לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-'איך להציע חברות למישהי שאני לא כל כך מכיר'
איך להציע חברות למישהי שאני לא כל כך מכיר
08/12/2016 | 00:10
5
39
היי קוראים לי עמי (שם בדוי) ואני בן 15 תלמיד כיתה ט ובכיתה המקבילה יש ילדה שאני ממש אוהב אנחנו לומדים ביחד כבר שנתיים. וניסיתי ליצור איתה קשר מספר פעמים אבל זה לא כך עבד אני ממ
לצפיה ב-'המשך בטעות זה שלח מוקדם'
המשך בטעות זה שלח מוקדם
08/12/2016 | 00:13
20
ואני לא יודע איך להציע לה חברות היא כל היום עם חברות שלה ולא נפרדת מהן לדקה ועוד מעט יגיע הטיול השנתי ואני רוצה להציע לה חברות בטיול אבל אהי לא יודע איך ?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/12/2016 | 18:57
3
12
דבר אתה על הלימודים, תהיה נחמד אליה ותעשה לה דברים טובים, תראה לה שהיא חשובה לך, אולי גם תלמדו ביחד ותעזור לה בלימודים, כך יוכל להיווצר קשר.
 
לצפיה ב-'הצעת חברות'
הצעת חברות
10/12/2016 | 11:33
2
5
תודה על הטיפ אבל אני לא מצליח לתקשר איתה היא כל היום עם החברות שלה.
נגיד שהיא לא ליד החברות שלה במשך כמה דקות איך אני יכול להתחיל איתה שיחה ?
לצפיה ב-'כמו שכתבתי לך'
כמו שכתבתי לך
10/12/2016 | 11:45
1
6
דבר אתה על הלימודים שלכם, ודרך זה פתח אתה שיחה. שאל אותה איך היא מצליחה בלימודים, באלו מקצועות היא טובה, אלו מקצועות היא אוהבת, מה למדה בזמן האחרון וכולי. אולי גם תציע שתלמדו ביחד ותעזרו זה לזה.
 
לצפיה ב-'.'
.
10/12/2016 | 15:52
2
אוקי תודה
לצפיה ב-'יש מישהו שממש ממש מעוניין בחברה שלי'
יש מישהו שממש ממש מעוניין בחברה שלי
06/12/2016 | 06:27
3
335
אני בתיכון ויש לי חברה (אנחנו ביחד חודש בערך). בשיעורי ספורט אנחנו מתחלקים לפי מה שרוצים לעשות, אני תמיד לוקח לי כדורגל ומתחיל לבעוט לאחד השערים (יש חמישה בערך) ואז היא מגיעה יחד, עם החברה שלה ומשחקת איתי. בשיעור האחרון, הצטרף אלינו עוד ילד, (אין לי בעיה איתו בדרך כלל) והוא כל הזמן עקץ אותי כשהחטאתי את השער, והוא אמר מילים, שעל פני השטח נראות סתם אבל הוא באמת רצה להעליב (לדעתי לפחות). הוא גם הגניב כל מיני מילות התחנפות אליה. בקיצור (לא ממש מקוצר (: ) הייתה לי תחושה שמשהו מסריח, אבל לא נראה לי שהחברה שלי שמה לב, גם כששיחקנו והוא ניסה לחטוף לה את הכדור הוא החזיק אותה בצורה שגרמה לי להרגיש לא ממש נעים (היא לא אמרה שום דבר, יכול להיות שאני אולי שמרן מידי, לא בקטע דתי, אני לא דתי) ואז כשהוא בעט פנדל (היא הייתה השוערת) הוא עשה רצף של אצבע שלישית (כביכול איזה משהו מסדרה) ואז כשהוא חשב שאני לא מסתכל הוא עשה לב עם הידיים. לא ידעתי ממש מה לעשות אבל למזלי הגיע כבר סוף השיעור, ובדרך חזרה לאולם ספורט היא שאלה אותי אם אנחנו בסדר. ממש אין לי מושג מה לעשות, אני די סומך עליה שתגיד אם היא מרגישה לא בנוח, אבל גם נשים מוכות ממשיכות באותה מערכת יחסים (no offense).
 
אני אבוד לגמרי...
 
אולי כל מה שכתוב כאן נשמע מאוד שטחי, שאני מתלונן שהוא עקץ אותי כשהחטאתי (ממש לא איכפת היה לי) הוא גם אמר לה "בואי תראי לחבר איך משחקים כדורגל" למשל דברים מהסוג הזה, הייתה לי תחושה שלא היה לזה קשר לזה שפספסתי את השער (והוא שהוא היה מוצא משהו לא נחמד אחר לומר), הוא גם לפעמים אמר דברים טובים עלי כדי למצוא חן בעיניה (בכל זאת אנחנו חברים). יש מצב שהוא התערב עם מישהו על זה שהוא יכול להיות חבר שלה תוך כדי, ושוב אני יודע שזה נשמע ממש שטחי אבל הייתם צריכים להיות שם כדי להבין את האווירה, ממש קשה לי להסביר את זה במילים. אני גם די חדש בבית ספר הזה ולדעתי הם היו ביחד ביסודי וחטיבה אז כן..
 
תודה לכל מי שתורם מהזמן שלו לענות או לתת עצות
לצפיה ב-'נראה שהוא מאלו שאפשר להגדיר '
נראה שהוא מאלו שאפשר להגדיר
07/12/2016 | 01:34
103
כ Jerk .
אם היא מאלו שהסוג הזה של זכרים "עושה להן את זה" (ובטווח הגיל הזה - רוב הנקבות נמשכות לסוג הזה של זכרים),
אתה תדע את זה בקרוב, ולא סביר שיש משהו שתוכל לעשות כדי למנוע את זה.
(אלא אם תשים לב לזה בזמן, תחליט שאתה רוצה להשתנות, ותתחיל להתנהג כמוהו, כדי להשאר במערכת היחסים איתה)
 
אם היא מאלו שמעדיפות את ה"חנונים", התנהגות כזו לא תגרום לה להתעניין בו, וכנראה שתגרום לה להתרחק ממנו.
 
או במילים אחרות -
זה לא בשליטתך.
תהנה ממערכת היחסים כל עוד היא קיימת, תתנהג בצורה שמתאימה לאופי שלך, תתייחס אליה בצורה שנראית לך מתאימה, ואם יתאים לשניכם, זה יימשך.
(ואם לא - אז לא).
לצפיה ב-'אתה יותר מדי מקנא לה וזה הורס לך,'
אתה יותר מדי מקנא לה וזה הורס לך,
07/12/2016 | 21:17
75
היא לא רוצה אותו ואם הוא ינסה משהו איתה, מחובתה לעצור את זה.
היא נחמדה אליו כי הוא חבר שלך ונחמד אליך. אבל אם הפוך, היא היתה מסובבת לו את הגב.
תמיד יהיה מישהו שהוא "יותר", אבל כמוך יש רק אחד.
היא באה לשאול אותך כי היא דאגה וראתה משהו וכדאי שתוציא מעצמך רעיונות שליליים כי זה הורס לשניכם. אתה תהיה מסוגל להעליב ולפגוע בה בהתנהגויות שלך שנובעות מתסריטים שליליים. האם לא חכם יותר לדבר על זה?
תחשוב שאם היא בחורה נאה, הרבה יתחילו איתה אבל היא תשמור אמונים.
הכי חשוב שתבין את האופי האמיתי שלה. השאר זה סתם תסריט שלילי שיצרת.
ההתנהגות שלה תביא לפרידה אם לא תפסיק לחשוב מחשבות מיותרות שהורסות.
אתה מתרגם קנאה לדפוס שלילי שיממש את עצמו חס וחלילה.
תאהב אותה, ספר לה מה אתה מרגיש ובעיקר את הקושי ותחשבו יחד. זה ייעלם מעצמו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/12/2016 | 19:01
28
נראה לי שהבחור הזה הוא ממש לא נחמד, ולא רצוי להיות אתו בקרבה. לכן כדאי שגם תציע לה לא להיות אתו יותר מדי ולא להתעניין בו.
 
לצפיה ב-'עזרה בתחרות חתונה'
עזרה בתחרות חתונה
08/12/2016 | 01:01
20
כנסו בבקשה ללינק, תעשו לייק על התמונה ותעזרו לנו לזכות !!
 
תודה רבה!
לצפיה ב-'בליינדייט'
בליינדייט
01/12/2016 | 19:21
1
95

בליינדייט
 
פָּגַשְׁתִּי אִישׁ זָר
כְּתֵפַיִם כְּבֵדוֹת -
חָשַׁבְתִּי הַר סְתָרִים
לְהִתְחַבֵּא בּוֹ
כִּבְתוֹךְ מַרְתֵּף אָפֵל.
 
לֹא הָיְתָה רוּחַ
לֹא אֵשׁ לֹא מַיִם.
 
דִּרְדַּרְתִּי אֶת סוֹדוֹתַי
לִמְצוּלוֹת כּוֹס הַקָּפֶה
מַקְדִּימָה דְּמָמָה
וּמַחְנִיקָה צִוְחַת גַּעְגּוּעַ.
 
 
לצפיה ב-'יפה מאד'
יפה מאד
03/12/2016 | 18:45
19
אם כי הייתי מוותר אולי על עניין כוס הקפה. השיר מתאר יפה את חוסר מציאת ההרמוניה שבקשר וכמה סבל נגרם ממנו.
 
לצפיה ב-'אני תקוע....'
אני תקוע....
02/12/2016 | 19:01
3
327
שלום לכולם,

אתחיל מכך שאני בן 28 אבל ממש חסר ניסיון בזוגיות.

יצאתי למספר דייטים עם מישהי מבוגרת ממני בשנתיים.
בעלת הרבה יותר ניסיון ממני, הקטע הוא שאני לא יודע
איך למשוך את השיחה. איך לדבר, איך ליצור דיאלוג ולא
להתקע על מונולוג. אינני יודע ליצור עניין אצלה למרות
שאני מאוד מחבב אותה, מה עושים? איך ניתן ליצור
אצלה עניין או אתגר?



לצפיה ב-'יש בתפוז'
יש בתפוז
03/12/2016 | 10:16
114
פורום "מאמן אישי - מציאת זוגיות".
נראה לי שאימון אישי וסימולציות של דייטים יכולים לעזור לך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/12/2016 | 18:43
83
נסה לדבר על נושאי עניין משותפים ורגשיים. התחל מנושאי המסגרת המשותפת או מקום ההיכרות המשותף, אחר כך עבור לנושאים אישיים יותר כמו מסגרות אחרות שהאדם בהן, ואחר כך לנושאים אישיים עוד יותר כמו תחביבים. שאל אותה על מה שהיא עושה בחייה, וספר לה על מה שאתה עושה בחייך. כשהשיחה תהפוך לאישית מספיק, הצע להמשיך אותה באופן קרוב יותר. כדי שזה לא יהפוך לידידות, נסה לקרב את המגע לפי מידת התחזקות הרגש ביניכם במשך הקשר.
 
לצפיה ב-'איך אתה בשיחה עם אנשים אחרים?'
איך אתה בשיחה עם אנשים אחרים?
07/12/2016 | 22:41
46
אתה גם מרגיש תקוע, או שעם אנשים אחרים השיחה יותר זורמת?
 
יכול להיות שהיא פשוט אדם קצת מופנם ולוקח לה זמן עד שהיא נפתחת לאחרים, יכול להיות שאתה כזה, אבל יכול גם להיות שפשוט אין ביניכם התאמה מבחינת תקשורת. ואולי היא גם לא ממש רוצה להפתח מסיבותיה האישיות.
 
אני יודע לגבי עצמי שיש לפעמים אנשים שמהרגע הראשון השיחה איתם זורמת ובכלל לא צריך להתאמץ לעורר עניין ולמצוא על מה לדבר, ויש אנשים שאני צריך ממש להתאמץ בשביל ליצור איתם דיאלוג. זה לפעמים פשוט עניין של התאמה. ואולי אין ביניכם את ההתאמה הזו.
 
מה הדברים שאתה מחבב בה?
 
לצפיה ב-'האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?'
האם לוותר על היכרות בחצי השנה הקרובה ?
28/11/2016 | 14:52
1
74
האם מכיוון שאני עורך כרגע בדיקות לגילוי מחלות מין, האם אני צריך לוותר על היכרות עד שאני אדע שאין לי שום מחלת מין ?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/11/2016 | 19:43
42
בינתיים אל תחפש בת זוג, צור ידידויות בגלל אהבה ידידותית והן אולי פעם תהפוכנה לחברויות.
 
לצפיה ב-'מה אעשה עם הקונפליקט ?'
מה אעשה עם הקונפליקט ?
28/11/2016 | 14:36
57
אני בן 29. מצד אחד יש לי את המיניות שלי מצד שני אני רוצה להמשיך להתפנק ולגור בבית ההורים שלי. אך אי אפשר להפוך את החדר שלי בבית ההורים שלי לחדר הוללויות. אני גם חושב שקשר של מפגשים מיניים בבית ההורים שלי או שלה מתאים יותר לגילאים 15-22. כמו כן גם אישה בגילי בטח תרצה להתחתן וללדת ילדים ואני בכלל לא בכיוון. מה עושים ? תתייחסו לזה כאילו אני מדבר על " לחיות מסטוצים בלבד "...
לצפיה ב-'איך אני ידע שהיא מעוניינת בי ?'
איך אני ידע שהיא מעוניינת בי ?
25/11/2016 | 18:30
10
143
שלום , כבר שבועיים שאני מדבר עם מישהי בפייס שהכרתי  ואנחנו מדברים ואני מאוד רוצה לצאת איתה  אבל היא אף פעם לא עונה לחיוב או שלילה  , בקשה בפייס היא לא אישרה אבל מה אנחנו מדברים בפייס
היא חיילת ואני אחרי צבא , היא גרה באזור מגוריי איך אני ידע שהיא כן רוצה ?
לרוב שאני שולח הודע היא רק קורא אבל עונה מאוחר או כשיש לה זמן , מה זה אומר חברים שהיא לא רוצה ?
או שזה בוחן שהיא עושה ?
פעם אחת היא אמרה לי משפט של אני מכירה בנים שניראים ילדים טובים בסום יוצאים חרמנים אחושרמוטה ככה רשמה לי , אז עניתי לה בכנות שכן בנים באמת לרוב מחפשים את זה אבל אני במקום אחר שרוצה משהו אמיתי . בלי משחקים מה אתם אומרים ?
לצפיה ב-'מה זה "לא עונה לחיוב או לשלילה" ?'
מה זה "לא עונה לחיוב או לשלילה" ?
25/11/2016 | 22:59
1
57
אם לא הצעת באופן מפורש - אז אולי היא לא הבינה את הרמז.
ואם הצעת לה באופן מפורש לצאת לאנשהו, והיא לא אמרה לא "כן", ולא "לא" ?
אם זה המצב - אז היא בעצם אמרה לך "לא",
וכרגע היא משחקת אתך.
נהנית מתשומת הלב, מקבלת את החיזור שלך כחיזוק לאגו,
כשמצידה אין שום השקעה או עניין.
 
נתק קשר,
וחכה שהיא תצור קשר.
ואם לא תצור קשר - שכח ממנה, וחפש מישהי שגם יהיה לה עניין בך,
ולא רק תשתמש בך כחיזוק לאגו ולהערכה העצמית.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
26/11/2016 | 09:18
42
בדיוק היא לא אומר שהיא רוצה או לא רוצה - ובחורה בדרך כלל לא מחפשת משחקים לא ככה ?
לצפיה ב-'אתה לא יודע'
אתה לא יודע
26/11/2016 | 11:12
43
אתה יוזם באופן ברור ואם היא לא בעניין היא פשוט תגיד לך לא. 
זה הסיכון שצריך לקחת אם נשים. 
במציאות נשים כמעט ולא יוזמות בהתחלה.
אם אתה מחכה אתה פשוט תמרח את זה עד שירד לה ממך.
פשוט תציע משהו קליל כמו בא לך לשבת על בירה, קפה, שוקו, מיץ ווטאבר.
תהיה קליל בלי לעשות מזה דראמה.  
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/11/2016 | 15:19
6
30
לפי התנהגות. אם היא נחמדה וטובה אליך ואתה מרגיש שזה אמתי, היא כנראה מעוניינת. אם הקשר חשוב לך, כדאי שתנסה לפנות אליה ולהציע לה בעדינות לקרב את הקשר. נכון, בלי משחקים. תן לה אהבה אמתית ורצינית.
 
 
לצפיה ב-'אז מה זה אומר ?'
אז מה זה אומר ?
26/11/2016 | 20:55
5
28
שלא לתת לה לחכות ולהמשיך לדבר איתה ולתת לה הרגשה שבאמת אני אמיתי
אומנן היא מגיבה לי אחרי הרבה זמן אבל מגיבה למרות שימי שבתות היא קורא את ברכות השבת אבל לא תמיד עונה .
 
אני מרגיש כמו נער שהכיר בחורה בפעם הראשונה .
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/11/2016 | 21:32
4
14
אתה צריך להרגיש מתי התגובות שלך מעיקות עליה. אם היא מגיבה בחוסר סבלנות ובעצבנות, מנסה להתחמק, לא משתפת פעולה, תבין שצריך להפחית את כמות הפניות וגם להיות יותר עדין ונחמד אתה. באופן כללי עליך להיות נחמד אליה ולהוכיח לה שהיא חשובה לך.
 
לצפיה ב-'ועוד משהו'
ועוד משהו
26/11/2016 | 21:33
3
22
אם תראה שהיא מדברת אתך על דברים שמעניינים את שניכם ונוצר עניין, וגם שהיא נחמדה אליך ואתה אליה בטבעיות, אפשר להציע להמשיך את השיחה באופן קרוב יותר ואישי יותר.
 
לצפיה ב-'הבנתי , תודה אני באמת יעשה את זה .'
הבנתי , תודה אני באמת יעשה את זה .
26/11/2016 | 23:09
2
12
לצפיה ב-'עדיין בקשר '
עדיין בקשר
02/12/2016 | 18:27
1
13
שבת שלום חברים , אז ככה כל השבוע לא דיברנו וביום החמישי שלחתי הודע ואכן כן יש מענה מהבחורה . באמת שאין לי מוסג מה עובר לה בראש מה עד כדי כך משמעם לה שבא לה לדבר איתי סתם ככה ?
איך איך לעניין אותה בנושאי שיחה שיחבשו את ליבה ?
 
היא בחורה קשה ואחת שלא אוהבת מניקים אבל כל דבר צריך לחלץ ממנה .
עזרו לי .
תודה
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
08/12/2016 | 19:05
2
לא צריך "לכבוש את ליבה". צריך ליצור קשר. היה נחמד אליה, תן לה אהבה כנה ודאגה, התעניין בה ובחייה הרגשיים. אמור לה מלים יפות. ככל שתראה לה שהיא חשובה לך, הקשר יוכל להתפתח טוב יותר.
 
לצפיה ב-'הייתם הולכים לבד להופעה רומנטית? '
הייתם הולכים לבד להופעה רומנטית?
23/11/2016 | 06:00
13
270
בשנה האחרונה הלכתי לבד לשתי הופעות (לא מצאתי מישהו שיבוא איתי), אבל הפעם בגלל סוג ההופעה זאת "עליית מדרגה" מבחינתי.
מצד אחד - יש לי כרטיסים וחבל לי לפספס.  
מצד שני - אני בטוח שרוב הקהל יהיו זוגות אוהבים ולא כל כך נעים להיות לבד ביניהם.....
ממש מתלבט מה לעשות.  
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/11/2016 | 13:32
12
68
אם ההופעה טובה, יפה ומעניינת, כדאי שתלך אליה ותיהנה ממנה. אחר כך תוכל לשוחח עם אנשים על מה שראית בה.
 
לצפיה ב-'אני בטוח שההופעה תהיה טובה. אבל נראה לי פאדיחה קצת ללכת לבד'
אני בטוח שההופעה תהיה טובה. אבל נראה לי פאדיחה קצת ללכת לבד
23/11/2016 | 15:31
11
30
לצפיה ב-'בדיוק בגלל שכולם שם יהיו זוגות - אף אחד לא יסתכל עליך'
בדיוק בגלל שכולם שם יהיו זוגות - אף אחד לא יסתכל עליך
23/11/2016 | 23:54
1
78
לא ייתייחס אליך, ולא יכיר בקיומך באופן כללי.
כך תוכל להנות בלב שלם.
לצפיה ב-'תודה רבה על התמיכה והעידוד! יש משהו בדברים שלך.....'
תודה רבה על התמיכה והעידוד! יש משהו בדברים שלך.....
24/11/2016 | 12:14
14
לצפיה ב-'אולי תלך עם ידידה?'
אולי תלך עם ידידה?
25/11/2016 | 13:09
8
69
רק לא עם חבר כי זה ייראה הומואי. עם ידידה יכול להיות נחמד, לא ידעו שאתם לא חברים ותיהנו ביחד מהאווירה ומההופעה.
 
לצפיה ב-'זאת הייתה המטרה הראשונית. ללכת עם ידידה טובה שלי. '
זאת הייתה המטרה הראשונית. ללכת עם ידידה טובה שלי.
25/11/2016 | 19:22
1
80
קניתי את הכרטיסים לפני כשלושה חודשים. 
אבל לפני שבוע היא אמרה לי שהיא לא יכולה לבוא בגלל התחייבויות אחרות. 
בכל מקרה, ההופעה הייתה אתמול. 
אמרתי לעצמי שאם לא אצליח למכור את הכרטיסים אז אלך לבד.  אבל ברגע האחרון מכרתי אז ויתרתי על ההופעה (בלב כבד). 
לגבי מה שכתבת בנוגע ללכת עם חבר - אני מסכים איתך מאוד. 
אם כי יש לי סיפור מעניין על זה - לפני כמה שנים, אותה להקה הופיעה פה בישראל (לא הייתי בהופעה) וכתבו בעיתון במדור רכילות על מישהו מאוד מפורסם (כתבו מי אבל אני לא אכתוב פה את שמו) שמאוד רצה ללכת ואשתו לא רצתה, והוא הלך להופעה עם הגיס שלו.  וכבר אז חשבתי לעצמי שני דברים: 
1. הוא צעיר ומפורסם - אין לו ידידות שהוא יכול ללכת איתן?
2. איזה אומץ יש לו ללכת להופעה כזאת עם עוד גבר.  סחתיין עליו.  בטח כשהוא מפורסם והרבה אנשים ינעצו בו עיניים. 
לצפיה ב-'לשתי חברות מותר ללכת ביחד?'
לשתי חברות מותר ללכת ביחד?
27/11/2016 | 15:06
29
זה יראה לסבי או שזה בסדר כי הן בנות.?
 
 
אנימצטערת אבל אני מאוד לא מבינה את ה"יראה הומואי" ששניכם התיחסתם אליו.... זאת גישה די 'הומופובית', אתה לא חושב?
בין אם אתה הומו ובין אם לא, מה זה משנה איך זה יראה? אתה חייב דין וחשבון למישהו?
למי אכפת מה הזוג בשורה השלישית משמאל חושב שאתה?
אתה הולך להופעה להנות עם חבר טוב וזה מה שמעניין.
 
 
לצפיה ב-'זה ייראה הומואי?'
זה ייראה הומואי?
27/11/2016 | 15:03
5
27
א. למי אכפת איך זה יראה?
ב. אם יש לו חבר שאוהב את ההופעה הזאת הוא לא יכול ללכת איתו בגלל איך שזה אולי יראה?
 
לצפיה ב-'עלול להיות לא נעים'
עלול להיות לא נעים
27/11/2016 | 15:04
4
17
כיוון שזו הופעה רומנטית וכולם באים לשם עם בני זוג, אם מישהו יבוא עם חבר יכולים להתחיל לחשוב אולי הם הומואים.
 
לצפיה ב-'קצת תגובה 'הומופובית' לא?'
קצת תגובה 'הומופובית' לא?
27/11/2016 | 15:08
3
23
מה אכפת לך מה זוג מסויים שאתה לא מכיר ויושב לידך חושב עליך?
ואם הוא יילך עם ידידה שלו שאין להם שום ענין רומנטי אחד בשני, גם אז יכולים לחשוב שהם זוג לא? או שזה בסדר כי זה בחור ובחורה אז זה מותר?
 
 
לצפיה ב-'זה לא הומופובי'
זה לא הומופובי
27/11/2016 | 15:10
2
16
כיון שהם סטרייטים, עלול להיות להם לא נעים לדעת שאנשים אחרים לידם חושבים אותם להומואים. אם ילך עם ידידה, פחות נורא כי יוכלו לחשוב או לפחות להגיש כאילו הם זוג ויהיה להם יותר נוח.
 
 
 
לצפיה ב-'לדעתי זה לגמרי כן, גם מה שכתבת עכשיו מוסיף על זה...'
לדעתי זה לגמרי כן, גם מה שכתבת עכשיו מוסיף על זה...
27/11/2016 | 15:16
1
21
אם אתה בטוח במי ומה שאתה, מה זה משנה לך מה הסובבים אותך, על אחת כמה וכמה שהם לא אנשים שאתה מכיר או תראה אותם אי פעם, חושבים?
 
אם אתה כסטרייט מפחד שיחשבו שאתה הומו או שיש לך בנזוג  זה לא סוג של הומופוביה?
 
לצפיה ב-'לא'
לא
27/11/2016 | 15:19
10
כי באופן טבעי סטרייטים נדחים מהומואים בגלל השוני בנטייה ולא רוצים להיראות כמוהם ואין בזה שום הומופוביות, זה לא אומר שיש משהו רע בהומואים או בסטרייטים. גם הומואים לא ירצו שיחשבו שהם סטרייטים. מה שאנשים חושבים עליך משפיע באותו רגע ולפעמים גם בהמשך על התחושה שלך, יכול להיווצר מצב לא נעים.
 
לצפיה ב-'אהבה ורומנטיקה - נכים'
אהבה ורומנטיקה - נכים
23/11/2016 | 22:31
1
66
שלום לכול דיירי הפורום.

נושא לדיון, אהבה ורומנטיקה כאשר אחד (או שני) בצדדים בכיסא גלגלים. מה תוכלו לומר ?

לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/11/2016 | 13:11
28
אנסה לעזור לה ככל האפשר, גם נפשית וגם פיזית. זאת המשמעות של אהבה בין אנשים. אני משער שזה יהיה קשה מבחינת הסקס אבל לא נורא.
 
לצפיה ב-'בחור התחיל איתי בגלל הגוף שלי'
בחור התחיל איתי בגלל הגוף שלי
21/11/2016 | 20:18
17
839
אז ככה,
אני מתאמנת במכון כושר,ואני מאלו שלובשות חזיית ספורט ולא מתביישות להראות את הבטן שלהן , כי פשוט יותר נוח להתאמן ככה
 
בכל מקרה לפני שבוע וחצי מישהו התחיל איתי במכון,הוא החמיא מאוד לגוף שלי כבר על ההתחלה,קבענו והיינו כבר ב2 דייטים
הוא בחור נחמד,נשמע על הכיפאק,משכיל ולומד, אני לא יודעת עדיין אם לתת לו צ'אנס,הוא רצה שנהיה זוג וניסה לנשק אותי אבל דחיתי אותו בטענה שאני צריכה קצת זמן לעצמי.
בכל מקרה מפריע לי מאוד העובדה הזאת, אני חייבת להגיד שהוא מנסה להתחיל איתי בכוח , זאת אומרת שהוא יותר מדבר,הוא יותר להוט לקשר.מה שמפריע לי זאת העובדה שהוא בעצם התחיל איתי כי הוא ראה אותי בחזיית ספורט,הוא מחמיא לי המון לגוף שלי גם במהלך דייטים ובכלל זה לדעתי שטחי בעיני וזה מאוד מוריד לי,זה מביא לי הרגשה לא נעימה
 
אני קצת בדילמה.בסופו של דבר אני יכולה להבין שמשיכה זה דבר מאוד חיוני לקשר,ושאם אני אתן לו צ'אנס ואתחיל במערכת יחסים אני אגלה בו צדדים אחרים שאני אוהב , מצד שני כל הקשר הזה לפחות כרגע נראה לי מאולץ,הוא בחור נחמד אבל אני לא מרגישה שאני מאוהבת בו וכל הקטע הזה שהוא מחמיא לגוף שלי,אני מוצאת את זה מאוד שטחי
לצפיה ב-'אם רוב העניין שהוא מביע עוסק'
אם רוב העניין שהוא מביע עוסק
21/11/2016 | 21:58
259
בגוף שלך - זה בעייתי (או שלא - אם יש לך רצון בקשר מיני בעיקרו),
כדי לפתח מערכת יחסים, צריך שיהיה עניין משותף בכל מיני תחומים, ורצון להכיר את הצד השני.
 
מצד שני - זכרים הם יצורים ויזואליים בעיקרם, כך שהעניין הראשוני, כאשר לא מדובר על היכרות ארוכה בלימודים/עבודה/קבוצה חברתית אחרת,
נוצר בעיקר בגלל שהמראה מצא חן בעיניהם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/11/2016 | 14:02
1
193
אני מסכים אתך שיצירת קשר בגלל מראה גופני רדודה ולא רצינית. אם את מחבבת את הבחור, נסי לשמור על קשר שמתאים לרגשותיכם ההדדיים, אפילו ידידות פשוטה בינתיים. אולי בהמשך תגלו שאתם מתאימים ויתפתח קשר טוב.
 
לצפיה ב-'בדיחה:'
בדיחה:
22/11/2016 | 16:26
178
פריץ אמר ליהודי: בתי - כולם מסתכלים על הכסף שלה ולא על אופייה הפנימי והטוב. כמה הייתה נותנת כדי שיסתכלו על מעלותיה ולא רק על כספה. שאל היהודי: כמה?
 
לצפיה ב-'לא הבנתי!!! לא צריך להימשך לגוף או לפנים כדי לעשות קשר טוב?'
לא הבנתי!!! לא צריך להימשך לגוף או לפנים כדי לעשות קשר טוב?
24/11/2016 | 09:18
2
174
אז מה הקטע, קשר טוב רק אם איןו משיכה? מה זה הטמטום הזה? ברור שהוא נמשך אלייך בגלל זה הוא התחיל איתך ויכול שיצא קשר טוב מזה. מה בדיוק הבעיה פה?
 
לצפיה ב-'ברור שצריך להמשך'
ברור שצריך להמשך
24/11/2016 | 11:20
113
השאלה היא האם הקשר מבוסס רק על זה, או שיש דברים נוספים שאינם מבוססי מראה שמושכים אותו אצלה.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
26/11/2016 | 15:22
20
ברור שצריך משיכה בסיסית לחברות רומנטית, אבל לא צריך משיכה חזקה והאהבה חשובה יותר. לא תמיד מתחילים רק בגלל הגוף ומשיכה, אלא עדיף ליצור קשרים במסגרות כמו חוגים ולימודים וכאלה ואז מכירים את האדם ורואים את התנהגותו וכך לומדים לאהוב אותו.
 
לצפיה ב-'בדייטים שהיו'
בדייטים שהיו
24/11/2016 | 09:19
164
הראה יותר ענייניות בך ובמה שאת עושה ובמה שאת חושבת או יותר "חתר למגע" והתמקד בעניינים פיזיים? את היית שם ואת אמרוה לדעת.
 
תחושת בטן שלי: לא. כי מן הסתם אז לא היית עם הספקות ולא שואלת אלא היית יודעת/מרגישה שהוא לא רק איתך בגלל המראה.
 
ואם כן הראה התעניינות בדייטים אז לא מבין מה את שואלת. או שפשוט את כמו כל בחורה - חופרת.... :)
לצפיה ב-'יש משהו להחמיא לך עליו מעבר לגוף שלך?'
יש משהו להחמיא לך עליו מעבר לגוף שלך?
24/11/2016 | 11:51
121
כאילו, יש בך משהו מעניין מעבר לחולצות בטן שהוא יכול להחמיא עליו? 
משהו מעניין אותך בו?
ובכלל, חוץ מפורומים ומקומות וירטואליים - בכל מקום שיתחילו איתך זה על רקע איך שאת נראית ולא על סמך האופי או השכל שלך. ואני מתאר לעצמי שמחוץ לחדר כושר את לא שמה עלייך שקים שיסתירו את הגוף. 
חוצמזה, מה רע שהוא התחיל איתך בגלל הגוף שלך? מה זה משנה בכלל?
מה שמשנה זה מה בא אחרי זה. האם יש איזה תוכן שמחבר ביניכם. איזה ענין.
אתם אחרי שני דייטים ולא כתבת שומדבר מעבר לדברים כלליים (נחמד ועל הכיפאק) וטכניים (משכיל ולומד. וואו). 
ואני לא נכנס לזה שלדבר על להרגיש מאוהבת אחרי שני דייטים זה ציפיות קצת מוגזמות.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
24/11/2016 | 12:30
102
היי רות
יש כאן שני היבטים
מצד אחד הבחור: "נשמע על הכיפאק, משכיל ולומד.."
דברים שאת כותבת כגון להוט לקשר, מחמיא הרבה לגוף שלך, יכולים להיות מפורשים על ידי אישה אחרת כאדם משקיע (מתקשר הרבה וכו'), יודע להביע את עצמו ועוד
אבל הרגש מצד שני, הנוחות שלך או חוסר הנוחות שלך בתקשורת איתו מצביעים על סתירה בין הרגש למחשבות. הוא נחווה על ידיך כמתחיל איתך בכוח, אפילו אגרסיבי אולי עם הנשיקות כמעט נגד רצונך. נראה שאת לא מרגישה שהוא קשוב אליך, אולי מסונוור מיופייך משרירייך ולמרות שזה מחמיא זה גם מאכזב שהוא לא רואה אותך כמכלול ומתייחס אליך אפילו אולי כחפץ  מבלי להבין שאת הרבה יותר מורכבת ויש בך צדדים נוספים ליופי (גם אם לא בהכרח רק חיוביים - את  יותר מסך הגוף שלך).
אני חושבת שחשוב להפריד בין כבוד בקשר (שיכול להיות עם וגם בלי רגש) ובין אהבה התאהבות וזוגיות. 
האדם שהתחיל איתך יכול להיות להוט לקשר ובמקביל לזאת לכבד אותך. לא להיות כוחני כלפייך. זה נשמע שהאופי שלו בכלל לא מדבר אליך ומרתיע אותך אפילו. למרות שעל פניו התנאים ה"יבשים" נשמעים טוב. משכיל לומד וכו'.
 
 
אפשר תמיד לומר תתני לו צ'אנס, ואולי זה גם נכון
מהניסיון שלי, אין כמו תחושת בטן. 
לפעמים ההיגיון אומר דבר אחד (במקרה שלך - הוא משכיל לומד וגם כנראה שומר על הכושר בעצמו - על פניו אדם רציני ובן זוג פוטנציאלי)
ומהצד השני הרגש.
והרבה פעמים קשה יותר להסביר את האינטואיציה, או מדוע לא נכון לך הקשר
עצתי, אם יש חוסר הלימה בין הרגש לשכל, תבחרי ברגש.
בהצלחה
לצפיה ב-'כשאני מתאמן ורואה מישהי כמוך אני תמיד מקווה שיש בה'
כשאני מתאמן ורואה מישהי כמוך אני תמיד מקווה שיש בה
24/11/2016 | 12:37
119
גם מח ולא רק ציצי. אולי רק אני ככה?
יש בנות שמתאמנות בלבוש שמדגיש את מה שמדגיש ומסתכלות עליי לראות אם אני מסתכל ואני אף פעם לא יודע איך לפרש את זה ואז פה שם אתה נתקל באחת כמוך שמתלוננת שמסתכלים עליה ואז .לגשת או לא לגשת-זו השאלה כי הן יחשבו שהתחלתי איתן רק בגלל המראה למרות שאני תמיד מחפש להבין עד כמה שאפשר מאיזה מאמן או משהו שתפוס כבר אם הוא יודע משהו. אם זה רק ציצי או יש גם מח .אז לא יודע אני לא ככה
לצפיה ב-'רק נדמה לך.. אנחנו לא מפרידים גוף לחוד, רק מוצאים בו חיזוקים'
רק נדמה לך.. אנחנו לא מפרידים גוף לחוד, רק מוצאים בו חיזוקים
24/11/2016 | 14:58
88
המשיכה היא מכלול. לדעתך החיצוניות שלך משכה אותו אבל
ללא כימיה מורכבת יותר, לא היה מתחיל ומגלה רצון לנשק למשל..
אפשר להתרשם שלא התיחסת במופגן לחיצוניות שלו מעבר לנחמד
ומחפשת בו צדדים אחרים, לכן זה נראה מאולץ?
וברשותך נאמר המצב היה הפוך והיית נמשכת לחיצוניות שלו..
איך הייתי רומזת לו אם לא היה יוזם לבד?
 
לצפיה ב-'אז אם אני מבין נכון'
אז אם אני מבין נכון
24/11/2016 | 15:16
93
מפריע לך שהוא התחיל בגלל נתון גנטי כמו מראה חיצוני כי את מעדיפה שהוא יתחיל איתך בגלל נתון גנטי כמו אינטילגנציה?
לצפיה ב-''
26/11/2016 | 01:18
50
מקריאת הפוסט שלך זה נראה שאת לא מרגישה בנוח עם הבחור - והרי התשובה שלך בגוף השאלה.  וכן, מה שאת מתארת שהוא מחמיא תדיר לגוף שלך... זה באמת נשמע קצת אובר. מחמאה אחת או שתיים על ההתחלה זה סבבה אבל להתמקד בזה זה כבר מוגזם. מה גם שיותר נעים לשמוע כמה יפות העיניים שלך או החיוך שלך...
לסיכום, "על הנייר" יש בו פוטנציאל לזוגיות אבל מה לעשות שכימיה וההרגשה שלך חשובות אף יותר מהנייר ולכן - אני אומרת - תעברי הלאה.
 
לצפיה ב-''
27/11/2016 | 03:36
1
38
הבחורה מוצאת את זה שהבחור מתעניין רק בגוף שלה שטחי, אבל היא מתלבשת בצורה כזו שטחית.
 
רק אני מוצא את זה אירוני...
 
נשים מפגרות...
 
לצפיה ב-'היא התאמנה במכון כושר...'
היא התאמנה במכון כושר...
28/11/2016 | 12:40
12
לצפיה ב-'הדבר הראשון שאנחנו רואים'
הדבר הראשון שאנחנו רואים
27/11/2016 | 15:11
27
זה המראה החיצוני של הבנאדם שמולנו, יכול להיות שהוא התחיל איתך כי הוא ראה מישהי שמוצאת חן בעיניו, נכון שזה אולי קצת רדוד אבל זה לא שהוא הכיר אותך לפני כן ויכל היה להחמיא על משהו אחר, אז הוא החמיא ודיבר איתך על מה שהוא בנתיים יודע.
אחרי 2 דייטים לא ממש אפשר להכיר את הבנאדם שמולך כלכך, במיוחד אם כמו שאת כותבת את קצת עוצרת את עצמך.
 
אני לא אומרת שאת צריכה לאלץ את עצמך לצאת עם מישהו שאת לא מעוניינת בו, אני כן חושבת שנהיה לנו נורא קל לשפוט אנשים ולשלול אותם לפני שבאמת הכרנו אותם ונתנו להם צאנס אמיתי.
לצפיה ב-'נשמע שהוא צעיר ולא מבין שהוא שיטחי'
נשמע שהוא צעיר ולא מבין שהוא שיטחי
28/11/2016 | 19:54
14
לוקח להם זמן להתבגר. אני בחום ממליצה לך למצוא מישהו מבוגר יותר או לפחות בוגר יותר בנפשו. לא משנה כמה ההוא לומד ועובד ונשמע טוב - קודם כל צריך לחבר את הנפש  שלך לגבר שחולק איתך את אותם ערכים. על השאר חשוב מאוד (עובד לומד, חושב על העתיד).
אבל אם הוא שיטחי מדי אז חבל על הזמן שלך.
לצפיה ב-'מה שעובר לי בראש ...'
מה שעובר לי בראש ...
24/11/2016 | 07:34
78
אין כמו מוסיקה ... התאור הטוב ביותר למצבי :
 
לצפיה ב-'איך לגשת אלייה?!'
איך לגשת אלייה?!
10/11/2016 | 12:14
5
566
אני תלמיד כתה י בתל אביב ויש ילדה שהיא בכתה יא והתחלתי לאהוב אותה.. אני רואה אותה קצת בבית הספר וקצת בפעילויות הנוער, יש לנו תקשורת ותחומי עניין משותפים. 
פעם בשבועיים בערך מדברים קצת בוואצאפ על כל מני נושאים משותפים, קצת בבית ספר ולא מעבר.. 
איך אני מקדם את זה הלאה וגורם לה לרצות? 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/11/2016 | 13:19
92
נסה לקרב את הנושאים בהדרגה ולדבר אתה על דברים יותר אישיים כמו תחביבים ונושאי עניין וגם עניינים רגשיים, ותן לה דאגה ואהבה כנות. אז החברות תתחזק מאליה.
 
לצפיה ב-'נסה לצור איתה "זמן איכות" שבו תהיו נוכחים רק שניכם'
נסה לצור איתה "זמן איכות" שבו תהיו נוכחים רק שניכם
10/11/2016 | 23:27
90
אם ע"י בקשת עזרה באיזה שהוא מהתחומים המשותפים,
ואם בצורה אחרת.
במצב כזה, תוכל למצוא הזדמנות להציע לה להפגש באופן אחר -
כמו מסעדה/בית קפה או כל בילוי זוגי אחר.
לצפיה ב-'יכול להיות שהיא כבר רוצה ואתה לא יודע?'
יכול להיות שהיא כבר רוצה ואתה לא יודע?
12/11/2016 | 21:41
79
אם קשה לך לדבר איתה face to face תשאל אותה בווצאפ אם בא לצאת לאיזה מקום איתך.אם לא תנסה לא תדע אם היא רוצה או לא.
לצפיה ב-'משהו מוזר שקרה איתה היום'
משהו מוזר שקרה איתה היום
15/11/2016 | 22:59
1
81
 
הנה היום היה קטע מוזר.. היא יזמה שיחה אחרי שראיתי אותה בצהריים על אחד הדברים המשותפים שלנו, שלחתי לה הודעה כדי לקדם שיחה, היא ענתה על כל הודעה במשפט אחד ואחרי 3 הודעות כתבתי משהו שממשיך את השיחה והיא סיננה.. לא יודע מה הרמז פה אם בכלל
יש לציין שלא משנה למי, היא לא אחת יבשה שמסננת או שעונה בקצרה, ואפילו ההפך מזה לגמרי
לצפיה ב-'הפרעת לה באמצע סקס לוהט'
הפרעת לה באמצע סקס לוהט
16/11/2016 | 00:50
28
לצפיה ב-'מרגיש שפיספסתי את האחת משלי, לא מצליח להתאהב באף אחת אחרת...'
מרגיש שפיספסתי את האחת משלי, לא מצליח להתאהב באף אחת אחרת...
07/11/2016 | 17:36
29
659
לפני בערך שנה במקום העבודה שלי, קרה לי מקרה עם בחורה שעליו אני מצטער עד היום.. בזמן העבודה, ככה סתם תוך כדיי העבודה, בחורה יפייפיה בטירוף שעבדה בעבודה אחרת מולי, התחילה פשוט לנעוץ בי מבטים ממושכים, כאילו שהיא מתחננת שכבר אגש אליה ואתחיל איתה... מבטנו הצטלבו למשך דקה שבה היא לא הורידה ממני את מבטה. המבט שלה הופנה ישירות אל תוך עייניי. כאחד שאף פעם לא האמין באהבה ממבט ראשון, הוכח לי אחרת . ממש הרגשתי פרפרים בבטן מכול מה שאירע... היה משהו מאוד מיוחד בבחורה הזאת. באותו רגע מיד הבנתי שיש כאן פוטנציאל אדיר למערכת יחסים עמוקה. אבל לצערי הייתי מספיק אידיוט ולא ניצלתי את ההזדמנות לגשת אליה... באותו יום בחזרה הביתה מהעבודה, אמרתי לעצמי שמחר אני מוכרח לגשת אליה ולהתחיל איתה ויהי מה. הגעתי לעבודה יום למחרת נחוש להכיר את הבחורה שרק במבט הצליחה לשבות את ליבי.. אבל היא כבר לא הייתה שם. אמרתי לעצמי שאולי מחר אראה אותה, אך גם אז לא ראיתי אותה... וגם לא אחרי שבוע. ואז הבנתי שאיחרתי את הרכבת והבחורה פשוט כנראה התפטרה. מאז זה לא מפסיק להציק לי, כי באמת הרגשתי שהיה חיבור רוחני בין שנינו...הבעיה שאין לי שום פרט מזהה עליה.. אפילו את שמה אני לא יודע... רק יופייה המדהים ועינייה המהפנטות חקוקים לי בזיכרון... אני לא מפסיק לחשוב על המקרה, ומאז המקרה אני פשוט לא מצליח להתאהב באף בחורה אחרת... למרות שאני יוצא לדייטים, אבל אף אחת לא הצליחה לגרום לי להרגיש מה שהרגשתי אז. מרגיש שפיספסתי את האחת מבלי להגזים, ולא ממש מצליח לצאת מזה... עצות ותגובות יתקבלו בברכה
לצפיה ב-'תיאוריה אחרת - '
תיאוריה אחרת -
07/11/2016 | 22:03
2
290
ניצלת מתלונה על הטרדה מינית.
המבט הממושך שלך הטריד אותה, ולכן - החליטה לא לחזור.
לצפיה ב-'כן ממש'
כן ממש
07/11/2016 | 22:11
91
לצפיה ב-'קטע טוב '
קטע טוב
08/11/2016 | 11:34
68
לצפיה ב-'יש טעויות'
יש טעויות
07/11/2016 | 22:24
206
שאין מהן דרך חזרה
ואם יש, היא בד"כ קשה יותר לזה שלא הבין רמזים
לצפיה ב-'אתה בטוח '
אתה בטוח
07/11/2016 | 22:25
171
שהיא לא דיברה איתך לפני שעזבה? אמרה לך משהו??
לצפיה ב-'לקחת את הסיפור הזה רחוק מדי'
לקחת את הסיפור הזה רחוק מדי
09/11/2016 | 09:25
5
222
מכל זווית אפשרית.
 
בחורה שאתה לא יודע עליה שום דבר מעבר לזה שהיא יפייפיה בטרוף, הסתכלה לך בעיניים במשך דקה. לפני שנה. על סמך זה בנית סיפור שלם: "מיד הבנתי שיש כאן פוטנציאל אדיר למערכת יחסים עמוקה", "הרגשתי שהיה חיבור רוחני בין שנינו", "מרגיש שפיספסתי את האחת מבלי להגזים".
כל הדברים הללו הם איזושהי פרשנות מרחיקת לכת שלך, מתן חשיבות ורומנטיזציה מאוד מוגזמת של רגע אחד.
ועם הזמן אתה ממש בונה מקדש לרגע ה"אלמותי" הזה...
 
אתה לא יכול לדעת על סמך מבט אחד בעיניים אם יש פוטנציאל למערכת יחסים עמוקה, או שהיה יכול להיות לכם חיבור רוחני, או שפיספסת "את האחת" (לא שיש דבר כזה – "האחת" – אבל זה כבר סיפור אחר).  יכול להיות שאחרי 5 דקות של שיחה איתה/שבוע או חודשיים הכרות כבר בכלל לא היית חושב שהיא האחת, אם בכלל היית חושב עליה.
 
אתה צריך לעשות סוויץ' בראש (נכון שאתה אוהב את זה שאומרים לך את המובן מאליו שאתה מרגיש שאתה לא מסוגל לעשות?:)), לבד או עם עזרה מקצועית – זה היה רגע אחד שאתה החלטת לתת לו משמעות ולהתקע עליו, וגם להעצים את המשמעות הזאת עוד ועוד. הגיע הזמן לתפוס פרופורציות ולשחרר את הרגע הזה לדרכו.
 
לצפיה ב-'היי מיכל, '
היי מיכל,
09/11/2016 | 14:00
4
198
בדרך כלל שבחורה דופקת מבט למישהו זה אומר שהיא מעוניינת בו נדלקה עלין וכדומה. כאן תיארתי  מבט שנמשך דקה, שזה הרבה מעל הממוצע... מה שאכן יכול להעיד על התאהבות ממבט ראשון.. לבהות במישהו דקה שלמה מסמל משהו שהוא הרבה יותר מהידלקות. זה יכול לנבוע מהרצון העז שלה בקרבתו, או פשוט לסמן לו לגשת אליה ולפתח הכרות. זוהי הפסיכולוגיה שעומדת מאחורי מבטים של בחורה... בדומה לשפת גוף... כמובן שלא כול מבט של בחורה מעיד בהכרח על הידלקות, אבל בואו נהיה ריאלים כשמדובר במבט ממושך וחודרני, זה מעיד על התאמה. רוב מקרי אהבה ממבט ראשון באמת נוצרים על סמך מבט בלבד, מכאן נובע המושג אהבה ממבט ראשון...בדגש על המבט. זהו מקרה נדיר שנוצר כזה דבר, אבל עדיין זה בהחלט אפשרי, ויש זוגות שהתאהבו אחת בשני בדיוק כך. כך שאינני מבינה מדוע התמיהה של האנשים כאן לנוכח השאלה... בספרות ובפילוסופיה שעוסקים בנושא אהבה, מדובר במקרה קלאסי של התאהבות בצורה המהירה והחזקה ביותר. כשזה זה - זה פשוט זה... אי אפשר לטעות! פשוט יודעים ומרגישים! אני אדם דיי ריאלי בחיי היום יום, ואני לא נוטה לפתח רומנטיזציה. ולא מעצים דבר. אז רוב  הסיכויים שאם הייתי ניגש אליה יכל להתפתח מזה מערכת יחסים ואהבה מטורפת. הסטטיסטיקה מוכיחה כשקורה דבר כזה לרוב זה מחזיק מעמד ומגיע עד לכדיי חתונה. בכול אופן, אני אישית פיספסתי את הרכבת. אבל טיפ ממני לקוראים כשקורה לכם דבר כזה פשוט תפעלו. כי אם לא אתם תחיו בתחושת החמצה אדירה.
לצפיה ב-'מה שנכון לספרות ולפילוסופיה, לא בהכרח נכון בחיים עצמם'
מה שנכון לספרות ולפילוסופיה, לא בהכרח נכון בחיים עצמם
09/11/2016 | 18:25
3
129
וגם אם יש הדלקות דרך מבט ראשון ויחיד, עדיין לא אומר שיש ביניכם חיבור רוחני או מערכת יחסים עמוקה, וזה בטח לא אומר שיש ביניכם התאמה כלשהי!
הרי אנשים לא הולכים למסד מערכות יחסים על סמך מבט.
בשביל שיקרו הדברים שתארת צריך הרבה יותר ממבט. מינימום של שיחה קצרה.
מה שאתה מתאר זה אולי קליק מאוד ראשוני ושטחי, במקרה הטוב (שבו היא אכן התכוונה שתתחיל איתה, ולא סתם הסתכלה כי אולי הזכרת לה מישהו או בהתה בך ובכלל חשבה על דברים אחרים).
 
בכל מקרה, בתור מישהו שמעיד על עצמו כריאלי, זה נראה לך הגיוני שאתה תקוע על המבט הזה כבר שנה, ועד כדי כך שזה מונע ממך ליצור קשר עם מישהי אחרת?  גם אם נניח שהיא ממש נדלקה עליך, זה נראה לך סביר שזה עדיין צרוב לך בראש כשכל מה שהיה שם זה מבט?
 
ותכלס, לאף אחת היום אין סיכוי להתחרות בזיכרון לא ממומש שכולו רק טוב ושמסודר לך בראש בצורה אידיאלית. כל עוד אתה משווה את הזיכרון הזה למה שקורה בפועל עם אחרות לא תצליח להתקדם עם אף אחת, וחבל.
 
לצפיה ב-' למי שלא חווה את זה, זה אכן יכול להישמע תמוה...'
למי שלא חווה את זה, זה אכן יכול להישמע תמוה...
09/11/2016 | 19:22
1
125
אז איך תסבירי את זה לאלו שהתאהבו בדיוק כך? ממבט בלבד. בעקבות ההתכתבות שלי כאן איתך, הרשיתי לעצמי לרדת עוד יותר לעובי הקורה, וחיפשתי מידע נוסף.. תקלידי בגוגל אהבה ממבט ראשון, והתוצאות יפתיעו אותך. אפילו תגלי שהמדע תומך באפשרות הזאת. אנשים לא ממסדים קשר על סמך מבט בלבד... ברור שלא. אך אותו המבט שמכנים אהבה ממבט ראשון, הוא הטריגר העיקרי  לפתח מערכת יחסים...ולפי עדויות של אנשים ועשרות מחקרים מדעיים, גילו שבעצם מה שאת קוראת לו הקליק הראשוני מתפתח במהרה לאהבה דו צדדית. אזי שאם יש קליק, כמעט תמיד הוא מתפתח והופך לסערה רגשית. בכלל הגעתי למסקנה שאהבה לא מחפשים, אהבה מוצאים... ומי שמחפש אהבה שורף את זמנו היקר.  מה שהיה היה. אני לא באמת יכול לדעת מה היה קורה אם הייתי מחליט לפעול ברגע האמת. ישנם שלושה אפשרויות: אחת, זה לא היה מתפתח לשום מקום... 2 היה מתפתח לזמן קצר. שלוש, היינו מתאהבים מעל הראש, שזו האופציה שהרגשתי שיכלה לקרות על סמך הקליק והתחושות שנלוו אליו. והידיעה הבלתי מוסברת שזה פשוט זה.
לצפיה ב-'יש לנו הגדרה שונה למושג אהבה...'
יש לנו הגדרה שונה למושג אהבה...
09/11/2016 | 21:34
95
בעיני אי אפשר לדעת שאתה אוהב מישהו על סמך מבט כי מבחינתי יש צורך בפרמטרים נוספים על מנת להגיע לאהבה. 
מי שחווה אהבה ממבט ראשון יודע להגדיר את זה כך רק בדיעבד.
אחרי שנוספו אותם פרמטרים נוספים שיצרו אהבה, מכלילים את רגע הקליק הראשוני באהבה הסוחפת שנוצרה אח"כ ו... "התאהבנו ממבט ראשון".
 
במקרה שלך לא היה המשך ולא היה שום דבר נוסף שיוביל את זה מרגע של קליק/הדלקות/משיכה לאהבה. אבל כמובן שאני לא יכולה להתווכח עם התחושות שהיו לך שזה פשוט זה.
 
אתה ממשיך להתעסק כאן בלהגן על הרגע שהיה לך, שלא יורידו מערכו, שלא יבטלו את חשיבותו.
איזה עצות בעצם רצית לקבל כאן?
 
לצפיה ב-''
12/11/2016 | 15:51
11
לצפיה ב-'אתה לא התאהבת, ראית בחורה נאה והיא הסתכלה בכיוון שלך.'
אתה לא התאהבת, ראית בחורה נאה והיא הסתכלה בכיוון שלך.
10/11/2016 | 11:47
3
149
נמשכת אליה פיזית בלבד לא דיברת איתה ולא קרה כלום. בראש שלך התפתחה פיקססיה מיתולוגית שהיא שלב קיצוני יותר מאובססיה, ואתה חייב לעשות עם חייך משהו לצאת החוצה ו...ליצור קשר עין עם בחורות יפות. בהצלחה בקשרים הבאים שלך. אם זה לא יצחיק אותך מה שכתבתי זה כי יש לך בעיה כלשהיא שלא תשא ברכה. אתה יודע כמה מבטים, החזקות ידיים, נשיקות סקס ושאר דברים שיעשו לך פרפרים כמו למתבגר חרמן הפסדת...? להתאהב זה ברמות יותר גבוהות. בגלל זה לבני נוער יש "הדלקויות" ובוגרים מתאהבים.
 
לצפיה ב-'סליחה?....'
סליחה?....
10/11/2016 | 17:59
2
136
מה זאת התיימרות שלך לקבוע שלא התאהבתי? האמת שאני כן התאהבתי, ובאמת מבלי לפגוע , מי אתה שתגיד לי אחרת? אני מספיק גדול, כדיי להבין מה היה שם ובטח מספיק גדול כדיי לנתח את רגשותיי במקרה הנדון.. היו לי דיי הרבה בחורות שנמשכתי אליהם פיזית, מה שגרר סטוץ אחר סטוץ -  אבל זה היה מכני. ללא שום רגש. רק פורקן מיני נטו.  זאת לא אובססיה, זה רגש נטו.  לא התנזרתי מאז המקרה, ממש לא.. הייתי בקשרים עם בחורות מושכות ויפות, אבל לא התאהבתי בהם , רק נמשכתי אליהם מבחינה מינית. אתה מתאר את המקרה שרק בגלל שהיא הייתה נאה אז פיתחתי אובססיה כלפיה. חסר בחורות נאות? אז אתה חושב שכול בחורה נאה שתסתכל עליי, תגרום לי להרגיש מאוהב? נו באמת.. 
לצפיה ב-'כי אין לך למה להשוות. לא התאהבת בעבר ולא היית בקשר זוגי.'
כי אין לך למה להשוות. לא התאהבת בעבר ולא היית בקשר זוגי.
11/11/2016 | 06:14
95
אהבה ממבט ראשון זה משהו שיודעים לאחר שנוצר קשר ויש משהו יותר ממבט. אתה החלפת רק מבט. רפואה שלמה, סלחתי.
לצפיה ב-'אפשר לקבוע שלא התאהבת'
אפשר לקבוע שלא התאהבת
16/11/2016 | 21:49
29
כי להיות מאוהב זה השלב שאחרי ה"קליק" הראשוני, מה שגם קוראים לו אהבה ממבט ראשון כמו שאתה אומר, שזה בא מתוך היכרות עמוקה עם הבן אדם.
זה כמו שתאמר שאתה יודע מה הטעם של תפוח בלי שטעמת בחיים תפוח, זה עניין של הגדרות, אתה לא יכול לומר שאתה מאוהב במישהי שאף פעם לא החלפת איתה מילה. אתה יכול לומר שהיה חיבור, שהיה קליק, משיכה, אבל לא אהבה.
 
לפני ההתגוננות, אני כן מבינה למה אתה מתכוון, אני אף פעם לא נכנסת לקשר בלי שמתפתח משהו לפני, לפעמים זה לוקח קצת זמן אבל לרוב זה קורה מהר בלי היכרות עמוקה. אני מאמינה שהרגשת משהו ואני לא מזלזלת, אבל אני כן חושבת שאתה לוקח את זה קשה מדיי. כן, אני יודעת איך זה להרגיש את זה והפרפרים למרות שעוד לא ממש מכירים, אבל זה בכל זאת שלב ראשוני, זה אומר שיש חיבור ויש משיכה, אבל לבנות קשר זה הרבה יותר מזה, לפעמים בכלל לא מצליחים להגיע לשלב של קשר ולפעמים מגיעים ובכל זאת זה נגמר.
זה מבאס, ומתבאסים, וכואבים וחושבים מה אם דברים היו אחרת, אבל אז אוספים את השברים וממשיכים הלאה. אנשים עוברים דברים קשים בחיים שלהם וממשיכים, גם אתה יכול, אתה רק צריך לשחרר.
 
גם תחשוב על זה, היא ידעה שהיא עוזבת ושזה היום האחרון שלה והיא ידעה שזאת ההזדמנות האחרונה איתך, אבל היא לא ניגשה לדבר איתך, גם היא הייתה יכולה ליזום.
גם יכולת לשאול מישהו איך קוראים לה, הרי היא עבדה באותו המקום, מישהו הרי מכיר אותה, זאת לא בחורה שראית ברכבת.
 
מאיך שאתה מתאר את הדברים אני חושבת שיש בך פחד, לכן אתה הולך לסטוצים, ולכן נתפסת למישהי שאתה לא תראה יותר. זה טבעי זה מפחיד להיפגע, אני גם מפחדת. בדרך כלל כנערים אנחנו נוטים "להתאהב" בסלבים, בגלל שאנחנו רוצים לאהוב אבל מפחדים, וככה אפשר לאהוב אבל לא להיפגע.
 
בכל מקרה, יש לך שלוש אופציות.
אתה יכול לשחרר ולהמשיך, כי חיבור כזה יכול להיות לך עם עוד הרבה בנות, צריך רק לפתוח את העיניים ולהיות מוכנים לזה.
אם אתה רוצה באמת את ההזדמנות שלך אז אתה יכול לשאול בעבודה מישהו מה השם שלה וליצור איתה קשר ואז תדע סופית אם כן או לא.
אתה יכול להמשיך לחשוב עליה ולפנטז מה היה יכול להיות ולא באמת לנסות להיות בקשר איתה או עם מישהי אחרת.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/11/2016 | 13:22
79
בחיים יש לפעמים טעויות ואכזבות וצריך להתמודד אתן בגבורה. בהיכרות ראשונית של מבטים בדרך כלל לא יודעים מספיק על האדם כדי לדעת שמאד אוהבים אותו. עבודה גם לא בדיוק מקום ליצירת קשרים. עדיף שתיצור קשרים במסגרות חברתיות שמעניינות אותך, כמו חוגים ולימודים. אז גם תהיה לך שפה משותפת עם אנשים ועל סמך זה תוכל לפתח קשרים טובים.
 
לצפיה ב-'לא נעים לי לאכזב אותך - אבל לא כך זה קורה.'
לא נעים לי לאכזב אותך - אבל לא כך זה קורה.
12/11/2016 | 13:26
107
אם היא הייתה מעוניינת בך, היא לא הייתה ממשיכה את המבט כשאתה מסתכל עליה, אלא מחייכת ומסיטה את המבט, ואולי בהמשך מחזירה אותו. סתם לבהות בך לא מעיד שהיא מעוניינת. פעם הייתי בסיטואציה מסוימת שבה מישהו נעץ בי מבטים ארוכים במיוחד. מאחר שכאמור זה לא מה שעושים כשמעוניינים במישהו (אלא כשנפגש המבט יש שינוי בהתנהגות של הצד השני, בין אם לחייך, להסיט את המבט, לגשת, וכו'), זה היה מאוד משונה. כעבור זמן קצר נפל האסימון, והגעתי למסקנה שהוא לא נמשך לבנות המין השני - כך שאולי המראה שלי מצא חן בעיניו ולכן הוא הסתכל (ואולי גם זה לא) אבל זה לא עורר בו כלום. בהמשך התברר שצדקתי. אני לא יודעת איך בדיוק התנהלו חילופי המבטים ביניכם, אבל אם באמת היא הסתכלה עלי במשך דקה, בלי לחייך ולהסיט מבט, וכו' - המסקנה שלי הייתה שהיא דווקא לא מעוניינת, ואולי אפילו לא ראתה אותך כמו שצריך.
לצפיה ב-'הניחוש שלי'
הניחוש שלי
12/11/2016 | 14:55
81
אתה לא בשל לקשר בעליל. אתה נתלה בפנטזיה על בחורה שלא ידעת עליה דבר חוץ מניחושים ופנטזיות שבנית עליה. מה גם שאם באמת באמת היית רוצה למצוא אותה- יכולת פשוט לגשת לאנשים במקום העבודה, לשאול מי הייתה אותה הבחורה ובקלות להשיג את שמה ואף טלפון. גם אם התפטרה.
העובדה שאתה מפיל את האחריות על מישהי שאתה בכלל לא מכיר- ובגללה אתה לא מסוגל ליצור קשר עם בחורה אחרת... היא דיי מופרכת. קשר אמיתי נבנה מהיכרות מעמיקה ובטח שאין לנחש את האופי שלה ומידת ההתאמה שלכם. אז תחושת הפספוס לא באמת רלוונטית. זאת רק הפנטזיה של "מה יכול היה להיות" והיא ככל הנראה מגוננת עלייך מלהכיר מישהי אמיתית.
לצפיה ב-'בוא נאמר שאכן התאהבת מעל לראש'
בוא נאמר שאכן התאהבת מעל לראש
12/11/2016 | 16:17
5
98
ובוא נאמר שכל מה שכתבת והתיאוריות שניתחת אכן נכונות.
 בעצמך כתבת: " אני לא באמת יכול לדעת מה היה קורה אם הייתי מחליט לפעול ברגע האמת. ישנם שלושה אפשרויות: אחת, זה לא היה מתפתח לשום מקום... 2 היה מתפתח לזמן קצר. שלוש, היינו מתאהבים מעל הראש, שזו האופציה שהרגשתי שיכלה לקרות על סמך הקליק והתחושות שנלוו אליו. והידיעה הבלתי מוסברת שזה פשוט זה".
 
אתה אדם ריאלי, נכון? אז בוא נציג שוב התוצאות ונסיק את המסקנות ממה שכתבת:
1. אין לדעת איך זה היה מתפתח!!! רק אלוהים יודע.
2. תכלס במציאות לא עשית כלום כדי שזה יתפתח. לא פעלת בזמן אמת ולא ביררת עליה בהמשך.
3. היום הרגשת הפספוס הזו הורסת לך עם בחורות אחרות ובצדק. בנית לעצמך בראש מערכת יחסים שיכלה להיות מושלמת, עם האישה שיכלה להיות האישה המושלמת. וכל זה על סמך הרגשה בלבד.
 
אז לאחר שהצגנו את התוצאות, נסיק את המסקנות, או נענה על השאלה: "מה אני עושה היום?"
ולשאלה הזו עולות שתי תשובות:
1. לנסות לברר עליה, אם יש אפשרות. וגם אם תוכל להיפגש איתה אף אחד לא יכול להבטיח לך שהיא עדיין פנוייה ועדיין מרגישה את אותה ההרגשה אז כשנעצה בך מבט מהפנט.
2. האפשרות היותר רציונאלית, וכמה שזה נשמע לך קשה עד בלתי אפשרי, עליך לעבוד על עצמך להשאיר את ההתאהבות הזו בעבר ולהמשיך הלאה. כל זאת מבלי להרגיש תחושת החמצה,כי כל בחורה שתפגוש תראה בעיניך כפשרה. עליך להבין שלא קרה כלום! ויכול להיות שגם אם היית ניגש ומתחיל איתה זה לא היה עולה יפה ולא חסרות לכך סיבות.
אתה תמצא אהבה!
בהצלחה
לצפיה ב-'היי סיגלית....'
היי סיגלית....
12/11/2016 | 20:50
3
52
אילו הייתי יודע שזה מה שיקרה לי שנה אחרי, הייתי ללא ספק ניגש להתחיל איתה מבלי להניד עפעף. גם אם היא הייתה דוחה אותי, הייתי מרגיש מצוין, כי כך לפחות הייתי מגלה את האמת  הנסתרת. אני יכול להעיד על עצמי שאני אשף בפירוש מסרים בלתי מילוליים וקריאת שפת גוף. כך שאני מאוד משוכנע שהבחורה הזאת סימנה לי בכול צורה אפשרית, במודע או לא במודע שהיא מעוניינת בי. מה גם שרבים יעידו ויגידו שאני נראה הרבה מעל הממוצע, מבלי להשתחצן כמובן. אני נראה טוב, כך שזה לא חדש לי שבחורות מסתכלות עליי בצורה כזאת.. מה שכן חדש לי שדווקא היא הצליחה לעורר בי רגשות עזים. מה שגורם לי לחוש תחושת פיספוס עצומה בכך שלא פעלתי, והייתי חוסך לעצמי מלא שאלות בלתי פתורות ובעיקר מעמיד את הניסיון שלי עם נשים למבחן נוסף ואף אולי מצליח לאשש את תחושותיי.
לצפיה ב-'אבל...'
אבל...
13/11/2016 | 01:23
2
55
מה תחושת הפספוס הזו עוזרת לך היום? במה היא תורמת? 
 
אני לא מזלזלת ביכולות שלך, בידע שלך על המין שני, או בנתונים שלך, אבל מה הקשר בינם לבין מה שאתה מרגיש?  הם לא רלוונטיים.

קרא שוב את ההודעה הזו שלך, שענית לי, ושים לב במה אתה עסוק.
לעזור לך? אתה עסוק ב "מה היה קורה אילו..."
והשאלה מה אתה עושה היום.
איך אתה עוזר לעצמך היום.
 
לצפיה ב-'כנסי....'
כנסי....
13/11/2016 | 09:24
1
46
לא נראה לי  שיש לי כול כך איך לעזור לעצמי.... כי אכן כול בת זוג פוטנציאלית שתהיה לי, תיראה לי כפשרה... ואני לא אדם שמתפשר ובטח שלא על אהבה.. אני האמת חושב שאשאר רווק לנצח, אלא אם כן אתקל בבחורה נוספת שתגרום לי להרגיש פרפרים בבטן, אך אני בספק גדול שזה יקרה שוב.
לצפיה ב-'יש לך ועוד איך!'
יש לך ועוד איך!
14/11/2016 | 17:59
27
זו החלטה שאתה עושה בראש.
בדיוק כמו שהחלטת שתשאר רווק לנצח, אלא אם תתקל בבחורה נוספת שתגרום לך להרגיש פרפרים בבטן.
בדיוק כמו שהחלטת שזה אולי לא יקרה שוב.
 
הכל בראש שלך!
קח את עצמך בידיים ותחליט שאתה כבר לא שם. זה לא יהיה קל אבל זה אפשרי. בינתיים אתה בוחר במה שקל לך להאמין.
איפה האופטימיות?
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'נראה לי הוא התאהב בתחושה של להתאהב'
נראה לי הוא התאהב בתחושה של להתאהב
08/12/2016 | 14:32
תופעה ידוע. אפילו קרתה גם לי. :)
לצפיה ב-'גילוי נאות - אני הבחורה הזאת...'
גילוי נאות - אני הבחורה הזאת...
12/11/2016 | 16:43
117
אבל אתה קצת התבלבלת... נעצתי בך עיניים כי הזכרת לי באופן מצמרר מישהו שהיכרתי פעם ונהרג בתאונת דרכים...  לא התאהבתי ולא נעליים, הייתי פשוט המומה מהדמיון. אגב, בלי קשר אתה ממש לא הטיפוס שלי ככה שהפנטזיה שטיפחת ממש לא רלווטית.
נ.ב. אולי לא שמת לב אבל מה שהיה לי על האצבע זאת טבעת אירוסין...
לצפיה ב-'אני חושבת שיכול לקרות מצב כזה.'
אני חושבת שיכול לקרות מצב כזה.
12/11/2016 | 21:32
74
היא עשתה לך את מה שאף אחת אחרת לא מצליחה לעשות לך.
אבל היא כבר לא במקום שפגשת אותה ואין לך הרבה מה לעשות.
חכה בסבלנות עד שתגיע המישהי הזאת שתעשה לך את מה שהבחורה הזאת
עשתה לך.אולי הבנות שאתה פוגש לא מספיק אטרקטביות בשבילך.
בהצלחה :)
לצפיה ב-'לא רוצה להיות פסיכולוגית בגרוש'
לא רוצה להיות פסיכולוגית בגרוש
13/11/2016 | 09:34
1
62
אלא מעשית.
 
אתה רוצה בכל מחיר לוודא מי היא? אתה יכול לשאול, לגשש בסביבת העבודה שלך. תנסה לזכור עם מי היא דברה, עם מי נפגשה באותו מעמד. ואם אתה לא זוכר, אולי תשאל חברים או נשים במקום העבודה שלך אם הם ראו אחת כזו וכזו, אם הם יודעים מי היא, היכן עבדה. עצם התחקיר אולי קצת יסיט את תשומת לבך מהכאב שאתה שרוי בו ויתן לך תקווה כלשהי.
בצחוק הייתי אומרת שתפנה לבונה קלסטרים שיבנה קלסטר איתו תוכל לגשת לבלש. אבל זו סתם מחשבת סרק.
בהצלחה.
לצפיה ב-'וואוו הסטיאוציה שתיארת על הבחורה הזאת מזכיר לי מאוד את השיר '
וואוו הסטיאוציה שתיארת על הבחורה הזאת מזכיר לי מאוד את השיר
13/11/2016 | 17:19
62
הזה!
לצפיה ב-'תיגש למחלקת כוח אדם בעבודה '
תיגש למחלקת כוח אדם בעבודה
16/11/2016 | 12:51
38
ותנסה לברר פרטים  עליה ...
ויחד עם זאת לא ממש היתה מערכת יחסים בינכם , לכן נסה פשוט להמשיך הלאה .
לצפיה ב-'ריבים תכופים וחוסר הבנה'
ריבים תכופים וחוסר הבנה
06/11/2016 | 12:04
11
205
אנחנו יוצאים כבר הרבה זמן עם החבר שלי. שנינו בגילאי 40 עם ילדים.
יש שם אהבה מאוד חזקה וטוב לנו ביחד.
יש תחביב ששנינו אוהבים, לרקוד סלסה והולכים כבר מלא זמן ביחד לכמה חוגי סלסה.
לאחרונה התחלנו לריב יחסית הרבה, משהו כמו פעם בשבועיים או פעם בכמה שבועות. ואלה ריבים מעייפים עם הרבה עצבים מצידי ואקשנות וחוסר הבנה מצד בן זוגי.
רוב הריבים זה בגלל שהוא עשה משהו שנפגעתי ממנו או התעצבנתי ואז כשניסיתי לדבר על זה או לספר בסופו של דבר היינו רבים ולא מציליחים לפתור את הבעיה.
הרבה פעמים גם בסוף הריב הוא היה מסכים שהיה לא בסדר ומבטיח התנהגות מסויימת ולא מקיים את זה וחוזר לאותן טעויות.
סתם אביא דוגמא לריב האחרון שלנו. אתמול היינו צריכים לקבוע מתי הוא אוסף אותי לרקוד סלסה ובדרך כלל, בעצם תמיד היינו קובעים מראש שעה או לפחות כמה שעות לפני. אתמול הייתה לו איזו בעיה לדעת מראש (שזה בסדר) וכתבתי לו שזה בסדר אבל לפחות שיעדכן כמה שעות לפני. ומהבוקר כל פעם שהתכתבנו אז תוך כדי על הדרך שאלתי כמה פעמים שלא ישכח לעדכן שעת מפגש וגם שאלתי מתי נפגש באיזו שעה לפחות בערך. בצהריים הוא כתב מה התוכנית שלו לערב ולאן נלך לרקוד. אחר כך הוא הודיע לי חצי שעה מראש מתי נפגש. הייתי כבר כולי על הקוצים ועצבנית כי הייתי צריכה גם לבדוק נייד כל רבע שעה שלא לפספס שעת מפגש ולהתארגן.
כתבתי לו שאני כבר עצבנית שהודיע ככה מאוחר וכשנפגשנו אמרתי לו שזה לא היה בסדר מצידו להודיע לי כל כך מאוחר כשכן יכל כבר לדעת לפני או לפחות לענות ולהתייחס לשאלה כי לא התייחס אפילו ששאלתי מתי נפגשים. אז הוא התחיל להגיד שלפי התוכנית שכתב לי ולפי המקום שאני יודעת בערך מתי תמיד אנחנו הולכים לשם ושציפה כנראה שאדע בערך שעת מפגש. למרות שלא תמיד נפגשנו בדיוק באותה שעה. ואז אמרתי לו מה לעשות שאני לא כזאת חכמה להבין לפי התוכנית מתי שעת המפגש ובגלל זה שאלתי הרבה פעמים. אמרתי לו שאני ככה בחיים אם לא ברור לי משהו אז פשוט שואלים וזהו. הבעיה שלא ענה לי אפילו שעדיין לא יודע מתי. פשוט התעלם מהשאלות.
כשרבנו הוא אמר שלא הספיק לקרוא כנראה את ההודעות וכו כו... למרות שבהתחלה אמר שכן ראה את השאלה. בקיצור ציפיתי שיבין פשוט איפה הוא לא היה בסדר וזה הפך לריב.
לא מספיק שלא ענה על השאלה שלי הזאת ועוד איזה שאלה שגם שאלתי אז גם הטיח בי שבגלל שקרא הודעות שלי לא הספיק להיות עם הבנות. לא כתבתי הרבה הודעות. זה הודעות רגילות קצרות כמו כל יום התכתבויות בינינו. זה דבר לא יפה להגיד לדעתי שבגלל שקראתי הודעות לא הייתי עם בנות. כי מה הקשר. הרי הודעות ממש קצרות של פעם בכמה שעות.... שגם הוא כותב לי ואני לו.
הבעיה שזה דברים קטנים שאנחנו רבים עליהם אבל לא מצליחים לפתור וזה הופך לריב גדול........... כי הוא מתעקש בהתחלה שהיה בסדר במקום פשוט לבקש סליחה על איחור למשל או עוד דברים..... הוא מאוד אקשן וזה מתסכל אותי. גם לפעמים פתאום סותה מהעניין העיקרי ומתחיל לדבר בכלל להוכיח לי משהו אחר וזה מתסכל אותי ואני מתחילה להתעצבן. אולי זה בגלל שיש לו בעיה של קשב וריכוז. (לא בטוחה שזה בגלל זה) וגם הוא מזכיר לי כל פעם דברים מהריבים או מהמקרים שהיו לפני שנים שבכלל לא קשורים לאותו מצב. אני לא רוצה לעשות סיפור גדול ממשהו רק להגיד לו כדי שזה לא יחזור פשוט ואז איכשהו מגיעים ברוב המקרים לריב בסוף.
הריבים האלה מרוקנים אותי ובאותו יום זה נהרס כל הערב ולמחרת אני בדיכאון... וככה גם חבר שלי מרגיש אבל לא מצליחים לפתור את הבעיה בלי לריב.
אני לא יודעת מה לעשות?
להיפרד ממש ממש קשה לי וגם לו. שנינו אוהבים בטירוף. מסתדרים בגדול... אבל הריבים האלה מעייפים אותי נפשית ואני בטוחה גם אותו.
אנחנו גם רוקדים ביחד ואם נפרד נראה אחד את השני בריקודים וזה יהיה סבל לשנינו, לפחות בתקופה הראשונה. אני לא יודעת אם אני יכולה לעמוד בזה. לא ללכת לרקוד זה גם בעיה. גם זה בעיה שנרקוד כל אחד במקום אחר כי זה המקום שאנחנו הכי נהנים לרקוד שם איפה שאנחנו הולכים. לעיתים רחוקות הולכים למקום אחר לגוון קצת. וגם סך הכל לא היינו רוצים להיפרד. רק לדעת לפתור בעיות ולא לריב.
יש מקרים שמשהו מפריע לי למשל ואני בכלל לא אומרת לו כלום ומחליטה לדלג על זה שלא יהיה ריב. אבל יש מקרים שכן חשובים לי.
ללכת לייעוץ זוגי כרגע אי אפשר בגלל המצב הכלכלי.....
מה עושים במקרה כזה?
סליחה על האורך......
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/11/2016 | 14:48
2
56
כשיש הרבה ריבים, סימן שיש בעיה ביחסים. אולי כדאי שפעם תשבו ביחד ותנסו למצוא מה מפריע ליחסים ביניכם, ואיך אפשר לפתור את הבעיה. אני מקווה שאז הריבים ייפתרו.
 
לצפיה ב-'תודה. עשינו את זה כבר כמה פעמים...'
תודה. עשינו את זה כבר כמה פעמים...
06/11/2016 | 15:19
1
66
ישבנו ודיברנו וסיכמנו דברים והוא אחרי כמה זמן שוכח דברים שקבענו ושוב חוזר על אותן דברים שמפריעים לי.... זה מתסכל אותי...
לצפיה ב-'זה באמת נשמע מתסכל'
זה באמת נשמע מתסכל
06/11/2016 | 18:43
42
אבל אולי צריך לחשוב שוב ולהציב את השיקולים זה מול זה, כמה הקשר חשוב מבחינת האהבה ועל מה אפשר לוותר בשביל זה. יכול להיות שצריך לתת יותר חופש זה לזה.
 
לצפיה ב-'נראה לי לפי ההודעה שלך שהתקשורת בינכם לא שווה. את מתקשרת '
נראה לי לפי ההודעה שלך שהתקשורת בינכם לא שווה. את מתקשרת
10/11/2016 | 11:56
7
30
יותר מדי והוא פסיבי. זה לא כי הוא גבר ואת חופרת. זה כי את חופרת יותר מדי. את מדברת יותר ממנו, מסכמת דברים והוא אמור רק להסכים, כותבת לוט מלא הודעות ביום לחוץ שלא יכל לדעת מראש כמה שעות כי היתה בעיה. ואת חופרת לו מצפה שיהיה באותו קצב במקום לעזור לו ולהשלים לבד את החוסר ידע. תפסיקי להנחית לו עצבים כשלא היה בסדר, כתרגיל וסעיף שני לש.ב. לכולם יש הפרעות קשב וריכוז בימינו, תתחילי שיחות ארוכות מלהקשיב.
תקשיבי לו ואל תחשבי על מה את הולכת להנחית לו כשיסתום כדי לנשום. הוא לא בעיה, את מייצרת בעיות, להפגע זאת בחירה ואת אוהבת אותה כי היא מוציאה אותך צודקת ואותו בעמדת נחיתות. תפסיקי להתעקש על כך שאת בסדר והוא לא, והוא לא ילד שחיב להבטיח לך כלום. תהני מזה שבגילך יש לך קשר עם מישהו דומה עם ילדים שיש לו זמן לשטויות האלה שלכם כי אכפת לו ממך. לא מתקנים בן אדם, רק את עצמך. החיים גם ככה קשים ואת סובלת מבחירה, לא חבל?
לצפיה ב-'תודה על התגובה ועונה'
תודה על התגובה ועונה
10/11/2016 | 13:52
6
28
לפי המקרה הספיציפי יצא רושם שאני רודפת וחופרת....
זה ממש לא ככה. הוא זה שכותב לי יותר הודעות ביום יום. לפעמים לא בא לי להיפגש והוא רוצה לראות אותי. יש הרבה דברים שאי אפשר לכתוב פו כדי להסביר את המערכת היחסים...
ואני לא רוצה שהוא יודה שהוא לא בסדר. זה בסדר לא להסכים לפעמים.
אבל מצד שני חשוב לי להגיד מה אני מרגישה... (משתדלת לא תמיד להגיד). ותמיד אני מנסה להגיד בצורה עדינה בלי להאשים, אבל איכשהו מהתשובות שהוא נותן מתפתח הריב. ברור שצריך 2 לטנגו.....
 
לצפיה ב-'צריך 2 לריב גם. אולי תנסחי מה שאת מרגישה כאילו פחות יש לך '
צריך 2 לריב גם. אולי תנסחי מה שאת מרגישה כאילו פחות יש לך
11/11/2016 | 06:16
5
11
זכות להגיד רק את השלילי.תתחילי מהחיובי.
לצפיה ב-'מספיק אחד כדי לריב'
מספיק אחד כדי לריב
11/11/2016 | 12:16
4
17
אם אחד הצדדים מתבצר במצב של כעס ובמוד של מריבה -
אם הצג השני ינסה לתקשר בצורה רגועה ורציונאלית, זה ידליק עוד יותר את הצד השני.
זה יגרום לו לחשוב שלא מייחסים חשיבות להרגשה שלו, שמנסים להשתיק אותו, שאדישים כלפיו - מה שיגרום לו להיות תוקפני ומריבתי יותר.
 
כדי לנהל מריבה בצורה מושכלת - חייבים שני הצדדים לתפעל נכון את המצב.
לצפיה ב-'לא חייבים לבוא לריב אם מישהו רוצה לכעוס. אפשר לעזוב ולהתעלם,'
לא חייבים לבוא לריב אם מישהו רוצה לכעוס. אפשר לעזוב ולהתעלם,
12/11/2016 | 23:17
3
11
כשמדובר במבוגרים.
לצפיה ב-'בדיוק - וליצור יותר אנטגוניזם '
בדיוק - וליצור יותר אנטגוניזם
13/11/2016 | 00:52
2
14
כי אתה מתעלם / אדיש / בורח / מפנה לי את הגב כשאני רוצה לדבר איתך.
 
לא רק שזה לא יפתור את הביעה, זה יחמיר אותה.
 
אז - כמו שאמרתי - בשביל לריב - מספיק אחד.
לצפיה ב-'בגלל מחשבות כאלו אולי אתה לבד.'
בגלל מחשבות כאלו אולי אתה לבד.
13/11/2016 | 16:58
1
7
לצפיה ב-'אולי, אבל סביר יותר להניח שמסיבות אחרות.'
אולי, אבל סביר יותר להניח שמסיבות אחרות.
14/11/2016 | 03:33
11
.
לצפיה ב-'בחורה "מגניבה מדי"'
בחורה "מגניבה מדי"
04/11/2016 | 11:00
14
717
אז יש שיפור , אני מדבר עם בחורות בעבודות באופן יותר זורם , אני כבר פחות רועד
אבל יש בחורה שלא קשורה לעבודה שאני מדי פעם רואה בהופעות מוזיקה פסטיבלים שאני מרגיש שהיא יותר מדי מגניבה בשבילי (למרות שהיא לגמרי הטעם שלי)
הכוונה שגם אם היא תסכים לצאת איתי אני לא אעמוד בקצב שלה , יש לה מלא חברים והחיים שלה תוססים לעומת החיים שלי שהם די אפורים עבודה ומדי פעם יציאה עם חברים בודדים.
לצפיה ב-'ודוקא יש סיכוי ש'
ודוקא יש סיכוי ש
05/11/2016 | 00:25
189
כשתהייה בחברתה, הדברים יישתנו -
גם מצדך, וגם מצידה.
יכול להיות שהחיים שלה "תוססים וחברתיים" - כי אין לה עם מי להיות רגועה.
התסיסה, והריצות ממקום למקום, מהווים סוג של מיסוך או פיצוי לריק ולחסך הזוגי,
כך שכאשר תהייה במערכת יחסים - הצורך הזה ייתמתן (לא אמרתי ייעלם - אלא ייתמתן).
 
מצדך לעומת זאת - כאשר תהייה בחברתה -
תכיר גם אנשים עם סגנון חיים יותר תוסס -
כך שיהיו לך, כתוצאה מכך, יותר הזדמנויות לתסוס.
אם לא תפסול את האופצייה להצטרף למועדון, ותשתתף בפעילויות יחד איתה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/11/2016 | 12:54
6
112
השאלה האמתית אם היא נחמדה. אם אתה מחבב אותה, כדאי שתהיה אתה בקשר. טוב הלב חשוב מאד. אם היא נחמדה וטובה וגם נחמדה אליך, יכולה להתפתח חברות יפה.
 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
06/11/2016 | 09:36
5
118
היא מאוד נחמדה , אני מאוד מחבבה אותה, היא נראית בחורה טובה.
לגבי האם היא נחמדה אליי זה קשה לדעת , השיחה האחרונה שלנו נקטעה בגלל שהיא קיבלה שיחת טלפון וכשניסיתי להמשיך את השיחה בפייסבוק היא בינתיים לא עונה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
06/11/2016 | 13:43
4
76
בדוק אם היא אומרת לך מלים יפות וזה נשמע אמתי, אם היא מתעניינת בך, תומכת בך, מקשיבה לך, נותנת לך מחמאות ודברים כאלה. לפי זה תוכל להרגיש כמה היא אוהבת אותך. בכל מקרה אם הקשר חשוב לך, כדאי שתשקיע אבל תשתדל לא להעיק.
 
לצפיה ב-'אז זהו שאין בינינו קשר'
אז זהו שאין בינינו קשר
06/11/2016 | 14:54
3
93
  הייתי רוצה שיהיה , אבל זה רחוק משם.
 
אחרי שלמדתי איתה שנה נפרדו דרכינו ואז ראיתי אותה שוב וכשהתחלנו לדבר היה לה שיחת טלפון ושיחתנו נקטעה .
ניסיתי להמשיך את השיחה בפייסבוק אבל היא ראתה את ההודעה ולא מגיבה.
השאלה אם היא מראה לי בעצם אי התגובה שהיא לא מעוניינת בי. 
לצפיה ב-'לדעתי התשובה'
לדעתי התשובה
06/11/2016 | 18:41
73
היא שתשתדל לא להעיק ולהציק. אל תמהר לענות לה, תן לה קצת זמן, כשתרגיש שהמצב נוח לשניכם שתפנה אליה תוכל לנסות שוב בעדינות אבל לפנות אליה יפה ובנחמדות. השתדל גם להיות אמתי אבל לא באופן מוגזם. לפי מידת הרגש שנתת בהודעה האחרונה, ולפי אופי היחסים והזמן שעבר מהם, תוכל להרגיש כמה אתם פנויים לנסות לחדש את הקשר.
 
לצפיה ב-'אתה בטוח'
אתה בטוח
07/11/2016 | 22:13
1
62
שיש לה פייסבוק? שהוא שלה והיא נכנסת?
תתקשר אליה..
לצפיה ב-'בטוח'
בטוח
08/11/2016 | 10:46
32
היא הגיבה לי בעבר ומדי פעם היא מעלה פוסטים.
שאלתי אותה שאלה בפייסבוק , שאלת התעניינות , לא קשורה ליציאה לדייט וכאלה
והיא פשוט לא עונה יותר
לצפיה ב-'חפש את הסיפור של או הנרי "כסף יענה על הכל" '
חפש את הסיפור של או הנרי "כסף יענה על הכל"
07/11/2016 | 22:18
26
לצפיה ב-'כדאי שתברר עליה כמה שיותר מידע'
כדאי שתברר עליה כמה שיותר מידע
07/11/2016 | 23:08
1
84
בין אם בפייסבוק, דרך מכרים משותפים אם יש וכדומה. רק כך תוכל לדעת אם בכלל יש סיכוי, שמשהו יקרה ביניכם. אחרת, רד מזה. אין טעם שתבזבז את זמנכם על משהו שלא נועד להיות. אישית, לא הייתי יוצא עם מישהי שנשמעת כמו שאתה מתאר. אני מעדיף מישהי מעניינת, אבל יותר סולידית. 
לצפיה ב-'אין לנו מכרים משותפים'
אין לנו מכרים משותפים
08/11/2016 | 10:49
39
אתה חושב שאני צריך לשאול חברים/ות שלה אם יש לה חבר? אם היא פנויה רגשית וכו??
לצפיה ב-'אחד הדברים היפים והנכונים בזוגיות'
אחד הדברים היפים והנכונים בזוגיות
07/11/2016 | 23:30
86
לדעתי, הוא לתת לשני להתפתח מכל הבחינות- שיהיה מאושר ומסופק מחייו
זאת , כל עוד זה לא גורם לבן הזוג להזניח את הזוגיות אלא להפך, זה אמור להעצים אותה
אם תנסה "לביית" אותה ולא תפרגן
מתישהו, היא תברח..או שפשוט לא יעבוד ביניכם
לצפיה ב-'בנאדם חכם פעם אמר לי'
בנאדם חכם פעם אמר לי
08/11/2016 | 00:27
101
לנשים לא באמת איכפת מכל הפרטים הטכניים האלה. 
אכפת להן איך אתה גורם להן להרגיש. 
ואם אתה לא עושה את זה אין להם ברירה אלא להחליט על פי רשימת מכולת משעממת.
לצפיה ב-'קראתי את השרשור ואת התגובות'
קראתי את השרשור ואת התגובות
08/11/2016 | 22:28
45
תמיד יש טריק. תמיד יש דרך. תשיג שני כרטיסים להופעה (תקנה, תקנה) ותגיד לה - יש לי שני כרטיסים וחבר שלי לא יכול לבוא, זכרתי שראיתי אותך פעם בהופעה ונראה לי שזה יכול להתאים לך.. מה את אומרת?
יש עוד אלף טריקים לגרום לה להיפגש.
 
השאלה היא איך ליצור את הכר הפורה בשביל להגיע לרגע הנכון לשאול. כי סתם לשאול אותה OUT OF THE BLUE זה לא תמיד טוב. לפעמים גם את זה צריך לעשות, אבל לא תמיד.
נסה פשוט, איכשהו, בפייסבוק, או כשאתה רואה אותה, להגיע לסיטואציה של 2-3 שורות טקסט, כאילו שתתחיל שיחה, ואז תפיל את העניין הזה.
תסרב - תסרב. לפחות ניסית.
תסכים - הרווחת :)
לצפיה ב-'ניחוחות של סתיו '
ניחוחות של סתיו
03/11/2016 | 12:34
4
70
סתיו היא עונה עגמומית משהו
אבל אצל רבים מאיתנו היא עונה יפה לאהבה .
עונה בה רוצים להתכרבל בחיקו של אהוב או אהובה .
עונה שיפה להשראה ולכתיבה , כתיבת שירים או סיפורים או מכתבי אהבה .
עונה יפה לצילומים ולאוסף תמונות ססגוני ומרהיב .

מזמינה אתכם להיות שותפים לשרשור שכולו סתיו ,
בשירה , בסיפורים , במכתבי אהבה ובתמונות יפות .
ושיהיה לכולנו סתיו מרהיב .


לצפיה ב-'לָגַעַת בַּקַּוִּים '
לָגַעַת בַּקַּוִּים
03/11/2016 | 13:17
2
25
וְהִנְחַתָּ סְתָו לְמַרְגְּלוֹת כְּמִיהוֹתַי
עַלְעֲלִי אֶשְׁתָּקַד רוֹטְטִים בִּצְבָעִים ,
וּמָחִיתָ דִּמְעוֹתַי אֶצְבַּע לְאֶצְבַּע
יָד גְּדוֹלָה מְלַטֶּפֶת , לָגַעַת בַּקַּוִּים.
 
וְדֶרֶךְ מִתְהַוָּה נוֹטַעַת תִּקְוָה זְעִירָה
רוּחַ נוֹשֶׁפֶת מִלָּה לַמִּלָּה,
מַשְׁבְּרֵי יָמִים מִתְאַחִים לַקַּרְנַיִם
בְּשֶׁמֶשׁ חָרְפִּית מְלַטֶּפֶת וְרַכָּה .
לצפיה ב-'אני מוצא בעיה בשיר הזה'
אני מוצא בעיה בשיר הזה
07/11/2016 | 13:39
1
16
כל הרעיון בשירה הוא לא להגיד כמה הרגש חזק, אלא להוכיח את זה באמצעות איזשהו רעיון. "יד גדולה מלטפת, לגעת בקווים" נשמע קצת כמו ניסיון רב מדי לטעון שהרגש חזק והוא לא משכנע אלא מרתיע. אהבתי יותר את "רוח נושפת מלה למלה".
 
לצפיה ב-'אם כי'
אם כי
08/12/2016 | 19:07
1
"לגעת בקווים" יכול להיות רעיון מעניין, שמתאר משהו ספציפי.
 
לצפיה ב-'אף פעם לא הבנתי'
אף פעם לא הבנתי
07/11/2016 | 13:36
11
גם האביב והקיץ נחשבים לעונת האהבה. למה דווקא הסתיו, ואיזו מהעונות האלה נחשבת יותר לעונת האהבה?
 
לצפיה ב-'נמאס לי כבר!!!!!!!!!!!!!!'
נמאס לי כבר!!!!!!!!!!!!!!
30/10/2016 | 00:16
5
314
למה אי אפשר למצוא מישהו נורמלי ופשוט להיות איתו??
למה הכל חייב להיות כלך מסובך ומעיק?
למה בנים תמיד אומרים מראש שהם לא מחפשים קשר רציני?
למה אני לא מוצאת חן בעיני אף אחד?
למה אף אחד לא רוצה אותי?
למה אף אחד לא מציע אפילו לשכב איתי סתם ככה?
למה דווקא זה שהצעתי לו להיפגש בשביל סקס, אפילו אז זה מסובך?
למה חום וקרבה הם מילה גסה?
למה אף אחד לא כייפי כבר?
למה כולם לחוצים כל הזמן ושכחו שאהבה זה דבר נעים?
למה אהבה זאת מילה שמכבידה על אנשים למרות שאהבה יכולה להיות קלילה?
למה כולם כאלה לוזרים?!?!?!?!?!?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/10/2016 | 18:41
78
את צריכה לחפש במקומות הנכונים. דייטים עם זרים אינם הדרך הנכונה למצוא חברים. השתתפי בחוגים ובלימודים בנושאים שמעניינים אותך, שם תוכלי לדבר עם אנשים ולפתח לאט קשרים טובים. צרי קשרים בגלל רגש ולא באופן מלאכותי כדי להכיר, ואז הקשרים יהיו טובים יותר.
 
 
לצפיה ב-'כנראה שצריך לדעת איפה לחפש'
כנראה שצריך לדעת איפה לחפש
31/10/2016 | 01:43
2
121
יש מקומות שהגדרתם מראש היא - מציאת קשר זמני ללילה.
לרוב - קוראים להם פיק-אפ-בר.
נסי באחד מהם.
נראה לי שהסיכוי היחסי למצוא את מה שאת מחפשת, גבוה יותר שם, מאשר כאן.
לצפיה ב-'ציני משהו... '
ציני משהו...
31/10/2016 | 12:55
1
39
לצפיה ב-'לאו דוקא'
לאו דוקא
31/10/2016 | 15:59
73
יותר בכוון של מעשי.
 
לצפיה ב-'את מאוד סותרת את עצמך יקירתי '
את מאוד סותרת את עצמך יקירתי
01/11/2016 | 15:05
98
מצד אחד את רוצה שהתייחסו אלייך ברצינות , ומצד שני את שואלת למה אף אחד לא מציע לך לשכב איתו סתם כך .
וחייבת לומר לך שההודעה שלך לא עושה חשק להעניק לך סימפטיה או לנסות להבינך .... למה כולם לוזרים ? למה את חושבת כך ?
אני חושבת שאם את רוצה זוגיות ורוצה בחברת המין השני את צריכה לחשוב חיובית , להיות נעימה יותר , לחזק את הבטחון שלך ביצמך , לעשות דברים שעושים לך טוב , וליצור הזדמנויות להכיר .
 
מאחלת לך שתצליחי לשנות גישה
והמון הצלחה .
לצפיה ב-'אמא לא שבעת רצון מבת הזוג שלי'
אמא לא שבעת רצון מבת הזוג שלי
28/10/2016 | 19:04
1
154
היי לכם, שבת שלום :)
סליחה מראש על האורך ואשמח מאד לתגובות:)
 
אני בן 30, יתום מאבא זה 2 עשורים והתא המשפחתי שלי היה סגור לאנשים חדשים כלומר בני זוג כל התקופה הזו הן מצד אמי והן מצד אחי.
לפני כשנה נכנסתי לקשר הרציני והמבטיח הראשון ולאורכו אמי הביעה את מורת רוחה מהבחורה על כל מיני היבטים, החל מהמראה המלא, כלה בחוסר התקשורת ועד היעדר פעלתנות מצדה בבית שלנ ובין לבין כמה מרמזת לי על בחורות אחרות ועל כך שזה קשר ראשון ואפשר לנסות עוד וכדומה.
 
 
 
 
 
על המראה אמרתי שזו בחירה שלי אך על ההתנהגות אמרתי לאמא שלי שגם בת הזוג שלי היא בקשר הרציני הראשון שלה ויש לכך השלכות בעניין הבטחון העצמי שמשפיע על ההתנהלות בבית שלי.
 
אני מודע לכל הפסיכולוגיה של ההתנהגות של אמי בסיטואציה החדשה הזו שאישה אחרת לוקחת אותי ממנה כביכול וכל השינוי בתא המשפחתי אך מכיוון שכל השנים הזו אני ואמי תמכנו זה בזו והתחשבנו בדעה זה של זו קשה לי להתעלם במובן המעשי ממה שהיא אומרת וזה משפיע עליי מנטלית ופסיכולוגית לא כי הן מערערות על התפיסה שלי לגבי בת הזוג.
 
אף דברתי עם בני משפחה ששוחחו עם אמי אמנם מעט התרככה אך עדיין שורש הבעיה קיים.
 
אנחנו לא גרים יחד מסיבות כלכליות אך מבלים שבת פה שבת שם וכאשר תורנו מגיע לביתי אני נתקף לחץ וחרדה עד כדי שבא לי לברוח מהבית למרות שעל פניו אמא שלי לא אומרת או עושה משהו שמבטא את אי שביעות רצונה.
 
 
עברתי את פטירת אבי ועוד מקרים דומים באיתנות נפשית שהייתה מקור גאווה לכל מי שמכיר אותי והמקרה הזה פשוט מפורר אותי וממש אשמח לקבל עצות וכח חיזוק כדי להמנע משיחות.
 
תודה !
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/11/2016 | 13:24
16
לא תמיד יש התאמה ועניין בין אנשים. אם בת הזוג חשובה לך, הישאר אתה והשאירו את ההורים והמשפחה זה של זה כרקע בלבד שתהיו רק מנומסים אליו. אל תשתף מדי את אמך בקשר החדש, נקווה שלאט היא תתרגל אליו.
 
לצפיה ב-'מקום לבילוי זוגי מקורי'
מקום לבילוי זוגי מקורי
26/10/2016 | 23:05
1
100
אנחנו זוג נשוי עם ילד בן שנה וחצי ונשמח לקבל הצעות לבילוי זוגי מקורי ששנינו נוכל לחוות בפעם הראשונה ביחד. הבילוי צריך להיות זוגי (לא משפחתי).
 
תודה רבה (-:
לצפיה ב-'אולי'
אולי
27/10/2016 | 19:33
59
ללכת בטיילת של יפו ותל אביב בערב ולהסתכל בים ובשקיעה, או לשוט בסירה בירקון או בירדן ולפני כן לעשות פיקניק על הדשא.
 

חם בפורומים של תפוז

במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום רב לחתונה
פורום רב לחתונה
פורום סקיפרים יאכטות ושייט
פורום סקיפרים יאכטות שייט
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ