לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-' אירוח בנושא איבחון גנטי טרום לידתי '
אירוח בנושא איבחון גנטי טרום לידתי
( לעמוד שלי בתפוז )
22/05/2017 | 12:54
2

 מתכוננים ללידה?
הערב, בשעה 20:00, נארח בפורום היריון ולידה - תמיכה את פרופ' יובל ירון, מנהל היחידה לאבחון גנטי טרום לידתי, המרכז הרפואי איכילוב ת"א.
יש לכם שאלות על בדיקות היריון לאיתור תסמונות ומחלות גנטיות?
מוזמנים לכתוב לו עכשיו
 
גלישה נעימה
לצפיה ב-'האמת שאחרי שבת חוזרים עייפים מהעבודה יותר'
האמת שאחרי שבת חוזרים עייפים מהעבודה יותר
21/05/2017 | 18:11
11
או שנדמה לי וזה קלישא של הרבה אנשים?
חשבתי לעשות הליכה ואחרי המקלחת כבר לא יכולתי לזוז.
סלט טעים ועשיר בא בחשבון ..נאום טראמפ ברקע (חשוב* ונזכרתי גם שחיים בלי פרפרים לא שווה,,בעסה,
אז צריך להתחיל לנסות להכיר,,לגשש לאט לאט כי לא טוב היות האדם לבדו ולא - לא לבלבל לי מוח במסרים).
חוצמיזה = הכל תותים,
לצפיה ב-'תמיד אמרתי שנשיקה אינטימית יותר'
תמיד אמרתי שנשיקה אינטימית יותר
20/05/2017 | 12:08
7
43
מסקס.
דרך הנשיקה תמיד ידעתי אם יהיה לזה המשך ,כלומר סקס.
מה דעתכם?
ומה הכי חשוב לכם בדייט הראשון?
אפשר למנות 3 דברים או יותר.
.


לצפיה ב-'הכי חשוב בדייט הראשון'
הכי חשוב בדייט הראשון
20/05/2017 | 16:43
24
מבט העיניים
הכימייה המשותפת
אינטיליגנציה
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/05/2017 | 18:55
2
18
מבחינה אובייקטיבית, סקס יותר אינטימי מנשיקה. סקס גם יותר מהנה מנשיקה, אבל לנשיקה יש אינטימיות משלה ועונג משלה. אני לא אוהב נשיקות צרפתיות ומעדיף רגילות חמות על השפתיים. גם חיבוק זה נעים מאד. הבדל נוסף בין מין ומגע פחות קרוב, שנשיקות מבטאות בעיקר אהבה ורגש ואילו סקס יכול להיות להנאה בלבד שאני לא חושב שזה רצוי כי הנפש חשובה מהגוף וקשר גופני צריך להיות מאהבה.
 
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
20/05/2017 | 18:58
1
14
אני לא ממש בעד דייטים ויותר בעד יצירת קשרים במסגרות, אבל לדעתי מה שהכי חשוב בקשר זו הדאגה וההשקעה הרגשית. בהיכרות ראשונית כמובן אין עדיין הרבה רגש, אבל כדאי להיות טובים ונחמדים זה לזה ולהגיד מלים יפות כמו מחמאות וברכות וגם להתעניין באחר ולהביע אכפתיות למצבו הרגשי.
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
21/05/2017 | 09:13
9
נשיקה מאד מאד חשובה ואפשר לפיה לראות את המשך הרומן.
ישנם שחושבים שנשיקה יותר אינטימית מסקס.
בד"כ בנות מחשיבות מאד נשיקה ופותחות שער להמשך בזוגיות.
גידי
לצפיה ב-'לדעתי סקס בלי נשיקות הוא כמו לאכול סוכריה עם העטיפה'
לדעתי סקס בלי נשיקות הוא כמו לאכול סוכריה עם העטיפה
21/05/2017 | 14:56
2
10
אין כמו נשיקות עמוקות. להרגיש  את הלשון המתוקה שלה מגיעה עד הגרון.
אני אישית יכול להתנשק שעה רצוף ולהינות רק מזה. 
.חברות שהיו לי, ידעתי האם קיימת ביננו תשוקה רק על פי הנשיקה.
אם לא מרגישים כלום במגע בין השפתיים והלשון, זה לא ילך.
אני הרבה יותר מתגרה לראות בסרטים זוגות מתנשקים מאשר זוגות מזדיינים.
טוב. ניראה לי יש לי חשיבה של אשה. 
לצפיה ב-'הלשון שלה יכולה להגיע עד לגרון???'
הלשון שלה יכולה להגיע עד לגרון???
21/05/2017 | 18:06
1
9
רק שאלתי על נשיקה רגע,,חחחח.
מעבר לכך שאין שום פסול בכך שאולי אתה חושב כאישה/כמוני כי ללא נשיקה של תשוקה מאד קשה לי ליצור קשר אינטימי עם גבר,
זה מזכיר לי שלפני כמה שנים גבר שלימים חשקה נפשי בו והוא בי נפגשנו ותוך כדי מגע ניסיתי לנשק אותו והוא לא נתן לי והיה רק סקס.
כמובן שהוא לא עושה עוד כמה דברים (כי הוא פשוט כזה)אבל נשאיר זאת לפורום סקס הלוהט השכן שלנו פה.
אז מי מתנדב להתנשק?
לצפיה ב-' הלכתי קצת רחוק בתשובה אה?'
הלכתי קצת רחוק בתשובה אה?
22/05/2017 | 10:30
3
לצפיה ב-'בוקר אור לקוםם כולם/ן'
בוקר אור לקוםם כולם/ן
19/05/2017 | 08:05
6
23
בוקר נפלא וטוב
אהבה וחיוך טוב מביאים תמיד טוב.
אופטימיות וחשיבה חיובית עוזרת תמיד לנשמה.
ואם הבת זוג מעייפת,,מעצבנת או להיפך גם אם זה אפשר להתמודד וחולף..אך מה קורה כשיש בגידה?
מה זה בגידה עבורכם?
SMS?
קפה?
יאאלה אפשר לחשוב שכולכם במטבח עכשיו.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
19/05/2017 | 10:29
4
10
בגידה היא בעיקר כשאחד מבני הזוג יוצר מגע אינטימי עם מישהו אחר.
 
לצפיה ב-'מיוחדת יקרה'
מיוחדת יקרה
20/05/2017 | 01:52
3
14
ראשית אני מבקש לברך אותך נערתי.
אכן את מיוחדת במשב הרוח החיובי הערת פורום נחמד וישנוני זה
שלבדי לא הסתייע בידי במלואו.
לעצם הפעולה
המחמירים: גם מחשבה על בחורה שאינה אשתך נחשבת לבגידה.
לדעתי, אם גבר או אשה נשואים או יוצאים קבוע זמן רב, זורקים מבט לאחרת
או אחר, רוקדים, או שותים קפה, זה ממש בסדר.
מגע מיני אפילו אם נעשה בחשאי הוא בעייה מצפונית של הייזם שתציק לו ותפריע לקשר השיגרתי עם בת הזוג הקבועה.גידי
 
לצפיה ב-'לא מסכים אתך גדעון'
לא מסכים אתך גדעון
20/05/2017 | 10:26
1
12
מגע אינטימי עם אחרת כשנשואים הוא מעשה חמור מאד שאסור לעשות מבחינה מוסרית ובהחלט נחשב לבגידה. אפשר לפנטז על מי שרוצים, זה טבעי וכל זמן שזה לא מגיע למעשים זה בסדר. אם מאוהבים באישה אחרת, יש כבר בעיה בקשר.
 
לצפיה ב-'פילוסוף יקר'
פילוסוף יקר
20/05/2017 | 11:23
8
אם תקרא שוב את הודעתי תחזור בך ממה שכתבת מכיוון ששנינו מחזיקים בדעה דומה רק שהפירוש שונה.
גידי
לצפיה ב-'אני חושבת שאלוהים ברא לנו עינים'
אני חושבת שאלוהים ברא לנו עינים
20/05/2017 | 11:42
6
מוח ושאר חלקי הגוף בכדי שנסתכל,,נפטז ועוד.
בעיניי בגידה היא גם אם גבר מפלרטט עם אישה בסקייפ או במייל והצורך הזה קיים כמעט בכל אדם נורמטיבי,מה לעשות אנחנו בני אדם ויצורים מינים ולא חדי קרן וזה טבעי,
 
יש שסבורים שלגוון את חיי המן נכון להם ומחזק את הזוגיות ויש שלא,
מאד תלוי במנטליות ובראש של האדם/הזוג כשלעצמו,
אני תמיד דוגלת שמה שעושה לך טוב תעשה אבל לא במחיר לפגוע בבת הזוג או במשפחה,וזה גם קורה,
לצפיה ב-'המושג בגידה נגזר מההסכם של עם בת זוגתך'
המושג בגידה נגזר מההסכם של עם בת זוגתך
21/05/2017 | 15:03
3
יש כאלה שמקנאים/ות על כל מבט למישהו / מישהי אחרת.
יש כאלה שמקבלים /ות בכיף ידידויות  עם בני המין השני.
אני לדוגמה מסתדר מעולה עם נשים. אשתי מקבלת את זה.
יש לי ידידה לדוגמה שאנחנו בקשר כבר יותר מעשור. אשתי מכירה אותה היא גם נשואה כמוני עם ילדים. אנחנו יוצאים מידי פעם לבד לסרט או לפאב. 
אין בינינו שום מגע עם אופי מיני. קשר חברי חלוטין (היא בחורה יפה אגב)
מצד שני, אם הייתי יוצר קשר עכשיו עם מישהי במשרד לידי ומתחיל להתכתב איתה בסקייפ או וואטאפ, אם היו שם כוונות מעבר לחברות, זו בהחלט היתה בגידה.
הכל עניין של שקיפות מול בת הזוג.
לצפיה ב-'ערב טובבב'
ערב טובבב
17/05/2017 | 20:48
6
44
אני רק אשים את זה פה בצד ותחלמו,פנטזו כל מה שמתחשק.
לצפיה ב-'אני מפנטז לשבת במים ולראות סרט של וולט דיסני'
אני מפנטז לשבת במים ולראות סרט של וולט דיסני
18/05/2017 | 17:03
1
16
סתם...
בהחלט בא לי להיות שם עם מישהי (לא אשתי )
לצפיה ב-'כבר שמחתי ,,וולט דיסני????????'
כבר שמחתי ,,וולט דיסני????????
19/05/2017 | 07:53
10
ומותר לךאני מאשרת רק אל תשכח את התחתונים שם או הבוקסר..ובלי אודם בצוואר.
 
סופ"ש מהנה.
לצפיה ב-'אחת משתי נשים הייתי רוצה לבריכה'
אחת משתי נשים הייתי רוצה לבריכה
18/05/2017 | 19:37
3
26
בחורה בכפר שלי שאני חושב שהיא הכי יפה בעולם והיא גם חמודה, ואישה שפעם הכרתי במסגרת עבודה ומאז היא האדם שאני הכי אוהב בעולם ורוצה להתחתן אתה והיא לא רוצה אתי קשר.
 
 
לצפיה ב-'לא רוצה קשר בכלל או חברי?'
לא רוצה קשר בכלל או חברי?
20/05/2017 | 11:50
2
14
לפעמים אין משיכה וזה לגיטימי אבל בהחלט חברות טובה עם נושאים משותפים.
לצפיה ב-'שיהיה ברור'
שיהיה ברור
20/05/2017 | 16:21
1
12
האישה שעבדה בשבילי לפני כעשרים שנה היא אהבת חיי ואני אוהב אותה באופן אנושי ואמתי. אני רוצה אתה קשר רגשי חזק וטוב ככל האפשר, מקווה אף להתחתן אתה. היא חשובה לי ואני רוצה להיות אתה הרבה, לדבר אתה הרבה ולעשות אתה דברים מעניינים ובעיקר לדאוג לה ולתת לה אהבה ועזרה. היא לא רוצה בכלל לדבר אתי וזה עצוב לי מאד. הבחורה בכפר שלי שהיא חמודה אבל בעיקר יפה מאד, לא רוצה חבר או לפחות לא מהכפר כי ניזוקה נפשית מחבר ואתי היא לא רוצה קשר בכלל ונראה לי שהיא לא סובלת אותי מסיבה שלא ידועה לי. עם הבחורה הזאת הייתי שמח ליצור חברות זוגית.
לצפיה ב-'פילוסוף יקר'
פילוסוף יקר
21/05/2017 | 09:06
6
אפ היא לא רוצה אותך בשום אופן , אל תמשיך לפנטז.
כמה שזה כואב הפנטזיות שלך שיום אחד היא תיעתר לך , לא יתממשו.
הבעייה שלך היא שאתה ממשיך להאמין בדבר מה שלא יתקיים
והראש המוח והלב אינם פנויים לבחורה אחרת .
צא מזה, אפילו אם זה בתחילה כואב אח"כ  תראה אור במקום חושך
גידי
לצפיה ב-'קשר הרסני או??'
קשר הרסני או??
16/05/2017 | 12:39
9
72
היי לכולם,

מזה שנתיים כמעט אני יוצאת עם בחור שהייתי בחורה שהוא בחיר ליבי.
אני בחורה שמנה והוא התחיל איתי במועדון, הוא למען הסר ספק גבוה ורזה.
כמעט שנתיים יחד ומרגע שהקשר הזה החל נפרדנו מספר פעמים, באחת הפעמים גיליתי שאבא שלו העיר לו על המשקל שלי...
הוא תמיד החמיא לי, אמר שאני בדיוק הטעם שלו (ולא אני לא מחפשת רחמים אני מודעת לעצמי למרות משקלי ומאוד רוצה לשנות את הסטטוס הזה)...
העניין הוא שההערות, העקיצות והביקורות בגין המשקל לא אחרו לבוא, מפאת אהבתי אליו נשארתי איתו למרות כל המכשולים שהוא הציב בפניי.. משום מה תמיד נלחמתי על הקשר איתו.
מיותר לציין שאני כשלעצמי לא מזוכיסטית ובקשר הזה אני מאבדת את עצמי.
הוא לא מפסיק להגיד בעקיפין שזה מפריע לו והוא חושב שאני עושה מהשינוי שהוא מבקש ביג דיל כי ״הוא לא רוצה שאהיה דוגמנית אלא רק קצת״ מה שנקרא להיות הפלסטלינה שלו שייעצב אותי כרצונו בעצם...
איך אני עוזבת בלי לשבור לעצמי יותר את הלב??? אני כל כך אוהבת אותו ואני לא מסוגלת לשחרר...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/05/2017 | 14:27
14
אם הוא מחבב אותך, סביר שהביקורת שלו נועדה לעזור לך וייתכן שהוא לא מבין שהיא מעליבה אותך. הוא אומר שהמראה שלך מפריע לו, אבל האופי יותר חשוב ואם יש משיכה בסיסית אפשר להיות חברים. טבעי להעיר לחבר טוב על דברים שמפריעים בהופעתו כמו ריח וכולי, יותר משמנומס להעיר לאדם שפחות בקשר. הסבירי לו שזאת את ושיצטרך להחליט אם לקבל, ושאם הוא אוהב אותך עדיף שייהנה מהאופי שלך ומהאהבה שאת נותנת לו. אמנם ייתכן פשוט שהוא כבר לא נמשך אלייך, ואז תוכלו להיות רק ידידים עד שהמשיכה תחזור.  
לצפיה ב-' אני שואלת את עצמי אם שניכם נפלתם קורבן לבילבולי '
אני שואלת את עצמי אם שניכם נפלתם קורבן לבילבולי
16/05/2017 | 17:06
32
 
מוח מצד המשפחה שלו. אני מכירה את זה כל כך טוב מגיסי.
אבל לפני 15 שנים, אח של בעלי עמד להתחתן עם אישה שמנה. הבנתי שהיתה שם אהבה גדולה, וההורים התחילו לטפטף לו, תיראה כמה היא שמנה, למה היא לא עושה דיאטה וכו'. ובסוף הוא ויתר על הקשר וביטל את החתונה. היום הוא גבר מבוגר, בודד, גלמוד, מדוכא. לא עובד ושמן מאוד, חיי אצל ההורים בבית והם מממנים אותו ומשתגעים ממנו. אני תמיד חושבת לעצמי - לא היה עדיף היה לתת לו חופש שיהיה מאושר?
 
הכל מתחיל ונגמר בגבר עצמו. אם הוא חזק עם ההחלטות שלו או מקשיב למשפחה שלו. להורים יש הרבה השפעה (לצערי הרב, גם במקרה שלי עם בעלי יש טפטופי רעל מהמשפחה). אז אולי טיפול יעזור?
אני ניסיתי טיפולים זוגיים עם בעלי וזה עזר קצת. הוא מבין היום שהם מטפטפים רעל ושהוא משתף פעולה כשהוא מקשיב להם. אבל אצלינו זה לא באמת עזר כי בעלי מאוד חלש כשזה מגיע להורים שלו. אני מאוד מקווה שאצלך זה אחרת.
 
לצפיה ב-'את יכולה לפרט קצת יותר?'
את יכולה לפרט קצת יותר?
19/05/2017 | 10:56
2
19
האם הוא גם מעלה לך את הביטחון לפעמים או שהוא רק גורם לך להרגיש רע?( הכוונה האם יש גם דברים טובים בקשר שלכם או שהכול רע?),האם את מרגישה שהוא אוהב אותך למרות הביקורות על המשקל שלך?בכל הפעמים שנפרדתם וחזרתם,האם זה היה רק ביוזמתך?או שהיו פעמים שהוא נלחם על הקשר שלכם ?האם ניסית להציב לו אולטימטום ולהגיד לו שאו שהוא מקבל אותך איך שאת או שיחפש לו מישהי יותר רזה? חוץ מזה יש עוד דברים שמפריעים לך אצלו מעבר למה שסיפרת
לצפיה ב-'זה פוסט שקבלתי באופן אישי'
זה פוסט שקבלתי באופן אישי
19/05/2017 | 14:42
1
13
והעלתי אותו לכאן זה לא אישי שלי.
ממה שנכתב הבנתי שזה קשר דיי הרסני עבורה,
לצפיה ב-'אוקי,אז פעם הבאה'
אוקי,אז פעם הבאה
19/05/2017 | 15:36
11
עדיף שתצייני  שלא מדובר עליך,שלא נדאג לך סתם :), חוץ מזה כניראה היא ספרה לך עוד דברים כי פה חסר הרבה מידע בשביל לדעת אם זה קשר הרסני או לא
לצפיה ב-'מיוחדת'
מיוחדת
20/05/2017 | 01:39
2
12
אכן, לא לחינם בחרת בכנוי מיוחדת.  
כזו את.
ואם יש עלייך כמה ק"ג מיותרים מה בכך.
נשמה טובה שוכנת בקירבך, את מנסחת מילים בכנות ובכישרון והבחור 
ברוכה הבאה.
נשוא הודעתך אין לו לדעתי חוט שידרה
הוא אינו מאוהב בך ולא יועילו חיזורייך אחריו ההיפך הוא הנכון
ומה שאביו לחש באוזנו הינו תפל טפשי ומעיד על גנים שליליים אצל שנייהם.
עשי טוב לעצמך.  שכחי ממנו  ידידה עלומה ותהיי פנוייה לאהבה חדשה.
בני אנוש בממדייך טובי לב הם וזו אחת המידות  המעולות והטובות בהם ניחן האדם
זה ניכר גם בכתיבתך המעולה. בהצלחה. גידי 
לצפיה ב-'יקירי לא מדובר עליי שם לב לתגובתי'
יקירי לא מדובר עליי שם לב לתגובתי
20/05/2017 | 11:46
1
13
ואין לי כמה ק"ג מיותריםואם יש ספורט ותזונה נכונה יעזרו,
יש המון גברים שאוהבים נשים שמנות אגב,,יש מכל וכל.
ותודה על הברכות שמחה להכנס לכאן,
לצפיה ב-'מיוחדת'
מיוחדת
20/05/2017 | 11:53
8
התנצלות. נסחפתי בהתלהבות לראות אותך כאן. אהבתי.
גידי
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
21/05/2017 | 15:13
6
אני חושב שאדם שיוצא עם בת זוג , צריך להיות שלם עם מה שהיא בלי לנסות לשנות אותה.
אם הבחור רזה וגבוה ולא אוהב שמנות, אז שיצא עם מי שמושכת אותו.
אם הוא החליט לצאת איתה, כניראה שהיתה משיכה בבסיס של הקשר. הבעיה שכנריאה הבחור אינו מגובש לגבי רצונותיו וייתכן שחשובות לו יותר הדיעות בחוץ של חבריו / הוריו מאשר החלטותיו הוא.
חבל. נשמע שהוא לא בוגר.
 
והחברה שלך צריכה להיות חזקה ולמצוא מישהו שיואהב אותה כמו שהיא. מגיע לה יותר מהרכרוכי הזה.
לצפיה ב-'מה קורה כשאחד מבני הזוג רוצה לגוון??'
מה קורה כשאחד מבני הזוג רוצה לגוון??
16/05/2017 | 12:30
9
69
יש הרבה מצבים במערכות יחסים ואחד מהם לפעמים הצורך לגוון בגבר או אישה נוספת,,מה דעתכם?

לצפיה ב-'לא רצוי'
לא רצוי
16/05/2017 | 14:28
34
אני ניסיתי את זה וסבלתי. בחברות אינטימית צריך לשמור על הנאמנות והמחויבות ולא לבגוד. שכל צד יהיה האדם הכי חשוב ומיוחד לצד האחר.
 
לצפיה ב-'סיפור אמיתי'
סיפור אמיתי
17/05/2017 | 09:55
5
45
חבר קרוב ואשתו, צעירים בני פחות מ-40, נשואים כ-15 שנה עם ילד אחד, הגיעו למשבר שעלול להוביל לפרידה.
בהתייעצות עם יועצת הנישואין שלהם החליטו לנסות לפתוח את הנישואין.
על ההתחלה, כמובן שהאשה מצאה בני זוג בקלות, ניפגשה, שכבה והבעל התבאס שהוא לבד.
בשלב מסויים האשה פיתחה רגשות לאחד הבחורים והבעל אמר לה "זה לא מה שקבענו, דיברנו על סקס חופשי. נא נתקי עם הבחור קשר ותמשיכי עם מה שקבענו".
 
אחרי כחצי שנה, הבעל התחיל גם לצאת. הוא ואשתו היו מאושרים מאוד, הקשר בינהם כבני זוג התחזק מאוד והמשיכה התעצמה כי כל אחד מהם הבין שבן / בת הזוג שלו לא מובנים מאליהם. יש עוד אנשים שרוצים אותם.
אבל
היום, שנה אחרי ההחלטה, הבעל נקשר למשהי בצורה רצינית, מאוהב בה קשות והם נפגשים סופי שבוע שלמים, יוצאים לבד לקמפינגים.
אשתו שוויתרה בעבר על קשר שהתדרדר לפסים רומנטים נאלצת לבלוע את הצפרדע ולהיות האשה השנייה בצורה מוצהרת (בעלה יושב עם הוואטאפ ליד אשתו ומתכתב חופשי עם המאהבת, הרי הם החליטו שלא מסתירים כלום אחד מהשני)  האשה , בצדק,  מרגישה שהבעל שלה לא לגמרי שלה.
היא פוחדת לעשות אולטימטום כי אולי בעלה ייגיד לה , אם אני צריך לבחור, אני מעדיף אותה. (המאהבת גרושה בלי ילדים) אפשר להתחרות בפרפרי אהבה מול נישואין משעממים של 15 שנה?
מצד שני היא ממשיכה לעמוד בהסכם וניפגשת רק למטרות מין.
 
עכשיו תראי את הסיפור הזה לבעלך ותשאלי אותו האם הוא רוצה להכנס לזה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני תמיד שואלת שאלות לא קונבנציונאליות'
אני תמיד שואלת שאלות לא קונבנציונאליות
17/05/2017 | 20:43
4
32
 ואנני אישה נשואה זו הייתה שאלה לחברי הפורום ולכל מי שרוצה לענות.
שנית..יש מצבים כאלו ואחרים והכל יכול לקרות גם לגבר וגם לאישה.
אני התייחסתי גם למסיבות לחילופי זוגות שם אתם יחד וחוזרים יחד,לא התייחסתי למערכת יחסים של נשואים פתוחים זה שונה לגמריי.ובהחלט דברים קורים.
אתה תסכים איתי או שלא שגם כשנשואים תמיד יש את הפיתוי שקיים?
 
לצפיה ב-'ברור שיש פיתויים, אחרי עשרים שנה עם אותו אדם?'
ברור שיש פיתויים, אחרי עשרים שנה עם אותו אדם?
18/05/2017 | 10:14
3
22
זו שאלה רטורית.
כל אחד לוקח את הסיכון הזה לאן שהוא רוצה.
יש כאלה שבוגדים.
יש כאלה שפותחים את הנישואין, אם בשיטה שסיפרתי או בשיטה שאת מתארת.
יש כאלה שנשארים במערכת בלי לנסות כלום ומתבאסים מההרגל
יש כאלה שטוב להם במערכת המשפחתית והיא מפצה על חוסר התשוקה וההרגל של חיים במערכת מונוגמית עשרות שנים.
הזוגות החכמים יוצרים לעצמם שינויים והתרגשויות ומימוש פנטזיות יחד על ידי משחקי תפקידים, תחפושות, אביזרים וסרטי סקס.
אבל בכללי, לא סתם אנשים בני 40+ מתחילים לעסוק בספורט באובססיה. זה מפצה על משהו אחר. (גם אכילה כמובן)
 
אגב, אם כבר מדברים על חילופי זוגות. עוד סיפור אמיתי,
בעבר הרחוק, לפני שהכרתי את אשתי יצאתי עם מישהי מספר חודשים והתחברתי מאוד למשפחה שלה.
אחרי שנפרדנו, התברר שאחותה ובעלה  מנהלים מועדון סווינג כזה בתל אביב שמטרתו היא טיפולית. 
הם הופיעו בתוכנית אירוח של דן שילון הצהירו שמגיעים לשם זוגות במשבר נישואין והמטרה היא להכניס כל אחד להלם כשיראה את בן / בת זוגו ניכנסים לחדר עם מישהו אחר.
הם טענו שהם תיקנו מערכות יחסים.
היתי בהלם כשצפיתי בתוכנית, כי הם עשו עלי רושם של אנשים ממש חנונים.
לצפיה ב-'תזהר מהחנונים'
תזהר מהחנונים
19/05/2017 | 08:00
14
ואני לא רואה בזה שום דבר רע כל עוד זה לא פוגע באחר.
עולם כמנהגו נוהג וכך לגבי זוגות שזה מאים להם,
אנני נשואה ואנני יודעת כיצד היה מרגיש לי אחרי 20 שנות נישואים אבל לבטח היה לי מאד קשה לבגוד כי אני מאד טוטאלית בקשר ולויאלית.
 
 
 
שבת מהנה,
תעשה ספורט
קח את אשתך לצימר רומנטי ויאאלה,,,,,
לצפיה ב-'החכמים...? ומה השאר טיפשים על שחשבו שישאר 20 שנה כמו השנה'
החכמים...? ומה השאר טיפשים על שחשבו שישאר 20 שנה כמו השנה
19/05/2017 | 08:59
1
9
הראשונה? תשוקה היא סוג של היפוך לשגרה. לא חייבים את כל הדברים שפירטת 
אבל לגוון בכלליות בחיים עם אותה הבת זוג ולבד זה מה שמשאיר את המשיכה.
זה יחד עם חופש (לא, לא לבגידות) וקצת לבד בשביל געגוע. והכי חשוב לאלו 
שרוצים להיות הזקנים האלו שחמודים ביחד, זה לישון בנפרד מדי פעם למשך
שבועיים (באותו בית). לגוון בסקס זה גם הרגל שכדאי להכניס מההתחלה, אחרת...
יש הרבה בחורות שאומרות ככה אני גומרת וזהו, תעשה ככה כל פעם ונכנסות לתלם
אפילו אותן תנוחות באותו סדר ולא שמות לב. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
20/05/2017 | 11:48
6
לצפיה ב-'אני בעד'
אני בעד
20/05/2017 | 16:38
1
8
אם זה בא מתוך אהבה עמוקה ומתוך החלטה משותפת ובונה אז זה יכול לשמור על הקיים בלי לפרק מסגרות
כשאוהבים יודעים מתי גם לשחרר...
לצפיה ב-'אני נגד'
אני נגד
21/05/2017 | 09:22
5
חברים יקרים . אתם מכירים מטבע לשון שאומר:
"הכל בסדר עד שדבר מה משתבש"
כשלשני הצדדים יש זוגיות פושרת ומחליטים הדדית על חלופי זוגות
או לקחת כ"א בן/בת  זוג לגוון. יתכן כי בתחילה זה קסם של להינות מכל העולמות.
ומה אם יש ילדים רכים ? או שאחד מבני הזוג מתחרט ורוצה להפסיק ולשני יש אהבה חזקה מהצד ?
במקום זאת, אפשר וכדאי להשקיע בזוגיות הראשונה. גידי
לצפיה ב-'אני משתגעת'
אני משתגעת
14/05/2017 | 20:08
6
67
אני לא מאמינה שזה קרה לי בכלל.. אתמול הייתי במסיבה עם חבר שלי וחברים שלו. הם כולם שתו הרבה (חוץ מהנהג ואני ממש קצת). בדרך חזרה היינו חמישה באוטו. אני ישבתי מאחורה באמצע, חבר שלי מצד שמאל ועוד חבר שלו מצד ימין. החבר מצד ימין הוא אמור להיות הכי רגיש בחבורה. הוא חנון כזה עם משקפיים, בתול (בן 24), היה בהודו כמה חודשים והוא היפי כזה. הבן אדם האחרון שחשבתי שיעשה את מה שהוא עשה. בנסיעה פתאום התחלתי להרגיש שהוא מלטף אותי כזה. באמת שחשבתי שאני מדמיינת. אני ישבתי איתם כבר מלא פעמים, הם כולם מכירים אותי כבר (אני וחבר שלי ביחד 10 חודשים פחות או יותר). שכנעתי את עצמי שבגלל שצפוף באוטו אז כנראה הוא מזיז את היד וזה מרגיש כמו ליטוף. אבל אז הרגשתי שהוא נוגע לי בחזה. הכל היה כל כך חלש שבקושי הצלחתי להבין אם זה באמת מגע. אבל כל פעם שהורדתי את המבט לכיוון השד לראות אם זה באמת קורה הספקתי לראות את היד שלו מונחת עליי לפני שהוא הזיז אותה בפתאומיות. אחרי זה זה היה מתחיל מחדש (שוב ליטופים ואחרי כמה זמן נגיעה עד שאני מסתכלת והוא מעיף). לחצתי לחבר שלי את היד חזק כדי שהוא יראה והוא לא שם לב. ותוך כדי החבר מדבר איתי ועם כולם כאילו כלום. מתעניין בעבודה שלי וכאלה. הרגשתי שאני משתגעת. רציתי שמישהו יראה את זה רק בשביל לדעת שאני לא מדמיינת. פחדתי להגיד לחבר שלי כי באמת הרגשתי שאני משתגעת, שאין סיכוי שזה קורה, שאני מדמיינת. ושאם אני אפתח את זה לא תהיה דרך חזרה וכולם יפגעו. בדרך עצרנו לחצי שעה לאכול באיזו מסעדה. חשבתי שאולי הוא היה שיכור ועד שנאכל זה יעבור לו. הוא קצת נגע בי עם הרגל מתחת לשולחן (שוב ניסיתי לשכנע את עצמי שדמיינתי) וחזרנו לאוטו. חשבתי לספר לחבר שלי ולקבוע איתו סימן שכשזה קורה הוא יסתכל בעדינות אבל החלטתי שהוא כבר בטח פחות שיכור ואין מצב שזה יקרה. אבל זה המשיך לקרות, כל הדרך עד שהורידו אותו בבית וחבר שלי לא ראה. התלבטתי אם לספר לו או לא, כי הוא עובר תקופה קשה וזו בשורה קשה אבל בסוף לא יכולתי להחזיק את זה יותר ושפכתי הכל אחרי שיצאתי מהמקלחת. הוא היה כמובן מופתע ואמר שהוא יחשוב מה לעשות. היום הוא אמר לי שכדאי שאני אדבר איתו קודם. אני לא מסוגלת לפתוח את זה. רציתי כל כך שמישהו ישים לב רק בשביל להיות בטוחה שזה קרה. אני מפחדת לפתוח את זה ושהוא פשוט יכחיש ויגיד שזה לא קרה (או שהוא היה שיכור ולא זוכר) ואז מה? אני לא יכולה לשמור את זה בבטן אבל גם מפחיד אותי ואני לא יודעת בכלל איך לפתוח את זה. מה עושים? :(
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/05/2017 | 20:40
25
מה שעשה לך הטרדה מינית ברורה. לא כך נוגעים באישה. עליך להבהיר לו שאם לא יפסיק לגעת בך בדרך מינית, תתלונני עליו או תוודאי שלא יהיה בחברתכם.
לצפיה ב-'היי ותודה על השיתוף'
היי ותודה על השיתוף
16/05/2017 | 12:10
4
20
קראתי הכל (בת כמה את אגב??ואני כותבת רק את דעתי בנושא את תמצאי את הדרך הנכונה לך.
ראשית כמו שכתב קודמי למעלה זו הטרדה מינית לכל דבר.
שנית,את לא מבולבלת ואת בהחלט הרגשת שהוא נוגע בך וזה קרה למען הסר ספק.
אני הייתי מצפה מבן זוגך שיגיב בהתאם,כלומר חבר הוא לא יכול להיות כבר,
חבר שלו(או בחבורה שלכם) לא משנה הוא כבר לא יכול להיות שלך או של בן זוגך אחרי מה שהוא עשה.(ובלי הנחות לאף אחד מה שהוא עשה זה חמור בתכלית!!!!
אחד הפחדים של נשים שהוטרדו מינית זה "ההכחשה" מה הוא יגיד או יכח-חיש.
יש הבדל עצום בן "בטעות" לגעת בשד של בחורה לבין הטרדה ועוד המשיך מתחת לשולחן,
את צריכה או להפגש איתו או לשוחח איתו בוטלפון ולהבהיר לו חד משמעית שמה שקרה ברכב ומחוצה לו לא יקרה שוב לעולם אחרת תגשי להתלונן,
להתרחק ממנו.
כי יש מצב מאד גדול שהוא יעשה זאת שוב כי הוא כנראה מבין שלא נעים לך,את מובכת ועוד הוא חייב לדעת את מקומו.
מקווה שעזרתי.
 
 
לצפיה ב-'זה מצב מורכב'
זה מצב מורכב
17/05/2017 | 20:18
3
13
אני בת 23.
לחבר שלי יש את החבורה הקבועה שלו מכיתה ו' והמטריד הוא חלק מהחבורה. אני לא רוצה להכאיב לו ואני לא רוצה להרוס לו את מעגל החברים. האמת היא שעדיין אני לא בטוחה איך אני מצפה ממנו להגיב.. האמת שציפיתי שהוא יהיה יותר מגונן ודואג. הוא בעיקר סבל מ"איך הוא יכל לעשות לי את זה בתור חבר?" ופחות "אני מצטער שהיית צריכה לעבור את זה, אני צריך לשקול את החברות הזו מחדש"

להגנתו של המטריד יאמר שהוא צלצל אליי, הודה בהכל, התנצל ואמר שהוא מתבייש בעצמו ומתחרט. שאם אני לא רוצה לראות אותו הוא מבין ויתפוס מרחק, שזה לא יחזור על עצמו ואמר לי שבגדול בא לו לקבור את הראש באדמה והוא מתבייש. הרגשתי שהוא באמת מתחרט על מה שהוא עשה מהקול שלו, שמעו שהוא ממש מתייסר. אז אמרתי לו שאני מאוד מעריכה את ההתנצלות ושעצם זה שהוא מודה במה שהוא עשה כבר מקלה עליי. אז פשוט אמרתי שנשים את זה מאחורינו ואני רק נשמתי לרווחה כי אני לא משוגעת, זה באמת קרה. 
לצפיה ב-'האמת קשה לי עם התגובה וההתייחסות של החבר שלך'
האמת קשה לי עם התגובה וההתייחסות של החבר שלך
17/05/2017 | 20:35
2
15
כי אני הייתי מצפה שיגונן ויבין באמת שזה חמור מאד.
אייך היה מגיב אם היית "מתעסרת" מתחת אפו עם החבר שלו למרות שפה יש הטרדה מינית ולא התעסקות.
בנושא של הטרדות מיניות הרבה אנשים לא יודעים אייך להתנהג,להגיב,מבוכה ועוד אבל היחידה שנפגעת מזה זו הבחורה/האישה והיא זו שצריכה ללכת עם התחושה הקשה.
כולי תקווה למענך שזה באמת היה חד פעמי ולמרות הכל הייתי מתרחקת כי זה כבר לעולם לא יהיה אותו הדבר ולא ,,,את לא משוגעת,
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת למה לצפות..'
אני לא יודעת למה לצפות..
17/05/2017 | 21:08
1
12
אבל אני כבר יודעת שזה לא מרגיש לי טוב. הוא נורא עסוק עכשיו בלרחם על עצמו. כי חבר טוב שלו בגד בו כביכול. וזה מרגיש שהוא לרגע לא עצר לחשוב מה זה עושה לי. לא נראה לי שהוא שאל אותי בכלל איך אני מרגישה
לצפיה ב-'ואני חושבת '
ואני חושבת
19/05/2017 | 07:55
7
שהוא לא ממש מבין את התחושה הקשה שלך או שבוחר כך,
אני לא מכירה אותו אבל בראש ובראשונה הוא חייב לגונן עלייך,,ובעצם מה זה אומר הלאה.
 
סופ"ש מהנה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
14/05/2017 | 21:50
2
47
מה קורה אם 2 הצדדים נכוו מניסיונות קודמים ואחד הצדדים מעוניין בקשר איך לגרום למי מהצדדים לשכוח את העבר ולפתוח דף חלק בלי השוואות לעבר?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/05/2017 | 14:33
8
בקשר עם אדם צריך לתת אהבה בהטבה כנה, בעיקר דאגה והתעניינות רגשית. ככל שמשקיעים ברצינות באדם, הקשר יכול להצליח יותר.
 
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
16/05/2017 | 11:57
18
השאלה שלך בעיקרה זה לבנות אמון באדם שמנגד למעשה ואני חושבת שלתת הזדמנות זה הדבר החשוב בכדי לבסס קשר או אפילו ידידות ועם הזמן אמון ורגש.
לכולנו יש חוויות לא נעימות/אכזבות ואם לא נמשיך להכיר ולתת הזדמנות אייך נלמד לסמוך?לאהוב?לבנות קשרים.
כמו כן,לא ליצור סטיגמה או הכללה בנוגע לגברים ו /או נשים,
ואהבה...מביאה אהבה.
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:27
1
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'"מחול המילים" שיר של גידי.'
"מחול המילים" שיר של גידי.
13/05/2017 | 01:53
2
15

            מחול המילים

עת  מילותייך מרצדות מולי כמחוללות,
הוגה בך בדקה, אלף מחשבות.
כל אחת מהן את  לבי מרטיטה.

גם אם נעטפת את בשתיקה
חש  באלם,
במשק   כנפי   האהבה.
גידי

לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/05/2017 | 18:59
1
7
אני לא כל כך אוהב את זה. רוב הרעיון פה נראה לי רגשני ומעמיס, למשל: את עוטפה בשתיקה, אני חש באלם, לבי רוטט, כנפי האהבה. יש פה גם דרך חשיבה מעניינת מסוימת, כמו עניין המלים המחוללות ואלף המחשבות שכל אחת מרטיטה את הלב בפני עצמה. פחות אהבתי את הרעיון המתמטי שבדקה אתה הוגה אלף מחשבות, זה לא נראה חשוב לשירה.
 
לצפיה ב-'תודה פילוסף'
תודה פילוסף
13/05/2017 | 19:31
2
מצפה לעוד תגובות. גידי
לצפיה ב-'מחזיר אהבות ראשונות – סיפור על טיפול זוגי מעורר השראה'
מחזיר אהבות ראשונות – סיפור על טיפול זוגי מעורר השראה
12/05/2017 | 13:31
2
17
אני רוצה לשתף אתכם בסיפור עתיק אבל אקטואלי עבור כל מי שזוגיות חשובה לו. לדעתי, מומלץ במיוחד לכל מי שעוסק בייעוץ, טיפול, אימון או חינוך לזוגיות. להלן התובנות שלי, אשמח לכל הערה, הארה תובנה או שיתוף שבא לכם לתת לי ולנו.
מעשה באשה אחת בצידן (בית ציידא, עיירה ליד הכנרת) ששהתה עשר שנים עם בעלה, ולא ילדה. באו לפני רבי שמעון בר יוחאי, וביקשו להפרד זה מזה. אמר להם: בחייכם, כמו שהתחתנתם במאכל ובמשתה, כך אין אתם נפרדים אלא מתוך מאכל ומשתה. עשו כדבריו ועשו לעצמם יום חג וסעודה גדולה. השקתה אותו האשה יין יותר מדי עד שהשתכר. כשנתיישבה דעתו אמר לה: בתי, ראי כל חפץ טוב שיש לי בבית, וקחי אותו ולכי לבית אביך. מה עשתה היא? לאחר שנרדם, רמזה לעבדיה ולשפחותיה ואמרה להם: שאוהו במיטה וקחו אותו והוליכו אותו לבית אבא". באמצע הלילה התעורר משנתו, וכיון שהתפכח, אמר לה: בתי, היכן אני?  אמרה לו, בבית אבא. אמר לה, מה לי לבית אביך? אמר לו, לא כך אמרת לי בערב, כל חפץ טוב שיש בביתי קחי אותו ולכי לבית אביך? איך חפץ טוב לי בעולם יותר ממך! הלכו להם לרבי שמעון בר יוחאי, עמד והתפלל עליהם ונפקדו בילדים. (מדרש שיר השירים רבא).
הסיפור הקטן והמרתק הזה עשה מסע של 2000 שנים כדי להגיע אלינו, מה יש בו בשבילינו?
הוא מעלה מספר שאלות: מדוע לא עשה רשב"י כבקשת הזוג, ולא נתן להם להתגרש מייד? (לפי ההלכה, 10 שנים ללא ילדים זו עילה לגיטימית לגירושים). מה פשר ההצעה המוזרה לקיים "מסיבת גירושין" (אקטואלי נכון?) ועוד בדומה לחתונה? מה קרה שם בדיוק בין בני הזוג שהביא למפנה, ולהצלת הנישואין בהפוך על הפוך? מדוע, בהנחה שרשב"י ציפה, או תכנן שמשהו טוב יקרה, לא אמר להם בפשטות מה הם צריכים ומה חסר להם?
לדעתי הנקודות המרכזיות בסיפור הן: רשב"י מזהה שבין בני הזוג יש קרבה ואהבה. הם באו אליו מחוסר ברירה ולא בגלל שהם לא סובלים זה את זה. הבעל קורא לאשתו בתי, אפשר להניח מספר הנחות, שכולן או חלקן סבירות. שהפרש הגילאים בניהם גדול, שמערכת היחסים שלהם היא של קרבה ואהבה אבל לא של זוגיות, שחיי השגרה פגעו בתשוקה ובאינטימיות שהיו ביניהם כשנשאו. במילים אחרות, אהבה גדולה שמתנפצת מול משברי החיים. אז מה עושים? איך להחזיר אהבה ראשונה?
הוא מציע להם לקיים מסיבת גירושין. אבל בעצה יש פואנטה. כמו שהתחתנתם, במאכל ובמשתה. במילים אחרות, תשחזרו את טקס הנישואין, ותדאגו שיהיה שם יין. וככה תפרדו.
בעצתו הוא שותל את כל המרכיבים הדרושים לכך שאם יש מצב לתיקון, הוא יקרה. הוא גורם להם לעשות רסטרט למערכת היחסים. כמו בנקודת שחזור במחשב, לחזור לחוויה הנהדרת והראשונית של ההתחלה, של האהבה הגדולה, של התשוקה. ומרכיב חשוב בתפריט הוא יין. והם זורמים אתו, והאשה משקה את בעלה, והוא משתכר. מתוך שכרותו הוא מציע לה לקחת כל חפץ שהיא רוצה. המילה חפץ משמעותה כפולה, גם דבר, וגם רצון. מתוך מצב של חוסר מודעות מלאה,  הוא מגלה לה את צפונות ליבו (נכנס יין יצא סוד), שמה שהוא רוצה לתת לה, זה רצון. והיא בוחרת, לא בדבר, אלא בחפץ. זה הדדי. אבל מה עושים עם זה? היא חכמה מאוד, וכשהיא לוקחת אותו לבית אביה, והוא מתעורר ושואל בפליאה מה אני עושה פה, היא אומרת לו למעשה שני דברים: שמה שהיא רוצה זה אותו ,ושהיא רוצה אותו כגבר, כבעל, כי אבא ברוך ה' כבר יש לה, ואבא יש רק אחד. ואולי זה מה שהוא היה צריך לדעת, שהוא לא זקן, ולא חסר אונים, והיא לא תלויה בו, והוא לא צריך לשחק אותה אם למצוא דרכים להצדיק את המקום שלו בקשר. הם מבינים, שמערכת היחסים השתבשה, משחקי התפקידים השתנו, החתן והבעל הפך לאב, הכלה והאשה הפכה לבת. עם כל האהבה שיכולה להיות בניהם, ילדים לא יצאו מזה. צריך לשנות תפישה, לחזור לתפקיד המקורי, גבר – אשה, בעל  – רעיה. מתוך הלילה ההזוי שהם עוברים, הם מפנימים את התובנה, שזה לא רק מה שהם צריכים אלא גם מה שהם מוכנים לבנות מחדש. ועם זה הם באים לרשב"י. את התפילה שהוא מתפלל עליהם אפשר להבין באופנים שונים, אבל אפשר להניח שברמה הפסיכולוגית והפיזיולוגית, מה שהציל את הקשר והבריא את היחסים היתה המטאמורפוזה ששניהם עברו בליל הגירושין-חתונה. והשינוי בראש משנה את הגוף. ובמקום שהיתה תקיעות, חסימה, מעצור, מופיע פתח של תקוה, של חיבור, של אנרגיה הדדית, של אהבה זוגית בה כל אחד נותן, מקבל, והביחד יוצר ומוליד.
מדוע היה על רשב"י לפעול  בדרכי עקלקלות, ומדוע לא אמר להם מיד מה הוא מזהה ואיך עליהם לפעול?
רשב"י מתגלה לא רק כחכם ובקי בתורה, אלא גם כפסיכולוג, מטפל וסקסולוג. הוא מזהה את הקושי, מבין את הצורך ויודע שהדבר שמונע מהם לצמוח ביחד הוא התנגדויות. אלו שכבר קיימות בניהם ואלו שיעלו ברגע שיציע להם לתרגל זוגיות. הם כבר היו אצל כולם, שמעו בלי סוף עצות, ושוב לחזור הביתה ולנסות שוב? די, נמאס, עייפים, רוצים להתקדם. אז הוא זורם אתם, אבל שותל בדרך את נקודת המפנה, שתאפשר להם פריצת דרך, מתוך תחושה של התקדמות, אבל לא כלפי חוץ אלא כלפי פנים. המהלך הפנימי שהם עוברים לא יכול לפעול רק מתוך הבנה של המצב וקבלת החלטות. שינוי אותנטי קורה לא כשכופים אותו מבחוץ אלא כשמעצבים את התנאים בהם הוא יכול פשוט לקרות, אם הוא צריך, ולא, אם הוא לא צריך. במקרה שלהם מסיבת הגירושין הפכה לטקס שיחזור ואישרור של הקשר ושל האהבה. המילה משבר שבעברית (וגם ביוונית) משמעותה גם נקודת שבר ומפנה וגם מקום הלידה ("כי באו בנים עד משבר" מלכים ב' 19:3) את המשבר הפכו בני הזוג לאתגר ולמקור לחיים חדשים.
מאתגר מה אפשר לקחת מסיפור זה, כיצד לבנות את הקשר באופן שלא מחכים למשבר, אלא מבנים בתוך הקשר את מה שצריך כדי לשמר את תחושת הראשוניות של תחילת הקשר והאהבה. כיצד לנצח את הרוטינה, לא לוותר, לא לשנמך תפקידים, להיות בתקשורת אמיתית, לשתף את סודות הלב, להגשים רצונות שעונים על הצרכים האמיתיים. כיצד להתחתן כל בוקר מחדש. לא להחזיר אהבות ראשונות אלא לאהוב אותן כל יום כאלו זה היום היחיד שיש.
הערה לסיום: בספר "קולו של מילטון אריקסון" מופיע סיפור שדומה באופן מדהים לסיפור זה, גם בבעיה וגם בדרך הטיפול שהציע אריקסון לזוג. חכמה אמיתית היא כנראה מעל הזמן והמקום. מומלץ.
אשמח למשוב, הערות והארות, תודה :)
הבלוג שלי: אימון יהודי יצירתי http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7398583

לצפיה ב-'דודי היקר'
דודי היקר
13/05/2017 | 01:49
1
8
יפה כתבת וניתן ללמוד מהכתב שהבאת ופרשת
תודה.
לצפיה ב-'תודה רבה, גדעון היחידי!'
תודה רבה, גדעון היחידי!
13/05/2017 | 21:19
3
לצפיה ב-'כדאי לך להיות אתי בקשר'
כדאי לך להיות אתי בקשר
10/05/2017 | 16:39
36
אעשה לך דברים טובים. אני חושב שאת נחמדה ומגיע לך שיהיה לך טוב, כדי שתמשיכי להיות נחמדה. אני אוהב לדבר אתך ולעשות אתך דברים מעניינים. אני אוהב אותך. אני רוצה להיות אתך ולעשות לך דברים טובים.

לצפיה ב-'זיכרון. "הנעימי לי שירייך" שיר שכתב גידי'
זיכרון. "הנעימי לי שירייך" שיר שכתב גידי
05/05/2017 | 14:31
5
21

הנעימי לי  שירייך
פירטי על מיתרים שהעלו  אבק.
הפליאי  בנגינתך
ורוח  קל  של  טרום  שקיעה,
תיסער  עם  בוא  הערב.
התאבנו  אצבעותי
לכן,  לא כתבתי לך איגרת.
קולי  ניצרד,
יכולתי   רק   ללחוש   - 
זוכרת  ?
גידי


לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/05/2017 | 18:58
1
13
ההתחלה נחמדה, עניין האבק נראה לי קצת משנה מגמה מדי. שילוב רוח השקיעה בהמשך יוצר הרגשה מענגת ויפה. הסוף מעניין.
 
לצפיה ב-'פילוסוף'
פילוסוף
05/05/2017 | 23:56
8
האבק ידידי הינו תוצאה של הזמן הרב שחלף, מאז אותה תקופה עד היום.
תודה.
גידי
לצפיה ב-'שבוע טוב , וורי וורי לייק ,'
שבוע טוב , וורי וורי לייק ,
07/05/2017 | 11:09
2
16
למרות הזמר הנוגה שהתנגן בי
 
רחל
לצפיה ב-'רחליקה יקרה'
רחליקה יקרה
07/05/2017 | 13:30
9
זמר נוגה,  אמת.
אחרי שכתבתי, חשבתי עלפוסט שכתבתי שכתבתי והוא להשתדל לאורך השיגרה
שברובה אפורה וחד גוונית, להשתדל  להבליט את נקודות האור השמחה והאושר
שבד"כ  אינן רבות ולפיהן ללכת. זה משפר את התחושה הכללית ונותן טעם טוב ואופטימיות . תודה לך נחמודת
גידי
אפשר לקרוא על  " נקודות האור הבודדות בחיינו " בבלוג שלי. והנה הקישור:
לצפיה ב-'רחלי'
רחלי
15/05/2017 | 14:35
3
אומרים "לייק וורי מאץ'"
 
לצפיה ב-'יש לי טיפ חשוב לעזור לכם ברומנטיקה ובאהבה...'
יש לי טיפ חשוב לעזור לכם ברומנטיקה ובאהבה...
04/05/2017 | 20:26
50
נכון שזה טיזר אבל זה לטובתכם, אם תהיה לכם דירה במחיר נורמאלי הדאגות יפתחו, תהיו רגועים והרומנטיקה תקבל יותר זמן :)
בבקשה תרמו לעמותה שעוזרת להוריד את מחירי הדיור, האנשים שם עושים עבודת קודש:

https://www.headstart.co.il/project.aspx?id=22683

שיהיה לכם רק טוב!
לצפיה ב-'מערכת יחסים בצבא'
מערכת יחסים בצבא
27/04/2017 | 06:29
5
139
שלום אני בן 20 אני משרת בתור לוחם בגולני, אני וחברה שלי קצת יותר משנה ביחד ומדברים על חתונה אך מה שמפריע לי מלהתקדם זה העניין שאני בצבא ויוצא כל שבת שנייה הביתה. 
נשאר לי לשרות כעשרה חודשים שמרגישים כנצח.
מה שהכי מפריע לי זה שלי המרחק מאוד קשה ולה פחות , היא בן אדם שיודע לקחת דברים בפרופרציות, אני חושב בלי סוף עליה על הגעגוע על זה שאולי לוותר על היותי לוחם כדי להיות איתה יותר בבית במהלך השירות שנשאר.
בנוסף אני מרגיש כאילו היא לוקחת דברים בקלות יתר כי לי כל דבר נראה מסובך וקשה. כל קושי שאני מספר לה היא אומרת לי יהיה בסדר ושם זה נשאר ונגמר. 
 
 
לצפיה ב-'איך היית רוצה שהיא תגיב לקושי שאתה מספר לה?'
איך היית רוצה שהיא תגיב לקושי שאתה מספר לה?
27/04/2017 | 07:04
65
לגבי להתקדם לעבר חתונה - לדעתי עדיף לחכות שתשחרר ושתוכלו להיות יותר ביחד, ותראו איך אתם מסתדרים. עשרה חודשים זה באמת לא הרבה, וזה שהיא לוקחת דברים בפרופורציות זה לא דבר רע, במיוחד אם אתה לא - ויכול לתרום לחיים המשותפים שלכם בהמשך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/04/2017 | 14:34
1
37
בעיות טכניות אפשר וכדאי לפתור ביחד. אם יש ביניכם אהבה כנה ויפה, אפשר להיות בקשר טוב. השקיעו בחברות ואל תמהרו לפרקה.
 
לצפיה ב-'אלנתן היקר'
אלנתן היקר
29/04/2017 | 02:44
28
מאד מבין אותך.
לי אישית, בזמן שרותי בצה"ל הייתה חברה והיינו מאד מרוחקים ומתראים רק כל שבועיים. היינו סבלנים ולאחר מכן היא הפכה לרעייתי.
לדעתי אל תפעל בפזיזות. הזמן חולף מהר ועוד מעט תהיו יחד.
אם הקשר טוב ואתם מאוהבים הייה אופטימי והכל יתקדם ויסתיים בכי טוב
גידי.
לצפיה ב-'אין בעיה שתדברו על חתונה, אבל אין שום סיבה שתתחתנו עד שתהיו '
אין בעיה שתדברו על חתונה, אבל אין שום סיבה שתתחתנו עד שתהיו
29/04/2017 | 16:28
1
29
מוכנים ונכונים להביא ילדים.
לצפיה ב-'היי גם לי יש בן בצבא בגולני '
היי גם לי יש בן בצבא בגולני
16/05/2017 | 12:19
9
ואני חושבת מנקודת מבט שלי שאתם צעירים מידי להתחתן.
אתה ללא קשר תסיים את השרות שלך ותבנה חיים לאט לאט ,צא לעבוד,תתבסס כלכלית,,תהנה מהחיים יחד איתה למה למהר להתחתן?
קראתי את מה שכתבת ועושה רושם שאתה צריך עוד הרבה ללמוד להתמודד עם החיים ובכלל כי אתה צעיר עדיין וללא נסיון,
בקשר זוגי יש תמיד אחד שיותר רגוע/בוגר ועוד וייתכן שזה מה שקורה אצלכם למרות שנשים בדרך כלל בוגרות יותר מגברים,
למה היא מגיבה כמו שהיא מגיבה אנני מכירה אותה בכדי לענות לך אך באופן כללי תאמץ את מה שכתבתי לך,,תעשו חיים ,,תלכו לגור יחד אם ממש בוער לכם בעצמות אבל לא חתונה,
המשך שרות נעים,
לצפיה ב-'מה אתם עושים ביום העצמאות ?'
מה אתם עושים ביום העצמאות ?
26/04/2017 | 19:13
2
42
יום שני, הבא עלינו לטובה.
מה אתם עושים ביום גדול ונפלא זה, בו הוכרזה עצמאותינו, כעם חופשי בקהילת העמים.
ספרו לנו. חוויות יפות מימי העצמאות שעברו.
מה אתם מתכננים ? בחבורות, בזוגיות, לבד.
אנחנו סקרנים
ואם יש לכם רעיונות העלו אותם כאן
ושיהייה חג שמח.

לצפיה ב-'כמו בכל שנה'
כמו בכל שנה
27/04/2017 | 14:50
1
32
אני וחברי הכפר נלך לבמות בעיר. פעם היינו הולכים למדשאה גדולה, יושבים עליה ומקשיבים לזמרים.
 
לצפיה ב-'ויום למחרת'
ויום למחרת
27/04/2017 | 14:51
18
נעשה על האש.
 
לצפיה ב-'סיפורה של צעירת השדיים'
סיפורה של צעירת השדיים
26/04/2017 | 13:34
4
117


אני צעירה
נערת השדיים
ומוטי נעץ בי
את מזלג העיניים

התעצבנתי מאוד
תכננו נקמה
מוטי חמוד?
(לא)
והסבלנות השתלמה

זוג השדיים קפץ
ומוטי
את מזלג העיניים נעץ

אני נערה
צעירת השדיים
ומוטי נעץ בי
את מזלג העיניים



לצפיה ב-'מוטי היקר'
מוטי היקר
26/04/2017 | 19:19
49
בלי להתיחס לעצם השיר
מזלך שנעצת בה רק את מזלג העיניים...
שאם לא כן היית נאשם בבעילת צעירה (קטינה) 
ויום העצמאות מאחורי סורג ובריח אין בו לא חופש ולא טעם ולא ריח  :)
גידי
לצפיה ב-'נחמד'
נחמד
05/05/2017 | 19:01
1
10
הרעיון שהעיניים ננעצות בשדיים כמזלג הוא מקורי ויש בו משהו מעניין, אולי זה המקום להרחיב גם את רעיון השדיים בתור אוכל מושחת וטוב.
 
 
לצפיה ב-'תודה פילוסוף'
תודה פילוסוף
15/05/2017 | 20:04
2
לצפיה ב-''
16/05/2017 | 12:20
4
לצפיה ב-' פורום שיחת גברים '
פורום שיחת גברים
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2017 | 14:03
17
 רוצים להתייעץ על נשים? לדון על פוליטיקה, כסף וספורט? 
 היכנסו לפורום לדבר על הכל:
לצפיה ב-'דוח מצב'
דוח מצב
22/04/2017 | 23:25
6
87
האישה הכי יפה בעולם גרה בכפר שלי, לא רוצה אתי כל קשר ולא רוצה חבר כי ניזוקה מחבר בעבר. הידידה הכי טובה בעולם רק ידידה טובה שלי ולא רוצים יותר. הבחורה הכי מתאימה לי כחברה בכפר אינה בוגרת לחברות ולקרבה. אהבת חיי האדירה ואולי הכי חזקה בעולם שאני אוהב כבר הרבה שנים מעולם לא רצתה אתי כל קשר, וגם הטרדתי אותה מרוב אהבה ואני כמובן מצטער על זה. לאן ממשיכים מכאן?
לצפיה ב-'פילוסוף יקר'
פילוסוף יקר
24/04/2017 | 22:52
5
44
אעניק לך מעט מנסיוני רב השנים.
לעולם אל תבחר בבחורה מושכת במיוחד שזה טבעי שתימשך אחריה
הבעיה, שבגלל יופייה יש לה הרבה מחזרים שככל שהם מרבים לתת לה מחמאות היא מחשיבה את עצמה הרבה יותר ממה שהיא באמת וקשה קשה שיתקיים שם דבר מה רציני.
פנה יותר לכוון הרוח, האופי. מישהיא שתקשיב לה והיא תשיב לך בהקשבה, בחיוך מעודן, בשותפות גורל, בנושאים משותפים ששנייכם אוהבים.
אחת נחמדה. לא צריך מלכת יופי.   כן צריך מלכת הלב.
יום העצמאות בקרוב חמוד. שיהייה בהצלחה.
גידי
לצפיה ב-'מסכים מאד'
מסכים מאד
25/04/2017 | 14:28
28
האופי הוא החשוב ולא היופי. האישה היפה שאני מכיר גם חמודה מאד אבל בעיקר יפהפייה לדעתי, ואהבת חיי שטיפלה בי לפני עשרים שנה ולא רצתה בי גם יפה מאד אבל בעיקר אישה נהדרת באופייה, וזה סיפור עצוב מאד.
 
לצפיה ב-'תשובה יפה נתת לו'
תשובה יפה נתת לו
28/04/2017 | 21:58
1
18
הבעיה שלא פעם ללב יש חוקיםמשלו. ואין ספק שהכרתי נשים עם לב זהב, אבל ליבי לא יצא אליהן. איך גורמים ללב שייצא לנשים הללו ולא ל"בעייתיתות" כמו שציינת (אגב, היום בעידן אתרי ההיכרויות, לא רק היפות יפות מרימות את האף. לאור פניות רבות גם הפחות יפות כבר מתחילות "להתקלקל") אם אתה מבין למה אני מתכוון.
לצפיה ב-'לטל היקר'
לטל היקר
29/04/2017 | 02:50
12
אתה צודק טל.
הבעייה שלפעמים כדי להשיג דייט אנחנו הגברים מגזימים בתשבחות אפילו אם אין הן מדויקות וזה עושה את הבנות סנוביות ומסויגות, אפילו אם לבחור יש כוונות רציניות.
אם אתה רואה כך, המשך לחפש ואם תהייה החלטי ודבק במשימה  תגיע לבסוף לאחת שתתאים לך. בהצלחה. גידי.
לצפיה ב-'איזה כיף לקרוא מה שכתבת'
איזה כיף לקרוא מה שכתבת
03/05/2017 | 19:12
1
11
אכן מוטב לחפש אחר מלכת הלב ולא מלכת היופי (-:
לצפיה ב-'לכך או אחרת'
לכך או אחרת
03/05/2017 | 22:29
6
כך או כך, סימנת את עצמך כשייכת לתחום הלב.
זה התחום שמוביל אותי כל חיי    וטוב  לי  שם.
מקווה לראות אותך חותר בפורום
גידי

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא איבחון גנטי טרום לידתי
אירוח בנושא איבחון...
ב- 22/5 נארח את פרופ` יובל ירון, מנהל היחידה...
אירוח בנושא איבחון גנטי טרום לידתי
אירוח בנושא איבחון...
ב- 22/5 נארח את פרופ` יובל ירון, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום רב לחתונה
פורום רב לחתונה
אמת הנפש
אמת הנפש
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ