לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1977519,775 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'מישהי אולי יודעת לגבי הנחה ממשרד התמ"ת למעון'
מישהי אולי יודעת לגבי הנחה ממשרד התמ"ת למעון
18/03/2018 | 12:56
1
110
אני חד הורית אמא ל2 ילדים מתחת ל18, ילדה אחת במעון, ואני מנסה להשיג הנחה בשבילה,
ביקשו ממני במשרד הכלכלה להביא אישור מיועץ מס על הכנסות לשנה,
אני רוצה לברר קודם מה התנאים לקבל דרגה 3, 
מישהי פה יודעת אולי?
לצפיה ב-'נסי לשאול בפורום של אמהות יחידניות מבחירה'
נסי לשאול בפורום של אמהות יחידניות מבחירה
18/03/2018 | 21:02
23
לצפיה ב-'הורמון גדילה'
הורמון גדילה
18/03/2018 | 12:38
143
יש למישהי ניסיון בנושא? בעיקר לילד בגיל מאד צעיר?
אני מתחילה בקרוב לתת לבן שלי (בן 4), ורוצה לשמוע אם יש תובנות / הצעות / טיפים - איך אפשר להעביר את זה בצורה קלה וטובה.
תודה
לצפיה ב-'תינוק בן שנה ו-8 חודשים כמעט'
תינוק בן שנה ו-8 חודשים כמעט
10/03/2018 | 13:17
20
381
1) שמדי פעם פשוט מרביץ לעצמו בראש.. לפעמים ככה סתם, לפעמים בגלל שאוסרים עליו לעשות משהו שאסור..
בעבר לא היה עושה את זה, אבל לפעמים זה קורה בתדירות די גבוהה.. ניסינו להתעלם, ניסינו גם להגיד לו בכל פעם שעושה את זה "לא.. אסור להרביץ.. תעשה טובה/תלטף"...
  מישהו נתקבל בתופעה הזאת?
 
2) הלשון שלו בהרבה פעמים מחוץ לפה..סתם כך. הכל התחיל מאז שלפני חודשים הפסיק לקחת מוצץ, ומאז בהרבה מהפעמים הלשון בחוץ ולכן גם מרייר לא מעט.. כשאומרים לו להכניס לשון לפעמים מכניס לבד (או נעזר עם היד), בל התופעה הזו מטרידה אותי מאוד ואני חוששת שתיפגע לו בדיבור (אומר מילים בודדות ממש, לא מגיע ל-10 מילים). יש לציין כי רופאת הילדים לא נראתה מודאגת בכלל
לצפיה ב-'לגבי הריור'
לגבי הריור
10/03/2018 | 20:54
194
נשמע שיש לו שרירי פה חלשים. אותי לימדו לצחצח לו שיניים באופן שאמור לגרות את השרירים. מקווה שאצליח להסביר:
את מצחצחת רבע פה, עוצרת ואומרת לבלוע רוק. וככה 4 פעמים, כל הפה.
אחרי זה עושה כמה סיבובים בפנים הלחי משני הצדדים וגם על הלשון.
עדיף כמה פעמים ביום.
ועוד משהו: אמרו לנו לתת לו לשתות הרבה דרך קשית, גם מאמץ את השרירים בפה.
לצפיה ב-'לגבי הראש,'
לגבי הראש,
12/03/2018 | 22:11
143
אם הילד עושה את זה לכאורה בלי סיבה, שווה לבדוק אם יש לו כינים.
הייתה תקופה שהילד שלי היה מושך לעצמו בשערות ודופק את הראש בקיר, ובסוף זו הייתה הבעיה. 
לצפיה ב-'הייתי מבקשת תור להתפתחות הילד'
הייתי מבקשת תור להתפתחות הילד
15/03/2018 | 22:06
5
160
גם אם הרופאה לא מוטרדת מאוצר המילים, בהחלט הייתי מבקשת וגם תור לבדיקת שמיעה.
לצפיה ב-'הצלחת להלחיץ אותי...'
הצלחת להלחיץ אותי...
16/03/2018 | 09:39
160
למה דווקא התפתחות הילד?
אני תמיד שומעת שלוקח חודשים להשיג תור לשם
לצפיה ב-'אני דווקא חושבת'
אני דווקא חושבת
16/03/2018 | 09:57
3
163
וגם בעלי, שהשמיעה לשו היא בסדר גמור.. הוא שומע ומגיב גם אם קוראים לו מרחוק..
וגם הבנתי שבגיל הזה התוצאות של בדיקת שמיעה יכולות להיות מאוד לא חד משמעיות בגלל הגיל הצעיר של הנבדק..
 ולגבי התפתחות הילד- הרי ההמתנה שם יכולה לקחת גם עד 3 חודשים.. הבנתי שיש שאלון רציך למלא+ שאלון לגננת, וצריך הפניה מהרופא ילדים.. ועד ששולחים להם והם מגיבים יכולים לעבור כמה חודשים
 
אשמח לדעת מדוע את חושבת שכדאי לפנות לשם? ממש הצלחת להדאיג אותי
לצפיה ב-'אפילו לא 10 מילים בגיל שנה ושמונה זה נחשב מעט מדי'
אפילו לא 10 מילים בגיל שנה ושמונה זה נחשב מעט מדי
16/03/2018 | 20:52
148
בדיקת שמיעה ראשונה מבצעים כבר בגיל יומיים. אז אין סיבה לחשוב שבגיל שנה ושמונה היא לא אמינה.
אם את לא רוצה לחכות, תנסי לפנות לקלינאית תקשורת פרטית. שתבדוק את עניין השפה והלשון. 
בעיניי עדיף לעשות איבחון מיותר מאשר איבחון מאוחר. 
לצפיה ב-'לא תמיד לוקח הרבה זמן'
לא תמיד לוקח הרבה זמן
18/03/2018 | 06:25
111
ואין לך מה להפסיד.
לוקח 5 דקות למלא טופס, גם לגננת לא ייקח יותר מזה, הפנייה אין סיבה שלא תקבלי בשנייה.
את יכולה לביים את הכל ולשלוח מסמכים תוך יום יומיים. ואז באמת יכול לקחת כמה חודשים, אבל אולי במקרה מישהו מבטל. או סתם דווקא אצלכם יש פחות עומס.
שווה לנסות
לצפיה ב-'נו ואם תחכי 3 חודשים אז מה יקרה?'
נו ואם תחכי 3 חודשים אז מה יקרה?
25/03/2018 | 14:04
45
תעשי את זה כבר היום. תבקשי הפניה ותקבעי תור. 3 חודשים עוברים מהר.
לצפיה ב-'לגבי הראש - זה ביטוי לתסכול'
לגבי הראש - זה ביטוי לתסכול
17/03/2018 | 20:39
127
עוזר מאוד לשקף את התחושות שלו ולהסביר לו בהגיון את הסיטואציה, למשל "אני מבינה שאת כועסת שלא מרשים לך לאכול את האוכל של הכלבה, אבל זה יעשה לך כאב בטן וזה לא נעים לכלבה" (דוגמה רלוונטית מחיינו)
לצפיה ב-'הגעת לפורום הנכון'
הגעת לפורום הנכון
18/03/2018 | 21:06
5
134
כבר אין לך תינוק, יש לך פעוט, מזל טוב!
היכולות שלו משתכללות בקצב מהיר, וביחד איתן מגיעים גם תסכולים.
הבת שלי בגיל שנה+9 ידעה בערך 10 מילים (כולל קולות של חיות). אני לא דאגתי כי היה ברור שהיא מבינה כל מה שנאמר לה. בגיל הזה היא נכנסה לגן ואוצר המילים הלך והתרחב וההתפתחות הלשונית היתה תקינה (היום היא כבר בביה"ס וכותבת סיפורים...)
לצפיה ב-'אז זהו'
אז זהו
18/03/2018 | 21:25
106
שהוא אוטוטו בן שנה ו-8, ואומנם לא אומר הרבה מילים,אבל בהחלט רואים שמנסה לדבר,והוא מבין הכל! לפעמים כמו כל פעוט הוא מתעקש ומשתטח על הרצפה וצורח את נשמתו..אבל אנחנו משתדלים להתעלם וזה עובר אחרי כמה דקות
לצפיה ב-'גם אצלי לא היו דברנים גדולים בגיל הזה'
גם אצלי לא היו דברנים גדולים בגיל הזה
18/03/2018 | 21:32
3
119
בכלל לא הייתי מתעסקת עם הדיבור, בדיקת שמיעה יכול להיות קשה לעשות בגיל הזה. מוקדם מדי לדעת אם יש בעיה, הייתי מחכה לגיל שנתיים
לצפיה ב-'מהניסיון שלי'
מהניסיון שלי
18/03/2018 | 22:20
1
106
הבת שלי בגעל שנתיים לא דברה אוצר מילים מאוד דל
בטיפת חלב הלחיצו אותי גם בגיל שנתיים ו8חודשים לא אמרה משפטים ונשארה עם כמה מלים בודדים ומעטים מאוד עשיתי בדיקת שמיעה תקינה וכן מרוב לחץ הלכתי לקלינאית תקשורת שאמרה שהיא מבינה הכל לתת לזמן לעשות את שלו ולחכות .. והלכתי אצל עוד קלינאית תקשורת שפשוט הצלחיה לשגע אותי לגמרי ונשארתי עם דעתה של הראשונה שאמרה לחכות ופשוט אים בעיה מטרידה כי היא גם הבחינה שבכל האותיות היא הוגה טוב ודווקא באותיות הבעיתיות היא אומרת טוב.
בגיל 3 וחוודש היא דברה ובטיפת חלב שיחררה אותנו .
בקיצור תלכי לפי חושת הבטן שלך עם יד על הדופק .
לא הייתי מתרגשת מהדיבור אם הוא מבין הכל אך כן הייתי דואגת מדוע הוא חובט את ראשו אולי לא טוב לו בגן או הסביבה ? והוא מנסה לומר לך משהו שאיננו מצליח להביע ?
ובעיקר לאוהוב ולתמוך
לצפיה ב-'הקטע של המכות בראש'
הקטע של המכות בראש
25/03/2018 | 12:35
30
אני בעיקר חושבת שנובע מתיסכול על זה שלא מצליח להביע עצמו במילים..זה קורה בעיקר כשהוא בוכה,או מתעצבן,ואז מכיוון שלא מדבר מכה בידיים את הראש.
  אנחנו מנסים לא לייחס לכך חשיבות,ואומרים לו שלא מרביצים אלא מלטפים..אבל הקטע המפריע יותר זו העובדה שהלשון לרוב בחוץ
לצפיה ב-'מה הבעיה עם בדיקת שמיעה בגיל הזה?'
מה הבעיה עם בדיקת שמיעה בגיל הזה?
20/03/2018 | 08:24
79
הקטן עשה בפעם הראשונה בגיל שנה וקצת, זיהו בעיות בשמיעה ונוזלים. מאז עושים לו בדיקת מעקב כל כמה חודשים.
בדיקה קלה ולא מכאיבה והכי מיותר בעולם לוותר עליה אם יש עיכוב בשפה.
לצפיה ב-'ללכת לרופאת התפתחות ושוב לרופאת הילדים'
ללכת לרופאת התפתחות ושוב לרופאת הילדים
25/03/2018 | 12:22
4
54
קודם כל צריך לבדוק בלוטת התריס, הבנתי שלשון בחוץ יכול לרמז על בעיה בבלוטה.
שנית כל מה שאת אומרת לא מתאים לגיל. לא הריור, לא להרביץ בראש באופן קבוע ולא לשון בחוץ. נשמע שיש צורך בבדיקה מקיפה.
לגבי 10 מילים זה די נורמלי.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת לא מתאים לגיל?'
מה זאת אומרת לא מתאים לגיל?
25/03/2018 | 12:38
3
47
ההכאה בראש אני חושבת שנובעת בעיקר מתיסכול על אי הדיבור..קורה בעיקר כשמתעצבן/כועס/בוכה..הריור הוא כתוצאה מהלשון שבחוץ"אבל זו לא כמות היסטרית.
ונה בכוונתך ב-"בדיקה מקיפה"?
לצפיה ב-'מסבירה'
מסבירה
25/03/2018 | 14:03
2
51
מתאים לגיל זה תינוק שמרייר כשיוצאות לו שיניים, בגיל חצי שנה למשל. לגיל של בנך זה לא נשמע קשור לשיניים.
בדיקה מקיפה זה מעקב אצל רופאת התפתחות שבודקת הכול: אם הוא בריא, אם הוא מתקשר עם הסביבה (קשר עין, מגיב), אם הוא נורמלי (או למשל אוטיסט או סובל ממשהו אחר) ואם יש לו בעיה רפואית (בדיקה פיזית). למשל בני במעקב כזה כי הוא עדיין לא הולך בגיל שנה וחצי. זה נעשה אצל מומחית להתפתחות בבית חולים (אפשר גם בתחנות טיפת חלב!)  והיא בודקת האם יש לו לקות כלשהי או במקרה שלך את כל מה שאת מתארת. כי ילדים בגיל שנתיים לא מריירים ולא מתהלכים עם לשון בחוץ, זה לא נורמלי ודורש בדיקה. כמו שהצעתי, לבדוק לו תפקודי בלוטת תריס ובדיקות דם כלליות.
לצפיה ב-'הסברים'
הסברים
25/03/2018 | 14:32
1
47
1. לא אמרתי שהריור קשור לשיניים. 
2. הלשון שלו לא בחוץ,אלא רפויה כזאת. עקב כך באופן טבעי יש קצת ריור.
3. גם שלי במקרה לא הלך עצמאית לבד בשנה וחצי...עשה את זה בגיל שנה ו-7 חודשים..להגיד לך שלא הייתי בלחץ? הייתי..אבל ידעתי שזה רק עניין של זמן כי היה הולך עם תמיכה בקיר/עם כיסא שגורר וכד׳. בסוף התחיל מעצמו בדיוק בסופ"ש של שבוע שהיינו בתחילתו בטיפת חלב והבעתי את חששי מכך שלא הולך לבד עדיין...
4.לגבי רופאת התפתחות-חובה בבית חולים?? ראיתי שבקופת חולים שבה אני חברה יש רופאי התפתחות הילד
 
לצפיה ב-'אני מנסה לעזור'
אני מנסה לעזור
25/03/2018 | 14:41
50
אני לא יודעת הכול, כל אחת והקופה שלה. אני נמצאת בטיפול ומעקב איתו בבית חולים שניידר ושם עושה הכול כי שם יש מומחים בתחום. מן הסתם את יכולה לברר איפה יש רופא התפתחות טוב. המקום הראשון זה ייעוץ ממוקד עם הרופא של הילד והוא כבר יפנה אותך.
הריור והלשון הרפויה נשמעים דורשים טיפול. לילד רגיל אין לשון רפויה. אם למשל היית מתארת ריור על רקע שיניים זה היה נורמלי.
נשמע שאת רצית שיגידו לך פה שהכול סבבה וטוב ולא לעשות כלום.
אבל לעניות דעתי כן צריך לעשות בדיקות סביב כל מה שאת מתארת - בעיקר הלשון. אולי אכזבתי אותך בתשובה הזאת. שווה לפנות, לברר וכן גם להמתין לתור כמה שצריך אבל לא להזניח.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:13
16
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 
לצפיה ב-'הילד מאבד שליטה'
הילד מאבד שליטה
08/03/2018 | 12:07
5
432
בן 4 לעיתים משתולל ולא מסוגל לעצור. מגיע ממש למצבים מסוכנים של לזרוק דברים, לצעוק. גורם לאחיו להצטרף אליו. העונשים לא מאפסים אותו. אנחנו נוהגים להכניס אותו לחדר "להירגע". בפועל הוא פשוט צועק ובועט בדלת.
אתמול אמא שלי הייתה איתו והתחיל עם ההתנהגות הזאת. היא נתנה לו מכה בטוסיק (אנחנו נגד, גם היא עד עכשיו לא נקטה בשיטה זו, כי הוא באמת עבר אתמול כל גבול). זה רק הלהיב אותו יותר.
אגב, לפני ש"התחרפן", התנהג ממש יפה, אפילו סידר וכו'.
גם לרוב זה קורה לו כשהוא במצב רוח טוב, לא כתוצאה של משהו שהכעיס אותו. אלא רצון להשתולל ש"מסתבך".
כבר לקחתי אותו לאבחון פרטי, שללו בתוקף כל בעייה של וויסות או הפרעת קשב. סיפרנו על ההתקפים אבל לא ראו כלום באבחון עצמו.
המליצו על פסיכולוג לטיפול דיאדי (הורה + ילד). היינו בטיפול כזה עם אחד הגדולים, ובעיני זה היה מיותר. גם אין לי זמן לזה, האמת. בעיני עדיף סתם זמן איכות ביחד איתו.
אני תוהה האם לקחת אותו לאבחון נוסף - שוב יתנהג יפה ולא יראו כלום (או שאולי באמת אין מה לראות).

לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
08/03/2018 | 12:39
273

היי אנה, אשמח לענות לך על פי המודל המחומש להורות בו משתמשים בהדרכות הוריות (אני סטודנטית באוניברסיטת תל אביב ללקויות למידה ועובדת על פיו). במודל ישנם חמישה עקרונות- שותפות, מנהיגות, אהבה, עצמאות וכללים. נתחיל בשותפות- לא כתבת כאן האם את נשואה, חד הורית, האם אביו בתמונה וכד'. אך על פי עיקרון זה, יש לחשוב יחדיו מה יהיה הכי נכון עבורו ועבורכם כמשפחה. לדוגמא, אם תחליטו שאין זה מתאים שאמך נתנה לו מכה בטוסיק, תצטרכו לדבר איתה ולהסביר גם לה כיצד נוהגים בבית על מנת שלא יגיע למצב של "חירפון". מנהיגות- את האמא ואת האחראית על בנך ועל התפתחותו ובריאותו. על פי מה שכתבת, לא אותרה בעיה נוירולוגית כלשהי, ואת חושבת שזו אולי בעיה רגשית? אם כן, בתור המנהיגה/ המנהיגים עליכם לפעול על פי ראות עיניכם ולשלוח אותו לטיפול רגשי (ולאו דווקא דיאדי שלא צלח בעיניך) או להחליט על אבחון נוסף. אהבה- הרבה הורים לא שמים לב שהם יודעים שהם הכי אוהבים את ילדם, אך לא מביעים זאת בצורה נכונה. על בנך לדעת שאת אוהבת אותו עד אין קץ לא משנה כמה הוא משתולל. אפילו חיבוק חזק ואמרת "אתה יודע שאני אוהבת אותך מאד" לאחר אפיזודה של השתוללות עשויה להוביל להפחתה באפיזודות הללו. כל הילדים נענים לחיזוקים חיוביים.  עצמאות- בנך בן 4, וככל הנראה עוד לא עצמאי לחלוטין במגוון דברים. בנוסף להתנהגותו שבוודאי מובילה לכך שלעיתים קשה לפתח את עצמאותו. אולם, כתבת כי כאשר סבתו הגיעה הוא סידר את החדר שלו. עליך לפעול על מנת להגדיל את טווח הפעולות בהן הוא יכול להיות עצמאי וכך לפתח בו תחושת מסוגלות שבוודאי תעזור לתסמינים שהצגת. ועיקרון אחרון, כללים- כל משפחה וכלליה שלה. עליך לפעול לכך שבנך יהיה מודע לכללים, וגם כאשר הוא רוצה להשתולל יש דרך לעשות זאת בצורה שלא תהא לא טובה. השתוללות יכולה להעשות גם בצורה של משחק והוצאת אנרגיה, והכל במסגרת הכללים שאת ו/או בעלך הצבתם. אני לא עונה לך ישירות על שאלתך משום שאין זה יהיה נכון לתת עצה על דבר שכזה, קחי את כל העקרונות ועיבדי עימם על מנת לקבל החלטה. מוזמנת לשאול שאלות נוספות אם יש לך. בהצלחה, אופיר.
 
לצפיה ב-'אנה'
אנה
09/03/2018 | 12:56
2
326
אני חושבת שהבית שלך דורש יותר החזקה. אני חושבת שאת ובעלך עובדים קשה מאד. אני חושבת שהבית עצמו דורש הרבה, ואני חושבת שפתרון הסבתות + ההתרוצצות האינסופית לחוגים אחה"צ (תוך העמסת כל הילדים על הרכב כל פעם) היא מוגזמת ומוסיפה לחוסר השקט.
אני חושבת שאתם צריכים לשקול פתרון כולל, בתשלום, של מישהי אחת שתאסוף את מי שצריך איסוף, ,שתכין א.ערב קלה, שתקפל כביסה, שתסיע ותחזיר מהחוגים. אני חושב \ת שכל האוירה בבית תהיה לגמרי אחרת, אם בשעות אחה"צ, כשאת חוזרת הביתה, תהיי פנויה לגמרי לילדים - לשחק איתם, לשמוע מה שלומם. בלי להגיש ובלי לפנות ובלי לקפל ובלי להסיע ובלי שום דבר חוץ מפשוט להיות איתם.
אני חושבת שאת עומדת בלחצים גבוהים מדי, והם משפיעים על הילדים. לקום מוקדם, לארגן את כולם, לנסוע לעבוד 9 שעות - לחזור הביתה, לעשות פיפי ומיד לארגן את כולם כדי לצאת לאיזה חוג - ואז לחזור ולהשכיב - זה פשוט עמוס מדי.
 
במקביל הייתי שואלת אותם מה הם רוצים. כן, ספורט זה חשוב, את צודקת, אבל גם הרווחה האישית של כל ילד חשובה, ויותר מזה - הרווחה המשפחתית. אם ויתור על חוג ספורט אומר שיש לך זמן לשחק עם הגדולים מונופול ואח"כ להקריא סיפור לקטן בן הארבע ולעשות מקלחת ארוכה עם בועות וצחוקים לקטן בן השנתיים - אולי זה שווה את זה.
 
אני מאמינה שבשכר מפתה תצליחי למצוא מישהי שתתן לך מענה כולל, עם הרבה אנרגיות טובות, ועם יציבות שאי אפשר לקבל בתוך המשפחה, כי אולי לאמא שלך יש ביקורת על בעלך שאת מרגישה אותה, אבל עם מישהי בשכר אין עניין כזה. היא עובדת איתך ושלך ואין עניינים רגשיים מסוג זה, מה שמקל על התנהלות נעימה יותר שמותאמת לצורך האמיתי שלך.
 
הייתי קודם כל עושה שינוי כולל בהתנהלות של הבית. ורק בהמשך שוקלת טיפול פרטני לבן הארבע. מאד יכול להיות שהרגעת האוירה המשפחתית יסייע לו גם בטנטרומים שהוא חווה, שמאד אופייניים לגיל הזה.
לצפיה ב-''
09/03/2018 | 15:32
29
לצפיה ב-''
09/03/2018 | 15:51
133
לצפיה ב-'הרבה בנים זקוקים להוצאת מרץ'
הרבה בנים זקוקים להוצאת מרץ
13/03/2018 | 20:40
180
וצריך לאפשר להם. 
רצוי לאפשר לו מספיק זמן אחרה"צ להוציא אנרגיה. לצאת איתו החוצה שירוץ ויטפס ויתגלש. אפשר גם לארגן פינה בבית שתאפשר לו להוציא מרץ - טרמפולינה קטנה (משהו כזה - https://www.amazon.com/Little-Tikes-630354M-3-Tram... ), צעצועי קפיצה (למשל https://www.amazon.com/Hopper-Included-Inflatable-... ),
ואם יש מספיק מקום בסלון - מין טרפז שאפשר לחבר לתקרה עם וו מיוחד, וכמובן להוריד מהוו כשגומרים (https://www.amazon.com/Trapeze-Bar-Rope-Swing-Spin..., סל כדורסל קטן (יש כאלו שמתלבשים על הדלת )https://www.amazon.com/SKLZ-Basketball-Shatter-Res... ) אבל זה גבוה מדי לגיל 4, אפשר להצמיד בדרכים שונות את הסל לקיר בגובה מתאים או לקנות משהו כזה - https://www.amazon.com/Kiddie-Play-Basketball-Adju...;
 
אפשר גם שק איגרוף לילדים (https://www.amazon.com/Pirate-Boxing-Punching-Padd...;
 
 
בקיצור, להבין שיש בנים שחייבים להוציא אנרגיה ואנרגיה שלא מתועלת בדרכים קונסטרוקטיביות תצא החוצה בצורה אגרסיבית.
 
יתכן וישנה בעיה מעבר לזה, אבל לדעתי תתחילי בזה. 
 
לצפיה ב-'מחפשים להתארגן על מטפלת יחד עם הורים נוספים (בצפון תל אביב)'
מחפשים להתארגן על מטפלת יחד עם הורים נוספים (בצפון תל אביב)
07/03/2018 | 10:01
115
היי,
אנחנו הורים לראשונה. מחפשים פיתרון לתינוקת החל מספטמבר 2018 בצפון תל אביב, למשרה מלאה פלוס. 
נשמח להתארגן עם הורים נוספים ע"מ לחסוך בעלויות.
פניות - בפרטי תתקבלנה בשמחה רבה.
שבוע טוב ותודה.
לצפיה ב-'הגיית האות ר'
הגיית האות ר
07/03/2018 | 09:37
2
189
הבן שלי בן 4. במקום ר הוא אומר א (למשל במקום פרה אומר פאה).
האם מישהי מכירה דרך ללמד אותו להגות ר? או שזה דורש קלינאית תקשורת?
 
את הבן הגדול הצלחתי ללמד להגיד צ נכון לבד, אבל אני לא יודעת איך מלמדים להגות ר.
 
תודה
לצפיה ב-'תשאלי את הגננת'
תשאלי את הגננת
25/03/2018 | 14:07
37
אצלנו, הגננת ידעה לומר אם הליקוי בדיבור הוא תואם לגיל או דורש התערבות. לבתי היה שיבוש קל בצ/ש והגננת אמרה שזה נורמלי לגיל ובאמת הסתדר לבד. שיבושים אחרים היא הפנתה לקלינאית.
לצפיה ב-'קלינאית תקשורת'
קלינאית תקשורת
25/03/2018 | 15:00
36
נראה לי שכדאי להתייעץ עם קלינאית תקשורת. יש חשיבות לזמן שבו מטפלים בדברים האלה, לא כדאי לחכות עד שיהיה גדול
לצפיה ב-'לא בטוחה שזה המקום המתאים לשאול'
לא בטוחה שזה המקום המתאים לשאול
06/03/2018 | 11:20
6
413
אבל לא מצליחה לחשוב על משהו אחר .. אולי תוכלו לעזור לי כאן...
יש לי ילדים קטנים, ויש לי שאלה שאני בקושי מעיזה אפילו להעלות על שפתיי, אבל כשאחת מהסבתות באה לבקר יש לי תחושה לא נעימה, הרגשה שהיא יותר מדי נוגעת בילדים, מעבר למה שסבתא "אמורה"...
אני לא תמיד מצליחה לשים לב להכל, אבל כבר קרה לי יותר מדי פעמים שראיתי דברים שלא יוגדרו כ"הטרדה מינית" אבל גורמים לי לחוסר שקט וזה מתעצם אצלי, התחושה שאולי עם כל הכבוד לאהבה של סבתא, נחצים כאן קווים אדומים ?
אני לא ככ יודעת למי לפנות כדי לשאול אם הדברים האלה נחשבים כהטרדה או לא, חשבתי פשוט בפעם הבאה להגיד לה בעדינות שאני מעדיפה בלי המשחקים המסויימים האלה, או הדברם המסויימים שמפריעים לי, אבל אני לא יודעת אפילו איך להתחיל מבלי לפגוע בה ובקשר.
אובדת עצות !
סתם דוגמא שקרתה לאחרונה - היא עשתה בייביסיטר על הילדים, ויום למחרת כשקילחתי את הקטנה בת השנתיים היא ממש בכתה כשנגעתי לה באיזו הטוסיק , אבל לא ראיתי שם משהו מיוחד...
או שהיא פתאום סתם מחליפה לה חיתול בלי שביקשתי ובלי צורך..
או שכל פעם שאינ עושה למישהו מהם אמבטיה היא מיד מגיעה ועומדת בפתח האמבטיה ומסתכלת, או אם אני מלבישה את אחת הבנות, היא עומדת לידי בחדר ובוהה בנו...
 
זה ממש מתחיל להלחיץ אותי ואני לא יודעת מה לעשות, בינתיים פשוט מנסה להימנע מביקורים אבל זה לא יוכל להימשך ככה, כי הקשר הוא קרוב מאוד והילדים אוהבים אותה מאוד...
לצפיה ב-'הדוגמאות שנתת לא נשמעות לי בעייתיות'
הדוגמאות שנתת לא נשמעות לי בעייתיות
06/03/2018 | 18:02
1
288
לדוגמה, חמותי תמיד החליפה לילדים טיטול כבאה לשמור עליהם גם אם החלפתי לפני דקה. הגעתי למצב שאם הייתה לשמור עליהם מהבוקר, הייתי משאירה את הטיטול של לילה.
ולגבי המקלחת, פשוט תנעלי את הדלת. חוץ מזה, אצלי מגיל צעיר יחסית לא מתלבשים לידי או ליד הסבתות (בנים).
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
06/03/2018 | 21:31
256
אלו לא הדברים היחידים, יש עוד דברים שכוללים בעיניי מגע יתר, כמו לקחת אותם לחדר אחר, כאילו במשחק ולדגדג אותם על המיטה, לחבק אותם בישיבה עם כל הגוף (כשהרגליים מפושקות והם צמודים לגוף שלה)
לא יודעת, אולי אני ממש מגזימה , אבל זה פשוט מדיר שינה מעיניי..
 
גילוי נאות, כדי שלא תחשבו שהמחשבות שלי מגיעות ממקום אחר, מדובר באמא שלי ולא בחמותי, אז אין כאן ענין של יחסי חמות - כלה אם מישהו חשב לרגע. נטו דאגה שלי לילדים.
 
לצפיה ב-'חסרים קצת פרטים אבל'
חסרים קצת פרטים אבל
06/03/2018 | 21:55
276
הם הילדים שלך, אם את מרגישה לא בנח עם המבוגר שאת משאירה אותם איתו , את צריכה להפסיק את זה ומיד, או ע"י שיחה עם אותו מבוגר והצבת גבול למה שמקובל אצלך בבית ומה שלא (דגדוגים , מגע), או מניעת ביקורים גם אם זה לא נעים
אפשר להסביר שאצלנו בבית לא עושים ...
הצעות נוספות להתייעץ עם אדם שאת סומכת עליו ומכיר את האנשים ולקבל דעה נוספת. ולהתייעץ עם איש מקצוע אם צריך.
לצפיה ב-'?'
?
06/03/2018 | 22:16
233
תנסי להתקשר למספר הזה: 02-6255558
זה מרכז סיוע לנפגעים, מאמינה שיוכלו גם להרגיע אותך, אם המצב שאת רואה הוא לא בעייתי.
או לכוון אותך מה לעשות, אם יתברר שהמצב כן בעייתי .
לצפיה ב-'חשבתי הרבה על ההודעה שלך'
חשבתי הרבה על ההודעה שלך
09/03/2018 | 11:51
259
חשבתי שטיפול בילדים קטנים הוא תמיד טיפול מאד פיזי, שכולל הרבה מאד מגע, כולל באיזורים אינטימיים - ללא קשר לזהות של המטפל. כשהבן שלי נגמל בגיל שנתיים וחצי בגן (עם סיר), הגננת היתה עוזרת לו לכוון את הבולבול פנימה עם היד - אבל היא היתה עוטפת את היד בחתיכה קטנה של נייר טואלט, והיינו מדברים על זה שאמא יכולה לכוון את הבולבול עם היד כי היא מהמשפחה, אבל הגננת לא מהמשפחה ולכן היא צריכה לשים חתיכה של נייר טואלט כי זה אזור אינטימי. שאר ילדיי עברו גמילה (ולפני כן החלפות חיתולים) בגנים בלי כפפות / נייר טואלט, ובעיני זה היה תקין לגמרי גם בלי הגבול הזה שהגננת שמה.
 
הדוגמאות שאת נותנת לא נשמעות לי בעייתיות בכלל. את אומרת שאמא שלך מחליפה חיתול בתדירות יותר גבוהה ממך. גם חמותי מחליפה חיתול בתדירות יותר גבוהה ממני (מבחינתה כל שעתיים/שלוש - לפי השעון - מבחינתי לפי ההרגשה של החיתול. מלא - מחליפה. קטן - משאירה, קקי - מחליפה מיד).
חמותי גם מאד אהבה לעמוד ולהסתכל עלי מניקה. ברבע דקה הראשונה זה היה בסדר, אבל אם היא פשוט היתה ממשיכה לעמוד שם זה היה מביך אותי. לקח לי זמן, אבל בסוף פשוט שאלתי אותה למה היא עומדת ומסתכלת עלי ככה. היא אמרה 'אני נהנית' ואני עניתי שזה לא נעים לי. היא אדם רגיש אז אח"כ היא הקפידה רק להציץ לרגע ולהמשיך בעיסוקיה, והמבוכה חלפה.
 
 
איך היחסים שלך עם אמא שלך? האם הם קרובים? איזו מין אמא היא היתה עבורך? כשאנחנו הופכות לאמהות, ברוב המקרים הדבר פותח מחדש את הקשר שלנו עם אמא שלנו, ויש הרבה דברים שאנחנו בוחנות באור חדש או שונה מבעבר. אני מאמינה שההיצמדות של אמא שלך אלייך ואל הילדים נובעת מרצון להיות מעורבת, להיות חלק מהמערך החדש.
האם לאמא שלך יש תפקידים מוגדרים ביחס לילדים? היא אוספת מהגן ביום מסוים? לוקחת לגן שעשועים? מכינה א.ערב? עושה מקלחת? האם יש לה מקום בתוך המשפחה החדשה שלך?
 
החשד שלך שמדובר בהטרדה מינית, חלילה, הוא חשד חמור מאד. ועל אף שאני - אישית - לא קוראת משהו חריג בדוגמאות שלך - אני נוטה להאמין לאינסטינקט, ונראה לי שגם אם לא מדובר בהטרדה פרופר - מדובר בסיטואציה שהיא לא נוחה עבורך. מה שהייתי עושה - בהינתן שהקשר עם אמך הוא קשר טוב ואת רוצה לשמר אותו -
 
הייתי מוצאת לאמא שלך תפקידים מוגדרים בתוך המערך המשפחתי -
לשחק בקוביות
ללכת לגן שעשועים
לבשל את האוכל שיוסי הכי הכי אוהב בעולם
להלביש אחרי המקלחת
לקרוא סיפור לפניה שינה
כל דבר שהוא טקסי, וחוזר, ומאפשר מקום קבוע ובטוח בשבילה ביחס לילדים.
 
לא הייתי משאירה אותה לבד עם אף ילד אלא הייתי נשארת אני בסביבה, כך שאני בתפקיד הצופה והיא בתפקיד המבצעת.
 
אם לא מתרחשת הטרדה מינית בפועל - אני מפרשת באופן פסיכולוגי את החשד שלך כביטוי לחוסר נוחות עמוק מהמעורבות של אמא שלך בחיים המשפחתיים שלך - וכרצון לגבולות ברורים ביחס אליה.
מאמינה שתפקיד מוגדר יכול לסייע לשתיכן.
 
אם היחסים לא טובים, ואם אינך מעוניינת לשמר אותם - הייתי תופסת מרחק ומאפשרת לה פחות ופחות להתראות עם הילדים, מעבירה את המפגש למקום שאינו הבית ומקצרת אותם.
 
לצפיה ב-'אין לי,ממש,עצות מעשיות אבל'
אין לי,ממש,עצות מעשיות אבל
09/03/2018 | 14:52
213
מאוד מבינה למה את מתכוונת ולכן בחרתי להגיב.
אצלי הסיטואציה קצת שונה.
אימי חיה עם בן זוג 30 שנה.לטעמי הוא אדם "יותר מידי נוגע".
רק לצורך הדוגמא כשנפגש עם אחותו (שניהם בשנות ה60 המתקדמות) הוא יושב לידה,מחבק,מנשק.בעייני הזוי משהו.
כשילדיי נולדו הוא נכח באמבטיות וכיו"ב.
העיר (ואני בטוחה שלא ממקום רע אבל מיותר!!)על גודל הבולבולון של הפיצי שלי.
סביב גיל שנתיים,כשהילדים כבר היו מודעים לגופם הטלתי וטו-אמא שלי יכולה ללוות אותם לאמבטיה.הוא לא.
ואז,כשהילדים היו הולכים אליהם,היו מספרים שהם "שוכבים" במיטה של סבתא.
הסברתי לאמא שלי בצורה חד משמעית שזה לא מקובל עלי.לא,היא לא מבינה בכלל מה אני רוצה ולמה אבל אני לא מאפשרת דיון סביב העניין.
לילדים הסברתי שכמו שסבתא לא ישנה במיטה שלהם-הם לא נכנסים לשלה.
לא מרשה "דיגדוגים" בגב לילדים וכיו"ב.בעיניי זה מיני!
רק מה...ומהמקום הזה אני חושבת שאין לי עצות מעשיות...לאבא שלי אני מאפשרת.אחרת אבל מאפשרת.
אצלי זה יושב על העובדה שהאיש לא חלק מהמשפחה שלנו וגם "חובב" מגע ואני לא סובלת את זה.
כל תזוזה שלו נראית לי מינית ומחשידה ואבא שלי,הנערץ,לא יעז לגעת בצורה שתתפרש בעיני כמינית ולא יבוא איתנו,לדוגמא,לעולם לאמבטיה ולכן מרגישה נוח כשהוא מראה אהבה לילדים.
חושבת רק דבר אחד מעשי שאני הייתי אומרת לאמא בצורה מפורשת,נחרצת ובו בזמן בחיבה שאני מבקשת לא ללוות אותנו לאמבטיה או להחליף טיטול בלי להסביר ולנמק.
פשוט כי את האמא וכך את רוצה.
שבת שלום
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:07
16
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'אביב הגיע פסח בא'
אביב הגיע פסח בא
04/03/2018 | 23:47
5
259
ורק המחשבה על החלפת הארונות עושה לי רע.
איך אתן מארגנות את הבית?
מי שיש לה טיפ על איך אפשר לזרוק 60% ממנו - אני אשמח. מרגישה שאני טובעת בחפצים.
לצפיה ב-'בבקשה'
בבקשה
05/03/2018 | 07:49
4
201
לא ממש טיפ, כי בכל זאת צריך לעבוד, אבל ככה:
ילדים:
פותחת שלוש שקיות ניילון גדולות - אחת תלך לתרומות, אחת לפח, אחת לבני משפחה עם ילדים בגילאים קצת יותר צעירים.
קוראת לילדים ומתחילים למדוד. אם יש סבלנות עוברים על כל הפריטים. אם לא, מודדים שניים-שלושה עד שמאתרים את הבגדים עם הגודל הכי מתאים, ואז פשוט משווים אליהם. ילדים גדולים או דעתנים ועקשנים אני שואלת אם יש משהו שלא ילבשו. צעירים - מחליטה בעצמי. אם יש פריט אהוב במיוחד במצב טוב אני שואלת אם אפשר לשים בשקית שהולכת לקרובי משפחה.
אם המצב קשה - קובעת חסם עליון (כמה מכנסיים צריך? כמה חולצות?)
עושה אותו דבר בארון של עצמי בתוספת הכלל - מה שלא נלבש בשנה האחרונה עף.
 
*נכון שזה מה שאת בלאו הכי עושה?
 
הכי כיף אביב
לצפיה ב-'וצעצועים?'
וצעצועים?
05/03/2018 | 08:22
3
199
למשל תחפושות - אנחנו מקבלים משאר המשפחה, אז יש לנו ארגז וחצי עם תחפושות במצב מעולה. מצד אחד זה המון, מצד שני משחקים בזה בלי סוף.
וניירת?
ספרים?

ולגבי בגדים - הפיצית בת 4 חודשים עם 2 אחיות גדולות, אז יש בהחלט פיתוי לשמור לה מה שבמצב טוב. יש לי מידות 3 חודשים עד 14 בבית, לכל העונות. 0-3 ארזתי ושמתי אצל אמא בשביל אחותי - בדיוק שקית אחת קטנה של סופר....
לצפיה ב-'אבל ביקשת ארונות...'
אבל ביקשת ארונות...
05/03/2018 | 08:44
182
שמירת בגדים - מניסיוני זה לא עובד טוב. לא זוכרים מה יש בשקיות... אלא אם ארזת וסימנת מצוין. אני כנראה הייתי מעבירה הלאה ושמה מבטחי בתנועה הקוסמית של היקום.
 
לגבי כל השאר - אין לי מושג. הבלגן חוגג אצלי
לצפיה ב-'השיטה שלי לסדר צעצועים:'
השיטה שלי לסדר צעצועים:
05/03/2018 | 20:41
171
להגדיר מה המקום שמיועד לסוג צעצוע מסויים, למשל לתחפושות יש לנו 2 מגירות גדולות, ולבובות יש מגירה אחת ענקית.
מוציאה סוג אחד של צעצוע מהמקום, אוספת פריטים מאותו סוג צעצוע מכל המקומות שהם מפוזרים בהם בבית, ופורשת על הרצפה. לפי הסדר כל ילד ואני מכניסים למקום פריט אחד שרוצים לשמור. כשהמקום מלא - מה שנשאר על הרצפה יוצא מהבית לתרומה. וככה כל פעם עם סוג צעצוע אחר.
גודל המקום שאני מקציבה לכל סוג צעצוע תלוי בגודל הפריטים, כמה משחקים בהם, וכמה מקום בכללי יש. זה משתנה מדי פעם.
לצפיה ב-'בגדים וצעצועים'
בגדים וצעצועים
06/03/2018 | 11:29
129
לגבי בגדים- אנחנו שומרים מהגדול לקטן- אורזים בשקיות ואקום לפי גודל ועונה ורושמים על השקית. בנוסף עשינו אקסל עם ספירת מלאי מה יש בכל שקית. בנוסף, תעשי לך רשימה בת כמה היא תהיה בכל עונה כדי לשמור רק גגלים תואמי עונה. אין טעם לשמור בגדים של גיל שנה קיץ לפיץ שיהיה בן שנה וחצי בקיץ ..

לגבי צעצועים- אני ממיינת החוצה את כל השטויות שקיבלו בגן, מתנות קאנות מחנויות שקל וחצי ושאר פיצ'פקס שמשחקחים איתם פעם-פעמיים ורק תופסים מקום. אחר כך נפטרים מצעצועים במצב לא טוב או שאבדו להם חלקים קריטיים.
אצלנו רק זה פינה סל וקוביה בכוורת.
אצלי גם נפרדת ממה שהקטן כבר גדול מדי בשבילו אבל אני מניחה שאצלך בשלב זה זה פחות רלוונטי.
לצפיה ב-'המלצה לרופא ילדים'
המלצה לרופא ילדים
04/03/2018 | 12:50
2
117
שלום לחברי הפורים,
אני צריך רופא ילדים באזור גבעתיים או רמת גן
האם מישהו יכול להמליץ?

תודה מראש
טל
 
לצפיה ב-'ד"ר לאה קורן, רופאה מעולה. מקבלת רק מכבי לדעתי'
ד"ר לאה קורן, רופאה מעולה. מקבלת רק מכבי לדעתי
04/03/2018 | 19:34
1
70
המרפאה בבן גוריון 228, גבעתיים.
 
מקבלת כל יום, אבל בד"כ רק בשעות הבוקר...
 
 
רק בריאות!
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
05/03/2018 | 22:51
46
גם רופאת המשפחה שלי המליצה עליה.
לצפיה ב-'איך עבר החג?'
איך עבר החג?
01/03/2018 | 21:35
3
191
חג גדול לילדים! (לפעמים קצת מעייף להורים....)
התחפשו? התלהבו? שיחקו ביחד? ישבו בצד? הכינו משלוחים? בחרו את התחפושת החדשה דנדשה או בחרו מסל התחפושות משהו משנה קודמת? ו... כמה ממתקים אכלו?
לצפיה ב-'אצלי'
אצלי
01/03/2018 | 21:43
190
אכלו בערך חנות ממתקים (הבוקר הגדלתי לעשות והכנתי קעריות הפתעה על השולחן במטבח), קיבלו מליוני משלוחים (במסגרת, מסבתא, מהסבתא השניה, מהשכנים, מהחברים, מאמא ועוד פעם מאמא).
התחפשו בהתלהבות רבה לתחפושות שהזמנתי במו אצבעותיי (עוד בחנוכה) לפי בקשתם. התאפרו כדבעי. לילה לפני החג צבענו את הציפורניים בלק (נרשמה התלהבות רבתי). כולם ביקשו ללכת פזור (כי בשוטף אני תמיד אוספת, גם הבחור אצלי עם שיער ארוך).
להפתעתי לא היו דרמות בשלישי בבוקר (בד"כ מישהו שובר את הכלים ולא רוצה להתחפש), השכימו קצת לפני שש מההתרגשות, דילגו על ארוחת בוקר (מההתרגשות...), נהנו מאד במשתי פורים השונים. השנה היה לנו חג שמח ומבדח במיוחד.
לצפיה ב-'עבר טוב'
עבר טוב
02/03/2018 | 21:31
136
הדרדס התחפש ואז עוד פעם התחפש ואז התעקש להתחפש עוד פעם (אז מצאתי את עצמי מכבסת ומייבשת את הבגדים לתחפושת שלושה ימים ברצף) אבל ממש נהנה מכל רגע.
כל החששות שברגע האחרון יחליט לא להתחפש התבדו וגם נהנו מזמן איכות רק איתו כשהקטן היה אצל המטפלת ולדרדס היה חופש מהגן.
ואיכשהו הצלחנו לשלוט בכמות הממתקים - יותר מהרגיל אבל לא השתוללות מוחלטת.
לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
04/03/2018 | 12:26
115
בהחלט מעייף להורים...
כל ילד קיבל משלוח במסגרת (בגן של הקטנה - הילדים מקבלים את המשלוח של עצמם, וכל משלוח מכיל רק חטיף מתוק, חטיף מלוח, אוזן המן והפתעה. מאחר שלא קלטתי שהם מקבלים את של עצמם - היא הכינה יחד עם אחותה ברכה למשלוח לעצמה...) ונתן משלוח (לכן גם הגדולות היו צריכות להכין ברכה - לשאר אני דאגתי) + הקטנה קיבלה מהחבר הכי טוב שלה שגר דלת ליד (והחזירה לו למחרת) + האמצעית קיבלה מילדה מהכיתה שכנראה חילקה לכל הכיתה, משלוח מוצלח מאוד.
את התחפושת היא בחרה מזמן מבין התחפושות שיש בבית (תחפושת של אנה, שהייתה מוצלחת ביותר והיא קיבלה עליה הרבה מחמאות - גם השמלה הייתה מוצלחת, וגם הצלחנו לסרק את השיער שלה כך שייראה כמו של אנה) והייתה מאוד מרוצה ממנה. היא הכריחה אותי בבוקר לא רק לשים לה איפור אלא גם לק - וכך עשיתי. 
אחר כך בחופש פורים בכל יום היא התחפשה למשהו אחר - לפורימון במתנ"ס השכונתי היא התחפשה לנסיכת הפיות, לגן החיות היא התחפשה לפנתר/נמר ורוד, וללונדע היא התחפשה לאלזה (התחפושת משנה שעברה).
הגדולות התחפשו לדמויות מספרים ומסדרות שהן אוהבות - אבל לא ברור אם מישהו זיהה את הדמויות בכלל. אצל השנייה מביניהן נאלצתי לתפור קצת (כדי לקצר את הגלימה) וזה עלה לי בהרבה יזע ודמעות (אם כי לא בדם... נדקרתי פה ושם מהמחט אבל לא עד כדי הקזת דם...).
לצפיה ב-'שאלה בנושא בייבי-סינס או כל דבר אחר'
שאלה בנושא בייבי-סינס או כל דבר אחר
26/02/2018 | 09:28
1
140
מה אתם אומרים על המכשיר או על המק4בילים לו כמו למשל חי שן סנוזה?
ממליצים?
באינטרנט כתוב שיש חלק בעד ויש חלק נגד

הייתה איזה רופאת אחת שאומרת:
ברוב המקרים כבר מאוחר מדי כיוון שהוא נעשה לאחר הפסקת נשימה ארוכה ורק כשהתינוק כבר חדל מלפרכס.


מה אתם חושבים?

לצפיה ב-'זו החלטה מאד אישית'
זו החלטה מאד אישית
26/02/2018 | 11:09
131
אני לא רכשתי באף לידה. אחותי רכשה וזה ציפצף סתם כמה פעמים והיא הפסיקה להשתמש במכשיר (אחרי שכמעט פונתה לביה"ח בעצמה...)
אם את מרגישה שזה ייתן לך שקט נפשי - תקני. 
לצפיה ב-'צריכה המלצה לסרט עם בן 4.5'
צריכה המלצה לסרט עם בן 4.5
24/02/2018 | 19:36
2
134
יצא לי בפורים יום חופז רק עם הגדול והוא בחר כפעילות כיף רק אני והוא ללכת לסרט.
אשמח להמלצות לסרט שמתאים לבן 4.5. משהו לא מפחיד (ואם יש סיכוי שגם אני לא אסבול אז בכלל)
לצפיה ב-'הדבורה מאיה וגביע הדבש'
הדבורה מאיה וגביע הדבש
25/02/2018 | 19:41
1
105
לא ראיתי, אבל מתכוונת לקחת את בן ה- 4 שלי מחר או מחרתיים.
זה אותם דמויות כמו בסדרה הדבורה מאיה, שהיא סדרה חביבה וחינוכית (שלי מכיר את זה מיו טיוב ודי אוהב).
טריילר:
לצפיה ב-'תודה אני אבדוק את זה'
תודה אני אבדוק את זה
26/02/2018 | 09:28
22
לצפיה ב-'פוסט פריקה'
פוסט פריקה
22/02/2018 | 14:40
23
465
רציתי לחגוג לבתי (גן חובה) יום הולדת עם החברים מהגן. מדובר בשכונה חדשה, בתי השתלבה נהדר בגן ויש לה מלא חברים.
אני בתקופה לחוצה עם המון בעיות בריאות במשפחה המורחבת, משרה מלאה ותינוק, ואין לי אפשרות לעשות לה מסיבה גדולה עם מפעיל ולשכור מקום לבד.

לכן חיפשתי אמא אחת או 2 שנעשה מסיבה ביחד (2 או 3 ילדים שיחגגו ביחד ונחלוק בתקציב ובמטלות). נוצר מצב שקשה למצוא עם מי לחלוק: החברים הטובים של בתי כבר חגגו או יחגגו בתאריכים רחוקים, והיחידים שנולדו סמוך ליום ההולדת שלה קבעו לחגוג שניהם יחד. פניתי לשתי אמהות ואחת מהן, נקרא לה מכשושה, שכנעה את השנייה ששתיהן יעשו ביחד ובשום אופן לא ישתפו את בתי במסיבה.

ירדתי מעניין המסיבה וזהו, אך מדי פעם בתי נראתה עצובה בגלל זה. ואז אחד הילדים האלה נפצע, והאמהות ביטלו את המסיבה.

פנתה אלי האמא שהילד שלה לא נפצע וביקשה שאצטרף אליה לחגיגה במקום הילד שנפצע ואמו החליטה לא לחגוג לו. בתי מאוד רצתה והסכמתי, אבל האמא הזאת רק שיגעה אותי. לא הצלחנו להסכים על תאריך מתאים, כי היא התעקשה על ימים שאני לא יכולה, ובסוף אמרנו זו לזו שזה לא ייצא לפועל.

אחרי יומיים מכשושה וחברתה פרסמו בגן הזמנה למסיבה של שני הילדים שלהן. האמא ההיא לא טרחה אפילו ליידע אותי לפני כן, כדי שבתי לא תיפגע, ובטח שלא טרחה להסביר לי שבסוף הן החליטו מאחורי הגב לעשות יחד כמתוכנן לפני הפציעה, ושהיא סתם שיגעה את הבת שלי.

אז:
א. אני רוצה להרגיש שהכול עובר לי מעל הראש אבל בעצם אני מאוד פגועה ממנה, היא הציגה הכול כאילו שהיא רוצה שנעשה ביחד ובסוף אפילו לא עונה לי לסמס. וכמובן, מה שחשוב יותר, זה שבתי בטוח נפגעה ועוד תיפגע יותר מזה שהציעו לה להשתתף ובסוף קבעו מאחורי הגב לחגוג בלעדיה.
ב. האם נהגתי לא נכון כשבכלל סיפרתי לבתי? כי חשבתי שבאמת נחגוג יחד.
ג. מה לעשות, האם לקחת אותה או לא ליומולדת הזה שהדירו אותה ממנו? מבחינתה זה חבר שלה.
ד. האם להתעלות על עניין התקציב ולעשות לה לבד או שלוותר על הכול.

רוב הילדים עושים, או ביחד או לבד...
שנה שעברה עשיתי עם 2 חברות טובות והיה נהדר. השנה הכול הולך עקום.
מה דעתכן?
לצפיה ב-'מתי המסיבה?'
מתי המסיבה?
22/02/2018 | 17:10
232
אני הייתי מנסה להצטרף אליהן.
נכון שבמקור הן לא רצו, אבל אולי לזאת שקבעת איתה יהיה לא נעים לסרב.
ממש להגיד שהילדה עצובה כי הבטחת לה אחרי שקבעת עם האמא.
 
לצפיה ב-'תראי, בגדול אם סיכמתן שלא- זכותה לעשות עם מי שבא לה'
תראי, בגדול אם סיכמתן שלא- זכותה לעשות עם מי שבא לה
22/02/2018 | 23:36
6
269
ואני האמת לא הייתי רוצה בכלל לעשות איתה או עם השנייה אם זו ההתנהלות.
אני במקומך הייתי מוצאת 2 נערות שמדריכות בצופים וידעו להסתדר עם קבוצת ילדים ושיעשו הפעלה כלשהי בעזרתך. ככה זה גם לא יעלה הרבה וגם לא הכל יהיה עלייך.
לצפיה ב-'פרפרי חמודה'
פרפרי חמודה
25/02/2018 | 11:15
4
221
תודה. ההתנהלות של האמהות האלה מבישה, זה מעבר למכשפות זה פשוט רעות לב וזה לא עונות לי אפילו לסמס אם הן לא צריכות לנצל אותי למשהו. כשההיא רצתה לקבוע איתי היא שלחה לי הודעות והתקשרה, ברגע שזה לא יצא לפועל היא לא מכירה אותי יותר... יש כאלה.
מתרחקת.
הכי בא לי לעשות לה אחרי פסח בזמן החופשי שלי, בפארק, עם איזו הפעלה מינימלית. ביררתי בחוג התעמלות אם המורה עושה הפעלה ליומולדת ואמר שלא, לא חשבתי באמת על הצופים.
 
רעיון מעולה!
 
 
 
לצפיה ב-'נשמע שהן צרה צרורה ובאמת עדיף לוותר על חגיגה משותפת '
נשמע שהן צרה צרורה ובאמת עדיף לוותר על חגיגה משותפת
26/02/2018 | 04:50
3
133
יודעת שזה מבאס וכואב, במיוחד עם הקטנה שהתאכזבה.
לגבי היום הולדת של החברה- הייתי כן מנסה לעודד ללכת אבל לא לוחצת יותר מידי.
 
אם כן חשוב לה שתהיה לה חגיגה- אולי באמת כדאי כן לנסות לארגן לה- אני יכולה לעזור לך ברעיונות למשחקים והפעלה ואולי תמצאי איזה 2 תיכוניסטיות/מדריכות בצופים שיוכלו לעזור לך להעביר את הפעילות וככה העלות לא תהיה גבוהה. אולי אפשר במתנ"ס או משהו אם אין מקום בבית.
לצפיה ב-'אני אשמח להיעזר לרעיונות להפעלה!'
אני אשמח להיעזר לרעיונות להפעלה!
26/02/2018 | 13:32
2
103
דברים שאני יכולה לעשות עם 35 ילדים בפארק אחרי פסח.
מה לגבי להשכיר שני מתנפחים צנועים? אולי זה ייצא לא מאוד יקר...
ואם לא, אז אולי באמת הפעלה בסגנון משחקים של פעם?
 
מעדכנת שאתמול (תאריך ההולדת) לקחנו אותה לשחק באולינג רק אנחנו ונהנתה מאוד.
 
לצפיה ב-'מצויין -איזה כיף '
מצויין -איזה כיף
26/02/2018 | 14:18
1
112
אין לי מושג לגבי עלויות אבל באופן אישי- מתנפחים וכו' קצת מלחיץ אותי מבחינת אחריות על הילדים.
 
מה מעניין את ילדת יום ההולדת? אילו דברים היא אוהבת לעשות?
 
יום הולדת בסגנון משחקים של פעם זה ממש נחמד לדעתי! זה מה שבאתי להציע לך
 
בקיצור- דברי איתי ואשתדל לעזור לך.
לצפיה ב-'אכתוב לך בפרטי'
אכתוב לך בפרטי
26/02/2018 | 14:50
86
הרבה תודה!
 
לצפיה ב-'עוד משהו'
עוד משהו
25/02/2018 | 11:21
162
פרפרי יקרה, האם תוכלי לקרוא מה שכתבתי למילי פה למטה ולהתייחס?
יש לי פה ילדה מרצה באופן קיצוני
וגם מה לעשות עם המסיבה של הילדות מהגן הקודם
הצעתי לבתי לבקר בגן הקודם והיא מסרבת... קשה לה שהיא עזבה וכבר לא חלק... מה עושים
לצפיה ב-'תגידי לבת שלך (להשתדל הכי לקוני ובלי אמוציות)'
תגידי לבת שלך (להשתדל הכי לקוני ובלי אמוציות)
25/02/2018 | 09:56
14
226
שתכננת בהתחלה לעשות עם החבר,
אבל לא מצאתם יום שמתאים לשניכם ובסוף זה הסתדר לשני הילדים,
ושלה תחגגי בצורה אחרת כלשהי (אולי להזמין כמה חברים הכי טובים אולי
מסיבת פיגמות עם 2 חברות אולי בשבת באיזה פארק - ברוב השבתות נעים ושמשי כבר).
 
לצפיה ב-'אמרתי לה'
אמרתי לה
25/02/2018 | 11:20
13
197
הסברתי לה שהתאריכים לא יצאו וששני הבנים יחגגו כמתוכנן ואנחנו נחגוג בשנה הבאה ולא כל שנה עושים מסיבה גדולה. שהשנה נחגוג במשפחה. מאז היא אמרה לי דברים שאמורים "לנחם אותי" כמו: את האמא הכי טובה בעולם / מספיק לי חגיגה במשפחה / קשה לארגן מסיבות.
את מאמינה שילדה בת 6 מנסה לשכך לי את הרגשי אשמה?.... אני מרגישה באמת אשמה.
 
להזמין כמה חברים הכי טובים זה נחמד אבל לא מזמן היתה בגן מסיבה כזו שגררה המון עלבון מצד אלה שלא הוזמנו והגננת הזהירה לא לעשות את זה יותר. או שמזמינים את כולם או לא.
 
בעיה נוספת: הזמינו אותה עכשיו 2 הבנות שחגגנו איתן שנה שעברה בגן הקודם. כשהיא שמעה שהן חוגגות לחברים מהגןם הקודם, בלעדיה מן הסתם כי היא כבר בגן אחר, היא נעצבה ואמרה שלא רוצה ללכת.
 
לצפיה ב-'אולי יש אפשרות להצטרף למסיבה עם 2 הבנות מהגן הקודם'
אולי יש אפשרות להצטרף למסיבה עם 2 הבנות מהגן הקודם
25/02/2018 | 12:36
2
126
ולהתחלק בעלויות ?
 
נשמע שיש לך ילדה באמת מקסימה ורגישה, מקווה שיסתדר לכן
לצפיה ב-'אז מה עם היא בגן אחר...'
אז מה עם היא בגן אחר...
25/02/2018 | 12:40
118
אם את בקשר טוב עם האימהות תנסי לגשש בעדינות
להסביר שקצת נתקעת ושנה הבאה תתארגני טוב יותר....
לצפיה ב-'הם כבר צירפו ילדה אחרת. ובצדק'
הם כבר צירפו ילדה אחרת. ובצדק
25/02/2018 | 14:28
139
היא הרי כבר לא בגן ומן הסתם רוצה לחגוג עם חבריה הנוכחיים ולא חברים מעיר שהיא כבר לא גרה בה
לצפיה ב-'ובקשר לאיסור של הגננת, '
ובקשר לאיסור של הגננת,
25/02/2018 | 12:39
9
183
אם מדובר ב 2, 3 חברים אני לא חושבת שמעליב
ואפשר לנסות לשמור על פרופיל נמוך
(ולא חושבת שגננת יכולה לאסור על כך...יכולה להמליץ אך לא לקבוע)
לצפיה ב-'לא איסור אלא המלצה ובקשה'
לא איסור אלא המלצה ובקשה
25/02/2018 | 14:31
8
149
אחרי שאמהות בגן סערו מהמסיבה המצומצמת, הגננת מבקשת יפה להימנע.
לצפיה ב-'לא צריך 10 בנות'
לא צריך 10 בנות
25/02/2018 | 16:10
134
תזמיני 2-3 עדיף בחופשת הפסח שזה קצת יותר מנותק מהשגרה של הגן.
זה לא שונה בהרבה מלהזמין 2 חברות לאחה"צ של כיף ואני לא חושבת שלזה הגננת מכוונת כשהיא מבקשת להימנע מארועים מצומצמים..
לצפיה ב-'אצלנו כמה פעמים עשו מסיבת פיגמות לבנות'
אצלנו כמה פעמים עשו מסיבת פיגמות לבנות
25/02/2018 | 18:15
6
151
גם כן בנות 5-6. הודיעו על זה בוואטסאפ של כל הגן וזה היה גלוי וכולי ואף אחד לא נעלב. אז זה עבר בסדר גמור. באחת המסיבות לא היתה מפעילה, רק הכינו צמידים וראו סרט + פופקורן ואכלו פיצה או משהו. וזאת היתה המסיבה שהבת שלי הכי נהנתה ממנה כל השנה.
לצפיה ב-'אני גם חושבת שזה לא מעליב '
אני גם חושבת שזה לא מעליב
25/02/2018 | 20:47
5
159
להזמין רק כמה חברות הכי-טובות, זה לא כמו *לא* להזמין רק כמה ילדות. נראה לי ששלוש חברות זה הגבול העליון. אפשר לעשות פעילות "של בנות" (פינת איפור /'ספא' / יצירה (נניח להכין ציפית של כרית) )ואח"כ סרט עם פיצה וממתקים, קורנפלקס בבוקר, איסוף בעשר - ואת על גג העולם מבחינת ההיפטרות מרגשי האשמה.
ואגב רגשי אשמה - אם זה גדול עלייך - יש עוד המון שנים לחגוג ולתכנן. ממש אפשר לחגוג רק עם המשפחה.
אני גיליתי שהתכנון הוא חלק מאד משמעותי, אפילו משמעותי יותר ממה שקורה בפועל. כשתיכננו את עוגת רוח הרפאים דיברנו עליה בלי סוף, בפועל זו היתה עוגת שוקולד רגילה (רק ענקית) שחתכנו בעצמנו, ציפונו בהר של קצפת וקישטנו בסוכריות. בעיניים שלי (כמבוגרת) זה היה חביב, בעיניים הילדיות שלה זה היה מדהים.
לצפיה ב-'לגבי מסיבות בנות'
לגבי מסיבות בנות
26/02/2018 | 13:29
4
134
הבת שלי לא מתה על נסיכות ומשפחה ומשחקי בנות אחרים והיא כמעט רק עם הבנים בגן, לכן נוצר מצב שהיא לא הולכת למסיבות שהן רק של הבנות כי זה פשוט לא כיף לה. פעם גררתי אותה למסיבת בנות והיא לא נהנתה, מאז אני נותנת לה להחליט לבד. ככה שמסיבה לבנות בלבד לא באה בחשבון. להפך, אני דואגת מה יקרה כשתהיה מסיבת בנים והיא לא תוזמן... (ואני אישית מתנגדת להפרדה מגדרית ולא מוכנה לעשות מסיבה מופרדת מגדרית).
לצפיה ב-'לא בעיה להזמין 2-3 חברים טובים '
לא בעיה להזמין 2-3 חברים טובים
26/02/2018 | 14:54
2
113
ולעשות פעילות לא *של בנות*. קודם תחשבי איזה פורמט הכי מתאים (לילה/ אחה"צ? אמצ"ש?/סופ"ש? כמה ילדים? ) ואז אפשר לחשוב על הפרטים.
לצפיה ב-'2 חברים זה לא מסיבה'
2 חברים זה לא מסיבה
26/02/2018 | 15:03
1
141
זה בשוטף.
אבל היא רצתה מסיבה לכולם :)
לצפיה ב-'לכל הגן? '
לכל הגן?
26/02/2018 | 18:01
125
זה כבר מצריך התארגנות ברמה אחרת.
לצפיה ב-'תמיד אפשר לעשות מסיבה לבנות עם פעילות שלא מזוהה עם בנות'
תמיד אפשר לעשות מסיבה לבנות עם פעילות שלא מזוהה עם בנות
27/02/2018 | 13:52
87
לא אוהבת את המילים "משחקי בנות".
אפשר גם עם בנות לעשות ניסויים מדעיים/ פעילות ספורטיבית/ פעילות יצירתית כלשהי וכמובן סרט מכל סוג.
העניין הוא שעם מסיבה לבנות בלבד את מצמצמת לחצי מילדי הגן בלי להעליב אף אחד ומקיימת מסיבה מספיק רבת משתתפים בפחות מאמץ.
לצפיה ב-'אירוח: היבטים פסיכולוגיים בהתמודדות וגידול ילד רגיש'
אירוח: היבטים פסיכולוגיים בהתמודדות וגידול ילד רגיש
13/02/2018 | 14:52
44
3819

 ביום ב', 19/2, בשעה 20:00, נארח בפורום את ד"ר לי בר-יעקב, פסיכולוגית ומדריכת הורות על פי הגישה ההתפתחותית-היקשרותית.
 
על האירוח
...
המשך>>

 ביום ב', 19/2, בשעה 20:00, נארח בפורום את ד"ר לי בר-יעקב, פסיכולוגית ומדריכת הורות על פי הגישה ההתפתחותית-היקשרותית.
 
על האירוח
לפעמים ילדים הם תענוג מוחלט ולפעמים הם יכולים להיות שתלטניים ועקשנים, להיות עמידים לכל שיטות המשמעת ולהתנהג כאילו הם יודעים טוב יותר מאשר הוריהם. או שהם יכולים להיות חרדתיים, חסרי ביטחון, נזקקים ובררנים. אחרים לא מסוגלים להתרכז או לשבת בשקט, ולהיות נוטים להתפרצויות זעם והתנהגויות תוקפניות.
אם כל זה נכון לגבי הילד הלא רגיש, הרי שהוא נכון עוד יותר עבור הילד הרגיש, שחווה את העולם בעוצמה רבה יותר מאשר אחרים. אפילו ההורה הסבלני ביותר יכול להרגיש חוסר תועלת מול הילד הרגיש. הטריקים הטובים ביותר של משמעת נכשלים שוב ושוב והורים יכולים להיות מופתעים כאשר הם מאבדים שליטה וסבלנות, או מוצאים את עצמם פשוט רוצים לוותר.
דברים יכולים להשתנות לטובה באמצעות העמקת ההיקשרות שלנו עם הילדים הרגישים, ובמקביל להבין ולענות על הצרכים ההתפתחותיים המיוחדים שלהם.
על ההתמודדות הזאת וקבלת הכלים הנכונים תוכלו להתייעץ באירוח.
 
על המתארח
ד"ר לי בר-יעקב, פסיכולוגית ומדריכת הורות על פי הגישה ההתפתחותית-היקשרותית. יש לה מעל 20 שנות ניסיון אישי ומקצועי בעבודה עם הורים, אנשי חינוך, אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, ילדים ומתבגרים. היא נותנת ייעוץ הורות אישית, כמו גם קורסים חינוכיים וסדנאות ליחידים וקבוצות, באינטרנט, ועל ידי הטלפון. היא מנחה של לייף סנטר ישראל ומתמחה במרפאה בירושלים לבריאות הנפש.
​ד"ר בר- יעקב דוברת אנגלית כשפת אם.
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
לצפיה ב-'שאלה בקשר ל"אישור לידה"'
שאלה בקשר ל"אישור לידה"
22/02/2018 | 02:49
2
123
שלום,

כשרשמתי לפני שבוע את התינוק במשרד הפנים בתוך בית החולים ולאחר ההרשמה נתנו לי 4 דפים זהים של "אישור לידה", וביקשו שכל דף אשלח אותו/אעשה בו משהו.
לא הייתי מרוכז ושכחתי! יש למישהו/י מושג מה צריך לעשות עם האישורים?

לצפיה ב-'למקום עבודה'
למקום עבודה
22/02/2018 | 10:00
68
אצלי במקום עבודה שלי ושל בעלי ביקשו את האישור לידה.
אני לא חושבת שבעוד מקום דרשו.
לצפיה ב-'למיטב זכרוני - מקור צריך ללכת לביטוח לאומי, לתביעת דמי לידה'
למיטב זכרוני - מקור צריך ללכת לביטוח לאומי, לתביעת דמי לידה
22/02/2018 | 19:01
56
עם הבקשה צריך לצרף לאישור הלידה גם את הניירת מהעבודה שלך (סיכום שכר של החודשים האחרונים וכו', כל מה שחשב השכר הכין עבורך)
לצפיה ב-'מתנה ליומולדת לבת לגיל 6?'
מתנה ליומולדת לבת לגיל 6?
19/02/2018 | 14:40
19
195
הי, אני צריכה לקנות לבת שלי וגם להודיע לסבים מה לקנות.
הילדה אוהבת דברים של בנים אז לא נסיכות וכו', לא תחפושות, אופניים יש לה.
ספרים יש לה מיליון.
לא דברים מסוכנים...
אוהבת משחקי קופסה...
לצפיה ב-'אצלנו בגיל הזה היא ביקשה לוטי קרוטי, אם אין לכם.'
אצלנו בגיל הזה היא ביקשה לוטי קרוטי, אם אין לכם.
19/02/2018 | 17:50
1
240
שנה-שנתיים אחרי זה היא קיבלה דומינו ראלי, שהיא אהבה מאוד.
יש גם ערכת אלקטרוניקה מגניבה לילדים.
אצלנו הולכים טוב גם לגו ופליימוביל ומשפחת סילבניאן.
קורקינט.
פאזלים?
 
לצפיה ב-'רעיונות טובים'
רעיונות טובים
21/02/2018 | 09:43
87
לוטי קרוטי יש לנו את משחק המקביל ודומינו ראלי יש
לגו לא הולך אצלנו
משפ' סילבניאן קניתי ולא שיחקה
קורקינט יש
לצפיה ב-'שלי מאד אוהבת '
שלי מאד אוהבת
19/02/2018 | 22:19
2
168
דאבל (משחק נהדר - תקנו את הגרסא עם הציורים) / רביעיות / סט / טאקי. האמצעי בן החמש אוהב שח והכבאים באים.
מהילדות שלי אני זוכרת לטובה את 4 בשורה אחת ורברסי, שעוד לא נכנסו אלי הביתה.
לצפיה ב-'דאבל אני לא מכירה, מה זה?'
דאבל אני לא מכירה, מה זה?
21/02/2018 | 09:52
1
78
4 בשורה מעולה
לצפיה ב-'המלצה על דאבל - והוראות : יש ערמה של כרטיסים עגולים'
המלצה על דאבל - והוראות : יש ערמה של כרטיסים עגולים
21/02/2018 | 16:48
93
מחלקים לערמות לפי מספר השחקנים ופותחים קלף אחד מרכזי.
על כל קלף מצויירות 8 צורות. לכל 2 קלפים במשחק יש צורה משותפת. מי שרואה את המשותף לקלף שבידו ולקלף המרכזי, מכריז את המילה (מפתח סול/כלב/לב) ומניח את הקלף.
מנצח מי שנותר ללא קלפים.
משחק מעולה מעולה מעולה מעולה.
מעולה.
כולנו אוהבים אותו מאד.
לצפיה ב-'משחקי קלפים'
משחקי קלפים
20/02/2018 | 08:35
119
אצלינו הולך טוב חתחתול וטאקי (אבל בטוח יש עוד טובים).
 
לצפיה ב-'אולי דווקא משהו יותר חוויתי כמו מנוי למוזיאון '
אולי דווקא משהו יותר חוויתי כמו מנוי למוזיאון
20/02/2018 | 18:08
3
158
או גן חיות?
 
אולי ספר?
 
ולא יאמן שהיא בת 6 כבר!
לצפיה ב-'זו קליעה בול'
זו קליעה בול
21/02/2018 | 09:46
2
159
היא ממש מתה על מוזיאון ת"א. לאחרונה היינו כמה פעמים גם בקונצרטים וגם סתם במוזיאון. אני לא יודעת אם יש מנוי. היא מבקשת לנסוע לעוד מוזיאונים נגיד בירושלים.
גן חיות - יש בעירנו תוכנית של 4 פעמים שהולכים מהגן לספארי, אז זה כבר מתקיים.
למה לא ייאמן? היא גדלה. מה שלא ייאמן זה שהקטן כבר בן 1.6.
לצפיה ב-'לגמרי הזוי- זוכרת שנפגשנו כשהיית בהריון? '
לגמרי הזוי- זוכרת שנפגשנו כשהיית בהריון?
22/02/2018 | 04:36
1
118
נשמע לי שמנוי למוזיאון יהיה בהחלט מתאים. שווה לברר.
לצפיה ב-'בטח שזוכרת'
בטח שזוכרת
22/02/2018 | 10:21
97
מעולה שמאז קרה לך דבר טוב גם :))
לצפיה ב-'אנחנו יחד עם שני זוגות הסבים '
אנחנו יחד עם שני זוגות הסבים
20/02/2018 | 20:36
3
170
קנינו ביחד אורגן. היא מאוד נהנת ממנו למרות שעוד לא לומדת לנגן (בת 7.5) אבל השנה נהנית מחלילית ובשנה הבאה אולי אשלח לחוג פסנתר.
בכל מקרה אפשר לחשוב לכיוון מוזיקלי אם היא מתעניינת.
וחוץ מזה, גם אם יש מיליון ספרים, אפשר גם מיליון ואחד. כל גיל והספרים שלו...
ביתי מאוד בענייני בייבלייד.
לצפיה ב-'אני באמת מציעה לה מדי פעם להתחיל לנגן'
אני באמת מציעה לה מדי פעם להתחיל לנגן
21/02/2018 | 09:44
2
123
בפסנתר או משהו אחר. אמרה שבינתיים לא. כנראה בגיל 7 זה יותר מתאים להתחיל. בינתיים יש לנו חלילית (אני מנגנת) וכמה כלי הקשה. יש לה המון בייבלייד ואוהבת מאוד. בספרים אני עובדת אז לא חסר לה.
לצפיה ב-'בענייני הבייבלייד - איפה את קונה?'
בענייני הבייבלייד - איפה את קונה?
21/02/2018 | 12:19
1
94
אצלי היא מאוד רוצה מקורי... אבל זה כמובן יותר יקר...
 
לצפיה ב-'קונה'
קונה
21/02/2018 | 14:38
104
קניתי בחנויות צעצועים שונות לא את המקורי.
לצפיה ב-'אני אוהבת (והילדים נאלצים לאהוב גם חח)'
אני אוהבת (והילדים נאלצים לאהוב גם חח)
23/02/2018 | 13:39
4
133
טוויסטר
(דומינו שצוין)
מקליקונים!!
בול פגיעה
חתחתול מסתבר שזה נחמד חח לא הבנתי את החוקים של המשחק עד עכשיו
טאקי זה קלאסי
ובאופן כללי משחקי הלוח של פוקסמיינד - להיט לילד ולמבוגרים כאחד
לצפיה ב-'חתחתול משחק מאד נחמד'
חתחתול משחק מאד נחמד
25/02/2018 | 10:06
216
היתרון הגדול הוא שסיבוב של משחק לרוב קצר מאד (ולדעתי זה שיפר לו את היכולת להתמודד עם הפסד, כי משחקים כמה סבבים וגם אם בסבב הוא הפסיד, אז זה כבר ממש בקטנה...).
חוץ מזה, זה מתרגל קצת חשבון (כי צריך לחשב נקודות בסוף).
 
לצפיה ב-'מקליקונים-'
מקליקונים-
25/02/2018 | 20:53
2
211
קיבלנו מתנה, בחיי שלא הבנתי איך לשחק עם זה...
לצפיה ב-'רוצה שאני אסביר לך? יש גם סרטונים ביוטיוב'
רוצה שאני אסביר לך? יש גם סרטונים ביוטיוב
03/03/2018 | 12:03
1
38
ברגע שמבינים את הטריק זה להיט היסטרי... ואני מדברת עלי חח יכולה שעות להנדס מבנים
לצפיה ב-'תודה! הסתכלתי ביוטיוב!! אדיר'
תודה! הסתכלתי ביוטיוב!! אדיר
07/03/2018 | 07:06
8
לצפיה ב-'אירוח אצל חברים'
אירוח אצל חברים
22/02/2018 | 09:11
2
207
אתמול הבן שלי הלך לחבר בפעם הראשונה.
היה כחצי שעה (לא היה מתוכנן - השארתי אותו כי הלכנו הביתה מגן משחקים והוא ביקש ללכת אליהם).
מאד נהנה וביקש ללכת שוב.
גם היום בבוקר ביקש לקבוע עם חבר.
הבעיה היא שהוא ממש ביישן.
בגן משחקים סירב להישאר עם האמא של החבר שהלך אליו אחרי זה.
היה צריך לשירותים ואמר לחבר.
בקיצור, אני מתלבטת האם הוא מוכן.
לצפיה ב-'אולי לא לבד'
אולי לא לבד
22/02/2018 | 10:01
1
144
הבן שלי הולך לחברים מגיל 3 אבל לא מוכן להישאר לבד.
אם הוא נהנה אבל לא בשל לגמרי לסיטואציה תבואי איתו לפחות בפעמים הראשונות עד שיכיר את האמא ויתפוס ביטחון.
לצפיה ב-'בעייתי לי כי יש לו אח קטן'
בעייתי לי כי יש לו אח קטן
22/02/2018 | 10:13
148
גם לא נראה לי שכל אמא תשמח שיישארו אצלה.
מצד שני, אם אזמין אלי חבר בלי אמא, זה גם קצת מלחיץ.
או שלא?
ובעייה נוספת היא שאני חוזרת מאוחר / צריכה לפזר ולאסוף את הגדולים.
זאת גם הסיבה שעד עכשיו לא קבענו עם חברים בכלל.
הרי אני יכולה מהסבתא להביא אותו, אבל לא סביר שהיא תשאר.
 
לצפיה ב-' מייעצים לכם בפורום הורים בטיפולי פוריות '
מייעצים לכם בפורום הורים בטיפולי פוריות
21/02/2018 | 14:53
11
 
 
אתם מוזמנים לקבל ייעוץ מרופא מומחה בכל הקשור לתחום בעיות פוריות וטיפולי פוריות בפורום הורים בטיפולי פוריות.
יש לכם שאלה? היכנסו עכשיו 
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ