לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1977519,775 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'מה דעתכם - תגובה מעליבה (?) של חברה'
מה דעתכם - תגובה מעליבה (?) של חברה
05/05/2018 | 09:13
7
397
אני אמא לילדה בת חמש. לפני שבועיים חיפשתי מה לעשות בשבת. שלחתי הודעה לחברה טובה, שגם לה ילדה בגיל של בתי ושאלתי אם מתאים להם שאני ובתי נקפוץ אחה"צ. היא אמרה שמגיעה עוד חברה עם הילד אבל שנגיע בשמחה.

בהודעה נוספת היא כתבה שהם עושים על  האש ומכיוון שאין להם הרבה בשר, שנעשה "השלמה" לבשר. לא התכוונתי להגיע אליה כדי לאכול אלא רציתי שנפגש ובנוסף, יום שבת, אין לי מקום זמין לקניית בשר... כתבתי לה שאין לי מקום קרוב אבל שיש לי פיצוצייה מתחת לבית ושאקנה שתייה. היא מיד כתבה שליד הבית שלה יש סניף של חינאווי שאוכל לקנות בו... עניתי לה שאנחנו אוכלות צהרים בבית ושלא התכוונו לבוא לאכול והיא אמרה שקשה לה להאמין שלא נרצה לאכול איתם... בסופו של דבר אמרתי לה שלא יסתדר לנו ושלא נגיע.

האם ההתנהגות שלה היתה בסדר? נעלבתי מהתגובה שלה - לא התכוונתי להגיע עם משפחה גדולה, רק אני ובתי, לא התכוונתי להגיע לארוחה ולא התאים לי לנסוע במיוחד לחנות הבשר. האם העלבון שלי מוגזם?
לצפיה ב-'בעיני כן (עלבון מוגזם)'
בעיני כן (עלבון מוגזם)
05/05/2018 | 14:43
269
את לא התכוונת להגיע לארוחה, אבל הזמנת את עצמך ואת ביתך אליה, בהתראה מאוד קצרה, לזמן שבו היא כן תכננה ארוחה עם אורחים אחרים.
 
את בוודאי לא מצפה שהיא תשנה את התוכניות האלו עבורך, או שתארח אותך בזמן שמשפחתה ושאר האורחים אוכלים ואת וביתך מסתכלות מהצד ולא מקבלות אוכל כי אין מספיק - מצב לחלוטין לא סביר מבחינה חברתית!
 
האופציה היחידה שהשארת לה זה ללכת בעצמה לקנות בשר נוסף עבורכן בזמן הקצר שיש לה, שמן הסתם בו היא כבר עסוקה בעצמה בהכנת האירוח (או בכל דבר אחר שהתכוונה מראש לעשות לפניו, אפילו לנוח קצת).
זה אמנם היה הדבר היותר מנומס בשבילה לעשות, אבל לאור הנסיבות ולאור זה שאת זו שהזמנת את עצמך ובהתראה קצרה, אני בהחלט יכולה להבין למה היא ביקשה ממך שתעשי את המאמץ הזה. זה עושה אותה מארחת קצת פחות ממושלמת, נכון. אבל עדיין מוצדקת.
 
אני לא באמת הבנתי ממה נעלבת - היא לא אמרה לך לא לבוא, היא הסכימה לארח אותך, ורק דרשה שגם את תעשי מאמץ קטן לקראתה.
אז לך לא התאים לקפוץ לחנות, וזה בסדר - אבל לה גם לא התאים - וזה לא בסדר?
באמת לא מבינה.
בעצם ציפית ממנה שתפתור לך את הבעיה של "מה לעשות בשבת", אבל בזמן ובתנאים שנוחים לך, ותוך חוסר התחשבות מוחלט בתוכניות שלה עצמה לזמן הזה.
 
מקווה שלא תפגעי, כך אני רואה את זה.
 
לצפיה ב-'לדעתי היה יותר מנומס להגיד לך שהשבת יש לה תוכניות'
לדעתי היה יותר מנומס להגיד לך שהשבת יש לה תוכניות
05/05/2018 | 16:48
261
מאשר לשלוח אותך להביא בשר
(מכיוון שמדובר רק בך ובבת שלך ולא במשפחה שלמה )
מנומס יותר לבקש משהו כמו סלט או משהו בסגנון .
כמה בשר היא תכננה שתביאי ? (בהתחשב בעובדה שזה באמת רק את וילדה בת 5 )
לצפיה ב-'כן'
כן
05/05/2018 | 20:37
244
מעליב?בכנות,חושבת שזו לא המילה המתאימה.
מבאס?מאוד!!!מעצבן?אולי כן.
רצית בילוי והיא "חירבשה" לך לטעמי שלא במתכוון.
עובדה שהציעה שתצטרפו בשמחה.
אדם שרוצה לפגוע,רוצה משהו רע עבור האחר והיא בעצם לא רצתה רע עבורכן....
היא הייתה כנה ואמרה שבאה עוד חברה.לפחות לא "סיבנה" אותך.
גם לא בנוגע לבשר.אמרה מפורשות.
אם זו לא התנהלות קבועה,שמרגישה לך כפיות טובה,תשכחי לה.
שבוע נהדר.
 
לצפיה ב-'התגובה המעליבה היא דווקא שלך'
התגובה המעליבה היא דווקא שלך
07/05/2018 | 22:16
2
247
את הזמנת את עצמך (דבר מאוד לא נימוסי, הרי יכולת להזמין אותה אלייך). היא הסכימה, וביקשה שתביאי בשר כדי שגם לך ולילדה שלך יהיה מה לאכול. במקום להסכים מיד, את מתחילה איתה במשא ומתן (אין לי מקום זמין, אביא שתיה, אנחנו לא נאכל), הכל כדי להתחמק מהטרטור וההוצאה של קניית חבילת נקניקיות קטנה. זה נשמע גם קמצני וגם נצלני. את מוכנה להפגש עם החברה רק בתנאים שלך, כל דבר אחר גורם לך טירחה גדולה מדי וכבר אינך רוצה להיפגש. בקיצור, חברה בשביל הנוחות שלך והצרכים שלך בלבד.
חברתך בוודאי למדה מהנסיון, ולהבא פשוט תגיד שיש להם תוכניות ואי אפשר. הבקשה שלך חברתך היתה לגיטימית מאוד (תראי לי ילד, או מבוגר, שלא רוצה ״רק לטעום״ כשמסביבו אוכלים אוכל מגרה, והיא הפנתה אותך למקום נוח לקנות), והתגובות שלך היו לא נעימות לא חבריות ומעליבות.



לצפיה ב-'וואו, קצת הגזמת עם התגובה...'
וואו, קצת הגזמת עם התגובה...
08/05/2018 | 09:09
1
237
לא "הזמנתי את עצמי" - לא יודעת איך זה אצלך אבל אצלנו זה לגימטימי ומקובל להתקשר ולקפוץ לביקור של כמה שעות, לא דיברתי על לבוא לסופ"ש.... לא התכוונתי גם לבוא לארוחה, מקסימום לקפה (שעות אחר הצהרים ולא הצהריים), הילדה הספציפית שלי לא היתה אוכלת דבר וגם אני לא - כאמור, לא באנו במטרה לזלול. בכל אופן, תודה על ההתייחסות, גם אם לקחת את רחוק כשציינת את המילים נצלני וקמצני.
 
 
לצפיה ב-'אני עומדת מאחורי דברי'
אני עומדת מאחורי דברי
08/05/2018 | 18:58
218
את לא הזמנת את עצמך, אבל התקשרת ושאלת אם אפשר לקפוץ לביקור של כמה שעות. נכון, אני לא גרה בישראל, אבל אני בטוחה שגם בישראל יותר מנומס להזמין אלייך מאשר להזמין את עצמך למישהו אחר. ואם את כבר מציעה לבוא למישהו אחר, בוודאי שזה אמור להיות משהו קצר ולא "כמה שעות". ואם תכננת להיות אצלה "כמה שעות", ברור שאת ו/או הילדה הייתן רוצות לאכול. לא "לזלול" כהגדרתך, אבל כמו שאת אומרת, מקסימום קפה. ואם את והילדה הייתן רואות אוכל מול העיניים, כמו רוב האנשים, הייתן רוצות רק לטעום, חלילה לא לזלול. 
 
אצלך הדגש הוא למצוא סידור לשעמום לך ולבת במינימום מאמץ עבורך. החברה שיתפה איתך פעולה למרות שלה כבר היו תוכניות אחרות, וביקשה ממך בקשה לגיטימית לחלוטין. את תכננת מקסימום קפה, אבל אצלה עושים על האש, ואם את רוצה לבוא את צריכה להתאים את עצמך למארחת. לך זו טירחה גדולה לקנות קצת בשר (אפילו שיש סניף פתוח ממש ליד הבית שלה, לדבריה), זה מעליב אותך, ואת מעדיפה לוותר על הביקור כליל. אם קניית שקית נקניקיות לא שווה בשבילך ביקור אצל חברה, בעיני זה נצלני וקמצני, סורי. וחבל על הילדה שלך שבגלל שקית נקניקיות לא נהנתה עם החברות (אלא אם כן מצאת מישהו אחר לקפוץ אליו לכמה שעות מבלי להביא שקית נקניקיות). 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שאפשר להבין את שתיכן. '
אני חושבת שאפשר להבין את שתיכן.
12/05/2018 | 11:04
149
בהחלט אם הייתי מזמינה מישהו בזמן שאנחנו אוכלים הייתי יכולה לחשוד שירצו להצטרף (גם אם לא התכוונו) ולא לשבת ולהסתכל על השאר אוכלים. ומותר לך מאידך להחליט/לדעת שזה לא מתאים לכם.
לצפיה ב-'ילד עם קושי להיכנס לגן בבוקר '
ילד עם קושי להיכנס לגן בבוקר
06/05/2018 | 09:55
7
245
שלום לכולם , אשמח לשמוע מה אתם חושבים
 
אני הורה לילד אחד בן 1.6 הכנסנו אותו בתחילת השנה ל פעוטון שמתנהל בסלון הבית של הגננת ,כמובן יש חדר שינה וחצר., בגן יש משהו כמו 22 ילדים עם 4 סייעות + הגננת 
כבר עברו משהו כמו 7-8 חודשים  ולילד יש קושי בבוקר להכנס לגן כשהוא רואה את הגננת שהיא בדר''כ באה לקחת אותו מהיידים שלי בבוקר בכניסה לגן  הוא מיד מתמתח ובוכה בצרחות ,אח''כ שאנחנו שואלים איך היה במהלך היום היא תמיד אומרת שהכל בסדר ולא ממש מפרטת במילים ,ושהוא רק ככה בבוקר לשתי דקות ומיד נרגע , אבל בכל זאת הוא ממשיך את הפרידה הקשה כמעט כל יום ...האם זה אמור להדליק לי נורה אדומה? קורה מידי פעם כשהסייעת לוקחת אותו אז הוא הולך אלייה ומיד שם עלייה את הראש...בבית הילד מאוד חייכן ,שובב משתולל שמח אוכל ,וישן ...אבל בגן אנחנו לא ממש יודעים מה קורה ...
 
מה אתם חושבים אודה לתגובות 
 
תודה
לצפיה ב-'האמת, אני הייתי עושה בירור יסודי'
האמת, אני הייתי עושה בירור יסודי
06/05/2018 | 10:04
3
166
קושי בפרידה בבוקר הוא קושי מול ההורה, והוא התקיים (אצל הילדים שלי) עם כל נשות הצוות. לרוב היתה אשת צוות אחת שאיתה היה קל יותר וממנה הייתי מבקשת עזרה. אבל הבכי תמיד כוון לעזיבה שלי (ולא למי שלקחה את הילד).
בגלל שהוא בגיל של טרום תקשורת מילולית, המחוות האלה הן הדרך שלו להביע את עצמו. הייתי מתחילה לדבר עם נשות הצוות, לשאול לגבי סדר היום, המפגש, הארוחות, אופי התנהלות הגן. ובמקביל מגיעה בהפתעה לראות בעיניים מה קורה כשאני לא שם.
אם יש קבוצת ווטסאפ של הורים, הייתי מדברת עם הורים נוספים, מחפשת גם ותיקים יותר (שנה שניה/ילד שני בגן) לקבל עוד פרספקטיבה.
אם תחושת הבטן שלי לא טובה אני תמיד בודקת. זה הילד שלך, אתה מכיר אותו הכי טוב.
לצפיה ב-'הבכי מכוון לעזיבה שלי גם'
הבכי מכוון לעזיבה שלי גם
06/05/2018 | 10:29
2
138
רק כשהוא עובר לידיים שלה הוא המתחיל לבכות ולהתעצבן ,כשהיא מתקרב הוא שם עליי את הראש כי הוא יודע שהוא צריך להפרד...
לצפיה ב-'איך הוא כשבאים לקחת אותו?'
איך הוא כשבאים לקחת אותו?
06/05/2018 | 18:17
1
116
פעמים רבות ילד שעבר עליו יום קשה בוכה כשהוא רואה את ההורה מגיע.
אם כשהסייעת לוקחת אותו קל לו יותר, הייתי מבקשת שהסייעת תיקח אותו
לצפיה ב-'אצלי ילד אחד נפרד ממש קשה'
אצלי ילד אחד נפרד ממש קשה
06/05/2018 | 19:52
149
בגילאים שנה עד שלוש היה נפרד נהדר רק אם סייעת מסוימת הייתה לוקחת אותו. אחרת צרחות אימים. ואצלה חייך. והיא באמת הייתה נהדרת אבל גם האחרות היו בסדר גמור.
הוא כמעט בן 5 ונפרד סביר אבל רק אם סייעת מסוימת לוקחת אותו.
יש ילדים כאלה.
כך ששוה לבדוק למה הוא בוכה בפרידה  אבל זה לא אומר כלום על ההתנהלות בגן. סביר להניח שהכל בסדר לחלוטין.
לצפיה ב-'ילד בן שנה וחצי'
ילד בן שנה וחצי
07/05/2018 | 22:27
2
168
לא צריך להיות עם עוד 22 ילדים במשך יום שלם!
ומה זה לא מפרטת מה עבר במשך היום? את שמה את הילד במקום בו הוא מבלה את מרבית שעות העירות שלו ואין לך מושג מה קורה איתו כל היום?? איך אפשר?
נשמע נורא וממליצה לך לחפש מקום קצת יותר הגיוני לפיציק שכזה.
לצפיה ב-'אהבתי את הנחרצות'
אהבתי את הנחרצות
20/05/2018 | 19:48
1
50
אני יודעת שאני נכנסת פה לויכוח עם מי שיודעת הכל על הכל, אבל לצערנו - לא לכולנו יש את הפריבילגיה שלא לשלוח ילד לגן עד גיל גן עיריה (וגם אז ללא צהרון חלילה).
שלא ישתמע שלא נדרשת בדיקה ושלא צריך להיות עם יד על הדופק לגבי המתרחש בגן, במקרה של פותחת השרשור ואצל כל אחת ואחת מאתנו ששולחת פעוט לגן.
מה שבטוח - שהאשמת ההורים (האמא, כמובן) בהפקרה של הילד עם עוד 22 ילדים במשך יום שלם, במציאות הכלכלית והתעסוקתית הסבוכה עבור רובנו - זה לא הפתרון!
לצפיה ב-'נו מה?'
נו מה?
20/05/2018 | 22:09
42
החלטת לחפש את כל ההודעות שלי ולהתחיל להגיב? שאפו לך בי העניין שלך בי.
וכן, בעיני לא מפקירים תינוק עם כל כך הרבה תינוקות אחרים ליום שלם. זה אולי הפתרון הקל במציאות הכלכלית והתעסוקתית של חלק מכן, זה עדיין לא אומר שזה פתרון טוב או אפילו סביר. 
לצפיה ב-'התייעצות חמות'
התייעצות חמות
01/05/2018 | 09:47
7
367
חמותי שנים עוזרת לי עם הילדים. השנה התפקיד שלה להוציא ב 14 מהגן ילד בן 4.5, להיות איתו, לשחק איתו, בקיצור - לתת לו תשומת לב. ואז, לקראת 17 לאסוף את אחיו בן 2.5 ולהיות עם שניהם עד 18.
כל ילד בנפרד מתנהג נהדר, אבל ביחד הם פשוט משתגעים ודי קשה איתם.
בגלל זה ביקשתי מפורשות שהיא תאסוף את הקטן רק לקראת 17. מה גם שהוא מאד נהנה בגן, ומשעה 16 הם משחקים בחצר שהוא אוהב במיוחד.
היא מתעקשת להוציא אותו ב 15:30 כי "אין לה לב להשאיר אותו". ואז היא מביאה אותו הביתה, מושיבה את שניהם מול המסך כי קשה לה לשלוט עליהם.
איך אפשר לשכנע אותה לא להוציא אותו מוקדם? אמרתי לה כבר שהוא נהנה שם, וגם שני הבנים ירוויחו מזה, וגם לה יהיה קל יותר. והיא מתעקשת ולא מוותרת.
לצפיה ב-'מנסה...'
מנסה...
01/05/2018 | 13:30
3
221
יכול להיות שלגדול משעמם להיות אצלה לבד משעה 14 עד 17והיא מתקשה להעסיק אותו, יכול להיות שלה משעמם לבד עם הגדול עד 17
הרבה פעמים להיות עם שני ילדים זה הרבה יותר קל מאשר להיות עם ילד אחד.
תסבירי לה בדיוק כמו שהסברת כאן, אם היא תשתכנע מצוין, ואם לא כנראה שזה בכל זאת לא קשה כמו שאת חושבת ואז תשחררי.
לצפיה ב-'זה ממש לא הכיוון'
זה ממש לא הכיוון
01/05/2018 | 14:09
2
234
א. בן 4.5 הוא ילד סנדוויץ שמאד אוהב לקבל תשומת לב בלעדית.
ב. קל להעסיק אותו - משחקים, חוברות וכד'. גם ככה עד שבאים הביתה והוא מסיים לאכול, השעה כמעט 3. אין בעיה להעסיק אותו עוד שעה וחצי לבד ורק אז ללכת לאסוף את הקטן.
ג. מאד קשה איתם כשהם ביחד. באמת. הם עושים שטויות ומעודדים אחד את השני.
אגב, יש לי גם הוכחה: אתמול הלכתי למדורה והיא נאלצה להתעכב אצלי עוד חצי שעה עד שבעלי הגיע, הוא מצא אותם ליד הטלוויזיה עם לחמניה ביד, כדי שלא יזוזו. ובלי ששאל, היא ישר אמרה: אתה יודע שזה נורא קשה להיות עם שניהם? ואתמול בכוונה ביקשתי שוב (די דרשתי, האמת) שלא תאסוף את הקטן ב-3.
אגב, היות ושעה קודם קיטרתי לבעלי ששוב היא לא מוכנה להקשיב, אחרי שהיא אמרה לו את זה, ישר הוא אמר: אלף פעם ביקשנו שלא תאספי אותו.לא מזיז לה.
היות והקושי אמיתי וידוע, מראש נקבע עם שתי הסבתות שהן שומרות על בן 4.5 ורק אם אין ברירה - על שניהם, ולא יותר מחצי שעה - שעה. לאמא שלי קשה פיזית לאסוף אותו, ואני אוספת אותו קצת לפני 17. אבל חמותי נשארת עד 18, אז אני לא יכולה פשוט להגיד לה שאני אאסוף.
לצפיה ב-'בעיה'
בעיה
01/05/2018 | 14:17
197
את מקבלת ממנה עזרה מאד משמעותית. קשה לומר לה בדיוק איך להגיש את העזרה הזו (וודאי לדרוש), גם אם זה לטובתה. כנראה שלא תצליחי לשנות את הגישה שלה. וגם בעלך לא. קשה לה להשאיר אותו בגן עד מאוחר, גם אם הוא נהנה, גם אם זה מקל עליה.
הפתרון - כדי שתהיה לך אפשרות אמיתית להעמיד דרישות שאכן ימולאו - היא לשכור מטפלת לארבע השעות האלה. עובדת בתשלום תעשה מה שאת אומרת ביחס לשעות האיסוף, ביחס למסך, ביחס לאינטראקציה בין האחים.
לצפיה ב-'אני הייתי משחררת'
אני הייתי משחררת
01/05/2018 | 14:55
166
לדעתי, יש גבול עד כמה אפשר להכתיב הוראות לסבתות כשהן עוזרות.
בסופו של דבר הקושי הוא שלה להיות עם שניהם לא שלכם.
לדעתי, עיקר הויתור מבחינתך הוא בכך שהקטן יראה עוד קצת טלוויזיה. אז זה לא אסון.
ולגבי תשומת הלב לגדול - יכול להיות שמה שלך קל.להעסיק עם חוברות ומשחקים לה זורם פחות או פחות הסגנון שלה ואני חושבת שיהיה לך קשה לכפות את זה עליה כשמדובר בעזרה שבועית ולא במשהו חד פעמי.

וכמו שאיןאריותכאלה אמרה- מאוד מפריע לך- קלי עזרה בתשלום ואז תכתיבי את ההתנהלות.
לצפיה ב-'מה אם למצוא מישהו אחר שיחזיר אותו מהגן?'
מה אם למצוא מישהו אחר שיחזיר אותו מהגן?
01/05/2018 | 15:13
157
אולי הבן הגדול, אולי הורה אחר מהגן (אפשר להציע תשלום) סייעת... ככה תוכלו להודיע לה- לכבוד הימים החמים, רצינו להקל עליך, מעכשיו חומי יגיע הביתה עם שמשון בחמש ועשרה...
לצפיה ב-'אני שואלת בכנות - איזה תשובות את מצפה לקבל ? '
אני שואלת בכנות - איזה תשובות את מצפה לקבל ?
04/05/2018 | 09:32
1
177
להכריח את הסבתא להוציא אותו בחמש ?
היא אדם מבוגר, את מבקשת ממנה טובה, את הסברת והיא החליטה .
ייתכן שהיא חושבת שהגדול "משוויץ" לקטן שסבתא לוקחת אותו
(ייתכן גם שבמידה מסוימת היא צודקת) אבל זאת עובדה, ולהכריח אי אפשר.
 
לצפיה ב-'אגב, ייתכן שבשביל סבתא עצם העובדה שהקטן '
אגב, ייתכן שבשביל סבתא עצם העובדה שהקטן
04/05/2018 | 09:35
171
פעם בשבוע יוצא מוקדם גם אם זה בשביל לראות טלוויזיה
היא סוג של פרס (גם אם בגן נהנה מהחצר) .
ושוב, ייתכן שהיא צודקת ..
אולי סבתא נותנת להם משהו טעים לאכול...רואים תוכנית יחד
זה לא כזה אסון בעיניי (סה"כ שעה וקצת לפני) אם במקום שהסבתא
תעסיק את הגדול שניהם ייראו טלוויזיה (ועובדה שהיא עושה את זה שנים
ולא חשבה לשנות, אז כנראה שלא כל כך קשה לה) .
לצפיה ב-'מה דעתכן על שרשור חוכמות?'
מה דעתכן על שרשור חוכמות?
30/04/2018 | 14:16
12
64
לצפיה ב-'שאני אתחיל ?'
שאני אתחיל ?
30/04/2018 | 14:30
5
247
השבוע היה לבת מספר שתיים יום הורים, ובמסגרתו בערב נפגשתי גם עם המורה שלה לדוברי אנגלית. הבת הקטנה (4 וחצי) באה איתנו.
היא דיברה קצת אנגלית כדי להראות למורה שהיא יודעת - למשל אמרה butterfly, אבל כשהמורה ביקשה ממנה להסביר מה זה (המורה דיברה רק אנגלית), היא לא ידעה, כמובן, איך לתאר במדויק מה זה פרפר.
טוב, כשנפרדנו מהמורה והלכנו לכיוון הדלת המורה אמרה לנו "It was nice seeing you", אז הקטנה ענתה לה "It was nice meeting you".
התפעלנו מאוד מההבנה שלה של השימוש במשפט הזה (שמשתמשים בו רק בפגישה ראשונה עם מישהו), אז בשיחת הסקייפ השבועית עם אמא שלי סיפרתי לה את האנקדוטה שכתבתי לעיל, כשהילדה יושבת לידי.
ברגע שסיימתי להגיד לאמא שלי שהיא אמרה "It was nice meeting you", הקטנה הוסיפה "Because I don't know her!".
לצפיה ב-'יש הבדל בין חוכמות'
יש הבדל בין חוכמות
07/05/2018 | 22:42
4
116
לבין נסיונות להשווצות, או אפילו סתם אנקדוטות לא מעניינות שכל ילד אומר. וכן, כולם כבר יודעים שהילדות שלך יודעות אנגלית וגאונות ויפות, כמו רוב הילדים של רוב ההורים פה. את ההתפארות בזה כדאי להשאיר לאוזני בני המשפחה הקרובים ביותר, בן זוג סבים ודודים, וחברה אחת שתיים הטובות ביותר. את כל השאר זה לא בדיוק מעניין, מקסימום ירחמו על האמא שאין לה אפיק אחר מאשר האינטרנט.
לצפיה ב-'אכן, זה שרשור שבו משוויצים בחוכמות של הילדים המתוקים.'
אכן, זה שרשור שבו משוויצים בחוכמות של הילדים המתוקים.
07/05/2018 | 23:09
3
106
אם הילדים שלך עשו משהו כזה, את מוזמנת בהחלט להשתתף!
וכפי שאת יכולה לראות, השרשור עצמו מכיל דוגמא לכך שאני חולקת את החוכמות האלה גם עם הסבתות וכו'. חבל שבמקום להתפעל מההתפתחות המופלאה של ילדים, את אכולת שינאה וקינאה בכל העולם.

לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי שתלמדי'
אני חושבת שכדאי שתלמדי
08/05/2018 | 19:28
2
114
מה זה חוכמות - דברים משעשעים שקטנים אומרים כי הם לא מבינים משהו, ואותנו, שכן מבינים, זה מצחיק כי זה מראה איך ילדים רואים את העולם. להסיק שאם יש מילה נשים יש מילה נישה, זה חוכמה משעשעת. 
שרשור שוויץ כמה הילד שלי חכם מוצלח ויפה, זה לא שרשור משעשע ונעים, זה השווצה של אמא שלא מודעת לעצמה. הילדה יודעת מה זה meet, נהדר. הילדה רוצה פנקס כמו לאחותה. נהדר. לכל אמא יש עשרות אנקדוטות כאלו מדי יום. אבל רוב האמהות מבינים שזה נכנס לקטגוריה של - who else cares (מלבד המשפחה הקרובה והחברות הסופר טובות). 
את לא היחידה אגב. יש בכתה של בני אמא אחד שלא יכולה להרגע מכמה הבת שלה חכמה. כשיוצא לי להקלע לשיחה איתה, זה תוך דקה מגיע לנפלאות הבת שלה, פרטי פרטים של מה היא אמרה, איזה ציונים קיבלה, מה המורים אומרים עליה, איזה חוגי העשרה נהדרים היא עושה, איך לא להאמין שלה, האמא, לא היה מושג עד לפני שנה כמה הילדה מחוננת, ועוד ועוד ועוד. אני מהנהנת, מחייכת, ובלב חושבת - מסכנה, אין מישהו שיפתח לה את העיניים? וגם, עד כדי כך האישור של הסביבה חשוב לה? היא יכולה להנות מההצלחות הבת רק כשהסביבה שותפה? אחרת זה לא נחשב? עצוב. 
 
ו... שנאה וקנאה בכל העולם?  הפוסל במומו פוסל. 
לצפיה ב-'סבבה, אז שכחת מה זה חוכמות.'
סבבה, אז שכחת מה זה חוכמות.
08/05/2018 | 19:43
1
95
אולי פשוט תעברי לגלוש בפורומים של ארה"ב ותשחררי אותנו מהשטויות של מי שפשוט לא מבינה כבר על מה מדברים? תודה!
אגב, פורום בתפוז הוא ב-ד-י-ו-ק מקום שבו אפשר להשוויץ בחוכמות של הילדים וליהנות יחד מכמה ילדים הם חכמים. הרי אף אחד פה לא מכיר אותי או את הילדות שלי אישית, וזה לא אומר לו כלום שהן עשו את זה מלבד "אילו דברים ילדים עושים". להשוויץ בפני הורים של ילדים אחרים מהכיתה זה פשוט הזוי. כמו כן, אני בכלל לא מנסה להעמיד פנים שהתפקוד של הילדות שלי מושלם - אני מתארת גם את הקשיים שלהן, מתייעצת, וכו' - אלה שני פנים שונים של האנונימיות בפורום. אין בעייה להשוויץ בחוכמות ולהתמוגג מהן כמו שאין בעייה לפרט בעיות - אין לזה השלכות כלשהן על הילדות או עליי, כי אף אחד לא יודע במי מדובר.
כמו כל הילדים, ההתפתחות של הילדות שלי רצופה בחוכמות מפליאות לצד קשיים. אנחנו לא בתחרות פה, אנחנו פה כדי לדון בחייהם של הפעוטות שלנו - בכיף ובקושי, בהתמוגגות ובהתמודדות.
בן כמה הפעוט שלך, אגב?

לצפיה ב-'שוין '
שוין
10/05/2018 | 00:05
71
תמשיכי לקבל היי מהשווצות קבועות בגאוניות בפורום(ים). פאתטי, אבל הפורומים הם פתוחים. מוכנה לשקול את הצעתך לא לכתוב פה, אם את מתחייבת להדיר רגלייך מפורומים להם אינך קשורה גיאורפית או דמוגרפית. אין סיכוי, מה? 
לצפיה ב-'אף אחת? אז אני מוסיפה אחת טרייה מהבוקר:'
אף אחת? אז אני מוסיפה אחת טרייה מהבוקר:
01/05/2018 | 07:41
2
239
"החיידקים הטובים והרעים שבגוף, המים ששותים הם הים שלהם".
לצפיה ב-'עברית קשה שפה'
עברית קשה שפה
01/05/2018 | 08:43
1
230
הגדולה שלי סיפרה על משהו שנלמד בכתה לגבי נשים, לצערי התוכן נשכח ממני, אבל זה היה בערך ככה: נשים יכולות לעשות כך וכך, וזה סימן שכל נשה יכולה!
לצפיה ב-' אכן העברית בעייתית משהו...'
אכן העברית בעייתית משהו...
02/05/2018 | 11:09
48
לצפיה ב-'ואחת שקצת עצבנה אותי מהיום:'
ואחת שקצת עצבנה אותי מהיום:
02/05/2018 | 11:08
222
היא: "אני רוצה שתקני לי גם פנקס כזה" (כמו של בת מספר שתיים).
אני: "לא קנינו אותו. היא קיבלה אותו במתנה, ואני לא יודעת איפה קונים כזה פנקס".
היא: "איפה היא קיבלה אותו?"
אני: "ביום הולדת של X מהכיתה שלה".
היא: "אז תשאלי את X איפה הם קנו את הפנקסים, ותגידי לה שאחות שלה רוצה פנקס כזה גם"
לצפיה ב-'אני אומרת לקטנה להגיד "אמא" (יודעת ואמרה כמה פעמים כבר)'
אני אומרת לקטנה להגיד "אמא" (יודעת ואמרה כמה פעמים כבר)
03/05/2018 | 05:58
1
219
אומרת לי "אבא" מיליון פעם רצוף ואז מוציאה לי לשון
 
(יודעת שיותר קל להגות אבא מאשר אמא, אבל היא כבר אמרה "אמא" ואפילו לפני "אבא").
 
 
לצפיה ב-' '
03/05/2018 | 06:13
27
לצפיה ב-'חגיגת יום הולדת בגן ערייה'
חגיגת יום הולדת בגן ערייה
02/05/2018 | 08:24
7
207
הבן שלי יחגוג יום הולדת 5 בסוף יולי וזאת השנה הראשונה שלו בגן מועצה.
בשנה שעברה חגגנו לו בתאריך המדוייק היות והגן הפרטי עבד עד אמצע אוגוסט.
אם הבנתי נכון, הגננת תרצה לחגוג לו יום הולדת כבר בחודש יוני.
זה לא יבלבל אותו?
ואם אני רוצה לחגוג לו בבית - את מי להזמין? מתי?
את הגן החדש? את הישן? חצי מהגן שלו יישארו עוד שנה והחצי השני, כמוהו, יעברו לאחד מגני החובה באותו המתחם. רובם ביקשו את הגן שאני ביקשתי. אבל לא ידוע מה נקבל בשיבוץ (או שאולי נדע עד אז).
לצפיה ב-'והאם בגיל הזה הגיוני להזמין רק בנים?'
והאם בגיל הזה הגיוני להזמין רק בנים?
02/05/2018 | 08:25
120
הוא לא משחק עם בנות
לצפיה ב-'לא רואה סיבה לבלבול'
לא רואה סיבה לבלבול
02/05/2018 | 09:01
1
133
הבת שלי נולדה בתחילת אוקטובר.
גם את יום הולדת 4 וגם את יום הולדת 5 היא חגגה בגן יותר מחודש וחצי אחרי תאריך יום ההולדת (היו חגים, ימי הולדת של ילידי ספטמבר וכך יצא שהיא חגגה לקראת סוף נובמבר).
הסברנו לה למה יש הבדל בין תאריך יום ההולדת לבין התאריך שבו חוגגים את יום ההולדת בגן, היא קיבלה את ההסבר בלי שום בעיה.
 
לא יודעת לייעץ לך את מי להזמין, מפני שעד כה ערכנו ימי הולדת רק עם המשפחה המורחבת וללא חברים.
לצפיה ב-'בשנה שעברה היה לי מאד חשוב לדייק'
בשנה שעברה היה לי מאד חשוב לדייק
02/05/2018 | 09:06
122
כי אחיו שצעיר ממנו בשנתיים חוגג שבוע אחריו.
השנה הוא כבר גדול יותר ומבין יותר, אבל ברור לי שאפשר רק להקדים ולא לאחר (שוב, בגלל האחים שאחד נולד בתחילת אוגוסט ושני בתחילת ספטמבר).
לצפיה ב-'יום הולדת'
יום הולדת
02/05/2018 | 09:05
1
109
לא בטוחה שזה רלוונטי עד כמה זה מבלבל - הרי האופציה היחידה זה ביוני, אחרת לא יחגגו לו יומולדת בגן בכלל (ואני מניחה שהוא רוצה יומולדת בגן). פשוט תסבירי לו שיש לו יומולדת בחופש / בזמן הקיטנה - ולכן חוגגים לו בגן לפני סוף השנה.
לגבי חגיגה בבית - בהנחה שהוא יהיה בקיץ בקיטנה עם אותם ילדים שהיה איתם כל השנה, לדעתי לא כדאי להפריד - מבחינתו אלה החברים שלו. מה שיהיה בשנה הבאה לא רלוונטי עדיין. 
מתי? - מתי שנוח לך - לא נראה לי משנה.
לגבי רק בנים - מה היה מקובל במשך השנה בימי הולדת? אם אף אחד עד עכשיו לא הפריד - לא הייתי מפרידה. 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא חגג עד עכשיו'
אף אחד לא חגג עד עכשיו
02/05/2018 | 09:07
103
הוא בין הגדולים בגן, כך שעד עכשיו היו רק ימי הולדת 4 וכנראה לא חגגו להם
לצפיה ב-'לדעתי ברור שאם את חוגגת בקיץ (או לפני כן) בבית'
לדעתי ברור שאם את חוגגת בקיץ (או לפני כן) בבית
02/05/2018 | 11:04
116
להזמין את הגן הישן. לא נראה לי רעיון סביר להזמין למסיבה ילדים שהוא בכלל לא מכיר ושלא מכירים אותו.
לגבי החגיגה בגן, נראה לי שבגיל 5 אפשר להסביר לו למה חוגגים לו בגן ביוני, והוא יבין.
הבת שלי ילידת אוקטובר ואנחנו חגגנו השנה (4) יום הולדת בבית (כלומר בגינה באזור שלנו) אליה הוזמנו רק הבנות של הגן - כלומר, זה היה חודש ומשהו אחרי תחילת השנה, ומתוך הילדות 3 היו חדשות (כלומר, פגשו אותן בספטמבר) ו-5 ישנות (+ הבת שלי). הרעיון של לחגוג רק בנות, אני חייבת להודות, אכזב חלק מהבנים ששמעו על העניין (אם כי אולי בגיל 5 הילדים יידעו יותר לשמור סוד) - אבל אני ממש לא הייתי מסוגלת לקחת אחריות גם על הבנים בגינה (בקושי הסתדרתי רק עם הבנות...).
 
 
לצפיה ב-'אני חוגגת יום הולדת עם המשפחה הגרעינית '
אני חוגגת יום הולדת עם המשפחה הגרעינית
02/05/2018 | 14:00
124
ואם מתאפשר - גם עם הסבים - בתאריך עצמו או מאד סמוך לו. את החגיגה בגן לפי הלוח של הגננת (חוץ מאשר ממש לפני הלידה שמאד הקפדתי, כי לא רציתי לפספס), וחגיגה עם חברים בשבועיים +- של סביב התאריך.
בגילאים הקטנים רק עם כמה חברים טובים (4-6 בערך), בגן חובה לפי בחירת הילד, ובבית הספר קבענו שמזמינים בנים/בנות/כולם, ועד כה חגגתי לגדולה עם בנות הכתה.
אצלי לא מתבלבלים ויש הבדל ברור בין חגיגה לחגיגה.
לצפיה ב-'בן 3 שעושה קקי בתחתונים'
בן 3 שעושה קקי בתחתונים
29/04/2018 | 11:43
3
152
היי כולם, אשמח לעזרה אם יש מי שעברה את זה
הבן שלי בן 3 בדיוק מתוק, חברותי, מדבר יחסית יפה ומביע את עצמו מצוין, ובכלל ילד אהוב על כולם.
התחלנו גמילה לפני שלושה שבועות כשהרגשתי שהוא בשל
פיפי זורם לנו מעולה הוא כמעט לא מפספס בכלל מהתחלה
וגם אומר כשצריך..
אבל קקי אך ורק בתחתונים
הוא לא אומר שצריך וגם לא אומר אחרי שעשה
ואני לא יודעת איך לגרום לו להרגיש? מה להגיד אחרי שעשה?
ובכלל איך מתקדמים מכאן על מנת לעזור לו?
תודה מראש למסייעות
לצפיה ב-'נשמע בול כמו הגמילה של הגדול שלי...'
נשמע בול כמו הגמילה של הגדול שלי...
30/04/2018 | 11:23
118
חודש לפני גיל 3 נגמל מפיפי תוך יומיים, יום ולילה בו זמנית עם כמעט אפס פספוסים. אבל הקקי... כמו שאת מתארת, אך ורק בתחתונים - לא אמר לפני ולא אמר אחרי, כשהיינו שואלים אם עשה קקי היה מכחיש או מאשים מישהו אחר (אני: "אבל תראה חמוד, יש לך קקי בתחתונים", הוא: "לא, אמא, זה הקקי שלך, את עשית" ).
אחרי יותר מחודש בלי התקדמות בכלל, ביקשו ממני בגן להעביר אותו ל"פול-אפ". ידעתי שהן צודקות ושזה לא מתקדם לשום מקום, אבל מאוד חששתי שזה יהרוס את הגמילה מפיפי ושהוא יחזור לעשות בחיתול הכל - זה לא קרה.
הוא התייחס לזה כמו אל תחתון לכל דבר, הוריד עשה פיפי ומשך חזרה למעלה. וזה איפשר לנו לשחרר לגמרי - הפסקנו לשאול אותו כל 10 דקות אם יש לו קקי ו"אולי נלך לנסות", הפסקנו לשאול אם עשה אחרי שעשה ולדבר איתו שפעם הבאה צריך לומר לפני וכו וכו. פשוט לקחנו, החלפנו, נגמר. אחרי כחודשיים התחיל פתאום לומר אחרי שעשה ואז התחיל לבקש לשירותים לפני. לקח לו הרבה זמן להצליח, אבל ההתנגדות שלו נעלמה ובמקומה הגיעה מודעות לעניין. עדיין היו המוון פספוסים (אני חושבת שסה"כ זרקנו כ- 50 תחתונים), אבל יום אחד פתאום קלטתי שכבר שבועיים לא היה פספוס ואז חודש ואז בכלל לא. הייתה רגרסיה קלה לפני הכניסה לגן עירייה ובגן עצמו פעמיים-שלוש וזהו. 
כולם אומרים שבנים וקקי זה קשה ושזו גמילה טעונה רגשית ונורא קשה להם, לא יודעת אולי זה נכון. אני שומעת על הרבה בנים שלוקח להם חודשים להתרגל. זה לא יוצא דופן .
בכל מקרה, ממליצה לך בחום להזמין תחתונים מעלי אקספרס - יש שם מארזים של 12 תחתונים בבערך 7$ . נוחות מאוד, 100% כותנה. וככה את זורקת לפח בלי לחשוב פעמיים, זה עולה כמעט כמו מחיתול... 
לצפיה ב-'בדיוק כמו אצלנו'
בדיוק כמו אצלנו
02/05/2018 | 19:38
71
הוא פשוט פחד מלעשות באסלה. דיברנו כל הזמן על זה שכשהוא צריך הוא יכול להגיד ונלבש חיתול. היה מעל שבוע של פספוס כל יום (תחתונים לפח!), ואז לאט לאט הוא התחיל לבקש חיתול כדי לעשות. אחרי כמעט חודש של חיתול רק לקקי, הוא הסכים לשבת על האסלה ואחרי הפעם הראשונה שעשה באסלה כבר אין בעיה.
 
טיפ שקיבלתי: כשהוא מבקש חיתול כדי לעשות, תלבישו את החיתול בשירותים, תשארו שם בזמן שעושה, וביחד איתו כשהוא מסיים תזרקו את הקקי מהחיתול לאסלה ותורידו את המים (״ביי לקקי, תהנה בביוב עם כל החברים שלך בלה בלה בלה״). הבנתי שזה עוזר להרגיל אותם לרעיון שבכל מקרה הקקי מגיע לתוך האסלה ומשם לביוב.  
 
זה מאוד מאוד נפוץ אצל בנים וגם הבן שלי היה בן 3
לצפיה ב-'תודה לשתיכן'
תודה לשתיכן
03/05/2018 | 11:27
49
נתתן לי רעיונות
אני אשתמש בהם
תודה
לצפיה ב-'זקוקה בדחיפות לעזרתכם!!'
זקוקה בדחיפות לעזרתכם!!
30/04/2018 | 09:47
2
115
אני סטודנטית למנהל עסקים במרכז האקדמי לב, ועורכת מחקר בנושא שביעות הרצון שלכם כהורים שאישפזו בעבר ילד באחד מבתי החולים בארץ. השאלון יסייע להבין את הפרמטרים המשפיעים על שביעות רצון המלווים בתהליך האשפוז ויסייע להורים שיאלצו לאשפז בעתיד. השאלון אנונימי לחלוטין ופשוט צריך להקיף בעיגול את התשובה הנכונה. ממש אשמח אם תוכלנה להקדיש דקות ספורות ולסייע לי ולמחקר.
 
תודה רבה! (אפשר לצרף לי תגובות כאן למטה)
 
לצפיה ב-'נכנסים להגרלה על שובר גיפטקארד בסך 100 שח בקניוני עזראלי'
נכנסים להגרלה על שובר גיפטקארד בסך 100 שח בקניוני עזראלי
30/04/2018 | 09:57
1
33
אז כדאי לענות!!
לצפיה ב-'הקישור העובד בפנים'
הקישור העובד בפנים
30/04/2018 | 10:42
34
כדאי לענות נכנסים להגרלה!
 
לצפיה ב-'שאלץ חוגים'
שאלץ חוגים
27/04/2018 | 18:45
3
196
החוג הראשון של בתי חוץ משחייה כמובן היה לפני כמה חודשים בגיל 3 רשמתי אותה לחוג יצירתי שתעבוד עם ידיים 12 מפגש פעם בשבוע למשך שעה היא נהנתה מאוד מאוד והיה לה פשוט כיף היא אוהבת פעיליות הייתה מרוכזת עם המורה . בכל המפגשים כולם המורה בתחילה באיחור של 10 דקות וכמובן כשהשיעור הסתיים הןא הסתיים בול בזמן לפי שניה ודקה מה שמעלה בראשי תהיה הכל מסחרי .. החוג הסתיים ואני פשוט יותר מתלבטת בקשר לחוג שני הרי כמובן אני יכולה לעבוד איתה בבית היא גם תהנה ויהיה כיף אבל מה עם הצד החברתי בחוגים ? אני מעוניינת לרשום אותה לחוג קונדיטוריה שף צעיר היא נהנת במטבח מאוד אבל חשבתי שכן אני יכולה להנות איתה ביחד במטבח וזה מה שעשינו לפני יומיים הכנו עוגת שוקולד חשבתמ על מאפינס פיצה סלט מה שגרם לי להסיח את דעתי מנושא החוג
היא מאוד נהנת מהשיעורים לכן אני מחפשת משהו אומנותי כמו סיפור ציור וכולה
התהיית שלי זה לא יותר מדיי מוקדם הרי את כל זה יעשו שוב בגנים לא תרגיש את חווית ההזרה ותשתעמם . מצד שני אני רוצה שתהיא גם תצא מהבית תכחר אנשים חדשים ולא תשתעמם .
בי תחשוה לצערי הרב שהגל בזבוז כסף בחוגים או שפשוט בחרתי במסגרת שאיננה מתאימה טענה שלהם שהם אחרו עד שכל התלמידים באו ובשיעור עצמו הרגשתי שהן רק מעבירות זמן...
חשבתי על משהו אחר אולי אנגלית או שחייה אך גם חושבת שזה מוקדם מדיי.
בנתיים החלטתי להפסיק שסך הכל חוג אחד היה כיף ויקר
ולהבא ללמוד מטעויותייי
מה דעתכן ?
לתת לה לשחק בחוץ להנות או להשקיע בחוגים אך אני פוחדת שעם הזמן זה יהיה בשבילה משעמם הרי בהתחלה היא מאוד מתלהבת . עם הזמן הכוונה בגילאי 4 ו 5 בגנים
נקודה אחרת חשובה אני גם חושבת שרוב הגננות גם בכיתה מעבירות זמן ויש המון ילדים כך שבחוג פחות ילדים יותר יחס אך  הבעיה כאשר גם שם אין יחס
תהיותיי
אשמח למשןב
לצפיה ב-'מהניסיון שלי, החויה של חוג שונה מאוד ממה שקורה בגן'
מהניסיון שלי, החויה של חוג שונה מאוד ממה שקורה בגן
27/04/2018 | 23:02
149
ואני לא דואגת שחוג יוביל לשיעמום בגן.
אני משתדלת לרשום לחוג שיש בו אלמנט של תנועה / ספורט,זה חשוב מאוד בעיני, וזה משהו שאני לא יכולה לתת לה בצורה דומה בבית.
אולי זה כיוון ששווה לך לבדוק- חוג ספורט, טרום בלט וכדומה.
לצפיה ב-'אני שולחת לחוגים בגיל יותר מבוגר'
אני שולחת לחוגים בגיל יותר מבוגר
28/04/2018 | 23:28
134
בעיקר מסיבות של בשלות פיזית. אצלי עד גיל 4.5 בערך הילדים כ"כ עייפים אחה"צ וזקוקים לשקט של הבית ולא לצאת ולהסתובב עוד. עם הגדולה ניסיתי פעמיים וזה נגמר בבכי.
מעבר לזה אנחנו עושים בבית המון - משחקי דמיון, בניה בלגו, אפייה ובישול, ניסויים, יש לנו ספרים על כל תחום שמעניין אותם (גוף האדם, החלל, בעלי חיים, מדע) ואם עולה נושא חדש, קל מאד למצוא מידע כולל תמונות/סרטונים מתאימים.
בעיני חוג צריך קודם כל להיות מהנה עבור הילד, זה הקריטריון העיקרי שלי. אישית כאמא אני מקווה להעניק לכל ילד לפחות שנה של חינוך מוסיקלי - אבל זה צריך לבוא מהם.
לצפיה ב-'אצלנו הקטנה מאוד נהנית מחוגים.'
אצלנו הקטנה מאוד נהנית מחוגים.
29/04/2018 | 14:05
110
את כל הילדות הכנסנו לחוג פעיל כלשהו מגיל צעיר (השנייה התחילה בחוג התעמלות בגיל שנה וחצי, ובלט בגיל שנתיים, הגדולה הייתה בחוג "התעמלות באוטובוס" שהיא עד היום זוכרת על אף שהייתה אז בת 3-4, הקטנה הייתה בשנה שעברה, בגיל 3, בחוג התעמלות, והשנה, בגיל 4 היא בבלט ובשירה). ממש לא הייתי מתקטננת או אפילו שמה לב לכך שמתחילים באיחור של 10 דקות - חוגים של קטנים הם לרוב קצת פחות מאורגנים. תחליטי אם שווה לך הכסף 50 דקות או לא - אגב, החוגים של הילדות שלי בגילאים האלה לדעתי לא היו מעולם של שעה - מקסימום 45 דקות, לרוב חצי שעה.
לדעתי חוג פעם בשבוע בגיל הזה זה אחלה.
החוגים שאנחנו שולחים אליהם הם כמעט תמיד חוגים של תנועה או מוסיקה. איכשהו ציור אנחנו אוהבים לתת להן לעשות באופן חופשי - והן מציירות ברמה מאוד גבוהה, לדעתי (רק עכשיו, כשהשנייה בכיתה ד', היא התחילה עם חוגי אמנות - אחד של בית הספר לילדים מוכשרים באמנות, ואחד פרטי).
לצפיה ב-'תינוקת הפסיקה להסכים להירדם במיטה'
תינוקת הפסיקה להסכים להירדם במיטה
24/04/2018 | 23:55
11
205
אני לא מבין את זה. 
הבת שלי (בת 13 חודש) היתה ישנה מעולה. לילות שלמים ופעמים באמצע היום... עד לפני שבוע. 
כן, אני יודע שצומחות לה שיניים וזה מציק ואין לה תאבון והיא לא רוצה מוצץ ומוצץ עוזר להרגע. ואני יודע שהיא עברה הרגע חיסונים וגם זה מציק....
אבל כל היום היא רגועה. היא מחייכת. צוחקת. גם כשהחום עולה ריגעית היא בסדר. פחות בסדר מזמנים רגילים אבל היא בסדר. לא ניראה שכואב לה במהלך היום... או הערב. ויש רוטינה של הירדמות עם אמבטיה שמחה ונעימה, וסיפור נעים ונחמד והכל בסדר והילדה בסדר....

ואז.... מגיע הזמן לישון. איך שהילדה קולטת שמנסים להרדים אותה (מתקרבים למיטה שלה או מניחים אותה בעגלה כשהיא קרועה מעייפות) - היא בועטת. צורחת. בוכה. הכל רק כדי לא לישון. ובלי לקחת מוצץ (בגלל השיניים, אני מניח) היא גם לא נרגעת. 
בלילה לוקח שעתיים להרדים אותה עם ניענועי עגלה ו"שששש" או סיבובים בגינה.
אבל אם אנחנו לא מנסים להרדים אותה - אם היא פשוט בעגלה וערה ואנחנו לידה ולא מנסים שתישן - היא רגועה. היא סבבה. 
ואז היא מתחילה להתעייף. העיניים שלה נעצמות. היא כימעט נרדמת - ושוב - בעיטות רגלים. צרחות. בכי. 
היא בת שנה. היא כבר רגילה לישון ותמיד נרדמה מעולה ובשימחה.

אנחנו מיואשים. אנחנו כבר לא ממש מנסים להרדימה במיטה כי את המיטה אי אפשר להניע הלוך ושוב כמו עגלה אז היא נרדמת בעגלה ואנחנו כבר שמים את העגלה ליד המיטה שלנו, כי היא מתעוררת כל שעה ולא ניתן להרדימה במיטה. 
היא בסדר כשהיא ערה אבל איך שהשינה מתקרבת אליה - היא מתנגגדת. כאילו היא בטראומה מלישון או משהו. 

מה קורה?!?
 
לצפיה ב-'היא פשוט כבר גדולה .'
היא פשוט כבר גדולה .
25/04/2018 | 20:28
2
349
אנחנו בסביבות הגיל הזה עוברים לטקס מסודר לפני השינה - צחצוח שיניים, סיפור ושיר, נניח. עם הגדולה, מאחר שהורגלה להירדם תוך נענוע על הידיים, היינו צריכים לגמול קודם מזה (פשוט הפחתתי בהדרגה את הנענועים עד ל-0). עם השנייה ישבנו איתה ועם הגדולה ורשמנו את כל מה שהן רוצות שיהיה בטקס שינה (סיפור, שיר, מים, כיסוי בשמיכה, חיבוק, וכו'), ואז כל יום עברנו ועשינו מה שהיה ברשימה, ורק עם הזמן הטקס התקצר. עם השלישית פשוט צחצוח, סיפור, והיא נרדמת בשנייה אחריו.
לצפיה ב-'אולי לא הייתי ברור'
אולי לא הייתי ברור
26/04/2018 | 07:15
1
140
תודה על התגובה אבל אולי לא הייתי ברור. 
הילדה היתה עם סדר לילה מאד מאד מובנה והיא תמיד מאד זרמה איתו - אוכל, אמבטיה, בקבוק, סיפור, למיטה ולישון. 
אבל בזמן האחרון היא לא רוצה לישון במיטה שלה. 
אפילו ניסינו לשים אותה במיטה ולהקריא לה סיפור שם. והיא היתה בסדר עם זה. אבל איך שאמא שלה שידרה לה שהגיע הזמן לישון (הביאה מוצץ ושמיכה) הילדה צורחת. 
 
חשבתי שאולי זה קשור לזה שהמיטה מאוזנת והילדה לא מרגישה הכי טוב ולכן לא רוצה לישון במאוזן כי קשה לה לינשום או משהו, אבל במהלך היום היא נירדמת על המזרון שעל הריצפה בסלון מרצונה החופשי והוא מאוזן באותה מידה, אז אולי זה לא זה....
בלילה היא רק בעגלה נירדמת.... וגם זה רק לשעתים מקסימום כי היא לא מרגישה משהו....
לצפיה ב-'אה, אצלנו חלק ניכר מהטקס'
אה, אצלנו חלק ניכר מהטקס
26/04/2018 | 07:37
105
היה בתוך המיטה - זה לא שמסיימים את הכל ואז הולכים למיטה. זה כמו שקוראים סיפור במיטה כדי להירדם - לא קוראים סיפור במקום אחר ואז קמים ללכת למיטה לישון. 
היום כשהילדה גדולה (4 וחצי) אני מקריאה לה במיטה שלי ואז היא באמת הולכת למיטה שלה. בעבר היא הייתה נרדמת שנייה אחרי הסיפור.
לצפיה ב-'נשמע שיש לה הרגלים טובים...כנראה שהשיניים מפריעות לה '
נשמע שיש לה הרגלים טובים...כנראה שהשיניים מפריעות לה
26/04/2018 | 14:55
82
וזה זמני .
לצפיה ב-'זנ משבר, לפחות כך נקרא.'
זנ משבר, לפחות כך נקרא.
26/04/2018 | 23:55
81
לנו זה קרה בגיל 10 חודשים, זה עבר תוך שבועיים והכל חזר להרגלו.
לצפיה ב-'בדקתם אוזניים?'
בדקתם אוזניים?
27/04/2018 | 20:37
5
60
כשילדים מתנהגים כך זה הרבה פעמים כי כואב להם באוזניים...
שווה בדיקה.
 
אגב, איך הולך במהלך היום?
לצפיה ב-'במהלך היום'
במהלך היום
29/04/2018 | 10:44
4
53
במהלך היום היא חצי חצי. משהו מציק לה ללא ספק. 
אנחנו חושדים בפיטרייה בפה והיא תלך לרופא בקרוב כדי לבדוק את זה. 
אבל זה שמפריעה לה פיטריה או בקיעת שיניים ולכן היא לא אוכלת או שותה או לוקחת מוצץ להרגעה - את זה אני מבין. אבל למה לא רוצה לישון במיטה??
לצפיה ב-'במהלך שכיבה או רגיעה(שינה) מרגישים יותר כאב'
במהלך שכיבה או רגיעה(שינה) מרגישים יותר כאב
29/04/2018 | 19:48
39
ובזמני מחלה רוצים פחות להרדם לבד וזקוקים ליותר מגע
לצפיה ב-'כמו שענו לך.. בזמן רגיעה כואב יותר'
כמו שענו לך.. בזמן רגיעה כואב יותר
29/04/2018 | 20:04
2
44
וקשה יותר להרגע לקראת שינה וכל דבר מציק הרבה יותר מבשאר הזמן.
מעבר לכך, כאבי אוזניים כואבים הרבה יותר בשכיבה כימזה יוצר לחץ. לכן קשה להם לישון ומתעוררים הרבה.
 
ככל הנראה משהו אכן מציק לה. הבעיה הנוספת היא שכרגע היא התרגלה להרדם בנענוע בעגלה ולכן כל פעם שמתעוררת גם לא יכולה לחזור לישון בעצמה כי מחפשת את אותם התנאים שהיו לה בתחילת הלילה כדי להרדם חזרה...
זה מעגל שקשה לצאת ממנו.
אבל קודם כל תלכו לרופא ותבדקו שפיזית הכל בסדר כי אולי משהו מציק לה עד כדי כך שזה באמת בלתי אפשרי בשבילה להרדם כרגע כפי שנרדמה בעבר
לצפיה ב-'ואיך שוברים את המעגל הזה?'
ואיך שוברים את המעגל הזה?
30/04/2018 | 10:13
1
45
היי

קודם כל תודה על התשובות. 

הרופאה כבר אישרה לנו שזה כאבי שיניים+תופעות לוואי של חיסונים+פיטריה בפה+פצעי וירוס בפה. יש לילדה המון סיבות מצויינות להיות מאד מאד אומללה. 
אכן נשמע הגיוני שבזמני רגיעה הכל כואב יותר. 

העיניין הוא כזה - אם היא מתרגלת להירגע בעגלה עם ניענועים - איך מחזירים אותה לישון במיטה כשהיא תרגיש יותר טוב?

לעיתים אנחנו מצליחים לגרום לה לישון במיטה בבוקר או בצהרים. בלילה - לא. בלילה היא נרדמת רק בעגלה. אנחנו מעדיפים שהיא תרדם בקלות בלילה מאשר להתעקב איתה בעוד בוכה במיטה. אולי אנחנו עושים טעות. אמרו לנו שכל עוד היא חולה - לא להתווכח איתה.... 
אבל לא אמרו לנו מה עם בזמן המחלה אנחנו מרגילים אותה בהרגלים רעים....
לצפיה ב-'זמני מחלה הם שונים'
זמני מחלה הם שונים
03/05/2018 | 00:38
25
היא צריכה יותר עזרה וטיפול צמוד, סה"כ היא נשמעת די חולה. אי אפשר להתחיל להנחיל הרגלי שינה מסודרים במצב כזה.
מאחלת החלמה מהירה!
לצפיה ב-'מיטת נוער נפתחת'
מיטת נוער נפתחת
25/04/2018 | 22:20
4
154
הקטנה כמעט בת שנתיים ובזמן האחרון עברה לישון יחד עם הגדול במיטה שלו..
אני חושבת שזה אומר שכבר אפשר להוציא את מיטת התינוקות שלה מהבית
ורוצה לקנות להם מיטת נוער חדשה, שיש בה גם מיטה נפתחת (2 מיטות קבועות יהיה מאד צפוף..)
ראיתי שבד"כ במודעות קוראים למיטה הנפתחת - מיטת אורח. 
ורציתי לשאול - האם המיטה הנפתחת פחות טובה מהעליונה ?
יש בה מקום למזרן דק יותר ?
לצפיה ב-'כשאני בדקתי ברוב החברות התשובה היא כן -'
כשאני בדקתי ברוב החברות התשובה היא כן -
26/04/2018 | 06:08
2
116
במיטה התחתונה נכנס רק מזרן בעובי 8 ס"מ ובעליונה לרוב שמים 10 ס"מ (אבל אפשר כמה שרוצים בעליונה...).
לצפיה ב-'אפשר לקנות בנפרד מזרון עבה יותר'
אפשר לקנות בנפרד מזרון עבה יותר
26/04/2018 | 07:25
1
94
אבל אז זה יפריע לסגור את המיטה התחתונה. מה שכן, לי הסבירו שלילדים קטנים אין בעיה גם עם מזרון דק יחסית בגלל המשקל.
לא יודעת עד כמה זה נכון.
לצפיה ב-'לקנות בנפרד מזרן עבה זה לנטרל את העניין'
לקנות בנפרד מזרן עבה זה לנטרל את העניין
26/04/2018 | 07:29
131
של מיטה שנכנסת מתחת לשנייה. אפשר לשים את המזרן התחתון על העליון או כל מיני סידורים מסורבלים שכאלה... 
 
לצפיה ב-'תודה !'
תודה !
26/04/2018 | 11:51
17
לצפיה ב-'סיום טיפול ארוך אצל קלינאית פרטית'
סיום טיפול ארוך אצל קלינאית פרטית
24/04/2018 | 12:55
6
191
היינו בטיפול במשך כמעט שנה והשבוע פגישה אחרונה.
נראה לי מוזר סתם לשלם על המפגש האחרון, להגיד ביי וללכת.
היא עושה עם ילד טקס פרידה.
נראה לכן אני צריכה לעשות משהו? לתת לה מתנה?
לצפיה ב-'לטעמי עציץ יכול להיות מתנה נחמדה'
לטעמי עציץ יכול להיות מתנה נחמדה
24/04/2018 | 14:19
127
בעיני כל עציץ קולע (אלא אם במקרה היא סובלת מאלרגיה לצמח מסוים), ירוק, פורח, לא יקר ולא מוגזם. בעיקר לא מחייב היכרות עם הטעמים וההעדפות שלה.
לצפיה ב-'לא חייבים מתנה אבל'
לא חייבים מתנה אבל
25/04/2018 | 08:36
109
איזושהי התייחסות- ציור שהילד צייר, ברכה שאתם כותבים ומודים לה.
גם בעיני מוזר פשוט לשלם וללכת, תמיד אציין את הסיום וההודיה למטפל/ת באיזושהי דרך.
לצפיה ב-'אני כותבת משהו לפרידה'
אני כותבת משהו לפרידה
25/04/2018 | 11:23
3
125
כמה מילים על המשמעות של העבודה המשותפת, הערכה ותודה על ההתקדמות. מצרפת מתנה קטנה (גם שוקולד הולך). לטעמי זה הרבה יותר אישי ומשמעותי ככה.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
25/04/2018 | 12:34
2
123
מתנה לא אספיק כבר לקנות, תמיד אני נזכרת מאוחר.
אבל אכתוב לה ברכה יפה עם התמונה של הילד.
חשבתי גם להוסיף ציור, אבל בגיל שנתיים הקווים שהוא מצייר לא בדיוק שיא היצירה - אז אראה כבר האם לצרף או לא.
לצפיה ב-'את בטוחה שאת רוצה להוסיף תמונה?'
את בטוחה שאת רוצה להוסיף תמונה?
25/04/2018 | 20:24
1
130
ברכות כאלה לפעמים נתלות על הקיר של המטפל - את רוצה שהתמונה של הילד שלך תהיה תלויה לנצח על הקיר שלה?
אני אוהבת לצרף קופסת עוגיות שוות למתנות כאלה (כמו פיננסייה מארקפה, או משהו בסגנון. אם את אופה אפשר משהו ביתי - אני לא עושה את זה. ואם את רוצה להשקיע - העוגיות יכולות לבוא בתוך צנצנת זכוכית רב פעמית נאה).
לצפיה ב-'לא חשבתי על זה'
לא חשבתי על זה
25/04/2018 | 21:53
132
האמת, לא ראיתי אצלה תמונות או ברכות על הקירות.
בכל מקרה, התמונה קטנה ובכלל הכל ביחד יצא ממש יפה.
לצפיה ב-'מי מחנך בבית של סבא וסבתא?'
מי מחנך בבית של סבא וסבתא?
22/04/2018 | 22:40
31
272
חמי וחמותי אנשים מקסימים וחמים, קשורים מאד לנכדים, ומארחים אותנו מכל הלב בערך פעם בשבועיים לשבת. לרוב אנחנו מגיעים בשעות אחה"צ ביום שישי ועוזבים בשבת בצהרים.
חמותי מאד קפדנית בענייני נקיון והגיינה אישית וגם חשוב לה מאד שהילדים יאכלו. היא כל הזמן שואלת אותם אם הם רעבים. אם הם עונים שלא, היא שואלת " אז משה, מה לחמם לך?" הוא חוזר ואומר שהוא לא רעב, והיא בשלה: "אז לחמם לך מרק? רוצה עוף? לפתוח לך אבוקדו?"
בבית לימדנו את הילדים להפסיק לאכול כשהבטן שבעה, ושאוכלים לפי תחושת הרעב (ולא, נניח, כי השעה אחת).
כנ"ל לגבי מקלחת. ילד שקם מאוחר בשבת, רבץ בבית כמה שעות ויוצא לנסיעה - מבחינתי ממש לא חייב להתקלח. היא חוזרת ומבקשת מאיתנו שוב ושוב שנקלח את הילדים. הסברנו שאנחנו מקלחים בערב בבית. היא בכל זאת עושה מצדה כל מאמץ לקלח את הילדים.
שני הגדולים, בני 5 ו-7 הם כבר ילדים עצמאיים, יודעים להתקלח לבד (לבן החמש אני רק חופפת את הראש), ופשוט מסרבים להצעות שלה. אין לה סמכות לאכוף עליהם להתקלח בלי הגיבוי שלנו, והיא מתמרמרת באוזננו על החינוך הקלוקל שאנחנו נותנים לילדים בענייני הגיינה (בעינינו מקלחת כל ערב זה לגמרי מספיק).
כנ"ל בענייני אוכל. אין אצלנו "אבל תאכל עוד ביס" או "אבל אכלת נורא מעט" או "תגמור מהצלחת". מי ששבע רשאי לקום מיד מהשולחן ולפנות לעיסוקיו, אלא אם מתחשק לו להישאר ולשבת עם כולם (הם המון פעמים נשארים).
בגלל שהחינוך שלנו כל כך שונה, לפעמים השאלות החוזרות שלה בענייני אוכל מרגיזות אותם והם עונים לא יפה. הסברתי וגם הענשתי. מותר להם לומר לא כמה שהם רוצים, אבל בצורה מנומסת.
גם כאן נמתחת עלינו ביקורת (שאנחנו לא דואגים להאכיל את הילדים). ובפעם האחרונה שהיינו שם חמי אמר לילדים - בבית שלי תתנהגו לפי הכללים שלי.
אני כבר מזמן (מזמן) לא מעירה על כמויות הסוכר שהם נותנים לילדים (ובכלל זה שתיה ממותקת שמוקצה מחמת מיאוס אצלי).
אז מי מחנך אצל סבא וסבתא?
מצד אחד, לא רוצה 'לשים עליהם פס', מצד שני - לא אכריח ילד לאכול (גם אין לי מושג אם בכלל אפשר או איך עושים את זה) ולא אקלח ילד בן 5 בכוח 4 שעות אחרי שקם נקי מהשינה. אני נותנת לילדים שלי אוטונומיה על גופם עד גבול מסוים, וסבתא מחפשת גבול הדוק יותר.
לצפיה ב-'אין לי תובנות, אבל הזכרת לי את סבתא שלי'
אין לי תובנות, אבל הזכרת לי את סבתא שלי
23/04/2018 | 03:12
176
התחלתי לכתוב שבד"כ הכללים אצל הסבתות נוקשים פחות - מותר לדלג על מקלחת, מותר לאכול מה שרוצים וכו' - אבל אז נזכרתי בסבתא שלי, שהייתה המחנכת הכי נוקשה שיש: קמים אצלה ב-6 בבוקר ומסדרים את המיטה, לא חולמים על להשאיר כלים בכיור או לא להתקלח (במים קרים! כי יום אחד אולי לא יהיה כסף למותרות כמו מים חמים!).
היא הייתה עד כדי כך קשוחה, שאפילו לא חשבנו להתמרד או לסרב, פחדנו ממנה
לצפיה ב-'אכן, בית שלהם כללים שלהם.'
אכן, בית שלהם כללים שלהם.
23/04/2018 | 10:16
190

מקלחות לא נראות לי חלק לגיטימי מ"כללי הבית" ואם הילדים מתקלחים בערב בבית אז זה לא נושא לדיון - הבהרת שזה המצב וזהו.
את גם לא צריכה להכריח לאכול - את לא זאת שאוכפת את החוקים בבית שלהם, אלא הם. כל עוד מה שהם עושים לא נראה לך פוגע ממש בשלומם או בריאותם של הילדים (ולאכול יותר אצל סבתא בשבת פעם בשבועיים כנראה לא פוגע) - שיעשו מה שהם רואים לנכון. וכמו שאמרת - אל תתני לילדים לדבר אליהם לא יפה (אלא אם את רוצה לתת לסבים "לחנך" אותם גם בנושא הזה).
אצלנו, אצל חמותי - אסור לקום מהשולחן עד שהיא מרשה (אחרת יש סנקציות כמו לא לקבל קינוח), אסור לדבר באנגלית ליד השולחן (כולל במסעדה אם היא משלמת), חייבים לגמור מה ששמים בצלחת (אצלנו בבית ממש לא) - אבל מותר שמישהו אחר יגמור עבורך (כי העקרון הוא לא לזרוק אוכל), חייבים לטעום מה שהיא אומרת לטעום, וכו'. כמו כן, חמותי שומרת ואוכלת מאכלים שפג התוקף שלהם, מה שמסבך את הבת שלי עם אמא שלי כי היא שואלת/בודקת אם המאכלים בבית שלה בתוקף ואמא שלי נעלבת.
לצפיה ב-'הכללים הם שלנו'
הכללים הם שלנו
23/04/2018 | 12:03
157
אבל זכינו בסבא וסבתא נהדרים (ההורים שלי). לאמא שלי יש דרך מסויימת, והיא בהרבה מקרים איפשהו באמצע ביני לבין אחותי. למשל בענייני אוכל, אני מאוד מקפידה על הגבלה בסוכר ואוכל בריא, ואחותי משחררת לגמרי. הכלל הוא שאצלי אוכלים יוגורט לבן לא ממותק, אצל אמא שלי יוגורט עם פירות ואצל אחותי מילקי, וככה בכל דבר. אז הילדים של אחותי אוכלים יותר בריא מבד"כ ושלי קצת פחות. גם כשאמא שלי שומרת עליהם בלעדי, היא שואלת מתי להשכיב לישון / אם לארוחת 10 אני מעדיפה כריך או פירות / מה אנחנו עושים כרגע בענייני גמילה? לוקחים יזום או מחכים שיבקש?
בקיצור, מתאימה את עצמה לחלוטין לדרך שלנו ובחיים לא תלך נגדנו.
עם חמי זה יותר פשוט כי אנחנו פוגשים פחות, אבל כשנמצאים אצלו האחריות היא 100% שלנו, אנחנו מאכילים, מחליטים אם יישנו צהריים או לא, מרשים או לא מרשים לקום מהשולחן. הוא לא מתערב אף פעם.
 
אני חייבת לציין שהבתים שלנו מאוד דומים בסך הכל ואין הבדלי גישה קריטיים, אבל אם היו כמו במקרה המתואר, הייתי יושבת לשיחה נעימה ומסבירה שיש דברים שחשובים לי ואני לא מתפשרת. ומה שאני יכולה להתמודד- משחררת.
 
ומצד שני: אמא שלי טוענת שהייתי מחנכת אותי ואת אחותי כל השבוע, וסבא וסבתא הורסים בסופ"ש... ולי יש זכרונות מתוקים מהילדות אצל סבא וסבתא, עם החוקים שלהם וההתנהלות אצלם, נסענו איתם לחו"ל ובילינו אצלם המון, וזה שווה זהב למרות שהרשו לנו יותר שוקולד או שהיו חוקים שונים בענייני מקלחות. אז אולי שווה לתת להם לפתח את מערכת היחסים ביניהם בלי להתערב. לא יודעת, סתם נקודה למחשבה.
לצפיה ב-'וואו, שאלה טובה שמעסיקה גם אותי לאחרונה...'
וואו, שאלה טובה שמעסיקה גם אותי לאחרונה...
23/04/2018 | 13:09
6
177
האמת שהייתי שמחה אם חמי וחמותי דווקא יהיו יותר פעילים בחינוך/הגבלת הילדים כשהם אצלם. ההורים שלי גרים רחוק, ככה שכל שישי אחרי הצהריים אנחנו אצל ההורים של בעלי בפורום של המשפחה המורחבת ולמרות שאני אוהבת את המשפחה שלו מאוד ובד"כ ניהנית במפגשים האלה, הרבה פעמים אני מרגישה שההתנהלות שם בהקשר של הילדים די מעיקה עליי. למשל, כמות הקינוחים שמוגשת שם היא מטורפת - לדוגמא, בשישי האחרון חולקו ביצי הפתעה של אוראו והיו גם כדורי שוקולד, 2 עוגות (אחת קנויה ואחת הום מייד), אבטיח, תותים ואננס. ואז מחולקים לילדים גם שלוקים וביסקוויטים בטעם שוקולד... וזה ככה כל פעם. ואני לא יכולה לומר מילה על העניין כי זה לא הבית שלי ואני לא יכולה לפנות את השולחן אחרי פרק זמן סביר כדי שהילדים לא יוכלו יותר מידי כי "אולי מישהו עדיין רוצה לאכול משהו" ולא עוזר לרמוז או לומר בעדינות שקינוח אחד זה מספיק ואולי עוגה אחת יחד עם הפירות זה נהדר ולא צריך יותר מזה. בנוסף, כל פעם שהילדים עושים משהו שלא נראה לחמי/חמותי הם מבקשים ממני לאסור עליהם, והרבה פעמים אלו דברים שמבחינתי אין שום בעיה איתם - כמו לשחק בחדר העבודה של חמותי (בלי לשבור או להרוס שום דבר כמובן) או להוציא מים מהדיספנסר במקרר וללכת להשקות את הפרחים שבחוץ. מבחינתי כל עוד לא נעשה נזק וכל עוד סידרתי וניקיתי אחריהם כשסיימו - אז מה הבעיה? אז אני מבקשת מהם לומר לילדים בעצמם שהם לא מרשים ואז הם עושים פרצוף ואומרים שהם לא ההורים שלהם ואני עונה שזה הבית שלהם ואם משהו מפריע להם זכותם לבקש להפסיק. ואני באמת לא יודעת אם אני צודקת או הם. אבל מצד שני כשאני מבקשת מהם לא להרשות לילדים לקחת ביסקוויטים בלי הגבלה מהמגירה אחרי שאכלו כבר 3 קינוחים, הם עונים שמבחינתם אין בעיה עם זה... אז אם הם לא אוסרים על הילדים כשאני מבקשת, למה שאני אאסור עליהם כשהם מבקשים...
אני מניחה שבסופו של דבר אני מקבלת את המצב על הטוב והרע שלו - הילדים מאוד נהנים עם סבא וסבתא ועם בני הדודים שלהם, אוכלים כמות מטורפת של ממתקים וחוזרים הבייתה שמחים ומאושרים.
אני הייתי פשוט מתעלמת מהבקשות (ההזויות) לקלח בבוקר, לוקחת במקום לשטוף פנים וידיים עם סבון אולי. מבחינת האוכל, אולי אפשר לסכם עם הילדים שאצל סבתא וסבא מבקשים בדיוק מה רוצים שישימו על הצלחת וכמה, אבל אז הם מחוייבים לסיים את זה. האמת, שגם אני כועסת אם מגיל מסויים - נגיד 3-3 וחצי "מבקשים סתם", והכלל הוא שאם מבקשים משהו צריך לאכול אותו. ואם לא, הם לא יקבלו משהו אחר או קינוח אחרי האוכל.
לצפיה ב-'את לא חושבת שזה סביר '
את לא חושבת שזה סביר
23/04/2018 | 14:22
5
157
שחמותך תקבע אם מותר או אסור לשחק בחדר העבודה שלה? ושלא תרשה להשקות את הפרחים במי שתייה (להבדיל ממים מהברז) או אפילו לגשת לדיספנסר במקרר, שמניסיוני בחיים תוחלת החיים שלו לא מאוד ארוכה...?
בלי קשר לשאלה אם את או היא צריכים להגיד לילדים את זה - אלה נראות לי דרישות סבירות בהחלט. 
קחי בחשבון שאם את נותנת לה להטיל איסורים, זה גם אומר שהיא חופשייה להטיל סנקציות כרצונה, וכו', אם הם ל-א פועלים בהתאם לאיסור - והסנקציות האלה לאו דווקא ימצאו חן בעינייך.
לצפיה ב-'מסכימה איתך לחלוטין'
מסכימה איתך לחלוטין
23/04/2018 | 19:01
4
136
גם בעיני, כל מה שקשור לבית שלה, זכותה לדרוש לגמרי.
לעומת זאת, כל מה שנוגע לילדים (אוכל ומקלחות), לגמרי באחריותך בלי קשר למקום בו אתם נמצאים. וזכותך לקבוע מה יהיה.
לצפיה ב-'מסכימה שזכותה לדרוש, רק אני חושבת שזה צריך להיות ישירות '
מסכימה שזכותה לדרוש, רק אני חושבת שזה צריך להיות ישירות
24/04/2018 | 08:14
3
120
מול הילדים. כאמור, זה הבית שלהם והם אלו שצריכים לקבוע את הגבולות המיוחדים (לא מדברת על לא לקפוץ על הספות עם נעליים, לא לדפוק על הרשתות, לא לקטוף את הצמחים - שזה כמובן לאווים אוניברסליים שאני מקפידה ומעירה אצלם כל הזמן). הילדים צריכים ללמוד להקשיב גם לסבא וסבתא ולהבין שזה הבית שלהם ויש להם דרישות משלהם. אם יש משהו שמפריע להם מסיבה זו או אחרת, הם צריכה להעיר להם ולא לבוא אליי כל הזמן. ואין לי בעיה שתטיל עליהם סנקציות, מה זה כבר יכול להיות - לא מקבלים יותר ממתקים? מעולה!!
בנוסף, יש לעניין גם צד שני - ז"א, אם את אוסרת על הילדים אופציות משחק/עיסוקים רבים, את צריכה להציע להם אלטרנטיבות. אבל... אין אצלם משחקים לילדים, הם לא רוצים לשמור אצלם ספרים או צעצועים כי זה תופס להם מקום.... אבל מצד שני הם מאוד רוצים שנגיע כל שבוע  ואז... אוסרים על הילדים למצוא לעצמם עיסוקים יצירתיים. זה לא עובד ככה, הילדים לא ישבו בשקט על הספה במשך שעתיים וחצי עם הידיים על הברכיים ואני לא ארוץ אחריהם כמו שוטר ואאסור עליהם דברים שבעיני הם סבירים.
ואגב, כשהתעקשתי שלא להתערב, הם מצאו פתרון בעצמם - נעלו את חדר העבודה וסגרו את הברז מים של המקרר וככה פשוט לילדים לא הייתה גישה לדברים הללו.  
לצפיה ב-'אז תביאו אתם צעצועים ומשחקים איתכם,'
אז תביאו אתם צעצועים ומשחקים איתכם,
24/04/2018 | 08:40
102
או תמצאו להם עיסוקים (אצלנו גם דף ועט מספיקים כדי להעסיק אותם במשך זמן רב). זה מה שאנחנו עושים כשצריך. אני בטוחה שיכולת לחשוב על זה לבד, כך שכנראה זה שאת לא עושה את זה קשור למשהו אחר. בכל מקרה, במקום לרוץ אחריהם ולאסור עליהם דברים, פשוט תביאי את את התעסוקה.
גם לנעול את חדר העבודה הוא פתרון ברור, שלא ברור למה הוא לא היה הפתרון הראשון שהם חשבו עליו או שאת הצעת.
לגבי זה שאין לך בעייה שהם יחנכו אותם - סבבה, אם זה מה שאת חושבת, ואת רוצה לתת להם את המושכות בבית שלהם כשאת נמצאת שם - תגידי להם את זה בצורה חד-משמעית. אני לא הייתי עושה את זה, ולדעתי זה לא מומלץ, ובוודאי שלא מובן מאליו לסבים שזה המצב - אבל אם זה מה שאת רוצה, שתהיה התעלמות מנוכחותכם כמחנכים של הילדים והם אלה שיחנכו אותם כשאתם שם - תגידי להם. אפילו בגן כשההורים נמצאים ליד הילד ברור שהאחריות לילד שלהם היא עליהם. ברגע שהם לא שם - הגננת היא הסמכות, או הסבים אם אתם לא שם. ההנחה של הסבים שאת מעוניינת להיות הסמכות היא סבירה לגמרי.
לצפיה ב-'לא לא להביא משחקים וספרים איתך?'
לא לא להביא משחקים וספרים איתך?
24/04/2018 | 08:46
1
26
לצפיה ב-'התכוונתי למה לא להביא איתך את הכל'
התכוונתי למה לא להביא איתך את הכל
24/04/2018 | 11:12
93
זה מה שאנחנו עושים
לצפיה ב-'אצלי זה יותר גרוע'
אצלי זה יותר גרוע
23/04/2018 | 14:19
1
196
שתי הסבתות באות לעזור ומתעלמות לחלוטין מהחלטות שלנו. לדוגמה, לא אוכלים בסלון - אז אם אנחנו לא בבית, אין מצב שמישהו יישב במטבח.
וגם כשאני נמצאת, זה קרב - היא אומרת להם: אבל אמא לא מסכימה, ואז מחכה שאצא מהחדר כדי שוב לתת להם אוכל בסלון.
לצפיה ב-' '
23/04/2018 | 14:36
27
לצפיה ב-'אשמח אם תעלי את השאלה ב"חמותי ואני"- מעניין לקרוא את התגובות'
אשמח אם תעלי את השאלה ב"חמותי ואני"- מעניין לקרוא את התגובות
23/04/2018 | 20:12
144
שם.
 
אני חושבת שככה או ככה הורים צריכים להחליט מה נכון לילדים שלהם מבחינתם , גם אם זה הבית של ההורים. צריך כמובן לכבד את ההורים ולהתחשב בהם אבל הסיי האחרון הוא של ההורים.
לצפיה ב-'הבעיה היא שזה פוגע'
הבעיה היא שזה פוגע
23/04/2018 | 21:17
3
175
ביחס של הילדים הגדולים אליה. כשהיו קטנים לא הפריע להם שהיא מקלחת/מאכילה וקובעת את הזמנים לכך. ככל שהם הופכים עצמאיים ומתפתחים הם מאבדים את הסבלנות לנסיון שלה לנהל אותם. ולכן גם פחות נלהבים לבוא. בעבר היו נוסעים לפעמים רק שניהם. היום הם דוחים את הרעיון על הסף. אותי זה נורא מצער כי זה יוצר מידה של דחיה וריחוק ביחסים. אבל אין טעם לומר לה כלום. היא ממילא לא שומעת.
הם היו הורים עם המון חוקים וניהול צמוד מצד אחד, אבל רכים וותרנים מצד שני, והסגנון שלנו מאד שונה וכבר טמוע בילדים.לי יש זכרונות נהדרים מסבא וסבתא שלי, בעיקר בגלל שראו אותי כמו שאני, התייחסו אלי בהתאם לגיל שלי, וכמובן, פינקו אותי מיני פינוקים שלא היו בבית.
לצפיה ב-'אצלינו אמא שלי מצפצפת על החוקים שלנו, אבל ממציאה חוקים משלה'
אצלינו אמא שלי מצפצפת על החוקים שלנו, אבל ממציאה חוקים משלה
24/04/2018 | 11:28
1
142
וזה הגיע למצב של מלחמות ופיצוצים עם הגדול. מצד אחד - הוא צודק, מצד שני - הוא מתחצף. אז המצב בעייתי. במיוחד שאמא שלי נעלבת קשות כל פעם שנראה לה שאני לוקחת את הצד שלו.
לצפיה ב-'את מדברת על זמנים שבהם את לא נמצאת?'
את מדברת על זמנים שבהם את לא נמצאת?
24/04/2018 | 11:53
99
בזמנים כאלה אין ספק שהחוקים הם החוקים שלה. החוקים הם תמיד החוקים של המבוגר האחראי - ואם לא מעוניינים בחוקים שלו, לא משאירים אותו עם הילדים.
לצפיה ב-'אין גיל מבוגר מדי ללמוד מתוצאות'
אין גיל מבוגר מדי ללמוד מתוצאות
24/04/2018 | 13:18
94
כמו שאנחנו מאמינים שילדים לומדים אם למעשים שלהם יש תוצאות, כך גם מבוגרים יכולים ללמוד.
הם יבואו בחוסר חשק, ויעשו פרצופים או שיפסיקו לבוא, ועם קצת תיווך, גם סבתא תבין מה קורה כאן ואם זה שווה לה את זה.
ויבוא יום, וייסעו לסבא ולסבתא בניגוד לרצונם, כי גם פה יש לך מילה, וחשוב לך הקשר הזה.
ומהצד השני, בהחלט אפשר לומר לילדים: "נכון שכל פעם שאנחנו נוסעים לסבא וסבתא מאוד חשוב להם שתתקלחו? אז מה דעתכם ללכת להתקלח?" לא, כי יש ערך למקלחת הזאת, אלא כי זה חשוב לסבתא, וגם כבוד למבוגרים הוא ערך.
לגבי האוכל - שיגידו את האמת: "סבתא, אני שבע. אם אוכל עוד תכאב לי הבטן (והפולנים יוסיפו: את רוצה שתכאב לי הבטן?")"
בהצלחה
לצפיה ב-'נשמע שזה נושא ongoing הביקורת של החמים'
נשמע שזה נושא ongoing הביקורת של החמים
23/04/2018 | 21:26
2
153
בפעמים קודמות, הצדקתי את הביקורת שלהם. 
הפעם, אחלק את תשובתי לשניים:
כן, בבית שלהם אתם כולכם תתנהגו לפי החוקים שלהם. כלומר, אם אסור לקפוץ על הספות למרות שנניח אצלכם בבית מותר, אזי אסור לילדים לקפוץ. 
אבל את מתמקדת בנושא האוכל והמקלחת. 
נראה לי שברור לך שילדים לא חייבים להתקלח בוקר וערב. הם אפילו לא חייבים להתקלח כל יום, אוי לאוזניים שכך תשמענה! החמים שלך יכולים להביע את דעתם, אבל אני מניחה שבשלב מסויים זה כבר נמאס, ואת חייבת ליצור מצב שברור להם שאסור להם למתוח ביקורת עליכם כהורים בנוכחות הילדים. זה כנראה יהיה עימות רציני, כי הם נוהגים לעשות זאת כדרך קבע, אבל בסוף הם ילמדו. 
אם את הביקורת הם מביעים רק באוזניכם, ההורים, אני כן הייתי שומעת. נשמע שיש להם סך הכל עיצות טובות, וכן אפשר ללמוד מהם. אם אותה עיצה חוזרת על עצמה, אפשר לענות תשובות מרגיזות שישתיקו אותם בסופו של דבר (למה הילדים לא התרחצו הבוקר? אנחנו מנסים לראות כמה זמן אפשר לא להתרחץ עד שהם מתמלאים פצעונים בכל הגוף). וככה שוב ושוב עד שיתייאשו. 
 
לגבי האוכל. אני קצת מסכימה איתם וקצת איתך. איתם אני מסכימה שרצוי שיהיו שעות קבועות לאוכל. מה זאת אומרת אוכלים כשרעבים ולא כי השעה 1? אז אם ילד אחד רעב ב- 12, אחד ב- 1 והשלישי ב-2, כל אחד יושב ואוכל לבד ליד השולחן כשהוא רעב? כשמרגילים לאכול בשעות קבועות, זו השעה שבסופו של דבר מרגישים רעב. הילדים שלי רגילים לאכול בבית ספר צהריים בשעה 12, וגם בסופי שבוע לקראת השעה 12 נשמעות קריאות רעב. 
ברור שאפשר לצאת מהשגרה, ואם הוזמנתם לשעה 1 אצליהם לצהריים, כדאי להתארגן מראש וב- 11:30-12 לתת תפוח או בננה שקצת יסתום את התיאבון אבל עדיין יהיו רעבים לארוחה. 
עוד נקודה שאני מסכימה איתם, ילדים שאוכלים מעט בצהריים, יכול להיות שהם בררניים, ומעדיפים לאכול מעט מאוכל שהם לא אוהבים, והם יודעים שעוד זמן מועט הם יוכלו לקבל אוכל מועדף (חטיפים). כך עלול לצאת מצב שהילדים אוכלים למעשה כמעט בכל שעות היום, עם מנוחות קצרות בין לבין. ילדים חייבים להבין שגם אם הם אוכלים מעט בצהריים, הארוחה הבאה תהיה נניח רק פרי ב- 4, ואחרי זה מחכים עד ארוחת הערב. אם בחרו לאכול מעט בצהריים, הם יאלצו להשאר רעבים עד הארוחה הבאה. אני חושבת שכאשר ילדים רגילים לסדר יום שכזה, הם יהיו רעבים בשעת הארוחות והם יאכלו הרבה בזמן הארוחות. ילדים שמנשנשים מה שהם רוצים ברגע שיש אצליהם תחושת רעב קלה, לא יהיו רעבים בארוחות ויאכלו בהן מעט. 
עוד נקודה שאני מסכימה איתם, ילדים (ומבוגרים) לא אמורים לקום מהשולחן ברגע שהם גמרו לאכול. אכילה משותפת זה דבר חברתי, והחברותא חשובה לא פחות מהאוכל. לא צריך להכריח אותם להשאר עד שאחרון הסועדים מסיים, אבל שכן ילמדו לשבת מעט ליד השולחן, להשתתף בשיחות (וצריך לדאוג לשתף אותם), ולבקש רשות לפני שעוזבים את השולחן. 
אני מסכימה איתך שהם צריכים לסרב בצורה מנומסת. אני מסכימה איתך שזכותך להטיל וטו על שתיה ממותקת. אני מסכימה איתך שאת קובעת אלו הרגלים את בוחרת לאמץ. 
אני רק מציעה לך להקשיב להם, כי בסך הכל, אם הסיטואציה היא כמו שתיארתי למעלה, זה יהיה לטובת הילדים להסתגל לארוחות מסודרות. 
לצפיה ב-'מחדדת לגבי ענייני האוכל'
מחדדת לגבי ענייני האוכל
25/04/2018 | 00:31
1
119
סבתא מאמינה שהילדים צריכים לאכול כ-ל הזמן. וכמה שיותר. ואם הם מוכנים שתאכיל אותם - עוד יותר טוב. כי אז היא מקבלת סיפוק עצום מזה שהצליחה להאכיל אותם.
באחד הבקרים ישבתי והנקתי בסלון בסביבות 6 בבוקר, ופתאום הבן שלי הפציע, כולו חמים משינה ואפוף קורי שינה, עוד לא הספקתי להגיד לו בוקר טוב ולחבק אותו, והיא התחילה: אתה רעב? (לא) אז מה להכין לך לאכול? (כלום) רוצה ביצה? רוצה תפוח? להביא לך מילקי? וכך הלאה וכך הלאה.
הפזמון הזה נמשך שם מבוקג עד ערב. כני אישית ממש לא סובלת את זה, אבל מרפידה לא להגיד כלום. כמובן שבזמני הארוחות הם לא כ"כ רעבים, וזה הכי בולט בארוחת ליל שבת, כי היא תמיד מאכילה אותם בסביבות חמש (כדי שלא יהיו רעבים), ואז מתפלאת בשבע וחצי כשהם רק מנשנשים (בשביל מה אני מכינה אוכל? אתם מעליבים אותי שכתם לא אוכלים).
אצלי בבית אוכלים משהו קל כשחוזרים מהמסגרות, וארוחת ערב מסודרת בערב. בבית הם יושבים הרבה יותר זמן וגם אוכלים יותר. היא לא מאמינה לי שהם אוכלים בבית וחושבת שאני סתם אומרת. אבל כשהם רעבים הם אוכלים מצוין, באופן טבעי. אני לא מנדנדת, לא חוקרת, מניחה לילד שלא מתחשק לו לאכול או שאוכל מעט. ולא מתרגשת מתנודות התיאבון.

לגבי המקלחות - אני תמיד משתדלת לקלח בבית בשישי, לפחות את הגדולים. ויצא לי כבר להגיד להם שכדאי שיתקלחו בבית כי אחרת סבתא תציק להם בנושא. אבל אני לא אכנס למלחמה ראש בראש עם ילד שמעדיף לדחות את המקלחת לערב.

אגב, בעיני בעלי להורים שלו אין הרבה סמכות, כי הם לא עקביים. לפעמים יכעסו על הילדים שלא מסדרים (ואז אנחנו מכריחים אותם לסדר) ולפעמים יגידו לי כשאני מתעמתת איתם, תעזבי, הם קטנים, ויאספו בעצמם. זו סיטואציה עדינה ומורכבת, ואני הנטע הזר בכל הסיפור, על אף שהם מאד אוהבים אותי, וחשוב לי מאד להפגין כבוד ולא לפגוע בהם.
לצפיה ב-'למה היא חושבת שבבית הם לא אוכלים?'
למה היא חושבת שבבית הם לא אוכלים?
26/04/2018 | 01:41
89
הם רזים בצורה קיצונית? או שהיא חושבת שהם אוכלים רק ג'אנק?
אם הסיפור הוא אכן כך, אז ברור שתורידי אותה ממך. אני לא מבינה מדוע צריך ללכת על ביצים. 
אומרים בחיוך, רוחמה, כשהילדים אומרים שהם לא רעבים, אז הם לא רעבים. אני מבקשת להניח להם. 
לגבי האמבטיות, לך יותר נוח שיתקלחו כדי להמנע מעימותים עם הסבתא, אז פשוט תודיעי לילדים שכך עושים. מה זאת אומרת להכנס ראש בראש למלחמות עם ילד שמעדיף לדחות את המקלחת לערב. מודיעים שכך עושים וזהו (אלא אם כן המקלחת אצל הסבתא מגעילה אותם או לא נוחה להם מסיבה זו או אחרת). הילדה הבכורה שלך בת 7, מה זאת אומרת שהיא מעדיפה לעשות מקלחת בערב? אם לא איכפת לך, סבבה, אם נוח לך קודם, אז זה יהיה קודם, עם כל הכבוד לה. אני אבל לחלוטין מסכימה איתך שילד לא צריך להתרחץ בצהרים לפני שחוזרים הביתה. 
 
לגבי הבלאגן, גם אם הסבים אינם עקבים, תהיו אתם עקביים. אסור לילדים להשאיר בלאגן בבית של אחרים, והם צריכים לאסוף גם אם סבא סבתא אומרים שהם בעצמם יאספו. אומרים לסבא סבתא תודה, אבל זו אחריות שלהם, הם יודעים שחייבים לסדר בלאגן שהם עושים. כמובן שבגלל שיש לך גם קטנטנים, את צריכה לאסוף יחד איתם ולעזור. 
 
אני לא מבינה מדוע את כל כך מפחדת מהם ומקפידה לא להגיד כלום. בעבר כתבת על הערות שהם נתנו שבעיני כן היו נכונות. על פי מה שאת כותבת היום, הם קצת נודניקים, אבל אפשר בקלות להתגבר על זה. אם הם דוחפים ג'אנק עם סוכר, למה לא לפתוח את הפה? להגיד תודה, אני לא רוצה שהילדים יאכלו את זה. תתחיל להתווכח, תגידי, לא בנוכחות הילדים בבקשה. תעמדי על זה שאת לא מנהלת דיונים על כך בנוכחות הילדים. שלא בנוכחות הילדים, תגידי שאת מעריכה את הדאגה שלה, אבל את לא רוצה שהילדים יאכלו כמויות סוכר, וקינוח אחד או שניים ביומיים שאתם שם מספיק. אם הם מציעים אוכל לילדים בין הארוחות, אומרים לילדים, עכשיו זה לא זמן לאוכל, עוד שעה נשב לארוחת צהריים. אם היא מציעה אוכל לילד שקם בשעה 6, אומרים לילד עכשיו עדיין לא אוכלים, נשב ונאכל כולנו ארוחת בוקר יחד בשעה הרגילה. ממש לא ברור לי השתיקה שלך וחוסר ההתערבות שלך, אם זה הוא המצב. 
 
אגב, עושה לי רושם שאוכל אצלכם זה נושא קצת בעייתי. בזמנו כתבת כמה הודעות על ילדים רעבים וכתוצאה מכך עצבניים. יכול להיות שהיא נתקלה במצבים האלו ולכן חושבת שהם לא אוכלים מספיק?
לצפיה ב-'הילדים שלך הם שלך בכל מקום'
הילדים שלך הם שלך בכל מקום
24/04/2018 | 10:51
129
אצל סבא וסבתא, בגינה הציבורית, בבית הספר ובגן.
בכל מקום הם שלך ואת הפוסקת לגביהם.
לצפיה ב-'אף אחד'
אף אחד
25/04/2018 | 12:45
9
172
אף אחד (לא) מחנך בבית של סבא וסבתא. הבית של סבא וסבתא הוא מקום לקבל אהבה ללא תנאי וגם מקום ללמוד שיש בתים שונים עם חוקים וכללים ותחומי ענין שונים מאלה שנהוגים בבית ההורים של הילד, ושאותו ילד יכול לחיות עם החוקים בבית של ההורים ועם מסגרת אחרת לגמרי בבית של סבא וסבתא פעם בשבועיים. קוראים לזה גמישות וזה מיומנות חשובה מאין כמוה.
 
את לא צריכה להכריח לאכול ואת לא צריכה בכלל להתערב. היא תציק להם, והם או שינפנפו אותה (בנימוס כמו שאת דורשת מהם) או שיאכלו עד שיתפוצצו. אם היא מציקה לך תציגי להם התמודדות מנומסת כמו שאת מצפה מהם. ההתמודדות עם משהו שלא נעים להם גם היא מיומנות שחשוב לדרוש. אפשר אפילו לעשות "משחקי תפקידים" בענין זה מראש בבית לפיתוח המיומנות. במשך 13 מתוך 14 ימים הם לומדים לאכול לפי תחושת הרעב - להתנסות ביום ה14 במשהו אחר זה לא נורא ולא יחרב את המנהגים הרגילים שלהם.
 
לגבי המקלחת - אני מתקשה להבין למה בכלל אתם מגיעים לזה אם זה ענין שמציק כל כך. תפסיקו לישון אצלם, תקלחו מיד לפני שמגיעים אליהם ותלכו מהם לפני שמתעורר הצורך במקלחת נוספת ופשוט תנטרלו את הנושא. לבחור מלחמות זה לא רק מול ילדים.
 
לגבי הביקורת על החינוך שלכם - תגדלי עור פיל. את לא יכולה לחנך אותם ואני לא מאמינה ב"שיחת נפש בה נבהיר להם שזה פוגע בנו". את יכולה לנסות, אבל רוב הסיכויים שככה הם וכדאי שתלמדו לחיות עם זה. תזכירו לילדים שוב ושוב שבבית יש מסגרת מסויימת ובמקומות אחרים יש מסגרת אחרת (זה לא המקום האחרון שבו זה יקרה), ושגם אם המסגרות לא מסכימות זו עם זו, יש זמן ומקום לכל דבר. וזהו. אל תתווכחי, אל תנסי לשנות את זה, תהני מזה שהם אוהבים את הילדים וזהו.
לצפיה ב-'אהבתי '
אהבתי
25/04/2018 | 20:08
1
121
בדעה שלך.
הבית של סבא וסבתא הינו לגמרי מקום לקבל אהבה ללא תנאי, לעולם הוא לא יהיה כמו הבית המקורי וסביר להניח שהרבה חוקים שם "ישברו". אבל, זה מה שכייף בבית של סבא וסבתא!! ברוב המקרים אין חוקים, אין כללים, אוכלים ממתקים, ישנים מאוחר, לא מצחצחים שיניים ולכן רוב הנכדים אוהבים ללכת לסבא וסבתא. 
 
לצפיה ב-'ממש לא כך אצלנו'
ממש לא כך אצלנו
28/04/2018 | 22:33
93
אצל הסבים/סבתות שלי, אצל זוג אחד היה ארון ממתקים, ובכל ביקור או פתחו את הארון ונתנו לנו לבחור ממתק אחד או שבחרו עבורנו. אצל הזוג השני "הסתפקנו" בקינוח הרגיל שהיה לכולם לאחר הארוחה. 
אצל הילדים שלי, זוג אחד באמת נהנה יותר להביא ממתקים, אבל כשאני מבקשת לא יותר מאחד ביום, מכבדים את זה. הזוג השני שואל על כל דבר מה לקנות וכל דבר שואל אם זה בסדר להביא. 
מעולם לא ניתקלתי במנהג שאצל סבא וסבתא לא מצחצחים שיניים...
נכדים אוהבים ללכת לסבא וסבתא כי הם אוהבים אותם, ומשקיעים בהם זמן ואנרגיה לשחק איתם ולעשות איתם דברים כיפיים. ממש לא חייבים לשלב דברים שהורסים ופוגעים בבריאות ובשיניים כדי לשדר אהבה לנכדים. אי אפשר לקנות אהבת ילדים בממתקים ובויתור על חוקים. 
לצפיה ב-'למה צריך ללמוד שיש מקומות בהם פורקים כל עול?'
למה צריך ללמוד שיש מקומות בהם פורקים כל עול?
28/04/2018 | 22:20
6
77
למה אהבה ללא תנאי (רגע - ההורים לא אוהבים ללא תנאי?) משמעותה שמוותרים על חינוך? מדוע ילדים צריכים כל יום 14 לאכול שלא מתוך תחושת רעב אלא כדי לרצות מישהו? את היית מוכנה לאכול מילקי אחרת הדודה שלך נעלבת?
ומדוע לא להתערב אם הסבתא מציעה המון ממתקים? פעם ב- 14 יום אין בעיה לפוצץ את הילדים בסוכר? אני מציעה לך לקרוא קצת על מה הסוכר עושה לגוף, ואולי תביני שאהבה משמעותה לשמור על זה שאתה אוהב ולא להלעיט אותו בדברים שהורסים לו את הגוף. 
גמישות זה אומר שילדים לומדים להתאים את עצמם לחוקי הסביבה. זה לא אומר שהורים צריכים להסכים ל"חוקים" מטופשים ומיותרים כמו ילדים חייבים לאכול כל דבר שמציעים להם בכל זמן שמציעים להם. 
לצפיה ב-'הבנת לגמרי לא נכון'
הבנת לגמרי לא נכון
29/04/2018 | 19:41
5
56
הילדים לא צריכים לאכול מה שלא בא להם. הם יכולים לסרב בנימוס. ואם בא לילדים לפוצץ את הגוף בסוכר פעם בשבועיים, לא ייגרם מזה אסון. בבית של הסבים לא צריכים להיות חוקים, צריכה להיות אהבה וקבלה. אפשר לקבל את צורך הסבתא להציע אוכל כל הזמן, ואפשר שהסבתא תקבל את חוסר הרצון של הילדים לאכול (הרי היא לא מאכילה אותם בכח). ואם הסבתא מתעקשת שהחוק בבית שלה קובע שצריך לאכול כל הזמן - אז באמת צריך לצמצם את החיכוך ולא לבוא לבקר אצלם. הרי הילדים לא היו נשלחים לבית בו החוק הוא שצריך ללכת ערומים ולקלל באופן קבוע, נכון?
הנקודה היא שההורים לא צריכים להתערב בין הילדים לסבים (למעט לתת דוגמא ולחנך לתגובה מנומסת ומכבדת), מכיוון שבית הסבים הוא לא מקום שצריך לחנך בו. אם המצב בבית הסבים הוא בלתי נסבל (נדמה לי שזה לא המצב המתואר פה), אז צריך לא להגיע לשם. אם זה נסבל אבל מנוגד ל"חוקי" ההורים אז אפשר להתגמש, בשם האהבה.
לצפיה ב-'נסכים שלא להסכים'
נסכים שלא להסכים
29/04/2018 | 22:50
39
אהבה וקבלה ילדים מקבלים גם אצל ההורים, לא?
חינוך זה לא עונש שאפשר להשתחרר ממנו במקום בו אוהבים ומקבלים אותנו. חינוך זה ללמד התנהגויות וערכים עד שהם מוטמעים בנו חזק ובאופן אוטומטי. לטובת הילד, גם אנשים קרובים ואוהבים אמורים לדרוש מהילד התנהגות סבירה. 
לא ברור לי מדוע הורה לא צריך להתערב אם הסבים פועלים בניגוד לאמונות של ההורה. אם הורה מאמין שסוכר זה כמו רעל לגוף ומותר לצרוך ממנו מאוד בצימצום, אין הגיון בפריקת כל עול בגלל שהסבים רוצים. גם מכות הן דבר לא טוב אבל לא מתים מהן. תסכימי שהסבים יכו את הנכדים פעם ב-14 יום?  אני לא אומרת שסבים אמורים לנהוג בדיוק כמו ההורים, אבל הם כן חייבים להקשיב להורים בדברים עקרוניים. אם הורה רוצה שילד לא יאכל ממתקים כך יהיה. אם הורה רוצה שהילד יסדר אחריו גם אצל סבא וסבתא כך יהיה. זה הכל לטובת הילד והתעקשות הסבים להמנע מזה תחבל גם בחינוך הילד וגם בקשר איתו (המתח בין ההורים לסבים ישפיע על הקשר עם הנכדים). 
אני חושבת שסבים הגיוניים יבינו את המגבלות המוצדקות של ההורים וזה לא אמור לחבל בקשר בין הסבים והנכדים. הקשר מתבסס כפי שציינתי על אהבה שהסבים מפגינים, האיכפתיות, הבילוי המשותף. מילקי כל שעה הוא לא הדבר עליו יקום או יפול הקשר, 
לצפיה ב-'למה אצל הסבים נכון לפרוק עול גם במה שמפריע להורים?'
למה אצל הסבים נכון לפרוק עול גם במה שמפריע להורים?
30/04/2018 | 09:46
3
51
מסכימה לחלוטין עם מה שכתבה דנהקמה.
אם להורים האלה עקרוני שהילדים ימעיטו מאוד בסוכר - אז זה נכון תמיד. ויש לעודף משמעות פיזית ונגזרת התנהגותית. כנ"ל לגבי שגרת שינה. כנ"ל לגבי בחירות ערכיות של צמחונות/ טבעונות/ אוכל כשר.
לגבי שינה אצל הסבים - יש שני הורים, אולי להורה השני זה חשוב וחיוני, אולי ככה פוגשים בבוקר חברים נוספים ומשפחה, אולי נהיגה ארוכה קשה עליהם. לא יודעת. זה המצב הנתון ולתוכו המערכת צריכה להסתגל.
ברור שגם ההורים יכולים להתגמש מעט, אבל לא בדברים שמהותיים בעיניהם.
 
לצפיה ב-'וסבים כן צריכים להתגמש במה שמהותי להם?'
וסבים כן צריכים להתגמש במה שמהותי להם?
30/04/2018 | 12:40
2
43
למה הורים לא וסבים כן? באמת את מצפה מאנשים מבוגרים - לפעמים מאוד - להיות יותר גמישים?
 
לכל דבר יש רווח והפסד. בעיני, אהבה של משפחה מורחבת הוא מקור עצום לכח אצל ילדים. וזה בעיני חשוב יותר מיותר-או-פחות סוכר או יותר-או-פחות רעב. אם יש חיכוכים בין ההורים לסבים, מישהו יפסיד, ונחשו מי יפסיד הכי הרבה - הילדים. אז אולי ההורים ירוויחו את העקרונות שלהם, ואולי הבריאות של הילדים תרוויח (פעם בשבועיים, עד כמה משמעותי זה אני לא בטוחה), אבל הסבים יפסידו את העקרונות שלהם, ולך תראה אהבה בלתי תלויה ככה. באמת צריך להיות קדוש בשביל זה, ואני לא מצפה מאנשים מבוגרים לשנות את העקרונות שלהם ולהיות קדושים בהתנהגותם, כשזה הרבה יותר קשה להם מלצעירים. אז כל הורה יעשה את השיקול של הרווח וההפסד של הילדים שלו, ויחליט ככה. מי שסוכר חשוב לו יותר מאשר אווירת עימות תמידית וחיכוכים - שיילך על זה. בעיני זה מפסיד את הרווח העיקרי במשפחה.
לצפיה ב-'ואם תחליפי את הסוכר ב..'
ואם תחליפי את הסוכר ב..
30/04/2018 | 13:55
54
בשר למשפחה צמחונית - כי הסבתא חושבת שחשוב לאכול בשר, אבל אתם כמשפחה החלטתם שלא. אז פעם בשבועיים זה בסדר להתגמש?
או
תוכנית טלויזיה שמבחינתך היא הרסנית ואת בשום אופן לא מרשה - והסבתא חושבת שזה בסדר
או
שלא חייבים כסא בטיחות באוטו - כי הסבתא חושבת שאפשר בלי, כמו שהם נסעו לפני 40 שנה.
 
זה נורא קל להגיד תתגמשו כי זה רק קצת סוכר. ובמקרה הזה - אולי הייתי מסכימה איתך ומצפה מהילדים הגדולים ללמוד להתנגד לסבתא בעצמם, בנימוס, כשהם לא רעבים.
אבל לתת לסבתא לעשות כל מה שבא לה כשזה נוגד לגמרי את העקרונות המשפחתיים שלך רק לשם ה "פעם ב.. זה לא נורא" ו"אצל סבתא יש חוקים אחרים", זה לא לעניין.
צריך לדבר על זה וכולם צריכים להתגמש לפי מה שעקרוני יותר ומה שפחות.
גם אם הסבתא תכעס.
לצפיה ב-'בהחלט להקשיב לעקרונות של הסבים'
בהחלט להקשיב לעקרונות של הסבים
02/05/2018 | 00:20
46
בדברים שקשורים להם. אם לדוגמה אסור לקפוץ אצלהם על הספה, אסור לדבר בכל רם בין 2-4, חייבים להוריד מהשולחן את הצלחות, חייבים להוריד נעלים לפני שנכנסים הביתה - כל אלו דוגמאות לעקרונות וחוקים שצריך לכבד. 
להכריח ילדים לאכול מסביב לשעון זה לא עקרון. להציע לילדים הרבה סוכר, זה לא עקרון. ואם היחסים של הסבים והנכדים יפגעו בגלל זה, אז כנראה הסבים למרבה הצער כבר סנילים ולא מבינים מה קורה או שסתם מחפשים דרמות. 
הסבים גם אינם יכולים להציב עקרון שעל הילדים להתקלח לפני שהם יוצאים לדרך הביתה. אם ההורים לא חושבים שצריך להתרחץ, אז הסבתא לא יכולה לכפות. אם הסבתא רואה שהילדים מלוכלכים היא יכולה להציע, ואם ההורים מתנגדים אז בזה זה נגמר. מספיק להגיד לה פעם אחת שאין צורך, ובזה זה אמור להגמר. אם זה וסיפור האוכל זה סיפורים שחוזרים על עצמם והופכים לדבר מעיק, הסבתא פשוט לא יודעת את מקומה. ואני מאוד בעד להקשיב לעיצות של סבים כי הרבה פעמים יש להם עיצות טובות. אבל לייצר מלחמות ועקרונות על סתם - זה לא. 
 
אני רוצה גם לציין שיש הורים שכאשר הסבים מראים על דרכי פעולה הגיוניות עם הילדים, הם, ההורים, נכנסים למגננה ומסרבים רק כדי שלא יצא שהם מקשיבים לסבים ושהם יודעים יותר טוב מההורים. גם זו דרך פעולה לא נכונה. אם סבתא חושבת שהילדים רעבים, יכול מאוד להיות שיש סיבה. 
לצפיה ב-'מתנות בעיצוב אישי '
מתנות בעיצוב אישי
24/04/2018 | 08:29
48
קסם של מתנה 
מבחר מתנות בעיצוב אישי....
מחירים מיוחדים לגני ילדים 
מתנות יום הולדת/מתנות גני ילדים/מתנות סוף שנה/מתנות מעוצבות....
www.kesemmatana.com
077-4050657 
לצפיה ב-'אשמח להמלצות למתנות ליום הולדת 4 לבת'
אשמח להמלצות למתנות ליום הולדת 4 לבת
23/04/2018 | 11:57
3
101

אוהבת אותה כמו אחיינית   וממש בא לי משהו שהיא תאהבבב! כל השנים קניתי בגדים ומרגיש לי שזה יותר "מתנה לאמא" ולא לה... רוצה הפעם רעיון מקורי/גדול/גם וגם... שהיא תשמח ממש!
תודה מראש :)
 
לצפיה ב-'קודם כל, בגיל 4, שמלה יפה/נוצצת/מסתובבת היא בהחלט מתנה לילדה'
קודם כל, בגיל 4, שמלה יפה/נוצצת/מסתובבת היא בהחלט מתנה לילדה
23/04/2018 | 12:11
2
106
והילדות גם שמחות ממש מדברים שלאו דווקא מקוריים או גדולים - הן חיות בסך הכל 4 שנים, אל תשכחי - מבחינתן רוב הדברים הם חדשים/מקוריים.
אנחנו קנינו לאחת הילדות תחפושת של פיה, שהתקבלה בברכה.
עוד אפשרויות - בית בובות/בובות (למשל של משפחת סילבניאן, אבל אפשר גם אנושיות - למשל ברבי/נסיכה של דיסני), מיקרופון/אורגן (אבל ההורים אולי פחות יאהבו), אופניים, קורקינט, ערכת פליידו מוצלחת, תכשיטים (מפלסטיק), וכו'. 
לצפיה ב-'רעיונות טובים - בעיקר אופניים!'
רעיונות טובים - בעיקר אופניים!
23/04/2018 | 13:39
1
95
לא בא לי להרוס את ההפתעה אבל נראה לי שעל אופניים כדאי לדבר איתה קודם, לראות אם היא בעניין...
מה זה ערכת פליידו?
לצפיה ב-'ימי הולדת של ילדים מהגן- שאלת מתנה '
ימי הולדת של ילדים מהגן- שאלת מתנה
20/04/2018 | 09:20
11
263
הי.
אנחנו בשנה ראשונה בגן ערייה וכבר עברנו כמה ימי הולדת. עד כה נהגנו לקנות מתנה בסביבות 35-50 ש"ח וכמובן יחד עם פתק החלפה.
שאלה-
בשבוע הקרוב יש לנו יום הולדת (לילד בן 5) ויש לי מתנה שבני קיבל- כפולה, זו מתנה שמתאימה לגיל הילד ושווה מאד, האם יפה לתת מתנה (עלותה סביב 50 ש"ח) ללא פתק החלפה? האם נהוג בימי הולדת של הגן לצרף פתק החלפה? מה דעתכם? אם זה לא נהוג כמובן שנקנה מתנה חדשה. זו פשוט מתנה שאנו לא יכולים להחליף כי אין לנו פתק החלפה וגם נקנתה בצפון. אגב, אני יודעת בוודאות שאין אותה לילד החוגג. 
תודה מראש.
לצפיה ב-'וודאי שלתת.הוא ישמח'
וודאי שלתת.הוא ישמח
20/04/2018 | 12:32
49
לצפיה ב-'לדעתי עדיף שלא.'
לדעתי עדיף שלא.
20/04/2018 | 17:01
44
לצפיה ב-'לתת . מקסימום תתגלגל שוב '
לתת . מקסימום תתגלגל שוב
20/04/2018 | 17:30
37
לצפיה ב-'לא לתת בלי אפשרות החלפה'
לא לתת בלי אפשרות החלפה
21/04/2018 | 12:46
1
166
את הרי לא רוצה לגלגל הלאה תפוח אדמה לוהט.
בעיני מתנה בלי פתק החלפה (אלא. אם תיאמת ווידאת שההורים באמת מעוניינים בול בזה).
לצפיה ב-'תפוח אדמה לוהט?!?!?'
תפוח אדמה לוהט?!?!?
21/04/2018 | 21:07
153
זו רק(!!!) מתנת יום הולדת לא כזה נושא מסוכן....
ולפי פותחת השרשור,מתנה "שווה" שמתאימה לגיל ולילד אז ביג דיל...אין פתק החלפה.
ירצה-יהנה,לא ירצה-יעבירו,יתרמו....
לא כל אגורה בחיים היא מושא לדרמה.
שבוע טוב
לצפיה ב-'למה לא לשאול את ההורים?'
למה לא לשאול את ההורים?
21/04/2018 | 23:02
120
אצלנו אני ואמהות אחרות בגן נוהגות לשאול מה הילד או הילדה ישמחו לקבל או אם מתנה מסויימת שחשבנו עליה תתאים. כן - נהדר. לא - לא קרה כלום, רק ביררת. 
לצפיה ב-'תודה לכולם על התשובות!! החכמתי!'
תודה לכולם על התשובות!! החכמתי!
21/04/2018 | 23:17
1
33
לצפיה ב-'לסיכום - להעביר עם או בלי לברר, השאלה מה את רוצה'
לסיכום - להעביר עם או בלי לברר, השאלה מה את רוצה
22/04/2018 | 13:24
106
אם את רוצה לצאת ידי חובה, לסמן V וזהו - תביאי את המתנה בלי פתק, מקסימום הם יתרמו אותה אם כבר יש להם (תרחיש אפשרי, הרי גם לכם יש עותק נוסף של המשחק המצוין הזה). ייתכן שההורים שיקבלו את המתנה לא יראו את זה בעין יפה (ויזכרו או לא), אבל ייתכן שיזרמו ויגלגלו הלאה או יתרמו וזהו.
אפשרות שניה היא לברר איתם האם מעוניינים ובהתאם להעביר או לא את המתנה הזאת לחוגג הזה (או לחכות לחגיגה הבאה שבוא תבוא, עד שכן יהיו הורים מעוניינים). אם הם מעוניינים במתנה - מניחה שישמחו בה, עם או בלי פתק, ויעריכו גם את ההתעניינות ברצונותיהם.
בילוי נעים בחגיגה :)
 
לצפיה ב-'אפשר לתת'
אפשר לתת
22/04/2018 | 10:13
134
נהוג פתק אבל כבר יצא לי לתת בלי (מתנות חדשות ויפות, למשל שנקנו בחנות שנסגרה) והכול טוב!
לצפיה ב-'מעדכנת שבסוף קניתי מתנה חדשה וזהו'
מעדכנת שבסוף קניתי מתנה חדשה וזהו
25/04/2018 | 17:37
1
81
סה"כ 50 ש"ח, לא שאני מזלזלת...אבל לא רציתי לפגוע באף אחד.
את המתנה שנותרה נמצא למי לתת... 
לצפיה ב-'אין צורך להביא פתק החלפה'
אין צורך להביא פתק החלפה
07/05/2018 | 22:49
25
מתנה הכוונה שאת נותנת לילד משהו שאת חושבת שיתאים לו. זה לא תוכנית כבקשתך. אם יש מתנה שלדעתך מתאימה לילד מסויים ולך יש כפול ממנה, ברור שלתת. לא יאהב? הוא יתן מתנה לילד אחר שהוא חושב שלו יתאים. אל תפלי קורבן ללחץ חברתי שנועד למעשה לשרת את בעלי העסקים (קניית מתנות חדשות גם אם יש משהו מתאים בבית במצב חדש).
אני קונה כי את כל המתנות באמזון, ולכן כמעט אף פעם לא מצרפת פתק החלפה. אם אני במקרה קונה בחנות, אני כן מצרפת.
לצפיה ב-'פסגת אונו או אונו הירוקה'
פסגת אונו או אונו הירוקה
19/04/2018 | 11:53
1
121
היי, מעוניינת לעבור לקריית אונו לא מהאזור בכלל גרה היום בכפר סבא רוצים לעבור לקרית אונו  בשל הקירבה לעבודה.... מה אתם חושבים על השכונות? ואיז מבין שתיהן עדיפה?
לצפיה ב-'שכונות'
שכונות
22/04/2018 | 10:11
99
מה את מחפשת?
תצייני מה חשוב לך בשכונה.
אונו הירוקה אני לא יודעת מה זה. לאיזה רחוב את מתכוונת?
פסגת אונו זו השכונה היותר יקרה וצפופה.
תהיי ברורה במה את מחפשת ושמות רחובות ואז אוכל לעזור.
לצפיה ב-'בנוגע לשמיכות '
בנוגע לשמיכות
20/04/2018 | 00:00
3
199
הי,

שאלה קצת משונה - באיזה גיל (אם בכלל) ילדים מתחילים לישון עם שמיכות בגודל בינוני? כלומר לא השמיכות הקטנות של התינוקות אבל גם לא הגדולות של מבוגרים שהן 1.5×2 מטר.
קיבלתי כמה שמיכות "ביניים" כאלה ולא יודעת אם יהיו שימושיות או שפשוט בגיל בית ספר מתישהו עוברים לשמיכות יחיד של מבוגרים?

שאלה נוספת - קיבלתי שמיכה מסוג puff quilt (לא יודעת איך קוראים לזה בעברית, יש תמונות בגוגל... בגדול כמו שמיכת טלאים רק שכל טלאי הוא מעין כדור בד בולט), שזה באמת יפה ומיוחד אבל כבדדדדדד... יש מצב שזה לא בטיחותי? או שלילד גדול זה יכול להיות תחליף פוך לחורף?

תודה מראש לעונים!
לצפיה ב-'שמיכות'
שמיכות
20/04/2018 | 07:18
131
לרוב,כשמעבירים למיטת נוער (אצלי עברו בגיל 3) עוברים לשמיכות יחיד 120*90.
לנו יש לחורף פוך ולמעבר/קיץ שמיכות דקות יותר.
לא מכירה את שמיכת הטלאים אבל אם היא כבדה..השתמשי בה ככיסוי יפה למיטה
שבת שלום
לצפיה ב-'שמיכה'
שמיכה
20/04/2018 | 09:16
126
הי. אני גם העברתי לשמיכה גדולה כאשר העברנו מיטה ממיטת מעבר למיטה רגילה. את יכולה לראות גם מתי השמיכה כבר קטנה לילד/ה במהלך הלילה אם היא לא מכסה את כולו זה הזמן להחליף לשמיכה גדולה יותר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'שמיכה בינונית'
שמיכה בינונית
22/04/2018 | 08:36
65
לדעתי שמיכות ילדים טובות למשך כשנתיים. בערך מגיל שנה עד שלוש.
אני בסביבות גיל 3 (אצלי קצת אחרי כי הוא ילד מאד קטן ונמוך פיזית) העברתי לשמיכת יחיד רגילה של מבוגרים - לא בגלל שהגודל הקטן לא מספיק פיזית - אלא בעיקר בגלל שהגודל עזר לו להישאר יותר זמן מתחת לשמיכה (שזה משמעותי בעיקר בחורף).
אם זו שמיכת קיץ - אפשר לדעתי למשוך יותר - בגלל שזה הרבה פחות בעייתי כשהילד יוצא בלילה מהשמיכה בקיץ.
לצפיה ב-'אמבטיה'
אמבטיה
17/04/2018 | 15:36
8
225
שלום לכן.
 
עד עכשיו עשיתי לקטן שלי אמבטיה בכיור, יש לנו כיור די גדול שהוא יכול לשבת שם בנוחות וכמובן שזה בהשגחה מלאה שלי. נוח לי לעשות לו שם אמבטיה לשטוף אותו ולחפוף לו ראש (שונא לחפוף) ומזמן יעצו לי לעבור לאמבטיה על הרצפה- אין לי אמבטיה בבית רק מקלחות. לשים גיגית על הרצפה ולמלא מים. בעלי היקר אפילו קנה ברווזים שהקטן נהנה לשחק איתם. לי לא נוח לעשות לו על הרצפה, לא נוח לי לשבת על שרפרף החמוד לא אוהב על הרצפה אי אפשר לחפוף לו ראש, לסבן אותו אני פוחדת יותר שהוא על הרצפה למרות שאני מכניסה אותו ביחד עם אח שלו הגדול.
 
אני ישמח לכל תובנה ועצה.
 
תודה רבה
לצפיה ב-'תעשי מה שנוח לך, כל עוד זה בטיחותי. אגב, בן כמה הוא?'
תעשי מה שנוח לך, כל עוד זה בטיחותי. אגב, בן כמה הוא?
17/04/2018 | 18:52
1
36
לצפיה ב-'הוא בן שנתים וקצת'
הוא בן שנתים וקצת
18/04/2018 | 15:45
26
לצפיה ב-'התנהלתי שנים עם אמבטיה של איקאה'
התנהלתי שנים עם אמבטיה של איקאה
18/04/2018 | 09:48
1
134
בהתחלה שמתי על הרצפה ובהמשך בתוך המקלחון.
היה בסדר גמור.
מה בעצם את שואלת? אם את לא מוכנה לשנות את מנהגך , ונוח לכם, אז מה יעזור אם נציע לקלח באמבטיה על הרצפה?
לצפיה ב-'ניסינו'
ניסינו
18/04/2018 | 15:47
104
החמוד לא אוהב דברים חדשים, ניסנו לעשות בגיגית על הרצפה, בעלי קנה לו ברווזים אבל הוא הלך לישון איתם בלילה ....ולא רצה להכנס למקלחת
לצפיה ב-'פיקוס!'
פיקוס!
18/04/2018 | 09:49
2
144
כיף לקרוא אותך בפורום הזה :)
הצעיר כבר בן שנתיים וקצת, לא? בגיל שנתיים+ דווקא רחצה במקום גבוה נשמעת לי יותר בעייתית. חושבת שאין לך סיבה לחשוש לסבן אותו על הרצפה. אם את חוששת מהחלקה - את יכולה לקנות בחנות (חומרי בנין או ציוד בית) שטיח נגד החלקה. אם פחות נוח לשבת על שרפרף, אולי דווקא ישיבה על שטיח רצפה על הרצפה תהיה קלה יותר עבורך?
 
לצפיה ב-'את מהריון בסיכון??'
את מהריון בסיכון??
18/04/2018 | 15:44
1
130
נדמה לי שאת מוכרת לי משם......
 
פשוט לא נוח לי לשבת על שרפרף ולעמוד כפוף לא נוח לי, גם שהוא נמצא באמבטיה עם הגדול (ואין מקום לשניהם) ואני לא רוצה להתרטב בזמן הגדול מתקלח עם הטלפון של המקלחת.....
לצפיה ב-'לא משם'
לא משם
18/04/2018 | 23:29
121
אני מהפורומים האחרים בהם בילית לפני שנתיים פלוס...
בכל מקרה - משתמע שלהפריד אותם זאת בעיה (מניחה שצריך להשגיח כל הזמן על הצעיר כך שאי אפשר לקלח את הגדול ואותו בנפרד).
ניסית כסא רגיל? ישיבה על הרצפה?
לצפיה ב-'אני מקלחת בעמידה כשהם כבר יציבים'
אני מקלחת בעמידה כשהם כבר יציבים
22/04/2018 | 22:18
45
חוץ מאשר את הגדולה שקילחתי באמבטיית תינוקות בתוך האמבטיה הרגילה, ובאמת נשבר לי הגב.....
אמבטית התינוקות אצלי על רגלים.
מגיל שנה וקצת עמדו אצלי יציב ואז עברתי למקלחת -הם עומדים עם הגב אלי ומחזיקים בידית בטיחות, אני על הברכים על השטיח של האמבטיה. בקיץ אני לרוב עושה אמבטיה משותפת (לפעמים רק לשניים).
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:41
21
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'אובדת עצות ובוכה פה מרוב ייאוש'
אובדת עצות ובוכה פה מרוב ייאוש
12/04/2018 | 19:29
16
391
הבנים שלי (בני 3 ו-5) כל הזמן בודקים גבולות.
היום בגינה הם חצו כביש לבד, זרקו אבנים על גדר. אמרתי להם להפסיק וכמובן שזה הזיז להם כקליפת השום.
אח"כ אמרתי שהולכים הביתה, לא הזיז להם, התחלתי ללכת וחיכיתי בפינה נסתרת מס' דקות, לא הזיז לאף אחד שהלכתי...בלית ברירה חזרתי.
ואז הדובדבן שבקצפת, הגדול שלי פשוט ברח עם חבר שלו ונעלם. חיפשתי אותו בכל השכונה (בזמן שאני צריכה להשגיח על אחיו).

איך הייתן מתמודדות?

לצפיה ב-'כשילדים בודקים גבולות כל הזמן זה אומר שהגבולות לא ברורים להם'
כשילדים בודקים גבולות כל הזמן זה אומר שהגבולות לא ברורים להם
12/04/2018 | 21:01
11
289
בדוגמא שלך, ברגע שאמרת שהולכים הביתה והם לא באו - הייתי תופסת ילד אחד בכל יד והולכת הביתה. גם אם זה אומר לגרור אותם.
אם את מסוגלת מבחינה פיזית - אפילו להרים ולקחת הביתה.
 
היות וזה לא קרה, לדעתי את צריכה מחר להגיד להם שאת לא יכולה לסמוך עליהם שהם יקשיבו לך ויתנהגו כראוי בגינה, ולכן אתם לא יכולים ללכת לגינה עד שהם יראו לך שאת יכולה שוב לסמוך עליהם. והכי חשוב - לעמוד בזה. לא ללכת לגינה עד שתרגישי שאת יכולה לסמוך עליהם.
לצפיה ב-'זה לא קרה כי אני לא יכולה מבחינה פיזית'
זה לא קרה כי אני לא יכולה מבחינה פיזית
13/04/2018 | 06:58
1
247
הם גדולים וחזקים.
 
בקשר לגינה, כרגע אין גינה עד להודעה חדשה.
לצפיה ב-'הם גדולים וחזקים?'
הם גדולים וחזקים?
13/04/2018 | 23:03
208
מה יהיה כשיהיו בני 8 ו- 10? 15 ו- 17? 
הם יהיו עוד יותר חזקים, וכנראה כבר חזקים ממך. מה אז? 
 
אני מציעה לך להפסיק עם התירוצים - הם חזקים ואת חלשה, הם ממושמעים אבל החברים שלהם לא והם נגררים. 
תירוצי קוקוס. 
 
אם את אינך מסוגלת להשתלט עליהם פיזית, לכי עם בייביסיטר או בעלך לגינה. תבהירי להם מראש, שאם הם עושים משהו שאסור, אתם תתנו אזהרה אחת להפסיק, ואם הם ממשיכים, אתם מיד חוזרים הביתה, ותוכלו לחזור לגינה רק למחרת. אם מדובר במשהו מסכן חיים, אין שום אזהרה, מיד חוזרים. וכך כל יום. 
הכי חשוב לא להישבר. לא להחליט, נו טוב, עוד הזדמנות, כי אין לך חשק להאבק איתם או אין לך חשק שיתגלגלו משועממים בבית. חינוך ילדים זו עבודה קשה ומעייפת מאוד, אבל אין ברירה, ההורים חייבים לבצע אותה, אחרת גדלים ילדים בריונים. 
 
וכך לגבי כל דבר אחר. אם הילד בורח עם חבר, דבר ראשון תביני שהאשמה היא בילד שלך, לא בחבר. הילד בגינה ונעלם עם חבר? הוא נשאר למחרת בבית (בייביסיטר או כשאבא חוזר) בזמן שאת הולכת עם האח לגינה. וכמובן שבזמן שלא הולכים לגינה בגלל ההתנהגות, לא נותנים להם פרסים בבית (מסכים,חברים, ממתקים ועוד). תקפידי שהעונש יהיה קשור למעשה שביצעו, ושהעונש יהיה משהו שאת מסוגלת לעמוד בו, אחרת יקרוץ לך מאוד לוותר "רק הפעם". תכיני את עצמך לבכי ויללות ונסיונות שכנוע והבטחות ועוד הרבה בכי, ואל תשברי. קני לך אוזניות שבולמות רעשים, שימי על האוזניים, וקראי ספר. אל תראי שזה מעצבן אותך, תהיי אדישה לחלוטין. 
 
כמו שהילדים שלך למדו מהר מאוד שהמילים שלך שוות לקליפות שום, כך הם ילמדו מהר מאוד שכאשר את אומרת משהו, את מתכוונת לזה, וכדאי מאוד להקשיב לך. זה תלוי אך ורק בך. הילדים רק מגיבים להתנהגות שלך. 
לצפיה ב-'הם יודעים את הגבולות'
הם יודעים את הגבולות
13/04/2018 | 07:02
6
232
אבל נסחפים אחרי חברים שאין להם גבולות ברורים.
לצפיה ב-'הייתי שוקלת להפחית מגע עם חברים בעייתיים...'
הייתי שוקלת להפחית מגע עם חברים בעייתיים...
13/04/2018 | 16:19
48
לצפיה ב-'תסלחי לי שאני בוטה למי שאין גבולות ברורים זה לילדים שלך'
תסלחי לי שאני בוטה למי שאין גבולות ברורים זה לילדים שלך
21/04/2018 | 19:28
4
83
ילדים עם גבולות לא נסחפים אלא מקשיבים למבוגר האחראי עליהם
לצפיה ב-'המבוגר האחראי לא אומר משהו בכל רגע.'
המבוגר האחראי לא אומר משהו בכל רגע.
21/04/2018 | 19:51
3
74
מהניסיון שלי ילדים ממושמעים דווקא נוטים י-ו-ת-ר לשמוע גם לדברי חבריהם. ילדים שלא עושים מה שאומרים להם לרוב לא עושים גם מה שהחברים אומרים - הם אלה שיוזמים, והממושמעים הולכים אחריהם, אם אין סמכות אחרת שאומרת להם מה לעשות באותו רגע.

לצפיה ב-'הם לא הקשיבו לך שכאמרת להם לבוא הבייתה, ולא רק קיטרו,אז'
הם לא הקשיבו לך שכאמרת להם לבוא הבייתה, ולא רק קיטרו,אז
22/04/2018 | 06:38
2
60
ממושמעים הם לא
וטיפלתי 19 שנים בילדים ונתקלתי בממושמעים ובלא ממושמעים
לצפיה ב-'לי? אני לא פותחת השרשור.'
לי? אני לא פותחת השרשור.
22/04/2018 | 07:20
16
לצפיה ב-'ילד ממושמע נסחף עד גבול מסוים לדעתי, ובמקרה של '
ילד ממושמע נסחף עד גבול מסוים לדעתי, ובמקרה של
22/04/2018 | 18:19
45
פותחת הפוסט אני בכלל לא בטוחה שהילדים שלה הם מהנסחפים
לצפיה ב-'מסכימה עם הרוב'
מסכימה עם הרוב
13/04/2018 | 23:06
1
211
אבל לא ללכת לגינה עד שהיא מרגישה שאפשר לסמוך עליהם, זו לא עיצה טובה. 
ילדים צריכים לשחק בגינה, ולאמא זה נותן גם קצת שקט והנאה. בנים שלא נותנים להם להתרוצץ ולהוציא אנרגיה, יהיה להם הרבה יותר קשה להתנהג בצורה שמצפים מהם. 
כל יום נותנים עוד נסיון, וברגע שהם לא עומדים בו, חוזרים הביתה. אם פיזית היא לא מצליחה להשתלט על ילד בן 5 וילד בן 3, היא חייבת לקחת עזרה איתה - בייביסיטר, בעל, חברה. 
 
לצפיה ב-'ושכחתי להוסיף'
ושכחתי להוסיף
13/04/2018 | 23:29
174
אם יוצאים איתם יום יום לגינה, זה נותן להם הרבה הזדמנויות לתרגל התנהגויות נכונות. 
לצפיה ב-'ללכת עם עוד מישהו שיוכל לעזור'
ללכת עם עוד מישהו שיוכל לעזור
14/04/2018 | 04:26
1
176
במידה ואחד מהם בורח או לא מקשיב.
 
אולי משעמם להם שם? איך הם מתנהגים כשיש חברים באיזור?
לצפיה ב-'לא משעמם להם...זה סתם מעשה קונדס'
לא משעמם להם...זה סתם מעשה קונדס
14/04/2018 | 08:29
190
בלי חברים הם די ממושמעים, החברים מסיתים אותם...יש לי ילדים נגררים באופיים.
לצפיה ב-'בתור אמא לבת 4 וחצי, אני מכירה את התופעה -'
בתור אמא לבת 4 וחצי, אני מכירה את התופעה -
14/04/2018 | 10:20
264
הילדים בגן שלה, לא משנה כמה הם ממושמעים ויודעים שאסור לחצות כביש לבד, וכו' - ברגע שהם עם חברים, הם שוכחים הכל - הם כאילו מתייחסים לילד השני כאילו הוא המבוגר (כל אחד לילד האחר), ונניח יכולים להתחיל לחצות יד ביד את הכביש. וממש ממש לא משנה איך הם בדרך כלל - מהילד הכי ממושמע לילד הכי לא, הם כולם שוכחים שיש להם הורים ושומעים לחבר. ההורים יכולים לקחת בחזרה את המושכות ולהזכיר להם, אבל לפחות רגעית - לא ראיתי ילד אחד שזה לא קרה לו. וזה כולל גם את הבת שלי, שמאוד מאוד ממושמעת בענייני כביש. ועדיין, יד ביד עם הילד/ה האחר/ת, אם לא עוצרים בעדה - תתחיל לחצות את הכביש.
מה שהייתי עושה במקומך - קודם כל הייתי מפנימה את העניין הזה, שחברים משנים את "מצב המשמעת" של הילד (אני לא יודעת איך זה עם אחים קרובים, ואם במקרה שלך הבנים יכולים גם הם להשפיע כך אחד על השני. אצלי היא רחוקה מהבת שמעליה, וכשהבנות הגדולות היו קטנות גרנו במקום שבו לא היו כבישים בדרך). ואחר כך הייתי מתאימה את ההתנהגות שלי - כלומר, למשל, אם אני יודעת שהם הולכים לפגוש חבר - הייתי דואגת ללכת לגינה מגודרת/רחוקה מהכביש/וכו' - או אפילו למשחקייה מתוחמת לחלוטין, גם אם היא עולה כסף. בטיחות מבחינתי היא מספר אחת.
זה לגבי לחצות כביש.
לגבי לזרוק אבנים על הגדר - במקרה כזה (בניגוד לכביש, שפשוט אפשר באמת לא להגיע אליהם בזמן), אם הם לא שומעים לך, אל תסתפקי בלהגיד להם להפסיק - גשי אליהם, תדרשי שיפסיקו ויתנו לך את האבנים, ותזהירי אותם שאם הם לא נותנים לך את האבנים אתם הולכים הבייתה. אם הם נותנים את האבנים, סבבה. אם לא - קחי את האבנים בכוח ולכו הבייתה. אגב, לגבי חבר של הגדול - הוא היה שם לבד? למה רק את חיפשת אותם? איפה היו ההורים של החבר?
 
 
לצפיה ב-'לתאם ציפיות מראש/כשעושים משהו שאוסר לספק אלטרנטיבות'
לתאם ציפיות מראש/כשעושים משהו שאוסר לספק אלטרנטיבות
20/04/2018 | 18:05
62
להוציא את העוקץ/ואם את אומרת שיקרה משהו (סנקציה) אז רק כזאת שאת יכולה לעמוד בה ולממש. תמיד. ולהיות עקבית.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
מגנייט- המזרונים האורטופדיים האייכותיים והייחודיים בישראל
מגנייט- המזרן הבריאותי
ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ