לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1938919,389 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-' עזרה בזיהוי שירים'
עזרה בזיהוי שירים
28/01/2018 | 13:52
85
שלום לכולם
אני בווועדת החג לפורים ילדים בקיבוץ בו אני מתגוררת ואנחנו רוצים לערוך בפורים רונדו ריקודים נוסטלגי לקטנים.
אני מנסה להרכיב רשימת שירים שפעם כיכבו ברונדו כמו שיר הפופקורן וריקוד הציפורים.. אשמח להמלצות על כל מה שעולה לראש
 
תודה מראש!
לצפיה ב-'איך לספר לאבא מה קרה היום?'
איך לספר לאבא מה קרה היום?
25/01/2018 | 10:18
10
353
בוקר טוב,
בעיקבות מקרה שקרה אצלינו - התלבטנו מה נכון יותר לעשות...
הילד עשה משהו לא בסדר, וזה מאד חריג אצלו - הוא ילד מאד טוב. 
אבא מגיע בערב. מה אתן עושות? כמובן הכוונה למקרה חריג.
האם לספר לאבא בנוכחות הילד?
לבקש מהילד לספר לאבא מה קרה היום (מה שמן הסתם יביך אותו)?
במצב כזה הילד כמובן יקבל תוכחה נוספת מאבא וכו'.
או לספר לאבא מאוחר יותר כשהילד ישן? ואז בעצם הילד בכלל לא יודע שאבא יודע מה קרה.
מה אתן עושות?
לצפיה ב-'אני כן מספרת'
אני כן מספרת
25/01/2018 | 11:12
1
244
אין סיבה שלא יידע + חשוב שהילד יידע ששנינו חושבים אותו הדבר + ליידע אם נתתי עונש.
אם הרגשתי שהעברתי את המסר, הילד הבין, ואולי אפילו כבר נענש, אגיד זאת לבעלי כדי שלא יתחיל לטחון את הנושא שוב אלא יותר לציון.
ולפעמים דווקא אני כן נעזרת בבעלי להרחיב את הדיון אם הרגשתי שהנושא עוד לא סגור.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
25/01/2018 | 14:07
157
זה פחות או יותר מה שעשיתי. 
שאלתי אותו אם הוא רוצה לספר לאבא מה קרה. הוא אמר שהוא לא זוכר (ממש...).
בגלל הצורה שהוא הגיב היה נראה לי שזה מאד בייש והביך אותו שביקשתי ממנו להגיד (או אולי בכלל כל הסיפור הביך אותו).
אז אני סיפרתי, ובאמת עצרתי את בעלי מטחינת יתר, כי נראה לי שהנושא כבר הובן ומוצה קודם.
פשוט בגלל הקטע שהיה נראה לי שהוא כ"כ הובך, הרגשתי שאולי זו לא הדרך הנכונה. אולי אחרי שכבר הנושא הובן, אני צריכה לשחרר (לפחות מבחינת הילד, גם אם אח"כ אני בכל אופן מעדכנת את בעלי).
לצפיה ב-'ברור שלא בנוכחות הילד'
ברור שלא בנוכחות הילד
25/01/2018 | 20:28
2
182
את כבר טיפלת בנושא מול הילד כשהדבר קרה. 
מדוע בערב, שוב להוציא מהבוידם (אל תשכחי שלקטנים יש הערכת זמן אחרת לחלוטין משלנו. בשבילנו מספר שעות זה כלום, בשבילם - הרבה) כדי להביך אותו ולקבל שוב גערות?
את צריכה לעדכן את בעלך שלא בנוכחות הילד. הילד לא מתעסק בשאלה אם אבא יודע או לא יודע מה קרה. במידת הצורך, אם הדבר חוזר על עצמו בנוכחות האב, הוא יראה שהאב יודע מה שקרה איתך, ויסיק לבד שאת ואבא זה יחידה אחת בכל הקשור לחינוך. 
כמובן שאם מדובר במקרה הפוך, דבר שראוי להתגאות בו, בוודאי לספר בנוכחות הילד לאבא. 
לצפיה ב-'האמת שעניתי בהקשר של הבנים הגדולים שלי'
האמת שעניתי בהקשר של הבנים הגדולים שלי
25/01/2018 | 21:16
147
על הקטנים לא יצא לי להתלונן
לצפיה ב-'הוא לא כ"כ קטן - בן 6'
הוא לא כ"כ קטן - בן 6
28/01/2018 | 09:08
101
מלכתחילה זה היה משהו שקרה מזמן.
זה קרה בבית הספר, ואני גיליתי את זה במקרה אחר הצהרים.
אני מניחה שהוא לא היה מספר לי את זה (אני מניחה שרוב הילדים לא מספרים בהתנדבות שהם עשו משהו לא בסדר בבית הספר).
 
דברים חיוביים בודאי שאני מספרת לאבא בנוכחות הילד. על זה אין התלבטות.
 
תודה על התשובה - זה בהחלט גורם לי למחשבות...
 
לצפיה ב-'בן כמה הילד?'
בן כמה הילד?
26/01/2018 | 12:33
1
20
לצפיה ב-'הוא בן 6 - בכיתה א'
הוא בן 6 - בכיתה א
28/01/2018 | 08:54
20
לצפיה ב-'הייתי שולחת לאבא הודעה שידע שהילד עומד לספר לו משהו'
הייתי שולחת לאבא הודעה שידע שהילד עומד לספר לו משהו
26/01/2018 | 23:11
2
159
ולתאם בינכם מה התגובה הנכונה מצד שניכם. לדעתי הילד צריך לדעת שהוא יכול לספר לכם הכל, גם אם זה אומר שתכעסו, אבל עדיין תכילו ותאהבו ותעזרו לו ללמוד ממה שקרה ולהתקדם לו. לעשות את השיחה בצורה רגועה ובונה. ואפילו אפשר להגיד "אבא צריך לחשוב על זה" ולהמשיך בשגרת ערב נעימה ולחזור לעניין למחרת.
לצפיה ב-'אני נמנעת'
אני נמנעת
27/01/2018 | 17:03
1
182
אם הנושא כבר טופל, וודאי שאני מיידעת את בעלי, אבל לא בנוכחות הילד. בערב כולנו כבר במקום אחר לגמרי, ומנסיוני, חוץ מהעכרת האוירה השיחה הנוספת לא תורמת כלום. להפך, היא פוגעת בשגרה של הערב ובהתרגעות לקראת השינה.
לצפיה ב-'תודה לכולן על התשובות'
תודה לכולן על התשובות
28/01/2018 | 09:18
131
אני רואה שיש גישות שונות בעניין.
נתתן לי עוד כיוונים לחשוב עליהם...
תודה 
 
לצפיה ב-'משלוח מנות'
משלוח מנות
25/01/2018 | 13:52
12
310
בגן של הקטן, בן 2.5, קונים במרוכז משלוחי מנות כתרומה לאיזשהו מוסד. רעיון נהדר. הבעיה היא שקיבלנו היום תמונה של המשלוח והזדעזעתי: חיקויים עלובים וזולים לדברים שגם ככה לא בריאים וחלקם לדעתי אסורים לילדים בני שנתיים וקצת: חיקוי של בייגלה (לא מסוכן?), שילוב בין ציפס לביסלי, במבה אדומה ועוד כמה דברים קטנים.
האם להגיד משהו? יש טעם? לא נראה לי שישנו משהו כשבטח כבר התחייבו וכד'. 
לצפיה ב-'אוי, גם לנו היה משהו כזה.'
אוי, גם לנו היה משהו כזה.
25/01/2018 | 13:56
198
המוצרים גרועים, אבל לא התרשמתי שהם מסוכנים במיוחד.
לא ידוע לי שבייגלה מסוכן - הוא נמס. כנ"ל במבה. ואני דווקא מקפידה לא לתת דברים שחונקים כמו אגוזים, בוטנים, ענבים לא חתוכים, נקניקיות לא חתוכות, וכו'.
לצפיה ב-'תראי את זה:'
תראי את זה:
25/01/2018 | 13:59
5
194
ארגון 'בטרם' ממליץ על רשימת הממתקים והחטיפים המותרים להגשה ביום ההולדת:
 עוגה (ללא אגוזים, שקדים, צימוקים, חתיכות תפוח וכד')
גלידה
ארטיק / קרטיב
קרמבו
וופלים (ללא שברי אגוזים, שקדים וכד')
שוקולד (ללא שברי אגוזים, שקדים וכד')
במבה / צ'יפס
ביסקוויטים
עוגיות (ללא שברי אגוזים וכד')
בייגלה
 
כלומר, במבה, צ'יפס ובייגלה מופיעים ברשימת ה"בטוחים" שלהם דווקא.
לצפיה ב-'לבני שנתיים?'
לבני שנתיים?
25/01/2018 | 14:17
4
152
אחת האמהות רשמה תגובה מעולה: המטרה טובה, החטיפים פחות.
לצפיה ב-'כן, לבני שנתיים. השורה הבאה היא:'
כן, לבני שנתיים. השורה הבאה היא:
25/01/2018 | 14:19
3
163
לילדים מגיל שלוש ומעלה ניתן להוסיף: עדשים, טופי, ביסלי, סוכריות ג'לי ומרשמלו.
 
וזה שהיא אמרה "החטיפים פחות" לא אומר שהיא התכוונה שהם מסוכנים... 
לצפיה ב-'האמת, יש גם סוכריות ג'לי.'
האמת, יש גם סוכריות ג'לי.
25/01/2018 | 14:45
2
123
דווקא אותן "העברתי".
בגדול, החטיפים נראים כאילו נוצרו באיזה מפעל נידח ולא מבוקר.
מעולם לא ראיתי אף חטיף מהחבילה בסופר.
לצפיה ב-'כן, זה בדיוק מה שהיה אצלנו מבחינת ה"חטיפים העלומים".'
כן, זה בדיוק מה שהיה אצלנו מבחינת ה"חטיפים העלומים".
25/01/2018 | 14:48
1
111
זה של כרמית או משהו? מצלצל לי מוכר שזה היה שלהם, אבל לא בטוחה.
לצפיה ב-'לא, של חברה בשם 10bros'
לא, של חברה בשם 10bros
25/01/2018 | 15:00
112
ופיספסתי ביסלי בטעם בצל.
לצפיה ב-'להעלים מה שלא רוצים לתת'
להעלים מה שלא רוצים לתת
25/01/2018 | 14:45
3
157
אנחנו כשקיבלו את המשלוח מנות בגן שנה שעברה (אותו דבר- תרומה וחטיפי זבל. כולל סוכריה על מקל לבני 3...) הצענו לדרדס לבחור משהו אחד מתוך כמה אופציות ששלפנו לו מהקופסא ובבית בערב העלמנו את החטיפים שלא נראו לנו. אם הכל לא נראה לך תחליפי בערב בחטיפים שסבירים בעיניך כדי שתהיה לו את החוויה של עוד פריט/שניים לבחור מהקופסא ושלום על ישראל...
לצפיה ב-' זה מה שאנחנו עושים'
זה מה שאנחנו עושים
25/01/2018 | 14:57
2
129
ועשינו כך מאז ומעולם.
מסבירים לה שאנחנו מוציאים מהמארז את כל מה שאנחנו לא מרשים (כי אנחנו חושבים שזה מסוכן, או לא בריא, או לא מתאים לגילה וכן הלאה).
יש דברים שהולכים לפח ישר מול העיניים שלה - כמו טופי וסוכריות על מקל.
פועלים באותו האופן גם עם מארז חנוכה ושקיות הפתעה בימי הולדת של חברים.
לצפיה ב-'כן, זה הפתרון היחיד'
כן, זה הפתרון היחיד
25/01/2018 | 15:04
120
אכין מראש משהו סביר שאני מרשה, כי בשקית אין כלום שמקובל עלי (חוץ ממסיכה מקרטון).
השקית שקופה אז הוא יראה את כל הדברים הצבעוניים, שזה מעצבן.
וגם קשה להסביר משהו לבן שנתיים וקצת. הוא גם עקשן ברמות ומתקשה לוותר.
לפחות מזל שיש לי מספיק זמן להתכונן
 
לצפיה ב-'גם אצלנו כך'
גם אצלנו כך
26/01/2018 | 12:22
21
לצפיה ב-'להיות בועד השנה הבאה'
להיות בועד השנה הבאה
27/01/2018 | 17:53
101
גם בבית הספר שלנו חלק מהכיתות בחרו במשלוחי מנות מארגוני תרומה שכוללים תועפות ג'אנק, וכיתות אחרות בחרו להכין לבד ולתעל את התרומה למקומות אחרים.
אני הייתי נמנעת מלהביע את הביקורת, בטח שלא בקבוצת הוואטסאפ המשותפת, סביר שזה יתקבל בצורה לא טובה. קחי בחשבון שמי שמעלה נקודה יתבקש לדאוג בעצמו לפתרון אחר, האם את מעוניינת לארגן בעצמך? הפתרון לטעמי הוא להתנדב לועד בשנה הבאה ולקדם כיוונים בריאים ובכלל (או לנשום עמוק ולהבליג).
 
לצפיה ב-'איפה אפשר לקנות טול?'
איפה אפשר לקנות טול?
27/01/2018 | 16:30
1
87
אני מחפשת חנויות לקנות בהם טול.אני לא רוצה שזה יהיה יקר מידי. איפה אפשר לקנות?

לצפיה ב-'חנויות סידקית'
חנויות סידקית
27/01/2018 | 16:41
51
 שמוכרים בהן בדים ואפשר למצוא בשווקים דוכנים של בדים.למיטב זכרוני יש בנחלת בנימין,בת"א שפע של חנויות כאלו.
לצפיה ב-'רישום לגן פרטי שאלה מביכה קצת'
רישום לגן פרטי שאלה מביכה קצת
26/01/2018 | 15:16
4
273
בנובמבר התקשרתי לגן הפרטי שאני רוצה לרשום את הקטן לשנה הבאה. בעל הגן אמר לי שהוא רושם "על הנייר" ויהיה איתי בקשר בדצמבר שיתחיל לגבות מקדמות.
לקראת אמצע-סוף דצמבר שעוד לא שמעתי ממנו שלחתי לו הודעה מתי אפשר לבוא לתת מקדמה. הוא ענה שעוד לא התחיל לגבות ויעדכן אותי.
בנתיים עבר חודש נוסף ועדיין לא שמעתי ממנו כלום.
הייתן שולחות עוד פעם הודעה? מתקשרות?
מצד אחד אני רוצה לדעת שהכל סגור לשנה הבאה והמקום של הקטן מובטח. מצד שני אני לא רוצה לצאת אמא נודניקית...
לצפיה ב-'אצלינו הרישום התחיל רק השבוע'
אצלינו הרישום התחיל רק השבוע
26/01/2018 | 16:30
137
אז הגיוני שהוא עוד לא התחיל. הייתי מחכה עד סוף החודש וכן מתקשרת. או אפילו הולכת לשם בשישי.
לצפיה ב-'אני הייתי מתקשרת שוב'
אני הייתי מתקשרת שוב
26/01/2018 | 19:59
107
בגן של הבת שלי ההרשמה כבר נסגרה
 
לצפיה ב-'עדיף להתקשר פעם נוספת מלפספס'
עדיף להתקשר פעם נוספת מלפספס
27/01/2018 | 10:27
89
מה גם שתפספסי לא רק את הרישום לגן הזה, אלא גם לגנים חלופיים...
לצפיה ב-'תודה. אני אתקשר ביום ראשון'
תודה. אני אתקשר ביום ראשון
27/01/2018 | 12:55
92
בעיקר כי אני שומעת שהרבה גנים טובים בסביבה שלנו כבר מלאים לשנה הבאה...
לצפיה ב-'אני מודאגת'
אני מודאגת
23/01/2018 | 12:33
4
316
בן החמש שלי אוכל פחות וישן יותר בימים האחרונים (לרוב מקיץ ראשון). יום אחד התלונן על כאב ראש ונשאר בבית. שיחק והיה מתוק וחיוני כרגיל. לא מתלונן על כאבים, לא מקורר. חשבתי שזו קפיצת גדילה אבל הוא אוכל מעט. אני לא שקטה. יש עוד משהו שכדאי לבקש מהרופא מעבר לספירת דם?
לצפיה ב-'כולם חולים עכשיו.'
כולם חולים עכשיו.
23/01/2018 | 12:42
166
יכול להיות שפשוט עובר עליו וירוס בקלות יחסית. לישון יותר, לאכול פחות, וקצת כאב ראש מתאים - במקומך הייתי עוקבת אחרי החום שלו, מוודאת שהוא שותה מספיק, ומחכה עוד כמה ימים לראות אם זה מתפתח או נעלם. אצלנו ביקרו כבר החורף וירוס בטן, דלקת אוזניים, דלקת עיניים, וגם ימים כאלה של "כמעט" משהו שמחכים שיתפתח ובסוף עובר.
גם בגן היו ימים שילדים, כולל הבת שלי, פתאום נרדמו בצהרון - כשזה מעולם לא קרה, והם בגן הזה כבר שנה שנייה...
לצפיה ב-'לא צריך לחפש סיבות לדאגה בכוח '
לא צריך לחפש סיבות לדאגה בכוח
25/01/2018 | 23:28
2
129
לא רואה מה תתן לך ספירת דם חוץ מלחשוף אותו לחיידקים סתם (אצל הרופא ובבדיקה). 
לצפיה ב-'הוא נח יום אחד בבית, חזר בשמחה לגן'
הוא נח יום אחד בבית, חזר בשמחה לגן
27/01/2018 | 16:53
1
97
ויום אחריו הגדולה נכבתה, התלוננה על הראש, ונשארה בבית למנוחה עם נזלת ושיעול. כך שלא טרחנו ללכת לרופא. עם 3 ילדים במסגרות אנחנו חשופים למגוון רחב של מחלות חורף....תודה לכן על צפירת ההרגעה.
לצפיה ב-'די, בול כמו אצלנו.'
די, בול כמו אצלנו.
28/01/2018 | 13:31
71
גם אצלנו כל מחלה עוברת בסבב בין מספר בני משפחה עד שהיא עוברת  - אחת חוזרת לגן/בית ספר ואחרת קמה "כבויה" כמו שתיארת. החורף הנוכחי ממש קשה. בדרך כלל אנחנו כמעט לא חולים - אבל השנה הזאת שונה מכל השאר.
לצפיה ב-'מה דעתכן על שרשור חוכמות?'
מה דעתכן על שרשור חוכמות?
25/01/2018 | 13:00
35
לצפיה ב-'בן 3 צמוד לאמא!'
בן 3 צמוד לאמא!
22/01/2018 | 10:51
12
226
היי
בני בן ה3 תמיד העדיף אותי, אבל בזמן האחרון נהיה יותר תלותי. 
כשאני הולכת לשירותים הוא ממרר בבכי למרות שהוא עם אבא
הפרידה בגן קשה (בלי בכי אבל מחבק לי את נרגליים ומתקשה להיפרד. שאר היום הוא דווקא שמח בגן וכו)
אם אבא שלו אוסף אותו מהגן הוא ממרר בבכי...
נראה שיש החמרה בתופעה לאחרונה. ייתכן שזה בגלל שאני בהריון (חודש 8)?
 
כמו כן בחודש האחרון בערך הוא הפסיק להישאר במיטה כשאנו שמים אותו לישון ובא כל רגע לסלון עד שאנחנו מענישים אותו ורק אז הוא נשאק במיטה והולך לישןן ( במקום ב20:00 זה הפך להיות ב21:00 עם כל המשחקים האלה)
 
למישהו יש רעיונות ועצות?
 
תודה 
לצפיה ב-'להכין אותו מראש לכל סיטואציה!'
להכין אותו מראש לכל סיטואציה!
22/01/2018 | 16:17
5
122
אם זה גן, פרידה ממך, ללכת לישון-
מראש להגיד מה הולך להיות ולבצע זאת אחד לאחד ללא שינויים וללא וויתורים.
וגם להראות לו שבכי לא עוזר ולא מועיל, אלא רק לדבר ולהסביר.
להתנהל באותו אופן שתכננתם מולו גם אם בוכה וגם אם לא- להגיב אותו הדבר
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שאנחנו עושים'
זה בדיוק מה שאנחנו עושים
22/01/2018 | 16:37
4
90
אני מסבירה לו כמובן כל דבר, מסבירה לו שעכשיו הולכים לישון כדי שלא עייף וכו ושלא יקום וכו
מסבירה לו שאני הולכת לשירותים וכבר חוזרת..
גם לגבי הגן.. 
 
בקיצור.. שלב שיעבור? ויש למישהו עצות לגבי עניין השינה? כי אני מרגישה רע לתת לו עונש כל פעם לפני השינה כי הוא מסרב לוותר (אחרי מלחמה מתישה של כשעה!!)
לצפיה ב-'לגבי השינה'
לגבי השינה
23/01/2018 | 08:33
3
110
לדעתי יש שתי אפשרויות:
1. להחזיר למיטה שוב ושוב (לא צריך לכעוס) אבל בצורה ברורה ונחושה. לא צריך לדבר ולהסביר. בפעם הראשונה / שניה אפשר להגיד שאסור לצאת מהמיטה או שעכשיו הולכים לישון. זהו. להפסיק לדבר. רק להחזיר שוב ושוב ושוב. גם אם בוכה או כועס. תנסו להתאפק ולהיות סבלניים גם אם זה המון פעמים. מיום ליום התהליך אמור להתקצר.
2. אני מניחה שהוא יוצא לסלון כי אתם שם. אז מישהו מכם יכול פשוט לשבת אצלו בחדר עד שנרדם. אחרי כמה זמן הוא יתרגל ותוכלו לקצר את זמן השהייה בחדר, או להגיד שאתם צריכים רגע ללכת לשירותים/להכניס כביסה למכונה או כל תירוץ אחר, ורק לבוא מידי פעם לחדר וכדו'.
לצפיה ב-'תודה. לגבי 1 - זה באמת עובד?'
תודה. לגבי 1 - זה באמת עובד?
23/01/2018 | 08:54
2
82
ניסיתי את סעיף 1 והוא חשב שזה משחק, והמשילץך לצאת שוב ושוב ואחרי כ10 פעמים התייאשנו ועברנו לשיטת הלשכב לידו (עד שבעלי נרדם שם). באיזשהו שלב הוא יפסיק לצאת? גם אם הוא מרגיש שזה משחק? זה ילד, יש לו אנרגיה אינסופית או לפחות יותר משלי...
 
לגבי 2- לשבת לידו עד שנרדם? כי הוא יכול לשכב ער גם מעל חצי שעה ...
 
מייאש..
לצפיה ב-'זה עובד'
זה עובד
23/01/2018 | 10:00
86
וגם שלי היה יוצא בלי סוף, אבל מוותר אחרי פרק זמן מסוים (ארוך למדי). וכן, בהתחלה יושבים חצי שעה, עד שנרדם. אחרי זה יושבים רבע שעה עד שרדום. אבל אם את יושבת בשקט / מלטפת אותו - זה נעים לשניכם, אין מלחמות, אוירה נעימה.
אנחנו מחשיכים את כל הבית. אם יש אור, לא משנה איפה - הוא ילך לשם.
עוד טיפ שעוזר לי - דובי קטן שהוא מחבק שנותן לו תחושה שהוא לא לבד.
פתרון אחר - מנורה לילה. בן 4 שלי לא מסוגל להירדם בחושך, אז משאירים את האור. זה מרגיע אותו ולא מפריע לו להירדם.
לצפיה ב-'1 - אמור לעבוד'
1 - אמור לעבוד
23/01/2018 | 11:59
74
אני עשיתי את זה בגיל יותר צעיר, ואולי גם הילדים שלי פחות עקשנים.
אז זה הלך די מהר.
אם הילד יותר עקשן, זה כנראה אתגר יותר גדול.
תגרמו לו לחשוב שזה לא משחק - אחרי פעם פעמיים זה צריך להיות בלי חיוכים. בלי דיבורים. אני עשיתי את זה ממש בתקיפות וחדות - אז אצלי הוא לא צחק. הוא התחיל לבכות. אם הוא קם מיד, אל תתרחקי מהדלת. שהוא לא יספיק להגיע לסלון. בהתחלה תעמדי קרוב ממש מעבר לדלת כדי שהוא לא יספיק להנות מזה...
אני נזכרת עכשיו שהגדול שלי בגיל מסוים חזר לקום ולצאת מהחדר. הוא כבר היה גדול מידי בשביל להרים ולהחזיר למיטה (יש גיל שזה כבר קשה פיזית וגם מרגיש לא סביר - לא זוכרת באיזה גיל זה היה). אז רק לא הרשיתי לו לצאת מהחדר. אני זוכרת כמה ימים שהוא ישב ליד הדלת של החדר. נדמה לי שהיה שלב ששמתי לו מזרון התעמלות קטן והוא ישן עליו ליד הדלת. אחרי כמה ימים הוא חזר למיטה. אבל עיקר הנקודה היא שהוא ידע שאני לא מרשה לצאת מהחדר. בגלל שהיינו חד משמעיים בעבר, הוא כבר כמעט לא ניסה.
ועוד משהו - בגלל שלוקח לו הרבה זמן להירדם, אולי יעזור אם תגידו לו שתבואו כל כמה דקות "לבקר" אותו. ובאמת תבואו כל כמה זמן לתת קצת יחס (ליטוף, נשיקה). אולי זה יקל עליו. כי אם לוקח לו הרבה זמן להירדם, יכול להיות שקשה לו לשכב סתם כ"כ הרבה זמן.
אפשר גם לשים לו דיסק עם מוזיקה ברקע.
 
לצפיה ב-'זווית אחרת לגבי הלינה'
זווית אחרת לגבי הלינה
24/01/2018 | 14:22
5
135
הוא בגן פרטי או גן עירייה? אם הוא עוד ישן צהריים יכול להיות שהוא פשוט לא מספיק עייף בשעה שאתם שמים אותו.
לנו היה ככה בשנה שעברה בגן הפרטי. לקראת אמצע שנה כשהיה כבר בן 3 ושלושה/ארבעה חודשים פשוט לא היה עייף ב8 בערב ואז מהתסכול שהוא לא מצליח להירדם התחיל לטייל החוצה, לעשות דברים שאסור. ברגע שהזזנו את שעת השינה ל8 וחצי זה הסתדר לתקופה (ובסוף כשעבר להיות עייף רק ב10 הכרחנו את הגן הפרטי להפסיק להשכיב אותו לישון אבל זה סיפור לפעם אחרת).

לחילופין אם הוא כבר לא ישן צהריים יכול להיות ששמונה בערב זה מאוחר לו מדי ונכנס לעייפות יתר שמקשה עליו לשחרר. אצלי בן 4.5 בלי שנת צהריים הולך לישון מקסימום ב7 וחצי והרבה ימים גם לפני.
לצפיה ב-'בדיוק מה שהייבי אמרה'
בדיוק מה שהייבי אמרה
25/01/2018 | 06:33
78
בן השנתיים וארבע שלי גם ככה תמיד נרדם ב 9 ממזמן התחיל להירדם ב 9 וחצי ולקום באמצע הלילה. ביקשתי שיקצרו לו את שנת הצהריים. אז הוא נרדם בתשע אבל תוך שנייה ולגבי אמצע הלילה אנחנו מחזירים אותו למיטה שלו כל פעם שבא אלינו ואני נשארת לידו עד שנרדם. ביום הראשון לקח שעתיים. ביום השני שעה. וגם אני בהריון חודש 8
לצפיה ב-'יש משהו במה שאת אומרת..'
יש משהו במה שאת אומרת..
25/01/2018 | 09:35
3
89
הוא בגן פרטי עדיין, כך שעדיין ישן שינת צהריים... יכול להיות שהוא באמת לא מספיק עייף. אבל להתחיל להשכיב לישון ב9-10 זה מאוחר מדי (אנחנו הולכים לישון בשעות האלה :)... לגיטימי לבקש מהגן להפחית לו את השנצ?
לצפיה ב-'בטח שלגיטימי לבקש'
בטח שלגיטימי לבקש
25/01/2018 | 11:16
76
אבל לא בטוח שיסכימו.
וגם השאלה כמה הוא ישן. שלי בן שנתיים וחצי, רציתי שיישן בגן פחות.
אבל מסתבר שהוא ישן רק שעה וחצי, כך שאין כל כך לאן לקצר.
את גם יכולה לעשות ניסוי ביום שישי - לא להשכיב אותו בכלל ולראות מה קורה.
אנחנו הרבה פעמים מדלגים על שנ"צ בסוף שבוע ואז הולך לישון מוקדם.
ודווקא ביום יום זה לא יעבוד כי עד שחוזרים מהחוגים ואוכלים, השעה כבר מאוחרת מדי לילד קטן שלא ישן צהריים.
לצפיה ב-'ברור שלגיטימי הוא בן 3!'
ברור שלגיטימי הוא בן 3!
25/01/2018 | 19:00
76
שלי בשבת לא ישן ומתעלף בשבע וישן רצוף עד שבע 
לצפיה ב-'מכירה ילדון שגם בגיל 4 עוד צריך את שנת הצהריים בצהרון'
מכירה ילדון שגם בגיל 4 עוד צריך את שנת הצהריים בצהרון
28/01/2018 | 18:55
44
והאמא ביקשה שישימו אותו לישון בין הראשונים ויעירו אותו בין האחרונים ככה שהוא מרוויח עוד חצי שעת שינה.
אצלך את יכולה לבקש שישכיבו אותו לישון בין האחרונים ויעירו בין הראשונים אולי זה יעזור
לצפיה ב-'לעולם לא תצעדי לבד '
לעולם לא תצעדי לבד
21/01/2018 | 16:22
15
358
לפני מספר חודשים קיבלתי את ההצעה להשתתף בניהול הפורום הזה. בראש היו לי זכרונות נעימים מהתקופה בה ניהלתי כמה שנים פורום הורים בפורטל כלשהו באינטרנט, לפני שכל הפורומים עברו לפייסבוק. זה היה פורום מקצועי שבו בניתי איזושהי קהילה שמאמינה באותה גישת הורות ששמה דגש על הצרכים הרגשיים של הילדים. כשהתלבטתי אם נכון לי לנהל גם כאן את הפורום ידעתי שזה יהיה שונה מאחר וזהו פורום חברתי עם מגוון דעות ומהשהות הקצרה שהייתה לי כאן עד אז גם ראיתי שהגישה הרגשית כמו שאני חיה אותה ומלמדת - פחות נפוצה כאן.
 
דווקא בגלל זה רציתי לנסות ולהשמיע את הקול שלי שהוא גם קולם של הרבה ילדים שלא תמיד המבוגרים מצליחים לראות אותם כפי שהם באמת מתחת להתנהגויות החיצוניות ולכן לא תמיד מבינים אותם. רציתי גם להביא דרך התנהלות שונה מהמקובל כלפיהם, דרך שגם היא מכוונת לצרכי הנפש הפנימיים של הילדים שהם כאמור אינם גלויים או ברורים תמיד. 
 
תוך כדי ניהול הפורום כאן הבנתי שאין באפשרותי להשיב להסביר ולפרט באריכות כמו שהייתי רוצה וכמו שעשיתי בפורום הקודם. גם כי אני יותר עסוקה וגם כי הרבה מאוד פעמים הייתי בדעת מיעוט ולעיתים אף בדעת יחיד ומתוך כך הבנתי יותר ויותר שאני לא במקום הנכון עבורי. אני לא יכולה באמת לתרום כאן כפי שהייתי רוצה וכפי שאני עושה במקומות אחרים בעשייה שלי. ולכן אחרי לבטים לא מעטים החלטתי לפרוש מהתפקיד. 
 
היה לי נעים כאן ואני מניחה שאשאר ואמשיך לענות ולהסביר את הגישה שלי בהורות, כמשתתפת ולא כמנהלת.
 
התחלתי את ההודעה עם המילים "לעולם לא תצעדי לבד" מאחר וחשוב לי להעביר עוד מסר נוסף מלבד לכוון להקשבה לצרכי הנפש של הילדים.
בעבר בהודעה הראשונה שלי כמנהלת, כתבתי שלצד העיסוק שלי כמנחת הורים ומטפלת רגשית אני עוסקת גם בעולם הרוח (לא ממקום דתי, אני חילונית לגמרי) שזה אומר בין השאר חיבור לידע גבוה, על מודע ותת מודע.
ואני רוצה לחזק אימהות שקוראות את הדברים וחוות קשיים כאבים ואתגרים שונים עם הילדים ובכלל בהורות - אנחנו באמת לא צועדות לבד. יש מה שמכוון ומגן עלינו ועל הילדים שלנו, אלא שכדי להתקרב אל המקום היודע והבוטח הזה אנחנו מתבקשות להקשיב פנימה ללב שלנו, ללכת עם הלב ולנוע מתוך הלב ורכותו
זה מה שהילדים ואנחנו זקוקים לו יותר מכל דבר אחר. 
ולמי שאליה זה לא מדבר - זה בסדר גמור. שכל אחת תיקח רק מה שמתאים לה. 
 
ראיתי שהתחילו הודעות בדבר הרשמה לשנת הלימודים החדשה אז אני מסיימת עם מילות השיר הנפלא של אסתר ראדה שבמקור שייך לחווה אלברשטיין - אתה פלא. בעיניי השיר עוסק בדבר החשוב ביותר שאנחנו יכולים לתת לילדים שלנו. תזכורת גדולה גם כששוקלים בחירה של גן כזה או אחר. 
 
כל רגע בו אנו חיים
הוא רגע חדש
כל רגע בו אנו חיים
אין שני לו ביקום
לא היה כמותו מעולם
ולא יהיה עוד לעולם

ומה מורים אנו לילדינו
בבית הספר?
מלמדים אנו אותם
כי שניים ועוד שניים
הם ארבעה
וכי פאריס היא בירתה של צרפת...
מתי נלמד אותם גם מה שהינם.

עלינו לומר לכל אחד מהם:
יודע אתה מה שהינך -
אתה פלא
אתה יחיד ומיוחד
אתה פלא
בכל העולם כולו
אין עוד ילד אחד בדיוק כמותך
אתה פלא
אתה יחיד ומיוחד.

והבט בגופך -
איזה פלא הוא
רגליך, ידיך, אצבעותיך הזריזות
האופן שבו אתה מתנועע
אתה פלא
עשוי אתה להיות כשקספיר
מיכאל אנג'לו בטהובן -

אתה פלא!
טמונה בך היכולת לכל דבר
כן, פלא הינך

וכאשר תגדל -
התוכל אז לפגוע באדם אחר
אשר כמותך הוא פלא
גם הוא יחיד ומיוחד
גם הוא פלא!
עליכם להוקיר זה את זה
עליכם לעבוד
כולנו חייבים לעבוד
כדי להפוך את עולמנו זה
שיהא ראוי לילדיו
אהבת המולדת אך דבר טבעי
הוא
מדוע תחדל האהבה בגבול!
 
מי שרוצה לשמוע את השיר :
 
​ לכולן! נתראה בפורום!
 
 
 
 
לצפיה ב-'מרגשת ומדהימה שכמוך'
מרגשת ומדהימה שכמוך
21/01/2018 | 17:36
1
110
כן,אני משוכנעת שכמה קוראות אדוקות פה ירימו גבה ויצקצקו רק מקריאת הכותרת....
יכולתי לשלוח לך הודעה פרטית ובכל זאת בחרתי שלא.בחרתי "לומר" בפומבי ובגלוי
שאני,מעריכה אותך,יקרה.
גישתך לחיים,לחינוך,לילדים ראוייה להערכה וללמידה.
הנך "אוצר" של ידע ונתינה ולכן לעולם לא תצעדי לבד.
אמרתי בעבר ומציינת גם כעת שאני מאמינה,בדיוק כמוך,בכל מה שציינת מעלה וגם אני חשה,לא פעם, "זרה" בתוך המרחב הוירטואלי הזה ולכן משתדלת להגיב רק כשמרגישה שזה "בוער" בי.
שמחתי מאוד בניהול שלך ולקרוא כל הודעה ותגובה שהקלדת.תמיד מצאתי אותן חכמות ותורמות.
תמיד בנועם,סבלנות והכלה ועל כך תודה!!
חושבת שגם להגיע להבנות שהגעת ולפעול כי שבחרת מחדד את היותך אישה
מיוחדת ומדהימה.לפחות בעיניי שלי.
מתארת לעצמי שאת עסוקה עד מאוד וב"ה לא חסרה לך "יצירה חינוכית" ולכן מבקשת לאחל לך שתמיד  תצליחי בכל מה שתבחרי,שתמיד תהיי מאושרת וששפע יקיף אותך.
ובמאמר מוסגר,בשיר "פלא" אני משתמשת בכל סוף שנה.שולחת אותו להורים.
ערב מקסייייייייים ושבוע טוב טוב.
 
לצפיה ב-'תודה רבה רו תם יקרה '
תודה רבה רו תם יקרה
22/01/2018 | 08:29
69
ריגשת אותי מאוד עם המילים שלך.
 
לצפיה ב-'תודה על הניהול '
תודה על הניהול
21/01/2018 | 23:06
1
115
אני חושבת שבהחלט תרמת לפורום ואשמח לראות אותך ממשיכה לכתוב גם ככותבת מן המניין. תודה לך
לצפיה ב-'תודה לך פרפרי אהבה '
תודה לך פרפרי אהבה
22/01/2018 | 08:30
71
בהצלחה לך בהמשך ניהול הפורום השכן.
לצפיה ב-'כולך לב ונשמה '
כולך לב ונשמה
22/01/2018 | 10:46
1
110
נעמת לי מאד במהלך הניהול המשותף, ועוד לפני כן, בגישה הייחודית מלאת הרגש שלך, שרואה את הילד (בדיוק) במקום בו הוא נמצא. תודה על תרומתך הרבה, מקווה שתוסיפי לפקוד אותנו, אנחנו מוכנות לקרוא תשובות מעט קצרות יותר אם זה מעודד אותך להישאר איתנו  
לצפיה ב-' תודה רבה '
תודה רבה
22/01/2018 | 19:46
59
שמחתי מאוד על ההזדמנות להכיר אותך ולנהל לצידך
 
לצפיה ב-'תודה לך '
תודה לך
22/01/2018 | 20:37
1
12
לצפיה ב-''
24/01/2018 | 15:34
3
לצפיה ב-'תודה ובהצלחה! '
תודה ובהצלחה!
23/01/2018 | 20:29
1
12
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
24/01/2018 | 15:34
6
לצפיה ב-'נהניתי מאוד מכתיבתך'
נהניתי מאוד מכתיבתך
24/01/2018 | 13:54
2
91
חבל לי שעזבת אבל כמובן מה שיעשה לך טוב... איפה אפשר להמשיך לקרוא את התובנות שלך? אני חייבת לומר שאני אדם שמאוד מסויג מדברים שאת מחוברת אליהם כמו פרחי באך או משמעויות של צבעים. אבל היו לך כמה תשובות להורים שנתנו לי השראה או גרמו לי להסתכל על דברים אחרת לגמרי. זה לא קורה הרבה, בטח לא באופן אקראי ובתחום של הדרכות הורים שלעתים קרובות דומות מאוד זו לזו וממוחזרות. אהבתי את ההעמקה שלך ונראה לי שזה גם מה שמייצר תשובות ארוכות כל כך - המון מחשבה מעמיקה ורצון שיבינו לאיזה כיוון את לוקחת. בקיצור... אשמח אם תכתבי בפורום איפה אפשר להמשיך לקרוא אותך. תודה. 
לצפיה ב-'תודה רבה על מה שכתבת והאמת - מאוד משמח אותי לקרוא'
תודה רבה על מה שכתבת והאמת - מאוד משמח אותי לקרוא
24/01/2018 | 16:12
1
125
שדבריי השפיעו באופן כזה של הסתכלות נוספת.
כמו שציינתי, זאת הייתה הכוונה שלי כשהצטרפתי לניהול הפורום. השליחות שלי היא ילדים. גם כריפוי של גוף-נפש וגם להאיר על צרכי הנפש הפנימיים של הילדים ואת זה אני עושה בכל ה"כובעים" שלי.
כמטפלת רגשית הוליסטית אני רואה פעם אחר פעם איך מחלות וחוסר איזון חיצוני מושפעים מהעולם הפנימי רגשי ונפשי של הילדים ואי אפשר להפריד את הגוף מהפנימיות של הילד. מתוך כך הנסיונות שלי בתגובותיי להסביר ולפרט ולהאריך ...
מתוך כך מגיע גם החיבור שלי למקורות ריפוי טבעיים שמיטיבים מאוד עם נפשם של הילדים (ומשם הדרך לריפוי פיסי קצרה הרבה יותר).
 
אבל האמת היא שהחשיפה שלי לעולם הריפוי הטבעי התחילה בעקבות מצב בריאותי קשה שלי כשחיפשתי איך לעזור לעצמי באופן טבעי וללא תרופות או תלות ברופאים. דבר ראשון נחשפתי לפרחי באך שלא הכרתי אותם קודם וכמו שאת בעצמך מציינת גם אצלי הייתה הסתייגות גדולה (ובכלל אם היו שואלים אותי לפני 7 שנים מה דעתי על ריפוי טבעי הייתי עונה שזה חרטה וברטה).
 
הפרחי באך ריפאו אותי לחלוטין מהתקפי חרדה קשים ביותר שהיו לי כחלק ממצבי הבריאותי והייתי בשוק מהעבודה שלא שמעתי עליהם עד אז ואף אחד לא הפנה אותי לסוג טיפול כזה ואיכשהו "במקרה" הגעתי אליהם.. אז הלכתי ללמוד רפואת פרחי באך ומאז הבטחתי לעצמי שאני מספרת עליהם בכל הזדמנות לטובת אנשים שגם הם כמו שאני הייתי - לא מכירים, לא יודעים, לא שומעים, ואולי אפילו צוחקים על זה...
(וכדי שדבריי לא יוצאו מהקשרם אני מציינת שמה שכתבתי זאת חוויה אישית שלי ולא הבטחה לריפוי עבור כאלו שמחליטים להיעזר בפרחי באך).
בקיצור, קצת גלשתי לעניינים אישיים שלי אבל אם הסיפור שלי יכול לעזור לאנשים אחרים אז היה שווה לי.
 
לגבי איפה אפשר להמשיך לקרוא אותי, בעבר התפרסמו כמה כתבות שלי בפורטל הורות שניהלתי בו פורום, וגם במרכז שבו הוכשרתי כמנחת הורים. קיבצתי את הכל יחד באתר האישי שלי והוספתי עוד. האתר שלי מרכז יחד שלושה תחומים של הורות, ריפוי הולסטי ותקשור ואפילו פורום חדש דנדש יש בו !
מאחר ואני לא יכולה לשלוח כאן לינק לאתר שלי אז אשלח לך בהודעה אישית ואם יש עוד כאלו שזה מעניין אותן לקרוא מתוכו אז תכתבו לי ואשלח לכן.
אגב, שם גם כתבתי את הסיפור האישי שלי על התקופה הבריאותית שגרמה לי לחפש תשובות לא קונבנציונליות על מנת לעזור לעצמי.
 
לצפיה ב-'לי זה היה די ברור'
לי זה היה די ברור
25/01/2018 | 19:49
86
שהרוחניקיות הגיעה ממשבר. כשאנשים עוברים משבר, הרבה מהם מגלים את העולמות הרוחניים - פרחי באך, רייקי, NLP, אווטר, ועוד הרבה כתות שונות ומשונות, שלא לדבר על חזרה בתשובה. שיהיה לבריאות למי שהדברים האלו עוזרים לו, אבל המסיונריות מציקה. בדיוק כמו באפקט פלסיבו, מה שעוזר לאנשים זה האמונה בדרך שלהם, לא הדרך עצמה, ותמיד מישהו עושה מזה הרבה כסף. 
לצפיה ב-'אויש את מקסימה!'
אויש את מקסימה!
25/01/2018 | 18:41
57
תודה על התובנות שלך,
בהצלחה בהכל.
תבואי לבקר שנמשיך להחכים ממך!!!
לצפיה ב-'שמחתי להכיר אותך'
שמחתי להכיר אותך
29/01/2018 | 14:10
22
נורא אהבתי את תגובותייך
ויש המון קווים דומים בין מחשבותי למחשבותיך
בהצלחה בהמשך הדרך
לצפיה ב-'מישהי הזמינה כלי עבודה לילד מחו"ל ויכולה להמליץ?~~~~'
מישהי הזמינה כלי עבודה לילד מחו"ל ויכולה להמליץ?~~~~
24/01/2018 | 12:03
68
מחפשת משהו כזה ולא יודעת מהאיפה להזמין.
אשמח לקישור אם הזמנתם. תודה
לצפיה ב-'בעיות שינה '
בעיות שינה
23/01/2018 | 15:11
3
125
היי חדשה  בפורום  תמיד צופה מהצד .
רציתי להתייעץ בני הקטן בן ה-2.9 ישן יחד עם אחותו הגולה בת ה-7 באותו  חדר. בזמן האחרון כל לילה  מגיע אלינו  למיטה וישן איתנו .
מילא זה  אבל הוא מתעורר לפתע בלי סיבה מתחיל לבכות לבעוט עם הרגלים אני מנסה להרגיע לקחת אותו עלי , הוא נרגע אבל אחרי כמה דקות שוב מתחיל איני  יודעת מה לעשות אני כבר מיואשת אני לא יודעת למה הוא מתעורר הוא לא נותן לנו לישון ואנחנו  קמים עייפים  מישהי יש לה רעיון אולי מה לעשות ?
לצפיה ב-'יכול להיות שסובל מתולעים '
יכול להיות שסובל מתולעים
23/01/2018 | 15:20
80
בזמן שהוא משתולל ובועט, תנסי להציץ ולראות אם את רואה "חוטים לבנים"
ותשאלי אותו אם מגרד לו
לצפיה ב-'צפיפות,חום..'
צפיפות,חום..
23/01/2018 | 17:19
82
מצטרפת להמלצה לבדוק תולעים.כשהוא מתעורר תורידי טיטול/תחתונים ועם פנס שתכיני מבעוד מועד,הסתכלי היטב אם לא זה מה שמפריע לו.
אפשרויות נוספות יכולות להיות,אם הוא ישן איתכם-צפוף לו ולכן קם עצבני ובועט או חום-אולי חם לו בחדר ולכן מתעורר עצבני,בועט.
לילות שקטים
לצפיה ב-'זה ממש נשמע כמו תולעים'
זה ממש נשמע כמו תולעים
26/01/2018 | 18:59
29
היה לנו סיפור דומה, התולעים מתפרצות בלילה, לכו לבדוק. 
לצפיה ב-'שלום, אשמח לשמוע על רעיונות מיוחדים שיהפכו יום הולדת '
שלום, אשמח לשמוע על רעיונות מיוחדים שיהפכו יום הולדת
22/01/2018 | 12:52
4
170
למשהו מיוחד ואינטימי. 
הוחלט על נסיעה למלון מנרה , הילדה (בת 9) תחווה את כל האטרקציות. 
בלונים ינופחו בכל חלל החדר.
חשבתי לשלב איזו פעילות נחמדה , אולי משהו בתוך קופסה, איזו הפעלה משפחתית לכולנו (אמא , אבא ואח בן 6) , 
קופסת ממתקים מיוחדת? 
אם יש לכם רעיונות להעצמה אישית וביטחון עצמי בכלל זה מבורך. 
 
 
תודה רבה 
לצפיה ב-'וואי יש מלא! '
וואי יש מלא!
22/01/2018 | 16:14
2
148
בהחלט דברים חיצוניים כמו בלונים זה כיף, אי אפשר להתעלם, אבל גם פעילות מושקעת וערכית!
חבילה עוברת או הגרלת "לוטו" או משחק "בינגו" 
עם משימות בהן יש לספר חוויה מסויימת, לתת פרגון לבן משפחה, לשתף בסוד, לשאול בן משפחה משהו וכו'...
משחק פנטומימה כמו ב"הכל הולך"
משחק דמיוני- סיפור בהמשכים
משחק אסוציאציות בו את מכירה את עולמם הפנימי- אשמח להסביר על המשחק, זה מצחיק
מבחינת ביטחון עצמי והעצמה אישית- להרגיל נושאים /תחומים ושצריך לדבר עליהם, אפשר להגריל בקופסה או ב"רולטה"
לצפיה ב-'וואי כל מה שהצעת נשמע מהמם'
וואי כל מה שהצעת נשמע מהמם
22/01/2018 | 17:07
1
96
אפשר פירוט למשחקים שציינת ? אם לא קשה לך 
לצפיה ב-'לוטו, בינגו וחבילה עוברת זה דיי מוכר- לא?'
לוטו, בינגו וחבילה עוברת זה דיי מוכר- לא?
23/01/2018 | 12:01
84
להגריל נושאי שיחה ברולטה- על בריסטול עם בקבוק ריק שמסובבים.
פנטומימה- אחד ההורים הוא מנחה ולא משתתף. מכין פתקים עליהם דמויות שונות ו/או חפצים... הכל!
שלושת הנותרים לוקחים בתורם פתק כאשר השניים מנחשים. מי שניחש את הפנטומימה לוקח פתק. וכך זה ממשיך...
אסוציאציות - גם לילדים וגם למבוגרים זה משחק מומלץ! יש סבב, הראשון בוחר מילה, ואז אסוציאציות לפי תורות כמה דקות. לאחר הרבה אסוציאציות מנסים לחזור אחורה! כלומר הולכים הפוך וכל אחד מנסה להיזכר באסוציאציה שאמר כבר! 
לצפיה ב-'אין לי באופן אישי אבל יש משחק '
אין לי באופן אישי אבל יש משחק
23/01/2018 | 12:49
108
של הפרה הסגולה, שנקרא "אמת או חובה"
הוא בא בתוך בקבוק, כמו במשחק הקלאסי, ויש גם גרסה המיועדת למשפחה.
כמו כן יש עוד משחקי קופסה של הפרה הסגולה שמתאימים למשפחה
 
חפשי באתר שלהם, ויש גם בחנויות כמו סטימצקי או צומת ספרים
לצפיה ב-' פרישת מנהלת הפורום '
פרישת מנהלת הפורום
22/01/2018 | 16:20
119

אנו מודים לאורים כהורים על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך

המשך גלישה מהנה
 
 
 
לצפיה ב-'בן שנתיים צמוד לאמא'
בן שנתיים צמוד לאמא
19/01/2018 | 12:37
2
187
לום
בני בן השנתיים קשור אלי בצורה לא כל כך טובה. כשאני איתו ,מגיעה הביתה או נמצאת איתו בכל מקום, הוא רק רוצה להיות עלי, אחרת צורח צרחות אימה ללא הפסקה בעקשנות של שעות. הוא אפילו לא כל כך משתף פעולה בלשחק איתי הרבה זמן,ומעדיף פשוט להיות עלי פיזית, על הידיים או על הברכיים ולגעת לי בשיער. כשנמצא בגן, עם אביו או סבתא או כל אחד אחר, הוא מתוק אמיתי, חייכן,צחקן ולא "עושה בעיות". איתי זה הרבה יותר נדיר.
אשמח לרעיונות איך להתמודד. ניסיתי לדבר איתו ולהסביר , ניסיתי לתת לו לבכות,להסיח את דעתו במשחקים או דברים אחרים, לדבר אליו ןלספר לו דברים כאילו הכל בסדר , כלום לא עוזר. הוא עקשן מאוד ומסוגל לבכות ולצרוח שעות.
אציין שהוא מבין הכל אבל עדיין לא מדבר, אומר לא מעט מלים אבל עוד לא משפטים,יודע להביע את עצמו. 
יש לו 2 אחים גדולים מקסימים שהוא אוהב אותם והם אותו, שמעולם לא התנהגו כך.
אשמח לעזרה!!
לצפיה ב-'מה הוא עושה כשהוא עלייך?'
מה הוא עושה כשהוא עלייך?
19/01/2018 | 12:57
109
מצחיק מה שאת מספרת, כי יש לי ילדה בת 4, בת שלישית בהפרש לא קטן מהגדולות (כמעט 6 שנים מהשנייה), וגם הדבר שהיא הכי אוהבת לעשות זה לשבת עליי, וגם אצלי הגדולות לא עשו את זה. אני חושבת שזאת הדרך שלה לוודא שאני איתה ולא עם מישהו אחר (שמתי לב שהיא גם לא סומכת עליי שלא אברח - אם אני הולכת מאחוריה היא מציצה לאחור מדי פעם כדי לוודא שאני עדיין שם, כי באמת קורה לפעמים שאיזו בת אחרת מבקשת משהו ואני צריכה לגשת אליה).
 
 
השאלה היא איך בדיוק את מנסה למנוע ממנו לשבת עלייך. יכול להיות שיעבוד, למשל, לתת לו לשבת עלייך זמן מסוים, ואז לשחק משהו שהוא לא יכול לשחק כשהוא עלייך, ושהוא יירד ביוזמתו אם הוא רוצה לשחק.
 
לצפיה ב-'נפרדות'
נפרדות
19/01/2018 | 13:01
140
היא אחת המשימות הגדולות בקשר של הורה-ילד, ומציאת המאזן הנכון היא מורכבת, כי הצרכים של הילד משתנים כ-ל הזמן ומצריכים התאמה חוזרת. 
קודם כל, זה שהאחים שלו היו שונים זה בסדר גמור, כל ילד מגיע עם האישיות הייחודית שלו והצרכים הפרטיים שלו. זה שהם מאותו "פס ייצור" לא הופך אותם לזהים, ואנחנו הורים שונים לכל ילד, כי כל ילד פוגש אותנו במקומות אחרים. 
אם הצורך שלו בהיצמדות מאד מאד חזק ומקשה עלייך כבר, ואת מרגישה שזה מוגזם עבורך (זה מה שנשמע מהפוסט שלך) - הייתי מתחילה ביצירת סיטואציות רבות יותר בהן הוא בחברת מבוגר אחר - נניח, יוצאת בערב או אחה"צ מהבית כדי לאפשר לקשר עם אבא / סבתא / מבוגר אחר להעמיק ולהתפתח. 
במקביל הייתי מתחילה לעבוד על גבולות פיזיים - נשמע שלא נעים לך שהוא יושב עלייך כל הזמן ונוגע בך, נסי לשבת צמוד אליו על הרצפה עם צעצוע, צמוד אליו על הספה עם ספר, צמוד אליו בשכיבה על המיטה, להצמיד כיסאות כשאוכלים ביחד - כלומר, לאפשר לו מידה גבוהה ככל האפשר של קרבה, אבל בלי מגע רצוף. אני לא הייתי מסבירה כי אני מבינה שההסברים לא מופנמים כלל, אלא פשוט משנה את ההתנהגות, מורידה אותו בעדינות ממני, מושיבה קרוב אלי, פותחת ספר ומתחילה להקריא. 
לצפיה ב-'רישום לגן - הורים פרודים - עניין רגיש'
רישום לגן - הורים פרודים - עניין רגיש
17/01/2018 | 22:12
2
256
אני ואביה של בתי נפרדנו ואיננו מתגוררים עוד יחדיו. האב אינו אזרח ישראלי וכרגע בעקבות הפרידה נמצא כאן ללא מעמד (בגלל טיפול לקוי של משרד הפנים ובירוקרטיה נוראית).

בתהליך הרישום לגנים עלי לציין אם אנחנו חיים באותה הכתובת. מכיוון שהתשובה היא לא עלי למלא טופס הצהרה מקוון להורים עצמאים וטפסים נוספים שאיני יודעת מהם.

החשש שלי הוא שעלי לציין את כתובתו החדשה של האב ומכיוון שכרגע הוא צריך להיות "מתחת לראדאר" אני רוצה להמנע מכך.

כמו כן, לגבי "הטפסים הרלוונטים" הנוספים שידרשו ממני - מישהו יודע מהם והאם יהיה צורך בהחלטת בימ"ש בעניין פירוד ומזונות?

מכיוון שזה נושא רגיש מאוד ולא שגרתי אני לא ממש יודעת כיצד עלי לנהוג. אשמח לשמוע חוות דעת ואולי נסיון של מישהו. תודה!
לצפיה ב-'אין לי מושג אבל...'
אין לי מושג אבל...
17/01/2018 | 22:29
185
נראה לי שהכי פשוט יהיה או לומר את האמת המלאה או לשקר.
אם נראה לך שתגיעי לכדי שקר, נראה לי שהשקר הכי פשוט יהיה לומר שאתם חיים באותה כתובת
לצפיה ב-'מנסה'
מנסה
18/01/2018 | 07:25
166
אם יש בעירך מנ"ע (מרכז נשים עירוני) או משהו כמו עמותת ידיד ואו עזרה משפטית
ללא תשלום/תשלום סמלי את יכולה לנסות לבקש שיפיקו לך תצהיר ובו תציינו את מעמדך המיוחד ואותו תצרפי לטופס הורה עצמאי,שעו"ד שיכין לך התצהיר יחתום לך גם עליו.אם יש לך איזו פסיקת בית משפט את לא צריכה התצהיר אלא תמלאי את הטופס,שעו"ד יחתום עליו ותצרפי החלטת בית המשפט.
בגלל שהכל טרי,מורכב שווה לגשת להתייעץ עם עו"ד.
בהצלחה
לצפיה ב-'עוד שאלת גן קצת דחופה'
עוד שאלת גן קצת דחופה
17/01/2018 | 07:33
9
295
בן 4 עולה לחובה. יהיה בן 5 וחודש בספטמבר, אמצע שנתון. קטן פיזית ודי ביישן בגן.
יש שתי אפשרויות: גן מעורב עם טרום חובה או גן חובה בלבד. בגן המעורב היתרון שיהיו בגן הרבה ילדים שיהיו צעירים ממנו (הגדולים של טרום חובה שזה אומר קטנים ממנו ב 7-8 חודשים). אבל גם יהיו הרבה ילדים גדולים ממנו בחצי שנה כי הם יהיו שנה שניה באותו הגן. והם גם יהיו יותר מגובשים.
בגן חובה כולם חדשים, יהיו גדולים ממנו וגם קטנים. כולם יעלו ביחד לכיתה א ( יש שלוש כיתות אבל מן הסתם יהיו לו הרבה ילדים שיכיר).
שני הצוותים מומלצים, על גן חובה לא מעורב קיבלתי קצת יותר המלצות.
אני נוטה לגן חובה, בין היתר כי הוא ביישן ועדיף לו לא להיכנס לגן עם הרבה ילדים מגובשים. ויש גם יותר סיכוי שיותר ילדים מהגן שלו יגיעו לשם כי יש יותר מקומות לחדשים (חוץ משני הגנים האלה יש עוד גן מעורב גרוע מאד).
לצפיה ב-'תגובה לשאלתך על פי מודל המחומש'
תגובה לשאלתך על פי מודל המחומש
17/01/2018 | 09:34
2
189
שלום אנה, אני סטודנטית לתואר שני באוניברסיטת תל אביב, הענה לשאלתך ברוח מודל המחומש:במודל יש 5 עקרונות שותפות, מנהיגות, אהבה, עצמאות וכללים.
שותפות- בן זוגך ואת צריכים לבדוק את כל האפשרויות ולבחור בחירה מושכלת ביחד לאיזה גן להרשם. 
מנהיגות- את ובן זוגך צריכים לבדוק את רוח הגנים לפני ההרשמה ולבדוק האם הגן תואם את הערכים בהם אתם מאמינם ורוצים להעביר לילד שלכם.
אהבה- את ובן זוגך רוצים את הטוב ביותר עבור הילד, תראו לו שאתם אוהבים אותו ובוטחים בו בכל גן שתבחרו, ככל שתראו לו שאתם אוהבים אותו וסומכים עליו במערכת החדשה כך יהיה לו קל יותר בגן החדש.
עצמאות- בנך עולה לגן חובה האמינו בו שהוא יוכל להסתדר בגן החדש, תנו לו לפתח את העצמאות שלו בדברים קטנים בבית ובכך חזקו אותו.
כללים- הכללים הינם על פי השקפת עולמכם, בחרו בגן ובגננת שמתאימים לכללים ולגבולות שלכם.
אני מאמינה שאתם מהורים תבחרו את הבחירה הנכונה ביותר עבורכם ועבור ילדכם. 
בהצלחה, ענבר
 
לצפיה ב-'למה את יוצאת מנקודת הנחה'
למה את יוצאת מנקודת הנחה
17/01/2018 | 10:53
1
154
שבן הזוג שלה מעוניין להשתתף בבחירת הגן? איך בכלל הגעת למסקנה שיש לה בן זוג?
לצפיה ב-'גם אני לא הבנתי את רלוונטיות המניפסט לשאלה שנשאלה ובכלל'
גם אני לא הבנתי את רלוונטיות המניפסט לשאלה שנשאלה ובכלל
18/01/2018 | 14:41
24
לצפיה ב-'גם אני בעד גן חובה'
גם אני בעד גן חובה
17/01/2018 | 10:37
109
נכון, הוא יהיה יחסית מהקטנים, אבל מעכשיו- זה תמיד יהיה כך, הוא תמיד יחסית מצעירי השנתון וצריך להתרגל.
מסכימה עם כל מה שאמרת. בנוסף, גן חובה יכין טוב יותר לכיתה א מגן משולב, לאו דווקא לימודית, גם חברתית, רגשית...
ולהכיר חברים שיעלו איתו ל-א׳ זה ממש חשוב בעיני
לצפיה ב-'נוטה לכיוון גן חובה'
נוטה לכיוון גן חובה
17/01/2018 | 11:20
4
95
ממה שתיארת - לא רואה יתרון למעורב (לא רואה יתרון בכך שיהיו הרבה קטנים ממנו). בשני המקרים יהיו גם קטנים וגם גדולים כי הוא איפשהו באמצע.
יש שני יתרונות לגן חובה:
1. יש להניח שתהיה יותר הכנה לכיתה א'.
2. השינוי בכיתה א' הוא גדול מאד. כמעט בבת אחת הם צריכים לשבת שיעורים שלמים על כיסא בכיתה. הבן שלי עכשיו ב א', וכמה שהוא ילד קל וזורם, היתה לו תקופת הסתגלות קשה - רק מאיזור חנוכה והלאה הדברים התחילו להסתדר. לכן אם הילדים מגן חובה יעלו איתו גם לכיתה א' זה יתרון משמעותי. לפחות זה חוסך את ההתמודדות החברתית בהתחלה, כי הוא כבר מכיר חברים.
 
לצפיה ב-'תודה בנות'
תודה בנות
17/01/2018 | 11:31
3
120
באמת בסוף רשמתי לגן חובה.
עכשיו רק גיליתי בעיה חדשה: אי אפשר לרשום עדיפות שנייה ולי זה חשוב כי יש שלוש אפשרויות, והגן השלישי הוא ממש זוועה. התקשרתי למועצה ואין אפשרות להוסיף הערות. אז רק נשאר לקוות שנקבל את הגן שרצינו.
 
לצפיה ב-'כשתגיעי לגשר, תערערי עליו... אין טעם לדאוג מעכשיו.'
כשתגיעי לגשר, תערערי עליו... אין טעם לדאוג מעכשיו.
17/01/2018 | 15:27
2
20
לצפיה ב-'הרבה יותר קשה לשנות החלטה אחרי שהכל נסגר'
הרבה יותר קשה לשנות החלטה אחרי שהכל נסגר
17/01/2018 | 15:58
1
93
מצד שני, כרגע בכל מקרה אין מה לעשות.
לצפיה ב-'זו בדיוק הנקודה - שאין כרגע מה לעשות.'
זו בדיוק הנקודה - שאין כרגע מה לעשות.
17/01/2018 | 15:59
86
יש רק עדיפות אחת, אז יש רק אחת.
לצפיה ב-'לקראת תחילת ההרשמה לגני העריה'
לקראת תחילת ההרשמה לגני העריה
14/01/2018 | 11:32
7
257
רושמות? לא רושמות?
אני בהתלבטות. נורא בא לי להעביר את הקטן לגן עריה. אבל מפחדת שלא יסתדר כי עדיין לא מדבר שוטף. כנראה ארשום ואחכה לסוף שנה.
הגן שלו מוכר. השנה יש 20 ילדים בני 3-4 על 3 נשות צוות. מניחה שיהיה דומה בשנה הבאה.
לצפיה ב-'וואו, 20 ילדים בני 3-4 עם 3 נשות צוות בגן עירייה'
וואו, 20 ילדים בני 3-4 עם 3 נשות צוות בגן עירייה
14/01/2018 | 11:50
4
224
נשמע מעולה.
אצלנו בטט"ח היו 26 ילדים עם גננת, סייעת וסייעת אישית של אחד הילדים שלא עושה המון מעבר. בט"ח התחלנו 29 עם גננת ושתי סייעות (לא יודעת איך קיבלנו עוד אחת), ועכשיו אנחנו 28 (שניים עזבו ואחת הצטרפה) עדיין עם גננת ושתי סייעות (וגם הסייעת האישית עדיין פה, אבל, כאמור, לא עושה הרבה).
לצפיה ב-'נראה לך?'
נראה לך?
14/01/2018 | 11:59
3
201
בגן פרטי.
בגן עריה 35 בוודאות.
לצפיה ב-' אה...'
אה...
14/01/2018 | 12:01
2
145
35 טט"ח? אולי כדאי לוותר. גם 26 טט"ח היה זוועה אצלנו, לפחות בהתחלה. זה גיל צעיר מדי לכזה יחס בין מספר אנשי צוות למספר הילדים. הם צריכים עזרה בניגוב, וכו'.
לצפיה ב-'35 טט"ח + ט"ח '
35 טט"ח + ט"ח
14/01/2018 | 13:21
1
145
הצוות ממש טוב (השלישי שלי שם השנה). יש גם מצב שלא אקבל את הגן כי זה לא שייך לאזור הרישום (כתבתי ערעורים ודיברתי ואפילו בכיתי עד שקיבלו את אחיו השנה).
לצפיה ב-'טוב, אין לי ניסיון עם טט"ח + ט"ח, '
טוב, אין לי ניסיון עם טט"ח + ט"ח,
14/01/2018 | 13:27
110
אבל אם יש לך ניסיון עם הגן הספציפי והוא טוב - אז זה כבר טוב.
לצפיה ב-'התלבטות'
התלבטות
14/01/2018 | 15:55
125
אני חושבת שההחלטה תלויה בצוותי הגנים.
גן פרטי (קטן) לא בהכרח יותר טוב מגן עיריה (גדול).
לצפיה ב-'אצלנו, השנה בגן ערייה'
אצלנו, השנה בגן ערייה
16/01/2018 | 21:47
95
אחרי שהיה 3 שנים בגן פרטי שבו הייתי מאד מרוצה,
חייבת להודות שהגן ערייה מדהים ואני יותר מרוצה ממנו מאשר הגן הפרטי, יש גני ערייה מעולים ומקדמים מאד.
בהצלחה. 
לצפיה ב-'גן חובה וכתה א'
גן חובה וכתה א
15/01/2018 | 15:16
4
223
הבת שלי עולה לגן חובה. בשנתיים האחרונות היא נמצאת במסלול מיוחד של גן עירייה עם ערך מוסף של תרבות יהודית וקהילתיות. למסלול הזה יש גם בית ספר שזוכה לביקורות טובות אך ממוקם בקצה השני של העיר. אני לא חושבת שארשום אותה אליו ואעדיף בית ספר באזור הרישום שלי (אני חד הורית ויהיה לי קשה לשלב זאת עם העבודה). השאלה שלי היא מה עדיף - לאפשר לה להמשיך עוד שנה עם החברים בגן שאני יודעת שהוא טוב ואז את כתה א היא תתחיל לבד או שמעכשיו להעביר אותה לגן חובה אחר שנמצא במסלול לבית הספר האזורי הקרוב. נמצאת בדילמה. תודה.
לצפיה ב-'לדעתי אם את בטוחה לאיזה בית ספר'
לדעתי אם את בטוחה לאיזה בית ספר
15/01/2018 | 15:48
1
122
תשלחי אותה, כדאי להכניס לגן החובה המתאים.
לצפיה ב-'גם לדעתי כדאי לשלוח לגן שקשור לבית הספר'
גם לדעתי כדאי לשלוח לגן שקשור לבית הספר
16/01/2018 | 08:08
93
כי גן זאת חממה (גם אם זה גן עריה) לעומת בית הספר. ואז לכיתה א' היא תוכל לעלות עם חברים וזה יקל מאד על ההתחלה. כי בגיל הזה כבר מתחילים עם חברויות שממשיכות לתוך היסודי.
לצפיה ב-'אני שלחתי לגן הטוב יותר בעיני'
אני שלחתי לגן הטוב יותר בעיני
16/01/2018 | 12:21
1
78
על אף שעלתה לגן חובה (כמעט) בלי חברים מטט"ח+ט"ח, ואז עלתה לכתה א' שוב (כמעט) בלי חברים מגן חובה.
הרוב הלכו לחטיבה צעירה ולביה"ס שלה, ואנחנו הלכנו לגן שאינו חלק מחטיבה צעירה ולביה"ס אחר. את ההחלטה קיבלנו בכל שנה לשנה העוקבת.
הבת שלי חזקה חברתית ובכל זאת חששתי. בדיעבד חששתי שלא בצדק. היא השתלבה מצוין בגן חובה והפיקה ממנו המון (גננת מעולה!) וגם ההשתלבות בכתה א' עברה מצוין (כרגע בכתה ב').
אם יש קושי חברתי - הייתי נוטה לגן שעולה לביה"ס. אם אין הייתי בוחרת לפי מה שנראה לי הכי נכון בנקודת הזמן הנוכחית. בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה רבה לכן!'
תודה רבה לכן!
16/01/2018 | 13:53
77
הבת שלי ידידותית מאוד ומתחברת בקלות אז אני מקווה שבאמת המעבר לבית ספר חדש לא יהיה לה קשה מדי! תודה!
לצפיה ב-'שאלת ערכת רופא'
שאלת ערכת רופא
16/01/2018 | 08:21
3
179
רציתי לקנות לילדים. אין לי זמן ללכת לחנויות אז רציתי לקנות באינטרנט. כל מה שראיתי נראה עוד הדבר: סטטוסקופ נחמד + מספריים מפלסטיק + מזרק קטן + כמה דברים קטנים. זה מה שאמור להיות? חוץ מהסטטוסקופ, משהו באמת שימושי למשחק?
לצפיה ב-'יש ערכות שקצת "פעילות"'
יש ערכות שקצת "פעילות"
16/01/2018 | 08:33
131
סטטוסקופ שמשמיע דפיקות לב, חלק מהמכשירים עושים אור (למשל בבדיקה לאוזן). תסתכלי אם כתוב לגבי זה משהו כשאת קונה.
לצפיה ב-'אני מאוד אוהבת את הערכה של פישר פרייס'
אני מאוד אוהבת את הערכה של פישר פרייס
16/01/2018 | 10:00
1
151
יש ערכות רבות שהן פשוט זבל - פלסטיק דק ושביר, פריטים קטנים ומצ'וקמקים, וכו'. בערכה של פישר פרייס אין שום דבר שמתקתק או עושה אורות (לגבי האורות נראה לי שטוב שכך, כי ילדים נוהגים להכניס את האור לעין), אבל המוצרים הם באיכות טובה וגדולים. הדבר היחיד שקצת מתפרק שם הוא העובדה שיש ספוג בסטטוסקופ שיכול להתפורר/ילדים יכולים לחבל בו (לכן יש לנו שתיים, כי במקורית הספוג כבר התפרק).
פרט לכך יש מדחום שאפשר לסובב לשני מצבים (יש חום עם פרצוף עצוב ואין חום עם שמח), מד לחץ דם שאפשר ללחוץ על החלק הצהוב ואז המחוג מסתובב (כלומר גם זה "פעיל"), פלסטר קשיח שעונדים כמו צמיד, מכשיר ל"התבוננות" בגרון או באוזן (בלי אור או משהו כזה), מזרק עם קצה מעוגל (שכמובן אפשר "להזריק" איתו, ויש לו קפיץ שמחזיר אותו חזרה למצב הפתוח), ו"תיק" בד שהכל נכנס לתוכו (גם חשוב).
מוצר מאוד טוב ובטיחותי - היחיד, לדעתי, שבאמת מתאים לילדים מתחת לגיל 3. בכלל המוצרים של פישר פרייס מאוד טובים מהבחינה הזאת.
לצפיה ב-'תודה. זה מה שחיפשתי'
תודה. זה מה שחיפשתי
16/01/2018 | 10:09
28
לצפיה ב-'בן שנתיים וארבע חרדתי ואובססיבי'
בן שנתיים וארבע חרדתי ואובססיבי
14/01/2018 | 06:32
10
262
היי,
מנסה להבין אם צריך ללכת לאבחון ואיזה.
הילד מדבר שוטף כמו ילד בן חמש.
יש לו זיכרון ברמה שזה מפחיד. יכול לזכור דברים מלפני שנה .
אין לו שום מאפיין של אוטיזם אבל אובסיסיבי ברמות
יכול לשאול את אותה שאלה 200 פעם
זוכר איך כל דבר בבית ממוקם ואם מזיזים שואל
רוצה כל יום את אותה תוכנית בטלוויזיה
אוכל דברים קבועים
רוצה את אותו ספר כל יום לפני השינה
מבקש לקבל את אותן תרופות לפי הסדר
מסכים שרק אני ארדים אותו
אצל סבא וסבתא מבקש את אותו ספר בשירותים
עדיין רודף אחרי בכל הבית ושאני בבית מעדיף לשבת לידי וללטף אותי או לשחק איתי
מאוד ביישן בגן אבל בבית שובב
עושה אותו דבר כל יום בכוונה לדוגמא מקשקש עם טושים על הריצפה ואני לוקחת וכל יום איתו דבר
מפחד מאוד מחיות בגן אבל כשאנחנו לוקחים לגן חיות מפחד נורא ובסוף משתכנע ללטף בעזרתנו
מאוד אוהב ילדים אחרים. מבקש ללכת לילדים ושילדים יבואו אליו.
אבל הרבה פעמים מבקש ממני דברים במקום לבקש מהם.
הגננת אומרת שבגן משתתף משחק מצייר אבל כן מאוד ביישן.
אני בהריון עם תאומים שבוע 30 אם רלוונטי 
מה עושים? צריך אבחון?
 
 
לצפיה ב-'אבחון למה? נשמע שהילד'
אבחון למה? נשמע שהילד
14/01/2018 | 09:18
6
233
הוא ילד בכור,קצת מפונק (אם אפשר בכלל להגיד על ילד בן פחות משלוש שהוא מפונק) - וחלק מהדברים אתם יכולים הרי לגדוע בעצמכם אם אתם רוצים.
למשל, אם הוא מקשקש עם טושים על הרצפה - למה הטושים נגישים לו? אם הוא שואל שאלה 200 פעם (אגב, אופייני לגיל) - אם אתם רוצים - תפסיקו לענות אחרי פעמיים, וכו'. אם לא תוכלי להרדים אותו איזה יום (או תיצרי מצב ש"לא תוכלי"), אז זה מה יש. אם הוא לא היה הבכור הוא היה רגיל לזה, פשוט, שאת לא תמיד עומדת לרשותו ושהוא לא יכול לקבל כל מה שהוא רוצה.
לגבי זה שהוא זוכר איפה כל דבר ממוקם בבית - גם הילדות שלי כאלה - זו לא בעייה אם הוא לא משתולל כשמזיזים אלא רק שם לב. אחת הבנות שלי אפילו שמה לב כשמשהו זז בארון צדדי סגור עם זכוכית חצי אטומה שבקושי רואים דרכה. ואני נהנית לשים משהו חדש איפשהו בבית ולראות איך הילדות מוצאות אותו תוך חמש שניות מהרגע שהן נכנסות הבייתה (בלי שאגיד להם שמשהו התחדש, כמובן). זה לא עניין לאבחון... כנ"ל לגבי זכרון טוב - תשמחי, אל תדאגי.
רק לגבי הפחדים - אם יש פחדים שבאמת נראים לך מוגזמים ומפריעים להתנהלות שלו ביום יום (ללטף חיות זה לא משהו כזה) אז אולי כדאי להיעזר בעזרה חיצונית כדי לעזור לו להתגבר עליהם, אם אתם לא הצלחתם לבד (אם כי לאו דווקא בגיל כל כך צעיר - לילדים קטנים יש הרבה פחדים שחולפים). גם ילדה פחדנית יש לי בבית, וזה באמת לפעמים מפריע לה לתפקוד. עזרנו לה להתגבר על פחדים רבים, אבל נשארו עדיין לא מעט. אבל המקרה שלה נראה לי חמור בהרבה ממה שאת מתארת - הפחד שלה עצום, כאילו עוד רגע הדבר שמפחיד אותה הולך להרוג אותה וזה סוף העולם. זה לא פחד קל שאחרי זמן התרגלות היא מתגברת עליו באותו יום - כל דבר דרש חודשים של התקרבות טיפה טיפה כדי להתגבר עליו.
 
לצפיה ב-'תודה. הרגעת אותי מאוד'
תודה. הרגעת אותי מאוד
15/01/2018 | 07:55
5
128
לגבי הטושים הם לא נגישים אני נותנת לו כשמבקש לצייר. מצייר יפה ואז מתחיל לקשקש.
אתמול הייתי איתו לבד בבית והיה ילד נהדר. קלטתי שאנשים אחרים באים הוא מתחיל להשתולל בשביל לקבל ממני תשומת לב. כי הוא רוצה אותי כל הזמן.
מניחה שזה מתקשר גם לנושא החרדתיות. 
וגם לנושא הביישנות. רק איתי הוא מרגיש בטוח...
אגב סבתא באה אתמול וקילחה...בכלל לא ביקש תרופות . הסיפר היה קצת מאוחר כי סבתא קילחה מוקדם אז היינו קצת בסלון אחרי. ביקש ספרים אחרים לגמרי...
בצהריים אכל אוכל שבדרך כלל לא אוכל. ואחר כך בערב שהמטפלת באה הכנתי שקשוקה ואכל כמו גדול שכאני עם אבא שלו הוא לא מסכים לטעום.
בקיצור הבעיה היא אצלי :)
אבל איך אני יוצאת מזה? איך אני מרגילה אותו להיות בטוח עם  אחרים כשאני נמצאת...ולהיות בטוח בחברה.
כי כשאני לא נמצאת אין בעיה בכלל...
לדוגמא אתמול המטפלת באה והוא לא רצה להיות איתה כי אני הייתי אז הוא התחיל לזרוק דברים ולהרביץ. היא לקחה אותו למרפסת איכשהוא הסיחה את דעתו והייתה לי שעה שלמה לנוח קצת ולהכין ארוחת ערב.
אבא שלו/סבתא שלו לא מצליחים כשאני נמצאת...
יודעת שזה בעיה שאני הרגלתי אותו ככה אבל עוד שנייה יהיו לו עוד שני אחים קטנים...
צריכה להוציא אותו מזה שהוא מרגיש בטוח רק בסביביתי..
מה יהיה עם אעשה קיסרי ואיעלם לו ל5 ימים פתאום?
לצפיה ב-'ממש ממש לא להוציא אותו מזה שהוא בטוח רק בסביבתך'
ממש ממש לא להוציא אותו מזה שהוא בטוח רק בסביבתך
15/01/2018 | 10:16
109
זאת ההתחלה בגיל הזה וזה יילך ויתרחב לעוד אנשים בסביבתו, האבא, הסבתות , מטפלות וכו'.
לא לפעול מתוך פחד לעתיד, זה לא נכון ולא מדייק עבור בנך. הוא צריך תשומת לב וקרבה כאן ועכשיו אז תתני לו בלי חששות ובלי פחדים כשאפשרי לך. תני לו בנדיבות. זה ימלא אותו בבטחון וזה מה שהוא צריך.
כשאת לא יכולה אז אי אפשר - ברגעים כאלו הוא לומד מהמציאות להסתגל למה שאפשרי ולמה שלא. מתוך כך מתאפשרת ומתפתחת אצלו גמישות ויכולת להתמודד גם עם מצבים שקשים לו.
 
 
 
לצפיה ב-'את יכולה לתאר קצת יותר'
את יכולה לתאר קצת יותר
15/01/2018 | 10:32
3
95
מה קורה כשאת שם ויש שם עוד מישהו? יש ילדים שלוקח להם זמן "להתחמם". את הבסיס הבטוח שלו, לכן כשמישהו נכנס, עד שהוא מתחמם הוא רוצה להיות איתך. לא כדאי לכפות עליו - למשל, אם סבתא נכנסת והוא נצמד אלייך, סבתא יכולה "לפתות" אותו, למשל אם היא מתחילה לשחק משחק מעניין - אולי מתישהו הוא יצטרף. אבל לגשת אליו ו"לתלוש" אותו ממך לא כדאי, כי זה רק יוביל להתנגדות ולבכי. בעיקרון בגילאים צעירים את אמורה להיות הבסיס הבטוח שלו - כשמשהו מפחיד אותו הוא נצמד אלייך, אבל כשהוא נרגע בעזרת הקירבה אלייך הוא בדרך כלל אמור להרגיש חופשי להסתובב ולחקור את הסביבה, לשחק, וכו'.
בגדול אם את בבית, אין סיבה מיוחדת שלא תהיי רוב הזמן בטווח ראייה שלו - גם כשאת מבשלת - כך שהוא יידע שאם קורה משהו הוא יכול לגשת אלייך ולהרגיש שוב בטוח. בעקרון כשהילדים גדלים קצת ומפנימים את תחושת הבטחון שהם קיבלו מהאם או מהמטפל הראשי (אם אכן קיבלו את התחושה, והאם נענתה להם כשהיו במצוקה והגיבה לאותות שלהם), הם כבר לא זקוקים לאם פיזית כדי להרגיע את עצמם, ומסוגלים להתמודד לבד. אבל בגיל שנתיים וארבע, וכשהוא אפילו עוד לא במסגרת, זה טבעי ואפילו טוב - זה אומר שהוא באמת נקשר אלייך ורואה בך משהו בטוח, ולפחות תיאורטית (לפי תיאוריית ההתקשרות) באופן הזה את מפתחת בו את היכולת להרגיש בטוח בעולם.
לצפיה ב-'כשאבא בבית הוא רוצה רק אותי'
כשאבא בבית הוא רוצה רק אותי
15/01/2018 | 11:00
2
86
אם הוא קם בבוקר הוא רוצה שאני אקום איתו. לא יכולה להישאר במיטה
אם אני מתקלחת או בשירותים הוא בא איתי.
אם שנינו בסלון הוא יהיה עם שנינו.
עם סבתא באה אז הוא איתם אבל פוזל אלי כל הזמן.
אני תמיד בטווח הראיה שלו. מבשלת או עושה כביסה. הבעיה שלפעמים בא לי לנוח במיטה קצת למשל אחרי יום עבודה שאבא שלו בא אז לא הוא בא לידי במיטה.
אם הוא רוצה לקחת אותו לגן משחקים לבד הוא בוכה שהוא רוצה אותי.
בשבתות תמיד הולכים כולם ביחד. גם עכשיו שאני בשבוע 31 וממש קשה לי.
אבל אם נשארים בבית יותר קשה כי רק אני איתו.
אני מבינה שזה טבעי ואין ברירה.
אבל ממש קשה לי פיזית עכשיו
 
לצפיה ב-'הוא כבר לא כל כך קטן,'
הוא כבר לא כל כך קטן,
15/01/2018 | 11:15
101
ואת יכולה להסביר לו את הדברים - למשל, ביום מסוים את יכולה להגיד שאת מאוד עייפה כי התעוררת בלילה ולכן את לא יכולה לקום עכשיו ואבא צריך לטפל בו - ופשוט אל תקומי, ותראי איך הוא מגיב.
לגבי מקלחת ושירותים - אממ... כשיש לי ילדות בגיל הזה והאבא לא שם, אני קוראת להן בכוונה לבוא איתי למקלחת או לשירותים כדי שאוכל להשגיח עליהן... כך שאני לא ממש רואה את הבעייתיות.
"פוזל אליי כל הזמן" - זה סבבה, זה ככה צריך להיות, ולא בעייתי מבחינתך.
לגבי מנוחה - שוב, את יכולה להגיד לו שאת לא מרגישה טוב עכשיו, וכו'.
לגבי ללכת לגן משחקים - אפשר להגיד לו שהולכים לגן משחקים ואז או ללכת על אופציה של את לא מרגישה טוב ולכן רק אבא יכול לבוא, או שאת תבואי לקצת ואז תגידי שאת צריכה ללכת באמצע פעילות (למשל נדנוד) - וכך אחרי כמה פעמים אולי הוא יסכים גם ללכת היישר לשם בלעדייך.
אם קשה לך להיות עכשיו איתו לבד בגלל ההריון המתקדם - נסי להשיג עוד עזרה איכשהו - גם מהסבתא, גם לנסות להרגיל לשחק עם האבא (בשיטה שתיארתי - שהאבא ישחק לידכם במשהו שהילד אוהב, והילד בשאיפה יצטרף), עוד זמן מטפלת, וכו'.
לצפיה ב-'אגב, עם הקטנה שלי (מספר 3),'
אגב, עם הקטנה שלי (מספר 3),
15/01/2018 | 11:39
91
הרבה דברים שהיא לא רוצה לעשות (כמו לקום עם אבא, נניח, או ללכת לשירותים...), אנחנו הופכים לתחרות - מי יגיע ראשון למטבח, נניח, או מי יתלבש ראשון, או אומרים שאם היא לא הולכת אז אנחנו נלך ונאכל את ארוחת הבוקר, וכו'. או אומרים לה לא לעשות את זה - נניח, אל תאכלי את המטוס (כשמאכילים אותה) ואז היא דווקא אוכלת אותו, כסוג של משחק, או אל תלבשי את המכנסיים, וכו'.
אצלנו אנחנו קצת מגזימים בשימוש של האסטרטגיה הזאת איתה, אבל בעיקרון זו אסטרטגיה שאפשר להצליח איתה (רק להשתדל לא לעשות אותה כל כך הרבה כמונו, כי, כאמור, אצלנו זה כבר מוגזם ואנחנו עושים את זה כל הזמן...).
לצפיה ב-'למה לא ללכת להתפתחות הילד'
למה לא ללכת להתפתחות הילד
14/01/2018 | 11:27
152
אם את מודאגת.
אגב, אחד המאפינים הבולטים של אוטיזם בתפקוד גבוה זה קושי בשינויים.
אבל רוב הסיכויים שזה סתם עניין של גיל. כי לדוגמה, ילד שאוהב שיקריאו לו כל יום את אותו הספר  לחלוטין נחשב תקין (לפי קלינאית התקשורת של הקטן).
לדעתי, תפני להתפתחות הילד, רק ליתר ביטחון. אבל אני אמא חרדתית מאד, בטח תקבלי עכשיו מלא הודעות שהכל תקין (ורוב הסיכויים שהן צודקות).
לצפיה ב-'מה לעשות'
מה לעשות
14/01/2018 | 16:02
1
140
כל אחד מהדברים שאמרת, כשהוא עומד בפני עצמו, אכן אינו מדאיג.
אבל כשהם מופיעים כולם ביחד אצל ילד צעיר זה יכול (אבל לא חייב ולא תמיד)
להעיד על איזשהו קושי.
השאלה היא עד כמה מה שאת כותבת מפריע לו לתפקוד היומיומי.
אם מפריע, הייתי לוקחת לאבחון.
לצפיה ב-'אני מתלבטת - מחשבות על הצבת גבולות ורגשי אשמה'
אני מתלבטת - מחשבות על הצבת גבולות ורגשי אשמה
15/01/2018 | 13:49
139
משחזרת את הקשר שהיה לי עם בתי כשהיתה בת שנתיים וארבעה חודשים. היא בהחלט היתה צמודה אליה הרבה יותר מאשר אל אבא שלה, הוא הצליח (בהשקעה נבונה) להפוך את זמן האמבטיה לזמן נחשק איתו, ועדיין היתה מבקשת אותי. כשלא יכולתי (ילדתי כשהיתה בת שנה ו-9 חודשים) הייתי אומרת שלא ומרגישה אשמה. גם היום הילדים מבקשים ממני הרבה מאד דברים כל הזמן, ועל חלק מהם שומעים לא - כי אני לא יכולה, כי אני לא רוצה, כי נגמרה לי הסבלנות - והלא שלי היום נאמר בנחת. איתה הרגשתי שאם אני לא נותנת לה את מה שהיא זקוקה לו אני מועלת בתפקיד שלי כאמא. היום אני לא מרגישה כך והלא אינו מלווה ברגשי אשם. 
באוזניים שלי הכל נשמע נורמלי - הוא נצמד אלייך כי הוא יכול. לאחותי יש ילד מהמם בן 4 וחודש שצמוד אליה עד היום. היא לא יכולה לדבר בטלפון 5 דקות בלי שהוא יהיה איתה על הקו, רק היא מרדימה אותו בלילות, ורק היא מקלחת וכו' וכו'. הפניות שלה אליו וההיצמדות שלו אליה מזינים זה את זה ומתאימים לשניהם. אצלך הלידה הצפויה תשנה את מאזן הכוחות בבית. לא תוכלי להיות פנויה אליו כמו קודם, גם אם תרצי. וזה בסדר גמור, זה חלק מהחבילה של הרחבת המשפחה. 
 
לגבי קבעונות - הגדולה שמעה בערך שנה את אותו סיפור לפני השינה. וככלל מבחר הספרים שהיתה בוחרת היא מצומצם מאד. אני לא ראיתי בכך בעיה. היום היא בררנית יותר מהאחים שלה באוכל. גם זה לא בעייתי בעיניי. 
 
לגבי תחושת בטן -  מה הגננת אומרת לגבי המקום שלו בגן? איך הוא מבחינת ההשתתפות? מילוי הוראות הצוות? משחק עם חברים? כפי שאמרתי, לי כל מה שאת מספרת נשמע טבעי ורגיל, ואני לא הייתי עושה שום דבר כרגע. ובכל זאת - אני מאמינה בתחושת בטן. אם את חוששת ולא רגועה יש מקום לפנות לאבחון מקצועי.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום קרב מגע הגנה עצמית
פורום קרב מגע הגנה עצמית
שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
אורי דון יחייא - עו
עו"ד אורי דון יחייא

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ