לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1918019,180 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:42
13
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-'כל דבר בפה '
כל דבר בפה
26/11/2017 | 11:16
4
178
שבוע טוב ומבורך ,
הבת שלי בת שנה ו 11 חודש ושמה כל דבר בפה גם בבית וגן בגן , הייתי בטוחה שהשלב הזה יעבור ברגע שהשיניים יצאו , האם זה משהו נורמאלי לדעתכם ?
כבר אין לי כוח לרדוף אחריה ולהגיד לה תוציאי מהפה , אסור לשים בפה , וכל היום אני ובעלי ברדיפה אחריה ....
לצפיה ב-'כן, נורמלי. לא קשור לשיניים.'
כן, נורמלי. לא קשור לשיניים.
26/11/2017 | 11:41
102
לא סתם כל הצעצועים מיועדים לילדים מגיל 3 ומעלה. ילדים רבים מכניסים דברים לפה עד הגיל הזה, ולפעמים אפילו מעבר.
לצפיה ב-'בטח נורמלי זה הזמן לסדר בבית...'
בטח נורמלי זה הזמן לסדר בבית...
26/11/2017 | 14:48
1
110
בגיל הזה אני אירגנתי את הבית כך שאצטרך לרדוף ולהיות על המשמר כמה שפחות , אז החפצים המסוכנים והקטנים הרמתי או הכנסתי לארונות וארגנתי בסלון מעין פינות עם כל מיני חפצים מעניינים ובטוחים להתנסות ולהכניס לפה.  
לצפיה ב-'תודה רבה לכל העונים'
תודה רבה לכל העונים
26/11/2017 | 17:16
13
לצפיה ב-'דעה שונה קצת'
דעה שונה קצת
07/12/2017 | 13:23
14
למיטב ידיעתי וניסיוני הדל, בגיל שנתיים זה כבר פחות תואם גיל להכניס לפה כל דבר, בוודאי לא כמו בגיל שנה. חוץ מאשר איברי גוף של חברים מהגן, כדי לנשוך - שזה תואם גיל עד מאוד ;) אבל דברים כמו חפצים וכאלה, כבר פחות אמורים לראות בפה של הילד בגיל הזה. אולי כדאי להתייעץ עם רופאת הילדים שלכם (אפילו רק כדי שתגיד שהכל בסדר ויש שוליים רחבים לנורמה של ההתנהגות הזו, תמיד טוב לדעת דברים כאלה :))
לצפיה ב-' מה למדתם מהילדים שלכם? '
מה למדתם מהילדים שלכם?
25/11/2017 | 14:22
3
146
חברה שלי וקולגה למקצוע העלתה פוסט מקסים לפייסבוק שבו סיפרה על מה שהילדים שלה לימדו אותה באופן שהיה חדש ולא מוכר לה לפני האימהות.
היא נתנה דוגמא פשוטה בנושא של ציור, שהיא הייתה רגילה שציור מציירים על דף נייר או משהו דומה, אבל בזכות הילדים שלה היא נפתחה לרעיונות ויצירתיות חדשים ולמדה שציור הוא גם יכול להיות מה שאנחנו קוראים לו - קישקוש.
הוא יכול להתקיים על קירות, על חלונות, על שולחנות, הוא יכול להיות עם הידיים או עם חלקי גוף שונים במריחה על משטח קשיח או על הריצפה ועוד מלא דוגמאות.
אני חושבת שמה שהיא התכוונה אליו בעצם הוא שהילדים שלה לימדו אותה גמישות וזה חיבר אותי באופן מאוד חזק לחווית האימהות שלי ולאיך שאני רואה את ההורות שלי כמסע של למידה והתפתחות אישית.
 
חשבתי לעצמי מה אני למדתי כאימא כאישה וכאדם מהילד שלי ובזכות האימהות וישר עלתה לי התשובה - הקשבה. למדתי להקשיב על באמת ולהתמסר להקשבה הזו שזה לדעתי לפעמים קצת מאתגר, גם פיסית לנוכח היומיום העמוס ובעיקר רגשית,  כי זה דורש ממני להכיל גם דברים שלא תמיד קל לפגוש בהם, אצלו אבל גם אצלי, וגם לעשות דברים באופן שונה, באופן שלוקח בחשבון, גם אם רק כהבנה, את זווית הראייה שלו.
אבל בסופו של יום זה מרגש אותי מאוד לימוד ההקשבה הזאת שמתאפשר לי בזכות האימהות ובמיוחד בזכות היותו של בני מי שהוא - עשיר בגוונים כל כך רבים של רגשות, מחשבות, רצונות, רגישויות שהם עולם שלם וכל כך ייחודי ושונה ממני, אבל גם מאוד דומה.
זה מרגש אותי כי עם הזמן הבנתי ששם בדיוק אני רוצה להיות וזה מה שאני שואפת אליו באימהות שלי - הקשבה אמיתית.
אז זה מה שאני למדתי מהילד שלי.
 
מה אתם למדתם מהילדים שלכם? כל דבר. לא חייב להיות כזה משתפך כמו שלי  
 
לצפיה ב-'שאלה מקסימה ותשובתי...'
שאלה מקסימה ותשובתי...
25/11/2017 | 21:05
158
למדתי שלווה וקצב אחר.יש כאלו שיכנו זאת "תעדוף".שנים רבות,רבות מידי לקח לי ליצור משפחה.עברי המיילדותי עולה על כל דמיון אבל זכיתי.ביתי ובני הם אושר עילאי.למדתי שהכל יכול לחכות.קודם הם ואחר כך כל העולם ואישתו.איתם בנחת,ברוגע,באהבה על כל המשתמע מכך."וויתרתי" על מרדף אינסופי בעבודה,כי היא שם תמיד,קבועה וקיימת.אמנם מאוד פרפקציוניסטית אבל לא "מתמסרת" יותר לכלום באופן טוטאלי חוץ מלילדיי.ידעתי כל השנים שאהייה אמא בכל רמ"ח אבריי ושס"ה גידיי אבל הילדים לימדו אותי איך לעשות זאת הכי נכון עבורם!
להיות נוכחת בכל שלב ושלב בהתפתחותם,לפעול בקצב שלהם,לדחות או לוותר על מה שלא חובה או מפריע למשפחה.בקיצור-להיות אמא!
שבוע טוב
לצפיה ב-'שאלה נפלאה '
שאלה נפלאה
26/11/2017 | 03:53
170
אומנם הקטנה עדיין קטנה, רק בת 7 חודשים אבל למדתי המון ממנה ומהדרך הארוכה שהייתה לנו עד שהגיעה לעולם.
למדתי מהי סבלנות- ההמתנה עד שהגיעה לעולם, היכולת שלי להיות סבלנית יותר ממש גדלה כי מה לעשות- הצרכים שלה קודמים לשלי.
למדתי שהיא מאוד דעתנית ושכנראה בכל זאת למדה את זה מאיתנו חח
 
למדתי שלא חייבים להניק כדי שיהיה קשר מיוחד וחזק.
 
למדתי שהמילה "אמא" שנאמרה כבר כמה פעמים פה גורמת לי לייבב ולהיות שלולית.
לצפיה ב-'למדתי המון'
למדתי המון
28/11/2017 | 20:24
84
אם חשבתי שאני בן אדם של נתינה, אז אחרי שהבן שלי נולד זה נהיה חזק יותר. בזכותו: למדתי שכשאני אוהבת משהו משהו חזק חזק אני מסוגלת להזיז הרים עבורו, לתת גם כשקשה, גם כשהעייפות משתלטת וגם כשאין כוחות.
למדתי שהמילים "בשר מבשרי" הם צמד חזק ומשמעותי מאד. 
 
ושלווה. למדתי שהדבר הכי חשוב בחיים שלי זה החיוך שלו, זה שהוא יהיה בריא ומאושר- כי שום דבר לא משתווה לזה.
 
ולאהוב את המשפחה הקטנה שלי שבשבילי היא הכי חשובה שיש.
לצפיה ב-'BLAKE FRIDAY'
BLAKE FRIDAY
24/11/2017 | 10:24
7
227
מודה שאני לא ממתלהבות הקניות, מתרחקת כמו אש ממבצעים ומעידוד קניות, יחד עם זאת, אוטוטו יש לבן שלי יומולדת 4, יש משהו מומלץ שכדאי לי לקנות לו? מרגישה שכבר יש לו הכל... 
 
תודה רבה
לצפיה ב-'לא יודעת לגבי בלאק פריידיי, '
לא יודעת לגבי בלאק פריידיי,
24/11/2017 | 13:14
4
205
אבל יש מבצע שווה על פליימוביל בסופרפארם - קנינו שם בית בובות שווה.
לצפיה ב-'מצטרפת להמלצה על פליימוביל'
מצטרפת להמלצה על פליימוביל
24/11/2017 | 18:36
1
200
אחת ממתנות יום הולדת 4 המוצלחות שקיבלנו (אצלנו מטורף על המזוודה של שוטר עם אופנוע וגנב ועל המסוק שקיבל בנוסף).

חוץ מזה, קיבלנו כמה משחקי קופסא/קלפים מוצלחים:
משוך בגזר
נסיך ונסיכה
דאבל

מזל טוב!
לצפיה ב-'הדאבל מככב אצלנו ! ממליצה בחום (כיף גם לגדולים)'
הדאבל מככב אצלנו ! ממליצה בחום (כיף גם לגדולים)
25/11/2017 | 10:46
45
לצפיה ב-'קניתי אתמול-אכן שווה! תודה'
קניתי אתמול-אכן שווה! תודה
01/12/2017 | 09:06
1
16
לצפיה ב-'תהנו!'
תהנו!
01/12/2017 | 09:23
4
לצפיה ב-'יש משהו שהוא רוצה?'
יש משהו שהוא רוצה?
25/11/2017 | 14:41
143
לבן שלי יש תמיד רעיונות משלו מה הוא היה רוצה אז זה הופך את החיים לקלים יותר....
אני באופן כללי אוהבת לקנות מתנות שמחזיקות מעמד הרבה זמן כמו פליימוביל כמו שהציעו לך, או כאלו שאפשר לשלב אותם בכל מיני משחקי דימיון שונים כמו קפלות.
אצלנו הוא משחק בקפלות באופן קבוע עד היום (בן 10+) כך שזה השקעה ממש טובה אם יש עיניין.
רעיונות נוספים מתוך מתנות אצלינו: מכונית על שלט, טלסקופ/ מקרוסקופ, קישוט מיוחד לחדר (אצלנו ביקש לאחד מימי ההולדת שעון קוקיה עתיק), אולי איזו חוויה מיוחדת בחוץ (אצלנו ביומולדת אחר ביקש טיול טרקטורונים),
וממליצה להשאיר פתח גם למתנות פחות שיגרתיות שאולי יעלו מכיוונו של בנך (כמו עציץ כן! הבן שלי מאוהב בקקטוסים ושמח לקבל כזה במתנה) .
כמו שכתבתי בהודעה החדשה מהיום, הילדים מלמדים אותנו לחשוב שונה, גמיש ופתוח
ויומולדת שמח!
 
לצפיה ב-'תודה לכולם '
תודה לכולם
27/11/2017 | 17:25
66
בהחלט שאבתי רעיונות
לצפיה ב-'מגן שמיכה - מישהי מכירה?'
מגן שמיכה - מישהי מכירה?
22/11/2017 | 12:17
18
208
שמעתי שיש דבר כזה - מגן שמיכה נגד פיפי (כמו שיש מגן למיטה).
מישהי מכירה?
יודעים איפה אפשר לקנות?
לצפיה ב-'גולף אנד קו? חנויות ציוד לתינוקות?'
גולף אנד קו? חנויות ציוד לתינוקות?
22/11/2017 | 12:43
117
יש גם מגן לכרית. קחי בחשבון שאי אפשר לייבש במייבש כביסה, אלא בתליה.
לצפיה ב-'מכירה'
מכירה
22/11/2017 | 17:52
14
138
לא "להיט".היה לי גם במיטות התינוק וגם במיטות הנוער.לא להיט כי הכיסוי "זז",מחליק בתוך הציפה וזה מעצבן ועושה מהשמיכה "מיש מש". אם הילד,מה שסביר להניח שלא,נרדם מכוסה,לא זז בלילה והשמיכה במקומה זה לא רע.
קניתי ב"ורדינון" אבל אפשר למצוא בחנויות מצעים,תינוקות וכיו"ב.
לצפיה ב-'אני הבנתי משרשור שהיה פה פעם'
אני הבנתי משרשור שהיה פה פעם
22/11/2017 | 20:09
13
178
שהכיסוי אטום - ולכן מאד מחמם וגורם להזעה.
לצפיה ב-'נכון בהחלט'
נכון בהחלט
22/11/2017 | 21:04
4
182
ואנה,אני מניחה שאת מחפשת מענה לפיפילילה שבורח.יכולה רק להציע לקנות שמיכת פוך סינטטי שמחממת מעולה (ממש אין צורך בנוצות) ושבורח....לכבס במכונה או אם משהו מקומי אז עם מטלית/מגבון ששמה עליו מרכך כביסה,מנגבת ומשאירה לייבוש.
השמיכות הללו לא יקרות ואני כל סוף חורף מעיפה וקונה חדשות.
לצפיה ב-'את אמיתית ? כל חורף את קונה פוך חדש ?? '
את אמיתית ? כל חורף את קונה פוך חדש ??
23/11/2017 | 08:42
3
44
לצפיה ב-'אכן כן'
אכן כן
23/11/2017 | 13:41
2
165
ושניים.יש לי תאומים.הגברת לא מפשפשת אבל לאדון מידי פעם בורח ולכן השמיכות עוברות כביסות ובסוף כל חורף עוברות,כלאחר כבוד לפח.השנה שילמתי 179 ש"ח לשתי שמיכות חדשות ודיינו
לצפיה ב-' איזה גודל שמיכה צריך לבן 4 ?? '
איזה גודל שמיכה צריך לבן 4 ??
23/11/2017 | 15:39
1
99
עד עכשיו לא השתמשתי בפוך לילדים... היה נראה לי לא נוח ומסורבל מידי.
הגדול בן 4, ישן במיטת נוער - צריך כבר גודל של שמיכת יחיד של גדולים או ששמיכת תינוק מספיקה? (מסתבר שיש לי 3 שמיכות תינוק שקיבלתי ומעולם לא השתמשתי בהן - אלו שמיכות די גדולות...).
וגם - מאיזה גיל אתן מכסות בשמיכת פוך? ממש מגיל של כמה חודשים?
סתם, כי פשוט לא מסתדר לי כל עניין הפוך - תמיד נראה לי שלילדים הרבה יותר פרקטי פליז עבה או צמר 
לצפיה ב-'שמיכת יחיד'
שמיכת יחיד
23/11/2017 | 15:44
97
תהיה קצת גדולה, אבל תכסה אותו כמו שצריך.
מצד שני, לפני שאת רצה לקנות, תבדקי מה הגודל של השמיכות שיש לך בבית.
אצלי בן 4 ישן עם שמיכת יחיד של גדולים ובן שנתיים עם שמיכת תינוק גדולה. והם באותו גודל
לצפיה ב-'מה בעיה עם מחמם?'
מה בעיה עם מחמם?
23/11/2017 | 10:30
7
140
הרי זאת שמיעת חורף.
יש לי שני ילדים שבורח להם המון. את שמיכות הפליז אני מכבסת רק כשמרגישים את הריח (פעם בשבוע בערך - אבל לכל אחד אני שמה שתי שמיכות), אחרת פשוט משאירה וזה מתייבש (ועדיין מצליחה למלא יפה את המכונה).
פוך בטח מתייבש לאט.
לצפיה ב-'יש בפנים שכבת פלסטיק'
יש בפנים שכבת פלסטיק
23/11/2017 | 13:13
6
131
זה יותר ממחמם - זה גורם להזעה רבה.
אני משתמשת בשמיכת צמר קטנה של ילדים עם בת ה 3.5 (יש לי שתיים) לרוב מתייבש עד הערב, מקסימום - למייבש. אצלי מריחים כהוגן וזה גם כל הבגדים שלה, הסדין והציפית.
פוך לא ריאלי לייבש כך כך מהר, נראה מה אעשה בשיא החורף.
לצפיה ב-'אולי אני לא מבינה'
אולי אני לא מבינה
23/11/2017 | 13:27
5
132
אז אם שמים שמיכה דקה יותר - זה גם יגרום לילד להזיע?
לצפיה ב-'לא אנה'
לא אנה
23/11/2017 | 13:49
4
135
מגן השמיכה בנוי מבחוץ מבד ששכחתי את שמו ומבפנים ניילון כמו שעוונית.הניילון הפנימי הוא שמאוד מחמם ויכול לגרום להזעה.
ממליצה לך לנסות את הפוך הסיננטי.אני קונה "אלסקה בלנקט" וכשבורח או מכניסה למכונה ומעלה למייבש או שאם זה נקודתי,כפי שציינתי למעלה,מגבון/מגבת עם מרכך כביסה ולנגב.
לצפיה ב-'גם פוך סינטטי תופס מכונה'
גם פוך סינטטי תופס מכונה
23/11/2017 | 14:02
3
111
וכמו שרשמתי, יש לי 2 ילדים עם בעיית הרטבה רצינית.
ויש לי פוך סינטטי בבית.
אגב, בעייה נוספת היא הזמן: בבוקר אני לא יכולה להפעיל מכונה כי אין מי שיעביר למייבש. וגם אין לי זמן לזה. ובערב אין מספיק זמן למכונה + מייבש מרגע שאני חוזרת הביתה ועד שזה הולכים לישון. וגם צריך כל הזמן לזכור שחייבים לכבס. זה יותר מדי לחץ, ואני מנסה להימנע מזה.
לצפיה ב-'רותם תודה - לא חשבתי על פוך סינתטי (וזול)'
רותם תודה - לא חשבתי על פוך סינתטי (וזול)
23/11/2017 | 17:16
109
אולי זה פתרון בשבילי לחורף הזה (אמן בלי ענייני פיפי עד החורף הבא... )
לצפיה ב-'אז תנסי מגן שמיכה'
אז תנסי מגן שמיכה
23/11/2017 | 20:49
1
77
ואגב,במחירי הפוך הסינטטי אפשר לשקול לקנות 4 ואם בורח לכבס ובינתיים לתת נקייה עד שהמכובסת תתיבש .
אגב אם תניחי הסינטטי על מתקן כביסה היא תתיבש מהר וללא צורך במייבש (יכולה להעמיד מכונה בלילה ובבוקר רק להוציא ולהניח על המתקן לייבוש) .
דבר אחרון- נקודה למחשבה...פיפילילה אולי כי קר להם???פליז וצמר ממש אבל ממש לא יחממו פעוט בן שנתיים או 4.
בהצלחה וחורף נעים,חמים ויבש 
לצפיה ב-'אבל הם גם ככה לא ממש נשארים מכוסים, לא?'
אבל הם גם ככה לא ממש נשארים מכוסים, לא?
24/11/2017 | 07:41
83
אז עוד עם שמיכת פוך שהיא כזאת גדולה ומסורבלת? או שיעלמו לגמרי מתחתיה או שישכבו עליה ואי אפשר יהיה למשוך אותה ולכסות שוב, לא? 
פליז עבה נראה לי יותר פרקטי ובשילוב של לחמם את החדר לסביבות 25 מעלות ולהלביש את הילד בשתי שכבות - זה נראה לי פתרון יותר מתאים (ואז גם יש לי תמיד שמיכה נוספת ליד המיטה ואם הם שוכבים על הראשונה, אני פשוט מכסה בעוד שמיכה)
לצפיה ב-'יש לי שתי שמיכות פוך'
יש לי שתי שמיכות פוך
24/11/2017 | 19:04
106
ואם בורח אני מכבסת ונותנת את השניה.
לצפיה ב-'בדיוק היום קניתי בסופרפארם'
בדיוק היום קניתי בסופרפארם
27/11/2017 | 21:15
65
עלה בערך 50 ש״ח
מקווה שיעזור
לצפיה ב-'איןאריותכאלה, את מקבלת הודעות פרטיות שלי? '
איןאריותכאלה, את מקבלת הודעות פרטיות שלי?
23/11/2017 | 13:18
2
56
לצפיה ב-'מקבלת ועונה כל פעם'
מקבלת ועונה כל פעם
23/11/2017 | 17:13
1
233
יוצרת איתך קשר בדרך חלופית
לצפיה ב-'אז אני זאת שלא מקבלת את ההודעות... '
אז אני זאת שלא מקבלת את ההודעות...
23/11/2017 | 17:27
171
מעניין מה זאת הדרך החלופית, איך אדע?... טוב אחכה בסבלנות.
לצפיה ב-'שאלת חום וגן'
שאלת חום וגן
21/11/2017 | 11:29
8
253
אחרי ששמעתי ממישהי בעבודה שיוצא לה לשלוח את הילדים עם חום קל לגן אני חייבת לשאול אתכן אם יוצא לכן גם ועם איזה חום תשאירו את הילדים בבית?
לצפיה ב-'ילד עם חום לא הולך לגן'
ילד עם חום לא הולך לגן
21/11/2017 | 11:34
179
אני לא יודעת מה זה חום קל. אם יש לילד חום אז הוא נשאר בבית.
אצלנו בגדול אם בבוקר נמדד 37.2 אני יודעת שעד הצהריים כבר יהיה לו 38 ואני משאירה בבית.

הורים ששולחים ילד חולה לגן פוגעים בילד שלהם שבמקום לנוח בבית ולהבריא צריך לשרוד במסגרת של גן ופוגעים ביתר ההורים בעצם החשיפה והגדלת הסיכון להדבקה.
לצפיה ב-'לא, עם סימן קריאה'
לא, עם סימן קריאה
21/11/2017 | 13:09
1
174
ילד חולה לא צריך להיות בגן. נקודה.
זה לא הוגן כלפיו, כי הוא עצמו זקוק לתשומת הלב ולשקט כשהגוף עדיין חלש.
זה לא הוגן כלפי הצוות שלא יכול להעניק לו את תשומת הלב לה הוא זקוק.
זה לא הוגן כלפי ילדים אחרים שנמצא ביניהם ילד שאינו במיטבו רגשית, ובעיקר לא הוגן כלפיהם וכלפי הוריהם שיש בסביבה ילד שעלול להדביק את הילדים ובעקיפין גם בני משפחה שהמערכת החיסונית שלהם חלשה כולל תינוקות למשל.
אז גם כשזה ממש לא מסתדר לנו בעבודה - הילד החולה נשאר בבית או לכל היותר מועבר לסבים.
 
לצפיה ב-'לא, ואני משאירה בבית '
לא, ואני משאירה בבית
21/11/2017 | 13:29
175
יום נוסף אחרי וירוס שלשולים והקאות (בדיוק סיימתי שבוע כזה עם הקטנה), ואשאיר בבית גם ילד 'מעוך' ללא חום.
אצלי בבית, אגב, רוב המחלות ללא חום בכלל, גם של ההורים.
לצפיה ב-'לא שולחים ילד עם חום לגן'
לא שולחים ילד עם חום לגן
21/11/2017 | 14:18
1
160
גם לא נותנים לו אקמול ושולחים.
ילד חולה מקומו בבית לא רק לצורך הגנה על הילדים האחרים אלא גם ובעיקר בכדי שיוכל להחלים כמו שצריך.
אם הילד עדיין מעוך ובלי חום - גם לא הולך לגן. ולא, אין לי סבתות פנויות לשמור על הילדים.
לצפיה ב-'גם אני לא שולחת'
גם אני לא שולחת
21/11/2017 | 17:34
110
מהסיבות שמנו לעיל וכשהילדים עם חום, חולים או "מעוכים" נשארת איתם ונעדרת מימי עבודה בלי שום חשבון בעניין. 
חד משמעי לא שולחים ילד עם חום לגן ושום עבודה לא תצדיק אחרת.
 
לצפיה ב-'לא שולחת את הילד שלי עם חום לגן'
לא שולחת את הילד שלי עם חום לגן
21/11/2017 | 18:46
108
גם לא עם חום קל. 
לצפיה ב-'גם אצלינו לא הולכים לפעילויות עם חום'
גם אצלינו לא הולכים לפעילויות עם חום
23/11/2017 | 13:15
100
ואפילו כשיש רק סימנים של טרום חום כמו כאב גרון או הרגשה פיסית לא טובה, נשארים בבית.
הסיבה היא בעיקר לשמור על הגוף שלנו כדי לא ליצור עוד יותר הרעה ולאפשר לו לנוח ולהתחזק.
לצפיה ב-'בתור גננת, מבקשת לא להביא ילדים עם חום'
בתור גננת, מבקשת לא להביא ילדים עם חום
25/11/2017 | 05:13
108
זה לא פייר כלפיהם שצריכים להיגרר מחוץ לבית כשהם לא מרגישים טוב וזה לא פייר כלפי שאר הילדים שיכולים להידבק וביננו-גם לא פייר לצוות שגם חשוף לחיידקים וגם צריך במקביל להתנהלות הרגילה בגן-גם לטפל בילד חולה שזקוק להיות הכלה וחיבוק ולצערי לא תמיד אפשר לתת את זה כמו שהיינו רוצים לתת, כי יש עוד X ילדים אחרים.
לצפיה ב-'תגידו, מה עוזר לכן להרגע?? '
תגידו, מה עוזר לכן להרגע??
21/11/2017 | 16:35
13
238
מה אתן עושות כשמרגישות שחייבות, מוכרחות להרגיע קצת את הראש מהיומיום ומהמחשבות??
 
 
 
לצפיה ב-'לישון'
לישון
21/11/2017 | 20:47
1
142
לישון, לישון, לישון. כי זה מה שחסר לאמהות עובדות.
לצפיה ב-'כנ"ל, שינה טובה ועמוקה.'
כנ"ל, שינה טובה ועמוקה.
21/11/2017 | 20:56
28
לצפיה ב-'שינה זה מעולה! השאלה אם אפשר באמצע היום '
שינה זה מעולה! השאלה אם אפשר באמצע היום
22/11/2017 | 07:57
1
115
אני התכוונתי לשאול על דרכים להרגיע את הראש העסוק שלפעמים מתיש אותנו.
מעניין אותי מה כל אחת עושה? מה עובד לכן כשאתן צריכות ליצור שקט פנימי לאותו הרגע?
לצפיה ב-'כוס קפה שקטה עם עצמי'
כוס קפה שקטה עם עצמי
22/11/2017 | 08:35
116
פרק בספר או סתם בהייה. סוג של הפסקת סיגריה מנטלית.
 
 
 
לצפיה ב-'הליכה ארוכה עם הכלבה'
הליכה ארוכה עם הכלבה
22/11/2017 | 10:35
2
139
וקלמנרבין, ממליצה בחום
לצפיה ב-'נצל"ש - מה זה קלמנברין??'
נצל"ש - מה זה קלמנברין??
26/11/2017 | 17:24
1
36
גם אני לפעמים מרגישה שאני צרכיה לקחת משהו להירגע. 
זה משהו טבעי?? זה לא מסוכן? ממה זה מורכב??
תודה
לצפיה ב-'זה להרגעה עשוי מצמחים ומגיע בטבליות'
זה להרגעה עשוי מצמחים ומגיע בטבליות
26/11/2017 | 17:56
39
יש המון דברים טבעיים שאפשר לקחת להרגעה, אני יותר אוהבת את אלו הטבעיים לגמרי שמשפיעים אנרגטית - רגשית כמו פרחי באך שהם מעולים ובכל הזדמנות ממליצה עליהם.
 
אפשר להעזר גם בפורמולות שונות של צמחים נטו שמיועדים להרגעה . זה מגיע בטיפות וגם כן טבעי לגמרי.
 
לפעמים צריך לנסות כדי לדעת אם משפיע, כי לא כל דבר שמשפיע על אחד ישפיע גם על אחר.  
 
לצפיה ב-'אצלי'
אצלי
23/11/2017 | 13:10
2
128
בשנה האחרונה מצאתי דרך שעובדת נהדר בשבילי להשקטת הראש כשצריך - אני פשוט נשכבת על הרצפה על הגב  זה ישר מחבר אותי לגוף ומנטרל את הרעש והמחשבות שבראש.
לפעמים ככה על הגב ועל הריצפה אני הופכת להיות איזה גשר למכוניות שעוברות מעליי או מידרכה לפליימובילים אבל השכיבה על הריצפה יש בה משהו כל כך מחבר לשקט שכלום לא מזיז לי
לצפיה ב-'לשכב על הרצפה זה משהו שלקחת מאיפשהו?'
לשכב על הרצפה זה משהו שלקחת מאיפשהו?
28/11/2017 | 12:36
1
39
זה הגיוני שזה מרגיע כ י זה מקום נמוך.
יש אזשהו חומר לקרוא על זה שמצאת? תודה
לצפיה ב-'אולי אפשר לקרוא על זה מהתחום של היוגה או פלדנקרייז?'
אולי אפשר לקרוא על זה מהתחום של היוגה או פלדנקרייז?
28/11/2017 | 15:35
26
לא יודעת... גיליתי את זה מתוך הנוכחות שלי על הריצפה כשאני לפעמים עושה תרגילי תנועה. אותי זה מחבר ליציבות ולתמיכה שהריצפה מאפשרת ואז מתאפשר לגוף להתמסר ולהרפות. 
לצפיה ב-'אפייה-זה כל כך עושה לי טוב בלב ובנשמה '
אפייה-זה כל כך עושה לי טוב בלב ובנשמה
25/11/2017 | 05:17
2
123
בגלל הקטנה לא ממש יוצא לי אבל עכשיו כשהיא כבר יושבת ויכולה לשבת בכיסא אוכל, התחלתי להושיב אותה בכניסה למטבח ואני מראה לה מה עושה וככה מבשלת/אופה והיא ממש מבסוטית כי אני ממש מראה לה ומסבירה הכל אז יחסית יושבת בסבלנות.
 
מקווה שמעכשיו אני אתחיל לאפות יותר
 
לצפיה ב-'איזה כיף לך ולה '
איזה כיף לך ולה
25/11/2017 | 08:08
1
96
תמיד כשאני צופה בתוכניות בישול או אפייה אני כל כך מתרשמת מאלו שאוהבים את העיסוק /תחביב הזה ושזה מרגיע אותם. אני ממש לא אוהבת לבשל או לאפות ואני מעדיפה לא לבשל או להתעסק עם הכנת אוכל בכלל, אם הייתה אפשרות כזאת.. בתוכי כן הייתי רוצה שזה יקרה, שאני יאהב את זה, אבל זה לא קורה.  
לצפיה ב-'האמת שמהרגע ששחררתי ובעלי לקח על עצמו להכין לו'
האמת שמהרגע ששחררתי ובעלי לקח על עצמו להכין לו
26/11/2017 | 03:45
83
נהיה לי שוב יותר כיף ומהנה ובמיוחד שהרבה זמן לא ממש הגעתי לבשל/לאפות כמו שצריך ובמיוחד האפייה- זה ממש כיף.
הכנתי השבוע אלפחורס איתה וממש נהנית לאכול את זה כי מלא זמן רציתי להכין ולא יצא ופשוט החלטתי להעז ולנסות ווואלה...עבד
 
אותי זה ממש מרגיע לאפות- זה לגמרי תרפיה עבורי ואני מאוד אוהבת לאפות עם ילדים. מחכה שתגדל ומחכה לה סט אפייה לילדים
לצפיה ב-'סקר חזרה לעבודה ומסגרת ראשונה/מטפלת:'
סקר חזרה לעבודה ומסגרת ראשונה/מטפלת:
21/11/2017 | 12:23
16
266
מעניין אותי לשמוע אם יש הבדל בין העיסוקים וסדר הלידה מבחינת העיתוי שבו שמתן את הילד במסגרת/אצל מטפלת/חזרתן לעבודה/לימודים במשרה חלקית/מלאה.
אז סקר (נא למלא לכל ילד):
1. ילד מספר:
2. מסגרת ראשונה של הילד (כלומר כשלא בטיפול בלעדי של ההורים - מי כן טיפל בו - סבתא/מטפלת/משפחתון/מעון/וכו'):
3. גיל הילד בעת כניסה למסגרת הראשונה:
4. עיסוק האם בעת הכניסה של הילד למסגרת (עבודה/לימודים, תחום עבודה, משרה מלאה/חלקית - אפשר לפרט או לא כרצונכן):
לצפיה ב-'עונה על שלושה ילדים'
עונה על שלושה ילדים
21/11/2017 | 14:21
1
212
1. ילד מספר: 1
2. מסגרת ראשונה של הילד (כלומר כשלא בטיפול בלעדי של ההורים - מי כן טיפל בו - סבתא/מטפלת/משפחתון/מעון/וכו'): גן (קבוצת תינוקיה של כ15 ילדים)
3. גיל הילד בעת כניסה למסגרת הראשונה: 3 חודשים
4. עיסוק האם בעת הכניסה של הילד למסגרת (עבודה/לימודים, תחום עבודה, משרה מלאה/חלקית - אפשר לפרט או לא כרצונכן): עבודה (לאחר אבטלה בהריון, התחלתי עבודה חדשה מיד עם החזרה מחל"ד), משרה מלאה, שעת הנקה.
 
 
1. ילד מספר: 2
2. מסגרת ראשונה של הילד (כלומר כשלא בטיפול בלעדי של ההורים - מי כן טיפל בו - סבתא/מטפלת/משפחתון/מעון/וכו'): גן (קבוצת תינוקיה של כעשרה ילדים)
3. גיל הילד בעת כניסה למסגרת הראשונה: 5.5 חודשים
4. עיסוק האם בעת הכניסה של הילד למסגרת (עבודה/לימודים, תחום עבודה, משרה מלאה/חלקית - אפשר לפרט או לא כרצונכן): עבודה, משרה מלאה, שעת הנקה.
 
 
1. ילד מספר: 3
2. מסגרת ראשונה של הילד (כלומר כשלא בטיפול בלעדי של ההורים - מי כן טיפל בו - סבתא/מטפלת/משפחתון/מעון/וכו'): גן (קבוצת תינוקיה של כעשרה ילדים)
3. גיל הילד בעת כניסה למסגרת הראשונה: 6 חודשים
4. עיסוק האם בעת הכניסה של הילד למסגרת (עבודה/לימודים, תחום עבודה, משרה מלאה/חלקית - אפשר לפרט או לא כרצונכן): עבודה, משרה מלאה, שעת הנקה.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
21/11/2017 | 15:25
28
לצפיה ב-'גם אמהות לילד אחד מוזמנות לענות כמובן, ואם טרם שמתן את'
גם אמהות לילד אחד מוזמנות לענות כמובן, ואם טרם שמתן את
21/11/2017 | 15:39
148
הילד במסגרת - אפשר לכתוב בן כמה הוא עכשיו, ואם אתן יודעות - מה הצפי למסגרת.
לצפיה ב-'עונה'
עונה
21/11/2017 | 17:39
152
1. תאומים בת ובן, בני 4 וחצי.
2+3. מסגרת ראשונה בגיל שנתיים+4 לפעוטון / מעון מ9:00 עד 12:00.
4. בכניסתם של הילדים למסגרת ראשונה- חל"ת ממשרד החינוך וליוויתי אותם כל השנה. בגיל שלוש+4 חודשים, כשעלו לגן עירייה- טרום-טרום חובה חזרתי למשרה מלאה בביה"ס.
גם השנה במשרה מלאה בביה"ס והקטנים בטרום חובה.
לצפיה ב-'עונה גם'
עונה גם
21/11/2017 | 18:48
121
1. ילד מס' 1
2. מסגרת ראשונה-גן  פרטי
3. גיל כניסה: 11 חודשים (היה איתי בבית עד אז)
4. עיסוק- חזרתי למשרתי המלאה לאחר שבועיים מיום הכנסתו לגן הפרטי.
לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
21/11/2017 | 19:14
123
שני הבנים, כל אחד בתורו, הלך למטפלת בגיל 7.5 חודשים. לאחר מכן, הגדול הלך לגן בגיל 1.8 והקטן צפוי ללכת לגן בגיל שנה וחצי (ההבדל הוא רק לוגיסטי של תאריכי לידה ביחס לחודש ספטמבר)
אני עובדת כעורכת דין במשרה שקשה לי להגדיר אם נחשבת מלאה או חלקית. בגדול זה כמו משרה חלקית מהבחינה שאני יוצאת בזמן לאסוף את הילדים במרבית הימים אבל מלאה במובן זה שיש ציפייה שאני אתן שעות שמתקרבות למשרה מלאה אז אני מגיעה מוקדם בבוקר/עובדת בערב מהבית.
לא החלפתי עבודה בין שתי הלידות.
לצפיה ב-'עונה'
עונה
21/11/2017 | 19:50
108
בן ראשון, בן 4
נכנס לגן בגיל 7.5 חודשים - גן פרטי, קבוצה של כ- 5 תינוקות.
חזרתי לעבודה במשרה מלאה, וויתרתי מיוזמתי על שעת הנקה מתוך רצון טוב.
 
בת שנייה, בת שנתיים
נכנסה לגן בגיל 8 חודשים, אותו גן פרטי של הגדול (כשהוא נימצא כבר בקבוצת הבוגרים). הקטנה הייתה בקבוצה של כ- 7 תינוקות.
אחרי שבועיים של חופש בבית, חזרתי לאותה עבודה במשרה מלאה, מכיוון שלא הגיעה אליי עדיין המשאית עם המדליה שלי, ממש לא וויתרתי על שעת הנקה הפעם 
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
21/11/2017 | 20:46
115
ילדה ראשונה נכנסה למטפלת פרטית בגיל חצי שנה, ואני חזרתי למשרה מלאה. בגיל 1.3 נכנסה לגן.
 
ילד שני נכנס למטפלת (בשני ילדים) בגיל 7 חודשים ושוב חזרתי למשרתי המלאה אך בפועל יוצא לי פחות שעות. צפוי ללכת לגן אולי כשיהיה בן קרוב לשנתיים. נעשה ניסיון להכניסו לגן, שלא צלח, ולכן חזרתי לשיטת המטפלת.
לצפיה ב-'עונה'
עונה
22/11/2017 | 07:51
3
200
אצלינו כן יש הבדל בין העיסוק שלי לפני הלידה ואחרי לא באופן שעונה על מה ששאלת יש לי בן אחד בן 10 וחצי ואנחנו משפחה בחינוך ביתי כך שהוא לא נכנס למסגרת שהיא "קונבנציונלית". כמובן שזה הצריך מכולנו להערך בהתאם וחלק מהשינוי היה עבורי שינוי מקצועי. הפכתי לעצמאית בתחום של ייעוץ וטיפול (הורות, ריפוי טבעי/ אנרגטי ועוד).
לצפיה ב-'ירוקה מקנאה'
ירוקה מקנאה
22/11/2017 | 18:06
2
164
בנושא החינוך הביתי.היום דיברתי עם קולגה בעבודה ואמרתי לו שחלום חיי הוא חינוך ביתי לילדים אבל...הפרנסה...
יש לי שנה וחצי לזכות בלוטו,שאני לא ממלאה כלל.
כיף לכם
לצפיה ב-'אצלנו מי שתמיד מאוד רצתה חינוך ביתי'
אצלנו מי שתמיד מאוד רצתה חינוך ביתי
22/11/2017 | 19:09
167
(גם בלי לדעת שבאמת יש כזה דבר) היא הבכורה, שכבר בחטיבה ועדיין הייתה מעדיפה ללמוד רק בבית.
לצפיה ב-''
23/11/2017 | 13:00
15
לצפיה ב-'עונה על 4 ילדים'
עונה על 4 ילדים
22/11/2017 | 08:41
149
אנחנו קיבוצניקים, והנוהג כאן הוא חופשת לידה של חצי שנה ולאחריה חזרה לעבודה. כך שכל אחד מהארבעה שלי היה איתי חצי שנה בבית ואז נכנס לבית התינוקות. עד גיל שנה באתי להניק כל יום בצהריים, וכשעבדתי מחוץ לקיבוץ, שאבתי.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/11/2017 | 10:42
135
1. 1, 2
2. 1-מטפלת, 2-מעון
3. 12 שבועות
4. 1- לימודים (דוקטורט), 2-עבודה (פוסטדוק), משרה מלאה (פלוס). היתרון הגדול באקדמיה להורים הוא הגמישות בשעות העבודה.
 
מנסיוני אין שום דבר כללי בהורות. כל אחד מוצא לעצמו את הפתרונות שמתאימים ואפשריים לו ולכן אני בספק אם תוכלי להוציא מסקנה כוללת מהסקר הזה.
לצפיה ב-'עונה'
עונה
22/11/2017 | 23:27
102
ילדה ראשונה: מטפלת פרטית מגיל חצי שנה. נכנסה לגן פרטי בגיל 1.2. אני חזרתי לעבודה במשרה מלאה.
 
ילד שני: מטפלת לו ולאחותו בגיל 5 חודשים. בגיל חצי שנה נכנס לתינוקייה של נעמת. עבודה במשרה מלאה.
לצפיה ב-'ארבעה ילדים, כולם במעון נעמ"ת מגיל חצי שנה. עו"ד משרה מלאה '
ארבעה ילדים, כולם במעון נעמ"ת מגיל חצי שנה. עו"ד משרה מלאה
30/11/2017 | 13:25
12
לצפיה ב-'גן עיריה - האם הגננת שלכם משתפת את ההורים במה שנעשה בגן?'
גן עיריה - האם הגננת שלכם משתפת את ההורים במה שנעשה בגן?
22/11/2017 | 09:04
15
221
גן חובה, חודשיים וחצי אחרי תחילת שנת הלימודים, ואני מרגישה שאני לא יודעת מספיק על התכנים שהגננת מעבירה.
גננת ותיקה ונוקשה עם אג'נדה ברורה. באופן כללי נראה שההורים בעיקר מפריעים לה. בבוקר היא מאיצה כדי שהפרידה תהיה קצרה, כך שאין זמן להתרשם מהלוחות בגן או לנסות לדבר איתה.
 
היא לא שולחת אימיילים לגבי התכנים שמועברים ואנחנו מסתמכים רק על המידע שהבת שלי מספקת. לפעמים אנחנו מצליחים לחבר רסיסי מידע מהבת שלי עם רסיסי מידע מבן של חברה ואז מקבלים מושג ברור יותר.
לשמחתי הבת שלי מספרת לנו ביוזמתה לא מעט, בעיקר כשקורים דברים שמשאירים עליה רושם חזק (חיובי או שלילי).
אני מתוסכלת מכך שאין שום זרימת מידע מהגננת אל ההורים, ושהורים של ילדים שלא מספרים, בכלל לא יודעים שביום הזכרון לרבין הגננת תיארה לפרטי פרטים את הרצח ואת הנסיעה לביה"ח לאחר שהשכיבו את רבין באוטו, והם לא יודעים על התוכן שהועבר בנושא "גופי הוא שלי".
 
מנסה להבין עד כמה גננות אחרות משתפות את ההורים והאם המצב אצלנו חריג.
תוהה האם יש בכלל טעם לבקש ממנה לשלוח מדי פעם אימייל להורים והאם בקשה כזו לא תגרום ליותר נזק מאשר תועלת.
לצפיה ב-'אצלינו שולחים מייל כל שבועיים שלושה'
אצלינו שולחים מייל כל שבועיים שלושה
22/11/2017 | 09:21
2
143
לא מרגישה שזה מספק יותר מדי מידע
לצפיה ב-'גם אצלנו שולחים מייל, זה לא עוזר. ומחשבות על ימי זכרון בגיל '
גם אצלנו שולחים מייל, זה לא עוזר. ומחשבות על ימי זכרון בגיל
22/11/2017 | 09:37
1
168
אבל זה לא *זה*, כי הכותרות לא מסבירות לי מה שלום הילד הפרטי שלי. כשאני רוצה לדעת מה שלום הילדים שלי באמת אני מרימה טלפון בערב, לרוב קובעת שעה מסודרת לשיחה מראש דרך הווטסאפ, וכך מסבה את תשומת הלב של הגננת לילד שלי ומשיגה שיתוף פעולה ומידע אישי.

לגבי ימי הזכרון - השנה אני מתכננת להשאיר את הגדולה (אולי את כולם) בבית ביום השואה, אחרי שהבכורה נחשפה בשנה שעברה לתכנים מאד מטרידים מבחינתי כאמא.
מה שאת מספרת על רצח רבין מזעזע בעיני כתוכן לגילאי 5. נגד זה אין כ"כ מה לעשות חוץ מאשר לזכור את זה, לברר מראש בשנה הבאה, ואולי להשאיר בבית. לא חושבת שאפשר לבקש לשלוף ילד מפעילות קבוצתית, וודאי לא כשיש גם פעילויות מתמשכות שנפרשות על פני כמה ימים.
לצפיה ב-'גם אנחנו זועזענו'
גם אנחנו זועזענו
22/11/2017 | 10:08
159
באותו הערב בעלי התקשר לגננת על מנת להבין איך ייתכן שהיא סיפרה לילדים בכזה פירוט, והיא הסבירה שהיו ילדים שהגיעו עם מידע חלקי מהבית (כנראה דרך אחים גדולים יותר) ושאלו שאלות. התשובה שלה לא ממש מניחה את דעתי ולמרות שאני מבינה איך זה יכול להתגלגל לכדי פירוט כזה, אני בטוחה שהיה אפשר לנהל את השיחה עם הילדים באופן אחר. אבל אני לא מסוגלת להילחם בזה, בטח שלא בדיעבד.
אין לי מושג מה נעשה בימי הזכרון. מצד אחד אפשר להשאיר אותה בבית בשני ימי הזכרון, אבל ייתכן שהגננת תדבר איתם על הדברים גם לפני או אחרי היום הספציפי, וייתכן שהילדים ידברו ביניהם גם בימים שאחרי, ואז היא תקבל מידע חלקי שעבר פילטר אצל הילדים וזה עלול להיות גרוע יותר.
אתמול למשל היא באה עם משהו שאחד הילדים סיפר, על כך שמלך ירדן ירה במלך ישראל. אין לי מושג באיזה הקשר זה נאמר, אבל הסברתי שזה לא מדוייק, כי לישראל אין מלך, אלא נשיא וראש ממשלה.
 
גם אם הדברים שהבת שלי מספרת מזעזעים אותי, אני מסוגלת להתמודד עם זה, כי אז יש לי אפשרות לפתוח דיון ולעשות תיקון חלקי.
מה שיותר קשה לי זה הדברים שאני לא יודעת, הדברים שהיא לא מספרת ואין לי מושג מה היא שומעת ומה היא לוקחת איתה.
 
מבחינת זמינות הגננת - היא לא מספקת להורים את הסלולרי שלה. יש לנו את מספר הטלפון בבית ובגן, את האימייל שלה וזהו. מהורים אחרים הבנתי שאם רוצים לדבר איתה שיחה של יותר מכמה מילים, היא מבקשת לתאם פגישה פנים אל פנים מוקדם בבוקר לפני פתיחת הגן, או בשעה 14:00 אחרי סיום הפעילות בגן.
לצפיה ב-'קבוצת פייסבוק סגורה של הגן'
קבוצת פייסבוק סגורה של הגן
22/11/2017 | 10:12
129
מדי פעם הגננת מעלה תמונות או כמה שורות על תכנים שנלמדו בגן. ממש לא משהו מספק או שמאפשר להתרשם יותר מדי מה דובר ואיך דובר.

אצלנו רצח רבין לא תואר בכזה פירוט אבל הבן 4 שלי חזר לראשונה עם הקונספט של "מת". אני לא מבינה איזו חשיבות יש בכלל לציין את זה בגיל טרום חובה אבל קטונתי.
לצפיה ב-'הורות היא שיעור באובדן שליטה'
הורות היא שיעור באובדן שליטה
22/11/2017 | 10:38
2
138
וככל שהיא תגדל כך תדעי פחות ופחות לגבי מה שהיא נחשפת אליו כשהיא לא איתך. כי המבוגרים שסביבה ידווחו פחות, כי היא תספר פחות, כי בגיל יותר מתקדם היא מתחילה להיות בחברת ילדים בלי מבוגרים בסביבה ועוד ועוד.
אם את סומכת על הגננת, שחררי. ככל שתרצי להתמודד ולהגיב, את יכולה לעשות את זה רק למה שהילדה מספרת לך. אם את לא סומכת על הגננת, תעבירי גן. לפחות עכשיו את יכולה לנסות לעשות זאת. בביה"ס גם האפשרות הזו תילקח ממך (לרוב, למעט מקרי קיצון). קחי את זה כשיעור.
לצפיה ב-'אמביוולנטית'
אמביוולנטית
22/11/2017 | 10:54
104
מצד אחד ברור לי שהשליטה שנדמה לי שיש לי איננה אמיתית וגם היא תתפוגג בשנים הקרובות, מצד שני אני עדיין לא בשלה לוותר על העניין הפעוט הזה של קבלת מידע מהגננת (חלקי או מלא זה לא משנה לי, העיקר שיהיה משהו).
בשלב זה המצב לא גרוע עד כדי העברה לגן אחר, ויש גם שיקולים רבים נוספים שבגינם האופציה הזו לא רלוונטית כרגע.
 
תודה שהזכרת לי שבעצם הכל עניין של שליטה וחוסר שליטה 
לצפיה ב-'מתנצלת שמתפרצת אבל....'
מתנצלת שמתפרצת אבל....
22/11/2017 | 17:27
122
מרגישה שמאוד רוצה לחלוק על שני דברים-האחד,בהורות אין איבוד שליטה.אדם אחראי לחייו שלו ולחיי ילדיו.מקווה שהורים לא "שולטים" ומהמקום הזה חשוב שיהיה דיאלוג בין שני הצדדים במשוואה-הורה-ילד אחרת לא נדע מי ומה.יש הורים שבוחרים לא לשאול,לנהל דיאלוג מסיבות שלהם וגם הם הורים ואז סביר שהילדים לא יספרו.אם ערוצי התקשורת בבית פתוחים ומתעניינים אין סיבה שילד בכל גיל לא ישתף.מתבגרים פחות משתפים אבל בתנאים ביתיים נוחים אם הורה ישאל רובהסיכויים שהוא יקבל מענה.לעיתים אולי לאקוני אבל יקבל.
והאחר,השני,מכירה את מערכת החינוך לפני ולפנים.המשפט על מעבר...קצת קיצוני.המערכת תקשה לעיתים אך לא יתאפשר מעבר רק "במקרי קיצון" זו קביעה כלל לא נכונה ו/או חד משמעית כפי שמשתמע מן הכתוב.
לצפיה ב-'מדי פעם הגננת תולה איזה דף בכניסה לגן '
מדי פעם הגננת תולה איזה דף בכניסה לגן
22/11/2017 | 12:09
3
114
עם התוכן המרכזי שנלמד עכשיו (נראה לי שעכשיו הם לומדים על ההתפתחות של צמחים או משהו כזה). לפעמים היא גם נותנת איזו משימה שקשורה או הוראה כלשהי.
למשל, הילדים למדו/לומדים לזהות את השם שלהם, אז צריך לעזור להם לתלות את הפתק עם השם שלהם על הלוח כשהם נכנסים לגן. היינו צריכים גם להכין דף על השם של הילד (עם התמונה שלו ולמה קוראים לו בשם הזה, כינויי חיבה, וכו') שייתלה על לוח אחר בגן.
ללמידה על הצמח לא זוכרת שביקשו להביא משהו...
לצפיה ב-'אה, אבל אצלנו זה טרום חובה.'
אה, אבל אצלנו זה טרום חובה.
22/11/2017 | 12:31
24
לצפיה ב-'גם טרום חובה זה בסדר'
גם טרום חובה זה בסדר
22/11/2017 | 14:20
1
82
אני מנסה לקבל מושג מה קורה בגני עיריה אחרים, כי אני לא מרוצה מהמצב אצלנו ותוהה עד כמה זה סביר לצפות ולבקש אימייל עדכון מדי פעם.
בשנה שעברה היתה בטט"ח+ט"ח, היתה תחלופה גבוהה של גננות (3 גננות בשנה) ועדיין קיבלנו מדי פעם אימייל עם מידע על מה שנעשה בגן.
לצפיה ב-'אימיילים מהגננת אצלנו זה עניין ממש נדיר.'
אימיילים מהגננת אצלנו זה עניין ממש נדיר.
22/11/2017 | 14:22
70
אולי 3 בשנה או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'מעורבות הורית'
מעורבות הורית
22/11/2017 | 15:24
89
בדיוק באותו עניין שוחחתי עם הגננת של ילדיי.
תאומים, בטט"ח, בשנה שעברה גננת מדהימה ומשתפת בלו"ז חודשי, במיילים מעדכנים, באפליקציה של תמונות (רימיני) בקיצור נפלא.
השנה, הגננת כאילו "נרדמה".יש להורים הנייד שלה, המייל ואפשר להתקשר בערב אבל קבעתי איתה שיחה פנים מול פנים והסברתי שאני אמא מאוד מעורבת.בכל יום, כשהילדים חוזרים מהגן אני שואלת ואין אצלי תשובות של "היה כיף בגן". אני מקבלת פירוט נרחב על הנעשה, אני יודעת מה בחוגי הבוקר, שמות המפעילים, הימים, הילדים ה"שובבים" בגן, מי בכה היום ומי לא... הכל!ושמחה מאוד על כך שהילדים משתפים. עם זאת, רוצה להיות מיודעת בקשר לתכנים באופן רציף כדי לשוחח בבית, כדי לשאול שאלות ולהרחיב יריעה ועוד. הגננת אמרה שקשה לה להיות כפופה ללו"ז חודשי ולכן תשלח שבועי. שמחתי ואכן שלחה.
מידי פעם מתזכרת אותה להעלות תמונות לאפליקציה ולעדכן הורים, באמצעות קבוצת הוואטס אפ, אם יש תכנים "אחרים" כמו שיננית שמגיעה למספר מפגשים, אדם שהגיע בחגי תשרי לתקוע בשופר וכיו"ב.
להגיד לך שהכל פיקס? לא! היא ידועה ומוכיחה בפועל שהיא "מעופפת" ולכן ממש לא מתביישת להזכיר לה שאני מבקשת להיות מעורבת.
חושבת, באופן אישי, שמעורבות הורית היא מאוד חשובה ומאוד קריטית בכל גיל. לא מסכימה עם גישת ה"שליטה הסתיימה". הורים בוחרים לעשות זאת. הורים שישאלו וילדים שירגישו שיש אוזן קשבת ו"מצע" ביתי נעים ונוח- ישתפו. אני עובדת מעל שני עשורים עם מתבגרים. הם מאווווווד רוצים ואוהבים מעורבות הורית.
במקומך, לא הייתי "מוותרת" ומבקשת מהגננת פירוט כזה או אחר, באופן שוטף.
בהצלחה
לצפיה ב-'לא חושבת שיש לך מה להפסיד מבקשה כזו'
לא חושבת שיש לך מה להפסיד מבקשה כזו
22/11/2017 | 15:31
78
במקרה הכי גרוע הגננת תסרב ...אבל ייתכן ותסכים
ולכן שווה לנסות .
תגידי לה שתשמחי לקבל פירוט (למשל במייל) על נושאים גדולים אותם לומדים
דרך הלימוד (טיילנו ב ...בנינו ..שתלנו ...ציירנו )כדי לשוחח עוד על הנושא בבית
ולהיות מעודכנים
לצפיה ב-'שיתפו מעט'
שיתפו מעט
22/11/2017 | 23:11
74
וגם אם כן, אני לא רואה איך זה יועיל, למשל, למה שקרה בגן ביום הזיכרון לרבין.
את התכנים עצמם אפשר למצוא באתר של משרד החינוך, מפורטים לפי חודשים, כולל הצעות לפעילויות.
מכיוון שניתן להתחקות אחר התוכן, אני מניחה שמה שבאמת היית רוצה הוא לדעת מראש איך זה יתנהל והאם ה*אופן* תואם את עמדותייך, וזה נראה לי בלתי אפשרי. בין היתר בגלל ידע קודם שמגיעים איתו, אבל לא רק. על כל הורה שמאמין ב"שחור" יש הורה שמתעקש על "לבן", ושלל גוני האפור שבתווך.
מצד שני, ובלי קשר למה שמתרחש בגנים אחרים, אני בעד לפנות לגננת ולבקש ממנה. לכל היותר המצב לא ישתנה. אני לא רואה איך זה יכול להרע את המצב (ואם כך יקרה, באמת שהתכנים הם הבעיה הקטנה).
 
לצפיה ב-'יש מייל שבועי ביום ושעה קבועים, בוודאי'
יש מייל שבועי ביום ושעה קבועים, בוודאי
30/11/2017 | 11:36
21
ככה צריך להיות. יש גם זמנים קבועים שבהם ניתן לשוחח טלפונית עם הננת.
לצפיה ב-' המלצת השבוע! - מוסיקה '
המלצת השבוע! - מוסיקה
22/11/2017 | 17:52
2
71
אצלינו בבית שומעים הרבה מוסיקה , ומגוונת .
זכור לי לטובה כילדה שהייתי מתעוררת קבוע לבקרים בהם אימא שלי הייתה שמה מוסיקה עברית וזה נשאר לי בזכרון כמשהו נעים וחיובי שאני אוהבת שקיים גם אצלינו.
הדבר השני שאני עושה כשמתעוררים בבוקר אחרי שאני פותחת את כל החלונות בבית - פותחת מוסיקה מהרדיו. יש לנו תחנת רדיו אינטרנטית של שירי אהבה באנגלית שאנחנו שומעים קבוע, רק שירים - בלי פרסומות וחדשות.
 
חוץ מזה שלכל אחד מאיתנו בבית יש גם סגנון והעדפות משלו וזו פעילות שאנחנו עושים כמעט באופן יומיומי - מידי פעם כל אחד מתחבר לנגן המוסיקה שלו ולאוזניות ופשוט מקשיבים לשירים. 
 
השבוע נתקלתי באתר אינטרנט שלא הכרתי של רדיו רק לילדים שנקרא "קולי אוזן" שמשדרת מוסיקה לילדים ברצף - שירים ישנים של פעם, גם מתוך פסטיבלים ישנים וגם סיפורים ברצף ועוד ועוד. בקיצור, ממש מקסים ושווה להיכנס להתרשם.
 
האם אתם מכירים עוד תחנות רדיו לילדים? או תוכניות רדיו לילדים?
ואיך אצלכם בעינייני מוסיקה?
הקטנים מאזינים לרדיו / שירים?
הוסיפו המלצות ושיתופים 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מוסיקה'
מוסיקה
22/11/2017 | 18:12
76
אצלנו תמיד.מגיל 0 עוד כשהילדים שכבו על מזרוני פעילות השירים מ"הופ" התנגנו,דיסקי שמע יש לנו מלאאאאאא,שירים בדיסקים של דיוידי,באוטו לא זזים בלי מוסיקה ואת האהבה הגדולה של ילדיי למוסיקה אני חווה למורה למוסיקה,הפנסיונרית המדהימה,שהייתה שם בשבילנו,בשעתו,להזכיר כמה מוסיקה טובה לחיינו.
המלצות גם אני מאוד אשמח לקבל
לצפיה ב-'אצלנו מאוד אוהבים'
אצלנו מאוד אוהבים
22/11/2017 | 19:36
79
יש לנו דיסקים כמו פעם גם בבית וגם ברכב.
לקטנטנים יש לנו כמובן 100 שירים ראשונים ועוד מקבץ של 5 דיסקים שנקרא שירי הילדים הגדולים של כל הזמנים שזה אוסף של קלסיקות ילדות בביצועים מקוריים ונעימים מאוד.
אחר כך יש לנו עוזי חיטמן ואת הדיסק המדהים של ענן על מקל.

בגזרת הקלסיקות הגדול שלי מאוד אוהב את הדיסקים של פרפר נחמד ושל פיץ העכבר, את אריק איינשטיין ואת הדסיק של הכבש השישה עשר.

וכמובן מגוונים להם עם קלסיקה ישראלית ורוק ישראלי שאנחנו אוהבים לשמוע
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:27
23
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'גמילה של בן 3'
גמילה של בן 3
22/11/2017 | 04:31
7
105
יש לי בן מתוק ורגיש בן 3, הכי הוא אוהב כשדברים נשארים בדיוק כמו שהוא מכיר אותם
בבית כבר כמעט שנה עושה פיפי באסלה לפני האמבטיה. לפני כמה שבועות ניסו לעודד אותו בגן להשתמש באסלה שם (יש להם אסלות קטנות ונמוכות), ונתקלו בהתנגדות מצידו, וביקשנו שיניחו לזה.
בינתיים בבית התחלנו להשתמש באסלה בבוקר בנוסף לערב, ואת הקקי מהחיתול זרקנו ביחד לאסלה.
לפני שבוע הוא התחיל לבקש ללכת לשירותים בגן והחלטנו שמתחילים גמילה והורדנו לגמרי את החיתול, מלבד במהלך השינה. הבעיה היא שהוא מסרב לעשות קקי באסלה וגם בסיר. הוא אומר שהוא פוחד, שאי אפשר. במהלך השבוע מאז שהורדנו את החיתול הוא עשה רק בתחתונים. אני יודעת שזו בעיה נפוצה, ואני יודעת שהוא רגיש ולחוץ ולא רוצה להלחיץ אותו יותר. מבחינתי זה בסדר אם הוא יבקש חיתול כשצריך לעשות ויעשה שם. הכי אני חוששת שזה יהפך למקור לחץ בשבילו ושהוא יתחיל להחזיק.
ניסיתי לשבת איתו בשירותים, להציע את הסיר שוב ושוב, לקרוא ספרים כשאנחנו שם, צוחקים ורגועים, אבל קקי הוא לא עושה (אפילו שזו השעה שלו ואני יודעת שרוב הסיכויים שהוא צריך).
מה עושים מכאן? איך מבהירים לו שזה בסדר לבקש חיתול אבל הוא צריך להגיד לפני שהוא עושה?
אם למישהי יש נסיון דומה, כמה זמן לקח אצלכם עד שהחשש מהקקי באסלה נחלש?
 
תודה וסליחה על האורך
לצפיה ב-'כן זה מוכר'
כן זה מוכר
22/11/2017 | 07:42
4
62
וגם אני בדעה ובגישה שאין מה ללחוץ או לנסות "לשדל" . הוא כנראה צריך את הזמן שלו ועם פחדים אצל ילדים רגישים יש לעבוד בעדינות ובקצב איטי יותר.
את יכולה פשוט לומר לו בדיוק את מה שכתבת - שזה בסדר לבקש חיתול / לעשות בחיתול. אגב, גם בתחתונים זה בסדר גמור אם לכם זה לא מפריע.
מתוך ההבנה שלך והגישה שלך שלוקחת בחשבון את הפחד שלו, תכווני את בנך לעשות קקי במקום בו הוא מרגיש בטוח.
 
במשך הזמן כשתרגישי שזה מתאים ולא מפחיד מידי עבורו, תעבדי איתו על "למשוך" החוצה את הרצון *שלו* להיות גדול/ גמול/ לעשות קקי בשירותים באופן שאת מתמללת לו את הפחד לצד המחשבות והרגשות והרצונות שלו.
בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
27/11/2017 | 19:50
3
10
(וסליחה על התודה המאוחרת, אני יכולה לכתוב רק ממחשב ספציפי...).
 
לעשות בתחתונים היה בסדר מבחינתי אם חשבתי שזה רק פספוסים. אבל מאחר ואני בטוחה שיש לו חשש אמיתי מהשירותים שלא בטוח שיפתר בתקופה הקרובה, אני מעדיפה שימשיך לעשות בחיתול.
נמשיך לקרוא על נפתלי ולא להלחיץ ובתקווה שהזמן יעשה את שלו.
לצפיה ב-''
28/11/2017 | 15:32
לצפיה ב-'יש קלטת מעולה שמסבירה לילדים,'
יש קלטת מעולה שמסבירה לילדים,
29/11/2017 | 20:20
1
13
בנושא נגמלים מחיתולים ,של חני נחמיאס,בהשתתפות ילדים .
קלטת מעולה  להסרת החרדות מהילדים,והבנת חשיבות הגמילה.
לצפיה ב-'כן, מצאתי ביוטיוב כמה קטעים מזה'
כן, מצאתי ביוטיוב כמה קטעים מזה
01/12/2017 | 16:30
9
רואים את זה לפעמים
לצפיה ב-'גמילה מחיתול'
גמילה מחיתול
26/11/2017 | 11:24
1
24
גמילה מחיתול היא שינוי מאוד משמעותי עבור הפעוט.
יש טיפול בעזרת פרחי בך אשר נותן מענה לחרדות פחדים ושינויים אצל פעוטים.
פרחי בך הן טיפות הנאספות מטללי בוקר אשר נמצאים על כותרות פרחים שונים.
השיטה קיימת כמאה שנה ובטוחה לשימוש.
אשמח לתת מענה נוסף באם תשקלו זאת.תודה אביטל
לצפיה ב-' גם אני ממליצה '
גם אני ממליצה
26/11/2017 | 14:58
18
פרחי באך הם עדינים וזמינים בבתי מרקחת שונים ואני באופן קבוע נעזרת בהם גם בעבודה שלי וגם באופן אישי לעצמי לילד שלי ולמשפחה.
בהחלט הייתי משלבת כאן לגמילה מחיתול ו*בנוסף* להכוונה והנחייה של ההורים את התהליך.
 
 
לצפיה ב-'מחשבות של ערב'
מחשבות של ערב
21/11/2017 | 20:57
1
137
מחשבות של ערב.....
אתה ישן כבר שעה,
ואני בחלל בוהה...
לא החלטתי מה כדאי קודם לעשות, לסדר, לקפל או להמשיך סתם לבהות?
להעביר ערב בלי מטרה מסוימת, להחליט שהערב זה יהיה אחרת...
להחליט להרגיש, לחוש, לעצור
ובמיוחד לתמצת את היום ולזכור:
את החיוך שלך, הצחוק, השמחה,
איך אמרת לי, אמא, תנוחי, אני כבר מכסה אותך בשמיכה,
אני רגע משחק במכונית שלי, טוב אמא? אל תדאגי, ממש בקרוב
אצחצח שיניים ותחבקי אותי קרוב קרוב!
תשכבי לידי במיטה, בבקשה!
ותספרי לי סיפור לפני השינה
ואם אפשר פעמיים, אני אשמח עד מאד!
זה יעזור לי להירדם ולשקוע בחלומות...
אז הקשבתי, צחקתי, נחתי, סיפרתי סיפור, ונשיקה גם נתתי
ועכשיו,
אתה, אהובי הקטן
ישן כבר שעה
ואני בחלל בוהה.....
מה אני בעצם רוצה?
אני רוצה להפסיק לנסות להספיק הכל, להפסיק לנסות להיות "כל יכול"
להפסיק לנסות לתמרן בין ריבוי משימות,
להבין שככה זה צריך להיות.
החיים לא פשוטים, אך מאד מאתגרים
ומי שהורה מבין את כפילות האתגרים,
ליהנות מהרגע, להמשיך לצבור חוויות
ולנצור כל זיכרון בשפתיים מחייכות,
להבין שהיום הוא מחר יכונה כ"אתמול"
ואת הזמן, אף אחד לעצור לא יכול.
אז בוא נחיה, נחייך ונאהב
בוא נהיה נוכחים כאן ועכשיו,
נעזוב את הקושי, נתרכז באושר
נאמר תודה גם על הקשיים שבדרך
שמוסיפים לנו משמעות וערך
לילה טוב,
לילה של שמחה ואהבה,
שלא נפסיק לאהוב.
 
לצפיה ב-'מקסים! ממש מכירה את ההרגשה הזאת '
מקסים! ממש מכירה את ההרגשה הזאת
22/11/2017 | 07:28
47
מתוך כך למדתי לעצמי עם השנים כמה דברים אני חושבת אותם לחשובים ואיך שהם בעצם לא ממש... להנות מהרגע, החוויות, הזכרונות , הלחיות והלאהוב - מה שכתבת - הם אלו שהפכו למשמעותיים בעיניי הרבה יותר
תודה רבה על התיזכורת!
 
 
לצפיה ב-'שאלות על נזלת, אף סתום ומכשיר אדים. '
שאלות על נזלת, אף סתום ומכשיר אדים.
18/11/2017 | 20:01
13
183
היי לכולם!

הקטנה שלי ושל זוגתי בת 8 חודשים ועם החורף הגיעה גם הנזלת , האף הסתום, הקושי לאכול או להירגע מהמוצץ או בכלל להירדם בגלל שאי אפשר לנשום...
זה ללא ספק הדבר הכי נורא שנתקלנו בו מאז שהיא נולדה - מונע שינה ולכן כל היום היא עייפה וצורחת והכל הוא מאבק מבחינתה.

אנחנו מנסים שלל דברים :
- שמן שמורחים מתחת לאף. אני מניח שזה מקל. קשה לדעת. זה בטח לא פותר הרבה.
- המכשיר ששואב נזלת - לא עוזר כי הילדה מסרבת שיתקרבו לה לאף ולכי אי אפשר להכניס את המכשיר לבפנים למספיק שניות כדי לשאוב את הנזלת וזה רק גורם לה לצרוח. ממש מיותר.
- ספריי מיי מלח (גורם להמון בכי וצרחות. זה עוזר בלפתוח סתימות, אבל זה גורם לנזלת לנזול וקשה לה עם כל הטיפטוף של הנזלת על כל הפה וגם זה אי נוחות - ושוב - בכי, צעקות, הסטריה. ואז אם מנסים לנקות לה את האף (בהנחה שזה לא קורה באמצע הלילה אחרי שנירדמה והתעוררה מעצמה) אז מתקרבים עם מטלית לניקוי פנים של התינוקות - וגם זה גורר בכי...
אני מניח שהספריי עוזר לה לנשום וזה מאד חשוב, אבל זה רק טיפול סימפטומטי...

מה אפשר לעשות?!?

קנינו מכשיר אדים אבל גם זה לא פיתרון מושלם.
ועכשיו - שאלות:

1) המכשיר אדים הוא של לייף. חלק עליון כחול שקוף בצורת כיפה. סביב המכשיר וגם על השקע שבחלקו העליון יש שלולית מים לאחר שהוא פועל. לא יודע אם המכשיר דולף. אולי זו התאבכות של האדים או משהו, אבל אין מצב שככה זה אמור להיות. זה נשמע לי הזוי שתמיד סביב המכשיר תהיה שלולית. זה גם מכשיר חשמלי. לא נשמע הגיוני. 
מה דעתכם על זה?
האם זה בגלל שהוא על הריצפה אולי??

2) האם יש לכם עוד עיצות שעבדו לכם לגבי נזלת לתינוקות? 

אשמח לשמוע כל דבר. אנחנו ממש בקשיים פה P-: 
תודה
לצפיה ב-'הומאופתיה. פשוט, טבעי ועובד. '
הומאופתיה. פשוט, טבעי ועובד.
20/11/2017 | 09:32
100
לגבי מכשיר האדים - לא יודעת. למה לא להתקשר לחברה? הכי בטוח.
לצפיה ב-'אפשר לחתוך בצל ולשים בקערה ליד המיטה שלה'
אפשר לחתוך בצל ולשים בקערה ליד המיטה שלה
20/11/2017 | 10:33
1
103
אמור לייבש את הנזלת
בימים של שמש כמו היום - לצאת לטיול ארוך ולשבת בשמש
לצפיה ב-' לגמרי. בצל חתוך מעולה!'
לגמרי. בצל חתוך מעולה!
20/11/2017 | 12:16
26
לצפיה ב-'אפשר להשתמש בשמן אקליפטוס'
אפשר להשתמש בשמן אקליפטוס
20/11/2017 | 12:17
75
אבל לא על הגוף, לטפטף קצת על הסדין ליד הראש. עוזר לפתוח את ה'סתימה'.
לצפיה ב-'מנסה...'
מנסה...
20/11/2017 | 20:43
6
79
גם לנו יש מכשיר אדים שכזה.השלולית בפנוכו של המכשיר ולא בחוץ וזה בסדר.יש חוברת בקופסא.נסה לקרוא שם ואם לא מסתדר גש לפארם והרוקח יראה לך איך.לא מסובך.אפשר בחזית המכשיר,באמבטיה הקטנטונת לשים שמן אקליפטוס ושהאדים יפזרו אותו בחדר.מי מלח של אוטריויני אמרו,בצל מכירה אך מעולם לא ניסיתי.שמעתי שמועיל,אקליפטוס על הסדין או אפילו על מגבון וקרוב אליה יכול בהחלט להקל,נזלת לנגב במגבוני אף יעודיים ולא ברגילים כי גם אלו ללא בישום שורפים באף וסבלנות,הרבה ממנה כי בגיל הזה רופא ילדים לא ירשום משהו תרופתי.חיבוקים ונשיקות והמונים של סבלנות יעלימו הנזלת.
רפואה שלמה ולילות נעימים לכוווווולכם.
לצפיה ב-'תודה לכולם + שאלות המשך'
תודה לכולם + שאלות המשך
21/11/2017 | 09:43
5
81
תודה לרעיונות. 

1) לגבי הבצל - לחתוך בצל שלם או חלק ממנו? לכמה לחתוך אותו? בצל לבן או סגול זה משנה? והאם להחליף את הבצל כל לילה?

2) לגבי מכשיר האדים - השלולית היא סביב המכשיר. לא רק בתוכו. כאילו האדים שיוצאים ממנו מתאבכים חזרה לנוזלים ויש רטיבות, לחות וטיפות מים בערך חצי מטר או מטר מסביב למכשיר. מצד אחד זה נשמע פיסיקלית הגיוני שהאדים יהפכו למים, אבל מצד שני אני יודע שזה לא אמור להיות ככה. אין מצב שזה אמור להיות ככה. 

3) לגבי הרעיון שלך , רותם, עם השמן - איך לשים שמן? אסור לשים שמנים בתוך המכשיר. זה לא בריא לו. אז איך שמים את המכשיר באמבטיה ושמנים במים שאינם במכשיר אבל שגם יתערבבו באדים?!
לצפיה ב-'עונה'
עונה
21/11/2017 | 14:27
72
בצל - לחצי, פשוט להניח ליד המיטה. עובד (בדקתי גם על עצמי)
 
מכשיר אדים - כשהיה לי מכישר כמו שתיארת לא נקוו מים בשום מקום. מעבר לזה הוא מסוכן. יש הנחיה ברורה של משרד הבריאות נגד השימוש בו היות והתחזוקה השוטפת הנדרשת לא ריאלית: https://www.health.gov.il/NewsAndEvents/SpokemanMe...
 
שמנים - לא חושבת שציינת גיל אבל שמן הדס או שמן רבנסרה (ויש גם קפסולות מוכנות שנקראות ג'נבול) מותרים לשימוש מגיל חודשים ספורים. אני מטפטפת 2-3 טיפות על טטרה ליד הראש וזה מרחיב את הסימפונות ופותח את האף. שוב - השתמשתי גם על עצמי. באמבטיה אפשר לטפטף כמה טיפות למים אבל מצאתי את זה פחות אפקטיבי כי עיקר המצוקה היתה בזמן שכיבה.
לצפיה ב-'עונה...'
עונה...
21/11/2017 | 16:50
2
43
1.לגבי הבצל אז לבן,חצי,להניח כמה שיותר קרוב,למשל על שידת ההחתלה.סירחון רבתי אבל שמעתי שחד משמעית מועיל.
2.קח המכשיר לפארם הקרוב ותראה אותו לרוקח.לא נראה לי מה שאתה מתאר.מכשיר חשמלי ומים סביבו לא תקין.
3.ממליצים להפעיל המכשיר עם מקור איוורור ולכן במהלך היום הילדים שכבו בסלון על מזרן פעילות והמכשיר באיזור שלהם.תריס המטבח היה האיורור.בלילה,הנחתי על שידת ההחתלה ואיווררתי מחלון החדר ממול.בחזית המכשיר יש מקום שנראה כמו אמבטיה קטנה ומעליה חור...שם שמתי שמן אקליפטוס והאדים פיזרו אותו בחדר.את השמן תמצאו בפארם גם כן.
אגב,יכולים גם ורק בהשגחה,לשים שמן במתקן קטנטן של נרות שלמעלה שמים שמנים,הנר מחמם מלמטה והשמן יתפזר בחדר.או...חיתול בד או מגבת פיצית,לטפטף ולשים במיטה קרוב לפיצית.
רק בריאות!!!
לצפיה ב-'תודה על הטיפים'
תודה על הטיפים
22/11/2017 | 11:02
1
35
תודה על העזרה. אולי המכשיר שלי קצת שונה ממה שכנראה את מכירה אבל אבדוק בסופר פארם מה יש להם להגיד בהזדמנות.
 
מקווה ללילות שקטים. לילדה היתה גם דלקת באוזניים אז זה בטח לא עזר לאף אחד לישון.... P-:
לצפיה ב-'בשמחה.שיניים ואזניים'
בשמחה.שיניים ואזניים
22/11/2017 | 18:18
29
שני הדברים הכואבים ביותר.לא מפתיע שהפיצית בכתה בלי סוף.נזלת ואף סתום הם איומים אבל לא דומים לדלקת אזניים.טיפ-שיהיה בבית תמיד "אוטידין".זה ללא מרשם רופא.
בריאות!!!
לצפיה ב-'תשובה לגבי הלחות'
תשובה לגבי הלחות
23/11/2017 | 22:41
26
בגדול, מתחת למכשירים כאלו צריך לשים מגבת עבה כי הרבה פעמים התופעה יכולה להיווצר. 
אבל:
תקנו מד לחות ושימו בחדר. כשיש לחות גבוהה מדי, נוצרים מים. כדאי שהלחות תעבור את ה- 60%, זה יוצר קרקע פוריה לעובש. 
תבדקו גם שהמכשיר תקין. 
 
אם רוצים להמנע לחלוטין מהתופעה קונים מכשיר שעובד בשיטה של 
Evaporative humidifier. אין כלל שלוליות. 
לצפיה ב-'להגביה את המזרון'
להגביה את המזרון
22/11/2017 | 23:23
32
קלסר משרדי *מתחת* למזרון בצד הראש הוא הדרך הכי יעילה.
מי מלח אפשר גם לא בספריי - כפית מלח על כוס מים, ולנגב בעדינות את פנים הנחיר (ממש רק בכניסה) עם צמרון אוזניים (רק אם היא לא משתוללת).
להאכיל לאט מאוד, ועם הרבה הפסקות (זה בסדר אם היא אוכלת כמויות קטנות, אבל חשוב שתקבל מספיק נוזלים ולא תתייבש. לבדוק חיתולים עם שתן), וכמובן לא לתת בקבוק במיטה. אם היא יונקת לתת מתי שמבקשת. אוטריוין / מי מלח - רצוי לשים לפני האוכל. אם רוצים אדים אפשר לפתוח מים רותחים במקלחת, לחכות שהחדר יתמלא אדים ולהיכנס איתה לשם.
לאוורר היטב את החדר.
הרבה בריאות!
לצפיה ב-'קונים את זה'
קונים את זה
23/11/2017 | 22:35
36
 
מעולה מעולה מעולה. ההורה שואף את האויר דרך הצינורית (לא לדאוג, שום חיידק לא מגיע לפה של ההורה) והפעולה עדינה ונעימה מאוד לילד. כששלנו היו תינוקות הם ממש היו שמחים לראות את המכשיר. 
לצפיה ב-'בייביסיטרית חדשה'
בייביסיטרית חדשה
20/11/2017 | 05:16
10
185
היי,
למישהו יש טיפים איך מתחילים עם בייביסיסטרית חדשה?
הבת שלי כמעט בת שנתיים. היה לנו מזל רב עם הבייביסיטרית הקודמת שהייתה הסייעת בגן, אז הן הכירו אחת את השנייה וזה היה מעולה. אבל לצערנו כבר לא יתאפשר להעזר בה. 
אני תוהה איך מכניסים בייביסיטרית חדשה שהילדה לא מכירה עוד? 
אנחנו רוצים מישהי לערבים, לאחרי ההשכבה וההירדמות. אני מתארת לעצמי שגם אחרי מפגש אחד או שניים במהלך שעות הערות שלה, עדיין אם היא תתעורר בלילה (למרות שלרוב ישנה טוב) ומישהי שהיא לא מכירה תבוא אליה היא בטח תיבהל..
מה עושים? למישהו רעיונות/טיפים/הארות?
רוב תודות!
 
לצפיה ב-'יש '
יש
20/11/2017 | 09:25
4
133
אני ממליצה להפגיש בינהן מספר פעמים רק להיכרות ומשחק עוד לפני העבודה ה"רשמית". בזמן שאחד מכם נוכח איתם, לראות את האינטראקציה ביניהן, האם נעים להן אחת עם השנייה , לוודא התאמה גם לילדה וגם לאיך שאתם ההורים רוצים שיהיה מבחינת גישה, כללים וכו'.
אח"כ הייתי מקיימת עוד מפגש או שניים או יותר, בהתאם לבתכם, כשאתם לא נמצאים.
ורק אחרי שאתם בטוחים שהבייביסטיר מתאימה לכם אז אפשר להכין את בתכם באותו יום מראש לנוכחות שלה כשאתם מחוץ לבית.
 
שיהיה התאמה וחיבור טובים
בייביסיטר מוצלחת זה נכס
לצפיה ב-'תודה על תשובתך אבל שאלה'
תודה על תשובתך אבל שאלה
20/11/2017 | 22:27
3
93
שאלה טכנית, כל המפגשים האלו בתשלום, (חוץ מאולי הראשון של ההכרות) נכון...? וכל אחד של שעה או משהו.
לצפיה ב-'אולי רק שני מפגשים מקדימים'
אולי רק שני מפגשים מקדימים
21/11/2017 | 07:45
74
כל אחד מהם חצי שעה?
 
לצפיה ב-'לא בטוח. את זה את צריכה לסכם עם הבייביסיטר'
לא בטוח. את זה את צריכה לסכם עם הבייביסיטר
21/11/2017 | 08:30
81
אולי חצי שעה תספיק?... שעה נראה לי הרבה בשביל משחק עם ילדה בת שנתיים שמכירה מישהי חדשה.
ולגבי כמה מפגשים - זה גם משהו שאת צריכה להרגיש בהתאם למה שנכון עבור הבת שלך כך שתוכלי להיות שקטה שהיא מרגישה בנוח עם הבייביסיטר.
לצפיה ב-'בתשלום'
בתשלום
21/11/2017 | 11:38
58
אני גם מציעה להן תשלום על מפגש ההיכרות הראשון בסופו. חלק לוקחות וחלק מסרבות.

מספיק מפגשים של חצי שעה. שעה זה המון לדעתי.
לצפיה ב-'אני לא עשיתי מפגשי הכירות'
אני לא עשיתי מפגשי הכירות
21/11/2017 | 10:26
1
97
כשבאה הבייביסיטר החדשה של בן 4 לפגוש אותי, אחרי שראיתי שהיא נראית לי, קראתי לבן 4 ואמרתי לו " תכיר, זאת X, היא תבוא לשחק איתך בימי חמישי". היא פנתה אליו באיזו שאלה, הוא ענה, ראיתי שיש חיבור טוב. וזהו.
 
לצפיה ב-'יש הבדל בין שנתיים לארבע'
יש הבדל בין שנתיים לארבע
21/11/2017 | 11:42
98
אני יכולה להגיד לה את זה, אולי תבין גם, אבל לא נראה לי שזה יספיק
לצפיה ב-'אנחנו עושים מפגש היכרות אחד'
אנחנו עושים מפגש היכרות אחד
21/11/2017 | 11:37
2
73
בערך חצי שעה שבו יש לבייביסיטר הזדמנות לשחק עם הדרדס ולנו הזדמנות לשוחח איתה.
אם זו בייביסיטר שצריכה להוציא מהגן או להישאר איתו כשהוא ער אני עושה מפגש נוסף שבו אני בהתחלה נמצאת ואחר כך יוצאת לרבע שעה/עשרים דקות.
אם זו בייביסיטר ללילה אז בפעם הבאה אני כבר מזמינה לערב כשהם ישנים אבל מקפידים לצאת קרוב וקצר יחסית.
לצפיה ב-'אני עושה 2 מפגשים'
אני עושה 2 מפגשים
21/11/2017 | 13:25
1
79
הראשון הוא מפגש קצר (בערך חצי שעה) והוא למעשה הראיון של הבייביסיטרית החדשה. אחרי בערך 10 דקות שיחה וסיבוב קצר בבית אני משאירה אותה עם הילדים ורואה איך היא יוצרת קשר ואיך החיבור איתם.
אני עושה מפגש נוסף בו אנחנו מוציאות ביחד את הילדים מהגן, ואז אני גם מלמדת דברים בבית (איך מפעילים את המיקרו, איפה בגדי החלפה לקטנה ודברים כאלה).
כל המפגשים בתשלום, אבל לפעמים הן לא רוצות תשלום על הראיון (בעיקר אם הוא יוצא ממש קצר) ואז אני מעגלת למעלה במשמרת הראשונה.
אצלי אין בייביסיטר ערב - מי שבאה בלילה מכירה את הילדים גם ביום.
לצפיה ב-'תודה רבה לכל העונים! אני מקווה שיסתדר לנו. '
תודה רבה לכל העונים! אני מקווה שיסתדר לנו.
21/11/2017 | 23:06
10
לצפיה ב-' אירוח בנושא: יחסים בין אחים ואחיות במשפחה '
אירוח בנושא: יחסים בין אחים ואחיות במשפחה
13/11/2017 | 09:13
28
1578

 
ביום ראשון, 19.11.17, בשעה 21:00, נארח בפורום את קרן גאולה גרופר, מנחת הורים בכירה ומנחת סדנאות הורים
 
על האירוח
באירוח תוכלו לשאול ולהתייעץ על יחסים בין בני הבית, מריבות בין אחים, קבלת אח/ות חדש/ה, השוואות בין אחים - איך הורה יכול לספק צרכים שונים וייחודיים לכל ילד, קנאה בין אחים, איך ללכד ולחבר בין אחים, לעזור לילדים לחיות יחדיו ועוד. 
 
על המתארח
קרן גאולה, נשואה ואם לארבעה, הוכשרה בלייף סנטר כמנחת סדנאות "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו" ו"אחים ללא יריבות", שם גם התוודעה לגישה ההיקשרותית- התפתחותית לפיה ההורים כמו גננים- מטפחים את ילדיהם ומספקים להם את התנאים להם הם זקוקים על מנת שיבשילו, מתוך אמונה שזרעים אלו יניבו פירות בזמנם.
"בתחילת דרכי כאם חשבתי שאצלי בבית ישררו רק אהבה והרמוניה. לצערי התבדיתי ומצאתי את עצמי בליבן של מריבות. התבוננות מעמיקה עליי ועל ילדיי מבפנים והבנת הצרכים של כל אחד ואחד הביאה אותנו כולנו למצב הרבה יותר טוב. אשמח לחלוק עמכם תובנות".
 
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
לצפיה ב-'אני שמחה על האירוח החדש שיוצא לפועל!'
אני שמחה על האירוח החדש שיוצא לפועל!
13/11/2017 | 18:34
1
176
מקווה שיהיה מועיל ותורם לכולנו.
כשעלה הרעיון של אנה לאירוח של מומחית ביחסים בן אחים, ישר עלתה לי לראש האורחת קרן גאולה , זכרתי שבין השאר היא גם מעבירה סדנאות של 'אחים ללא יריבות' לפי הספר (מכירות??) וכשפניתי אליה הבנתי שכבר יש לה 4 ילדים כמו שציינה כך שאני מרגישה שיש לה המון מה לתרום בנושא של אחים ויחסים בינהם
איזה כיף!
אז קדימה להעלות את השאלות 
 
לצפיה ב-'גם אני שמחה להיות כאן'
גם אני שמחה להיות כאן
19/11/2017 | 20:33
92
הי לכולם !!!
שמחה להתארח כאן ותודה על ההזמנה .
אם יהיו הפוגות בתגובותיי , אנא קבלו זאת בהבנה , יש לי תינוקת שרק נולדה - בת חודשיים ומקווה שיתאפשר לי ברצף ...
לצפיה ב-'מתחילללללה '
מתחילללללה
14/11/2017 | 06:23
1
253
היי קרן גאולה ותודה שהגעת להתארח אצלינו!
2 שאלות:
1. בעינייך, אם תוכלי לכתוב דבר אחד חשוב שהורים ידעו או יעשו כשהם מתמודדים עם מריבות בין ילדיהם?
2. ודבר אחד חשוב שהורים יכולים לעשות כדי לשמור ולטפח את מערכת היחסים בין האחים?
לצפיה ב-'מריבות בין אחים '
מריבות בין אחים
19/11/2017 | 21:15
123
1. הדבר העיקרי והחשוב שאנו צריכים לשים לנגד עינינו בזמן מריבה , זה לשמור על מערכת היחסים שלנו עם הילדים. זאת אומרת שכל התערבות שלנו במריבה צריכה להיות ניטרלית ולא נוקטת עמדה כל שהיא . כל עוד לא נשקפת סכנה כלשהי לאחד הצדדים , עדיף לא להתערב , לאפשר להם למצוא את הדרך לשאת ולתת ביניהם .
אם כבר מצאתם את עצמכם מתערבים כדאי שזה יהיה מתוך הכוונה שברגע המוקדם ביותר האפשרי , נחזיר את ילדינו למשא ומתן ביניהם .
בזמן ההתערבות נסו להרחיב את "הרחם" שלכם ולהכיל את שלל הרגשות הקשים שילדים יכולים לפרוק במריבה , בעיקר להקשיב להם ולתאר את הרגשות שלהם מבלי לתת את הפרשנות האישית שלנו ,חשוב מאוד למשוך החוצה את הכוונות הטובות של הילדים , אין להם כוונה לפגוע , זה רק תסכול לא מעובד שיוצא החוצה - ציינו בקול רם שאין כאן כוונה רעה , זה חשוב !!
והביעו אמון ביכולת שלהם להגיע לפתרון וצאו מהחדר , על מנת לאפשר להם את המרחב למשא ומתן .
2. יש מספר דברים שהורים יכולים לעשות על מנת לטפח את מערכת היחסים בין האחים , אבל החשוב ביותר הוא לטפח מערכת יחסים אישית עם כל ילד בנפרד כך שכל הילדים יהיו מקושרים אלינו היקשרות עמוקה . כאשר כל ילד מקושר להוריו באופן מספק , המריבות מצטמצמות , כל אחד חש אהוב ויש לו מקום בלב הוריו .
זמן עם כל ילד בנפרד עושה עבודה נהדרת .
בנוסף הרעיפו אהבה בצורה חופשית וללא רגשות אשם על כל ילד וילד , גם לפני אחיו - זכרו לספק חום לכל אחד מהם .
יש עוד דברים , אבל אינני רוצה להלאות אתכם ....
 
 
לצפיה ב-'שלום קרן החייכנית!'
שלום קרן החייכנית!
14/11/2017 | 08:36
1
230
ושלום לכולם!
אני נאלצת לפעמים כמו אימהות רבות לבלות עם אחד הילדים זמן רב יותר, להקדיש לו יותר שעות אחד על אחד, בגלל תכונות שמאפיינות אותו כמו ביישנות וחוסר ביטחון. איך אני אציג את זה ואסביר לשני האחים הנוספים? אציין שהם לא רבים ביניהם אבל חשוב לי להסביר שיש סיבה שאני נמצאת לפעמים לבד עם אחד מהאחים. אני גם רוצה להוסיף שאני לא רוצה להגדיר אותו בפניהם כ"ביישן" או "חסר ביטחון" ולהצמיד לו תכונות כי אני מאמינה שלמילים והגדרות יש כח והן יוצרות דימוי וסטיגמה שנשארים בילד לתמיד... אודה לעצתך 
לצפיה ב-'זמן רב יותר עם אחד הילדים'
זמן רב יותר עם אחד הילדים
19/11/2017 | 21:30
92
אני מציעה להציג את זה בצורה הפשוטה ביותר " אני נמצאת עם כל אחד מכם לפי הצורך , אם מישהו צריך כעת יותר אני איתו , כשאתה תצטרך אותי , אהיה איתך כמה שתצטרך " ילדים מבינים את זה היטב וזה נוטע תחושת בטחון שאמא תהיה גם עבורי כשאצטרך .
כשאחד הילדים שלי רוצה לדבר איתי ביחידות , כמה זמן שזה לוקח ולעיתים זה ארוך , הוא מקבל והאחרים שבאים ואומרים "אמא , נו כבר תסיימי " , אני אומרת "כשאתה תזדקק לי , כמה זמן שתצטרך אתן לך" והם מבינים ומאפשרים .
ואגב ביישן זה לא רע , הביישנות מעידה על היקשרות טובה ומשרתת את ההיקשרות , כשהוא יבשיל ויתבגר , פתאום תראי אותו מעז לצאת החוצה .
לצפיה ב-'יריבות וכעס'
יריבות וכעס
14/11/2017 | 09:01
1
202
שלום קרן,
יש לי 4 ילדים, בן עשר, בת שמונה, בת חמש ובן שנתיים
בת החמש נעשתה בזמן האחרון סרבנית וממש מרגיזה בכוונה. היא 'מעתיקה' התנהגויות חצופות ומעצבנות מאחיה המתבגר, ו'מתחילה' איתו ועם הקטן בכל הזדמנות.
היא עקשנית ומתוחכמת, יכולה להיות מקסימה אבל בבירור בוחרת שלא. מציקה לקטן בכוונה, מתחצפת ותמיד חייבת לומר את המילה האחרונה.
מה עושים?
לצפיה ב-'יריבות וכעס'
יריבות וכעס
19/11/2017 | 22:01
85
ראשית , אני ממש מכירה את המצב שאת מתארת , אבל לא אוכל לענות לעומק ובדיוק , כי צריך לשאול כאן שאלות יותר מעמיקות , כדי שנוכל להבין את בת ה5 שלך מבפנים - מה קרה בזמן האחרון שהביא לשינוי בהתנהגות ? 
דבר נוסף - איך אתם , ההורים מגיבים להתנהגותה ? הרבה פעמים התגובות שלנו מגבירות את ההתנהגות הלא רצויה ואף יוצרות אצל הילד מגננות שאנחנו יכולים לנסות ולמנוע .
האם ילדתך בוכה או שהרבה זמן לא ראית אותה בוכה ?
האם את מרגישה שאתם ההורים יכולים לכוון אותה ? האם היא נענית לכם ?
אינטואיטיבית , האם את חשה שאת המובילה ביחסים ביניכן או שהיא  מובילה ?
בכל אופן הצעד הראשון שהייתי ממליצה עליו הוא עבודה על מערכת היחסים עם בת ה5 , נסי לבלות איתה בנפרד , זה יעשה לה טוב וגם לך , כי תוכלי דרך זה להתחבר לצדדים היפים שלה ולראות את הטוב שבה .
חזרי אחריה , תאמרי שאת רוצה לשמוע את דעתה בנושא... מה היא חושבת על זה , נסי להתחבר אליה אולי דרך משהו ששתיכן אוהבות ...
כמו כן , זכרי שהיא בת 5 והחלק במוח שאחראי של מיתון התגובות שלנו ועל חשיבה אינטגרטיבית {מצד אחד בא לי להציק, מצד שני זה לא נעים לאחי ואמא תכעס} רק מתחיל להתפתח בגילאים 5-7 ואצל ילדים רגישים מתפתח אפילו מאוחר יותר - כך שכל מה שהיא עושה  ,היא לא עושה בכוונה !!!! אלו דחפים אימפולסיביים אופיינים לגילאים צעירים . זה אולי יעזור לך להפחית את הכעס עליה ויותר לחמול עליה - כדאי אפילו שתאמרי בקול רם שאת יודעת שהיא לא מתכוונת לפגוע/להציק , זה רק תסכול . 
אפרופו תסכול , נרמלי את התסכול , כולנו חווים תסכול כל הזמן ואם את יכולה מצאי זמנים יזומים שהיא יכולה להוציא את התסכול שלה .
לא לשכוח לתת אמון בתהליך , תוצאות לא מיידיות , אם כי שינויים קטנים תחושי די מהר ..
נ.ב. כתבתי בלשון נקבה , סליחה אם אתה זכר ...
 
 
לצפיה ב-'מריבות כשהילד הצעיר עוד קטן'
מריבות כשהילד הצעיר עוד קטן
14/11/2017 | 09:35
1
210
שלום,
הרבה פעמים שמעתי שממליצים לא להתערב במריבות בין אחים ולתת להם להתמודד לבד. 
הבנים שלי בני 6 ו 4 ואני באמת משתדלת לא להתערב ובודאי לא להחליט מי צודק כשהם פונים אלי (כי באמת אין לי מושג מי לקח למי, מי התחיל וכדו'). 
אבל כשהקטן היה צעיר (נגיד שנתיים, שלוש) זה היה יותר בעייתי, כי זה "לא כוחות". הקטן עוד לא ידע להגן או לדאוג לעצמו. 
איך לדעתך כדאי להתמודד עם מריבות כשהילד הצעיר עוד קטן?
 
 
עכשיו, בגיל 4 הוא עדיין בשלב מסוים מגיע אלי בוכה כשהם רבים, אבל עכשיו אני כבר מרגישה יותר נוח לתת לו להסתדר לבד כי כבר יש לו יותר יכולות.
 
תודה
 
 
 
לצפיה ב-'מריבות בגיל צעיר '
מריבות בגיל צעיר
19/11/2017 | 22:14
77
את צודקת , כאשר הם קטנים הם לא יכולים באמת להסתדר לבד וזקוקים להתערבותינו , אבל האופן שבו נתערב חשוב מאוד.
בעיקר להכיל את רגשותיהם , לתאר מה הם מרגישים , למשוך החוצה את הכוונות הטובות שלהם , לעזור בהצעת פתרונות .
 
לצפיה ב-'חלוקת היחס'
חלוקת היחס
14/11/2017 | 11:12
1
185
היי,
אני לא יודעת אם השאלה מתאימה לכאן אבל זו די שאלה אישית על ההתנהלות בבית
הבת הגדולה שלי בכיתה א וזקוקה להמון המון תשומת לב מאיתנו, בעזרה בשיעורים ובכלל.
הקטן שלי בן שנתיים ותשע ולמרות שהוא משחק יפה עם עצמו הוא גם זקוק ליחס.
אני לא יודעת איך לחלק את הזמן שלי בין שניהם (בעלי מגיע בסביבות השעה שבע הביתה) חשוב לי לשבת עם הבת הגדולה על שיעורים, מצד שני הקטן גם צריך שישחקו איתו וייתנו לו מעט יחס.
אתמול פעם ראשונה מזה שנים שאמרתי לאימא שלי להוציא את הקטן מהגן ואני הייתי לבד עם הגדולה במשך שלוש שעות בבית והיה מעולה. אבל כמובן שזה דבר לא רגיל שניתן לעשות כל יום, אולי פעם בשבוע 
תודה רבה על זמנך 
לצפיה ב-'חלוקת היחס '
חלוקת היחס
19/11/2017 | 22:31
68
וואו , מה שאת מתארת הוא את התסכול העמוק שיש להרבה הורים , אם לא לכולם בדבר חלוקת היחס , הלוואי והיתה לי את האפשרות להעניק לכל  ילד את כל הזמן שהוא זקוק לו .
לצערי זו נקודה כואבת , שלא נותר לנו אלא להכיל אותה , לחוות את הכאב שלה ולספק לילדנו את מה שמתאפשר בידינו . 
פעם בשבוע זה מצויין ואם יתאפשר יותר , אז בשמחה ...
האיכות חשובה יותר מהכמות !!! אז גם אם זה מעט , העיקר שאת נמצאת בשבילה - את זה היא תזכור כשתגדל , את זה שהיית עבורה !!
 
לצפיה ב-'כשהאחות הקטנה מבעסת'
כשהאחות הקטנה מבעסת
15/11/2017 | 10:41
2
191
לאחר שנה שבה הילדות לא היו באותו צהרון, עכשיו הילדות חזרו להיות יחד,
אבל באותה שנה הרבה השתנה - הן היו החברות הכי טובות ועכשיו יש מרמור.
 
הקטנה נוטה לריב עם ילדות,
כי למרות שהיא מתוקה ומקסימה לרוב - היא מתרגזת מהר.
אז בדרך כלל יש לה את החברות שלה - אבל הן לא בצהרון.
הדבר גורם לילדות להחרים את שתיהן בצהרון, וזה גורם לגדולה - לנסות להתרחק מהקטנה בצהרון, כדי שישחקו איתה.
 
התוצאה היא ששתיהן כועסות אחת על השניה - גם אחרי הצהרון.
האחת - בגלל שאחותה גורמת לילדות להתרחק ממנה,
והשניה - מרגישה שאחותה (האדם היחיד בצהרון שאכפת לה ממנה) מנסה להחרים אותה.
לצפיה ב-'אולי כדאי לציין גילאים'
אולי כדאי לציין גילאים
19/11/2017 | 10:04
93
הקטנה בת 5.5
הגדולה בת 7,
שתיהן בבית ספר יסודי.
לצפיה ב-'הקטנה היא קטנה'
הקטנה היא קטנה
19/11/2017 | 22:58
84
המצב שאת מתארת באמת מורכב , כי באמת היה עדיף להפריד ביניהן , שלכל אחת יהיו החברות שלה . אם אין לך אפשרות להפריד ביניהן בצהרון , הייתי מנסה לשבת ביחד ולתת לכל אחת מקום לדבר על הקושי , כל אחת בתורה ואת מקשיבה ומאפשרת להן לפרוק . רק תכירי ברגשות של כל אחת ותני לזה מקום .
 אחרי שמוציאים החוצה את הרגשות הרעים , מתפנה מקום לרגשות חיוביים להיכנס , אולי אפילו יעלה בכי טוב - התהליך הזה לכשעצמו ,יכול לשפר את היחסים ביניהם, להפיג מעט את המתח ביניהן ואני מאמינה שיכול לעורר חמלה והבנה אחת כלפי השניה .
לצפיה ב-'כשהגדולה מארחת חברים'
כשהגדולה מארחת חברים
15/11/2017 | 14:57
1
185
הגדולה בת כמעט 6 והקטן בן שנה ו3 חודשים.
הוא זוחל ועומד, עוד לא הולך ולא מדבר. מתעניין בדברים של גדולים ולא כל כך בצעצועים.
כשבאה אליה חברה, אם הן רוצות לשחק ביחד על הרצפה הוא בא ומעיף להן הכול ובוכה שישתפו גם אותו. אם הן הולכות לחדר אחר הוא זוחל לשם ובוכה שהוא רוצה להיכנס גם.
מה כדאי לעשות? אני לא יכולה כל הזמן להרחיק אותו מהן... אבל הוא מפריע לשחק.
יש לציין שמצד הגדולה אין קנאה כלפיו.
לצפיה ב-'כשהגדולה מארחת חברים'
כשהגדולה מארחת חברים
19/11/2017 | 23:10
83
זה נשמע שהקטן מקושר לגדולה ולכן מתעניין במשחקים שלה , רוצה להיות דומה לה , זה יפה לראות את זה ...הייתי מכילה את הבכי שלו , מבינה לליבו , מתארת לו את שהוא מרגיש , מחבקת אותו וכשהוא נרגע לוקחת אותו ומשחקת איתו - זו הזדמנות נהדרת לזמן איכות איתו . זה מה שאני עושה כשהגדולים עם חברים .
לצפיה ב-'תאומות לא זהות בנות 4'
תאומות לא זהות בנות 4
17/11/2017 | 15:07
1
128
לא מפסיקות לריב!
מבינה שזה טבעי, שכך הן מגדירות את עצמן ואת הנפרדות שלהן (למרות שהנפרדות מאוד ברורה ומקבלת מקום אצלנו).
כרגע הן באותו גן, שנה הבאה יופרדו.
בגן הן לא רבות, אך הן לא ביחד. כל אחת עם חברות אחרות, אוכלות בשולחנות נפרדים, לא יושבות ביחד....
ובבית כל הזמן רבות, כועסות צועקות. באמת שאין משהו שעושות ביחד..
 
ממש עצובה ומיואשת...
אשמח לכל הכוונה
לצפיה ב-'תאומות לא זהות '
תאומות לא זהות
19/11/2017 | 23:24
80
נכון שריבים זה טבעי , אבל אותי מעניין איך מערכת היחסים שלך עם כל אחת מהבנות ? ואיך את מגיבה כשהן רבות ? 
הייתי מתחילה בטיפוח מערכת היחסים עם כל אחת בנפרד , הן עדיין מאוד צעירות , אז ריבים ואגרסיביות לגיטימים בגיל הזה , ככל שיתבגרו , זה ילך ויפחת ...אל דאגה !!
לצפיה ב-'ריבים בין תאומים'
ריבים בין תאומים
18/11/2017 | 23:41
1
85
אחד מתגרה באחיו התאום (כיתה ד') שמתעצבן במהירות ויש כל הזמן מכות ביניהם.
אי אפשר לעזוב אותם לשניה בלי השגחה, כי זה יכול גם להגיע להוצאת עיניים.
אנחנו כהורים איבדנו כל סמכות, במיוחד כאשר אנו לא נמצאים במקום ברגע התקרית.
לצפיה ב-'ריבים בין תאומים '
ריבים בין תאומים
19/11/2017 | 23:53
65
חסרים לי המון פרטים כדי שאוכל לענות בדיוק ולעומק , ממתי הם רבים כך? האם משהו קרה לאחרונה שהביא אותם למצב הזה ? האם יש להם רגעים טובים ביחד ? איך מערכת היחסים שלכם ההורים עם כל אחד מהבנים .? ואיך אתם מגיבים לריבים האלו ? האם הילדים חשים עצב מפעם לפעם ? בוכים ?
התחושה שאיבדתם כל סמכות בהחלט מתסכלת ויכולה ליצור תחושה של כאוס , בלבול וחוסר בטחון אצל הילדים , תחושות שמגבירות אצלם תסכול ובהלה ומביאות אותם לעוד אגרסיביות .
לכן חשוב שתמצאו בתוככם את האלפא שבכם , תנו לילדים את התחושה שאתם יודעים איך לטפל בהם [גם אם אין לכם מושג] , שהם לא גדולים עליכם ושריבים בין אחים זה דבר נורמלי , רק בלי לפגוע זה בזה . תסרטו להם איך להתנהג - התסרוט הוא תמיד בשפה חיובית ולשון מדבר " כשאני מרגיש שבא לי להרביץ לאחי , אני הולך לחדר ומרביץ לכריות עד שאני נרגע" - זו דוגמא לתסרוט , כמובן שאתם צריכים להתאים זאת למה שאתם מסכימים שיקרה ולאופן שמתאים לילדים שלכם להוציא תסכול .
חוץ מזה הייתי יוזמת עוד מקומות לגיטימיים להוצאת תסכול בשגרה בבית או בפעילות ספורטיבית משחררת .
וכמובן הדבר שיניב הכי הרבה פירות , זה לקחת זמן עם כל ילד בנפרד ולטפח איתו את היחסים .
 
לצפיה ב-'דחייה בין אחים'
דחייה בין אחים
19/11/2017 | 00:05
1
144
בבית 4 ילדים: גדולה בכתה ב' (עוד מעט בת 7), ילד בגן חובה (בן 5), ילדה בטט"ח (3.5) ותינוקת בת חודש. 
 
האמצעי מעריץ את הגדולה מרגע שנולד, היא היתה לוקחת אותו למסעות הרפתקאות ביער הסודי (=הסלון) והם היו משחקים 'משפחה' והיוו צמד קרוב ואינטימי. עד שהקטנה הפכה לכוח משמעותי במשפחה והקשר ביניהם הפסיק להיות דיאדי. 
היום עדיין יש יחס של הערצה מצד האמצעי לגדולה, והוא מחפש את קרבתה. הוא ילד מאד חם ופיזי, מחבק ומנשק הרבה. 
 
לפעמים אני רואה איך הוא רץ אליה ומחבק ומנשק (נניח אחרי שחזרה מאוחר מחוג) ומביע את הגעגוע שלו, והיא ממש מרחיקה אותו פיזית ואומרת לו מילים קשות. הוא מחבק קצת חזק ואנחנו עובדים איתו על זה (מתן מרחב אישי מספיק לאדם שמולו) - ואני מבינה את הרתיעה הפיזית - אבל המילים שהיא אומרת הן איומות לפעמים (אני לא אוהבת את מוישה, כמה נורא שמוישה יהיה איתי באותו בית הספר וכיו"ב). 
 
לי כאמא קשה מאד לראות את הדחייה הזו, ובפעם האחרונה שראיתי את זה דיברתי איתה ושאלתי למה היא לא רוצה להיות איתו בביה"ס ביחד (היא מפחדת שהוא יפריע לה בהפסקה). 
קשה לי עם הדחייה שהוא סופג (זה בבירור פוגע בו), וקשה לי עם הרוע שלה שיוצא מולו (אני לא כ"כ רואה אותו במקומות נוספים), וקשה לי לשתוק וכבר יצא לי לפעמים להגיד לה (כשהוא נוכח) שלא יפה לדבר ככה. 
 
לא יודעת איך לנתק את עצמי מהסיטואציה. זוכרת כמה אחותי היתה מעצבנת אותי כשהייתי ילדה (היום היא אחד האנשים הקרובים אלי) ורוצה להגיד לה שאני מקווה שהוא יחפש את קרבתה כל החיים.
חוששת גם לימים שעכשיו (שהוא נפגע והיא רעה כלפיו) וגם לימים שיבואו (משקעים בקשר ביניהם). אשמח לעצה. 
לצפיה ב-'דחייה בין אחים '
דחייה בין אחים
20/11/2017 | 00:15
93
אין לך מושג כמה אני מבינה אותך , גם אצלי היו עניינים דומים וגם אני מופעלת מאותו מקום של דחייה ... לקח לי הרבה זמן להבין ועדיין עם כל מה שאני יודעת , אני לעיתים מגיבה ממקום של ילדה ובכל זאת , רוצה להרגיע אותך - זה שהגדולה דוחה אותו , זה בהחלט קשה , אבל יש לה גם רגעים שהיא אוהבת אותו , נכון ?! 
אם כך , את כבר יכולה להירגע , יחסים מורכבים מגם וגם - אני גם אוהבת את אחי וגם רוצה שהוא יחזור למקום ממנו הוא בא.
אז במקום להיבהל ,תטפחי את הרגשות הסותרים ותנרמלי [מלשון נורמלי] את התחושות , "זה נורמלי שאת לא רוצה את אחיך כל הזמן לידך בהפסקה , מצד שני יש לך רגעים שאת נהנית מאוד לשחק איתו " .
בדיוק אני ואחותי נזכרנו שכילדות אמרנו זו לזו דברים נוראים כמו"הלוואי שתמותי" והיום אפשר רק לצחוק על זה ..
בכל אופן מה שחשוב , זה שיש גם אהבה לצד הדחייה וכן לציין את שני החלקים הסותרים בפני הילדים , כדי לטפח אינטגרציה .
גם עם הקטן את יכולה לומר שהיא לא באמת מתכוונת לפגוע וגם מולו לטפח את הרגשות הסותרים , כך גם הוא יזכור שאחותו גם אוהבת אותו .
לגבי החשש לעתיד - הוא מיותר לקיום , כששניהם יבשילו ויתבגרו , הם כבר ימצאו את ליבם הרך והכל יהיה בסדר .
בכלל אני כל הזמן לומדת "לא לעשות סיפור " מכל מיני התרחשויות ביניהם ,
להתייחס לדברים כאל תאונה , לא משהו מכוון .
מקווה שהרגשתך תשתפר ...
לצפיה ב-'העדפה של אח אחד'
העדפה של אח אחד
19/11/2017 | 07:29
1
173
מה עושים כשאחד האחים מעדיף בצורה מאד ברורה אח אחד ולא סובל את השני?
יש לי 4 בנים, בני 12, 9, 4, 2.
בן 4 תמיד העריץ את אחיו בן ה-12 שהיה (ונשאר) נהדר איתו. בן 9 קצת תינוקי, אז יצא שהם רבו הרבה על צעצועים וכד'. כך יצא שבן 9 לא סובל את בן 4. כשנולד בן 2, בן 9 כבר היה גדול יותר, והוא ממש נחמד אליו: מוותר לו, משחק איתו וכד'.
היום בן 4 מנסה להתחבב על בן 9, אבל כלום לא עוזר.
אגב, בן 4 גם כל הזמן אומר משפטים: "אני בקבוצה שלך" (לרוב הוא "בקבוצה" של בן 12 אבל גם הרבה פעמים בוחר בבן 9). לפעמים בין הגדולים יש מין תחרות של למשוך אותו לקבוצה שלהם (ואז גם בן 9 מציע לו דברים - אבל רק כתחרות מול אחיו הגדול).
הפתרון שמצאתי הוא לשחק עם שניהם ביחד, בתקווה שבהמשך ירצו לשחק ביחד. בן 4 נורא התלהב, בן 9 - פחות. גם אם מסכים שיצטרף אלינו, לא מוכן לשחק באותו המשחק בלעדי, רק שניהם.
לצפיה ב-'העדפה של אח אחד'
העדפה של אח אחד
20/11/2017 | 00:43
96
איזה פתרון יצירתי מצאת , איזה יופי !!
למרות שחסרים לי פרטים על הילדים , והיחסים ביניהם באופן עמוק יותר , הייתי מציעה בתור התחלה להשקיע בבן 9 ולרכך את ליבו , זמן איתך בנפרד מדי פעם , חיזורים אחר דעותיו ומחשבותיו , נראה שהוא צריך להרגיש משמעותי , חפשי את הדברים בהם הוא חזק וצייני אותם ,הייתי גם רותמת אותו לעזור/ללמד את אחיו בן ה4 דברים חדשים . בן ה4 בטח ישמח ובן ה9 ירגיש משמעותי יותר ...
במקביל הייתי עובדת על היחסים בינכם ההורים לבין כל ילד בנפרד , זה ירגיע קצת את התחרות ביניהם .
לצפיה ב-'הגדול מחפש את קרבת הקטן'
הגדול מחפש את קרבת הקטן
19/11/2017 | 13:24
1
113
קודם כל תודה על האירוח...
יש לי שני בנים, בני 4.5 ו-2.5.
הגדול לרוב אוהב לשחק עם הקטן, אוהב להיות בקרבתו, מתגעגע אליו כשאנחנו לא ביחד. הקטן לדעתי גם מאוד אוהב את הגדול, אבל לא ממש מראה לו את זה...
יוצא לי שאני לוקחת את הגדול לאסוף את הקטן מהגן, הגדול מתרגש ומחכה לו, והקטן מתעלם ממנו לחלוטין ורץ לחבק אותי. לאחרונה מדבר יותר ברור, אז גם אומר לו: אני לא רוצה לחבק אותך, אני רוצה לחבק את אמא.
זה מצב שקורה בכל מיני הזדמנויות, ואני מוצאת את עצמי מנסה לטשטש את העניין (למשל, מחבקת את שניהם ביחד בגן) כדי שהגדול לא ייפגע.
זה מוזר לי כי דווקא הייתי מצפה שהקטן יעריץ את אחיו ו"יציק לו", וצובט לי לראות שדווקא הגדול מחפש את הקרבה ולא מקבל. (אציין שהגדול ילד סופר חברותי ומאוד אהוב על חברים, בני דודים וכו').
לצפיה ב-'חיפוש קרבה'
חיפוש קרבה
20/11/2017 | 00:59
85
גם זה מוכר לי מאוד ...
ראשית , בנך הקטן בן ה2.5 מאוד צעיר וההיקשרות שלו מכוונת אליך , אל אמא - בגילו אין לו אפשרות להחזיק בשתי היקשרויות בו זמנית , את זה אפשר לעשות כשמתבגרים וגדלים ולכן הוא לא מסוגל לחבק את אחיו , כי אז ההיקשרות איתך נמצאת מבחינתו באיום ולכן הוא מבטיח את ההיקשרות איתך בהימנעות מחיבוק עם אחיו .
 אני מקווה שזה מובן , זה כמו שאם הוא יהיה גם איתך וגם עם אבא , הוא תמיד יעדיף אחד מכם על פני השני , את זה שהוא מקושר אליו יותר ...הוא לא יכול להיות מקושר לשניכם בו זמנית , כי היקשרות אחת מאיימת על השנייה , זה טבעי לגמרי ומשתנה ככל שמבשילים .
אז לבנך הגדול , את יכולה להסביר שזה לא מכוון , שזה לא מתוך רצון לפגוע , הוא פשוט צעיר וכשצעירים טבעי שירצו קודם את אמא ושזה ישתנה עם הזמן .
זה באמת משתנה עם הזמן .
 
לצפיה ב-'תודה גדולה לקרן גאולה '
תודה גדולה לקרן גאולה
20/11/2017 | 09:17
57
תודה על הרצון ועל ההשתתפות עד שעה מאוחרת,
ובעיקר תודה רבה על התשובות המלמדות והמאירות עיניים.
היה לי תורם ומועיל ביותר  !
לצפיה ב-'זה יקרה!'
זה יקרה!
18/11/2017 | 22:11
4
245

זה יקרה!
יבוא היום, הוא יבקש לבד להישאר לישון אצל סבתא וסבא.
הוא ייקח את הבובה שלו וישכב על המזרן. הוא יודע, אצל סבתא וסבא אין חוקים וגבולות, ישנים מעט ועושים הרבה שטויות. הוא יבקש בקול מתחנן- אמא, מותר לי להישאר לישון אצל סבתא? ואת תזכרי, בימים שהיה תינוק קטן, שכל פעם שהבאת אותו לכאן הוא לא הפסיק לבכות. שהלכתם, הוא לא היה בטוח שתחזרו.
אבל היום, הכל שונה. הוא גדול- עוד מעט כבר בן 4, ומבין- שאמא ואבא תמיד בסוף חוזרים והוא צריך להספיק לעשות עוד הרבה דברים: להכין עוגיות, לגזור איש מניר עם ראש, חולצה ומכנסים, להשתולל, לשחק במכוניות, ולעשות עוד המון פעולות.
לישון? זה מותרות, אבל סבתא וסבא כל דקה מנוצלת. מכל דבר צריך להפיק תועלת.
ומה אצלכם? הוא נשאר לישון שם בערב שישי, יצאתם לבלות כמו זוג רווק, פתאום נזכרתם איך זה הרגיש פעם, לא צריך למהר לשחרר את הבייביסיטר, או סתם למהר כי מחר בטוח הוא יעיר אתכם מוקדם....אז שיישארו כמה שעות שינה.....(שנוכל בבוקר לתפקד)
הוא לא ישן היום בבית, אפשר לעצור. לא חייבים כבר לחזור, אפשר ורצוי לנשום את האוויר בחוץ, לבלות, לשבת לאכול ואחר כך ללכת לשתות בירה בפאב, וגם להיות קצת לבד רק אבא ואמא- בדיוק כמו פעם, פעם שהיה לכם המון זמן וזה היה נראה כאילו אין מספיק. היום את מבינה שזה הכל עניין של סדר עדיפויות.
בשבת קמים בבוקר ולשם שינוי לא חייבים למהר, אפשר ורצוי לקרוא את העיתון כמו שאת אוהבת, ולא רק לרפרף. ופתאום, יש עוד זמן פנוי, את מכינה עוד קפה ושותה אותו- כשהוא חם.  את שמה לב שהבית לא בבלגן, הוא מסודר בדיוק כפי שהשארתם אותו אתמול. אפשר לנוח, לשים את הרגלים בתוך גיגית של מים, לתת גם להם קצת הפוגה. לעשות המון דברים בשביל עצמך שמזמן לא עשית, לשבת בגינה ולשמוע שיר אהוב.
עברו שעתיים מאז שהתעוררת, את כבר מאד מתגעגעת. את יודעת שהוא לא בחדר שלו, אבל בכל זאת עוברת שם, נשכבת על המיטה שלו, ומריחה את הכרית של סמי הכבאי. אוי, הריח הזה האהוב. אוף! שיחזור כבר הביתה. מיצית.
זה כייף מידי פעם כשיש לך זמן לעצמך, ובתוך תוכך את יודעת, איכות החיים גבוהה יותר כשאין ברקע ילדים, אבל את לא תחליפי בעד שום הון שבעולם את אלו החיים, הוא נוכח בחייך, הוא קיים והוא הגיע במלוא העוצמה לפני כמעט 4 שנים והאיר את סביבתו ואת ליבך בהמון יופי ובהמון אהבה.
זה הילד שלך, הוא רק שלך ואת אוהבת אותו כל כך!!!!
לצפיה ב-'הסימן האימיתי לחופש הוא -'
הסימן האימיתי לחופש הוא -
18/11/2017 | 22:22
155
הקפה השני. קפה אחד - בדמות לגימה בודדת/ חצי כוסות פושרת ושלל אלתורים- אני ממש משתדלת לשתות. אבל קפה שני? בשבת???
תני לי עוד 5-6 שנים (אולי 16 ? אין לי ממש מושג) - ואני שם! (גם פה לא מוותרים על האוצרות שהתחילו להגיע אל חיינו לפני קרוב לשבע שנים).
לצפיה ב-'הם גדלים כל כך מהר... ואח"כ אנחנו מתגעגעים לכל מה '
הם גדלים כל כך מהר... ואח"כ אנחנו מתגעגעים לכל מה
20/11/2017 | 09:34
92
שבאותו הרגע חווינו כקושי
 
לצפיה ב-'שמש,את מ ר ג ש ת!!!'
שמש,את מ ר ג ש ת!!!
20/11/2017 | 20:57
72
מתמללת את החיים ביג טיים!
יש לי תאומים והם בכל מובן רק שלי
אוהבת אותם הכי בעולם ובכל יום כשהם הולכים לגן ואני לעבודה אני מתגעגעתתתת מאוווווד.
כבר אמרה לי הגננת לא פעם שאני ממש לא צריכה למהר ולהוציא אותם ולא פעם כשאני מגיעה הפיצית שלי בוכה ושולחת אותי בחזרה לעבודה כי היא עוד לא סיימה עם החברים בגן
אבל....כשאני מסבירה,לגננת ולשני האהובים שלי שאלו הגעגועים....הכל מתקבל בהבנה.
 
לצפיה ב-'תודה לכולן, שתמיד נתרגש ונאהב את הקטנים שלנו '
תודה לכולן, שתמיד נתרגש ונאהב את הקטנים שלנו
21/11/2017 | 18:55
9
לצפיה ב-'לשון בחוץ'
לשון בחוץ
18/11/2017 | 21:43
1
149
בן שנה ו-4 חודשים. מזה כחודשיים ללא מוצץ (מאז שהיו לו אפטות בפה, ולא היה יכול למצוץ את המוצץ, זנח אותו לאנחות חחח.. לפחות גמילה אחת פחות)
 
העניין הוא שמאז הוא לרוב עם לשון בחוץ, רפויה כזאת.. אומנם אוכל כרגיל, יודע לגלגל את האוכל בתוך הפה בעזרת הלשון, שותה מבקבוק רגיל.. אז הלשון בחוץ ביום!
רופאת הילדים ראתה ולא מתרגשת בכלל.. אני בלחץ מזה שאולי ישפיע בהמשך על כושר הדיבור אבל לטענתה לא צריך להיות קשור..
מבחינת מילים לא מדבר אלא יותר ממלמל אבל מבין את רוב מה שאומרים לו
 
מישהי נתקלה במצב כזה שהילד/ה עם לשון בחוץ??
לצפיה ב-'כן. מכירה. '
כן. מכירה.
20/11/2017 | 09:30
80
גם אני חושבת שלא צריך לדאוג. ובמיוחד אם רופאת הילדים גם כן הרגיעה.
אבל אם את בכל זאת בלחץ אז אולי שווה להתייעץ עם עוד מומחה ? רק בשביל השקט הנפשי שלך.
לצפיה ב-'שאלה לגבי ילדה שמתאפקת בפיפי '
שאלה לגבי ילדה שמתאפקת בפיפי
19/11/2017 | 12:02
1
105
הילדה שלי בת 3 אוטוטו אנחנו כבר שנה מאז הגמילה , עד היום היא עדיין מעדיפה להמשיך לשחק מאשר לקום לפיפי היא מפחדת לפספס משהו כנראה היא פשוט מחזיקה בבטן עד אשר בורח לה טיפה בתחתונים מה עושים במצב כזה אני מדברת איתה המון ומסבירה היא יכולה כמה ימים לשמור יפה ולא להתאפק ואז שוב חוזרת לסורה ....
לצפיה ב-'זה די נורמלי וטבעי'
זה די נורמלי וטבעי
20/11/2017 | 09:28
55
מאחר ואת כותבת שזה לא קורה כל פעם אז אני לא הייתי עושה משהו מיוחד מלבד להזכיר לה כשאת רואה שזה הרגע בו היא מתאפקת .
זה יילך וישתפר.

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
פורום קרב מגע הגנה עצמית
פורום קרב מגע הגנה עצמית
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ