לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'חידוד כללי התנהגות בפורום'
חידוד כללי התנהגות בפורום
04/12/2016 | 00:05
4
281
חברות (וחברים?) יקרות. 
חשבנו הרבה על כל מה שכתבתם לנו בדיון הקודם ובעיקר חשבנו על מה הוא הפורום הזה בשבילנו ואיך היינו רוצות שהוא יראה. לתחושתנו, הפורום הזה הוא קודם כל פורום תמיכה. קהילה שבה הורים לפעוטות יכולים לבוא ולפרוק, להתייעץ, לחלוק. אין משמעות הדבר שאסור לסתור דברים של אחרים; יש כאן מקום לכל אדם ולכל דעה. אבל היינו רוצות שהשיח כאן יגיע ממקום של אמפתיה ורצון לעזור, ולעולם לא ממקום של לפגוע בגולש אחר, להשפיל או להראות כמה שאני יותר (טובה, חכמה, זהירה, אחראית, משקיעה וכו') על חשבון מישהו אחר. 
במשך כמה זמן נקטנו אני ואיןאריות במדיניות של התעלמות מהודעות לא נעימות, מתוך מחשבה שזה הדבר הבוגר לעשות ושגולשים אחרים בפורום יצליחו לנהוג באותה צורה. אנחנו מבינות כעת שני דברים: ראשית, זה לא עבד, כי במקום שבו אנחנו התעלמנו אחרים לא הצליחו להתעלם ונוצרו ויכוחים, עלבונות ושאר דברים שהעכירו את האווירה בפורום. שנית, ככלל, אתם הייתם רוצים לראות סגנון ניהול פעיל יותר ומעורב יותר. קיבלנו לתשומת לבנו. 
לכן אנחנו מבקשות לחדד:
1. בפורום הזה לא יתקבלו הודעות פוגעניות, מעליבות או משמיצות, משום סוג, בשום "תחפושת". אם לא הייתם רוצים שיכתבו כך לילדים שלכם בקבוצת הוואטסאפ של הכיתה, אז זה לא מתקבל גם כאן. 
2. הודעות שאינן ברוח הפורום או פוגעות באווירה החיובית שאנחנו רוצות ליצור כאן יימחקו לאלתר וללא אזהרה נוספת על גבי הפורום. ריבוי הודעות מהסוג הזה יביא לחסימה. 
3. השגות, טענות ותלונות לגבי הודעה זו או אחרת, אתם מוזמנים לשלוח לי ולאיןאריות בפרטי (בצירוף לינק) ואנחנו נטפל בכך. נא לא לנהל דיונים בנושאים אלה על גבי הפורום הפתוח. 
4. זהו פורום הורים לפעוטות. נא להשתדל להשאיר את נושאי הדיון בתחומי העיסוק של הפורום. לרשותכם מגוון פורומים נוספים כאן בפרדס לדיונים בנושאים אחרים. 
שורה תחתונה - זה הבית הוירטואלי של כולנו. נא לשמור עליו. 
שתהיה לכולנו גלישה נעימה ורגועה. 
​איןאריות ושושן
לצפיה ב-''
04/12/2016 | 00:07
15
לצפיה ב-''
04/12/2016 | 08:58
10
לצפיה ב-''
04/12/2016 | 09:18
5
לצפיה ב-''
04/12/2016 | 10:21
6
לצפיה ב-'אירוח חברים מהגן של הקטנה או בייביסיטר?'
אירוח חברים מהגן של הקטנה או בייביסיטר?
06/12/2016 | 10:05
3
124
הי קורא אצלי המון כשאנחנו מארחים אחרי הגן את החברים של הקטנה (מהגן) שההורים תמיד מאחרים לקחת אותם...חצי שעה 40 דקות.. רק אותי זה משגע? כי כאילו מא לי לתקתקת ולנוח. לא להתחיל ארוחות ערב ומקלחות לכל העולם. קורא גם לכם? מה להגיד להורים?

תודה

נועה
http://noale.co.il/
לצפיה ב-'אני הייתי אומרת להורים להגיע בזמן'
אני הייתי אומרת להורים להגיע בזמן
06/12/2016 | 13:14
84
גם אני מארחת הרבה, לרוב קובעים שעת איסוף (פחות או יותר) באמת לפעמים מתעכבים, אם יש ילד שהתארח אצלי כמה פעמים והיו איחורים קבועים פשוט הייתי אומרת להורים להשתדל להגיע בזמן. אם זה חד פעמי לא הייתי אומרת כלום.
נשמע שאצלך זה המקרה הראשון - איחורים על בסיס קבוע - הייתי מתקשרת לאמא/אבא בבוקר שבו את מזמינה, ואומרת: התקשרתי כדי לוודא שזרובבלה באמת באה אלינו אחרי הגן, ואתם באים לאסוף אותה ב 1830. אני מבקשת שתקפידו על השעה, אחרת כל שגרת הערב אצלנו בבית משתבשת.
רוב ההורים יגיעו בזמן אחרי שיחה כזו ונגמר הסיפור.
על העצבים הייתי מוותרת (בשבילך, לא בזכותם).
לצפיה ב-'הצעה - את יכולה גם בעת ההזמנה להגדיר זמנים '
הצעה - את יכולה גם בעת ההזמנה להגדיר זמנים
06/12/2016 | 14:25
61
נניח - אשמח שזרובבלה תגיע אלינו היום - אנחנו פנויים מארבע עד שש - אם זה רלוונטי/נוח גם לכם...
במידה ויש איחורים באופן קבוע בעת ההזמנה הבאה הייתי אומרת - נשמח לארח את זרובבלה  - אנחנו פנויים מארבע עד שש ומסביה שלאחר מכן מתחילים את רוטינת הערב לפני ההשכבה...
לצפיה ב-'כמו שענו לך, הייתי פשוט מדגישה את שעת הסיום בלי להתבייש'
כמו שענו לך, הייתי פשוט מדגישה את שעת הסיום בלי להתבייש
06/12/2016 | 21:37
2
אז קבענו היום? ואתם אוספים בשבע, בסדר? כי אחרי זה כבר אני צריכה להתחיל מקלחות וזה. בקלילות, בלי נזיפה, בלי להתייחס לאיחורים הקודמים, אבל בבירור. אם ימשיכו לאחר וזה מפריע לי הייתי מפסיקה לארח את הילדה הספציפית או כבר מכניסה אותה לשגרת ערב, מקלחת אצלי עם הבת שלי וכו'. אישית, אני נגעלת מזה בטירוף ואבוי לאמא שהיתה מקלחת את הילדה שלי בלי רשות, אבל מסתבר שלילדים קטנים זה נחשב כיף (אייייייייכס כבר אמרנו?) ואולי ככה האמא תבין.
לצפיה ב-'גן עירייה - האם לגיטימי לבקש להיות מעודכנים?'
גן עירייה - האם לגיטימי לבקש להיות מעודכנים?
06/12/2016 | 12:30
5
110
השנה הכנסתי את הבן שלי לגן עירייה אחרי גן פרטי מדהים. יש התנהלות רבה שטרם התרגלתי אליה. הדבר הכי קשה הוא שאין לי מושג מה קורה עם הילד במהלך שעות הגן (בצהרון אני מקבלת דיווחים בעת שעת האיסוף). הגננת די פורמאלית ואין לה זמן ופניות לעדכן. אין לי מושג אם טוב לו/הוא מתנהג יפה/יש לו קשיים (ברור שיש...מהם?...)/מה הוא עושה שם ולא עושה וכו'...רגילה לקבל עדכון על בסיס יומי (כך היה בגן הפרטי וברור לי שזה מוגזם ולא יכול להיות בגן עירייה.
במיוחד קשה לי שלעיתים הוא מספר שהגננת לא הוציאה אותו לחצר כי לא התנהג יפה (נניח ביום לפני לא חזר לגן בסיום שעת החצר מתי שנתבקש ולכן נענש...כמובן שהגננת לא מכנה את זה "עונש...אבל בחייאת כמו שאומרים...),
האם לא לגיטימי שאם ילד מקבל עונש או שיש התנהגות שחוזרת אנחנו ההורים נעודכן - ולא פעם בחצי שנה ביום ההורים?
בבית הספר לדוגמא יש מחברת הורה תלמיד ואם ישנה בעיה נכתב על כך להורים...
מאד קשה לי עם חוסר הידיעה - אשמח לדעת מה קורה בגנים אחרים...
הבן שלי מדבר אמנם אבל הסיפורים שלו די לאקוניים וקשה לי להבין את ההתנהלות...
לצפיה ב-'אצלנו לא מקבלים דיווח.'
אצלנו לא מקבלים דיווח.
06/12/2016 | 12:35
2
81
מדי פעם הגננת תופסת אותי בבוקר ואומרת לי משהו כללי (נניח, הילדה מפטפטת בזמן המפגשים). לדעתי אם יש משהו ספציפי שאת רוצה לברר, תשאלי - לרוב יש איזושהי אפשרות ליצור קשר עם הגננת בזמן כלשהו (קיבלתם אולי איזה דף/חוברת בתחילת השנה שמסביר מתי ואיך אפשר).
 
אגב, למה ברור שיש לו קשיים? זה גן, זה לא בית ספר. אין דברים שהוא "אמור" לבצע או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'וודאי שיש דרכים ליצירת קשר - אבל הגננת שלנו לא זמינה...'
וודאי שיש דרכים ליצירת קשר - אבל הגננת שלנו לא זמינה...
06/12/2016 | 14:22
1
67
בפעם הראשונה והאחרונה שהתקשרתי לשאול משהו ביום ובשעה שהיא יעדה לכך היא חזרה אלי בSMS שאין באפשרותה לדבר ושוחחנו בפועל רק אחרי 5 ימים...(באמצע היה סופ"ש).
השאלה שלי הייתה עד כמה לגיטימי לבקש ליידע אותנו בדברים לא שגרתיים - נניח עונש שהילד מקבל או במידה ובכה בגן... על מנת שהדבר יקבל יחס מצידנו גם בבית ככל שנמצא לנכון...
לגבי קשיים - אין לי ספק שיש קשיים לאור העונשים - לא נחמד לא לצאת לחצר גם אם זה פעם בשבועיים...מלבד זאת יש אחות חדשה בבית - והשינוי גורר קושי...אני גם שומעת מילדים אחרים שלעיתים הוא בוכה בגן ובאחד הבקרים הגננת זרקה לי הערה על כך שהוא מאד רגיש...לא התייחסתי דווקא למטלות שהוא אמור לבצע ולא מבצע כיאות.. (אלה האמת מעט פחות מעניינות אותי אלא אם מדובר במשהו חשוב) - אלא דווקא לפן הרגשי
לצפיה ב-'בן כמה הוא?'
בן כמה הוא?
06/12/2016 | 14:41
55
בכי בגן או עונש פעם בשבועיים לא נשמעים לי דברים לא שגרתיים. ילדים קטנים בוכים, ומדי פעם מענישים בגן - זה לא אומר שיש קשיים או בעיות.
אבל אם יש משהו שאת רוצה להעביר לגננת (למשל, שיש אחות חדשה וכו') - את יכולה באמת להתקשר אם היא לא מסכימה להחליף כמה מילים בבוקר - ולא כל כך משנה אם היא תחזור אלייך רק אחרי חמישה ימים במקרה כזה. אגב, אם רק פעם אחת ניסית להתקשר אליה, אולי במקרה הייתה לה בעיה באותו יום - גם זה קורה.
ודבר אחרון - לגבי זה שהיא "זרקה לך שהוא רגיש" - כדאי לנצל הזדמנויות כאלה כדי באמת לשאול מה קורה איתו (למשל לשאול אותה למה היא מתכוונת, וכו'). אני תמיד "מפתחת את הנושא" כשהגננת אומרת משהו, או אפילו מעלה בעצמי נושא לא קשור שרציתי להעלות "אם כבר אנחנו מדברות". מובן שמדובר רק בכמה משפטים כי הגננת צריכה לטפל בילדים, אבל בבוקר היא באמת מוכנה לשוחח קצת עם ההורים שמביאים את הילדים לגן, וממילא היא באה לקבל את פני הילדים שמגיעים כך שעוד אין פעילות מאורגנת בשלב הזה בבוקר. אם לא היא זאת ש"יזמה" ויש לי משהו להגיד או לשאול אני באמת מסתפקת במשפט אחד או שניים כדי לא להפריע

לצפיה ב-'לגיטימי ועוד איך!'
לגיטימי ועוד איך!
06/12/2016 | 17:16
40
תפני אליה ותשאלי אותה איך יהיה לה נח לדבר
בשיחת טלפון או בשישי/כמה דק' בבוקר או ביום חופשי שלה
 
 
לצפיה ב-'כן ולא'
כן ולא
06/12/2016 | 21:28
6
הרצון שלך לדעת מאוד לגיטימי ומובן. במיוחד שעברתם מגן פרטי ואת רגילה למשהו אחר. זה חתיכת שוק. מכירה את זה על בשרי. עם זאת, חייבים להבין שבגני עירייה השיטה שונה ולכן את הצורך שלך לקבל מידע תצטרכי לקבל בדרך קצת שונה. איך? תצטרכי "להציק" לגננת. אני מבינה מההתכתבות שהיא הגדירה שעות ליצרת קשר. זה לא בסדר שהיא לא היתה זמינה בזמן הזה וגם אם קורה (בכל זאת, גם לגננת מותר לאכול סושי מקולקל ולבלות את הערב בשירותים, קורה) אז היתה צריכה לחזור בהקדם ולא כעבור חמישה ימים. וגם אם זה קרה באופן חד פעמי זה לא אמור להימשך כך. לגיטימי לחלוטין להתקשר לגננת כל שבוע ולהגיד היי, אני אשמח לדעת מה קורה כי אני מבינה מהסיפורים שלו שנענש/שלא היה לו מצברוח/שבכה הרבה. לגיטימי גם להתקשר באותו ערב ולהגיד היי, היום יוסי סיפר שככה וככה ולא בדיוק הבנתי מה קרה ואשמח להסבר ממבוגר. חלק מהתפקיד שלה הוא לנהל איתך את השיחות האלה. אבל כאן זה נגמר. היא לא מחוייבת ליזום את השיחה אם לא מדובר במשהו אקוטי ומבחינתה, מה שאת מתארת הוא לא אקוטי. אם מבחינתך זה חשוב, את צריכה לפנות אליה בעצמך ולבקש את העדכונים האלה והיא חייבת לספק אותם.
לצפיה ב-'אתם בטוח תבינו את התחושות שלי'
אתם בטוח תבינו את התחושות שלי
06/12/2016 | 12:52
2
123
לא יודעת מה מחפשת/מבקשת ממכם
יש לי פעוט בן שנתיים שעדיין יונק ולו עוד שלושה אחים
ישבתי איתו בבית עד עכשיו - והכנסתי לגן - למה?
אחד אני מאמינה שזה הגיל הנכון להתמודדות לחשיפה לגירויים נוספים ,
שתיים שנתיים הענקתי נתתי הייתי ועכשיו מגיע להתייחס לעצמיף לבית
שלוש אתן זוכרות את הסופות הוריקן שקרו אז בסין ובאמריקה אז תכפילו אותם ותקבלו את הילד המתוק שלי מגיל קטן כולם קוראים לו דאעש - הוא חבלן הוא אינדאינדי שמטפס על חלונות ודלתות בצורה מעורררת השתאות הוא טמפרמנט של 10 ילדים מעולם מעולם לא עניין אותו קוצי מוצי משחקים שירים ריקודים שהינו בחוץ שעות אבל רק בהרס לא משנה לאן לקחתי חיפש לחבל אם  זה לזרוק אבנים על מכוניות אם זה לשרוט אותם אם זה לקל, מדבקות לקרוע לשבור הוא שם
לא משנה זה לא האישיו
עכשיו הוא בגן עד ארבע - אי אפשר פחות זה לא פרטי
ואני נקרעת
אני בבית עובדת מהבית ועבדתי גם שהיה פה
נראה לי טירופ של כמות שעות למרות ששמה אותו לפי שעת הקימה שזה בדכ 9-10 למורת רוחה של הגננת אין לי לב להעיר אותו - אצלי חרפניים
אוספת בשלוש ורבע 
לא יכולה בלעדיו חסר לי האקשן חסר לי האנרגיות הוא חסר לי ככ
הולך בשמחה חוזר בשמחה מספר שכיפ לו
קשה לי קשה לי ככ בלעדיו לא מצליחה להתגבר על התחושה כל פעם ששמה אותו הולכת בלעדיו חושבת מה יכולנו לעשות ביחד
 
מתה להוציא אותו מתהההה
לצפיה ב-'למה להוציא אותו?'
למה להוציא אותו?
06/12/2016 | 13:01
96
אני מכניסה את כל הילדות בגיל שנה וחצי-שנתיים לגן. את הבכורה הכנסתי לחצי יום ולקחתי אותה ב-1, נדמה לי, אבל זה לא ממש משנה כי הם ממילא ישנים בגיל הזה בגן, כך שאם היא הייתה נשארת, היא פשוט הייתה הולכת לישון.
אני מניחה שגם שלך ישן, וכשאת לוקחת אותו ב-3 ורבע זה קצת אחרי שהוא מתעורר - כלומר, בסך הכל הוא נמצא רק כמה שעות בגן והשאר ישן.
 
נכון, לאמא אולי יותר מעניין וכיף כשהילד איתה - אבל לדעתי, בגיל הזה של שנתיים - לילד יותר כיף להיות בגן, עם ילדים אחרים, ואקשן וכו'. את כל הילדות שלי אני מכניסה בשמחה לגן, ומשתפת אותן בדעתי על גנים וכמה כיף בהם - וכולן נכנסות בשמחה לגן ונהנות מהפעילויות שם.
אני חושבת שיקל עלייך להבין שבשבילו זה יותר טוב - זה קודם כל ישחרר מכל בדל של אשמה. ולגבייך - תמצאי דברים אחרים למלא בהם את הזמן, כמו שעשית לפני שהיו לך ילדים. אולי בכלל תצאי לעבוד בחוץ אם חסרה לך חברה. 
 
ולגבי להבין את התחושות שלך - ברור. אני הרי עברתי את זה שלוש פעמים... ועם השלישית זה קצת יותר קשה (ואולי אצלך עם הרביעי), כי ברור לי שהיא האחרונה. אגב, היא גם ינקה יותר מהאחרות, אולי גם חלקית כי ידעתי שהיא האחרונה (השתיים הראשונות ינקו עד שנה ו-11, והיא עד שנתיים ו-11 - כולן המשיכו לינוק אחרי שהן כבר היו בגן, והפסקת ההנקה לא הייתה קשורה לכניסה לגן).
לצפיה ב-'טוב לילד. תרפי '
טוב לילד. תרפי
06/12/2016 | 16:14
54
חוזר בשמחה, כיף לו, אולי גם ילמד לעשות דברים אחרים וטובים עם האנרגיות שלו מלבד להרוס, לקרוע, לשבור. 
אולי לא היה לו כל כך כיף בבית- אולי הוא היה משועמם ולכן הגיע לפרוק את האנרגיות שלו בלהרוס ולשרוט ולהחריב. 

תרפי, טוב לילד. הוא ילמד כישורים חברתיים. הוא יחווה מסגרת. (אגב, לא חבל שאת לא מעירה אותו בבוקר? ואם היה ישן עד 12 גם לא היית מעירה? הוא מפספס את הריכוז בוקר וחלק מהפעילות בגן. אני גרה בחו"ל ואצלנו אחרי תשע ורבע לא פותחים לך את הדלת של הגן. מבחינת היום התחילו זה מפריע לילדים להכנס באמצע. בעיני זה מוצדק).

אני מבינה שאת מתגעגעת ומזדהה. אחרי ששמתי את הראשונה בגן בכיתי כל כך ברחוב שזרים נגשו אלי לשאול אם הכל בסדר וכל הסוודר שלי היה מלא נזלת. אבל חשוב שאנחנו המבוגרים לא נשים את האחריות לאושר ולסיפוק שלנו על כתפי הילדים. טוב לו וזה חשוב להתפתחות שלו. לך כדאי לחפש דברים אחרים שימלאו אותך. 
לצפיה ב-'בייביסיטר לסוף שבוע'
בייביסיטר לסוף שבוע
03/12/2016 | 11:19
15
272
איסוף מהגן בשישי ופיזור בראשון בבוקר. איך הייתם מחשבים וכמה משלמים?
לצפיה ב-'שאלות'
שאלות
03/12/2016 | 13:13
2
190
כלומר משישי ב12 לערך
עד ראשון בשבע בבוקר רצוף?..
ילד אחד?
את ישנה אצלו?
לצפיה ב-'כן, אלו השעות'
כן, אלו השעות
03/12/2016 | 19:14
1
181
ילד אחד והוא בא אלי
לצפיה ב-'אני סתם זורקת'
אני סתם זורקת
03/12/2016 | 20:10
174
500 שח +-
לצפיה ב-'שאלות נוספות'
שאלות נוספות
03/12/2016 | 21:02
1
179
בן כמה?
מתעורר בלילה?
את צריכה לעשות איתו פעילות מיוחדת או שיש לך חופש לקחת אותו נניח לארוחה משפחתית שלך?
ללא קשר לתשובות - לי 500 נראה מעט:)
לצפיה ב-'חשבתי על מה שכתבתי וחוזרת בי..אולי 500 זה לא מעט מדי'
חשבתי על מה שכתבתי וחוזרת בי..אולי 500 זה לא מעט מדי
05/12/2016 | 11:12
96
לדעתי זה תלוי גיל/שעות עירות/גמישות של ההורים ושלך בזמן הזה ומאד אינדיבידואלי...
מצד אחד ההורים צריכים לכלכל חופשה/נסיעה פלוס שמרטפות - מצד שני גם את עובדת קשה בזמן הזה:)...
אז אולי הייתי צריכה לקחת בחשבון כמה משתנים לפני קביעת תעריף...מתנצלת...
לצפיה ב-' תשלום לבייביסיטר'
תשלום לבייביסיטר
03/12/2016 | 22:05
7
199
מישהי מבוגרת שתשמור לי על תינוק וגרה בקומה שלי, אם היא שומרת פעמיים בשבוע כל פעם כמעט שעתיים. כמה משלמים לה בשבוע? (יוצא 3.5 - 4 שעות במצטבר). 100 שקל? 120?
לצפיה ב-'בסביבתי המבוגרות יותר דורשות בין 35-40 לשעה'
בסביבתי המבוגרות יותר דורשות בין 35-40 לשעה
03/12/2016 | 22:58
135
כך שהסכומים שציינת מאד נדיבים:)
היא גם גרה בסמוך אליכם - כך שגם לה זה נשמע סידור נוח
לצפיה ב-'120-150 שח לשבוע'
120-150 שח לשבוע
05/12/2016 | 12:22
3
31
לצפיה ב-'על 3.5 שעות?!'
על 3.5 שעות?!
05/12/2016 | 16:39
2
27
לצפיה ב-'בוודאי'
בוודאי
05/12/2016 | 20:07
87
35 ש"ח לבייביסיטר בוגר לשעה זה מחיר מצוין (ואפילו נמוך). רוב הבייביסיטריות הבוגרות שעבדו אצלי ביקשו (וקיבלו) 40 ש"ח לשעה. 25 לשעה זה שכר מינימום ומקובל לתת אותו רק לנערות.
לצפיה ב-'לי 120 - 150 ל3.4-4 שעות נשמע מעט גבוהה...אבל אולי זה תלוי '
לי 120 - 150 ל3.4-4 שעות נשמע מעט גבוהה...אבל אולי זה תלוי
06/12/2016 | 14:29
25
סביבה...
לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
05/12/2016 | 18:30
70
מבקשים 40-45 לשעה
יחד עם זאת משרה קבועה יש מקום להפחתה
לצפיה ב-'מה שאני משלמת'
מה שאני משלמת
06/12/2016 | 08:42
56
לנערה בת 18 אני משלמת 30 שח לשעה עבור שעתיים קבוע בשבוע.
לבייביסיטריות היותר מבוגרות שלי - סטודנטיות וצפונה- 40 שח לשעה.
היו כאלה שביקשו גם 45-50 אבל לי זה היה יקר. אני יודעת על חברים בסביבה שמשלמים תעריפים כאלו לדוגמא עבור אישה מבוגרת שאפשר להשאיר אצלה גם ילד חולה לדוגמא.
לצפיה ב-'על שעות העירות בתעריף הרגיל ועוד מחיר נמוך יותר ללילה '
על שעות העירות בתעריף הרגיל ועוד מחיר נמוך יותר ללילה
03/12/2016 | 22:46
147
אפשר לתת הנחה על התעריף הרגיל כי זה בכז המון שעות, ומצד שני זה המון שעות של עבודה שלך ואני מבינה שאת גם צריכה לדאוג לאוכל לשישי שבת, אז זה די מתקזז
 
לצפיה ב-'לדעתי 1000 שח ויותר'
לדעתי 1000 שח ויותר
05/12/2016 | 12:24
128
לפחות 20 שעות עירות בתעריף 35 לשעה + עוד משהו על האוכל והלילות והמחויבות
לצפיה ב-'החלפת צהרון? בעיה לוגיסטית'
החלפת צהרון? בעיה לוגיסטית
03/12/2016 | 21:58
24
262
שלום לכולן,
רוצה את עצתכן הנאמנה!
ילדה בת כמעט 5 ותינוק. אני עומדת לחזור לעבודה אחרי החל"ד בסביבות אמצע פברואר-תחילת מרץ. משרה מלאה בת"א ואצא הביתה בסביבות 3. את התינוק צריך לאסוף עד 4.
הילדה בט"ח בגן בשכונה שנמצא מרחק הליכה של 10 דקות + צהרון הגן עד שעה רבע ל5 (אך אני נוהגת לאסוף בארבע, גג ארבע ורבע).
איסוף/פיזור באוטו לוקח לפחות רבע שעה כי אין חניה קרוב לגן ובאופן כללי אין חניה.
אני עומדת לשים את התינוק אצל מטפלת בביתה, הנמצא בכיוון אחר של העיר, מחוץ לשכונה, במרחק נסיעה של 5 דקות אך לא אפשרי ברגל, וכשיש פקקים זה יכול להיות גם 20 דקות, נראה לי... ויש...

חשבתי להעביר את בתי לצהרון שנמצא בבניין שלי, כי איך אוכל לאסוף את התינוק ואת הילדה באותה שעה בשני מקומות מרוחקים זה מזה? ואם אני אוספת את התינוק קודם, מה, אני אכניס לרכב ואציא אותו שוב כשאאסוף אותה מהגן ואז שוב להכניס לרכב? זה טרטור נוראי לכולנו (אין אצלנו מצב שהסייעת מוציאה לי אותה לרכב - זה מוגדר כאסור).
הבעיה: הילדה אוהבת את הצהרון של הגן, והיא אומרת שהיא לא רוצה לעזוב. שאלתי אותה מה דעתה פעמיים. יש לה שם חברים טובים (בצהרון יש חצי ילדי הגן שלה וחצי ילדי גן אחר והיא נמצאת בו שנה שנייה). הצוות לא משהו אבל אוירת כיף, במקום המוכר שלה, עם הרבה מאוד בנים (אוהבת רק בנים) בגילה. אמנם יש גם שניים שמרביצים מהגן השני ולא נעימים. יש גם את החצר והרבה מאוד יצירה, שזה חשוב לי שהיא תעשה (בעיות מוטוריות שעובדים עליהן בריפב"ע). האוכל סביר.
אבל החל מהחזרה שלי לעבודה ייווצר מצב לגמרי בלתי אפשרי אם היא תישאר בצהרון שלה.

הצהרון בבניין מומלץ ואהוב בשכונה. יש בו 2 ילדים מהגן שלה אך שניהם בכלל לא חברים שלה. בעלת הצהרון אוספת מגנים ובי"ס, מבשלת, אוכלים ועושים כנראה גם יצירה (הגדולים מכינים שיעורים) או יורדים לגינה. תיפתר לי בעיית האיסוף כי אני אאסוף את התינוק והיא תהיה כבר קומה מעלי. לחלופין ניסיתי למצוא איזו נערה שתאסוף לי אותה, בזמן האחרון ניסיתי הרבה ופשוט לא הצלחתי למצוא מישהי שפנויה בשעות האלה כל יום. גם לא מצאתי אף אמא שתביא לי אותה בתשלום.
הצהרון בבניין מורכב מ4-5 ילדי גן ועוד איזה 10 ילדי כיתות א+ב. היא מנוסה מאוד ואחראית. אינני יודעת אם יהיה לה שם כיף או לא. זה בתוך דירה בצפיפות ללא מרפסת, ללא חצר. אבל לי זה יהיה סופר דופר נוח.

האם להעביר אותה וזהו ולא להתחשב בדעתה?
ואם היא עומדת על כך שלא רוצה לעזוב את הצהרון, איך אני יכולה לוגיסטית לאסוף אותו ואותה בצורה נוחה? אציין שהאבא לא אוסף אלא מפזר, וגם שם תהיה את אותה בעיה כאשר ייתכן שאני אפזר אותו ובעלי יפזר אותה, אבל אז ייווצר עלי עומס יתר. אני גם נורא שונאת לפזר בבוקר, זה מלחיץ אותי, מעדיפה לאסוף....

מה עושים?
לצפיה ב-'אם תאספי את הבת קצת לפני רבע לחמש '
אם תאספי את הבת קצת לפני רבע לחמש
03/12/2016 | 22:09
5
166
זה כן מסתדר, לא? אם עוד חצי שעה בצהרון (רבע לחמש במקום ארבע ורבע) תגרום לה להישאר בסביבה שהיא מעדיפה, למה לא, בעצם?

אגב, מאחר שנראה שהדבר היחיד שמוצא חן בעינייך בצהרון בבניין שלך הוא שהוא נמצא שם - מציעה לך לרגע להוציא אותו מהמשוואה ולחשוב מה היית עושה אם הוא לא היה קיים. האם בכלל הייתה לך התלבטות לגבי הצהרון בבית הספר במקרה כזה והיית מנסה למצוא פתרון אחר? או שהיית מקבלת את חצי השעה שנוספה ללו״ז וזהו?
לצפיה ב-'הבעיה שלי היא להכניס ולהוציא את התינוק מהרכב 3 פעמים'
הבעיה שלי היא להכניס ולהוציא את התינוק מהרכב 3 פעמים
03/12/2016 | 22:29
2
173
גם אם מקבלת את הפתרון שהצעת - שאגב בעייתי בעיני כי בחורף למשל רבע ל5 זה כבר חושך וזה ממש נוראי להיות יום שלם במסגרת - זה לא פותר לי את זה שבבוקר התינוק מוסע ברכב, ואחהצ נכנס שוב לרכב יוצא ממנו בגן מטורטר עד לגן מהחניה ואז שוב מוכנס לרכב ומוצא בבית. זה יותר מדי..... גם לי וגם לו
לצפיה ב-'נורא נורא קשה להוציא תינוק מהאוטו'
נורא נורא קשה להוציא תינוק מהאוטו
03/12/2016 | 23:32
164
זה אמנם לכמה דק
אבל מבאס
מציעה שתדברי עם הילדה שוב ולהסביר לה
אולי בשפה שהיא תבין
אפילו להבטיח לה מפגש עם החברות האהובות
מהצהרון לפחות פעם בשבוע

לצפיה ב-'החצי שעה הזו זה לא מה שיהפוך את היום שלה לנוראי'
החצי שעה הזו זה לא מה שיהפוך את היום שלה לנוראי
04/12/2016 | 09:02
151
וקראתי את מה שכתבת בצורה שיפוטית, יתכן שזו לא היתה הכוונה. אני אוספת את ילדיי (שלושתם) בין ארבע וחצי לחמש. תמיד אחד מהם הוא האחרון. הם מתעצבנים עליי אם אני מגיעה מוקדם....
 
לטעמי עדיף להשאיר אותה בסביבה טובה ומוכרת.
לצפיה ב-'רבע לחמש זה מאוחר מדי לכולם'
רבע לחמש זה מאוחר מדי לכולם
05/12/2016 | 19:01
1
75
התינוק יהיה רעב ועצבני
הילדה תשאל אותי למה לקחתי אותה בחושך (ותהיה צודקת!)
ואני אהיה על ארבע מעייפות.
לצפיה ב-'אני רק לעניין החושך'
אני רק לעניין החושך
05/12/2016 | 22:09
50
בסוף פברואר השמש תשקע כמעט שעה אחרי שעת השקיעה שלה היום (בערך ב-17:30).
ב-21 במרץ מתקיים שוויון בין שעות האור לשעות החושך. השמש תשקע בערך ב-17:50.
ב-24/03/17 עוברים לשעון קיץ.
נראה לי שלטווח הארוך אפשר להוציא את החושך מהמשוואה.
 
לגבי כל השאר, קטונתי מלייעץ.
לצפיה ב-'הצעה אחרת '
הצעה אחרת
03/12/2016 | 22:42
1
140
מרץ זה כבר סוף החורף. אני הייתי מחזיקה את העגלה ברכב, מגיעה עם התינוק לחניה של הבית, מעבירה אותו לעגלה והולכת רגלית לגן. גם ככה כתבת שאין חניה ליד הגן, אז לא בטוח שזה ממש מעכב אותך. אם לילדה קשה ללכת מהגן אפשר להשתמש בטרמפיסט לעגלה.
ושנה הבאה אם התינוק ימשיך להיות אצל אותה מטפלת תשקלו שוב את עניין הצהרון
לצפיה ב-'גיוס אמהות'
גיוס אמהות
03/12/2016 | 23:31
136
אולי לצהרונית אסור להוציא את בתך מהגן, אבל להורים מותר. את לא היחידה שאוספת בשעות האלה, וזה בדיוק 2 דקות לאוטו.
לי אישית יצא המון פעמים להוציא ילד לרכב חונה / לעמוד שנייה לשמור על רכב עם תינוק כשהאמא מוציאה את הילד מהגן.
אני הייתי משתדלת לפתור את הבעיה הלוגיסטית לפני שהייתי מעבירה אותה צהרון.
לצפיה ב-'אני הייתי משאירה בצהרון הנוכחי אם הילדה כל כך מרוצה'
אני הייתי משאירה בצהרון הנוכחי אם הילדה כל כך מרוצה
04/12/2016 | 00:16
1
159
הייתי קודם כל מסבירה לה שאם ככה אז אני אאסוף אחרונה או בין האחרונים ולא בשעה 4 כפי שהיא רגילה. נותנת לה גם פה אפשרות בחירה. אם עדיין בוחרת את הצהרון של הגן אז זכותה.
כן הייתי מנסה לעשות מה שהמליצו לך לגבי הורים אחרים. לברר בגן מי מוציא בשעות שלך פחות או יותר, כדי שיוציאו לך את הילדה לאוטו.
עוד אפשרות היא לשאול את הסייעות אם מישהי מוכנה להביא לך את הילדה הביתה (מרחק עשר דקות הליכה אמרת) בתמורה לתשלום. הייתי ממשיכה לחפש נערות לאיסוף. יכול להיות שתחלקי את השבוע לשתי בנות ואז יהיה יותר נוח.
עוד אפשרות היא לשאול את המטפלת אם בתמורה לתשלום היא מוכנה להאריך את הטיפול בתינוק עד חמש למשך החודש-חודשיים הראשונים ואז באמת יתחמם ותעשי כמו שהציעו לך - תגיעי עם התינוק ברכב הביתה, תעבירי לעגלה ותלכו לאסוף ברגל מהגן. ואז גם בטח תוכלו להישאר באיזו גינה וכו' כי יהיה חמים כבר.
אחרון חביב - לנשום עמוק ולזכור שלכל דבר מתרגלים. כן, זה ממש קשה להכניס ולהוציא תינוק מהאוטו. מסכימה איתך. אבל זה לא סוף העולם, מתרגלים לזה ובסופו של דבר אם זה מה יש אז זה מה יש.
לצפיה ב-'אפשרויות נהדרות. תודה'
אפשרויות נהדרות. תודה
05/12/2016 | 19:03
15
לצפיה ב-'אני חושבת ש.. להעביר'
אני חושבת ש.. להעביר
04/12/2016 | 09:47
7
145
ניסיתי לקחת בחשבון את כל הפרמטרים שהעלית.
עד כמה שחשוב לי שצהרון יהיה מקום אהוב, צריך גם לדעת להקל על עצמך כשאפשר, וכשאת מתארת קושי אז אפשר לעשות שינוי.
העניין היותר משמעותי בעיני הוא, שאני פחות אוהבת צהרונים בגנים ובבתי ספר. אני מרגישה שהילד תקוע בגן/בית ספר עד חמש. לעומת זאת צהרון של בית, זה סיפור אחר. הבית מציע שקט, חום, רוגע, אוכל טרי ובשפע ואפילו פינה שקטה לנוח אם צריך. אז אם יש לך אופציה לצהרון בבית של מישהי, ועזבי שזה בבניין שלך, למה לא לנסות?
אולי תבדקי איזה אחה"צ את הצהרון בבית, תיקחי אותה להכיר ולראות? אולי השינוי יהיה טוב יותר עבורה.
לצפיה ב-'יש צהרונים טובים, וילדים שאוהבים אותם.'
יש צהרונים טובים, וילדים שאוהבים אותם.
04/12/2016 | 10:02
6
137
הבת השנייה שלי הייתה בצהרונים של בתי ספר שנה וחצי, על אף שאני בכלל הייתי בבית ולקחתי את אחותה הגדולה מאותו בית ספר בצהריים, ועל אף שזה עלה לנו כסף מיותר - היא פשוט מאוד רצתה ללכת לצהרונים האלה.
לצפיה ב-'בסדר, זה קורה הרבה, ואם לא היתה לי ברירה'
בסדר, זה קורה הרבה, ואם לא היתה לי ברירה
04/12/2016 | 10:08
5
110
הילדים שלי היו מוצאים את עצמם נהנים בצהרון של הגן ושל בית הספר. אין ברירה אלו החיים.
אבל, לי זה מרגיש אחרת. השהייה בבית ספר בכיתות כל כך הרבה שעות לא נוחה לי, ואני מאמינה שהרבה ילדים היו נוטים להיות רגועים יותר בצהרון ביתי בפינה שלהם.
לכן ציינתי בפני בלונדי את היתרון בעצם בצהרון ביתי מעבר לשיקול הלוגיסטי.
לצפיה ב-'מה קורה הרבה? לא כל כך הבנתי'
מה קורה הרבה? לא כל כך הבנתי
04/12/2016 | 10:22
4
103
את התגובה שלך. מה הקשר לאין ברירה? לבת השנייה שלי הייתה ברירה - לבוא הבייתה אחרי בית ספר איתי ועם אחותה הגדולה. אבל היא נורא רצתה ללכת לצהרון יחד עם חברים מבית הספר ולהיות בחוגים שם (גם היום היא הולכת לחלק מהחוגים אבל כבר לא לצהרון). הם גם משחקים בחצר ולא נמצאים בכיתה כל הזמן (וזה חסרון של צהרון ביתי, כמו שבלונדי ציינה). בכיתה א' היא באמת נשארה בבית כי לא רצינו להוציא סתם כסף על צהרון, אבל היא נורא רצתה, וקיבלה את מבוקשה בכיתה ב'. האוכל בצהרון הספציפי היה בעייתי, אגב, ואני נהגתי להביא לה אוכל מהבית כשבאתי לקחת את אחותה הבייתה בסוף בית ספר ולפני הצהרון.
הקטנה כן אוכלת בצהרון שלה, כי שם האוכל בסדר, למיטב ידיעתי.

בהחלט יתכן שיש ילדים שמעדיפים צהרון ביתי - אני רק אומרת שזה לא בהכרח המצב, וזה תלוי בילד הספציפי ובצהרון הספציפי.
לצהרון בגן חובה, למשל, הבת השנייה לא הלכה, כי הוא נראה לי זוועתי, בעיקר בגלל נשות הצוות - אבל היא נכנסה לגן חובה באמצע השנה כשחזרנו מחו"ל, ובמחצית הראשונה היא כן הייתה בצהרון בבית הספר בחו"ל, כי הוא היה צהרון טוב, והיא הכירה אותו מאחותה ומאוד אהבה אותו ורצתה להיות בו.
לצפיה ב-'באמת לא כתבתי ברור'
באמת לא כתבתי ברור
04/12/2016 | 10:28
3
96
קורה הרבה שילדים נהנים מצהרון, בית ספר וגן.
עניין הצהרונים מבחינתי חוסר ברירה. הייתי מעדיפה שיגיעו הביתה אבל אני שולחת כי אני עובדת עד ארבע. אבל הצלחתי למצוא צהרון ביתי מהדהים ומושלם אז זה מבחינתי דבר חיובי, והם באמת מתעצבנים עלי כשאני מגיעה מוקדם מחמש לאסוף אותם.
לצפיה ב-'ואם הילדים שלך היו מתחננים'
ואם הילדים שלך היו מתחננים
04/12/2016 | 10:33
2
104
ללכת לצהרון של הגן או של בית הספר? ואם הצהרון הביתי לא היה מוצא חן בעיניהם, על אף שבעינייך הוא כן? מה היית עושה אז?
זו לא שאלה ממש תאורטית במקרה של בלונדי - מאוד יתכן שזה מה שיקרה גם אם היא כן תכניס אותה לצהרון הביתי, שהבת לא תיהנה שם ותבקש ללכת לצהרון של הגן. מה היית ממליצה לה לעשות במקרה כזה?
לצפיה ב-'במקרה של בלונדי- לנסות'
במקרה של בלונדי- לנסות
04/12/2016 | 15:07
1
87
תמיד אפשר להחזיר לצהרון של הגן/בית ספר (אלא אם כן יש שם רשימת המתנה מטורפת)
ואם הייתי בבית והילדים היו מתחננים לצהרון, ואם לא הייתה בעיה כלכלית, הייתי מאפשרת יומיים שלושה ומשלמת בהתאם.
לצפיה ב-'אנחנו באמת בדקנו את האפשרות הזאת של יומיים-שלושה.'
אנחנו באמת בדקנו את האפשרות הזאת של יומיים-שלושה.
04/12/2016 | 15:16
97
אבל יצא שזה לא משתלם כלכלית (כי מקבלים 2 חוגים בחינם על צהרון מלא, והיא הייתה מעוניינת בחוגים האלה, וכו'). מה שכן עשינו זה לקחת את הילדה הבייתה, ולא לשלוח לצהרון, בכל פעם שהיא רצתה - כלומר הצהרון היה אופציונלי. אבל היא בחרה לבוא הבייתה מעט פעמים, ולא יותר מיום אחד בשבוע. אני לא ראיתי סיבה להכריח אותה לבוא הבייתה אם היא לא רוצה.
לצפיה ב-'ללכת ברגל'
ללכת ברגל
05/12/2016 | 10:15
2
107
הייתי משאירה בצהרון שהיא אוהבת.
לי יש עגלה בבגאז' באופן קבוע, אז קורה שאני אוספת את הקטן עם אוטו, חונה בבית, ויוצאת לאסוף את הגדול ברגל כשהקטן בעגלה. הרבה יותר פשוט.
כשיש גשם וכו', זה מאוד מבאס אבל לא ממש נורא להכניס ולהוציא תינוק. כשהקטן היה ממש קטנצ'יק, ולא מצאתי חניה ממש ליד הגן, הייתי מראש משאירה עליי את המנשא, מורידה מהאוטו וישירות למנשא, אוספת את הגדול, וחוזרת לאוטו. בהתחלה זה מרגיש כמו טרטור, אם הזמן מתרגלים וזה באמת מהיר.
 
אני אוהבת לאסוף את הבן שלי בעצמי אז פחות הייתי רוצה שהורה אחר "יוציא" לי אותו כמו שהציעו לך, אבל קרה לי המון פעמים שהורה אחר הציע לשמור לי על התינוק בתוך האוטו בזמן שרצתי זריז לקחת את הגדול.
 
אופציה אחרת היא לפחות בשנה הראשונה להשתמש בסל קל נשלף, ואז זה באמת שטויות להוריד את התינוק להחזיר אותו, בלי לפתוח חגורות וכו'. אני מודה שלי זה כבד מדי ולא הייתי עושה את זה, אבל אולי זה פתרון לבעלך לבקרים.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
05/12/2016 | 18:57
1
68
הסלקל כבד לי מדי. לא יכולה.
כל השאר מה שכתבת הגיוני מאוד
לצפיה ב-'מנשא - פותר את עניין העגלה/ סלקל'
מנשא - פותר את עניין העגלה/ סלקל
06/12/2016 | 14:21
4
לצפיה ב-'עוד נקודה ששווה לשקול'
עוד נקודה ששווה לשקול
05/12/2016 | 18:34
1
84
ותאמצי מזה מה שמתאים לך...
לאחרונה השתתפתי בסדנת הכנה להורים לקראת גן חובה (גרים בחו"ל). אחד המסרים שלצוות היה חשוב להעביר, זה לא להשאיר את ההחלטה בידי הילדים, ובמידת האפשר אפילו לא לערב אותם. ההחלטה לאיזה גן ללכת (ובקטנה, לאיזה צהרון) היא כבדה עבורם, והיא מסוג ההחלטות שההורים מקבלים לפי מגוון השיקולים שלהם, כאשר כמובן שיקול משמעותי הוא טובת הילדים.
המסר לילדה צריך להיות: מהשנה הבאה את הולכת לצהרון אחר (אפשר להוסיף הסברים וסיבות לפי הבנתך). זה אולי יהיה לך קשה להתרגל בהתחלה, אבל אני בטוחה שתצליחי ושיהיה לך כיף. אפשר כמובן להוסיף פירוט כמה טוב יהיה לה שם ו"למכור" לה את זה, אבל הנקודה העיקרית היא שההחלטה לא בידה.
 
לצפיה ב-'זה לא שפניתי אליה להחליט'
זה לא שפניתי אליה להחליט
05/12/2016 | 18:56
88
אלא שיתפתי אותה בהרהור שאולי היא תעבור לשם מאחר שהיא מכירה את כל הנפשות הפועלות - את מנהלת הצהרון ואת הילדים שבו. ומאחר שהיא כבר ממש גדולה ונמצאת הרבה זמן בצהרון הגן, ומכירה טוב את צהרון הבניין, לדעתי יש מקום לתת את הדעת מה היא חושבת על זה.
בגדול את צודקת.
לצפיה ב-'בלת"ק - תשאירי אותה איפה שטוב לה'
בלת"ק - תשאירי אותה איפה שטוב לה
05/12/2016 | 22:41
59
היא עברה מספיק שינויים, ולדעתי חשוב יותר לא לגרום לה למעברים מיותרים, גם במחיר טרטור לך ולתינוק. 
אני הייתי במצב דומה, ופתרתי את בעיית טרטור התינוק כך ע"י כך שהוצאתי את הכסא ישר למין עגלה - https://www.amazon.com/Baby-Trend-Universal-Infant...
 
התינוק יכול אפילו להמשיך לישון ולא מתעורר, ממש נוח. 
 
מעבר לזאת את יכולה פשוט להוציא את הילדה קודם ואז אין את הטרטור עם התינוק. 
 
 
לצפיה ב-'הפעלה לבני 3-4 בנושא ספר'
הפעלה לבני 3-4 בנושא ספר
02/12/2016 | 12:34
14
165
עלינו להכין הפעלה בנושא ספר ולהעבירה בגן. על ההפעלה לכלול הקראת הסיפור (עדיף בדרך תאטרלית ואינטראקטיבית המשתפת כמה שיותר ילדים מהגן (או את כולם...אם אפשר)) וכן יצירה בנושא הסיפור.
אשמח לרעיונות לספרים עם מוסר השכל חינוכי והפעלות חביבות ויצירתיות,
תודה רבה!
לצפיה ב-'אולי הסיפור "כך ולא כך"?'
אולי הסיפור "כך ולא כך"?
02/12/2016 | 12:48
103
זה סיפור שמופיע בתוך "דירה להשכיר", על ילדה שמבקשת מאבא שלה לצייר לה ציור, וכל פעם הוא מצייר ציור לבקשתה, אבל בצורה מבולבלת (כי ההוראות שלה מאפשרות זאת - היא אומרת לצייר חתול ועכבר, אבל לא אומרת איך, נניח), והיא עוזרת לו לתקן את הציור.
אפשר למצוא מוסר השכל, אני מניחה, אבל זה בעיקר סיפור חמוד ומשעשע.
כ"הפעלה אינטראקטיבית" במהלך הסיפור אפשר לשאול את הילדים מה לא בסדר אחרי שמציגים כל ציור מבולבל, לפני שממשיכים לקרוא את מה שהילדה אומרת על הציור.
 
למען האמת בסוף הציור יש הפעלה (לצייר משהו לפי הוראות מסוימות), אבל את יכולה לתת להם הוראות משלך (אולי פשוטות יותר) והם יציירו ציור מבולבל לפי ההוראות שלך (או אפילו בלי הוראות - שיציירו ציור מבולבל לבחירתם).
אולי אפשר לדבר על איך לתת הוראות מדויקות יותר שיאפשרו לצייר בלי בלבול? זה לא ה"מסר" של הסיפור, אבל זה פן שאפשר לדון בו.
לצפיה ב-'איילת מטיילת זה קלאסי לגיל הזה'
איילת מטיילת זה קלאסי לגיל הזה
02/12/2016 | 14:21
114
גם לקוף יש בעיה אהוב מאוד. 
החסרונות היחידים שלהם זה שצריך למצוא או להכין מראש בובות חיות בהתאם לדמיויות בסיפורץ מצד שני אח"כ הילדים יכולים לצבוע / להכין חיות בהתאם לסיפור וזה דווקא קליל. 
גם חנן הגנן יעבוד.  להכין עם הילדים סלט פירות אח"כ, מה שחביב ודי פותר את בעיית היצירה. 
לצפיה ב-'בחנויות יעודיות לגנים'
בחנויות יעודיות לגנים
02/12/2016 | 14:24
91
יש ערכות יצירה בזול 
יש שם את כל הקלסיקות
אני עשיתי פעם הפעלה של אליעזר והגזר
סיפרתי את הסיפור ואחר כך כל אחד קיבל דף שבו היו הדמויות 
צבע אותן ושלף( מדובר בדף עם חיתוכים לכל דמות)
 
משהו כזה
 
 
 
לצפיה ב-'אני אוהב לחפש'
אני אוהב לחפש
02/12/2016 | 15:03
89
והטמנת פתקים/ כרטיסיות/ צעצועים בגן
לצפיה ב-'חברה שלי עשתה תירס חם'
חברה שלי עשתה תירס חם
02/12/2016 | 15:07
77
חילקו את הילדים לקבוצות לפי כלי הנגינה. תיאמה מראש עם הגננת מה יש בגן ואת החוסרים כדי שיהיה מספיק לכולם השלימה בחנויות שקל וחצי.
בסוף חילקו קלחי תירס קטנים לכולם.
אין הרבה מוסר השכל אבל הפעלה נחמדה ורועשת.
לצפיה ב-'הזחל הרעב ומשהו עם כל הפירות?'
הזחל הרעב ומשהו עם כל הפירות?
02/12/2016 | 17:52
23
לצפיה ב-'איילת מטיילת מעולה כסיפור להמחשה'
איילת מטיילת מעולה כסיפור להמחשה
03/12/2016 | 14:43
7
116
אבל אישית הייתי בוחרת יחד עם הילד/ה ומשתפת אותם בכל התהליך של הכנת דברים וההצגה עצמה.
לצפיה ב-'בהחלט צודקת וכך עשיתי... הוא בחר ספר לא פשוט:)'
בהחלט צודקת וכך עשיתי... הוא בחר ספר לא פשוט:)
03/12/2016 | 21:04
6
26
לצפיה ב-'מה הוא בחר? את הולכת להשאיר אותנו במתח?...'
מה הוא בחר? את הולכת להשאיר אותנו במתח?...
03/12/2016 | 22:18
5
22
לצפיה ב-'בחר את כספיון - ספר מקסים - אך קשה לי לחשוב על פעילות שתשתף'
בחר את כספיון - ספר מקסים - אך קשה לי לחשוב על פעילות שתשתף
03/12/2016 | 23:02
4
84
כמה שיותר ילדי גן
לצפיה ב-'תכיני דגים ממנקי מקטרות'
תכיני דגים ממנקי מקטרות
03/12/2016 | 23:23
23
לצפיה ב-'אולי לגזור דגים מסול ולהצמיד להם מגנט'
אולי לגזור דגים מסול ולהצמיד להם מגנט
04/12/2016 | 00:05
1
81
ולהכין/לקנות בחנות של שקל/דולר/מקס סטוק מקל עם חרוז גדול שמוצמד אליו מגנט והם ינסו לדוג את הדגים.
 
אפשר אולי לעשות משחק חשבוני או משחק זיכרון כיתתי של דגים לפי צבעים.
 
אפשר לעשות יצירה של דגים איתם- אם תרצי אתן לך כמה רעיונות
וכמובן מוזמנת לשאול בפורום "יוצרים עם ילדים".
לצפיה ב-'תודה רבה! אשמח לעוד רעיונות! המגנטים גם נשמע ממש נחמד'
תודה רבה! אשמח לעוד רעיונות! המגנטים גם נשמע ממש נחמד
04/12/2016 | 16:46
50
ויהיה גם נחמד שיהיה להם משהו שימושי לקחת הבייתה:)
לצפיה ב-'אולי להכין דגים כסופים?'
אולי להכין דגים כסופים?
04/12/2016 | 10:50
68
מנייר כסף? מצבעי כסף? מדבק נצנצים בצבע כסף? מנצנצים בצבע כסף שמדביקים עם דבק רגיל?
לצפיה ב-'ילד מרביץ בגן'
ילד מרביץ בגן
02/12/2016 | 15:20
7
245
הדרדס בן 3.4. עד עכשיו אף פעם לא היו לנו בעיות של מכות, הצקות או נשיכות.
בעשרה ימים האחרונים אנחנו מקבלים דיווחים כמעט יום יומיים מהגן שהוא מציק לילדים אחרים או מרביץ.
בבית אין בעיות כאלה וגם אחה"צ שנפגש עם חברים ההתנהגות הזו לא חוזרת.
אנחנו מדברים איתו וחוזרים על כך שאסור להרביץ ושככה החברים בגן לא ירצו לשחק איתן. אנחנו יודעים שהוא מבין ופשוט אומר - אבל בא לי.
אני אציין שזה התחיל שהגננת שלו חלתה בדלקת ריאות ואושפזה וטרם חזרה לגן. יש כמובן גננת מחליפה.
בגן.
בגן כועסים עליו שהוא מרביץ ושולחים אותו לשבת בצד לכמה דקות.

אשמח לעצות מה אנחנו כהורים יכולים לעשות.
לצפיה ב-'הוא עונה "אבל בא לי"?'
הוא עונה "אבל בא לי"?
02/12/2016 | 15:31
51
לצפיה ב-'טוב, בהנחה שזה מה שהוא עונה - '
טוב, בהנחה שזה מה שהוא עונה -
02/12/2016 | 15:41
3
201
לדעתי ההסבר שלכם לוקה בחסר. יש סיבה לא להרביץ, והיא לא שאסור, וגם לא שהחברים לא ירצו לשחק איתו. הסיבה היא שכשמרביצים למישהו כואב לו, וזה לא טוב להכאיב למישהו אחר ולגרום לו לסבול ולהיות עצוב. אני מגיל צעיר אומרת לילדות שלי משהו בנוסח "לא הבאתי ילדות לעולם הזה כדי לגרום סבל לאנשים אחרים" (או ליצורים חיים אחרים אם מדובר בנמלה או חלזון או משהו), והן מאוד הפנימו את העניין הזה. לא חייבים לנסח את זה בצורה חריפה כמוני, אבל בהחלט כדאי להעביר את המסר שלא מכאיבים לאחרים - ולא סתם כי זה אסור או כי הם לא ירצו לשחק איתנו, אלא כי לא רוצים לגרום להם כאב.
אני בהחלט לא יודעת איך זה ישפיע על המכות בגן, אבל לדעתי זה מסר שחשוב להעביר אליו.
לצפיה ב-''
02/12/2016 | 17:44
22
לצפיה ב-'תודה'
תודה
02/12/2016 | 19:54
1
143
את כל המסרים הוא מכיר. אנחנו שיננו הרבה זמן שלא מרביצים כי זה כואב וכו.. ובבית באמת אין מכות ואם פעם ב.. הוא כן מרביץ הוא יודע לבוא לשאול אם זה כאב לי ואם אני כועסת.
הוא ילד מאוד ורבלי וחכם.
אני תוהה אם יש משהו שכהורים אפשר לעשות אחה"צ שיהיה לו השפעה על משהו שקרה כמה שעות קודם בגן או שזה רק במגרש של הגננות.
הן מתקשרות לעדכן אבל זה מעמיד אותי בפוזיציה דיי חסרת אונים כי אני מרגישה שכמה שעות אחרי נזיפה שלי או נאום או שיחה הם קצת חסרי תוחלת בהשוואה לזמן אמת.
לצפיה ב-'מה שמוזר בתאור שלך'
מה שמוזר בתאור שלך
02/12/2016 | 20:18
149
הוא שעל אף שהוא, לכאורה, יודע שזה כואב וכו', התשובה שלו הייתה "לא בא לי". זה לא ממש תואם להבנה של הבעייתיות במכות. יכול להיות (לא בטוח, אבל אולי) שמה שהוא יודע לגבי הבית ולגבי לתת לך מכה, הוא לא מבין לגבי הגן (מה שנראה משונה עבור ילד חכם וורבלי - אבל גם ילדים חכמים עושים לפעמים טעויות כאלה של אי הכללה ממצב אחד לאחר). כך שעדיין הייתי מדגישה, במיוחד בעקבות תגובה כזאת, שזה לגמרי לא לעניין, ושזה כואב לילדים, והם עצובים, וזה לא בסדר, וכו'.
לגבי השאלה הכללית, אם יש משהו ספציפי שאת יכולה לעשות ביום שבו הוא מרביץ שתהיה לו השפעה גדולה על מה שהוא עשה - לדעתי התשובה היא לא ממש. באמת התגובה המיידית היא החשובה - והתגובה הזאת היא בידי הגננות. הדבר העיקרי שאת יכולה לעשות את כנראה כבר עושה - דיון בעניין של מכות באופן כללי. להעניש אותו בבית אחרי כזה דבר זה אפשרי (למשל לשלול ממנו משהו שהוא אוהב לעשות), ואולי יעבוד איתו (ילדים הם שונים) - את יכולה לנסות. אבל יכול בהחלט להיות שזה לא יעבוד. אצלי בבית זה לא עובד. הילדות לא עושות משהו שאסור לעשות בגן או בבית הספר אם הן מבינות שזה לא בסדר או בגלל התגובה של הגננות/מורות - התגובה המאוחרת שלי לא ממש משפיעה, והן מוכנות לספוג את העונש המאוחר, ולא משנה מה הוא - במיוחד הבכורה. 
 
לצפיה ב-'הייתי בסרט הזה'
הייתי בסרט הזה
02/12/2016 | 20:37
139
ילד שהגיע לגן חדש, לא הסתדר חברתית והפך להיות ילד אלים.
גם אני חשבתי שמספיק שהגננת בגן מענישה ובבית אני מדברת איתו על זה.
מהר מאוד זה התדרדר והילד סיגל לעצמו תגובה אלימה על כל דבר קטן, ואחרי תקופה זה אפילו זלג מידי פעם הביתה
היום, אחרי שנה וקצת של עבודה אינטנסיבית עם ליווי מקצועי זה מאחורינו
 
מה אני יכולה לייעץ לך-
לא להיות שאננה, אחרי כל מקרה כזה ממש לתחקר את הגננת לעומק ולהבין מה בדיוק קרה לפני ומה תוך כדי ומה אחרי. להבין לעומק מה עובר על בנך בגן, ממה הוא לא מרוצה. בהנחה שזה ילד שלא חשוף להתנהגות אלימה או מסרים אלימים בבית- אם הוא פועל כך פתאום אז משהו השתנה לרעה. ואולי הוא לא יודע לשים על זה את האצבע, או אפילו לקשר בין הדברים אבל זה לא קורה סתם פתאום
ומצד שני- אם זה נמשך אז כן להחיל סנקציות גם בבית- שהילד ידע שאת מעודכנת בדיוק בכל מה שהיה בגן ושאת תעזרי לו בכל מה שהוא צריך אבל אלימות זו לא דרך לפתור בעיות.
 
 
לצפיה ב-'בגלל שזה התחיל בדיוק כשהגננת הקבועה איננה'
בגלל שזה התחיל בדיוק כשהגננת הקבועה איננה
02/12/2016 | 23:44
144
אני מתארת לעצמי שיש קשר הדוק. אולי היא לא גננת טובה והוא מביע את תסכולו במכות, וצריך לבדוק אם היא לא נוקטת בשיטת המכות בעצמה והוא מחקה אותה. מזעזע, אך היו דברים מעולם. 
 
בבית, אתם צריכים לעבוד איתו על אמפתיה, שזה בדיוק הגיל שבו ילדים לומדים זאת. להסביר, להקריא ספרים, לשחק משחקי תפקידים, עד שלאט לאט יתחיל להפנים. לדבר איתו על סיטואציות שונות כמו - אסף דחף את עידו כי רצה את מה שעידו החזיק ועידו קיבל מכה וכואב לו. מה אתה היית עושה אם היית אסף? מה היית עושה אם היית עידו? אם היית עומד מהצד ורואה את עידו בוכה, מה היית עושה? ואחרי שהוא אומר את הרעיונות שלו, תתני לו עוד רעיונות שהוא לא חשב עליהם, ככה הוא ילמד עוד דרכים לפתרון בעיות. 
וגם כשהוא לא מכה, את יכולה לדבר על איך פותרים סיטואציות, ואפילו להתכונן לסיטואציות בעייתיות לפני שהן מתרחשות. למשל - איתי, עכשיו אני צריכה ללכת לסופר ואתה צריך לבוא איתי. זה יקח קצת זמן, ואולי ישעמם לך ואולי יתחשק לך שם שאקנה לך ממתקים ותהיה עצוב ותכעס כשאסרב. איך אתה חושב אפשר יהיה לגרום גם לך  וגם לי להיות מרוצים בסופר? הוא יביא רעיונות, את תביאי רעיונות, תיישמו אותם, ובסופר וכשיוצאים מהסופר כל הזמן תשבחי אותו איך הוא מתנהג יפה וכמה ההתנהגות היפה והבוגרת שלו עוזרת לך. 
מאוד מאוד חשוב לשבח כמה שאפשר כשאת תנקלת בהתנהגות מתחשבת שלו "איזה יופי שהבאת לי עכשיו חיבוק. הייתי כל כך טרודה בעניינים שונים והחיבוק שלך גורם לי אושר רב ומאוד עוזר לי". 
כמה שיותר להגיד דברים כאלו. כך הוא יתרגל לחשוב על עצמו כעל ילד טוב. 
 
עוד משהו, תבקשי בגן שלא "יכעסו עליו". שידברו איתו באסרטיביות רגועה. יפרידו בינו ובין הילד שהוא היכה ויגידו - אני לא אאפשר לך להרביץ. זה כואב לילד שאתה מרביץ לו. בנוסף הם צריכים לקשר עבורו בין הסיבה והתוצאה: אמיר בוכה עכשיו כי דחפת אותו חזק. ושיחכו לראות איך הוא מגיב. אם אין תגובה, שישאלו - אתה אוהב שמרביצים לך?האם אתה שוב תכה את החברים שלך? אם התשובה היא כן, אפשר לענות - אני לא ארשה את זה. עכשיו תשב בצד ל- X דקות. אחרי זה שוב שואלים אותו אם הוא מתכוון שוב להכות. 
 
אם הם לא לוקחים את הזמן להסביר אלא בוחרים בפתרון הקל - עונש לא רלוונטי כלשהו - יהיה קשה לראות שינוי. 
לצפיה ב-'מה נסגר עם הבודדים ??'
מה נסגר עם הבודדים ??
30/11/2016 | 10:42
13
367
אני אדם נורמטיבי, אני נוהגת ללכת עם גרביים תואמים, וכך גם בני משפחתי. ובכל זאת יש לי הר של גרביים בודדים. הר!!!!!!! אתמול הוצאתי הר נוסף ממכונה אחרת, והצלחתי לצוות.... זוג אחד. מה הקטע?
יש לכן הצעות מעשיות איך להתמודד עם הסוגיה?
זה משגע אותי! (כפי שניתן לראות ממספר סימני הקריאה המשתתפים בפוסט)
לצפיה ב-'בדיוק ראיתי ספר בנושא'
בדיוק ראיתי ספר בנושא
30/11/2016 | 10:49
198
על מפלצת גרביים שיש לה 5 רגליים והיא כל פעם לוקחת מספר אי זוגי של גרביים אז נשאר גרב בודד. 
הבעייה שאת מתארת היא הבעייה האחת שהמדע לא מצליח להתמודד איתה (כל השאר - סרטן, אלצהיימר, וכו' - קטנות עליו).
יש רק פתרון אחד - לקנות רק גרביים מסוג אחד, או להתפשר בנושא של גרביים תואמים. אצלי כל הגרביים לבנים, ואין לי בעייה ללכת עם שניים לא תואמים. אצל הילדות הן לרוב הולכות עם זוג גרביים שמתאים באיזשהו אופן (צבע דומה, דוגמא שמזכירה אסוציאטיבית את השנייה, וכו' ).
לצפיה ב-'מזכיר קצת את הצבא'
מזכיר קצת את הצבא
30/11/2016 | 10:53
149
תמיד כששמתי את הגרביים בכביסה, קיבלתי בחזרה מספר איזוגי של גרביים.
לפעמים יותר ממה ששמתי ולפעמים פחות, אבל תמיד איזוגי.
לצפיה ב-'יש פטנט לזה'
יש פטנט לזה
30/11/2016 | 12:44
158
תעשי חיפוש בגוגל "אטבים לגרביים".
הרעיון הוא לחבר את הזוג מיד כשמורידים מהרגליים עד לשימוש הבא.
חייבת לציין שאף פעם לא השתמשתי, אז אין לי מושג אם זה מוצלח.
לצפיה ב-'שקיות רשת?'
שקיות רשת?
30/11/2016 | 14:12
108
אני די בטוחה שעדיין ניתן להשיג כאלה. נראה לי שאפשר למצוא בחנויות סטוק למיניהן.
לצפיה ב-'הפתרון של אמא שלי'
הפתרון של אמא שלי
01/12/2016 | 08:42
129
כשזורקים זוג גרביים לסל כביסה לקפל להן את הקצה כך שיתפסו אחת בשניה (קצת כמו ההתחלה של קיפול לכדור למגירה). מקווה שההסבר יצא ברור.
זה מבטיח שיגיעו למכונה זוגות, לא דורש אביזרים מיוחדים ואם אני זוכרת נכון יש לך שניים קצת מעל גיל הפעוט/תינוק שאפשר כבר להרגיל לעשות בעצמם.
לצפיה ב-'אני פשוט עברתי לגרביים אחידים'
אני פשוט עברתי לגרביים אחידים
01/12/2016 | 09:01
113
גם לי וגם לילדים - קונה את הגרביים הפושטיות של 3 ב15 שח בזברה או בהאנגר, כולם באותו הצבע, ויש סלסלה אחת גדולה של גרביים לכל ילד והוא כל פעם אוסף לעצמו זוג. ככה אין מצב שגרב תשאר בלי בן זוג
לצפיה ב-'אכן בעייה'
אכן בעייה
01/12/2016 | 09:15
1
156
הבת שלי (7) אוהבת ללכת עם גרביים לא תואמים מאז שהייתה בגן.
בשבילי מצאתי פתרון- קניתי בנקסט גרביים שחורים שעל כל אחד יש ציור של פרי, וכך אפשר לערבב וללכת עם סלט פירות... (למשל, לריצה אני יוצאת עם אננס ודובדבן).
לצפיה ב-' חמוד.'
חמוד.
01/12/2016 | 09:27
26
לצפיה ב-'מבחינתי הבאסה האמיתית בכל העניין זה...'
מבחינתי הבאסה האמיתית בכל העניין זה...
01/12/2016 | 19:51
2
203
שדווקא הגרביים שהכי אוהבים נשארות בבודדות...
אבל הגרביים האפורות המכוערות רצח שאת מתה שייקרעו כבר כדי שיהיה לך תירוץ לזרוק - לא... הן נישארות יחד לנצח ואפילו לא מתפוררות בעקבים!
לצפיה ב-'קרעת אותי '
קרעת אותי
02/12/2016 | 11:42
115
זה בדיוק ככה.... !
כל זוג חדש וחגיגי מגיע ביחיד
כל זוג שמעטע גועלי נשאר צמוד לנ-צ-
לצפיה ב-'אני קיבלתי פעם גרביים נהדרים ליום ההולדת.'
אני קיבלתי פעם גרביים נהדרים ליום ההולדת.
02/12/2016 | 11:55
137
לא צוחקת. והם גם ארוכים כאלה אז הם לא אובדים בכביסה.
לצפיה ב-'לקנות לכל בן משפחה גרביים בצבע אחר'
לקנות לכל בן משפחה גרביים בצבע אחר
02/12/2016 | 14:25
100
שכולן אחידות
לצפיה ב-'תורמים לגן '
תורמים לגן
03/12/2016 | 14:41
97
גננות תמיד מוצאות מה לעשות עם זה
אני במוחי כבר רואה כל מיני בובות גרב
 
וכן זה מעצבן בטירוף...
אצלנו בגלל שזו מכונה שלא נמצאת בבית, תמיד עושים בדיקה שלא נתקע במכונת כביסה/מייבש בכל מיני חורים.
לצפיה ב-'שאלות ברומו של עולם..'
שאלות ברומו של עולם..
30/11/2016 | 13:03
10
423
הסנדויץ החמוד שלי בן חמש, תמיד שואל שאלות עמוקות.
מעבר לכך שהוא שם לב לכל דבר ונכנס לעומק העניין של כל נושא, יש לו הרבה שאלות בנושא של מוות.
איך אני אמורה להגיב? האם לשאול אותו שאלות ולנסות לדובב? ואם כן מה לשאול אותו?

*לכל המתלהמות והשופטות המגניבות שיש פה לאחרונה, בבקשה אל תגיבו, לא מעוניינת בדעתכן.
לצפיה ב-'לענות בפשטות'
לענות בפשטות
30/11/2016 | 13:12
3
193
זה גיל מורבידי משהו, ההתעסקות הזו הגיונית ותואמת גיל. אני עניתי לדובון שלי עניינית למה ששאל. לא דובבתי אבל נתתי לו הרגשה שהוא יכול לשאול מה שירצה ויקבל על זה תשובה מיידית.
לצפיה ב-'אני עונה מיד באופן הכי פשוט והכי ברור שאני יכולה'
אני עונה מיד באופן הכי פשוט והכי ברור שאני יכולה
30/11/2016 | 13:58
1
168
אני לא משקרת וגם לא מפרטת. לרוב אין שאלות נוספות.
דוגמא מהבוקר (קצת לפני שש וחצי, אמא עדיין לא שטפה פנים, רק באה לברך בבוקר טוב את החבר'ה ששוב התעוררו לפני השעון) :
 
הילדה: "אמא, אז למה את לא מאמינה באלוהים?"
אני מבית חילוני בעלי מבית מסורתי - הבית המשותף שלנו מסורתי. רק שהוא מאמין בכוח עליון ואני לא. והפער הזה גלוי בפני הילדים.
אני:"אמונה היא משהו פנימי, לאבא יש אותה בלב, לי לא"
הילדה: "וסבתא?
אני:"לסבתא זלדה כן יש אותה בלב, לסבתא חמדה לא"
הילדה: "טוב, אני אהיה כמו אמא!"
אני:"תהיי מה שתבחרי להיות, ילדים לא חייבים להיות כמו ההורים שלהם"
סוף דיון. אמא שוטפת פנים. הללויה.
 
וגם אצלי היו ועדיין יש הרבה מאד שאלות סביב המוות בגיל הזה: כן, יום אחד אני אמות. זה עוד המון המון המון המון המון המון זמן. כן, גם אתה. עוד המון המון המון המון המון המון המון המון המון המון זמן. לרוב זה מספיק.
לצפיה ב-'תודה משתדלת לא להסתבך'
תודה משתדלת לא להסתבך
01/12/2016 | 09:44
23
לצפיה ב-'תודה. מנסה לענות באמת קצר וענייני..'
תודה. מנסה לענות באמת קצר וענייני..
01/12/2016 | 09:45
25
לצפיה ב-'אצלנו זה התחיל בגיל מוקדם יותר'
אצלנו זה התחיל בגיל מוקדם יותר
30/11/2016 | 14:05
4
165
אני חושבת שהיא היתה בת 3 וקצת, כשהרגשתי מספיק אמיצה לדבר איתה על כל מיני בני משפחה שנפטרו לפני שהיא נולדה, ואז גם התחילו השאלות.
קצת לפני גיל 4 היא שאלה האם אני אוהב אותה גם אחרי שאני אמות. מיד אח"כ שאלה האם אני אוהב אותה גם אחרי שהיא תמות. על שתי השאלות עניתי מיד שכן, אבל זה יקרה עוד הרבה מאוד זמן, כשהיא תהיה מבוגרת ואנחנו נהיה זקנים.
 
היו מעט מקרים שבהם עלו שאלות שהרגשתי שאני לא יכולה לענות עליהן באותו הרגע (לרוב זה "למה הם מתו?"), וזה גם מה שאמרתי לה. הסברתי שאני צריכה לחשוב על תשובה מתאימה וזה סיפק אותה. למעשה לא עניתי על השאלה הזו ואני עדיין מתחבטת מה לענות.
 
אני מסכימה עם מיתמית לגבי הגישה: לא הייתי מנסה לדובב, אבל כן יוצרת אוירה שבה מותר לשאול הכל (אני משערת שהאוירה הזו כבר קיימת) ומספקת תשובות ענייניות. בסופו של דבר הקושי סביב הנושא הזה הוא שלנו ולא של הילדים.
לצפיה ב-'מסכימה שהקושי הוא שלנו המבוגרים'
מסכימה שהקושי הוא שלנו המבוגרים
01/12/2016 | 09:10
3
112
כי מבחינתם זאת שאלה פשוטה שלרוב דורשת תשובה פשוטה.
תודה
לצפיה ב-'בדיוק '
בדיוק
01/12/2016 | 11:21
2
105
וברגע שהבנת את זה הכל נהיה יותר פשוט.
תראי, זה מתחיל עם שאלות על מוות, ממשיך באיך נולדים ילדים ורק הולך ומסתבך. תתחילי בפשוט. אם זה לא יספק אותו את יכולה מעט להרחיב או לומר לו שאת צריכה לחשוב על זה ולענות לו למחרת.
לצפיה ב-'אז זהו'
אז זהו
01/12/2016 | 13:37
1
104
שזה לגמרי עובר לשם, אבל בטיפה מורכב יותר.
נניח על איך ילדים באים לעולם, אי אפשר לענות בפשטות כי הוא נכנס לעובי הקורה. אני מסכמת הרבה הסברים בשלל נושאים ב- זה תהליך מורכב להבין בגיל שלך- כי הוא לא יקבל הסבר אחר חוץ מתיאורים מיניים ברורים. הוא בכלל ילד כזה שפחות כדאי שיבין את התיאור הגרפי של האקט..
השאלות האחרונות בענייני הריונות היו
האם יש נשים שמנסות להיכנס להריון ולא מצליחות? ומה הם עושות?
האם יש נשים שנכנסות להריון ולא רוצות את התינוק?
לא שמע אותי מדברת על זה, וכנראה הגיעה לאוזניו שיחה מסוימת איפשהו איכשהו.
 
לצפיה ב-'אני הכי אוהבת את השאלות האלו'
אני הכי אוהבת את השאלות האלו
05/12/2016 | 12:03
33
תחשבי כמה אמפתיה אפשר לפתח אצל ילד כשמדברים איתו על נשים שרוצות ילדים ולא יכולות או נשים שבוחרות למשל לאמץ. מדהים ומרגש.
לצפיה ב-'לגבי מוות הסברתי'
לגבי מוות הסברתי
02/12/2016 | 10:24
96
שהגוף מפסיק לעבוד,להרגיש, לזוז, ואז קוברים אותו באדמה .
לצפיה ב-'חולקת איתכן תסכול'
חולקת איתכן תסכול
30/11/2016 | 15:35
23
408
אחת התגובות באחד השרשורים האחרים היתה מבחינתי הקש ששבר את גב הגבל אז ברשותכן אני פורקת. 
זה פורום פתוח. לכולם יש זכות לכתוב. לתפוז יש חוקים מאוד ברורים מה מותר ומה אסור לכתוב. לצערי בין שני הקצוות המאוד ברורים האלה יש המון אפור. במסגרת האפור הזה אפשר מאוד להפריע להתנהלות של פורום, מאוד לפגוע באחרים, ובאופן כללי להתנסח בצורה מאוד לא נעימה, שלא לומר מגעילה. ועדיין, ברגע שזאת לא עבירה רשמית על כללי השימוש בפורומים של תפוז, הידיים שלנו כמנהלות די כבולות. נכון, אנחנו יכולות להעיר לגבי כל הודעה והודעה שלא נאה בעינינו, ואז לקבל בתגובה מטר של הודעות אחרות, התנצחות שאינה נגמרת שמעכירה את האוורה בפורום עוד יותר ועלבונות בלי סוף בפרטי. מצד שני אנחנו יכולות לנסות להתעלם ולהעיר רק כשבאמת עוברים את הסף, בתקווה שגולשות אחרות יצליחו להתעלות ולהתעלם באותה צורה. 
נראה שאנחנו חוטפות ביקורת בין אם נעשה כך ובין אם נעשה אחרת. 
אז בבקשה, בואו נפתח את זה לדיון. אני חושבת שכולנו יודעים במה מדובר. הגולשים הרלוונטיים שמעו מאיתנו יותר מפעם אחת את דעתנו על צורת ההתבטאות שלהם ובחרו להמשיך על אף ההערות והבקשות. אז משם לא תבוא הישועה. בואו תגידו מה אתן רוצות שאנחנו כמנהלות נעשה לגבי זה. 
אבל צאו בבקשה מנקודת התחלה שתפוז לא מאפשר לנו לחסום או למחוק הודעות  כראות עינינו אלא רק במקרים מאוד מסוימים ולרוב - אלה לא המקרים שבהם מדובר. 
שוטו. 
לצפיה ב-'נראה לי שענית לעצמך על השאלה'
נראה לי שענית לעצמך על השאלה
30/11/2016 | 15:42
1
217
אנחנו במדינה בה חופש הביטוי הוא מהחזקים בעולם, וכך גם מערכת הפורומים של תפוז, ולכן לכל אחד ואחת יש את הזכות לכתוב ככל העולה על דעתו ועל דעתה.
 
לגולשים פה יש את הזכות החזקה עוד יותר להתעלם מהודעות שאינן רלוונטיות לשרשור ולהתעלם מהודעות שפוגעות בשרשור.
לצפיה ב-'מצד שני, אני חוטפת על זה '
מצד שני, אני חוטפת על זה
30/11/2016 | 22:22
198
וקצת נמאס לי. אם כולנו אנשים בוגרים ומתעלמים מהודעות פוגעניות בשם חופש הדיבור, אז די להעביר עלי ביקורת כמנהלת שאני לא מצליחה למנוע את ההודעות האלה. 
לצפיה ב-'בתור התחלה, מציעה לנעוץ את הדיון הזה למעלה'
בתור התחלה, מציעה לנעוץ את הדיון הזה למעלה
30/11/2016 | 16:10
3
211
כדי שכולם יראו ויגיבו.
בתור המשך, לפעמים אולי כדאי להתחיל הליך בדיקה לקראת חסימה גם במקרים ה"אפורים". אני לא יודעת מה ההליך ואיזה קריטריונים צריך להוכיח ולמי שמתקיימים לפני שחוסמים, אבל אולי זה במקום אם זה מעכיר את האווירה בפורום ומגרש גולשים (כמו אמא אינטרנטית).
ובתור המשך 2, אולי כדאי לרענן את "דבר המנהלות" לעיל ולהגדיר בדיוק מה מותר ומה אסור ומה רוח הפורום, ולהפנות את מי שלא מתבטא בהתאם לשם בתור "אזהרה ראשונה".
לצפיה ב-'ההפך מאהבה הוא לא שנאה אלא אדישות'
ההפך מאהבה הוא לא שנאה אלא אדישות
30/11/2016 | 16:31
2
198
לא מזמן חוויתי התקפה קשה ומאד לא נעימה על סולם הערכים שלי, דרך החינוך שלי ואמהותי באופן כללי. ההתקפה החלה בתוך שרשור לפוסט די מדוכא שעסק בקשר שלי עם בני האמצעי. נסיונותיי להתגונן רק לבו את האש ולימדו אותי לקח: לעולם לא עוד.
התגובות רק מספקות תחמושת למי שהגיבה באופן לא נעים.
 
 
אנחנו פורום תמיכה.
רוב הגולשים והגולשות באמת משתדלים לעזור, לתמוך ולהציע פתרונות מתוך מקום אמפטי ואכפתתי אמיתי.
נכון, זה מעכיר את האוירה.
 
אבל ספציפית לגבי השרשור שהתגלגל היום - ידינו כבולות, אמא אינטרנטית. אני מבינה שהיית רוצה שכל התגובות יהיו תומכות, מכילות, מעודדות ואמפטיות כלפייך וכלפי הפרויקט (היפה) שלך - אבל אני כמנהלת לא יכולה בשום אופן לצנזר כל תגובה שמכילה מידה של ביקורת. ואת יודעת מה - בתור אזרחית במדינה דמוקרטית - אני גם לא רוצה.
 
 
אז ההצעה שלי היא פשוט להתעלם. לא להזין את האש. להניח שמדובר ב'טרול' ולא לספק לו מזון להמשיך ולהפריע. תגובה מיותמת פשוט יורדת ונעלמת, ולא תופחת לשרשור ענק.
לצפיה ב-'חוטפת?'
חוטפת?
01/12/2016 | 08:58
1
146
ראי תשובתי בשרשור הקודם.
גם כאן את עונה לעצמך, ועונה נכון: היית רוצה שכל התגובות תהיינה ענייניות, תומכות, מכילות ומפרגנות.  זה כמובן לא קורה, וחלק מהתגובות ביקורתיות.
 
אגב, בשרשור הקודמת, קיבלתי את הרושם שאף על פי שהשרשור הגיע למצב של התלהמות, הוא כן שמר על ענייניות (ואולי קצת חפרנות).
 
כל אחד יכול לכתוב ביקורת, וחלק מהגולשים כתבו ביקורת עלייך כמנהלת הפורום ואולי גם עלייך אישית.
חשוב להדגיש שזה לא אומר עלייך כלום.
גם אני יכול לכתוב עלייך ביקורת, אני גם יכול לכתוב עלייך ביקורת להנהלת הפורומים ואפילו למבקר המדינה. האם זה אומר עלייך משהו? כמובן שלא. זה אומר משהו עליי.
 
לצפיה ב-'שרשרתי את התגובה למקום הלא נכון.'
שרשרתי את התגובה למקום הלא נכון.
01/12/2016 | 10:08
93
זו תגובה לשושן בשם אחר.
מתנצל.
לצפיה ב-'הפתרון היחיד הוא DFTT'
הפתרון היחיד הוא DFTT
30/11/2016 | 19:29
67
לצפיה ב-'חופש הדיבור '
חופש הדיבור
30/11/2016 | 20:21
180
הוא מין דבר מעצבן שכזה (הי, בשמו אפילו לא הסכמת למחוק הודעה פוגענית כלפי שעברה על כללי הפורום). אני חושבת שאדם שלא מסוגל להתמודד עם ביקורת עניינית, ראוי שלא יכתוב בפורום פתוח, או שילמד להתעלם מהודעות שלא מוצאות חן בעיניו. 
לצפיה ב-'חופש הביטוי הוא אכן ערך מקודש'
חופש הביטוי הוא אכן ערך מקודש
01/12/2016 | 00:42
1
191
אבל אני חושבת שאני לוקחת דווקא את העצה של דנה קמה שבסוף הדיון הזה: להתרחק ממקומות שיש בהם ארס ואלימות מילולית. בשום עולם שאני רוצה להסתובב בו לא אמצא את עצמי במצב שבו יש מישהו שמרשה לעצמו לטעון שאני שקרנית, גנבת, חסרת כשרון ונצלנית, בזמן שמשתתפים אחרים  עוד יסבירו שזה דיון ענייני או שאני לא יודעת לקבל ביקורת. שושן - אני חושבת שאתן מנהלות מעולות והפורום מקסים, ואין לי שום כוונה ׳להחטיף׳ לך. מצד שני, חופש הביטוי אין פירושו החופש להיות אלים מילולית. אפשר לחפש דרכים להתאחד כקהילה כדי לתמוך באורחים או במשתתפים קבועים שמותקפים על ידי טרולים. העצה לשתוק ולהרכין ראש היא עצה קורבנית שמעצימה תוקפנים על חשבון אנשים רגילים.
לצפיה ב-'שימי לב שהתגובה שלך לביקורת ענינית שהעברתי'
שימי לב שהתגובה שלך לביקורת ענינית שהעברתי
01/12/2016 | 01:26
167
היא היא האלימות המילולית. אני לא טענתי שאת שקרנית וגנבת ולא הייתי אלימה מילולית כלפייך. אני אמרתי שנראה שאת ההשראה לפרוייקטים שלך לקחת מפינאינטרסט, הבאתי דוגמאות, ואמרתי שאני לא אוהבת את דרך ההתפרנסות הזו. 
לקרוא לדברים האלו אלימות מילולית זו חוצפה והתקרבנות. 
בהצלחה בחיפוש אפיקי פירסום חינם וללא ביקורת. 
 
לצפיה ב-'דעתי בעניין'
דעתי בעניין
01/12/2016 | 09:43
5
347
בדיוק כתבתי מסר לאריות במטרה שיגיע גם אליך
הוא לא מסר שיפוטי או ביקורתי. הוא יותר דעה על ההתנהלות שאני יודעת שאמורה להיות פה. אני שש שנים פה בפורום (14 שנה בתפוז), ועברתי כמה מנהלות במהלך שנים אלו.
נכון שיש חופש ביטוי, אבל הוא נירמס תחת התבטאויות שיפוטיות ונוקפות של אנשים פטתיים ומסכנים.
יש פה גם סביבת גלישה, שפעם הייתה מאוד נעימה.
הודעות ביקורתיות/שופטות/תוקפניות שנמצאות בתחום האפור, לא היו עוברות בשתיקה. היו לנו פה מנהלות מדהימות שתמיד ענו, הגיבו ועזרו אך יחד עם זאת, אותן הודעות בעייתיות היו חוטפות תגובה על גבי הפורום. כן חוטפות נזיפה בפומבי. אמור להיות פה נחמד ומי שבוחר לנהל פורום בכלל ופה בפרט, צריכה לפעמים להתעסק בכביסה מלוכלכת כדי לרסן את אלה שבוחרות להשתלח אחרי ניק מסתורי שלא חושף את זהותן. אחרי הכל, מי שמשתלחת פה בשליחות חופש הביטוי, בעצם מרימה אצבע על חופש הביטוי של אחת אחרת, ופה אתן יקירות צריכות להיכנס לתמונה. אמור להיות פה נחמד, אנחנו לא צריכות להסס מה לכתוב כדי לא לעלות למישהי פה על העצבים.
אם אתן המנהלות נתתן למישהי אישור להעלות פה חומר פרסומי כי אתן חושבות שזה לטובת הגולשים בפורום, לא תבוא מישהי אחרת ותרשום נו באמת.
אם אחת רושמת שהילד שלה שורץ מול הטלוויזיה כי זאת הבחירה שלה לחיים, לא תבוא אחת אחרת ותנזוף בה.
אם ילד פה אוכל חטיפים, אף אחת לא תשפוט את אמא שלו.
אם אמא אחת הרימה יד על הילד שלה, תהיו מזועזעות בשקט ותנסו לעזור ולא להיות בשוק טוטאלי על גבי הפורום כמו שאתן מפלצות מושלמות יודעות להטיח בכל הזדמנות, כי אתן לא טועות אף פעם, נכון? הילדים שלכן הכי מושלמים וחיי הנישואין אני מתארת לעצמי מדהימים כי אתן יודעות לעשות הכל כמו שצריך. אז בואו אומר לכן נשים יקרות שיודעות להוציא רק ארס ורוע מהמקלדת, אתן נשים קטנות ומגעילות ולא רצויות.
 
בנות, הרעיון הוא שאנחנו עוזרות ועונות לאחרות על דברים שנשאלנו, ולא באנו לחנך את העולם. באותה מידה אני באה להיעזר בפורום ולא לקבל ביקורת על הראש כי ההתנהלות שלי שגויה.
זה הידרדרות מצב ובהעדר פיקוח נוקשה, הוא ימשיך הלאה וידרדר.
 
מקווה שהמסר שלי ברור ואני שוב, לא מעוניינת בתגובה שלכן בנות תוקפניות ומגעילות ששורצות פה בלי הפסקה ומחפשות על מי להוציא את הרוע שלהן.
 
ליאת
לצפיה ב-'אז אם מישהי מעלה חומר פרסומי,'
אז אם מישהי מעלה חומר פרסומי,
01/12/2016 | 10:02
163
מותר רק להגיד דברים חיוביים על מה שהיא העלתה? זה פורום, לא אתר פרסום.
אם מישהי חושבת שמה שמפרסמים לא טוב/מקורי/איכותי, מה בדיוק בעייתי בכך שהיא תכתוב את זה?
 
לגבי זה שבאופן כללי כדאי להגיב בצורה יפה ואמפתית למי שכותבת הודעה ומשתפת במצוקות שלה כהורה - אני מסכימה לגמרי.
לצפיה ב-'אז יש חופש ביטוי, אבל'
אז יש חופש ביטוי, אבל
01/12/2016 | 16:26
158
אסור לכתוב מה שאת לא רוצה שיכתבו. 
 
לך לעומת זאת, מותר לכתוב (ציטוט מההודעה שלך מעלי):
- מפלצות מושלמות
- מוציאות רק ארס ורוע
- נשים קטנות ומגעילות ולא רצויות
- בנות תוקפניות ומגעילות ששורצות פה בלי הפסקה ומחפשות על מי להוציא את הרוע שלהן
 
את כל זה אין בעיה לכתוב, כי כך את - ליאת של עדי - מוצאת לנכון. אבל להזדעזע מאיך שאמא מכה את ילדיה, זה אסור! את לא מרשה!
 
אז כאמור, יש חופש ביטוי, וכל אחת רשאית לכתוב כרצונה, כל עוד אינה עוברת על חוקי הפורום. אלו הבוחרות להיפגע מוזמנות למצוא מקום פומבי אחר שבו תוכלנה לספר איך הן מכות את ילדיהן (דוגמה שלך) ואף אחת לא מביעה זעזוע בפומבי. 
 
ואת, עם הפה המלוכלך שהפגנת והירידה לפסים אישיים, עברת על חוקי הפורום. 
לצפיה ב-'תראי, אני מאוד מבינה את הרצון שלך בהרמוניה '
תראי, אני מאוד מבינה את הרצון שלך בהרמוניה
01/12/2016 | 22:51
1
152
אבל כמו שזכותה של מישהי לתת לילד שלה לאכול חטיפים, כך גם זכותה של מישהי להגיד שזה לא לעניין, כל עוד היא מתבטאת ברמה בסיסית של נימוס. אי אפשר לתת את זכות הדיבור רק לחלק מהאנשים. 
רשמית לפי כללי השימוש בפורומים של תפוז אני צריכה למחוק את ההודעה הנוכחית שלך מפני שאת משתמשת בכינויי גנאי כלפי גולשים אחרים. אני בוחרת לא לעשות את זה כרגע לצורך החידוד של הנקודה שעליה אני מדברת. 
אני לא מסכימה שהרעיון הוא שאנחנו עוזרות אחת לשניה ואם אין משהו נחמד להגיד אז לא אומרים כלום. זה לא עובד ככה. זה פורום פתוח וזכותה של כל אחת לכתוב כל מה שהיא רוצה. אם מישהי נוהגת באלימות כלפי הילדים שלה, אני בוודאי רוצה לכתוב לה שהיא טועה. אני לא חושבת שהבעיה היא עצם הבעת הביקורת זו על זו (או עלי כמנהלת). הבעיה היא סגנון הכתיבה. 
עכשיו, אני מקבלת את זה שסגנון הניהול שלי כולל הרבה פחות נזיפות פומביות מאשר אצל מנהלים אחרים אבל אני באמת תוהה אם זה יעזור. אם כל הודעה שלא ראויה בעיני תקבל תגובה ואז תהיה (ובהכרח תהיה) תגובה לתגובה וכל פיפס כזה יצמח לשרשורפלצת וכחי ומתנצח.... זה מתיש ומפריע לפורום בדיוק באותה מידה. 
 
לצפיה ב-'מעניין, לא ידעתי שלמנהלות '
מעניין, לא ידעתי שלמנהלות
02/12/2016 | 00:15
139
יש בחירה מתי לקיים נהלים ומתי לא. שאם זה משרת אותן, הן רשאיות השאיר כינויי גנאי. 
כל יום לומדים משהו חדש. 
לצפיה ב-'אבל את יודעת, במחשבה שניה חידדת אצלי נקודה'
אבל את יודעת, במחשבה שניה חידדת אצלי נקודה
01/12/2016 | 22:57
129
מתבשלת עם זה עוד טיפה ברשותך ואעדכן.
לצפיה ב-'הפתרון די פשוט - תקנון הפורום'
הפתרון די פשוט - תקנון הפורום
01/12/2016 | 11:14
1
179
ניסוח תקנון שבין השאר יתן לכן כמנהלות כלים וסנקציות כנגד ניקים שעוברים את הגבול שאתן קובעות. למשל: הפורום מהווה מקום לשיח פורה ומכבד. מי שעובר על כך יוזהר בפעם הראשונה ובפעם הבאה ייחסם ל-X ימים.
עשיתי את זה בעבר בפורום שלי עם גולשת שמאוד הקשתה על ההתנהלות. אחרי שלוש חסימות כאלה היא כבר לא חזרה (או שילדה, היתרון בפורום שממנו ממשיכים הלאה).
בפורום מנהלים ישמחו לתת לך קישורים לתקנונים דומים.
 
כפי שראית לפני שבוע שבועיים גם יכולת ההבלגה וההתעלמות שלי כגולשת התאדתה וכתבתי את דעתי פה. זה בהחלט מעיב על הגלישה בפורום שמהווה (עבורי לפחות) בית חם כבר שנים רבות.
לצפיה ב-'נכון.. נזכרתי עכשיו שגם לנו היה תקנון, ובזכותו היה הרבה יותר'
נכון.. נזכרתי עכשיו שגם לנו היה תקנון, ובזכותו היה הרבה יותר
01/12/2016 | 12:41
144
לנהל את הפורום.
לצפיה ב-'אם כבר מדברים על התקנון, בסעיף 16.2.29'
אם כבר מדברים על התקנון, בסעיף 16.2.29
01/12/2016 | 12:05
157
כתוב שאסור לפרסם או להציע למכור משהו למטרות מסחריות. איך זה מתיישב עם האפשרות של הנהלת הפורום לאשר לגולשות לפרסם פה מוצרים כמו הספר הנ״ל? איפה האפשרות הזאת מופיעה בתקנון? סתם מתוך עניין.
לצפיה ב-'זה קצת מוזר מה שאת אומרת..'
זה קצת מוזר מה שאת אומרת..
01/12/2016 | 12:22
175
כשניהלתי פורום, לפני בערך 6-7 שנים, יכולנו למחוק הודעות שלא תאמו את רוח הפורום, וזה היה לחלוטין לשיקולינו וכשר לגמרי. הודעות שהעכירו את האווירה, ופגעו באנשים - נמחקו, וחלק גדול מהפעמים, המגיבים הפוגעים (הקבועים, יש לציין, בדיוק כמו פה) פשוט נחסמו (זמנית, או לתקופה ממשוכת יותר). למה אי אפשר לעשות את זה עכשיו?
לצפיה ב-'טוב, אני מרגישה קצת לא נוח'
טוב, אני מרגישה קצת לא נוח
01/12/2016 | 13:34
2
229
שכל הדיון הזה נוצר סביב מסר שהוא אכן שנוי במחלוקת: זה בסדר לכתוב שהמסר שלי נתפס כמסר פרסומי. עד כאן אין מחלוקת. למרבה הצער הדיון לא נעצר במסר הענייני הזה.
 
לדעתי לא צריך לסמן אדם מסוים, מספיק שמנהלות הפורום יסמנו כל תגובה פוגענית ואלימה ויבקשו לעצור את הדיון סביבה. אולי אפשר לחנך בהדרגה את המשתתפים מה לא מקובל וחורג מהנורמות של הפורום, או לפחות לקחת את הכיף מאלה שמחפשים לריב.
לצפיה ב-'כלומר, לדעתך הספר שלך היה צריך לקבל'
כלומר, לדעתך הספר שלך היה צריך לקבל
01/12/2016 | 13:55
207
אך ורק תגובות חיוביות? זה אשכרה ניצול ציני של הפורום - לשים פרסומת בפורום שאינו אתר פרסומי, ואז לאסור על התנגדות לתוכן הפרסומת "כי זה חורג מהנורמות של הפורום"... (ועוד לרצות "לחנך" את המשתתפים של פורום שאת רוצה רק לפרסם בו ולמנוע ביקורות שליליות על המוצר שלך...).
בהחלט אפשר להעביר איזו ביקורת שרוצים על המוצר שאת מפרסמת (ובלית ברירה גם על יוצרו, שקשה לנתק מהמוצר שהוא ייצר), ואין שום סיבה שזה ייעצר רק בעניין של התנגדות לפרסום. כל עוד הפרסומת נמצאת, לגיטימי לכתוב מה שרוצים על המוצר המפורסם.
וספציפית את זאת שביקשת את הביקורת על המוצר הספציפי (אחרי שהעברת ביקורת על הניק שלי ואיחלת לי בריאות...), כך שתכלס אין לך אלא להאשים את עצמך.
ובאמת הגיע הזמן שתפסיקי להשתמש בתפוז כאתר הפרסום הפרטי שלך.
לצפיה ב-'הוא לא,זה התחיל לפני ואת עוד אחת שנפלת תחת האש'
הוא לא,זה התחיל לפני ואת עוד אחת שנפלת תחת האש
04/12/2016 | 09:36
24
לצפיה ב-'פספוסים'
פספוסים
01/12/2016 | 10:55
10
174
הי,
הבן שלי בן 3.5. הורדנו חיתול בגיל 1.10. הייתה גמילה ארוכה ומייגעת, אח קטן שנולד באמצע והמון רגרסיות... (כנראה הורדנו מוקדם מדי, עכשיו אי אפשר לדעת...).
כשנכנס לגן עירייה בספטמבר, היינו כבר מספר חודשים במצב של כמעט ללא פספוסים, אולי פעם בשבועיים קצת פיפי כשהיה ממש מרוכז במשהו.
משום מקום וללא שום שינוי, בשבועיים האחרונים יש לנו פספוס או שניים כל יום! גם בגן, גם בצהרון וגם בבית. לפעמים אפילו קקי, שזה לא היה כמעט אף פעם.
אנחנו לא יודעים איך להגיב. בעלי כועס כשהוא מפספס, ובימים האחרונים אומר לו בבקרים שאם היום יהיה יבש כל היום אז.... ומבטיח לו משהו שהילד מאוד רוצה, כמו שיבנה לו משהו בלגו או משהו כזה.
אני לא חושבת שזאת הדרך הנכונה, אבל אני קצת אובדת עצות... קצת נמאסה עלינו ההתעסקות בפיפי וקקי כבר יותר משנה וחצי!
תודה לכן :)
לצפיה ב-'כמה כוח אדם יש אצלכם בגן?'
כמה כוח אדם יש אצלכם בגן?
01/12/2016 | 11:14
6
111
גם אצלנו היה משהו דומה - פספוסים של פיפי וקקי אצל ילדה גמולה (אבל שלא יודעת לנגב לבד קקי, וגם התחילה יותר מאוחר מהבן שלכם - אצלה לא היה עניין של להתחיל מוקדם מדי או משהו בסגנון).
אני, אישית, מייחסת את זה למחסור בכוח אדם בגני עירייה בגילאים האלה - הילדים זקוקים לעזרה כדי ללכת לשירותים, ופשוט לא מקבלים אותה. אצלנו יש גננת וסייעת על 26 ילדים (אבל אני חושבת שהבעייה הייתה יותר בצהרון בזמנו, שם הן עוד יותר לא מיומנות, וכו'). 
לצפיה ב-'הנושא הזה פחות בעייתי'
הנושא הזה פחות בעייתי
01/12/2016 | 12:15
5
99
הם 31 ילדים, גננת ו-2 סייעות.
הוא היה הולך לפיפי עצמאית עד עכשיו, וקקי היה עושה תמיד בצהרון או בבית (כי הוא כנראה קלט שיותר נעים שמנגבים לך... ).
דווקא בגן ובצהרון הן ממש בסדר ואין לי תלונות, אם הוא מבקש עזרה, עוזרים לו.
משגע אותי בעיקר בבית, כבר עברנו את השלב של לשאול אם יש פיפי (מה גם שת-מ-י-ד עונה שלא, גם אם 2 דקות אח"כ רץ בעצמו לעשות).
עכשיו הוא פתאום אומר לי באמצע משחק "המכנסיים שלי רטובים".
 
לצפיה ב-'אנחנו באמת חזרנו אחורה'
אנחנו באמת חזרנו אחורה
01/12/2016 | 12:18
4
86
לדרוש ממנה ללכת לעשות פיפי אם נראה לנו שעבר מספיק זמן. אחרי שנראה ששוב אין פספוסים בכלל, נחזיר לה את השליטה. יכול להיות שבאמת החורף מקשה, כמו שכתבו למטה. וכשהיא הולכת עצמאית אנחנו כמובן משבחים אותה וכו׳.
לצפיה ב-'תודה :) אבל כאמור קשה להגיד לו ללכת לפיפי'
תודה :) אבל כאמור קשה להגיד לו ללכת לפיפי
01/12/2016 | 12:21
2
78
הוא פשוט אומר: "אבל אמא, אין לי פיפי!".
גם כשאני יודעת שיש לו. ומרגיש לי לא נכון בקטע הזה לדרוש ממנו... אנחנו בהחלט משבחים אותו כשהולך לבד. אוף החורף הזה!
לצפיה ב-'אני מגדירה את זה בתור "לבדוק אם יש פיפי"'
אני מגדירה את זה בתור "לבדוק אם יש פיפי"
01/12/2016 | 12:37
1
69
בת 4, בלי רגרסיה ואני עדיין מתעקשת לפעמים, למרות שהיא מתנגדת.
אני מסבירה לה שגם לי לפעמים מרגיש שאין פיפי, אבל בכל זאת כשאני מתיישבת על השירותים אני מגלה שיש.
אני משתדלת לא לשאול אם יש לה פיפי, אלא פשוט אומרת לה לגשת לשירותים.
לצפיה ב-' אנחנו לפעמים גם סופרים עד עשר '
אנחנו לפעמים גם סופרים עד עשר
01/12/2016 | 12:40
64
בזמן ה"בדיקה", ואם עד עשר לא יצא פיפי, היא יכולה לרדת ולחזור לעיסוקיה. (בזמן האחרון אני גם מוסיפה קולות של פששש... לספירה ).
לצפיה ב-'(אגב, לדרוש אצלנו = להגיד לה ללכת לשירותים,'
(אגב, לדרוש אצלנו = להגיד לה ללכת לשירותים,
01/12/2016 | 12:23
72
ואם היא מסרבת, להגיד ״טוב, אז אני אלך ראשונה״ ולהתחיל ללכת לכיוון השירותים, ואז היא רצה כדי להיות ראשונה. אין לי מושג למה זה ממשיך לעבוד, אבל כל עוד זה עובד, זה מה שאנחנו עושים...).
לצפיה ב-'הגישה שלי היא לא לכעוס'
הגישה שלי היא לא לכעוס
01/12/2016 | 11:19
2
99
אלא להזכיר בטון הכי יבש ומונוטוני שיש שבפעם הבאה כשאתה מרגיש שיש לך תלך מיד לשירותים כי זה לא נעים להיות רטוב.
 
אגב, שינויי מזג האויר של השבועיים האחרונים הם ה-סיבה להרבה פספוסים. לא להתרגש. כעס בוודאי לא יציל את המצב. הוא גדול. הוא מבין ויודע שזה לא לעניין וככל רגרסיה צריך להזכיר מהי הדרך הנכונה ולתת לזה לחלוף.
לצפיה ב-'צודקת. אבל קשה ליישם!'
צודקת. אבל קשה ליישם!
01/12/2016 | 12:18
1
88
ממש קשה לא להתרגש מזה אחרי כל כך הרבה זמן.
דרך אגב, בגיל הזה הייתן עומדות על כך שיוריד את המכנסיים והתחתונים הרטובים לבד? הוא בעיקרון יודע להוריד בעצמו, אבל לפעמים אחרי פספסוס כזה "לא בא לו", ואז סתם מתחילה מלחמה. מרגיש לי שיותר נכון זה כמו שאת אומרת, להגיד בלי להתרגש, צ'יק צ'ק להחליף לו בעצמי ולהמשיך הלאה. מצד שני, אולי אם תהיה לו אחריות כלשהי אחרי הפספוס, זה יעזור?
אולי באמת נאשים את החורף!
לצפיה ב-'ברור שזה קשה'
ברור שזה קשה
01/12/2016 | 13:25
71
כי את כהורה חווה כעס, תסכול וקושי.
 
לגבי האחריות את יכולה לנסות. אני העדפתי להחליף בעצמי, לשנן את המשפט הנ"ל ולסגור עניין כמה שיותר מהר. שזה לא יהפוך לאישיו.
לצפיה ב-'הזמנה ל100 פעילויות משחק '
הזמנה ל100 פעילויות משחק
28/11/2016 | 10:41
42
726
שלום למשתתפי הפורום  ... ותודה למנהלות הפורום המקסימות שהרשו לי לעשות פה (סוג של) פרסום...
אני מריצה פרויקט הדסארט שהמטרה שלו היא להוציא לאור ספר עם הדרכות מפורטות ורעיונות מאוירים ומצולמים ל100 פעילויות משחק:
שעשועי מדע כמו...
המשך>>
שלום למשתתפי הפורום  ... ותודה למנהלות הפורום המקסימות שהרשו לי לעשות פה (סוג של) פרסום...
אני מריצה פרויקט הדסארט שהמטרה שלו היא להוציא לאור ספר עם הדרכות מפורטות ורעיונות מאוירים ומצולמים ל100 פעילויות משחק:
שעשועי מדע כמו שקיות מתפוצצות וגידול סוכריות גבישים. מתכונים שווים לבצקי משחק וצבעים. השראה ליצירות קסומות... והכל מחומרים זמינים וזולים!
100 המשקיעים הראשונים יקבלו עותק נוסף מתנה!!  :) (לא כולל חרוזי מים)
אני כותבת כדי להזמין אתכם להשתתף בפרויקט, על ידי רכישה של הספר מראש במחיר מוזל!
לצפיה ב-'מתלבטת לגבי חיסון'
מתלבטת לגבי חיסון
30/11/2016 | 06:47
5
220
בגיל שנה נתתי את החיסון של הפרבנר והחצבת אדמת אבעבועות ונשאר החלק האחרון של המחומש.
יומיים אחרי החיסון היה חום מטורף וחולשה מטורפת של איזה שבוע. הילד נפל כל הזמן והפסיק ללכת פתאום. היה זוועה. אחרי כך היה סיפור של וירוס בטן ועצירות. בקיצור כל החודש של החגים היה חולה והיה זוועתי.
כמובן שישר רצתי לרופא בפחד של נזק מהחיסון. ביעבד אחרי 3 שבועות אני נעשתי מאוד חולה ולא עבר לי. אחרי בדיקות התגלה שיש לי cmv(מחלת הנשיקה). אז אני מניחה שזה מה שהיה לו. מקווה לפחות. כנראה שהחיסון החליש את מערכת החיסון והוא ישר חטף ודי קשה. הוא בן שנה וחודשיים עכשיו. עבר חודש מאז שהבריא לחלוטין. יש לנו חיסון שבוע הבא(המחומש שנשאר). מאוד מתלבטת אם לדחות? עד כמה אפשר להידבק בזה אם הוא מחוסן כבר 80%...
לצפיה ב-'אני אישית בעד חיסונים מלאים'
אני אישית בעד חיסונים מלאים
30/11/2016 | 07:31
1
127
אבל אם הילד לא בריא במאה אחוז עדיף לדחות מעט. לגבי CMV - בבדיקת דם פשוטה ניתן לגלות אם הוא חלה בזה בעבר או אם יש מחלה פעילה כרגע (בקשי מהרופא בדיקות ל-CMV ול-EBV)
לצפיה ב-'הרופא שלו לא רוצה לדקור אותו סתם'
הרופא שלו לא רוצה לדקור אותו סתם
30/11/2016 | 11:57
88
זה בדיקה מהוריד ולא מהאצבע. די בטוח שזה זה כי אני ישר נדבקתי אחרי ולא הייתי מחוסנת מזה בהריון.שאלתי אותו ישר אחרי כי לי זה פגע בכבד. אמר שבילדים זה לא קורה.
בכל מקרה האחות טיפת חלב התקשרה היום ודחינו...
כמו שאנה אמרה לא אהיה שקטה אם אף חיסון מעכשיו אבל עדיין אני חושבת שזה חשוב לעשות אז אעשה.
היא הסבירה שזה מנת דחף ואין ממה לחשוש והוא יחסית מחוסן ואפשר לדחות קצת.
 
לצפיה ב-'נניח שתדחי'
נניח שתדחי
30/11/2016 | 08:17
102
ואז מתי תעשי?
באביב?
לצפיה ב-'חיסונים'
חיסונים
30/11/2016 | 08:48
100
גם לבן שלי היו כאבים ברגל אחרי החיסון הזה והוא הפסיק ללכת לכמה ימים. היה ממש מסכן. מאד חששתי עם הבן השני, ולשמחתי איתו זה לא קרה.
לגבי CMV - אפשר להידבק בכל מקרה, גם ללא קשר לחיסון. כמו שכתבו כאן, את יכולה לבדוק אם היה לו ע"י בדיקת דם.
אני באופן אישי לא לוקחת קשה דחיות של חיסונים. זה קורה כ"כ הרבה פעמים. ילד חולה, סתם עיכובים. נראה לי שאצלינו הכל היה באיחורים. אם את חוששת כרגע, תחכי קצת (למרות שכנראה אחרי מה שהיה, למתי שלא תידחי, את תחששי מהחיסון). 
 
לצפיה ב-'אני לא רואה קשר בין מה שקרה בחיסון הקודם'
אני לא רואה קשר בין מה שקרה בחיסון הקודם
30/11/2016 | 10:46
92
ובין המחומשת. הרי עשית כבר כמה פעמים את המחומשת ולא קרה כלום, לא?
 
ספציפית לגבי פרבנר, אחת הילדות שלנו הגיבה לא טוב לחיסון הראשון של פרבנר (פריחה אלרגית בכל הגוף), והפסקנו לתת לה אותו. את שאר החיסונים נתנו ולא הייתה בעייה. מאחר שהוא קטן, יכול להיות באמת שכאבה לו הרגל והוא לא יכול היה להגיד לך, ולכן הקושי בהליכה. הוירוס בטן ועצירות לאו דווקא קשור לחיסון - אצלנו בחגים היו שפע מחלות בבית, בלי שמישהו יקבל חיסון.
לצפיה ב-'הקטן לא מדבר'
הקטן לא מדבר
28/11/2016 | 09:40
18
317
בן שנה וארבע, מפיק מגוון עצום של צלילים מגיל צעיר, אבל לא מדבר. אומר אבא בלי להתכוון, אמא ממש לא קרוב. ייתכן שאומר תה לסבתא, ונדמה לי שהתחיל לחזור אחריי כשאני אומרת ציצי.  וגם לדעתי אומר כו הכבוד (כל הכבוד). נראה לכן עיכוב? למה הוא לא אומר אמא?
חוץ מזה, מתפתח תקין, אוהב מאד את האחים שלו, מגיב בשמחה ומצטרף למשחק אם מזמינים.
לצפיה ב-'הוא עושה קולות של חיות?'
הוא עושה קולות של חיות?
28/11/2016 | 09:47
198
גם קולות של חיות (כמו האו לכלב) נחשבים "מילים" בגיל הזה. אמא היא דווקא מילה קשה יחסית (בגלל הצליל אי). אצלי אמרו Amma ו-Emma ועוד לפני כן הרבה מילים אחרות - אמא ממש לא אחת המילים הראשונות (להבדיל מאבא).
את יכולה לנסות לעשות רשימה של כל המילים שהוא אומר (כולל קולות של חיות, כאמור).
כמו כן, אם את לא מרבה להקריא לו - כדאי. אני בגילאים הקטנים אוהבת את הספרים האלה עם תמונות שיש תמונה בכל עמוד והשם של מה שמצולם מתחת (ספרים של חיות, צעצועים, צבעים, וכו'), או ספרים עם שירים קצרים (כמו קטני קטנים) או ספרים עם מילה שחוזרת (כמו מעשה בחמישה בלונים או האריה שאהב תות) - זה עוזר להם מאוד ללמוד מילים חדשות. בהמשך אפשר לומר את ההתחלה של המילה והילד ישלים את הסוף. גם הספרים של אמי רובינגר מאוד טובים לעניין הזה (כמו חתול גדול חתול קטן).
לצפיה ב-'אגב, לגבי "אומר בלי להתכוון" - פה אתם נכנסים.'
אגב, לגבי "אומר בלי להתכוון" - פה אתם נכנסים.
28/11/2016 | 09:58
12
224
אם הוא אומר "אבא" או "תה", כדאי שתחזקו את הנטייה הזאת - וכך זה יהפוך להיות כן מכוון. למשל, אם הוא אומר "אבא", תגידו "אבא! כן, הנה אבא!" ותצביעו על אבא ותחייכו או משהו, וכנ"ל לגבי "תה" - "סבתא, הוא רוצה אותך!" וכו'. תחזרו על המילה בצורה מדויקת, ותצמידו לה את המשמעות.
לגבי לחזור אחרייך כשאת אומרת ציצי - אצלנו לקטנה הייתה מילה ל"צד שני" (כי אני תמיד הייתי אומרת לה בהנקה שעוברים לצד שני או שואלת אם היא רוצה צד שני או משהו). היא לא נשמעה בכלל כמו צד שני, ולמעשה בגרסתה הראשונה הייתה "או" (ooh), ובהמשך התפתחה לשתי מילים, שגם בכלל לא נשמעו כמו צד שני. אבל זו בברור הייתה מילה. למשל, אם היינו הולכות במדרגות והיא רצתה לעבור לצד השני שלי, היא הייתה אומרת את המילה הזאת.
"מילים" בגיל הזה יכולות להישמע שונות לגמרי ממילים אמיתיות - אם מוצמדת להן משמעות עקבית, ומצד שני אם הם משמיעים מילים שנשמעות כמו מילים אמיתיות, בלי משמעות - אפשר לעזור להם להצמיד להן את המשמעות, כמו שתיארתי למעלה. (וכאמור, גם קולות של חיות נחשבים).
 
לצפיה ב-'לא, הוא לא משמיע קולות של חיות'
לא, הוא לא משמיע קולות של חיות
28/11/2016 | 10:32
11
212
מצד שני, אולי הוא לא נחשף לזה מספיק. ספרים אנחנו קוראים.  לצערי, רואה לולי ולא מעט. בהתילה אבא היה קופץ כל פעם ששמע אבא אבל אחרי חודש נמאס לו. מפריע לי בעיקר שאני לא רואה התקדמות.
לצפיה ב-'לגבי זה שהוא רואה לולי ולא מעט -'
לגבי זה שהוא רואה לולי ולא מעט -
28/11/2016 | 10:44
10
235
אם את לא יושבת איתו, קשה לך גם לדעת מה הוא כן ולא יודע.
הקטנה שלי גם יושבת (גם לצערי) הרבה זמן מול הטלוויזיה והאייפד, אבל באנגלית. היא בת 3 וכבר מבינה אנגלית היטב* - ובכלל לא ידענו שזה המצב, עד שעלינו על זה במקרה (היא תרגמה משהו שאמרתי מאנגלית לעברית, אז נתנו לה לבצע כל מיני הוראות באנגלית כמו sit down וכו' והיא ביצעה את כולן - ומאז היא גם מדברת באנגלית לפעמים). כך שיכול להיות שהילד שלך יודע יותר ממה שאת חושבת - לפחות מבחינת הבנה - והוא רק זקוק לעידוד מסוים (כמו שתיארתי - למשל, להשלים מילים בספרים מוכרים) כדי להראות לך שהוא גם יודע להגיד חלק מהדברים. את נותנת לו להשלים מילים בספרים?
 
*והרוב מהתוכניות - האחיות שלה מדברות ביניהן אנגלית גם, אבל לא אומרות את כל הדברים שהיא מבינה - והיא גם יודעת להגיד לנו מאיפה היא מכירה מילה מסוימת.
לצפיה ב-'לענייני טלוויזיה באנגלית '
לענייני טלוויזיה באנגלית
28/11/2016 | 15:26
9
209
אנחנו מנויים של נטפליקס. הילדים (6, ארבע וקצת) אוהבים כמה תוכניות דוברות אנגלית ושואלים אותי פירושים של מילים מפעם לפעם. האם ייתכן שהם מתחילים ממש לקלוט את השפה? אני אף פעם לא יושבת איתם להסביר, רק מילה פה ושם, וחלק מהתוכניות מורכבות מאד מבחינה רעיונית ושפתית, כך שאם אני יושבת לראות אני צריכה להתרכז כדי להבין הכל.
לצפיה ב-'ברור... '
ברור...
28/11/2016 | 15:37
37
לצפיה ב-'נצל"ש לנצל"ש ואנקדוטה'
נצל"ש לנצל"ש ואנקדוטה
28/11/2016 | 21:05
1
152
מתעניינת מה הם רואים מתוך המבחר שיש שם.
כדי להקל על עצמך, את יכולה לבחור להציג כתוביות באנגלית (הכפתור נמצא בצד ימין למטה).
 
ואנקדוטה על מבטאים: בעלי מדבר איתה אנגלית במבטא בריטי. במקרים הנדירים שאנחנו מאפשרים לה לראות טלויזיה זה מתוך נטפליקס. לרוב את פפה פיג (מבטא בריטי). יצא לי להראות לה גם כמה פרקים של דניאל טייגר (מבטא אמריקאי). אני לא יודעת אם זה רק המבטא או גם מהירות הדיבור, אבל היא עדיין לא מצליחה להבין את מה שנאמר בדניאל טייגר.
לצפיה ב-'גם שלי אוהבת את פפה פיג .'
גם שלי אוהבת את פפה פיג .
28/11/2016 | 21:44
121
משם היא עברה לפרינסס הולי ובן אלף. באמת יש להם מבטא בריטי, אבל לא נראה שזה מפריע לה. הסרטים שהיא ראתה בעבר היו בעיקר סרטי דיסני, ושם היה להם מבטא אמריקני לרוב (אבל לא תמיד). היא גם רואה סרטונים של שירי ילדים (כמו the finger family song שאני בכלל לא היכרתי, וזו ההפעלה שעשינו בגן שלה ביום ההולדת שלה - היא שרה את השיר והילדים עשו פעילות שקשורה אליו). את כל הדברים (פרט לסרטי דיסני שהם בטלוויזיה) היא מוצאת בעצמה ביו טיוב - במקור היא התחילה מ-let it go של פרוזן שאנחנו שמנו לה, ומשם הגיעה לסרטונים אחרים.
לצפיה ב-'מדהימה ההשפעה של הטלוויזיה'
מדהימה ההשפעה של הטלוויזיה
29/11/2016 | 12:07
5
144
הבת שלי חשופה מרבית היום לעברית (אני מדברת רק עברית, בגן ובגינה מן הסתם רק עברית) ומעט ממנו לאנגלית עם אבא (שלצערו מבלה איתה הרבה פחות ממני)
אבל טלויזיה רואה באנגלית
באופן מובהק האנגלית שלה יותר טובה ועשירה מהעברית (בת ארבע)
וזה למרות הגן
ולמרות השיחות איתי
ולמרות הספרים בעברית שהיא אוהבת
ולמרות שהחברים מדברים רק עברית
לצפיה ב-'אני בהלם מזה'
אני בהלם מזה
29/11/2016 | 12:30
3
167
אנחנו בית שמאד לא דוחף ללימודים מובנים (כל מיני חוברות / ערכות ייעודיות) והטלוויזיה מבחינתי היא כלי בידורי (וגם כלי שמאפשר לאמא לשתות קפה לפעמים אחה"צ).
ביום שישי ראו תוכנית שעוסקת בהתפתחות אבולוציונית, עם הסברים ממש מלומדים ומורכבים, הבת שלי היתה מרותקת, ואני שואלת את עצמי כמה מזה היא מבינה, אבל עובדה שהיא בוחרת את התוכנית הזו שוב ושוב, ושהיא מתחילה להבין משהו מהשיח ביני לבין בעלי. אנחנו שוקלים להתחיל ללמוד צרפתית כי בקצב הזה לא נוכל להסתודד לידם תוך שנים מעטות מאד.....
לצפיה ב-'לתקופה עוברים לאיות המילים, ואז גם התקופה הזו מסתיימת...'
לתקופה עוברים לאיות המילים, ואז גם התקופה הזו מסתיימת...
29/11/2016 | 13:39
115
אז עוברים לתנועות שפתיים כשהילדים לא מסתכלים עלייך...
לצפיה ב-'כל שפה שתתחילי ללמוד עכשיו הם ילמדו מהר יותר. אבוד לך'
כל שפה שתתחילי ללמוד עכשיו הם ילמדו מהר יותר. אבוד לך
30/11/2016 | 06:02
27
לצפיה ב-'לא מסכימה עם פריזמה לגבי ללמוד את השפה - אבל בהחלט'
לא מסכימה עם פריזמה לגבי ללמוד את השפה - אבל בהחלט
30/11/2016 | 08:16
91
ללמוד את החלקים של השפה שבהם את ואבא שלהם משתמשים הם ילמדו בכל מקרה, בכל שפה - גם אם תמציאו שפה משלכם. לכן אני, ורבים שכמותי, יודעים שלל ביטויים באידיש שהורים אומרים אחד לשני (ואת חלקם אנחנו אפילו לא יודעים במדויק, אלא רק בדרך שבה ההורה ביטא אותם). אני לא יודעת אידיש, אבל כן יודעת "אידיש של הורים", ואחרים יודעים הונגרית של הורים, וכו' (זה נכון גם לשפה בין ההורה לסבתא, וכו' - אין דרך להתחמק מהעניין. כל דבר שתגידו הם ילמדו מההקשר בסופו של דבר...).
לצפיה ב-'באמת?!'
באמת?!
30/11/2016 | 09:43
77
הבן שלי כמובן חשוף לעברית בגן ובסביבה, ואני ממש מנסה לדבר איתו בספרדית בלבד. קונה לו ספרים בעברית ומתרגמת לו, שמה לו רק מוזיקה וספרדית... והילדון (בן 3.5) מדבר איתי בעברית ב-100%. אפילו טוען "אני מדבר רק עברית וקצת אנגלית ולא יודע ספרדית!" (יודע להגיד "יס" באנגלית, כן? ובספרדית מבין הכל).
אבל מה- טלוויזיה רואה ממש מעט ורק בעברית. לא חשבתי על זה בכלל! בזכותך אני אחפש עכשיו סמי הכבאי ושותפיו בספרדית ונראה אם זה מצליח... :)
לצפיה ב-'כמה דברים '
כמה דברים
28/11/2016 | 23:13
3
160
כמה הדברים שכדאי לשים לב או לבדוק:
 1. כשילד מבינים אותו, כלומר אומר הברה או מצביע ומבינים מה הוא רוצה ומשיג את מבוקשו אז לא תהיה התפתחות שפה מהירה וגם לא יהיה לו צורך לדבר כי מבינים אותו. תבדקי אם זה המצב. אם כן, אז או שמתחילים לומר לא שלא מבינים ומפתחים ומעודדים יותר לדבר במקום לסתפק בהברה או ברמיזה פיזית או שמניחים לזה ולוקחים בשחבון שייקח יותר זמן. 
2. ללכת ולבדוק מצב נוזלים או שעווה באוזניים. אצל הגדול שלי היה ממש מעט שיח ומילים עד שניקו לו אוזניים משעווה בעקבות ביקור אצל רופא ומסתבר שהוא פשוט לא שמע כל כך טוב בגלל השעווה והנוזלים ומייד אח"כ הייתה קפיצה גדולה. 
3.בהמשך לזה- כמובן לבדוק שמיעה. ייתכן והוא שומע לא טוב, אולי מגיב לרעשים אבל עדיין לא שומע מספיק טוב כדי להבין מה אומרים. בקיצור, אם רופא הילדים לא מוצא שעווה או נוזלים אז לכי לרופא אף אוזן גרון לשלול בעיות פיזיולוגיות. 
4.טלוויזיה- נבהיר קודם כל שלי אין התנגדות לטלוויזיה, בכלל לא. אבל....אם לא יושבים עם ילד קטן לראות יחד טלוויזיה ומדברים על מה שרואים תוך כדי, מפתחים שיחה ומתווכים את מה שרואים אז הטלוויזיה היא סתם בייבי סיטר (לא רע בכלל, אבל לא יותר מזה) ולא כלי התפתחותי. הטלוויזיה הופכת להיות כלי להתפתות שפה וקוגניציה כשיש בחירת תכנים וכשמייחסים אליהם כפי שכתבתי כעת. אין פה נזיפה אלא הבהרה לגבי הציפיות שילד לבד ילמד שפה דרך טלוויזיה בגילו. כן, בגיל יותר מבוגר ניתן בהחלט ללמוד שפה ואוצר מילים, שוב תולי תוכן ותיווך. 
 
ואחרון חביב. כל ילד וקצבו הוא  יכולה להעיד שהקטנצ'יק בערך בגיל של בקטן שלך מראה וורבליות גדולה מאד לעומת אחיו באותו גיל והאחיו הגדול בן 4 פטפטן כיום לא קטן עם אוצר מילים ענק. לעומת זאת יש לי אחיינית שכמעט עד גיל 3 לא ממש דיברה משפטים שלמים, הכל היה בהברות חלקיות עם אח גדול שהיה מתורגמן ראשי שלה. מרוב תסכול יום אחד גיסתי כבר צעקה עליה שתדבר כבר. בואי נאמר ככה, מאחרי גיל 3 היא בוורבליות יתר שיש פעמים שצריכים להגיד לה קצת לסגור את הפה ולתת לאוזניים שלנו ולפה שלה לנוח 
אז באמת כדאי לשלול בעיות פיזיות ואם את חושבת שזה נכון גם לדבר עם קלינאית תקשורת ושפה. אם הכל בסדר, וזה יופי וצריך וכדאי שהכל יהיה בסדר, אז צריך להחליט אם מניחים לזמן לעשות את שלו או שחוקרים את הנושא כיצד לפתח אצלו את השפה והדיבור ומשקיעים בזה. 
 
מקווה שלא חפרתי יותר ושיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'יש לו קצת נוזלים באוזניים.'
יש לו קצת נוזלים באוזניים.
29/11/2016 | 08:52
2
118
הבנתי שבכל מקרה עד גיל שנתיים לא מתייחסים לזה כבעיה, זה שהוא לא מדבר. כשאני קוראת לו בוא ישר מסובב את הראש ובא אלי. זה לא אמור לפסול בעיית שמיעה?
לצפיה ב-'לאו דווקא '
לאו דווקא
29/11/2016 | 20:40
84
כלומר זה לא שהוא לא שומע בכלל, אלא שומע אבל לא מספיק טוב כדי להבדיל בין הברות וכו'. כשיש נוזלים באוזניים או הרבה שעווה שומעים עם רעשי רקע או שומעים מעומעם או שומעים צלילים בטונים מסויימים וטונים אחרים לא וכן הלאה. זה בהחלט גורם מעכב התפתחות שפה.
ממליצה לשקט שלך ובשבילו גורמים פיזיים של אף אוזן גרון מבחינת השמיעה והתפתחות דיבור (אגב, אין בעיה לבקש מרופא ילדים הפנייה לרופא אף אוזן גרון ולבדיקת שמיעה).
שללת כל זה וכול הדברים הפיזיים תקינים, מפה אפשר לחשוב יחד על איך לפתח לו את השפה או לחילופין לדעת שהכל בסדר וזה יגיע בזמן שלו. 
לצפיה ב-'חשוב לבדוק את השמיעה'
חשוב לבדוק את השמיעה
02/12/2016 | 20:31
25
כמו שכתבו לך כאן. גם ירידה חלקית שנראית על פניה לא גדולה בשמיעה, מאוד משפיעה על היכולת השפתית בגיל הזה. הם רוכשים את השפה משמיעה ומהסביבה ואם יש מאמץ שמלווה את השמיעה, או מילים שמפספסים, זה מאוד משמעותי. נוזלים ודלקות אוזניים ובמיוחד כאלה שחוזרות יכולים להשפיע לתקופה מוגבלת ממש כמו ירידה קבועה בשמיעה. זה שמגיב לשם שלו לא אומר שאין ירידה בשמיעה. מקווה כמובן שאין אבל חשוב לשלול את העניין. 
לצפיה ב-'יום הולדת שנתיים בגן הילדים'
יום הולדת שנתיים בגן הילדים
29/11/2016 | 14:14
4
123
היי
עוד שבועיים חוגגת לתאומים יומהולדת בגן
אבקש רעיונות לילדי הגן כמתנה - 35 ילדים
תודה רבה
לצפיה ב-'אצלנו קונים שטויות מחנויות זולות'
אצלנו קונים שטויות מחנויות זולות
29/11/2016 | 15:31
90
כמו הכל בדולר ומקס סטוק.
בשנה שעברה הדרדס חזר מהגן עם: פאזל עץ קטן, לוח עם גירים, ערכה של חוברת צביעה וחבילת טושים, פנס, תיק בצורת דובי, קפיץ שיורד מדרגות, סט פלסטיק לים קטן.
אלו היו המוצלחות יחסית. אצלנו מקובל לקנות באזור 5-7 ש"ח לילד.

אם את עושה בהמשך החודש כבר אפשר למצוא בחנויות סביבונים חמודים ברוח העונה.
לצפיה ב-'בועות סבון.'
בועות סבון.
29/11/2016 | 15:44
19
לצפיה ב-'גירי מדרכה'
גירי מדרכה
29/11/2016 | 21:42
76
כתלות בתקציב - מטריות (אם קונים כמות אפשר למצוא סביב עשרה שח. אצלנו חוגגים שלושה ילדים יחד אז זה ריאלי), כפפות, אביזרי חורף שכאלה
לצפיה ב-'קניתי'
קניתי
05/12/2016 | 18:45
7
כדור די גדול עם קוצים ( מאוד שימושי לגינה)
קניתי דלי מגרפה וכף
הבל במחירים זולים ברחוב מטלפון בתל אביב
למיטב זכרוני נע בין 6-8 שח.

פחות אוהבת את הבועות סבון הקטנות או המאירים למיניהם - אלו תמיד נזרקים בסופו של יום
ואז אני מרגישה כאילו זרקתי כסף
מעדיפה ( אם יש אפשרות להוסיף עוד 2-3 שקלים פר מתנה ולקנות משהו שלומי יותר שימושי)

עוד הצעות הן
פלסטלינה
גירים
לצפיה ב-'הריון שני בהפרש גדול, האם כדאי? '
הריון שני בהפרש גדול, האם כדאי?
26/11/2016 | 08:36
34
410

שלום לכולם, אני חדשה כאן. לא יודעת עד כמה הנושא קשור לפורום זה אך זה הפורום שנראה לי הכי מתאים. אז ככה, אני בת 30 ובעלי בן 38. יש לנו ילדה נפלאה בת 5. אנחנו נשואים 7 שנים וסה"כ בזוגיות 10 שנים. אני תמיד ראיתי את עצמי עד גיל 30 כבר עם שני ילדים  ובאידיאל - רציתי שלושה. אך כמו שאומרים רצונות לחוד, מציאות לחוד. כשהבת שלנו היתה בת שנתיים-שנתיים וחצי התעורר בי חשק עז לילד נוסף. אך בעלי בזמנו חשש מהנושא הכלכלי. אני לא עבדתי והוא ממש פחד שלא נוכל לעמוד כלכלית בילד נוסף. הוא כל כך חשש שאף נמנע מסקס לעיתים כי פחד שאכנס להריון וידע שאני מאוד רוצה. מפה לשם, עברו להן עוד שלוש שנים בהן עברנו דירה, מצאתי עבודה וכו'. הזמן טס והילדה כבר בת 5 וחצי. לפני קצת פחות משנה התחלנו לנסות להכנס להריון אך זה טרם קרה... בדיעבד בעלי היום מאוד מצטער על כך שחיכינו כל כך הרבה. הוא לא לקח בחשבון שכאשר נרצה- זה לא בהכרח יגיע מיד.  כל הזוגות סביבנו - משפחה, חברים, מכרים ועמיתים לעבודה כולם כבר עם שניים-שלושה ילדים. הילדה שלנו היחידה בגן מתוך 35 ילדים שהיא בת יחידה. אנחנו מוזמנים לבריתות ולמסיבות לידה בלי סוף והנושא איך לומר, מעיק. חברות שלי בהריון, אחת ילדה ממש היום. זוגות שאני הייתי בחתונה שלהם בהריון, הם כבר עם ילד שני... בקיצור- הבנתם את הפואנטה. עוד לא ממש עשינו צעדים להתחיל בדיקות וכאלה. אבל אנחנו קרובים לזה. ואני לא יודעת האם אני מוכנה להתחיל בסאגה הזאת. לא דמיינתי שנתקשה להכנס להריון. ההריון הראשון היה בכלל לא מתוכנן והגיע בהפתעה. מפריע לי שהילדה כבר בת 5 ושמרווח הגילאים יהיה מאוד גדול. היא מצידה לא אומרת מילה על אח או אחות, לא חסר לה בשום צורה. כשאחי נולד אני הייתי בת 10. זה מרווח גדול מדי בעיני. לא שהייתי מוותרת עליו היום חלילה, גם אז מאוד אהבתי אותו, אבל זה לא היה פשוט.  נכון שעוד לא הגענו לזה אבל בהנחה שאכנס להריון בשנה הקרובה, המרווח כבר יהיה כ-7 שנים. ואני לא יודעת האם בכלל כדאי להביא ילד שני במרווח כזה. אני יודעת שרוב האנשים לא חושבים על מרווח גילאים כמשהו שמכריע האם להביא ילד נוסף או לא, אבל אני מאוד רציתי שילדיי יגדלו יחד. לכל היותר 4 שנים הפרש. יותר מזה זה אחים שגדלים כל אחד בנפרד, תחומי עניין שונים, מקומות בילוי שונים... זה מאוד שונה ממה שאני רציתי ודמיינתי.
אז, עולה בי המחשבה אולי כדאי כבר לוותר ולהשאר עם ילדה אחת?
בעלי לא רוצה לוותר ואני כבר לא יודעת מה אני רוצה. בתוככי יש בי כעס עליו שכאשר אני רציתי בזמנו וידעתי בלב שזה הזמן הנכון, הוא לא רצה.
אז מצד אחד אני בודקת ביוצים, מחשבת תאריכים וכל הזמן נמצאת סביב הנושא הזה ומצד שני עניין הפערי גילאים פשוט לא נותן לי מנוח ומעלה בי ספקות.
אשמח לדעתכם בעניין, אולי תאירו לי קצת את המחשבות....
וסליחה שחפרתי

 
לצפיה ב-'לא רואה בעיה!'
לא רואה בעיה!
26/11/2016 | 09:34
220
בהצלחה��
לצפיה ב-'אצל בעלי ההפרשים הם 7 שנים'
אצל בעלי ההפרשים הם 7 שנים
26/11/2016 | 09:44
266
ואז עוד 9 שנים, והילדים שם סופר מרוצים מהמשפחה שלהם - הוא ואחותו (זו שהגיעה אחרי 7 שנים) קשורים זה לזה לא פחות מאחים בהפרש קטן יותר. אצלי בבית יש שלושה ילדים בהפרש קטן ואחותי הגיעה אחרי הרבה שנים - והיא לא מאוד מרוצה ממבנה המשפחה, כי זה מעין גוש של אחים ואז היא, והיא מרגישה קצת אאוטסיידרית.
אצלי בבית כאמא יש בת 11 פלוס, בת 8 פלוס, ובת 3 - כמעט 6 שנים הפרש בין השנייה לשלישית - כי לקח זמן להצליח לעשות את השלישית. כך שאצלנו המצב הוא בין המצב של בעלי למצב שהיה אצלי, וזה גם באמת פחות אופטימלי כי יש גוש של שתיים גדולות ואז אחת קטנה.

כלומר, הניסיון שלי במשפחות שלנו הוא שמשנה פחות ההפרש בין שני אחים, אבל אם יש יותר משניים, עדיף אולי שההפרשים בין הגדולים לא יהיו קטנים יחסים ללידה של הקטן, כי אז הם אולי יתעניינו בו פחות, כי כבר יש להם חברה של ילדים בתוך הבית, והקשר יהיה פחות חזק. מובן שכל משפחה היא שונה וזה לא בהכרח נכון תמיד, אבל זה מה שאני רואה אצלנו.
במקרה של ילד שני, כל הפרש יהיה בסדר, כאמור, ובמקומך הייתי הולכת על זה.
לצפיה ב-'מה השאלה? '
מה השאלה?
26/11/2016 | 12:17
198

זה לא נורא להיות בן יחיד, אבל מדברייך עולה שאת ממש כמהה לעוד ילד.

ביני ובין אחותי הגדולה יש 6.5 שנים הפרש. אנחנו החברות הכי טובות, מדברות כל יום בטלפון, גרות לא רחוק זו מזו ומרבות להיפגש, קונות יחד בגדים ומתייעצות על הכל. נכון, לא גדלנו עם אותם משחקי ילדות ולא חלקנו את אותם תחומי עניין, אבל עם השנים הפער המנטלי הצטמצם והקשר העמיק.
אנחנו חולקות זכרונות ילדות, גם אם לכל אחת יש פרשנות אחרת לגמרי לאותם ארועים. וגם עכשיו, כששתינו נשים מבוגרות ועובדות והכל, היא עדיין רואה בי את אחותה הקטנה ולא תרשה לי לשלם בבית קפה ותצא למלחמה בכל מי שיפגע בי. אז בהחלט לא הייתי מוותרת עליה... ולא חושבת שאם ההפרש היה 8 או 9 שנים תשובתי היתה שונה.
יש לנו גם אח גדול, שגדול מאחותי בשנתיים. הם באמת גדלו יחד, אבל עם השנים די התרחקו, עכשיו שתינו לא קרובות אליו במיוחד. עניין של אופי. 
לדעתי אין הפרש מושלם, והקשר בין האחים מבוסס על הרבה דברים שאין לנו שליטה עליהם. זאת המשפחה שלך, זה המצב וזהו זה.  הפרש של 4 שנים כבר לא יהיה. אז מה. אל תשקעי ל "מה היה אילו".
לצפיה ב-'בסופו של דבר את הנעשה אין להשיב'
בסופו של דבר את הנעשה אין להשיב
26/11/2016 | 15:05
193
לא עשיתם ילד לפני כמה שנים ועכשיו אי אפשר לחזור אחורה ולשנות את זה. לדעתי אם אתם רוצים עוד ילד אז עדיף לעשות אותו עכשיו ולהתמודד עם הקשיים שאכן יהיו, אבל לפחות ליהנות מעוד ילד, על פני לוותר ולהתחרט על זה בעוד כמה שנים כשגם לא תוכלו לעשות עוד אחד בכלל.
לצפיה ב-'5 שנים זה הפרש מעולה'
5 שנים זה הפרש מעולה
26/11/2016 | 16:11
21
242
זה גם מה שאשתי ואני מתכננים.
לדעתי הפרש קטן מדי הוא ממש לא טוב: ההורים עייפים מדי ואין להם כח לטפל בשני זאטוטים קטנים (עובדה שאתם לא רציתם לפני שנתיים עוד ילד), והילדים לא יהיו חברים. ילדים קרובים בגיל בדרך כלל נהיים אויבים אחד של השני.
לצפיה ב-'ילדים קרובים בגיל בדרך כלל'
ילדים קרובים בגיל בדרך כלל
26/11/2016 | 16:29
20
247
נהיים אויבים אחד של השני? זה לא נשמע לי נכון. באופן כללי נראה לי שמעט אחים באופן כללי נהיים אויבים אחד של השני,,,
לצפיה ב-'המילה אויבים הייתה בהקצנה'
המילה אויבים הייתה בהקצנה
26/11/2016 | 20:57
19
150
הנקודה שלי היא שאחים קרובים בגיל לא נהיים חברים. לרוב הם עסוקים בלהתחרות אחד עם השני על ההורים ועל חברים אחרים, והם מתחברים במקרה הטוב רק בשנות העשרה המאוחרות.
 
מכל זוגות האחרים הקרובים בגיל שאני מכיר (כולל אחי ואני), אני מכיר זוג אחד בלבד שהיו חברים טובים באש ובמים.
לצפיה ב-'איך אתה מגדיר קרובים בגיל?'
איך אתה מגדיר קרובים בגיל?
26/11/2016 | 21:06
18
47
לצפיה ב-'3-4 שנים'
3-4 שנים
26/11/2016 | 21:14
17
161
כלל האצבע שלי הוא שילדים מספיק רחוקים כשמובטח לי שבכל שלב בחיים שלהם (עד הבגרות) לא תהיה חפיפה בין החיים שלהם: משחקים וצעצועים, פעילויות לשעות הפנאי, אוכל, אופי הפעילות המשותפת עם ההורים וכו'.
לצפיה ב-'החיים כתכנית כבקשתנו'
החיים כתכנית כבקשתנו
27/11/2016 | 00:12
4
178
הבכור שלי מבוגר בשנתיים ורבע מאחותו, ואכן יש חפיפה מסוימת בין הצרכים והרצונות שלהם ובהתאם חיכוך אבל גם הרבה הבנה, שותפות, חברים משותפים. מכירה כמוך אחים קרובים ומתחרים, אחים קרובים וקרובים וכנ"ל לגבי אחים רחוקים בגיל - יש ביניהם חברים נהדרים ויש מנוכרים. אין חוקים. כנראה שילוב בין מזל גדול כשיש כימיה ובין עבודה של ההורים לחיזוק הקשר.
חוזרת אלי - כשכבר היינו מוכנים לילד שלישי, ההריון ארך כשנתיים ארוכות ארוכות וקשות. רק מזכירה שקיים גם תרחיש כזה (כפי שכתבה גם 'חייבת להגיב'). לא אומרת לרוץ להביא ילד נוסף בפער קטנטן אבל גם לא לחכות המון שנים כי אינך יודע את העתיד.
לצפיה ב-'את אומרת דברים נכונים'
את אומרת דברים נכונים
27/11/2016 | 09:35
3
125
כמובן שהדעות והרגשות של כל אחד מושפעות מהחוויות האישיות שלו.
הסטטיסיטיקה הפרטית שלי שונה משלך, אולי גם בגלל ראייה שונה על החיים.
יכול להיות גם שהחוויה האישית שלי מהכניסה להריון, גורמת לי לחשוב שאין בעיה להיכנס להריון מתי שרוצים ואני מאחל לכל אחת ואחד שזו תהיה גם החוויה שלהם.
אגב, אני מכיר הרבה יותר מקרים של זוגות שהתקשו בפעם הראשונה ובפעם השנייה לא הייתה בעיה מאשר המקרים ההפוכים.
 
השורה התחתונה שלי לפותחת השרשור היא שחמש שנים הפרש זה לא מעט מדי, ואין שום בעיה שהיא תביא לבן שלה עוד אח או אחות.
לצפיה ב-'אני גם התחלתי מאוחר...'
אני גם התחלתי מאוחר...
27/11/2016 | 09:55
1
132
אתה ואני מסכימים לגמרי לגבי ההפרש ה'נכון'. אין דבר כזה. הכל תלוי ביכולות הרגשיות, הטכניות, הכלכליות וגם בגיל בו מתחילים ובהרבה מאוד מזל בדרך.
בגילך (לפי כרטיס המשתמש שלך, 33) ילדתי את הבכור, כך שלא היה זמן ובגיל 35.5 ילדתי את אחותו וטוב שכך. הכל הלך חלק ובקלות, אבל לא היו לנו כוחות לעוד הריון ותינוק מיד. כשכן רצינו היו שתי הפלות כואבות בדרך, עד שבנס גדול הגרלתי את הביצית הנכונה. אז עכשיו יש לנו פער של חמש שנים בין הבת לתינוק, יותר ממה שחלמתי עליו, אבל אף אחד מאתנו לא היה מוותר על התינוק ואני מקווה ואפעל לכך שהם יהיו חברים - למרות שיקח הרבה זמן עד שהיחסים יהיו שוויוניים.
לצפיה ב-'נכון: כל אחד צריך לעשות מה שהוא חושב לנכון'
נכון: כל אחד צריך לעשות מה שהוא חושב לנכון
27/11/2016 | 10:29
89
הדעה שלי לא כל כך הייתה במטרה לשכנע אחרים שאני צודק, אלא בעיקר כדי לעודד את פותחת השחרור, שהכל בסדר.
 
אני מצטער לשמוע על החוויות שלך, ואני מאחל לך ולכל אחת אחרת שלא תחווה את זה לעולם.
לצפיה ב-'אצלי לא היה קושי להיכנס להריון בראשונה ובשנייה,'
אצלי לא היה קושי להיכנס להריון בראשונה ובשנייה,
27/11/2016 | 10:17
120
וכן היה בשלישית.
לצפיה ב-'זה ממש לא הניסיון שלי,'
זה ממש לא הניסיון שלי,
27/11/2016 | 07:18
11
155
ונשמע גם מוזר שמה שנראה לך שיקרב יותר בין האחים הוא דווקא חוסר תחומי עניין משותפים, העדר משחקים וצעצועים שהם יכולים לשחק בהם יחד, וכו'.
לצפיה ב-'לא טענתי לרגע שזה יקרב ביניהם'
לא טענתי לרגע שזה יקרב ביניהם
27/11/2016 | 09:41
10
113
הטענה שלי היא שממילא הם לא יתקרבו, ולכן צריך לתת לכל אחד מהם את המרחב שלו כדי שיתפתח בעצמו, עם החוויות והתחביבים שלו ועם חוג החברים שלו.
 
אני לא היחיד שחושב ככה: הייתי בהרצאה של דוד בנאי (שככל הידוע שלי הוא לא שנוי במחלוקת), והוא טוען דברים מאוד דומים לשלי.
לצפיה ב-'מאחר שאני מכירה זוגות רבים קרובים מאוד,'
מאחר שאני מכירה זוגות רבים קרובים מאוד,
27/11/2016 | 10:15
9
119
(והיכרתי כאלה גם במהלך הילדות וגם במשפחה שלי) זה פשוט לא נראה לי נכון. הם יכולים להיות קרובים גם בהפרש קטן וגם בהפרש גדול, אבל הפרש קטן בהחלט לא גורם לכך שסביר שהם לא יהיו קרובים ויריבו.
לא יודעת מה דוד בנאי אמר, אבל זה פשוט נראה לי בלתי סביר ונוגד את הניסיון שלי. בהחלט יש זוגות בכל מרווח שלא מסתדרים ביניהם, אבל להגיד שקירבה בגיל מבטיחה, פחות או יותר, שהאחים לא יסתדרו - זה פשוט נוגד את מה שאני מכירה, ולא נראה לי שאני במקרה מכירה את כל אלה שכן הסתדרו...
 
לצפיה ב-'כל אחד והחוויות שלו'
כל אחד והחוויות שלו
27/11/2016 | 10:30
8
96
מכל הזוגות שאני מכיר, יש רק זוג אחד קרוב שהיו חברים בלב ובנפש.
לצפיה ב-'אבל מה דוד בנאי אמר בנושא?'
אבל מה דוד בנאי אמר בנושא?
27/11/2016 | 10:32
7
30
לצפיה ב-'בקצרה'
בקצרה
27/11/2016 | 10:56
6
121
(רק מסכם את מה שהוא אמר ללא הבעת דעה משלי)
ילדים מתוכנתים בגנים להתחרות באחים שלהם. הדבר הזה טבעי ונחוץ.
התחרות הזו מדי פעם מגיעה לפיזיות בדמות קטטות כאלה או אחרות.
ההורים צריכים להפעיל שיקול דעת ולהחליט מה הזמן הנכון להתערב ומתי צריך לתת להם להסתדר בעצמם.
 
כמו כן, הוא טוען שאין שום בעיה עם הילדים יהיו "אויבים" (המילה אויבים היא בהקצנה), והדברים אמורים להתחיל להשתפר בשני שלבים: השלב הראשון הוא במהלך גיל ההתבגרות והשלב השני בגיל העלמות (שנות העשרים המוקדמות). הורים צריכים לחשוש רק אם האחים לא מתחברים בגיל הזה.
לצפיה ב-'טוב, אז אני מבטיחה לך'
טוב, אז אני מבטיחה לך
27/11/2016 | 11:00
5
105
שמה שהוא אומר בהחלט כן שנוי במחלוקת, והמדע ממש לא הגיע למסקנה החותכת ש"ילדים מתוכנתים בגנים להתחרות באחים שלהם".
לצפיה ב-'יכול להיות'
יכול להיות
27/11/2016 | 11:06
4
91
הוא כן תיאר בצורה מאוד יפה את החוויות האישיות שלי.
אולי זה לא רלוונטי לכולם, אולי זה אפילו לא רלוונטי לרוב.
 
כפי שציינתי בהתחלה: זה לא משנה כלום עבור פותחת השרשור.
לצפיה ב-'תגיד, אתה הבכור?'
תגיד, אתה הבכור?
27/11/2016 | 11:13
3
106
כי רוב אלה שהיכרתי שלא היו מאוד מרוצים מהילדות שהייתה להם היו בכורים.
לצפיה ב-'אני הבכור'
אני הבכור
27/11/2016 | 11:18
2
127
את מתארת משהו מאוד הגיוני.
אני לא אומר שאני לא מרוצה מהילדות שלי, בסך הכל הייתה לי ילדות נהדרות עם הורים נהדרים שהיום הם סבא וסבתא מדהימים.
 
אני כן אומר שהקשר ביני לבין אחי הוא לא הקשר שתראו בנשים קטנות.
לצפיה ב-'לא יודעת איך לבשר לך... אתם לא נשים '
לא יודעת איך לבשר לך... אתם לא נשים
27/11/2016 | 11:20
1
150
השאלה שמעניינת אותי בהקשר הנוכחי היא מה אחיך חושב על היחסים ביניכם. יכול להיות שהוא רואה את זה אחרת לגמרי, ודווקא כן היה ממליץ על הפרש קטן. יש לו ילדים, במקרה?
לצפיה ב-'אני לא יודע מה הוא חושב'
אני לא יודע מה הוא חושב
27/11/2016 | 11:30
113
אבל לדעתי הוא חושב כמוני
אין לו עדיין ילדים, ואני מאחל לו שיהיו לו בקרוב.
לצפיה ב-'לדעתי זה לא שיקול'
לדעתי זה לא שיקול
26/11/2016 | 19:37
158
דיברת על זה שרצית שלושה ילדים כך שכנראה ממילא בין הראשון לאחרון היה נוצר לך פער של 5-6 שנים לפחות.
אני חושבת שהשאלה אם הם יהיו חברים או לא בטווח הארוך תלויה באופי שלהם יותר מבפער. לי יש בני דודים בפער שנה וחצי שלא ממש מסתדרים כי הם מאוד שונים באופי ודווקא הגדול והשלישית שיש ביניהם פער של 9 שנים מסתדרים נהדר.
אני מבינה שזה לא בדיוק מה שתכננת אבל החיים הם מה שקורה בזמן שמתכננים תכניות.
אני חושבת שאתם צריכים לשאול את עצמכם אם בא לכם עוד ילד ואם יש לכם כוח לחזור לחיתולים, מוצצים, לילות ללא שינה וכל זה. אם התשובה היא כן אז הפער מהגדולה לא צריך להוות שיקול.
לפער גדול יש יתרונות משלו- כלכלית זה לא שני פעוטות במסגרות פרטיות. הגדולה יכולה יותר להבין את המשמעות של תינוק בוכה ואפשר לרתום אותה להביא מוצץ, חיתול במקום פעוטה בת שנתיים שלא מבינה למה עכשיו כשהתינוק בוכה אי אפשר להתפנות אליה וכו.

אמי רציתי פער 2.7 בערך ובסוף יצא לי פער 3.5. לא דרמה אבל בדיעבד אני שמחה וכל יום שעובר אני רןאה כמה הדרדס מתבגר וזה נראב לי לטובה.
בכל מקרה מקווה שיצליח לכם במה שתבחרו.
לצפיה ב-'השאלה היחידה היא'
השאלה היחידה היא
26/11/2016 | 22:32
131
האם אתם רוצים ומוכנים לעוד ילד (למשל גם כלכלית, כי קודם למשל זה כן היה שיקול )
אם התשובה היא עבור שניכם, כן, אז זה לא משנה
לא משנה מה היה ,התאים אז/לא התאים, ולא משנה מה יהיה עם פער כזה או אחר ,יסתדרו או לא, יהיו חברים בנפש או רק אחים בדם.
תמקדו את האנרגיות והמאמץ בהתאם, ואם אתם מנסים כבר שנה, אז אפשר להתחיל ברורים, שיהיה בהצלחה
 
לצפיה ב-'רוצה לעודד, אותך rain31'
רוצה לעודד, אותך rain31
27/11/2016 | 09:44
158
(לא חפרת. לא כל כתיבה ארוכה היא "חפירה", אלא פריקת עול מהלב ובדיוק בשביל זה אנחנו כאן בפורומים).
לענינך - אל תוותרי!
מדבריך משתמע שילד נוסף הוא צורך קיומי שלך ולא איזה V שצריך לסמן. מבינה מאוד את הכעס על בן הזוג על העיכוב, בייחוד כשבפעם הזאת לא הכל עובד חלק ומושלם כמו בפעם הראשונה. אני ממש לא מתחום מדעי הנפש, אבל אולי באופן לא מודע ההתלבטות שלך היא מעין 'עונש' כלפיו על שעיכב אותך.
אשתף אותך בחיים שלי - אני גדלתי כבת יחידה המון שנים ורק בגיל מאוחר הצטרף לחיי אח. למרות שלא בדיוק גדלנו באותו בית, ככל שגדלנו הקשר הפך שוויוני. נכון שאנחנו לא באותו שלב בחיים ומפריד בינינו עשור+, אבל יש אהבה ומחויבות הדדית גם בינינו וגם כלפי המשפחה שהקמתי. לא הייתי מוותרת על אחי בעבור שום הון שבעולם, למרות שכנראה תמיד נהיה בפזות שונות בחיים.
אמנם שש השנים שאת מתארת הן פער לא קטן, אבל גם במשפחתי המורחבת ובין חברות ילדותי יש מי שבפער דומה או דוקא בפער שטנטן מנהלים קשרים קרובים ולהיפך קשרים רחוקים בגילאים דומים או בפער גילאים.
אז אל תתייאשי, נסי להרגיע את הכעס על בן הזוג (הרבה עבודה, אבל לטובת שלוותך) ואל תוותרי. ואם אחר כך תרצו שלישי - משערת שתעמדי על שלך ועל מרווח מצומצם יותר.
מחזיקה לך אצבעות.
לצפיה ב-'ההפרש לא רלוונטי להחלטה אם כן או לא להרות שוב'
ההפרש לא רלוונטי להחלטה אם כן או לא להרות שוב
27/11/2016 | 12:46
135
אחיות שלי קטנות ממני ב- 7 ו- 9 שנים (פרק ב) ואכן כשגדלנו לא היה חיבור מי יודע מה. אבל כשאני כבר הייתי באוניברסיטה אז הן התייעצו איתי על הבגרויות, אחכ על הצבא ועכשיו על החיים. אני בת 35 והן קורבות אליי היום יותר מתמיד.
 
את צריכה להחליט אם את רוצה עוד ילד מהפן הכלכלי, מהפן הרגשי ומהפן הנפשי ("לחזור" אחורה ללילות בלי שינה, חיתולים וכו).
לצפיה ב-'עבורי פער הגילאים שולי לחלוטין'
עבורי פער הגילאים שולי לחלוטין
27/11/2016 | 13:03
143
רציתי פער של בערך שנתיים. הבת שלי בת 4 ובשנתיים וחצי האחרונות איבדתי 3 הריונות.
להגיד שלא בכיתי גם על אובדן הפער ה"מושלם"? בכיתי.
אבל הכאב על אובדן הפער, זעום לאין שיעור מהכאב על אובדן הריון.
 
אם אתם רוצים עוד ילד. אם אתם רוצים שהיא תחווה אחאות. אם אתם רוצים, הפער לא אמור לשנות.
לצפיה ב-'לדעתי כדאי משלוש סיבות, וגם הערה לגבי פנטזיה והתבגרות'
לדעתי כדאי משלוש סיבות, וגם הערה לגבי פנטזיה והתבגרות
27/11/2016 | 14:32
200
הראשונה והחשובה ביותר: אתם רוצים עוד ילד. שניכם רוצים עוד ילד.
השנייה: אתם יכולים (סיפרת על קשיים כלכליים בעבר, לא בהווה).
השלישית: בעיני, אחאות היא אחת המתנות הגדולות שאנחנו יכולים לתת לילדים שלנו. בעלי בן יחיד והיום, כשהוא אבא בעצמו, הוא מרגיש בעוצמה חזקה יותר את החסר שיש בלגדול כילד יחיד.
 
 
עד פה בענייני ילודה. ברור לך הרי שלהפרש בין האחים אין השפעה על מידת הקשר ביניכם, וכבר נתנו לך דוגמאות רבות לכל הכיוונים.
לדעתי יש פה עניין אחר - לא משפחתי אלא זוגי.
היה ביניכם מאבק על מועד הבאת הילד לעולם. את מאד רצית בעבר. בעלך סירב. חיכיתם. עכשיו הולך קשה. מאד לא נעים. אבל זה לא אומר שאי ההסכמה שלו בעבר היתה טעות - כי אי ההסכמה שלו נעשתה בעבר, מבלי שידע כיצד העניינים יתפתחו בהווה.
 
חלק מתהליך ההתבגרות של כל אדם נעוץ ביכולת שלו להיפרד מהפנטזיה (איך החיים היו אמורים להיראות) ולחיות בתוך המציאות (איך החיים נראים באמת). אם תחפשי טוב אני בטוחה שיש עוד מקומות בחיים שלך שהם לא בדיוק לפי האידיאל שקיווית לו, וזה.... בסדר גמור.
מאחלת לך הריון במהרה והורות מספקת לשניים (ואגב, את ההפרש הקטן תוכלי לעשות בין השני לשלישי אם חשוב לך להתנסות גם בהפרש כזה....)
לצפיה ב-'לדעתי זה מעולה '
לדעתי זה מעולה
28/11/2016 | 09:58
108
אני בעד הפרש גדול. לא רואה סיבה שילד בן 2-3 ילחם על מקומו במשפחה ותשומת הלב של ההורים. והקטן שנולד לא יזכה למספיק ידיים ויחס אישי בגלל הגדול.
 
אצלינו יש הבדל של חמש שנים ולפעמים נראה לי מעט מדי. שיהיו חברים ויגדלו יחד ? שישחקו בינתיים חברים מהגן והיו חברים כשיגדלו. לא מאמינה בלגדול יחד . יש מספיק אנשים שגדלו ממש עם הפרש קטן בין האחים והיום לא בקשר. וכאלה שיש להם הפרש של 10 שנים והם חברים מדהימים.
לצפיה ב-'תודה רבה לכולם על ההתייחסות והתגובות'
תודה רבה לכולם על ההתייחסות והתגובות
29/11/2016 | 13:01
116
בכל אחת מהתגובות, אותן קראתי בשקיקה ואף מספר פעמים,
היה משהו שקלע לתוך מחשבותי. אז תודה לכם, עודדתם אותי
 
לצפיה ב-'מתנה לגן?'
מתנה לגן?
27/11/2016 | 09:49
8
231
הילד בן 3 ואנחנו רוצים לקנות גם מתנה לגן. תקציב 200-300 שקל.
מחפשים משהו מיוחד ככל האפשר.
רעיונות?
לצפיה ב-'אפשרויות'
אפשרויות
27/11/2016 | 10:16
5
150
מה במשבצת 100-150שח
מקליקונים- 50 שח בערך
קשיות- 50 שח בערך
המגנטים המפורסם- 150-200שח
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'כדאי לוודא שאין בגן.'
כדאי לוודא שאין בגן.
27/11/2016 | 10:22
3
132
אני בכלל הייתי מתייעצת עם הגננת לפני שהייתי קונה משהו ב-200-300 ש"ח, כדי לוודא שאת מה שאני רוצה לרכוש אין בגן וגם שהוא פרקטי עבור הגן.
אצלנו בגן יש קשיות ויש מגנטים, למשל.
לצפיה ב-'תלוי מה המטרה. אם הוא רוצה להפתיע, שישים פתק החלפה'
תלוי מה המטרה. אם הוא רוצה להפתיע, שישים פתק החלפה
27/11/2016 | 10:27
2
32
לצפיה ב-'הרעיון להטריח את הגננת ללכת להחליף'
הרעיון להטריח את הגננת ללכת להחליף
27/11/2016 | 10:30
1
128
לא נשמע לי משהו. הרי זו לא מתנה בשבילה אלא בשביל ילדי הגן, ותכלס גם "להפתיע" אותה זו לא מטרה כל כך הגיונית פה, כי, שוב, זה לא בשבילה - ומה שהוא עושה פה, אם הוא נותן מתנה שכבר יש, הוא לייצר לה עבודה נוספת. עדיף לתת מתנה שהוא יידע שהגננת תשתמש בה - אחרת היא יכולה גם לא לטרוח ללכת להחליף, והמתנה סתם תשב בצד.
לצפיה ב-'שלחנו לה הודעה שבה שאלנו מה היא מעדיפה'
שלחנו לה הודעה שבה שאלנו מה היא מעדיפה
27/11/2016 | 10:51
122
מחכים לתשובה
לצפיה ב-'מקליקונים מאוד מעניינים'
מקליקונים מאוד מעניינים
27/11/2016 | 10:53
120
חייב להגיד שלא הכרתי אותם קודם
אסתכל עליהם בחנויות.
 
מה במשבצת גם רעיון יפה. מאוד אהבתי אותו כילד.
 
יש להם המון מגנטים, אז אני מעדיף לא לקנות עוד, והגננות לא אוהבות קש-קשי, כי הן לא אוהבות שהילדים מכינים דברים ארוכים מדי שעלולים לפגוע באחרים.
לצפיה ב-'אצלנו בגן'
אצלנו בגן
27/11/2016 | 10:36
1
162
יש מין חדר כושר מוקטן לילדים - הליכון, אופני כושר, ומכשיר נוסף שגם צועדים עליו. הילדים מתים על זה וזה מספק פעילות לימים הקרים (וגם הלא קרים). אין לי מושג כמה זה עולה ואיפה קונים את זה (ואולי אפשר לקנות רק מכשיר אחד בסכום הזה), ולדעתי כדאי לשאול את הגננת אם היא מוכנה שיהיה כזה בגן (זה תופס גם קצת מקום) - אבל לדעתי אם כן, זו מתנה סופר מעולה.
לצפיה ב-'רעיון מעולה'
רעיון מעולה
27/11/2016 | 10:50
110
אברר בחנויות כמה זה עולה
לצפיה ב-'הצילו אותי מ-5 בבוקר'
הצילו אותי מ-5 בבוקר
22/11/2016 | 16:11
22
384
תינוק מתוק בן שנתיים, נרדם לבד בשמחה, גם בשנת הצהריים וגם בלילה, לא מתעורר באמצע הלילה.

בשבועות האחרונים התחיל להתעורר ב-5 בבוקר, מקסימום 5:40.
ניסיתי להחזיר לישון, ניסיתי לשכב לידו ושישכב חזרה, ניסיתי לאמץ טקס בוקר (בתקופות שהיה מתעורר אחרי 6 - הייתי נכנסת לחדר בצהלות בוקר טוב, עכשיו אני נכנסת בשקט ולוחשת: עוד לא בוקר).
גם כשהוא מסכים להשכב במיטה, לפעמים הוא שוכב חצי שעה, עם המוצץ והשמיכות ואני רואה שהוא פשוט לא עייף, לא מצליח להרדם.
הבעיה היא שכשהוא מתעורר ב-5 הוא הולך לישון ״צהריים״ ב-10 בבוקר ולפעמים לפני, ואז אחר הצהריים הוא שוב מאוד עייף ומסכן עד שהוא הולך לישון (ב-7 בערב).

ניסיתי להשכיב מוקדם יותר בערב, מאוחר יותר בערב, מאוחר יותר בבוקר, ניסיתי להגביל את זמן שנת הצהריים, למשוך אותו כמה שאפשר לפני שהוא הולך לישון צהריים... כלום לא עוזר

הצילו!!!
לצפיה ב-'תינוק בן שנתיים?'
תינוק בן שנתיים?
22/11/2016 | 16:47
3
259
אצלי היא בת 3, ונראה לי שהשינה שלה סופר קלה. בכל מקרה, גם היא מתעוררת מוקדם מאז שהחליפו את השעון, ולפעמים אני אומרת לה שעוד לא בוקר, והיא נשארת לשכב, ולפעמים אני כן נותנת לה לקום - איך שמתחשק לי, פחות או יותר.
 
לדעתי "מותר" לך לתת לו לשכב חצי שעה במיטה בלי להירדם, בלי לחוש רגשות אשם. אם זה היה נורא מפריע לו, הוא היה מראה לך את זה.
לצפיה ב-'אני מוציאה אותו מהמיטה, לא בגלל רגשות אשמה'
אני מוציאה אותו מהמיטה, לא בגלל רגשות אשמה
23/11/2016 | 16:47
2
225
אלא בגלל שאני דואגת שהוא יעיר גם את אחותו ב-5, ולה יש ימים ארוכים בבית הספר והיא צריכה כל דקת שינה.
מעטים מאוד הימים שהוא מוכן לשכב במיטה בשקט, בדרך כלל הוא לא מוכן להתיישב אפילו ומתחיל לבכות ולבקש בקבוק (הילד חכם, אין ספק, הוא מבקש בקבוק כי הוא יודע שישר אני ארחם עליו שהוא רעב, אבל קרו כבר כמה פעמים שהוצאתי אותו ולקח זמן עד שהוא התחיל לשתות את הבקבוק, כך שזה לא שהוא גווע ברעב)
 
קיוויתי שלמישהי יש איזה פתרון קסם איך ״פשוט״ לגרום לו להתעורר מאוחר יותר, אפילו חצי שעה, 45 דקות אחרי.
 
הנחמה היחידה היא שהוא סופר סופר חמוד בבוקר, מתעורר כולו מקשקש ונמרח עלי
לצפיה ב-'יש לי משהו. תשכיבי אותו '
יש לי משהו. תשכיבי אותו
23/11/2016 | 17:03
172
שעה-שעה וחצי יותר מאוחר למשך כמה ימים. מה ההיגיון? מהניסיון שלי יש קורלציה גדולה בין שעות הקימה של הילדים בשני לילות עוקבים. כך שאם הלילה הוא קם ב-5 במקרה, גם בלילה הבא הוא יקום ב-5 בסיכוי לא רע, גם אם הוא הלך לישון חצי שעה קודם או אחר כך. אבל אם תצליחי לגרום לו לקום ב-6 (כי הוא כבר צריך להשלים שעות שינה והוא מת מעייפות) את עשוייה להתחיל סריה חדשה.
 
לצפיה ב-'תשובה ל shilaf29'
תשובה ל shilaf29
27/11/2016 | 14:50
72
הילד שלך הוא ילד חכם. הוא יודע שהוא יקום ב 5:00 ויהיה לו זמן עם אמא, ועוד איזה זמן- זמן לבד! והוא עוד יודע שגם אם את אומרת לו שצריך לישון ושאמצע הלילה, אם הוא יבכה ויצרח, את כן תוציא אותו מהמיטה ...
 
ילדים מתמידים בהתנהגות כל עוד היא משרתת את מטרתם ולכן הוא לא יתעורר מאוחר יותר אלא אם כן הוא יבין שלא משתלם לו לקום מוקדם. שלא תבואי אליו והוא לא יצא מהמיטה.... הילדה שלך בת ה-5 אולי תתעורר כמה ימים מוקדם אבל זה המחיר שצריך לשלם עד שהוא יבין שאין לו מה לקום מוקדם. דרך אגב, לילדים הרבה פעמים יש קטע שהם לא שומעים את האחים שלהם בוכים בלילה. הם מתרגלים לזה וממשיכים לישון.
אז איך לעשות זאת?
תחליטי שזה מה שאת רוצה לעשות, שאת מבינה את התהליך ואת המחירים קצרי הטווח שלו (הילדה גדולה אולי תתעורר, קושי מול הקטנצ'יק). אם את לא בטוחה שזה מה שנכון לך עדיף שלא להתחיל עם התהליך כי אז תבלבלי את הקטן.
את יכולה לשוחח עם הגדולה לפני ולהכין אותה. ולהגיד לה שאת רוצה להרגיל את אחיה לקום מאוחר יותר ושיכול להיות שבימים הקרובים הוא יעיר אותה בבוקר.
תדברי עם הקטנציק ותכיני אותו לכך שבלילה ישנים ושמהיום את לא מוציאה אותו מהמיטה לפני שעת הבוקר
מרגע שהצהרת בפני הילד שיותר לא קמים לפני שמגיע הבוקר -אז לא לקום אליו. 
אם הוא בוכה, תתני לו חיבוק ותחזירי אותו למיטה. ללא מילים וללא התייחסות נוספת.
 
חשוב שתפעלי מולו בעקביות, מספיק פעם אחת שכן תבואי , הוא יבין שהסבלנות שלו משתלמת ולמחרת הוא יבכה ויצרח עד שתבואי- כי הוא יידע שאמא נשברת בסןף. 
לקטנטים האלה יש יתרון עלינו- הם לא מתייאשים! 
החדשות הטובות הן, שילדים מתרגלים מאוד מהר, כך שאם תתמידי בלא לבוא אליו לפני 6:00 סביר שתראי שינוי מהיר מאוד.
מקווה שעזרתי ובהצלחה!! 
 
ניצן גבאי משען- מאמנת לקריירה והורות 
 
לצפיה ב-'סורי, אין הרבה מה לעשות'
סורי, אין הרבה מה לעשות
23/11/2016 | 17:34
10
248
חמש זה בוקר. רבע לשש זה לגמרי בוקר. אנחנו לא קמים בשעות כאלה כי התרחקנו כבר מהטבע ומהדברים שהוא מכתיב לנו אבל ילדים הם יותר מחוברים לעולם הטבעי ומבחינתם כשהשמש זורחת זה בהחלט זמן לקום. אפשר לנסות להחשיך ממש ממש את החדר ואולי לעבוד עליו קצת. מצד שני, בן שנתיים הוא לא תינוק. הוא פעוט. אפשר לדבר איתו ולהסביר לו. אפשר להכין לו קופסת הפתעות עם צעצועים קטנים ולא מרעישים ולשים לו במיטה שישחק בשקט עד שאחותו תקום. אפשר לשים בפנים גם נשנוש קטן לבוקר. חפשי גם בגוגל את השעון עם הארנב. זה שעון שמכוונים אותו לשעה מסוימת ועד אותה שעה יש בובה של ארנב ישן. בשעה שהגדרת הארנב מתעורר. אפשר להסביר לילד שכל עוד הארנב ישן צריך להיות בשקט בשקט ומותר לקום רק כשהארנב קם.
אבל בסופו של דבר... כן. אין המון ברירות. ללמד אותו להפעיל לעצמו טלויזיה בסלון זאת גם אפשרות
לצפיה ב-'את לא סוגרת לילדים את התריס בחדר?'
את לא סוגרת לילדים את התריס בחדר?
23/11/2016 | 17:41
6
219
גם אני קמה כשהשמש זורחת, אם התריס פתוח, אבל לא אם הוא סגור. וגם הילדות.
לצפיה ב-'אני לא עושה הרבה דברים שאנשים נורמליים עושים'
אני לא עושה הרבה דברים שאנשים נורמליים עושים
23/11/2016 | 17:47
5
249
בחורף התריס טצל הילדים סגור כי קר ואי אפשר לסגור את הזכוכית בלי לסגור את התריס עד הסוף. בקיץ החלון והתריס פתוחים.
בחדר שלי התריס תמיד קצת פתוח כי אני לא מסוגלת לישון בחושך מלא.
לצפיה ב-'אבל עכשיו חורף...'
אבל עכשיו חורף...
23/11/2016 | 17:53
4
195
אצלנו, לפחות, כבר קר...
 
(גם אצלנו בקיץ מקפידים פחות על תריס סגור).
לצפיה ב-'אני מרגישה שלגמרי לא הבנתי את כל השיחה הזאת... '
אני מרגישה שלגמרי לא הבנתי את כל השיחה הזאת...
23/11/2016 | 17:57
3
66
לצפיה ב-' קצת סטינו באמת. ההנחה שלי הייתה'
קצת סטינו באמת. ההנחה שלי הייתה
23/11/2016 | 18:05
2
185
שהתריס אצל הילד שלה סגור - אם לא, זה גם אחד הצעדים שבהם אפשר לנקוט.
לצפיה ב-'אה. עכשיו הבנתי. אבל לפעמים תריס סגור זה לא מספיק'
אה. עכשיו הבנתי. אבל לפעמים תריס סגור זה לא מספיק
23/11/2016 | 18:13
1
161
מניחה שתלוי במבנה החדר. יכול להיות חדר שהדלת שלו מול הסלון ושם פתוח ונכנס אור. לא יודעת. לפעמים יש תריסים כאלה שלא אוטמים לגמרי ואז אפשר להוסיף וילון. בקיצור, כל מה שניסיתי להגיד הוא שאפשר לדאוג שיהיה ממש ממש חושך. אם זה כבר המצב אז... אבוד. 
לצפיה ב-'אה, בלבל אותי השימוש שלך במילה חושך'
אה, בלבל אותי השימוש שלך במילה חושך
23/11/2016 | 18:27
122
ולהחשיך את החדר - כי מה שמשנה הוא לא אם החדר חשוך, אלא אם רמת האור בו משתנה כשהשמש זורחת וזה מעיר אותו. הוא יכול לישון גם עם אור (אצלנו הן ישנות עם קצת אור ממנורות) - העיקר שבבוקר לא יחול שינוי ברמת האור שיעיר אותו.
 
אצלנו בדירה הנוכחית התריס סגור, אבל הדלתות הפנימיות מכילות חלק מזכוכית. אז כשמישהו הולך לשירותים בלילה, אם הוא עוזב את השירותים ומשאיר את הדלת פתוחה, האור חודר דרך הזכוכית ומעיר את בעלי  (הוא ישן בצד הקרוב יותר לדלת).
לצפיה ב-'ברור לי מהדיון שאתן לא קמות ב-5, כי עדיין חושך מוחלט '
ברור לי מהדיון שאתן לא קמות ב-5, כי עדיין חושך מוחלט
23/11/2016 | 19:22
2
209
החדר של הילדים מוחשך והוא לא מתעורר מאור (בעיקר כי אין אור).
אני מבינה שקפץ לעיניים שקראתי לו תינוק, אבל הוא באמת בגיל שאמור להבין דיבורים על ארנב ישן / ער?
 
תודה על הרעיונות אבל באמת שניסיתי למצוא פתרונות כדי לגרום לו להתעורר מאוחר יותר, ולאו דווקא להעסיק את עצמו בשקט כדי שאני אוכל לישון יותר.
 
חייבת להגיב - אני אנסה להשכיב אותו מאוחר יותר כמה ימים ברציפות, אולי זה יעזור... אבל יהיו כמה ימים קשים אם הוא גם ילך לישון ב-20:30 ואז יקום ב-5....
לצפיה ב-'אני שותפה לדעה של שושן'
אני שותפה לדעה של שושן
23/11/2016 | 21:13
165
מאוד סביר שלא משנה מה תעשי, הוא ימשיך להתעורר מוקדם.
 
הבת שלי מתעוררת מוקדם מאז ומעולם. היו תקופות שהשעה 05:00 נחשבה שעת התעוררות מצוינת אצלנו.
השנה עברה לגן עיריה ואין שנ"צ, אז ההשכבות קלות יותר וההתעוררות לרוב סביב 06:00. בחלק ניכר מהלילות היא מתעוררת באמצע הלילה בגלל חלום רע, או שיעול או כל סיבה אחרת. אם היא מתקשה להירדם אחרי התעוררות כזו, אנחנו מעבירים אותה אלינו למיטה ואז בדרך כלל ההתעוררות בבוקר מאוחרת יותר.
השעון הביולוגי שלה מכוון להתעוררות מוקדמת, ואני מנסה לנחם את עצמי שמתישהו בגיל בי"ס כשכולם יריבו עם הילדים על ההשכמות, אצלנו יהיה קל.
היא ישנה תמיד עם תריס מוגף וחלון סגור, יש בחדר שלה מנורת לילה קטנה והדלת סגורה כמעט לחלוטין.
את התריס בסלון אנחנו סוגרים בתקופות שבהן השמש זורחת מוקדם, זה בהחלט עוזר.
 
בגיל של הבן שלך היינו מביאים אותה למיטה שלנו להתכרבלות בוקר. זה איפשר לנו להמשיך לשכב ואפילו לנמנם, והיא יכלה לשחק בינינו עם בובות או צעצועים קטנים.
 
אני חושבת שאני הפסקתי להגדיר את הבת שלי כתינוקת מגיל שנה, למרות שטכנית היא היתה עדיין תינוקית בגודל וביכולות התנועה (הלכה לראשונה בגיל 1.8).
הוא בן שנתיים, סביר להניח שהוא כבר מדבר, אוכל אוכל של גדולים, הולך, וכל שאר הדברים שילדים עושים. הוא כבר לא תינוק.
וכן, הוא בהחלט יכול להבין את הקונספט של שעון ארנב או כל הסבר אחר שתספקו לו, עדיף עם רכיב ויזואלי שיאפשר לו להבין מה השעה.
 
אני לא יודעת כמה שעות הוא ישן במהלך השנ"צ, אבל אם הפתרון של חייבת להגיב לא יעבוד, אפשר לנסות לקצר את השנ"צ בהדרגה.
הייתי מנסה להוריד 10 דקות כל יומיים או שלושה.
לצפיה ב-'אני דווקא קמה בסביבות 5, '
אני דווקא קמה בסביבות 5,
23/11/2016 | 21:46
168
אבל התריסים סגורים .
לצפיה ב-'תוסיפי לתקופה קצרה '
תוסיפי לתקופה קצרה
25/11/2016 | 15:32
116
שנת בוקר של חצי שעה ואז צהריים הוא ילך לישון מאוחר יותר ואז לדעתי זה יסתדר
לצפיה ב-'מנסיון של שלושה ילדים שונים'
מנסיון של שלושה ילדים שונים
27/11/2016 | 10:19
104
אין מה לעשות.
זה ככל הנראה תקופתי מונחה מזג אויר
בהצלחה תהיי חזקה
לצפיה ב-'עדכונון'
עדכונון
28/11/2016 | 16:16
62
ניצלתי סוף שבוע של 4 ימים שהיה לנו ועשיתי ערבוב של כמה עצות שקיבלתי (השכבתי מאוחר יותר בלילה, לא הוצאתי מהמיטה ישר כשהוא התעורר אלא רק מאוחר יותר - כשאני לידו). יש שיפור ואני יכולה רק לקוות שזה ימשך.
 
ההשכבה המאוחרת בעייתית בגלל הבת שלי, אבל אם זה יתן לכולנו עוד שעה בבוקר, נסתדר.
 
תודה רבה על כל העצות!
לצפיה ב-'אני באמת לא מצליחה להבין מה הבעיה'
אני באמת לא מצליחה להבין מה הבעיה
29/11/2016 | 12:15
1
71
חמש זה כבר לגמרי בוקר
ואם הוא הולך לישון בכיף וישן יפה כל הלילה אז לגמרי ניצחת
חמש משאיר מלא זמן לקום בכיף
לשבת ביחד לארוחת בוקר קלה שלו וקפה רגוע שלך
ואז הגדולה מתעוררת וכולם מתארגנים בנחת עי הקטן כבר אחרי ולבוש ומוכן
נשמע לי תענוג
לצפיה ב-'פשוט כי אז צריך ללכת לישון מוקדם יותר'
פשוט כי אז צריך ללכת לישון מוקדם יותר
29/11/2016 | 20:46
62
ויש אנשים שלא מסתדר להם. אני מצליחה להסתפק בשש שעות רצופות (מטכל"י) אם כי מרגישה טוב יותר עם מינימום שבע. אם אני קמה בחמש אז צריך ללכת לישון ב-11? אבל אני רק מסיימת לעבוד בחצות בחלק מהימים.... וגם אם אני לא עובדת אז בכל זאת עד שהילדים נרדמים, אני מטפלת קצת בענייני הבית ומתיישבת לראות פרק של סדרה עם בעלי כדי להרגיש שיש לנו איזשהו סוג של חיים, אז שוב, אני לא מוצאת את עצמי במיטה ב-11. ואם עוד נאלצתי לקום בלילה באמצע השש שעות האלה אז אני לגמרי שבר כלי בבוקר. 
לצפיה ב-'אל תשללי...ניסית להחליף חיתול?'
אל תשללי...ניסית להחליף חיתול?
01/12/2016 | 15:28
1
43
יכול להיות שהוא גדל קצת, שותה קצת יותר, ופתאום החיתול (שספוג ממילא) כרב לא כל כך נעים קודם.. קשהקטנה ישנה עם לייף היא מתעוררת מוקדם מדי.. עם פמפרס (פרימיום) ישנה יותר. בהתחלה חשבתי שזה סתם, עד ששמעתי הרצאה של יועצת שינה... היא השוותה את זה לבגדים נוחים ולא נוחים אצלינו... שווה בדיקה.
לילה טוב :)
לצפיה ב-''
01/12/2016 | 16:10
8
לצפיה ב-'רעיונות להפעלת חנוכה גיל 8 '
רעיונות להפעלת חנוכה גיל 8
21/11/2016 | 13:41
1
159
שלום,
אשמח לקבל מכם רעיונות / המלצות /הברקות לפעילות מהנה לגילאי 8 סביב נושא חנוכה הממשמש ובא.

מודה לקרן (מנהלת הפורום לשעבר) על רעיונות מקסימים שהציעה כמו
חיפוש סביבונים ברחבי הבית עם פנסים (בחושך)

תודה רבה
לצפיה ב-'מחשבות כלליות'
מחשבות כלליות
24/11/2016 | 02:53
131
חיפוש הסביבונים נשמע כיף.
לא ציינת לכמה ילדים מיועדת הפעילות (בית פתוח? יום הולדת בפורום רחב?), אבל הפעילויות הבאות יכולות להתאים לקבוצה לא גדולה מדי:
משחק פנטומימה - כשהערכים שהמציג צריך להציג כולם קשורים לחג.
תחרות בין שתי קבוצות כגון רשימה ארוכה יותר של שירי חנוכה, כמה נרות מדליקים בסך הכל בחג ושאר שאלות טריוויה.
יצירת חנוכיה מחימר או מדאס (למרות שיש סיכוי שכבר עשו בעבר).
הכנת לביבות או סופגניות במולטיקייק וקישוט בסוכריות / זיגוג לקינוח.
מענין לשמוע במה תבחרי וכמובן בדיעבד איך היה... בהצלחה!

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא זכויות הקשישים
אירוח בנושא זכויות...
שירות הייעוץ לקשיש של הביטוח הלאומי פועל למיצוי...
אירוח בנושא זכויות הקשישים
אירוח בנושא זכויות...
שירות הייעוץ לקשיש של הביטוח הלאומי פועל למיצוי...
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ד
הבטן כבר לא מה שהייתה?
ד
ד"ר יעקב יולנו
ארגון גני הילדים הפרטיים בישראל
ארגון גני הילדים הפרטיים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ