לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום הורים לפעוטות
ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

סקר השפשוף הגדול / הגב של אמא
28/05/2016 | 09:29
27
303
נושא טעון או לפחות מאד 'רגשי' במרבית הבתים שאני מכירה.
אחרי הסקר הזה יבוא סקר המשך (הגב של אמא מול הגב של אבא )
אז בבקשה רק תיאורים של מה שאתן עושות ולא תלונות (אם יש פה מישהי עם כאלה....)
 
ספרו מה אתן עושות בבית  -
נקיונות?
סידור הבית?
בישולים?
קניות?
כביסות?
 
האם יש לכן עזרים טכנולוגיים להתמודד עם ענייני הבית? (מדיח כלים / מייבש כביסה / רובוט מנקה רצפה) ?
 
האם אתן נעזרות במיקור חוץ להתמודדות עם ענייני הבית (עוזרת / מבשלת/ הזמנת קניות באינטרנט)?
 
כמה שעות ביום / בשבוע הבית גוזל מזמנכן?
 
 
אין ילדים, אבל בכל זאת עונה
28/05/2016 | 10:05
5
257
אני מנקה את הבית כמעט תמיד.
סידור בית הולך אצלי עם ניקיון כמעט תמיד
 
בישולים זה לרוב אני , אבל נראה לי שהבחור די נהנה מהבישולים עכשיו כשאני לא שם וגם ככה אני שוברת את הראש מה להכין לו עם כל ההגבלות שהוא עשה לי אז נראה לי שאתן לו את זה בכיף
 
כביסות-הייתי עושה פעם ומאז שכל חצי חודש מומלץ שלא ארים משאות כבדים- זה עבר אליו
 
יש לי רובוט מנקה אבל בניקיון הקבוע של הבית אני מטאטאת כי יש מקומות שהוא לא מגיע אליהם.  יש מדיח כלים שפעם לא אהבתי כי זה היה נראה לי מטופש כי גם ככה שוטפת לפני שמכניסה אבל כאשר מארחים זה נחמד. קשה לי מחשבתית עם זה שיש כלים מלוכלכים שמחכים כמה ימים... לפחות לא רואה כלים בכיור ככה
 
הכביסה נעשית אצלנו בחדר כביסה בבניין-דבר שממש הגעיל אותי בהתחלה אבל למדתי להתרגל לזה. יש שם מייבש וזה מאוד נחמד וחוסך גיהוץ בחלק מהמקרים.
 
אני פעם ב... מזמינה מצרכים באינטרנט אבל ממעיטה בזה לאחרונה במיוחד כי יוצא לנו לקנות בכמה מקומות ולא בכל מקום יש את הפרודוקטים שהבחור מעדיף שאשתמש בהם (ולכן הוא בוולפוד כל שני וחמישי).
 
להערכתי- כשעתיים בשבוע . זה בית די קטן ואומנם אין ילדים אבל עם כל הכנת הדברים לגן זה בערך נראה כאילו שיש ילדים בבית וכל שבוע אני משתדלת לעשות ניקיון יסודי כולל פרויקט-כל פעם משהו אחר.
בעלך טבעוני?
28/05/2016 | 20:07
4
147
נשמע קשה כל ההגבלות על הבישול והמוצרים.
אם הייתי צריכה לכבס במכונה משותפת לבניין גם אותי זה היה בהתחלה מגעיל, כנראה... את בהחלט צודקת שיש בזה תחושה קצת מוזרה אם הרבה אנשים משתמשים באותה מכונה.
לא, ממש לא טבעוני
28/05/2016 | 20:27
3
153
פשוט מנסה לאכול בריא ולהפחית בסוכרים ופחמימות.
 
 
חכם מצידו
29/05/2016 | 19:46
2
26
יש לך טיפ מה ניתן לאכול במקום פחמימות?
נניח כשמתים לנשנש בין הארוחות או ככה בערב מול הטמבליזיה
אני לא מצליחה למצוא תחליף טעים לפחמימות... ממצה מאוד מהר את היוגורט/גבינה/חביתה ואין לי רעיון למשהו טעים ללא פחמימות.
אין לי מושג- אני חולת פחמימות
29/05/2016 | 20:08
1
26
זה די יוצא שאני בקושי אוכלת בגלל שמכינה לו ואין סיכוי שאני אוכל מזה כי זה פשוט לא טעים ולא אכיל (וניסיתי לאכול דברים דומים למה שמכינה במסעדות וזה פשוט לא זה מבחינתי).
עכשיו כשהוא ממש התלהב מלבשל לעצמו, קבענו שאני אשאיר לו לבשל לעצמו ואכין לעצמי אוכל כדי שלא יהיה מצב שלא אוכלת. מנסה לצאת מההרגל הדפוק הזה.
 
הוא בד"כ סלט ירקות קצוץ בערב, לפעמים עם ביצה קשה.
 
מדהים שזה משביע אותו
29/05/2016 | 20:22
21
סלט ירקות משביע אותי לדקה וחצי בערך... אפילו עם זיתים וטחינה. אני חייבת פחמימות כדי לשבוע. נראה לי שזה גנטיקה.
עונה לסקר ,בת 45 עם שתי בנות:
28/05/2016 | 11:05
203
נקיונות: לא מנקה, בעלי "חולה נקיון" ,כאמור מטאטא ושוטף כלים כל בוקר לפני שיוצא לעבודה, שוטף את הבית יסודי כל יום שישי, מסרב בכל תוקף לעזרה, זה הכיף שלו לטענתו...
סידור בית: אני ובעלי ,בעיקר אחרי הבאלגן שמשאירות הבנות.
בישולים: לא אוהבת לבשל, מכינה בעיקר תוספות, תפו"א מבושלים, ירקות מבושלים, אורז רגיל ואורז עם עדשים .., לפעמים גם מטגנת דגים.
לרוב בעלי קונה פעם בשבוע לכל השבוע ,שניצל דג, דג בתנור מחנות קייטרינג קרובה (הבנות צמחוניות) ,לפעמים גם שניצל תירס\ תרד\ ברוקולי \קציצות עדשים של טבעול בא בחשבון.
קניות: בעיקר אני , בעלי קונה פירות וירקות בסוף השבוע.
כביסות: רק אני פעם בשבוע.
אין לי מדיח, מייבש, רובוט, אין לנו צורך כרגע.
אני לא משתמשת במיקור חוץ...אני סוג של אולד פשן.
הבית גוזל מזמני רוב היום, אני כרגע לא עובדת ומגדלת פעוטה שעוד כמה חודשים תתחיל לראשונה מסגרת מגיל 3 , (כרגע איתי בבית) ,של  גן תת חובה, ויש לי גם נערה מתבגרת שגם איתה לא קל, בעלי רוב היום בעבודה מחוץ לעיר וחוזר בלילה.
עונה.
28/05/2016 | 12:07
1
201
נקיונות? מינימום הכרחי.
סידור הבית? בטח. אחרת זה מציק לי בעיניים.
בישולים? לפחות פעמיים בשבוע. לפעמים יותר. גם בעלי התחיל לבשל לאחרונה (אז בהתאם אליו, ולכמות שיש, אני מחליטה כמה ומה לבשל).
קניות? אנחנו עושים רק השלמות. את השאר באינטרנט.
כביסות? "מכבסת" (מפעילה תוכנית). בעלי תולה, שנינו מקפלים ומפזרים.
האם יש לכן עזרים טכנולוגיים להתמודד עם ענייני הבית? (מדיח כלים / מייבש כביסה / רובוט מנקה רצפה) ? יש מדיח, ויש רובוט מנקה רצפה.
האם אתן נעזרות במיקור חוץ להתמודדות עם ענייני הבית (עוזרת / מבשלת/ הזמנת קניות באינטרנט)? אין כרגע עוזרת. בגדול, אני מחפשת כרגע מישהי. אבל אפשר לומר שיש בגדול.. כי עכשיו כאמור זו תקופה של בין לבין.
יש גם מישהו שמגיע אחת לחודש, ומנקה חלונות ותריסים.
כמה שעות ביום / בשבוע הבית גוזל מזמנכן? לא יודעת... קשה לומר.
בת 31, +1. (ראיתי שלפניי ציינו פשוט ). ועם לברדור משגע.
28/05/2016 | 12:08
42
בת 30 עם בת 2.3 בבית
28/05/2016 | 13:27
144
נקיונות - אין הרבה. כלומר, אני מאוד מבולגנת וגם בעלי ושנינו שונאים לסדר ולנקות, אז תכלס זה לא ממש קורה, מנסים לשמור את המצב בריא אבל אני מקבלת תחושה שהרבה הרבה פחות מבתים אחרים. כשכבר יש איזשהו מאמץ נקיון זה בד"כ יהיה אני כי לי זה מפריע קודם (אחרי 3 שבועות נגיד אני אסדר קצת ).
אה, וכלים רק אני עושה, בד"כ כמה פעמים ביום, כי מרגיש לי יותר מתיש כשהכיור מפוצץ וגם אין ככ הרבה כלים (טריק שנלמד מהעבר המטונף שלי ושל בעלי).
 
סידור הבית- עקב הרקע הבעייתי של ההורים שלה עם סדר והמחירים שזה גובה, אני והקטנה מסדרות לא מעט, לא פותחים משחק חדש עד שהקודם לא במקום, עובד כמעט תמיד, לא שלא מתבלגן, אבל זה נשלט ותכלס אם מאוד כואב לי בעיניים ב5 דקות אני מחזירה את אזור המחקים לקדמותו (=המבולגנת מלכתחילה)
 
בישולים- שוב, אנחנו קצת חריגים בזה, בעלי מכין לעצמו אוכל מרכזי לשבוע וחצי בערך ואני מבשלת לי ולקנה בד"כ בימי שישי, כשהיא עם אמא שלי, אני לרוב לא מבשלת במהלך השבוע כי אני שונאת לבשל. סה"כ שבועי זה בטח 4-5 שעות של בישול מרכזי.
 
קניות- רק אני בשישי בבוקר, לרוב כשעה וחצי.
 
כביסות- כמעט חצי חצי, עם הכלל שמי שהכניס מכונה אחראי לתלות אותה (נלמד בכביסות עבשות לאורך שנים ) נראה לי שאנחנו עושים 3 מכונות בשבוע בערך.
 
אין עזרים טכנולוגים
מלבד אמא שלי שמפנה לי זמן ומבלה עם הבת, אין מיקור חוץ.
אני מחברת את כל המפורט אז בערך 7.5-9 שעות שבועיות. אני לא יודעת כמה הייתי אומרת שזה 'גוזל' מזמני, זה לא מרגיש לי כזה מעיק. אבל זה הזמן שמושקע נטו בזה.
עונה!
28/05/2016 | 15:26
6
132
תשובות לסקר הגב של אמא:
בת 33 פלוס 1 בן 2.5 פלוס 2  פלוס  (חדש מאתמול) 
מה אני עושה בבית?
נקיונות 
בישולים
קניות
כביסות
סידור הבית
 
האם יש לי עזרים טכנולוגים?
מדיח כלים 
רובוט מנקה רצפה (לא כ"כ משתמשת)
מייבש כביסה 
האם אני נעזרת במיקור חוץ?
מידי פעם הזמנת קניות באינטרנט
 
כמה שעות ביום הבית זוגל מזמני?
לטעמי במצטבר, 6 שעות.
חשבתי שוב
28/05/2016 | 16:50
102
ואם זה כולל תליית כביסה, הורדת כביסה וקיפולה זה 10 שעות שבועיות לפחות
ולא 6:)
מאיפה את מזמינה קניות?
28/05/2016 | 20:02
4
92
פעם הזמנו משופרסל ישיר, אח"כ הם נהיו ממש יקרים וחפפנים והשיא ששלחו לי עוף מקולקל.
אז הפסקנו.
יש לך מקום זול וטוב להזמין ממנו?
פעם הזמנתי ברמי לוי
28/05/2016 | 22:18
1
96
שהמוצרים שלו ממש זולים, לא היה אכפת לי שהכל מגיע בשקיות, אבל הפריע לי שחצי ממה שהייתי מזמינה היה חסר במלאי, אז מצאתי עצמי עושה השלמות במכולת... מה שבסופו של דבר לא היה משתלם, בשכלול כללי לא חסכתי כלום.אז הפסקתי.
חזרתי לשופרסל ישיר, מודה שגם איתם לא קל, תפסתי את השיטה- להזמין בשני לקבל בשלישי ואז יש את רוב הסחורה והיא גם טרייה.
בשבועיים האחרונים אני שמה את הילד בגן (ביום שישי) וקופצת ליינות ביתן (על הבוקר, בצומת ירקון) יש להם אחלה מוצרים במחירים ממש הוגנים. 
 
 
אוף, בכל הקניות הישירות האלה יש איזה קאץ'!
29/05/2016 | 10:28
54
כשרק התחילו ופתחו את שופרסל ישיר המחירים היו סבבה והם היו בוחרים אחלה סחורה.
אבל גם אז - היה רק לקנות בכפולות של קילו וזה עיצבן. כי מי רוצה קילו אבוקדו? וגם חתול בשק: יביאו לך קילו אבוקדו קשה כמו אבן שיילך לפח או רך ואז לא תספיקי להשתמש... אח"כ הכניסו מכירה ביחידות. ואז העלו מחירים בטירוף. ממש מוגזם.
פעם הגיע ארוז נהדר עם קרח ופעם בלי. אז כתבתי הערה לאורזים שיקפידו על קרח - טאוקי הקפידו.
ואז שלחו לי קילו תפוחי אדמה רקובים (!!!) ומסריחים ועוףף מסריח - פעמיים!
הגעתי למסקנה שהם התחילו לזלזל ובענק, חצופים. ככה הפסקנו להקיע את כספנו במיזם הזה ושבנו לכתת את רגלינו לסופר.
רמי לוי - רציתי לנסות אבל למיטב ידיעתי הוא לא מפזר לאזור שלי.
נשאר לי אולי לנסות רק את הסיטון הזה...
 
אם הייתי גרה בת"א הייתי בטוח מזמינה מכרמלה בשוק הכרמל. אבל מי יבוא עד אלי מת"א... הכול כזה יקר ולא משתלם, וגם בשופרסל ליד הבית שלי יש פירות וירקות זוועה.
 
גם לי שלחו עוף מקולקל פעמיים!!!
29/05/2016 | 09:40
1
55
עכשיו אני קונה מהם רק ירקות, מוצרים יבשים ומוצרי חלב.
אם חסרים הרבה מוצרים יבשים אפשר להזמין מסיטון, גם נחמד.
פרטי לגבי סיטון - האם שולח לכל מקום?
29/05/2016 | 10:13
49
מה המחירים? מה בעצם הם מחזיקים? יש גם חומרי ניקוי למשל? מחזיקים מותגים רגילים, או כל מיני מוצרים מפוקפקים?
בת 34 + 3
28/05/2016 | 15:51
126
כרגע בחופשת לידה אז עושה קצת יותר כדי לפצות את הבעל שעשה הרבה יותר כשהייתי בשמירה, אבל בשגרה:
 
נקיונות - מתחלק בינינו, הוא יותר את היומיומי (סמרטוט בסלון וכלים) ואני את כל השאר.
סידור הבית - אני
בישולים - אני, בעיקר כי אני אוהבת ומשתלטת
קניות - אני, זה מתחבר לבישולים, למרות שהוא אוהב ושמח לעשות במקומי
כביסות - אני
האם יש לכן עזרים טכנולוגיים להתמודד עם ענייני הבית? למדיח אין מקום. מייבש קנינו לאחרונה עם הצטרפות מספר 3, רובוט אין כי אלה שמנקים כתמים דביקים עדיין יקרים מידי :)
האם אתן נעזרות במיקור חוץ להתמודדות עם ענייני הבית - לא
כמה שעות - כולל הכל, בין שלוש לארבע שעות ביום
מעניין להשוות :)
28/05/2016 | 18:19
3
167
ספרו מה אתן עושות בבית  -
נקיונות? מתחזקת שירותים ומטבח כמעט כל יום, מטאטאת כל יום כמעט וכו'. מכבסת נונסטופ.
סידור הבית? ברור. כל הזמן. בבוקר, בערב...
בישולים? פעם-פעמיים בשבוע. רוב הימים אין לי זמן לבשל.
קניות? רק האיש עושה
כביסות? אני מכורה לכביסות ואוהבת מאוד, עושה לפחות 1-2 כל יום ובשישבת כמה וכמה. מכבסת ותולה כל הזמן סימולטנית עם כל העיסוקים האחרים. יש מייבש, שלהוציא ימי חורף גשומים אינו בשימוש. כל הזמן מכבסת הכול, מגבות, מצעים, וילונות, שטיחים...
האם יש לכן עזרים טכנולוגיים להתמודד עם ענייני הבית? דההההה! המדיח מופעל מדי יום ביומו. בלי מדיח לא נושמים בכלל... לשטוף כלים ידנית זה סיוט, במיוחד סירים. ממליצה לקנות מדיח הכי גדול שיש ומכונת כביסה עם תוף 8 ק"ג. יש מייבש כביסה, יש מטאטא חשמלי - הרכש החדש (נולד מהרצון לא להתכופף ליעה), אין רובוט.
האם אתן נעזרות במיקור חוץ להתמודדות עם ענייני הבית (עוזרת / מבשלת/ הזמנת קניות באינטרנט)? עוזרת שהיתה באה פעם בשבועיים, וכעת לרוב פעם בשבוע כי אני בהריון. גם בהריון הקודם ולאחר הלידה הייתה לי פעם בשבוע ואח"כ חזרנו לפעם בשבועיים. אין ספק - זו הוצאה רצינית. כשאני רואה שהבית מתוחזק ממש אז פעם בשבועיים.
כמה שעות ביום / בשבוע הבית גוזל מזמנכן? אין לי אפשרות לספור כי אני כמו נמלה, כל החיים מכבסת תולה מקפלת מעבירה מגבון מברישה שירותים ומשפשפת כיור. פשוט לא עוברת בחדר כלשהו בלי להעביר איזה ויש ובלי לקפל בגדים ולסדר בארונות. בקיצור - כל הזמן!
 
שכחת לשאול מי מגהץ - אצלנו האיש, אני ממש שונאת לגהץ. וכשיש הצטברות של בגדים מחויטים לעבודה שחייבים לגהץ אפילו יצא לי לשלוח למכבסה שיגהצו. בגדים שלי אני לא מגהצת, כמעט - משתדלת לתלות מסודר ככה שהם יוצאים סבבה.
מטאטא חשמלי? פרטי, הסבירי והמליצי (ב ב ק ש ה !)
28/05/2016 | 18:40
2
34
מפרטת
28/05/2016 | 20:11
113
יש לו יתרונות שהוא קל משקל ונוח לתפעול.
החיסרון זה שצריך לנקות אותו (כן, להתכופף...) משערות ואבק שזה נתקע בגלגלים. גם צריך לרוקן אחרי כל שאיבה, אבל זה נעשה בקלות בלי להתכופף.
אני עוברת איתו על רוב הבית כמעט כל יום ככה בקטנה, רצפה ופרקט. הוא לא עושה ניקיון יסודי בכלל, רק ככה תחזוקה שוטפת של פירורים. קיבלנו אותו כמתנה לחג ואני מרוצה ממנו בסך הכול, כי אני לא נוגעת יותר במטאטא רגיל.
עונה גם.
29/05/2016 | 00:25
123
ניקיונות - מפעילה רובוט (זה כבר עונה לשאלת העזרים) ומתפעלת את הבעל והילדים להרים דברים ורהיטים מהרצפה כדי שאפשר יהיה לעשות את זה . כלים סניטריים זה אני. כיריים  סופר יסודי עם מסיר שומנים וכאלה זה אני, להעביר מטלית גם הבעל (כיריים זכוכית, אין המון צורך לנקות יסודי). חלונות, תריסים ושאר דברים מסובכים אף אחד לא עושה. לא אכפת לנו.
סידור הבית - אני חוטפת קריזה מדי פעם ומסדרת בלאגן שמפריע לי בעין. מתעבת לפזר כביסה למקום אז לרוב הבעל עושה את זה או מתפעל את הילדים לזה. סה"כ רוב בני הבית שמים דברים במקומם כך שאין המון מה לסדר.
בישולים - עלי. הבעל יודע לבשל וגם די אוהב את זה אבל בלוחות הזמנים שלנו לא יוצא לו. וגם הוא מרגיש שאני מגרשת אותו מהמטבח. מה שדי נכון, כנראה. זה לא בכוונה, פשוט יוצא ככה שעד שהוא מגיע הביתה אני ממש צריכה שיעשה דברים אחרים ולא ייתקע במטבח כשאני יכולה לתקתק עניינים בזמנים אחרים...
קניות - אנחנו אוהבים לעשות קניות יחד ביום שישי. אם זה לא מסתדר, ולאחרונה זה לא מסתדר, אז מה שיוצא. לפעמים הוא, לפעמים אני, לפעמים אני הולכת עם הילדים ומשאירה את הקניות שיגיעו עם משלוח. כל פעם אני מנסה לעבור לקניות באינטרנט ולא יוצא לי. נרתעת ולא יודעת ממה. אוף.
כביסה - כולנו. את הילדים צריך לתפעל כמובן, הבעל לפעמים תופס יוזמה (רק כביסה צבעונית, הוא עיוור צבעים ולחוץ מלהרוס דברים), ואני בתדירות גבוהה יותר.
 
עזרים - יש מדיח, שנינו מכניסים ומוציאים בהתאם לצורך. הילדים עוזרים לפרוק לפעמים.
יש מייבש, משתדלת להמעיט בשימוש. במעבר לשלושה ילדים בצירוף עם חורף הייתי קצת בהלם והשתמשתי די הרבה. עכשיו שוב תולה. באמת גרמת לי לחשוב שהילדים בשקט יכולים להוריד. לא ברור לי למה לא ביקשתי מהם עד עכשיו.
(משעשע איך מדיח ומייבש נחשב עזרים בעוד שמכונת כביסה זה לגמרי מובן מאליו)
יש רובוט - אני מאוהבת בו. העוזרת פחות כי הוא גרם לפיטוריה.
 
אין מיקור חוץ לניקיונות כיום.
 
29/05/2016 | 11:01
79
רק אני שוטפת רצפה
אני מסדרת את הבית חלק מהזמן
אני מטעינה מדיח כמעט תמיד (החצי עושה את זה בניצולת מאוד גרועה)
אני שמה מכונת כביסה ותולה כמעט תמיד
אני מורידה ומקפלת כביסה חלק מהזמן
אני עושה קניות לבית (באינטרנט, נחשב?)
לא מבשלת פרט לאורז או פסטה בלי כלום.
 
יש רומבה - ילדי הרביעי
יש מדיח
יש מייבש אבל ללא שימוש (החורף האחרון לא השתמשתי בכלל)
 
קניות באינטרנט
אין מנקה
החצי מבשל
 
פרט לשעתיים בערך בשישי בבוקר (ולא כל שבוע) את יתר הדברים אני עושה בזמן מת ותוך כדי דברים אחרים. למשל אם הילד במקלחת אני מתעסקת בכביסה. מקפלים תוך כדי צפיה בטלויזיה, מסדרת כשאני בכל מקרה הולכת לחדר אחר - לוקחת משהו איתי.
עונה
29/05/2016 | 11:12
1
84
מבשלת כל יום כמעט 
קניות בסופר עושים פעם בחודשיים בערך
קצב פעם בשבוע (בדרך כלל יום שלישי שהוא היום שאני מבשלת לילדים ארוחה בשרית) ירקן פעם בשבוע (שישי בשעה שלוש כשהוא חותך מחירים כדי לא לפשוט רגל) וחנות טבע לפי הצורך.
הבית עובר איפוס עקרוני כל ערב (שעה, אני ובעלי יחד) בדרך כלל אני מארגנת מטבח ומפעילה מדיחה בזמן שהוא אוסף את הבלאגן שנשאר מכל היום ואז אני מעבירה מטאטא וסמרטוט בזמן שהוא מטפל בכביסה וחתולים.
לצערי לא מספיקים הרבה מעבר לזה (ממש צריכה עוסרת) מנסים להכניס עוד משהו קטן כל ערב אבל רוב הזמן זה רחוק מלהספיק
אם נחשב שעות אז יש 7 שעות נקיון + בערך 4 שעות בישולים+ כשעתיים קניות
 
איך אפשר לעשות קניות פעם בחודשיים?
29/05/2016 | 18:13
46
בעצם, אני מבינה שירקן פעם בשבוע וקצב פעם בשבוע, אבל מוצרי חלב? לחם? 
סקר מעניין
29/05/2016 | 22:05
2
ניקיונות- עד לשנה שעברה היתה לנו עוזרת שהגיעה פעם בשבועיים. רק שאותה עוזרת בחרה לה תיזמון מוצלח מאין כמוהו לעזוב (לפני פסח) בנימוק של בעיות בגב ומאז לא מצאתי מישהי. כלומר, הזמנתי מאז שלוש עוזרות שאף אחת מהן לא היתה משהו. אז אני מנקה לבד, פעם בשבועיים ניקיון יסודי ופעם בשבוע שטיפה נקודתית של רצפה במטבח (שה' יודע כמה היא מתכלכת תודות לקטנה), שירותים ואמבטיה. אין לי עזרים דמויי רובוט או מטאטא חשמלי שלא ידעתי שקיים. שתי ידיים, מטאטא ושואב אבק. שטיפת כלים גם נעשית ידנית ותמידית... זאת פעולה אינסופית.
סידור בית - נעשה תוך כדי תנועה, הסידור העיקרי הוא קיפול הכביסה המצטברת לכדי הררים.
כביסות - בבית עם תינוקת שאוכלת עצמאית הכביסות נעשות במרץ, בתדירות של מכונה ביום. מייבש כביסה יש והוא בשימוש אינטנסיבי ביותר. קרי כל מה שניתן לייבש במייבש, נכנס אליו. אין לי סבלנות לתלות.
בישולים- פעם ביומיים יוצא לי לבשל, כמעט ולא נכנס הביתה אוכל מוכן. התינוקת אוכלת כמובן רק אוכל הום-מייד. יום שישי הוא יום עמוס של בישולים לשבת וקצת ניקיונות.
קניות- קונה בערך פעם בשבוע וחצי באינטרנט. היינו עם מגה באינטרנט, שופרסל ישיר ועכשיו חצי חינם ואני מרוצה. לא ממש זול אבל איכותי. השלמות עושה מעט אצל הירקן הקרוב לבית ובמכולת.
אה, אני אחראית לכל הנ"ל. החצי מחוץ לתחום- א. כי הוא עובד מבוקר עד לילה; ב. כי הוא לא בנוי לזה מבחינת מה שהוא רגיל לעשות מצחיק ולא מצחיק
ילד בן 4 עושה לנו את המוות לאחרונה...
29/05/2016 | 08:43
4
132
בוקר טוב לכם :) אשמח להתייעצות..
הבן שלי חוגג אוטוטו יומולדת 4. בתקופה האחרונה אנחנו עוברים הרבה שינויים בבית. עד כה עבדתי רחוק ולכן בבקור כשהוא התעורר לא הייתי בסביבה והיה זה בעלי שארגן אותו ולקח לגן כל יום. גם מבחינת חזרה הבייתה שבתי מאוחר לקראת 20:00. לפני שבועיים התחלתי עבודה חדשה ליד הבית וסוף סוף אנחנו מתעוררים ביחד ואני מארגנת אותו ולוקחת לגן ומידי פעם מחזירה.. משהו שהוא לא היה עד כה.
היכן הבעיה? מאז שאני נמצאת בבקרים הוא לא מוכן שבעלי יתקרב אליו. אמא תעשה הכל! אמא תכין שוקו, אמא תשים לי הופ ( אם אבא שם..מגיע בוכה "מתי תשימי לי את הופ? רציתי שאת!), אמא תשים סנדלים, אמא תלביש..
את בעלי זה בעיקר מתסכל ואותי זה מתיש..בייחוד בשל העובדה שאני בחודש תשיעי. ומה יקרה שאוטוטו בע"ה יצטרף תינוק למשפחה? ככה יראה כל בוקר?
בהתחלה נלחמתי בו מה שגרר להמון בכי מצדו בבוקר, ואז החלטתי שכנראה זה צורך שלו אחרי תקופה ארוכה שלא הייתי..אז אולי עדיף לספק לו את זה ולא להלחם וזה יעבור לבד? ומה אם לא?
 
HELP... תודה רבה 
תחשבי מסלול מחדש
29/05/2016 | 09:16
94
תצמדי אליו מתי שאת יכולה
תשתדלי להיות קרובה אליו
סבלנית
לחבק המון
לפנק במשהו קטן
המון שינויים כנראה משפיעים על הקטנצ'יק
כל זמן שיש לך תקדישי לו
וגם תשתפי את אבא החמוד
זו תקופה וזה יעבור
כנראה הוא מאוד התגעגע אלייך
29/05/2016 | 10:20
1
75
אצלנו למשל ההתעוררות בבוקר היא אני והילדה ויש לנו זמן נעים ואינטימי יחד. האיש לא מתעורר איתנו אלא מאוחר יותר. יש לנו שגרה נעימה, עד כדי כך שבפעמים הספורות שאני יוצאת מוקדם מאוד זה ממש חסר לשתינו. אז אני מבינה אותו והוא צודק...
אגב - בבוקר לא כדאי לראות טלויזיה. סתם עצה ממני. זה משבש הכול וגורם לעצבנות. וסנדלים הוא אמור לנעול בעצמו. גם להתלבש כדאי לעודד אותו שילמד לבד - הנה כבר 3 דברים שאת לא צריכה לעשות. אולי כדאי לכם לחשוב מחדש על ההתנהלות בבוקר כך שהוא יהיה יותר עצמאי. למשל - בוחר בעצמו את בגדיו ומתלבש בעצמו, בזמן שאת מכינה ארוח"ב.
לדעתי רגע לפני לידה הוא לא הזמן להתעקש על עצמאות
29/05/2016 | 21:53
3
נכון שהוא גדול וכבר בן 4 ובטח יודע המון דברים בעצמו
אבל את מתארת חיים עמוסי שינויים - מצד אחד התקרבות מאד גדולה ואינטימיות איתך, מצד שני את כולך שקועה בלידה הקרבה ובשינויים שתביא איתה, והוא וודאי מרגיש זאת. 
 
העצה שלי היא לתמרן, להשתדל להקדיש לו את הזמן שהוא צריך. לארגן ילד זה לא פרויקט ענק, להלביש, להנעיל, להביא לו מברשת שיניים, ארוחת בוקר קלה ואתם כבר בדרך.
בעיני הגישה שלך נכונה - הוא לא נלחם בך בשביל להילחם בך, אלא מתוך צורך עמוק, ונכון להיענות לצורך הזה. הניחוש שלי הוא שלאחר הלידה הצורך שלו יגבר.
במצבים של שני הורים בבית השתדלתי תמיד לתת את האחריות על הקטן לאבא ולהקדיש לגדול.
שתהיה לך לידה קלה!
קשור מאד לחודש תשיעי
29/05/2016 | 21:05
20
אני המון עם הבנות, מוציאה בבוקר, מוציאה בצהרים ומבלה איתן את כל אחהצ והערב, ועדיין, כשהייתי בתשיעי היה סוג של צימאון לקירבה תמידית. הם ממש מרגישים את העניין חזק...
ענייני שפה בגוף שלישי :)
29/05/2016 | 12:20
6
107
שלום :) הקטן והיחיד, בן שנתיים. 
 
אז משום מה, יוצא לנו תמיד להגיד לו משו בסגנון כשאנחנו מדברים איתו: אתה רוצה שאמא תכין לך? שאבא יביא לך? 
 
לא בלשון אני אביא, אני אעשה, אתה, וכאלה... אלא תמיד בלשון אמא הולכת עכשיו! 
 
והוא ככה מדבר גם על עצמו, לא אני אביא... אלא יובל יביא :) יובל הולך... 
 
כמה זה תקין לגיל הזה? כמה אני צריכה להשתנות? :) למישהי יש תובנות שפה? תודה! 
לגמרי תקין.
29/05/2016 | 12:23
5
78
אבל כן, בהחלט את יכולה להתחיל לדבר על עצמך בגוף ראשון - אני אכין לך, אני אביא לך, כדי לתת לו גם מודל כזה.
לנו היה דיבור על עצמו בגוף שני. זה היה היסטרי. "אתה מאוד שמח שאתה הבאת לך מתנה". אנשים מסביב התחרפנו מאיתנו.
זה שלב וזה עובר.
עובר את אומרת....
29/05/2016 | 15:47
4
48
מתי? כי הקטנה בת 2.3 כמעט קבוע מדברת בגוף שני, היא מאוד מאוד ורבלית ומדברת המון, וכמעט תמיד בגוף שני, זה מתחיל להיות קצת מוזר, מתי ומה כדאי לעשות כדי לשפר את זה?
לא יודעת אם יעזור בגיל כזה...
29/05/2016 | 16:10
1
52
אצלנו זה נמשך עד גיל מאוחר יותר (הפסיק בין 3.5-4), והיה מטופל ע"י קלינאית תקשורת.
עצה אחת שהיא נתנה ונראה לי שאפשר להעביר הלאה, היא לנסות לטפוח קלות על הכתף או החזה כשאת משתמשת בגוף ראשון/ שני ולהדגיש את המילה. למשל: "*את* (טפיחה על הכתף שלה) רוצה ש*אני* (טפיחה על החזה שלך) אעזור לך?"
לשאלה מתי כדאי לפנות לעזרה מקצועית אין לי תשובה.
תודה רבה
29/05/2016 | 20:23
25
אני איישם
אצל הבן שלי עבר מעט אחרי גיל 3
29/05/2016 | 16:54
1
46
הרעיון עם הטפיחה שנתנו לך נשמע לי כיוון נחמד. בעיקר הייתי פשוט מדגישה כינויי גוף בפניה. 
תודה
29/05/2016 | 20:25
26
אני מנסה להדגיש, הבעיה שאני איתה ככ הרבה שלפעמים אני אפילו לא 'שומעת' את הגוף השני אלא ישר מבינה אותה
אני צריכה יותר לשים לב
אירוחים שיעניינו אותך
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2016 | 16:07
 מקובל להתייחס להתמכרות למין כבעיה שיש לטפל בה. אך מה אם ההתמכרות למין אינה הבעיה אלא הפתרון לבעיה מורכבת יותר?
 
ביום ביום שני, ה 30/5 נארח בפורום התמכרות למין את יוני אלקינס שישיב על שאלותיכם בנושא הקשר בין טראומה והתמכרות למין.
 אתם מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו!
 
 85% מהעובדים בישראל מצטרפים לקרן הפנסיה שבחר עבורם המעסיק ולא בוחרים בעצמם את התוכנית הפנסיונית המתאימה להם. אז מה עושים בנדון?
 
ביום רביעי, ה 1/6 נארח בפורום ניהול כלכלת המשפחה את חן בורוכוב נחמיאס, את רונן מדמוני מבית ההשקעות IBI ואת אבי אייכלר, מנכ"ל מירב הפנסיה בע"מ, שישיבו על כל שאלותיכם בנושא!
 אתם מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו:
 

 הילדים שלנו הם האוצרות של חיינו. בתור הורים, אנו מעוניינים להתאים להם את המסגרת החינוכית המתאימה ביותר עבורם. אז איך עושים את זה נכון?

ביום רביעי, ה 1/6/16 נארח בפורום התפתחות ילדים עם צרכים מיוחדים את אורלית ישראל שתענה על שאלותיכם בנושא!
 אתם מוזמנים להעלות שאלות כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/462/180796419
 
לא מצליחים לגמול מבקבוק
29/05/2016 | 12:09
3
94
ן שנתיים ועשרה חודשים שאוכל מעולה, לא מוכן לוותר על הבקבוק בבוקר ובערב. בערב התחלנו להוריד אם אכל הרבה בארוחת ערב, הוא מקטר אבל מסבירים לו שאכל הרבה ותכאב לו הבטן.
בבוקר הוא קם תמיד הפוך, וישר דורש בקבוק. לרוב אוכל את כולו (כ- 250 מ"ל). אגב, אנחנו ממש מדללים את הריכוז, נותנים חצי ממה שאמורים כדי לא להעמיס עליו. לא פעם אחרי חצי שעה רואה את האחים שלו אוכלים ארוחת בוקר ורוצה גם (הרבה פעמים גם מקבל - קצת קורנפקס עם חלב, אקטימל וכד'). בגן אוכל ארוחת בוקר.
אחרי ששתה היום אקטימל, חשבתי להציע לו מחר בבוקר. הבעיה היא שבבוקר הוא קצת מנומנם, ואז האקטימל יישפך לו, הוא יבכה ולמעשה לא ייצא מזה שום דבר טוב. אני גם רוצה לנתק את הקשר בין השינה לאוכל. מה לדעתכן?
אגב, לא יודעת האם זה משנה, אבל הוא לא לוקח מוצץ
אצלנו שותים אקטימל בקש
29/05/2016 | 12:19
2
74
את הקש נועצים במכסה של האקטימל בלי לפתוח (צריך להחזיק נמוך יחסית ולנעוץ חזק. תנסי פעם-פעמיים. זאת מיומנות נרכשת). ואז פחות נשפך גם אם מנומנם.
גם לו נתתי לשתות היום עם קש
29/05/2016 | 12:37
1
71
יש לו בעיה עם שרירי הפנים, והטיפול הוא שימוש בקש.
עדיין נשפך, אבל פחות מהרגיל.
אבל זה סתם יחליף תות אחת בשנייה, לא?
השאלה מה הבעיה שלך עם הבקבוק
29/05/2016 | 15:20
51
לי מפריע ילד בגיל הזה ששותה מבקבוק של תינוקות. מפריע קונספטואלית יותר מהכול. 
מפריע לי גם ילד שניזון מפורמולה של תינוקות כי בסופו של דבר זה מזון מעובד ותעשייתי. לא שאקטימל הוא לא מעובד ותעשייתי, או בכלל כל האוכל שאנחנו אוכלים, אלא אם כן מגדלים אותו לבד בגינה, אבל שוב, מבחינה קונספטואלית, מעדיפה שהילדים שלי, מגיל מסוים, יאכלו אוכל "רגיל" ולא כל מיני פורמולות ואבקות. 
העובדה שהילד פוקח עיניים ולא מסוגל להתעורר בלי לשתות משהו לא מפריעה לי. למה לא? כי זה בעיני הטבע האנושי. אנשים מתעוררים צמאים אחרי שנת לילה, או רעבים, או סתם מסטולים. כמה מאיתנו לא מוכנים שידברו איתם לפני השלוק הראשון של הקפה או השאכטה הראשונה מהסיגריה? או בכלל יש אנשים שמתעוררים עצבניים ועדיף לא להתקרב אליהם ככה חצי שעה-שעה עד שיתעוררו כמו שצריך. אז מהבחינה הזאת, העובדה שהילד צריך לשתות משהו מעורר בבוקר לא מפריעה לי. אני אבחר את הדבר הכי בריא/מזין שאפשר לתת לו, אבל העובדה שצריך לתת לו שתיה כשלעצמה לא מפריעה לי. 
שאני אשפשף?
27/05/2016 | 09:07
30
370
ככה פתאום, בלי ששמתי לב, ליותר מחצי מהחברות שלי יש עוזרת בית.
את צלצול ההשכמה קיבלתי כשאחת סיפרה שהיא שוקלת להשתמש בשירותיה של מבשלת.
אני מודה, שזה מוזר לי.
מאיפה הגיע הקטע הזה? 
לא מדובר על נשים שמרוויחות המון או עובדות בהייטק. הן מגיעות הביתה כמו רוב האימהות כדי להוציא את הילדים מהגן.
אני אפילו לא מצליחה לנסח שאלות כמו שצריך. שמח לקצת תובנות שלכן
לא הבנתי מה מוזר בזה. הכל שאלה
27/05/2016 | 10:01
4
243
של כסף וזמן. את מעדיפה להשקיע את הזמן שלך בלנקות, הן מעדיפות להשקיע את המשאב הכי חשוב - זמן, בדברים אחרים. כנראה מעדיפות להיות עם הילדים במקום לנקות ולבשל. עניין של סדרי עדיפויות.
אבל
27/05/2016 | 10:23
3
272
אם הבנתי נכון, את הנקיונות הסיזיפיים, גם ככה הן עושות.
המנקה לא שוטפת כלים כל ערב, לא מקפלת כביסה ועדיין חייבים להעביר סמרטוט אחרי שהילדים אכלו או לשאוב אחרי הכלב.
אצל אחת החברות הבית כל כך מבולגן שאני אף פעם לא שמה לב שהעוזרת היתה באותו יום.
כאילו עוזרת הפך לסמל סטטוס, כמו ג'יפ או לטוס לחו"ל פעם בשנה.
אגב, שתיים מהן לא ויתרו על העוזרת גם כשהיו בבית כמה חודשים טובים רצוף (חופשת לידה ארוכה ואבטלה)
נשגב גם מבינתי
27/05/2016 | 10:34
228
גם אני מהאזור (לפי פרטי המשתמש את מחיפה רבתי), וגם סביבי לחצי מהמשפחות - כולל כאלה שלא מרוויחים יותר מאתנו ולהם הוצאות דומות - מנקה.
ולגבי התשובה של אליס על סדרי עדיפויות - מדובר בלפחות 55 ש"ח לשעה בחישוב עלות שכר (ימי חופש, הפרשה לפנסיה ופיצויי פיטורין). בהנחה שנדרשות לפחות חמש שעות כדי לנקות בית שבו מסתובבים ילדים, פעמיים בחודש כדי לשמור על רמת תחזוקה סבירה - הרי שמדובר על הוצאה לא מבוטלת של 550 ש"ח בחודש או 6500 בערך לשנה. לא ענין של סדרי עדיפויות, אלא יכולת כלכלית גרידא.
נו את רואה, אצלך הנקיון היום יומי הוא סיזיפי
27/05/2016 | 20:49
1
146
אני למשל אוהבת אותו.
היו לי תקופות שהיתה לי מנקה, היו תקופות שלא (עכשיו לא) אבל בהחלט אני רואה יתרון גדול - חוסך המון זמן, חוסך אנרגיות כך שיש לי כוח לשחק עם הילדים, נוח בהחלט. אצלנו הבית ממש לא מתבלגן ישר כשהמנקה הלכה, למעשה אצלנו הבית מסודר יחסית כמעט כל הזמן. אגב - לנקות בחופשת לידה? מתי? איך? חודש וחצי אסור, או חודשיים אם קיסרי, ואח"כ בקושי יש זמן לשתות כוס קפה, רק לברות המזל שיש להן תינוקות שישנים כל היום בלי בעיות יש זמן. כל השאר בקושי מספיקות ללכת לשירותים.
נראה לי שאת מאוד נכנסת לבתים ולארנק של חברות שלך, לא ברור לי למה. את מקנאה בהן? זה מגיע על חשבונך? מה זה מפריע לך כל כך? אם הן מרוצות ומסתדרות, מה את פותחת עינים בכזאת קנאה וסופרת להן כל אגורה?
ממש לא
29/05/2016 | 14:27
41
שכל אחת תעשה כראות עיניה. אני בטוחה שיש דברים שאני עושה שגם לא נראים להן, זה בסדר.
אני מגיעה ממנטליות מסויימת ומנסה להבין מה עומד מאחורי תופעה שנתקלתי בה.
זה ה-כ-ל.
 
למה ההנחה שחייבות לנקות בעצמנו?
27/05/2016 | 10:42
2
233
לא חושבת שזה סמל סטאטוס חושבת שזה משהו שמאד עוזר.
אין גבורה בלנקות לבד. סבתא שלי נורא גאה בזה שהיא עדיין בגיל שמונים יורדת לריצפה לעשות פאנלים ושאף אחת לא מנקה כמוה (מה שנכון האישה רואה גרגיר מקילומטר) אבל היום מבחינתי זו משימה מאוסה ומעצבנת שגוזלת זמן ממני ומבן זוגי ומהזמן שלנו עם הילדים. 
אם זה נכנס בתקציב ואפשר להרשות לעצמנו זה הדבר הראשון שאני מורידה מעצמנו. הזמן שזה מפנה לי והעצבים שזה חוסך - שווים יותר מחופשה משפחתית לדעתי.  
אין הנחה כזו
27/05/2016 | 13:36
1
177
אני גדלתי במנטליות שכמה שיותר דברים עושים לבד. רק מה שלא יודעים משלמים למישהו אחר. מעולם לא עברה בי המחשבה להשתמש בעזרה הזו, ולא כי יש לי משהו נגד זה.
אני מנסה להבין מאיפה הצורך ולמה זה נהיה כל כך נפוץ.
 
בעצם את ענית לי קצת. מבחינתך מנקה שווה יותר מחופשה בסדר העדיפויות, וזה מקובל עלי לגמרי
והמנטליות שלי היא שהילדים יותר חשובים מזה
27/05/2016 | 20:54
134
והזוגיות שלי יותר חשובה, ולכן מעדיפה להשקיע בהם את האנרגיות ולא בדברים אחרים. כל אחד וסדרי העדיפויות שלו. הצורך נובע מכך שכיום אנשים רוצים לבלות יותר זמן עם המשפחה, גם הגברים רוצים להיות חלק מהמשפחה ולא רק הורים של סופי שבוע, ורוצים להיות ביחד בזמן איכות. עכשיו אין לי מנקה ואני בהחלט רואה את התרוקנות האנרגיות והמשאבים שיש לנו אחרי שאני ובעלי מנקים את הבית ואיך זה מגיע כרגע על חשבון הילדים. כרגע מבחינה כלכלית זאת ההחלטה שלנו, ברגע שמצבנו הכלכלי ישתנה אנחנו ישר נחזיר את המנקה כדי להחזיר זמן משפחה.
לחצי מהחברות יש? לא לחצי מהמשפחות שאת מכירה?
27/05/2016 | 11:28
1
200
וואלה
בעצם שאלתך ענית

לא הבנתי אותך
27/05/2016 | 13:31
167
עבור רוב המשפחות שאני מכירה אין לי מושג אם הן נעזרות במנקה. זה לא נושא שיחה כל כך נפוץ ולכן אין לי מידע כזה.
חוץ מזה, איך זה שהן חברות שלי אומר משהו?
מבחינתי זה המותרות הראשונות שהשקעתי בהם כשהתבססנו קצת כלכלית
27/05/2016 | 12:13
3
211
פעם בשבועיים הגיעה העוזרת וניקתה כמו שצריך את הדברים שלי קשה להגיע אליהם ומעצבן אותי לעשות - שירותים אמבטיה כמו שצריך, חלונות, כיריים וכו'
נכון יש את השוטף, בהחלט, וגם שירותים של הילדים ניקיתי ושטיפה בשישי בשבוע שהעוזרת לא הגיעה אבל את היסודי והמבאס היה לי מצוין לשלם למישהי שתעשה את זה.
כמו שאמרו, סדרי עדיפויות, זה לא בהכרח סמל סטטוס, בשבילי זה היה סיוע נצרך שהעדפתי להשקיע בו.
בינתיים היא נאלצה לעזוב מסיבות בריאותיות ובעלי עזב את העבודה אז לא חיפשנו חדשה והוא ממלא את תפקידה (פחות מוצלח ממנה ) אבל בהחלט נחפש עוזרת בעתיד.
 
בנוגע למבשלת שהזכרת, יכול להיות (כמובן לחלוטין בלי להכיר את הנפשות הפועלות) שבישול זה משהו שקשה לחברה שלך לעשות אבל חשוב לה שהמשפחה תאכל טוב, בריא, טעים ולכן מעדיפה לשלם למישהו בשביל זה..
 
מודה שלא ככ מבינה על מה את מתרעמת.. אלא אם זה באמת רק סמל סטטוס ואז כמו כל "שופוני" אחר זה תלוי מיקום וחברה ואכן מבאס
אני לא מתרעמת, רק תוהה
27/05/2016 | 13:44
2
180
אין לי ביקורת, רק נסיון להבין והתשובה שלך עזרה לי.
 
מבין אלה שאני מכירה מקרוב ונעזרות במנקה לא הבנתי את הצורך. במיוחד לא בזמן אבטלה או שהיה ארוכה עם תינוק בבית, שאז לא נכנס כסף ויש זמן.
אההה מתנצלת, לא קראתי נכון את הטון
27/05/2016 | 14:14
134
שמחתי לעזור
 
אני חושבת שיחסית לזמן ילדותנו, היום, לגיטימי ומקובל לעשות "אאוט סורסינג" לדברים שאנחנו לא רוצים לעשות ואולי זה קשור לנושא..
ואני לא מבינה איך אפשר לא להבין את זה
27/05/2016 | 15:04
155
רוב האנשים לא אוהבים לעשות ניקיונות.
נקיונות זו לרובנו מטלה משעממת, סיזיפית, מתישה, לא כיפית, גוזלת זמן "פנוי" יקר.
איזה סיבה יש למישהו ששונא את זה, לעשות זאת בעצמו, כאשר הוא יכול כלכלית לשלם למישהו אחר?
 
אם את ממש נהניית לנקות (יש אנשים כאלו מן הסתם), אז בכיף, אבל את בטח מודעת לזה שלרוב האנשים זה עונש, לא?
 
זה כ"כ קל לנקות כשיש לך ילדים?
27/05/2016 | 14:58
2
172
שני בני זוג עובדים, צריך לפעמים להשלים עבודה מהבית, צריך לבשל, צריך להתייחס לילדים קצת? לעצמנו קצת? נשאר זמן לנקות רק בסופ"ש ולא תמיד מתחשק לכלות את הזמן בניקיון. זה לא מרומם את הנפש, זה מעייף, זה לא כיף וכשכולם בבית זה קשה פי כמה. בחופשת לידה אמא טרוטת עיניים, מתה לישון כשהתינוק ישן, מתאוששת מלידה. זה מה שחסר לה? לנקות?! לפעמים זה ממש לא מותרות אלא צורך.
וגם כשזה מותרות ולא "צורך", זה הגיוני, לגיטימי
27/05/2016 | 15:14
1
142
ואפילו חכם, לדעתי.
הזמן שלנו על פני האדמה הוא מוגבל. כל חלק ממנו שמבלים בעשיית משהו שלא ממש אוהבים - צריך סיבה טובה.
(לדוגמה: "אין כסף לעוזרת" - סיבה טובה לנקות בעצמך. "כי אני יכולה, וככה אמא וסבתא שלי תמיד עשו" - לא סיבה טובה )
 
זה אינדיבידואלי
27/05/2016 | 16:10
121
אם את רגילה לנקות בעצמך כל השנים, את עושה את זה מכוח האינרציה, לא מרגישה שזה חונק, מכביד- סבבה. אם זה כן חונק ומכביד ויש אפשרות כלכלית להעסיק עוזרת- זה ממש מומלץ. אגב, יש מקרים בהם זה צורך ועדיין מנקים לבד, כי אין תקציב לזה...
הבעל לא גר בדירה? רק האישה צריכה לנקות?
27/05/2016 | 16:35
152
אני מודה שאצלי התמזל אולי מזלי כי  יש לי בעל חולה נקיון, מטאטא (אם צריך גם שטיפה נקודתית), את הבית כל בוקר לפני העבודה, שוטף את הכלים שהצטברו בלילה (אין לי מדיח) , מנקה ושוטף את כל הבית פעם בשבוע ביום שישי.
למרות שחמותי וגיסתי מעירות לו בכל הזדמנות ש "לכולם" יש עוזרת , הוא אומר שזה נותן לו סיפוק להיות בבית נקי שהוא ניקה.
ועדיין , יש לי מספיק עבודה עם הילדים, כי הוא רוב היום עובד מחוץ לעיר וחוזר מאוחר.
אני כרגע אני לא עובדת, עזבתי כדי לטפל בביתי הקטנה, כך שאנחנו חיים ממשכורת ממוצעת אחת, אך גם כשהרווחנו שתי משכורות , לא נצטרכנו לעוזרת.
אני בעד
27/05/2016 | 18:49
138
כשיש מימון אין שאלה - ברור שעוזרת.
מאיפה זה הגיע? זה לא חדש. רוב חייה היתה לאמי עוזרת. גם לסבתי. (לפני שהם עלו ארצה היו בבית אפילו משרתת, מבשלת ואומנת לילדים במשרה מלאה. וככה זה היה לאורך ההיסטוריה... הרי עזרה בבית זה דבר מקובל.)
הכול שאלה של סדר עדיפויות, לי למשל עדיף להוציא כסף על ניקיון ולבשל בעצמי, אחרות אוהבות לנקות, יש גם בעלים שמנקים כמובן (כשהיינו סטודנטים האיש היה שוטף כל שבוע ואני עשיתי את השאר). הצעד הבא שאני מתכננת הוא למצוא בייביסיטר קבועה. העיקרון המנחה הוא שאמא לא צריכה לעשות הכול לבד, היא צריכה להיעזר בכל החזיתות האפשריות.
חלום, חלום, חלום
27/05/2016 | 21:02
1
150
מעדיפה לשלם למישהי ולישון בזמן הזה/להיות עם המשפחה שלי/להיות בבית קפה.
אני היום אחרי 4 שעות נקיון וזה פשוט סיוט.
לצערי, לא מוצאת עוזרת בכלל- המלצות לעוזרת בפ"ת יתקבלו בברכה.!
מאד מבינה את מי שמעסיק עוזרת,
פעם הייתי מאד אנטי היום אני חושבת שזה שווה כל שקל.
ואני כמו בלונד,
27/05/2016 | 21:05
123
מה שניתן להוריד מהגב של אמא הרי זה משובח.
אה, זה פשוט
27/05/2016 | 22:06
163
אני לא טובה בזה, אני מתעייפת מזה פיזית, אין לי זמן לזה ובמעט הזמן שיש לי אני רוצה וצריכה לעשות דברים אחרים.
 
אני לא רןאה שום ערך בעבודת הנקיון. כן אוהבת שנקי. לא רואה ערך בניקיון. רואה ערך בלעזור לילדים בשיעורים, בלשחק איתם, בללמד אותם לרכוב על אופניים, בלבשל איתם ועבורם. לא חושבת שמישהו מרוויח מזה שאני שוטפת רצפה או שירותים.
חמותי עקרת בית ומחזיקה עוזרת
28/05/2016 | 08:43
2
176
לי זה תמיד היה נראה מוזר אבל בתכל"ס זה מאוד מקל עליה ואם יש את המשאבים לכך- זה נראה לי סבבה.
אני באופן אישי לא מסוגלת לחשוב על להכניס עוזרת בית... שקלנו באיזו תקופה להכניס פעם בשבועיים אבל היה לי קשה מידי לחשוב שמישהי תגע לי בדברים ולא תסדר/תנקה כמו שאני אוהבת.
 
שריטה שלי שנדבקתי מאמא שלי
בגיל מבוגר קשה לנקות
28/05/2016 | 09:28
1
139
גם מפחדים ליפול, להחליק.
אולי בגלל זה היא מחזיקה עוזרת.
אבל כל הקונספט של עקרת בית הוא מזה מוזר לי... יש עוד חיה כזאת? איך אפשר כל החיים מהבוקר עד הערב להיות בבית?
היא ממש לא כל היום בבית
28/05/2016 | 09:55
139
מתזזת מפה לשם.
היא הפסיקה לעבוד כשבעלי נולד ומאז לפעמים עוזרת לחמי בעסק שלו לרוב פשוט מסתובבת ועוזרת לסבתא של הבחור וכל מיני כאלה.
 
 
נכון.. להזמין עוזרת בית נהיה מאוד רווח בתקופה האחרונה..
28/05/2016 | 16:25
2
116
 
על מבשלת לא שמעתי, אבל כן על משפחות שקונות בתדירות גבוהה אוכל מוכן.
 
וגם אני מרימה גבה..
נראה שנשים יוצאות לעבוד ומוציאות את כל המשכורת על מסגרות לילדים, קייטנות לכללל החופש הגדול, חוגים, עוזרת בית, אוכל מוכן, מורה פרטית (כן, כן גם לכיתה א') וכו'.. לי אישית לא ברור ההתנהלות הכלכלית הזאת.
 
אין לי בעיה עם תא משפחתי שבוחר להוציא כסף על עוזרת בית.. בשמחה.. אבל אי אפשר גם לבזבז על דברים שאפשר לעשות לבד וגם לבכות על יוקר המחיה ועל כמה שהכל גרוע פה.. וזה הדבר היחידי שמפריע לי בגל החדש הזה..
הבעיה אינה במיקור החוץ אלא ביוקר המחיה בישראל
28/05/2016 | 20:15
1
101
את חושבת שהנשים שגרות בארה"ב מנקות לבד? ממש לא! יש להן עוזרות פעם בשבוע שגם מכבסות, ואפילו מבשלת שבאה הביתה כמה שעות בשבוע (לאחותי יש), שמרטפיות קבועות, חוגים, הכול עולה כסף קטן לעומת כאן.
הבעיה בישראל היא לא שהנשים יוצאות דופן ב"דרישותיהן" אלא שהדרישות האלה (שהן רגילות ומוצדקות בכל מקום מערבי בעולם) לא עולות מעט כמו בכל מדינה נורמלית. שהכול פה עולה הון.
בטח גם לעוזרת יש עוזרת
29/05/2016 | 14:25
49
מה פתאום שתנקה לבד?
בתור אחת שבעיקר עסוקה בלחפש מנקות, ופחות מוצאת אחת טובה כזו.
28/05/2016 | 16:41
138
מעולם לא אהבתי את המשימה הזו.
זה נהיה הרבה יותר תובעני עם ילדים- במיוחד לאור העובדה שאי אפשר לעשות את זה איתם ובשלב של הבלעדיהם בא לי להתעפץ מול המחשב.
יחסית לשכר הפנוי שלי אני חיה באורח חיים צנוע. 
במרכז עלות שכר מנקה מגיע לדעתי ל-70 ש"ח לשעה לפחות (50 ש"ח לשעה להן לפחות)
ואנחנו כל כך מבולגנים שיממה אחרי הנקיון בקושי רואים- אבל אני שמחה שלפחות פעם בשבוע מישהו ניקה לי את השירותים והמקלחת.
 
סמל סטטוס?!? לא הכיוון בכלל. המעט שאני משקיעה בשפיות שלי.
וזה ישאר ככה גם בחופשת לידה הקרבה ובאה. לא זוכרת שבקודמת היה לי משעמם בזמן הפנוי מהנקה/שאיבה/שינה.
השאלה שלך מעידה יותר עלייך מאשר על הסביבה שלך -
29/05/2016 | 14:13
79
האם גדלת בחברה שבה עמל כפיים הוא ערך עליון? האם גדלת בקיבוץ? או במקום אחר עם סט ערכים מאוד מוגדר?
לשאלך - אנשים שונים בוחרים לעשות עם כספם דברים שונים -
יש כאלה ישבחרו לשלם על מכון כושר
יש כאלה שיבחרו לנסוע לחו"ל פעם או פעמיים בשנה
יש כאלה שיבחרו לקנות אוכל מוכן או להזמין עוזרת
ויש כאלה שיחסכו בבנק ויקנו דירה "לילדים"
בעיני אין עדיפות ערכית אחד על פני השני.
אני יודעת מה אני אעשה אבל כלל לא שיפוטית לגבי מה חברתי תעשה.
נשמע שיש לך סוג של מעצור בעניין הזה ושוה לך לנסות ולהבין מאיפה זה בא ואולי כן לחשוב על לקחת מנקה פעם ב-
מתנות יומולדת גילאי 6, 4, 2
29/05/2016 | 13:32
37
אז הנה הקיץ מגיע ואיתו שלושת ימי ההולדת של השובבים שלי: הדובון יחגוג 6 ממש עוד שניה, בהמשך הצפרדעון יחגוג 4 והפשושה תחגוג שנתיים. 
בכל שנה אני מספקת למשפחה הקרובה רשימת בחירה של מתנות. אז הבו לי בבקשה הצעות לכל גיל, טווח התקציב רחב ונע בין 50-250 ש"ח. 
 
התנאים - שלא יתפוס המון מקום, משהו לא מגדרי מדי (פינת איפור לא תעבור את סף דלתי, גם שולחן כלי עבודה).
 
תבוא ברכה על ראשיכן
מתנות לימי הולדת - תקציב
28/05/2016 | 08:28
9
210
מה דעתכן - כמה כסף מוציאים על מתנה ליום הולדת של:
1. יום הולדת של 3 ילדים מהגן שחוגגים יחד. אז כמה להקציב לכל אחד?
2. יום הולדת של 3 שחוגגים יחד אבל שניים הם חברים ממש טובים שלנו והשלישי לא. האם קונים לכולם אותו דבר בהכרח, או שלחברים הטובים מביאים משהו יותר גדול?
3. לעתים אנו מתאגדות כמה אמהות וקונות במרוכז. כמה כסף לדעתכן יש לאסוף מכל אמא כשהמתנה היא ל-3 ילדים? נדמה לי שפעם אחרונה אספנו 80 מכל אחת, או 90, כלומר 30 שח למתנה.

אתמול בערב אגב הוזמנו ברגע האחרון בסמס ליום הולדת של חבר מהגן הקודם שאנחנו לא בקשר כל כך, שזה נחמד, (אף פעם לא היינו חברים קרובים) אבל כמובן לא ניתן לקנות מתנה ביום שישי בלילה. האמא ציינה: רק תבואו ולא צריך מתנה. מה דעתכן - באמת להגיע בלי מתנה? אולי לקנות לו בשבוע הבא רטרואקטיבית?
מתנות קטנות
28/05/2016 | 08:40
4
164
1. הייתי קונה לכל אחד מהילדים מתנה בסכום שאת בד"כ קונה.
 
2. לגבי 3 החברים שחוגגים שרק שניים חברים ממש טובים- לא חייבים את אותה מתנה, הרי סה"כ מנסים לקלוע לטעם של הילד ודברים שהוא/היא אוהב/ת. אפשר לקנות משהו זול יותר-לא נראה לי ביגדיל.
 
3.נראה לי אחלה מה שאתן אוספות.
 
ולגבי המתנה הרטרואקטיבית-אין שום בעיה עם זה.
אולי לתת לילדה בנתיים לצייר עבורו ציור ולכתוב ברכה יפה ולהביא מתנה בפעם אחרת.
פרפרי המתוקה
28/05/2016 | 08:47
3
141
מה זה "מתנה בסכום שאני בד"כ קונה"? זו בדיוק השאלה - מהו הסכום הרצוי.
אין לי סכום כזה, זו שנה ראשונה שיש מסיבות יום הולדת רבות משתתפים. יש שקונות ב-30, יש ב-60... ואני לא בטוחה מה מקובל.
זו שנה ראשונה בגן עירייה.
בגן הפרטי היו מעט מאוד ילדים, ואם כבר מישהו חגג זו לא היתה "הפקה ענקית" כמו היום (יש שמשקיעים אלפי שקלים במסיבה), אלא סתם משהו צנוע בגינה. התקציב התחלק אחרת - למשל לחבר טוב קניתי מתנה גדולה ומושקעת לפי אופיו ותחביביו (70 שקל). היום, כשלפעמים בכל שבוע יש יום הולדת ל-3 יחד, ואני אפילו לא יודעת מה אותו ילד אוהב, זה בלתי אפשרי להשקיע סכום כזה בכל אחד. אז מה הסכום המקובל לדעתך?
 
ואם כבר... אז איזו מתנה מומלצת לגיל 4?
לפי מה שיודעת, סביב ה-30-40 ש"ח למתנה
28/05/2016 | 09:58
2
126
אם זה חבר ממש קרוב-אולי הייתי משקיעה יותר טיפה.
אבל מצד שני, אולי לא כדאי לשאול אותי- קניתי מתנה לחגיגת יום הולדת שנה שעושים לבת של קרובי משפחה ב-120 שקל
 
לגבי גילאי 4 תלוי מאוד בילד/ה עצמו/ה- החל מערכות יצירה ועד משחק הרכבה (משחק מגנטים/משחק קשיות).
קרובי משפחה זו אופרה אחרת
28/05/2016 | 13:54
85
לקרובי משפחה שחוגגים אני מסוגלת לקנות גם ב-400 שקל.
חברים לגן זה בקטנה
מעדכנת מה עשינו בסוף
28/05/2016 | 18:06
101
ברוח הפורום השני שלך...
בתי יצרה יצירת אמנות מקסימה בצבעי מים, שאותה הדבקתי על קרטון ביצוע והתקנתי מתלה. יצא באמת ציור מיוחד (לאחרונה קניתי צבעי מים מעולים יקרים עם פיגמנט חזק, והיום חנכנו אותם). האמא של חוגג המסיבה התרגשה מהמתנה, ואני... כמעט ירדו לי דמעות לתת משהו כל כך יפה. באמת יצא מעל ומעבר, מתנה מקסימה. קשה להיפרד מציור כל כך מוצלח, שהייתי שמחה לתלות בבית שלנו.
30-40 שח לילד בגן
28/05/2016 | 10:12
119
גם אם אוספים

לא חייבים לקנות לכולם אותו דבר..ממש לא

לחבר טוב שגם אנחנו האימהות חברות9
המתנה תנוע בין 50 -80 שח
ובדרך כלל תקלע בול למה שהילד אוהב

לגבי היומולדת ברגע האחרון
בוודאי לקנות מתנה ולתת
**הייתי קופצת  לסופר פארם שפתוח שם יש בשמים של ספיידרמן בוב ספוג ואלזה
ב40 שח +-
מתנות לסופי שנה
( לעמוד שלי בתפוז )
28/05/2016 | 11:12
130
מתנות לסופי שנה, יכול להיות אלבום קטן, עד 14 תמונות מעוצב בעבודת יד
עלות כולל פיתוח 40 שקל וזה מזכרת לכל החיים
דוגמא
ימי הולדת מהגן, סביבות 30 ש"ח לילד
29/05/2016 | 12:21
1
50
לא משנה אם חוגגים שלושה יחד או כל אחד בנפרד. מתנה בעלות של 30 ש"ח לילד.
לא קונה בהכרח אותו דבר. זה ארוז, הם לא פותחים מתנות בנוכחות החברים והם לא משווים. לרוב הילדים גם לא יודעים מה קיבלו ממי. לחברים הטובים יותר אפשר משהו יותר גדול אם את רוצה מבחינת ההורים. לא רואה בזה בעיה. תלוי במידת הקרבה.
תודה! אכן כך אעשה
29/05/2016 | 15:02
5
רעיונות לשיחה- לילדים עד גיל 3
28/05/2016 | 23:47
73
חדש ולוקח שתי דקות לקרוא. המון זמן איכות עם הקטנטנים!
ילד חולה בגן
25/05/2016 | 09:03
17
852
יש לי שכנה שהיא גם חברה. הילדים שלנו באותם גנים ויש הרבה גיבוי הדדי בינינו.
א-ב-ל
מאז שהיא התחילה עבודה חדשה לפני חצי שנה היא התחילה לשלוח את הקטנה, שעוד לא יכולה להלשין על ההורים, חולה לגן.
מאחר ואנחנו שכנות, אם ילד צורח בלילה, אני שומעת.
מאחר ואנחנו חברות, אני גם מתעניינת בשלומו של הילד.
אז היום, קודם פיזרתי את הגדולה ופגשתי את האבא. הוא סיפר שהילדה הקיאה פעמיים בלילה (מאחר והתעוררתי אני יודעת שזה היה בחמש בבוקר).
להפתעתי, כשהגעתי לגן של הקטן ראיתי את הילדה (זאת שהקיאה פעמיים רק שעתיים וחצי קודם לכן) משחקת בחצר.
הפעם לא אמרתי כלום, אבל זאת לפחות הפעם השלישית שאני בוחרת לא להגיד כלום וזה כבר ממש מתחיל לעצבן אותי. עם כל הכבוד לנאמנות לחברה, הבת שלה מסכנת גם את הבן שלי ולא רק 'ילדים של אחרים'. איפה הנאמנות שלה אלי?
אציין גם שיש לה גיבוי מסבים לימי מחלה ובעלה עובד בעבודה שמאפשרת לקחת ימי עבודה מהבית.
אז אומרים משהו? לחברה? לגננת? ואם כן, איך אומרים?
הייתי יכולה להראות את ההפתעה האמיתית שלי כשראיתי אותה בגן ולשכוח כל טאקט אפשרי... "היי, X הגיעה לגן?!? שמעתי אותה בוכה חצי לילה ואבא שלה אמר שהקיאה פעמיים..." אבל אז יספרו לאמא שאמרתי. וכמו שאמרתי, יש גיבוי הדדי בינינו והיא הצילה אותי לא מעט פעמים בפיזור ואיסוף או כל מיני עדכונים שלא קיבלתי.
מה המדיניות של הגן?
25/05/2016 | 09:49
345
אם היא תקיא פעם אחת בגן, יקראו להורים? את זה את כן יכולה לברר.
בלי לציין שמות. סתם להגיד שאת לחוצה כי בטח יש הורים שלא מאד מקפידים וכו'.
אולי הילדה באמת בסדר, וסתם אכלה משהו לא טוב?
ילד שמקיא הוא לאו דווקא חולה
25/05/2016 | 10:12
1
410
אולי הילדה הזאת באמת חולה אבל אצלנו למשל הקאות נוצרות בעקבות שיעול שמעורר את רפלקס ההקאה או הצטברות של ליחה. כשהילדה שלי מקיאה בלילה מהסיבות שתיארתי וחוץ מזה אין לה שום דבר, היא הולכת לגן, כי היא לא חולה. אני מבינה שאת מתארת "סדרת אירועים" בה שולחים ילדה חולה לגן וזה מרגיז מאוד. נשמע שידייך כבולות אבל את באמת כועסת. המקסימום שהייתי עושה זה לפתוח את זה מולה ולא בפני הצוות של הגן. הייתי שואלת בשיא הסתמיות: "רגע, אחרי שהקיאה אפשר לשלוח אותה לגן? היא לא מידבקת?" או "אני לא הייתי שולחת את הילד שלי במצב כזה לגן". להעביר את הביקורת שיש לך בפנים, לא מאחורי הגב. העניין הוא שכאשר שולחים ילד חולה לגן בסופו של דבר אי אפשר לברוח מזה כי גם אם הילד על נורופן, הוא לא מרגיש טוב. רואים שהוא חולה וקוראים להורים, זה לא קרה במקרים שהם שלחו את הילדה חולה לגן?
זה לא המצב
25/05/2016 | 13:13
329
לבן הגדול שלה יש את הבעיה הזאת ובמקרים האלה הם תמיד אמרו לי שזה היה קשור לשיעול. לא אצל הילדה.
לפני חודש, ירדנו במדרגות לצאת לגן והיינו עדים למצב הבא:
האבא בדיוק יוצא עם הגדול לגן והאמא חוזרת מהגן עם הקטנה צורחת על הידיים ופרצוף מבואס וסיפרה לו שבגן לא הסכימו לקבל ילדה שהגיעה צורחת ככה (היה ברור שזה לא פינוק אלא קושי אמיתי של הילדה). כשראו אותנו הבן הגדול סיפר לבת שלי שאחותו הקיאה בלילה ושני ההורים חיפשו איפה לקבור את עצמם כי 'תפסתי אותם על חם'.
הבת היא מסוג הילדים האלה שעד שהחום לא עובר את ה-39 מעלות הם מתנהגים רגיל אז זה שהיא קמה בבוקר אחרי שעתיים והתנהגה רגיל זו לא אינדיקציה לבריאות הילדה.
מוכר וידוע
25/05/2016 | 10:49
2
370
יש אמא כזו בכל גן... גם אצלנו. אין לך מה לומר לה כי היא לא תשתנה. יש לגשת לגננת ולדרוש ממנה שלא תקבל ילד חולה לגן.
הגננת מאוד מקפידה
25/05/2016 | 13:16
1
328
אבל לפעמים אפשר להסתיר.
לפני שבועיים הבן שלי היה חולה. הסימן היחידי למחלה היה שאכל פחות מהרגיל.
אחרי שהקיא בלילה ההקאה הבאה היתה בארבע וחצי. אם הייתי שולחת לגן סביר להניח שלא היו מגלים בכלל שמשהו לא בסדר
אני חושבת, שלצערי, חלק גדול מההורים
25/05/2016 | 13:29
324
שלילד שלהם אין חום, או סממן מחלה מובהק שולחים לגן.
אין לי מדגם מייצג, כן? אבל אני רואה גם בפייסבוק.
הרוב שולחים, ואומרים שבמקרה ויהיה איזה שינוי (לרעה), הגננת תתקשר ויבואו לאסוף את הילד.
זה לא נעים, ולא לעניין.. אבל זה קורה הרבה לדעתי. השכנה שלך לא ייחודית, ככל הנראה.
אולי לומר לגננת ש...
25/05/2016 | 12:16
329
מסתובב איזה וירוס של הקאות, כמה וכמה שכנות שלך דיברו על זה עם הילדים שלהן אז שישימו לב לילדים. אם הילדה של השכנה שלך (או כל ילד אחר) יראה קצת הפוך הן ינקטו במשנה זהירות ויתקשרו להורים.
כמו שענו לך כבר למעלה,
25/05/2016 | 12:39
314
הקאות זה לא בהכרח מחלה.
גם הילד שלי מקיא, אחרי שיעול אינטנסיבי וליחתי. אני דווקא שמחה כשזה קורה לו, כי אח"כ הרבה יותר קל לו לישון, והשינה שלו לא מופרעת.
אולי זה המצב אצלה? או שהיו עוד סטואציות כאלה?
בכל מקרה, אני הייתי שותקת. כי בגן יש עוד X הורים, וסביר להניח שחלק מהם גם שולחים ילדים חולים לגן (כי בכל מקום יש הורים כאלה). פה את מרימה גבה, כי את מכירה אותה מקרוב. ובעיני זה חבל, להרוס קשר עם חברה/שכונה קרובה, במיוחד אם יש לך תועלת וגיבוי ממנה.
אויש אני מזדהה
26/05/2016 | 00:13
216
גם אצלנו בגן יש כמה הורים ששולחים בכל מיני מצבים שהם לפחות גבוליים אם לא יותר מזה. זה גם מעצבן מהבחינה שילדים יכולים להידבק ולפעמים גם לא הוגן כלפי הילד, שמגיע לו טיפול הולם בבית כשהוא חולה. ויש אצלנו קולגה מהעבודה של בן זוגי ששולחת בכל מיני מצבים כאלה וזה מרגיז במיוחד כשאני מכירה את מקום העבודה ויודעת בדיוק מה התנאים ומה רמת הגמישות שיש לה.
אצלנו הבעיה היא גם שהצוות לא אוכף ברצינות מספקת את הכללים שהם עצמם קבעו (למשל לחכות 24 שעות ללא חום או שלשול לפני ששולחים חזרה לגן) כי הן שונאות להתעמת עם ההורים...
שתי נקודות למחשבה
26/05/2016 | 15:52
3
249
1. לבת שלי יש ריפלוקס סמוי. היא יכולה להקיא את נשמתה חצי לילה רק מכיוון שאכלה יותר מדי פיצה, ולהיות בריאה לגמרי (קצת עייפה בבוקר). כמו שכתבו לך, יש ילדים שמקיאים משיעול ויש כאלה שמקיאים מבכי (בעיקר אם הם דרמה קווינס ולא יודעים איך להפחיד את ההורים יותר טוב). לא תמיד הקאה היא סממן למחלה.
2. רוב המחלות מדבקות בעיקר לפני שהן מתפרצות. כך שאם ילד חולה מגיע לגן, אפשר להניח שהוא כבר הדביק ילדים רבים אחרים (שבדיוק עכשיו בשלב הדגירה ומדביקים בעצמם בלי שאף יודע על זה בכלל). אני כועסת בעיקר כי ילד חולה גוזל תשומת לב לא סבירה מהצוות, אבל אני מקווה שאת סומכת על הצוות שילד כזה נשלח הביתה בהקדם.
וזהו. אני אהיה קצת בוטה: צאי לשכנה מהווריד ותהני מהחברות שלכן כאילו גרתם רחוק ממנה. זה הכי טוב שאת יכולה לעשות לטובת כל הנוגעים בדבר.
 
המחלות המדבקות ביותר - עיניים ומעיים
26/05/2016 | 23:33
2
206
מדבקות יופי בזמן הסימפטומים וזו ממש לא נחמה שאם הילד שלי לא נדבק בשלב המקדים אז תהיה לו הזדמנות לחטוף את זה בהמשך.
ילדים מספיק גדולים מספרים שדחפו להם תרופות ושלחו לגן - בראש ובראשונה התעללות בילד עצמו וגם סכנת הדבקות לשאר הילדים ולצוות.
התנהגות דוחה ולא חברתית, מעגלי חולי בלתי נסבלים כמו בעולם השלישי ואף יותר.
מניסיוני האישי לרוב הילדים האלה והאחים שלהם חולים הרבה יותר מהממוצע בשוק, אולי כי יש חוסר הפנמה הורית לגבי הגיינה וניקיון בכלל והפרדה בין חולים לבריאים בפרט.
הגן שלנו יש ילדה אלרגית. כולנו מכירים, כולנו יודעים ואף אחד לא מרים גבה על פריחה או עיניים אדומות ( אם כי הילדה לעיתים סובלת מאוד) זה שיש חריגים - ידוע. הרוב סתם חולים מוזנחים
אבל את המחלות האלה אי אפשר להסתיר
29/05/2016 | 11:19
1
33
ואף נהוג לבודד ילד עם מחלות כאלה עד הגעת ההורה לקחת אותו. אי אפשר לדחוף תרופות ולהסתיר. מיי פוינט אקזקטלי.
לא נכון
29/05/2016 | 12:02
25
העברת מגבון על העיניים ושיטת מצליח שהן יפרישו מוגלה רק אחרי כמה שעות - היה לנו.
ילד משלשל מהבית וגננות שמזעיקות הורים רק אחרי השלשול השני - ואז הם מגיעים כעבור שעתיים והרוויחו לפחות חצי יום עבודה - גם היה לנו

לא כל הקאה מעידה על חולי
27/05/2016 | 21:52
127
הבת שלי קיבלה במשך חודשים התקפי שיעול ליליים שלרוב הסתיימו בהקאה. ולפעמים גם יותר מפעם אחת בלילה. היא לא הייתה חולה בכלל. ממה שנאמר לי , השיעול מפעיל את רפלקס ההקאה.  לא פעם הלכתי איתה לרופאים אחרי התקפי שיעול והקאות ליליים. ולא היה לה כלום. ריאות נקיות לחלוטין, דרכי נשימה נקיים, אין חום, אין נזלת, אין כלום. אצלנו בסופו של דבר בעיית השיעול נפתרה בעזרת אינהלציה.
אני הייתי אומרת לחברה..
28/05/2016 | 16:32
91
 
זה לא לעניין לשלוח ילד חולה לגן ומבחינתי, ילד שהקיא פעמיים בלילה הוא לא ילד בריא!
 
הייתי אומרת בטקט, בעדינות.. לא במטרה להתווכח או להרוס חברות.
משהו בסגנון.. : "מה קרה ביום .. ששלחת את ... לגן אחרי שהקיאה פעמיים? לא היה לך סידור?" זה כבר יפתח את הנושא לשיחה..
איך את יודעת שהיא חולה?
28/05/2016 | 21:31
65
לפי מה שהסבירו לי כמה רופאי ילדים ילד קטן יכול להקיא ללא כל סיבה רפואית.
הבן שלי סבל עד גיל כמעט שלוש מהקאות . עבר אינספור בדיקות ולא נמצאה סיבה רפואית. ההסבר היה שיש לו רפלק הקאות מוגבר ומספיק קצת נזל או ליחה כדי שהוא יקיא. כן, גם אותו  שמעו בוכה בלילה וגם לנו עשו פרצופים במעלית של מה פתאום הוא הולך לגן. לא ייתכן שילד בריא לא יבקר בגן רק כי ההורים חושבים שאולי הוא חולה במשהו מדבק.
מה שכן, אם יש לך חששות הייתי מדברת עם הגננת ומבקשת ממנה לחדד את הנושא. אם הילדה בריאה שתצא הבהרה שתרגיע את ההורים אם לא שתב בבית ובדברים האלה אין פשרות ואין עניין של לא נעים, מדובר בבריאות של ילדים וגם של הצוות ועדיף שהורים לא אחראים ירגישו קצת לא נעים מאשר שכל הגן יהיה חולה.
בעיה מוכרת ומרתיחה
29/05/2016 | 11:21
37
אם כל זה שאני מבינה את ההורים, שלא תמיד יש בוס שמבין שהילד חולה וצריך להשאר בבית, אני לא מבינה את הגננות שמאפשרות דבר כזה ואח"כ ילדים אחרים נדבקים. תמיד בחורף יש "מגיפות" בגן, כי ילד אחד חולה מדביק אחד ועוד אחד

מרתיח
טיסה
27/05/2016 | 09:13
4
182
הי לכולן,
אני מתכננת לטוס עם ביתי בעוד כמה חודשים כשתהיה בת שנה וחמישה חודשים, טיסה ארוכה בסביבות 12 שעות. טסתי איתה כשהיתה בת 5 חודשים וזה עבר בסדר.
אני תוהה עכשיו כשנטוס והיא כנראה תהיה גדולה מידי עבור הסל שינה במטוס (זה שנתלה על הקיר), איפה תוכל לישון? אם אני במושב לייד הקיר האם תוכל לישון על הרצפה? האם רכישת מושב לילד היא זולה משמעותית או דומה למחיר כרטיס של מבוגר?
תודה :)
למיטב ידיעתי לא בטיחותי לתת לה לישון על
27/05/2016 | 10:03
154
הרצפה. אם היא נכנסת ומוכנה להיות במנשא זה יכול להיות פתרון, אבל היא כנראה קצת גדולה מידי לזה. היא כנראה תישן עליך, תלך להרבה סיבובים במטוס, תנשנש הרבה אוכל וכו'. לא יהיה כיף גדול אבל אני מניחה שאחרי הטיסה יהיה מספיק כיף שיפצה על זה...
מהניסיון שלי
27/05/2016 | 10:49
134
1. כמעט כל חברות התעופה לא מאפשרות לתת לילד לישון על הריצפה. רק פעם אחת הרשו לנו עם הגדולה (הייתה בת שנה) לתת לה לישון על הריצפה. זה נחשב מפגע בטיחותי. עניין של מזל. 
 
2. אני מגיל שנה וחצי קניתי לגדולה מושב. זה נכון שאפשר עד שנתיים אבל זה סיוט לכולם בעיקר בטיסות ארוכות. זה עולה ממש קצת פחות ממושב מבוגר. משהו כמו 10% פחות. אבל מבחינתי אחרת זה פשוט לא עובד. 
 
3. עם הקטנה שלי (עכשיו שנה וחודשיים) טסנו כמה פעמים. הגדולה הייתה במושב ולקטנה הבאתי איתי בטרולי כרית גדולה (שתפסה את כל המקום של הטרולי :)) את הכרית שמתי על הברכיים שלי וכך הקטנה הצליחה לישון. זה עבד טוב גם כשזזתי קצת פה ושם עם הרגליים שלא יירדמו. אפילו הצלחתי להעביר אותה עם הכרית לאבא שלה וללכת לשירותים. 
לרכוש מושב
27/05/2016 | 18:51
113
משלמים כמעט כרטיס מלא. אבל היי, טיסה כזו אי אפשר לשרוד בלי מושב, היא פעוטה ולא תינוקת, והיא זקוקה למושב.
תודה רבה לכולכן :)
28/05/2016 | 12:17
15
ילד בגן נושך כל הזמן
25/05/2016 | 10:35
6
326
בן השלוש שלי כבר כמה פעמים חזר מהגן עם הנשיכות, תמיד אותו הילד. התלוננתי בגן, ובעלת הגן אמרה שהם מודעים לבעיה. שיש ילד ספציפי שהתחיל לנשוך. היא אמרה ש"עובר עליו משהו והוא התחיל לנשוך". ושהם ממש שומרים עליו וכד'.
אני ביחסים טובים עם אחת המטפלות והיא אמרה שאותו הילד אמר להורים שלו שהיא מכה אותו, כי היא כעסה עליו אחרי שהוא נשך.
ככה שנראה שבגן מודעים ומנסים לעשות משהו אבל זה לא עוזר. מה עושים?
גם אצלנו זה היה.
25/05/2016 | 10:53
2
193
גם אצלנו ניגשתי לגננת אחרי שהילדה התלוננה והגננת אמרה שהם מטפלים בזה ומודעים. אצלנו אחרי ששוחחתי עם הגננת זה באמת לא חזר. לדעתי חכי כמה ימים, ואם זה ממשיך (כלומר, ברגע שזה קורה אפילו פעם אחת) - דברי איתה שוב. אצלנו, כאמור, זה לא חזר.
בפעם הראשונה זה היה לפני חודש
25/05/2016 | 11:20
1
171
והפעם האחרונה לפני מספר ימים. ככה שהי להם זמן לטפל. אוף. הילד די בטראומה, מצביע על המקום כמעט כל יום (תמיד אותו המקום בול, ילד המרפק ביד שמאל). ברגע שהסימן נעלם, חוזר עם נשיכה חדשה.
ממתי בני 3 נושכים? יש טעם לדבר עם האמא? היא מאד נחמדה, אני ביחסים טובים איתה.
לא נראה לי שיש טעם לדבר עם האמא.
25/05/2016 | 11:25
175
היא לא נמצאת בגן.
מתי דיברת עם הגננת?
אני לא יודעת מתי ילדים נושכים - אצלנו באמת מדובר בילדים קטנים יותר, אבל אולי לכן קל היה יותר לגננת ולסייעות להיצמד אל הילד ולהשגיח עליו.
גם אצל הבת שלי אותו סיפור... והיא גם
26/05/2016 | 13:28
126
מראה לי כל יום על היד.. ואני גם כל הזמן מתחננת בפני הגננת שישגיחו שבע עיניים על אותו ילד... באמת מה עוד אפשר לעשות? אני אומרת לה שתחזיר לו שתדחוף אותו גם אם הוא נושך אותה באותו רגע שתצעק דדדייי או שתברח או שתצעק לגננת... או שתתרחק ממנו ולא תתקרב אליו. זה הדבר היחיד שאפשר לעשות אני חושבת...
עונה בתור אמא של הילד הנושך
26/05/2016 | 13:57
195
זו סיטואציה באמת לא נעימה לאף אחד מהצדדים.  לצערי הרב אין לנו הרבה מה לעשות חוץ מאשר להסביר שזה לא מקובל ואם משהו מפריע צריך לדבר על זה. הבעיה לרוב שזה מתבטא אצל ילדים קטנים שלא תמיד מדברים או יודעים לתמלל את רגשותיהם. 
אני יודעת שמצד הגננות, כאשר הן מודעות לבעיה, הן לרוב מנסות לתפוס רגע לפני או לשמור עליו יותר. 
צריל לזכור שזה תקופה וזה עובר.
סיפור מוכר
27/05/2016 | 08:55
83
קורה בדרך כלל עם ילדים שחווים תסכול ולא מוצאים דרך אחרת להביע אותו.
זה נפוץ למשל אצל בנים שההתפתחות השפתית שלהם מתעכבת ביחס לשאר הקבוצה.
אני מכירה שני מקרים:
אחד שהיתה לו בעיה באוזן שפגעה בשמיעה ועקב כך בהתפתחות הדיבור. אחרי ניתוח באוזן ושיפור השמיעה והדיבור הנשיכות נעלמו.
מקרה שני היה של בן שרוב קבוצת השווים שלו בגן היו בנות. אמנם ההתפתחות השפתית שלו היתה נורמלית, אך איטית יותר משל שאר קבוצת השווים וזה יצר תסכול שהובע כלפי הבנות (והבת שלי...). לקח שנה עד שהיכולת השפתית שלו השתפרה והתופעה חלפה.
בשני המקרים היה מאמץ של ההורים והצוות אבל לא הצליחו למנוע לחלוטין.
תכל'ס אין המון מה לעשות. את יכולה לנג'ס לצוות ואז אולי ישגיחו על הפרטי שלך קצת יותר.
אשמח לעזרה בסידור הילדים באוטו
25/05/2016 | 09:01
13
286
יש לי 4 ילדים - אחד בסל קל, אחד בכיסא, אחד עם בוסטר, ואחד - בלי כלום. קנינו הונדה עם 6 מקומות, 3 מקדימה ו- 3 מאחורה. עד לשבוע שעבר הכל היה מצויין - התינוק ישב בסל קל באמצע מקדימה, הכיסא היה באמצע מאחורה, ושני הגדולים ישבו בצדדים מאחורה. פתאום בעלי גילה שגם סמושב שבאמצע יש כרית אויר, מה שאומר שאי אפשר להשאיר את התינוק שם. אי אפשר לנטרל את כרית האויר. אז העברנו את הגדול לשם ואת התינוק מאחורה. ומאז חיי הפכו לסיוט.
ניסינו כמה אפשרויות וכולן גרועות. אם שני הקטנים יושבים ביחד, בן השלוש בועט לתינוק בפרצוף. לכן הושבנו את השני באמצע. הבעיה - הילד מתקשה מאד להיכנס למושב כי בשני הצדדים יש לו חסימה. המושב האמצעי מקדימה מתקפל, אז או שהוא זוחל מאחורה מתחל לכיסא או הסלקל או שמקפלים את הכיסא, הוא מתיישב ואז מחזירים את הכיסא והגדול יכול לשבת.
הפתרון הלא טוב הוא להסיע את שני הגדולים מקדימה למרות כריות אויר, אם הנסיעה לוקחת דקה וכן להתאמץ בנסיעות קצת יותר ארוכות.
האם יש למישהו פתרון טוב יותר? בעלי החליט להחליף אוטו כדי שיהיו שתי שורות מאחורה וככה לתור את הבעיה. אבל אז אין מקום לעגלה, ואני חייבת אותה, וגם קשה יותר לנהוג ולחנות, וגם המחיר יהיה גבוה.
לדעתי זה פחות איך תסדרו ויותר לקבוע "נהלי נסיעה"
25/05/2016 | 12:25
7
193
תסדרי בצורה אחת ואחרי כמה חודשים החיכוכים יהיו בין שני ילדים אחרים.
 
תגבשו 2-3 חוקים של נסיעה. תסבירו להם למה החוקים האלה נוצרו ולמה הם חשובים (אצלי למשל אני עוצרת מיידית אם האמצעי מחליט מסיבה כלשהי לפתוח את החגורה שלו, אחרי פעמיים כאלו הוא לא מתעסק). אכיפה וסנקציות פעמיים שלוש וגמרנו.
 
מבחינתי אין כל הבדל בין נסיעה של דקה לנסיעה של שעתיים. בטיחות היא כלל ברזל ותאונות קורות בשניה. על זה אני לא לוקחת סיכון.
לא מסכימה
25/05/2016 | 13:00
6
184
רק בן השלוש מציק לאחים. ניסיתי לדבר / להעניש / לשחד. כלום לא עובד.
מה ניסית?
25/05/2016 | 13:19
5
140
בני שלוש מאוד אוהבים לבחון גבולות.
אולי הוא זקוק לגבול ברור יותר, בוטה יותר.?
אני מסכימה שהפתרון הוא בחינוך להרגלי נסיעה משפחתיים
לצערי, הוא מתנהג ככה לא רק בנהיגה
25/05/2016 | 13:51
4
159
באופן כללי, מאד קשה איתו.
בן הרבע לארבע שלי הוא גם עושה הצרות בנהיגה ובכלל
25/05/2016 | 15:06
2
155
ברכב הגבול ברור מאוד. היו פעמים שהיינו בדרך לגינה/סבתא  - הזהרתי פעם אחת ובפעם השניה הסתובבתי ונסעתי חזרה הביתה. אין פה משחקים. עם בטיחות אני לא צוחקת ומתפשרת ועושה סנקציות גם אם הן מחוץ לאזור הנוחות שלי (כי לשים אותם אצל סבתא זה ממש נוח וקשה לוותר על זה.....).
 
בבית ובתחומים אחרים אני מתקשה חיותר לקבוע גבולות. אני מניחה שבגלל הפטאליות בתחום הרכב שם זה עובד.
לא יעבוד במקרה שלי
26/05/2016 | 10:17
1
92
הנסיעות הן לגן כדי שאוכל להגיע לעבודה ולחוגים של האחים שלו.
אז לעצור בצד.
26/05/2016 | 13:19
79
להגיד שאי אפשר לנהוג ככה, שזה מסוכן. שיראה שאת רצינית.
אם ככה...
25/05/2016 | 18:56
118
כדאי לעבוד על ניצחון במלחמה ולא התחמקות מקרב.
נסי לשבת בשקט (אני יודעת שקשה למצוא זמן ובכל זאת) יחד עם בן זוגך ונסו לחשוב על מערכת ענישה והרתעה.
אצלנו אחרי אזהרה אחת, הוא יוצא ל'פסק זמן' של שלוש דקות. זה קורה בכל מקרה של התעלמות מהוראה שלנו (למשל לא לזרוק חפצים, לא לצווח בטונים שעושים אותי חירשת לכמה דקות וכו'..) אחרי חודש של יישום בבית, שהיה מתיש מאוד בהתחלה, עכשיו אנחנו קוצרים את הפירות והפסק זמן עובד גם בגן משחקים. מלבד זאת הילדים יודעים שאנחנו מעדיפים להפסיד משהו מהנה מאשר לצאת איתם כשהם לא ממושמעים, מתפרעים ועושים דווקא.
במקביל לענישה אנחנו מחמיאים המון, חיזוקים חיוביים מכל כיוון כשמגיע. הפרס הוא לא מתנה גשמית אלא מחמאות, עוד סיפור אפילו כשמאוחר ואבא עייף, אמבטיה במקום מקלחת ונסיעה לאטרקציות שהם אוהבים במיוחד תחת משפט המפתח "כשלאמא ואבא כייף, גם לכם כייף. אם אנחנו סובלים, גם אתם".
רוב תאונות הדרכים קורות ליד הבית
25/05/2016 | 19:56
121
לא להתפשר ולשמור על הבטיחות גם בנסיעות של שתי דקות. זאת לא שאלה בכלל.
לי יש מאזדה 5
25/05/2016 | 22:27
2
123
נכון לעכשיו התינוק בכסא מקדימה (אפשר לבטל כרית אוויר)
הקטנה עם הכסא באמצע מאחורה והגדולים משני הצדדים שלה.
אם נוסעים כולנו, אז אחד הגדולים עובר לשורה השלישית ואני יושבת מאחור במקומו.
כסא אחד בשורה שלישית סגור ואז יש מקום לעגלה.
אפילו הצלחנו לנסוע כך לנופש עם מזוודות
יש מקום לכיסא באמצע?
26/05/2016 | 10:28
1
80
זה נראה נורא נורא צד.
בגלל זה פסלנו את מאזדה, כי אמרנו שרק שניים יכולים לשבת בשורה השנייה, ושניים - בשלישית ואז העגלה לא נכנסת.
אולי באמת כדאי לבדוק שוב.
כן יש מקום
26/05/2016 | 16:15
56
השורה השנייה במאזדה לא צרה בכלל, היא פשוט מחולקת שונה. הכסאות בצדדים רחבים, והאמצעי צר.
אם יושבים על המושבים זה באמת לא נוח, אבל אם יושבים על כסא בטיחות הוא פשוט גולש קצת למושבים בצדדים ולמי שיושב עליו זה מן הסתם לא מפריע בכלל.
ברגע שלא צריך עגלות אפשר לסגור את האמצעי, ואז יושבים שניים ושניים.
אני מתקשה לענות כי לא מכירה. מה הדגם בדיוק? אחפש תמונה
26/05/2016 | 14:23
21
סל השירותים - התפתחות הילד: בדיקת זכאות והשוואה בין הקופות
26/05/2016 | 11:46
74
באתר החדש "כל הבריאות", שהקים משרד הבריאות, קיימים כ-8,000 ערכים לבדיקת זכאויות רפואיות, כולל השוואה בין קופה לקופה.
הכניסה לאתר חופשית וחינמית. הקליקו: 
שינה
26/05/2016 | 07:51
65
היי


הבן הקטן בן 8 חודשים, והבת בת 1.10
שניהם מתעוררים בלילה
הקטן רוצה עדיין לינוק וצועק במשך שעה ובוכה

והקטנה באה לישון באמצע הלילה

איך הופכים לילה עם שינה כך שישנו בלי להתעורר

תודה
התנהגות- בת שלוש וחצי
23/05/2016 | 07:10
15
640
היי,
נשמח להתייעץ ולפרוק קצת לגבי התנהגות של בת שלוש וחצי (מדובר בגדולה שלי, אחותה הקטנה בת שנה ושבעה חודשים).
הגדולה שלנו ילדה טובה עם לב רחב. לא עברנו שום משבר איתה בגיל שנתיים וגם לא בגיל שלוש...עד לאחרונה.
לאחרונה אנחנו חווים המון סיטואציות והתנהגויות לא טובות ולא תמיד אנחנו בטוחים מה הדרך הנכונה/רצויה להגיב ולהתנהג איתה בחזרה ומרגישים שהגענו למקום שאנחנו כל הזמן דרוכים לקראת ההתנהגות הבאה שלה והיא כל הזמן דרוכה לקראת הכעס שלנו...נכנסנו למעין מעגל קסמים לא בריא ואנחנו מאוד רוצים לצאת ממנו.
 
לאחרונה היא פשוט צועקת. צורחת. לפעמים זה ממש מאמצע שום מקום, מבקשים ממנה משהו והיא צועקת בקול מאוד רם : "לא! לא רוצה"" ומתחילה להשתולל..לפעמים זה כשאנחנו נמצאים במקום מסוים, נניח במשחקיה או במוזיאון ואומרים לה שהגיע הזמן ללכת הביתה (אחרי הרבה הכנות לפני כן) ופתאום אחרי בוקר מקסים במוזיאון הילדים היא צועקת בקול רם "לא!". לפעמים תוך כדי משחק עם אחותה, היא תצעק עליה בקול רם, למרות שאחותה לא עשתה לה שום דבר. ועוד ועוד. בקיצור, המון צעקות מאוד מאוד חזקות, גם כשהכל מתנהל ממש מקסים דקה אחת לפני כן.
 
דבר נוסף שקורה, באופן פחות תדיר מהצעקות אבל עדיין קורה, זה שהיא מרימה עלינו יד. זה בדרך כלל קורה תוך כדי שהיא צועקת עלינו ואנחנו נורא מתעצבנים ומתחממים בחזרה. זה לא קורה כל יום וגם לא כל שבוע אבל זה קורה. וזה כמובן קו אדום מבחינתנו.
 
אנחנו גרים בחו"ל. היא נמצאת בגן חצאי ימים ואני אוספת אותה ב12:30. כרגע היא עדיין ישנה צהרים אבל גם עם זה אנחנו חווים קשיים לאחרונה ונראה שהיא בדרך לוותר (אין לי בעיה עם זה מאחר וגיל שלוש וחצי נראה לי סביר לויתור אבל המאבקים כרגע סביב ההרדמה והשינה ממש לא נעימים). כשלוקחים אותה לישון בצהרים, היא מושכת את הזמן בכל פינה בדרך שהיא יכולה- בואי לעשות פיפי (עוד לא, אני קוראת ספר), בואי ללבוש פיג'מה- לא רוצה ועוד. וגם אחרי שנכנסת למיטה, היא יכולה לקרוא לי חזרה לחדר שלה 10, 20 או 30 פעמים בטענות של "מים, פיפי, טישו, לא כיסית לי את הרגלים, לא נתת לי שלוש נשיקות וארבעה חיבוקים ולא שרת לי מספיק שירים"...גם ההרדמות, שפעם היו זמן לפינוק וחיבוק- הפכו למתישות ולא נעימות- לא עבורנו ולא עבורה.
 
 
ברור לי שההתנהגויות שאני מתארת הן נ"ורמליות" ותואמות גיל אבל אני מרגישה שחסרים לי כלים. כשחווינו קשיים בתחום השינה כשהיא הייתה תינוקת, נעזרנו ביועצת שינה. אני קוראת ספרים בנושא וכו', אבל מרגישה שאני לא יודעת איך להתנהג כשהיא מתנהגת אלינו ואיתנו ככה.
 
תודה רבה למי שקרא עד לכאן ושבוע נפלא לכולם
 
קראתי את השאלה שלך שוב ושוב
23/05/2016 | 17:04
4
344
והאמת שכל פעם הרגשתי שאני לא בטוחה איך לענות ואז סגרתי וחיכיתי שאחרות יגיבו ושוב פתחתי ושוב קראתי ושוב לא הצלחתי למצוא את עצמי.
אני מנסה להבין מה הבעיה שלי ומרגישה שפשוט אני לא לגמרי מבינה מה את היית רוצה שיקרה ואיזה חלק מההתנהגות שלה הוא הבעייתי. כלומר, מפריע לך שהיא מתנגדת לעשות מה שאמרו לה או שהיא מתנגדת דווקא בצעקות (כלומר אם היתה מתנגדת בצורה פחות קולנית זה היה פחות מפריע?) או שוב לגבי השינה - מה הכי חשוב לך? שתישן? שלא תצעק? שלא תקרא לך?
נתת את הדוגמא של המוזיאון. היה לכם כיף ועשיתם הכנה שעוד חדר אחד וצריך ללכת והנה בסוף התצוגה הזאת צריך ללכת והנה עכשיו הולכים והילדה מתנגדת וצועקת. אוקיי, ו? את בעצמך מבינה שהיא בת 3.5 וההתנהגות הזאת נורמלית לגילה. היא נהנתה, היה לה בוקר מקסים ובאסה לה ללכת הביתה. אני לא חושבת שיש מה לצפות ממנה להתנהג שונה ואני לא חושבת שיש מה להתרגש מזה שבסופו של בילוי כיפי הבת שלכם לא רצתה ללכת. אז צעקה עליכם "לא" בקול רם. אז מה, בעצם? אני הייתי מכילה את הבאסה שלה, מסבירה ברוגע שאני מבינה שהיה לה כיף אבל עכשיו צריך ללכת ונבוא שוב בשבוע הבא, ופשוט לוקחת אותה והולכת.
לגבי השינה זה סיפור אחר לגמרי - כל עוד היא ישנה צהריים היא לא תרצה ללכת לישון בזמן. אם תפסיקו את שנת הצהרים יש סיכוי ששנת הלילה תסתדר. ואם תגדירו מראש כמה חיבוקים ושירים וכו' אז יהיה לך יותר קל ללכת.
אני מרגישה שלא עזרתי לך.
אולי תרצי לתת עוד דוגמאות או למקד את השאלה יותר?
 
גם אני קראתי והתלבטתי מה בדיוק את שואלת
23/05/2016 | 18:57
3
100
מנסה למקד
24/05/2016 | 00:08
2
238
זה לא סתם "לא" בצעקה. זה צרחות. זה היסטריה. לא מקובל עליי שהילדה שלי תתנהל בצעקות וצרחות....אז ניסיתי לשאול כיצד אני מתמודדת. איך אני מגיבה לצעקות? או כשהיא מרביצה?
לי נשמע שהיא צריכה כלים כדי להביע התנגדות/מורת רוח/רגשות
24/05/2016 | 10:47
190
שליליים וכו'. במיוחד אם את אומרת שמעולם לא "מרדה", אז גם לא היתה לה הזדמנות לקבל את הכלים האלו בעבר. אני הייתי מחכה לזמן רגוע איתה ביחד, כשאני מחובקת איתה, ולהסביר לה שזה בסדר לא להסכים עם ההורים לפעמים, זה בסדר אפילו אם היא מתרגזת עליי או על ההחלטות שלי, זה בסדר לרצות דברים הפוכים ממה שאני מבקשת. ואם זה קורה - אז מה שעושים זה לבוא לאמא ולהסביר שהיא לא רוצה את מה שביקשתי, או שיש בעיה, או שהיא לא מסכימה. לא צורחים ולא משתוללים כי אז אמא נבהלת ולא נעים לה, ולא תמיד מבינה מה קרה או מה הבעיה ולא יכולה למצוא פתרון. בגדול - מלמדת את הילדה שאי הסכמות פותרים בשיחה ובדיאלוג. במקביל, חושבת עם עצמי על אלטרנטיבות שאפשר לספק לה כשהיא רוצה משהו הפוך ממני, וגם על איך ללמד אותה על דחיית סיפוקים במקרה ואי אפשר לממש את הרצונות שלה. 
אוקיי, אם ככה
24/05/2016 | 14:06
159
תופסת את הילדה לשיחה בזמן רגוע ונעים (אפשר כשאתן יושבות בפארק לפיקניק או משהו, לא צריך להגיד "דנה, אני צריכה לדבר איתך, בואי". אלא על הדרך) ובצורה נעימה ולא נוזפת לשאול אותה על צעקות באופן כללי, אם היא אוהבת שצועקים, אם נעים לה שצועקים לידה, אם כואב לה באוזניים כשצועקים, אם הגננת צועקת, אם ילדים בפארק צועקים וכו'. משם תצאי לזה שגם את לא אוהבת שצועקים ואת  שמה לב שהיא הרבה צועקת, שזה לא מנומס, עושה כואב באוזניים, באופן כללי לא מקובל עלייך, שאת מסכימה שתגיד XYZ (בהתאם להשקפת העולם שלך) אבל שאת לא מסכימה לצעוק. 
תשאלי אם היא מבינה / מסכימה. 
בפעם הבאה שהיא צועקת תרדי לגובה שלה ותגידי ברוגע את צועקת. את זוכרת שדיברנו על זה שלא צועקים? את יכולה להגיד לי XYZ אבל בקול שקט. 
כמובן שזה לא ישפיע תוך פעם אחת, אבל אם תהיו עקביים ותתעקשו שוב ושוב שאתם לא מסכימים שתצעק אלא שתדבר בשקט זה יחלחל. כמובן שלא לצעוק עליה בעצמכם. 
כדאי גם שתנסו מדי פעם להסכים למה שהיא מבקשת אם היא מצליחה לא לצעוק אלא להתנגד בשקט. כלומר אם התכוונתם ללכת מהמוזיאון והילדה הצליחה להגיד בשקט "אני לא רוצה ללכת הביתה" אז בנוסף לזה שתשבחו אותה כמה היא הצליחה להתגבר ולא לצעוק, תנסו גם (אם אפשר) להתחשב בדעתה קצת ולתת לה עוד רבע שעה. באופן כללי ילדה שאת מגדירה "טובה" בגיל הזה היא כנראה מאוד צייתנית. זה קשה. תנסו לתת לה יותר בחירה, יותר אחריות, יותר שליטה על החיים שלה. יכול להיות שכשהיא תראה שמתחשבים בדעתה ויש לה יותר יכולת להשפיע, היא פחות תרגיש את הצורך לפרוק את זה ברעש. 
ואחרון חביב, גם כן, לא להעמיס את הכול באותו רגע כמובן, תלמדו אותה לפרוק זעם שלא בצרחות. תקנו שק אגרוף או נחום תקום גדול. טרמפולינה. בובות פרווה. פופים וכריות. כל מיני דברים שאפשר להרביץ להם, למעוך אותם ולפרוק עליהם אנרגיות בצורה בטוחה. תראו לה איך ותזכירו לה שאם היא מאוד כועסת אפשר ללכת לשחק קצת עם הנחום תקום או לקפוץ בטרמפולינה או להרביץ לכרית. ומותר גם להגיד לה שזה בסדר לצרוח אבל לא ליד אנשים כי זה מפריע להם ואם היא כועסת אז היא יכולה ללכת לחדר שלה, לצרוח קצת עד שכל הכעס ייצא ולחזור. שווה אפילו ללכת איתה ולעשות את התרגיל. לצרוח ממש ממש ממש חזק, לרקוע ברגליים, להשתולל. ואז להראות לה איך נושמים עמוק, נרגעים, סופרים עד 5, ומתגברים. 
זה הכול אסטרטגיות שהיא צריכה ללמוד. יש ילדים שמפתחים אותן לבד או לומדים אותן באופן עצמאי מאחרים ויש ילדים שצריכים שילמדו אותם. 
כיצד הייתי אני נוהג...
24/05/2016 | 12:43
144
הייתי מרים אותה בחיבוק חזק.
ולוקח אותה הבייתה. תוך התעלמות מהצרחות.
בשעת רוגע, יושב ומספיר עם סיפור מעניין טוב שיירתק אותה,
על ההתנהגות הלא רצויה שלה.
 
בשיטה הזו זה דורש חזרה, שוב ושוב, וסבלנות.
ילדה טובה עם לב רחב - זכותה לגדול ולהתבגר
24/05/2016 | 13:21
147
כעת היא לומדת מה קורה כשהיא צועקת ותובעת באלימות.
השיעור שהיא צריכה ללמוד הוא שההורים לא מפחדים מזה שהיא מנסה ללמוד משהו חדש, ושהם מלמדים אותה בסבלנות שאין מצב שצועקים ואין מצב שמכים. 
חוזרים שוב ושוב על ההסבר: לא צועקים (בתקיפות, בחומרה, בכעס חיצוני), את יודעת לדבר, דברי יפה ותגידי מה שאת רוצה. 
כמו כן, מזכירים שוב ושוב שאמא ואבא קובעים מתי ישנים ומתי קוראים ומתי הולכים הביתה לאחר הבילוי. 
כמובן שמוותרים כמה שנכון ואפשר, אבל בהחלט לא על חשבון גבולות ברורים וצרכים ידועים של הילד ושל ההורים. את הגבולות האלה שמים בבירור ובתקיפות.
 
אם תבינו ששינוי ההתנהגות הוא חלק מהתבגרות ו"כיבוש" תחומי שליטה ואחריות חדשים, תדעו לתחום אותם בלי כעס ובלי תסכול, ולהכיל את אי הנעימות בלי להרגיש שאין לכם כלים להתמודד. תקיפות וגבולות, יחד עם הקשבה לצורך וויתור עד הגבול - הם הכלים שלכם. דיבור תקיף ונחרץ על הגבולות, יחד עם דיבוב ומילול הרגשות הקשים - הם הכלים שלכם. 
 
תבררו עם עצמכם ממה אתם מתעצבנים ומתחממים, כשילדה בת 3.5 מתבגרת ולומדת באילו תחומים חדשים היא יכולה להוציא אל הפועל את כוחותיה, ותנטרלו עם עצמכם את העצבים וההתחממות, ואז תוכלו להפגין יחס תקיף ונחרץ ולא מאבק כוח ועצבים. 
תמיד תזכרו 2 דברים במקביל: א. אתם ההורים של הילדה, ורוצים ללמד אותה כמה שיותר להיות חזקה ו"היא עצמה" ולהוציא את כוחותיה אל הפועל בצורה חיובית. ב. אתם ההורים של הילדה ואתם המכוונים והמחליטים והקובעים מהי הצורה החיובית שבה היא תוציא את כוחותיה אל הפועל. 
הבעת עמדה בנושא
24/05/2016 | 13:51
92
היי התנהגות שונה אצל כל בני האדם ,
דרכי ההתבגרות והפיתוח הן שונות ברב המקרים
ואי אפשר לשפוט כלום , במקרה שלך דרך הפיתוח/ הדיבור
של ביתך היא דרך צעקות, צרחות , השתוללות וכו ...
 

לי אין ילדים ולכן אין לי זכות להגיד כלום בנושא אלא רק
להביע את דעתי ...

ודעתי היא שתתיעצי עם אנשים המבינים בתחום עם
ידע נרחב אשר יעזרו לך אם ביתך אולי טיפול ...
 
כדי שלא תצא לך ילדה מתוסכלת, צריך לתת לה חופש
24/05/2016 | 17:42
104
בבית לעשות מה היא רוצה חוץ מלהרביץ לכם ובחוץ - לא לתת לה להתחצף
ולהרביץ למבוגרים (כמו לדוגמא, הסבתא) וכמובן לא להתפרץ לכביש. זאת התורה כולה.
אז אם היא לא רוצה לישון בצהריים, שלא תישן.
אז אם היא צועקת על אחותה הקטנה, להפריד ממנה את הקטנה
ולהעביר אותה לחדר אחר בלי לנשק את הקטנה, שלא יהיו אפליות פה !
אני לא נמצאת לידך, אז אני לא יכולה לדעת אם את עושה טעויות או לא.
אם אני נמצאת בסביבת האמא, אני רואה בדיוק את הטעויות !
קודם כל להפסיק עם שנת הצהריים
24/05/2016 | 18:39
102
ילדה בגילה, מסכנה, היא פיזית לא זקוקה לשנת צהריים ועצם ההכרחה (את מתארת שיש סביב זה מאבקים - ובצדק! זה לא תואם גיל לישון צהריים) מדרדרת את היחסים.
דבר שני בדיקת שמיעה. ילד שצועק חייבים לערוך בדיקה אם הוא אולי סובל מליקוי שמיעתי.
תתחילי משני אלה...
 
 
התמודדות הורית עם כעסים / צייתנות ופורקן / "ילדים טובים"
24/05/2016 | 20:42
134
עכשיו אני מבינה את השאלה שלך. עד כה לא כל כך הכרת את הצד המתנגד של בתך, הצד החופשי, שרוצה ע-כ-ש-י-ו דבר מסויים, שלא יודע להתחשב, לחכות, לדבר בשקט.
ועכשיו הוא מרים ראש ובגדול.
אז קודם כל - זה צד חשוב. חשוב מאד. כדאי לנסות ולמצוא לו מקום ודרכי ביטוי ולא לנסות לדכא אותו ו"להחזיר אותה" לאיך שהיתה קודם לכן.
 
עצתי -
1. קודם כל לזכור ת-מ-י-ד ואני מתכוונת ממש ממש תמיד, שהיא ילדה קטנה. גם אם היא נראית לכם בוגרת, גם אם יש לה אחות קטנה, גם אם בסך הכל היא מלאכית - היא ילדה קטנה.
קשה יותר לזכור את זה עם "ילדים טובים", אבל כל הילדים זקוקים ליחס תואם גיל.
 
בהתאם לכך - לא מתרגזים בחזרה. גם אם היא הפכה את כל הבית. כמובן כן מראים לה כעס, מכריחים אותה לסדר וכדומה, אבל לא כועסים באמת. מזייפים את הכעס. ילדים מגיבים נהדר גם לכעס מזויף ולהצבת גבולות תקיפה.
אבל אם המבוגר כועס באמת - זה נותן להם מצד אחד כוח (הנה, אני הקטן יכול לשלוט במזג של ההורה הגדול שלי) ומצד שני זה מאד מבלבל (רגע, אני הקטן יכול להשפיע על מצב הרוח של ההורה הגדול שלי? לאן נעלמו הסדר והיציבות בעולם?)
 
2. ילדים זקוקים למקום מוגן בו ניתן להם להיות מי שהם באמת. חשוב להם להרגיש אהובים גם כשהם מאכזבים, מלכלכים, לא מצייתים, כועסים וכל קשת הרגשות השליליים.
ילד שמרגיש אהוב בזכות התנהגות טובה עלול להרגיש דחוי. כאילו האהבה של ההורים מותנית ותלויה בהתנהגות.
 
3. ילדים לא יודעים לווסת את התחושות הפיזיות ואת הרגשות כמו מבוגרים, והם זקוקים גם לפורקן, להשתוללות, להשתובבות, לקפוץ על המיטות, לבלגן את הבית, לצעוק ולשחרר את הצד הלא מאופק שבאופיים.
 
לעניין השנ"צ- הייתי מפסיקה. מיד.
גם מבחינה פיזית כמות האנרגיה שלה תפחת וזה יכול למתן את ההתפרצויות.
 
לעניין הפורקן -
בלון נחום תקום (עולה גרושים, ממש נחמד)
להשפריץ מים באמבטיה / לצייר עם צבעי מים על הרצפה והקירות
לקשקש על גליון ענק בצבעי גואש
לבעוט ברצפה
לצרוח לתוך כריות
להרביץ לבובה
לשחק תופסת עד שממש מזיעים (בחוץ) / תופסת גובה (בבית)
לאכול בלי סכו"ם (קורע! אנחנו עושים את זה עם פסטה ארוכה ברוטב עגבניות)
לקרוע עיתונים לגזרים ולפזר באויר (קונפטי ביתי)
משחק הדגדוגים
-כל אלה פעילויות שמאפשרות פורקן והחוקים בהם מאד רופפים עד בלתי קיימים. נשמע שהבת שלך תשמח לאזורים נטולי חוקים, ואלה יאפשרו לה להיצמד להתנהגויות הנעימות יותר בשאר הזמן.
 
ולך - אכן מבאס כשמשקיעים בפעילות סופר שווה והילד בסוף משתולל, אבל זו גם עדות לעד כמה נהנתה והיה לה כיף ולא רצתה לחזור.
זה שלפני דקה הכל היה בסדר לא אומר כלום על הדקה הבאה, וגם להיפך - יכול להיות שהיא בוכה בכי תמרורים, אבל אז היא רואה משהו מעניין והבכי מתחלף בסקרנות ובשמחה. זה פשוט הקצב של ילדים.
המון המון תודה על כל התגובות
26/05/2016 | 06:25
3
94
קראתי הכל וזה מאוד עזר לנו. נתתם לנו כלים ואני חושבת שהבנתי שהבעיה העיקרית שלי היא הכרה בכך שהילדה שלי התבגרה...שזה שלוקח לה 20 דקות להיכנס למיטה והיא לא נכנסת תוך חצי דקה ונעמדת דום זה לגמרי בסדר. חייבת לשתף שמאז התקרית במוזיאון, היו לנו כאן ימים טובים ונעימים ואני גם הבנתי שהיא זקוקה ליותר תשומת לב אישית ממני.
 
לגבי שנת הצהריים אני חייבת לשאול. יש לנו המון חברים עם ילדים בני ארבע ואפילו יותר שעדיין ישנים שעה בצהרים. אם היא נרדמת לשינה הזו, מדוע לא לאפשר לה?
 
שוב המון תודה על התגובות.
שנ"צ
26/05/2016 | 11:12
71
אם היא היתה מניחה את הראש על הכר בצהריים, ונרדמת, אז אולי. ואם היא היתה מגיעה מותשת לערב ונרדמת מהר - אז אולי.
אבל את כותבת שקשה לה להירדם גם בערב וגם בצהריים וזה הופך למאבק, ולכן ברור כשמש שהיא אינה זקוקה לכל כך הרבה שעות שינה. הרי כתבת שגם בצהריים היא מושכת את הזמן וגם ההשכבה בערב ארוכה ומתישה, סימן שיש לה יותר מדי שעות שינה והיא לא מספיק עייפה בערב.
גם אני הייתי ישנה שנ"ץ בשמחה כל יום
26/05/2016 | 14:22
1
84
אבל ברגע שאת אומרת שקשה לה להרדם בלילה וגם בצהריים היא לא נרדמת כל כך בקלות אז... חבל על המאבק. 
אצל ילדים קטנים שנת יום זה צורך ביולוגי. מתישהו מוותרים על הצורך הזה ונשארים עם הרגל. כל עוד ההרגל לא מפריע לשום דבר אחר - אז אחלה. ברגע שמפריע - כדאי לוותר. 
הרי זה לא משנה שאת מכירה ילדים אחרים שכן ישנים
28/05/2016 | 09:18
21
הבת הפרטית שלך מאותתת לך שהשנ"צ לא נחוצה לה יותר.
אני הייתי מפסיקה מיידית.
 
ולגבי ההתבגרות שלה -
אולי קשה לך עם זה שהיא גדלה?
אולי לך קשה לוותר על השנ"צ שלה כי את רוצה שתישאר עוד קצת קטנה?
הם גדלים כל כך מהר, ולפעמים אנחנו לא מספיקות לקלוט שהם כבר במקום חדש, עד שהסתגלנו למקום הקודם, הם כבר התקדמו הלאה......
שאלה בנושא רגרסיה...
25/05/2016 | 16:40
2
136
יש לנו בת מקסימה בת 3.8, גמולה ביום מגיל 1.7, באמת גמילה נהדרת, בלילה גמולה כמעט שנה.
לפני חודשיים נולד לה אח. 
לא יכולנו לבקש אחות גדולה כזו, באמת שהתכוננו למשהו שונה לגמרי, אבל הם מדהימים ביחד.
מה שכן, ב4 שבועות האחרונים הילדה חוזרת מהגן רטובה לגמרי.
גם אחרי ההחלפה (כבר שמה לה כמה סטים בתיק).
בבית חזרנו להליכות יזומות, לשלוח אותה כל כמה זמן לשירותים.
אבל בגן, כמה שלא בקשתי, זה כנראה לא עובד.
הילדה מחליפה לבד, ככה שלא תמיד הצוות "עוזר לה" ומודע לזה.
זה נראה כאילו היא לא רוצה להפסיד כלום. וגם האקט של ההחלפה דורש הפסד של משהו, אז גם את זה לא תמיד עושה.
ויוצא שהיא נשארת רטובה די הרבה. ולא מזיז לה.
פעם אם היה בורח לה קצת היא הייתה ישר מבקשת להחליף.
 
לא יודעת מה לעשות מעבר להליכות יזומות. אין פה כעס, אין פה עניין מהפיפי, היא הולכת להחליף, וגם שמה את התחתונים והמכנס במכונת הכביסה.
 
חשבתי שאולי אם חברות שלה יראו ויגידו על זה משהו אז זה יזיז לה, אבל גם כשזה קרה בגן שעשועים והחברות שלה אמרו איכס וכו' (בנות מגעילות), היא הסבירה להן בשוויון נפש שהיא מכניסה מכנסיים כדיש לא ישרוף לה בפות, והמשיכה בשלה.
 
למישהי יש תובנות בנושא, חוץ מ"לחכות שיחלוף"? 
 
יש לציין שבלילה אין פספוסים.
 
בהנחה ששללתם תולעים ודלקת
25/05/2016 | 17:33
1
99
ואני מניחה ששללתם כי הייתם שמים לב לעוד תופעות מלבד ההרטבה, אז כן, לצערי הדבר היחיד שהייתי ממליצה עליו הוא לחכות שיחלוף. ולהגיד תודה שהיא אחות גדולה מדהימה ושבשאר הדברים אין לכם בעיות כי עדיף ילדה מרטיבה ומחליפה בגדים לבד על פני ילדה שנכנסת לטנטרומים מהגיהנום ומנסה לחנוק את התינוק בכל רגע שמורידים מהם עיניים... 
ומזל טוב
מה שמוזר לי
25/05/2016 | 22:53
83
זה עניין זה שכאילו לא אכפת לה.
אבל נחכה שיחלוף, ונקווה שבגן ישימו יותר לב, כי ילדה ספוגה זה לא עושה טוב... לא לה ולא לנו.
 
וכן, היא אחות מדהימה!
הרגישה לא טוב לפני כמה ימים, אז  אמרנו שכיון שהיא מרגישה לא טוב, עדיף לא לחבק את הקטן.
אז אתמול היא מתעוררת בבוקר ושואלת אם היא כבר מרגישה טוב. אמרתי לה שכן. אז היא רצה לקטן, חיבקה אותו "אוווווש, לא אהבתי אותך פעמים !!!".
 
מתה עליה
התלבטות לגבי רכב
23/05/2016 | 20:19
14
275
יש למישהי כאן קיה פיקנטו?
אנחנו מתלבטים... כרגע יש לי 2 ילדים, אבל אני רוצה לקחת בחשבון שבעתיד אולי יהיו 3.
אצטרך להושיב מאחורה תינוק בסלקל, פעוט בכיסא בטיחות וילד בבוסטר.
אפשרי?
(הכוונה כרכב שני, לפזר ילדים בבוקר לגן ולאסוף, נסיעות קצרות בתוך העיר)
אין לי קיה, אבל יש לי רכב קטן אחר ושלושה ילדים
23/05/2016 | 22:51
188
הפתרון שלי הוא שהתינוקת יושבת בסלקל מקדימה (צריך לנטרל כרית אוויר, תבדקי שזה אפשרי). במצב כזה אני אפילו יכולה לאסוף חבר מבית הספר אם צריך.
אני לא יודעת בני כמה הילדים שלך, אבל יתכן שעד שיהיה מספר 3 הילד כבר יהיה בבוסטר תחת קטנצ'יק או אפילו בכלל בלי כלום.
לי יש קיה פיקנטו
23/05/2016 | 23:15
2
172
אם אפשר צריך להנדס את זה ממש עם הכיסאות הכי צרים שיש. אני לא הצלחתי.
לי כרגע יש שני בוסטרים (לא צרים בכלל) ואני חושבת שאפילו בן אדם (כנוסע שלישי במושב) לא נכנס שם
אצלנו 3 מאחור בטויוטה קורולה צפוף אך אפשרי
23/05/2016 | 23:45
1
43
טוב לשמוע
25/05/2016 | 09:08
8
לא איכפת לי שיהיה צפוף מאחורה
24/05/2016 | 11:36
4
179
השאלה אם אפשרי. כאמור, זה רכב רק לשימוש שלי, ופיזור הילדים.
כרגע יש לי בן 3 ובן 10 חודשים. אין תכנון לעוד ילד בשנתיים הקרובות, אבל אני קונה רכב למספר שנים, אז צריך לחשוב קדימה...
הייתי רוצה לדעת אם במקרה מישהי הצליחה להכניס מאחורה סלקל, כיסא צר כמו קוסקו סנרה ובוסטר הכי צר שיש.
 
אולי יש מישהי כאן עם ניסאן מיקרה? או יונדאי I10? אנחנו בינתיים מתלבטים וזה הנושא העיקרי שיכריע...
לא יכנסו לך שלושתם במושב אחורי
24/05/2016 | 14:24
111
של הרכבים שאת רוצה
אין סיכוי
לנו יש יונדאי I30 ונכנסים סלקל ושני בוסטרים ממש בקושי
24/05/2016 | 20:39
93
אחד הבוסטרים קשור עם איזופיקס, הבוסטר השני והסלקל עם החגורה של הרכב. זה היה הסידור היחידי שהצלחנו איתו להכניס 3 ילדים למושב האחורי. הבוסטר עם האיזופיקס והסלקל נבחרו לפי זה שהם היו הכי צרים בחנות.
לדעתי אין שום סיכוי שב-I10 את מכניסה 3 ילדים מאחורה, או בכל אוטו קטן אחר.
טויטה יאריס זה אפשרי בוודאות. קוסקו, בוסטר גב צר ובוסטר בסיס
24/05/2016 | 21:15
76
בשלי כאמור לא ניסיתי...
אצלי יש שני אוונפלו טיטאן ובוסטר "תחת" צר
25/05/2016 | 12:17
62
(האוונפלו טיטאן רחב בחצי ס"מ מהקוסקו סנרה). מיצובישי לנסר, נכנס בול בלי מקום לעוד סיכה.
יש לי ! מצוין
24/05/2016 | 14:56
146
יש לי ! מצוין ומתאים ל1-2, בעתיד אם יהיה יותר תחליפי.
 
ממש חמוד וחסכוני
 
נועה
אני ראיתי
24/05/2016 | 23:03
96
משפחה עם שלושה ילדים (גדולה בכיתה א-ב, פעוטה בת 3 ותינוק), ההורים שניהם גבוהים, נכנסים ביונדאי גטס.
מודה שלא התעמקתי באיך הינדסו את זה...
לנו יש מיקרה, אנחנו מאוד מרוצים מהאוטו אבל לא נראה לי שאפשר להכניס שלושה מאחור. בכל מקרה, קנינו את האוטו בידיעה שאם יהיה שלישי (כרגע אני בהריון שני, אז השלישי עוד ממש רחוק...) נצטרך להחליף רכב.
תודה לכולן!
25/05/2016 | 10:33
75
כנראה נצטרך לשקול רכבים גדולים יותר...
לקחנו אותו כרכב שכור בחופשה- היה סיוט
25/05/2016 | 14:16
103
זה היה רק שבוע וסבלנו נורא. הכיסאות תינוק נכנסו בקושי. בשביל שיהיה מקום לרגליים של הבנות המבוגרים מקדימה צריכים להזיז את הכיסא קדימה. בן זוגי בקושי יכול היה לנהוג ככה. שלא לדבר שהעגלה לא נכנסה לבגאז (שהוא בגודל תא כפפות). צודקים כולם לפני. זו לא מכונית משפחתית 
לנו יש סיטרואן פיקסו 7 מושבים
25/05/2016 | 14:49
80
שני מושבים + בוסטר מאחור נכנסים מצויין. 
האוטו גבוה אז לא צריך להתכופף להכניסג ולהוציא. 
ממליצה בחום. 
חופשה בחו"ל ללא הפעוט- בן 2.5
22/05/2016 | 16:09
10
238

הקטן בן שנתיים וכמעט וחצי, נסענו 4 פעמים מאז שנולד לחופש, הפעם האחרונה הייתה לפני 8 חודשים, הוא היה יותר קטן ומן הסתם הבין פחות.
הפעם הוא יותר בוגר, יותר מבין. מה אפשר לעשות כדי להסביר לו בצורה הכי טובה שאפשר שאמא ואבא נוסעים לחופש, אבל אוהבים אותו מאד ויחזרו מהר?
מעבר לזה שהוא נשאר אצל סבא וסבתא אהובים, יש לו שם חדר ומיטה, הוא רגיל להיות שם, אבל בכל זאת-קשור אלינו מאד.
 מה אפשר לעשות? למישהי יש נסיון עם נסיעה והשארת ילד בן 2.5 ?
 
תודה רבה
 
לכמה זמן?
22/05/2016 | 16:39
171
לי יש, לצערי, ניסיון רע עם שתי הקטנות (עם הגדולה לא עשינו משהו כזה). בשני המקרים מדובר היה בכך שרק אני עזבתי (כלומר, אבא שלהן עדיין היה שם) - עם השנייה הייתי בנסיעת עבודה של 4 ימים כשהיא הייתה בת 3 בערך (והיא נשארה עם אביה ואחותה), ועם השלישית בסוף השבוע הזה (מחמישי עד שבת) היא הלכה לטיול עם המשפחה המורחבת מהצד של בעלי - אבא שלה, האחיות, הסבים, האחים של בעלי ומשפחותיהם. הרבה פעמים היא הולכת לסוף שבוע עם אביה ואחיותיה בלעדיי - כלומר ללילה אחד. בכלל לא חשבנו שזה יהיה בעייתי - אבל כשהיא ראתה שעבר יום והיא עדיין לא חוזרת אליי, היא התחילה לבכות והיה לה מאוד קשה להירגע (וזו ילדה סופר לא בכיינית). גם השנייה לקחה קשה את הנסיעה ל-4 ימים.
לא יודעת מה להגיד לך. אם יש משהו שיכול להקל על הילד - אנחנו כנראה לא עשינו אותו .
 
אנחנו נסענו בערך בגיל הזה
22/05/2016 | 18:40
1
244
לא להרבה זמן, אבל במקרה שלנו זאת היתה הפעם הראשונה שנפרדנו אי פעם. אני חושבת שאם הוא רגיל לסבא וסבתא אין פה הרבה מה להיכנס לסרטים. מסבירים כמו שהסברת שאבא ואמא נוסעים, הוא יהיה אצל סבא וסבתא שיעשו איתו ככה וככה ויקחו אותו לככה וככה בהתאם לתוכניות שלכם ואתם תחזרו ביום שלישי, אחרי XYZ שוב, בהתאם לתוכניות שלכם ולפי דברים שהוא יכול לזהות. נגיד אחרי שיהיה בגן חוג חיות ותלכו לבריכה עם סבא. זהו.
תיהנו!
סעו ותהנו! תחשבו שהנסיעה הזו תורמת לזוגיות ולכן גם תורמת לו
22/05/2016 | 20:25
171
לדעתי אם תקחו את זה בקלות - הוא ייקח את זה בקלות
(אגב גם אם הוא לא ייקח את זה בקלות הוא לא יזכור)
 
אם בכל זאת אתם רוצים משהו למצפון -
1. לצייר על דף ריבועים כמספר הימים, כל יום לצייר ציור בדף של היום שעבר
2. להכין לו מתנה קטנה מכם (משהו מחנות בשנקל) לכל יום של הנסיעה
3. נדמה לי ששושן כתבה 'נשיקה בכיס' זה מקסים, נשיקה באודם של אמא על כרטיס ביקור
4. אפשר להכין איתו ביחד ציור שיהיה איתו כשיתגעגע, או להגדיל ראש ולהכין ממש חוברת כמו שלפעמים מכינים בתחילת השנה בגן, עם כמה תמונות
 
לטעמי הכי טוב לנסוע בכיף ולהשאיר את רגשות האשם מאחוריכם, אם הלב שלכם קל וטוב עם הנסיעה הוא יקלוט את זה וגם לו יהיה קל
 
נסיעה טובה
משאירים מכתב לכל יום עם מתנה קטנה
23/05/2016 | 12:48
133
ככה הוא יידע שאתם חושבים עליו גם בהיעדרכם.
 
אילו רעיונות מהממים! תודה רבה
23/05/2016 | 17:43
1
124
לא רואה בעיה
25/05/2016 | 10:45
60
מנסיון הקטנים מסתגלים מהר מאד.
להורים זה יותר קשה .
רעיון נוסף שיישמנו.
אשתי הקליטה סיפורים מספרים של הילד, וכל יום היה שומע סיפור לפני השינה.
עשינו את זה בפסח האחרון
25/05/2016 | 14:25
3
67
אותו גיל. נסענו לשבוע כולל הילד הגדול. הילדה נשארה עם סבא סבתא. הסברנו בקטנה שאנחנו נוסעים ונחזור מהר. ההורים שלי העסיקו אותה יופי. הייתה בגן . כך שלא היה לה זמן יותר מדי להבין שאמא ואבא לא פה. מדי פעם בערב הייתה עושה ספירת מלאי: אמא, אבא , אח ,בני דודים וכו' בתור משחק.
כשחזרנו והבנו אותה הביתה היא הייתה  עסוקה בלגלות מחדש את כל החדרים ובפתיחת מתנות
 
תודה לכם, חברה ייעצה לי
27/05/2016 | 21:07
2
22
לא לומר לילד שאנו הולכים לחופש אלא לסידורים, שמא הילד לא ירגיש:
1)מה הולכים לחופש ולא לוקחים אותי?
2) מה ההורים צריכים חופש ממני?
 
 
נשמע הגיוני...(-:
לדעתי לא הגיוני. אני מאמינה שצריך לומר לילד את האמת. ממש
28/05/2016 | 09:13
1
20
תמיד. כמובן באופן שמותאם לגיל וליכולת ההבנה שלו, אבל לא לשקר.
גם במקרים דרמטיים (מכירה אישית ילד שאמו חזרה מטיפולים הביתה והוא חשב שהבריאה כשלמעשה לא נותר איך לטפל בה. הוא היה בכתה א' ונושא את הצלקות מהשקר הזה עד היום) וגם במקרים קטנים. וכן - אתם צריכים את החופש, וכן, אתם צריכים חופש ממנו. וכן, זה בסדר גמור!
לא חשבתי על זה בצורה כזו,
28/05/2016 | 15:22
12
צודקת! גם אני ממש נגד לשקר לילד.
מה אתם עושים מחר עם הילדים?
25/05/2016 | 11:25
2
184
נראה לכם אפשר ללכת מחר בבוקר לגן משחקים? או שעדיף מקום סגור בגלל זיהום האויר? לא מצאתי משהו מעניין.
כמות המדורות בשנים האחרונות ירדה פלאים
25/05/2016 | 12:05
185
והן גם מתפרשות על פני שבוע שלם. תקומי בבוקר ותראי מה המצב. אולי תהיה איזה רוח בוקר טובה שתפנה את כל השאריות...
 
לדעתי זה בהחלט יהיה אפשרי.
הבנתי שיש יום פתוח ברוב המוזיאונים
25/05/2016 | 13:52
143
נשמע נחמד. לנו יש קייטנה.
חם בפורומים של תפוז
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
ליאת ארנון - יועצת הנקה
ליאת ארנון
רנטליין- אטרקציות לאירועים
Rentline- החברה המובילה
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ