לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום הורים לפעוטות
ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

ענייני התנהגות עם בן 4...
07/02/2016 | 23:40
אז הגדול שלי כבר לא כ"כ פעוט...
אבל בכל זאת זה היה ה-פורום שלי בשביל להתייעץ.. אז אני חוזרת לכאן 
 
אז החמוד בן 4 וחצי עוד מעט,
ילד מבריק - ואני אובייקטיבית, חכם, שנון, חד מחשבה, אינטלגנציה גבוהה מאוד, גם ריגשית.
יש אחות קטנה בבית בת שנה וחצי.
 
הבחורצ'יק תמיד היה עם טמפרמנט חם,
זאת אומרת מאז שהתחלנו את גיל שנתיים - עברנו איתו התקפי זעם,
צרחות, וכו' וכו'... - כל החבילה.
 
בסך הכל, הוא ילד נהדר. מקשיב לנו בדר"כ, וגם כשלא - זה משהו בר התמודדות.
זאת אומרת - ידעתי מה לומר/ מה לעשות/ איך להתנהג - לרוב.
 
לאחרונה אני מרגישה שאני לא מצליחה להתמודד מולו.
ולא מצליחה להתמודד זה אומר שאני ממש אובדת עצות אל מול ההתנהגויות שלו,
או שאני מוצאת את עצמי פתאום מותשת בתוך איזה מאבק - לעיתים פיזי - ולא יודעת מה עושים עכשיו...
 
דוגמאות - 
 
חוצפנית אחת! שונא אותך! אל תדברי איתי! - מה? להתעלם?
לומר שהדיבור הזה לא מקובל עליי? כי זה לא מרשים אותו...
הוא לרוב יגיד - מה אכפת לי - וימשיך לומר מילים לא יפות, יוציא לשון וכאלה...
 
מבקשת ממנו - לצחצח שיניים/ לבוא להתקלח/ לאסוף משחק - 
לא מוכן.
שוב - לחלק מהדברים אני מוצאת פתרונות של -
לא מצחצים שיניים אז לא מקבלים ממתקים.
אבל לא לכל דבר יש פתרון, אני לא רוצה להעניש, לא רוצה בכוח - 
 
זה מביא אותי לדבר הבא - הוא מרביץ.
וכשאני מנסה להתרחק/ להרחיק אותו - זה לא עוזר...
הוא לפעמים הולך אחריי וממשיך להרביץ, וזה יכול להוציא אותי מדעתי - 
עד כדי שאני כבר חושבת להחזיר לו. (לא באמת)
או שהוא מנסה לפעמים להציק לאוחותו - אני מפרידה - הוא פשוט מטפס עליי.
 
כל ההתנגחות הזאת דיי מתישה אותי, וכשזה מגיע למקומות פיזיים זה ממש מעיק.
 
בקיצור - אשמח לתובנות/ עצות/ הארות/ הערות.
ימי הולדת בגן
07/02/2016 | 16:37
3
80
בתי בת 3, בטט"ח, והוזמנה לשני ימי הולדת, של בנות בט"ח שיהיו בנות 5?
1. יחד עם כל הגן, לילדה שאינה מהחברות הקרובות שלה.
2. ליומולדת מצומצם של 5 בנות, לחברה מקסימה שלה.
 
מה מביאים לילדות שעכשיו בנות 5 ?
ההנחה שלי, אנה ואלזה או אלזה ואנה...
אבל מה ?
פאזלים? משחקי קופסא?
באיזה סכומים ?
 
אשמח לכל הצעה :)
 
אנה ואלזה או כל קופסה
07/02/2016 | 17:39
61
שעולה בסביבות 40 שח -+
תנסי את האפלקציה של הטויס אר אס
יש בה דברים מגניבים בסכום הזה
בדרך כלל
כולם יביאו אותו דבר? משעמם
07/02/2016 | 20:27
40
אנה ואלזה - כמה אפשר?
אני הבאתי לילד בן 4 ספר מנגן  עם שירים. מאוד אוהב אותו.
הבאתי גם משחק דרקונים מגניב להרכבה וצביעה.
משחק פיראטים - ספינה להרכבה. ערכת יצירה שווה. אני מודה שהשקעתי תמיד 60 שקל בערך. (במקרה יצא לי הרבה בנים שחגגו אבל אפשר גם משחקי הרכבות לבנות לדעתי) אני בעד דברים קצת יותר מאתגרים את המוח.
מכירה גם אמהות שמביאות לימי הולדת שמלה - עכשיו סוף סוף העונה, וזה דווקא מגוון קצת.
 
מה לגבי ספר?
07/02/2016 | 21:26
16
סדרת הדוד אריה מאת ינץ לוי נפלאה ומשעשעת. בתי כמעט בת חמש ומאוד נהנית מהספרים הללו.
חייבת את עזרתכם
04/02/2016 | 18:16
16
379

שלום לכולם, אני ממש צריכה את עצתכן!
יש לי בת מתוקה בת 3 חודשים שלא מוכנה לטייל בחוץ.‏
ברגע שאני מניחה אותה בעגלה ואנחנו יוצאות לטיול אחרי 10 דקות היא מתחילה לצרוח צרחות אימים, אם אני מרימה אותה על הידיים היא נרגעת (וגם זה לזמן קצר) ואז אנחנו עושות את דרכנו הביתה על הידיים...
היא לא רגועה גם אם יוצאים לטייל אחרי שינה, היא לא מצליחה להרדם בעגלה (גם כשמפהקת) וממש מתעצבנת אם אני שמה על העגלה חיתול בד.
כנ"ל ואפילו יותר גרוע בנסיעות באוטו, ברגע שהיא מתקרבת לסלקל צרחות אימים, גם בכביש מהיר, שום דבר לא מרדים או מרגיע אותה... אנחנו יוצאות מהבית רק כשממש חייבים ללכת לרופא.
זה קרה למישהי מכן? יש לזה פתרון כלשהו? 
ממש אודה להתייחסות, אני ממש נואשת :(
 
איך היא בבית?
04/02/2016 | 18:23
3
210
תינוקת רגועה?
ניסית מנשא? אף אחד מהילדים שלי לא היה חובב גדול של עגלות. עלי במנשא הם היו מאושרים. ובחיים, אבל בחיים לא היו מסכימים לחיתול בד על העגלה. בקושי לגגון.
את בעיית הסל קל פתרנו על ידי מעבר לכסא רכב (עם הפנים הפוך, כמובן) והגיל עשה את שלו.
מציעה לך גם להתייעץ בפורום הורים לתינוקות, יהיו לך שם יותר חברים בני גילכם.
תודה על ההתייחסות!
04/02/2016 | 20:32
2
189
מנשא אין לנו, אנחנו נקנה בקרוב כי אחרת אי אפשר לטייל איתה בכלל, אני מקווה שיעזור.
כעקרון כשאנחנו חוזרים הביתה אז גם על הידיים נמאס לה אחרי 5 דק והיא מתחילה לקטר.
ובבית היא גם לא ככ רגועה.. אוהבת הרבה על הידיים..
לפני שתקנו, מציעה לכם לשאול מחברים
05/02/2016 | 08:24
117
המנשאים עולים לא מעט, וחבל להשקיע בלי לנסות כמה פעמים, בייחוד כשמדובר בתינוקת עם רגישות יחסית. הבכור שלי למשל לא סבל מנשאים, אבל היה מאושר בעגלה, ואחותו פרחה במנשא. בכל מקרה לא השתמשנו באמבטיה, אלא בעגלה בזוית קטנה מ-180 מעלות, כך שבטיול התינוקות יכלו ממש להתבונן בסביבה (לרב העדפתי פחות צעצועים והליכה בנתיבים בהם אפשר להתבונן בצמחיה או בעוברים ושבים. מקסימום צעצוע שניים, לא חנות צעצועים בתוך העגלה).
האם כוונתך בחיתול בד לחיתול טטרה שהוא יחסית מגרד (ואם היא רגישה - מפריע לה) או או לחיתול פלנל, שהוא רך וחלק ובעונה הזאת, לפני החום, דוקא עשוי להיות נעים?
הייתי בודקת בעגלה אחרת (שואלת משכנה או חברה)/ חיתול פלנל וכולי, לטיולים קצרצרים, אולי שם יהיה הפתרון.
את כמובן נמצאת כרגע ולא בעתיד, אבל בכל זאת - גיל שלושה חודשים הוא ממש צעיר, רק לפני רגע היא היתה עובר, וכפי שכתבו לך - הדברים סביר שישתפרו ככל שהתינוקת תגדל וככל שהתקשורת תהיה ברורה יותר.
אז למה את חושבת שיהיה שונה בעגלה?
05/02/2016 | 08:54
121
מהנסיון שלי - תינוק לא רגוע הוא לרוב לא רגוע בכל מקום.
אז קודם כל - מנשא חובה. באמת. לא ברור לי איך מגדלים ילדים בלי.
מציעה להזמין יועצת מנשאים הביתה, הכי פשוט והמבחר הכי גדול.
דבר שני - זה נהנה יותר קל. מבטיחה. יש תינוקות שפשוט לא יודעים שהם תינוקות. וקשה להם להיות תינוקות. והם גדולים והחיים נהיים יותר ויותר לא מורכבים...
 
 
האם העגלה נוחה? מרופדת במזרון עם כיסוי?
04/02/2016 | 20:26
1
107
או שאולי חם לה מדי? אני רואה המון אימהות שמלבישות המון ובנוסף גם מכסות בשמכות עבות. ואולי פשוט משעמם בעגלה. את הולכת איתה ויש חיתול בד, היא שוכבת על הגב ולא רואה כלום? כשאת מחזיקה אותה עליך היא לפחות חווה אותך ורואה משהו. אולי מנשא יכול לעזור כאן.
כן, העגלה עם מזרון וכיסוי
04/02/2016 | 20:35
102
אני לא שמה לה חיתול בד כי היא מתחילה ישר לבכות
אני אפילו מורידה לה את הגגון כדי שתראה עולם, זה עובד בדיוק ל5 דק'
תודה, אני אנסה מנשא, מקווה שיעזור
היי
05/02/2016 | 07:50
61
משתפת מנסיוני: הגדולה שלי, היום בת 3, הייתה בדיוק כפי שאת מתארת. הנסיעות היו קשות כל כך, סבלה מאוד, לא הפסיקה לצעוק, לבכות, והיינו צריכים לעצור מלא בצד ולהרגיע אותה בהנקה. היא לא לקחה מוצץ. הבת שלך לוקחת מוצץ?
גם את העגלה בהתחלה לא אהבה אבל לאט לאט למדה לאהוב ולהירדם בה. אני בטוחה שברגע שתעבירי אותה מאמבטיה לטיולון, לקראת סוף החורף, יהיה יותר קל, כי היא תוכל להתבונן בכל מה שקורה בחוץ. שמת לה קשת עגלה? צעצוע שתלוי מעליה שהיא יכולה להושיט אליו יד, לשחק בהמשך? 
 
לגבי הסלקל: שתי הבנות שלי ממש לא סבלו את הסלקל. היה להן צפוף והן הזיעו בו. לכן הקטנה שלי בילתה בסלקל רק חודש ועברנו מהר מאוד לכיסא בטיחות שמתאים מגיל לידה. הרבה יותר נוח לה ומרווח לה מאשר בסלקל.
 
אז אני רק יכולה לעודד שהקשיים האלה עוברים..הגדולה שלי עד היום לא אוהבת נסיעות, זה עושה לה בחילה ולא נעים לה, אבל למדנו דרכים להעביר את הנסיעות ומסתדרים. 
ככל שהם גדלים נהיה יותר קל
אצלנו עזר לשים לידה חולצה שלי
05/02/2016 | 11:30
93
כיוון שהיא הייתה המון עלי, אז ברגע ששמתי אותה בעגלה או בסל קל היא פתאום איבדה את החום והריח והקרבה לאמא. אז פעם אחת הורדתי את החולצה שלבשתי בבית (בתכלס הייתי כמעט כל הזמן בפיג'מות שונות בבית וממילא היה צורך להחליף בגדים לפני שיוצאים החוצה) ושמתי מסביבה את החולצה שלי. זה עבד. זה ולהגביל מקום בעגלה עם נחשוש. תנסי. 
אצלי עזר לשים אותו על הבטן בעגלה ולהרים את הכיסוי
05/02/2016 | 12:14
7
103
ברגע שהתחיל להרים את הראש ולראות את הסביבה, נרגע לחלוטין. אבל לא הייתה לי בעיה עם הסל קל, רק עם העגלה.
מנשא לא בשבילנו
07/02/2016 | 13:29
6
80
ניסינו מנשא, בכלל אין על מה לדבר, היא לא רואה כלום רק את החזה שלי בתוך המנשא והיא רוצה לראות עולם.
על הידיים היא ממש נהנת ומסתכלת לכל הכיוונים.
אני מקווה שהטיולון יכול לעזור, אבל היא רק בת 3 חודשים...
תודה לכולכן.. מקווה שבאמת עם הזמן זה ישתפר :)
 
אז תסובבי אותה עם הפנים קדימה...
07/02/2016 | 15:21
2
49
יש המוני סוג מנשאים, צריך למצוא את ההוא שעובד.
יש מנשא ארגו של 360 מעלות ואת בייביביורן.
אני מבטיחה, מבטיחה, מבטיחה שברגע שתנסי - את לא תביני איך שרדת קודם.
להחזיק ראש
07/02/2016 | 17:42
1
41
אמרו לנו שאסור עוד מנשא עם הפנים קדימה כי היא לא מחזיקה עדיין את הראש מספיק טוב
מנשא עם הפנים קדימה באמת לא רצוי בגיל הזה
07/02/2016 | 21:33
7
גם לא טוב אורטופדית וגם עודף גירויים.
יש טיולונים מגיל אפס
07/02/2016 | 15:55
32
תשאלי את הרופא שלה מתי אפשר להגביה טיפה. אצלנו הרופאה אמרה להגביה קצת בגיל הזה אם אני לא טועה. 
לא צריך טיולון
07/02/2016 | 19:52
23
להשכיב על הבטן בעגלה עם הפנים לכיוון הנסיעה
אחד מאימוני הבטן הטובים ביותר
 
*ולפני שיקפצו עליי - כן, בהרבה עגלות אי אפשר לקשור כך.
תנסי ארגו
07/02/2016 | 20:33
22
יש לי ארגו שחרשתי עליו עם הקטנה. הבעיה בו שהוא רק מגיל 4 חודשים-5 חודשים, כשיש פישוק. לפני כן אסור. בנשיאה על הבטן היא עם הפנים אלייך אבל מסתכלת מסביב בחופשיות. בנשיאה על הגב לא ניסיתי, אבל אפשר (לגיל מאוחר יותר). אז את יכולה לרכוש כזה והוא ישמש אותך עוד כחודשיים.
בייבי ביורן - נראה לי שבילד הבא אשיג לי כזה, כי הפנים החוצה, אבל מצד שני זה מוכח שהמנשא הזה (במיוחד בנשיאה עם הפנים החוצה) פחות בריא לאגן הירכיים של התינוק, התנוחה עם הרגליים תלויות מאוד לא טבעית לגוף. הארגו הרבה יותר בריא, אבל החיסרון כאמור שלא מגיל 0. הוא סופר נוח ופשוט נפלא.
ממש כמוך, עם מנשאי כריכות לא הסתדרתי ופשוט השתגעתי... וויתרתי. גם יועצת לא עזרה, זה הדבר הכי לא נוח ביקום מבחינתי.
מתנות יומולדת לגיל 4?
04/02/2016 | 17:36
26
169
אשמח להמלצות למתנות מתאימות לגיל הזה כדי לבקש מסבא/סבתא ולקנות לה בעצמי.
הצעצועים מגיל 3 כבר לא מעניינים. בבית יש לנו מיליון פאזלים ודי הרבה משחקי קופסה.
מה עוד מתאים לגיל הזה?
איזה משחקי הרכבה יש - הבת שלי מדברת כל הזמן על "קשיות" מהגן, אני לא יודעת מה זה.
אופניים?
04/02/2016 | 17:44
3
32
זה יש
04/02/2016 | 19:23
2
35
בית בובות, מטבח
04/02/2016 | 20:15
1
33
תודה! המטבח נזנח מזמן :)
05/02/2016 | 19:05
92
נקנה בגיל 2 או 3, וכבר לא מעניין.
בובות לא מעניינות אותה.
משחק הקשיות מוצלח מאד
04/02/2016 | 18:01
8
220
תגגלי משחק קשיות, התוצאות הראשונות בגוגל.
 
אצלנו הולך טוב תיאטרון בובות, במיוחד כשבאים חברים.
 
לגו חברות
 
ופליימוביל כמובן
פרטי והסבירי
04/02/2016 | 19:22
7
161
מה זה לגו חברות
איפה קונים תאטרון בובות, של איזו חברה
לגו של בנות
04/02/2016 | 19:40
6
181
הנושאים של הערכות הם "של בנות" - דומה למדי למה שיש בפליימוביל. סצנות של בית, נופש, חיות מחמד, דברים כאלו. גם הצבעים אחרים.
הדמויות הן לא אנשי הלגו הרגילים, אלא יותר אנושיות, ויש כמה דמויות עם שמות, שחוזרות על עצמן בכל הערכות.
 
מבחינת רמת הקושי - זה יותר קשה מהלגו ג'וניור, אבל לא מסובך. אפשרי לגיל 4 עם תיווך, מי שטוב בזה יוכל גם לבד. אולי חלק מהערכות יותר קשות, לא יודעת. גם בסדרת הג'וניור אפשר למצוא דברים מתאימים.
 
תיאטרון בובות - בחנויות צעצועים. לא זוכרת חברות. יש ערכות של וילון + כמה בובות, ויש בובות בנפרד. יש שני סוגים של וילון - מסגרת גדולה שעומדת לבד או מסגרת קטנה שעומדת על שולחן.
התיאטרון נשמע לי ממש כיף
05/02/2016 | 19:13
5
95
הלגו חברות נשמע לי פחות, כי הילדה מעדיפה לא להתעסק בדברים "של בנות". הולך יופי עם סירוב לשמלות, חצאיות ותסרוקות.
גיל 4 זה גיל ללגו ראשון
06/02/2016 | 13:49
96
במיוחד לילדה שלא מתה על דברים של בנות.
אפשר קופסאת חלקים בסיסית יש שם הוראות למבנים בסיסיים- בית, מכונית, חיות קטנות וכאלה. וכמובן אפשר לבנות בניה חופשית.
יפה לכם
06/02/2016 | 18:48
3
89
אצלנו זה כבר ברוגזים בבוקר אם כל החצאיות והשמלות בכביסה, כי מכנסיים זה לא מספיק נסיכותי... אבל החברות שלה מהגן התחילו להתעקש על חצאיות כבר בגיל שלוש, אז אני צריכה להגיד תודה שאצלנו זה התחיל רק השנה.
 
בכל מקרה לגו זה משחק טוב, ואם היא לא צריכה שיצבעו לה אותו בוורוד כדי שהיא תרצה לשחק בו, הרווחת.
אצלנו בת שנתיים ומתעקשת על שמלות...
07/02/2016 | 11:56
45
ויש לה שתי אחיות גדולות שכבר לא הולכות עם שמלות כמעט בכלל... היא גם דורשת מהסבתא שלה למרוח לה לק (או, כדבריה, "ליק") בכל ביקור - אני הגבלתי את זה לציפורן אחת, אז על ציפורן אחת. והיא גם לא רוצה לנעול נעלי התעמלות אלא נעלי בובה / לק או סנדלים... אה, כן, והיא לא מרוצה מהמגפיים שלה, שיש עליהם פרחים, ומבקשת שנקנה לה מגפיים עם לבבות
איך נפלו גיבורים...
07/02/2016 | 15:10
1
30
אצלנו זה עוד לא כך אבל אני חושדת שזה בגלל שהסבתא הדומיננטית נותנת קונטרה לגן כי היא סולדת מכל דבר "נשי". ככה הפונפון מקבלת המון פידבקים חיוביים על חוג כדורגל, ותספורת קצרה וכו וקצת עיקום אף על שמלה מפונפנת או ריקודי בלט.
מבחינתי זה בסדר - זה העולם האמיתי שלה. מאיתנו, ההורים היא מקבלת חיזוקים גם על זה וגם על זה.
זה לא כזה מפריע לי, למען האמת
07/02/2016 | 17:28
21
אני לא רואה צורך להילחם באהבת הוורוד והנסיכות.
ילדות אוהבות שמלות, תסרוקות ונסיכות ואני לא רואה סיבה למה לא לתת להן ליהנות מזה, בגבולות הטעם הטוב. זה כן מפריע לי כשזה יותר מדי, אבל המצב אצלנו בסדר. היא מבינה כשאומרים לה שעודף קיטש ונצנצים זה לא יפה. את עולם המותגים היא עדיין בקושי מכירה אז ההתמודדות הזו בינתיים נחסכה מאיתנו.
 
אני כן שמה גבולות פרקטיים. אני לא אלך לקנות חצאיות ושמלות כי הילדה לא רוצה מכנסיים, ואפילו לא אשתגע עם כביסות. אני מוכנה להתחשב בטעמה אם ממילא קונים משהו חדש.
 
את הלגו חברות קנתה דווקא הסבתא הפמיניסטית .
מאד בוער לה שגם בנות ישחקו במשחקי הרכבה כי זה מפתח חשיבה מרחבית וכו'. באיזשהו שלב היא החליטה לשנות כיוון, ובמקום להימנע באדיקות מדברים "של בנות" הגיעה למסקנה שאם הלגו יהיה מותאם לבנות יש יותר סיכוי שהילדה תרכיב משהו. זה קצת עוזר, אבל עדיין הלגו משמש בעיקר בתפקיד פליימוביל...
קשיות, או קש קש זה משחק נהדר
04/02/2016 | 18:29
2
257
גיל 4 זה גיל מופלא למשחקי קופסה:
לוטי קרוטי, חתול ועכבר, סולמות וחבלים, יוסף המעופף,
משחקי קלפים - קוקוטאקי, מלך הפלאפל, חתחתול
 
אם אין - מקליקונים, לגו, מגנאפורמרס, פליימוביל
ערכות יצירה - יש מליונים לגיל.
 
רעיונות נהדרים!
05/02/2016 | 19:11
1
162
היתה לי בעיה טכנית הדפדפן ולכן עונה רק כעת.
אז עשיתי רשימה עם כמה מהדברים שהצעת.
כתבתי גם את "4 משחקים ראשונים שלי" - זה תואם לגיל, נכון?
מה שיש לנו כבר זה קוקוטאקי (באמת אחלה, המלצת לי בעבר), סולמות וחבלים, חתחתול (לא היה לי עד עכשיו את הריכוז להבין איך משחקים את זה - נראה לי קשה), מקליקונים, וקצת פליימוביל שדווקא לא זוכים להתעניינות. יש גם משחק מעולה שאוהבים - צוללות, עם הפינצטה, הך פטיש, ובעיקר המון המון פאזלים שעושים על בסיס יומיומי.
יצירה אני פחות צריכה ערכות, קונה חומרים במרוכז כל כמה זמן, אבל אולי משהו כמו גן חיות או תיבת נוח יהיה כיף.
אולי חרוזי גיהוץ? מתאים לגיל?
חשבתי גם על מונופול צעיר
ועל מצלמה קטנה במיוחד בשבילה - נראה לי יהיה להיט. היא אוהבת מאוד לצלם.
 
 
 
היא גדולה מידי ל-4 משחקים ראשונים
06/02/2016 | 09:49
127
הם מאד בסיסיים, מתאימים ממש ממש לראשית משחקי הקופסה - גיל 3 כזה. הם לא מאד מעניינים, אם כי בדיוק בשביל הקשב של פעוט צעיר.
יש חרוזי גיהוץ קצת יותר גדלים שמתאימים לגיל.
 
אצלנו
06/02/2016 | 13:50
3
140
מאוד אוהבת הרכבה עם מגנטים נדמה לי שקוראים לזה "מגנטו". היא משחקת בזה כבר שנתיים לפחות ועוד לא נמאס לה.
רכבות - בעיקר עם פסי עץ שניתן להרכיב במספר צורות. זאת השקעה אבל קנינו ערכה גדולה בגיל שנתיים וגם עכשיו בגיל 5.5 היא משחקת בזה והאמת שגם לנו ההורים זה נחמד.
לגו - כמובן. אנחנו תמיד אהבנו gender neutral אבל סבים ודודים קנו לה גם "של בנות" והכל מתקבל באהבה רבה.
ספרים - זה מאוד תלוי בילד עצמו אבל שלנו כבר אהבה ספרים "עם פרקים" - אפשר לנסות קופיקו, בילבי, או ספרי אגדות כמו מיתולוגיה יוונית או האחים גרים. האמת, עכשיו כשאני חושבת על זה יכול להיות ש4 זה עדיין קצת מוקדם. אז ספרי מאיר שלו היו להיט (הטרקטור בארגז החול, אבא עושה בושות, הקבב הרומני...) הספרים עם פרקים הגיעו באמת לקראת גיל 5.
קלטות של הסדרה "החיים" - הם היו להיט היסטרי, עד היום!!! (לא לתת לראות לבד את קלטת 2 וקלטת 9 יש שם דיבורים על מוות וסרטן - לשיקולך - כל השאר קליל).
טבלט? אישית אני שונאת את משחקי הטבלט - בעיני זה ממש תת-רמה אבל הילדה נהנית מזה מידי פעם ולנו יש שקט
 
באופן כללי אני נותנת "עצות" מה לקנות רק כאשר שואלים אותי. תמיד אני מתפלאת מאיזה צעצועים היא מתלהבת - זה לא תמיד מה שחשבתי מראש. לדוגמא לגו-בנות חשבתי שהיא תדחה זאת בשאת נפש והיא דווקא מאוד התלהבה (האמת זה באמת היה לגו שוה - עם כדור פורח).
הקיצר, תשחררי, ואם יהיה משהו ממש לא מתאים אז תמיד אפשר להחליף.
נהדר! כמה רעיונות מרתקים
06/02/2016 | 14:44
2
113
רכבת יש לנו שנוסעת עם בטריות ואהובה מאוד. לא בטוח שיש לי איפה לאחסן מערכת רכבות מעץ, זה קשה לאחסון? איזה קניתם? אשמח ללינק.
 
לגו יירכש :)
 
ספרים עם פרקים כבר מזמןןןן קוראים אצלנו - קוקי חבקוקי, הגמד סיפורון. אעשיר את המבחר. דווקא למאיר שלו מעולם לא התחברנו.
 
טבלט - היא משחקת (חצי שעה בשבוע מותר) בטבלט של אבא. לא קונה לה.
 
מגנטו - אבדדוק! תודה.
רכבת
06/02/2016 | 19:17
1
86
לנו יש את הרכבת שבלינק:
 
אבל יש המון רכבות בסגנון. מה שטוב ברכבת הזאת זה שניתן להרכיב את הפסים בהרבה דרכים שונות. בהתחלה הפונפון הרכיבה פסים בצורת קו. לאט לאט היא הבינה איך להרכיב מעגל. היום היא כבר עושה מסילות בצורת 8 לבד, עם עליות וגשרים וכו'. מה שקצת מפריע לי במסילה הזאת הספציפית זה שכמו שהיא, לא ניתן להעביר את הרכבות מתחת למסילות גבוהות מהן כי הרכבות "גבוהות" מידי. אנחנו מגביהים עוד את המסילות בעזרת לגו אבל אידיאלית זה לא אמור להיות ככה. אולי בערכה של "תומס" זה לא כך. בכל מקרה, עבורנו זה היה צעצוע נפלא (וממשיך להיות עד היום).
באיקאה יש רכבות מעולות, אני מתה עליהן. מלא אופציות,
06/02/2016 | 21:24
79
מתאימות גם לתומס. ולא יקרות יחסית.
מתנת חוויה
06/02/2016 | 20:20
5
115
אני אישית מוצאת שכבר מרוב משחקים הבית והילד מוצפים. 
התחלתי לבקש מתנות חוויה ואני רואה בזה אחלה של מתנה. 
למה הכוונה: 
-מנוי ללהצגות/ קונצרטים  לילדים (וזה לא זול אבל שווה  ) 
-כרטיסיה לג'ימבורי או קיפצובה ודומיהם
-סדנת שוקולד/ עוגות/ הכנת בובות וכיוצא בזה 
- כרטיסים לקרקס 
-ריכבה על סוסים, שחייה עם דולפינים באיילת 
 
בקיצור, הרעיון הוא לספק חוויה מהנה שבדרך כלל לא הייתם מוציאים עליה כסף או חושבים פעמיים אם כן, שהבונוס הגדול זה כמובן שהיא מקבלת חוויה עם ההורים. 
מזל טוב לחמודונת 
 
 
אפרופו קיפצובה. יש מה לעשות שם בחורף?
07/02/2016 | 08:15
3
16
הם פתוחים רק בסופי שבוע בחורף
07/02/2016 | 12:01
2
65
אם מזג אוויר יפה אז הכל פתוח. 
יש להם גם מתחמים סגורים ככה שאם יש גשם באמצע יש לאן לברוח. 
אני מניחה שגם יש עדכונים באתר ובקופות ואם סוער במיוחד לא  פותחים.
אה, גם המתקנים בחוץ (מתנפחים וכו')
07/02/2016 | 12:04
50
פתוחים בחורף אם אין גשם?
נצל"ש : לאיזה גיל מתאים ביקור שם?
07/02/2016 | 15:58
22
האם מתאים גם לבת 2.5?
עוגי, אחלה רעיונות, תודה
07/02/2016 | 08:53
21
אם נכנסים לגן באפריל, משלמים רגיל על האוגוסט?
07/02/2016 | 13:21
3
60
מישהי יודעת?
חושבת שאת החלק היחסי
07/02/2016 | 14:03
1
52
תלוי גם מתי הגן יוצא לחופש (ב-1.8, ב-10.8 או ב-15.8).
חושבת שבגני נעמת, ויצ"ו, אמונה וכו' הנוהל קבוע, ואילו בגן פרטי יש יותר מקום לדיון ובאמת אין סיבה שתשלמי עבור כל החודש אם בשבעה החודשים הראשונים של שנת הלימודים הילד לא ביקר בגן.
אני הכנסתי במרץ ושילמתי חצי
07/02/2016 | 14:23
42
אבל, וזה אבל גדול
גן פרטי רשאי לעשות כל שעולה ברוחו. אם יש נהלים מסוימים לפיו הוא נוהג, אז אין לך הרבה ברירה. את יכולה לדבר ולשאול אבל בסופו של דבר הגננת תיקח החלטה, אין נוהל קבוע לכולם.
עקרונית משלמים על החלק היחסי
07/02/2016 | 15:17
49
תשלום חודש אוגוסט חלקי 12 חודשים כפול מספר החודשים שהילד בגן.
פותחים שבוע עם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/02/2016 | 13:37
3
אני לא סובלת את חמותי
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/610/18008014...
 
מתכון לעוגת גבינה שתמיד מצליחה
http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?Ent...
 
טיפים מעולים לטיפול טבעי בהצטננות או שפעת
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/1127/1800721...
 
רעיונות לפעילויות ויצירה לכבוד יום המשפחה
http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?r=1...
 
אני בדילמהה
04/02/2016 | 13:26
12
397
שאלתי אתכן לפני כמה ימים לגבי הרישום לגן פרטי שבהסדר. אחרי זה התקשרתי למועצה ואפילו לטלפון שנתנו לי של מישהו שאחראי על זה במשרד החינוך.
מסתבר שכן יכולה להיות לי בעיה לרשום אותו לגן פרטי באיחור ולקבל סבסוד. האחראי על הנושא טען שהגנים מגישים את הרשימות רק באוקטובר ככה שלא תהיה בעיה בקטע הזה מבחינת הסבסוד. (שזה מה שהגננת טענה). אבל שהמועצה יכולה להחליט לא "לשחרר" את הילד כי היא פתחה גן. אני מקווה שלא יעשו לי בעיות, במיוחד אם הערעור שלי יידחה, אבל אין לדעת.
יש לי שתי סיבות לא להחליט:
1. הגשתי ערעור על גן המועצה. אם הוא לא יתקבל, זה קצת מסבך אותי לוגיסטית.
2. לא יודעת מה יהיה בשנה הבאה מבחינת העזרה מהסבתות. האם הן ירצו לשמור על הקטן בשנה הבאה? הוא יהיה בן שנה וחודש שזה קצת מוקדם לגן לדעתי. מצד שני, שנה אחרי זה זה כבר מאוחר. כרגע הסבתות מטפלות בו, אבל קשה להן. כרגע הקושי הוא פיזי כי הוא כבד, מקווה שבקרוב יתחיל לזחול. אחרת אצטרך מטפלת וממש לא מתאים לי. אז לא ברור מה יהיה בשנה הבאה. אם הוא יילך לאותו הגן, אז לוגיסטית זה הרבה יותר קל שיהיה ביחד. יש גם הנחה קטנה לאח שני, אבל לא משמעותית. ואם הן לא יטפלו בקטן, אולי אצטרך גם צהרון, לפחות לחלק מהשבוע.
לבעלי נמאס להסתמך על הסבתות (חמותי גם די מקשה עלינו, כל הזמן אי וודאות), והוא מעדיף לשלם את המחיר ולשלוח את שניהם לגן הפרטי ולסגור את הנושא. אני בכל זאת מעדיפה את העזרה שלהן.
לא יודעת, מהתאור שלך נשמע
04/02/2016 | 14:03
1
179
שהסבתות לא עומדות בזה, כך שזו לא אופציה "להעדיף" אותן. גם כשילד זוחל עדיין צריך לקחת אותו על הידיים. אני לא הייתי מחברת את העניינים של הילדים יחד - לכל אחד הייתי מוצאת מסגרת שהכי מתאימה לו, גם אם זה קצת פחות נוח לוגיסטית.

אני לא רואה הבדל בין גן עירייה לפרטי מבחינת הילד
04/02/2016 | 19:28
204
הגן הפרטי הוא לא מדהים, פשוט אין משהו אחר.
אז ההחלטה היא לחלוטין קשורה לכסף ולנוחות שלי.
אני גם מאמינה שבגיל שנה עדיף לקטן עם הסבתות, בתקווה שיהיה להן כוח.
כי הקושי הוא לסחוב אותו כל הזמן, לא רק להרים פה ושם.
 
ואם חמתך מבריזה?
04/02/2016 | 15:04
2
33
כרגע אני נשארת בבית אם יש בעיה
04/02/2016 | 19:30
1
134
אין לי בעיה מבחינת העבודה. אני גם מתכוונת למצוא מטפלת למקרים כאלה.
תראי
05/02/2016 | 08:59
78
אם את מצליחה לתמרן את השנה הזאת
כשאת לוקחת בחשבון שגם את גם מטפלת
וגם שתי סבתות שומרות עליו
אני בעד להשאיר אותו עוד שנה בבית
למה שנה אחרי זה כבר מאוחר?
04/02/2016 | 17:47
115
להיכנס בגיל שנתיים לגן זה בכלל לא מאוחר. יש הרבה המלצות על טיפול 1:1 עד גיל שנתיים-שלוש.
אם הן לא רוצות לעזור,
04/02/2016 | 18:26
162
אי אפשר לסמוך עליהן, ובעלך לא מעוניין בעזרה שלהן - אז אין דילמה בעיני.
לא יודעת מה הפתרונות, אבל סבתות הן לא אופציה.
לגבי הגיל של הקטן - גם גיל שנה זה גיל סבבה, גם גיל שנתיים. גם כל אופציה שבדרך.
אם את מורצה מהגן הפרטי ואת מאמינה שהיא יכולה לתת את כל מה שהגדול יותר צריך בגיל 3+, אז זה בהחלט מקל על העניינים.
רק דבר חד לגב הסבתות
04/02/2016 | 21:03
164
אם כבר עכשיו קשה להן
בהמשך זה לא יהיה יותר קל זה נהיה הרבה הרבה יותר קשה
אני עכשיו בבית עם קטנציק בן שנה ושולושה חודשים
אין מצב שסבתא ואפילו אחת צעירה יחסית היתה מתמודדת עם הטירונות שאני עוברת איתו. הוא שומר עלי בכושר שיא
אז נכון יש ילדים עם טמפרמנט רגוע שמתזזים קצת פחות
אבל את לא יכולה אף פעם לדעת איזה סוג פעוט התינוק שלך יהיה (אני הייתי בטוחה שקטנציק איטי רגוע ועדין רק כי הוא היה כזה ביחס לאחותו כשהוא היה קטן יותר ומתישהו קצת אחרי גיל שנה הוא הדביק יופי יופי את הקצב)
את יכולה לדמיין את הסבתא רצה אחריו כשהוא בורח בגן השעשועים, מטפסת אחריו כשהוא מטפס על מתקנים (כי בגיל הזה עוד צריך) ומרימה אותו שוב ושוב רק כדי להחזיר לאיזור הבטוח?
אני אישית מסיימת כל יום על ארבע, לאמא שלי מספיקות שעתיים לבד איתו כדי להצטרךללכת לנוח.
מנסה לעשות קצת סדר
07/02/2016 | 09:33
3
58
יש לך אפשרות לרשום את שניהם לאותו הגן? אם אני מבינה נכון לגן הזה יש כיתה בני שלוש בהסדר סבסודי. בעלך מוכן לשים בגן בכל מקרה גם אם לא יהיה סבסוד, ובהנחה ויהיו עוד בני שלוש ומעלה אתו, הבעיה עם הגדול נפתרה.
לגבי הקטן, ניראה שכבר עכשיו הסידור עם הסבתות, לא ממש צולח את המערכה, אז לעניות דעתי גן זאת האופציה היחידה, וזה שאת יכולה לשים את שניהם באותה המסגרת זה יתרון נוחות בשבילך.
(גם אני את הבכור השארתי עוד שנה בפרטי וזה עשה עמו חסד)
לגבי הסבתות- לא פשוט לשריין סבתא על בסיס קבוע. גם אם זה יומיים בשבוע. אני אתן לך דוגמא אצלנו, חמותי מאוד עוזרת לנו. ז"א בפועל, אנחנו לא משתמשים בה הרבה, אבל היא תמיד זמינה לעזור ולשמור כשהם חולים או כשיש חופשים. אבל, היא לא מוכנה לעשות את זה באופן קבוע. עצם ההתחייבות חונק אותה והיא צריכה להרגיש שהיא עושה את זה בהתנדבות אחרי שהיא ביטלה את התוכניות שלה לאותו היום. אחרת זה לא עובד.
אני באופן אישי מעדיפה מסגרת קבועה וגיל שנה בגן זה נפלא. הייתי אומרת נפלא גם בגיל חצי שנה במציאות של היום. צריך לזרום עם החיים ועם מה שיש.
אבל הסבתות כן רוצות לטפל בו
07/02/2016 | 11:31
2
48
הסבתות אצלינו מיוחדות - הן עזרו לי לטפל ב- 3 הגדולים. שני הגדולים הלכו לגן בגיל שנתיים, עד אז חמותי טיפלה בהם 3 ימים בשבוע, אמא שלי יום אחד, ומטפלת יום אחד ואם היה פנצ'ר. גרנו באזור עם מבחר אדיר של מטפלות מעולות וזולות. השלישי נולד בחו"ל והייתי איתו שנה בבית. ואז היה שלושה ימים בגן ושאר הזמן עם הסבתות.  הסיבה לסידור היא העובדה שחמותי עבדה עד השנה פעמיים בשבוע, ואמא שלי גרה רחוק. לא מצאתי מטפלת שאהבתי, ומצאתי גן שקיבל אותו חלקית. ככה שהן רגילות ורוצות לטפל בקטן. רק שהן הזדקנו, והקטן שמן קצת.
אמא שלי בדקה עם חמותי והיא אמרה לה שהיא רוצה להמשיך 3 פעמים בשבוע, ואמא שלי פעם אחת. אז אולי שווה לי לשקול את הפתרון כמו עם השלישי. מבחינת כסף זה הכי טוב. מבחינת הטיפול, אני לא יודעת.
 
אגב, אם אין לי עזרה בכלל ההבדל הוא 600 שח בלבד
07/02/2016 | 11:33
1
49
בין לשלוח את שניהם לאותו הגן או לשלוח אחד לגן פרטי ואת השני לגן ערייה וצהרון.
אני בעד הגן
07/02/2016 | 14:21
28
רק תבדקי שיהיו בני שלוש יחד עם הגדול, לפחות 4-5
 
עניין ההזדקנות לוקח בגדול. ולטובת הגן יאמר שיהיה את יום שישי פנוי...
אפשר כבר התייעצות תחפושות
07/02/2016 | 08:43
18
156
יש לי 2 ילדים, הגדולה בת 5.5 והקטן אוטוטו בן 3.
שנה שעברה חיפשתי אותם לטינקרבל ופיטר פן.
השנה חשבנו לשלגיה וגמד או מיקי מאוס ומיני מאוס.
עוד רעיונות בסגנון?


למה שלא תשאלי אותם?
07/02/2016 | 08:49
2
21
שאלתי ואלה הרעיונות שהגדולה הציעה
07/02/2016 | 08:59
1
98
מנסה לחשוב על עוד דברים
אם זה מה שהם רוצים - לכו על זה
07/02/2016 | 10:23
58
הם מספיק גדולים כדי לגבש דעה עצמאית, ותחפושת היא לדעתי ה-מקום לביטוי עצמי עבורם. אצלנו ילדה בת פחות משנתיים היתה החלטית לגבי התחפושת, והיתה מחופשת כרצונה. אחיה הבכור פנה לכיוון אחר וכמובן קבל את מבוקשו, בלי קשר לתחפושת שלה וכך בכל שנה מאז.
אז בגיל 3 ובטח בגיל 5.5 - כל אחד כרצונו, גם אם האמא היתה שמחה למשהו מקורי וייחודי יותר - העיקר שהילדים יגשימו את הפנטזיה (ההגיונית) שלהם וישמחו באמת בחג.
למה לא לתת לכל אחד מהם תחפושת בפני עצמו?
07/02/2016 | 08:58
1
82
למה את צריכה שהם יהיו "זוג" הרי הם בטח לא הולכים לאותו גן.
אני בעד זהות נפרדת ועצמאית לכל אח.
סתם כי זה נחמד
07/02/2016 | 09:00
87
לכל אחד יש תחפושת עצמאית וביחד זה מתחבר טוב.
אם הם ממש ירצו דברים לא קשורים ברור שאני אזרום איתם, זה החג שלהם
 
אלזה ואולאף.
07/02/2016 | 08:59
7
85
הגדולה בטח תהיה מאוד ייחודית בגן עם תחפושת של אלזה - אפשר גם אנה.
 
אבל תכלס כמעט כל דבר אפשר להפוך לתחפושת בזוג, אז אולי באמת פשוט תשאלי את הגדולה למה היא רוצה להתחפש, ותתאימי לקטן תחפושת.
האמת שעל אלזה הטלתי וטו
07/02/2016 | 09:02
6
103
יש לה את התחפושת של אלזה ואנה בבית והיא מתחפשת כשבא לה אז בפורים אמרתי לה שנגוון...
אם היא מעוניינת להתחפש לאחת מהן,
07/02/2016 | 09:10
5
97
למה להטיל וטו? פורים זה חג שבו הילדים מתחפשים למה שהם רוצים, ואם זה מה שהיא רוצה - למה לא? אם היא לא מעוניינת להתחפש לאחת מהן, סבבה.
 
עוד הצעות -
עמי ותמי, כיפה אדומה והזאב (או הצייד), עליסה בארץ הפלאות ו... אחת משלל הדמויות שם (החתול? הארנב?), נסיכה ונסיך גנריים?
אבל שלגייה והגמד נשמע טוב, לטעמי.
 
אני יכולה להגיד לך לאילו זוגות הבנות שלי התחפשו (הן לא תמיד התחפשו בזוגות, וכשכן אלה לא תמיד היו התחפושות הראשיות, אבל הן עשו את זה לא מעט), ואולי זה ייתן לך השראה - סופרגירל ובאטגירל, שלגייה והיפהפייה הנרדמת, שתי פיראטיות, שני חתולים, שתי מעודדות, חיפושית ופרפר, שתי פיות, שתי רפונזליות (הן גם שתיהן התחפשו לנינג'ות, אבל לא באותה שנה - על אף שהתחפושת לא עברה מאחת לשנייה, אלא מדובר היה בתחפושות שונות).
הן גם שואפות להתחפש למלאך ושטן, אבל טרם מימשו את הרעיון (על אף שלגדולה כבר קנינו תחפושת של שטן - הקטנה טרם החליטה מה יהיה בפורים).
זה לא שבאמת הטלתי וטו
07/02/2016 | 09:25
4
79
אבל שכנעתי, בלי שהיא תהיה מאוכזבת או תתבאס שעדיף למשהו אחר.
היא קיבלה את זה אז מבחינתי זה מצוין. כמובן שאם היא הייתה מתעקשת אז לא הייתה לי בעיה.
אבל למה היית נגד תחפושת של אלזה?
07/02/2016 | 09:34
3
15
כי קשה לי שהיא תהיה כמו 3/4 מהגן
07/02/2016 | 09:46
2
18
למה? מה זה משנה לך, בעצם?
07/02/2016 | 09:56
17
אגב, אני שמחה לבשר לך ששלב האלזה עובר
07/02/2016 | 09:57
77
ובכיתה א' היו בכיתה של הבת שלי רק שתיים-שלוש אלזות.
תקשיבי, אני יכולה להגיד לך שבגיל של הגדולה
07/02/2016 | 09:37
3
134
היו לנו 3 מתוך 21 בנות שלא היו נסיכות. כל השאר, כל כל כל השאר, היו לחלוטין נסיכות עם שמלות מתנופפת וכתרים על הראש. את הבת שלי זה היה הורג אם היא לא הייתה "כמו כולן" בשנה ההיא (והמדהים הוא שכולה עברה שנה והיא רוצה להיות "מקורית" אז יש תקווה )
הבנים לעומת זאת, בגיל 3-4 היו כבר רובם לוחמים עם מעט חיות. כלומר - גם אם הוא גמד (ובאמת שאין גיל מעבר לתינוקות רכים שגמד היה עובר אצל הילדים שלי) אז זה צריך להיות גמד נושא נשק...
זה רק כהערה...
 
רעיונות תחפושות:
גיבורי על - שונים או זהים (סופרגיל\מן או להבדיל סופרגירל\בטמן)
מקצועות - רופא/ה, צייר/ת, שוטר/ת
דמויות מאגדות - נסיכה/אביר/שומר ראש או להבדיל נסיכה/צפרדע, זהבה/דוב
דברים שקשורים אחד בשני - מלכת הירח ונסיך השמש, ספורטאי ומעודדת (או ספורטאית ומעודד)
 
 
 
ברור שכל תחפושת שנבחר תהיה עם שמלה מתנפנפת
07/02/2016 | 09:45
96
בקשר לבן שלי, דווקא עדיין אין את זה אצלם. מוזר, חשבתי שזה מתחיל יותר מאוחר...
הוא עדיין בגן פרטי, בטוחה ששנה הבאה זה כבר יהיה כמו שאת אומרת
תודה רבה על הרעיונות
 
07/02/2016 | 09:51
1
79
גמד נושא נשק...
בדיוק כמו בשיר
07/02/2016 | 11:29
69
בטח
07/02/2016 | 09:38
74
סופרמן וונדרוומן
שלגיה והצייד
פוורריינגרים  (יש את הבנות בוורוד או צהוב)
 
 
 
הכל על חיסונים
07/02/2016 | 09:06
1
123
פורטל חדש בנושא חיסונים נולד לא מזמן.
יש בו ה-כ-ל על חיסונים.
למה זה חשוב? כי באתר הזה יש רק (!) מידע שמבוסס על מחקרים מדעיים והוא נכתב על ידי אנשי מדע ורופאים שאשכרה מבינים על מה הם מדברים.
איזה מגניב. יוזמה מעולה.
07/02/2016 | 10:03
67
גם הקבוצה של הפייסבוק, מדברים על חיסונים נהדרת ואינפורמטיבית.
שמתן לב שמטפלת לפעמיים בשבוע עולה כמו גן מלא?
05/02/2016 | 12:36
3
240
חשבתי שאם קשה לסבתות שבוע מלא, אז לקחת מטפלת לפעמיים בשבוע. אבל 300 מינימום ליום זה יותר יקר מגן. ובגן יש יציבות, ואין מצב שסבתא מבריזה.
ברור. גם מקבלים משהו אחר לגמרי (טיפול אחד על אחד)
05/02/2016 | 12:43
2
223
וגם באותן שעות רק ילד אחד משלם לה את המשכורת - אז ברור שהתשלום יהיה גבוה יותר מגן. לכן יש משפחתונים או אנשים שחולקים מטפלת, כדי להוזיל את המחיר.
חשבת שמטפלת עולה כמו גן?
 
ברור שלא כשמדובר בשבוע מלא
07/02/2016 | 08:39
1
103
אבל אני רציתי סתם השלמה לסבתות. בעיקרון, לא מאד אוהבת רעיון של מטפלת. שאני לא יודעת מה קורה. אני לא מאד אוהבת את הגן של בן השנתיים, אבל הכל שם כל כך בפיקוח שזה מאד מרגיע. אם לא היה כל כך המוני, אז בכלל לא הייתה לי לתלבטות.
ואין לי אופציות אחרות לגנים כי יש לי אילוצים של שעות ומיקום.
אני מאוד מבינה אותך.
07/02/2016 | 08:49
76
קשה למצוא מסגרות לקטנטנים כאלה שמרגישים איתן בנוח.
סבים
02/02/2016 | 09:53
31
498
אשמח לשנקל שלכן...
 
התהיה בנוגע לזוג הסבים ה"שני". אצלנו זה ההורים של בעלי. הם מבוגרים, בעיקר בראש, ולתפיסתנו (בעלי לגמרי איתי פה) מותשים לחלוטין מהמשפחות של שני האחים האחרים.
נכון שמצד אחד זו בעיה שלהם שהם לא יודעים לרסן את האחים האחרים ואת הבקשות שלהם לעזרה, אבל מצד שני, אנחנו במצב שנעדיף לשלם לאדם חיצוני או לוותר על פעילות מאשר לבקש את מעט הכוחות שנותרו להם.
הם מציעים עזרה, אבל ברור לנו שהם לא באמת מסוגלים לעמוד מאחורי ההצעה, אז אנחנו אומרים תודה ומסתדרים.
משיחות עם בעלי הבנתי שאין טעם לדבר עם האחים שלו, מי שכל חייו גדל כנסיך לא יוותר על המעמד בקלות.
יש כאן כמה דברים.
א. הילדים שלי מקבלים פחות זמן סבא-סבתא והזמן הזה הוא פחות איכותי כי הסבים מותשים. (ביחס לנכדים האחרים)
ב. בעלי מקבל יחס של ילד סוג ב' מבחינת חלוקת המשאבים של ההורים שלו. הכוונה בעיקר ליחס, זמן שיחה ועניין בו.
ג. נוצרה תחושה שאצלנו הכל קלי קלות כי אנחנו לא מתלוננים ומתבכיינים (כדי לא להכביד) אבל אז כשהסבים זקוקים לעזרה, בעלי הראשון, ולפעמים היחיד, שנקרא לדגל. 
 
אני לא יודעת אם יש דרך לשנות את המצב אבל אשמח לשמוע את דעתכן בכל מקרה
אבל אתם מסרבים לעזרה
02/02/2016 | 10:05
1
329
והאחרים כן מבקשים. אז איך את מצפה שיבלו עם הנכדים? אם תבקשו, אולי זה יבוא על חשבון הכנדים האחרים, וככה הם לא יהיו מותשים?
ואם בעלך רוצה זמן שיחה ויחס, שייזום. יתקשר, יזמין וכד'.
הם דורשים לא מבקשים
02/02/2016 | 20:26
211
אנחנו ביקשנו, הזמנו וכד'.
מסרבים להתבכיין, מסרבים לקחת בכוח.
לא יודעת, אנחנו לא רואים בסבים
02/02/2016 | 10:15
2
289
מקור לעזרה במיוחד (אפילו לא כשגרנו אצלם בתקופות מסוימות). לעיתים נדירות כשאנחנו באים לביקור של סופ"ש אצל ההורים של בעלי (אנחנו ישנים אצל הסבים בסופ"ש כשבאים לביקור כי שני הזוגות גרים רחוק) נצא בלילה.
מה שכן, אמא שלי ביקשה ממני ומהאחים שלי להשתדל להגיע בנפרד, כדי שהיא תוכל לבלות זמן איכות עם כל משפחה בנפרד. אם זה לא המצב אצלכם, אולי כדאי לנסות את זה גם. חוץ מזה, מבחינת התעניינות ויחס בנו ההורים, זה קורה בעיקר בשיחות טלפון - כשבאים לבקר עיקר העניין הוא בנכדים.
האמת שגם ההורים שלנו לא ממש מבקשים עזרה מאף אחד. אחי הקטן (והמפונק יחסית) מקבל הרבה עזרה מהחמים שלו, ולפעמים גם שולח את הילדים שלו להורים שלי. האמת שהקטע המשעשע הוא שלפעמים הוא שולח את הילדים שלו להורים שלי בחופשות כשאנחנו שם (בעיקר את הבת הגדולה), ואז אני זאת שצריכה לטפל בילדים שלו ולהשגיח עליהם (על אף שהוא, כמובן, לא פונה אליי בשום בקשה כזאת). הבת שלו גם אוהבת להישאר לפעמים בסופי שבוע כשאנחנו שם, ושוב לפעמים הטיפול בה מוטל עליי (על אף שזה לא הבית שלי, וכו')...
נראה לי שאחי הגדול והלא מפונק (כמוני), גם לא נעזר בסבים, וגם רק בא לביקורים כדי לשמח אותם ולהפגיש עם הנכדים וכו'.
הנקודה היא הפער
02/02/2016 | 20:30
1
198
אנחנו לא בונים על העזרה שלהם, ועם הזמן גם למדנו להסתדר בלעדיה אז לא באמת צריך.
האופציה להגיע בנפרד לצערי לא ממש אפשרית. אח אחד גר ממש קרוב אליהם ובפועל רוב הזמן הנכדים אצלם כי ההורים שולחים אותם לשם.
האח השני גר רחוק ולכן מגיעים ללילה.
שני האחים לא מהטיפוסים המטיילים ולכן רביצה אצל הסבים היא הדרך המועדפת להעביר את השבת.
אנחנו כן מטיילים ואחה"צ הסבים כבר עייפים
בתור ילדת סנדביץ' מקופחת
02/02/2016 | 21:03
195
אני יכולה להגיד שהנקודה היא לא הפער. מה שמשנה הוא לא כמה אחרים מקבלים, אלא אם מה שאתם מקבלים נראה סביר בעינייך.
אם אין לכם שום זמן לבד איתם, זה באמת נראה לי בעייתי, ונסו כן לארגן את זה איכשהו. דברו איתם על הנושא, ואם בבית שלהם זה בלתי אפשרי, נסו למצוא פתרון אחר, לא בבית שלהם.
להגיע בשבת אחרי שאתם טיילתם והסבים כבר אחרי מפגש ארוך עם הנכדים האחרים באמת נשמע לא סביר. ותרו על הטיול לפעמים או בקרו באמצע השבוע או בקשו סופ"ש לעצמכם איתם (אולי טיול משותף?), וכו'. להגיע בשבת אחה"צ כשהם המשפחות האחרות כבר שם מהבוקר זה פשוט לא סביר.
מודה שאני לא מבינה
02/02/2016 | 10:26
1
363
או שמקבלים את הצעות העזרה שלהם מתוך מחשבה של מה כבר יכול לקרות - הילדים יאכלו יותר ג'אנק, יראו יותר טלוויזיה, ישתוללו יותר (לא חייבם לצאת לפארקים ולפרויקטים, אפשר גם סתם להיות בבית)
או שמגבים את הצעת העזרה שלהם בעזרה חיצונית בתשלום (למשל - חמותי הייתה באה, מקלחת, מאכילה ומשכיבה לישון ואז בייביסיטר בתשלום החליפה אותה לשעות בהם הילדים ישנים)
או שאומרים - לא תודה, נסתדר. ומנהלים מערכת יחסים של סבים שלא כוללת שמירה או טיפול בילדים - כלומר כן ביקורים, יציאות משותפות, בילויים, אבל כשההורים נמצאים.
 
אני לא רואה מה זה עוזר לדבר עם האחים שלו. ההורים ילדים גולים. הם אמורים להיות מסוגלים להגיד - זה לא מתאים לי, אני לא מסוגל. ואם הם לא מסוגלים - אז איפשהו בעיה שלהם. או שהאחים יגיעו למסקנה שההורים לא מתפקדים, או שיקרה משהו או שכולם יסחבו ויסתדרו, מתוך הבנה שככל שהילדים גדלים זה נהיה יותר קל מבחינה טיפולית.
כמו שאמרתי - זמן סבא-סבתא לא חייב להיות נפרד מההורים. אם זה חשוב לכם - תמצאו את הזמן ותתארגנו. אצל חברים הסבים מגיעים כל יום שלישי לארוחת ערב ומקלחות. פעם בשבוע, קבוע. ההורים בבית, אמא מכינה את האכול, סבתא עוזרת, סבא מקפיץ לחוג וכו. אבל כולם שם.
גם לגבי סעיף ב' - מערכת היחסים תהיה מה שהוא יבחר שהיא תהיה. יחס? זמן שיחה? עניין? שיזמין ושיזום. אם זה חשוב לו. אני לא מאמינה שסבים עומדים עם לוח שנה וסטופר וחושבים כמה זמן כל ילד קיבל. אם הוא רוצה את היחס, הוא חייב לפנות לזה זמן. בעלי קובע לא מעט קפה עם ההורים שלו (כל אחד לחוד או ביחד) סתם ככה, באמצע יום העבודה. כי אחרת יוצא שהם רק נפגשים בהרכב משפחתי מלא וזה לא מספיק מבחינתו.
ולגבי ג' - מתן עזרה וקבלת עזרה הם לא שיוויוניים בעיני. ולא קשורים אחד בשני. כל אחד נותן מה שהוא מסוגל (ואת אומרת שהם לא מסוגלים, לא לא רוצים). אני אעשה כל מה שאני יכולה בשביל ההורים שלי, והתחשבנויות לא יהיו חלק מהשיקולים. לא יהיה אצלי - אני הסעתי השבוע אז אחותי צריכה לדאוג לאוכל שבוע הבא. כל אח נותן מה שהוא מסוגל לו, ומה שהוא רוצה. באני מאמין שלי - אני אתן את המקסימום. אם זה תואם את האני מאמין שלה, אז סבבה, ואם לא - זה לא אשמת ההורים וזה לא חלק מהשיקולים.
הבהרות
02/02/2016 | 20:38
216
ההבדל הוא שאנחנו לא דורשים את תשומת הלב של הסבים אלא מבקשים ומציעים.
קל יותר לסרב למי שמנומס.
מסכימה שהבעיה היא קודם כל אצלם, אבל חבל לי.
בעלי יוזם מפגשים, אולי לא מתעקש מספיק לקיים אותם. בעיה נלווית היא שמידה ונקבע זמן ואח אחר יפנה אליהם, הוא יצורף. לפעמים עם הילדים.
לגבי העזרה, הנקודה היא לא מה יכולים לתת. אני לא חושבת שהאחים עובדים או מקיימים חיי משפחה קשים יותר מאיתנו. אנחנו לא מתבכיינים על מר גורלנו בכל הזדמנות ולכן יוצרים אולי אשליה שקל לנו יותר.
אולי....
02/02/2016 | 11:12
1
224
ליזום זמן עם הסבים הנ"ל אבל לא כבייביסיטרים אלא כבילוי משפחתי. להזמין לארוחה, לביקור, בואו לטייל איתנו בפארק. שיקחו חלק בזמן המשפחתי. ככה לכולם יהיה נעים וזה גם לא משנה את ה"סטטוס קוו" עם האחים האחרים.
ניסינו...
02/02/2016 | 20:39
145
התגובות היו
1 - אנחנו עייפים, אולי בפעם אחרת.
2 - אם כבר הסכימו, בהמשך יגיע עדכון שעוד אח ומשפחתו מצטרפים.
 
מבאס
מבינה אותך
02/02/2016 | 12:28
1
214
גם אצלנו יש זוג סבים אחד שיותר נמצא ונוכח בחיי הנכדה. וזוג אחד שכבדים, עד שמגיעים, לא נוהגים, בקושי באים. והם הרבה יותר צעירים ופנויים מהזוג השני! הם לא עובדים, ובכל זאת.
עזרתם מוגבלת ו"קצובה", לדוגמה, אם אתמול הם עזרו אז זהו לשבועיים הבאים - גם אם מישהו חולה ובאמת צריך עזרה (בדיוק עכשיו כשבעלי והבת חולים ואני בהריון והכי זקוקה לעזרה אני מרגישה את זה). פעם, כשהיה לנו ויכוח לי ולחמותי (הויכוח היחיד שהיה לנו אי פעם), היא הטיחה בי שאני "חייבת לה המון". מבחינתי זה אומר הכול - מבחינתה אם היא בכלל דורכת אצלי בבית אפילו אם זה כדי לעזור לי לטפל בילדה חולה או לקחת אותה למרפאה או משהו SOS כזה - אני "חייבת לה". וברור שאצל הבת שלה היא כל שני וחמישי בלי לחשבן בכלל.
בהתאם, הבת שלי תמיד אומרת שהיא אוהבת יותר את אמא שלי. פשוט כי היא נמצאת שם ומעורה בחייה, בניגוד לסבתא השנייה שלא יודעת איפה הגן שלה בכלל.
נדמה לי שבדרך כלל הורי האישה יותר עוזרים לה מאשר חמותה, אבל אולי סתם נדמה לי כי ככה זה אצלי... ואצל אחותי.
 
לגבי עניין השוויוניות - בין האחים - אל תחפשי שוויוניות. כי פשוט אין. אין צדק בעולם ולא יהיה. אצלנו דווקא האחות שיש לה ממון רב זכתה למימון של וילה מיד כשהתחתנה (וילה בגיל 25), ואני עד היום גרה בדירונת קטנטונת שקניתי לבד. או האח שמימנו לו הפקה של חתונת ענק ומשכנתא, בעוד שאני קיבלתי כמה גרושים ומימנתי השאר לבד. לגמרי ולחלוטין אין שום שוויון. ההורים בוחרים לתת למי שבא להם ולמי שיותר מתחברים אליו או למטרותיו בחיים (משום מה אבא שלי תמיד חלם שלאחותי תהיה וילה). וככה זה, אין מה לכעוס או לחשבן כי לא יוצאים מזה. וזה כל כך נכון: מי שגדל כנסיך, לא הוא ולא הוריו לא יוותרו על המעמד הזה.
כנראה אותך תופסים באמת כמי שיכולה להסתדר לבד ולכן פחות נוכחים ופחות עוזרים. פעם הרגשתי כמוך, עד שהבנתי שזה רק מביא לי קושי, היום אני אומרת תודה על מה שיש.
וגם אצלנו בעלי נקרא לדגל כשהם צריכים עזרה, ולא אחותו, שנתפסת ש"קשה לה" ואילו אנחנו נתפסים כמי שמסוגלים ומתמודדים. ממש כמו שכתבת.
אני גם ממש מבינה למה את דוחה את העזרה שהם מציעים - אם זה כמו אצלי, הרבה פעמים זה מכביד עלי רגשית (כי מן הסתם מחשבנים לי) ואני מעדיפה להסתדר לבד ודוחה את העזרה.
 
תודה
02/02/2016 | 20:51
126
נשמע שאנחנו באמת במצב דומה.
אולי נחמה פרוטה, אבל בכל זאת, נחמה שאנחנו לא היחידים.
יתכן שכמו שכתבת, חלק מהקושי שלי נובע מהפער בהתנהלות ההורים שלי לעומת ההורים שלו.
ההורים שלי הקפידו מאז ומתמיד על חלוקת משאבים מאוזנת, בקשת עזרה שוויונית מהאחים והצבת גבולות ברורים לגבי העזרה שאפשר לבקש מהם.
לקבל את המצב או את הצעות העזרה
02/02/2016 | 21:23
129
ברור לי שקל להגיד מהצד, אבל אני הייתי משלימה עם המצב או מקבלת את הצעות העזרה גם אם הם נראים מותשים.
 
השלמה עם המצב מחייבת השלמה אמיתית. זה דורש שינוי בדרך החשיבה שלכם, ותלוי רק בכם. למעשה אתם בחצי הדרך לשם: לא נעזרים בהם בפועל, אבל מאוכזבים וכואבים. כשיש אפס ציפיות יש גם אפס אכזבות.
 
קבלת העזרה שהם מציעים עשויה להראות להם כמה כיף עם הילדים שלכם וכמה שווה להם להשקיע במפגשים איתם. באחת התגובות שלך ציינת שבסופי שבוע אתם מטיילים וזה פחות מתאים להתנהלות עם הסבים, אז אפשר להגביר את המפגשים באמצע השבוע עם פעילות קלה בבית, עדיף בבית שלכם מפני שאז תשומת הלב מרוכזת בילדים שלכם.
לדעתי אתם פועלים נכון
02/02/2016 | 22:06
6
158
אני נגד להתייחס לסבא וסבתא כאל משאב בלתי נדלה שאפשר לשאוב ממנו עזרה כל אימת שצריך. סבא וסבתא הם לרוב אנשים מבוגרים, שצריכים גם השקט שלהם, את הפנאי שלהם ולא בנויים להתרוצץ סביב ילדים כמו זוג הורים בגילאי ה-30 לחייהם. נשמע שאצלכם, באופן שאינו תלוי בכם, התקבע מצב בו סבא וסבתא סובבים סביב אחים ונכדים אחרים. נשמע שזה מצב נתון ושאתם צריכים להתאים את עצמכם אליו. אם סבא וסבתא מותשים- נגמר הסיפור. עזרה לא תהיה מהם. השאלה לגבי זמן איכות שלהם עם בעלך והילדים. אז כמו שהציעו לך, ליזום מפגשים אצלך, לקנות כרטיסים לילדים למופע או הצגה ולבקש מסבא וסבתא להצטרף, לערב אותם בטלפון בקורותיהם של הנכדים. סבא וסבתא לא יכולים לחלק את תשומת הלב שלהם באופן שווה בין כל הנכדים במצב בו הם סובבים כל השבוע סביב נכדים מסוימים. אבל עצם השהיה במחיצתם גם אם נכדים אחרים בסביבה, נותנת לילדים המון. גם המפגש עם בני הדודים תורם להם המון, לכן מהבחינה הזאת לא הייתי מודאגת.
אני גם, כביכול, מקבלת פחות עזרה מההורים לעומת אחותי, אבל זה נובע מצרכים שונים שלי ושלה. כלומר אחותי באמת צריכה יותר את העזרה. אני לא מרגישה אף פעם מקופחת ועם זאת ההורים שלי כל הזמן אומרים שהם אף פעם לא יוכלו להחזיר לי את מה שמגיע לי מבחינת עזרה. הם ממש דוגלים בשוויוניות. חבל לי שהם מרגישים כך. אני נמצאת כרגע מבחינת הוריי בסיטואציה מאוד לא פשוטה מבחינה בריאותית. אז רציתי להאיר את עינייך שסבא וסבתא מתפקדים, נוכחים ובריאים זה המון. ממש.
זה נראה לי הרעיון שנלך עליו...
03/02/2016 | 12:40
5
140
אנסה ליצור מצב שבו הם באים אלינו באמצע שבוע כשאנחנו נוכחים.
באמצע שבוע הסיכוי שאחד האחים יתלווה נמוך יותר
אפשר גם לבוא אליהם
04/02/2016 | 09:11
4
113
זה מה שאנחנו עושים, וזה נעשה בפירוש כדי שלילדים יהיה זמן סבא-סבתא, וכדי שלהם יהיה זמן נכדים. פעם בשבוע לוקחים אותם לסבא וסבתא, נשארים איתם שם ועושים הכול (ארוחות, מקלחת. לא גוזלים שום כוחות), אבל יש נוכחות של סבא וסבתא. *אני* לא מאמינה ב"זמן איכות" אלא ב"זמן נוכחות".
אבל אתם צריכים להחליט שמה שחשוב עבורכם הם המפגש והזמן, ולא העזרה.
 
ולעניין מה שכתבת במקום אחר - על כיף לעומת חינוך: אי אפשר לא לחנך. אם בבית של סבא וסבתא אסור לקפוץ על הספות ואצלנו כן - זה חינוך. אם אצלם מותר שוקולד ואצלנו לא - זה חינוך. הכול עניין של חינוך
 
במידה רבה אני מזדהה איתך, בכל הנקודות שהעלית, כי אצלנו תמונה דומה מאוד (משני הצדדים), אבל אומרת - לך וגם לעצמי - שאנחנו לפחות חצי ממשוואת היחסים הזאת.
נקודה א תלויה כרגע בכם. נקודה ג גם - תעשו קצת רוח וצלצולים של "קשה לנו", או אל תעשו (ואל תצפו לשינוי). נקודה ב, לדעתי, תשתנה בעקבות שינוי בא' וג'. צריך לדעת גם לתפוס מקום.
 
לפעמים שיחות מועילות: פעם ביקשתי מאמא שלי עזרה (גדולה. לבוא אלינו ליומיים בקיץ ולהישאר לישון, כדי שנוכל לצאת מוקדם לעבודה), והיא ענתה שהיא צריכה לבדוק עם אחי אם זה בסדר. ביקשתי ממנה לחשוב האם כשאחי מבקש עזרה היא עונה לו שהיא צריכה לבדוק איתי. לא היה צורך בהסברים נוספים.
 
בהצלחה לכם
ארוחות ומקלחות זה בהחלט כוחות
05/02/2016 | 18:47
3
76
מבחינת הסבים והסבתות שלנו, לבוא לארוחה זה עוד מילא, כל עוד מודיעים מראש (למרות שיכול להיות גם מצב של "לא בישלתי אין כלום"), אבל מקלחת? מעולם לא קרה.
בצד אחד הם גם טענו שכל עוד הילדה עם חיתול בלילה, הם לא מסוגלים לארח אותה ללילה.
אני ובעלי לא יוצאים לעולם ללילה במלון לבד, רק עם הילדה, כי באמת אין מי שיארח אותה ללילה. אבל אני בסדר עם זה.
 
היא התכוונה שהם, ההורים, אחראים על ארוחות ומקלחות,
06/02/2016 | 01:26
2
63
ולא גוזלים שום כוחות מהסבים.
06/02/2016 | 10:49
8
זה גם מה שאני התכוונתי
06/02/2016 | 14:49
47
מקלחת אצל הסבתא שאני אעשה לבת - נורא לא נוח, מאיפה לי לדעת איפה כל דבר? וקר שם. והסבתא אח"כ תגיד שהרצפה רטובה או משהו. לא יילך. אני אבקש להלדיק תנור, יגידו לי שלא קר, יתווכחו יוציאו לי את הנשמה.
ארוחה - חמותי תיתן לי להיכנס למטבח שלה להכין ארוחה? יו אמא'לה... לא יעלה על דעתי אפילו להציע.
 
 
למה בעצם יש זהות אצלכם
02/02/2016 | 22:31
10
252
בין זמן משותף לבין עזרה? אפשר לבלות עם סבא וסבתא גם בלי שזה יהיה "עזרה". פשוט לבוא אליהם, או להזמין אותם אליכם, או לעשות משהו ביחד. ככה הילדים מבלים זמן עם סבא וסבתא בלי שזה יצטרך להתיש אותם מדי.
אין זהות
03/02/2016 | 12:37
9
195
אחד המשברים הבונים הראשונים שהיו לי מול הסבתא היה כשהודעתי לה שתפקידה להיות הסבתא של הנכדים שלי ולא אמא שלהם. היא תפנק, אני אחנך.
לצערי, אצל האחים של בעלי זה לא המצב. הם מעודדים את הסבים להכנס לתפקיד המחנכים והמתפעלים.
וגם
03/02/2016 | 12:43
8
190
גרמת לי לחשוב...
 
אנחנו האחרונים שהביאו נכדים. כלומר שני האחים האחרים כבר יצרו צורת התנהלות מול הסבים הרבה לפני שאנחנו בכלל היינו רלוונטים.
יכול להיות שהסבים האלה פשוט לא יודעים להיות הסבים הכייפים והמפנקים בגלל שעד אלינו, למעשה, ביקשו מהם לא להיות.
הממ...
זו כבר נקודה חדשה
03/02/2016 | 22:46
6
154
שלא הזכרת קודם. קודם אמרת שאין להם זמן והם עייפים. עכשיו את אומרים שהם לא כיפיים. זה משהו אחר, לא?
לא
04/02/2016 | 11:52
5
123
אדם מותש הוא לא כייפי, הוא עייף ועצבני
קודם כתבת שהם לא כיפים כי ביקשו מהם להיות חינוכיים
04/02/2016 | 21:40
4
100
עכשיו את אומרת שהם לא כיפים כי הם מותשים.
זה לא שאני בוחנת אותך אם הגרסא שלך עקבית פשוט אני יודעת שאצלי, אם המחשבות שלי לא מסודרות אני לא יכולה למצוא פתרון לשום דבר. ומהשרשור הזה קשה לשים את האצבע מה בדיוק מפריע לך - שהם לא עוזרים? שהם עוזרים יותר לאחים? שהם לא מבלים איתכם זמן? שכשמבלים איתם זמן הוא לא מספיק כיפי? אפילו אם זה כל אלה ביחד, צריך לסדר אותם לפי סדר חשיבות כדי למצוא פתרון נקודתי לכל אחד מהם.
 
(ואגב, אם כמו שכתבת בהודעה הראשונה, הם מציעים לכם עזרה ואתם מסרבים ואז לוקחים מישהו בתשלום לעשות את מה שהם הציעו לעשות - יכול להיות שהם נעלבים מכם וחושבים שאינכם רוצים את עזרתם?).
 
אז ככה
05/02/2016 | 09:44
3
106
זה בא ביחד.
הם לא כייפים משתי הסיבות יחד - הם מותשים, וגם יותר מידי מורגלים לעסוק בחינוך במקום בפינוק. הכוונה לחינוך ברמה שלדעתי ההורה הנוכח אמור לעסוק בו כמו ניתוק מפלאפון, הגבה לקללות או מכות וכו' ולא הבהרת הגבולות שלהם כסבים.
אין לי בעיה שהם עוזרים לאחים יותר, מפריע שזה לגמרי בא על חשבוננו - לא בעזרה אלא בזמן הפנוי שנשאר להם ובכוחות הפיזים והנפשיים.
אמנם לא פירטתי, אבל העזרה המוצעת לנו היא בעיקר כלכלית - לעזור בקניות למשל - שאנחנו לא מעוניינים בה כי אנחנו במצב יותר טוב מהם מהבחינה הזאת. במעט הפעמים שביקשתי עזרה בהשגחה (על ילד אחד, לזמן קצר, בלי ענייני אוכל או מקלחת) התגובה היתה תרוצים דיי הזויים ("אני צריכה לקחת כדור בשעה הזאת" או שבדיוק היה תור לרופא שבדיעבד "בוטל", כמה פעמים). אני יודעת שהאחים שמים קצוץ על התרוצים האלה וקובעים להם עובדות בשטח, מנחיתים אצלם ילדים ועוזבים. אני לא מסוגלת. לא רוצה שאדם שאינו פנוי לכך, ולא משנה מה הסיבה, ישגיח על הילדים שלי.
כשאני קוראת את התירוצים
05/02/2016 | 19:00
2
110
עובר לי בראש שהם כל כך מומצאים, שבטח יש משהו מאחורי הסירוב הזה להגיע לשמור על הילדים.
יכול להיות שלא נוח להם אצלכם מסיבה כלשהי?
אולי למשל חינוך מאוד שונה שאת נותנת מאשר הם
אולי לא נוח להם להישאר נגיד עד שעה מאוחרת
אולי משהו אחר שאתם נותנים להם הרגשה לא נוחה? נניח אם הם רוצים לתת לנכגדים ממתקים וטלויזיה, ואת לא מרשה. דברים כאלה. או יחסים גרועים ביניכם.
אולי זה לא עניין של פנויים אלא שהם פשוט לא רוצים?
 
 
היא לא רוצה
06/02/2016 | 10:49
1
87
אבל אני לא חושבת שזה מהסיבות שהעלית.
הדבר היחידי שהיא עושה שיש לי בעיה חינוכית איתו זה לצפות בחדשות בנוכחות הילדים, הכוונה לדיווחי פיגועים ברצף וכו' ודיבור גזעני קיצוני. אבל דיברנו איתה על זה והיא מבינה ומתחשבת ובאמת נזהרת ליד הילדים.
העזרה שביקשתי היתה ברמת הוצאה מהגן כשאיחרתי בעקבות פקק בלתי צפוי או חפץ חשוד שסגר את התחנה המרכזית ונתקעתי בפנים. כלומר מדובר בשעות סופר רגועות של הילדים ולזמן קצר עד שאגיע.
כשדיברתי עם בעלי הוא מיוזמתו גם העלה שכנראה מדובר בשחיקה בעקבות האחים שלו, אצלם כבר נוצר דפוס שקשה לה להתנגד אליו, ואילו אצלנו אין דפוס כזה אז קל יותר לא ליצור אותו.
לקחת מהגן ללא התרעה מראש זה הכי קשה
06/02/2016 | 14:54
74
אחרי הצהרון הילדים מתיםםם מעייפות, לפחות אצלי. הם יכולים לבכות, טנטרום, לסרב לכל דבר וכו'. ואז צריך להאכיל אותם. זו השעה הכי קשה ביום לטעמי.
קחי בחשבון שמה שכתבת זה SOS לגמרי - זה להתקשר לסבתא בלי הודעה מראש, כשאת בפקק ולחוצה שעוד חצי שעה נגמר הגן, והסבתא אולי עסוקה או עייפה והיא לא תיאמה איתך מראש. זה הכי קשה שיש. הרבה יותר סביר להפיל את זה על אחד ההורים בגן.
העזרה הקלה היא לקבוע עם הסבתא מראש, לערב אחד מאוחר אחרי שהם ישנים, ואת והאיש יוצאים לסרט. זה קל ופשוט, לזה היא תסכים ביתר קלות. או שתבוא לשחק עם הילד שעתיים ותלך הביתה לפני מקלחת וארוחה - רק לשחק.
זו בדיוק הנקודה שקרתה גם אצלנו
05/02/2016 | 18:56
102
אנחנו האחרונים שהבאנו נכדה, אחרי שלשני הצדדים כבר היו נכדים.
מצד אחד עוד יש משאבים ויכולת, בלי עין הרע.
מהצד של בעלי, כאילו התקבע כבר דפוס עזרה מאוד רבה מצד הסבא וסבתא - למשל להסיע אותם, לקחת ממסגרות פעמיים שלוש בשבוע, אפילו לעשות קניות בסופר עבורם כל שבוע (!).
כשאנחנו "הצטרפנו" לבעלי המשפחות, הדפוס שהיה להם עם גיסתי לא השתנה, וככה "לא נשאר מקום" לנכדה החדשה. הם פשוט עסוקים בנכדים האחרים באופן קבוע. יש להם כבר טקסים כגון להתארח בשישי לפעמים, ללכת למופעים בחגים וכו' - דברים שאנחנו לא שותפים כי גם הנכדים האחרים ממש גדולים ושלנו קטנה. הם גם גרו כל השנים יותר קרוב לגיסתי (אם כי היא עברה דירה ועכשיו כבר רחוקים, ועדיין הדפוס נשאר).
ככה יוצא שאת הנכדים האחרים הם לקחו מהגן כל החיים, אבל בגן של הבת שלנו הם לא היו מעולם.
בכל זאת אני לא מרגישה כעס על העניין הזה כרגע. יש גם אלמנטים שוויוניים כמו למשל כשקונים מתנות בחגים קונים לכולם.
קרה אצלינו מקרה דומה
03/02/2016 | 14:13
219
שההורים שלו מותשים לחלוטין מהילד של האחות החד הורית. הוא כמעט מגדלים אותו והם מאוד מבוגרים.
 
בעלי שיחיה, כשהבין שזה על חשבון הזמן עם הילדים שלו, הלך, אמר להם, אבא ואמא היקרים, אני מרגיש שאתם לא עושים כלום עם הילדים שלי, ואם אתם כן עושים אתם מותשים. לא נעים לי לבקש ממכם אפילו. וזהו.
 
הם הסבירו את עמדתם, הוא לא נשאר עם מטען. אבל אני יודעת שלא כולם מסוגלים.
ארוחת ערב
02/02/2016 | 15:17
30
342
יש לי בעיה קשה: במשך השבועיים האחרונים אין לנו כיריים (דירה חדשה). היום ביב טכנאי לחבר את הכיריים החדשים שלנו, והתברר שיש בכלל בעיה בחיבור הדירה לגז - אז אנחנו עדיין נטולי כיריים.
אני מחפשת רעיונות לארוחת ערב מזינה וטעימה תחת המגבלות הללו...
אה, כן: אני צמחונית, בן ה-4.5 קרניבור לא קטן, בעלי לא אוכל חלב.
יש לנו בבית מולטיקייק, חדש אף הוא, אבל אני מחוסרת מתכונים עבורו. יש גם טוסטר אובן פעיל, כך שאפשר לאפות, ומיקרו.

הלפ!

אוקי..
02/02/2016 | 15:52
4
230
קשה מאוד בלי כיריים
בטוסטר אובן- טוסטים פתוחים, ביצה בקן. פיצה בשלל גוונים (גבינות טונה, נקניק)
מה לגבי פשטידות, לזניה, מאפינס, שניצילים ונקניקיות?
פשטידות ומאפינס אני משתדלת להכין
02/02/2016 | 16:09
3
225
גם זה קשה בלי כיריים, כי יש המון ירקות שדורשים בישול או הקפצה טרם האפיה. הכנתי כבר תירס, זיתים, תירס וזיתים () ופטריות, הכל מקופסאות שימורים. יש לך רעיונות מה עוד אפשר להכין?
פיצה זה רעיון נחמד, תודה!
שניצלים ונקניקיות זה פחות הכיוון, כולנו אוכלים ארוחה עיקרית בצהריים.
לאפות ירקות בטוסטר אובן
02/02/2016 | 20:43
149
תפו"א ובטטה בנייר כסף, להגיש עם חמאה ומלח או לחילופין להכין פירה.
בטוסטר אובן אפשר להכין אנטיספטי ממגוון ירקות עם זמן זית ומלח ותבלינים לפי מה שאתם אוהבים.
אם את מכינה פשטידות עם תירס, אפשר להשתמש בתירס קפוא. לא מחייב הפשרה אבל אם את ממש רוצה, אפשר להפשיר במיקרו.
קוסקוס אינסטנט ובורגול אפשר להכין עם מים חמים ולא צריך לבשל.
 
חוץ מזה כדאי לחפש קרובים או חברים שיכולים להשאיל לכם כירה חשמלית ניידת. יש כירות לסיר אחד או שניים ולמרות שבישול על כירה כזו פחות נוח מבישול על כירת גז, זה בכל זאת יעזור.
מכרובית וברוקולי אפשר להכין פשטידה בלי בישול מקדים
03/02/2016 | 09:52
99
אם משתמשים בקפואים לא צריך לעשות כלום. אפשר להפשיר במים חמים כדי שיהיה יותר נוח לעבוד. אם משתמשים בירק טרי, חולטים כמה דקות במים רותחים.
 
אפשר להכין גם קציצות ירק או פשטידות עם ירקות מגוררים. תוסיפי קצת שמן לעיסה, וזה מתרכך מצוין גם בלי בישול. תסתכלי במתכונים של ניקי ב כדי לקבל מושג ואז אפשר לאלתר לפי מה שיש בבית (אצלה הכל עם בצל מטוגן אבל אפשר גם בלי לטגן).
יש סנפרוסט כך שזה נותן עוד אופציות לירקות לפשטידה
03/02/2016 | 10:27
33
אני עושה הכל במולטי...
02/02/2016 | 16:10
10
326
יש קבוצה בפייס מולטי קייק 4 ב-1. תבקשי להצטרף. מליון מתכונים.
בין זה ובין הטוסטר - לא צריך כלום.
ביצה מקושקשת\חביתה - במיקרו. אני גם מכינה כדורי חביתה במולטי.
פשטידות, פנקייקס, לחמניות גבינה, מאיפנס - הכל במולטי.
 
 
חביתה במיקרו?
02/02/2016 | 16:19
1
218
איך עושים?
חוץ מזה, אני בד"כ לא נכנסת לפייסבוק, אבל הפעם אחרוג.
תודה.
חביתה במיקרו זה הכי בייסיק
03/02/2016 | 08:20
219
ביצה, חלב\קוטג'\גבינה לבנה. מקשקשים. שמים בקערה רגילה. הכי פשוטה שיש (אבל שמתאימה למיקרו)
דקה.
אם את רוצה מקושקשת - אז חצי דקה, מקשקשים, עוד חצי דקה.
אין יותר קל.
 
מה זה כדורי חביתה
02/02/2016 | 16:41
7
97
חביתה במולטי קייק
03/02/2016 | 08:21
6
264
ביצה, כל תוספת שבא לך - אני מערבבת לתוך החביתה גבינה לבנה, קצת צהובה, בצל. תלוי למי מילדי.
שמים בשקעים של המולטי וזהו. מקבלים כדורי ביצים.
נראה לי שהגיע זמן לרכוש?..
03/02/2016 | 14:30
5
167
טיפים לקניה?
אני משתמשת במכשיר כל הזמן
03/02/2016 | 15:54
4
216
פלטת הפיצות הפכה לטוסטר מבחינתי, המאפינס קטנים ומושלמים בגודלם והיו זמנים שכל הארוחות שלנו היו בצורת כדורים או דונאטס...
אני שמעתי שהמקורי יותר טוב, לא יודעת אם זה נכון או לא.
מה זאת אומרת המקורי?..
03/02/2016 | 16:22
3
138
ומה יש לך
ובכלל מאיפה קונים
יש לי את המולטי קייק הכחול
03/02/2016 | 20:41
2
185
יש כל מיני חברות שעושות.
הכחול מגיע עם 4 פלטות ואפשר לקנות פלטות אחרות.
קונים בכל מקום, באמת. אם תגגלי - את תראי כל מיני מבצעים של Buy2 ודומיו.
ממה שאני מבינה, כל דבר מתחת ל 299 נחשב מחיר טוב.
הכחול זה המקורי?...אם כן אז הוא עולה 250 שח בלגעת באוכל
04/02/2016 | 09:32
1
30
מחיר מצויין
04/02/2016 | 10:32
29
לכל מי שציינה פשטידה
02/02/2016 | 22:35
233
איך אתן מכינות את הפשטידות לילדים? אפשר לקבל מתכון מומלץ? ניסיתי קצת מתכונים מהרשת והילדה לא התחברה לזה - אולי מכאן תבוא הישועה?
אורז עם עדשים פטריות וערמונים - בטוסטר אובן
03/02/2016 | 09:11
3
212
כוס אורז (אני שמה חצי כוס אורז + חצי כוס כמות עדשים שחורות קטנות)
בצל קצוץ
פטריות חתוכות
ערמונים קלופים מוכנים לאכילה - חצויים
טריאקי - רבע כוס?
דבש/סילאן - 2-3 כפות?
כף שטוחה סוכר חום
מלח
2 כוסות מים רותחים 
1-2 כפות שמן זית
הכל בתבנית פיירקס או אחרת - ולתנור (אני עושה בטוסטר אובן..) לשעה!
יוצא מדהים!!! אצלי הילדות ממממש אוהבות
 
 
 
 
 
 
 
תיקונים למתכונים - סליחה
03/02/2016 | 09:35
144
טריאקי דבש/סילאן ושמן - כף אחת מכל אחד תספיק.
סוכר חום- כפית, לא חובה
 
(היה לי בראש כמות כפולה...)
הבצל לא מטוגן? נשמע לי נחמד להכין אורז בטוסטר אובן
04/02/2016 | 08:34
1
112
מאז שלמדתי שאפשר להכין אורז עם עוף באותה תבנית בתנור אני אישה מאושרת הרבה יותר.
אני לא מטגנת לפני
04/02/2016 | 09:24
19
אפשר להכין קרקרים
03/02/2016 | 21:27
125
2 כוסות קמח
חצי כוס שמן
חצי כוס מים רותחים
כפית מלח
 
לערבב לכדור אחיד
לרדד על נייר אפייה עם שמן זית
 
לפזר מעל תוספות (אצלנו חזק שומשום ו/או) זעתר
לרדד עוד קצת את התוספות לתוך הבצק
 
אני יוצרת עיגולים עם כוס או מרובעים עם סכין לא חדה
 
אופה על 180 עד שמזהיב ומתייבש
 
להוציא ולזלול עם ממרחים
תודה לכולכן!!
04/02/2016 | 19:31
7
77
לא יצא לי לענות ביומיים האחרונים, אבל קראתי את ההודעות, ובכל מקרה, תודה לכולן!
הכנתי כדורי פנקייק במולטי, המבוגרים אמרו שטעים מאוד. לילדון לקח יותר זמן להתרגל לרעיון, אבל בסוף הסכים לטעום ואישר.
מחר ננסה אורז בתנור, נראה לי.
 
אה, והיום קיבלנו מחברים כיריים חשמליים של להבה אחת.
אי אפשר לבנות על זה לאורך זמן, אבל זה מוריד את רמת הלחץ.
יאי!
אפשר להכין אורז גם במיקרו, בפיירקס עם מכסה
05/02/2016 | 00:48
6
65
אני אוהבת להכין אורז לבן עם ירקות:
כוס אורז פרסי
2 כוסות מים
2 כפות שמן זית
כפית מלח
לזה אפשר להוסיף שליש-חצי כוס עדשים כתומות (רק כתומות כי האחרות דורשות בישול מוקדם ואני עצלנית )
וכל ירקות הסנפרוסט שתעלי על דעתך (אני שמה ערבוב של כל הנ"ל):
אפונה
גרגירי חומוס
ברוקולי/כרובית (פשוט "להטביע" כמה חתיכות בתוך ערימת האורז)
שעועית ירוקה/אדומה
גרגירי תירס
 
שופכים הכל לפיירקס, מערבבים טוב, דואגים שהמים מכסים את הכל (ואם לא, מוסיפים קצת מים) ושמים במיקרו - אחרי 10 דקות מוציאים, מערבבים ואז כל חמש דקות מערבבים עד שהמים נספגים באורז. בדר"כ כמות כזו לוקחת לי קצת פחות מ-25 דקות.
 
* יותר עדשים ויותר חומוס יעשו את האורז יותר יבש. הכרובית והברוקולי מוסיפים רטיבות.
שאלה לגבי השמן
05/02/2016 | 19:04
5
58
חייבים שתי כפות? כשאני מבשלת אורז על הכיריים אני שמה מקסימום כפית שמן (לטיגון לפני הבישול). נראה לי המון שמן על כוס אורז אחת, לא?
אני לא יודעת.
05/02/2016 | 19:22
59
תראי, זה לא יוצא לי שמנוני בכלל (ואני אחת שמפריע לה טעם שמנוני באוכל) - יוצא מהמתכון הזה אורז "אחד-אחד" (כמו שפרסים אוהבים ).
אני מניחה שפחות שמן זה יותר יבש.
 
מצד אחד, שווה לנסות להפחית (נגיד לכף וחצי) ולראות מה יוצא.
מצד שני, יש לציין שזה מה שהיה במתכון המקורי מאמא, ואמא שלי היא האדם הכי מצמצם שמן, שומן וסוכר שאני מכירה ביקום (כל עוגה עוברת אצלה תהליך דיאטה מיוחד...)
 
אולי הבעיה בהגדרה של "כף"? מדובר בכפות שטוחות, לא עמוקות.
אני עושה במיקרו בלי שמן בכלל.
06/02/2016 | 09:53
3
69
יוצא אחד-אחד. מעולה.
אני לא עושה כלום במיקרו, באמת למה?
06/02/2016 | 15:00
2
73
אני עובדת קשה - בכיריים או באפייה. נראה לי שזה בגלל מייל שקיבלתי פעם שהיה כתוב שם שהמיקרו משנה את כל הערך התזונתי של המזון לרעה. משהו בקרניים האלה.
קראתי שניסו לחמם מים, סתם מים במיקרו, אחרי שהמים התקררו כל בעלי החיים לא התקרבו למים האלה. לא יודעת אם זה נכון, אבל כל פעם שאני באה לחמם משהו במיקרו (כל יום...) קצת מבאס לי בגלל זה.
 
סיבה נוספת שהסיר לאורז למיקרו הוא מפסלטיק. ופלסטיק ידוע בתור פולט חומרים רעילים בטמפ' גבוהות. ראיתי תוכנית על אדם שהתחיל לאכול חודש רק מתוך קונטיינרים מפלסטיק, בסוף החודש ערכו לו בדיקות רעלנים בדם והכול היה מלא רעלנים.
 
בקיצור הראש שלי נכנס חזק לערוץ 8 והזוועות שיש שם. בדיוק קניתי טוסטר אובן מהסיבה הזאת (לא תמיד בא לי להפעיל תנור בשביל משהו קטן).
יש לי כלי ייעודי למיקרו
07/02/2016 | 08:04
1
43
ולגבי השאר....כל אחד ומה הוא מוכן לחיות איתו.
 
גם לי יש... אך הוא מפלסטיק
07/02/2016 | 08:56
38
היום כל כלי כמעט מפלסטיק, גם החד"פ האלה מהסופר, כתוב עליו מיועד למיקרו. זה לא אומר שזה בריא... עדיף לבשל במיקרו בזכוכית.
 
התייעצות בנוגע לרישום ילד מסגרת תמ"ת
03/02/2016 | 11:04
6
140
שלום רב, אשמח לעזרה מנסיונכן. יש לי ילד במעון בפיקוח התמ"ת, יש להודות שמאד מרוצה. אני יחידנית ושכר הלימוד מסובסדבחלקו .קיבלתי כרגע זימון לרישום לגן טרום חובה. בספטמבר הוא יהיה כמעט 2.9 . כאשר הצלחתי לתפוס את מוקד התמ"ת נאמר לי שאם גילו בעת הרישום לא יעלה על 2.9 הוא עדיין יהיה זכאי להיות באותה מסגרת. מה שכן שכחתי לשאול האם גם תהיה זכאות לסבסוד ומכיוון שהמוקד כרגע לא עונה אשמח לעזרה. במידה ולא אהיה זכאית אני חייבת לרשום ליול"א (יום לימודים ארוך) באחד מהגנים העירוניים.  המסגרת השניה (גן עירוני)  לא באה לי טוב כרגע ( חופשות, שעות פעילות ועוד ) בייחוד שהמסגרת הנוכחית עונה על כל הצרכים. תודה מראש לכל תשובה 
הזכאות לרישום כוללת את כל הזכויות האחרות
03/02/2016 | 13:49
4
85
את תמשיכי לקבלן בשנה שהוא שם. יש אתר של משרד הכלכלה עם הפניה ל"מעונות היום" שם ניתן לשאול שאלות ולקבל תשובות,כדאי שתהיה לך תשובה כתובה. זה לא מזיק.
תודה
03/02/2016 | 14:12
3
54
האמת שדי "חרשתי" את האתר שלהם, יש מספר הערות שגרמו לי לחשוב שהזכות לשנת הלימודים הבאה תישלל לי. אנסה לקרוא שוב ואולי אצליח לדבר עם המוקד אם כי הנציגה בזמנו אמרה שהחוק יכול להשתנות בקרוב .
זה נכון,הנהלים שם מאד דינמיים
03/02/2016 | 14:18
2
16
בעייתי
03/02/2016 | 14:31
1
54
אני חוששת שאצא בסוף קרחת מפה ומשם..כלומר אפספס רישום לגן עירייה שלמיטב הבנתי הוא עד פברואר ובגן הנוכחי לא אוכל כלכלית להמשיך
לכן הצעתי לך לחפש תשובה באתר. עד כמה שאני יודע
03/02/2016 | 17:01
40
אם ילד בראשון לספטמבר זכאי להרשמה במעון, כל הזכויות נשמרות עד לסוף אותה השנה. מציע לך לקבל מהם תשובה דרך האתר או ממפעילת המעון בדיוק בשביל שלא תשארי קרחת.
אני ממליצה לך לרשום כרגע לגן עיריה
04/02/2016 | 10:36
56
ליתר ביטחון. אחר כך תמיד תוכלי לבטל.
אצלי גם היתה ילדה ספק-זכאית, רשמתי אותה גם לגן עיריה וגם לתמ"ת, בימים האחרונים של אוגוסט (!!) קיבלתי תשובה חיובית מהתמ"ת, ואז ביטלתי בקלילות רבה את הרישום לגן העירוני, אף אחד בעיריה לא הרים גבה. אין אפילו דמי רישום. כלום.
התייעצות לגבי גן חובה לשנה הבאה
02/02/2016 | 08:24
15
267
אני סופר-מבולבלת ואני אשמח לכל הארה בנושא...
אז ככה:
הבן שלי בן 4 ושנה הבאה עולה לגן חובה. יש אצלנו באזור 2 מסגרות פוטנציאליות.
מסגרת אחת היא גדולה. זאת חטיבה צעירה, מן שילוב של גן חובה וכיתה א'. יש בה 90 ילדים, הם מחולקים ל-3 בתים, ובכל בית יש 2 גננות. 
רוב הילדים אצלנו בגן הולכים למסגרת הזאת. שמעתי עליה דברים טובים מצד אחד, לא מאיזה מקור עלום אלא מאימהות שהילדים שלהם לומדים שם השנה. ומצד שני גם שמעתי שזה ג'ונגל ושצריך להיות חזק כדי לשרוד. 
אין לי אפשרות גם ללכת ולראות את המקום בתכל'ס כי יש ימים פתוחים רק אחרי פסח.
 
המקום השני, זו מסגרת קטנה. כרגע יש שם 14-15 ילדים עם 3 מטפלות. הייתי שם ביום פתוח והתאהבתי. זה גן מרווח, יפה ונראה שממש כיף ללכת לשם. אבל, זה גן דתי. מה זה אומר? תפילה בבוקר, הבנים צריכים לבוא עם כיפה. לנו אישית זה לא מפריע כי אנחנו באים ממשפחות דתיות (אנחנו כבר לא) 
הדבר היחיד שמבאס אותנו זה שכרגע נראה שרק 2 ילדים מהגן הנוכחי שלנו ילכו לשם. ואם אני רושמת את הילד שלי לשם אני בעצם מפרידה אותו מהחבורה. 
וזה לא שהוא יתאחד איתה מחדש בכיתה א'... (כי זה ממשיך גם לבתי ספר שונים אבל זה כבר עניין לפוסט אחר) 
בהתחלה הסתמן שכ-5 ילדים יהיו במסגרת הקטנה והדתית. אז אמרתי לעצמי שזה מספיק ושהוא ירשם לשם. אבל עכשיו מסתבר שרק 2 נרשמו ואלה 2 ילדים שהגננת אומרת שאין לו קשר איתם.
 
התייעצתי גם עם הגננת והיא אומרת שאמנם המסגרת הקטנה נשמעת נפלא והיא עצמה שמעה אליה דברים טובים אבל יהיה לו קשה בלי החברים שלו, ושהוא ילד חזק ודומיננטי והוא לא יבלע במסגרת הגדולה.
אני ממש מבולבלת, כמו שאמרתי. יש למישהי מה לתרום כדי שאגיע להחלטה?
כמה שאלות
02/02/2016 | 08:42
2
125
קודם כל אם הילד עכשיו רק בן 4 זה אומר שהוא יליד סוף השנה? כלומר קטן בשנתון?
איך הוא מבחינה רגשית? יש הבדל גדול בגילאים האלו בין ילידי ינואר לילידי נובמבר באותו השנתון, וזה משהו שצריך לבדוק לפני שמכניסים ילד כזה למסגרת שהיא קצת "ג'ונגל"...
לגבי הילדים שילכו איתו אני דווקא לא מאלו שנוטים להתרגש מזה, אלא אם כן תגידי שלילד יש בעיה חברתית/ביישנות קיצונית או משהו בסגנון. ילדים מסתגלים הרבה הרבה יותר מהר ממה שאנחנו נוטים לחשוב, והבעיה היא אצלנו בראש ולא אצלם לרוב...
רשמת שכיתה א זה כבר לפוסט אחר- אבל אני דווקא חושבת שזה שיקול די מרכזי- חשוב לשים אותו עם ילדים שימשיך איתם לא, כי המעבר לא הרבה יותר משמעותי מהמעבר לגן חובה, וזה דווקא משהו שכן הייתי לוקחת בחשבון...
כן הוא קטן בשנתון
02/02/2016 | 08:53
1
106
הגננת שלו אומרת שמבחינה רגשית אמנם הוא נוטה קצת לפינוק יתר ובכיינות אבל הוא ילד חזק ודומיננטי. אני מרגישה שהוא לא נופל מבחינה רגשית מהילדים הגדולים יותר. יש לו אבחנות דקות, הוא ערני מאוד לסביבה, יודע לבטא את עצמו טוב מאוד. אמנם הוא קצת פינוקי- בכל זאת ילד יחיד ואין לו אחים, אבל לא בטירוף. 
אני כן חושבת שהעניין החברתי הוא שיקול שצריך לתפוס מקום כי בד"כ כמו שיש 2 מסגרות של גני חובה אז יש לכל מסגרת ביה"ס "תואם."
רוב הילדים שהולכים למסגרת הגדולה גם ילכו לבית ספר שלה. אם הילד שלי ילך למסגרת הקטנה וימשיך בבית ספר הסמוך- זה אומר שאני בעצם מנתקת אותו מבני המושב. הוא יהיה סוג של "אאוטסיידר". נכון שהוא ימצא חברים אחרים, אבל אלה חברים מיישובים סמוכים, זה אומר, סתם דוגמא, שאם הוא ירצה לשחק עם אחד מהם בצהריים להתחיל להסיע... 
ביסודי עדיף שיהיה עם הילדים מהישוב שלו
02/02/2016 | 09:53
21
הייתי חושבת קדימה, לכיוון בית הספר
02/02/2016 | 09:48
78
מהמסגרת הדתיה ממשיכים לבית ספר דתי?  זה מה שחשוב, ולא שנה אחת בגן חובה. לפי זה הייתי פועלת.
תמיד גני ערייה חילונים זה ג'ונגל, אבל הוא כבר גדול. בבית ספר לאותה כמות ילדים יש בכלל רק מורה אחת, אז המצב עוד יותר קשה. ואין מה לעשות בנידון.
ילד חזק ודומיננטי מסתדר בכל מקום גם עם חברים
02/02/2016 | 09:51
76
חדשים.
זה משנה לך לאיזה בית ספר הוא ממשיך אחרי הגן, אולי זאת גם נקודה להסתמך עליה.
אגב 2 גננות על 30 ילדים זה יפה ונורמטיבי
14-15 ילדים בני 5+ זה לא מספיק
02/02/2016 | 10:32
3
187
חצי בנות.
כלומר - יש לו 7 ילדים שיכולים להיות "חברים" שלו (כי הם באמת לרוב פחות משחקים יחד כבר בגן חובה). זה לא מספיק לילד בן 5.
אבל כמו שאמרו לך - השיקול זה לגבי בית הספר. הוא יסתדר פה ויסתדר שם. השאלה מה את רוצה מבחינת ההמשך?
 
 
אני עדיין לא יודעת.
02/02/2016 | 10:38
2
137
ברור לי שאני רוצה שהוא יהיה עם החברים שלו, וברור לי שאני רוצה בית ספר ברמה טובה וקיבלתי פידבקים טובים על שניהם וגם פידבקים טובים פחות על שניהם (אני מדברת על בית הספר) הייתי רוצה לנתק שניה את עניין הבית ספר מההחלטה כי זה קשה להחליט ככה.
אין לי עדיין מספיק מידע על הבתי ספר. אני כרגע רוצה להחליט רק על הגן והשיקול שמנחה אותי זה איפה יהיה לו הכי טוב מבחינה התפתחותית וחברתית גם יחד.
אני חושבת שזו ראיה לא נכונה
02/02/2016 | 10:47
1
140
הגן הוא לשנה. לרוב הילדים יהיה טוב לא משנה איפה שלא תשימי אותם. פה או פה. יהיו לו חברים, הוא ילמד, הוא יהנה, יעשו לו הכנה ל-א'. ווטאבר. אם שמעת דברים טובים על שתי המסגרות, אז הדילמה, לא משנה כמה שהיא נראית לך חיונית וקובעת גורלות, היא זניחה. זה בין מקום א סבבה, למקום ב סבבה.
בית ספר זו כבר החלטה של "תמיד". זה המסלול של היסודי על 6 שנותיו ואח"כ המעבר עם החברים לחטיבה (אם יש לכם אפשרויות של חטיבות). זו ההחלטה החשובה באמת.
אין ספק שזו החלטה חשובה
02/02/2016 | 11:01
99
אבל אני לא יכולה להתמודד איתה עכשיו. אין לי מספיק מידע, יש לי רק אינפורמציה שאני שומעת מהורים. לא הייתי בבתי ספר, לא ביקרתי. אני גם לא אקבל כנראה מידע מבתי הספר עכשיו כי אני לא אמא לילד שעולה לכיתה א' אלא לגן חובה...
זה לא שאם אני ארשום אותו עכשיו לגן חובה דתי אני לא אוכל להעביר אותו כשהשנה תסתיים לבית ספר חילוני. אמנם המשך לבית ספר דתי יהיה טבעי יותר, הוא יעלה עם החברים מגן חובה, אבל אפשרי להעביר לבית ספר אחר.
אז אני אומרת לעצמי פרה פרה. קודם נתמודד עם גן חובה ואז בית ספר. אני מכניסה את זה גם למערכת השיקולים שלי, אין ספק. אבל זה לא השיקול הבלעדי או המרכזי.
לדעתי הפונקציה של לאיזה בי"ס ילך אח"כ היא כן מרכזית
02/02/2016 | 11:02
2
134
אני פחות אוהבת חט"צ כי זה מכניס להם כל מיני כללים והתנהלויות שאין בגן "רגיל". אם הוא ילד חזק ודומיננטי הוא ימצא את עצמו בשתי המסגרות. אבל אכן 15 ילדים זה ממש מעט (זה גן ממ"ד או חרדי? כלומר יש הפרדה בין המגדרים או לא? כי אם 15 זה משני המינים אז זה ממש מעט ילדים).
זה גן ממ"ד
02/02/2016 | 11:08
1
121
אין הפרדה בין מגדרים. חשבתי שכמה שפחות יותר טוב מסתבר שזה לא ככה...
 
הדובון עכשיו בגן חובה
02/02/2016 | 11:16
142
עד לפני חודש וחצי בערך היתה לו חבורה עם בן אחד ושלוש בנות. הוא גם הוביל בחבורה אחרת של בנים. החבורה הראשונה התפרקה. הן לא רוצות לשחק איתו כי צחקו עליהן שהן משחקות במשחקים של בנים (עוד המשיכו קצת לבקש פליידייטס יחד אבל גם זה נגמר).
הבן שלי הבין מהאינטראקציה בגן שיש משחקים של בנים ושל בנות ושלא משחקים יחד. מיותר לציין שהוא משנן היטב את מה שלמד בבית שכולם יכולים ומוזמנים לשחק בהכל (ולראיה משחקים עם בובות של הבנים מול חפירה בטרקטורים של הפשושה).
 
אז כן, יש הפרדה ממשית בין משחקי בנים ובנות. חשבתי שזה יבוא יותר מאוחר אבל זה ממש הפתיע והגיע בין 15 ילדים ה"מצוקה" יותר גדולה.
חט"צ בעיני זה נורא.
02/02/2016 | 21:11
128
גם עם החלוקה לבתים, הם נמצאים הרבה זמן באותו המרחב. 90 ילדים. רעש, המולה וצעקות. לא מתאים לאף ילד, בטח לא לילד צעיר.
המסגרת הקטנה נשמעת אלוהית (סליחה...) מעט ילדים, הרבה מטפלות, הרבה בנות. נשמע מקסים. הוא ימצא חברים.
אוי, אפשר לבלבל אותך קצת?
04/02/2016 | 09:17
1
139
החט"צ אצלנו לא היה מוצלח.
היה רעש, היה בלאגן, היו דרישות דידקטיות שלא התאימו לגיל הילדים, היו דרישות תפקודיות (כללים, התנהגות) שלא התאימו לגיל הילדים, היתה חשיפה לתכנים (רבין, יום השואה) שלא התאימו לגיל הילדים. ספציפית גם הגננת לא היתה מוצלחת והמבנה לא היה מתאים, שזה לא בהכרח בעיה אצלכם כמובן.
ואם זה לא מספיק, אז בכיתה א', בניגוד להבטחות להורים, ערבבו את הכיתות שוב כך שהילדים התחילו כיתה א' לא עם החברים מהגן ובכך לא הרווחנו כלום.
מסגרת של 15 ילדים נשמעת לי מצוינת. לגמרי מצוינת. לא קטנה מדי. אני חושבת שהיא "קטנה" מדי בדיוק על אותו משקל שילד בן שנה "חייב" מסגרת. זה המצב אצלנו ואנחנו עושים לו רציונליזציה כדי להרגיש יותר טוב עם עצמנו. נכון שבגן עירייה יש 35 ילדים ומתחילים ענייני בנים-בנות ומחנות וכו', אבל זה גם מפני שיש 35 ילדים והם מגיעים מרקעים שונים ויש גננת אחת וזה קצת ג'ונגל. יותר קל ליצור מחנות אשר ללמוד להסתדר עם מישהו שקצת שונה ממך. בגן פרטי עם 15 ילדים וצוות טוב וקשוב בהחלט יתכן שלא תהיה הפרדה של בנים/בנות ובהחלט יתכן שכל הילדים יהיו חברים טובים. בעיני 15 ילדים (ובגיל 5 אני מסרבת להתייחס למגדר) זאת קבוצת שווים מספיקה בהחלט.
 
אבל, אני צופה בעיה חברתית עם ההורים הדתיים שלא בהכרח ירצו לשלוח את הילדים שלהם לבקר אצלכם בבית. אני צופה בעיה חברתית עם הילד שיבוא לגן ויספר על הטיול לצפון בשבת. ואני צופה בעיה חברתית עם זה שהילד לא יילך לבית הספר שהחברים שלו הולכים אליו.  זה לא שהוא לא יסתדר בכיתה א' בלי חברים מהגן. בטח אם היה עם חלקם בטרום חובה והוא יכיר אותם (או שתשמרו קצת על קשר. בטח כולכם גרים באותה שכונה ותיפגשו בגינה וכאלה). אבל זה לקחת ילד, לשים אותו במקום ממש שונה ואז שוב להוציא אותו משם. אני לא בטוחה שזה נכון.
מידע על בתי ספר אפשר לקבל ואפשר לשאוב. תשאלי הורים. תמצאי מישהו שיסכים שתתלווי אליו ביום שישי לאסוף את הילדים מבית הספר ככה שתוכלי לראות מבפנים. תבררי.  ובכלל, מה תגידי על ערים שבהן אי אפשר לבחור בית ספר? או שהילדים מתחילים בית ספר חדש שעדיין אין עליו פידבקים? לא תמיד אפשר באמת לדעת. אני חושבת שאת צריכה לדעת מעכשיו לאן את מתכוונת לשלוח את הילד בכיתה א' ולהתקדם משם. אפילו שזה נראה רחוק ומסובך. זה לא.
מסכימה מאד
04/02/2016 | 10:06
90
בעיקר עם העניין הזה שאנחנו משכנעים את עצמינו שהרבה ילדים זה טוב, פשוט כי זה מה שיש אצלנו...
בארהב למשל, 18 ילדים בכיתה, גם בגיל הרבה יותר גדול מ5. זה נפלא בעיני, מאפשר יחס הרבה יותר טוב לצרכים של כל ילד, וכן, גם מלמד אותם להסתדר עם השונה.
אצלנו בגן 35 ילדים, עם צוות מדהים, כך שאני כן מרוצה (הנה מגיע השכנוע העצמי), אבל מסגרת קטנה נשמעת לי חלומית...
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
03/02/2016 | 15:26
7
 מתעניינים בצורפות? מחפשים טבעות נישואין וזקוקים להכוונה?
בפורום צורפות טבעות נישואין תוכלו לשאול ולהתייעץ!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2550
 
 מעצבים את הסלון מחדש וזקוקים לייעוץ לגבי הוילונות? מתלבטים בין וילון ארוך לקצר?
בפורום וילונות תוכלו להתייעץ עם מומחה מתחום הוילונות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2549 

 מעוניינים לדעת מהם הכלים הטובים ביותר להשקעה נבונה וחסכונית? רוצים לנסות להשיג את המקסימום משוק ההון?
בפורום ייעוץ השקעות תוכלו לקבל מענה לכל השאלות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/1591 

 מתעניינים בעולם הגאדג'טים ורוצים לדעת מהם החידושים הכי חמים בתחום? היכנסו עכשיו לפורום גאדג'טים בתפוז!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/673
 
 יש לכם שאלות בנושא בריאות הגוף והנפש? מתעניינים בשיטת הרפואה הפונקציונלית?
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו להתייעץ עם מומחה מהתחום!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2552 
 
 רוצה לתקן את נזקי הזמן ולהעניק לפנים מראה צעיר יותר? מתעניינת בניתוח למתיחת פנים?
בואי לדבר על זה עכשיו בפורום מתיחת פנים!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2046
 
מי מבינה בגנים פרטיים שבהסדר של משרד החינוך?
03/02/2016 | 11:33
4
170
ביקשתי להירשם לגן ערייה, אבל אמרתי שאם לא יתאים לי, נוכל להמשיך בגן הפרטי שהוא בהסדר. בגלל שהיא אוהבת כסף, הנחתי שנוכל להירשם בכל מועד. לדוגמה, אחרי שיודיעו לי שקיבלנו גן שלא מתאים לנו. אתמול היא אמרה שבגלל ההסדר, הרישום הוא רק באותם התאריכים כמו הגנים העירוניים. ושהרישום הסתיים. שהיא יכולה לרשום אבל יכולות להיות בעיות עם הסבסוד. ואני בכלל לא בטוחה שאפשר להירשם רישום כפול מבחינת הערייה כי אני צריכה להביא משם איזשהו טופס.
מי מבינה ויכולה להסביר?
לא נכון
03/02/2016 | 12:38
1
149
אני יודעת בודאות על כמה מקרים בהם נרשמו לגן מסובסד גם הרבה אחרי תקופת הרישום.
 
כן יש צורך להסדיר טופסיאדה מול העירייה על פינוי מקום בגן העירוני ועל תפיסת מקום בפרטי (על מנת לקבל את הסבסוד).
מוסיפה
03/02/2016 | 12:46
90
אנחנו בגן עם סבסוד.
הרישום לגן לא ממש פורמלי והבעלים מאוד גמישה וסומכת על המילה של ההורים. בטח שלא היה עניין של תאריכים.
לא יצא לי למלא שום טופס לעיריה, הכל בוצע על ידי הגן.
גן פרטי
03/02/2016 | 14:56
96
אצלינו דרשו רישום מסודר לגן הפרטי דרך העירייה בזמן הרישום של כולם. בהתחלה נרשמתי לגן עירייה. ברגע שרשמתי לפרטי הייתי צריכה לבטל את הרישום לגן העירייה (או שזה התבטל אוטומטית - לא זוכרת בדיוק). אבל כל זה היה בתקופת הרישום של העירייה.
לא יודעת אם היו מאפשרים מעבר מאוחר. אני מניחה שכן, אבל יש להניח שזה על בסיס מקום פנוי (כי לא אפשרו רישום כפול).
מהתגובות הקודמות כאן, יכול להיות שלעיריות שונות יש הנחיות ופרוצדורות שונות.
אולי זה שונה בין עיריות שונות
07/02/2016 | 22:03
1
אבל אצל בגדולה שלי, לפני שנתיים רשמתי לגן עירייה, ורק סביב חודש מאי אושר גן פרטי שיהיה מסובסד - ואז היה אפשר לשנות אתה הרמשה בלי בעיה.
השנה - הודיעו מראש שצריך להרשם גם לגנים המסובסדים בתאריכי ההרשמה של גני העיריה. נתבקשנו לשלם כבר לגן הפרטי, ויש טופס שנקרא "נספח ד'" שעל הגן הפרטי למלא ועל ההורים לחתום ולהעביר לעיריה.
אבל שווה לברר במקום מגוריך.
בכל מקרה לא נראה לי שאמור להיות הבדל מבחינת הסבסוד.
ילדה בת ארבע, ופחדים בלילה
01/02/2016 | 09:01
10
224
קופצת מפורום שכן 
 
בתי בת הארבע מתעוררת כבר תקופה ארוכה (כמעט חודש?) כל לילה בבכי, כי היא מפחדת מחיות. היא לא היסטרית, ואחרי שיושבים איתה היא נרדמת בסדר. גם לפני השינה אין בעיות מיוחדות. זה נראה כאילו שיש לה חלומות מפחידים.
 
אנחנו כמובן מסבירים שחיות לא יכולות להיכנס הביתה, ושאבא ואמא שומרים והכל, אבל זה ממשיך. היא עברה לפחד מצפרדעים, שכידוע, יכולות לקפוץ במדרגות  הפחד הוא ספציפי מחיות.
 
רק אציין שבמהלך היום היא לא מדברת על זה בכלל, ושהיא לא מפחדת מחיות. להפך, היא מתבוננת ואוהבת, אוספת חלזונות וחיפושיות, ולא נראה פחד מיוחד בשעות היום.
 
ולשאלתי - האם מוכר? רעיונות להתמודדות ולמיגור הפחד? האם זו יכולה להיות צורת ביטוי של פחד אחר שאני לא יודעת מהו כרגע? 
מוכר. רעיון בפנים
01/02/2016 | 10:06
4
146
הפחדים בגיל הזה אופייניים, והם לא רציונליים. כלומר זה לא כ"כ עוזר להסביר לילד שהפחד לא הגיוני. מהנסיון שלי עוזר יותר למצוא איתו דרכים לגרום לו לתחושת ביטחון מפני מה שמפחיד אותו. זה המקום להיות יצירתיים. אם היא חושבת שחיות יכולות להיכנס, לחשוב מה אפשר לשים בחדר שיגן עליה מהחיות. אם זו בובה למשל (היתה תקופה שהבן שלי ישן עם בובה של ספיידרמן על החלון שנתן לו תחושת ביטחון, גם כשהיה לנו כלב אמרנו לילדים שהכלב שומר עליהם בלילה וזה עזר - הוא היה ישן ליד המיטה שלהם)
פעם הבת שלי פחדה מארנבים בלילה אז שמנו צלחת עם גזר שהארנב יאכל וילך.
יש סיפור על איתמר והשד הכחול שאיתמר ואבא שלו בונים ביחד מלכודת לשד.
צודקת. חשבתי לנסות לחשוב איתה מה יעזור
01/02/2016 | 10:11
3
96
זוכרת שהיה רעיון שרץ בפורומים על ספריי נצנצים כמגרש מפלצות  רק שלדעתי זה לא יספק אותה.
 
אחשוב איתה היום מה לדעתה יכול לעזור. שאלתי אותה פעם, אז היא ענתה שלבוא לישון איתנו. באותו לילה הרשינו לה, אבל זה לא פתרון של קבע.
 
אחפש גם את הספר.
 
תודה   אני יודעת שזה ה-גיל לעניינים כאלה, רק שהעובדה שזה קורה כל לילה הטרידה אותי.
ארץ יצורי הפרא גם ספר טוב
01/02/2016 | 10:14
2
98
בעלי מתמודד איתם בדרך כלל בכל מה שקשור לפחדים, והם בדכ צוחקים על זה או מחפשים דרכים
תודה.
01/02/2016 | 10:21
1
71
גם בעלי מתמודד איתה, וכאמור - אין היסטריה. פשוט יושבים לידה והיא נרגעת.
 
רק שאני רוצה, אם אפשר, למגר את הפחד, לא רק להתמודד איתו. 
 
זה היה אצלכם תקופות ארוכות?
כן. זה לא עבר פתאום ומהר
01/02/2016 | 12:49
67
לקח לזה זמן וזה בא בגלים
מסכימה עם מה שאמרו
01/02/2016 | 11:17
4
183
עבורה הפחד שם והוא אמיתי. להגיד לה שהחיה לא נמצאת אולי עובד על הרציונאל, ואולי היה עובד בשעות היום, אבל בעייפות, בלבלה ותשישות של הלילה - זה לא עובד.
יש ספר מהמם שנקרא מפלצולה - ממליצה לקנות. הילדה מפחדת שתבוא מפלצת והיא ואמא מוצאות יחד כל מיני פתרונות.
מעבר לזה, בתקופות אצלנו, עבדו כלי נשק מתחת למטה, פנסים מתחת לכרית, ספרי נגד מפלצות, ריקודים אינדיאניים לפני השינה.
מה שהכי עזר זה זה שהילדים הגיעו לבד לפתרון של מה יעזור להם להתמודד. אם יבוא מפלצת אז אעשה ככה וככה, ואז אני אדקור אותו ואז אשפריץ מספריי הקסמים ואגיד את הכישוף הבא....
פעם פעמיים שלוש עושים את זה יחד איתם באמצע הלילה, או לפני שהם הולכים לישון, או מתי שצריך (ואם היא כמו הילדים שלי - ממליצה בחום לרשום את כל השלבים של התהליך. כי הבכי של "שכחתי את סעיף 17 מתוך 34" הורג...) ומה שגיליתי שהריטאול הזה איפשהו הרגיע את הפחד שיקרה משהו. כי אם קורה הם יודעים להתמודד, אז לא מתעוררים יותר.
תודה!
01/02/2016 | 11:34
11
מצטרפת להמלצות ומוסיפה
01/02/2016 | 14:33
2
111
אם את יכולה, אז אחרי שתחשבו על רעיונות נסי להכניס אותם לשיר קצר. פשוט לקחת מנגינה, שיכולה להיות הכי מטופשת. אני מדברת על הרמה של "די דיינו" או "אחד מי יודע" (אצלנו רעיון השירים עלה בסביבות פסח, כפי שאפשר לראות :)), ולהכניס את הרעיונות לתוכה (ממליצה לכתוב את המילים מיד לאחר ההמצאה אחרת קשה לזכור). כמובן שהשיר עצמו יכול להפוך לחלק מהטקס. ילדים זוכרים שירים נהדר ומאד נהנים מהעובדה שיש להם שיר "פרטי" שלהם.
 
וספר מומלץ נוסף "אל תדאגי רותי" בו לילדה ולאבא יש כל מיני "סודות" איך להילחם בדברים "מפחידים" כמו ענקים, מכשפות ואריות. אפשר לשאוב ממנו רעיונות.
תודה רבה! רק שאלה:
01/02/2016 | 14:53
1
79
את השיר היא אמורה לשיר כשהיא מתעוררת בלילה? זה לא יעיר אותה עוד יותר?
 
ותודה על המלצות הספרים. אבדוק בספריה.
היא לא חייבת לשיר אותו באופן ממשי
03/02/2016 | 14:41
44
שיר זה משהו שיכול להתנגן לך בראש. הכוונה שלי היתה באמת לשיר לפני השינה (אני מודה שלא הגענו לשלב ה"מתוך שינה" אלא מחשבות ורעיונות שצצים להם לפני השינה).
צריכה המלצה לשני משחקים של פוקס מיינד
02/02/2016 | 17:15
12
197
לגיל 7.
תודה
חתחתול, חלומות. שניהם לדעתי שלהם
02/02/2016 | 23:51
1
120
יש להם עוד משחקים טובים שלא קופצים לי לראש.
הם אכן של פוקס מיינד ויש לנו
03/02/2016 | 09:55
20
לא חסר
03/02/2016 | 08:18
9
156
נסיך נסיכה, הפיראטים, דאבלו, מה בתמונה (יש לפי רמות גיל), סח קובי,
גם המאגפרומרס שלהם.
לא חושבת שנפלתי עם משחקים שלהם אי פעם
אחדד את השאלה
03/02/2016 | 08:37
8
160
מספר למשתתף יחיד

שניים שאצלי אוהבים
03/02/2016 | 09:27
4
108
קטמינו, הרפתקאה בקוטב.
קראתי המלצות גם על "הטירה", אבל לא ניסינו.
 
קטמינו זה כמו טטריס?..
03/02/2016 | 09:52
3
93
הרפתקאה בקוטב נראה מעניין- נקנה
לא ממש
03/02/2016 | 09:57
78
מגדירים לך גודל של איזור ורשימה של צורות שאיתן ניתן למלא את השטח.
 
נותנים לך סט של צורות וצריך לסדר אותך בתבנית
03/02/2016 | 09:57
1
93
יש רמות קושי שונות.
הבנתי
03/02/2016 | 09:58
60
נראה לי שזה יעניין אותו 
אז יש לי שתי המלצות
תודה
רוב מה שכתבתי
03/02/2016 | 09:50
2
118
פיראטים, נסיך נסיכה, מגהפורמס, מה התמונה
פיראטים יש
03/02/2016 | 09:55
1
86
נסיך ונסיכה אבדוק
מגה פורמרס יש (אני מחפשת את ערכת הקרנבל ולא מוצאת)
מה בתמונה יש לנו משהו דומה 
נסיך ונסיכה קל מדי לגיל 7
03/02/2016 | 11:29
91
וגם פיראטים.
יש משחק מעולה, אבל לא זוכרת של איזו חברה - צורות חשיבה. שווה ברמות (וקשה)
בכי בלילות
02/02/2016 | 21:25
1
126
היי לכולם,
מה עושים עם תינוקת בת שנה וחצי שבוכה כל לילה וצורחת? תמיד היתה ישנה לילה שלם.
שיניים כמעט סיימה..ולא מצאתי תולעים בחיתול..האם לתת בכל זאת תכשיר כנגד?
מודאגים
היא ערה ובוכה?
03/02/2016 | 10:47
76
מה היא רוצה? מה מרגיע אותה? זה פעם בלילה? יותר?
מתי היא הולכת לישון? האם היא נרדמת עצמאית?
מה לגבי צינון? אוזניים?
הילד לא נרדם בערב, סיוט
02/02/2016 | 09:43
22
275
אז ביקשתי שלא יישן הרבה זמן בגן וקיוויתי שזה יעזור. ישן גג שעה בגן. המטפלת סיפרה שכל ההורים דיווחו שמאז השינוי (9 ילדים שישנים רק שעה, אחרי שהצעתי זאת לכל ההורים), כבר בשמונה הילדים ישנים. חוץ משלי.
גם בגן קשה לו להירדם, עניין של אופי.
אבל תקשיבו, זה בלתי נסבל. יש טקס שינה מאד ברור, מקלחת, פיזמה ובקבוק לפני השינה. שנייה אחרי ששוכב במיטה, מתחיל לצאת מהחדר. ופשוט כלום לא עוזר. מחזירים אותו למיטה בעקביות, אפילו סוגרים דלת כעונש אם קם (עוזר חלקית ולא תמיד). תמיד יש לו פיפי, לרוב גם קקי.
לא משנה אם משכיבים בשבע או בתשע, התוצאה זהה. כשעתיים של טיולים. רק אם כל הבית חשוך וכולם ישנים, אז זה נמשך פחות זמן.
לא יודעת מה לעשות. אשמח לרעיונות.
בן כמה הוא?
02/02/2016 | 09:48
15
132
נשמע ממש קשה ואני חושבת שכדאי לך להחשיך את הבית בזמן הזה כדי שלא ירגיש שהוא מפספס משהו, עד שיתרגל.
לפני השינה אתם איתו? מספרים סיפור? שוכבים לידו במיטה?
הוא בן שנתיים וחצי
02/02/2016 | 09:50
14
157
אי אפשר להחשיך כי יש עוד ילדים בבית שצריך לטפל בהם, או סתם סידורים שחייבים לעשות כשמתפנים מהטיפול בילד.
ניסינו לספר לו סיפור. שוכב יפה, וברגע שאבא יוצא, גם הוא בורח מהחדר.
מה זה עוד ילדים? באיזה גיל?
02/02/2016 | 09:52
4
43
יש לו עוד שלושה אחים
02/02/2016 | 09:55
3
199
תינוק בן חצי שנה שהם אמורים לישון ביחד בחדר, אבל זה בלתי אפשרי אם יש את כל הבלגן של לצאת / לחזור מהחדר. כרגע גם לא רלוונטי כי שניהם בוכים בלילה, אז בנתיים הם לא ביחד.
ויש עוד שני אחים בני 10 ו- 7 בחדר אחר
תיראי
02/02/2016 | 10:05
2
169
גם אצלי יש לקטנה בת שנה וחצי שני אחים בני 5 ו-7
מאז ומתמיד הקפדתי לשים את כולם במיטות באותה השעה, ומשם אולי נעוצה הבעיה. אני אומרת אולי אבל בגדול, השאיפה הגדולה של חיי זה שכולם יהיו במיטות בשבע וחצי, בלחץ רבע לשמונה. ואז הבית כן שקט.
לגבי עניין הטיילת, זה גם קטע של הרגלים שצריך לטפל בו והאמת שלא התמודדתי עם זה ברמה שאת מתארת, אבל לפעמים הם צריכים את העוד 10ד ביחד במיטה להשלים חוסרים.
אם התינוק יהיה איתו בחדר, יש מצב שהוא ירצה לתת לו דוגמא?
ילד בן 10 גדול מדי ללכת לישון בשמונה
02/02/2016 | 10:12
1
180
גם ככה יש ויכוחים כי הוא היחיד שהולך לישון מוקדם בכיתה שלו (קורא במיטה בשמונה, רבע לתשע הולכים לישון).
הם בחדר ולא רועשים, אבל עדיין הוא יודע שהם ערים.
אבל הם לא הבעיה אלא אנחנו. לפעמים התינוק לא ישן, לפעמים יש כלים או מכונת כביסה.
זה תהליך מאוד קשה
02/02/2016 | 10:35
123
וכל דבר קטן יכול לסבך אותו, אל תחמירי עם עצמך
תנסי לכוון את הדברים שבזמן ההרדמה של הקטן כן יהיה שקט, תהיי קרובה אליו כמו שקרן הציעה, בהתחלה, אבל  תתרחקי בהדרגה.
בגיל הזה - אני ישבתי לידם עד שנרדמו
02/02/2016 | 10:30
8
202
אני יושבת עם ספר. התנאי הוא שלא מדברים איתי ולא זזים ולא מתייחסים. אחרת אני קמה.
כששוכבים בלי לזוז נרדמים יותר מהר.
ויכול להיות שהוא לא צריך את השינה בכלל. אני יודעת שהילדים שלי בגיל הזה לא היו צריכים לשיון.
אגב, יש הרבה ילדים שלוקח להם זמן להירדם. פשוט תתחילי יותר מוקדם את התהליך.
לא הבנתי. יושבים בשקט ולא מדברים?
02/02/2016 | 10:39
2
35
אני ישבתי עם ספר
02/02/2016 | 11:41
1
164
עם הגב למיטה.
לא מדברים.
זה מונע את הטיילת ומכריח את הילד לשכב בשקט במיטה.
אם צריך מניחים יד על המיטה.
ננסה היום. תודה
02/02/2016 | 13:34
23
מעניין הייתי בטוחה שאצלך הילדים כבר נרדמו לבד בגיל הזה
02/02/2016 | 15:14
4
139
את נשמעת כל כך מנוסה ומקצועית! חחח תסלחי לי שזה מנחם אותי
(בקטע טוב באמת, אוהבת מאוד את התגובות שלך בפורום)
פשוט אצלי בן שנתיים ו-7  עדיין לא נרדם לבד, אחד מאיתנו שוכב לידו עד שנרדם.
באיזה גיל הילד שלך התחיל להירדם באופן עצמאי והאם עשית משהו מיוחד בשביל שזה יקרה או שזה קרה מעצמו?
אני ישבתי ליד הילדים שלי עד גיל מאד מאוחר
02/02/2016 | 16:07
3
190
אני אוהבת לשבת לידם, אני אוהבת את הנקודה הזו בה הם עוברים מערים לישנים, זה קסום בעיני.
אני הייתי יושבת עם ספר, קוראת קצת, בוהה קצת, נחה קצת. זה נתן לי כוחות להמשך הערב. זה היה ממש הזמן "שלי" ביום.
כשזה התחיל להעיק עלי, ובעיקר כשהם (בעיקר רוני, מכל השלושה) לא הייתה מסוגלת להירדם לבד, והייתה מתעוררת באמצע הלילה וצריכה את הנוכחות שלי, עשיתי תהליך של התרחקות הדרגתית. עברתי משכיבה על המטה, לישיבה ליד. הפסקתי ללטף, הרחקתי את הכסא שלי בהדרגה מהחדר ועברתי לשיטה בה אני יוצאת מהחדר לפרקי זמן קצרים (אני הולכת לעשות פיפי, אני הולכת לכבס את החולצה האהובה עליך, אני הולכת לחפש את הספר שרצית...עדיף מטלות שהן למענה) כשאני מבטיחה לחזור עוד 3-5-10 דקות אם, ורק אם, לא בוכים/קוראים לי.
מה שכן - כל עוד ישנו צהריים לא היה סיכוי ששום דבר יעבוד. ודי מובן - אחד הדברים המתסכלים זה לשכב ער בחושך ולא להצליח לישון.
אני מבינה למה את מתכוונת שזה "הזמן שלך"
02/02/2016 | 17:18
2
153
גם אצלי זה לפעמים מרגיש ככה אבל מצד שני להתחייב לזה באופן קבוע קשה לנו מכמה סיבות:
א. יש עוד תינוק בין שנה ו-4 שלא אוהב להירדם לבד ובטח שלא לישון לבד במשך כל הלילה.
ב. אם לפחות אחד מהם לא נרדם כבר אז קשה לאחד מאיתנו להישאר לבד בבית עם שניהם ערים בשעות שכבר רלוונטי להשכיב לישון ואז שנינו נשארים בבית בערב ואין חיים לאף אחד.
ג. הרבה פעמים ההרדמה ארוכה מדי במיוחד אצל הבכור ואז אנחנו נרדמים תוך כדי והולכים לישון מוקדם מהרגיל וזה גם מגביל ומסיים את היום יותר מוקדם משתוכנן ולא מספיקים/מצליחים לעשות דברים מסוימים אפילו מקלחת
 
בקיצור חייבים לקחת את עצמינו בידיים ולהתחיל הרדמה עצמאית לפחות לבכור
בהפרש קטן לגמרי הייתי משכיבה באותו חדר,
02/02/2016 | 19:25
1
132
רק בשביל הקטע הזה.
במיטות של הגדולים היו בצורת "ר". ישבתי בפינה בינם, עם ספר.
 
לגמרי
03/02/2016 | 10:30
54
לפעמים הנוכחות שלהם יחד באותו חדר מרגיעה אותם והם ישנים טוב יותר
רעיונות
02/02/2016 | 10:01
1
124
אולי משהו יעזור..
 
א. להפסיק עם הבקבוק. זה מנת סוכר רגע לפני שצריך להרדם.
ב. להוסיף פעילות פיזית אחה"צ. לא יודעת מה אתם עושים אבל בימים שאנחנו רוצים לוודא הרדמות מהירה, אין כמו אחה"צ פעיל במיוחד.
ג. נשמע שיש מידה של "תשומי". אולי להוסיף סיפור לבד עם אחד ההורים לשגרת שינה.
ד. אחרי ששמים במיטה, כשיש פיפי או בורח מהמיטה להחזיר תוך מתן כמה שפחות תשומת לב. לתת את המינימום הדרוש לתפעול הארוע אבל בלי הסברים, דיונים וויכוחים שמאפשרים קבלת תשומת לב על התנהגות לא רצויה.
תגובה לרעיונות
02/02/2016 | 10:10
106
א. מאד רוצה בלי קשר לכלום להפסיק את הבקבוק, שותה לפני השינה ובבוקר. ולדעתי לא זקוק. אבל לא מוכן להיפרד. אשמח לרעיונות, לא זוכרת איך גמלתי את הגדולים.
ב. לרוב הוא עייף בערב ובכל זאת לא נרדם. אתמול היינו בגן משחקים בערב ולא היה שינוי.
ג. ניסינו, לא עזר
ד. זה מה שאנחנו עושים.
 
בקיצור, לכאורה אנחנו פועלים נכון, אבל משהו לא עובד. אוף
אולי תישארו איתו בחדר עד שירדם?
02/02/2016 | 10:37
73
לתקופה מסוימת - ואז בהדרגה להתחיל לצאת.
אצלנו לא עבד לשבת איתו בחדר, אלא לשבת צמוד לחדר, מבחוץ
02/02/2016 | 14:55
92
כשישבתי איתו בחדר הוא היה מתחיל לקשקש איתי, אפילו רק לוודא שאני עדיין שם.
לא עזר שאמרתי שצריך להיות בשקט, או שאיימתי שאצא אם ידבר (וגם ממישתי את האיום - זה היה פתח למשא ומתן מסוג של "אני לא אדבר, תחזרי" שהופר כעבור 5 דקות)
עזר לנו לשבת צמודים לחדר מבחוץ. זה מנע את רוב הטיילת, כי החזרנו אותו למיטה מיד כאשר הוא יצא, ולא היה את הכיף של לרוץ במסדרון לסלון ולצחוק.
אני אגיד לך מה עובד אצלי
02/02/2016 | 19:37
101
אני לא בטוחה שיכול להתאים למשפחה עם ילדים גדולים יותר. אני מכבה את האורות בכל הבית ואומרת לה שהבית הלך לישון. עוברים בחדרים והיא אומרת לילה טוב לכל חדר. אני אומרת לה שגם הצעצועים עייפים והם כבר ישנים והיא אומרת גם להם לילה טוב. ואם היא מנסה לצאת היא רואה שהכל חשוך ואני אומרת לה שוב שכולם כבר ישנים וזהו. 
הצעה שקיבלה חברה שלי מאחת מיועצות השינה המוכרות
03/02/2016 | 06:26
115
באיזו שעה הוא נרדם בד"כ? נגיד באחת עשרה? אז להשכיב אותו רבע שעה לפני (22:45), לחכות לידו כמה דקות, ולצאת כשנרדם. כך כמה ימים. אחרי כמה ימים - להקדים קצת את שעת ההשכבה (רבע שעה), וכן הלאה.
אני הרמתי גבה, אבל מבינה את ההיגיון ולחברתי זה הצליח.
חם בפורומים של תפוז
זוכים בספר צביעה
זוכים בספר צביעה
שתפו אותנו ביצירות שלכם עם הילדים ותוכלו לזכות...
זוכים בספר צביעה
זוכים בספר צביעה
שתפו אותנו ביצירות שלכם עם הילדים ותוכלו לזכות...
מזונות לילדי
מזונות לילדי
מה שיעור המזונות שעלי לדרוש מבעלי אחרי 27 שנות...
מזונות לילדי
מזונות לילדי
מה שיעור המזונות שעלי לדרוש מבעלי אחרי 27 שנות...
מרגיש הורה רע
מרגיש הורה רע
עכשיו בפורום, ``אני נתקל במצבים שגורמים לייאוש...
מרגיש הורה רע
מרגיש הורה רע
עכשיו בפורום, ``אני נתקל במצבים שגורמים לייאוש...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
Flix וידאו
ארגון גני הילדים הפרטיים בישראל
ארגון גני הילדים הפרטיים
פורום לימודי גיטרה
פורום לימודי גיטרה
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ