לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1977819,778 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'להתרחק מיוליה טמיר'
להתרחק מיוליה טמיר
18/07/2018 | 21:29
13
הגענו ליוליה טמיר ושילמנו 400 ש"ח עבור שיחת סקייפ. את הכסף היא ביקשה כמובן מראש. בשיחה היא אמרה שהבן שלנו בן שנה וחודש צריך לעבור לחדר לבד. קבענו שנסדר לו את החדר ונתחיל בתהליך. במשך שבוע סידרנו את החדר. התרגשנו וחששנו ובעיקר חיכינו לתהליך. ביום של התהליך ישמנו את דבריה של יוליה והילד בכה בהסטריה. גם אנחנו כבר נבהלנו ולכן התקשרנו אליה לשמוע המלצה/ מילה טובה. כבר בתחילת השיחה היא דיברה אלינו בזלזול ושאלה למה אנחנו פונים אליה בכלל. היינו בהלם וכל זה כשהילד צורח ברקע. הסברנו לה שהילד בוכה אז היא השיבה שאם הוא בהסטריה שניקח אותו למיון כי היא מרדימה את הילדים שלה. אין מילים לתאר את האכזבה וההלם שאחז בנו. הרגשנו שאסור לסמוך על האישה זאת. היא עושה עוול למקצוע ולאתיקה המקצועית לה היא מחוייבת. לוקחת כסף ואח"כ פשוט לא עניינו אוה עד שאישתי שאלה אם היא זוכרת ששוחחה עימנו.
אחרי שניתקה  היא שלחה לנו הודעה שבזמן שהתקשרנו הבת שלה החליקה באמבטיה למרות שלנו היא אמרה שהיא בדיוק משכיבה אותם לישון. מי שמעוניין שיפנה אלי . אשמח שישמע את השיחה לפני שהוא רץ לזרוק כסף לפח ובעיקר מחשש שיעשה עוול לאוצר שלו. 
לצפיה ב-'מניעת אלימות בגנים - אתם יכולים לעזור!'
מניעת אלימות בגנים - אתם יכולים לעזור!
18/07/2018 | 09:43
27
היי לכל ההורים היקרים בקבוצה,

קוראים לי אלדר,אני סטודנטית לרפואה ויש לי תואר ראשון במדעי המחשב. לאחרונה, עקב ריבוי מקרי האלימות בגנים, עלה לי רעיון לפרוייקט שמשלב את שני התחומים הללו ונועד להקל על רופאים/גורמי רווחה לזהות מקרי אלימות.

בקצרה: אני זקוקה לתמונות של שטפי הדם ("מכות יבשות") שלכם!

-----------------------------------------------------------------------------------
לא בקצרה (אבל עדין אשמח שתקראו!):

בימים האחרונים אני עובדת במרץ על פרוייקט שעוסק בזיהוי מקרי אלימות מתוך תמונות של מכות יבשות (שטפי דם).
קהל היעד מגוון : נשים, ילדים בגנים, חוסים בהוסטלים, קשישים בבתי אבות.. בקיצור כל קבוצת אוכלוסיה שלא תמיד מדברת עבור עצמה.

התכנון הוא לאמן אלגוריתמי מחשב על מאגר ענק שמכיל אלפי תמונות של שטפי דם בשלבי החלמה שונים ושל מגוון אוכלוסיות.

התקווה היא שאותם אלגוריתמים, בהינתן תמונה של מכה חדשה יוכלו לתת הערכת זמן מתי התקבלה המכה באופן מדוייק יותר מהעין האנושית (רופא בחדר מיון לצורך העניין). בזכות הערכה מדוייקת יותר, נוכל לעזור למצוא "חורים בסיפור" במקרים בהם מדובר בחבלה מכוונת.

אני צריכה לצורך כך אלפי תמונות, ואין מאגר קיים עם כל הפרמטרים שאני צריכה!

אם הילדודס נפלו וצילמתם, או אולי אתם נפלתם לאחרונה או מישהו שאתם מכירים נתקע בשולחן - בבקשה צלמו תמונה של שטף הדם ושלחו לי - ביחד עם גיל המצולם, מינו, ובת כמה המכה ברגע שצולמה!

אני יודעת שזה קצת קאדר אבל אני רוצה להאמין שתקחו את הדקה ותצלמו ותשאלו גם חברים/משפחה�� זה פרוייקט חברתי והוא יקום או יפול על כמות התמונות שאקבל.

התמונות הן אך ורק לצורך הפרוייקט, אני מתחייבת שלא להעבירן לשום גורם, והן לא יקושרו לשמכם בשום אופן.

את התמונה והפרטים שציינתי אפשר לשלוח באחת מהאופציות הבאות:

1. האופציה הכי טובה עבורי - דרך אתר שבניתי בעזרת wix, הלינק בתגובה הראשונה לפוסט. (לוקח כמה שניות עד קבלת חיווי)
https://www.bruisefighters.com

2. בהודעה אישית בפייסבוק.

נסו לצלם בתנאי תאורה טובים ובפוקוס!

בתקווה שכולם יזכו לחיות בבטחון נפשי ופיזי❤️��

נ.ב
אם למישהו יש שאלות, הוא יכול לפנות אליי בפרטי.
לצפיה ב-'באיזה גיל ילדים יודעים לנגב לבד?'
באיזה גיל ילדים יודעים לנגב לבד?
16/07/2018 | 16:29
6
102
שולחת בשנה הבאה את הקטן שיהיה בן שלוש וחודש לגן טרום טרום חובה ופתאום קלטתי שהוא לא יודע לנגב לבד.
האמת, יותר מזה, גם אין לו בעייה להרים מכנסיים בלי שניגבו לו. אף פעם לא ביקש שננגב לו.
מה עושים?
אחיו הגדול בן 5, בבית תמיד קורא לנו שננגב וטוען שלא יודע לבד. מצד שני, טוען גם שבגן כן מנגב לבד. מה שבטוח, יש לו לפחות מודעות לנושא.
והקטן ממש לא בכיוון (והוא גמול לחלוטין כבר קרוב לשנה).
לצפיה ב-'תלוי בילד '
תלוי בילד
16/07/2018 | 17:51
2
86
אני יודעת שבד"כ בתחילת השנה עוזרים לילדים אבל כן מצפים שיסתדרו לבד בהמשך.
 
תלמדי אותו לנגב ושתמיד יעביר עוד סיבוב של ניגוב לוודא שאין שום דבר על הנייר טואלט.
 
יש גם מגבונים מיוחדים שנשטפים באסלה שאולי יעזרו לו.
 
לצפיה ב-'אבל איך אני גורמת לו להבין שצריך בכלל לנגב?'
אבל איך אני גורמת לו להבין שצריך בכלל לנגב?
16/07/2018 | 19:54
1
81
כל פעם שהוא מסיים, אנחנו ניגשים אליו, אומרים שצריך לנגב והוא לחלוטין משתף פעולה.
אבל לא מבקש בעצמו.
לצפיה ב-'אולי להמציא שיר על זה? אולי כמו טבלת משימות שצריך לעשות'
אולי להמציא שיר על זה? אולי כמו טבלת משימות שצריך לעשות
17/07/2018 | 00:57
52
אחרי שהולכים לשירותים עם ציורים או משהו כזה?
לצפיה ב-'בגיל 3.5-4 הם כבר מסוגלים לבד'
בגיל 3.5-4 הם כבר מסוגלים לבד
17/07/2018 | 09:19
2
67
לא מדהים, אבל עדיף מכלום 
אצלנו - כשהוא הולך לשירותים אני תמיד אומרת לו "תקרא לי שתסיים כדי שננגב".
בהתחלה כמובן שנגבנו לו.
בשלב מסויים, כשהוא קרא לנו, הצענו שינגב לבד ואנחנו רק נבדוק.
וככה מתאמנים על הרעיון ובגן מקווים שיעשה את זה גם.
תנסי את זה עם שני הילדים. 
לצפיה ב-'אז מה עושים בטרום-טרום?'
אז מה עושים בטרום-טרום?
17/07/2018 | 10:12
1
68
הרי כולם שם קטנים (השנה היה שם אפילו ילד בן 2.9).
נראה לי לא הגיוני לצפות מהם.
מצד שני, ברור שהצוות לא יכול כל הזמן להתעסק בזה.
 
ולגבי בן 5 , אני מרגישה שהוא סתם מתפנק (וגם קצת מקנא באחיו).
אז תוהה מה עדיף - פינוק (בידיעה שהוא כן יודע) או חינוך לעצמאות.
לצפיה ב-'בתחילת השנה הסייעות עוזרות'
בתחילת השנה הסייעות עוזרות
17/07/2018 | 23:18
47
הן מנגבות למי שצריך.
בהמשך הן מצפות שילדים יפתחו עצמאות.
לצפיה ב-'בת 16 חודש לא חוזרת לישון ללא בקבוק. איך גומלים? האם צריך?'
בת 16 חודש לא חוזרת לישון ללא בקבוק. איך גומלים? האם צריך?
14/07/2018 | 10:29
17
82
היי כלום. 

הקטנה היתה נרדמת עצמאית וישנה לילות רצופים עד גיל שנה בלי בעיה. ואז נהיתה חולה מאד לשבועיים ולא אכלה והיינו נותנים לה בקבוק בכל שעות היממה כדי שתאכל משהו. כל דבר. 
מאז שהבריאה (לפני כ4 חודש) היא מתעוררת בין פעם ל-3 פעמים בלילה ולא חוזרת לישון ללא בקבוק. היא גם מסרבת בכל תוקף לקחת מוצץ אז הפיתרון הזה שהיא עוזר לה לישון לפני המחלה כבר אינו תקף. 

היא מסוגלת להירדם עצמאית אחרי אוכל, אמבטיה, בקבוק, סיפור אבל באמצע הלילה היא מתעוררת וצורחת עד שמקבלת בקבוק. ובמהלך לילה היא שותה בין 200 ל350 מ"ל מים שמתפרשים על פני לעיתים יותר מבקבוק אחד שלם או יותר מהתעוררות אחת. היא שותה הרבה בלילה.  

זוגתי נסתה לחשוב מה עוד השתנה מאז שהתלות בבקבוק התחלה וחשבה על זה שקצת לפני המחלה היא גם הפסיקה לשבת איתה בחדר שלה עד שהיא נרדמת אלא יצאה בעוד הילדה ערה כדי שהקטנה תרדם לבד. אז לפני 4 ימים היא חזרה לשבת איתה עד שהיא נרדמת מתוך מחשבה שאולי אם הילדה נרדמת עם תחושת הביטחון שאמא תמיד קרובה אז זה יקל על השינה. זה עוד לא הוכיח את עצמו אבל עברו רק 4 ימים מאז שחזרה לשבת איתה. 
כמו כן אנחנו מביאים לילדה בקבוק מעט מחומם (כ10 שניות במיקרו) עם ממש מעט מטרנה עם המון מים. אנחנו מקווים להמשיך לאט לאט לדלל עד שנביא לה מים בלבד. 
אבל זה עדין לא פותר את הבעיה כי היא עדין תרצה מים באמצע הלילה ואולי לא תסתפק במים שאינם מחוממים, למרות שהמגמה שלנו היא גם לחממם פחות ופחות עם הזמן. 


אז בכל מקרה - מה עושים? איך גומלים את הילדה מהתלות בבקבוק כדי לישון?
או אולי בכלל לא צריך? אולי היא פשוט נורא צמאה כי קיץ וחם? 

אני יודע שיש שאומרים פשוט לא לתת בקבוק ושהילדה תצרח כמה שבא לה. מניסיון - הילדה תצרך ותבכה בכיף שלה לפחות שעה. אנחנו לא נצליח לשרוד ילדה צורחת ובוכה את הנשמה כל כך הרבה זמן, בטח לא באמצע הלילה ובטח לא כשאנחנו לא בטוחים ב100% שזה הפיתרון הנכון עבורה. אני מודה באמת. 
אולי זו הדרך היחידה, אבל אני לא בטוח בזה. 
אולי יש דרך הדרגתית כלשהי. 

אני אשמח לשמוע כמה שיותר הצעות ורעיונות או לינקים למאמרים (עיברית או אנגלית) שעוסקים בזה. עד עכשיו כל מה שקראתי היה פתרונות לילדים שלא נרדמים בכלל עצמאית או כאלה שמנסים לגמול אותם מחלב או פורמולה בלילה ולעבור למים. אצלנו הילדה נרדמת עצמאית ב19:30 והבקבוקים של אמצע הלילה הם גם ככה כמעט מים ואולי נצליח להגיע למים בלבד. זה לא פותר את הבעיה. 

 
לצפיה ב-'האם גם בצהלך היום היא שותה הרבה מים?'
האם גם בצהלך היום היא שותה הרבה מים?
14/07/2018 | 12:12
1
49
בכל אופן הייתי שוללת קודם כל משהו פיזיולוגי אצל רופא לפני שניגשת לפתור באיזשוהי צורה במישור ההתנהגותי.
לצפיה ב-'מה שקורה בצהרים זה:'
מה שקורה בצהרים זה:
14/07/2018 | 16:00
51
מה שאנחנו משתדלים לעשות בצהרים זה לא לתת לה בקבוק ולהתמיד איתה על להירדם ללא. היא בוכה, אנחנו מחזיקים על הידיים עד שהילדה שעומדת וצורחת במיטה טיפה נרגעת והצעקות הופכות לבכי ואז מניחים במיטה. ושוב - עמידה במיטה וצרחות. מרימים עד שזה יורד לרמת בכי. מניחים. צרחות. מרימים עד בכי וכו וכו עד שאפשר להניחה במיטה והיא צורחת, אבל בשכיבה. ואז לעיתים נרגעת וישנה. 
ולעיתים לא נרגעת ואז מוציאים אותה מהמיטה ומוותרים על שנ"צ. אבל לא מקבלת בקבוק. 
זה משהו שקשה לעשות בלילה כי אם היא לא תירגע אז לא נוכל להוציאה מהמיטה ב2 בלילה ולהשאר ערים איתה, הרי. ולהישבר ולתת לה בקבוק אחרי שעה של בכי זה הכי גרוע. 

 
לצפיה ב-'אוסיף גם...'
אוסיף גם...
14/07/2018 | 13:19
5
50
ואוסיף גם ששנת הצהרים בבית (ביום שישי ושבת) נהיית קשה יותר. הילדה לא רוצה לישון בצהרים. 
במעון יום היא ישנה יופי. ככה אומרות הגננות. בבית היא צורחת עד השמים אם מכניסים אותה למיטה, גם כשהיא עייפה מאד. לא יודע אם זה קשור לבעית הבקבוק או לא.
לצפיה ב-'היא ישנה רק צהרים?'
היא ישנה רק צהרים?
14/07/2018 | 15:12
1
44
כמה שאלות שאולי יוכלו לתת קצת כיוון:
 
מתי הורדתם לה את שינת הבוקר?
 
יכול להיות שזה קשור לזה .... עייפות יתר למשל יכולה להשפיע על התעוררות.
 
אגב, בשאר היום אתם גם מרגישים שהיא יותר "דביקי"?
בשינת הערב היא נרדמת בלי בעיה לבד?
רק בצהרים בוכה?
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
14/07/2018 | 16:04
51
את שנת הבוקר הורדנו לקראת גיל שנה. אני חושב שבגיל שנה כבר לא ישנה בוקר. 
בזמן היום וצהרים הילדה לא כזו דביקי. היא שמחה, מאושרת, צוחקת ומשחקת. מדי פעם רצה אלינו לחיבוק אבל לא משהו שמרגיש לא כשורה. 

בערב היא בוכה כשמכניסים אותה לחדר שלה למיטה. היא לא רוצה לישון. גם בצהרים לא. נהיה לה אנטי לישון. (עד גיל שנה היא היתה מוכנסת למיטה ולבד מיד נשכבת במיטה בניסיון לישון). עכשיו היא נעמדת במיטה ובוכה. אבל ניתן להרגיעה קצת או להיות איתה במיטה קצת ואז היא נרגעת ונשכבת ונרדמת בסוף, בין אם נשארים איתה בחדר ובין אם לא. לפחות כך ברוב המיקרים. לעיתים היא בוכה שהיא רוצה עוד מהבקבוק. בעיקר אם לא שתתה את כולו לפני השינה בזמן הסיפור. 

למה שאלת את השאלות האלה? מה אנחנו מנסים לבדוק פה?
לצפיה ב-'באיזו שעה אתם שמים אותה לישון צהריים'
באיזו שעה אתם שמים אותה לישון צהריים
14/07/2018 | 19:09
2
37
ומתי בערב בהינתן שישנה צהריים וגם אם לא
לצפיה ב-'תשובה לגבי שעות שינה'
תשובה לגבי שעות שינה
15/07/2018 | 11:35
1
64
בצהרים במעון שמים אותה לישון ב1230 ולכן זה מה שאנחנו מנסים לעשות בבית. 
בערב, ללא קשר לאם ישנה בצהרים או לא, שמים אותה לישון בין 1900 ל1930. 
מכיוון שבגן היא תמיד ישנה צהרים (לדברי הגננות) אז אנחנו תמיד שומרים על אותן שעות. 
בערב היא נרדמת הרבה יותר בקלות מבצהרים (כשהצהרים בבית). לעיתים בערב היא צועקת כי לא רוצה לישון ולעיתים לא. בשישי ושבת, כששנת הצהרים היא בבית ולא במעון - היא מסרבת ואז צריך להתעקש איתה. 
בכל מקרה, אני לא רואה כיצד שעות השינה קשורות להתעררויות שלה שהן בד"כ בין חצות ל3 לפנות בוקר. 
לצפיה ב-'זה קשור בגלל שיש עניין של מחזורי שינה'
זה קשור בגלל שיש עניין של מחזורי שינה
15/07/2018 | 18:04
32
שאולי יש השפעה
לצפיה ב-'מנסה...'
מנסה...
15/07/2018 | 12:56
3
43
1.ממליצה לקרוא במרשתת על "חלונות שינה".
נראה לי ש"צפוף" מידי בין שנת הצהריים להשכבה בערב.
בגיל הזה,ילדיי היו נרדמים סביב 21:00-22:00.
2.אישית,לא מאמינה במושג "גמילה" ולא הייתי מוותרת על ארוחת בקבוק עם פורמולה בצורה "מלאה".לא הייתי מוהלת מעט פורמולה בהמון מים אלא מכינה בקבוק בצורה רגילה-יחסי פורמולה,מים כנדרש.
ביתי שתתה בקבוק,לפני שינה,עד גיל שנתיים וחצי ובני עד ארבע.גם אם היו רוצים להמשיך הייתי מאפשרת.
יכול להיות ששעות/סידרי השינה הם לא טובים לה וכן,יכול להיות שהיא נרדמת רעבה,צמאה.
שבוע טוב.
בהצלחה.
לצפיה ב-'קודם כל - תודה. ואחכ - תגובות'
קודם כל - תודה. ואחכ - תגובות
15/07/2018 | 15:23
2
45
1. קראתי ואני מודה לך על הההכוונה לחלונות שינה. הקטנה שלנו מתעוררת מהשנצ סביב 3 ואומרים שבד"כ כ4-5 שעות עירות עד שנת הלילה זה אידאלי וזה אכן המקרה שלנו כי היא הולכת לישון סביב 1900-1930. 
2. גם אחייניתה של זוגתי היתה מתעוררת לבקבוק עד גיל 3. זה שיש ילדים שעושים את זה לא אומר שזה חיוני, חשוב או טוב להורים או לילד. אני לא שולל את זה שהילדה שלנו צמאה בלילה ומכיוון שאני לא בטוח בכך אז אני מעדיף לבדוק פיתרונות הדרגתיים להורדת הבקבוק מאשר "ליגמול" בבת אחת. 

הילדה שלנו שותה בקבוק פורמולה מלא כהילכתו לפני השינה (ואם היא מתעוררת מוקדם יחסית אז גם דבר ראשון על הבוקר).
את הבקבוק המדולל אנחנו נותנים באמצע הלילה - אנחנו פשוט מוסיפים מים על שארית הבקבוק שהשאירה מהשעה 19:00. גם גילינו שכשהילדה שותה בקבוק מדולל בלילה אז היא אוכלת טוב יותר במהלך היום וזה נראה לי מצב עדיף. 
אבל כן יכול להיות שהיא צמאה. אני לא יודע. בין היתר אני מחפש עיצות שיעזרו לי להבין אם היא צמאה או פשוט תלויה מאד בבקבוק כדי להירדם. 
ואם היא צמאה - מה אפשר לעשות כדי שיהיה לה קל יותר בלילה לישון ברציפות?
זה טיבעי שפעוט צמא כל כך כל לילה באופן עיקבי במשך חודשים? לי זה יותר נשמע כמו תלות, כי ילד צמא, לדעתי המאד לא מקצועית, יהיה רעב בלילות מסויימים אבל לא "כל" לילה. 
אני יודע שבהירדמויות צהרים בסופ"ש אם ניתן לה בקבוק פורמולה מלא אז היא תירדם מהר. ברור לה (ולנו) שהבקבוק עוזר לה להירדם. את החיבור הזה בין הבקבוק להירדמות אני רוצה לקטוע ואני מאמין שזה יהיה טוב לשנת הלילה של הילדה, וגם לנו ההורים. 
לצפיה ב-''
15/07/2018 | 16:44
33
מתנצלת.קטונתי.
חושבת שצריך להכיר את כל המדדים כמו-סדר יום,התנהלות הבית וכד' בשביל לייעץ.
אולי....יועצת שינה תבוא בחשבון?
מאחלת לכם לילות רציפים, שקטים ונעימים.
לצפיה ב-'שאלתי כדי לבדוק אם אולי עייפה מדי'
שאלתי כדי לבדוק אם אולי עייפה מדי
15/07/2018 | 19:47
36
הרבה פעמים עייפות יתר גוררת התעוררויות רבות כי כשהילד עייף מופרש קורטיזול שלמעשה מפריע לשינה רציפה ואיכותית.
 
ולגבי הדביקיות במהלך היום, שאלתי כי רציתי להבין אם אולי מדובר בחרדת נטישה שמאוד אופיינית לגיל.
 
אני הייתי מנסה להאריך לה את טקס השינה ולתת בקבוק לא בסמוך לשינה. אפילו חצי שעה קודם כדי לבדוק אם זה אכן עניין של תלות בבקבוק כדי להרדם.
מעבר לזה כדאי לעשות טקס שינה קבוע גם ביום וגם בלילה (ביום כמה דקות של כיבוי אור ואמירת לילה טוב לכולם ואולי איזה דקלום קבוע וכדומה) כי זה עוזר להתכונן לזמן השינה ונותן קצת זמן רגוע לפני השינה כדי לעזור לגוף להתכוונן למצב.
 
לגבי הבקבוק בלילה והצמא... זה יכול להיות שאען חם לה או לא שותה אבל סביר שזה הרגל. בעיקר לנוכח העובדה שזה בקבוק מדולל. אולי פשוט כדאי להתחיל להוריד את הכמות לאט לאט ולת. רק אחד במהלך הלילה. בשאר הזמן לנסות להרדים בלי... אם יש כזו אופציה שלא גוררת שעה של בכי כפי שתיארת.
לצפיה ב-'מזדהה מאוד- אצלנו אין מצב בלי בקבוק באמצע הלילה'
מזדהה מאוד- אצלנו אין מצב בלי בקבוק באמצע הלילה
16/07/2018 | 13:19
2
52
עד לאחרונה היא נרגעה עם ההתעוררויות והתעוררה רק לבקבוק אז חצי צרה מבחינתי, אבל עכשיו חזרנו מביקור בארץ וזה סיוט- כבר כמה ימים שהיא מתעוררת כמעט כל שעה.
עכשיו שש בבוקר וערה כבר שעתיים כי התייאשתי לנסות להירדם שוב
 
בגדול אני מנסה לדלל לה לאט לאט את הכמות של התמ"ל, מציעה מים, מוצץ ורק אז נותנת בקבוק אם לא עוזר. כרגע האופציה לא לתת לה לא אפשרית כי השכנים יתלוננו (מניסיון)- היא ממש צורחת חזק ונכנסת להיסטריה של בכי ואז מתעוררת לגמרי) אז מנסה להוריד לה את הבקבוק של לפני השינה במיוחד אם אוכלת ממש טוב בערב ואז חצי צרה מבחינתי שהיא אוכלת את הבקבוק באמצע הלילה.
 
בעיני מים עדיף על תמ"ל מהבחינה שלא צריך לקום במיוחד, להכין ולהביא לה- היא פשוט שותה. אני הלילה חשבתי לנסות לשים לה בקבוק מים ושתשתה ואולי לא תצרח לבקבוק. אצלנו זה בעיקר הרגל למרות שהיא ממש שואבת את הבקבוק ומחסלת הכל בד"כ. הלילה למשל הכנתי לה בקבוק, מצצה שנייה ונרדמה. לשמחתי השארתי לה לידה כי תיארתי לעצמי שתתעורר שוב ואז התעוררה ואכלה עוד קצת וזהו- העפתי כי זה בדיוק עברה שעה מאז שהכנתי את הבקבוק.
לצפיה ב-'מאד דומה למצבנו. רק שאצלנו....'
מאד דומה למצבנו. רק שאצלנו....
16/07/2018 | 18:27
1
37
אכן נשמע מאד דומה למצבנו. 
אצלנו אם מנסים לתת לה מים באמצע הלילה אז זה לא עובר. היא מזהה את המירמה וצורחת.
תעדכני איך הולך לך אם לתת לה בקבוק מים.

אם היינו יכולים לתת לה מים פושרים ללא חימום וללא תמ"ל אז היינו מנסים להשאיר לה בקבוק במיטה ולאט לאט להוריד את הכמות של המים שבו בתקווה שבמינימום לא נצטרך לקום עבורה אלא היא תוכל לשתות מבקבוק שיהיה במיטה. 
ועם קצת תקווה תתרגל לשתות כל כך מעט עם תהליך הורדת הכמות עד שתיגמל...
אבל יש לי תחושה שזה לא יעבוד מכמה סיבות - 
1. אצלנו היא לא רוצה מים. המעבר מבקבוק מדולל למים מאד משמעותי עבורה. 
2. אם יהיה בקבוק במיטה אז היא תסיים אותו ואז אם תתעורר לרצות עוד אחד אז אנחנו שוב נצטרך לקום. ואם נוריד את הכמות אז יש מצב שנצטרך לקום שוב יותר מפעם אחת. 
3. לא בטוח שהורדת כמות המים תעזור לה לרצות פחות מים. 
4. היא תשאר עם התלות בבקבוק. פשוט עם תוכן אחר. אז עשינו חצי עבודה. אבל אם נוכל לישון בלילה אז לפחות חצי עבודה אבל גם חצי הצלחה. 
 
לצפיה ב-'מסכימה, אלו בדיוק הבעיות שאני נתקלתי בהם.'
מסכימה, אלו בדיוק הבעיות שאני נתקלתי בהם.
17/07/2018 | 22:06
23
ברור לי שאי אפשר יהיה לעבוד עליה. כבר ניסיתי בעבר ולא הצליח אבל שווה לנסות שוב.
 
כבר שכחתי מה זה לישון- הולכת כמו זומבי, כי נדיר שמצליחה להירדם אחרי ההתעוררויות האלה ואין לי הזדמנות להשלים שעות שינה. כשהיא ישנה במהלך היום- אני עובדת.
לצפיה ב-'גמלה מבקבוק בשיטת הלוחשת לתינוקות'
גמלה מבקבוק בשיטת הלוחשת לתינוקות
17/07/2018 | 20:54
29
אני בדרך כלל קצת נרתעת מהלוחשת כי היא דיי נוקשה לטעמי אבל במקרה הזה זה ממש עבד.
הגמילה הולכת בהדרגה. בכל שלושה ימים מורידים 30 סיסי מהבקבוק עד שנשארים עם ממש מעט כמות ופשוט מפסיקים. הילד לא מרגיש את ההפחתה וזה לוקח בערך שבועיים, תלוי בכמות ההתחלתית.
לגבי הבקבוק בלילה-מקדימים בהדרגה את שעת ההתעוררות עד שהיא מתחברת עם בקבוק הערב. למשל: אם ההתעוררות היא בשלוש בבוקר אז מעירים ב- 2:30 כמה ימים ואז מקדימים בכל פעם בחצי שעה כולל הפחתה של 30 סיסי בכל שלושה ימים.
בגיל הזה מצאנו פיתרון לצמא ושמנו כוס עם פיה חד כיוונית עם מים ליד המיטה והילדים שתו לבד בלילה.
עבד מצויין אצלנו.
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
18/07/2018 | 15:46
16
הייתי מנסה לתת לה שוקו לפני השינה. זה עושה פלאים.
זה ירדים אותה טוב טוב ואז היא תוכל לישון כל הלילה בלי הבקבוק.
אפשר גם משקה בטעם וניל שהם מאוד אוהבים. זה מזכיר להם חלב אם.
 
לצפיה ב-'ים עם ילדים (ואיך אמא הפסידה כמה חודשי חיים)'
ים עם ילדים (ואיך אמא הפסידה כמה חודשי חיים)
15/07/2018 | 15:50
2
144
בזמן האחרון יצא לי לקחת את הילדים לים כמה פעמים. כולם עדיין לא שוחים.הסברתי אלף פעמים שלא מתרחקים מאמא, שלא נכנסים למים לבד בכלל, ושאם הולכים לאיבוד מגיעים לסוכת המציל או מחפשים אמא עם ילדים ומספרים לה מה קרה ושאני כבר אגיע אליהם. סה"כ ילדים ממושמעים, ובכל זאת מצאתי את עצמי הולכת וצורחת בחוף בשמו של בני האמצעי, מגובה בארבעה מצילים שמחפשים אותו במים, עם דמעות של היסטריה בעיניים, מריצה כל תרחיש אפשרי (ילד, בוא, אני אתן לך סוכריה). נשבעת שהוא עמד מאחוריי, שתי הבנות שכשכו במים, וכשסובבתי אליו חזרה את הראש הוא נעלם.
הוא נמצא בשלום אולי 4 דקות אח"כ, בעבר השני של סוכת המציל, משליך חול על אבן גדולה שמצא, ולא מבין על מה ולמה המהומה.

לצפיה ב-'יאווו כל כך מבינה'
יאווו כל כך מבינה
15/07/2018 | 16:41
99
ראשית,ב"ה!!!
גם אני מרבה לרדת עם הקטנים לים.הם מאוד אוהבים...אני פחות.
אני עם מיליון עיניים עליהם וגם,כמוך,הסברתי ועדיין מפחיד.
היא רוצה למים,הוא רוצה בחול,רגע לפה ורגע לשם ורגע רעב וצמא ומה קודם כשצריך להיות צמודים לאמא ואמא רואה רק קדימה ולצדדים?
שהיו פיצים,בקניון,שירותים,הוא ביקש לא לחכות ולעשות בתא צמוד.עד שהרמתי לה התחתונים ובדקתי שהוא בסדר,הוא לא היה.
הרמתי אותה על הידיים ורצתי,כמו מטורפת,בקניון,צורחת ומחפשת.מצאתי אותו אחרי שתי דקות אבל הלב שלי...
הצוציק ירד במדרגות ונכנס לג'ימבורי!!!
ילדים צעירים ולבד....לא תמיד עניין של מה בכך
שיהיה שבוע טוב!!!
לצפיה ב-'איזה פחד! '
איזה פחד!
16/07/2018 | 13:25
73
היינו רק פעם אחת בים עם הקטנה והיה מאוד קשה , במיוחד שבעלי הלך לאסוף את אמא שלי באמצע ואומנם הייתי עם משפחה נוספת אבל הבת שלי רצתה רק אותי אז היה די מאתגר.
 
באופן אישי, אין שום דבר מהנה בים כשיש לך פעוט או תינוק שצריך לדאוג לו, במיוחד כשזה בשעת השינה שלה והייתה גמורה ועצבנית ולא הסכימה להירדם עליי.
 
יצאנו מזה עם שריפות של העור מהשמש (אני, פשוט כי אותה מרחתי בקרם כל הזמן ואת עצמי שכחתי), עייפות ותסכול וחוסר יכולת להירדם גם אח"כ, והרבה עצבים.
לצפיה ב-'איזה מילים אומר פעוט בגיל שנה :'
איזה מילים אומר פעוט בגיל שנה :
15/07/2018 | 10:44
85
איזה מילים ראשונות אמר הפעוט שלכם בגיל שנה ?
לצפיה ב-'טיולים וטיסות לחו"ל עם פעוטות '
טיולים וטיסות לחו"ל עם פעוטות
14/07/2018 | 12:48
2
40
לצפיה ב-'טיול לבודפשט עם בת 1.8'
טיול לבודפשט עם בת 1.8
14/07/2018 | 12:51
1
111
שלום, 
בשנה שעברה נסענו לפראג כשהייתה בת 8 חודשים והיה נפלא! השנה החלטנו לנסוע לבודפשט ואני חושבת שיהיה אפילו יותר כייף.
מה שמטריד אותי זה בעיקר ההתניידות עם עגלה בעיר הזו. הקטנה כבר הולכת אך כמובן שחייבים לשים אותה בעגלה רוב הזמן.
 
מישהי הייתה ויכולה לשתף?
שמעתי שבמצודת הדייגים והעיר העתיקה מלאות מדרגות. האם זה נכון? מה עם בית החולים בסלע? 
לצפיה ב-'הייתי 7 פעמים לבד....'
הייתי 7 פעמים לבד....
14/07/2018 | 18:56
102
נכון עניין המדרגות.
אולי מנשא למקומות הללו?
טוסו,תהנו וחזרו בשלום.
בודפשט יפה)
לצפיה ב-'ניתוח שקד שלישי מוגדל'
ניתוח שקד שלישי מוגדל
10/07/2018 | 03:26
2
132
הי,
אנחנו לפני ניתוח להסרת שקד שלישי מוגדל, הבת שלי בת שנה ושלושה חודשים...
אשמח להמלצות למנתח להסרת השקד,
אגיע לכל מקום בארץ בשביל אחד טוב!
תודה רבה ����
לצפיה ב-'היא ממש קטנה'
היא ממש קטנה
12/07/2018 | 22:35
68
בדרך כלל לא עושים בגיל כזה קטן את הניתוח הזה. אלה אם יש ממש התוויה רפואית.
אם עושים בגילאים מוקדמים, זה חוזר שוב.

לצפיה ב-'דורון שינדל תל אביב'
דורון שינדל תל אביב
14/07/2018 | 12:55
39
הוא מאוד נחמד ועשינו דרך מכבי. הוא עושה המון כאלה כך שהוא סופר מנוסה.
מצטרפת לשאלה למה בגיל כה צעיר כי אנחנו עשינו  לילד בן 4.5. בגדול זה ניתוח קליל מאוד, ממש חזר מהר לתיפקוד מלא.
לצפיה ב-' מחכים לך בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לך בפורום לידה פעילה וביתית
10/07/2018 | 11:53
12
 
 
ד"ר ומיילד מומחה ידבר איתך על כל לידה שהיא קצת אחרת, היכנסי עכשיו
 
לצפיה ב-'אח שמציק'
אח שמציק
05/07/2018 | 11:29
2
219
בבקשה עצותיכן..
תאומים בנים בני שלוש וחצי , בכללי, שניהם ילדים טובים ואין תלונות .
אבל..אחד מהם כל הזמן מציק, חוטף דברים  ומרביץ לאחיו ככה סתם
גם בגן הוא יכול לראות ילדים משחקים ולבוא לחטוף מהם או להציק
יוצא שאני כל הזמן כועסת..מסבירה לו שלא יהיו לו חברים ככה.
יש לציין שהם מקבלים המון אהבה שווה בשווה
זה סתם אופי כזה..
איך ניתן ללמד אותו?
בנוסף, יש לתאומים קשר מאד טוב,הם  חברים טובים למרות שגם רבים הרבה.
 שאני איתם בחוץ, לאחרונה הם מאד משתוללים ולא ממושמעים..
כל טיפ מכן אקבל בברכה
תודה

לצפיה ב-'מצטרפת לשאלה'
מצטרפת לשאלה
08/07/2018 | 13:06
102
אצלי בן 2 שמציק לאחותו בת 6 במכות ומשיכות בשיער. שום דבר לא עוזר...
לצפיה ב-'אני חושבת שאם מציק לאחרים- מניחה שהם מגיבים בהתאם'
אני חושבת שאם מציק לאחרים- מניחה שהם מגיבים בהתאם
11/07/2018 | 04:14
85
ובסוף הוא יבין שלא ירצו לשחק איתו אם הוא מציק ואולי זה מה שיגרום לשינוי.
בעיקר צריך להקפיד ולומר כל הזמן שזה לא נעים ולהציע דרכים אחרות להתנהל כמו:
להציע לשחק, ליזום מפגש/משחק/פעילות.
 
אולי להציע לו להביא משהו טעים או פעילות כיפית שהוא יזום למפגש ואז הם יראו שהוא יכול גם אחרת.
 
לגבי היחס הזה כלפי אחיו- ככה זה עם אחים ובמיוחד תאומים. לא להראות שמתרגשת ופשוט להקפיד לתת חיזוקים חיוביים על התנהגות טובה.
לצפיה ב-'האם אני מגזימה ??'
האם אני מגזימה ??
04/07/2018 | 12:02
6
328
עכשיו קיץ וכמובן אין מספיק מסגרות לקטנים בתי בת שלוש וחצי אנו מבלים המון אצל סבים בעיקר כי גם אני בחופשה ויש המון זמן אצל סבים יש חצר גינה ומרחב מה שאין בבית שלי . האחיינית שלי באותו גיל של בתי בערך היא עם הפרעות בהתנהגות מאוד אלימה זורקת הכל עולה על הכיסאות סופה זורקת את עצמה ארצה נושכת בקיצור אני לא אוהב  שבתי משחקת איתה ואני לא יכולה לאומר מילה כי הוריי יכעסו . אצל האחיינים של בעלי יש בנים בגילי 7 ו8 אני בתכלס רואה שיש פער ולא רוצה שתשחק איתם כי בקיצור הם בנים וכן אני מפחדת זכותי... הבת גם בגיל בתי מאוד אלימההההה מקללת מדברת בצורה גסה יש לה לקות גם בדיבור וגם בהתנהגות בגן הפנו אותה לפסיכולוג היא נושכת את השער משתמשת בקללות נורא גרועות הערה שתיהן יש בעיות בין ההורים גם אחי וגם גיסי כלומר הרח של בעלי..
אני לא יכולה לשים את בתי במגדל שתגדל לבד מצד שני לא אוהבת שאלה יהיו האנשים שישפיעו עליה ההבעה והדיבור דבר מאוד מדביק גם האלימות לא רוצה שתהיה מושפעת מהם שמתי גבולות בהתחלה אך אני חוששת שדברים נופלים כבר משליטתי אמא שלה מביאה רותה הרבה אצלנו בבית אני לא יכולה לגרש אותה ומצד שני החינוך של בתי הדבר הכי חשוב לי האם אני מגזימה הרי גם בחוץ בגן במשחקים יש ילדים כאלה שאני מכבדת כל בן אך נורא כואב לי שהורים מזניחים וכן שתשחק איתה למה לפסול אך גם בתוך תוכי יש את הרגש הז  שדיייי איפה היו הגבולות שלי לאן נעלמו בץי יותר מבוגרת ואני חוששת שלא תהיה יותר שליטה על העניינים איך אני אמורה להתנהג ? לגרש את האחיינית ? להקציב זמן למשחק ? לנטרך לגמרי ? אצל הןריי אין בעיה כי הזמן קצוב ואני קובעת מתי הולכים הביתה
הבעיה אצל האחיינחת שהיא כבר מבלה המון אצלנו למשל היא באה לבד אתמול מבוקר עד לילה וכי גילה צעיר לא יכולה להוציא אותה מהבית לבד ללא השגחה
דירתם קרובה מאןד לדירתנו מה לעשות אני אובדת עצות
לצפיה ב-'מנסה בקצרה'
מנסה בקצרה
04/07/2018 | 13:59
182
לא בטוחה שהבנתי הכול, אבל אנסה:
תראי, זה מתסכל, משפחה לא בוחרים, אבל את הגבולות שלך רק את קובעת, ואת צריכה לומר אותם ולבצע אותם.
אם לא מתאים לך שהאחיינית תגיע, תגידי להורים ש"היום לא מתאים / מתאים רק עם ליווי / מתאים רק בשבת / מתאים רק בין ארבע לחמש" או כל דבר אחר שמתאים לך.
את גם יכולה לומר - להורים וגם לילדה - שיש דברים שאת לא מרשה בביתך: לקלל, לנהוג באלימות, לצעוק, לקפוץ על ספות, להוציא אוכל מהמקרר לבד (או כל דבר אחר שאת לא רוצה), ושאם זה קורה את תקטעי את הביקור ותשלחי את הילדה הביתה. תעשי את זה פעם-פעמיים-שלוש, ומשהו יקרה.
 
נכון, לא בטוח שיאהבו את מה שתגידי, ואולי יהיה לזה מחיר מסוים. מצד שני - יהיה רווח שאת רוצה (לא לחשוף את בתך להשפעות שליליות בעינייך). רק את בוחרת מה את מעדיפה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'לא מגזימה כלל'
לא מגזימה כלל
04/07/2018 | 15:30
1
167
כל מה שמיכל 10 כתבה,נכון גם בעייני ומבקשת לחזק אותך-
את האמא,את האחראית לחינוכה ואת תקבעי למי הילדונת שלך "תחשף" ובאילו מינונים.
נכון,יכולים "לעקם" פרצופים אבל למי אכפת? 
לכשתגדל,היא תבסס ותדע את הערכים ואופן ההתנהגות המקובלים במשפחה שלכם ותדע להתמודד עם כל מיני סוגים של ילדים.
כרגע,בגיל כל כך צעיר,את המתווכת,ה"מסננת",הבוחרת וכל מינוח שדומה לכך.
לצפיה ב-' את אמא שלה. ומי ישמור עליה אם לא את'
את אמא שלה. ומי ישמור עליה אם לא את
14/07/2018 | 12:57
9
לצפיה ב-'אני חושבת שאולי צריך לארגן להם פעילות יזומה'
אני חושבת שאולי צריך לארגן להם פעילות יזומה
11/07/2018 | 04:20
75
ואז יהיה פחות בלאגן ומקום לאלימות שאת מתארת.
אישית, אני נגד להכניס ילדים לבועה- היא חשופה גם בגן לאלימות בין ילדים ולמילים לא יפות וכנ"ל גם בגינה.
 
כל עוד את בטוחה בהתנהלות ובדרך החינוכית שלך- היא תדע אילו כלים נכון לה לקחת לחיים וממה להיות או לא להיות מושפעת.
 
פשוט לומר לה אם שואלת שיש דברים שאתם מרשים ומתאים לאנשים שיתנהלו ככה בביתם ויש דברים שאצל אחרים מרשים ואתם לא.
לצפיה ב-'לגבי האחיינית - את לחלוטין לא מגזימה. להיפך.'
לגבי האחיינית - את לחלוטין לא מגזימה. להיפך.
11/07/2018 | 14:15
1
85
לאחיינית יש בעיה מוכרת ומטופלת.
 
לדעתי - את צריכה לאמר להורייך ואולי גם להורים של האחיינית שאת מבינה שיש להם בעיה מסויימת. ואת מאד מעריכה את המאמצים שלהם לטפל בה. את יכולה גם לגלות עניין, להגיד מילה טובה כשיש התקדמות.
 
אבל תסבירי שאת מנסה להכתיב בבית שלך כללים מסויימים, ואת פשוט לא יכולה שמישהו בבית שלך יתנהג אחרת. בתך עוד צעירה מכדי להבין. היא לא יודעת לעשות אבחנה בין "למה לה מותר לזרוק כריות ולקלל, ולי אסור". 
ולכן - את מבקשת למתן את מינון המפגשים בין הילדות.
 
כשאתם אצל ההורים וההיא מתחילה להשתולל, תלכי. לא בתוקפנות, לא בכעס, לא בהאשמה. 
ואם אמך מביאה אותה אליכם, אז אם האורחת מתחילה להשתולל, תאמרי לאמך "הסברתי לך שאני לא יכולה לארח במצב כזה. אני מתנצלת, אבל אני מבקשת שתקחי אותה מפה".
 
דמייני שיש לך ילדה רגישה. ויש איזה ילד שכל הזמן מתעטש. את תמשיכי לשים את הילדה מתחת לעיטושים שלו, רק כדי לא להיכנס לאי נעימות מול אמא שלך? זה אותו דבר. את מגנה על הילדה מפני "חיידק" מסויים.
אז הורייך ואחותך יחשבו שאת רגישה מדי. פלנצנית. סנובית. לא משנה מה. הדבר היחיד שמשנה זה שאת עכשו מגנה על הבת שלך.
לצפיה ב-'תודות '
תודות
12/07/2018 | 14:14
54
התגובות שלכן חזקו אותי ואני רואה בזה לא רק חיידק אלא גם מגיפה זה מדביק במיוחד הבעות הפנים וכל הקטעים של הנשיכות של השיער וכולה
היא ממשיכה לבור גם בליווי אחרים אני כבר לא מכניסה אותה הביתה אפילו מגרשת אותה זזהו החלטתי שלא צריך לשחק איתה
אני טוענת שאני מנקה מבשלת מאכילה את התינוקות וכל מיני סיפורים ומבקשת ממנה בנימוס לחזור הביתה לאמא שלה .  היא באה גם היום עם חמותי הסברתי שאני מנקה את הבית ואת הרצפה ואז חזרו אכן לא נעים אך אין מה לעשות מדובר בבת שלי בחינןך שלה ובתרבות שהיא מקבלת ולמענה אני אעשה הכל אפילו אם המחיר יהיה גבוה אני מבינה שאכן כעסו ויכול להיות שאמרו כמה כינויים טובים עלימ אך תוצאות החינוך השלילי עליו אני אשלם לא הם . נקודה . זה כבר ברור בשבילי וא י מעבירה את זה הלאה
בקשר להוריי אני אעזוב ברגע שאראה שיש התנהגות לא מקובלת עליי
תודות
לצפיה ב-'קייטנה בגן'
קייטנה בגן
01/07/2018 | 13:32
6
255
רשמתי את הילד לקייטנה בגן. בהרשמה נאמר בפירוש שצוות הגן יהיה גם בקייטנה. ממש עשו השוואה בין קייטנת ערייה זולה ליותר לקייטנת מתנ"ס. שם רשמו צוות לא אורגני, כמשהו שלילי.
בסוף, אף אחת מהגננות שלו לא נמצאת. אחת היא סייעת מחליפה מדי פעם בבקרים בגן אחר. כל השאר בכלל חדשות.
אני מניחה שאין מה לעשות, אבל עדיין זה מתסכל כי הילד לא מהמסתגלים בקלות.
איך זה אצלכן?

לצפיה ב-'אצלנו...'
אצלנו...
01/07/2018 | 16:25
5
172
בתחילה,רשמתי לשני מחזורים.
המחזור הראשון היה וודאי מבחינת צוות-גננת,סייעת והסייעת של הצהרון.
ב13:00 באה מפעילה חיצונית+הסייעת השנייה של הצהרון-צוות ידוע ומוכר לילדים.
איך שהבנתי שבמחזור השני כולן "מתאדות" רצתי וביטלתי.
מאוד שלמה עם ההחלטה.
נכון,אני ממערכת החינוך,אני בחופש ויכולה להיות עם הילדים כל החופש ובשמחה אבל הם רוצים ומתגעגעים למסגרת הגן ולכן אני "מאפשרת" קייטנה אבל- לא בכל תנאי. 
מכיוון שאני יכולה (!!!) מחזור אחד כן,השני לא.
אם הייתי צריכה לצאת לעבודה,לא הייתה לי אפשרות להעזר במשפחה,שמרטפית וכיו"ב ....להשאיר למחזור שבו אינני מכירה את אנשי הצוות וכך גם הילדים....היה לי מאוד קשה,מודה.
לא יודעת לומר מה הייתי עושה.
שבוע טוב
לצפיה ב-'לצערי, אני חייבת פתרון'
לצערי, אני חייבת פתרון
01/07/2018 | 16:35
4
182
לכן גם רשמתי אותו לשני מחזורים (אבל רק עד 13).
לראשון כמעט כולם רשמו, לשני - פחות.
אבוא הביתה ואשמע חויות, מקווה שלא יהיה נורא.
הוא ילד שכן מספר, אז אנסה להבין מה קורה.
הם איחדו שני גנים, אז אחד האבות מהגן השני רשם שהבן שלו אמור להיות עם הגננת של הגן השני (או הסייעת, לא בטוחה) וקיבל תשובה: "לצערי, הגננת החליטה לא לעבוד הקיץ, ואין מה לעשות לגבי זה". מה שכנראה נכון
לצפיה ב-'אין ספק שמתסכל'
אין ספק שמתסכל
01/07/2018 | 16:42
3
139
אבל כשאין ברירה...אין ברירה.
ראשית,החברים איתו וזה נעים.
עד 13:00 זה קצר וטוב.
אני מוציאה ב14:30 אחרי ארוחת הצהריים.
היום,כשהגעתי,אמרה לי המפעילה "למה כל כך מוקדם?מחר לא לפני 15:30" צחקתי,הסייעת שמכירה אותי הסבירה לה שאני אמא בחופשה ושחבל שהיא תתאמץ לשכנע אותי להשאיר יותר.
בנך,הוא ילד שמדבר אז אם וחלילה משהו לא יהיה לו נוח,הוא יאמר לך.
מעט שעות,
במסגרת גנית מוכרת,
עם חברים
וכל יום הפעלה אחרת...לא יהיה נורא.
אל תדאגי
 
לצפיה ב-'הילד חזר מאושר!'
הילד חזר מאושר!
02/07/2018 | 09:33
2
160
סיפר שהקייטנה ממש כיפית. שאלתי איך הגננת. ענה: מעולה!
אז כנראה שבאמת סתם דאגתי.
לצפיה ב-'נפלא!'
נפלא!
02/07/2018 | 16:02
25
לצפיה ב-'איזה יופי-מעולה! '
איזה יופי-מעולה!
11/07/2018 | 04:22
45
לפעמים אנחנו סתם מכניסות את עצמנו ללחצים ובסוף הכל בסדר לגמרי.
לצפיה ב-'בן שנתיים'
בן שנתיים
30/06/2018 | 16:13
4
256
שלום לכולם,
רוצה להתייעץ למרות שמבינה שאולי כאן זו לא הכתובת.
בני בן שנתיים אוטוטו... ילד מקסים, שקט יחסית עם אוצר מילים גבוה, מחבר מילים למשפט קצר של 2 מילים , מצביע, עושה שלום ונשיקה,משחק, מצייר, בונה מגדלים, מתחיל להתעניין בפאזלים לא מורכבים, יודע לספור עד 10, מזהה את כל הצבעים, מוקסם מאוד ממוסיקה, אוהב מאוד לשיר, כל יום חוזר עם שיר חדש מהגן...
שמנו לב שלעיתים משחק בצורה לא קונבנציונלית כמו סיבובי גלגלים או יכול לקחת כל חפץ אחר ולסובב אותו שתוך כדי יסתכל עלינו ויגיד מסתובב מסתובב ויהיה ממש מאושר מזה.. זה יכול להמשך כ5 דקות שהוא יהיה מרותק לסיבוב.. האם התופעה מוכרת? למישהו היה ועבר? 
תודה
לצפיה ב-'מה צריך לעבור???'
מה צריך לעבור???
30/06/2018 | 16:32
64
לצפיה ב-'קודם כל, כאן זו בדיוק הכתובת '
קודם כל, כאן זו בדיוק הכתובת
01/07/2018 | 08:07
161
דבר שני, עושה רושם שיש לך פעוט סקרן וחכם, שנהנה מאוד מכל מה שסביבו.
לא כל מה שנראה לך מעניין, בהכרח יעניין אותו - וההפך. לא תמיד תביני למה הוא כ"כ מרותק ממשהו, זה ממש לא אומר שזה לא בסדר. הוא אוהב תנועה סיבובית, להסתכל, לסובב ולהודיע לכם על סיבובים. מעולה. תזרמי עם זה: תראי לו גלגלים שונים שמסתובבים - של אוטובוס, טרקטור, אופנוע, אופניים, הבימבה שלו. תסובבו ביחד כל מיני דברים ותראו מה מסתובב מהר ומה לאט (פירות, ביצה קשה, ביצה לא מבושלת, דברים עגולים לעומת לא עגולים). תראי לו את מכונת הכביסה כשהיא עובדת ומסובבת את הבגדים. זה מקסים, תהנו מזה 
לצפיה ב-'מאד מוכר, אני מכירה כמה כאלה'
מאד מוכר, אני מכירה כמה כאלה
01/07/2018 | 16:05
135
אני מכירה כמה ילדים שאהבו לבהות בדברים מסתובבים.
 
זה עבר, בלי מעורבות של ההורים. 
 
לא יודעת אם קשור או לא - הילדים האלה אחרכך מאד אהבו לשחק במכוניות.
 
 
לצפיה ב-'נשמע כמו פעוט יצירתי שאוהב לדמיין-מקסים ונפלא!'
נשמע כמו פעוט יצירתי שאוהב לדמיין-מקסים ונפלא!
11/07/2018 | 04:24
43
חשוב לטפח את זה ולעודד משחק סוציו דרמטי.
לצפיה ב-'דחוף-מתנה לגן'
דחוף-מתנה לגן
26/06/2018 | 07:46
4
190
הילד חוגג יום הולדת מחר, וגיליתי שאני צריכה להביא מתנה לגן.
מה זה אומר מבחינת סדר גודל? 
כמו יום הולדת?
מספיק ספר או משחק קטן או שצריך משהו מושקע? 
מה נהוג?
נהוג לעטוף את המתנות?
איכשהו עד עכשיו לא ביקשו ממני להביא מתנה לגן באף יום הולדת (עד עכשיו שני הקטנים היו בגן פרטי והגדולים כבר גדולים).
לצפיה ב-'אצלנו נהוג להביא ספר או משחק קופסא.'
אצלנו נהוג להביא ספר או משחק קופסא.
26/06/2018 | 08:46
2
120
אבל הכי טוב שתשאלי את הגננת או הורים אחרים מה נהוג אצלכם.
לצפיה ב-'אין לי כל כך את מי לשאול'
אין לי כל כך את מי לשאול
26/06/2018 | 09:20
1
140
וזה למחר.
וצריך לעטוף?
פתק החלפה אני מניחה אין טעם לשים כי בכל מקרה לא ילכו להחליף.
לצפיה ב-'גם אני הייתי מביאה משחק כלשהו. '
גם אני הייתי מביאה משחק כלשהו.
29/06/2018 | 15:05
98
הייתי עוטפת ושמה פתק החלפה.
 
מה עשית בסוף?..
לצפיה ב-'אולי כבר מאוחר מדי'
אולי כבר מאוחר מדי
30/06/2018 | 01:21
124
בכל מקרה, התופעה המעצבנת הזו היתה גם אצלנו. אני הייתי מביאה ספר שמתאים וידעתי שאין, והייתי כותבת הקדשה על הספר, נניח "מוקדש לילדי גן ימימה' מאת יוחנן הסנדלר,  יוני 2018
 
לצפיה ב-'הלך לי המקרר (דחוף!)'
הלך לי המקרר (דחוף!)
23/06/2018 | 22:24
1
173
משתדרגת למקרר גדול יותר (600 ליטר וצפונה) - רוצה פריזר תחתון - בלי בר מים - אשמח להמלצות מנסיונכן.
כותבת גם בהורים ליסודי.
תודה!
לצפיה ב-'ראיתי באיחור אבל'
ראיתי באיחור אבל
25/06/2018 | 10:21
124
אנחנו קנינו AMANA יד שנייה בשוק הפשפשים, חנות שנקראת "שם טוב" אם אני זוכרת נכון.
לצפיה ב-'הילד מפחד לצייר'
הילד מפחד לצייר
21/06/2018 | 09:29
17
737
שמתי לב שהילד ממש מפחד לצייר / לצבוע דברים מסובכים.
הוא מפחד שלא ייצא טוב.
ממש משתמש במילה "מפחד".
בשאר הנושאים אין לו שום פחד מכישלון.
אני עובדת בכמה כיוונים במקביל:
1. מתחילה לצייר ומבקשת שימשיך / יצייר ציור באותו הנושא (לרוב, נותנת משימה קלה יחסית)
2. מסבירה לו שתרגול תמיד מביא לשיפור - נותנת לו דוגמה של אופניים.
3. אמרת שכל דבר שהוא יצייר, יהיה הדבר הכי יפה בשבילי כי אני אוהבת את הצייר כל כך.
אין לו בעיית מוטוריקה עדינה או גסה, זה בוודאות חוסר ביטחון.
בבית אף אחד לא מצייר, כך שאין גם השוואה לאחרים.
מה עוד כדאי לעשות?
האם הדרך שלי היא נכונה?
הוא בן 5.
לצפיה ב-'אמרת שהתחלת ללכת למדריכת הורים'
אמרת שהתחלת ללכת למדריכת הורים
21/06/2018 | 10:22
4
178
אני חושבת שתפני את השאלה אליה, בשביל זה את משלמת לה
לצפיה ב-'עוד לא התחלתי '
עוד לא התחלתי
21/06/2018 | 10:41
3
186
אבל כן, אשאל גם אותה כשנתחיל.
אבל אם יש למישהו רעיון לבנתיים, אז אשמח לשמוע
לצפיה ב-'צרך להכיר את הילד כדי לענות'
צרך להכיר את הילד כדי לענות
21/06/2018 | 11:06
144
לכן עדיף שהיא כבר תענה לך.
לצפיה ב-'מנסה'
מנסה
21/06/2018 | 11:34
1
136
לא בטוחה שזה קשור להדרכת הורים.
לפני הכול - למה חשוב לך כ"כ שיצייר?
ולמה שהעלית:
ראשית, לא יודעת מה זה "לא יצא טוב" בעיניו - הוא פוחד לצאת מהקווים? התאמת הצבעים לא תהיה מוצלחת? לא יצא כמו במציאות? אם זה לצאת מהקווים, למשל, הייתי בעצמי צובעת ויוצאת מהקווים. בלי לעשות עניינים של "אתה רואה, גם אמא יוצאת מהקווים". פשוט לצאת (מהקווים) ולהשאיר את הדף על השולחן. כך גם לגבי צביעה לא תואמת למציאות או צביעה "משוגעת".
שנית, בקשר למה שכתבת שאת עושה -  אישית, כנראה לא הייתי נוהגת כך, אבל כל מה שאת עושה נראה לי בסדר. מסבירה:
1. ציור אינו משימה (בעיניי). אם לילד אין בעיה במוטוריקה עדינה והוא לא חייב להתאמן, אפשר לרדת ממנו בענייני ציור. שישחיל חרוזים, אם זה מה שהוא מעדיף, או ידביק מדבקות מתחת לשולחן.
2. תרגול תמיד מביא לשיפור. מאמינה בזה מאוד בעצמי. האופניים זו דוגמה אמיתית מחייו? גם אם כן, אולי על אופניים הוא רצה לרכוב ולצייר לא מתחשק לו. וזה בסדר - לכל אחד יש העדפות.
3. אני מבינה את הרציונל אבל בעיניי זאת אמירה קצת מקטינה. זה שאוהבים מישהו לא אומר שעיוורים לצדדים הפחות מוצלחים שלו. לפעמים דווקא אהבה ללא תנאי נורא מכעיסה: אם אתה אוהב אותי בלי קשר למה שאני עושה, אולי זה לא *אותי* שאתה אוהב...
ועדיין, כל מה שאת אומרת ועושה נשמע לי אפשרי ולגיטימי ויכול להתאים.
 
חוזרת לשאלה הראשונה - למה כ"כ חשוב לך שיצייר? אולי אפשר להרפות קצת מהנושא הזה. וגם - לפעמים כשילד אומר "מפחד" זה כי אין לו מילה אחרת, מתאימה יותר, והוא נשאר עם הניסוח כי זה פורט על מיתרים אצל ההורים.
 
בהצלחה אנה. תיהנו
לצפיה ב-'הוא זה שמבקש לצייר'
הוא זה שמבקש לצייר
21/06/2018 | 11:46
137
אבל גם בעיני זאת כן מיומנות נדרשת - גם לידיים וגם למוח.
הוא מפחד מהכל - בעיקר, שלא ייצא דומה למציאות, אפילו מבחינת הצבעים: אז אתמול הזכרתי לו שראינו תכנית ילדים בה ילדה צבעה בצבעים משוגעים את כל החיות שלידה - התלהב נורא וישר צבע את החתול שבתמונה בכל מיני צבעים.
מהקווים הוא לא יוצא יותר מדי.
ועל האופניים הוא לא רצה לנסות, ואז תוך שנייה למד לרכב.
לצפיה ב-'מה קורה בגן? הוא מצייר?'
מה קורה בגן? הוא מצייר?
22/06/2018 | 06:52
1
111
אולי לשאול את הגננת
ואני הייתי יושבת לידו לצייר, כל אחד עם דף משלו. ממה שאני רואה אצלנו בגן שולחן הציור תמיד מלא עם ילדים שממתינים שיתפנה כסא, כנראה שיש משהו ב-ביחד שהופך את זה למהנה, ואני גם רואה איך הם שואבים השראה (שלא לומר מעתיקים) אחד מהשני וככה מפתחים את יכולת הציור
ולמתקדמים- אולי לקחת למוזיאון, שיראה שגם שם לא כל הציורים דומים למציאות ולא כולם ״יפים״ - כי יופי זה בעיני המתבונן...
ועוד טיפ קטן ששמעתי בעבר ממדריכת הורים- תמיד להחמיא על התהליך והעבודה ולא על התוצאה. כלומר- לא להגיד הציור שלך יפה (כי זה שיפוטי) אחא להגיד איזה יופי שילבת צבעים, איך תכננת את העבודה על הדף שיהיה מקום להכל וכו
לצפיה ב-'היא אמרה שאין בעיה'
היא אמרה שאין בעיה
24/06/2018 | 10:01
75
היות וכבר סוף השנה, אז אין טעם לדבר איתה. בתחילת השנה אדבר עם הגננת החדשה
לצפיה ב-'רעיונות לציור לילד :'
רעיונות לציור לילד :
22/06/2018 | 15:16
1
129
כשהילד מבקש לצייר ,תתחילי בזה שתציעי לו לצייר הרבה קווים צבעוניים,
וכול קו הוא יצייר בצבע שיבחר ,לפי רצונו.
אר כך תציעי לו לצייר 4 גלגלים ,כל גלגל בצבע אחר .
אח"כ 5 ריבועים זה מעל זה ושיצבע אותם,(לכול ריבוע יוסיף עוד ריבוע קטן מעליו -
עד תתקבל צורת מגדל.
לאחר מכן,תציעי לו שיניח את כף היד שלו על הניר ויעבור בעיפרון מסביב לכול האצבעות,
את תוכלי לעזור לו בזה בפעם הראשונה,כשאת מחזיקה ביחד אתו את קצה העיפרון.
באופן הזה הילד ירגיש שיש לו ביטחון לצייר,ושזה לא משימה קשה עבורו.
אגב,
אם הוא ממש ממש מתנגד לצייר,לא צריך להכריח אותו ,
הרי גם הרכבת לגו או פאזל- שמתאימים  לגיל 5 ,גם הם מפתחים את הילדים מאוד.
 
 
 
לצפיה ב-'אנסה, תודה'
אנסה, תודה
24/06/2018 | 10:03
58
זה גם יעזור לי לוודא שאכן אין לו בעיה בצורים "פשוטים" מבחינת מוטוריקה וכד'
לצפיה ב-'היי '
היי
22/06/2018 | 15:41
2
120
אני קוראת כבר תקופהאת ההודעות שלך בפורמים השונים והדאגה והאהבה שלך לילדייך מאוד מורגשים..
 
שמתי לב שכולם חווים סוג של פרפקציוניזם וזה בא לידי ביטוי בדרכים שונות (אחד עם הציונים במבחן במטמטיקה אם אני זוכרת נכון ..).
אצל הילד בן ה-5 זה מתבטא בציור...הוא כל כך פוחד להכשל שהוא מעדיף לא לצייר.
 
בגיל הזה אני באמת חושבת שזה יכול לבוא רק מההורים...גם את לאעושה את זה במודע.
ממליצה בחום שתתחילי עם הדרכת ההורים, אני באמת חושבת ומקווה שזה יוכל להקל עליכם...
 
אני הייתי מדברת עם הילד ואומרת שמציירים בשביל הכייף ואיך שרוצים.
בתוך הקווים או מחוץ לא באמת משנה...תשבי עם הילד שתציירי סתם ציור ותתלי על המקרר או משהו...תגידי שתשמחי אם גם הוא יצייר מה שהוא רוצה כדי שתוכלי לתלות ליד שלך.
 
סופש נעים...
לצפיה ב-'היי אנה '
היי אנה
23/06/2018 | 22:37
1
125
אני מרגישה שאת כל פעם מעלה נושא אחר לדיון - אבל המרכיב המהותי שמשותף לנושאים השונים הוא שאין לילדים מספיק חופש. ציור אמור להיות פעילות מהנה סה"כ, אבל הציפיה שלו מעצמו כ"כ גבוהה שהוא מפחד להסתכן.
גם כשאת מתארת את שגרת היומיום היא תמיד נשמעת עמוסה לעייפה ומתישה מאד. מאד. את ובעלך נשמעים אנשים הישגיים, ממוקדים, מקצועיים וחרוצים. משהו מהתמהיל הזה חלחל אל הילדים.
אני לא חושבת שניתן (או שצריך) לשנות אופי של אדם, אבל אולי אפשר לשנות את קצב החיים בבית, להכניס יותר זמני רגיעה (אני מדברת קודם כל עליכם, לא על הילדים), כי בעיני מורכב מאד ליצור נחת ושלווה באטמוספירה אינטנסיבית כזו.
לצפיה ב-'הלוואי ויכולתי לשנות'
הלוואי ויכולתי לשנות
24/06/2018 | 10:00
128
אולי עכשיו, בקיץ, בלי החוגים של הגדולים תהיה רגיעה.
אבל אני בספק.
כי רוב העבודה המתישה נובעת מכך שברגע שהקטנים נפגשים, הם משתוללים ופשוט לא ניתנים לשליטה.
כל אחד בנפרד מתנהג מושלם.
והגדולים בלי המסגרות עוד יותר ישתעממו.
לצפיה ב-'כשמשהו אינו כייפי, ילדים לא רוצים לעשות אותו'
כשמשהו אינו כייפי, ילדים לא רוצים לעשות אותו
24/06/2018 | 20:20
1
148
לא ברור איך דברים התגלגלו שהובילו אותו להרגיש שציור זה מטלה, אבל מה שאת עושה תורם להרגשה הזו בוודאות. את נותנת לו משימות, מסבירה לו שהוא ישתפר אם יתרגל. איזה באסה לילד לצייר כשהמטרה היא שישתפר! 
 
אם את רוצה שיעסוק במוטוריקה עדינה, את יכולה להביא לו דפי עבודה של מדבקות, גזירה, קיפולים. הילדים שלי מאוד אהבו את הסידרה הזו בזמנו. 
 
 
יש עוד המון דרכים אחרות, ואם תרצי אוכל לפרט עוד. 
 
דבר שני, אם בכל זאת חשוב לך הציור, את יכולה להתחיל מספרי צביעה שילהיבו אותו. אם הוא אוהב סופרהירוז למשל, את יכולה לקנות לו את זה, או פשוט להדפיס מהאינטרנט דפים מתאימים. 
 
אל תשבי איתו על זה, אל תדרבני אותו לזה. תתני לכל ילד איזו חוברת פעילות דומה, שמתאימה לגיל, ובמשך היום תגידי עכשיו יש 15-30 דקות שכל ילד עובד על החוברות שלו. כך זה לא רק הילד הספציפי הזה, אלא כולם. לגדולים את יכולה לקנות dot to dot מסובכים, אצלי מתים על זה. 
 
אפשר גם מייז מסובכים מאוד - 
 
גם את שבי בזמן הזה וציירי לעצמך, אולי תגלי שאת נהנית ונרגעת מזה. 
 
והצעות נוספות, בלי לדבר על ציור, תיזמי פעולות של ציור על חומרים שונים, כמו בלונים (אני רוצה לעשות בלונים שמחים), לגו, אווירוני נייר, ציורי אזהרה (ציור שמראה "לא לגעת בלגו שלי"). 
את יכולה לשבת עם שני הקטנים ושלושתכם סתם עושים קשקושים על דף נייר ענקי, וכל אחד אחרי זה בוחר איזה חלק לצבוע. 
את יכולה להתחיל משהו שטותי (עין אחת עקומה, או קו זיגזג או ישר) והוא צריך להמשיך עוד קו, ואת עוד, עד שיוצא משהו שטותי ולא מוגדר.
תמיד - אל תתייחסי לתוצאה של מה שיצא, אלא רק לתהליך עצמו - אני רואה שהיום אתה בוחר בעיקר בקוים, אתה משתמש היום הרבה באדום, נראה שאתה נהנה ליצור דברים חדשים. 
 
הכי חשוב שלא תהיי בלחץ, ולא תרגישי שהוא חייב להתאמן בציור כדי להיות מוכן לכתיבה. יש הרבה דברים אחרים שהוא יכול לעשות כדי להתאמן על המוטוריקה העדינה. 
 
 
לצפיה ב-'אהבתי במיוחד את הציור למבוגרים להורדת הלחץ '
אהבתי במיוחד את הציור למבוגרים להורדת הלחץ
25/06/2018 | 10:15
122
בנוסף להמלצות אחרות שקיבלתי, אאמץ בשמחה גם את ההצעה שלך על ציור שטותי ולא מוגדר, יחד עם אחיו הקטן.
רק רוצה להסביר: הוא לא מקבל משימות ציור. הוא מאד רוצה לצייר ומבקש בעצמו. ואז מתחיל להילחץ.
הוא אוהב להדביק מדבקות ולצבוע דפי צביעה, אבל הוא רוצה להתקדם שלב, לכיוון הציור. וכשהוא צובע או מדביק, אין לו שום בעיה לצאת מהקוים או להדביק עקום. משום מה, הפרפקציוניזם הזה בא אך ורק בקטע של ציור.
לצפיה ב-'אני מסגרתי תמונות שהילדים ציירו'
אני מסגרתי תמונות שהילדים ציירו
28/06/2018 | 10:26
81
חלק מהיצירות לא היו ציורים. עשיתי קווים על הנייר, כך שנוצרו חללים ונתתי להם למלא כל חלק במשהו אחר. שעועית בצבעים שונים. כמו פסיפס. גם תעסוקה לאיזה שעה וגם יוצא מקסים. 
בנוסף - מסגרתי ציורים שלהם. הלכנו לחנות ובחרנו יחד מסגרת. הבית מלא בתמונות שהם ציירו. 
כשהבנות עשו מספיק ציורים, עשיתי להן אלבום ציורים בלופה. סקרתי את הציורים למחשב, יצרתי אלבום והדפסנו. עם הקדשה, דבר המחבר, כדי לתת לזה תחושה של ספר. הן עפו על זה. 
עם הבן שלי כתבתי סיפור, כשהוא היה בכיתה ג', סיפור עליו וביקשתי ממנו שיצייר לי את הבתים. סיפור ילדים. וגם מזה עשיתי ספר. 
מקווה שעזרתי. בהצלחה
לצפיה ב-'שיצייר לבד, מה שהוא רוצה'
שיצייר לבד, מה שהוא רוצה
30/06/2018 | 14:05
1
60
הוא ילד בן 5, לא סטודנט בבצלאל. הוא לא צריך להשתפר בציור. הוא צריך ליהנות
 
כשאת מציירת ואומרת לו להמשיך - את מעמידה בפניו רף. שהוא עכשו צריך לצייר כמו אמא... 
 
תני לו צבעים. שיקשקש. שייהנה. 
 
אם את נורא רוצה לצייר איתו - אז תקשקשי. תני דוגמא אישית שציור הוא הנאה וממש לא משנה איך זה נראה.
 
 
לצפיה ב-''
30/06/2018 | 16:37
42
מאוד בגישתך ו"חם" מהבוקר-
הילדים ביקשו לצייר בגואש על קאפה.
הצוציק צייר משהו וקרא לי לראות "אמא ציירתי לב"
עניתי "מהמם!"
והוא הוסיף "אמא זה נראה כמו לב ,נכון?" ואני "בציור הכל מותר ואפשר,הכל יפה,תראה איזה צבעים מופלאים"
והשיא "אמא,בגן לא מרשים לנו לצייר קשקוש בלבוש".
אני עוד אשוחח עם הגננת לוודא אם יש אמת בדבר.
לצפיה ב-'לילד יש (יותר) מקום'
לילד יש (יותר) מקום
18/06/2018 | 22:16
1
298
אחרי שסיפרתי כאן על הבן שלי שמרגיש קצת בצד בכל מיני סיטואציות במשפחה, התחלתי להסתכל עליו באופן ממש צמוד, ולהקשיב טוב לדברים שהוא רוצה/צריך, ולנסות לראות איפה אני לא מספיק קשובה/רואה. אני ממש לא מחסידות הלוחשת שחושבת שכל דבר הוא באשמת ההורה/באחריות ההורה, אבל אני מאמינה שכהורים אנחנו צריכים לנסות לעשות מה שאנחנו מסוגלים עבור הילדים.
אני יודעת שלאורך החיים (ובעיקר תכף בביה"ס) הוא לא תמיד יוכל לקבל את מה שהוא רוצה, אבל נראה לי שבתוך המשפחה הוא צריך להרגיש הכי אהוב ומקובל שאפשר. אז גם כשהחוקים קצת משונים (או ארוכים), וגם כשהוא מתעקש על משהו שנדמה לא ממש קריטי מבחוץ, אני משתדלת לרפד לו את המציאות, לשכנע את האחיות לשחק לפי החוקים / לצפות בהופעה שלו / לשים את השיר שהוא מבקש - ובמקביל מבקשת ממנו שהחוקים לא יהיו מדי מסובכים / שההופעה לא תיקח שעה / שבפעם הבאה אחת האחיות תקבע את השיר.
מבחינתי זה לא מאבק על גבולות אלא מאבק על נראות, והרגעים האלה ביום שמוקדשים רק אליו, אפילו שהם לא מאד ארוכים או מרכזיים בהכרח, עושים לו טוב ומרגיעים בו משהו, והוא מצליח להשיל מעצמו חלק מההתנהגויות הקשות שסיגל ולהיות הוא עצמו על מלוא הקסם שבו.
אני מקווה שהמגמה הזו תימשך ושהוא ירגיש שאני *באמת* רואה אותו, כי למרות שמבחינתי כל הזמן ראיתי אותו הוא המשיך להשתולל ולחפש משהו אחר, ממש הוציא ממני תגובות שליליות בכוח כדי למצוא משהו שונה.
בסוף החלטתי שאני אמא שלו ושאם אני לא יכולה להבין אותו אז יש כאן בעיה ושאני מוכרחה להקשיב טוב למה שהוא אומר לי בלי מילים. אני מקווה שהדבר הזה שאני מרגישה עכשיו - חיבור יותר עמוק איתו - הוא הדבר שגם הוא מרגיש ומרגיע אותו.
לצפיה ב-'נהדרת'
נהדרת
19/06/2018 | 07:06
100
חושבת שאת עושה נהדר.
ישר כוחך.
לצפיה ב-'שאלה על פעוטות בגיל שנה:'
שאלה על פעוטות בגיל שנה:
17/06/2018 | 14:32
15
369
האם אתם בעד הכנסת פעוטות בני -שנה ,לגן ילדים פרטי ?
או שתעדיפו מטופלת ,
והאם גן מאפשר יותר עצמאות ושיתוף מאשר מטפלת בבית  ?
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
17/06/2018 | 14:46
194
אצלי שני הבנים שלי היו אצל מטפלת בגיל הזה והלכו לגן רק לקראת 1.7-1.8.
אבל הכנסתי אותם בגיל 7 חודשים למטפלת. בעיני לקראת גיל שנה וארבע/שנה וחצי הם מפיקים מגן יותר מאשר בבית לבד אז בגיל שנה אני מניחה שזה תלוי עד כמה הילד מפותח (הולך. מסביר את עצמו) ועל איזו תקופה מדובר (כמה חודשים עד תחילת השנה או שנה שלמה).
לצפיה ב-'אני בעד גן/מעון'
אני בעד גן/מעון
17/06/2018 | 18:09
3
165
אני לא מתחברת לעניין של מטפלת בגיל הזה. הילד צריך מרחב, צריך אינטראקציה רבה עם בני גילו. זה נכון שזה כיף להתפנק אצל מטפלת אבל בעיניי גן יותר מתאים בגיל הזה
 
wonderfulmaman.wordpress.com
לצפיה ב-'הבעייה היא שבגיל שנה בגן,'
הבעייה היא שבגיל שנה בגן,
17/06/2018 | 20:37
2
203
ההתלבטות היא, כי נדבקים כול הזמן בווירוסים וחוטפים חום גבוה,ואז הקטנטנים חולים יותר ונמצאים שוב ושוב  בבית ,כי המערכת החיסונית עדיין לא מספיק חזקה אצל הקטנטנים.
ודבר נוסף להתלבטות, שבגיל שנה  זקוקים ליחס יותר אישי חם ומחבק,מה שקשה לקבל בגן,שנמצאים בקבוצה עם עוד  ילדים.
לצפיה ב-'תודה לכול המשיבים, '
תודה לכול המשיבים,
18/06/2018 | 13:05
123
ההרגשה הפנימית שלי ,שמאוד מוקדם לשלוח פעוטות לגן בגיל -שנה,עוד בטרם הם יודעים ללכת ,וכשהם אינם יודעים עדיין לבטא ולבקש מה שהם רוצים וזקוקים.
 
כלומר,ההרגשה שלי היא ,שיהיה עדיף לצרף פעוטות לגן רק בגיל גיל שנתיים-וחצי ,
כשיהיו עם יותר הבנה למתרחש סביבם,ויהיו מסוגלים ליצור קשר עם ילדים אחרים.
 
בגיל שנה עד שנתיים וחצי -עדיין ההרגשה שלי היא ,שהקטנטנים מאוד זקוקים ליחס-אישי לחיבוק וחום ולהרבה תשומת -לב, ששום גן לא יוכל לתת בקבוצה עם עוד ילדים ,
ולכן התעוררה ההתלבטות ולכן ,כנראה נחכה לשלב ההליכה והדיבור,ומשם יהיה קל יותר.
לצפיה ב-'מהניסיון שלי'
מהניסיון שלי
18/06/2018 | 23:26
105
גם אצל מטפלת הם יהיו חולים. אצלי חלו פחות המעון.
אבל לדעתי זה תלוי ילד
 
ו
לצפיה ב-'אני לא אוהבת לשלוח למטפלת'
אני לא אוהבת לשלוח למטפלת
17/06/2018 | 22:33
4
240
מעדיפה שיש כמה אנשי צוות בסביבה ולא רק מטפלת אחת (ואם היא מתעכבת בשירותים או משהו כזה?) בעיני זה עומס מוגזם לאדם אחד.
מעבר לכך בעיני בגן הם מפיקים הרבה יותר מהחברה, משלל הפעילויות המתחלפות. בקטנה שלי נכנסה לגן בגיל 15 חודשים עם הרבה חששות שלי (היא היתה הכי צעירה בגן, עדיין לא הלכה), השתלבה מצוין והרוויחה מזה המון.
בגיל שנה וחצי בוודאות הייתי מעדיפה גן, ולאור הנסיון שלי כבר מגיל 15 חודשים. גיל שנה באמת טיפה קטן בעיני לגן. הייתי שולחת לשלושה חודשים אצל מטפלת ואח"כ מעבירה לגן, אבל זו רק אני והנסיון שלי.
לגבי מחלות - מדובר בילד בכור? כי פשוט אין אין אין איך לחמוק מזה. ככה המערכת החיסונית מתפתחת, וזה דבר טבעי וחשוב. בילד שני ובילד שלישי זה קצת פחות גרוע כי הם נחשפים לחיידקים מהאחים שלהם (אני חושבת).  לפחות כך היה עם הילדים שלנו.
לצפיה ב-'הייתי מטפלת בבתים פרטיים, ומה קורה כשאת כאמא '
הייתי מטפלת בבתים פרטיים, ומה קורה כשאת כאמא
20/06/2018 | 18:27
3
133
מתעקבת בשירותים?
לצפיה ב-'צודקת, לא עיכוב -ולא בעיה ,מכניסים ללול הילד לשחק 10 דקות,'
צודקת, לא עיכוב -ולא בעיה ,מכניסים ללול הילד לשחק 10 דקות,
22/06/2018 | 15:26
2
88
גם אימא בבית מדי פעם עסוקה,ובזמן כזה הילד משחק עם צעצועים בלול,ואין שום בעיה.
לצפיה ב-'ואני (חוץ מאשר את השובבון שדחף ידיים) הייתי לוקחת איתי '
ואני (חוץ מאשר את השובבון שדחף ידיים) הייתי לוקחת איתי
22/06/2018 | 21:14
1
78
לשירותים עם משחק שלו
לצפיה ב-'גם אני מהר מאוד לוקחת איתי לשירותים'
גם אני מהר מאוד לוקחת איתי לשירותים
23/06/2018 | 11:48
70
ולדעתי זה מעודד גמילה נהדר לצד העניין הפרקטי שבפעולה.
לצפיה ב-'הכנסתי בגיל 1.1'
הכנסתי בגיל 1.1
18/06/2018 | 01:02
164
עד אז הילדה הייתה עם אמא שלי. אחד השיקולים היה הרצון שהיא תלמד לעמוד על שלה ולמצוא את מקומה בחברת ילדים אחרים. בדיעבד אני חושבת שזו הייתה בחירה מעולה עבורה.
ולגבי מחלות - זה לא מחייב המציאות. היא אנם חטפה וירוסים פה ושם, אבל לא ברמה שהייתה יותר זמן בבית מאשר בגן. וככה גם נבנית מערכת חיסונית
 
לצפיה ב-'אני ממש פוחדת מגנים אחרי כל הפרסומים על התעללויות וחוסר '
אני ממש פוחדת מגנים אחרי כל הפרסומים על התעללויות וחוסר
18/06/2018 | 09:33
161
הפיקו על המטפלות. איך אתם מוודאים שהגן איו אתם שולחים הוא איכותי ולא יהיו בו מרי התעללות? מתה מפחד, הבת שלי בת 4 חודשים ואני לא יכולה לדמיין את היום בו צטרך להיפרד ממנה, ללכת לעבודה ולשלוח אותה להשגחה של זרים
לצפיה ב-'אני רק מטפלת בגיל הזה.'
אני רק מטפלת בגיל הזה.
18/06/2018 | 11:28
190
כמה שזה קשה כלכלית, הילד זקוק לטיפול צמוד. בתי היתה עד שנה וחצי בערך ובני עד שנתיים. במיוחד לאור המקרים האיומים.
על המטפלת אני משגיחה מאודדדד מקרוב וגם קרה שהוצאתי ממטפלת ומצאתי אחרת. את יכולה להשגיח, לצלם להאזין או מה שבא לך שבגן אי אפשר. (אני אישית לא האזנתי ולא צילמתי אבל זה אפשרי).
לצפיה ב-'אני יודעת שלפעמים יש אילוצים, אבל בהעדרם בפירוש מטפלת'
אני יודעת שלפעמים יש אילוצים, אבל בהעדרם בפירוש מטפלת
23/06/2018 | 11:41
81
גם מבחינה פסיכולוגית (זה לפחות מה שלמדנו-עד גיל שנתיים) וגם מבחינה התפתחותית. אבל. יש אבל. מגיל שנה והלאה (שנה זה עוד מוקדם לעיתים אבל נגיד שזה בממוצע הגבול התחתון) הפעוט צריך להיחשף לקבוצת השווים. לכן המטפלת צריכה ללכת איתו למפגשי חנ"ב או לגינה על מנת שהילד יחווה מצבים חברתיים, והיא תהיה שם בשבילו להקפיא מצב, להסביר לו ולתווך לו כיצד להתנהג..(מה שבהרבה מקרים גננת לא יכולה לעשות כי היא מפספסת את ההתרחשות או שלא יכולה לגשת כי תעדוף אחר)
מעבר לכך בגיל הזה הפעוט עדיין זקוק ליחס 1:1 מבחינת התכווננות לצרכים כלפיו, ואם הסעיף הקודם מתממש זה בעצם WIN WIN בשבילו
 
ולא, זה לא אומר שגן לא יכול להיות טוב דיה ואף מעבר לכך, אבל טוב ככל שיהיה אני לא חושבת שהוא בגיל הזה יכול להיות מיטבי. גם אם יהיה קרוב מאוד לכך.
 
אני כרגע מטפלת בבת שנתיים וחודשיים (וגננת בהכשרתי) שכמובן תיכנס בספטמבר לגן, ונפגשות כמעט כל יום עם ילדים בני גילה וזה פשוט נהדר (גם אחותה נכנסה בגיל הזה לגן וכבר הייתה מוכנה מלאת הבנה וצפייה ופשוט פרחה והיה ממש מרגש לראות)
לצפיה ב-'מנסיוני- 2 הגדולים אצל מטפלת והקטנה בגן'
מנסיוני- 2 הגדולים אצל מטפלת והקטנה בגן
14/07/2018 | 13:01
15
בגדול אני בעד מטפלת ומסכימה עם בלונד23 אבל....
מה שהכי חשוב זה שהטיפול יהיה טוב. אם אין לך מטפלת עם המלצות ממישהו שאת מכירה טוב (לא מהאינטרנט! או המלצות בטלפון מאנשים שאת לא מכירה!!) אז בשום אופן לא מטפלת.
כשלא מצאתי מטפלת, הסתפקתי בגן. אבל גן טוב.
כול הילדים שלי התפתחו אותו הדבר, לא ראיתי הבדלים משמעותיים.
 
לצפיה ב-'הדרכת הורים'
הדרכת הורים
15/06/2018 | 17:23
6
256
המצב בבית בלתי נסבל, ואנחנו רוצים להתחיל בהדרכת הורים.
הבעיה היא שלא מדובר בילד אחד.
אם היה רק אחד, היינו פונים איתו לפסיכולוג. ואז היו מפגשים איתנו ועם הילד.
אני תוהה האם הדרך הנכונה במצב שלנו היא פגישות עם מישהי אחת שתדון איתנו בכל מה שקורה בבית, או שבלי לראות את הילדים זה לא יעבוד.
לצפיה ב-'כל הכבוד על הצעד, אנה'
כל הכבוד על הצעד, אנה
15/06/2018 | 20:12
183
נדמה לי שיש גישות שונות, מדריכות שנפגשות רק עם ההורים וכאלה שמשלבות פגישות בודדות עם הילדים.
בכל מקרה - טוב שקיבלתם את ההחלטה, מאחלת לכם שתראו שינוי לטובה בהקדם.
לצפיה ב-'נשמע שיכול מאוד לעזור'
נשמע שיכול מאוד לעזור
15/06/2018 | 21:14
136
הדרכת הורים לא מחייבת טיפול בילד ויש מצבים בהם מטפל יכול להחליט שבכל מקרה אין צורך לפגוש את הילד ומתמקד בהדרכת ההורים.
בהצלחה
לצפיה ב-'צעד כל כך נכון'
צעד כל כך נכון
16/06/2018 | 21:01
3
126
הכי חשוב למצוא מישהי שאתם מתחברים אליה.
בטח היא תרצה אולי פעם או פעמיים לתצפת על מה שקורה בבית אבל זה לא חובה, במיוחד אם אתם חושבים שזה לא נכון
 
טבל לפנות להדרכת הורים זה תמיד צעד נכון
 
wonderfulmaman.wordpress.com
 
לצפיה ב-'האם יש הבדל בין מטפלת בשיטת אדלר'
האם יש הבדל בין מטפלת בשיטת אדלר
16/06/2018 | 22:12
2
155
שזה מה שהיא עושה, הדרכת הורים, לבין פסיכולוגית שגם היא עוסקת בהדרכת הורים כחלק מהטיפול (אבל זאת לא המומחיות העיקרית שלה)? אבל היא אמורה להיות יותר מקצועית מבחינת היקף ההכשרה שלה.
לצפיה ב-'אישית'
אישית
17/06/2018 | 10:44
121
הייתי מעדיפה ללכת על פסיכולוגית אבל בודקת קודם פעם אחת אדלר או מדברת עם מישהי שהייתה שם
הבעיה באדלר היא שההכשרה באמת לא להיט בעיניי
 
wonderfulmaman.wordpress.com
לצפיה ב-'מי שלמד פסיכולוגיה קלינית ו/או פסיכותרפיה'
מי שלמד פסיכולוגיה קלינית ו/או פסיכותרפיה
17/06/2018 | 21:28
122
מקבל הכשרה בהדרכת הורים שהיא חלק אינטגרטיבי ומשמעותי ביותר בכל טיפול בילד ובטח בגיל הרך...
לא תמצאי מטפל רגשי לילדים שלא יעשה הדרכת הורים במקביל לטיפול בילד (במינון כזה או אחר. תלוי הצורך בדרך כלל) ובגיל הרך מאוד או במקרים שזהו הצורך לעיתים מתקיימת רק הדרכה או טיפול הורי
לצפיה ב-'פעוט בן 1.9'
פעוט בן 1.9
14/06/2018 | 11:32
13
297
הי בנות, הפעוט החמוד שלי בן 1.9 והוא בעיכוב התפתחותי מוטורי - רק התחיל ללכת, נמצא במעקב פיזיותרפיה. התור לרופאה ההתפתחותית בבית החולים (הולך יחד עם המעקב) נדחה ליולי אז אין לי עם מי להתייעץ... כרגע, מוטורית, הוא הולך (לרוב מחזיק לי ביד) ורוב הזמן זוחל. מדבר ברור וטוב, המון מילים ומשפטים. יש קשר עין, מתפתח קוגניטיבית היטב. האופי שלו מאוד שובב ומרדני.

הבעיה: בזמן האחרון הוא מרביץ. זה התחיל בחצי שנה האחרונה אבל זה התגבר מאוד החודש. יש לו אחות בת 6, שבערך 3 פעמים ביום מושך לה בשיער עד כדי תלישה של הרבה שערות ובכי היסטרי שלה. רוב הפעמים כשהיא ניגשת אליו (אפילו לחבק אותו - היא מאוהבת בו וגם לא מחזירה לו) הוא מגיב במכה. השבוע לקח צעצוע כבד ונתן לה בראש.
רוב ה"אלימות" היא כלפי הבת, זה יכול להיות כשהיא באה אלי לחיבוק (ואז אני מפרשת זאת כקינאה מצידו) אבל רוב הפעמים זה סתם ככה!בלי שום טריגר. למשל הם יושבים ומשחקים יפה ופתאום הוא מכה אותה חזק עד שהיא בוכה. תגובתי: אני מחזיקה לו את היד, עוצרת אותו ואומרת לו מקרוב: "אסור! אנחנו לא מכים!" בתגובה הוא תמיד מסיט את המבט למקום אחר, ולפעמים צוחק. אומר "בוכה, בוכה" ומצביע עליה בעניין רב כשהיא בוכה מכאב.
הוא מבהיר לי שהוא לא מעוניין להקשיב לי בעניין כשהוא מסתכל הצידה ולא עליי כשאני מדברת איתו על זה. גם ניסיתי לדבר איתו בנפרד (לא בזמן שזה קורה) וגם אז מסיט מבט. ניסיתי לתרגל לעשות לה טובה. אז הוא עושה טובה ואחרי שניה מרביץ. אצל המטפלת יש ילדה שאליה הוא מתנהג מעולה ועושה לה טובה (ליטוף) ולא מרביץ לה.
בהזדמנויות מספר ניסיתי "עונש" - שמתי אותו בלול ל2 דקות כ"פסק זמן" שאז הוא צורח מאוד. לא עזר בכלום. הפסקתי עם זה כי אני יודעת שעונשים לא עוזרים.

הוא מכה גם אותי - זה יכול להיות אם רוצה משהו, אם עייף, אם רוצים להשכיב אותו ולא רוצה, אם מתחשק לו משהו ואין, אם מלבישים אותו ולא בא לו... בקיצור כל הזמן. בועט ומכה ומשתמש בחפצים שזורק עלי. כנ"ל לגבי אבא שלו. הוא גם מתנהג לא יפה, למשל אם שותה בקבוק ושבע - יעיף את הבקבוק בכוח.

האנשים היחידים שאותם הוא לא מכה זה אמא שלי (רואה אותו לעתים מאוד רחוקות), המטפלת והילדה שאצל המטפלת.
אני מציינת שהוא ילד חכם, מקסים (כל מי שרואה אותו משוכנע כי מדובר במלאך! "איזה חמוד!!!") ילד רגיש ואוהב שמרבה לחבק אותנו ולצחוק. אבל בזמן האחרון... קשה קשה.

כמו כן הוא מרבה לעשות לי דווקא כמו למשל לעלות על הספה ולעשות כאילו קופץ/נופל ממנה. (יודע שאני משתגעת מזה ואז אני רצה אליו בהיסטריה). עוד משהו מבאס: באוכל כשהוא לקראת סיום האכילה, כשיש עוד אוכל בצלחת, מעיף ומטיח את הצלחת עם האוכל כמה שיותר רחוק שכל האוכל מתפזר. אני לא חושבת שיצא לי לתת לו ארוחה בלי שהעיף. גם לא יצא לי מעולם להחליף לו ולהלביש בלי שהוא יעיף לרצפה את הבגד, החיתול וכל מה שהוא מצליח לתפוס. באמבטיה מעיף את הצעצועים החוצה. במיטה מעיף את המוצץ ובוכה מוצץ מוצץ... אז למה הוא מעיף???

הושיעוני נא!!! אני כבר מאבדת סבלנות.

אני גם תוהה מה יהיה בגן, כי בספטמבר הוא ייכנס לגן. האם שם הוא ימשוך לאנשים בשיער? יכה? או כמו אצל המטפלת לא, וזה שמור רק לנו בני המשפחה? (מציינת שהוא אף פעם לא נשך לפחות).

ברקע: אני אמא מאוד חרדתית, אני מודה... במיוחד איתו כי הוא רגיש ואלרגי. עובדת משרה מלאה ורואה אותו רק משעה 4. ייתכן שהוא זועם עלי? על מה הוא כועס, אולי על העיכוב ההתפתחותי, אולי עלי? ולמה מוציא את זה בעיקר על אחותו?
לצפיה ב-''
14/06/2018 | 12:09
2
206
אולי תגובתי תקרא "מתונה ושלווה"...אולי-
גבולות.הוא בודק ואתם "נכנעים".
סבלנות וסבלנות.
הצוציק אולי מתוסכל מהעיכוב,יכול להיות שזו סיבה להתנהגותו ועם זאת אני חושבת שזה חלק משלב התפתחותי של בדיקת גבולות.
אישית,למרות שברור לי שאתם "מותשים" לא הייתי מתרגשת.
יש גם שלבים כאלו.
אצלי,בן 5 ועכשיו "משבר" גבולות.נעים לי?לא.אבל מתמללת בלי סוף,מסבירה,"מחזקת" ומהדקת גבולות למורת רוחו ומשוכנעת שזה עוד "גל" שיחלוף.
עצות מעשיות?לא מתיימרת.אתם ההורים,אתם תדעו איפה ועד כמה "למתוח",להדק הגבולות ואיפה להרפות.
אלימות לא הייתי מקבלת בשום צורה שלה.
לא לול אז להרחיק בדרך אחרת כולל למנוע משחק עם אחותו.
אוכל-לשבת לידו.דקה לפני שמעיף-להרים הצלחת.הופ ה"אקשן" שרצה לייצר נמוג.
אמבטיה,מוצץ,בקבוק-אותו הדבר-להרים מבלי לומר דבר.לא לעשות מזה אישיו.
אולי אם יראה שאתם לא "מתרגשים" הוא יוותר על הניסיונות של ה"דווקא",השובביים.
חרדתית?הוא יודע וסביר להניח שמכיוון שהוא חש אותך היטב הוא מותח ומותח הגבול ובפרט מנסה את גבול הסבלנות וה"סיבולת" שלך.
זמן אמא מאוד חשוב בעיניי בכל שלב התפתחותי.חושבת שזה א-ב בבניית אישיות וביטחון בקרב הילדים שלנו אבל יש נסיבות.
צריך לפרנס! ולכן רק את יודעת ומרגישה אם זה חסר לו ורק את תחליטי אם את יכולה לאפשר לזמן אמא הזה להתקיים יותר עבור שניהם.
שולחת חיבוק מעודד ומחזק.
סוף שבוע נפפפפלא לכולכם
לצפיה ב-'רותם, איזו תגובה תומכת ונעימה'
רותם, איזו תגובה תומכת ונעימה
18/06/2018 | 11:31
1
68
המון תודה. נתת פה כמה כיוונים יפים.
את יודעת לאחרונה נחשפתי לקבוצה בפייס של אמהות שמגדלות בחינוך ביתי ורובן נוטות לגדל ללא גבולות ובטח שללא "עונשים" (=נגיד להרחיק, לשים בלול לכמה דקות...)
והגעתי למסקנה שככל שניסיתי יותר לחיות איתו בלי גבולות ככה הוא הידרדר. עכשיו אני חושבת לגבולות הטבעיים שלי.
לצפיה ב-'בשמחה'
בשמחה
18/06/2018 | 15:26
31
קצת עלי כדי לחדד-אני אם יחידנית לתאומים,במערכת החינוך 22 שנה.
הלוואי ויכולתי להרשות לעצמנו חינוך ביתי.רואה בכך יתרונות רבים ועם זאת הקושי עצום!יש לי חברות שהילדים שלהם בחינוך ביתי.קשה להן עד מאוד.
אני מהמערכת וקשה לי איתה.
מערכת החינוך שינתה פניה,לטעמי לא לטובה והכניסה לכיתה א' מעוררת בי ביעותים ועם זאת,אני אמא מאוד מעורבת ומאמינה שיהיה בסדר.
מהיום שילדיי נולדו אני מאוד שם עבורם,על כל המשתמע מכך ולא אפרוט לפרוטות כי זה מייגע.
גבולות הם כמיהה.הילדים רוצים,מחפשים ומעריכים גבולות ואני מספקת אותם.גם בעבודה וגם לילדי הפרטיים.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הוא פעוט טיפוסי ומפעיל אותך מצוין'
הוא פעוט טיפוסי ומפעיל אותך מצוין
14/06/2018 | 12:22
2
149
למה הוא מרביץ? כי הוא יכול! כי אחותו צועקת ובוכה, כי את מתרגשת, כי זה כיף.
גם להעיף את הצלחת זה כיף, ולזרוק את המוצץ ולעשות כאילו הוא נופל מהספה.
אני לא רואה בלול עונש - יש פה ילדה שחוטפת מכות ולא מגיע לה, אז את מרחיקה אותו ממנה.
בועט כשמשכיבים אותו לישון? אתם יכולים לצאת מהחדר.
מעיף צעצועים מהאמבטיה - אפשר לעשות אמבטיה קצרה ועניינית בלי צעצועים.
זורק את הצלחת - להניח את האוכל על המגש
אלה רק אפשרויות. לכל אחד יש דברים אחרים שמפריעים לו והוא פועל בהתאם.
 
כתבת שאת תכף מאבדת סבלנות, ואני חושבת שמותר לך. אולי כך ילמד שזה לא משחק בעינייך. בגן יאבדו סבלנות מהר יותר, וייקחו את זה אישית פחות, אז כנראה שבגן לא יעשה את רוב הדברים שעושה בבית. כמו כן, עד ספטמבר יש הרבה זמן...
לצפיה ב-' '
14/06/2018 | 12:35
21
לצפיה ב-'תודה מיכל'
תודה מיכל
18/06/2018 | 11:33
41
אכן אני מנסה: פחות לשים בצלחת או לשים כמות קטנה. להשתמש במגש. מתחיל לזרוק אז מרימה את המגש.
אמבטיה קצרה יותר.
וכולי.
אני מקווה שניכנס למסלול קצת יותר נעים...
לצפיה ב-'לפני מה שאת מתארת'
לפני מה שאת מתארת
14/06/2018 | 21:17
1
150
לי זה נשמע יותר מאשר התנהגות רגילה של פעוט, ולדעתי זה אולי כן קשור לעיכוב שלו. 
איך השינה שלו? 
 
עד שיהיה לכם תור לרופא ההתפתחותי, צריך ללמד את האחות איך להגיב אליו. אם הוא אף פעם לא אוהב שהיא מחבקת, אז שלא תחבק אותו. יכול להיות שזה לא נעים לו. שימי לב גם מה בדיוק קורה לפני שהוא מרביץ לה, אולי תמצאי איזשהו דפוס. אותו הדבר איתכם, עשי יומן וכתבי מה קרה לפני שהתחיל להרביץ/להעיף וכו'. 
בנוסף, למדי את הילדה להגיד לאח בקול חזק שזה כואב לה, ולהפסיק מיד לשחק איתו, וללכת למקום שאין לו גישה אליו (לחדר שלה ולסגור את הדלת למשל). 
 
אגב, אם דחו לך את התור לרופא ההתפתחותי, שבי להם על הטלפון ותנדנדי אולי בוטל תור אחר. אם התור עוד שבועיים, מילא. אם עוד חודש או חודש וחצי, אולי שווה ללכת לרופא התפתחותי פרטי לפחות לפגישה הזו? 
לצפיה ב-'רופאה התפתחותית'
רופאה התפתחותית
18/06/2018 | 11:42
68
הי דנה, ניסיתי לתפוס תור קרוב יותר לרופאה (היכן שהוא במעקב פיזיו, יש גם רופאה התפתחותית) ואין. התור הוא לעוד בערך חודש, קצת פחות.
היינו אצל רופאת התפתחות בקהילה בטפ"ח שהיא במקרה גם הרופאה שמכירה אותו מאז שנולד, היא בכלל לא התרגשה ואמרה שצריך לתמלל לו וזהו. היא לא הפנתה לשום טיפול או אבחון (התלונה שלי היתה שהוא מרביץ לאחותו ולנו).
לגבי התנהגות האחות הגדולה?: היא כן מחבקת אותו ואז הוא לא עושה שום דבר. מסכים לחיבוק. ניסיתי לעקוב מתי הוא מרביץ לה והגעתי למסקנה שזה קורה בשני מקרים: או כאשר היא מחבקת אותי (בא ומקנא=מרביץ). או סתם בלי סיבה שנראית לעין. למשל יושבים לשחק, ופתאום מרביץ. אם היא חוטפת לו צעצוע (והיא חוטפת לפעמים!) הוא לא מרביץ אלא צווח צווחה מאוד ספציפית.
היא לא אומרת לו בקול חזק שזה כואב - היא לא מסוגלת, היא פונה אלי בבכי. היא מאוד עדינה כלפיו והיא לא מסוגלת נניח לצעוק עליו או להחזיר לו.
לפעמים גם רצה להסתגר בחדר, כן.
אנסה ללמד אותה לפנות אליו ולומר לו במקום לפנות אלי... את חושבת שזה יהיה אפקטיבי?
 
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
14/06/2018 | 21:45
1
157
חיבוק גדול. את נשמעת מיוסרת מרגשי אשמה. שימי אותם בצד. הוא לא מתנהג ככה בגללך. אבל הוא יכול להפסיק להתנהג ככה *בזכותך*.
לא מזמן ישבנו במסעדה. אנחנו היינו 2 הורים + 4 ילדים. הארוחה התנהלה בנחת, קיימנו שיחה ערה, צחקנו ונהנינו. לא רחוק מאיתנו ישב זוג הורים עם ילד. אחד. שם לא הוחלפה מילה בין ההורים. כל האנרגיות הופנו אל הילד. הפעוט, ניחשת נכון. הוא חטף וזרק כל מה שהגיע אליו. הוא צעק. התפתל בכסא. רצה את זה. ואז את זה ואת זה. ואת ההוא. אני בגיל הזה אף פעם לא לוקחת ילד למסעדה.....
מקווה שהמשל ברור. בגלל זה יש לנו פורום נפרד. כי פעוטות הם לא כמו ילדים. אי אפשר ממש לדבר איתם, למרות שהם מבינים הכל. הדחפים השונים פורצים מתוכם החוצה (למשל האלימות) אבל הם גם כל כך קטנים ומתוקים. ולפעמים קשה לדעת אם הוא עושה 'דווקא' במכוון, או שהוא סתם משתעשע.
העצות שלי:

לפני הכל - תבחרי את הקרבות. אי אפשר ה-כ-ל. פעוטות הם מתישים. והם ממשיכים בשלהם 24/7, בעוד שהכוח שלנו להתעקש ולהיות עקביים מוגבל.

מה שאפשר לפתור טכנית - לפתור טכנית. לתת בקבוק יותר קטן כדי שיסיים. אוכל בלי צלחת ואולי גם בכמות קצת יותר קטנה (נשמע שהוא שבע לפני שמסיים). לקחת את הצלחת לפני שזורק.
גם אצלי היו זורקים את הצלחת/שמים על הראש. בגיל הזה לא התעכבתי על העניין הזה. הייתי מנקה אחרי שסיימו לאכול. אורז ופסטה הרבה אחרי שסיימו (קל יותר לטאטא).
אמבטיה בלי צעצועים. אפשר קצף.
הלבשה - לקחת בפיזמה. להישען עם הבטן על הרגלים שלא יבעט (נורא כואב). להלביש בלילה אחרי המקלחת בגדי בוקר ולחסוך מלחמה אחת.
אלימות - בעיני זה קו אדום. הקול שלך צריך להיות תקיף וקר. את זה אנחנו לא עושים. לבקש מהגדולה ללכת ולהגיד שלא נעים לשחק איתו. כך גם אם הוא מרביץ לך.

לגבי הגן - לא הייתי מקדישה לזה אפילו דקה. זה כבר עניין של הגננות, הן מנוסות, יודעות להתמודד ולחנך את הילדים להשתלבות חברתית.

לגבי הספה - תניחי כרית/מזרון. אל תרוצי אליו. תוך פעמיים שלוש כשהוא יראה שזה לא מפעיל אותך, הוא יפסיק.

לצפיה ב-'עצות טכניות'
עצות טכניות
18/06/2018 | 11:47
62
תודה על התמיכה ועל העצות!
כן, מלבישה בערב בבגדי בוקר.
שיניים הוא לא מוכן לצחצח ודי עזבתי את זה... לא יודעת אם זה נכון... אומר "לא לא לא" ובורח...
אמבטיה קצרה למרות שכואב לי הלב עליו... הרי כיף לשחק באמבטיה...
הקול שלי כמעט תמיד לא תקיף ולא קר. אני מאוד עדינה ומי שמכיר אותי ומסתכל מהצד אומר שאני לא מספיק תקיפה ב'קול שלי.  אז אני קצת אבודה מה לעשות במקרה של אלימות.
לצפיה ב-'נזכרתי בעקבות התיאורים שלך,בילדה המתישה שלנו ,שהייתה עומדת -'
נזכרתי בעקבות התיאורים שלך,בילדה המתישה שלנו ,שהייתה עומדת -
17/06/2018 | 20:28
2
114
לפעמים בלול,וכעבור  כמה דקות הייתה מעיפה את כול הצעצועים החוצה ,ומפזרת אותם בכול החדר,וזה היה מאוד מתיש לאסוף אחריה את הצעצועים ,ואחרי דקה היא שוב הייתה זורקת הכול,עד שלבסוף מצאתי פתרון:
הוצאתי אותה מהלול ,ואמרתי לה שנחזיר את  הצעצועים בחזרה , אני החזרתי  כדור
והיא את הדובון ,ואת הקוביות ,ואח"כ המשיכה בעצמה להחזיר פנימה ללול - את כול שאר הצעצועים שפיזרה מסביב, ואז אחרי רבע שעה היא התעייפה ונרדמה.
שיטה שעובדת מצוין לשחרור עודף אנרגיה לילדים,(שיאספו הם ,במקום שאת תתעייפי.)
 
במקרה של הבן שלך,המלצה לשחרור עודף אנרגיה:
להניח  לו כריות על הספה,ולהגיד לו  כשרגליו על הרצפה -ליד הספה,: תן לכרית הרבה אגרופים חזק חזק..
כך הוא ישחרר את עודף האנרגיה על הכריות ויתעייף,במקום להכות  את הסובבים אותו.
 
בנושא הלול :
זה מצוין  שאת מלמדת אותו שברגע שהוא מכה -הוא יהיה בלול- זו  דרך מאוד נכונה,
רק אל תתרגשי אם הוא יבכה ויצרח קצת,כי רק בדרך זו  הוא ילמד,להתנהג נכון.
 
לאחר שהילד  ירגע,תעודדי אותו  ללטף -ולא להרביץ, תני לו דוגמה אישית:
תלטפי אותו ותגידי לו ,עכשיו אתה תלטף את היד שלי ואת היד של  אחותך, ותשבחי אותו על כך,ואח"כ אחותו תלטף את היד שלו ותגידי "יופי ,כול הכבוד שאתה יודע ללטף את היד שלנו".
ולעומת זאת,בכול פעם שהוא יכה,הוא מיד יכנס ללול, ומיד להגיד לו :מי שמרביץ יושב בלול .ולא להתרגש אם הוא לא יהיה מרוצה ויבכה וגם צרח קצת,זה לא נורא,
כי  רק כך הוא ילמד ויבין  ,שבכול פעם שהוא מכה -הוא חוזר ללול- כי אסור להרביץ.
 
 
לצפיה ב-'לול וכריות'
לול וכריות
18/06/2018 | 11:48
1
86
העצה להרביץ לכריות - אנסה!
לגבי הלול אני כל הזמן לא בטוחה אם להרחיק זה באמת פתרון שעובד. הרי יש הגורסים שעונשים לא עובדים בכלל. לא בטוחה מה עמדתי. אני מנסה פחות להרחיק ויותר לתמלל ולתרגל "לעשות טובה". לא יודעת כמה זה עובד.
לצפיה ב-'במשפט אחד ,זו הדרך שעובדת:'
במשפט אחד ,זו הדרך שעובדת:
18/06/2018 | 12:41
88
דיבורים לא יועילו ,אבל הלול מאוד יועיל. ההרחקה ללול תלמד אותו לשפר את התנהגות .

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
אורנה זכאי - יועצת משפחתית
אורנה זכאי
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ