לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1954719,547 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בנוגע לשמיכות '
בנוגע לשמיכות
20/04/2018 | 00:00
11
הי,

שאלה קצת משונה - באיזה גיל (אם בכלל) ילדים מתחילים לישון עם שמיכות בגודל בינוני? כלומר לא השמיכות הקטנות של התינוקות אבל גם לא הגדולות של מבוגרים שהן 1.5×2 מטר.
קיבלתי כמה שמיכות "ביניים" כאלה ולא יודעת אם יהיו שימושיות או שפשוט בגיל בית ספר מתישהו עוברים לשמיכות יחיד של מבוגרים?

שאלה נוספת - קיבלתי שמיכה מסוג puff quilt (לא יודעת איך קוראים לזה בעברית, יש תמונות בגוגל... בגדול כמו שמיכת טלאים רק שכל טלאי הוא מעין כדור בד בולט), שזה באמת יפה ומיוחד אבל כבדדדדדד... יש מצב שזה לא בטיחותי? או שלילד גדול זה יכול להיות תחליף פוך לחורף?

תודה מראש לעונים!
לצפיה ב-'פסגת אונו או אונו הירוקה'
פסגת אונו או אונו הירוקה
19/04/2018 | 11:53
30
היי, מעוניינת לעבור לקריית אונו לא מהאזור בכלל גרה היום בכפר סבא רוצים לעבור לקרית אונו  בשל הקירבה לעבודה.... מה אתם חושבים על השכונות? ואיז מבין שתיהן עדיפה?
לצפיה ב-'אמבטיה'
אמבטיה
17/04/2018 | 15:36
7
112
שלום לכן.
 
עד עכשיו עשיתי לקטן שלי אמבטיה בכיור, יש לנו כיור די גדול שהוא יכול לשבת שם בנוחות וכמובן שזה בהשגחה מלאה שלי. נוח לי לעשות לו שם אמבטיה לשטוף אותו ולחפוף לו ראש (שונא לחפוף) ומזמן יעצו לי לעבור לאמבטיה על הרצפה- אין לי אמבטיה בבית רק מקלחות. לשים גיגית על הרצפה ולמלא מים. בעלי היקר אפילו קנה ברווזים שהקטן נהנה לשחק איתם. לי לא נוח לעשות לו על הרצפה, לא נוח לי לשבת על שרפרף החמוד לא אוהב על הרצפה אי אפשר לחפוף לו ראש, לסבן אותו אני פוחדת יותר שהוא על הרצפה למרות שאני מכניסה אותו ביחד עם אח שלו הגדול.
 
אני ישמח לכל תובנה ועצה.
 
תודה רבה
לצפיה ב-'תעשי מה שנוח לך, כל עוד זה בטיחותי. אגב, בן כמה הוא?'
תעשי מה שנוח לך, כל עוד זה בטיחותי. אגב, בן כמה הוא?
17/04/2018 | 18:52
1
22
לצפיה ב-'הוא בן שנתים וקצת'
הוא בן שנתים וקצת
18/04/2018 | 15:45
9
לצפיה ב-'התנהלתי שנים עם אמבטיה של איקאה'
התנהלתי שנים עם אמבטיה של איקאה
18/04/2018 | 09:48
1
64
בהתחלה שמתי על הרצפה ובהמשך בתוך המקלחון.
היה בסדר גמור.
מה בעצם את שואלת? אם את לא מוכנה לשנות את מנהגך , ונוח לכם, אז מה יעזור אם נציע לקלח באמבטיה על הרצפה?
לצפיה ב-'ניסינו'
ניסינו
18/04/2018 | 15:47
48
החמוד לא אוהב דברים חדשים, ניסנו לעשות בגיגית על הרצפה, בעלי קנה לו ברווזים אבל הוא הלך לישון איתם בלילה ....ולא רצה להכנס למקלחת
לצפיה ב-'פיקוס!'
פיקוס!
18/04/2018 | 09:49
2
66
כיף לקרוא אותך בפורום הזה :)
הצעיר כבר בן שנתיים וקצת, לא? בגיל שנתיים+ דווקא רחצה במקום גבוה נשמעת לי יותר בעייתית. חושבת שאין לך סיבה לחשוש לסבן אותו על הרצפה. אם את חוששת מהחלקה - את יכולה לקנות בחנות (חומרי בנין או ציוד בית) שטיח נגד החלקה. אם פחות נוח לשבת על שרפרף, אולי דווקא ישיבה על שטיח רצפה על הרצפה תהיה קלה יותר עבורך?
 
לצפיה ב-'את מהריון בסיכון??'
את מהריון בסיכון??
18/04/2018 | 15:44
1
50
נדמה לי שאת מוכרת לי משם......
 
פשוט לא נוח לי לשבת על שרפרף ולעמוד כפוף לא נוח לי, גם שהוא נמצא באמבטיה עם הגדול (ואין מקום לשניהם) ואני לא רוצה להתרטב בזמן הגדול מתקלח עם הטלפון של המקלחת.....
לצפיה ב-'לא משם'
לא משם
18/04/2018 | 23:29
39
אני מהפורומים האחרים בהם בילית לפני שנתיים פלוס...
בכל מקרה - משתמע שלהפריד אותם זאת בעיה (מניחה שצריך להשגיח כל הזמן על הצעיר כך שאי אפשר לקלח את הגדול ואותו בנפרד).
ניסית כסא רגיל? ישיבה על הרצפה?
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:41
17
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'אובדת עצות ובוכה פה מרוב ייאוש'
אובדת עצות ובוכה פה מרוב ייאוש
12/04/2018 | 19:29
10
263
הבנים שלי (בני 3 ו-5) כל הזמן בודקים גבולות.
היום בגינה הם חצו כביש לבד, זרקו אבנים על גדר. אמרתי להם להפסיק וכמובן שזה הזיז להם כקליפת השום.
אח"כ אמרתי שהולכים הביתה, לא הזיז להם, התחלתי ללכת וחיכיתי בפינה נסתרת מס' דקות, לא הזיז לאף אחד שהלכתי...בלית ברירה חזרתי.
ואז הדובדבן שבקצפת, הגדול שלי פשוט ברח עם חבר שלו ונעלם. חיפשתי אותו בכל השכונה (בזמן שאני צריכה להשגיח על אחיו).

איך הייתן מתמודדות?

לצפיה ב-'כשילדים בודקים גבולות כל הזמן זה אומר שהגבולות לא ברורים להם'
כשילדים בודקים גבולות כל הזמן זה אומר שהגבולות לא ברורים להם
12/04/2018 | 21:01
6
220
בדוגמא שלך, ברגע שאמרת שהולכים הביתה והם לא באו - הייתי תופסת ילד אחד בכל יד והולכת הביתה. גם אם זה אומר לגרור אותם.
אם את מסוגלת מבחינה פיזית - אפילו להרים ולקחת הביתה.
 
היות וזה לא קרה, לדעתי את צריכה מחר להגיד להם שאת לא יכולה לסמוך עליהם שהם יקשיבו לך ויתנהגו כראוי בגינה, ולכן אתם לא יכולים ללכת לגינה עד שהם יראו לך שאת יכולה שוב לסמוך עליהם. והכי חשוב - לעמוד בזה. לא ללכת לגינה עד שתרגישי שאת יכולה לסמוך עליהם.
לצפיה ב-'זה לא קרה כי אני לא יכולה מבחינה פיזית'
זה לא קרה כי אני לא יכולה מבחינה פיזית
13/04/2018 | 06:58
1
187
הם גדולים וחזקים.
 
בקשר לגינה, כרגע אין גינה עד להודעה חדשה.
לצפיה ב-'הם גדולים וחזקים?'
הם גדולים וחזקים?
13/04/2018 | 23:03
155
מה יהיה כשיהיו בני 8 ו- 10? 15 ו- 17? 
הם יהיו עוד יותר חזקים, וכנראה כבר חזקים ממך. מה אז? 
 
אני מציעה לך להפסיק עם התירוצים - הם חזקים ואת חלשה, הם ממושמעים אבל החברים שלהם לא והם נגררים. 
תירוצי קוקוס. 
 
אם את אינך מסוגלת להשתלט עליהם פיזית, לכי עם בייביסיטר או בעלך לגינה. תבהירי להם מראש, שאם הם עושים משהו שאסור, אתם תתנו אזהרה אחת להפסיק, ואם הם ממשיכים, אתם מיד חוזרים הביתה, ותוכלו לחזור לגינה רק למחרת. אם מדובר במשהו מסכן חיים, אין שום אזהרה, מיד חוזרים. וכך כל יום. 
הכי חשוב לא להישבר. לא להחליט, נו טוב, עוד הזדמנות, כי אין לך חשק להאבק איתם או אין לך חשק שיתגלגלו משועממים בבית. חינוך ילדים זו עבודה קשה ומעייפת מאוד, אבל אין ברירה, ההורים חייבים לבצע אותה, אחרת גדלים ילדים בריונים. 
 
וכך לגבי כל דבר אחר. אם הילד בורח עם חבר, דבר ראשון תביני שהאשמה היא בילד שלך, לא בחבר. הילד בגינה ונעלם עם חבר? הוא נשאר למחרת בבית (בייביסיטר או כשאבא חוזר) בזמן שאת הולכת עם האח לגינה. וכמובן שבזמן שלא הולכים לגינה בגלל ההתנהגות, לא נותנים להם פרסים בבית (מסכים,חברים, ממתקים ועוד). תקפידי שהעונש יהיה קשור למעשה שביצעו, ושהעונש יהיה משהו שאת מסוגלת לעמוד בו, אחרת יקרוץ לך מאוד לוותר "רק הפעם". תכיני את עצמך לבכי ויללות ונסיונות שכנוע והבטחות ועוד הרבה בכי, ואל תשברי. קני לך אוזניות שבולמות רעשים, שימי על האוזניים, וקראי ספר. אל תראי שזה מעצבן אותך, תהיי אדישה לחלוטין. 
 
כמו שהילדים שלך למדו מהר מאוד שהמילים שלך שוות לקליפות שום, כך הם ילמדו מהר מאוד שכאשר את אומרת משהו, את מתכוונת לזה, וכדאי מאוד להקשיב לך. זה תלוי אך ורק בך. הילדים רק מגיבים להתנהגות שלך. 
לצפיה ב-'הם יודעים את הגבולות'
הם יודעים את הגבולות
13/04/2018 | 07:02
1
176
אבל נסחפים אחרי חברים שאין להם גבולות ברורים.
לצפיה ב-'הייתי שוקלת להפחית מגע עם חברים בעייתיים...'
הייתי שוקלת להפחית מגע עם חברים בעייתיים...
13/04/2018 | 16:19
38
לצפיה ב-'מסכימה עם הרוב'
מסכימה עם הרוב
13/04/2018 | 23:06
1
160
אבל לא ללכת לגינה עד שהיא מרגישה שאפשר לסמוך עליהם, זו לא עיצה טובה. 
ילדים צריכים לשחק בגינה, ולאמא זה נותן גם קצת שקט והנאה. בנים שלא נותנים להם להתרוצץ ולהוציא אנרגיה, יהיה להם הרבה יותר קשה להתנהג בצורה שמצפים מהם. 
כל יום נותנים עוד נסיון, וברגע שהם לא עומדים בו, חוזרים הביתה. אם פיזית היא לא מצליחה להשתלט על ילד בן 5 וילד בן 3, היא חייבת לקחת עזרה איתה - בייביסיטר, בעל, חברה. 
 
לצפיה ב-'ושכחתי להוסיף'
ושכחתי להוסיף
13/04/2018 | 23:29
132
אם יוצאים איתם יום יום לגינה, זה נותן להם הרבה הזדמנויות לתרגל התנהגויות נכונות. 
לצפיה ב-'ללכת עם עוד מישהו שיוכל לעזור'
ללכת עם עוד מישהו שיוכל לעזור
14/04/2018 | 04:26
1
138
במידה ואחד מהם בורח או לא מקשיב.
 
אולי משעמם להם שם? איך הם מתנהגים כשיש חברים באיזור?
לצפיה ב-'לא משעמם להם...זה סתם מעשה קונדס'
לא משעמם להם...זה סתם מעשה קונדס
14/04/2018 | 08:29
147
בלי חברים הם די ממושמעים, החברים מסיתים אותם...יש לי ילדים נגררים באופיים.
לצפיה ב-'בתור אמא לבת 4 וחצי, אני מכירה את התופעה -'
בתור אמא לבת 4 וחצי, אני מכירה את התופעה -
14/04/2018 | 10:20
197
הילדים בגן שלה, לא משנה כמה הם ממושמעים ויודעים שאסור לחצות כביש לבד, וכו' - ברגע שהם עם חברים, הם שוכחים הכל - הם כאילו מתייחסים לילד השני כאילו הוא המבוגר (כל אחד לילד האחר), ונניח יכולים להתחיל לחצות יד ביד את הכביש. וממש ממש לא משנה איך הם בדרך כלל - מהילד הכי ממושמע לילד הכי לא, הם כולם שוכחים שיש להם הורים ושומעים לחבר. ההורים יכולים לקחת בחזרה את המושכות ולהזכיר להם, אבל לפחות רגעית - לא ראיתי ילד אחד שזה לא קרה לו. וזה כולל גם את הבת שלי, שמאוד מאוד ממושמעת בענייני כביש. ועדיין, יד ביד עם הילד/ה האחר/ת, אם לא עוצרים בעדה - תתחיל לחצות את הכביש.
מה שהייתי עושה במקומך - קודם כל הייתי מפנימה את העניין הזה, שחברים משנים את "מצב המשמעת" של הילד (אני לא יודעת איך זה עם אחים קרובים, ואם במקרה שלך הבנים יכולים גם הם להשפיע כך אחד על השני. אצלי היא רחוקה מהבת שמעליה, וכשהבנות הגדולות היו קטנות גרנו במקום שבו לא היו כבישים בדרך). ואחר כך הייתי מתאימה את ההתנהגות שלי - כלומר, למשל, אם אני יודעת שהם הולכים לפגוש חבר - הייתי דואגת ללכת לגינה מגודרת/רחוקה מהכביש/וכו' - או אפילו למשחקייה מתוחמת לחלוטין, גם אם היא עולה כסף. בטיחות מבחינתי היא מספר אחת.
זה לגבי לחצות כביש.
לגבי לזרוק אבנים על הגדר - במקרה כזה (בניגוד לכביש, שפשוט אפשר באמת לא להגיע אליהם בזמן), אם הם לא שומעים לך, אל תסתפקי בלהגיד להם להפסיק - גשי אליהם, תדרשי שיפסיקו ויתנו לך את האבנים, ותזהירי אותם שאם הם לא נותנים לך את האבנים אתם הולכים הבייתה. אם הם נותנים את האבנים, סבבה. אם לא - קחי את האבנים בכוח ולכו הבייתה. אגב, לגבי חבר של הגדול - הוא היה שם לבד? למה רק את חיפשת אותם? איפה היו ההורים של החבר?
 
 
לצפיה ב-'תינוק בן חודש'
תינוק בן חודש
11/04/2018 | 08:56
16
217
שלום
רציתי לדעת האםזה תקין שבלילה התינוק לא אוכל לעתים 4 שעות רצוף (הרי "צריך" כל 3 שעות). יש צורך להעיר?
כמו כן נולד 3.9, עוד לא הייתי בטיפת חלב (אהיה בחמישי) כך שאני לא יודעת כמה עלה. סביר שאוכל רק 60-70 מל בארוחה?
לצפיה ב-'האכלת תינוקות'
האכלת תינוקות
11/04/2018 | 12:34
13
137
למיטב ידיעתי אין סיבה להעיר תינוק לאוכל - אלא אם כן הוא מתחת למשקל מסוים (כבר לא זוכרת אם 2 או 3 קילו - אבל מעל 3 זה בטוח בסדר).
או כמובן אם יש בעיה כלשהי וקיבלת הנחיה להעיר אותו.
לגבי כמות - בגדול ביממה הוא אמור לאכול 150 CC לכל קילו. כלומר אם הוא שוקל עכשיו נגיד 4 קילו הוא אמור לאכול בערך 600 CC ליום.
אם הוא אוכל 8 ארוחות ליום (האם זה המצב?) אז כל ארוחה צריכה להיות של 75 CC בממוצע. אבל - זה כמובן לא מדע מדויק. תינוקות לא מכירים את החישוב הזה. מה שכתבתי זה סדר גודל / כיוון - אבל לא יותר מזה. יש ארוחות שיאכל יותר ויש ארוחות שפחות, ולא כל התינוקות אוכלים אותו הדבר.
מחר תהיי בטיפת חלב - ישקלו אותו ויראו מה המצב. 
 
לצפיה ב-'בטיפת חלב....'
בטיפת חלב....
11/04/2018 | 18:23
11
129
כנראה שיגידו לך להעיר.מציעה לך מאוד מאוד לפעול לפי האינטואיציה ולא לפי "קבעון" טיפת חלב.הן ממליצות-ראה וקדש ואני חולקת.
אני לא הערתי והיו ימים שהקטנים נמו גם 12 שעות ברצף.
תינוק רעב-מתעורר.
תינוק,איזה כיף!מזל טוב וגדלי אותו בנחת
 
לצפיה ב-'טיפת חלב...'
טיפת חלב...
12/04/2018 | 00:49
90
עם הילד הראשון (היום בן 3) הלחיצו אותי בכל שלב בנוגע להתפתחות שלו. לכן לא סומכת יותר על שום דבר ממה שאומרות שם. 
לצפיה ב-'את צודקת...'
את צודקת...
12/04/2018 | 10:36
81
מסכימה שבטיפת חלב הן נוטות סתם להלחיץ.
גם לי אמרו להעיר לארוחת לילה ולא עשיתי את זה (למה להעיר תינוק ישן? צריך בעיקר להודות לתינוק שישן יותר בלילה ).
הכוונה שלי היתה יותר להנחיה רפואית (אם יש באמת בעיה אמיתית). 
 
לצפיה ב-'דווקא סביר שבטיפת חלב יגידו לא להעיר **אם**'
דווקא סביר שבטיפת חלב יגידו לא להעיר **אם**
12/04/2018 | 16:09
8
100
אם התינוק הוסיף בערך 300 גרם למשקל הלידה שלו.
אם זה לא קרה, הן כנראה ימליצו ועוד איך להעיר, ובמקרה כזה הייתי מתעלמת מהאינטואיציות ובהחלט מעירה.
 
אני "מתה" על הערות על אחיות טיפת חלב (פה היית מאוד עדינה בהתבטאות, אבל השורה התחתונה המשתמעת היא הזלזול הרגיל). זה פרוייקט מוערך ודגם לחיקוי, ויחי ההבדל בין להיות בעל אחריות מקצועית לבין להשיא עצה לחברה (שזה עוד מילא, כי יש אפשרות לעקוב) או לאדם זר באינטרנט (כשנקודת המוצא שלך היא שמדובר בתינוק ככל התינוקות ומי יודע אם זה נכון).
 
נכון שהשואלת מתייעצת באינטרנט, ובהחלט לגיטימי לכתוב מה כל אחת עשתה עם התינוקות הפרטיים שלה, אבל לא חייבים להניח הנחות על טיפת חלב בדרך, ובפרט שזו שאלה שלא נשאלה
לצפיה ב-'ועדיין...'
ועדיין...
12/04/2018 | 17:14
4
79
מחזיקה בדעתי שעדיפה,בכל שלב התפתחות,אינטואיציה מאחות טיפת חלב.
הן מקובעות,מתנהלות לפי סכמות קבועות מראש,פעמים רבות מתיימרות "לאבחן" ולמעט,יוצאת דופן אחת ויחידה,שאישיותה כבשה את כל האמהות בעיר,הן לא נחמדות וזו בלשון "עדינה".
נכון,חיסונים הן נותנות שנים וביעילות אבל השגרה המונוטונית מראה אותותיה.
אני בעיר גדולה ויש פה לשכות רבות של טיפת חלב.האחיות בכולן מתנהלות באופן טכנוקרטי זהה!
ולא,לא בכדי "שמן הולך לפניהן" דורות כה רבים,על ידי נשים כה רבות.
כנראה שמשהו ב"שיטה" בכל זאת פגום.
אם בר סמכא אז רופא ילדים.
וכן,במקרה דנן,דעתי האישית בלבד
 
לצפיה ב-'נקודה למחשבה על מגדר'
נקודה למחשבה על מגדר
12/04/2018 | 23:03
3
92
אחות אמורה להיות מקצועית. אם היא נחמדה זה אחלה בונוס ואם היא לא נחמדה זה מבאס, אבל זה נכון באופן כללי לכל אדם שנותן לך שירות, כמו פקיד בבנק/דואר, נהג אוטובוס, רופא ועוד, וגם למי שלא נותן לך שירות, כמו המנהל שלך או הלקוח שלך. כמובן, שנחמדות תורמת גם לזה שמסר יועבר, יישמע ויישקל, אבל גם זה כמעט אבסולוטי לכל מקצוע ולכל אדם באופן כללי.
מעניין שאחיות (מקצוע נשי מאוד בתפיסת הציבור, למרות שיש לא מעט אחים) נמדדות לפי הנחמדות שלהן, בזמן שהרופאים (גם הרופאות, אבל מי סופר... זה כמעט תמיד "רופאים (בזכר) ואחיות (בנקבה)") הם "ברי סמכא" ומקצועיים.
באופן אישי אני מעדיפה אנשי מקצוע נחמדים, אבל אני לא שופטת את המקצועיות שלהם (במקרה שיש לי מספיק ידע להעריך אותה) על פי הנחמדות שלהם.
לצפיה ב-'זה לא העניין'
זה לא העניין
13/04/2018 | 04:10
64
לא צריך להפוך כל דבר לענייל של שובניזם. גם על דברים שאומר רופא/ה אני לא אסמוך בעיניים עצומות. והרבה פעמים יצא שלא קיבלתי ופקפקתי בדברים שאמרו לי רופאים. 
לצפיה ב-'לא עניין המגדר'
לא עניין המגדר
13/04/2018 | 07:13
62
אני ממש לא שם.וגם לא עניין הנחמדות הוא הוא העניין.
אני מניחה שהבנת שלטעמי משהו ב"שיטה" קלוקל.
שבת מבורכת
לצפיה ב-'מי שלא יודע להיות לפחות נעים וקורקטי עם הלקוחות שלו'
מי שלא יודע להיות לפחות נעים וקורקטי עם הלקוחות שלו
13/04/2018 | 22:45
67
הרי שהוא/היא אינם מקצועיים. תקשורת נאותה עם המטופל היא חלק חשוב מאוד מהמקצועיות שיש או אין לרופא. 
לצפיה ב-'אחרי ביקור בטיפת חלב'
אחרי ביקור בטיפת חלב
13/04/2018 | 04:02
2
98
עלה ל4.7 שזה 800 גר תוספת למשקל הלידה . לפי האחות היה צריך לעלות מעט קילו בשלב זה (בן 5 שבועות) אבל בגלל שבהתחלה הנקתי אז לא נורא. מצד שני באחוזון 65 למשקלו.
לא שאלתי אותה לגבי האם להעיר או לא.
בכל מקרה יוצא שאני נותנת 8 בקבוקים ביום, כך שאם לפעמים בקבוק אחד בלילה הוא לוקח אחרי 4 שעות. במקום 3 אני מניחה שזה סביר...
 
לגבי האחיות- לא עניין של נחמדות או לא. פשוט עם הבן הגדול שלי כל פעם הן ציפו שהכל יהיה לפי הספר (בהתחלה חפרה כתינוק שלא מחא כפיים, אחכ עניין הדיבור שהתפתח אצלו יותר לאט. בגיל 3.2 היה שם ולא שיתף פעולה איתה בכלל ולא רצה לדבר איתה ומלמל מילים כך שלא היה ניתן להבין מה הוא אומר אז היא הפנתה אותי לקלינאית תקשורת בפעם ה100 למרות שהסברתי שמדבר יופי בבית וכו). מה לעשות שיש ילדים יותר איטיים... למה להלחיץ הורים סתם.
לצפיה ב-'אבל זה לא להלחיץ הורים סתם'
אבל זה לא להלחיץ הורים סתם
13/04/2018 | 06:21
91
זה גוף שעוסק ב*מניעה*. ועד שכבר יש גוף כזה אז הוא נתפס כ"סתם מלחיץ".
לא בהכרח יש בעיה עם ילד שמתפתח לאט יותר, אבל בעיניי עדיף לבדוק.
כשעוסקים במניעה מן הסתם שולחים לבדיקות גם בריאים. ולפעמים זה מלחיץ. כשאישה מגלה גוש בשד - או סתם מגיעה לגיל המתאים - שולחים אותה לבדיקה. זה מלחיץ, ובכל זאת הולכים להיבדק (חוץ מאלה שלא),עדיין לא שמעתי על מישהי שהתלוננה שסתם הלחיצו אותה ובסוף זה כלום.
ולמרות שאני לא לוחמת פמיניסטית בעיניי זו דווקא כן שאלה של מגדר, לפחות בחלקה. ולפקפק בדברי רופא לא הופך אותה לפחות כזאת. הרשי לי להניח שאת לא מקבלת או דוחה את האבחנה שלו על פי מידת הנחמדות שלו.
בכל מקרה, שתהיה רק בריאות לכולנו, וימים מוצלחים משובצים בהרבה אנשים נחמדים
לצפיה ב-'5 שבועות לא שקלת את התינוק?'
5 שבועות לא שקלת את התינוק?
13/04/2018 | 22:41
91
אני מציעה לך לא להזניח להבא. 
עד כמה שזכור לי, אצלי (בארה"ב) הולכים לרופא על מנת להישקל ולבדיקה כשהתינוק בן שבוע, שבועיים, ואז כל חודש. בנוסף אפשר להגיע בחינם בכל עת לתחנות מסויימות כדי לשקול עצמאית את התינוק. 
אני לא יודעת מה ההמלצות וההנחיות בארץ, אבל כשהתינוק כזה פיצי או אם יש ספק תמיד כדאי לשקול ולמנוע בעיות מיד כשהן מתחילות. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/04/2018 | 00:45
93
על התגובה ועל זה שהזכרת לי שמחר חמישי
לצפיה ב-'ממליצה על פורום הורים לתינוקות'
ממליצה על פורום הורים לתינוקות
12/04/2018 | 10:33
24
לצפיה ב-'מוזמנת לפורום "הורים לתינוקות" '
מוזמנת לפורום "הורים לתינוקות"
14/04/2018 | 04:28
72
בגדול הקטנטנים האלה לא תמיד מתעוררים לאוכל וכל עוד הם מעל 3 ק"ג, אלא אם מצאו בעיה שמצריכה אכילה כל X שעות- ההמלצה היא לא להעיר.
 
אישית, בשביל השקט הנפשי הייתי מתייעצת עם הרופא/ה שלו.
לצפיה ב-'איך נפטרים מביצי כינים שבקעו?'
איך נפטרים מביצי כינים שבקעו?
12/04/2018 | 19:24
2
42
לצפיה ב-'מסרק צפוף'
מסרק צפוף
16/04/2018 | 10:21
12
לצפיה ב-'אני קניתי את השמפו של מורז. '
אני קניתי את השמפו של מורז.
17/04/2018 | 13:05
10
לצפיה ב-'הפעוט לומד ללכת, ולאמא נשבר הגב...'
הפעוט לומד ללכת, ולאמא נשבר הגב...
12/04/2018 | 10:42
9
183
אני גבוהה מאוד.
בני (גבוה גם הוא, אגב), בן 1.7, עושה את צעדיו הראשונים בהליכה עם להחזיק ידיים (לא יודע להלך בעצמו בלי להחזיק ברהיט או בי, ב- 2 ידיים). התנוחה הזאת מאוד לא נוחה לגב שלי.
כתבתי על זה בשרשור הארוך כאן למטה על זה שהוא עוד לא הולך ואנחנו בפיזיותרפיה; עכשיו מנסה להתייעץ על התנהלות פיזית: הוא שוקל לא מעט (10 לפחות) וכבר גדול, בן 1.7, ומכיוון שלא הולך, אני מוצאת את עצמי:
- נושאת אותו בידיים וזה כבד!!
- מסיעה בעגלה, אך הוא לא רוצה כבר לשבת ומתרומם וקופץ, משתחרר בקלות מהקשירה וזה סכנת נפשות.
- הולכת איתו עם להחזיק ידיים, כשהוא הולך קדימה ואני מאחוריו או כשאני מלפניו ואני הולכת אחורה כדי שיילך קדימה. ואז אני מכופפת ונשבר לי הגב. השכמות שלי כואבות בטירוף.

בבית או בגינה, הילד לא רוצה שאפסיק ואעזוב לדקה. הוא לא רוצה כאמור לא לשבת בעגלה, לא לשבת באוטו (התחיל לבכות באוטו) ולא לזחול - הוא רוצה רק שאחזיק לו ידיים ונלך ביחד, או בבית לדחוף כיסא בעזרתי, שזה גם שובר לי את הגב כי אני נאלצת ללכת מכופפת.

יש פתרון?
חברה אמרה לי לקנות הליכון אבל זה ככ יקר ובאמת אין לי תקציב להוציא 350 שקל בשביל חודש חודשיים... גם אם אקנה, איפה מוצאים הליכון שהוא גבוה כדי שלא אתכופף?

אצל המטפלת הולך עם הליכון נמוך מאוד (לא יפתור לי את הבעיה כי צריך להחזיק אותו בכיפוף אחרת הוא נופל קדימה), או עם עגלת סופר (כנ"ל).

מה עושים עם הגב שלי???

מציינת שאתמול כאשר ניסיתי להסביר לו שאמא צריכה קצת הפוגה מההליכה הכפופה הזאת, הוא צבט אותי ונשך אותי בעצבים.
לצפיה ב-'בימבה, ויפה שעת אחת קודם'
בימבה, ויפה שעת אחת קודם
12/04/2018 | 13:09
5
27
לצפיה ב-'ומה הקשר של בימבה להליכה?'
ומה הקשר של בימבה להליכה?
12/04/2018 | 14:26
4
34
לצפיה ב-'בימבה אפשר לדחוף מאחור וגם לנוע עליה'
בימבה אפשר לדחוף מאחור וגם לנוע עליה
12/04/2018 | 15:56
2
118
ממקום למקום.
לפחות תעני יפה למי שמתייחס אלייך
לצפיה ב-'הוא לא מסוגל לנסוע על בימבה. הוא לא יציב מספיק.'
הוא לא מסוגל לנסוע על בימבה. הוא לא יציב מספיק.
12/04/2018 | 16:08
1
115
שאלתי מה הקשר, איפה שמעת פה נימה לא יפה. אני לא מבינה.
לצפיה ב-'אולי ו החיבור בתחילת התשובה שלך'
אולי ו החיבור בתחילת התשובה שלך
12/04/2018 | 16:33
114
את יכולה לקרוא ולהבין את הטון.
אז
אחרי תגובתך- על אחת כמה וכמה.  בימבה. רחבה, יציבה, עם מושב נמוך ומסעד גבוה שבעתיד ישמש כתחליף הליכון.
נושא היציבות ושרירי הליבה וגם קואורדינציה הוא סופר חשוב להליכה וזה תרגול נוסף.
לצפיה ב-'הילדים שלי אף פעם לא אהבו לנסוע על בימבה'
הילדים שלי אף פעם לא אהבו לנסוע על בימבה
12/04/2018 | 17:33
120
 
הבימבה שימשה כמעט בלעדית להליכה עם סיוע
תראי תמונה פה (אין בזה המלצה על המוצר הספציפי הזה) http://balibaby.co.il/product/%D7%91%D7%99%D7%9E%D...
לצפיה ב-'אולי'
אולי
12/04/2018 | 15:37
1
169
משהו כזה?
אולי אפשר להרכיב לבד דבר כזה...
לצפיה ב-'ענק!'
ענק!
12/04/2018 | 16:06
129
אבל באמת, הוא זקוק למשהו מאוד יציב לא מיטלטל כמו חוט
לצפיה ב-'שתי אפשרויות '
שתי אפשרויות
15/04/2018 | 20:07
62
1. תשתמשי בעגלה שלו.
הוא דוחף ומחזיק באזור של הגובה שלו והולך 
ואת מחזיקה את העגלה בגובה שנוח לך וכך גם שומרת עליו. 
 
2. אם את רוצה הליכון כזה כמו של זקנים, את יכולה להשאיל מיד שרה לכמה זמן לעתי במעט מאד כסף או בלי בכלל. 
שוב, הוא מחזיק בגוה שנוח לו ואת בגובה שנוח שלך. 
לצפיה ב-'דווקא כל הזמן (אבל *כל* הזמן)'
דווקא כל הזמן (אבל *כל* הזמן)
10/04/2018 | 12:08
10
253
הקטנה שלי (אוטוטו 4) ילדה עצמאית מאד ועקשנית כהוגן. בזמן האחרון כל דבר - כל דבר - היא עושה דווקא. מקשקשת על הרצפה, מסרבת להתלבש/לנעול נעליים/לאסוף את הפאזל/להיכנס למקלחת/לצאת מהמקלחת ולפעמים היא גם מרביצה לאחים שלה.
כשהיא נלקחת לעונש בחדר (וזה קורה הרבה) היא צורחת את נשמתה ומתחננת שיוותרו לה. ובכלל היא צורחת הרבה כשדברים לא מתנהלים לשביעות רצונה.
אתמול בערב לא נתנה לגדולים לשמוע סיפור. כל הזמן הרעישה, זמזמה, הסתובבה, דיברה ולא אפשרה להקריא בנחת. רק אחרי כמה איומים, ואחרי שלקחתי אותה לעונש בחדר אחר, היא הצליחה להירגע ויכולנו לשמוע את סוף הסיפור בנחת (למגינת לבם של האחים הגדולים).
הערב אספר את הסיפור בסלון והיא תוכל לצייר או לעשות משהו אחר בזמן הזה, וניכנס למיטות רק אחר כך.
אבל מתלבטת איך לטפל בהתנגדות הקבועה שלה לכל דבר. מצד אחד אני לא רוצה לגדל ילדה צייתנית מתוך פחד. מצד שני - אני לא יכולה להקדיש כל כך הרבה זמן לויכוחים איתה. הדיבורים לא עוזרים. אנחנו מסכמות משהו בינינו וברגע האמת היא לא מסכימה. הרבה פעמים מעמידה פנים שהיא לא שומעת אותי בכלל (למשל אם זרקה את כל הטושים על הרצפה וצריך להרים את כולם). האחים שלה לפעמים מגוננים עליה, גם כי הם לא רוצים את הסבל שלה, גם כי הם רוצים זמן נעים עבור עצמם, ונניח אוספים את הטושים במקומה.
אנחנו מדברות הרבה ומתחבקות, היא קולעת לי צמות ועוזרת לי לבשל ושוכבת עלי עם השמיכי. אבל בכ"ז כשאני עם ארבעתם, אני מניחה שהיא לא מצליחה לקבל את מלוא תשומת הלב שהיא מחפשת. זה קורה המון גם כששנינו בבית, פשוט אז בד"כ בעלי איתה ואני עם האחרים, ואז קל יותר. כשהיא מאד מתעקשת אם לא מוותרים לה הדרך היחידה היא ללכת ראש בראש עד שהיא בוכה נורא / צורחת נורא, ורק אחרי שהדרמה מגיעה לשיא אפשר להרגיע אותה ולהמשיך בשגרה. נורא מעייף.
אשמח לעצות איך להיחלץ מהלופ השלילי הזה.
לצפיה ב-'וואלה, אני תמיד קוראת סיפורים לילדה הכי קטנה,'
וואלה, אני תמיד קוראת סיפורים לילדה הכי קטנה,
10/04/2018 | 13:14
3
162
ולפעמים גם לזאת שמעליה. עכשיו גם הזאת שמעליה מקריאה לקטנה אחרי שאני מקריאה לשתיהן. לא יצא לי לנסות להקריא רק לגדולות ולהוציא את הקטנה מהתמונה, במיוחד לא אם היא עדיין ערה.
האמת שזה נראה לי די בלתי אפשרי. הפתרון היחיד שאולי היה מאפשר כזה דבר הוא מסך כלשהו לקטנה בזמן שאני עם הגדולות. אני לא חושבת שסביר לצפות מילדה בת 4 להיות בשקט בזמן שאמא שלה מקריאה סיפור לילדים הגדולים - אלה נראות לי פשוט ציפיות לא ריאליות, אלא אם יש תחליף, כאמור, בסדר גודל של מסך (או אבא או וכו').
זה לא אומר שבכל דבר צריך לוותר לה - אבל במקרה הזה אלה נראות לי פשוט דרישות מוגזמות מילדה כל כך קטנה.
לצפיה ב-'דווקא לעניין הסיפור יש לי פתרון'
דווקא לעניין הסיפור יש לי פתרון
10/04/2018 | 14:22
2
139
מבינה שהיא עייפה ומשועממת (זה סיפור לגדולים). מה לגבי כל היתר?
לצפיה ב-'תלוי מה בדיוק.'
תלוי מה בדיוק.
10/04/2018 | 16:56
115
יש כל מיני שיטות שאת מכירה, אבל אולי לא חושבת עליהן בזמן הלחץ שלה והצעקות.
למשל, לעשות תחרות (נניח אם היא או אמא מתלבשות ראשונה). למשל, להגיד לה ההפך (אצלנו אנחנו משתמשים בזה הרבה יותר מדי) - אל תלכי למקלחת, אל תעיזי ללכת למקלחת. או, אם את לא הולכת למקלחת אז אני הולכת. אצלנו דברים כאלה גורמים לילדה לטוס - גם כשזה לגמרי לא הגיוני. למשל, במקום להפסיק פעילות ברגע אחד, לתת התראה - עוד חמש דקות/ תסיימי את הציור הזה / וכו' - אז הסיכוי הרבה יותר גדול לקבל שיתוף פעולה. וכו' וכו'.

העניין של התזמון הוא חשוב בכל השיטות, במובן שהן עובדות טוב יותר אם היא עוד לא בשלב הצעקות. אם היא כבר בשלב הצעקות צריך שקודם כל היא תירגע. גם לזה יש שיטות - נניח להגיד שאת לא מבינה אותה כשהיא צועקת, או להצחיק אותה, או וכו'.
אם סתם מנסים להכריח אותה בזמן הצעקות - זה הולך פחות טוב...

אבל שוב, אני מניחה שאת מכירה את כל הדברים האלה, אבל קשה אולי להיכנס למצב רוח המתאים (משחקי, למשל) כשיש עוד שניים-שלושה ילדים על הראש. זו באמת בעייה.
לצפיה ב-'ניסית לצרף אותה?'
ניסית לצרף אותה?
12/04/2018 | 11:57
51
אולי היא דווקא כן תתעניין בסיפור.
אצלי בן 4.5 מתחיל לראות עם אחיו הגדולים את תכניות הטלויזיה שלהם (בכל מקרה, אני לא מרשה אלימות וכד' אז אין בעיה של תכנים).
לצפיה ב-'לשקף ולהתעלם'
לשקף ולהתעלם
10/04/2018 | 14:24
2
154
לנו היה משבר קנאה כזה בערך בגיל 4 כשהאח הקטן הגיע לגיל חצי שנה והתחיל לתפוס יותר נפח.
חוץ מהדברים הברורים מאליהם- לתת לה זמן רק לה אחד על אחד איתך ולנסות לזרום איפה שזה פחות קריטי לך. אפשר בזמן אמת לנסות לשמור על קור רוח, לרדת לגובה שלה להסביר שאת מבינה שהיא מאוד כועסת/עצובה/מאוכזבת שהיא רצתה עכשיו לשמוע סיפור/להמשיך לשחק באמבטיה/לצייר על הרצפה וגם את מאוד כועסת שאי אפשר לעשות מה שאת רוצה אבל עכשיו האחים הגדולים שומעים סיפור ואחר כך יהיה תורה/המים קרים ומחר נתקלח עוד פעם וכו... . אחרי זה בלי איומים ובלי עונשים להוציא אותה מהאמבטיה/לקחת לה את הטושים ומכאן לתת לה להיות בכעס שלה. ומדי כמה דקות להציע לה עזרה להירגע ולהצטרף אליך עם הגדולים.
זה מייאש ומתסכל בהתחלה אבל כל הכעס, איומים, עונשים משיגים לה בדיוק את מה שהיא רוצה- תשומת לב.
אצלנו עם הזמן הוא הבין שזה לא עושה רושם על אף אחד ותדירות הסצינות פחתה.
קחי בחשבון שזה יכול לעלות לך בהתחלה בלמצוא את עצמך מסדרת צעצועים שנזרקו בכעס, בגדים שפוזרו וכו'. כל עוד זה לא משהו מסוכן לה או לאחד הילדים האחרים ורק בלאגן זרמנו. אנחנו לרוב אחרי שנרגע סידרנו ביחד איתו הכל חזרה.
לצפיה ב-'הייבי, איך נוהגים לדעתך כשזה כן מגיע לאלימות'
הייבי, איך נוהגים לדעתך כשזה כן מגיע לאלימות
12/04/2018 | 12:45
1
91
צביטה לאמא - כשהוא צורח מוצץ מוצץ ואני נתתי לו מוצץ לא מהסוג שהתחשק לו.
לא רוצה לתת לו משהו שדורש - מושך לי בשיער. (עכשיו כבר פחות).
משחקת עם אחותו וחבר שהיה אצלה, והוא דורש צומי מיידית ואני לא נעניתי מספיק מהר - הביא לי ביס ברגל.
 
מה עושים???
הוא בן 1.7 והגדולה בת 6... הוא נראה ומתנהג כמו מלאך יום שלם למשל, ואז פתאום נושך או מרביץ או מושך בשיער, גם לי וגם לאחותו. אם אני אומרת לו בתקיפות שאסור וכועסת, או שהוא צוחק לי דווקא בפנים, או שהוא בוכה... ואז עושה אותו דבר. לא לומד.
 
 
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שמה שכתבתי מתאים לבן 1.7'
אני לא בטוחה שמה שכתבתי מתאים לבן 1.7
15/04/2018 | 12:25
33
אני התייחסתי לעצות וטיפים שקיבלנו בהדרכת הורים לילד בן 3-4.
רמת ההבנה ב1.7 לא קרובה לזו של ילד בן 3.

אני לא בטוחה מה הייתי עושה בסיטואציה כזו עם בן 1.7. אני מניחה שבכל מצב של אלימות הייתי עוצרת את המשחק שלי איתו. מרחיקה אותו ממני וחוזרת בקול רגוע אבל תקיף שזה אסור.
לצפיה ב-'חיבוק. נשמע מאתגר מאוד'
חיבוק. נשמע מאתגר מאוד
12/04/2018 | 12:41
2
113
אין לי עצה... אני בעצמי מתמודדת עם פעוט שאתמול נשך אותי וצבט אותי, שניהם מתוך עצבים כשטיפלתי באחותו / כשסירבתי לעשות משהו שרצה. אין לי שום מושג מה לעשות עם פתיל קצר ואין לי ניסיון בזה, הגדולה שלי היתה מלאכית והקטן בוער לו הפתיל. גם לא יודעת איך לפתור אלימות... זה חדש לי...
לצפיה ב-'הגדולה המלאכית לא היתה צריכה להתמודד '
הגדולה המלאכית לא היתה צריכה להתמודד
13/04/2018 | 23:19
1
96
עם אח/ות שגוזלים ממנה תשומת לב...
צריך לזכור זאת לפני שמדביקים תוויות. 
לצפיה ב-'דנה, אני לא מרגישה שהוא מתמודד עם חוסר צומי'
דנה, אני לא מרגישה שהוא מתמודד עם חוסר צומי
18/04/2018 | 09:51
16
אני חושבת שלהפך, טוב לו שיש לו אחות שמשגיחה עליו, משחקת איתו ועוזרת איתו.
הוא מת עליה.
להפך, ההתמודדות שלה הייתה שהיה לה קשה שלא היו לה אחים 4 שנים והיא מאוד רצתה.
אני חושבת שההבדלים ביניהם נעוצים פחות במקום שלהם במשפחה (בכורה וצעיר) אלא בהבדלי האופי שלהם. היא תמיד מרוצה בחלקה, זורמת, והוא רגיש לשינויים ולא זורם.
לצפיה ב-'בן 4.5 גורם לאחיו להתנהג לא יפה'
בן 4.5 גורם לאחיו להתנהג לא יפה
12/04/2018 | 12:05
98
בן 2.7 שלי אוהב לנשוך. אנחנו נלחמים בזה בלי הרבה הצלחה.
בנוסף, הוא מעריץ את אחיו הגדול ממני בשנתיים.
בזמן האחרון אנחנו שומעים את בן 4.5 אומר לו "לך תנשך את X (אחד הגדולים)" והקטן רץ בשמחה.
ניסינו להסביר שהוא הגדול, הקטן מחקה אותו, שזה לא נעים כשהוא נושך (הקטן נושך גם אותו - ההבדל שאותו הוא נושך כשכועס (שזה עוד איכשהו הגיוני) ואת הגדולים הוא נושך משמחה או המהתלהבות - שזה בכלל מדאיג כי הוא מודע שזה לא נעים להם).
הגדול מבטיח להפסיק לעודד, אבל כמעט כל ערב זה חוזר על עצמו.
לצפיה ב-'על ההבדל בין בנים לבנות...'
על ההבדל בין בנים לבנות...
09/04/2018 | 15:39
4
269
מכירים את הסיפורים של "נתתי לבת שלי משאית צעצוע, אז היא השכיבה אותה במיטת תינוק" או "נתתי לבן שלי בובה, אז הוא השתמש בה בתור רובה" וכו'?

אז הבת שלי מתעניינת מזה מספר חודשים במכוניות, ולומדת לזהות את החברה על פי הסמל על המכונית (הונדה, מאזדה, וכו').
ולפני כמה ימים היא אמרה לבעלי שכשיהיו לה תינוקות, אם זו תהיה בת היא תקרא לה הונדה או מאזדה, ואם בן אז מיצובישי או סוזוקי .
לצפיה ב-'והחיים קשים...'
והחיים קשים...
09/04/2018 | 16:57
1
191
לילדה יש "חבר" כבר שנתיים. נקרא לו יוסי. הוא אוהב אותה והיא אותו, והם מתכננים להתחתן.
היום היא אומרת לי "בזמן האחרון אני חושבת מאוד עמוק על משה" (ילד אחר, שם בדוי).
ואחרי כמה דקות "אני לא מבינה איך אני חושבת על משה ולא על יוסי"...
לצפיה ב-'הורסת '
הורסת
10/04/2018 | 08:18
34
לצפיה ב-'אם זאת בת אפשר מרסדס'
אם זאת בת אפשר מרסדס
10/04/2018 | 08:17
29
לצפיה ב-'לגמרי התברכת. איזה כייף'
לגמרי התברכת. איזה כייף
10/04/2018 | 16:40
34
לצפיה ב-'התייעצות ימי הולדת'
התייעצות ימי הולדת
09/04/2018 | 10:57
7
209
בתי בגן חובה, אוהבת לשחק רק עם בנים משום מה.
הבנים מתים עליה ומזמינים אותה כל הזמן. יש לה 2 חברות שבאות אלינו והיא נהנית איתן.
הסוגיה: היא מסרבת ללכת למסיבות ימי הולדת שהן רק של בנות באופן עקבי.
כשהיא נשאלת מדוע, היא עונה שהיא לא מסוגלת ומתחילה לבכות.
הגננת לא יודעת להסביר לי למה.
הילדה אומרת שהבנות לא מעניינות אותה ואין לה איתן דברים במשותף. היא לא חובבת נסיכות ולא משחקים "של בנות".

אין לי בעיה שהיא לא תלך לימי הולדת האלה. החשש היחיד שלי הוא:
א. שהבנות ייעלבו וזה לא נעים לי מהן ומהאמהות שלהן
ב. שכאשר תתגבר ההפרדה בבית הספר בין בנים לבנות (בזמני לא היה דבר כזה. אבל הבנתי שכיום זה קיים, מאיזה גיל בעצם?), זה יפגע בה חברתית.

מעבר לכך היא אהובה על כולם, מאושרת בגן ובגינה וכולם אוהבים ואוהבות אותה.

עצות? תובנות?
לצפיה ב-'למה שיעלבו? הרי היא לא הולכת באופן גורף לימי הולדת כאלו...'
למה שיעלבו? הרי היא לא הולכת באופן גורף לימי הולדת כאלו...
09/04/2018 | 12:25
1
148
אז ברור שהסיבה היא לא הן - פשוט תגידי לאימהות שלצערך היא ממש לא אוהבת ימי הולדת רק של בנות ולכן לא תגיע - והן כבר יסבירו את זה לבנות שלהן כראות עיניהן.
לגבי ההפרדה בעתיד - נראה לי מיותר לדאוג למשהו שאולי יקרה עוד שנתיים. היא יכולה לשנות לגמרי את ההעדפות שלה עד אז. וגם אם לא - היא תמצא פיתרון בעצמה, אם תראה שהיא מחוץ לעיניינים וזה לא ימצא חן בעיניה היא תעשה מאמץ ותשחק עם הבנות.
אני יכולה לומר לך שאני שיחקתי רק עם בנים עד כיתה ב'. אני לא זוכרת אפילו חברה אחת שהייתה לי כל תקופת הגן וכיתה א' - היה לי חבר אחד ממש טוב שגר בשכונה שלנו - היינו משחקים הרבה ב"מחנה" בחוץ, רוכבים על אופניים, מקימים אוהל בסלון וגם משחקים ברופא וחולה ובאבא אמא... והיה לי שכן שגר מעליי והיה קטן ממני בשנה והיה די גרופי שלי ועשה כל מה שאמרתי לו  כששיחקתי למטה ברחוב זה תמיד היה איתו. בכיתה א' התחברתי עם ילד חדש שמצא חן בעיני ושיחקנו יחד בכל ההפסקות. בכיתה ב' התחלתי לגלות עניין בבנות בכיתה ולשחק איתן.
מה שכן, עד סוף היסודי - תמיד הייתי נחשבת קרובה לצד של הבנים והיה לי דיבור איתם - ומאוד אהבתי את זה בעצמי ועד היום אני מאוד לא נשית במובן הקלאסי (איפור, בשמים, קרמים, ציפורניים, עקבים וכו') וגם את זה אני אוהבת בעצמי.
לצפיה ב-'באתי לעדכן '
באתי לעדכן
18/04/2018 | 09:54
8
הצלחתי לשכנע אותה ללכת לאחד מימי ההולדת של בת מהכיתה.
היא הסכימה רק אם אני אבוא איתה ועם אחיה ואשב לידה והיא לא תשתתף בפעילוויות אלא רק תשקיף מהצד.
ואכן, היא ישבה לידי והסתכלה מהצד.
נהנתה מאוד למרות זאת. ודיברתי מראש עם האמא של הילדה, שאני אשאר איתה במשך המסיבה.
זה הצליח ממש טוב ואני בהחלט גאה בה שהיא עשתה את הצעד הראשון לכיוון הבנות בכיתתה.
לצפיה ב-'על איזו הפרדה את מדברת?'
על איזו הפרדה את מדברת?
12/04/2018 | 12:08
3
57
הגדול שלי בחטיבה, ואין לי מושג על מה את מדברת. נדמה שכן הפרידו בכיתה ו' בשיעורי ספורט. אבל זה זניח לחלוטין.
האם היא לא הולכת גם לימי ההולדת של שתי החברות?
לצפיה ב-'שחוגגים לבנות במסיבה לבנות בלבד'
שחוגגים לבנות במסיבה לבנות בלבד
12/04/2018 | 12:37
2
66
הפרדה מגדרית אחה"צ בחגיגות פרטיות. לא בבית הספר.
לצפיה ב-'הפרדה בימי הולדת'
הפרדה בימי הולדת
12/04/2018 | 13:50
1
77
אצלנו הפרדה בימי הולדת התחילה חלקית כבר בגן חובה ועוד יותר בכיתה א'.
לא כולם עושים בנפרד, אבל הרוב.
זה התחיל מהבנות. אני מניחה שחלק מהענין היה שרצו להימנע מהבלאגן שהבנים עושים. כנראה כשזה רק בנות זה יותר רגוע.
אני מתארת לעצמי שגם האירוע עצמו התאים יותר לבנות.
ברגע שזה התחיל, זה נעשה מאד נפוץ (כי לכולם יותר נוח לעשות אירוע מיגדרי או אירוע עם פחות ילדים).
לצפיה ב-'נו ברור. על זה בדיוק אני מדברת.'
נו ברור. על זה בדיוק אני מדברת.
12/04/2018 | 14:27
98
לצפיה ב-'מענה לשאלה - התייעצות לגבי ימי הולדת'
מענה לשאלה - התייעצות לגבי ימי הולדת
19/04/2018 | 15:19
2

שלום,
תיארת את בתך כילדה שמתחברת באופן משמעותי יותר ל"משחקי בנים" מאשר לאלה של בנות. ציינת שהקושי העיקרי מבחינתך, הוא סירוב מצד בתך להשתתף בימי הולדת שנועדו לילדות והחשש שלך כי בהמשך הפרדה זו בימי הולדת תגרום לקשיים חברתיים.
ראשית,  נשמע שאת מקבלת את רצונותיה ותחומי התעניינותה של בתך ומאוד קשובה אליה, אין הדבר מובן מאליו! שנית, עושה רושם כי בתך היא ילדה מאוד חברותית, הלא את מציינת כי למרות שלרוב היא משחקת עם בנים ישנן גם שתי חברות איתן היא נהנית לשחק.
התחום החברתי בגיל בתך, ציינת שהיא בגן חובה, מתחיל להיות משמעותי. בגן חובה ובשנים הראשונות של בית הספר היסודי, הילדים עסוקים לא מעט במושגי חברות. יש לקחת בחשבון כי בשנים האלה החברויות עדיין לא יציבות ולא מגובשות, כך גם תחומי העניין. ייתכן כי גם תחומי העניין של ילדתך ישתנו. בעניין הפרדה בין ימי הולדת בבית הספר, לא ציינת מהו אורח חיים בסביבת מגוריכם אך אין גיל מסוים בו נהוג לבצע "הפרדה" זו. להיפך, ידוע לי על מסיבות ימי הולדת רבות משותפות לבנות ולבנים.
נשמע שבתך נלחצת בסיטואציות בהן היא נאלצת להתמודד עם שאלת ה"מדוע?", על שאלה זו היא לא יודעת לענות בשלב זה. אני מציעה לא לשאול  אלא לדבר איתה ברוגע ולהתעניין לגבי המשחקים שהיא כן אוהבת ומה יש במשחקים אלה שמושך אותה. השתדלי לא להתמקד בקושי ובחששותייך. ייתכן כי עצם העלאת הנושא מלחיץ אותה.
באשר להשתתפותה בימי הולדת  של "ילדות ואימהות" נסי להתגמש איתה. השאירי בידיה את הבחירה לגבי זמן עזיבת האירוע, השתתפות רק בחלק מהתכנים. במהלך האירוע אני ממליצה להסתכל ולשים לב אילו תכנים או פעילויות יותר מרתיעים אותה ובאילו היא מוכנה לקחת חלק. ייתכן כי כך הדברים יתבהרו יותר עבורך וימעיטו את חששותייך.
בהצלחה!
יוליה זלובינסקי, סטודנטית לייעוץ חינוכי בגיל הרך, אוניברסיטת ת"א.
 
לצפיה ב-'ילד שתמיד יוצאות לו כמה טיפות של פיפי בתחתונים'
ילד שתמיד יוצאות לו כמה טיפות של פיפי בתחתונים
08/04/2018 | 20:31
128
הקטן שוב בסוג של רגרסיה. לרוב לא בורח לו אלא יוצאות כמה טיפות, והרוב עודה בשירותים.
הבעיה שעכשיו חזר לגן, ואני מפחדת שלא יחליפו לו תחתונים בגלל כתם קטן. 
לצפיה ב-'אז איך החזל"ש?'
אז איך החזל"ש?
08/04/2018 | 13:48
1
118
מצטערים שהחופש נגמר?
שמחים שהקטנים חזרו למסגרות?
 
לצפיה ב-'אצלנו '
אצלנו
08/04/2018 | 13:51
127
החופש היה מעולה מעולה מעולה והיינו שמחים לעוד קצת. אנחנו לא אוהבים תור, צפיפות, מחירים גבוהים ותכנון מראש - אז לא קבענו דברים מראש ובילינו בעיקר במקומות לא הומי אדם, כל יום באטרקציה אחרת. היה חופש מאד משפחתי. חג ראשון עם המשפחה שלי, חג שני עם המשפחה של בעלי.
היום כולם חזרו בשמחה לשגרה, התגעגעו לחברים ולמסגרת (וללחם).
לצפיה ב-'ילד שאוכל רק ג'אנק'
ילד שאוכל רק ג'אנק
06/04/2018 | 10:36
7
188
עדיף שלא יאכל כלום או יאכל ג'אנק ?
תודה לעונים.
לצפיה ב-'איך הוא מגיע לג'אנק? ילד יכול לאכול'
איך הוא מגיע לג'אנק? ילד יכול לאכול
06/04/2018 | 15:36
4
154
רק מה שמספקים לו.
לצפיה ב-'הילד אוכל ג'אנק בגן, בימי הולדת, בחוגים,'
הילד אוכל ג'אנק בגן, בימי הולדת, בחוגים,
06/04/2018 | 15:43
3
173
אצל חברים, אצל הסבתות, ועוד.
 
זה מה שהוא מכיר, וכששמים לו לאכול חזה עוף עם אורז וסלט הוא חושב שאנחנו צוחקים עליו.
לצפיה ב-'איזה ג'אנק הוא אוכל בגן?'
איזה ג'אנק הוא אוכל בגן?
06/04/2018 | 16:05
2
149
ומה פתאום הוא אוכל בחוגים?
ימי הולדת זה זניח, ועל הסבתות אתם יכולים להשפיע.
ומה היה עד שהוא התחיל ללכת לגן? אז הוא לא אכל?
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
06/04/2018 | 16:10
1
182
בגן בבוקר הם אוכלים לחם לבן עם ממרח (לחם לבן זה הכי ג'אנק).
בצהרון הם אוכלים בד"כ שוקולד באיזור 16.
בחוגים אוכלים חטיף בדרך לגן "כי כל הילדים מקבלים"
ימי הולדת - יש בערך 20 ימי הולדת בשנה, מעבר למה שיש בגן.
על הסבתות אי אפשר להשפיע.
לצפיה ב-'מה שאתה מתאר הוא חלק מאוד קטן'
מה שאתה מתאר הוא חלק מאוד קטן
06/04/2018 | 16:16
175
מהתזונה שלו. אז הוא אוכל כריך בבוקר ושוקולד ב-16. מה לגבי שאר הזמן? גם הבת שלי אוכלת בדרך לחוג - בדרך כלל פרי. על האוכל בדרך לחוג אתם אחראיים, כמו על ארוחת הערב והבוקר ועל הארוחות בסופי השבוע. ומה זאת אומרת על הסבתות אי אפשר להשפיע? אם לא מוצא חן בעיניכם מה שהוא אוכל אצל הסבתא, אל תתנו לו ללכת לשם לבד. האחריות לתזונה של הילד שלכם היא אך ורק שלכם. אם תתנו לו תזונה טובה, זה מה שהוא יאכל.
שאר הדברים כמו יום הולדת או שוקולד בגן ב-16 פשוט זניחים.
לצפיה ב-'היי'
היי
06/04/2018 | 19:04
158
תתחילו לאסור עליו גאנק פוד וכשיראה שאין ברירה אלא אוכל בריא
הוא ינסה לאכול ממה שנתתם לו ואז יתרגל לאוכל מהבית
אל תביאו אוכל וחטיפים הביתה לא יהיה אלא אוכל טוב זנ מה שאני עושה עם בתי בת 3 שנים וזה מוצלח. לא מביאה במבה ולא שוקו וכשאין בבית הם לא דורשים כי פשוט איייין
תנסו מרק ירקות כמנת אמצע הם אוהבים את זה במיוחד עם המון אטריות שימו חזה עוף פרוסות קטנות במרק או כדרוי בשר קטנטנים קציצות עם בצל ופטרוזיליה הם יאוהבו את זה עם בטטה וקישואים וגזר ותפוחי אדמה כמובן חתיכות קטנות ואז תעברו לתפריטים שילדים אוהבים כמובן בריאים . יותר פירות פחות ממתקים למה שתרגלו אותם הם יתרגלו לשים גבולות וקוים אדומים. מה עם ביצה חביתה עם עגבניות כארוחת ערב . שקשוקה כארוחת בוקר
בהצלחה
לצפיה ב-'אז מה אם "כל הילדים מקבלים" ?'
אז מה אם "כל הילדים מקבלים" ?
07/04/2018 | 17:12
152
גם הילדים שלי ישמחו לאכול ממתקים בדרך הביתה/ בדרך לחוג / בכל נסיעה ברכב. הם כן מקבלים ממתקים, אבל מה שאנחנו מחליטים לתת להם, בכמות שנראית לנו הגיונית, ובזמנים שאנחנו חושבים שהם מתאימים. ההרגלים היחידים שדי קבועים הם 2 סוגי ממתקים אחרי ארוחת שבת (בד"כ ג'לי וסוכריה) ו"עוגת שוקולד לשבוע טוב" שאני אופה איתם במוצ"ש.
זו אחריותכם לחנך אותו להרגלי תזונה הגיוניים ולשים לו גבולות.
גם אצלי הסבים נותנים ממתקים. זה בסדר מבחינתי. וזה ממש לא החינוך שאני מקנה להם, אלא בגדר פינוק, והם יודעים את זה.
לצפיה ב-'שאלות גמילה..'
שאלות גמילה..
03/04/2018 | 23:01
5
193
הייתי בטוחה שבפסח אני אכנס לפורום ויהיו מלא שאלות על גמילה, זאת העונה לא? אבל לא מצאתי.. מקווה שתפוז לא מת לגמרי.
אז אמנם ילד רביעי אבל עבר קצת זמן וכבר שכחתי..
הבן שלי בן 2.8. בקבוצה שלו בגן הוא היחיד עם חיתול . דחיתי את הגמילה כי לא הרגיש לי מוכן. עכשיו בפסח התחלנו. הוא כבר שבוע עם תחתונים ואין שום התקדמות.
הוא יודע לעשות פיפי לפי בקשה, אז אם אני לוקחת אותו כל חצי שעה לאסלה זה סביר. אבל הוא באמת עושה כל חצי שעה קצת. לא מתאפק בכלל, לא יודע כנראה להתרוקן לגמרי באסלה ואז כל הזמן יש לו עוד.
אם אני לא לוקחת אותו הוא עושה בתחתונים ולרוב גם לא אומר. גם קקי עושה בתחתונים אבל זה היה צפוי כי יש לו איזה אישו עם זה גם כשהיה החיתול.
עכשיו אני מתלבטת, עוד כמה ימים חוזרים לגן, בהנחה שזה נשאר במצב הזה, לחזור אחורה ולשים לו חיתול? או לעדכן את הגן ולשלוח עם תחתונים? הם די בעד גמילה (מאד רצו שאגמול בתחילת השנה כבר) אבל לקחת כל חצי שעה לשירותים זה לא משהו שאפשר לבצע בגן.
ואם למישהי פה יש רעיונות איך לקדם אותו גם אשמח לשמוע
לצפיה ב-'לא הייתי מפסיקה'
לא הייתי מפסיקה
04/04/2018 | 14:13
107
קודם כל, לרוב הן כן יקחו כל חצי שעה. פשוט גם להן זה קל יותר מאשר להחליף את הבגדים.
והוא יראה ילדים אחרים עושים, אולי זה יעשה לו חשק.
אצלי הייתה תקופה של רגרסיה מטורפת, ודווקא בגן הן פתרו את זה. הן גם כל הזמן אמרו לו : בוא תעשה כמו אחיך (גדול בשנתיים) וזה מאד קידם אותו.
לצפיה ב-'ועוד משהו: את משתמשת בסיר?'
ועוד משהו: את משתמשת בסיר?
04/04/2018 | 14:15
2
103
אצלי עד עכשיו יש סיר בסלון וזה עוזר כי זה מזכיר לו להתפנות
לצפיה ב-'כן בעקרון'
כן בעקרון
04/04/2018 | 16:57
1
107
אבל פיפי הוא מעדיף בעמידה באסלה, וקקי הוא גם ככה לא מוכן לעשות בשום מקום, אז לא באמת בשימוש
לצפיה ב-'ניסית להושיב אותו לראות טלויזיה?'
ניסית להושיב אותו לראות טלויזיה?
04/04/2018 | 17:24
105
אצלינו עזר שהוא תמיד עושה בבוקר לפני הגן. אז פשוט הושבנו אותו קבוע כל יום לרבע שעה לפחות.
לצפיה ב-'גם אצלי היה קשה עם הקקי'
גם אצלי היה קשה עם הקקי
08/04/2018 | 13:57
80
ובגלל שהיינו בתהליך גמילה והוא כבר ידע להגיד מתי יש לו, סיכמנו באיזשהוא שלב שהוא מבקש חיתול רק לקקי. כך את כל הפיפי הוא היה עושה בסיר או באסלה, ובשביל הקקי היה בא ומבקש חיתול, עושה בצד, ואז הייתי מחליפה לו ומלבישה תחתונים ומכנסיים.
לצפיה ב-'פארק הקופים'
פארק הקופים
02/04/2018 | 16:32
113
מאיזה גיל מחוייבים בתשלום?
 
לצפיה ב-'פריחה בפנים ראש וצוואר מגרדת מאד '
פריחה בפנים ראש וצוואר מגרדת מאד
31/03/2018 | 15:47
5
177
נכדתי בת חודשיים בגיל 5 שבועות החלה פריחה בפנים נראית נקודות אדומות שהתפשטה על כל הפנים הצוואר והעורף גם על הקרקפת. הפריחה מגרדת, עד שהפנים נראים כאילו נכוו, הילדה לא ישנה ולא אוכלת רגיל, וקשה לראות אותה סובלת. רופאי עור אמרו שזה סוג של סבוראה שיחלוף מאיליו, והגרד לא רציני. אבל זה לא נכון הגרד איום ונורא ונמשך כבר 3 שבועות. משהי נתקלה בתופעה הזו? האם אתם יכולים להמליץ על רופא עור מומחה שטיפל בדבר דומה? אנחנו על סף התמוטטות.
לצפיה ב-'מה זה "לא אוכלת"? הייתם בטיפת חלב?'
מה זה "לא אוכלת"? הייתם בטיפת חלב?
31/03/2018 | 17:30
1
103
שקלתם אותה? אם היא לא עולה במשקל כמו שצריך, בהחלט צריך לפנות לרופא ולברר. אולי היא אלרגית למשהו, למשל (אם האמא מניקה - למשהו שהיא אוכלת, אם לא - למשהו בתמ"ל). בכל מקרה כנראה כדאי להחליף את הסבון/שמן מה שלא יהיה שאתם מקלחים אותה בו, ולהשתמש רק באבקת כביסה היפואלרגנית.
אם היא כן עולה במשקל כמו שצריך, אז באמת לתינוקות קטנים יש פריחות ונקודות וכו' (לשלי לפחות תמיד היו), ויכול להיות שזה כלום. גם לגבי "לא ישנה" קשה לדעת כשמדובר בתינוקת בת חודשיים.
ולגבי הגרד - תינוקות גם מגרדים את עצמם באופן כללי - מומלץ לגזור לה את הציפורניים ואם יש צורך - לשים גם כפפות.
אין לי רופא להמליץ עליו, אבל אם אתם לא מרוצים מהטיפול שקיבלתם עד עכשיו - בהחלט פנו לרופא אחר. 
לצפיה ב-'גרד קשה'
גרד קשה
01/04/2018 | 00:16
96
 תודה על התגובה, בטיפת חלב היה כשהייתה בת חודש שבוע לפני הפריחה. מאז ביקרנו אצל שני מומחים שאמרו שזה לא נורא. היום הזמנתי תור לרופא עור יועץ. מקווה שנתגבר.
לצפיה ב-'לא נשמע סטנדרטי '
לא נשמע סטנדרטי
31/03/2018 | 21:11
1
114
3 שבועות הם המון המון זמן לתינוקת כ"כ קטנה, נשמע שהיא מאד סובלת. לא אוכלת זה מצב מסוכן. כדאי לפנות לרופא ילדים בדחיפות, ולבדוק גם אפשרות של אלרגיה לחלב אם (מכירה מקרה כזה). מאחלת בריאות!
לצפיה ב-'גרד קשה'
גרד קשה
01/04/2018 | 00:21
107
תודה על התגובה, חבל שהמתנו 3 שבועות. היום הזמנתי תור לרופא יועץ, אלא שהוא יקבל אותנו אחרי החג.
לצפיה ב-'אטופיק דרמטיטיס'
אטופיק דרמטיטיס
09/04/2018 | 10:59
41
נשמע כמו זה. לא סבוריאה. לכו לרופא עור מומחה לאטופיק, זה הדבר המגרד ביותר בעולם ויש משחות מיוחדות לזה.
לצפיה ב-'מה קורה בליל הסדר? '
מה קורה בליל הסדר?
28/03/2018 | 12:17
4
200
מארחות או מתארחות?
נקיונות?
יש חמץ בבית?
הקטנים מחזיקים מעמד?
לצפיה ב-'אצלי ליל הסדר עם שני הצדדים'
אצלי ליל הסדר עם שני הצדדים
29/03/2018 | 09:06
203
כך שמצד אחד אני מתארחת (אצל אמא), מצד שני מבשלת את רוב הסדר.
הבית יותר נקי - ובעיקר הרבה יותר מסודר מבדרך כלל.
אנחנו אוכלים כשר לפסח.
הילדים מחזיקים. בשעות מאוחרות הם נכנסים למצב 'כפית" וזה ממש מצחיק וכיף, רק קצת קשה להשכיב אחרי זה, ולרוב חגיגה בבוקר.
לצפיה ב-'הסדר שלנו'
הסדר שלנו
30/03/2018 | 16:51
138
אנחנו נתארח אצל המשפחה.
על סמך נסיון העבר מניחה שהילדים יחזיקו מעמד בקלות, כולל הקטנצ'יק שאמור לשאול את הקושיות :)
 
לצפיה ב-'אני מצוננת וזה כל כל מיותר לי'
אני מצוננת וזה כל כל מיותר לי
30/03/2018 | 19:09
172
מקווה שיהיה טעים ונעים
אין שום שינוי מבחינתנו מעבר לכך
לצפיה ב-'הגעתי אחרי '
הגעתי אחרי
31/03/2018 | 17:33
182
התארחנו אצל אחי, יחד עם אחותי ואמא של גיסתי.
ניקינו היום קצת.
יש חמץ בבית - על אף שאנחנו לא אוכלים אותו.
הקטנים מחזיקים מעמד? ברור - הילדה כבר על סף ה-4 וחצי, ולא העליתי בדעתי שתהיה בעייה. מצד שני, היא עדיין נרדמת מייד וישנה כמו בול עץ בנסיעות - אז היא ישנה בדרך לשם ובדרך חזרה.
לצפיה ב-'משככי כאבים לילדים - מה אתן מעדיפות?'
משככי כאבים לילדים - מה אתן מעדיפות?
25/03/2018 | 15:03
5
138
היי כולן,
רציתי לדעת באיזה משככי כאבים אתן משתמשות כדי להוריד לילדים את החום/לטפל בכאבים?
רוצה ללמוד מחוכמת ההמונים :)
לצפיה ב-'נורופן,5cc'
נורופן,5cc
25/03/2018 | 18:18
1
82
ילדיי בני אוטוטו 5
לצפיה ב-'אני עם אקמולי תות (ציור של אריה)'
אני עם אקמולי תות (ציור של אריה)
25/03/2018 | 21:35
96
לקטנים קטנים עם חום מאד גבוה / סבל בלי חום - אני נותנת אקמולי בנר.
הגדולה (בת 7) לא אוהבת את הטעם, איתה עברתי ל..... אקמולי - בפורמט של כדורי לעיסה (התחלת הכנה לקראת בליעת כדורים, וכן, היא עדיין מתלוננת על הטעם).
לצפיה ב-'נובימול לגדול, לקטנה נרות אקמול (לא מוכנה בשום אופן לסירופ..'
נובימול לגדול, לקטנה נרות אקמול (לא מוכנה בשום אופן לסירופ..
25/03/2018 | 22:46
97
אבל בכל מקרה לא נותנת על פחות מ- 39 אלא אם כן אני רואה שסובלים.
לצפיה ב-'נורופן ונובימול. הכל בסירופ'
נורופן ונובימול. הכל בסירופ
26/03/2018 | 20:04
77
עד גיל שנה בהנחיית הרופאת ילדים שלנו רק נובימול.
אחר כך בגדול נובימול. את הנורופן אנחנו שומרים לחום מאוד גבוה או לטובת הלילה (בחום בינוני מנה אחת של נורופן יכולה להעביר אותנו לילה שלם).
לצפיה ב-'נורופן'
נורופן
28/03/2018 | 14:34
60
אני בעד נורופן, הוא משכך כאבים למשך 8 שעות הוא אנטי דלקתי והילדים אוהבים לקחת אותו כי הוא מתוק. בדר"כ אני משתמשת בסירופ אבל שיש להם בחילות או הקאות אז אני שמה נר.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום רפואת חניכיים שתלים דנטליים
עברתם עקירה שן?
פורום קרב מגע הגנה עצמית
פורום קרב מגע הגנה עצמית
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ