לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1820018,200 עוקבים אודות עסקים

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'גננת בגן פרטי'
גננת בגן פרטי
10/09/2017 | 13:55
1
113
שלום 
 
איזה גוף מפקח על הגנים הפרטים ? גננת פגעה בבן שלי חשוב לי 
 
להתלונן על זה 
 
 
לצפיה ב-'תרצי לספר מה קרה?'
תרצי לספר מה קרה?
11/09/2017 | 15:27
64
בעיקרון לפי מה שאני מבינה לגנים הפרטיים יש פיקוח רק אם הם בוחרים להיות חלק מארגון (ארגון הגנים הפרטיים לדוגמא) אבל אין בכך הכרח.
הדבר לא נכון אם יש ילדים בני 3 ומעלה (ואז הגן הוא גן מפוקח שאינו רשמי). במקרה כזה הוא כפוף לרשות (המועצה אליה הוא שייך).
 
 
לצפיה ב-'ילדים בני 5'
ילדים בני 5
03/09/2017 | 06:54
1
135
עבר בהצלחה להפתעתי הרבה. 
שיהיה בהצלחה רבה לכולם. 
לצפיה ב-'אני שמחה לשמוע'
אני שמחה לשמוע
04/09/2017 | 21:37
30
שימי לב שהפרסום אסור
לצפיה ב-'איך היתה הפרידה היום? איך עבר היום הראשון?'
איך היתה הפרידה היום? איך עבר היום הראשון?
01/09/2017 | 06:54
36
בהצלחה לכולם בתחילת שנת הלימודים!
להסתגלות קלה ומהירה ושנה מוצלחת:)
 
לשנה כיפית ונעימה, חזרה קלה....
התחלה קלה...
והסתגלות טובה ומיטיבה לכולנו ולילדים!
 
לצפיה ב-'ילדים בני 5'
ילדים בני 5
30/08/2017 | 20:27
1
68
הילד שלי בן 5 עד כה היה במסגרת פרטית של גן חבד. כרגע לא מעוניין בשום אופן לעבור לגן עיריה . קיבלתי אישור להשאיר בגן אך אין ילדים בגילו. מה עושים? 
אודה לתשובות בנושא.
לצפיה ב-'מדוע מסרב לעבור?'
מדוע מסרב לעבור?
31/08/2017 | 08:52
30
בני כמה הילדים בגן?
 
לי אישית נראה חשוב שיהיה עם בני גילו ויעבור לגן חובה מהרבה סיבות.
ברור שהוא חושש לעבור מהמקום המכיך והמוכר למקום חדש אך שינויים ופרידות כמו גם התחלות חדשות תמיד מתרחשים וצריך ללמוד להתמודד גם איתם.
 
 
לצפיה ב-'ללמד ילדים נגרות'
ללמד ילדים נגרות
29/08/2017 | 00:08
1
130

שלום לכל חברי וחברות הפורום! שמי מישה ובשבע השנים האחרונות אני מדריך ילדים ומלמד אותם במסגרות שונות על הטבע ועל מלאכות יד קדומות-בדגש על עבודות עץ למינהן.
מתוך ניסיוני אני מזהה שתי דברים: האחד הוא ש'עשייה' , עשייה אמיתית בידיים, היא משהו שמאוד מגייס ילדים. זה מעניין ומושך אותם ובזה אין צורך לשכנע אותם להתנסות. הדבר השני שאני מזהה, הוא ש'עשייה' אמיתית, של דברים אמיתיים עם כלים אמיתיים, יוצרת בילדים תחושת עצמאות ואחריות. הם לומדים לתת אמון ביכולות שלהם ובגוף שלהם והם יכולים לתת צורה לדימיון שלהם.
ולכן אני ממליץ מאוד ללמד ילדים ולעבוד עם ילדים בכלי עבודה אמיתיים, כדאי למצוא כאלו שמותאמים לילדים וזה האתגר. 
העץ הוא חומר ניפלא כיוון שהוא בדיוק רך וקשה במידה הנכונה. מספיק רך כדי שילד לא יהיה מתוסכל מידי מלנסות לעצב אותו ומספיק קשה כדי למצות ולחזק את היכולות של הילדים.
מהניסיון שלי, אפשר להתחיל מלשייף קוביית עץ, בכל מיני רמות חיספוס של ניירות שיוף, עד שהקובייה חלקלקה לחלוטין, לאחר מיכן אפשר ללמד עבודה עם מסמרים קטנים, ללא מטרה מסוימת. פשוט להתנסות מלהכניס מסמר לתוך חתיכת עץ, שוב ושוב ושוב. בהמשך אפשר לתת מספר חתיכות עץ ולתת לילדים "להמציא" המצאות, רק שעתה,הם גם יכולים לבנות אותם!!! ועוד באמצעות כלים וחומרים אמיתיים לחלוטין!
http://www.steppingout.co.il/
בהזדמנות אכתוב על עוד פרויקטים ומתודות עבודה, מוזמנים לשאול שאלות ולהתייעץ, פרטים בלינק.
 
לצפיה ב-'נשמע מקסים אבל הפרסום בפורום אסור'
נשמע מקסים אבל הפרסום בפורום אסור
30/08/2017 | 07:02
3
לצפיה ב-'הילד נצמד לגננת'
הילד נצמד לגננת
26/08/2017 | 04:20
2
103
היי מאמות!
ובכן אני מתוסכלת מאוד...לבני יש נטייה יש להיצמד לגננת ...כלומר..כל פעולה שהוא עושה הוא קורה לה,מבקש את תשומת ליבה וכשהיא אומרת את זה היא אומרת לי שיש ימים שזה ממש שיא...הסייעת שעבדה בעבר בגן אמרה שאין לה סבלנות אליו..וכי היא הודפת אותו ממנה ואומרת לו לך תשחק עם החברים ...או אני רואה אותך....היא גם טענה שהיא לא ממש מחוברת אליו .
כל זה גורם לי לתחושת תסכול גדולה מאוד כי אני לא רוצה שהוא יהיה נטל עליה ויחפש את תשומת הלב שלה.
שנה שניה שלו באותו גן וזה שוב קורה,אולם,במהלך השנה השניה היתה הפוגה ושיפור אך השנה הזו זה שוב קורה.למה זה קורה?ואיך לטפל בזה?
כמו כן,היא גם ציינה שהוא רוב הזמן אוהב לשחק לבד ומידי פעם חובר לחבריו. כלומר הוא מעדיף המון משחק עם עצמו.
וכל משחק או פעולה שהוא עושה הוא צריך את הפידבק שלה.
אני מניחה שזה מתיש אותה וגורם לה פשוט לכעוס עליו ואני מאמינה שאם זה ימשך כך הביטחון שלו ירד כיוון שאין לה סבלנות כי היא מראה לו שזה לא בסדר והוא מתוסכל מזה.
 
לצפיה ב-'זה לא אמור להיות כך שהגננת / סייעת חסרת סבלנות אליו'
זה לא אמור להיות כך שהגננת / סייעת חסרת סבלנות אליו
26/08/2017 | 12:45
69
או הודפת אותו.
זה נשמע שהוא צריך תשומת לב אישית יותר ובגן זה קשה לספק תשומת לב אישית לכל אחד לפי הצרכים שלו, עדיין בעיני זה לא תקין התגובות של הצוות. ככל שהצוות עסוק ב"לברוח" ממנו ולהדוף אותו, כך ההתנהגות עלולה להפוך ל"תובענית" יותר, לא בגלל שקיימת אצלו איזושהי בעיה חלילה, אלא בגלל שהצורך בקרבה אישית יותר לא מתמלא והוא עסוק באופן טבעי בלחפש אותה כל הזמן, הוא ילד וזה צורך בסיסי שלו, במיוחד כשהוא נמצא בגן ורחוק מהוריו.
האם יש בגן אשת צוות יותר מכילה, עדינה, קשובה, סבלנית? שוב, בהתאם למה שהבן שלך צריך. אם כן, תחברי בינהם.
האם יש אפשרות להעביר אותו לגן אחר?
 
לצפיה ב-'אולי הפתרון יהיה לבקש ממנה עזרה לחבר אותו לאחרים'
אולי הפתרון יהיה לבקש ממנה עזרה לחבר אותו לאחרים
28/08/2017 | 14:16
32
כך יצטרך ממנה פחות פידבק.
 
מעבר לכך, נשמע שבנך זקוק לאישור מתמיד מהגננת. האם זה כך גם בבית?
לצפיה ב-'היחלד לא ממש משחק עם חברים בגן'
היחלד לא ממש משחק עם חברים בגן
25/08/2017 | 19:45
4
81
היי שלום מאמות,
הילד התחיל שנה שניה בגן,שאלתי את הגננת היום האם הוא משחק עם ילדים אחרים והיא ענתה לי שהוא לא ממש משחק עם ילדים אחרים ...זה בא אצלו בנגיעות....לפעמים משחק...ולפעמים לא...בגדול אינדוידוליסט...מעדיף לשחק עם עצמו...ןלחבור מידי פעם לילדים.
יש לציין שבשנה שעברה ...הוא היה מאוד צמוד לגננת וקורה לה המון..ודורש את תשומת ליבה...וקורה לה על כל פעולה שהוא עושה.
עכשיו זה חלף לו.
השאלה שלי היא מה אני בתור אמא צריכה לעשות?האם לקיים שיחה עם הגננת?האם לתת זמן<?
יש לציין שהתקשורת שלי עם הגננת לקויה ואני מרגישה שאני הולכת איתה על ביצים וזה מתסכל אותי מאוד ואני מרגישה שאני רוצה לאמר דברים אך מאוד עצורה איתה.
שזה גם בעיה בפני עצמה.
 
לצפיה ב-'הייתי מנסה לחבור לילדים אחר צהרים'
הייתי מנסה לחבור לילדים אחר צהרים
25/08/2017 | 20:41
2
50
להזמין אליכם או לבקש להפגש בגינה.
הייתי גם רושמת אותן לחוג שאוהב ורוצה.
במקומות כאלה יש פחות ילדים ויותר קל יהיה לו להתחבר לילדים ואז אולי גם בגן יצליח לתקשר איתם יותר טוב כי נפגשו באותו שבוע אחר צהרים...
 
מעבר לזה, את יכולה לבקש מהגננת לנסות לחבר אותו קצת יותר...
 
לצפיה ב-'מודל חברתי '
מודל חברתי
25/08/2017 | 21:24
1
46
אנחנו מתגוררים בחו"ל ופה מאוד קשה להיפגש...הכל מתוכנן...וחשוב לציין שאין לנו פה לא חברין ולא משפחה אנחנו כמעט ולא מארחים.
כך שאולי פה הבעיה..אין לילד מודל חברתי מאיתנו.
מאוד קשה לי עם העניין הזה...המפגשים החברתיים מאוד מתסכלים ומועטים.
ואולי בגלל זה הוא משחק המון לבד....ומידי פעם חובר לקבוצה של ילדים.
יש ילד אחד מהגן שאיתו אנחנו נפגשים אך מוזר מאוד שבגן הם לא מתקשרים.
בכל מקרה,אני רוצה לדבר עם הגננת אך אני מרגישה שאני הולכת איתה על ביצים ...ולא עניינית.
אם יש לך טיפ איך לפנות לגננת ומה לאמר?..
לצפיה ב-'ובגינה כן ישחק עם אחרים?'
ובגינה כן ישחק עם אחרים?
28/08/2017 | 14:10
29
אפשר לעזור לו ולתווך לו ודוגמא אישית היא אכן חשובה.
חבל שלא מתאפשר להזמין כי זה יכול לעזור.
 
מעבר לכך איני בטוחה מה הבעיה עם הגננת אבל בהחלט הייתי שואלת אותה לדעתה ואם יש משהו שיוכל לעזור. נסי לעשות זאת בדרך שבא את מבקשת את עסרתה ומשתפת אותה ואולי זה יעזור לה להתגייס לכך יותר.
היא רואה את הבעיה בגן?
היא חושבת שיש לו קושי?
וכשמחלקים אותם לקבוצות קטנות הוא משתף פעולה?
 
לצפיה ב-'משחק חינוכי וערכי '
משחק חינוכי וערכי
02/01/2019 | 11:37
1
למדי את ילדך ערכים חשובים, חמלה, נתינה, שיתוף, חברות  באמצעות משחק.
בקישור תמצאי פתרון ערכי בהמלצת סופר נני.
 https://bit.ly/2SmCP2U
 
לצפיה ב-'אשמח לעזרה'
אשמח לעזרה
24/08/2017 | 10:12
3
69
הבן שלי בחודש הבא בן 4.
כשהגיע לגן עירייה בגיל 3 הוא נתקל בבעית גמילה קשה מאוד, ונאלץ לעבור לגן של ילדים קטנים יותר כי לא הסכימו לקבל ילד לא גמול. (באשמתנו)
אני רואה שיש פער גדול בין גיל 3 שנים לבין 4 שנים. ועלי להדביק את הפער המון...
רכשתי משחקי קופסא של מספרים ועוד כאלה. בגלל חופשת מחלה החלטתי לנסות לשבת איתו על המספרים. הוא מסרב ללמוד  ולשבת ומעדיף רק טלוויזיה ורכבת החלטתי להחרים את כל מה שקשור לרכבת וטלוויזיה לעשות רק שעה אחת שתהיה מחולקת למהלך היום.
איך אני מעודדת אותו ללמוד מספרים? הוא מתנגד ללמוד וזה מאבקי כוחות מתישים ונפשיים.
מה הפער שעלי להדביק מבחינת שנה אחת שזה מגיל 3 עד גיל 4?

תודה.
לצפיה ב-'נסי לימוד חוויתי יותר'
נסי לימוד חוויתי יותר
25/08/2017 | 19:57
2
39
באמצעות משחק ושיח וציור...
אי אפשר ללמד ילד בכוח וגם אין צורך. הוא ילמד כשילמד וזה בסדר. אין מה להיות בלחץ. לימוד המספרים נעשה בעיקרון בגן טרום חובה ולא טרום טרום חובה.
 
מעבר לכך, אם כבר רואה טלויזיה יש סדרות המלמדות מספרים (מספרונים, מספרי משימה ועוד) וגם משחקים באייפד/טבלט שלומדים דרכם מספרים.
מאמינה שבצורה כזו פחות יתנגד...
לצפיה ב-'חשבתי על זה באמת..'
חשבתי על זה באמת..
26/08/2017 | 09:03
1
28
ובערוץ הופ יש את הדברים האלה מפעם לפעם שמראים מספרים ואותיות והוא מאוד מרוכז בזה...

מה אני יכולה ללמד אותו במהלך השנה הזאת? 
 
לצפיה ב-'כל מה שבא טיבעי'
כל מה שבא טיבעי
28/08/2017 | 14:07
25
לא הייתי מנסה ללמד אותו אם זה לא מעניין אותו. אבל כשזה חלק מהיום וממה שאתם עושים זה נחמד...
מעבר לכך הייתי מתחילה עם מספרים ואותיות השם שלו כדבר ראשון (ושוב. כחלק ממשחק.... הי, תראה. הנה ע' כמו בשם שלך!).
 
בא נכין כדורי שוקולד. כאן כתוב 1. זה אומר כוס 1. בא נמדוד...
וכך הלאה
לצפיה ב-'מצב החינוך ברמת גן '
מצב החינוך ברמת גן
16/08/2017 | 19:13
1
48
היי �� לכל מי שתהה בקשר למערכת החינוך ברמת גן, אז בגדול – היא ממש מוצלחת ביחס לשאר הארץ. יש מאמר מעולה שמתאר באילו תחומים מערכת החינוך ברמת גן מובילה – ממליץ בחום!
 
לצפיה ב-'הפרסום בפורום אסור'
הפרסום בפורום אסור
17/08/2017 | 20:01
11
לצפיה ב-'חינוך לגיל הרך בתל אביב.. ממש לא מה שחשבתם '
חינוך לגיל הרך בתל אביב.. ממש לא מה שחשבתם
10/08/2017 | 13:59
1
60
היי לכולם! רוצה לשתף במאמר מעניין שיצא לי להיתקל בו. תמיד חשבתי שתל אביב שייכת רק לצעירים אבל מסתבר שממש לא בהכרח ��✌️�� קישור לכתבה: http://www.avivbr.co.il/index.php?dir=site&pag...
לצפיה ב-'תל אביב שייכת גם להורים צעירים :)'
תל אביב שייכת גם להורים צעירים :)
13/08/2017 | 08:27
10
לצפיה ב-'תאומות בנות 4'
תאומות בנות 4
30/07/2017 | 15:49
2
65
1. התאומות בנות 4 ,התפתחות תקינה, גמולות מחיתול במהלך היום כבר שנה, ובלילה הן בלי חיתול כחצי שנה. אחת מהן מפספסת בלילה אולי פעם בשבועיים וחצי..
והשניה מפספסת בלילה  כמעט כל לילה?
איך גומלים אותה בלילה? אם נעיר אותה באמצע הלילה, אז אנחנו מקבעים את זה שעושים פיפי בלילה.? הבנתי שהשאיפה היא שהגוף ילמד שבלילה לא עושים פיפי.
 
2. הבת השניה (זו שדווקא כן גמולה בלילה) עם סף תסכול נמוך וקושי בדחיית סיפוקים. נגיד אני מתעוררת בבוקר, היא ישר מתנפלת עלי "אימא, תשחקי איתי משחק קלפים, אני לא עונה (כי עוד לא התעוררתי)היא חוזרת עוד פעמיים "אימא תשחקי איתי.."אני עונה "רגע מתוקה,רק עכשיו התעוררתי, אני אכין כוס קפה" ואז היא יכולה לחזור שוב ושוב על הבקשה גם אם אני מסכימה לשחק ומודיעה: "עוד 5 דקות אחרי שאסיים להכין את הקפה ולהכין לך ולאחותך חביתה נשחק, וגם אם אני אומרת "לא, הבוקר אני צריכה לצאת מוקדם לעבודה,ולא יכולה לשחק" היא יכולה להמשיך לבקש ולהתבכיין. היא מגיבה על כל דבר בבכי. למשל היא מרמה במשחק, או מתנהגת לא יפה לאחותה-מעירים לה, היא פורצת בבכי...כל דבר בכי! מחרפן!
איך מתמודדים?
לצפיה ב-'בנות 4'
בנות 4
31/07/2017 | 13:44
1
36
הי לך:)
 
אז קודם כל לגבי גמילת לילה...
זה עניין פזיולוגי ולכן זה בא כשזה בא.
מכיוון שאחותה כבר גמולה והיא גם בלי חיתול בעצמה, להחזיר חיתול נראה לי פחות נכון אז בהחלט הייתי מנסה לקחת אותה בלילה לשירותים עד שתלמד להתאפק במהלך הלילה (או תלמד לקום בעצמה).
 
לגבי התאומה השניה... זה מצד אחד מאוד תואם גיל ומצד שני אפשר לעזור לה ללמוד דחיית סיפוקים.
לדוגמא- כשהיא מבקשת משהו לומר לה שעוד x זמן תןכלי להתפנות (אבל בהתחלה לא זמן ארוך מדי).
אם זה עוזר אז אפשר לשים לה שעון חןל או סטופר כדי שתהיה לה תחושה שהזמן אכן עובר.
 
מעבר לכך, כדי להמנע מבכי וייללות אני פשוט אומרת- אני לא מבינה ייללות וכשהילד מדבר בטון רגיל אני מיד אומרת שאיזה כיף, עכשיו אני מבינה ואני יכולה לתת לו x (או כל דבר אחר שבגללו ייללה).
 
כמו כן, כשהיא כועסת שלא יכולה לקבל משהו או כשכועסים עליה או בכל זמן אחר יעזור לה אם יאמרו עבורה מה היא מרגישה. כך היא תלמד לומר זאת בעצמה ולא תצטרך לבכות כי מתוסכלת:
את מאוכזבת שהיום אי אפשר לשחק. זה באמת מאכזב. נוכל לשחק אחר צהרים.
את כועסת ש...
את נעלבת כי אמרנו לך להפסיק אבל...
 
זה עניין של המון סבלנות וידיעה שהיא אחרת מאחותה ואולי גם צריכה אמא קצת אחרת מאשר אחותה 
 
לצפיה ב-'תודה רבה לך '
תודה רבה לך
31/07/2017 | 13:54
12
על התגובה והעצות,
 
אהבתי במיוחד את המשפט האחרון שלך! 
לצפיה ב-'הכנה לכיתה א'
הכנה לכיתה א
26/07/2017 | 15:54
28
שוב זה קורה... כי ביקשתן
סטודנטית? מורה? מאבחנת?
אם את קוראת שורות אלה סימן שאת כבר אלופה בתאוריות
ואת רוצה כלים פרקטיים, מרוכזים , מקצועיים ומהנים !
בואי ביום שלישי~!
0535714505
לצפיה ב-'זה כבר קרה'
זה כבר קרה
12/07/2017 | 11:14
1
96
מפעיל הפעוטון (פרטי) כבר הביא מספר מומחים שיצפו על הילד, והמליצו שיעבור טיפול, האמא סירבה, קבעו איתה פגישה והיא פשוט לא הגיעה.
 
לא אכפת לה מהילד רק שלא יחשבו שהיא אמא לא טובה כנראה.
 
אמרו לי שאם יש אבחנה אז ניתן לאלץ את האמא להוציא את הילד מהמסגרת כיוון שהילד מהווה סכנה לילדים אחרים.
 
מעצבן שחייבים לחכות לגן מועצה וגם אז יקח זמן עד שיעשו את האבחנה מחדש 
 
לצפיה ב-'זה באמת מעצבן ומתסכל מאוד'
זה באמת מעצבן ומתסכל מאוד
13/07/2017 | 09:51
50
אבל זה המצב.
וגם בגן מועצה לא בהכרח יוכלו לכפות עליה אבחון טיפול או כל דבר אחר.
עצוב בשביל הילד ובשביל הילדים האחרים שסובלים מכך...
לצפיה ב-'ילד אלים ביותר בגן - המלצות/מה לעשות'
ילד אלים ביותר בגן - המלצות/מה לעשות
09/07/2017 | 10:05
1
75
בגן של ביתי (בת 3) יש ילד אלים ביותר, תוקף ומרביץ ללא התגרות (מדובר כבר על סוף שנה!), ילדים, גננות.
הבאתי את הילדה לגן, הסייעת קמה לקבל אותה (לפני כן הקריאה סיפור לילד האלים ולעוד ילדה). אחרי 5 שניות הילדה השניה בוכה והילד פשוט בועט בה (ללא שום סיבה), במקרים אחרים לופת וחונק ילדים, במקרה אחר הפיל גננת והתחיל לבעוט בה (עדות של אשתי).
 
מה עושים? אמא שלו בתחום של חינוך מיוחד אבל לא מסוגלת להסתכל מתחת למנורה.
 
כל ההורים האחרים בגן יודעים שהוא כזה וכולם ראו דוגמאות שונות, הצוות בגן לא מצליח להתמודד (אלא אם מצמידים אליו גננת/סייעת באופן אישי שתשמור עליו, ואז הילדים מוגנים בערך, היא לא).
 
כשהוא מתקרב לכל ילד אחר בגן הם מתחילים לבכות, כל יום סיפורים של הוא הרביץ לי, הוא הרביץ ל...
 
סיוט, שנה הבאה גן מועצה, גננת הרבה יותר טובה (מניסיון עם הגדולה), אבל עדיין צפויה להיות קבוצה ענקית של 30+ ילדים עם המופרע הזה.
 
מה אפשר לעשות? למי ניתן לפנות?
לרווחה (בהנחה שזה מגיע מהבית)? למי?
 
הילד צריך מסגרת טיפולית יעודית, האם יש דרך להכריח את ההורים שלו לשלוח אותו לטיפול (שהוא זקוק לו בדחיפות רבה)?
 
נא לדלג על התגובות של הילד מסכן וזה לא אשמתו, ברור לי שזה מגיע ממצוקה של הילד או בעיות/חינוך מהבית. לאורך כל השנה יש עוד 20 ילדים מסכנים שהולכים כל יום לגן בפחד ופעמים רבות סובלים מאלימות שאינה מטופלת ברמה מספקת.
 
אני מחפש מה ניתן לעשות, איך אפשר להפעיל לחץ על הגננת כן לטפל (כי היום החדשה, ממספר סיבות) לא עושה כמעט דבר, רק מחכה לסוף שנה. או להפעיל לחץ על ההורים כדי שהאלימות שלו כלפי שאר הילדים בגן תפסק, ורצוי שלא יעלה לגן בשנה הבאה עם הילדים האחרים אלא ישלח למסגרת מתאימה!
לצפיה ב-'בשנה הבאה בחינוך הרגיל'
בשנה הבאה בחינוך הרגיל
12/07/2017 | 10:19
56
המערכת תצטרך לבחון את הנושא על ידי הגננת פסיכולוגית הגן ואנשי מקצוע אחרים לפי הצורך.
אם ימצאו לנכון יפנו את הילד לאיבחון וטיפול או/ו יעלו אותו לועדת השמה (אבל גם אם יש סיבה לכך ויתאים לו יותר מסגרת חינוך מיוחד, אם ההורים מתנגדים לכך, אף אחד לא יכול להכריח אותם באמת).
 
לצערי הרב, לך בתור ההורה של הילד שמכים, אין הרבה מה לעשות בנדון ...
אתה יכול להגיד בכל פעם שאתה רואה משהו. לפנות לגננת, לפיקוח על הגנים או להורי הילד האלים (לא שנשמע שזה יעזור ואתה גם לא יודע מה הם עושים או לא עושים בבית ואם הם מטפלים או לא). אתה יכול להשמיע את קולך אבל מעבר לכך זה לא בידך. וזה באמת מתסכל מאוד...
מה שיכול להיות בידך זה לומר לילדה שלך להתרחק ממנו כי קשה לו לשלוט בעצמו ולקוות שבחינוך הרגיל הגננת תפעל מהר לאיבחון הקושי ומציאת פתרון הולם לכל הצדדים.
לצפיה ב-'שאלה כל כך פשוטה שבגללה אני לא נרדמת '
שאלה כל כך פשוטה שבגללה אני לא נרדמת
02/07/2017 | 09:26
1
101
שירי ילדים שקטים, סקרנות, הומור, חברות, משפחה.
קישור ל- דווקא
~~~
חופשה נעימה
 
לצפיה ב-'הפרסום בפורום אסור!'
הפרסום בפורום אסור!
02/07/2017 | 19:31
11
לצפיה ב-'חברים ראיתם? פשוט נוגע ללב!'
חברים ראיתם? פשוט נוגע ללב!
07/06/2017 | 09:06
37
 
תרומה קטנה לחלום גדול של ילד
לצפיה ב-'חברה שתלטנית והתפרצויות זעם'
חברה שתלטנית והתפרצויות זעם
26/05/2017 | 15:23
7
125
שלום
2 נושאים שמטרידים אותי וזקוקה לעזרתכם :
1) לבתי בת ה- 6 יש חברה טובה מאוד בגן והן מאוד אוהבות אחת את השנייה ויש גם חברה טוב של שתיהן והם שלישייה צמודה,  במשך תקופה החברה לא נתנה לבתי לשחק בגן עם ילדים אחרים והדבר מאוד הציק לבתי, ערבתי את הגננת ובאמת הייתה הטבה .לזמן מה . מסתבר שעדיין הילדה לא נותנת לבתי לעשות דברים , והבת שלי גם שאני מסבירה לה שהיא צריכה לעמוד על שלה , בגן היא נחלשת בקטע של העקשנות והעמידה על שלה ומוותרת . הילדות שנה הבאה וגם הילד בכיתה א' וכנראה שיהיו ביחד .האמא של הילדה מזמינה את בתי בלי בסוף וכן גם את הילד השני , ולי לפעמים זה נראה לי יותר מדיי .
ואני לא יודעת מה לעשות , האם להפריד בניהם שנה הבאה ? האם זה נכון ? כי מצד אחד לא רוצה לקלקל את החברות , אבל מצד שני אי אפשר אם השתלטנות הזאת, ואני רוצה לעשות את הדבר הנכון מבלי לפגוע באף אחד .
ולעומת זאת פה אני עוברת לבעייה השנייה:
2) בבית כשהילדה רוצה משהו או ברחוב  , היא עקשנית ברמה כזאת גבוהה שאני לבסוף נשברת , כי אחרת זאת מלחמה שאין לה סוף ולי נגמרים הכוחות והעצבים עולים . ואם היא לא מקבלת משהו שהיא רוצה היא  נתקפת בהתפרצויות זעם (רק בבית)  וברחוב  היא בורחת לי או נעמדת במקום ולא זזה הרבה זמן . ובבית היא מעיפה כל דבר שלידה חלק מההתפרצות, שקורה דבר כזה בדרך כלל אני מחבקת אותה חזק עד שהיא נרגעת  (יש לציין שבגן היא ילדה טובה וממושמעת  ולא מתנהגת בכלל בצורה כזאת .
תודה על עזרתכם
ושבת שלום
לצפיה ב-'אותה גברת בשינוי אדרת :)'
אותה גברת בשינוי אדרת :)
27/05/2017 | 13:21
74
כלומר, העלית 2 נושאים אבל למעשה הם נושא אחד בעל 2 פנים: הרבה מאוד אנשים מתנהגים בחוץ בצורה "טובה", ידידותית, מנומסת וכו', אנחנו פשוט קולטים מאוד מהר שזה מה שמצופה מאיתנו. ישנם כאלו שהם "מרדנים" מטבעם, ויש אחרים שמונעים יותר על ידי חששות, רצון למצוא חן, להיות בסדר וכן הלאה ולכן הם אלו שיגלו פחות עקשנות בחוץ עם אחרים, במיוחד מול אלו שהם מרגישים שעלולים להפסיד אותם אם יגידו או יעשו משהו שעלול לא למצוא חן בעיניהם. זה הטבע של האדם :) אז זה בעצם מעין "הקדמה" רק בשביל להבהיר כמה שזה טבעי ונורמלי כל מה שאת מתארת. בנוסף, מאחר ובתך חשה צורך להיות מאופקת בחוץ אל מול זאת שהיא עלולה לריב איתה אם היא תבחר ללכת אחרי הרצונות של עצמה , בבית היא מרגישה מאוד בנוח - וזה דבר טוב וחשוב! למרות התסכול והמותשות הברורים שלך -   לפרוק את התסכול שלה עצמה הצטבר במהלך היום, כל מיני תסכולים קטנים וגדולים שהרבה מאוד מהם קשורים לצורך "להתאפק" כל כך הרבה כשהיא בחוץ... אני חושבת שחשוב שיש לה מקום בטוח בו היא יכולה לפרוק את הזעם שלה והיא יודעת שלא משנה מה - איתך היא מרגישה בטוחה להיות היא עצמה, יש בכך הקלה נפשית עצומה. לכן אני חושבת שלגבי שאלתך השניה, אולי אפשר לצפות מראש מצבים כאלו ובכך להיות "ערוכה" גם נפשית אבל גם פיסית למצוא אולי חדר בטוח שלשם תעברו בזמן ההתפרצות ובכך לאפשר לה "התפרצויות בטוחות". אפשר לחשוב על עוד הרבה רעיונות בעניין הזה - איך מצד אחד לקבל את התסכול שעולה כצורך שהיא צריכה לפרוק ומצד שני לשים ל*מצב* גבולות.  וגם לדעת שבחוץ זה לרוב יהיה קשה יותר , לאו דווקא בגלל הילדה אלא בגלל ש-"לא נעים" (הנך רואה שגם אצלינו זה כך :) , התשובה האוטלמטיבית היא הבשלות והבגרות הרגשית, כך שככל שהילדה תגדל את תוכלי לראות יותר את השיפור . לגבי שאלתך הראשונה, אני הייתי פועלת "מבפנים" ולאו דווקא מנסה ליצור שינויים בחוץ. כלומר, הייתי יוזמת שיחות עם ילדתך שמטרתן לחדד לה את רצונותיה מצד אחד ומצד שני "לנרמל" את הקושי שלה לעמוד על שלה, לדבר על כך שזה למעשה אתגר, לתת דוגמא גם על עצמך ועל משפחה קרובה כך שהילדה תרגיש טוב עם עצמה ועם היכולות שלה בשלב הזה. כך לאט לאט יתחזק בטחונה העצמי. שינוי שמגיע מבפנים = יש לו נטייה לטעת שורשים :) בהצלחה!  (מקווה שהמלל לא עמוס מידי , משום מה אני לא מצליחה ליצור רווחים בפסקאות...) .
לצפיה ב-'מסכימה מאוד עם אורים כהורים'
מסכימה מאוד עם אורים כהורים
06/06/2017 | 19:17
5
49
נשמע שיש פה צורך בגבולות מצד אחד ומקום מאפשר ותחושת שליטה ועצמאות מצד שני..
אני הייתי מנסה "לרווח" מעט בין הבנות ולהציע לילדה אופציות נוספות
לצפיה ב-'בהמשך לתשובתך '
בהמשך לתשובתך
06/06/2017 | 21:57
4
37
תודה על תגובתך ,
כשאת אומרת "לרווח מעט בין הבנות " - אני גם חשבתי בכיוון ולכן המעטתי  בפגישות  ביניהן אחה"צ .
ושאלה לי מה אני אמורה לעשות  לגבי שנה הבאה בבית הספר האם לתת לבתי להיות באותה כיתה עם החברה או שכדאי להפריד ?
בתי סיפרה לי  ששוב החברה לא נתנה לה לשחק עם ילדים אחרים , ממש תפסה לה את היד ולא נתנה לה ללכת לשחק לבתי יש כח אבל היא לא מפעילה אותו בגן כי היא יודעת שאסור להתנהג באלימות והגננת לא שמה לב למה שקורה.
אבל יש לציין שהן מאוד אוהבות אחת השנייה , אבל כל נושא השטלתנות מצד החברה מאוד מלחיצה אותי כי אם הנושא לא יפתר , זה יכול להחמיר בדברים גרועים יותר .
תוה
לצפיה ב-'מה דעתה של ביתך בנושא?'
מה דעתה של ביתך בנושא?
07/06/2017 | 18:33
3
25
זה מפריע לה?
היא היתה רוצה חברות אחרות?
מה קורה כשהילדה לא מגיעה לגן?
 
 
אם זה נראה לך לא תקין ומקשה עליה אז אולי תבקשי שלא יהיו באותה כיתה ואם ביתך תרצה תוכל לשחק איתה בהפסקה בכל זאת.
לצפיה ב-'אני דיי מבולבלת'
אני דיי מבולבלת
07/06/2017 | 23:26
1
27
מצד אחד בתי מספרת לי שיש בעיה בגן  , והיא כן רוצה חברות וחברים אחרים בנוסף למה שיש לה לכן היא רוצה לשחק עם ילדים אחרים בגן ולא רק עם החברה הטובה , ומצד שני היא מבקשת ללכת לחברה הביתה אחרי שעות הגן . פעם היא מתלוננת שיש בעיה ופעם אומרת שהכל בסדר , ואני מאמינה לבתי ב- 200% שהיא באה אליי עם מצוקה כלשהיא וזה שהיא מספרת לי אז אומר שבאמת מפריע לה ההתנהגות של החברה.
כאשר החברה לא באה לגן אז בתי משחקת עם ילדים אחרים .
וכשהבת שלי לא מגיע אז החברה משחק עם החבר המשותף של שניהם כפי שהזכרתי בהודעתי הראשונה (ולחברה יש בעיה חברתית ).
כל האינטואציות שלי אומרת להפריד בבית הספר  בכיתה, אבל בהפסקה כל עניין השתלטנות יכול  לחזור על עצמו  וזה לא יפתור ממש את הבעיה.
אני בדילמה רצינית ולא יודעת מה לעשות .
תודה
לצפיה ב-'ניסית להתייעץ עם הגננת?'
ניסית להתייעץ עם הגננת?
09/06/2017 | 18:43
24
היא רואה אותה במהלך היום ואולי יהיה לה מה לומר בנדון....
לצפיה ב-'בבקשה תסירו את ההודעות מהעמוד הראשי בטעות אישרתי לפרסם-תודה'
בבקשה תסירו את ההודעות מהעמוד הראשי בטעות אישרתי לפרסם-תודה
07/06/2017 | 23:57
11
לצפיה ב-'להתעניין.... זה ההיפך מלשכוח'
להתעניין.... זה ההיפך מלשכוח
13/05/2017 | 08:52
42
להתעניין ... זה ההיפך מלשכוח את הילד ברכב...
 כשאמא לוקחת את הילד ברכב, האבא סומך עליה 'על עיוור' שהיא תזכור להוציא אותו...
כי הרי זו האחריות שלה, והוא יכול להתפנות לעיסוקיו...
אך בהיסח הדעת היא גם יכולה לשכוח אותו...
כשאבא לוקח את הילד ברכב, האמא סומכת עליו 'על עיוור' שהוא יזכור להוציא אותו...
כי הרי זו האחריות שלו, והיא יכולה להתפנות לעיסוקיה...
אך בהיסח הדעת הוא גם יכול לשכוח אותו...
זוהי העת ל'אחריות משותפת' !!!
כשאמא לוקחת את הילד למעון, לגן, לקייטנה, לסופר, לסידורים, לאבא יש אחריות משותפת, ולכן הוא יתקשר לאחר כחצי שעה עד שעה, כדי להתעניין בשלומו של הילד - לא בשביל הביקורת, ולא בשביל הפיקוח, אלא בשביל האחריות המשותפת של שניהם !
כשאבא לוקח את הילד למעון, לגן, לקייטנה, לסופר, לסידורים, לאמא יש אחריות משותפת, ולכן היא תתקשר לאחר כחצי שעה עד שעה כדי להתעניין בשלומו של הילד - לא בשביל הביקורת, ולא בשביל הפיקוח, אלא בשביל האחריות המשותפת של שניהם !
אפשר להיעזר בטכנולוגיה כדי להזכיר על 'האחריות המשותפת', להתקשר ולהתעניין ... !
ומה עם אמא חד-הורית ? ומה עם אבא חד-הורי ?
הם יוכלו להיעזר בתומכים, כגון סבא או סבתא, או שכנה, או חברה טובה.
בשעות ההגעה למעון, לגן, לקייטנה, ולסידורים - התומך יתקשר פעם, פעמיים בלבד, בתדירות של חצי שעה עד שעה, כדי להתעניין בשלומו של הילד - בשביל התמיכה !
לא הפתרון הטכנולוגי יפסיק את הסחת הדעת של האבא או האמא...
 לא הגננת מהחוק "חובת התקשרות של הגננת אל ההורים", תפסיק את הסחת הדעת של האבא או האמא...
אורח החיים שלנו, רק יגביר את היסח הדעת...
גם בעתיד יקרו לצערנו מקרים נוספים של שיכחת הילד ברכב, ואולי לא ניתן למנוע אותם...
אך בעזרת ה'אחריות המשותפת' ניתן יהיה להציל את הילד הנשכח בזמן !!
אנא שתפו,
כי "כל המציל נפש אחת, כאילו הציל עולם ומלואו"
לצפיה ב-'לא יודעת אם זה המקום'
לא יודעת אם זה המקום
10/05/2017 | 12:57
51
אבל מישהו שמע על הספר "שפן" של גלעד סופר? זה ספר לילדים.
לצפיה ב-'זריקת חפץ יקר באופן מודע גיל ארבע וחצי'
זריקת חפץ יקר באופן מודע גיל ארבע וחצי
03/05/2017 | 00:13
1
71
כלים ומידע
כללי
מאמרים
קישורים
סקר
הודעות נבחרות
לוחות
שאלות נפוצות
אלבומים
קבצים
לוח ארועים
ChatTV
מילון מונחים
תקנון
ניוזלטר יומי
RSS
האזור שלי
ההודעות שלי
השעה האחרונה
פורום אקראי
הפורומים שלי [רשימת הפורומים שלי]
עריכה...

פורומים
משפחה
אמהות יחידניות מבחירה
1167711,677 עוקבים אודות עדכון יומי עסקים
פורום אמהות יחידניות מבחירה
ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה
הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות
הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.
- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.
הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}
שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
המשך
הנהלת הפורום:
אמאנחל
אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה
ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה
הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות
הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.
- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.
הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}
שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל





הוספת הודעה
נושא ההודעה
תוכן
תוכן
נשארו 7800 תוים
צרף
תמונה וידיאו קובץ
x
בחר
צירוף סרטון להודעה x
הזינו את כתובת הסרטון אישור שירותים נתמכים: vimeo | youtube | flix | dailymotion
או גרור קובץ לכאן או גרור קובץ לחץ כאן
ליצירת שאלון PLAYBUZZ לחץ כאן x
צרף שאלון PLAYBUZZ להודעהצרף שאלון PLAYBUZZ להודעה
הוסף שאלון
קבצים המצורפים להודעה
[קובץ מצורף]
שאלון
סך הכל צורפו: 0 תמונות ,0 סרטונים ,0 קבצים

פרסםעבור לעורך תוכן מלא

    
by Taboola by Taboola 
Sponsored Links Sponsored Links 
Promoted Links Promoted Links 
בנוסף אולי תאהב/י את
בלוג החיים החכמים של בזק
את הקניות בסופר עושים עם עגלה חכמהבלוג החיים החכמים של בזק
Undo
מיטב דש
חולמים על רכב חדש? הנה כמה דרכים לקחת הלוואהמיטב דש
Undo
Wobi מגזין
מהפכת ביטוחי הבריאות שמוביל משרד האוצר כבר כאןWobi מגזין
Undo
Ono Academic College
ההבדל בין עסק מצליח לעסק כושל יהיה גיבוש חזון אסטרטגי. ד"ר בו…Ono Academic College
Undo
Pipelbiz Investments
הסטארט-אפים הישראלים שמחפשים משקיעיםPipelbiz Investments
Undo

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום, 
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
כללי התנהגות בפורום
קומונות שימושיות
קומונת בדרך לאימהות יחידנית
פורום פוריות 
פורום הריון ולידה
פורום הורים לתינוקות 
פורום להיות הורים
פורום חינוך לגיל הרך
המשך >>

עבור לעמוד ארכיון הודעות>>
<הקודם
1 2 3 4 5 6
הבא> אחרון>>


לצפיה ב-'זריקת חפץ יקר על הרצפה -ברגע של תיסכול'
זריקת חפץ יקר על הרצפה -ברגע של תיסכול
Meiravi10

03/05/2017 | 00:02
שלום
 
רציתי להתייעץ-הבת שלי בת ארבע ותשע חודשים.היום התעצבנה כי לא קיבלה בטריות למשהו שקנניתי לה אתמול (שבשבת מיום עצמאות) והתאום כן קיבל-ולא נישארו בטריות
 
אמרתי לה מחר נקהנה -והיא לא קיבלה את זה הטאבלט היה לה ביד
 
אני תמיד אומרת להם עם הטאבלט להיזהר כי אין מגן ---כל הזמן מזהירה
 
היום היא הרגישה תיסכול שלו י בטריות ולה לא
וזרקה טאבלט מהספה
 
הוא התנפץ בקצה
 
אני ממש התבאסתי מזה -גם כי זה יקר .גם כי היא עשתה בכוונה..והיתה מודעת למה שעושה.לא הייתי מסוגלת לדבר איתה שעתיים
אמרתי לה שאין לי מצב רוח -לדבר איתה ואני מאוד כועסת.
 הגבתי בהתכנסות עצמית-כלומר הלכתי למיטה ואמרתי לה שאין לי מצב רוח עכשיו.ושתתרחק ממני תלך לחדר שלה.צעקתי עליה שתצא מהחדר שלי.
 
לא בטוחה שעשיתי נכון.הגבתי בעצבים
 
לצפיה ב-'תגובה מעצבים'
תגובה מעצבים
05/05/2017 | 09:53
42
נשמע ממש ממש מבאס ומכעיס האמת.
היא גם הגיבה מעצבים ולכן זרקה את הדבר הראשון שהיה לידה כנראה ואולי אפילו עשתה דווקא כי ידעה שזה חשוב לך. זה מעצבן מאוד נוכח העובדה 'זרקה דווקא דבר יקר ושברה אותו.
נשמע שהגבת גם את מתוך כעס ותסכול וזה לגיטימי. אחרי הכעס רצוי לדבר עם הילד על מה שקרה. להסביר שכשאת כועסת את צריכה זמן בשקט לעצמך... לדבר על הכעס שלה שלא היו לה בטריות ומה זה גרם לה לעשות... במקביל אפשר לומר לה שמכיוון שלא שומרת על הטאבלט לא תוכל לקבל אותו יום/יומיים, עד שתלמד לשמור עליו וכדומה.
 
הורות מלאה ברגשות אשמה ותחושה שאולי הגזמנו או הגבנו בלי לחשוב והדברים הכי נכון הוא לדבר על זה עם הילד ואם יש צורך אז גם לומר- הגזמתי. לא הייתי צריך לצעוק ככה, לא הייתי צריך לומר ש... וכדומה.
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים
אורי דון יחייא - עו
עו"ד אורי דון יחייא
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ