לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
( לעמוד שלי בתפוז )
21/07/2016 | 09:51
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'ילד בן 5 שלא מוכן לשחק עם בני גילו אלא רק עם ילדים גדולים '
ילד בן 5 שלא מוכן לשחק עם בני גילו אלא רק עם ילדים גדולים
19/07/2016 | 17:15
1
3
היי פורום,
נחמד לחזור לפה אחרי המון שנים שלא ביקרתי. נראה הפעם האחרונה שביקרתי פה הייתה לפני 10-12 שנה כשהפורום רק קם והגדולים שלי עוד היו קטנים.
אז יש לי ילד בן 5 ולו אח ואחות גדולים (בני 14 ו 12).
הוא בגן שפתי מגיל 3 וחצי. לפני כן היה בגן רגיל, אך בגלל עיכוב שפתי היה לו קשה להביע את עצמו יחסית לילדים אחרים, אז כנראה בגלל זה הוא הפסיק לדבר בגן בכלל. כל היום היה יושב ומחזיק את היד של הגננת.
כשהעברנו אותו לגן השפתי הוא נפתח ופרח, כי עובדים איתם בקבוצות קטנות ולכל אחד יש מקום וזמן להתבטא.
הבעיה היא כזאת: הוא לא מוכן לשחק עם ילדים בני גילו. כשהוא בגן, הוא משחק עם הילדים, כי אין ברירה כנראה. אף פעם לא מבקש ללכת לאף אחד אחה"צ. כשאימהות אחרות מציעות לו לבוא לשחק עם ילדיהן - הוא תמיד מסרב. אם אני רוצה להזמין מישהו אלינו הביתה - הוא צועק שהוא לא רוצה.
אנחנו גרים בבניין עם הרבה משפחות עם ילדים בכל מיני גילאים.
כשהיה קטן יותר - פשוט השתרך אחרי אחיו הגדולים ושיחק עם האחים הקטנים של חבריהם (שגם הם גדולים ממנו בכמה שנים טובות).
בזמן האחרון הוא משחק עם ילד בן 8 שגר בשכנות. כשהוא איתו - הוא שוכח לאכל ולשתות ולא רוצה לבוא הביתה. לא הייתי אומרת שהבן שלי בוגר במיוחד, כך שלא ברור מה הילד בכלל מוצא בו. הוא עדיין לא מדבר טוב, אבל הוא כן מאוד ספורטיבי ומתעניין בדברים "של גדולים" בגלל האחים הגדולים בבית. דיברתי עם האמא של בן ה 8. היא אומרת שבנה גם ממש אוהב אותו וגם את העובדה שמישהו מעריץ אותו (כי בבית שלו הוא הקטן) :).
זה מדאיג, כי הוא הולך לבלות את 13 השנים הבאות או יותר עם בני גילו! אז הוא חייב לדעת להסתדר איתם.
חשבתי שאולי "הטראומה" של חוסר היכולת לתקשר עם בני גילו כשהיה קטן מונעת ממנו לנסות שוב. וזה בנוסף לעובדה שהוא רגיל להיות עם גדולים בגלל אחיו.
אז מה עושים?
 
 
לצפיה ב-'הוא מוכן לנסות חוג ספורט?'
הוא מוכן לנסות חוג ספורט?
22/07/2016 | 19:30
לילדים בני גילו?
 
יש לו חברים נוספים או רק בן ה 8?
לצפיה ב-'העשרה של ילדים בגיל הרך'
העשרה של ילדים בגיל הרך
19/07/2016 | 00:08
1
7
הי,
יש לי ילדה בת 2 ועשרה חודשים, פיקחית מאד ,בוגרת, קולטת ולומדת מהר כל מה שמלמדים אותה.  אני כל הזמן בתחושה שאולי דוקא בגיל הזה שהילדים קולטים וסופגים מהר, אני מפספסת שאני לא מעשירה אותה מספיק בידע ובמיומניות . יש לכם רעיונות לדברים שכדאי כבר עכשיו ללמד ,איך אפשר להעשיר אותה ( מעבר לדברים הרגילים כמו קריאת ספרים וכו וכו ) מה אפשר לעשות איתה בגיל הזה כדי לקדם אותה ולפתח אותה ? 
לצפיה ב-'ללמד מתוך משחק ומהיום יום'
ללמד מתוך משחק ומהיום יום
22/07/2016 | 19:27
2
הי:)
נשמע שאת רוצה לקדם את הקטנטונת וזה נפלא. אישית, אני חושבת שאפשר ללמוד בכל סיטואציה ובכל מצב טיבעי.
לבשל ביחד ולהסביר, לצייר יחד, להראות לה איך כותבים את שנה וכו. כל מה שיכול להיות טיבעי... הולכים ברחוב ורואים פרח.. אפשר לבחון אותו, להריח, לבדוק מרקם, צבע וכו.
יש גם חוגים עם אמא לגיל. רובם יותר פיזיים (ריקוד, התעמלות, שחיית פעוטות וכדומה) שגם יכולים לתרום ולעודד למידה והזדמנויות למידה.
 
לצפיה ב-'שינה בגיל שנה ו-8 חודשים'
שינה בגיל שנה ו-8 חודשים
17/07/2016 | 09:37
2
6
בוקר טוב!
אני אמא עייפה (תיכף תבינו למה) ל-3 ילדים: ילדה בת 6, ילדה בת 3 וילדון בן שנה ו-8 חודשים.
2 הבנות ישנות בחדר משלהן והבן הקטן עדיין יונק, נרדם לפעמים בעגלה או תוך כדי ההנקה.
אם הוא נרדם בזמן ההנקה ואני עדיין ערה , אני מעבירה אותו לעגלה עד שהוא מתעורר.
הקטנצ'יק מתעורר הרבה פעמים במשך הלילה כדי לינוק, ומפאת העייפות שלי יוצא שרוב הלילה הוא ישן איתנו במיטה.
אני מאוד רוצה לשנות את זה אבל מאוד לא בטוחה כיצד לעשות זאת ומה עליי לעשות.
האם קודם עליי לגמול אותו מהנקה לגמרי? האם לגמול אותו מהנקה במשך הלילה? ואם כן - כיצד? איך עומדים בבכי הזה?  האם להעביר אותו לישון במיטת התינוק שלו שעומדת בחדר ללא שימוש? או להמשיך להרדים בעגלה? האם עדיף להעביר אותו כבר לחדר של הבנות (הוא אוהב מאוד להיות במחיצתן)?
אשמח מאוד לכל עצה שתוכל לעזור לי,
תודה רבה
אביטל
לצפיה ב-'קודם כל לימוד הרדמות עצמאית'
קודם כל לימוד הרדמות עצמאית
18/07/2016 | 14:14
1
4
הי!
נשמע ממש מתיש ונראה לי שיש כמה דברים שאולי אפשר לעשות אחרת..
ראשית, הוא כבר באמת לא קאטנצ'יק אלא כבר פעוט לכל עניין ודבר ולכן הוא גם מתנהל כאחד ומוחה כאחד על כל הרעת תנאים (ואם אפשר בקול רם ככל האפשר).
לדעתי, בגילו אפשר בהחלט לגמול מהנקה בכלל אבל יש לי שממשיכים להניק מסיבות שונות. כך או כך, ההנקה אינה באמת משביעה או באה במקום אוכל אלא היא רק בגדר פינוק. 
אז דבר ראשון, הייתי דואגת שיאכל ולא ינק במקום ואם את בוחרת להניק זה במקום שתיה ולא במקום. זו לפחות דעתי.
שנית, כולנו מתעוררים בלילה מספר פעמים אבל מצליחים להרדם חזרה כי אנחנו נרדמים בלי עזרה בתחילת הלילה. אם הוא נרדם עליך ואז הוא בעגלה אז הוא יתעורר כמו כל ילד, אבל לא יצליח להרדם חזרה. יותר מזה, הוא יתעורר ולא יקבל את התנאים שנרדם בהם וזה ישר מעורר אף יותר ואז הוא דורש את אותם תנאים כדי להרדם שוב.
כל תלות ההרדמות, גורמת להתעוררויות בלילה ולרצוו לקבל את אותם התנאים שרגיל אחיהם, כדי להרדם חזרה.
אישית, הייתי מתחילה ליידד אותו עם המיטה שלו ומתחילה בלשים אותו שם בלילה ולא בעגלה. שנית, לא הייתי מניקה בלילה והכי חשוב- מתחילה להרדים לאט לאט ללא גורמי תלות (וכשלא עייף מדי. גם זה מאוד משפיע על התעוררויות בלילה כי בעייפות יתר מופרש הורמון סטרס שמפריע לשינה רציפה ואיכותית).
איך להרדים עצמאית?
יש הרבה שיטות שאת יכולה לקרוא אליהן באינטרנט. צריך לבחור אחת שתוכלי לבצע ולא תוותרי ואחת שתוכלי לעמוד בה לאורך זמן כי זה לא זבנג וגמרנו. אפשרות נוספת היא גם לבקש עזרה מקצועית מיועצת שינה שתוכל ללוות בתהליך. לעיתים זה עוזר שמישהו מבחוץ מרגיע ומלווה בתהליך.
 
הרבה סבלנות ובתקווה שיהיו לכם לילות שקטים בקרוב....
 
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
19/07/2016 | 08:39
לצפיה ב-'אתר דרושים חדש בתחום החינוך וההדרכה'
אתר דרושים חדש בתחום החינוך וההדרכה
11/07/2016 | 16:22
6
היי חברים
ראיתי שהוקם אתר חדש לפרסום משרות בחינם בתחום החינוך וההדרכה.
האתר נקרא דרושים בחינוך
שווה להסתכל
 
קישור לאתר: דרושים בחינוך
לצפיה ב-'תינוקת במשפחתון עם תינוקות בגילאים שונים'
תינוקת במשפחתון עם תינוקות בגילאים שונים
03/07/2016 | 09:43
3
15

בוקר טוב,
 
ביתי בת 6.5 חדשים. נאלצתי לחזור לעבודה והכנסתי אותה למשפחתון של 3 תינוקות נוספים חוץ ממנה בביתה של מטפלת (מבוגרת יחסית, בת 62).
מכיוון שזו סוף השנה התינוקות במשפחתון גדולים ממנה באופן ניכר - הגדול בן שנה וחצי, אחריו בת שנה וחדשיים ולאחר מכן 11 חדשים. כלומר - פערים גדולים.
הבנתי שסה"כ מדובר בילדים רגועים וגם בעלת המשפחתון אישה רגועה.
האם הפערים מוגזמים? אני ממש חוששת שידרכו או יפלו על ביתי, שעדיין אינה זוחלת, או שהיא ממש תלחץ מנוכחותם של ילדים גדולים שעומדים והולכים.
דעתכם? 
 
לצפיה ב-'אותם ילדים יהיו שם גם בתחילת שנה זו?'
אותם ילדים יהיו שם גם בתחילת שנה זו?
03/07/2016 | 13:25
2
11
יש יתרונות וחסרונות להפרש גילאים שכזה.
מצד אחד ילדים גדולים יותר מאוד מעודדים התפתחות וחיקוי ולעיתים נוטים "לקחת תחת חסותם" את הקטנה ודואגים לה (נורא תלוי אופי).
מה שלדעתי עקרוני זה בעיקר לוודא שסדר היום מתאים לקטנה. סדר יום של ילדה בת חצי שנה וילד בן שנה וחצי, שונים מאוד מאוד זה מזה, החל בשעות האוכל, הפעילויות ושעות השינה. 
כמו כן, הייתי מוודא שיש לה מקום "בטוח" להיות בו ולשבת בו ולשכב... שלא כל היום תהיה בטרמפולינה למשל.
 
 
לצפיה ב-'ההרכב הנוכחי הוא עד ה- 9.8 ומספטמבר יהיו חדשים'
ההרכב הנוכחי הוא עד ה- 9.8 ומספטמבר יהיו חדשים
03/07/2016 | 13:40
1
10
בספטמבר נכנסת תינוקת קטנה בחודש ונשאר התינוק ה"קטן" שיהיה הגדול - יהיה בספטמבר בן שנה וחודש.
כלומר ההפרש יהיה כבר מתאים והגיוני.
סדר ביום כפי שהבנתי הוא מאד גמיש - מי שעייף הולך לישון, מי שרעב אוכל... בגלל שזו מטפלת אחת בלבד עם ארבעה תינוקות נראה לי שזה גם יותר מאתים לה (ככה זה נשמע לי, אין לי ממש נסיון).
מאד מקווה שלא כל היום בטרמפולינה, מדובר בתינוקות סקרנית שאוהבת מאד לנוע ולחקור...
תודה!
לצפיה ב-'נשמעים הפרשים הגיוניים'
נשמעים הפרשים הגיוניים
03/07/2016 | 13:56
6
בהצלחה:)
לצפיה ב-'עזרה לגבי משפחתון קטן שאני פותחת...'
עזרה לגבי משפחתון קטן שאני פותחת...
25/06/2016 | 09:52
4
24
היי כולם :)
קצת רקע ושאלה,
אני בתחום חינוך לגיך הרך כבר עשר שנים, עבדתי מלא שנים בגנים, צברתי ניסיון ולמדתי את התחום. 
מחנכות לתינוקות בסמינר הקיבוצים, והשנה סיימתי את לימודיי בליווי התפתחותי לתינוקות.
השנה האחרונה יצאתי לעצמאות אחרי עבודתי בגני ילדים וטיפלתי בתינוקות באופן פרטי..
בשנה הבאה אלינו לטובה אני ממשיכה את מה שהתחלתי השנה וקצת גודלת עם זה (הגיע הזמן אחרי עשור ).
אז אני פותחת בבייתי משפחתון קטן לעד שלושה תינוקות.
ויש לי מספר שאלות.
הבנתי שלכמות כזאת קטנה של תינוקות לא צריך אישורים ורשיונות, נכון הדבר?
לגבי ביטוח הילדים, אני יודעת שזה חשוב לעשות, ואני רוצה לעשות!
כמה עולה? איך עושים?
כל מידע נוסף שיש,אשמח לקבל.
המון תודה!
תום.
לצפיה ב-'אני יכולה לייעץ לגבי דרכי חינוך'
אני יכולה לייעץ לגבי דרכי חינוך
26/06/2016 | 15:26
19
אבל אני באמת לא יודעת דבר על פתיחת משפחתון...
 
אולי מישהי אחרת בפורום תדע או אולי בפורום הורים לפעוטות/תינוקות.
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'פתיחת משפחתון'
פתיחת משפחתון
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2016 | 23:28
2
17
עד 6-8 ילדים לא צריך אישורים. אבל זה גם ממש תלוי בשכנים שלך. אם הם יתלוננו או לא. בכל מקרה כדאי לבדוק זאת מול הרשות בה את גרה.
בכל מקרה אם תצטרכי תכנים פדגוגיים אשמח לעזור לך.
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
04/07/2016 | 07:49
1
14
בינתיים ביררתי בעירייה גם של העיר שלי וגם של העיר שאני עוברת אליה ובשניהם אין צורך...
לגבי השאר אני ממשיכה לברר..
ואולי אעזר בך בהמשך..
שוב תודה :)
לצפיה ב-'פתיחת משפחתון'
פתיחת משפחתון
( לעמוד שלי בתפוז )
04/07/2016 | 21:58
7
בשמחה רבה ובאהבה
לצפיה ב-'הרטבה בלילה'
הרטבה בלילה
26/06/2016 | 09:50
1
15
רציתי להתייעץ בקשר לבת שלי, בת 4 וחצי.
גמילה ביום היא עשתה מאוד יפה לפני גיל 3. כשהייתה בת 3 נולד לה אח, וזה היה גם חורף אז לא התעקשנו.
לפני שבוע או שבועיים החלטנו שהקיץ הזה היא מפסיקה עם החיתול. (כל פעם שהיינו שמים לה לפני השינה הייתה רואה בזה כמשחק וישר נעמדת לעשות בו פיפי). הבנו שלרוב היא מרטיבה פעם בלילה. לרוב היא מתעוררת מזה וקוראת לנו להחליף, אך יש מקרים שהיא לא שמה לב לזה ורק בבוקר אנחנו מגלים.
במקרה היום קראתי על כתבה בוואלה בנושא, ורשום שמגיל 5 כדאי לפנות לרופא ילדים, ושיש קשר לבעיות קשב וריכוז (שלדעתי יש לה ואף אחד לא מאבחן כי זה מוקדם).
מישהו יכול להמליץ לי על שיטה לעזור לה? (אנחנו עושים יותר מידי כביסות:)) חשבנו אולי על להעיר אותה לפני שאנחנו הולכים לישון כדי שתתרגל, רעיון טוב?
לצפיה ב-'גמילת לילה היא בדר"כ פיזיולוגית אבל '
גמילת לילה היא בדר"כ פיזיולוגית אבל
26/06/2016 | 17:31
13
אפשר לעזור במספר דרכים
הורדת כמות השתייה לקראת הערב/לילה
הליכה לשירותים מיד לפני השינה ורק אז חיתול, אחרי שכבר עשתה.
לקום במהלך הלילה לקחת אותה לשירותים ממש מתוך שינה...
 
ומעבר לזה, אם בדר"כ קמה יבשה או מבקשת (נאמר שבוע) זה די נחשב גמולה ..
 
בהצלחה
לצפיה ב-'גמילה מקקי - פשוט נמאס לי'
גמילה מקקי - פשוט נמאס לי
22/06/2016 | 17:16
3
31
שלום,
התייעצתי לפני כחודש איתכן והתמיכה שלכן ממש עזרה לי. רק מעדכנת...להזכירכן יש לי ילדה בת 2.10 בקיץ בת 3. בגיל 2.2 התחלנו גמילה והיה בסדר רק שבגן כנראה לא הייתה להם סבלנות והילדה הורגלה לפיפי באסלה וקקי בטיטול. לפני כחודש החלטנו להוריד לה לחלוטין את הטיטול ומאז יושבת בסיר או אסלה, לפעמים עושה בתחתונים עד שהתייצב והתחילה לעשות כשבוע באסלה. מאז, לפני כ 3 שבועות חלתה בוירוס והייתה רגרסיה ואז שוב חזרה לעצמה. ואז...לצערי נאלצתי לעבור ניתוח חירום ושוב רגרסיה וחזרה לעצמה. ושוב בשבוע האחרון שוב חלתה בוירוס (לא אופייני לה..) ושוב רגרסיה ועושה בתחתונים או מתאפקת. כבר לא יודעת מה לעשות ממש נמאס לי הרי היא כברק עשתה את הפעולה של לשבת באסלה...מה לעשותל?
מדובר בילדה מאוד אבל מאוד חכמה מעבר לגילה ועקשנית. האם לשחרר וכל הזמן להמשיך להסביר ולהוביל לאסלה?
אציין כי השבוע גם שכחנו בלילה לשים לה טיטול וקמה בבוקר יבשה כך שבלילה התחילה להיגמל לשמחתי. פיפי - בכלל אין פספוסים רק הקקי לפי מצב רוח שלה יושבת או לא באסלה...נא עזרתכן
לצפיה ב-'אישית הייתי משחררת'
אישית הייתי משחררת
26/06/2016 | 15:29
2
16
כי לנוכח הנסיבות זה נשמע קשור מאוד לצורך בתחושת שליטה.
הייתי מזכירה פעם ב... לפני/אחרי פעילות או יציאה. לא מתעקשת...
וכשמפספסת, פשוט מחליפה ונותנת לה כמה שיותר אחריות ההחלפה (להוריד/לשים/להביא בגדים/שקית וכדומה), בלי כעס/אכזבה. פשוט לומר שעכשיו צריך להחליף ופיפי/קקי עושים בשירותים..
 
 
לצפיה ב-'מפחדת לדבר אבל'
מפחדת לדבר אבל
26/06/2016 | 16:39
1
8
כשחזרתי הביתה הקשבתי בעצתך היה לה בדיוק קקי ונראה היה שמתאפקת. הצעתי לה סיר או אסלה וסירבה בתוקף. אמרתי לה בסדר תחליטי מה שנוח לה ואחרי דרה קראה לי להביא לה סיר וקצת עשתה בתחתונים וקצת בסיר... מקווה שמכאן תתחיל לבוא הישועה...
תודה יקרה!
לצפיה ב-'מחזיקה אצבעות! הרבה סבלנות...'
מחזיקה אצבעות! הרבה סבלנות...
26/06/2016 | 17:32
4
לצפיה ב-'ימי הולדת עזרה'
ימי הולדת עזרה
21/06/2016 | 17:17
1
17
חוגגים לבנך/בתך יום הולדת?
זו חייבת להיות חוויה בלתי נשכחת!
סיזו - ימי הולדת ברמה אחרת.
מגוון ימי הולדת :
פינקי פארטי - יום הולדת ספא כייפי ומפנק.
מסיבת פג'מות מהחלומות - לא רוצים לישון רוצים להשתגע!!!
בועות של שמחה - הפרחת בועות סבון בכל הגדלים וכל הסוגים.
יום הולדת זומבה - ריקודים משחקים והפתעות.
מקלות הקסם - חוויה עצומה דרך ריקוד תיפוף בקיצור כיף שלא נגמר!
לתמונות סרטונים והמלצות היכנסו לדף הפייסבוק שלנו:
https://www.facebook.com/619232821540464
ניתן ליצור קשר גם בנייד : 0548825425 , סיון
 
לצפיה ב-'הפרסום בפורום אסור!'
הפרסום בפורום אסור!
22/06/2016 | 11:01
לצפיה ב-'שיבוצי גנים...שובצנו בגן טרום טרום עם טרום'
שיבוצי גנים...שובצנו בגן טרום טרום עם טרום
13/06/2016 | 22:45
1
39
שלום לכולם...אשמח להתייעצות מניסיונכם, בני שובץ בגן טרום עם טרום טרום, הוא יהיה בן 3 ו10 חודשים בספטמבר (יליד סוף שנה) וצפוי להיות הגדול בכיתה.... אני ממש לא אוהבת את זה ורוצה לשמוע מה דעתכם 
לצפיה ב-'יש לזה יתרונות וחסרונות'
יש לזה יתרונות וחסרונות
22/06/2016 | 11:00
19
וזה נורא תלוי איך הבן שלך ואיך האחרים ועד כמה מפותחים כמו כמה ילדים יש בשכבת הגיל שלו...
גם להיות הכי קטן זה בעייתי
לצפיה ב-'הילד מתעורר כל יום ב חמש וחצי'
הילד מתעורר כל יום ב חמש וחצי
08/06/2016 | 08:18
1
29
שלום יש לי ילדה בת חמש וחצי.
היא נמוכה ולכן מאוד חשוב לי שלפחות תישן כמו שצריך בלילה שההתפתחות תיהיה מלאה וכמו שצריך. היא נרדמת כל יום בסביבות 20:30. אבל קבוע כל יום היא מתעוררת בשעה 5:30 , 5:50 , 6. 
אין פעם אחת שהתעוררה אחרי 7. גם כשהיא הולכת לישון בימי שישי בשעות מאוחרות היא קבוע מתעוררת ב 6.
זה לא שהיא מתעוררת לראות טלויזייה אנחנו לא מאפשרים. היא מתעוררת ומשחקת במשחקים אחרים.
מה ניתן לעשות?
לצפיה ב-'שעות שינה והארכת השינה'
שעות שינה והארכת השינה
08/06/2016 | 12:42
20
כמה דברים שעלולים להשפיע על שעת היקיצה-
הרגל
ישנה מספיק שעות עבורה
עייפה מדי והולכת לישון בעייפות יתר
יש רווח משני שמקבע את הקימה
 
בגילה של ביתך היא אמורה לישון כ 11 שעות בממוצע. כל ילד הוא שונה ויכול להיות שבאמת השעות מספיקות לה אבל להיות ערה מ 5:30 עד 20:30 זה עדין נשמע לי כמו המון זמן לגילה והייתי מנסה דווקא להקדים את שעת השכבה. כשילד הולך לישון עייף מדי, מופרש אדרנלין המשפיע על שינה איכותית ועל שעת היקיצה- בבוקר, מכיוון שהוא משפיע במיוחד כשהשינה הופכת ל"חלשה" יותר. 
אז דבר אחד ששווה לנסות זה דווקא הקדמת שעת השינה ולדעתי לא יאומר משמונה ואפילו לפני כן. כך, גם אם תמשיך לקום מוקדם, תוכל לצבור מספיק שעות שינה עבורה (מעבר לזה שבגלל הפרשת האדרנלין בעייפות יתר, לעיתים דווקא הקדמת שעת השינה גורמת לאיחור שעת הקימה).
שנית, לילדים רבים 6 זה אכן בוקר והם כמעט מעולם לא ישנו יותר מכך... אבל, בגילה, ניתן בהחלט להתחיל "לדחות" את הקימה וגם אם התעוררה כבר, לומר לה שעדין לילה ורק ב 6 כבר בוקר (ואפילו לסמן לה בשעון ולהראות לה שתדע). עוד מעט שעת הזריחה תתחיל להתאחר ואז גם ניתן לומר לה שעדין לילה וחושך ולילה טוב... למעשה, הרעיון הוא להתנהל כאילו קמה באמצע הלילה עד שעת הבוקר "ההגיונית". כמובן שלא רצוי להשאיר אותה עכשיו עד 7 במיטה.. זה לא ריאלי כרגע.
אם הדבר נעשה באסרטיביות שקטה ומשעממת ובלי ויכוחים או משא ומתן (רצוי להכין אותה לכך יום קודם) הילד לומד להישאר במיטה עוד מעט ולעיתים אף מתחיל להתעורר מאוחר יותר.
כמו כן, העובדה שלא רואה טלויזיה בבוקר היא מצויינת אבל כל עוד ברגע שקמה, יכולה לשחק, אין לה שום אינטרס לישון עוד קצת... הרבה יותר כיף כדי לשחק, הרי כבר התעוררה...
לכן, אם כבר מחליטים שבוקר וקמים, מאוד רצוי להתחיל שיגרת בוקר (שירותים/צחצוח שיניים/ארוחת בוקר/החלפת בגדים וכו') ורק לאחריה לאפשר משחק לפני ההליכה לגן...
 
 
בהצלחה ולילה טוב וארוך...
לצפיה ב-'משבר גיל שנה וחודשיים?'
משבר גיל שנה וחודשיים?
06/06/2016 | 14:57
1
23
שלום רב,
בתי בת שנה וחודשיים, לאחרונה היא חווה משברי בכי בבית ובעיקר בגן כאשר הגננת לא לידה, גם בבית כשהיא לא רואה אותי לידה היא בוכה. אני לא מצליחה לחשוב על משהו ספציפי שקרה שאולי גורם למשברי הבכי.
אשמח לעצות...
א
 
ל
לצפיה ב-'יש תקופות בהן יש חרדת נטישה'
יש תקופות בהן יש חרדת נטישה
07/06/2016 | 18:40
12
ונדבר טיבעי ועובר.
יעזור לשחק איתה משחקי מחבואים ומשחקי קוקו.
במקביל לומר לה שאתם הולכים ל... ו/או להביא אותה לשבת לשחק לידך כשאת הולכת לחדר אחר מסיבה זו או אחרת...
זה בדר"כ עניין חולף שקשור ליכולת ההבנה המתפתחת שלהם
לצפיה ב-'משבר גיל שנה וחודשיים?'
משבר גיל שנה וחודשיים?
06/06/2016 | 14:57
7
שלום רב,
בתי בת שנה וחודשיים, לאחרונה היא חווה משברי בכי בבית ובעיקר בגן כאשר הגננת לא לידה, גם בבית כשהיא לא רואה אותי לידה היא בוכה. אני לא מצליחה לחשוב על משהו ספציפי שקרה שאולי גורם למשברי הבכי.
אשמח לעצות...
א
 
ל
לצפיה ב-'בקשה לעזרה של חמש דקות '
בקשה לעזרה של חמש דקות
31/05/2016 | 11:17
1
20

שלום,
אני עורכת בימים אלה מחקר, שעוסק בין היתר בהשפעות המדיה על התנהגות הילדים, בבית הספר ובבית. אשמח מאוד אם הורים לילדים בגילאי 5-10, ללא הפרעות קשב וריכוז, יוכלו לעזור ולמלא שאלון של 5-10 דקות, לא יותר מכך. השאלון לא כולל אף פרט מזהה, לא על ההורה ולא על הילד, ומלבד גיל ומין אין אף שאלה על פרטים אישיים.
אשמח מאוד אם תוכלו לסייע לי, בעיניי המחקר הזה חשוב ומעניין ביותר
https://qtrial2014az1.az1.qualtrics.com/jfe/form/S...
 
לצפיה ב-'יהיה לך רלבנטי יותר פורום הורים לילדי היסודי""ס יסודי'
יהיה לך רלבנטי יותר פורום הורים לילדי היסודי""ס יסודי
03/06/2016 | 06:01
4
בהצלחה
לצפיה ב-'מחפשת סייעת לגן בכניסה למודיעין למשרה חלקית'
מחפשת סייעת לגן בכניסה למודיעין למשרה חלקית
19/05/2016 | 15:21
9
סייעת חמה ואוהבת רצוי עם ניסיון בתחום
ימים א_ה שעות 14:30-16:30 וימי שישי 7:30_12:30
שכר הולם למתאימות 0522640423 לאילנה
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2016 | 12:05
2
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
לצפיה ב-'פחדים בת 3.5'
פחדים בת 3.5
10/05/2016 | 11:45
1
27
שלום!
בתי בת 3.5 מפחדת להרדם לאחרונה לבד בחדר ודורשת שמישהו יהיה איתה בטענה שהיא פוחדת. מדובר בילדה נבונה שיכולה לבטא את הרצונות שלה ושבדרך כלל מבינה הסברים הגיוניים.
לפני 9 חודשים נולדו לה אחים תאומים, היא מרעיפה עליהם אהבה, מנשקת ואוהבת להיות מעורבת בטיפול בהם (מקלחות, חיתולים...) ולא מראה איזשהם סימנים של קנאה אלא ההפך מרגישה שעכשיו היא האחות הגדולה.
לפני כחודשיים המוצץ שלה נקרע ולכן ניצלנו את ההזדמנות כדי להפרד ממנו. בהתחלה היה לה קשה להרדם בלעדיו אך כעבור מספר שבועות שכחה ממנו. בתקופה זו עודדנו אותה בכך שנתנו לה מדבקה כל פעם שישנה ללא המוצץ ושיבחנו אותה.
כאשר ראינו שמסתדרת ללא המוצץ (כעבור חודש בערך) החלטנו בפסח לגמול מהחיתול בלילה. יש לציין שהדבר הגיע מהבת שלנו שכבר הרבה זמן דיברה על כך שרוצה לישון ללא החיתול כמו הגדולים. ואז התחילו הבעיות...
מרגע שמשכיבים לישון קוראת לנו כל כמה דקות בבקשות שונות: פיפי, קקי, רוצה לשתות, כואבת הבטן, כואב הראש ולאחרונה אומרת שמפחדת. בהתחלה השארנו אור בחדר וזה עזר, לאחר מכן ביקשה שהדלת תישאר פתוחה וזה עזר אבל בימים האחרונים מתעקשת שאני אשאר איתה כל הזמן גם כשמתעוררת בלילה.
אני לא מצליחה לדובב אותה כדי שתדבר על הפחדים שלה, היא פשוט אומרת שפוחדת ואני לא יודעת איך להתמודד עם הבעיה. בתור ילדה אני זוכרת את נושא הפחדים כמשהו מאוד טראומטי שהתקשתי להתמודד איתו ולכן מצד אחד אני רוצה להבין ולעזור על ידי זה שאהיה לצידה עד שתרדם ומצד שני אני מפחדת ליצור אצלה תלות במישהו אחר במקום בעצמה וביכולת שלה להתמודד עם הפחדים.
אשמח מאוד לעזרה!
תודה!

לצפיה ב-'פחדים בגיל 3'
פחדים בגיל 3
10/05/2016 | 18:47
20
הי
הנושא שאת מתארת הוא אכן קשה ומעורר חוסר אונים ותסכול רב בקרב הורים. הפחדים הללו נורמטיביים בגיל 3-4 ומאוד שכיח שהילד אינו יודע ממה מפחד.
גם ה"מניפולציות" השונות מאוד שכיחות בגילה ותואמות גיל וקשורות לצורך בשליטה, בעצמאות ולבחינת גבולות.
ראשית צריך להחליט ולומר מראש- פעם אחרונה שקמים מהמיטה... כל מה שאת צריכה עושים עכשיו כי אח"כ אי אפשר. להזכיר לפני ההשכבה ולתת הזדמנות אחרונה אחרי כן.
כמו כן, באמת קשה שלא להישאר איתה כשטוענת שמפחדת אז רצוי למצוא מה יעזור. לא כל כך משנה ממה נובע הפחד, יותר משנה מה יכול לעזור להתגבר-
בובה, פנס קסמים, אבקת קסמים נגד חלומות רעים, סיפורים על פחדים וחלומות רעים ועוד...
ככלל, הפחד הוא לא רציונאלי ולכן ראציונאליות לא עוזרת כנגדו. מה שעוזר זה דווקא דמיון ויצירתיות- קסמים, פיות וכדומה.
לעיתים יכול לעזור גם לדבר על איזה חלום היתה מבקשת לחלום היום... לחשוב על משהו נעים וחיובי לפני השינה.
ולגבי הצורך שלה שתישארו- עדיף שלא אבל יש הורים שמוצאים זאת יותר קל. מניסיוני, עדיף להכנס לחדר ולומר שעכשיו ישנים ואתם פה למקרה שתרמה שתבואו... הרעיון הוא לבוא, להזכיר שאתם שם ולצאת. לא להישאר. כך יהיה לה הביטחון שאתם שם אבל גם התחושה שאתם סומכים עליה שתצליח להתמודד...
כך גם לא תיוותר תלות בנוכחות שלכם.
זה יכול להיות לה קשה אבל אם תהיו עקביים, היא תתרגל מהר שבמקרה הצורך תבואו אבל שצריכה לישון לבד...
 
אגב, אם אתם ממש לא מסתדרים עם זה, יש מי שעושים זאת הדרגתי יותר-
1. יושבים בשקט וכל כמה ימים מתרחקים קצת עד שליד הדלת ואז כבר מחוץ לדלת...
2 נישארים ואז הולכים לסדר כביסה ואז חוזרים והולכים רגע להביא משהו ואז חוזרים וכך הלאה...
לצפיה ב-'אתר למציאת בייביסיטר/ מטפלות/ סייעות '
אתר למציאת בייביסיטר/ מטפלות/ סייעות
02/05/2016 | 20:44
30

שלום  גולשות  יקרות, 
אני אמא לשלושה זאטוטים ובעקבות הצורך המתמיד שלי במציאת עזרה בתשלום לטיפול בילדים, הקמתי לאחרונה אתר אינטרנט למציאת מטפלות ובייביסיטר :
/https://www.my-babysitter.co.il
 
אתר פשוט נוח וידידותי והשימוש בו חינם להורים ולמטפלות. 
אשמח לעזרתכן בהפצת האתר בקרב חברים ומכרים.
כל עזרה תתקבל בברכה.
תודה רבה 
 
לצפיה ב-'לבישת בגדים חמים '
לבישת בגדים חמים
22/04/2016 | 23:02
7
62

רקע: בני בן 3.5 עם טמפרמנט לא קל: עקשן, רגזן. עבר גמילה לא קלה (עדיין לא הסתימה), מכור למתוקים, בן יחיד: רגיל להיות המרכז. לי, האם, יש קושי בהצבת גבולות ואנחנו בתהליך בעניין.
השאלה נוגעת לכך שהוא מתעקש ללבוש את החולצה והמכנסיים החורפיים שלו. למה? יש כמה אפשרויות: א. יש עליהם ציור של ציפור מפחידה מהסרטים והוא כנראה מסיק מזה שהילדים יפחדו ממנו (הוא גם אמר על כך משהו) (אולי קשור לכך שהתחפש לספיידרמן והחמאתי לו על התחפושת ואמרתי לו שכל הילדים יפחדו ממנו). אולי יש בכך כדי לגרום לו להרגיש מוגן.
ב.בחודשים האחרונים נבדק בשאלת קושי בויסות הרגשי. עלתה בי המחשבה שאולי יש קשר לכך (כולל לעובדה שהוא גם מרים את המכנסיים עד לברכיים ועשה כך כל החורף גם בשיא הקור, כי אמר שמפריע לו שהמכנסיים נוגעות בנעליים). מה שכן, המרפאה בעסוק אמרה שלא נראה לה שיש לו בעיה בויסות (היא לא היתה מאוד החלטית בתשובה וגרמה לנו להטיל ספק בה)
ג. העקשנות הרגילה שלו והעובדה שהוא במאבקי כוח מולי, אלא שאני בספק אם ילד היה מוכן לשלם מחיר של הזעה (הגננות ממש רואות אותו מזיע) וחום נוראי כדי לומר את המילה האחרונה.
ד.אנחנו עוברים גירושין בחצי שנה האחרונה, וייתכן שההתעטפות הזו בבגד חם נוסכת בו בטחון בתוך התהליך המאוד לא פשוט שהוא עובר והטלטלה העזה.
לאור זאת שאנילא יודעת את הסיבה, אני לא יודעת כמה להתעקש. מצד אחד, לא הגיוני להמשיך ללבוש בגדי חורף. מצד שני, לא רוצה לפגוע בו במידה ויש בכך כדי להגן עליו.
אגב, הצעה שלי שיבחר מבין 2 חולצות כדי להשיב לו את הבחירה ולצאת ממאבק הכוח לא צלחה. הוא עדיין מתעקש על אותה חולצה.
ולסיום, אציין עובדה שדוקא מחזקת את העובדה שהוא רוצה להפחיד את הילדים והיא שאני רואה עכשיו בחופשת הפסח שאין התעקשות ללבוש את בגדי החורף (חוץ מבלילה שאמר לי "את הבטחת שבלילה אלבש את החולצה הזו")
מה דעתכם הסיבה? מה עלי לעשות?
תודה
טל
 
לצפיה ב-'ביטחון עצמי לילדים'
ביטחון עצמי לילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2016 | 14:28
4
70
הי,כמומחית לבניית ביטחון עצמי לילדים, אני ממליצה לך לא להתעקש עם הילד על הבגדים. הבגדים שהוא בחר נותנים לו את הביטחון שהוא צריך כדי להתמודד הן עם המצב המשפחתי הן עם ויסות תחושתי והן עם מצבים חברתיים בגן. ילדים בוחרים להתחפש לדמות של גיבורי על כי זה נותן להם את העוצמה לעמוד ולהנהיג ילדים אחרים .בעצם כל הפחדים שלהם - היכולת שלהם להתגבר עליהם זה באמצעות התחפושת. ובשביל הבן שלך החולצה היא התחפושת שלו. אחפש את הקישור לסירטון שעשיתי בנושא ואשלח לך.
לצפיה ב-'בטחון עצמי לילדים'
בטחון עצמי לילדים
30/04/2016 | 10:24
1
23
וואוו, ליהי, קראתי עכשיו את תשובתך ומאוד התחברתי.
ניכרת המקצועיות שלך, ואני שומרת לי את פרטייך להתקשרות איתך בהמשך.
עם כל ההבנה שלי את מה שרשמת, אני לא מצליחה להבין איך לשלוח אותו בחום שרק הולך ומתעצם בבגדים שהם לא רק שרוול ארוך אלא גם עבים לימי החורף הקרים ביותר. 
חייבת לציין שחופשת הפסח היתה זמן טוב לבחינת הנושא, כי בני לא ביקש, ולו פעם אחת, ללבוש את הבגדים האלה, זה הוכיח סופית  שלבישתם קשורה לגן ולא לבית, וזה כמובן מחזק את תשובתך. 
כאמור, עדיין תוהה איך להתנהל מולו אם יבקש אותם שוב עכשיו כשחוזרים מהחופש.
ממש תודה
שבת שלום
טל
לצפיה ב-'ביטחון עצמי לילדים'
ביטחון עצמי לילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2016 | 16:39
16
הי, אני ממליצה לתת לילד ללבוש את מה שהוא רוצה, הוא חייב לרכוש ביטחון עצמי.
כשהביטחון העצמי יבנה ויתעצם הוא ייוותר על הבגדים -התחפושת בעצמו.  נמצאת כאן בשבילך.
לצפיה ב-'וכן לא קיבלתי את הקישור לסרטון שלך. אשמח. תודה'
וכן לא קיבלתי את הקישור לסרטון שלך. אשמח. תודה
30/04/2016 | 10:29
1
3
לצפיה ב-'ילדים תחפושות ומה שבינהם'
ילדים תחפושות ומה שבינהם
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2016 | 16:35
15
הי, מצרפת לך את הקישור לסרטון.אשמח לפידבק.      http://www.askimo.co.il/VideoIndex/View/5951
 
לצפיה ב-'לא הייתי מתעקשת'
לא הייתי מתעקשת
02/05/2016 | 19:59
15
זה בדרך כלל שלב שחולף ולא שווה את מאבקי הכוח. 
מה קורה כשהחולצה הכביסה?
הרי אי אפשר לבחור את אותה חולצה כל יום....
אגב, זה בהחלט יכול מאוד להיות קשור ךפרידה ולקושי ריגשי ולמורך בשליטה.
רצוי לתת בכל זאת כמה שיותר בחירה בכל תחום אפשרי, כדי לעזור לו לרכוש תחושת שליטה בחייו. כמו כן, ממליצה לבדוק את העניין התחושתי (מרפאה בעיסוק) כדי לבדוק האם הקושי נובע מכך ואז יש דרכים שונות לעזור לו.
אם את מרגישה שיש קשיים נוספים ושהדבר מתחיל ל"השתלט" שווה להתייעץ עם פסיכולוגית הגן או עם התפתחות הילד.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'פיתרון "טכני"'
פיתרון "טכני"
13/05/2016 | 06:45
9
לקחת אותו לחנות בגדים ושיבחר לעצמו חולצות שרוול קצר (זה ממילא מה שיש עכשיו בחנויות), עם איזה ציור שהוא רוצה. כנ"ל מכנסיים, יש מכנסיים קיציים שאינם לגמרי קצרים, מן שלושת-רבעי.
הילדים שלי גדולים יותר אבל כבר מגיל צעיר אחד מהם לא אהב שקניתי לו בגדים והרבה פעמים אם הייתי מביאה בשבילו משהו שידעתי שהוא כן אוהב (לפעמים יד שניה מחברה), הוא לא רצה ללבוש אותו בפרינציפ (מאבק כח, אמרנו?...).

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא שיווק העסק שלך
אירוח בנושא שיווק...
ביום א` הקרוב נארח את אריה טוקר, מומחה לשיווק.
אירוח בנושא שיווק העסק שלך
אירוח בנושא שיווק...
ביום א` הקרוב נארח את אריה טוקר, מומחה לשיווק.
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום כירורגיה אונקולוגית- מעיים
עומדים לעבור ניתוח מעיים?
יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים
מרכז קשרים לטיפול בהתמכרויות
מרכז קשרים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ