לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום חינוך לגיל הרך
בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

אתר למציאת בייביסיטר/ מטפלות/ סייעות
02/05/2016 | 20:44
4

שלום  גולשות  יקרות, 
אני אמא לשלושה זאטוטים ובעקבות הצורך המתמיד שלי במציאת עזרה בתשלום לטיפול בילדים, הקמתי לאחרונה אתר אינטרנט למציאת מטפלות ובייביסיטר :
/https://www.my-babysitter.co.il
 
אתר פשוט נוח וידידותי והשימוש בו חינם להורים ולמטפלות. 
אשמח לעזרתכן בהפצת האתר בקרב חברים ומכרים.
כל עזרה תתקבל בברכה.
תודה רבה 
 
לבישת בגדים חמים
22/04/2016 | 23:02
6
21

רקע: בני בן 3.5 עם טמפרמנט לא קל: עקשן, רגזן. עבר גמילה לא קלה (עדיין לא הסתימה), מכור למתוקים, בן יחיד: רגיל להיות המרכז. לי, האם, יש קושי בהצבת גבולות ואנחנו בתהליך בעניין.
השאלה נוגעת לכך שהוא מתעקש ללבוש את החולצה והמכנסיים החורפיים שלו. למה? יש כמה אפשרויות: א. יש עליהם ציור של ציפור מפחידה מהסרטים והוא כנראה מסיק מזה שהילדים יפחדו ממנו (הוא גם אמר על כך משהו) (אולי קשור לכך שהתחפש לספיידרמן והחמאתי לו על התחפושת ואמרתי לו שכל הילדים יפחדו ממנו). אולי יש בכך כדי לגרום לו להרגיש מוגן.
ב.בחודשים האחרונים נבדק בשאלת קושי בויסות הרגשי. עלתה בי המחשבה שאולי יש קשר לכך (כולל לעובדה שהוא גם מרים את המכנסיים עד לברכיים ועשה כך כל החורף גם בשיא הקור, כי אמר שמפריע לו שהמכנסיים נוגעות בנעליים). מה שכן, המרפאה בעסוק אמרה שלא נראה לה שיש לו בעיה בויסות (היא לא היתה מאוד החלטית בתשובה וגרמה לנו להטיל ספק בה)
ג. העקשנות הרגילה שלו והעובדה שהוא במאבקי כוח מולי, אלא שאני בספק אם ילד היה מוכן לשלם מחיר של הזעה (הגננות ממש רואות אותו מזיע) וחום נוראי כדי לומר את המילה האחרונה.
ד.אנחנו עוברים גירושין בחצי שנה האחרונה, וייתכן שההתעטפות הזו בבגד חם נוסכת בו בטחון בתוך התהליך המאוד לא פשוט שהוא עובר והטלטלה העזה.
לאור זאת שאנילא יודעת את הסיבה, אני לא יודעת כמה להתעקש. מצד אחד, לא הגיוני להמשיך ללבוש בגדי חורף. מצד שני, לא רוצה לפגוע בו במידה ויש בכך כדי להגן עליו.
אגב, הצעה שלי שיבחר מבין 2 חולצות כדי להשיב לו את הבחירה ולצאת ממאבק הכוח לא צלחה. הוא עדיין מתעקש על אותה חולצה.
ולסיום, אציין עובדה שדוקא מחזקת את העובדה שהוא רוצה להפחיד את הילדים והיא שאני רואה עכשיו בחופשת הפסח שאין התעקשות ללבוש את בגדי החורף (חוץ מבלילה שאמר לי "את הבטחת שבלילה אלבש את החולצה הזו")
מה דעתכם הסיבה? מה עלי לעשות?
תודה
טל
 
ביטחון עצמי לילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2016 | 14:28
4
31
הי,כמומחית לבניית ביטחון עצמי לילדים, אני ממליצה לך לא להתעקש עם הילד על הבגדים. הבגדים שהוא בחר נותנים לו את הביטחון שהוא צריך כדי להתמודד הן עם המצב המשפחתי הן עם ויסות תחושתי והן עם מצבים חברתיים בגן. ילדים בוחרים להתחפש לדמות של גיבורי על כי זה נותן להם את העוצמה לעמוד ולהנהיג ילדים אחרים .בעצם כל הפחדים שלהם - היכולת שלהם להתגבר עליהם זה באמצעות התחפושת. ובשביל הבן שלך החולצה היא התחפושת שלו. אחפש את הקישור לסירטון שעשיתי בנושא ואשלח לך.
בטחון עצמי לילדים
30/04/2016 | 10:24
1
5
וואוו, ליהי, קראתי עכשיו את תשובתך ומאוד התחברתי.
ניכרת המקצועיות שלך, ואני שומרת לי את פרטייך להתקשרות איתך בהמשך.
עם כל ההבנה שלי את מה שרשמת, אני לא מצליחה להבין איך לשלוח אותו בחום שרק הולך ומתעצם בבגדים שהם לא רק שרוול ארוך אלא גם עבים לימי החורף הקרים ביותר. 
חייבת לציין שחופשת הפסח היתה זמן טוב לבחינת הנושא, כי בני לא ביקש, ולו פעם אחת, ללבוש את הבגדים האלה, זה הוכיח סופית  שלבישתם קשורה לגן ולא לבית, וזה כמובן מחזק את תשובתך. 
כאמור, עדיין תוהה איך להתנהל מולו אם יבקש אותם שוב עכשיו כשחוזרים מהחופש.
ממש תודה
שבת שלום
טל
ביטחון עצמי לילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2016 | 16:39
1
הי, אני ממליצה לתת לילד ללבוש את מה שהוא רוצה, הוא חייב לרכוש ביטחון עצמי.
כשהביטחון העצמי יבנה ויתעצם הוא ייוותר על הבגדים -התחפושת בעצמו.  נמצאת כאן בשבילך.
וכן לא קיבלתי את הקישור לסרטון שלך. אשמח. תודה
30/04/2016 | 10:29
1
3
ילדים תחפושות ומה שבינהם
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2016 | 16:35
2
הי, מצרפת לך את הקישור לסרטון.אשמח לפידבק.      http://www.askimo.co.il/VideoIndex/View/5951
 
לא הייתי מתעקשת
02/05/2016 | 19:59
זה בדרך כלל שלב שחולף ולא שווה את מאבקי הכוח. 
מה קורה כשהחולצה הכביסה?
הרי אי אפשר לבחור את אותה חולצה כל יום....
אגב, זה בהחלט יכול מאוד להיות קשור ךפרידה ולקושי ריגשי ולמורך בשליטה.
רצוי לתת בכל זאת כמה שיותר בחירה בכל תחום אפשרי, כדי לעזור לו לרכוש תחושת שליטה בחייו. כמו כן, ממליצה לבדוק את העניין התחושתי (מרפאה בעיסוק) כדי לבדוק האם הקושי נובע מכך ואז יש דרכים שונות לעזור לו.
אם את מרגישה שיש קשיים נוספים ושהדבר מתחיל ל"השתלט" שווה להתייעץ עם פסיכולוגית הגן או עם התפתחות הילד.
בהצלחה
 
גמילה מחיתולים
24/04/2016 | 19:20
1
7
שלום,
אני אמא לילדה מדהימה בת 2.8, ילדה חכמה מאוד מומפותחת מאוד לגילה אפילו מעבר רגיל, עצמאית, נועלת נעליים, מתלחבשת לרוב לבד ואפילו מכינה לה שוקו לבד (כך גם נאמר ע"י הגננות וטיפת חלב). בסביבות גיל 2 הורדנו לה את הטיטול והתחלנו גמילה מטיטולים. הכל היה בסדר לכחודש חעד שפתאום החלה להפסיק קקי בחיתול והתחילה לעשות בתחתונים. עם הפיפי אין בעיה גמולה לחלוטין מודעת כשיש ורצה לשירותים. כאשר יש לה קקי היא מודעת לכך ומבקשת חיתול ואכן עושה בחיתול ואז מוחלפת. ניסינו לשדל בכל הדרכים לעש/ות באסלה אך ללא הועיל... מה עליי לעשו? מדובר בילדה חכמה ומודעית לכך כששואלים אותה איפה עושים קקי עונה בשירותים אבל ברגע האמת מתעשקשת לשים טיטול..מה עליי לעשות? להתעלם? להמשיך לשכנעי? פשוט אובדת עצות...
נסו לתת לה סיר
02/05/2016 | 20:06
2
קושי עם צואה הוא מאוד שכיח אצל ילדים ולעיתים לוקח להם המון המון זמן עד שמצליחים להגמל ולעשות בשירותים.
כשלב ראשון, הייתי מנסה לקנות לה סיר. לעיתים לילדים נוח יותר לעשות קקי בסיר בגלל שאז "התוצרת" לא נופלת והם יכולים לשבת עם הרגלים על הרצפה.
אולי גם קשה לה לעבור לשלב בו הם לא עושים קקי בעמידה אלא בישיבה...
אם יש שעות מסויימות שהיא מתפנה בהן, הייתי מנסה לשבת איתה ולעזור לה לעשות בשירותים (להודיע שעכשיו מנסים לעשות). מצד שני, צריך לשים לב לא להלחיץ ולעזוב ברגע שמראה התנגדות.
אישית, הייתי אומרת לה שקקי עושים בסיר ולא נותנת חיתול. אם עושה בתחתונים, הייתי מזכירה (בלי שום הבעה ריגשית או כעס ואכזבה) שעושים בשירותים ועכשיו צריך להחליף.
במקביל ממליצה על ספרים וסירטונים בנושא כדי לעזור לה לעבד את הקושי...
בהצלחה והרבה סבלנות
התלבטות לגבי מסגרת לבת שנה ו-3
21/04/2016 | 20:33
1
10
שלום,
חיפשנו מסגרת אינטימית של עד 10-12 ילדים לבתי לשנה הבאה (עד עכשיו בבית איתי ועם הדודה יומיים בשבוע). לצערנו, לא מצאנו וכרגע ההתלבטות היא בין מסגרת של גן מקצועי ומקסים, שההורים הנוכחים בו מרוצים עד הגג - מסגרת המונה 18 ילדים עם 3 מטפלות, לבין האופציה האינטימית ביותר של מטפלת בבית עם עוד ילד - תהליך ארוך ומורכב בפני עצמו.
שאלתי היא עד כמה זה הכרחי בגילה מענה אינטימי שבגללו כדאי לבחור באופציה של מטפלת...
תודה!
מסגרת חינוכית מתאימה
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2016 | 08:34
8
הי, מנסיון שלי כאשת חיננוך וכגננת ילדים  מצד אחד מבינה את החששות שלך כאימא לשלוח את הילדה לגן. בהחלט קשה הפרידה. אך מצד שני ילדים בגיל הזה סקרנים ואוהבים חברה. חלק מהלמידה נעשית על ידי חיקוי של ילדים אחרים ובוגרים יותר. חג שמח.
פסח כשר ושמח
( לעמוד שלי בתפוז )
21/04/2016 | 10:41
גולשות וגולשים יקרים,
אנו רוצים לאחל לכם חג פסח כשר ושמח!
מי ייתן והאביב יביא עימו התחלות חדשות,
הנאות מתוקות והמון הפתעות מרגשות.

לקראת החג הכנו לכם מהדורה חגיגית וכשרה לפסח
של חם בתפוז.

את כל הקישורים לאייטמים בכתבה תוכלו למצוא (כמו בכל שבוע)
בעמוד הפייסבוק שלנו
 
חג פסח שמח!
זקוקה לעזרתכן :)
20/04/2016 | 19:17
8

שלום לכן, 
אני זקוקה לעזרתכן!
לקראת כנס הבריאות שייערך במהלך חודש הגאווה אנחנו עורכים סקר לבדוק את הרגלי הבריאות של נשים - ואנו זקוקים ל-2 דקות מזמנך! חשוב לנו שנשים רבות ומגוונות ככל שאפשר יענו על הסקר, ונשמח מאוד אם תוכלי לסייע לנו .
 
לינק לסקר - http://goo.gl/forms/7Hw1RCZwwP
 
תודה רבה! 
מעבר לחטיבה צעירה
16/04/2016 | 18:44
3
19
שלום. שמי ענבל ואני גרה בארה״ב. הבן שלי יהיה בן 5 בסוף נובמבר.
 
ילדים שמלאו להם 5 לפני הראשון לספטמבר, נכנסים לבית ספר שמתחיל בחטיבה צעירה (טרום כיתה א). עד אז הבן שלי הולך לגן פרטי שהוא מאוד אקדמאי. התברר לי שאני יכולה להעביר אותו לחטיבה צעירה פרטית (מקבלים שם ילדים שמחאו להם 5 עד סוף דצמבר) ושנה אחר כך אוכל להעביר אותו לכיתה א בבית הספר.
אני מתלבטת מאוד ואילו הנימוקים:
1. אקדמית, אני חושבת שהוא מוכן לעבור וגם פיזית (מאוד גבוה).
2. אם ישאר שנה נוספת בגן, אני חוששת שהשנה הראשונה בבית הספר (חטיבה צעירה) תהיה שנה מבוזבזת מבחינה אקדמית אך מצד שני יקנה לו יותר ביטחון.
3. אם אעביר אותו לחטיבה צעירה פרטית, ושנה אחר כך יעבור שוב לבית ספר ציבורי - אולי זה יותר מידי מעברים שיפגעו לו בביטחון העצמי?
4. מה באמת עדיף, להיות הכי גדול בכיתה כשאתה כבר יודע את החומר או להיות הכי קטן ומאותגר?
אני בהתחבטות קשה וצריכה עזרה...אשמח להמלצות מקצועיות...אני חושבת שההחלטה שלי תשפיע המון לאורך כל חייו וחוששת לעשות טעות. הנטייה שלי תמיד לדחוף את הילדים קדימה אבל עלול להשפיע על הבטחון העצמי שלהם. 
 
 
 
 
שאלת מיליון הדולר
19/04/2016 | 18:24
4
שאלת מיליון הדולר
19/04/2016 | 18:28
5
קשה נורא לדעת מה יהיה בעתיד ואיך ישפיע עליו ואכן כל החלטה כזו נראית משמעותית וגורלית. הבעיה היא שלעיתים אפשר לשער איך ילד יהיה ואיך יתמודד אבל זה בפועל בלתי אפשרי לדעת ותלוי בגורמים רבים כמו הגילאים של האחרים, ילדים שמכיר והגננת/מורה.
בעיקרון, בכנות, אני חושהת שילד שמוכן לעלות אין סיבה שלא. אבל צריך לזכור שמסגרת אקדמית היא מקום מלחיץ מגן ויש ילדים שזה יהיה להם קשה.
מעבר לכך, אני חושבת שההורים בדר"כ יודעים ומרגישים הכי טוב מה יהיה הכי נכון אז הייתי הולכת על תחושת הבטן שלך.
חג שמח ומלא שמחה
מומחית לבניית ביטחון עצמי
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2016 | 08:29
6
הי, זה בסדר וזה חשוב ונכון לדחוף את הילדים קדינה אך יחד עם זאת חשוב לבנות את הביטחון העצמי של הילד. כל המחקרים העדכניים מצביעים על כך שלא מספיק רק IQ גבוה כדי להסתדר אלא צריך גם אינטלגנציה חברתית ואינטלגנציה רגשית.
אני לא מכירה את הילד ואותך מקרוב כדי לומר לך בוודאות מה לעשות אך כן מוזמנת להתייעץ איתי בפרטי. חג שמח
מכירה שימור נעלי ילדים בברונזה?
17/04/2016 | 18:45
3
15
היי, יש שירות כזה שמצפים נעלי ילדים בברונזה כמו בתמונה ושומרים על הנעל המקורית כמזכרת לכל החיים. זו מתנה מדהימה. מישהיא מכירה או היתה מעוניינת? סקרנות שלי....
לא
19/04/2016 | 18:28
3
נעליים ראשונות
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2016 | 16:37
1
3
הי, אשמח שתשתפי אותי היכן ניתן לעשות זאת. תודה מראש
כרגע אין בארץ
02/05/2016 | 16:47
הנושא נמצא בבדיקה
נראה לי שיעניין אתכם...
( לעמוד שלי בתפוז )
14/04/2016 | 18:17
15
חם בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
14/04/2016 | 14:06
1
סופ"ש נעים!
את כל האייטמים שבכתבה תוכלו למצוא בעמוד הפייסבוק שלנו-
שלום, הילד שלכם צרוד?
27/03/2016 | 19:52
2
15
הייתי רוצה לבקש את עזרתכם.
אני קלינאית תקשורת, ומחפשת הורים לילדים בני 3-11 שיוכלו למלא שאלון (ממש קצר, 8 דק', ודרך האינטרנט), על הקול של אחד מילדיהם.

זה ממש ממש יעזור לי..
תודה (: רבקה

אולי תעלי את השאלון ויוכלו להיכנס ולענות
28/03/2016 | 13:20
1
7
בהצלחה!!!
הקישור לשאלון:
29/03/2016 | 08:14
5
 
מה שחשוב לי להדגיש - 
בני הזוג הממלאים את השאלון צריכים לבחור אחד מילדיהם שבגיל 3-11,
(אם יש לכם ילד צרוד - אנא בחרו בו),
ולמלא את השאלון כל אחד בנפרד! בלי להציץ.. 
 
תודה רבה רבה!
לשאלות - כאן או במייל rivka.mexkar@gmail.com
רבקה (:
הפרדת תאומים בגן
26/03/2016 | 12:37
1
28
שלום לכולם
יש לי תאומים בני שלוש וחצי (בן ובת), בשנה הבאה הם עולים לגן ערייה ואני מתלבטת האם להפריד אותם ...... אשמח לתגובותיכם
בסך הכל אני יכולה לומר כי נכון לדברי הגננת הם אינם מפריעים האחד לשנייה.
נורא תלוי
28/03/2016 | 13:20
17
בעיקרון נראה לי שיש הרבה יתרון בהפרדתם כדי שכל אחד יבנה לעצמו מעגל חברים שונה וכדומה אבל אצל בן ובת זה לפעמים פחות משמעותי וזה נורא נורא תלוי הילדים הספציפיים...
מעבר לכך, תמיד אפשר להחליט להפריד בשלב מאוחר יותר אם "מערבבים" את הילדים בגן אחר או בכיתות שונות בכיתה א'.

מה את חושבת בעניין?
הגננות חושבות שהם מייצרים מערכות יחסים משל עצמם ולא תלויים זה בזה או בתחרות זה עם זה וכדומה?
לימודי תואר ראשון לגיל הרך
20/03/2016 | 14:31
1
31
היי,
אני חדשה בפורום ורציתי להתייעץ איתכן
אני בת 24 ואני עובדת בסייעת בגן ילדים כבר חצי שנה ( סייעת בוקר ומובילה צהרונית),
התעניינתי לגבי לימודים ולהלן האופציות שעומדות מולי:
יש לי בגרות מלאה ממוצע 75
לכן:
1. מכללת לוינסקי - הייעוץ נאמר שאני צריכה לעשות מכינה שנתית שעלותה 13000 וממוצע מעבר של המכינה הוא 80. הלימודים של המכינה הם 3 פעמים בשבוע בוקר וגם בכל המשך התואר.5 שנים משך הלימודים.
2. מכללת אחווה - הייעוץ נאמר שאני צריכה לעשות מכינה שנתית שעלותה 13000 וממוצע מעבר של המכינה הוא 80. הלימודים של המכינה הם כל יום במשך כל השבוע בבוקר וכך גם בשנה הראשונה והשנייה.5 שנים משך הלימודים.
3.מכללת אור יהודה - תואר ראשון בחינוך ולאחר מכן השלמה בלוינסקי ביחד הסטאז שזאת אומרת 5 שנים לימודים הכל ביחד
 
הודה לתשובתכם אני ממש בצומת דרכים אני מתה להתחיל ללמוד אבל מצד שני אני לא יודעת בדיוק איפה
אני לא בטוחה שיש פה מי שייעץ לך איפה ללמוד
20/03/2016 | 18:55
10
אני אישית לא מכירה את המסלולים...
מקווה שיוכלו לעזור לך ומציעה לשאול גם בפורום חינוך ילדים
נפתח פורום שי חי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/03/2016 | 16:15
3
פחות מחודש אחרי שהחלה העונה הנוכחית של "האח הגדול" של זכיינית ערוץ 2 קשת, היה ברור כי מדובר בדמות ריאליטי שלא ראינו כמוה.
כשיצא בסופ"ש האחרון מבית האח הגדול העניין במתמודד השנוי במחלוקת הלך וגדל הרבה יותר מאשר בתוכנית עצמה.
 
אנחנו מזמינים אתכם להתעדכן במתמודד האהוב עכשיו בפורום שי חי:
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2563

ביקשתם - קיבלתם!
שאלה חשובה
09/03/2016 | 11:28
2
52
אני מתעניינת בפעוטון לבן שנה. מצאתי גן שחבר ב"איחוד גני הילדים". האם ידוע למישהו בפורום אם ארגון זה מוכר?  החברות של בעלי הגן בארגון זה נותן לי כהורה בטחון מבחינת הפיקוח עליהם? גם מבחינה פדגוגית וגם מהבחינה הבטיחותית של כל הקיים בגן? האם יש לארגון זה תקנים שהם מחייבים ובודקים בגנים שבפיקוחם?
תודה על העזרה
 
תשובה??
10/03/2016 | 15:55
8
לפי הבנתי זה איגוד פרטי
10/03/2016 | 19:32
17
והפיקוח הוא מטעם עצמם ולא ידוע לימכמה הם מקפידים או בודקים...
גן לתאומים בני שנה פתח תקווה
06/03/2016 | 13:28
1
13
חייבת המלצה לגן לתאומים
התחלתי גן שבוע שעבר ופשוט זוועהההההההה
גרה קרוב לסירקין אבל מוכנה לנסוע קצת
למרות שעדיף קרוב
מישהי מכירה אולי גן של דוברי אנגלית
גן מרלין בפינת מינץ-פינס מקסים
06/03/2016 | 20:59
13
לא רחוק במיוחד...

ויש גם גן מוסיקלי מקסים ליד סירקין אבל אני לא מצליחה לזכור את שמו כרגע
גן לתאומים בני שנה פתח תקווה
06/03/2016 | 13:41
8
מחפשת גן מומלץ לתאומים בני שנה בפתח תקווה 
גרב קרוב לסירקין
אם מישהי מכירה גן לדוברי אנגלית גם אשמח לשמוע המלצות
מעון ויצו או אחר מומלץ - תל אביב
27/02/2016 | 19:48
1
18
היי מחפשת מעון מומלץ החל מגיל 4 חודשים בצפון תל אביב.
תודה!
לצערי איני מכירה
29/02/2016 | 11:11
6
נסי גם בפורום הורים לתינוקות.
בהצלחה!
איך להתמודד עם בת ה 4?
23/02/2016 | 13:43
3
88
שלום לכולם, אשמח לעצות ורעיונות איך להתמודד עם הילדה שלי.
בחודשים האחרונים חלה החמרה בהתנהגות שלה, התקפי זעם קשים על כל דבר קטן, מצפה שנעשה מה שהיא רוצה מבלי שהיא תאמר את מה שהיא רוצה (עלינו לנחש מה היא רוצה עכשיו) כשהיא בהתקף היא מרביצה לנו, צועקת, וזה יכול להמשך גם שעה שלמה. הקושי הכי גדול זה שהיא עושה את זה גם בלילות, כמעט כל לילה!
מתעוררת ממשהו (בדרך כלל זה פיפי) ואז מתחילה בטנטרום כי לא הלבשתי לה את המכנס טוב, או לא כיסיתי אותה או לא יודעת מה.
עכשיו מה הבעיה? שהיא לא אומרת מה היא רוצה, היא צועקת עלי "את זה" או "את לא עושה מה שאני רוצה" ועוד כל מיני משפטים בסגנון
ניסינו מספר שיטות אבל נראה ששום דבר לא עוזר.
דיברנו, הסברנו שאמא ואבא לא מבינים אם לא אומרים להם במילים את הרצונות, ניסינו טבלת התנהגות, פרסים, עונשים, התעלמות אבל נראה ששום דבר לא עוזר.
אני מסרבת להיות לידה כשהיא מתנהגת ככה, אז אני הולכת לחדר אחר אבל היא רצה אחרי וממשיכה להרביץ לי.
הגננת ניסתה לדבר איתה, וגם עשתה לה טבלת התנהגות בגן, אבל לא עוזר כלום.
היא ילדה יחידה, לא היה שום שינוי בחיינו בתקופה האחרונה, תמיד היתה מאתגרת ובעלת מזג חם. השנה נכנסה לגן עירייה, ואני רואה שהיא פורחת שם ונהנת מכל רגע. הגננות לא מאמינות לי שככה היא מתנהגת בבית. 
 
מקווה שהצלחתי להסביר טוב את המצב, וסליחה על האורך :)
אודה על רעיונות איך להתמודד עם המצב
בת 4
24/02/2016 | 10:46
47
נשמע אתגר מתיש במיוחד.

קודם כל, עלי לומר שלא ממש ברור לי למה בגן דיברו איתה או עשו לה טבלה אם ההתנהגות לא אופיינית לגן... (או שלא הבנתי נכון).

שנית, זה יכול לנבוע מהרבה מאוד סיבות. חלקן קשורות לגיל... בגיל 3-4 ילדים ממשיכים לחפש דרכים להיות עצמאיים ובוגרים ולשלוט בסיטואציות בחייהם.
חלקן קשורות לגבולות ברורים, אסרטיביים ועיקביים.
יכול להיות קשור לכך גם שפשוט הילדה עייפה נורא אחרי הגן. קשה לה להמשיך ולהסביר ולדבר ולהכיל ולקבל ולהיות ממושמעת... לפעמים עוזר לצאת קצת החוצה, לפעמים עוזר להקדים את כל הטקס שינה לזמן מוקדם שתישן יותר ולפעמים זמן שקט כשחוזרת מהגן...

גם אופי, קושי כללי בהבעה, קושי למצוא דרכים להרגע, קושי בויסות חושי (צריכה הכל חזק/חלק, כל טיקט ומרקם מפריע לדוגמא) ועוד.

בעיקרון, מה שאני עושה זה 2 דברים:
ייללות/צעקות/בכי- אני לא מבינה... דברים צריכים להיאמר בטון רגיל כדי שאבין אותם. עד אז, לא יעזור כלום. כן אשקף- קשה/מעצבן/מתסכל/מרגיז שלא מבינים. זה באמת קשה. בואי נסי להסביר לי.
זה כנראה ילווה בטנטרום ארוך... במהלכו אני אישית מציעה- חיבוק להרגע, כי אני רואה שקשה לה להרגע ומצד שני לא אסבול אלימות.
אם מתנהלת באלימות אקום ואלך, כפי שאת עושה ואם זה אומר לסגור את הדלת לדקה כדי שלא תוכל להכות אותי, אני אעשה זאת. הכל עם הסבר קצר- לא מרביצים! אני לא נשארת ליד מי שמרביץ לי! לא אתן לך להרביץ! את כועסת, בואי נרביץ לכרית/אתן לך חיבוק לעזור להרגע וכדומה.
מצד שני, אחזק כל אמירה או בקשה שלה- איזה יופי ביקשת/הסברת את עצמך. כמה בוגרת וכדומה...

העניין העקרי הוא להיות עיקביים, אחידים ולא להסכים לאלימות או שתקבל דברים כשמתפרצת...
אם עוד לפני ההתקף, תמיד אפשר לנסות לעזור כמובן-
להצחיק, להשתמש בהומור, להזכיר שצריכה להסביר כדי שתבינו, להציע מ 2 אופציות ומה שמתאים לכם).
לפעמים רק השינוי הפתאומי בסיטואציה, "מוציא" אותם מזה (לקחת בובה ולדבר בשמה, לשנות טון ולומר שאת עכשיו מפלצת הדיגדוגים/ כלבלב החיבוקים... מה שמתאים).
בלילה- שווה קודם כל לבדוק שישנה מספיק ושלא שותה הרבה לפני השינה כדי שתתעורר פחות. ככלל, ילדים עייפים מדי מתעוררים יותר בלילה מלכתחילה, כי מופרש להם קורטיזול שמעורר (אדרנלין). מעבר לזה, כמה שפחות אינטרקציה ואם מעדיפה, שתתלבש לבד ו"תיקח" אחריות על מה שמציק או לא מציק.
ואם טנטרום, הייתי מתנהלת כמו ביום אבל זוכרת שהיא עייפה ומנסה יותר לעזור לה לרדת מהעץ.
אחרי שבמהלך היום יהיה קל יותר אז אולי שווה יותר להתעקש גם בלילה אבל יכול להיות שאם ביום יהיה שיפור, גם בלילה זה יקרה.

בהצלחה!
תגובה לפניתך
26/03/2016 | 12:26
9
שלום רב. מדברייך מסתמן כי אכן את חשה מצוקה לגבי התנהגותה של בתך בת הארבע. ראשית, חשוב שתדעי שבגילאים מסויימים ובהתאם לשלב ההתפתחותי שבו נמצא כל ילד- לעתים מופיעות התנהגויות אופייניות לאותו הגיל שמתבטאות ברצון של הילד לשלוט, למרוד, לבדוק את הגבולות שמציבה לו הסביבה המשפחתית או החינוכית ועוד.ביטויים של פחד או נטישה או התפרצויות זעם- אף הם מהווים חלק משלב התפתחותי. חשוב שלפני הכל תבדקו עם עצמכם מספר שאלות: האם היה בכל זאת אירוע מסויים שגרם לאותה התנהגות? האם לילדה יש חברים בגן? האם היא חשה בטוחה ומוגנת בביתכם? כמה שעות ביום היא מבלה במחיצתכם והאם זה מספיק? תוכלו לבחור בגישה אחת מיני גישות רבות כדי להתמודד עם המצב בהצלחה אבל חשוב שתהיו תמימי דעים, עקביים לאורך תקופה ועוד חשוב שתעבדו בשתוף פעולה עם הגננת ותשפתו אותה בבחירת דרכי הפעולה שלכם. לעניות דעתי, אין לאפשר לבתכם לנהוג באלימות כלפיכם או לסכן את עצמה או את האחרים. נסו לזהות מראש מצבים של מצוקה- עוד בטרם הם מתפרצים. למשל- מה כדאי לעשות\להכין\ לשוחח לפני שעת ההשכבה והשינה. בנוסף- לא בטוח שנטישתהילדה ברגעי ההתפרצות- היא הדרך הנכונה.חשוב לעמוד לצדה באותם הרגעים לצד הצבת גבולות ברורים ואמירות כגון:" אצלנו בבית לא מרביצים". אני לא מרשה לך לצעוק עלי". הדברים צריכים להאמר בנחישות  , בבהירות ובצורה קצרה ועניינית. בלי להיכנס למונולוגים ארוכים מידי. במידה והמצב לא ישתפר- תמיד תוכלו לפנות לייעוץ מקצועי של פסיכולוג ילדים או מנחת הורים או יועצת חינוכית. בהצלחה בהמשך הדרך.
ילדה בת 4
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2016 | 08:40
4
הי, מהתיאור שלך נראה שאת ממש זקוקה לעזרה של יועצת הורית. 
אני הייתי בודקת מהם הצרכים הרגשיים של הילדה שלא מקבלים מענה ומשקפת אותם לכם ההורים כדי שתתנו מענה מתאים לצרכים של הילדה. חג שמח
שלום- מחפשת את ספר עץ המוצצים
21/02/2016 | 14:59
3
20
או כל ספר או עצה טובה לגמילת ילדה בת 3.5 ממוצץ...
(הגננת שלה המליצה על הספר הזה, אך לצערי קשה מאוד לאתרו.)
כל טיפ יועיל!

תודה!
ספר מקסים אבל אני לא בטוחה שעוד מדפיסים אותו
21/02/2016 | 21:07
10
נסי בחנויות ספרים קטנות דווקא. אולי נשאר להן.

יש הרבה ספרים אבל אני לא כ"כ אוהבת אותם. ילדים אוהבים את הסיפור "צצי" למשל.

הרבה פעמים מה שעוזר זה קודם כל להוריד את תדירות המוצץ (רק לשינה למשל ויש מי שמוציאים את המוצץ אחרי שהילד נרדם) וגם ללמד דרכי הרגעה אחרות שלא כוללות מוצץ... את כועסת/עייפה/עצובה. אולי חיבוק/בובה/שמיכה/מנוחה? אולי הסחת דעת...
לדעתי זה חשוב מאוד לפני הורדת המוצץ, אחרת הגמילה תהיה קשה אף יותר כי לילד אין דרכי התמודדות אחרים עם קושי.

מעבר לזה יש הרבה אופציות-
מסיבת מוצצים ושליחתם עם בלונים (לא ממש אקולוגי).
בדומה שליחתם בים/שתילתם באדמה/לשים בקופסא ולחפור בור כתיבת אוצר וכדומה....
ללכת לתלות אותם על אחד מעצי המוצצים שיש בערים השונות.
ללכת "לתת אותם" לפעוטון/תינוקיה למי שצריך אותם.
לשים בקופסא אחד אחד לפיית המוצצים ולגלות בבוקר הפתעה קטנה (או הפתעה גדולה אם כולם נגמרו).
או כל רעיון אחר שעולה על דעתך.
מציעה לעשות על כך שיחה קודם ולומר שכבר גדולה וצריך להעביר את המוצצים או לזרוק/למסור. מה שנראה לך ...
היא יכולה לשתף פעולה או לא אבל בכל זאת צריך לנסות לתת לה מקום להחליט ולבחור, שתרגיש שהדהר לא נכפה עליה (צתוך 2 אופציות)- מתי נעשה זאת? שישי או שבת? איך רוצה וכדומה ...
בהצלחה!
אני מאוד אוהבת את "נעמה והמוצץ"
09/03/2016 | 19:06
10
ספר מאוד חביב , עם גישה מיוחדת בעיני- זה מאפשר לילדים להבין שההחלטה היא גם שלהם ולמענם וזה מועבר בצורה מאוד הומוריסטית.
תודה! מוזר אבל רק עכשיו ראיתי שיש תגובות
09/03/2016 | 22:03
10
בינתיים, לצערי, הניסיונות לגמילה הופסקו.
היא לא משתפת פעולה כלל... ניסיתי רעיונות דומים לאלו שהוצעו אבל בהעדר הסכמה או שיתוף פעולה זה היה פשוט סיוט. במשך שבוע ניסינו רק להגביל את שעות המוצץ, ואפילו לא היינו ממש נוקשים בעניין. הצענו רעיונות "אמצע"- כשראינו שקשה לה העלינו את האפשרות ללכת להרגע כמה דקות במיטה עם המוצץ (לפחות גם להגביל מבחינת מיקום בבית) אבל שום דבר לא עזר. היה שבוע נוראי ממש! העניין שהיא אפילו לא ביקשה את המוצץ- פשוט ניסתה דרכים עקיפות להביא לכך שנציע לה.
אז אחרי שבוע גיהנום ממש- ללא כל התקדמות או שיפור, החלטנו לוותר לבינתיים. אם היא ככה לא משתפת פעולה אז זה לא יעבוד. 
הצלחתי לאתר את הספר, אגב. פניתי ישירות לסופרת. בינתיים, קראנו ממנו כמה פעמים ובתי הציעה שכל יום נתלה מוצץ על העץ עד שייגמרו לה המוצצים. אז כמובן שהסכמנו- זה הגיע לגמרי ממנה- היא ראתה את הספר וביקשה שנקרא והיא גם העלתה את הרעיון. בינתיים תלינו שני מוצצים- אבל זה רק לבקשתה. אנחנו לא מכריחים או מעלים את העניין. מקווה שגם אם יהיה תהליך איטי, בסוף יביא לגמילה.
תודה על העצות וסליחה על החפירה...
חם בפורומים של תפוז
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
מרכז הרחם- מרכז ליווי הריון לידה והורות ראשונית
מרכז הרחם
פורום גני ילדים
פורום גני ילדים
עלם חן- מופעי קסמים וטלפתיה
מופעי קסמים וטלפתיה
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ