לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1722417,224 עוקבים אודות עסקים

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'ברחובות - דרושה משלבת לשנת הלימודים הבאה'
ברחובות - דרושה משלבת לשנת הלימודים הבאה
16/04/2018 | 14:15
73
דרושה משלבת חמה ונעימה לשנת הלימודים הבאה לילד פיקח ומקסים בתפקוד גבוה העולה לכיתה א' ברחובות. תנאים מצוינים למתאימה. 
נא ליצור קשר במייל הבא: oryes222@gmail.com 
 
לצפיה ב-'ילד שאוהב לרוץ ופחות לשבת... איזה גן יכול להתאים? '
ילד שאוהב לרוץ ופחות לשבת... איזה גן יכול להתאים?
09/04/2018 | 13:40
1
10
שלום,
הבן שלי בן שנתיים וארבעה חודשים , קצת היפר אקטיבי, חמוד וחייכן,אוהב לרוץ ופחות לשבת ולשחק במשחקים..., האם גן רגיל יכול להתאים לו כדי שיוכל להפיק תועלת ממנו? 
 
תודה 
לצפיה ב-'על אילו חלופות חשבת?'
על אילו חלופות חשבת?
09/04/2018 | 14:13
6
מעבר לזה שבגילו זו התנהגות אופיינית למדי ולא משהו חריג והם בגן לומדים לשבת יותר יחד עם כולם מתי שצריך.
 
לצפיה ב-'מצטייני יום העצמאות'
מצטייני יום העצמאות
27/03/2018 | 11:41
18
חנכו את הילדים כבר מהגיל הרך

לצפיה ב-'ילד בן 5 עושה בתחתונים'
ילד בן 5 עושה בתחתונים
18/03/2018 | 13:11
1
23
שלום
 
צריכה המלצה מה עשיתם...
איך מתמודדים
מי עזר לכם איזה רופא
אין לי כוח יותר לשמוע מהגננת הבן שלך עוד פעם עשה בתחתונים...ולא רוצה להחליף
החברים מהגן לא רוצים ליתקרב אליו
מאוד קשה העינינן הזה
לצפיה ב-'בדרך כלל עוזרת גישה משולבת...'
בדרך כלל עוזרת גישה משולבת...
18/03/2018 | 18:40
18
כלומר תזונתית, ריגשית והתנהגותית כולל הדרכת הורים.
בשניידר יש מרפאה לעצירות ואינקומפרזיס. שם יש את כל הדברים תחת קורת גג אחת וזה נורא נוח ומומלץ.
 
כמה זמן זה קורה?
לצפיה ב-'מעונות היום בישראל '
מעונות היום בישראל
12/03/2018 | 09:33
15
בישראל כיום, לצערי הרב, כתבות סקירות וחשיפות אודות התעללות של סגל "טיפולי" במעונות היום השונים הם כבר עניין שבשגרה.
אותם מעונות היום, אשר לא נאכפים ככל גוף חינוכי אחר ע"י המדינה, פועלים באופן פרטי, וללא פיקוח אמיתי על המתנהל בם במהלך שגרת יומם. הורים, אשר ילדם הוא כל עולמם, משקיעים את מיטב כספם בבחירת מעון היום שיטפל בתינוקם בדרך הטובה ביותר, מעונות מסוג זה ניתן לזהות ברוב הערים בישראל.
תינוקות בגילאי 0-3, נמצאים בשלבים התפתחותיים רגישים ואף קריטיים להתפתחות פיזית רגשית וקוגניטיבית תקינה שלהם בהמשך, כאנשים בוגרים. ילדים עד גיל 3 צריכים לקבל גירויים מסוימים מן הסביבה על מנת לאפשר לאותם התינוקות קרקע פורייה להתפתחות תקינה. חשיפה לאלימות עד גיל שלוש לדוגמא, נמצאה כסיכון ממשי להתפתחות תקינה של הילד, ולצערי רבים מקרי האלימות עליהם שמענו רק בשנה האחרונה.
אם כך, איני מבינה מדוע המדינה, שאמורה להשקיע בחינוך ילדיה, לא רואה בתינוקות עד גיל שלוש כאזרחים עתידיים של המדינה, מדוע אין מכירים במעונות אלו כגוף חינוכי אמיתי וממשי? מדוע אין חיוב להשכלה מוקדמת לבעל המעון המעוגנת בחוק? מדוע לא קיימות ביקורות חינוכיות ובקרת איכות הטיפול אותם מקבלים התינוקות?
 
 
לצפיה ב-'הורים לפעוטות...:'
הורים לפעוטות...:
10/03/2018 | 21:34
2
27
האם יש משהו שהילדים שלכם מסרבים באופן קבוע לאכול?
לצפיה ב-'פעוטות הם ילדים סרבנים מטבעם'
פעוטות הם ילדים סרבנים מטבעם
11/03/2018 | 19:48
18
ובררנות באוכל או לפחות בדברים מסויימים היא די שכיחה בגיל שנתיים-שלוש לדוגמא.
 
לצפיה ב-'הרבה פעוטות ילדים ובוגרים מסרבים לאכול כל מיני מאכלים'
הרבה פעוטות ילדים ובוגרים מסרבים לאכול כל מיני מאכלים
12/03/2018 | 08:29
17
לדעתי אם מדובר על פסילת חלק קטן ולא חשוב מהתזונה, אז אפשר להחליק.
 
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:11
2
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 
לצפיה ב-'הבעת עמדה'
הבעת עמדה
11/03/2018 | 13:50
1
25

לכבוד "פורום חינוך לגיל הרך"
ברצוני להביע את עמדתי בנוגע לדרך ההתקשרות הייחודית הקיימת בין הורה לילדו, דרך התקשרות אשר אמורה להיות בטוחה ונוחה מספיק לילד בכדי שהוא יתפתח בצורה המיטבית ביותר. שהרי ההורים הם סוכני החיברות הראשוניים והמשמעותיים של הילד.
לדעתי, על ההורה להוות "רשת ביטחון" משני בחינות, ראשית ההורה חייב לספר לילד "בסיס בטוח" ממנו הילד יוצא בטוח ושלם לחקור את העולם סביבו, שנית, ההורה חייב לספק לילד "חוף מבטחים" אליו הוא ירגיש בטוח מספיק לחזור כשירגיש במצוקה. רשת זו תתבצע בצורה הטובה ביותר אך ורק אם ההורה מספיק רגיש לרצונות ולצרכים של הילד ונענה להם בצורה טובה.
 
לצפיה ב-''
11/03/2018 | 19:49
לצפיה ב-'אלימות בגן'
אלימות בגן
10/03/2018 | 06:02
1
23
שלום, אודה לייעוץ והכוונה בנוגע לבני שהתחיל השנה גן עירייה חדש.הוא בן 4 וביסודו ילד מאוד ביישן ושקט.בגן התחבר עם ילד מאוד שובב שהבנתי מהורים אחרים בגן ששולח את בני להרביץ לילדים אחרים. אשמח לעזרתכם מה ניתן לעשות. יש לציין שבני לא מספר לי כלום כמובן ובבקרים לא רוצה ללכת לגן. 
לצפיה ב-'דיברת עם הגננת על הנושא?'
דיברת עם הגננת על הנושא?
10/03/2018 | 13:22
4
לצפיה ב-'קלינאי תקשורת - אחיינית בת שלוש'
קלינאי תקשורת - אחיינית בת שלוש
06/03/2018 | 23:07
1
59
שלום רב,
יש לי אחיינית בת שלוש, שאני חוששת שיש לה בעיה בדיבור ואסביר מדוע.
ישנן מילים שהיא אומרת באופן מצומצם ולא את כל המילה כמו שצריך, לדוגמה: טלפון אומרת "פון", תפוז אומרת "פוז", כשהיא רואה כלב היא לא אומרת כלב, אלא "האו האו", אמא היא אומרת "מא" וסבתא אומרת "תת".
כלומר, כמעט בכל האוצר מילים שברשותה, היא לא אומרת אף מילה כמו שצריך ואני חוששת מזה בתור דודה שלה שיש בעיה בהתפתחות התקינה. ההורים שלה טוענים כי אין בעיה והכל תקין, ואני פוחדת שהם שאננים מדי.
אשמח לדעת האם זה תקין שהילדה לא אומרת מילים מלאות עדיין וטועה בצלילים של המילה, ובמידה וזה לא תקין מה ניתן לעשות.
תודה רבה על הסיוע!
לצפיה ב-'קשה לדעת'
קשה לדעת
10/03/2018 | 13:21
34
אבל בגיל 3 יש הרבה ילדים שעוד משבשים מילים ולא מדברים ברור או לא אומרים את כל המילה.
האם היא מדברת במשפטים?
האם היא דו לשונית?
 
וככלל... אם ההורים לא חושבים שזה בעיה אז אין הרבה מה לעשות בנדון. אם יש בעיה בדרך כלל הגננות יפנו את ההורים לטיפול לפי הצורך.
 
לצפיה ב-'שאלה על מכללת דוד ילין'
שאלה על מכללת דוד ילין
20/02/2018 | 13:44
1
17
האם יש כאן מישהי שלמדה בדוד ילין או אולי לומדת עכשיו? מתלבטת לגבי לימודי חינוך ורוצה להתייעץ. תודה רבה ממש.
לצפיה ב-'צר לי. איני מכירה'
צר לי. איני מכירה
01/03/2018 | 09:05
6
 מקווה שמישהו אחר יוכל לעזור.
בהצלחה!
לצפיה ב-'בחירת גן עיריה'
בחירת גן עיריה
01/01/2018 | 15:49
6
56
בקרוב מגיע הזמן לרשום את הילדים לגנים לשנה הבאה.
אני מאוד מתלבטת ואשמח לשמוע את דעתכם/ן - מה יותר חשוב: הרמה של האוכלוסייה שמגיעה לגן הזה (הרקע של המשפחות, שיהיו יותר או פחות "כמונו" וכו' - מה הרקע של החברים לעתיד של הילדים?) או הצוות של הגן (גננת אם+סייעת, כאשר לכל אחת מהן יש לפחות יום אחד חופשי בשבוע אז יש מחליפה לא ידועה, ובנוסף באופן כללי עם משרד החינוך הם יכולים תמיד להחליף גננת או סייעת עד הרגע האחרון, אז זה לא וודאות של 100% לגבי הצוות בכל מקרה...).

תודה!!
לצפיה ב-'הכל חשוב זה עניין של מה תפיסת עולם'
הכל חשוב זה עניין של מה תפיסת עולם
02/01/2018 | 18:30
2
36
אם האוכלוסיה לא מאוד שונה בצורה שמדובר על ערכים שונים וכדומה, אני אישית פחות הייתי מתייחסת לזה אבל סה נורא תלוי כמה האוכלוסיה שונה ובמה...
ככלל, לדעתי גננת טובה זה הרבה יותר חשוב מאוכלוסיה "טובה" (וכן. משרד החינוך יכול לשנות אבל הם לא נוטים להעביר גננות ותיקות אלא אם זו בקשה שלהן).
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
03/01/2018 | 09:31
1
30
ואם האוכלוסיה שונה למשל כמו בין צפון לדרום תל אביב? כאן זה פחות קיצוני, אבל זה פחות או יותר ההבדל....
הילד מאוד חכם וסקרן, ואני חוששת שבין ילדים שאינם כאלה הוא "ידכא" את התכונות האלה אצלו כדי להיות כמוהם. אני הייתי במצב כזה בילדותי ועד שלא עברתי לכיתה עם ילדים כמוני התביישתי בזה וניסיתי לא להתבלט ולא להראות שאני "יותר חכמה" מהם. לא הייתי רוצה את זה בשבילו, ומכאן החשש לגבי האוכלוסיה...
ולגבי הגננת- בדיוק אתמול סיפרו לי שאת הגננת הטובה והותיקה מגן א העבירו השנה לגן ב הצמוד אליו (שניהם גני חובה) - לא ברור למה, ולא ברור אם זה שינוי קבוע או רק לשנה הזו. נראה שבמשרד החינוך הכל פתוח ובאמת הכל יכול לקרות. אז גם זה רק מוסיף בלבול... 
לצפיה ב-'אז הייתי מתמקדת באזור בו יהיה קל חברתית'
אז הייתי מתמקדת באזור בו יהיה קל חברתית
07/01/2018 | 14:22
22
אם לא ברור לגבי הגננת הייתי דואגת שיהיה בגן בומרוב הילדים מהאזור שלכם שיוכל להתראות איתם אחר צהרים
לצפיה ב-'לאיזה בי"ס הילדים יעלו?'
לאיזה בי"ס הילדים יעלו?
03/01/2018 | 08:53
2
21
בדרך כלל הורים מעדיפים שהילד יעלה לכיתה א עם חברים מהגן.
 
מאד נחמד כשהחברים מהגן גרים קרוב ואפשר לבקר אותם ברגל.
אם את שולחת לגן רחוק מתוך מחשבה שהוא איכותי יותר, זה אומר שביקורים אצל חברים מצריכים הסעה. לא רק שזה יקשה עלייך, זה גם אומר שפחות חברים יבואו לבקר את בנך. 
 
 
לצפיה ב-'יש ביישוב בי"ס יסודי אחד רגיל'
יש ביישוב בי"ס יסודי אחד רגיל
03/01/2018 | 09:21
1
37
ואחד דמוקרטי, שמקבלים מכל היישוב.
בשכונה שלנו אין גנים לצערי, כך שבכל מקרה צריך להסיע גם לגן וגם לרוב החברים.
אחד הגנים שאני מתלבטת לגביו הוא גן שכונתי (לשני מגיעים ממש מכל היישוב), והחשש בקשר למה שכתבת הוא שתהייה שם באמת קליקה סגורה של תושבי השכונה שלא יסכימו להסיע את הילדים אלינו מדי פעם.
זה עצוב לי להגיד, אבל אין אפילו לא ילד אחד מהגן טרום חובה שחשוב לי שיעבור איתו לגן חובה. 
לצפיה ב-'עצוב, המשפט האחרון שלך.'
עצוב, המשפט האחרון שלך.
04/01/2018 | 08:42
23
כמו שכתבת - על גננת אי אפשר לדעת מה יהיה. אז אלא אם כן יש באחד הגנים גננת אחת איומה שאת מרגישה שאת חייבת להציל את הבן שלך ממנה - אולי זה באמת לא שיקול.
 
 
לצפיה ב-'בן 3 - מסרב להתלבש חם בחורף'
בן 3 - מסרב להתלבש חם בחורף
29/12/2017 | 08:14
3
49
שלום,
הבן שלי בן 3. בזמן האחרון מוכן ללבוש רק חולצה דקה ארוכה. לא מוכן סוויטשירט מעל, לא ז'קט, לא חולצה עבה מעל, גם לא מעיל. (עד לא מזמן לא היתה לו שום בעיה ללבוש ז'קט מעל החולצה).
ניסיתי להלביש אותו בחולצה עבה בלבד (חשבתי שאולי שתי השכבות מפריעות לו), גם לזה לא מוכן. מתחיל לבכות ולהוריד את החולצה. הוא גם אומר בפירוש שרוצה רק חולצה דקה.
הגננות גם אמרו לי שהוא מאד מתעקש בעניין זה. בוכה ומשתולל, ושהן לא רגילות לזה.
הלכתי אפילו לקנות איתו חולצות. לא מוכן להסתכל על החולצות העבות יותר.
ככל שידוע לי אין לו איזו בעיה עם סוגי בד ומגע. נראה לי שזה הפך יותר לעניין של שליטה. אבל בבוקר גם כך אני מנסה לצמצם עימותים, וזה הופך הכל למסובך יותר.
יש איזה רעיון?
תודה רבה!!!
לצפיה ב-'זה חדש?'
זה חדש?
29/12/2017 | 19:42
2
43
האם יש ביטויים לקושי בויסות חושי?
אוהב קר/חם במיוחד?
חזק/חלש?
לא אוהב טיקטים? חולצות צמודות או חולצות עם צוארון צר...
טעמים חזקים?
 
מה קורה כשהוא מסרב?
איך זה מתנהל?
 
ועכשיו לשאלתך... האם את בטוחה שלא חם לו.
אני למשל מכירה ילדה שלובשת חולצה קצרה גם בחורף בטענה שלא קר לה (ואכן זה לא נראה ככה). היא ילדה ממוצעת לגמרי מלבד העובדה שלובשת קצר גם בחורף...
 
אגב. טכנית, לימים הפחות קרים אולי אפשר לקנות חולצות "דקות" עבות יותר .. או אפילו חולצות טרמיות.
אפשר גם לשים חולצה קצרה או גופיה מתחת...
 
איך הוא ישן? גם עם בגד דק?
לצפיה ב-'כן'
כן
30/12/2017 | 13:19
1
31
תודה רבה על התשובה המהירה.
כן, זה חדש. בתחילת החורף דווקא ביקש ללבוש ז'קטים כמו אחיו הגדול, ופתאום החליט שלא מוכן שום שכבה עליונה. לא שמתי לב לשום רגישות למגע מכל סוג או לויסות חושי אצלו.
כל בוקר אני מנסה להלביש אותו בחולצה שעדין לא ניסה, וקצת עבה מהרגיל מיד אומר בבכי "רק חולצה דקה". ניסיתי אפילו להלביש אותו בגופיה קצרה כדי להלביש אותו בחולצה מעל, ומיד הוריד אותה.
כשאני לא מוותרת ומלבישה אותו בחולצה עבה יותר הוא בוכה תוך כדי ומוריד אותה ברגע שאני מניחה לו. רוב הזמן אני מוותרת מראש...
הוא ישן עם פיג'מה לא עבה מאד, אבל יותר עבה מהחולצות שהולך איתן לגן.
כנראה לא מאד קר לו, אבל בבית מחומם, כך שאין לו מושג מה קורה בחוץ כשהוא מתלבש.. בכל מקרה, גם כשהוא יוצא החוצה ואני מציעה לו ג'קט והוא מסרב.
זה הפך להיות אישיו לדעתי ואני צריכה פחות להתייחס לזה. פשוט משגע אותי שיוצא מהבית בלבוש כל כך לא מותאם...
תודה!
לצפיה ב-'זה בהחלט נשמע כאילו מדובר בצורך בשליטה'
זה בהחלט נשמע כאילו מדובר בצורך בשליטה
30/12/2017 | 18:49
39
צורך בשליטה ועצמאות שהוא מאוד אופייני לגיל.
נסי לשאול מה רוצה מתוך 2 אופציות. לפעמים זה עוזר.
ונראה לי עדיף להזכיר שבחוץ קר ולשחרר אלא אם זה באמת יום קפוא במיוחד.
בינתיים אולי יסכים ללבוש כובע/כפפות/צעיף עד שיגיע לגן לפחות
לצפיה ב-'סקר קצר להורים לילדים בגיל הרך'
סקר קצר להורים לילדים בגיל הרך
28/12/2017 | 10:38
2
38
היי !
יצרתי סקר קצר המיועד להורים לילדים בין גיל שנה וחצי ועד גיל תשע. מטרת הסקר היא התאמת תכנים ותוכניות הנחיה להורים
אשמח אם תענו עליו ב:

https://goo.gl/forms/PRaAGcNbafyXMtBc2

תודה :)
לצפיה ב-'בוצע'
בוצע
29/12/2017 | 15:26
7
עניתי על הסקר - המשך יום מקסים
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
29/12/2017 | 19:38
7
לצפיה ב-'הילד לא מסכים לשבת בכיסא הבטיחות במכונית'
הילד לא מסכים לשבת בכיסא הבטיחות במכונית
24/12/2017 | 09:33
2
45
האם ישנם פתרונות טכנולוגיים קיימים לבעיה שהצגתי בכותרת?
אשמח לקבל תשובה בהקדם האפשרי.
 
לצפיה ב-'בן כמה הילד?'
בן כמה הילד?
25/12/2017 | 08:10
13
לצפיה ב-'לא מסכים ו...?'
לא מסכים ו...?
27/12/2017 | 19:51
39
הוא צורח?
לא נוסעים?
 
פתרונות טכנולוגיים למצב שהילד לא נוכן לשבת אני לא מכירה וגם קשה לי לראות איך זה יישים. לעומת זאת יש הרבה דרכים אחרות להתמודד עם הבעיה...
לצפיה ב-'בני עוד שבועיים בן 4 ועושה קקי בתחתונים'
בני עוד שבועיים בן 4 ועושה קקי בתחתונים
19/11/2017 | 21:11
3
51
היי שמי אסתר
עם אבייתר התחלנו גמילה בגיל שנתיים וארבע חודשים.
ליפני שהתחלנו הסברנו לו מה הולך להיות מעכשיו והלאה. ספרים שיחות ודוגמאות של שאר בני הבית איך הולכת להיות הגמילה ומה מצופה ממנו.
זה היה קשה. הוא אף פעם עד היום לא ניגמל לחלוטין. לדעתי היה לזה סוג של טריגר. ממש בימים של תחילת הגמילה ניכנסתי להריון... עם 4 חודשים קשים במיוחד מבחינת ההריון ולזה נוסיף גמילה שלא צלחה ואני מבינה גם למה.
כל זמן ההריון הילד פיספס ופיספס גם קקי וגם פיפי... 
כן היו הצלחות כן היו פעמים שסוף סוף ביקש פיפי וקקי אבל הם היו ממש מספר פעמים בודדים.
ברוך ה ילדתי ליפני 11 חודשים...
והסיפור מאז הלידה יותר החמיר... יותר קקי בתחתונים והפעם כל היוםםם.
אחרי חצי שנה מאז הלידה בני התחיל לבקש קקי ופיפי באופן עצמאי לחלוטין. וחלפו החודשיים האלה ושוב הוא עושה קקי בתחתונים. פיפי מבקש לבד אבל גם זה אחרי שמיתאפק המוןןןןן זמן ועוד שניה בורח לו ואז ניגש לעשות.
בלילה אנחנו מעירים אותו יזום כי תמיד מרטיב .
מה עושים עם הקקי? אני שואלת אותו למה אתה עושה בתחתון אם יש לך הצלחות ואתה כן יודע לעשות בשירותים? הוא עונה לי לא יודע. לא ידעתי שצריך לעשות בשירותים או אני מבולבל וכל מיני דברים בנוסח של זה לא אני שליכלכתי. זה הכלבה בבית עשתה. זה הזבובים עשו. זה החתול וכו. הוא לא מודיע כשמיתלכלכך. לרוב הסביבה מרגישה . הוא מנקה תצמו לבד וממש אוהב את זה. 
כן מודע אני כועסת עליו. אפילו איימתי שלא אתן לו דברים טובים או שלא ניקרא ספר יחד או שנאלצים להפסיד חצר כי עשה שם בתחתון ושום דברררר לא עוזר.
מבחינת התפתחותית יש בעייה בוייסות חושי אנחנו מטופלים עם ריפוי בעיסוק.
פנינו לטיפול ריגשי בתרפיה ואומנות אבל לא התחברנו זאת שמעבירה את זה.
סליחה על האורך אבל אני ממש קשה לי. קשה לי נפשית שיש לבן שלי תבעייה הזו.
בבקשה כל הכוונה עזרה המלצה שאוכל להאחז בה.
תודה
לצפיה ב-'ממליצה מאוד על כמה מישורים'
ממליצה מאוד על כמה מישורים
20/11/2017 | 09:20
51
ראשית טוב שמטופל אמל מרפאה בעיסוק.
מעבר לכך מאוד כדאי לפנות לטיפול רגשי והדרכת הורים.
בדרך כלל במיקרים האלה הילד מקבל הרבה תשומת לב שלילית וקשה לצאת מהמעגל הזה.
לא ציינת אם זה קורה רק בבית או גם בגן ואם זה קורה יותר או פחות עם דמויות מסויימות אבל בדרך כלל מה שעוזר זה דווקא לשחרר לחלוטין (בשילוב הדרכת הורים וטיפול רגשי) ורק לשלוח להחליף (לבד כפי שאתם עושים) באותו רגע שזה קורה. נורא קשה לא להיות מתוסכלים או לכעוס מהמצב אבל אולי אם תחשבו על כך שזה לא נעשה נגדכם זה יוכל לעזור לכם מעט. אבל זה קשה וזה לוקח זמן וצריך סבלנות ולהתמיד כך.
 
אם תרצו מקום שמאגד את הכל - הדרכה הורית, טיפול רפואי, תזונתי, ריגשי וכו' יש בשניידר את המרפאה לעצירות ואינקומפרזיס. מומלץ.
 
לצפיה ב-' תודה'
תודה
20/11/2017 | 09:59
1
28
הוא עושה גם בגן ועם כל אחד...
תודה על היתייחסותך. יש לך מושג אם צריך הפניה של רופא מישפחה לשניידר?
לצפיה ב-'אני זוכרת שכן אך כדאי להתקשר ולשאול (או פשוט להביא)'
אני זוכרת שכן אך כדאי להתקשר ולשאול (או פשוט להביא)
20/11/2017 | 13:42
13
לצפיה ב-'עזרה בהשתתפות בניסוי קצר'
עזרה בהשתתפות בניסוי קצר
04/11/2017 | 08:26
1
20

הודעה שהועברה:
 
שלום לכולם,
 
שמי מיכל שטיינמץ סטודנטית לפסיכולוגיה תואר ראשון, ובמסגרת התואר אני מעבירה ניסוי קצר על מעשי רמאות בהקשר בין-תרבותי.
אשמח אם תוכלו לעזור לי ולהשתתף בניסוי, לא לוקח יותר מחמש דקות והוא אנונימי לחלוטין!
 
לינק לניסוי - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSe4NTCFhw...
 
תודה מראש!
מיכל
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
04/11/2017 | 20:00
2
לצפיה ב-'המלצה לגן עיריה באם המושבות פתח תקווה'
המלצה לגן עיריה באם המושבות פתח תקווה
31/10/2017 | 01:24
1
21
שלום,
אנחנו מתכוננים לחזור לארץ אחרי הרבה שנים בארהב
אני זקוקה להמלצה חמה על גן עיריה באם המושבות בפתח תקווה לשתי בנותיי בנות 3+6 (הגדולה תישאר עוד שנה בגן חובה בגלל השפה-הן דוברות כמעט אך ורק אנגלית)
צריכה גן מכיל,עם צוות תומך וחם שיעזור להן להתאקלם בקלות
תודה רבה
לצפיה ב-'לצערי איני מכירה... שיהיה בהצלחה!'
לצערי איני מכירה... שיהיה בהצלחה!
04/11/2017 | 19:55
4
לצפיה ב-'היי '
היי
20/10/2017 | 18:04
2
80
הבן שלי הצעיר בן 9 
אוהב לצייר מאוד ילד מוכשר מאוד 
לאחרונה ישנו קונפלקטים ביני לבין בעלי אבל מאז ומתמיד הילד אהב לצייר ציורים כמו אלה וגם ששאלתי אותו ענה כי אוהב לצייר סוג של ציורים כאלה
האם לפי דעתכם ישנו קשר בין הציוריי מלחמה שהוא מצייר לבין מה שהוא מביע את עצמו ?
לצפיה ב-'קודם כל הוא מאוד מוכשר'
קודם כל הוא מאוד מוכשר
21/10/2017 | 05:55
38
וכדאי לפתח אצלו את הכישרון.
 
שנית, אין לדעת אם יש קשר ממה  שאת מצארת.
בעיקרון אם זה היה כך מאז ומתמיד, זה נשמע כמו עולם תוכן די נורמטיבי לילד בן 9 (רעים נגד טובים).
יכול להיות שהתווסף לזה עכשיו מימד חדש בגלל הקושי בינך לבין אביו.
ניסית לשאול אותו מה מצוייר או מה הסיפור מאחורי הציור?
אולי תגלי כך משהו מעניין לגבי מה קורה בסיפור.
 
מעבר לכך, אם את מרגישה שהילד במצוקה בגלל הקושי ביניכם, ויש קושי בבית או בבי"ס הייתי מנסה לפנות לאיש מקצוע ולהתייעץ.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'דעתי שלי לטיפול בסוגיה'
דעתי שלי לטיפול בסוגיה
24/10/2017 | 00:12
30

מאחר ואת מתארת מצב, בו הילד צייר אותם ציורים גם לפני, אני יוצאת מנקודת ההנחה שהקונפליקטים שציינת אינם קשורים בציוריו.
 
הייתי מנהלת איתו שיחה באווירה שקטה ורגועה, כאשר הילד אינו עייף או רעב, אודות הציור. חשוב מאד להמנע מהבאת דעה, למשל: "וואוו! איזה ציור יפה!" או מנתינת הערכה לציור: "אני רואה שציירת מלחמה". יש לרדת ממש לפרטי הציור ולתארו כפי שאת רואה: "אני רואה שני מסוקים, ספינה, שלשה דגלים למעלה. אני רואה גם שבחרת בשחור ואפור כצבעים דומיננטיים לציור" ואז לשאול שאלות, דוגמת: "האם הספינה שטה בים או באוקיאנוס?" ולגרום לילד לספר יותר: "בוא תנסה לספר לי יותר על הציור. מאד מעניין אותי לדעת מי נגד מי כאן, מהו סוג הספינה שציירת? מהם הדברים הכחולים בצידו השמאלי התחתון של הדף?"
 
בגישה זו, תוך כדי המנעות מוחלטת ממתן ההערכה ו/או שיפוט היצירה, לדובב את הילד לספר אודותיו. המטרה – לתת לו כמה שיותר לספר על הציור, אפילו מספר רב של פעמים על אותו הדבר וע"י כך לאפשר לו לפרוק מטען רגשי כלשהו במידה והצטבר בעקבות הקונפליקטים שציינת ולשחררו. ואם אין שום קשר למצב הנוכחי בבית, זה עדיין יקרב אותך אליו בכך שאת מראה התעניינות כנה ואמיתית.
 
חשוב מאד! גם אם הילד מספר דברים שנראים לך נוראים, לא להביע שום דעה או הערכה ובתום השיחה לחבק את הילד ולנשקו וגם להודות לו על כך שבחר לשתף אותך ברגשות שלו על הציור ושהיה לך מאד נעים לשוחח עמו.
 
לצפיה ב-'הילד לא רוצה לאכול?'
הילד לא רוצה לאכול?
17/10/2017 | 23:05
54
"אם לא תאכל יבואו ליצנים!"

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא התמודדות עם ילדים בעת גירושין
אירוח בנושא התמודדות...
ביום שלישי, 1.5, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת...
אירוח בנושא התמודדות עם ילדים בעת גירושין
אירוח בנושא התמודדות...
ביום שלישי, 1.5, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ