לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:32
1
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:31
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 13:00
1
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:47
6

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'חברים ראיתם? פשוט נוגע ללב!'
חברים ראיתם? פשוט נוגע ללב!
07/06/2017 | 09:06
10
 
תרומה קטנה לחלום גדול של ילד
לצפיה ב-'התייעצות בנוגע לכיסא אוכל'
התייעצות בנוגע לכיסא אוכל
01/06/2017 | 13:08
1
22
 
גידול ילדים זה אתגר גדול מאוד.
כמו הרבה הורים אחרים אני מחפשת כמה
שיותר מידע שיכול לעזור לי באינטרנט.
לאחרונה מצאתי אתר מעולה שמשווק מוצרים לתינוקות. האתר:
סייע לי למצוא את כל מה שאני צריכה לתינוק שלי במקום אחד.
איזה מוצר אתם הייתם ממליצים לי לקנות מהאתר?
לצפיה ב-'הפרסום בפורום אסור'
הפרסום בפורום אסור
06/06/2017 | 19:14
4
לצפיה ב-'חברה שתלטנית והתפרצויות זעם'
חברה שתלטנית והתפרצויות זעם
26/05/2017 | 15:23
7
40
שלום
2 נושאים שמטרידים אותי וזקוקה לעזרתכם :
1) לבתי בת ה- 6 יש חברה טובה מאוד בגן והן מאוד אוהבות אחת את השנייה ויש גם חברה טוב של שתיהן והם שלישייה צמודה,  במשך תקופה החברה לא נתנה לבתי לשחק בגן עם ילדים אחרים והדבר מאוד הציק לבתי, ערבתי את הגננת ובאמת הייתה הטבה .לזמן מה . מסתבר שעדיין הילדה לא נותנת לבתי לעשות דברים , והבת שלי גם שאני מסבירה לה שהיא צריכה לעמוד על שלה , בגן היא נחלשת בקטע של העקשנות והעמידה על שלה ומוותרת . הילדות שנה הבאה וגם הילד בכיתה א' וכנראה שיהיו ביחד .האמא של הילדה מזמינה את בתי בלי בסוף וכן גם את הילד השני , ולי לפעמים זה נראה לי יותר מדיי .
ואני לא יודעת מה לעשות , האם להפריד בניהם שנה הבאה ? האם זה נכון ? כי מצד אחד לא רוצה לקלקל את החברות , אבל מצד שני אי אפשר אם השתלטנות הזאת, ואני רוצה לעשות את הדבר הנכון מבלי לפגוע באף אחד .
ולעומת זאת פה אני עוברת לבעייה השנייה:
2) בבית כשהילדה רוצה משהו או ברחוב  , היא עקשנית ברמה כזאת גבוהה שאני לבסוף נשברת , כי אחרת זאת מלחמה שאין לה סוף ולי נגמרים הכוחות והעצבים עולים . ואם היא לא מקבלת משהו שהיא רוצה היא  נתקפת בהתפרצויות זעם (רק בבית)  וברחוב  היא בורחת לי או נעמדת במקום ולא זזה הרבה זמן . ובבית היא מעיפה כל דבר שלידה חלק מההתפרצות, שקורה דבר כזה בדרך כלל אני מחבקת אותה חזק עד שהיא נרגעת  (יש לציין שבגן היא ילדה טובה וממושמעת  ולא מתנהגת בכלל בצורה כזאת .
תודה על עזרתכם
ושבת שלום
לצפיה ב-'אותה גברת בשינוי אדרת :)'
אותה גברת בשינוי אדרת :)
27/05/2017 | 13:21
29
כלומר, העלית 2 נושאים אבל למעשה הם נושא אחד בעל 2 פנים: הרבה מאוד אנשים מתנהגים בחוץ בצורה "טובה", ידידותית, מנומסת וכו', אנחנו פשוט קולטים מאוד מהר שזה מה שמצופה מאיתנו. ישנם כאלו שהם "מרדנים" מטבעם, ויש אחרים שמונעים יותר על ידי חששות, רצון למצוא חן, להיות בסדר וכן הלאה ולכן הם אלו שיגלו פחות עקשנות בחוץ עם אחרים, במיוחד מול אלו שהם מרגישים שעלולים להפסיד אותם אם יגידו או יעשו משהו שעלול לא למצוא חן בעיניהם. זה הטבע של האדם :) אז זה בעצם מעין "הקדמה" רק בשביל להבהיר כמה שזה טבעי ונורמלי כל מה שאת מתארת. בנוסף, מאחר ובתך חשה צורך להיות מאופקת בחוץ אל מול זאת שהיא עלולה לריב איתה אם היא תבחר ללכת אחרי הרצונות של עצמה , בבית היא מרגישה מאוד בנוח - וזה דבר טוב וחשוב! למרות התסכול והמותשות הברורים שלך -   לפרוק את התסכול שלה עצמה הצטבר במהלך היום, כל מיני תסכולים קטנים וגדולים שהרבה מאוד מהם קשורים לצורך "להתאפק" כל כך הרבה כשהיא בחוץ... אני חושבת שחשוב שיש לה מקום בטוח בו היא יכולה לפרוק את הזעם שלה והיא יודעת שלא משנה מה - איתך היא מרגישה בטוחה להיות היא עצמה, יש בכך הקלה נפשית עצומה. לכן אני חושבת שלגבי שאלתך השניה, אולי אפשר לצפות מראש מצבים כאלו ובכך להיות "ערוכה" גם נפשית אבל גם פיסית למצוא אולי חדר בטוח שלשם תעברו בזמן ההתפרצות ובכך לאפשר לה "התפרצויות בטוחות". אפשר לחשוב על עוד הרבה רעיונות בעניין הזה - איך מצד אחד לקבל את התסכול שעולה כצורך שהיא צריכה לפרוק ומצד שני לשים ל*מצב* גבולות.  וגם לדעת שבחוץ זה לרוב יהיה קשה יותר , לאו דווקא בגלל הילדה אלא בגלל ש-"לא נעים" (הנך רואה שגם אצלינו זה כך :) , התשובה האוטלמטיבית היא הבשלות והבגרות הרגשית, כך שככל שהילדה תגדל את תוכלי לראות יותר את השיפור . לגבי שאלתך הראשונה, אני הייתי פועלת "מבפנים" ולאו דווקא מנסה ליצור שינויים בחוץ. כלומר, הייתי יוזמת שיחות עם ילדתך שמטרתן לחדד לה את רצונותיה מצד אחד ומצד שני "לנרמל" את הקושי שלה לעמוד על שלה, לדבר על כך שזה למעשה אתגר, לתת דוגמא גם על עצמך ועל משפחה קרובה כך שהילדה תרגיש טוב עם עצמה ועם היכולות שלה בשלב הזה. כך לאט לאט יתחזק בטחונה העצמי. שינוי שמגיע מבפנים = יש לו נטייה לטעת שורשים :) בהצלחה!  (מקווה שהמלל לא עמוס מידי , משום מה אני לא מצליחה ליצור רווחים בפסקאות...) .
לצפיה ב-'מסכימה מאוד עם אורים כהורים'
מסכימה מאוד עם אורים כהורים
06/06/2017 | 19:17
5
16
נשמע שיש פה צורך בגבולות מצד אחד ומקום מאפשר ותחושת שליטה ועצמאות מצד שני..
אני הייתי מנסה "לרווח" מעט בין הבנות ולהציע לילדה אופציות נוספות
לצפיה ב-'בהמשך לתשובתך '
בהמשך לתשובתך
06/06/2017 | 21:57
4
10
תודה על תגובתך ,
כשאת אומרת "לרווח מעט בין הבנות " - אני גם חשבתי בכיוון ולכן המעטתי  בפגישות  ביניהן אחה"צ .
ושאלה לי מה אני אמורה לעשות  לגבי שנה הבאה בבית הספר האם לתת לבתי להיות באותה כיתה עם החברה או שכדאי להפריד ?
בתי סיפרה לי  ששוב החברה לא נתנה לה לשחק עם ילדים אחרים , ממש תפסה לה את היד ולא נתנה לה ללכת לשחק לבתי יש כח אבל היא לא מפעילה אותו בגן כי היא יודעת שאסור להתנהג באלימות והגננת לא שמה לב למה שקורה.
אבל יש לציין שהן מאוד אוהבות אחת השנייה , אבל כל נושא השטלתנות מצד החברה מאוד מלחיצה אותי כי אם הנושא לא יפתר , זה יכול להחמיר בדברים גרועים יותר .
תוה
לצפיה ב-'מה דעתה של ביתך בנושא?'
מה דעתה של ביתך בנושא?
07/06/2017 | 18:33
3
7
זה מפריע לה?
היא היתה רוצה חברות אחרות?
מה קורה כשהילדה לא מגיעה לגן?
 
 
אם זה נראה לך לא תקין ומקשה עליה אז אולי תבקשי שלא יהיו באותה כיתה ואם ביתך תרצה תוכל לשחק איתה בהפסקה בכל זאת.
לצפיה ב-'אני דיי מבולבלת'
אני דיי מבולבלת
07/06/2017 | 23:26
1
8
מצד אחד בתי מספרת לי שיש בעיה בגן  , והיא כן רוצה חברות וחברים אחרים בנוסף למה שיש לה לכן היא רוצה לשחק עם ילדים אחרים בגן ולא רק עם החברה הטובה , ומצד שני היא מבקשת ללכת לחברה הביתה אחרי שעות הגן . פעם היא מתלוננת שיש בעיה ופעם אומרת שהכל בסדר , ואני מאמינה לבתי ב- 200% שהיא באה אליי עם מצוקה כלשהיא וזה שהיא מספרת לי אז אומר שבאמת מפריע לה ההתנהגות של החברה.
כאשר החברה לא באה לגן אז בתי משחקת עם ילדים אחרים .
וכשהבת שלי לא מגיע אז החברה משחק עם החבר המשותף של שניהם כפי שהזכרתי בהודעתי הראשונה (ולחברה יש בעיה חברתית ).
כל האינטואציות שלי אומרת להפריד בבית הספר  בכיתה, אבל בהפסקה כל עניין השתלטנות יכול  לחזור על עצמו  וזה לא יפתור ממש את הבעיה.
אני בדילמה רצינית ולא יודעת מה לעשות .
תודה
לצפיה ב-'ניסית להתייעץ עם הגננת?'
ניסית להתייעץ עם הגננת?
09/06/2017 | 18:43
5
היא רואה אותה במהלך היום ואולי יהיה לה מה לומר בנדון....
לצפיה ב-'בבקשה תסירו את ההודעות מהעמוד הראשי בטעות אישרתי לפרסם-תודה'
בבקשה תסירו את ההודעות מהעמוד הראשי בטעות אישרתי לפרסם-תודה
07/06/2017 | 23:57
2
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:26
6
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'להתעניין.... זה ההיפך מלשכוח'
להתעניין.... זה ההיפך מלשכוח
13/05/2017 | 08:52
17
להתעניין ... זה ההיפך מלשכוח את הילד ברכב...
 כשאמא לוקחת את הילד ברכב, האבא סומך עליה 'על עיוור' שהיא תזכור להוציא אותו...
כי הרי זו האחריות שלה, והוא יכול להתפנות לעיסוקיו...
אך בהיסח הדעת היא גם יכולה לשכוח אותו...
כשאבא לוקח את הילד ברכב, האמא סומכת עליו 'על עיוור' שהוא יזכור להוציא אותו...
כי הרי זו האחריות שלו, והיא יכולה להתפנות לעיסוקיה...
אך בהיסח הדעת הוא גם יכול לשכוח אותו...
זוהי העת ל'אחריות משותפת' !!!
כשאמא לוקחת את הילד למעון, לגן, לקייטנה, לסופר, לסידורים, לאבא יש אחריות משותפת, ולכן הוא יתקשר לאחר כחצי שעה עד שעה, כדי להתעניין בשלומו של הילד - לא בשביל הביקורת, ולא בשביל הפיקוח, אלא בשביל האחריות המשותפת של שניהם !
כשאבא לוקח את הילד למעון, לגן, לקייטנה, לסופר, לסידורים, לאמא יש אחריות משותפת, ולכן היא תתקשר לאחר כחצי שעה עד שעה כדי להתעניין בשלומו של הילד - לא בשביל הביקורת, ולא בשביל הפיקוח, אלא בשביל האחריות המשותפת של שניהם !
אפשר להיעזר בטכנולוגיה כדי להזכיר על 'האחריות המשותפת', להתקשר ולהתעניין ... !
ומה עם אמא חד-הורית ? ומה עם אבא חד-הורי ?
הם יוכלו להיעזר בתומכים, כגון סבא או סבתא, או שכנה, או חברה טובה.
בשעות ההגעה למעון, לגן, לקייטנה, ולסידורים - התומך יתקשר פעם, פעמיים בלבד, בתדירות של חצי שעה עד שעה, כדי להתעניין בשלומו של הילד - בשביל התמיכה !
לא הפתרון הטכנולוגי יפסיק את הסחת הדעת של האבא או האמא...
 לא הגננת מהחוק "חובת התקשרות של הגננת אל ההורים", תפסיק את הסחת הדעת של האבא או האמא...
אורח החיים שלנו, רק יגביר את היסח הדעת...
גם בעתיד יקרו לצערנו מקרים נוספים של שיכחת הילד ברכב, ואולי לא ניתן למנוע אותם...
אך בעזרת ה'אחריות המשותפת' ניתן יהיה להציל את הילד הנשכח בזמן !!
אנא שתפו,
כי "כל המציל נפש אחת, כאילו הציל עולם ומלואו"
לצפיה ב-'לא יודעת אם זה המקום'
לא יודעת אם זה המקום
10/05/2017 | 12:57
26
אבל מישהו שמע על הספר "שפן" של גלעד סופר? זה ספר לילדים.
לצפיה ב-'זריקת חפץ יקר באופן מודע גיל ארבע וחצי'
זריקת חפץ יקר באופן מודע גיל ארבע וחצי
03/05/2017 | 00:13
1
41
כלים ומידע
כללי
מאמרים
קישורים
סקר
הודעות נבחרות
לוחות
שאלות נפוצות
אלבומים
קבצים
לוח ארועים
ChatTV
מילון מונחים
תקנון
ניוזלטר יומי
RSS
האזור שלי
ההודעות שלי
השעה האחרונה
פורום אקראי
הפורומים שלי [רשימת הפורומים שלי]
עריכה...

פורומים
משפחה
אמהות יחידניות מבחירה
1167711,677 עוקבים אודות עדכון יומי עסקים
פורום אמהות יחידניות מבחירה
ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה
הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות
הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.
- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.
הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}
שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
המשך
הנהלת הפורום:
אמאנחל
אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה
ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה
הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות
הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.
- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.
הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}
שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל





הוספת הודעה
נושא ההודעה
תוכן
תוכן
נשארו 7800 תוים
צרף
תמונה וידיאו קובץ
x
בחר
צירוף סרטון להודעה x
הזינו את כתובת הסרטון אישור שירותים נתמכים: vimeo | youtube | flix | dailymotion
או גרור קובץ לכאן או גרור קובץ לחץ כאן
ליצירת שאלון PLAYBUZZ לחץ כאן x
צרף שאלון PLAYBUZZ להודעהצרף שאלון PLAYBUZZ להודעה
הוסף שאלון
קבצים המצורפים להודעה
[קובץ מצורף]
שאלון
סך הכל צורפו: 0 תמונות ,0 סרטונים ,0 קבצים

פרסםעבור לעורך תוכן מלא

    
by Taboola by Taboola 
Sponsored Links Sponsored Links 
Promoted Links Promoted Links 
בנוסף אולי תאהב/י את
בלוג החיים החכמים של בזק
את הקניות בסופר עושים עם עגלה חכמהבלוג החיים החכמים של בזק
Undo
מיטב דש
חולמים על רכב חדש? הנה כמה דרכים לקחת הלוואהמיטב דש
Undo
Wobi מגזין
מהפכת ביטוחי הבריאות שמוביל משרד האוצר כבר כאןWobi מגזין
Undo
Ono Academic College
ההבדל בין עסק מצליח לעסק כושל יהיה גיבוש חזון אסטרטגי. ד"ר בו…Ono Academic College
Undo
Pipelbiz Investments
הסטארט-אפים הישראלים שמחפשים משקיעיםPipelbiz Investments
Undo

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום, 
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
כללי התנהגות בפורום
קומונות שימושיות
קומונת בדרך לאימהות יחידנית
פורום פוריות 
פורום הריון ולידה
פורום הורים לתינוקות 
פורום להיות הורים
פורום חינוך לגיל הרך
המשך >>

עבור לעמוד ארכיון הודעות>>
<הקודם
1 2 3 4 5 6
הבא> אחרון>>


לצפיה ב-'זריקת חפץ יקר על הרצפה -ברגע של תיסכול'
זריקת חפץ יקר על הרצפה -ברגע של תיסכול
Meiravi10

03/05/2017 | 00:02
שלום
 
רציתי להתייעץ-הבת שלי בת ארבע ותשע חודשים.היום התעצבנה כי לא קיבלה בטריות למשהו שקנניתי לה אתמול (שבשבת מיום עצמאות) והתאום כן קיבל-ולא נישארו בטריות
 
אמרתי לה מחר נקהנה -והיא לא קיבלה את זה הטאבלט היה לה ביד
 
אני תמיד אומרת להם עם הטאבלט להיזהר כי אין מגן ---כל הזמן מזהירה
 
היום היא הרגישה תיסכול שלו י בטריות ולה לא
וזרקה טאבלט מהספה
 
הוא התנפץ בקצה
 
אני ממש התבאסתי מזה -גם כי זה יקר .גם כי היא עשתה בכוונה..והיתה מודעת למה שעושה.לא הייתי מסוגלת לדבר איתה שעתיים
אמרתי לה שאין לי מצב רוח -לדבר איתה ואני מאוד כועסת.
 הגבתי בהתכנסות עצמית-כלומר הלכתי למיטה ואמרתי לה שאין לי מצב רוח עכשיו.ושתתרחק ממני תלך לחדר שלה.צעקתי עליה שתצא מהחדר שלי.
 
לא בטוחה שעשיתי נכון.הגבתי בעצבים
 
לצפיה ב-'תגובה מעצבים'
תגובה מעצבים
05/05/2017 | 09:53
21
נשמע ממש ממש מבאס ומכעיס האמת.
היא גם הגיבה מעצבים ולכן זרקה את הדבר הראשון שהיה לידה כנראה ואולי אפילו עשתה דווקא כי ידעה שזה חשוב לך. זה מעצבן מאוד נוכח העובדה 'זרקה דווקא דבר יקר ושברה אותו.
נשמע שהגבת גם את מתוך כעס ותסכול וזה לגיטימי. אחרי הכעס רצוי לדבר עם הילד על מה שקרה. להסביר שכשאת כועסת את צריכה זמן בשקט לעצמך... לדבר על הכעס שלה שלא היו לה בטריות ומה זה גרם לה לעשות... במקביל אפשר לומר לה שמכיוון שלא שומרת על הטאבלט לא תוכל לקבל אותו יום/יומיים, עד שתלמד לשמור עליו וכדומה.
 
הורות מלאה ברגשות אשמה ותחושה שאולי הגזמנו או הגבנו בלי לחשוב והדברים הכי נכון הוא לדבר על זה עם הילד ואם יש צורך אז גם לומר- הגזמתי. לא הייתי צריך לצעוק ככה, לא הייתי צריך לומר ש... וכדומה.
 
לצפיה ב-'יש לאחיינית שלי יומולדת. לקנות מתנה גם לאח שלה? '
יש לאחיינית שלי יומולדת. לקנות מתנה גם לאח שלה?
26/04/2017 | 10:48
2
39
היא בת שנה, הוא בן שלוש (היומולדת שלו עוד חצי שנה).  
מצד אחד - הוא יכול להיעלב שרק היא תקבל מתנות והוא לא.  
מצד שני - אולי הוא כבר מספיק גדול להבין שלה יש יומולדת ולא אין.  ואולי זה רע להרגיל אותו לקבל מתנות גם ביומולדת שלו וגם ביומולדת של אחותו...
מה נכון יותר לעשות?
לצפיה ב-'בגילאים האלה אני עדין קונה גם וגם'
בגילאים האלה אני עדין קונה גם וגם
26/04/2017 | 19:23
1
33
בגיל 3 הוא עוד קטנציק לטעמי וכדי שלא כל תשומת הלב תהיה רק לאחותו, אני הייתי קונה מתנה קטנה גם לאח.
בצורה זו הוא פחות מקנא, יותר משתף פעולה וישמח יותר בשנת אחותו. אני חושבת שעד גיל 4-5 בערך הייתי קונה גם מתנה סימלית לאח כדודה שלו (אנשים רחוקים יותר או חברים לטעמי לא צריכים לקנות גם וגם).
מזל טוב!
לצפיה ב-'המון תודה על התשובה העניינית וההסבר המפורט! עזרת לי מאוד! '
המון תודה על התשובה העניינית וההסבר המפורט! עזרת לי מאוד!
26/04/2017 | 21:58
5
לצפיה ב-'חג שמח!!!'
חג שמח!!!
10/04/2017 | 12:38
1
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2017 | 16:56
1
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'בבקשה תעזרו לנו'
בבקשה תעזרו לנו
26/03/2017 | 21:43
1
57
שלום, 
אנו סטודנטיות לתואר ראשון ובמסגרת סיום התואר אנו עורכות מחקר.
מצ"ב קישור לשאלון קצרצר ממש [55 דקות בממוצע] המתאים לנשים בהריון או שילדו ב-3 השנים האחרונות.
תודה רבה רבה על העזרה!
 לא מובן ומעריכות את זה ממש!

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdaa0YhNp...
לצפיה ב-'בהצלחה! ומאמינה שהכוונה היתה 5 דקות בממוצע'
בהצלחה! ומאמינה שהכוונה היתה 5 דקות בממוצע
27/03/2017 | 19:58
12
רק הערה...
השאלון מיועד בעיקר לנשים בהריון או רק ילדו. נשים אחרי 3 שנים לא בהכרח זוכרות מה היה בהריון בצורה מדוייקת...
לצפיה ב-'הכחדת דיבור '
הכחדת דיבור
08/03/2017 | 09:33
4
86
בוקר טוב!
בני הבכור בן 4.5 ועל אף אוצר המילים הגדול שלו בוחר להשתמש כל הזמן במילים קקי ופיפי, הדבר אף מחריף כאשר הוא משחק עם חבריו מהגן אחר הצהריים. ניסינו להתעלם ולא לייחס לכך חשיבות, אך הדיבור הזה ממשיך...
רעיונות איך אפשר להכחיד את ההתנהגות הזאת...
לצפיה ב-'אני אישית אומרת שאצלנו בבית לא מדברים ים ככה'
אני אישית אומרת שאצלנו בבית לא מדברים ים ככה
09/03/2017 | 14:36
1
56
ומצד שני זה לגמרי עניין חברתי של הגן ובכלל...
לצפיה ב-'נקטע לי באמצע'
נקטע לי באמצע
09/03/2017 | 18:42
44
נוסף לזה שזה עניין חברתי בגן אז זה גם עניין של גיל.
אפשר לומר גם שלי לא נעים לשבת או להיות ליד מי שמדבר ככה ומצד שני לא לעשות  מזה עניין
לצפיה ב-'הם לומדים את זה בגן ובמקומות אחרים בגלל אחים גדולים בעיקר'
הם לומדים את זה בגן ובמקומות אחרים בגלל אחים גדולים בעיקר
21/03/2017 | 15:38
32
למשל ילד שיש לו אח גדל למד ממנו ואז הם מעבירים את זה אחד לשני בגן וחושבים שזה מצחיק.
אני בעד להתעלם ואם זה לא עוזר- להוציא את העוקץ. כל פעם שהוא אומר "פיפי" או "קקי" לשאול אותו אם צריך לשירותים או לשלוח לשירותים.  סה"כ הוא פשוט שם לב שהוא וחבריו מקבלים יחס ותגובות כשהם אומרים את המילים האלה ולכן הוא ממשיך. אם תוציאי את העוקץ מזה- זה כבר לא יהיה כיף כמו פעם
לצפיה ב-'ממליצה להתעלם - זה נורמלי מאוד בגיל הזה'
ממליצה להתעלם - זה נורמלי מאוד בגיל הזה
09/05/2017 | 17:01
9
וזה ממש עובר. מה שחשוב לשים לב אליו הוא המסר שעובר לילד כאשר הוא חווה את המילים כמשהו ש"אסור" , מאחר וקקי ופיפי אלו הם דברים טבעיים ורגילים, אלא שבחברה שלנו באופן לא מודע אנחנו המבוגרים אלו שלעיתים קרובות מרגישים נבוכים סביב הנושא ויוצרים (אצל הילדים) או-אה גדול ממשהו שלא צריך לעשות סביבו עניין . ולכן פשוט "לנרמל" את הקקי והפיפי שהילד כבר "קולט" שזה אישיו גדול אצלינו , ופשוט להתעלם. כי באמת אין סיבה "להשתיק". בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'רישום לגן עירייה'
רישום לגן עירייה
08/02/2017 | 11:46
2
58
שלום לכולם,
אני מתגוררת ברמלה הילד שלי בתחילת שנה הבאה צריך להיכנס לגן עירייה.
70 אחוז שבקיץ אנחנו עוברים לרחובות.
מה אני אמורה לעשות מבחינת הרישום?
לרשום אותו כרגע ברמלה ואז לבטל רישום ולרשום בעיריית רחובות?
יש לציין שבתעודת זהות אני רשומה ברחובות
הילד במעון ברמלה מגיל 6 חודשים.
חשבתי אולי אם יש אפשרות לרשום אותו גם ברחובות וגם ברמלה ואז לבטל רישום באחד הרשויות.
זה אפשרי בכלל?
מתוסכלת לא יודעת מה לעשות, נשארו ימים בודדים להרשמה.
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שניתן לבצע רישום כפול'
אני לא בטוחה שניתן לבצע רישום כפול
08/02/2017 | 14:44
1
38
והבעיה היא שאת עוד לא יודעת גם איפה תבורי ברחובות אז אולי ישבצו אותו לגן רחוק מאוד ממקום המגורים שלכם ...
 
ממש מייאש ומתסכל שצריך להרשם עכשיו כשלא ברור איפה בכלל 
מה שכן, אם תרשמו אותו בקיץ לרחובות, גם אז לא בהכרח תקבלו שיבוץ בגן קרוב אלא לפי מקום פנוי...
אם יש אפשרות, אולי שווה לבצע רישום כפול ולבטל כשתדעו. אולי גם ברחובות תוכלו לבקש לעבור לגן קרוב יותר כשתדעו באיזה אזור תגורו (קרוב לוודאי שיעבירו אותו אם יש מקום במקרה)
לצפיה ב-'תודה על התשובה, אבדוק היום מה ניתן לעשות'
תודה על התשובה, אבדוק היום מה ניתן לעשות
09/02/2017 | 08:07
6
לצפיה ב-'אבודים? האם אנחנו אבודים...'
אבודים? האם אנחנו אבודים...
20/01/2017 | 07:02
7
450
היי, אשתי ואני לאחרונה חשים די אבודים. אנחנו עוברים תקופה לא פשוטה עם יותם. יותם בן שלוש וחודשיים, ילד שובב ומאוד דעתן. ביחס לחבריו בגן הוא מאוד פעיל ומאוד אוהב לצאת לחצר, לטפס לקפוץ ולהשתולל. לא אחת אנחנו מקבלים מסרים מהורים בגן שהילדים שלהם מתלוננים שהוא מכה אותם- ככל הנראה בקטנה, אבל יש לו קטע כזה, לעבור ו"להוריד". אנחנו חשים בריחוק שחל מצד הורים מסוימים בהתראות עימנו והחיבור שהיה קיים בעבר כמעט וכבר לא קיים. אשתי זוכה למבטים שיפוטיים וזה ממש מביש. אני יודע שזה לא מרוע, ברור לי שהוא ילד טוב. מאוד אוהב בעלי חיים ולהצטרף אלי לטיפול בחיות (משהו שאני עושה תדיר). מה לעשות? אנא סייעו....

לצפיה ב-'הייתי מתחילה בשיחה עם הגננת'
הייתי מתחילה בשיחה עם הגננת
22/01/2017 | 19:24
5
186
נשמע שמרבית הבעיה היא בגן אז הייתי מנסה לערב את הצוות ולחשוב איתם מה ניתן לעשות כדי למזער את האירועים האלימים הללו.
זה נשמע גם כמו עניין של גיל, טמפרמנט, קושי בוויסות חושי אבל בהחלט יכול להיות קשור גם לקושי בהצבת גבולות. אם זה המקרה, אז אולי עבודה משותפת עם הגננת תוכל לעזור ובמקרה הצורך אולי שווה לשקול לפנות לאיש מקצוע נוסף שיוכל לכוון (קצת קשה לעזור ולדעתי מה הגורם בלי לשמוע קצת יותר עליו ועליכם איתו...).
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
23/01/2017 | 08:39
31
לצפיה ב-'תודה'
תודה
17/03/2017 | 08:36
3
20
תודה, מסתבר שיותם לא יוצר קשרים חברתיים. הגננת שוחחה איתי הבוקר על כך שוא אינו משחק עם ילדים אחרים, מתקשה במפגשים...לועג ומקלל את הסייעת. משתמש במילים מגעילות כלפיה. אני יושב די אבוד. הלכנו לאבחון ונאמר לנו שהכל כשורה.
אני ממש אבוד.
לצפיה ב-'אולי כדאי לנסות טיפול רגשי/הדרכת הורים'
אולי כדאי לנסות טיפול רגשי/הדרכת הורים
19/03/2017 | 20:24
2
27
התחושה שאנו אבודים בהורות היא תחושה שכיחה ומוכרת.
לעיתים מה שיכול לעזור הוא פניה להדרכת הורים (פרטנית/קבוצתית) בכדי לקבל כלים ולחשוב יחד איך ניתן לעזור לילד. כמו כן, טיפול רגשי (פרטני או קבוצתי לקניית מיומנויות חברתיות) יכול לעזור במיקרים כאלה.
העובדה שבאיבחון (איזה איבחון?) יצא שהכל בסדר זה טוב אבל אולי הקושי הוא יותר בויסות ריגשי ובמיומנויות חברתיות והוא (ואתם) זקוקים לכלים בכדי להקל עליו
לצפיה ב-'מסכים...'
מסכים...
19/03/2017 | 20:35
1
21
המליצו לנו ללכת להדרכת הורים כי המצב הוא בלתי נסבל בשעה זו. גם אנחנו נמצאים במצבי רוח לא ברורים- רוב הזמן הוא מקלל אותנו, יורק וזורק חפצים. אני ממש נואש. אני מודה שבעבר, טרם היותי הורה, ככשמעתי על מקרים מסוג זה, הבעתי פליאה- כיצד הורים לא מצליחים להתמודד עם ילדיהם? 
והנה המציאות טופחת לי על הפנים....
האיבחון שבוצע הוא במרכז התפתחות הילד של מכבי. כרגע ביקשנו איבחון מעודכן יותר לאור חוו"ד עדכנית של הגננת. 
לצערי, הגננת נכונה באופן חלקי לתת את הדעת ולתת יחס מיוחד לצרכים הרגשים של יותם. על אף שזה גן פרטי. התחושה שלי הוא שהצוות מאס ביותם....זה כל כך קשה. 
כל כך מתחבר לי המושג מיומנות חברתית. הוא כל כך אומלל בגן כשהוא דוחה את כולם...אני ממש גמור מזה.
לצפיה ב-'זה אכן לא פשוט כלל'
זה אכן לא פשוט כלל
20/03/2017 | 14:36
18
ומפגיש אותנו כהורים עם המון חוסר אונים לתחושות ייאוש.
נסו לברר עם התפתחות הילד לגבי הדרכת הורים ונסו לדבר עם הגננת ולחשוב יחד איך כן ניתן לעזור ליותר בכל זאת (וגם להם כצוות כי נשמע שלא פשוט להם מולו)
לצפיה ב-'מתסכל מאוד שילד הופך להיות "בעייתי"'
מתסכל מאוד שילד הופך להיות "בעייתי"
09/05/2017 | 16:48
11
למרות התנהגות נורמלית בהחלט, וגם אם (נניח) הוא היחיד בגן שמתנהג כך. אתה מתאר התנהגות שמבחינה אובייקטיבית אכן נשמעת תוקפנית אך עדיין אין שום סיבה להופך את הילד לבעייתי או חריג. כן יש צורך להבין שככל הנראה הוא מתמודד עם תסכול עמוק כלשהו (או כמה) שבא לידי ביטוי בהתנהגות חיצונית, בדיוק כמו אצלינו המבוגרים שכאשר אנחנו מוטרדים/ מתוסכלים/ עצבניים/ חסרי מנוחה וכו' , משתלט עלינו דחף לצעוק או לכעוס אלא שבניגוד לילד קטן שאיננו יכול עדיין לשלוט בדחפים שלו, אנחנו מסוגלים להתאפק. צריך להתייחס לשורש העניין - שם הבעיה, ולא לקטלג את הילד ולהפוך אותו לבעייתי. אני מתארת לעצמי שאם הוא היחיד בגן שמתנהג כך זה קשה מאוד שלא להסתכל רק על ההתנהגות, אבל בכל מקרה כך צריך, לטובתו. כך שבפועל על מנת למנוע עד כמה שאפשר "נזק" לסביבה, צריך להצמיד אליו סייעת או איש צוות, לא על מנת ליצור אצלו פחד אלא להפך - לתת לו בטחון. איש הצוות אמור להיות מישהו מספיק רגיש אליו על מנת להבין שיש משהו מתחת לפני השטח שאיתו הוא מתמודד כעת (ואגב, זה לא חייב להיות משהו גדול. שוב - בדיוק כמו אצלינו המבוגרים), ויש לנהוג איתו ברגישות מצד אחד ולא לכעוס או להעניש חלילה, ומצד שני לעזור לו בלהזכיר את הגבולות מה מותר ומה אסור, ולא לצפות שתהיה הבנה או הפנמה תוך יום אחד או שבוע, זהו תהליך. ויחד עם זאת לזכור את המענה החשוב והמשמעותי בכל - לטפל במה שלפני השטח, במה שיוצר את התסכול. מתוך כך יגיע השינוי האמיתי ומתוך כך גם תוכלו אתם ההורים ליצור קרבה רגשית גדולה יותר בינכם ובין הילד שירגיש שהוא יכול לסמוך עליכם ולבטוח בכם, שיש מישהו - אבא ואמא - שמבין אותו. את הפירות המשמעותיים לזה תוכלו להרגיש בקשר בינכם כשיהיה יותר גדול.
בהצלחה והקשבה רגישה לכם !   
 
 
 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:39
3
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'שאלה דחופה!!! שינה עצמאית במיטת מעבר ?? '
שאלה דחופה!!! שינה עצמאית במיטת מעבר ??
08/01/2017 | 16:00
3
75
יש לי ילדה בת שנה ו8 חודשים .
הייתה לה מיטת תינוק עד גיל חצי שנה בערך והיא הייתה ישנה שם, מגיל 7 חודשים היא הפסיקה לאהוב לישון במיטה והייתה מסרבת בתקיפות להרדם בה, זאת אומרת הייתה ממש מתחילה לצרוח על מנת שנקים אותה מהמיטה והיא הייתה ישנה איתנו במיטה . 
קנינו לה לא מזמן מיטת מעבר ועברנו דירה וכעת יש לה חדר משלה , הילדה מתעוררת במהלך הלילה מספר פעמים ומתחילה לבכות ולצעוק "אמא" , "אמא" .. ומסרבת לחזור לישון , בערך שעה לוקח להרדים אותה חזרה או שאני בכלל לא מצליחה אלא אם כן אני נשארת לשכב לידה . 
אני חייבת יעוץ וטיפים מה לעשות בנדון ואיך לגרום לה באמת לאהוב את המיטה, אולי אפילו את החדר החדש , להיקשר יותר למקום שבו היא נמצאת .  
ואיך באמת לגרום לה לישון לילה שלם .
ושאלה הכי חשובה , איך להשאר סבלניים ואיך בכלל להגיב כשהיא פורצת בבכי ומסרבת לחזור לישון ? 
לצפיה ב-'היא עברה מלא שינויים...'
היא עברה מלא שינויים...
08/01/2017 | 19:10
40
הי
 
אני מבינה את התסכול הרב והצורך שהילדה תישן במיטה שלה אבל זה תהליך שיקח זמן ויצריך הרבה סבלנות מצידכם...
שנה שלמה היא היתה רגילה לישון במיטה שלכם איתכם ופתאום עברתם לבית חדש והיא עברה לחדר חדש ולמיטה חדשה (למיטה בכלל. היא לא מכירה מיטות תינוק/מעבר. מבחינתה זה לא חלק מהלקסיקון). אי אפשר לצפות ממנה פשוט להסכים להרעת התנאים הפתאומית. היא מוחה כי לא רגילה, כי לא יודעת לישון/להרדם לבד וכי מעולם לא עשתה זאת בעצם.
יש הרבה שיטות לעשות זאת ואפשר לקרוא באינטרנט על שינה עצמאית ומעבר למחות מעבר.
לדעתי האישית, זה צריך להיות הדרגתי וזה יקח זמן אבל ככה יעורר הכי פחות התנגדות. כלומר, קודם כל להתחיל לשחק במיטה ובחדר במהלך היום. שתכיר ותתיידד איתם.
לאחר מכן, להישאר איתה בחדר ואפילו לישון איתה במזרון ליד כשמתעוררת בלילה.
אם אין לה חפץ מעבר (בובה/מוצץ/שמיכי) שמרגיע אותה, כדאי לנסות לעזור לה להיקשר למשהו כזה שתוכל ללכת לישון איתו...
בשלב מאוחר יותר כדאי להתחיל להרדים בנוכחותם אבל כל כמה ימים לזוז מעט עם הכיסא עד שבסופו של דבר כבר תהיו ליד הדלת ולא תצטרך אתכם כדי להרדם.
ואיך לנהוג במהלך הלילה?
בצורה הכי לא טבעית לאדם עצבני שרק רוצה לישון... להיות הכי הכי משעמם ולחזור על מנטרה- עכשיו לילה. עכשיו ישנים. עכשיו לילה וישנים במיטה...
מה שעובד לכם ונראה לכם רלבנטי...
 
ואם אתם מאוד מתקשים אפשר גם לפנות ליועצת שינה לעזרה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'הסדרי שינה'
הסדרי שינה
04/04/2017 | 08:39
5
אמא יקרה.
הדבר החשוב מכל הוא עיקביות. אם החלטתם להשאיר אותה במיטה חשוב שתמשיכו. ניתן לנהל שיחה שיחה ברמת הילדה על כך שהיום היא נשארת במיטה, אינה ישנה עם אמא ואבא, לאמא ואבא יש מיטה משלהם.. לך יש מיטה משלך. ניתן לקנות איתה מצעים שהיא אוהבת בדמויות מיוחדות.  חשוב לקיים טקס קבוע לפני השינה בו אתם מקריאים סיפור, מדליקים מנורת לילה, קצת מלטפים אותה ויוצאים מהחדר. כשהירא קמה במהלך הלילה אתם ניגשים אליה, מלטפים, מרגיעים וחוזרים כמנטרה על המשפט: את עכשיו הולכת לישון. לילה טוב. ויוצאים מהחדר. אני מודעת לזה שהבכי מאוד מקשה וקורע לב אך זו הדרך.  אם תהיו עיקביים היא תבין. אם תישברו היא תמשיך..בעצם אתם מחזקים התנהגות שלילית.
בהצלחה.   
לצפיה ב-'קשה לגרום לילדה לאהוב מיטה על פני אמאבא '
קשה לגרום לילדה לאהוב מיטה על פני אמאבא
09/05/2017 | 17:09
3
ברור שיותר כיף לישון עם ההורים, וזה גם בסדר גמור אם תחליטו שכך אתם רוצים, רק צריך לקחת בחשבון שבוודאי תתמודדו עם אלף ואחת הערות ועצות למה זה לא טוב. אז קודם כל תחליטו לעצמכם במה *אתם* מאמינים, מהו הרצון *שלכם*, ואחכ לפי זה תפעלו. אם הרצון שלכם הוא שהיא תישן לבד במיטה נפרדת ובחדר אחר אז זה בסדר גמור, רק יש לקחת בחשבון את הילדה ואת הקושי שלה ולהבין אותה על באמת.... ולהבין שזה לוקח זמן להסתגל - כל ילד עם הקצב שלו, ולראות איך אתם יכולים לעזור לה בזה באופן שמכבד אותה וגם אתכם. אולי אפשר להתייחס לזה כל איזושהיא "בעיה" שקיימת בין 2 צדדים ואיך מוצאים פתרון באופן שהוא מגשר ושומר על מערכת היחסים בין כולכם, זה מאפשר הקשבה וגמישות ולא משאיר טעם של "מלחמה" נגד המצב. בהצלחה!
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ליאת ארנון - יועצת הנקה
ליאת ארנון
יבוא 4 U
חברת יבוא 4 U
פורום קלאב פוט
פורום קלאב פוט

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ