לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1695616,956 עוקבים אודות עסקים

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'בחירת גן עיריה'
בחירת גן עיריה
01/01/2018 | 15:49
6
19
בקרוב מגיע הזמן לרשום את הילדים לגנים לשנה הבאה.
אני מאוד מתלבטת ואשמח לשמוע את דעתכם/ן - מה יותר חשוב: הרמה של האוכלוסייה שמגיעה לגן הזה (הרקע של המשפחות, שיהיו יותר או פחות "כמונו" וכו' - מה הרקע של החברים לעתיד של הילדים?) או הצוות של הגן (גננת אם+סייעת, כאשר לכל אחת מהן יש לפחות יום אחד חופשי בשבוע אז יש מחליפה לא ידועה, ובנוסף באופן כללי עם משרד החינוך הם יכולים תמיד להחליף גננת או סייעת עד הרגע האחרון, אז זה לא וודאות של 100% לגבי הצוות בכל מקרה...).

תודה!!
לצפיה ב-'הכל חשוב זה עניין של מה תפיסת עולם'
הכל חשוב זה עניין של מה תפיסת עולם
02/01/2018 | 18:30
2
14
אם האוכלוסיה לא מאוד שונה בצורה שמדובר על ערכים שונים וכדומה, אני אישית פחות הייתי מתייחסת לזה אבל סה נורא תלוי כמה האוכלוסיה שונה ובמה...
ככלל, לדעתי גננת טובה זה הרבה יותר חשוב מאוכלוסיה "טובה" (וכן. משרד החינוך יכול לשנות אבל הם לא נוטים להעביר גננות ותיקות אלא אם זו בקשה שלהן).
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
03/01/2018 | 09:31
1
14
ואם האוכלוסיה שונה למשל כמו בין צפון לדרום תל אביב? כאן זה פחות קיצוני, אבל זה פחות או יותר ההבדל....
הילד מאוד חכם וסקרן, ואני חוששת שבין ילדים שאינם כאלה הוא "ידכא" את התכונות האלה אצלו כדי להיות כמוהם. אני הייתי במצב כזה בילדותי ועד שלא עברתי לכיתה עם ילדים כמוני התביישתי בזה וניסיתי לא להתבלט ולא להראות שאני "יותר חכמה" מהם. לא הייתי רוצה את זה בשבילו, ומכאן החשש לגבי האוכלוסיה...
ולגבי הגננת- בדיוק אתמול סיפרו לי שאת הגננת הטובה והותיקה מגן א העבירו השנה לגן ב הצמוד אליו (שניהם גני חובה) - לא ברור למה, ולא ברור אם זה שינוי קבוע או רק לשנה הזו. נראה שבמשרד החינוך הכל פתוח ובאמת הכל יכול לקרות. אז גם זה רק מוסיף בלבול... 
לצפיה ב-'אז הייתי מתמקדת באזור בו יהיה קל חברתית'
אז הייתי מתמקדת באזור בו יהיה קל חברתית
07/01/2018 | 14:22
6
אם לא ברור לגבי הגננת הייתי דואגת שיהיה בגן בומרוב הילדים מהאזור שלכם שיוכל להתראות איתם אחר צהרים
לצפיה ב-'לאיזה בי"ס הילדים יעלו?'
לאיזה בי"ס הילדים יעלו?
03/01/2018 | 08:53
2
8
בדרך כלל הורים מעדיפים שהילד יעלה לכיתה א עם חברים מהגן.
 
מאד נחמד כשהחברים מהגן גרים קרוב ואפשר לבקר אותם ברגל.
אם את שולחת לגן רחוק מתוך מחשבה שהוא איכותי יותר, זה אומר שביקורים אצל חברים מצריכים הסעה. לא רק שזה יקשה עלייך, זה גם אומר שפחות חברים יבואו לבקר את בנך. 
 
 
לצפיה ב-'יש ביישוב בי"ס יסודי אחד רגיל'
יש ביישוב בי"ס יסודי אחד רגיל
03/01/2018 | 09:21
1
16
ואחד דמוקרטי, שמקבלים מכל היישוב.
בשכונה שלנו אין גנים לצערי, כך שבכל מקרה צריך להסיע גם לגן וגם לרוב החברים.
אחד הגנים שאני מתלבטת לגביו הוא גן שכונתי (לשני מגיעים ממש מכל היישוב), והחשש בקשר למה שכתבת הוא שתהייה שם באמת קליקה סגורה של תושבי השכונה שלא יסכימו להסיע את הילדים אלינו מדי פעם.
זה עצוב לי להגיד, אבל אין אפילו לא ילד אחד מהגן טרום חובה שחשוב לי שיעבור איתו לגן חובה. 
לצפיה ב-'עצוב, המשפט האחרון שלך.'
עצוב, המשפט האחרון שלך.
04/01/2018 | 08:42
8
כמו שכתבת - על גננת אי אפשר לדעת מה יהיה. אז אלא אם כן יש באחד הגנים גננת אחת איומה שאת מרגישה שאת חייבת להציל את הבן שלך ממנה - אולי זה באמת לא שיקול.
 
 
לצפיה ב-'בן 3 - מסרב להתלבש חם בחורף'
בן 3 - מסרב להתלבש חם בחורף
29/12/2017 | 08:14
3
22
שלום,
הבן שלי בן 3. בזמן האחרון מוכן ללבוש רק חולצה דקה ארוכה. לא מוכן סוויטשירט מעל, לא ז'קט, לא חולצה עבה מעל, גם לא מעיל. (עד לא מזמן לא היתה לו שום בעיה ללבוש ז'קט מעל החולצה).
ניסיתי להלביש אותו בחולצה עבה בלבד (חשבתי שאולי שתי השכבות מפריעות לו), גם לזה לא מוכן. מתחיל לבכות ולהוריד את החולצה. הוא גם אומר בפירוש שרוצה רק חולצה דקה.
הגננות גם אמרו לי שהוא מאד מתעקש בעניין זה. בוכה ומשתולל, ושהן לא רגילות לזה.
הלכתי אפילו לקנות איתו חולצות. לא מוכן להסתכל על החולצות העבות יותר.
ככל שידוע לי אין לו איזו בעיה עם סוגי בד ומגע. נראה לי שזה הפך יותר לעניין של שליטה. אבל בבוקר גם כך אני מנסה לצמצם עימותים, וזה הופך הכל למסובך יותר.
יש איזה רעיון?
תודה רבה!!!
לצפיה ב-'זה חדש?'
זה חדש?
29/12/2017 | 19:42
2
22
האם יש ביטויים לקושי בויסות חושי?
אוהב קר/חם במיוחד?
חזק/חלש?
לא אוהב טיקטים? חולצות צמודות או חולצות עם צוארון צר...
טעמים חזקים?
 
מה קורה כשהוא מסרב?
איך זה מתנהל?
 
ועכשיו לשאלתך... האם את בטוחה שלא חם לו.
אני למשל מכירה ילדה שלובשת חולצה קצרה גם בחורף בטענה שלא קר לה (ואכן זה לא נראה ככה). היא ילדה ממוצעת לגמרי מלבד העובדה שלובשת קצר גם בחורף...
 
אגב. טכנית, לימים הפחות קרים אולי אפשר לקנות חולצות "דקות" עבות יותר .. או אפילו חולצות טרמיות.
אפשר גם לשים חולצה קצרה או גופיה מתחת...
 
איך הוא ישן? גם עם בגד דק?
לצפיה ב-'כן'
כן
30/12/2017 | 13:19
1
16
תודה רבה על התשובה המהירה.
כן, זה חדש. בתחילת החורף דווקא ביקש ללבוש ז'קטים כמו אחיו הגדול, ופתאום החליט שלא מוכן שום שכבה עליונה. לא שמתי לב לשום רגישות למגע מכל סוג או לויסות חושי אצלו.
כל בוקר אני מנסה להלביש אותו בחולצה שעדין לא ניסה, וקצת עבה מהרגיל מיד אומר בבכי "רק חולצה דקה". ניסיתי אפילו להלביש אותו בגופיה קצרה כדי להלביש אותו בחולצה מעל, ומיד הוריד אותה.
כשאני לא מוותרת ומלבישה אותו בחולצה עבה יותר הוא בוכה תוך כדי ומוריד אותה ברגע שאני מניחה לו. רוב הזמן אני מוותרת מראש...
הוא ישן עם פיג'מה לא עבה מאד, אבל יותר עבה מהחולצות שהולך איתן לגן.
כנראה לא מאד קר לו, אבל בבית מחומם, כך שאין לו מושג מה קורה בחוץ כשהוא מתלבש.. בכל מקרה, גם כשהוא יוצא החוצה ואני מציעה לו ג'קט והוא מסרב.
זה הפך להיות אישיו לדעתי ואני צריכה פחות להתייחס לזה. פשוט משגע אותי שיוצא מהבית בלבוש כל כך לא מותאם...
תודה!
לצפיה ב-'זה בהחלט נשמע כאילו מדובר בצורך בשליטה'
זה בהחלט נשמע כאילו מדובר בצורך בשליטה
30/12/2017 | 18:49
15
צורך בשליטה ועצמאות שהוא מאוד אופייני לגיל.
נסי לשאול מה רוצה מתוך 2 אופציות. לפעמים זה עוזר.
ונראה לי עדיף להזכיר שבחוץ קר ולשחרר אלא אם זה באמת יום קפוא במיוחד.
בינתיים אולי יסכים ללבוש כובע/כפפות/צעיף עד שיגיע לגן לפחות
לצפיה ב-'סקר קצר להורים לילדים בגיל הרך'
סקר קצר להורים לילדים בגיל הרך
28/12/2017 | 10:38
4
17
היי !
יצרתי סקר קצר המיועד להורים לילדים בין גיל שנה וחצי ועד גיל תשע. מטרת הסקר היא התאמת תכנים ותוכניות הנחיה להורים
אשמח אם תענו עליו ב:

https://goo.gl/forms/PRaAGcNbafyXMtBc2

תודה :)
לצפיה ב-'בוצע'
בוצע
29/12/2017 | 15:26
1
עניתי על הסקר - המשך יום מקסים
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
29/12/2017 | 19:38
6
לצפיה ב-'תודה לכולם על שיתוף הפעולה '
תודה לכולם על שיתוף הפעולה
30/12/2017 | 11:48
1
לאחר ניתוח הנתונים אתחיל להעלות תכנים בנושאים שהכי בוערים לכם
 
תוכלו לעקוב בעמוד שלי - "הורים ואוהבים" בפייסבוק
לצפיה ב-'תודה לכולם על שיתוף הפעולה '
תודה לכולם על שיתוף הפעולה
31/12/2017 | 10:46
למי שמעוניין לראות תכנים בהתאם לתשובותיכם, מוזמנים לבקר בעמוד הפייסבוק שלי.
 
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:08
2
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'הילד לא מסכים לשבת בכיסא הבטיחות במכונית'
הילד לא מסכים לשבת בכיסא הבטיחות במכונית
24/12/2017 | 09:33
2
29
האם ישנם פתרונות טכנולוגיים קיימים לבעיה שהצגתי בכותרת?
אשמח לקבל תשובה בהקדם האפשרי.
 
לצפיה ב-'בן כמה הילד?'
בן כמה הילד?
25/12/2017 | 08:10
8
לצפיה ב-'לא מסכים ו...?'
לא מסכים ו...?
27/12/2017 | 19:51
21
הוא צורח?
לא נוסעים?
 
פתרונות טכנולוגיים למצב שהילד לא נוכן לשבת אני לא מכירה וגם קשה לי לראות איך זה יישים. לעומת זאת יש הרבה דרכים אחרות להתמודד עם הבעיה...
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות '
מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות
13/12/2017 | 16:20
3
 
הורות וזוגיות בפרק ב', חיבור בין משפחות, יחסים עם הגרוש/ה, הורים חורגים...
על כל הנושאים האלו תוכלו להתייעץ, לשתף ולדון בפורום משפחות מורכבות
היכנסו עכשיו
לצפיה ב-'למיזם חינוכי חברתי בתחום המדיה דרושים הורים אכפתיים'
למיזם חינוכי חברתי בתחום המדיה דרושים הורים אכפתיים
09/12/2017 | 19:48
8
שבוע טוב כולם!
 
הרבה פעמים שאני שומע תלונות של אנשים על רמת התוכן הרדודה שמוצגת היום לבני נוער בסדרות הטלויזיה. מעבר לרמת הרדידות שמורידה את ההשכלה, הסקרנות והאנושיות של ילדינו- הם גם נחשפים למסרים בעייתיים שיוצרים נורמות פסולות. יוצא שבמכלול מתעוררת שאלה קשה ואמיתית אופיו על דור העתיד הניזון מהמסכים. לכאורה נראה שאין הרבה מה לעשות. אולי רק להתלונן חרישית ולהמשיך ביומיום העמוס שלנו. אבל האמת שבעזרת כוח ההמונים נגלה  שיש מה לעשות; אם נתארגן באופן קבוצתי שיבוא בשם ההורים ויגיד "די!". הן ערוצי התוכן והן הרגולטורים שאחראיים עליהם יבינו שכללי המשחק בהפצת התוכן צריכים לשנות כיוון.אבל לצורך זאת צריך להקים קואליציה של הורים.
אני מזמין את כל מי שהנושא הזה נוגע לליבו להצטרף אליי להקמת צוות כזה שבעזרת הרשת, אכפתיות ועקשנות הורית יביא לשינוי בתחום התוכן. נא לפנות אליי במייל elchaif@gmail.com. אני מזכיר שכל הפעילות היא על בסיס וולנטרי . תודה רבה!
לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:41
1
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
2
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'בני עוד שבועיים בן 4 ועושה קקי בתחתונים'
בני עוד שבועיים בן 4 ועושה קקי בתחתונים
19/11/2017 | 21:11
3
36
היי שמי אסתר
עם אבייתר התחלנו גמילה בגיל שנתיים וארבע חודשים.
ליפני שהתחלנו הסברנו לו מה הולך להיות מעכשיו והלאה. ספרים שיחות ודוגמאות של שאר בני הבית איך הולכת להיות הגמילה ומה מצופה ממנו.
זה היה קשה. הוא אף פעם עד היום לא ניגמל לחלוטין. לדעתי היה לזה סוג של טריגר. ממש בימים של תחילת הגמילה ניכנסתי להריון... עם 4 חודשים קשים במיוחד מבחינת ההריון ולזה נוסיף גמילה שלא צלחה ואני מבינה גם למה.
כל זמן ההריון הילד פיספס ופיספס גם קקי וגם פיפי... 
כן היו הצלחות כן היו פעמים שסוף סוף ביקש פיפי וקקי אבל הם היו ממש מספר פעמים בודדים.
ברוך ה ילדתי ליפני 11 חודשים...
והסיפור מאז הלידה יותר החמיר... יותר קקי בתחתונים והפעם כל היוםםם.
אחרי חצי שנה מאז הלידה בני התחיל לבקש קקי ופיפי באופן עצמאי לחלוטין. וחלפו החודשיים האלה ושוב הוא עושה קקי בתחתונים. פיפי מבקש לבד אבל גם זה אחרי שמיתאפק המוןןןןן זמן ועוד שניה בורח לו ואז ניגש לעשות.
בלילה אנחנו מעירים אותו יזום כי תמיד מרטיב .
מה עושים עם הקקי? אני שואלת אותו למה אתה עושה בתחתון אם יש לך הצלחות ואתה כן יודע לעשות בשירותים? הוא עונה לי לא יודע. לא ידעתי שצריך לעשות בשירותים או אני מבולבל וכל מיני דברים בנוסח של זה לא אני שליכלכתי. זה הכלבה בבית עשתה. זה הזבובים עשו. זה החתול וכו. הוא לא מודיע כשמיתלכלכך. לרוב הסביבה מרגישה . הוא מנקה תצמו לבד וממש אוהב את זה. 
כן מודע אני כועסת עליו. אפילו איימתי שלא אתן לו דברים טובים או שלא ניקרא ספר יחד או שנאלצים להפסיד חצר כי עשה שם בתחתון ושום דברררר לא עוזר.
מבחינת התפתחותית יש בעייה בוייסות חושי אנחנו מטופלים עם ריפוי בעיסוק.
פנינו לטיפול ריגשי בתרפיה ואומנות אבל לא התחברנו זאת שמעבירה את זה.
סליחה על האורך אבל אני ממש קשה לי. קשה לי נפשית שיש לבן שלי תבעייה הזו.
בבקשה כל הכוונה עזרה המלצה שאוכל להאחז בה.
תודה
לצפיה ב-'ממליצה מאוד על כמה מישורים'
ממליצה מאוד על כמה מישורים
20/11/2017 | 09:20
33
ראשית טוב שמטופל אמל מרפאה בעיסוק.
מעבר לכך מאוד כדאי לפנות לטיפול רגשי והדרכת הורים.
בדרך כלל במיקרים האלה הילד מקבל הרבה תשומת לב שלילית וקשה לצאת מהמעגל הזה.
לא ציינת אם זה קורה רק בבית או גם בגן ואם זה קורה יותר או פחות עם דמויות מסויימות אבל בדרך כלל מה שעוזר זה דווקא לשחרר לחלוטין (בשילוב הדרכת הורים וטיפול רגשי) ורק לשלוח להחליף (לבד כפי שאתם עושים) באותו רגע שזה קורה. נורא קשה לא להיות מתוסכלים או לכעוס מהמצב אבל אולי אם תחשבו על כך שזה לא נעשה נגדכם זה יוכל לעזור לכם מעט. אבל זה קשה וזה לוקח זמן וצריך סבלנות ולהתמיד כך.
 
אם תרצו מקום שמאגד את הכל - הדרכה הורית, טיפול רפואי, תזונתי, ריגשי וכו' יש בשניידר את המרפאה לעצירות ואינקומפרזיס. מומלץ.
 
לצפיה ב-' תודה'
תודה
20/11/2017 | 09:59
1
18
הוא עושה גם בגן ועם כל אחד...
תודה על היתייחסותך. יש לך מושג אם צריך הפניה של רופא מישפחה לשניידר?
לצפיה ב-'אני זוכרת שכן אך כדאי להתקשר ולשאול (או פשוט להביא)'
אני זוכרת שכן אך כדאי להתקשר ולשאול (או פשוט להביא)
20/11/2017 | 13:42
7
לצפיה ב-'עזרה בהשתתפות בניסוי קצר'
עזרה בהשתתפות בניסוי קצר
04/11/2017 | 08:26
1
17

הודעה שהועברה:
 
שלום לכולם,
 
שמי מיכל שטיינמץ סטודנטית לפסיכולוגיה תואר ראשון, ובמסגרת התואר אני מעבירה ניסוי קצר על מעשי רמאות בהקשר בין-תרבותי.
אשמח אם תוכלו לעזור לי ולהשתתף בניסוי, לא לוקח יותר מחמש דקות והוא אנונימי לחלוטין!
 
לינק לניסוי - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSe4NTCFhw...
 
תודה מראש!
מיכל
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
04/11/2017 | 20:00
2
לצפיה ב-'המלצה לגן עיריה באם המושבות פתח תקווה'
המלצה לגן עיריה באם המושבות פתח תקווה
31/10/2017 | 01:24
1
18
שלום,
אנחנו מתכוננים לחזור לארץ אחרי הרבה שנים בארהב
אני זקוקה להמלצה חמה על גן עיריה באם המושבות בפתח תקווה לשתי בנותיי בנות 3+6 (הגדולה תישאר עוד שנה בגן חובה בגלל השפה-הן דוברות כמעט אך ורק אנגלית)
צריכה גן מכיל,עם צוות תומך וחם שיעזור להן להתאקלם בקלות
תודה רבה
לצפיה ב-'לצערי איני מכירה... שיהיה בהצלחה!'
לצערי איני מכירה... שיהיה בהצלחה!
04/11/2017 | 19:55
4
לצפיה ב-'היי '
היי
20/10/2017 | 18:04
2
65
הבן שלי הצעיר בן 9 
אוהב לצייר מאוד ילד מוכשר מאוד 
לאחרונה ישנו קונפלקטים ביני לבין בעלי אבל מאז ומתמיד הילד אהב לצייר ציורים כמו אלה וגם ששאלתי אותו ענה כי אוהב לצייר סוג של ציורים כאלה
האם לפי דעתכם ישנו קשר בין הציוריי מלחמה שהוא מצייר לבין מה שהוא מביע את עצמו ?
לצפיה ב-'קודם כל הוא מאוד מוכשר'
קודם כל הוא מאוד מוכשר
21/10/2017 | 05:55
31
וכדאי לפתח אצלו את הכישרון.
 
שנית, אין לדעת אם יש קשר ממה  שאת מצארת.
בעיקרון אם זה היה כך מאז ומתמיד, זה נשמע כמו עולם תוכן די נורמטיבי לילד בן 9 (רעים נגד טובים).
יכול להיות שהתווסף לזה עכשיו מימד חדש בגלל הקושי בינך לבין אביו.
ניסית לשאול אותו מה מצוייר או מה הסיפור מאחורי הציור?
אולי תגלי כך משהו מעניין לגבי מה קורה בסיפור.
 
מעבר לכך, אם את מרגישה שהילד במצוקה בגלל הקושי ביניכם, ויש קושי בבית או בבי"ס הייתי מנסה לפנות לאיש מקצוע ולהתייעץ.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'דעתי שלי לטיפול בסוגיה'
דעתי שלי לטיפול בסוגיה
24/10/2017 | 00:12
28

מאחר ואת מתארת מצב, בו הילד צייר אותם ציורים גם לפני, אני יוצאת מנקודת ההנחה שהקונפליקטים שציינת אינם קשורים בציוריו.
 
הייתי מנהלת איתו שיחה באווירה שקטה ורגועה, כאשר הילד אינו עייף או רעב, אודות הציור. חשוב מאד להמנע מהבאת דעה, למשל: "וואוו! איזה ציור יפה!" או מנתינת הערכה לציור: "אני רואה שציירת מלחמה". יש לרדת ממש לפרטי הציור ולתארו כפי שאת רואה: "אני רואה שני מסוקים, ספינה, שלשה דגלים למעלה. אני רואה גם שבחרת בשחור ואפור כצבעים דומיננטיים לציור" ואז לשאול שאלות, דוגמת: "האם הספינה שטה בים או באוקיאנוס?" ולגרום לילד לספר יותר: "בוא תנסה לספר לי יותר על הציור. מאד מעניין אותי לדעת מי נגד מי כאן, מהו סוג הספינה שציירת? מהם הדברים הכחולים בצידו השמאלי התחתון של הדף?"
 
בגישה זו, תוך כדי המנעות מוחלטת ממתן ההערכה ו/או שיפוט היצירה, לדובב את הילד לספר אודותיו. המטרה – לתת לו כמה שיותר לספר על הציור, אפילו מספר רב של פעמים על אותו הדבר וע"י כך לאפשר לו לפרוק מטען רגשי כלשהו במידה והצטבר בעקבות הקונפליקטים שציינת ולשחררו. ואם אין שום קשר למצב הנוכחי בבית, זה עדיין יקרב אותך אליו בכך שאת מראה התעניינות כנה ואמיתית.
 
חשוב מאד! גם אם הילד מספר דברים שנראים לך נוראים, לא להביע שום דעה או הערכה ובתום השיחה לחבק את הילד ולנשקו וגם להודות לו על כך שבחר לשתף אותך ברגשות שלו על הציור ושהיה לך מאד נעים לשוחח עמו.
 
לצפיה ב-'הילד לא רוצה לאכול?'
הילד לא רוצה לאכול?
17/10/2017 | 23:05
46
"אם לא תאכל יבואו ליצנים!"

לצפיה ב-'יש כאן מישהי שעשתה לאחרונה (לפני שנה -שנתיים)'
יש כאן מישהי שעשתה לאחרונה (לפני שנה -שנתיים)
25/09/2017 | 11:40
3
98
קורס מטפלות?

אם כן,יש לי שאלה, שאני מעדיפה לכתוב במסר פרטי.
תודה רבה מראש לעונות!  :)
לצפיה ב-'נסי בפורום מטפלות'
נסי בפורום מטפלות
28/09/2017 | 17:04
2
9
לצפיה ב-'נראה ש 'מת' שם לגמרי... בגלל זה כתבתי כאן.אכתוב גם שם,'
נראה ש 'מת' שם לגמרי... בגלל זה כתבתי כאן.אכתוב גם שם,
28/09/2017 | 17:14
1
21
אולי בכל זאת מישהי תקרא שם...
 
תודה.
לצפיה ב-'בהצלחה!'
בהצלחה!
28/09/2017 | 19:29
12
אולי גם בפורום הורים לתינוקות יהיו מי שידעו...
לצפיה ב-'שנה טובה לכולם!'
שנה טובה לכולם!
20/09/2017 | 12:31
7
לשנה מלאת אור ושמחה!
לצפיה ב-'הדרכת הורים איך בוחרים'
הדרכת הורים איך בוחרים
10/09/2017 | 12:17
5
70

שלום,
לאחרונה החלטנו לפנות להדרכת הורים עקב בעיה של הרבצות (בעיקר לנו אבל גם לאחרים) מצד בן ה 3 שאנחנו לא מצליחים לפתור כבר די הרבה זמן. קצת אחרי שהבעיה התחילה עשינו פגישת יעוץ עם מנחת קבוצות בסגנון אדלר. היא נתנה לנו עצות טובות שאנחנו מיישמים ואכן הן עזרו לאווירה הכללית בבית אבל את הבעיה הזו שלשמה פנינו לא פתרו.
כאן אשמח לעזרה. שוק הדרכות ההורים רווי למדי ויש שיגידו אפילו פרוץ. חיפוש מהיר בקבוצות פייסבוק שאני חברה בהם מעלה עשרות המלצות על עשרות מדריכים כולל לא מעט כאלו שממליצים על עצמם.  קשה מאוד לדעת מה הכשרה והניסיון שהמדריכים האלו מגיעים איתם ולאחר הניסיון הקודם חשוב לנו לפנות למישהו עם הרבה ניסיון והצלחות מוכחות בשטח. הבעיה היא שלא ברור לי איך למצוא את אותו אדם. אם הייתה לי המלצה מחברים קרובים שאני סומכת עליהם מצבי היה יותר קל אבל לצערי אין לי.
יש המון גישות , יש את אדלר ו"הורות כמעשה ניסים" מצד אחד של המתרס ואת רולידר עם הגישה היותר נוקשה שלו מהצד השני.
מצד אחד קצת מאסנו בכל הגישות הרכות האלו. אולי אם היינו יותר קשוחים ופחות "אדלריאנים" לא היינו מגיעים למקום הזה. מצד שני אני קוראת שוב ושוב שגישות העונשים הקשוחות לא באמת עובדות ( גם אנחנו ניסינו פסקי זמן ועונשים למיניהם שלא עבדו לנו)
 
יצא ארוך וקצת משתפך אבל אני מקווה שהצלחתי להעביר את הכוונה שלי.
אשמח לעצה, עדיף מניסיון, של הורים שהיו במקום שלי.
תודה
 
לצפיה ב-'קצת סדר...'
קצת סדר...
10/09/2017 | 15:55
50
בתחום של הדרכת הורים (שמגיעה מתחום הפסיכולוגיה) יש 2 גישות שנחשבות למרכזיות, הגישה ההתפתחותית והגישה ההתנהגותית.
 
הגישה ההתפתחותית מדברת על להבין את *שורש* ההתנהגות החיצונית. על פי גישה זאת ההתנהגות של האדם מונעת מתוך מניעים פנימיים (לרוב רגשיים) וכאשר שמים דגש על המניעים הפנימיים - על הבנת ה"מנוע" הפנימי של הילד, על סיפוק צרכים רגשיים, על
התייחסות לשורש הבעיה - אז ניתן יהיה לראות שינוי בהתנהגות חיצונית.
 
למשל בנושא של הרבצות, הגישה ההתפתחותית מכוונת הורה להבין מה הילד "מאותת" להורה שלו בהתנהגות הזאת, מה קורה בתוך עולמו הפנימי של הילד שמניע אותו להוצאת אגרסיביות כלפיי חוץ. כשההורה מתייחס לעולמו הפנימי של הילד אז ההתנהגות החיצונית גם היא משתנה בהתאם.
 
הגישה ההתנהגותית מדברת על לשנות את ההתנהגות החיצונית על ידי עיצוב או אימון כלשהו של הילד. על פי גישה זו אין התייחסות לשורש פנימי רגשי כלשהו אלא לשינוי דפוסי התנהגות על ידי תמריץ חיצוני כלשהו שמתמקד בנתינת התייחסות ותשומת לב לעומת אי נתינת התייחסות ותשומת לב.
 
כך בחזרה לנושא ההרבצות, הטיפול בגישה ההתנהגותית יתמקד לרוב בלתת תשומת לב חיובית לילד כשלא מרביץ ועל ידי כך "לאמן" וליצור התנהגות רצויה, לעומת אי מתן תשומת לב או לחילופין שימוש בשיטות שונות לצורך הפסקת התנהגות לא רצויה. כך שההתמקדות היא חיצונית בלבד.
 
מתוך 2 גישות מרכזיות אלו צמחו ההדרכות הורים. חלקם משלבים את 2 הגישות יחד וחלקם מייעצים מתוך גישה אחת , לרוב היא התנהגותית.
גישת אדלר היא ביסודה התנהגותית, אדלר היה ביהוויוריסט ידוע ולא הסכים לגישה ההתפתחותית.
'הורות כמעשה ניסים' היא גישה שמשלבת בתוכה גם מתוך גישה רוחנית (לא במובן הדתי).
 
אז אחרי כל זה, ממליצה לחשוב מה מדבר אלייך, מה מתאים לכם כהורים, מה מרגיש נכון לכם, לחשוב גם על הילד ועל טובתו ומה נכון לו ומתוך כך להתחיל לחפש.
יחד עם זאת אני באופן אישי חושבת שכדאי מאוד שתרגישי שיש לך חיבור נכון עם היועץ/ת שבחרת, וזה כבר משהו שמרגישים עם 'תחושת בטן'.
 
ואחרי כל זה בכל זאת בא לי גם לתת איזושהי יעוץ קטן (גילוי נאות, אני עוסקת בתחום אבל ממש לא מנסה ללכוד אותך ברשתי :-D , תקחי מה שתקחי באהבה),
התנהגות של 'הרבצות' כמו שאת מתארת אצל ילד בן 3 היא איננה נשלטת, כלומר עולה תסכול כלשהו ומייד לאחר מכן כתובה לא רצונית לתסכול עולה "התקפה". ייתכן ותוכלי לראות שיש והוא יודע שזה לא מקובל להרביץ (ניתן לראות על הבעות הפנים, הילד מתבייש במעשיו, או חש חרטה אל מול כעס או אפילו אולי בשנייה שאחרי כבר הבין שעשה משהו שאסור...) אבל עדיין לא מצליח לשלוט על התגובה שהיא כמו אינסטינקט.
 
לכן העבודה שלכם כהורים היא קודם כל לא לאבד את האמון שלכם בבן שלכם כי זה לא בעיה *איתו* אלא עניין של (חוסר) בשלות וזמן.... דבר שני שאפשר לעשות הוא לטפל בסיטואציה עצמה ולעבוד סביב התסכול , למשל ברגע שמתחיל להרביץ אז לקחת אותו למרחב אחר בטוח שבו אחד מכם נוכח יחד איתו עד שהתסכול שוכח אט אט או עד שמגיעות דמעות (לעיתים קרובות זה קורה ביחד..) ואז הדמעות כבר עושות את העבודה כי הן מרככות את התסכול וגם יוצרות הסתגלות לכל מה שאיננו יכול להשתנות בחייו של בנכם.
 
בהצלחה בכל דרך שתבחרו
 
 
לצפיה ב-'מה שאורים כהורים אמרה נכון אבל אולי'
מה שאורים כהורים אמרה נכון אבל אולי
11/09/2017 | 19:38
2
40
אולי במקום לחפש גישה כזו או אחרת בלי לדעת מה הכשרתו של המדריך, כדאי שתנסו למצוא מישהו שבהכשרתו הוא פסיכותרפיסט או פסיכולוג ילדים מומלץ.
כך הסיכוי יהיה גבוה יותר שהכשרתו תהיה בהתאם ועניין הפריצות הצטמצם מאוד.
כמו כן, אני אישית הייתי פחות מסתמכת על המלצות פייסבוק והייתי מחפשת המלצות "יד ראשונה" (אם יש מישהו שמכיר).
 
ואם אתם כן בוחרים ללכת על הורות כניסים רולידר או אדלר וכדומיהם, הייתי קודם כל קוראת עליהם כמה שאפשר כדי להבין לאיזו גישה אני מתחברת כאמא ומה נראה לי הכי נכון עבורי ולראייתי האישית.
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
12/09/2017 | 08:29
1
29
הי, 
קודם כל תודה על התגובה האינפורמטיבית ןנמפורטת. באמת עשתה לי הרבה סדר בראש. 
אני חושבת שמכיוון שההתנהגות הבעייתית היא מאוד מותאמת גיל ,פשוט יצאה מכלל שליטה ברמת התדירות לטעמנו, התשובה היא כן יותר לכיוון שינוי התנהגותי. 
אני מאוד מתחברת לגישה האדלריאנית ובהרבה מאוד דברים בהתנהלות היום יומית היא עובדת לי. יש לנו גם הרבה רגעים נעימים במהלך היום. 
אורים -  את מאוד צודקת שההתנהגות ברמות מסוימות היא בלתי נשלטת , הוא גם אומר לפעמים "היום אני לא ארביץ" וכו. אבל בשונה מהתנהגויות מותאמות גיל אחרות כגון זריקת אוכל למשל שהיה ועבר, כאן אי אפשר כבר להכיל ולחכות שיעבור בטח לא כשזה קורה על בסיס יום יומי. 
ניסיתי מספר פעמים לקח אותו למקום שקט, חיבוק דב, וכו'. לפעמים זה עוזר כשההרבצות נובעות ממקום של תסכול ולפעמים לא. באופן כללי להפחית תדירות בצורה משמעותית אף אחת מהעצות שקראתי עליהם לא עזרה בטווח הארוך. 
 
lameden - מדריך הורים עם שילוב בפסיכותרפיסט או עדיף קליני נשמע מצוין!
השאלה איך מצאים אחד כזה?
הסיבה היחידה ששקלתי לפנות לרולידר היא בדיוק בגלל ההכשרה הקלינית שלו אבל איתו אין על מה לדבר עד פברואר וגם אז זה 2 פגישות בלבד. 
תודה,
ענת
לצפיה ב-'אפשר להתייעץ עם הגננת'
אפשר להתייעץ עם הגננת
13/09/2017 | 06:22
25
לפעמים הן מכירות או שפסיכולוגית הגן יכולה להפנות.
אפשר בהתפתחות הילד אבל זה לוקח הרבה זמן.
אפשר לפנות לשפ"ם. מתקשרים לשפ"ח בעיר/מועצה שלכם ומבקשים להיות מופנים לשפ"ם להדרכת הורים (כולם שם פסיכולוגים עם הכשרה בנושא).
אפשר דרך קופת חולים...
או דרך המלצות של מישהו שאתם מכירים בצורה כזו או אחרת.
 
שיהיה המון בהצלחה!
לצפיה ב-'מספר שאלות מקדימות'
מספר שאלות מקדימות
26/10/2017 | 15:05
10
האם תוכלי לתת יותר מידע לגבי מספר נושאים, בבקשה:
 
- מתי החלו ההרצבות
- האם משהו קדם לכך: לידת ילד נוסף, מעבר לבית חדש וכו'
- באלו מקרים מתלהמות ההרבצות (מה קורה בין ההורים לבין הילד כמה דקות לפני כן)
- כיצד אתם כהורים מגיבים לכך

 
לצפיה ב-'גננת בגן פרטי'
גננת בגן פרטי
10/09/2017 | 13:55
1
84
שלום 
 
איזה גוף מפקח על הגנים הפרטים ? גננת פגעה בבן שלי חשוב לי 
 
להתלונן על זה 
 
 
לצפיה ב-'תרצי לספר מה קרה?'
תרצי לספר מה קרה?
11/09/2017 | 15:27
48
בעיקרון לפי מה שאני מבינה לגנים הפרטיים יש פיקוח רק אם הם בוחרים להיות חלק מארגון (ארגון הגנים הפרטיים לדוגמא) אבל אין בכך הכרח.
הדבר לא נכון אם יש ילדים בני 3 ומעלה (ואז הגן הוא גן מפוקח שאינו רשמי). במקרה כזה הוא כפוף לרשות (המועצה אליה הוא שייך).
 
 
לצפיה ב-'ילדים בני 5'
ילדים בני 5
03/09/2017 | 06:54
1
99
עבר בהצלחה להפתעתי הרבה. 
שיהיה בהצלחה רבה לכולם. 
לצפיה ב-'אני שמחה לשמוע'
אני שמחה לשמוע
04/09/2017 | 21:37
24
שימי לב שהפרסום אסור
לצפיה ב-'איך היתה הפרידה היום? איך עבר היום הראשון?'
איך היתה הפרידה היום? איך עבר היום הראשון?
01/09/2017 | 06:54
29
בהצלחה לכולם בתחילת שנת הלימודים!
להסתגלות קלה ומהירה ושנה מוצלחת:)
 
לשנה כיפית ונעימה, חזרה קלה....
התחלה קלה...
והסתגלות טובה ומיטיבה לכולנו ולילדים!
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא תזונת ספורט
אירוח בנושא תזונת...
אודליה ביצ׳צ׳ו, תזונאית ונטורופתית, מייעצת לכם...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
אירוח בנושא טיפולי פוריות
אירוח בנושא טיפולי...
ד``ר טל שביט, מנהל היחידה להפריה חוץ גופית באסותא...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום מיסים והחזרי מס
החזרי מס לשכירים וחברות
יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ