לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'הכחדת דיבור '
הכחדת דיבור
08/03/2017 | 09:33
3
24
בוקר טוב!
בני הבכור בן 4.5 ועל אף אוצר המילים הגדול שלו בוחר להשתמש כל הזמן במילים קקי ופיפי, הדבר אף מחריף כאשר הוא משחק עם חבריו מהגן אחר הצהריים. ניסינו להתעלם ולא לייחס לכך חשיבות, אך הדיבור הזה ממשיך...
רעיונות איך אפשר להכחיד את ההתנהגות הזאת...
לצפיה ב-'אני אישית אומרת שאצלנו בבית לא מדברים ים ככה'
אני אישית אומרת שאצלנו בבית לא מדברים ים ככה
09/03/2017 | 14:36
1
19
ומצד שני זה לגמרי עניין חברתי של הגן ובכלל...
לצפיה ב-'נקטע לי באמצע'
נקטע לי באמצע
09/03/2017 | 18:42
17
נוסף לזה שזה עניין חברתי בגן אז זה גם עניין של גיל.
אפשר לומר גם שלי לא נעים לשבת או להיות ליד מי שמדבר ככה ומצד שני לא לעשות  מזה עניין
לצפיה ב-'הם לומדים את זה בגן ובמקומות אחרים בגלל אחים גדולים בעיקר'
הם לומדים את זה בגן ובמקומות אחרים בגלל אחים גדולים בעיקר
21/03/2017 | 15:38
3
למשל ילד שיש לו אח גדל למד ממנו ואז הם מעבירים את זה אחד לשני בגן וחושבים שזה מצחיק.
אני בעד להתעלם ואם זה לא עוזר- להוציא את העוקץ. כל פעם שהוא אומר "פיפי" או "קקי" לשאול אותו אם צריך לשירותים או לשלוח לשירותים.  סה"כ הוא פשוט שם לב שהוא וחבריו מקבלים יחס ותגובות כשהם אומרים את המילים האלה ולכן הוא ממשיך. אם תוציאי את העוקץ מזה- זה כבר לא יהיה כיף כמו פעם
לצפיה ב-'רישום לגן עירייה'
רישום לגן עירייה
08/02/2017 | 11:46
2
33
שלום לכולם,
אני מתגוררת ברמלה הילד שלי בתחילת שנה הבאה צריך להיכנס לגן עירייה.
70 אחוז שבקיץ אנחנו עוברים לרחובות.
מה אני אמורה לעשות מבחינת הרישום?
לרשום אותו כרגע ברמלה ואז לבטל רישום ולרשום בעיריית רחובות?
יש לציין שבתעודת זהות אני רשומה ברחובות
הילד במעון ברמלה מגיל 6 חודשים.
חשבתי אולי אם יש אפשרות לרשום אותו גם ברחובות וגם ברמלה ואז לבטל רישום באחד הרשויות.
זה אפשרי בכלל?
מתוסכלת לא יודעת מה לעשות, נשארו ימים בודדים להרשמה.
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שניתן לבצע רישום כפול'
אני לא בטוחה שניתן לבצע רישום כפול
08/02/2017 | 14:44
1
23
והבעיה היא שאת עוד לא יודעת גם איפה תבורי ברחובות אז אולי ישבצו אותו לגן רחוק מאוד ממקום המגורים שלכם ...
 
ממש מייאש ומתסכל שצריך להרשם עכשיו כשלא ברור איפה בכלל 
מה שכן, אם תרשמו אותו בקיץ לרחובות, גם אז לא בהכרח תקבלו שיבוץ בגן קרוב אלא לפי מקום פנוי...
אם יש אפשרות, אולי שווה לבצע רישום כפול ולבטל כשתדעו. אולי גם ברחובות תוכלו לבקש לעבור לגן קרוב יותר כשתדעו באיזה אזור תגורו (קרוב לוודאי שיעבירו אותו אם יש מקום במקרה)
לצפיה ב-'תודה על התשובה, אבדוק היום מה ניתן לעשות'
תודה על התשובה, אבדוק היום מה ניתן לעשות
09/02/2017 | 08:07
3
לצפיה ב-'אבודים? האם אנחנו אבודים...'
אבודים? האם אנחנו אבודים...
20/01/2017 | 07:02
6
390
היי, אשתי ואני לאחרונה חשים די אבודים. אנחנו עוברים תקופה לא פשוטה עם יותם. יותם בן שלוש וחודשיים, ילד שובב ומאוד דעתן. ביחס לחבריו בגן הוא מאוד פעיל ומאוד אוהב לצאת לחצר, לטפס לקפוץ ולהשתולל. לא אחת אנחנו מקבלים מסרים מהורים בגן שהילדים שלהם מתלוננים שהוא מכה אותם- ככל הנראה בקטנה, אבל יש לו קטע כזה, לעבור ו"להוריד". אנחנו חשים בריחוק שחל מצד הורים מסוימים בהתראות עימנו והחיבור שהיה קיים בעבר כמעט וכבר לא קיים. אשתי זוכה למבטים שיפוטיים וזה ממש מביש. אני יודע שזה לא מרוע, ברור לי שהוא ילד טוב. מאוד אוהב בעלי חיים ולהצטרף אלי לטיפול בחיות (משהו שאני עושה תדיר). מה לעשות? אנא סייעו....

לצפיה ב-'הייתי מתחילה בשיחה עם הגננת'
הייתי מתחילה בשיחה עם הגננת
22/01/2017 | 19:24
5
156
נשמע שמרבית הבעיה היא בגן אז הייתי מנסה לערב את הצוות ולחשוב איתם מה ניתן לעשות כדי למזער את האירועים האלימים הללו.
זה נשמע גם כמו עניין של גיל, טמפרמנט, קושי בוויסות חושי אבל בהחלט יכול להיות קשור גם לקושי בהצבת גבולות. אם זה המקרה, אז אולי עבודה משותפת עם הגננת תוכל לעזור ובמקרה הצורך אולי שווה לשקול לפנות לאיש מקצוע נוסף שיוכל לכוון (קצת קשה לעזור ולדעתי מה הגורם בלי לשמוע קצת יותר עליו ועליכם איתו...).
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
23/01/2017 | 08:39
21
לצפיה ב-'תודה'
תודה
17/03/2017 | 08:36
3
5
תודה, מסתבר שיותם לא יוצר קשרים חברתיים. הגננת שוחחה איתי הבוקר על כך שוא אינו משחק עם ילדים אחרים, מתקשה במפגשים...לועג ומקלל את הסייעת. משתמש במילים מגעילות כלפיה. אני יושב די אבוד. הלכנו לאבחון ונאמר לנו שהכל כשורה.
אני ממש אבוד.
לצפיה ב-'אולי כדאי לנסות טיפול רגשי/הדרכת הורים'
אולי כדאי לנסות טיפול רגשי/הדרכת הורים
19/03/2017 | 20:24
2
4
התחושה שאנו אבודים בהורות היא תחושה שכיחה ומוכרת.
לעיתים מה שיכול לעזור הוא פניה להדרכת הורים (פרטנית/קבוצתית) בכדי לקבל כלים ולחשוב יחד איך ניתן לעזור לילד. כמו כן, טיפול רגשי (פרטני או קבוצתי לקניית מיומנויות חברתיות) יכול לעזור במיקרים כאלה.
העובדה שבאיבחון (איזה איבחון?) יצא שהכל בסדר זה טוב אבל אולי הקושי הוא יותר בויסות ריגשי ובמיומנויות חברתיות והוא (ואתם) זקוקים לכלים בכדי להקל עליו
לצפיה ב-'מסכים...'
מסכים...
19/03/2017 | 20:35
1
4
המליצו לנו ללכת להדרכת הורים כי המצב הוא בלתי נסבל בשעה זו. גם אנחנו נמצאים במצבי רוח לא ברורים- רוב הזמן הוא מקלל אותנו, יורק וזורק חפצים. אני ממש נואש. אני מודה שבעבר, טרם היותי הורה, ככשמעתי על מקרים מסוג זה, הבעתי פליאה- כיצד הורים לא מצליחים להתמודד עם ילדיהם? 
והנה המציאות טופחת לי על הפנים....
האיבחון שבוצע הוא במרכז התפתחות הילד של מכבי. כרגע ביקשנו איבחון מעודכן יותר לאור חוו"ד עדכנית של הגננת. 
לצערי, הגננת נכונה באופן חלקי לתת את הדעת ולתת יחס מיוחד לצרכים הרגשים של יותם. על אף שזה גן פרטי. התחושה שלי הוא שהצוות מאס ביותם....זה כל כך קשה. 
כל כך מתחבר לי המושג מיומנות חברתית. הוא כל כך אומלל בגן כשהוא דוחה את כולם...אני ממש גמור מזה.
לצפיה ב-'זה אכן לא פשוט כלל'
זה אכן לא פשוט כלל
20/03/2017 | 14:36
2
ומפגיש אותנו כהורים עם המון חוסר אונים לתחושות ייאוש.
נסו לברר עם התפתחות הילד לגבי הדרכת הורים ונסו לדבר עם הגננת ולחשוב יחד איך כן ניתן לעזור ליותר בכל זאת (וגם להם כצוות כי נשמע שלא פשוט להם מולו)
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:39
3
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'שאלה דחופה!!! שינה עצמאית במיטת מעבר ?? '
שאלה דחופה!!! שינה עצמאית במיטת מעבר ??
08/01/2017 | 16:00
1
53
יש לי ילדה בת שנה ו8 חודשים .
הייתה לה מיטת תינוק עד גיל חצי שנה בערך והיא הייתה ישנה שם, מגיל 7 חודשים היא הפסיקה לאהוב לישון במיטה והייתה מסרבת בתקיפות להרדם בה, זאת אומרת הייתה ממש מתחילה לצרוח על מנת שנקים אותה מהמיטה והיא הייתה ישנה איתנו במיטה . 
קנינו לה לא מזמן מיטת מעבר ועברנו דירה וכעת יש לה חדר משלה , הילדה מתעוררת במהלך הלילה מספר פעמים ומתחילה לבכות ולצעוק "אמא" , "אמא" .. ומסרבת לחזור לישון , בערך שעה לוקח להרדים אותה חזרה או שאני בכלל לא מצליחה אלא אם כן אני נשארת לשכב לידה . 
אני חייבת יעוץ וטיפים מה לעשות בנדון ואיך לגרום לה באמת לאהוב את המיטה, אולי אפילו את החדר החדש , להיקשר יותר למקום שבו היא נמצאת .  
ואיך באמת לגרום לה לישון לילה שלם .
ושאלה הכי חשובה , איך להשאר סבלניים ואיך בכלל להגיב כשהיא פורצת בבכי ומסרבת לחזור לישון ? 
לצפיה ב-'היא עברה מלא שינויים...'
היא עברה מלא שינויים...
08/01/2017 | 19:10
28
הי
 
אני מבינה את התסכול הרב והצורך שהילדה תישן במיטה שלה אבל זה תהליך שיקח זמן ויצריך הרבה סבלנות מצידכם...
שנה שלמה היא היתה רגילה לישון במיטה שלכם איתכם ופתאום עברתם לבית חדש והיא עברה לחדר חדש ולמיטה חדשה (למיטה בכלל. היא לא מכירה מיטות תינוק/מעבר. מבחינתה זה לא חלק מהלקסיקון). אי אפשר לצפות ממנה פשוט להסכים להרעת התנאים הפתאומית. היא מוחה כי לא רגילה, כי לא יודעת לישון/להרדם לבד וכי מעולם לא עשתה זאת בעצם.
יש הרבה שיטות לעשות זאת ואפשר לקרוא באינטרנט על שינה עצמאית ומעבר למחות מעבר.
לדעתי האישית, זה צריך להיות הדרגתי וזה יקח זמן אבל ככה יעורר הכי פחות התנגדות. כלומר, קודם כל להתחיל לשחק במיטה ובחדר במהלך היום. שתכיר ותתיידד איתם.
לאחר מכן, להישאר איתה בחדר ואפילו לישון איתה במזרון ליד כשמתעוררת בלילה.
אם אין לה חפץ מעבר (בובה/מוצץ/שמיכי) שמרגיע אותה, כדאי לנסות לעזור לה להיקשר למשהו כזה שתוכל ללכת לישון איתו...
בשלב מאוחר יותר כדאי להתחיל להרדים בנוכחותם אבל כל כמה ימים לזוז מעט עם הכיסא עד שבסופו של דבר כבר תהיו ליד הדלת ולא תצטרך אתכם כדי להרדם.
ואיך לנהוג במהלך הלילה?
בצורה הכי לא טבעית לאדם עצבני שרק רוצה לישון... להיות הכי הכי משעמם ולחזור על מנטרה- עכשיו לילה. עכשיו ישנים. עכשיו לילה וישנים במיטה...
מה שעובד לכם ונראה לכם רלבנטי...
 
ואם אתם מאוד מתקשים אפשר גם לפנות ליועצת שינה לעזרה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'חינוך לנדיבות.'
חינוך לנדיבות.
27/12/2016 | 10:47
2
48
יש רחוב בהרצליה בשם רחוב הנדיב. יש ספר בשם העץ הנדיב. וזהו.
לצפיה ב-'יש רעיון מאחורי המשפט הלא כל כך ברור?'
יש רעיון מאחורי המשפט הלא כל כך ברור?
28/12/2016 | 14:51
1
10
לצפיה ב-'האם אנחנו "עם נדיב"? .....'
האם אנחנו "עם נדיב"? .....
05/02/2017 | 17:20
9
התחלתי לשמוע ביו-טיוב את fafa de belem בשיר "אדום" (vermelho - היא אמרה לקהל  "אנחנו עם נדיב"    ((כנראה בהקשר לאינדיאנים ובהקשר לסולידריות  עם העניים)). חשבתי שאצלנו לא מטפחים את זה את רגש הנדיבות האחריות ההדדית כאדם לאדם. תקר בחינוך
לצפיה ב-'מה כדאי לבדוק שבוחרים גן ילדים?'
מה כדאי לבדוק שבוחרים גן ילדים?
05/12/2016 | 15:57
1
70
כל התוכניות והחדשות שמספרים על גנים שמתעללים שם בילדים, זה ממש מלחיץ!!
מה אתם חושבים שצריך לבדוק שבחורים גן
ראיתי פה טיפים, אבל מעניין אותי לדעת אלו עוד דברים חשובים 
איך לבחור גן ילדים
לצפיה ב-'הרבה דברים'
הרבה דברים
07/12/2016 | 14:51
38
גילאי הילדים בגן
מספר מטפלות על מספר ילדים
התזונה בגן (בעיקר אם חשוב לך משהו מיוחד).
פעילויות שעושים..
מחיר..
שעות..
מרחק מהבית ושיהיה נוח
צוות שמרגישים שאפשר לסמוך עליו.
גן שאין לכם איתו חילקי דיעות בקשר לדרכי חינוך הילדים.
מקום עם תחושה נעימה ובייתית .. צוות חם ונעים...
בטח יש עוד הרבה אבל זה מה שעולה לי כרגע
לצפיה ב-'שיתוף פעולה עם דיבלופי:המדריך להקראת ספרים- מגיל לידה עד חמש'
שיתוף פעולה עם דיבלופי:המדריך להקראת ספרים- מגיל לידה עד חמש
07/12/2016 | 12:58
25
שלום לכולם!
 
תפוז משיקים שיתוף פעולה עם אתר Developy.co.il.
אתר זה עוסק בהתפתחות תינוקות ופעוטות וכותבים בו מומחים בתחום על מגוון נושאים מעניינים להורים לילדים בגיל הרך.
הכתבה הראשונה היא בנושא הקראת ספרים לילדים מגיל לידה ועד גיל חמש:
מומלץ!
 
מוזמנים לשרשר מחשבות, רעיונות, הערות וכל העולה ברוחכם בנושא.
 
:)
לצפיה ב-'הריון שני בהפרש גדול, האם כדאי?'
הריון שני בהפרש גדול, האם כדאי?
26/11/2016 | 00:57
5
426
שלום לכולם, אני חדשה כאן. לא יודעת עד כמה הנושא קשור לפורום זה אך זה הפורום שנראה לי הכי מתאים. אז ככה, אני בת 30 ובעלי בן 38. יש לנו ילדה נפלאה בת 5. אנחנו נשואים 7 שנים וסה"כ בזוגיות 10 שנים. אני תמיד ראיתי את עצמי עד גיל 30 כבר עם שני ילדים  ובאידיאל - רציתי שלושה. אך כמו שאומרים רצונות לחוד, מציאות לחוד. כשהבת שלנו היתה בת שנתיים-שנתיים וחצי התעורר בי חשק עז לילד נוסף. אך בעלי בזמנו חשש מהנושא הכלכלי. אני לא עבדתי והוא ממש פחד שלא נוכל לעמוד כלכלית בילד נוסף. הוא כל כך חשש שאף נמנע מסקס לעיתים כי פחד שאכנס להריון וידע שאני מאוד רוצה. מפה לשם, עברו להן עוד שלוש שנים בהן עברנו דירה, מצאתי עבודה וכו'. הזמן טס והילדה כבר בת 5 וחצי. לפני קצת פחות משנה התחלנו לנסות להכנס להריון אך זה טרם קרה... בדיעבד בעלי היום מאוד מצטער על כך שחיכינו כל כך הרבה. הוא לא לקח בחשבון שכאשר נרצה- זה לא בהכרח יגיע מיד.  כל הזוגות סביבנו - משפחה, חברים, מכרים ועמיתים לעבודה כולם כבר עם שניים-שלושה ילדים. הילדה שלנו היחידה בגן מתוך 35 ילדים שהיא בת יחידה. אנחנו מוזמנים לבריתות ולמסיבות לידה בלי סוף והנושא איך לומר, מעיק. חברות שלי בהריון, אחת ילדה ממש היום. זוגות שאני הייתי בחתונה שלהם בהריון, הם כבר עם ילד שני... בקיצור- הבנתם את הפואנטה. עוד לא ממש עשינו צעדים להתחיל בדיקות וכאלה. אבל אנחנו קרובים לזה. ואני לא יודעת האם אני מוכנה להתחיל בסאגה הזאת. לא דמיינתי שנתקשה להכנס להריון. ההריון הראשון היה בכלל לא מתוכנן והגיע בהפתעה. מפריע לי שהילדה כבר בת 5 ושמרווח הגילאים יהיה מאוד גדול. היא מצידה לא אומרת מילה על אח או אחות, לא חסר לה בשום צורה. כשאחי נולד אני הייתי בת 10. זה מרווח גדול מדי בעיני. לא שהייתי מוותרת עליו היום חלילה, גם אז מאוד אהבתי אותו, אבל זה לא היה פשוט.  נכון שעוד לא הגענו לזה אבל בהנחה שאכנס להריון בשנה הקרובה, המרווח כבר יהיה כ-7 שנים. ואני לא יודעת האם בכלל כדאי להביא ילד שני במרווח כזה. אני יודעת שרוב האנשים לא חושבים על מרווח גילאים כמשהו שמכריע האם להביא ילד נוסף או לא, אבל אני מאוד רציתי שילדיי יגדלו יחד. לכל היותר 4 שנים הפרש. יותר מזה זה אחים שגדלים כל אחד בנפרד, תחומי עניין שונים, מקומות בילוי שונים... זה מאוד שונה ממה שאני רציתי ודמיינתי.
אז, עולה בי המחשבה אולי כדאי כבר לוותר ולהשאר עם ילדה אחת? 
בעלי לא רוצה לוותר ואני כבר לא יודעת מה אני רוצה. בתוככי יש בי כעס עליו שכאשר אני רציתי בזמנו וידעתי בלב שזה הזמן הנכון, הוא לא רצה. 
אז מצד אחד אני בודקת ביוצים, מחשבת תאריכים וכל הזמן נמצאת סביב הנושא הזה ומצד שני עניין הפערי גילאים פשוט לא נותן לי מנוח ומעלה בי ספקות.
אשמח לדעתכם בעניין, אולי תאירו לי קצת את המחשבות....
וסליחה שחפרתי
 
לצפיה ב-'זה נורא אינדיבידואלי'
זה נורא אינדיבידואלי
26/11/2016 | 11:03
154
אני אישית לא רואה עם כך בעיה. יש קושי כשההפרשים קטנים מאוד ויש קושי כשההפרשים גדולים מאוד אבל על הקשיים ניתן להתגבר.
זה נורא תלוי ילד ומשפחה ובסופו של דבר, לדעתי, אין סיבה שלא יהיה ביניהם קשר טוב בלי קשר להפרש הגילאים...
 
נשמע לי ממש קשה לנסות שנה ולא להצליח. זה מעלה המון חששות וחרדות. לגבי בדיקות וטיפולים ואולי גם כעס על מה שיכל להיות (או לא. הרי אין לדעת).
מאוד ברור שאת חוששת וזה מציף בך הרבה שאלות ופחדים... כדאי שאת ובעלך תשבו ותחליטו יחד מה הכי נכון לכם.
 
לצפיה ב-'אכן אינדיבידואלי'
אכן אינדיבידואלי
28/11/2016 | 10:44
117
יש לי 3 ילדים. השניים הגדולים בהפרש של שנה וחמישה חודשים, ואת השלישית, אחרי מסע יסורים גדול ילדתי כשהגדולה כבר היתה בת 7 והאמצעי בן 5.5
מסכימה עם מה שכתבו מעליי... זה מאוד אינדיבידואלי.
מצד אחד, למרות שחיכינו לשלישית המון זמן, החזרה למצב של הורות לתינוקת לא היה קל. הורות לתינוק היא הרבה יותר "צפופה" מאשר להיות הורה לבת חמש, ולי אישית זה לא היה קל.
מבחינת ההפרש - השניים הגדולים הם למעשה כמו תאומים, כך שזה חלק מהמשוואה, אבל הם אכן פחות משחקים עם הקטנה, שגדלה, למעשה, כמו ילדה יחידה. עם זאת, למרות שהאחים הגדולים לא משחקים עם הקטנה, הנוכחות שלהם בסביבה מביאה המון צדדים חיוביים (הם אוהבים ללמד אותה דברים, לקרוא לה סיפורים וכדומה).
אני חושבת שעניין ההפרש בין האחים הוא רק חלק ממערכת שיקולים, וכמו כל דבר בחיים, יהיו צדדים חיוביים וצדדים שליליים לכל החלטה שתקחו.
מקווה שעזרתי במשהו.
 
לצפיה ב-'לא החלטה קלה'
לא החלטה קלה
05/12/2016 | 04:02
1
80
צריך הרבה הרבה סבלנות בשביל להתחיל מחדש.
יש לכם יתרון שהראשונה שלך היא ילדה כי היא תקבל את הילד או הילדה החדשים הרבה יותר בקלות. לפחות סטטיסטית אני רואה שבנות הופכות להיות אמהות קטנות לעומת בנים שפחות נוטים לקבל את העובדה שיש עוד נסיך או נסיכה בבית.
גם אצלינו היו הרהורים בנושא, ואני החלטתי שיהיה ילד שני כי מאוד רציתי שלילדה שלי יהיה אח או תהיה אחות בבגרותה. קשה לי מאוד לגדל ילד נוסף, אבל אני מאמינה שזה רק טוב שיש להם אחד את השני.
לצפיה ב-'תודה על תגובתך'
תודה על תגובתך
05/12/2016 | 22:05
34
עדיף להיות עם אח או אחות, ללא ספק. השאלה, האם זה כבר קריטי במרווח גילאים שכזה. כמו שכבר ציינתי בפוסט לי יש אח בן 20 ואני כיום בת 30. אנחנו נמצאים בפאזות שונות לחלוטין בחיינו...הוא בעיצומו של השירות הצבאי ואני בחיי הנישואים, עבודה, משכנתא, ילדים... כאחות גדולה אני בהחלט אוזן קשבת. מייעצת אם שואל לעצתי... הילדה שלי מאוד אוהבת אותו. אבל הקשר הוא לא ברמה היומיומית...
לפעמים שואלת את עצמי אם הייתי בת יחידה עד כמה זה היה מפריע לי, והאמת - לא בטוחה שמאוד. 
אך בשורה התחתונה שנינו רוצים ילד או ילדה נוספים וכנראה שזה מה שקובע בסופו של דבר. תסכול נוראי שזה לא קרה עדיין...
לצפיה ב-'מה קשור גיל הילדה, או הילדה בכלל?'
מה קשור גיל הילדה, או הילדה בכלל?
27/01/2017 | 08:11
28
אתם רוצים להביא ילד לעולם כי אתם רוצים עוד ילד. בין השאר הילד הזה יהיה אח של הבת שלכם, יכול להיות שיהיה להם קשר מצויין ויכול להיות שלא יהיה ביניהם כמעט שום קשר. זה יכול לקרות גם עם פער של שנה וגם עם פער של 10 שנים. בכל אופן המהות של אותו ילד איננה היותו אח של.
לכן השיקול היחיד שלכם להבאתו הוא הרצון שלכם בעוד ילד. הבת שלכם תסתגל לכל מה שתחליטו. "להפיל" עליה את ההחלטה זה לא נכון, אחריות גדולה ומיותרת ולמעשה הזזת הזרקור מכם - שצריכים להחליט להיכנס לכך הבלאגן, אליה, שבכלל לא קשורה לעניין. (תארו לכם שבעוד כמה שנים היא תשאל למה לא עשיתם עוד ילד ותגידו לה "כי חשבנו שזה לא טוב בשבילך...").
קחו אחריות ותפסיקו להיטפל לילדה.
אגב, לבעלי יש אחות צעירה ממנו ב-7 שנים והוא ממש כמו המנטור שלה...
 
לצפיה ב-'שאלה כללית'
שאלה כללית
27/11/2016 | 09:56
2
84
שלום לכולם
אני אמא לתאומים בנים בני שנה וארבעה חודשים(כמעט) אשר בנתיים גדלים בבית
רציתי לשמוע חוות דעת מכם, עד איזה גיל ניתן לגדל בבית ומתי רצוי להכניס למסגרת
יש לציין שאנו משתדלים להעניק להם גירויים ומפגש עם פעוטות אחרים כגון ג'ימבורי, הליכה לגן וכו
בנוסף גם המון משחקים בבית 
תודה על תשובותיכם
 
לצפיה ב-'השארת ילדים בבית'
השארת ילדים בבית
27/11/2016 | 19:37
1
64
שלום לך
 
אם הילדים מקבלים התנסויות מגוונות, חומרים שונים, פעילויות מוטוריות שונות ומפגש עם חברים, לדעתי אין סיבה אמיתית להכניס אותם לגן לפני גיל שנתיים ויש שיאמרו אפילו 3. זה מאוד אינדיבידואלי ותלוי ילד והורה ועד כמה מצד אחד קשה להורה ומצד שני עד כמה חסרה לילד חברה של ילדים קבועים בני גילו ופעילויות שונות.
אגב, בעיקרון, בינתיים אפשר ללכת פעם-פעמיים בשבוע לגן עם אמא ולהנות מכל העולמות- זמן עם אמא וחברותה ופעילות מכל מני גוונים וסוגים מצד שני. זה גם יכול להקל בעתיד על הכניסה לגן אבל זה נורא אינדיבידואלי.
כך או כך.. זה לגמרי תלוי בך ובילדים ומה שאת מרגישה שנכון לך.
לצפיה ב-'תודה על התשובה המפורטת'
תודה על התשובה המפורטת
27/11/2016 | 20:15
30
אנו באמת משתדלים לבצע את מה שכתבת 
מקווים למשוך עד גיל שנתיים לפחות
לצפיה ב-'עמדות הורים כלפי חגיגות ואירועים בגן'
עמדות הורים כלפי חגיגות ואירועים בגן
24/11/2016 | 20:56
32
הורים יקרים שלום רב!
אנו שמחות ומתרגשות להזמין אתכם לקחת חלק במחקר משותף (הראשון שלנו!!) שאנו עושות מטעם מכללת לוינסקי לחינוך. המחקר עוסק בנושא רלוונטי לכולנו ההורים, הבודק מהם עמדותיכם כלפי החגיגות המתקיימות בגני הילדים בשיתוף אתכם (רק גילאי טרום חובה וחובה).
השאלון אנונימי ומיועד לצרכי מחקר בלבד.
נשמח אם תמלאו את השאלון ותפיצו אותו הלאה,
ע"מ שנוכל להשפיע בנושא חשוב זה.
הקישור לשאלון מצורף להלן
תודה רבה על שיתוף הפעולה,
מעיין אמיר ורונית חקוק
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם'
אשמח לעזרתכם
14/11/2016 | 13:16
1
84
היי כולם,
אני מעוניינן להעביר סדרת שיעורים בנושא היגיינה בכיתתי (כיתה ד') ורציתי לדעת איך אפשר לקבל תרומות של סבונים, דאודורנטים, משחות שיניים וכדומה.
תודה מראש,
ירדן
לצפיה ב-'שאלה נורא מוזרה...אני אפילו לא יודעת אם היא אמיתית...'
שאלה נורא מוזרה...אני אפילו לא יודעת אם היא אמיתית...
15/11/2016 | 08:01
56
אם היא אמיתית- לא ברורה לי הבעיה- אפשר פשוט לבקש מכל ילד להביא את הדברים הנדרשים.
למה צריך בשביל זה תרומות?!?!
ומה בכלל בכוונתך לעשות בסדנה?
סדנה בנושא הגיינה בכיתה ד'?! נשמע לי ממש הזוי כל הקטע.
 
שירה דוד - מרפאה בעיסוק -
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה.
מדריכה קלינית של מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות.
מנהלת פורום אובדן הריון.
09-7749028
לצפיה ב-'למציאת בייביסיטר'
למציאת בייביסיטר
14/11/2016 | 22:23
27

להורים ובייביסיטר הנה אתר לחיפוש בייביסיטר, הרישום בחינם. צרו מודעה באתר
http://goo.gl/HvVM1N
לצפיה ב-'אשמח לעצות בנוגע להפעלות לילדים קטנים (3-4)'
אשמח לעצות בנוגע להפעלות לילדים קטנים (3-4)
01/11/2016 | 18:52
6
86
אהלן, אני עובדת עם ילדים בצהרונים.
אני כבר כשבוע בגן של  כ20 ילדים שהגילאים הם בין קצת פחות מ-3 (יש לי שם ילדים בני 2.8, 2.10 בערך) לילדים בני 4.
מחפשת פעילויות שונות לעשות להם בעיקר עכשיו בימי הגשם, מהכרותכם עם היכולות של ילדים בגיל הזה (אני לרוב עובדת עם בני 5-6)
מה עשיתי עד כה:
-משחקים סטייל "המלך אמר", משחק התנועות, משחק הפסלים.
-עשינו תיאטרון בובות ע"פ סיפור ואחריו כל אחד מהם קיבל דף צביעה שממנו הכינו בובות לעצמם (צבעו את הדפים ואז הדבקנו על מקל ארטיק)
-היום לכבוד הגשם, הבאתי מטריה, שרנו את השיר "ילדים ומטריה" והם המחיזו אותו (כל פעם ילד הזמין ילד מתחת למטריה)
-אח"כ קיבלו דפי צביעה של מטריות ומדבקות צבעוניות והדביקו מדבקות על המטריות.
-בצק צבעוני- הכנתי להם בתחילת השבוע ומוציאה להם לקראת סוף היום, הם מאד אוהבים.
-כמובן מקריאה סיפורים קצרים.

מחפשת דברים בסגנון הזה- שלא דורשים ישיבה ארוכה מידי (קשה להם)
אלו יכולות להיות יצירות קטנות וקצרות שמתאימות לגיל הזה
או משחקים/ הפעלות אחרות.

מה לא?
לא עם מספריים (נמסר לי מהסייעת שהם לא מיומנים במספריים ועדיף שלא, רק דברים שאנחנו גוזרות להם)
לא בישול/ אפייה. אין לכך תנאים בגן.

אשמח לכל עצה ורעיון.
לצפיה ב-'כל מני'
כל מני
02/11/2016 | 19:35
1
39
תחפושות (כובעים, צעיפים, חצאיות וכדומה)...
סיפורים ושירי משחק (שעושים תנועות)
צבעי אצבעות
גואש
להדביק עלי שכלת על בריסטולים
להכין ביחד עץ בשלכת (לצייר להם על בריסטול ענק מתאר של עץ והם ידביקו עלי שלכת עליו ומסביב)
משחקי מסירות בכדור (עדיף בישיבה במעגל וכל אחד מגלגל לאחר).
כלי נגינה שיתנסו בהם (תוף מרים, דרבוקות, חליליות ועוד)
להכין ביחד כדורי שוקולד (לא דורש תנור או מטבח)
להכין ביחד מיץ מפרות הדר (כל אחד מביא מסחטה וסוחטים יחד)
כרגע זה מה שעולה לי.
אם אחשוב על עוד אוסיף...
בהצלחה!
לצפיה ב-'קודם כל, תודה רבה'
קודם כל, תודה רבה
03/11/2016 | 19:54
23
אשמח להצעות ספציפיות לשירי/ סיפורי משחק.
לצפיה ב-'העיצה הטובה ביותר שיש לך לתת לך היא-'
העיצה הטובה ביותר שיש לך לתת לך היא-
15/11/2016 | 08:07
3
42
ללכת ללמוד או לקבל הדרכה פורמאלית משמעותית.
האם את גננת? סייעת? מטפלת? על תקן מה קיבלו אותך לגן?
מצטערת, לא הייתי רוצה שמי שעובדת בגן עם ילדיי תיכנס לפורום ותבקש רעיונות...
הייתי רוצה מישהי רצינית, שתלך ללמוד מקצוע, או שלכל הפחות תקבל הנחיות והדרכה שבועיות משמעותיות ממי שקיבל אותה לעבודה...
 
שירה דוד - מרפאה בעיסוק -
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה.
מדריכה קלינית של מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות.
מנהלת פורום אובדן הריון.
09-7749028
לצפיה ב-'חבל לי שלקחת את זה לכיוון הזה'
חבל לי שלקחת את זה לכיוון הזה
15/11/2016 | 11:37
2
32
לא אמרתי שאין לי ניסיון ואין לי ידע. וכמו שציינתי עשיתי איתם הרבה פעילויות שונות, אלא שהתקציב מאד דל וגם הרגשתי שיש לי מחסום רעיוני. פניתי לבקשת עזרה מניסיונם של אנשים. אני חושבת שזה רק לזכותו של בן אדם להגיד "לפעמים נגמרים לי הרעיונות" ולנסות להרחיב אופקים ולפתוח את הרעיונות למחשבות חדשות שאולי לא עלו לי או לא הועלו בפניי.
התלבטתי הרבה אם לפנות ולבקש עצות. לא אעשה זאת שוב. הכוונה בטח לא הייתה לגרום להורים לפקפק ביכולות של גננות/ סייעות וחבל שלכיוון הזה זה נלקח. 
לצפיה ב-'חבל שלא הצגת את עצמך ואת נסיונך...'
חבל שלא הצגת את עצמך ואת נסיונך...
15/11/2016 | 12:43
24
כאשר מבקשים עיצה או עזרה, רצוי להציג עצמנו- גם אם לא בשם- אבל הדברים היו נראים אחרת, אם היית כותבת שאת סייעת/גננת...(עד עכשיו לא ברור לי מה את, כי את בוחרת לא לכתוב), ושיש לך כך וכך שנות נסיון, אך נגמרו לך הרעיונות והתקציב דל...זה כבר נשמע אחרת לגמרי מאשר לבקש רעיונות לביצוע.
זה עשה רושם של בחורה צעירה שהכניסו אותה לעבוד בגן והיא לא ממש יודעת מה לעשות...וזה לא נשמע טוב.
אגב, ילדיי האישיים זכו וזוכים לגננות מופלאות ונפלאות ולסייעות מעולות.
וכוונתי ממש לא היתה לגרום להורים לפקפק בכלום. יש לי רק כבוד לאנשי מקצוע שעובדים עם ילדים, אבל כן חשוב לי שהם ידעו עבודתם ויעשו אותה נאמנה.
 
אני תמיד בעד להרחיב אופקים ועושה זאת בעצמי במקצוע שלי ובתשובה שלי אלייך עודדתי אותך לעשות זאת גם. 
 
שירה דוד - מרפאה בעיסוק -
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה.
מדריכה קלינית של מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות.
מנהלת פורום אובדן הריון.
09-7749028
לצפיה ב-'רעיונות אופרטיביים-'
רעיונות אופרטיביים-
15/11/2016 | 12:47
21
את יכולה ליזום פגישה עם גננת הגן ולהיוועץ איתה לגבי רעיונות ופעילויות.
כמו כן, את יכולה ללכת להשתלמויות בנושאים שונים שמוצעים עבור נשים שעוסקות במקצוע שלך (יש השתלמויות נפלאות לגננות וגם לסייעות).
 
 
שירה דוד - מרפאה בעיסוק -
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה.
מדריכה קלינית של מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות.
מנהלת פורום אובדן הריון.
09-7749028
לצפיה ב-'הזכות "לא לישון" בשעת הצהריים ...'
הזכות "לא לישון" בשעת הצהריים ...
30/10/2016 | 16:36
5
132
הסוגיה  "הזכות לישון בצהרים" מול "הזכות לא לישון בצהרים".    אני לא באה לשנות סידרי עולם  ((בנקים, קופ"ח )) אלא רק להדגיש את קיומם של "פרטים" בכל הגילאים.... שמנוחת הצהריים "איננה כוס התה שלהם" משלל סיבות שחלקן אינו תלוי בהם בכלל.     דעו לכם שמי שאיננו נרדם בקלות בצהריים - ונמצא במסגרת "קבוצתית" צפוי לעינויים (בלי מרכאות) וכל סוגי הענישה.   מעניין לקבל חוות דעת ממומחים לתחום החינוך   ((עמוס רולידר) ומולם ממומחים לתחום הפילוסופיה הפוליטית ולבסוף... גם לבחון את ההשלכות המשפטיות של זה
לצפיה ב-'למה מנהלת הפורום לא מוחקת את הדבר הזה? '
למה מנהלת הפורום לא מוחקת את הדבר הזה?
19/11/2016 | 18:57
4
20
לצפיה ב-'זו לא פרסומת או הודעה פוגענית'
זו לא פרסומת או הודעה פוגענית
30/11/2016 | 19:44
3
37
ותמוז לא מאפשר למחוק הודעות רק משום שהן תמוהות או נראות מוזר או לא ענייניות...
צר לי
לצפיה ב-'החלטה שלך, אבל תפוז מאפשר לנו למחוק הודעות תמוהות...'
החלטה שלך, אבל תפוז מאפשר לנו למחוק הודעות תמוהות...
30/11/2016 | 20:34
14
לצפיה ב-'כל עוד היא לא פוגעת, איני מוצאת לנכון למחוק'
כל עוד היא לא פוגעת, איני מוצאת לנכון למחוק
01/12/2016 | 14:43
1
24
מעבר לכך, אודה לך מאוד, אם כאחת מהמנהלות, תפני אלי במסר אישי להבא ...
לצפיה ב-'אין בעיה:)'
אין בעיה:)
01/12/2016 | 20:28
6
לצפיה ב-'מה לעשות. ילדה בת 10 פתאום מפחדת להיות לבד'
מה לעשות. ילדה בת 10 פתאום מפחדת להיות לבד
27/10/2016 | 10:15
3
354
הבת שלי בת 10 אז אני מקווה שזה עדיין מתאים בגיל לפורום הזה. לפני כחודש היא ראתה איזה סרטון אימה עם בובה שרוצחת. הבנים בכיתה הראו לכולם.
מאז היא מפחדת לישון לבד ואפילו מחפדת להיות בחדר לבד ומבקשת שנבוא לאסוף אותה מבית הספר ועוד...
וזה לא צומי... רואים שהיא באמת מפחדת והיא מתלוננת שהפחד הזה מפריע לה והיא לא מצליחה להתגבר עליו.
והיא ממציאה עוד דברים לפחד מהם כמו יצורים עם כוחות על ורוחות רפאים ועוד.... שום חיזוקים ושיחות לא עוזרים.
מה אפשר לעשות?
לצפיה ב-'הגיל הרך זה לא אבל כולם מוזמנים'
הגיל הרך זה לא אבל כולם מוזמנים
27/10/2016 | 20:18
111
פחדים אחרי סירטון אימה כפי שאת מתארת יכול להיות נורא מלחיץ באמת...
 
זה לא רציונאלי ויודעים שזה לא אמיתי (בגילה בדר"כ כבר יודעים) אבל זה פשוט לא עוזר.
הסיבה שזה לא עוזר היא שהפחד הוא לא רציונאלי ולכן חוקי ההגיון והמציאות לא חלים עליו.
הייתי מנסה דווקא לפנות לדמיון ולרגש כדי לעזור לה בפחד-
לקנות או להכין ביחד קמע ששומר עליה.
להכין לוכד חלומות...
לקנות ספרים בנושא של פחדים (יש המון).
לתת לה לצייר את מה שמפחיד ומה שיכול לעזור ועוד.
 
מצד שני חשוב ללמד אותה דרכים להרגע ומה אפשר לעשות כשהפחד משתלט עליה:
לנשום עמוק ולאט (לא מהר כי אז יכולה להגיע להיפר ונטילציה וזה ישיג את התוצאה ההפוכה).
לעצום עיניים ולדמיין משהו שמרגיע או מקום בטוח שאוהבת להיות בו...
להתקשר ולשמוע את הקול שלכם ולדעת שאתם שם בשבילה.
ללכת הביתה עם חברה עד שנרגעת קצת.
לצייר או לקרוא או לרוץ או כל דבר אחר שיכול לפרוק מתח ולעזור לה להרגע.
לכווץ שרירים מהרגלים ועד הראש... לאט לאט. להרגיש ככה את הגוף ול"חזור לקרקע".
 
ואם זה ממשיך תקופה ארוכה ולא נרגע, בהחלט הייתי מנסה להתייעץ עם יועצת/פסיכולוגית ביה"ס או פונה לייעוץ פרטי של מטפל רגשי כזה או אחר (לחרדות מטפלי cbt לדוגמא מאוד יעילים).
 
לצפיה ב-'אולי רנטה תוכל לעזור'
אולי רנטה תוכל לעזור
02/11/2016 | 08:30
86
לצפיה ב-'לפנות לפסיכולוגיה ילדים'
לפנות לפסיכולוגיה ילדים
02/11/2016 | 17:41
36
לקחת אותה לפסיכולוגיה ילדים. לא לטפל לבד. שכנוע והסברה לא עוזרים.
לצפיה ב-'עצלנות של ילדה '
עצלנות של ילדה
18/10/2016 | 12:28
16
571
הבת שלי בת כמעט ארבע, מוצצת אצבע (כשהיא עם אצבע בפה היא שוקעת במעין עולם משלה) ובעלת יכולת ריכוז של זבוב. נגיד אם היא צופה בטלויזיה אז כל שניה עוצרת ומדברת, כך גם עם ספרים, המשחקים נמאסים עליה מהר מאד. יכולה שעה לשכב על הספה עם האצבע בפה ולבהות ברצפה. מה לעשות והאם כדאי לפנות למרכז לגיל הרך להדרכה בנידון
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
18/10/2016 | 20:06
2
246
הי,
 
כך זה מאז ומתמיד עניין האצבע?
איך היא בגן?
מתי חוזרת הביתה?
איך היא ישנה?
יש שעות שזה יותר טוב?
מה קורה אם יוצאים לגינה?
מה קורה עם חבר/ה שפוגשת?
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
18/10/2016 | 20:16
1
220
היי, תודה על המענה המהיר,
* האצבע עוד מהאולטראסאונד בשבוע 20,
*הגיעה עכשיו לגן טרום חובה ולפני זה הייתה בגן פרטי עם רוב של ילדים הקטנים ממנה בכשנה ומעט בגילה, הגננות בגן טוענות שהיא שדה, משיגה כל מה שהיא רוצה ומתפעלת את הגדולים, בעיקרון מכירה את הצוות כמה שנים מהילד הגדול וסומכת עליהן.
*חוזרת בשעה 14:00 עם משבר עייפות, נותנים לה לנוח ולהתרגע
*בלילה מגיעה אלינו למיטה כמה פעמים ומוחזרת כלאחר כבוד למיטתה
*אין שעות מסויימות, מהבוקר עד הערב נכנסת למוד של עצלות
*גם בגינה יכולה לעמוד עם האצבע בפה ואם מבקשים ממנה להוציא אצבע ולשחק טוענת שלא בא לה ואין לה כוח. אלא אם יש ילדים מסויימים בגינה
*בינתיים נפגשה רק עם ילדה אחת מהגן והמפגש לא היה מוצלח מדי, עייפה מהבצק די מהר ונכנסה למוד הרגיל.
לצפיה ב-'אצבע בפה'
אצבע בפה
19/10/2016 | 20:09
203
הי,
 
אצבע בפה יכולה לגרום לילד לשקוע בעולמו ולהיות מנותק מהעולם אז ראשית רצוי לתזכר אותה להוציא את האצבע כשאתם איתה.
נשמע שבגן היא פעילה מאוד ביחס לבית אז אולי באמת משעמם לה ומה שמרגיע אותה ומעסיק אותה בבית זה אצבע בפה...
בגן היא כן יכולה להתרכז?
האצבע פחות בפה?
מה היא אוהבת לעשות וכן מצליחה לעשות. לאורך זמן?
לצייר? לצבוע? מדבקות? פאזלים? הרכבה? לגו? משחקי דמיון?
ניסיתם ללכת איתה לחוג?
 
לגבי הגינה... נשמע שקשה לה ליזום ולהיות חלק אלא אם יש את המוכר ואהוב. אפשר לקבוע עם החברים שהיא כן אוהבת בגינה, אם זה יותר מוצלח מאשר בבית.
שווה לנסות לטפח אצלה את הצד החברתי ולעזור לה ליזום ולתווך לה כשקשה לה (משעמם לי ואין לי כוח זה הרבה פעמים קשה לי, לא נעים לי, אני מתביישת, לא מרגישה בנוח או עייפה...).
 
לגבי השינה, שווה לבדוק אם ישנה מספיק, בעיקר אם מתעוררת הרבה. אולי כדאי להקדים לה מעט את שעת השינה ולהציע דברים שיעזרו לה להרגע ולהישאר בחדר ולא לעבור אליכם באמצע הלילה (מנורת לילה, פנס, דובי, בובה, לוכד חלומות וכך הלאה).
לצפיה ב-'אולי תניחו לילדה?'
אולי תניחו לילדה?
24/10/2016 | 00:31
5
181
לא נורמליות
לצפיה ב-'נשמעצת כמו תגובת טוקבק בויי נט'
נשמעצת כמו תגובת טוקבק בויי נט
24/10/2016 | 07:37
4
35
לצפיה ב-'גם כשהיא הייתה בבטן לא נתת לה פרטיות?'
גם כשהיא הייתה בבטן לא נתת לה פרטיות?
24/10/2016 | 08:52
3
115
אין מקום לברוח בשביל לבהות קצת
לצפיה ב-'אני מבקשת לשמור על תרבות הדיון'
אני מבקשת לשמור על תרבות הדיון
24/10/2016 | 09:41
2
99
אינך חייב/ת להסכים עם הדברים אך יש דרכים נעימות ומועילות יותר להביע את דעתך.
ובצורה עניינית יותר- ילד שמעדיף אצבע בפה על אינטראקציה הוא ילד ששווה לחשוב מה הגורם לכך- עייפות, צורך בהתנתקות, חרדה חברתית, ביישנות, בעיית ויסות חושי, קשב וריכוז, קושי ליזום ועוד הרבה סיבות אחרות. 
איני חושבת שהדבר נובע מעצלנות אך הצורך לבהות ולנוח מעט הוא לגיטימי כל עוד הוא לא הדבר היחיד שהילדה עושה.
 
ושוב- בפורום שומרים על תרבות הדיון. אני מבקשת לכתוב בצורה מכבדת
 
 
לצפיה ב-'לכנות ילדה בת ארבע "עצלנית" זה תרבותי?'
לכנות ילדה בת ארבע "עצלנית" זה תרבותי?
24/10/2016 | 09:58
91
נשים
לצפיה ב-'המגיבה העניינית החידה פה בשרשור'
המגיבה העניינית החידה פה בשרשור
24/10/2016 | 18:29
72
תודה, נתייחס לכא מהנקודות שציינת
לצפיה ב-'על תילחמו בילדה , זה יעבור מעצמו.'
על תילחמו בילדה , זה יעבור מעצמו.
24/10/2016 | 01:11
109
בלי לעשות מזה  "עניין". 
לצפיה ב-'היא בת פחות-4 זה גיל שיש להם עולם דימיוני מפותח'
היא בת פחות-4 זה גיל שיש להם עולם דימיוני מפותח
24/10/2016 | 09:59
89
יתכן שהיא צוללת לעולם הדימיוני שלה
וקשה לי קצת עם ההגדרה עצלנית לפעוטה
לצפיה ב-'אז אולי תצאי איתה לטייל כל פעם שהיא עושה את זה?'
אז אולי תצאי איתה לטייל כל פעם שהיא עושה את זה?
24/10/2016 | 10:26
1
82
למה ילדה בת 4 צריכה להתרכז בטלוויזיה או בספר, צאי איתה החוצה, ילד בן 4 צריך להיות פעיל גופנית ולא בטטה.
לצפיה ב-'היא ממש לא בטטה'
היא ממש לא בטטה
24/10/2016 | 18:28
66
חבל שהתגובות הן מנותקות מהמציאות
לצפיה ב-'אם זה כל כך מפריע לך, '
אם זה כל כך מפריע לך,
25/10/2016 | 17:40
1
108
האצבע בפה והבהיה, כדאי לפנות ליעוץ. אולי זה סתם השיטה שלה למשוך תשומת לב, או שאולי חלילה היא סובלת מהפרעת קשב וריכוז.
אבל לפעמים דברים כאלה חולפים. היא בסך הכל בת ארבע. יש לך עוד זמן, לפחת עד כיתה א' ,כדי להיות מודאגת.
לצפיה ב-'אכן'
אכן
25/10/2016 | 18:17
43
מתכוונת לפנות לפסיכולוגית של הגן שתשים עליה עין ותראה את התפקוד בגן.
לצפיה ב-'עצלנות של ילדה '
עצלנות של ילדה
23/03/2017 | 20:18
3
היי,
בסופו של יום רק את יודעת ומרגישה האם זו בעיה ששווה לבדוק או משבר חולף ,
תזכרי שכולנו שונים וכל אדם עם ההרגלים שהוא בוחר לעצמו. 
בעלי עד היום ישן עם אצבע בפה ואין לו שום בעיה ואני אוהבת אותו בדיוק ככה! 
 
לצפיה ב-'גמילה מחיתולים '
גמילה מחיתולים
05/10/2016 | 19:32
11
297

שלום רב,
בן שנה ושלוש, ניסיתי להושיבו על סיר ולהעסיק אותו בכל מיני ספרים, סיפורים, מחשקים, צעצועים. היה יושב כמה דקות ולאחר מכן היה קם והולך עושה פיפי על הרצפה. ניסיתי להסביר לו "פיפי עושים בסיר" וככה כמה וכמה פעמים היה יושב על הסיר, קם ועושה פיפי בצד...
פתאום הבנתי שאין אצלו את הקישור בין הסיר ללעשות פיפי בסיר, לא מבין מה ההגיון שבדברים ולמה הוא צריך לעשות בסיר ולא בתחתונים או על הרצפה... 
הוא בשל לגמרי לגמילה, מבין הוראות, מבצע פקודות, יודע להתאפק (עובדה שבבוקר הוא עושה המון פיפי בחיתול וככשמתי אותו על הסיר התאפק והלך עשה בצד).
השאלה איך גורמים לו לקשר הזה במוח בין הצרכים לסיר?
(הערה: ניסיתי להושיבו על ישבנון על האסלה- מת מפחד, ככה שהחלטתי להמשיך עם הסיר הוא פחות מאיים)
קיצור, איך גומלים?
 
לצפיה ב-'לא הבנתי- הוא בן שנה ושלוש או שהתבלבלת בכתיבה והוא בן '
לא הבנתי- הוא בן שנה ושלוש או שהתבלבלת בכתיבה והוא בן
05/10/2016 | 21:53
1
90
שנתיים ושלוש?!
אני ממש לא מומחית לנושא גמילה, אבל צריך הבהרה פה לגבי הגיל.
 
שירה דוד - מרפאה בעיסוק -
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה.
מדריכה קלינית של מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות.
מנהלת פורום אובדן הריון.
09-7749028
לצפיה ב-'סליחה ומחילה'
סליחה ומחילה
06/10/2016 | 09:19
101
הוא בן שנתיים ושלוש....
לצפיה ב-'אוי. קיי- שנתיים ושלוש'
אוי. קיי- שנתיים ושלוש
06/10/2016 | 09:25
3
79
שוב- כותבת לא כמומחית בנושא, אלא פשוט כאמא וטיפה גם כמרפאה בעיסוק.
אמנם הילד שלך בן 2.3 וכאילו לפי הגיל- יכול היה להיגמל מהחיתול, אבל לפי התיאור שלך- הוא ממש לא נשמע בשל לזה.
אין טעם להאבק. תעזבי אותו. תני לו את הזמן הדרוש לו.
שני הילדים הגדולים שלי (כיום בת 10 ובן 7) נגמלו ממש מאוחר- בגיל 3 וחצי. הם פשוט לא היו מוכנים לפני כן, וזה בא להם לבד ומיוזמתם בגיל זה.
לא השתמשתי בכלל בסיר, אלא ישר לשירותים.
אל תלחיצי אותו סביב העניין. נשמע שאת צריכה לעזוב אותו לחודשים הקרובים, ולזרום איתו ולראות מה קורה הלאה.
 
 
שירה דוד - מרפאה בעיסוק -
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה.
מדריכה קלינית של מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות.
מנהלת פורום אובדן הריון.
09-7749028
לצפיה ב-'מה הכוונה מיוזתם?'
מה הכוונה מיוזתם?
06/10/2016 | 18:25
2
45
יענו לחכות לגיל בו הוא יראה שכל בני גילו גמולים ואז ירצה מרצונו להגמל? הגיוני?
דבר נוסף זה שאצלנו בגן של העירייה מגיל 3 כבר  לא מקבלים ילדים עם תיתולים, מצפים שהילד עד אז יהיה כבר גמול לחלוטין...
מה לגבי הלילה? גמילה מאוחרת יותר?
לצפיה ב-'מיוזמתם זה אומר לדוגמא שיום אחד הבן שלי '
מיוזמתם זה אומר לדוגמא שיום אחד הבן שלי
06/10/2016 | 19:00
1
69
פשוט רצה לעשות פיפי בשירותים, וכנ"ל לגבי ביתי.
אצל כל אחד הטריגר היה אחר. אצל הבת אני זוכרת שחברה לה הגיעה והלכה לעשות פיפי בשירותים ואז גם הבת שלי רצתה.
גמילה בלילה לרוב היא יותר מאוחרת. האינדיקציה היא לראות שהילד קם עם חיתול יבש מספר לילות ברצף, ואז יודעים שיש בשלות פיזית לגמילת לילה.
ועם כל הכבוד לגני עירייה- הם ממש לא מעניינים אותי. אם ילד לא בשל לגמילה, אז אי אפשר לגמול אותו בכוח, ולא בא בחשבון שהורים יהיו בלחץ בגלל סיבה זו.
 
כתבת: "אצלנו בגן של העירייה מגיל 3 כבר לא מקבלים ילדים עם חיתולים". מה זאת אומרת? אבל יש חוק שאומר שמגיל 3 ילד זכאי להיות בגן עירייה. אז את רוצה לומר לי שיש ראיונות קבלה?! .
תעשי טובה לעצמך ולילד- ואל תילחצי מהשטות הזו. ילד זה ילד. זה לא רובוט.

שירה דוד
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים בעלי קשיים התפתחותיים ולקויות למידה
הדרכת מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות
מנהלת פורום אובדן הריון, תפוז
09-7749028

 
לצפיה ב-'אני עדיין תוהה יוזמה של מי צריכה להגיע קודם'
אני עדיין תוהה יוזמה של מי צריכה להגיע קודם
13/10/2016 | 22:15
26
שלי או של הילד?
יש גישה שדולגת דווקא בכך שעל ההורים לקחת יוזמה ולא לחכות שזה יבוא מהילד... איך שאני רואה הוא דווקא מסתדר עם החיתול לא רע בכלל
את לא חושבת שככל שגומלים בגיל מאוחר יותר ככה זה יותר קשה?
לצפיה ב-'גמילה מחיתולים בגיל שנתיים ושלוש'
גמילה מחיתולים בגיל שנתיים ושלוש
06/10/2016 | 12:32
2
72
הי:)
 
שנתיים ושלוש זה קצת יותר הגיוני (למרות ששמעתי על רבות שגמלו לפני גיל שנה וחצי, זה תהליך ארוך יותר).
לפי מה שאת מתארת הוא בוחר לעשות פיפי לא בסיר אבל אולי לא הבנתי נכון. אם זה המצב אז אולי זה משחק שליטה שבו הוא בוחר לעשות מתי שנכון לו אבל אולי לא זו היתה כוונתך אז אכתוב בצורה כללית יותר איך לדעתי ניתן לגמול (עם המון סבלנות).
ראשית, לחשוף אותו לכך כמה שיותר (סרטים, ספרים, ילדים גדולים יותר וכדומה).
אחרי כן באמת להושיב על הסיר בצורה יזומה אבל לא לכל הילדים נוח בתנוחה זו (הוא לא רגיל אליה) ולפעמים דווקא לקחת לעץ הקרוב או למקלחון, יעשה עבודה טובה יותר כי זה גם מלהיב לנסות להשקות פרח או עץ או לקלוע לחור במקלחת...
עוד דברי מפספס. בלי כעס, בלי אכזבה או תחושה שעושים לך דווקא- לומר "פיפי עושים בשירותים, עכשיו ננקה" (אפשר לתת לו אחריות בנושא- להביא את הסמרטוט או הניירות הסוגים וכדומה).
צריך לשחרר לחץ ולזרום איתו בנושא ולראות איך זה יסתדר לו.
אם את עושה את כל זה ורואה שזה לא הולך אולי שווה לחכות לפסח (גמילה זה הרבה מוכנות של ההורים אבל גם הילד צריך להיות בשל לכך).
המון בהצלחה!
 
לצפיה ב-'משחקי שליטה'
משחקי שליטה
06/10/2016 | 18:28
1
30
נגיד וזה משחקי שליטה, מה עושים במקרה כזה?
לחשוף לספרים זה באמת רעיון טוב. לגבי פיפי בעמידה ליד העץ, צריך הרי להגיע איתו כבר לשלב בו הוא יגיד שרוצה פיפי, לא?
ןלמה גומלים דווקא בפסח ולא למשל בסוכות? מעניין....
לצפיה ב-'בדיוק כמו שלוקחים יזום לשירותים'
בדיוק כמו שלוקחים יזום לשירותים
07/10/2016 | 12:30
36
באותו אופן בדיוק אפשר לקחת לנסות לעשות פיפי על העץ... לומר לו לנסות או שעכשיו ננסה לעשות פיפי או שננסה להשקות את העץ כי צריך לגדול או כל טענה אחרת שיכולה להלהיב אותו.
 
לגבי צורך בשליטה. זה לגמרי תואם גיל וחלק מההתפתחות. כדי להקטין אפשר לנסות לתת בחירה בין 2 אופציות בכל מה שאפשר (בשירותים בעמידה או בסיר בישיבה? לחתוך לך מלפפון לקוביות או עיגולים? וכך הלאה).
 
והסיבה שגומלים דווקא בפסח ולא הסוכות היא פשוט כמות הבגדים שצריך לרחוץ כשמפספס ולא שום סיבה אחרת... ��
לצפיה ב-'חיתולים לגמילה'
חיתולים לגמילה
10/10/2016 | 12:45
1
30
יש חיתולים שהם שלבי מעבר בתהליך הגמילה
לצפיה ב-'יש של הרבה חברות'
יש של הרבה חברות
10/10/2016 | 14:41
32
קודם כל- הפרסום בפורום אסור.
שנית, יש פולאפס של חברות שונות וזה עניין של העדפה.
ומעבר לכך, חיתול הוא חיתול ואם מחליטים להמשיך לגמילה, אני לא מוצאת טעם בחיתול שכזה. אחד הרעיונות בתהליך הגמילה הוא שהילד ילמד מה התחושה שמלווה לכך שעושה פיפי. ואם זה נספג בחיתול ולא הוא ולא ההורה מודעים לכך, זה לא משרת את המטרה.
פולאפס נוחים אצל ילדים שעדין ישנים עם חיתול אבל לא מוכנים לחיתול וכדומה או ילדים שמנסים להוריד את החיתול וההורה עדין לא מעוניין לגמול בגלל סיבות שונות.
פחות מתחברת לזה כחלק מתהליך הגמילה
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
29/09/2016 | 11:25
1
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'שנה טובה'
שנה טובה
26/09/2016 | 22:34
1
12
שולחים שנות טובות למשפחה ולחברים?
לצפיה ב-'שנה טובה ומתוקה לכולם'
שנה טובה ומתוקה לכולם
28/09/2016 | 21:21
5

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ד
ד"ר יעקב יולנו
Developy - Your First Step as a Parnt
Developy - התפתחות, תזונה
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ