לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
90999,099 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות ובנות

ברוכים הבאים לפורום שמגלה את מה שטומן בחובו הקשר בין אימהות ובנות.קשר שהוא ראשוני ובסיסי, הקשר שאמור להקנות לנו את כל הביטחון והאהבה, כל הידע והתמיכה, העידוד והחיזוקים.האמנם זה כך?כאן תוכלו למצוא תשובות לשאלות שמטרידות אימהות ובנות.

אודות הפורום אמהות ובנות

ברוכים הבאים לפורום שמגלה את מה שטומן בחובו הקשר בין אימהות ובנות.קשר שהוא ראשוני ובסיסי, הקשר שאמור להקנות לנו את כל הביטחון והאהבה, כל הידע והתמיכה, העידוד והחיזוקים.האמנם זה כך?כאן תוכלו למצוא תשובות לשאלות שמטרידות אימהות ובנות.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
המשך >>

לצפיה ב-'תקליטנית ומפעילה לנשים נערות בנות וילדים'
תקליטנית ומפעילה לנשים נערות בנות וילדים
27/11/2018 | 17:52
1
נעים מאוד שמי נעה ואני אוהבתתתת לעשות שמח!!!
אם יש לך או למכרותייך אירוע בקרוב אני כאן!!
חוויה מותאמת לכל כיס
לצפיה ב-'לימודי ספרדית ברמה גבוהה דרך האינטרנט!'
לימודי ספרדית ברמה גבוהה דרך האינטרנט!
09/02/2018 | 11:40
2
רוצים ללמוד ספרדית ואין לכם זמן ללכת לקורסים ?
כל מי שחלם ללמוד ספרדית ברמה הכי גבוהה��
סדרת קורסים אינטרנטים - מותאם לכל הגילאים!
נסיון חינם ����
����������������
http://0e6ffhtzv6lzazdlxen8vdmk4u.hop.clickbank.ne...
לצפיה ב-' סגירת הפורום '
סגירת הפורום
03/02/2011 | 13:33
142
גולשות יקרות,

עקב פרישת מנהלת הפורום ופעילות נמוכה בפורום, אנו מודיעים על סגירתו.
אנו מעוניינים להודות לכן, הגולשות, על שהפכתן את הפורום לבין חם ומזמין ומקווים כי תמשכנה להנות מהגלישה בפורומים של אנשים.
לצפיה ב-'חדשה פה'
חדשה פה
28/01/2011 | 18:22
8
265
הי,
אני חדשה פה, אבל יש לי הרגשה שאת התחום הזה של בעיות בין אמהות ובנות אני ייסדתי...
תמיד היה בינינו קצר. תמיד.
זה קצת מסובך, מפני שאבא שלי לא בתמונה ומעולם לא היה. כשהיינו רבות, לי לא היתה אלטרנטיבה. לה כן, יש לי שתי אחיות שאיתן היחסים הן נופת צופים.
היא אף פעם לא היתה מרוצה ממני, שום דבר עשיתי לא היה טוב. תמיד בבית הייתי הכבשה השחורה (ורק שם. בבי"ס, בצבא, באוניברסיטה- הכל סיימתי בהצטיינות).
הכרתי בחור. היא והוא ישר התחברו. היא אמרה- תתחתני איתו, עד שיש מישהו שמוכן לחיות איתך.
התחתנו. אחרי שנתיים- התגרשנו (בלי ילדים, תודה לאל).
היא בחרה את הצד שלו, ונשארה איתו בקשר. אני הרגשתי שנשארתי בחוץ.
בדיוק הגיע הריב השנתי שלה ושלי. פיצוץ ענק, ונתק. בנוהל.
הנתק נמשך שנתיים. אוטוטו מתחילים שנה שלישית.
במהלך הנתק היו נסיונות כושלים להיות באיזשהו קשר, עד שהגיע מכתב שהיא כתבה לי שעיקרו הוא שהיא לא מעוניינת שאהיה חלק מהמשפחה, ושהיא דורשת שאפסיק למרר לכולם את החיים. (קצת לא ברור, כי בין כה וכה לא הייתי בקשר איתה).
בנוסף, אני מסרבת לדבר על העניין הזה עם האחיות שלי, אני לא רוצה לערב אותן בזה, כי זה לא עניינן. לעומת זאת, היא כל הזמן חופרת להן ומסבירה להן כמה אני לא בסדר וכמה היא כן. ברור לי שבקרב על ההסברה, אני מפסידה כאן.

בכל פעם שעולה ניסיון גישור כל מה שאני יכולה לחשוב עליו זה איך אמא מוותרת בכזו קלות על הבת שלה. ומה זה אומר אם היא מוותרת, איך היא מצפה שאהיה איתה בקשר כלשהו. נמאס לי להיות איתה בקשר וכל אינטרוול זמן מסוים לחטוף ממנה סטירה מצלצלת שתזכיר לי שאין לתת בה אמון ואסור לסמוך עליה. שהיא לא ראויה לזה.

מה קרה עכשיו?
בעוד זמן קצר היא חוגגת יום הולדת עגול. האחיות שלי מתכננות ארוע. אני לא רוצה להיות שם. אני לא מרגישה חלק מהמשפחה, וזה לא מתאים לי. הבעיה היא שמדובר במשפחה פולנית במיוחד, בלא להגיע יש אמירה חזקה.
אין לי בעיה עם האמירה עצמה. אני לא מרגישה שאני לא בסדר.
העניין הוא שמרגע שרמזתי שאין בכוונתי להגיע, גם חברים וגם משפחה שעד כה החזיקו בצד שלי, ותמכו בי, התחילו להעביר עלי ביקורת שאני לא בסדר. ואני לא מבינה למה, ולא יכולה להבין למה אני צריכה להיות חלק ממפגן הצביעות הזה.
היא ביקשה שאצא לה מהחיים, ואני קיבלתי. אז למה עכשיו משהו שונה????

כמו שכתבתי, ברור לי שאני מנהלת קרב מאסף. שהיא כבר חרכה את האדמה, שאני לא אצא מזה בסדר - מה שלא יהיה.
ועוד דבר, הייתי בטיפול, דווקא התקדמתי עם עצמי מאוד מאוד יפה. אבל הגענו למסקנה משותפת (אני והפסיכולוגית) שעד שאני לא ארגיש שאני מוכנה לחזור להיות איתה בקשר, וארגיש מספיק בטוחה בצד שלי ורגועה - אין טעם לנסות ולהאיץ את זה.

אני מקווה שכותבות כאן גם אמהות ולא רק בנות מתוסכלות. בבקשה שמישהי תגיד לי איך אומרים לבת שלך לכי ואל תחזרי.
איך????




לצפיה ב-'סוגיה לא פשוטה'
סוגיה לא פשוטה
30/01/2011 | 07:09
6
176

קשר אמא בת הוא קשר אמיץ חזק ומטלטל מכל מקום שניתן להביט עליו.
אני בת 52
הבת שלי בת 26
אמא בת 79
"אני באה מהשטח......" כמו שאומרים.

תביני.
את צריכה לבוא מהמקום הפנימי שלך
אם נכון לך לקחת חלק את תשתתפי, אם הבטן אומרת לא-  אז לא.
אנשים מסביבך אינם חווים את המכאובים שלך וכולם טובים בלייעץ כל עוד הם לא חטפו את כל האמירות שחטפת מאמא.
ואגב האם לאחיותייך היא מתייחסת אחרת?

ניסית לברר "מה היא רוצה ממך"?
על מה יושב  הקושי שלה בקשר אתך?
קנאה? האם משהו בדמותך משקף לה את עצמה?


אני מודה שממקום אישי לא הייתי מוכנה לוותר על שיחה עם הבת שלי.
וגם לא עם אמא.

ניתוק כזה היה מטלטל אותי .
רק בשבוע שעבר היה לי משבר קשה עם הבת ושבוע כאב הספיקו לנו עד שיצאנו לקפה ושוחחנו.

אין לי עצות ולא נסים
נסי לקחת אותה ממקום של חמלה אולי זה יקל עליך......

בהצלחה
תפו.
לצפיה ב-'תודה רבה על מה שכתבת!!!!'
תודה רבה על מה שכתבת!!!!
30/01/2011 | 21:23
5
104
אם יש משפט שאני שונאת, זה אני יודע/ת בדיוק מה עובר עלייך. באמת? איך בדיוק???? הלא כל אחד חווה את הדברים אחרת.

למה שכתבת- כן, לאחיות שלי היא מתייחסת אחרת לגמרי. הגדולה היא המוכשרת והנהדרת, זו שעשתה תמיד בדיוק מה שאמא רוצה. הקטנה, היא בת זקונים, ואמא שלי רואה בה את עצמה בדיוק. כל הזמן היא רק אומרת לה כמה הן דומות. שתיהן אגב, עשו אותן בחירות מקצועיות בחיים (כמוה, הן בחרו מה שהיא עשתה).
היא מאוד מאוד מחוברת אליהן. אני תמיד הייתי אאוטסיידרית מבחינתה. אני דומה לאבא שלי, שאיתו היא לא יכולה לחיות מעולם.
יש לה דעות נוקשות ושליליות עלי, היא חושבת שאני מי שהייתי בגיל 3, והיא מעולם לא ניסתה להבין מי אני היום.

על מה יושב הקושי איתי? על מה לא.... אני לא דומה לה. אני לא מתקשרת כמוה. אני אחרת ממנה. יש לי רצונות ועקרונות, ואני לא מוכרת אותם בשביל שלום בית. אני לא מוותרת בקלות. צדק חשוב לי, והיא תמיד, תמיד בחרה בחירות שהיו נגדי ולא היו צודקות. תמיד. היא אף פעם לא היתה שם בשבילי.

זה לא הנתק הראשון. כנראה שגם לא האחרון אם נחזור לקשר. בגלל זה אני לא מוכנה לזה. שוב לתת ללב שלי לחטוף ממנה סטירה... די... לא יכולה יותר.



לצפיה ב-'עתה, לימדת אותי מעט יותר'
עתה, לימדת אותי מעט יותר
30/01/2011 | 21:39
88

אני קוראת בין השורות..שהנך הרבה ממה שהיא לא הצליחה להיות

אי לכך אני מבינה למה האחיות שלך "בסדר" ואת לא...

את  "סוררת" (תסלחי לי!) יש לך דעות מוצקות, את חיה לפיהן.
את לא אומרת "אמן" על כל ניסיונות השתלטנות שלה, היא חייבת להיות בשליטה כל הזמן על כולם.

לא יודעת איך מצליח לה עם אביך אבל עם אחיותייך זה מצליח.
ואילו את לא ב"תלם" שלה. את מבינה?

את מעזה, משיגה, לא מתרגשת מכל גחמה שלה
זה פשוט לא מסתדר לה במציאות שלה עצמה.
את עושה ומשיגה מה שהיא לא.......


גם מבלי להכיר אני מניחה שאלו הם פני הדברים.
לצפיה ב-'קראתי וכאבתי,'
קראתי וכאבתי,
31/01/2011 | 10:19
3
84
(אומר על עצמי שאני אם ל-3 בנות ואין לי אם כבר 26 שנה,
ואמי היתה החברה הטובה ביותר שלי ולא נרפאתי עדין מאובדנה)

עצוב לי שנוצר מצב כזה.
אבל זה המצב,ועכשיו השאלה איך מתמודדים עם זה?
את לא עשית דבר שאת מתלבטת אם הוא נכון, במבחן התוצאה--
לא ערבת את אחיותיך קשר עם אימך. לטעמי חכם אבל קשה.
חבל, שכן ערבת אחרים--עשוי אין אחורה.

עכשיו ארוע יום הולדת עגול--וכולם רוצים שתהיי, נכון?
למה ענית שלא תגיעי? הרי זה לא חשוב לאיש, יכלת לשתף פעולה, קוני מתנה משותפת האחיות,
הייתי מצטרפת.  לא מודיעה לאיש שאינני מתכונת לבוא.
ומחליטה ברגע האחרון מה לעשות.
לבוא ולהיות עם אחרים ולא להתיחס לאמא?
או בדקה ה--99.99999 מודיעה שמרגישה ממש לא בקו הבריאות ולא מגיעה.
אח"כ לא נותנת לאיש לחלק לי ציונים, אם אני בסדר או לא!
מי שאוהב אותך יהיה בקשר ומי שלא ממילא הקשר הזה מיותר.

אמא היא המבוגר האחראי על מערכות היחסים שלו עם ילדיו.
הסיפור שלך כואב ומציק.
ושאלת איך אמא יכולה? לא יודעת, לדעתי זקוקה לטיפול.
מאחלת לך טוב.ואולי כדאי לך לשוחח על הסיטואתיה הספציפית עם הפסיכולוגית שלך
שתתן לך כח להתמודדות, במקרה ספציפי זה.

לצפיה ב-'הבעיה במצב שלך שגם את וגם אמך עקשניות.'
הבעיה במצב שלך שגם את וגם אמך עקשניות.
31/01/2011 | 21:33
2
84
אני לא יודעת מה גורם לאם להעדיף ילד אחד על פני ילד אחר. אבל זה קורה בכל משפחה. לא בצורה קיצונית כל כך כמו אצלכם.
אני רוצה להראות לך שאי הקבלה של אמך דירבן אותך להצטיין בכל דבר שעשית, ולו רק שאמך תגיד יום אחד שאת נהדרת כמו אחיותיך. זה הכוח שדוחף אותך קדימה. הייתה תקופה שהייתן בקשר יותר קרוב בגלל שהאקס שלך מצא חן בעיני אמך. תשכחי מזה שאמך תקבל אותך.
מה עושים?
את יכולה  לדבר עם אחיותך, לספר להן מה שכתבת כאן. ולבקש מהן שאם אמא מדברת עליך רעות, שהן לא תהיינה מוכנות לשמוע אותה. בצורה כזאת האנרגיה הרעה תרד מעט.

הדבר הכי חשוב זב להתגרש ריגשית מהאמא שלך. הכוונה להוריד את עוצמת הרגשות שלך כלפיה. כי גם כשאת לא רואה אותה יש לך המון רגשות כלפיה.
שנאה כעס וכו' הם גם רגשות. את צריכה לפתח אדישות כלפיה. גם אם היא תרצה להיות בקשר, את צריכה להתייחס אליה כאל שכנה שאת מכירה הרבה זמן. ואפילו הייתי ממליצה שתתיחסי אליה כאל אדם זר.
כפי שזה היום, נראה שאמך היא האדם הכי חשוב בחייך, כי היא הכי צעסיקה אותך. לדעתי היא צריכה להפסיק להיות כך. תחפשי לך בן זוג שהוא יהיה הכי חשוב בחייך, ותמשיכי להצטיין. את היכולת הזאת היא לא יכולה לקחת ממך.
לגבי יום ההולדת של אמך. במשפחות פולניות, לא משנה כמה רבים, חייבים לעשות מה שצריך. לא משנה מה שקורה את צריכה לבוא ליום ההולדת של אמך. מקסימום תבריזי באמצע עם כאב בטן.
לצפיה ב-'תודה על ההתיחסויות'
תודה על ההתיחסויות
31/01/2011 | 21:49
1
47
אתחיל מהסוף- אלוהים אדירים, למה, למה, למה אני צריכה לעשות מה שמקובל, מה שמצטייר כנכון ויפה, ולא מה שמתאים לי? משפחה פולנית, מרוקאית, יוונית או כורדית- לא מתאים לי לבוא, למה אני צריכה לבוא? לא המהות שלנו זה לעשות ולהיות מה שגורם לנו אושר?

כן, יש לי המון רגשות כלפיה. זה נכון. רובם שליליים. נכון שאני צריכה להפרד ממנה רגשית ולהתייחס אליה כאל סתם עוד אדם. רק שאז זה אומר שאין לי אף הורה (אין לי קשר עם אבא שלי, היא היתה חד הורית מאז ומתמיד), וזה מרגיש לבד. אני חושבת שאני מעדיפה שתהיה הפיגורה הזאת, גם אם היא לא חלק בחיים שלי, מאשר לדעת שהיא נעלמה לתמיד.

לערב את האחיות שלי- לא בא בחשבון. אני, בניגוד אליה, לא יכולה ולא מוכנה לומר להן מה לעשות. אם הן חושבות שלהקשיב לה ולעשות מה שהיא אומרת זה חכם- אני לא אעצור אותן. זה הבחירות שלהן והן חייבות ללמוד לחיות איתן.
וכמו שאמרתי, הן לגמרי בצד שלה, כי היא עשתה עליהן את כל יחסי הציבור, בזמן שאני סירבתי ללכלך אותן בזה.

לעניין זו שאמרה שטעיתי שעירבתי את המשפחה- עירבתי מישהי שהיא קודם חברה, ואח"כ היא במקרה בת דודה רחוקה. עירבתי אותה כי אני חייבת לחלוק רגשות עם מישהו שמכיר את האנשים, לא סתם חברים. וזה היה נכון. היא סיפרה לחמותה (הדודה האהובה והיקרה שלי, גיסתה של אמי) איך הדברים נראים מהצד שלי. בעוד אמא שלי חפרה וחפרה וניסתה לשכנע את דודה שלי כמה אני לא בסדר, דודה של שמעה מהצד השני, מכלתה, מה אני מרגישה וחושבת.

לשמחתי, אחיה של אמי ואשתו, הדודים היקרים שלי, פשוט אימצו אותי. אני יודעת שדוד שלי אוהב אותי כאילו הייתי הבת שלו. וגם אשתו היקרה. בכל החגים וימי ההולדת אני תמיד מוזמנת אליהם. תמיד מתקשרים לשאול לשלומי ולהזמין אותי אליהם בכל הזדמנות. זו באמת הנחמה שלי. לדעת שיש אנשים בעולם הזה, משפחה שלי, שמכירים אותי מגיל אפס, וחושבים עלי דברים טובים. ואוהבים אותי. גם כשאמא שלי, והאחיות שלי ויתרו עלי.

שני דברים לסיום-
1. תודה שקראתן ןהקשבתן.
2. אף פעם, לא משנה מה עושות הבנות שלכן, אל תוותרו עליהן.

בת שאמא שלה ויתרה עליה.
לצפיה ב-'אין פה בכלל ויתורים על קשר, אלא רק על עוצמת'
אין פה בכלל ויתורים על קשר, אלא רק על עוצמת
02/02/2011 | 01:38
50
הרגשות. אפשר להיות בקשר מבלי להרגיש כל כך חזק. זאת עבודה עצמית קשה, אבל אפשרית. כתבת שיש לך קשרים טובים עם הדוד והדודה, שזה הרבה מאוד, תשעני עליהם. כל מערכת היחסים עם אמך צבועה בשחור לבן. אין אפורים באמצע..
לצפיה ב-'קראתי הכל'
קראתי הכל
01/02/2011 | 22:06
75
מה שאת כתבת והגבת ומה שכתבו לך.

אני שמחה לקרוא שיש לך דודים שמהווים תחליף חם וטוב לאב לא מוכר ולאם שלא מתפקדת כאם.

את צודקת - להורים אסור לוותר על הילדים שלהם ואני בטוחה שאת תקחי לחייך את ה"איך לא" להתנהג עם הילדים.

אני רואה שאת לא מוותרת על אימך - את מאד עסוקה בה וביחסה (וזה ברור) וגם היא לא מוותרת עליך - היא עסוקה בלדבר עליך עם אחיותיך ואחרים.

גם קשר רע הוא קשר.

מאחלת לך רק טוב בחייך.
לצפיה ב-'חדשים ודרושים ב-'
חדשים ודרושים ב-
30/01/2011 | 16:11
17

מאז הסופרנוס לא הייתה דרמת פשע משובחת כזו: סיפור עלייתו של הפשע המאורגן בארה"ב של שנות ה-20, ערב כניסתו לתוקף של חוק היובש.
הדרמה עטורת השבחים אימפריית הפשע מקבלת פורום ואתם מוזמנים
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורומים המחפשים מנהלים:

הישרדות - העונה החדשה (הפורום ייפתח בקרוב)
פורום סדרות מציאות
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...

רוצים לנהל את אחד הפורומים הנ"ל וחושבים שאתם מתאימים?
הקליקו, מלאו את הטופס הבא ואנו נחזור אליכם:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

בהצלחה
לצפיה ב-'פרידה , לא פרידה'
פרידה , לא פרידה
27/01/2011 | 20:19
2
119
שלום חברות יקרות,

עבר חודש מאז הודעתי להנהלת הפורומים על פרישתי הצפויה מניהול הפורום. איני יודעת באם מצאו מנהלת במקומי ומה התוכניות שלהם לגבי הפורום.

אני מפסיקה למלא את התפקיד המנהלת, אך כמובן, שאם הפורום ימשיך להתקיים - אמשיך להיות חברה בו ואשמח לפגוש אותכן בפורום זה, בפורומים אחרים ואולי גם בהזדמנויות נוספות.

הפורום איפשר לי לפגוש ולהכיר הרבה חברות יקרות. קראתי סיפורים שמחים וסיפורים כואבים ועצובים. מקווה שעזרתי ושהפורום היה עבורכן "בית" נעים ומקום עזרה ותמיכה.

מאחלת לכולנו הרבה אהבה, שמחה ומערכות יחסים טובות ונעימות עם האמהות, הבנות וכולם.

באהבה
יעל

לצפיה ב-' פרישת מנהלת הפורום '
פרישת מנהלת הפורום
27/01/2011 | 20:35
39
אנו מודים ל יעל נועם על תקופת הניהול בפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך בתפוז ובכלל

גולשות המעוניינות להגיש את מועמדותן לניהול הפורום מוזמנות לפנות אלינו בקישור http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים

לצפיה ב-'בהצלחה. מצפים לראותך בפרדס...'
בהצלחה. מצפים לראותך בפרדס...
30/01/2011 | 06:58
15

תודה על הכל.
לצפיה ב-' דרושים וחדשים ב אנשים '
דרושים וחדשים ב אנשים
23/01/2011 | 17:02
13

רוני הוא נער שאחרי מות אמו מגיע לפנימיה עם סוד משפחתי, עליו הוא שומר באדיקות.
רוני, כמו שאר הגיבורים, יחווה אהבות, כעסים וקונפליקטים בסדרה החדשה המבוססת על הרומן הקלאסי אליפים
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

פורומים שמחפשים מנהל/ת:

עזרה בלימודים ושיעורי בית:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פסוריאזיס - תמיכה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

תמיכה למבוגרים - ADD ו-ADHD:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

יופי וטיפוח אישי:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

שירה ופרוזה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פוטושופ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פלאש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


רוצים לנהל את אחד הפורומים הנ"ל וחושבים שאתם מתאימים?
מלאו את הטופס הבא ואנו נחזור אליכם:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

בהצלחה
לצפיה ב-'עזרההההה'
עזרההההה
19/01/2011 | 14:35
3
113
בס"ד

היי,
אני בת 22 וחצי.חודש אחרי שהשתחררתי מהצבא טסתי לטיול ושם הכרתי את בן זוגי הנוכחי.אני גרתי באילת והוא במרכז.
תמיד הייתי הילדה הטובה של ההורים זאת שכל המורים אוהבים,זאת שאף פעם לא עושה צרות וזאת שתמיד מרצה וטובה עם כולם. כשהכרתי אותו התבגרתי לגמרי,פחדתי מאהבה אחרי פרידה כואבת של גיל 19,הייתי בעננים ולא הייתי בפוקוס על שום דבר חוץ ממנו.בפעם הראשונה שההורים שלי פגשו אותו הוא אחי ואבא שלי התחברו בעוצמות מדהימות.אחי ואבא שלי בחיים לא התחברו אף בחור,לא שהבאתי הרבה הביתה חוץ מ1,אבל בעצם המחשבה אף פעם לא היו ביחסים טובים עם מישהו שיצאתי איתו.
אמא שלי ראתה את ההשפעה שלו ומיד התנגדה לו.בהתחלה היתה נחמדה ואז בארוחה נכנסו לשיחה רדודה והיא אמרה שבשביל הבת שלה היא רוצה איזה אשכנזי עם תואר מכובד.(אנחנו מזרחיים וגם הוא ) מאותו רגע משהו בקשר שלנו קרה.חשוב לציין שאמא שלו נפטרה כשהיה בן 12.
הוא פגש עוד פעמיים את אמא שלי כשבשתי הפגישות אני והוא רבנו ממש והוא קם ונסע חזרה למרכז.הגישה שלה מאוד פגעה ביחסים שלי איתו ונקרעתי תקופה בינו לבינה...עם הזמן לא הפסקנו להיפרד ולחזור עד שאמא שלי החלה להתערב והתקשרה ועשתה לו שמייח וביקשה שיתרחק ממני.אנחנו המשכנו בסתר להיות יחד ולהיפרד ולחזור מכל מיני תירוצים וסיבות שלו.
התחזקנו בדת יחד ובנפרד ואמא שלי הביעה התנגדות גם לזה...לי לא היה ספק שזאת אהבת חיי ואיתו אתחתן. דיברנו לא פעם על חתונה וכל פעם נפרדנו עם התירוץ שאני לא אוהבת אותו והוא לא אוהב אותי...ניסינו להמשיך הלאה אבל כל פעם חזרנו זה לזו.
בחודשיים האחרונים הקשר שלנו השתנה והתבגר מאוד,התחלנו להיות ממש רציניים ולנהל זוגיות מאוד בוגרת.שנינו למדנו אימון אישי,אנחנו גם מתאמנים.
אמא שלי מתנגדת בכל תוקף לשמוע עליי ועליו,כל פעם שאני רק מזכירה אותו יש ריב היסטרי צעקות,קללות ואיומים שהיא לא תהיה איתי בקשר.
הוא לא מוכן לשמוע עליי ועליו אם אני ואמא שלי בנתק,ואני לא רוצה לוותר לא עליו ולא עליה...לבינתיים סיפרתי לו שהיא במשבר עם עצמה וזה לא קשור אלינו ושהיא מקבלת אותו.אני מעוניינת לשים קץ לבלאגן ולהתמודד איתה אחת ולתמיד שתיתן לו הזדמנות,כי היא לא באמת יודעת למה היא כל כך שונאת אותו ולא מוכנה לשמוע את תחילת השם שלו אפילו.
אני זקוקה לעזרה,אני נקרעת בין הכל,זה משפיע עליי בכל תחום וחלק בחיים שלי. חשוב לי לציין שאני ואמא שלי היינו החברות הכי טובות שיש,אבל לא ידעתי מתמימות שלא מספרים הכל לאמא ויש דברים שצריך לשמור לעצמי. אני מאמינה שאם אפשר לקלקל אפשר לתקן,ושזה תלוי בעבודה שלי מולה ולא אליו.

עזרה!!!!!
לצפיה ב-'אולי אמא שלך מקנאה בחבר שלך בגלל שהייתם'
אולי אמא שלך מקנאה בחבר שלך בגלל שהייתם
19/01/2011 | 21:46
2
57
החברות הכי טובות?  אמך רוצה עבורך אשכנזי משכיל עם תואר מכובד. והיא יודעת שלא תוכלי להשיג את זה אם לא תהיי משכילה בעצמך, אוניברסיטה או מכללה. רק עם אשכנזי משכיל ומסודר אמך תהיה מוכנה להפרד ממך. את ואמך נמצאות בקשר סימביוטי, ואת מנסה לצאת ממנו בעזרת החבר, שגם איתו יש לך קשר סימביוטי לא יציב. בעולם הדתי שאליו את שואפת, לא ממליצים על חתונה בין בני זוג שנמצאים בקשר סימביוטי, כי זה יכול לפגוע בגידול הילדים. בני זוג בקשר סימביוטי  יותר מידי מתעסקים עם עצמם ונוטים להזניח את הילדים.  
לצפיה ב-'אני לא מנסה לצאת בעזרת החבר מהקשר עם אמא שלי'
אני לא מנסה לצאת בעזרת החבר מהקשר עם אמא שלי
20/01/2011 | 09:38
1
45
הקשר שלנו לא היה יציב כי הייתי תלויה באמא שלי וזה השפיע עליי..שיחררתי את האחיזה בה.וגם בו ברגע שבניתי את חיי העצמאים..
אין בינינו יותר קשר סימביוטי...
לצפיה ב-'יפה שמצאת פתרון'
יפה שמצאת פתרון
20/01/2011 | 20:14
28
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'לא בהכרח'
לא בהכרח
19/01/2011 | 22:50
1
26
האמא נולדה חילונית וחזרה בתשובה אחרי שילדה 5 ילדים מחוץ לנישואין מותו האבא.היא סיבבה גברים על האצבע הקטנה ומאמינה שאישה יכולה לשלוט בגברים
לצפיה ב-'חזרה בתשובה לא מוחקת את עברה ההולל של האם.'
חזרה בתשובה לא מוחקת את עברה ההולל של האם.
20/01/2011 | 20:24
28
מישהו כבר אמר שפורנוגרפיה זה עניין של גיאוגרפיה.
למשל באתונה העתיקה, היה מקובל שלגבר מבוגר יהיה מאהב צעיר שאיתו היו לו שיחות נפש ויחסים מיניים. הנשים לא נחשבו אז, והן שימשו רק להולדה.
יכול להיות שלאותה אם חד הורית, יש ערכים שונים משלך למיניות נאותה.
לצפיה ב-'אמהות יקרות - אני ממליצה לכן לקרוא את זה'
אמהות יקרות - אני ממליצה לכן לקרוא את זה
17/01/2011 | 18:22
2
366
אני בת 18 וחצי, ואני הגעתי למצב שהוא הסיוט של כל אמא. אף אמא לא תרצה שהבת שלה תגיע למצב כזה, מה שבטוח אמא שלי אוכלת את עצמה היום שהיא יודעת מה עברתי.. ועצוב לה שהיא גילתה על זה רק בתקופה האחרונה ולא לפני שנתיים כשזה קרה.

תקראו את הסיפור שלי כמה שהוא קשה, זה חשוב, ואם יוצא לכן גם תראו אותו לבנות שלכן, שידעו שהעולם שבחוץ ממש לא מושלם.
לצפיה ב-''
18/01/2011 | 06:16
34
קראתי.
מה תעשי עם זה?
תתלונני?
לצפיה ב-'לפי מה שאת כותבת לא ידעת מה קרה?'
לפי מה שאת כותבת לא ידעת מה קרה?
18/01/2011 | 15:05
61
נכנסת איתו לחדר,אולי נתן לך איזה סם,
לדעתי היה שם אונס ועדיין יש לך את הזמן להגיש תלונה.
לצפיה ב-'אהבת אם שתלויה במשקל הגוף?'
אהבת אם שתלויה במשקל הגוף?
09/01/2011 | 21:55
11
110
אותי זה מזעזע  לחשוב שככה המתמודדות  ב "לרדת בגדול" מרגישות כלפי  אימא עכשיו רזיתי אז את אוהבת אותי
לצפיה ב-'עצוב מאד, אך קיים'
עצוב מאד, אך קיים
10/01/2011 | 07:57
2
43
כן, לצערי הרב, יש הורים (לא רק אמהות) שנותנים לילדים להבין שרק אם הם עומדים בציפיות ההורים  - הם אהובים.
הורים שדורשים מהילדים ציונים גבוהים ומספרים "תראו איזה ציון הילד הביא לי", ששמחים כאשר הציון הוא 100 וצועקים כשהוא פחות. הורים שמנדנדים "תראי איך את נראית, למה את לא יכולה להיות רזה / מטופחת / כמו הבת דודה שלך / הבת של השכנים", "תמיד חלמתי שהבת שלי תהיה רקדנית כמו שאני חלמתי ולא הצלחתי כי... ואת - כזאת שמנה". ואחר כך "הבת של חנה הביאה רופא ומה את הבאת לי  (למילוי בשם המקצוע הבזוי בעיני האם)?"

יש הרבה מאד אמירות מרעילות של ההורים. הורים שחושבים שבעזרת לחץ וציפיות גבוהות הם ידחפו את הילדים להשיג מה שבעיניהם חשוב. הורים שרואים בילדים את מי שחייב להגשים את החלום שהם לא הגשימו. הורים שרואים בילדים את קנה המידה ששופטים אותם השכנים / הקרובים / הסביבה.
לצפיה ב-'יש יותר הורים מהסוג המרעיל מאשר הורים'
יש יותר הורים מהסוג המרעיל מאשר הורים
11/01/2011 | 01:31
1
35
אידיאלים, כאלה שלא מצפים כלום מהילדים, והילדים מתנהגים כמו נופת צופים ועושים את כל מה שמדסקסים איתם.
היום הילדים שולטים בהורים שלהם. כי ההורים פוחדים לחנך.
לצפיה ב-' לא צריך להגזים אנילה לשום כיוון'
לא צריך להגזים אנילה לשום כיוון
11/01/2011 | 07:15
19
לצפיה ב-'אף הורה אינו מושלם'
אף הורה אינו מושלם
11/01/2011 | 14:32
27
גם הורים שאינם מצפים כלום מהילדים.
חשוב לצפות מהילדים, ללמד אותם להציב מטרות ולהשיג אותן. אך זה צריך להיות ללא לחץ, ללא ציפיות מוגזמות ומבלי להתנות את האהבה ההורית בהגשמת הציפיות והשגת המטרות.

כאמור - אין הורים מושלמים כמו שאין בני אדם מושלמים, אך צריך לשאוף ולפעול כדי להיות טובים יותר.

העניין הוא שהורים שמצפים מהילדים ומציגים להם דרישות גבוהות ומפעילים לחץ, לא עושים זאת מרוע אלא מתוך כוונה טובה, כי הם חושבים שזו הדרך הנכונה לחנך את הילדים להישגים ולהצלחה.
עם ההורים שאני עובדת איתם, אני מסבירה מהי השפעת כל דרך חינוך על הילדים ובידי ההורים ההחלטה, הפעם מתוך ידיעה, באיזו דרכי חינוך לבחור.
לצפיה ב-'זה מזעזע ועצוב מאוד'
זה מזעזע ועצוב מאוד
12/01/2011 | 08:03
3
27
לצערנו יש גם הורים כאלה,
הבעיה שהם לא מבינים לאיזה תסביכים  הילדים שלהם נכנסים.
לאהבה, אין ולא צריכים להיות תנאים.
כל ההערות האלה מורידים מהערך הנפשי של הילדים.
צריך לחנך את ההורים לפני הילדים.
לצפיה ב-'כשאני גידלתי את הילדים שלי, הייתי בארה"ב'
כשאני גידלתי את הילדים שלי, הייתי בארה"ב
12/01/2011 | 13:19
2
31
ושם גידלו את הילדים כמו שמגדים היום עם הבנה וחמלה ובלי ציפיות מוגזמות. ההנחה הייתה שאם נותנים לילד "לפי צרכיו" הוא יגדל והיה אדם מאוזן, כך שכשיגדל הוא יתו בחזרה להוריו את שהם נתנו לו.יופי של תיאוריה. רק שהיא לא עומדת במבחן המציאות. אכן הילדים גדלו יפה. אבל משום מה שכחו להחזיר מידה טובה להורים. הם עדין רגילים לקבל.
והם ממש לא יודעים לתת, ואנחנו גדלנו על התיאוריה שאנחנו לא צריכים שום דבר מהילדים ולנו מספיק שהם מאושרים. איזו שטותתתתת.
מה אתן אומרות, זה הכון.
לצפיה ב-'סליחה על השגיאות, לא הספקתי לערוך.'
סליחה על השגיאות, לא הספקתי לערוך.
12/01/2011 | 13:21
15
לצפיה ב-'הבנה וחמלה '
הבנה וחמלה
12/01/2011 | 14:31
18
הבנה זה טוב, חמלה - לא תמיד. והסיבה - אם הילד בוכה שכול החברים שלו מקבלים משהו ורק ההורים שלו לא מסכימים, אנו יכולים להביע הבנה לצערו / כעסו, אך אם נרחם עליו - לא נצליח לעמוד בהחלטתנו, בגבול ששמנו ונוותר.
כאשר אנו מרחמים על הילדים, מונעים מהם להתמודד עם קשיים - אנחנו שוללים מהם את ההזדמנות ללמוד להתמודד עם קשיים.
אם אנחנו "לא צריכים שום דבר מהילדים", הם לומדים שההורים הם "כל יכולים" ולא צריכים עזרה. הם לא לומדים לתת ולעזור. אם נלמד אותם שהם שותפים למטלות הבית, אם נגיד להם לפעמים "חזרתי מהעבודה וכואב לי הראש, אני מבקשת שתשחקו בשקט" או " בוא תעזור לי ב..." וכמובן נודה להם ונעריך אותם על כך - הם ילמדו שגם ההורים צריכים עזרה לעיתים, שלעזור ולתרום זה חלק מהחיים וששווה לעזור, כי מקבלים תודה והערכה על כך.
אם הילדים תמיד למדו לקבל ולא למדו לתת - איך אנו מצפים שפתאום ישתנו?

ולדברי אדריאן - את צודקת - צריך ללמד (אני לא אוהבת את המילה לחנך בהקשר זה - לא מחנכים אנשים מבוגרים) את ההורים, כדי שהילדים ילמדו.  הורים צריכים לדעת איך התנהגותם משפיעה על הילדים.
וזו המטרה שלי כאשר אני עובדת עם הורים.
לצפיה ב-'אין ספק שחינוך ילדים וגידולם '
אין ספק שחינוך ילדים וגידולם
13/01/2011 | 18:38
2
22

במציאות של ימינו במה הזו, במדינה הזו, במשטר הזה
היא בעייתית.
לצפיה ב-'במה הזו=במאה הזו'
במה הזו=במאה הזו
13/01/2011 | 18:39
1
13
לצפיה ב-'לדעתי הבעיה נעוצה בדור ההורים של היום'
לדעתי הבעיה נעוצה בדור ההורים של היום
19/01/2011 | 21:59
18
הם שמים את הילד במרכז (נסיך/נסיכה), וממש מתרפסים מולו, שיאות להתנהג בסדר. הילדים קובעים היום הרבה דברים במשפחה. הם מפונקים ברמות בלתי נתפשות. ההורים הפכו להיות המשרתים שלהם.
לא מבינה מדוע ההורים של היום הפסיקו להיות הורים? מי החליש אותם כל כך, מדוע הם פוחדים מהילדים שלהם?
לצפייה - מוסתר
09/01/2011 | 08:40
לצפיה ב-'תיקון הטרדה היא הטרדה.'
תיקון הטרדה היא הטרדה.
09/01/2011 | 10:15
11
לצפיה ב-'האם יש לך דוגמא להטרדה נפשית?'
האם יש לך דוגמא להטרדה נפשית?
09/01/2011 | 15:36
6
31
לצפיה ב-'דוגמא'
דוגמא
09/01/2011 | 20:23
5
29
עובד נתון ע"י מנהל (בד"כ), או ע"י ספק, לקוח, עמית לעבודה, למסכת פעולות מתמשכות הגורמות לו לחוש מאוים, מושפל, חסר ערך, מופלה לרעה, מבוזה, נתון בביקורת מתמדת, או במעקב מתמיד, נחסם ע"י מניעת מידע, יעדיו משתנים ללא סיבה ו/או שהם בלתי אפשריים להשגה.
לצפיה ב-'זו הטרדה לשמה'
זו הטרדה לשמה
10/01/2011 | 08:59
4
18
ויש גם כתבות בנושא.
אותו אדם יכול להתפטר ולקבל פיצויים.
מדוע לסבול מסכת התעללות כזו? חבל על הבריאות.
מדוע לא מיידעים את ההנהלה או ועד או מישהו מהבכירים.
צריך לשים לזה סוף ומהר.
לצפיה ב-'טקטיקה'
טקטיקה
10/01/2011 | 09:16
3
11
היי

הטרדה נפשית היא לעיתים טקטיקה של ההנהלה.
כפי שכתבתי - בארגונים בהם יש קושי לפטר,
יוצרים לאלה שרוצים בעזיבתם חיים "קשים".
הטקטיקה הזו לצערי מיושמת במקומות רבים.
התמודדות איתה היא אופרה אחרת.
לצפיה ב-'קיראי את הכתבה הבאה'
קיראי את הכתבה הבאה
10/01/2011 | 11:28
2
12
זה ממגזין משפטי לאזרח,אפשר להרשם ללא תשלום ולקרוא כל דבר שמעניין אותנו

הרעה מוחשית בתנאי העבודה
או נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך לעבוד*

מאת: עו"ד משה וקרט

כללי

בהתאם לחוק פיצויי פיטורים, התשכ"ג-1963, עובד שפוטר מעבודתו זכאי לתשלום פיצויי פיטורים. יחד עם זאת, במסגרת חוק פיצויי פיטורים קיימים מספר חריגים אשר לפיהם יראו עובד מתפטר כמפוטר וכזכאי לתשלום פיצויי פיטורים.

על חריגים אנו נמנית התפטרות של עובד מחמת הרעה מוחשית בתנאי העבודה, או מחמת נסיבות אחרות שביחסי העבודה לגבי אותו העובד שבהן אין לדרוש ממנו כי ימשיך בעבודתו (סעיף 11 לחוק).

כלומר, החוק מציין שתי חלופות, שכל אחת מהן כשלעצמה דינה לעניין החוק כפיטורים. האחת - התפטרות מחמת הרעה מוחשית בתנאי העבודה, והשנייה - התפטרות מחמת נסיבות שאין לדרוש ממנו כי ימשיך בעבודתו.

במסגרת רשימה זו נבחן מהי הרעה מוחשית בתנאי העבודה ומהן אותן נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך בעבודתו, כפי שבאו לידי ביטוי בפסיקת בית הדין לעבודה. לאחר מכן - תינתן סקירה על הדרך שעל העובד לנקוט בבואו להתפטר, וזאת כדי שתקום זכאותו לתשלום פיצויים.

מהן הרעה מוחשית בתנאי העבודה או נסיבות אין לדרוש מהעובד להמשיך לעבוד

הרעה מוחשית תחשב ככזו, כאשר הצר המעביד את צעדיו של עובד או הרע את תנאי עבודתו באופן מוחשי עד שלא השאיר בידו כל ברירות אלא לנטוש את העבודה ולהתפטר. לשון אחר, ההרעה צריכה להיות רצינית עד אשר בית המשפט ייחס למעביד הרצון להתפטר מהעובד.

התשובה על השאלה אם יש או אין הרעה מוחשית בתנאי העבודה, או האם קיימות נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך בעבודתו, תלויה בנסיבות כל מקרה, בתפקידו של העובד ובמעמדו אצל המעביד. אותן נסיבות נבחנות על פי אמות מידה אובייקטיביות והן צריכות להיות נסיבות שביחסי עבודה ולא "אישיות".

לא אחת יקרה שעובד יראה את עצמו נפגע מהיחס אליו, הן מצד המעביד והן מצד חבריו לעבודה, אולם לא בכל מקרה או שרשרת מקרים, הגורמים לעובד אי-שביעות רצון, או מורת רוח, יש לראות כעילה המצדיקה התפטרות עם זכות לפיצויים.

דוגמאות בהן נקבע כי קיימת הרעה מוחשית או נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך לעבוד

להלן יבואו דוגמאות שונות שנדונו בפסקי דין של בית הדין לעבודה בהם נקבע כי קיימת הרעה מוחשית בתנאי העבודה, או קיימות נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך בעבודה:

• הפחתת שכר חד-צדדית.

• פיגורים חוזרים ונשנים בתשלום משכורות ובפרט כאשר יש חוסר ודאות לגבי תשלום שכר.

• עבודה בתנאים ירודים הנוגדים את החוק.

• אי-תשלום שכר ותנאים סוציאליים המגיעים לעובד בהתאם לדין.

• שלילת רכב צמוד שהועמד לרשות העובד.

• אי- תשלום תוספת יוקר משך תקופה ארוכה.

• אי-ביטוחו של עובד בקרן פנסיה אם העובד זכאי לכך בהתאם לדין.

• אי-תשלום שעות נוספות בהתאם לשיעורים הקבועים בחוק.

• העתקת מקום עבודה למרחק של 27 ק"מ, המחייבת היזקקות לשלושה אוטובוסים על מנת להגיע למקום העבודה.

• הקפאת עלייתו של עובד בסולם הדרגות, כאשר התפקיד הוא כזה שבאופן רגיל זוכה העובד לעליה בדרגה עם התקדמות ועלית רמתו המקצועית.

• שינוי בעלות במפעל בנסיבות מסוימות.

• מעשים פסולים של המעביד, כולל דיבור פסול, גם אם באים בשעת כעס, יכולים להיחשב במקרים מסוימים כנסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך לעבוד.

• יחס מעליב, משפיל ומחפיר של מעביד, או במקום העבודה שהמעביד ידע ולא עשה לסילוקו.

• תקיפת עובד על ידי מעסיקו בפרט אם תקיפה זו קשה ונגרמו לעובד חבלות.

• מפגע בטיחותי או תברואתי במקום העבודה שלא תוקן על ידי המעביד.

• דרישה מעובד לעבוד מספר רב יותר של ימים בשבוע במיוחד כאשר הדבר מתנגש עם עבודה אחרת של העובד.

• הפחתה חד-צדדית בהיקף משרתו של העובד המלווה בפגיעה בשכר.

• שינוי משמעותי חד-צדדי בתנאי העבודה.

• העברת ממונה על מחלקה לתפקיד מס' 2 באותה מחלקה, או נטילת תפקיד אחראי מעובד.

• אי-אספקת עבודה לעובד, תוך דחיית העובד בלך ושוב.

דוגמאות בהן נקבע כי לא קיימות הרעה מוחשית בתנאי העבודה או נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך לעבוד

להלן יבואו לדוגמאות שונות שנדונו בבית הדין לעבודה בהן נקבע כי לא קיימת הרעה מוחשית בתנאי העבודה, או לא קיימות נסיבות שאין לדרוש מהעובד להמשיך בעבודה:

• דרישת הנהלה ממורה לעבור ללמד בכיתה אחרת אף כי ההוראה בכיתה החדשה דורשת מאמץ גדול יותר.

• העברת תלמידים מוכשרים למורה אחר.

• לא כל שינוי בתפקיד מהווה הרעה מוחשית בתנאי העבודה.

• חוסר סיפוק אין בו כדי לבסס טענה של הרעה מוחשית בתנאי העבודה.

• אי-קידום עובד בתפקיד, שעה שגם עובדים אחרים לא קודמו, אין בה משום הרעה בתנאי העבודה.

• אי-העתרות של מעביד ליתן העלאת שכר או שיפור בתנאי העבודה שעה שהמעביד לא קיבל אותם על עצמו ואינם מחייבים אותו מתוקף חוק או הסכם קיבוצי או צו הרחבה.

הפרוצדורה הנדרשת לשם התפטרות מכוח סעיף 11(א) לחוק פיצוי פיטורים

עובד המעוניין להתפטר עקב הרעה מוחשית בתנאי עבודתו רצוי שיעשה כן בהקדם האפשרי מהמועד בו נודע לו על ההרעה בתנאי העבודה. שכן השתהות ממושכת ובלתי סבירה יכולה להיחשב בנסיבות מסוימות לכך שהעובד הסכים והשלים עם הנסיבות ותנאי העבודה החדשים.

יחד עם זאת, בהתאם לפסיקה, עובד לא יאבד זכאותו אם לא התפטר מיידית מחמת הרעה בתנאי עבודתו בפרט אם נדרש לו זמן לעריכת בירורים לשם מציאת מקומות עבודה חלופיים.

חשוב לציין, כי בהתאם לדין המחייב, על מנת שעובד יהא זכאי לתשלום פיצויי פיטורים עקב הרעה מוחשית בתנאי עבודתו או נסיבות שאין לדרוש ממנו להמשיך בעבודתו, עליו להעמיד קודם לכן את המעביד על כוונתו להתפטר, וזאת על מנת שתינתן למעביד הזדמנות לעשות לסילוק הסיבה בגינה בכוונת העובד להתפטר.

רק אם המעביד לא עשה לסילוק הסיבה להתפטרות - תקום זכאותו של העובד להתפטר בזכאות לפיצויי פיטורים.

*רשימה זו נערכה בחודש 8/05.

הערה:

רשימה זו הינה למידע כללי וראשוני בלבד ואינה נועדה בשום מקרה לשמש כיעוץ משפטי ו/או כתחליף ליעוץ משפטי לכל מקרה ונסיבותיו.
הדברים נכונים למועד כתיבתם בלבד, ונכונותם עלולה להשתנות מעת לעת.




הערה:
רשימה זו הינה למידע כללי וראשוני בלבד ואינה נועדה בשום מקרה לשמש כיעוץ משפטי ו/או כתחליף ליעוץ משפטי לכל מקרה ונסיבותיו. אין להסתמך על האמור מבלי להיוועץ עם עורך דין העוסק בתחום בטרם נקיטת כל פעולה או קבלת כל החלטה.
הדברים נכונים למועד כתיבתם בלבד, ונכונותם עלולה להשתנות מעת לעת.  


כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'חוק ומציאות'
חוק ומציאות
14/01/2011 | 09:20
1
10
היי אדריאן
תודה רבה על הבאת החוק בפירוט ,
החוק עומד לצד העובד.
אבל העובדים שבדרך כלל נמצאים במצב של לחץ
ופחד .
נעשה איזה בירור או בדיקה כמה מהם
פונים לסיוע בית הדין?
חובת ההוכחה על ההטרדה כאמור בחוק על העובד עצמו.
המשאבים להתגונן רבים בידי המעביד.
רבים החסרונות על היתרונות בתביעות אלו.

אני כתבתי על טקטיקה שננקטת כאשר לשון החוק ידועה,
כפי שצייניתי ההטרדה היא לעיתים פסיכולוגית ללא אפשרות
"הוכחה".

אירית

לצפיה ב-'אפשר להקליט וזה חוקי'
אפשר להקליט וזה חוקי
14/01/2011 | 15:37
10
אם זה האדם שמדבר עם הצד השני.
נכון שחובת ההוכחה על העובד,אבל אפשר להראות לאדם שממול קצת אסרטיביות ולהראות לו שאנחנו לא טפשים.
לצפיה ב-'קבוצת תיאטרון למבוגרים '
קבוצת תיאטרון למבוגרים
09/01/2011 | 11:06
35
אנסמבל תיאטרון למבוגרים נפתח בקריית השרון בנתניה , נותרו 5 מקומות . פרטים נוספים בקישור המצורף -


הקבוצה תעלה מופע בנושא אמהות ובנות .
לצפיה ב-'זוכים בספרים ב-'
זוכים בספרים ב-
04/01/2011 | 12:40
1
7

רוצים לזכות בספר? בואו לרגש אותנו!‬
שנת 2010 כבר נמצאת מאחורינו ואיתה גם החוויות והמאורעות שהרכיבו אותה.
לכבוד השנה האזרחית החדשה פורום הורים לפגים מזמין אתכם לספר על הרגע הכי מרגש שחוויתם במהלך בשנה החולפת ואולי לזכות בספר המקסים "המרחב הלבן" מאת ולריה פארלה ובהוצאת כנרת זמורה ביתן:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-'סקר הגנים הגדול 2011'
סקר הגנים הגדול 2011
04/01/2011 | 15:30
9
תקופת הרישום לגני הילדים בדיוק מתחילה בימים אלו
גנים טובים ומבוקשים עוברים מתמלאים מאוד מהר אז כדאי להזדרז
זה הזמן לערוך סקירת גנים מחודשת בכל הארץ
כדי לעזור להורים אחרים להחשף למסגרות שונות, ללמוד מהניסיון שלנו ולקבל נתונים אובייקטיביים/סובייקטיבים מהורים אחרים על גנים ספציפיים.
בשנה שעברה ערכנו סקר גנים דומה שהצליח לעזור להרבה הורים.

נשמח אם תצטרפו לסקר בפורום הורים לתינוקות -
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-' דרושים וחדשים ב אנשים '
דרושים וחדשים ב אנשים
02/01/2011 | 17:42
7

העונה החדשה של ארץ נהדרת הגיעה - ואיתה הפורום הרשמי נפתח מחדש!
בואו לדבר על התכניות, השחקנים, המערכונים וכל מה שקשור לסאטירה הכי מצחיקה על המסך
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
רוצים לנהל את הפורום? הקליקו כאן

לגלות ביום בהיר אחד שילדיכם הוא אוטיסט - למשפחה הזו זה קרה.
בפורום הרשמי לסדרה החדשה פלפלים צהובים תוכלו לדבר על הנושא, לחלוק מעולמכם הפרטי - ולהתאהב
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumPage.aspx?f...

אוהדים את קבוצת הכדורגל מנצ'סטר יונייטד? לא מפספסים אף משחק שלה? רוצים לעקוב אחרי כל עדכוני הקבוצה?
הצטרפו כבר עכשיו לפורום:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


פורומים המחפשים מנהל/ת:

עזרה בלימודים ובשיעורי בית:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
פילוסופיה לכל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
שירה ופרוזה:    
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
ביסקסואלים/ות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
אינטרנט-דפדפנים ומסרים מיידיים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
פוליטיקה עולמית:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
כלכלה וכלכלנים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
פלאש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
אנדרויד-Android:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
דיני תעבורה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
באר שבע והסביבה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

בא לכם לנהל את אחד הפורומים הנ"ל ואתם חושבים שאתם מתאימים?
מלאו את הטופס בקישור ואולי אתם תהיו המנהלים הבאים שלו:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...
שימו : גיל הניהול מוגבל ל-16 ומעלה.

לצפיה ב-'נו, מה לעשות? אמא יש רק אחת, לא? ואם לא עכשיו'
נו, מה לעשות? אמא יש רק אחת, לא? ואם לא עכשיו
01/01/2011 | 20:57
67
אימתי? ולמען האמת? הכל כל-כך מורכב שאולי דווקא בשל המורכבות הזו, בחרתי לשוב ולחיות היכן שקשה בעצם לחיות.  ואם לא עכשיו, אימתי? ולמען האמת? הכל כל-כך מורכב שאולי דווקא בשל המורכבות הזו, בחרתי לשוב ולחיות היכן שקשה בעצם לחיות.

בנות יקרות.
פתחתי כאן בלוג חדש,ש עוסק בנושא הקרוב לליבנו ובנושאים נוספים גם.
אשמח אם תיכנסו, תגיבו וגם תבקרו ותתנו טיפים משלכם.
תודה ושנה חשדה מהממת
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'ברכות לשנה האזרחית החדשה מאמא'
ברכות לשנה האזרחית החדשה מאמא
01/01/2011 | 10:34
1
17
12 חודשים של בריאות
52 שבועות של אושר ואהבה אור ושמחה
365 ימים של פעילות פורייה
8640 שעות של עשייה ונתינה
525600 דקות של הצלחה
31536000 שניות של והגשמה עצמית

ומה אתן מברכות בנות  ואמהות ?
לצפיה ב-'מצטרפת לברכות'
מצטרפת לברכות
01/01/2011 | 14:08
5
כל הזדמנות לברך ולאחל היא טובה - אם זה ראש השנה עפ"י הלוח היהודי ואם זה עפ"י הלוח הנוצרי.

שיהיה לכולם שנה של אושר, אהבה, שמחה, הצלחה. הגשמת המשאלות ויצירת משאלות חדשות (תמיד טוב שיש למה לשאוף).

והעיקר - שיהיה נועם בכל מעגלי החיים.
יעל
לצפיה ב-'איפה טעיתי?'
איפה טעיתי?
29/12/2010 | 00:58
18
101
שלום לכולם, אני פעם ראשונה בפורום מכיון שהיום באמת כלו כל הקיצים ואני מרגישה  צורך עז לשתף אנשים נוספים ולשאול לעצתם. הבת שלי בת 24, יוצאת עם החבר שלה לסירוגין משהו כמו שנה. הם עבדו יחד בלוס אנג'לס וחזרו לאחר מספר חודשים. בחו"ל היא מספרת שהיתה להם תקופה טובה והם כמעט שלא רבו, אבל משהיגיעו לארץ, הכל התהפך והם חזרו למריבות התכופות שלהם. עלי לציין שהבחור ביקר בביתנו כ 4-5 פעמים בכל התקופה, ומלבד הדברים שביתי מספרת עליו אין לי שום מידע נוסף. בתקופות שהם רבים היא מרשה לעצמה לגלות לי על היחס שלו אליה ואת הכעס הרב שלה עליו. הבחור לא עושה כלום עם החיים שלו, בקושי עובד וגם אין לו מקצוע ולא מתכוון ללמוד. המצב המשפחתי שלו סבוך ולא יציב. עדיין גר בבית הוריו כי אין לו כסף לצאת לשכירות. לעומתו ביתי לומדת באוניברסיטה שנה שניה לתואר ראשון, בחורה רגישה ועדינה, מעולם לא רבה איתנו בבית אלא ויתרה תמיד, בחורה שמבינה עניין ואשת שיחה מעניינת ונעימה.
לאחר מספר רב של מריבות ביניהם, הרשיתי לעצמי לשתף את בעלי בעניין, וכך שנינו התחלנו ללחוץ עליה לסיים את הקשר. היא מאד נפגעה מההתערבות שלנו, אבל שנינו יודעים שהכל לטובתה. אתמול היא שוב נפגעה ממנו בגלל יחס לא יחס והחליטה לסיים את הקשר. היא אמרה דברים שנתנו לי להבין שהפעם היא נפרדת ממנו לתמיד, שהפעם היא מבינה שלא תוכל להמשיך איתו יותר. היא אמרה כל כך הרבה דברים, שהביאו אותי לשמוח על ההחלטה, ואמרתי לה שמגיע לה בחור טוב ממנו.
זה היה אתמול, אבל היום כשחזרתי בערב הביתה היא התלבשה והודיעה שהיא יוצאת. שאלתי אותה לאן והיא מילמלה משהו...
הזכרתי לה את הדברים שאמרה אתמול על הקשר הזה, אבל היא כעסה ואמרה שהיא כבר גדולה ושאנחנו לא נתערב לה בחיים, ושאלה אם כדי לעשות מה שהיא רוצה היא צריכה לעזוב את הבית.
אני כבר לא יודעת מה לעשות, מצד אחד היא ילדה גדולה, אבל מצד שני היא עושה שטות שהיא הולכת איתו. הוא לא יודע מהי משפחתיות אמיתית, הוא לא מתייחס ברצינות לקשר הזה, עושה מה שבא לו, לעיתים כולו נופת צופים ומהר מאד משתנה. לעיתים הוא מציע לה נישואים, ולמחרת עושה מאמץ להמנע מבילוי משותף איתה ויוצא עם בחורים ובחורות אחרים.
אני כבר קולטת את התמונה ויודעת שהבת שלי אם תמשיך ללכת איתו ותתחתן איתו היא תהיה אומללה לכל חייה. היא בוכה המון בגללו והוא ממש לא שווה את זה. אני שואלת את עצמי במה טעיתי שכך היא מוכנה להיות הסמרטוט שלו? למה היא מוכנה שילד בגילה יאמלל אותה ויגרום לה לרקוד לפי החליל שלו? למה תמיד היא מוכנה ללכת בשבילו עד העיר שלו ולא מבקשת שיבוא אליה?
במה טעיתי בחינוך שלי? תמיד הייתי איתה החברה הכי טובה, היא תמיד משתפת אותי בכל מה שקורה איתה, אבל פתאום אני מרגישה שאין לי השפעה יותר.
תכתבו לי בבקשה מה דעתכם.
לצפיה ב-'איפה טעיתי? או מה אפשר לעשות?'
איפה טעיתי? או מה אפשר לעשות?
29/12/2010 | 04:12
2
50
אלו שתי שאלות שונות...

אני לא יודעת אם אפשר לענות על זה מלקרוא קטע קצר באינטרנט, אני רק יכולה לשתף אותך במחשבות שיש לי על מה שכתבת :)

לגבי איפה טעיתי, מה שמיד בלט לי מול העיניים הוא המשפט שלך "מעולם לא רבה איתנו בבית אלא ויתרה תמיד", האסוציאציה שלי למשפט הזה, היא, הבחורה העדינה והרגישה הזו, לא יודעת לריב, לא יודעת לעמוד על שלה, רגילה לוותר. כמו שהיא התנהלה מולכם, ככה היא מתנהלת מולו, לכן קל לו להשפיע עליה... כי היא רגילה להיות בעמדה שסופגת ושותקת ומקבלת בהכנעה.
במובן הזה, אם את שואלת איפה טעית, אז על סמך המשפט הזה בלבד (ובאמת קחי בחשבון שאנחנו לא רואים פה את כל המציאות אלא רק הצצונת) אחד הדברים שהייתי מעודדת את ביתך זה למצוא את הקול האישי שלה, את היכולת לעמוד על שלה, להתעקש, להאמין שמגיע לה יותר מהחיים, גם מולו, גם מולכם. לצאת מהמקום של להיות נשלטת ולתתלמישהו אחר לקבוע בשבילה. זה לא קל, אבל היא חייבת לעשות את השינוי הזה בתפיסה הפנימית שלה, ואז זה יבוא לידי ביטוי בכל מערכות היחסים שלה, הן עם בחורים, הן במקומות עבודה, והן עם הוריה...

יש סיכוי, שהחיבור שלה עם בחור כוחני ומורד, בא בדיוק מהמקום של להתחבר למשהו שהיא עצמה לא מעזה, ושהחיבור אליו נותן לה את האומץ למרוד (כשלכאורה זה הוא הבעייתי והיא נשארת בעמדת הילדה הטובה).
שוב, אלו רק מחשבות ראשוניות, את יכולה לבדוק אם זה משתלב עם דברים מהמציאות שלכם.

מה עושים?
לדעתי עושים שני דברים שונים,
האחד, מפסיקים ללחוץ עליה, קודם כל כי זה לא עוזר, עובדה שבסוף היא הולכת איתו, הוא כרגע יותר חשוב לה מכם, אתם המקום הבטוח, הוא המקום שהיא נכספת להתקבל אליו ולכן היא תשקיע את המאמצים שלה איתו ולא איתכם...
ברגע שתפסיקו ללחוץ, אתם תתחילו שינוי, אני לא יודעת להגיד לך מה יהיה השינוי... אני לא מכירה את הבחורה מספיק, אולי זה יגרום לה להרגיש שזה לא מספיק מרד כי עובדה שאתם לא מגיבים, אולי זה סתם ישעמם אותה או ימאס עליה ויגמר מעצמו (כי היא לא תרגיש צורך להוכיח שהיא צודקת ואתם טועים), ואולי היא תתחייב לו ותפרד ממנו רק כשכבר יהיה מאוחר מידי. אני באמת לא יודעת. מה שכן נראה לי, זה שכרגע ללחוץ עליה לא מביא לתוצאות טובות יותר...

הדבר השני, והחשוב הרבה יותר, זה לעודד אותה לגדל עמוד שדרה, להוציא רגשות שליליים, לבטא תסכולים וכעס, גם עליכם, להיות פתוחים וסבלניים מספיק להכיל את התהליך ואת מה שיצא במהלכו (אני מציעה מאד להיעזר באיש מקצוע לטיפול אישי או משפחתי), כדי להביא אותה להרגיש הרבה יותר חזקה, כדי שהיא לא "תרקוד לפי החליל" של אנשים אחרים (יהיו אשר יהיו, היא תפגוש עוד רבים כאלו) שהיא לא תחפש בחוץ את מי שיחזיק את עמוד השדרה שלה אלא שתגלה את של עצמה. לא לעשות את זה בהקשר של הקשר עם הבחור הזה, אלא לעבוד על זה בצורה כללית, תתחילי מדברים ממש קטנים וזניחים ביומיום, תעודדי אותה לא לוותר על מה שהיא רוצה, כן לענות, לא לשתוק, כן לכעוס ולהחצין את זה. תעבירי את המסר שילדה טובה היא ילדה שמשתפת גם כשהיא כועסת (ולא ילדה טובה היא ילדה ששותקת ומקבלת כתורה מסיני מה שאומרים לה).


שוב, אני לקחתי כיוון מסוים, לא בטוח שזה רלוונטי לכם, תחשבי על זה :)


(מתנצלת אם יש שגיאות הקלדה, המחשב שלי עובד לאט לאט לאט ולכן אני לא יכולה לקרוא מה שאני כותבת בגלל הדיליי המטורף)
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות המאד מעמיקה.'
תודה על ההתייחסות המאד מעמיקה.
30/12/2010 | 00:01
1
18
הכוונה שלי בכך שמעולם לא רבה איתנו היתה בשל העובדה שתמיד ירדה לסוף דעתנו ולא היינו צריכים לריב איתה. אבא שלה מעט קשה איתה, אבל ביני לבינה יש תקשורת מאד טובה, היא מעריכה את דעותי ומשתמשת בעצותיי, אף פעם לא מתוך לחץ אלא מתוך הבנה שבבסיסה חברות טובה. לכן מאד מוזר לי שהפעם זה אחרת. אולי הצטיירה בהודעה שלי כילדה ח'נונית, אבל זה לא כך. היא יודעת לעמוד על שלה, קשה לה עם סמכויות והיא מורדת במורים/ מעסיקים וכד'. היא נלחמת לקבל מה שמגיע לה, ואם לא, אז היא לוקחת בכח. בעצם עדינה כפי שאני רואה אותה... היא אולי היתה בעבר הרחוק, אבל היום היא משדרת פתיחות ועצמאות, יש לה חברים והיא יוצרת קשרים בקלות, מעשנת, שותה. לא, היא לא הילדה שאולי ציירתי. כשענית לי רק אז הבנתי בעצם את ההבדל בין מה שהיא באמת לבין מה שהיה נדמה לי (כפי שהיתה לגבי כילדה קטנה).
... תראי מה שהגיל עושה לאנשים. בכל אופן נתת לי חומר למחשבה, ותודה לך.
לצפיה ב-'כאמור,'
כאמור,
30/12/2010 | 10:46
17
בתייחסתי רק למה שנכתב :) ולקחתי את הדברים כפשוטם, אני לא מכירה אתכם מעבר. את שאלת איפה טעיתם, ניסיתי לחשוב בקול רם :)

בשורה התחתונה, בכל מקרה, אני עבד לקחת מפה שני דברים. האחד, חומר למחשבה והסתכלות נוספת על החיים. והשניה, לחזק בכל מקרה את הביטחון העצמי של הבחורה, שהגיעה למצב שהיא מוכנה שידרכו עליה וחוזרת שוב ושוב.
(בהנחה שהוא באמת דורך עליה, השבוע שמעתי שיחה עם אמא שהתלוננה על בן הזוג השלילי, וכשהיא התבקשה לפרט מה שלילי בו, התברר שהוא לא כל כך שלילי כמו שהאמא פשוט לא מחבבת אותו לכן היא מפרשת למקום השלילי דברים שאצל בחורים אחרים אולי היא היתה מקבלת בשמחה. אני מבינה שזה לא המצב פה כי הילדה עצמה רבה איתו לעיתים קרובות, אבל עדיין, יכול להיות שזה פשוט חוסר התאמה, יותר מאשר בחור רע ונורא מול בחורה טובה ונפלאה.
ובכל מקרה, גם מיחסים גרועים אפשר ללמוד, לגדול ולצמוח, גם זו התנסות בחיים שאולי טוב שהבת שלך תעבור ותגלה ככה מה כן חשוב לה במערכות יחסים.
ובכל זאת, לא יזיק לעבוד איתה על היכולת למצוא את הקול של עצמה ולריב (בכל זאת, כתבת שהיא תמיד מוותרת... תמיד... מוותרת... אם היא ככה גם עם אנשים אחרים היא מעבירה מסר מאד כנוע).
לצפיה ב-'דיצה לא טעית בחינוך ואת גם לא יכולה להביא'
דיצה לא טעית בחינוך ואת גם לא יכולה להביא
29/12/2010 | 15:06
1
21
אותה למקום שאת רוצה. אל תבקרי את מעשיה  תני לה להמשיך להרגיש שאת חברתה הטובה ולספר לך על בעיותיה.
אני מאוד מבינה את הדאגה והכאב שלך כאם.

בתך "ילדה טובה" ותרנית ועדינה. היא פגשה, בחור שכנראה הוא שתלטן וכוחני ויכול להיות שזה מתנגש באופיה העדין.
היא מבינה שהוא לא מתאים לה לכן הם נפרדים לעתים קרובות וחוזרים מיד.

היא חזקה מולו בלימודים והוא מחפה על חולשתו מולה בהפעלת לחצים שונים ומניפולציות . היא בורחת וברגע שהיא נשמטת מידיו הוא מנסה להחזיר אותה וכנראה הוא יודע להרעיף עליה מילים יפות ומפייס אותה. את בוודאי מכירה את המשפט "בואי נברר מה קרה בינינו", או "זה לא לטלפון אני אסביר לך כשנפגש".

שום התערבות והסברים שלך ושל אביה לא ישפיעו. אין דרך להשפיע על בחורה במצב כזה.

רק כאשר היא תגיע בעצמה לתודעה שהיא רוצה להפסיק את המערכת הזו ביניהם זה יפסק.
תנו לה להתבגר ולהאבק אולי זה יביא אותה לתודעה שהוא לא בשבילה.
לצפיה ב-'תיארת מצב אמיתי'
תיארת מצב אמיתי
30/12/2010 | 00:27
21
תיארת מצב אמיתי בו היא בכל פעם מחדש נופלת ברשתו ומאמינה לסיפורים שלו. לעיתים הוא מביא אותה אפילו למצב שהיא צריכה להתנצל בפניו על דברים שלא עשתה , או על דברים שעשתה בתגובה ליחסו הרע אליה. הוא לא מתנצל כי הוא לעולם לא טועה...
ביחסיהם היא נלחמת על דעותיה אבל לא מספיק כדי להבהיר לו שלמעשיו יש תוצאות רעות. בסוף יוצא שמשלימים עד לפעם הבאה.
הבחור לא שתלטן, הוא נראה הכי רך שבעולם, אבל כאילו לא מרגיש שמערכת יחסים אמורה להיות מושתתת על הדדיות. לעיתים קרובות הוא חושב שהוא לבד בחיים ואין לו מישהי שצריך לתת לה גם יחס מיוחד, להודיע לה מה הולך איתו. הוא כזה מסתורי גם ביחסו אליה, כך שהיעלמויות שלו זה דבר שגרתי בחייהם. הוא יכול להעלם ליומיים- שלושה ואז לספר שהיה חולה, שמצא עבודה או שהיה עסוק. במה עסוק לעזאזל? אתה הרי לא עובד...!!!
תודה על תגובתך.
לצפיה ב-'אל תלקי את עצמך'
אל תלקי את עצמך
29/12/2010 | 18:22
2
14
בחרת ניק של שימחה - דיצה, אז אל תשקעי בבקשה.
לפעמים גם לי קורה שאני נסחפת ליחסים (לאו דוקא עם גברים) שהם לא בריאים לגמרי
לפעמים גם אני נסחפת וקשה לי לצאת מהם
למרות שבאיזשהי פינה אני יודעת שהקשר לא בריא
אולי ביתך במצב דומה

אני לא חושבת שלך יש מה לעשות בעיניין

היא אכן ילדה גדולה

צר לי עלייך, מצב קשה. אם הייתי במקומך- גם לי היה קשה

מקווה שהיא תתעורר מוקדם, הבת שלך
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/12/2010 | 00:42
1
12
כשאני קוראת את דבריך אני מסכימה איתך בעניין שהיא נסחפת ליחסים לא בריאים. אגב זו לא הפעם הראשונה שהיא במערכת יחסים שלא מתאימה לה, כל האקסים שלה לא היו שגרתיים, וכל הקשרים שלה היו מוזרים במידה זו או אחרת. זו לה הפעם הראשונה שמערכת יחסים נמשכת זמן רב. זו גם הפעם הראשונה שהיא נלחמת על קשר ולא מוותרת בגלל אי התאמה. היא מאמינה שאי ההצלחה שלה עם גברים נובעת מהסיבה שהיא זורקת מהר ולא מנסה לשקם מערכות יחסים. הפעם היא עסוקה כל כך בלאחוז בקשר, כל כך בכח שהיא בכלל לא חושבת למה.
לצפיה ב-'הי'
הי
30/12/2010 | 06:22
2
גם לי יש בת אך היא בת 4...
לא מקנאה בך, לראות את זה - זה קשה מאוד.
אין מה לשקם בקשרים לא בריאים, צריך לחתוך ולהמשיך הלאה.
אין לי מה להוסיף- אבל את תהיי חזקה, ותפנימי שאלה חייה והיא היחידה שמחליטה
גם אם החלטותיה  עגומות.
קשה נורא, מבינה אותך מאוד
לצפיה ב-'קראתי את כל התכתובות'
קראתי את כל התכתובות
30/12/2010 | 23:15
3
18
וראיתי שקבלת תשובות שתרמו לך ואני שמחה על כך. בשביל זה אנחנו פה.

אני מוסיפה רק דבר אחד - החשוב ביותר במצב זה הם היחסים הטובים ביניכן. הידיעה שלה שהיא יכולה לבוא ולדבר איתך, יכולה לבכות על כתפך. וחשוב שהיא תקבל את ההקשבה והתמיכה ללא ביקורת, ללא "אמרתי לך", ללא עצות וללא כעסים. את תהיי שם בשבילה והיא תגיע למסקנות שלה בעצמה. מדברייך אני מתרשמת שבתך היא בחורה שיודעת מה היא רוצה ויודעת להשיג את מה שרוצה.
תהיי איתה בלי רצון להשפיע, רק רצון לתמוך.

כל טוב לשתיכן.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
31/12/2010 | 13:44
2
5
תודה לך ולמי שהגיב לי ותמך. עלי לציין שבתחילת הקשר ובמהלכו הקשבתי ותמכתי ללא ביקורת, אבל אני רואה שזה לא משפיע על המסקנות שהיא מגיעה אליהן, ואני מבינה מכך שהיא צריכה הכוונה (אחרת היתה כבר עוזבת אותו לכל הרוחות). השבוע היא שמה לב לשינוי שחל בי וביחסי אליה. הייתי כל כך נסערת (ביום שפניתי לפורום) ומאז השתדלתי לא להמצא בחברתה כל כך כי נפגעתי מהיחס. כבר לא חיכיתי לשעות הלילה המאוחרות שנדסקס.  בכל אופן כשהיא שמה לב לזה היא אמרה לי היום שהצטרפתי לאביה והתחלתי לחשוב כמוהו,  שאלתי אם היא מוכנה לזה שהבחור יאמלל אותה לכל החיים. הסברתי שמערכת יחסים טובה לנישואים היא כזו שיש בה גם הבנה והדדיות וסיפוק צרכים נפשיים וגם צרכים חומריים, ושלדעתי אף אחד מהדברים לא בא לביטוי בקשר עם הבחור הזה. אבל היא אמרה שהיא תעשה מה שבא לה ולא אכפת לה. שאלתי אם היא מוכנה לוותר כך על הקשר איתנו לטובת הבחור, אך היא לא ידעה לענות לי. אני לא רוצה לקלקל את היחסים איתה שלדעתי היו מצוינים עד היום. החברות שלנו מאד חשובה לי ואני יודעת שגם לה זה היה חשוב תמיד.
קשה לי ומעיק לי מידי כל המצב. אני כל כך מושפעת מזה, שעושה לי צורך לבכות, ובימים האחרונים אני עצובה מאד.
שוב תודה על תגובתכם.
לצפיה ב-'יחסים טובים'
יחסים טובים
31/12/2010 | 15:37
6
דיצה, אני קוראת מה שכתבת עכשו ומתחזקת בי הדעה שעדיף שתוותרי על הבעת דעתך, חשוב שתמשיכי להיות רק מקשיבה ולא להביע דעתך. מהתגובה שלה לדברייך: "היא אמרה שהיא תעשה מה שבא לה ולא אכפת לה" - יש בהתנהגותה גם מרידה בכם. יש צעירים שלא מורדים בהוריהם בגיל ההתבגרות ומתחילים בכך בגיל מאוחר יותר. יתכן שבתך כעת בשלב הזה, כעת היא רוצה להחליט בעצמה ולא לעשות מה שאתם אומרים.
אני מציעה שתגידי לה שאת מסכימה עם כך שהיא בוגרת והיא יודעת בעצמה מה טוב עבורה ושלך חשוב היחסים הטובים איתה ולכן לא תתערבי ולא תגידי את דעתך מבלי שהיא תבקש. תוסיפי שגם אם היא תבקש לשמוע דעתך, את יודעת שזכותה לעשות מה שהיא רוצה.

אני יודעת שאני מציעה לך משהו מאד קשה, אך מריבות או חו"ח ניתוק היחסים עם הבת יהיו יותר קשים.

גדול ותמיכה
יעל
לצפיה ב-'דיצה,דבר אחד מאוד הפריע שכתבת'
דיצה,דבר אחד מאוד הפריע שכתבת
02/01/2011 | 08:55
10
כתבת "ששאלת אותה אם היא מוכנה לוותר כך על הקשר איתנו לטובת הבחור"
לדעתי זה דבר שאסור להגיד,האם את "מאיימת" עליה שזה הוא או אתם?
את צריכה להיות שם בשבילה,להקשיב ולתמוך .
לפעמים הצעירים חושבים שהם יודעים הכל,גם אנחנו חשבנו את זה כשהיינו צעירים,
אז לומדים מטעויות,כל החיים לומדים.
תני לה כתף ואוזן קשבת
לצפיה ב-'הי דיצה'
הי דיצה
31/12/2010 | 16:44
1
3
קראתי את כל השרשור ומרגיש לי שאת לוקחת את זה למקום לא טוב.
אם את חושבת שהבת שלך היא טובה ונפלאה ושגידלת אותה בצורה טובה,
סמכי עליה שתדע לבחור במה שמתאים לה. סמכי עליה שתדע מתי לסיים את הקשר ושיש לה את הכוח לעשות את זה.
סמכי עליה שהיא רואה את התמונה הנכונה ויודעת איפה היא בתוך כל הקשר הזה.
ואת תהיי שם רק בכדי לעודד ולהקשיב...וכן אם יש צורך גם לנגב את הדמעות.
את לא יכולה לקחת ממנה את השיעורים שלה. אם היא צריכה ללמוד עכשיו שיעור כזה במערכת יחסים,
את לא יכולה למנוע את זה. את לא יכולה לחשוב בשבילה, את לא יכולה להחליט במקומה
רק היא לבד.
אני חושבת שזה גם לא פייר שאת מבקשת ממנה לעשות בחירה בין הקשר שלה איתו לבינכם
את כתבת שהוא מפעיל עליה מניפולציות. גם את מפעילה עליה מניפולציות כשאת מבקשת ממנה לעשות בחירה כזאת.
כשאת מסתובבת בבית עצובה ומתרחקת ממנה.
ואולי זה גם שיעור בשבילך, ללמוד לשחרר ולהבין שאין לך יותר שליטה.

מקווה שלא תיפגעי מדבריי כי אין לי כוונה לפגוע בך. אני רק מנסה להראות לך עוד נקודת מבט קצת שונה.
אני בטוחה שאת אוהבת מאוד את הבת שלך ורוצה את הכי טוב בשבילה. תני בה אמון!
לצפיה ב-'שמחה לראותך שוב איתנו'
שמחה לראותך שוב איתנו
31/12/2010 | 23:37
4
הדברים שכתבת הם מאד נכונים.
לצפיה ב-'האהבה עיוורת הייתי בקטע הזה '
האהבה עיוורת הייתי בקטע הזה
01/01/2011 | 10:48
1
7
לא טעית !
אין מה לעשות אלה להחזיק אצבעות ולהתפלל שהקשר יסתיים ללא התערבותכם . היינו בסיפור הזה עם בני שבגיל 24 התחתן ובגיל 25 כבא היה לא!.  ניסינו למנוע את הקשר כי ידענו שזה הולך להיות כישלון אך לא הצלחנו.שאר ילדנו  הבוגרים שגם ראו את העתיד בכישלון אמרו לנו כי אין מה לעשות הילדים צריכים ללמוד מהטעויות של עצמם .  עברנו  תקופה מאוד קשה כי בני היה שבר כלי לאחר הפרדה לא האמין איך זה קרה לו הילד המוכשר המחונן היפה .קיבלנו אותו בחזרה לביתנו ,תמכנו בו וחיזקנו אותו בחום ואהבה ולעולם לא הוכחנו אותו על מעשיו למרות שידענו שהסנריום היה ידוע מראש . בני עכשיו לאחר שנים מעטות מצא אהבה חדשה והוא נשוי באור נקווה שהפעם זה לתמיד  .
מחבקת אותך את עוברת תקופה קשה .
לנו הבריאות נהרסת אבל הם שוכחים וממשיכים הלאה .
לצפיה ב-'קראתי את כל השרשור. הקשר בין אם לבתה הוא '
קראתי את כל השרשור. הקשר בין אם לבתה הוא
04/01/2011 | 08:07
10
קשר מורכב. בייחוד כשהיה להן קשר מאוד קרוב.  גם לי יש בת "מורדת",
וסבלתי ממנה, אז הלכתי למספר שיחות בכדי ללמוד איך "לטפל" בה. הגעתי למסקנה, שאלה הם החיים שלה והיא צריכה לעשות את השגיאות שלה, ושאני לא יכולה למנוע את זה ממנה. אנחנו לא יכולות בתור אמהות לפתור להם בעיות כל חייהן. אם בתי תבקש את העיצה שלי אתן לה, ואם לא אז לא.
אם את סובלת, אולי תלכי למספר שיחות. זה באמת עוזר. ואולי אחרי שתרגעי בקשר לבת שלך, היא תוכל לראות את הדפוס הבעייתי שיש לה עם גברים, ואולי היא גם תרצה לטפל בזה. תני לה דוגמה אישית טובה. מותר לקבל עזרה מיקצועית, למה צריך לסבול?
לצפיה ב-'אנילה צודקת'
אנילה צודקת
04/01/2011 | 08:44
1
8
עזרה מקצועית שיכולה להיות אפילו 2-3 מפגשים עם מישהי מקצועית יכולה לעזור מאד. גם כשהילדים כבר גדולים יש מקום להדרכה הורית. סבתא שלי היתה אומרת "גם שהם כבר גדולים ויש להם ילדים, בשבילי הם תמיד ילדים".
לצפיה ב-''
04/01/2011 | 23:14
4
לצפיה ב-'עזרה לסטודנטית לצילום'
עזרה לסטודנטית לצילום
30/12/2010 | 17:10
1
13
שלום לכן,

שמי תמר יגר ואני סטודנטית לצילום שנה ג' ואחרונה בבית הספר לצילום מוסררה שבירושלים (בי"ס מוסררה בירושלים http://www.musrara.co.il/ )

בימים אלו התחלתי בצילומים לקראת פרויקט הגמר שלי בצילום

הנושא בו אני עוסקת הוא- אמאות ובנות (כן, בשגיעת כתיב)

על כן אני זקוקה לכמה שיותר אמהות ובנות בשלל גוונים גילאים ורבדי האוכלוסיה שיצטלמו לי.



מי שיכולה ומסכימה להצטלם לי נא לשלוח לי מייל כמה שיותר בהקדם ולכתוב לי גם איפה ומתי יכולה להצטלם.

יהיה לי קל יותר לצלם באיזור מרכז הארץ שם בית הורי או בירושלים כיוון ששם בית ספרי, ביתי, וחיי.


אם אתן אמהות לסביות המגדלות בת/ בנות ומוכנות להחשף אשמח אם תצרו איתי קשר במייל ואשוב אליכן עם פרטים נוספים..



מחכה לתגובות בהקדם!

בתודה מראש,

תמר יגר

yegermaster@gmail.com




הצילומים כאמור כבר החלו
מצלמת בעיקר בימי שישי בבוקר, מוצ"ש וימי ראשון
ניתן לקבוע מראש גם לעוד חודשיים מהיום
אם כי יפה שעה אחת קודם.

תודה.
לצפיה ב-'תיקון הודעה קודמת'
תיקון הודעה קודמת
30/12/2010 | 17:25
7
גם אמהות שאינן לסביות מוזמנות להצטלם כמובן!
העתקתי את המודעה ממודעה שפרסמתי בפורום הורות לסבית
על כן נפלה טעות בעריכה.
סליחה ותודה.
תמר יגר.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ