לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
67056,705 עוקבים אודות עסקים

פורום משמורת הוגנת

לכל הורה עומדת הזכות הבסיסית לגדל את ילדו בעצמו ובביתו. החלטה להעברת משמורת על קטינים מהורה להורה בתוך המשפחה או מחוץ למשפחה, לאימוץ, למשפחת אומנה או למוסד היא הרת גורל לבני המשפחה כולה, להורים, אך בייחוד לקטינים והיא בבחינת דיני נפשות. החלטה כזו נעשית דרך שגרה בבתי המשפט בישראל: בית משפט לענייני משפחה, בתי הדין הרבניים ובתי הדין השרעיים. בתי משפט אלה תמיד נעזרים בהחלטותיהם בהמלצות פקידי סעד לסדרי דין ממשרד הרווחה ולעיתים גם בהמלצות פקידי סעד לחוק הנוער מאותו המשרד ולעיתים בגורמים מקצועיים אחרים, כגון: פסיכולוגים. מאחר שקטין נחשב חסר ישע, שאינו מסוגל ואינו בשל להגן על עצמו, רואות רשויות המדינה: משרד הרווחה, מערכת בתי המשפט, משטרת ישראל וכדו' את עצמן מופקדות על טובת הילד. גם ההורים (גרושים או לא) ניצבים חסרי אונים מול מערכת ממוסדת ומשומנת היטב המאפשרת לבירוקרטים לקחת מהם את ילדיהם בניגוד לרצונם ובניגוד לרצון הילדים. אתם מוזמנות ומוזמנים להעלות את הניסיון המקצועי והאישי שלכם לבדיקה ולהערות בפורום משמורת הוגנת - ובתנאי שהסיפורים מטשטשים את זהות בעליהם ואינם פוגעים בחיסיון ובטובת הילד. לצערנו - חומרים שיהיה בהם ולו ספק לחשיפה (אאוטינג), להשמצה ולדיבה - ימחקו לאלתר. זהו פורום רגיש ואנו מבקשות שתנהגו ותתנהגו בו במידת החסד, האדיבות והנדיבות המתבקשים. זכרו! אנחנו כאן בפורום משמורת הוגנת שמנו לנו למטרה להביא את המידע המעשי, המדויק והאמין ביותר לאוכלוסייה רחבה ככל שניתן. אנחנו כאן כדי לסייע לאותם הורים אבודים שעולמם חרב עליהם בהילקח ילדם או שהם נתונים תחת סכנה להעברת משמורת ילדיהם מהם להתמצא בנבכי הבירוקרטיה, לדעת את זכויותיהם וכיצד לעמוד עליהן. כל זאת, כדי להבטיח כי יילקחו כל השיקולים הרלוונטיים לטובת הילד וכי יתקיימו הליכים תקינים בשם עקרונות הצדק הטבעי ובראשם כבוד האדם וחירותו. אנחנו כאן גם כדי להביא לכך ולוודא שפקידי המדינה יפעלו תמיד על פי מערכת החוקים, התקנות והנהלים שהם לטובת הילד, ולעודד שיקום המשפחה והילד בקהילה במקום העברת הילד למוסדות והרס משפחות. אנו נביא כמובן כל חומר משפטי, תיעודי, פרשני ואחר, העשוי לשפוך אור על השיקולים שצריכים להילקח בחשבון בקבלת החלטה בהעברת משמורת: חוקים, תקנות, נהלים, פסקי דין. כמו כן יובא חומר שלא תמצאו באף ספר לימוד – הניסיון שלנו מול רשויות המדינה. אולם כדי לחשוף את הניסיון המצטבר וכדי לצמצם את הנזקים שנגרמים לילדינו אנו זקוקים לסיפורים שלכם, בין אם הוכתרו בהצלחה ובין אם לאו.
במקרה בו הגולשים מעוניינים בייעוץ יותר פרטני ודיסקרטי ניתן להשתמש בשירותי מרכז הייעוץ ההתנדבותי שהקימו שתי מנהלות הפורום, וזאת ללא תשלום. להגיע לשירותי המרכז אנא שלחו בקשה במסר פרטי אל אחת מאיתנו.
בברכה ובהצלחה, מיכל וחנה

אודות הפורום משמורת הוגנת

לכל הורה עומדת הזכות הבסיסית לגדל את ילדו בעצמו ובביתו. החלטה להעברת משמורת על קטינים מהורה להורה בתוך המשפחה או מחוץ למשפחה, לאימוץ, למשפחת אומנה או למוסד היא הרת גורל לבני המשפחה כולה, להורים, אך בייחוד לקטינים והיא בבחינת דיני נפשות. החלטה כזו נעשית דרך שגרה בבתי המשפט בישראל: בית משפט לענייני משפחה, בתי הדין הרבניים ובתי הדין השרעיים. בתי משפט אלה תמיד נעזרים בהחלטותיהם בהמלצות פקידי סעד לסדרי דין ממשרד הרווחה ולעיתים גם בהמלצות פקידי סעד לחוק הנוער מאותו המשרד ולעיתים בגורמים מקצועיים אחרים, כגון: פסיכולוגים. מאחר שקטין נחשב חסר ישע, שאינו מסוגל ואינו בשל להגן על עצמו, רואות רשויות המדינה: משרד הרווחה, מערכת בתי המשפט, משטרת ישראל וכדו' את עצמן מופקדות על טובת הילד. גם ההורים (גרושים או לא) ניצבים חסרי אונים מול מערכת ממוסדת ומשומנת היטב המאפשרת לבירוקרטים לקחת מהם את ילדיהם בניגוד לרצונם ובניגוד לרצון הילדים. אתם מוזמנות ומוזמנים להעלות את הניסיון המקצועי והאישי שלכם לבדיקה ולהערות בפורום משמורת הוגנת - ובתנאי שהסיפורים מטשטשים את זהות בעליהם ואינם פוגעים בחיסיון ובטובת הילד. לצערנו - חומרים שיהיה בהם ולו ספק לחשיפה (אאוטינג), להשמצה ולדיבה - ימחקו לאלתר. זהו פורום רגיש ואנו מבקשות שתנהגו ותתנהגו בו במידת החסד, האדיבות והנדיבות המתבקשים. זכרו! אנחנו כאן בפורום משמורת הוגנת שמנו לנו למטרה להביא את המידע המעשי, המדויק והאמין ביותר לאוכלוסייה רחבה ככל שניתן. אנחנו כאן כדי לסייע לאותם הורים אבודים שעולמם חרב עליהם בהילקח ילדם או שהם נתונים תחת סכנה להעברת משמורת ילדיהם מהם להתמצא בנבכי הבירוקרטיה, לדעת את זכויותיהם וכיצד לעמוד עליהן. כל זאת, כדי להבטיח כי יילקחו כל השיקולים הרלוונטיים לטובת הילד וכי יתקיימו הליכים תקינים בשם עקרונות הצדק הטבעי ובראשם כבוד האדם וחירותו. אנחנו כאן גם כדי להביא לכך ולוודא שפקידי המדינה יפעלו תמיד על פי מערכת החוקים, התקנות והנהלים שהם לטובת הילד, ולעודד שיקום המשפחה והילד בקהילה במקום העברת הילד למוסדות והרס משפחות. אנו נביא כמובן כל חומר משפטי, תיעודי, פרשני ואחר, העשוי לשפוך אור על השיקולים שצריכים להילקח בחשבון בקבלת החלטה בהעברת משמורת: חוקים, תקנות, נהלים, פסקי דין. כמו כן יובא חומר שלא תמצאו באף ספר לימוד – הניסיון שלנו מול רשויות המדינה. אולם כדי לחשוף את הניסיון המצטבר וכדי לצמצם את הנזקים שנגרמים לילדינו אנו זקוקים לסיפורים שלכם, בין אם הוכתרו בהצלחה ובין אם לאו.
במקרה בו הגולשים מעוניינים בייעוץ יותר פרטני ודיסקרטי ניתן להשתמש בשירותי מרכז הייעוץ ההתנדבותי שהקימו שתי מנהלות הפורום, וזאת ללא תשלום. להגיע לשירותי המרכז אנא שלחו בקשה במסר פרטי אל אחת מאיתנו.
בברכה ובהצלחה, מיכל וחנה
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי הדיון בפורום משמורת הוגנת: אנא, שמרו על כללים בסיסיים אלו על מנת לאפשר קיומו של שיח פורה, מפרה ותורם להשגת מטרותינו המשותפות!
שלום לגולשות ולגולשים,
 
הפורום דן בנושאין טעונים ומעוררי רגשות וידוע לנו כי לעיתים קשה להתגבר על היצר. אני מבקשת לעשות מאמץ בכל זאת, בכל האמור לשיח שאינו נאות ולהקפדה על דיבור לגופו של עניין ולא לגופו/ה של אדם!
 
שמירה קפדנית על הכללים הפשוטים הללו תאפשר דיונים פרודוקטיביים ופעילות משותפת למען עולם טוב יותר לנו ולילדינו.
 
1. שוב: נא להתייחס לגופו של עניין ולא לגופו של אדם (כל אדם!).
2. הודעות שתכלנה דיבה, רכילות מרושעת ולא מבוססת, לשון הרע, מתקפה  
    אישית/פרסונלית, הסגרת פרטי קטינים או בני/בנות זוג או שפה לא נאותה - תימחקנה. 
  
מציבי ההודעות יוכלו כמובן להציבם מחדש ללא הניסוחים הבעיתיים.
3. והיה והודעות בעייתיות נוספות תוצבנה ע"י אותו/ה גולש/ת - נאלץ לחסום את שם
    המשתמש/ת.
4. ניתן לפנות אלינו על מנת להסיר חסימה - ההחלטה הינה עניינית ולא אישית, ובכפוף להבטחה
    לעמוד בכללי הדיון הנדרשים - נשמח להשיב לדיון כל גולש/ת.
5. העברת ביקורת על ניהול הפורום תעשה במסרים אישיים בלבד, לא נאפשר העברת ביקורת מהסוג הזה על גבי הפורום. 
 
בנוסף, אנו מזכירות לכם/ן כי על פי כללי הפורומים של תפוז - אסור לעשות "אאוטינג" לגולש/ת, כלומר לחשוף או לנסות לחשוף מי עומד/ת מאחורי שם המשתמש/ת שהגולש/ת בחר/ה לעצמו/ה.
 
כשאנו ניגשות לניהול הפורום, אנו מפעילות שיקול דעת המבוסס על ניסיון רב, תפיסת עבודה ובחינה נקודתית. יע"ז - אם מישהי/ו מוצא/ת שפיספסנו הודעה בעייתית, ו/או החלטנו שלא למחוק הודעה המדברת בו/בה אישית ונתפסת על ידו/ה כפוגענית - הנכם מוזמנים לפנות אלינו במסר (לא על גבי הפורום).
המשך >>

לצפיה ב-'אב שלא משלם מזונות על אף פסיקת בימ"ש'
אב שלא משלם מזונות על אף פסיקת בימ"ש
28/07/2012 | 12:36
121
נקבעו מזונות זמניים מינימליים כי האב העלים את כל נכסיו ולא מצהיר על הכנסות, אך גם את זה האב לא משלם.
אני לא מצליחה להפעיל את הוצל"פ כי הם דורשים שאמסור את פרטי המעסיק, אך זה לא רלוונטי כי האב עובד עם אחיו בעסק שרשום על שם אחיו בלבד.
קיימים הסדרי ראייה של שלוש שעות כפעמיים בשבוע אחה"צ שגם בהם הילד חוזר בין חצי שעה לשעה קודם, כי מבקש לחזור או שהאב מגיע באיחור.
עכשיו כשהילד בן שנתיים האב רוצה להוסיף לינה בסופ"ש.
האם ניתן למנוע את הגדלת הסדרי הראייה.
האם
לצפיה ב-'סגירת הפורום'
סגירת הפורום
15/09/2010 | 19:22
75
עקב רמת פעילות נמוכה, הוחלט לסגור את הפורום בשלב הזה.

המשך גלישה נעימה ב אנשים
לצפיה ב-'פורומים חדשים ב-'
פורומים חדשים ב-
12/09/2010 | 17:17
14

כשעל הדשא באוניברסיטה חם מדי, אפשר להיפגש ולקשקש אחרי השיעור בפורום החדש של אוניברסיטת בן גוריון
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...

אול טיים לואו - להקת הפופ פאנק האמריקאית הגיעה לפורומים של תפוז! הקליקו והצטרפו לקהילת המעריצים
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

תושבי נווה מונוסון - התאחדו! הפורום החדש ליישוב הקהילתי קורא לכם
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

העיר הדרומית מקבלת בית משלה: הכירו את פורום רחובות החדש
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-' למשחק האהוב עליך יש פורום?'
למשחק האהוב עליך יש פורום?
07/09/2010 | 19:17
4
יש לכם משחק אהוב שאתם משחקים ללא הפסקה?
אז למה שלא יהיה לו פורום?

אנו מחפשים מנהלים לפורומים חדשים באשכול משחקים, ואנו פתוחים להצעותיכם בכל תחום של משחקים:
משחקי מחשב נוסטלגיים
Gunz Online
Ikariam
WarRock
משחקי קלפים
משחקי תפקידים
משחקי חברה

אנחנו רוצים לפתוח פורום למשחק האהוב עליך
– פורום שתתפתח בו קהילה עבור כל המשחקים ללא הרף, שבו יהיה אפשר ללמוד, לשתף לאיזה שלב הגעתם, להנות והכי חשוב לשחק ולהכיר פרטנרים למשחק השבת. תפוז רוצה לבנות בית לדבר שאותו אתם הכי אוהבים, אז למה אתם מחכים?

משחק ללא הפסקה במשחקים שאתה אוהב? מכיר טיפים טובים למתחילים? זוכר את כל הכללים בעל-פה?
הגש מועמדות דרך הקישור, ואולי תעמוד בראש פורום שיעסוק כולו במשחק האהוב עליך!
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

ניהול פורומים נעשה בהתנדבות
הפנייה מיועדת לגברים ולנשים כאחד, מעל גיל 16
תשובות יינתנו לפונים תוך 10 ימי עבודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/08/2010 | 06:43
1
21
אני פרודה מבעלי שלוש שנים.בזמן  האחרון הילדה ישנה אצל אביה כי היא מעדיפה לישון בבית ואני גרה אצל אימי .אני מקבלת השלמת הכנסה מביטוח לאומי השאלה שלי האים אני צריכה לתת לוכסףבשביל הילדה כי הוא זה שקונה לה הכול והוא לא עובדוטוען שהילדה אצלו אז אניצריכה לתת לו את הכסףשאני מקבלתמביטוח לאומי
לצפיה ב-'לצערי הפורום הזה לא מתפקד כבר הרבה זמן'
לצערי הפורום הזה לא מתפקד כבר הרבה זמן
13/09/2010 | 05:21
19
המנהלת פרשה ממנו.

אני לא יודעת לענות לך על זה...
אין סיכוי שתחזרי אליו? כך תוכלי להיות קרובה לבתך...
לצפיה ב-'ראיון נשים מסורבות גט לצורך עבודת גמר'
ראיון נשים מסורבות גט לצורך עבודת גמר
29/08/2010 | 16:55
115
שלום רב, במסגרת עבודת גמר לתואר שני אני עורכת מחקר על השירותים החברתיים הניתנים לנשים מסורבות גט.
אני מחפשת נשים שהינן מסורבות גט או היו עד לפני שלוש שנים ומוכנות להתראיין.
מובטחת דיסקרטיות מוחלטת, הפרטים האישיים לא יפורסמו וכן כל מידע אשר יגרום אי נוחות למתראיינת.
למי שמעוניינת ניתן ליצור עמי קשר במייל: tusha88@gmail.com
תודה רבה ושבוע טוב
ענת.
לצפיה ב-' לעיר שלך יש פורום!'
לעיר שלך יש פורום!
27/08/2010 | 16:27
7
לפורומים חדשים באשכול תפוז-מקומי דרושים מנהלים:

ראשון לציון
חולון
רמלה-לוד
רחובות והסביבה
קריית אונו
יהוד
גבעת שמואל


אנו מעוניינים לפתוח פורום גם לעיר שלך – מקום בו תוכל לדבר עם שכנייך הקרובים והרחוקים, לקטר על החנייה, לשתף בחוויות מאסיפת ההורים ולרכל על המוכר במכולת.
תמיד היית בוועד השכונה? מקפיד לקרוא כל פרוטוקול של ישיבת מועצה? מכיר כל רחוב בעיר כמו את כף ידך?
היכנס לקישור, הגש מועמדות ואולי אתה תעמוד בראשה של קהילה המוקדשת כולה לעיר שלך.
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

ניהול קהילה נעשה בהתנדבות
הפנייה מיועדת לנשים ולגברים כאחד, מעל גיל 16
תשובות תינתנה לפונים תוך 10 ימי עבודה
לצפיה ב-'רוצים להושיט יד?'
רוצים להושיט יד?
15/08/2010 | 16:21
3
סיירת סה"ר מחפשת מתנדבים.

הרשת מלאה בקריאות מצוקה, קריאות של אנשים בודדים שניצלו את חסות האנונימיות כדי לשתף בכאב ובמצוקות שלא היו יכולים לספר במקום אחר. ולא תמיד הצעקה נשמעת, והקול שלהם עלול להחלש ולגווע.
עבור אותם אנשים הקמנו את סיירת סה"ר – הסיירת היא קבוצת מתנדבים שמשוטטים ברחבי האינטרנט ומחפשים את קריאות המצוקה האלו, פונים אל הגולשת או הגולש ומציעים להם כתובת שבה מתנדבים יקשיבו לכאבם ויתמכו בהם.

ההתנדבות מתבצעת מהבית, וכרוכה בשישה מפגשי הכשרה מקדימה. ההכשרה הקרובה תיפתח באוקטובר בתל אביב.

אם אתם רוצים להתנדב – אנא צרו קשר דרך אתר סה"ר, www.sahar.org.il , או במייל, sahar.help@gmail.com.

תודה,

צוות סה"ר
לצפיה ב-'פרישה מניהול הפורום'
פרישה מניהול הפורום
12/08/2010 | 18:17
7
38
כן, אני פורשת, בתיאום עם הנהלת הפורומים.
אני מתנצלת בפני כל הגולשים והגולשות שאינני מסוגלת להקצות יותר משאבי זמן - אני פשוט קורסת מעומס עבודה ולא מצליחה להיכנס בתדירות גבוהה יותר לפורום.

חשוב לי שיימצא אדם שמסוגל לתת תשובות מועילות לכל מי שזקוק למעט הכוונה ועצה טובה. אדם שיהיה גם אמפטי (וסימפטי) עם כולם וגם אסרטיבי כשצריך. אם מי מכם בעצמו או מכיר מישהו - הקו פתוח להציע מועמדות להנהלת הפורומים.

אני בכל מקרה אשאר כאן בצבע אדום לענות תשובות- כשאוכל.

אפשר ליצור איתי קשר בפורום בפומבי או בפרטי.

כמעט רציתי לומר "אתגעגע אליכם" - אבל אני נשארת. רק פחות פעילה ולא אחראית לניהול הפורום.

בהצלחה!
לצפיה ב-' פרישת מנהלת הפורום '
פרישת מנהלת הפורום
12/08/2010 | 19:00
9
אנו מודים לדר מיכל דחוח הלוי על ההשקעה והמסירות בניהול הפורום ועל תרומתה הרבה והחשובה, ומאחלים לה הצלחה בהמשך דרכה.

גולשים המעוניינים לנהל את הפורום, מוזמנים להגיש את מועמדותם דרך הקישור הבא:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

פניות ייענו תוך 10 ימי עבודה.
לצפיה ב-'בהצלחה!!! חבל שאת עוזבת את הניהול'
בהצלחה!!! חבל שאת עוזבת את הניהול
13/08/2010 | 22:23
9
אך לפחות תהיי פה מידיי פעם.
תודה על כל הייעוץ שנתת לי!!!
לצפיה ב-'בהצלחה !'
בהצלחה !
30/08/2010 | 23:37
4
7
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
31/08/2010 | 08:26
3
7
לצפיה ב-''
31/08/2010 | 08:35
2
3
לצפיה ב-''
31/08/2010 | 08:39
1
1
לצפיה ב-''
31/08/2010 | 08:41
לצפיה ב-'דרושים ב- אנשים'
דרושים ב- אנשים
09/08/2010 | 15:48
6

דרושים מנהלים לפורומים החדשים הבאים של תכניות Yes:

איש משפחה - פורום לסדרה זוכת האמי, המספרת את עלילות משפחת גריפין המתגוררת בעיירה הדמיונית קוהוג

שני גברים וחצי - מה קורה כשאחיו של רווק הולל עובר לגור איתו יחד עם בנו? בפורום תדברו על זה

דם אמיתי - דרמת הערפדים זוכת גלובוס הזהב והאמי, העוסקת באהבתם של סוקי בת האנוש וביל הערפד מקבלת פורום משלה

המשרד - ישראלי - פורום לסדרה המוקומנטרית, המבוססת על הסדרה המצליחה הבריטית (והאמריקאית) באותו שם

סרוגים - הם מסורתיים, רווקים, מחפשים אהבה ובעיקר - אבודים. פורום לסדרה המצליחה (גם בקרב החילונים)


חושבים שאתם מתאימים להוביל קהילה ובא לכם לנהל את אחד הפורומים הנ"ל?
מלאו את הטופס הבא ונחזור אליכם:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...
לצפיה ב-'למיכל דחוח ולכ שאר החברים באתר חשוב ביותר!!'
למיכל דחוח ולכ שאר החברים באתר חשוב ביותר!!
06/08/2010 | 19:00
2
38
לפני כשבועיים, אירע מקרה מזעזע בארצנו, שכולם כבר שמעו עליו. לילך, חברתנו, שכלה את שלושת ילדיה בפעולה רצחנית שביצע בעלה לשעבר, אבי הילדים.

אין ספק כי המקרה של לילך הוא הקיצוני ביותר שניתן להעלות על הדעת, וקורה לעתים נדירות. מאידך, ברור הוא שמצבי גירושין מביאים אנשים - לעתים, ותלוי בחוזק האישי של כל אדם - לכדי מעשים קיצוניים, גם אם פחות.



סיטואציות של מאבקי גירושין קשים פוגעות בשני בני הזוג,, ובראש ובראשונה - בילדים. כולם כבר יודעים זאת.

בכל זאת, השיטה הישראלית מכוונת את בני הזוג למערכת המשפט, שם - הם נאבקים ראשית לכל ב"ריב הסמכויות" בין בית המשפט לענייני משפחה לבין בית הדין הרבני, ולאחר מכן - בשקרים, תככים ומזימות, חלקן - יזומות על ידי עצמם, וחלקן - יזומות על ידי עורכי דינם.

כל המעשים הללו מיותרים, ולמעשה - לא משיגים דבר בפיתרון המחלוקת בין הצדדים, אלא רק משמשים עוד אש למלחמה.



אני עו"ד העוסקת בתחום המעמד האישי, ואני מסתובבת כבר שנים, כמעין דון קישוט קטן, עם הטענה, כי רק פתרון הסכסוך באמצעות גישור הוא טוב.

אולם, לצערי, לא כולם רוצים גישור, וחלק גדול מאלו המבקשים גישור - משתמשים בו כטקטיקה לוחמנית. מכאן, ששוב הגענו לאותו מקום עצמו.

פתרון סכסוך בין בני הזוג דרך בית המשפט.



כבר שנים שאני משתעשעת ברעיון להעביר הצעת חוק, שתסדיר את הנושא. אולי תחייב את בני הזוג לפנות בראש וראשונה למגשר? אולי תעניק להם איזו טובת הנאה מן המדינה, לו סיימו נישואיהם באמצעות גישור והסכם?י

וודאי קיימים רעיונות נוספים, עליהם עוד לא חשבתי

אם אוסיף על כך את אירועי השבוע שעבר, יש להסדיר בחוק גם את הפעולה של רשויות הרווחה אל מול ההורה האלים או הנחשד כאלים. כלומר, מה אם אותו הורה אלים התראה עם הילדים רק בנוכחות עו"ס, אך הלה שוכנע כי אינו אלים יותר? חמור מכך: מה אם ההורה האלים שוחרר לפני חודשיים בלבד ממוסד לחולי נפש? הרי אלו הדברים המסכנים ממש את חיי הילדים, בבחינת הפקרתם לחסדי היד שמנענעת את העריסה

אין לסמוך על הגדלת הראש של עו"ס כזה או אחר. צריך לקבוע בחוק, מה מותר ומה אסור לו לעשות, וכך להגן על הילדים.



עתה, לאחר הזעזוע ברצח של ילדי לילך, לא נותרה ברירה, אלא לגבש הצעת חוק כוללת, שתסדיר גם את השלבים בהליכי הגירושין וגם את המשך הדרך - לאחר שבני הזוג כבר גרושים. אני יודעת, כי בכל הסכם גירושין כתוב, כי במקרה של סכסוך עתידי, יגיעו בני הזוג בחזרה למגשר. עם יד על הלב, כמה בני זוג עשו זאת? אני עשיתי זאת עם הגרוש שלי, היה משעשע ומאוד מאוד מאוד מועיל



בקיצור, אשמח לקבל כל הצעה, משום שהתחלתי כבר בכתיבת הצעת החוק, והייתי רוצה לשלב דברים מאנשים מן השטח. מי כמוכם יודע!



תודה,

דנה בר-נר

הלב רשת חברתית
לצפיה ב-'בהצלחה!!! אז הסיפור שלך הוא אמיתי או לא?'
בהצלחה!!! אז הסיפור שלך הוא אמיתי או לא?
07/08/2010 | 23:09
1
12
כי כתבת על מה שקורה לך עם הגרוש, ופתאום את כותבת שאת עורכת דין ואז כתבת שאת לא יודעת לאן לפנות.
חשבתי שזה היה סיפור כיסוי...

לדעתי, חשוב להראות לבן/בת הזוג לשעבר שאנחנו סומכים עליו ומאמינים בו.
לצפיה ב-'זאת לא אני'
זאת לא אני
09/08/2010 | 11:10
10
הסיפור שלי אמיתי
מה שכתבתי זה העתקה מפורום אחר, העו"ד הזאת זאת לא אני.
סליחה על הבלבול
לצפיה ב-'לקיחת ילד חד-צדדית, סירוב לגישור עירוני'
לקיחת ילד חד-צדדית, סירוב לגישור עירוני
06/08/2010 | 10:15
73
שלום.
כבר כתבתי בעניין הזה, אני אקצר. לפני כ-3 שבועות וחצי נלקחה ילדתי בת כ-3 לבית סבתא, בידי אמה. מאז התייעצתי עם עורכת דין שגם דיברה עם האם, אך ללא הועיל. הלכתי גם לגישור של העיריה, בנפרד, תוך הבנה שגם היא תלך, אך היא החליטה שהיא מסרבת. היא אומרת שרק עוד חודש תוכל ללכת ליעוץ חינם של נעמ"ת ורק אז תדע מה זכויותיה וכיצד עליה לפעול. בינתיים, הילדה ישנה כמעט כל השבוע, מלבד יום שישי, בבית של הסבתא ואני רואה אותה 3 פעמים בשבוע - שני רביעי ושישי בלילה עד שבת בצהריים. בתווך, היא תובעת ממני תשלום מזונות של 1500 ש"ח לחודש (כשהמשכורת שלי היא 2700). אני לא מוכן לדון בכך לפני שאנחנו מגיעים להסכם בעניין המשמורת.
הצעד שהתחיל את כל זה הוא צעד אגרסיבי היא פשוט לקחה את הילדה וקבעה עובדות. אני תוהה אם אעשה צעד דומה - אלין את הילדה אצלי ביום שאני רואה רק בצהריים, הם תהיה בכך משום עבירה על החוק? האם באופן מידי המשטרה קובעת שבמקרה שהילדה ישנה אצל האם זה בסדר ואצל האב זה לא? או שמא הצעד הזה יאלץ אותה לגשת להליך משפטי? אני ממש לא מעוניין לנקוט בצעד הזה, למרות שזה ממש מה שהיא עשתה, אבל אני חושש מאוד מההשפעות של הניתוק הכפוי ביני ובין ילדתי ומהאיטיות של ההליכים המשפטיים (וגם הממון הרב שיושקע בכך הוא בהחלט שיקול).
לצפיה ב-'שלושה ילדים מתים ורבים האחראים חוץ מ...'
שלושה ילדים מתים ורבים האחראים חוץ מ...
26/07/2010 | 22:52
26
51
הורג אותי איך בכל מקרה רצח ילדים או מקרה התעללות משרד הרווחה יוצא חסיד אומות העולם. איך העיתונות סלחנית והיכן התקשורת הנשכנית?

לפי מה שהתפרסם בתקשורת פקידת הסעד בכפר יונה מסרה דוח בו היא מאשימה בתרומה לרצח את הפסיכיאטר שדיווח שהאב אינו מסוכן לעצמו או לאחרים ואת האם על שהיא הסכימה למפגשים חופשיים עם האב. ההתנערות הזאת הורגת אותי.

מי מאיתנו אינו מכיר את הסיטואציה: יש הסדרי ראיה בעלי תוקף של פסק דין בין ההורים. אם האם מונעת מהאב לראות את הילדים, מה גורלה? איום במעצר. לא אחת, "מצמידים אקדח לרקתה של האם", אם לא תאפשרי לאב לראות את הילדים - נפעל להעביר משמורת ממך אליו (בלי קשר אם האב כשיר או מעוניין לבמשמורת הילדים), או שתסתכני במעצר. האם המסכנה אפשרה הסדרי ראיה כי משרד הרווחה כפה עליה זאת. בשביל לאיים לא חובה להחזיק פיסית אקדח, די בהעברת מסר מילולי או מסר מרומז. כשיושבת גברדייה שלמה ואומרת לאם שהאב בסדר ואפשר לאפשר ביקורים חופשיים, האם האם יכולה לצאת נגד בעלי המקצוע הללו שיש להם גם סמכות לכפות את גישתם ודעתם עליה? האם האם קיבלה החלטה חופשית, עצמאית ולבדה? לבוא כעת ולהאשים את האם בקבלת החלטה על הסדרי הראיה - זה עוול. כאילו לא מספיק לה מה שקרה.

לפי מה שקראתי בעיתון היום, האם אומרת שהיא תצטרף בקרוב לילדים אבל לא לפני שתוודא שהאב יקבל שלושה מאסרי עולם וחלילה לא יתחמק מעונש בחסות הפסיכיאטריה - אם אני יודעת לתרגם נכון, האם מתכננת לשלוח יד בנפשה. לא כעת, יותר מאוחר. ואולי בעתיד היא תשנה את דעתה? על כל פנים, היא צריכה עזרה.ממי תקבל עזרה? ממשרד הרווחה?

נסיבות קבלת ההחלטות של האם הן קשות. למרות שהן קשות הן לא נדירות והן מלוות הורים רבים, אני מאמינה שגם הורים הגולשים כאן ולכן הסיפור מאוד רלוונטי אלינו.רציתי וניסיתי ללמוד לקח ממקרה זה. לצערי, אין לי לקח. עדיין לא יכולה לומר מה ניתן לעשות כשיש דילמה כזו, לאפשר ביקורים או לא? מתי לעצור את האב? קשה לדעת.  
לצפיה ב-'האקדח היה צמוד לרקה שלי'
האקדח היה צמוד לרקה שלי
26/07/2010 | 23:05
6
40
ואמרתי על גופתי המתה הוא יקבל הסדרי ראיה ללא פיקוח....שנתיים של עינויים לי ולילדים שלוש בדיקות מסוגלות הורית כל אחת על ידי מכון בדיקה אחר שכולן הצביעו על רמת סיכון זו או אחרת של האב לזעמן של פקידות הסעד שלא קיבלו את מה שרצו (סוד קטן לא הרווחה שילמה עבור הבדיקות האלו לזה התנגדנו בתוקף והבדיקות שולמו על ידי...)ובסוף פסקה השופטת שאין ולא יהיו הסדרי ראיה עקב מסוכנותו הברורה של האב והורידה את פקידות הסעד מהמקרה ואז גם אישרה לי להגר עם ילדי לארהב.....מלחמת עולם שעלתה קרוב ל מאה אלף שקל אני והטרי שילמנו את ההלואות עד לפני כחודשיים אבל ילדי ניצלו.........מה עושה מי שאין לו את היכולת גם הנפשית וגם הכלכלית? התשובה לצערי על הקיר כתובה בדמם של ילדים ואמהות.
לצפיה ב-'האם יש קונספירציה??? למה פקידות הסעד כל כך '
האם יש קונספירציה??? למה פקידות הסעד כל כך
27/07/2010 | 21:51
1
41
מתעקשות???

ומה הקשר לכך שבשני עשורים האחרונים כמעט שאין שביתות של עובדות סוציאליות/פקידות סעד/מורות בבתיה"ס???
האם יש כאן תגמולים על רווחים ממכירת ריטלין ודומיהם???
אשמח לדעתכם.


אני, אגב, מכירה מקרה הפוך: האב מאד רוצה לרואת את הבת שלו, אך האמא והרווחה שמטפלים בה, מתנגדים בכל תוקף, וכבר שלוש וחצי שנים האב לא רואה אותה. מדובר באבא של הילדים שלי, אני נותנת לו סידורי ראייה חופשיים למרות שהוא לא משלם לי מזונות, מדבר אליי בצורה מזעזעת, מעליבה, פוגעת ומשפילה. רק בגלל שהילדים כל כך אוהבים אותו. והוא לא מעריך כלום!!!.

האב משחק ברגשות הילדים, מאב נפלא ומשקיען, שהיה הולך כל פעם 5 שעות ברגל מחולון לרחובות כדי לראות את ילדיו, הפך לאב נוטש, שאני ממש צריכה להתחנן אליו שיבוא לראות אותם.



לצפיה ב-'להשתמש בסנקציות אחרות'
להשתמש בסנקציות אחרות
01/08/2010 | 21:33
28
נכון מישלי, יש מקרים הפוכים בהם אמהות מקשות על הסדרי ראיה אבל הפתרון להתמודד עם מקרים כאלה אינו להפקיר או לסכן חיי אדם. צריך להיות מנגנון שאוכף על הורים לאפשר הסדרי ראיה. לדעתי, מנגנון של סנקציות כלכליות ואחרות הוא יעיל כמו סנקציות נגד סרבני גט.
לצפיה ב-'יש מקרים ויש מקרים'
יש מקרים ויש מקרים
01/08/2010 | 21:31
3
20
האם אפשר לנקוב בשמה של השופטת ובערך לפני כמה זמן התנהלו הדיונים?

זה הניסיון שלך ותודה שאת משתפת אותנו. מי שעורך השוואה או מנסה ללמוד מניסיון הזולת - אנא בזהירות. יש נסיבות ויש נסיבות. אפשר לשתף אותנו בלבטים וננסה לעזור.
לצפיה ב-'שם השופטת סיוון'
שם השופטת סיוון
01/08/2010 | 21:44
2
25
והדיונים התנהלו ביין 8/2000-8/2004 מאז אנו חיים בארהב
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
01/08/2010 | 21:57
1
13
האם את מתקשרת איתנו מחו"ל?
לצפיה ב-'כן'
כן
02/08/2010 | 00:11
14
אני חיה בארהב ומאוד מרוצה כאן רחוק מבעלי לשעבר ומשפחתוגם לילדי המרחק היה ועודנו מקור ביטחון.....
לצפיה ב-'הכי טוב זה להאשים את הפסיכיאטר'
הכי טוב זה להאשים את הפסיכיאטר
27/07/2010 | 13:16
3
21
שיפסיקו לבלבל את המוח ברווחה האיום האהוב עליהם-אם לא תסכימי להסדרי ראיה ניקח לך את הילדים.גם כשיש סימנים של מסוכנות,והתעללות מדינת ישראל מאמינה בקשר של הורה פוגע עם ילדיו ללא השגחה-כי הוא ההורה .

אני חברה של שולי זו שהגיבה מעלי- הכרתי אותה באינטרנט אחרי שהייתי על סף איבוד משמורת כשגם  עלי איימו כך
אבל לי היתה שולי ,והפניה לאנשי מקצוע מעולים ,ועבודה בשתי משרות ששילמה את התשלום לאנשי המקצוע המעולים שהורידו את הרווחה מהגב שלי.
והכי עצוב-אני איש מקצוע של בריאות הנפש -אבל לי לא הסכימו להקשיב ועוד כעסו עלי שאני לא משתפת פעולה

אבל מה קורה למי שאין כסף?
אין מודעות לזכויות שלו?
אין לו כוחות למלחמה ברשויות?

רשעות וטיפשות -לפקידות סעד נתנו כוחות והן מנצלות אותן לרעה בשימוש על חסרי אונים.
כשצריך אותן באמת כילד נמצא בסיכון ממשי לחייו- הן יבקשו מכתב,ועוד אחד ויזמנו פגישה לעוד חודש להעלאת רעיונות ואחרי חצי שנה יזמנו ועדה -ואת מסקנות הועדה הם יתיקו-והילד ימשיך להיות בסיכון -בדיוק כמו ביום כשפנו אליהם לראשונה .
אבל להאשים אמהות בהסתה הן אלופות.
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
01/08/2010 | 21:38
2
15
אני מנסה לקחת מקרים לכיוון הפרקטי. אם את מרגישה שהגעת לחוף מבטחים (כמו שולי) אולי תחכימי אותנו: מה שמעניין אותי היא נקודת המפנה שהזכרת. מה בדיוק קרה שם? באיזה שפל היית? כיצד יצא בידי שולי לסייע לך?

יש יותר ויותר עדויות על איומים בהעברת משמורת כעונש לאם על חוסר שיתוף פעולה. ובכל זאת יש מי שמתכחש להם
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
03/08/2010 | 15:38
1
18
נקודת השפל היתה המלצה של פסיכולוגית שטיפלה בילדה שעל סמך 12 פגישות שהילדה לא שיתפה בהן פעולה כתבה שהיא בעלת הפרעות נפשיות קשות בגלל פתלוגיה חולה איתי ולכן צריך דחוף להוציא אותה מהבית .
במקביל האב דרש משמורת בגלל אותה פתלוגיה

שולי שלחה אותי לאסתר הרצוג ולאישה מופלאה אחרת שהיא עו"ס בהכשרה שלה שמומחית לדברים כאלה ונמצאת בקשר עם אסתר.
המופלאה של שולי נלחמה ברווחה (היא מכירה את כולם שם) על כל דו"ח של הלישכה היא הוציאה אחד משלה ,התקשרה והטרידה אותם ,שלחה את הילדה לטיפול ריגשי אצל מישהי מהממת ואני הגעתי אליה לפגישות טיפוליות .
על סמך הנ"ל היא הגיעה לועדת תסקירים של הרווחה ונכנסה באם אמא שלהם ובדרכי העבודה שלהם
אח"כ היא הגיעה לבית המשפט ונכנסה קשות בשופט
בדיון היא דרשה הרחקה לאבא
המשך טיפול לילדה
הדרכת הורים לאבא
והתניה של הסדרי הראיה בכל הגורמים המטפלים- דרשה וקיבלה

בתחילת הקיץ הגיעו המלצות הביניים
אין מקום לחדש את הסדרי הראיה
הילדה מתקדמת נפלא-היא עברה איבחון חוזר שהעלה שהילדה בריאה בנפשה ועם המון כוחות
אין שום עילה להוצאה מהבית והדבר לא יעלה שוב לדיון

זול זה לא -אבל שווה כל שקל.
זה עלה המון המון כסף והצריך עבודה בשתי משרות ובכל עבודה שהזדמנה תוך כדי תוך תיפקוד מושלם בכל תחום-שלאף אחד לא יהיה מה לומר
לצפיה ב-'נועם אשמח להיעזר באותם אנשים'
נועם אשמח להיעזר באותם אנשים
20/08/2010 | 10:24
10
אנא שלחי לי שמות וטלפונים אם אפשר.

תודה.
לצפיה ב-'וזה יהיה יותר גרוע עם "חוק" המשמורת הפרו-גברי'
וזה יהיה יותר גרוע עם "חוק" המשמורת הפרו-גברי
27/07/2010 | 15:25
17
שרוצים לקבל.

מה יעשו כל אותן נשים שאין להן לשון-חלקלקה כמו הגרוש שלהן?
מה יעשו כל אותן נשים שיאפשרו לגרוש הסדרי ראיה מורחבים, ללא ברירה, כיוון שאחרת לא "יסכים" להתגרש?
מה יעשו כל אותן נשים ללא ממון, עם רגש אחריות עמוק לילדים, למען עזרה כספית יחויבו לקבל הסדרי משמורת שלא מקובלים עליהן?

היום עוד המשמורת במרבית המקרים אצל האם. מה יהיה מחר? גרוע יותר.
זה ברור כשמש שלגברים יש רגשות עזים כלפי ילדיהם, אך לא עמוקים ומושרשים כמו האם. בהכללה כמובן.
דור שלם יסבול כי האב רצה לנקום באם ושכח (או משום שידע) שילדים באים לעולם מאהבה אמהית, קודם כל.
לצפיה ב-'במקרה של נטילת תרופות פסיכיאטריות, רק עם '
במקרה של נטילת תרופות פסיכיאטריות, רק עם
27/07/2010 | 21:42
2
24
פיקוח!!!.

צודקת העובדת הסוציאלית שהיא מאשימה את הפסיכיאטר!!!. במקרים כאלו - מאסר עולם גם לפסיכיאטר שנתן תרופות מסוכנות!!!. הם משתמשים באנשים כבחיות מעבדה, עושים עליהם ניסיונות!!!.

טועה העובדת הסוציאלית שהיא מאשימה את האם!!!.

במקרה שלי, שני פסיכיאטרים הודו שהילד לא צריך תרופה פסיכיאטרית, אך השבוע קיבלתי את הזימון לדיון בבית המשפט, ושם כתוב ש"הם יכולים לעשות לילד כל אבחון שירצו - לטובת הילד!!!!. האמנם לטובת הילד?????????????

ושיינתנו תרופות לפי עניין ולפי שיקול דעת הרופאים!!!.
אבל הרופאים אמרו שהילד לא חייב את התרופה!!! אז מדוע פקידת הסעד מנסה בכח להכניס את התרופה!!!.

יועצת בית הספר אמרה לי לפני כמה זמן: "אבל כשהילד קיבל את התרופה, הוא היה רגוע". אז אמרתי לה: "כן, בטח שהוא היה רגוע, אתם סיממתם אותו!!!.
לצפיה ב-'מה, עדיין לא נפטרת מזה?'
מה, עדיין לא נפטרת מזה?
01/08/2010 | 21:41
1
10
חשבתי שבנך כבר אינו מקבל תרופות. מה קורה? נדמה לי שאמרתי לך שנתקלתי בעמותה בירושלים משהו עם המילה "אנוש" המסייעת לאנשים מקבלים תרופות בעל כורחם ולמשפחותיהם. מישהו מכיר?
לצפיה ב-'כבר כמעט שנה שהוא לא מקבל את התרופה'
כבר כמעט שנה שהוא לא מקבל את התרופה
02/08/2010 | 11:07
12
אלא אם כן, נתנו לה אותה ללא ידיעתי. מה שאני חושדת שאולי קורה.

אך, הם מנסים להאריך צו נזקקות לעוד שנה. הבטיחו לנו שנה אחת!!!. אני חשבתי שהם יצליחו היכן שאני נכשלתי, בהשמת הגבולות, אך גם הם נכשלו בזה בגדול. כל הזמן התקשרו ואמרו שהם לא משתלטים עליו.

עכשיו יש התפתחות לטובה: אבא שלו עכשיו בתמונה, והוא הבטיח שיעשה הכל כדי להימנע מפנימייה. הוא רוצה משמורת על הילד, אני הייתי בעד משמורת משותפת, אך אם הבחירה היא בין האב לבין פנימייה, ברור שאני מעדיפה שיהיה אצל אביו. הוא בהחלט יודע לחנך.
לצפיה ב-'ועל זה נאמר "הרצחת וגם ירשת"'
ועל זה נאמר "הרצחת וגם ירשת"
27/07/2010 | 23:47
10
16
משרד הרווחה, גם אחראי למחדל הנורא והזה וגם במקום למצות עם האחראים את הדין, כל פקידי הסעד יקבלו מתנה חדשה, עוד הרחבת סמכויות בעקבות המקרה הנורא.
חוץ מזה, פקידי סעד מרחיקים ילדים גם מהורים נקיים מעבר פסיכיאטרי, כלומר תהליך קבלת ההחלטות שלהם בהרחקת הילדים מן הבית נשען רק לפעמים על חוות דעתם של פסיכיאטרים אבל לא תמיד. במקרה הזה  הם מנסים להפיל את האשמה על הפסיכיאטרים כדי לצאת נקיי כפיים, למרות שבמקרים רבים הוציאו ילדים ללא שום קשר לפסיכיאטריה.

http://myfamilythoughts.wordpress.com/2010/07/27/i...
לצפיה ב-'צודקת צודקת צודקת'
צודקת צודקת צודקת
28/07/2010 | 09:00
9
11
הרחקת ילדים ממשפחתיהם נעשת בהרבה מקרים ע"י הרווחה בלי להניד עפעף.
האם גורם חיצוני (לא הרווחה) העלה על דעתו שאולי צריך להגיע אל ההורים שילדיהם נלקחו מהם ולנסות
ולהכיר אותם מקרוב יותר ולשמוע מה להם יש להגיד בנושא???!!!!!!!
סביר להניח שילדים שהוצאו לכאורה מהסביבה הפוגעת לצורך הדוגמא למרכזי חירום מגיעים מידי פעם לפעם
לחופשה הביתה, לכאורה לסביבה הפוגעת!!!!
נשאלת השאלה אם הוצאו מהסביבה הפוגעת איך הם חוזרים לחופשה לאותה סביבה???!!!!
שאלה נוספת שחייבת לקבל תשובה מה "הקרטריונים" כדי לקבל את ההגדרה "ילדים בסיכון".
מה שלא ברור לחלוטין במידה ואכן ילד נפגע בסביבתו הטבעית - מדוע שוב הקורבן הוא הנפגע  ולא הפוגע?
מדוע לא מרחיקים את הפוגע מהסביבה של הנפגע??????????????????????
מבקר חיצוני חייב לתת שוב הגדרות ברורות "ילדים בסיכון", ולשקול אפשרות לתת למשפחות עזרה בקהילה ולא למהר להוציא
את הילדים אל מרכזי החרום.
שאלה אחרונה - האם יש מעקב אחרי הילדים שהוצאו מבתיהם בהמשך?
מעקב, כלומר כשילד הגיע לגיל 18, גורם כלשהו עדיין בקשר עם הילד שהוצא מביתו ?
לצפיה ב-'הילד שלי, היה אצלי בחופשות ואפילו לא התקשרו '
הילד שלי, היה אצלי בחופשות ואפילו לא התקשרו
29/07/2010 | 00:30
7
22
לשאול לשלומו. כביכול הם שלחו אותו לחופשות - גם ארוכות, כאשר הם מגדירים אותו ילד בסיכון, ואפילו לא התקשרו לשאול מה שלומו, אם הכל בסדר!!!.

העיקר שכתבו/אמרו שהוא בסכנה!!!.
לצפיה ב-'אכן ילד בסיכון????!!!!!!'
אכן ילד בסיכון????!!!!!!
29/07/2010 | 10:23
6
14
כאשר ילד מוגדר "ילד בסיכון" לשיטתם, איך הם שולחים אותו לחופשה?
לצפיה ב-'לא את כולם שולחים לחופשה'
לא את כולם שולחים לחופשה
29/07/2010 | 21:06
5
15
אני עבדתי במקום שהיו ילדים ששנתיים לא נסעו הביתה-לא היו הרבה כאלה
אחד לא נסע כי ההורים בדיוק נכנסו לאישפוז פסיכיאטרי
ועוד אחד שיצא מאישפוז פסיכיאטרי אחרי התקף פסיכוטי וההורים לא הסכימו לקבל אותו כי בביקור הקודם הוא ניסה לרצוח אותם עם סכין
היה אחד שאמא היתה ברחוב (עבדה) וסבא היה כל כך מסומם -שלא היה מי שיאסוף אותו והוא נשאר
היה לנו ילד שאמא שלו היתה מקבלת קלינטים במיטה היחידה שהיתה בבית גם כשהוא בא לביקור-אז הפסיקו להוציא אותו הביתה
ובהחלט היו ילדים שנשלחו הביתה פעם בחודש וגם זה היה יותר מידי -כי זה הבית שלהם ואלה ההורים וזה מה שיש -בעיני זה היה נורא והם היו חוזרים מפורקים לחלוטין אחרי סוף שבוע אחד ויחיד  אבל ככה עובדת הרווחה במדינת ישראל
והיו גם אחרים שנשלחו הביתה והוחזרו שוב אחרי חצי יום או באמצע השבת  כי- השכנים הזמינו משטרה לאמא על מעשה עבריני ,ילד שפקידת הסעד עשתה ביקור פתע ומצאה אותו לבד בבית רעב ומלוכלך ועם סימנים כחולים והחזירה אותו מיד

אבל שוב אני עבדתי במוסד קצה-הקריטריונים היחידים לקבלה שם היה ששום מסגרת אחרת בארץ לא הסכימה לקלוט את הילדים האלה בגלל המצב הקשה שלהם וההורים לא שיתפו שום פעולה עם טיפול בקהילה
לצפיה ב-'ילדים בסיכון ההגדרה המדויקת'
ילדים בסיכון ההגדרה המדויקת
30/07/2010 | 17:34
16
את מדברת על ילדים בסיכון גבוה שלרוב מלווה ברקע פסיכיאטרי.
כוונתי לילדים שנכנסים להגדרה "ילדים בסיכון" עקב פרמטרים אחרים לגמרי.
לדוגמא: ילדי גירושין , או הזנחה.
האם מוצדק להוציא את הילדים מהבית כאשר הם מוגדרים "ילדים בסיכון" ?
איך מגדירים בדיוק ילדים בסיכון?, ילד שאין לו חדר משלו? או ילד שאין לו
פלזמה?
הנזק הנפשי יכול להיות נזק בלתי הפיך הרבה יותר מאשר התועלת .
לצפיה ב-'כל כך קשה למצוא משפחות מאמצות?'
כל כך קשה למצוא משפחות מאמצות?
01/08/2010 | 21:53
2
15
מדוע יש צורך במוסדות האלה? לא הילדים אלימים. הבעיה במקרים שתארת לרוב עם ההורים.
לצפיה ב-'זוהי שאלתי גם'
זוהי שאלתי גם
03/08/2010 | 12:42
13
מדוע יש צורך במוסדות האלה?????????
ואם אכן יש אלימות במשפחה, למה לא מוציאים את הפוגעים ???????
למה מוציאים את הנפגעים????????????????????
לא מבינה מה קורה כאן?????
מי נותן את ההחלטות??????
ואני מכירה טוב מאוד את מערכת הרווחה!!!!!!
לצפיה ב-'מסתבר שאם מחכים יותר מידי'
מסתבר שאם מחכים יותר מידי
03/08/2010 | 15:23
18
כבר נוצרת פתלוגיה ומתפתחת יופי של הפרעת התנהגות וסימנים של הפרעת אישיות מתהווה -אין הרבה משפחות (אם בכלל ) שיוכולות ומסוגלות להתמודד עם ילדים במצב כזה
אני מכירה ארבעה שהגיעו לאימוץ יחסית מוקדם בגיל 3-4 לשתי משפחות מקסימות
במשפחה אחת הילד התפרק בגיל 6 והגיע לאישפוז פסיכיאטרי ואחותו שנה אח"כ - שניהם היום במוסד טיפולי וכשאני אומרת התפרק זה אומר-עשה את צרכיו בכל מקום ואכל אותם,פגע בעצמו ובסביבה ,אחותו עקרה לעצמה שיניים , ועשתה לעצמה קרחות  ע"י תלישת שיער.
במשפחה השניה המצב קצת יותר טוב
ילדה אחת הם שלחו לטיפול מוסדי רק בגיל 14 אחרי שכבר אי אפשר היה לשלוט בה והיא סיכנה את עצמה
והשניה בבית אבל עם השגחה צמודה
בשני המקרים הרשויות "שכחו" לספר על מחלות נפש תורשתיות ובשני המקרים הילדים הביולוגים של המשפחות המאמצות נפגעו קשה מהילדים המאומצים.
וכן במדינת ישראל אין רשימת קופצים לילדים גדולים

אולי אם היו מרחיקים את הילדים מהבית בעודם תינוקות -והרי הבעיות היו אותן בעיות כבר אז אז מישהו היה מוכן לאמץ
אבל חיכו וחיכו עד שהילדים גדלו ונהיו בני 6 ומעלה ואותם כבר אף אחד לא רצה ושום משפחה לא היתה יכולה להכיל את הילד המסכן שסוחב על הגב את תחלואי המערכת.
לצפיה ב-'אילו מקרים מזעזעים!!! באמת יש דברים כאלו???'
אילו מקרים מזעזעים!!! באמת יש דברים כאלו???
02/08/2010 | 12:21
17
למרות שקוראים על זה בעיתונים, זה נשמע הזוי!!!!.

כנראה רק במקרה של סמים. או סמים פסיכיאטריים.
לצפיה ב-'מצטרפים? לטוב ולרע'
מצטרפים? לטוב ולרע
01/08/2010 | 21:51
12
מדינת ישראל הצטרפה למדינות המפותחות החברות בארגון הכלכלי לשיתוף פעולה OECD. מעניין לבדוק אם לארגון יש תקנים בנושאי משמורת ילדים ומתן תרופות לחסרי אונים כמו שיש להם בנושאי עוני, פערים, תל"ג וכדומה.

אני חושבת שכאן ניתן להביא מעט מעט מזור.
חוץ מזה - חבל על הזמן (הרשו לי להיות מעט פסימית, רק לשניה).
למרות זאת, לא כדאי להרים ידיים וצריך לנסות לתקן פה ושם.

נ.ב. אין הגדרה של ילדים בסיכון. פעם, יצא לי לשוחח באיזה אירוע עם איש אקדמיה החוקר וכותב ומפרסם בתחום הרווחה. השקפתו הייתה מסורתית, כפי שאני רואה כמעט אצל כל עם ישראל, דהיינו: מי שעוסק ברווחה הוא קדוש מעונה. לא היה לו מושג אם יש הגדרה ל"ילד בסיכון" ולמעשה פער פה כשאמרתי לו שפשוט אין. היה ממש מופתע. מזלי שיש לי מעט סמכות שהדברים נבדקו לפני שנאמרו כך שהאמין לי. מכל מקום, המידע החדש לא הביא אותו להרהור מחדש על השקפתו המסורתית. והוא נחשב מומחה.
לצפיה ב-'דרושים וחדשים ב- אנשים'
דרושים וחדשים ב- אנשים
29/07/2010 | 16:45
3

חייהם של 5 גברים מתועדים, לטוב ולרע, בסדרה דוקומנטרית חדשה. רגע לפני שהיא עולה על המסך בואו לדבר עליה בפורום מחוברים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

הבחור החדש שמגיע לעיירה שלה יזעזע את עולמה של הנערה אליינה גילברט. מסוקרנים? בואו לגלות עוד בפורום לסדרה החדשה יומני הערפד  
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

נפגעתם בתאונת דרכים? חברת הביטוח לא שילמה לכם תגמולים? המוסד לביטוח לאומי עושה לכם צרות? פורום דיני נזיקין ממתין לכם:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

ליידי גאגא, אייקון האופנה וכוכבת הפופ שכולכם חיכיתם לפורום שלה, הגיעה לכבוש גם את תפוז!
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...


לפורומים חדשים באשכול מוזיקה דרושים מנהלים:

פורום הפיל הכחול - הלהקה שריגשה אותנו עם "יסמין" מגיעה לתפוז. בואו לנהל אותו!

פורום דאנס - בו תוכלו לדבר על די ג'ייז, האוסים, טראנסים, טרקים ולשתף ביצירות שלכם.

פורום ג'סטין ביבר - אליל הבנות מחפש מנהל/ת להובלת מועדון המעריצים התפוזי שלו.

חושבים שאתם מתאימים? מלאו את הטופס הבא ונחזור אליכם:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...
לצפיה ב-'בבקשה עזרה הרחבת הסדרי ראייה'
בבקשה עזרה הרחבת הסדרי ראייה
27/07/2010 | 14:33
7
123
היי מיכל.
את כבר פחות או יותר מכירה את הסיפור שלי הטעון.
כפי שכבר כתבתי בעבר בפורום עוד לפנישזה קרה ידעתי שבגיל 3 שנים האב יבקש לקחת את הבן ללינה
גם כתבתי שהסיבה היא שהוא רוצה לחסוך בדלק וכי לא רוצה לעשות את הנסיעות הארוכות האלו בלילה
שאלתם אותי פה איך את יודעת והיו ש"ירדו" עלי
לפני כמה חודשים שלחו אותנו מיחידת הסיוע להדרכת הורים
אני הלכתי פגישה אחת, האבא פגישה נוספת כל זה קרה כמה חודשים (חמישה בערך) לפני גיל 3
הילד הגיע לגיל 3 והאב ביקש לקחת אותו ללינה ופנה לאותה מדריכה הורית שאני הגעתי אליה בקשר להדרכת הורים, טיפול
בשיחות המעטות שהיו לי איתה היא אמרה וזה ציטוט שהגיע על סמך ההבחנה שלה בלב
1. לא מוצא חן בעיניי שהאבא אמר שהוא רוצה לקחת את הילד רק כי הוא רוצה לחסוך בדלק או בגלל הנסיעות
לא אהבתי את זה, אבא שאוהב את הבן שלו לא עושה מחיר לכסף
בנוסף המדריכה אמרה עליו דברים קשים , אשמח לשתף אותך בשיחת טלפון
מצד שני היא אמרה לי כבר בשיחה השניה שהיא תמליץ לו על הסדרי ראייה מורחבים (לי ברור היה שהוא לא ירצה)
וכנראה שגם לה זה היה ברור (סוג של תרגיל)
אני התקשרתי ואמרתי לו את זה (מתוך לחץ) הוא ענה מה פתאום גם לי יש חיים.
העניין שאני מאוד חוששת ופוחדת.
מצד אחד המדריכה מתארת לי עד כמה הוא לא בשל, מוכן, ילדותי, לא בטוח באבהות שלו וכו'
השבוע הוא ביפר לי שאשתו של אבא הרביצה לו ואני יודעת שהוא דיבר אמת
הוא אמר לי "מותר לאמהות להרביץ" וכששאלתי איזה אמהות , הוא נתן את השם של אשתו של אבא
אח"כ אמר שהיא חברה שלו.
אני יודעת שלא יהיה טוב אם הבן שלי ילך לשם לישון, לא מצד האישה שמקנא ואין לה ילדים
לא לילד, האבא חלש ולא מגן עליו מספיק
מצד שני נראה לי שהעו"ס הולכת בכ"ז להמליץ על לינה.
אולי האבא דחף אותה לפינה ואמר לה תקשיבי אני פה בשביל  לינה, לא רוצה טיפול.
אולי היא מאמינה שזאת הדרך ל"דחוף" בכח
האם זה לא מוזר שהיא מדברת איתי כבר בפגישה השניה על הרחבת הסדרי ראייה כשהגעתי אליה בכלל להדרכת הורים
בגלל קשיים ובעיות בתקשות ולא בגלל ללינה.
רק לידיעה  כל החומר הוקלט ונמצא אצלי וזה כי נמאס לי להיות תמימה היום יש לי ילד ובזכות עבודת הקודש שלך
אני לומדת.
אני שואלת מה הצעד הבא. האם להמשיך ללכת ? להתקשר ולהגיד לה שלא מנקובל עליי שאם הוא ככה וככה וככה למה היא רוצה לתת לו הסדרי ראייה מורחבים?
אנא עיזרו לי
לצפיה ב-'הרביצה לי?'
הרביצה לי?
27/07/2010 | 14:45
2
33
לו אני במקומך מיד תלונה במשטרה על אלימות!!!! אם את מאמינה שאכן הגברת הרימה יד על הילד חובתך כאימו להגן עליו ולדאוג שזה לא יקרה שוב והדרך היחידה היא על ידי תלונה במשטרה וצו הגנה שלא יאפשר לאותה אישה שום גישה לילד שלך היא אישתו של האב ולא האם ולאף אחד בעולם אין זכות להרים יד על ילד גם לא לאמו!!!!! !
לצפיה ב-'אני פוחדת'
אני פוחדת
27/07/2010 | 14:55
1
25
ומה אח"כ הילד שלי צריך להמשיך ללכת אליה ואולי אפילו לישון שם
ומה יהיה במשטרה, יצמידו לו חוקר אולי הוא יפחד אולי זה עלול ליצור אצלו טאומה
בדיוק בזמן שאנחנו נמצאים במחלוקת לגבי לינה, הרי יגידו שאני סתם ממציאה
אולי כדאי ללכת איתו לפסיכולוגית ילדים
לא יודעת מה לעשות, לא ישנתי בלילה וכל הלילה נצמדתי אליו וחיבקתי אותו
אני פשוט מבוהלת
לצפיה ב-'את כל מה שכתבת כאן-תגידי במשטרה'
את כל מה שכתבת כאן-תגידי במשטרה
27/07/2010 | 16:28
25
אני מבינה היטב את הבהלה שלך אבל חובתך היא קודם כל להגן על הילד חוקר ילדים ידע כיצד לא לגרום לילד טראומה מצד אחד וכיצד להבין מה באמת קרה מצד שני....וכך תוכלי להגן על בנך בצורה הטובה ביותר..דבר שני תדאגי שיהיה לך עורך דין טוב שייצג אותך בכל פניה שלך לרשויות כלומר עכשיו מיד טלפון לנעמת לקבלת הפניה עם עדיין אין לך עורך דין ולא לחכות עם התלונה במשטרה ככל שתחכי יותר זה יראה פחות אמין......
לצפיה ב-'לא מוצא חן בעיניי המידע החדש הזה '
לא מוצא חן בעיניי המידע החדש הזה
01/08/2010 | 22:15
3
48
לונגל היקרה, כעת את מוסרת מידע חדש. האם החורגת הכתה את בנך (לפי עדות הילד). מה זאת אומרת? נתנה לו מכה בישבן או סטרה לו על הלחי? מה עשתה? נסי בעדינות לדובב אותו. חשוב להבין את עומק הבעיה.
ראשית, יש בעיה. הורה חורג שנותן לעצמו חופש ומכה את ילדו של בן הזוג הוא אדם ללא מעצורים (אינני רוצה לעודד הורה ביולוגי להרים יד אבל הסיפור בכל זאת שונה). אני הייתי מרימה אל אישתו של האב טלפון ומאיימת עליה שאם תעז להרים שוב יד על הבן שלי - אני הולכת איתה למלחמת עולם. ושהיא תבין שתהיה מלחמת עולם. אני הייתי עומדת על כך אצל המדריכה ההורית שתמתין עם הצעתה עד שנראה שחולפים כמה חודשים ואין דיווחים על הכאת הילד. אם המדריכה ההורית לא תסכים איתך את יכולה לאיים גם עליה שאת תעשי סקנדלים מיד, קרי תפני למשטרה להתלונן.

אסביר לך את ההיגיון בסדר הדברים שתארתי לעיל:
1. על הכאה לא שותקים.
2. סוג התגובה ייגזר מחומרת הבעיה, כלומר, איזה סוג של הכאה, היכן? באילו נסיבות? צריך לתחקר את הבן (לא יותר מדי שלא ירגיש שעושים מזה סיפור גדול). אולי הסיפור לא כל כך חמור.
3. לא כדאי להכניס את הילד לחקירה של חוקר/ת נוער. את יכולה לעשות את העבודה הרבה יותר טוב, בלי צלקות לילד. התייעצי לפני כן מה לשאול, כיצד לשאול? כיצד להעיר? באיזו סביבה? כיצד לנהוג עם מגע פיסי בזמן הזה? ועוד
4. את רוצה גם להיות פרקטית: להרחיק את האם החורגת מהילד אבל לא בהכרח את אביו. לכן, הפעולה צריכה להיות קודם כל נגד האישה ורק אחר כך, אם לא עוזר, נגד האב.
5. מדוע אמרתי לטלפן אליה קודם? תלונה במשטרה זה לא עניין קל, לא הולך ברגל. גם למתלונן וגם לנילון (מי שהתלוננו נגדו). גם את תצטרכי ללכת לחקירה ולעתים, הגלגל מתהפך והמאשים הופך לנאשם. לעומת זאת, ייתכן שתוכלי להרחיקה בעזרת איום בלבד. אם האישה לא מבינה איומים עברי למעשים כי אסור לשתוק על אלימות  
לצפיה ב-'היי מיכל'
היי מיכל
02/08/2010 | 07:11
20
בוקר טוב ותודה על התגובה.
האמת מאז הסיפור אני מרגישה שאני לא מצליחה לתפקד למרות שלפי דיווחי הבן זה לא נשמע כמו משהו איום
הילד בן 3 שנים וכמה חודשים , הוא סיפר שהיא נתנה לו מכה על היד ועל הטוסיק בגלל שהוא העיף את כל המכוניות בחדר
שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה והוא ענה שכן, היא חברה שלו
מה שיותר מטריד אותי בכל הסיפור זה הצורה שהוא סיפר את זה
הוא אמר " אמא  נכון לאמהות מותר להרביץ" מכאן הבנתי שהיא גם מסבירה לו דברים עקומים על מנת שהדברים לא יצאו החוצה
שירגיש שזה נכון ובסדר.
אם את זוכרת אז הכל התחיל בזה שהוא לא רצה ללכת לאבא שלו בשבועיים האחרונים, ממש צרח ובכה ואני לא שלחתי אותו
האבא כעס עליי והלך למדריכה להתלונן עליי. אני הלכתי למדריכה שמאוד כעסה עליי, אמרה שאני צריכה להתנגד לאינסטינקטים האימהיים שלי
עד אז לא אני ולא היא ידענו שזה מה שקרה , רק אחרי כמה ימים הבן סיפר את הסיפור ואז נפל לי האזימון.
התקשרתי לאבא ושאלתי אותו מה קרה בין הבן לאשתו, הוא ענה כלום ז אמרתי טוב אז ביי, ואז הוא עצר אותי ושאל מה קרה?
סיפרתי לו והוא היה בשקט, לא הגיב.
אמרתי לא שאם קשה להם, הילד התפרע אז יש דרך אחרת ואז הוא שיתף פעולה ושאל מה את עושה
אני עניתי שאני מכבה טלויזיה,אומרת שאין ממתק היום וכו' והוא הקשיב
למחרת היה צריך לקחת את הבן ואני כולי דואגת התקשרתי שוב וביקשתי שיהיה צמוד אליו , אז הוא התעצבן עליי
אמר מצידי את יכולה לעשות מה שאת רוצה לפנות לרווחה,משטרה וכו' גם אני לא יודע מה קורה כשהבן אצלך
ניסה להגיד לי אם תאשימי אותי גם אני אאשים אותך
עניתי לו אין בעיה זה גם מה שאני אעשה בפעם הבאה
ביום שבת הילד לא רצה ללכת אז הוא הגיע עם אמא שלו לקחת אותו (הסבתא)
הם הלכו וכשהילד חזר הוא אמר שאשתו של אבא אמרה"שאם עוד פעם הוא יספר לאמא הוא לא יבוא למושב"
גם אמר שאשתו של אבא אמרה שאמא מרביצה אז שאלתי אותו אם זה נכון והוא ענה שלא
כל כך משפיל ואני לא יודעת מה לעשות ואני לא יודעת נראה לי שהיא לא פועלת לבד ויש לה גיבוי של האבא ואולי המשפחה
יש לי ילד חכם ויפה ומדהים ולה אין ילדים כבר שנתיים של נסיונות ויותר
אני פוחדת פחד מוות, ממש משותקת ולא יודעת מה לעשות
לא רוצה להגרר לרווחה ולמשטרה ולכל הבלאגנים האלה, רוצה לחיות בשקט ואין לי שקט אפילו לא לרגע
מצד שני פוחדת על הילד שלי , מה היא עושה לו, למה היא משגעת לי את הילד
חשבתי אולי לפנות לפסיכולוג ילדים שיבדוק את הסיפור אני בטוחה שהילד שלי דובר אמת
ואז אולי יתן חוות דעת להרחיק אותה.
מה דעתך?


לצפיה ב-'כמה שאלות '
כמה שאלות
02/08/2010 | 07:32
21
1 במידה ואני פונה למשטרה והילד מספר שהיא נתנה לו מכה על היד והטוסיק .
האם ירחיקו אותה בגלל זה או שהיא תמשיך להיות בסביבה
אני שואלת על מנת שהמצב לא יהיה יותר גרוע ובסוף אחרי התלונה והחקירה הבן שלי יצטרך להמשיך להיפגש איתה כי זאת היתה מכה על היד והטוסיק ואני רק מהפחד אתמוטט
2. לגבי כל הנסיונות שלה להפוך את הדברים ולקלקל לי את החינוך
לאמהות מותר להרביץ, אם תספר לאמא לא תבוא יותר למושב, אמא שלך מרביצה
האם יתיחסו לאמירות האלה  כי זה לדעתי יותר חמור מהמכה עצמה.
הלכתי לעו"ד הכי תותח בארץ לייעוץ בעקבות המקרה הזה אני סופית  מתנגדת ללינה  .
ברור שגם קודם התנגדתי תמיד זה לא ישב לי טוב ועכשיו אני נחרצת ואם צריך אני אפתח במלחמת עולם
למדריכה ההורית אני מתכוונת לספר את הסיפור, היא דרך אגב רמזה לי כל מיני דברים.
1. שאלה אם הבן אוהב אותה
2. אמרה שהחינוך שלה קשה
וואו עכשיו גם נופל לי האסימון למה הם בכלל הלכו למדריכה ההורית בפעם האחרונה כשהבן שלי לא רצה וצרח ולא רצה ללכת לאבא
הם הלכו כדי להגן על התחת שלהם (שניהם ביחד)
המדריכה אמרה לי אז למה את אומרת שהרביצו לילד?
אני הבנתי שהם כנראה סיפרו לה מקרה שקרה בעבר שגם התלוננתי בגיל שנה
לא הבנתי מה זה קשור עכשיו לשיחה, אמרתי לה זה הבן שלי התלונן
היא רמזה לי שזה לא טוב שאני אומרת כי הם יכולים לעשות את זה הפוך
עכשיו אני מבינה למה הם רצו אליה ואלוהים אני פוחדת על הילד שלי
לצפיה ב-'ממש לא!'
ממש לא!
20/08/2010 | 10:08
21
גם אם באמת היו מכות, מנסיון אישי - אל תעזי לגשת למשטרה! לא יעשו כלום, הבן שלך יעבור חקירת נוער ואז יגידו שאת הסתת אותו לומר את הדברים. ישלחו אתכם למסוגלות הורית,יגידו שאת מסיתה את הבן נגד אביו ואת מעורערת בנפשך שאת בכלל מתעסקת ושואלת מה קורה אצל האב. ואז יגידו שהאב הוא משמורן עדיף והילד יעבור אליו.

תבליגי.
תשתקי כדי שהילד ישאר איתך.

אני וכל מי שלא שתקה על עוול אמיתי שנעשה לילדים מוצאות את עצמנו היום בלי הילדים הקטנים שלנו, בלי הגוזלים שלנו. הפילגשות של הבעלים, הן שמטפלות בילדים שלנו.

אני בטוחה שאת רוצה להיות המשמורנית לבן שלך, אז תבליגי.

זו עצה מבעלת נסיון.  

לצפיה ב-'מיכל עיזרי לי בבקשה'
מיכל עיזרי לי בבקשה
27/07/2010 | 11:53
1
19
היי מיכל.
את כבר פחות או יותר מכירה את הסיפור שלי הטעון.
כפי שכבר כתבתי בעבר בפורום עוד לפנישזה קרה ידעתי שבגיל 3 שנים האב יבקש לקחת את הבן ללינה
גם כתבתי שהסיבה היא שהוא רוצה לחסוך בדלק וכי לא רוצה לעשות את הנסיעות הארוכות האלו בלילה
שאלתם אותי פה איך את יודעת והיו ש"ירדו" עלי
לפני כמה חודשים שלחו אותנו מיחידת הסיוע להדרכת הורים
אני הלכתי פגישה אחת, האבא פגישה נוספת כל זה קרה כמה חודשים (חמישה בערך) לפני גיל 3
הילד הגיע לגיל 3 והאב ביקש לקחת אותו ללינה ופנה לאותה מדריכה הורית שאני הגעתי אליה בקשר להדרכת הורים, טיפול
בשיחות המעטות שהיו לי איתה היא אמרה וזה ציטוט שהגיע על סמך ההבחנה שלה בלב
1. לא מוצא חן בעיניי שהאבא אמר שהוא רוצה לקחת את הילד רק כי הוא רוצה לחסוך בדלק או בגלל הנסיעות
לא אהבתי את זה, אבא שאוהב את הבן שלו לא עושה מחיר לכסף
בנוסף המדריכה אמרה עליו דברים קשים , אשמח לשתף אותך בשיחת טלפון
מצד שני היא אמרה לי כבר בשיחה השניה שהיא תמליץ לו על הסדרי ראייה מורחבים (לי ברור היה שהוא לא ירצה)
וכנראה שגם לה זה היה ברור (סוג של תרגיל)
אני התקשרתי ואמרתי לו את זה (מתוך לחץ) הוא ענה מה פתאום גם לי יש חיים.
העניין שאני מאוד חוששת ופוחדת.
מצד אחד המדריכה מתארת לי עד כמה הוא לא בשל, מוכן, ילדותי, לא בטוח באבהות שלו וכו'
מצד שני נראה לי שהיא הולכת בכ"ז להמליץ על לינה.
אולי האבא דחף אותה לפינה ואמר לה תקשיבי אני פה בשביל  לינה, לא רוצה טיפול.
האם זה לא מוזר שהיא מדברת איתי כבר בפגישה השניה על הרחבת הסדרי ראייה כשהגעתי אליה בכלל להדרכת הורים
ולא ללינה.
רק לידיעה מיכל כל החומר הוקלט ונמצא אצלי וזה כי נמאס לי להיות תמימה היום יש לי ילד ובזכות עבודת הקודש שלך
אני לומדת.
אני שואלת מה הצעד הבא. האם להמשיך ללכת ? להתקשר ולהגיד לה שלא מנקובל עליי שאם הוא ככה וככה וככה למה היא רוצה לתת לו הסדרי ראייה מורחבים?
אודה לתשובתך

לצפיה ב-'האם יש משהו שאיני מבינה? '
האם יש משהו שאיני מבינה?
01/08/2010 | 22:01
14
לונגל, באמת שאינני מבינה מה הבעיה? מדוע שלא יקבל הסדרי ראיה מורחבים? אף אחד לא מושלם. הוא לא חייב להיות האב למופת בעינייך. כל אחד הורה בדרכו.
לצפיה ב-'מיכל - את חסרה פה'
מיכל - את חסרה פה
24/07/2010 | 17:26
1
8
ואת מאוד עוזרת , העצות שלך מצילות חיי אדם
מיכל תחזרי לפורום בבקשה, זקוקים לך ולא רק אני.


לצפיה ב-'מתנצלת מתנצלת מתנצלת'
מתנצלת מתנצלת מתנצלת
26/07/2010 | 21:29
12
הנה חזרתי. אני פה
לצפיה ב-' עבודות תחזוקה באתר - יום שבת'
עבודות תחזוקה באתר - יום שבת
24/07/2010 | 20:53
5
גולשים יקרים,

בימים האחרונים אנו חווים תקלות רבות באפליקציות השונות באתר, החל מעמוד הבית והעמודים הראשיים, דרך הפורומים וכלה בבלוגיה ובפליקס.
הגורם לתקלות אותר וכעת כל משאבי הצוות הטכני מופנים לתיקון התקלות.

כחלק מתהליך הטיפול, הלילה, החל מהשעה 1:00 למשך כשעה, תבוצע השבתה יזומה של האתר לצורך עבודות תחזוקה.

אנו מקווים כי הטיפול בתקלות יסתיים בימים הקרובים ולאחריו הגלישה תחזור להיות קלה ונעימה.
לכל שאלה או הערה בנושא, אתם מוזמנים לפורום משוב:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

לילה טוב והמשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'הצעת חוק חדשה תשנה את דיני המשמורת - לטובה'
הצעת חוק חדשה תשנה את דיני המשמורת - לטובה
23/07/2010 | 04:40
16
ואמן שהיא ץעבור. זאת בעיה שלא מדברים עליה בכלל, חוץ מכמה אלפי אבות חסרי אונים. אם יש מישהו שיודע אם יש משהו לעשות עם הבעיה הזאת עד שהחוק עובר, תגיבו פה ובכתבה שאנשים יידעו.
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'ייעוץ הדרכה ולינה - מיכל אודה להתייחסותך'
ייעוץ הדרכה ולינה - מיכל אודה להתייחסותך
20/07/2010 | 18:31
5
12
מיחידת הסיוע שלחו אותנו ליעוץ  לגבי לינה
אני כבר אמרתי דעתי שהאבא רוצה לקחת את הילד ללינה רק בגלל שקשה לו עם הנסיעות
פגישה ראשונה היתה איתי לבד ושניה שלו לבד
המטפלת אמרה לי עליו שהוא ילדותי, שאלה למה לא קונה לו, למה לא לוקח להצגות והוסיפה ואמרה שלא מוצא חן בעיניה
הענין שהוא מקטר על הנסיעות , דלק ובגלל זה רוצה לקחת אותו ללינה (כמו שחשבתי)
אמרה לי שהיא מציעה ל"דחוף" את הילד לשם יותר , לתת פעם בשבוע + סוף שבוע לקחת ולהחזיר מהגן
אמרה שהיא יודעת שהילד הכי יקר לי בעולם וביקשה במילים מסויימות לסמוך עליה.
מאחר וכבר כתבתי כאן את סיפורי ומאחר ואני עצמי כפי שכתבתי לא שלמה עם הסיבות שהאבא רוצה לקחת אותו ללינה, מאחר והילד שלי לא כל כך שמח ללכת לאבא (נעזוב רגע את ההאשמות רגע - פלייס) מה הייתם מציעים לעשות?
ללכת עם המטפלת , לתת לאבא את ההזדמנות וכך לדעת באמת מה הכוונות  שלו (בטוחה שלא יסכים !!!) או להגיד שאני לא מוכנה וזה יותר מידיי כי זה באמת מה שאני חושבת.
דבר נוסף ביום שישי בא לקחת את הילד מהבית. הגיע במקום בשעה 13 בשעה 16:30
הילד אמר שלא רוצה ללכת ובכ"ז ניסיתי לשכנע אותו
כשהגיע הורדתי איתו ביחד צעצוע גדול על מנת שילך אבל הוא לא רצה, בכה ובכה
האבא סרב לוותר (אני יודעת שהיה איזשהו ארוע) וניסה בכוח לקשור אותו לכסא
אני לא הסכמתי ולקחתי אותו , אמרתי לו אני מתנצל אבל אי אפשר בכוח, הפעם נוותר
ביום ראשון , מייד התקשר להלשין עליי למטפלת
התקשרתי אליו ושאלתי למה? הרי שבועיים קודם אתה אמרת שאתה לא לוקח כי הוא בוכה. למה אתה כן ואני לא.
אמר לי טעיתי כל היועצים אמרו שצריך לקחת ילד גם אם בוכה (לא יודעת בדיוק מאיפה הביא את זה)
אמרתי לו שמהיום אין יותר ייעוץ לבד  זה רק  ביחד. או שיהיה אפקטיבי או שאני לא משתתפת  ולאן נגיע אם על כל פיפס נרוץ לעו"ס.
הסברתי לו ששנינו יחד באותה סירה, אני באה לקראתך , אז הוא לא הלך אז מה ?
למטפלת אמרתי שאם הטיפול לא יהיה ביחד אני לא מגיעה , שיגיע להלשין עליי לבד
גם באתי לקראתו וחיכתי עד אבע וחצי, גם הורדתי למטה ומה הוא רוצה שאני אכריח את הילד בכוח ללכת איתו
היום הוא לקח מהגן, שלחתי הודעה לדעת מה איתו? ולא ענה לי
תמיד הייתי טובה מידיי איתו ואכלתי קש, זה הטיפוס וימי התום כנראה שהגיע הזמן שיסתיימו
מקווה שיהיה רק טוב.
תודה

לצפיה ב-'בלי האשמות '
בלי האשמות
20/07/2010 | 20:02
3
6
את לא מבינה- איזה מזל יש לך שהוא פנה לאותה יועצת. את לא יודעת כמה זה קשה- ואני בתור גבר אומר את זה- ללכת לקבל עיצה ממשהי שאתה לא מכיר. את צריכה לומר תודה שהוא משתף פעולה והולך להתייעצות, שהוא לא אפאתי- תשימי לב- ואני חושב שכאן מיכל תסכים איתי- הוא אפאתי אולי אליך ולא נעים כלפייך- אבל לא לילד- תעשי אלף אלפי הבדלות. את צריכה להיות מאושרת שהבן אדם נלחם לראות את הילד שלו- תפיקי מזה לקחים חיוביים ולא שליליים. ואגב- לגבי מה שאת אומרת שהמטפלת אומרת עליו- אסור לה והיא עלולה לאבד את הרשיון שלה- חסיון מטפל מטופל קוראים לזה... היא ממש אמרה לך את הדברים הללו או שאת הבנת את זה מהטונציה שלה?

אגב- למה את לא לוקחת את עיצותיה? למה את ממשיכה להלחם? את מבינה שהבן שלך מרגיש אותך? ואת החרדה שבה את נמצאת?? אני וכל יושבי פורום זה יכולים להרגיש את החרדות שלך- תתאפסי על הרגשות וגם אם הוא בוכה- אז מה? הוא קטן והוא לא מחליט על מי ייקח אותו ומתי- יש גבול בין ללכת עם האינטואיציה לבין הרגשות שלך- הסדרי ראייה אמורים להיות קבועים ומסודרים ואני לא מדבר על שעה לפה או לשם- תחשבי- אם הוא לא ייקח את הילד בסופי השבוע- מה יישאר לו? איך הוא אמור לבנות קשר עם ילד מכמה שעות בשבוע איתו? אחר כך את מתפלאת למה הילד לא רוצה ללכת? הוא כמו איזה דוד זר שהוא רואה פעם ב...

בכל אופן- תשמחי על הבקשת עזרה שלו- ואולי כדאי שגם את תתחילי לפעול לפיה- אחרי הכל- לא סתם הפנו אותך... ראו שיש בעיה וקישרו אותך לאדם המתאים לפתרון בעיה זו.

בהצלחה.
לצפיה ב-'היי תומר'
היי תומר
20/07/2010 | 21:22
2
6
קודם כל תודה על התגובה , אני מרגישה שאתה מדבר לעניין
שלא תבין לא נכון אני לגמרי מעריכה את הבנ"א שבא מרחק נסיעה של 50 דקות ולא מפספס מפגש עם הבן שלו כמעט אף פעם
אני משתדלת להיות איתו מאוד בסדר, למרות ההיסטוריה הלא נעימה שלנו
נכון את החרדות שלי אפשר להרגיש, כבר אמרו לי את זה כל כך הרבה פעמיים שאני לא חייה, שאני אמא טוטאלית וכו'
טובת הילד שלי קודמת לכל והסיבה לכל החרדות שלי נובעת בעיקר מדבר אחד והוא:
שבתחילת הקשר האב זרק לי שאני הכרחתי אותו להסדרי ראייה הללו וכעבור שנתיים אמר לי לא רציתי אותך ואת ההריון הזה
זה נותן לי תחושה שהוא בא כי הוא חייב, כי הוא משלם מזונות, כאילו מין תמורה בעד האגרה  
זה גורם לי להרגשה זיפתית , כמובן שכל בכי נותן לי להרגיש אמא חרא כי הרי אני תבעתי ואני מניחה שאתה מבין את ההשלכות
וכן המטפלת ממש אמרה לי את הדברים האלה וכאילו חזקה אצלי את החרדות שהוא באמת בא רק  כדי לסמן וי
אני מרגישה שמעבר לכל מה שהוא מרגיש אליי אתה צודק ולילד הוא דואג ואכפת לו ואני באמת צריכה לעשות את ההבדל
אני שוקלת בחיוב את ההצעה לתת לו יותר זמן וימים ושישי שבת עם הילד אין לי עם זה בעיה, אני רק רוצה לדעת שזה בא מהמקום הנכון
הבטחתי לו ללכת לקראתו וגם לוותר במזונות אולי זה אפילו בשבילי יותר שארגיש יותר טוב והוא קיבל את זה מאוד יפה הציע שאני אשים במקום בתוכנית חסכון.
אני כל הזמן בודקת אותו כי והוא מוכיח את עצמו שוב ושוב אפילו עכשיו חזר מאושר עם עוגיות שהכינו יחד , כנראה שהטיפול עושה טוב.
למדתי להיות בחיים פחות צודקת ויותר חכמה, לקח חשוב ביותר ואני מקווה שאחרות ילמדו מהנסיון שלי
תודה תומר, הקול שלך מאוד הגיוני
לצפיה ב-'היי'
היי
21/07/2010 | 11:04
1
1
ובכן- לבסוף למי החלטתם ללכת? אני זוכר שאז התלבטת- אז אולי תוכלי לעזור ליושבי הפורום המתחבטים בבעיות דומות ללכת ליועצת זו גם כן- האם היא יושבת במרכז הארץ?
זה יעזור להרבה שגם תקועים עם המון שאלות ללא עזרה אמיתית ראויה.
לצפיה ב-'היי תומר'
היי תומר
21/07/2010 | 11:08
6
בהחלט אשמח לעדכן ולהמליץ אבל נראה לי שעדיין אינני יודעת לאן הרוח נושבת
ברגע שיהיה לי מושג אשמח לעדכן
כרגע הדבר הטוב הוא שאנחנו הולכים, העניין שכל אחד בנפרד
ולכן אין לי שמץ מושג אז חבל להטעות
אמשיך לעדכן.
לצפיה ב-'מטפלת הורית ומה שבינו לבינה'
מטפלת הורית ומה שבינו לבינה
26/07/2010 | 21:48
10
ראשית, צר לי על האיחור בתשובה. הסבר: הימים עפים לי בלי שארגיש. מידי יום אני מתכננת להיכנס לפורום, ממתינה לסוף היום אחרי כל המחוייבויות שאי אפשר לדחות ובסוף קורסת... - כך כמעט כל יום.
עכשיו לענין -
לפי הנסיבות שתארת בהודעתך - לא משנה הסיבה שבגינה האב רוצה לקחת את הילד ללינה או בסופשבוע. הדבר החשוב הוא שתשימי לב אם האב טוב לילד ואם לילד טוב עם האב. נראה לי מדברייך הקודמים ומהודעתך זו שהאב טוב לילד. אולי הילד לא מת ללכת לאב, אבל לא זיהיתי עד כה סיבה רצינית למה לא. אז נראה לי שאין מניעה שיקח ליותר זמן, גם לינה וגם לסופשבוע.
אילו אני הייתי במקומך הייתי קופצת על המציאה - שיקח את הילד, גם ללינה וגם לסופש וגם למחצית החגים או אפילו יותר. ואת, לכי לנוח, צברי שעות שינה, צאי עם חברות והכירי גבר(ים) חדש(ים). אפשר גם לחדש תחביבים ישנים או לבנות חדשים. בקיצור, תיהני מהחיים. יש לך מזל שהאב מעוניין ומסוגל לקחת את הילד. נכון הוא שתצטרכי להתמודד עם מורכבויות של אישתו החדשה כגורם בבית אבל כבר דיברנו איך להתמודד עם זה וגם עם מניפולציות או אפילו מצוקות אמיתיות של הילד. כל הקשיים האלה לא מצדיקים למנוע מהאב יותר שעות ויותר ימים עם הילד.
זאת דעתי. זאת הבנתי. זה נסיוני.

לגבי המטפלת, אנא הדגישי שמדובר במטפלת הורית ולא איזו שמרטפית (לרגע התבלבלתי..)
לגבי מה שאמרה לך המטפלת, שמעי והסכיתי. זה באמת לא אתי לומר לך את הדברים האלה אבל אלה גם לא עניינים רציניים. זכרי שאין לך שליטה על הילד כשהוא עם האב. כל עוד האב לא נוהג כלפיו באלימות - תני לו לחנך את הילד בדרכו. כל אחד מההורים נותן מה שהוא יודעומה שהוא יכול ועם זה צריך לחיות.

אני דווקא שמחה מהחלק האחרון של מכתבך - את נשמעת לי אסרטיבית ואני יודעת שאת יכולה להיות כזו. יפה מאוד שהעמדת אותו בפני איום שאם לא תתייעצו יחד את תרוצי לפקידת הסעד וכמובן שזה לא אינטרס של אף אחד, גם לא של האב.
למרות זאת, זכרי שגם אם יש מטפלת הורית משותפת, לפעמים נחוץ וכדאי לקיים פגישות אישיות. גם מגשר מקיים פגישות ביחד ולחוד עם הצדדים. יש היגיון כיוון שיש דברים שהצדדים יכולים להוציא החוצה רק כשהם לבד, החששות האמיתיים, הדעות האמיתיות וכדומה. בכלל, מצבים של שתי מטפלות לשני הורים הם נפוצים. אם את רוצה מטפלת אחת - זה בסדר אבל אולי מידי פעם כדאי להחליט על פגישה אישית.
שוב, אני שמחה על הטון הדעתני שלך בסוף ואני גם שמחה שתגובותיו של תומר להודעתך הזו מעניקים לך תמיכה ועזרה . ממש שמחה.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ