לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2003320,033 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'החלטה קשה '
החלטה קשה
03/03/2018 | 17:25
3
254
זו הבעיה שלי, אני לא יודעת איך  להתחיל , מאיפה להתחיל , מתי להתחיל.

אני נשואה +3 מזה 28 שנים .
לצערי אני חייה עם בעל משעמם , אנחנו יכולים לשבת שעות ולא לדבר. במידה ואף אחד מהמשפחה המורחבת לא יוזם טיול , אין טיול . במידה ואני לא יוזמת בילוי , אז אין בילוי .
בעלי הוא טיפוס מאוד מאוד עקשן , הוא תמיד צודק .
גילוי נאות , אני אישה עצבנית וחסרת סבלנות .
אני כל הזמן אומרת לעצמי , טוב ממחר אני התחיל לעשות שינוי עם עצמי אבל זה קשה לי .
ממחר אני מתחילה לעשות הליכה אפילו לבד, ממחר אני מתחילה דיאטה , אבל לשווא .
קשה לי מאוד לקבל החלטה.
אני מפחדת מזה, אני מפחדת מהתגובות של הילדים והמשפחה , אני מפחדת בכלל ובגלל זה אני משלמת מחיר יקר מאוד .
אולי יש לכם הצעה איך אני יכולה להתחיל ממשהו , איך אני יכולה להנות ממה שאני רוצה לעשות ?
מה לעשות בכלל .
לצפיה ב-'ערב טוב ושבוע טוב'
ערב טוב ושבוע טוב
03/03/2018 | 17:47
87
לא הצלחתי להבין איך בן זוגך קשור להססנות שלך, לחוסר יכלתך לנקוט יוזמה, למעט העובדה, שככל הנראה הוא דומה לך מאוד בהעדפתו "לא לעשות דבר".
לגבי הבעיה הספציפית שלך, אני מאוד דומה לך, אבל יש לי שני תחביבים שלא אוותר עליהם לעולם:
קריאה ועוד אחד...
לגבי הליכה - יש לי כלבה, חייבים להוציא אותה מהבית.
שבוע יפה.
לצפיה ב-'מזל טוב, את לא מזיזה את עצמך אבל הכל בסדר'
מזל טוב, את לא מזיזה את עצמך אבל הכל בסדר
04/03/2018 | 16:39
73
כי מצאת את האשם - בעלך.
ואם הוא לא יהיה אשם אז כברמצאת את האשמים הבאים בתור, הילדים והמשפחה.
את צריכה להיות אדם מאושר.
או
שתקחי אחריות על עצמך, לצאת בערב לחצי שעה הליכה זה לא בדיוק ביקוע האטום
לצפיה ב-'עוד לא החלטת'
עוד לא החלטת
05/03/2018 | 14:24
57
ראשית, לגבי בעלך, לגיטימי שאחד מבני הזוג יותר יוזם והשני יותר זורם.
אם את רוצה לצאת איתו יותר תזמי יותר. אם הוא מסכים כשאת יוזמת, זהו יתרון גדול. יש כאלו שנדבקים לספה ולא מסכימים או ש..."אין לי כוח"... מכירה?
 
שנית, לגבייך, גם אני אישה עצבנית וחסרת סבלנות. זה לא קשור. זה עניין של החלטה (וכתבת את זה "קשה לי מאד לקבל החלטה") והתמדה. כנראה שהדבר לא "בוער" בך מספיק. 
אל פחד. העניין של חוסר החלטה יכול לנבוע מפחד אבל גם מעצלנות או מצב נפשי רעוע. ולדעתי את מבואסת (או כמו שאני אוהבת לקרוא לכך "בעסה") כי את מתבוננת על התמונה הכללית ורואה את חצי הכוס הריקה.
חפשי פעילויות שאת אוהבת לעשות אותם ואם בעלך לא מסכים להתלוות אליך, חפשי מישהו אחר (אחד הילדים, חברה, שכנה..) שיתלווה אליך. 
 
לאט לאט, פרה פרה, על פי סדר החשיבות. אם מה שחשוב כרגע הן הדיאטה וההליכה, להחליט על דבר אחד ולנסות להתמיד עד שמתרגלים. לאחר מכן לעבור לדבר הבא.
שינויים דרסטיים לא מחזיקים מעמד לאורך זמן.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'חג פורים שמח'
חג פורים שמח
01/03/2018 | 14:12
3
65
לכל משתתפי הפורום וקוראיו
ולכל עם ישראל, חג פורים שמח וצבעוני.
 
לא יודעת מה איתכם, אבל הסיפור של החג הזה מדהים אותי. 
כיצד אישה אחת עם תושיה וקצת שכל בראש הצליחה להציל עם שלם.
יש הרבה מה ללמוד ממנה.
יופי הוא לא הכל בחיים (מי אמר שהפרסיות יפות???)
 
ח ג     ש מ ח  
 
לצפיה ב-'שכחת עוד אשה אמיצה ומיוחדה'
שכחת עוד אשה אמיצה ומיוחדה
02/03/2018 | 12:29
2
77
שגם שילמה מחיר יקר על עצמאותה - ושתי.
חג שמח
לצפיה ב-'ייוווו....... איזו תמונה!!'
ייוווו....... איזו תמונה!!
05/03/2018 | 14:32
1
34
כל הכבוד! 
לי הייתה תחפושת הכי מקורית שיכולה להיות- ערפד. הסתובבתי שבוע ימים עם עיניים אדומות ומודלקות... ערפדית נחמדה בהחלט
 
לגבי התנהגותה של ושתי, יש דיעות לכאן ולכאן. יהיו שיגידו שהייתה עקשנית ולא חכמה במיוחד ויהיו כאלו שיאמרו שהייתה פמיניסטית וצודקת. תלוי איך מתבוננים על הסיטואציה. 
אבל תודה שאסתר שיחקה אותה. 
לצפיה ב-'מודה '
מודה
06/03/2018 | 01:41
7
לצפיה ב-'בהקשר ליום המשפחה- ויכוח ישן בין אמהות'
בהקשר ליום המשפחה- ויכוח ישן בין אמהות
17/02/2018 | 19:52
13
153
מדוע הפכו את "יום האם" ל"יום המשפחה"?
יש לא מעט אמהות שמוחות גם היום על השינוי הזה. 
בתרבותיות אחרות (במדינות אחרות) יש גם יום האב. למה עדיף לבטל "יום אם" מאשר להוסיף "יום אב"?
יום המשפחה לדעתי לא פחות חשוב אבל ב"יום משפחה" אפשר לכלול את כל המשפחה כולל סבא וסבתא. 
כשאני נזכרת מה עשינו כילדים ביום האם ומה עושים היום, אני חושבת שדי חבל שנעשה אותו שינוי.
 
לצפיה ב-'מאותה סיבה שהחלטנו להתייחס לנשים כאל שוות זכויות והזדמנויות'
מאותה סיבה שהחלטנו להתייחס לנשים כאל שוות זכויות והזדמנויות
18/02/2018 | 13:57
4
67
מאותה סיבה שהיום שני הורים מחנכים את הילד ונוכחים בחייו, לא רק הורה אחד (האמא).
לצפיה ב-'אם כך, היו קוראים לו "יום ההורים".'
אם כך, היו קוראים לו "יום ההורים".
24/02/2018 | 19:47
3
40
לא בטוחה האם זו הסיבה.
לא ממש מסכימה עם מה שכתבת. 
ראשית, לא מבינה מה הקשר בין "התייחסות לנשים כאל שוות זכויות והזדמנויות" לבין הפיכת יום האם ליום המשפחה.
שנית, המשפט השני שלך, "היום שני ההורים מחנכים את הילד ונוכחים בחייו", אומנם היום יש שינויים אך לא בטוח שמרחיקים לכת כפי שהצגת אותם. לגבי ה"נוכחים בחייו" נשמע לי חזק מדי. לדעתך, בעבר אחד ההורים לא היה נוכח בחיי ילדיו?
 
לקח לי זמן להגיב, אני יודעת (הייתי חולה ).
בנוסף, שיהיה ברור, איני מתמרדת נגד ההחלטה לקרוא ליום הזה יום המשפחה. אני מנסה להבין את הסיבה.
לצפיה ב-'לא הבנתי את אי ההבנות שלך'
לא הבנתי את אי ההבנות שלך
04/03/2018 | 16:26
1
19
בעבר האמא היתה אחראית על חינוך וגידול הילדים, לא האבא.
לכן קבעו יום בו הילדים צריכים להודות לאמא, לא לאבא.
 
גם היום במשפחות בהן האב לא מתפקד כאבא מגדל ומחנך לילדים, מצידי שיחגגו את יום האם.
 
במשפחות בהן שני ההורים מגדלים את הילדים ומחנכים אותם, למה צריך יום האם?
 
מכיוון שעד שתהיה כאן מדינת הלכה האידיאל הרווח הוא שני הורים מגדלים את הילדים קבעו את החג בהתאם.
כשבע"ה תהיה כאן מדינת הלכה ומקומן של הנשים יהיה בבית, כנראה יהיה אפשר להחזיר את החג הזה
לצפיה ב-'אז למה שלא יהיה יום האם ויום האב?'
אז למה שלא יהיה יום האם ויום האב?
12/03/2018 | 10:37
13
זה ששני ההורים ראויים לתודה והכרה לא אומר שצריך לבטל יום אלא להוסיף יום. ככה עושים גם במדינות אחרות.
לצפיה ב-'זה נראה לי קשור לשיוויון'
זה נראה לי קשור לשיוויון
15/03/2018 | 20:34
12
כי אם יש יום האם זה מרמז שיש תפקידים מיוחדים דווקא לאמא, אחרת למה צריך יום מיוחד בשביל החלק של האם בהורות אם אין משהו שמיחד אותו?
לעומת זאת רעיון שאין משהו בהורות שמחיב שדווקא אמא תעשה או דווקא אבא יעשה יותר מתאים לרעיון של שיוויון זכויות והזדמנויות. אפילו אם המצב בפועל הוא שאכן בד"כ יש דברים שאמהות יותר עושות ויש דברים שאבות יותר, עדיין הרעיון שזה לא בהכרח חיב להיות כך אצל כולם ושאין קיבוע רעיוני של התפקידים האלה הוא זה שיותר עולה בקנה אחד עם רעיון שיוויון ההזדמנויות.
לצפיה ב-'מי שמוציא אנרגיות על ההתעסקות בשטויות האלה'
מי שמוציא אנרגיות על ההתעסקות בשטויות האלה
19/02/2018 | 12:51
68
 
סימן שאין לו צרות בחיים.
לצפיה ב-'אני חושבת שהעניין הוא '
אני חושבת שהעניין הוא
19/02/2018 | 13:14
5
73
שלא כל המשפחות מכילות אמא או אבא, ולקרוא לזה יום המשפחה חוסך עוגמת נפש מהילדים שאין להם אמא (ואם היה יום האב - מאלה שאין להם אבא).
אבל אצלנו זה אומר שאנחנו פשוט מתעלמים לחלוטין מהיום הזה, בעוד זכור לי שכשהייתי ילדה היינו באמת מביאים לפעמים מתנה לאמא ביום האם.
באמת להפוך את זה ליום המשפחה זה חסר משמעות, כי כולם חלק מהמשפחה - גם הילד עצמו, ואין באמת משהו ספציפי שחוגגים.
לצפיה ב-'לא חשבתי על העניין הזה'
לא חשבתי על העניין הזה
24/02/2018 | 19:54
4
38
יכול להיות שאכן יום משפחה יחסוך עוגמת נפש למשפחות חד הוריות. נקודה מעניינית.
גם אני זוכרת כילדה שהיינו מביאים מתנות לאמא ביום האם. בבית הספר היינו מכינים משהו מיוחד ומביאים הביתה. גם היום מציינים את היום הזה בבתי הספר והילדים מביאים משהו מיוחד. חבל להתעלם לחלוטין. 
לצפיה ב-'הסוגייה באמת רחבה מחד גיסא'
הסוגייה באמת רחבה מחד גיסא
25/02/2018 | 09:56
3
32
ואישית מאוד מאידך גיסא.
האם "משפחה" בעולם המערבי, לו אנחנו שייכים, עדיין רלוונטית כמוסד חברתי? האם מחקרים בסוציולוגיה, אנתרפולוגיה או פסיכולוגיה ממשיכים לאשש את הצורך בקיום "משפחה"?
ברמה האישית, האם רווק/ה עם כלב וחתול = משפחה?
הכי מעניין שדווקא אצל הלהטבא"ק השאיפה למשפחה דוגמת המשפחה ההטרונורמטיבית אינה מוסתרת, אלא נשאת בקול רם. מה שתמיד מעורר סוגיות אתיות מרכזיות - אצל לסביות, לכאורה לא, כי הן יכולות להזריע עצמן מבנק הזרע. מה קורה כאשר הן "גונבות זרע", האם הגבר יודע בכלל? זו סוגייה מוסרית מרכזית, כיוון שיש בה גניבת הדעת של הצאצא שלהן. אצל הומוסקסואלים זה עוד יותר קיצוני. חלקם משתמש באמהות-פונדקיות, שמרביתן נערות עניות מארצות העולם השלישי, שזו דרכן לעשות כסף ולשרוד כלכלית, כלומר "חופש הבחירה" הזכות לומר "לא" - שמקובלת מאוד אצל האמריקאים - הורות משותפת עם האבות נגזלת מהן. האין כאן בעייה אתית ממדרגה ראשונה בעולם המערבי, המקדש זכויות הפרט?
 
לצפיה ב-'האמת, לא קראתי מספיק מחקרים בנושא'
האמת, לא קראתי מספיק מחקרים בנושא
27/02/2018 | 22:35
2
28
כל אחד עושה את "החושבים" שלו בחיים ומבין מה טוב בשבילו. ישנם אנשים שבנויים יותר לחיות לבד בלי אף אחד "על הראש".
מותר לכתוב שמחקרים פחות מעניינים אותי בנושא זה? אני יודעת מה טוב לי. לי אישית לא מתאים להישאר לבד. אני נובלת...
באותה השנייה שאבין שאני לבד, אעדיף למות.
 
לגבי השאר...לא סתם נאמר לאדם הראשון "לא טוב היות האדם לבדו". נכון שאמרה זו מכוונת לזוגיות (כשהיא נכונה לאותו אדם), אך היא נכונה גם עבור "משפחה". 
מה שאתה מעלה היא ה-שאלה מהי למעשה משפחה והאם כל הרכב שהוא רלוונטי, העיקר שהאדם מרגיש שהוא שייך ל"משפחה". אגב, לא כל אחד מרגיש שייך למשפחה שיש בה קרבת דם ולעיתים מרגישים קרבה אדירה לבני אדם שאין אליהם קרבת דם.
 
מהי השאיפה? באופן כללי רוב האנשים אכן שואפים לחיות ב"משפחה" שיש בה שני הורים (לא חייב מאותו המין) וילדים. כמובן שיש כאלו שלא מעוניינים בהבאת ילדים לעולם או כן מעוניינים בכל מחיר (כמו אלו שציינת). ויש גם ניצול, אגואיזם וחיים של גיהנום.
הבעיות שצצות במשפחות שהן קצת שונות, לא מתחילות ונגמרות במה שציינת. אומנם כל אחד יכול לעשות מה שהוא רואה לנכון לעשות אך אין לדעת מהן ההשפעות לטווח ארוך: מהי השפעה על ילדים שחיים בבית עם זוג הורים מאותו המין. מהי הההשפעה על ילד שחי עם הורה אחד וכיצד היא תבוא לידי ביטוי בהמשך חייו, כלומר מהי ההשפעה על המשפחה שהוא יקים בעצמו.
 
במדינות הללו בהן נערות מסכימות להביא ילד כדי לשרוד כלכלית, קורים גם דברים גרועים יותר. יש ילדים שעובדים בזנות מבלי תהיה להם אפשרות לבחור.
 
לצפיה ב-'גם אצלנו ילדים עובדים בזנות'
גם אצלנו ילדים עובדים בזנות
27/02/2018 | 22:49
1
22
מטבעי, ואני חשבתי על זה היום, לראות את המכלול, עד כמה שאני יכול, ואח"כ לראות את הקונקרטי בתוך ההקשר.
ברור לחלוטין, שמסקנות מחקרים לא תקבענה את החלטותיי או את רגשותיי, אבל לי, אישית, חשוב לדעת את ההקשר בתוכו אני חי.
ישנם מחקרים על צאצאי חד הוריות וחד הוריים [שהם במיעוט כידוע ]. מעבודתי ארוכת השנים עם בני נוער, אני יכול לומר לך בוודאות שהבנים/הנערים שהופכים אותי לאבא הם חסרי דמות-אב משמעותית בחייהם. חלקם באמת ממשפחות חד-הוריות, חלקם ממשפחה בה האב אינו נוכח או מורחק מטיפול בצאצאיו [ עבודה, אלימות, חוסר ענין, חלוקת תפקידים בבית ]. האחרון שמאמץ אותי כאביו [ לצערי הוא גם אימץ מישהו אלים שהוא עובד אתו כדמות לחיקוי התנהגותי] אביו "צמח" אחרי תאונה לפני כמה שנים.
 
לצפיה ב-'אצלנו יש בני נוער. אם יש ילדים'
אצלנו יש בני נוער. אם יש ילדים
28/02/2018 | 16:40
22
שעובדים בזנות... אלו שמוכנים לקבל "שירותים" מהם או משדלים אותם... שישרפו בגיניהום! בעולם הזה אני מוכנה אישית לשרוף אותם, אך על פי אמונתי, זהו לא תפקידי.
 
שמע, לגבי המיעוט אני לא כל כל בטוחה. מבחינתי ילדים להורים גרושים אלו ילדים שחיים במשפחה הרוסה. זו הראייה שלי.
מעבודתי עם ילדים, אומנם לא ארוכת השנים כמוך אך יש עדיין חוויות וניסיון, אני יכולה להישבע שהרבה יותר ממחצית התלמידים שהיו לי, היו ילדים להורים גרושים או ילדים למשפחות חד הוריות קשות יום.
עם השנים ישיבות המורים הפכו לכואבות יותר ויותר. ואני לא מתכוונת למקרים שאין עליהם שליטה. היו כאלו שהוריהם היו אוגואיסטיים ברמות שאי אפשר לתאר, כאלו שחושבים רק על עצמם ועל האינטרסים שלהם בלי טיפת מחשבה על הילד שהביאו לעולם שתלוי בהם במאת האחוזים. היו מקרים בהם ילד עבר לפנימיה.
 
היו גם ילדים של הורים נרקומנים, של זונות, שהיו חשופים לאלימות ואלוהים יודע למה עוד. במקרים כאלו כמובן מגיעים למסקנה שעדיף לילד לא להיות במשפחה שלו וטוב שכך.
 
לצפיה ב-'האמת, אני אדיש לגמרי'
האמת, אני אדיש לגמרי
20/02/2018 | 20:36
46
בת זוגי אדישה לגמרי, ואמי אללה ירחמה נאלצה שנים לזרוק בהיחבא את |"המתנות" שקיבלה.
מה שכן, מביה"ס קיבלנו עציץ חרציות יפהפה. נראה כמה זמן יחזיק מעמד.
לצפיה ב-'יום המשפחה מחר - בדיוק הפורום שלנו, נו טוף..'
יום המשפחה מחר - בדיוק הפורום שלנו, נו טוף..
15/02/2018 | 17:12
4
73
הנה כמה מלים מהאקדמיה ללשון עברית -
☑️ מִשְׁפָּחָה היא במקורה קבוצה של בני אדם שיש להם קרבת אבות, וזו משמעותה העיקרית של המילה עד היום. בתנ"ך גם עַם שלם נקרא מִשְׁפָּחָה.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ המילים אבא, סבא, אימא וסבתא הן מילים ארמיות במקורן. הסיומת ָ-א מציינת במקורהּ את היידוע, בארמית אבא הוא 'האב'.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ אימא ולא אמא – כך לפי כללי הכתיב של האקדמיה ללשון העברית.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ צורת הרבים התקנית של סָבְתָא היא לא סבתות, אלא סבות!
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ לנינים ולנינות החמודים יש סבא רבא, וגם סָבְתָא רַבְּתָא.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ בן הנין הוא חימש (חידוש של חיים נחמן ביאליק) – החמישי למניין הדורות כולל סב הסב. צורת הנקבה היא חימשה.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ למי שמעדיפות להימנע משימוש במילה בעל יש כמה וכמה מילים נרדפות: אישי, בן זוגי, רעי וזוגי.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ המילה אַחָאִים מתרגמת את המונח siblings. אַחַאי (sibling) הוא כל אחד מכמה צאצאים שיש להם הורה משותף או הורים משותפים.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ בעברית תקנית – הוֹרֶה יְחִידָנִי (ולא "חד־הורי"). משפחה שבראשה עומד הורה יחידני היא מִשְׁפָּחָה יְחִידָנִית.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ ‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
☑️ חמותי ולא חמתי! חָמוֹת – כמו אָחוֹת; וברבים חֲמָיוֹת – כמו אֲחָיוֹת.
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍
‍‍‍‍‍‍‍‍ ‍‍ 
לצפיה ב-'ויש להוסיף - אחין ונכדן'
ויש להוסיף - אחין ונכדן
17/02/2018 | 08:44
35
נכדן הוא הבן של האחיין .
לצפיה ב-'מעניין מאד. בנימה יותר רגשנית...'
מעניין מאד. בנימה יותר רגשנית...
17/02/2018 | 19:37
2
35
מהי משפחה?
 
משפחה היא כמו ענפים של עץ.
כל אחד צומח לכיוון שונה
אך לכולם יש אותם השורשים.
 
משפחה היא כמו מוזיקה.
חלק מהתווים גבוהים וחלק נמוכים
אך יחדיו מרכיבים שיר נפלא אחד.
 
משפחה היא כמו מצפן.
היא עוזרת לנו למצוא את הכיוון הנכון
ומזכירה לנו שגם אם נלך לאיבוד
יש לנו על מי לסמוך, יש לנו רשת ביטחון.
 
משפחה היא כמו שמיכת טלאים.
היא מורכבת מפיסות שונות ויחודיות
שיחדיו מספקות חום, רכות ונחמה.
 
משפחה היא איפה שהחיים מתחילים
והאהבה לעולם לא נגמרת.
 
לא מספיק יום אחד כדי לציין עד כמה חשובה המשפחתיות.
 
לצפיה ב-'כתבת מקסים סיגל היקרה '
כתבת מקסים סיגל היקרה
27/02/2018 | 00:15
1
5
לצפיה ב-'תודה יקירי'
תודה יקירי
27/02/2018 | 22:07
10
לא אני כתבתי, אך אהבתי והחלטתי לשתף.
לצפיה ב-'כוחן של נשים בבית - מניין?'
כוחן של נשים בבית - מניין?
04/02/2018 | 14:37
16
211
ידוע שבימינו יש לנשים כח רב, בפרט אצל זוגות נשואים.
תמיד יש את הבדיחות שהאשה היא זאת שאומרת את המילה האחרונה בבית...והמילה האחרונה של הגבר היא "מה תרצי מאמי?"
אני שומע את זה מעוד ועוד גברים...שהאשה מכתיבה את הטון.
 
וזאת בניגוד לגישה הרווחת שהגבר הוא הדמות החזקה והדומיננטית, ואפילו לאמרת התורה "ואל אשך תשוקתך, והוא ימשל בך"
 
מניין לדעתכם נובע כוחן של הנשים בהכתבת הטון בבית? סקס? רגשי? כח לעשות הצגות שאין לגבר כח נפשי להתמודד איתן? אחר?
 
אמנם הייתי במערכות יחסים ארוכות אבל מעולם לא גרתי עם מישהי ולא היו לי ילדים...אז קשה לי לעלות על המוקש והמפתח שנמצא אצל האשה ולא אצל הגבר, שמקנה לה כח.
 
 
 
 
לצפיה ב-'קודם כל, אין קשר בין התורה לבין המציאות'
קודם כל, אין קשר בין התורה לבין המציאות
04/02/2018 | 15:07
108
(אלא בקרב מי שמחליט לעשות מה שכתוב בה - אבל אז זה כי מה שהוא החליט). דבר שני - איפה יש גישה רווחת שהגבר הוא הדמות החזקה והדומיננטית? הגבר חזק פיזית יותר מהאישה, אבל בחברה המודרנית לא מקובל שהוא יפעיל כוח פיזי על האישה, ולכן הפן הזה לא רלבנטי. מכל בחינה אחרת, אין "גישה רווחת" שהגבר הוא הדמות החזקה והדומיננטית - וגם האישה לאו דווקא הדמות החזקה והדומיננטית. בימינו משפחות מתנהלות באופן שוויוני יחסית, בני הזוג מקבלים החלטות במשותף, וכו'. בתחומים מסוימים לאחד מבני הזוג לא משנה, ולכן השני מקבל החלטות - ואולי במשפחות רבות יש יותר תחומים לגבי הבית והילדים שבהם לגבר לא משנה, ולכן האישה היא המחליטה ונראה שהיא "שולטת". מי שמחליט אצלנו, למשל, איזה מחשב או איזה סלולרי לקנות, זה בעלי - כי לי זה לא משנה - מקסימום אני יכולה להגיד אילו דרישות הם חייבים לקיים מבחינתי, וכל השאר הוא מחליט. אבל מי שהחליט את שמות הילדות שלנו הייתי אני, כי לו לא ממש שינה. ומי שמסדר את הרהיטים בבית כשנכנסים לדירה היא אני, כי כנ"ל.
 
אבל אולי אפנה את השאלה אליך. למה אתה מתכוון שנשים "מכתיבות את הטון" בבית? באיזה מובן? אילו החלטות הן מקבלות והגבר לא? זה שהגבר מתייעץ עם האישה זה מתבקש - וגם היא מתייעצת איתו - שוב, כשמדובר בתחומים שמשנים לשניהם. אבל לא, זה פשוט לא נכון שהאישה מקבלת את כל ההחלטות.
לצפיה ב-'אתה אמיתי?'
אתה אמיתי?
04/02/2018 | 17:10
80
יש מן מושג כזה שכנראה לא קראת עליו בשום מקום בתורה שנקרא "זוגיות"
ביום שתבין שמערכת יחסים היא זוגיות ולא חרטע ברטע בין גבר לאישה, התשובות יבואו בעצמן.
 
לצפיה ב-'ואיי, כמה שטויות בפוסט קצר אחד'
ואיי, כמה שטויות בפוסט קצר אחד
05/02/2018 | 07:24
65
הדינמיקה של חיי זוגיות כלכך מורכבת, שפשוט נסיון להכליל כל בדיחה לכדי איזה עיקרון סוציולוגי-אנתרופולוגי,  מגוחך .
לצפיה ב-'הגישה הרווחת איפה? אצל חרדים? דתיים כבדים?'
הגישה הרווחת איפה? אצל חרדים? דתיים כבדים?
05/02/2018 | 08:02
51
אסור להם להיות בפורומים, תצטרך לשאול אותם במקום אחר
לצפיה ב-'אני חייב להסכים לרעיון '
אני חייב להסכים לרעיון
05/02/2018 | 14:10
4
79
למרות שיש פה הרבה שמשחקים אותה כאילו לא מבינים על מה מדובר.
ראשית, כאשר גבר נשוי עם ילדים, לרוב יש לו מה להפסיד בפרידה (בעיקר כלכלית)

מה שנשים לא תמיד מבינות זה שיש גבול עד כמה ניתן למתוח את החבל, בסוף הוא נקרע. הן לאחר זוגיות ארוכה לוקחות את הגבר כמובן מאליו ומתחילות לזלזל ביחס.
הבדיחות שאתה רואה זה לא סתם, הרבה פעמים לנו כגברים אין כוח להכנס למריבות וויכוחים ומעדיפים לפעמים להתפשר על דברים לא מהותיים מאשר להכנס לסרטים ודרמות שלנשים אין בעיה להתעסק איתם כל היום.

הפתרון לזה מאוד פשוט - הסכם ממון, הוא גורם לשני הצדדים להיות ביחד כי רוצים ולא בגלל חשש ממצב כלכלי או משהו אחר.

שים לב שזה לא סתם - אחרי חתונה וילדים יש שינוי בדינמיקה הזוגית מה שלא היה בתור זוג.
מי שאומר לך שלא משתנה כלום - או שהוא נשוי טרי או שהוא שקרן
לצפיה ב-'יש משהו ברעיון המרכזי אך לא מסכימה לדבריך'
יש משהו ברעיון המרכזי אך לא מסכימה לדבריך
05/02/2018 | 14:32
2
60
גם לאישה נשואה עם ילדים יש מה להפסיד וגם כלכלית. 
 
"מתיחת החבל" שאתה מדבר עליה קיימת בשני המינים. כל אחד מותח בצורה אחרת כי חשובים לו דברים אחרים. אך תכלס כל חבל יקרע אם ימתחו אותו יתר על המידה.
סלח לי אך לא חסרים גם גברים שלוקחים את האישה כמובן מאליו, והזוגיות לא חייבת להיות כל כך ארוכה. 
גם אני (ואני בטוחה שגם נשים אחרות) לא מעט פעמים מוצאת עצמי בולמת ו"מעיפה אחורה" דברים שמציקים/מפריעים ומעדיפה להסכים ולוותר. למה לבזבז אנרגיה על מריבות או וויכוחים  "על דברים לא מהותיים"? אני בכלל לא חושבת שזו בעיה, זו אחת הדרכים לשמור על הזוגיות: התחשבות והתפשרות.
 
הסכם ממון יכול להיות פתרון (אם לדעתך המניע לכל הבעיות הוא כסף ורכוש) אך הוא לא פתרון קסם (כותבת מניסיון) והוא משאיר עקבות שיוצרות בעיות שהזמן לא יכול לפתור.
 
מי שחושב שלאחר החתונה דברים נשארים כמו שהם, משלה עצמו או שהוא חי בעננים.
לצפיה ב-'למה בעצם?'
למה בעצם?
05/02/2018 | 23:48
1
37
בהמשך למה שאמרת,
למה שזה ישתנה? הרי זה בסהכ עניין פורמאלי ונייר או חותמת
אז למה אנשים מרשים לעצמם / מתנהגים שונה כשיש את החותמת הזו?
 
לצפיה ב-'למה? המון סיבות'
למה? המון סיבות
07/02/2018 | 19:56
36
ברור שדברים משתנים, אלא מה?
לדעתי זה לא רק נייר וחותמת. יש השפעה פסיכולוגית לשינוי הסטטוס ויש השפעה של החיים עצמם.
החיים יחד, אנשים משתנים עם הזמן, מתמודדים עם דברים שלא מתמודדים בהם בתקופת הרווקות ולא תמיד יש פתרונות שניראים לעין.
לדעתי ה-שינוי המהותי לכל אדם הוא לא החתונה, אלא הבאת ילד לעולם. נישואים ניתן לבטל, הורות לא. ילד משנה ה-כ-ל: הוא הופך אדם להורה, הופך זוג למשפחה. זוהי נקודת אל חזור שמולידה מצב לא מוכר ומשפיעה בכל מיני רבדים. האדם הקטן הזה שתלוי בנו גורם לשינוי מחשבתי, שינוי בסדרי עדיפויות, שינוי בחלוקת התפקידים, שינויים בזוגיות וברומנטיקה... ומה לא.
 
יש גם שינויים חיוביים אבל לדעתי המצב לעולם לא יכול לחזור להיות כמו שהיה לפני.
 
 
לצפיה ב-'למה לגבר יש מה להפסיד?'
למה לגבר יש מה להפסיד?
05/02/2018 | 16:31
50
לא הבנתי למה לרוב יש לגבר יותר מה להפסיד מהאשה? אם אין הסכם ממון
אתה מתכוון שבד"כ גבר מביא איתו יותר רכוש מלפני הנישואין?
או משהו אחר?
ואם הסכם ממון - מה היית מגדיר בו? איזה חלוקה? לרכוש שנצבר במשותף
לצפיה ב-'מניין? מכם!'
מניין? מכם!
05/02/2018 | 14:55
49
בכותרת אתה מתכוון לכוחן של נשים בבית אך בהודעה שלך אתה מדבר על השליטה שיש לנשים בזוגיות בכלל.
אם נתייחס רק לכותרת שלך:
כוח הנשים בבית לרוב נובע מדבר עיקרי: חלוקת תפקידים. בעידן של היום יש זוגות שלא חיים בצורה כזו אך אני מניחה שאצל רוב הזוגות, עדיין הגבר הוא המפרנס העיקרי ונמצא רוב שעות היום בחוץ, בעוד האישה גם עובדת (פחות שעות ממנו) ומגיעה הביתה למשרה שנייה- ניהול בית.
האישה נתפסת כמנהלת משק הבית, מטפלת בילדים (כי היא נמצאת איתם יותר שעות) ולכן לרוב היא מעורבת יותר ומחליטה יותר בכל מה שנוגע לבית ולילדים.
רוצה את הכוח הזה? קח אותו! יש לא מעט גברים שבורחים ממנו.
 
אך ניהול הבית וטיפול בילדים הוא לא כל הזוגיות ויש החלטות שמתבצעות ע"י גברים.
לגבי הבדיחות שהתכוונת אליהם, צר לי לאכזב אותך. האמירה האחרונה היא ממש לא:"מה תרצי מאמי?" אלא קביעה :"כן, אשתי!"בקול גברי וסמכותי!
 
בתודעה גבר עדיין נחשב כבעל הבית ואשתו נחשבת כ"עזר כנגדו", אך עדיין יש "תחושה" שאישה אכן "נותנת את הטון".
לא סתם אומרים "אישה בונה, אישה הורסת".
היא אכן מובילה את המפעל הזה שנקרא "בית" ולכן יש לה כוח לא קטן. אני מקווה שרובן מנצלות את הכוח האדיר הזה לחיוב ולבנייה.
 
לצפיה ב-'תירגעו עם הפסוק'
תירגעו עם הפסוק
05/02/2018 | 16:13
5
51
 
מה יצאתם עלי כי ציטטתי פסוק...
ציטטתי להמחיש רעיון, עקרון...ככמו שמישהו יצטט פתגם מפורסם ויקשה קושיה על המציאות
אני בא מרקע חילוני ואני לא חרדי או משהו
לצפיה ב-'כי הפסוק מייצג את דעתך'
כי הפסוק מייצג את דעתך
06/02/2018 | 09:58
4
40
או שציטטת פסוק כי לא מייצג את דעתך?
 
אני לא יודע מה מידת האדיקות הדתית ברקע שלך, אבל אם אתה מאמין בפסוק הזה ולוקח ברצינות את הבדיחות נראה שיש מידה לא מבוטלת של שוביניזם ברקע שלך.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
06/02/2018 | 12:16
3
31

לא אמרתי שמייצג או לא מייצג את דעתי...
ולא דיברתי בשוביניזם.
זה שאשה לא צריכה לשלוט זה בטוח - כי אם דעתך שהאשה צריכה לשלוט אז אתה שוביניסט.
בקושייתי לא אמרתי שהגבר הוא זה שצריך לשלוט או לא לשלוט...לא נכנסתי לזה...אלא הקשיתי על כיצד האשה בד"כ היא הדמות שנותנת את הטון.

הקשיתי קושיה על המציאות, ותיבלתי את דבריי גם בפסוק.
כמו שמשהו בהתנהלות של אנשים יפריע לך,  ותקשה קושיה או נושא לדיון בפורום, ותתבל את דבריך בפסוק מהתורה.
או בפתגם מפורסם.
לצפיה ב-'אין לי מושג מאיפה החלטת שהאישה בד"כ נותנת את הטון'
אין לי מושג מאיפה החלטת שהאישה בד"כ נותנת את הטון
06/02/2018 | 13:40
2
33
מאיפה החלטת שזו המציאות? אולי היא נכונה בסביבה המיידית שלך, ממש לא נכונה לסביבה שאני מכיר.
אתה אומר שהפסוק חסר משמעות ואני מניח שגם הבדיחה.
 
אז מה בדיוק אתה רוצה?
לצפיה ב-'דיון ענייני - אין מה להסתבך'
דיון ענייני - אין מה להסתבך
06/02/2018 | 14:39
1
38
העלתי דיון ענייני.
לא אמרתי שהפסוק חסר משמעות.
שהמציאות הרווחת אצל הרבה זוגות זה שהאשה נותנת את הטון...
שומע את זה שוב ושוב מחברים נשואים - שהאשה עושה להם בית ספר.
ואם היא רצתה משהו זה יקרה.
לא בדקתי מדעית מה הסטטיסטיקה ועד כמה זה נכון לכולם וכו'.
סה"כ העלתי דיון ענייני בנושא.....   אין מה להסתבך פה :)
 
לצפיה ב-'אז תשאל את החברים השפוטים שלך למה זה קורה אצלם'
אז תשאל את החברים השפוטים שלך למה זה קורה אצלם
07/02/2018 | 09:44
41
לא מבין את ההגיון שלך.
יש לך חברים סנג'רים של האישה, שאתם משוחחים על הנושא, 
אבל במקום לשאול אותם איך הם הגיעו למצב העגום הזה אתה בא ושואל כאלה שהם לא?
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג '
מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג
06/02/2018 | 13:16
9
 
 
 כולכם, ובעיקר כולכן, מוזמנים לפורום אופנה וסטיילינג לעדכן מה לבשתם, להתייעץ לגבי בחירת בגדים, לקשקש על הסטייל של הסלבס ועל אופנה ישראלית ובינ"ל 
 
 
 
לצפיה ב-'מונוגמיה'
מונוגמיה
30/01/2018 | 19:54
14
268
מה דעתכם על הנושא.
האם  בנויים לזה?
האם זנ באמת נורא כל כך אם בן/בץ הזוג שלנו יהנה גם מאנשים מחוץ לזוגיות?
האם אנחנו שבויים במוסכמות חברתיות?
לצפיה ב-'מוסכמות תרבותיות בעיקר [ ארוך "עברית "קשה"]'
מוסכמות תרבותיות בעיקר [ ארוך "עברית "קשה"]
31/01/2018 | 04:02
1
104
יש הקוראים לזה שרידה , אבל לא גנטית, כי מונוגמיה אינה צרובה בגנים שלנו, לעומת חסידות או דורבנים או מיני פינגווינים.
אינני יודע מהו ההסבר האבולוציוני אצל בעלי החיים האלה למונוגמיה, אבל ביחס לאדפ עלו כמה וכמה תיאוריות מרתקות. החל מהציווי האלוהי, ודבק איש באשתו , המימוש הנורא של הקתולים [ שעודד כמובן את יצירת מעמד הפילגש והקורטיזנה הפריזאית, למשל ], דרך הפוליגמיה ה"קטנה" של המוסלמים וה"פרועה" של המורמונים. או ההסבר המרקסיסטי בענין אמצעי יצור, שליטה עליהם, גברים ציידים נשים לוקטות מזון, או הסברים פסיכו-ביולוגיים בדבר בחירת הנשים ושליטתן על התהליך של הרבייה.
עד העידן החדש, במאה ה- 17 לערך, עת חל המעבר הדרמטי מהקבוצה, המעמד הכלכלי או החברתי ותודעת "הקבוצה" אל היחיד שהוא "כל העולם", נפרד מאלוהים המגדיר אותו כאדם ,והיות מקור להבנת העולם [ דה-קארט], נישואים היו עסק כלכלי, פוליטי, חברתי [ עליה במעמד החברתי , כמו: גביר יהודי עשיר עם בת יפה מחתנהּ עם תלמיד חכם ומבטיח ובדר"כ עני, וכך משדרג פעמיים - הן מעמדו בקהילה והן את מעמד חתנו; חלק מהספרות האפלה האנגלית במאה ה- 18 וה- 19 קשורה בטבורה לנישואי תועלת מהסוג הזה], לנערה ולנער לא ניתן פתחון פה, כלל ועיקר . [ כיום, כידוע זה מתקיים במאה שערים ובעוד קבוצות דתיות קנאיות נוצריות, מוסלמיות ואחרות בעולם ].
הכרת היחיד כבעל תודעה המכירה את העולם, נפרד מאלוהים לחלוטין, בעל תוטדעה עצמית ושאינו זקוק ל"מבוגר מלווה" : כומר, שליט, כלומר כבעל ערך ללא הקשר הכלכלי-חברתי-פוליטי עודדה כמובן את התפתחות הרעיון הרומנטי ורעיון ה"אהבה" בראש ובראשונה [ רומיאו ויוליה, כדוגמה מובהקת בת המאה ה- 17 ]. מהר זה התגלגל לענין הבחירה החופשית בבן זוג, והסתדר מצויין עם הכלכלה הקפיטליסטית שתלויה בצריכה פרטית ובעידוד יצירת "צרכים פרטיים". ברור אני מקווה שאני מדבר על המאה העשרים במשפט האחרון, אבל תופעות הקפיטליזם קדמו כמון לתיאוריה, ולמאה העשרים.
אשר על כן
מונוגמיה הינה המצאה תרבותית-חברתית-פוליטית שמטרתה בעבר היתה שליטה על בני אדם [נשים וילדים] ושליטה על התוצר שהזכר מפיק מהאשה [ ילדים], שגם לו משמעות כלכלית [ ראו את "הכנסת כלה" של עגנון או "טוביה החולב" של שלום עליכם כדוגמה מרשימה לחסרון הכלכלי בהולדת בנות ]
כיום, ורק בעולם המערבי, בכלל לא חייבים להתחתן ע"מ לשדרג את עצמך פוליטית או אחרת או כדי להשיג כסף [ אם כי בפורומי נשים שונים, עדיין תקרא את ה Gold Digger"  הקלאסית מהגגת את תשוקותיה לחתיך, אבל פוחדת כי בעלה רגיש ועדין ויש לו הרבה כסף.
 
לצפיה ב-'נאה דרשת'
נאה דרשת
31/01/2018 | 17:05
67
רק תיקון קטן, גם אצל יהודים חרדים קיימת פוליגמיה "קטנה" וגם אצל חלק מיהודי תימן.
ריבוי נשים כפי שקיים אצל הבדואים והמוסלמים השפיע על היהיודים החיים בינהם שחיקו את המנהגים המקומיים.
רצון גואל לדוגמא.
לאור המספרים העצומים של מתגרשים לפני גיל 40, אני חוזר למחשבה שכשהתיחלה השיטה המונוגמית, בני האדם חיו כמחצית ממספר השנים כיום.
 
לדעתי גם ריבוי המסכים שאנו מבלים מולם תורם לא מעט, קל מדי כיום לפרוץ את המסגרת.
לצפיה ב-'הסטטיסטיקה מוכיחה'
הסטטיסטיקה מוכיחה
31/01/2018 | 09:07
1
104
שלא ממש מצליחים לעמוד במוסכמה זו. ראה מספר מקרי הגירושין, וההצלחה הכלכלית של חדרי האירוח על פי שעה.
 
יש כמובן צדדים לכאן ולכאן, אך על כל אחד ואחת להחליט בסופו של דבר את החלטותיהם ואופן הפשרות שהם מוכנים לעשות. לכל פעולה בין אם להישאר בלעדית במסגרת הזוגיות או לפזול מידי פעם החוצה, יש את המחיר שלה, וההחלטה נתונה בידיו או בידיה של היחידים.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אכן כן'
אכן כן
31/01/2018 | 17:07
41
אל תקנא בבעלי הצימרים לפי שעה. מצבם לא בשמיים, המדינה משתדלת להתחלק איתם ברווחים, הכל בשחור, ללא כרטיסי אשראי.
רבים גם נסגרים.
לצפיה ב-'בכביש 1 כמה נהגים באמת לא עוברים את המהירות המותרת?'
בכביש 1 כמה נהגים באמת לא עוברים את המהירות המותרת?
31/01/2018 | 10:37
3
78
לכל אורכו?
אם תתרחש תאונה ויפרסמו שהרכב נסע במהירות של 130 קמ"ש כמה יצקצקו בלשון וידברו על הפראות של הנהגים?
 
קיים דיסוננס תרבותי בו יש אמת מידה שסטטיסטית מקובלת על רובם המוחלט של האנשים ומצד שני סטטיסטית רוב האנשים או לפחות חלק ניכר מהם לא עומדים באמת המידה שלהם.
 
יש לכך המון דוגמאות
למשל רוב האנשים נגד גניבות ורוב האנשים נשנשו איזה עט ממקום העבודה או מחדר המלון.
לצפיה ב-'עכשו תעשה את החיבור'
עכשו תעשה את החיבור
31/01/2018 | 17:09
2
54
של המטאפורה שלך לפוסט הפותח כי אני קצת איבדתי אותך ב-140 קמ"ש בכביש 6.
לצפיה ב-'תתאמץ, נראה שאם תשתדל בכל זאת תצליח'
תתאמץ, נראה שאם תשתדל בכל זאת תצליח
04/02/2018 | 07:45
30
האנלוגיה ממש לא מסובכת
לצפיה ב-'כוונת המשורר '
כוונת המשורר
05/02/2018 | 14:14
36
ככל הנראה היא שקיימת מין הסכמה בחברה שמונוגמיה מנצחת בזוגיות, כי "כך צריך להיות" . אך זהו מעין ענן שלא כולם אוהבים (ואולי כי הוא מסתיר את היופי המרהיב של קרני השמש). ובתכלס "רוב האנשים או חלק ניכר מהם" כפי שכתב, לא רוצים/בנויים לחיות כך. רובם דווקא היו רוצים לחוות מעבר.
 
לדעתי, זוהי תפיסה שחילחלה די עמוק, במיוחד לדור הנוכחי, עד כי רוב האנשים לא מאמינים שמונוגמיה בכלל אפשרית, למרות שההורים שלנו חינכו אותנו שכן.
מה שגורר (בין היתר) אחוז גירושים גבוה הרבה יותר מזה של של דור ההורים.
לצפיה ב-'כששאלה כזאת באה מאחד כמוך'
כששאלה כזאת באה מאחד כמוך
31/01/2018 | 11:25
2
118
 
זה ברור שאתה פשוט מנסה להרגיש קצת פחות רע עם הזוגיות ה"נפלאה" וה"נאמנה" שלך.
לצפיה ב-'כמה עמוק התחבאת כשחילקו שכל לבני אנוש?'
כמה עמוק התחבאת כשחילקו שכל לבני אנוש?
31/01/2018 | 17:10
1
29
לצפיה ב-'כשאלוהים חילק קרניים לגברים, אתה עמדת ראשון בתור'
כשאלוהים חילק קרניים לגברים, אתה עמדת ראשון בתור
31/01/2018 | 18:11
75
 
ולכן עד היום אתה מקורנן ככה, שאני בכלל לא מבינה איך אתה עוד מצליח לעבור במשקוף.
לצפיה ב-'מונוגמיה היא כמו דמוקרטיה'
מונוגמיה היא כמו דמוקרטיה
04/02/2018 | 17:12
2
71
אולי היא לא הצורה המושלמת, אבל בתכלס ובהסתכלות על כל ההשלכות שלה והמטרות של הדבר הזה שנקרא זוגיות, היא הכי טובה שיש.
 
אני מעדיף מונוגמיה עם אופציה למעידות פעם בכמה שנים על כל אלטנרטיבה לכל החיים.
לצפיה ב-'דמוקרטיה מועדת'
דמוקרטיה מועדת
04/02/2018 | 17:29
48
אם גם אתה וגם זוגתך מועדים אחת ל.. באיזה חטא קטן ומרענן, מבחינתי הכל בסדר,
לא שאתה צריך ממני אישורים אבל הייתי מכנה את המצב הזה כדמואנרכיה.
והכי חשוב זה שכולם מרוצים.
לצפיה ב-'כל עוד יהווה, ישו, מוחמד או בודהה'
כל עוד יהווה, ישו, מוחמד או בודהה
05/02/2018 | 07:23
46
לא בענין.
לצפיה ב-'לא מסופקת'
לא מסופקת
20/01/2018 | 15:26
17
706
אני אתמצת שהתחתנתי עם בחור שאף פעם לא הסתדרתי איתו ,היו לנו מריבות גדולות שגבלו באלימות כמעט כשעוד היינו מאורסים. אנחנו שונים באופי אך מוצאים מכנה משותף,בעיקר בהומור...אני חושבת שזה מה שמחבר אותנו הכי הרבה.
איכשהו התחתנו למרות שתכלס היינו אמורים להיפרד אבל התנגדנו לגורל שאז נכתב ושינינו אותו,היום אני(כמובן) "אוכלת צינור" על זה.
הוא בחור יפה,נעים להסתכל עליו,חברותי,ממש מתוק למראה העין... 
הוא כמעט לא בבית,עובד המון,עבודה לא מתגמלת,נזכר ללמוד גם לימודי תואר רק עכשיו,אני אחריי תואר,וכרגע שוב לומדת וגם מגדלת את התינוק שלנו בבית. אין לנו מספיק כסף לגן,אני לא מוצאת עבודה שמסכימה לשעות הלימודים שלי והם חשובים לי (ולו) מאוד.
גם כשיצאנו ..ידעתי שהוא מרושש והדרך להצלחה תהיה מאוד ארוכה כי לא יודע להתנהל עם כספים ונורא בזבזן. אז אין לנו מטרה משותפת לחיסכון..דבר שמעצבן אותי נורא, אנחנו נאחזים כלכלית בהוריי,גרים בדירה שלהם, הוא לא משתף אותי כלכלית בכלום.רק אומר לי -המצב לא טוב\ המצב בסדר.
הוא הפוך ממני בכל מה שקשור לניקיון -הוא מבלגן ואני כל היום מנקה ומסדרת, ממש לא מפריע לו הבלגן וככה סבבה לו.
בונוס,גם לא אוהבת את המשפחה שלו שלא תמכה שכך שילמד ויקדם את עצמו,אני זו שדחפתי אותו ללמוד ולהצליח.

ההורים שלי אומרים ששנינו צעירים עדיין והכל עוד יכול להשתנות,אף אחד לא יודע שלא טוב לי עד כדיי כך שאני רוצה להיות מחוזרת שוב ע"י גברים אחרים,ואולוהים יודע למה-הריי בעלי נאה נהדר! אבל מסתבר שיופי זה באמת לא הכל...ואני פחות נמשכת אליו משמעותית מבעבר.
תוהה למה לא עשיתי בשכל וחיכיתי עוד קצת אולי היה מגיע מישהו פחות נאה אבל עם יותר כסף?בוגר יותר,חכם יותר..שזו מחשבה ממש איומה.
יש לי תקווה להכיר מישהו אחר שיסחף אותי. אני באמת לא יודעת מה עובר עליי כי אני חושבת שיש נשים שהיו מתחלפות איתי באהבה כי סה"כ הוא טוב...היום לפחות,הוא טוב(אפילו שלא בבית,לא ממש משחק עם הילד,ומבלגן מאוד-וזה משפיע) אנחנו כבר לא ממש רבים,הכל דיי יציב וסטטי,אין לו מושג ממה שעובר עליי והוא מרבה להגיד שאוהב אותי. הסקס ביננו נהיה בעייתי כי מרבית הפעמים "אני לא שם"...חשבתי שזה אולי בגלל הנקה,משהו הורמנלי של אחריי הלידה ולא.. ויש לי חשק מיני,יש מישהו מסויים שאני נמנעת מכל קשר איתו כדיי שהדבר לא יוביל לבגידה חלילה,אבל בפנטזיות שלי הוא מגרה אותי בעוצמות הזויות(גם הוא נשוי לכן אין טעם ליצור קשר).
איך אני מתגברת על כל  המחשבות האלה יש לי ממש בלגן בראש.
הבאנו לעולם ילד מדהים שהוא כל עולמי,אני לעולם לא רוצה לפגע בו או להרוס לו את הילדות. חונכתי שגירושים לא קורים במשפחתנו,בגלל המשפחה.
ואני באמת לא רוצה להתגרש(בגלל הילד) אוף,אתם מרגישים את הבלבול שלי?
לצפיה ב-'אז איזו תשובה את מצפה לשמוע?'
אז איזו תשובה את מצפה לשמוע?
20/01/2018 | 21:14
228
את מציבה מצב שהוא לכאורה בלתי אפשרי.
קשר לא מספק בכל התחומים, אפילו הגיע לאלימות.
חוסר תשוקה וחוסר אהבה
מצב כלכלי על הפנים
ואת מתנגדת לגירושין.
אז אני אגיד לך מה דעתי.
הילד שלך תינוק עדיין. אם הילד שלך יגדל עם אמא מאושרת שחיה בנפרד ואולי יש לה סיכוי להכיר מישהו חדש שיאהב אותה וישמש אב חליפי לילד, הוא יהיה יותר מאושר ועם ילדות הרבה יותר כיפית מאשר המצב הנוכחי.
איזו דוגמה לזוגיות ישאב הילד בעתיד מאמא שאומללה, לא מחייכת, חיה חיי השרדות ועוד חוטפת אלימות בבית?
תברחי משם כל עוד את יכולה. לדעתי אין לך מה להפסיד.
בהמשך שיהיו יותר ילדים יהיה לך הרבה יותר קשה.
אבל אני בטוח שאת לא במצב לקחת החלטות כך שאני ממליץ לך ללכת ליעוץ פרטני ולקבל חיזוק ותמיכה איך להתנהג ולהתמודד בקשר.
בקשר לבחור מושא הפנזטיות שלך, הוא רק מראה של המצב שלך הקשר. את לא אוהבת את בעלך ואת מפנטזת על קשר אחר מישהו שיאהב אותך.
לצפיה ב-'רק דבר אחד יש להגיד לך: הוא לא ישתנה'
רק דבר אחד יש להגיד לך: הוא לא ישתנה
20/01/2018 | 21:29
207
כלומר הוא כן ישתנה,  יקריח וישמין.

אבל העיקר לא להתגרש כי זה יפגע במשפחה...
לצפיה ב-'תתגרשי!'
תתגרשי!
22/01/2018 | 02:32
179
מחכים לך בחוץ המון גברים עשירים ומשכילים שרק מחכים לגרושה +1 כמוך, הם ישמחו לבזבז עלייך כסף ולהתחתן איתך ולחזר כמובן בלי סוף, כל עוד את מאוד יפה וצעירה (שנות 20 המוקדמות), לא תהיה לך בעיה, כי הם שמחים לגדל ילד של גבר אחר...
בטח גם לך לא תהיה בעיה לגדל כמה ילדים שלהם מנשים אחרות נכון?
בהצלחה 
לצפיה ב-'"נזכר" ללמוד לתואר'
"נזכר" ללמוד לתואר
22/01/2018 | 06:18
178
אני אחרי תואר..
מה 'ני יגיד - עם נחמדים ככל הנראה לא מצליחים.
לצפיה ב-'בקיצור עשית טעות שהתחתנת עם מישהו שדומה לך'
בקיצור עשית טעות שהתחתנת עם מישהו שדומה לך
22/01/2018 | 11:22
162
שניכם דלפונים, שניכם נזכרתם ללמוד רק עכשיו, 
את מעדיפה לחיות על חשבון אחרים, הוא חי על חשבון אחרים אבל לא ברור אם מתוך העדפה או מכורך המציאות.
שניכם עשיתם ילד בלי שיהיה לכם תא משפחתי יציב ובלי יכולת כלכלית לגדל אותו.
לזכותו אפשר להגיד שהוא חרוץ, קורע את הישבן גם בעבודה לא מתגמלת.
את לעומת זאת מקטרת שלא מצאת פראייר יותר עשיר.
 
אני מקווה שאחרי שהילד יעבור את חזקת הגיל הרך הבחור שלך יתפוס שכל ויפרד ממך, כי אפילו סקס טוב אין לו ממך.
 
לא רואה שום בלבול.
לצפיה ב-'מה בדיוק חשבת שיקרה כשהתחתנת עם בן אדם שמעולם לא עשה לך טוב?'
מה בדיוק חשבת שיקרה כשהתחתנת עם בן אדם שמעולם לא עשה לך טוב?
22/01/2018 | 14:00
9
88
לצפיה ב-'שהוא ירוויח את הכסף ואני אשב בבית ואעשה לו את המוות'
שהוא ירוויח את הכסף ואני אשב בבית ואעשה לו את המוות
23/01/2018 | 09:20
8
233
ואם הוא יעז לצייץ אני אתגרש ממנו, אקח איתי את התינוק שיהיה בשבילי כספומט להוציא מהגרוש כסף עוד 18-20 שנים.
לצפיה ב-'רצית, קיבלת'
רצית, קיבלת
24/01/2018 | 16:43
1
77
לצפיה ב-'הוא לא מרוויח מספיק'
הוא לא מרוויח מספיק
24/01/2018 | 17:09
81
לצפיה ב-'את אמיתית???'
את אמיתית???
24/01/2018 | 23:54
5
142
אין גבול להזיה....
לצפיה ב-'היא כתבה תשובה צינית.. לקרוא טוב יותר'
היא כתבה תשובה צינית.. לקרוא טוב יותר
25/01/2018 | 07:37
4
61
לצפיה ב-'גם עניתי לה בציניות'
גם עניתי לה בציניות
25/01/2018 | 14:17
3
100
לאותה הודעה.
והיא ענתה לי (אין לי מושג האם ברציניות או בציניות).
 
אך לתשובה הרצינית שלי להודעה הפותחת היא בחרה דווקא לא לענות.
לצפיה ב-'TAL 909 ??'
TAL 909 ??
25/01/2018 | 15:27
30
לצפיה ב-'כי זה "מקלקל" את המשחק'
כי זה "מקלקל" את המשחק
25/01/2018 | 15:31
1
94
לי ברור כמעט כאור השמש, שחלק מהכותבים הפותחים פה הודעות די משועממים, או יש להם סתם איזו שאלה שדנו בה ליד הברזייה במשרד בהפסקה מהאקסלים או העברת דפים ממגש "נכנס" ל- "מגש יוצא", ואז הם באמצע העבודה נכנסים לכל מיני פורומים ומעלים "קושיות" מתוך רצון עז לתקל את המשתתפים הקבועים, להגחיך אותם או להסכים עמם.
ברב המקרים הם לא טורחים לחזור או לענות, במקרה שלנו דווקא חזרה פעמיים כותבת הפוסט, אולי היא אמיתית. התשובה שכתבת לה יותר מדי "אמיתית", דורשת כנות עצמית [ אם הסיפור בגרעינו אמת, יש לכותבת צורך בכנות עצמית די אכזרית, והצגת לה מראה קשה מאוד לעיכול.] ויכולת לענות, בלי שהידיים תרעדנה.
 
לצפיה ב-'למה מקלקל?'
למה מקלקל?
27/01/2018 | 20:39
56
אם זה משחק, שתשחק אותו עד הסוף.
אני לא מותחת ביקורת מדוע אדם כזה או אחר פותח שרשור בפורום ומעלה שאלה.
אם הרצון לתקל משתתפים קבועים, יש כאלו ש"יחזרו" לו וימשיכו לגחך (לא פחות ממעלה הקושיות).
הגישה שלי היא אחרת. אם בין הקוראים (גם הסמויים) יש מישהו שמרגיש כך, "על אמת", אז שיקרא קשת של דעות.
גם אני כתבתי מהי דעתי, עד כמה שהיא קשה לעיכול. אם יש אמת בדבריה, הגיע הזמן שתתעורר. במקום לפנטז על גבר חכם יותר ובוגר יותר, הגיע הזמן שהיא תתבגר ותחכים. במקום לדרוש מבעלה לחשוב בצורה מסוימת, הגיע הזמן שהיא תתחיל לחשוב כך... ושתתחיל "להתניע" את החיים שלה.
 
אגב, עניתי ללא רעד בידיים.
לצפיה ב-'יש הרבה נשים שכמעט כל מה שמעניין אותן זה כסף'
יש הרבה נשים שכמעט כל מה שמעניין אותן זה כסף
22/01/2018 | 14:15
129
וזה בסדר אגב, אין לי משהו רע לומר על זה.
לגיטימי לרצות בטחון כלכלי, אבל איפה את בסיפור הזה?
לא חושב שאת דוגמנית על, יש לך פנטזיה שיבוא הגבר העשיר ויסחוף אותך
אבל הגבר הזה, יסחוף אותך ללילה ואחכ יעבור לבחורה הבאה, בטוחה שאת רוצה כזה?
 
מה שמוזר לי, שהתפשרת על חיבור טוב, היית מוכנה לספוג מריבות ואלימות, ועכשיו - את מוכנה עדיין לספוג את כל זה אבל רק שיהיה לו הרבה כסף.
 
תני לי לחדש לך - כסף עוזר, נכון, הוא עושה את החיים יותר נוחים
אבל אם את נמצאת עם בן אדם שאת לא מסתדרת איתו - למה את בעצם שם?
 
ואולי את זאת שקשה? אולי את מחפשת לריב בגלל העובדה שהוא לא מי שרצית?
נקודה למחשבה
 
לצפיה ב-'את יודעת מהי הדרך לפתור את חוסר הסיפוק'
את יודעת מהי הדרך לפתור את חוסר הסיפוק
24/01/2018 | 16:39
171

למרות התמצות את מוסרת לא מעט פרטים שמציירים תמונה די ברורה ללא בלבול. דווקא לא ברורים צורת ההתנהלות שלך, כיצד את מקבלת החלטות ודרכי הפעולה שלך. ואסביר (סליחה על האורך).
 
אחד, התחתנת עם בחור שאף פעם לא הסתדרת איתו. לא רק שהיו חילוקי דעות שלא הצלחתם לגשר עליהן, הגעתם למצבי אלימות. למה? מדוע להתחתן עם אדם כזה? מכיוון שהוא יפה כמו אלוהים? או בגלל מכנה המשותף היחיד: ההומור שיש ביניכם. הומור הוא חלק מאד חשוב בזוגיות אך לא ניתן לבסס מערכת יחסים וחיי משפחה רק על הומור (גם לא על יופי, אגב).
לצערך היום כבר הבנת את זה.
 
שניים, בכל זאת, בעלך הבין שצריך לצאת לעבוד כדי לפרנס את התא המשפחתי שהקים ובמקביל משקיע בלימודי תואר (שאולי יתגמלו את שניכם בעתיד?). בנוסף, הוא תומך ומפרגן לאשתו המשך לימודים (לאחר שסיימה את התואר שלה) כשהיא מגדלת את התינוק שלה בבית. את לא עובדת, הלימודים מאד חשובים לך (ולו) אך משום מה הלימודים שלו לא כל כך חשובים כי הוא "נזכר" להשקיע בלימודי תואר ולהשקיע בעצמו (ובך). 
 
בתקופה ששניכם לומדים ובכל זאת הבאתם ילד לעולם, אתם נתמכים כלכלית בהורים שלך ומשהו מכרסם אותך מפאת עובדה זו. כי התמונה שאת רואה היא גבר פרזיט שחיי על חשבון ההורים שלך, מעלים ממך או לא משתף אותך בעובדות לגבי מצבכם הכלכלי, ישן בעמידה ולא חוסך, בזבזן נורא (יש לכם ממה לבזבז?) .
 
מה עושים?
לוקחים את המושכות לידיים, לוקחים אחריות. יושבים לנהל שיחה רצינית לגבי המצב הכלכלי (תאמרי לו שאת רוצה לדעת/ להבין מה קורה בחשבון הבנק שאין לי מושג האם הוא משותף). אם יש צורך כדאי לפנות לאיש מקצוע המתמחה בשטח זה להיבין כיצד ניתן לחסוך.
 
אבל, יקירה, את מעדיפה להתעצבן נורא שאין חסכון, להתרגז שהכל בבית מבולגן, לחלום על גבר עם יותר כסף ולפנטז עליו פנטזיות מיניות בזמן שבעלך מרבה לומר לך שהוא אוהב אותך. לא פלא שאת כבר לא נמשכת אליו ואני מתערבת איתך שהוא מרגיש את זה!
 
אז ככה, יש משהו במה שהורייך אומרים. אכן אתם צעירים ואנשים משתנים עם הזמן, הופכים לבוגרים יותר וחכמים יותר. אבל רק את יודעת האם יש פוטנציאל לבעלך ולזוגיות שלכם. ואת זה את יכולה להבין רק מתוך מחשבות נקיות מחומריות, נקיות מכסף ומפנטזיות מיניות. מתוך מחשבה בוגרת וחכמה.
קחי לך תקופה לחשוב מחשבות כאלו. אם דחפת את בעלך ללמוד, את יכולה לדחוף אותו גם לדברים אחרים שיכולים לבנות אתכם ואת הזוגיות שלכם.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-' עזרה במילוי שאלון'
עזרה במילוי שאלון
19/01/2018 | 12:16
5
124
בוקר טוב,
התבקשתי ע"י חברה לעזור במילוי שאלון.
אם מישהו יכול לעזור זה יהיה נפלא.
תודה וסופשבוע מקסים

https://biusocialsciences.eu.qualtrics.com/jfe/for...

* ותודה לסיגלית על אישור ההודעה
לצפיה ב-' מילאתי'
מילאתי
19/01/2018 | 19:33
1
36
 
 
היה יחסית ארוך אך מעניין.
 
אין על מה ובהצלחה לחברה.
סוף שבוע נעים וחמים.
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
19/01/2018 | 20:45
10
לצפיה ב-'התחלתי אבל בסביבות השאלה 200,000 נשברתי'
התחלתי אבל בסביבות השאלה 200,000 נשברתי
20/01/2018 | 21:13
2
71
מקווה שיש מספיק אנשים עם מספיק זמן פנוי למלא כזה שאלון. בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה בכל מקרה '
תודה בכל מקרה
20/01/2018 | 21:44
17
לצפיה ב-'תודה על האזהרה החשובה'
תודה על האזהרה החשובה
22/01/2018 | 06:17
47
בלי תשלום לא עונה על עשרות שאלות.
לצפיה ב-'קשר'
קשר
18/01/2018 | 11:50
9
425
אני אדם איכותי מאד, ישר והגון, סקרן, חייכן ואוהב אנשים, מחפש קשר עם אשה נשואה, מתאימה, 50+.
לצפיה ב-'מאמין שיש'
מאמין שיש
19/01/2018 | 12:18
164
מאמין שיש כאן נשים שעונות למאפיינים שציינתי וטרם אזרו אומץ. יכולה להיות גם אשה, שטרם התנסתה בקשר כזה. מחפש רק אחת ויחידה. האם זו את?
לצפיה ב-'מי תרים את הכפפה?'
מי תרים את הכפפה?
19/01/2018 | 21:43
6
67
לצפיה ב-'אתה בטוח שאת הכפפה אתה רוצה שהיא תרים לך? '
אתה בטוח שאת הכפפה אתה רוצה שהיא תרים לך?
20/01/2018 | 07:08
5
150
מר “איכותי מאד, ישר והגון" שמחפש בוגדות?
לצפיה ב-'כן'
כן
20/01/2018 | 12:37
4
128
המיועדת לפניה שלי, תבין את כוונתי.
אכן - איכותי מאד וגם ישר והגון מאד.
לצפיה ב-'אם אתה הגון'
אם אתה הגון
20/01/2018 | 13:41
1
150
אז למה אתה מחפש דווקה נשואות? 
לצפיה ב-'פשוט מאד'
פשוט מאד
20/01/2018 | 17:58
140
אסביר לאשה שתפנה ותשאל.
לצפיה ב-'מציע לך טיפול נפשי בהקדם'
מציע לך טיפול נפשי בהקדם
20/01/2018 | 21:11
1
65
לצפיה ב-'כל הפוסל'
כל הפוסל
21/01/2018 | 09:11
113
במומו פוסל
לצפיה ב-'יש פורום שנקרא'
יש פורום שנקרא
26/01/2018 | 18:16
101
בגידות ואהבה אסורה. נסה שם. 
לצפיה ב-'פצעתי את עצמי היום'
פצעתי את עצמי היום
18/01/2018 | 07:25
13
409

לראות אם אני עדיין מרגיש.
התמקדתי בכאב,
הדבר היחידי שאמיתי.
המחט עשתה חור.
הדקירה הישנה והמוכרת.
מנסה להפטר מזה,
אבל אני זוכר הכל.
 
 
יוסי מזומן.

לצפיה ב-'|OMG| אתה מאלה שחותכים את עצמם?'
|OMG| אתה מאלה שחותכים את עצמם?
18/01/2018 | 12:19
99
ישר לפסיכיאטר או למטפל, לאיזון תרופות.
לצפיה ב-'בפורום הזה אין מומחים מתחום בריאות הנפש לדעתי.'
בפורום הזה אין מומחים מתחום בריאות הנפש לדעתי.
18/01/2018 | 13:35
46
לצפיה ב-'זיהיתי את השיר.... HURT של ג'וני קאש...'
זיהיתי את השיר.... HURT של ג'וני קאש...
19/01/2018 | 09:51
2
35
לצפיה ב-'שיר מדהים'
שיר מדהים
19/01/2018 | 19:40
63
שמושמע באופן קבוע בגלגלצ כל יום שישי קצת לפני שש בערב.
כל הכבוד על הזיהוי 
לצפיה ב-'קאבר, זה של NIN במקור'
קאבר, זה של NIN במקור
24/01/2018 | 14:19
10
לצפיה ב-'ג'וני מתרגמים ליוחנן, לא ליוסי.'
ג'וני מתרגמים ליוחנן, לא ליוסי.
19/01/2018 | 10:59
7
26
לצפיה ב-'התכוונת ליונתן, נכון?'
התכוונת ליונתן, נכון?
19/01/2018 | 19:38
6
21
לצפיה ב-'John זה יוחנן'
John זה יוחנן
19/01/2018 | 21:25
5
15
לצפיה ב-'ברוך שובך הביתה ניצן'
ברוך שובך הביתה ניצן
24/01/2018 | 13:56
4
40
דבר ראשון, הזמר המדובר הוא ג'וני קאש Johnny Cash
ג'וני (ג'ונתן) מתורגם ליוני/יונתן.
 
דבר שני ..... איך הגעת מג'ון ליוחנן Yohanan???
 
לצפיה ב-'את טועה ומטעה'
את טועה ומטעה
24/01/2018 | 16:19
3
37
גון זה יוהן או בלטינית יוחן והשם בא ממי שאנחנו מכירים כיוחנן המטביל.
עייני ערך הוויסקי גוני ווקר, נקרא בעברית יוחנן המהלך.
לצפיה ב-'רגע רגע.... רוצה להבין'
רגע רגע.... רוצה להבין
24/01/2018 | 16:53
2
39
ג'וני (קיצור של ג'ונתן) הוא יוחנן?
כי אני כתבתי שג'וני הוא יוני - כלומר יונתן.
 
לא הבנתי כיצד מג'ון הגיעו ליוחנן.
עכשו אני מבינה מאיפה הידע.. בטח בגלל שאתם שותים וויסקי
 
טוב, עדיין לא הבנתי איך הגיעו מג'ון ליוחנן כי כל מה שקיבלתי בחיפוש הם שמות של משקאות שאין לי חשק אפילו להריח....
לצפיה ב-'יא אללה...'
יא אללה...
24/01/2018 | 17:25
29
טוב מודה, לא ידעתי.
אבל זה אומר שבשאר הדברים (כולל הוויסקי) צדקתי?
 
איף... הלכתי להכין תה.
לצפיה ב-'זוגיות אומללה - האם יש מוצא?'
זוגיות אומללה - האם יש מוצא?
17/01/2018 | 11:54
26
2293
היי, פותח בפניכם את הלב באופן אנונימי, ומבקש את עצתכם ותגובותיכם הרגישות...
אז ככה, אני באמצע שנות השלושים לחיי, נשוי ואב לארבעה.
גדלתי במגזר הדתי (מאוד) ואת אשתי הכירו לי בשידוך בתחילת שנות העשרים לחיי. עד שהכרתי אותה, מעולם לא היה לי קשר עם נשים, לא חברות ולא ידידות, וכמובן שלא ידעתי מהו מגע נשי. על יחסים אינטימיים אין בכלל מה לדבר.
אשתי היא הראשונה והיחידה שהיה לי קשר אינטימי אתה (אחרי החתונה כמובן). כשהכרתי אותה, מהתחלה לא הרגשתי איזו אהבה כלפיה, אבל היה נחמד לקבל לראשונה תשומת לב מבחורה. יצאנו כמה פעמים, ומכיוון שלא הרגשתי איזו התאהבות, הלכתי להתייעץ. אמרו לי שרגש זה דבר שנבנה עם הזמן ואם אין דחייה ובסך הכל השיחות זורמות, אפשר להתקדם. 
התחתנו. אולם, עם השנים, הבנתי שאני חי עם אשה שאני לא אוהב, שאף פעם לא אהבתי. אף פעם לא התגעגעתי אליה והקשר האינטימי בינינו היה ריק וללא נשמה. אין לי ביקורת עליה ואין לי כוונה ללכלך עליה שהיא ככה וככה. היא בסך הכל אישה רגילה עם חסרונות ויתרונות. אבל אף פעם לא אהבתי אותה. כיום, כאמור, אנחנו אחרי 11 שנות נישואים, עם ארבעה ילדים ואני מרגיש שאני פשוט נמצא בכלא. אין יום שאני לא מתפלל שהסיוט הזה ייגמר ושאני אוכל לבנות זוגיות עם מישהי שאוהב.
כן, הלכנו לייעוץ זוגי כמה פעמים (אצל מספר מטפלים) ומבחינתי זה רק נהיה יותר גרוע. הרגשתי שמנסים לשכנע אותי להשלים עם מר גורלי ולהיתקע עם מישהי שאני לא אוהב לנצח.
אז למה לא להתגרש? מבחינתי זו משאלת לב. העליתי את זה בפניה גם כמה פעמים, אבל היא ממש ממש לא בעניין. מבחינתה שנחיה בזוגיות מקרטעת בגלל הילדים. החשש שלי מהגירושים הוא בעיקר כלכלי, אני רואה אילו מירורים אוכלים אבות גרושים, איך חלקם פושטים את הרגל, ואיך 150 מהם מתאבדים כל שנה. ובכלל, למרות שאני אקדמאי עם תואר שני, אני משתכר בקושי 6,500 ש"ח - איך מזה אוכל לחיות לאחר תשלום מזונות ל4 ילדים?
בנוסף, אני גם לא רואה את עצמי מתרחק מהילדים שלי ואני גם לא סומך על אשתי בטיפול בהם. הם תלויים בי. אני מכין להם אוכל, מלביש אותם ועושה אתם שיעורי בית. תחומים שהיא אף פעם לא עזרה בהם.
איך אפשר להתקדם מפה? האם נגזר עלי לחיות ללא אהבה עד שהם יגדלו?
ואולי, ואולי, יש קיצור דרך? נכון, זה לא מוסרי, וזה, וזה, וזה, אבל אולי קשר אסור הוא הפתרון? האם לאהוב (מאחורי סורג הנישואים) זה חטא נורא כל כך?
לצפיה ב-'אתה כותב'
אתה כותב
17/01/2018 | 12:51
3
641
או לפחות זה מה שמתפרש מדבריך, שאתה מחפש אהבה. רגש. זוגיות.
אם תמצא מישהי מחוץ לנישואים זה לא יהיה זה. גם אם תאהב אותה, היא תהיה במקום אחד ואתה במקום אחר. איך תוכל ככה?
אם היית מחפש רק מין אז כבר היה מקום לשאלה אם זה חטא נורא ככ. אבל כאן זה מה שיספק אותך?
לצפיה ב-'אני לא מחפש מין!!!'
אני לא מחפש מין!!!
17/01/2018 | 13:58
2
614
כבר קרה לי כמה פעמים שבנות ניסו למשוך אותי למיטה, אבל זה לא מה שחסר לי. חסרה לי אהבה. חסרים לי רגש, תשומת לב, מישהי להתגעגע אליה, מישהי שתקשיב ותבין ואוכל להשקיע בה ולהעניק לה.
זה אפשרי בכלל? כי סטוצים וכאלו זה ממש לא הקטע שלי
לצפיה ב-'להשקיע בה ולהעניק לה?'
להשקיע בה ולהעניק לה?
18/01/2018 | 11:42
466
וכל יום לחזור הביתה בערב? איך נראה לך היא תסתדר עם כך שאתה עוזב אותה כל יום? 
 
רמז: לא יעבוד, הזמן שלך עם הילדים יהרס, תצטרך לחיות חיים כפולים, להסתיר תמיד, תשגע את כולם ובסוף זה יגמר ולא בטוב. 
 
הייתי שנתיים בסיפור כזה. ואני שמח שנגמר רק חבל שלא מוקדם יותר.
לצפיה ב-'אז איך'
אז איך
21/01/2018 | 12:18
299
אתה חושב שתהיה לך אשה שאתה מאוהב בה והיא בך אבל לא תעשו כלום ביחד כי תצטרכו להסתתר ובסוף היום, חגים, ספשים אתה בכלל לא איתה?
איך זה אמור לעבוד?
לצפיה ב-'טרול'
טרול
17/01/2018 | 13:45
4
603
בפורום השני אתה כבר מתעסק עם אישה נשואה ועושה סמים....
לצפיה ב-'לא הבנתי, זה בעצם הודעה של טרול?'
לא הבנתי, זה בעצם הודעה של טרול?
21/01/2018 | 19:04
2
350
לפי מה? מה הכוונה בפורום האחר הוא מתעסק עם אשה נשואה ועושה סמים?
לצפיה ב-'תעקבי אחרי ההודעות שלו ותביני'
תעקבי אחרי ההודעות שלו ותביני
21/01/2018 | 19:23
1
194
לצפיה ב-'אוקיי, תודה, סתם בזבזתי את הזמן לענות לו'
אוקיי, תודה, סתם בזבזתי את הזמן לענות לו
21/01/2018 | 20:44
137
לצפיה ב-'מתעסק עם אישה נשואה זה טרול?'
מתעסק עם אישה נשואה זה טרול?
22/01/2018 | 10:47
292
אז גם אתה טרול.
לצפיה ב-'בעיה רצינית'
בעיה רצינית
17/01/2018 | 13:53
448
להיות ג+4 אם אתה לא טחון בכסף, אתה כבר עם ערך מאוד נמוך בשוק הפו"פ.
 
אם היה לך ילד אחד הייתי אומר לך לרוץ להתגרש עכשיו, אבל 4 זה כבר באמת תיק
 
לאהוב בחוץ זה לא חטא, תפסיק להאמין לחבר דמיוני שאנשים המציאו
להיות בזוגיות בלי לאהוב זה החטא הגדול
לצפיה ב-'לא הבנתי, אתה רוצה משמורת בלעדית על הילדים?'
לא הבנתי, אתה רוצה משמורת בלעדית על הילדים?
18/01/2018 | 10:36
2
321
ושהאישה תשלם מזונות כדי שתסתדר איתם כלכלית?
לא נשמע לי אפשרי במדינת ישראל.
 
אתה כן יכול להתקדם ולמצוא משרה שמכניסה יותר, הרבה יותר, אי אפשר לגדל 4 ילדים מ 6,500 שקלים. ואז אולי ליצור הסדרים עם האישה שיתנו לך עמדה דומיננטית בגידול הילדים.
אז קדימה, תשנס מתניים ותתחיל לעבוד על הקידום המקצועי שלך.
לצפיה ב-'לצערי אין לי אפשרות בשנים הקרובות להגדיל את ההכנסה'
לצערי אין לי אפשרות בשנים הקרובות להגדיל את ההכנסה
18/01/2018 | 10:53
1
370
אם תרצה אוכל לשתף בפרטי
לצפיה ב-'אז יש לך 4 ילדים שמסיבה כלשהי אין לך יכולת לכלכל אותם'
אז יש לך 4 ילדים שמסיבה כלשהי אין לך יכולת לכלכל אותם
18/01/2018 | 17:50
310
ולא תוכל גם בשנים הקרובות.
אבל בכל זאת אתה רוצה אותם לעצמך.
 
הרבה אנשים רוצים דברים שהם לא יכולים להרשות לעצמם כלכלית, אז הם רוצים ואין להם. אלו החיים, אתה לא כל כך מיוחד.
לצפיה ב-'לא מכיר את העולם החרדי מספיק ע"מ'
לא מכיר את העולם החרדי מספיק ע"מ
18/01/2018 | 12:21
6
337
לענות לך.
אני יכול לומר לך, שנשים חרדיות מוצאות פורקן מיני אצל גברים זרים, מבלי להתחייב לכלום, למעט עינוג הדדי.
יש שמועות שבירושלים החרדית [ מאה שערים וכו' ] גברים חסרי זקפה רבים, נטולי פוריות לגמרי הינם אבות גאים לילדי מפרים בני דודינו.
ועכשיו - אידך זיל וגמור.
לצפיה ב-'אני לא חרדי ולא הייתי חרדי'
אני לא חרדי ולא הייתי חרדי
21/01/2018 | 10:15
5
396
גדלתי בציבור הדתי לאומי (החזק), הייתי בצבא, העברתי כמה שנים טובות באוניברסיטה, ובשנים האחרונות יש לי לא מעט ידידות.
אני לא מחפש סטוצים, לא יכול להגיע לאינטימיות בלי רגש. מחפש אהבת אמת (כנראה אסורה) במסגרת המגבלות - יש דבר כזה?
לצפיה ב-'לא'
לא
21/01/2018 | 11:42
1
291
מה שאתה מחפש - אין בנמצא במקביל לחיי נישואים וחיי משפחה מלאים. מה שיש זו אשליה מתוקה אם תבחר בכך. להכיר מישהי בלי כבלים. להיות איתה בלי להיחשף לכל החסרונות. בהצלחה!
לצפיה ב-'אני חושש שאתה צודק'
אני חושש שאתה צודק
21/01/2018 | 13:11
291
כנראה שיש אנשים שאין להם זכות לאושר
לצפיה ב-'זהו? נגמרו הסיפורים קורעי הלב על הילדים?'
זהו? נגמרו הסיפורים קורעי הלב על הילדים?
22/01/2018 | 11:24
1
221
תכלס מחפש מאהבת?
לצפיה ב-'כרגע בהתלבטות של לפניי'
כרגע בהתלבטות של לפניי
22/01/2018 | 15:51
120
לצפיה ב-'רק אלהים יכול למלא אותך באהבה וזה יקרה בסוף אם תהיה ילד טוב.'
רק אלהים יכול למלא אותך באהבה וזה יקרה בסוף אם תהיה ילד טוב.
27/01/2018 | 22:52
39
לצפיה ב-'ואיך הגעת למסקנא'
ואיך הגעת למסקנא
21/01/2018 | 13:48
236
שלא כדאי לך לנסות עוד מטפל זוגי או מטפל בשיטת שלושת המימדים ?
נראה לי שאם תגיע למסקנא שאין מוצא, או אז תוכל להגיע להשלמה שזה מה יש, ולנסות פיתרונות להגברת הידידות
לצפיה ב-'אני לא מבינה מה הבעיה?'
אני לא מבינה מה הבעיה?
21/01/2018 | 19:03
4
269
היא לא ממררת את חייך, הכל טוב, יש ילדים, אהבה זה דבר שנעלם בשלב מסוים אצל כל הזוגות ונשארת הערכה, חיבה, שותפות גורל. אם תעזוב בלי שהיא בגדה, פשוט כי אתה רוצה, אז זה בהחלט לא חכם לדעתי.
לצפיה ב-'שום דבר לא טוב'
שום דבר לא טוב
22/01/2018 | 15:53
247
נכון, יש ילדים מקסימים שאני קשור אליהם מאוד, אבל אין שום אהבה ולא הייתה אהבה. אני לא חושב שאהבה בהכרח נעלמת. היא רק משנה צורה, מפרפרים והתרגשות היא הופכת לחברות אמיצה כשבצידה המון אכפתיות זה מזו.
אצלנו אין ולא היה כלום מכל זה. אין הקשבה, הבנה, חום, אכפתיות. מעולם לא הייתה. הכל טכני סביב הילדים והתפקוד של הבית
לצפיה ב-'קביעה מאד מתסכלת'
קביעה מאד מתסכלת
24/01/2018 | 14:16
2
171
 "אהבה זה דבר שנעלם אצל כל הזוגות ונשארת הערכה, חיבה, שותפות, גורל...."
 
בואי ספרי את זה לאבי שאיבד את אימי לאחר יותר מ-50 שנות נישואין. אני לא רוצה לחשוב כיצד יגיב לך.
 
 
לצפיה ב-'דווקא מסכים עם המשפט הזה'
דווקא מסכים עם המשפט הזה
08/02/2018 | 09:06
1
32
בקשר לאביך אל תשכחי שזה דור אחר שעבר חיים אחרים לאורך השנים מצד אחד ומצד שני את לא יכולה לדעת מה באמת היה שם לאורך השנים.
 
זה נדיר שאחרי 10-15 שנות נישואים עדיין תהיה אהבה מטורפת, זה נכון שמה שנשאר זה הערכה, החוויות והכבוד ההדדי.
לצפיה ב-'אבל לא דיברו על "אהבה מטורפת"'
אבל לא דיברו על "אהבה מטורפת"
10/02/2018 | 12:08
33
שאולי באמת יותר נדיר שתישאר, אלא על אהבה - שנשארת לעתים לא מאוד נדירות, ולא, היא לא רק הערכה, חוויות וכבוד הדדי.

לצפיה ב-'לא אוהבת את בעלי. מיואשת. '
לא אוהבת את בעלי. מיואשת.
12/01/2018 | 10:05
57
1607
מזה שנתיים שאני חווה משבר אישי. תליתי את הסיבות למשבר זה בדברים שונים ומשונים (עבודה, מעבר דירה בין מדינות ועוד ועוד). עתה מתחוור לי שהסיבה המודחקת לכל היא שחדלתי לאהוב את בעלי. איבדתי את העניין בו ובקורותיו. אני רוצה שיהיה לו טוב ושמח, אך מרגישה שזה לא יכול להיות איתי. מה שהתחיל מחברות אמיצה ועמוקה,...
המשך>>
מזה שנתיים שאני חווה משבר אישי. תליתי את הסיבות למשבר זה בדברים שונים ומשונים (עבודה, מעבר דירה בין מדינות ועוד ועוד). עתה מתחוור לי שהסיבה המודחקת לכל היא שחדלתי לאהוב את בעלי. איבדתי את העניין בו ובקורותיו. אני רוצה שיהיה לו טוב ושמח, אך מרגישה שזה לא יכול להיות איתי. מה שהתחיל מחברות אמיצה ועמוקה, גווע במרוצת השנים/ילדים/קריירה. אני מסתובבת כבר איזושהיא תקופה בהרגשה שאנחנו כמו אותו העציץ שלא הושקה עד שגווע ומת (בניגוד לעציץ שנזכרו בו במועד וחזר לחיים).
היו דברים מסביב. תחושה שאני לא נמשכת אליו (אם כי עוד מקיימים יחסי מין לעתים תכופות. אצלו מאהבה. אצלי כמעט אינסטרומנטלי), מחשבות שהוא מכוער עד כדי כך שאינני מסוגלת להביט בו. רצון "לברוח" מהמיטה בבוקר ולחזור הביתה מאוחר בכדי לצמצם את הרגעים שאנו מבלים יחד. מנגד - נסיתי גם לזמן לנו נסיעות/טיולים/זמן איכות יחד. נסיתי להעמיד פנים מתוך מחשבה שזה אולי יטען את הקשר מחדש במתח. 
זה המקום לאמר שהוא בן זוג מפרגן ואוהב. עובד קשה לפרנס את המשפחה, ובה בעת מעודד אותי בקריירה שלי. הוא מפרגן ואוהב ותומך, והחברות בנינו אמיצה מאד (או לפחות כך היתה עד המשבר הארור הזה. עתה אני מרגישה רמאית - חיה עמו, מבלי לאהוב אותו, ומבלי להיות מסוגלת לומר זאת לו). תחושות מעורבות, אימה, והרגשה של רמאות, ושנאה עצמית, ורגשות אשמה. ושוב - פחד לאבד את הדבר הטוב הזה (או שהיה טוב כזה) ולהצטער אח"כ.
זה המקום לומר גם שניתוח של מערכת היחסים מביא אותי שוב לקשר עם ההורים שלי (כמובן). כשנישאנו, קצת "ברחתי" מהבית (משפחה שכולה, הורים שהייתי צריכה "לטפל" בהם כל הזמן). הוא הציע יציבות ובטחון. והוא אהב אותי. לא נמשכתי אליו כבר בהתחלה אבל לא חשבתי שזו סיבה לוותר על החברות הטובה. מה גם שבמהלך השנים למדתי להמשך אליו.
אני בת 40, ובתמונה שני ילדים בגיל יסודי. אני חוששת לתחושת הבטחון שלהם. מצד שני, אני עצבנית מאד ומוציאה הכל עליהם. לא קל לרמות את עצמך ואת הסובבים.
הוא יודע כמובן שאני עוברת משהו. היתה תקופה שלקחתי תרופות שלא הועילו בדבר (מתוך תקווה שהתחושות כלפיו הן סימפטום ולא הבעיה עצמה). לעתים קרובות "מתפלקים" לי משפטים. אמרתי לו שהלב שלי התייבש, ועוד כל מני. הוא סופג וסובל הכל בהבנה.  מחמיא לי ללא סוף ואומר  מילות אהבה. אבל אני כבר לא שם. אני לא מוצאת את הזוגיות שלי איתו.
מה עושים? ובבקשה אל תכתבו לי לנשום עמוק, אני נושמת, בכח, כבר שנתיים.    
לצפיה ב-'נאמנות'
נאמנות
11/01/2018 | 18:33
11
348
אנחנו זוג נשוי 4 ילדים חשדתי באשתי שהיא בוגדת וכתבתי לה מייל בשם בדוי להפתעתי היא ענתה בהיתלהבות ומפלרטטת אתי במייל חודש ימים היא שלחה לי תמונות שלה בעירום חלקי ואני סתם שלחתי תמונה של משהן אחר ואז היא הציעה שניפגש ואם זה יזרום לדבריה אז אפשר להמשיך  קדימה. אני לא רוצה לפרק את הנישואים מה עלי לעשות? להפסיק ומה שיהיה יהיה אפשרות.....
לצפיה ב-'אם היא בשמחה כזאת פלירטטה איתך'
אם היא בשמחה כזאת פלירטטה איתך
11/01/2018 | 18:41
6
274
כנראה שהזוגיות שלכם לא משהו והיא מרגישה בודדה ורוצה שמישהו יאהב אותה ויזיין אותה כמו שצריך.

להמשיך?
לצפיה ב-'לא התכוונת לזוגיות שבלול'
לא התכוונת לזוגיות שבלול
11/01/2018 | 20:15
5
206
התכוונת ל-סקס.
לצפיה ב-'גם צודק'
גם צודק
11/01/2018 | 20:18
96
לצפיה ב-'במחשבה שניה'
במחשבה שניה
11/01/2018 | 20:55
3
167
הבעל "הנבגד" דיי עודד אותה ושיתף פעולה לא רע.
ברור שהיא חיפשה מאהב מחוץ לבית.
לך תבין אנשים שמתנהגים ככה, משתתפים במשחק עד שלפתע נבהלים ממהשלכות.
היה צריך מייד לשבת לשוחח על "יחסינו לאן".
ברור שלאישה לא היה טוב בזוגיות שלהם,
לשלוח תמונות ערום שלה זה סוגר הרבה דלתות.
איפה העצבנית מספרד שתיתן איזה משפט מפתח....
לצפיה ב-'בינינו זה נשמע כמו קלישאה'
בינינו זה נשמע כמו קלישאה
11/01/2018 | 21:04
2
127
בטח סרט שראיתי או איזו קומדיית מצבים אמריקקית.
לצפיה ב-'אמרו חכמינו'
אמרו חכמינו
11/01/2018 | 21:11
1
113
אל תשפוט את חברך עד שתגיע למקומו
לך תדע מה באמת קרה שם, או שלא...
לצפיה ב-'גם זה נכון'
גם זה נכון
11/01/2018 | 21:49
99
לצפיה ב-'לא נשמע לי'
לא נשמע לי
12/01/2018 | 14:57
125
אמיתי הסיפור הזה,איפה יש לאשה נשואה פלוס 4 זמן לנהל את כל הלוגיסטיקה בעל ילדים בית ועוד להספיק לנהל מערכת יחסים.
זה אחד ,שניים לקבל הודעה באי מייל פרטי מאדם לא מוכר ולהתחיל לענות לו זה הכי שקוף שיש,וממש קל לעלות על זה.
ואחרון הגבר הזה לא התייחס לאף הודעה שפורסמה פה.
לצפיה ב-'מאחר והכל כבר נאמר , נשאר רק לצטט שוב...'
מאחר והכל כבר נאמר , נשאר רק לצטט שוב...
13/01/2018 | 07:57
107
אני חוזר הביתה ומוצא את אישתי....לבושה בהידור.
לא שבימים רגילים היא לובשת סמרטוטים, 
אבל באותו ערב היא היתה לבושה בהידור,
ועם פן בשיער וניחוחות למרחוק.שאלתי אותה:

-"יש לנו ארוע?"
-"לא לנו, לי, פגישה עם לקוח"
-"ומי חמור היבלות הזה?"
-"הוא בעל חברה שאנו מייצגים, ותדבר יפה!"

נשים ממאנות להבין שאין כזה דבר "פגישת עסקים" בין גבר לאישה,
וגם אין "ידידות" בין גבר לאישה, כשאנחנו נמצאים עם אישה 
שנראית ומריחה טוב, הדבר היחיד שמעניין אותנו זה....לא חשוב.
גם אם החרמן המושתן הזה הוא באמת בעל חברה,כשהוא יישב
שם מולה, הוא לא יחשוב על עסקים.
אז התעניינתי במיקום ובשעה, והתארגנתי לצאת למעקב.
הגעתי בשעה היעודה, ומצאתי אותה מחכה ליד שולחן זוגי.

-"מה אתה עושה פה?" התפלאה
-"יצאתי לסיבוב ועברתי לבדוק שהכל בסדר" עניתי והתיישבתי
במקום המיועד לזרג המעונב.

-"אם כבר אני פה, אולי נשתה משהו עד שהוא יגיע?" הצעתי
-"בכייף, למה לא.."

הזמנתי לנו לשתות, דיברנו קצת, ואז אמרה:
-"אני רעבה"
-"אממ..אני יכול להזמין משהו..אבל..לא כדאי לחכות ל..."
-"אני רעבה!"

הזמנו ארוחה והמשכנו לדבר ולהעלות חוויות, חשבתי שלזוגות
נשואים אין על מה לדבר, חוץ מלריב מידי פעם, אבל הנה אנחנו
יושבים למעלה משעתיים ומדברים, דווקא נחמד....
וגם שמתי לב שיש לה גומות כשהיא צוחקת, איך לא הרגשתי 
בזה עד עכשיו....ויש לה מין תנועה חיננית כזו כשהיא מסיתה
את השיער הצידה.....חמודה...

ופתאום אני נזכר בחמור היבלות!

-"תגידי, השמוק המחוייט הזה לא הבריז לך במקרה?"
-"אתה כזה תמים, הדייט שלי זה אתה!"
 
    .  
          
לצפיה ב-'אתה על באמת? '
אתה על באמת?
13/01/2018 | 23:18
117
אתה לא רוצה לפרק את הנישואין?
אתה שואל מה אתה יכול לעשות?
הדבר היחיד לדעתי שאתה יכול לעשות זה ללכת לחנות ולקנות זוג ביצים. באותה הזדמנות תבקש גם שישימולך בסל שתי אריזות של כבוד עצמי.
לצפיה ב-'חזרנו לחוג לכתיבה יוצרת?'
חזרנו לחוג לכתיבה יוצרת?
16/01/2018 | 09:56
88
או שתפוז מנסים להתניע פורומים גוססים?
 
אם זהו לא חוג לכתיבה יוצרת או טיזינג של תפוז לדעתי חשוב מאוד שתשארו ביחד, מטומטמת ששולחת תמונות חושפניות למישהו ששלח לה מייל עם חסר ביצים וכבוד עצמי, מי יתאים לכם בחוץ?
לצפיה ב-'עמדות כלפי הפלות'
עמדות כלפי הפלות
08/01/2018 | 09:43
1
147
היי חברים,
במסגרת עבודת הסמינריון שלי אני בודקת עמדות כלפי הפלות בקרב נשואים (נשואים עם ילדים וגם עדיין ללא ילדים)
אשמח שהנשואים בקהל גם הגברים וגם הנשים יקדישו 2 דקות מזמנם כדי לענות על שאלון קצר, זה מאוד יעזור לי.
 
קישור לשאלון:
 
לצפיה ב-'מהו הבדל בין: מרוצה, שמח, ועוד שתי ורסיות'
מהו הבדל בין: מרוצה, שמח, ועוד שתי ורסיות
09/01/2018 | 07:56
60
שונות על אותה שאלה בדיוק, לא הגזמתם קצת?
לצפיה ב-'כבד בנשמה אבל חשוב'
כבד בנשמה אבל חשוב
04/01/2018 | 12:23
32
426

אפרופו צוואות מההודעה הקודמת,
כשנפגשים עם המוות (נתקלים בו, ליתר דיוק), מגיעים לתובנות.

ברור לי שלא כל אחד מגיע לאותן התובנות. כל אחד מבין את החיים אחרת. יצא לי לשמוע בשבועיים האחרונים לא מעט: צריך לנצל את הזמן שאנו בעולם הזה, צריך ליהנות מהחיים, צריך לערוך רשימה מה רוצים להספיק בחיינו ולסמן וי...
תובנות כאלו ואחרות נשמעו מסביבי וגרמו לי לחשוב לא מעט. עמידה מול קבר טרי (במיוחד כאשר מדובר בקרוב משפחה) תמיד גורמת לי לחשוב.
 
מה באמת הכי חשוב?
 
אז יהיו כאלו שיחשבו שלא כדאי לוותר על הנאות החיים ועכשוו זה הזמן לצאת לטיול, זה הזמן לראות עולם ולנסוע לחו"ל, זה הזמן לקנות את מה שתמיד רצינו, זה הזמן למצוא מאהבת...
צר לי, בעיני אלו מחשבות חסרות טעם. בעיני אנו לא נמצאים בעולם רק כדי ליהנות. אני מאמינה שיש סיבה לכל דבר. יש סיבה מדוע אנחנו כאן.
עד שאבין מהי הסיבה, מה שהכי חשוב בעיני הוא לחבק, לוותר, לשחרר, לקבל, לסלוח (גם לעצמי) ולבקש סליחה, להבין שאני כאן לזמן מוגבל.
לא שווה לכעוס, לא שווה לשמור טינה, אין בכך שום תועלת.  לא כדאי למהר ולנתק יחסים עם קרובים. אחרי לכתם לא תהיה דרך חזרה גם אם נרצה לתקן.

בתוך כל הכאב, אני עדיין חושבת האם יש טעם בעריכת רשימה ואם כן, מה היא תכיל.
לכם יש רשימה כזו?
אותי לא מעניינים הנאות החיים, לא מעניינים אותי טיולים, לא מעניין אותי חומר, לא רוצה אוטו גדול יותר או דירה גדולה יותר. אני רוצה להשאיר חותם. אני רוצה ללכת מהעולם הזה בהרגשה שעשיתי משהו טוב שיישאר. קשה לי להחליט מהו וכיצד אני עושה את זה.
 
מה איתכם? 
 
לצפיה ב-'כרגע, מה שהכי חשוב לי'
כרגע, מה שהכי חשוב לי
04/01/2018 | 13:00
139
הוא הגידול של הילדות שלי - להביא אותן לגיל 18 כשהן מוכנות לחיים עצמאיים, ועם זכרונות של ילדות נעימה.
לגבי להשאיר חותם - לא משנה לי, אישית, להשאיר חותם בכלל. אני כן עובדת במלוא המרץ על בעיות שחשובות לחיים של אנשים, אבל חשוב לי שהבעיות תיפתרנה - לא שאני אישית אפתור אותן. אמנם זה יהיה נחמד אם אני אהיה חלק מהדרך שהובילה לשם - אבל זה לא חשוב לי.
אני ממש לא מאמינה שיש סיבה לכך שאני, או מישהו אחר, כאן. אני כן חושבת שכדאי ללכת בדרך שכמה שפחות פוגעת וכמה שיותר עוזרת לאחרים, אבל זה כדי שלכולם יהיה טוב ונעים לחיות בעולם הזה, לא כדי להשאיר חותם.
לצפיה ב-'הי סיגל היקרה'
הי סיגל היקרה
04/01/2018 | 13:48
2
110
לי אין שום רשימה,מבחינתי הכי חשוב זה לנצל כל רגע עם האנשים שיקרים לנו,במיוחד למי שיש ילדים,כי באמת אנחנו לא יודעים מה יקרה מחר,אני חושב גם כמוך שלא נולדנו רק בשביל להנות ואנחנו לא צריכים לקבל כל מה שאנחנו רוצים,ולכן גם לי לא חשוב יותר מדי דברים חומרים וחשבתי אפילו פעם לגור באיזה כפר אינדיאני תקופה מסוימת בשביל לחוות את החיים נטו מבלי שום דבר חומרי שקשור לכסף(וגם יש לי אהבה גדולה וסקרנות לגבי האינדיאנים ),אבל אז הבנתי שלא יהיה לי שום קשר עם המשפחה שלי בארץ וזה ידאיג את ההורים שלי יותר מדי אז התחשבתי בהם ועברתי לגור בחור נידח אחר,אבל במקום שיש לי תקשורת עם המשפחה שלי כך שהם לא צריכים לדאוג יותר מדי,אני לא חושב שאת צריכה לותר על הנאות החיים ועל טיולים,למה שלא תטיילי? דווקה אם את תראי עולם ותכירי תרבויות אחרות זה אולי ילמד אותך להסתכל על החיים מזוית אחרת,אני למשל למדתי המון וזה שינה אותי לחלוטין,היום אני מעריך את הדברים הפשוטים בחיים הרבה יותר ממה שהערכתי פעם,ולמדתי את כל זה מהסביבה שבה אני גר,דרך אגב ראית את הסרט עד קצה העולם? אם לא ראית אז תיראי זה סיפור אמיתי שקשור לדברים שאמרת,בעיני זה סרט יפה מאוד,ולגבי מה שאמרת בסוף אז לפי ההכרות שלי איתך מהפורומים את מלאך אמיתי כך שעל תדאגי,את שלך את כבר עושה גם אם את לא מודעת לזה,והחותם שלך זה הילדים שלך כמובן,שאני בטוח שהם יגדלו ויהיו מקסימים כמוך,והכי חשוב שתיהי בריאה ולא תחשבי על דברים כאלה יותר מדי,אבל כן תנצלי את החיים כמה שיותר,לא בדברים חומרים אלה בדברים שנותנים לך סיפוק והנאה,מצרף לך שיר עם קליפ מהסרט-
 
לצפיה ב-'תודה יקירי'
תודה יקירי
04/01/2018 | 23:06
1
63
איזה לב יש לך!
ברור שהמשפחה הכי חשובה. והילדים הם החיים שלי, הנשמה שלי, הם כל עולמי. הם ההמשכיות שלי ושל בעלי.
לא התכוונתי שיש לוותר על הנאות החיים לחלוטין. יש להם תועלת מסוימת אבל לדעתי יש המייחסים להן חשיבות גדולה מדי וממקמים אותן במרכז החיים. יש סדר עדיפויות.
בשבילי, הנאות החיים הן לא רק טיולים, אוכל טוב, ממון רב, סקס וכדומה.
אני נהנית יותר מדברים אחרים. ההנאות שלי הן לחבק ולצחוק עם הבן הקטן שלי (רק מהתבוננות בו אני נהנית), לנהל שיחה עם הבת הגדולה שלי כשהיא מספרת בהתלהבות מה למדה באותו יום, לחבק את בעלי בסוף היום ולהירדם בזרועותיו, לשמוע את הקטנה שלי צוחקת צחוק מתגלגל...
 
אני מרגישה שעדיין חסר לי משהו שלא קשור בהנאות.
מאחלת גם לך בריאות איתנה וסיפוק מהחיים.
 
לצפיה ב-'תודה נשמה יפה '
תודה נשמה יפה
05/01/2018 | 07:03
34
מעניין באמת מה חסר לך,כי זה ניראה  שבורכת בדברים הכי חשובים,אבל זה טוב תמיד לשאוף לעוד,ואני בטוח שאת שאת תמלאי את החוסר הזה בהמשך,בהצלחה 
לצפיה ב-'הגישה שלי כנראה הפוכה מזו שלך. אני באתי לעולם להנות ולבלות'
הגישה שלי כנראה הפוכה מזו שלך. אני באתי לעולם להנות ולבלות
04/01/2018 | 13:57
118
 
אמנם לא ביקשתי להיוולד, אבל מכיוון שאני כבר פה אז המטרה היחידה שלי זה להנות כל עוד אפשר...
לכן, אם מישהו לא בא לי טוב ו/או לא תורם לי כלום, אני מנתקת איתו קשר בלי שום סנטימנטים, ובכלל לא רלוונטי בעיניי אם הוא אחי, או קרוב משפחה שלי. החיים קצרים, זה נכון- ואנחנו לא יודעים כמה באמת עוד נשאר לנו להנות מהם, כך שאין לי שום כוונה לבזבז אפילו חמש דקות על מישהו שעשה לי רע או פשוט לא תורם לי שום דבר טוב.
כסף ורכוש פחות חשוב בעיניי (כמובן, כל זמן שכל צרכיי הבסיסיים מכוסים, ועוד קצת כדי להנות ממותרות קטנים. אבל אני ממש לא צריכה וילות, מכוניות יוקרה ולוקסוס). מה שחשוב זה להיות שמחה, לצחוק הרבה, להיות בחברה טובה, וכמובן, לשמור על הבריאות עד כמה שניתן.
לא מעניין אותי בכלל מה יהיה אחרי מותי (חוץ מ, כמובן, הדאגה שמי שהיטיב איתי והיה שם בשבילי יקבל את חלקו ברכושי). 
לצפיה ב-'החיים קצרים'
החיים קצרים
04/01/2018 | 17:07
1
106
ואי אפשר לדעת מה מחכה מעבר לסיבוב או מה יקרה בעוד רגע.
אני כאן כי נולדתי ולא חושבת שיש סיבה לכל דבר. מסכימה איתך שחבל לבזבז את הזמן על כעס ושמירת טינה. הטרולית שמתפרצת על כל אחד בפורום משעשעת אותי ביותר, וככה אני מנסה לראות את העולם. בלי שיפוטיות, בלי כעס ועם מקסימום חיוך שאפשר. החיים קשים מספיק, ואין טעם להתרגז בגלל זוטות.
כן להנות עכשיו. בפרוש עכשיו. הנעורים עוברים מהר, אי אפשר לדעת לאיזה כיוון תפנה הבריאות, וצריך לנצל את הזמן. לא אומרת למכור הכל, לטוס לטיול החלומות ולחזור לכלום, אבל בהחלט חשוב לי להרגיש שאני עושה דברים למען ההנאה שלי ולא רק ממלאת חובות. 
מבחינתי הדבר הטוב שעשיתי הם הילדים שלי. הרשימות היחידות שיש לי הן רשימות של מקומות בהם עוד לא הייתי ואני מפנטזת לטייל בהם. עם המאהב או בלעדיו 
לצפיה ב-'הלוואי ויש עוד שחושבים כמוך'
הלוואי ויש עוד שחושבים כמוך
04/01/2018 | 23:20
71
ומנסים לראות את העולם ואת הבריות ללא שיפוטיות ועם יותר חיוכים.
יש יותר מדי שיפוטיות וביקורתיות. יותר מדי.
אכן החיים קשים מספיק ואין טעם לבזבז אותם על כעסים.
כנראה כל אחד רואה את הסיפוק בחיים אחרת.
 
האמת לא יודעת מה עדיף: עם המאהב או בלעדיו... 
(עוד לא מצאתי אחד כזה).
לצפיה ב-'לא מעניין אותי להשאיר אחרי חותם'
לא מעניין אותי להשאיר אחרי חותם
04/01/2018 | 17:11
2
87
מספיק לי להביא שלום עולמי וזהו
לצפיה ב-'עיניים גדולות יש לך'
עיניים גדולות יש לך
04/01/2018 | 22:44
1
59
נשמה הלכת רחוק מדי, מספיק שלום בארץ.
לא?
 
מה שלומך?
לצפיה ב-'אם שלום אז לכולם '
אם שלום אז לכולם
14/01/2018 | 11:00
27
ושלומי לא רע בכלל
זאת אומרת שיכול להיות יותר טוב אבל זה כנראה בגלל שיש לי עיניים גדולות
לצפיה ב-'את ממש פאטאליסטית'
את ממש פאטאליסטית
04/01/2018 | 17:37
3
77
זה מפחיד מה שאת כותבת,
אני עם מחשבה כזאת, מזמן הייתי מתאבד.
נהפוך הוא,
אני קם בבוקר עם חיוך, מטייל למקומות מעניינים ומיוחדים פעמיים בשנה,
מסעדות טובות, בילויים, הנאות עם הילדים, מאהבת זה קצת יותר מורכב ולא נכנס לזה עכשו.
אם את באמת רוצה להשאיר חותם אחרי לכתך, את צריכה לעשות משהו בקנה מידה עולמי, ממש, ממש יוצא דופן. משהו עם שליחות גדולה.
וגם אז, אחרי כמה דורות ישכחו, רק את המעשים הרעים זוכרים, הטובים נשכחים דיי מהר.
בהצלחה לך.
 
לצפיה ב-'למה מפחיד?'
למה מפחיד?
04/01/2018 | 22:35
2
69
פטליסטית? ממש לא. לא הכל בעיני הוא גורל.
אומנם יש לדעתי דברים בחיים שהשפעה עליהם הם מעבר ליכולת שלנו, אבל (ויש אבל גדול) על פי השקפת עולמי יש לא מעט דברים ומצבים שאינם קשורים לגורל והם באופן מוחלט בחירה שלנו. אין כאן שחור או לבן. 
לא הייתי חושבת לרגע על התאבדות.
גם אני קמה כל בוקר ליום חדש עם חיוך ועם אנרגיות (כמעט על בוקר).
 
כנראה שלא הייתי מספיק ברורה לגבי החותם: אני לא מעוניינת בפרסום ולא שיזכרו אותי לדורי דורות. כוונתי לא הייתה לשנות סדרי עולם. מספיק לי להשפיע על אדם אחד. 
כמעט כל מה שעסקתי בו במהלך חיי היה עם תחושת שליחות, אך לצערי לא המשכתי לעסוק בהם. יש חלומות שנגוזו. אולי ויתרתי מוקדם מדי.
 
 
לצפיה ב-'תתמקדי בילדים שלך'
תתמקדי בילדים שלך
07/01/2018 | 10:55
1
53
שיהיו אנשים ישרים, חרוצים, מכבדים את השונה והאחר והשארת יופי של חותם.
לצפיה ב-'משתדלת מאד'
משתדלת מאד
07/01/2018 | 21:31
33
ועושה זאת בכל מקרה.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה זה לא יכול לבוא ביחד? '
לא הבנתי למה זה לא יכול לבוא ביחד?
05/01/2018 | 20:33
11
88
למה אי אפשר "לחבק, לוותר, לשחרר, לקבל, לסלוח..." תוך כדי נסיעות, טיולים, גלישת סקי ובאופן כללי צבירת חוויות?
לצפיה ב-'קצת קשה לחבק תוך כדי גלישת סקי. וגם כשאתה נוהג זה לא מומלץ.'
קצת קשה לחבק תוך כדי גלישת סקי. וגם כשאתה נוהג זה לא מומלץ.
05/01/2018 | 21:32
9
30
לצפיה ב-'למה לעצור שם? מה עם חיבוקים על האסלה? '
למה לעצור שם? מה עם חיבוקים על האסלה?
06/01/2018 | 07:19
54
לא חבל סתם ללכת לאסלה כשאפשר להתחבק במקום?
לצפיה ב-'חופשת סקי אופיינית אורכת פחות משבוע בשנה'
חופשת סקי אופיינית אורכת פחות משבוע בשנה
08/01/2018 | 14:12
7
37
וגם אז בד"כ לא גולשים יותר מ 4-5 שעות ביום, כך שגם בזמן אותה חופשה נותר זמן בשפע לחיבוקי.
לצפיה ב-'הוא כתב "גלישת סקי" לא "חופשת סקי"'
הוא כתב "גלישת סקי" לא "חופשת סקי"
08/01/2018 | 14:13
5
12
לצפיה ב-'ואני הסברתי כמה גלישת סקי אורכת, נטו 4-5 שעות 5 ימים בשנה'
ואני הסברתי כמה גלישת סקי אורכת, נטו 4-5 שעות 5 ימים בשנה
08/01/2018 | 16:00
4
29
שאר הזמן פנוי לחיבוקי
לצפיה ב-'אבל הוא שאל למה אי אפשר לחבק תוך כדי גלישת סקי.'
אבל הוא שאל למה אי אפשר לחבק תוך כדי גלישת סקי.
08/01/2018 | 16:12
3
29
הוא לא שאל למה אי אפשר לחבק בזמנים שבהם אתה לא גולש.
לצפיה ב-'אוקי, מסכים, קיבלתי את הדברים פחות כפשוטם'
אוקי, מסכים, קיבלתי את הדברים פחות כפשוטם
08/01/2018 | 16:41
2
25
מסכים שבזמן הגלישה עצמה צריך להיות גולש הרבה יותר טוב ממני כדי להצליח לחבק.
לצפיה ב-'לא כל כך קשה ללמוד לגלוש לאחור '
לא כל כך קשה ללמוד לגלוש לאחור
13/01/2018 | 23:25
1
18
הרי לך אתגר בחופשה הקרובה. אם תהיה בזויל בשבוע שמתחיל ב 28.1 אני אפילו מתנדב ללמד אותך. לגלוש לאחור. בשביל החיבוקים תצטרך מישהי אחרת.

לצפיה ב-'אני דווקא חשבתי לעבוד על הקפיצות'
אני דווקא חשבתי לעבוד על הקפיצות
17/01/2018 | 11:34
12
בד"כ אני לא מערבב שמחה בשמחה.
בזמן שגולש לא מחבק לא מחזיק ידיים ולא שותה קפה.
לצפיה ב-'עזוב, הוא חייב להגיב'
עזוב, הוא חייב להגיב
13/01/2018 | 23:22
16
חבל שהוא לא חייב גם לחשוב. גם אלה שני דברים שלא חייבים לבוא יחד מסתבר.
לצפיה ב-'אם זה בא יחד'
אם זה בא יחד
06/01/2018 | 13:13
35
עוד יותר טוב.
לדעתי האחד יותר חשוב מהשני. אם בעיניך הם חשובים באותה המידה ויש יכולת להשקיע בכולם...מה טוב.
לצפיה ב-'האמת.. שום דבר מהדברים שציינת'
האמת.. שום דבר מהדברים שציינת
06/01/2018 | 11:17
2
42
עצב, צער אבל שום תובנות על שום דבר.
לצפיה ב-'אז אולי תוכל ללמד '
אז אולי תוכל ללמד
06/01/2018 | 13:15
1
38
ולשתף בתובנות שלך. מה הכי חשוב בחייך, האם הייתה לך או ישנה רשימה כזו?
לצפיה ב-'אינני חושב שבשלב הזה אני יכול לתת'
אינני חושב שבשלב הזה אני יכול לתת
06/01/2018 | 14:22
30
תשובה.
לצפיה ב-'אני אצטט את עצמי....'
אני אצטט את עצמי....
06/01/2018 | 13:07
1
50
אתה חי על כמה קילומטרים ריבועיים,

לעיתים עושה גדולות ונצורות,

לעיתים סתם בתור ניצב..

אתה מבצר את ביתך במכשירים ואביזרים,

תומך על בסיס חודשי בבנק גדול,

ואז מתפגר....

אולי פיארת את הטבע בנוכחותך הקצרה,

אולי שירתת את האל במשחק החיים שלו,

אולי היו לך כמה ימים מאושרים,

אולי אפילו רווית קצת נחת,

אולי עשית את מישהו מאושר....

אם זוהי תכלית הקיום, ניחא....

לא מציאה גדולה החיים האלה..
לצפיה ב-'אולי...ואולי...'
אולי...ואולי...
06/01/2018 | 13:21
39
אולי יש ימים כאלו שחושבים שהחיים הם לא מציאה גדולה. 
אז אולי כדאי לחפש להם משמעות ואולי לזרום ולתת להם לעבור סתם כך.
לצפיה ב-'בקיצור את עושה מה שגורם לך לסיפוק הגדול ביותר'
בקיצור את עושה מה שגורם לך לסיפוק הגדול ביותר
08/01/2018 | 10:49
40
ואת רושמת מהם הדברים שגורמים לך לסיפוק ואלו שלא גורמים לך לסיפוק.
כמו כולם
לצפיה ב-'בחיים אני לא אבין אנשים שמסרבים להשתתף בתשלום'
בחיים אני לא אבין אנשים שמסרבים להשתתף בתשלום
04/01/2018 | 14:00
14
326

על תיקון הגג הדולף בבית המשותף, כי הם גרים בקומה ראשונה, או על תיקון ותחזוקה של מעלית כי הם גרים בקומת קרקע, או על רמפה כי אין להם תינוקות או כסא גלגלים. אנשים כאלה צריכים לגור או במערה, או בווילה באמצע שום מקום. זה חברים של אלה שלא נותנים לאנשי מקצוע להיכנס אליהם לתקן את הצנרת של הבניין שדולפת בדיוק אצלם. חארות כאלה.
לצפיה ב-'לי נשמע הזוי לשלם על מעלית'
לי נשמע הזוי לשלם על מעלית
04/01/2018 | 14:37
12
178
כשאתה גר בקומת קרקע, ואכן אצלנו בבניין הדיירת בקומת קרקע לא משלמת (וכמובן, גם לא משתמשת במעלית - צריך מפתח כדי להפעיל את המעלית), ובבניינים רבים כשבונים מעלית קומת הקרקע גם לא משתתפת בבנייה.
 
גג דולף זה סיפור אחר, כי הגג הוא באמת של כולם - והאמת שלא ברור לי אם חוקי מצדם לא לשלם.
 
לצפיה ב-'בטח גם נשמע לך הזוי לשלם על רמפה, כי את לא בכיסא גלגלים'
בטח גם נשמע לך הזוי לשלם על רמפה, כי את לא בכיסא גלגלים
04/01/2018 | 15:08
11
128
 
זה ממש לא הזוי. בניין משותף זה בניין משותף.
מי שרוצה לשלם רק על מה שמעניין אותו אישית, שיגור בבית פרטי.
לצפיה ב-'לא,'
לא,
04/01/2018 | 15:14
10
123
אלא אם כן הייתה התחייבות שלהם לשלם על המעלית כשהצטרפו לבניין - הם לא חייבים. כמו שהם לא חייבים להשתתף בהתקנת מעלית אם הדיירים מחליטים שהם פתאום רוצים מעלית. דירה היא רכוש, והם שילמו סכום מסוים כדי לחיות שם. בין היתר, אנשים משלמים סכום נמוך יותר כדי לגור בקומה שלישית בבניין של שלוש קומות בלי מעלית, אגב - ויודעים שזה המצב כשהם קונים את הדירה. אם הם רוצים להעלות את ערך הרכוש שלהם, זה לא מחייב את בעל דירת הקרקע שסבבה לו בלי, וקנה את הדירה כדי לגור בה.
כשקונים דירה לא משלמים על כל הגחמות שיהיו בעתיד לדיירים (כמו התקנת מעלית, שכמעט אף פעם לא קורית בגלל נכות). ואם יבוא לדיירים שתהיה בריכה, או יהיה שומר כדי שהבית ייראה יותר מפואר? הם יצטרכו גם לשלם כל חודש על התחזוקה ועל ההעסקה של השומר? 
זה לא עניין של מה שמעניין אישית, זה עניין של מה שסביר. ועובדתית להרבה אנשים (גם כאלה שלא גרים בקומת קרקע) מאוד סביר שקומת קרקע לא תשתתף בשום דבר שקשור למעלית - לא בהתקנה, ולא בתחזוקה. 
 
רמפה זו הוצאה חד פעמית בעיקרון. בתלות במצב הכלכלי של הדיירים, שתי ההחלטות נראות לי סבירות - גם שכולם ישתתפו ברמפה, וגם שרק מי שמעוניין ברמפה. מה שיפה וראוי הוא שהדיירים בכלל יסכימו שתהיה רמפה. 
אצלנו בבניין אין רמפה, ומי שמוגבל בניידות אכן לא יכול להגיע לבניין (לגבי עגלות תינוקות יש המון פתרונות - עגלות שעוברות מדרגות, מנשאים, וכו' וכו', ותינוק זו ממש לא סיבה לרמפה).
לצפיה ב-'מזל שבספרד החוקים שונים מבישראל.'
מזל שבספרד החוקים שונים מבישראל.
04/01/2018 | 15:23
9
112
ודין מעלית אינו כדין בריכה.
מעלית זה לא לוקסוס, מה גם שבבניין שלנו היתה מעלית מהיום הראשון כי זה בניין של שבע קומות.
וואו, יש לך שכנים שסירבו להתקין רמפה בבניין? איזה חארות יה ווראדי.
כשהם יהיו בכיסא גלגלים שייזכרו איך הם התנגדו לרמפה.
לצפיה ב-'לא, לא ידוע לי שהיה ניסיון להכניס רמפה.'
לא, לא ידוע לי שהיה ניסיון להכניס רמפה.
04/01/2018 | 15:28
8
86
יכול להיות שבכלל אי אפשר. למעשה, אנחנו שוכרים את הדירה שלנו מבעלי דירה שעברו לבית אבות כי לאישה התחילו להיות קשיי ניידות.
ולגבי הבניין שלכם - מה היה עד עכשיו? עד עכשיו קומת הקרקע כן השתתפה ופתאום לא?
לצפיה ב-'על פי חוק, כל הדיירים מחויבים בתחזוקה ותיקון של המעלית.'
על פי חוק, כל הדיירים מחויבים בתחזוקה ותיקון של המעלית.
04/01/2018 | 15:32
7
84
 
הבעיה שלנו כרגע היא לא המעלית, על זה ככל הידוע לי כולם משלמים בלי טרוניות (חוץ מהפרזיטים הרגילים, שאף פעם לא משלמים על כלום בלי קשר לשאלות ספציפיות של מעלית או רמפה). 
אצלינו הנושא החם עכשיו זה הרמפה.
אנחנו 56 דיירים בשתי כניסות. יש כמה זוגות עם תינוקות, שזה לא כזה סיפור וזה זמני- אבל בכניסה השניה (לא זו שאני גרה בה) יש בחורה בת 20 עם שיתוק מוחין (מאלו שלא מזיזות אפילו אצבע, ומתניידות בכיסא מיוחד כזה). כל בוקר האמא שלה צריכה להוריד אותה ללובי במעלית ואז לחכות שם שתבוא ההסעה שלה למרכז שבו היא מעבירה את היום. אבל בלובי יש חמש מדרגות. צריך רמפה, אבל על זה החארות לא מוכנים לשלם, הבנת?
לצפיה ב-'יש רמפות ניידות'
יש רמפות ניידות
04/01/2018 | 15:34
6
77
שההסעה יכול להביא. כמו כן, מה התחדש פה? הבחורה בת 20 - איך הבעייה התחילה עכשיו?
לצפיה ב-'עובדה שההסעה לא דואגת לזה. '
עובדה שההסעה לא דואגת לזה.
04/01/2018 | 15:37
5
93
 
הרמפה הניידת של כלי הרכב המותאם לא ניתנת להפרדה מהרכב.
חוץ מזה בסופי שבוע המשפחה בטח רוצה לקחת את הבת לבילויים, לא?
הבעיות האלו לא התחילו עכשיו. זה כבר הרבה שנים ככה, בגלל איזה 20 שכנים בהמות ומסריחים אי אפשר לעשות לבחורה המסכנה הזאת חיים טיפה יותר קלים.
לצפיה ב-'אז קדימה, תתרמי לה רמפה.'
אז קדימה, תתרמי לה רמפה.
04/01/2018 | 15:39
35
לצפיה ב-'רמפה לא עולה הרבה, תשלמו אלו שמסכימים'
רמפה לא עולה הרבה, תשלמו אלו שמסכימים
05/01/2018 | 14:26
3
81
ואחר כך תתעסקו עם הכמה גרושים שצריך לגבות מהשכנים שלא הסכימו לשלם.
לא חבל לפגוע בניידות של אותה בחורה בגלל הפרינציפ שאם לא כולם משלמים אז אף אחד לא משלם?
לצפיה ב-'קודם כל זה לא "גרושים", וחוץ מזה הויכוח לא רק על כסף.'
קודם כל זה לא "גרושים", וחוץ מזה הויכוח לא רק על כסף.
05/01/2018 | 14:28
2
104
 
אותם נבלות לא מוכנים לשיפוץ ולעבודות שכרוכות בשינוי מסוים של הלובי.
לצפיה ב-'אז לשם מה הכנסת את אותה נכה מסכנה לסיפור?'
אז לשם מה הכנסת את אותה נכה מסכנה לסיפור?
08/01/2018 | 10:51
1
29
לצפיה ב-'תגיד, אתה עושה את עצמך או שאתה באמת ככה?'
תגיד, אתה עושה את עצמך או שאתה באמת ככה?
08/01/2018 | 10:56
79
 
אם אתה באמת ככה גש לבדיקת ראש.
מה לא ברור?
הנכה המסכנה זקוקה לרמפה.
זה עד כדי כך מסובך להבין מה הקשר שלה לסיפור?
לצפיה ב-'צודקת לגמרי'
צודקת לגמרי
06/01/2018 | 11:16
63
לגבי אנשי שירות אצל השכן מלמעלה - נמאס לו, אז על חשבונו פתח כניסה לגג מחוץ לדירה שלו, ובא לציון גואל
לצפיה ב-'צוואות'
צוואות
03/01/2018 | 18:29
35
194
סתם שאלה שמסקרנת אותי,
ישראלים עושים צוואה רק בגיל מאד מבוגר?
אנחנו עשינו צוואות בגילאי הארבעים שלנו.  כלומר אני עשיתי, ובעקבותיי בעלי (ארגנטינאים זה עם כזה שחושב שאם הם לא יעשו צוואה אז הם לא ימותו אף פעם, או משהו כזה. חחח)
ולנו אין ילדים, אז היו כמה חברים ישראליים שהתפלאו שטרחנו בעניין הזה.
ישראלים לא עורכים צוואה בגילאים צעירים?
לצפיה ב-'בת זוגי ואני רצינו כבר לפני עשור'
בת זוגי ואני רצינו כבר לפני עשור
03/01/2018 | 18:59
4
121
עו"ד אמר לנו - מה אתם מזדרזים.
עכשיו כבר יש לנו, כמובן.
ההורים שלי כתבו צוואה ב- 1974, הם היו די צעירים אז.
לצפיה ב-'באמת? מוזר שעו"ד אומר דבר כזה.'
באמת? מוזר שעו"ד אומר דבר כזה.
03/01/2018 | 20:28
3
87
הרי אף אחד לא יודע מתי יגיע יומו, לא חסרים אנשים צעירים שנהרגו בתאונה או פיגוע....  והעו"ד אמור להיות אדם שדווקא מבין דברים כאלה.
לצפיה ב-'אולי בגלל שהוא חבר שלנו?'
אולי בגלל שהוא חבר שלנו?
04/01/2018 | 10:20
2
66
זה אגב היה גם השיקול שלי, לפחות , לפני עשור.
לצפיה ב-'מה זה קשור חבר לא חבר? אתם חסינים ממוות?'
מה זה קשור חבר לא חבר? אתם חסינים ממוות?
04/01/2018 | 10:32
1
29
לצפיה ב-'אין ביני לבינך ויכוח'
אין ביני לבינך ויכוח
04/01/2018 | 10:41
62
בת זוגי אהבה מאוד את התשובה שלו ואת הדחייה. כנראה שאז זה לא היה מספיק חשוב ומהותי גם מבחינתי.
לגביו -
הוא אדם כלכך מיוחד ונדיר, שאין בי מילת ביקורת, גם לאור הגיון הברזל הצודק שלך, אליו וכלפיו.
לצפיה ב-'צוואות'
צוואות
03/01/2018 | 22:22
29
78
בדרך כלל מקובל בארץ לערוך צוואה בגיל מבוגר כדי שלילדים יהיה יותר קל וללא מריבות לחלק את הרכוש שנשאר.
אם למשל יש רק שני ילדים וההורים רוצים לחלק שווה בשווה אז אין צורך בכלל לעשות ירושה, כי החוק ממילא יחלק את הרכוש חצי חצי.
רק במקרים מסויימים שההורים רוצים לחלק אחרת ,נגיד שבת טיפלה ברוב הזמן בהורים רק אז שווה לערוך צוואה.
אבל מעניין במקרה שלך שאין ילדים אז למי מורישים?
 
לצפיה ב-'גם מי שאין לו ילדים רוצה לדעת שבבוא היום רכושו יתחלק כרצונו.'
גם מי שאין לו ילדים רוצה לדעת שבבוא היום רכושו יתחלק כרצונו.
03/01/2018 | 22:31
18
102
 
בלי לפרט יותר מדי, אני למשל לא רוצה שאחי הבכור או ילדיו יקבלו כלום. לאח השני הייתי משאירה משהו וכמובן, היורש הראשון והחשוב ביותר, הוא בן זוגי, שכנראה יהיה מי שיהיה לצידי בימיי האחרונים אם חלילה אמות ממחלה.
לבעלי גם יש סדרי עדיפויות מסוימים בנוגע לקרובי משפחתו.
לצפיה ב-'יש אנשים שזה לא ממש משנה להם.'
יש אנשים שזה לא ממש משנה להם.
04/01/2018 | 09:54
17
35
לצפיה ב-'כן, רק שזה נראה לי תמוה.'
כן, רק שזה נראה לי תמוה.
04/01/2018 | 10:02
16
35
לצפיה ב-'מה כל כך תמוה בזה?'
מה כל כך תמוה בזה?
04/01/2018 | 10:15
15
77
יש אנשים שההחלטה הדפולטית (חלוקה לבן הזוג ולילדים) נראית להם סבבה. יש אנשים שאין להם הרבה רכוש לחלק ולא נראה להם שזה משהו חשוב וששווה לטרוח בנושא. יש אנשים שהאנשים היקרים להם מסודרים, או שתוספת הכסף שהם יוכלו לקבל כירושה לא תשפיע במיוחד על החיים שלהם, ולכן לא נראה להם קריטי מה יעשו עם הרכוש שלהם בהמשך. וכך הלאה.
אישית, אם אמות משנה לי רק מה יקרה לילדות שלי. לכן גם יש לי ביטוח חיים, למשל. אחרת לא היה לי כלום, ומצדי שיזרקו את הכסף שלי לפח. ואם לא היו לי ילדות והיו מחלקים את הכסף בין האחים שלי - לא הייתי אומרת זה כן וזה לא, ולחלק שווה בשווה נשמע לי סבבה. כנ"ל ההורים ובן הזוג וכו'. פשוט לא משנה לי. הכסף שלי לא ישפיע בצורה משמעותית על החיים של אף אחד - פרט לילדות שלי, שלא מסוגלות לכלכל את עצמן עדיין.
לצפיה ב-'אם באמת אין רכוש, זה מובן.'
אם באמת אין רכוש, זה מובן.
04/01/2018 | 10:33
2
68
 
אם יש רכוש אז לי זה נראה תמוה, אבל שכל אחד כמובן יעשה מה שבא לו.
לצפיה ב-'לפי הדרך בה כתבת את הדברים,'
לפי הדרך בה כתבת את הדברים,
04/01/2018 | 10:44
1
82
הדבר הכי חשוב לך הוא מי ל-א יקבל את הרכוש שלך - ורוב האנשים פשוט לא שונאים אף אחד מקרובי המשפחה שלהם, ואין מישהו שחשוב להם במיוחד שלא יקבל את רכושם, ושהם רוצים "להראות לו מה זה" אחרי שהם מתים. אולי הסטטיסטיקה באופרות סבון שונה, אבל זו לרוב המציאות...
לצפיה ב-'תלמדי לקרוא, בובה. וגם להבין מה את קוראת'
תלמדי לקרוא, בובה. וגם להבין מה את קוראת
04/01/2018 | 10:49
76
 
ולא להתעלם מהחצי שלא מסתדר עם התאוריות הפרועות שלך על אנשים שאת לא מכירה.
לצפיה ב-'חשבתי כמוך, עד שניתקלתי במקרה מאוד לא נעים.'
חשבתי כמוך, עד שניתקלתי במקרה מאוד לא נעים.
04/01/2018 | 11:51
11
83
אם המשפחה נפטרה בפתאומיות. לפי החוק היבש, חצי מרכושה שייך לבעלה, וחצי מחולק בין הילדים.
אחד הילדים (כבר בוגר ובעל משפחה משלו) דרש שבית ההורים ימכר באופן מיידי, כדי שהוא יוכל לקבל את חלקו.
זו משפחה נורמטיבית, ללא סכסוכים מיוחדים, ולא היה צפוי שיקרה משהו כזה. בית המשפחה הוא משק חקלאי, שהיה שווה גרושים כשנקנה, והיום מוערך במליונים רבים. אין להם חסכונות שיכולים לכסות את החלק של הבן כדי לתת לו את הסכום ולהשאיר את האבא הזקן במקומו.
אם הם היו כותבים צוואה הדדית, שמעבירה הכל לבן הזוג שנשאר בחיים, ומחלקת את הרכוש בין הילדים לאחר פטירת שניהם- היו נחסכות הרבה בעיות. היו נחסכים גם חילוקי הדעות, המריבות, והברוגז בתוך המשפחה.
לצפיה ב-'בדיוק, ושמעתי על המון מקרים דומים במשפחות תקינות ונורמטיביות'
בדיוק, ושמעתי על המון מקרים דומים במשפחות תקינות ונורמטיביות
04/01/2018 | 11:53
3
70
 
בדיוק בגלל זה לא ברורה לי ההתעקשות שלא לערוך צוואה. 
מה, אנשים מתקמצנים על כמה מאות שקלים?
לצפיה ב-'אני חושבת שאנשים לא רוצים'
אני חושבת שאנשים לא רוצים
04/01/2018 | 11:54
2
63
לחשוב על המוות הבלתי נמנע.
לצפיה ב-'זה כנראה אותם אנשים שמעדיפים להעלים עין מבגידות של בני זוגם'
זה כנראה אותם אנשים שמעדיפים להעלים עין מבגידות של בני זוגם
04/01/2018 | 11:55
1
68
 
ובטוחים שהאיום האיראני, הפיגועים והחמאס זה המצאות של ביבי נתניהו
לצפיה ב-'כל הדוגמאות שלך מוכרות, ואני לא בטוחה'
כל הדוגמאות שלך מוכרות, ואני לא בטוחה
04/01/2018 | 12:01
56
שמדובר באותם אנשים.
להעלים עין מבגידות, לפעמים מדובר באנשים שחושבים שיש להם מה להפסיד מפרידה. ייתכן שמדובר בשיקול קר.
האשמת ביבי במלחמות, פיגועים, והאיום האירני- בד"כ אנשים בעלי דעה פוליטית בלתי מתפשרת, שלא מוכנים להאמין שאין פיתרון לסיכסוך. במקום בו אני גרה אני מוקפת בכאלה, ולמקרה שהם כאן ומזהים אותי, אני מעדיפה לא לפרט את דעתי.
לצפיה ב-'רגע, ומה קרה?'
רגע, ומה קרה?
04/01/2018 | 11:54
6
61
מכרו את הבית? פנו לבית משפט? מה היה בסוף?
כשמורישים נדל"ן למספר אנשים יחד זה באמת בעייתי משהו, אבל ברוב המקרים מסתדרים גם עם זה.
לצפיה ב-'עוד אין פיתרון.'
עוד אין פיתרון.
04/01/2018 | 11:55
47
הסיכסוך בעיצומו.
לצפיה ב-'נשאלת השאלה בשביל מה ליצור מראש בעיה שאפשר להימנע ממנה בקלות'
נשאלת השאלה בשביל מה ליצור מראש בעיה שאפשר להימנע ממנה בקלות
04/01/2018 | 11:56
4
56
 
 
לצפיה ב-'להוריש הכל לבן הזוג זה לא "להימנע ממנה בקלות"'
להוריש הכל לבן הזוג זה לא "להימנע ממנה בקלות"
04/01/2018 | 11:59
3
61
כי גם הוא יכול לעשות כל מיני דברים בזמן שהרכוש אצלו, כך שהרכוש במקרה כזה לא מובטח לילדים. סכסוכים על רכוש כשלבן הזוג שנשאר יש בת זוג חדשה, למשל, הם גם מאוד נפוצים... והוא יכול פשוט לבזבז עליה הכל עוד בחייו.
לצפיה ב-'בשביל להבטיח במאה אחוז שלא יהיו אף פעם שום בעיות'
בשביל להבטיח במאה אחוז שלא יהיו אף פעם שום בעיות
04/01/2018 | 12:16
2
82
 
פשוט צריך לא להיוולד.
ברור שגם במצב שבו יש צוואה ברורה, יכול אחד הילדים לחלוב את ההורה האלמן ולגמור לו את כל הכסף, וכו'.
עדיין, הכי חכם זה לעשות צוואה שבה בן הזוג הנותר יורש את מי שמת ראשון, תוך הבטחת החצי של בן הזוג שהלך לעולמו לחלוקה כרצונו.
לצפיה ב-'כי את החלטת? זה ממש תלוי'
כי את החלטת? זה ממש תלוי
04/01/2018 | 12:25
1
50
במשפחה הספציפית ואין משהו ש"הכי חכם" באופן גורף לעשות. רבים חושבים שדווקא ברירת המחדל שכתובה בחוק היא החלטה לא פחות סבירה, ולכן, מבחינתם, אין ממש סיבה לעשות צוואה. מי שמחליט שהמצב במשפחה שלו הוא כן כזה שיש סיבה לעשות צוואה - כן עושה. לא רואה מה הבעייה עם זה.
 
אולי זה יעזור לך להבין - נניח לאישה יש בעל בוגדני ואנוכי, שהיא נשארת איתו בשביל הילדים, שגם מהם לא מאוד אכפת לו. אז גם לה "הכי חכם לעשות צוואה בה בן הזוג יורש"? ברור שבמקרה שלה זה לא יהיה הצעד הנכון.
וכמו שאת סומכת על בעלך שלא יבגוד, יש מי שסומך על הילדים שלו שינהגו כמו שצריך באביהם - ויש מי שלא. יש מי שסומך על חלק מהילדים ועל חלק לא, וכו'. אופן הפעולה של אנשים תלוי במצב הספציפי שבו הם נמצאים ובאופן שבו הם מעריכים אותו. לא במה שאת קבעת ש"הכי חכם". 
לצפיה ב-'כן, כי אני החלטתי וכי ברוב מכריע של המקרים זה הכי הגיוני'
כן, כי אני החלטתי וכי ברוב מכריע של המקרים זה הכי הגיוני
04/01/2018 | 13:49
49
גם במקרה שתיארת- אלא אם האב בטלן שלא מפרנס ולא משתתף בבניית ההון המשפחתי.
אבל כל אחד שיעשה מה שהוא רוצה, זו לא בעיה שלי כמובן.
לצפיה ב-'תיקון קל לגבי החוק'
תיקון קל לגבי החוק
04/01/2018 | 09:27
5
77
החוק לא מחלק את הרכוש חצי חצי אלא רק אם לא נותר בן זוג.
אם בן זוג הולך לעולמו והשני נותר בחיים, על פי החוק חצי מהרכוש מגיע לבן הזוג והחצי השני גם מחולק: מחצית לבן הזוג והמחצית השנייה מחולקת שווה בשווה בין ילדיו. אם אין צוואה יש לא מעט בעיות עם רכוש, כולל חשבון בנק, גם אם הוא רשום על שם שני בני הזוג.
לצערי אני כותבת מניסיון, אחד ההורים שלי לא הספיק לחתום על צוואה. אנחנו, הילדים, החלטנו (מסיבותינו) וחתמנו שאנו מוותרים על כל חלקנו מהרכוש לטובת ההורה שנשאר בחיים והוא הפך ליורש היחיד. הוא יכול (וחתם ) על צוואה משלו.
 
אם אין צוואה, יש ריצות ופגישות עם עורכי דין. 
אגב, ניתן לערוך צוואה גם בגיל צעיר (לא חייב בגיל מבוגר) ועם השנים לשנות על פי רצונו של בעל הרכוש.
רק שנהיה בריאים.
לצפיה ב-'צוואה לא ניתן לשנות. עושים צוואה חדשה'
צוואה לא ניתן לשנות. עושים צוואה חדשה
04/01/2018 | 09:28
2
58
 
 שמבטלת אוטומטית את קודמותיה.
לצפיה ב-'צודקת. '
צודקת.
04/01/2018 | 09:41
1
42
לשנות או לחדש... בחירה לא נכונה של מילים. 
אבל אותה הכוונה.
לצפיה ב-'אם כל הרכוש אמור להתחלק באופן שווה בין'
אם כל הרכוש אמור להתחלק באופן שווה בין
04/01/2018 | 13:42
38
ילדים בוגרים חבל על המאמץ לכתוב צוואה, כי בכל מקרה החוק יחלק ביניהם את הרכוש באופן שווה.
נראה לי שיש צורך בצוואה רק כאשר החלוקה אינה על פי החוק.
 
לצפיה ב-'אז מה שאת אומרת'
אז מה שאת אומרת
04/01/2018 | 13:39
1
40
שרק רבע מהרכוש מחולק לילדים?
לצפיה ב-'עד כמה שאני יודעת '
עד כמה שאני יודעת
04/01/2018 | 13:43
39
כן. בסך הכל 75 אחוז מהרכוש מגיע לבן הזוג ורק רבע מחולק בין הילדים.
אם אני טועה אז גם עורך הדין שהתייעצנו איתו בזמנו טעה (או שהבנתי אותו לא נכון).
לצפיה ב-'מה דעתכם על הבשורה לאריכות חיים:'
מה דעתכם על הבשורה לאריכות חיים:
05/01/2018 | 15:13
3
51
לאחר שתוחלת חיי -האדם עלתה מהמאה הקודמת מגיל 50 שנה ועד לימינו -לגיל 80,
תוחלת החיים של הדור שלנו,רק תמשיך ותעלה בתקופה הקרובה עד לגיל 200,כך מסבירים מדענים, שפיתחו תרופה שתצעיר ותחדש את כול תאי-הגוף,ותאריך ימינו ל -200 שנה,
 
באמצעות חקר המדע ניראה טוב, נרגיש חזקים ,וניזכה לשמוח עם בני-נינים.
רק בעייה אחת נשארה: איך לארגן כסף שיספיק לקיום לעוד מאה ועשרים שנים?
 
לצפיה ב-'אם אנשים יחיו'
אם אנשים יחיו
05/01/2018 | 16:17
1
36
עד גיל 200 עלידי הצחדשות תאים אז סביר שיצאו לפנסיה בסביבות 170 -180
השאלה עם תהייה עבודה לכולם.
לצפיה ב-'זה נכון,,'
זה נכון,,
06/01/2018 | 20:24
28
באמת צריך לזה תיכנון כלכלי רב, אחרת יהיה קשה להתקיים.
לצפיה ב-'זה ממה שלא מה שהמדע אומר, צריך לדעת לקרוא נתונים'
זה ממה שלא מה שהמדע אומר, צריך לדעת לקרוא נתונים
08/01/2018 | 10:57
29
בעבר מחצית מהילדים בכלל לא הגיעו לבגרות, כיום תמותת ילדים ובעיקר תינוקות הרבה יותר נמוכה, ולכן הממוצע עלה.
אומנם תוחלת החיים של מבוגרים גם כן עלתה אבל לא בערכים פנטסטיים של 30 שנים, הרבה הרבה פחות.
 
כנראה שהעליה בתוחלת החיים של מבוגרים תמשיך לעלות, אבל בקצב איטי.
אין לנו מה להתעסק בתוחלת חיים של 200 וגם לא 150, זה מאוד רחוק מאיתנו
לצפיה ב-'שאלון מחקר בנושא תחושות לקראת יציאה לגמלאות'
שאלון מחקר בנושא תחושות לקראת יציאה לגמלאות
03/01/2018 | 16:12
2
44

שלום, אני סטודנט במסלול לעבודה סוציאלית, במסגרת הלימודים אני נדרש להעביר שאלון העוסק בתחושות לקראת היציאה לגמלאות. השאלון אנונימי לחלוטין ומיועד לאנשים בגילאים 50-62/67 נשים וגברים. יש ללחוץ על הלינק המצורף ולסמן את התשובות בהתאם לתחושתכם. שם הסטודנט הוא לירן ומספר הסטודנט הוא 10.  היענות מהירה מאוד יכולה לעזור, סליחה על ההטרדה והמון תודה!
Http://HaifaCATRC.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_9sK...
 
לצפיה ב-'מקוה שתרמתי משהו'
מקוה שתרמתי משהו
03/01/2018 | 18:01
25
מקצוע מיוחד בחרת, בהצלחה.
לצפיה ב-'צר לי, על שאלון באורך כזה אני רוצה תשלום'
צר לי, על שאלון באורך כזה אני רוצה תשלום
03/01/2018 | 18:57
13
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
31/12/2017 | 15:36
74
584
ניכנסתי למייל של אשתי וגילתי שיש לה רומן עים גבר אחר אנחנו נשואים 26 שנים אני לא יודע מה לעשות לשתוק או לפוצץ הכל מתוסכל.
המשך>>
ניכנסתי למייל של אשתי וגילתי שיש לה רומן עים גבר אחר אנחנו נשואים 26 שנים אני לא יודע מה לעשות לשתוק או לפוצץ הכל מתוסכל.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

מתפנים-יניב
לא מתאפקים!
עו
רענן גל - משרד עו"ד
פורום דרכון רומני
זקוקים לדרכון רומני?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ