לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2003320,033 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מה עושים למען ההורים?'
מה עושים למען ההורים?
13/04/2018 | 19:43
71
301
האמת, שני הוריי כבר אינם בעולם הזה. אמי למעלה מ-10 שנים ואבי מ- 2011.
נשארנו עם החותנת שלי.
אני שואל את עצמי - איפה הגבול בו מפסיקים לקפוץ לעזרת ההורים?
חותנתי אשה השולטת בגופה, בחייה, במיומנויות הקוגניטיביות שלה, אבל יש לה פה מסכסך, מרכל, משמיץ, פשוט נורא.
ילדיי...
המשך>>
האמת, שני הוריי כבר אינם בעולם הזה. אמי למעלה מ-10 שנים ואבי מ- 2011.
נשארנו עם החותנת שלי.
אני שואל את עצמי - איפה הגבול בו מפסיקים לקפוץ לעזרת ההורים?
חותנתי אשה השולטת בגופה, בחייה, במיומנויות הקוגניטיביות שלה, אבל יש לה פה מסכסך, מרכל, משמיץ, פשוט נורא.
ילדיי מצמצמים את הקשר אתה למינימום הכרחי - האם עליי לכפות עליהם [ לא שיעזור ] להתקשר אליה פעם בחודש?
אני עצמי נהגתי כל עוד אבי חי, במשך תקופה ארוכה לנסוע אליו לירושלים אחת לשבוע אחרי יום עבודה קשה מאוד. חשבתי שזה יהיה דוגמה ומופת לילדיי, אבל גם אני חשבתי שאני מגזים, אבל לא יכלתי לנהוג אחרת. אבי היה איש טוב, רק שיגע לי ת'שכל [ גם הוא היה בעל כל היכולות הקוגניטיביות שלו, נפטר בגיל 85].
בת זוגי ביקשה מאמה לא לבוא אליה לבקרה למרות שהיא , בת זוגי, כבר שבועיים שוכבת עם רגל שבורה.. בסדר?
ישנם הטוענים שלא, ושזה לא היה בסדר בזמן שהיתה חולה במחלה ההיא [בת זוגי ] היא לא הרשתה לאמה לבקר אותה.
מה אתם/ן אומרות-אומרים?
 
לצפיה ב-'מחר יום רגיל'
מחר יום רגיל
07/04/2018 | 23:04
1
125
זהו, באסטה . נמאס מהחגים. נחזור לביבי,שרה,רגב. בעוד שבועיים מוצאי יום רביעי נתבונן, או לא [אני לא] בפארסה של הדלקת המשואות, והנערים ישחקו לעינינו.
אז אביטה בבת זוגי האהובה, המלווה אותי כבר35 שנים, ואני מלווה אותה 35 שנים ואומר:
רעייתי, יונתי בחגווי הסלע
חצי מחיי המדינה אנחנו יחד
אפילו פעם אחת לא התעניינו
בהדלקות האלה, אפילו פעם
לא טרחנו לעלות אל קבר אחים
גם לטקס בשעה אחת-עשרה בבקר
לא הקשבנו מעודנו.
ילדינו חיים, נכדותינו חיות
החיים הם המענה החשוב למוות שהיה
אנחנו, אהובתי, ניתן לקיסר את אשר לקיסר
אבל חיינו יחד לא יועמו עקב
קיסרות רוע, שנאה ופלגנות.
לצפיה ב-'נכון, חזרנו לשגרה'
נכון, חזרנו לשגרה
11/04/2018 | 21:50
44
אך כמו שציינת יום העצמאות בפתח.
עוד חודש וקצת יחול חג השבועות. בקיצור... יש למה לחכות.
 
בימי ילדותי, טקס הדלקת המשואות היה בגדר חובה. נחשב כמחנך ממדרגה ראשונה ובעל חשיבות תרבותית. עם השנים אני מרגישה שהוא מאבד מהקסם שלו (או לפחות מקסם שניסו הורי להקנות לו).
מה שהכי חשוב הוא שאנחנו חיים במדינה משלנו (כמה שהיא "חרא של מדינה", עדיין זu המדינה שלנו) ואנו מגדלים בה את ילדינו. 
לי אישית יש חלום (שכרגע לא מתאפשר) לבקר שם, במחנה הענק והמפורסם ההוא, על האדמה הארורה. התמונות מהטלויזיה ומהספרים לא נותנות לי מנוח. אני רוצה לראות את זה בעיניים שלי.
בעזרת השם, אני אבקר שם.
 
לצפיה ב-'מישהו/י פעם עבד/ה עם האישה או הבעל באותו מקום עבודה?'
מישהו/י פעם עבד/ה עם האישה או הבעל באותו מקום עבודה?
03/04/2018 | 12:41
7
195


היום קולגה שלי הציגה בפנינו את העובד החדש, שהוא בעלה (מן הסתם, היא זו שהמליצה עליו למשאבי אנוש, והוא התקבל לעבודה).
הם זוג כזה חמוד, כלומר עד כמה שאני מכירה אותה היא מקסימה (והוא נראה סבבה).
מבחינת הגדרת התפקיד שלו ושלה, הם יעבדו הרבה ביחד. הוא יתן שירות טכני לה ולכל הצוות שלה - שכולל עוד שישה אנשים באותו תפקיד כמו אשתו- ולא פעם מופעל המון לחץ על הטכנאי לעמוד בזמנים, כשיש להם עומסים גדולים מצד כמה וכמה עובדים.
חשבתי לעצמי וואללה, האם הייתי נהנית לעבוד באותה חברה עם בעלי, ובתנאים כאלה? לא יודעת.
מישהו ניסה? מה דעתכם, בריא או לא מומלץ?
לצפיה ב-'לפי דעתי לא בריא'
לפי דעתי לא בריא
03/04/2018 | 20:01
104
אמא שלי עליה השלום הייתה אומרת שכאשר אישה ובעל עובדים באותו מקום עבודה זהו מתכון לחירוב היחסים.
לדעתי, באופן כללי, עדיף לעבוד במקומות עבודה שונים. לא נראה לי נכון להיות עם בן הזוג מהבוקר עד הערב. אם יש בעיה בעבודה יש סיכוי שהיא תגיע גם הביתה.
יש יתרונות לכך שבמהלך היום בני הזוג עסוקים בדברים שונים ובמקומות שונים. הגדול מכולם הוא זמן געגוע.
 
אישית, לא יודעת האם היה מפריע לי אם בעלי היה עובד איתי באותו מקום עבודה אך תכלס זה בלתי אפשרי. במקום העבודה שלי לא מעסיקים קרובי משפחה.
לצפיה ב-'אני לא בעד'
אני לא בעד
04/04/2018 | 09:37
77
כי אנשים מתנהגים שונה במערכת יחסים ובעבודה.
אדם יכול להיות מאוד זורם בבית ובהתנהלות עם ילדים ומאוד לחוץ, לא נחמד, חד וישיר בעבודה.
מתכון לבעיות.
מעבר לכך שאני מאני מאמין שצריכה להיות הפרדה במשך היום. אנשים מגיעים הביתה ומספרים חוויות שונות.
מה הם צריכים להמשיך לדבר על עבודה בערב?
מבחינת יחסי עובד מעביד, יש תמיד העדפה לבן משפחה מבחינת קידום, הזדמנויות וזה לא הוגן כלפי העובדים האחרים.
זה כמו שלא ילמד ילד בכיתה שאמא שלו מלמדת.
 
אם כבר עובדים בעסק יחד, אז לפחות בתפקידים שלא משיקים. בחברה גדולה.
לצפיה ב-'יש לנו זוג חברים'
יש לנו זוג חברים
04/04/2018 | 10:03
128
שכל חייהם יחד, 24 שעות ביממה. הם הקימו אותו ארגון, מנהלים אותו יחד ובכלל.
הם נשואים למעלה מ- 40 שנים, נראה לנו שחייהם נהדרים כזוג.
לעומתם, לו עבדתי עם בת זוגי, אני מניח שהייתי עוזב את העבודה או אותה די מהר.
לצפיה ב-'הבוסית שלי, '
הבוסית שלי,
04/04/2018 | 12:28
138
שהיא בחורה ממש צעירה, יפה וחמודה (ומאד מאד מקצועית) חיה שנים עם בוס של מחלקה אחרת בחברה, וזו מחלקה שנותנת לנו שירותים באופן מאד צמוד וקבוע.
הם ביחד עוד מאז שהיו סטודנטים ואין לי מושג מי מהם הגיע הנה קודם, אבל שניהם כבר הרבה שנים פה.
הכל בד"כ סבבה לגמרי, אבל לפני איזה שבוע ישבנו שלושתינו (היא, בן זוגה ואנוכי) כדי לדון על עניינים של לקוח שלי. היה מתח נוראי באוויר, הם התווכחו בצורה מאד קשה ולי זה היה מאד ברור שהם היום לא בטוב, ושכנראה הביאו איזה ויכוח או מריבה מהבית.
רציתי לקבור את עצמי.  זו היתה הרגשה מאד לא נוחה בשבילי.
לצפיה ב-'אין לזה חוקים ברורים'
אין לזה חוקים ברורים
05/04/2018 | 11:21
68
הכל תלוי בבני הזוג.
מכיר זוגות בעלי עסקים פרטיים שמתנהלים שנים ללא בעיה ומצד שני ישנם כאלה שלא שורדים בגלל ויכוחים.
תלוי איך מגדירים את צורת העבודה ביחד.
יכול להיות נהדר בדיוק כפי שזה יכול להיות אסון.
לצפיה ב-'עבדתי עם בעלי מספר שנים, אבל זה היה לפני שהוא היה בעלי.'
עבדתי עם בעלי מספר שנים, אבל זה היה לפני שהוא היה בעלי.
05/04/2018 | 18:18
1
121
לפי התאור שלך, ולפי איך שאני מכירה את היחסים עם השירות הטכני - לא נשמע לי בעייתי.
לצפיה ב-'את מכירה את היחסים עם השירות הטכני אצלי בחברה?'
את מכירה את היחסים עם השירות הטכני אצלי בחברה?
05/04/2018 | 21:36
103
 
זה דווקא מאד טעון אצלינו, הקשר בין הצוותים שלנו למחלקה הטכנית.
בעיניי זה מסוכן.
לצפיה ב-'מחשבות על בגידה'
מחשבות על בגידה
31/03/2018 | 17:16
45
546
חג שמח אנשים..
זמן רב אני מתלבטת אם לכתוב אבל אני חייבת לפרוק.
המערכת יחסים עם בעלי היא לא משהו. אני מתוסכלת לעיתים קרובות מההתנהגות שלו, מאוכזבת וקשה לי איתו. למרות זאת לא הייתי מתגרשת.... אני אוהבת אותו ויש לנו ילדים ואני לא עד כדי כך סובלת כדי לפרק.
הבעיה שלי שהתחלתי...
המשך>>
חג שמח אנשים..
זמן רב אני מתלבטת אם לכתוב אבל אני חייבת לפרוק.
המערכת יחסים עם בעלי היא לא משהו. אני מתוסכלת לעיתים קרובות מההתנהגות שלו, מאוכזבת וקשה לי איתו. למרות זאת לא הייתי מתגרשת.... אני אוהבת אותו ויש לנו ילדים ואני לא עד כדי כך סובלת כדי לפרק.
הבעיה שלי שהתחלתי לאחרונה לחשוב על מישהו.... לא יודעת איך זה קרה לי אחרי הרבה שנים שלא הסתכלתי על אף אחד. אז יש מישהו מהעבודה שממש נדלקתי עליו. אני לא מסוגלת להוציא אותו מהראש....חוץ משלום לעיתים ומבטים ( נראה לי שהוא מרוצה מאיך שאני נראית) אין ביננו כלום. הוא גם נשוי וברור שכלום לא הולך להיות אבל אני מרגישה אשמה מאד. אני מפנטזת עליו כשאני שוכבת עם בעלי ( כי רק ככה אני מצליחה להגיע לסוג של חירמון כי אני לא נמשכת ממש לבעלי הרבה פעמים. לא בגלל איך שנראה. בגלל דברים אחרים). אני רואה אותו בעבודה וחושבת עליו מחשבות זימה...וזה ממש מטריף אותי. ממש.
לא יודעת מה לעשות ..חשבתי ללכת שירשמו לי ציפרלקס כי זה מדכא את החשק המיני והמחשבות אבל התופעות לוואי....
מרגישה כל כך אשמה.... למישהו/ מישהי כאן זה קרה? איך מעבירים את זה? לא עובר לי... חושבת עליו כל הזמן.... הזוhelp ��
לצפיה ב-'חג שמח '
חג שמח
29/03/2018 | 20:32
58
שנפסח/אביגיל מגידנה גרוס
 
שנפסח
על כל מה שמיותר ומעכב.
שנפסח
על כל מה שגורם לנו כאב.
שנדע להישאר
היכן שיש לנו תקוה
שנצא מתוך החושך
רק למקום של אהבה.
שנפסח
על כל המילים המצמצמות
שנפסח
על הפחדים והחומות.
שנדע לצאת
למסעות של יצירה
שנמצא בתוכנו את החוקים והתורה.
שנפסח
על כל חשבונות העבר
שנפסח
על מקום שכבר נסגר.
שנפתח את הדלת 
לארץ של דבש
שנאפשר לעצמנו
להתמלא מחדש...
 
מאחלת למשתתפי וקוראי הפורום 
חג פסח שמח לכם ולמשפחתכם.
שתזכו לבריאות
אושר והנאה
נחת, רוגע ושלווה
והכי חשוב... הרבה אהבה!
 
שלכם
סיגלית
לצפיה ב-'קשר וירטואלי'
קשר וירטואלי
01/04/2018 | 02:24
5
233
שלום,
לאחרונה בא לי קצת לשבור שיגרה ... קצת לצאת מהקופסא. לא רוצה להיפגש עם מישה ולבגוד, אבל בא לי כן לנהל רומן וירטואלי ... משהו במייל או באיזה צ'אט עם אישה במצב דומה.
יצא לכם לנהל קשר כזה?
לצפיה ב-'תחשוב טוב לפני שאתה נכנס לזה'
תחשוב טוב לפני שאתה נכנס לזה
01/04/2018 | 10:59
138
קשר וירטואלי לא ישאר וירטאלי לאורך זמן.
בסופו של דבר, חסר לך משהו בקשר, אתה מחפש קצת חיזוק לביטחון העצמי הנמוך, קצת פלירטוט והתרגשות.
אז תנהלו שיחות צ'ט, כל אחד יספר על עצמו ועל מצבו, יתלונן שאין לו אהבה / סקס / תשומת לב.
בסופו של דבר הרגע יגיע, או  שתיפגשו או שהקשר יתנתק.
תשאל את עצמך אם אתה יכול להתמודד עם זה.
בכל קשר כזה, מה שמחזיק אותו זה הפנטזיה, אבל גם היא מוגבלת בזמן.
לצפיה ב-'רוצה לשבור שגרה?'
רוצה לשבור שגרה?
01/04/2018 | 19:06
146
בוא נצא יחד להשתכר. 
בחיים לא השתכרתי. הגיע הזמן... לא? 
 
רוצה לצאת מהקופסא? פתור תשבץ. מה יועיל לך רומן וירטואלי?
מצטרפת למיתר, קודמי. אם תהיה כימיה בהתכתבות, הדמיון והפנטזיות לא יתנו לך מנוחה ותרצה להתקדם, לפגוש, להרחיק לכת. האם אתה מעוניין בכל זה?
לצפיה ב-'מחזקת את דברי קודמי'
מחזקת את דברי קודמי
02/04/2018 | 01:00
1
93
ומוסיפה שהדרך היחידה בה קשר ישאר וירטואלי היא אם כל אחד גר בקצה אחר של הארץ או שאחד מכם  מתגורר בחו״ל.
דבר נוסף - בגידה תלויה בנקודת המבט של הצד הנבגד. האם אתה בטוח שזוגתך לא רואה ברומן וירטואלי בגידה?
לצפיה ב-'מסכים עם החלק הראשון'
מסכים עם החלק הראשון
05/04/2018 | 09:51
52
הדרך היחידה להבטיח קשר וירטואלי הוא חסם גיאוגרפי/לוגיסטי.
לגבי החלק השני - אני מסתייג. יכול להיות שמבחינת הצד ה"נבגד" גם הוא פותח השרשור לא נמצא בשום קשר ורק מפנטז או מפנטז ומאונן זה בגידה. האם הוא אמור לבקש רשות מאשתו לפנטז? האם הוא אמור לבקש רשות מאשתו לאונן?
ואגב, אני אומר את זה לא כמשהו היפותטי- הכרתי נשים כאלה מבחינתם גם לחשוב על מישהו אחר זו בגידה.
צריך להעביר את הגבול איפשהו.
לצפיה ב-'תפתח "ברורומנס"'
תפתח "ברורומנס"
02/04/2018 | 12:03
110
בלעז, או בעברית - רומן בין חברים [בנים], ללא סקס אלא פעילויות זוגיות של גברים שיגרמו לך להרבה הנאה, ישברו לך את השגרה ויגבירו את חשקך לבת זוגך.
לצפיה ב-'ליל הסדר'
ליל הסדר
27/03/2018 | 22:55
10
174
מייד, בעוד 3 ימים יישבו אנשים סביב שולחן ערוך בכמויות אוכל שלא יתוארו, במגוון בלתי אפשרי כמעט, וידחסו לתוכם כמויות שהיו מפילות שור מרגליו. הכל מכל. גם בשר, וגם עוף, וגם דג, ובצקים, וכדורי קמח מצה, וסלטים טריים, וסלטים מוחמצים, מעובדים, וקינוחים .... ובין לבין גם ישתו בלי סוף, יפתחו חגורה, כפתור, יגהקו, יפליצו בחשאי, ויהיו מרוצים?
אני משתתף באירועי ליל הסדר רק בעשר השנים האחרונות, עת חברה שלנו הזמינה אותנו אליה, לאחר שחמי ע"ה הלך לעולמו, הוריי העבירו עצמם לבית אבות, ולאף אחד לא היה חשק לארוחת חג, בה המשפחה מתכנסת ומתוודעת לעצמה, מחדש.
שם אצל חברתנו קיימו סדר כהלכתו, פחות או יותר. שם למדתי להאביס את עצמי, כי יש לי עיניים גדולות, וגם למדתי לקרוא בהגדה כך, שכולם יקשיבו לשם שינוי להגדה.
בשנה שעברה זה היה אצל בתי וחתני, שם מצפים ממני רק לחבוש כיפה. גם בשנה שעברה אכלתי "בלי הכרה", ומחירי הסוכר - הרעל הזה - התבטאו היטב בי, בכרסי המתנפחת, בעייפות הבלתי נסבלת, בכבדות ובמצב רוח גרוע.
ולא, אף פעם לא היו דרמות מאף סוג. במשפחה שלנו זה לא היה ממש ליל סדר, לא קראו הגדה, לא שמרו על כשרות, סתם ישבו, אכלו וקשקשו. העבירו ערב וחזרו במכונית הביתה.
אצל החברה שלנו, אם היו דרמות הן היו לפני הסדר או אחריו. בזמן הארוחה הכל היה נעים, מצחיק.
השנה, אני מחזיק לי ולבת זוגי אצבעות, שנשאר בבית עקב אירוע מסוים [ אל דאגה, לא מכות, לא מריבות ולא אסון מאף סוג ]. חותנתי שלה אנחנו תמיד דואגים [ ובגללה בין היתר הלכנו לכל לילות הסדר בעשור האחרון ] דאגה להזמין לעצמה מקום בסדר בבית האבות. [ ברור שנשמע כמה היא בכתה, וכמה היא היתה אומללה, וכל מיני דברים איומים שהיא פולטת מדי פעם, אבל למדנו לא לשמוע, כי זה חלק מחווית החג שלה, הקוטראיי ].
חג שמח
לצפיה ב-'איזה כיף לגור בחו"ל עם בעל לא יהודי'
איזה כיף לגור בחו"ל עם בעל לא יהודי
28/03/2018 | 07:21
7
142
 
אחד הדברים שבאמת לא סבלתי בחיים בישראל, זה החגים האלו עם הארוחות המשפחתיות. 
ובקשר לאוכל: מה אני אגיד לך, אנשים ש"אוכלים בלי הכרה" עד כדי כך שהם צריכים לפתוח כפתור בג'ינס (איכס איזה הרגל מגונה זה), כדאי להם לפתח שליטה עצמית.
הרי אף אחד לא מכריח אף אחד לבלוס כמויות.
חג שמח.
לצפיה ב-'אוי, כמה שאת צודקת בענין הבליסה'
אוי, כמה שאת צודקת בענין הבליסה
28/03/2018 | 07:29
6
86
אדם בהחלט בסוף מעורר גועל בצמו.
לצפיה ב-'מה הבעיה לשלוט בזה?'
מה הבעיה לשלוט בזה?
28/03/2018 | 07:38
5
40
לצפיה ב-'אין בעיה, כשאת מחוץ לזה'
אין בעיה, כשאת מחוץ לזה
28/03/2018 | 07:59
4
76
כשאת בתוך זה... OMG
לצפיה ב-'תשמע, זה לא כזה מסובך.'
תשמע, זה לא כזה מסובך.
28/03/2018 | 10:45
3
84
 
אני אומרת את זה בתור מי שכבר המון שנים מקפידה על תזונה דיאטתית כל השבוע (רק בשבת מרשה לעצמי לשחרר קצת, וגם אז זה בגבולות ברורים). 
אני גם כבר 27 שנה מתנזרת לחלוטין מסוכר (ודבש, וכל מה שמכיל סוכר - לבן או חום, זה לא משנה). האיסור הזה תקף גם בשבתות.
אצלי זה הוכיח את עצמו לפני 13 שנה כשהפסקתי לעשן בלי להשמין גרם, וממשיך להוכיח עצמו כשאני שומרת על משקל נמוך ועל מידת מכנסיים שאי מרוצה ממנה, למרות שאני בגיל בעייתי (46) ולמרות שלא נולדתי עם גנטיקה מעוררת קנאה של אחת שיכולה לאכול מה שבא לה בלי לעלות במשקל.
שליטה עצמית זה כל הסיפור. זה לא כזה קשה כמו שזה נראה, וכשאתה מתרגל זה בכלל לא סיפור.
וזה שווה את המאמץ- תאמין לי שזה שווה.
אוכל זה ממש לא מרכז החיים. 
לצפיה ב-'אני מזמן כבר לא שם '
אני מזמן כבר לא שם
29/03/2018 | 06:57
2
75
הסוכרת לימדה אותי הרבה דברים.
לצפיה ב-'חבל שחיכית עד שמחלה קשה תלמד אותך איך לאכול.'
חבל שחיכית עד שמחלה קשה תלמד אותך איך לאכול.
29/03/2018 | 13:32
1
38
לצפיה ב-'אמ'שלי אללה ירחמה'
אמ'שלי אללה ירחמה
29/03/2018 | 21:19
68
נהגה לומר שחבל רק על מתים ומשתכחים.
לצפיה ב-'לילה בסדר'
לילה בסדר
28/03/2018 | 16:54
68
כן, עוד יומיים.... אני רק נזכרת בכמה עבודה עוד יש לי... 
לצערי, אין לי חשק לחגים בשלוש שנים האחרונות. לאחר שאמי הלכה לעולמה אין כל כך חשק לחגוג ויש רצון עז לדלג עליהם. אבל אין ברירה ויש משפחה ואבא (שישאר לבד על גופתי המתה).
 
מכירה מקרוב את כמויות האוכל. למרות שאנחנו נפגשים אצל אבי ומחלקים (מנסים..) את ההכנות בינינו, כל אחד מכין כמויות (מה לעשות, רגילים מאמא). אני מעכשו חושבת איך אני הולכת לקחת את הסירים, סלטים, תוספות, יין....כאב ראש.
 
אבל, עיניים גדולות ובטן קטנה. אחרי הברכות התיאבון יורד (מעט) וכל אחד בוחר מה הוא רוצה לאכול, או בוחר לטעום קצת מכל דבר. כך אוכלים במידה. אני חושבת שאמא הרגילה אותנו כך. השולחן היה מלא כל טוב, סלטים, תוספות, אך לגבי המנה העיקרית היא הייתה שואלת כל אחד לפני :" מה תרצה: עוף, דג, בשר, קציצות, שניצל....."
כך היה באמת סדר (אפרופו ליל הסדר) ואכילה שפויה.
 
חג שמח וטעים
לצפיה ב-'אפשר לחגוג את חג החירות והאביב בכייף וללא האבסה'
אפשר לחגוג את חג החירות והאביב בכייף וללא האבסה
02/04/2018 | 10:27
29
צריך רק להבין את משמעות החג ולחגוג בהתאם.
כשלא מבינים את המשמעות נותנים לו משמעות חלופית - האבסה.
 
הרבה משפחות בישראל חוגגות את הסדר עם הגדה משפחתית שיחודית להן ובכייף
לצפיה ב-'את מי אתם מעדיפים יותר?'
את מי אתם מעדיפים יותר?
23/03/2018 | 23:33
14
395
את בן הזוג שאתם חיים איתו או את הילדים שלכם?
לצפיה ב-'עם ילדים לא עושים סקס'
עם ילדים לא עושים סקס
24/03/2018 | 09:08
4
211
לא מסתובבים לידם בעירום ומפליצים בלי חשבון. 
לצפיה ב-'תתפלא, אני מפליץ ליד הבנות שלי חופשי'
תתפלא, אני מפליץ ליד הבנות שלי חופשי
24/03/2018 | 21:01
3
81
לצפיה ב-'ברור, גם מסתובב עירום, מגרבץ ופולה כיני ערווה'
ברור, גם מסתובב עירום, מגרבץ ופולה כיני ערווה
25/03/2018 | 12:29
2
113
לא חשבתי לרגע ההפך, לכן אינני מתפלא.
לצפיה ב-'את עניין כיני הערווה אני משאיר לך'
את עניין כיני הערווה אני משאיר לך
25/03/2018 | 14:46
1
89
לי אין את הבעיות האלה, ואני ממליץ לך לברור יותר בקפדנות את הנשים שאתה מסתובב איתן. אתה עוד עלול לחטוף משהו יותר גרוע.
לצפיה ב-'מה ענין שמיטת בנות זוג לכאן?'
מה ענין שמיטת בנות זוג לכאן?
25/03/2018 | 16:32
89
הרמת להנחתה, קיבלת הנחתה, ועכשיו אתה כמו תינוק: פוס, לא משחקים?! ורבש"ע אתה אפילו אנונימי כאן.
לצפיה ב-'מדוע אני צריכה לבחור?'
מדוע אני צריכה לבחור?
24/03/2018 | 13:00
1
133
לא רוצה לוותר על אף אחד מהם.
 
לצפיה ב-'לפעמים זו דרך לשאול מי חשוב יותר'
לפעמים זו דרך לשאול מי חשוב יותר
24/03/2018 | 21:11
95
בהנחה ואין ברירה ואת צריכה לוותר על מישהו. זה די ברור שאת לא רוצה לוותר על אף אחד מהם.
לצפיה ב-'מעדיפים לאיזה עניין?'
מעדיפים לאיזה עניין?
24/03/2018 | 16:32
88
לקנות שמלה? לראות סרט? לשחק דוקים? 
לצפיה ב-'אם הבנתי טוב את שאלתך'
אם הבנתי טוב את שאלתך
24/03/2018 | 21:14
2
102
אם היו מצמידים לי אקדח לרכה ואומרים שאני צריך לבחור את מי לא אראה יותר עד סוף חיי - הייתי מעדיף את הילדים. עם כל האהבה לאשתי - לבן זוג יש תחליף , וכל זוג שלישי מתגרש - לילדים (לפחות מבחינתי) אין.
זה אפילו מסתדר אבולוציונית
לצפיה ב-'זאת אם כך, כמו עמדת אנטיגונה "באנטיגונה"'
זאת אם כך, כמו עמדת אנטיגונה "באנטיגונה"
25/03/2018 | 12:32
1
88
מדוע היא בחרה לקבוא את אחיה, ולעמוד בסכנת הוצאה להורג?
הוריי, היא טענה, אינם בין החיים, וכיוון ששניהם מתו, אין ביכולתם להביא אח תמורת האח שנהרג. לו היה זה בן זוג, או הילד שלי [ של אנטיגונה ] לא הייתי קוברת אותם, כי יש תחליף!
לצפיה ב-'ממש לא , אבל לא משנה'
ממש לא , אבל לא משנה
25/03/2018 | 14:47
29
לצפיה ב-'את שואלת ברצינות?'
את שואלת ברצינות?
25/03/2018 | 13:14
95
ויש לך ספק לגבי התשובה?
זו לא שאלה ששואלת אמא לילדים. זה בטוח.
לצפיה ב-'איזה מין שאלה זאת????'
איזה מין שאלה זאת????
27/03/2018 | 16:01
96
 
מה את מעדיפה, ביקיני או מעיל צמר?
כל דבר והשימוש שלו, והעונה שלו, והמטרה שלו, והצרכים שהוא אמור לענות עליהם.
אז ככה זה עם בן זוג וילדים.
 
לצפיה ב-'לא יודע למה'
לא יודע למה
28/03/2018 | 17:51
70
אבל מהבחירה עצמה של המילים שלך "בן הזוג שאתם חיים איתו", נראה שלך יש תשובה ברורה...
 
אני חושב שאני מאלה שמצד אחד "חי ועובד ואעשה הכל בשביל הילדים" ומצד שני הלו בסוף הדרך אישתי היא זו שאמורה להשאר איתי עוד הרבה שנים אחרי שהגוזלים (חיות הפרא) יעזבו את הבית.
 
לכן אני חושב שיז כאן סוג של "מחזור חיים" שבו לפני הילדים האישה הייתה לכאורה כל עולמי, אחרי זה הדגש והמשקל עובר לילדים ואישתי ואני יותר "כגוף אחד המגדל אותם", ובסוף שוב חוזרים להיות רק היא ואני.
 
נשמע לי סבבה לגמרי.
לצפיה ב-'יש בי אהבה והיא תנצח'
יש בי אהבה והיא תנצח
22/03/2018 | 12:43
188
נשוי. חוויתי את האהבה עם ובלי גבולות.
כעת נותרה בליבי אהבת גבר לאשה שמחפשת את הנפש התאומה.
לצפיה ב-'אשמח לשמוע דיעה '
אשמח לשמוע דיעה
19/03/2018 | 20:07
13
394

אני בן 40, נשוי 10 שנים, אב לשני ילדים. התחתנתי עם אשתי לאחר שנפרדתי מהאהבה הראשונה שלי מסיבות ילדותיות. מתחילת הנישואין לא אוהב את אשתי ואין חברות. אלו נישואים פרקטיים, ולפני שנתיים חשבתי להתחיל בפרידה ואז פתאום לפני שנה האהבה הראשונה שלי הופיעה במקום העבודה שלי (משרד עורכי דין). היא ספרה לי שברחה ממני ומצטערת על זה עד היום והתחתנה עם בעלה ולא טוב לה בנישואין, אין חברות, אין אינטימיות. יש לה 2 ילדים קטנים, הקטן בן 3.
מאז חודש הקשר במלוא עוזו מבחינה נפשית, מוגבל רק לעבודה, לא מתכתבים ולא מדברים לאחר שעות העבודה. יש ביטויי אהבה וחברות ואין ספק שטוב לנו יחד. אין שום מגע גופני וזה גבול ששמנו כל עוד אנחנו נשואים. מבחינת העבודה אני מאוד עוזר לה להתקדם (בכיר ממנה ומקל עליה מאוד את החיים)
אני מוכן להתגרש כבר כעת אך היא אמרה שלמרות שאומללה לא תתגרש עד שאחרון ילדיה יגדל. היא אהבת חיי ומוכן לחכות לה גם 15 שנים. אשמח לשמוע דיעות (לא שופטות) מה לעשות? אני מחפש שאחכה 15 שנים שזה המון זמן ובסוף היא לא תפרד ואבזבז את החיים. היא אמרה לי מצידה שהיא לא מרמה אותי וזה לא הוגן לתת לי לחכות אם לא היתה לה כוונה והיא הגונה והכוונות שלה זהות בסופו של דבר. היא גם אמרה לבעלה שלא אוהבת אותו ורוצה להפרד בעתיד. אני גם מפחד שאולי כרגע אוהבת אותי ובאמת מאמינה בזה אבל זה גם כי אני מאוד עוזר לה ובעתיד תסתדר בעבודה ואז תחשוב אחרת. אם הקשר אמיתי אני מוכן לחכות לה שנים ובינתיים להשאר במסגרת שאני נמצא בא. מאוד מבולבל לי הכל. בבקשה דיעה בלי שיפוט- בעיקר האם יכול להיות שהכל סתם מניפולציה שלה כדי רק להתקדם מקצועית?
 
לצפיה ב-'נשים לא ממהרות לעזוב'
נשים לא ממהרות לעזוב
19/03/2018 | 21:27
3
196
תזהר מזה...
כמה שנראה מושך ואסור, זה מסוגן
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/03/2018 | 21:29
2
150
אני לא מצפה שהיא תמהר לעזוב
אני מוכן לחכות לה גם 15 שנים אם צריך ולהשאר נשוי בשגרה שלי כיום במידה והקשר אמיתי וסימטרי
כל השאלה שלי זה האם כשהילדים שלה יגדלו, היא יכולה להשאר נשואה וסתם חיכיתי, או שהיא סתם אומרת לי היום שמתכננת לעזוב או שאוהבת? שאני סתם חי באשליות?
לצפיה ב-'תקרא למטה מה שרשמתי'
תקרא למטה מה שרשמתי
19/03/2018 | 21:50
1
140
גם בדילמה, אבל הבחור לא רוצה לחכות..
כנראה שקבלתי תשובה לבד כמה שקשה.
בנתיים אף אחד לא הגיב.
הכל שאלה מה היה בינכם, כמה זמן הכרתם?
סקס או לא
איך פתאום במפתיע הגיע אליך לעבוד?
החיים לא שחור לבן והתשובה תהיה אצלך. יכול להיות שהיה נהנת מהאשליה של 2 ציפורים ביד.
לא אגיד לך ללכות 15 שנה.. מה תהיה בן 55 בשביל אשה שאולי תעזוב.. שטויות
לפעמים אשה צריכה לראות סימן  מהצד שני . אולי תועלת לעומת הגבר שכרגע היום...

בקיצור מסובך
ליבי איתך
אל אל תחיה באשליות
לצפיה ב-'המשך...'
המשך...
19/03/2018 | 22:00
111
אני מוכן לחכות לה גם 15 שנים. זה לא הקטע. אם אדע שהיא אמיתית ומתכוונת שזה יקרה (כמובן שדברים יכולים להסתבך כמו מחלה וכו') אז מוכן לחכות
הכרנו בעבר שנתיים וחצי שיצאנו וזה נגמר בפתאומיות 
היא אומרת לי שלא אוהבת את בעלה, שלא חבר שלה, שבבית יש שממה, שאמרה לו את כל זה ונשארת רק בגלל שהילדים קטנים. אני מוכן לחכות 15 שנים. אם אלך היום היא לא תלך בעקבותי
אני רק רציתי לדעת דעה של אחרים האם יכול להיות שמישהי אומרת כל יום שאוהבת וכל יום שרע לה ושרוצה בעתיד להתאחד, ושאינה משקרת לי ולא היתה סתם משלה אותי, וכל זה רק כדי להתקדם בעבודה בלי שזה אמיתי? 
לצפיה ב-'חמוד אתה...'
חמוד אתה...
20/03/2018 | 05:37
135
הגברת צודקת, כל עוד אתם נאהבים הכל טוב ויפה ומרגש ורומנטי. 
הסטטיסטיקה אומרת שמרגע שזה יהפוך חוקי, תוך זמן קצר הג'יפה תצוף וכל הכייף ישקע... (במיוחד כשמדובר בפרקי ב' עם ילדים קטנים, הגרוש שלה, הגרושה שלך, מזונות, משמורת, מגורים, נסיעות...).
בלי קשר, אם אתה סובל בנישואים שלך, אולי באמת תתגרש.
לצפיה ב-'יש פתגם בערבית שאומר - מה שעבר - מת'
יש פתגם בערבית שאומר - מה שעבר - מת
20/03/2018 | 06:16
127
עכל החלטה שלך ביחס לנישואיך צריכה להיות מנותקת מ"אהבת חייך".
אגב, גם המושג "אהבת חיי" מתאים לגיל ההתבגרות, וכבר עברת אותו מזמן, אפילו 40 הוא ה- 30 החדש.
לצפיה ב-'נשמע שנשארת ילדותי גם היום בן 40'
נשמע שנשארת ילדותי גם היום בן 40
20/03/2018 | 07:36
102
כל הסיפור שלכם מזכיר לי את הימים שהייתי בן 16, ניפרד מחברה והיינו מפנטזים שננסה עם עוד בני זוג ונחזור עוד שנתיים.
נו באמת.
תקשיב, אתה קודם כל צריך לעשות מהלכים בחיים שלך ללא קשר לבחורה הזו.
לא טוב לך בנישואין? תתגרש. זה תהליך שאתה צריך לעבור עם עצמך.
החברה הזו היא פנטזיה לא ממומשת.
כמו שאמרו לך, בנישואין פרק ב' לא מלקקים דבש. יש המון אינטריגות לגבי הילדים שלה והילדים שלך.
ברגע שהיא תראה שעשית את המהלך ואתה מתחיל לצאת עם אחרות היא תבין שאתה לא בכיס שלה. זה שאתה אומר  לה שתחכה לה 15 שנה זה רק מכניס אותה למצב נוח. משאירה אותך על אש קטנה. זו טעות, ילדותית אפילו..
רק כשתהיה פנוי להצעות, רק אז תוכל לבדוק האם היא רצינית.
ברגע שתצא עם מישהי אחרת והיא תקנא היא תעשה החלטות כי אולי תפחד לאבד אותך.
אל תהיה מובן מאליו.
בנוגע לשאלותיך:
אתה חושב שמישהו פה יכול לתת לך תשובה מה יהיה עוד 15 שנה?
היא גם לא יכולה להבטיח לך. מה רצית לחתום איתה חוזה שאסור לה להפר?
החיים זורמים. דברים משתנים. נסיבות. אף אחד לא מבטיח לך כלום.
לדעתי קודם תטפל בעצמך ואל תתן לה לעצור אותך ואל תחכה.
מגיעה לך אהבה עכשיו, לא בגיל 55.
אתה תעשה את שלך והיא תעשה את השיקולים שלה. אם היא רוצה להמשיך לסבול עד שהילדים שלה יגדלו (כדאי שהיא תבין שהיא לא עוזרת לילדים שלה ולא מגנה עליהם בזה שהיא נשארת במערכת הנוכחית. ילדים קולטים הכל גם שהם קטנים ומקבלים דוגמה לזוגיות לא אוהבת ולא מכבדת וחבל, אבל את זה היא צריכה להבין בעצמה)
בהצלחה
לצפיה ב-'החשיבה שלך היא מאוד ילדותית'
החשיבה שלך היא מאוד ילדותית
20/03/2018 | 07:52
101
אתה מוכן לחכות 15 שנים??
למה?
אתה יודע אם אתם מתאימים בכלל? האהבה שהייתה ביניכם הייתה בוסר, לא חוויתם חיים משותפים כמו שחווה זוג עם ילדים שחי חיי שגרה לאורך זמן, והכל היה לפני יותר מעשר שנים! שניכם נמצאים היום במקום אחר, עברתם דברים, השתניתם. אין לך מושג אם תסתדרו כזוג.
ועל סמך זה אתה רוצה לחכות לה?
 
וגם אם היית יודע שיש ביניכם התאמה היום, איך אתה יכול לדעת מה יהיה בעוד 15 שנים?  באיזה מקום שניכם תהיו אז?
 
אני לא יודעת אם החוסר בחיי הנישואין שלך גורם לך לחשוב בצורה כ"כ לא מציאותית, אבל כדאי מאוד שתתעורר לפני שאתה זורק את החיים שלך על כלום.
 
ובקשר לאהבה הראשונה שלך – אולי היא מנצלת אותך בעבודה לצרכי קידום ואולי לא. אי אפשר לדעת. מה שכן, קח אותה, את "הקשר האמיתי" שלכם, את המילים, ההבטחות והאמירות בערבון מאוד מאוד מוגבל. גם אם היא דוברת אמת ואין לה כוונות ניצול, היא לא יודעת יותר טוב ממך מה הולך לקרות.
 
לצפיה ב-'בקיצור אתה הורס את הזוגיות שלך עכשיו בגלל אולי עוד 15 שנים'
בקיצור אתה הורס את הזוגיות שלך עכשיו בגלל אולי עוד 15 שנים
20/03/2018 | 11:46
92
יקרה משהו.
לא טוב לך עם אישתך? רוצה פרק ב'? לך תחפש את האושר שלך, למישהי מהעבר אין קשר לזה.
לא רוצה פרק ב'? תנסה לעשות את המכסימום שהחיים בבית יהיו בסדר במקום להיות תלוי על חוט 15 שנים
 
לסכן את מקום העבודה הנוכחי שלך בגלל יחס מועדף לאחת העובדות שיש לך איתה עבר? במקום לשמור ממנה מרחק (מקצועי) כדי להסיר כל ספק?
אין לך מספיק צרות וכאב לב בבית שאתה עכשיו גם מחפש דרך להרוס לעצמך את הקריירה?
לך לאיש מקצוע לטפל ביצר ההרס העצמי שלך לפני שיהיה מאוחר מידי.
לצפיה ב-'מגיע לכם.'
מגיע לכם.
20/03/2018 | 16:15
136
 
הנה עוד דוגמא לאנשים שלא הלכו עם האמת שלהם, אלא עשו כמו עדר מה שכלפי חוץ נראה נורא מקובל חברתית- ועכשיו הם תקועים עם חיים לא שלהם (כי זה לא החיים שהם בחרו לעצמם), עם זוגיות מסריחה.
כשאנחנו לא היססנו לזרוק לפח מערכות יחסים שלא עשו אותנו מספיק מאושרים, אפילו שכבר היינו בגילאים ש"צריך להתחתן כבר"- אתם אמרתם שאנחנו ילדותיים, חסרי אחריות, לא מתפשרים, ודיקלמתם לנו "החיים זה לא שחור ולבן" ועוד מנטרות נבובות.
ותראו עכשיו מי בא ליילל בפורומים, ומי חי עם אהבת חייו.
לצפיה ב-'הכל יכול להיות'
הכל יכול להיות
21/03/2018 | 00:09
85
אשתדל לא לשפוט. אני די מסכימה עם מה שכתבו לך עד כה.
ויש עוד כמה דברים.
אתה מציין שהקשר ההוא (שאתה מתאר אותו כ"אהבתך הראשונה") הסתיים למעשה ביוזמתה ומסיבה ילדותית.
קשה לי להבין האם היא התבגרה מאז, האם אתה התבגרת מאז. אבל די ברור שלא הנחת לסיפור הזה והוא השפיע עליך ועל הדימוי העצמי שלך עד כדי כך שאתה מוכן לחכות לה 15 שנה (!) כנראה מתוך מחשבה שלא תמצא משהו יותר טוב ממנה.
חשוב על כך, החלטת להתחתן בלי לחשוב פעמיים עם האישה הראשונה שהכרת לאחר מכן, מבלי לתת לך ו/או לה צ'אנס לאהבה. למה?
לפני שנתיים כמשהו סוף סוף החל להתעורר אצלך, "פתאום" הופיעה האקסית המיתולוגית וגרמה לך פשוט לחזור אחורה במקום להתקדם.
אז היא הייתה האקסית המיתולוגית. לרובנו יש. אבל "עברו הרבה מים מאז". 
 
אני לא חושבת שתוכל לחכות 15 שנה (ולהמשיך עם חוסר המגע כל עוד אתם נשואים לאנשים אחרים). החששות שלך לגיטימיים. אף אחד עלי אדמות לא יכול לדעת מה יקרה במהלך 15 שנה. זו ריזיקה. בנוסף, אתה לא יכול להאמין ולסמוך במאת האחוזים על מילותיה.
לכן, לדעתי, הצעד הנכון והבריא הוא לנסות להניח לקשר הזה סוף סוף ולחשוב מה הכי טוב בשבילך בזוגיות שאתה נמצא בה כעת. במקום לחשוב אם היא תהיה שלך בעוד 15 שנה, חשוב על עתידך המקצועי, הזוגי והמשפחתי.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אתה הרי לא מחליט כאן ואין לך למה לחכות'
אתה הרי לא מחליט כאן ואין לך למה לחכות
24/03/2018 | 12:59
57
ואם בעוד 15 שנים, או 40, או 3 היא תגיד לך "יאללה בוא" - תחליט אז.
לצפיה ב-'אתה הנושא'
אתה הנושא
03/04/2018 | 16:53
36
נשמע סיפור מסובך, ואני מצטערת לשמוע.
ה"סיבות הילדותיות" שבגינן נפרדתם מעניינות. נראה לי שבכל שלב בחיים שתסתכל ממנו אחורה 10 שנים תחשוב על מה שעשית שהוא ילדותי.
השאלה אם מה שתעשה עכשיו ייראה לך נכון בעוד 10 שנים. לפרק משפחה..
לחיות בלי אהבה הדדית זה קשה. האם זוגתך עכשיו רואה את הסיבות שאתם בייחד - "נישואין פרקטיים" כמוך? 
נראה לי שזו תכונה גברית להיזכר בנוסטלגיה מתקתקה באקסיות. 
אם תתגרש, ותתחתן מחר עם האקסית המדוברת, ולאחר שנתיים תמצו את זה שוב.. מה תחשוב על הצעד שלך עכשיו?
לכן, לדעתי כדאי לך להתעלם לרגע מהאקסית שחזרה לחייך (שהיא אגב הזדמנות לחזק את הבית שלך ולא בהכרח להפיל אותו) 
ולבחון את חיי הנישואין שלך במחשבה "האם עדיף לי להיות כל חיי לבד מאשר איתה" . ואם התשובה תהיה חיובית, אז הייתי פונה לאיש מקצוע להבין את עצמי טוב יותר ולוודא שאני לא עושה שקר בנפשי ורק אז יוצאת לדרך המטלטלת של פירוק משפחה.
מקווה שיהיו לך לעזר התובנות שלמדתי בחיי .
בהצלחה
לצפיה ב-'התאהבות בנישואין'
התאהבות בנישואין
19/03/2018 | 18:43
4
362
התלבטתי אם לרשום זאת או לא..
בבקשה אל תשפטו לרעה , אשמח לעצות מהלב כמה שניתן.
אני נשואה שלוש שנים פלוס1 , בפועל מכירים יותר מזה..
אני ובעלי מרבים לריב , גם לפני  כניסה להריון, גם לפני החתונה וגם לאחר לודש שיצאנו..
התדירות.. היא זו שעולה כמובן עם הבאת ילד לעולם.
יש ימים שרק חלופי האשמות, לא אשקר מצידי. הוא לא אוהב . ויש סופשים שלמים שהם שחורים.
מרגישה שמשהו מת וכבה ביננו , אין בייביסטיר, שנינו קשים עם השמירה על הילד, רחוקים ממשפחה,
כך שבממצוע יצאנו לבד שלוש פעמים בשנה וחצי אחרונות וגם זה בליץ וחוסר כיף מצידו.
בעלי איש משפחה טוטאלי, הוא ותר על דברים שהיה עושה בשביל  ההורות, דבר שלא מסכימה איתו ומעודדת אותו לחזור לעשוץ דברים.  
לאורך כל הדנים שמכירים הרגשתיתלאט לאט שאני מאבדת את עצמי ואיכשהו הוא השתלט על חחיינ, החל מבחירה איפה לעשות את החגים שבתות, תציד אחכשהו אצלו, החל מלדעת כל דבר מה עושה ברגע נתון שלא לידו..
הרבה פעמים ניסיתי לעורר אותו שנצא, שנתאמץ . תמיד מתרץ שהבעיה בעזרה מצד המשפחה שלי.
אני בעתמי להורים גרושים וספור משפחה לא טוב. כך שלא סומכת עך הצד שלי וגם לא רוצה, אצלו המצב הפוך אבל הם לא קרובים ליד הבית.

לפני כמה זמן הכרתי בחור בעבודה , שכל הזמן רק עודד אותי מבחינת עבודה( לא עובדים צמוד)
ובא במצב שהיחסים שלי בנישואין בקרשים, והן בעבודה שבעלי לא נותן לי להתשחרר ממנה ולמצוא משהו  אחר, וכתוצאה מזה מצבי לא היה משהו בכלל.
עם הזמן הבנתי שהוא גרוש פלוס אחד, בהתחלה הרגשתי שמצאתי נפש תאומה, ודבר ראשון  שעלה לי , מה אני עושה עם בעלי .. איך הבן אדם זה דומה לי ממש . מפה לשם כמובן שהתאהבתי .. רק משיחות חטף בעבודה בהפסקוץ וטלפונים והתכתבויות לא נפסקות.
הוא יודע על המצב עם בעלי ותמיד אמר רוצה שרק יהיה לך טוב.. מתישהו הוא נפתח ואמר שזה שונה לגמרי מכל הקשרים שהיו לו.. שפעם ראשונה מתאהב וקשה לו להפסיק, יודע שאסור ואין לו מןשג לעשות.
משכנו  כמה שניתן , עד שאמרתי לו שאני נותנת צאנס לנישואין שלי.. אני ובעלי כל שני וחצישי אומרים שנתגרש , בסוף ממני זה בא יותר.
לא רציתי שהוא יתרחק , אבל הוא התחרק ממני בעבודה..
אציין שבעלי בן אדם מאןד קנאי ומבחינתו כל דבר קטן זאת בגידה.. מאןד פחדתי להמשיך עם זה אבל מצד שני זה עשה לי כל כל טוב
מרגישה פספוס גדול.
לא קרה כלום למעט שיחות וחיבוק חד פעמי..
אותו בחור מהעבודה היה מספר לי על נשים שהוא יוצא יצא וכו.. לבד הוא לא נמצא כמעט אף פעם . גם בזמן שהוא כביכול אמר שהתאהב.
כרגע אנחנו בנתק כמעט מוחלט, אני נקרעת בין כל העולמות.. חשבתי שזה יעזור וזה הכי נגון וטוב שעשה זאת עבורי
אבל מרגישה פספוס, ושוב הריקנות בחיי מישואין שלי, לא משנה כמה ינסה לעורר אותו, משהו לא עובד עם בעלע.
האם טעיתי עם בעלי? האם הכל אחיזת עינים? אוךי בעצם לא ראויה לאף אחד..
חייבת לציין שאין לי כל כוונה לבגוד
לצפיה ב-' '
20/03/2018 | 06:13
92
אין לי עצות. רק הרבה חום ואהבה אלייך כאב לבתו.
לצפיה ב-'את עושה לעצמך בלגן גדול בראש כדי לסבך עניין פשוט'
את עושה לעצמך בלגן גדול בראש כדי לסבך עניין פשוט
20/03/2018 | 11:37
116
סיפור הרקע בפסקה הראשונה נחמד אבל תכלס בעיקר זורק מסך של ערפל.
למשל הסיפור על בעלך שויתר על תחביבים, מה זה בכלל קשור?
 
יש לך שני עניינים מאוד פשוטים.
הראשון שלא טוב לך בבית, לא טוב לך עם בעלך, את מתוסכלת
את יכולה להמשיך להאשים את בעלך, את משפחתו ואת שאר העולם (לא ראויה...מאיפה המילים האלו? מישהו גזר עלייך למה את ראויה?) והתסכול כנראה רק ילך ויגבר.
את יכולה לקחת אחריות ולנסות לשנות בעצמך. לא מבטיח לך שתהיה הצלחה אבל מבטיח לך שיהיה צ'אנס להצלחה.
 
השני ששיחקת על הקצה עם בחור מהעבודה והמשחק נתן לך הרגשה טובה.
מצד שני המשחק גם גרם לך לאיזושהי קשירה נפשית עם אותו בחור, כאב הפרידה (אם תהיה) זה המחיר.
לצפיה ב-'האם טעית עם בעלך?'
האם טעית עם בעלך?
21/03/2018 | 00:35
110
ניתן לענות על השאלה הזו אך קשה מאד לעשות זאת לבד.
יש אפשרות לענות עליה אם תוכלי לשכנע את בעלך ללכת לטיפול זוגי ולפתוח הכל.
לא ברור מדוע בכל זאת החלטת להתחתן איתו למרות .שמהחודש הראשון להיכרות התחלתם לריב ולדבריך הבעיה הולכת ומחמירה. אבל כנראה היה משהו שמשך אתכם לאותו כיוון.
יש כאן בעיה מאד רצינית של תקשורת. אתם לא יודעים לתקשר נכון, לא יודעים לכבד האחד את דעותיו של השני, לא יודעים להקשיב, להתפשר, להגיע לעמק השווה, לוותר, להסכים. ואם לא הצלחתם לעשות זאת עד כה לבדכם, כדאי לערב צד שלישי מקצועי שיוכל לעשות זאת נכון ויוכל ללמד אתכם לריב נכון (או יותר נכון לדון בבעיה במקום לזרוק לאוויר חילופי האשמות).
ההתאהבות הזו שאת חשה כלפי הבחור מהעבודה, לדעתי, הוא חתיכת שעון מעורר למשהו מאד לא טוב שקורה בזוגיות שלך.
גם אם תחליטו להתגרש תהיו חייבים לעבור הליך גישור ובו יצופו דברים. לדעתי עדיף לתת צאנס לקשר ביניכם  ולנסות לשקם. אם לא ניתן זו כבר שאלה אחרת, (ואולי יהיו לך גם תשובות) ללא קשר להתאהבות בעבודה.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'תתגרשי מה הבעיה '
תתגרשי מה הבעיה
19/06/2018 | 15:48
4
לצפיה ב-'עוצו לי עצה. '
עוצו לי עצה.
16/03/2018 | 18:10
9
349

אני מתה על הדירה שרכשנו לפני חמש שנים, נוחה וגדולה, מיקום סבבה ושכנים בסדר גמור (חוץ מאלו שמתחתיי, אבל עכשיו נולדו להם תאומים, אז הם בטוח יחפשו דירה גדולה יותר).
מה הבעיה?
כשקניתי את הדירה היא היתה ישנה כזאת של זקנים, עם קירות שפריץ ומטבח דוחה. אבל היה לנו תקציב מוגבל לשיפוצים, ולכן בחרנו רק את מה שהכי חשוב. כלומר הרסנו לגמרי את המטבח ועשינו חדש (זה שתה את רוב הכסף), שמנו פרקט בכל הבית, החלקנו שפריץ בסלון, בפינת האוכל ובכניסה וצבענו את כל הבית.
אבל בזמן האחרון, פתאום נורא נמאס לי מהשפריץ בחדרי השינה ובמסדרון. הוא אמנם עדין (התמונה מצולמת ממרחק 5 ס"מ מהקיר) - אבל הוא ממש מבאס אותי!
עכשיו, אני יודעת שאין ברירה אלא להמשיך לחיות ככה.
להחליק קירות עושה כזה אבק, שממש אי אפשר להיות בבית בזמן העבודות, ולא משנה כמה הרמטית תארוז את הבגדים, המזרונים, הספרים והרהיטים- הם יתמלאו אבק שיסתובב עוד שבועות ארוכים בדירה. זה כמה אנשים שעשו את זה אמרו לי. בקיצור, החלקת שפריץ עושים רק בבית ריק ולפני שנכנסים לגור בדירה.
אז מה דעתכם? איך מתפטרים מהקריזה הזאת, שהופכת לאובססיה ומפריעה לי כל יום (אחרי חמש שנים שזה בקושי היה לי בתודעה אם בכלל)?
לצפיה ב-'אפשר להחליק אותו בטיח.'
אפשר להחליק אותו בטיח.
16/03/2018 | 22:04
39
לצפיה ב-'ראיתי, כמו המאלף מעליי, תכניות שיפוץ DIY'
ראיתי, כמו המאלף מעליי, תכניות שיפוץ DIY
17/03/2018 | 11:34
102
והשיפוץ נעשה על ידי החלקה בטיח ולא בדרך אחרת.
לצפיה ב-'הדבקת לוחות גבס '
הדבקת לוחות גבס
18/03/2018 | 13:22
1
86
יש אפשרות להדביק לוחות גבס על הקיר חיסרון הקטנת החדר בהקפו כ סמ-3
(יש לוחות של 8 מ"מ). ואז להכין לצביעה ע"י שפכטל אמריקאי ואז צביעה .  
לצפיה ב-'וואו'
וואו
18/03/2018 | 15:28
82
 
לא חשבתי על דבר כזה.   אברר
לצפיה ב-'איך מתפטרים מהקריזה?'
איך מתפטרים מהקריזה?
18/03/2018 | 13:50
1
100
לוקחים את הדברים בפרופורציה.
מדבריך: "אני מתה על דירה....פתאום נורא נמאס לי מהשפריץ... הוא אומנם עדין אבל הוא ממש מבאס אותי!"
"איך מתפטרים מהקריזה הזאת, שהופכת לאובססיה ומפריעה כל יום (אחרי חמש שנים שזה בקושי היה לי בתודעה אם בכלל)?
מה קרה עכשו "פתאום" לאחר חמש שנים, לשפריץ העדין, ולמה הוא כל כך מפריע עד שהפך לאובססיה?
תרשי לי לנחש שאת ניגשת כל יום למסדרון ו/או מתבוננת ישר על הקירות כשאת נכנסת לאחד מחדרי השינה. למה לך?
 
אם בכל זאת זה מאד מפריע ולא נותן לך מנוחה, שווה לברר על דרך יותר "נקייה" להחליק את הקירות. אולי כדאי לבחון מה שהציעו לך עד כה. אני לא מכירה דרך אחרת ועד כמה היא מלכלכת.
 
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'כן, מסתכלת על זה הרבה.'
כן, מסתכלת על זה הרבה.
18/03/2018 | 15:27
71
 
תודה על התגובה.
אני בהחלט בודקת עכשיו כל מיני אופציות.
לצפיה ב-'אנחנו סיימנו השבוע שיפוץ מלא תוך כדי שגרנו בדירה'
אנחנו סיימנו השבוע שיפוץ מלא תוך כדי שגרנו בדירה
19/03/2018 | 15:56
2
72
הרסו לנו שתי אמבטיות (אחת אחרי השנייה), שיפצנו את המטבח. קדחו לנו בבלטות על מנת להעביר כבלים של מזגנים וחשמל, שפכטל על כל הקירות (עושה מלא אבק) צביעה של כל הבית, ריצוף פרקטים.
את כל זה בוצע בזמן שגרנו בדירה - משפחה בעלת חמש נפשות (שני הורים ושלושה ילדים) באחד החדרים.
את כל הדברים ארזנו בארגזים ושמנו ניילונים , חקל במחסן, חלק במרפסת.
 
 
לצפיה ב-'האבק לא חדר לכל הבגדים והחפצים שארזתם???'
האבק לא חדר לכל הבגדים והחפצים שארזתם???
19/03/2018 | 16:08
1
65
 
 
ומה עם המזרונים שישנתם עליהם, ולכן לא יכולתם לאטום?
לצפיה ב-'ארזנו בארגזים וכיסינו בניילונים.'
ארזנו בארגזים וכיסינו בניילונים.
19/03/2018 | 17:12
66
רק החלק החיצוני של הארגזים התמלא באבק.
המזרנים אולי ספגו קצת אבק אבל זה לא היה מורגש. כשעבדו בחדרי השינה כיסו את המיטות בניילונים.
בעיקרון, חדר השינה שלנו היה מבודד מהבית. שמנו שם את כל הדברים. היה בהחלט בלגן גדול אבל עכשיו אני נהנה אחרי שעבר הכל.
לצפיה ב-'שאלה אינטימית אבל חייב לשאול!!'
שאלה אינטימית אבל חייב לשאול!!
17/03/2018 | 04:23
9
404
מה תדירות הסקס שלכם?


לצפיה ב-'חחחחחח, למה אתה חייב לשאול?'
חחחחחח, למה אתה חייב לשאול?
17/03/2018 | 11:35
207
התערבת עם .. 
רבת עם בן/בת הזוג ואתה רוצה להוכיח...
 
לצפיה ב-'כל שבוע '
כל שבוע
18/03/2018 | 13:23
1
214
ס  ידורים
ק  ניות
ס  פונגה
לצפיה ב-''
18/03/2018 | 13:36
31
לצפיה ב-'כמעט כל יום'
כמעט כל יום
18/03/2018 | 13:52
209
כמעט ביום ראשון,
כמעט ביום שני,
כמעט ביום שלישי
וכו'...
לצפיה ב-'השאלה שלך תלושה מהמציאות ולמה אני מתכוון'
השאלה שלך תלושה מהמציאות ולמה אני מתכוון
19/03/2018 | 15:52
3
146
השאלה איזו אוכלוסייה אתה רוצה לבדוק?
אם תשאל זוג בני חודש יגידו לך שהם מקיימים יחסי מין כל יום בוקר וערב וגם צהרים אם יוצא להם.
התשובה הזו בטוח תבאס אותך ותגיד לעצמך "איך נידפקתי" 
אם תשאל זוג בני שנה יגידו לך שמקיימים יחסים פעמיים בשבוע שזה ממוצע סביר.
אולי זה יגרום לך להרגיש טוב בחברה טובה.
אולי אתה שואל כי אתה לא מקיים יחסים בכלל או לעיתים רחוקות, אז אולי כדאי לשאול זוגות  שנשואים מעל 20 שנה והם יגידו לך שהם מקיימים יחסים פעם בשבועיים , חודש או שהפסיקו בכלל.
 
השאלה איזו תשובה תניח את דעתך ומאיזו קבוצת אוכלוסייה.
 
לצפיה ב-'דווקא אחרי 30 שנה יש הרבה יותר זמן לסקס'
דווקא אחרי 30 שנה יש הרבה יותר זמן לסקס
25/03/2018 | 15:37
2
94
ואין ילדים שיפריעו באמצע...
לצפיה ב-'אכן יש זמן אבל.....'
אכן יש זמן אבל.....
26/03/2018 | 06:59
93
אחרי כל כך הרבה זמן זוכרים מה לעשות    :)
והאם בכלל האינסטרומטים עובדים ?
 
לצפיה ב-'יש יותר זמן אבל אבל פחות תשוקה'
יש יותר זמן אבל אבל פחות תשוקה
28/03/2018 | 15:22
69
עושים את זה בשביל המסגרת. בשביל לסמן ביומן עשינו
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/03/2018 | 08:57
77
אתה לא מכיר אותי, ואני בכוונה נכנס לכאן תחת השם "אורח" בשביל  להישאר אנונימי. מכאן, שאין לי כל סיבה לכתוב משהו שאינו נכון, כי אין לי על מי לעשות רושם.
לאחר הפתיחה, התשובה: אנחנו יחד (נשואים + חיים משותפים לפני החתונה) כ 38 שנים (משנת 1980). ברור שבהתחלה זה היה יותר, והיו תקופות שהיה פחות. כיום, זה בסביבות 2-3 בשבוע. 
לצפיה ב-'חששות מהריון.'
חששות מהריון.
13/03/2018 | 17:43
33
1526
שלום לכולם (: אני אשמח לשתף משהו אישי שמאוד יושב לי על הלב.
אני בת 27, נשואה שנה לבן זוגי האהוב בן 29. העניין הוא כזה: הוא מאוד רוצה ילדים. מבחינתו שאני אלד כבר אתמול. הוא מאוד רוצה להיות אבא בגיל 30, ואני מבינה את הרצון הזה שלא לדחות את האבהות עוד יותר. בתכנון החיים האידיאלי שלו הוא רצה להיות אבא בגיל 26, ככה שהוא מאוד בעניין.
אני לא רוצה להיות בהריון, ולא רוצה ללדת. זה נראה לי טראומתי, קשה, מכאיב ונוראי. אני גם נוטה להיות בכיינית  (אם להיות כנה עם עצמי...) ויש לי סף כאב נמוך ביותר, אני פשוט לא רואה איך אני שורדת חודשים של להרגיש רע. ואני הכי הכי לא רוצה ללדת. לא בקטע של לא להיות אמא, אין לי משהו עקרוני נגד אמהות, יש לי משהו עקרוני נגד לידה (ונראה לי שאפשר להבין אותי). מעבר לזה, הרעיון של להיות אמא עכשיו נורא מוזר לי ומפחיד אותי, ואני ממש לא מרגישה מוכנה.
וכאן מגיע החלק הכי כייף: אני נשאית של X שביר. X שביר אומר שיש סיכוי (קטן, 8%, אבל קיים) שגיל הפוריות שלי נמוך משמעותית משל נשים אחרות, ואני בסיכון לזה שהשחלות שלי פשוט יפסיקו להוציא ביציות לרחם ואני אגיע לגיל המעבר ממש אוטוטו. אין לרפואה אפשרות לבדוק איפה אני נופלת באחוזים האלה, רק ימים יגידו.
בן הזוג מקסים, לא לוחץ, קשוב מאוד. אבל מעצם זה שאני יודעת מה הוא רוצה ומה הX השביר אומר, אני מרגישה שאני חייבת להכין את עצמי מנטלית להריון בשנה הקרובה, וזה מלחיץ לי את החיים. אני ממש עדיין לא שם, וגם לא יודעת להגיד מתי אהיה שם.
 
למישהו יש תובנה או עצה?
לצפיה ב-'העצה היחידה היא לומר לבעלך את זה'
העצה היחידה היא לומר לבעלך את זה
14/03/2018 | 08:28
1
453
שאם הוא רוצה ילדים ואת לא היה צריך לקחת כשיקול לפני שהתחתנתם 
וכרגע קשה לך עם המחשבה להיות אמא 
אז או שתיפרדו או שתתגברי על עצמך
לצפיה ב-'אני אוהבת את האמפתיה שלך.'
אני אוהבת את האמפתיה שלך.
14/03/2018 | 08:54
413
מאוד בולט בהודעה וחשתי צורך לציין. אני אמליץ לו להתגרש ממני, צודקת.
לצפיה ב-'עצה שלי'
עצה שלי
14/03/2018 | 08:42
6
374
אל תעשי ילדים אם את לא מרגישה מוכנה לזה.
 
כמובן שאלו ציפיות שהייתם צריכים לתאם לפני שהתחתנתם. דיברתם על כך קודם? הוא ידע שאת לא מוכנה?
 
בראיה שלי..ילדים לא עושים מתוך לחץ.
לצפיה ב-'כן, בטח שדיברנו על זה.'
כן, בטח שדיברנו על זה.
14/03/2018 | 08:57
5
349
בכל זאת נושא חשוב הוא מבין מאוד ולא לוחץ, מאותם טעמים. זה לא שאני נגד ילדים, אין לי בעיה לאמץ ילד, אני רק מאוד לא רוצה לעבור הריון בשביל זה. לא רואה איך אני שורדת את זה.
לצפיה ב-'פעם קראתי'
פעם קראתי
14/03/2018 | 09:03
4
338
איפשהו שזה סוג של פוביה.
פחד מהריון ולידה. מהתהליך עצמו.
 
כמו שאמרתי, אני לא בעד לעבור את התהליך בכוח.
יש היום הרבה דרכים..אם פונדקאית...אימוץ..אם את כל רוצה ילדים אך לא רוצה לעבור את התהליך...תמצאו את הדרך שלכם :)
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש אישה בעולם שלא מפחדת מזה.'
אני לא חושבת שיש אישה בעולם שלא מפחדת מזה.
14/03/2018 | 13:13
3
100
לצפיה ב-'מממ,,,'
מממ,,,
14/03/2018 | 13:35
1
260
יכולה להעיד רק על עצמי.
ילדתי פעמיים, פעם אחת עם אפידורל, פעם אחת בלי.
לא זכור לי פחד כלשהו שהיה לי לפני כן.
הפחד היחיד שהיה לי שחלילה משהו ישתבש.
 
הכאב לא ממש העסיק אותי.
לצפיה ב-'"הפחד היחיד שהיה לי שחלילה משהו ישתבש" -'
"הפחד היחיד שהיה לי שחלילה משהו ישתבש" -
14/03/2018 | 13:39
276
אז היה פחד. לא אמרתי שהפחד הוא מהכאב דווקא.
לצפיה ב-''
14/03/2018 | 13:59
49
לצפיה ב-'אם אתם חלוקים בצורה כל כך קשה בנושא כל כל מהותי'
אם אתם חלוקים בצורה כל כך קשה בנושא כל כל מהותי
14/03/2018 | 09:18
270
אני לא רואה איך תוכלו להמשיך לחיות יחד.
חבל שלא ביררתם לעצמכם את הנושא לפני שהפכתם לזוג אבל זה כבר חלב שנשפך
לצפיה ב-'לגבי ההריון והלידה.'
לגבי ההריון והלידה.
14/03/2018 | 13:11
253
הריון לא כואב, ולכן סף כאב לא ממש רלוונטי. גם לא רואה קשר לבכיינות - אז מה יקרה אם תבכי? גם אני בכיינית ובכלל לא מבינה את השיקול הזה.
לגבי להרגיש רע - זה דווקא סביר שבאמת יקרה לפחות במשך חלק מההריון. יש לא מעט נשים שמקיאות במשך חלק מההריון, ואחרות שחוות צרבות לא נעימות (אבל יש גם תרופות ודברים אחרים שמקלים על התופעות הנ"ל).
לגבי הכאב בלידה - לשמחתך המציאו את האפידורל, ולכן הלידה עצמה לאו דווקא צריכה לכאוב. הצירים שמרגישים לפני הלידה עצמה עלולים לכאוב במידה מסוימת (לא כמו אלה של הלידה), אז אלא אם תלכי על קיסרי מתוכנן - יכול להיות שתרגישי כאב מסוים בימים לפני הלידה.
אבל העובדה שהלידה לא תכאב ושההריון לא כזה נורא בהחלט לא אומרת שאת צריכה להיכנס להריון כשאת עוד לא מרגישה מוכנה. גם אם את נשאית של X שביר. במקומך קודם כל הייתי ניגשת לטיפול שיעזור לי להבין ממה בדיוק אני מפחדת ואם יש ממה לפחד. ואם וכאשר בעיית הפחד נפתרת - הייתי נכנסת להריון רק כשא-נ-י מרגישה מספיק מוכנה, ולא כשבעלי מוכן. סבבה שבעלך רוצה להיות אבא בגיל 30 - זכותך המלאה להחליט שאת רוצה להיות אמא בגיל 30, ולא 27. ואם לא ייצא כי יתברר שעברת את התקופה הפורייה שלך, אז זה מה יש.
רק הערה אחרונה לגבי המרגישה מוכנה - נראה לי שלהרגיש מוכנה ממש אף פעם אי אפשר - כי בכל זאת זה משהו לא ידוע וקצת מפחיד לכל אחת. כך שאת לא צריכה לחכות לכך שתרגישי מוכנה ל-ג-מ-ר-י, אלא שלא תרגישי ממש לא מוכנה - מספיק מוכנה כדי ללכת על זה (בשבילך, לא בשביל בעלך).
 
לצפיה ב-'כל אישה חוששת מהריון ומלידה'
כל אישה חוששת מהריון ומלידה
14/03/2018 | 14:34
241
אצל כל אישה זה מתבטא אחרת. יכולים להיות חששות שונים אצל נשים שונות.
את מעלה כאן מספר דברים:
1. המוכנות הנפשית שלך להריון, לידה וגידול ילד (כי לאחר שההריון מסתיים בלידה זהו לא סוף, יש צורך לגדל את פרי בטנך).
2. העניין הבריאותי והגנטי.
 
ראשית, לגבי המוכנות הנפשית שלך.
אני חושבת שזו תהיה טעות להיכנס עכשו להריון כאשר את לא בטוחה האם את מוכנה לזה נפשית. בעניין הזה חייבת להיות שיחה פתוחה וכנה עם בעלך של תיאום ציפיות. את לא יכולה "למשוך" אותו או "להרדים" אותו עד שתרגישי מוכנה. לכן, חוץ מלהיות כנה עם בעלך את צריכה למצוא עם עצמך את הסיבה האמיתית מדוע את מרגישה כך ומדוע את כל כך מפחדת. אם את לא רוצה ילדים כרגע, או בכלל. האם זה קשור רק לנושא הסבל והכאבים (לא נראה לי. נשים מכל העולם, גם פחדניות שלא מצליחות לסבול חתך בזרת, הביאו לעולם ילדים).
מציאת הסיבה חשובה וקריטית לקבלת החלטה נכונה ולתכנון.
 
לגבי האיקס שביר.
מכירה את הבעיה מקרוב. גם לי גילו נשאות כאשר הייתי כבר בהיריון (בהיריון הראשון). הפחידו אותי מפה ועד להונולולו. לא דיברו אותי על ירידה בפוריות אלא שהווסת אצל נשאיות מסתיימת מוקדם יותר ויכולות להיות תופעות נוספות של גיל המעבר. 
 
שורה תחתונה, זה תלוי בתוצאת הבדיקה, הווה אומר, כמה חזרות מצאו בבדיקה שלך. כדי להבין את המצב טוב יותר מומלץ (ובזמן הריון הכרחי) להתייעץ עם יועץ גנטי. נכון, זה מלחיץ אך ניתן לבצע בדיקות גנטיות (והיום יש בדיקות הרבה יותר מתקדמות,התחום מתפתח כל הזמן).
 
אני ילדתי שלושה ילדים בריאים ואת האחרון ילדתי בגיל 39. אז זה ממש לא "אוטוטו". והריון אינו נטו סבל. יש לו גם צדדים אחרים מהנים ומספקים. חשוב שלא תקבלי אף החלטה בלחץ. קחי נשימה, חשבי עם עצמך, התייעצי עם קרובים ושתפי את בעלך הקשוב והמקסים.
 
בהצלחה מכל הלב.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'את חוששת מההריון עצמו או שאת לא רוצה ילדים?'
את חוששת מההריון עצמו או שאת לא רוצה ילדים?
14/03/2018 | 22:32
176
כי אנחנו עושים הרבה דברים למרות שחוששים מהם. אני למשל, הייתי בטוחה שאמות בצבא ובכל זאת התגייסתי, השתחררתי, למדתי, התחתנתי, ילדתי ואני עדיין בחיים. 
אם, לעומת זאת, את לא רוצה ילדים זה כבר סיפור אחר לגמרי ורק הוגן שתשתפי בכך את בן הזוג שלך. הוא צריך לדעת שלא יהיו לו ילדים ממך ולהחליט האם הוא מוותר על ילדים או מוותר עליך. 
מותר לך לא לרצות ילדים בשנים הקרובות או לא לרצות ילדים בכלל, אבל אם את בספק לכי לכמה שיחות יעוץ שיעשו לך סדר בראש ויבהירו לך מה את באמת רוצה. ילדים לא עושים בשביל הבנזוג או כי השעון מתקתק. 
לצפיה ב-'גם עצה וגם תובנה'
גם עצה וגם תובנה
15/03/2018 | 08:51
2
221
העצה - תקפיאי את ביציותייך, הכי מהר שאפשר. אמנם זה עולה בוכטה כסף, ותשלום שנתי למעבדה שתאכסן את ביציותייך, אבל זו הצעתי.
תובנה - לא רוצה, אז לא צריך אני רואה בכניעה שלך ויתור שתשלמי עליו מחירים יקרים אח"כ, אם מצב רוחך, רגשותייך ועמדותייך יהיו דומות לאלה שציינת כאן. מהצד השני, לפעמים המציאות שונה מכל דמיון, ומה שאחרות מספרות לך אינו ממש מה שיקרה לך.
בהצלחה
לצפיה ב-'היא לא יכולה להקפיא ביציות בגיל הזה'
היא לא יכולה להקפיא ביציות בגיל הזה
18/03/2018 | 09:48
1
191
כאשר אין סיבה רפואית הקפאת ביציות אפשרית רק לאחר גיל 30
לצפיה ב-'יש לה סיבה רפואית בהחלט'
יש לה סיבה רפואית בהחלט
18/03/2018 | 13:11
43
לצפיה ב-'אולי כל זה דרכים אחרות לומר שאת לא סגורה על הבן זוג שלך?'
אולי כל זה דרכים אחרות לומר שאת לא סגורה על הבן זוג שלך?
15/03/2018 | 16:42
177
אולי את לא ממש רואה בבן זוג שלך פרטנר להביא איתו ילדים ומשפחה ב-100%?
 
כך או כך, אל תביאי ילדים אם את בטוחה ושלמה שאת רוצה בזה, זה משנה את כל החיים ובלתי הפיך
 
לצפיה ב-'אני כל כל מבינה אותך'
אני כל כל מבינה אותך
17/03/2018 | 21:49
186
מזדהה לגמרי.הייתי במצבך, ללא הנשאות.
ממליצה בחום ללכת לטיפול כדי להתגבר על החשש והפחד מההיריון שיסייע לך להתכונן מנטלית כמו שכתבת. 
אבל היות וציינת שאין לך בעיה עם ההורות אלא עם ההיריון והלידה, אל תוותרי על האמהות. יש סבירות גבוהה מאוד שאחרי שיהיה לך ילד, תרצי מאוד עוד אחד...הורות לא דומה לשום דבר אחר בחיים שכן או לא רצינו. 
לא פעם להמתין 'להיות שם' זה אומר לא להגיע לשם, מרוב המתנה. 
לצפיה ב-'תרומת ביציות'
תרומת ביציות
18/03/2018 | 07:04
3
175
 
היי סיגל.
לפי דעתי כדאי לך להתעניין בנושא תרומת ביציות. יכול להיות שזה יתן לך תשובה על הבעיה שלך.
.https://he.wikipedia.org/wiki/תרומת_ביציות
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'איך בדיוק תרומת ביצית עוזרת?'
איך בדיוק תרומת ביצית עוזרת?
18/03/2018 | 09:50
2
152
תרומת ביצית לא מונעת הריון. היא נועדה למי שעברה גיל 45 ולא מצליחה להכנס להריון כיוון שהיא לא פורה.
הצעתך די מטומטמת
לצפיה ב-'הכוונה היא תרומת ביציות שלה לעצמה.'
הכוונה היא תרומת ביציות שלה לעצמה.
18/03/2018 | 16:47
1
115
אפשר לשמור את הביציות שלה ואחר כך, אם תרצה להרות תוכל לשתול לעצמה שוב.
לצפיה ב-'זה ממש לא להיכן שהלינק שלך מוביל'
זה ממש לא להיכן שהלינק שלך מוביל
19/03/2018 | 08:02
74
הלינק ששמת מוביל לתרומת ביציות ולא לשימור. זה נראה כמו ניסיון התפתלות להצדיק את מה שאמרת.
 
לצפיה ב-'שאלה: את לא רוצה ילדים בכלל?'
שאלה: את לא רוצה ילדים בכלל?
18/03/2018 | 12:45
147
או רק ההריון והלידה מלחיצים? השנה הראשונה של התינוק יכולה להיות לא נוראית כזו כמו שאולי נדמה לך. והשנים שלאחר מכן, כבר אי אפשר לתאר כמה תענוג וכמה מתוקים הילדים, למרות הקושי. 
לצפיה ב-'הריון לידה ופחדים'
הריון לידה ופחדים
18/03/2018 | 12:09
143
מבינה אותך זה מפחיד וכל שינוי בחיים מביא איתו חשש ופחד .
השאלה מה את רוצה ? נטרלי רגע את הפחד ונסי לדמיין איך את רוצה לראות את עצמך שנתיים מהיום 
אם בתשובה שלך נכנסים הריון לידה וילדים 
תדעי שאת רוצה ...
המלצה שלי אל תוותרי על האמהות ! הפחד הוא רגעי האמהות היא נצח  
ועד שאת לא שם את לא תדעי איזה כוחות יש לך ...
לעיתים אנו רואים רק את הרגע ונאחזים בו אך החיים הם שינויים ורגעים עם הרבה מתנות . וילדים זה מתנה ענקית .
לצפיה ב-'הידע האמיתי שיש'
הידע האמיתי שיש
18/03/2018 | 14:48
2
171
לאנשים לגבי הריון ולידה יכל להיות מאוד מוטעה נוכח סרטים שבהם האשה הכורעת ללדת צורחת בהסטריה, תופסת את היד של בן זוגה ומקללת, לעומת המציאות.
יש שוני מהותי בין אשה לאשה, אבל יכולה לספר לך שהיה לי הריון ללא כאבים - בלי הקאות, בלי צרבות. ולידה עם אפידורל שלא הרגשתי פשוט כלום. חצי שעה בהתאוששות ולמרות שאמרו לי לא לקום מהמיטה טיילתי לתינוקיה לקחת את התינוקת שלי והמשכתי בטיולים איתה.
יש לי סף כאב נורא נמוך. פשוט לא כאב.
 
אבל... אם את ככ מפחדת ולא רוצה אפלו לנסות, את יכולה להעזר במדע הרפואה בפונדקאות, אימוץ או אומנה.
לצפיה ב-'את מתכוונת שיש לך סף כאב גבוה'
את מתכוונת שיש לך סף כאב גבוה
20/03/2018 | 08:53
1
24
לצפיה ב-'ממש ממש ממש אבל ממש לא'
ממש ממש ממש אבל ממש לא
20/03/2018 | 09:20
52
החתול רק מסתכל עלי ואני מיבבת.
ספר מנסה לחפוף לי את השיער ואני עם דמעות.
אני האחרונה שאפשר לומר עליה שיש לה סף כאב גבוה. זה היופי באפידורל. אין כאב. בשביל זה המציאו אותו.
לצפיה ב-'את פשוט מאוד ילדותית/מפונקת'
את פשוט מאוד ילדותית/מפונקת
19/03/2018 | 21:00
3
116
איך? לא יודעת. 
אולי כשתביני שאת כן עלולה לאבד את בעלך. אולי כשתחשבי באמת על המשמעות של סיום הפוריות בגיל צעיר. אולי כשתביני שלא נכנסים להריון על הפעם הראשונה שמנסים ולעיתים גם הריון שנקלט לא מתפתח או שיש צורך להפסיקו. 
אם בסך הכל את כן רוצה ילדים פשוט עוד "לא מרגישה מוכנה", דעי לך שעם האוכל בא התאבון. איך את יכולה להיות מוכנה למשהו שעוד לא חוית? אם יש רצון בסיסי, זה מספיק. 
אם השכנועים העצמיים שלך לא עובדים, אני הייתי ממליצה לבעלך לו היתה לי דרך למסור לו, באמת להתגרש ממך. צריך להתחתן עם בן זוג שאיתו אפשר להתמודד עם החיים, שיהווה כעזר כנגד. לא צריך להתחתן עם ילדות מפוחדות ומפונקות שלא מבינות את החיים. ואם הוא רוצה ילדים, כדאי שימצא אשה שרוצה גם היא ילדים, ולא ילדה שלא סגורה על עצמה למרות בעיות הפוריות הפוטנציאליות שלה. אפשר למצוא הרבה אהבות, אין רק מכסה אחד לכל סיר. לא כדאי לאף אדם לוותר על הרצון שיש לו בילדים למען אהבה כזו או אחרת. 
 
תעבדי על עצמך, תביני שאין סוף נשים ילדו לפנייך וגם אם כואב תוך כדי, זה עובר. ואל תפחדי כל כך מכאב בכלל, יש לו תפקיד חשוב בהגנה על האדם. 
כמו כן, תקראי ספרי הריון ותשמעי סיפורים של אמהות, ותביני שרוב האמהות לא סובלות 24/7 בהריון. בשליש הראשון (בחודש השני והשלישי בעיקר) יש הרבה שסובלות מבחילות והקאות, זה כן. אז מה? אז לוותר על ילדים כי במשך חודשיים את תקיאי מספר פעמים? פרופורציות בחיים. 
 
לצפיה ב-'ההורים שלך אחים, אה?'
ההורים שלך אחים, אה?
05/04/2018 | 13:51
1
15
לצפיה ב-''
08/04/2018 | 01:41
2
לצפיה ב-'מזועזעת'
מזועזעת
15/04/2018 | 10:47
20
קראתי את התגובה שלך ואני פשוט מזועזעת!! איך את מסוגלת לדבר ככה לבנאדם? שום אהבה לא שווה על ויתור ילדים?? אז ילדים אצלך לפני הכל. האם המטרה העיקרית שלך איננה לגדל אותם לאנשים טובים, המרבים אהבה ואושר בעולם?? על ידי תגובתך, עמוסת הביקורת  השיפוטיות וחוסר אמפטיה, את מוכיחה כי מעל הכל את רואה רק את עצמך. לכן מובן שההסתכלות שלך תהיה אנוכית כל כך. אני נמצאת מהעבר השני דוקא, משתוקקת להביא ילד ובעלי לא מוכן. יש לי הרבה תסכול וכאב וחוסר אונים, אבל מעל הכל אני מבינה אותו. מבינה את זה שאני חייבת לכבד את החוסר מוכנות שלו. לא הייתי כותבת לך, לוליא זה שכאב לי שכותבת ההודעה תקרא את דברייך ותפגע בעטיים. 
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד לך כמה דברים'
אני יכולה להגיד לך כמה דברים
19/03/2018 | 21:41
111
ובראש ובראשונה הם שאת פשוט לא מוכנה. כשאנחנו לא מוכנים למשהו אנחנו מוצאים תירוצים ברמה לא מודעת למה לא לעשות את זה. כרגע את מתמקדת בפחד ובכאב וכו'. זה דברים שצומחים מאי המוכנות שלך. בסופו של דבר הריון הוא לא בהכרח דבר שמסב סבל כה רב כמו שאת חושבת, ולידה, עם כל הקושי שבה היא יום אחד ממליון ויכולה להיות חוויה מופלאה ורוחנית אם שמים בצד כמה העולם החדיר בנו פחד ממנה (מזכירה לך שנשים יולדות מאות אלפי שנים ללא אפידורל). אבל כל זה לא הפואנטה. הפואנטה היא- שאת לא מוכנה. וכשלא מוכנים- לא עושים ילדים, נקודה.
 
הריון זה חלק קטן מהעניין, מינורי בתוך ים של חיתולים, צרחות ולילות ללא שינה. יחד איתם באים המון אהבה, כיף וסיפוק, וכנראה שאף פעם אי אפשר באמת להתכונן לכך שהחיים הולכים להשתנות ולא לשוב למה שהם היו לעולם, אבל יש דרגות מוכנות לעניין, ונשמע שאת ממש לא שם. מכירה לא מעט זוגות שהביאו מהר מדיי כי אחד מבני הזוג לחץ, או כי "ככה צריך" ו"זה הזמן" ונולדו ילדים אומללים להורים אומללים שלא באמת רצו בבואם.
 
אז מה הייתי ממליצה לך? אני מבינה את הלחץ הביולוגי מהעניין שסיפרת והלחץ של בעלך וכו' וכו'. הכל נכון. אבל זה לא משנה את העובדה שאין סיבה שתיכנסי להריון כשאת לא רוצה. במקרה הכי גרוע- תקפיאי ביציות, וגם אם הגוף שלך פתאום יעשה הסבה היסטרית לכיוון גיל הבלות, טיפולים הורמונוליים יעזרו ויש עוד המון פתרונות כדי לא לסגור את הבאסטה מחר. ועם כל הכבוד לבעלך- גם אם הוא יהיה אבא בגיל 32, לא יקרוס העולם.
 
מה הייתי ממליצה לך? כמה דברים
1. לדבר עם בעלך, להסביר שאת צריכה עוד זמן ואת כל ההסברים הנכונים והעמוקים שאת צריכה להביא ילד לעולם כשאת מרגישה מוכנה ורוצה בכך. גם לטובתו של אותו ילד עתידי שתחכה לו אם שתהנה מההריון איתו ותשמח בלידה שלו ובבואו.
 
2.לבדוק מה האופציות הרפואיות שלך במקרה ואכן אותו כרומוזום ייכנס לפעולה, וכיצד תוכלי בכל זאת לממש את האופציה לפוריות בלי להיות עם אקדח על הרקה
 
3. להתחיל לחקור ולחכים מעט על הריון ולידה. לא מתוך דחף לעשות זאת מחר, אלא מתוך חקירה אמיתית של המשמעות (הרי המון נשים לא עמידות לכאב/מפונקות/בכייניות ועוד והן הביאו ילדים ויותר מפעם אחת). בתרבות שלנו מפחידים נשים מהלידה ומדמיינים אישה צורחת בחדר לידה ומורידה בוקסים לבעל תוך כדי. בפועל יש המון גישות, יש הרבה נשים שבוחרות בלידה טבעית עם דולה או בבתי לידה ולא בבתי חולים, כי שם הן מתחברות לתהליך הלידה מתוך למידה עמוקה. וכאב? הוא בהחלט דבר לא נעים וקשה, אך ניתן ללמוד להתכונן אליו. בסוף את אותו הכאב הזה הגוף שלנו בעצמו מייצר וברגע שלומדים לסמוך על הגוף שהוא יודע מה הוא עושה, זה קצת פחות מפחיד. זה הכל עניין של גישה. בשורה התחתונה כדאי לך קצת לחפש חומר קריאה ולצפות בסרטים תיעודיים בנושא ולהבין שיש הרבה מעבר לתדמית האלימה שלידה קיבלה בסרטי הוליווד.
 
בהצלחה :)
לצפיה ב-'תמיד אפשר לאמץ! השאלה האם את רוצה להיות אמא..'
תמיד אפשר לאמץ! השאלה האם את רוצה להיות אמא..
22/04/2018 | 10:17
7
השאלה האם את בכלל רוצה להיות אמא על כל המשתמע מכך! 
שאלה לגיטימית שכדאי שתבררי היטב עם עצמך לפני כל התקדמות לעבר הריון או אימוץ...
 
 
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום טיפול זוגי '
מחכים לכם בפורום טיפול זוגי
14/03/2018 | 15:28
8
 
יושבים על הספה הוורטואלית של המטפלת הזוגית ומתייעצים על בעיות בזוגיות, לחץ מנישואין, בגידה בנישואין, פרק ב׳, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיעמום בקשר ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום טיפול זוגי
לצפיה ב-'מתירנות לבגידות'
מתירנות לבגידות
09/03/2018 | 16:35
49
2124
היי
אני ובעלי יחד 15 שנה.
יש ילדים .. חיים רגילים סכה.
היחסים שלנו ידעו עליות ומורדות בסכה זה בסדר...
הבעיה בכמה מישורים( עבודות הבית, ילדים וכו...) וגם בסקס. בעלי אוהב סקס ישר ולעניין. בלי כל המשחקים מסביב ואני אוהבת מאד את המשחקים, הנשיקות וכו... הוא מרוצה...
המשך>>
היי
אני ובעלי יחד 15 שנה.
יש ילדים .. חיים רגילים סכה.
היחסים שלנו ידעו עליות ומורדות בסכה זה בסדר...
הבעיה בכמה מישורים( עבודות הבית, ילדים וכו...) וגם בסקס. בעלי אוהב סקס ישר ולעניין. בלי כל המשחקים מסביב ואני אוהבת מאד את המשחקים, הנשיקות וכו... הוא מרוצה ואני די בחסך. 
הוא מודע לעניין...
לפני כמה זמן הייתה לנו שיחה והוא אמר לי שמבחינתו אם אני רואה מישהו שבא לי לשכב איתו אני יכולה. למה? כי הוא מפרגן ורוצה שיהיה לי טוב. לא אכפת לו שאני אהנה. לדברו....
הוא אומר שלא מפריע לו. לא נראה לי שיש לו מאהבת והוא מאד מרוצה מהסקס בבית ו איך שאני נראית....אני רואה..
השאלה המתבקשת מה אתם הייתם עושים?
אני חייבת להתוודות שדווקא בזמן האחרון דווקא הסתכלתי על איזה מישהו ( מעולם זה לא קרה לי ככה בתור נשואה) וממש בא לי עליו. מצד שני אני מרגישה שזה לא בסדר...
מה הייתם עושים?
הייתם הולכים על זה?
נשמע לי מפתה אבל מצד שני מפחיד
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:11
1
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 
לצפיה ב-'בוקר טוב'
בוקר טוב
08/03/2018 | 07:35
9
211
מי מתקשה להחליט איפה איך ועם מי לחגוג את ליל הסדר?
לצפיה ב-'יש כאלה שכבר מזמן החליטו עבורם '
יש כאלה שכבר מזמן החליטו עבורם
08/03/2018 | 12:34
81
או -
עת היינו זוג צעיר, זה עתה נישא, החלטנו: סוכות אצל אבי, בצהרי חג. ארוחה גדולה בה הוזמנו גם החם והחמות, כל מיני אורחים שאבי רצה ביקרם.
פסח אצל החותנת שלי וחותני, אליו הוזמנו הוריי, משפחת בת זוגי וכל מי שחמי וחמותי רצו ביקרם.
משגדלנו, והורינו נפטרו מעולם הבכא הלכנו תקופה ארוכה לחברה טובה שלנו. כרגיל דברים משתנים, וחגגנו אצלנו עם החותנת שלי, חברים טובים ולא על פי כללי ישראל.
כעת חיה ואשתקד חתני האהוב מזמין אותנו אליו, עם משפחתו. בגלל שאני קורא יפה ויש לי קול יפה, אז מוטלת עליי חובת הקריאה בקול של חלקים נכבדים, וטוב לי. אח"כ בבית אני גונב לי חת'כת לחם להשביעני.
חג שמח
לצפיה ב-'את מתקשה?'
את מתקשה?
10/03/2018 | 20:38
46
גם זה קורה.
 
לצערי בחגים אין לי חשק לכלום. אני זורמת עם המשפחה, הרוב קובע.
 
לצפיה ב-'עולה האפשרות שנהיה לבד בליל הסדר עם החותנת'
עולה האפשרות שנהיה לבד בליל הסדר עם החותנת
17/03/2018 | 11:37
6
28
איזה כיף, אכין לנו כבש בבישול ארוך, הגברת תכין מרק עוף וקניידאלאך, סלט חסה, אכין רוגאלאך במילוי אחר לגמרי מהמקובל.
כשרות, אני?
לצפיה ב-'כיף לך עם החותנת?'
כיף לך עם החותנת?
18/03/2018 | 13:33
5
33
אגב, חוץ מהרוגלך אין בעיה של כשרות. כבש, סלט, מרק עוף וקניידלך.....ארוחת פסח לתפארת.
גם בעלי תמיד מכין כבש בפסח.
איזה מילוי אתה מתכנן?
תהנו
לצפיה ב-'מילוי לבשר הכבש? אני מבשל "דוך"'
מילוי לבשר הכבש? אני מבשל "דוך"
18/03/2018 | 18:36
4
6
לצפיה ב-'לא יקירי, לרוגלך'
לא יקירי, לרוגלך
19/03/2018 | 14:34
3
16
כתבת שתכין רוגלך במילוי אחר לגמרי מהמקובל ועוררת את סקרנותי
 
אגב, מה זה מבשל "דוך"? בעלי מכין את הכבש בשני שלבים:
חצי בישול בסיר עם תבלינים וירקות.
חצי בישול נוסף בתנור.
 
 
לצפיה ב-'הרתחה והעברה לסיר בישול איטי'
הרתחה והעברה לסיר בישול איטי
19/03/2018 | 18:52
2
12
אהה, עם הרוגלך, ריבת לימון.
לצפיה ב-'תגיד, יוצא טעים?'
תגיד, יוצא טעים?
21/03/2018 | 13:48
1
12
ריבת לימון ברוגלך?
נשמע מעניין, בהחלט שונה מהמקובל.
 
 
לצפיה ב-'אני מעדיף על פני'
אני מעדיף על פני
21/03/2018 | 17:24
8
שוקולד השחר, שוקולד נוגט או שאר המילויים עמוסי השוקולד.
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:06
4
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'זוגיות במשבר'
זוגיות במשבר
04/03/2018 | 07:52
19
324
אני לא יודעת איך להתחיל,

הנני נשואה עוד מעט 8 שנים +2 והשלישי יגיע ממש בקרוב .

בעלי בשבועיים האחרונים לוחץ עליי לשחרר אותו, יש לציין הוא מעולם לא בגד ובנוסף הוא אומר לי שלעולם לא יבגוד ללא הסכמתי ומבקש את אישורי למפגש חד פעמי או יותר עם בחורה חד פעמית לצורך זה כדברו.

אינני מבינה את בעלי וכנראה גם לעולם לא אבין אני שמחה שהזוגיות שלנו מושתת על שיתוף והוא משתף אותי.

אני נורא אוהבת את בעלי ולא מסוגלת לחשוב על הסיטואציה הזו בכלל .

אך הוא מפעיל עליי לחץ בכך שאומר שאם אשחרר אותו סימן שאני אוהבת אותו באמת וזה רק יעשה אותנו מאושרים והוא אוהב רק אותי ואני ככה וככה וככה. (חשוב לי להדגיש נכנסו להריון לפני החתונה והוא אומר שלא הספיק להיות עם נשים והוא צריך את זה בשביל הביטחון שלו)

אשמח לדעת איך אתם רואים את הדברים?


 

לצפיה ב-'מה הכוונה בלשחרר אותו?'
מה הכוונה בלשחרר אותו?
04/03/2018 | 08:05
127
הוא רוצה סקס ואת לא נותנת לו כי את בהריון או שהוא רוצה את האישור שלך להיות עם אחרות כדי שלא ייצא שהוא בוגד בך..?
קודם כל יפה שהוא מבקש אישור.
יכול להיות שהוא צודק וזה רק יתרום לזוגיות שלכם שהיה עם אחרת והבין איזו אישה טוב יש לו בבית ויחזור מאושר.
או שלא
שיפתחו לו העיניים וירצה עוד ועוד..
או שיתאהב..
אי אפשר לדעת. תלוי בטיב היחסים ביניכם. אולי תשאלי בפורום זוגיות פתוחה..?
מה שלא תחליטי... שיהיה בהצלחה....
לצפיה ב-'התחתנתם כי נכנסת להריון?'
התחתנתם כי נכנסת להריון?
04/03/2018 | 10:53
4
149
אם כך, אני מבינה את בעלך. הוא נכנס לנישואין כשהוא לא היה מוכן, ומרגיש פספוס בשל כך (העניין של הבטחון לא כל כך אמין - אבל העניין של רצון להתנסות עם אחרות סביר ביותר). מצד שני, הוא הסכים והתחייב (והוא גם הכניס אותך להריון...), וזה מה יש - והוא לא יכול פתאום לעשות "פוס" ולהחליט שבעצם הוא רוצה לחזור אחורה בזמן.
במקומך, מאחר שזה לא נראה לך, אני מניחה שלא הייתי מאפשרת לו. במקומו אני מניחה שהייתי מתבאסת, אבל אלה החיים והגיע הזמן שיתבגר ויבין שלא מקבלים כל מה שרוצים בחיים...
לצפיה ב-'אנחנו חיים'
אנחנו חיים
13/03/2018 | 13:17
3
78
בשנת 2018. גם אם שניה נניח שהיא נכנסה להריון ב2010 אנחנו עדיין מדברים על שנים שבהן לא חייבים להתחתן כי הכנסת מישהי להריון.
הוא בחר לעשות את זה ועכשיו הוא מבקש אישור לבגוד כי אם הוא ישכב עם מישהי אחרת הוא ירגיש טוב יותר בבית? ממש איש משפחה למופת (ב1900)
לצפיה ב-'קראת את ההודעה שלי עד הסוף?'
קראת את ההודעה שלי עד הסוף?
13/03/2018 | 13:31
2
28
לצפיה ב-'כמובן'
כמובן
14/03/2018 | 14:18
1
54
והניסוח עדיין פרובלמטי ומשתמע כאלו עשו לו תרגיל
לצפיה ב-'כאילו מי עשה לו תרגיל?'
כאילו מי עשה לו תרגיל?
14/03/2018 | 15:08
19
לצפיה ב-'אם לא מקובל עלייך מה השאלה?'
אם לא מקובל עלייך מה השאלה?
04/03/2018 | 16:36
79
הוא רוצה, את לא מסכימה, נסגר הסיפור.
מה זה משנה למה אני הייתי מסכים?
לצפיה ב-'איזה חמוד בעלך'
איזה חמוד בעלך
05/03/2018 | 14:10
118
ואילו לוקשים הוא מאכיל אותך. אם את "משחררת" אותו ... זה סימן שאת אוהבת אותו. והדבר יעשה אתכם מ-א-ד מאושרים. הבנתי אותו. על אינפנטיליות כזו לא יצא לי לשמוע הרבה זמן.
אני מתנצלת על הבוטות אבל במקומך הייתי מעיפה לו סתירה שיתבגר, שיחזור לקרקע ויבין שהוא עשה החלטה להתחתן איתך ועשה איתך שלושה ילדים. מה עם להשקיע בך? 
אם הוא רוצה לחפש בחוץ "לשם הגיוון", מה איתך? גם לך מותר?
הוא מאד חכם, מכיוון שהוא רוצה גם לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלמה, לכן הוא לא הולך ועושה את זה בשושו אלא מנסה לקבל את אישורך (ועוד בלחץ).
 
את אומנם שמחה שבזוגיות שלכם יש שיתוף אך את לא משתפת אותו שאת לא מסוגלת לחשוב על הסיטואציה. תרשי לי לנחש שאם הוא יצליח לשכנע אותך ואת תגיעי למסקנה שאת תעשי לו טובה, זה ישאר לך בלב ולא תשכחי זאת כל כך מהר, אם בכלל. זה יעיב על היחסים ביניכם.
 
ובנימה אישית, אם בעלי היה אומר לי את זה הייתי אומרת לו :"לך, אך שלא תעז לחזור אלי הביתה".
לצפיה ב-'תשחררי ותשתחררי'
תשחררי ותשתחררי
06/03/2018 | 12:39
4
90
אם הוא מדבר על זה זאת בעיה. אך אני מאמין שזוגות צריכים לפחות פעם אחת לטעום משהו אחר. פוליגמיה זו דרכו הטבעית של האדם. מונוגמיה היא המצאה שנועדה בעיקר לשמור על הצאצאים שלנו ולחיות חיים יותר בטוחים.
שחררי לו בתנאי שתגידי לו שגם את משתחררת. אם לא, תגידי לו שלום ולהתראות .
לצפיה ב-'לגבי הפוליגמיה'
לגבי הפוליגמיה
07/03/2018 | 13:51
3
90
סלח לי, מי החליט שזוהי דרכו הטבעית של האדם? ואם כן, מדוע אלוהים ברא לאדם רק את חווה? 
סתם מעניין אותי כי אני עוד לא הצלחתי להבין מהי "דרכו הטבעית של האדם".
 
כל אחד כמובן עם מה שהוא מאמין אך לא חושבת שהשחרור הזה שאתה מתייחס אליו מתאים לכל אחד.
 
ברוך הבא לפורום
לצפיה ב-'הרמת לי להנחתה'
הרמת לי להנחתה
08/03/2018 | 17:05
2
74
מאחר והכנסת את כבוד החבר הדמיוני אלוהים לעניין, יש לי שאלה שעדיין לא יבלתי עליה תשובה:
"אלוהים ברא לאדם רק את חוה" , נולדו להם שני בנים.
איך מאבא, אמא, ושני בנים צמחה האנושות?
[רמז דק - גילוי עריות ]
 
שבת נהדרת.
 
לצפיה ב-'טוב אני עדיין באותה דעה'
טוב אני עדיין באותה דעה
08/03/2018 | 19:25
1
62
אני עדיין לא הצלחתי לפענח מה "דרכו הטבעית של האדם".
התשובה שלך לא עוזרת לי בהרבה כי אני לא רואה קשר (ואם אתה רואה, אנא האר את עיני) בין פוליגמיה לבין "גילוי העריות" שהתרחש לאחר שהאדם הראשון הביא ילדים על פי הסיפור המקראי.
לשאלה שלך יכולות להיות תשובות על פי הסיפור המקראי ומפרשיו ועל פי המדע, האבולוציה של האדם, תלוי במה אתה מאמין.
על פי הסיפור המקראי (ועל פי חז"ל ומפרשים שונים) לאדם וחווה נולדו שלושה בנים ולהם היו תאומות. וכן, קין ושת (נולד לאחר שהבל נרצח) "לקחו לאישה" את אחיותיהם כי זה מה שהיה אז. על פי המפרשים מכיוון שלא היו חוקים, הזיווג הזה היה מותר דתית ואפשרי מבחינה גנטית.
על פי המדע.... אתה מוזמן לחפש לבד.
 
הערה קטנה לסיום. כמו שכתבתי בהודעתי הקודמת, כל אחד ומה שהוא מאמין, מכבדת. לכן, קריאת שמות כמו "החבר הדמיוני" למשהו שלא מעט אנשים מאמינים בו, מיותרת לחלוטין. 
 
אתה יותר ממוזמן לענות על שאלות שהועלו כאן  לא מזמן והייתי שמחה לקבל עליהן תשובה, לפני שאתה קורא לאלוהים "חבר דמיוני".
 
 
 
לצפיה ב-'שניכם דילגתם על בני האלוהים שידעו את בנות'
שניכם דילגתם על בני האלוהים שידעו את בנות
09/03/2018 | 20:40
56
אדם, ובכל בעצם העשירו את המגוון הגנטי.
אגב, אחת הבעיות בשימור הצ'יטה היא גיוון גנטי דל ביותר עקב ציד רב, איבוד שטחי מחייה והתמעטות הפרטים.
לצפיה ב-'אז ככה -'
אז ככה -
07/03/2018 | 07:58
3
109
כאדם שמקצועו קריאה, הערכה אסתטית של הטקסט ורגישות ללשון הטקסט הזה נשמע כמו "שפה מלאכותית" שמטרתהּ מניעת זיהוי הכותבת, עד כדי שימוש בצורת "הנני", ותחביר נטול פיסוק, למעט נקודה בסוף משפט.
כאדם שקורא את הסיפורון [ מיני טקסט, ננו-טקסט] שהבאת, בו רבים הפערים מהמידע שנמסר אינני מזדהה אתך כלל. כמו קודמותיי וקודמיי במתן התשובות, אני נוטה בראשונה לטפול את האחריות על בן זוגך, אבל קריאה נוספת מעלה בי חששות כבדים ביחס אלייך, למעמדך ולהיותך בתוך "הזוגיות".
מה שמעלה בי איזו מסקנה מוזרה, שיתכן ואת זה בעצם אתה. 
כך או אחרת, הדינמיקה בין בני זוג לעולם איננה פשטנית כפי שהוצגה כאן, לכן השאלה שנשאלה, כפי שהעירו לך כאן, איננה שאלה כלל ועיקר.
בהצלחה
לצפיה ב-'צודק - בפורום זוגיות במשבר פתאום הבעל שלה הגיב...'
צודק - בפורום זוגיות במשבר פתאום הבעל שלה הגיב...
07/03/2018 | 14:47
2
42
לצפיה ב-'חחחחחח'
חחחחחח
07/03/2018 | 15:20
73
יסולח לי כן, שם מנהל הפורום גם הדביק לאישה גיל - 53, והסיפור הסינטטי הזה זכה להרבה יותר תגובות מכאן. אבל שם רמות ההשלכה על הסיפור מהמקום האישי עם קריאה לא מדויקת, לא תאומנָּה.
לצפיה ב-' מעניין מאד'
מעניין מאד
07/03/2018 | 16:41
54
לקרוא את התגובות שלו.
כל הכבוד על האבחנה אריק.
 
לצפיה ב-'אני הייתי משחררת'
אני הייתי משחררת
10/03/2018 | 17:22
1
76
אחרת יהיה מתוסכל ויכול להיות שיבגוד בכל מקרה.
עדיף ככה כשיש שליטה על הכל....
לצפיה ב-'לא הייתי קוראת לזה שליטה'
לא הייתי קוראת לזה שליטה
11/03/2018 | 14:31
20

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום גישור
אפשר לסיים את זה אחרת!
אורי דון יחייא - עו
עו"ד אורי דון יחייא
איתן שמואל יועד - נומרולוג
איתן שמואל יועד

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ