לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2027020,270 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'בעלי יורד עלי ליד אנשים אחרים '
בעלי יורד עלי ליד אנשים אחרים
18/12/2018 | 16:31
9
1059
הוא אוהב להקניט אותי ליד אנשים זרים. מנהג שמאוד לא נעים לי. כשזה קורה אני לא מצליחה לענות לו או שאני לא יודעת מה לענות. אחר כך הוא מבטיח שלא יעשה את זה בפעם הבאה ומתנצל אחרי כל פעם כזאת. חיי הנישואים שלנו מחוץ מזה מאוד טובים אבל הוא עושה את זה שוב ושוב ובמקרים האלו אני לא יודעת איך להתנהג איתו וזה מוציא אותי מאיזון וגם בבית. כשאנחנו בבית אני מתנהגת שהכל טוב לרוב אנחנו לא רבים והילדים יודעים שזה בצחוק. אבל אחרי הכל אני מרגישה שאני לא רוצה לצאת איתו למקומות שיש בהם אנשים אחרים כי אני לא יודעת אם הוא יתחיל שוב מה שהוא חושב שמצחיק אותי לא מצחיק אפילו את האנשים שלידנו. בהתחלה הייתי מחליקה על הכל עכשיו אני פשוט נמנעת מללכת איתו למקומות. 
לצפיה ב-'בשניה הראשונה ראתי שבעלי יורד לי....'
בשניה הראשונה ראתי שבעלי יורד לי....
19/12/2018 | 11:27
290
תעני לו! תעמידי אותו במקום. אל תותרי.
זוהי אלימות מילולית שעשויה להתפתח.
לצפיה ב-'לדעתי כדאי לך'
לדעתי כדאי לך
19/12/2018 | 11:49
234
למצוא מאמן זוגיות בדרך רגשית
שיתן לך כלים נוספים לנהל את הזוגיות.
אני מניח שעם הכלים והידע לא תמצאי עצמך שוב במצב הזה.
לצפיה ב-'תראי'
תראי
20/12/2018 | 00:29
2
220
ככל שתמשיכי להתיר לו לעשות זאת, הוא יעשה זאת. ישנם אנשים חלשים שבונים את האגו המפוקפק שלהם על גבם של אנשים אחרים, בכך שהם "יורדים" עליהם או משפילים אותם או מציגים אותם כחלשים.
השינוי ייעשה רק באמצעות התנהגות שלך, שתבהיר את הגבולות והקווים האדומים. מחוץ לבית, כשהוא מתחיל. לא לריב, לא לצעוק. לארוז את עצמך וללכת. [ תדאגי שיהיה לך מספיק כסף מזומן למונית, ם אינך נוהגת, או קחי את המכונית המשפחתית, שהוא יחזור ברגל]. אני מדגיש, בלי סצינות ובלי כלום. פשוט לקום, לומר שלום וללכת. בבית אותה פעולה של הבעת אי שביעות רצון. ניתוק מגע מוחלט.
כשיבוא לברר, או אז להבהיר לו שנגמרו הימים והחגיגות. רוצה אותך כבת זוג, שיתאמץ.
לצפיה ב-' מכימה עם כל מילה של חביף1, בהנחה שלא מדובר פה על'
מכימה עם כל מילה של חביף1, בהנחה שלא מדובר פה על
23/12/2018 | 10:30
152
דפוס רציני יותר של התעללות (פסיכולוגית)
לצפיה ב-'אופציה מעולה, עוד אופציה למתקדמים היא לבייש אותו חזרה'
אופציה מעולה, עוד אופציה למתקדמים היא לבייש אותו חזרה
24/12/2018 | 10:44
81
כשהוא מעביר ביקורת מעליבה אפשר להגיד מול אותו דבר משהו בסגנון:
אוקי, בוא נפתח את הנושא, למה אתה יורד עלי ליד כולם? 
תסביר, למה זה גורם לך להרגיש טוב? אתה מרגיש יותר חזק? נעלה? מחזק אצלך את הבטחון העצמי?
ולא לעצור כשהו מסמיק ומגמגם, להמשיך
...בוא ותסביר, אני מאזינה....
 
לדעתי עובד הרבה יותר מהר אבל להזהר, טוב רק למנתקדמים שיכולים לשלוט בסיטואציה, כי גם חשוב מי הקהל.
לצפיה ב-'מכירה את התופעה, על צדדיה'
מכירה את התופעה, על צדדיה
23/12/2018 | 11:26
183
זה מאד מביך, מקטין ומעליב.
לבעלי היה דפוס התנהגות דוחה אחר במקצת. הוא היה יעני "מתחיל" עם אחרת כשאני לידו. היום הוא נזהר. אז העניין נפטר.
אבל נחזור לעניינך. את צריכה באופן ברור וחד וחד משמעי, כשאתם יוצאים לאיזה מקום, או לאחר שהמקרה קורה: לשים יד על בעלך. להסתכל לו בעיניים ולומר: "לא עוד! אתה לא מעיז יותר להעביר ביקורת, להעיר משהו מעליב וכדומה כשאנו נמצאים עם אנשים אחרים!!! זה מעליב אותי! זה פוגע בי! וזה לא מקובל עלי!"
המסר חייב להיות חד וברור.
מבטיחה לך שאחרי פעם, פעמיים שתעירי? זה יפסק.
לצערי...אני לעתים מעירה לבעלי לפני אחרים...אני עובדת על עצמי לא לעשות זאת.
לצפיה ב-'35 שנים שאשתי "יורדת עלי" מול חברים'
35 שנים שאשתי "יורדת עלי" מול חברים
23/12/2018 | 19:23
1
157
אז מה? 
אם היא מספיק טיפשה כדי להשאר איתי, כנראה שאני לא כזה גרוע.
 
לצפיה ב-'מוסיפה'
מוסיפה
26/12/2018 | 02:06
68
 
גם בעלי היה יורד עליי ליד אנשים כאילו "בצחוקים". היה מספר עליי שטויות שאחרים לא צריכים לדעת, ואז פורץ בצחוק. אבל אף אחד לא צחק חוץ ממנו וזה השפיל אותי פעמיים: גם הירידה עליי, וגם התגובה של החברים שלנו שאני פרשתי כזילזול בבעלי.
ושום דבר לא עזר. דיברתי, ביקשתי, בכיתי נעלבתי - היה מתנצל ואז עושה את זה שוב.
הלכנו להרבה הרבה מטפלים והוא ממשיך. חייבת לציין שהמינון ירד.
אבל אחרי בערך 10 שנות נישואין ועד היום - כבר הרבה פחות אכפת לי.
הוא גבר טוב בסך הכל. והחברים שלנו יודעים שהוא לפעמים יוצא דביל וזהו. שאלו יהיו הצרות שלי איתו.
ודרך אגב, אני גם לפעמים שואלת את עצמי אם הוא טיפה בספקטרום של האוטיזם עם תפקוד מאוד גבוה וכל השנים לא אובחן. כי אחרת אני לא קולטת איזה סיבה יש לבן אדם להמשיך "לרדת" על אישתו כשברור שזה לא משרת שום מטרה.
לצפיה ב-'להכנס בו באותו רגע בכל מה שיש לך '
להכנס בו באותו רגע בכל מה שיש לך
24/12/2018 | 15:58
83
לבייש אותו בלי חשבון לייד אותם אנשים .
זה יהיה קצת לא נעים פעם פעמיים אבל יפסק.
יש אופנה מטמטמת כזאת אצל זוגות צעירים וזה גם בהשפעת סדרות טלויזיה כמו סיינפלד והכל נשאר במשפחה וכ"ד סדרות שהנושא העיקרי בהם זה אנשים שיורדים אחד על השני כל הזמן.
לצפיה ב-'מבקש לקבל חוות דעת בעיקר מהנשים'
מבקש לקבל חוות דעת בעיקר מהנשים
11/12/2018 | 13:11
56
1300
סיפור קצת ארוך ואני לא במייטבי כרגע אשמח להבנה.
אז ככה אני בן 36 נשוי + ילדה בת 5 ועוד ילד שצריך להגיע לעולם ממש בימים אלה.
היחסים בני לבין אשתי לא יחסים כמו כל זוג נורמלי.
שאני אומר לא יחסים כמו כל זוג נורמלי הכוונה היא -
אין לנו שום שיתוף כלכלי ביחד, לפני שהחלטנו להתחתן לאשתי היה סכום...
המשך>>
סיפור קצת ארוך ואני לא במייטבי כרגע אשמח להבנה.
אז ככה אני בן 36 נשוי + ילדה בת 5 ועוד ילד שצריך להגיע לעולם ממש בימים אלה.
היחסים בני לבין אשתי לא יחסים כמו כל זוג נורמלי.
שאני אומר לא יחסים כמו כל זוג נורמלי הכוונה היא -
אין לנו שום שיתוף כלכלי ביחד, לפני שהחלטנו להתחתן לאשתי היה סכום של כ 200K ההורים שלה והיא החליטו שכדי לשמור על הכסף שלה הם יקנו דירה ביחד.(כמובן שעשינו הסכם ממון וכל התהליך)
חיינו בדירה שנה שבמהלך השנה הזאת כל ההוצאות עליי
(אבל כל ההוצאות) זרמתי עם זה. חשוב לי לציין שבמהלך כ-3 שנים גידלתי כמעט לבד את הילדה שלי, אישתי עובדת כאשת קבע שעות לא שעות.
אני בן זוג שעושה הכלללל בבית. אני היחיד שמבשל, אני מנקה,תולה כביסה  לוקח את הילדה בבוקר ומחזיר כמה פעמים בשבוע, מקלח את הילדה בערבים,דואג לארוחת ערב(מן עקרת בית) ועובד במשרה מלאה כמובן.
העניין הוא כזה (אני אנסה לקצר ולתמצת כמה שאפשר )
לפני כשנתיים אשתי התחילה לחשוד בי שאני עושה משהו לילדה שלי, למה?
כי פעם הילדה באה אליה ואמרה לה "שאבא הביא לה גלידה ומהגלידה יצאה גלידה". מפה לשם היא פנתה לרווחה, שלקחו את הילדה לפסיכלוגית ילדים(כמובן שלא מצאו כלום) במקביל סיפרה לכל החברות שלה שהיא חושדת בי. עברנו גם את זה למרות שהבטחון שלי בה ירד ממש ומאותו הרגע היה עוד מספר פעמיים שתפסתי אותה על חם לפני כשנה שהיא מנסה לשים מצלמות נסתרות בכל הבית כדי לעקוב אחרי ולראות מה אני עושה.
חשוב לי לציין שאני בחיים ולעולם לא נגעתי בילדה שלי.
גם על זה הבלגתי.
אשתי מעולם לא דאגה לי והיה אכפת לי ממני בקטע של אישה לבעלה.
בחיים לא באתי הביתה והיה לי ארוחה חמה, שאלה איך אני בקטע הכלכלי(כמו שאמרתי אני משלם על הכל כולל הכל)
היא טסה שנה שעברה 5 פעמים לחול עם חברות, שהיא טוענת שאני לא "רוצה" לבוא איתה. ברור שאני לא רוצה (ציניות) לאחר שכבר לקחתי את כל הימי חופש שלי על  חופשות ביחד וכבר לא נשאר לי כסף לטיולים אז "אני לא רוצה".
אני לא בא להצטייר כמלאך וכצדיק.
היא טוענת שחסר לה המגע והאינטימיות(נכון שהיא נפגעה)
אני פגוע וכועס עליה על כמה שעשתה ועושה, על החוסר ההערכה של כל מה שאני עושה בבית, וזה ממש לא מובן מאליו.
תמיד מבשל מה שהיא אוהבת,עושה לה עוגות שהיא אוהבת ותמיד בסוף שאנחנו רבים היא ישר מזלזלת בכל זה "אז עשית עוגה"
או " אם היית רוצה לעשות במיוחד בשבילי אז לא היית שם פטריות" (בתפוח אדמה מוקרם )
אני פשוט מתוסכל כבר מכל הדבר הזה. כל פעם שאנחנו רבים היא אומרת שהיא משתדלת לעשות מה שאני מבקש ממנה, אבל בפועל היא ממש לא עושה( הכוונה לדאגה שלה אליי)
חודש אחרי שהתחתנו היא החליטה על דעת עצמה ללכת לקנות משרד להשקעה (הכושי משלם את החשבונות אז יש כסף פנוי)
פה כבר ממש התעצבנתי ורבנו ממש, היא הצטערה על זה.
וגם על זה הבלגתי.
ביומיים האחרונים רבנו עוד פעם וכרגיל כמו בכל ריב כל מה שקורה בינינו ב8 שנים האחרונות צף חזרה, התלונות שלא אכפת לי ממנה, שאני לא דואג לה.
למרות שאמרתי אני לא מושלם אבל כן אכפת לי ממנה, אולי אני לא מראה את זה כמו שהיא רוצה לראות.
אבל ראבק כל ריב בינינו אבל כל ריב היא מאיימת שאני אקח את הדברים שלי מהבית ואלך מפה, ואחכ היא מתלוננת למה אני לא רוצה להשקיע בכל מה שקשור לבית .
עכשיו היא רוצה שנתגרש בגלל זה כי היא לא מרגישה שהיא מקבלת מגע כמו שהיא רוצה ואינטימיות.
גם לי זה ממש חסר אני אדם חם מאוד (לראייה היא תמיד אומרת לי איך דאגתי לה פעם) לי ממש נמאס שלא מעריכים אותי שכל ריב צריך לשבור את הכלים, שחושדים בי שאני עושה משהו לבת שלי,
אם אני צוחק איתה אחכ בריב היא הופכת את זה לזה שאני רק מסתלבט עליה כל היום. פשוט הזוי.
בגדול פרקתי אולי רשמת קצת מבולגן זה כי אני בסערת רגשות קצת.
אבל את הסיפור בגדול אפשר להבין.
אשמח לתובנות בעיקר מהצד הנשי.
אני באמת עד כדי כך לא בסדר שככה קמים והולכים ומפרקים משפחה בכזאת קלות(וזה לא פעם ראשונה שהיא עושה את זה)
מי שנלחם על המשפחה כל פעם זה אני
אבל אני ממש מותש כבר, הלב שלי ממש כואב רק מהמחשבה לא לראות את הילדה שלי כל יום ואת הילד שיוולד לי בימים הקרובים.
תודה

לצפיה ב-'מה עושים עם המחשבות האלו'
מה עושים עם המחשבות האלו
13/12/2018 | 16:04
1
211
אני ואישתי חיים בזוגיות טובה, אוהבים ונהנים.. 
כבר תקופה ארוכה שרצים במוחי פנטזיות על חילופי זוגות.. זה ממש נמצא בי ולא מרפה.. 
מה אני אמור לעשות? האם להציג בפני אישתי? אני פשוט חושש שזה ירחיק אותה ממני.. אבל לא מפסיק לפנטז על זה.. 
לצפיה ב-'הדרך הכי טובה, היא -'
הדרך הכי טובה, היא -
14/12/2018 | 08:35
129
תספר לה שחבר טוב שלך בעבודה סיפר לך שהוא ואשתו בחילופי זוגות. וואלללה? [ תגיד לה שאמרת לו] למה זה טוב? תביא איזו סיבה אחת, שאיננה קשורה למשיכה מינית [ תזהר, כי אז היא תחשוב שאתה לא נמשך אליה ], ותשאל אותה - מה את אומרת על זה?
לצפיה ב-'נשואה ומנהלת רומן , קצת על מה שעובר עליי'
נשואה ומנהלת רומן , קצת על מה שעובר עליי
10/12/2018 | 16:00
2
337
אני נשואה לבעלי כבר 15 שנה,יש לנו שני ילדים מקסימים
מעוניינת קצת לפרוק על מה שעבר עליי בשנה האחרונה , לא ממש יודעת מאיפה להתחיל.
אני רק רוצה לציין בהתחלה שהיחסים הבין אישיים שלנו מצויינים , אך היחסים האינטימיים הדרדרו בשנים  האחרונות. הפסקנו לקיים ואנחנו עושים זאת לעיתים רחוקות והוא הפסיק לתת לי תשומת לב אינטימית. זה ככה כבר כמה שנים , אבל זה לא הפריע לי, לא הייתי ממש כמהה ליחסי  מין , עד שפשוט התחלתי לנהל רומן וכמו גן רדום אצלי זה התפרץ , ונהייתי ממש זקוקה לזה.
 
אני מנהלת רומן כבר קרוב לשנה עם בחור צעיר ממני בהרבה(אני בת 39  הוא בן 25), הוא היה בעבר עובד שלי ופשוט התקרבנו וזה קרה. כמו שאמרתי הרגשתי פשוט כאילו יש בי גן רדום שהתפרץ , והתחלנו בקטן וכל פעם זה עלה לעוד שלב עד שזה הגיע גם לקיום סקס
ומהצד השני בעלי לא סיפק אותי. אם היינו מקיימים זה רק בחופשות ולעיתים רחוקות. הוא היה חוזר מאוד עייף מהעבודה והוא לא כל כך היה מעוניין , גם שחיפשתי ממנו רק את החיבוקים במיטה לא ממש קיבלתי מענה
 
רגשות האשם כל פעם הרגו אותי גם כלפי בעלי וגם כלפי הילדים,אף פעם לא חשבתי לעשות דבר כזה. 
זה עייף אותי גם נפשית. הייתי מגיעה אל הבחור הצעיר בצהריים  היינו מקיימים ואז הייתי חייבת לעוף לקחת את הילדים ולהמשיך בשגרת היום יום.
לאחרונה הפסקתי להיפגש איתו בהסכמה בין שנינו , הוא עצמו מאוד מעוניין והוא גם מאוד נמשך אליי , אך אמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך ככה בשגרה. אני הרבה זמן מנסה לעצור את זה וכל פעם הייתי מוותרת לעצמי ונפגשת איתו ,  אך הצלחתי לעצור את הספינה כמו שאומרים. עם זאת אני מרגישה מאוד מתוסכלת.
 
ניסיתי לפתוח את זה מול בעלי(שהוא גם גדול ממני בכמה שנים) , אבל הוא לא הבין מאיפה אני באה עם זה פתאום. העניין הוא שאני חייבת להגיד שהתחלתי פשוט לעשות השוואות , וגם שאני כן עושה את זה עם בעלי זה לא מרגיש לי אותו דבר.
איך אני יכולה לשכוח אותו ולחזור לחיים הרגילים? אני אף פעם לא חשבתי יותר מדי על סקס ועם אינטימיות, אף פעם לא חיפשתי את זה יותר מדי ופתאום אני רק חושבת על זה
לצפיה ב-'זו הבעיה עם נשים רבות, בניגוד לנו הגברים'
זו הבעיה עם נשים רבות, בניגוד לנו הגברים
11/12/2018 | 09:57
217
ההחלטה לקחת אחריות על חייך, לעשות צעד על מנת להשלים חוסר בחייך תתלווה ברגשות אשם כבדים, ותחבל בנסיון למלא את חייך באופן עצמאי מתוך בחירה חופשית לגמרי.
מדוע רגשי אשם כלפי הילדים? במה חטאת להם בדיוק? איך הם נכנסים לתוך הסיפור?
ומדוע רגשי אשם כלפי בן זוגך שאינו "מקיים" את חלקו בחוזה ביניכם, שראשיתו אהבה ותשוקה ואחריתו התעלמות בוטה ממך?
אני מבין שאינך מעונינת בפירוק החבילה, ולדעתי הדבר היחיד שאולי "מסוכן" זה שבעלך יתחיל לחשוד ויצמיד לך בלש לזנב, זה הכל. כיוון שאת מקפידה מאוד על מפגשים בזמן סביר, לא נראה לי שמשהו יטריד את הבעל. אני ביני לבינך, ממליץ לך לעטוף את רגשי האשמה בנייר ולהטילם לים, כי השבר בנישואייך לא יסתיים בכך שתפסיקי להיות עם הבחור, שכיף לך אתו.
לצפיה ב-'מה הכוונה ב"ניסיתי לפתוח את זה מול בעלי"?'
מה הכוונה ב"ניסיתי לפתוח את זה מול בעלי"?
11/12/2018 | 12:20
152
סיפרת לו על המפגשים שלך עם הבחור הצעיר?
לצפיה ב-'חלום שנשבר'
חלום שנשבר
06/12/2018 | 09:53
9
286
פעם לפני שנשברתי עוד חלמתי
חלמתי על ימים של זקנה יחד
חלמתי על שנינו יושבים על ספסל חבוקים
כאילו לא חלפו השנים והזמן שהותיר סימניו נעלם
 
כבר חודש ששולחים לי הודעה לאסוף את הטבעת
זו שקנית לי במקום
פיצוי על הכאב שגרמת ואולי כהבטחה מחודשת
והיא איננה מחליפה את הכאב המפלח את ליבי 
היא אינה מסמלת לי דבר 
 היא לא חלק מהיום שהיה המאושר בחיי
היא ריקה מכל רגש והיא שם מחכה שאבוא
ואני..
אני אינני רוצה לבוא
 
כבר שבועיים שאני איתך אבל רחוקה
המילים נאמרות ומאחוריהן אין כוונה
מסתכלת על פניך והן זרות לי במיוחד
ליבי אינו יודע אם אוהב או שהפסיק
ואתה שמרגיש בי לא מפסיק לשאול 
וליבי בדממה  מתחנן לשתיקתך
נרדמת בחדר השני ואתה תוהה מדוע
ממציאה תרוץ שהילדה בוכה
 
אני רוצה לאהוב כמו פעם ולא יודעת איך 
לא יודעת איך יגלידו פצעיו של הלב
כבר שנה חלפה לה ואני עוד שם
ביום הארור ששאלתי אם בגדת וענית לי כן
 
עוצמת עיניים והדמעות זולגות
איני רוצה בהן והן כבדות
חושבת על חיים בלעדייך
האם כך יהיה טוב יותר
ואיני יודעת למצוא התשובה
הרגשתי אינה משקפת מציאות
והסערה מסחררת את כולי בכאב גדול
לצפיה ב-'מכתב לילדה המוצפנת'
מכתב לילדה המוצפנת
06/12/2018 | 18:21
1
103
שנה שלמה ועדיין כואב לך.
כאב שככל הנראה הדחקת ואת חווה אותו כעת, ביתר שאת.
לא נותר אלא לחזק את ידיך ואת רוחך הכואבת. 
לא ניתן להדחיק כאב ולצפות לטוב, לא ניתן לטאטא תחת השטיח ולהתעלם.
בסופו של דבר, דברים צפים ואין ברירה אלא לחוות את הכאב ולהתמודד.
יש קושי בהתמודדות, אך יכולים לצמוח ממנו גם דברים טובים: אסימונים נופלים, תובנות, שינוי גישה, פרספקטיבה אחרת, הרחבת שדה הראייה, החלטות.... והקלה.
פקחי את עיניך ונגבי את הדמעות.
למרות שכרגע הכל נראה שחור, יש אור... שם ממול...
מצליחה להבחין בו?
 
 
לצפיה ב-'כתבת לה יפה, היא כעת בתוך הכאב'
כתבת לה יפה, היא כעת בתוך הכאב
19/12/2018 | 11:59
20
אני מקווה שתשכיל להתרומם מתוך הכאב
ולהיעזר במטפל או מאמן זוגיות.
לצפיה ב-'תעשי טובה לשניכם, תשחררי אותך ממנו ואותו ממך'
תעשי טובה לשניכם, תשחררי אותך ממנו ואותו ממך
10/12/2018 | 11:09
48
ותמשיכי הלאה.
ושישמרו לעצמם את התכשיט
לצפיה ב-'צריך לאסוף את השברים'
צריך לאסוף את השברים
10/12/2018 | 17:47
3
56
בהמשך למה שסיגלית כתבה, ומנסיוני הדל מאוד, אל תמהרי לוותר על מה שבניתם יחד במשך שנים. לא שווה לזרוק הכל בגלל מעידה. יש עוד גורמים בתמונה, הילד שבוכה למשל...
הבגידה היא אזעקה. היא קוראת לנו לחשב מסלול מחדש, לשנינו, לראות היכן טעינו, לבדוק את מעשינו, או את מחדלינו שנגרמו עם השגרה של השנים.
אל תוותרו לעצמכם. את עדיין בשלב האבל, אבל גם זה יעבור ותצטרכי לחשוב מה הלאה.
אני והוא הלכנו ליעוץ זוגי, שעזר, שקידם אותנו המון, גם אינטימית וגם רגשית. תמיד ישאר הפצע הזה של הבגידה. כמו צלקת. הוא תמיד יזכיר לנו את הטעויות של שנינו. אבל הוא גם יזכיר לנו שיש גם דרך אחרת, והזדמנות נוספת לאהבה שלנו. 
המון בהצלחה.
 
לצפיה ב-'הלוואי והיה מסכים ללכת'
הלוואי והיה מסכים ללכת
10/12/2018 | 18:04
2
38
לצפיה ב-'לכי את!'
לכי את!
11/12/2018 | 08:35
42
קודם תלכי את ותעשי התבוננות במצב בו את נמצאת ומה הביא אותך עד הלום. בעזרת ה' כשהוא יראה שהטיפול מועיל לך, אולי גם הוא ירצה להצטרף, תמיד תשאירי לו דלת פתוחה לכך.
בהצלחה גדולה.
לצפיה ב-'כעת את מאוד סובלת, יכול להיות שגם הוא'
כעת את מאוד סובלת, יכול להיות שגם הוא
19/12/2018 | 12:15
25
אבל את מתרוממת מהכאב ומחפשת מוצא.
אם תלכי לבד למטפל או מאמן זוגי,
סביר שתקבלי עוד כלים לעצמך לטפל בפצע הכואב
וגם בקשר הקיים.
אפשרי מאוד, גם אם לא מובטח שכשאת תשני אצלך
זה ישפיע עליו לשנות ואז אולי גם להיעזר בטיפול/אימון
לטובת שניכם לכל תוצאה.
האם את כועסת גם על עצמך ששאלת?
לצפיה ב-'לא חאראם על הטבעת?'
לא חאראם על הטבעת?
11/12/2018 | 09:51
45
קחי אותה, היא בטח שווה קצת כסף, תמכרי אותה ובכך אולי, באופן סמלי תפטרי ממנו, שהרי הטקסט הזה מבטא רצון להשתחרר, לצאת מהחושך לאור, כדברי סיגלית, שרמזה לך על האור שישנו, ואם תסתכלי טוב, תראי אותו. 
 
לצפיה ב-' אני מבין את הכאב והשבר'
אני מבין את הכאב והשבר
19/12/2018 | 12:07
23

ששואלים צריך להיות מוכנים לתשובה כואבת.
מה למדת?
האם המצב שאת נמצאת בו היום משרת אותך?
את העבר אי אפשר למחוק וגם לא צריך לשכוח.
עוצמת הכאב מעידה על אהבה וחברות שחייתם בה  שכעת מושתקת
האם את מוכנה ללמוד על הבנה חמלה וסליחה?
אל תשכחי שלפחות הוא היה כנה וזו תכונה חשובה.
האם לימוד כזה ישרת אותך או לא?
זה קשה לבד, יש מורים לזה מסוג מאמן זוגיות רגשי.
אפילו אם תפרקי את הזוגיות הזו כדאי לך ללמוד.
חש כלפייך  הרבה אמפתייה.
 
 
 
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:14
7
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'מוכר האשליות'
מוכר האשליות
26/11/2018 | 17:33
7
286
כבר 3 שנים שהיא תקועה במקום
תוהה עם עצמה באיזו דרך עליה לפנות
הוא מבטיח הבטחות חסרות בסיס עם מילים ריקות מתוכן
מוכר האשליות היא קראה לו בליבה
מסביבה כולם אמרו אך נדמה כי אוזניה סירבו לשמוע
יום הולדתה היום  היא חוגגת 30
חוגגת לבדה בין 4 קירות ומוכר אשליות
היא מעולם לא חגגה את יום ההולדת שלה 
מסביבה גם לא ממש זכרו 
רק אמה ואח שלה שמעבר לים זכרו לאמר מילים חמות 
אפילו שיש לה גם אבא ואחים נוספים שלא אמרו דבר
היא ישבה לבד בחדר וקיבלה החלטה 
היום היא תחגוג לעצמה,
אחרי שבועיים של מחשבות היום תקבל החלטה 
והערב הגיע קצת לפני שהוא חוזר מהעבודה
היא לקחה שקית גדולה הכניסה את כל שיש לה לתוכה 
ובעיניים דומעות אמרה שלום לאהובה
מוכר האשליות קוראים לו 
זה שקנה אז את ליבה....
 
 
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
27/11/2018 | 09:18
2
61
שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
27/11/2018 | 09:28
19
לצפיה ב-''
27/11/2018 | 15:55
6
לצפיה ב-'לידה מחדש, המצאת העצמי מחדש'
לידה מחדש, המצאת העצמי מחדש
27/11/2018 | 15:54
2
63
כמה אומץ נדרש, לארוז את הכל בשק כביסה וללכת. שלוש שנים של השקעה רגשית, נפשית, גופנית ואולי גם כלכלית, והאהוב מתנהג כמו "השמש זורחת לו מהתחת" לפחות, שהכל מגיע לו, עד כדי התעלמות מיום ההולדת של בת זוגו, ולא בפעם הראשונה.
כמה קשה לאסוף את כל השברים ולעשות את הצעד הראשון לחירות, לעצמאות ולשלמות נפשית.
אני בטוח לגמרי שהאשה בשיר למדה את הטעויות שלה, למדה את סימניו של הגבר האנוכי מהסוג הזה [ אלה ה"בנים של אמא" בדר"כ, אלה שאולי באו אחרי כמה בנות ומתייחסים אליהם כמו אפשר לחשוב.. ].
לצפיה ב-'אומץ / בחירה למען עצמה'
אומץ / בחירה למען עצמה
27/11/2018 | 18:20
55
הוא אכן הילד של אמא ואבא הדבוק אל סינרם
אך לא זו הייתה הסיבה לאין כלום שהיה ביניהם 
האין כלום זה מה שידע זה מה שגדל בתוכו זה מה שהראו לו הוריו 
גם היום אינו מוצא את מקומו בעולם
עומד מבוקר עד ליל ומקפץ מזוגיות ארוכה אחת לאחרת כאילו מפחד הוא לבדו
מסרב להתחייב לקבל על עצמו אחריות 
אך אלו הם חייו על פי בחירתו 
 
והיא היא כבר נשואה לאחר כזה שאוהב או לפחות אהב אותה יותר...
לצפיה ב-'לפי מה את בטוחה? אם לא חווית אלימות והייתה אהבה מה זה אומר?'
לפי מה את בטוחה? אם לא חווית אלימות והייתה אהבה מה זה אומר?
19/12/2018 | 11:47
10
אורזים שקית ובורחים, אבל חצי מהזוגיות רודף ונדבק אלייך.
חצי מהזוגיות נמצא עדיין איתך לזוגיות הבאה.
למה שזה יהי שונה? למה שזה לא יחזור על עצמו.
מעצמך את לא יכולה לברוח.
למה את סבורה שישתנה מה שלא הצלחת לשנות?
לצפיה ב-'היא עשתה בשכל.'
היא עשתה בשכל.
30/11/2018 | 05:59
51
יש עוד דגים בים הגדול. וזה לא חייב להיות כאן בארץ אולי אפשר להצטרף למי שבאמת אוהב אותך, האח והאמא. אולי שם תמצאי את המזל.
לצפיה ב-'איי, אוי , יאא ובכלל - החותנת'
איי, אוי , יאא ובכלל - החותנת
23/11/2018 | 09:22
10
692
כולנו מכירים סיפורים על משפחות בהן מי שמטפל בזקני המשפחה אינו צאצא ישיר של הזקנ.ה, והצאצאים הישירים נעלמים מהתמונה עד המוות, אז הם מתקבצים כעדת אוכלי נבלות לקבל את חלקם בירושה.
ישנם סיפורים אחרים, כמובן, אבל אותם לא משמיעים לנו, על מסירות נפש של כלה/חתן לחמה/חותנת, כאשר הבן/הבת לא מסוגלים לטפל בהם [ ולא חשובות הסיבות] ומלאכתם מלאכת קודש. הם גם לא מתלוננים בדר"כ על התנהגות צאצאיה.ו האחרים.ות של האמא/האבא.
אני נמצא כיום בסיפור דומה. לא עם העוצמות הרגשיות שתיארתי בשתי הפסקות הקודמות, אבל עם חותנת אנוכית שמרוכזת בעצמה לגמרי ומשוכנעת שהיא "מלכת אנגליה" לפחות . אני רואה את זה כחלק אינטגרלי מחיי הנישואים והשותפות שהתחייבנו להם, עת החלטנו להתחתן ולהביא ילדים יחד.
איך אתם מתייחסות.ים לחותן/חם;חותנת/חמות שלכם? איך אתם רואים את עצמכם עת הם מזדקנים וזקוקים לטיפול רב יותר?
 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
25/11/2018 | 13:17
171
אני חייב לומר שלמזלי עברתי חינוך מחדש בתחום ע"י זוגתי.
נתחיל בזה שאני חושב שרמת המחוייבות המוסרית של אישתי לזקני המשפחה גדולה לאין ארוך משלי.
בשיחה שהייתה לנו פעם היא הראתה נכונות של מובן מאליו שאם אחד מהורי יעפוך להיות נזקק ובודד עד לרמה שצריך לאכלס אותם אז זה ברור שאנחנו נפנה לו/לה חדר במידת הצורך.
לי זה אף פעם לא היה מובן מאליו, אפילו לא כלפי ההורים שלי.
אני חשבתי והאמנתי שזה "טבעי יותר" לעזור להם סיעודית, "לשלוח אותם לבית אבות" או להביא להם "פיליפינית 24/7" מאשר להביא אותם אלי הביתה.
 
לגבי החותנת שלי, מתברר שהיחס שלי אליה השתנה עם השנים והפך לחלק אינטגרלי ככל שעברו השנים.
כנראה עניין של אמון וה"תכלס" מה היה היחס בינינו וההתפתחות של מערכת היחסים עד היום.
החותנת שלי הוכיחה את עצמה מעל ומעבר להיותה ראויה בזכות ולא בחסד שנטפל בה בכל דרך אפשרית ברגע שהיא תזדקק לכך.
לצפיה ב-'מאוד תלוי'
מאוד תלוי
25/11/2018 | 15:31
126
לצערי כבר אין לי חותן/חותנת, הם גם נפטרו במצב שלא הצריך התלבטות כמו שתיארת, אז אני יכולה להתיחס רק למצב של הורי, שאם יגיע היום שבו הם יהיו נזקקים, ואני ואחי נצטרך להחליט מה עושים. ראשית, כל עוד הם בדעה צלולה, צריך לשאול אותם מה הם מעדיפים - לכל דרך יש יתרונות וחסרונות. אמא שלי למשל אמרה לנו לפני שנים שהיא ממש משתוקקת לגור בדיור מוגן, גם כדי לא להיות לנטל וגם כדי להנות מהפינוקים ששם. סבתא שלי לא היתה מוכנה לשמוע על כך, אבל כשנאלצה לעבור לבית אבות, כבר אי אפשר היה להחזיר אותה לביקורים בבית מרב שהיה לה טוב שם.
הדבר הכי חשוב לדעתי הוא לזכור שהילדים שלנו ינהגו בנו לפחות כמו שאנו נדאג לזקנינו. אם נזלזל ברצונות שלהם, או נסייע להם בפנים חמוצות, זה מה שהם ילמדו לעשות. לכן, אנחנו חייבים לגלות סוג של הכרת הטוב כלפי זקנינו, למרות שהם לא חפים מטעיות או יש להם אופי לא משהו, עצם העובדה שהם גידלו אותנו או את בן הזוג שלנו, מזכה אותם בכבוד. לא אמרתי שזה קל, אבל לטווח הארוך זה נראה לי שווה את זה.
לצפיה ב-'יש ילדים מהגהינום, יש הורים מהגהינום'
יש ילדים מהגהינום, יש הורים מהגהינום
25/11/2018 | 17:07
1
160
כשהכל טוב - הכל טוב.
כשיש בעיות אז אם שואלים את ההורים אז כמובן הילדים כפויי טובה ואם שואלים את הילדים אז ההורים בלתי נסבלים. לך תדע איפה האמת.
 
בגדול אני חושב שמגיע להורים יחס דומה לזה שנתנו לילדים. אני לא חושב שמגיע להורים התייחסות טובה יותר מזו שהם נתנו רק בגלל שהם החליטו להתרבות ולייצר צאצאים.
 
מבחינתי לא קיבלתי שום מחוייבות להורים של זוגתי בגלל שהחלטנו להיות זוג..
אבל ההורים של בת הזוג שלי היו אנשים נפלאים, בגלל היחס שלהם לבת שלהם, לנכדים שלהם ואלי היה לי קל מאוד להיות שם בשבילם כשהם היו צריכים אותי. היה לי גם קל כי זוגתי דאגה להם, לא דאגתי יותר ממנה.
אני לא רואה שום מחוייבות של זוגתי להורי בגלל שהיא זוגתי. היא תדאג להם כפי שהיא חושבת לדאוג ולהערכתי היחס שלהם אליה ואל הילדים שלנו יהיה משקל מכריע בדאגה להם.
לצפיה ב-'יפה אמרת ! '
יפה אמרת !
30/11/2018 | 13:30
15
לצפיה ב-'היום היא אמרה לי כך:'
היום היא אמרה לי כך:
27/11/2018 | 15:49
2
160
תודה לך. הבת שלי אולי חייבת [ והתכוונה חייבת], אבל אתה לא חייב לי כלום, וכמה אתה עוזר לי וכו' וכו'
הודיתי לה כמובן, וביודעי כמה בתה נעלבת מחוסר הכרת התודה הבסיסית והתחושה ש"הכל מגיע לה", אמרתי לה - אני מסתובב כאן כבר שלושה שבועות. מעט מאוד ילדים באים לבקר את הזקנים. כולם או לבד או עם הפיליפינים. אף אחד לא חייב כלום לאף אחד, וגם הבת שלך לא באמת חייבת לך.  ואת לא טורחת להגיד לה מילה אחת טובה. למה? את רוצה שהיא כל הזמן תהיה מתוסכלת? לא, מה פת'ום, ענתה לי. אז תגידי לה תודה על מה שהיא עושה בשבילך, היום היא באה אלייך, אני אשאל אותך.
 
הערה חשובה
---------------------
החלטתי לאור העובדה שחותנתי לא סוכרת פיה, אומרת הכל, חלק מהדברים גם ברשעות רבה, שגם אני צריך להיות ישיר וחשוף, לומר את מה שאני חושב ללא יפוי של כלום. נראה לי שסוג התקשורת הזה נוח לה מאוד, כי הוא מאפשר לה לא לחשוב על תוצאות הדברים שהיא פולטת מהפה, לפעמים גם לא בכוונה.
לצפיה ב-'לגבי ההערה - זה שהיא לא סוכרת פיה זה חלק מההזדקנות..'
לגבי ההערה - זה שהיא לא סוכרת פיה זה חלק מההזדקנות..
28/11/2018 | 22:12
1
128
היא לא עושה את זה בכוונה.
לצפיה ב-'ויי, את מכירה אותה?'
ויי, את מכירה אותה?
29/11/2018 | 09:13
54
לצפיה ב-'זה ממש קשה ומתיש'
זה ממש קשה ומתיש
29/11/2018 | 19:22
95
א) את ממש לא חייבת, החותנת היא לא חלק מהעיסקה.
ב) תנסי למצוא פיתרונות טכניים כדי להקל עליכם
ג) יש עיצה ששמעתי, כדי לשנות את השני מומלץ שאת תשתני, השאלה במה ?
שאלה טובה
ד) תנסי למצוא רצון לעניין,
ה) יש עיצת פלא לישועות וזה להודות על מה שיש, ככה אומרים אנשים חכמים
לצפיה ב-'מה עושים עם החותנת?'
מה עושים עם החותנת?
30/11/2018 | 05:54
84
אני חושבת שזו בעיה של בעלך ומשפחתו. לך יש ילדים ואת ההורים שלך לדאוג להם בבוא הזמן. אם מאד קשה לבעלך וגם אין אחרים שיבואו לעזור תחשבי על בית מוגן או פיליפינית. חבל להיות באוירה כזו מתסכלת.
לצפיה ב-'סבי וסבתי ז"ל לימדו אותי דבר חשוב: תמיד להיות טוב אל הבריות'
סבי וסבתי ז"ל לימדו אותי דבר חשוב: תמיד להיות טוב אל הבריות
30/11/2018 | 14:35
70
גם במצבים הקשים ביותר בחייהם, הם היו אהודים וקיבלו יחס טוב ממי שטיפל בהם.
מניחה שזה פשוט בגלל שיחס גורר יחס.
הם היו טובי לב, נחמדים ומנומסים.
ישרים כמו סרגל.
זה עזר להם מאוד בשנות חייהם האחרונות.
בעצם, זה מה שמביא איכות חיים.
 
אפילו כשהכי אוהבים בעולם,
טיפול באדם סיעודי דורש יותר מבנאדם אחד.
מדובר בטיפול מסביב לשעון שדורש יכולות פיזיות ומנטליות גבוהות.
ואורך רוח.
הרבה אורך רוח.
לצפיה ב-'מה אני אמור לעשות???'
מה אני אמור לעשות???
12/11/2018 | 14:04
5
383
התחתנתי בגיל מאוחר (מעל 40) ואני נשוי מזה שלוש שנים.
עד החתונה הסתובבתי המון בעולם וגרתי בארצות ובמקומות אקזוטיים, הכרתי בחורות, חגגתי וביליתי.
לפני 4 חודשים נולד לי תינוק מתוק אמיתי. את חיי אתן למענו.
הבעייה היא שאשתי, מאז הלידה, לא בכיוון אפילו של סקס.
היא חוותה סוג של טראומה ומבחינה רפואית הייתה לה תופעה של כאבים באגן וצניחת אגן או משהו דומה....
היא נמנעת אפילו מלדבר על סקס......
בהתחלה זה לא הפריע לי אבל עם הזמן אני מרגיש תשוקה למגע פיזי ואין לי כיצד לנתב את האנרגיות.
כשהתחתנתי החלטתי שאני שם מאחורי את תקופת ההוללות ומקדיש את כולי לנישואין.
בזמן האחרון אין בי יותר התאפקות ואני מרגיש צורך לסקס. אשתי עדיין לא בעיניין מי יודע לכמה זמן.
אני מרגיש כי יש בי צורך עז להכיר מישהי מחוץ למסגרת הנישואין לבילויים משותפים ודיסקרטים אבל אני חושש, 
לא יודע כיצד להתחיל לחפש בדיסקרטיות, קשה לי עם לבגוד ועוד ועוד.
למרות שאני מקבל פידבקים מנשים בסביבה החיצונית נמנעתי עד היום מליזום משהו מעבר.
למרות זאת, אני מרגיש כי אם הייתי פוגש מישהי בסטטוס כמו שלי, ששנינו חולקים אותה דילמה, כן הייתי מרשה לעצמי להסחף ....
אשמח לקבל עיצה ממשהי או מישהו שחווה סיטואציה דומה.
לצפיה ב-'חלוקת אישורים לבגידה בין 2 ל 4, הגעת בדיוק בזמן'
חלוקת אישורים לבגידה בין 2 ל 4, הגעת בדיוק בזמן
12/11/2018 | 15:26
196
עצה?
אישה היא לא מכונת כביסה שאם היא מקולקלת אז או מתקנים במיידי או מחליפים.
אבל לא נראה לי שזו העצה שאתה רצית
לצפיה ב-'קיצר'
קיצר
12/11/2018 | 17:33
163
אתה אגואיסט מנ^%ק שלא התבגר דיו בכדי לשים את אישתו וילדיו לפני החשקוקים האישיים שלו.
אתה עדיין שם את הרצון הבלתי נשלט שלך בסקס על דברים שלא פחות חשובים בחיים, בטח לאורך זמן.
אתה שם את הזין שלך בראש סדר העדיפויות, מעל לבית חם ומשפחה וגידול ילד בסביבה נורמאלית.
 
אז אם באמת אתה בנוי מהחומר שמה שהכי חשוב לך זה לזיין וסקס, אז הלאה אישתך והילד החמוד הקטן שאתה מת עליו, לך לזיין, איזה עיצה אתה בעצם רוצה?
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אין לי עצה בשבילך'
אין לי עצה בשבילך
12/11/2018 | 17:59
196
יש עצות לגבי מה ניתן לעשות לגבי אשתך, אבל זה לא מה ששאלת.
אתה לא שואל כיצד ניתן לעזור לאשתך, אתה שואל כיצד ניתן לעזור לעצמך.
 
אשתך ילדה לפני 4 חודשים, בסך הכל. אתה כותב בעצמך שהיא עברה טראומה. אגב, כל לידה היא טראומה, כל אישה עוברת את החוויה אחרת ומתאוששת אחרת. לידה ראשונה היא טראומה כפולה. לא רק מבחינה רפואית ואישית אלא זוגית. 
 
על פי התיאור שלך, התעוררה בעיה רפואית. האבסורד הוא שאתה בעצמך לא יודע לשים את האצבע ולתאר מהי הבעיה הרפואית שהתעוררה אצל אשתך, "יש לה כאבים באגן... או משהו כזה..".
לא רק שאתה לא מבין, אתה אפילו לא יודע מהי. מבחינתך היא "לא בעניין, ומי יודע לכמה זמן..."
 
כלומר, אתה עסוק בעצמך, בצרכים שלך, בחסכים שלך, בוויתורים שלך (אגב, אותם וויתורים שהיא עשתה כדי להתחתן איתך), בפידבקים שאתה מקבל, ברחמים העצמיים שלך ועד כמה היית מרשה לעצמך להיסחף.
 
אתה לא מרשה לעצמך להבין מה קרה לאשתך ולנסות לעזור לה.
לכן, כאישה, אין לי עצה לתת לך.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מה 'ני יגיד לך'
מה 'ני יגיד לך
13/11/2018 | 18:55
129
תמיד יש קרם בבית, ויד ימין או שמאל - לפי החשק. 
לצפיה ב-'לא סתם התחתנת מאוחר ...'
לא סתם התחתנת מאוחר ...
14/11/2018 | 09:29
155
אתה עסוק בעצמך.
 
זה בסדר.
 
אבל יש לזה מחירים.
________________________________________________________
 
דרך אגב, באם הייתה עובר אירוע רפואי קשה, ולא היית מסוגל לחשוב על מין. כמה זמן היית מצפה מאישתך להתאפק ?
לצפיה ב-'בא לכם על הארוויזיון?'
בא לכם על הארוויזיון?
09/11/2018 | 18:05
4
153
והכוונה לשירים הישנים.
יש לא מעט שירים כאלו שהתאהבנו בהם. 
 
אם יהיה שיתוף פעולה, אני בטוחה שתזכירו שירים אחרים לכן אני בוחרת דווקא להזכיר אחד שהיום התחלתי פתאום לזמזם אותו. מקסים ומיוחד בעיני.
שיר צרפתי מארווזיון 91 שבצעה אותו זמרת שעלתה לבמה יחפה וגרמה לכולנו בבית להתאהב...
 
כשהייתי ילדה, נהגנו לצפות יחד כל המשפחה ולתת ביקורת לכל שיר. גם אצלכם?
 
לצפיה ב-'ארוויזיון'
ארוויזיון
11/11/2018 | 11:15
36
אני מאוד אהבתי את הארוויזיונים של פעם.
אני הפסקתי לראות ארוויזיונים, האחרון שראיתי היה עם דיווה של דנה אנטרנטיונל ב 96.
גם אנחנו ראינו "פעם" את כל השירים והיינו מרותקים לקטע של ספירת הקולות.
היום זה נראה לי חסר טעם ובלי שום פרופורציה מה שקורה שם.
יש המון שירים שאהבתי מהארוויזיונים של פעם.
 
לצפיה ב-'לא'
לא
14/11/2018 | 11:22
8
לצפיה ב-'קחו עוד כמה...'
קחו עוד כמה...
15/11/2018 | 17:40
43
סלין דיון ב-1988. מדהימה...
 
והלהיט  Euphoria מ-2012.  מומלץ להגביר לפני)
 
לצפיה ב-'הסיבה ש"פעם" ראינו כל המשפחה'
הסיבה ש"פעם" ראינו כל המשפחה
18/11/2018 | 12:51
31
היא שהיה רק ערוץ אחד.
 
לצפיה ב-'בעלי לא רוצה לעבור דירה'
בעלי לא רוצה לעבור דירה
06/11/2018 | 14:45
11
542
אני ובעלי נשואים טריים וגרים אצל ההורים שלו. יש לי בעייה אני רוצה להשכיר איתו דירה שנגור ביחד .נמאס לי שבחדר אחד אנחנו וההורים בחדר אחר. ניסיתי בכל הדרכים איך משכנעים אותו בעדינות לעבור. יום אחד אעזוב אותו. אני מיואשת רוצה פינה פרטית שלי .לא מגיע לי? איך אגיד לו? הוא נדבק לשם וזהו
לצפיה ב-'למה החלטתם לגור אצל הוריו? מה היו השיקולים?'
למה החלטתם לגור אצל הוריו? מה היו השיקולים?
06/11/2018 | 17:07
4
172
הרי לא נכנסת לבית הוריו ללא הסכמתך, מה היו השיקולים כשהסכמת?
לצפיה ב-'בהתחלה הסכמתי עד שנסתדר'
בהתחלה הסכמתי עד שנסתדר
06/11/2018 | 17:22
3
237
כך אמר .ככה עברו הימים ואני לא רוצה לריב איתו .אבל זהו נגמר לי אני רוצה לגור לבד. איך אומרים בעדינות .אני באמת מיואשת. מה נעשה שיבוא הילד הראשון?
לצפיה ב-'ראשית לא חכם לעשות ילד לפני שמסתדרים כזוג'
ראשית לא חכם לעשות ילד לפני שמסתדרים כזוג
06/11/2018 | 17:40
189
דבר שני מה הכוונה "עד שנסתדר"?
מה היה צריך להסתדר כדי שתעברו לגור בנפרד? האם באמת הסתדר?
 
שלישית שיחה נימוסית ומכבדת כמובן שמובנת מאליה, אבל אם בעלך לא רוצה לעזוב מטעמים עניינים צריך להבין אותם ולנסות לתת להם מענה, סגנון השיחה לא יפתור בעיות ענייניות
לצפיה ב-'השאלה היא לא אם נגמר לך או שאת רוצה לגור לבד'
השאלה היא לא אם נגמר לך או שאת רוצה לגור לבד
07/11/2018 | 10:01
172
השאלה היא האם זה ריאלי והגיוני לעשות את זה בנקודת הזמן הזאת.
לא ברור מהפניה שלך האם זה עניין כלכלי אמיתי, או שהוא דבוק להוריו מסיבות אחרות, ויהיה דבוק אליהם גם כשכן תוכלו להרשות לעצמכם מגורים בנפרד.
 
ולגבי הילד הראשון - אם כלכלית אתם לא יכולים להרשות לעצמכם כרגע, אפשר לחכות עם זה. לא חייבים להתחיל להריץ ילדים רק כי ככה זה מקובל, או כי "זו דרכו של עולם" או כל מיני מנטרות אוטומטיות שלא לוקחות בחשבון את האפשרויות שלכם.
 
לצפיה ב-'-כמה זמן כבר אתם שם?'
-כמה זמן כבר אתם שם?
13/11/2018 | 06:03
45
לצפיה ב-'אני התגרשתי מבעלי הראשון מסיבה דומה מאד ואני לא מתחרטת'
אני התגרשתי מבעלי הראשון מסיבה דומה מאד ואני לא מתחרטת
06/11/2018 | 21:34
237
 
ולא גרנו באותה דירה עם הוריו, אלא קומה מעליהם.
תברחי ממנו מהר, לפני שיהיו ילדים.
לצפיה ב-'מסכים אתך'
מסכים אתך
08/11/2018 | 06:06
151
רק את רוצה לשכור דירה [ משכירים את הרכוש שלך לאדם אחר].
אני זוכר כשישנו אצל ההורים שלי או של בת זוגי לא קיימנו יחסי מין. המחשבה שהם בחדר לידינו עוררה בי התנגדות, וגם בה.
לצפיה ב-'תאכלי לו את הראש '
תאכלי לו את הראש
08/11/2018 | 20:42
1
155
כל הזמן. תחזרי על המנטרה כמו תוכי.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'למה לא לדבר לעניין כמו זוג בוגרים'
למה לא לדבר לעניין כמו זוג בוגרים
09/11/2018 | 06:43
141
כפי שהציעו כאן?
 
למה דווקא "לאכול לו את הראש"?
לצפיה ב-'אכן בעיה'
אכן בעיה
11/11/2018 | 10:56
131
אני יכול להבין זוגות שבתחילת דרכם נוטים לגור אצל מי מההורים, אבל זה משהו שחייב (חייב!) להיות זמני.
אתם הרי לא התחתנתם ולא התכוונתם להקים משפחה תוך כדי לחיות תחת קורת הגג של ההורים.
זה לא קל ולא פשוט, בטל שלא כללכלית ועצמאית אבל זה משהו שאתם אמורים לרצות בו ולהלחם עליו גם במחיר כבד.
 
לצפיה ב-'אפרופו נשואים '
אפרופו נשואים
14/11/2018 | 11:37
106
שלום לך לפי הנתונים שרשמת כאן בעלך לא מוכן לעזוב את הקן !
לפי דעתי את צריכה לדבר דווקא עם ההורים שלו וללחוץ עליהם שיעזרו לך בנדון מצד שני יותר נוח לו לגור שם כי ההוצאות שלכן כרגע לא מורגשות כי אתם עדיין אצל ההורים ! לפי דעתי לחשוב על פרידה בגלל זה , זה לא נכון לחשוב ככה אבל עדיין תפני ללב שלו תסבירי לו שאת חייבת את הפינה והפרטיות שלך ונמאס לך שכל פלוץ שקורא בניכן ההורים שלו גם חייבים לדעת! מקווה שיעזור אני באותו הסרט של בעלך חחח אבל תחשבי על זה שמה יותר טוב מלחסוך עכשיו לבית משלכם בלי כל ההוצאות אם תשכירו דירה !!! 
לצפיה ב-'4.11.1995'
4.11.1995
04/11/2018 | 18:52
2
140
היכן הייתם בלילה ההוא?
 
4.11.95
מוצאי שבת.
הייתי בחדרי, לומדת לקראת בחינת בגרות חורף במתמטיקה. איזה כאב ראש...
מדי פעם הייתי יוצאת מחדרי לקחת לעצמי שתייה ומעיפה מבט לעבר מכשיר הטלויזיה הדלוק. הורי צופים בטלויזיה.
לא זוכרת במדויק מה גרם לי להישאר מול הטלויזיה. כולנו צפינו באירוע התמיכה הענק שארגן השמאל הישראלי. התרגשתי. חייכתי כאשר ראיתי את ההמון קופץ לבריכה עם שלטים המדברים שלום, לא לאלימות, ומפגין תמיכה אדירה בראש ממשלת ישראל.
 
פתאום מבזק, דיווחים שראש הממשלה נפגע, נשמעו יריות... נחרדנו...
ישובים בשקט מול מצג הטלויזיה ציפינו לחדשות טובות. אולי זו טעות? אולי מתיחה? נאחזים בכל שביב של תקווה. הוא נמצא בחדר הניתוח, מצבו קשה אבל יציב...
 
ואז הגיעה ההודעה הנוראית של מאיתן הבר.
דווקא הודעתו של אהרון ברנע, ששידר בערוץ השני מבית חולים איכילוב עם פלאפון ענק צמוד לאוזנו, נחרטה בזכרוני: "יצאה ההודעה של איתן הבר. ראש הממשלה, יצחק רבין, נפטר. יותר מזה יעקב, איני יכול לומר כרגע".
הלם.
אני ואמי פרצנו בבכי כאשר יעקב איילון חזר על דבריו של ברנע. זה אמיתי?
 
כמעט לא ישנתי באותו הלילה. עם אוזניות צמודות לאוזניי, המשכתי להאזין לחדשות בגלי צהל וברשת ב'. אפילו הקלטתי את הפטפטת עד שנרדמתי קרוב לארבע לפנות בוקר עם כאבי ראש ועיניים נפוחות.
אותה קלטת, אותה פיסת היסטוריה, שמורה אצלי עד היום.
 
 
היכן אתם הייתם בלילה ההוא?
לצפיה ב-'לא זוכר הרבה'
לא זוכר הרבה
07/11/2018 | 07:43
62
היינו אז זוג טרום נישואין בדירת סטודיו שכורה.
חיים סבבה, לא מחייבים עדיין, עבודות קלות ומזדמנות ולימודים.
מה שאני זוכר בבירור שישבתי לבד במיטת הפוטון שלנו, מול הטלוויזיה (האישה לעתיד כנראה עבדה איזה משמרת ערב), מול העצרת בטלוויזיה, סוג של הרגשה נעימה של "התעלות" שכן אני הלוא "שמאל מתון"....
ואז זה קרה.
 
כל מה שאני זוכר זה את עצמי בוכה.
לצפיה ב-'היינו בכיכר, אבל בזמן הרצח'
היינו בכיכר, אבל בזמן הרצח
08/11/2018 | 06:02
65
כבר חזרנו הביתה, היו אתנו ילדים, 6 [ יחד עם החברה שלנו, הלכנו יחד ].
הלם מוחלט.
למחרת [הייתי בשבתון ] הקדשנו את היום לזיכרון ולמורשת במפגשים בסמינר .
לצפיה ב-'האם זו באמת רמאות?'
האם זו באמת רמאות?
03/11/2018 | 19:14
19
260
ויכוח שהיה לי עם קולגה בעבודה, יותר נכון, מנהלת המחלקה שלי.
מכירים את התוכנית MKR?
לא יצא לי לצפות בתוכנית ואני מכירה אותה רק מהפרומו (והיא נשמעה לי משעממת...). אבל על מנחת התוכנית, יחד עם חיים כהן, רותי ברודו, יצא לי לשמוע מאותה שיחה עם מנהלת המחלקה שלי.
"את יודעת", היא סיפרה לי, "היא ובעלה החליטו לא להביא ילדים לעולם, אלא להשקיע בעסקים שלהם. מבחינתם העסקים היו הילדים שלהם.
הם התגרשו והוא התחתן עם אישה צעירה והביא ילדים לעולם. מה זה כאב לי לשמוע כשסיפרה כיצד היא מרגישה מרומה, מאוכזבת..."
 
עיקמתי את מצחי וענית כי אני מבינה מדוע היא מאוכזבת, אני יכולה להבין כאב של אישה שמבינה שלעולם לא יהיו לה ילדים. אבל... לא מבינה מדוע היא מרגישה מרומה או כפי שהיא טענה: "הרגשתי כאילו עבדו עלי, הרגשתי כישלון, שקר...".
 
אני מבינה מדוע יש לה תחושת כישלון אבל איני מבינה מדוע היא מרגישה ששיקרו לה. הרי זו הייתה גם החלטה שלה יחד עם בעלה, לא להביא ילדים לעולם. מדוע היא באה בטענות ומרגישה שעבדו עליה?
מדוע גם בעלה, לאחר שהתגרש ממנה, עדיין חייב להישאר ללא ילדים?
 
כמובן שהמנהלת שלי לא כל כך הסכימה כי היא עדיין שקועה בתחושת הרחמים כלפי רותי (שעם תחושה זו אני יכולה להזדהות) בטענה שהבעל כביכול רימה אותה, כי, מה לעשות, גבר יכול להתחרט ולהביא ילדים בכל גיל, ואילו אישה לא.
 
מה אתם חושבים? האם הייתה כאן רמאות?
 
הציטוט מדבריה מתוך הסרטון באתר:
 
לצפיה ב-'אלתרמן כתב בשעתו "לאן נוליך את החרפה"'
אלתרמן כתב בשעתו "לאן נוליך את החרפה"
04/11/2018 | 09:18
4
94
כך רותי מוליכה ככל הנראה את החרפה שלה, לדעתה [ כשלון וכו' ].
אגב, כיום, נשים בנות 60 מוכנסות להיריון, עם כל הכסף שיש לה, היא יכולה להביא ילד, אם היא ממש אבל ממש רוצה.
לצפיה ב-'נכון, היום ניתן להביא ילדים גם בגיל מאוחר'
נכון, היום ניתן להביא ילדים גם בגיל מאוחר
04/11/2018 | 17:55
3
71
אבל הפוריות בתחתית ואף רופא לא יבטיח לה שהיא תצליח.
אנחנו שומעים על ההצלחות פעם ב... ומקרים אלו מפורסמים. אני לא יודעת האם יש עוד מקרים שאנו לא שומעים עליהם.
שנית, במצבה הבריאותי (ועם מה שעברה), אין לדעת האם טיפולי פוריות אפשריים.
 
אז אם מבחינה רפואית היא לא יכולה להביא ילדים כעת והיא מאד רוצה.... היא בבעיה. מה שנשאר לה הוא רק להשלים עם המציאות (ונראה כי היא אכן השלימה, עם כל הכאב).
 
 
לצפיה ב-'וכל השאר ביחס לאקס שלה, מיותר לגמרי'
וכל השאר ביחס לאקס שלה, מיותר לגמרי
06/11/2018 | 09:26
2
55
היא זכתה בתהילת הישראליות התלאביבית על חשבון משהו אחר, זה מה יש.
לצפיה ב-'לא טענתי אחרת'
לא טענתי אחרת
09/11/2018 | 06:28
1
35
לא הבנתי מדוע היא טוענת שזו רמאות. במיוחד אם זו הייתה גם החלטה שלה.
לצפיה ב-'לא טענתי שטענת, אלא הרחבתי והדגשתי '
לא טענתי שטענת, אלא הרחבתי והדגשתי
09/11/2018 | 09:22
11
לצפיה ב-'אולי זה לא בא ממנה, אלא ממנו,'
אולי זה לא בא ממנה, אלא ממנו,
04/11/2018 | 09:32
2
71
והיא השתכנעה/הרגישה שאין לה ברירה. עכשיו כשהוא שינה את דעתו, היא גם לא יכולה לעשות את זה בעצמה, והיא גם אולי לא בטוחה אם הוא באמת לא רצה ילדים או לא רצה ילדים ממנה (כמו בהארי פגש את סאלי - זה לא שהוא לא רצה להתחתן - הוא לא רצה להתחתן איתה. אז פה זה לא שהוא לא רצה ילדים - הוא לא רצה ילדים איתה. אבל בניגוד לשם היא לא יכולה למצוא מישהו אחר ולעשות איתו ילדים, כי עכשיו מאוחר מדי). נראה לי סביר שאם הרעיון היה בא ממנה, היא לא הייתה מרגישה מרומה.
לצפיה ב-'על פי מה שהבנתי'
על פי מה שהבנתי
04/11/2018 | 17:47
1
61
זו הייתה החלטה משותפת.
היכן הרמאות?
היכן האחריות שלה?
לצפיה ב-'כתוב במפורש בהתחלה '
כתוב במפורש בהתחלה
05/11/2018 | 11:18
52
אבל זה לא הצליח להם. יכול להיות שהייתה לה בעיית פוריות (לו בטוח לא הייתה בהנחה שהוא אבא היום).
אין כאן שום רמאות ושום נעליים. יש כאן התבכיינות
לצפיה ב-'מקריאת הכתבה - שום רמאות'
מקריאת הכתבה - שום רמאות
04/11/2018 | 12:09
5
62
אנשים צריכים לדעת לקחת אחריות על הבחירות שלהם בחיים, ביחוד כאשר מדובר בבחירות משמעותיות/גורליות.
לפי מה שכתוב היא אומרת שלא הצליחה להכנס להריון באופן טבעי, ואז הם החליטו כביכול שהעסק יהיה הילדים.
כולם יודעים היום יפה מאוד שנישואים הם לא בהכרח לנצח בנתח ניכר של המקרים. מה זה משנה אם בעלה נפרד ממנה והחליט להביא ילדים או לא? אם כל כך היה חשוב לה ילדים, הייתה צריכה לפעול בעניין.
 
לי נראה שהתחושות שלה הן לא כעס על הגרוש ורמאות, אלא קנאה בגרוש שלה וכעס על עצמה. פשוט יותר נוח לה להשליך את זה עליו (אולי כי יותר מסתדר לה להוציא אותו רע מאשר את עצמה טפשה)
לצפיה ב-'ושוב, מאחורי המילים "הם החליטו"'
ושוב, מאחורי המילים "הם החליטו"
04/11/2018 | 13:36
4
64
עומד מה שקרה בפועל, ומי שלחץ על מי ומי ששכנע את מי. וגם אם יש לא מעט אנשים שמתגרשים, זה לא אומר שהיא לא סמכה עליו שלהם זה לא יקרה, ושאלה (חיים שבהם העסקים הם הילדים, והם נשארים יחד עד המוות) באמת החיים שיהיו להם. ואם הבחירה הייתה בין לחיות את החיים האלה איתו לבין להיפרד כדי לחיות עם מישהו אחר ולעשות איתו ילדים, והיא בחרה ללכת איתו - ואז הוא חזר בו, כשהיה מאוחר מדי עבורה - אלה לחלוטין תחושות של כעס ורמאות.
לצפיה ב-'ומניין לך לדעת מי שכנע את מי?'
ומניין לך לדעת מי שכנע את מי?
04/11/2018 | 14:42
3
37
אולי הוא דווקא ה"לחיץ"? היה בהתחלה איתה, היא לא רצתה ילדים, לאחר מכן עבר לאחרת שכן רצתה (אם גם אם בת זוגו השניה לא היה עושה ילדים, זה היה מחזק את הטענה שזה דווקא היה רצון שלו והוא זה שלחץ).
הוא גם באותה מידה היה יכול למות בתאונה. האם גם אז הייתה כועסת עליו וטוענת שהוא רימה אותה?
מצטער אבל כל הגיבוב הזה מתאים יותר לתרוצים של ילדים בסגנון "אכלו לי שתו לי". מאנשים מבוגים אני מצפה לקחת אחריות על ההחלטות שהם לוקחים. אבל אולי זה רק אני
 
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת. אני אומרת שא-ם'
אני לא יודעת. אני אומרת שא-ם
04/11/2018 | 15:03
2
49
הוא היה זה שלא רצה ילדים, אז מאוד יכול להיות שהיא באמת חשה כעס וחשה שהוא רימה אותה. ועוד אני אומרת שמבחינת הסבירות, פחות סביר שאם היא הייתה זאת שיוזמת את הויתור על הילדים היא הייתה כועסת עכשיו.
לגבי אם הוא היה מת בתאונה, היא בוודאי שלא הייתה מרגישה שהוא רימה אותה, כי הוא לא עשה שום דבר כזה. גם גבר בוגד לא משול לגבר שמת בתאונה, וכו'.
לצפיה ב-'למה זה פחות סביר ?'
למה זה פחות סביר ?
04/11/2018 | 21:44
1
44
מדוע "היא בוודאי שלא הייתה מרגישה" ?
 
אני חושב שיחיאל מניח הנחות לגבי מה זה מבוגרים.
יש כל מיני אנשים , זה שאתה בגיל מבוגר לא משנה את הסוג.
יש אנשים
 
כמובן ש "אלא קנאה בגרוש שלה וכעס על עצמה. פשוט יותר נוח לה להשליך את זה עליו (אולי כי יותר מסתדר לה להוציא אותו רע מאשר את עצמה טפשה)" אינו סותר "כעס על הגרוש ורמאות".
 
יש נשים שמביאות ילדים בגיל מבוגר , ויש גם שמאמצים.
אם היא מרגישה החמצה שלא גידלה ילדים בגיל צעיר, גם הוא לא עשה זאת.
 
 
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
05/11/2018 | 11:24
36
יש אנשים מבוגרים שממשיכים להתנהג כמו ילדים בעניין של לקיחת אחריות על מעשיהם.
וכמובן שאי אפשר להתווכח עם תחושה סוביקטיבית. היא יכולה להרגיש מרומה גם אם אף אחד לא רמה אותה. אני התייחסתי לשאלה של סיגל שנוסחה באופן אוביקטיבי (האם הייתה כאן רמאות, ולא האם היא מרגישה מרומה).
ועדיין אני חושב שיש לה דיסוננס קוגנטיבי לגבי התחושות שלה שגורם לאפקט של "השלכה".
לצפיה ב-'צפיתי בסרטון. מה שאני אוהבת בה'
צפיתי בסרטון. מה שאני אוהבת בה
05/11/2018 | 11:54
78
זה את שמחת החיים המתפרצת.  
 
לגבי נושא הדיון, בינתיים קראתי קצת ראיונות אחרים איתה, וקשה קצת לדעת מה בדיוק קרה שם, ואיך נפלה ההחלטה. לפעמים נראה שהיא באמת מאשימה אותו סתם (כמו "אם הוא היה רוצה הוא היה לוחץ עליי") ובורחת מאחריות, ולפעמים נראה שהוא באמת זה ששכנע (הוא דיבר על המסעדות, והיא חשבה שהוא צודק) - ולפעמים אפילו לא נראה שאי פעם התקבלה החלטה ממשית (בציטוט האחרון - הם דנו בנושא מדי פעם, "אולי זה גם היה לי נוח כי לא רציתי באמת" - פה נשמע כאילו היא כן רצתה והוא זה שלא, והם דנו בזה מדי פעם שוב אבל לא עשו כלום "ואולי היא לא רצתה באמת". זה לא נשמע כמו מישהי שקיבלה החלטה ברורה לא לעשות ילדים, אלא הוא קיבל, היא ניסתה מדי פעם לשנות את דעתו ולא הלך).
 
והנה כמה ציטוטים שלה בנושא:
"מתי לא רצה באמת ילדים, בטח לא איתי", היא מסבירה. "אם הוא היה רוצה, הוא היה לוחץ עליי. כל מה שהוא רצה תמיד קרה בסוף. מהרגע שפתחתי את ה'קופי בר' 94' הרגשתי מלאה, אני בשמיים. אין לי ילד אבל וואו, הילד הזה שקוראים לו 'קופי בר' עושה לי את כל מה שכנראה ילד עושה לאמא. כשהיינו מדברים על זה מתי היה אומר, 'את יודעת למה אנשים עושים ילדים, כי הם רוצים להשאיר משהו אחריהם. כנראה שהיצירה שלנו היא דרך המסעדות, ילדנו משהו ויצרנו משהו שלא היה'. חשבתי שהוא צודק".
(שימו לב שהמשפט הראשון שלה הוא די פראפרזה של המשפט מכשהארי פגש את סאלי).
 
ופה:
"אני מסתכלת עליו ואומרת 'סליחה?!' הרי הייתה לנו החלטה שלא יהיו לנו ילדים. שהעסק זה הילדים שלנו. אין ילדים. וכל פעם במשך ה־25 שנה האלו דנו על ילדים וזה לא קורה. (נאנחת) אולי זה גם היה לי נוח כי לא רציתי באמת. הרגשתי שהחיים שלי מלאים. אבל באותו רגע אני הרגשתי שהוא הפר הבטחה."
 
בקיצור, לדעתי פשוט אי אפשר לדעת ממה שהיא אמרה בתקשורת מה באמת קרה שם, ואם יש סיבה אמיתית לכעס ולתחושה שהוא רימה אותה, או לא. לכן, אישית, אני לא רואה דרך להגיע למסקנה בנושא הזה על סמך הנתונים החלקיים מדי הקיימים. 
לצפיה ב-'שוק-קח-תן'
שוק-קח-תן
07/11/2018 | 07:37
3
42
ההחלטה לא לעשות ילדים הייתה לדברייך, בעיקרה, או בין השאר, כי הם חשבו שה"עסק הכלכלי" יותר חשוב להם מ"לבזבז זמן ואנרגיה" על ילדים.
 
זו הייתה סוג של עסקת חבילה שלהם שניהם ובינהם וכנראה שכל עוד שהם היו ביחד וטיפחו וגידלו עסק זה נראה לה הגיוני וזה היה שווה לה לכאורה את המחיר של לא לעשות ילדים.
 
ברם אולם, לכשהזוגיות שלהם התפרקה, הרי שגם המטרה המשותפת הזו לחים התפרקה והיא נשארה קירחת מכאן ומכאן.
גם לא בן הזוג והיעד המשותף שלכאורה הנחה את חייהם וגם ללא ילדים שעליהם היא ויתרה עבור אותה מטרה שכבר לא קיימת.
 
לכן אני יכול להבין למה היא מרגישה מרומה ממנו, הוא לכאורה דרך עיניה לא קיים את חלקו בעיסקה שלשמה הם החליטו לוותר על ילדים.
 
היא הייתה מוכנה לוותר על ילדים כל עוד שהיא חשבה שדרך חייה היחידה היא לחיות איתו ולגדל ולטפח ולהשקיע הכל בעסק.
לצפיה ב-'למה'
למה
07/11/2018 | 10:05
2
42
היא נשארה קירחת מכאן ומכאן? ולמה "המטרה כבר לא קיימת"?
אם המטרה הייתה עסקים על פני ילדים, המטרה קיימת ובגדול. העסקים שלה פורחים ומשגשגים.
אז הזוגיות הראשונה התפרקה... היום היא בזוגיות אחרת.
לצפיה ב-'מה את שואלת אותי?'
מה את שואלת אותי?
07/11/2018 | 10:35
1
37
תשאלי אותה
אני רק העליתי תאוריה סובייקטיבית, לא חייבים לקבל ואולי אני טועה.
לצפיה ב-'לא שאלתי אותך למה היא מרגישה מה שהיא מרגישה :)'
לא שאלתי אותך למה היא מרגישה מה שהיא מרגישה :)
07/11/2018 | 11:12
37
רק שהסיבות שהעלית לא נראות מתאימות לעובדות בשטח.
לצפיה ב-'גילוי עולם הטנטרה'
גילוי עולם הטנטרה
05/11/2018 | 12:54
1
150
מי מכיר מי חווה?
יש פורום בענין החלפת חוויות וללמידה?
לצפיה ב-'לא שמעתי על פורום כזה'
לא שמעתי על פורום כזה
09/11/2018 | 06:34
58
תמיד ניתן לבצע חיפוש.
נסה לחפש קומונות. אולי קיימות כאלו שדנות בנושא זה.
לצפיה ב-'פוליאמורה - מה דעתכם/ן?'
פוליאמורה - מה דעתכם/ן?
23/10/2018 | 20:49
73
1158
פוליאמוריה היא קיום מערכת יחסים מבוססת אהבה עם יותר מפרטנר...
המשך>>
הנה הגדרה מוויקיפדיה
פוליאמוריה היא קיום מערכת יחסים מבוססת אהבה עם יותר מפרטנר אחד. לפי פוליאמורים, אין מדובר בריבוי פרטנרים קבועים ליחסי מין, אלא בריבוי אהבות ממש.
ההזדהות של אדם כפוליאמורי מבוססת על המוכנות או הרצון להיות בריבוי מערכות יחסים, ולאו דווקא קיומן בכל רגע נתון.[1] בשימוש הכללי, פוליאמוריה מתייחסת לכל הצורות האחרות של מערכות יחסים מלבד מונואמוריה ובפרט מונוגמיה. בניגוד לפוליגמיה, הפוליאמוריה מתארת כל מערכת יחסים שכזאת בלי תלות בחוזה נישואין בין השותפים במערכת היחסים. בדרך כלל לקשר פוליאמורי יש מדד רומנטי ו/או ארוטי.
אנשים הנמצאים ביחסים פוליאמורים לאו דווקא מקיימים את היחסים כיחידה משפחתית או כמערכת סגורה, אך ישנם גם אנשים פוליאמורים המקימים משפחות פוליאמוריות, שבהן מספר מבוגרים ממגדרים שונים. כך למשל ישנן משפחות שבהן שניים-שלושה גברים ואשה, או שתיים-שלוש נשים ושני גברים ואפשרויות רבות נוספות. ישנן מערכות שבהן זוג או יותר גרים ביחד כמשפחה גרעינית, ועם זאת "מותר" לחברים במשפחה זו ליצור קשרים רומנטיים או מיניים מחוץ לגבולות המשפחה, עם או בלי לערב את שאר המשתתפים. תיתכן משפחה חלקית שבה בן/בת זוג אחד/ת הם מונואמורים, ולא מעוניינים ליצור מערכת יחסים עם יותר מבנאדם אחד בזמן נתון, אולם אין זה מפריע להם שבן/בת זוגם ייטול גם חלק במערכות יחסים אחרות באותו הזמן.
תופעת הפוליאמוריה שונה מתופעת הסווינגינג (חילופי זוגות), כיוון שסווינגינג מתרכז בהיבט המיני ואילו הפוליאמוריה משמעה קיום של מערכת יחסים רומנטית בעלת מעורבות רגשית גבוהה. חוקר ג'נדרקוויר שכתב על פוליאמוריה הוא הפסיכולוג המיני והזוגי הבריטי מג-ג'ון בארקר.
 
 קיימנו בתחילת החודש דיון ארוך ופתלתל על "נאמנות" או "בגידה". איך המושגים שלכם אודות התא המשפחתי, בעלות, קנינות, הגדרת "אהבה" או בעלות אירוטית מוחלטת על בן/בת הזוג  מתמודדים עם התופעה הזו ההולכת ותופסת תאוצה משמעותית גם בחברה הישראלית.
כמה קישורים לרוצים להרחיב ידיעתם -
לצפיה ב-'מחפשת נייר טואלט חזק ורך כזה שלא'
מחפשת נייר טואלט חזק ורך כזה שלא
20/10/2018 | 14:14
36
256
נקרע בניגוב, מי יכול להמליץ?
לצפיה ב-'יש לי רעיון מהפכני בשבילך'
יש לי רעיון מהפכני בשבילך
20/10/2018 | 20:22
28
167
תעברי למגבונים.
לצפיה ב-'מגבונים סותמים מערכות ביוב שלמות'
מגבונים סותמים מערכות ביוב שלמות
21/10/2018 | 08:01
27
39
לצפיה ב-'לא תהיה בעיה אם זורקים אותם לפח'
לא תהיה בעיה אם זורקים אותם לפח
21/10/2018 | 21:37
26
103
מי זורק לאסלה???
לצפיה ב-'איכס איך שנאתי לנקות בתים של אנשים שזורקים נייר טואלט לפח'
איכס איך שנאתי לנקות בתים של אנשים שזורקים נייר טואלט לפח
22/10/2018 | 11:59
2
115
 
בא לי להקיא מזה.
שאלתי פעם אחת מהנשים האלו אם היא חושבת בטעות שאני משרתת שלה.
היא לא רק היתה זורקת לפח נייר טואלט עם חרא (סליחה). היא גם העזה להשאיר חיתול מלא על שידת ההחתלה בחדר התינוק.
כמובן שבאותו יום סגרתי את דלת החדר הזה ולא ניקיתי אותו.
לצפיה ב-'היא התייחסה למגבונים'
היא התייחסה למגבונים
22/10/2018 | 15:00
1
101
מגבונים בהחלט צריך לזרוק לפח מהסיבה שהוזכרה.
ויש כאלה (לרוב בבתים צמודי קרקע) שלא יכולים להרשות לעצמם להשליך גם ניירות טואלט לפח, כיוון שזה עלול ליצור סתימות.
אני גם לא מבין מה הבעיה באיסוף חיתול מלא (בהנחה שהוא סגור).
ואם זו הייתה עבודתך, אז מן הראוי שתבצעי אותה כיאות בלי להתפנק.
אני הייתי מפטר אותך.
 
לצפיה ב-'עוזרת לא צריכה לגעת או להריח את החירבונים שלכם.'
עוזרת לא צריכה לגעת או להריח את החירבונים שלכם.
22/10/2018 | 15:34
91
 
היא לא שיפחה ולא משרתת.
מי שמשאיר לעוזרת חיתול מלא ומגבונים מלאים חרא ולא זורק אותם בעצמו לפח הראשי של הבניין הוא חתיכת בהמה.
היא לא היתה צריכה לפטר אותי, אני פיטרתי את עצמי בלי להודיע לה בכלל. דפקתי לה ברז ופשוט לא הגעתי בשבוע שלאחר מכן, וכשהיא התקשרה, הסברתי לה למה.
לצפיה ב-'סליחה? '
סליחה?
22/10/2018 | 12:36
22
39
לצפיה ב-'מה קרה נשמה?'
מה קרה נשמה?
22/10/2018 | 17:16
21
91
מה הבעיה לזרוק לפח? 
 
חשוב לציין: ברוב המכריע של המקרים, אני מפנה את הפחים בחדרי הרחצה והשירותים.
לצפיה ב-'מה הבעייה בלזרוק קקי לפח? זה מה שאת שואלת?'
מה הבעייה בלזרוק קקי לפח? זה מה שאת שואלת?
22/10/2018 | 17:21
20
32
לצפיה ב-'לא נשמה, זה בכלל לא מה ששאלתי'
לא נשמה, זה בכלל לא מה ששאלתי
22/10/2018 | 17:46
19
90
שאלתי היית המה הבעיה לזרוק לפח. הכוונה הייתה למגבונים. 
אם את מעדיפה לזרוק לאסלה וליצור סתימות, זבשך. היו לי שכנים שגם זרקו טיטולים לאסלה, החכמולוגים.
תמיד יש שקיות בבית שניתן למחזר, יש כפפות, וניתן לרוקן פח גם מבלי לגעת בתוכן שלו.
בחירה שלך.
את הטוסיק של הילדים שלך, שהיו תינוקות, לא ניקית? את הטיטולים שלהם לא הרמת? זו עבודה יותר מלוכלכת מריקון פח.
לצפיה ב-'אנחנו משתמשים בנייר טואלט. וזורקים לאסלה.'
אנחנו משתמשים בנייר טואלט. וזורקים לאסלה.
22/10/2018 | 18:16
32
לצפיה ב-'והכוונה שלי הייתה לקקי על המגבונים.'
והכוונה שלי הייתה לקקי על המגבונים.
23/10/2018 | 11:50
17
76
אלה שאת זורקת לפח. אגב, לא יודעת מה זה "שקיות שניתן למחזר", אבל אם הכוונה שלך היא סתם לשקיות פלסטיק רגילות לא מתכלות, זו גם פגיעה בסביבה, כי היית יכולה פשוט לנגב עם נייר ולזרוק לאסלה, ולא היית צריכה להשתמש בשקיות פלסטיק. לא יודעת כל כמה זמן את זורקת את הפח, אבל כשאנחנו החלפנו חיתולים עם קקי, זרקנו אותם מייד לפחים הציבוריים מחוץ לבית ולא שמרנו את הקקי... גם תחתונים שמתלכלכים עם קקי אנחנו זורקים מייד לפח בחוץ. בגדול אנחנו לא חסידים של לשמור קקי בבית שלנו. זה מגעיל, מסריח, מעביר מחלות, ומערכת הביוב מיועדת להרחיק את הקקי מאיתנו ובכך תורמת לבריאות שלנו - לא רואה למה לסגת לאחור ולהחליט לשמור את זה בפח בבית... ואם את עוטפת כל "נגלה" של מגבונים בשקית נפרדת, אז, שוב - עניין הפגיעה בסביבה.
בקיצור, המגבונים האלה לא להיט, ואנחנו לא משתמשים בהם בכלל.
לצפיה ב-'לתינוקות ניקית עם נייר טואלט?'
לתינוקות ניקית עם נייר טואלט?
23/10/2018 | 20:19
6
60
כי רוב האנשים שאני מכיר, לתינוקות לא גמולים מנקים עם מגבונים. 
לצפיה ב-'תינוקות שלא יכולים לשבת על האסלה?'
תינוקות שלא יכולים לשבת על האסלה?
23/10/2018 | 20:27
1
73
להם ממילא יש טיטול שצריך לזרוק לפח - אז אם לא רוחצים אותם בכיור מנקים עם מגבונים ושמים את המגבונים בתוך הטיטול וזורקים יחד לפח שבחוץ.
לצפיה ב-'כך גם אנחנו נוהגים'
כך גם אנחנו נוהגים
25/10/2018 | 10:01
49
הכל לפח, וקישטה החוצה ..
ברגע שנגמלים, גיל שנתיים, כמו כל מבוגר אחר. נייר טואלט.
מגבונים רק לפחי הזבל, גם בשירותים ציבוריים.
לצפיה ב-'אגב, אלה לא אותם מגבונים שסיגלית מדברת עליהם.'
אגב, אלה לא אותם מגבונים שסיגלית מדברת עליהם.
25/10/2018 | 10:39
3
47
המגבונים לתינוקות שונים, ולכולם ברור שלא אמורים לזרוק אותם לאסלה (או לפחות כך היה בעבר, כשהיו תינוקות, ומגבונים, בבית שלנו). הם לא אותם מגבונים שמשמשים אנשים מסוימים כתחליף לנייר טואלט.
לצפיה ב-'זה לא משנה כי אף מגבון לא אמורים לזרוק לאסלה'
זה לא משנה כי אף מגבון לא אמורים לזרוק לאסלה
25/10/2018 | 13:13
2
31
גם המגבונים שנקראים בטעות "מתכלים".
לצפיה ב-'אכן, אבל (א) במגבונים לתינוקות אף אחד לא חושב שכן'
אכן, אבל (א) במגבונים לתינוקות אף אחד לא חושב שכן
25/10/2018 | 13:19
39
ו-(ב) במגבונים שמחליפים נייר טואלט מעולם לא השתמשנו, ולהם התייחסתי כשאמרתי שאצלנו משתמשים בנייר טואלט (ולא לאלה של התינוקות שכן השתמשנו בהם לפעמים כשהיו לנו תינוקות, אבל כמו שציינתי, לא הוסיפו הרבה לזיהום מבחינת דברים כמו שקיות פלסטיק כי ממילא היה טיטול לזרוק).

לצפיה ב-'מש"ל, ומכאן הערתי לתגובת סיגלית, למעלה למעלה..'
מש"ל, ומכאן הערתי לתגובת סיגלית, למעלה למעלה..
25/10/2018 | 15:09
11
לצפיה ב-' בהחלט'
בהחלט
25/10/2018 | 10:00
9
לצפיה ב-'די להיתמם, נו?'
די להיתמם, נו?
28/10/2018 | 12:30
8
64
לא התכוונתי לפגוע בסביבה. טענתי שיש בכל בית שקיות שאין בהם שימוש. זו בחירה האם למחזר אותן או לא. אבל זה בכלל לא הנושא כאן כי העלתי מספר פתרונות.
 
כל אחד כמובן יבחר מה נוח לו ויעשה כראות עיניו. הצעתי פתרון לשאלה די מצחיקה ולקחת את זה רחוק מדי לטעמי. אבל אני עונה בכל זאת.
לדעתי (וזו דעתי) חייב להיות פח בכל חדר שירותים עם מכסה, בנוסף לפח המרכזי בבית (גם עם מכסה) שזו בחירה היכן למקם אותו. הפתיחה של כל פח, בעדיפות עליונה, היא פתיחה ע"י לחיצה של הרגל (כמה שפחות נגיעות בעזרת הידיים). אצלנו בבית הפחים נפתחים רק בצורה זו. אנו מרוקנים את הפח המרכזי פעם ביום או כאשר הוא מתמלא (המוקדם מבניהם) ואת הפחים בחדרי הרחצה פעם ביומיים לכל הפחות.
 
אי אפשר להסתדר, לדעתי,  ללא פח בחדרי השירותים! ניתן להשתמש בנייר טואלט או במגבונים (אצלנו יש את שניהם, העדיפות היא לנייר טואלט אבל כאשר יש ילדים קטנים, לפעמים נוח להם יותר עם מגבונים) וניתן בהחלט לזרוק ניירות טואלט לאסלה.
אפרופו בריאות, לא משנה עם מה משתמשים, מגבונים או נייר טואלט, הם לא אמורים להיות כל כך מלוכלים כמו שאת מתארת ואין בכלל מה להשוות לטיטולים. גם אנחנו מתפטרים מהמגבונים כאשר הם בתוך טיטולים אבל, סליחה, אני לא אצא החוצה לזרוק טיטול 8 פעמים ביממה כאשר התינוק קטנטן או פחות מזה כאשר הוא גדול יותר. מספיק לי לצאת פעמיים ביממה. את כמובן תנהגי כפי שאת רואה לנכון.
אצלי יש גם ילדים יותר גדולים, במיוחד בנות ואם יש בנות בבית שמקבלות ווסת, אני לא הייתי יוצאת את התחבושות או עם הטמפונים (מבחינתי הרבה יותר לכלוך) שלי ושל הבנות שלי החוצה כדי לזרוק בפח. הייתי מרוקנת את הפחים בחדרי הרחצה לעיתים יותר קרובות. 
 
עוד בעניין בריאות, יש הטוענים שהשימוש במגבונים אינו בריא מסיבות אחרות לחלוטין ולכן מומלץ להשתמש בהם פחות. אני שמעתי גם חומרים רעילים שיש בנייר טואלט וזה שוב מחזיר אותי לעניין שכל אחד יחליט מה טוב בשבילו.
את כמובן תעשי מה שטוב ונוח לך אבל בבקשה אל תנסי להראות שבית אחר שמתנהל אחרת ממהבית שאת חיה בו, מתנהל בצורה גרועה. 
 
ניגוב נעים
לצפיה ב-'ודאי שיש פח. אבל אין בו קקי... גם לא על מגבונים...'
ודאי שיש פח. אבל אין בו קקי... גם לא על מגבונים...
28/10/2018 | 12:46
7
39
העובדה שקקי מעביר מחלות ורצוי להרחיק אותו מאנשים היא לא איזושהי עובדה חדשה ומפתיעה, וגם לא משהו שנוי במחלוקת... 
ולא הבנתי את המשפט "ניתן בהחלט לזרוק ניירות טואלט לאסלה". למה לזרוק אותם למקום אחר?
לצפיה ב-'ומה את זורקת לפח?'
ומה את זורקת לפח?
28/10/2018 | 12:55
6
44
 
לא סתרתי את העובדה שצואה מעבירה מחלות. 
לא הבנתי שני דברים:
1. איך זריקת ניירות טואלט או מגבונים מעט מלוכלכים לפח עם מכסה עומדת בניגוד ל"רצוי להרחיק אותו מאנשים..."?
יש הטוענים שגם הורדת המים בשירותים יכולה "להעיף" חיידקים לכן ממליצים להוריד את המים כאשר המכסה סגור. 
2. כיצד את כאדם בוגר שתופס מעצמו, עדיין משתמשת במילה הילדותית ולא מחליפה אותה במילה שבדרך כלל משתמשים בה בוגרים?
 
ברשותך אני פורשת מדיון חסר הטעם הזה שהתחיל כבדיחה.
לצפיה ב-'של השירותים? גלילים ריקים,'
של השירותים? גלילים ריקים,
28/10/2018 | 13:01
5
52
פדים (יומיומיים - לא אלה של מחזור) עטופים בנייר טואלט, וניירות של פדים.
לא ממש משנה שהפח עם מכסה, כי פותחים את המכסה. לא הייתי שמה גם לחם רקוב בפח של השירותים. מעבר לענייני הבריאות שכבר הסכמנו לגביהם - זה גם מסריח, ולא ברור לי איך אתם סובלים את זה. אתם סותמים את האף כשאתם לוחצים על הדוושה של הפח כדי לא להריח את הקקי שיושב שם?
2. אין לי מושג איך כאדם בוגר משנה לך באיזו מילה משתמשים. כאילו, מפריע לך לשמוע את המילה קקי? וזה מה שהופך אותך לבוגרת י-ו-ת-ר ממי שאין לו בעייה אם משתמשים במילה קקי או צואה?
לצפיה ב-'חדרי השירותים אצלנו לעולם אינם מריחים רע'
חדרי השירותים אצלנו לעולם אינם מריחים רע
28/10/2018 | 13:07
4
65
במיוחד כאשר מקפידים על נקיונם.
מסקנות רק אצלך בבית בבקשה ובלי לרדת לפסים אישיים.
 
לצפיה ב-'איך זה פסים אישיים, למען השם?'
איך זה פסים אישיים, למען השם?
28/10/2018 | 13:35
57
נניח מישהו עשה את צרכיו בבית שבו מנגבים וזורקים לפח. עכשיו יש פח עם צואה בתוכו. בא מישהו אחריו, משתמש בשירותים, וצריך להשתמש בפח מאיזושהי סיבה (לדוגמא מישהי שמחליפה פד יומיומי). כשהוא פותח את הפח לזרוק מה שהוא צריך לזרוק, הפח מפיץ ניחוח שאנל מספר 5?
 
לצפיה ב-'פייר? זה נשמע ממש מגעיל'
פייר? זה נשמע ממש מגעיל
30/10/2018 | 20:13
2
52
לא היגייני ומסריח. לא נעים להגיד, אבל אם את לא מריחה כלום אולי פשוט כבר התרגלתם לריח. 
אם את מעדיפה להשתמש במגבונים ולא בנייר  טואלט, ואם אינך מעוניינת להתקין מושב בידה כמו בקישור שנתתי למטה, אני ממליצה לך לקחת נייר טואלט, להרטיב אותו מעט ולשים עליו מעט סבון נוזלי, להשתמש בזה, ולזרוק לאסלה. הטריק הזה שימש אותי בזמנו כשהילדים היו קטנים. 
 
לצפיה ב-'התקנתי אחד כזה אצלנו בבית'
התקנתי אחד כזה אצלנו בבית
31/10/2018 | 22:44
1
39
מזכיר לי את הילדות. כשהייתי ילדה (ולא היו מגבונים) היו בסמוך לאסלות צינורות קצרצרים מחוברים לברז קטן ואפשר היה להשפריץ מים ולשטוף. אין כמו שטיפה של מים. הייבוש היה נעשה בעזרת נייר טואלט שהיה נזרק לאסלה וחסל.
בקרוב נעבור דירה ולא ויתרתי, באחד מחדרי השרותים התקנתי בידה. זה פתרון מעולה. אני בכלל בדעה להתקלח, אם אפשר. 
אני אישית לא מתה על מגבונים אך זו גם אופציה שקיימת אצלנו.
 
שנית, אנו לא צריכים להתרגל לריח רע. אם היה ריח רע, בכל פעם שהיינו נכנסים לחדר שירותים זה היה סיוט. כפי שכבר עניתי למגיבה הקודמת, ניתן להשתמש בנייר טואלט ולזרוק לפח, ניגוב במגבונים לא אמור להיות כל כך מלוכלך אלא אם יש איזו בעיה במערכת העיכול.
להרטיב נייר טואלט לא כל כך יעיל כי הוא מתפורר ומשאיר חלקים על העור. לא הייתי ממליצה להשתמש במקומות הללו בסבון נוזלי אלא אם מדובר בסבון מיוחד בעל PH חומצי המיועד לאזורים הללו.
וכמובן שמקפידים על הנקיון בכל מקרה ועל פינוי הפחים לעיתים קרובות (לרוב זה "מקפידה". מה לעשות...)
לצפיה ב-'הפרסומת הנהדרת, כשניסו להחדיר לארץ'
הפרסומת הנהדרת, כשניסו להחדיר לארץ
01/11/2018 | 06:07
40
אסלות יפניות -
 
לצפיה ב-'תנגבי עם עיתון "הארץ".'
תנגבי עם עיתון "הארץ".
22/10/2018 | 11:57
1
31
לצפיה ב-''
22/10/2018 | 17:11
52
גם זו אופציה.
לצפיה ב-'אחת השאלות'
אחת השאלות
22/10/2018 | 15:11
2
69
העמוקות שהיו כאן 
לצפיה ב-'בהחלט. מה זאת אומרת?'
בהחלט. מה זאת אומרת?
22/10/2018 | 17:13
1
55
היא גרמה לך להגיב.
 
מה קורה אח שלו?
לצפיה ב-'הכל טוב'
הכל טוב
22/10/2018 | 21:08
40
אחותי,מה איתך?
לצפיה ב-'ממליצה על מושב בידה במקום'
ממליצה על מושב בידה במקום
30/10/2018 | 20:07
32
הנה דוגמה לבעלי תקציב נמוך - 
 
ומי שרוצה להתפנק עם מים חמים, סילון אויר שמייבש את העסק (יש גם יותר זולים)- 
 
לי יש את זה כבר 3 שנים, ואם אני צריכה להתפנות בבית שימוש אחר, זה מרגיש לי כל כך מגעיל ולא נקי. 
לצפיה ב-'פשוט מקפלים... מה הבעיה? '
פשוט מקפלים... מה הבעיה?
23/12/2018 | 12:03
9
קיפול אחד זה כבר ארבע שכבות - ואם זה לא מספיק - קיפול שני זה שמונה שכבות.
 
לצפיה ב-'האמנם?'
האמנם?
16/10/2018 | 15:29
21
288
חברי הטוב מאוד מתחתן בפעם השלישית. ייאמר מייד, האיש עשיר כקורח, אולי יותר, ובשני נישואיו הראשונים העניק סכומי כסף ענקיים לגברות שהתגרש מהן.
הפעם הוא החליט שנמאס לו לממן את אהובתו בהמשך חייה בלעדיו, לו יקרה. הגברת מייד עשתה סצינת עלבון עמוקה, איך הוא לא בוטח בה, ומה הוא חושב לעצמו, והודיעה על ביטול הנישואין.
אל דאגה, הבחור הזה ימצא חדשה-דנדשה ללא מאמץ ניכר. [ כולנו יודעים שכסף, והרבה כסף הוא אבן שואבת ומעורר מיני רב עוצמה ].
אני שואל -
למה לא לחתום הסכם גירושין לפני הגירושים?
מדוע אשה חושבת שגבר שעשה הונו לפניה צריך, משנגמר הקשר להמשיך לפרנס אותה כמו היתה שותפה לכל חייו עד החתונה?
מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'בנישואים פרק ב' ביחוד כאשר יש פערים, זה נראה לי הכרחי'
בנישואים פרק ב' ביחוד כאשר יש פערים, זה נראה לי הכרחי
16/10/2018 | 17:10
5
142
נניח לרגע שאינני מבין מדוע חשוב לחברך (או לכל אדם אחר) להתחתן פעם שניה, לא כל שכן שלישית. אבל גם אם הוא מתכוון לזוגיות שתחשב ידועים בציבור, אין שום סיבה לא לחתום הסכם ממון.
הבעיה עם אנשים עשירים, כמו שאמרת, שהם אבן שואבת לכאלה שלא בדיוק מעוניינים בזוגיות, אלא בכספומט. במקרה כזה, כמובן שתבטל את הנישואין, משום שהיא מעוניינת בכסף שלו, ולא בו. 
לצפיה ב-'ביני ובינך...'
ביני ובינך...
17/10/2018 | 14:55
4
103
כשאני רואה את הכרסתנים, הקרחים בגיל ה- 50+ עם "דוגמניות" עתירות חזה, ישבן א-לה-הקארדשיאנית, בלונד וגובה עד השמיים, אינני אלא מת מצחק. אבל שמח בשביל בעל הכסף, שיש לו סקס, אני מקווה, טוב, מפנק, מסעיר שיעורר קנאה בכל אחד.
 
לצפיה ב-'אתה מקנא חביב?'
אתה מקנא חביב?
18/10/2018 | 17:04
3
87
תגיד יקירי, אתה חושב שהסקס שלו יותר טוב משלך?
לצפיה ב-'איך הגעת למסקנה'
איך הגעת למסקנה
19/10/2018 | 03:06
2
73
ואני חבי"ף, אלא אם כן החביב שייך למשפחת ההקטנה הפולנית
לצפיה ב-'זו הייתה שאלה, לא מסקנה'
זו הייתה שאלה, לא מסקנה
20/10/2018 | 20:20
1
51
היום אתה חבי"ף. היית חביב  
וכך אני זוכרת אותך.
 
איך קראת אותי, יא אללה! אני פולניה בלב ובנשמה.
 
לצפיה ב-'א-יענע שאלה, אמ'שלי היתה אומרת '
א-יענע שאלה, אמ'שלי היתה אומרת
21/10/2018 | 07:57
22
לצפיה ב-'יש לעשירים פריוילגיה'
יש לעשירים פריוילגיה
16/10/2018 | 17:23
3
98
רק יגידו שמחפשים והתור יהיה יותר ארוך מההמתנה לאייפון חדש.
מסתבר שלכסף יש השפעה מדהימה על האיבר החושב אצל האישה
צודק הבחור שמראש מבהיר לה גם את  עתידה במידה ותרצה ללכת ממנו.
לצפיה ב-'אגב, זה תקף גם בזוגות חד-מיניים'
אגב, זה תקף גם בזוגות חד-מיניים
17/10/2018 | 14:57
2
74
יש'ך כסף, אמר לי פעם מישהו, כל שמוק צעיר ירוץ אחריך, וזה נכון ועצוב כלכך.
לצפיה ב-'עצוב?'
עצוב?
17/10/2018 | 17:29
1
58
אלו החיים ידידי. פרפרים נמשכים לאור.
לצפיה ב-'לא יודע אם אלו "החיים"'
לא יודע אם אלו "החיים"
18/10/2018 | 09:51
46
ולא הייתי הופך כל Gold Digger"  לפרפר.
לצפיה ב-'לא מדויק'
לא מדויק
16/10/2018 | 21:15
1
75
"מדוע אישה חושבת שגבר שעשה הונו לפניה צריך, משנגמר הקשר להמשיך לפרנס אותה כמו הייתה שותפה לכל חייו עד החתונה?"
אז זה לא מדוייק. הנזק יהיה גדול יותר. הוא לא צריך לפרנס אותו כל חייו, אלא היא תעשה לו חור בכיס. 
ללא הסכם ממון, כשיגמר הקשר (אם היו נשואים או ידועים בציבור), על פי החוק מגיע לה חצי מהונו (או יותר נכון חצי מכל מה שצברו יחד, כאשר בערך 99.99% היה שלו. 
 
לכן, ממש לא יהיה חכם לא לחתום על הסכם ממון לפני. זו לא שאלה של בוטח בה או לא. כאשר מדובר בכסף, אנשים משנים עורם. נישואים בהרבה מקרים הם אינטרס. בנוסף, בזמננו לצערי, נישואים לא תמיד מחזיקים מעמד וצריך לחשוב גם על היום שאחרי. 
אז היא, אני מניחה, חשבה היטב. וגם הוא. 
לצפיה ב-'שנינו מסכימים לגמרי '
שנינו מסכימים לגמרי
17/10/2018 | 14:53
17
לצפיה ב-'אם אין ילדים בתמונה או בתכנון, נראה סביר'
אם אין ילדים בתמונה או בתכנון, נראה סביר
17/10/2018 | 12:10
65
שהיא באמת איתו בשביל הכסף. האם יש פער ביניהם בדברים כמו יופי, גיל, וכו'? 
לצפיה ב-'אני אומר שבמקרה הפרטי שלו נראה לי שהוא צודק'
אני אומר שבמקרה הפרטי שלו נראה לי שהוא צודק
18/10/2018 | 09:33
6
60
יש לו מזל גדול שהגברת הבהירה את כוונותיה כגולדיגרית וסיימה את הקשר.
 
אבל עדיין מבחינת החוק הישראלי יכול להיות שיש לה יכולת לתבוע אותו בבית משפט ולקבל כספים. 
למשל יש תקדימים בהם זוג חי תקופה משותפת בבית שלו, בית המשפט ראה בהם:
  • ידועים בציבור
  • מכיוון שחיו בבית שלו בית המשפט ראה בכך כוונת שיתוף
  • האישה גם תרמה לבית, השתתפה בנקיון, בבישול
ולכן הבית שלו הפך גם לשלה. 
ואם הוא רוצה לשמור לעצמו על הבית הוא צריך לשלם לה את חלקה בשיתוף.
 
גבר שלא רוצה למצוא את עצמו מממן גולדיגרית צריך לכלכל את מעשיו מאוד בזהירות וכדאי שיתיעץ עם עורך דין טרם יצירת זוגיות כלשהי.
 
כל זה נכון לפרק ב' או ג'.
לגבי זוג צעיר בתחילת חייו אני לא בטוח שהסכם שבו כל אחד נשאר עם מה שהוא הגיע לנישואים נכון או מתאים, גם כשלא מתכננים ילדים אבל בטח ובט אם יהיו ילדים במשפחה.
לצפיה ב-'הסכם נישואים תקף לכל זוגיות'
הסכם נישואים תקף לכל זוגיות
19/10/2018 | 03:08
5
56
ראשונה, שניה או עשירית. במיוחד כשיש פער כלכלי ניכר בין הצדדים.
הווה לא דואג, גם גברים צעירים פועלים כנשים צעירות בסביבת כסף, ולא מעט נשים מבוגרות נופלות לידיהם.
לצפיה ב-'אני אתן דוגמא, כדי לסבר את העין'
אני אתן דוגמא, כדי לסבר את העין
21/10/2018 | 15:27
4
60
נניח זוג צעיר בתחילת דרכו שרוצה למסד את הזוגיות ולגבר יש דירה משלו.
הזוג מתעתד לגור בדירה של הגבר.
לכאורה הפתרון המתבקש להחריג את הדירה מכל שיתוף, במקרה של פרידה הדירה שהגיעה עם הגבר תלך עם הגבר והאישה תמצא לעצמה פתרון משלה.
אם נפרדים תוך שנתיים שלוש - לדעתי בהחלט מוצדק.
 
אבל מה קורה אם נפרדים אחרי 20-30 שנים?
אם במקור הם היו זוג שוויוני כשלשניהם יש דירה וכל אחד שמר על דירתו - אין בעיה, כל אחד ילך לדירה שלו.
אם הם היו זוג שוויוני חסר דירה, כנראה ששניהם היו רוכשים דירה בעזרת משכנתא ועבודה קשה ואז בפרידה הם היו מפרקים שותפות, כל אחד מקבל מחצית מערך הדירה.
אבל אם לגבר היתה דירה שהם גרו בה הם לא עבדו ויצרו דירה שיתופית נוספת, במקרה של פרידה האישה יוצאת בלי כלום גם אחרי 25 שנים של חיים משותפים. אם היא היתה יוצרת זוגיות עם אדם חסר דירה היא היתה יצאת עם חצי דירה.
המקרה השלישי לא נראה לי הוגן, במצב כזה נראה לי שצרייך מנגנון משוכלל יותר. נניח אחרי 10 שנים משותפות (אני סתם זורק מספרים להדגים רעיון, הם לא מדוייקים) מגיע לה 25% מהדירה ואחרי 20 שנים משותפות חולקים בה חצי-חצי. לדעתי אף גולדיגרית לא תשאר עם גבר 20 או 30 שנים כדי לזכות בחצי דירה.
 
לכן בהרבה מאוד מקרים נראה לי הוגן שכל אחד יצא עם מה שבא לפני הנישואים והפרי של העמל המשותף בנישואים יחולק חצי-חצי, אבל לא תמיד
לצפיה ב-'אני חושב שאתה מציג מצג מסויים מתוך'
אני חושב שאתה מציג מצג מסויים מתוך
23/10/2018 | 13:47
3
38
גל אפשרויות של חוזי טרום-נישואין.
לצפיה ב-'אני מציג מקרה בו הוגן שחלק מרכוש הבעל יעבור לאישה'
אני מציג מקרה בו הוגן שחלק מרכוש הבעל יעבור לאישה
24/10/2018 | 10:18
2
29
במקרה שיפרדו,
והסכם טרום נישואים יכול להיות טכניקה שימושית לממש את ההגינות הזו
לצפיה ב-'כלומר, כמו שאוהב לומר מנכ"ל אורט'
כלומר, כמו שאוהב לומר מנכ"ל אורט
25/10/2018 | 09:20
1
35
צביקה פלד, בסופו של יום, אנחנו מסכימים. [ כל 5 דקות, בסופו של יום..]
לצפיה ב-'קביעת חלוקת רכוש הוגנת היתה מבחינתי המהות'
קביעת חלוקת רכוש הוגנת היתה מבחינתי המהות
29/10/2018 | 11:55
21
לא הטכניקה
לצפיה ב-'הסכם ממון זה חובה במקרים כאלו.'
הסכם ממון זה חובה במקרים כאלו.
22/10/2018 | 12:01
49
 
בכל אופן, אם יש ילדים משותפים אז ההסכם לא יעזור הרבה.
אני אישית לא חשבתי ולו לשניה אחת שמגיע לי איזשהו חלק ברכושו או בכספו של האקס שלי. שנינו עבדנו למחייתנו ולא היו ילדים.
אם היו לנו ילדים, הייתי מבקשת מה שהגיוני לבקש מאביהם. לא מעבר לזה.
לצפיה ב-'הנושא מעט נפיץ פוליטית בימינו, אבל -'
הנושא מעט נפיץ פוליטית בימינו, אבל -
11/10/2018 | 13:23
30
248
דומני שמאז ומעולם קיימת "תחרות" או שני קולות הופכיים ביחס להקשרות חוזית-זוגית בין בני אדם.
קול אחד הינו זה המכיר בכוח המשפחה, השבט או הלאום לקבוע מי יהיו בני הזוג [ נִתָּנים כמה כללי יסוד מרכזיים שאסור לחצותם ] והקול השני הוא הקול של הבחירה האירוטית האישית המתעלם מכל כלל חברתי-תרבותי-פוליטי או אחר.
דוגמות מהספרות לא חסרות לנו, מספיק נזכיר "רומאו ויוליה" . אצלנו הדוגמה הבולטת היא ארגון "להב"ה" המוקצה. נזכיר גם מקומות אחרים בעולם בהם נישואים הינם מימוש של נורמות חברתיות-תרבותיות-מעמדיות, או של שאיפות פוליטיות [ שלמה ואלף נשותיו, דוד ומיכל בת שאול, שנקנתה במאה עורלות של פלשתים] או נישואיו השונים של הנרי השמיני.
הבחירה הארוטית החופשית מאז ומעולם היתה לצנינים בעיני התרבות השבטית או זו הרואה באיזו סמכות עליונה יודעת-כל קובעת. גם כאן מהספרות, סיפור פשוט של עגנון, העוסק בבחירה הארוטית של  הירשל, והדחפות אמו בבחירה הזו - תוצאה שידוך עם  עם מינה [בעלת הכסף וחסרת ההכוח המיני של בלומה נאכט ], ועתיד נורא , חסר סיפוק של  הירשל . או מחיי - נישואי אמי ואבי, נישואים בין-עדתיים שזכו לקיתונות של לעג מחברות סבתי ולגלוג מהמתנשאים ממשפחת אבי.
והנה, לוסי וצחי התחתנו, מוסלמיה ויהודי. השבטיות מייד קפצה,  ח"כ צעיר, פותח פה בגדול של צינור מים ענק ומוציא מתוכו ברכות שלא תאומנָּה. מי תומך בו?  גופשטיין מן הקבוצה "להב"ה" [ קבוצה גזענית ששומרת על "טוהר הדם היהודי"]  העסוקה רדיפה אחר נשים יהודיות שהתחתנו עם בני עם אחר.
עמדתי ברורה לגמרי - ויוה ל-אמור "Vive l'amour" 
מה אתם-ן אומרות על כך?
האם חיי זוג מעורב יצליחו או ייכשלו?
האם באמת אהבה ורגשות גוברים על כללים חברתייים, שנאה לאומית, מצב מלחמה ?
האם יש מקום בכלל לנישואים בין בני זוג מעמים נאבקים-נלחמים זה בזה?
האם לסמכות יש בכלל זכות להתערב [ ח"כ חזן]?
לצפיה ב-'"אני זונה, שכבתי עם היהודי קארל שטראוס וזיהמתי את הגזע הארי"'
"אני זונה, שכבתי עם היהודי קארל שטראוס וזיהמתי את הגזע הארי"
11/10/2018 | 14:12
1
143
אני אומר, בוא נשאל את התלמידים שחזרו מהמסע לפולין את דעתם ונראה כמה הם למדו מהמסע.
אגב להערכתי אם יבדקו את דעתם של חלק מאוהדי בית"ר ירושלים בראשות "לה פמיליה" אני בטוח שדעתם תהיה דומה לזו של ארגון להבה, להערכתי שרת התרבות והספורט תהיה חכמה מספיק כדי לא לתמוך בפומבי,
זה לא רק ח"כ אורן חזן
לצפיה ב-'העדפתי סימון המובהק ממש'
העדפתי סימון המובהק ממש
11/10/2018 | 15:45
62
כדי לא להפוך את השרשור למאבק פוליטי חסר ערך, אולי.
אם יתפתח שרשור כמו קיומו/אי קיומו של יהווה/החבר הדמיוני - שנינו, אני מניח, נשמח בו.
לצפיה ב-'זו הוכחה נוספת'
זו הוכחה נוספת
14/10/2018 | 20:12
24
55
מהי רמתו של אותו חבר כנסת. פליטות הפה שלו מיותרות לחלוטין. 
ואני שואלת: "מה אכפת לו???"
תגובתו והשיפוטיות שלו בגדר גועל נפש. לפחות בעיני.
 
 
 
לצפיה ב-'חבר הכנסת לא שחרר את הגיגיו בואקום אלא בסביבה תומכת'
חבר הכנסת לא שחרר את הגיגיו בואקום אלא בסביבה תומכת
15/10/2018 | 11:37
23
26
ואני לא מדבר רק על בנצי גובשטיין וארגון להבה
או על לה-פמיליה ביצירת המופת "שישרף לכם הכפר" בניצוחה של מירי רגב
 
זו לא פליטת פה של אורן חזן, זהו פוסט מתוכנן, להערכתי לפוסט יש בסיס תומכים ואוהדים גדול מאוד בקרב העם היהודי.
לצפיה ב-'הקשבתי לנאום שלו בכנסת'
הקשבתי לנאום שלו בכנסת
16/10/2018 | 20:51
22
28
הוא יוצא נגד התקשורת, כביכול, שמהללת את הצעד של הזוג למסד את הקשר בינהם וזה מפריע לו.
 
"היהדות פתוחה לכולם. קצקץ קטן, קצת לימודים ונקבל אותך לחיקינו".
ענק
חבר כנסת, יהודי, ממשיך שושלת יהודית שילחם (עלק) בהתבוללות.
 
תכלס, שורה תחתונה, מדובר בסרסור לשעבר שהמילים שיוצאות לו מפה... לא נעים להודות... מעניינות את המקום שאני יושבת עליו. קודם שהוא ילמד איך להיות יהודי אחר כך שילחם וילמד אותנו כיצד נלחמים בהתבוללות.
לצפיה ב-'את יודעת שאורן חזן בכנסת כי הוא היה המומלץ של נתניהו'
את יודעת שאורן חזן בכנסת כי הוא היה המומלץ של נתניהו
18/10/2018 | 09:23
21
17
בבחירות הפנימיות בליכוד?
לולא נתניהו אולי לא היינו זוכים לסרסור כחבר כנסת
לצפיה ב-'זכור לי משהו כזה'
זכור לי משהו כזה
18/10/2018 | 17:01
20
19
שהוא היה הפייבוריט של נתניהו (כבר הצהרתי שאני מתה על נתניהו?)
 
מאז שהוא מכהן כחבר כנסת הוא סיפק לא מעט פרובוקציות. כבר הפסקתי לספור כמה פעמים ועדת האתיקה של כנסת החליטה להשעותו.
אז בגדול, לעניות דעתי, הוא לא תורם בהרבה. אני לא מוצאת תכלית והגיון ב"פליטות הפה" (או הנאומים) שלו חוץ מלספק חומר נוסף לבדיחות בארץ נהדרת. 
 
לצפיה ב-'ישנה תיאוריה שלמה בענין "אור השמש מחטא"'
ישנה תיאוריה שלמה בענין "אור השמש מחטא"
19/10/2018 | 12:01
19
19
ובבסיס שלה, אמונה עמוקה, שהעלאת דעות חשוכות, גזעניות כמו של חזן לאוויר העולם עוזרת בעצם לסילוקן מהבימה התרבותית בה אנחנו חיים.
אני לא תומך בגישה הזו. חזן מייצג זרם עכור במיוחד של החברה הישראלית-היהודית, עליה נמנים גושפטיין, הצל, עו"ד שפ[כ]טל, דרעי ושאר החרדים ל"טוהר" הדם היהודי. זרם עכור זה כבר הגיע לכנסת, מתנפנף בכרזות פרסומת לבחירות [ תל אביב, רמלה ], ובמרשתת רבים המוחאים כפיים לַטַּנֶּפֶת שפולט החזן מפיו, ואחרים אף מתחרים בו.
לכן, אין לפסול דבריו או להמעיט בסכנתם, כי רבה היא מאוד.
 
לצפיה ב-'מה אתה מציע לעשות?'
מה אתה מציע לעשות?
20/10/2018 | 20:16
18
22
כבר הצהרתי מה אני חושבת עליו ועל דעותיו.
מה הלאה?
יש עוד סכנות לדעתי. מספר חברי הכנסת הערבים העולה משנה לשנה, הוא נתון מדאיג לא פחות בעיני. 
הפרובוקציות שמספקת חברת הכנסת חנין זועבי לא פחות גרועות מאלו של אורן חזן. גם היא ודבריה הם סכנה, לדעתי. 
מה אני יכולה לעשות כרגע, חוץ מאשר לנסות להביא שינוי בקלפי? (למען האמת, אילו הבחירות היו מתקיימות היום, אין לי שמץ של מושג לגבי ההצבעה שלי. אין לי למי להצביע)
לצפיה ב-'אופס....'
אופס....
20/10/2018 | 21:46
17
התכוונתי למספר חברי הכנסת הערבים מבחירות לבחירות, ולא משנה לשנה.
ההתאחדות של המפלגות הקטנות לרשימה המשותפת שהפכה למפלגה השלישית בגודלה, מפחיד בעיני ומסוכן.
לצפיה ב-'לא להקל ראש בדבריו של חזן'
לא להקל ראש בדבריו של חזן
21/10/2018 | 08:00
8
17
לגבי שאר האיומים על חייך, אני לא מוטרד מהם. זועבי מצחיקה אותי עד דמעות, ואני מעריץ גדול של "מופע זועבי", איך כמו תלמידי פבלוב מצטיינים כל הימין קופץ לדום כשהיא מעירה או מעלה נושא כלשהו.
ברור שמבחינתך, אני מקל ראש בזועבי, אני יודע.
לצפיה ב-'"לא להקל ראש..." זה משפט יפה'
"לא להקל ראש..." זה משפט יפה
28/10/2018 | 12:47
7
8
אבל לא עונה על השאלה שלי. מה אני, "האזרח הקטן", יכולה לעשות?
חנין זועבי מצחיקה אותך כמו שאורן חזן מצחיק אותי. צחוק צחוק, אבל זה עצוב, מרגיז ומרגיש מסוכן שאלו הם חברי הכנסת שלנו.
גם מרגיז ומפחיד ראש הממשלה שלנו עם ההתבטאויות שלו והצעדים שהוא נוקט בהם. עד לבחירות אין לי הרבה מה לעשות. 
ואתה יודע מה? עם כל הביקורת שהוא חוטף (הוא ואשתו), בבחירות יבחרו בו שוב. 
לצפיה ב-'איני תפס עצמי כאזרח קטן'
איני תפס עצמי כאזרח קטן
28/10/2018 | 18:24
6
10
עבודתי מונעת ממני להוריד אחריות ולתפוס "ראש קטן". יתרה מכך, פעילות במפלגות או חוץ פרלמנטרית בארגוני חברתיים יכולה הלשפיע ולגרום לשינוי.
עמדה בה "מה אני האזרח הקטן יכול לעשות" היא בדיוק העמדה ששליטים מהסוג הביביאני מחפשים.
לצפיה ב-'אם כוונתך לעבודתך'
אם כוונתך לעבודתך
28/10/2018 | 22:41
5
11
בהוראה, איני מורה וגם אם הייתי ממשיכה להיות מורה, לא הייתי מדברת עם תלמידי על נטיותי הפוליטיות. אני חושבת שזה לא לעניין בכלל.
אם התכוונת למשהו אחר, סליחה מראש.
 
צר לי, אין לי זמן לפעילות במפלגות. אני אם לשלושה ילדים, עובדת במשרה מלאה, לומדת ומנהלת בית. אם אתחיל בפעילות כזו היא תבוא על חשבון הזמן עם ילדי, על חשבון הזוגיות שלי או על חשבון המנוחה שלי. לזה אני לא מסכימה. יש סדר עדיפויות. אגב, ניסיתי בעבר, זה לא הלך (מכרה מבוגרת, די פעילה ממפלגת המחנה הציוני, גייסה אותי ולאחר זמן קצר מאד פרשתי).
 
אני יכולה להשפיע אך ורק בקלפי. וכמו שטענתי, לדעתי, למרות כל הביקורת כלפי ראש ממשלתנו, בבחירות הוא יבחר שוב ואצטרך, שוב, לקבל את דעת הרוב.
לצפיה ב-'תיקון ותוספת'
תיקון ותוספת
30/10/2018 | 02:17
4
8
החיבור המוזר שעושים בני אדם בין פעילות חינוכית-חברתית-פוליטית לבין הנחלת עמדות פוליטיות, כפי שבישראל מבינים, מצביע על כשלון מערכת החינוך האזרחי הישראלית, ללא ספק.
העמדות הפוליטיות שלי הן תוצר של תפיסה פוליטית עמוקה יותר, שאינה מתבטאת ברובד הבסיסי שלה בהחלטה אם אני ימין או שמאל או מרכז, אלא בהבנה העמוקה שאזרח בחברה דמוקרטית חייב להיות אחראי על "מה שקורה", כי הוא ויתר על רבות מזכויותיו למען שלטון שיתופי, לכן הוא חייב להיות ביקורתי, לבטא את דעותיו בצורה רהוטה, להיות שותף בארגונים חוץ-פרלמנטריים, לתרום מזמנו וכו'
אז הסירי דאגה מלבך, ללמד בן אדם קרוא וכתוב, חשבון, לדעת לקרוא מעבר ל-פשט, לדעת לכתוב מעבר לביטוי צורך, להנחיל ערכים של כיבוד הזולת או "אל תגידו בגת.." , ללמוד מההיסטוריה או "אל תעשה לחברך.." זו פעילות פוליטית וזו השפעה על החברה ועל המציאות.
הבחירה בדברייך מתורצת היטב. לטעמי סדרת התירוצים, שנתת,  אינה מצדיקה "הטמנת הראש בחול" וקבלת ההחלטה הדמוקרטית שהיא מכאניסטית וחסרת עומק אזרחי-תרבותי בסיסי.
לדעתי חינוך ילדים פרטיים, והערכים שאת מנחילה להם היא השינוי. חינוך הוא אקט פוליטי במהותו. קבלת "דעת הרוב" כביטוי לדמוקרטיה הוא אקט פוליטי מובהק, "מה אני האזרח הקטן יכול לעשות חוץ מלהצביע" הינו ביטוי לאין-אונים אזרחי או ליאוש, אף הוא ביטוי פוליטי מובהק. אבל, אפשר לחנך ילדים אחרת, לחשוב ולפעול אחרת. ללמד אותם מהבית את הערך של הפעילות החברתית-הקהילתית והפוליטית, זו ששואפת לשינוי ולא ליאוש ולקבלת המציאות "כמות שהיא" ללא ביקורת או רצון לשנותה.
לצפיה ב-'השינוי וההשפעה שאתה כותב עליהם'
השינוי וההשפעה שאתה כותב עליהם
31/10/2018 | 22:25
3
6
שהם שינוי והשפעה אדירים, הם לטווח הארוך. אלו לא פעולות לשינוי לטווח הקצר כפי שהבנתי ממך מההודעות הקודמות.
שינוי לטווח הקצר הוא מהפך בבחירות.
זוהי המהות של הדמוקרטיה. בדמוקרטיה (חוץ מהזכויות שיש לאזרחים ), נבחר מועמד ע"י העם וגם אם אינו המועמד המועדף עלי, עלי לקבל את דעת הרוב (בדיוק כמו שציינת).
בדמוקרטיה, אכן אני יכולה להביע דעתי. אך אם איני מביעה דעתי בכל הזדמנות, איני שותפה לשינוי ולהשפעה?
לדעתי, אותה אחריות שהזכרת, על "מה שקורה", שחייבת להיות בכל אזרח, דווקא נעדרת. כאשר יש בערך 50 אחוזי הצבעה, הווה אומר בערך מחצית מבעלי זכות ההצבעה לא מימשו את זכותם הדמוקרטית, זה היעדר האחריות. 
(בדומה למה ששמעתי היום בעבודה: "כולם מתלוננים, אבל להצביע לא הולכים. מה ההגיון?")
לגבי חינוך ילדים פרטיים, אין ספק שהם קולטים הרבה מהבית, ממני ומאבא שלהם, אך כשיגדלו יגבשו דעה משלהם. למרות זאת מסכימה שהבסיס יהיה אותו בסיס. מקווה להצליח להנחיל בקרב ילדי מה שהורי ניסו להנחיל אצלנו: לבחור לעסוק במקצועות שתורמים לחברה.
לצפיה ב-'כן, 50% מוותרים על חובתם האזרחית'
כן, 50% מוותרים על חובתם האזרחית
01/11/2018 | 06:10
2
7
מה ל'שות?
בגללם או בזכותם יש לנו רה"מ מהסוג שיש כיום, מנהיגים א-לה-חזן הסרסור , ושלל נחקרים בשחיתות שהינם נבחרי ציבור.
לצפיה ב-' אז אתה למעשה מסכים איתי'
אז אתה למעשה מסכים איתי
01/11/2018 | 19:41
1
5
שה-דרך להשפיע בדמוקרטיה היא למעשה בקלפי . 
ו"מה אני האזרח הקטן יכול לעשות חוץ מלהצביע, הינו ביטוי לאין-אונים אזרחי או ליאוש"- אינו בהכרח נכון.
הרי בעצמך כתבת כי אלו המוותרים על זכותם הדמוקרטית- בגללם יש לנו ראש ממשלה מהסוג שיש להם היום ומנהיגים כמו א-לה חזן הסרסור. 
לצפיה ב-'לא, ממש לא!'
לא, ממש לא!
02/11/2018 | 09:19
3
תקראי מחדש את דבריי. הויתור על החובה הדמוקרטית להצביע מוביל ל... כלומר, אדם מוותר על חובתו וזכותו לקבוע מיהם מנהיגיו, המשתמע מכך כוחו הרב להשפיע. הבעיה היותר חמורה היא הויתור על פעילות ציבורית, חברתית, קהילתית, וכאן בעיקר אני רואה את יכולת ההשפעה של היחיד, כל יחיד.
לצפיה ב-'את מבינה שהימין בחוכמתו גרם להגדלת מספר ח"כ הערבים?'
את מבינה שהימין בחוכמתו גרם להגדלת מספר ח"כ הערבים?
21/10/2018 | 18:01
7
17
הכריח אותם להתאחד לרשימה אחת וכך פחות קולות ערבים הלכו לאיבוד.
חברי הכנסת ברשימה המשותפת הם חסרי משקל, חוץ מהצהרות ופרובוקציות והצהרות פרובוקטיביות החוקים היחידים שהם משפיעים בהם הם חוקי כפיה דתית, אם וכאשר הם חוברים למפלגות חרדיות ודתיות.
לעומת זאת אנשים כמו אורן חזן נמצאים בשלטון ומחוקקים חוקים.
הסכנה היא לא בפרובוקציות, הסכנה היא בחוקים
 
אבל זה עוד כלום, מה את חושבת יקרה אם תוכניתו של הימין לספח 2,500,000 פלסטינאים לישראל תצליח? מספר חברי הכנסת הערבים יעלה או ירד?
אגב אורן חזן ודומיו חברים של כבוד בתוכנית הזו.
לצפיה ב-'אתה מבין שהשמאל הישראלי שמצביע למפלגה הזו'
אתה מבין שהשמאל הישראלי שמצביע למפלגה הזו
21/10/2018 | 21:59
6
14
גם גורם למספרם לעלות בכנסת?
אני לא מדברת על ערבים ישראלים. יהודים, אזרחי ישראל. 
מה ההגיון בזה, הרוג אותי, לא מבינה.
הימין גרם להם להתאחד לרשימה אחת?? מה שתגיד...
 
בעיניך, חברי הכנסת ברשימה המשותפת חסרי משקל מכיוון שהימין עלה לשלטון. אין לדעת מה היה קורה לו השמאל היה עולה לשלטון (שלא תבין אותי לא נכון, אני לא סובלת את מפלגת הליכוד ובמיוחד לא את הקודקוד שלה). בעיניך הם חסרי משקל מכיוון שהם אינם בממשלת ישראל.
מבחינת "הסכנה היא בחוקים", חבר הכנסת אורן חזן, שאינו מכהן כשר בממשלה, נמצא באותה עמדה כמו חברי הכנסת ברשימה המשותפת. כולם חברי כנסת המחממים כסאות בבית המחוקקים. 
 
לא מאמינה שתוכנית כזו תצא לפועל. זו ירייה ברגל. 
 
 
לצפיה ב-'המפלגות הערביות מעולם לא היו חלק מהקואליציה'
המפלגות הערביות מעולם לא היו חלק מהקואליציה
22/10/2018 | 10:48
5
11
לא בימין ולא בשמאל, הבריתות שאני זוכר שהיו לחברי כנסת הערבים היו עם מפלגות ימין בנושא כפיה דתית פגיעה בזכויות נשים ובהומוסקסואלים.
אם מביטים על ההסטוריה ועל מפת האינטרסים אם השמאל היה עולה לשלטון כנראה שהערבים היו מפסיקים לכרות בריתות עם הימנים, זה הכל.
 
בודאי שהימין גרם לערבים להתאחד לרשימה המשותפת, 
http://www.regthink.org/articles/ברירת-המחדל-של-הרשימה-המשותפת
זה לא קשור למה שאני אומר - אלו פשוט העובדות.
 
אין לי מושג למה נשים בוחרות בש"ס
או למה מזרחיים מהפריפריה בוחרים ליכוד או בית יהודי
והם רבים לאין שיעור מהיהודים שבוחרים לרשימה ערבית
אז את שואלת אותי למה יש יהודים בוחרים ברשימה ערבית? 
שאלה לפסיכולוג למה יש אנשים עם יצר הרס עצמי שפועלים בניגוד לאינטרס שלהם.
 
חוק המרכולים או חוקים להמלטות משפחת נתניהו מהחוק לא היו עוברים אם חבר הכנסת חזן והשרה רגב היו מצביעים נגדם.
החוק היחידי שאני זוכר שהערבים הצליחו להעביר הוא חוק שרותי תעופה או חוק טיבי, שדאג לזכויות התייר הישראלי.
אין לרשימה הערבית המשותפת כמעט משקל בבית המחוקקים, אין לה בכלל משקל בממשלה, הם לא נמצאים במקומות בהם מקבלים החלטות ומחלקים תקציבים.
פוטנציאל הנזק של הערבים הרבה יותר נמוך מהפוטנציאל שלצערי מתממש ממפלגות השלטון.
לכן לדעתי מוקד הדאגות שלך לא נמצא במקום הנכון.
לצפיה ב-'אמת, הן לעולם לא היו חלק מהקואליציה'
אמת, הן לעולם לא היו חלק מהקואליציה
22/10/2018 | 17:41
4
14
ואני מאד מעריכה את הניסיון להרגיע אותי, תודה רבה, אך אני עדיין לא רגועה בנושא זה. אוי לנו אם נגיע לזה.
אם השמאל היה עולה לשלטון, הייתה יכולה להיות אפשרות כזו. הרי אפשרות כזו מהווה בסיס למהלך הגאוני של נתניהו, ביום הבחירות האחרון, להאיץ בבוחרים שלו כי "המצביעים הערבים נעים בכמויות אדירות לקלפי".
(במהלך גאוני -אין הכוונה לתמיכה במהלך אלא לחשיבה יצרתית שתכלס עזרה לו לעלות לשלטון)
לא אתווכח עימך לגבי מידת המעורבות של הימין באיחוד הרשימה המשותפת. גם בלינק שצירפת לא מצאתי עובדות לכך.
 
מדוע יהודים בוחרים ברשימה ערבית? אולי מכיוון שהם חושבים שחשוב להילחם למען זכויותיהם. אולי הם חושבים שאם מצבם של ערבי ישראל ישתפר, הדבר יעלה את סיכוי, בגדול, לשלום עם הפלסטינאים. אבל זהו נושא לויכוח שלם.
 
אם נחזור לאורן חזן ונוסיף את מירי רגב, לא נראה לי שנתווכח הרבה. מירי רגב, לא נעים לכתוב, נצטיירה אצלי כחתיכת לשון ענקית ורטובה, ואין הכוונה לפה מפיק מרגליות. 
ואחרים בליכוד לא משפיעים? מיקי זהר קופץ בראש, דוד ביטן המושחת. 
אני אישית מתגעגעת לצניעות של בני בגין
לצפיה ב-'בבקשה, הנה לינק שמסביר איך הימין הפך את המפלגות הערביות'
בבקשה, הנה לינק שמסביר איך הימין הפך את המפלגות הערביות
23/10/2018 | 17:17
3
15
למפלגה השלישית בגודלה במדינת ישראל
לא צריך להתווכח, אלו עובדות.
 
ההסתה של נתניהו נגד הערבים ונגד מפלגות השמאל היתה מהלך אלקטורלי שהעלה אותו לשלטון.
גם ההסתה שלו שחברה שלאר גורמים הביאה לרצח ראש ממשלה בישראל הביאה אותו לשלטון.
גם להרחיק כל אדם סביר ונורמלי ממסדרונות השלטון ברגע שהוא צובר תמיכה והחלפתו באנשים שבושה וחרפה שהם במסדרונות השלטון במדינת ישראל שומרת עליו כראש ממשלה.
למרות היעילות המוכחת, אני בכל זאת לא בעד השיטות האלו, שאגב אין בינן לבין שמאל/ימין בטחוני או כלכלי דבר וחצי דבר ואין בינן לבין הערבים כל קשר.
 
כמו שאמרתי, אני לא יודע מדוע נשים בוחרות מפלגות שוביניסטיות שפוגעות בהן
למה מזרחיים בוחרים במפלגות גזעניות
למה אנשי פריפריה (כולל חברתית) בוחרים מפלכות שפוגעות בפריפריה.
ויש גם אחוז קטנטן, מאוד קטן מכל אלו של יהודים שבוחרים במפלגות ערביות.
למה מטריד אותך דווקא האחוז הקטנטן הזה? אין לי מושג אבל זו כמובן זכותך המלאה.
 
אין לי בעיה עם אנשים שמבזבזים את הכסף שלהם שהרוויחו בעמל כפיהם, מצידי גם בראוותנות, שיהיה להם לבריאות.
יש לי בעיה עם אנשים שגוזלים כסף מאחרים.
לצפיה ב-'כבר כתבתי שאיני מתווכחת עימך'
כבר כתבתי שאיני מתווכחת עימך
28/10/2018 | 13:26
2
8
בעניין מעורבות הימין במהלך של המפלגות הערביות.
לא שאני תומכת במאת האחוזים במהלך, להורדת אחוז החסימה הייתה סיבה ויש הגיון "לנפות" מפלגות קטנות. אני לא חושבת שהימין ציפה לתוצאה כזו. הם ציפו דווקא לתוצאה הפוכה. 
כעת, גם אם יוריד את אחוז החסימה, לא נראה לי שהרשימה המשותפת תתפצל למפלגות המקוריות.
 
מדוע אנשים בוחרים במפלגות שפוגעות בהם? לא יודעת.
אני משערת שלא כל מה שמפורסם במצע של מפלגה מקובל על הבוחר באותה מפלגה. לא נראה שיש התאמה כמו כפפה ליד. מפלגה יכולה להטיב בנושא אחד ולהרע בנושא אחר (אינדבידואלית) . אנשים בוחרים במה שנראה להם "הרע במיעוטו" או בוחרים במשהו קבוע שנים על גבי שנים. 
לדעתי, גם בבחירות הבאות יבחרו שוב בנתניהו כי גם הוא, בעיני העם, נחשב ל"הרע במיעוטו" (לא בעיני). פעם היו לנו מנהיגים שהיה אכפת להם. היום יש לנו אנטרסנטיים מחממים כסאות.
 
לצפיה ב-'יש לך ספק בעמדת ש"ס או יהדות התורה לגבי מעמד האישה?'
יש לך ספק בעמדת ש"ס או יהדות התורה לגבי מעמד האישה?
28/10/2018 | 17:35
1
11
שוויון זכויות והזדמנויות לנשים?
נראה לך שלמישהו יש ספק כזה?
ובכל זאת עשרות ולפעמים מאות אלפי נשים בוחרות במפלגות האלו.
 
יש לך ספק ברקורד של הליכוד בעשרות השנים האחרונות בטיפול בפריפריה כולל הפריפריה החברתית?
לא ברור מה קרה לפערים בישראל בשלושים השנים האחרונות?
ובכל זאת לא רק שמאות אלפים מהפריפריה בוחרים ליכוד, זהו בעצם המקום בו יש לליכוד רוב ברור.
 
כמו שכתבתי במקום אחר, נראה שיש אנשים שהבחירה שלהם היא לא רציונלית אלא מטעמים אחרים.
לצפיה ב-'נשים בוחרות במפלגות דתיות'
נשים בוחרות במפלגות דתיות
28/10/2018 | 22:58
16
כי הן נשים דתיות, לא? או שמוכרים להם מצע שיקרי?
לא יודעת, יחיאל. יש אנשים שבוחרים קבוע עבור אותה מפלגה ללא שום השקעת מחשבה.
(גם שמעתי על כאלו שמגיעים לקלפי ועושים "אנ דן דינו...")
בפריפריה תמיד מצביעים עבור הליכוד מאותה סיבה.
מזכיר לי את אבי שעד לפני 15 שנה בערך, תמיד היה עונה אותה תשובה כאשר היו מתקשרים אליו סוקרים: "אדוני, מה תהיה הצבעתך בבחירות?"
"מה זאת אומרת?" היה עונה להם, "אני פועל ואני מצביע למפלגת הפועלים" (המערך דאז). רק ב 15-18 שנה האחרונות הוא התחיל לזגזג. 
לצפיה ב-'אני אענה רק לסיפא שלך'
אני אענה רק לסיפא שלך
20/10/2018 | 08:22
2
27
לא.
לסמכות כרגע, בימינו, בשלטון בו בחרנו לחיות - אין זכות לומר לנו עם מי להתחתן.
לצפיה ב-'לצערנו הרב, אתה טועה'
לצערנו הרב, אתה טועה
21/10/2018 | 08:03
18
דיני נישואין במדינת ישראל מתקיימים ברבנות או בבית הדין השרעי.
נכון שישנו בית משפט אזרחי לדיני משפחה, אבל קיומם של שני בתי דין מבטיח את המשך השליטה של הרבנות [זרוע המדינה ] בהתחברויות הארוטיות שלנו.
לצפיה ב-'יש לשלטון זכות מלאה לומר לך עם מי לא להתחתן'
יש לשלטון זכות מלאה לומר לך עם מי לא להתחתן
21/10/2018 | 16:17
23
הוא לא יכול להכריח אותך להתחתן עם מישהו, אבל הוא יכול לסרב לחתן אותך.
למשל החתונה המוזכרת כאן היא לא חתונה בעיני החוק הישראלי, יהודי ומוסלמית לא יכולים להתחתן בישראל.
גם ספק יהודי (למשל עלה מבריה"מ לשעבר) לא יכול להתחתן.
גם שני יהודים, אם אבא של סבא של מי מהם נמצא באיזושהי רשימה סודית שחורה של הרבנות כחשוד בממזרות לא יוכל להתחתן.
גם שני יהודים כשרים בתכלית הכשרות, הוא כהן והיא גרושה לא יכולים להנשא בישראל.
לצפיה ב-'אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא'
אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא
02/10/2018 | 12:00
21
702

אז ככה - 
אני נשוי פלוס אחד.
אני "משתעשע" במחשבה הזו של בגידה ברמה כזו או אחרת כבר כמעט שנה. כל פעם אני נותן עוד הזדמנות ועוד צ'אנס, מסביר למה המציאות כזו ומתרץ למה זה ככה..
אבל חאלאס כבר. לא יודע מה הסיבות של כל אחד אבל בשבילי מה שחסר זה נטו הסקס. וזה לא באמת נטו, זה משפיע על הרבה. אבל תכלס, בכל מה שלא קשור למיטה טוב לי וכיף לי בבית.
ואני עם עצמי לא מבין את זה. אם הכל טוב לי וסבבה לי חוץ מזה, איך זה שאני מסוגל ללכת ולחפש במקומות אחרים? איך זה שאני מצפה לעשות את זה, לשמור על החבילה שלמה ועוד להסביר לעצמי שזה לגיטימי ובסדר, שאין ברירה?
מישהו/י היה/הייתה בסיטואציה הזו? חציתם קו אדום שחשבתם שלא תחצו?
 
לצפיה ב-'שאלה ואח"כ תגובה'
שאלה ואח"כ תגובה
02/10/2018 | 14:19
13
336
האם היעדר הסקס זכה להתיחסות רצינית של שניכם, ניסיון לפתור זאת?
תפיסת העולם שלי היא תמיד שאדם אינו רכוש של אדם אחר, כך גם אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אליי. בשפה פשוטה יותר - אם אתה רוצה סקס, אין לך בבית, נמאס לך לאונן... צא אל העולם חבר.
מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה. בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס.
אבל -
אתה תופס את זה כבגידה, ולכן רגשי אשמה לא יאחרו להגיע. לא תוכל להסביר לעצמך כלום, כי אתה מלכתחילה תופס מין מחוץ לנישואים כבגידה.
לצפיה ב-'כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן'
כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן
02/10/2018 | 14:26
12
306
פתחתי את הנושא איתה, ניסינו לעבוד על זה בינינו. לא הייתה כ"כ התקדמות. הצעתי ללכת לייעוץ/טיפול זוגי ומיני, ביחד או לחוד, איפה שהיא תרגיש הכי בנוח. מבחינתה לא שייך ואין על מה לדבר.
אני מרגיש שאחרי כל המאמצים האלה וכל השנה הזו שניסיתי, באמת ניסיתי, ה במקום כלשהו כבר לא בגידה. אבל עד שלא אחצה את הקווים, לא אדע באמת איך אני מרגיש עם זה. אני לא מחפש אהבה בחוץ אלא סקס. כן, כמו שזה נשמע. ברור שנלווה לזה קשר וזה לא סתם משהו טכני. אבל זה לא חייב להיות על בסיס רומנטי אלא על בסיס חברי. אבל, היא בוודאי תתפוס את זה כבגידה.
לצפיה ב-'ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה'
ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה
03/10/2018 | 07:55
9
285

אתה לא היית תופס את זה כך?
 
אני לא מבינה את התגובה של מי שהגיב לך. יש בה סתירה פנימית מתפתלת שכנראה רוצה לתת לך הכשר ולפטור אותך מתחושות של חוסר נוחות ואשמה בעניין.
 
בגידה היא לא עצם הסקס מחוץ לנישואין. יש זוגות בנישואים פתוחים שעושים סקס עם אנשים אחרים וזו לא בגידה. פגיעה באמון, בכל תחום שהוא ולא רק בסקס, היא בגידה.
 
אני לא אומרת שאתה צריך להחנק עם התחושות ועם החוסרים שלך.
אני אפילו לא אומרת שאתה צריך להתגרש. זה בכלל לא מובן מאליו שטוב לך בבית בכל חוץ מסקס. אם תתגרש ותהיה לך מערכת יחסים אחרת שהסקס בה יהיה מעולה – בכלל לא בטוח שיהיה מעולה גם בשאר התחומים.
יש הרבה אנשים ש"עושים השלמות" מחוץ לנישואין, וזה למעשה מחזיק את הנישואין שלהם ועוזר להם לא לשבור את הכלים.
 
אתה רוצה לבגוד – תבגוד. רק בבקשה אל תהיה צבוע ואל תחפש הסברים מפותלים למה זאת לא בגידה.

 
לצפיה ב-'יש לי שם, ו...'
יש לי שם, ו...
04/10/2018 | 06:35
8
249
מעניין שענית בדיוק את אותה תשובה כמוני
לצפיה ב-'בדיוק?..'
בדיוק?..
04/10/2018 | 10:25
7
187
אולי שווה לחקור יותר את המונח "דיוק". 
לצפיה ב-'מה יש לבדוק -'
מה יש לבדוק -
04/10/2018 | 13:31
6
148
הבהרת היטב מהי בגידה, הבהרה שאיננה שונה מההסבר שלי, הוספת את ההסתייגות של המקרה הזה - בדיוק מה שכתבתי, אז איפה ההתפתלות שטרחת לציין?
אנא, פרטי, הסברי, הרחיבי ומני... כשטוענים טענה שיפוטית מן הראוי לבססה, רגע, לא?!
לצפיה ב-'ההתפתלות היא'
ההתפתלות היא
05/10/2018 | 09:21
5
131

בלקחת עובדות ולהוציא אותן מהקשר כדי ליצור תאוריה שמתאימה למה שבא לך שהיא תתאים.
 
"אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אלי" – החלק הראשון של המשפט נכון (כשזה ברמת הסיסמאות).
השני ממש לא נכון, כי בזוגיות מה ששלך הוא לעיתים לא רק שלך, ולא קשור ומשפיע אך ורק עליך. וממש לא רק בנושא הזה.
כשמתחתנים הדיפולט הוא מונוגמיות.
זה אומר שכל עוד לא החלטתם אחרת, בני הזוג מצפים אחד מהשני למונוגמיות, וכל שינוי בסטטוס הזה הוא בגידה.
לא, אין לאף אחד בעלות עם תוקף משפטי עליך ואין עונש שנקבע בחוק על בגידה. אבל מפה ועד להיתר גורף לעשות מה שבא לך, הדרך מאוד ארוכה.
 
"מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה."
תפיסת העולם שלך לא רלוונטית כאן. כל עוד לא הגעת להסכמות בעניין עם זוגתך, מה שאתה חושב לא משנה (כלומר, לחשוב אתה יכול. להביא את זה לידי מעשה באופן חד צדדי – זו בגידה).
 
"בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס" – אתה מוציא את הסקס מחוץ למשוואה של הנאמנות הזוגית, למרות שאתה יודע היטב שבעיני הרוב המוחלט של גברים ונשים זהו המדד העיקרי לנאמנות זוגית...
ושוב, אין קשר לזה שאתה חושב ככה. או שלא אכפת לך מה אחרים חושבים.
אם היית בזוגיות עם עצמך זה היה תופס. בזוגיות עם מישהו/י – פחות...
 
וזה שאתה כותב "נאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס"  לא גורם לנאמנות שלך להיות יותר פואטית ונעלה. הנאמנות שלך בעניינים שברומו של עולם לא נותנת לך או לאף אחד אחר לגיטימציה לחשוב שסקס הוא פקטור לא נחשב בנאמנות זוגית.
 
אני אמרתי לו שהוא יכול לבגוד (לא שאני ממחלקת ההיתרים במשרד הפנים, כן?), רק שלא יחשוב שאולי שינו את ההגדרות של בגידה בזמן האחרון, ושלמרות שהוא נשוי, הוא יכול לנהוג כמו רווק מוחלט בלב שלם ונפש פטורה מרגשות אשמה.
אתה הסברת למה בגידה היא לא בגידה.
לצפיה ב-'יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה'
יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה
05/10/2018 | 10:35
4
116
נתחיל בהתחלה, הפוסט ביקש עצה, תגובה וכו' - כך שלאמיתו של דבר דעתי היא הנחשבת ולא דעת מומחים, ולרגע לא הסתרתי שאני מייצג רק את עצמי.
ההנחות שלך לגבי הזוגיות שלי, לא ממש רלוונטיות לפותח הפוסט, ולכן הוא קיבל רק את עמדתי. לכן הביקורת שלך שמתמקדת בכך שהתגובה שלי סובייקטיביסטית לגמרי, לא מתייחסת לבת-הזוג נכונה אולי בהקשר של דיון אקדמי. ברמה הבסיסית של מתן עצה הוא הצגת עמדה אחרת, דברייך אינם טובים, מושלמים או אחרים משלי. מה ל'שות?!
אבל תודה לך, בהחלט על הביקורת. היא ראויה ונכתבה כראוי.
לצפיה ב-'איך ידעתי שתיקח את זה אישית'
איך ידעתי שתיקח את זה אישית
05/10/2018 | 11:21
3
88
ושכל התגובה שלך תתמקד בזה... :)
 
כשכתבתי שעמדתך לא נחשבת, הכוונה הייתה שהיא לא נחשבת בזוגיות שלך, ולא לפותח הפוסט. והיא לא נחשבת בזוגיות שלך כי אתה לא לבד שם.
וכשכתבתי "שלך" או "אתה" או "הזוגיות שלך" - זה בכלל לא כוון אליך אישית ולזוגיות שלך שמן הסתם אינני יודעת עליה כלום (למרות שאתה הצהרת שזו תפיסת עולמך).
זה מסוג הדברים שאמורים להיות מובנים מאליהם. 
 
ברור שהתגובה שלך סובייקטיבית. אז? זה אומר שאי אפשר להתווכח עליה? או שהיא אוטומטית נכונה?
 
לצפיה ב-'מרוב שמחה ש"תפסת אותי"'
מרוב שמחה ש"תפסת אותי"
05/10/2018 | 15:25
2
73
לא הבנת כלום ממה שכתבתי.
אני כתבתי רק על עצמי, לכן כל ההערות שלך לא רלוונטיות לחלוטין. כבר הדגשתי - לו רציתי "מאמר אקדמי" , אבל לך תסביר לבן אדם שמצייר מעגל סביב החץ על מה אתה מדבר...
עכשיו גם ברורה לי יותר התגובה הקודמת, וגם הנוכחית נשמעת לי אמירת המובן מאליו, אבל..
האם את חושבת שעזרת במשהו לפותח ההודעה?
האם לדעתך הצלחת ללמד אותי משהו שלא ידעתי?
אם התשובה לכל היא - לא, שהרי אין לך מושג אמיתי , כל הערותייך שוות את יודעת לכלום.
שתהיה לך שבת יפיפיה.
לצפיה ב-'אין לי מושג מה אתה רוצה'
אין לי מושג מה אתה רוצה
05/10/2018 | 16:03
1
73

וההבהרות שלך לא מבהירות כלום. מישהו אמר שלא דיברת על עצמך?
מה זה קשור למה שכתבתי? אמרת שיש לי הנחות לגבי הזוגיות שלך והבהרתי שאין לי כל הנחות ושאני מתייחסת לתפיסת עולמך כפי שאתה הצגת אותה.
 
    לא התיימרתי לעזור לפותח השרשור. אני משאירה את זה ל"גדולים" ממני.
כאלה שחושבים שהם יודעים כ"כ הרבה יותר טוב מאחרים, ולכן מתחילת השיחה איתם בכלל לא טורחים לענות לגופו של עניין אלא רק על כל מיני מסביב לא קשור, כשתמיד זה צ'יק צ'ק מגיע לגופו של כותב.
כתבתי מה שאני חושבת.  
 
   ברור שלא. אתה מזיע ממאמץ להוכיח שאתה יודע הכל תמיד.  
 
מאחר שזה הופך לשיח מייגע של הסברים – מי אמר למי, איך, מתי ובאיזה הקשר – אני סיימתי כאן.
 
הולכת לחגוג את שמחתי על זה ש"תפסתי אותך" 
 
לצפיה ב-'אכן אין לך מענה סביר'
אכן אין לך מענה סביר
05/10/2018 | 18:57
40
זה בסדר.
חגיגה מלאה לך.
לצפיה ב-'אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע'
אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע
04/10/2018 | 14:42
1
194
אז זו בגידה באמון שלה. זאת אומרת זו בגידה.
 
אם אתה הסברת לה שאתה מתכוון לעשות סקס עם מישהי אחרת והיא החליטה בכל זאת להשאר איתך, או אפילו עודדה אותך, זו לא בגידה.
 
אתה יכול לעשות רציונליזציה לבגידה, להסביר למה מבחינתך זה בסדר, אבל הבגידה תשאר בגידה.
לצפיה ב-'חחחחחחח'
חחחחחחח
15/10/2018 | 17:06
40
לצפיה ב-'עדיין לא ברור'
עדיין לא ברור
05/10/2018 | 00:51
2
187
אתה מתאר מה קורה מלפני שנה עד היום. מה הולך במחשבות שלך, מהן הרצונות שלך וחסר שיתוף הפעולה שלה. בהודעה אחרת מתאר מה ניסית לעשות מהצד שלך. בגדול אתה מתאר חוסר שביעות רצון מסקס. האם חוסר שביעות הרצון הוא מאיכותו, מכמותו או משניהם?
 
לא ברור גם, מה קרה לפני שנה: איך היה הסקס בתקופת הרווקות, לאחר החתונה לפני הגעתו של ילדך. בן כמה הילד...
יש הבדל אם הכל היה נראה כך מההתחלה או משהו "נולד" בשנה-שנתיים האחרונות. מה שהכי חשוב לדעתי, הוא מדוע מבחינתה "לא שייך ואין על מה לדבר". אישה לא מוותרת בכזו קלות.
 
דבר שני שאתה לא לוקח בחשבון הוא מה יקרה אם באמת תחצה את הקו האדום שלך. האם אתה בנוי לחיי שקר, לבגידות בסתר.
האם בכלל אכפת לה ואולי תעיף אותך לקיבינימט אם היא תגלה.
לצפיה ב-'במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני'
במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני
05/10/2018 | 08:41
1
166
חוסר שביעות הרצון הוא מהכמות והאיכות. 
גם לפני הילד זה לא היה עובר את הפעם בשבוע וגם אז השמרנות הייתה נשמרת.
פשוט בהתחלה הכל טוב וחדש ופחות שמים לב או שיותר סלחניים כלפי הרבה דברים בהתחלה.....
מבחינתה לא שייך כי היא אובר שמרנית, וכשזה מגיע לסקס, זה מקבל משמעות אחרת והרבה יותר גדולה.
 
ובטח שאני לוקח את זה בחשבון. אני מתבשל עם המחשבות האלה כבר שנה.. זה לא אומר שאני מבין או יודע, אבל ברור שזה דברים שעלו אצלי..
לצפיה ב-'ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?'
ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?
05/10/2018 | 16:06
147
לא ידעתי. 
לגבי הכמות, לדעתי אין כללים. הכל תלוי בזוג. 
יכול להיות שלאשתך מספיק פעם בשבוע ולך לא מספיק אפילו פעם ביום.
לגבי האיכות, לא ברור האם האיכות הייתה כזו מהתחלה. אם כן, אתה בבעיה רצינית.
 
לא שופטת אותך, אבל סורי, אתה חייב להתבונן במראה.
אתה מתאר סיטואציה ומעלה שאלה שלא מעט שואלים אותה. מדובר בכאלו שהבחינו בדפוס מסוים או בהרגלים עוד בתקופת ההיכרות (עוד בתחילת הקשר), ראו שזה נמשך בכל תקופת הרווקות, התחתנו ועדיין חיכו לשינוי המיוחל. ולאחר שהגיעו ילדים או/ו עברו להן כמה שנים, הם מיייבבים על גורלם הרע ומר.
 
מה ציפית שיקרה? אם התחתנת עם נזירה ציפית שהיא תשתנה לנימפומנית חתולת מין? (כמובן שאלו דימויים)
התחתנת עם אישה שמרנית. אם לא היית בראש שלה מתחילת הקשר, למה הפכת אותה לאשתך ולאם ילדך? ואם השלמת עם היותה שמרנית והיה נראה לך מגניב, מדוע אתה מתלונן "אוף.. זה היה ככה גם לפני..."?
אתה אפילו מתאר שטוב לך בבית, כיף לך, הכל חוץ מאשר במיטה. אפילו אתה "עם עצמך לא מבין את זה".
 
סורי, לא קונה את זה. 
 
עדיין חסרים לי הרבה פרטים כדי "לנפנף" בכזו קלות כמו אחרים את אישורי הבגידה. וגם אם תחליט לבגוד, זה לא יהיה קל וסיכוי גבוה שתשלם על זה מחיר. 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
05/10/2018 | 11:12
1
140
אוקיי,הכל ברור,יהיה לך קשר רק לסקס וכאלה,נגיד.ומה,זה ימשך ככה שנים? הרי אתה צעיר!כל כמה שנים תצטרך אולי להחליף מישהי,וגם לא כזה קל למצוא...זה החיים שאתה רוצה?זו השאלה!!!
לצפיה ב-'למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?'
למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?
05/10/2018 | 15:27
115
הטענה הזו והבטחון שבנכונותה מוזרים לי ביותר.
ישנם גברים רבים המחזיקים שתי נשים -
הקדושה בבית, הקדשה בחוץ.
לצפיה ב-'לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי'
לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי
05/10/2018 | 17:46
109
תתכונן לסנן את ים הפניות שיגיעו לתיבת המסרים שלך.
לצפיה ב-'מובן לגמרי'
מובן לגמרי
24/10/2018 | 20:37
32
תמצא ותתמכר, זה עולם אחר
לצפיה ב-'השיר "שלנו"'
השיר "שלנו"
02/10/2018 | 14:23
12
146
כבר שנים אני מגלה, גם בסרטים וגם בזוגות הסובבים אותי, שיש להם "שיר שלהם".
לי ולבת זוגי אין "שיר שלנו". אבל גם התחתנו ברבנות ללא כל הטקס עתיר הכסף והמיותר לגמרי, כך שגם לא "נדרשנו" למצוא "שיר שלנו".
אבל
ישנם שירים, מבצעים ששנינו מאוד אוהבים. אחת הזמרות הגדולות בעולם, לדעתנו, היא מריה פרנדורי היווניה והביצוע המופלא שלה ל"בלאדה על מטהאוזן" של מיקיס תאודורקיס. [ בהחלט לא שיר רומנטי ].
 
לצפיה ב-'אין לנו שיר שלנו, אבל '
אין לנו שיר שלנו, אבל
03/10/2018 | 14:04
5
68
כשאחד משלושת השירים שהיו בחופה שלנו מושמעים, זה בערך כמו שיר שלנו במובן שאנחנו מחייכים זה לזו וזו לזה ונזכרים ומתמוגגים וכו'.
השירים הם She של שארל אזנבור (שבימים האחרונים גם משמיעים ברדיו כי הוא נפטר) שהושמע כשאני נכנסתי, Because של הביטלס שהושמע כשהוא נכנס, ו-Kiss Me של Sixpence None the Richer (שהושמע עם שבירת הכוס).
לצפיה ב-' את השלישי אינני מכיר '
את השלישי אינני מכיר
04/10/2018 | 06:37
4
19
לצפיה ב-'הוא הרבה יותר חדש (מ-97').'
הוא הרבה יותר חדש (מ-97').
04/10/2018 | 06:44
3
32
ברגע שבירת הכוס הוא התחיל להתנגן החל מהמילים "Kiss Me" (ואז התנשקנו...) - זאת הייתה הפואנטה של הבחירה בו...
לצפיה ב-'עכשיו אני מקשיב'
עכשיו אני מקשיב
04/10/2018 | 06:49
2
23
לצפיה ב-'(השיר התנגן מה-Kiss Me של הפזמון, לא מילות הפתיחה).'
(השיר התנגן מה-Kiss Me של הפזמון, לא מילות הפתיחה).
04/10/2018 | 07:12
1
5
לצפיה ב-'הוא חמוד והקליפ יפהפה'
הוא חמוד והקליפ יפהפה
04/10/2018 | 07:35
4
לצפיה ב-'לנו אין, אבל הבן שלנו עומד להתחתן בקרוב,'
לנו אין, אבל הבן שלנו עומד להתחתן בקרוב,
04/10/2018 | 09:36
1
40
והם יצעדו לחופה עם השיר Seeing you של Tim Minchin.
אני בכלל לא זוכרת שבחרנו שיר לחופה, וגם מעולם לא חשבנו על אף שיר, כשיר "שלנו".
 
לצפיה ב-'♥'
04/10/2018 | 18:50
2
לצפיה ב-'גם לנו אין "שיר שלנו"'
גם לנו אין "שיר שלנו"
05/10/2018 | 00:21
3
33
לפני שהתחתנתי ניסיתי למצוא משהו כזה אבל מהר מאד הבנתי שזה חסר משמעות. 
 
את שירי החתונה שלנו בחרנו יחד, חלק גדול מהם היו שירים שאהב שלא כל כך הכרתי.  ביקשתי ממנו רק דבר אחר, לתת לי לבחור את מה נרקוד כבעל ואישה לראשונה. כרווקה ובגיל הטיפש עשרה, הייתי מאזינה לשיר הזה ומפנטזת על ריקוד עם אהוב ליבי. בפועל התרגשנו שנינו.
כפרה עליו.....חיים שלי. הוא בטח לא זוכר כלום
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד אוהב להקשיב לסלין דיון'
אני מאוד אוהב להקשיב לסלין דיון
05/10/2018 | 08:43
2
21
הנה קליפ שלה ושל המלכה ברברה סטרייסנד.
לצפיה ב-'אני הייתי משוגעת עליה'
אני הייתי משוגעת עליה
06/10/2018 | 18:12
1
24
בעבר
מכירה את השיר שצירפת. קיבלתי את הדיסק מתנה מאחי, בזמנו כשיצא.
לדעתי, עוד יותר מהנה להאזין לה בצרפתית.
 
אחי רקד סלואו ראשון עם אשתו לסלין דיוון שרה בצרפתית. יותר רומנטי...
 
 
לצפיה ב-''
07/10/2018 | 08:49
1

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום ראיית חשבון
פורום ראיית חשבון
חרמון חקירות - משרד חקירות פרטיות
חרמון חקירות- חוקים עבורך
פינקו-ברקן משרד עו
צריכים דרכון פורטוגלי?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ