לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2027420,274 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אהבת נעורים'
אהבת נעורים
26/03/2017 | 14:12
36
1225
אשמח לעזרתכם הכנה.
תיקראו לי תקועה בעבר.נוסטלגית.....
לפני עשרים שנה היתה לי אהבה גדולה שלא הערכתי.עזבתי.שברתי את הלב לאותו אדם.
שנים חוויתי בדידות עמוקה ודיכאונות קשים.
היום אני אשה נשואה באושר לבעל מקסים ויש לי שני ילדים מקסימים.
ואני גרה ביבשת אחרת.
לפני מספר חודשים תקף אותי חלום על אותו אחד.חלום כואב כואב.
ומאז החלו לחזור אותם החלומות.מדיי פעם.
כך שכבר כמה חודשים תוקף אותי געגעוע עמוק אליו.
הוא התחתן כבר הביא ילדים לעולם והתגרש.ולפני כמה חודשים גיליתי אותו בפייסבוק.
שם ישנה תמונה משותפת שלו ושל אשתו.נישואין שניים.ועוד ילדים.
הוא לא יוצא לי מהראש.ועוט מעט אנחנו מגיעים לביקור לארץ.
אני לא מעזה לכתוב לו הודעה כי אני חוששת שייתכן שאשתו לא תאהב את זה....ולא בא לי על זה.
הרבה מהמכרים שלי ראו אותו.עברו שתיים עשרה שנה מאז שפגשתי אותו פעם אחרונה.כאילו אף פעם לא נפתחתי בפניו והבעתי חרטה.
הייתי כל כך רוצה לשבת איתו על קפה.הייתי רוצה כל כך לדבר איתו.
איך אני יכולה לעשות זאת?
אל תגידו להמשיך הלאה...בבקשה...זה עניין של הלב ומרגישה שזה חזק ממני.
המשכתי הלאה בחיי ואני כל כך אוהבת את המשפחה שלי.
אני רוצה לראות אותו כל כך שאין לי הסבר לזה.
זה מגוחך לשלוח הודעה? יכול מאוד להיות שהוא לא יגיב במידה וכן ייראה את זה..וזה ייגרום לי לעצבות.אני יודעת. אבל הוא נשוי ואני נשואה....איך אפשר ליצור קשר?
אשמח לתגובתכם.
אורית
לצפיה ב-'כבר החלטת להפגש איתו'
כבר החלטת להפגש איתו
26/03/2017 | 14:56
2
477
אני בעד. רק קחי בחשבון שלא היה קשר ביניכם כל השנים. שניכם אנשים שונים היום.
יתכן והפגישה, במידה ותתקיים, תאכזב.
לצפיה ב-'נקודה מעניינת'
נקודה מעניינת
27/03/2017 | 12:07
1
408

אוקי..משום מה נפתחה פה התגובה שלך.ניסתי כמה וכמה פעמים ולא הצליח.
אוקי הכל ברור עכשיו.
תודה על התגובה.
זו נקודה מעניינת מה שאתה אומר.אני יודעת שנים שאין קשר אנחנו אנשים שונים לגמרי. עדיין משהו בתוכי נשאר.
אז בתור גבר...אתה לא חושב שזה יהיה מוזר? אם חברת עבר שלך היתה שולחת לך הודעה בפייסבוק.ויש לך חשבון עם אשתך... זה קצת לשמור על הבעל לא? לעשות חשבון משותף בפייסבוק.למנוע פלירטוטים.
מה אתה אומר?
תודה
אורית
 
לצפיה ב-'הצעתי הכנה'
הצעתי הכנה
27/03/2017 | 12:51
362
עיזבי אותו. את כבר לא ילדה קטנה.
זה יכול להוביל למחוזות הרסניים ללא שליטה.
תשארי עם הזכרונות הנעמים והטובים. תחלמי, תפנטזי אבל אל תחדשי קשר.
לצפיה ב-'אמנם אינני נשואה כבר ....'
אמנם אינני נשואה כבר ....
26/03/2017 | 16:54
3
538
אך גם לי חוזרים חלומות על אותו גבר שהיה בן זוגי כשהייתי ממש צעירה עמדנו להתחתן ואז פרצה מלחמת יום הכיפורים ..כשחזר מהמלחמה חזר אחר לגמרי אמר שהחליט לנסוע קצת לאחיו בארצות הברית וכל עניין הנישואים ירד לטמיון.....
הוא היה אהבתי הראשונה..גם לי וגם לו כך אני מניחה היו אהבות בהמשך [למרות שכשחזר מארצות הברית אחרי מספר חודשים של נתק הוא הודיע לי שהוא מתחתן עם משהיא אחרת [בת משפחה] ושאגש לרבנות לבטל את תיק הנישואים....
לפני מספר שנים ביום הכיפורים עילעלתי באלבום התמונות מאוד סיקרן אותי מה איתו
למחרת איתרתי את מספר הטלפון מאוד התרגשתי בכל עברו שלושים וכמה שנים
שאלתי לשלומו הבנתי שהוא מופתע.ושאלתי האם הוא מעוניין שאשלח לו תמונות ששלח לי כשהיינו עדיין זוג ממלחמת יום הכיפורים הוא טען שהוא לא מעוניין בתמונות ....השיחה הייתה "יבשה"..והאמת קצת היה לי עצוב..
אינני מבינה מדוע בחודשים האחרונים הוא שוב מופיע לי בחלומות כמעט כל שבוע..ואני מוצפת ברגשות ונוסטלגיה וסקרנות..
אבל נזכרת שהוא כבר מצא את עצמו בזוגיות ולא מוכן להלעלות זכרונות ונשכחות
אולי מחשש ..אולי בכלל כבר לא אכפת לו ממני ושכח אותי..ואני נתתי לו תזכורת שאני קיימת ...אז למרות שאני מוצפת כמוך אני לא יוצרת קשר שוב...מסקרן אותי איך הוא נראה בכל זאת אנו כבר בשנות השישים שלנו...ויש לי מון שלות..אבל הבנתי שהוא לא מעוניין אפילו לדבר.....אולי בגלל שאני לבד בשנים האחרונות וחשה בדידות מוסיימת צפו ועלו לי חלומות ומחשבות נוסטלגיות..בל את נשואה באושר...אינך יודעת איזו תגובה תקבלי, אולי זה יפגע בבן זוגך או בת זוגך...בשביל מה? אין צורך לדעתי בטלטלה הזו..
הפני את אהבתך והרגשות לבן זוגך למשהוא שהוא אתך כאן ועכשיו....
מה שאני בעצם מציעה לא להעלות
לצפיה ב-'וואוו .. התרגשתי'
וואוו .. התרגשתי
26/03/2017 | 17:24
1
338
איזה סיפור!
 
ברוכה הבאה לפורום ערדושקה
 
 
לצפיה ב-'ברוכה הנמצאת...'
ברוכה הנמצאת...
26/03/2017 | 18:41
124
לצפיה ב-'לדעתי, הכלל הוא לא להביט לאחור.'
לדעתי, הכלל הוא לא להביט לאחור.
08/04/2017 | 09:37
105
האדם שהכרנו לפני 20 או 30 שנה השתנה וכלל לא בטוח שנאהב את האדם ה"משודרג"
גם אנחנו השתנינו וכנ"ל, לא בטוח שהאדם שאהב אותנו בעבר יאהב את הדגם החדש.
לצפיה ב-'חתיכת דילמה'
חתיכת דילמה
26/03/2017 | 17:45
281
ממש לא הייתי קוראת לך תקועה בעבר.
רק שאלה:
הבדידות העמוקה והדיכאונות הקשים היו בגלל אותה אהבה? וזה ארך שנים?
 
פעם מישהי אמר לי שחלומות הם פשוט פלט של המוח שעובד מאד קשה במשך היום ואם חשבתי על משהו/משהו ספציפי והייתי מוטרדת במהלך היום, סביר להניח שאחלום עליו בלילה.
אני לא קונה את זה במאת האחוזים. לי יש קטע עם חלומות, קטע קצת מיסטי ורוחני.
 
 
למרות זאת, יש חלום ויש מציאות. והמציאות שאת מתארת היא נישואים באושר לבעל מקסים ועם ילדים מקסימים. וזה הכי חשוב, קודם כל.
בנוסף, גם הוא המשיך בחייו. 
לכן, עולה השאלה מהי המטרה של חידוש היחסים: האם המטרה להיפגש איתו או לדבר איתו, חד פעמי, כדי לסגור מעגל למען השקט הנפשי שלך, או שבעקבות הבעת החרטה את מצפה להמשך? 
 
אני לא חושבת שזה מגוחך לשלוח הודעה אבל קחי בחשבון שיכול להיות מצב שהוא לא יגיב או יגיב אחרת ממה שאת מצפה.
 
לצפיה ב-'אהבת נעורים עונה בחזרה'
אהבת נעורים עונה בחזרה
27/03/2017 | 11:44
3
411
תודה לכן נשים נפלאות.תודה על ההיתייחסות.
יש לי בעיה במחשב ומשהו פה לא עובד לי ולכן לא יכולה לפתוח את התגובות שלכן ולהגיב לכל אחת.
ערדושקה- נורא נורא התרגשתי לקרוא אותך.ממש התרגשתי.כי בעצם זה מראה לי כמה הלב הוא איבר גדול שיכול להכיל בתוכו כנראה אצל חלקנו לנצח.כך זו לפחות התחושה שלי.ומה שקורה אצלי בפנים.
שנים טובות היו להם עם ההתחלה של מערכת היחסים הנוכחית שפשוט הייתי עסוקה בעצמי ו'הזנחתי' את המחשבות על האחר.להיות מוצפת.זה בדיוק זה.יכולתי אפילו לחוש יחד איתך את העצבות שהרגשת אחרי השיחת טלפון ה'יבשה'.כי זה באמת עצוב.ואז מה שנשאר זה פשוט להמשיך לחיות עם התחושות האלו....שאפילו הזמן לא מעביר.אפילו אחרי שלושים שנה.זה מדהים בעיני.וקשה במקביל.
סיגלית 2014- תודה שגם לא שפטת אותי.זה כבר עשה לי טוב.
הדיכאונות והבדידות התחילו באמת בעיקר בגלל הקשר הזה שנגמר.כל מה שהגיע אחריו עוד יותר גרם לתחושת תיסכול ו'מה עשיתי לעצמי'?. אחרי חצי שנה של פירוק הקשר נכנסתי לריבאונד מאוד ארוך של ארבע שנים.ניסתי לשכנע את עצמי שאני מאוהבת בבחור חדש.מה שכל כך לא היה נכון.כי כל רגע וכל שניה שהייתי איתו הבחור הראשון שלי לא יצא לי מהראש וגרם לי לעצב נורא, אבל לא נורא העיקר לא להיות לבד.ודווקא במקום הזה הבדידות היתה עמוקה מאוד. גם איתו חיסלתי את הקשר.היה נמאס לי לחיות בשקר עם עצמי.וכך החל מסע נפשי מאוד קשה. של בדידות ורייקנות.וניסיונות של קשרים וזיונים על הדרך.
החלום הראשון ההוא פשוט הבליח לו משום מקום.פשוט כך.שנים שלא היה במחשבותיי בצורה כואבת שכזו,שפשוט חלום אחד קצר עם עוצמה כל כך חזקה....עשה שם איזה משהו. אפילו חשבתי שזה שטות ואני יכולה לשתף את בעלי בתחושת געגעוע אל מה שהיה אל האהבה הראשונה אליו. ובעלי פשוט הקשיב ואמר משפט אחד כל כך נכון....'נווו ואיפה הוא היה? הוא לא נלחם עלייך'....וכהרגלו לא נתקע על זה ולא הפגין רגשות קינאה או '...מה נסגר עם אשתי עכשיו'...בגלל זה הקשר הוא בריא בעיני ובעיניו גם כן....אבל התחושה הפנימית שאני מחזיקה היא הרבה הרבה יותר עמוקה.
סיגלית גם אצלי בתחושה ומנסיון חלומות הם משהו מיסטי. לא לגמרי שחושבים על משהו ומעבדים אותו והוא יוצא בלילה בחלום...אולי זה גם קיים אבל בתחושה יש משהו אחר.לא חשבתי עליו והוא הופיע ככה בחלום.
דרך אגב כל החלומות עליו....אני תמיד כל כךךךך שמחה לראות אותו ומקרינה את זה החוצה והוא תמיד בתפקיד אדיש, נעלם, לא מתלהב. זה מעניין.
אוטוטו אנחנו בארץ.
כן סיגלית לשאלתך...מה ייתי רוצה להשיג מהמפגש....זו שאלה טובה.
אני חושבת שאני מסתכלת בפרופיל שלהם ואני רואה אותו אמיתי מול הפרצוף זה הופך את הכל ליותר רגשי.שתיים עשרה שנה לא ראיתי אותו והנה פתאום הוא כל כך ממשי מול הפרצוף שלי.ככה אני זוכרת אותו.ככה הרגשתי אותו.זה בעצם כמו להחזיק תמונה של חבר לשעבר אצלך בארנק...מרגיש לי ככה. אז צימצמתי תצפיות על הפרופיל...מרגיש לי באמת לא נכון.
אני יודעת שבתוך תוך תוכי...הייתי מאוד מאוד מאוד רוצה להחזיר אותו אל תוך חיי ואפילו במעט.אפילו שורה של 'מה נשמע' פעם בכמה זמן....בשוטף...בשקט....בדממה.אולי דממה רועשת.
אני לא בן אדם חזק נפשית. יש לי רגישות יתר.זה בדוק.אחרי שנים של טיפול פסיכולוגי
אני יודעת שאם אפגוש בו כמו כל אותם הפעמים.אני יירעד.ייתקעו לי המילים.הלב שלי יירחב וייצא מגדרו....האישונים שלי ייתרחבו.ואני מאוד מאוד אתרגש.
תמיד תמיד תמיד יהיה לו מקום אצלי. מדהים. מרגישה מקוללת.מרגישה שחזרתי עשרים שנה אחורה.
וממש לא ציני- תודה שהגבת אבל לא הבנתי את תגובתך האם תוכל לפרט.
זה מעניין איך הלב עובד.ומרתק איך הנפש מחולקת.
געגוע זה דבר מכרסם.מכרסם את הנפש.
אשמח לעוד תובנות
אורית
 
 
לצפיה ב-'לי זה נשמע '
לי זה נשמע
27/03/2017 | 19:28
1
287
כמו קטע מטלהנובלה, ככזה אין בי נטייה להזדהות אתו, אלא לזהות את סימני המניפולציה הרגשית על הקורא באמצעות המלל.
לצפיה ב-'בול מה שאני הרגשתי'
בול מה שאני הרגשתי
10/04/2017 | 19:00
59
לצפיה ב-'מפרשי חלומות היו אומרים לך'
מפרשי חלומות היו אומרים לך
28/03/2017 | 10:56
252

היו אומרים לך שהחלום הוא למעשה מסר שתת המודע מנסה להעביר לך. לכן החלום הוא לא עליו ספציפית אלא על מה שהוא מסמל בעיניך. אולי יש משהו אחר בחייך שאת מאד רוצה שיקרה, שהוא לא מושג. חשבי על זה.

אצלי הקטע המיסטי בחלומות הוא שאני בדרך כלל חולמת על אירועים סימליים (שלאחר מכן קורים במציאות). חלומות על אנשים ברוב המכריע של המקרים הם חלומות על כאלו שכבר הלכו לעולמם (ואלו החלומות שנשארים אצלי ומרגשים אותי מאד).

אני אישית לא מייחסת חשיבות גדולה מדי לחלומות על אנשים מהעבר הרחוק. אולי רק חלומות על אנשים מהסביבה הקרובה או על בני משפחה (אני רצה לחבק אותם לאחר מכן).
זה לגבי חלומות.

לגבי המצב שלך (וסליחה אם אני נשמעת שיפוטית, זו לא הכוונה אלא אני מנסה לשקף לך ממה שאת כותבת), אומנם נכנסת לדיכאון ו"זרקת" בחורים שלא הגיעו לקרסוליים של אותו אקס מיתולוגי, אותה אהבה גדולה ונכזבת, אבל בכל זאת מצאת בעל מקסים (שהוציא אותך מהברוך הזה, לא?).
לפי מה שהבנתי תחושת ההחמצה והדיכאון חלפו לאחר 4 שנים. שנים ארוכות חיית את החיים ולא חשבת עליו בצורה כה כואבת. אז מה קרה פתאום, מאמי? הכל בגלל חלום? ואם אכן יש משמעות לחלום, איזה מסר לדעתך הוא מנסה להעביר לך?   

ואני חוזרת לשאלה שהצגתי לך. מה מטרה?  לאחר כל המידע שפירטת בהודעה זו האחרונה, אני חושבת שאת צריכה להשאיר את אותו גבר קסום ומושלם בעבר, לתת לו לחיות את חיו בשקט ולחזור לחיות את חייך השקטים. כי בעוצמת רגשות כזו, אני לא צופה שזה יהיה רק "מה נשמע" פעם בכמה זמן. זו לא תהיה דממה יקירתי, זה יהיה לשחק באש. ואם הוא יהיה קר אליך, את תרגישי שכל הדיכאון והרגשות הכואבים צפים שוב ותצטרכי להתמודד איתם מחדש.

עצתי, דבר ראשון, לחבק חזק מאד את בעלך. איזה חמוד! זו בכלל לא שטות (ואל תעזי לקחת את זה כמובן מאליו) שאת יכולה לשתף אותו ברגשות שלך ושהוא יענה לך תשובה כזו חמודה, מתוקה, מתחשבת (וגאונית, אם יורשה לי).
בנוסף, לבלות איתו (לבד, או עם הילדים) יותר. הרבה יותר...
 

 
לצפיה ב-'היי אורית '
היי אורית
02/04/2017 | 09:43
177
מצטערת, אבל דעתי לא נוחה מכל הסיפור. לכן אני מציעה לך לא להיפגש!!
 
את חייבת את זה לבעלך, לילדייך, ובכלל למשפחתך. את מציינת שיש לך בעל חמוד, ילדים ואת מאושרת. למה להכניס ראש בריא למיטה חולה?את בכלל יודעת איך תסתיים הפגישה? איך הוא יגיב להתקשרות שלך?
הוא בכלל יכול לפגוע בך כמו שפגעת בו. הוא יכול לסכן את נישואייך. (בעלך יודע מכל הסיפור? או שאת מסתירה ממנו?)
 
אם תוציאי אותו מהראש, גם החלומות ייעלמו.
לצפיה ב-'מנסיון שלי, הצעתי שתרדי מהרעיון, אני התאכזבתי קשות'
מנסיון שלי, הצעתי שתרדי מהרעיון, אני התאכזבתי קשות
02/04/2017 | 10:50
286
עדיף היה לי לזכור אותה כפי שנראתה בנעוריה
לצפיה ב-'ברור שמטרת חידוש הקשר'
ברור שמטרת חידוש הקשר
02/04/2017 | 10:58
225
ממש רחוקה מלהיות תמימה.
 
מה יכול להתפתח מזה?
 
1. כלום - הוא כבר נמצא במקום אחר לגמרי.
אם תחדשי את הקשר איתו הוא לא יבין מאיפה צצת ומה את רוצה מחייו.
 
2. זיון חד פעמי או רומן חוצה יבשות - את חייה בחו"ל הוא חי בארץ.
אם הוא יזרום איתך יכול להיות שתוכלי להשחיל במהלך הביקור שלך בארץ כמה שעות סוערות איתו בצימר.
 
3. גירושים - אם ביוזמתך או בעקבות זה שבעלך יעלה על הקשר שלכם.
 
תחליטי מה נראה לך....
לצפיה ב-'רצון לחדש קשר -מה מטרתו?'
רצון לחדש קשר -מה מטרתו?
02/04/2017 | 11:46
199
היי אורית...
הייתי מציעה לך לחשוב עם עצמך מה המטרה של חידוש קשר איתו... מה היית אומרת לו...חלף הרבה זמן בו לא היה בינכם קשר. בנית משפחה שאת אוהבת.
לי זה נשמע שיש בך חלק שמתגעגע לריגושים, אולי לאיך שהיית אז כשהיית איתו.
בשורה התחתונה, מפגש בינכם יכול להיות סתמי ואפילו מאכזב או להצית את הקשר שנקטע בזמנו... מה שמוביל שוב לשאלה - מה המטרה שלך בפגישה איתו.
לדעתי אם את מרוצה מחייך עכשיו ואוהבת את בן זוגך, אין מה לחזור ולדוש במה שהיה בעבר. גם אם לא היתה שם הפרידה שקיווית לה, הזמן והמרחק בטח עשו את שלהם. ואם את משועממת מחייך הזוגיים או בכלל, נסי להרחיב אופקים בדרכים אחרות שלא יסכנו את חיי הנישואין שלך.
לצפיה ב-'מארגני מפגש חברים כללי'
מארגני מפגש חברים כללי
02/04/2017 | 15:23
173
ובין שאר החברים תזמיני אותו ואת אשתו. כך זו תהיה פגישה כללית ותוכלי לנווט אותו לאיזה כיוון שתירצי, אישי יותר או כללי ותוכלי לתהות על 'לאן נושבת הרוח' בלי ליצור יותר מדי סקרנות מיותרת. אבל שיהיה לך מישהו/הי שיעזור לך בארגון.
לצפיה ב-'"לא הערכתי.עזבתי.שברתי"'
"לא הערכתי.עזבתי.שברתי"
03/04/2017 | 06:56
122
בעקרון את שנעשה אין לתקן - העבר לא ימחק גם אם תתנצלי ותפרשי וכד'
מה שהיה היה נכון לזמנו, כרגע מדובר במצב חדש אבל בשונה מהכרות מהצד,
יש מטען מעיב רגשי אשמה וכנראה משיכה וכמו שכתבו לך רק צרות יצמחו מזה.
בחיים לעולם לא מביטים לאחור כמו שנאמר לאשת לוט שהפכה נציב מלח
בא לך ריגוש? חפשי משהו חדש, במקום להתלות בעכבות ישנות..
לצפיה ב-'סיפור דומה מאוד...תיכנסי'
סיפור דומה מאוד...תיכנסי
03/04/2017 | 00:39
174
אורית בדומה אלייך גם אני חוויתי סיפור דומה.
רק אצלי היינו בקשר על תקן חברים ידידים. אני מאוד רציתי אותו והוא אותי...אבל בגלל שהייתי בקשר עם חבר לשעבר שהכיר את הבחור. הוא חשב שאני לא מעוניינת בו אלא מעוניינת בחבר לשעבר שלי.
ניסיתי פעם לאמר לו את האמת, אך הוא סירב להקשיב...פחד שאני רוצה לדבר על הקשר שלי עם האקס. ואז כשהבנתי שכבר לא יצא מהקשר דבר, ניתקתי את הקשר. באותו הזמן, הוא כבר הכיר מישהי אחרת שלאחר מספר חודשים התחתנו.
ניסיתי שנים לשכוח ממנו וזה עבד די טוב. הכרתי את בעלי, התחתנו והבאתי ילדים.
אחרי פחות מעשרים שנה דיפדפתי ביומן שכתבתי דאז וכשקראתי עליו כל הרגשות צפו ועלו מחדש. כאילו שהייתי שם איתו...כל כך רציתי לחדש את הקשר. לא עבר יום שלא חשבתי עליו והתגעגעתי אליו. ואז החלטתי שאצור קשר איתו. השגתי את מספר הנייד שלו והתקשרתי אליו. הייתי בשמיים כשוחחנו...הוא שאל אותי מספר פעמים לאן נעלמתי ולמה ניתקתי את הקשר בינינו. הוא לא היה צריך לשאול יותר...ואז הקשר בינינו נמשך כשאני דואגת להמשך הקשר. בהתחלה היה נפלא!! אבל כשהבין שאני לא מתכוונת להתגרש מבעלי, יחסו אלי השתנה והוא נעשה מרוחק וקר אלי מאוד. קשה היה לי עם היחס הקר והמרוחק, הוא עשה לי טובה כל פעם ששוחחנו והבהיר לי שאם אני מעוניינת בקשר אני זאת שאמורה להתקשר...דבר שמאוד הפריע לי. בסופו של דבר הקשר נותק בהדרגה. היום לפעמים אני רוצה לשוחח איתו אבל יחסו הקר אלי רק מרחיק אותי ממנו יותר ויותר.
מוסר השכל?? הייתי גאה בעצמי מאוד שאזרתי אומץ להתקשר אליו. ידעתי שאם לא הייתי עושה כך הייתי מתחרטת על כך עד סוף חיי.
כשהפנטזיה לא מומשה גם זה עשה לי טוב...הבנתי שטוב שכך קרה, לטוב ולרע.
וממני אלייך, אל תחשבי יותר מידיי ולכי על זה. את אף פעם לא יודעת מה יהיה.
אולי תביני למה הקשר ביניכם לא הלך...לפחות לא יהיו חרטות.
בכל אופן, בהצלחה מכל הלב!!
לצפיה ב-' פייסבוק מקום מצויין להתחיל ממנו '
פייסבוק מקום מצויין להתחיל ממנו
04/04/2017 | 15:25
15
129
אם כל מה שאת רוצה זה לשתות איתו קפה אז לא אמור להיות לאשתו אכפת, נכון? וגם אם את מתכוונת לקפה של אחרי, עדיין פייסבוק המקום הכי טוב להתחיל ממנו.

הסיפורים האלה קוראים כל הזמן. אחרי שהתגרשנו, גרושתי חזרה לאקס המיתולוגי שלה. גם אני בערך שתי דקות אחרי שיצאתי מהרבנות קיבלתי טלפון מאחת שעבדה איתי 10 שנים לפני. מכיר סיפורים דומים מהסביבה הקרובה. רובם מסתכמים בסקס לזכר ימים עברו. כי כולנו משתנים ומה שהיה מושך בגיל 20 לא ההכרח מושך בגיל 40. ולא מדבר על הופעה חיצונית. מדבר על אופי.
לצפיה ב-'בחיים לא שכבתי אחרי שנים עם מי'
בחיים לא שכבתי אחרי שנים עם מי
06/04/2017 | 23:25
6
139
ששכבתי איתה.
חוץ מבת זוגי, שלא מזדקנת בכלל בעיניי.
אני מביט בנשות העבר של חיי. לא! לא! לא! מברך את עצמי כל בוקר, איזה מזל שזו שאני אתה היא בלעדית לי.
לצפיה ב-'נכון שבת זוגך קוראת את הפורום הזה? '
נכון שבת זוגך קוראת את הפורום הזה?
08/04/2017 | 08:10
5
49
לצפיה ב-'בת זוגי חיה בפלנטות אחרות, SORRY'
בת זוגי חיה בפלנטות אחרות, SORRY
08/04/2017 | 20:11
4
105
ולמה להטיל ספק במה שאדם מעיד על עצמו? [ כלומר אני יודע למה, אבל לא רוצה לפתוח דיון ענק על הגבר המודרנהי נטול האשכים שמחפש כל הזמן ביטויים לגבריותו הרופסת בהטלת ספק בהתנהגות של גברים אחרים.]
לצפיה ב-'אההה, מקרה הפלנטה האחרת. זה מסביר הרבה'
אההה, מקרה הפלנטה האחרת. זה מסביר הרבה
16/04/2017 | 09:09
3
50
אבל רוב האנשים חיים על הפלנטה הזאת ולהם זה רלוונטי מה שכתבתי.
לצפיה ב-'וכמובן לא טרחת לרגע להתנצל, מה פ'תום?!'
וכמובן לא טרחת לרגע להתנצל, מה פ'תום?!
16/04/2017 | 10:53
2
48
אבל שכחתי, לא להתנצל זו התנהגות של "גברים" ישראליים, ולהם כיוונת..
לצפיה ב-'על מה יש לי להתנצל? אני לא הרופא שלך.'
על מה יש לי להתנצל? אני לא הרופא שלך.
18/04/2017 | 09:32
1
18
לצפיה ב-'מש"ל '
מש"ל
18/04/2017 | 09:57
10
לצפיה ב-'"הסיפורים האלו קורים כל הזמן"'
"הסיפורים האלו קורים כל הזמן"
27/04/2017 | 10:15
7
85
אולי אצלך הם קורים כל הזמן. 
 
ההבדל בינך לבין כותבת השרשור הוא שאתה גרוש. היא נשואה עם ילדים.
בנוסף, היא מנסה לשנות משהו בחייה על סמך חלום ולא על סמך טלפון או מפגש.
 
אז יש הבדל. קצת פרופורציות.
ואכן, כולנו משתנים. 
לצפיה ב-'לא הבנתי, כשנשואים הרגשות נכבים?'
לא הבנתי, כשנשואים הרגשות נכבים?
27/04/2017 | 11:25
6
61
עובדה שיש לה רגשות כלפי אדם שאיננו בעלה. זה שהיא נשואה משנה רק את ההשלכות האפשריות.

היא יכולה להדחיק את זה, היא יכולה לזרום עם זה, היא יכולה לפנטז על זה. שתעשה מה שמתאים לה. היא ילדה גדולה ומבינה מן הסתם את ההשלכות של הבחירות שלה.

וכן, דברים כאלה קורים כל הזמן. האקס המיתולוגי וכו' וכו'.  משום מה שומעים את זה יותר אצל נשים, אולי בגלל שלנשים יותר קשה לשחרר ולהשתחרר.

וסתם עוד אנקדוטה מהחיים במאמר מוסגר. לפני כמה שנים עבדתי בחברה גדולה והיה לי מקרה שגייסנו עובדת שהתברר שהיא אקסית של מישהו מהצוות. אחרי חודשיים הבחור נכנס אלי וביקש העברה דיסקרטית לצוות אחר כי אישתו גילתה שהם עובדים יחד ומאז ממררת לו את החיים.

לצפיה ב-'מה לא הבנת?'
מה לא הבנת?
29/04/2017 | 12:41
5
54
אולי לא הסברתי את עצמי מספיק טוב
 
אף אחד לא טען שכאשר מתחתנים הופכים לזומבי והרגשות נכבים. אבל בדוגמא שנתת קיבלת טלפון כשהתגרשת, אז מה יש לך להפסיד?

לעומת זאת במקרה שלה, כפי שציינת ואתה מבין זאת היטב, ("היא ילדה גדולה ומבינה מן הסתם את ההשלכות של הבחירות שלה") יש שיקולים נוספים שצריך לקחת בחשבון במיוחד כשהיא מציינת "היום אני נשואה באושר לבעל מקסים (ועוד אחד כזה שהיא יכולה לשתף אותו ברגשות שלה והוא יענה לה לעניין) ויש לי שני ילדים מקסימים" ובנוסף "אני גרה ביבשת אחרת".

וכל הרגשת הנוסטלגיה הזו, לא התעוררה משיחת טלפון, או מפגש אקראי, אלא מחלום! אין לה מושג באיזה מצב הוא נמצא היום ומה הוא מרגיש כלפי כל העניין.
 
אז עדיין אני בדעה של ... קצת פרופורציות.
ואם אכן הדברים הללו קורים כל הזמן (והם קורים למי שרוצה שהם יקרו), עדיין כל מקרה לגופו וכל אחד והשיקולים שלו. אם היא רוצה לחדש את הקשר ולבגוד, זכותה! במקרה הזה היא בכלל לא הייתה פונה לפורום ולא היית מבקשת מאף אחד "אישורים".
 
ולגבי הדוגמא האחרונה- אין לי מושג למה התכוונת ולמה היא ניתנה: כדי להראות עד כמה אשתו קנאית ולא סומכת עליו? או כדי להראות כמה נשים תקועות בעבר שלהן ולא מסוגלות "לשחרר"? או אולי על ה"גבר גבר" שפעל נכון ולא היה מוכן לשחק באש?
 
(הכינוי שלך גורם לי לחייך. מזכיר לי את הסדרה הישנה "מי הבוס")
 
לצפיה ב-' אהבתי את הסדרה ההיא ...'
אהבתי את הסדרה ההיא ...
30/04/2017 | 06:37
35
אני דיברתי על עצם העניין, שאנשים זוכרים, מפנטזים ולפעמים גם מנסים בפועל לחדש אהבה מהעבר. אם מחליטים לעבור מפנטזיה למעשה, נכנס למשווה עניין ההשלכות. עניין ההשלכות זה משהו אחר לגמרי. אני גם נורא רוצה לעזוב עכשיו הכל ולצאת לחצי שנה לעשות את אוסטרליה בג'יפ. אבל יש לי מחוייבויות ויש לכך השלכות אז אחרי שאסיע את הילדים לבי"ס אתקלח, אתלבש ואצא למשרד. ובכוונה נתתי הפעם דוגמה שלא מהתחום הרומנטי.


ברור שאותה בחורה שהזכתי/הזכרת חיכתה בגלל ההשלכות האפשריות עד שהתגרשתי כדי לצוץ שוב מדפי ההיסטוריה. אבל רק התזמון בגלל ההשלכות. עצם המחשבה כן קשורה לכך שאנשים זוכרים ורוצים לפעמים לחזור לדמויות שהכרנו מהעבר ולפתור עניינים שהשארנו לא פתורים. כפי שכתבתי, זה יותר אופייני לנשים. אין לי מושג למה. כנראה שפשוט יותר קשה לכן לשחרר.


לצפיה ב-'הדוגמה האחרונה שנתתי'
הדוגמה האחרונה שנתתי
30/04/2017 | 08:32
3
34
מיועדת להמחיש (עוד) כמה חשיבות אנשים מייחסים לאהבות מהעבר. למרות שאת מלגלגת. אבל זה בסדר מבחינתי. אני אוהב לעגנים. בסוף הם נוטים לאכול את הכובע. כמו גרושתי שלעגה לשאיפות שלי לפתוח חברה. ואיזה כובע היא הולכת לאכול בסוף יוני או תחילת יולי כשהעיתונים הכלכליים יסקרו את האקזיט שלנו שפרטיו מסוכמים בימים אלה. איזה כובע אני אגיש לה, שטריימל חגיגי של חסידות סטאמר, לא פחות. עם כל הפרווה והמשי והנפטלין.
לצפיה ב-'הדוגמא האחרונה שנתת'
הדוגמא האחרונה שנתת
30/04/2017 | 15:06
2
34
כתבתי שאין לי מושג מדוע היא ניתנה ולמה התכוונת. את עניין הלגלוג אתה פירשת.
אני אישית לא מייחסת חשיבות לאהבות העבר ומי שכן... שיהנה ממנה. זו בעיה שלו.
ובכל מה שקשור לגרושתך אני לא מתערבת..... זו עדיין בעיה שלך
 
שתמשיך להצליח בחברתך
לצפיה ב-'"אולי אצלך הם קורים כל הזמן"'
"אולי אצלך הם קורים כל הזמן"
30/04/2017 | 16:28
1
30
ו"קוראים למי שרוצה שיקרו"
וכך הלאה. לא נשמע כמו מחמאות ואם טעיתי בפירוש האירי נא את עיניי.

ואם בפירושים עניינו, אז חייב לציין שגם הפירושים שלך לא משהו. או שהקריאה שלך מאד סלקטבית. בטח פספסת בהודעה המקורית כמה שורות "כך שכבר כמה חודשים תוקף אותי געגעוע עמוק אליו. הוא התחתן כבר הביא ילדים לעולם והתגרש.ולפני כמה חודשים גיליתי אותו בפייסבוק. שם ישנה תמונה משותפת שלו ושל אשתו.נישואין שניים.ועוד ילדים.
הוא לא יוצא לי מהראש." עלק חלום חולף ואין לה מושג בכלל מה קורה איתו  

לצפיה ב-'קצת באיחור ... אבל בכל זאת.'
קצת באיחור ... אבל בכל זאת.
09/05/2017 | 16:42
46

תגיד, כל מה שאתה קורא צריך להיות מתויג ל"מחמאות" או "מכות מתחת לחגורה" (או בשפתך "לגלוג")?
אני מאמינה שלא. אם אתה דורש הסבר, מי אני שאסרב לך....

אז ככה, אתה טענת ש"סיפורים כאלו קורים (ולא קוראים, כן?) כל הזמן".
לי אישית (כבר ציינתי) לא קרו (בעסה?) ולא נתקלתי ב"סיפורים כאלו". לכן כתבתי שאולי אצלך ובקרבתך קורים סיפורים כאלו וכפי שציינתי כבר, לא היה לגלוג. לא צחקתי עליך או על דבריך(ואתה רשמת שזה בסדר מבחינתך כי אתה אוהב לעגנים. אז אותי לא אוהבים....)

שנית, הוספתי שסיפורים כאלו קורים "למי שרוצים שיקרו" כי לדעתי (וזו דעתי בלבד) אם חשים מחסור בחיי הזוגיות ויש הזדמנות לגיוון ועניין, אז יהיו כאלו (ואני לא שופטת אף אחד!) שיקפצו על ההזדמנות. אני לא באה בטענות לאף אחד מדוע זה קורה, כל אחד והחסרים שלו, התסכולים שהוא חש, הגיהינום שהוא עובר בחייו.... לא חסרות צרות. מסכים?
ומי שמחפש עניין מהצד, סביר להניח, עם כל הכאב שבדבר (ואני מאמינה שזה מלווה גם בכאב), ימצא.
עכשוו אני יותר ברורה? אני מקווה שכן .   אותי עניינה יותר הדוגמא האחרונה שנתת, המקרה בעבודה.

יכול להיות שהקריאה שלי סלקטיבית. אני לא שוללת, אני בן אדם ואני לא מושלמת. אני "שמעתי" (או הבנתי) מהסיפור שלה שהיא נשואה לבעל מקסים ויש לה ילדים מקסימים (היא ציינה זאת ולא התלוננה על בעלה או על ילדיה) שהתעוררו אצלה געגוע חזק למשהו מתוק מהעבר ותחושת פספוס.
וכל זה בעקבות חלום. סימן החיים היחיד ממנו הוא הסטטוס בפייסבוק. הוא לא פנה אליה או דיבר איתה והיא פרסמה את הפוסט הנוכחי כדי לשמוע דעות נוספות, ביו היתר, האם כדאי לה ליצור עימו קשר.

כל אחד שקרא את הודעתה כתב את דעתו, כמוני וכמוך. לדעתי היא צריכה לחשוב (יותר מ)פעמיים ולכן גם שאלתי אותה פעמיים למה היא בכלל רוצה ליצור קשר (שאלה שאפילו לה היה קשה לענות). האם זה רק בגלל תחושת הפספוס והרצון "לסגור מעגל" או אולי געגוע לקשר רומנטי?
 
זו שאלה שצריכה להישאל (היא באמת צרכיה להבין) וההחלטה היא שלה ורק שלה והיא צריכה לקחת בחשבון את כל ההשלכות.
 
 
לצפיה ב-'התרגשתי...'
התרגשתי...
19/04/2017 | 14:44
61
הי אורית,
התרגשתי מאוד מההודעה שלך.
אני ממש מבין לליבך, ואני נמצא במצב ההפוך, כלומר אני כרגע ממש אחרי פרידה מבת זוג (שאיננה אשתי...:( ) שנוצרה ביננו אהבה חזקה שלא יודע איך להתגבר עליה, אם בכלל אני רוצה בכך...
אני משער שעוד כמה שנים גם אהיה במצבך, מאחר ואותה בחורה נכנסה לי עמוק ללב, ממש ננעצה עמוק עמוק...ולא יודע כיצד אם בכלל היא תצא משם.
הייתי שמח לדעת מה החלטת לעשות בסוף, ואיך הסיפור נגמר (או התחיל...)
אם תרצי אשמח גם אם תשלחי לי הודעה בפרטי, אני לא רוצה להעמיס על הפורום בעוד תגובות וכו' ובאמת הסיפור שלך נוגע ומרגש...וקורע לב.
בהצלחה בכל מקרה
 
לצפיה ב-'מעוניין להכיר'
מעוניין להכיר
25/03/2017 | 23:59
149
את האחת, הבוגרת שמרגישה כמוני, בצורך להעיר ולעורר את הלב.
להיכרות חברית וזמן איכות דיסקרטי 
ללא פירוק הקיים 
לצפיה ב-'מתחילה עונת האביב, כלומר הפסח המעיק'
מתחילה עונת האביב, כלומר הפסח המעיק
23/03/2017 | 08:22
1
84
לפחות לפי כל הכתבות שתתחלנה משבוע הבא להפציע בכל העיתונים, ללא קשר למקומם הפוליטי, הדתי, הציוני, האנטי ציוני, בהן מיטב המוחות של "מאמנים"/ פסיכולוגים/מנחי קבוצות/משמרי משפחות ומה לא יכתבו הסברים איך לשמור על המשפחה, איך לנווט בין דרישות נוגדות, איך להכין את החרוסת הכי דלת סוכר וכו' וכו'
מאות מתכוני חג לכל טעם, מין, עדה ומחלה, והכל ממוקד ב"ערב אחד" כפי שכתב מישהו בפורום אחר.
אצלינו אף פעם לא היתה בעיה.
כשהורינו היו בחיים, חילקנו את פסח וסוכות. הוריי קבלו את סוכות, חותנתי ובעלה קיבלו את פסח. אצל הוריי רק בת זוגי ומשפחתי היו [ הקטן היה בחו"ל או התחרד; הגדול ואשתו בזו להוריי כלכך שלא יכלו להגיע] והורי בת זוגי. אצל חותנתי, גם בנו של בעלה מנישואיו הקודמים, משפחתו, הוריי - היה כיף ולא כשר. ארוחה מצוינת שהתרכזה בטיב האוכל, בהתאמת המנות והקינוח למוזיקה מפוארת של טעמים, מראות וצלילים [ אופרה בקיצור].
אנחנו נהנים משלווה של מבוגרים - החותנת, זוג חברים אהוב, הבן אם אינו עובד. הבת עם משפחת בעלה [שם ישנו ענין מסורתי, והדברים מובנים]. מבשלים אוכל טעים לפי כללי המתכון, הכשרות.. נו באמת..
לצפיה ב-'למרות כל הכתבות והפטפטת'
למרות כל הכתבות והפטפטת
23/03/2017 | 12:20
39
אנחנו עדיין חוזרים למקורות ומכינים את אותם המאכלים וכנראה גם מתראים עם אותם אנשים בחגים.
בטלויזיה ובעיתונים שוב יחזרו על אותם הדברים בכל חג ובכל שנה וידברו על אוכל, על שמירת המשקל והדיאטות לאחר החג, על משברים משפחתיים ועל כעסים לא פתורים שבדרך כלל "מציצים" ו"מרימים ראש" בחגים. 
וכל זה בשביל ערב אחד?
לא מדויק, יש הכנות לפני (לא רק פיזיות, יש גם נפשיות ורגשיות)
ויש את "הניקיון" אחרי (ביאור תוצאות).
 
בעבר די נהנתי בחגים ואפילו ספרתי את הימים להכנות ולחגים עצמם. בשנה האחרונה, לצערי כבר אין לי כוחות. אילו יכולתי לוותר על הכל, הייתי מעדיפה לעצום עיניים ולהתפלל שכאשר אפקח אותן הם יעברו.
 
טוב לשמוע שאצל אחרים זה אחרת. תמשיכו להנות
 
לצפיה ב-'מחקר חדש קובע: אנשים יפים פחות טובים בזוגיות'
מחקר חדש קובע: אנשים יפים פחות טובים בזוגיות
21/03/2017 | 13:30
6
109
האומנם?
 
אולי בגלל שהם יפים הם חושבים שיש להם יותר אופציות? אולי הם מרגישים שהם מפסידים?
כך לפחות מסכמת החוקרת את סדרת הניסויים שערכה: " מראה מושך מעניק יותר אופציות במונחים של מערכות יחסים, דבר שמביא לכך שקשה יותר להגן על הזוגיות מאיומים חיצוניים".
(אהבתי את ה"איומים חיצוניים")
 
האמת שאני לא מתה על המחקרים הללו. לדעתי, צריך לעשות מחקר על כמות המחקרים ה... (לא נעים לכתוב.. לא חכמים במיוחד).
אבל עדיין מדי פעם כיף לקרוא דברים כאלו ולחייך, לא?
 
מה דעתכם?
 
 
 
 
לצפיה ב-'קראתי ת'שטות הזו'
קראתי ת'שטות הזו
23/03/2017 | 08:14
5
60
בין היתר, הטענה שרווחה אצל חברי ההומו וחבריו, שיפים מרגישים שהם "מתנה לעולם" והשמש זורחת להם מחור התחת, אז אין להם שום סיבה ל"התאמץ" אלא רק "להיות".
אני מכיר הרבה יפים כאלה בודדים מאוד, גם ללא סקס, משלב שהרכילות מתפשטת כאש בשדה היבש.
אבל -
נער הייתי וגם זקנתי, כנאמר, ורבות הדרכים בהן הלכתי... וזו שטות גמורה. יפים-יפות/לא יפים ולא יפות - לכל אחד ישנה אנרגיה מינית מסויימת, וכל אחת מתעצב/ת על פי הסביבה בה גדל/ה... 
חחחח
לצפיה ב-'הטענה שרווחת אצל חברך'
הטענה שרווחת אצל חברך
23/03/2017 | 11:54
4
61
מזכירה לי מערכון קצרצר של סקסולוג, אומנם הוא מדבר על סוגיית גודל ולא על יופי, אבל מדובר על אותה קורלציה. 
 
מעניין אם אותם יפים שחושבים שהשמש זורחת להם ממקום בגוף, האם הם נחשבים יפים בעיני הסביבה שלהם (לא סתם נאמר "יופי הוא בעיני המתבונן") או הם נחשבים כיפים (רק) בעיני עצמם, כי גם כאלו יש
 
 
לצפיה ב-'3 פעמים הודיע תפוז-מסרים על הודעה זו '
3 פעמים הודיע תפוז-מסרים על הודעה זו
23/03/2017 | 18:08
3
17
לצפיה ב-'מי הודיע? ולמה 3 פעמים?'
מי הודיע? ולמה 3 פעמים?
26/03/2017 | 09:41
2
9
לצפיה ב-'תוכנת המסרים של תפוזי '
תוכנת המסרים של תפוזי
26/03/2017 | 10:43
1
9
לצפיה ב-'סליחה נשמה, באמת לא יודעת'
סליחה נשמה, באמת לא יודעת
26/03/2017 | 17:15
24
מה נשלח 3 פעמים ולמה...
לצפיה ב-'משחקי זוגות'
משחקי זוגות
18/03/2017 | 20:38
6
236
בין חברים או אפילו בסביבת אנשים זרה יחסית -
הוא מקטר עליה עד רמת ה"טינוף" כמעט, מחפש אהדה, ומקבל מחבריו עם הידית בין הרגליים. היא מחייכת, מגחכת ואז חותכת לו ת'ידית בשניה, והוא צוחק והיא צוחקת.
משחק נוסף - היא מועכת אותו ליד כל החברים. הוא נשאר אדיש, כולם "בהלם", ולה יוצא שם של מכשפה, הוא מסכן, הוא גם ךפעמים מפסיק להיות גבר.
משחק נוסף - הוא מעיר לה, מתנגד למה שאמרה, היא מחכה לבית, ואז בדמעות היא מאשימה אותו בהשפלתה. [ לפעמים סקס יסגור נישה זאת ].
מכירים עוד משחקים בלתי נסבלים כאלה?
לצפיה ב-'חשבתי שהתכוונת ממש למשחקים'
חשבתי שהתכוונת ממש למשחקים
18/03/2017 | 22:39
5
104
אבל אלו התנגחויות. ואם אלו אכן משחקים, לא מכירה אותם.
יצא לי להיות עדה להתנגחויות כאלו המלוות בגיחוכים שלמעשה היו לגלוג ומכות מתחת לחגורה. לא סובלת את זה.
לא נעים.
אני אישית הרמתי טיפונת את הקול כאשר הערתי לבעלי לפני חברים, לפני הרבה שנים, הצטערתי עד עומקי נשמתי והבנתי שזו טעות.
את הכביסה המלוכלכת מכבסים בבית!
מדברים, מתנגחים, בוכים, מתווכחים, רבים, מתפייסים, מתחבקים ואוהבים.
הכל בבית.
 
דרך אגב, סקס לא תמיד יסגור נישה.
לצפיה ב-'מסכים לגבי הסקס'
מסכים לגבי הסקס
19/03/2017 | 07:43
4
87
כתבתי "לפעמים.. "
כותרת ההודעה שלי היתה מכוונת להטעיה הזו. אם את מכירה את התיאוריה וגם התראפיה המלווה לפסיכולוגיה קוגניטיבית, הרי אלה משחקים ולא "התנגחויות סתם". לפחות לפי הספר "משחקיהם של בני אדם" של אריק ברן הישן נושן .
יש בהתנהגויות האלה טקסיות רבה, לפחות בת זוגי ואני הכרנו זוג, שיכולנו בוודאות לצפות את הדרמה [ איפה שיש הרבה קהל הכי טוב ].
לצפיה ב-'מה המטרה?'
מה המטרה?
19/03/2017 | 12:07
3
47
לא קראתי את הספר. 
"המשחקים" הללו הן שם קוד להתנהגות מסוימת?
 
תכלס לא הבנתי מה המטרה לנסות להתנגח או להעלות תסכולים כאשר יש קהל סביב.
השפלה מכוונת? כך הדברים מובנים טוב יותר? כך בן/בת הזוג מקשיבים לנו? 
או אולי סוג של משחק מקדים?
 
יש כאלו שקוראים לכל מה שאנו עושים בעולם "משחק החיים". 
כבר נאמר: העולם הוא במה וכולנו שחקנים (זה היה שייקספיר, לא?)
לצפיה ב-'מבחינת הפסיכולוגיה שברן מציג'
מבחינת הפסיכולוגיה שברן מציג
19/03/2017 | 18:00
2
36
נרקסיזם. אלה המטרות היחידות. לא חברתיות, לא מערכתיות ולא כלום - מילוי האגו ה"ריק" במשהו.
לצפיה ב-'וואלה חכם הברן הזה'
וואלה חכם הברן הזה
21/03/2017 | 11:28
1
30

אבל על פי התיאור שלך, לא נראה לי שהמטרה היחידה היא נרקיסיזם.  
אם במקום לדבר על דברים כואבים ומציקים בשיחה אחד על אחד (או בצירוף מטפל/יועץ), בני זוג מעדיפים ללבוש מסכות ולהלביש את דבריהם בהומור כאשר יש קהל צופים, זה נראה לי יותר כמו סגירת חשבונות.

יש לזה עוד שם: סרקזם. המטענים שמצטברים אצלם מקבלים דרור בצורת סכינים ומכות מתחת לחגורה. ואולי עם קהל מסביב יש גם מוטיב של העלבה. אולי אם הדבר מאד כואב אצל הצד השני הא מקשיב, עלק!

מצד שני, אולי הם מצפים שאחרים יתערבו, יצדדו, יאמרו משהו חכם. אולי הנוכחות של אחרים קצת מאזנת כי שיחה של אחד על אחד היא מתכון לריב חסר פרופורציה.
בנוסף, אי אפשר לדעת מה קורה אצלם בבית לאחר מכן. אולי זה דווקא מעודד שיחה יותר רצינית כי הם לא יודעים איך לפתוח בשיחה.
 
 
לצפיה ב-'עשיתי טעות קטנה וחשובה '
עשיתי טעות קטנה וחשובה
22/03/2017 | 06:42
36
המושג "משחק" הוא תרגום עלוב למושג האנגלי "GAME" שיש בו יסודות נוספים, למשל ציד, טרף . שם הספר הוא GAMES THAT PEOPLE PLAY ומציב איזה יסוד של טקסיות מובנית במקום "הדבר האמיתי".
כמובן שאני מסכים אתך.
לצפיה ב-'אליך..'
אליך..
16/03/2017 | 21:00
2
130
חולקת על התגובה של אריק, בחיים צריך להתמודד, לקום לברוח ולשבור את הכלים מעיד על חולשה וחוסר יכולת להתמודד.
לצפיה ב-'לאיזו תגובה, באיזה שרשור?'
לאיזו תגובה, באיזה שרשור?
17/03/2017 | 07:59
24
אני לא מכיר שום "צריך" ושום "חובה".. אלה התניות תרבותיות, שמבוססות על עקרון ה"קדמה" , שהוא חלק מהתפיסה החיובית-המערבית. אני לא רואה עין בעין תפיסות כאלה. 
בחיים אפילו לא חייבים לחיות. 
לצפיה ב-'אל מי?'
אל מי?
18/03/2017 | 22:52
15
בחיים בריא יותר למצוא דרכים להתמודדות, לפתרון בעיות.
יש כאלו שלא מסוגלים להתמודד.
יש כאלו שלא מוצאים פתרונות. 
אז אלו לא חיים? גם חיים...
אלו חלשים? לא בהכרח. יש כאלו שמשלימים עם המצב.
 
באיזה שרשור הייתה המלצה לקום, לברוח ולשבור את הכלים?
לצפיה ב-'ולקראת תהלוכות פורים של יום ראשון'
ולקראת תהלוכות פורים של יום ראשון
11/03/2017 | 08:44
2
41
מי הכין/ה לבד תחפושות?
חברינו מהקיבוץ לקחו על עצמם פרוייקט - הם יוצרים את התחפושות. יצאו תחפושות נהדרות, איפור משובח. [ אינני מעלה תמונות, כי לא ביקשתי את רשותם, למרות שזה בפייסבוק]
בת זוגי הנערצה במשך 20 שנים, הכינה מדי שנה תחפושות לשניים ילדינו. התחפושות האלה הזמינו עוד כמה אמהות לבקש מבת זוגי להכין, והיא הכינה [ לא ביקשה כסף, למה מה קרה? זה כיף והנאה. ]
התמונות הם נכסי צאן ברזל לילדינו, אם כי בתנו מתעצלת ורוכשת תחפושות כבר בחודש דצמבר לפעמים.
לצערי, הכשרון אצלי בפה ולא בידיים
לצפיה ב-'אני לא מאלו שמכינות תחפושות'
אני לא מאלו שמכינות תחפושות
12/03/2017 | 12:26
1
19
אבל הגדולה שלי (כמעט 14), כבר שלוש שנים מנסה לעצב/לאלתר בעצמה במקום ללכת לקנות תחפושת מוכנה. לפני שלוש שנים היא התחפשה למיני מאוס, ישבה עם אמי, עליה השלום, תפרו יחד תלבושת מבדים אדומים ושחורים. הייתי גאה בה.
 
אני מעריצה את אלו שתופרים לבד ומכינים הכל. ראיתי לא מעט כאלו.
כל הכבוד!!
איזה כישרון.
 
לגבי היום, אין כל כך חשק לצאת במזג האוויר האביך והמגעיל הזה. הגדולה כבר שנה שלישית רוקדת בעדלאידע. אני נשארתי בבית עם הקטנים.
 
חג שמח
לצפיה ב-'אצלינו בגבעתיים'
אצלינו בגבעתיים
13/03/2017 | 07:29
18
סגרו ממוצ"ש את רחוב כצלנסון, מ כיכר נוח ועד ערבי הנחל, כולל רחובות צידיים, ואסרו שם גם חניה.
אתמול הגיעו אלינו חברים עם שתי בנותיהן הקטנות, שלוש הנכדות נשלחו אלינו אחרי העדלאידע ברחוב ביאליק, רמת גן. לא היה אביך, אבל היה רעש נורא.
האורחות עם אמן יצאו יחד עם בת זוגי ונכדותינו הגדולות. האורחות חזרו אחרי חצי שעה עקב רעש בלתי נסבל, נכדותיי עשר דקות אחריהן - רעש, צפיפות ולא מעניין.
לצפיה ב-'נשים הנמצאות בקשר זוגי עם אלמן עם ילדים צעירים'
נשים הנמצאות בקשר זוגי עם אלמן עם ילדים צעירים
12/03/2017 | 19:01
85
קול קורא לנשים אשר נמצאות בקשר זוגי עם אלמן שבתחילת הקשר ילדיו היו מתחת לגיל 18, אשר מוכנות להתראיין לצורך דוקטורט שמטרתו לבחון את חווית הנשים שנכנסו לקשר זוגי עם אלמן עם ילדים צעירים. 
סודיות מובטחת . 
מוזמנות לפנות אלי. אשמח לענות על כל שאלה. 
טליה אייזן
לצפיה ב-'זקוקה דחוף לעצה!!!'
זקוקה דחוף לעצה!!!
08/03/2017 | 09:11
23
352
שלום אני נשואה 8 שנים פלוס 2 ילדים
הזוגיות שלי במשבר כרגע ובראש שלי רצות מחשבות על גירושים. בעלי יש לו לב טוב . נותן המון תשומת לב רגיש ונותן תמיד הרגשה שאני הכי מיוחדת וסקסית. מאוד מפנק ולארג׳. הוא עוזר לי במטלות הבית. עד פה אלו הדברים שמאודדד קשה לי לוותר עליהם. לעמות הצד השני שבגללו אני חושבת על גירושים; הוא תלותי בי ובהורים שלו. ההורים שלו תומכים בנו כלכלית מאוד. הוא מאוד תשומי. אובססיבי. חסר בטחון. חלש מאוד נפשית. בורח מהתמודדות במצבים קשים. נכנס ללחץ מהר וגם מאוד עצבני ואין לו הרבה סבלנות לילדים. בעבודה לא מוצלח במיוחד. הוא עובד כמחסנאי ועד לפני 4 שנים החליף הרבה מקומות עבודה - לא היה מתמיד כי לא היה מסתדר עם הבוסים. כל הזמן צריך ממני גבול חזק . הוא בא לבית שפינקו אותו ונתנו לו מה שהוא רוצה. ורק כשאני מציבה לו גבולות חזקים אז מתאפס על עצמו. הוא לא ממש אחראי . ומאוד קשה לי לסמוך עליו . אין כל כך כבוד ביננו. יש חברות טובה ומשיכה סבירה. אף פעם לא הייתי שלמה עם הנישואים האלה. הוא מאוד תלוש מהחיים. מתיש ומוציא המון אנרגיות ממני. ותאמינו לי יש לי סבלנות מברזל וספגתי המון. מה לדעתכם עליי לעשות ????
לצפיה ב-'אין לי דעה'
אין לי דעה
08/03/2017 | 17:05
14
94
מצבך פנטסטי, הלוואי על הרבה נשים מצב כזה. גם פרנסה מובטחת, גם סקס טוב. רק הבעל החליף אותך קצת באמא שלו, הוא לא חריג ולא יוצא דופן.
אבל -
אם קשה לך ונמאס לך, ייעוץ זוגי יעזור מאוד, אבל אז תצטרכי להסתדר עם גבר אחר לגמרי.. את באמת רוצה?
לצפיה ב-'טוב כנראה שהחסרתי הרבה פרטים ...'
טוב כנראה שהחסרתי הרבה פרטים ...
08/03/2017 | 20:24
13
130
בעלי חולה אפילפסיה ולכן הוריו פינקו אותו בצורה יוצאת דופן - אומנם הוא מאוזן מגיל 17 אין לו התקפים אבל תאמין לי שזה אכן חריג ויוצא דופן. מדובר בגבר "ילד" שעל כל צעד בחייו מתייעץ עם אבא שלו. הבת שלי גם היא חולת אפילפסיה מכיוון שהעניין הינו גנטי (מידע שהוריו כנראה העלימו ממני לחלוטין לפני שהתחתנו .. שזה תורשתי . לא יידעו אותי על כך ולא היה לי שמץ של מושג) אבל עם כל זה עוד התמודדתי עברתי חיים לא פשוטים .. התקפים מאוד ארוכים לבת שלי ואחכ מעט נזק מוחי .. כיום היא בת 8 ומאוזנת כבר שנה וחצי אבל מה שרציתי להגיד בכל זה זה שאני רוצה להדגיש לך את החוסר התמודדות במצבים.. כשהיתה באישפוזים היה בורח מהמציאות .. היה קשה לו להתמודד ולכן כל העול נפל עליי . אבל אחזתי את העול בהתחלה באהבה כי זו הבת שלי הראשונה והרגשתי אחריות מטורפת על חייה. רמת הפינוק וחוסר ההתמודדות שלו במצבים הינה מאוד משמעותית. אין לי בעיה להיות אמא מטפלת של גבר סטנדרטי . אבל יש פה משהו יוצא דופן שהתיש אותי עם השנים... הוא מאוד נלחץ ממצבים ומפיל עליי הכל . אגב היינו כבר 5 פעמים בייעוץ זוגי בכל מיני תקופות שונות. אבל כל מה שרשמתי פה זה היה על מנת להדגיש את הפינוק והניתוק מהמציאות שלו . סהכ עכשיו עברנו את השנים הקשות אבל איך אומרים עכשיו אני כבר - יצא לי כל הרוח מהמפרשים ובא לי שקט ובא לי לנוח ובא לי גבר שאוכל להשען עליו נפשית ושיגיד לי שהוא מטפל בעיניינים ושהכל יהיה בסדר ... אני מדמיינת שיש דבר כזה?
לצפיה ב-'נתחיל בשורה האחרונה שלך'
נתחיל בשורה האחרונה שלך
09/03/2017 | 07:47
12
102
לדעתי, אבל זו רק דעתי, אין דבר כזה: "גבר שאוכל להשען עליו נפשית ושיגיד לי שהוא מטפל בעיניינים ושהכל יהיה בסדר ... " - גם גבר כזה מצריך "מחירים" שאשה צריכה לתת, וזה בגלל, לדעתי ורק לדעתי,  ההנצחה והקיבוע של מצב זכר-נקבה על בסיס כלכלי-ביולוגי, שבו האשה שניה לגבר, ולא שוות זכויות לגבר. - מוכנה לזה?
ידוע המשפט - "הילכו שנים יחדיו בלתי אם נועדו?!"  לטעמי, זוגיות שאינה בכפיה ובאלימות היא תוצר של החלטת שני הצדדים בה. עד עתה - ויהיה ההסבר אשר יהיה - כנראה הזוגיות הזו התאימה לך מאוד. לי די ברור, שגם לו נפרדת מבן זוגך, מצבם הכלכלי של ילדיו לא היה נפגע. לדעתי, זה שיקול מרכזי בהחלטה לפרק זוגיות עם צאצאים.
כל זוגיות בהתפתחות שלה "מגלה" דברים שלא "גילו" מראש. זוגיות שבסיסה רצון להיות יחד עד סוף החיים, ושיש בה אהבה וכבוד הדדי לדעתי שורדת משברים קשים.
אבל -
נדמה לי שהרצון לעזוב חזק אצלך. אז עזבי, למה להשאר במקום שלא רוצים בו, אם ישנה האפשרות לעזוב?
לצפיה ב-'חבר טוב שלי פרסם שיר שקצת משיק '
חבר טוב שלי פרסם שיר שקצת משיק
09/03/2017 | 09:30
4
89
לענין "לא ידעתי ולא גילו לי"
מושון בן ארי: חתול שחור
 
לצפיה ב-'טוב אני חייבת הסבר :) '
טוב אני חייבת הסבר :)
09/03/2017 | 09:46
3
73
איך מתקשר למשפט לא ידעתי ולא גילו לי 
לצפיה ב-'כך כתבת -'
כך כתבת -
09/03/2017 | 09:53
2
59
"מכיוון שהעניין הינו גנטי (מידע שהוריו כנראה העלימו ממני לחלוטין לפני שהתחתנו .. שזה תורשתי . לא יידעו אותי על כך ולא היה לי שמץ של מושג) "
לצפיה ב-'שזה הגורל <????'
שזה הגורל <????
09/03/2017 | 10:26
1
27
לצפיה ב-'מי קבע? אמנם הבת שלך היא הוכחה'
מי קבע? אמנם הבת שלך היא הוכחה
09/03/2017 | 14:14
54
אבל, גם בגנטיקה הסטטיסטיקה עובדת, ולכן היה 50/50 אחוז אפשרות שתיוולד ללא המחלה.
הרבה פעמים, נישואים מחוץ לקבוצה החברתית, העדתית או השבטית מבטלת ליקויים. והא ראיה - בני המתוק החליט לעשות כסף מזרעו. הלך ועבר בדיקה גנטית. מתברר שהוא נושא בדנ"א גן של חירשות [ חירשות היא לקות משפחתית ידועה אצלנו, שרק מעטים מבני המשפחה בכלל מודעים לה ויודעים אותה].
אני יודע כי גם אני סובל מהתחרשות חלקית, ואבי סיפר לי שבגלל נישואי קרובים, משפחתנו סובלת מגן זה.
אבל -
כל ילדי אבי לא חירשים [ אני מתחרש], צאצאי דודי, אף לא אחד חרש, גם לא דור רביעי. צאצאי דוד אבי - אף לא אחד חרש, כולל דור רביעי.
אני לא ידעתי ובת זוגי לא ידעה, עכשיו היא יודעת. אבל גם נכדיי לא סובלים מזה.
אז נכון, אין מה להשוות - אבל מה ש"ריפא" היה נישואים מחוץ למשפחה עם בני עדות אחרים.
לצפיה ב-'לא מדוייק ..'
לא מדוייק ..
09/03/2017 | 09:41
6
67
דווקא העניין הוא לא שיקולים כלכליים . אמרתי מקודם כסף לא חסר מההורים שלו. 
אבל זה לא שמעניין אותי בחיים . יותר מעניין אותי ביטחון נפשי ורוגע דיברתי יותר על עניין פסיכולוגי ונפשי גבר שיגיד לי שהכל יהיה בסדר ולהשען עליו מבחינה פסיכולוגית יותר. צדקת הרצון לעזוב חזק אבל גם רצון חזק לא לעזוב. זה 50  50 אצלי . זו הבעייתיות . אני לא יודעת מה יהיה טוב יותר כך או כך. מה שאני יודעת בוודאות זה שאני רוצה גבר חזק נפשית לידי . ושוב לא מדובר על כסף ! מה גם שאין לי בעיה להיות שניה לגבר . שהוא יהיה יותר חכם ממני יותר מצליח ממני יותר הכל ממני. אין לי שום בעיה עם זה . ההיפך זה יגרום לי לכבד אותו יותר להעריך אותו יותר ולשמר את האהבה יותר . יש רע בזה?
לצפיה ב-'אין רע בשום דבר ובשום החלטה שלך'
אין רע בשום דבר ובשום החלטה שלך
09/03/2017 | 09:59
5
47
כי את השופטת העליונה של החלטותייך לטוב ולמוטב אם נשמעתי שיפוטי, מייד אני מתנצל, זו לא היתה מטרתי.
הענין הכלכלי - כתבתי רק מתוך ידיעה שאין בעיה כלכלית, כך שהשיקול הזה אינו חלק משיקולייך לגבי עזיבה, לכן השיקולים שלך קשורים לדמות "הגבר" שאת מפנטזת עליו, ולרצון שלך לעזוב.
אין דבר כזה בעולם מישהו שהוא ב"כל יותר ממך". אישית אני מוטרד מעמדות כאלה, ואני מחנך כבר עשרות שנים נערות לתפיסה עצמית שבה בן הזוג לעולם אינו יותר, אלא רק שווה/דומה. כמו שכבר כתבתי לך - גם לתחושה הפסיכולוגית הזו, הרצון הזה להיות "קטנה ומוגנה כמו ילדה" יש מחירים פסיכולוגיים וחברתיים - השאלה אם שקלת אותם לעומק? סתם שאלה - האם באמת תהיי מוכנה לוותר על העוצמה, העצמאות, היכולת לשנות מציאות שיש בידייך לטובת גבר שהוא "הכל יותר ממך" ושהוא רק פנטזיה?
 
לצפיה ב-'כנראה שזו באמת רק פנטזיה ...'
כנראה שזו באמת רק פנטזיה ...
09/03/2017 | 10:31
4
51
דווקא לא נשמעת בכלל שיפוטי .. אתה בסדר גמור...
הכוונה המדוייקת יותר היא: שיהיה כמוני . אני מוגדרת בעיני כולם כעוצמתית חזקה מאוד . עצמאית וכו ... ובא לי בשלב הזה של החיים גבר שיהיה כמוני חזק עצמאי וכו ... וכך אוכל קצת לנוח .. קצת להוריד מעליי עול פסיכולוגי .. ואולי באמת אני מחפשת קצת להיות מוגנת כמו ילדה .. מה המחיר של זה לדעתך ?
לצפיה ב-'אם תמצאי בן זוג בוגר, שלא סובל מבעית אגו זכרית'
אם תמצאי בן זוג בוגר, שלא סובל מבעית אגו זכרית
09/03/2017 | 14:23
3
58
נראה לי שלא יהיו מחירים, כי תדעו שניכם לפרגן זה לזה וזו לזו, ותדעו איך להתגבר על משברים רבים [ כולל משברי אגו, משברי החלטות חשובות, משברי הוצאות כספים ומה לא??]. עד עתה אני מבין את טיפלת בכל, עכשיו תצטרכי שותף, לא גבר שיכיל אותך ממקום של פטרונות ועליונות מדומה. אם הגבר שתמצאי יהיה מהסוג שחייב להוכיח שהוא "דובי אוהב ומגן וחמודי נורא" עד שנוגעים לו ב"בייבי שלו", ואז כמו דב הוא מזדקף ומראה מי הגבר, לצערי מחירים יקרים מאוד, של פלישה לפרטיות, נסיונות לבטל את מי שאת, כי זה יאיים על דובי-חמודי.
 
לצפיה ב-'הצחקת אותי עם עניין הדובי ... :)'
הצחקת אותי עם עניין הדובי ... :)
09/03/2017 | 18:49
2
43
אני ממש לא מחפשת איזה גבר מאצ'ו שסובל מבעיית אגו גברי. לגמרי גבר נטול אגו בשילוב אחראי ועצמאי שמכבד את הפרטיות ושלא ינסה לבטל אותי אלא שנרים אחד את השני ונפרגן אחד לשני . עם בעלי אני פשוט לא מסוגלת לעשות את זה . לא יכולה כעת להרים למעלה גבר שלא אוכיח לי את האמונה העצמית שלו והאחריות שלו ועמידה במצבים של התמודדדות .. ניסיי המון שנים להרים ולתמוך אבל לא זז הרבה . כאילו יש לו מקום נוח שאליו התרגל - הלהשאר ראש קטן החולה זה שלא מצפים ממנו וזה שמתחמק מאחריות .... אני מודה שאני מוצפת ייסורי מצפון ושינאה עצמית מ"הגאווה" שאליה נשאבתי עם הזמן . מצד אחד אני שלמה עם הרצון שלי לגבר חזק. מצד שני זה באמת לפרק משפחה והילדים יסבלו והוא בעצמו יסבול ואני ארגיש אשמה זה ברור לי ואולי גם מופסדת . עדיין השאלה הזו נעה אצלי מפה לשם . הבעיה שאני סוחבת אותה כבר המון שנים את השאלה הזו . גם כשהיו תקופות טובות הם נמשכו בדיוק שבוע שבועיים ואז שוב מריבות וחיכוכים. 
לצפיה ב-' '
09/03/2017 | 20:07
1
32
.
ברור שההחלטה בסופו של דבר היא שלך. ההצעה הכי אחרונה שלי - את חייבת בשלב הזה בנאמנות אך ורק לעצמך, לדעתי הילדים יסבלו פחות אם את תהיי שלמה לגמרי בהחלטתך.
חג שמח
לצפיה ב-'תודה לך !!'
תודה לך !!
09/03/2017 | 21:41
35
אריק אני מודה לך !! ההתכתבות היתה מועילה מאוד !! 
תודה שהקדשת לי מזמנך  :) חג שמח
לצפיה ב-'הי מאיה'
הי מאיה
12/03/2017 | 12:04
6
73

ברוכה הבאה לפורום וסליחה על האיחור בתגובה

לא יודעת האם זו רק אני אבל יש כמה סתירות בדברים שכתבת:
מצד אחד את כותבת שבעלך רגיש, נותן לך המון תשומת לב והרגשה שאת מיוחדת, מפנק, לארג' ועוזר ומצד שני שאין כל כך כבוד ביניכם (ואני תוהה איך זה מסתדר).
מצד אחד את מתארת את עצמך כאישה עצמאית שלוקחת את המושכות לידיים, מצד שני נמאס לך. את רוצה לנוח ושמישהו אחר ייקח את המושכות או לפחות שייקח אחריות על חלק מהדברים.
 
 
את מתארת מצב בו אישך מקבל ממך על הראש ומתיישר- יש נשים שחולמות על אחד כזה.
את טוענת שהוא מאד נלחץ ממצבים ומפיל עליך הכל. ואם את מעמידה לו את אותם גבולות שכתבת עליהם? ואם את מעמידה אותו במקום ומכינה לו משימות?
 
את שואלת האם קיים גבר שתוכלי להישען עליו נפשית שיקח אחריות, למען השם. אז יש דבר כזה. אבל מי יודע מה הסיכויים שתפגשי אחד כזה שירצה להמשיך זוגיות עם אמא לשני ילדים (קטנים, אני משערת. אם הגדולה רק בת 8).
כדי לקבל החלטה כזו, האם לפרק את המשפחה שיש לך היום כדי למצוא את גבר חלומותיך, את צריכה לקחת בחשבון מספר גורמים ולנסות להשוות את מצבך היום למצב דימיוני בו את גרושה:
הראשון, העול- את עדיין תהיי האחראית הבלעדית לילדיך ולביתך. אני בספק אם הגירושים ישנו את בעלך לטובה.
השני, העניין הכלכלי- כי לא נראה לי שההורים שלו ימשיכו לתמוך בכם (ובמיוחד בך ובילדיך) אם תתגרשי מבנם.
השלישי, הבדידות- לא יהיה, לפחות לתקופה מסוימת עד שתמצאי גבר "נורמלי", מי שיעזור לך בבית, מי שייתן לך תשומת לב, פינוק או את ההרגשה שאת הכי הכי.
 
לכן, התשובה לשאלתך היא בשאלה: האם את חושבת שגירושין יפתרו לך את הבעיה הרגשית שנקלעת אליה? 
 
בהצלחה וחג שמח
לצפיה ב-'היי '
היי
13/03/2017 | 20:55
5
51
לא זו לא סתירה אבל זה מה שמטלטל פה כל פעם את הזוגיות שלנו - הקיצוניות 
בעלי יכול להיות או בן אדם נחמד מאוד ויש לו לב טוב או מתמרד מתנגח מתנגד בכל הכח ולא זורם 
סבבה עד פה 
אנחנו יכולים להיות החברים הכי טובים שמדברים על הההכלל !! 
מצד שני במריבות כל הליכלוך הכי נורא יוצא - כי יש בו כל כך הרבה כעסים בפנים . אגב זה משליטה . שבן אדם שלא מקבל מה שהוא רוצה ושהדברים לא מתנהלים איך שהוא רוצה הוא כעסן . ואז כשהוא מוציא את כל הליכלוך אז זה מרעיל אותי כי אני רגישה מאוד וזה משפיע עליי ומטלטל אותי 
כל המצב הזה מכניס אותי לחוסר איזון 
מצד שני הוא יכול להיות הכי מפנק דואג וכו .... כשהוא רואה שאני כבר מיואשת מהמצב ושהוא רואה שהצליח לפגוע בי אז מרגיש צורך לתקן .
 
לגבי העניין השני שרשמת שאני לוקת את המושכות - זה היה בחלק הראשון של הנישואים האלה עד שהבנתי שזה מקום לא בריא אז הסרתי שליטה ורציתי שהוא ייקח את המושכות . אפילו אמרתי לו אין לי בעיה שאתה תקבי שאתה תחליט שאתה תוביל - בכיף וברצון הענתי לו את זה - אך הוא מסרב לקחת - מסרב לנהוג בגבריות . נוח לו במקום של הילד .
 
ואני לא אוהבת ולא רוצה כל החיים להתעסק עם הצבת גבולות חזקים ל - גבר !!
זה מקום לא טוב בשבילי ומפריע לי לצמיחה האישית שלי עם עצמי 
 
אני לא חושבת בכלל שהגירושים יפתרו את הבעיה הרגשית שלי - תאמיני לי אני לא חיה בסרט ואני יודעת בדוק מה הולך בחוץ - השאלה שלי היא איפה המחיר כבד יותר 
לצפיה ב-'ממש לא סבבה, יקירתי'
ממש לא סבבה, יקירתי
15/03/2017 | 17:25
4
45
מה שאת מתארת דומה יותר לאדם עם מחלת נפש (או מחלה אחרת).
איך אדם יכול להיות בעת ובעונה אחת גם אדם נחמד מאד ועם לב טוב וגם מתמרד ומתנגח בכל הכוח? 
אתם יכולים להיות החברים הכי טובים (או החבר הכי טוב שלך) ובעת ובעונה אחת הוא מוציא את כל הלכלוך והרעל בויכוח איתך.
את מבינה את הניגודיות?
 
אגב, מדוע יש לאדם כל כך הרבה כעסים כלפיך? מדוע הוא אוגר מטענים אם אתם החברים הכי טובים? האם בגלל שהתקשרות ביניכם לקויה? האם בגלל שהוא טיפוס ילדותי בניגוד אליך? ואם כן, למה את נגררת לויכוחים האלו ונותנת לרעל הזה לצאת ממנו בצורה כזו? 
הוא לא מקבל מה שהוא רוצה והדברים לא מתנהלים כרצונו? שיכעס עד מחר בבוקר. זה לא כל כך תואם  את התיאור שלך שלאחר כמה מילים ממך הוא "מתיישר".
המצב מכניס אותך לחוסר איזון? האם רק את לא מאוזנת?
 
אני מתנצלת אם התשובה שלי נשמעת ביקורתית, זו לא כוונתי אלא אולי לתת לך מבט קצת שונה על המצב שאת נמצאת בו ועל הלך המחשבה שלך. 
את בעצמך כתבת שהודעתך הראשונה שאין כל כך כבוד ביניכם ואף פעם לא היית שלמה עם הנישואים הללו. אולי גם לך יש מטענים ואת משדרת את זה ואת חוסר הכבוד בויכוחים ביניכם?
 
לדעתי, לקיחת אחריות לא מגיעה ממקום לא בריא, ההיפך. כאן מתבטאת הבגרות שלך. אבל קחי רגע לנשימה ולמחשבה האם נתת לך הזדמנות לקחת אחריות או שכבר לקחת הכל על עצמך מההתחלה?
אם הייתה לו הזדמנות והוא בחר לא לקחת אחריות, יכול להיות שבאמת הוא לא אדם אחראי (או שלא הייתה לו הזדמנות והוא הורגל לכך שאת מטפלת בהכל).
ואם הוא אכן אדם לא אחראי אני לא חושבת שזה יהיה חכם לוותר ולתת לו "להוביל". 
 
אני חושבת שזה מגיע ממקום אחר. נוח לו להיות במקום של הילד כי את לא סומכת עליו ולוקחת אותו כחסר ערך במערכת הזוגית שלכם, לכן את לוקחת את כל העול על כתפיך ואת מרגישה שהמשימות של החיים גורמות לך להתפרק ולא נותנות לך לצמוח. 
 
 
 
לצפיה ב-'אני בעצמי מפחדת להבין את המצב הזה '
אני בעצמי מפחדת להבין את המצב הזה
15/03/2017 | 21:26
3
36
לא מחלת נפש. אבל כן קיצוניות מטורפת 
אני לגמרי יכולה להבין את זה 
אנשים מאוד מאוד רגישים נוטים לכזה מצב פגיעים מאוד ורגישים מאוד.
הכעסים שלו לא התחילו ממני . התחילו עוד מהילדות שלו והוא לא טיפל בעצמו ולכן נגרר עד כה . והוא מאוד ילדותי בניגוד אליי . הלוואי שהייתי מוצאת שיטה איך לא להגרר לוויכוחים האלה - זה משהו שאני מנסה לעבוד עליו בדיוק בתקופה הזו. 
אני אסביר: הוא לא מקבל מה שהוא רוצה ואז כועס כי חושב שזה יעשה משהו ואז כשרואה שזה לא מסתדר בכל זאת (בקיצור כשהוא רואה שהצד השני יותר חזק) אז מתיישר ומנסה את הדרך הטובה. וכל היחסים שלנו לא מאוזנים בגלל הקיצוניות שקיימת אצלו . 
 
זה שאני משדרת בויכוחים ובחוסר הכבוד את זה שלא הייתי שלמה מלכתחילה עם הנישואים האלו - זה בטוח !!! זה ברור לי שזה בגלל זה !!
 
הוא כן יכול להיות אחראי הוא פשוט מתעצל כי הורגל כבר מהבית מילדות לא לקחת אחריות על כלום - כי לא איפשרו לו . ואני מודה שבהתחלה אני לקחתי את השליטה אבל זה היה כבד עליי ורציתי להתחלק איתו בזה והוא בהתחלה סירב לקבל את זה בתוקף עד שלאט לאט לקח כי ראה שאין לו ברירה אבל זה בטיפין טיפין - זה עדיין בדברים הקטנים מאז. 
 
המשפט האחרון שרשמת  - מדוייק לחלוטין !!! אבל הסברתי שלפני כשנה התחלתי להסיר מעליי המון עול ואחריות ופשוט זרקתי עליו - הוא עמד בזה אבל בהמון עצבים כעס ותיסכול ומריבות - שהובילו אותי לייאוש ואכזבה .
לצפיה ב-'נשמה, באמת לא הבנתי על מה את מתוסכלת'
נשמה, באמת לא הבנתי על מה את מתוסכלת
16/03/2017 | 13:02
2
34
אולי מישהי ששומעת את המקרה מהצד (רק מה שחשפת) יכולה להראות לך את הצדדים החיוביים?
 
אגב, ניגודיות וקיצוניות כמו שאת מתארת מאד דומה להתנהגות הילדותית של חמותי, אך היא סובלת ממאניה דיפרסיה (בין היתר), מה שידוע בשם דו קוטביות.
 
ראי יקירה, את אומנם טוענת שאת מבינה את זה אך בפועל את משדרת משהו אחר לגמרי. וברור שהכעסים שלו לא התחילו ממך אך היחסים עמך מוסיפם שמן למדורה. לא התכוונתי שאת משדרת בויכוחים שלכם רק את העובדה שאת לא שלמה עם הנישואים האלו אלא גם את חוסר הכבוד שלך כלפיו. הוא מבין יפה מאד, גם אם זה לא נאמר מילים, שהוא לא ב"ליגה" שלך (בעיניך).
 
מה זאת אומרת "הוא לא טיפל בעצמו בילדות"? זהו תפקידם של הוריו ולא שלו. ואם הם הרגילו אותו למצב מסוים, מה את מצפה יקירה? שישנה את עורו עכשו?
 
איך לא נגררים לויכוחים הללו? מנסים לא לענות. לא משתפים פעולה. מתעלמים עד ש"הגל" עובר. הרי את כותבת שבסופו של דבר הוא מבין ומתיישר.(האמת לא הבנתי מה זה "מתיישר"? מתרצה ונעתר לבקשותייך?)
אז... שיכעס.
 
את כותבת ומבינה שחוסר האחריות שהוא מפגין הוא כנראה הרגל לא טוב מילדות. אם לא איפשרו לו לקחת אחריות, מה באמת ניתן לצפות ממנו עתה? גם את המשכת עם אותו/ה הרגל/התנהגות ולקחת על עצמך את השליטה על החיים שלכם ואת מלוא האחריות ו... היה לך ולו נוח. וגם אם לא היה לך נוח, את לא יכולה להאשים אותו כי זו הייתה בחירה שלך.
 
עכשו, לאחר שאת מרגישה שאת מפורקת, את נגררת איתו לויכוחים, ואת מעידה שיש שינוי. לאט לאט הוא מבין ולוקח אחריות, גם אם זה בדברים קטנים. לכן, באמת לא הבנתי על מה את מתוסכלת. יש לך בעל שמעריץ אותך, עוזר לך במטלות הבית (הלוואי עלי ), נותן לך להרגיש מיוחדת והוריו עוזרים לך כלכלית. אך את מנסה, מבלי לפגוע כמובן, לרדת לו לחיים כאשר עד עכשו, למעשה, לא הוא שמע ממך הרבה תלונות. הוא מנסה, עד כמה שהוא יכול, לשנות, אך את חושבת על גירושין. 
 
מהו הפחד בהבנת המצב? על פי התיאור שלך את מבינה את המצב יפה מאד.
ממה את מפחדת? ולמה את כל כך מיואשת כאשר את רואה ממנו ניצנים של אחריות?
לצפיה ב-'בואי נגיד ש..'
בואי נגיד ש..
20/03/2017 | 09:15
1
25
שיקפת לי הכל בצורה אמיתית וברורה 
תודה 
לצפיה ב-'מקווה שעזרתי במשהו'
מקווה שעזרתי במשהו
22/03/2017 | 10:10
14
בהצלחה
לצפיה ב-'אמא שלו לא גילתה לך שזה גנטי...'
אמא שלו לא גילתה לך שזה גנטי...
25/03/2017 | 01:51
30
ואת? אומרים לך שלחבר/ארוס שלך יש מחלה, את לא מבררת פרטים על המחלה? בודקת באינטרנט, שואלת רופא? 
בתור התחלה קחי אחריות על המעשים שלך. להאשים את כל מי שסביבך לא יקדם אותך. 
לצפיה ב-'אתגר מורכב בזוגיות'
אתגר מורכב בזוגיות
08/03/2017 | 07:41
2
178
אני בן 42, נשוי 6 שנים +2
הזוגיות שלנו במשבר מתמשך..טיפול זוגי ארוך..טיפולים פרטניים שבמשך שנים לא הניבו כלום.
בחודשיים האחרונים הגעתי לפריצת דרך בטיפול והבנתי שאני מתקשה לקיים אינטימיות, קרבה..בעצם גיליתי שכל חיי הצבתי חומות רגשיות..אשתי מהצד השני באה לזוגיות ממקום של חוסר אמון בנישואים(גדלה בבית שהתפרק בצורה קשה מאוד)ועשתה מאמצים להתגבר.
לאורך השנים היא ניסתה בדרכה הבוטה לפרק את חומותיי תוך כדי שהיא מבטאת את מגרעותיה הטבועות(בעימותים, ביקורתיות, התפרצויות)..מן הסתם זה יצר מבחינתי ריחוק גדול יותר.
כאמור לאחרונה הטיפול שלי הביא אותי.להכיר בחולשותיי ואני מחפש את קרבתה כמו בתחילת הקשר..מרגיש שנולדתי מחדש.
בשנה האחרונה היא למעשה ויתרה על הזוגיות והתרחקה בעצמה. המצב כרגע שאני מאוד רוצה וחסרים לי הקרבה, המגע, התשוקה והיא מאוד מבולבלת..מצד אחד רוצה אך לא בטוחה שהיא בנויה לקשר בכלל ואיתי בפרט. אני יודע שלתת לזה זמן זה פתרון אבל זה קשה לי מאוד.
הבעיה שלי שהיא ממקמת אותי כיום כחלק מהבעיה (חיים לא מאושרים בתוך מסגרת)ולא כחלק מהפתרון (אהבה ותשוקה)ואיני יודע אם זה אפשרי בכלל מבחינתה.
ברור לי שאני בתהליך וייתכן שגם אני אבין בעתיד שאני,לא בנוי למסגרת או לא רוצה זוגיות איתה אבל מאמין שתשובה לכך אפשרת תוך כדי תנועה.
התנועה חסרה לי מאוד ואם קיימת היא מאוד איטית והססנית מבחינתה.
מתנצל על השיתוף הארוך
לצפיה ב-'תודה ובהצלחה'
תודה ובהצלחה
08/03/2017 | 17:06
34
לצפיה ב-'סליחה, לא הבנתי אותך'
סליחה, לא הבנתי אותך
12/03/2017 | 12:16
44
אתה כותב שהגעת לתובנות תוך כדי טיפולים ארוכים, אז לא יכול להיות שהטיפולים לא הניבו כלום.
 
שנית, אתה כותב שאתה מחפש את הקרבה כמו בתחילת הקשר, ושהמצב כרגע הוא שאתה מאד רוצה אך היא מבולבלת כי שנים היא ניסתה להוריד לך את האסימון ורק עכשו ירד אצלך.
אם את מעוניין בזוגיות הזו, תלחם עליה!
מה מונע בעדך להשקיע בזוגיות ו"לרדוף אחריה"?
מה מונע בעדך לנסות לשקם את היחסים ביניכם ולהראות לה את השינוי שחל אצלך?
מה מונע בעדך לעסוק בדברים שיגרמו לה להתקרב אליך במקום להתרחק?  היא הרי מבולבלת ועדיין לא החליטה.
 
סליחה מראש, אבל מה הכוונה "לתת לזה לזמן"? לחכות מהצד ולקוות שמשהו ישתנה או לקחת יוזמה?
 
מצד שני, אתה כותב, שאתה נמצא בתהליך וייתכן שתבין שאתה לא בנוי למסגרת או לזוגיות. איך תדע אם לא תנסה? (הכוונה כמובן, אם לא תנסה לשנות).
 
חומר למחשבה. יקירי, תפסיק להרהר ותתחיל לעשות מבלי להסס ועם המון סבלנות. תצליח, טוב. לא תצליח, לפחות ניסית.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'הסרט זרים מושלמים..'
הסרט זרים מושלמים..
04/03/2017 | 10:10
2
125
מישהו / מישהי ראה?
אשמח לתגובות
לצפיה ב-'שמעתי שמעולה. זה הסרט הבא שלי לסופ"ש הבא'
שמעתי שמעולה. זה הסרט הבא שלי לסופ"ש הבא
04/03/2017 | 21:50
1
64
מאוד עכשווי לתקופה זו שאין כבר תקשורת מעבר לסלולר
לצפיה ב-'ממליץ לכל משתתפי הפורום ללכת עם החוקי/ת לצפות'
ממליץ לכל משתתפי הפורום ללכת עם החוקי/ת לצפות
04/03/2017 | 22:15
74
וכמובן לשתף אחר כך כאן בחוויה הזוגית והאישית.

 
לצפיה ב-'האינטימיות נעלמה'
האינטימיות נעלמה
28/02/2017 | 10:30
17
312
אני נשוי 15 שנה ובתקופה האחרונה האינטימיות נעלמה.
בקושי מקיימים יחסים. יותר כמו זוג שמנהל עסק. האם זה מצב זמני?
 
לצפיה ב-'זה יכול להפוך להיות קבוע '
זה יכול להפוך להיות קבוע
28/02/2017 | 12:59
1
172
אלא אם כן תטפל בזה.
אם זה שינוי פתאומי, שווה שתבדוק אם אשתך לא רועה בשדות זרים.
לרוב יש לזה סימנים מובהקים ושינויים בהתנהגות.
צמודה לטלפון, לא זמינה, יוצאת הרבה עם "חברות", נרשמה לכל מיני "חוגים" וכו'.
זה די נפוץ אחרי 15 שנות נישואים.
 
לצפיה ב-' איך הפכה בת הזוג לאשמה, בשניה'
איך הפכה בת הזוג לאשמה, בשניה
01/03/2017 | 06:36
128
מעניין שהמחשבה, שאולי בן הזוג, אשם ב"רעייה בשדות זרים" אפילו לא עוברת בראשו של כותב הסטטוס מעליי.
אני מקווה שברור שסקס ואינטימיות אינם אותו הדבר.
 אינטימיות הינה מצב שבו הנפש פתוחה לנפש בן הזוג/ בת הזוג. אינטימיות היא הרגשה עמוקה של בטחוןו בבן/בבת הזוג, כך שאם יושבים יחד ושקטים, אין תחושה של זרות, בדיוק ההיפך, תחושה של מלאות.
אינטימיות היא גם היכולת לשבת עם בת הזוג ולשאול אותה את השאלות שאתה מעלה כאן.
בהצלחה
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת, יכול להיות שיהיה מצב קבוע'
אי אפשר לדעת, יכול להיות שיהיה מצב קבוע
01/03/2017 | 07:51
85
אולי כבר קבוע, כמה זמן זה "התקופה האחרונה"? יש הבדל בין 3 שבועות לחצי שנה.
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שכבר נכתב: יש הבדל בין מיניות לאינטימיות'
מסכימה עם מה שכבר נכתב: יש הבדל בין מיניות לאינטימיות
01/03/2017 | 14:19
89
אם אתם מתנהלים כמו זוג שמנהל עסק, זה אומר שהיחסים ביניכם קרים?
 
השאלה שיש לשאול היא לא האם המצב הזה זמני, אלא מה גרם למצב הזה. אני מניחה שהחום/אינטימיות/ גילויי אהבה (או איך שתקרא לזה) לא נעלמו בבת אחת.
 
הגיע הזמן לשוחח עם אשתך,
לברר יחד מה קרה (לא רק לה, אלא גם לך ולמערכת היחסים ביניכם),
ולהראות אכפתיות ולא רק להזכיר למה "בקושי מקיימים יחסים".
 
בהצלחה
לצפיה ב-'לרוב לא'
לרוב לא
01/03/2017 | 17:25
63
 
תגיד, מתי דיברת איתה ?
אבל כזאת שיחה מלב אל לב ולא שיחת מה לקנות בסופר
לצפיה ב-'חיפשת בבוידם ?'
חיפשת בבוידם ?
01/03/2017 | 23:16
74
אם היא לא תחזור אחרי 24 שעות, אפשר לפתוח תלונה במשטרה...
לצפיה ב-'אינטימיות'
אינטימיות
02/03/2017 | 23:42
10
84
היכולת לבסס אינטימיות היא פרקטיקה נרכשת. עליכם להבין מהם מרכיביה ולהתאמן פעמיים ביום .
תוכל לקרוא את הספר: "אינטימיות קרה עלייתו של הקפיטליזם הרגשי" (אווה אילוז).
בהצלחה, אני חושבת שאם תתאמץ יהיה בסדר.
לצפיה ב-'תיארטיקנית כמו אילוז'
תיארטיקנית כמו אילוז
03/03/2017 | 00:24
8
41
וספר בסוציולוגיה תרבותית נראים לך כמתכון ללמידה עצמית לצורך שיפור האינטימיות?
רק כדי להבין חלק מהרעיונות של קריסטבה שאילוז אוהבת מאוד, צריך לשלוח אינטימיות לבלות בחצר עם הכלב.
 
לצפיה ב-'אסביר'
אסביר
03/03/2017 | 07:15
7
51
דווקא עיון בספרות ודיון משותף על בסיסו יכולים לשרת עבורם את מנגנון ההתקה, ולאפשר שיח אינטלקטואלי חף ממעורבות רגשית מעוררת חרדה, ועל הדרך גם ליצור רגע אינטימי. וכך שלא לשמה בא לשמה 
 
לצפיה ב-'אני מאמין לך שאת מאמינה שבני הזוג'
אני מאמין לך שאת מאמינה שבני הזוג
03/03/2017 | 12:11
5
41
יקדישו זמן לקראת הספר, ואז לדון בשיחה אינטלקטואלית אודותיו. מתוך לשמה קשה ייווצר לשמה מובהק - אינטימיות.
ביני לבינך, אני לא רואה את זה כאפשרי.
לצפיה ב-'אז מה עושים במקרה דנן?'
אז מה עושים במקרה דנן?
03/03/2017 | 13:30
4
23
לצפיה ב-'ממליץ לך'
ממליץ לך
03/03/2017 | 18:35
2
43
לקרוא את הספר של חווה גרבוז "אנטישמיות חמה נפילתו של האובסיסיזם האישי"
לצפיה ב-'פנטום אתה עוקב אחריי? '
פנטום אתה עוקב אחריי?
03/03/2017 | 19:18
1
15
לצפיה ב-'כן'
כן
03/03/2017 | 23:29
21
אני יודע איפה גרה...
לצפיה ב-'הועלו פה כמה וכמה הצעות'
הועלו פה כמה וכמה הצעות
04/03/2017 | 08:07
27
בטח גם שמת לב, שמבקש העצות או התמיכה הרגשית בו, לא שב יותר לכאן.
לצפיה ב-'(ללא נושא)'
(ללא נושא)
10/01/2018 | 00:26
1
דיי בטוח שזה נכון
 
 
 
 
 
 
 
 
------------
לצפיה ב-'אגב, אחד הספרים הכי משעממים על אינטימיות'
אגב, אחד הספרים הכי משעממים על אינטימיות
04/03/2017 | 08:30
35
היה של ז'אן פול סארטר, שגם נקרא "אינטימיות". כשרון כזה לשעמם לא פגשתי אחריו הרבה פעמים.
אבל, טרילוגיית "דרכי החירות" שלו היתה שווה ביותר.
לצפיה ב-'שמחה רבה שמחה רבה - הגיס בא'
שמחה רבה שמחה רבה - הגיס בא
24/02/2017 | 10:48
8
411
אם יש אדם למעט ילדיי, נכדותיי ובת זוגי שאני ממש אוהב הוא גיסי, אח בת זוגי.
שמחה גדולה, הוא מגיע. בת זוגו, בתו ונכדתו.
כמנהגנו בקודש, פרשנו מזרונים על הרצפה, וכך חזרנו לתקופת הנח"ל
יש שחושבים שעל בת זוגי ועליי לתת להם את מיטתנו, כמנהג הכנסת אורחים ראוי. [ אב'שלי בטוח. כשבת דודו באה לבקרו, היה נוטש את המיטה הזוגית, ואמי ישנה עם הבת דודה].
בת זוגי ועבדכם הנאמן נגד. 
ישנן מבחינתי סיבות רפואיות, אבל ברמה העקרונית.
מהי עמדתכן/ם?
לצפיה ב-'בטח מגיעים מרחוק'
בטח מגיעים מרחוק
25/02/2017 | 20:02
1
169
עונה לך איחור. בטח ישנו אצלכם בשבת, נכון?
 
האמת, נתקפתי נוסטלגיה כשקראתי את הודעתך. כשגיסתי נכנסה להריון לאחר שש שנים של טיפולים (הריון ראשון שלהם ושל ההורים שלי כסבא וסבתא לעתיד), אמי המנוחה הציעה להם לשהות אצלנו במהלך ההריון, ואת המיטה הזוגית שלה ושל אבי. אמי ישנה איתי בחדרי ואבי ישן עם אחי הרווק בחדרו. כולנו נרתמנו בהתרגשות למען המטרה, לעבור את ההריון שלה בשלום. 
 
אבל במקרה שלך, תלוי מה מקובל אצלכם. יש חדר אחר פנוי בבית?
אולי זה מקובל אצלכם ואתם חושבם שהם יעלבו אם לא תנהגו כך.
אני אישית לא חושבת שאתם אמורים לתת להם את מיטתכם, אלא אם זו לא טרחה עבורכם, ואתם חושבים (לא הבנתי למי הכוונה "יש החושבים") שראוי לעשות כן.
שבוע טוב
לצפיה ב-'נתחיל בדור הוריי'
נתחיל בדור הוריי
26/02/2017 | 21:18
136
בני השמונים ++
וישנם גם חברים שלנו שעושים זאת.
לנו אין חדר פנוי. דירת 2 חדרים ועוד חדרון של שיכון.
אבל ובכלל, אירוח משפחה בתוך דירה שבקושי מספיקה לכם? היה לנו לפני כעשר שנים, זה עורר הרבה כעסים אצלי, במיוחד עקב אידיאולוגיה או תפיסת עולם מסוימת שמנחה את בת זוג גיסי.
המסקנות הוסקו, בהחלט. כשכל השבט מגיע, הם מייד בדירה שנשכרת עבורם מראש.
לצפיה ב-'ברמה העקרונית'
ברמה העקרונית
27/02/2017 | 09:07
130
 
שילכו לישון במלון.
 
זה הכל מאהבת אדם וניסיון אמיתי לשמור על חייהם מפני.
לצפיה ב-'משנכנס הגיס מרבין בשמחה'
משנכנס הגיס מרבין בשמחה
01/03/2017 | 23:19
4
48
שונא גיסו - חוסך מיטתו
לצפיה ב-' או - מרוויח בת זוגו?'
או - מרוויח בת זוגו?
02/03/2017 | 13:45
29
אגב
שמחה רבה - הגיס טס, יחזור רק בעוד חצי שנה
לצפיה ב-'לא שונא וחוסך מיטתי'
לא שונא וחוסך מיטתי
03/03/2017 | 18:26
2
45
רק מנסה לראות שהסיסמה זכורה לי :)
לצפיה ב-'היית שואל אותי'
היית שואל אותי
03/03/2017 | 18:31
1
29
זו לא הסיסמא שלך לחשבון הבנק ?
לצפיה ב-'חחחחחח לא,'
חחחחחח לא,
03/03/2017 | 18:38
25
(או שכן?? וואלה לא זוכר)
לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
23/02/2017 | 14:10
24
411
האם זה המקום למצוא קשר מעניין? או שכולם פה מאוד מאוד לוייאלים ...
אם יש מעוניין או מעוניינת אשמח בפרטי.
לצפיה ב-'אהמממ'
אהמממ
23/02/2017 | 14:23
18
202
 
ולמה שהוא יהיה מעוניין בך ?
 
<מבוא לשיווק עצמי פרק א>
לצפיה ב-'חחח...ביקשו '
חחח...ביקשו
23/02/2017 | 14:38
17
204
ממני בפרטי להסביר - 
אז נשואה ומחפשת קשר ידידותי 
 
לצפיה ב-'לא הוספת שום פרט'
לא הוספת שום פרט
26/02/2017 | 09:40
16
150
 
למעט העובדה שאת נשואה ומחפשת זיון.
אני מניח
שגמד נשוי עם זין קטן קצת מפגר, שיניים רקובות ושיער דליל יתאים לך בול.
<פרק ב בשיווק עצמי אחרי שהסברת מי את, מה את אוהבת זה גם מה את מחפשת>
לצפיה ב-'דיסקלימר'
דיסקלימר
26/02/2017 | 09:46
10
140
 
אין בדברי דבר או חצי דבר לעודד בגידה.
לדעתי, בגידה היא מתכון בטוח לאומללות אישית ולאומללות סביבתית.
הבוגד אומלל כי הוא חי חיים כפולים ובסופו של יום - הוא לבד.
הנבגד אומלל כי סופה של בגידה להתגלות ולהכאיב לו מאד.
 
לצפיה ב-'חשוב לדעת למה אתה מתכוון במילה "בגידה"'
חשוב לדעת למה אתה מתכוון במילה "בגידה"
26/02/2017 | 20:32
9
104
שהרי, למשל, אני בוגד א-לה- לה פמיליה, ציפי חוטובלי, איילת שקד ושאר חובבי המלים הללו.
ל-מה אתה מתכוון?
לצפיה ב-'אם הייתי מבין את השאלה'
אם הייתי מבין את השאלה
27/02/2017 | 08:49
8
84
 
היה סיכוי אולי לתשובה
 
אם התכוונת למשמעות של בגידה במישור הזוגי, אזי הייתי אומר שהפרת אמונים, רמיה, הסתרת מידע מבן הזוג עומדים במהותה של בגידה.
הכלל הפשוט ביותר לבדיקת הנושא, היפוך תפקידים
נניח שבן הזוג היה נוהג כמוך, האם זה היה מקובל עליך, נעים לך.
<המרחיבים היו גם מכניסים למערכת המשוואות גם את רגשות הבן זוג השונות משלך>
לצפיה ב-'ובמה זה שונה מ"בגידה" אחרת, אותה הצגתי?'
ובמה זה שונה מ"בגידה" אחרת, אותה הצגתי?
27/02/2017 | 12:54
7
67
אך אבל ובעיקר - אינני מכיר במילה "בגידה" במערכות יחסים בין בני אדם. זה מושג דתי-אנכרונהיסטי שבסיסו כלכלי ולא רגשי, שמטרתו להרתיע מפיזור זרעונים והוספת צאצאים מחוץ לחוזה הגנטי, שנכפה עליך או שבחרת בו בהיותך שטוף זימה ותאווה [ כמאמרו של קריאון לבנו היימון בתמונה השלישית של אנטיגונה] בעבר. 
נדמה לי שהיום העניינים קצת אחרים, רגועים יותר.
או שאני טועה?
לצפיה ב-'ממעוף הציפור '
ממעוף הציפור
27/02/2017 | 15:28
5
54
 
אין גם הבדל בין בני אדם לקופים.
 
אתה יכול להכיר או לא להכיר, בסופו של דבר יש בני אדם הסכמות, הפרת ההסכמות נקראת בפי העם, בגידה.
אבל מאחר ולדעתך מדובר בנושא אנכרוניסטי היסטורי דתי, אז מדוע שלא תספר לאישתך על דעתך המלומדת בנושא, ותספר לה איך אתה הולך לפזר זרעיך ברחבי תבל.
ונשמע מה דעתה.
 
אני תוהה כיצד תרגיש אם תגלה שאישתך חושבת כמוך ומאחורי גבך
תורמת את כספך לאיזה מאהב עני, כי גם כסף הוא נושא אנכרוניסטי שנועד ע"י החברה לדכא את הנתינים <אני מעולה בקונספירציות>
 
בכל מקרה, אני חושב שלגנוב דעת זה לא סט הערכים שאני מנסה להכיל על עצמי.
 
נ.ב.
אני גם אומר, בוגד, לרוב חיי בחשכה, בדמדומים, מתנהג כגנב בחשכה, אולי הוא מפזר זרעו שטוף הזימה בהנאה, אבל חי חיים קצת בודדים, שהרי בלילה הוא נכנס למיטה עם אישה שאיננה מכירה אותו, שלא ברור אם הוא אוהב אותה, לבדידות הזאת יש מחיר נפשי.
 
לצפיה ב-'פרצת לדלת פתוחה ביותר...'
פרצת לדלת פתוחה ביותר...
28/02/2017 | 06:01
4
57
אין דבר כזה "בגידה" לא במחשכים ולא לאור נרות. מושגי השייכות הכופים בחירה מינית אחת לכל החיים, או תחת איזה חוזה מצחיקה אותנו עד דמעות.
יתרה מכך, הדרמה ב- נ"ב מאפיינת גישות על "ניו-אייג'" שזכה לעיבוד פסיכולוגיסטי טיפוסי לספרי יעץ שונים.
לצפיה ב-'טוב חמוד'
טוב חמוד
28/02/2017 | 16:21
3
45
 
מה שתגיד
לצפיה ב-'איך אתה יודע שאני "חמוד"?'
איך אתה יודע שאני "חמוד"?
01/03/2017 | 06:25
2
48
מדוע צורת הפנייה המקטינה והלא נעימה הזו?
לא זכור לי שפניתי אליך בצורה מעליבה, אישית או משהו... ?
לצפיה ב-'תגיד, אתה נקבה או משהו ?'
תגיד, אתה נקבה או משהו ?
01/03/2017 | 16:50
1
40
 
לא כל מי שלא רוצה לנהל איתך דיאלוג חסר ערך, מנסה להעליב אותך
ואם אתה נעלב כלכך בקלות, אני יכול להמליץ על איש מקצוע שיעזור.
 
בכל מקרה, הבנתי את הכרזת העצמאות שלך כי אין הסכמים בין בני אדם, כי לדעתך
ההסכמים הם איזו תולדה של חוזה שמצחיק אותך.
באמת שאין ביננו שום קרקע רציונלית לדיון.
אני רק מקווה שהרעיונות האנרכיסטים הללו <שהיו אמורים להגמר בגלאי העשרה>
לא יפגעו ריגשית באנשים שמעריכים שיש בינכם הסכם.
<לפחות אותם זה לא יצחיק>
 
ואתה באמת לא "חמוד" יש לי כמה שמות הרבה יותר מדוייקים בראש
אבל אף אחד מהם לא מחמיא.
 
לצפיה ב-'גסות הרוח שלך, היא שלך'
גסות הרוח שלך, היא שלך
01/03/2017 | 19:09
33
לכשתתעשת, ותלמד איך מנהלים שיחה לא עם "אחוקים", אולי נשוחח מחדש.
לצפיה ב-'גם אני לא הבנתי איזו "בגידה" הצגת'
גם אני לא הבנתי איזו "בגידה" הצגת
01/03/2017 | 14:10
44
המילה "בגידה" אולי לא מתאימה לכל אחד. להערכתי הכוונה בדיון כאן היא לניאוף.
 
לא די בכך, כל אחד רואה ומפרש "בגידה" בצורה אחרת (פיזי, רגשי או שניהם). אבל הכוונה והמשמעות בגדול היא חוסר הנאמנות המצופה בקשר כלשהו ובמקרים מסוימים גם שקרים והולכת שולל.
אם מדובר בקשר שמעשים כאלו מקובלים, לא מדובר במעילה באמון כי אין ציפיה כזו, אבל כאשר יש ציפיה מסוימת להישאר לויאלי לבן זוג אחד, יצירת קשר (פיזי, רגשי או שניהם) עם מישהו אחר, נתפסת כ"בגידה".
גם היום.
לצפיה ב-'קופידון מניח'
קופידון מניח
26/02/2017 | 10:40
1
75
תגיד קופידון, הגמד ההוא עם השיניים הרקובות, הוא היחיד שנשאר לך בסלסלת "המחפשים"?
רק שנדע ליתר ביטחון.
לצפיה ב-''
26/02/2017 | 16:24
33
 
יש בסלסלה גם אחד גבוה שרירי עם דוקטורט כפול ברפואה ובפילוסופיה
אבל אין דרישה כזאת.
 
<הנדסת המערכת פועלת לפי דרישות הלקוח>
לצפיה ב-'זיון?????'
זיון?????
26/02/2017 | 11:56
2
199
אל תכניס מילים שלא נכתבו...
והאמת שהבנתי את רוח הדברים והאנשים....ידידים אין כאן בטוח אולי ההפך.
תודה וסליחה.
לצפיה ב-'אף אחד לא הכניס לך כלום'
אף אחד לא הכניס לך כלום
26/02/2017 | 12:31
83
זהו סוג של הומור,
במיוחד כאשר מדובר בשיווק עצמי (ובפרקים א, ב' וג')
אני לא בטוחה לגבי "אין כאן בטוח". והצעות בטח קיבלת בפרטי.
בהצלחה
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
26/02/2017 | 16:26
67
 
מבקש את סליחתך.
 
גמד עם לב זהב,נשוי, חטוטרת וצולע גם יש.
לצפיה ב-''
23/02/2017 | 19:16
14
לצפיה ב-'אוףףף'
אוףףף
25/02/2017 | 11:18
79
תמיד אני מגיע באיחור ובטח כבר הגדלת את המעגלים החברתיים שלך :)
 
 
חייב להיות יותר עירני
לצפיה ב-'ככה בלי תמונה ?'
ככה בלי תמונה ?
26/02/2017 | 11:29
35
לצפיה ב-'תגדירי מעניין'
תגדירי מעניין
01/03/2017 | 23:17
17
לצפיה ב-'מאוד מאוד מתחברת לשאלה...'
מאוד מאוד מתחברת לשאלה...
24/03/2017 | 10:41
27
לא יודעת אם אתה גבר או את אישה אך לשאלה שלך אני מאוד מתחברת. אני נשואה באושר כבר הרבה שנים. מסופקת חברתית, מינית וכל השאר... אם זאת נראה לי ממש נחמד לקשר חברי/ידידותי נטו בלי שום כוונות נסתרות... מדבר אלייך?
מי את/ה?
לצפיה ב-'אני חולמת על גירושין..ובעלי חולם על ילד 3...'
אני חולמת על גירושין..ובעלי חולם על ילד 3...
18/02/2017 | 23:04
28
1505
אני ממש לא יודעת מה לעשות.נשואה+2 כ-10 שנים.מעולם לא הייתי מאושרת,ומערכת היחסים ידעה עליות ובעיקר ירידות..נשארנו עד היום כנראה כי כל פעם הלכנו לטיפול זוגי..שהחזיק כמה שנים.אני בת 42.מצד אחד,רוצה עוד ילד,ומצד שני,חולמת על בעל אחר...והוא-דבק בי,ומאוד רוצה ילד איתי,ולא מבין בכלל מה אני רוצה ולמה אני לא מרוצה.הסברתי לו שאני לא נמשכת אליו,ואני מיציתי את היחסים,והוא משכנע אותי,לנסות להביא עוד ילד,ואז אולי להיפרד עוד כמה שנים..נשמע הזוי..אני יודעת...וזה רק מכניס אותי לבלבול...נוסף.אין לי שום רגשות כלפיו,והוא יודע מזה..ולא אכפת לו כלל,העיקר שלא ניפרד.אנחנו חיים כיום כמו שותפים לדירה שמגדלים 2ילדים נפלאים-וזאת הסיבה שלא התגרשתי עד היום..אבל..בתוכי אני כמו פרח נבול. לא יודעת מה לעשות...(אין לנו גם רכוש משותף-אבל חיים בדירת הוריו).
לצפיה ב-'איזה מצב עגום וקשה לך.'
איזה מצב עגום וקשה לך.
19/02/2017 | 11:22
439
אינני בטוח שבן זוגך עד כדי כך אטום, אבל הוא גבר ויש לו בית, ילדים ו"כמו אשה" וכנראה זה מספיק לו, לצרכיו הרגשיים ואולי גם החברתיים, לא יודע.
אבל
לדעתי, אם אין חשש כלכלי בפרידה ממנו [ אבל את כן רומזת משהו לגבי היעדר רכוש משותף ומגורים בדירת הוריו ] ואת כלכך סובלת, חנוקה, מרגישה בבית סוהר, מאבדת את משמעות החיים וטעמם, למה להישאר? ממה את מפחדת, חוששת?
עד אשר לא תבררי את החרדות, המחסומים, המכשולים לא תוכלי, לפי דעתי, לחתוך החוצה עכשיו.
האם את מוכנה בגיל קרוב יותר ל- 50 עם שלושה ילדים לצאת אל העולם?
לצפיה ב-'את חולמת על גירושין'
את חולמת על גירושין
19/02/2017 | 11:24
462
ממתי?
את כותבת שמעולם לא היית מאושרת.
טיפול זוגי, לדעתי לפחות, לא אמור להחזיק כמה שנים אלא אמור לעורר שינוי, אמור להוריד אסימונים, אמור לגרום לכם להגיע לתובנות ולמסקנות (שלעיתים יכולות להיות גם בכיוון פרידה).
האם לקחת את הטיפולים שעברתם ברצינות? לאיזו מסקנה הגעתם?
 
אם אתם עוברים טיפול זוגי כל כמה שנים ועדיין מתעוררות בעיות שאתם לא מסוגלים להתמודד עימן, זה יכול להעיד על שני דברים:
1. אולי המטפלים שיצא לכם להיפגש עימם לא משהו.
2. אחד מכם, או שניכם, לא באמת מעוניין בשינוי.
מה זה אומר? לעיתים, למרות שלא טוב לנו במציאות כלשהי, אנחנו עדיין ממשיכים לדבוק בה כי היא "אזור הנוחות" שלנו ולא בא לעבור ל"אזור אחר" שהוא לא ידוע. 
 
יכול להיות גם שאתם באמת לא בנויים לחיות אחד עם השנייה, ואז נשאלת השאלה מה משך אותך אליו מלכתחילה ולמה התחתנת איתו.
 
לא פשוט להרגיש כך לאחר 10 שנות נישואים, בעיקר שאת רוצה מאד עוד ילד אבל לא איתו. אני לא חושבת שזה פתרון להביא עכשו עוד ילד ובעוד מספר שנים להיפרד. אני גם לא חושבת שלא אכפת לו. הוא רוצה אותך וחושב שילד נוסף ישנה את מה שלא הצלחתם לשנות.
את מבולבלת ולא יודעת מה לעשות. לדעתי, את צריכה פסק זמן לחשוב מה באמת את רוצה מהחיים שלך, מה יקרה לך אם תתגרשי והאם גירושין יפתרו לך את הבעיות. שווה לך גם להתייעץ עם איש מקצוע לבד.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'גם אני חולם על זה '
גם אני חולם על זה
20/02/2017 | 18:40
2
391
בשלב הזה מחכה שרותם סלע תעשה את הצעד הראשון ואז זורם
 
לגבי ילד שלישי ובלי קשר לתפיסה הרווחת שילד לא פותר בעיות זוגיות אני חושב שאם זה מאד חשוב לך אז יהיה נכון לעשות ילד עם הבעל גם כשלוקחים בחשבון שתתגרשו ויתירה מזאת הוא אף הביע נכונות להביא ילד בידיעה שאולי תיפרדו.
 
ענין של שעון ביולוגי, פרק הזמן שיקח להכיר את האחד...
 
 
לצפיה ב-'ולמה אתה חולם עליה?'
ולמה אתה חולם עליה?
21/02/2017 | 17:51
1
275
מה יש לך לחלום על רותם סלע? נשואה עם שלושה ילדים. 
רזה כמו מקל, אין מה לתפוס
 
ומה איתי? חשבתי שאתה מחכה לי
לצפיה ב-'ברור שמחכה לך '
ברור שמחכה לך
25/02/2017 | 11:15
205
רק שאת לא סופרת אותי ממטר אז מפנטז על מישהי קלה יותר להשגה דוגמת הגב' סלע  :)
לצפיה ב-'אני חושב'
אני חושב
20/02/2017 | 19:09
4
331
 
שאת צריכה ללכת לטיפול אישי פרטני
ולהפסיק לקוות שהבעל יהיה האושר שאליו את כמהה.
אושר הוא עניין פרטי של אדם.
כן היו אנשים מאושרים גם בשואה.
לצפיה ב-'בשואה לא הייתה להם ברירה.'
בשואה לא הייתה להם ברירה.
21/02/2017 | 13:01
3
259
אני מבטיחה לך שהם היו יותר מאושרים אם היו מאפשרים להם לצאת מהשואה ולעבור למקום אחר.
לה יש ברירה - היא יכולה לצאת משם, ואין סיבה שתמשיך לא להיות מאושרת או שתנסה להפיק את המקסימום מהמצב הנוכחי, שהוא לא הכרחי.
לצפיה ב-'את שוגה לחשוב'
את שוגה לחשוב
23/02/2017 | 14:22
2
180
 
שאם היא תעזוב, היא תהפוך מאושרת.
 
היא תשאר אומללה ומסכנה עוד יותר.
לצפיה ב-'אני בכלל לא בטוחה שאתה צודק.'
אני בכלל לא בטוחה שאתה צודק.
23/02/2017 | 15:48
1
171
יכול להיות שהיא תפגוש מישהו שבאמת מתאים לה יותר. אני מסכימה שאפשר להיות מאושר בכל מצב, אבל לפעמים אפשר להיות עוד יותר מאושר במצב אחר, וגם להגיע לאותו אושר ביתר קלות.
לצפיה ב-'לד'תי - כל עוד פותחת השרשור לא תשלים'
לד'תי - כל עוד פותחת השרשור לא תשלים
23/02/2017 | 19:06
149
עם עצמה, היא לא תהיה מאושרת אף פעם. זה מה שנאמר.
לצפיה ב-'את כמו פרח נבול'
את כמו פרח נבול
21/02/2017 | 18:27
7
367
את חיה חיים מוחמצים..חבל על כל יום שחולף כשתחושותייך כה קשים.
כיום לא חיים ביחד למען ילדים אלא נפרדים כדי שלילדים תהיה חוויה של אהבה וכבוד ולא ניכור וזרות.זמנים השתנו.אשמח לסייע לך
לצפיה ב-'סליחה גברת דוקטורית '
סליחה גברת דוקטורית
22/02/2017 | 09:36
6
293
(אם יש בכלל מילה כזו)
 
מניין לך, מפוסט כל כך קצר, שהפתרון בשבילה הוא פרידה?
מניין לך ש"כיום לא חיים למען הילדים"?
מניין לך שפרידה היא "למען הילדים" במקרה הזה, או "כדי שהילדים תהיה חוויה של אהבה"?
 
לצפיה ב-'לסיגלית שלום רב'
לסיגלית שלום רב
22/02/2017 | 15:29
5
227
פורום נועד לשיח להבעת דיעות בצורה מכובדת.את הבעת את דיעותייך שמאוד משיקות לדיעותיי ואני הבעתי את דעתי.
באשר לשאלותייך אשיב בקצרה למען הסדר הטוב:
1) הפוסט שלה ממש לא קצר ובכל מקרה לא כמות המילים קובעת אלא הזעקה העוברת כחוט השני בכל מילה והיא בעצמה משתמשת  בדימוי: "פרח נבול",  אין צורך להכביר מילים . מעבר לכך האישה רוצה חיים אחרים מכל הסיבות שציינה ולכן רק פרידה תוכל להוביל אותה לעבודה עצמית ולפריצת דרך לשינוי.
2 ) מחקרים רבים מראים כי בניגוד לעבר כאשר  הייתה פחות חשיפה לטיפול זוגי וזוגות היו סובלים מאוד ביחד "למען הילדים"  אין טעם להישאר "למען הילדים" כאשר לא קיימת אהבה   וכאשר היחסים הופכים להיות עכורים מכיוון שילדים סופגים את היחסים בין ההורים וההשלכות על חייהם האישיים מרחיקות לכת.       
 
לצפיה ב-'שלום וברכה דוקטור לאהבה'
שלום וברכה דוקטור לאהבה
22/02/2017 | 17:23
4
182

המשפט הראשון שלך רומז שאני או את, או מישהו אחר כאן הביע את דעתו בצורה לא מכובדת, אחרת לא הייתי כותבת אותו. ברשותך לא אענה בשמם של אחרים אלא רק בשמי ואני לא רואה סיבה  מדוע יש לך הרגשה כזו. לא כל מתיחת ביקורת היא חוסר כבוד.
נכון, את הבעת את דעתך ואני הבעתי את דעתי אך צר לי איני רואה היכן נושקת דעתי לדעתך. לכן שאלתי אותך, גברתי, מניין לך שפרידה היא הפתרון הנכון עבורה ועבור ילדיה.
ב"פוסט כל כך קצר" אין לרבים מאיתנו (אלא אם יש לך כוחות על טבעיים ואז לא אתווכח איתך אלא אבקש ממך שתתרמי לי דם) יכולת להבין בדיוק מהן הצרכים של אותה גברת והאם מה שסיפרה מספיק כדי להניח שהיא צריכה לפרק את החבילה ולהיפרד.
ועם כל הכבוד, ויש כבוד, מי שצריכה להגיע להחלטה להיפרד זו היא. היא אמורה לחשוב מהו הפתרון הנכון עבורה. ואת הבעת את דעתך בעניין והצעת לעזור לה. לבריאות. באמת.

 
אם בהבעת דעה עסקינן (ותודה שענית לי), לדעתי הסיבה ש"כיום לא חיים ביחד למען הילדים אלא נפרדים" היא לא רק "כדי שלילדים תהיה חוויה של אהבה וכבוד". יש סיבות נוספות.  הזמנים השתנו, נכון, וכיום בניגוד לעבר, יש מספיק זוגות בהם כל אחד חושב על התחת שלו (סליחה על הביטוי) ועל הנהנתנות והנוחות שלו. בהרבה מקרים זה בא על חשבון הילדים.

אני לא יודעת לאילו מחקרים את מתכוונת ויכול מאד להיות שקיימים כאלו, לא אחלוק עליך. לא חסרים מקרים בהם יהיה הרבה יותר טוב לילדים אם הוריהם יחיו בנפרד. אבל אני לא חושבת שניתן להסיק האם זהו המקרה. יש לא מעט מקרים של הורים שנפרדו והילדים הושפעו מכך בצורה מ-א-ד לא חיובית.

אני לעומתך לא חושבת שמכיוון שהיא "רוצה חיים אחרים מכל הסיבות שציינה", "רק פרידה תוכל להוביל אותה לעבודה עצמית ולפריצת דרך לשינוי". לדעתי כדי להגיע לפריצת דרך ולשינוי יש לברר לעומק מדוע היא "מעולם לא הייתה מאושרת" ומה קרה ספציפית במערכת היחסים שלה. לא בכל מקרה בו אדם מרגיש חרא (שוב סליחה על הביטוי) במערכת יחסים הפתרון הוא "רק פרידה". לעיתים, כאשר לא מבינים מה הוביל לקושי מסוים, חוזרים על אותה הטעות. ומילא לחזור על טעויות, יש כאן גם ילדים ותכנון/רצון לילד נוסף, שיש לקחת בחשבון.

והערה נוספת, שוב לגבי המשפט הראשון, פורום אכן נועד לשיח ולהבעת דעה ולא לניסיון למצוא חבר'ה שאפשר "לסייע להם".
 
אלו דעותי.

 
לצפיה ב-'יש פה בעיה בהבנת הנקרא'
יש פה בעיה בהבנת הנקרא
22/02/2017 | 17:28
1
164
לכן תגובתי תהיה שניה ואחרונה.לא ציינתי שיש חוסר כבוד נהפוך הוא רק חידדתי שכתבתי לאותה גברת לגבי מצבה ואלו תחושותיי
אני עוסקת בתחום של אימון אישי זמן רב ויש לי ניסיון וידע כדי לקרוא בין השורות
אני מציעה לך לקרוא היטב כל מילה שכתבה אותה גברת נכבדה כולל תחושותיה לבעלה!!קיראי שוב ושוב ותפנימי.
כל פורום הינו הינו מקום ציבורי לכול דבר שנעשה בכבוד לזולת והצעת סיוע מקצועי הינו בהחלט דבר מכובד ובכל פורום יש אנשי מקצוע שמציעים סיוע בפן המשפטי בתחום הגישור ועוד.אם יש אטפציה לסייע הרי שהדבר מבורך.
מקווה שעניתי לך בקצרה.שיהיה לך באמת כל טוב!קיראי שוב את הפוסט פיספסת.
לצפיה ב-' גולשי הפורום היקרים'
גולשי הפורום היקרים
04/03/2017 | 21:43
65

מהשרשור הזה נמחקו מספר הודעות.

ישנם גולשים לא מעטים המנהלים בלוגים. אני מבקשת, תגובות לגביהם יש לכתוב במקום המיועד לכך ולא על גבי הפורום.

שנית, אני מבקשת, אם יש לכם ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום, נא להעבירה במערכת המסרים בלבד ולא על גבי הפורום. כל בעיה או בקשה תישקל במלוא הרצינות.
 
גלישה נעימה
 
 
לצפיה ב-' '
23/02/2017 | 19:09
1
91
משהו בחדמשמעות של כתיבת הדוקטורית קצת מעצבן.
לצפיה ב-'לא נורא'
לא נורא
25/02/2017 | 19:38
108
היא הביעה את דעתה.
ולכל הדברים שהוספתי בנוגע לנושא המדובר, היא בחרה לא להגיב (או להגיב בצורה אחרת שאם אשקף יאשימו אותי בסגנון כתיבה בוטה, בהתלהמות ובשימוש בביטויים שאינם הולמים כתיבה בפורום).
זכותה!
אולי היא גאון. אני כבר הצהרתי שאני דפוקה
 
לצפיה ב-'האופציה של גירושין נמצאת תמיד על השולחן'
האופציה של גירושין נמצאת תמיד על השולחן
27/02/2017 | 08:25
2
204
נניח שהתגרשת.
שנתיים ראשונות תחגגי כמו רווקה ותשלימי את כל החוסרים שלך.
מסיבות, הכרויות דייטים, סטוצים בלי חשבון סקס, סקס, עוד סקס...(כולם עוברים את זה)
אחרי שתמצי את התקופה הזו,
ימאס לך כי כבר תכירי את כל "הגברים השווים" שבביצה הזו.
בכל מקום תראי את אותם פרצופים, כי מה לעשות אנחנו מדינה קטנה.
 
תרצי לחזור ולהתמסד..
1. אף אחד לא מבטיח לך שתמצאי את הנסיך על הסוס הלבן
2. גברים בגיל וסטטוס שלך (גרושים) לא ממהרים להתחייב.
הם כבר משלמים מזונות פעם אחת, לא בא להם לשלם עוד
3. בסוף תמצאי מישהו.
- פרק ב' תמיד קשה יותר מפרק א'. לחבר שתי  משפחות מפורקות זה מאתגר
- השגרע שהייתה לך בפרק א' תגיע אחרי שנה שנתיים ושוב תמצאי עצמך באותו מצב.
לצפיה ב-'זאת הגישה האופטימית'
זאת הגישה האופטימית
27/02/2017 | 09:01
1
165
 
הגישה ריאלית אומרת שהיא תיקח פסק זמן לעצמה
ואז תצא לתקופת דייטים
שבסופה תמצא את גבר חלומותיה, תחייה איתו באהבה והרמוניה
ואז הוא ימות
 
<תודות ל CK על תובנת החיים הנהדרת הזאת>
לצפיה ב-'הגישה היותר אופטימית'
הגישה היותר אופטימית
27/02/2017 | 10:55
145
שתשקול את כל האפשרויות שעומדות בפניה ותחליט מה טוב בשבילה.
לכל דרך שתבחר יש את הסיכונים והסיכויים שלה.
 
לפרק משפחה זה לא בדיוק פיקניק.
להמשיך לחיות בזוגיות לא מספקת, לא פחות מבאס.
 
לצפיה ב-'תשמעי, התחתנת בגיל מאוחר, אז בכלל'
תשמעי, התחתנת בגיל מאוחר, אז בכלל
27/02/2017 | 12:44
2
168
תגידי תודה שהצלחת להתחתן, אחרי הגירושין ,אף אחד לא מחכה לך ועוד עם ילדים, המקסימום שיהיה לך זה זיונים מזדמנים ללא התחייבות של גברים, נסי לחשוב אחרת לכוון בעלך.
מצטער על הבוטות, אבל זו המציאות
לצפיה ב-'אולי הפיתרון זה להישאר נשואה ולקבל תשומת לב בחוץ'
אולי הפיתרון זה להישאר נשואה ולקבל תשומת לב בחוץ
27/02/2017 | 15:41
1
142
זו לא המלצה
לצפיה ב-'זה גם אפשרות, לא ציינתי זאת כי אני'
זה גם אפשרות, לא ציינתי זאת כי אני
27/02/2017 | 15:47
134
נגד בגידות
לצפיה ב-'מוטב לך להתעורר'
מוטב לך להתעורר
27/02/2017 | 17:10
135
בעיקרון אם רע לך - אף אחד לא כובל אותך להישאר, וכפי שרשמו לך - תמיד תוכלי להתגרש.
אבל, יש לך (לכם) שני ילדים.
ולהתגרש עבור הילדים הוא גזר דין איום ונורא. (זאת אני אומרת כבת להורים גרושים שבקשר טוב עד היום).
לא נראה לי שיש לך מושג איזה "תענוג" מפוקפק הוא גירושין.
גם לגבר וגם לאישה.
שניהם בדרך כלל יורדים ברמת החיים מבחינה כלכלית אך בעוד לפעמים מוצאים בכל זאת פרק ב' הילדים הם אלו שנגררים מבית אחד לשני.
 
לו אני במקומך כנראה הייתי הולכת לטיפול אישי.
את נשמעת מאוד מבולבלת.
לדעתי האישית כדי לא להרוס את עתיד ילדייך עלייך לחכות שיגדלו
ולטפל בבלבול שלך
אף אחד ושום דבר לא יכולים להביא לך אושר
עלייך להבין מה את חושבת שיתנו לך גירושין
אולי את צריכה בסך הכל שבוע שבועיים בחו"ל לבד? עם חברות? 
מה היית עושה אחרת לו היית גרושה?
אם היתה בך טיפת הבנה ואיכפתיות לילדייך
לא היית ממהרת להתגרש
ולדעתי כך מרבית מהמתגרשים.
זה רק נראה שהגרושים מאושרים. הם שניה אחת לפני התמוטטות
והילדים .. אילו היית יודעת מה גירושין עושים להם.
לצפיה ב-'זה ממש עצוב בעיקר בשביל הילדים'
זה ממש עצוב בעיקר בשביל הילדים
27/02/2017 | 23:21
92
חס וחלילה אל תביאו עוד ילד למערכת יחסים אומללה כזו
תמיד זה היה כך ביניכם, ולא היתה אהבה ומשיכה שלך אליו? או שזה התחיל בנקודה מסויימת?
ואם זה התחיל בנקודה מסויימת - שאלה פרטית שאת לא חייבת לכתוב עליה תשובה כאן, אבל כן חייבת להודות בפני עצמך - מה עשית כנגד היחסים / בן הזוג לפני שההרגשה שלך התדרדרה?
לצפיה ב-'צודקת, כגולדיגרית התנהגת בצורה לא חכמה = פגיעה באושר'
צודקת, כגולדיגרית התנהגת בצורה לא חכמה = פגיעה באושר
01/03/2017 | 07:45
70
אמנם הכושי עשה את שלו (שני ילדים) אבל קשה להגיד לכושי ללכת.
כי אם את הולכת אין רכוש משותף לקחת - במיוחד דירה.
 
לקח חשוב לנשים שמתחתנות עם גבר שלא נמשכות אליו כדי קבל ילדים ויציבות כלכלית.
להתחתן רק עם גבר שניתן יהיה לקחת ממנו מאוחר יותר את הרכוש.
לקח לגברים: לא לבנות רכוש משותף, כמו האיש שחכם בסיפור הזה - שגר בדירת הורים שגם אם תעבור אליו בירושה - היא רק שלו.
לקח להורים לגברים: אם אתם רוצים לעזור לילד אל תתנו לו כסף לרכישת דירה ובטח לא דירה משותפת. קנו דירה ותנו לזוג המאושר לגור בה. ככה תתרמו לשלום בית של הזוג.
לצפיה ב-'אני'
אני
01/03/2017 | 23:20
53
חולם על נעמי (קמבל)...
לצפיה ב-'מחפשת קבוצת פייסבוק סודית לנבגדות/ים'
מחפשת קבוצת פייסבוק סודית לנבגדות/ים
15/02/2017 | 22:37
22
658
מין קבוצת תמיכה למי שעבר בגידה מבן/ת הזוג שלו. מקום שאפשר לשתף, להתייעץ, להוציא תסכולים.
משום מה אין פורום כזה בתפוז. יש לבוגדים אבל לא לנבגדים. אירוני משהו..
קבוצה סודית בפייסבוק אי אפשר למצוא, לכן אם מישהו מכיר אשמח לשמוע.

חשבתי לפתוח בעצמי, אבל לא יודעת אם תהיה היענות, וכאמור- קבוצה סודית לא ניתן למצוא ככה שאני אשאר בודדה בקבוצה שאפתח :)

בקיצור- אם מישהו מכיר או אם מישהו יהיה מעונין להצטרף לקבוצה כזו אם תיפתח אשמח לדעת..
לצפיה ב-'את יכולה לשתף פה בלבטים שלך'
את יכולה לשתף פה בלבטים שלך
15/02/2017 | 23:03
5
211
בלי לחשוף פרטים אישיים ואולי תזכי לתובנות ולאמפטיה הן בפורום והן במסרים.
 
מניח שאם תפתחי קבוצת פייסבוק אז החברים לא יכנסו עם החשבון הרגיל שלהם כי לא ירצו שיזהו אותם.
 
בקיצור תרגישי חופשי
המנהלת מאד נחמדה
לצפיה ב-''
16/02/2017 | 07:56
20
לצפיה ב-'תודה :) זה פחות ענין של התייעצות ספציפית'
תודה :) זה פחות ענין של התייעצות ספציפית
16/02/2017 | 10:20
3
211
יותר בהרגשה שאין לי עם מי לשתף. מישהו שמבין ושנמצא גם בקלחת הזו, איך ממשיכים בנישואים בכל זאת וכו' וכו'
 
לא סיפרתי לאף אחד על הבגידה שלו וכל מה שקרה וקורה ביננו היום ואני מרגישה שאני נחנקת עם זה לבדי.
אבל מבינה שקבוצת פייסבוק היא בעייתית כי אין את האננונימיות (בגלל זה, אם כבר קבוצה אז קבוצה סודית).
 
לא נורא.. ניסיתי.. :)
 
תודה בכל אופן
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שזה יכול להיות'
אני חושבת שזה יכול להיות
16/02/2017 | 11:01
2
198
רעיון מעולה לפורום.
את צודקת. זה לא בסדר שאין כזה. 
אני יכולה להבין את הרגשת המחנק שלך, ושאין את מי לשתף.
הוא יודע שאת יודעת?
 
בכל אופן את תמיד מוזמנת לשתף אותנו ולהוציא קיטור. 
אני איתך
 
לצפיה ב-'כן, הוא יודע. אני בעצם יודעת ממנו. בלית ברירה סיפר.'
כן, הוא יודע. אני בעצם יודעת ממנו. בלית ברירה סיפר.
16/02/2017 | 11:30
1
213
אולי באמת אפנה לתפוז..
 
משום מה יש תחושה שנשים נבגדות (או גברים נבגדים) לא כ"כ מחפשים את זה ואולי בגלל זה אין פורום כזה. כאילו, הם מעדיפים לשכוח מזה ולהמשיך הלאה. אולי כי הם משתפים חברים ומשפחה בחוץ ואני לא ולכן לי יש יותר צורך, לא יודעת..
 
תודה :)
 
לצפיה ב-'הצורך שלך לשתף מובן'
הצורך שלך לשתף מובן
16/02/2017 | 11:50
138
ואני חושבת שנבגדים דווקא כן מחפשים לדבר עם מישהו. אולי, כמו שכתבת, הם מעדיפים לדבר עם מישהו קרוב. אולי.
יש לא מעט פורומים בתפוז, ויש כאלו שעוסקים בבעיות בחיי זוגיות, וכנראה שהם נכנסים לפורומים האלו.
את יכולה להיכנס לאיזה פורום שיכול לתת לך מענה, שיכול לתת לך הרגשה טובה יותר. 
 
אם יפתח פורום כזה העוסק בתמיכה, עד שיפתח, את יכולה לשתף כאן.
לא רק שתוכלי להוריד קצת מהלב, אלא אם יש מהקוראים כאלו שחווים, או חוו מה שאת חווה, הם יכולים להזדהות עם הרגשתך וגם להגיב לדבריך.
 
החלטה שלך יקירה. בכל אופן כמו שכתבתי, אני כאן איתך
לצפיה ב-'אולי'
אולי
20/02/2017 | 19:05
14
140
 
כי אנשים לא אוהבים להודות בפרהסיה בחולשות שלהם.
לקבוצה סודית יש בעיה אינהרנטית - היא סודית, אז איך ידעו הנבגדים להתקבץ יחדיו.
מעבר לזה, צרת רבים איננה נחמה.
 
בכל מקרה, משתתף בצערך על הבגידה והכאב שנגרמו לך.
לצפיה ב-'צודק לגמרי'
צודק לגמרי
21/02/2017 | 16:04
106
לכן החלטתי לגנוז כרגע את הרעיון של פתיחת פורום/ קבוצה :)
 
 
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת'
אני לא חושבת
21/02/2017 | 17:47
12
79
גם לבוגדים, הבגידה היא בהרבה מקרים סודית ואין להם בעיה לתמוך אחד בשני בפורום, שם הם אנונימיים.
חולשה? לא הבנתי מדוע אדם נבגד צריך "להודות" בחולשה? ואגב, תלוי איך מתבוננים על המצב של אותו זוג כי גם הבגידה אצל הנבגד יכולה להיקרא חולשה.
גם אני לא מאמינה במשפט צרת רבים חצי נחמה, כי הכאב הוא פרטי של כל אחד. אבל שיתוף עם אדם שעובר דברים דומים למה שאתה עובר, מקל.
לצפיה ב-'אני חושבת ש"חולשה" מהכיוון'
אני חושבת ש"חולשה" מהכיוון
21/02/2017 | 20:53
11
97
של איך זה קרה אצלי, לי, לנו.
וחולשה גם נתפסת כאשר ממשיכים בנישואים עם הבוגד. מי שבחוץ לא מבין שזה דבר מורכב. קל להגיד לפרק נישואין לעשות ככה וככה. אז הם רואים בזה חולשה, שאת ממשיכה איתו.
וציינת שהבגידה סודית מצד הבוגדים אבל הנה מרפרוף בפורום הבוגדים זה לא תמיכה. כולם שם גאים ומתגאים בזה והנה אני מתביישת לספר לאנשים שבעלי בגד בי. ולמה? לא אני עשיתי את זה.. ובכל זאת..
 
כן מסכימה עם זה ששיתוף עם אדם שעובר דברים דומים מקל. זה מדויק.  באסה שאין פלטפורמה כזו.. לי כרגע אין כוחות לנהל פורום כזה.. אולי בעתיד, אבל בטח בעתיד כבר ארצה לשכוח את הפרק הזה בחיי..
 
 
לצפיה ב-'לפי דעתי, בראש ובראשונה'
לפי דעתי, בראש ובראשונה
22/02/2017 | 10:19
70
אנחנו אמורים לחיות את החיים שלנו מבלי "לדפוק" חשבון לאחרים, ומבלי להראות להם עד כמה אנחנו מאושרים או לא.
מה אכפת להם? שישאירו את הביקורתיות שלהם לעצמם ואת השיפוטיות שלהם הם יכולים לדחוף...(אני חושבת שביקורתיות ושיפוטיות של לא מעט אנשים הן מחלה רעה במיוחד של החברה הישראלית).
אז את לא צריכה לקרוא לזה חולשה. שמישהו אחר יקרא לזה איך שהוא רוצה.
 
שנית, לגבי האם ממשיכים באותה זוגיות או לא. כבר יצא לי לשמוע לא פעם וגם לקרוא מגיבים בפורומים שונים שקוראים לנבגדים שממשיכים באותה מערכת זוגית, "עלובי נפש", בחוצפה שאין לה גבול. אז מי אלו שמרשים לעצמם להתנהג ולחשוב כמו אלוהים ולהתערב במערכת שיקולים של אדם פרטי? שיקפצו!
 
שלישית, מהמקרים שיצא לי לשמוע, בדרך כלל בגידה נשמרת בסוד ולא נשמעת בקולי קולות ועם מגפון. ויצא לי לא פעם לרפרף בפורום ההוא ואפילו לפטפט עם כמה מגיבים ולדעתי יש שם תמיכה ולא כולם שם מרגישים גאווה.
 
רביעית (וואו, לא תכננתי שזה יצא כזה ארוך), אני לא חושבת שמה שאת צריכה להרגיש כרגע הוא בושה. את יכולה להרגיש הרבה דברים: הלם, כעס, אכזבה, בלבול, רצון "לשבור את הכלים", קנאה, שנאה, אובדן אמון....
וברור מדוע אין לך כוחות עכשו ל"קבוצת תמיכה". את אמורה להשקיע אנרגיה במקומות אחרים ולדברים אחרים. בינתיים אפשר לנקות את הראש ולפטפט על דברים אחרים.
לצפיה ב-'הבנת אותי היטב'
הבנת אותי היטב
23/02/2017 | 14:21
9
65
 
אכן בפורום בוגדים בוגדות, יש גאווה עידוד הדדי להמשיך
ואילו נבגדים מרגישים מושפלים וחלשים.
הדודה אומרת, שמרבית הנבגדים נשארים עם הבוגד ולכן מרגישים חלשים וגם החברה מסתכלת עליהם כעל חלשים, חלשים מכדי ללכת, למרות שיש המון שיקולים שעומדים בעד הסליחה, בעד תיקון המשפחה.
אני חושב שהבגידה נולדת על חולשת אופי של הבוגד, על פחדנות ואנוכיות
וגם על מחסור בסיסי בקשר, הטמנת הראש בחול של הנבגד תוביל בסופו של דבר
לאי פתרון הבעיה ובסוף לפרידה.
<אח"כ יהיה כעס למה בעצם הסכמתי לתת לו צאנס>
 
בכל מקרה, לשכוח זה נהדר, אבל יש פה כד שבור, גם אם מדביקים, עדיין רואים את הסדקים.
ולפני ששוכחים, כדאי להבין מה היה חסר לבוגד וכיצד הוא מתקן את תכונות האופי השלילות שבו.
לצפיה ב-'לזה אני מתכוונת'
לזה אני מתכוונת
25/02/2017 | 20:32
8
62

אם אשתמש במילים שלך, מכיוון שהחברה מסתכלת עליהם (הנבגדים) כאל חלשים, הם מרגישים חלשים.
למה?
ואם תהיה פרידה בעקבות הבגידה מה יגידו?

כבר כתבתי מה שאני חושבת על השיפוטיות של החברה בהודעה הקודמת (שם שחררתי "חתיכת קיטור" ). למרות שזה לא פשוט, החיים שלנו לא אמורים "לזרום" על פי "מה יגידו".
כל אחד והשיקולים שלו, החיים שלו ומה הוא בוחר לעשות בחייו.  יש כאלו שלא יכולים להמשיך באותה מערכת זוגית בהיוודע מעשה הבגידה ויש כאלו שדווקא מתקרבים ומשדרגים את הזוגיות.

למה בגידה נולדה, לדעתי יכולות להיות כל מיני סיבות שקשורות לבוגד, לנבגד או לשניהם. ואם יש רצון לתת צ'אנס לקשר ולא לפרק, לדעתי יש צורך בטיפול זוגי ובלמידה מה גרם לבגידה וכיצד ניתן למנף את הקשר מעתה ואילך. אם אין רצון כזה, יש מערכת שיקולים שונה לחלוטין שלוקחת בחשבון הרבה גורמים. מה חושבת החברה, לדעתי, לא צריך להיות אחד מהם. 
 
לצפיה ב-'תאוריתית זה נהדר'
תאוריתית זה נהדר
26/02/2017 | 09:37
7
45
 
אבל כמות הזוגות שהתקרבו בעקבות בגידה שואף לאפס.
מעשית, בגידות שהתגלו מובילות לרוב לפרידה.
במקרים אחרים הם משאירים נזק, כאב וצער שמלווים את הזוגיות לאורך זמן רב.
 
מעבר לזה, אני חושב שאדם הוא חיה חברתית, החברה מפעילה עליו לחץ תמידי לרסן את עצמו.אם זה בעזרת חוק ואם זה בעזרת סטיגמות ואמירות.
הלבוש שלנו הוא תוצאה של לחץ חברתי, ההתנהלות שלנו היא תוצאה של לחץ חברתי
<כמובן גם של רצון חופשי ואישי> ובינהם נולדת פשרה שנקראת התנהלות אנושית.
לחשוב שאפשר להתעלם מהלחץ החברתי, זאת מחשבה שגויה.
 
 
לצפיה ב-'גם מעשית'
גם מעשית
26/02/2017 | 12:40
6
33

אבל זה ממש לא פשוט, אני יודעת. כתבתי שלמרות שזה לא פשוט החיים שלנו לא אמורים לזרום על פי מה יגידו אחרים.
למרות שזה לא פשוט, לא משנה מה היא ההחלטה, צריכה להיות מידה של פרטיות, מידה של התחשבות בעצמנו וברצונות שלנו חוץ ממה יגידו אחרים .
אני מסכימה שאנו יצורים חברתיים ויש לחץ חברתי אבל יש גם החלטות פרטיות שלנו (גם לגבי לבוש, התנהלות) שלא תמיד קשורות לחברה.

מה קורה באמת אצל זוגות שעוברים את זה ומהם האחוזים לכאן ולכאן אני לא יודעת. אני יודעת שיש ויש. 
 
לצפיה ב-'זה החסרון הבולט של אקזיסטנציאליזם '
זה החסרון הבולט של אקזיסטנציאליזם
26/02/2017 | 16:35
5
44
החכמה טוענת שאקזיסטנציאליזם אומר שאדם מחוייב קודם לתחושותיו האישיות.
בלשון העם, "נאמן לעצמו"
החסרון הבולט הוא בעצם אי התחשבות בזולת, באחר, ברגשות האחר.
הלחץ החברתי בעצם מונע מאיתנו להיות אקזיסטנציאליסטים לגמרי.
הוא מרסן אותנו.
בעיני זה דווקא לטובה, אדם צריך לצאת מעצמו ולראות 360 מעלות
לראות את הסביבה ולהבין שאדם טוב דואג גם לסביבתו (זה גם מביא אושר גדול)
 
אני מניח שאצל אנשים שעוברים את זה, יש שבר אמוני גדול שאני בספק אם הוא יכול להרפא. נשארת חשדנות תמידית ונשארים לא מעט משקעים.
אני מניח שתמיד אפשר למצוא איזה זוג שהצליח למנף את המשבר לתיקון עולם.
מהכרותי עם אנשים שעברו דברים כאלו, זה נגמר לרוב בפרידה וכעס.
לצפיה ב-'שברתי את השיניים רק מלקרוא את הכותרת '
שברתי את השיניים רק מלקרוא את הכותרת
27/02/2017 | 21:14
4
41
לאחר ההרצאה שנתת, תסביר לי איך זה בדיוק קשור לנושא המדובר?
מדוע אישה שעברה משבר בחייה ומרגישה איך שהיא מרגישה אמורה להתחשב בזולת?
למה צריך להיות איכפת לה מה אנשים אחרים חושבים עליה אם תחליט כך או אחרת?
 
ברור שאם מדברים באופן כללי, צריכה להיות התחשבות מסוימת בחברה הסובבת, אבל צריך להיות איזון בין הנאמנות לעצמך לבין ההתחשבות בזולת.
 
לצפיה ב-'סליחה שנדחפת שוב :) אבל אנסה להסביר גם את זה'
סליחה שנדחפת שוב :) אבל אנסה להסביר גם את זה
28/02/2017 | 14:32
2
56
זה לא ענין של להתחשב בזולת.
זה ענין שבמעגל החברים האמיתי הקרוב כל אחד נוטה להראות שטוב לו, ואם נאמר מישהו שרע לו משתף את הקרוב לו דבר ראשון הוא חושב "מזל שאצלי זה לא ככה" וכנ"ל הפוך.
קשה לספר לחברים שבעצם הזוגיות הנפלאה שאנחנו מראים היא פייק ושיש בעצם הרבה בעיות. אין מה לעשות, יסתכלו עליך אחרת אחר כך וגם אם באמת בסוף נתגבר על זה ויהיה לנו אחלה, הם-החברים תמיד יסתכלו עלינו בצורה אחרת. ואני לא רוצה. זה דפוק? כן. אבל זו המציאות וזה למה לי קל יותר לשתף זרים שלא מכירים אותי או אותנו.
 
ועזבי את זה שעד שלא חווים את זה לא באמת מבינים. ואז קל לשפוט, והעיצות הם לא תמיד חכמות ויכולים לגרום גם לך לחשוב אחרת ולאו דווקא בצורה שטובה לכם.
 
אחרי בגידה קשה לשקם יחסים ואם משתפים את החברים והסביבה זה קשה עוד יותר.
לצפיה ב-'אגב, על הבגידה הספציפית אצלנו'
אגב, על הבגידה הספציפית אצלנו
28/02/2017 | 14:40
77
2 חברים שלו יודעים. הוא בעצם שיתף או "התרברב" בפניהם באותו זמן כשזה קרה.
 
מעבר לכעס שיש לי עליהם, גם אם אעבור את זה ואסלח להם, אני מרגישה לא נוח להיות בחברתם רק בגלל עצם זה שהם יודעים. תחושת אי נוחות וכאילו חשיפה.
 
אבל בטוח זה גם ענין של אופי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תרגישי חופשי להידחף'
תרגישי חופשי להידחף
01/03/2017 | 13:39
34
הנטייה לשתף דווקא זרים, מובנת.
ואת צודקת, קל מאד לשפוט. "אל תדין את חברך עד שתגיע למקומו". לכל אחד קל מאד לדבר ולייעץ מהצד. 
 
אני לא יודעת באיזו חברה את מסתובבת אבל אני מכירה חבר'ה (גם חברים וגם משפחה) שממש מתחרים ביניהם, אצל מי יותר קשה.
 
ובכל זאת, אם את לא מרגישה נוח עם חברים מסוימים, את לא חייבת להתראות עימם. בנוסף, את ממש לא חייבת לצייר תמונה כל כך ורודה (ומה יקרה אם התמונה לא תהיה ורודה?). את יכולה להיות בטוחה שלא אצל כל אחד הכל דבש. גם אצל אחרים יש סיכוי מאד גבוה שהכל פייק אחד גדול.
 
לא, זה לא דפוק. זה מעליב שאנשים שופטים ומסתכלים בעין אחרת. השאלה היא האם את חוששת רק מהצורה שבה שהם "רואים" אותך מהיום, או האם את חוששת גם מתגובות שלהם או ממה אומרים עליך מאחורי גבך. בכל מקרה, נסי לחשוב כיצד דרך ההסתכלות שלהם משפיעה עליך והאם זה שווה את זה. 
 
מה שיקרה בינך לבין בעלך זה כבר סיפור אחר, גם אם בסוף תתגברו על המשבר וגם אם לא.
 
לצפיה ב-'אני בטוח'
אני בטוח
28/02/2017 | 16:23
42
 
שהיא מתחשבת ברגשות הילדים שלה <להלן זולת שראוי להתחשב בו>
 
וכן יש לנו הסכמה שאיזון הוא רעיון טוב.
לצפיה ב-'אני יכול לספר על קבוצה כזו'
אני יכול לספר על קבוצה כזו
01/03/2017 | 23:20
109
אבל אז אצטרך להרוג אותך...
לצפיה ב-'מה דעתכן'
מה דעתכן
08/02/2017 | 12:13
13
787
לחברי הפורום שלום,
אנחנו נשואים שנה וחצי עם תינוקת ובחודשיים האחרונים בעלי כועס עלי כי אנחנו צריכים בסוף החודש להשכיר דירה אחרת וכרגע אני מחפשת עבודה. ולכן, חודשיים הוא ישן בסלון, האם לגיטימי להתנהג ככה לפי דעתכם?
לצפיה ב-'לשני'
לשני
08/02/2017 | 14:13
266
על מה בעלך כועס?על העובדה שאת לא מחפשת דירה?
אם את לא מסייעת ולא מתלווה אליו לראות דירות הוא חש בודד במערכה כי אתם חייבים לפנות דירה.
הוא הגזים בתגובתו.
אני חושבת שאתם צריכים לשקול ייעוץ זוגי שיתמקד בתקשורת בריאה ביניכם.אתם נשואים זמן קצר ויש ביניכם קצר בתקשורת.
אשמח לכוון אותך ליעד.בהצלחה
לצפיה ב-'לא הבנתי למה השאלה מופנית רק לנשים'
לא הבנתי למה השאלה מופנית רק לנשים
09/02/2017 | 16:46
225
גם גברים יכולים לענות. גם להם יש ראייה לא רעה בכלל.
 
ראשית, ברוכה הבאה לפורום.
 
שנית, הפוסט שלך נורא קצר ויש, לגבי האינפורמיצה שנתת בו, לא מעט שאלות:
איך היו חיי הנישואים שלכם באופן כללי, עד עכשו?
על מה בדיוק בעלך כועס? האם הוא כועס על דבר חדש שאתם לא מסכימים עליו לאחרונה או שהדבר האחרון מתווסף על כמה דברים שהצטברו אצלו?
האם הוא כועס על העובדה שאת לא עובדת כרגע או שאת לא משתתפת במלאכת חיפוש דירה, או שניהם יחד?
האם הוא לא שקט בגלל מצב כלכלי שנקלעתם אליו? 
 
האמת שזו לא שאלה האם לגיטימי לנהוג כך או לא. בעיניו כן לגיטימי ובעיניך כנראה לא.
אם את שואלת דעה אישית אז אני לא בדעה שצריך לישון בסלון (אני עצמי נהגתי לעשות את זה לפני הרבה שנים והבנתי שזה לא פתרון) אבל לדעתי האישיו פה הוא לא השינה בסלון כי גם אם הוא יחזור לישון במיטה הזוגית, זה עדיין לא יפתור את הבעיה ביניכם. השינה בסלון היא רק ביטוי לכעס.
 
חודשיים הם לא מעט זמן לישון בנפרד. בטוח ניסית לדבר איתו על כך. איך הוא הגיב? האם הציב אולטימטום?
 
לצפיה ב-'הוא ישן כי הוגלה לשם, או כי בחר?'
הוא ישן כי הוגלה לשם, או כי בחר?
10/02/2017 | 08:09
1
199
לפי דברייך לא היה ברור .. הנשים כאן מייד הבינו שזו בחירה שלו, להעניש אותך ככל הנראה. אני שואל, האם זו לא את ששלחת אותו לשם בתור עונש?
כך או אחרת, חודשיים לישון בנפרד בזוגיות כלכך צעירה זה סימן מבשר רעות. זה הביטוי המדוייק ל- פאסיבאגרסיב, המאפיין [ פולניות אצלנו.. ] ואנשים שמתקשים להתמודד עם כעס או מפחדים מהכעס וממה שמתפתח ממנו.
נכתב לך - הזוגיות היא כוח בלתי רגיל, גם להתמודדות עם קשיים בחיים. מנסיוני הארוך, את, אם הוא לא מצליח, צריכה לשבור את הקרח, וליזום שיחה פתוחה לגמרי [ אפשר להפקיד את העולל/ית אצל סבא/סבתא], שממנה אתם יוצאים עם החלטות, חלוקת עבודה וכן בהחלט - סקס פרוע ומשחרר.
לצפיה ב-'יכול להיות שהוא בחר בכך'
יכול להיות שהוא בחר בכך
19/02/2017 | 13:51
76
אבל כשהיא כותבת: " בעלי כועס עלי כי ...ולכן, חודשיים הוא ישן בסלון, האם לגיטימי להתנהג ככה לפי דעתכם?" מה שמשתמע מכך שבגלל שהוא כועס, הוא החליט לישון בסלון.
יכול להיות שהיא כועסת על כך שהוא כועס ולכן "מענישה" אותו (הרי, איך הוא מעז לכעוס עליה?) אבל אם זהו המקרה, למה לשאול האם זו התנהגות לגיטימית אם היא שלחה אותו לשם?
לצפיה ב-'ברור שזה לא הגיוני. אבל...'
ברור שזה לא הגיוני. אבל...
18/02/2017 | 19:07
152
נראה לי שזה לא קשור לדירה ולעבודה, אלא למתחים סביב הולדת התינוקת. משהו כמו 'הוא מרגיש בחוץ מהשיתוף הורים - תינוקת?  זו רק השערה. אבל זה מוכר מאד מזוגות אחרים אחרי הולדת ילד ראשון. 
לצפיה ב-'ומה עם סקס?'
ומה עם סקס?
19/02/2017 | 06:46
149
גם אין?
לצפיה ב-'ביקשת סליחה ?'
ביקשת סליחה ?
19/02/2017 | 13:26
5
52
לצפיה ב-'על מה?'
על מה?
19/02/2017 | 13:55
4
107
קצר ולעניין
לצפיה ב-'נראה לי שהיא יודעת על מה.'
נראה לי שהיא יודעת על מה.
19/02/2017 | 16:32
3
111
 
<הכי טוב קצר>
לצפיה ב-'אני מקווה שהיא יודעת '
אני מקווה שהיא יודעת
20/02/2017 | 13:00
2
64
אני לא יודעת 
 
<תמיד הכי טוב קצר?>
לצפיה ב-'בטוח שהיא יודעת - הוא אמר'
בטוח שהיא יודעת - הוא אמר
20/02/2017 | 18:52
1
61
 
<אם כבר קצר, אז שישן בסלון>
לצפיה ב-'אני מקווה בשבילה שאמר'
אני מקווה בשבילה שאמר
23/02/2017 | 11:24
32
<לא בטוחה שאם קצר שישאר בסלון. לפעמים גם קצר זה נחמד>
לצפיה ב-'כל הכבוד על ההספק - אבל אולי זה יותר מדי'
כל הכבוד על ההספק - אבל אולי זה יותר מדי
20/02/2017 | 16:28
86
תוך שנה וחצי:
חתונה, תינוק, חיפוש דירה, חיפוש עבודה, וריב של חודשיים.
זה המון אקשן.
מאוד מערער.
 
לגמרי לגיטימי: לישון בסלון
אם מטעמים של נוחות, גיוון, רעש מהתינוק, וקשיי שינה.
 
לא לגיטימי: לריב חודשיים.
תעברי גם את לסלון עד שתדברו על העניינים ולא יהיה כעס.
 
זה אמנם באיחור - אבל כדאי מאוד שתלכו להדרכת חתנים וכלות,
עדיף בהרבה מגט.
לצפיה ב-'אירוח במשותף'
אירוח במשותף
04/02/2017 | 08:37
3
209
או בכלל, משימות משותפות.
קורה לא קורה אצלכם? איך מתנהלת חלוקת העבודה, מי מנהל אותה, האם נשארים חברים/בני זוג אח"כ?
לצפיה ב-'הייתי מתה ליותר '
הייתי מתה ליותר
05/02/2017 | 09:58
2
105
משימות משותפות.
יש כאלו יותר בסוף השבוע. אולי לבשל יחד או שהוא מלכלך את המטבח ואני ישר מנקה
במהלך השבוע, מה לעשות שלכל אחד יש העבודה שלו ובבית, יש משימות שלרוב אני מבצעת כי הוא חוזר הרבה יותר מאוחר ומת מעייפות
לא הבנתי כל כך את השאלה לגבי אירוח משותף. אם יש אורחים, לרוב אני מתכננת והאמת.. "לוקחת את זה יותר "קשה" ממנו. הוא יותר "איזי" ממני.
לצפיה ב-'זה יתרון הפנסיה, וימי מחלה, שתמו להם'
זה יתרון הפנסיה, וימי מחלה, שתמו להם
11/02/2017 | 12:53
1
47
בת זוגי חזרה בשעטו"מ לעבודה במשרה מלאה, כמו תמיד.
אמנם היא במעקב קבוע, מקבלת טיפול אחת לשלושה שבועות. אבל בריאה.
במצב הרגיל, רב עבודות הבית הן שלי, ואני שמח. הן מגדירות לי זמן, יעד ולוחות זמנים.
 
לצפיה ב-'אז יש למה לחכות?'
אז יש למה לחכות?
13/02/2017 | 09:35
27
אני שמחה לשמוע שאשתך חשה טוב יותר.
ועבודות הבית הן בהחלט תעסוקה שיכולה להיות די נחמדה, אם יש את הזמן (ואת מצב הרוח) ואם האוזניות מוצמדות לאוזניים 
לצפיה ב-'בזכות ההודעה הזו, שזכתה ל- 1118 כניסות'
בזכות ההודעה הזו, שזכתה ל- 1118 כניסות
30/01/2017 | 10:15
8
333
אני מקפיד הקפדה יתרה על הורדת מושב האסלה לאחר הטלת מימיי. דע עקא, מדוע הגברת לא מרימה את מושב האסלה לאחר שהיא מטילה את מימֶיהָ?
ה ענין עם מכסה האסלה ומתן שתן סביב לאסלה מוכר לעייפה משיחות של בני זוג. לעתים נדירות אני שומע גברים מתלוננים על כך שנשותיהם לא מרימות את האסלה.
זו אגב ההודעה המדהימה - 1118 כניסות.
לצפיה ב-'רגע רגע...'
רגע רגע...
31/01/2017 | 11:19
7
126
ההודעה ההיא (שזכתה ליותר מ-1118 כניסות ובזכותך תזכה ליותר) מתלוננת פותחת השרשור על בלגניסטיות בכלל, ובפרט על השתנה לכל כיוון חוץ מהכיוון הנכון שגורם לה להמון עוגמת נפש. 
לא ראיתי שם תלונות על הרמה או הורדה של המושב.
למעשה היא מתולננת על אי האכפתיות מצד בעלה והטינופת על האלסה היא רק סימפטום. לפחות לדעתי.
 
שנית, כל הכבוד על ההקפדה (רק עכשו בעקבות ההודעה אתה מקפיד?) אבל למה בעקבות כך גם אשתך צריכה להקפיד?
האמת שאף פעם לא שמתי לב האם המושב מורד או מורם ומתוך אינסטינקט התאמתי את המושב לנוחיותי. והאמת שאף פעם לא חשבתי לשנות את המצב חוץ מאשר בלילה לפני השינה, משהו תמיד "דוחף אותי" (הרגל) לסגור את המכסה.
אם אני חושבת על זה לרגע, למה על מישהו אחר להתאים את המושב לנוחיות שלי?
למה הגברת שלך צריכה להרים את המושב?
ועוד דבר, מי אמר שהבא בתור יהיה אתה? ואם היא תצטרך להטיל את מימיה שוב לפניך? 
למה שגברים יתלוננו?
 
 
לצפיה ב-'חחחחח'
חחחחח
01/02/2017 | 06:42
6
57
לא אפתח כאן את תיק רפואי-סיעודי-זוגי מס' 5068893410.
אהבתי את תשובתך.
לצפיה ב-' לא צריך לפתוח שום תיק'
לא צריך לפתוח שום תיק
05/02/2017 | 14:49
5
41
רפואי או סיעודי.
אולי לגבי תיק זוגי התשובה תהיה אחרת
אבל עזוב רגע את המקרה הפרטי שלך ובוא נחשוב בצורה כללית. ציינת שלעיתים נדירות אתה שומע גברים מתלוננים על כך שנשותיהם לא מרימות את מושב האסלה.
ואני שואלת: למה שגברים יתלוננו בכלל?
לא רק שיש לגברים נושאים אחרים להתלונן עליהם, בנוגע למושב האסלה זה פחות קריטי עבורכם. אני טועה?
לצפיה ב-'תראי, אם אחד נוטה להגיר מימיו'
תראי, אם אחד נוטה להגיר מימיו
05/02/2017 | 20:26
4
32
על האסלה, סביבותיה ובת זוגו מתלוננת עלכך, יכול הוא לטעון, שכיוון שאינה מעלה את המושב, והוא ממש לחוץ, אז עד שהוא מוציא, מישר ומחזיק - הוא מרסס את סביבתו
לצפיה ב-'אז אולי הרמה או הורדה'
אז אולי הרמה או הורדה
06/02/2017 | 11:15
3
32
של מושב האסלה הן לא הנושא.
הנושא הוא מדוע הוא מטפטף מסביב.
תשמע, אני לא גבר וגם אם הייתי בגלגולים הקודמים, אני לא זוכרת איך זה (איזה באסה.... תמיד רציתי לדעת איך זה להשתין בעמידה). לכן איני יכולה לנסות ולהבין מדוע ישנם טיפטופים מסביב.
 
שנית, מצפייה מעמיקה בגבר שנמצא בבית, שמתי לב שדווקא אין בעיה של לחץ. יש כמה שניות של השתהות לפני שאני שומעת/רואה נוזל. השאלה האם זה מייצג או שיש צורך בתצפיות בגברים נוספים (מישהו מתנדב? בשם המדע כמובן).
 
שלישית, גם אם יש פנצ'רים, אפשר לנקות אותם. למה הם צריכים להישאר, להתייבש ולהשאיר סימנים על האסלה ומסביבה? וזה עניין כל כך פשוט שאפשר לפתור עם חתיכת טישיו או מגבון ולוקח לא יותר מעשר שניות.
(אם לי יש פנצ'רים למיניהם, אני לא משאירה סימנים משלי אחרי)
 
אני לא צריכה להסביר מה אני עושה כשמגיע הזמן לניקיון יסודי של אותו חדר שירותים. ואני לא מתלוננת!
 
אז... למה שגברים יתלוננו? 
לצפיה ב-'אנחנו מתלוננים, קוטערים'
אנחנו מתלוננים, קוטערים
06/02/2017 | 18:37
2
28
שמעת פעם חבורת גברים? יאכנעס בלשון המעטה. 
לצפיה ב-'אני לא זוכרת אם יצא לי לשמוע חבורת גברים'
אני לא זוכרת אם יצא לי לשמוע חבורת גברים
09/02/2017 | 14:06
1
28
(הייתי מוכנה להיות זבוב על הקיר).
ואם כן והייתי שם ברקע, אז הם דיברו בעיקר על דברים משעממים, כמו עבודה.
 
למרות זאת, אין לי ספק שגברים מתלוננים אבל... על פי מה שאני רואה בבית (ועדיין יכול להיות שזה לא מייצג) דווקא נראה שנשים עוקפות אתכם בסיבוב
 
לצפיה ב-'יכול להיות'
יכול להיות
10/02/2017 | 08:03
19
בתחרות אנחנו לא
לצפיה ב-'אמרתי חודש יום הולדת?'
אמרתי חודש יום הולדת?
27/01/2017 | 09:45
8
100
אז עכשיו החותנת-החמות שלי חוגגת 82 שנות קיום.
כמו אבי ע"ה היא אט אט מוותרת על האחריות על חייה. לי אישית זה לא ממש מפריע, אבל בת זוגי מתרתחת [ טוב, בת זוגי וזִקנה הם אויבים גדולים], במיוחד עקב חידוד תכונות בלתי נסבלות אצל אמהּ.
אז יש יומולדת
יש טקס, שאסור לנו להחמיץ, אבל לה מותר [ למשל היא מתחשבנת עם הנכדים שלה - התקשרת, לא התקשרת - לא אתקשר ולא אתן מתנה, כן בחיי בספר התורה. מילא אל תתני, היא מענה את בתה על כך - זה לא התקשר וזה לא התקשר].
אנוכי קבלתי פטור מסידור ארונותיה - קיץ חורף - כי אני לא בא אליה, סתם ככה לפטפוט, אז היא לא צריכה שיבואו אליה כדי לסדר לה. אז עניתי "פסדר", וכבר 3 שנים לא מסדר אצלה את הארונות, היא מסתדרת נהדר.
מתנה אני מקבל באופן קבוע, כי לאורך השנה אני מייצר לה ספרי תמונות, בלי שהתבקשתי של הנכדים, הנינים ובני המשפחה האחרים.
השנה היא תקבל ספרי תמונות של כל נינותיה [ 7 נינות ]. שתי תמונות שם התפקששו בגלל חוסר הסבלנות שלי לפרטים, אמרתי לבת זוגי - נראה מתי תגלה ומה היא תגיד. אהה, היא תגיד, בהחלט
לצפיה ב-'אכן אמרת. מזל טוב כבר איחלתי?'
אכן אמרת. מזל טוב כבר איחלתי?
29/01/2017 | 16:44
7
39
שיהיו רק שמחות ושכולם יהיו בריאים.
אני חושבת שלא רק החותנת שלך מוותרת על האחריות על חייה ובת זוגתך לא היחידה שיוצא לה עשן מהאוזניים מאותה סיבה. מכירה את זה...
יש אנשים מבוגרים שהתכונות שלהם מגיעות לנקודות קיצון והם פתאום מתחילים להתחשבן על שטויות. הרי מה כבר יש להם בחיים חוץ מהטלפונים והביקורים של בני המשפחה?
לכו לטקסים, תנו מתנות וקבלו מתנות מוזרות בחיוך. העיקר שיהיו מרוצים.
כל הכבוד על ההשקעה במתנות לחמותך! המשך כך.
ספר לנו איך גילתה וכיצד הגיבה. קצת רכילות, מה יש?
 
 
פעם הרגשתי צורך לפרוק בעבודה, סיפרתי קצת על אבי. התחלתי לחשוב בקול רם האם גם אנחנו ננהג כך עם ילדינו והם יצטרכו לסבול את השגעונות שלנו.
ומה ענו לי?
"את? אל תדאגי. בטוח תהי יותר גרועה!"
לצפיה ב-'יש בי תכונה גרועה אחת - אני "סאקר" של'
יש בי תכונה גרועה אחת - אני "סאקר" של
29/01/2017 | 21:23
6
40
קהל אוהד וצוחק, ואמכור את כל אחד שאני מכיר או שמעתי עליה במחיר צחקוק מהקהל ליד הברזייה. דא עקא ששנים של הפקרות לשונית למדוני שהקהל בברזייה צוחק, כי מבדרים אותו, אבל חושב עליך מחשבות נוראות, ולפעמים זה נתקע בך בדרך מכאן לשם.
בטח אחלת לי כבר יומולדת
פטור בלא כלום אי אפשר.
הקיטור הקבוע של הסבתא-רבא שלא מתקשרים אליה, שלא אכפת לאף אחד ממנה, כולל הבן שלה [הביולוגי. יש לה בן שאמצה  כבנה מבעלה הראשון, והוא עושה לה כבוד, הלוואי הייתי מגיע לקרסוליו. ] כמובן היא לא טרחה להתקשר לנכד שלה, לא לתת לו מתנה [ הנכד שלה = בננו ] והוא התקשר אליה לאחל לה יומולדת שמח, והיא לא ספרה לנו, למה שתספר ויתברר שבכל זאת...
אז עשינו לה "אמבוש" בת זוגי ואני ותיקלנו אותה עם המידע "המפליל" - שכחתי/ לא זכרתי ובעיקר דממה ואפס קיטורים במשך שעתיים. שווה היה
לצפיה ב-'יש לי דודה כזו'
יש לי דודה כזו
31/01/2017 | 11:53
5
30
בודדה, ללא ילדים. גם היא כמעט כל חייה התלוננה מדוע אנחנו לא באים לביקור (עזוב להתקשר, למה לא באים לבקר). אין לנו מה לעשות, אין לנו הורים, אין לנו ילדים ויש המון זמן פנוי. אז למה לא מנצלים אותו לביקורי הדודה?
בסופו של דבר מי שכן התקשר, דאג וגם הזמין הייתה אמא שלי ואנחנו, כשקפצנו לבקר את ההורים, ראינו גם אותה. אז, אמא בחוכמתה פתרה כמה בעיות משפחתיות.
סבתא שלי לעומת זאת, הייתה משהו אחר. היא לא הבינה מילה בעברית, היו לה הרבה נכדים ונינים, היא לא דרשה מאף אחד לבוא באופן מיוחד ומה שקרה שכל מי שבמקרה היה בסמוך למקום מגוריה, היה קופץ לשאול מה שלומה, תמיד היה מקבל צלחת עם אוכל חם (אוכל פשוט ביתי וכל כך טעים) וה-מ-ו-ן אהבה.
אהבנו אותה מאד, כי להפתעתנו אחרי שהיינו מקבלים אוכל ואהבה היינו תמיד שומעים ממנה "תודה שבאת" בדרכנו החוצה. היא הייתה באמת מיוחדת.
 
אני חושבת שזה טמון בעובדה שהם לבד. מכיוון שאין להם הרבה מה לעשות, הם תקועים בבועה של עצמם וחושבים שלכולם לא אכפת למרות שכולם עסוקים. יכול להיות שבגלל הבועה הזו הם גם לא זוכרים ימי הולדת של אחרים או זוכרים רק את של מי שב"אמת אוהב" אותם ומגיע לבקר.
 
לדעתי צריך לקחת את הדברים בפרופורציה, לתת לה את תשומת הלב והאהבה שניתן לתת ולכבד אותה.
בהצלחה
אל תשכח לספר מה קרה אם יתגלה עניין הפקשוש בתמונות. אני סומכת עליך
לצפיה ב-'טרם נפגשנו, היא ואני מאז.. '
טרם נפגשנו, היא ואני מאז..
01/02/2017 | 21:22
4
13
לצפיה ב-'נפגשנו'
נפגשנו
05/02/2017 | 20:28
3
18
היה לה מצב רוח טוב, כי היא קנתה כסאות, הבת שלה לקחה, הביאה והחזירה, והבן שלה ירכיב אותם. אז בכלל לא היה בראש שלה אפילו לומר אם מצא או לא מצא חן בעיניה ספר התמונות, אבל כששאלתי אמרה בשיא הטבעיות והפליאה - לא הצלחת לסדר תמונה אחת. אחד אפס לטובתהּ .
לצפיה ב-'פשש... למה לא?'
פשש... למה לא?
06/02/2017 | 11:22
2
17
לא פלא, היא הורגלה לפינוק.
אתם מפנקים אותה.
 
טוב, היא הביעה את דעתה. שאלת והיא ענתה.
ענתה לך יפה.  
לצפיה ב-'שם אני לא אחראי'
שם אני לא אחראי
06/02/2017 | 18:38
1
14
היא בת 82, נופלת פיזית מדי פעם. בחיים הבת שלה לא תקח סיכון, ובצדק.
לצפיה ב-'בעניין הזה'
בעניין הזה
09/02/2017 | 14:02
10
הם צודקים במאת האחוזים. בעיני אין גרוע יותר מנפילות בגילאים הללו. 
ואם הפינוק מונע נפילות, שימשיכו לפנק ושתהיה בריאה.
 
ו.. כנראה עדיף לסתום את הפה ולחייך כשהיא מגיבה

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חרמון חקירות - משרד חקירות פרטיות
חרמון חקירות- חוקים עבורך
עו
עו"ד בני דון יחייא
פורום אזרחות בארה
מעוניינים באזרחות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ