לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2027020,270 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אחחח, חלף עבר יום האהבה, ה- וולנטיין'
אחחח, חלף עבר יום האהבה, ה- וולנטיין
15/02/2019 | 09:08
6
39
כמשב רוח חסר חשיבות באמצע שרב לוהט וחסר חשיבות.
לא קנינו כלום זה לזו. לא הלכנו לארוחה רומנטית, אלא לדגום את המנות החדשות במסעדה האסיאתית הכשרה לידינו [ הקארי היה עמוס בטעם קוקוס במקום יוגורט לצערי ] מה שהפכו למתוק מדיי, והחריף נעלם לו כמעט לגמרי.
בלילה היא נרדמה כולה דואבת וכואבת מעייפות של יום עבודה קשה.
ואני, בכלל, שומר את המתנה למחר, שהוא יום ההולדת שלה. פרחים אקנה היום, בקר טוב ומתנה מחר [ כי היא קמה לפחות שעתיים לפניי, אז אין לי סיכוי להכין הפתעה].
לצפיה ב-'והפרחים הנהדרים'
והפרחים הנהדרים
16/02/2019 | 08:05
1
32
לצפיה ב-'וואוו...'
וואוו...
17/02/2019 | 19:11
7
לצפיה ב-'מי אמר שחייבים לקנות מתנה?'
מי אמר שחייבים לקנות מתנה?
17/02/2019 | 19:16
1
19
אנחנו יצאנו לסרט. היה קורה כלבים!!
אכלנו ארוחה טובה, צפינו בסרט, התקררנו, התחבקנו במיטה, נרדמנו מרוב עייפות
(טוב שלא נרדמתי בסרט).
רק בבוקר השלמנו חוסרים. מה יש?  לא חייבים הכל באותו יום
 
מזל טוב
לצפיה ב-'תודה ♥'
תודה ♥
19/02/2019 | 07:05
1
לצפיה ב-'לפני כמה שנים הזוגה עשתה לי פרצופים על המחסור בחגיגות'
לפני כמה שנים הזוגה עשתה לי פרצופים על המחסור בחגיגות
18/02/2019 | 09:56
1
23
לכבוד יום ולנטינוס הקדוש (בעצם הוא כבר לא קדוש, הכנסיה החליטה לפני כמה שנים לשלול לו את התואר).
בשנה אחרי כן ובשנה שאחריה שבועיים לפני היום הנורא של ההתחשבנות הפולנית הודעתי שאני מצפה לפינוקים והכנות מצדה לכבודי, אבל לא חייבים משהו מפואר.
אחרי שנתיים של הכרזה ה"רמז" הובן,
ולנטיין הוא החג של חנויות הפרחים השוקולדים וכרטיסי הברכה ולא של הזוגות,
אהבה היא לא מחוות חד צדדיות
ואוהבים לא צריכים שמישהו אחר יקבע להם באיזה יום הם יעשו מחוות של אהבה.
לצפיה ב-''
19/02/2019 | 07:06
1
לצפיה ב-'אתה מעלה שאלה ?'
אתה מעלה שאלה ?
11/02/2019 | 19:02
2
52
או מתכוון לענות עליה וללמד אותנו מנסיונך?
 
הערה קטנה: נא לא להוסיף קישורים לא מזוהים, זה יגרור מחיקה.
הערה נוספת חשובה לא פחות: זהו אינו פורום מסיונרי ואינו נועד להחזיר בתשובה או להלל את שם אדוני. את זה תעשה בבית.
לצפיה ב-''
12/02/2019 | 08:01
1
8
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
12/02/2019 | 19:33
44
מאמר זה נתן לי נקודת מבט חדשה.
לצפיה ב-'פוליטיקה ונשואים'
פוליטיקה ונשואים
07/02/2019 | 08:02
5
97
מן המקובלות, שערבי חג בהם המשפחה מתכנסת הינם גורם מאיץ למשברים או לפיוסים. סרטים רבים, תוכניות טלוויזיה ,רומנים אין ספור עסוקים בפיענוח אותם כוחות אנושיים הפועלים סביב אירועי "שבט" כאלה.
גם בחירות ופוליטיקה הינם מסוג "אירועי שבט", במיוחד במשפחות בהן הפטריארכיה [שלטון הגבר ] כבר לא קיים. לא אחת ולא שתיים שמעתי על מריבות איומות בין בני זוג, בין בני משפחה [ אחים, אחיות, צאצאים ] סביב עניינים פוליטיים.
מחד גיסא אין לנו אלא לברך על כך שהישראלים אינם כשאר בורגני העולם האדישים למערכת הציבורית הנבחרת על ידם ומנהלת את חייהם [ כל עוד יש מספיק משאבים לצרכים אעישיים ומשפחתיים וקהילתיים ]. מאידך גיסא המלחמות הפנימיות הללו בתוך המשפחה יכולות לגרום לנזקים במשפחות.
 אצלנו הפערים אינם ממש גדולים. יותר ימינה קצת או יותר שמאלה. הויכוחים חלקיים, המִלְיֶה שלנו נמצא במקומות נוחים פוליטית, ישנם ויכוחים אך לא מלחמות הרות גורל.[ עם החתן של בתי אינני מדבר פוליטיקה בכלל, למעט להכריח אותו לצאת ולהצביע, ולא אכפת לי ל-מי], אחי הגדול מזמן אינו בר שיח פוליטי עת נטש "משנת אבות" , הקטן.. יום חופשה עדיף.
מה קורה אצלכם?
לצפיה ב-'למה אתם עושים את זה לעצמכם?'
למה אתם עושים את זה לעצמכם?
09/02/2019 | 07:08
44
חסרים נושאים אחרים לדיון?
למה שפוליטיקה תהיה גורם למריבות ולאיומים? מדוע לא לבחור בנושאים קלילים, מפייסים, מאחדים, מצחיקים?
אם גם הנושאים אחרים אינם כאלו, מדוע לא לכבד את דעתו של האחר ו"לשחרר"?
 
אלו כמובן שאלות שאינן מכוונות ספציפית למשפחתך. בעיני פוליטיקה (כמו דת, למשל) הוא נושא בעייתי וסבוך. לכן, אם יש כבוד הדדי וניתן לנהל דיון פורה שבסופו ניתן גם להעלות חיוך, אני אומרת.. לכו על זה.
אם לא, למה להיכנס לזה בכלל?
כנראה שהחתן והאח יודעים ומבינים היטב מה הם עושים. 
או שממש לא בא להם לדבר על פוליטיקה מסיבות אחרות...
גם אני לא סובלת לדבר על פוליטיקה.
 
שיהיו אירועי שבט כיפיים. הכי חשוב, לא?
לצפיה ב-'אני נהנה מהקטעים המצחיקים, לא נכנס לויכוח'
אני נהנה מהקטעים המצחיקים, לא נכנס לויכוח
10/02/2019 | 14:36
3
26
נניח אחיו של גיסי מקטר על הממשלה בכלל ועל נתניהו בפרט, למשל על הבטחון בתחתית מתלהם על חשמל חינם לעזה, על מזוודות עם מליוני דולרים דמי פרוטקשן, על הדרום שנשרף, מנהרות בצפון, נתב"ג שפעם ראשונה נסגר מאז מלחמת יום כיפור תחת נתניהו, החמאס שמוטט את שלטון הליכוד במקום ההבטחה על הלהיפך. וכו' וכו' וכו'.
ואז אני שואל אותו מה הוא יבחר והוא כמובן עונה "רק ביבי"
כשאני שואל למה אז הוא אומר שרק נתניהו שומר לנו על הבטחון.
בד"כ אני לא מעמת אותו עם הקיטורים שלו מלפני שניה, איפה הבטחון (לשיטתו) ואיפה נתניהו.
 
כנ"ל המצב הכלכלי, מעמד הביניים הנשחק והצעירים שאין להם עתיד כלכלי בישראל,
או מערכת הבריאות
או הכפיה הדתית
you name it.
 
קצת חוש הומור והכל עובר חלק.
לצפיה ב-'בוודאי...'
בוודאי...
12/02/2019 | 08:01
2
13
אלא אם כן הפוליטיקה משמשת כתחליף למריבות אחרות, וזה מה שקורה במשפחות רבות
לצפיה ב-'אם הפוליטיקה משמשת כשסתום שחרור לחץ, עדיף מאשר'
אם הפוליטיקה משמשת כשסתום שחרור לחץ, עדיף מאשר
12/02/2019 | 15:59
1
13
הפיצוץ האמיתי.
לצפיה ב-'זהו, שפעמים רבות, ממה ששמעתי השסתום מתפוצץ'
זהו, שפעמים רבות, ממה ששמעתי השסתום מתפוצץ
14/02/2019 | 07:24
6
לצפיה ב-'מרגיש דעיכה תשוקתית אצל זוגתי'
מרגיש דעיכה תשוקתית אצל זוגתי
04/02/2019 | 11:35
6
299
אנחנו נשואים כבר מעל עשור. שלושה ילדים וכל אחד עובד אבל העבודה היא לא מרכז החיים שלנו. אני עושה ויטראז'ים להנאתי ולאחרונה גיליתי את עולם קיפולי הנייר. זוגתי אוהבת לנוח ולקרוא.
כבר תקופה ארוכה שאני מרגיש שהיא עושה טובה שהיא שוכבת איתי. הרושם שלי הוא שאין לה כוח לכלום. אין לה כוח אליי.
עכשיו אני בטוח שמי שתקרא את זה תגיד לעצמה "טוב, הוא לא מתאמץ לחזר ולהשקיע" אבל אני מבטיח שאני כן מתאמץ לחזר ואני כן משקיע. אני גם רואה שהיא מעריכה אבל אין לה אנרגיות.
יש פה גם כדור שלג שהתנפח...
איך אני מחזיר לה את האנרגיות?
לצפיה ב-'אתה מתחיל מבדיקת דם'
אתה מתחיל מבדיקת דם
04/02/2019 | 16:28
113
לוודא שאין לה מחסור באותם דברים ששומרים על ערנות.
אם הכל בסדר (ואני מאוד מקוה שכן), תפנה לחברה יסודיות במשבר כי לפי דעתי, ההשקעה שלך הזוגיות לא עובדת.
אולי כיוון אחר? משהו שטרם חשבת עליו?
לצפיה ב-'מה היא חושבת ואומרת? דיברת איתה על זה? שאלת?'
מה היא חושבת ואומרת? דיברת איתה על זה? שאלת?
04/02/2019 | 16:43
92
היא מסכימה עם האבחנה שלך?
לצפיה ב-'ניטפוק'
ניטפוק
04/02/2019 | 17:40
94
אין דבר כזה "דעיכה תשוקתית" אלא דעיכת התשוקה. כשאתה הופך את המילה תשוקה לתואר השם, אתה טוען משהו על הדעיכה ולא על התשוקה, למרות שהמילה מופיעה, ותואר השם הזה חסר משמעות לגמרי, אולי בשיר זה יפה, אבל כדיבור רגיל?
סלח לגסות הרוח שלי, העניינים שלך נחשבים "נשיים" משהו - אולי הם גורמים לאשתך לאבד את התשוקה אליך, כגבר?
לצפיה ב-'אל תהיה כל כך בטוח'
אל תהיה כל כך בטוח
05/02/2019 | 20:16
95
תשוקה לא קשורה אך ורק לחיזור.
אותו משפט שכתבת מסביר, בין היתר, שאתה לא יודע מה קרה לאשתך,
ורומז שכנראה אתה לא מכיר את אשתך מספיק טוב מבחינה מינית.
 
לאחר שקראתי את הודעתך ואת התגובות, אני חושבת שהגברים כאן ענו לך יפה.
איך אתה מחזיר לה את האנרגיות? מתחיל בשיחה אינטימית ומתחשבת עימה. לאחר מכן מתחיל לחשוב כיצד אתה עוצר או מאט את כדור השלג.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תשובה קצת שונה'
תשובה קצת שונה
07/02/2019 | 21:03
1
73

אשתך רואה אותך כמובן מאליו מה שקורה הרבה פעמים. אתה תמיד שם, זמין לה, משקיע ותמיד רוצה אותה ומחזר.
זה הזמן לשחק משחקים. כן...לפעמים אין ברירה. איזה משחק לשחק? זה רק אתה יודע כי אתה מכיר אותה. דוגמא למשחק: להעלם לכמה שעות להתנתק מהמדיה ולא להגיד איפה היית. כשאתה חוזר והיא שואלת היכן היית? לחייך במסתוריות. לא לנדב פרטים. תתחיל לצאת, זה הזמן להשקיע בעצמך דיאטה, כושר. מאחר ואני לא יכולה לסבול שלוקחים אותי כמובן מאליו אני ישר מתחילה לחפש לי ריגושים. אז אני לא אומרת לך להיות כמוני אבל אתה מבין את הכיוון.
 
 
לצפיה ב-'זה לא תמיד עובד'
זה לא תמיד עובד
09/02/2019 | 07:18
44
יכול להיות רעיון לא רע, אך יכול להוליד רגשות שליליים אחרים.
היא יכולה לחשוב שלא אכפת לו, שהוא "לא אוהב אותה", שהוא מסתיר ממנה משהו, שהוא בוגד בה. לאחרון יכולות להיות תוצאות מאד לא נעימות.יש אנשים, שכאשר חושדים בהם בדבר שלא עשו, נגררים לעשותו בסופו של דבר. מה שנקרא: נבואה שמגשימה את עצמה.
זה נכון שפעולה כזו יכולה לעורר רגשות של קנאה ורצון להיות קרוב יותר אך טיפונת מסוכן ותלוי עד כמה אדם קנאי. טיפונת קנאה לא הזיקה לאף אחד אך צריך לקחת בחשבון שאין שליטה על אותו רגש ועל התוצאות, במיוחד כאשר הוא לא יודע ולא מבין מה באמת קרה לה.
 
לצפיה ב-'כנסו!!!! חייבים לראות!'
כנסו!!!! חייבים לראות!
04/02/2019 | 05:29
1
89
1. נשוי
2. נראה מעולה - בלונדיני, ירוקות
3. בא לי ריגוש
4. אזור המרכז
5. בן 39
6. אוהב להשקיע במיטה
7. יאמייי
8-10. תפתיעי אותי
 
 
יאלללה לפוצץ את התיבה שלי בהודעות זימה!
לצפיה ב-'נכנסתי'
נכנסתי
05/02/2019 | 20:23
59
נשמע כמו לוציפר המקורי.
לגבי הסעיפים... פחות.
 
בהצלחה עם התיבה המפוצצת. 
לצפיה ב-'התחתנתי סוף סוף פעם שנייה והתחלתי לשנוא את אמא שלי'
התחתנתי סוף סוף פעם שנייה והתחלתי לשנוא את אמא שלי
03/02/2019 | 16:43
2
102
האם יתכן שהגאוותנות אוכלת אותי או שעברתי הסתה גלויה או סמויה?
לצפיה ב-'קראתי את ההיגד ואת השאלה -'
קראתי את ההיגד ואת השאלה -
03/02/2019 | 19:02
58
לא ברור לי מדוע ההיגד הוא הסיבה לשאלה, מה הקשר בכלל?
האם בין ההיגד [הכותרת] לבין השאלה [ההודעה] חסר סיפור שהלך לו לאיבוד?
אשר על כן
מבחינתי לפחות - עד אשר לא יובא איזה הסבר המחבר את ההיגד לשאלה, הכותרת לתוכן, לא אוכל לענות. 
לצפיה ב-'גם אני לא הבנתי'
גם אני לא הבנתי
05/02/2019 | 20:06
33
ראשית, מזל טוב.
שנית, מצטרפת לדברי חביף, גם אני לא הבנתי מהו הקשר.
אמך לא תמכה בנישואים הללו? אולי מישהו אחר או בעלך הביע התנגדות לדעתה של אמך בנושא ויעץ לך אחרת?
 
 
לצפיה ב-'לשרוד את הנכדים'
לשרוד את הנכדים
31/01/2019 | 07:44
1
95
רבים מאיתנו , בגיל "השלישי" מתמודדים עם גידול ילדים מחדש, כלומר הנכדים.ות.
ישנם זוגות שמדי יום עובדים בטיפול בנכדים, ללא שכר עם הרבה תלונות כנגדם, וישנם שמדי פעם מקבלים את הנכדים לתקופת -מה.
מחבריי.ותיי ומעמיתיי.תותיי ומניסיוני, זה קשה מאוד. לנו, עיש מזל, אף אחד לא מקטר, לא מתלונן, אבל אנחנו מאלה ששואלים ולא מחליטים באופן עצמאי, אף פעם.
עם זאת, הרבה מתחים נוצרים בזוגיות כשהנכדים בפנים ליותר מיום או יומיים כולל שנת לילה. הלילה הראשון תמיד בעייתי, כי הילדים צריכים להתרגל לריחות חדשים, מיטות חדשות וקולות בית אחרים לגמרי, בטח אם הם תינוקות שעוד לא מלאה להם שנה.
כך בלילה הראשון, שלוש פעמים קמתי בלילה. התעוררתי אח"כ עצבני, רבתי עם בת זוגי, היא רבה אתי. מזל לשנינו שאנחנו יודעים להגיד זה לזו מה מטריד אותנו, וגם לבלוע את "המנגינה" ולשמוע רק את הרעיון, ההיגד והדיבור.
איך זה אצלכם?
לצפיה ב-'וואוו... איזו שאלה'
וואוו... איזו שאלה
02/02/2019 | 21:23
55
"אל תשפוט אדם עד שתגיע למקומו".
כיצד ניתן לענות על שאלה כזו כשאין עדיין נכדים?
 
אז.. אין לי ניסיון. רק זכרון ממה שראיתי בבית כרווקה, היחס של הורי לנכדיהם.
לא זוכרת מריבות ביניהם. זוכרת את הקושי. זוכרת גם הרבה צחוקים והנאה.
כמובן שכל מי שהיה בבית עזר.
 
רק הערה, במבט מהצד, על היחס ביניכם: 
אכן זהו מזל גדול ששניכם יודעים לומר האחד לשניה מה מטריד אתכם, להקשיב אחד לשנייה. דעתו של השני חשובה לכם. לכן, לדעתי, מותר לכם לקטר ולהתלונן ביניכם, לשתף ולהבין.
 
 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
27/01/2019 | 17:07
4
151
האם יוצאים מכאן קשרים חברותיים?
לצפיה ב-'תגדיר\י חברותיים.'
תגדיר\י חברותיים.
28/01/2019 | 12:04
24
לצפיה ב-'חברותיים'
חברותיים
28/01/2019 | 15:02
1
68
גם אני תוהה בשאלה זו.
מניח שיש סיכוי. 
אבל בסוף זה תלוי במאמץ והשקעה..
לצפיה ב-'היא מתכוונת האם נעשות חברויות בין זוגות הנשואים ויוצאים יחד '
היא מתכוונת האם נעשות חברויות בין זוגות הנשואים ויוצאים יחד
29/01/2019 | 15:05
57
טיולים בתי קפה, הבנתי נכון?
לצפיה ב-'כאילו לשיטת מוסינזון הצעיר?'
כאילו לשיטת מוסינזון הצעיר?
30/01/2019 | 18:37
19
לצפיה ב-'שאלה לנשואות'
שאלה לנשואות
22/01/2019 | 18:09
13
188
יש לכן חבר  מכר עמית שעבד איתכם ויש לכן רגש כלשהו,חלילה לא רומן או זיון
שומרים על קשר חודשי הוא שואל אך בעבודה ובבית ומה שלומכם,הוא שואל מתוך חיבה איכפתות סוג של אהבה חברית !
כשאתן לא עונות וזה מפליא האם אתן חושבות על אך זה נשאר באויר השאלות ללא מענה ,אתן שאלתם והוא סיפר ,הוא שואל ואתן משום מה לא עונות והוא חש אי בהירות וקצת פגיעה 
 
מה הסיבה להתנהגות הזאת? למה לא לשתף בהדדיות מה כבר יכול לקרות?
לצפיה ב-'לא הבנתי כלום. נסה לכתוב באופן קוהרנטי'
לא הבנתי כלום. נסה לכתוב באופן קוהרנטי
23/01/2019 | 10:30
12
40
לצפיה ב-'היי'
היי
23/01/2019 | 10:36
11
72
מדובר על זה שיש לנשים נשואות חבר מיוחד ללא רצון לרומן או סקס,הוא חבר איכפתי וכו ,והוא פשוט שואל מתוך איכפתיות וחברות טובה לדלומן ומה קורה בעבודה וכו
האם זה שהוא שאל שאל איתכם ולא קיבל תשובה ,הוא כבר לא נפגע או נעלב,זה לא עןשה לכן משהו שלא החזרתם לו תשובה על מה שהוא שאל?
לצפיה ב-'לא שאלת כבר שאלה דומה?'
לא שאלת כבר שאלה דומה?
24/01/2019 | 13:49
10
70
אני חושב שנשים למדו לשמור על עצמן היטב, בלית ברירה. למרות ה- #METOO ושאר מהלכים, עדיין נשים מוטרדות, מציקים להן על בסיס יומי, מעליבים אותן [ אפשר לספר בדיחה גסה? כשאת האשה היחידה בקבוצה, ואז את עוזבת את הקבוצה עד שהאדיוט יסיים להראות כמה הוא "נאור" על חשבונך, שברגיל נעים לך בה.. איכס, שליטה גברית דוחה ], לכן הן לא ממהרות לשתף גברים בחייהן הפרטיים. צודקות. זה שאתה שש לשתף מסמל להן משהו ביחס אליך, יתכן שמה שהן מבינות לגביך כלל וכלל לא מוצא חן בעיניהן, ולכן הן מעדיפות לשתוק. [ רמז עדין - כנראה הדיסקרטיות ממך והלאה, כי אולי שיתפת בפרטים שאין לשתף אנשים זרים, אפילו הם חברות מהעבודה].
אשר על כן אני חוזר ואומר לך - חברות אינטימית של "שתי אחיות": עם אשה תתאפשר רק לגבר הומו. הטרוסקסואל לעולם לא יהיה "אחות", ואם הוא אחות, אז צר לי.. כן.. ערכו בשוק הסקס והגבריות במושגי הטרואים עלוב במיוחד.
לצפיה ב-'היי'
היי
24/01/2019 | 18:38
9
48
אני מאמין שמי שלא רוצה שיטרידו אותה אז לא יטרידו ,מנסיוני הכל תלוי באישה ומה היא משדרת ואומרת!
אתה יכול להבין צעירות וסטודנטיות וכאלו שמתחככות עם גברים בעבודה ,אישה בוגרת צריכה לעמיד במקום ככה יכבדו אותה!
ייתכן וסיפרתי דברים אישיים ,בקשר הנל הוא אפלטוני ,הרגשה היא שהיה לנו משהו פעם  ולכן אין כאן חיזור רומנטי או ניסיון לסקס,לי זה לא משנה כי אין לי אינטרנס כלפיה ,אני חושב שגם היא אולי מפחדת מרגשות כלשהן שיצוצו עם הקשר יעמיק,בדרך כלל אני לא מתחכךל עם נשואות ,עבדתי 7 שנים עם נשים צמוד ,למשל אתמול ב10 בלילה שלחתי לי באינסטגרם החלמה מהירה ואחד נדבק מהשני אז שאלתי אותה מי נדבק הילדים?ולא הגיבה 
יש כאן סוג של קשר מיוחד שנשאר ברמה של פרגונים שיתופים מחמאות איכפתיות וזהו
 
לצפיה ב-'אז מה הבעיה, אם כך?'
אז מה הבעיה, אם כך?
25/01/2019 | 06:58
2
94
אם הכל יופי-טופי?
אולי אתה קצת "נודניק"? כי אם "
יש כאן סוג של קשר מיוחד שנשאר ברמה של פרגונים שיתופים מחמאות איכפתיות וזהו" אז הכל בסדר, לא?! ואז ההצעה של "המילה הגדולה" אליך מקבלת משנה תוקף.
 
לצפיה ב-'התכוונתי'
התכוונתי
25/01/2019 | 07:58
1
32
שכביכול היה מאוד יתאים לי שתהיה זרימה בשיחות בינינו וגם טלפונים נגיד פעם בשבועיים  ,שיהיה קשר זורם הדדי כזה שבו אני משקיע מין הסתם כי אכפת לי וכנל מהצד שלה עד כמה שאפשר...
לצפיה ב-'אז קיבלת ממני לפחות שתי תשובות - עליך להרהר בהן'
אז קיבלת ממני לפחות שתי תשובות - עליך להרהר בהן
25/01/2019 | 08:00
52
ולהחליט אם זה מתאים לך אם לאו.
לתפיסת עולמי, הגברת הציבה לך גבול מובהק - עד כאן. תרצה תקח לא תרצה אל תקח. מה יש עוד לחפור סביב זה?!
ושוב אני מדגיש בפניך - חברים ממין זכר אינטימיים של נשים הם רק הומואים.
לצפיה ב-'הגברת בהחלט מעמידה אותך במקום, היא בסדר גמור'
הגברת בהחלט מעמידה אותך במקום, היא בסדר גמור
27/01/2019 | 09:17
5
41
ואם אתה רוצה בהמשך הקשר רצוי שתדע את מקומך, כי באיזשהו שלב ימאס לה להראות לך את מקומך, אתה כנראה לא כל כך חשוב לה.
לצפיה ב-'זה בסדר'
זה בסדר
27/01/2019 | 09:41
4
25
נוח לי עם זה ,היא מצייצת כשמתחשק לה ,צופה לי בפרופיל  ועוקבת  מבין אותה ,גם אני בתור אישה נשואה אולי הייתי חוששת קצת מסוג של חבר שלא רוצה לשכב ולזיין אותי ולפגוע לי במשפחה ,נכון שהיה מוטב אם הייתי מרווח ממנה משהו כמו קשרים קומבינות קידום אולי בקריירה והטבות ,לא בגלל זה אני מרגיש שאני צריך להיות איתה בקשר,כרגע זה טלפונים לפני החגים פעם בחודש בא למשרד ופירגונים וכו ברשת
לצפיה ב-'יש לי המון מכרות בכל המצבים המשפחתיים'
יש לי המון מכרות בכל המצבים המשפחתיים
27/01/2019 | 12:20
3
37
מהילדות, ממקומות עבודה שעזבתי וכו',
אנחנו מידי פעם בקשר, אף פעם לא הטריד אותי כמה הן מגיבות לבדיחה ששלחתי או סיפור על סופשבוע כייפי שהיה לי,
אם אנחנו עוזרים אחד לשני מקצועית אז אנחנו עוזרים אחד לשני מקצועית בגלל הידידות, לא בגלל משיכה בין מינים.
 
אני בטוח שלא מטריד אותן אם יש או אין לי כוונות רומנטיות כי להן אין.
אני מניח שאם היו לי כוונות רומנטיות הן היו מעמידות אותי על מקומי, הן יצורים תבוניים ושום דבר לא היה קורה אם הן לא רוצות שיקרה.
 
בקיצור מידת הטירדה שיש לך מהסיפור הזה שאתה שב וחוזר אליו יותר מידי גדולה בכדי להגיד שאין לך משיכה אליה גם אם תחזור עוד 30 פעמים על ההצהרה שאין לך רצונות כאלה. אם אתה לא מסוגל לותר על המשיכה עדיף שתתנתק ממנה,
ואם לא תוותר על המשיכה או תתנתק אני בטוח שהיא תדאג להראות לך את מקומך או שהיא תנתק את הקשר. היכולות שלך לא כאלה מופלאות שאתה תצליח לגרום לה לעשות משהו שהיא לא רוצה בו.
לצפיה ב-'שוב'
שוב
27/01/2019 | 12:36
2
22
הכל בסדר לא שיערתי או מנסה אחרת להוביל אותה למשהו,כן מרגיש שיש סוג של משהו לא מוסבר בינינו ,כמה שנחם שאנו מכירים ועבדנו יחדיו,אני ציינתי שפשוט הפריע לי קצת שאתה שואל על חבר ומה קורה איתו ואין זרימה ,7שנים עבדתי צמוד עם נשים,ותאמין לי נשואות גם גויות וגם דתיות מכאן התחילו וניס ולגשש ועוד!
היא יודעת שאין לי כונה רומנטית תאמין לי..
אם היא הייתה רוצה הייתה חוסמת אותי בווטאספ או בטלפון או בפייסבוק

בסך הכל לומדתי גם לעצור את האיכפתיות והזרימה בשיחה כשאין זרימה
לצפיה ב-'גם אם היה מדובר בחבר גבר היית מתעסק בזה כל כך הרבה?'
גם אם היה מדובר בחבר גבר היית מתעסק בזה כל כך הרבה?
27/01/2019 | 15:28
1
29
מה זה משנה אם זהו חבר גוי נשוי או חבר יהודי רווק חרדי כוהן?
ואם מבחינתך חבר היה אותו הדבר כמו חברה היית שואל את השאלה בפורום של נשואים נשואות?
לצפיה ב-'שאלתי בעבר'
שאלתי בעבר
27/01/2019 | 15:36
25
בכמה נושאים וענייני חברים בפורום שיחת גברים
לצפיה ב-'מרגיש שלא מגיע לי להרגיש כך'
מרגיש שלא מגיע לי להרגיש כך
22/01/2019 | 09:37
3
156
לפני שהילד הראשון, לפני שש שנים, אשתי ואני היינו כל כך דביקים, תמיד מחזיקים ידיים, חיי מין ממש טובים ואני לא מדבר על הכמות שהיתה מעולה אלא גם על האיכות, באמת שהיתה תשוקה, מרגישים את זה בזמן האקט באיך שהצד השני נוגע ומסתכל עליך, באמת שהיה מושלם, הכל היה מושלם, בגלל זה גם בחרתי להתחתן איתה, לאחר הלידה הרגשתי שמשהו השתנה, האהבה שלה נשארה, זה ב100% אני יודע, יחד עם זאת החשק המיני כבר לא היה שם, כאילו משהו השתנה גופנית, בהתחלה חשבתי שזה בגלל העייפות והלידה, ואמרתי לעצמי שאמתין בסבלנות, כמובן שדיברנו על זה, אז בשיחה הראשונה (אחרי שלשה חודשים) אמרתי לה שאני מוזן מחום מאהבה, ובשביל לתת אני צריל לקבל, ושחיי המין שלנו זה אהבה בצורה גולמית ושבלי זה אני לא אוכל גם להחזיר כל כך, אז היא אמרה שאני צודק ושהיא תטפל בזה, אז כלום לא קרה, ואחרי חצי שנה עוד שיחה, ואחרי שנה עוד שיחה ועוד שיחה ועוד שיחה וכלום, בכי בכי "אטפל בזה.." וכלום, חיי המין שהיו אולי פעם בשבועיים היו רק לצורך "אני יודעת שהוא חייב את זה" כמובן שזה ללא תשוקה אלא רק להשביע לי את הרעב, תמיד בשיחות אמרתי לה שאני מפחד שמתישהו אני כבר אתרגל לזה ושאני לא אוכל לחזור אחורה ונראה לי שהזמן הזה הגיע, אני חולם על אקסיות, מדמיין בגידות, הלב שלי מנסה לדבר אלי, בזמן הזה נולד לנו עוד ילד, היום בן שנתיים, בקיצור ולעניין, לא יכול לחשוב על לקום בבוקר ולא לראות את ילדיי, בפן האישי בא לי להחזיק ידיים, בא לי להתרגש, בא לי ללכת לסרט, בא לי לדבר עם מישהי שיש לה אש בעיניים ותחומי עניין, בא לי להרגיש ושירגישו אלי,
אבל.. אז מה אם בא לי?
לצפיה ב-'לדעתי - פנייה למטפל זוגי'
לדעתי - פנייה למטפל זוגי
22/01/2019 | 11:27
67
סקסולוג עדיפה על כל דבר אחר. אין לי מושג מדוע עד עתה נמנעת מכיוון זה, במיוחד כשבת זוגך דווקא משתפת פעולה, משוחחת אתך, וכנראה מרגישה רע נורא, ושניכם אינכם מסוגלים לפתור זאת.
לצפיה ב-'בהנחה שאתה לא "נשוי נאה" שהבין שצריך פרטי התקשרות'
בהנחה שאתה לא "נשוי נאה" שהבין שצריך פרטי התקשרות
22/01/2019 | 13:10
85
וכתב פוסט אינטיליגנטי יותר.
 
דעתי
אתה הסברת לאישתך שאתה במצוקה, הרבה יותר מפעם אחת
אם אשתך היתה אוהבת אותך היה איכפת לך ממך ומהמצוקה שלך.
אם היה אכפת לך ממך היא היתה מוכנה לעשות המון, להזיז הרים וגבעות, כדי לפתור את המצוקה שלך. היא היתה קוראת כל מחקר וספר שנראה שהיה יכול לעזור, היא היתה הולכת לגניקולוגית לאורולוג לפסיכולוגית ולכל מקום שרק אפשר כדי לנסות לפתור, היא היתה מ-ש-ת-ד-ל-ת
להוריד כמה דמעות כדי להוריד אותך מהגב שלה לא נשמע לי כמו אכפתיות גדולה.
 
מכאן תסיק את המסקנות.
אם אתה רוצה את אשתך תמצא מנוף לגרום לה שאתה תהיה מאוד חשוב לה, מספיק כדי לפחות לנסות באמת לפתור את הבעיה.
אני מדגיש, לא שהיא תעשה טובה ותסכים שאם אתה מאוד תשתדל אז היא אולי תשתף פעולה. שהיא תהיה הרוח החיה בפתרון.
ואם אתה כבר לא רוצה אותה או לא חושב שתוכל לגרום לה לרצות אותך אז תחפש פתרונות - או תשאר במצב הקיים.
לצפיה ב-'היכן האחריות שלך?'
היכן האחריות שלך?
02/02/2019 | 20:51
37
אכן, לא מגיע לך להרגיש כך. לדעתי, לא מגיע לאף אחד להרגיש כך.
אך מה אתה עושה בנידון?
חוץ מלנהל עוד שיחה ועוד שיחה ועוד שיחה כמה חסרה לך אהבה ואינטימיות, ועד כמה אתה חייב לקבל כדי לתת, מה עשית בנוסף?
פוסט שלם אתה מסביר כמה אתה משתדל וכמה אשתך עושה בדיוק את ההיפך או עושה כדי לצאת ידי חובה.
היא לא נמצאת כאן כדי שנשאל אותה מה קרה.
סליחה על השיפוטיות, אך מהפירוט שלך, גם אתה לא יודע מה קרה לה.
לאחר המתנה של שש שנים, כדאי מאד לפנות לייעוץ. היה כדאי לעשות זאת הרבה לפני ובמיוחד, כמו שציין חביף, כאשר אשתך מוכנה לשתף פעולה וכשהיא, לטענתך, עדיין אוהבת אותך.
 
על קצה המזלג, לידה של ילד ראשון גורמת ללא מעט זוגות לטלטלה. הדרך לצלוח אותה היא להיות צודק אלא להיות חכם.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אברהם ושרה, עורכת דין ושופט לכאורה'
אברהם ושרה, עורכת דין ושופט לכאורה
19/01/2019 | 13:27
19
140
ושני הסיפורים די דומים - שימוש בבת זוג לצורך קידום אישי, אם כי אין לי מושג אם השופט ידע על מפעלות בת זוגו.
האם , ולו נשאיר את הסנסציה מחוץ לדיון, רואים בעין יפה שימוש בבן/בבת הזוג לצורך קידום אישי?
לצפיה ב-'גועל נפש'
גועל נפש
19/01/2019 | 20:46
1
67
זה כל מה שיש לי להגיב בנושא.
 
הועדה לבחירת שופטים.
עלק...
 
לצפיה ב-'אבי האומה עאלק .. '
אבי האומה עאלק ..
20/01/2019 | 07:16
19
לצפיה ב-'למה לא בעצם'
למה לא בעצם
20/01/2019 | 09:25
6
43
אם לבנזוגי יש כוח והשפעה במקום עבודתי לדוגמה, למה שהוא לא ישתמש בהם כדי לקדם אותי?
לצפיה ב-'פיספת את הפואנטה'
פיספת את הפואנטה
20/01/2019 | 14:41
5
42
הוא לא בדיוק קידם את אישתו.
גם גברים לכאורה הוא קידם דרך הואגינה של נשותיהם.
זה "מעט" שונה ממה שכתבת....
לצפיה ב-'לא פספסתי כלום'
לא פספסתי כלום
21/01/2019 | 13:26
4
32
אני אומרת שלגיטימי להתקדם דרך המיטה
מה זה משנה איך
יש כאלה שמלקקים את התחת של המנהל ויש כאלה שמבקשים מהאישה שתשכב איתו.
לגיטימי
לצפיה ב-'מה שאת בעצם'
מה שאת בעצם
21/01/2019 | 13:55
3
28
אומרת, זה שאין לך בעיה אם בעלך יחליט למצוץ לבוס אם זה יקדם אותך או לחליפין תסכימי להכנס מתחתיו לכמה דקות וכל זה עבור קידום?
בסטנדרטים שלי, יש לך בעיה עם סטנדרטים.
לצפיה ב-'תגיד, ההתנהלות של מירי רגב ואיוב קרא מול רעיתו של בעלה'
תגיד, ההתנהלות של מירי רגב ואיוב קרא מול רעיתו של בעלה
21/01/2019 | 15:10
2
30
של אשת ראש הממשלה, כדי לזכות ולשמר את המשרות שלהם, לא נמצאת באותם סטנדרטים?
והם אפילו ששים לעשות את זה מול המצלמה.
 
ואתה יכול להמשיך עם שטייניץ אקוניס בוקר אמסלם ביטון וכו' שמעדיפים לתחוב את לשונם עמוק בישבן של רוה"מ עצמו כד לזכות באותם משרות וכיבודים, וגם כן בפומבי ומול המצלמות.
 
כשאלו הסטנדרטים במשרות הבכירות ביותר במדינה יש לך בעיה עם הסטנדרטים של איזושהי אלמונית במשרה זוטרה שמדברת על מעשים בצנעה?
 
אתה לא מרגיש שיש לך בעיה עם הסטנדרטים שלך?
לצפיה ב-'תבדיל בין חנפנות ובין מגע מיני'
תבדיל בין חנפנות ובין מגע מיני
21/01/2019 | 17:02
1
13
לצפיה ב-'חנפנות? הם אנסו את החברה הישראלית'
חנפנות? הם אנסו את החברה הישראלית
22/01/2019 | 11:38
19
חוקקו חוקים כמו חוק המרכולים רק כדי למצוא חן בעיני בעלה של רעיית אשת ראש הממשלה והיא עצמה.
יוצאים למסעות שיסוי בכל רשויות החוק
 
חנפנות? אונס ברוטלי
לצפיה ב-'יש הבדל בין גבר שמסרסר באשתו למען אינטרס שלו'
יש הבדל בין גבר שמסרסר באשתו למען אינטרס שלו
21/01/2019 | 11:52
3
41
ואם לא באשתו אז באחיינית או בבת הדודה שלו
לבין
בעל השפעה שמנצל את מעמדו כדי לנצל מינית בת זוג של מישהו
לבין
בת זוג של מישהו שחוגגת לה עם בעל השפעה וכשנקרית הזדמנות היא מנצלת את מערכת היחסים כדי לקדם את בן הזוג שלה.
 
אין לי מושג מה קרה שם אבל אני רואה לפחות 3 תסריטים אפשריים ששונים מהותית אחד מהשני.
 
אגב אחד הדברים היפים לדעתי בתנ"ך שגם את גיבוריו הוא תיאר כאנשים אמיתיים עם חולשות וחטאים מאוד גדולים
את האב הראשון הוא תיאר כמסרסר באשתו, שולח את בת זוגו השניה ובנו הבכור למות במדבר, הולך לשחוט את בנו השני...
את הגיבור הגדול הוא מתאר כמצטרף לאוייבי בני עמו והורג בבני עמו, כביסקסואל, הורג בעל כדי להתייחד עם אשתו ועוד רשימת חטאים ארוכה.
וכו' וכו'.
הדתיים של היום עושים עוול לספר הזה כשהם מנסים לעקר ממנו את החלקים החשובים מאוד בסיפורים האלו.
לצפיה ב-'בעיני אין "כזה" הבדל בין שלושת התסריטים'
בעיני אין "כזה" הבדל בין שלושת התסריטים
21/01/2019 | 19:55
2
25
בשלושתם מדובר בחראות.
 
לעומת זאת לגבי אברהם ושרה (וזו לא הפעם היחידה שזה מופיע בשרשור זה), יש הבדל בין "האב הראשון מתואר כמסרסר את אשתו" לבין מה שבאמת מתואר שם. 
לא שאני מצדיקה את פועלו של אברהם.
בתנך בהחלט מתוארות חולשות ולא חסרים חטאים.
מתואר שם הכל, גם טוב וגם רע. כמו שיש בעולמנו, גם רע וגם טוב.
 
 
לצפיה ב-'בגלל זה אנחנו אוהבים את התנ"ך'
בגלל זה אנחנו אוהבים את התנ"ך
22/01/2019 | 07:10
19
את סיפוריו המיתיים, שטרם עברו עיבוד מוגזם של פרשנים מתחכמים [ אם כי מזל שבתהליכי הקודיפיקציה שלו העורכים השונים שמרו על סיפורים אלה, ולא ייפו אותם. ]
לצפיה ב-'אברהם לא רק שסירסר אלא גם סירסר סדרתי'
אברהם לא רק שסירסר אלא גם סירסר סדרתי
22/01/2019 | 13:33
21
כשהגיעו למצרים ופרעה שם עין על שרה מה אברהם אמר לה?
אִמְרִי נָא אֲחֹתִי אָתְּ לְמַעַן יִיטַב לִי בַעֲבוּרֵךְ וְחָיְתָה נַפְשִׁי בִּגְלָלֵךְ.
 
והתנ"ך מספר לנו שבאמת פרעה קיבל את שרה ושילם גם שילם את תמורתה
וַיִּרְאוּ אֹתָהּ שָׂרֵי פַרְעֹה וַיְהַלְלוּ אֹתָהּ אֶל פַּרְעֹה וַתֻּקַּח הָאִשָּׁה בֵּית פַּרְעֹה. טז וּלְאַבְרָם הֵיטִיב בַּעֲבוּרָהּ וַיְהִי לוֹ צֹאן וּבָקָר וַחֲמֹרִים וַעֲבָדִים וּשְׁפָחֹת וַאֲתֹנֹת וּגְמַלִּים
וה"צדיק" בסיפור הוא פרעה שאחרי שנענש מה' הבין מה קרה, שנפל קורבן להונאה
וַיִּקְרָא פַרְעֹה לְאַבְרָם וַיֹּאמֶר מַה זֹּאת עָשִׂיתָ לִּי לָמָּה לֹא הִגַּדְתָּ לִּי כִּי אִשְׁתְּךָ הִוא. יט לָמָה אָמַרְתָּ אֲחֹתִי הִוא וָאֶקַּח אֹתָהּ לִי לְאִשָּׁה וְעַתָּה הִנֵּה אִשְׁתְּךָ קַח וָלֵךְ
מסתבר שפרעה נבהל מזה שלקח אשת איש או מהעונש החזיר את האישה לבעלים החוקיים ואפילו לא לקח את התשלום בחזרה
אברהם כמובן שלא החזיר את התשלום, מבחינתו נגעת-נסעת.
 
ומה קורה אחרי 8 פרקים בתנ"ך?
וַיֹּאמֶר אַבְרָהָם אֶל שָׂרָה אִשְׁתּוֹ אֲחֹתִי הִוא וַיִּשְׁלַח אֲבִימֶלֶךְ מֶלֶךְ גְּרָר וַיִּקַּח אֶת שָׂרָה.
הטריק עבד פעם אחת, יצא ברכוש גדול, למה לא פעם שניה? הרי אם קיבל את שרה בחזרה אפשר למכור אותה עוד פעם.
והאמת זה עבד, אמנם אלוהים התערב ברגע האחרון כדי למנוע את המעשה עצמו אבל 
וַיִּקַּח אֲבִימֶלֶךְ צֹאן וּבָקָר וַעֲבָדִים וּשְׁפָחֹת וַיִּתֵּן לְאַבְרָהָם וַיָּשֶׁב לוֹ אֵת שָׂרָה אִשְׁתּוֹ. טו וַיֹּאמֶר אֲבִימֶלֶךְ הִנֵּה אַרְצִי לְפָנֶיךָ בַּטּוֹב בְּעֵינֶיךָ שֵׁב. טז וּלְשָׂרָה אָמַר הִנֵּה נָתַתִּי אֶלֶף כֶּסֶף לְאָחִיךְ הִנֵּה הוּא לָךְ כְּסוּת עֵינַיִם לְכֹל אֲשֶׁר אִתָּךְ וְאֵת כֹּל וְנֹכָחַת. יז וַיִּתְפַּלֵּל אַבְרָהָם אֶל הָאֱלֹהִים וַיִּרְפָּא אֱלֹהִים אֶת אֲבִימֶלֶךְ וְאֶת אִשְׁתּוֹ וְאַמְהֹתָיו וַיֵּלֵדוּ
עוד פעם אברהם יצא מסודר, את הכסף הוא לא מחזיר. ככה זה כשאלוהים לטובתך לא חשוב מה אתה עושה.
 
זה לדעתי חלק מהקסם של התנ"ך טרום ההתייפיפות של האורטודוקסיה שמנסה להוציא טוב את כל מי שהיא רוצה להוציא. גם הצדיק הגדול ביותר בתנ"ך (חוץ אולי משמואל הנביא), כזה שמדבר חופשי עם אלוהים, יכול להיות לפעמים מאנייק שלא מהעולם הזה, כי הוא רק בן אדם.
 
ודעתי היא שאונס שונה במעט מסחיטה ולדעתי החרא צריך לשבת תקופה ארוכה במעשיהו ששונה שמים וארץ משוחד מיני שאז החרא צריך לשבת במעשיהו והחראית (יש מילה כזו?) צריכה להמצא בנווה תרצה.
לצפיה ב-'אני רואה את האירועים מעט אחרת ...'
אני רואה את האירועים מעט אחרת ...
04/02/2019 | 16:36
5
17
אשת השופט - לא מאמין שהוא שלח.
 
היא מצאה לעצמה הזדמנות לשידרוג מיני, רצה על זה.
 
מניח שגם הייתה שמחה באם זה היה מביא קידום  -אבל הרעיון היה לשכב עם בעל שררה, והמון כריזמה.
 
האם הבעל יקודם ? זה בי פרודקט.
______________________________________________________
 
בייחס לשופטת.
 
שוב אדם עם המון כריזמה ... ויש הזדמנות מינית מובחרת.
 
מניח שהיא חשבה על האפשרות להשתמש בזה ... אבל זה לא היה העיקר.
________________________________________________________
 
אנחנו שוכחים אנשים מזדיינים כל היום בשל אין סוף סיבות.... זה טוב וזה נעים.
 
אנשים בעמדת כוח משיגים סקס יותר בקלות, גם בגלל עמדת הכוח וגם בשל אותה כריזמה שהובילה אותם לעמדת הכוח.
לצפיה ב-'טוב'
טוב
04/02/2019 | 17:25
4
15
אז אפינקה צדיק תמים בעל כריזמה מינית שלא עומדות נשים בפניו.
לצפיה ב-'ממש לא ...'
ממש לא ...
05/02/2019 | 13:35
3
13
אבל יצא לי להכיר איזה עורך דין או שניים עם חיי מין נירחבים - שבנויים על כריזמה.
לצפיה ב-'לא, ב-א-מ-ת.. רק עו"דים כאלה?!'
לא, ב-א-מ-ת.. רק עו"דים כאלה?!
05/02/2019 | 18:58
2
13
מורים, רופאים, טייסים, דיילים, שפים, רקדנים, רואי חשבון, בעלי מכולת, יועצי השקעות - לא ראית??
לצפיה ב-'יש הכול ... אבל דיברנו עו"ד...'
יש הכול ... אבל דיברנו עו"ד...
07/02/2019 | 10:35
1
6
לצפיה ב-'דיברנו על בעל המסרסר בבת זוגו'
דיברנו על בעל המסרסר בבת זוגו
07/02/2019 | 13:30
8
במקרה דנן, יצא שהזוכה הוא עו"ד, לכאורה.
לצפיה ב-'אהבת האל מתחבאת מאחורי נישואין מאוחרים'
אהבת האל מתחבאת מאחורי נישואין מאוחרים
17/01/2019 | 12:38
1
89
"דינג, דונג, דינג…"
צלילי פעמונים נעימים מגיעים מכנסייה הנמצאת בקרבת מקום. לין יואן ישב אל מול המחשב שלו והיה שרוי במצב רוח טוב. הוא פסק מלעבוד ונעמד כדי להתמתח. בעודו קם הוא שם לב לתמונה אשר הייתה תלויה על הקיר, בה נראתה משפחה בעלת ארבע נפשות: זוג בגיל העמידה עומד זה לצד זה ומחייך, ילדה העומדת לפני הוריה ואוחזת בידו של אחיה הצעיר וילד קטן עם חיוך שובבי אשר משעין את ראשו על כתפה של אחותו.
לין יואן הוא אדם משיחי, והוא גם הגבר המופיע בתמונה. בראותו את המשפחה ההרמונית שבתמונה הוא חייך ולא יכל לעצור מעצמו מלהרהר בעברו…
לין יואן נולד למשפחה ענייה בעיירה סינית, והיה תמיד נמוך יותר מכל עמיתיו. כאשר הגיע לגיל הנישואין, רבים הציגו בפניו בנות זוג פוטנציאליות לנישואין, אך הנשים לא היו מעוניינות בו בשל קומתו הנמוכה ובשל עוניה של משפחתו. בחזותו כיצד עמיתיו מוצאים בנות זוג בזה אחר זה חש לין יואן תסכול רב והתמלא קנאה. הוא חשב: "מתי כבר אזכה לחיות חיים טובים יותר, ומי תלך לצדי יד-ביד ולב-אל-לב…?" למרות הכל, אף אחד מן הדברים הללו לא נראה אפשרי באותו הזמן. בשל המחשבות הללו היה לין יואן מדוכדך לעתים רבות והלין בפני עצמו: "אם הייתי נולד למשפחה עשירה או חזקה, ואם הייתי גבוה יותר, אולי אז הייתי יכול למצוא בת זוג לחיות לצדה." אך אל מול המציאות, לין יואן אמר לעצמו שעליו לשאוף לכונן לעצמו חיים טובים יותר ושעליו יהיה להיאבק אם ברצונו למצוא יום אחד רעיה יפה ומסורה, לכן עשה כל שביכולתו על מנת לרכוש כישורים בבית ספר מקצועי.
 
לאחר סיום הלימודים חזר לין יואן לכפר הולדתו. בזכור כישוריו ובזכות הטובות הרבות שעשה לעתים קרובות לאנשים הוא נהפך עד מהרה לדמות פופולרית בכפרו. הוא חשב: "בקרוב אפגוש את בת הזוג שלי שחלמתי עליה". אך שאיפותיו סירבו להתממש. למרות שאחרים המשיכו להכיר אותו לבחורות מסוימות, הוא עדיין לא הצליח למצוא בת זוג ראויה לנישואין – או שהבחורות שיצא עמן לפגישות עיוורות לא היו מעוניינות בו או שהוא עצמו לא נמשך אליהן. לין יואן נעשה מאוכזב ולא ידע מה עליו לעשות על מנת למצוא בת זוג ראויה.
שנה לאחר מכן, לאחר שעזב שוב על מנת לעבוד במקום אחר, שב לין יואן לביתו. בזכות היכרות נוספת הוא פגש את דזיהאן. היא הייתה קטנה וחמודה, היו לה עיניים שחורות בהירות ולחיים ורודות עגלגלות שנראו כמו תפוחים אדומים. היא הייתה ביישנית ותמיד הרכינה את ראשה. היא מצאה חן בעיני לין יואן, אך בשל ניסיונות וכישלונות העבר שלו הוא היה חסר תקווה בנוגע ליכולתו להקים מערכת יחסים באותו זמן. לכן הוא הופתע ביותר כאשר היא הסכימה להינשא לו, והם קבעו תאריך לאירוסיהם בשמחה רבה. עם זאת, בעוד לין יואן ומשפחתו דנו כיצד יארגנו את סעודת האירוסין נודע להם שבני משפחתה של דזיהאן מתנגדים לחתונה בשל משפחתו הענייה של לין יואן ושהם הציבו דרישות גבוהות יותר. ללין יואן הייתה הערכה עצמית גבוהה ולא היה באפשרותו לקבל את דרישותיה של משפחתה של דזיהאן, לכן הם נפרדו לדרכם. באותו הזמן היה לין יואן מתוסכל ביותר, והוא חשב לעצמו: "אולי אני עומד למות לבדי." לבו קהה והוא נואש מכל תקווה למצוא לעצמו בת זוג.
חצי שנה לאחר מכן, כאשר עבד במקום אחר, ביקשה ממנו לפתע משפחתו לשוב הביתה על מנת להתארס. הוא נדהם למשמע החדשות הללו. הוא חשב: "לא הייתי בקשר עם שום אישה לאחרונה. עם מי אני עומד להתארס?" למרות חששותיו הוא שב לביתו ולמד על כך שמשפחתה של דזיהאן נתנה את הסכמתה לנישואיהם. למרות זאת הדבר לא סיפק את לין יואן מכיוון שחיבתו לדזיהאן נפגמה כתוצאה ממה שאירע בינם בעבר. באותו הזמן הוא לא מאוד רצה להינשא לה, אך אז הוא חשב עד כמה הוריו דאגו בנוגע לנישואיו ולא היה לו לב לגרום להם לדאגות נוספות, לכן לבסוף נתן את הסכמתו להתחתן עמה אך מבלי רצון.
...
 
 
לצפיה ב-', ומה עם רבי עקיבא.. '
, ומה עם רבי עקיבא..
19/01/2019 | 11:29
17
לצפיה ב-'נשואה נאה ואינטליגנטית עד 55 לקשר אינטימי עם נשוי נאה'
נשואה נאה ואינטליגנטית עד 55 לקשר אינטימי עם נשוי נאה
11/01/2019 | 22:41
2
211
רוצה להכיר נשואה נאה ואינטליגנטית, עד 55, לקשר אינטימי עם נשוי נאה. 
לא שמנה ולא מעשנת. 
לצפיה ב-'הן כבר מתעיפות מלריב עליך..'
הן כבר מתעיפות מלריב עליך..
13/01/2019 | 17:27
1
91
בשביל מה לך אינטליגנטית? אתה נראה קצת רחוק מלהיות כזה....
מה דעתך להשאיר גם דרך דיסקרטית ליצור איתך קשר? כמו תבת מסרים למשל?
מייל? קיק?
לצפיה ב-'הוא לא חשב על זה, מה 'תה רוצה הוא נשוי ונאה!'
הוא לא חשב על זה, מה 'תה רוצה הוא נשוי ונאה!
14/01/2019 | 20:54
42
לצפיה ב-'שאלה לנשים'
שאלה לנשים
08/01/2019 | 18:33
3
179
יש לכם חבר טוב שאתן סומכות עליו,הוא בודאי  לא רוצה איתכן רומן או סקס ,טוב לו ואיכפת לו מימכן ,וכמובן שאם יש מפגשי חברה וחברים ואירועים הוא ישמח להיות מוזמן!
הוא פנוי אתן נשואות האם התנהגותכן תהיה כזאת שלא תיתן לדברים לזרום כמו שיש בין חברים טובים לא רומנטיים?
לצפיה ב-'אין לי חבר טוב'
אין לי חבר טוב
09/01/2019 | 22:19
98
אם חברים מהעבודה נחשבים "חברים טובים", אז אני לא חושבת שדרגת הקרבה מתקרבת למה שאתה מתאר.
אם היה לי חבר כזה, אני חושבת שבכל זאת צריכה להיות מידה מסוימת של דיסטנס כדי לא לעורר דברים מסוימים וכדי לא לעורר את קנאה או כל רגש שלילי של הבעל. יחסים מכבדים (מכבדים את שני הצדדים).
לא חושבת שניתן להתנהג בצורה חופשית לגמרי.
לצפיה ב-'כנראה אינך מכיר את העובדה המרה לסטרייטים'
כנראה אינך מכיר את העובדה המרה לסטרייטים
10/01/2019 | 07:56
1
97
חבר טוב ממגדר גברי כמו שאתה מתאר, הוא רק הומו
לצפיה ב-'מה שנקרא :בשפה עדינה'
מה שנקרא :בשפה עדינה
10/01/2019 | 22:36
66
לצפיה ב-'ימי הולדת'
ימי הולדת
06/01/2019 | 07:54
8
100
ימי הולדת הם רק ביטוי אחד לתאריכים מהותיים בזוגיות של בני אדם ובהיסטוריה של הזוגיות שלהם.
ישנם זוגות החוגגים את יום המפגש הראשון, יום האירוסין, יום הנישואין ובכלל מרבים בציוני אירועים. ישנם זוגות שבקושי זוכרים את יום הנישואים שלהם, או קורה שאחד מבני הזוג שוכח, אוי הדרמה שבשכחה ובהזכרת האירוע. הדמעות, הבכיות והטיפוס המהיר למרומי העץ.
אצלנו מקפידים לזכור את יום הנישואים, ימי הולדת, ימי הולדת של צאצאים כולל דור שלישי. שכחנו את ימי פטירתם של הורינו.
מה אתכם ובכלל מה דעתכם על ציון מועדים וסימנים?
 
לצפיה ב-'ימי הולדת הם תאריכים מהותיים בזוגיות דווקא?'
ימי הולדת הם תאריכים מהותיים בזוגיות דווקא?
07/01/2019 | 09:38
4
36
אצלנו, בעיקרון אנחנו חוגגים את יום החיבור בינינו, ושני ימי נישואין (היו לנו שתי חתונות). בפועל אנחנו זוכרים מקסימום אחד או שניים מביניהם - לא חושבת שהייתה שנה שזכרנו את שלושתם. אף אחד מאיתנו לא כועס על השני כשהוא שוכח.
את ימי ההולדת אנחנו תמיד זוכרים, מציינים, ונותנים בהם מתנות זה לזו (וכמובן את אלה של הילדים). בימי הנישואין אנחנו בדרך כלל לא עושים משהו מיוחד פרט לאזכור התאריך. כשהיה לנו יום נישואין 10 רצינו ללכת למלון, אבל בסוף זה לא התממש. אבל אנחנו זוכרים איך ביום נישואין 10 רצינו ללכת למלון .
לצפיה ב-'השאלה בכותרת הסטטוס שלך'
השאלה בכותרת הסטטוס שלך
08/01/2019 | 07:46
3
21
אינה זוכה למענה בסטטוס עצמו, ממנו עולה, שבהחלט תאריכים מסויימים - ימי הולדת במיוחד - זוכים בזוגיות שלכם לתשומת לב רבה במיוחד.
כבודי התחתן רק פעם אחת, כבר 36 שנים עם אותה הגברת, וגם אנחנו כבר לא ממש "חוגגים" אלא הולכים למסעדה סופר-דופר יקרה ששמענו עליה, או לפעמים להצגה שדחינו הליכה אליה לכבוד.. וגו'
הטענה הסמויה שלי בסטטוס שפרסמתי היא, שכמו בחיים קהילתיים רחבים הרבה יותר [ קבוצה, עיר, אגוד, תאגיד או מדינה ] תאריכים הם כמו מסמרים שתפקידם לחזק חיבורים, וחייבים באופן שיטתי לןתחזק את המסמרים ואת החיבורים  
לצפיה ב-'אנחנו שוכחים בדרך כלל לציין תאריכים.'
אנחנו שוכחים בדרך כלל לציין תאריכים.
08/01/2019 | 08:29
24
גם ימי נישואים, וגם את ימי ההולדת שלנו.
אנחנו ביחד משנת 87, נשואים משנת 89. אם היינו זקוקים לתאריכים שיחזקו את החיבור ביננו, כבר מזמן היינו נפרדים.
לצפיה ב-'אם זה לא היה ברור - שתי החתונות שלנו היו זה עם זו,'
אם זה לא היה ברור - שתי החתונות שלנו היו זה עם זו,
08/01/2019 | 09:39
1
25
פשוט הראשונה הייתה בקפריסין והשנייה בארץ (בהפרש של כ-9 חודשים).
מבחינתנו ללכת למסעדה זאת הדרך העיקרית לחגוג משהו, ואם היינו עושים את זה בהחלט הייתי מחשיבה את זה כ"לחגוג".
אנחנו נשואים 15 שנה.
 
לצפיה ב-'לא היה לי ספק שאת מדברת על השתיים שלכם '
לא היה לי ספק שאת מדברת על השתיים שלכם
10/01/2019 | 07:55
8
לצפיה ב-'יש לי יומולדת'
יש לי יומולדת
07/01/2019 | 11:20
1
35
אצלינו זוכרים ימי הולדת ויום נישואין.
לא עושים מזה "טררם", מקסימום מציינים ב"מזל טוב" בתחילת היום ואולי מנסים "ללכת למסעדה" לבד או עם הצאצאים הקרובים בסמוך ליום עצמו.
כנ"ל לגבי ימי הולדת של הילדים שלנו. טורחים לזכור לומר "מזל טוב" בבוקר, חיבוק ונשיקה, אבל אין התחייבות מנדטורית למעבר לזה (הילדים סובבים את שנת העשרים לחייהם).
מנסה לזכור להתקשר להורים שלי, אחי ואחותי, החברים הקרובים - ביום ההולדת שלהם, לא קונה מתנות ולא שולח פרחים.
במקרה של ההורים, אשתדל לכבד אותם בביקור קצר ביום ההולדת שלהם או ביום הנישואין שלהם (אם אחותי מזכירה לי מתי זה).
 
לגבי יום ההולדת שלי, אותו דבר - שמח אם זוכרים להתקשר אלי או לשלוח לי הודעת "מזל טוב".
מצפה שאישתי, הילדים שלי, משפחה קרובה וחברים קרובים יזכרו ועלול לקבל "צביטה בלב" אם ישכחו.
אתכנן עם האישה איזה "מסעדה" לרגל האירוע, אבל לא מעבר לזה.
לצפיה ב-'אני חושב שגם אנחנו כמוך'
אני חושב שגם אנחנו כמוך
08/01/2019 | 07:50
9
לצפיה ב-'ב 10 שנים האחרונות'
ב 10 שנים האחרונות
08/01/2019 | 17:14
27
מאחר וימי ההולדת שלנו קרובים, אנחנו טסים כל שנה למקום אקזוטי לא מעל 5 שעות טיסה, ומבלים שבוע של הכל מהכל.......
מומלץ.
לצפיה ב-'נכות רגשית - עזרה בתחקיר'
נכות רגשית - עזרה בתחקיר
08/01/2019 | 11:04
50
שלום רב, 
בימים אלה אני עובד על תסריט באורך מלא, שזכה למענק פיתוח דרך אחת הקרנות. בגדול, הסיפור מתאר יחסים מיוחדים בין בחור נכה לבין פיזיותרפיסטית הנשואה לגבר, שבמהלך הסרט יתברר בתור "נכה רגשית". 
שמתי את ההגדרה הזאת במרכאות כי אני יודע שזאת לא הגדרה המקצועית, ובכל זאת אני אשמח שהגולשות בפורום, כאן או בהודעה פרטית, יתארו לי מה זה לחיות לצד בעל נכה רגשית, ככול שיש לכן נסיון עם זה. 
 
לא חייב לתת דוגמאות קונקרטיות, אף על פי שזה יעזור, אלא יותר תיאור אווירה, ובעיקר את התחושה האישית שלכן. 
תודה רבה!
לצפיה ב-'אישור הסכם ממון לאחר נישואין'
אישור הסכם ממון לאחר נישואין
06/01/2019 | 12:16
66
הסכמי ממון טרום נישואין יכולים להיות מאושרים מבלי לצאת ממשרד הנוטריון אבל יכולים להיות ערוכים ומנוסחים בכל שלב במערכת היחסים, גם לאחר הנישואין עצמם. ההבדל הגדול בין הסכם ממון שנערך ונחתם לפני הנישואים ובין הסכם ממון שנערך ונחתם לאחר הנישואים הוא היכן ניתן לאשר הסכמים אלו. הסכמי ממון טרום נישואין ניתן לערוך, לחתום אליהם ולאשר אותם במשרד הנוטריון ואפילו באווירה ידידותית בבית. אישור הסכם ממון לאחר הנישואין נעשה בבית המשפט לענייני משפחה בלבד.
למה בכלל לערוך הסכם ממון הנוגע לנישואין?
הסכמי ממון באים למעשה לגן על האינטרסים של שני בני הזוג במקרים בהם דברים לא מתנהלים כפי שהם היו אמורים להתנהל – על מי מנוחות. כשבני זוג נפרדים, צריך לקבל החלטות לא קלות, לא פיננסית ולא רגשית. לדוגמה: איך מחלקים את הרכוש שבני הזוג צברו ביחד במהלך הנישואים? מה לגבי נכסים שנרשמו רק על שם אחד מבני הזוג ולא על שם שניהם? כיצד תתבצע חלוקת האחריות על גידול הילדים המשותפים? במידה וישנם ילדים של אחד מבני הזוג מקשרים קודמים, מה חלקם ברכוש המשותף? האם אחד מבני הזוג, לרב זה אשר עשה ויתורים בנושאי הקריירה לטובת ניהול ה”עסק” המשותף – ניהול משק הבית וטיפול בילדים, זכאי לפיצוי על הוויתורים שעשה ובכך למעשה פגע בעתידו הכלכלי האפשרי? האם בן הזוג שבוחר להיפרד חייב בפיצוי לבן הזוג שמוכן להשאר בקשר?  האם יש מעשים שבגינם חייב בן זוג אחד לשני פיצוי? וכמה?
כל אלו שאלות שניתן לענות עליהם בזמן פרידה ממש. כאשר זה קורה ואין הסכם ממון בתוקף, הגופים היחידים שיכולים לקבל החלטה בנושא את הרבנות ובית המשפט לענייני משפחה. לרב מתחיל מרוץ בו הבעל פועל להתחיל את התהליך ברבנות והאישה דרך בית המשפט לענייני משפחה כיוון שהרבנות מוטה לטובת הגברים ונוטה לעכב חלוקת רכוש משותף ולגרור נשים לחודשים ושנים בו הן אינן מקבלות תמיכה וסיוע בשיקום מעמדן הכלכלי שלרב הוא זה שנפגע במהלך הנישואין על מנת שהגבר יזכה ב”שלום בית” – או במילים אחרות פטור מתשלום. בזמן פרידה ממש, הרוחות סוערות, הרגשות משתלטים וזוגות רבים הופכים את הפרידה לשדה קרב מכוער שבו כל אחד הוא בן ערובה וכל פעולה, לא מוסרית או צודקת ככל שתהיה, הופכת מוצדקת בעיני עצמה.
הדברים נראים לרב אחרת כאשר יש הסכם ממון מנוסח לפני רגע הפרידה. במקרה הזה, כמות הריבים והמלחמות הופכת מינימאלית כיוון ששדה הקרב הזה כבר הוכרע ונקבע מראש. כיוון שזה לרב שדה הקרב העיקרי בזמן הפרידה, פירוק הנישואין יכול להיערך בנימה רגועה יותר ומהירה יותר.
מי צריך לערוך הסכם ממון לאחר הנישואין?
כל זוג שלא ערך הסכם ממון טרום הנישואים, מן הראוי שיערוך אחד כזה לאחר הנישואים. למרות שאישור והחתימה על הסכם ממון לאחר הנישואים יכולה להתבצע רק מתוקף פסק דין שניתן על ידי בית המשפט לענייני משפחה, ניתן לערוך את ההסכם גם באמצעות נוטריון שידאג לשמור על האינטרסים של שני הצדדים בהסכם, להצביע על סעיפים שעלולים להתגלות כבעייתיים ויידע להציע, מתוקף ניסיונו, הצעות להכנסת סעיפים שבני הזוג אולי לא חשבו עליהם אבל גם הם נושא שעלול לעלות לדיון בהמשך.
זוגות שכדאי להם במיוחד לחשוב על עריכת הסכם כזה הם זוגות שהיו ידועים בציבור במשך זמן מה ואולי אפילו ניסחו הסכם ממון בינם בזמן זה ובשלב כלשהו החליטו בכל זאת להינשא, גם אם מדובר בנישואים אזרחיים בחו”ל. במקרה כזה, ייתכן שלהסכם שערכו לפני הנישואים אין תוקף משפטי חזק מספיק כיוון שבדיעבד גם התקופה בה היו ידועים בציבור תוכר כתקופת נישואין ובמידה וההסכם נערך בתקופה זו עליו לקבל אישור של בית משפט על מנת לקבל אישור חוקי חזק של הסכם ממון תקף בין בני זוג.
לצפיה ב-'זוגיות במשבר עם אשה דכאונית והפרעות - מה עושים?'
זוגיות במשבר עם אשה דכאונית והפרעות - מה עושים?
25/12/2018 | 13:46
23
1132
היי,
אני כותב כי אני מחפש עזרה לאחר שעברתי התקף לב שהגיע לאחר ריב עם האישה.
אני בן 41 נשוי לבת 35 , אנחנו בעלי ילדה מתוקה בת שנתיים ודירה שחסכנו וקנינו שהגעתי אליה בעמל רב, רוב הדירה הגיעה ממאמץ שלי.
אני מרוויח כפליים מאשתי , ואת רוב ניהול משק הבית אני עושה. אשתי עד היום לא יודעת להפעיל מדיח להכין א. חמה לפחות לילדה.
אנחנו בטיפול זוגי כבר שנתיים , הטיפול לא נושא פירות ולא עובד עד עכשיו למרות שלקחנו מטפלת תותחית.
במהלך הזמן , בגללי שאני בעל אופי חלש וסופר רגיש , אמפתי ואוהב נוצלתי.
התרחקתי מחבריי שאשתי סלדה מהם, ביום ראשון אצל המטפלת ניהלנו דיון האם אחים שלי יכולים לבוא לבקר אותי אחת לחודש.
אשתי מחפשת שליטה מוחלטת על חיי , קשה לה לראות אותי יוצא עם חבר ונהנה.
אני לא מקבל שום חום , אהבה או רגש, חסרתי אתמול מהמיון ולא קיבלתי טיפת חום אלא להפך תלונות למה אני משתעל וכדומה.
בימי הולדת שלי היא תמיד מחפשת איך לריב איתי ולקלל אותי.
גם הסביבה הקרובה טוענת שאני כבר לא שמח ועצוב.
לפני החתונה הכל היה בסדר, אך אח"כ היה לנו הפסקת הריון , גילו לחמותי סרטן ולפני חודשיים היא נפטרה.
ליבי יוצא אל אשתי אך אני לא יכול לסכן יותר בריאותית את חיי.
התפקחתי, הבנתי שהרבה מהריבים נוצרו בעקבות התעללות רגשית שעברתי.
כל פעם שאני טיפה מרגיש לא טוב היא כועסת עלי, אסור לי להעיר שום דבר בשום בשום נושא , משום שישר היא מגיעה לאיבוד אשטונות, הכולל זריקת חפתים , איומים בהתאבדות , צרחות , דפיקת הראש שלה בקיר וכד'.
כל זה על קצה המקל, התפקחתי, אני חוסך את כל מה שעבר , הבנתי לאחר חיבור של המון דברים שאשתי לא אוהבת אותי ובעלת הפרעת אישיות ונטיה לדכאונות.אין לה רצון לטפל בהם , אני מותש רגשית , עצוב, אין לי כוח לכלום. מבין שאני חייב להיפרד , אך מפחד פחד מוות מהפעולה הזאת.
חושש מכך שהיא תתעלל בי קשות אח"כ .
מה עושים? אני לא יכול לשחק משחק כפול ולהראות שהכל בסדר כי זה הורס אותי לחלוטין ואני סובל מכאבים פיזיים קשים.
לצפיה ב-'למה אתה מחכה, שימנו לך אפוטרופוס?'
למה אתה מחכה, שימנו לך אפוטרופוס?
25/12/2018 | 16:20
264
אתה חושב שאישתך כל כך נוראית? 
במקום לקטר עליה ולהתקרבן תפרד ממנה.
יש לכם ילדה משותפת, תמיד תצטרכו להיות באיזשהו קשר, אבל אם אתה כל כך סובל - פשוט תפסיק.
לצפיה ב-'אז בפעם הבאה כשהיא מתחילה לדפוק ראש בקיר - אל תפריע.'
אז בפעם הבאה כשהיא מתחילה לדפוק ראש בקיר - אל תפריע.
25/12/2018 | 20:37
1
253
אפילו תייעץ לה איך לדפוק אותו יותר חזק.
אם היא מאיימת בהתאבדות - תן לה שתתאבד. 
אולי היא בעצמה תפתור אותך מנוכחותה. 
 
הלוואי וזה היה כל כך פשוט. לצערי הרב כל האיומים בהתאבדות זה בסה"כ מניפולציה רגשית זולה שמשמשת כאמצעי שליטה עליך. היא לא באמת תתאבד. אם כבר היא תזייף ניסיון התאבדות שבאופן פלא מישהו ימצא אותה ממש בניה אחרונה.
 
היא כבר מתעללת בך והיא תמשיך להתעלל בך אז עדיף שתעשה את זה מרחוק. מה שכן, הייתי מציעה לך להקליט את כל השיחות איתה וגם לבדוק אפשרות להתקין מצלמות סתר בבית. תלונות שווא אינן דבר נדיר במחוזותינו, במיוחד אצל מטורללות כמוה.
לצפיה ב-''
02/01/2019 | 09:28
14
לצפיה ב-'לא משעמם לך'
לא משעמם לך
26/12/2018 | 06:58
213
נשמע שבת זוגך מתנהגת כמו כוכבנית איטלקייה באחד מסרטי פליני לפחות, מאבדת עשתונות, זורקת חפצים, מאיימת בהתאבדות. 
חוץ מאשר לפרוק כאן קצת מהסבל שאתה עובר, מה אתה רוצה לשמוע מאתנו?
לא ברור לי, לפחות, מדוע אתה נשאר אתה. האם זה ענין כלכלי, הדירה שתצטרך לחלוק בהסכם הגירושין [ כתבת בפתיח דבריך על הדירה שחסכתם וקניתם במאמץ, אבל עיקרו היה שלך ], מפחד להישאר לבד ללא סקס זמין?
אם גם הטיפול הזוגי מעשיר רק את המטפלת, מן הראוי להחליף אותה, אם אינה עוזרת, אפילו היא "תותח". עבורכם היא לא תותח אלא אחת שמקבלת כסף "סתם". או שהגיע הזמן להפרד. אולי אתה מפחד מתהליך הפרידה שיהיה ארוך, קשה ומלא רגשות, שנאה והשמצות? אז, עשה כפי שהמליץ לך, זה שמעליי - הקלטה וצילום בסתר.
לצפיה ב-'פחות או יותר הסיפור שלי'
פחות או יותר הסיפור שלי
26/12/2018 | 07:01
2
264
איך זה הסתיים ?
המשוגעת עצמה הגישה בקשת גירושין.
תוך שבועיים נתתי גט.
לא שאחר כך נרגעה ,המשיכה וממשיכה למרר את החיים גם אחר כך.
לצפיה ב-'זה רק אם אתה נותן לה..'
זה רק אם אתה נותן לה..
26/12/2018 | 07:11
223
כי הסכמי גירושין קובעים תשלום מזונות, שחייבים להקפיד בנתינתם, הסדרי ראייה, שחייבים לעמוד בהם. אם הגברת מחבלת בהם, יש להגיש תלונה במשטרה או היכן שצריך. 
חובה לא להכנס אליה הביתה, חובה להקליט כל שיחת טלפון אתה, תמיד. חובה להקליט כל פגישה אתה. מבחינתך היא האויב, למרות שהיא, אם יש ילדים, אם ילדיך.
לצפיה ב-'בדיוק מזה אני חושש'
בדיוק מזה אני חושש
29/12/2018 | 14:17
77
לצפיה ב-'היי'
היי
26/12/2018 | 11:09
1
186
הדבר הכי חשוב בעיניי כרגע הוא לוודא שהילדה מקבלת את הטיפול הראוי, ושהיא לא סופגת שום אלימות.
ציינת שלפני הנישואים ועד שאמא שלה מתה הכל היה בסדר, ולא ראית שום רמז להפרעה נפשית כל שהיא, ככה שלא הייתי ממהר לאבכן אותה. ויכול להיות שכן היא מתמודדת עם הפרעת אישיות, והמוות של אמא שלה הוא טריגר להתפרצות.
אתה לא תצליח לשכנע אותה לקבל טיפול. שלא באשמתך היא רואה בך אשם לבעיות שלה.
הייתי מנסה לערב את המשפחה שלה, ואולי את החברים שלה, אבל לא בדרך שיפוטית. אני מבטיח לך שהיא סובלת לא פחות ממך, זה רק נדמה לך שהיא מפיקה הנאה לחבוט בך. להיות בחרדות ובדיכאון זה בית כלא.
לפני שאתה מפרק את החבילה, תבדוק איך אתה יכול לעזור בכיוון מכיל יותר. ואם החלטת שאתה מפרק את העסק, קודם כל תוודא שהילדה לא תהיה באמצע.
לצפיה ב-'מאבחון לאבחון כוחנו עולה '
מאבחון לאבחון כוחנו עולה
26/12/2018 | 19:37
64
לצפיה ב-'הבנתי שאתה אוהב וקשור לאשתך למרות הקושי שהיא יוצרת.'
הבנתי שאתה אוהב וקשור לאשתך למרות הקושי שהיא יוצרת.
27/12/2018 | 13:30
142
כל אדם נולד עם מהות פנימית ייחודית, אלא שמתוך הרגלים מוקנים קורה שנוצר שבמובנים מסוימים המהות של האדם מנהלת אותו שלא לטובתו מה שגורם גם שלא לטובת סביבתו. 
זה לא אופי חלש שיש לך אלא חוסר מיומנות לנהל את מהותך.
מיומנות אפשר ללמוד. אני מניח שגם במה שאתה עוסק לא הייתה לך מיומנות לפני שלמדת.
במקום לוותר על מי שאתה אוהב וקשור כדאי לך ללמוד מיומנויות שיפחיתו לך את הכאב הפנימי שנוצר ויסייעו לך פחות להיפגע בריאותית.
נדרש לזה רצון רב ומוכנות להשקעה בעצמך.
איך אתה רואה את הדברים ששכתבתי?
לצפיה ב-'טוב, קיבלת אישור מיסכנות'
טוב, קיבלת אישור מיסכנות
27/12/2018 | 20:03
5
168
עוזר?
מן הסתם אישתך לא חוטפת קריז מהאוויר, אלא אתה קצת עוזר לה. אין "קורבנות תמימים" בנישואים. ( על מה אתה "מעיר לה"?)
וחוץ מזה, שניכם מסכנים. אז יאללה להתגרש. 
לצפיה ב-'אז בטח גם אישה מוכה עוזרת לבעלה לחטוף עליה קריזה, נכון?'
אז בטח גם אישה מוכה עוזרת לבעלה לחטוף עליה קריזה, נכון?
30/12/2018 | 20:53
4
114
הרי מין הסתם הגבר לא חוטף כריזה מאוויר, מישהי דוחפת אותו לשם ואז מתמסכנת, נכון?
לצפיה ב-'זה לא אותו דבר'
זה לא אותו דבר
31/12/2018 | 10:43
3
111
ההשוואה שלך זה כמו להשוות בין רצח לבין דחיפה בתור בסופרמרקט. 
לצעוק, לקלל, אפילו אם זה מאד דרמטי, לא שווה ללהכות אדם אחר. הרבה אנשים מאבדים את הצפון לפעמים כועסים, צועקים, חושבים שהם עומדים להתפוצץ, אבל אם האדם מספיק בריא נפשית, הוא יעצור את עצמו מלפעול על פי הדחפים שלו ולא יכה ולא יהרוג את מי שהכעיס אותו, אפילו אם מאד בא לו. 
כל החיים יש מלחמה בין החלקים הבריאים לחלקים הפתולוגיים במוח שלנו, בין החלקים האלימים לחלקים שבולמים ועוצרים אותנו מלממש דחפים ולפעול על פי רגש. ואצל כולם  בלי יוצא דופן זה ככה ולא רק בזוגיות אלא גם בחיי היומיום האחרים.
אישתו יכולה לעשות כמה הצגות שבא לה, לזרוק את עצמה על הרצפה, לקלל, להשתטח ולבעוט באוויר (מזכיר לי ילד בן 3) - אבל כל עוד היא לא פוגעת בו פיזית, היא לא מממשת את כל הדחפים שבלי ספק קיימים בה, הברקס עוד עובד. מה שלא קורה אצל בעל מכה. 
לצפיה ב-'בולשיט! אלימות היא לא רק פיזית, יש דבר כזה גם אלימות נפשית'
בולשיט! אלימות היא לא רק פיזית, יש דבר כזה גם אלימות נפשית
01/01/2019 | 20:48
2
89
וכאן מוצג מקרה קלאסי של אדם שחי שנים במערכת יחסים אלימה (ג אם אין אגרופים מעורבים) עם אדם אחר שמתעלל בו נפשית יום ולילה עד עבר אירוע לבבי.
אבל בגלל שמדובר בגבר שחווה את האלימות מצד האישה זה מאוד גיטימי ח=לזלזל בו ולשאול אותו מה איך הביא את זה על עצמו. אילו הייתה זו אישה שכותבת בדיוק את אותה הודעה, מיד כול הלול היה אומר לה כמה היא מסכנה והוא הוא זבל. ואבוי למי שהיה מעז לשאול את האומללה מה היא עשת כדי להביא את בעלה למצב כזה.
צביעות לשמה.
לצפיה ב-'גם מחברת הספר "הטרדה נפשית" ודאי מסכימה עם תגובתך '
גם מחברת הספר "הטרדה נפשית" ודאי מסכימה עם תגובתך
02/01/2019 | 10:52
21
לצפיה ב-'יאדה יאדה בלה בלה בלה'
יאדה יאדה בלה בלה בלה
09/01/2019 | 14:37
27
אין לך מושג מה הייתי כותבת לאישה במצב דומה. החלטת כל מיני דברים עם עצמך- תישמרי אותם לעצמך, נא לא להפיל אותם עליי.
בסדר, אישתו איומה ונוראית והוא מסכן נורא. איך זה מקדם אותו? אף אחד, לא מדינה, לא חוק, לא משטרה, לא בית משפט וגם לא אלוהים לא יכולים לקחת אחריות על בחירות רעות שבנאדם עושה, גבר או אישה.
הוא התחתן איתה, הוא החליט להישאר איתה, עכשיו הוא מגמגם על אולי לעזוב משהו לא משמעותי. 
כל זה טוב ויפה, אבל לא מקדם את טובתו בשיט. מה את מציעה?
לצפיה ב-'לפני שאתה רץ לרבנות...'
לפני שאתה רץ לרבנות...
01/01/2019 | 16:59
151
תתחיל להציב לה גבולות, ולדרוש את המגיע לך.
תתחיל לצאת ולהפגש עם חברים.
תדרוש ממנה לקחת חלק בעבודות הבית, אם לא שהבית ישאר מבולגן.
תכניס הביתה כל מי שאתה רוצה, אם זה אחים שלך או חברים שלך.
אל תיתן לה לשלוט על החיים שלך... תעשה מה שנכון לך.
 
כן זו הולכת להיות תקופה קשה, כי יהיה לה קשה לקבל את השינוי שעברת.
אבל אתה חייב את זה לעצמך.
אתה צריך לדעת להתמודד עם ההתנהגות שלה.
 
1. התעלמות מוחלטת - למרות שהיא תנסה להסלים ולגרור אותך לדרמה.
2. ברגע שאתה רואה  שזה עובר מדרגה מסויימת - פשוט צא מהבית עד שהיא תרגע.
 
בסופו של דבר היא תראה שאין לה קהל ואין לה פרטנר ותדירות המריבות בינכם תרד.
 
אתה חייב לעשות את השינוי הזה לפני שאתה מתגרש.
כי אתה תגיע בדיוק לאותו מצב גם בפרק ב' ג' ו-ז'...
ברגע שאתה מאפשר למישהו לטפס לך על הראש ולדרוך עליך - הוא ידרוך!!
ויהיה זה הבן אדם הטוב ביותר עלי אדמות.
לצפיה ב-'תברח, תברח כל זמן שאתה יכול, השוק מלא בנשים'
תברח, תברח כל זמן שאתה יכול, השוק מלא בנשים
01/01/2019 | 17:25
119
נורמליות שמחפשות זוגיות
ת ב ר ח !!!!!
לצפיה ב-'נשמע שאתה ממש מפחד ממנה ולכן היא יכולה לשלוט עליך'
נשמע שאתה ממש מפחד ממנה ולכן היא יכולה לשלוט עליך
02/01/2019 | 09:27
80
קודם תפסיק לפחד ולקבל החלטות מתוך פחד איך היא תגיב.
שנית תחתוך מהטיפול הזוגי המיותר הזה. מטפלת עם יושרה מקצועית הייתה משחררת אותכם מזמן משהבינה שאין התקדמות ואין תוצאות לטיפול.
שלישית, ממליצה לך לשאול גם בפורום זוגיות במשבר, לשמוע מה מריוס חושב. בדרך כלל התשובות שלו מעולות.
לצפיה ב-'לך תלמד ג'ודו או קרב מגע'
לך תלמד ג'ודו או קרב מגע
02/01/2019 | 22:03
53
מומלץ לך,
ללמוד הגנה עצמית/קרב מגע/קראטה/ג'ודו
זה יקדם אותך,יוסיף לך בטחון עצמי...
 
כמובן שאשתך תתנגד.אז תתעקש איתה.
לצפיה ב-'לפני שמפרקים הכל'
לפני שמפרקים הכל
05/01/2019 | 21:08
66
לוקחים רגע נשימה. לקחת על עצמך יותר מדי, לקחת יותר מדי ללב. לא פלא שליבך סימן לך שעברת גבול.
יש כאן שני היבטים. מנקודת המבט שלך ומנקודת המבט שלה.
רוב התגובות כאן רואות, לדעתי, צד אחד והוא שיש כאן סבל שכדאי לעשות לו סטופ, אבל אני לא חושבת שהדרך לעצור את הסבל היא פרידה. מבחינתי פרידה, במקרה הספציפי הנ"ל תהיה מוצא אחרון.
למה?
כי כמו שכבר כתב לך נוגע במילים, הדבר לא היה כך בעבר. אשתך ללא ספק סובלת בדיוק כמוך. היא עברה הפסקת היריון ואיבדה אם. מדובר באבל כפול, שני משברים שהשפיעו עליה לרעה ואני מניחה שלא נעשה תהליך עיבוד שלהם גם בטיפול שאתם עוברים. יכול מאד להיות שהחיפוש שלה אחר שליטה נובע משני משברים אלו. היא בחרדות שלא תאבד גם אותך בנוסף לדיכאון קליני ומי יודע האם מדובר גם במחלת נפש שדורשת טיפול.
זו החלטה שלך, ושלך בלבד, האם אתה מסוגל לנסות להבין ולשנות גישה כלפיה, או לא.
 
לדעתי, שנתיים בטיפול זוגי הם יותר מדי זמן כדי להבין שמשהו לא עובד ושהמטפלת לא כזו תותחית כמו שאתה חושב. לאחר שנתיים היו אמורים להיות בידיך כלים להתמודדות שלך עם המצב, לא היית אמור להרגיש חלש אופי, היית אמור להגיע לתובנות (ולא אלו שכתבת) ולא להתקף לב. ניתן בהחלט להבין שהטיפול לא הולך למקום טוב וחבל על הזמן והכסף.
 
לדעתי, לא כדאי לנסות "לחנך" את אשתך. ניתן להעמיד אותה בפני עובדה: היא חייבת לקבל טיפול. ואם לא, אתה תחשוב לאן פנייך מועדות. חשוב להבהיר שאתה שם בשבילה אך אתה לא יכול להשלים עם חוסר הרצון שלה "לראות" את עצמה. אם היא מתחילה לצעוק אתה לא משתף פעולה (למשל: נכנס לחדר סוגר את הדלת ומחכה שהיא תרגע. כשהיא נרגעת תוכל לצאת ולחבק אותה).
 
בנימה אישית, לפני לא מעט שנים, חוץ מלהתפרץ על בעלי, חשבתי שעולמי חרב עלי ואין מנוס אלא לסיים (לא את הנישואים אלא את חיי). לא רוצה לחשוב מה היה קורה ללא התמיכה של בעלי שלא "זרק אותי לכלבים".
 
מאחלת לכם מכל הלב בהצלחה ורפואה שלמה. רפואת הנפש ורפואת הגוף.

 
 
 
לצפיה ב-'לך תתיעץ עם הרב שמילה שליט"א '
לך תתיעץ עם הרב שמילה שליט"א
11/01/2019 | 11:49
1
5
לצפיה ב-'סתם מתוך סקרנות'
סתם מתוך סקרנות
11/01/2019 | 14:48
31
במה כבוד הרב יוכל לעזור לו?
לצפיה ב-'האם עברת אובדן הריון בשנה האחרונה?'
האם עברת אובדן הריון בשנה האחרונה?
26/12/2018 | 10:27
57
שלום רב,
במסגרת עבודת הגמר לתואר שני בפסיכולוגיה רפואית, בימים אלו אנו עורכות מחקר בנושא החשוב של אובדן הריון. המחקר נערך בבית הספר למדעי ההתנהגות במכללה האקדמית תל-אביב יפו בהנחיית פרופ' רונית אביצור חמיאל וד"ר סיגל לוי. אנו מקוות שהמחקר ישפוך אור על הקשר בין אירועי חיים שונים כגון היריון, לידה ואובדן היריון לבין מצב בריאותי ויתרום לשדה המחקרי והטיפולי בנושא.
אם חווית אובדן הריון (מכל הסוגים והסיבות ובכל שלב) בשנה האחרונה, אינך בהריון כעת והנך בגילאים 20-40 נודה אם תסכימי להשתתף ולתרום למחקר בנושא חשוב זה. מילוי השאלונים אנונימי לחלוטין ואורך כ-15 דקות.
למילוי השאלון, לחצו על הלינק.
בתודה על שיתוף הפעולה,
דאנה ליכטר.
לשאלות או פרטים נוספים - lichterdana@gmail.com
 
לצפיה ב-'הזיקנה המתרגשת עלינו'
הזיקנה המתרגשת עלינו
23/12/2018 | 09:21
20
351
לבוא.
אחת התמונות הכי קיטשיות שאני מכיר היא של גבר ואשה, שניהם בעשור השמיני לחייהם הולכים יד ביד לעבר שקיעה זהובה. זהו סמל/ אייקון תרבותי-מערבי רב עוצמה המצביע על כוחה של המונוגמיה רבת השנים.
 האמנם?
פילוסוף צרפתי ידוע אמר שההונאה העצמית נוראה מכל הונאה אחרת, ושהנוסטלגיה היא הונאה עצמית ממדרגה ראשונה, בטח כשהיא צבועה בזהב. צרפתי אחר לימד היטב איך התמונות הללו המבויימות והשקריות מעצימות תפיסה בדיונית, סנטימנטלית ולא רציונלית של המציאות, ואני מסכים עם הצרפתים הללו.
אני מצוי רבות בבית האבות של חותנתי אני רואה את המציאות. היא לא צבועה בשום צבע של זהב, או מדשאות מוריקות ונעורים מחודשים בדירות יוקרה.
היא צבועה באנשים ונשים לבושים כבני אדם, חלקם הגדול מלווה על ידי עובדים זרים, חיתולים גדולים ולא מתאימים תחת בגדיהם והם.ן מנסים לשמור על שמץ של עירנות בין תרופה לתרופה.
מעט מאוד זוגות יש ביניהם. בין הזוגות הללו רב הגברים נראים מותשים וחולים [ טוב הם לא מתאפרים, לא הולכים לטיפול פנים וציפורניים או למספרה שצובעת את השיער], חלק מהנשים חולות מאוד. הזוג הכי בולט, הוא צלם-אמן והיא אחרי אירוע מוח, ללא יכולת לדבר, על כסא גלגלים , ואיננה זזה. 
בת זוגי ואני לא נערכים לקראת התקופה הזו, בטח לא מנטלית, לצערי. הזקנה מאיימת מאוד על בת זוגי, היא רואה בה אסון, הפסקת החיים כמו שהיא רגילה להם. אני מברך את הזקנה, נהנה מכל רגע ממנה.
איך אתם נערכים לקראת התקופה הזו? [ אינני מתכוון כלכלית, אלא מההבטים האחרים]?
לצפיה ב-'זה מאוד תלוי בזוג. בעלי הדירה שלנו'
זה מאוד תלוי בזוג. בעלי הדירה שלנו
23/12/2018 | 10:13
5
208
גרים בדיור מוגן יוקרתי, ובדיוק חזרו מנופש בצפון. אבא שלי נמצא במוסד סיעודי שהוא כמו שאתה מתאר מבחינת המצב של האנשים (אם כי דווקא יש בחוץ מדשאות מוריקות) - המקומות האלה הם אולי הדבר הכי קרוב לגיהנום שהאדם הממוצע צפוי להגיע אליו. פשוט זוועה. מה שלא מונע ממני לקחת לשם את הילדות שלי לפחות פעם בשבוע (אם כי הן לפעמים נמצאות שם זמן קצר יחסית). בחנוכה הדלקנו שם נרות - הקטנה שרה ודקלמה, והאמצעית ציירה ציורי חנוכה לדיירי המוסד. בגיהנום.
לצפיה ב-'כיווצת לי את הלב.'
כיווצת לי את הלב.
26/12/2018 | 08:37
4
100
כנראה שגם אנחנו בדרך לשם.
לצפיה ב-''
26/12/2018 | 08:53
3
72
לדעתי, כמה שאפשר לדחות יותר את הכניסה למוסד סיעודי (ולא חשוב כמה הוא נחשב טוב) - יותר טוב. כל עוד טיפול אחד על אחד הוא אפשרי - זו הדרך. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך.'
מסכימה איתך.
26/12/2018 | 10:31
2
78
המצב אצלנו מורכב, ואני חוששת שההורים שלי יגרמו בעקשנותם לאישפוז מוקדם מההכרחי.
לצפיה ב-'גם המצב אצלנו היה מורכב...'
גם המצב אצלנו היה מורכב...
26/12/2018 | 10:34
1
80
שיהיה טוב ככל האפשר, מה אני אגיד לך...
לצפיה ב-'גם אצלכם.'
גם אצלכם.
26/12/2018 | 10:38
61
הרי טוב ממש כבר לא יהיה.
לצפיה ב-'שלוש ת' '
שלוש ת'
23/12/2018 | 12:29
114
ת-פילה
ת-זונה
ת-נועה
לצפיה ב-'אם תגיעו להיות זקנים במצב טוב'
אם תגיעו להיות זקנים במצב טוב
23/12/2018 | 13:46
189
למה לא, אתם תהנו גם ממה שיש לגיל המבוגר להציע, ויש לו גם מה להציע. 
אם תגיעו לגיל מבוגר במצב אלטע פקטטן, כנראה שלא תהנו.
אבל זה לא החלק הכי גרוע. הבעיה היא שאנשים לא יודעים מתי לעצור.
אם היה בנו את היכולת להתאבד, כנראה שכולנו היינו מתאבדים מתישהו, בגיל צעיר יותר.
אם הגעת לגיל מבוגר, כנראה שאין לך את היכולת להתאבד. רוב האנשים ממשיכים לחיות מכוח האנרציה, ולא חושבים על התאבדות כשהמצב עוד נסבל וסביר. כי למה להתאבד כשהמצב נסבל וסביר ועוד אפשר להנות מהחיים? ואז קורה משהו, ויש התדרדרות  והופכים להיות סיעודיים ויש סבל וגם אם היו רוצים להתאבד הם כבר לא מסוגלים. וחלקינו הגדול לא נגיע לגיל מתקדם במצב סביר, זה בלתי נמנע. 
החוכמה היא לדעת מתי ללחוץ על הברקס רגע קודם לפני שזה קורה. אבל כולם רוצים לחיות כשזה עוד אפשרי, ואז אתה רואה את מה שאתה רואה. 
אגב, מי שאוכל את רוב הקקה זה לא הבני זוג (שכבר בעצמם או מתים או חולים) - אלא הילדים שעול הטיפול נופל עליהם. כיף. 
לצפיה ב-'הבעיה לא הזיקנה, הבעיה מצב בריאותי לא טוב'
הבעיה לא הזיקנה, הבעיה מצב בריאותי לא טוב
24/12/2018 | 10:47
3
95
יש מתאם מוסהק בין זיקנה למצב בריאותי אבל כל עוד המצב הבריאותי של הקשישים טוב - הם יכולים להנות מהחיים.
במדינה שלנו אני לא רואה מצב בו זקנים יהנו מהזכות הניתנת לכלבים, לסיים את החיים כשכבר אין איכות חיים.
לצפיה ב-'לא רק אצלנו נמנעת הזכות הזו.'
לא רק אצלנו נמנעת הזכות הזו.
25/12/2018 | 06:45
2
34
לצפיה ב-'נכון, אבל במדינות מערביות אנחנו רואים שיפור'
נכון, אבל במדינות מערביות אנחנו רואים שיפור
25/12/2018 | 11:58
1
66
באופן כללי רואים קו של שיפור מתמיד.
בישראל עד לפני כ 25 שנה גם כן היה באופן כללי קו מנחה של שיפור בזכויות הפרט, למשל ב 88 הופוסקסואליות חדלה להיות עבירה פלילית.
 
אבל בעשרות השנים האחרונות ישראל בחרה במובנים רבים במסלול של התנתקות מהדמוקרטיה וחירות הפרט ובחרה במסלול שמרחיק אותה ממשפחת עמי המערב והולך ומקרב אותה לתרבויות הסובבות אותה.
 
לכן גם אם ברבות ממדינות המערב אדם עדיין איננו יכול להחליט לסיים את חייו כשחייו כבר אינם חיים אני אופטימי, לגבי ישראל לצערי אני לא רואה בסיס לאופטימיות.
ליבי עם עדי טלמור שנאלץ למות רחוק מביתו ויקיריו כי היה צריך לנסוע לשוויץ כדי למות מוות מכובד ולא לסבול מהתנוונות כואבת ומנוולת.
לצפיה ב-'ועוד הקשקשת סביב החלטתו לא פסקה'
ועוד הקשקשת סביב החלטתו לא פסקה
26/12/2018 | 07:08
51
גם לאחר שסיים חייו.
לצפיה ב-'מקווה שיהיה טוב'
מקווה שיהיה טוב
25/12/2018 | 20:32
5
74
מה נשאר לי חוץ מלקוות?
כשאני רואה קשישים פעילים ומחייכים, ליבי מתמלא רוגע ותקווה. יש כאלו לא מעט בעבודתי כמתנדבים. איזה כיף לראות אותם בכל יום!
כשאני רואה אנשים מבוגרים באופן כללי, סובלים, נכים, בקושי מתהלכים או נעזרים בעובדים זרים, ליבי נצבט. לא רק מכיוון שאני מרגישה כאב ורחמים אלא מכיוון שאיני יודעת מה מחכה לי בעתיד.
מקווה מאד להיות פעילה עד יומי האחרון (גם כשיתקפו המחלות.. והן יגיעו. אף אחד לא חסין) ומתפללת לבורא עולם שכאשר אזדקק לעזרה של אחרים שיקח אותי כי אם אגיע למצב כזה ארצה למות. 
 
מה שגומר אותי יותר מכל הוא להתבונן על אבי המבוגר מאד שחצה את גיל 90. מאז שאיבד את אשתו שהייתה צעירה ממנו ביותר מעשר שנים, ירד 15 קילו, הפך מאדם פעיל לאדם סיעודי, לא חייכן, דכאוני שסופר את הדקות למוות המיוחל. זה פשוט שובר אותי בכל פעם מחדש. איני יודעת כיצד במצב כזה ניתן עדיין "להנות מהחיים".
לצפיה ב-'אישית אני חושב ש...'
אישית אני חושב ש...
26/12/2018 | 07:14
4
79
1. היערכות לקראת הזקנה בכל דרך אפשרית - נפשית, פיזית וגם כלכלית
2. תפיסת הזקנה כברכה ולא כאסון
3 המנעות מהתנהגות נסיגתית לגיל אפס [ כך החותנת שלי מתנהגת כשהיא "בלחץ" או רוצה להשיג משהו, זה כלכך פאתטי ומעורר עצב לראות בן אדם מעל גיל 80 מדבר ושמיע קולות של ילד בן שלוש עם אותן הבעות בפנים ]
לצפיה ב-'מסכימה עם רוב הדברים שכתבת'
מסכימה עם רוב הדברים שכתבת
27/12/2018 | 21:35
3
60
אהבתי את תפיסת העולם המקבלת בברכה את הזקנה.
אין ספק שיש להיערך לקראת הזקנה. הבעיה שלא תמיד חושבים על זה. ביומיום די עסוקים ולא תמיד מתפנים לחשיבה עמוקה ולנקיטת צעדים.
לדעתי, היערכות נפשית כבר ישנה כי זקנה לא מתרחשת ביום אחד. חשובה יותר לדעתי היערכות כלכלית.
אני לא חושבת שתופסים את הזקנה כאסון אלא מה שנלווה אליה לעיתים קרובות נחשב לאסון.
הימנעות מהתנהגות נסיגתית היא לעיתים בלתי נמנעת ולא נשלטת.
 
לצפיה ב-'כל עוד זה בשליטה שלנו, ברור'
כל עוד זה בשליטה שלנו, ברור
28/12/2018 | 05:10
2
22
לצפיה ב-'הי, מה קרה לחביף'
הי, מה קרה לחביף
05/01/2019 | 21:16
1
19
ולמה הפך לחביף1?
לצפיה ב-'הוא ביקר בגיהנום וטבל במי האש'
הוא ביקר בגיהנום וטבל במי האש
06/01/2019 | 07:14
17
אח"כ נזרק בכף הקלע הישר לסמבטיון וקיבל חופשה לכבוד שבת בה גם הסמבטיון נח, עאלק, הגנגס כלב לידו.
לצפיה ב-'זיקנה'
זיקנה
07/01/2019 | 12:07
1
22
זיקנה היא דבר טבעי וחלק מהחיים (כל עוד שמחלות או אסונות אחרים לא פוקדים אותך וגוזלים ממך את החיים לפני כן)
אני לא מתחבר ל"אנשים האלה" שמפחדים ממנה, סוג הפחד שגורם להם להכחשה שזה יגיע מתישהו.
אני בהחלט חרד לזיקנה שלי, זו שתגיע עם המחושים והמחלות והזוועות של האמצעים הכימיים והמלאכותיים שיאריכו את חיי כי כך ארצה וכך אחפוץ כי אפחד מהמוות פחד מוות.
אבל הזקנה ה"רגילה" שאוטוטו תגיע אלי, להגיע ל"גיל השלישי", להיות "פנסיונר", להיות סבא - אני לגמרי מצפה לזה בזמן שזה יגיע, כי אני מאמין שכל דבר בעיתו וזה הדבר הטבעי שאמור להגיע אלי עוד ככה וככה שנים.
 
הפחד הכי גדול שלי כרגע הוא "לאבד את זו שלידי".
אני תמיד אומר לה שאם זה תלוי בי, אני רוצה למות יום אחריה.
לצפיה ב-'אלה ההבטחות ההדדיות שלי ושל בת זוגי'
אלה ההבטחות ההדדיות שלי ושל בת זוגי
08/01/2019 | 07:42
7

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

קופרברג, עזרא ושות'- רואי חשבון ויועצים עסקיים
קופרברג עזרא ושות'- רו"ח
כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –
פורום דרכון פורטוגלי
זקוקים לדרכון פורטוגלי?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ