לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2034820,348 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'כל אדם צריך מצרים'
כל אדם צריך מצרים
18/04/2019 | 19:52
1
24
כל אדם צריך מצרים/אמנון ריבק
 
כָּל אָדָם צָרִיך מִצְרַיִם
כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִּהְיֶה לוֹ
אֵיזוֹ מִצְרַיִם,
לִהְיוֹת מֹשֶׁה עַצְמוֹ מִתּוֹכָהּ
בְּיָד חֲזָקָה,
אוֹ בַּחֲרִיקַת שִׁנַּיִם.
כָּל אָדָם צָרִיך אֵימָה וַחֲשֵׁכָה גְּדוֹלָה,
וְנֶחָמָה, וְהַבְטָחָה, וְהַצָּלָה,
שֶׁיֵּדַע לָשֵׂאת עֵינָיו אֶל הַשָּׁמַיִם.
כָּל אָדָם צָרִיך תְּפִלָּה
אַחַת,
שְׁתֵּהֵא שְׁגוּרָה אֶצְלוֹ עַל הַשְּׂפָתַיִם.
אָדָם צָרִיך פַּעַם אַחַת לְהִתְכּוֹפֵף -
כָּל אָדָם צָרִיך כָּתֵף.
כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִּהְיֶה לוֹ
אֵיזוֹ מִצְרַיִם,
לִגְאֹל עַצְּמוֹ מִמֶּנָה מִבֵּית עֲבָדִים,
לָצֵאת בַּחֲצִי הַלַּיִל אֶל מִדְבַּר הַפְּחָדִים,
לִצְעֹד הַיְשֵׁר אֶל תּוֹך הַמַּיִם,
לִרְאוֹתָם נִפְתָּחִים מִפָּנָיו לַצְּדָדִים.
כָּל אָדָם צָרִיך כָּתֵף,
לָשֵׂאת עָלֶיהָ אֶת עַצְמוֹת יוֹסֵף,
כָּל אָדָם צָרִיך לְהִזְדַּקֵּףְ.
כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִּהְיֶה לוֹ
אֵיזוֹ מִצְרַיִם.
וִירוּשָׁלַיִם,
וּמַסָּע אָרוֹך אֱחָד,
לִזְכֹּר אוֹתוֹ לָעַד
בְּכַפּוֹת הָרַגְלַיִם.

 
חברי הפורום היקרים, הקבועים והמזדמנים.
מאחלת לכולכם חג חירות שמח.
סיגלית
לצפיה ב-'פסטיבל אביב ואכילה נעים וקל'
פסטיבל אביב ואכילה נעים וקל
19/04/2019 | 09:13
9
לעולם אל תשכחו - הבטן נפוחה, אכלו מעט גבינה מלוחה.. באחריות.. [ כשרות? ת'זבו, הבשר מדרום אמריקה, החלב מצפון הארץ, לעולם לא תחטאו בבישול גדי בחלב אמו ].
לצפיה ב-'מי הציל את הנישואים שלה?'
מי הציל את הנישואים שלה?
06/04/2019 | 16:09
1
115
יאנג זי, חוביי

בדיוק מלאו לה עשרים שנה. היה לה מראה חינני, והיא הייתה יפה כמו פרח, ומחזרים רבים חיזרו אחריה. אבל היא לא התייחסה לכל זה עד שיום אחד חברה שלה הזמינה אותה לצאת איתה, והיא פגשה במקרה את לין. גובהו של לין היה כמטר ושמונים, הוא היה נאה וגבוה והתנהג באופן מכובד. דיבורו היה שנון ובעל חוש הומור, והוא היה מסוגל לגרום לה להימשך אליו ברגע. וגם לין די התעניין בה. תוך זמן קצר שניהם התחילו לצאת יחד, ולאחר מספר חודשים הם התחתנו. לא עבר זמן רב ונולד להם ילד, וזה גרם לה להרגיש מבורכת מאוד. אבל דברים טובים לא נמשכים לנצח. בדיוק כשהיא התחילה ליהנות מהכול וציפתה לעתיד יפיפה, היא גילתה שלין לא עובד ביושר. הוא היה מתבטל כל היום ולעתים קרובות אפילו מסתבך בקטטות ומהמר. עם שובו הביתה, הוא היה טופל עליה אשמות, לא משנה אם משהו באמת קרה או לא. פשוט לא היה אכפת לו ממנה או מילדם. היא לא הבינה למה לין מתנהג כך. פעמים רבות היא הייתה דוחקת בלין בעיניים דומעות לצעוד בדרך הישר, אבל לא רק שלין לא הקשיב, הוא אפילו התפרץ עליה, ופעם אחת הוא אפילו הרחיק לכת וכמעט חנק אותה למוות. היא איבדה כל תקווה לגבי לין. לא עבר זמן רב עד שנגזר על לין עונש מאסר בגין עבירה על החוק, והיא נאלצה לפרנס את עצמה ואת ילדם בן השנה וחצי. חייה היו מלאי קשיים ותקוות שבורות. רק בשנת 2003, כשלין השלים את עונש המאסר שלו ושוחרר, היא שמה קץ לנישואים הכואבים האלה.

לאחר הגירושין היא לקחה את בנה לבית הוריה. מאחר שלא הייתה לה עבודה, היא ובנה נאלצו להסתמך על סיוע מקרובי משפחה, מה שגרם לה לחוש חוסר אונים ומבוכה רבה. כשהשכנים שלה ראו שהיא מתקשה לטפל בבנה בעצמה, הם עשו מאמץ להכיר לה בן זוג. בהתחלה היא חשבה שהיא רק רוצה גבר ממוצע, ושכל עוד הוא יתנהג יפה לבן שלה, זה יהיה בסדר, אבל אז היא חשבה לעצמה: אני עדיין די צעירה, ולמרות שהתגרשתי, אני לא יכולה להתפשר על כל אחד. להפתעתה, השכנים שלה הכירו לה גברים נמוכים מאוד או שכלל לא נראו טוב או שלא היו מכובדים. חלק מהם עזבו אותה משום שהיה לה ילד, ואף אחד מהגברים שפגשו אותה לא חיזר אחריה, מה שגרם לה להרגיש די מאוכזבת. לאחר מכן היא פגשה את ג'וּן שהיה מבוגר ממנה בשמונה שנים, גרוש עם ילדה. צבע עורו היה שחום, מראהו היה ממוצע, והוא לא היה גבוה מאוד. בליבה היא לא התלהבה מג'וּן כל כך, אבל הוא היה ישר ואדיב, והוא היה נחמד מאוד אליה ואל בנה. אז לאחר שהרהרה בנושא, היא החליטה שהיא חייבת להתפשר למען בנה ולהתחתן איתו. אחרי שהם התחתנו, הוא עדיין התנהג כלפיהם באדיבות כמו קודם. הוא טיפל בהם, הוא היה מאוד מתחשב, והוא אפילו עשה עבודות בבית, בישל ועשה כביסה. אבל היא לא הייתה מסוגלת להתגבר על המלכוד שביהירותה, ולכן היא לא יכלה לקבל את ג'וּן בליבה באופן מלא. היא התמרמרה על מראהו המכוער והרגישה שהוא לא ראוי לה. משום כך היא אף פעם לא רצתה לצאת החוצה יחד עם בעלה. פעם אחת כשהייתה בחוץ, היא ראתה בחלון תצוגה של חנות שמלה שהיא ממש רצתה למדוד, אבל היא ראתה את בעלה מאחוריה, זקן ושחום, וחשבה שאם היא תיתן לו ללכת לצידה, האנשים שעובדים בחנות בטוח יצביעו עליה וילעגו לה מאחורי גבה. הם יצחקו על הטעם הגרוע שלה. איך ייתכן שבעלה כל כך זקן? היא לא יכלה להשתחרר מהגאווה הזו שלה, אז היא גרמה לו לחכות לה בחוץ בכניסה לחנות. באותו רגע, היא הבחינה במבט מאוכזב שניבט מעיניו, אבל הוא מיד חייך ואמר: "לכי תמדדי, אני אחכה לך". כשהיא שמעה את זה, היא הרגישה בושה ואי נוחות. אחרי המקרה הזה, ג'וּן לקח על עצמו את כל עבודות הבית וביצע אותן כמיטב יכולתו כדי לגרום לה לקבל אותו בליבה, אבל לא משנה מה הוא עשה, היא לא הייתה מסוגלת לקבל אותו באופן מלא.
Watch more
https://he.kingdomsalvation.org/testimonies/rescue...

לצפיה ב-'ממש נרטבו עיניי מדמעות'
ממש נרטבו עיניי מדמעות
07/04/2019 | 07:44
64
"רומן למשרתות" עם בעיה של סתירה פנימית - כי כשהכניסו את לין לכלא היא פרנסה את עצמה ואת בנה, אבל אחרי ששוחרר ונשלם הגט, אופסייי, היא כבר לא יכולה לעבוד.
לצפיה ב-'שנתחיל בשרשורי ליל הסדר?'
שנתחיל בשרשורי ליל הסדר?
28/03/2019 | 09:48
2
54
לצפיה ב-'יום שישי ליל הסדר - מה אתם מתכננים להכין לאכול?'
יום שישי ליל הסדר - מה אתם מתכננים להכין לאכול?
15/04/2019 | 07:21
21
התפריט שלנו בסיסי ביותר -
כרעי עוף בתנור + תפוחי אדמה
אורז לבן + אפונה ירוקה מבושלת ברסק עגבניות
במיה מבושלת ברסק עגבניות וחתיכות עגבניה
סלט קר של כרובית וברוקולי ברוטב שמנת חמוצה [ כשרות? לא אצנו ]
גיבצ' ירקות
קניידאלאך במרק עוף צח
קינוח כלשהו
זהו - לא תִּקָּרֵא אף הגדה
לא תהיינה מצות
לא יהיה סדר - יהיה מפגש משפחתי אינטימי ביותר.
לצפיה ב-'אצלנו כרגיל'
אצלנו כרגיל
18/04/2019 | 21:34
10
 
נפגשים בבית אבי ועשינו חלוקה של העבודה.
 
כרגיל, אני מכינה חרוסת (מתכון של אמי המנוחה). עבודה קשה אבל לא מוכנה לוותר עליה!
אורז ירוק (אורז פרסי עם אפונה ושמיר). 
רוטב פרסי עם בשר
שני סוגי סלטים
בעלי יכין כבש ופרגיות
 
גיסות שלי יכינו אורז לבן, רוטב נוסף, עוף, שניצלים (מצופים בקמח מצה כמובן), שלושה סוגי סלטים ואת שאר הברכות.
 
לדעתי, לא חייבים לקרוא בהגדה ולנהל סדר. ה-דבר החשוב ביותר הוא המפגש המשפחתי. אני אומנם משתדלת לשמור על המסורת, במיוחד על הגעלת הכלים המסורתית (כמובן בבית ), אך לא רק בגלל הסיבות הדתיות או מטעמי בריאות. 
 
שיהיה חג שמח וכיפי
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
22/03/2019 | 16:46
46
944
שלום כולם, לא בדיוק קשור לפורום אבל מנסה לקבל פרספקטיבה כלפי עצמי. בעלי לעיתים יוצר קשר עם אמהות בגן כגון - שולח תמונה לאמא שעם בנה בני נפגש ושיחק, או מתאם מפגש עם אמא של אחד החברים בלי לײעבורײ דרכי, ולא מבין למה זה מפריע לי. הוא גם לעיתים מזמין נשים לחברות בפייס שגם זה מפריעלי והוא...
המשך>>
שלום כולם, לא בדיוק קשור לפורום אבל מנסה לקבל פרספקטיבה כלפי עצמי. בעלי לעיתים יוצר קשר עם אמהות בגן כגון - שולח תמונה לאמא שעם בנה בני נפגש ושיחק, או מתאם מפגש עם אמא של אחד החברים בלי לײעבורײ דרכי, ולא מבין למה זה מפריע לי. הוא גם לעיתים מזמין נשים לחברות בפייס שגם זה מפריעלי והוא לא מבין מדוע. מקווה לשמוע דעות בנושא כדי להבין אם אני באמת מגזימה או שמתעצבנת בצדק...
 
לצפיה ב-'חג פורים חג פורים, חג גדול ליהודים'
חג פורים חג פורים, חג גדול ליהודים
21/03/2019 | 12:11
2
38
מסכות, רעשנים, שירים וריקודים...
 
הגיע החג הכי צבעוני והכי שמח. השנה הוא נפל על תאריך מיוחד:
היום הראשון של האביב, ראש השנה האסטרולוגי ותחילת גלגל המזלות ועוד יום הולדת למישהי קטנה ומיוחדת
 
מאחלת לכולכם חג שמח, צבעוני וכיפי. צאו לכייף בחוץ, יום אביבי ומקסים.
 
 
לצפיה ב-'חג שמח :) תבלו, יש מה לעשות היום בערב ? לא עם האישה:)'
חג שמח :) תבלו, יש מה לעשות היום בערב ? לא עם האישה:)
21/03/2019 | 20:21
20
לצפיה ב-' לקטנה המיוחדת '
לקטנה המיוחדת
25/03/2019 | 17:53
10
לצפיה ב-'בקשה לעזרה במילוי שאלון קצר בנושא הדרכת הורים'
בקשה לעזרה במילוי שאלון קצר בנושא הדרכת הורים
20/03/2019 | 17:15
1
31
אני עורכת מחקר שבוחן יעילות של הדרכת הורים, במסגרת תיזה בתואר שני בעבודה סוציאלית. ואני ממש רוצה לסיים אותו!
אם אתם הורים שנמצאים בשלב כלשהו של הדרכה, או שעברתם בעבר, מאוד אעריך את זה אם תענו על השאלונים. 
זה ממש ממש יעזור לי להתקדם, תודה תודה תודה!!!
אגב השאלון אנונימי כמובן ולוקח רק כמה דקות למלא אותו.https://goo.gl/forms/eg9OHdskjeihWAOI2
לצפיה ב-'מה זה החרטא הזה בשאלון האחרון'
מה זה החרטא הזה בשאלון האחרון
25/03/2019 | 18:03
27
מה אין מצב שאדם שעונה לשאלון אינו בטיפול וילדיו אינם בטיפול??
לצפיה ב-'מתנה להורים'
מתנה להורים
18/03/2019 | 15:53
4
65
היי,
גרנו אצל ההורים למשך 3 שנים ואני רוצה לקנות להם מתנה על כך.
אודה לרעיונות מה אפשר לקנות.
 
תודה
לצפיה ב-'קנו להם שיט תענוגות באגן הים התיכון'
קנו להם שיט תענוגות באגן הים התיכון
19/03/2019 | 00:46
16
לצפיה ב-'באיזה סדר גודל של מחיר?'
באיזה סדר גודל של מחיר?
19/03/2019 | 08:27
2
43
מה הם אוהבים?
בסכומים קטנים אפשר לקנות להם משהו שאתם יודעים שחסר להם לבית, או באופן אישי.
בסכומים יותר גדולים אפשר לשלוח אותם לסוף שבוע במלון, דיל לחו"ל, או חופשה מפנקת.
לצפיה ב-'אלה מסוג השאלות שצצות בפורומים'
אלה מסוג השאלות שצצות בפורומים
25/03/2019 | 18:05
1
36
כאשר השואלים לא באמת מתכוונים לקיים אתך דיאלוג, אלא הם זורקים חכה למים/לים בתקווה שהחכה מספיק מפתה ותגרום לרבים לחתת תשובה, כך שיהיו להם הרבה דגים [תשובות] בלי להתאמץ ממש.
לצפיה ב-'יכול להיות שאלו שאלות של בעלי החנויות'
יכול להיות שאלו שאלות של בעלי החנויות
28/03/2019 | 13:05
32
במקום לשלם על ייעוץ או על מחקר, זורקים שאלה באיזשהו פורום,
או שאלה של יועצים לחנויות...
 
מזכיר לי את ה"סטטיסטיקות" של השכר בהי טק
מכוני השמה שואלים עובדים כמה הם מרוויחים, אלו מנפיצים מספרים מופרכים, ולפחות פעם בשנה הם מוציאים "מחקר" על השכר המופלא בהי טק.
לצפיה ב-'פורים בשבוע הקרוב, איך אתם מתחפשים?'
פורים בשבוע הקרוב, איך אתם מתחפשים?
16/03/2019 | 07:41
2
74
לצפיה ב-'למה התחפשת?'
למה התחפשת?
21/03/2019 | 12:16
1
31
הילדים שלי התחפשו: הגדולה התחפשה לסושי (כפרה עליה, עבדה על התחפושת חודשיים). הקטנה למיניון והקטן לזברה.
 
לצפיה ב-'לאציל ונציאני '
לאציל ונציאני
23/03/2019 | 18:56
9
לצפיה ב-'מה יהיה? עד לאן יגיעו?'
מה יהיה? עד לאן יגיעו?
05/03/2019 | 18:02
22
172
ראשית, חייבת לציין שאיני תומכת בגנץ. איני תומכת באף אחד ואיני יודעת כרגע במי אבחר בבחירות. 
לאחר ההקדמה הזו, ניתן ל"שפוך". הכתבות שמתפרסמות לאחרונה לגבי גנץ לפני 40 שנה לפחות, גורמות לפחות להרים גבה (אם לא שתיים). 
אני תומכת בקמפיין me too וחושבת שיש לו חשיבות עליונה. השאלה היא היכן עובר הגבול. 
לדעתי כל אישה עברה לפחות אירוע מיני לא נעים אחד בחייה. לא מדובר על קריאות זולות ומשפילות ברחוב, אני מתכוונת על אירועים ממש.
אונס הוא אונס. אני מתכוונת למה שמוגדר בחוק כ"הטרדה מינית". ומי שמכיר את החוק מבין בדיוק במה מדובר.
 
אבל בחייאת, להחליט לספר שלפני 40 שנה, כאשר אדם היה נער, הוא חשף אלוהים יודע מה ולפרסם זאת בדיוק עכשו שהוא מכוון הכי גבוה? היכן היא הייתה כאשר היה רמטכ"ל? היכן הייתה לפני עשר שנים? היכן הייתה לפני עשרים שנה? 
 
בעיני, ויסלחו מי שאינם מסכימים, זה כבר לעשות צחוק מהטרדה מינית ומהחוק עצמו. זהו ניצול לרעה של החוק כדי לסגור חשבונות. והכי גרוע, זה לעשות צחוק ממה שנשים אחרות עברו שגרם לטראומות.. 
 
זה מאד מרגיז אותי. אני את שלי כתבתי.
 
מה אתם חושבים?
 
 
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
06/03/2019 | 11:14
50
מסכים איתך לכל מה שכתבת,הבן אדם היה נער יש גבול כמה רחוק אפשר לחפור.
ואני עדיין לא החלטתי במי לבחור, אין כל כך אופציות
לצפיה ב-'להיבט הפלילי לא ניתן להתייחס כי גם אם קרה - יש התיישנות'
להיבט הפלילי לא ניתן להתייחס כי גם אם קרה - יש התיישנות
06/03/2019 | 11:23
40
הסטנדרטים של היום שונים מהסטנדרטים של לפני 40 שנים. 
לפני 40 שנים? גם לפני 20 שנה חשיפה עצמית נחשבה שובבות בלבד ופרסומת כזו בפריים טיים לא יצרה התנגדות, להיפך היתה מאוד פופולרית.
 
כך שלא חוכמה שאני יכול להגיד היום שאין מצב שהילד שלי יתנהג בצורה כזו ואם בכל זאת יתברר שנהג כך הוא יודע שאני אקטוף את אוזניו ואשווה זאת למשהו שאולי קרה לפני 40 שנים.
 
נכון שחשיפת המידע על ידי המתלוננת נגד גנץ הגיעה בטיימינג מאוד בעייתי, נכון שלשכת השרה רגב כנראה היתה מעורבת בחשיפה עד צוואר,
בכל זאת אני אניח שהמתלוננת דיברה אמת וגנץ באמת חשף עצמו לפניה.
אני שואל את עצמי כמה אותו מעשה מעיד על גנץ של היום.
בהנחה שהמתלוננת לא משקרת, מדובר על מעשה חד פעמי שגנץ ביצע בגיל 16-17 וכנראה לא נחשב פלילי ובמקרה המחמיר נחשב טעם רע ולא יותר.
כמה המעשה הזה מעיד על יושרו ומוסריותו של גנץ בן ה 60?
לטעמי הוא לא מעיד על דבר וחצי דבר, אפילו אם הוא באמת קרה.
במיוחד מכיוון שגנט היה תקופה דמות ציבורית בכירה שלא דבק בה רבב, ועוד יותר מול הסטנדרט בממשלה הקיימת כשמכהן בה פושע מורשע כשר פנים וראש ממשלה לפני שימוע להעמדה לדין בשלל עבירות.
 
גם בחברה המערבית תענוג מפוקפק מאוד להיות אישה, הדתיים יודעים מצויין למה הם מברכים את הברכה בבוקר. אפילו בחברה המערבית נשים נפגעות כשיגרה וחשוב מאוד להמשיך ולפעול כדי לעקור את הפגיעות האלו מהשורש.
לדעתי התלונות מהסוג הזה פוגעות במאבק ולכן כאחד שחושב שהמטרה ראויה והמאבק חשוב אני מתנגד להן. אם ישכנעו אותי שהתלונות מהסוג הזה תורמות למאבק אני כמובן אשנה את דעתי.
לצפיה ב-'מדוע כותרת ההודעה שלך: :לחץ לצפייה - מוסתר, ?'
מדוע כותרת ההודעה שלך: :לחץ לצפייה - מוסתר, ?
06/03/2019 | 18:14
37
ובאשר לדברייך..
אם זה לא היה כלכך פאתטי, אם צרת התרבות לא היתה מעורבת מאחורי הקלעים - נו מילא, אבל בהינתן המידע הזה, הכל נשמע דבילי לגמרי.
לצפיה ב-'דבר ראשון'
דבר ראשון
06/03/2019 | 18:31
3
37
לא הבנתי מה זה הטריק הזה עם הלינק שפתח לי חלון חדש.
אבל זה לא כיף ולא נעים ואל תעשי את זה יותר
ולעניין:
בדיוק על הדוגמה הזו, בשיחת דא והא עם אישתי, שאלתי אותה כך:
תארי לי שלפני 25 שנה היית פוגשת בחור נחמד באיזה מסיבה, הייתם קצת משתכרים, קצת רוקדים, קצת מתמזמזים והוא אפילו היה חצוף והיה קצת בקטנה "שולח לך ידיים" מתחת לבגד כזה או אחר.
ונניח שביקום מקביל הוא לא היה מספיק מוצא חן בעינייך וביקום מקביל זה לא היה מוביל לדייט שני, וליציאות, ולחברות, וחתונה ומשפחה....
האם נראה לך הגיוני שאחרי 25 שנה אותו בחור היה מקבל איזה מכתב מאיזה עורך דין שאיזה מישהיא לפני 25 שנה טוענת שהוא הטריד אותה מינית?
 
לצפיה ב-'חביף ו-precious'
חביף ו-precious
21/03/2019 | 12:05
2
25
לא הבנתי מהי כוונתכם לגבי הלינק. לא היה שום טריק. הוספתי לינק לכתבה.
לא חייבים לפתוח...
לצפיה ב-'הסבר קצרצר'
הסבר קצרצר
25/03/2019 | 17:56
1
24
ההודעה שלך זכתה לסינון תוכנת "נקיון השפה בתפוז", ולכן היתה לה כותרת שאליה התייחסנו, פרשוס ואנוכי.
לצפיה ב-'באיחור... אבל בכל זאת'
באיחור... אבל בכל זאת
18/04/2019 | 19:41
4
הבנתי.
 
הוספתי לינק לכתבה בישראל היום. צר לי שלא הצלחתם לפתוח.
לא הייתה כוונת זדון.
מתנצלת.
 
חג שמח
לצפיה ב-'והנה המשך העלילה, מישהו טוען שגנץ הטריד את אחותו ואימו'
והנה המשך העלילה, מישהו טוען שגנץ הטריד את אחותו ואימו
07/03/2019 | 14:25
44
למרות שאחותו טוענת שלא היו דברים מעולם
 
לסיפור הקודם העדפתי להאמין למרות המוזרויות שבו ולמרות מעורבות לשכתה של מירי רגב.
למה? כי בגדול אני מעדיף להאמין לנשים.
אבל אחרי הפרסום ההזוי הזה ועוד בביביתון מבחינתי העלילות האלו הן עלילות חסרות בסיס שבאות להכפיש וכנראה מקורן באדם נואש שלא בוחל באמצעים.
לצפיה ב-'האם זה רלוונטי שהוא היה עבריין מין לפני 40 שנה ?'
האם זה רלוונטי שהוא היה עבריין מין לפני 40 שנה ?
10/03/2019 | 00:52
10
40
האמת לא.
 
כמה שזה ישמע מוזר, אני מאמין לנשים. למקבץ הלא קטן שלהן.
 
אני גם מאמין שהן הופשעו לרעה בחייהן - אבל אחרי 40 שנה אמורה הייתה להיות התישנות מסויימת.
 
מה שמבאס זאת הדרך שהוא מטפל בנושא, הגשת תביעות השתקה היא טעות אדירה.
לצפיה ב-'אם לדעתו הוא אומר אמת'
אם לדעתו הוא אומר אמת
10/03/2019 | 16:43
9
33
אחרי 40 שנים בהחלט יכול להיות שהיא זוכרת את הדברים בצורה אחת והוא לא רק זוכר אחרת, הוא בכלל לא זוכר שקרה מקרה כזה.
ושניהם לא משקרים, שניהם באמת מאמינים לזיכרון שלהם.
 
בהנחה שמבחינת גנץ באמת לא היו דברים מעולם, איך לדעתך הוא צריך לנהוג? גם במקרה שהאישה מאשימה אותו וגם במקרה בו מאשים אותו אח של אישה שאומרת שלא היו דברים מעולם.
לצפיה ב-'להבנתי הוא צריך להגיד שהוא לא זוכר ... וזהו.'
להבנתי הוא צריך להגיד שהוא לא זוכר ... וזהו.
10/03/2019 | 16:51
8
21
אלכס גלעדי תבע את אושרת קוטלר..בסיום הוא משך את התביעה.
 
איך דרך להתמודד עם אירוע מלפני 40 שנה שחי אצל האחר.
________________________________________________________
 
להבנתי הוא ממש, אבל ממש, לא צריך היה לתבוע.
 
עוד משהו קטן - הוא מאיים בתביעה או תבע אישה בארה"ב - אני לא מכיר את הדין שם, אבל הוא פחות נחמד לתביעות השתקה, והוא בטוח לא רוצה להיות מחוייב לבוא לשם למשפטים.
 
לפעמים צריך פשוט לשתוק.
 
זה בסיס להכול בעולם.
לצפיה ב-'אתה חושב כך גם לגבי האח שהתלונן בשם אחותו למרות שהיא מכחישה?'
אתה חושב כך גם לגבי האח שהתלונן בשם אחותו למרות שהיא מכחישה?
11/03/2019 | 13:35
7
18
בא אדם ומעליל על גנץ משהו שבהחלט נראה כמו עלילה,
לבקשת גנץ העיתון, שאין חולק על קרבתו לנתניהו, לא מוכן לחשוף במלואה את בדיקת הפוליגרף
לדעתך גנץ לא צריך להכנס באם אמא של העיתון ולהכריח אותו באמצעות תביעה להגן על עצמו באמצעות חשיפת פרטי בדיקת הפוליגרף ולהגיד שהוא פרסם אמת לפחות ברמת בדיקה עיתונאית או להודות בעלילה מרושעת ולשלם?
הוא צריך להודות לפחות בהודאה שבשתיקה?
 
ולגבי אותה מתלוננת אמריקאית, מישהו שעקב אחרי הנושא עדכן אותי בכמה פרטים:
אותה מתלוננת אמרה שהיא גם התלוננה במשטרה וצירפה לדף הפייסבוק שלה עותק של התלונה.
מישהו בדק ואמר שזהו בכלל דו"ח העוסק בתאונת דרכים, על מה היא מדברת.
לאחר כמה ימים היא צירפה דו"ח תלונה אחר ואמרה שהנה היא התלוננה במשטרה (לא זוכר אם ניו יורק או ניו ג'רסי).
בבדיקה ראשונית נראה שהתלונה עוסקת בהטרדה, לא בהטרדה מינית.
מישהו יצר קשר עם תחנת המשטרה שכביכול הוגשה בה התלונה. מתחנת המשטרה נמסר שלא מדובר במסמך אותנטי (זאת אומרת מדובר בזיוף), אין במסמכים שלהם תלונה כזו וממילא לא יכולה להיות כי הם לא מקבלים תלונות על מעשים שכביכול בוצעו לפני יותר מ 30 שנים.
מחנה מירי רגב הודיע בשקט שמי שטיפל במקרה הזה הורחק מתפקידו (בערך כמו אותו פעיל מהליכוד TV וצילומי הקברים).
 
עד היום יריביו של נתניהו לא ידעו איך להתמודד עם תעשיית השקרים שלו, דרך ההתמודדות שלהם היתה נסיון להסביר שהשקר שטפלו עליהם לא נכון והנה כמה הם בסדר. אבל לציבור לא היה כוח לשמוע את האמת, 
 
גנץ ולפיד הבינו איך צריך להגיב לפייק ניוז וההכפשות של מטה נתניהו, הם לא מתחילים להצטדק, הם פשוט חושפים את תעשיית השקרים לציבור.
לא רק בנוגע לכביכול עבירות מין, גם כשמטה נתניהו מתחיל כהרגלו בהשמצת בני משפחה (אפילו את אשתו של בנט ניסו להשמיץ) גנץ מוריד את הכפפות ויורד לבוץ. ברגע שהובהר למטה נתניהו שאם הם עוד פעם אחת יפיצו שקרים על אשתו של גנץ אז גנץ יספר את האמת על מה קורה בבלפור ואת האמת על שרה נתניהו "פתאום" יש דממה מצד הליכוד בנושא הזה, לא מדברים על הנשים.
התלונות על גנץ שעם חלוף הזמן נראות יותר ויותר כמו הכפשות לא נולדו בחלל ריק, הן חלק מתעשיית שקרים שלמה. ובמטה כחול לבן בניגוד לעבודה מבינים את כללי הרשת החברתית, לא נותנים למטה הליכוד להתפרע, חלפו כנראה ללא שוב ימי ה"קוסם" עם ה"ערבים נוהרים..."
לצפיה ב-'להבנתי הייעוץ של גנץ לוקה בחסר .... הוא לא מבין מה זה '
להבנתי הייעוץ של גנץ לוקה בחסר .... הוא לא מבין מה זה
11/03/2019 | 14:13
6
18
פוליטיקה.
 
הוא עם חבורה שלמה של אנשים שהם כושלים פוליטית.
_______________________________________________________
 
אתה אומר לי שרק בייחס אליו משקרים ? ממש לא.
 
אבל במקום להשאיר את זה מאחוריו בתור שום דבר וכלום - הוא עוד יהפוך את זה לסיפור מרכזי.
 
מזכיר משהו את משה קצב שהוא הסיבה לכול הצרות של משה קצב.
לצפיה ב-'אז אתה חושב שגם לגבי השקר הראשון גנץ היה צריך לותר?'
אז אתה חושב שגם לגבי השקר הראשון גנץ היה צריך לותר?
11/03/2019 | 17:10
5
22
אני לא יודע אם המקרה השני, האישה מאמריקה מדובר בשקר,
אבל ברור לכל אחד ואחת שהמקרה של האח המתלונן מדובר בשקר בוטה והשמצה פרועה. האם לדעתך הוא היה צריך לותר ולהשאיר את החשד הזה תלוי באוויר?
 
משה קצב עבריין מין מוכח שמסתבר שגם לפני שנאשם בבית משפט הסובבים אותו ידעו שהוא עבריין סידרתי, אין שום קשר בין המקרים
לצפיה ב-'משה קצב הוא זה שהלך להתלונן ...'
משה קצב הוא זה שהלך להתלונן ...
12/03/2019 | 10:32
4
19
לאחר מיכן הוציא את הפרקליטות בהשפלה קשה שסרב להסדר.
 
גם כאן - הוא פותח תיבה. תאמיןן לי איש לא היה זוכר את זה בלי מעשיו.
 
וגם עם מעשיו הדבר נישכח.
 
אז עכשיו הי שם יש חקירה פעילה - ויש מעשים שנעשים - ואולי הוא יחסם בעולם.
_______________________________________________________
 
החוק מספר אחד הוא שהכול עובר במערכת בחירות.
 
לא להכול יש צורך להתייחס.
 
לצפיה ב-'כשמדובר במה שנראה כהשמצה ברורה - אח מתלונן והאחות מכחישה'
כשמדובר במה שנראה כהשמצה ברורה - אח מתלונן והאחות מכחישה
13/03/2019 | 09:32
3
16
ופרסום בסמרטוטון שידוע שהוא חלק מתעשיית שקרים,
אני לא מסכים איתך,
לדעתי גנץ עשה נכון כשהחליט להגן על שמו הטוב ולתבוע על הכפשה והוצאת לשון הרע.
 
אפשר גם לדון לגבי המקרה השני, אבל אנחנו כל כך חלוקים שלא נראה לי רלוונטי
לצפיה ב-'דעתי שונה ...'
דעתי שונה ...
13/03/2019 | 10:06
2
16
אחרי שגבי אשכנזי הוקלט אומר שידיעות אחרונות אצלו בכיס.
 
אחרי שנוני ניסה למכור את המערכת של ידיעות אחרונות לביבי.
 
אחרי כל זה אתה מחשיב את העיתון המתחרה לסמרטוטון ?
 
למה ?
______________________________________________________
 
בייחס לגנץ והתביעה.
 
תזכור שאושרת קוטלר הלכה על הראש של איזה מיליארדר תימהוני (אלכס גלעדי ) הוא הגיש תביעה ואז היה צריך לחזור בו באופן מביש.
 
תאמין לי הוא היה מוכן לשלם כל סכום בעד גרם של כבוד ממנה ובקשת סליחה ומחילה מצידה.
 
אבל לא הכול למכירה.
_______________________________________________________
 
בארץ התרגלנו שהכול למכירה - בארה"ב אם היא הגישה תלונה למשטרה, אולי זאת לא תיסגר ?
 
אולי הוא יהיה מנוע כניסה לשם ?
 
לא מתעסקים בשטויות.
 
אני מניח שאתה כמו כולם כבר בסקנדאל הבא, איש לא זוכר שאיזהו אישה אמרה שהוא עבריין מין.
 
והוא בסיפורים האלא מחייה את הנושא.
 
הוא לא מוכשר לפוליטיקה. או לפחות חסר ידע בסיסי.
 
לצפיה ב-'לדעתי יש לך שגיאות גם בעובדות גם בקישורים וגם באנלוגיות'
לדעתי יש לך שגיאות גם בעובדות גם בקישורים וגם באנלוגיות
13/03/2019 | 16:52
1
21
למה אני אומר שהביביתון הוא סמרטוטון?
אתה שואל ברצינות?
בכמה מקומות בעולם אתה מכיר עיתון שנועד לקלס לפאר ולקדם אדם מסויים? לא מדבר על קו אידיאולוגי, לא על מפלגה, אלא אדם ספציפי.
 
מה הקשר בין אלכס גלעדי לבני גנץ?
אם מישהי תתלונן עליך תלונת שווא שאתה אנס אז אתה אוטומטית אשם כי משה קצב אנס?
אלכס גילעדי הוא אלכס גלעדי וגנץ הוא גנץ.
בא גבר, מכפיש את גנץ, אומר שהטריד את אחותו. אחותו אומרת בעצמה שלא היו דברים מעולם.
רק כלי תקשורת אחד, כזה שנועד לשרת את בנימין נתניהו מפרסם את ההכפשה הזו, ולא מוכן לשחרר את תוצאות הפוליגרף (השאלות שנשאלו) כדי לתמוך את דברי המשמיץ.
איך אתה רואה איזושהי הקבלה בין ההשמצה המקושקשת הזו לבין התלונה של קוטלר על גילעדי?
 
ובקשר לגברת מארה"ב אחרי שאני מסביר לך שהיא לא הגישה שום תלונה למשטרה, למה אתה רושם "אם היא הגישה"? היא לא הגישה.
ומכאן אתה ממשיך בדמיונות כאילו התלונה שמעולם לא הוגשה לא תסגר וממשיך עם איסור כניסה לארה"ב בגלל תלונה שלא קיימת.
אין תלונה, מה יש לבנות מגדלים פורחים באוויר על תלונה שלא היתה וכנראה גם לעולם לא תהיה?
לצפיה ב-'דעתי שונה .... '
דעתי שונה ....
13/03/2019 | 18:40
14
פשוט היה צריך לשתוק והסערה בכוס התה הייתה חולפת.
________________________________________________________
 
בעיני הוא עשה טעות.
________________________________________________________
 
אני לא איש ציבור - אבל אני יודע שפעמים רבות שיש השמצות צריך לשתוק.
 
ולפני זמן מה הושמצתי על ידי איזה דביל - בתחום המקצועי שהוא שיקר את עצמו לדעת על מנת להשמיץ, ואפילו פרסם את זה בפורום מקצועי בו אני חבר.
 
ואז הבנתי שעדיף לשתוק ולסווג אותו אצלי בראש בהתאם.
 
כל בחישה בצואה מגדילה את הצואה.
_______________________________________________________
 
ואם אתה שואל אותי האם לדתעי גנץ הוא עבריין מין ?
 
בעיני זה לא רלוונטי לתשובה באם בגיל 16 הוא היה חושף את עצמו.
 
אבל התגובה שלו מוכיחה שהוא לא מבין כלום ולא למד דבר.
לצפיה ב-'חוק "הטרדה מינית" נחקק ב 1998'
חוק "הטרדה מינית" נחקק ב 1998
10/03/2019 | 19:52
2
33
לכן, אם מדובר במעשה שנופל תחת הטרדה מינית - אין מדובר בעברה על החוק. אם מדובר במעשה מגונה, זה סיפור אחר.
 
לגבי שאר הדברים: מסכים איתך
לצפיה ב-'סליחה לא הבנתי'
סליחה לא הבנתי
21/03/2019 | 12:03
1
25
גם מעשה מגונה הוא הטרדה מינית. זו עבירה שקיימת עוד לפני 1998 בחוק העונשיםה הפלילי ומוזכר גם בחוק להטרדה מינית
לצפיה ב-'הסבר'
הסבר
26/03/2019 | 12:07
18
מעשה מגונה יכול להיות הטרדה מינית רק עם בוצע לאחר חוק הטרדה מינית (לא רלוונטי שהוא מוזכר בחוק להטרדה מינית, אם בוצע לפני חקיקת החוק).
מעשה מגונה היא אכן עבירה שקיימת לפני 1998, ולכן אמרתי שאם ניתן להאשים במשהו (וכנראה שממילא לא ניתן להאשים בדבר עקב התיישנות) זה רק במעשה מגונה כפי שהוגדר בספר החוקים באותה תקופה ולא בהטרדה מינית.
מקווה שעכשיו הבנת
 
 
לצפיה ב-'זמן איכות בחו"ל // משבר בנישואין'
זמן איכות בחו"ל // משבר בנישואין
28/02/2019 | 08:48
4
135
מהפיכת ה- LOW COST פִּתְּחָה ואף פָּתְחָה מנגנונים רבים ונוספים לפתרון בעיות או לשחרור לחצים בחיי הנישואין וההורות.
שוו לעצמכם זוג צעיר מטופל בארבעה ילדים או זוג מקשיש לאחר למעלה משלושים שנות נישואין טסים ומעופפים להם בעולם, ללא הילדים [כלל מפתח] כדי לצבור כוחות להמשך חיי הזוגיות.
בעברי כזוג צעיר, מקסימום יצאנו יחד לחופשה זולה, על חוף הים באילת. אנחנו בחרנו חופשה נפרדת דווקא. שבוע כל אחד לבד והשני בתורו עם הילדים.
החיים המודרניים מזמנים לנו כלכך הרבה לחצים כלכליים, חברתיים שחייבים למצוא מקום לשחרר אותם או לפתור אותם.
זה אחד הפתרונות.
לצפיה ב-'לא ממליץ לנסות לפתור משבר בנישואים בנסיעה משותפת לחו"ל'
לא ממליץ לנסות לפתור משבר בנישואים בנסיעה משותפת לחו"ל
04/03/2019 | 17:34
65
נסיעה לחו"ל היא אמנם כייפית אבל גם אירוע מאוד מלחיץ, גם בגלל הסביבה הזרה וגם בגלל שהזוג פתאום ביחד 24 שעות ביממה. לדעתי אווירה לא טובה לפתרון משבר שכנראה תשיג בדיוק את ההיפך.
 
נסיעה זוגית משותפת לתחזוקת הזוגיות, כשאין משבר יכולה להיות באמת חוויה טובה ומקרבת
נסיעת בדד כדי שכל אחד יתאוורר עם התחביבים ותחומי העניין שלו גם לדעתי מאוד מומלצת, אותה לא מעניינים הצלילה שלי, הג'יפים, הסקי, חורבות עתיקות ואותי לא מעניינים חלק מתחומי העניין שלה. אין סיבה שבני הזוג לא יוותרו על תחומי עניין שאינם משותפים ואין סיבה לגרור בן זוג לתחום פעילות שלא מעניין אותו. אין רע בלפעמים לנסוע לבד.
אני חושב שגם נסיעות משפחתיות מאוד עוזרות לחיבור של כל המשפחה ואני מאוד ממליץ עליהן. אני לא הייתי מוותר על אף נסיעה שנסענו עם הילדים וגם היום כשהם בגרו ופחות רוצים לנסוע איתי - אני משתדל למשוך אותם בכל זאת.
מנסיוני החיבור המשפחתי משפר גם את החיבור הזוגי. כך שאני לא תמים דעים איתך בחלק הזה.
 
איפה הבעיה?
למי יש כל כך הרבה ימי חופשה שמאפשרים את כל הנסיעות האלו?
וכמובן, גם אם מחיר הטיסות מאוד ירד ובעידן ה priceline וה AirBnB אפשר בד"כ להשיג לינה במחיר טוב, עדיין מדובר בהוצאה מאוד משמעותית.
לצפיה ב-'מסכימה עם יחיאל'
מסכימה עם יחיאל
04/03/2019 | 23:46
40
לא חושבת שחופשה היא צעד נכון לפתרון משבר בנישואין. 
חופשה היא בריחה, מיועדת לרוב למלא מצברים, לשבור שגרה. אך אם יש בעיה, לאחר הבריחה הקצרצה יש צורך בהתמודדות ומציאת פתרונות.
 
בכל זאת, חופשה משפחתית היא גם זמן איכות, היא משחררת, מגבשת, מקרבת.
לא חייבים לנסוע רק לחו"ל. כל פעילות משפחתית יכולה לגבש ולקרב ומהווה זמן איכות.
 
אני אישית לא מתה על נסיעת לחו"ל. מבחינתי מקלחת חמה ומנוחה מול הטלויזיה לאחר מכן, הן יופי של שחרור לחצים. מרוב שכיף לי , אני נרדמת...
לצפיה ב-'אתה כותב ומדבר'
אתה כותב ומדבר
06/03/2019 | 18:25
1
36
לפחות במקרה הזה, מהשקפת עולם מאוד צרה, סובייקטיבית ו"סוציו אקונומית" מאוד מסויימת.
אתה הופך את טיסות  הlow cost כמעט וכאילו היו כמו לקנות קרמבו במכולת השכונתית.
אני עדיין חושב שלא כל זוג ואפילו אעיז לומר שרוב הזוגות הצעירים במדינתינו הקטנטונת לא יכולים ככה "לקום בבוקר" ולהחליט לצאת לחופשה קצרה.
לא בטיסה כזו, ולא לאילת ואולי גם לא לאיזה צימר בגליל ורמת הגולן.
אלא אם הם במודע או שלא במודע רוצים בתמורה להוסיף ללחץ הכלכלי שלהם עוד הוצאה שאולי גם גורמת לעוד חריגת אשראי / חוב/ משיכת יתר וכולי.
לצפיה ב-'אבל, וזה החשוב מכל, אינך מתייחס כלל '
אבל, וזה החשוב מכל, אינך מתייחס כלל
06/03/2019 | 18:34
32
לדבריי, אלא עסוק בביקורת כלכלית-חברתית של הסטטוס שלי.
לצפיה ב-'מתי יודעים שנגמר הנשואים ?'
מתי יודעים שנגמר הנשואים ?
25/02/2019 | 13:01
2
185
סליחה על העברית ואי סדר בכתיבה אבל אני כותב כרגע מה שעולה לי לראש .
אני נשואי בן 44  עם 3 ילידם כבר 17 שנים .בריאות שלי לא משהו אבל מנסה לחיות את החיים שלי .
לא חושב שהיה לנו בעיית באהבה .
מצד שני אין לנו תקופה של חודשים של שקט ושלווה .
כל כמה שבועות/ חודשים אשתי נכנסת לדיכאון ובוכה ולא מדברת איתי .
בשיחות שהיה הצלחתי להבין מימנה כמה דברים  :
- היא התלוננה שאני וילדים מתנהגים כפרזיטים ולא תורמים /עוזרים  לניהול של הבית .אני חושב שהיא צודקת במובן מסויים .למרות שניסיתי להשתפר אני חושב שהגעתי למקסימום של עזרה שאני יכול  לעשות .וזה לא מספיק לה.אני חושב שאפשר להביא עוזרת בית אבל היא לא מסכימה מפני שהיא חושבת שזה לא החינוך הנכון 
- היא חושבת שאני מעדיפה את משפחה שלי (אמא ואחות ) ולא אותה . היא לא צודקת בעיני אבל לצערי אין לי יכולת לשנות את דעתה  .
יש עוד נושא שקשור לרכוש שמפריע לה, . אמרתי לה שאין לי בעיה לעשות איזה הסכם שהיא תרצה למרות שאני חושב לא צריך להיות הסכם בין בעל ואשה .
 
כבר כמה שנים אני מרגיש שאנו לא משדרים על אותו גל ולא מבינים מה רוצים אחד מהשני .
אחד מהסיבות שהתחתנתי איתה היה החיוך שלה .החיוך שלה עם השנים נעלם ומשאיר פרצוף כואס .
אני פחות ופחות מאושר בבית .אני מנסה לעשות את הדבר הנכון אבל כניראה לא מצליח לי .
אני יודע שלכל מטבע יש 2 צצדים אבל אני מרגיש שסבלנות שלי למערכת יחסים שלנו מדרדר מיום ליום .
אני לא יודע מתי צריך לוותר  ולהפסיק לנסות להציל את הנישאים ולהתחיל דף חדש ...
אשמח לקבל חוועת דעת ...
 
 
 
 
לצפיה ב-'סלחתי על העברית'
סלחתי על העברית
26/02/2019 | 05:59
100
שמשום מה נשמעה מלאכותית לגמרי ולא עברית של "עולה חדש" או בעל "לקות למידה" כלשהי [ יש נקודה בה ההגזמה בחיקוי עברית קלוקלת או שגיעות כתיב מצביעה על מאמץ להסתיר זהות, וואלה פסדר, אםן כי מתן* לדעתי מספיק].
לגבי הסיפור עצמו, אשתך חולה ככל הנראה. האם היא מקבלת טיפול מאיזה סוג או לא?! האם אתה מטפל במחלה שלה כמו שהיית מטפל בה לו היתה חולה חו"ח במחלה קשה אחרת? [ ככל הנראה אינך עוזר לה, גם לא ממש טורח, אני מבין, לחנך את הילדים שיעזרו לה.. למה??]
האם אשתך עובדת? האם כל חייה הם בין קירות הדירה, גידול ילדים ותחזוקת הבית? בררת שאולי היא מטורפת כבר משעמום? שאולי היא מעונינת בחיים מחוץ לדירה? ואם היא עובדת, מי באמת מטפל בבית? האם יתכן שהיא גם עובדת בחוץ וגם עובדת בבית? [ כמקובל במשפחות רבות, בולט מאוד אצל החרדים, לצערי]- אתה כותב שאתה עוזר כמיטב יכולתך, מהו "מיטב יכלתך", במה זה מתבטא באמת?]
לא נשמע לי שאתם משוחחים זה עם זה הרבה, לא נשמע לי שאתה באמת מקשיב לה, או באמת מתאמץ להחזיר את החיוך לפניה.
 
לצפיה ב-'אתה בקושי מגרד את פני השטח, '
אתה בקושי מגרד את פני השטח,
26/02/2019 | 13:44
96
לא סביר שאישתך בדיכאון בגלל שרק היא שוטפת רצפה,
גם אם תפרדו אם הילדים לא יהיו רק בחזקתך ה"פרזיטיות" שלהם לא תעלם מעצמה.
 
אם אחרי 17 שנים אתם לא מצליחים לדבר ולהבין מה באמת מפריע לכם אני ממליץ שתפנו לאיש מקצוע (יעץ זוגי למשל) שיעזור לכם לדבר אחד עם השניה ולברר אם אתם יכולים להסתדר ביחד או שהפערים הם כאלה שבאמת כדאי שתפרדו.
בקיצור היעוץ הזוגי יעזור לך לדעת אם כדאי להשאר או להפרד.
לצפיה ב-'חייב עזרה'
חייב עזרה
21/02/2019 | 16:20
4
216
אז ככה, זה הולך להיות ארוך...
אני נשוי שנתיים בדיוק היום, אני ואישתי יחד כבר 7 שנים, עדיין ללא ילדים
אני חייב לציין מראש: אישתי היא אשה מדהימה ואני אוהב אותה בכל ליבי
אני אסביר קצת על עצמי, אני בן 32 בשנה האחרונה אני עובד בלילות, 11-12 שעות במשמרת, משבע בערב עד 6-7 בבוקר
יש לי בעיה, כשאני מתעצבן אני לא רואה מי עומד מולי. בין אם זאת אחותי, אישתי, ילד בן12, איש מבוגר בן 70 או אשה שעובדת מולי בת 65. אני יכול ברגע של עצבים לצרוח, לקלל, להשפיל ולהעיף דברים. לא הגעתי למצב של ידיים ברגעים הללו, אך ההרגשה שזה יכול לקרות תמיד מרחפת באוויר.
אישתי שנים אומרת לי לך לטיפול, אתה מפחיד אותי, ואני תמיד אומר לעצמי בראש יהיה בסדר ולא עושה עם זה שום דבר. התעלמתי מהבעיה הזאת מתוך מחשבה שאני תמיד "אנצח" זאת ההקדמה הראשונה.
התחלתי לעבוד בלילות בגלל מצב כלכלי, אני עושה את זה כבר 14 חודשים, אשתי עובדת ביום, אז יוצא מצב שאנחנו בקושי מתראים ולאט לאט גם התקשורת בינינו החלה להסדק, שכחנו איך לדבר אחד עם השניה, היום כמעט כל שיחה שלנו שהיא מעבר ל"איך עבר עלייך היום" מובילה לוויכוחים וריבים.
חשוב לי לציין שבמהלך 7 השנים סגרנו חובות אדירים של למעלה מ100 אלף שקלים עם עבודה קשה. והנה בקטע של המצב הכלכלי אני רואה את האור בקצה המנהרה כ"כ קרוב שאני יכול להשתזף ממנו.
אלו היו שנים מאוד קשות ודווקא כשאני כ"כ קרובים זה מכריע אותנו.
הבעיה השניה שלי היא שבשנה האחרונה מאוד הזנחתי את הקשר שלנו, והייתי מרוכז בעיקר בעצמי ונתתי לה לעשות כמעט הכל (בין אם זה הנקיון של הבית, ניהול החשבונות, קניות וכו') התנהגתי כמו ילד והיא עבדה בשבילי.
לפני ימים אחדים אחרי עוד התפרצות שלי היא אמרה שדי, נמאס לה והיא רוצה לשים לזה סוף. לנו.
ואז הכל נחת עליי במכה אחת. פתאום ראיתי כמה אימללתי אותה, אני שהייתי אמור להיות הקיר התומך שלה הפכתי למעמסה, אני שהתעלמתי מהבעיות הבנתי כמה אנוכי הייתי.
אני אכתוב שוב: אני אוהב את אשתי בכל רמ"ח איברי, היא כל מה שחלמתי עליו ויותר. והנה אני מאבד אותה.
באופן מיידי התחלתי לפעול:הלכתי להפגש עם פסיכולוג בשביל להתחיל לטפל בבעית העצבים, אני מבין כמה לא עזרתי בחיי היום יום והתחלתי לקחת על עצמי דברים שלא התקרבתי אליהם לפני.
מכיוון ששנינו גדלנו במשפחות מפורקות, אנחנו לא יודעים איך זוג נשוי אמור להתנהל בצורה תקינה, אין לנו מהבית את המודל לחיקוי לחיי נישואין.
אז הצעתי שנלך ליועץ שיעזור לנו, ילמד אותנו כמה מהלכים.
אבל נראה שאני מאחר את הרכבת. כי היא עכשיו בשלה, לא מוכנה להמשיך איתי. הסברתי שוב ושוב כמה אני מבין עכשיו שטעיתי, שאני רואה עכשיו כמה פישלתי ואימללתי, שאני לא אתן לזה לקרות שוב לעולם. כי אין לי דבר בעולם שחשוב לי יותר ממנה.
והיא אומרת שהיא צריכה זמן בנפרד ממני, שאני סדקתי לה את הלב לאט לאט במשך 7 שנים ועכשיו הוא כבר שבור והיא לא יכולה לתקן אותו ביחד איתי, שהיא לא רואה את העתיד טוב איתי (הריב האחרון היה קשה מאוד)
אני לא מוכן לותר עליה, ואני אעשה הכל ואקדיש את חיי בשביל שהיא תהיה מאושרת.
חסכתי כסף בשביל מתנה ליום הנישואין, ועכשיו זה נראה שאני נתתי לה אותה בגלל הריב, ועכשיו כשאני עוזר בבית זה נראה כאילו זה בגלל הריב.
והאמת שאני עושה את זה בגלל שבאמת הבנתי כמה חרא הייתי.
סליחה שהטקסט שלי טיפה מבולבל, אני גם מאוד מבולבל.
היא אומרת שהיא עדיין אוהבת אותי, אבל ליבה סגור כעת בפניי. שאני לא יכול לעשות דבר.
אני רוצה שהיא תבין שאני יודע שטעיתי, שתתן לי הזדמנות נוספת להוכיח את זה.
הרי בכל הריבים וההתפייסויות שלנו לא הגעתי למסקנות שהגעתי אליהן עכשיו.
אני באמת מתפלל שלא מאוחר מדי בשבילי.
אני לא באמת יודע איזה עצה אני מחפש פה....
אנחנו אוהבים אחד את השניה אבל היא מתבצרת בעמדתה ואני אובד עצות איך אני משכנע אותה לתת לנו עוד סיכוי לאושר
אני חושב שכזוג עלינו להתמודד עם משברים ביחד ולנצח אותם ביחד. והיא אומרת שהיא צריכה את הלבד בשביל לאסוף את עצמה.
אני חושב שאם אנחנו לא יכולים להתגבר ביחד והיא באמת תלך אל הלבד אני אאבד אותה לתמיד.
מה עליי לעשות? איך אני אגרום לה לראות את האור בקצה המנהרה החשוכה?
 
אם יש שאלות נוספות אני אענה
 
לצפיה ב-'קראתי בענין רב את דבריך'
קראתי בענין רב את דבריך
26/02/2019 | 05:49
84
שאפו על המודעות העצמית, שמשום-מה איננה מובילה אותך, גם במצבך החדש, להבנה של בת זוגך. בעבר צרחת, קללת והשפלת כי "כך אתה", התנהגת כמו ילד כי אתה אנוכי, וגם עכשיו אתה אנוכי לגמרי - אני, אני ועוד אני, וכמה אני אומלל וכמה אני מסכן. מרתק שהטיפול שאתה עובר עוד לא הגיע לשלב בו אתה עסוק באחר, בזולת אלא רק בעצמך באותה אנוכיות שהפעילה אותך וכנראה ממשיכה להפעיל אותך.
מהטקסט שכתבת עולה שבת זוגך שסבלה אותך 7 שנים [ מזל מזל שאין לכם ילדים, נראה לי שהיא התאמצה שלא יהיו, כי היא פחדה מאוד מהתקפי הזעם שלך, ובכך הגנה על הילדים העתידיים שלכם ] החליטה, שזהו. יש לפרק את החבילה. אתה לא יודע איך זה לחיות עם אדם כמוך, זה כמו לחיות עם גבר מכה ובוודאות - גבר מתעלל. אין לזה כל קשר לעבר שלכם כצאצאי משפחות מפורקות, יש לזה קשר אליך ולהתנהגות שלך, שאולי השתנתה אבל המהות היא אותה מהות.
תקשיב היטב לבת זוגך. היא רוצה פרידה ממך, היא רוצה זמן לעצמה על מנת להחליט. נמאס לה ממך לעת עתה. אין לה אף בטחונות שתשנה באמת התנהגותך.
אגב, כהמלצה - תתחיל לשים לב איך אתה מתנהג בעבודה, בשלב מסוים גם משם יעיפו אותך מאותה סיבה שאשתך רוצה לפרק את הקשר.
מצטער שאינני מסוגל "להכיל" אותך ולתת לך "סיוע", אולי אחרים.ות כאן יעשו זאת.
לצפיה ב-'אתה מכבד את אישתך? למדת משהו? השתפרת? תן לה ללכת בצורה'
אתה מכבד את אישתך? למדת משהו? השתפרת? תן לה ללכת בצורה
26/02/2019 | 12:15
66
מכובדת.
אתה לא נותן? אז אתה בסך הכל מחפש אמצעים חדשים וכל מיני תירוצים לאותה התנהגות.
היא לא "מתבצרת בעמדתה" היא הגיעה למסקנה נכונה שהיא לא מוכנה להחיות עם בן זוג מתעלל - חבל רק שהרבה שנים מאוחר מידי.
אתה חושב שאתה צריכים להתגבר ביחד, אתה פוחד להיות לבד (אולי בצדק), אתה מחפש כאן דרך שתשכנע אותה להשאר, בקיצור אתה מרוכז בעצמך ובצרכים שלך. אם אתה באמת אוהב ומכבד את אישתך ולא רק את עצמך - תשחרר אותה ואל תערים קשיים.
 
לדעתי את מה ששברת אתה לא יכול לתקן, 7 שנים אימללת אותה, תהיה גבר אמיתי ותספוג את המחיר.
 
אתה חושב שבאמת השתנית? תוכיח את זה במערכת היחסים הבאה.
לצפיה ב-'"איך אני אגרום לה לראות את האור בקצה המנהרה החשוכה" ?'
"איך אני אגרום לה לראות את האור בקצה המנהרה החשוכה" ?
28/02/2019 | 18:15
56
התשובה היא :
תהיה אתה האור בחייה !
 
סביר להניח שהתחלתם את חייכם במקום נמוך מאוד (כספי ,נפשי וחברתי) ואט אט טיפסתם יחד למקום שבו אתם כבר יכולים ליישר את הגב.
הבעיה היא שבעבודה חייבים להיות קשוחים ואילו בזוגיות חייבים להיות רכים ולכן בדרך איבדתם אחד את השני ......
במילים אחרות , אם אתה רוצה שהיא תשתנה ? תשנה את עצמך תחילה !
לכן השינוי חייב להתחיל ממך , תן דוגמה אישית.
איך ?
אם היא רוצה ללכת , תן לה .
אני יודע שהיא בשבילך כל העולם ואישתו , שהיא השמש בחייך, ואם מישהו יפגע בשערה משערות ראשה , תהיה מוכן להרוג אותו , אבל כאן ישנו עניין לעדינות ולא ללוחמנות.
למה לתת לה ללכת ?
כי היום היא מבקשת ואם תחסום אותה , מחר היא תברח.....
עם כל הכאב שבדבר, תן לה ללכת.
זה יחדד את התחושות שלך אליה ושלה אליך.
 
בשיחה הבאה , שב איתה בשקט ואמור לה :
שאתה יודע שסדקת את ליבה,
אמור לה שאין תחתית לכאב שאתה חש על כך שגרמת סבל לאדם הכי יקר לך.
אמור לה שאולי אתה לא תצליח , ובטוח שתיפול ,אבל לעולם לא תפסיק להשתדל להשתנות, לא בשבילה , אלא בעיקר בשבילך כי אין ערך לחייך בלעדיה.
אמור לה שתכבד כל החלטה שלה, ושלעולם לא תפסיק לאהוב אותה , גם אם היא תחליט ללכת .
אמור לה שאתה מקווה שהיא תחזור אליך.

ואז קום והנח לה להחליט לבד......

ומה יקרה אם היא לא תחזור ?
האמת ? אני לא הייתי מאחל את הכאב הזה לאוייבים שלי, אבל אין ברירה.
אם היא תחליט שלא לחזור, עם כל הכאב, עליך להבין שהיא כבר לא תחזור להיות אותה האחת שאהבת , עליך לאסוף את השברים ,להפנים את התובנות ולהמשיך הלאה.
 
בהצלחה :)
לצפיה ב-'המבוגרים בעלי הניסיון היו אומרים לך:'
המבוגרים בעלי הניסיון היו אומרים לך:
04/03/2019 | 23:37
56
"בוקר טוב אליהו".
התעוררת, יותר נכון חטפת חבטה אדירה שהעבירה הרבה מאד דברים למודע.
בעבר היית עסוק בעניין הכלכלי ולא נעים לכתוב, את העניינים האחרים כולל הזוגיות קצת הזנחת, בזמן שאשתך מרגישה שהיא נותנת צ'אנסים האחד אחרי השני. סטירת הלחי שנתנה לך אשתך עשתה את שלה. 
מה עושים עכשו?
ממשיכים בתהליך השינוי שהתחלת ונותנים לאשתך חופש להחליט מה היא רוצה ולכבד כל החלטה שלה. אתה יכול לחזר אחריה, לנסות לשכנע אותה, אבל לא ללחוץ. אתה לא יכול להכריח אותה. 
אם תחליט לחזור אליך ולתת צ'אנס נוסף, לא לוותר ולטפל בהתקפי העצבים שלך. כדאי לשקול אפילו יעוץ זוגי.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אחחח, חלף עבר יום האהבה, ה- וולנטיין'
אחחח, חלף עבר יום האהבה, ה- וולנטיין
15/02/2019 | 09:08
6
94
כמשב רוח חסר חשיבות באמצע שרב לוהט וחסר חשיבות.
לא קנינו כלום זה לזו. לא הלכנו לארוחה רומנטית, אלא לדגום את המנות החדשות במסעדה האסיאתית הכשרה לידינו [ הקארי היה עמוס בטעם קוקוס במקום יוגורט לצערי ] מה שהפכו למתוק מדיי, והחריף נעלם לו כמעט לגמרי.
בלילה היא נרדמה כולה דואבת וכואבת מעייפות של יום עבודה קשה.
ואני, בכלל, שומר את המתנה למחר, שהוא יום ההולדת שלה. פרחים אקנה היום, בקר טוב ומתנה מחר [ כי היא קמה לפחות שעתיים לפניי, אז אין לי סיכוי להכין הפתעה].
לצפיה ב-'והפרחים הנהדרים'
והפרחים הנהדרים
16/02/2019 | 08:05
1
71
לצפיה ב-'וואוו...'
וואוו...
17/02/2019 | 19:11
18
לצפיה ב-'מי אמר שחייבים לקנות מתנה?'
מי אמר שחייבים לקנות מתנה?
17/02/2019 | 19:16
1
42
אנחנו יצאנו לסרט. היה קורה כלבים!!
אכלנו ארוחה טובה, צפינו בסרט, התקררנו, התחבקנו במיטה, נרדמנו מרוב עייפות
(טוב שלא נרדמתי בסרט).
רק בבוקר השלמנו חוסרים. מה יש?  לא חייבים הכל באותו יום
 
מזל טוב
לצפיה ב-'תודה ♥'
תודה ♥
19/02/2019 | 07:05
5
לצפיה ב-'לפני כמה שנים הזוגה עשתה לי פרצופים על המחסור בחגיגות'
לפני כמה שנים הזוגה עשתה לי פרצופים על המחסור בחגיגות
18/02/2019 | 09:56
1
53
לכבוד יום ולנטינוס הקדוש (בעצם הוא כבר לא קדוש, הכנסיה החליטה לפני כמה שנים לשלול לו את התואר).
בשנה אחרי כן ובשנה שאחריה שבועיים לפני היום הנורא של ההתחשבנות הפולנית הודעתי שאני מצפה לפינוקים והכנות מצדה לכבודי, אבל לא חייבים משהו מפואר.
אחרי שנתיים של הכרזה ה"רמז" הובן,
ולנטיין הוא החג של חנויות הפרחים השוקולדים וכרטיסי הברכה ולא של הזוגות,
אהבה היא לא מחוות חד צדדיות
ואוהבים לא צריכים שמישהו אחר יקבע להם באיזה יום הם יעשו מחוות של אהבה.
לצפיה ב-''
19/02/2019 | 07:06
3
לצפיה ב-'אתה מעלה שאלה ?'
אתה מעלה שאלה ?
11/02/2019 | 19:02
3
114
או מתכוון לענות עליה וללמד אותנו מנסיונך?
 
הערה קטנה: נא לא להוסיף קישורים לא מזוהים, זה יגרור מחיקה.
הערה נוספת חשובה לא פחות: זהו אינו פורום מסיונרי ואינו נועד להחזיר בתשובה או להלל את שם אדוני. את זה תעשה בבית.
לצפיה ב-''
12/02/2019 | 08:01
1
12
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
12/02/2019 | 19:33
83
מאמר זה נתן לי נקודת מבט חדשה.
לצפיה ב-'יהודי שלומד יהדות זה מסיון'
יהודי שלומד יהדות זה מסיון
08/04/2019 | 23:39
3
לא מובן בכלל

..
לצפיה ב-'פוליטיקה ונשואים'
פוליטיקה ונשואים
07/02/2019 | 08:02
6
158
מן המקובלות, שערבי חג בהם המשפחה מתכנסת הינם גורם מאיץ למשברים או לפיוסים. סרטים רבים, תוכניות טלוויזיה ,רומנים אין ספור עסוקים בפיענוח אותם כוחות אנושיים הפועלים סביב אירועי "שבט" כאלה.
גם בחירות ופוליטיקה הינם מסוג "אירועי שבט", במיוחד במשפחות בהן הפטריארכיה [שלטון הגבר ] כבר לא קיים. לא אחת ולא שתיים שמעתי על מריבות איומות בין בני זוג, בין בני משפחה [ אחים, אחיות, צאצאים ] סביב עניינים פוליטיים.
מחד גיסא אין לנו אלא לברך על כך שהישראלים אינם כשאר בורגני העולם האדישים למערכת הציבורית הנבחרת על ידם ומנהלת את חייהם [ כל עוד יש מספיק משאבים לצרכים אעישיים ומשפחתיים וקהילתיים ]. מאידך גיסא המלחמות הפנימיות הללו בתוך המשפחה יכולות לגרום לנזקים במשפחות.
 אצלנו הפערים אינם ממש גדולים. יותר ימינה קצת או יותר שמאלה. הויכוחים חלקיים, המִלְיֶה שלנו נמצא במקומות נוחים פוליטית, ישנם ויכוחים אך לא מלחמות הרות גורל.[ עם החתן של בתי אינני מדבר פוליטיקה בכלל, למעט להכריח אותו לצאת ולהצביע, ולא אכפת לי ל-מי], אחי הגדול מזמן אינו בר שיח פוליטי עת נטש "משנת אבות" , הקטן.. יום חופשה עדיף.
מה קורה אצלכם?
לצפיה ב-'למה אתם עושים את זה לעצמכם?'
למה אתם עושים את זה לעצמכם?
09/02/2019 | 07:08
72
חסרים נושאים אחרים לדיון?
למה שפוליטיקה תהיה גורם למריבות ולאיומים? מדוע לא לבחור בנושאים קלילים, מפייסים, מאחדים, מצחיקים?
אם גם הנושאים אחרים אינם כאלו, מדוע לא לכבד את דעתו של האחר ו"לשחרר"?
 
אלו כמובן שאלות שאינן מכוונות ספציפית למשפחתך. בעיני פוליטיקה (כמו דת, למשל) הוא נושא בעייתי וסבוך. לכן, אם יש כבוד הדדי וניתן לנהל דיון פורה שבסופו ניתן גם להעלות חיוך, אני אומרת.. לכו על זה.
אם לא, למה להיכנס לזה בכלל?
כנראה שהחתן והאח יודעים ומבינים היטב מה הם עושים. 
או שממש לא בא להם לדבר על פוליטיקה מסיבות אחרות...
גם אני לא סובלת לדבר על פוליטיקה.
 
שיהיו אירועי שבט כיפיים. הכי חשוב, לא?
לצפיה ב-'אני נהנה מהקטעים המצחיקים, לא נכנס לויכוח'
אני נהנה מהקטעים המצחיקים, לא נכנס לויכוח
10/02/2019 | 14:36
3
41
נניח אחיו של גיסי מקטר על הממשלה בכלל ועל נתניהו בפרט, למשל על הבטחון בתחתית מתלהם על חשמל חינם לעזה, על מזוודות עם מליוני דולרים דמי פרוטקשן, על הדרום שנשרף, מנהרות בצפון, נתב"ג שפעם ראשונה נסגר מאז מלחמת יום כיפור תחת נתניהו, החמאס שמוטט את שלטון הליכוד במקום ההבטחה על הלהיפך. וכו' וכו' וכו'.
ואז אני שואל אותו מה הוא יבחר והוא כמובן עונה "רק ביבי"
כשאני שואל למה אז הוא אומר שרק נתניהו שומר לנו על הבטחון.
בד"כ אני לא מעמת אותו עם הקיטורים שלו מלפני שניה, איפה הבטחון (לשיטתו) ואיפה נתניהו.
 
כנ"ל המצב הכלכלי, מעמד הביניים הנשחק והצעירים שאין להם עתיד כלכלי בישראל,
או מערכת הבריאות
או הכפיה הדתית
you name it.
 
קצת חוש הומור והכל עובר חלק.
לצפיה ב-'בוודאי...'
בוודאי...
12/02/2019 | 08:01
2
19
אלא אם כן הפוליטיקה משמשת כתחליף למריבות אחרות, וזה מה שקורה במשפחות רבות
לצפיה ב-'אם הפוליטיקה משמשת כשסתום שחרור לחץ, עדיף מאשר'
אם הפוליטיקה משמשת כשסתום שחרור לחץ, עדיף מאשר
12/02/2019 | 15:59
1
18
הפיצוץ האמיתי.
לצפיה ב-'זהו, שפעמים רבות, ממה ששמעתי השסתום מתפוצץ'
זהו, שפעמים רבות, ממה ששמעתי השסתום מתפוצץ
14/02/2019 | 07:24
11
לצפיה ב-'אצלינו'
אצלינו
05/03/2019 | 07:32
12
שאישתי ואני הכרנו, היא הייתה הסמן הימני ואני הסמן השמאלני.
כל אחד מאיתנו עם השנים נע ימינה ושמאלה במרקם העדין שאינו כולל את הקיצון לא לשם ולא לשם.
כיום הדעות שלה שמאלניות משלי.
ילדים: הגדול לא משתף את דעותיו הפוליטיות, האמצעי חייל קרבי בעל זיקה ימנית והקטן מבואס שהקדימו את הבחירות כי זה מונע ממנו להצביע (בדיוק על גבול ה 18)
אנחנו מדברים "על הכל", כולל פוליטיקה, לפעמים בעניין רב, לפעמים בציניות ודאחקות ולפעמים כמעט נשברים רהיטים בבית מרוב עצבים.
בסופו של יום, עדיין כולם אוהבים את כולם ומכבדים את הדעה של כל אחד אפילו אם היא שונה ומנוגדת לאחר.
לצפיה ב-'מרגיש דעיכה תשוקתית אצל זוגתי'
מרגיש דעיכה תשוקתית אצל זוגתי
04/02/2019 | 11:35
6
384
אנחנו נשואים כבר מעל עשור. שלושה ילדים וכל אחד עובד אבל העבודה היא לא מרכז החיים שלנו. אני עושה ויטראז'ים להנאתי ולאחרונה גיליתי את עולם קיפולי הנייר. זוגתי אוהבת לנוח ולקרוא.
כבר תקופה ארוכה שאני מרגיש שהיא עושה טובה שהיא שוכבת איתי. הרושם שלי הוא שאין לה כוח לכלום. אין לה כוח אליי.
עכשיו אני בטוח שמי שתקרא את זה תגיד לעצמה "טוב, הוא לא מתאמץ לחזר ולהשקיע" אבל אני מבטיח שאני כן מתאמץ לחזר ואני כן משקיע. אני גם רואה שהיא מעריכה אבל אין לה אנרגיות.
יש פה גם כדור שלג שהתנפח...
איך אני מחזיר לה את האנרגיות?
לצפיה ב-'אתה מתחיל מבדיקת דם'
אתה מתחיל מבדיקת דם
04/02/2019 | 16:28
162
לוודא שאין לה מחסור באותם דברים ששומרים על ערנות.
אם הכל בסדר (ואני מאוד מקוה שכן), תפנה לחברה יסודיות במשבר כי לפי דעתי, ההשקעה שלך הזוגיות לא עובדת.
אולי כיוון אחר? משהו שטרם חשבת עליו?
לצפיה ב-'מה היא חושבת ואומרת? דיברת איתה על זה? שאלת?'
מה היא חושבת ואומרת? דיברת איתה על זה? שאלת?
04/02/2019 | 16:43
119
היא מסכימה עם האבחנה שלך?
לצפיה ב-'ניטפוק'
ניטפוק
04/02/2019 | 17:40
130
אין דבר כזה "דעיכה תשוקתית" אלא דעיכת התשוקה. כשאתה הופך את המילה תשוקה לתואר השם, אתה טוען משהו על הדעיכה ולא על התשוקה, למרות שהמילה מופיעה, ותואר השם הזה חסר משמעות לגמרי, אולי בשיר זה יפה, אבל כדיבור רגיל?
סלח לגסות הרוח שלי, העניינים שלך נחשבים "נשיים" משהו - אולי הם גורמים לאשתך לאבד את התשוקה אליך, כגבר?
לצפיה ב-'אל תהיה כל כך בטוח'
אל תהיה כל כך בטוח
05/02/2019 | 20:16
130
תשוקה לא קשורה אך ורק לחיזור.
אותו משפט שכתבת מסביר, בין היתר, שאתה לא יודע מה קרה לאשתך,
ורומז שכנראה אתה לא מכיר את אשתך מספיק טוב מבחינה מינית.
 
לאחר שקראתי את הודעתך ואת התגובות, אני חושבת שהגברים כאן ענו לך יפה.
איך אתה מחזיר לה את האנרגיות? מתחיל בשיחה אינטימית ומתחשבת עימה. לאחר מכן מתחיל לחשוב כיצד אתה עוצר או מאט את כדור השלג.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תשובה קצת שונה'
תשובה קצת שונה
07/02/2019 | 21:03
1
117

אשתך רואה אותך כמובן מאליו מה שקורה הרבה פעמים. אתה תמיד שם, זמין לה, משקיע ותמיד רוצה אותה ומחזר.
זה הזמן לשחק משחקים. כן...לפעמים אין ברירה. איזה משחק לשחק? זה רק אתה יודע כי אתה מכיר אותה. דוגמא למשחק: להעלם לכמה שעות להתנתק מהמדיה ולא להגיד איפה היית. כשאתה חוזר והיא שואלת היכן היית? לחייך במסתוריות. לא לנדב פרטים. תתחיל לצאת, זה הזמן להשקיע בעצמך דיאטה, כושר. מאחר ואני לא יכולה לסבול שלוקחים אותי כמובן מאליו אני ישר מתחילה לחפש לי ריגושים. אז אני לא אומרת לך להיות כמוני אבל אתה מבין את הכיוון.
 
 
לצפיה ב-'זה לא תמיד עובד'
זה לא תמיד עובד
09/02/2019 | 07:18
68
יכול להיות רעיון לא רע, אך יכול להוליד רגשות שליליים אחרים.
היא יכולה לחשוב שלא אכפת לו, שהוא "לא אוהב אותה", שהוא מסתיר ממנה משהו, שהוא בוגד בה. לאחרון יכולות להיות תוצאות מאד לא נעימות.יש אנשים, שכאשר חושדים בהם בדבר שלא עשו, נגררים לעשותו בסופו של דבר. מה שנקרא: נבואה שמגשימה את עצמה.
זה נכון שפעולה כזו יכולה לעורר רגשות של קנאה ורצון להיות קרוב יותר אך טיפונת מסוכן ותלוי עד כמה אדם קנאי. טיפונת קנאה לא הזיקה לאף אחד אך צריך לקחת בחשבון שאין שליטה על אותו רגש ועל התוצאות, במיוחד כאשר הוא לא יודע ולא מבין מה באמת קרה לה.
 
לצפיה ב-'כנסו!!!! חייבים לראות!'
כנסו!!!! חייבים לראות!
04/02/2019 | 05:29
1
148
1. נשוי
2. נראה מעולה - בלונדיני, ירוקות
3. בא לי ריגוש
4. אזור המרכז
5. בן 39
6. אוהב להשקיע במיטה
7. יאמייי
8-10. תפתיעי אותי
 
 
יאלללה לפוצץ את התיבה שלי בהודעות זימה!
לצפיה ב-'נכנסתי'
נכנסתי
05/02/2019 | 20:23
111
נשמע כמו לוציפר המקורי.
לגבי הסעיפים... פחות.
 
בהצלחה עם התיבה המפוצצת. 
לצפיה ב-'התחתנתי סוף סוף פעם שנייה והתחלתי לשנוא את אמא שלי'
התחתנתי סוף סוף פעם שנייה והתחלתי לשנוא את אמא שלי
03/02/2019 | 16:43
2
163
האם יתכן שהגאוותנות אוכלת אותי או שעברתי הסתה גלויה או סמויה?
לצפיה ב-'קראתי את ההיגד ואת השאלה -'
קראתי את ההיגד ואת השאלה -
03/02/2019 | 19:02
82
לא ברור לי מדוע ההיגד הוא הסיבה לשאלה, מה הקשר בכלל?
האם בין ההיגד [הכותרת] לבין השאלה [ההודעה] חסר סיפור שהלך לו לאיבוד?
אשר על כן
מבחינתי לפחות - עד אשר לא יובא איזה הסבר המחבר את ההיגד לשאלה, הכותרת לתוכן, לא אוכל לענות. 
לצפיה ב-'גם אני לא הבנתי'
גם אני לא הבנתי
05/02/2019 | 20:06
47
ראשית, מזל טוב.
שנית, מצטרפת לדברי חביף, גם אני לא הבנתי מהו הקשר.
אמך לא תמכה בנישואים הללו? אולי מישהו אחר או בעלך הביע התנגדות לדעתה של אמך בנושא ויעץ לך אחרת?
 
 
לצפיה ב-'לשרוד את הנכדים'
לשרוד את הנכדים
31/01/2019 | 07:44
1
134
רבים מאיתנו , בגיל "השלישי" מתמודדים עם גידול ילדים מחדש, כלומר הנכדים.ות.
ישנם זוגות שמדי יום עובדים בטיפול בנכדים, ללא שכר עם הרבה תלונות כנגדם, וישנם שמדי פעם מקבלים את הנכדים לתקופת -מה.
מחבריי.ותיי ומעמיתיי.תותיי ומניסיוני, זה קשה מאוד. לנו, עיש מזל, אף אחד לא מקטר, לא מתלונן, אבל אנחנו מאלה ששואלים ולא מחליטים באופן עצמאי, אף פעם.
עם זאת, הרבה מתחים נוצרים בזוגיות כשהנכדים בפנים ליותר מיום או יומיים כולל שנת לילה. הלילה הראשון תמיד בעייתי, כי הילדים צריכים להתרגל לריחות חדשים, מיטות חדשות וקולות בית אחרים לגמרי, בטח אם הם תינוקות שעוד לא מלאה להם שנה.
כך בלילה הראשון, שלוש פעמים קמתי בלילה. התעוררתי אח"כ עצבני, רבתי עם בת זוגי, היא רבה אתי. מזל לשנינו שאנחנו יודעים להגיד זה לזו מה מטריד אותנו, וגם לבלוע את "המנגינה" ולשמוע רק את הרעיון, ההיגד והדיבור.
איך זה אצלכם?
לצפיה ב-'וואוו... איזו שאלה'
וואוו... איזו שאלה
02/02/2019 | 21:23
76
"אל תשפוט אדם עד שתגיע למקומו".
כיצד ניתן לענות על שאלה כזו כשאין עדיין נכדים?
 
אז.. אין לי ניסיון. רק זכרון ממה שראיתי בבית כרווקה, היחס של הורי לנכדיהם.
לא זוכרת מריבות ביניהם. זוכרת את הקושי. זוכרת גם הרבה צחוקים והנאה.
כמובן שכל מי שהיה בבית עזר.
 
רק הערה, במבט מהצד, על היחס ביניכם: 
אכן זהו מזל גדול ששניכם יודעים לומר האחד לשניה מה מטריד אתכם, להקשיב אחד לשנייה. דעתו של השני חשובה לכם. לכן, לדעתי, מותר לכם לקטר ולהתלונן ביניכם, לשתף ולהבין.
 
 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
27/01/2019 | 17:07
4
199
האם יוצאים מכאן קשרים חברותיים?
לצפיה ב-'תגדיר\י חברותיים.'
תגדיר\י חברותיים.
28/01/2019 | 12:04
35
לצפיה ב-'חברותיים'
חברותיים
28/01/2019 | 15:02
1
84
גם אני תוהה בשאלה זו.
מניח שיש סיכוי. 
אבל בסוף זה תלוי במאמץ והשקעה..
לצפיה ב-'היא מתכוונת האם נעשות חברויות בין זוגות הנשואים ויוצאים יחד '
היא מתכוונת האם נעשות חברויות בין זוגות הנשואים ויוצאים יחד
29/01/2019 | 15:05
73
טיולים בתי קפה, הבנתי נכון?
לצפיה ב-'כאילו לשיטת מוסינזון הצעיר?'
כאילו לשיטת מוסינזון הצעיר?
30/01/2019 | 18:37
26

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום דיני מס הכנסה ומע
חייבים למס הכנסה?
עו
עו"ד עופר רשו
פורום מיסים והחזרי מס
פורום מיסים והחזרי מס

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ