לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2032020,320 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מתנה להורים'
מתנה להורים
18/03/2019 | 15:53
3
היי,
גרנו אצל ההורים למשך 3 שנים ואני רוצה לקנות להם מתנה על כך.
אודה לרעיונות מה אפשר לקנות.
 
תודה
לצפיה ב-'פורים בשבוע הקרוב, איך אתם מתחפשים?'
פורים בשבוע הקרוב, איך אתם מתחפשים?
16/03/2019 | 07:41
20
לצפיה ב-'אין לך עורך דין?'
אין לך עורך דין?
10/03/2019 | 16:31
37
הילד הקטן בן 18?
אז שעורך הדין ידאג לפירוק השיתוף בדירה ותפרדו.
מה אתה מצפה לשמוע בפורום של אנשים אלמונים שעורך דין לא יודע להגיד לך?
לצפיה ב-'הפתרון ידוע.'
הפתרון ידוע.
13/03/2019 | 14:04
21
לנתק כל קשר עם האישה - ולתבוע אותה בבית המשפט.
 
אבל באם הייתה אלימות כנגדך - או שלך כנגדם - התוצאה חייבת להיות הפרדה.
_______________________________________________________
 
זה לא משהו מערכתי נגדך - זאת פשוט החובה !
 
ואחרי שאתה מבין שיש חובה להפרדה.
 
אתה גם צריך להבין - שעדיף שאתה תלך.
 
ואתה גם צריך לדעת שהכול זה כסף - ולכן אתה צריך להחלים ולחזור לעבוד.
 
בלי תלות בדבר לבצע פירוק שיתוף.
________________________________________________________
 
באם תצליח עסקית - וכלכלית - הילדים יחזרו.
 
אם לא - אז יהיה הרבה יותר קשה.
 
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
06/03/2019 | 11:14
35
מסכים איתך לכל מה שכתבת,הבן אדם היה נער יש גבול כמה רחוק אפשר לחפור.
ואני עדיין לא החלטתי במי לבחור, אין כל כך אופציות
לצפיה ב-'להיבט הפלילי לא ניתן להתייחס כי גם אם קרה - יש התיישנות'
להיבט הפלילי לא ניתן להתייחס כי גם אם קרה - יש התיישנות
06/03/2019 | 11:23
25
הסטנדרטים של היום שונים מהסטנדרטים של לפני 40 שנים. 
לפני 40 שנים? גם לפני 20 שנה חשיפה עצמית נחשבה שובבות בלבד ופרסומת כזו בפריים טיים לא יצרה התנגדות, להיפך היתה מאוד פופולרית.
 
כך שלא חוכמה שאני יכול להגיד היום שאין מצב שהילד שלי יתנהג בצורה כזו ואם בכל זאת יתברר שנהג כך הוא יודע שאני אקטוף את אוזניו ואשווה זאת למשהו שאולי קרה לפני 40 שנים.
 
נכון שחשיפת המידע על ידי המתלוננת נגד גנץ הגיעה בטיימינג מאוד בעייתי, נכון שלשכת השרה רגב כנראה היתה מעורבת בחשיפה עד צוואר,
בכל זאת אני אניח שהמתלוננת דיברה אמת וגנץ באמת חשף עצמו לפניה.
אני שואל את עצמי כמה אותו מעשה מעיד על גנץ של היום.
בהנחה שהמתלוננת לא משקרת, מדובר על מעשה חד פעמי שגנץ ביצע בגיל 16-17 וכנראה לא נחשב פלילי ובמקרה המחמיר נחשב טעם רע ולא יותר.
כמה המעשה הזה מעיד על יושרו ומוסריותו של גנץ בן ה 60?
לטעמי הוא לא מעיד על דבר וחצי דבר, אפילו אם הוא באמת קרה.
במיוחד מכיוון שגנט היה תקופה דמות ציבורית בכירה שלא דבק בה רבב, ועוד יותר מול הסטנדרט בממשלה הקיימת כשמכהן בה פושע מורשע כשר פנים וראש ממשלה לפני שימוע להעמדה לדין בשלל עבירות.
 
גם בחברה המערבית תענוג מפוקפק מאוד להיות אישה, הדתיים יודעים מצויין למה הם מברכים את הברכה בבוקר. אפילו בחברה המערבית נשים נפגעות כשיגרה וחשוב מאוד להמשיך ולפעול כדי לעקור את הפגיעות האלו מהשורש.
לדעתי התלונות מהסוג הזה פוגעות במאבק ולכן כאחד שחושב שהמטרה ראויה והמאבק חשוב אני מתנגד להן. אם ישכנעו אותי שהתלונות מהסוג הזה תורמות למאבק אני כמובן אשנה את דעתי.
לצפיה ב-'מדוע כותרת ההודעה שלך: :לחץ לצפייה - מוסתר, ?'
מדוע כותרת ההודעה שלך: :לחץ לצפייה - מוסתר, ?
06/03/2019 | 18:14
25
ובאשר לדברייך..
אם זה לא היה כלכך פאתטי, אם צרת התרבות לא היתה מעורבת מאחורי הקלעים - נו מילא, אבל בהינתן המידע הזה, הכל נשמע דבילי לגמרי.
לצפיה ב-'והנה המשך העלילה, מישהו טוען שגנץ הטריד את אחותו ואימו'
והנה המשך העלילה, מישהו טוען שגנץ הטריד את אחותו ואימו
07/03/2019 | 14:25
22
למרות שאחותו טוענת שלא היו דברים מעולם
 
לסיפור הקודם העדפתי להאמין למרות המוזרויות שבו ולמרות מעורבות לשכתה של מירי רגב.
למה? כי בגדול אני מעדיף להאמין לנשים.
אבל אחרי הפרסום ההזוי הזה ועוד בביביתון מבחינתי העלילות האלו הן עלילות חסרות בסיס שבאות להכפיש וכנראה מקורן באדם נואש שלא בוחל באמצעים.
לצפיה ב-'האם זה רלוונטי שהוא היה עבריין מין לפני 40 שנה ?'
האם זה רלוונטי שהוא היה עבריין מין לפני 40 שנה ?
10/03/2019 | 00:52
10
19
האמת לא.
 
כמה שזה ישמע מוזר, אני מאמין לנשים. למקבץ הלא קטן שלהן.
 
אני גם מאמין שהן הופשעו לרעה בחייהן - אבל אחרי 40 שנה אמורה הייתה להיות התישנות מסויימת.
 
מה שמבאס זאת הדרך שהוא מטפל בנושא, הגשת תביעות השתקה היא טעות אדירה.
לצפיה ב-'אם לדעתו הוא אומר אמת'
אם לדעתו הוא אומר אמת
10/03/2019 | 16:43
9
16
אחרי 40 שנים בהחלט יכול להיות שהיא זוכרת את הדברים בצורה אחת והוא לא רק זוכר אחרת, הוא בכלל לא זוכר שקרה מקרה כזה.
ושניהם לא משקרים, שניהם באמת מאמינים לזיכרון שלהם.
 
בהנחה שמבחינת גנץ באמת לא היו דברים מעולם, איך לדעתך הוא צריך לנהוג? גם במקרה שהאישה מאשימה אותו וגם במקרה בו מאשים אותו אח של אישה שאומרת שלא היו דברים מעולם.
לצפיה ב-'להבנתי הוא צריך להגיד שהוא לא זוכר ... וזהו.'
להבנתי הוא צריך להגיד שהוא לא זוכר ... וזהו.
10/03/2019 | 16:51
8
14
אלכס גלעדי תבע את אושרת קוטלר..בסיום הוא משך את התביעה.
 
איך דרך להתמודד עם אירוע מלפני 40 שנה שחי אצל האחר.
________________________________________________________
 
להבנתי הוא ממש, אבל ממש, לא צריך היה לתבוע.
 
עוד משהו קטן - הוא מאיים בתביעה או תבע אישה בארה"ב - אני לא מכיר את הדין שם, אבל הוא פחות נחמד לתביעות השתקה, והוא בטוח לא רוצה להיות מחוייב לבוא לשם למשפטים.
 
לפעמים צריך פשוט לשתוק.
 
זה בסיס להכול בעולם.
לצפיה ב-'להבנתי הייעוץ של גנץ לוקה בחסר .... הוא לא מבין מה זה '
להבנתי הייעוץ של גנץ לוקה בחסר .... הוא לא מבין מה זה
11/03/2019 | 14:13
6
11
פוליטיקה.
 
הוא עם חבורה שלמה של אנשים שהם כושלים פוליטית.
_______________________________________________________
 
אתה אומר לי שרק בייחס אליו משקרים ? ממש לא.
 
אבל במקום להשאיר את זה מאחוריו בתור שום דבר וכלום - הוא עוד יהפוך את זה לסיפור מרכזי.
 
מזכיר משהו את משה קצב שהוא הסיבה לכול הצרות של משה קצב.
לצפיה ב-'אז אתה חושב שגם לגבי השקר הראשון גנץ היה צריך לותר?'
אז אתה חושב שגם לגבי השקר הראשון גנץ היה צריך לותר?
11/03/2019 | 17:10
5
13
אני לא יודע אם המקרה השני, האישה מאמריקה מדובר בשקר,
אבל ברור לכל אחד ואחת שהמקרה של האח המתלונן מדובר בשקר בוטה והשמצה פרועה. האם לדעתך הוא היה צריך לותר ולהשאיר את החשד הזה תלוי באוויר?
 
משה קצב עבריין מין מוכח שמסתבר שגם לפני שנאשם בבית משפט הסובבים אותו ידעו שהוא עבריין סידרתי, אין שום קשר בין המקרים
לצפיה ב-'משה קצב הוא זה שהלך להתלונן ...'
משה קצב הוא זה שהלך להתלונן ...
12/03/2019 | 10:32
4
11
לאחר מיכן הוציא את הפרקליטות בהשפלה קשה שסרב להסדר.
 
גם כאן - הוא פותח תיבה. תאמיןן לי איש לא היה זוכר את זה בלי מעשיו.
 
וגם עם מעשיו הדבר נישכח.
 
אז עכשיו הי שם יש חקירה פעילה - ויש מעשים שנעשים - ואולי הוא יחסם בעולם.
_______________________________________________________
 
החוק מספר אחד הוא שהכול עובר במערכת בחירות.
 
לא להכול יש צורך להתייחס.
 
לצפיה ב-'כשמדובר במה שנראה כהשמצה ברורה - אח מתלונן והאחות מכחישה'
כשמדובר במה שנראה כהשמצה ברורה - אח מתלונן והאחות מכחישה
13/03/2019 | 09:32
3
8
ופרסום בסמרטוטון שידוע שהוא חלק מתעשיית שקרים,
אני לא מסכים איתך,
לדעתי גנץ עשה נכון כשהחליט להגן על שמו הטוב ולתבוע על הכפשה והוצאת לשון הרע.
 
אפשר גם לדון לגבי המקרה השני, אבל אנחנו כל כך חלוקים שלא נראה לי רלוונטי
לצפיה ב-'דעתי שונה ...'
דעתי שונה ...
13/03/2019 | 10:06
2
6
אחרי שגבי אשכנזי הוקלט אומר שידיעות אחרונות אצלו בכיס.
 
אחרי שנוני ניסה למכור את המערכת של ידיעות אחרונות לביבי.
 
אחרי כל זה אתה מחשיב את העיתון המתחרה לסמרטוטון ?
 
למה ?
______________________________________________________
 
בייחס לגנץ והתביעה.
 
תזכור שאושרת קוטלר הלכה על הראש של איזה מיליארדר תימהוני (אלכס גלעדי ) הוא הגיש תביעה ואז היה צריך לחזור בו באופן מביש.
 
תאמין לי הוא היה מוכן לשלם כל סכום בעד גרם של כבוד ממנה ובקשת סליחה ומחילה מצידה.
 
אבל לא הכול למכירה.
_______________________________________________________
 
בארץ התרגלנו שהכול למכירה - בארה"ב אם היא הגישה תלונה למשטרה, אולי זאת לא תיסגר ?
 
אולי הוא יהיה מנוע כניסה לשם ?
 
לא מתעסקים בשטויות.
 
אני מניח שאתה כמו כולם כבר בסקנדאל הבא, איש לא זוכר שאיזהו אישה אמרה שהוא עבריין מין.
 
והוא בסיפורים האלא מחייה את הנושא.
 
הוא לא מוכשר לפוליטיקה. או לפחות חסר ידע בסיסי.
 
לצפיה ב-'לדעתי יש לך שגיאות גם בעובדות גם בקישורים וגם באנלוגיות'
לדעתי יש לך שגיאות גם בעובדות גם בקישורים וגם באנלוגיות
13/03/2019 | 16:52
1
9
למה אני אומר שהביביתון הוא סמרטוטון?
אתה שואל ברצינות?
בכמה מקומות בעולם אתה מכיר עיתון שנועד לקלס לפאר ולקדם אדם מסויים? לא מדבר על קו אידיאולוגי, לא על מפלגה, אלא אדם ספציפי.
 
מה הקשר בין אלכס גלעדי לבני גנץ?
אם מישהי תתלונן עליך תלונת שווא שאתה אנס אז אתה אוטומטית אשם כי משה קצב אנס?
אלכס גילעדי הוא אלכס גלעדי וגנץ הוא גנץ.
בא גבר, מכפיש את גנץ, אומר שהטריד את אחותו. אחותו אומרת בעצמה שלא היו דברים מעולם.
רק כלי תקשורת אחד, כזה שנועד לשרת את בנימין נתניהו מפרסם את ההכפשה הזו, ולא מוכן לשחרר את תוצאות הפוליגרף (השאלות שנשאלו) כדי לתמוך את דברי המשמיץ.
איך אתה רואה איזושהי הקבלה בין ההשמצה המקושקשת הזו לבין התלונה של קוטלר על גילעדי?
 
ובקשר לגברת מארה"ב אחרי שאני מסביר לך שהיא לא הגישה שום תלונה למשטרה, למה אתה רושם "אם היא הגישה"? היא לא הגישה.
ומכאן אתה ממשיך בדמיונות כאילו התלונה שמעולם לא הוגשה לא תסגר וממשיך עם איסור כניסה לארה"ב בגלל תלונה שלא קיימת.
אין תלונה, מה יש לבנות מגדלים פורחים באוויר על תלונה שלא היתה וכנראה גם לעולם לא תהיה?
לצפיה ב-'דעתי שונה .... '
דעתי שונה ....
13/03/2019 | 18:40
6
פשוט היה צריך לשתוק והסערה בכוס התה הייתה חולפת.
________________________________________________________
 
בעיני הוא עשה טעות.
________________________________________________________
 
אני לא איש ציבור - אבל אני יודע שפעמים רבות שיש השמצות צריך לשתוק.
 
ולפני זמן מה הושמצתי על ידי איזה דביל - בתחום המקצועי שהוא שיקר את עצמו לדעת על מנת להשמיץ, ואפילו פרסם את זה בפורום מקצועי בו אני חבר.
 
ואז הבנתי שעדיף לשתוק ולסווג אותו אצלי בראש בהתאם.
 
כל בחישה בצואה מגדילה את הצואה.
_______________________________________________________
 
ואם אתה שואל אותי האם לדתעי גנץ הוא עבריין מין ?
 
בעיני זה לא רלוונטי לתשובה באם בגיל 16 הוא היה חושף את עצמו.
 
אבל התגובה שלו מוכיחה שהוא לא מבין כלום ולא למד דבר.
לצפיה ב-'משהו שחשבתי לחלוק איתכןhttps://www.israelhayom.co.il/article'
משהו שחשבתי לחלוק איתכןhttps://www.israelhayom.co.il/article
05/03/2019 | 11:09
1
34
לצפיה ב-'ומה איתי? לא ראוי לחלוק אתי דברים?'
ומה איתי? לא ראוי לחלוק אתי דברים?
06/03/2019 | 18:16
22
לדעתי סטטוס ראוי במחיקה.
לצפיה ב-'זמן איכות בחו"ל // משבר בנישואין'
זמן איכות בחו"ל // משבר בנישואין
28/02/2019 | 08:48
4
77
מהפיכת ה- LOW COST פִּתְּחָה ואף פָּתְחָה מנגנונים רבים ונוספים לפתרון בעיות או לשחרור לחצים בחיי הנישואין וההורות.
שוו לעצמכם זוג צעיר מטופל בארבעה ילדים או זוג מקשיש לאחר למעלה משלושים שנות נישואין טסים ומעופפים להם בעולם, ללא הילדים [כלל מפתח] כדי לצבור כוחות להמשך חיי הזוגיות.
בעברי כזוג צעיר, מקסימום יצאנו יחד לחופשה זולה, על חוף הים באילת. אנחנו בחרנו חופשה נפרדת דווקא. שבוע כל אחד לבד והשני בתורו עם הילדים.
החיים המודרניים מזמנים לנו כלכך הרבה לחצים כלכליים, חברתיים שחייבים למצוא מקום לשחרר אותם או לפתור אותם.
זה אחד הפתרונות.
לצפיה ב-'לא ממליץ לנסות לפתור משבר בנישואים בנסיעה משותפת לחו"ל'
לא ממליץ לנסות לפתור משבר בנישואים בנסיעה משותפת לחו"ל
04/03/2019 | 17:34
34
נסיעה לחו"ל היא אמנם כייפית אבל גם אירוע מאוד מלחיץ, גם בגלל הסביבה הזרה וגם בגלל שהזוג פתאום ביחד 24 שעות ביממה. לדעתי אווירה לא טובה לפתרון משבר שכנראה תשיג בדיוק את ההיפך.
 
נסיעה זוגית משותפת לתחזוקת הזוגיות, כשאין משבר יכולה להיות באמת חוויה טובה ומקרבת
נסיעת בדד כדי שכל אחד יתאוורר עם התחביבים ותחומי העניין שלו גם לדעתי מאוד מומלצת, אותה לא מעניינים הצלילה שלי, הג'יפים, הסקי, חורבות עתיקות ואותי לא מעניינים חלק מתחומי העניין שלה. אין סיבה שבני הזוג לא יוותרו על תחומי עניין שאינם משותפים ואין סיבה לגרור בן זוג לתחום פעילות שלא מעניין אותו. אין רע בלפעמים לנסוע לבד.
אני חושב שגם נסיעות משפחתיות מאוד עוזרות לחיבור של כל המשפחה ואני מאוד ממליץ עליהן. אני לא הייתי מוותר על אף נסיעה שנסענו עם הילדים וגם היום כשהם בגרו ופחות רוצים לנסוע איתי - אני משתדל למשוך אותם בכל זאת.
מנסיוני החיבור המשפחתי משפר גם את החיבור הזוגי. כך שאני לא תמים דעים איתך בחלק הזה.
 
איפה הבעיה?
למי יש כל כך הרבה ימי חופשה שמאפשרים את כל הנסיעות האלו?
וכמובן, גם אם מחיר הטיסות מאוד ירד ובעידן ה priceline וה AirBnB אפשר בד"כ להשיג לינה במחיר טוב, עדיין מדובר בהוצאה מאוד משמעותית.
לצפיה ב-'מסכימה עם יחיאל'
מסכימה עם יחיאל
04/03/2019 | 23:46
25
לא חושבת שחופשה היא צעד נכון לפתרון משבר בנישואין. 
חופשה היא בריחה, מיועדת לרוב למלא מצברים, לשבור שגרה. אך אם יש בעיה, לאחר הבריחה הקצרצה יש צורך בהתמודדות ומציאת פתרונות.
 
בכל זאת, חופשה משפחתית היא גם זמן איכות, היא משחררת, מגבשת, מקרבת.
לא חייבים לנסוע רק לחו"ל. כל פעילות משפחתית יכולה לגבש ולקרב ומהווה זמן איכות.
 
אני אישית לא מתה על נסיעת לחו"ל. מבחינתי מקלחת חמה ומנוחה מול הטלויזיה לאחר מכן, הן יופי של שחרור לחצים. מרוב שכיף לי , אני נרדמת...
לצפיה ב-'אתה כותב ומדבר'
אתה כותב ומדבר
06/03/2019 | 18:25
1
20
לפחות במקרה הזה, מהשקפת עולם מאוד צרה, סובייקטיבית ו"סוציו אקונומית" מאוד מסויימת.
אתה הופך את טיסות  הlow cost כמעט וכאילו היו כמו לקנות קרמבו במכולת השכונתית.
אני עדיין חושב שלא כל זוג ואפילו אעיז לומר שרוב הזוגות הצעירים במדינתינו הקטנטונת לא יכולים ככה "לקום בבוקר" ולהחליט לצאת לחופשה קצרה.
לא בטיסה כזו, ולא לאילת ואולי גם לא לאיזה צימר בגליל ורמת הגולן.
אלא אם הם במודע או שלא במודע רוצים בתמורה להוסיף ללחץ הכלכלי שלהם עוד הוצאה שאולי גם גורמת לעוד חריגת אשראי / חוב/ משיכת יתר וכולי.
לצפיה ב-'אבל, וזה החשוב מכל, אינך מתייחס כלל '
אבל, וזה החשוב מכל, אינך מתייחס כלל
06/03/2019 | 18:34
18
לדבריי, אלא עסוק בביקורת כלכלית-חברתית של הסטטוס שלי.
לצפיה ב-'מתי יודעים שנגמר הנשואים ?'
מתי יודעים שנגמר הנשואים ?
25/02/2019 | 13:01
2
121
סליחה על העברית ואי סדר בכתיבה אבל אני כותב כרגע מה שעולה לי לראש .
אני נשואי בן 44  עם 3 ילידם כבר 17 שנים .בריאות שלי לא משהו אבל מנסה לחיות את החיים שלי .
לא חושב שהיה לנו בעיית באהבה .
מצד שני אין לנו תקופה של חודשים של שקט ושלווה .
כל כמה שבועות/ חודשים אשתי נכנסת לדיכאון ובוכה ולא מדברת איתי .
בשיחות שהיה הצלחתי להבין מימנה כמה דברים  :
- היא התלוננה שאני וילדים מתנהגים כפרזיטים ולא תורמים /עוזרים  לניהול של הבית .אני חושב שהיא צודקת במובן מסויים .למרות שניסיתי להשתפר אני חושב שהגעתי למקסימום של עזרה שאני יכול  לעשות .וזה לא מספיק לה.אני חושב שאפשר להביא עוזרת בית אבל היא לא מסכימה מפני שהיא חושבת שזה לא החינוך הנכון 
- היא חושבת שאני מעדיפה את משפחה שלי (אמא ואחות ) ולא אותה . היא לא צודקת בעיני אבל לצערי אין לי יכולת לשנות את דעתה  .
יש עוד נושא שקשור לרכוש שמפריע לה, . אמרתי לה שאין לי בעיה לעשות איזה הסכם שהיא תרצה למרות שאני חושב לא צריך להיות הסכם בין בעל ואשה .
 
כבר כמה שנים אני מרגיש שאנו לא משדרים על אותו גל ולא מבינים מה רוצים אחד מהשני .
אחד מהסיבות שהתחתנתי איתה היה החיוך שלה .החיוך שלה עם השנים נעלם ומשאיר פרצוף כואס .
אני פחות ופחות מאושר בבית .אני מנסה לעשות את הדבר הנכון אבל כניראה לא מצליח לי .
אני יודע שלכל מטבע יש 2 צצדים אבל אני מרגיש שסבלנות שלי למערכת יחסים שלנו מדרדר מיום ליום .
אני לא יודע מתי צריך לוותר  ולהפסיק לנסות להציל את הנישאים ולהתחיל דף חדש ...
אשמח לקבל חוועת דעת ...
 
 
 
 
לצפיה ב-'סלחתי על העברית'
סלחתי על העברית
26/02/2019 | 05:59
67
שמשום מה נשמעה מלאכותית לגמרי ולא עברית של "עולה חדש" או בעל "לקות למידה" כלשהי [ יש נקודה בה ההגזמה בחיקוי עברית קלוקלת או שגיעות כתיב מצביעה על מאמץ להסתיר זהות, וואלה פסדר, אםן כי מתן* לדעתי מספיק].
לגבי הסיפור עצמו, אשתך חולה ככל הנראה. האם היא מקבלת טיפול מאיזה סוג או לא?! האם אתה מטפל במחלה שלה כמו שהיית מטפל בה לו היתה חולה חו"ח במחלה קשה אחרת? [ ככל הנראה אינך עוזר לה, גם לא ממש טורח, אני מבין, לחנך את הילדים שיעזרו לה.. למה??]
האם אשתך עובדת? האם כל חייה הם בין קירות הדירה, גידול ילדים ותחזוקת הבית? בררת שאולי היא מטורפת כבר משעמום? שאולי היא מעונינת בחיים מחוץ לדירה? ואם היא עובדת, מי באמת מטפל בבית? האם יתכן שהיא גם עובדת בחוץ וגם עובדת בבית? [ כמקובל במשפחות רבות, בולט מאוד אצל החרדים, לצערי]- אתה כותב שאתה עוזר כמיטב יכולתך, מהו "מיטב יכלתך", במה זה מתבטא באמת?]
לא נשמע לי שאתם משוחחים זה עם זה הרבה, לא נשמע לי שאתה באמת מקשיב לה, או באמת מתאמץ להחזיר את החיוך לפניה.
 
לצפיה ב-'אתה בקושי מגרד את פני השטח, '
אתה בקושי מגרד את פני השטח,
26/02/2019 | 13:44
65
לא סביר שאישתך בדיכאון בגלל שרק היא שוטפת רצפה,
גם אם תפרדו אם הילדים לא יהיו רק בחזקתך ה"פרזיטיות" שלהם לא תעלם מעצמה.
 
אם אחרי 17 שנים אתם לא מצליחים לדבר ולהבין מה באמת מפריע לכם אני ממליץ שתפנו לאיש מקצוע (יעץ זוגי למשל) שיעזור לכם לדבר אחד עם השניה ולברר אם אתם יכולים להסתדר ביחד או שהפערים הם כאלה שבאמת כדאי שתפרדו.
בקיצור היעוץ הזוגי יעזור לך לדעת אם כדאי להשאר או להפרד.
לצפיה ב-'חייב עזרה'
חייב עזרה
21/02/2019 | 16:20
4
156
אז ככה, זה הולך להיות ארוך...
אני נשוי שנתיים בדיוק היום, אני ואישתי יחד כבר 7 שנים, עדיין ללא ילדים
אני חייב לציין מראש: אישתי היא אשה מדהימה ואני אוהב אותה בכל ליבי
אני אסביר קצת על עצמי, אני בן 32 בשנה האחרונה אני עובד בלילות, 11-12 שעות במשמרת, משבע בערב עד 6-7 בבוקר
יש לי בעיה, כשאני מתעצבן אני לא רואה מי עומד מולי. בין אם זאת אחותי, אישתי, ילד בן12, איש מבוגר בן 70 או אשה שעובדת מולי בת 65. אני יכול ברגע של עצבים לצרוח, לקלל, להשפיל ולהעיף דברים. לא הגעתי למצב של ידיים ברגעים הללו, אך ההרגשה שזה יכול לקרות תמיד מרחפת באוויר.
אישתי שנים אומרת לי לך לטיפול, אתה מפחיד אותי, ואני תמיד אומר לעצמי בראש יהיה בסדר ולא עושה עם זה שום דבר. התעלמתי מהבעיה הזאת מתוך מחשבה שאני תמיד "אנצח" זאת ההקדמה הראשונה.
התחלתי לעבוד בלילות בגלל מצב כלכלי, אני עושה את זה כבר 14 חודשים, אשתי עובדת ביום, אז יוצא מצב שאנחנו בקושי מתראים ולאט לאט גם התקשורת בינינו החלה להסדק, שכחנו איך לדבר אחד עם השניה, היום כמעט כל שיחה שלנו שהיא מעבר ל"איך עבר עלייך היום" מובילה לוויכוחים וריבים.
חשוב לי לציין שבמהלך 7 השנים סגרנו חובות אדירים של למעלה מ100 אלף שקלים עם עבודה קשה. והנה בקטע של המצב הכלכלי אני רואה את האור בקצה המנהרה כ"כ קרוב שאני יכול להשתזף ממנו.
אלו היו שנים מאוד קשות ודווקא כשאני כ"כ קרובים זה מכריע אותנו.
הבעיה השניה שלי היא שבשנה האחרונה מאוד הזנחתי את הקשר שלנו, והייתי מרוכז בעיקר בעצמי ונתתי לה לעשות כמעט הכל (בין אם זה הנקיון של הבית, ניהול החשבונות, קניות וכו') התנהגתי כמו ילד והיא עבדה בשבילי.
לפני ימים אחדים אחרי עוד התפרצות שלי היא אמרה שדי, נמאס לה והיא רוצה לשים לזה סוף. לנו.
ואז הכל נחת עליי במכה אחת. פתאום ראיתי כמה אימללתי אותה, אני שהייתי אמור להיות הקיר התומך שלה הפכתי למעמסה, אני שהתעלמתי מהבעיות הבנתי כמה אנוכי הייתי.
אני אכתוב שוב: אני אוהב את אשתי בכל רמ"ח איברי, היא כל מה שחלמתי עליו ויותר. והנה אני מאבד אותה.
באופן מיידי התחלתי לפעול:הלכתי להפגש עם פסיכולוג בשביל להתחיל לטפל בבעית העצבים, אני מבין כמה לא עזרתי בחיי היום יום והתחלתי לקחת על עצמי דברים שלא התקרבתי אליהם לפני.
מכיוון ששנינו גדלנו במשפחות מפורקות, אנחנו לא יודעים איך זוג נשוי אמור להתנהל בצורה תקינה, אין לנו מהבית את המודל לחיקוי לחיי נישואין.
אז הצעתי שנלך ליועץ שיעזור לנו, ילמד אותנו כמה מהלכים.
אבל נראה שאני מאחר את הרכבת. כי היא עכשיו בשלה, לא מוכנה להמשיך איתי. הסברתי שוב ושוב כמה אני מבין עכשיו שטעיתי, שאני רואה עכשיו כמה פישלתי ואימללתי, שאני לא אתן לזה לקרות שוב לעולם. כי אין לי דבר בעולם שחשוב לי יותר ממנה.
והיא אומרת שהיא צריכה זמן בנפרד ממני, שאני סדקתי לה את הלב לאט לאט במשך 7 שנים ועכשיו הוא כבר שבור והיא לא יכולה לתקן אותו ביחד איתי, שהיא לא רואה את העתיד טוב איתי (הריב האחרון היה קשה מאוד)
אני לא מוכן לותר עליה, ואני אעשה הכל ואקדיש את חיי בשביל שהיא תהיה מאושרת.
חסכתי כסף בשביל מתנה ליום הנישואין, ועכשיו זה נראה שאני נתתי לה אותה בגלל הריב, ועכשיו כשאני עוזר בבית זה נראה כאילו זה בגלל הריב.
והאמת שאני עושה את זה בגלל שבאמת הבנתי כמה חרא הייתי.
סליחה שהטקסט שלי טיפה מבולבל, אני גם מאוד מבולבל.
היא אומרת שהיא עדיין אוהבת אותי, אבל ליבה סגור כעת בפניי. שאני לא יכול לעשות דבר.
אני רוצה שהיא תבין שאני יודע שטעיתי, שתתן לי הזדמנות נוספת להוכיח את זה.
הרי בכל הריבים וההתפייסויות שלנו לא הגעתי למסקנות שהגעתי אליהן עכשיו.
אני באמת מתפלל שלא מאוחר מדי בשבילי.
אני לא באמת יודע איזה עצה אני מחפש פה....
אנחנו אוהבים אחד את השניה אבל היא מתבצרת בעמדתה ואני אובד עצות איך אני משכנע אותה לתת לנו עוד סיכוי לאושר
אני חושב שכזוג עלינו להתמודד עם משברים ביחד ולנצח אותם ביחד. והיא אומרת שהיא צריכה את הלבד בשביל לאסוף את עצמה.
אני חושב שאם אנחנו לא יכולים להתגבר ביחד והיא באמת תלך אל הלבד אני אאבד אותה לתמיד.
מה עליי לעשות? איך אני אגרום לה לראות את האור בקצה המנהרה החשוכה?
 
אם יש שאלות נוספות אני אענה
 
לצפיה ב-'קראתי בענין רב את דבריך'
קראתי בענין רב את דבריך
26/02/2019 | 05:49
56
שאפו על המודעות העצמית, שמשום-מה איננה מובילה אותך, גם במצבך החדש, להבנה של בת זוגך. בעבר צרחת, קללת והשפלת כי "כך אתה", התנהגת כמו ילד כי אתה אנוכי, וגם עכשיו אתה אנוכי לגמרי - אני, אני ועוד אני, וכמה אני אומלל וכמה אני מסכן. מרתק שהטיפול שאתה עובר עוד לא הגיע לשלב בו אתה עסוק באחר, בזולת אלא רק בעצמך באותה אנוכיות שהפעילה אותך וכנראה ממשיכה להפעיל אותך.
מהטקסט שכתבת עולה שבת זוגך שסבלה אותך 7 שנים [ מזל מזל שאין לכם ילדים, נראה לי שהיא התאמצה שלא יהיו, כי היא פחדה מאוד מהתקפי הזעם שלך, ובכך הגנה על הילדים העתידיים שלכם ] החליטה, שזהו. יש לפרק את החבילה. אתה לא יודע איך זה לחיות עם אדם כמוך, זה כמו לחיות עם גבר מכה ובוודאות - גבר מתעלל. אין לזה כל קשר לעבר שלכם כצאצאי משפחות מפורקות, יש לזה קשר אליך ולהתנהגות שלך, שאולי השתנתה אבל המהות היא אותה מהות.
תקשיב היטב לבת זוגך. היא רוצה פרידה ממך, היא רוצה זמן לעצמה על מנת להחליט. נמאס לה ממך לעת עתה. אין לה אף בטחונות שתשנה באמת התנהגותך.
אגב, כהמלצה - תתחיל לשים לב איך אתה מתנהג בעבודה, בשלב מסוים גם משם יעיפו אותך מאותה סיבה שאשתך רוצה לפרק את הקשר.
מצטער שאינני מסוגל "להכיל" אותך ולתת לך "סיוע", אולי אחרים.ות כאן יעשו זאת.
לצפיה ב-'אתה מכבד את אישתך? למדת משהו? השתפרת? תן לה ללכת בצורה'
אתה מכבד את אישתך? למדת משהו? השתפרת? תן לה ללכת בצורה
26/02/2019 | 12:15
47
מכובדת.
אתה לא נותן? אז אתה בסך הכל מחפש אמצעים חדשים וכל מיני תירוצים לאותה התנהגות.
היא לא "מתבצרת בעמדתה" היא הגיעה למסקנה נכונה שהיא לא מוכנה להחיות עם בן זוג מתעלל - חבל רק שהרבה שנים מאוחר מידי.
אתה חושב שאתה צריכים להתגבר ביחד, אתה פוחד להיות לבד (אולי בצדק), אתה מחפש כאן דרך שתשכנע אותה להשאר, בקיצור אתה מרוכז בעצמך ובצרכים שלך. אם אתה באמת אוהב ומכבד את אישתך ולא רק את עצמך - תשחרר אותה ואל תערים קשיים.
 
לדעתי את מה ששברת אתה לא יכול לתקן, 7 שנים אימללת אותה, תהיה גבר אמיתי ותספוג את המחיר.
 
אתה חושב שבאמת השתנית? תוכיח את זה במערכת היחסים הבאה.
לצפיה ב-'"איך אני אגרום לה לראות את האור בקצה המנהרה החשוכה" ?'
"איך אני אגרום לה לראות את האור בקצה המנהרה החשוכה" ?
28/02/2019 | 18:15
40
התשובה היא :
תהיה אתה האור בחייה !
 
סביר להניח שהתחלתם את חייכם במקום נמוך מאוד (כספי ,נפשי וחברתי) ואט אט טיפסתם יחד למקום שבו אתם כבר יכולים ליישר את הגב.
הבעיה היא שבעבודה חייבים להיות קשוחים ואילו בזוגיות חייבים להיות רכים ולכן בדרך איבדתם אחד את השני ......
במילים אחרות , אם אתה רוצה שהיא תשתנה ? תשנה את עצמך תחילה !
לכן השינוי חייב להתחיל ממך , תן דוגמה אישית.
איך ?
אם היא רוצה ללכת , תן לה .
אני יודע שהיא בשבילך כל העולם ואישתו , שהיא השמש בחייך, ואם מישהו יפגע בשערה משערות ראשה , תהיה מוכן להרוג אותו , אבל כאן ישנו עניין לעדינות ולא ללוחמנות.
למה לתת לה ללכת ?
כי היום היא מבקשת ואם תחסום אותה , מחר היא תברח.....
עם כל הכאב שבדבר, תן לה ללכת.
זה יחדד את התחושות שלך אליה ושלה אליך.
 
בשיחה הבאה , שב איתה בשקט ואמור לה :
שאתה יודע שסדקת את ליבה,
אמור לה שאין תחתית לכאב שאתה חש על כך שגרמת סבל לאדם הכי יקר לך.
אמור לה שאולי אתה לא תצליח , ובטוח שתיפול ,אבל לעולם לא תפסיק להשתדל להשתנות, לא בשבילה , אלא בעיקר בשבילך כי אין ערך לחייך בלעדיה.
אמור לה שתכבד כל החלטה שלה, ושלעולם לא תפסיק לאהוב אותה , גם אם היא תחליט ללכת .
אמור לה שאתה מקווה שהיא תחזור אליך.

ואז קום והנח לה להחליט לבד......

ומה יקרה אם היא לא תחזור ?
האמת ? אני לא הייתי מאחל את הכאב הזה לאוייבים שלי, אבל אין ברירה.
אם היא תחליט שלא לחזור, עם כל הכאב, עליך להבין שהיא כבר לא תחזור להיות אותה האחת שאהבת , עליך לאסוף את השברים ,להפנים את התובנות ולהמשיך הלאה.
 
בהצלחה :)
לצפיה ב-'המבוגרים בעלי הניסיון היו אומרים לך:'
המבוגרים בעלי הניסיון היו אומרים לך:
04/03/2019 | 23:37
31
"בוקר טוב אליהו".
התעוררת, יותר נכון חטפת חבטה אדירה שהעבירה הרבה מאד דברים למודע.
בעבר היית עסוק בעניין הכלכלי ולא נעים לכתוב, את העניינים האחרים כולל הזוגיות קצת הזנחת, בזמן שאשתך מרגישה שהיא נותנת צ'אנסים האחד אחרי השני. סטירת הלחי שנתנה לך אשתך עשתה את שלה. 
מה עושים עכשו?
ממשיכים בתהליך השינוי שהתחלת ונותנים לאשתך חופש להחליט מה היא רוצה ולכבד כל החלטה שלה. אתה יכול לחזר אחריה, לנסות לשכנע אותה, אבל לא ללחוץ. אתה לא יכול להכריח אותה. 
אם תחליט לחזור אליך ולתת צ'אנס נוסף, לא לוותר ולטפל בהתקפי העצבים שלך. כדאי לשקול אפילו יעוץ זוגי.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אחחח, חלף עבר יום האהבה, ה- וולנטיין'
אחחח, חלף עבר יום האהבה, ה- וולנטיין
15/02/2019 | 09:08
6
79
כמשב רוח חסר חשיבות באמצע שרב לוהט וחסר חשיבות.
לא קנינו כלום זה לזו. לא הלכנו לארוחה רומנטית, אלא לדגום את המנות החדשות במסעדה האסיאתית הכשרה לידינו [ הקארי היה עמוס בטעם קוקוס במקום יוגורט לצערי ] מה שהפכו למתוק מדיי, והחריף נעלם לו כמעט לגמרי.
בלילה היא נרדמה כולה דואבת וכואבת מעייפות של יום עבודה קשה.
ואני, בכלל, שומר את המתנה למחר, שהוא יום ההולדת שלה. פרחים אקנה היום, בקר טוב ומתנה מחר [ כי היא קמה לפחות שעתיים לפניי, אז אין לי סיכוי להכין הפתעה].
לצפיה ב-'והפרחים הנהדרים'
והפרחים הנהדרים
16/02/2019 | 08:05
1
58
לצפיה ב-'וואוו...'
וואוו...
17/02/2019 | 19:11
17
לצפיה ב-'מי אמר שחייבים לקנות מתנה?'
מי אמר שחייבים לקנות מתנה?
17/02/2019 | 19:16
1
41
אנחנו יצאנו לסרט. היה קורה כלבים!!
אכלנו ארוחה טובה, צפינו בסרט, התקררנו, התחבקנו במיטה, נרדמנו מרוב עייפות
(טוב שלא נרדמתי בסרט).
רק בבוקר השלמנו חוסרים. מה יש?  לא חייבים הכל באותו יום
 
מזל טוב
לצפיה ב-'תודה ♥'
תודה ♥
19/02/2019 | 07:05
4
לצפיה ב-'לפני כמה שנים הזוגה עשתה לי פרצופים על המחסור בחגיגות'
לפני כמה שנים הזוגה עשתה לי פרצופים על המחסור בחגיגות
18/02/2019 | 09:56
1
48
לכבוד יום ולנטינוס הקדוש (בעצם הוא כבר לא קדוש, הכנסיה החליטה לפני כמה שנים לשלול לו את התואר).
בשנה אחרי כן ובשנה שאחריה שבועיים לפני היום הנורא של ההתחשבנות הפולנית הודעתי שאני מצפה לפינוקים והכנות מצדה לכבודי, אבל לא חייבים משהו מפואר.
אחרי שנתיים של הכרזה ה"רמז" הובן,
ולנטיין הוא החג של חנויות הפרחים השוקולדים וכרטיסי הברכה ולא של הזוגות,
אהבה היא לא מחוות חד צדדיות
ואוהבים לא צריכים שמישהו אחר יקבע להם באיזה יום הם יעשו מחוות של אהבה.
לצפיה ב-''
19/02/2019 | 07:06
3
לצפיה ב-'אתה מעלה שאלה ?'
אתה מעלה שאלה ?
11/02/2019 | 19:02
2
88
או מתכוון לענות עליה וללמד אותנו מנסיונך?
 
הערה קטנה: נא לא להוסיף קישורים לא מזוהים, זה יגרור מחיקה.
הערה נוספת חשובה לא פחות: זהו אינו פורום מסיונרי ואינו נועד להחזיר בתשובה או להלל את שם אדוני. את זה תעשה בבית.
לצפיה ב-''
12/02/2019 | 08:01
1
10
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
12/02/2019 | 19:33
71
מאמר זה נתן לי נקודת מבט חדשה.
לצפיה ב-'פוליטיקה ונשואים'
פוליטיקה ונשואים
07/02/2019 | 08:02
6
135
מן המקובלות, שערבי חג בהם המשפחה מתכנסת הינם גורם מאיץ למשברים או לפיוסים. סרטים רבים, תוכניות טלוויזיה ,רומנים אין ספור עסוקים בפיענוח אותם כוחות אנושיים הפועלים סביב אירועי "שבט" כאלה.
גם בחירות ופוליטיקה הינם מסוג "אירועי שבט", במיוחד במשפחות בהן הפטריארכיה [שלטון הגבר ] כבר לא קיים. לא אחת ולא שתיים שמעתי על מריבות איומות בין בני זוג, בין בני משפחה [ אחים, אחיות, צאצאים ] סביב עניינים פוליטיים.
מחד גיסא אין לנו אלא לברך על כך שהישראלים אינם כשאר בורגני העולם האדישים למערכת הציבורית הנבחרת על ידם ומנהלת את חייהם [ כל עוד יש מספיק משאבים לצרכים אעישיים ומשפחתיים וקהילתיים ]. מאידך גיסא המלחמות הפנימיות הללו בתוך המשפחה יכולות לגרום לנזקים במשפחות.
 אצלנו הפערים אינם ממש גדולים. יותר ימינה קצת או יותר שמאלה. הויכוחים חלקיים, המִלְיֶה שלנו נמצא במקומות נוחים פוליטית, ישנם ויכוחים אך לא מלחמות הרות גורל.[ עם החתן של בתי אינני מדבר פוליטיקה בכלל, למעט להכריח אותו לצאת ולהצביע, ולא אכפת לי ל-מי], אחי הגדול מזמן אינו בר שיח פוליטי עת נטש "משנת אבות" , הקטן.. יום חופשה עדיף.
מה קורה אצלכם?
לצפיה ב-'למה אתם עושים את זה לעצמכם?'
למה אתם עושים את זה לעצמכם?
09/02/2019 | 07:08
65
חסרים נושאים אחרים לדיון?
למה שפוליטיקה תהיה גורם למריבות ולאיומים? מדוע לא לבחור בנושאים קלילים, מפייסים, מאחדים, מצחיקים?
אם גם הנושאים אחרים אינם כאלו, מדוע לא לכבד את דעתו של האחר ו"לשחרר"?
 
אלו כמובן שאלות שאינן מכוונות ספציפית למשפחתך. בעיני פוליטיקה (כמו דת, למשל) הוא נושא בעייתי וסבוך. לכן, אם יש כבוד הדדי וניתן לנהל דיון פורה שבסופו ניתן גם להעלות חיוך, אני אומרת.. לכו על זה.
אם לא, למה להיכנס לזה בכלל?
כנראה שהחתן והאח יודעים ומבינים היטב מה הם עושים. 
או שממש לא בא להם לדבר על פוליטיקה מסיבות אחרות...
גם אני לא סובלת לדבר על פוליטיקה.
 
שיהיו אירועי שבט כיפיים. הכי חשוב, לא?
לצפיה ב-'אני נהנה מהקטעים המצחיקים, לא נכנס לויכוח'
אני נהנה מהקטעים המצחיקים, לא נכנס לויכוח
10/02/2019 | 14:36
3
38
נניח אחיו של גיסי מקטר על הממשלה בכלל ועל נתניהו בפרט, למשל על הבטחון בתחתית מתלהם על חשמל חינם לעזה, על מזוודות עם מליוני דולרים דמי פרוטקשן, על הדרום שנשרף, מנהרות בצפון, נתב"ג שפעם ראשונה נסגר מאז מלחמת יום כיפור תחת נתניהו, החמאס שמוטט את שלטון הליכוד במקום ההבטחה על הלהיפך. וכו' וכו' וכו'.
ואז אני שואל אותו מה הוא יבחר והוא כמובן עונה "רק ביבי"
כשאני שואל למה אז הוא אומר שרק נתניהו שומר לנו על הבטחון.
בד"כ אני לא מעמת אותו עם הקיטורים שלו מלפני שניה, איפה הבטחון (לשיטתו) ואיפה נתניהו.
 
כנ"ל המצב הכלכלי, מעמד הביניים הנשחק והצעירים שאין להם עתיד כלכלי בישראל,
או מערכת הבריאות
או הכפיה הדתית
you name it.
 
קצת חוש הומור והכל עובר חלק.
לצפיה ב-'בוודאי...'
בוודאי...
12/02/2019 | 08:01
2
17
אלא אם כן הפוליטיקה משמשת כתחליף למריבות אחרות, וזה מה שקורה במשפחות רבות
לצפיה ב-'אם הפוליטיקה משמשת כשסתום שחרור לחץ, עדיף מאשר'
אם הפוליטיקה משמשת כשסתום שחרור לחץ, עדיף מאשר
12/02/2019 | 15:59
1
16
הפיצוץ האמיתי.
לצפיה ב-'זהו, שפעמים רבות, ממה ששמעתי השסתום מתפוצץ'
זהו, שפעמים רבות, ממה ששמעתי השסתום מתפוצץ
14/02/2019 | 07:24
9
לצפיה ב-'אצלינו'
אצלינו
05/03/2019 | 07:32
9
שאישתי ואני הכרנו, היא הייתה הסמן הימני ואני הסמן השמאלני.
כל אחד מאיתנו עם השנים נע ימינה ושמאלה במרקם העדין שאינו כולל את הקיצון לא לשם ולא לשם.
כיום הדעות שלה שמאלניות משלי.
ילדים: הגדול לא משתף את דעותיו הפוליטיות, האמצעי חייל קרבי בעל זיקה ימנית והקטן מבואס שהקדימו את הבחירות כי זה מונע ממנו להצביע (בדיוק על גבול ה 18)
אנחנו מדברים "על הכל", כולל פוליטיקה, לפעמים בעניין רב, לפעמים בציניות ודאחקות ולפעמים כמעט נשברים רהיטים בבית מרוב עצבים.
בסופו של יום, עדיין כולם אוהבים את כולם ומכבדים את הדעה של כל אחד אפילו אם היא שונה ומנוגדת לאחר.
לצפיה ב-'מרגיש דעיכה תשוקתית אצל זוגתי'
מרגיש דעיכה תשוקתית אצל זוגתי
04/02/2019 | 11:35
6
349
אנחנו נשואים כבר מעל עשור. שלושה ילדים וכל אחד עובד אבל העבודה היא לא מרכז החיים שלנו. אני עושה ויטראז'ים להנאתי ולאחרונה גיליתי את עולם קיפולי הנייר. זוגתי אוהבת לנוח ולקרוא.
כבר תקופה ארוכה שאני מרגיש שהיא עושה טובה שהיא שוכבת איתי. הרושם שלי הוא שאין לה כוח לכלום. אין לה כוח אליי.
עכשיו אני בטוח שמי שתקרא את זה תגיד לעצמה "טוב, הוא לא מתאמץ לחזר ולהשקיע" אבל אני מבטיח שאני כן מתאמץ לחזר ואני כן משקיע. אני גם רואה שהיא מעריכה אבל אין לה אנרגיות.
יש פה גם כדור שלג שהתנפח...
איך אני מחזיר לה את האנרגיות?
לצפיה ב-'אתה מתחיל מבדיקת דם'
אתה מתחיל מבדיקת דם
04/02/2019 | 16:28
146
לוודא שאין לה מחסור באותם דברים ששומרים על ערנות.
אם הכל בסדר (ואני מאוד מקוה שכן), תפנה לחברה יסודיות במשבר כי לפי דעתי, ההשקעה שלך הזוגיות לא עובדת.
אולי כיוון אחר? משהו שטרם חשבת עליו?
לצפיה ב-'מה היא חושבת ואומרת? דיברת איתה על זה? שאלת?'
מה היא חושבת ואומרת? דיברת איתה על זה? שאלת?
04/02/2019 | 16:43
109
היא מסכימה עם האבחנה שלך?
לצפיה ב-'ניטפוק'
ניטפוק
04/02/2019 | 17:40
116
אין דבר כזה "דעיכה תשוקתית" אלא דעיכת התשוקה. כשאתה הופך את המילה תשוקה לתואר השם, אתה טוען משהו על הדעיכה ולא על התשוקה, למרות שהמילה מופיעה, ותואר השם הזה חסר משמעות לגמרי, אולי בשיר זה יפה, אבל כדיבור רגיל?
סלח לגסות הרוח שלי, העניינים שלך נחשבים "נשיים" משהו - אולי הם גורמים לאשתך לאבד את התשוקה אליך, כגבר?
לצפיה ב-'תשובה קצת שונה'
תשובה קצת שונה
07/02/2019 | 21:03
1
104

אשתך רואה אותך כמובן מאליו מה שקורה הרבה פעמים. אתה תמיד שם, זמין לה, משקיע ותמיד רוצה אותה ומחזר.
זה הזמן לשחק משחקים. כן...לפעמים אין ברירה. איזה משחק לשחק? זה רק אתה יודע כי אתה מכיר אותה. דוגמא למשחק: להעלם לכמה שעות להתנתק מהמדיה ולא להגיד איפה היית. כשאתה חוזר והיא שואלת היכן היית? לחייך במסתוריות. לא לנדב פרטים. תתחיל לצאת, זה הזמן להשקיע בעצמך דיאטה, כושר. מאחר ואני לא יכולה לסבול שלוקחים אותי כמובן מאליו אני ישר מתחילה לחפש לי ריגושים. אז אני לא אומרת לך להיות כמוני אבל אתה מבין את הכיוון.
 
 
לצפיה ב-'זה לא תמיד עובד'
זה לא תמיד עובד
09/02/2019 | 07:18
61
יכול להיות רעיון לא רע, אך יכול להוליד רגשות שליליים אחרים.
היא יכולה לחשוב שלא אכפת לו, שהוא "לא אוהב אותה", שהוא מסתיר ממנה משהו, שהוא בוגד בה. לאחרון יכולות להיות תוצאות מאד לא נעימות.יש אנשים, שכאשר חושדים בהם בדבר שלא עשו, נגררים לעשותו בסופו של דבר. מה שנקרא: נבואה שמגשימה את עצמה.
זה נכון שפעולה כזו יכולה לעורר רגשות של קנאה ורצון להיות קרוב יותר אך טיפונת מסוכן ותלוי עד כמה אדם קנאי. טיפונת קנאה לא הזיקה לאף אחד אך צריך לקחת בחשבון שאין שליטה על אותו רגש ועל התוצאות, במיוחד כאשר הוא לא יודע ולא מבין מה באמת קרה לה.
 
לצפיה ב-'כנסו!!!! חייבים לראות!'
כנסו!!!! חייבים לראות!
04/02/2019 | 05:29
1
126
1. נשוי
2. נראה מעולה - בלונדיני, ירוקות
3. בא לי ריגוש
4. אזור המרכז
5. בן 39
6. אוהב להשקיע במיטה
7. יאמייי
8-10. תפתיעי אותי
 
 
יאלללה לפוצץ את התיבה שלי בהודעות זימה!
לצפיה ב-'נכנסתי'
נכנסתי
05/02/2019 | 20:23
95
נשמע כמו לוציפר המקורי.
לגבי הסעיפים... פחות.
 
בהצלחה עם התיבה המפוצצת. 
לצפיה ב-'התחתנתי סוף סוף פעם שנייה והתחלתי לשנוא את אמא שלי'
התחתנתי סוף סוף פעם שנייה והתחלתי לשנוא את אמא שלי
03/02/2019 | 16:43
2
138
האם יתכן שהגאוותנות אוכלת אותי או שעברתי הסתה גלויה או סמויה?
לצפיה ב-'קראתי את ההיגד ואת השאלה -'
קראתי את ההיגד ואת השאלה -
03/02/2019 | 19:02
73
לא ברור לי מדוע ההיגד הוא הסיבה לשאלה, מה הקשר בכלל?
האם בין ההיגד [הכותרת] לבין השאלה [ההודעה] חסר סיפור שהלך לו לאיבוד?
אשר על כן
מבחינתי לפחות - עד אשר לא יובא איזה הסבר המחבר את ההיגד לשאלה, הכותרת לתוכן, לא אוכל לענות. 
לצפיה ב-'גם אני לא הבנתי'
גם אני לא הבנתי
05/02/2019 | 20:06
41
ראשית, מזל טוב.
שנית, מצטרפת לדברי חביף, גם אני לא הבנתי מהו הקשר.
אמך לא תמכה בנישואים הללו? אולי מישהו אחר או בעלך הביע התנגדות לדעתה של אמך בנושא ויעץ לך אחרת?
 
 
לצפיה ב-'לשרוד את הנכדים'
לשרוד את הנכדים
31/01/2019 | 07:44
1
117
רבים מאיתנו , בגיל "השלישי" מתמודדים עם גידול ילדים מחדש, כלומר הנכדים.ות.
ישנם זוגות שמדי יום עובדים בטיפול בנכדים, ללא שכר עם הרבה תלונות כנגדם, וישנם שמדי פעם מקבלים את הנכדים לתקופת -מה.
מחבריי.ותיי ומעמיתיי.תותיי ומניסיוני, זה קשה מאוד. לנו, עיש מזל, אף אחד לא מקטר, לא מתלונן, אבל אנחנו מאלה ששואלים ולא מחליטים באופן עצמאי, אף פעם.
עם זאת, הרבה מתחים נוצרים בזוגיות כשהנכדים בפנים ליותר מיום או יומיים כולל שנת לילה. הלילה הראשון תמיד בעייתי, כי הילדים צריכים להתרגל לריחות חדשים, מיטות חדשות וקולות בית אחרים לגמרי, בטח אם הם תינוקות שעוד לא מלאה להם שנה.
כך בלילה הראשון, שלוש פעמים קמתי בלילה. התעוררתי אח"כ עצבני, רבתי עם בת זוגי, היא רבה אתי. מזל לשנינו שאנחנו יודעים להגיד זה לזו מה מטריד אותנו, וגם לבלוע את "המנגינה" ולשמוע רק את הרעיון, ההיגד והדיבור.
איך זה אצלכם?
לצפיה ב-'וואוו... איזו שאלה'
וואוו... איזו שאלה
02/02/2019 | 21:23
68
"אל תשפוט אדם עד שתגיע למקומו".
כיצד ניתן לענות על שאלה כזו כשאין עדיין נכדים?
 
אז.. אין לי ניסיון. רק זכרון ממה שראיתי בבית כרווקה, היחס של הורי לנכדיהם.
לא זוכרת מריבות ביניהם. זוכרת את הקושי. זוכרת גם הרבה צחוקים והנאה.
כמובן שכל מי שהיה בבית עזר.
 
רק הערה, במבט מהצד, על היחס ביניכם: 
אכן זהו מזל גדול ששניכם יודעים לומר האחד לשניה מה מטריד אתכם, להקשיב אחד לשנייה. דעתו של השני חשובה לכם. לכן, לדעתי, מותר לכם לקטר ולהתלונן ביניכם, לשתף ולהבין.
 
 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
27/01/2019 | 17:07
4
179
האם יוצאים מכאן קשרים חברותיים?
לצפיה ב-'תגדיר\י חברותיים.'
תגדיר\י חברותיים.
28/01/2019 | 12:04
32
לצפיה ב-'חברותיים'
חברותיים
28/01/2019 | 15:02
1
80
גם אני תוהה בשאלה זו.
מניח שיש סיכוי. 
אבל בסוף זה תלוי במאמץ והשקעה..
לצפיה ב-'היא מתכוונת האם נעשות חברויות בין זוגות הנשואים ויוצאים יחד '
היא מתכוונת האם נעשות חברויות בין זוגות הנשואים ויוצאים יחד
29/01/2019 | 15:05
70
טיולים בתי קפה, הבנתי נכון?
לצפיה ב-'כאילו לשיטת מוסינזון הצעיר?'
כאילו לשיטת מוסינזון הצעיר?
30/01/2019 | 18:37
25
לצפיה ב-'לא הבנתי כלום. נסה לכתוב באופן קוהרנטי'
לא הבנתי כלום. נסה לכתוב באופן קוהרנטי
23/01/2019 | 10:30
12
48
לצפיה ב-'היי'
היי
24/01/2019 | 18:38
9
52
אני מאמין שמי שלא רוצה שיטרידו אותה אז לא יטרידו ,מנסיוני הכל תלוי באישה ומה היא משדרת ואומרת!
אתה יכול להבין צעירות וסטודנטיות וכאלו שמתחככות עם גברים בעבודה ,אישה בוגרת צריכה לעמיד במקום ככה יכבדו אותה!
ייתכן וסיפרתי דברים אישיים ,בקשר הנל הוא אפלטוני ,הרגשה היא שהיה לנו משהו פעם  ולכן אין כאן חיזור רומנטי או ניסיון לסקס,לי זה לא משנה כי אין לי אינטרנס כלפיה ,אני חושב שגם היא אולי מפחדת מרגשות כלשהן שיצוצו עם הקשר יעמיק,בדרך כלל אני לא מתחכךל עם נשואות ,עבדתי 7 שנים עם נשים צמוד ,למשל אתמול ב10 בלילה שלחתי לי באינסטגרם החלמה מהירה ואחד נדבק מהשני אז שאלתי אותה מי נדבק הילדים?ולא הגיבה 
יש כאן סוג של קשר מיוחד שנשאר ברמה של פרגונים שיתופים מחמאות איכפתיות וזהו
 
לצפיה ב-'אז מה הבעיה, אם כך?'
אז מה הבעיה, אם כך?
25/01/2019 | 06:58
2
102
אם הכל יופי-טופי?
אולי אתה קצת "נודניק"? כי אם "
יש כאן סוג של קשר מיוחד שנשאר ברמה של פרגונים שיתופים מחמאות איכפתיות וזהו" אז הכל בסדר, לא?! ואז ההצעה של "המילה הגדולה" אליך מקבלת משנה תוקף.
 
לצפיה ב-'התכוונתי'
התכוונתי
25/01/2019 | 07:58
1
38
שכביכול היה מאוד יתאים לי שתהיה זרימה בשיחות בינינו וגם טלפונים נגיד פעם בשבועיים  ,שיהיה קשר זורם הדדי כזה שבו אני משקיע מין הסתם כי אכפת לי וכנל מהצד שלה עד כמה שאפשר...
לצפיה ב-'אז קיבלת ממני לפחות שתי תשובות - עליך להרהר בהן'
אז קיבלת ממני לפחות שתי תשובות - עליך להרהר בהן
25/01/2019 | 08:00
58
ולהחליט אם זה מתאים לך אם לאו.
לתפיסת עולמי, הגברת הציבה לך גבול מובהק - עד כאן. תרצה תקח לא תרצה אל תקח. מה יש עוד לחפור סביב זה?!
ושוב אני מדגיש בפניך - חברים ממין זכר אינטימיים של נשים הם רק הומואים.
לצפיה ב-'הגברת בהחלט מעמידה אותך במקום, היא בסדר גמור'
הגברת בהחלט מעמידה אותך במקום, היא בסדר גמור
27/01/2019 | 09:17
5
50
ואם אתה רוצה בהמשך הקשר רצוי שתדע את מקומך, כי באיזשהו שלב ימאס לה להראות לך את מקומך, אתה כנראה לא כל כך חשוב לה.
לצפיה ב-'זה בסדר'
זה בסדר
27/01/2019 | 09:41
4
30
נוח לי עם זה ,היא מצייצת כשמתחשק לה ,צופה לי בפרופיל  ועוקבת  מבין אותה ,גם אני בתור אישה נשואה אולי הייתי חוששת קצת מסוג של חבר שלא רוצה לשכב ולזיין אותי ולפגוע לי במשפחה ,נכון שהיה מוטב אם הייתי מרווח ממנה משהו כמו קשרים קומבינות קידום אולי בקריירה והטבות ,לא בגלל זה אני מרגיש שאני צריך להיות איתה בקשר,כרגע זה טלפונים לפני החגים פעם בחודש בא למשרד ופירגונים וכו ברשת
לצפיה ב-'יש לי המון מכרות בכל המצבים המשפחתיים'
יש לי המון מכרות בכל המצבים המשפחתיים
27/01/2019 | 12:20
3
45
מהילדות, ממקומות עבודה שעזבתי וכו',
אנחנו מידי פעם בקשר, אף פעם לא הטריד אותי כמה הן מגיבות לבדיחה ששלחתי או סיפור על סופשבוע כייפי שהיה לי,
אם אנחנו עוזרים אחד לשני מקצועית אז אנחנו עוזרים אחד לשני מקצועית בגלל הידידות, לא בגלל משיכה בין מינים.
 
אני בטוח שלא מטריד אותן אם יש או אין לי כוונות רומנטיות כי להן אין.
אני מניח שאם היו לי כוונות רומנטיות הן היו מעמידות אותי על מקומי, הן יצורים תבוניים ושום דבר לא היה קורה אם הן לא רוצות שיקרה.
 
בקיצור מידת הטירדה שיש לך מהסיפור הזה שאתה שב וחוזר אליו יותר מידי גדולה בכדי להגיד שאין לך משיכה אליה גם אם תחזור עוד 30 פעמים על ההצהרה שאין לך רצונות כאלה. אם אתה לא מסוגל לותר על המשיכה עדיף שתתנתק ממנה,
ואם לא תוותר על המשיכה או תתנתק אני בטוח שהיא תדאג להראות לך את מקומך או שהיא תנתק את הקשר. היכולות שלך לא כאלה מופלאות שאתה תצליח לגרום לה לעשות משהו שהיא לא רוצה בו.
לצפיה ב-'שוב'
שוב
27/01/2019 | 12:36
2
25
הכל בסדר לא שיערתי או מנסה אחרת להוביל אותה למשהו,כן מרגיש שיש סוג של משהו לא מוסבר בינינו ,כמה שנחם שאנו מכירים ועבדנו יחדיו,אני ציינתי שפשוט הפריע לי קצת שאתה שואל על חבר ומה קורה איתו ואין זרימה ,7שנים עבדתי צמוד עם נשים,ותאמין לי נשואות גם גויות וגם דתיות מכאן התחילו וניס ולגשש ועוד!
היא יודעת שאין לי כונה רומנטית תאמין לי..
אם היא הייתה רוצה הייתה חוסמת אותי בווטאספ או בטלפון או בפייסבוק

בסך הכל לומדתי גם לעצור את האיכפתיות והזרימה בשיחה כשאין זרימה
לצפיה ב-'גם אם היה מדובר בחבר גבר היית מתעסק בזה כל כך הרבה?'
גם אם היה מדובר בחבר גבר היית מתעסק בזה כל כך הרבה?
27/01/2019 | 15:28
1
33
מה זה משנה אם זהו חבר גוי נשוי או חבר יהודי רווק חרדי כוהן?
ואם מבחינתך חבר היה אותו הדבר כמו חברה היית שואל את השאלה בפורום של נשואים נשואות?
לצפיה ב-'שאלתי בעבר'
שאלתי בעבר
27/01/2019 | 15:36
30
בכמה נושאים וענייני חברים בפורום שיחת גברים
לצפיה ב-'מרגיש שלא מגיע לי להרגיש כך'
מרגיש שלא מגיע לי להרגיש כך
22/01/2019 | 09:37
3
175
לפני שהילד הראשון, לפני שש שנים, אשתי ואני היינו כל כך דביקים, תמיד מחזיקים ידיים, חיי מין ממש טובים ואני לא מדבר על הכמות שהיתה מעולה אלא גם על האיכות, באמת שהיתה תשוקה, מרגישים את זה בזמן האקט באיך שהצד השני נוגע ומסתכל עליך, באמת שהיה מושלם, הכל היה מושלם, בגלל זה גם בחרתי להתחתן איתה, לאחר הלידה הרגשתי שמשהו השתנה, האהבה שלה נשארה, זה ב100% אני יודע, יחד עם זאת החשק המיני כבר לא היה שם, כאילו משהו השתנה גופנית, בהתחלה חשבתי שזה בגלל העייפות והלידה, ואמרתי לעצמי שאמתין בסבלנות, כמובן שדיברנו על זה, אז בשיחה הראשונה (אחרי שלשה חודשים) אמרתי לה שאני מוזן מחום מאהבה, ובשביל לתת אני צריל לקבל, ושחיי המין שלנו זה אהבה בצורה גולמית ושבלי זה אני לא אוכל גם להחזיר כל כך, אז היא אמרה שאני צודק ושהיא תטפל בזה, אז כלום לא קרה, ואחרי חצי שנה עוד שיחה, ואחרי שנה עוד שיחה ועוד שיחה ועוד שיחה וכלום, בכי בכי "אטפל בזה.." וכלום, חיי המין שהיו אולי פעם בשבועיים היו רק לצורך "אני יודעת שהוא חייב את זה" כמובן שזה ללא תשוקה אלא רק להשביע לי את הרעב, תמיד בשיחות אמרתי לה שאני מפחד שמתישהו אני כבר אתרגל לזה ושאני לא אוכל לחזור אחורה ונראה לי שהזמן הזה הגיע, אני חולם על אקסיות, מדמיין בגידות, הלב שלי מנסה לדבר אלי, בזמן הזה נולד לנו עוד ילד, היום בן שנתיים, בקיצור ולעניין, לא יכול לחשוב על לקום בבוקר ולא לראות את ילדיי, בפן האישי בא לי להחזיק ידיים, בא לי להתרגש, בא לי ללכת לסרט, בא לי לדבר עם מישהי שיש לה אש בעיניים ותחומי עניין, בא לי להרגיש ושירגישו אלי,
אבל.. אז מה אם בא לי?
לצפיה ב-'לדעתי - פנייה למטפל זוגי'
לדעתי - פנייה למטפל זוגי
22/01/2019 | 11:27
74
סקסולוג עדיפה על כל דבר אחר. אין לי מושג מדוע עד עתה נמנעת מכיוון זה, במיוחד כשבת זוגך דווקא משתפת פעולה, משוחחת אתך, וכנראה מרגישה רע נורא, ושניכם אינכם מסוגלים לפתור זאת.
לצפיה ב-'בהנחה שאתה לא "נשוי נאה" שהבין שצריך פרטי התקשרות'
בהנחה שאתה לא "נשוי נאה" שהבין שצריך פרטי התקשרות
22/01/2019 | 13:10
93
וכתב פוסט אינטיליגנטי יותר.
 
דעתי
אתה הסברת לאישתך שאתה במצוקה, הרבה יותר מפעם אחת
אם אשתך היתה אוהבת אותך היה איכפת לך ממך ומהמצוקה שלך.
אם היה אכפת לך ממך היא היתה מוכנה לעשות המון, להזיז הרים וגבעות, כדי לפתור את המצוקה שלך. היא היתה קוראת כל מחקר וספר שנראה שהיה יכול לעזור, היא היתה הולכת לגניקולוגית לאורולוג לפסיכולוגית ולכל מקום שרק אפשר כדי לנסות לפתור, היא היתה מ-ש-ת-ד-ל-ת
להוריד כמה דמעות כדי להוריד אותך מהגב שלה לא נשמע לי כמו אכפתיות גדולה.
 
מכאן תסיק את המסקנות.
אם אתה רוצה את אשתך תמצא מנוף לגרום לה שאתה תהיה מאוד חשוב לה, מספיק כדי לפחות לנסות באמת לפתור את הבעיה.
אני מדגיש, לא שהיא תעשה טובה ותסכים שאם אתה מאוד תשתדל אז היא אולי תשתף פעולה. שהיא תהיה הרוח החיה בפתרון.
ואם אתה כבר לא רוצה אותה או לא חושב שתוכל לגרום לה לרצות אותך אז תחפש פתרונות - או תשאר במצב הקיים.
לצפיה ב-'היכן האחריות שלך?'
היכן האחריות שלך?
02/02/2019 | 20:51
46
אכן, לא מגיע לך להרגיש כך. לדעתי, לא מגיע לאף אחד להרגיש כך.
אך מה אתה עושה בנידון?
חוץ מלנהל עוד שיחה ועוד שיחה ועוד שיחה כמה חסרה לך אהבה ואינטימיות, ועד כמה אתה חייב לקבל כדי לתת, מה עשית בנוסף?
פוסט שלם אתה מסביר כמה אתה משתדל וכמה אשתך עושה בדיוק את ההיפך או עושה כדי לצאת ידי חובה.
היא לא נמצאת כאן כדי שנשאל אותה מה קרה.
סליחה על השיפוטיות, אך מהפירוט שלך, גם אתה לא יודע מה קרה לה.
לאחר המתנה של שש שנים, כדאי מאד לפנות לייעוץ. היה כדאי לעשות זאת הרבה לפני ובמיוחד, כמו שציין חביף, כאשר אשתך מוכנה לשתף פעולה וכשהיא, לטענתך, עדיין אוהבת אותך.
 
על קצה המזלג, לידה של ילד ראשון גורמת ללא מעט זוגות לטלטלה. הדרך לצלוח אותה היא להיות צודק אלא להיות חכם.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אברהם ושרה, עורכת דין ושופט לכאורה'
אברהם ושרה, עורכת דין ושופט לכאורה
19/01/2019 | 13:27
19
163
ושני הסיפורים די דומים - שימוש בבת זוג לצורך קידום אישי, אם כי אין לי מושג אם השופט ידע על מפעלות בת זוגו.
האם , ולו נשאיר את הסנסציה מחוץ לדיון, רואים בעין יפה שימוש בבן/בבת הזוג לצורך קידום אישי?
לצפיה ב-'גועל נפש'
גועל נפש
19/01/2019 | 20:46
1
78
זה כל מה שיש לי להגיב בנושא.
 
הועדה לבחירת שופטים.
עלק...
 
לצפיה ב-'אבי האומה עאלק .. '
אבי האומה עאלק ..
20/01/2019 | 07:16
22
לצפיה ב-'למה לא בעצם'
למה לא בעצם
20/01/2019 | 09:25
6
48
אם לבנזוגי יש כוח והשפעה במקום עבודתי לדוגמה, למה שהוא לא ישתמש בהם כדי לקדם אותי?
לצפיה ב-'פיספת את הפואנטה'
פיספת את הפואנטה
20/01/2019 | 14:41
5
46
הוא לא בדיוק קידם את אישתו.
גם גברים לכאורה הוא קידם דרך הואגינה של נשותיהם.
זה "מעט" שונה ממה שכתבת....
לצפיה ב-'מה שאת בעצם'
מה שאת בעצם
21/01/2019 | 13:55
3
31
אומרת, זה שאין לך בעיה אם בעלך יחליט למצוץ לבוס אם זה יקדם אותך או לחליפין תסכימי להכנס מתחתיו לכמה דקות וכל זה עבור קידום?
בסטנדרטים שלי, יש לך בעיה עם סטנדרטים.
לצפיה ב-'תגיד, ההתנהלות של מירי רגב ואיוב קרא מול רעיתו של בעלה'
תגיד, ההתנהלות של מירי רגב ואיוב קרא מול רעיתו של בעלה
21/01/2019 | 15:10
2
34
של אשת ראש הממשלה, כדי לזכות ולשמר את המשרות שלהם, לא נמצאת באותם סטנדרטים?
והם אפילו ששים לעשות את זה מול המצלמה.
 
ואתה יכול להמשיך עם שטייניץ אקוניס בוקר אמסלם ביטון וכו' שמעדיפים לתחוב את לשונם עמוק בישבן של רוה"מ עצמו כד לזכות באותם משרות וכיבודים, וגם כן בפומבי ומול המצלמות.
 
כשאלו הסטנדרטים במשרות הבכירות ביותר במדינה יש לך בעיה עם הסטנדרטים של איזושהי אלמונית במשרה זוטרה שמדברת על מעשים בצנעה?
 
אתה לא מרגיש שיש לך בעיה עם הסטנדרטים שלך?
לצפיה ב-'חנפנות? הם אנסו את החברה הישראלית'
חנפנות? הם אנסו את החברה הישראלית
22/01/2019 | 11:38
19
חוקקו חוקים כמו חוק המרכולים רק כדי למצוא חן בעיני בעלה של רעיית אשת ראש הממשלה והיא עצמה.
יוצאים למסעות שיסוי בכל רשויות החוק
 
חנפנות? אונס ברוטלי
לצפיה ב-'בעיני אין "כזה" הבדל בין שלושת התסריטים'
בעיני אין "כזה" הבדל בין שלושת התסריטים
21/01/2019 | 19:55
2
27
בשלושתם מדובר בחראות.
 
לעומת זאת לגבי אברהם ושרה (וזו לא הפעם היחידה שזה מופיע בשרשור זה), יש הבדל בין "האב הראשון מתואר כמסרסר את אשתו" לבין מה שבאמת מתואר שם. 
לא שאני מצדיקה את פועלו של אברהם.
בתנך בהחלט מתוארות חולשות ולא חסרים חטאים.
מתואר שם הכל, גם טוב וגם רע. כמו שיש בעולמנו, גם רע וגם טוב.
 
 
לצפיה ב-'בגלל זה אנחנו אוהבים את התנ"ך'
בגלל זה אנחנו אוהבים את התנ"ך
22/01/2019 | 07:10
20
את סיפוריו המיתיים, שטרם עברו עיבוד מוגזם של פרשנים מתחכמים [ אם כי מזל שבתהליכי הקודיפיקציה שלו העורכים השונים שמרו על סיפורים אלה, ולא ייפו אותם. ]
לצפיה ב-'אברהם לא רק שסירסר אלא גם סירסר סדרתי'
אברהם לא רק שסירסר אלא גם סירסר סדרתי
22/01/2019 | 13:33
24
כשהגיעו למצרים ופרעה שם עין על שרה מה אברהם אמר לה?
אִמְרִי נָא אֲחֹתִי אָתְּ לְמַעַן יִיטַב לִי בַעֲבוּרֵךְ וְחָיְתָה נַפְשִׁי בִּגְלָלֵךְ.
 
והתנ"ך מספר לנו שבאמת פרעה קיבל את שרה ושילם גם שילם את תמורתה
וַיִּרְאוּ אֹתָהּ שָׂרֵי פַרְעֹה וַיְהַלְלוּ אֹתָהּ אֶל פַּרְעֹה וַתֻּקַּח הָאִשָּׁה בֵּית פַּרְעֹה. טז וּלְאַבְרָם הֵיטִיב בַּעֲבוּרָהּ וַיְהִי לוֹ צֹאן וּבָקָר וַחֲמֹרִים וַעֲבָדִים וּשְׁפָחֹת וַאֲתֹנֹת וּגְמַלִּים
וה"צדיק" בסיפור הוא פרעה שאחרי שנענש מה' הבין מה קרה, שנפל קורבן להונאה
וַיִּקְרָא פַרְעֹה לְאַבְרָם וַיֹּאמֶר מַה זֹּאת עָשִׂיתָ לִּי לָמָּה לֹא הִגַּדְתָּ לִּי כִּי אִשְׁתְּךָ הִוא. יט לָמָה אָמַרְתָּ אֲחֹתִי הִוא וָאֶקַּח אֹתָהּ לִי לְאִשָּׁה וְעַתָּה הִנֵּה אִשְׁתְּךָ קַח וָלֵךְ
מסתבר שפרעה נבהל מזה שלקח אשת איש או מהעונש החזיר את האישה לבעלים החוקיים ואפילו לא לקח את התשלום בחזרה
אברהם כמובן שלא החזיר את התשלום, מבחינתו נגעת-נסעת.
 
ומה קורה אחרי 8 פרקים בתנ"ך?
וַיֹּאמֶר אַבְרָהָם אֶל שָׂרָה אִשְׁתּוֹ אֲחֹתִי הִוא וַיִּשְׁלַח אֲבִימֶלֶךְ מֶלֶךְ גְּרָר וַיִּקַּח אֶת שָׂרָה.
הטריק עבד פעם אחת, יצא ברכוש גדול, למה לא פעם שניה? הרי אם קיבל את שרה בחזרה אפשר למכור אותה עוד פעם.
והאמת זה עבד, אמנם אלוהים התערב ברגע האחרון כדי למנוע את המעשה עצמו אבל 
וַיִּקַּח אֲבִימֶלֶךְ צֹאן וּבָקָר וַעֲבָדִים וּשְׁפָחֹת וַיִּתֵּן לְאַבְרָהָם וַיָּשֶׁב לוֹ אֵת שָׂרָה אִשְׁתּוֹ. טו וַיֹּאמֶר אֲבִימֶלֶךְ הִנֵּה אַרְצִי לְפָנֶיךָ בַּטּוֹב בְּעֵינֶיךָ שֵׁב. טז וּלְשָׂרָה אָמַר הִנֵּה נָתַתִּי אֶלֶף כֶּסֶף לְאָחִיךְ הִנֵּה הוּא לָךְ כְּסוּת עֵינַיִם לְכֹל אֲשֶׁר אִתָּךְ וְאֵת כֹּל וְנֹכָחַת. יז וַיִּתְפַּלֵּל אַבְרָהָם אֶל הָאֱלֹהִים וַיִּרְפָּא אֱלֹהִים אֶת אֲבִימֶלֶךְ וְאֶת אִשְׁתּוֹ וְאַמְהֹתָיו וַיֵּלֵדוּ
עוד פעם אברהם יצא מסודר, את הכסף הוא לא מחזיר. ככה זה כשאלוהים לטובתך לא חשוב מה אתה עושה.
 
זה לדעתי חלק מהקסם של התנ"ך טרום ההתייפיפות של האורטודוקסיה שמנסה להוציא טוב את כל מי שהיא רוצה להוציא. גם הצדיק הגדול ביותר בתנ"ך (חוץ אולי משמואל הנביא), כזה שמדבר חופשי עם אלוהים, יכול להיות לפעמים מאנייק שלא מהעולם הזה, כי הוא רק בן אדם.
 
ודעתי היא שאונס שונה במעט מסחיטה ולדעתי החרא צריך לשבת תקופה ארוכה במעשיהו ששונה שמים וארץ משוחד מיני שאז החרא צריך לשבת במעשיהו והחראית (יש מילה כזו?) צריכה להמצא בנווה תרצה.
לצפיה ב-'ממש לא ...'
ממש לא ...
05/02/2019 | 13:35
3
13
אבל יצא לי להכיר איזה עורך דין או שניים עם חיי מין נירחבים - שבנויים על כריזמה.
לצפיה ב-'לא, ב-א-מ-ת.. רק עו"דים כאלה?!'
לא, ב-א-מ-ת.. רק עו"דים כאלה?!
05/02/2019 | 18:58
2
13
מורים, רופאים, טייסים, דיילים, שפים, רקדנים, רואי חשבון, בעלי מכולת, יועצי השקעות - לא ראית??
לצפיה ב-'יש הכול ... אבל דיברנו עו"ד...'
יש הכול ... אבל דיברנו עו"ד...
07/02/2019 | 10:35
1
7
לצפיה ב-'דיברנו על בעל המסרסר בבת זוגו'
דיברנו על בעל המסרסר בבת זוגו
07/02/2019 | 13:30
9
במקרה דנן, יצא שהזוכה הוא עו"ד, לכאורה.
לצפיה ב-'אהבת האל מתחבאת מאחורי נישואין מאוחרים'
אהבת האל מתחבאת מאחורי נישואין מאוחרים
17/01/2019 | 12:38
1
98
"דינג, דונג, דינג…"
צלילי פעמונים נעימים מגיעים מכנסייה הנמצאת בקרבת מקום. לין יואן ישב אל מול המחשב שלו והיה שרוי במצב רוח טוב. הוא פסק מלעבוד ונעמד כדי להתמתח. בעודו קם הוא שם לב לתמונה אשר הייתה תלויה על הקיר, בה נראתה משפחה בעלת ארבע נפשות: זוג בגיל העמידה עומד זה לצד זה ומחייך, ילדה העומדת לפני הוריה ואוחזת בידו של אחיה הצעיר וילד קטן עם חיוך שובבי אשר משעין את ראשו על כתפה של אחותו.
לין יואן הוא אדם משיחי, והוא גם הגבר המופיע בתמונה. בראותו את המשפחה ההרמונית שבתמונה הוא חייך ולא יכל לעצור מעצמו מלהרהר בעברו…
לין יואן נולד למשפחה ענייה בעיירה סינית, והיה תמיד נמוך יותר מכל עמיתיו. כאשר הגיע לגיל הנישואין, רבים הציגו בפניו בנות זוג פוטנציאליות לנישואין, אך הנשים לא היו מעוניינות בו בשל קומתו הנמוכה ובשל עוניה של משפחתו. בחזותו כיצד עמיתיו מוצאים בנות זוג בזה אחר זה חש לין יואן תסכול רב והתמלא קנאה. הוא חשב: "מתי כבר אזכה לחיות חיים טובים יותר, ומי תלך לצדי יד-ביד ולב-אל-לב…?" למרות הכל, אף אחד מן הדברים הללו לא נראה אפשרי באותו הזמן. בשל המחשבות הללו היה לין יואן מדוכדך לעתים רבות והלין בפני עצמו: "אם הייתי נולד למשפחה עשירה או חזקה, ואם הייתי גבוה יותר, אולי אז הייתי יכול למצוא בת זוג לחיות לצדה." אך אל מול המציאות, לין יואן אמר לעצמו שעליו לשאוף לכונן לעצמו חיים טובים יותר ושעליו יהיה להיאבק אם ברצונו למצוא יום אחד רעיה יפה ומסורה, לכן עשה כל שביכולתו על מנת לרכוש כישורים בבית ספר מקצועי.
 
לאחר סיום הלימודים חזר לין יואן לכפר הולדתו. בזכור כישוריו ובזכות הטובות הרבות שעשה לעתים קרובות לאנשים הוא נהפך עד מהרה לדמות פופולרית בכפרו. הוא חשב: "בקרוב אפגוש את בת הזוג שלי שחלמתי עליה". אך שאיפותיו סירבו להתממש. למרות שאחרים המשיכו להכיר אותו לבחורות מסוימות, הוא עדיין לא הצליח למצוא בת זוג ראויה לנישואין – או שהבחורות שיצא עמן לפגישות עיוורות לא היו מעוניינות בו או שהוא עצמו לא נמשך אליהן. לין יואן נעשה מאוכזב ולא ידע מה עליו לעשות על מנת למצוא בת זוג ראויה.
שנה לאחר מכן, לאחר שעזב שוב על מנת לעבוד במקום אחר, שב לין יואן לביתו. בזכות היכרות נוספת הוא פגש את דזיהאן. היא הייתה קטנה וחמודה, היו לה עיניים שחורות בהירות ולחיים ורודות עגלגלות שנראו כמו תפוחים אדומים. היא הייתה ביישנית ותמיד הרכינה את ראשה. היא מצאה חן בעיני לין יואן, אך בשל ניסיונות וכישלונות העבר שלו הוא היה חסר תקווה בנוגע ליכולתו להקים מערכת יחסים באותו זמן. לכן הוא הופתע ביותר כאשר היא הסכימה להינשא לו, והם קבעו תאריך לאירוסיהם בשמחה רבה. עם זאת, בעוד לין יואן ומשפחתו דנו כיצד יארגנו את סעודת האירוסין נודע להם שבני משפחתה של דזיהאן מתנגדים לחתונה בשל משפחתו הענייה של לין יואן ושהם הציבו דרישות גבוהות יותר. ללין יואן הייתה הערכה עצמית גבוהה ולא היה באפשרותו לקבל את דרישותיה של משפחתה של דזיהאן, לכן הם נפרדו לדרכם. באותו הזמן היה לין יואן מתוסכל ביותר, והוא חשב לעצמו: "אולי אני עומד למות לבדי." לבו קהה והוא נואש מכל תקווה למצוא לעצמו בת זוג.
חצי שנה לאחר מכן, כאשר עבד במקום אחר, ביקשה ממנו לפתע משפחתו לשוב הביתה על מנת להתארס. הוא נדהם למשמע החדשות הללו. הוא חשב: "לא הייתי בקשר עם שום אישה לאחרונה. עם מי אני עומד להתארס?" למרות חששותיו הוא שב לביתו ולמד על כך שמשפחתה של דזיהאן נתנה את הסכמתה לנישואיהם. למרות זאת הדבר לא סיפק את לין יואן מכיוון שחיבתו לדזיהאן נפגמה כתוצאה ממה שאירע בינם בעבר. באותו הזמן הוא לא מאוד רצה להינשא לה, אך אז הוא חשב עד כמה הוריו דאגו בנוגע לנישואיו ולא היה לו לב לגרום להם לדאגות נוספות, לכן לבסוף נתן את הסכמתו להתחתן עמה אך מבלי רצון.
...
 
 
לצפיה ב-', ומה עם רבי עקיבא.. '
, ומה עם רבי עקיבא..
19/01/2019 | 11:29
19

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
פורום דרכון פורטוגלי
זקוקים לדרכון פורטוגלי?
קופרברג, עזרא ושות'- רואי חשבון ויועצים עסקיים
קופרברג עזרא ושות'- רו"ח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ