לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1978319,783 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'חדש חדש...'
חדש חדש...
25/06/2018 | 11:36
1
18
שלום לכולם וכולן לאחר 15 שנות נשואים שהייתי רק עם אשתי שנים יותר טובות  וגם פחות טובות
מחפש מישהי כמוני שהיא בתולה וללא נסיון  (למעט מבעלה) להיכרות ,פשוט הגיע הזמן !
לצפיה ב-'שלום גם לך. '
שלום גם לך.
25/06/2018 | 16:34
1
הגיע הזמן למה?
 
לצפיה ב-'התלבטות '
התלבטות
23/06/2018 | 19:20
3
47
בחג ראש השנה , שבוא אלינו ב"ה בברכה, אני ובני משפחתי רכשנו כרטיס טיסה להולנד+ רכישה למגורים בכפר נופש .
בנוסף לבני משפחתי (בעלי + שלושת ילדים + חתני + נכדה) , מצטרפים אלינו שתי משפחות של בעלי.
שתי האחיות שלו כולל בני משפחותיהם .
הבת שלי האמצעית רבה עם הבת של גיסתי , הם החליטו לנתק את הקשר , הריב היה אחרי שרכשנו את כרטיס הטיסה .
אני אמרתי לבעלי שאין לי חשק לנסוע עם אנשים שלא בקשר איתי .
הוא לא מגיב, תעשי מה שאת רוצה . רק שתדעי אנחנו נפסיד את הכסף.
תמיד בעלי היה בצד של המשפחה שלו.
אשמח לקבל את עצה מה לעשות .
לצפיה ב-'אתם תגורו באותה דירה בכפר הנופש?'
אתם תגורו באותה דירה בכפר הנופש?
24/06/2018 | 09:08
21
תשכרו את אותה מכונית?
 
או שהבעיה שלך שהולנד קטנה מידי לבת שלך ולבת הדודה שלה והן לא יכולות להיות באותה מדינה יחד?
לצפיה ב-'תשלימו בינהן'
תשלימו בינהן
24/06/2018 | 20:40
13
יצא לכם יותר זול.
לצפיה ב-'נסיעה טובה'
נסיעה טובה
25/06/2018 | 16:32
1
לא הייתי מתערבת בעניין המריבה והנתק של הילדים. ילדים (גם בוגרים יותר) מתווכחים ומשלימים. גם אם לא ישלימו עד הטיול, הטיול ידרבן אותן להשלים. 
או שלא. בכל אופן, לא כדאי לדעתי לבטל טיול מפאת ריב ונתק של שתי בנות.
 
מה שמציק לי בהודעה שלך הוא שאמרת לבעלך שאין לך חשק לנסוע עם אנשים שאינם בקשר איתך. זה כבר יותר בעייתי.
ה"תעשי מה שאת רוצה" של בעלך אומר שהוא כבר את ההחלטה שלו עשה (ואני די מבינה אותו) כי אם לא בא לך לצאת לטיול עם מי שאת לא בקשר איתו, היית צריכה ליידע אותו קודם, לפני רכישת הכרטיסים. לכן, לדעתי,  לא כדאי ללכת ראש בראש.
 
אם הוא הכריח אותך וקנה ללא ידיעתך, הוא נתן מרחב תימרון -"תעשי מה שאת רוצה", וזו כבר החלטה שלך. 
אני אישית בעד שלום בית ושקט תעשייתי אז לא הייתי ממליצה לבצע מהלכים דרסטיים, למרות שאחרים עלולים לפרש זאת כחולשה.
 
סעו בשלום וחזרו בשלום
לצפיה ב-'מותר להתאהב?'
מותר להתאהב?
23/06/2018 | 01:35
3
56

היי לכולם,
אני בן 33 נשוי באושר 3 שנים, בננו הראשון נולד לפני שנה, אני אוהב את שניהם מאוד.
לפני שנה וחצי התחלתי עבודה חדשה, כמה חודשים אחרכך התחברתי עם ולרי.
ולרי קטנה ממני במעט, נשואה במשך שנה. אנחנו משדרים על אותו גל , היא מזכירה לי את עצמי הצעיר בהרבה מאוד מובנים, מזכירה לי הרבה דברים שחיפשתי בבחורה לפני 10 שנים - אופי, יופי, גישה לחיים ,תחומי עניין. 
אז עכשיו אנחנו חברים: יוצאים ביחד להפסקות, מספרים אחד לשני דברים יותר ויותר אישיים.
בזמן האחרון אני לא מצליח לעצור את המחשבות, את המה היה קורה אם.
מה היה קורה אם היינו מכירים לפני שלשנינו הייתה זוגיות?
מה הייתי עושה אם יום אחד היא תגיד לי שהיא רוצה אותי? האם אני אצליח לעצור את עצמי? האם אני אצליח להשאר נאמן?
זה מרגיש לי נדוש, כאילו זה יצא מתוך שיר של אלאניס מוריסט. 
אני יודע שהיא מחבבת אותי, אני לא יודע אם באותה צורה שאני מחבב אותה ואולי במובן מסויים אני מעדיף לא לדעת. 
אישתי כמובן שלא יודעת, אולי חושדת קלות. מתישהו הבנתי שזה מפריע לה שאני מספר לה סיפורים על ולרי (מתוך לקט הדברים שקרו היום בעבודה) אז התחלתי להשמיט חלק מהם.
אני מנסה להבין האם כל זה לגיטימי? יש איך להתמודד? צריך להתמודד? האם זה בסדר שאני מפתח רגשות למישהי שהיא לא אשתי? האם זו התאהבות או קראש חולף?
 
לצפיה ב-'המחשבות מה היה קורה אילו'
המחשבות מה היה קורה אילו
23/06/2018 | 15:43
39
כרגע נמצאות רק בראש שלך אבל יש להן כוח.
אנסה לענות על השאלות שהעלת אך לפני שאני עונה עליהן יש לי שאלה אחת אליך: האם במחשבות הללו עולה גם דמותה של אשתך באיזה אופן? האם לגיטימי לחשוב גם על אשתך?
 
כמה תשובות: 
האם מותר להתאהב?- שאלה קשה, לא יודעת. אולי כן, תלוי מה עושים עם זה לאחר מכן.
האם כל זה לגיטימי? -למה הכוונה? האם לגיטימי להתקרב למישהי מהעבודה ולהתחיל לחשוב עליה מחשבות של מה היה קורה אילו? יכול להוות בעיה.
האם זה בסדר שאתה מפתח רגשות למישהי שהיא לא אשתך? - האם אתה חושב שזה בסדר?
האם זו התאהבות או קראש חולף? באמת שאין לי מושג. 
מה היה קורה אילו הייתם נפגשים בעבר כשהייתם שניכם פנויים?- סביר להניח שהיה מתפתח משהו ואין לדעת למה הקשר היה מוביל. אולי לאהבה גדולה, אולי למפח נפש. אך לא הכרתם לפני, שניכם מצאתם זוגיות ואתה מצאת אישה שאתה אוהב אותה. האם איתה אינך משדר על אותו גל? היא אינה ממלאת את הצורך שלך לספר?
האם יש דרך להתמודד? חייבת להיות. אם היית רווק, הייתי מייעצת לך ללכת על זה. כגבר נשוי אתה צריך לשאול את עצמך האם אתה מעוניין שהקשר ביניכם יעלה שלב, אך לא להיות תמים ולהבין שזה יכול להוביל למצב של חוסר שליטה ואולי לחרטה. כשתענה על השאלה הזו תוכל להבין מהי הדרך להתמודד.
האם תצליח להישאר נאמן? לא יודעת. האם אתה מסוגל לנהל עם אישה קשר אפלטוני? כי במידה מסויימת, אתה משחק באש.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'בקיצור אתה מחפש צרות'
בקיצור אתה מחפש צרות
24/06/2018 | 09:05
12
לצפיה ב-'אל תתלהב זה עשוי לקרות עוד הרבה פעמים'
אל תתלהב זה עשוי לקרות עוד הרבה פעמים
25/06/2018 | 03:03
19
לפי מה שאני מבין ממך עוד לא דיברת עם ולרי על איך אתה מרגיש ולדעתי כך אתה צריך להמשיך.
תראה, בוודאי שמותר להתאהב, זה הרי גם ככה לא בדיוק נשלט, אבל השאלה מה עושים עם זה.
במקרה שלך, מאחר וטוב לך עם אשתך, השאלה פשוטה:
האם שווה להרוס שתי מערכות יחסים תקינות ולפרק משפחה כדי ליצור את זו האחת?
אם התשובה היא לא - אז שמור על יחסים מקצועיים בלבד ותתמודד עם הרגשות מבלי לשתף את ולרי ואם אתה שואל אותי, גם אף אחד אחר ממקום העבודה.
אם התשובה היא כן אז תבדוק איך היא מרגישה ואז תדע יותר טוב איך להתקדם.
לצפיה ב-'יחסים כושלים והתאהבות ללא מוצא'
יחסים כושלים והתאהבות ללא מוצא
20/06/2018 | 14:18
16
121
לפני שנתיים התחתנתי, לפני שנה הפכתי אבא לילדה מקסימה.
כבר לפני החתונה ידעתי שלא הכל מושלם, אך השתכנעתי בתקווה שנוכל לתקן.
המצב הלך והדרדר למרות שיחות ארוכות וכנות, שלא הועילו.
התחושה העיקרית היא שאשתי לא מבינה אותי, לא יודעת לקרוא אותי ולכן לא עונה על צרכי, כמעט בכל תחום. 
סקס ובכלל חיי מין כמעט ולא קיימים אבל הם גם ככה כל כך גרועים שמבחינתי אפילו עדיף שכך.
השיחות ריקות ואין בנינו הבנה והסכמה בנושאים רבים (ללא מריבות קיצוניות). 
אין לי כל אשמה כלפיה, היא מבחינתה מנסה לעשות מה שהיא יכולה, פשוט אין לה את הכלים לתת לי את מה שאני צריך. להיפך, אני מאוד מעריך אותה על האדם הטוב שהיא ועל כמה שהיא אמא טובה ואחראית.
חוץ מפגישת ייעוץ מקצועית שהחלטתי לתת כתקווה אחרונה, על הנישואים האלה כבר וויתרתי, רק מחכה לזמן יותר נוח להתחיל את התהליך.
זה מתסכל ועצוב לדעת שהנה, זה הגיע גם אליי, בעתיד אהיה עוד גרוש. אבל זה מה יש.
אבל אני בן 31 וזה מנחם לדעת שתפסתי את זה יחסית מוקדם.
בנתיים הספקתי להתאהב בבחורה מהעבודה, נשואה גם היא ואמא לילד.
אני לא יודע כי אף פעם לא דיברנו על זה, אבל עדיין משוכנע שגם היא הייתה מאוהבת בי. בעבודה היינו מאוד קרובים כי עבדנו ביחד על פרוייקטים משותפים. הסתדרנו כל כך טוב שאני מאמין שאם לא היינו נשואים עם ילדים, היינו מתחתנים.
בכל אופן sיי אירוני זה נגמר ביום שפיטרו אותנו כחלק מגל פיטורים של מנהלים בחברה, היא לא שמרה על קשר כי היא הייתה ממושמעת יותר ממני.
מאז ובעודי כותב, יצא במקריות מוחלטת שהכרתי צעירה אינטלגנטית מאוד ויפייפיה והתאהבנו. נקרא לה "ב".
"ב" אמנם צעירה ממני עד כי הדבר גורם מכשול, אבל להפתעתי התקשורת בנינו מדהימה ונראה שגם עתיד מזהיר של יחסי מין.
הרצון שלי להתגרש לא קשור ל"ב", לכן מרגיש לי הכי נכון לסיים או להקפיא את הקשר איתה עד תום הגירושים.
אבל לא יודע, מרגיש לי קיצוני מדיי פתאום לנתק איתה את הקשר ואני מפחד לאבד אותה. מה גם עד שאתגרש עשויים לעבור 3 שנים.
התקופה מביאה איתה רגשות מעורבים וזה מטריף לי את הראש ואת הגוף.
מרגיש שכבר לא מצליח לחשוב כמו שצריך כדי לקבל את ההחלטה הנכונה.
לצפיה ב-'הרשה להחמיא - לכתוב אתה כותב נהדר'
הרשה להחמיא - לכתוב אתה כותב נהדר
20/06/2018 | 16:08
7
62
אבל ישנן כמה טעויות עריכתיות, שדי מבלבלות -
1. בהתחלה כתבת שאתה רוצה להתגרש, אבל מחכה לרגע הנכון - מן הצד השני כבר יש החלטה על גירושים ואפילו תודעת זמן מובהקת של שלוש שנים - אז לאיזה זמן נכון אתה מחכה?
2. "מאז ובעודי כותב.." - אמנם זו מליצה יפהפיה אבל לא מתאימה לסיפור שלך. כי אני הבנתי שבזמן שאתה כותב את הסטטוס הזה כאן, פגשת את "ב".. ?? לא הגיוני.
ברור לחלוטין שבשל היותך מורעב מבחינה מינית, הבחורה הצעירה שמתקשרת אתך גם מינית כמו שצריך מטריפה אותך לגמרי, אין לי מושג מדוע אתה צריך להקפיא אתה את הקשר.. אתה מוטרד שמא רעייתך החוקית תשתמש ברומן הזה שלך כדי לקחת ממך כסף או להשיג תנאים טובים יותר בגירושים?
אבל מההתחלה -
האם  רעייתך חושבת על גירושין? האם היא מסכימה אתך ששניכם עשיתם מקח טעות בחתונה שלכם? אני מבין שכמו כל הצעירים לא טרחתם להכין הסכם קדם-נישואין של חלוקת ממון [חבל ], ואולי בגלל זה אתה חושש?
פשוט אנחנו שומעים אותך ורק אותך בטקסט, וכמו שכתבתי לך בכותרת, אתה בהחלט יודע לכתוב ולשכנע, אבל הצד של בת זוגך כלל לא עולה מהטקסט שכתבת, ולרגע, למשל, אינך מעלה על דעתך, שגם אתה אינך עונה על צרכיה, לכן הבעיה היא של שניכם ולא רק שלך [ בהחלט אתה מציג עצמך כאומלל].
ההצעה שלי, אם אתה מחפש הצעות היא - לך תתגרש. חבל על חייו של הילד  בן השנה בין הורים קרים ולא אמפתיים זה אל זה, זה לחיות על קרחון, ובגיל שבו הוא נמצא זה קריטי לחייו בעתיד ולבריאותו הנפשית.
לצפיה ב-'תודה רבה על המחמאה'
תודה רבה על המחמאה
20/06/2018 | 17:34
6
55
1. עניין "הזמן הנכון" הוא טכני כי אני בעיצומם של לימודים בחו"ל.
2. נכון תודה.
החשיבה שלי על לסיים עם הקשר עם "ב" לא קשורה לגירושים, אני לא מוטרד כלל מהסיבות שציינת, בכלל אני לא מוטרד מאיך שהגירושים האלה יתנהלו, אני סומך עליה שהיא תדע לעשות זאת בחינניות ונאיביות, כפי שהיא היום.
הקפאת הקשר עם "ב" הוא א: בגלל גילה הצעיר וב: בגלל שזה לא הוגן כלפי "ב". הרי אני עדיין נשוי ואין באפשורתי להעמיק איתה את הקשר בצורה חופשית עד תום הגירושים.
עם אישתי המילה גירושים עלתה ברצינות פעם אחת ושנינו נבהלנו מהסיטואציה ומאז לא דיברתי על זה, אז מצד אחד היא מבינה שיש בעיה, אבל מעדיפה לקבור אותה ולא להתעסק איתה כלל עד כדי שזה מרגיש כאילו הבעיה כבר לא קיימת מבחינתה. אז לא, היא ממש לא חושבת שהחתונה הייתה טעות.
אין לי ספק שאני כבר לא עונה על הצרכים שלה, אך לא כך היו הדברים בהתחלה, פשוט כבר נמאס לי מקשר חד צדדי, נותן ולא מקבל.
אבל היא בשלה, עד היום היא מבחינתה מפסוטה עד החלל שיש לה בעל כמוני.
ואם כבר מתעסקים בעובדות, אז כן, אני בעל ואבא טוב, דואג ועושה לפחות כל מה שהיא עושה.
בקרת האיכות שלי יותר טובה משלה ואני את התיקונים שלי ביצעתי לשביעות רצונה.
אכן זו בעיה של שנינו ונראה שגירושים יעשו רק טוב.
 
 
 
 
לצפיה ב-'מסקרנות...'
מסקרנות...
20/06/2018 | 20:15
1
44
תוכל לתאר את הצרכים עליהם היא אינה עונה? מדוע אינכם מגיעים להבנות? מה ה"כלים" החסרים לה?
 
האם אתה יודע לתאר את הנ"ל? 
לצפיה ב-'תודה על ההתעניינות'
תודה על ההתעניינות
21/06/2018 | 01:32
49
אשתדל לתאר בצורה ברורה ככל שאוכל, כך אני רואה את הדברים:
-ברמה האינטליקטואלית זה מתבטא בעיקר בשיח יומיומי כזה שאנו צריכים שיגרה ויאתגר לנו את החושים, כזה ששיחה אמיתית ועמוקה יכולה להתפתח ממנו והלאה, הרבה פעמים אני מבחין שהצד השני לא באמת מבין בכלל מה אני רוצה, על מה אני מדבר ולמה אני מתכוון והשיחה לא מתקדמת לשום מקום, מבאס.
עכשיו - אני אדם מאוד פשוט, לא מסובך להבין אותי, אבל לרוב אין לה את היכולת החברתית או השכלית אם תרצו, להבין את כוונתי האמיתיות בשיחה, במילים או בהתנהגויות שמעל או באלו שמתחת לפני השטח.
-נכון לפעמים אנו מדברים בקודים אישיים שבאים לידי ביטוי בשינוי הטון או הדרך שבה נאמרים הדברים בין חברים, ומבינים את מה שמסתתר מאחורי המילים הרגילות?
-או שלפעמים אנחנו לא צריכים להשתמש במילים כדי להבין בדיוק מה הצד השני חושב?
אז אין לנו את זה.
2)באופן כללי היא מתקשה לקרוא אותי. עכשיו - אני מודע שזו משימה לא קלה איתי (כי אני טיפוס שקט), אז אני משתדל לדבר ולהסביר את עצמי איתה יותר מבדך כלל, אבל גם אז הרבה פעמים יוצא שאני מדבר לאוזניים ערלות, היא לא מיישמת את הדברים. לדוגמא: לאחר שנתיים נשואים היא לא מסוגלת להבין שכשאני חוזר מהעבודה אני צריך 10 דק', רבע שעה של שקט. ורק אז אהיה מסוגל להתמודד עם כל היום שלה שעומד להשתגר עליי בצרורות למשך דקות ארוכות.
או בזמן ארוחה משפחתית אני מסמן לה בצורה מוסתרת אך מספיק ברורה שאני לא רוצה שהיא תמשיך לדבר על נושא מסויים בנוכחות כולם - היא לא קולטת אותי! וזה למרות שהיא מסתכלת עלי ישירות.
או שאנחנו יושבים לאכול רק שנינו ואמא שלה מתקשרת ובמקום להגיד לה שאנחנו בזמן ארוחה, ושהיא תחזור אליה אחר כך היא מדברת איתה ליד השולחן וכל פעם מחדש אני צריך להעיר לה על זה.
אלו אמנם דברים קטנים אבל רבים הם.
3) היא אדם לא מיני במיוחד ואפילו עדיין לפעמים מתביישת ממני כשהיא בעירום, שזה דבר שנורא קשה לי להכיל.
מעבר לזה, אין בכלל יוזמה מצידה לאקטים מיניים, חד צדדים או משותפים.
ועל כל הדברים האלו, קטנים וגדולים, דיברנו רבות.
- אנחנו לא מגיעים להבנות כי אנחנו רואים שונה את העולם, העיניים שלה רואות עולם שונה משלי.
האמת היא, שהרגשתי את הדברים האלו בצורה מועטה מאוד לפני החתונה, מי ידע שזה יגיע לזה. אני לא כועס על עצמי או מתחרט על החתונה, נתתי הזמנות אמיתית לאהבה שפעם הייתה. 
לצפיה ב-'אז קדימה, לך בדרכך הזו '
אז קדימה, לך בדרכך הזו
20/06/2018 | 22:43
12
לצפיה ב-'כמה דברים:'
כמה דברים:
21/06/2018 | 12:24
2
45
1. קודם כל, אכן טוב שתפסת את זה יחסית מוקדם.
מה זה "רק מחכה לזמן יותר נוח להתחיל את התהליך"?
אל תחכה!  אתה רוצה שינחת עליך פתאום הריון נוסף? ואז שוב תמצא את עצמך בזמן לא נוח?  עכשיו זה הזמן הכי נוח שיהיה לך.  ומאוד תדאג לזה שלא יהיה הריון נוסף...
 
2.  אל תעשה שום צעד מבלי להתייעץ קודם עם עו"ד לענייני משפחה. זה הצעד הראשון.
 
3.  אתה מתאהב בכל מיני נשים בגלל השממה הרגשית והמינית שאתה נמצא בה וחושב שהגעת למנוחה ולנחלה אחרי הכרות קצרה, ואפילו רואה איתן כבר עתיד. האם כך זה היה עם אשתך? מיהרת להתאהב, לראות עתיד ולהתחתן מבלי לשים לב עם מי בדיוק אתה עושה את זה?
לא ברור לי איך ראיית עולם שונה ודברים בסיסיים בתקשורת ביניכם לא ראית לפני החתונה.
לי זה נראה שהרגשת את הדברים האלו בצורה מועטה מאוד לפני החתונה פשוט בגלל שלא רצית לראות ולבדוק יותר מדי, וזו טעות גדולה.
אני מציעה לך לראות עתיד רק אחרי הכרות יותר מעמיקה ומשמעותית, וגם לא בזמן שאתה נשוי. בכלל, אני מציעה לך לעזוב הכרויות חדשות כרגע. תתרכז בעניין הגירושין.
 
4.  הכרות יותר מעמיקה ומשמעותית (אחרי שתתגרש) כוללת מגורים משותפים וניהול משותף של משק בית לאורך זמן.  חשוב לשים לב גם לדברים היותר קטנים ויומיומיים בהתנהלות של הצד השני, ולא לטאטא מתחת לשטיח את מה שלא מתאים לך לראות באותו רגע, רק בגלל שאתה כ"כ רוצה להיות מאוהב ובזוגיות, או חושב שיהיה אפשר לתקן אח"כ.  אי אפשר לתקן. מה שיש הוא מה שיהיה, אם לא יותר גרוע. ואהבה לבדה לא מחזיקה קשר זוגי טוב לאורך זמן.
לצפיה ב-'הריון בלי סקס'
הריון בלי סקס
21/06/2018 | 16:35
1
50
1.בשביל שינחת הריון נוסף אנחנו צריכים לקיים יחסי מין. בכך אופן, זה לא יקרה.
2. אוקיי, תודה רבה על זה.
3. את צודקת, אכן אני נמצא בתהום רגשית אבל הבחורה מהעבודה הייתה שונה מכולם, היא ממש נפש תאומה וכנראה שאוהב אותה כל חיי, זה משהו שאני לא יכול להגיד על אף אחד אחרת. לא סתם הזכרתי אותה למרות שהיא עבר שחלף.
בנוגע ל"ב", למען האמת אני לא בטוח בכלל לגבי עתיד, יש לי כמה סימני שאלה בנוגע אליה, אבל אנחנו מאוהבים ובנתיים טוב לנו ביחד.
4. אשתי ואני גרנו בשכירות שנתיים לפי שהצעתי לה להתחתן איתי, זאת לא הייתה החלטה פזיזה, אם היית מכירה אותי היית יודעת שאני אדם שקול ולא פזיז.
למרות זאת אני לא שולל שיש משהו בדברייך, אכן רציתי משהו יציב בחיי והרגשתי שהיא אדם שכן אוכל לחיות איתו.
יש בה מאפיינים טובים רבים ברמה האישית, הבעיה העיקרית היא התקשורת בניינו, ולא תמיד ניתן לחזות שזה יכול להגיע למצב של אי גישור.
זה למה יש עוד זוגות בעולם שמתגרשים ולא רק אני. כולם היו פזיזים?
לצפיה ב-'לא'
לא
21/06/2018 | 19:23
34
כולם פזיזים ולא כולם מתגרשים בשל אותן סיבות.  אנשים רבים מתגרשים בגלל נסיבות חדשות שלא היו קיימות לפני שהתחתנו – בגידה, השתנות של בן הזוג, עייפות החומר וכד'.
אם אתה רוצה להתגרש אחרי שנתיים בסך הכל (והשנתיים האלה כבר כוללות התאהבות ב 2 נשים אחרות, שזה אומר שהנישואין האלה הסתיימו כבר די בהתחלה) – תודה שהשאלה למה התחתנת היא די מתבקשת.
מה גם שהסיבות במקרה שלך הן לא משהו שנחת עליך בהפתעה.
הרי הייתה ביניכם תקשורת לפני  שהתחתנתם, וגם היה סקס. ידעת, או לפחות היית אמור לדעת,  איך זה מתנהל ביניכם. איך היא מתנהגת, איך היא במיטה, על מה אפשר לדבר איתה, מה היא מבינה ומה לא.
 
ועוד משהו לגבי סעיף 3 – כשנמצאים באזורים של שממה הכל נראה אחרת.
כמו שאומרים – כל קוץ במדבר הוא פרח.  אז זאת מהעבודה נראית שונה מכולם ונפש תאומה, והשניה זוהרת באור יקרות שחבל על הזמן.
פשוט תעשה לעצמך טובה ואל תעשה פעולות גדולות ובלתי הפיכות בזמן הזה.
 
לצפיה ב-'הגעת להחלטה, אתה צריך לממש אותה'
הגעת להחלטה, אתה צריך לממש אותה
21/06/2018 | 09:29
35
הגעת למסקנה שאשתך לא מתאימה לך, הדיון ב"למה" הוא דיון עקר כי ההחלטה שלך כבר נלקחה.
 
לא התחלת בתהליך של הגירושים ובינתיים אתה מאמלל את עצמך ואת אלו שסובבים אותך.
תפסיק עם זה.
לצפיה ב-'מאד עצוב לקרוא את כל מה שכתבת עד כה'
מאד עצוב לקרוא את כל מה שכתבת עד כה
21/06/2018 | 19:43
6
47

ולצערי לא יהיה קל לקרוא את התשובה שלי.
לדבריך, כבר לפני החתונה ידעת שלא הכל מושלם. האם לדעתך קיים קשר מושלם? מה שנראה כקשר מושלם הוא קשר בו בני הזוג יודעים, בין היתר,  לראות את השני, להשלים עם החסרונות של השני, מה שלא קיים אצלכם על פי התיאורים שלך.
חוץ מלהתחתן עם מישהי שלדעתך אינה מתאימה לך (ולא רק מבחינה אינטלקטואלית), אתה ממשיך לעשות לה עוול ומכמה כיוונים. ניתן להבין ממך שהקשר מבחינתך הסתיים ואתה מחכה רק לנקודת זמן המתאימה כדי לחתוך. אתה כבר לא שם, הספקת כבר להתאהב בשתי נשים ונשמע כי אכפת לך מהן הרבה יותר מהאישה איתה אתה חי.
התחושה העיקרית שלך היא שאשתך לא "רואה" אותך, לא מבינה אותך ולא עונה על צרכים שלך (ומעניין שהתחלת לתאר דווקא את התחום המיני). מה עם הצרכים שלה בקשר? האם אתה מבין אותה? האם אתה יודע לקרוא אותה נכון? האם אתה "רואה" אותה?
למרות שלדבריך, היא עושה כל מה שהיא יכולה, אתה עדיין לא מרוצה ונשמע כי גם לא תהיה מרוצה. הדבר הקל ביותר הוא לברוח, לחתוך ולהתחיל קשר חדש אך אם אין הפקת לקחים ולא ברור מדוע הקשר הנוכחי לא עובד, לרוב הבעיות ישובו ויצופו גם בקשרים הבאים.

ולדברים יותר ספציפיים:
1. לא מובן מדוע אתה מזכיר שיחה בין חברים. שיחה בין בעל לאישה לא צריכה להיות מלווה ברמזים או בקודים. למה לא להיות ברור ומובן? מדוע לא להיות פתוח עם אשתך, מדוע להיות שקט וסגור ו"להשתדל" להסביר עצמך?
2. אם הייתה נכונות כלשהי מצדך להבין אותה, היית רואה שאשתך משוועת ליחס ממך. לא נותנת לך מנוח אפילו לא עשר דקות כאשר אתה מגיע הביתה(בינינו, אם העשר הדקות הללו כל כך מפריעות לך, היית מוצא פתרון: לעשות סיבוב ולקחת נשימות לפני שאתה מגיע הביתה או להקשיב לשיר מדליק ברכב, אך זו לא הבעיה).
משהו בהכרח מפריע לה אצלך, אחרת לא הייתה מרשה לעצמה לשפוך בדיוק כאשר אתה מגיע הביתה או בזמן שאתם יושבים לאכול למרות שאתה מסמן לה שעליה לשתוק. עם כזה יחס לא פלא שהיא מעדיפה לדבר בטלפון עם מישהו שלפחות מקשיב לה.
לא פלא שגם במיטה היא לא חשה בנוח איתך. אם הייתה חשה בנוח, הייתה משאירה את הביישנות שלה בבית הוריה.

יכול מאד להיות שאני טועה ובענק, אך על פי מה שתיארת, לא נראה שבאמת נתת צ'אנס לאהבה שפעם הייתה.
 
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'בואי לא נתפס לקטנות'
בואי לא נתפס לקטנות
21/06/2018 | 20:25
5
51
את לא טועה בהכל אבל יש מספר אי דיוקים.
הייתי צריך לכתוב את זה בהתחלה, מגיע לאישתי מישהו שיעריך אותה יותר ממה שאני מעריך אותה היום.
אני שם לב שאת נתפסת מאוד למילים ספציפיות ומשליכה על כך תאוריות שלמות, אך את אם את רוצה לנסות באמת להבין את המציאות את צריכה להפסיק עם זה.
ניתן לראות שנוח לך לשפוט אותי אבל צאי מנקודת הנחה שעשיתי מאמצים רבים על מנת לשפר את היחסים בנינו, אני לא וותרן. אם זה אומר לענות על הצרכים שלה, לקרוא אותה ולהבין אותה, כן אני מאמין שעשיתי את כל אלה במסירות ואם תשאלי אותה היא תענה לך את אותו הדבר. כפי שאמרתי, היא הייתה ועודנה מרוצה מאוד ממה שקורה בנינו. היא מאושרת.
אמנם אני כבר לא נמשך אליה וכבר לא בעל תומך כפי שהייתי בעבר, אבל עדיין מתייחס אליה בכבוד המגיע לה ונותן את חלקי ההכרחי כדי לשמור על שלום בית.
ומאחר ומין זה לא אחד מהתחומים המועדפים עליה אז היא לא מרגישה בחסרונו. לא אני גרמתי לכך. ואם כך היה, הייתי לוקח את האשמה עליי באחריות.
- בוודאי שאני מבין שלא קיים "קשר מושלם", זה רק מונח להשתמש בו כדי להסביר שכבר אז ידעתי שהיו בעיות.
בעל ואישה הם לפני הכל שני חברים. ואני לא מדבר על חידות מוצפנות, סודוקו וקוביה הונגרית.
אני מדבר על תקשורת פשוטה שקיימת אצל שני חברים טובים. כזו שמאפשרת להם להבין אחד את השני טוב יותר מכל מי שמסביבם.
אני מבין שזה לא קיים אצל כולם, אבל חשבתי שלפחות התופעה מוכרת לכל, מסתבר שלא.
לא רוצה לשבת ברכב, יש לי בית. רוצה להרגע מול הטלווזיה עם הכוס תה שלי, לא בקשה מוגזמת בעיני.
ברור שמשהו מפריע לה אצלי, אחרת לא הייתי כותב פה מלכתחילה... 
אבל אין זה אומר שאני מתעלם ממנה או משתיק אותה. לא כך הדברים בפועל.
 
לא נבהלתי מתגובתך כפי שהקדמת להגיד בפתיח ואני מאוד מעריך את ההתיחסות שלך.
תודה רבה
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא צריך להגזים.'
לא צריך להגזים.
21/06/2018 | 22:31
4
37
ראשית, וחשוב יותר כל: ברור לי שלא ניתן לספר ולתאר מה קורה במערכת יחסים שלמה בהודעה אחת. מה שבאמת קורה ביניכם, אתה יודע הרבה יותר טוב מכל קורא כאן. לכן, מי שבאמת צריך לנסות להבין ולראות את המציאות בצורה הנכונה, הוא אתה ולא אני.
 
אך מכיוון שבדרך כלל אנשים נוטים להיכנס לבועה שלהם ופחות לראות את השני, יש גם ניסיון להבין מעט מה קורה לצד השני של המשוואה למרות שהיא לא כאן כדי לספר את הצד שלה. 
 
שנית, אין לי שום צורך להיתפס למילים ספציפיות ולהשליך לתאוריה שלמה. אני מתנצלת אם פגעתי. כתבתי לך מה שאני חושבת ומיקדתי את תשובתי והדגמתי מתיאורים ספציפיים שלך. על המצבים שתיארת ניתן להתבונן מנקודות מבט שונות ולא רק מנקודת מבט שלך. אני חושבת שגבר שנשוי בסך הכל שנתיים יכול לקבל מעט מאחרים שנשואים הרבה יותר שנים ממנו.
 
שלישית, יכול להיות שעשית מה שיכולת וללא הועיל ויכול להיות שאתה עיוור לחלק מהמציאות. אבל התיאורים שלך והשאלות שאתה מעלה מראות שכבר הקשר ביניכם מת מבחינתך ואתה לא מרגיש כך רק לאחרונה. לכן, לי אישית לא ברור מה בדיוק אתה שואל. 
 
יכול מאד להיות שעשית טעות והתחתנת עם אדם שאינו מתאים לך. קורה.
אך בדברים שחסרים לך בקשר, אותם צרכים שתיארת שלא מקבלים מענה, ניתן בהחלט להבחין לפני החתונה (ובמיוחד כאשר מנהלים חיים משותפים לפני החתונה).
לכן, למרות שמאד כואב לקרוא מה שאתה כותב ובמיוחד כאשר אתה מתאר ששניכם עשיתם כמיטב יכולתכם למען הקשר, בעיני להתחתן עם אדם שאי ההתאמה ביניכם בולט, שאין התאמה אינטלקטואלית, אין התאמה מינית, אין קשר חברי ותקשורת חברית שכל כך חסרה לך, אין הבנה בסיסית... זה עוול.
 עשית עוול גם לעצמך וגם לאשתך שנתת לה להאמין שהיא אהבת חייך ותוך שנתיים כבר הספקת לנהל שתי מערכות יחסים מהצד. בנוסף, למרות שהקשר ביניכם מת אתה עדיין מחפש את הזמן הנכון לסיים אותו ואפילו לא את הדרך.
 
אתה יכול לקבל את מה שכתבתי ולחשוב על כך וזכותך גם לא לקבל. אני מאחלת לך מכל הלב רק טוב.
 
לצפיה ב-'תכלס, הצד השני ומה שהוא היה מספר לא ממש משנה במקרה הזה'
תכלס, הצד השני ומה שהוא היה מספר לא ממש משנה במקרה הזה
22/06/2018 | 11:09
3
24
זה לא שהוא שואל מי צודק בסיטואציה, או מה הוא יכול לעשות ע"מ לשנות את המצב הקיים ביניהם.  הוא כבר בכלל לא שם. 
לצפיה ב-'תכלס מה שהצד השני מרגיש כן משנה'
תכלס מה שהצד השני מרגיש כן משנה
22/06/2018 | 12:27
2
32
במיוחד כאשר הוא מצהיר על עצמו שהוא בעל טוב, מכבד ומעריך (אם כי לא מספיק להערכתו) וכשהוא מוצא סיפוקים מהצד באמתלה שאשתו לא מעוניינת במין.
הראייה שלו לוקה בחסר. בעיניו היא "מאושרת". האומנם?
מה שהצד שני מרגיש הוא כמו מראה לדרכי הפעולה שלו, שלדעתו אין בהן דופי.
זו ראייה מאד צרה. 
למרות שהקשר ביניהם כבר מת מבחינתו, זו כבר החלטה שלו האם יש להפנים מהן הטעויות שלו בכל הסיפור כדי לפחות לא לחזור עליהן להבא. 
 
 
 
לצפיה ב-'*אמתלה* שאשתו היא לא מינית?'
*אמתלה* שאשתו היא לא מינית?
22/06/2018 | 13:12
1
34
כי אין דבר כזה אישה לא מינית, ו/או סקס כ"כ גרוע שמעדיפים שלא יתקיים בכלל?
 
ואת חושבת שתמיד "מה שהצד שני מרגיש הוא כמו מראה לדרכי הפעולה שלו"? אין מצבים שהצד השני פשוט "לא מספק את הסחורה", בלי קשר למה שהצד הראשון עושה?  זה נראה כמו מקרה של אי התאמה ביניהם ולא תגובה שלה על מעשים שלו. ע"פ הדוגמאות שהוא נתן היא זאת היא בלי קשר אליו – השיחות לא מספקות אותו, ההבנה שלה לוקה בחסר בעיניו, היא לא קולטת אותו, ראיית העולם שלהם שונה. אם היא תהיה יותר מאושרת רמת ההבנה שלה ורמת השיחות ישתפרו? היכולת השכלית שלה תשתנה?
 
לצפיה ב-'סליחה יקירתי, יש הבדל בין'
סליחה יקירתי, יש הבדל בין
22/06/2018 | 13:49
38
אישה לא מינית לבין לא מעוניינת במין (אולי לא מעוניינת במין איתו). 
אני לא יודעת האם היא כן מינית או לא. פעם אחת רשם שאינו יכול להכיל את הביישנות ואת אי הפתיחות המינית שלה לטעמו ובפעם אחרת כתב שמין אינו התחום המועדף עליה והיא אינה מרגישה בחסרונו. אני לא יודעת מה איתך אך אין זה תפקידי ואין לי את היכולת (והרצון) להחליט האם אכן מדובר באישה שאינה מינית.
אם אינה מינית, הוא טעה שהתחתן איתה (ויש להניח שדבר כזה ניתן להבחנה לפני החתונה במקרה שלהם). אם לא, משהו קרה שגרם לה לא לרצות מין איתו (אם זה באחריותו או לא).
 
שנית, אני לא מרבה להשתמש במילה "תמיד" ולא הזכרתי אותה. הדיון הוא במקרה הספציפי המתואר. ובמקרה הזה, כן, אני חושבת שמפריע לה יותר מדבר אחד והוא עיוור לכך, או מתעלם כפי שהוא טוען שהיא עושה: 
"מצד אחד היא מבינה שיש בעיה, אבל מעדיפה לקבור אותה ולא להתעסק איתה כלל עד כדי שזה מרגיש כאילו הבעיה כבר לא קיימת מבחינתה"
בעיני זו תמונת ראי (מלבד אי ההתאמה שאת מתארת).
 
כתבתי שיכול מאד להיות שאני טועה. יכול מאד להיות שבאמת, עם כל הצער שבדבר, מדובר בשתי נשמות טובות שלא מתאימות. ויכול להיות שהוא באמת עשה הכל למען הקשר ואין מנוס אלא להיפרד. 
כוונתי הייתה אם יוכל להוריד מעט את המיסוך מעיניו ו"לפתוח" טיפונת את העיניים.
לצפיה ב-'בוקר טוב, נשואה לתקשורת דיסקרטית ואיכותית'
בוקר טוב, נשואה לתקשורת דיסקרטית ואיכותית
14/06/2018 | 10:35
3
131
היי
נעים מאוד
נשוי 54 מחפש את האחת לתקשורת איכותית של שיתוף יעוץ תמיכה והקשבה, במקביל לנישואים מבלי לפרק
מוזמנת לפנות
סודיות מובטחת :)
 
לצפיה ב-'הלוואי שאשתך תשיב להזמנה המפתה הזאת. להקיא עליך.'
הלוואי שאשתך תשיב להזמנה המפתה הזאת. להקיא עליך.
14/06/2018 | 12:31
1
47
לצפיה ב-'למה את בפורום בזה?'
למה את בפורום בזה?
19/06/2018 | 15:42
24
לצפיה ב-'סודיות מובטחת, וואוווווווו'
סודיות מובטחת, וואוווווווו
15/06/2018 | 08:47
82
מה 'ני יגיד, בדיוק כמו המילה הגדולה אבל יותר בעדינות... כאן אאל"ט ואאז"נ זה פורום נשואים-נשואות ולא פורום הכרויות.
 
לצפיה ב-'מחשבות על בגידה '
מחשבות על בגידה
11/06/2018 | 09:18
23
181
אני כותבת את זה פשוט כי אין לי למי לספר את זה.להתייעץ כלום....אני ממש על הפנים בזמן האחרון ולא יודעת מה לעשות עם עצמי.
נמאס לי להחזיק את זה בבטן ובא לי לצעוק "דיייייייייייייייי" שכולם ישמעו אותי ו.. אוף.
פעם נכנסתי פתחתי יוזר ואז איבדתי(גם את מייל פשוט שכחתי)  אותו ואני רוצה שזה ישאר דיסקרטי אז אני לא פותחת חדש...
מקווה שזה בסדר שאני כותבת בעילום שם.
אני לא יודעת איך להתמודד עם הסיטואציה הזאת והאמת שנהיה לי ממש קשה עם הכל לא יודעת מה לעשות.
לסיפור יש 2 סיפורים אני אנסה לפרט כל אחד בקצרה:
1. המערכת היחסים שלי עם בעלי ממש לא משהו. שורה תחתונה- הוא לא ממש רואה אותי . לא כמו שהייתי רוצה. זה מתבטא בהרבה דברים: אין לו סבלנות אלי ולסיפורים שלי ( החפירות שלי כמו שהוא אומר)
הוא עושה תמיד מה שבא לו וכו... לא עוזר בבית כמעט וכשהוא כבר בבית ולא עובד הוא הולך לאימון (בזמן הערב כשהילדים ערים)  ואני עובדת במשרה מלאה פלוס שעות נוספות ומתזזת עם הילדים הרבה יותר ממנו-החלוקה לא שוויונית ( 4ילדים) ואפשר להוסיף ולפרט עוד ועוד אבל הבנתם את הפואנטה. הוא ממש גורם לי להרגיש אפס. ואני גם לא נמשכת אליו מינית כבר. מזל שאנחנו הנשים יכולות לשכבר עם מישהו בלי להמשך... איכשהוא אני מצליחה גם לגמור.
כשאני  אומרת לו שאני צריכה קצת תשומת לב גם אלי ועזרה יותר וכו..אז הוא אומר לי בזמן האחרון "תקחי מישהו שיקשיב לחפירות שלך ועל הדרך את יכולה גם לשכב איתו" נראה לי שאם הוא היה מנתח וחושב על מה שהוא אמר בסופו של דבר הוא לא היה רוצה אבל כן, מבחינתו רק שמישהו ישחרר אותו מזה. לדעתי הוא פשוט לא נועד להקריב כמו שעושים בזוגיות . אני רואה את הבעלים האחרים ותמיד ושואלת את עצמי למה גם הוא לא מפנק גם אותי ככה (למשל הוא מעולם לא קם בלילה לילדים. מעולם).
אני מרגישה שאני חיה במרוץ שמלא משימות ומטלות ומסיימת את היום חסרת נשימה.
מבחינת בעלי הוא מאד נמשך אלי, אני נחשבת למישהי שנראית טוב מאד לגילי ככה שהוא מבחינתו לא רוצה\מחפש לבגוד- הוא די מסופק.
בזמן האחרון המצב עם בעלי החריף. יש לנו מחלקות קשות וריבים.... אני די מיואשת מהצב ובעלי לא יכול להשתנות. פשוט לא. הוא גם מסרב לטיפול זוגי וזה מוביל לסעיף 2......
2. נדלקתי קשות על איזה מישהו ואני לא יודעת מה לעשות עם זה ולא יודעת איך להעביר את זה וזה נהיה רע. כל שנות הנישואין (15 שנה )שלנו לא הסתכלתי על אף אחד אחר, אף אחד לא עניין אותי. אני לא אחת שמחפשת מהצד או פוזלת לצדדים. למרות שהתחילו איתי גברים מיד חיפפתי אותם  ואף פעם לא נפלתי למלכודות האלה. גם לא הסתכלתי מלכתחילה על אף אחד וזה לא עניין אותי (בעל, משפחה, ילדים.... ).
 תמיד בגידה נראה לי דבר נורא, משהו נוראי כזה שעושים רק גברים חרמנים וטיפשים או נשים מפוקפקות.
ואז הגעתי למקום עבודה חדש ואני לא לא מסתכלת על אף אחד מעולם ואז מישהו  מישהו התחיל להיות  נחמד אלי (נשוי כמובן) לא מיד בכלל שמתי לב אליו, רק אחרי כמה וכמה שיחות כאלה שטחיות, שמתי לב שאני מוצאת חן בעיניו אבל הוא לא התחיל איתי באופן ברור כי הוא נשוי.... ואז יום אחד הוא החמיא לי על המראה(שובב) ומיד נבהלתי וייבשתי אותו כי מאד נבהלתי כי אני נשואה וגם הוא.... ואז הוא ירד ממני (ברור לי שלא היה לו נעים ממני כי הוא ציפה לפידבק) אבל אחרי זה פתאום הסתכלתי עליו ופתאום כאילו נפתחו לי העיניים וראיתי מה שלא ראיתי כל כך הרבה שנים ... ראיתי פתאום שהוא כל כך חמוד, נאה וסקסי בטרוף ופיתחתי סוג של רגש אליו כי הוא כזה חמוד ומקסים(שזה נראה לי חרמנות מטורפת. משהו שלא היה לי מעולם). ועברו כמה חודשים יצא לי לפרטט איתו עוד פעם אחת(אני לא התחלתי)...אומרים שלום... מסתכלים אחד על השני מרחוק ובזהירות. גם הוא מן הסתם נמשך אלי. רואים.... אבל זהו שם זה נגמר. לא היה ביננו כלום. אבל אני כל כך רוצה אותו. לא יודעת להסביר את זה. אין לי מילים לתאר כמה שאני רוצה אותו  בא לי לקפוץ עליו ו.... (חרמנות כבר אמרתי?לא רוצה בתור בן זוג בא לי לחבק אותו לנשק אותו לאנוס אותו? J) כשאני נזכרת בו או רואה אותו אני ממש מרגישה כזה כאב כזה מחנק בחזה והאמת שנמאס לי ממש מזה כי זה מדכא אותי מרוב שאני רוצה אותו.
אבל אני לא אתחיל איתו, אני לא אעשה עליו מהלך כי הוא נשוי וזה לא הוגן כי אני נראית טוב (כנראה יותר מאישתו אם הוא מתלהב מהמראה שלי) ואני לא רוצה להרוס לו -אני לא רוצה לפרק משפחה אז אני שומרת על פוקר פייס וקשה לי. ממש קשה לי. אני רואה אותו בכל מקום. זה ממש מוזר כאילו מלמעלה יש תאום שאראה אותו- כשאני הולכת למקום מסויים אני רואה אותו שם, כאילו מלמעלה מישהו צוחק עלי.כשאני לא רואה אותו אז עצוב לי כי אני "מתגעגעת" וכשאני רואה אותו גם עצוב לי כי פשוט בא לי עליו בטרוף (לא מבינה איך קורה דבר כזה? אולי אני לא בסדר? אולי התחרפנתי כבר מכל החרא הזה? ): )
וקשה לי. קשה לי כ"כ בזמן האחרון. גם בעלי מקשה עלי וגם המחשבות מקשות עלי.
ניסיתי לפני כמה חודשים לקחת ציפרלקס (כתבתי משהו בעילום שם כאן גם) כדי לדכא את זה וזה ממש לא עוזר אז הפסקתי. חשבתי שאפסיק לחשוב ולהרגיש אבל לא....סתם קצת "מרדים" את הרגשות אבל לא מרדים כלום. פיקציה. חבל... שמעתי שזה מוריד את החשק מיני. אבל לא.... לא עזר בשיט. אז הפסקתי.
אני מרגישה חרא...
לא יודעת איך לצאת מכל המערבולת הרגשית הזאת. קשה לי...אני לא ישנה טוב בלילה.
התחלתי לחפש עבודה חדשה....
מה אני עושה? איך אני שוכחת אותו? אני רק רוצה לשכוח אותו
 
לצפיה ב-'וואלק מבין את בעלך, דפקת פה חתיכת חפירה'
וואלק מבין את בעלך, דפקת פה חתיכת חפירה
11/06/2018 | 10:34
12
99
מליון סיפורים כדי להגיד משהו אחד פשוט,
נדלקת על מישהו וזה לא מתאים לך.
כמה אפשר לחפור על משפט של 7 מילים?
לצפיה ב-'אתה מטומטם שזה כמעט פלילי'
אתה מטומטם שזה כמעט פלילי
11/06/2018 | 10:48
11
98
יש לאחשה בעיה, היא שטחה אותה כאן תוך תקוה להבנה, אין לך מושג מה קורה אצלה וכל מה שאתה מסוגל זה להכיס לה סכין ועוד לסובב אותו.
מעניין איך בבית שלך המצב?
לצפיה ב-'שטויות, כאלה דפוקים כמו בעלי יש הרבה '
שטויות, כאלה דפוקים כמו בעלי יש הרבה
11/06/2018 | 11:50
56
לצפיה ב-'מאלף - מדוע אתה יורד לרמה שלו?'
מאלף - מדוע אתה יורד לרמה שלו?
11/06/2018 | 18:14
65
לך תדע מי זה? גם הוא גם היא מגיעים בניק אורח, לא מחוייבים לאיזה קוד מוסרי שאתה ואני ושאר הגולשים בשמם או בניק רשום מחוייבים אליו. אבל - כדי לבדל עצמך ממנו, מומלץ לא  לרדת לרמה שלו.
לצפיה ב-'בוא תספר לנו איך זה בבית שלך'
בוא תספר לנו איך זה בבית שלך
12/06/2018 | 14:03
8
67
בבית אתה מעז לקרוא לאישתך מטומטמת ברמה כמעט פלילית?
לצפיה ב-'אתה לא מגיע לגובה צפרני הרגלים של אישתי'
אתה לא מגיע לגובה צפרני הרגלים של אישתי
12/06/2018 | 15:00
29
לצפיה ב-''חיאל, למרות שאתה עם כוכבית'
'חיאל, למרות שאתה עם כוכבית
13/06/2018 | 08:52
6
48
מילא אתה בניק אורח, למ'מה ממי אתה מסתתר, אתה תוקף את הכותבת ברוע לב ממש ואח"כ תוקף את מאלף השבלולים [ אם כי הוא הרים לך במשפט האחרון להנחתה], וכל כך למה?
צא חיליק מהמחבוא, ספר לנו מי אתה, למה אתה, מאיפה השנאה ל"עצובה*", תשאר עם הניק המומצא שלך [ אם כי השם יחי-אל הוא שם יפהפה ].
לצפיה ב-'כי השם האמיתי שלך הוא חביף והשם האמיתי של מאלף השבלולים'
כי השם האמיתי שלך הוא חביף והשם האמיתי של מאלף השבלולים
13/06/2018 | 12:31
5
44
הוא מאלף השבלולים?
 
למה ממי אתם מסתתרים?
 
מה הגאווה הגדולה בפתיחת ניק קבוע? זה המקסימום האינטלקטואלי שמגיעים אליו ולכן ראוי לציון?
 
לא שונא את עצובה, לא מכיר אותה, רק שיקפתי לה למה בעלה חושב שהיא חופרת חפירות עמוקות.
התמיכה שלכם בחפירות המאוד עמוקות שלה לא תסייע לה במערכת היחסים עם בעלה.
לצפיה ב-'לגבי המאלף - צדקת'
לגבי המאלף - צדקת
14/06/2018 | 09:37
4
42
לגבי טעית, ואתה מוזמן לחטט קצת , אם בא לך, בגוגל על החבי"ף. אולי יתברר שאנחנו קרובי משפחה.
התשובה שלך הרי איננה עונה לענין אלא מסיטה את הדברים ל"גופה של כותבת".
ה"גאווה הגדולה" היא ביצירת "מחבר" קבוע, וזיהוי נוסף במעברים בין פורומי תפוז. הסיבה השנייה שרבים מבעלי הניק עם הכוכבית הם טרולים בפוטנציה.
שלישית - אם אצלך ניק = ענין אינטלקטואלי כלשהו, אז.. קטונתי מול עצמת שכלך וגאונותך, רגע לא?!
לצפיה ב-'...The pot calling the kettle black'
...The pot calling the kettle black
16/06/2018 | 09:24
1
40
הרי אתה עושה בדיוק אותו דבר – מתייחס לגופו של כותב - פה, ובעיקר במקומות אחרים.
יורד נמוך ומחרחר ריבים. אבל אין מה להרחיב, כי תיכף תגיע הפרוטקטורית שלך ותנהג באיפה ואיפה האופיינית לה.
לצפיה ב-'חחח, ידעתי שאחד מזנבותיי יגיע די מהר'
חחח, ידעתי שאחד מזנבותיי יגיע די מהר
16/06/2018 | 10:33
12
לצפיה ב-'אתה הוא זה שדרשת "צא חיליק מהמחבוא, ספר לנו מי אתה, למה אתה"'
אתה הוא זה שדרשת "צא חיליק מהמחבוא, ספר לנו מי אתה, למה אתה"
18/06/2018 | 15:48
1
22
כך שיש בעיה כשאתה מתלונן על התייחסות לגופו של אדם.
"עצובה" דיברה על עצמה, ברור שתשובה תכלול התייחסות אליה.
 
אתה זה שהעלה על נס את היותו הבעלים הגאה של ניק קבוע, בניגוד אלי, בעל הניק הזמני
"אתה בניק אורח, למ'מה ממי אתה מסתתר,"
אז אתה תספר מה הרבותא בניק הקבוע שאתה כל כך מתגאה בו וחושב שחוסר שלי בו כל כך רלוונטי לדיון.
אתה חושב שאני אעקוב אחריך בפורומים נוספים?
א. אתה לא כזה חשוב, אין לי שום כוונה לעקוב אחרי הגיגיך ברחבי האינטרנט
ב. אולי לא שמעת, אבל יש כאלה שיש להם יותר מניק קבוע אחד.
 
לצפיה ב-'יחיאל/לא יחיאל'
יחיאל/לא יחיאל
18/06/2018 | 20:06
21
חח
אכן לתפארת מדינת ישראל.
לצפיה ב-'קראתי'
קראתי
11/06/2018 | 18:18
8
83
אין לי עצות רבות עבורך. עצה אחת יש לי, אם אתה יכולה לקבל אותה גם נפשית וגם תודעתית, כשאת שוכבת עם בעלך [ נראה שזה לפי דברייך הדבר היחיד שהוא רוצה ממך ] תפנטזי על השני, זו לא בושה, רק לא להתבלבל ולומר את שמו בטעות.
לגבי השאר -
אפשר ללכת לייעוץ גם ללא בן הזוג וללמוד אסטרטגיות טובות להמשך הזוגיות, בה את חפצה בכל מאודך [ המרד היחיד שלך הוא רעיונות בגידה ], או ללמוד ולהבין שנגמר הסיפור.
לצפיה ב-'תודה! אני עושה את זה'
תודה! אני עושה את זה
11/06/2018 | 18:49
7
78
משתדלת שלא אבל כשאני לא מצליחה לגמור....זה עוזר.
בטוח נגמר הסיפור? הרי לא יקרה ביננו כלום....ביני לבין ההוא.. אין סיטואציה גם לא תהיה. כנראה גם הוא רוצה לשמור על מה שיש לו ככה שכלום לא יקרה.
ואני לא רוצה להתגרש, אני בכל זאת אוהבת אותו, הוא כמו משפחה בשבילי.
אני יודעת שיש שיחשבו שזה דפוק להגיד אבל אין לי משפחה חוץ ממנו.
 
לצפיה ב-'דפוק? רק את תחליטי מה דפוק ומה לא בחייך.'
דפוק? רק את תחליטי מה דפוק ומה לא בחייך.
11/06/2018 | 18:57
6
57
מדי פעם צריך לשחרר כעסים, בהחלט.
תגידי, איך את מגינה על הילדים מפני היחס הנורא שלו כלפייך? אתם רבים ליד הילדים? הוא מעליב אותך ליד הילדים? כי צריך לזכור שזה לא רק שניכם במערכת הזו.
לצפיה ב-'אנחנו לא רבים ליד הילדים'
אנחנו לא רבים ליד הילדים
11/06/2018 | 20:37
4
68
אבל אני דואגת שידעו עם איזה אבא דפוק אמא שלהם התחתנה
לצפיה ב-''
11/06/2018 | 20:46
3
50
לא טובה לי התשובה הזו שלך.
היא מעוררת חשד שמישהו/מישהי בא קצת לבלות על חשבוננו. אולי גלל זה קיבלת תשובה כזו גסה כתגובה ראשונה.
לצפיה ב-'טוב די, זאת לא הייתי אני, בכל מקרה יש כאן אנשים ממש משועממים'
טוב די, זאת לא הייתי אני, בכל מקרה יש כאן אנשים ממש משועממים
12/06/2018 | 06:52
1
69
שכותבים בשמי.( כנראה הראשון שענה לי. כנראה אנשים נמצאים במצב הרבה יותר גרוע משלי חחח )
אז באמת לא מתאים וגם ככה אף אחד חוץ ממך גם לא טרח לענות לי, אז כנראה שזה לא המקום לשפוך את הלב.
תודה
 
 
 
לצפיה ב-'ולמען הסר ספק אני גם לא הולכת לכתוב כאן יותר'
ולמען הסר ספק אני גם לא הולכת לכתוב כאן יותר
12/06/2018 | 06:55
57
ככה שאם מישהו שוב יכתוב בשמי - זה מפוברק
לצפיה ב-'גם אני נוטה לחשוב כך'
גם אני נוטה לחשוב כך
12/06/2018 | 17:47
57
למרות זאת היא קיבלה כאן גם תשובות רציניות
לצפיה ב-'תראה הילדים לא ממש קולטים רק הגדול'
תראה הילדים לא ממש קולטים רק הגדול
12/06/2018 | 06:48
56
שהוא בן 11 מבין שהוא תמיד מתחמק מלעזור, שהוא קשה, וכו...
כן, הוא מעליב אותי לפני הילדים. למשל הוא מסוגל לומר לילדה "אל תהיי X כמו אמא שלך" - נניח כשהיא (או הילדים בכלל) עושה משהו שהוא לא אוהב הוא תמיד אומר להם את זה. עכשיו הX יכול להיות כל דבר שבאותו רגע לא מוצא חן בעיני בעלי.
זה לא זה שהוא מרביץ לי או מתעלל בי באופן מופגן אבל הילדים רואים .
יש לו גם לפעמים פה מלוכלך כשהוא מתעצבן אבל (ולפעמים לפני הילדים).
לא נראה שהילדים מקבלים את זה קשה....אבל אני תמיד מעירה לו שלא יעליב אותי לפני הילדים
לצפיה ב-'את תמיד יכולה לכתוב כאן'
את תמיד יכולה לכתוב כאן
12/06/2018 | 17:36
69

ואם תחליטי שלא, אני מאמינה שהכותבים והקוראים כאן יכבדו החלטה כזו.
אולי כבר כתבת כאן בעבר כי ההודעה שלך מאד דומה להודעה שהתפרסה כאן בסוף מרץ. רק ששם מפרסמת ההודעה לא חזרה להגיב.

צר לי יקירתי, לא מתוך שיפוטיות חלילה, יש נימה מעט ילדותית בהודעתך. לפרוק את תמיד יכולה, אך כאשר יש בעיה, אדם בוגר ואחראי חושב גם על פתרון או דרך התמודדות. אי אפשר לאכול מהעוגה ולהשאיר אותה שלמה.

בעיה  מס' 1- לפי התיאור שלך, את מרגישה על הפנים במערכת היחסים עם בעלך. את לא מתארת דבר אחד טוב אצלו חוץ מהעניין שלדעתך הוא נמשך אליך (פרט שולי מאד בעיני בהתחשב בפרטים האחרים שתיארת).  אגב, אני לא מסכימה עם ההכללה שלך שנשים יכולות לשכב עם כל אחד גם ללא משיכה ואין לי מושג איך את מגיעה לפורקן עם גבר שאת סובלת ממנו ולא נמשכת אליו, אך זו לא הפואנטה בכלל.
בנוסף, הוא לא מוכן, לדבריך, ללכת לטיפול. אז? מה עם טיפול פרטני בשבילך?
 
בעיה מס' 2- למרות שבכל שנות נישואיך לא התבוננת על גבר אחר, דחית הצעות, את לא פוזלת ולא "מחפשת" ובגידה לדעתך היא דבר נורא!
אבל בדרך נס, "נפקחו" עיניך ונדלקת על גבר זר. אולי הוא גם שולח אותות התעניינות ואת לא מסוגלת "לשכוח" ממנו כי יש מעין כוח עליון שמפגיש ביניכם כל הזמן. לא מדובר כאן על שכחה אלא על החלטה שלך נטו. אם את מחליטה שאת לא בוגדת אז את לא בוגדת. אם כן, אז כן.

בעיה מס' 3- ציפרלקס לא עוזר לך. אני לא יודעת מה השיקולים של אותו רופא שרשם לך את התרופה אך אם היא לא עוזרת, ניתן להתייעץ בנוגע להחלפת הטיפול. רק חשוב להבין שכדור לא יחליט החלטות במקומך ולא ישנה את המציאות.

לסיכום, צריכה להתגבש כאן החלטה, עם טיפול או בלעדיו, מה את עושה עם חיי הנשואים שלך (שפוגעים במידה מסוימת גם בילדיך) והאם את מסוגלת לנהל גם קשר מהצד למרות שאת לא מחפשת.
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'בעלי שונא להתנשק'
בעלי שונא להתנשק
03/06/2018 | 18:00
5
171
הוא אמר לי שלאף אחת לא היייתה בעיה עם זה.
ולי זה חסר מאד כי אני זוכרת שפעם זה ממש הדליק אותי( כבר שכחתי מה זה)
אנחנו אף פעם לא מתנשקים. בכלל ...
ממש מבאס אותי בסקס כי קשה לי מאד להמשך אליו...והבחוץ יש כ"כ הרבה גברים שהיו מתים לנשק אותי ):
 
לצפיה ב-'בואי נתחלף'
בואי נתחלף
03/06/2018 | 20:15
148
לא אוהב להתנשק צרפתית, או לא אוהב בכלל נשיקות בכל מקום שהוא?
 
 
איך הייתה נקראת התוכנית הזו? משפחה בהחלפה?
בכל אופן, את מוזמנת. בעלי אוהב להתנשק ואני.. לא כל-כך.
מתי את מגיעה?
 
 
לצפיה ב-'אההמממ'
אההמממ
03/06/2018 | 21:36
102
גם אני לא אוהב סקס בלי נשיקות. בלי נשיקות אני גם לא יכול לגמור, כנאמר.
מזדהה אתך לגמרי, אם כי זה דווקא לא חסר לי, בת זוגי מתה" על נשיקות.
לצפיה ב-'מבין אותך. סקס בלי נשיקות הוא לא סקס'
מבין אותך. סקס בלי נשיקות הוא לא סקס
04/06/2018 | 08:46
87
כשיש כימייה מינית נשיקה יכולה להיות הרבה יותר סקסית ואינטימית מהדבר עצמו.
מסוגל להתנשק שעתיים רצוף.
לצפיה ב-'על כל פעם שמתנשק איתך כמו שצריך תני לו את המציצה של החיים'
על כל פעם שמתנשק איתך כמו שצריך תני לו את המציצה של החיים
04/06/2018 | 14:15
86
מובטחים לך חיים רצופי נשיקות
לצפיה ב-'אכן סוגיה לא פשוטה הבאת לפה '
אכן סוגיה לא פשוטה הבאת לפה
06/06/2018 | 12:17
90
הפסיכולוג שלי חושב שהשילוב הנכון במקרה זה ובהנחה שלא רוצים להרוס את המסגרת הזוגית זה להכניס פרטנר נוסף שמתמחה בנשיקות.
 
לדעתי הפסיכולוג קצת נסחף אבל זה מה שהוא אמר
לצפיה ב-'חוסר הבנה של בעלי אחרי לידה'
חוסר הבנה של בעלי אחרי לידה
29/05/2018 | 17:26
4
159
שלום לכולם,
אני ילדתי את הילד הראשון שלנו לפני מספר חודשים. לצערי מאז הלידה הכל השתנה בזוגיות שלנו..בעלי מהרגע שילדתי התייחס אלי בחוסר רגישות והבנה כלפי מה שאני עוברת. הייתה לו חוויה לא נעימה עם המשפחה שלי סביב אזור הלידה ובעקבות כך הוא לא רצה שנהיה אצל ההורים שלי אחרי הלידה, חשוב להבהיר כי הוא לא נמצא כל היום בבית ובגלל שזה הילד הראשון שלנו הרגשתי שאני זקוקה לקצת עזרה מאמא שלי ולא יכולה ישר להיות לבד אבל הוא לא הבין את זה. בנוסף, כל פעם שאני משתפת אותו בדברים שמפריעים לי בזוגיות שלנו הוא צוחק ואומר בזלזול שהוא עכשיו לא לוקח אותי ברצינות לא משנה מה אגיד בגלל ההורמונים שאחרי הלידה וזה גורם לי להרגיש מושפלת כי אני כן מתכוונת לדברים שאני אומרת ואני מנסה להציל את הזןגיות שלנו בכך שאני אומרת אותם אבל הוא כל פעם מחדש מזלזל בי. חודש אחרי הלידה הוא רצה שניסע להורים שלו לשבת שלמה ואני קיבלתי והסכמתי, כל פעם שמישהו מהמשפחה שלו רצה לבוא ישר אמרתי בשמחה ואני כל פעם שאני רוצה שיהיה משהו עם המשפחה שלי הוא עושה לי סרטים ומביך אותי. שורה תחתונה אני מרגישה שאני כל הזמן באה לקראתו ומתחשבת במה שהוא רוצה מהרגע שילדתי למרות הקושי הפיזי שהיה לי מהלידה והוא לא מתחשב ומבין אותי בכלל. באמת שניסיתי להסביר את עצמי בכל דרך אפשרית אבל יש תחושה של חוסר הבנה/אכפתיות. חשוב לציין שאני גם עושה הכל לבד עם הילד-קמה לבד בלילה ומטפלת לבד במהלך היום וגם על זה הוא כל הזמן מדבר בזלזול-" בסדר את בחופשת לידה ..." תחושה לא מכילה, לא אוהבת, לא רגישה ולא נעימה בכלל.
אשמח לעצות.
לצפיה ב-'אתם זקוקים לייעוץ דחוף'
אתם זקוקים לייעוץ דחוף
29/05/2018 | 19:31
75
התגובות של בעלךנשמעות לא בוגרות ולא אמפטיות. מומלץ לכם לחפש ייעוץ ספציפי של התמודדות זוגית אחרי לידה.
לצפיה ב-'גברים רבים אחרי לידה'
גברים רבים אחרי לידה
30/05/2018 | 06:30
83
מתנהגים בצורה ממש מוזרה.[ חלקם מקנאים בתינוק שלוקח מהם את בת זוגם, חלקם לא מסתדר עם העובדה שאינך יכולה לקיים יחסי מין.. ועוד ועוד סיבות].
קראתי אתמול בעיתון , לא שזו ערובה למהימנות המידע, ש-10% מהגברים סובלים מדכאון פוסט-לידה, כן ממש.
אבל, כל אלה, כולל ההסבר שחווה משהו לא נעים עם בני משפחתך , אינם סיבה להתנהגות שלו כפי שאת מתארת אותה.
האם ישבתם לשיחה אחת רגועה מאז שילדת וחזרת הביתה? שיחה בה לא האשמת אותו אלא נסית לספר לו מה קורה לך ומנסה לברר מה קורה לו? שיחה בה את מביעה את רגשותייך והוא את שלו?
אם זה לא קרה ואת חושבת שגם לא יקרה [ כי.. ] ההצעה ליעוץ מקצועי מעולה, הבעיה שתעלה היא - האם הוא מעוניין בזה בכלל? לפעמים "נשק יום הדין" יכול לעזור, אבל זה כמו הנשק עצמו, ברמת סיכון גבוהה - לשכנע באמצעות איום של גירושים אם לא... אז...
צר לי שאין לי עצות טובות יותר.
 
לצפיה ב-'נשמע שכל אחד מכם מנסה למשוך את השמיכה לכיוון שלו'
נשמע שכל אחד מכם מנסה למשוך את השמיכה לכיוון שלו
30/05/2018 | 09:20
63
ומוצא תירוצים לבטל את רצונו של השני.
 
התירוץ שלך הוא "מגיע לי" כי את ילדת ולכן משקלם של הרצונות שלו חשוב פחות מאלו שלך.
התירוץ שלו הוא שאת לא הגיונית בגלל ההורמונים שלך שמשתוללים ולכן משקלם של הרצונות שלך פחות משלו.
 
תמצאו מישהו כמו יועץ זוגי שיעזור לשניכם לנהל מערכת יחסים בוגרת יותר.
לצפיה ב-'מה שנקרא-דווקא.'
מה שנקרא-דווקא.
30/05/2018 | 20:28
75
בעלך נפגע ממך ו/או ממשפחתך בסמוך ללידה של הילד הראשון שלו ובמקום להיות גבר הוא נוהג כילד מגודל.
הוא יכול להיות פגוע, הוא יכול לכעוס עליך, הוא יכול לעשות לך פרצופים חמוצים. זכותו. אבל מה שהוא למעשה עושה הוא "דווקא". הוא מרגיש צורך להתנקם, או ללמד אותך לקח, וזו בעיני התנהגות אינפנטילית.
אם הוא נפגע רק ממשפחתך ולא ממך, זו התנהגות מטומטמת.
אם היית עוברת ניתוח, בזמן ההתאוששות הוא היה מרשה לעצמו להשאיר אותך להחלים לבדך? לא היה אכפת לו?
תמוה בעיני.
 
אך גם ההתנהגות שלך תמוהה בעיני.
בעלך לא נמצא כל היום בבית. מדוע בני משפחה שלך לא יכולים להגיע אליך בזמן שהוא לא נמצא? לא יכולים לבקר אותך ו/או לעזור לך?
למה להיות לבד בזמן שצריך עזרה פיזית ונפשית, במיוחד כאשר מדובר בלידה ראשונה? אם הוא לא מוכן לעזור מדוע למנוע ממך עזרה ממישהו אחר? כמו אמא או אבא, אחות, חברה, שכנה טובה. 
 
מישהי אחרת שהייתה רוצה ללמד אותו לקח, היית נעלמת ל-24 שעות. זה היה מספיק כדי להבין אותך.
אך אני לא מאמינה בדרך הזו ואיני מייעצת לך "לפתוח במלחמה" או "לעשות דווקא" כמוהו, אלא לחשוב ראשית איך את עוברת את התקופה הלא פשוטה הזו עם התינוק. במקומך הייתי ממשיכה להתחשב בו (אם יש יכולת פיזית) וממשיכה לקבל בשמחה ובאהבה את משפחתו (שכמובן מתלהבים מהתינוק החדש ורוצים לראותו) אך לא מוותרת להזמין את משפחתי למרות ה"סרטים" והמבוכה, או נוסעת אליהם (גם אם זה אומר לנסוע בלעדיו). 
שנית, התקשורת ביניכם לקויה. שיחה ביניכם צריכה להיות באווירה נינוחה, ללא התקפות וללא האשמות. שיחה פתוחה על מה שאת מרגישה נטו. הוא לא חייב לענות אלא רק להקשיב מה עובר עליך מבלי להאשים אותך שההורמונים שלך מדברים (נינוחה כבר אמרתי?). לחשוף את רצונך בהשקעה בזוגיות למרות הכל.
ואם יש צורך בייעוץ, לא להסס.
 
מזל טוב ובהצלחה
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה אחת?'
אהבה אחת?
18/05/2018 | 02:40
25
295
שלא תטעו.. אני אוהב אותה מאוד.. אני מתקרב לגיל 30 נשוי 4 שנים ללא ילדים ואוהב מאוד את אישתי ונמשך אליה... אבל.. אני מוצא את עצמי נדלק על נשים לא מעט.. לא בהכרח בקטע מיני.. ממש נקשר..לעתים אפילו ללא היכרות אישית או שטחית ביותר..זה גרם לי לחשוב. האם יש רק אהבה אחת בחיים? האם ניתן לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית ולהעניק לשניהם? עוד מישהו\מישהי חווים זאת?
לצפיה ב-'אכן...'
אכן...
18/05/2018 | 10:25
131
עליך להבחין בין נורמה חברתית לבין הרגשות שלך. לדעתי אפשר לאהוב יותר מאדם אחד. דא עקא שהחברה, ודאי לפי שאלותיך, רואה בזה איום על הקשר ההטרונורמטיבי, אבל גם על כל קשר זוגי באשר הוא, פאתטי לגמרי.
אגב, ישנם מתאהבים סדרתיים, אלה שמתחתנים-מתגרשים, ישנם המחזיקים שתי משפחות, אלו הכותבים שירי אהבה לאהובותיהם המדומיינות והאמיתיות. הענין הוא שהכל ב- שושו מבת הזוג ה"חוקית".
שלא נדע......
לצפיה ב-'אתה אומר שלא בהכרח בקטע המיני'
אתה אומר שלא בהכרח בקטע המיני
18/05/2018 | 10:37
22
122
אז באיזה קטע?,מה יש לך להיקשר לבחורות שאתה אומר שאין לך אפילו הכרות אישית איתן?ומה הקשר פה לאהבה? אפשר להימשך להרבה בחורות בו זמנית,אבל לאהוב כמה(מדבר על אהבה רומנטית ולא אהבה חברית)אצלי לפחות זה לא אפשרי,כי הנאמנות שלי חזקה מדי בשביל לתת לדבר כזה לקרות,אני יכול להסתכל,לחייך,להגיד לעצמי איזה פצצה,אבל לא להיקשר,ובטח שלא לחשוב על אהבה למישהי אחרת,אתה צריך להיזהר כי אתה עדיין רק בן 30 ובלי ילדים,ואם כבר עכשיו אתה חושב על דברים כאלה,אז שיהיה לכם ילדים  ואז יהיה לכם פחות זמן איכות ביחד  אז המחשבות שיש לך עכשיו התחזקו בהרבה,אם אתה אוהב את אשתך באמת אז תמיד תשים אותה בסדר העדיפות העליון,ותעריך אותה כמו שאתה צריך להעריך,מעטים האנשים שבאמת זוכים לאהבה אמיתית לכל החיים(גם מעטים האנשים שנשארים נאמנים לכל החיים),ואם יש לך משהו טוב בידיים ואתה מאושר,אז תשמור על זה,בהצלחה
לצפיה ב-'אולי אנחנו אף פעם לא מרוצים?'
אולי אנחנו אף פעם לא מרוצים?
18/05/2018 | 18:34
21
86
אני מודע לכך שאני שייך לדור בעייתי..גדלנו לשפע בכל תחום..בפרטנרים לחיים לא פחות משאר התחומים..כאשר המונוגמיה נכנסת השינוי קשה ולא קל למרות שאתה יודע שזה לטובה ועבור העתיד..
לצפיה ב-'ראית את מתקפת ההטרונורמטיביות במלוא עוזהּ'
ראית את מתקפת ההטרונורמטיביות במלוא עוזהּ
18/05/2018 | 20:54
20
77
אני מודיע לך, אתה יכול להתאהב כמה שאתה רוצה, במי שאתה רוצה - גם כשראית רק תמונה שלה בחלון. לדעתי אין לזה שום דבר וענין עם רגשותיך כלפי בת זוגך, ואם יש קשר, אז כדאי לבדוק מה קורה, שהרי לא היית רוצה להשאר ברגש נטול דלק רגשי.. לא?!
אני מתאהב כל יום, אני מתאהב סדרתי.
אני לא רואה ברגשות עזים לאדם אחר סכנה או איום על הקשר שלי, בניגוד להטפה שזכית להּ. 
לצפיה ב-'מה הקשר להטפה?'
מה הקשר להטפה?
19/05/2018 | 00:50
19
62
זה שהצעתי לו להעריך את אשתו כמו שצריך(במידה והוא מאושר איתה)זה לא אומר ששפטתי אותו באזשהו אופן,אלה רק נתתי לו עצה לחיים על פי מה שאני חושב,ומה שאני חושב  ועושה לא קשור לשום נורמה חברתית,אלה פועל רק על פי העקרונות שלי,שמישהי נותנת לי את הלב ועושה בשבילי הכול,אין שום סיכוי שאני יעשה משהו שעלול לפגוע בה,חוץ מזה להתאהב במישהי דרך תמונות זה לא באמת התאהבות,זה להימשך למישהי שניראת טוב,וכמו שרשמתי בהודעה הראשונה שלי זה טיבעי לגמרי וקורה לכולנו,מה אנחנו עושים עם זה בהמשך,זה כבר עיניין של אופי,ולא קשור לשום נורמה חברתית
לצפיה ב-'מעתיק בשבילך חלק מנימוקיך, מסביר'
מעתיק בשבילך חלק מנימוקיך, מסביר
19/05/2018 | 11:42
18
60
בראש ובראשונה, דע כי אין מנהל ללב ואין מפקח על הרגשות, והאיש לא דיבר לרגע על "רומן" אלא על אהבה והתאהבות. עכשיו את זה אתה כותב לו:
קטעים מודגשים, אלה קטעים שאתה כתבת, - לא מודגש אלה ההתיחסויות שלי.
 
  1. ,אם אתה אוהב את אשתך באמת אז תמיד תשים אותה בסדר העדיפות העליון - זו הטפת מוסר מובהקת, זו אינה הצעה כי "ציווי" , כתוב גם בלשון פקודה/צו, ונובע בעיקר מחרדה הטרונורמטיבית ידועה משבירת המסגרת הלא-טבעית.
  2. תעריך אותה כמו שאתה צריך להעריך - ראה סעיף קודם, אותו ניסוח, אותו צו, כמעט "אלוהי". הטרונורמטיביות מבוססת על "צווים אלוהיים", על "צווים כלכליים-חברתיים" ןלא ממש על "רצון טבעי באהבה".
  3. מעטים האנשים שבאמת זוכים לאהבה אמיתית לכל החיים - כאן מתחיל נימוק מספר שתיים בעל אופי פטליסטי-דטרמיניסטי, בסגנון האמא הפולנייה והסחיטה הרגשית, שהוא אבי אבות ההטפה והניסיון לשכנוע דרך הרגש -  איך אתה יודע שרק "מעטים", ומה אתה יודע על "אהבה אמיתית", ומדוע לדעתך - כתבת "אם" - הכותב אינו חווה אהבה אמיתית?
  4. ואם יש לך משהו טוב בידיים ואתה מאושר,אז תשמור על זה,- שוב התנאי, ההסתייגות הסוחטת: "ואם" . כל הצצה מעבר לאופק החיים העכשווי, הוא סכנה ממשית, לכן כדאי ש"תשמור על זה", כי אחר כך, מי יודע מה יקרה לך, ואם יהיו ילדים, אז בכלל סופך כנראה בגיהנום.
  5. בהצלחה - בקיצור נמרץ, הטפה מובהקת של גישה חברתית-תרבותית-פוליטית מובהקת, מבוססת על נימוקים המופעלים בעיקר דרך הרגש במסווה של "תועלתנות" או פחדנות מהסוג "לא כדאי לך" וכו'
 
לצפיה ב-' וואו,בחיים שלי לא נתקלתי בכאלה תגובות הזויות '
וואו,בחיים שלי לא נתקלתי בכאלה תגובות הזויות
19/05/2018 | 14:20
17
78
הצעתי לבן אדם עצה ידידותית שאם הוא מעריך באמת את אשתו אז שישמור על מה שיש לו,ואמרתי לו שישים אותה בסדר העדיפות העליון,כי זה מה שלדעתי צריך לעשות כלפי האנשים שיקרים לנו,אתה לא מסכים איתי?אז אתה תחייה לפי האמונות שלך,אבל על תפסול ותחשוב שכל מי שחי שונה ממך חומרני,משועבד לנורמות של החברה,מטיף,שופט וכו,יש לי את העקרונות שלי ואני לא חי על פי שום נורמה חברתית,הוא לא דיבר על בגידה אבל הצעתי לו שיחשוב קצת קדימה ושיזהר לא להרוס את מה שיש לו,אני לא יכול להתיחס לכל נימוק שלך כי אתה חוזר על עצמך,אבל המציאות היא שבשום דבר שרשמתי אין שום רמז על הטפה,צו פקודה וכו,זה הכול בראש שלך,כדאי שתלמד להבדיל בן טוב לרע לפני שאתה מגיע למסקנות נחרצות   
לצפיה ב-'צר לי מר שמשי381 '
צר לי מר שמשי381
19/05/2018 | 17:49
16
54
מעולם, ככל הנראה, לא התייחסו לדבריך ברצינות הנדרשת, בה אני התייחסתי. נראה לי שההתייחסות המורכבת, הרצינית והמנומקת קצת "הבהילה אותך". אתה מבין, אתה זה אתה, כוונותיך הן כוונותיך, אבל מה שכתבת ניתן להבנה אחרת, בתהלוך מינימליסטי של הטקסט שכתבת.
אני מבין שכוונותיך היו "טובות" ב"בחינת עוצו עצה ולא תופר", אבל אתה לא היחיד הקורא את דבריך, ודבריך למרבה הצער שלך, ככל נראה, הנם דוגמה ומופת להטרונורמטיביות בכוחה, עד כדי כך, שאדם משוכנע שהוא מקורי, חריג, יוצא דופן ואולי אפילו מורד, כשהוא אומר לאדם אחר: "תראה.. אם... אז..""
חג שמח
לצפיה ב-' קודם כל'
קודם כל
19/05/2018 | 21:09
15
59
אם הייתה מכיר אותי קצת,הייתה יודע שאני לא נבהל כל כך בקלות,ובטח שלא משטויות שכאלה,וגם הייתה יודע שבדרך כלל לוקחים את הדברים שאני אומר מאוד ברצינות,על כל מיקרה אבל אני לא מנסה להוכיח לך כלום כי אין לי שום הכרות איתך,רק רציתי להגיד לך שכל הפרשנות שלך זה רק מה שעובר אצלך בראש,קשה לי להאמין שיש הרבה אנשים בעולם הזה שיקראו את מה שרשמתי,ויגיעו לאותה מסקנה שאתה הגעתה,שהיה איזה רמז להטפת מוסר או משהו כזה,אלה רק עצה ידידותית,הוא גם לא בא לספר פה שהוא בגד או משהו שקרוב לזה כך שלא היה על מה בכלל להטיף מוסר,אלה רק לייעץ לו לחשוב קדימה ולשמור על מה שיש לו,איך מזה הגעתה למסקנה שהטפתי לו מוסר?(אתה לא צריך לענות ולצטט  עוד הפעם) ,אני לא מקבל פה תשלום על היעוץ שלי,כך שאני לא צריך לתת דין וחשבון לאף אחד,אני מייעץ לאנשים נטו במטרה לעזור,אם מישהו מפרש את הדברים שלי בצורה לא נכונה,הוא מוזמן לשאול אותי בשביל שאני יבהיר את מה שהתכונתי יותר טוב(זה משהו שגם אתה הייתה יכול לעשות) אני בטוח אבל שהבן אדם ששאל את השאלה לא ראה בזה שום הטפת מוסר ובגלל זה הוא הגיב לי כמו שהוא הגיב,והוא גם חושב כמוני בסופו של דבר ,חג שמח
לצפיה ב-'נעלבת קשות, הא?!'
נעלבת קשות, הא?!
20/05/2018 | 11:12
14
47
גם אני מטוב לבי הסברתי לך איך מישהו אחר קורא את ה"עצות" הנפלאות שלך.
כאמור, ברור שחטפת "הלם" תרבות, והתגובה הכלכך טיפוסית, במיוחד בימים אנטי-אינטלקטואליים טרופים אלה, בהם אנו חיים, היא לטעון שחושב המחשבות הוא "הזוי" ולא להתעסק בכלל עם דבריו. מה שקוראים בשפה המקצועית "אד הומינום" או בעברית - לגופו של אדם במקום לדבריו.
אני שמח שאתה שלם עם עצמך לגמרי, אבל דבריך לצערך, הם מיטב הקלישאות וההפחדות של החברה ההטרונורמטיבית הרואה בנישואין ובילדים ערך עליון. לגבי אהבה, דעות כמו הדעות החשוכות שהעלית כאן בהחלט תאשרנה נישואי שידוכים, התנגדות לגירושים, כפיית לידה על נשים [ מניעת הפלה ] והערצת "ערכי המשפחה" אפילו היא גיהנום [ כמאמר טולסטוי בפתיחה ל"אנה קארנינה" ] מיוחד .
איך הגעתי מדבריך לדבריי -
קרא לאט ומחדש את תגובתי, התעניין בטקסטים של אנשים חופשיים גם באינטרנט וגם בעיתונות.
בהצלחה, אלא מה?!
[ניטפוק - גוף שני בעברית בפועל בעבר אינו מצריך ה"א, כי תחת התי"ו יש קמץ המייתר את הה"א - ידעת ולא ידעתה ].
לצפיה ב-' טוב אני רואה שזה בזבוז זמן לנסות להסביר לך'
טוב אני רואה שזה בזבוז זמן לנסות להסביר לך
20/05/2018 | 14:12
1
54
 כי אתה חי בעולם אחר,ניסיתי לענות לך בנחמדות אבל אני רואה שאתה טיפוס מעצבן ומתנשא שאוהב להיות חכמולוג,אני חוזר בפעם האחרונה,לא היה פה שום הפחדה,אלה עצה ידידותית על פי מה שאני מאמין בו מבלי קשר למה ששאר העולם חושב(אתה יודע בשלב מסוים בחיים אנחנו יכולים לחשוב לבד ולדעת מה שטוב לנו)השואל הוא ילד גדול והוא יכל לקחת מהתגובה שלי מה שטוב לו או שלא לקחת כלום,זה עצה בסך הכול,אני לא אבא שלו ולא  שופט בבית משפט,כולה  נתתי עצה  בפורום נשואים ונשואות שזה פורום שאני לא כל כך פעיל בו(דרך אגב אני לא מבין מאיפה סיגל הקריצה אותך ונתנה לך את הצבע האדום,שקשה לך לשמוע אפילו שאנשים שמים את הבת זוג שלהם בסדר העדיפיות העליון).חוץ מזה ממש לא נעלבתי,מי אתה בשבילי שאני יעלב ממך?  אם הייתי נעלב הייתי מדבר איתך אחרת בצורה שהייתה מבין אותי יותר טוב,כניראה עשיתי טעות שניסיתי לדבר איתך בצורה נחמדה ונורמאלית,כי זה לא עובד איתך,כל טוב
לצפיה ב-'וכמו לאשש את דבריי'
וכמו לאשש את דבריי
20/05/2018 | 19:32
31
הרי לרגע אינך מתמודד עם דבריי, אתה מתיז עליי מיני כיבודים שממש קטונתי מלקבלם.
אולי תבוא אלינו יותר.
לצפיה ב-'ידידי, הלכת רחוק מדי'
ידידי, הלכת רחוק מדי
20/05/2018 | 14:52
11
54
נכון, הסברת את כוונתך, במיוחד בתגובה לפני האחרונה.
אך, גם אם דעותיו של סאני מפורשות כהטרונורמטיביות, ונראות כהטפות מוסר בעיניך, עדיין אלו האמונות שלו.
כנראה מדובר באדם המאמין במונוגמיה ובאהבה יחידנית. ככל הנראה הוא כותב ממה שלמד בחייו ולהערכתו המשפחה והאישה שנישאים איתה, צריכים לעמוד במקום הראשון. 
אלו הן מסקנותיו והוא שלם עימן. הוא לא יערער עליהן על סמך פירוש אחר או נקודת מבט אחרת.
לכן, לקרוא למסקנותיו ולניסיון חייו "דעות חשוכות" ומכאן להסיק גם על התנגדות לגירושים, מניעת הפלות וכד', הוא ניסיון ללכת רחוק מדי.
 
ובנימה אישית, אני לא חושבת שהחברה מפחידה. אם זה היה כך, אנשים לא היו ממהרים להעמיד עצמם במקום הראשון, לא היו ממהרים לבגוד, לא היו ממהרים להתגרש, לא היו ממהרים לוותר. 
 
 
לצפיה ב-'קראתי את דברייך בעיון'
קראתי את דברייך בעיון
20/05/2018 | 19:30
10
41
כמו גם את תגובתו הנוספת של מר שמשי.
דבר אחד לא הבנתי מתגובתך, התוספת "בנימה אישית.." אני לא ראיתי איך "החברה מפחידה" או אינה מפחידה שעולה מתוך דבריי, אבל יתכן שדבריי בהחלט רמזו קצת למאה שערים ולנישואים קתוליים.
לגבי דברי מר שמשי, אינני מכיר אותו, כל שאפשר להתייחס אליו הינו לדבריו ולתגובותיו. דבריו - 3 פעמים - הינם דוגמה מאלפת לטענות כנגד האדם ולא לדיון עם דברי האדם, כמו כן, נסיון חיים הינו סובייקטיבי לגמרי, וניסוחם יוביל גם למסקנה בדבר "דעות חשוכות" המקובלות מאוד בחברות שמרניות-קיצוניות, ולטעמי, הנימוקים שהעלה כאן בהם ניסה לשכנע את פותח השרשור בהחלט מובילים למסקנות שהעליתי.
עם זאת, יתכן ובלהט הויכוח אכן הרחקתי לכת בכינוי נימוקיו ומסקנותיו "דעות חשוכות", אקרא להן דעות שמרניות המאפיינות את מאה שערים, לצורך הענין.
תודה על הסבת תשומת לבי.
לצפיה ב-' לא שבא לי להיכנס איתך לעוד דיונים'
לא שבא לי להיכנס איתך לעוד דיונים
21/05/2018 | 09:26
1
70
 אבל רק תדע שאני רחוק מלהיות שמרן(אין שום קשר בין נאמנות לשמרנות),אני גם לא תומך גדול בנישואים דרך הרבנות(אני אישית החתחתני נשואים אזרחים)ואין לי בעיה עם אנשים שבוחרים לא לההתחתן בכלל(בצורה רישמית) אלה להפך,אני מבין אותם מאוד,וכמובן שאין לי בעיה גם עם אנשים שבוחרים להתגרש,אפילו שכנעתי כמה בחורות שאני מכיר לעשות את זה,כי היה להן בעל זבל שלא העריך אותן,אין לי גם בעיה עם אנשים שנמצאים בזוגיות פתוחה,אני לא שופט אף אחד ולא חושב שהדרך שלי יותר טובה משלהם או להפך,אני רק מאמין בכנות ונאמנות(לא רק בזוגיות אלה בכלל בכל דבר בחיים)ואין בזה שום קשר לשמרנות או לדעות מיושנות,ואני מייעץ לאחרים תמיד להיות כנים ונאמנים לאנשים שהם אוהבים ומעריכים,לפי הפרשנות שלך אני אמור לגור בבני ברק,אבל אם הייתה יודע איפה אני גר הייתה  מבין כמה שאין לך מושג מי אני ,תעשה לי רק טובה על תביא לי  עוד ציטוטים  שאמורים לסתור את הדברים שאמרתי עכשיו,כי זה מיותר מאוד 
לצפיה ב-'אז לא נכנס לעוד דיונים'
אז לא נכנס לעוד דיונים
21/05/2018 | 19:39
34
יש פער בין הדעות שהצגת קודם לכן לבין תעודת הזהות שהבאת עכשיו, ולשם שינוי הפסקת להתעסק אתי אלא התחלת להתייחס לדבריי.
אז נראה לי שבגדול אתה יותר ממסכים עם עמדותיי, עפ"י ההודעה הזו.
לצפיה ב-'השתמשתי במילותיך'
השתמשתי במילותיך
21/05/2018 | 16:09
7
47
כתבת- "...הם מיטב הקלישאות וההפחדות של החברה ההטרונורמטיבית ...."
ולעניות דעתי החברה (הטרונורמטיבית או לא) אינה "מפחידה" כי בסופו של דבר הרוב עושה מה שבראש שלו. 
לא הבנתי אותך נכון?
 
לגבי דבריו של סאני, הוא כבר ענה לך.
איני חושבת שניסוח כמו "אם.. אז..." יכול להעיד על דעות המקובלות בחברות שמרניות-קיצוניות.  אם אכן מדובר בחברות שמרניות קיצוניות, לעיתים מכניסים ב"הפחדות" הללו גם את בורא עולם (שזה לדעתי חילול השם).
בכל אופן, איני חושבת שדבריו הן דעות שמרניות. הוא יעץ את מה שעבד ועובד אצלו. אתה יעצת את מה שעובד אצלך.
 
טוב לשמוע גם דעות נוספות ולדעתי מטרת הניסוח "אם.. אז..." היא להסב את תשומת ליבו של פותח השרשור שלכל החלטה יש השלכות.
 
 
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
21/05/2018 | 19:37
6
36
"הפחדה" אינה הופכת את החברה ל-"מפחידה", אלא לבעלת יכולת להפחיד, לשכנע, לְחַבְרֵת את היחיד בתוכה, ע"מ שלא יחרוג ממנה.
יש בי  התנגדות לדעות אחרות, לא לכולן כמובן, ואין סיבה בעולם לא להתווכח אתן, לחתור תחתן וכו' זה "שוק הדעות" החופשי. ויכוח עם דעות אינו שולל אותן, לעתים רחוקות מפריך אותן [ זה הרי לא מדעים מדויקים ] ולעתים יותר רחוקות גורם לזולת לשנות את דעתו, אבל בויכוח הדעות מתחדדות, הופכות מדויקות וברורות יותר.
 
לצפיה ב-'אין לך סיבה בעולם להתווכח?'
אין לך סיבה בעולם להתווכח?
22/05/2018 | 14:14
5
39
או לדון?
 
לצפיה ב-'הציטוט לא מדוייק:'
הציטוט לא מדוייק:
23/05/2018 | 11:14
4
32
"ואין סיבה בעולם לא להתווכח אתן".
יש הבדל בין דיון לבין ויכוח כידוע. בדיון מוצגות ברוב המקים יותר משתי דעות, בויכוח נפגשות שתיים, ומבוררות עד דק. 
ויכוחים כמקובל באופי המזה"ת שלנו גוררים מייד הלהבת הרוחות, בעוד שמניחים ש"דיון" יש בו רוחות רגועות, יותר הצגת מרכולת מאשר שיווק שלה
לצפיה ב-'מתנצלת על אי הדיוק'
מתנצלת על אי הדיוק
24/05/2018 | 17:18
3
18

אכן יש הבדל בין ויכוח לבין דיון ויצא "שם רע" לויכוח, בהשוואה לדיון.
בויכוח יש ניסיון לשכנע ולא רק להציג דעות. בנוסף, לרוב, לויכוח אין סוף או שיש מפסידים. 
ועדיין אתה מעדיף להתווכח? 
(או שאין לך סיבה לא להתווכח?)

בכל אופן, נכון שבאופי שלנו אנחנו נגררים להתנגחות. לדעתי כולנו נופלים בזה גם אם יש לנו כוונות טובות. 
לצפיה ב-'אין סיבה לא להתווכח'
אין סיבה לא להתווכח
25/05/2018 | 10:12
2
13
אלא אם כן אדם חושש שבר פלוגתא שלו חולה לב, אלים או חושב שאין בו ממש כדי להתווכח עמו.
ועדיין אני מעדיף להתווכח, גם אם המתווכח אתי יורד לפסים הכי אישיים: הזוי, מאיפה הקריצה אותך סיגלית, וכו'... סדרת טענות בלתי אפשריות בהוכחה/הפרכה ומטרתן סיוע למתווכח, בכך שבכינוי מי שמולו, הקטנתו מגמד את עוצמת ההשפעה, אי הנחת, הפחד הנובעים מדבריו.
 
יש לנו דמות פעילה מאוד כזו בפורום. דבר ראשון "נבל את הפה" אח"כ תדבר
לצפיה ב-'לא רמזתי לך לא להתווכח'
לא רמזתי לך לא להתווכח
26/05/2018 | 08:18
1
25
אך אני חושבת שהתגובה שתקבל תלויה לא רק באופי המתווכח (כמו שתיארת) ובאגו שלו, אלא גם בדבר נוסף- כיצד אתה מציג את הדברים.
אם "השותף" שלך לויכוח יראה את הדברים שאתה מציג כנסיון להציג אותו באור אחר, הוא עלול להגיב בצורה מתקיפה בה תראה גם ירידה לפסים אישיים.
והדבר, לפי דעתי, אינו נובע מפחד אלא מעלבון ו/או כעס (ואולי קצת אגו).
יש כאלו שיעדיפו לא להגיב או יגיבו עם הומור או עם עקיצה כדי להחזיר. אני לא בטוחה תמיד מהי מטרת כל תגובה כי לעיתים היא ניתנת לפירוש בכמה צורות.
 
לגבי התגובות הספציפיות שהזכרת: המתווכח איתך, להגדרתך, קרא לתגובות שלך הזויות ולא לך הזוי. למיטב הבנתי הוא ביקר את המסקנות שלך.
שנית, לגבי "מאיפה הקריצה אותך סיגלית", שנכתבה בסוגריים כדרך אגב, זו הפנייה לסיגלית ולא לך.
לצפיה ב-'אשמח שתהיי העו"ד שלי בשעת הצורך '
אשמח שתהיי העו"ד שלי בשעת הצורך
26/05/2018 | 13:11
6
לצפיה ב-'אין לי ספק שאתה אוהב אותה'
אין לי ספק שאתה אוהב אותה
20/05/2018 | 10:43
68
אתה מעלה שאלה ענקית שאין עליה תשובה אחת נכונה ולדעתי זה עניין של אופי (ופחות קשור לעניין של "דור השפע").
אך אתה מעלה את השאלה על אהבה בלווי תיאורים כמו: נדלק, לא בהכרח בקטע מיני, ממש נקשר, לעיתים אפילו ללא היכרות אישית, או שטחית ביותר...
צר לי, לא הבנתי למה אתה מתכוון. אם התכוונת לאהבה, יכול להיות שאתה מתאהב בנשים הללו? כי לא כל התיאורים הללו עולים בקנה אחד עם אהבה (לפחות בעיני).
אולי אלו הן ההגדרות שלך לאהבה. גם זו אפשרות. אולי אתה מאלו שמאמינים באהבה ממבט ראשון.
ולשאלתך, אני מבינה שהכוונה היא לאהבה רומנטית, כי ניתן בהחלט לאהוב כמה אנשים בו זמנית. לגבי אהבה רומנטית, לי לא יצא לאהוב שתי אהבות רומנטיות בו זמנית. אין לי מושג האם אני מסוגלת לכך.
לכן, לדעתי, כאשר מישהו כבר שבר לי את הלב, אין סיכוי שאוכל לאהוב עוד אחד. אחד מספיק, ברוך השם, שיהיה בריא.
 
למה אתה מרגיש כך? אם תשאל מישהו מהדור הקודם היה קורא לך "בעל עיניים גדולות שלא יודע להסתפק במה שיש". אני, לעומת זאת, חושבת שזהו שלב בחיים שלך שאתה תהיה חייב לעבור כדי לענות על השאלה בעצמך. כשתהיה לך תשובה, תרגיש יותר ביטחון והערכה כלפיך וכלפי האהבה/ות שלך
 
בהצלחה
לצפיה ב-'בחזרה לאי הוודאות.'
בחזרה לאי הוודאות.
15/05/2018 | 17:11
43
219

לאור ההתפתחויות האחרונות (אני כמובן מגבה במיליון אחוז את צה"ל ואין לי שום בעיה מוסרית עם מעשי חייליו בעזה), החלטנו לחכות עם רכישת הכרטיסים לאיסטנבול. אמנם לא נדבר עברית, והדרכון שלי לא ישראלי-  אבל במלון בטח יצלמו עותק של הדרכון, וכתוב בו שנולדתי בחיפה. בעלי אומר שהוא לא סומך על...
המשך>>

לאור ההתפתחויות האחרונות (אני כמובן מגבה במיליון אחוז את צה"ל ואין לי שום בעיה מוסרית עם מעשי חייליו בעזה), החלטנו לחכות עם רכישת הכרטיסים לאיסטנבול. אמנם לא נדבר עברית, והדרכון שלי לא ישראלי-  אבל במלון בטח יצלמו עותק של הדרכון, וכתוב בו שנולדתי בחיפה. בעלי אומר שהוא לא סומך על עובדי המלון שלא ימסרו עליי מידע לכל מיני "חברים". זה אמנם לא תרחיש הגיוני אבל הוא אמר שהוא לא ירגיש נוח לנסוע לשם במצב כזה.
עד אוקטובר לא נראה לי שיחולו שינויים משמעותיים, אז לצערינו נצטרך לחגוג את יום ההולדת במקום אחר.
 
לצפיה ב-'הייתם נוסעים לאיסטנבול עכשיו?'
הייתם נוסעים לאיסטנבול עכשיו?
10/05/2018 | 17:55
60
176

בעלי ואני נורא רוצים לבקר בעיר המרתקת הזאת באוקטובר.
אנחנו נגיע בטיסה ממדריד, הוא אזרח ספרדי, אני אזרחית גרמניה (אבל בדרכון שלי כתוב שנולדתי בחיפה) ואנחנו לא מדברים עברית בינינו, כי הוא לא יודע מילה בעברית.
אני קצת חוששת מביקור במדינה מוסלמית שהולכת ומסלימה, מצד שני אני חושבת שכדאי להגשים...
המשך>>

בעלי ואני נורא רוצים לבקר בעיר המרתקת הזאת באוקטובר.
אנחנו נגיע בטיסה ממדריד, הוא אזרח ספרדי, אני אזרחית גרמניה (אבל בדרכון שלי כתוב שנולדתי בחיפה) ואנחנו לא מדברים עברית בינינו, כי הוא לא יודע מילה בעברית.
אני קצת חוששת מביקור במדינה מוסלמית שהולכת ומסלימה, מצד שני אני חושבת שכדאי להגשים עכשיו את החלום הישן הזה, כי עוד שנה שנתיים מי יודע אם זה יהיה אפשרי בכלל.

מה אתם אומרים, ללכת על זה?
לצפיה ב-'אשתי מדאיגה אותי כשהיא שתויה..איך להתנהג?'
אשתי מדאיגה אותי כשהיא שתויה..איך להתנהג?
09/05/2018 | 18:28
6
192
היי אנחנו נשואים כבר 20 שנה עם 3 ילדים גדולים כבר והתחלנו לבלות הרבה .בזמן האחרון היא התחילה לשתות גם ואז במהלך הסקס(שבאמת השתפר) היא מתחילה להגיד לי שהיתה רוצה שגברים ונשים הסתכלו עליה ואולי יגעו בא קצת ויש לה פנטזיות כאלה..מצד אחד מחרמן ומצד שני הציק..כששאלתי אחכ אמרה שזה סתם בדמיון ויש אצלה תהום בין דיבורים ומעשים..ושבכל מקרה בלי הסכמה שזה הדדי זה בחיים לא יקרה..זה צריך באמת להדאיג? סהכ היא אישה ממש טובה וכשהיא לא שותה היא די "יבשה" ורק עם השתייה הופכת מינית יותר וחרמנית ..אבל יש מצב שבאמת היא יכולה גם לקחת צעד כזה?או להירגע ולהנות?
לצפיה ב-'תשקה אותה עוד'
תשקה אותה עוד
09/05/2018 | 21:04
114
כך תראה לאן היא תגיע לפני שתיפול מרוב אלכוהול.
מצד שני אולי כדאי גם לך לשתות ביחד איתה, כך תהנו יותר.
לצפיה ב-'משהו בניסוח של הכותרת'
משהו בניסוח של הכותרת
10/05/2018 | 05:39
96
מטריד.
מה אתה אבא שלה?
תתחיל לדאוג רק כשתגלה שהיא מתחילה להיות אלכוהוליסטית. שתיית כוס אחת של יין ביום מומלצת ביותר.
לצפיה ב-'יום ראשון זה היום של הטרולים, לא רביעי'
יום ראשון זה היום של הטרולים, לא רביעי
10/05/2018 | 09:16
1
32
לצפיה ב-'מי קבע?'
מי קבע?
10/05/2018 | 12:51
67
סורי לא קיבלתי עדכון.
 
 
לצפיה ב-'גם להטריל צריך לדעת.'
גם להטריל צריך לדעת.
10/05/2018 | 14:51
28
לצפיה ב-'אל תתן לה להפסיק לשתות'
אל תתן לה להפסיק לשתות
10/05/2018 | 18:35
23
לצפיה ב-'החלטה '
החלטה
06/05/2018 | 09:06
17
257
הנטייה של רבים מאיתנו היא לאחר ריב, גדול או קטן, למצוא מרחק מבן/בת הזוג עד שנתקרר מעט. אחרים מחליטים לקפוץ למיטה, כי make-up סקס נחשב אחד מהטובים. [ מה שמעלה את התמיהה או החשד שישנן מריבות מבוימות לצורך הסקס הזה. ]
בת זוגי ואנוכי החלטנו לפני שנים רבות שלא הולכים לישון כועסים. זה  היה קשה לשנינו, כי אני בא מזוג הורים ששיטת המריבה שלהם היתה: צרחות היסטריות, השפלה סביב שולחן הארוחה המשפחתית, שתיקות מייגעות, מניעת סקס.
בת זוגי אף היא הגיעה מתרבות של כעס , שתיקות ומניעת סקס, שם גם עברו לישון על הכורסה בסלון.
היום אנחנו רבים, לא הרבה. ברוב המקרים על שטויות. [ בת זוגי "קונטרול פריק", אני עצלן מונע ע"י מצבי רוח ] ותמיד דקה אחרי ששחררנו קיטור, כעס אנחנו מתנשקים. בגילנו המתקדם כבר לא מהר קופצים אתם יודעים לאן, החיים ממשיכים.
שמנו לב שצאצאינו לא התרגשו מעולם כשרבנו גם נכדותינו לא ממש מתרגשות. בררנו את הדברים עם הצאצאים - זה לא נקרא לריב הם אמרו על מריבות גדולות שלנו בעבר.
איך אצלכם?
 
לצפיה ב-'אם ריב היה עוזר במשהו'
אם ריב היה עוזר במשהו
06/05/2018 | 13:31
86
הייתי רב כל היום.
לצפיה ב-'אין מצב שאני יודע על מניעת סקס אצל ההורים שלי או שלה'
אין מצב שאני יודע על מניעת סקס אצל ההורים שלי או שלה
06/05/2018 | 16:14
9
101
השיטה שלך גורסת שאורך חיי מריבה הוא מכסימום עד הלילה, אחרי כן הולכים לישון וקבעת כלל שעד אז העניינים נפתרים.
כנראה שהחיים שלכם דבש, אין לכם מחלוקות שיוצרות מריבה שנמשכת שבועות ואולי חודשים.
נראה שהאבחנה של הצעירים אצלכם די מדוייקת
לצפיה ב-'אספר לך דבר מה'
אספר לך דבר מה
06/05/2018 | 17:14
8
83
הדרמות בחיים של שנינו אינן מבוססות על חיכוכים בין שנינו. גם לה וגם לי יש מספיק תיקים על הגב מבלי צורך ליצור/להוסיף/לגרום /ליצר תיקים חדשים.
האמונה שלנו בדיבור מוכיחה את עצמה פעם אחר פעם. שנינו רוצינו ועדיין רוצים להיות יחד. שנינו מבינים שעליה על עצים מובילה לטלנובלות, ולפחות אצל שנינו מושגי הנאמנות והבגידה אינם חופפים את אלה של הציבור הרחב [ ונישואינו אינם פתוחים, ומעולם לא הזמנו גלגל חמישי למיטה שלנו - לא מעניין ].
וכן, מבלי לנקר עיניים - החיים שלי דבש, בהתחשב בכל מה שאינו "דבש".
לצפיה ב-'יש לך הנחה סמויה, שכל המחלוקות יכולות להפתר תוך יום'
יש לך הנחה סמויה, שכל המחלוקות יכולות להפתר תוך יום
07/05/2018 | 15:58
7
43
ואם הן לא נפתרות תוך יום סימן ששני הצדדים עלו על עץ גבוה ושכחו את הסולם, לא בגלל שמדובר במחלוקת עם פערים כאלה שיש בעיה לגשר בינהם בזמן קצר.
אני חושב שההנחה שלך נכונה במקרים בהם מראש הפערים קטנים מספיק או שאחד מהצדדים כל כך דומיננטי שהצד השני פשוט מתקפל בפניו.
 
אבל יש מקרים בהם המחלוקות על נושאים מהותיים עם פערים גדולים והם לא נפתרים בפרק זמן קצר.
אם מאמינים בשיחה ורוצים להשאר מראש לא היו נכנסים למריבה אלא היו דנים בבעיה. אם נכנסים למריבה על נושא במחלוקת עמוקה מי החליט שהפתרון יגיע כל כך מהר?
לצפיה ב-'ההנחה הסמויה שלי היא - אין מחלוקת בלתי פתירה'
ההנחה הסמויה שלי היא - אין מחלוקת בלתי פתירה
08/05/2018 | 06:01
5
43
אם מעונינים מספיק בפתרונהּ.
אם מעונינים והיא איננה נפתרת - יש מקצוענים שמקבלים כסף בשביל זה, או ישנה רבנות, או ישנם שמכים ורוצחים.
לצפיה ב-'אם אתה מקבל כפתרון קביל גירושים או רצח'
אם אתה מקבל כפתרון קביל גירושים או רצח
08/05/2018 | 07:27
4
47
רק כדי לעמוד בתנאי של זמן מחלוקת מקסימלי של 12 שעות אז אתה צודק.
אופציה שניה היא לטפל במחלוקת זמן רב יותר, לפעמים גם חודשים, ושני בני הזוג ישארו גם בני זוג וגם חיים. אבל אז המחלוקת נמשכת יותר מ 12 שעות.
ברור לי שכנראה היית סרקסטי ולא באמת הצעת לבני זוג לרצוח אחד את השני.
לצפיה ב-'נו, ב'מת.. עכשיו אני חושש שלך'
נו, ב'מת.. עכשיו אני חושש שלך
08/05/2018 | 19:44
3
44
יש אג'נדה סמויה, שאיה קשורה כלל וןעיקר לנושא אלא לדברים אחרים.
גם הבאת דבריי עד אבסורדום לא מצביעה על היותם בלתי נכונים. ובעיקר כיוון שדברתי רק עליי ועל בת זוגי.
וכיוון שאתה קצת מעוות דבריי בענין רצח, אפסיק כאן את הדיון, עד שתתעשת.
לצפיה ב-'את ההקצנה של רצח ושאר ירקות אתה הבאת'
את ההקצנה של רצח ושאר ירקות אתה הבאת
09/05/2018 | 11:44
2
34
ואני התייחסתי כדי להסיר ספק כתבתי שאתה בדך לא התכוונת ברצינות.
אין לי בעיה אם הדיון יפסק כאן
לצפיה ב-'אני מבקש סליחה'
אני מבקש סליחה
10/05/2018 | 05:31
1
25
ברב חפזוני לא טרחתי ולא קראתי את השורה האחרונה בתגובה שלך, וכתבתי תגובה מכוערת ולא ראויה.
אנא קבל התנצלותי.
אריק
לצפיה ב-'הכל סבבה, חג חמישי שמח'
הכל סבבה, חג חמישי שמח
10/05/2018 | 09:14
6
לצפיה ב-'זו לא הנחה, זה מה שעובד אצלם.'
זו לא הנחה, זה מה שעובד אצלם.
10/05/2018 | 12:46
21
והם כנראה מסוגלים להגיע לעמק השווה מהר מאד.
אבל... זה לא אומר שכל זה יעבוד אצל זוג אחר!
לצפיה ב-'אני יכולה לספור על אצבעות יד אחת את הויכוחים והמריבות שלנו'
אני יכולה לספור על אצבעות יד אחת את הויכוחים והמריבות שלנו
06/05/2018 | 19:46
5
98
 
בשבע השנים שאנחנו זוג. ועוד יישארו לי מספיק אצבעות בתור עודף.
זה שאין לנו ילדים כמובן תורם מאד למספר הנמוך של הוויכוחים (אני בטוחה שסביב חינוך הילדים היו לנו יותר מתחים. אנחנו פשוט יום ולילה ואין מצב שזה לא היה משפיע).
אני חושבת שברגע שיש צעקות, קללות, מילים לא מכבדות, צריך לסגור את הבסטה ולהיפרד.
אנחנו שונאים להתווכח ואוהבים לחיות באהבה ובהרמוניה ביחד. 
גם לי לא קל לתפוס מרחק ולתת לכעס להצטנן, אבל לדעתי זו הדרך לסיים ויכוחים בלי נזקים נוספים.
לצפיה ב-'בטח, הוא מוריד הוראה ואת מתקפלת - למה שיהיו מריבות?'
בטח, הוא מוריד הוראה ואת מתקפלת - למה שיהיו מריבות?
14/05/2018 | 12:08
4
31
הוריד הוראה שנוסעים לאיסטנבול ומייד שכחת שמוסלמים הם טרוריסטים שמפוצצים בניינים.
זו בהחלט דרך לסיים ויכוח.
לצפיה ב-'חחח זה היה הרעיון שלי לנסוע לאיסטנבול, טמבל.'
חחח זה היה הרעיון שלי לנסוע לאיסטנבול, טמבל.
14/05/2018 | 12:09
3
36
 
וואו אנשים פה אשכרה לוקים בשכלם ובהבנת הנקרא שלהם, הא?
לצפיה ב-'כן, בטח '
כן, בטח
14/05/2018 | 13:32
2
28
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/185/18318431...משפחה/נשואים_ונשואות
לצפיה ב-'כן, לגמרי. אתה מנסה להביך אותי עם דברים שאני עצמי כתבתי?'
כן, לגמרי. אתה מנסה להביך אותי עם דברים שאני עצמי כתבתי?
14/05/2018 | 14:37
1
39
 
הרעיון היה שלי, בין היתר כדי לחגוג לבעלי יום הולדת.
נכון שאם זה היה יום הולדת שלי, הייתי אולי מעדיפה יעד אחר. אז מה? למדתי תואר שני בהיסטוריה ואני מאד מאד מתעניינת באיסטנבול, כך שבא לי מאד על הנסיעה הזו, על אף החששות (שהתפוגגו בינתיים, עקב שיחה עם מכר ישראלי שחי בעיר לסירוגין).
אבל אם כבר הבאת את השירשור הזה,  רד למטה לתחתית שלו ותראה איזה טמבל אובססיבי יצאת.
לצפיה ב-'כן בטח, אולי את מצליחה למכור את התירוצים שלך לעצמך'
כן בטח, אולי את מצליחה למכור את התירוצים שלך לעצמך
14/05/2018 | 14:58
35
וגם זה לא בטוח.
לצפיה ב-'מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי'
מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי
08/05/2018 | 11:00
53
היי חברים , שמי רינת ולצורך סיום לימודי תואר שני בעבודה סוציאלית אני עושה מחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי . אני זקוקה למתנדבים גברים שנמצאים בזוגיות שיענו על השאלון המצורף מטה . השאלון אנונימי לחלוטין וגובה מספר דקות לכל היותר . תודה מראש לעונים היקרים 
לצפיה ב-'שאלה - לא בטוח שכאן מקומה, ובכל זאת -'
שאלה - לא בטוח שכאן מקומה, ובכל זאת -
04/05/2018 | 11:09
11
228
הבקר שמעתי ברדיו על תינוק נוסף שבטעות בלע סמים של הוריו [ תינוק שני], על שכחת ילדים במכוניות סגורות ולוהטות כבר שמענו. ועל ההיא ששמעה את קולו של החבר הדמיוני שמבקש ממנה להטביע את בנה גם שמענו לאחרונה.
איך אתם, אנחנו, מסבירים לעצמנו תופעות כאלה בתוך התא המשפחתי? מה קורה בין בני הזוג כשהם עומדים מול המציאות הנוראה? 
אישית אני סולד מתסריטי זוועות הוליוודיים, אבל אני מניח שהרבה דברים קשים עולים.
לצפיה ב-'אין טעויות'
אין טעויות
04/05/2018 | 11:37
68
ישנה טיפשות, זלזול, טרוף ופרימיטיביות.
צריך לחוקק חוק שיחייב אנשים לעבור מבחן הורות לפני שהם מביאים ילדים לעולם.
לצפיה ב-'אין מה להסביר, יש אנשים חסרי אחריות'
אין מה להסביר, יש אנשים חסרי אחריות
06/05/2018 | 08:01
41
יש כאלה שבאופן קבוע אנשים שאינם אחראים,
יש כאלה שבאופן זמני לא היו אנשים אחראים.
 
אני חושב שאם היו מכניסים לכלא הורים על גרימת מוות ברשלנות או גרימת חבלה חמורה מספר המקרים היה יורד פלאים.
נהדר שמרחמים על הורים (חסרי אחריות) שאיבדו את ילדם, אבל לדעתי יותר חשוב לרחם על הילדים הבאים בתור
לצפיה ב-'אין לי הסבר'
אין לי הסבר
06/05/2018 | 12:07
8
42
מזעזע לשמוע על תינוק שנמצאה בדמו רמה גבוהה של סם. 
כיצד ניתן לקרוא לזה? לא יודעת. טמטום? חוסר אחריות?
האם בלע את הסם? מה זה "בטעות"? כיצד הגיע אל הסם? מדוע סם כזה צריך להיות בהישג יד? האם מדובר במקרה בו יש קרוב משפחה חולה וזה נמצא במקום בו אותו ילד יכול להגיע אליו? או אולי מדובר בהורים שעישנו ליד הילד?
המקרה הראשון הוא חוסר אחריות. המקרה השני הוא טמטום! במקרה כזה מגיע להורים לשבת בכלא!
זו ששמעה קול ... צריכה להיות מאושפזת בבית חולים לחולי נפש.
אלו ששכחו את ילדיהם במכונית... יבכו על זה כל החיים.
 
חוץ מזה ... אין לי הסבר.
 
 
 
לצפיה ב-'מספיק שתינוק שזוכל על הרצפה מוצא בדל סיגריה ומכניס אותו לפיו'
מספיק שתינוק שזוכל על הרצפה מוצא בדל סיגריה ומכניס אותו לפיו
06/05/2018 | 16:22
7
45
אגב יש גם מקרים קשים עד כדי כמעט גרימת מוות (ואם אני זוכר גם מוות) מהרעלת ניקוטין של סיגריות טבק סטנדרטיות, ניקוטין הוא סם מאוד מאוד מסוכן.
הם פחות מפורסמים כי כתבה על סיגרית טבק פחות צהובה מסגריות מריחואנה.
לצפיה ב-'ניטפוק'
ניטפוק
09/05/2018 | 14:34
30
זוחל
לצפיה ב-'ואיך קוראים לזה?'
ואיך קוראים לזה?
10/05/2018 | 12:42
5
30
חוסר אחריות?
או טמטום?
לצפיה ב-'קוראים לזה עיתונות צהובה וסטנדרט כפול'
קוראים לזה עיתונות צהובה וסטנדרט כפול
13/05/2018 | 09:52
4
25
על סיגריית קנאביס יש אויויוי גדול
על סיגריית טבק אף מילה
לצפיה ב-'לשניהם קוראים חוסר אחריות.'
לשניהם קוראים חוסר אחריות.
13/05/2018 | 13:48
2
20
למי יש בבית תינוק שזוחל, שיקפיד על הניקיון של הרצפה! במיוחד אם הוא מעשן, לא מעניין מה.
לצפיה ב-'עוד פעם, לא לשניהם קוראים חוסר אחריות'
עוד פעם, לא לשניהם קוראים חוסר אחריות
21/05/2018 | 16:50
1
13
אולי את קוראת לשניהם חוסר אחריות ולטעמי בצדק,
אבל בעיתון וכנראה גם בדעת הקהל משקלם אינם שווה.
לצפיה ב-'חבל...'
חבל...
22/05/2018 | 14:25
10
בעיתון ובדעת הקהל משקלם שונה כי סיגריות נפוצות יותר. לא רואים נקוטין כסם, כחומר ממכר ומזיק כמו סמים אחרים. מבחינה כימית גם אלכוהול ממכר ומזיק. 
נכון שלא לכל החומרים הפסיכואקטיביים יש אותו משקל בדעת הקהל, אך ההשפעה על ילדים היא הרסנית.
לצפיה ב-'זה לא עניין של סטנדרט כפול'
זה לא עניין של סטנדרט כפול
15/05/2018 | 10:06
19
אלא למי יש לובי חזק יותר - לחברות הטבק כמובן.
לצפיה ב-'נשוי'
נשוי
29/04/2018 | 17:06
4
273
אני  נשוי בעל  ממש טוב האישה עם  הזמן  השתנתה לרעה מבחינת  ההתנהגות   ועוד דברים  שקשה לעלות  על  הכתב שהגיונית  במצב כזה צריך  להתגרש אבל  היות  ויש ילדים  אני פוחד מהצד הזה אולי זה יפפיע קשה על  הילדים  ואני  ממש בתיסכול  האם  י שלמשהו  עצה טובה  כי  תמיד אני  חושב אולי אפשר ליבגוד וזהו 
אני  ניראה מצויין  ממש  לא חסר לי כלום  מכל  הבחינות  אבל  אין  הערכה מספיק וזה מתסכל  
לצפיה ב-'אהלן נשוי'
אהלן נשוי
03/05/2018 | 14:42
2
142
מספר הערות לגיב הדברים שכתבת:
"אני נשוי, בעל ממש טוב..."- בעל טוב בעיני מי? בעיניך או בעיני אשתך ?
"האישה עם הזמן השתנתה לרעה..." מדוע התנהגות אשתך השתנתה? מה גרם לשינוי? צריכה להיות סיבה.
"... שהגיונית במצב כזה צריך להתגרש.." זו מסקנה שלך. לא יודעת אם מישהו ייעץ לך להתגרש או לא, במיוחד כאשר אין מספיק פרטים בהודעתך ונראה שחלק מהם אתה לא יודע. אז לא כל כך ברור על סמך מה אתה מסיק ש"במצב כזה" צריך להתגרש.
העניין שאתה לוקח בשיא הרצינות את הילדים אומר שאתה מתחשב ואכפת לך מילדיך. אך אכפת לך מאשתך? ניהלת שיחה עימה מה קרה לה? אולי משהו אצלך גורם לה להתנהג בצורה שונה או שזה לא קשור אליך?
" אני תמיד חושב אולי אפשר לבגוד..." גם אישורים לבגידה אני בספק אם תקבל. ניסית לחשוב כיצד אתה יכול לעזור לה, לפני שאתה חושב על גירושים או בגידה?
לפני שאתה חושב מדוע אתה לא מוערך?
חומר למחשבה.
"אני ניראה מצויין ....." כנראה שכבר החלטת ואתה מחפש הערכה ממישהי אחרת.
 
בכל מקרה בהצלחה.
לצפיה ב-'נשוי'
נשוי
03/05/2018 | 18:19
1
88
טוב לגבי השאלה הראשונה היא אוהבת  אותי ואני  בעיניה בעל  טוב לא מחסיר ממנה כלום
והיא אומרת  ויודעת וזה בעיני  כולם  
שנית השתנתה זה אומר כדור שלג שסחבתי על  גבי  משך  הזמן  אולי עם  עודף  סבלנותי ואריכות  אפיים  שלי להיות אבא טוב והביא ילדים  לעולם  ואמור להיות  איתם  ולא לעזוב אותם בידיים  שאין לי ביטחון  אם הם  טובות  בכלל לא מבחינה חינוכית  ולא ביטחונית אחריותית שינוי  לרעה זה אומר הנהלות  קלוקלת  מיסודה מבחינה כלכלית  היא לא עובדת  ולא עבדה ולא ראתה צורך  לעבוד עם  כל  הצורך  כפי  שהינך  יודעת  דיברתי ודיברו  איתה על  זה אוזניים  אטומות קניתי רכב אז כמובן  היא גם  רוצה  בסדר הוצאתי לה רישיון   צריך  דלק וזה רבק תעבדי  כלום
שינוי פיזי  השמינה בצורה לא רגילה מפחידה אין   שום  תשוקה תרזי אין  קול  ואין  עונה   
כבר חתכתי את  כנפי המלאךהיא כל  הזמן  צועקת   אין  בינה לבין  הילדים  הבנה תקשורת  היא 0  בחינוך  וזה בדוק אני איתה תביני בגלל שאין  להם  אמא  אם  אתגרש אז גם  אבא לא יהיה להם וזה חוסר אחריות וכן  אני  רואה צורך  לא להתגרש אבל  כפי  שהזכרתי  את כנפי המלאך  הסרתי  
שיחה לנהל  תארי  לך  עם  כל  השנים  מה ניראה לך?...
כן  הרבה שיחות  אך  זה לא הועיל  מאומה כניראה היא עדיין  בתחושה שעדיין  אני  עם  כנפי המלאך
אני  מוערך  אך  אולי יותר נכון  להגיד שלא מתחשבים היא לא מתחשבת  ברגשות  שלי  ולא בצרכים  האישיים  שלי ולא במצב הכלכלי שלי  אני  עובד מאד קשה אך  יש מצבים  בחיים  שיש ירידות  איפה את  במצבים  הללו האם  לא ראית צורך  לתת יד לצאת  לעבוד לממן את  הדלק שאת  יוצאת עם  החברות  שלך  
בגידה  זה מחשבה לגיטימית  למציאות  כה עגומה  
להגיד שזה פיתרון  ברור שלא  
ניראה מצויין  זה אומר שאין  לה סיבה לא להראות  יפה בעיני להגביר את  המשיכה והתשוקה  
כדי  שבאמת  לא אצטרך  שוב את  כנפי  המלאך

לצפיה ב-'סלח לי על הדעות הקדומות'
סלח לי על הדעות הקדומות
03/05/2018 | 19:46
79
אתה נקרא ונשמע כמו יהודי חרד.
מהצד השני יש ברצף המלים שלך מלים שמשייכות אותך לפלח אוכלוסיה אחר, כך שאני די מבולבל.
מהתשובות לסיגלית אני מבין שהפרנסה בלי עין הרע טובה, ושבעצם מאז נישואיך אתה המפרנס היחיד, ואתה מרגיש את עוצמת האחריות המוטלת עליך, זו באמת אחריות קשה, במיוחד כשאתה חש/מרגיש/רואה/יודע שבת זוגך מתעלמת מהמצב ואינה מוכנה לתת יד.
שאלה חטטנית - איך הבית? מטופל, נקי? היא מכינה אוכל? הילדים נקיים, לא מוזנחים? 
מה זה אפס בחינוך?
מה היה בתחילת הדרך של שניכם? האם הסכמתם על חלוקת תפקידים, היא בבית ואתה בחוץ? האם יש שיחה בין שניכם, אבל לא כזו שאתה "הבעל" הואלת בטובך ונתת לה, אלא שיחה בה שניכם משוחחים בגובה העיניים על החיים המשותפים שלכם?
ועוד שאלה חודרנית - אל תענה אם אני מגזים - האם מאז שאשתך השמינה היא מגלה ענין במין בכלל? אולי זו דרכה להסביר לך שאין לה ענין במין יותר?
אני חושב שאתם חייבים לשבת ולשוחח בשקט, לא בצרחות על חייכם המשותפים, אולי שווה מגשר/ת שתעבוד עם שניכם, אולי הרב או הרבנית באיזור מגוריכם, כאלה ששניכם סומכים עליהם.
מה דעתך?
בגידה איננה לעולם פתרון את המתח המיני אפשר לשחרר באופן עצמאי ,זמנית. אבל התמונה שאתה מתאר קשה, וחייב לבוא שינוי.
לצפיה ב-'דבא עם האישה על הכל'
דבא עם האישה על הכל
08/05/2018 | 13:56
18
לצפיה ב-'אישתי בגדה'
אישתי בגדה
27/04/2018 | 01:35
10
362
לפני כשבועיים גיליתי שאשתי בגדה בי.
אני הרגשתי שמשהו לא כשורה, אך לא ידעתי מה. פרצתי לה לטלפון באמצע הלילה...לא יודע מה בדיוק חיפשתי. היא התעוררה וכשראתה שהטלפון לא במטען הבינה שכנראה לקחתי אותה. ישבנו. התחלנו לדבר.
אני בתמימותי חשבתי שהיא תספר לי על מכר שהיא מפלרטטת איתו אונליין, אבל היא שפכה בפני את הסיפור שלה - שהיא בגדה בי עם גבר אחר(גם נשוי) לפני כשנה וחצי. אמרה שקרה פעם אחת, והיא הפסיקה את זה. שזה אכל אותה מבפנים מרוב רגשות אשם.
מה אני אגיד לכם? הייתי בשוק. לזה לא ציפיתי.
דיברנו כמעט כל הלילה על איך הדברים הגיעו לכאן.
הדבר המוזר? אחרי אותו הלילה, הרגשנו קרובים (רגשית) יותר מאי פעם. חשבתי/קיוויתי שההרגשה תמשיך למרות הכאב על הבגידה.
מה שקרה בפועל זה שכל יום מאז אני מוכה "גלים" של כאב, בדידות, וייאוש. מחשבות מציפות אותי כל הלילה ולא נותנות לי לישון.
אנחנו עובדים לשקם את עצמנו, אבל בפנים אני מרגיש שהיא אף פעם לא תחזור לאהוב אותי כמו בעבר.
זה ממש לא עוזר כשמיתוך רצון להיות פתוחה היא מתוודה בפניי שהיא מפנטזת על סקס עם גברים נשואים אחרים, לאחרונה מפנטזת על סקס עם נשים...זה אולי נשמע כמו חלום רטוב של מישהו, אבל אני פשוט לא מכיר את האשה הזאת יותר. מה אני עושה פה? אני לא רוצה להדוף אותה, אני מאוהב בה, אבל לא יודע איך אני מתגבר על הדברים האלה. היא גם ממשיכה בפלירטוטים אונליין עם מישהו, טוענת שזה לא מעבר....
Siiiiiiiiiiiiiiiiigh....
 
לצפיה ב-'נו באמת.'
נו באמת.
27/04/2018 | 09:58
3
233
 
אז אם אתה כל כך מאוהב באישה אגואיסטית ובוגדנית שלא סופרת אותך, ושרומסת אותך ואת כבודך ברגל גסה שוב ושוב ושוב- אז אין לי איך לעזור לך.
תמשיך להתנהל כמו סמרטוט ריצפה. תיהנה.
לצפיה ב-'איך אני אוהב את המנטרות שלך'
איך אני אוהב את המנטרות שלך
27/04/2018 | 11:14
1
174
הכל כל כך פשוט, או שחור, או לבן.
לידיעתך, ישנם גם זוגות שהתגברו על משברים כאלו וחזרו לחיי משפחה תקינים ולעומתם כמובן, ישנן הרבה משפחות שהתפרקו.
זה לא תניד פשוט כשמעורבים ילדים והפרנסנ לא מי יודע מה.
לצפיה ב-'שמחה שאהבת. ולגבי אלו ש"התגברו":'
שמחה שאהבת. ולגבי אלו ש"התגברו":
27/04/2018 | 12:12
142
 
שנינו יודעים שזה הכל הצגה ומראית עין, ושבפנים הכל רקוב ומסריח.
זה שיש סמרטוטי ריצפה שמוכנים לחיות ככה, העיקר שכלפי חוץ הכל ייראה כאילו סביר, זה עוד לא אומר שלא מסריח שם.
לצפיה ב-'לא פשוט'
לא פשוט
30/04/2018 | 02:18
90
הלוואי שהדברים היו כל כך פשוטים - היא לא במכוון יוצאת לרמוס אותי ואת כבודי. 
כמובן שהיו סיבות שבאו מהצד שלי שגם גרמו לריחוק בנינו - לא, זה לא נותן לגיטימציה לבגידה, אבל בכל זאת, זה לא עניין פשוט. 
וכמובן יש את 4 הילדים שמעורבים בסיפור שאפילו לא הזכרתי. 
לצפיה ב-'אה, ועוד דבר: עכשיו שמתי לב לכינוי שלך.'
אה, ועוד דבר: עכשיו שמתי לב לכינוי שלך.
27/04/2018 | 10:37
142
 
אז כנראה שגם אתה לא כזה שה תמים.
לצפיה ב-'שבועיים של שיקום לא מספיקים'
שבועיים של שיקום לא מספיקים
27/04/2018 | 17:20
113
ראשית, קח נשימה. גילית לפני שבועיים בסך הכל.
דברים אינם מסתדרים לאחר שבועיים. אתה עובר משבר ולגיטימי שאתה חש את כל מה שכתבת, שאתה לא יישן בלילות, שאתה מרגיש רצון לשקם את הקשר אך במקביל רוצה לברוח.
יש לנתח את המצב ולקבל החלטות בצורה מושכלת ורגועה. אתה חייב להבין מה באמת אתה רוצה ורק אז לפעול לכיוון:
אם ההחלטה להישאר ולשקם אז לפעול לכיוון ולערב איש מקצוע (מטפל זוגי/פסיכולוג). אם ההחלטה היא שאתה לא מסוגל להכיל ורוצה לפרק, אז לחשוב כיצד אתה עושה זאת.
 
שנית, אם אתה מעוניין בשיקום הקשר מס' הערות לתשומת ליבך:
יש להבין לעומק מה גרם לאשתך לבגוד בך. אין כאן כוונה להאשים אותך אלא לנסות לשקם את האמון ביניכם.
חוץ מעניין הבגידה בעבר, יש הבדל בין לפנטז לבין לפלרטט עם גבר אחר. אולי אתה מוכן להכיל את הפנטזיות שלה אבל העובדה שהיא ממשיכה להיות בקשרים כלשהם עם זרים מראה שמשהו כאן לא בסדר.
אומנם הרגשתם קרובים והיא רוצה להיות פתוחה ולספר לך על פנטזיות אבל היא ממשיכה לפגוע בך בכך שהיא ממשיכה להיות בקשר עם גבר אחר והדרך משם לבגידה נוספת לא ארוכה. אז אם אתה מחפש דרך להתגבר, עליך להבהיר לאשתך שתפסיק עם הקשרים הללו. אם היא לא מוכנה אתה תשקול למה אתה מוכן ולאיזה כיוון אתם הולכים.
לצפיה ב-'מה 'ני יגיד לך'
מה 'ני יגיד לך
27/04/2018 | 20:47
88
אני לא מכיר את המושג הזה "בגידה", כיוון שזה מושג המכיל בתוכו כלכך הרבה מרכיבים, שחלקם חסרי משמעות מבחינתי.
המרכיב הראשון הוא "בעלות", הן על הגוף והן על הרגשות של ה"אחרת".  מבחינתי חסר משמעות אם בת זוגי שוכבת עם אחר, חשוב לי יותר אם היא אוהבת אותי ועדיין רוצה לחיות אתי. אז ולכן לא הוטרדתי ולא בדקתי ולא חקרתי - אין לי סיבה.
מרכיב אחר, שמו קנאה. אף הוא חסר משמעות מבחינתי מבחינה רומנטית. מבחינות מקצועיות ואחרות, מוכר גם מוכר, אך משום מה מעודד אותי לשפר עצמי ולא לפגוע בזולת. בחיי הנישואים, הידיעה הבלתי מעורערת שלי שבת זוגי אוהבת אותי חוסכת לי התלבטויות, משחקים וחיפושים מיותרים.
מרכיב נוסף - הזהות של "האני" תלויה ב"אחר משמעותי". אז ממש לא. מעולם זהותי לא היתה תלויה בבן אדם אחר. לא במשפחה, שבט, עם, אומה או עדה ובטח לא בקבוצות מיעוט פוליטיות, מיניות או צרכניות.
לגבי הסיפור שלך ושאלתך -
על אף שאני לא ממש חי בשלום עם התגובה הבוטה של "לה מילהגרוסה", יש הרבה צדק בדבריה. לי נראה שדווקא מוצא חן בעיניך להיות "מושפל" או "קורבן". יש לך את כל הסיבות לעזוב, אבל אתה אשכרה נהנה, בת זוגך כלכך מודעת ל"אושר" הפרוורטי, שאתה גם מתאר לנו כאן: "זה ממש לא עוזר כשמיתוך רצון להיות פתוחה היא מתוודה בפניי שהיא מפנטזת על סקס עם גברים נשואים אחרים, לאחרונה מפנטזת על סקס עם נשים...זה אולי נשמע כמו חלום רטוב של מישהו, אבל אני פשוט לא מכיר את האשה הזאת יותר. מה אני עושה פה? אני לא רוצה להדוף אותה, אני מאוהב בה, אבל לא יודע איך אני מתגבר על הדברים האלה. היא גם ממשיכה בפלירטוטים אונליין עם מישהו, טוענת שזה לא מעבר...." ששוב כמו שנאמר לך - אם זה מה שאתה "מאוהב" בו, לבריאות לך.
העצה היא -לך משם כמה שיותר מהר. אני מציע בדיקת עומק מהיכן מגיעה הקורבניות הזו שלך.
 
לצפיה ב-'אין קשר'
אין קשר
27/04/2018 | 22:29
96
בין אהבתה של רעייתך אליך לבין רומן שניהלה בעבר. זה הדבר הראשון שחשוב שתבין.
עם זאת רעייתך מתגלה כחסרת רגישות וממוקדת מאוד בעצמה. להמשיך לפלרטט עם גברים אחרים, כשאתה כל כך פגוע זה מעשה שלא יעשה.
דבר איתה, תבהיר לה שזה מפריע לך ותמשיכו בטיפול בתקווה שהוא יעזור. רק תביא בחשבון שזה תהליך ארוך שיקח זמן.
בהצלחה!
לצפיה ב-'כל עוד היא ממשיכה לפלרטט עם גברים אחרים אין על מה לדבר'
כל עוד היא ממשיכה לפלרטט עם גברים אחרים אין על מה לדבר
29/04/2018 | 10:11
1
101
היא לא רואה אותך ממטר.
אם אתה כתבת את ההודעה כדי לצוד נשים תוך הבטחה עתידית לשלישיה - אתה לא מקורי
לצפיה ב-'לדעתי זו האפשרות השניה'
לדעתי זו האפשרות השניה
29/04/2018 | 14:16
73
זה פשוט מסתדר יותר טוב עם הכינוי שהוא בחר.
 
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם בהמלצה על מטפל זוגי '
אשמח לעזרתכם בהמלצה על מטפל זוגי
25/04/2018 | 05:04
2
79

שלום כולם, מחפשת מטפל זוגי בדגש על ביקורתיות יתר ביחסים, כזה שיבין במשמעות הרס ביקורת יתר במערכת היחסים ושיעזור לנו להחליט האם יש סיכוי כלשהו להמשכיות. באיזור בקעת אונו, אפשר גם רמת גן/גבעתיים וכדומה אם הוא ממש טוב. המון תודה!
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
25/04/2018 | 09:51
43
אני תמיד בעד נסיון להמשיך את הקשר.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
25/04/2018 | 17:40
40
טיפ קטן: שימי לב שיש הבדל בין מטפל זוגי ליועץ זוגי.
 
אין מטפל בדגש על ביקורתיות. יש מטפל זוגי והוא יידע לטפל בשלל בעיות שמתעוררות במערכת זוגית.
ביקורתיות היא תכונת אופי. יש אנשים ביקורתיים יותר ופחות. תלוי אם מדובר בביקורת בונה או ירידה לחיים. זה גם מאד תלוי כיצד הצד השני מקבל את אותה ביקורת, שם פס או לוקח ללב.
האם יש סיכוי להמשכיות הקשר והאם יש פוטניאל לחיים משותפים ממלאים ורגועים, זו שאלה הרבה יותר מורכבת ואכן לפתוח את זה מול איש מקצוע זו החלטה נכונה.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:40
5
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'מה עושים למען ההורים?'
מה עושים למען ההורים?
13/04/2018 | 19:43
71
289
האמת, שני הוריי כבר אינם בעולם הזה. אמי למעלה מ-10 שנים ואבי מ- 2011.
נשארנו עם החותנת שלי.
אני שואל את עצמי - איפה הגבול בו מפסיקים לקפוץ לעזרת ההורים?
חותנתי אשה השולטת בגופה, בחייה, במיומנויות הקוגניטיביות שלה, אבל יש לה פה מסכסך, מרכל, משמיץ, פשוט נורא.
ילדיי...
המשך>>
האמת, שני הוריי כבר אינם בעולם הזה. אמי למעלה מ-10 שנים ואבי מ- 2011.
נשארנו עם החותנת שלי.
אני שואל את עצמי - איפה הגבול בו מפסיקים לקפוץ לעזרת ההורים?
חותנתי אשה השולטת בגופה, בחייה, במיומנויות הקוגניטיביות שלה, אבל יש לה פה מסכסך, מרכל, משמיץ, פשוט נורא.
ילדיי מצמצמים את הקשר אתה למינימום הכרחי - האם עליי לכפות עליהם [ לא שיעזור ] להתקשר אליה פעם בחודש?
אני עצמי נהגתי כל עוד אבי חי, במשך תקופה ארוכה לנסוע אליו לירושלים אחת לשבוע אחרי יום עבודה קשה מאוד. חשבתי שזה יהיה דוגמה ומופת לילדיי, אבל גם אני חשבתי שאני מגזים, אבל לא יכלתי לנהוג אחרת. אבי היה איש טוב, רק שיגע לי ת'שכל [ גם הוא היה בעל כל היכולות הקוגניטיביות שלו, נפטר בגיל 85].
בת זוגי ביקשה מאמה לא לבוא אליה לבקרה למרות שהיא , בת זוגי, כבר שבועיים שוכבת עם רגל שבורה.. בסדר?
ישנם הטוענים שלא, ושזה לא היה בסדר בזמן שהיתה חולה במחלה ההיא [בת זוגי ] היא לא הרשתה לאמה לבקר אותה.
מה אתם/ן אומרות-אומרים?
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום גישור
אפשר לסיים את זה אחרת!
DRSI Law Office
הגירה, ויזה ואזרחות בחו"ל
פורום אזרחות בבריטניה וארה
מעוניינים באזרחות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ