לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2003420,034 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'הנושא מעט נפיץ פוליטית בימינו, אבל -'
הנושא מעט נפיץ פוליטית בימינו, אבל -
11/10/2018 | 13:23
4
58
דומני שמאז ומעולם קיימת "תחרות" או שני קולות הופכיים ביחס להקשרות חוזית-זוגית בין בני אדם.
קול אחד הינו זה המכיר בכוח המשפחה, השבט או הלאום לקבוע מי יהיו בני הזוג [ נִתָּנים כמה כללי יסוד מרכזיים שאסור לחצותם ] והקול השני הוא הקול של הבחירה האירוטית האישית המתעלם מכל כלל חברתי-תרבותי-פוליטי או אחר.
דוגמות מהספרות לא חסרות לנו, מספיק נזכיר "רומאו ויוליה" . אצלנו הדוגמה הבולטת היא ארגון "להב"ה" המוקצה. נזכיר גם מקומות אחרים בעולם בהם נישואים הינם מימוש של נורמות חברתיות-תרבותיות-מעמדיות, או של שאיפות פוליטיות [ שלמה ואלף נשותיו, דוד ומיכל בת שאול, שנקנתה במאה עורלות של פלשתים] או נישואיו השונים של הנרי השמיני.
הבחירה הארוטית החופשית מאז ומעולם היתה לצנינים בעיני התרבות השבטית או זו הרואה באיזו סמכות עליונה יודעת-כל קובעת. גם כאן מהספרות, סיפור פשוט של עגנון, העוסק בבחירה הארוטית של  הירשל, והדחפות אמו בבחירה הזו - תוצאה שידוך עם  עם מינה [בעלת הכסף וחסרת ההכוח המיני של בלומה נאכט ], ועתיד נורא , חסר סיפוק של  הירשל . או מחיי - נישואי אמי ואבי, נישואים בין-עדתיים שזכו לקיתונות של לעג מחברות סבתי ולגלוג מהמתנשאים ממשפחת אבי.
והנה, לוסי וצחי התחתנו, מוסלמיה ויהודי. השבטיות מייד קפצה,  ח"כ צעיר, פותח פה בגדול של צינור מים ענק ומוציא מתוכו ברכות שלא תאומנָּה. מי תומך בו?  גופשטיין מן הקבוצה "להב"ה" [ קבוצה גזענית ששומרת על "טוהר הדם היהודי"]  העסוקה רדיפה אחר נשים יהודיות שהתחתנו עם בני עם אחר.
עמדתי ברורה לגמרי - ויוה ל-אמור "Vive l'amour" 
מה אתם-ן אומרות על כך?
האם חיי זוג מעורב יצליחו או ייכשלו?
האם באמת אהבה ורגשות גוברים על כללים חברתייים, שנאה לאומית, מצב מלחמה ?
האם יש מקום בכלל לנישואים בין בני זוג מעמים נאבקים-נלחמים זה בזה?
האם לסמכות יש בכלל זכות להתערב [ ח"כ חזן]?
לצפיה ב-'"אני זונה, שכבתי עם היהודי קארל שטראוס וזיהמתי את הגזע הארי"'
"אני זונה, שכבתי עם היהודי קארל שטראוס וזיהמתי את הגזע הארי"
11/10/2018 | 14:12
1
48
אני אומר, בוא נשאל את התלמידים שחזרו מהמסע לפולין את דעתם ונראה כמה הם למדו מהמסע.
אגב להערכתי אם יבדקו את דעתם של חלק מאוהדי בית"ר ירושלים בראשות "לה פמיליה" אני בטוח שדעתם תהיה דומה לזו של ארגון להבה, להערכתי שרת התרבות והספורט תהיה חכמה מספיק כדי לא לתמוך בפומבי,
זה לא רק ח"כ אורן חזן
לצפיה ב-'העדפתי סימון המובהק ממש'
העדפתי סימון המובהק ממש
11/10/2018 | 15:45
30
כדי לא להפוך את השרשור למאבק פוליטי חסר ערך, אולי.
אם יתפתח שרשור כמו קיומו/אי קיומו של יהווה/החבר הדמיוני - שנינו, אני מניח, נשמח בו.
לצפיה ב-'זו הוכחה נוספת'
זו הוכחה נוספת
14/10/2018 | 20:12
1
18
מהי רמתו של אותו חבר כנסת. פליטות הפה שלו מיותרות לחלוטין. 
ואני שואלת: "מה אכפת לו???"
תגובתו והשיפוטיות שלו בגדר גועל נפש. לפחות בעיני.
 
 
 
לצפיה ב-'חבר הכנסת לא שחרר את הגיגיו בואקום אלא בסביבה תומכת'
חבר הכנסת לא שחרר את הגיגיו בואקום אלא בסביבה תומכת
15/10/2018 | 11:37
9
ואני לא מדבר רק על בנצי גובשטיין וארגון להבה
או על לה-פמיליה ביצירת המופת "שישרף לכם הכפר" בניצוחה של מירי רגב
 
זו לא פליטת פה של אורן חזן, זהו פוסט מתוכנן, להערכתי לפוסט יש בסיס תומכים ואוהדים גדול מאוד בקרב העם היהודי.
לצפיה ב-'אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא'
אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא
02/10/2018 | 12:00
20
531

אז ככה - 
אני נשוי פלוס אחד.
אני "משתעשע" במחשבה הזו של בגידה ברמה כזו או אחרת כבר כמעט שנה. כל פעם אני נותן עוד הזדמנות ועוד צ'אנס, מסביר למה המציאות כזו ומתרץ למה זה ככה..
אבל חאלאס כבר. לא יודע מה הסיבות של כל אחד אבל בשבילי מה שחסר זה נטו הסקס. וזה לא באמת נטו, זה משפיע על הרבה. אבל תכלס, בכל מה שלא קשור למיטה טוב לי וכיף לי בבית.
ואני עם עצמי לא מבין את זה. אם הכל טוב לי וסבבה לי חוץ מזה, איך זה שאני מסוגל ללכת ולחפש במקומות אחרים? איך זה שאני מצפה לעשות את זה, לשמור על החבילה שלמה ועוד להסביר לעצמי שזה לגיטימי ובסדר, שאין ברירה?
מישהו/י היה/הייתה בסיטואציה הזו? חציתם קו אדום שחשבתם שלא תחצו?
 
לצפיה ב-'שאלה ואח"כ תגובה'
שאלה ואח"כ תגובה
02/10/2018 | 14:19
13
249
האם היעדר הסקס זכה להתיחסות רצינית של שניכם, ניסיון לפתור זאת?
תפיסת העולם שלי היא תמיד שאדם אינו רכוש של אדם אחר, כך גם אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אליי. בשפה פשוטה יותר - אם אתה רוצה סקס, אין לך בבית, נמאס לך לאונן... צא אל העולם חבר.
מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה. בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס.
אבל -
אתה תופס את זה כבגידה, ולכן רגשי אשמה לא יאחרו להגיע. לא תוכל להסביר לעצמך כלום, כי אתה מלכתחילה תופס מין מחוץ לנישואים כבגידה.
לצפיה ב-'כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן'
כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן
02/10/2018 | 14:26
12
224
פתחתי את הנושא איתה, ניסינו לעבוד על זה בינינו. לא הייתה כ"כ התקדמות. הצעתי ללכת לייעוץ/טיפול זוגי ומיני, ביחד או לחוד, איפה שהיא תרגיש הכי בנוח. מבחינתה לא שייך ואין על מה לדבר.
אני מרגיש שאחרי כל המאמצים האלה וכל השנה הזו שניסיתי, באמת ניסיתי, ה במקום כלשהו כבר לא בגידה. אבל עד שלא אחצה את הקווים, לא אדע באמת איך אני מרגיש עם זה. אני לא מחפש אהבה בחוץ אלא סקס. כן, כמו שזה נשמע. ברור שנלווה לזה קשר וזה לא סתם משהו טכני. אבל זה לא חייב להיות על בסיס רומנטי אלא על בסיס חברי. אבל, היא בוודאי תתפוס את זה כבגידה.
לצפיה ב-'ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה'
ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה
03/10/2018 | 07:55
9
209

אתה לא היית תופס את זה כך?
 
אני לא מבינה את התגובה של מי שהגיב לך. יש בה סתירה פנימית מתפתלת שכנראה רוצה לתת לך הכשר ולפטור אותך מתחושות של חוסר נוחות ואשמה בעניין.
 
בגידה היא לא עצם הסקס מחוץ לנישואין. יש זוגות בנישואים פתוחים שעושים סקס עם אנשים אחרים וזו לא בגידה. פגיעה באמון, בכל תחום שהוא ולא רק בסקס, היא בגידה.
 
אני לא אומרת שאתה צריך להחנק עם התחושות ועם החוסרים שלך.
אני אפילו לא אומרת שאתה צריך להתגרש. זה בכלל לא מובן מאליו שטוב לך בבית בכל חוץ מסקס. אם תתגרש ותהיה לך מערכת יחסים אחרת שהסקס בה יהיה מעולה – בכלל לא בטוח שיהיה מעולה גם בשאר התחומים.
יש הרבה אנשים ש"עושים השלמות" מחוץ לנישואין, וזה למעשה מחזיק את הנישואין שלהם ועוזר להם לא לשבור את הכלים.
 
אתה רוצה לבגוד – תבגוד. רק בבקשה אל תהיה צבוע ואל תחפש הסברים מפותלים למה זאת לא בגידה.

 
לצפיה ב-'יש לי שם, ו...'
יש לי שם, ו...
04/10/2018 | 06:35
8
179
מעניין שענית בדיוק את אותה תשובה כמוני
לצפיה ב-'בדיוק?..'
בדיוק?..
04/10/2018 | 10:25
7
135
אולי שווה לחקור יותר את המונח "דיוק". 
לצפיה ב-'מה יש לבדוק -'
מה יש לבדוק -
04/10/2018 | 13:31
6
117
הבהרת היטב מהי בגידה, הבהרה שאיננה שונה מההסבר שלי, הוספת את ההסתייגות של המקרה הזה - בדיוק מה שכתבתי, אז איפה ההתפתלות שטרחת לציין?
אנא, פרטי, הסברי, הרחיבי ומני... כשטוענים טענה שיפוטית מן הראוי לבססה, רגע, לא?!
לצפיה ב-'ההתפתלות היא'
ההתפתלות היא
05/10/2018 | 09:21
5
97

בלקחת עובדות ולהוציא אותן מהקשר כדי ליצור תאוריה שמתאימה למה שבא לך שהיא תתאים.
 
"אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אלי" – החלק הראשון של המשפט נכון (כשזה ברמת הסיסמאות).
השני ממש לא נכון, כי בזוגיות מה ששלך הוא לעיתים לא רק שלך, ולא קשור ומשפיע אך ורק עליך. וממש לא רק בנושא הזה.
כשמתחתנים הדיפולט הוא מונוגמיות.
זה אומר שכל עוד לא החלטתם אחרת, בני הזוג מצפים אחד מהשני למונוגמיות, וכל שינוי בסטטוס הזה הוא בגידה.
לא, אין לאף אחד בעלות עם תוקף משפטי עליך ואין עונש שנקבע בחוק על בגידה. אבל מפה ועד להיתר גורף לעשות מה שבא לך, הדרך מאוד ארוכה.
 
"מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה."
תפיסת העולם שלך לא רלוונטית כאן. כל עוד לא הגעת להסכמות בעניין עם זוגתך, מה שאתה חושב לא משנה (כלומר, לחשוב אתה יכול. להביא את זה לידי מעשה באופן חד צדדי – זו בגידה).
 
"בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס" – אתה מוציא את הסקס מחוץ למשוואה של הנאמנות הזוגית, למרות שאתה יודע היטב שבעיני הרוב המוחלט של גברים ונשים זהו המדד העיקרי לנאמנות זוגית...
ושוב, אין קשר לזה שאתה חושב ככה. או שלא אכפת לך מה אחרים חושבים.
אם היית בזוגיות עם עצמך זה היה תופס. בזוגיות עם מישהו/י – פחות...
 
וזה שאתה כותב "נאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס"  לא גורם לנאמנות שלך להיות יותר פואטית ונעלה. הנאמנות שלך בעניינים שברומו של עולם לא נותנת לך או לאף אחד אחר לגיטימציה לחשוב שסקס הוא פקטור לא נחשב בנאמנות זוגית.
 
אני אמרתי לו שהוא יכול לבגוד (לא שאני ממחלקת ההיתרים במשרד הפנים, כן?), רק שלא יחשוב שאולי שינו את ההגדרות של בגידה בזמן האחרון, ושלמרות שהוא נשוי, הוא יכול לנהוג כמו רווק מוחלט בלב שלם ונפש פטורה מרגשות אשמה.
אתה הסברת למה בגידה היא לא בגידה.
לצפיה ב-'יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה'
יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה
05/10/2018 | 10:35
4
90
נתחיל בהתחלה, הפוסט ביקש עצה, תגובה וכו' - כך שלאמיתו של דבר דעתי היא הנחשבת ולא דעת מומחים, ולרגע לא הסתרתי שאני מייצג רק את עצמי.
ההנחות שלך לגבי הזוגיות שלי, לא ממש רלוונטיות לפותח הפוסט, ולכן הוא קיבל רק את עמדתי. לכן הביקורת שלך שמתמקדת בכך שהתגובה שלי סובייקטיביסטית לגמרי, לא מתייחסת לבת-הזוג נכונה אולי בהקשר של דיון אקדמי. ברמה הבסיסית של מתן עצה הוא הצגת עמדה אחרת, דברייך אינם טובים, מושלמים או אחרים משלי. מה ל'שות?!
אבל תודה לך, בהחלט על הביקורת. היא ראויה ונכתבה כראוי.
לצפיה ב-'איך ידעתי שתיקח את זה אישית'
איך ידעתי שתיקח את זה אישית
05/10/2018 | 11:21
3
70
ושכל התגובה שלך תתמקד בזה... :)
 
כשכתבתי שעמדתך לא נחשבת, הכוונה הייתה שהיא לא נחשבת בזוגיות שלך, ולא לפותח הפוסט. והיא לא נחשבת בזוגיות שלך כי אתה לא לבד שם.
וכשכתבתי "שלך" או "אתה" או "הזוגיות שלך" - זה בכלל לא כוון אליך אישית ולזוגיות שלך שמן הסתם אינני יודעת עליה כלום (למרות שאתה הצהרת שזו תפיסת עולמך).
זה מסוג הדברים שאמורים להיות מובנים מאליהם. 
 
ברור שהתגובה שלך סובייקטיבית. אז? זה אומר שאי אפשר להתווכח עליה? או שהיא אוטומטית נכונה?
 
לצפיה ב-'מרוב שמחה ש"תפסת אותי"'
מרוב שמחה ש"תפסת אותי"
05/10/2018 | 15:25
2
59
לא הבנת כלום ממה שכתבתי.
אני כתבתי רק על עצמי, לכן כל ההערות שלך לא רלוונטיות לחלוטין. כבר הדגשתי - לו רציתי "מאמר אקדמי" , אבל לך תסביר לבן אדם שמצייר מעגל סביב החץ על מה אתה מדבר...
עכשיו גם ברורה לי יותר התגובה הקודמת, וגם הנוכחית נשמעת לי אמירת המובן מאליו, אבל..
האם את חושבת שעזרת במשהו לפותח ההודעה?
האם לדעתך הצלחת ללמד אותי משהו שלא ידעתי?
אם התשובה לכל היא - לא, שהרי אין לך מושג אמיתי , כל הערותייך שוות את יודעת לכלום.
שתהיה לך שבת יפיפיה.
לצפיה ב-'אין לי מושג מה אתה רוצה'
אין לי מושג מה אתה רוצה
05/10/2018 | 16:03
1
56

וההבהרות שלך לא מבהירות כלום. מישהו אמר שלא דיברת על עצמך?
מה זה קשור למה שכתבתי? אמרת שיש לי הנחות לגבי הזוגיות שלך והבהרתי שאין לי כל הנחות ושאני מתייחסת לתפיסת עולמך כפי שאתה הצגת אותה.
 
    לא התיימרתי לעזור לפותח השרשור. אני משאירה את זה ל"גדולים" ממני.
כאלה שחושבים שהם יודעים כ"כ הרבה יותר טוב מאחרים, ולכן מתחילת השיחה איתם בכלל לא טורחים לענות לגופו של עניין אלא רק על כל מיני מסביב לא קשור, כשתמיד זה צ'יק צ'ק מגיע לגופו של כותב.
כתבתי מה שאני חושבת.  
 
   ברור שלא. אתה מזיע ממאמץ להוכיח שאתה יודע הכל תמיד.  
 
מאחר שזה הופך לשיח מייגע של הסברים – מי אמר למי, איך, מתי ובאיזה הקשר – אני סיימתי כאן.
 
הולכת לחגוג את שמחתי על זה ש"תפסתי אותך" 
 
לצפיה ב-'אכן אין לך מענה סביר'
אכן אין לך מענה סביר
05/10/2018 | 18:57
35
זה בסדר.
חגיגה מלאה לך.
לצפיה ב-'אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע'
אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע
04/10/2018 | 14:42
1
133
אז זו בגידה באמון שלה. זאת אומרת זו בגידה.
 
אם אתה הסברת לה שאתה מתכוון לעשות סקס עם מישהי אחרת והיא החליטה בכל זאת להשאר איתך, או אפילו עודדה אותך, זו לא בגידה.
 
אתה יכול לעשות רציונליזציה לבגידה, להסביר למה מבחינתך זה בסדר, אבל הבגידה תשאר בגידה.
לצפיה ב-'חחחחחחח'
חחחחחחח
15/10/2018 | 17:06
6
לצפיה ב-'עדיין לא ברור'
עדיין לא ברור
05/10/2018 | 00:51
2
144
אתה מתאר מה קורה מלפני שנה עד היום. מה הולך במחשבות שלך, מהן הרצונות שלך וחסר שיתוף הפעולה שלה. בהודעה אחרת מתאר מה ניסית לעשות מהצד שלך. בגדול אתה מתאר חוסר שביעות רצון מסקס. האם חוסר שביעות הרצון הוא מאיכותו, מכמותו או משניהם?
 
לא ברור גם, מה קרה לפני שנה: איך היה הסקס בתקופת הרווקות, לאחר החתונה לפני הגעתו של ילדך. בן כמה הילד...
יש הבדל אם הכל היה נראה כך מההתחלה או משהו "נולד" בשנה-שנתיים האחרונות. מה שהכי חשוב לדעתי, הוא מדוע מבחינתה "לא שייך ואין על מה לדבר". אישה לא מוותרת בכזו קלות.
 
דבר שני שאתה לא לוקח בחשבון הוא מה יקרה אם באמת תחצה את הקו האדום שלך. האם אתה בנוי לחיי שקר, לבגידות בסתר.
האם בכלל אכפת לה ואולי תעיף אותך לקיבינימט אם היא תגלה.
לצפיה ב-'במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני'
במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני
05/10/2018 | 08:41
1
127
חוסר שביעות הרצון הוא מהכמות והאיכות. 
גם לפני הילד זה לא היה עובר את הפעם בשבוע וגם אז השמרנות הייתה נשמרת.
פשוט בהתחלה הכל טוב וחדש ופחות שמים לב או שיותר סלחניים כלפי הרבה דברים בהתחלה.....
מבחינתה לא שייך כי היא אובר שמרנית, וכשזה מגיע לסקס, זה מקבל משמעות אחרת והרבה יותר גדולה.
 
ובטח שאני לוקח את זה בחשבון. אני מתבשל עם המחשבות האלה כבר שנה.. זה לא אומר שאני מבין או יודע, אבל ברור שזה דברים שעלו אצלי..
לצפיה ב-'ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?'
ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?
05/10/2018 | 16:06
110
לא ידעתי. 
לגבי הכמות, לדעתי אין כללים. הכל תלוי בזוג. 
יכול להיות שלאשתך מספיק פעם בשבוע ולך לא מספיק אפילו פעם ביום.
לגבי האיכות, לא ברור האם האיכות הייתה כזו מהתחלה. אם כן, אתה בבעיה רצינית.
 
לא שופטת אותך, אבל סורי, אתה חייב להתבונן במראה.
אתה מתאר סיטואציה ומעלה שאלה שלא מעט שואלים אותה. מדובר בכאלו שהבחינו בדפוס מסוים או בהרגלים עוד בתקופת ההיכרות (עוד בתחילת הקשר), ראו שזה נמשך בכל תקופת הרווקות, התחתנו ועדיין חיכו לשינוי המיוחל. ולאחר שהגיעו ילדים או/ו עברו להן כמה שנים, הם מיייבבים על גורלם הרע ומר.
 
מה ציפית שיקרה? אם התחתנת עם נזירה ציפית שהיא תשתנה לנימפומנית חתולת מין? (כמובן שאלו דימויים)
התחתנת עם אישה שמרנית. אם לא היית בראש שלה מתחילת הקשר, למה הפכת אותה לאשתך ולאם ילדך? ואם השלמת עם היותה שמרנית והיה נראה לך מגניב, מדוע אתה מתלונן "אוף.. זה היה ככה גם לפני..."?
אתה אפילו מתאר שטוב לך בבית, כיף לך, הכל חוץ מאשר במיטה. אפילו אתה "עם עצמך לא מבין את זה".
 
סורי, לא קונה את זה. 
 
עדיין חסרים לי הרבה פרטים כדי "לנפנף" בכזו קלות כמו אחרים את אישורי הבגידה. וגם אם תחליט לבגוד, זה לא יהיה קל וסיכוי גבוה שתשלם על זה מחיר. 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
05/10/2018 | 11:12
1
106
אוקיי,הכל ברור,יהיה לך קשר רק לסקס וכאלה,נגיד.ומה,זה ימשך ככה שנים? הרי אתה צעיר!כל כמה שנים תצטרך אולי להחליף מישהי,וגם לא כזה קל למצוא...זה החיים שאתה רוצה?זו השאלה!!!
לצפיה ב-'למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?'
למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?
05/10/2018 | 15:27
93
הטענה הזו והבטחון שבנכונותה מוזרים לי ביותר.
ישנם גברים רבים המחזיקים שתי נשים -
הקדושה בבית, הקדשה בחוץ.
לצפיה ב-'לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי'
לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי
05/10/2018 | 17:46
79
תתכונן לסנן את ים הפניות שיגיעו לתיבת המסרים שלך.
לצפיה ב-'השיר "שלנו"'
השיר "שלנו"
02/10/2018 | 14:23
12
86
כבר שנים אני מגלה, גם בסרטים וגם בזוגות הסובבים אותי, שיש להם "שיר שלהם".
לי ולבת זוגי אין "שיר שלנו". אבל גם התחתנו ברבנות ללא כל הטקס עתיר הכסף והמיותר לגמרי, כך שגם לא "נדרשנו" למצוא "שיר שלנו".
אבל
ישנם שירים, מבצעים ששנינו מאוד אוהבים. אחת הזמרות הגדולות בעולם, לדעתנו, היא מריה פרנדורי היווניה והביצוע המופלא שלה ל"בלאדה על מטהאוזן" של מיקיס תאודורקיס. [ בהחלט לא שיר רומנטי ].
 
לצפיה ב-'אין לנו שיר שלנו, אבל '
אין לנו שיר שלנו, אבל
03/10/2018 | 14:04
5
48
כשאחד משלושת השירים שהיו בחופה שלנו מושמעים, זה בערך כמו שיר שלנו במובן שאנחנו מחייכים זה לזו וזו לזה ונזכרים ומתמוגגים וכו'.
השירים הם She של שארל אזנבור (שבימים האחרונים גם משמיעים ברדיו כי הוא נפטר) שהושמע כשאני נכנסתי, Because של הביטלס שהושמע כשהוא נכנס, ו-Kiss Me של Sixpence None the Richer (שהושמע עם שבירת הכוס).
לצפיה ב-' את השלישי אינני מכיר '
את השלישי אינני מכיר
04/10/2018 | 06:37
4
12
לצפיה ב-'הוא הרבה יותר חדש (מ-97').'
הוא הרבה יותר חדש (מ-97').
04/10/2018 | 06:44
3
19
ברגע שבירת הכוס הוא התחיל להתנגן החל מהמילים "Kiss Me" (ואז התנשקנו...) - זאת הייתה הפואנטה של הבחירה בו...
לצפיה ב-'עכשיו אני מקשיב'
עכשיו אני מקשיב
04/10/2018 | 06:49
2
18
לצפיה ב-'(השיר התנגן מה-Kiss Me של הפזמון, לא מילות הפתיחה).'
(השיר התנגן מה-Kiss Me של הפזמון, לא מילות הפתיחה).
04/10/2018 | 07:12
1
3
לצפיה ב-'הוא חמוד והקליפ יפהפה'
הוא חמוד והקליפ יפהפה
04/10/2018 | 07:35
3
לצפיה ב-'לנו אין, אבל הבן שלנו עומד להתחתן בקרוב,'
לנו אין, אבל הבן שלנו עומד להתחתן בקרוב,
04/10/2018 | 09:36
1
28
והם יצעדו לחופה עם השיר Seeing you של Tim Minchin.
אני בכלל לא זוכרת שבחרנו שיר לחופה, וגם מעולם לא חשבנו על אף שיר, כשיר "שלנו".
 
לצפיה ב-'♥'
04/10/2018 | 18:50
2
לצפיה ב-'גם לנו אין "שיר שלנו"'
גם לנו אין "שיר שלנו"
05/10/2018 | 00:21
3
24
לפני שהתחתנתי ניסיתי למצוא משהו כזה אבל מהר מאד הבנתי שזה חסר משמעות. 
 
את שירי החתונה שלנו בחרנו יחד, חלק גדול מהם היו שירים שאהב שלא כל כך הכרתי.  ביקשתי ממנו רק דבר אחר, לתת לי לבחור את מה נרקוד כבעל ואישה לראשונה. כרווקה ובגיל הטיפש עשרה, הייתי מאזינה לשיר הזה ומפנטזת על ריקוד עם אהוב ליבי. בפועל התרגשנו שנינו.
כפרה עליו.....חיים שלי. הוא בטח לא זוכר כלום
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד אוהב להקשיב לסלין דיון'
אני מאוד אוהב להקשיב לסלין דיון
05/10/2018 | 08:43
2
15
הנה קליפ שלה ושל המלכה ברברה סטרייסנד.
לצפיה ב-'אני הייתי משוגעת עליה'
אני הייתי משוגעת עליה
06/10/2018 | 18:12
1
20
בעבר
מכירה את השיר שצירפת. קיבלתי את הדיסק מתנה מאחי, בזמנו כשיצא.
לדעתי, עוד יותר מהנה להאזין לה בצרפתית.
 
אחי רקד סלואו ראשון עם אשתו לסלין דיוון שרה בצרפתית. יותר רומנטי...
 
 
לצפיה ב-''
07/10/2018 | 08:49
1
לצפיה ב-'ושוב חג משפחתי, מובהק'
ושוב חג משפחתי, מובהק
24/09/2018 | 11:20
2
87
סוכה.
תחת כל עץ רענן, בתוך כל חניון של מגדל, ליד כל בית כנסת מקימים סוכה. יש אשר קנו "סוכה לנצח" ובכך כרגיל מפירים את הצו האלוהי של הארעיות.
אבל מבחינתי החשיבות היא בענין המשפחתי.
אילו יסודות משפחתיים מחזקת הסוכה? הקשר לעבר [ אושפיזין ], הפעלת הילדים בהכנת קישוטים, איסוף סכך או יציאה כמשלחת מתגנבת לחתוך ענפים מעצים, יכול האירוח וההכלה של "אחרים" [אושפ]יזין ]?
יש לנו חבר שעשרות שנים הכין סוכה, אליה הוזמנו עשרות בני אדם ושמעה יצא לרחוק. הסוכה הזו הצליחה ליצור קבוצה מצומצמת של חברים, בענין המשפחה.. דווקא לא צלח ממש.
 
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
27/09/2018 | 10:25
1
32
שהייתי ילד והייתה לנו חצר, ההורים (החילוניים) שלי בנו סוכה.
זו הייתה תקופה נהדרת כי הרי אירחנו אנשים.
לא צריך להשתמש במילה "אושפיזין" ולקשר כל זאת ישר לדת, פשוט חוויה לאמית יהודית חילונית.
לא היו תפילות, אל היו ברכות, לא ארבעה מינים - שום כלום.
רצינו? אכלנו ארוחת צהריים או ערב בסוכה, לא רצינו? לא אכלנו, בדיוק כמו עם חדר האוכל בבית עצמו - וזה היה סתם שינוי כייפי ומרענן - להלן בשבילך חיזוק הקשר המשפחתי בלי קשר להיבט הדתי.
 
כמו כן, שכנים באו, קרובי משפחה וכולי, היה ממש תענוג.
בגילאים מסויימים אפילו הייתי מזמים כמה חבר'ה מבכיתה והיינו ישנים בסוכה, זו הייתה אחת האטרקציות שחיכינ ולה כל השנה, ובלילה היינו "יוצאים לשטח" כמו בטיול שנתי שישנים בחוץ, והיינו "צובעים עם משחת שיניים" את הילדים הישנים בסוכות הסמוכות.
 
שגדלתי והפכתי ל"אבא" - לא טרחתי ולא ראיתי חשיבות יתרה בבניית סוכה, מה שגם שגרנו בבית דירות, אז היינו קופצים עם הילדים לסוכה של סבא וסבתא או הסוכה של הדוד מוטי, רק בשביל החוויה הקצה ו"האיחוד המשפחתי" וזה היה סבבה.
 
היום שיש לי חצר, אין לי בשביל מי ובשביל מה לבנות סוכה שכן אני אדם לא דתי כך שבשבילי אני ממש לא צריך את זה, והבנים שלי חילונים בני 17-21 שגם לא צריכים את זה.
 
יש מצב שלכשאהיה "סבא" אני אבנה סוכה רק בכדי שיהיה לי עוד אטרקציה וסיבה להביא אלי את הנכדים
 
לצפיה ב-'כפי ששמת לב, בוודאי'
כפי ששמת לב, בוודאי
02/10/2018 | 10:15
21
התיחסתי לעבר כחלק מהיות הסוכה, על אף שהשתמשתי במילה אושפיזין. מה גם, שהפועל אשפז קיים בשפה המודרנית בצורה הכי חילונית-חולנית שיש
לצפיה ב-'האם גם אתם ברוח הניאו-קפיטליזם'
האם גם אתם ברוח הניאו-קפיטליזם
19/09/2018 | 10:10
118
356
ופילוסופיית התועלתנות, כולל המוסר התועלתני מאחלים לכולם - צום מועיל? אולי צום קל?
אין מועילות ואין יעילות ואין קל - "ועיניתם את נפשותיכם", אבל זה כנראה הסיפור הישראלי של מנהג הפגיעה בגוף כחלק מביטוי של אמונה, האופייני לכל הדתות בעולם. [בנצרות אין מנהגי פגיעה פיזית, למעט נזירות,...
המשך>>
ופילוסופיית התועלתנות, כולל המוסר התועלתני מאחלים לכולם - צום מועיל? אולי צום קל?
אין מועילות ואין יעילות ואין קל - "ועיניתם את נפשותיכם", אבל זה כנראה הסיפור הישראלי של מנהג הפגיעה בגוף כחלק מביטוי של אמונה, האופייני לכל הדתות בעולם. [בנצרות אין מנהגי פגיעה פיזית, למעט נזירות, מתברר שגם שם, אצלם, הם לא נמנעים מסקס, הטרדה מינית ופדופיליה].
לצפיה ב-'ושמחת בחגך והיית רק שמח'
ושמחת בחגך והיית רק שמח
10/09/2018 | 10:54
17
105
נראה לנו שהחל מהשנה הזו, עת בתי ובן זוגה רכשו את דירתם הגדולה והחדשה נחגוג את החגים אתם.
נכון, אצטרך להשתתף בכל מיני טקסים שמעולם לא הייתי שותף בם, אבל למען שלמות המשפחה, ובשל העובדה שמכבדים את אי אמונתי לא נכפה עליי דבר, אני משתתף בהם, כ"צופה מעורב" ולא כ"שותף פעיל".
השמחה היא בהשתתפות משפחת בן זוגהּ הגדולה, שבקרוב תתרחב בעוד שלושה נכדים חדשים [ תאומים + ילד בודד ]. יש רעש נורא, כולם מדברים עם כולם, בלי הפסקה, ובמרפסת מעשנים.
אבל לא אתן לשטויות לקלקל לי את השמחה הזו, שלצערי כילד, בן למשפחה מרובת צאצאים, לא זכיתי לחוות עקב .... [ TMI ].
בליל הסדר נחזור לטקס. אני אוהב מאוד לקרוא בקול [ מאז שהייתי ילד ], וינתן לי מקום רחב לקרוא מההגדה. התינוק יהיה כבר בן 8 חודשים, פעיל, זוחל, צובט, צוחק ובכלל.
איך היתה השמחה בחגכם?
 
לצפיה ב-'שמחה כמו בכל חג גדול'
שמחה כמו בכל חג גדול
12/09/2018 | 22:28
11
49
בשעה טובה ובמזל טוב על הדירה החדשה של בתך.
 
מצד אחד ניתן להבין מדבריך שאתה נאלץ להשתתף בטקסים, למען שלמות המשפחה, ולא כשותף פעיל אלא כצופה מהצד.
מצד שני, אתה לא רוצה שהרעש וכל השאר יקלקלו לך את השמחה וכו'.
למרות הרעש (והעבודה לפני, אם יורשה לי)... זו כל הפואנטה של חגים. המפגש עם המשפחה, הביחד, הפטפוטים, הצחוקים, האוכל והאכילה בצוותא... שבירת השגרה. 
לדעתי כל הטקסים והברכות הם תירוץ (של חז"ל ודומיהם), הן הסיבה המשנית ולא הסיבה העיקרית.
מה לעשות... לא כל דבר דתי הוא דפוק, אידיוטי ופסיכוטי. יש גם הגיון וטעם.
 
בשבילי, דווקא השנה, היה לא כל כך שמח. הרגשתי נורא. עבדתי קשה ולא הרגשתי טיפת סיפוק. טוב שעבר ועבר בשלום.
לצפיה ב-'התיאור שלי לוקה בחסר'
התיאור שלי לוקה בחסר
13/09/2018 | 08:23
10
36
הרעש והצעקות אינם קשורים ל"הכנות" אלא לדרך התקשורת.
מצער אותי שכך את מרגישה, ובטוח גם כך היו פני הדברים. ובאשר לענייני חז"ל ושאר ההבלים הקשורים ליהווה, לא אתווכח אתך על זה. ניהול סעודה משפחתית הוא דבר שלומדים מגיל צעיר, מחיקוי ההורים ובני אדם אחרים. לא צריך את חז"ל והבליהם סביב יהווה כדי לקיים זאת.
לצפיה ב-'עם זאת - הנה תפילה של משורר ענק'
עם זאת - הנה תפילה של משורר ענק
13/09/2018 | 08:31
40
שהוכנסה לספר הלימוד ולצערי, כן לצערי, עוררה תגובות קשות בטענת הדתה ושאר הבלים של חילונים חסרי עומק תרבותי בסיסי.
תהנו, אני מקווה
לצפיה ב-'תיאורך אינו לוקה בחסר'
תיאורך אינו לוקה בחסר
13/09/2018 | 16:57
8
32
הבינותי, לא הייתה כוונה להכנות. זו הייתה הערה שלי בסוגריים, בנוסף.
למרות הרעש, עדיין...נפגשת עם המשפחה, כיבדת אותם ואת ה"טקס".
גם אני לא מעוניינת להתווכח, לא איתך ולא עם אף אדם שחושב שהוא החכם באדם וכל השאר אוילים (גם אלו שהם לא בני זמנו).
 
עם זאת אני חושבת שיכול להיות מעניין ומעשיר לדון עם כל אדם בעל ידע וניסיון, המסוגל לכבד גם דעות ואמונות של אחרים.
 
שנה טובה
 
לצפיה ב-'תמיד חשוב - נושא הדיון'
תמיד חשוב - נושא הדיון
14/09/2018 | 10:56
7
26
והזמנתי אותך לדיון רציני אודות הפסיכוזה הדתית, ויתרת
דיון מכבד על דברים חסרי ערך , זה בדיוק הפוסטמודרניזם והסכנה הטמונה בו. לא מוכן להיות מי שיתן לגיטימציה לטרלולם של בני אדם, שבשל כך גם מעיזים לכפות עליי דרכי התנהגות מסוימים או מפוצצים שני בנינים  עם מטוס על יושביו.
לצפיה ב-'לא הזמנת אותי לדיון'
לא הזמנת אותי לדיון
14/09/2018 | 16:58
3
30
רציני.
הזמנת אותי (בשרשור אחר) לדיון ציני מהול בסרקזם.
זהו שרשור על החג, שיהיה חג שמח ותמיד תהיה שמחה בלב. שתהיה שנה טובה!
לא אדון עימך על נושאים חסרי ערך בעיניך. 
רק הערה, שוב. דת( או אמונה) לפחות בעיני, היא ממש ממש ממש לא מעשים של אחרים. היא לא פרשנות של אנשים אחרים. כשאתה מתבונן על מעשים ודרכי התנהגות של אלו "המייצגים" כביכול (בעיני הם לא מייצגים כלום) זו ה-טעות.
אלוהים ואמונה לא נמצאים בכיפה או בתפילה. אמונה נמצאת בלב.
 
לשאר הנושאים לדיון שהצגת (גם בהודעות אחרות) אני מעדיפה לא להוסיף.
 
שתפתח עלינו שנה טובה מלאה בשמחה, אושר ובשורות טובות.
לצפיה ב-'אכן התחמקות תוך האשמת השני'
אכן התחמקות תוך האשמת השני
15/09/2018 | 09:30
2
20
כבר כתבתי, לו אזדקק לעו"ד, אפנה אלייך, בהחלט.
לצפיה ב-'המילה התחמקות כלל לא מתאימה'
המילה התחמקות כלל לא מתאימה
16/09/2018 | 21:34
1
20
ראשית, איני עורכת דין, אין לי את הידע ולא את הכישורים. 
אגב, עבדתי מספיק זמן עם עורכי דין כדי להבין שהם לא מתחמקים אלא נוברים. ברוך השם גם אגו לא חסר להם.
 
שנית, זו אינה התחמקות. אני ראיתי התחמקות מצידך כשהשבת לי בשרשור אחר "אני לא יכול לשכנע את המשוכנעת". לא ציפיתי שתשכנע אותי, אני לא מצפה לשכנע אותך, ודווקא היה מעניין לקרוא דברי טעם. שמעתי בעברי דעות לכאן ולכאן, יצא לי גם לשמוע הרצאות (ביוטיוב או בלייב) ודעתי לא השתנתה מסיבה פשוטה מאד. דעותי ואמונותי נובעות מניסיון החיים שלי.
לכן, כאשר כותבים "מה לעשות, מאמינים שקועים בפסיכוזה", ושאתה בז למאמינים, מה אני אמורה להבין מכך?
שאתה בז לי ולנסיון החיים שלי. 
למרות שאתה מבוגר יותר ובעל ניסיון רב משלי, עדיין עברתי דבר או שניים בחיי ואיני רואה בעין יפה "מחיקת" נסיון חיי והפיכתו למחלת נפש.
צר לי יקירי, לא קראתי בהודעותיך שום דבר מעניין שייתן לי חומר למחשבה. חוץ מהעלבות חזרת על העניין שיש לך הוכחות. מהן?
אז עשה לי טובה, הפסק להעליב והפסק לקרוא לאנשים מאמינים (כולל אני) פסיכוטיים. זה לא לעניין.
עם גישה כמו זו, זו לא התחמקות, פשוט לא בא לי. אני לא רוצה!
מקווה שעתה אני ברורה.
לצפיה ב-'לא ילך'
לא ילך
17/09/2018 | 13:07
20
אמונה באלוהים פעיל ודומיננטי, שאכפת לו מכל אחד ממליארדי בני האדם - זו פסיכוזה המונית.
אבל לא נמשיך לדון בכך.
נסיון חייך תקף רק לך, אין לו שום תקפות מעבר לך. פוסטמודרניזם כבר מאכיל אותנו גם ב"פייקניוז". כאן מתחיל ונגמר הכל.
לצפיה ב-'סליחה שאני נדחף '
סליחה שאני נדחף
19/09/2018 | 08:41
2
28
היי
 
יש אימרה מדהימה שאומרת : "לפעמים משהו הוא אמיתי גם אם תאמין בו וגם אם לא"
אמונה אינה משנה מציאות.
אני מאוד משתדל לחיות לפי האימרה הזו שאני מנהל דיון או מתווכח עם אדם שדעותיו מנוגדות לשלי.
ימין מול שמאל, אמונה באלוהים, משמעות החיים וכולי.
 
הרי העובדה (ותסכימו אתי שבהיבט הפילוסופי יש עובדה איי שם) אם יש אלוהים או אין אלוהים, קיימת למרות ועל אף שבעולם מסתובבים אנשים שמאמינים בכך ואלו שלא.
 
אני חדור אמונה (משחק מילים שכזה) שאני לא אדע את התשובה לפני יום מותי, ולכן זה הכל נשאר השערה מושכלת וזכותו של כל אחד ואחת להחליט או להתחנך ולחיות עם האמונה שלו אם זה כך או אחרת.
 
לצפיה ב-'תודה על השיתוף '
תודה על השיתוף
19/09/2018 | 09:54
5
לצפיה ב-'לדעתי השאלה החשובה היא מה המשמעות בחיי היום יום'
לדעתי השאלה החשובה היא מה המשמעות בחיי היום יום
23/09/2018 | 11:50
11
אם ניקח את היהדות האורטודוקסית אפשר להביט על האורטודוקסיה העממית מצד אחד, זו שגורסת שכדי להבריא ממחלה צריך לקרוא פרקים מסויימים מתהלים וצריך לדעת את שמה של אימו של זה שמתפללים עבורו אחרת התפילה לא תהיה יעילה
או שכדי למצוא זיווג ראוי צריך להגיע לאיזשהו קבר ולמלא בו איזשהו פולחן מדוייק כדי לקבל את המבוקש
מה שנהוג לקרוא "השגחה פרטית"
 
או היהדות האורטודוקסית של נניח הרמבם או הנציג הקולני שלה בעת החדשה ישעיהו ליבוביץ' שגרס ש"אלוהים הוא לא קופת חולים" ולהגיש לאלוהים רשימת מטלות בצורת פולחן מסויימת זהו אחד החטאים החמורים ביותר ביהדות, יהרג ובל יעבור, זוהי עבודה זרה.
 
וביהדות האורטודוקסית אנחנו מדברים על מיעוט קטן ביהדות ושבריר קטנטן מהאנושות, אם ניקח את היהדות בכללותה ובטח את האנושות בכללותה אז מגוון הגישות ליישום היום יומי של האמונה שיש אלוהים הוא בטח אינסופי, אלו שלא מאמינים כבר לא מוסיפים הרבה למגוון הזה - אם בכלל. 
 
השוני הוא לא בשאלה אם יש או אין אלוהים אלא בהתנהלות של הפרטים באנושות.
לצפיה ב-'ראש השנה אצלנו חג קצת חסר משמעות'
ראש השנה אצלנו חג קצת חסר משמעות
13/09/2018 | 17:19
4
37
בניגוד לפסח שיש לו משמעות, חירות ואביב, לא הבנתי מה בדיוק חוגגים בראש השנה, גם כילד צעיר קיבלתי את המפץ הגדול שהתרחש לפני מיליארדי שנים ולא את בריאת העולם שהתרחשה לפני פחות מ 6000 שנה בא' תשרי.
 
כשקצת בגרתי (רק קצת) גיליתי שביהדות יש 4 ראשי שנה ולא אחד שנועדו בעיקר לצרכים פרקטיים כמו גביית מיסים ונניח סוף שנת מס והגשת דו"ח שומה לא נשמע לי כסיבה מספקת לחגיגה
אבל שמחתי שחג שהיה חביב עלי, ט"ו בשבט, הוא באמת ראש השנה ולא סתם נקרא "ראש השנה לאילנות", שמחתי שהיישוב היהודי בישראל לקראת הקמת מדינת ישראל המודרנית החליט לתת משמעות חדשה לט"ו בשבט שחביבה עלי הרבה יותר מהמשמעות התנכית.
 
בקיצור נחמד לי שזכיתי בא' תשרי ביומיים וחצי חופשה, היה נחמד לפגוש חלק מבני המשפחה (וחלק אחר קצת פחות), לחג עצמו לא הצלחתי ליצור איזושהי משמעות.
לצפיה ב-''
14/09/2018 | 11:06
3
21
כל עוד יהווה מחוץ לענינים, כל עוד הרבנות הראשית לא משיתה עלינו מִסֶּיהָ, ראש השנה יהיה איפו-שיהיה בלוח השנה של לא חשוב מי, ננוח ונחגוג בו
לצפיה ב-'הבעיה לא עם אלוהים,הבעיה עם מי שמינה את עצמו לצוות הקרקע שלו'
הבעיה לא עם אלוהים,הבעיה עם מי שמינה את עצמו לצוות הקרקע שלו
15/09/2018 | 20:48
2
20
כך אמר לי מישהו,
ואני אומר שהבעיה גם לא עם מי שמינה את עצמו לצוות הקרקע, הבעיה היא עם מדינה שמכירה בצוות הקרקע הזה כנציגו של אלוהים ונותנת לו לקבוע אץ סדר היום, לחוקק ולשפוט את האזרחים לפי ראות עיניו, גם את אלו ששלא מאמינים ברבנות.
אולי צריך לאתגר את הצוות הזה כמו בסרט האיש שתבע את אלוהים
לצפיה ב-'כפי ששמת לב'
כפי ששמת לב
16/09/2018 | 09:52
1
21
יותר מפעם התיחסתי ל"צוות הקרקע"  או לאותם המפרשים אותו. מבחינתי כידוע אין אלוהים, זו עובדה מובהקת.
כלומר, כל עובדיו, עבדיו, מאמיניו וכאלה שיש להם "אמונה פנימית" צריכים לבדוק את עצמם, ואני בטח לא אקיים אתם דיון על אמונתם, שהרי מראש זה נדון לכישלון. זה חלק מהפסיכוזה הדתית. שזוכה עדיין למליארדי מעריצים, טובחים, רוצחים, טרוריסטים, מתעמרים, אנסים, מתעללים בילדים והכל בשמו של איזה אל.
לצפיה ב-'לדעתי לא נכון לשים את כל הדברים בסל אחד'
לדעתי לא נכון לשים את כל הדברים בסל אחד
16/09/2018 | 11:13
23
צריך למשל להבחין בין עניינים שקשורים רק לקהיליה שמאמינה באיזשהו רב לבין דברים שמשפיעים על כאלה שלא מאמינים ברב הזה.
למשל לא מזמן היה איזשהו זעזוע תקשורתי בגלל הסכומים שמשלמים אבות חרדים כדי להשיא את בנותיהם לתלמידים חכמים. אני לא הזדעזעתי, עניין שלהם.
מצד שני הרבי החליט שבגלל שאני כהן אני לא יכול להנשא לגרושה, אני צריך לקבל אישה חדשה מהניילונים - לא יד שניה. הרבי יודע יותר טוב מאיתנו מה טוב בשבילנו, ומדינת ישראל החליטה שהרבי צודק. פה כבר בהחלט עניין שלי.
 
ויש התנגשויות של מלחמת תרבות פשוטה, כל היהודים המוזרים האלו שהביאו מהמערב כל מיני רעיונות מגוחכים כמו שוויון זכויות לנשים בפרט ולכל האנשים בלי קשר לנטייתם המינית, כל מיני רעיונות מוזרים על שוויון בין יהודים מכל מוצא כך שהם יכולים ללמוד יחד במערכות החינוך ואפילו להתחתן, נישואים מגיל 18 ולא מגיל 12-14, איסור עבדות, חיקוק של לפחות יום מנוחה (איסור עבודה) אחד בשבוע גם לעובד שאיננו יהודי במקום איסור טקסי על "מלאכה", 
בקיצור יש התנגשות בין ערכים של חילונים לאמונה של דתיים
לצפיה ב-'אתם שמחים שהילדים חזרו למסגרות?'
אתם שמחים שהילדים חזרו למסגרות?
03/09/2018 | 13:47
47
232
או כמו שיצא לי לשמוע מהורים: "עכשו אנחנו יוצאים לחופש".
בשבוע האחרון שוב חזרו לרוץ ברשתות החברתיות בדיחות על היום הראשון ללימודים, בתמונות או בסרטונים: הורים קופצים משמחה ורוקדים כשהילדים יוצאים מהבית, אמא שרואה את הסוף באופק ( הקץ של חופשת הקיץ) ועוד רבות.
 
יצא...
המשך>>
או כמו שיצא לי לשמוע מהורים: "עכשו אנחנו יוצאים לחופש".
בשבוע האחרון שוב חזרו לרוץ ברשתות החברתיות בדיחות על היום הראשון ללימודים, בתמונות או בסרטונים: הורים קופצים משמחה ורוקדים כשהילדים יוצאים מהבית, אמא שרואה את הסוף באופק ( הקץ של חופשת הקיץ) ועוד רבות.
 
יצא לי לשמוע גם היום ברדיו שדרנית שפרצה בצחוק :"אני יצאתי לחופש? על איזה חופש אתם מדברים?"
שלא תבינו אותי לא נכון, אני מאד שמחה שהילדים חזרו למסגרות. אני מתרגשת בשבילם על ההתחלה החדשה, על השנה החדשה,  אני נושמת לרווחה שחוזרים לשגרה כי אני חושבת ששגרה היא דבר חיובי. אבל אני לא קופצת משמחה, לא רוקדת ולא רואה את הראשון בספטמבר כשחרור עול. אני לא חושבת שהייתי חנוקה חודשיים (גם לא בשנים קודמות) ולא מרגישה שעכשו יצאתי לחופש. 
 
זו דעתי האישית, כל אחד זכותו לחשוב אחרת, אך אני חושבת שהבדיחות האלו (והיו הרבה מהן), הדיבורים האלו והצגת המצב כעול שהיה כל כתפינו וכעת השתחררנו ממנו, נשמע מאד רע. אני מסכימה שלהורים לילדים קטנים יש אכן בעיה בחופשת הקיץ כאשר הילדים אינם נמצאים במסגרות. יש למצוא פתרונות חלופיות כמו קייטנות וכשאין אז סבא וסבתא, או ביבי סיטר וכדומה כאשר ההורים עובדים. זו הבעיה העיקרית.
 
חוץ ממנה.. אני די נהנית עם הילדים. לא צריכה לבדוק שהכל מוכן למחר, שיש שיעורי בית ותיקים מוכנים, אין צורך לשטוף בקבוקים ולמלא אותם, אין צורך להכין בבוקר כריכים, יש פחות פקקים בדרכים, לא צריך להסיע אותם לחוגים אחר הצהריים או לחברים. אין מרתון, איזה כיף....
אני גם נהנית איתם, לבלות עימם זמן איכות, פחות לחץ.
 
אני לא מבינה את המרתון הזה של חופשת הקיץ. קשה לי להבין הורים שחושבים שצריך להעסיק ילדים 24/7. ילדים יכולים להיות קצת בחוסר מעש. העולם לא יתפוצץ אם ילד יאמר: "משעמם לי". לא מבינה את הורים שחושבים שחופשת הקיץ היא עול אחד גדול חסר יתרונות ומרגישים הקלה רצינית אחריו.
זה נראה שבית הספר הוא ביביסיטר שפותר לנו בעיות, שאנחנו כבר מתים להיפטר מהם. תאמינו לי, זה נשמע ונראה רע.
 
מישהו יכול להסביר לי?
מי שחושב שילדים הם כזה עול, שלא יביא אותם לעולם.
 
 
 
 
לצפיה ב-'והשמחה תשרה במעוננו'
והשמחה תשרה במעוננו
30/08/2018 | 18:50
6
137
כבר מהוריי ומחותניי  למדתי - אל תתערב. ואם אתה מתערב, צפה למקלחת לא נעימה.
כך לא בת זוגי ואף לא אני מתערבים בשום ענין מענייני בתנו ובן זוגהּ. גם אם יש לנו ביקורת על דרכי החינוך, הגידול - פינו סתום ונעול.
אבל -
לאחרונה נכדתי מדברת אליי בצורה פוגענית מאוד. כמובן שאיני מתיר זאת, והגבול שאני שם הוא חד משמעי, תקיף, אסרטיבי ולא סובל מניסוחים "מעודנים" או "מרוככים". בת זוגי לא אוהבת את הדרך שאני מציב את הגבול, אבל גם היא מציבה את הגבול שלה.
כשביררתי מהיכן מגיעה צורת הדיבור הזו, הבינותי שהיא שומעת את X מדבר אל Y בצורה כזו. אין סיכוי שאומר משהו לאף אחד מההורים שלה, אני יודע שאני מייצר איזה דיסוננס קוגניטיבי אצלה, כי מבחינתה כשכועסים מדברים כך, אבל אצל סבא וסבתא - לא
שאלה -
האם כשגידלתם-ן את ילדיכם-ן/ילדותיכם-ן או עכשיו כשאתם מגדלים אותם-ן, אתם-ן מקפידים על הדרך בה אתם-ן מדברים עם הוריכם-ן כשהן-הם בסביבה? האם חילוקי הדעות והמריבות שמתגלעים-ות לעתים מבוטאים בשפה משפילה או יש לכם-ן דרך אחרת לעשות זאת?!
------
כל ענין הכתיב המכיל זכר ונקבה בוזמנית מתיש ברמות על. הוא גם פוגם בקריאה השוטפת. בעברית מן המקובלות שפנייה אל המון תהיה תמיד בזכר, אלא אם כן הקבוצה היא ברוב נשי מוחלט. אני אוהב להיות פ"ק, אבל נדמה לי שאבחר בדרך אחרת - אחליף פעלים, אבלבל זכר ונקבה, נראה כמה אנרגיה זה ידרוש ממני. ואם גם זה לא ילך, אז אחזור לתחביר ולכללי השפה הרגילים.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
01/09/2018 | 07:40
1
62
עוד אין לי נכדים כך שספציפית לדוגמא שנתת אין לי דוגמא שכנגד, אני עוד לא יודע הלכה למעשה איך אגיב ואיך אתמודד אם הנכדים העתידיים שלי יפנו אלי בשפה רעה או בחוסר כבוד ולא משנה על מה ולמה ואיזה חינוך הם קיבלו מההורים שלהם לדבר כך. (שמן הסתם אחד ממהורים זה הילד שלי)
 
מה שכן: לפני כמה ימים התעורר ויכוח ביני לבן הזקונים המתבגר שלי (בן 17, מתחיל יב' מחר) שבעקרון מערכת היחסים שלי איתו מצויינת ופתוחה וכולי.
אבל בלהט הויכוח ו"העצבים" הוא זרק לי משפט שלא ציפיתי לו, לא מכבד, לא מכובד.
נשארתי בהלם, אחרי זה חתכתי את השיחה, אמרתי לו שאני לא מוכן לשמוע מילים כאלה המכוונות אלי, ובצורה האסרטיבית ביותר "העפתי אותו קיביני מט" מהסלון לחדר שלו.
 
היינו "ברוגז" יומיים, כל אחד מבוצר בעמדה שלו.
 
אחרי שהרוחות קצת נרגעו, קראתי לו בחזרה והסברתי לו חד משמעית שאני מאוד מכבד שיש לו דעה משלו, ומותר לו לא להסכים איתי ולהעלב ממני ולחשוב שפגעתי בו וכולי, אבל במשך 50 שנות חיי ועד היום אני בחיים לא אעיז להגיד לאבא שלי ולא אעלה על דל שפתותיי את הצורה שהוא פנה אלי וזה לא מקובל עלי, לא היום ולא בעוד 30 שנה!
 
"אתה יכול לדבר ככה עם האחים שלך, עם החברים שלך, ואפילו איתנו ההורים בסיטואציות של בדיחות הדעת או בשיחה קלילה, אבל לא בשום פנים ואופן בעת ויכוח אמיתי וסוער!"
 
אני ממש לא אדם דתי אבל מאוד מעריך ומשתמש לעיתים במטבעות לשון או דוגמאות מעולם הדת, וזה בדיוק היה המקום להסביר לו עד כמה יש משמעות ל"כבד את אביך ואת אימך" וזה בדיוק זה וזו הייתה בדיוק הסיטואציה לייישם את החוכמה שבמשפט הזה והוא כשל בה.
 
לכן, עצתי התנועה אליך - תפוס את הילד/ה שלך לשיחה בארבע עיניים, הרחק מהסיטואציה שחווית.
ובשיחה אמיתית וכנה בין אב לבנו/בנה שתף את הסיטואציה ותסביר את העמדה שלך בנושא.
אל תאשים, אל תחנך, פשוט תסביר שכהורה לו/לה וכסבא לילד שלהם, אתה לא חושב שאתה צריך לסבול התנהגות כזו מהנכד/ה.
זה לא תפקיד שלך לחנך את הנכדים שלך, זה תפקיד ההורים.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לך על השיתוף'
תודה רבה לך על השיתוף
01/09/2018 | 10:16
49
כמוני כמוך, כהורה עם ילדיי. וכהורה עת בני היה צעיר ופנה בחוצפה לסבתו, עשיתי את המוטל עליי. <היא כעסה עליי בטענה שאני "מחבל" בתקשורת וביחסים שלה עם הנכד שלה, אבל שנה אח"כ היא התלוננה בפניי שהוא מדבר אליה לא יפה, ובזה נגמרה מבחינתי ה"סובלנות" שהיתה בי. >
אני חושב שעל כל אדם להגדיר את הגבולות שלו ולעמוד עליהם. ילד בן שש צריך לדעת מה מותר ומה אסור, איך מדברים אל אנשים מבוגרים לא מתוך "פחד ויראה", אלא מתוך כבוד הדדי, כפי שאתה מציין. לא מתאימה לי שיחה עם הבת שלי על הדרך בה בתה פונה אליי. מספיק מבחינתי לומר לקטנטנה - אני מבקש שלא תדברי אליי כך. לא צריך יותר, תאמין לי.
שנה טובה
לצפיה ב-'אני לא מחנך ילדים שלא אחרים ובטח לא מחנך מבוגרים'
אני לא מחנך ילדים שלא אחרים ובטח לא מחנך מבוגרים
02/09/2018 | 08:32
1
59
כל אחד שיחליט לעצמו מהי דרך ההתבטאות שהוא מוכן לקבל מאחרים, כולל בת זוגי שאני לא מחליט בשבילה
לצפיה ב-''
04/09/2018 | 09:37
3
לצפיה ב-'נכון, אל תתערב'
נכון, אל תתערב
04/09/2018 | 18:34
1
40
ביחסים בין בתך לבין בעלה. גם אם כוונתך תהיה טובה וחיובית, היא יכולה להתפרש בצורה הפוכה, ליצור אנטגוניזם ולגרור מריבה בינהם. 
 
אין לי נכדים, אך ראיתי כיצד ההורים שלי נהגו כלפי נכדיהם. היו יותר קרובים אליהם והיו כאלו שפחות.
נכדה אחת הייתה מאד קרובה לאמי וסיפרה לה לא פעם מה מתרחש אצלם בבית. למרות שאמי עודדה לספר ולא לשמור בבטן, היא הסבירה לה שיש לשמור על פרטיות ההורים שלה ולא כדאי לספר כל דבר שקורה בביתם (ובמיוחד מה שקורה בין הוריה). אך היא לא תמיד שתקה, כי לא הייתה מסוגלת לטאטא הכל תחת השטיח. היא סיפרה לבן שלה שיש דברים שמציקים לבתו ושיפקח עיניים ולעיתים הייתה די ביקורתית, בעיני.
במקרה שלך, אם זה היה תלוי בה היא הייתה יורה ללא עכבות : "אתם צועקים כשהילדה נוכחת? מה, אתם לא חושבים?"
 
לדעתי, לא כדאי להתערב בעניינים זוגיים. אבל, בכל מה שקשור ליחס כלפיך וכלפי בת זוגך אי אפשר לשתוק. יש להבהיר לה בצורה חד משמעית שלא תדבר אליך או אל אשתך בצורה כזו, שיש לכבד אתכם כמו שהיא הייתה רוצה שתכבדו אותה.
 
אצלנו בבית משתדלים מאד לא להתווכח ליד הילדים. 
אני חושבת שאף אחד לא מושלם ולא תמיד שמים לב מי נוכח וכיצד הוא רואה את הדברים. קרה לי לא פעם שצעקתי בבית (בעלי לא צועק) אך לעולם לא העלינו על דעתנו לדבר בצורה משפילה, לא כאשר אנו לבד ולא כאשר נוכחים הילדים או בני משפחה נוספים. כאשר יש שיחה רצינית, אנחנו מעדיפים לשוחח בחדר השינה ולא מול הילדים.
 
לצפיה ב-''
06/09/2018 | 06:32
2
לצפיה ב-'היינו בצימר 4 לילות וימים'
היינו בצימר 4 לילות וימים
21/08/2018 | 09:26
15
276
יש יתרון בחיים משותפים של למעלה משלושה עשורים. השלווה, השקט, הידיעה שהיא שם, הידיעה שתישן איתי.
לא צריך להוכיח כלום
לא צריך לדבר אם לא רוצים
ישיבה בצוותא על ה:ורנדה" [ גזוזטרא ] וקריאת ספרים
שיחות קטנות על הנכדים
שיחות קטנות על חברים, חברות, על העתיד
אישית, אני ממליץ על זוגיות ארוכת טווח, ורק ארוכת טווח. זוגיות שאינה תלויה רק בסקס [ כן על פי ההודעה למטה, זה קשה מאוד, לדעתי רק בעשור הראשון והשני.. אחר כך מבינים דברים אחרים ]. אני ממליץ על חשיפה מוחלטת, פגיעות מלאה, חוש הומור, ויכוחים, בוודאי וידיעה איך לסיימם בשלום על מנת להגיע לשלווה כזו.
שנה טובה
אל תשכחו חודש אלול = אני לדודי ודודי לי
לצפיה ב-'אנחנו היינו במלון '
אנחנו היינו במלון
24/08/2018 | 07:41
14
136
חופשה עם הילדים. 
נכון שלעיתים נחמד (וגם חשוב) להיות בלעדיהם, אך אין כמו ליהנות עם הילדים, במיוחד כאשר בשגרה לא תמיד יוצא לחוות יחד כיחידה אחת.
לפטפט איתם על דא ועל הא במהלך טיול לילי או במיטה.
להתרחץ איתם בבריכה, לצחוק בלי סוף.
להתלונן על האוכל כמעט בכל ארוחה.
לפזר בדיחות וחיוכים לכיוון בן הזוג ולחטוף סטירה מהילדים שהם כבר מבינים את ההומור.
להתרוצץ אחר הקטן שמרגיש בעננים .... ולמות מעייפות.
לחזור הביתה עייפים אך מרוצים.
 
עכשו צריך להיות לבד
 
אני ובעלי עוד לא סגרנו עשור שני יחד (עוד מעט.. כמעט). אני מסכימה בנוגע ליתרון הגדול בזוגיות ארוכת טווח, כמו שציינת, הפתיחות, החשיפה אך בנוסף הקבלה וההכלה. אני לא חושבת שזוגיות אמורה להיות תלויה רק בסקס. היא תלויה בדברים נוספים (ולא מעט).
 
לא הבנתי מה הקשר לחודש אלול. אני לדודי ודודי לי הוא משל לאהבה בין עם ישראל לבין הקדוש ברוך הוא. האם אתה משווה אותה לאהבה בזוגיות ארוכת טווח?
 
לצפיה ב-'חודש אלול, וגם אהבה ובכלל'
חודש אלול, וגם אהבה ובכלל
24/08/2018 | 10:48
13
81
הפרשנות התיאולוגית של אלול, שיה"ש מוכרת לי מאז ילדותי. [כידוע לך אלה מושגים ומלים חסרי שחר בעיניי].
אבל אני מתייחס לאלו"ל כהוראת פעולה לזוגות, מכל מין וסוג [ אם כי נשים,בר"ת הללו לא ממש באות לידי ביטוי, אני לדודתי ודודתי לי, אני מניח ]
ובוודאי, מהי תקופת זמן האהבה המושלמת אם לא סיכום של 11 חודשים יחד, הערת האהבה שישנה אצל בן/בת הזוג ואצלי לחודש שלם, ואח"כ ממנו לשנה נוספת, לחיים ארוכים.
הסיכום מטרתו היתה - טיפ לחיים ארוכים יחד.
 
לצפיה ב-'אם הכוונה לאהבה בכלל'
אם הכוונה לאהבה בכלל
24/08/2018 | 19:32
12
51
בין זוגות, בין בני אדם, מסכימה איתך. אך לא רק בחודש אלול, אלא בכל יום כפי שמטיפה הדת (אהבת הזולת- "אהוב את הבריות"). אך אלו מושגים ומילים חסרי שחר בעיניך. 
מעניין כיצד לקחת מושגים שאין להם משמעות בעיניך ונתת להם "משמעות אחרת". האומנם?
(אם כבר אז "אני לאשתי/אהובתי/בת זוגי ואשתי לי". נשמע יותר טוב, לא?)
 
בכל אופן, זכותך להאמין במה שתרצה ובמה שתראה לנכון להאמין בו. 
בעיני, אין סיבה בעולם לייחד חודש שלם לאהבה. אין סיבה שכבוד, הערכה ואהבה לא יבואו לידי ביטוי בכל יום, ולא רק כלפי בן/בת הזוג, אלא כלפי כל אדם, עד כמה שאפשר.
מאחלת לך המשך חיים מאושרים, בריאים ונפלאים עם בת זוגך ועם משפחתך.
 
לצפיה ב-'מעניין איך מכל מה שכתבתי התמקדת בחודש'
מעניין איך מכל מה שכתבתי התמקדת בחודש
25/08/2018 | 11:02
11
36
האהבה כמו הוא היחיד שאליו התייחסתי כביטוי לאהבה. כתבתי על סיכום שנה, המשך לשנה שלמה מלאה באהבה וכו' וכו'..
בענין אלוהים כן/לא - אני שמח שהקפדת לדבר על אמונה. אני יודע שאין, ויש הוכחות שאין, את מאידך מאמינה, ובהחלט בענין זה - אדם באמונתו יחיה, רק שלא יכפה עליי דבר  מאמונתו.
ואחרון, מעניין איך הבנת את מה שאמרתי "מושגים ומלים חסרי שחר" שברור שכוונתם ביחס להתיחסות התיאולוגית שלהם , והתפלאת שיש להם, אצלי לפחות, משמעות תרבותית-רוחנית נטולת אלוהים.
לצפיה ב-'ממש לא יקירי, התייחסתי לשאר דבריך'
ממש לא יקירי, התייחסתי לשאר דבריך
25/08/2018 | 19:05
10
34
בהודעה הקודמת. ובהודעתי האחרונה התייחסתי לדברים נוספים והוספתי איחולים מכל הלב. באמת מכל הלב. גם אותי מעניין כיצד העין שלך קלטה מה שרצתה לקלוט.
הבחירה להתייחס ולכתוב מה שכתבת היא בחירה שלך. ניסית להסביר לרפת שכל כמוני, שמאמינה בדברים דמיוניים, מה הקשר בין כל הדברים שכתבת על זוגיות (שהסכמתי עליהם) לבין חודש אלול שיש לו פרשנות אחת ואתה נתת לו פרשנות אחרת משלך.
כתבתי מה דעתי על הפירוש שלך למרות שהוספתי שזכותך המלאה להאמין במה שאתה רואה לנכון להאמין. טוב שלא כתבת שאני מחזירה אותך בתשובה (רק ביקשת שאף אחד לא ייכפה עליך חלילה...אוי ואבוי...)
איני אדם דתי ויצא לי להכיר בחיי אטאיסטים גמורים שמאגר הידע שלהם על הדת היהודית וההלכה היה עצום. לדעת לא הרג אותם והם לא חשבו שידע יחזיר אותם בתשובה (חס וחלילה). אם כותבים קצת על הדת לא צריך ישר לגרור תגובת נגד הרומזת על כפייה דתית.
איני מתכוונת להתווכח איתך על האמונות שלנו. מה שאתה יודע אני לא יודעת ולא שמעתי על הוכחות לכאן או לכאן. אני יודעת מה שהחיים לימדו אותי ואלו הן ההוכחות שלי. איני זקוקה להוכחות של מישהו אחר. בנוסף, לימדו אותי שכדאי לכבד אמונתו של אחר. אני לא כתבתי על פרשנות הדתית "מושגים ומילים חסרי שחר". אני חושבת שיש לרוב הפרשנויות הדתיות (לא לכולן אך לרובן) הרבה הגיון. אבל זו רק המסקנה שלי, כנראה.
 
שורה תחתונה, אתה רוצה לסכם שנה של אהבה בחודש שכולו אהבה, זכותך. לדעתי, אם כבר, כדאי להרחיב גם לשאר. זו המשמעות שאני נותנת לחודש אלול. זכותך לא להסכים.
שנה טובה ומלאה באהבה
לצפיה ב-'בקיצקוצ'
בקיצקוצ
26/08/2018 | 09:47
9
37
בניגוד אלייך, אני די בז לאנשים שמאמינים באיזו ישות דמיונית שפועלת בעולם עפ"י גחמות ליבם [ ראי אורי אריאל המפגר ותפילת הגשם המהוללה שלו; ראי מוזיאון מדע מסתיר תערוכה על אבולוציה.. ראי היחס לנשים כאל מכלי הולדה ביהדות.. מה אני צריך להוסיף?], ומאמינים שלהתנהג בצורה X תוריד מין דנוקבין לעולם בעקבות הזיווג האלוהי בליל שבת. [ לכה דודי לקראת כלה.. וגו' - האר"י]
מצאה חן בעיניי  ההערה ביחס לאתאיסטים ולהקשבה.. וואווו, גם זו מסקנה או רמיזה די מרושעת, מה שאני קורא לו "פאסיב-אגרסיב" פולני מובהק. 
שורה תחתונה - תמשיכי להנות מ"הטפות" הדת היהודית בשמו של אללה-האב או יהווה., לי בטח לא אכפת, ואני לא כפיתי עלייך דבר, אלא התמודדתי עם דברייך. אגב, בשבת יבנו את גשר יהודית או לא?!
 
לצפיה ב-'אוי...חביב יקירי זו הבעיה'
אוי...חביב יקירי זו הבעיה
26/08/2018 | 19:07
8
47
העיקרית, לא רק שלך אלא של הרבה לא מאמינים כמוך. ואני לא מאשימה אותך.
אומנם לא כפית עלי דבר אבל אתה עושה ממני ומהאמונה בכלל צחוק. אז הרשה לי להבהיר, מבלי לכפות חלילה וחס ובלי להטיף, גם אם לא אכפת לך.
 
סלח לי, הפעם, בניגוד להודעות קודמות שלך, איני מסכימה למילה ממה שכתבת.
 
ראשית, הלא מאמינים נוטים לתת דוגמאות להתנהגות אנושית כדי להסביר כמה דפוקה הדת. וזו הבעיה העיקרית. זו טעות להתבונן על אדם מאמין ולהשליך על דת שלמה. מבחינתי, הדת היא האמונה שלי נטו. אנשים דתיים ומעשיהם אינם מייצגים את האמונה שלי. לא מעניין אותי מה עושים השכנים שלי אם הם דתיים, לא מעניינים אותי השגעונות של אלו בבני ברק ולא מעניינים אותי רבנים. האמונה שלי היא בתוכי, בליבי והיא התפתחה ממה שלמדתי בחיים. אני בוחרת לקיים דברים כאלו או אחרים כי הם חשובים לי.
שנית, אם מדברים על אלוהים, לא מדובר בישות דמיונית ("פועלת על פי גחמות ליבם"??? נו באמת). לאחר לימודי מדע הבנתי שככל הנראה ישנו מפקח-על כי אין שום הגיון שכל הדברים בעולמנו (ומעבר לו) נוצרו יש מאין. אמונה כזו הגורסת שאין משהו/מישהו שהיה מעורב ביצירה, עומדת בניגוד גמור לחוקי טבע שיש להם הוכחות יפות במתמטיקה מסובכת.
שלישית, אם לדעתך אותו משהו אינו קיים בטבע/בעולם כי הוא לא מובן לך, אינו אומר בהכרח שהוא באמת לא קיים.
רביעית, מאד הערכתי את אותם סטודנטים אתאיסטים שלמדו איתי וידעו יותר ממני בזמנו, כי אם כל  הלא-מאמינים היו כאלו, לא היה נתק בין דתיים לחילונים והיה הרבה יותר כבוד בין אנשים. לא היה בוז. 
 
אגב, ממליצה לך לחקור, אם זה מעניין אותך, מה באמת שווה האישה על פי היהדות. והכוונה על פי המקורות, על פי הקבלה, ולא על פי התנהגות גועלית של אנשים, במיוחד גברים.
 
ודבר אחרון, לא כל כך מעניין אותי אם יהיו עבודות בשבת או לא. מה שכן מעניין הוא כיצד חברי הכנסת הדתיים מחזיקים את הממשלה (ואת כל המדינה) בביצים . אבל זו כבר פוליטיקה. 
לצפיה ב-'חחח, לא תצליחי להעביר את '
חחח, לא תצליחי להעביר את
27/08/2018 | 11:00
4
37
הפסיכוזה ששמה דת ואמונה ב"כוח עליון" שרושם בפנקס אליי. חחחח, אין לנו בכלל שיג ושיח בענין, כפי שכבר כתבתי. חסר שחר, ו"לא מוסבר" מחכה תמיד לפתרונו, שבסוף מגיע. ואגדות מספרי מיתוס אליליים - נו בחיאת??
לגבי מעמד האשה - אני לא יכול לשכנע את המשוכנעת ש"מכבדים" אותה בדת היהודית, ושזה לא תלוי ב"גברים מגעילים". כאן באמת הצחקת אותי.
ובאשר לנטייה להפוך את האמונה הדתית והדת לחוכא ואיטלולא - יש לנו מורים נהדרים, הממסד הדתי ומנהיגיו, שמתיחסים אליי ולשכמותי כ-בהמות כשרות, פחח
 
 
לצפיה ב-'אני שמחה שאני מצליחה להצחיק אותך'
אני שמחה שאני מצליחה להצחיק אותך
27/08/2018 | 16:51
3
25
הכל ברוח טובה.
זכותך, כמו זכותו של כל אדם, להאמין במה שתרצה. 
הירגע, לא ניסיתי לשכנע אותך, כתבתי מהי דעתי. לקרוא לדעתי פסיכוזה.... נו, טוב.
אולי זה יותר מתאים לאלו שמאמינים בכל דבר "בעיניים עצומות" ולא מוכנים לשמוע אחרת (או לקרוא) אבל גם אז לא חושבת שצריך לשדר כזה בוז.
אם אתה מתייחס אל מאמינים כאל שקועים בפסיכוזה, לא פלא שהם מתייחסים אליך כאל ... מה שכתבת. אם חילונים מתייחסים אל דתיים כאל חולי נפש לא פלא שהדתיים קוראים להם בשמות גנאי.
 
אני חושבת שבכל זאת, ידע לא מזיק. אם לא מעניין אותך (גם לא חומר למחשבה) מכבדת בהחלט. מה שמעניין אותי, וגרם לי להרחיב, הוא אותו שימוש במושג דתי או לפחות בעל קונוטציה דתית ולהסביר אותו אחרת לגמרי. 
בסדר, לא נחזור על זה, חודש של אהבה וסיכום של שנת אהבה. בעזרת השם, שתהיה יותר אהבה.

למה ש"לא מוסבר" לעולם יהיו הוכחות, לצערי. לכן זה נקרא אמונה. וגם כאן יש בחירה. אתה בוחר שלא להאמין, אחרים בוחרים שכן מהסיבות שלהם.
לגבי מעמד האישה, המלצתי לך לקרוא בנושא, אם זה מעניין אותך. כיצב הסקת במה אני משוכנעת? שוב, לא להגיע למסקנות עקב התנהגות אנושית ולהשליך. 
 
בכל אופן, כיבוד אישה באופן כללי, ואשתך בפרט, הוא בידיך.
שנה טובה
 
 
לצפיה ב-'מאמינים בל שקועים בפסיכוזה, מה ל'שות?!'
מאמינים בל שקועים בפסיכוזה, מה ל'שות?!
28/08/2018 | 06:02
2
33
ואידך זילי וגמרי.
לצפיה ב-'אני חייבת לציין'
אני חייבת לציין
29/08/2018 | 07:58
1
33
שלא ציפיתי לתשובה יותר טובה מזו, עניינית, הגיונית ומלאת תוכן. במיוחד עם הוספת החיוך הלועג. 
לא ציפיתי לתגובה לעניין שתוכל לפתח דיון מעמיק ומעניין כי פשוט אין יותר מה להוסיף. זה כל כך פשוט. ככה זה וזהו.

איש איש באמונתו יחיה. גם אלו המאמינים ( או לא מאמינים) ״בעיניים עצומות״.

רק טוב.
לצפיה ב-'על מה לפתח "דיון מעמיק"? על הפסיכוזה?'
על מה לפתח "דיון מעמיק"? על הפסיכוזה?
29/08/2018 | 09:34
30
אין בעייה, לו תרצי. נדון במהי פסיכוזה, מה מאפיין אותה, מהם מקורותיה, דרכי הטיפול, נסביר בהרחבה איך הפסיכוזה הדתית זוכה למעמד מיוחד , איך אנשים מבצעים פעולות וחושבים שהם אוכלים ושותים דם ושאר עניינים.
האם לדיון כזה התכוונת?
לצפיה ב-'מצידי שכל אחד יאמין במה שמתחשק לו, אבל'
מצידי שכל אחד יאמין במה שמתחשק לו, אבל
02/09/2018 | 14:49
2
22
ברגע שאותו אדם מאמין שהוא צריך לכפות את אמונתו ודרך חייו על אחר - יש בעיה.
 
חברי הכנסת הדתיים הם הליכוד, מירי רגב יולי אדלשטיין דוד ביטן ציפי חוטובלי דוד אמסלם יריב לוין זאב אלקין מיקי מכלוף זוהר ויהודה גליק (שהוא דווקא הסביר שבינהם).
כבר ספרתי לך לפחות 10 חברי כנסת מתוך 30 חברי הליכוד?
הבית היהודי הם בערך עוד 7 מתוך 8 חברי כנסת?
ש"ס הם 7 מ 7
יהדות התורה 6 מתוך 6
כחלון עם 10 מנדטים גם עם נטיה דתית בולטת
 
בקיצור בקואליציה יש רוב לחברי הכנסת הדתיים, זו קואליציה שחרטה על דגלה כפיה דתית בפרשנות מאוד מסויימת ונבחרה תחת הדגל הזה, 
למה את מתפלאת שקואליציה עם רוב דתי, שדוגל בכפיה דתית בפרשנות מאוד מסויימת, שנבחרה כדי לכפות דת, אכן כופה דת?
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
03/09/2018 | 13:14
1
19
בעניין הכפייה.
אם אדם חושב שהוא יכול לכפות אמונתו ודרך חיים על אחר- אכן יש בעיה.
 
ישנם מהלכים שיקראו להם כפייה דתית ויהיו כאלו שלא יראו בהם כפייה.
לכן, לדעתי, יש גם בעיה כיצד אנו בחברה מפרשים התנהגות מסוימת ככפייה דתית.
 
איני חושבת שחברי כנסת עם נטייה דתית זהים בהתייחסותם לאלו מהמפלגות הדתיות. יש תמיכה שבעיקר נובעת משיקולים פוליטיים (ולאו דווקא משיקולים דתיים).
בנוסף, איני חושבת שהקואלציה הנוכחית "חרטה על דגלה כפייה דתית" (גם אם זה ב"פרשנות מסויימת").
 
ההשפעה של המפלגות הדתיות היא לא דבר חדש. לכן לא כתבתי שאני מתפלאת אלא שזה מעניין, לגבי עניין בניית הגשר בשבת.
לצפיה ב-'בודאי שאדם אחד כופה את אמונתו על השני'
בודאי שאדם אחד כופה את אמונתו על השני
06/09/2018 | 20:53
16
אני חושב שנשים צריכות לקבל שוויון זכויות והזדמנויות כמו גברים
אני חושב שלגייז יש את הזכות להקים משפחה כרצונם כמו סטרייטים
את יודעת מה? אני חושב שזכותם של כוהן וגרושה להחליט שמתאים להם להקים משפחה, גם אם הרבי חושב שהוא יודע יותר טוב.
 
ויש קבוצה במדינה שחיה לפי כללים שנחתמו ב 1565, מהר לפני הרנסנס המדעי והתרבותי.
והם חושבים שלנשים לא מגיע שוויון זכויות והזדמנויות
שגייז לא קיימים ואם הם קיימים עונשם מיתה
שהם יחליטו לי (במקרה כהן) עם מי מותר לי להקים משפחה.
 
ועכשיו צריך להחליט, האם יש כפיה דתית, יענו מי שלא דתי יצטרך לחיות לפי חוקים דתיים, או שיש כפיה חילונית, זאת אומרת הדתיים יניחו לנפשם את החילונים הקונסרבטיבים הרפורמים ואחרים שאינם אורטודוקסים ובנקודות חיכוך כנראה אולי גם יצטרכו להתפשר.
 
המניע פחות חשוב מהתוצאה, המפלגות הדתיות כוללות גם את הליכוד וכשמפלגת השלטון ורוב שותפותיה לשלטון הן מפלגות של כפיה דתית אי אפשר לקרוא לזה "השפעה", המינוח הנכון הוא "החלטה".
זו קואליציה דתית אורטודוקסית ואחת מהמצוות של היהדות האורטודוקסית היא כפיה דתית, והקואליציה מראה הלכה למעשה שהיא אכן עסוקה במימוש הכפיה הדתית בפרשנותה האורטודוקסית
הכנסת נשלטת ע"י קואליציה דתית בהובלת מפלגות דתיות, לא מושפעת מהן.
לצפיה ב-'נסיעות לחו"ל מהעבודה'
נסיעות לחו"ל מהעבודה
18/08/2018 | 23:11
19
269
שלום,

אני ואישתי נשואים באושר קרוב לעשור ויש לנו שני ילדים קטנים.
לפני כשנה היא התחילה לעבוד בחברה חדשה והגדרת התפקיד שלה כללה נסיעות לספקים בארץ, את הספקים בחול מבקר הבוס שלה ואנשים ממחלקה אחרת שמתלווים.
 
לפני כמה חודשים היא קיבלה הצעה ליסוע לאירופה ל5 ימים לבקר ספקים שהיא עובדת איתם יחד עם בחור מבוגר ממחלקה אחרת. 

לי בעקרון יש היסטוריה של קנאה ואני מודע לזה. נפגעתי עקב בגידה במערכת היחסים הקודמת, וגם במערכת היחסים הזו היה עניין של כמעט בגידה (אני יכול להוכיח רק את הנסיון) בחודשים הראשונים של הקשר בינינו, אבל למרות שזה נסלח עדיין עומד לי בראש, כי היא שיקרה על זה בשלבים מאוחרים יותר.
 
אני לא מהאנשים הקנאים המטורפים שלא מרשים לנשים שלהם לצאת מהבית בערב, אבל כן הפריע לי שהיא יצאה לחו"ל עם גבר. קצת הקל עלי שהוא מבוגר ולא נראה לי הסגנון. בכל אופן לא אמרתי כלום כי כל הסיפור נראה לי חד פעמי ולא שווה להתחיל מלחמה על כלום.
 
היום אשתי סיפרה לי שהציעו לה עוד נסיעה השנה ליומיים לאירופה. עוד אין תאריך אבל סביר שיקרה. לאט לאט מתחילים לשחרר לה חלק מהנסיעות במקום הבוס. לא הגבתי בהתלהבות בכלל. מה שהביא אותה לשיחה על למה אני לא מפרגן. (ואיך אני מקנא בה על זה שאותי לא שולחים). 

הדיון התפתח לריב וצעקות. אני לא חשפתי את הסיבה האמיתית שהנסיעה מפריעה לי, אלא אמרתי שזה כדי לא להשאר לבד עם הילדים. אף פעם לא רבנו מאז שאנחנו נשואים (מעבר לויכוח של שעה שעתיים שנסגר בפיוס) אבל הפעם היתה שונה. תוך כדי הויכוח היא חשפה שגם הנסיעה הזו לא תהיה אחרונה. היא מצפה לכ3 נסיעות בשנה (סה"כ 10 ימים בערך), בתפקיד הנוכחי. היא רומזת שכשהיא תתקדם זה יגיע להרבה יותר מזה, אפילו כפול. לזה אני לא מסכים. 

כשהויכוח התקרר הסכמנו שנדבר על הנסיעה הבאה אם וכאשר תגיע - והיא תגיע. היא לא מוכנה חהכנס לדיון איתי על נסיעות בכללי ואיך זה משפיע על המשפחה. היא בטוחה שאני יכול להתמודד עם הילדים וזה כל הסיפור.

מצד אחד זה אני שקנאי וחשדן ומצד שני אני שומע סיפורים. עבדתי פעם בחברה של 50 איש שיש בה 3 מערכות יחסים של בגידה בבן הזוג (של 2 הצדדים) והיה מדובר במנהלים שלי החברה. אני לא טיפוס בוגדני וגם לא פלרטטן. תמיד היתה לי חברה אחת או כלום ואני סולד מאנשים שעושים ההפך וגאים בזה. אני תמיד חושב שלרוב, האישה היא לא זו שתיזום מהלך של בגידה אלא הגבר, לכן זו לא השאלה אם אני סומך על אישתי. מספיקה סיטואציה ששני עובדים נמצאים יחד בחו"ל. מטיילים יחד על שפת נהר אחרי שיצאו לשופינג. האישה שתתה קצת בארוחה (ואשתי אוהבת לשתות) ואולי גם רבה עם הבעל בטלפון באותו היום... הגבר שכרגע חרמן ואין לו יותר מדי סנטימנטים לאישתו ולבעלה של האישה עושה מהלך והסיכוי שהמהלך יצליח, קטן אבל קיים. שימו אישה טובה במספיק מצבים כאלה עם מספיק גברים, אולי חלק מושכים יותר ואולי הכח של הבוס עושה לה את זה, והיא תיפול בפח. אם זה יקרה ואני אדע על זה, הראש לי לא יתן לזה לנוח וניאלץ להתגרש.

אני אוהב את אישתי, האם אני מגזים או שהייתם דואגים אם הייתם במצבי?
לצפיה ב-'בקיצור אתה לא סומך על אישתך'
בקיצור אתה לא סומך על אישתך
19/08/2018 | 09:09
2
143
אם אתה לא סומך עליה רק כשהיא בהשפעת אלכוהול תסביר לה ותסכמו שבחו"ל היא לא נוגעת באלכוהול, אפילו לא כוסית קטנה של נימוס למארח.
אם אתה לא סומך עליה בכלל אז יש לי חדשות רעות, כדי לנשנש מהצד לא צריך לטוס לחו"ל, אין בעהי גם בארץ.
לצפיה ב-'לבגוד בארץ'
לבגוד בארץ
20/08/2018 | 02:21
1
156

נכון שלבגוד אפשר גם בארץ. אבל:
1. ככול שהסיכוי להתפס יותר גדול, אנשים שיש להם מה להפסיד נרתעים. בארץ יש לו"ז מסודר, אפשרות להתקל במכרים. הסימנים שמשהו קורה לבן הזוג מבחינה פסיכולוגית ניכרים. בחול יש את הניתוק הזה.
2. האווירה הנוצרת בשבירת השיגרה שבחו"ל יכולה להביא לסיטואציות לא שגרתיות שעלולות להתפרש כהזמנה לפעולות רומנטיות או מיניות
לצפיה ב-'כמו שאמרתי, אתה לא סומך על אישתך, תנחומי'
כמו שאמרתי, אתה לא סומך על אישתך, תנחומי
20/08/2018 | 09:05
81
לשניכם שחיים במערכת יחסים כזו.
לצפיה ב-'"היא רומזת שכשהיא תתקדם זה יגיע להרבה יותר מזה, אפילו כפול. '
"היא רומזת שכשהיא תתקדם זה יגיע להרבה יותר מזה, אפילו כפול.
19/08/2018 | 13:33
6
138
לזה אני לא מסכים!!!"
נשמע שאתה חושב שאתה הבעלים שלה והיא הרכוש שלך.
היא צריכה לקבל אישור ממך בכתב לפני שהיא מתקדמת בחיים שלה
אם זה היה הפוך והיתה לך קרייריה שהיתה מקפיצה אתכם מבחינה כלכלית והיתה כרוכה בנסיעות, גם היית מבקש ממנה אישור?
וצדק מי שאמר מישהו מעלי שבשביל לבגוד לא צריך לנסוע לחו"ל.
לדעתי הגישה שלך פרימיטיבית. כאילו אם יהיו הזדמנויות ישר מנצלים אותן.
אני רוצה לספר לך שאני נשוי כ-20 שנה ויש לי ידידה טובה מזה 20 שנה (עבדה איתי בעבר) שמרנו על קשר טוב שאני יוצא איתה לפעמים לבד בלי אשתי ובידיעתה לפאב או סרט. גם היא נשואה עם ילדים.
היא אפילו נראית טוב.
אז מה זה אומר שברגע שאני איתה לבד אני ישר מתפתה?
מה אתה בעל חיים שעובד עם אינסטינקטים?
תתפלא. אנחנו שומרים על קשר אפלטוני שנים ואנחנו חברים טובים.
אשתי סומכת עלי ויש לה על מה. 
יצא לי בעבר לנסוע לחו"ל, אמנם לבד מהעבודה, אבל יש אין סוף הזדמנויות אם רוצים לבגוד. לא צרימך לנסוע עם מישהי מהארץ על מנת שיקרה משהו.
הייתי פעמיים באותה שנה בברזיל בנסיעות עבודה, בכל פעם שלושה שבועות כמעט. אשתי נשארה עםן שני ילדים קטנים בארץ.
היא פרגנה לי על אף ששלחתי לה תמונות שלי בחוף הים שותה מאגוז קוקוס כשהיא קפאה פה בפברואר מקור.
תחשוב איך לטפל בעצמך ובקנאה שלך. זה לא קשור אליה.
לצפיה ב-''
19/08/2018 | 14:30
18
לצפיה ב-'לא מסכים לחלק מהדברים'
לא מסכים לחלק מהדברים
20/08/2018 | 02:22
4
103

אני לא רואה את עצמי הבעלים שלה והיא לא רכושי. היא חלק ממערכת יחסים שכוללת בעל וילדים ואמורה להתפשר לפעמים. אין לנו בעיות כלכליות ואין שום סיבה שהיא או אני ניתן 110% בעבודה בשביל עוד כמה שקלים. לא התחתנתי עם אשת עסקים או עם דיילת וגם במקצוע שלה (בשנה ה8) לא היו נסיעות עד השנה הזו.
כל הכבוד שיש לך אישה שסומכת עליך בעיניים עצומה ושלידידה שלך יש בעל כזה, אבל אני מכיר המון סיפורים שזה לא נגמר ככה. לי היתה ידידה לפני שנים שאיך שהיא נפרדה מהחבר שכבנו. לאשתי לא היו חברים רשמיים לפני. היא היתה במערכות יחסים נצלניות מצד גברים שהשלו אותה ורצו רק סקס. היא סיפרה לי בתחילת הקשר על 3 אנשים שהיא קראה להם ידיד ,שבסיטואציה מסויימת היא שכבה איתם. אגב אחד מהם היה נשוי והיא שמרה איתו על קשר טלפוני כמה חודשים לאחר שהתחלנו לצאת והסתירה את זה ממני. במהלך חיינו כזוג נשוי, אני לא יכול לומר שהיו סיטואציות של בגידה או כמעט בגידה, אבל חשוב לי שהיא תתרחק ממצבים שיכולים לגרום לצרות.
 
לצפיה ב-'תשמע'
תשמע
22/08/2018 | 13:55
3
75
סיפורים כמו שאתה מספר וכמו שאני מספר יש בלי סוף.
חלקם מסתיימים טוב חלקם רע בשני הצדדים, שלי ושלך.
ברור שיש קשרי ידידות שעלולים להגיע למיטה ויש כאלה שלא.
יש נסיעות לחו"ל שיכולים להגיע למיטה במלון בלילה של בדידות ויש כאלה שלא.
השאלה האם אתה תומך במשטר האיראני / דאע"ש שגורס שאשה תכסה את פניה חוץ מהעיניים ותלבש בגדים לא מחמיאים שחלילה לא תגרום לגירוי לאנשים שעוברים לידה ברחוב.
ברצינות: תשאל את עצמך, האם אתה סומך על בת זוגתך? ועל פניו לא ניראה לי שהתשובה חיובית.
זה לא מסתכם בנסיעות לחו"ל.
זה גם השאלה האם אתה רואה בעין יפה שהיא יוצאת עם חברות בערב בלעדיך ?
האם אתה רואה בעין יפה שהיא יוצאת להתאמן בחדר כושר שכידוע מלא בהורמונים?
 
בנוגע לכסף ולקריירה. אינני מכיר את אשתך, אבל לא כל השיקולים של אנשים קשורים רק לכסף. 
סיפור אמיתי: יש לי חבר שירש לפני חודשיים 50 מליון שקלים מאביו שניפטר והוא ממשיך לעבוד משרה מלאה כשכיר. כניראה שהוא אוהב את עבודתו.
אף אחד לא מבטיח לאף אחד בחתונה שהוא ישאר בדיוק כפי שהכירו.  זכותה של בת זוגתך לפתח קריירה ולהתקדם בחיים.
תחשוב הפוך: מה היה קורה אם אתה היית מקבל הצעה שאי אפשר לסרב לה?
האם היית מוותר על קריירה מספקת כי אשתך עוצרת אותך ולא מפרגנת?
בהצלחה
לצפיה ב-'עמדתי'
עמדתי
22/08/2018 | 15:30
2
64
אני אוהב את אישתי ורוצה להמשיך את הקשר שלנו לאורך הרבה שנים
אני אוהב שהיא מצליחה בעבודה שלה
אישתי הולכת לחדר הכושר ואין לי בעייה עם זה, אני יודע שמשם היא חוזרת הביתה וסומך עליה שתגיד לא למי שמתחיל איתה.
אין לה כ"כ חברות וחבל. הייתי מפרגן לה שתצא איתן גם לחו"ל.
 
אין לי התנגדות שהיא תסע לחול בלעדי, אלא שבאחוז קטן מהמקרים, נסיעה עם פרטנר אחד שהוא גבר עלולה להוביל לטעות  שתסבך את הנישואין שלנו (הרבה יותר מסטוץ עם מקומי). קח את האחוז הקטן הזה, תכפיל אותו ב3 נסיעות בשנה, או יותר אם היא תקודם - ויש לך ריסק ממשי. אם לי יש צד בהחלטה אם למקסם את הנסיעות שלא או להסתפק במינימום ההכרחי, אני חד וחלק בוחר במינימום.
אם זה היה הפוך ואני הייתי צריך לבחור בקריירה שביודעין גורמת לאישתי להרגיש לא בנוח - היינו מנהלים על זה דיון ולא הייתי זוקף לרעתה את החששות שלה.
לצפיה ב-'תסלח לי אבל אתה אובססיבי ופרנואיד'
תסלח לי אבל אתה אובססיבי ופרנואיד
22/08/2018 | 15:46
54
"באחוז קטן מהמקרים, נסיעה עם פרטנר אחד שהוא גבר עלולה להוביל לטעות  שתסבך את הנישואין שלנו
קח את האחוז הקטן הזה, תכפיל אותו ב3 נסיעות בשנה, או יותר אם היא תקודם - ויש לך ריסק ממשי".
עצוב מאוד לקרוא את השורות האלה.
אתה ממש יושב ועושה סכמות של סיכויים וסיכונים.
תזרום עם החיים. תפסיק עם הדאגות.
גם אתה בסיכון לפגוש מישהי מהממת ברחוב שתעשה לך עיניים ותציע לך ללכת לשתות קפה. אז מה , גם אשתך מתעסקת בלחשוב מה יהיה?
זה מזכיר לי אנשים שכל היום יושבים בחרדה האם יחטפו סרטן.
אתה חייב טיפול. אני רציני.
לצפיה ב-'ככה לא מחשבים הסתברויות'
ככה לא מחשבים הסתברויות
23/08/2018 | 15:00
51
כדי לחשב הסתברות של אירוע, אם הוא מתרחש 3 פעמים לא מחברים את ההסתברות 3 פעמים.
אם יש סיכוי של 5% שירד גשם היום מחר ומחרתיים הסיכוי שירד גשם באחד מהימים האלו איננה 15%.
 
אם אתה לא יכול ללמוד לא להיות קנאי אובססיבי אתה יכול בכל זאת לקחת איזשהו קורס בסיסי בהסתברות, אולי הקורס קצת ירגיע אותך
לצפיה ב-'הכל נכון'
הכל נכון
19/08/2018 | 15:28
3
95
אתה אוהב את אישתך, ואתה קנאי, אתה מגזים ולא מגזים.
קיצר, ברור לך שאין תשובה או מעשה קסם שירגיע אותך או שיגרום לזה שהכל יהיה בסדר.
 
לדעתי, אתם צריכים "לדבר על זה" שהברזל קר מתישהו, להעלות את הנושא לשיחה לא שמשהו בדיוק בוער.
אתה תהיה חייב להגיד לה שאתה מפחד ממעשה כזה או אחר, ותהיה מוכן לתשובה שזה רק בראש שלך וזה רק נדמה לך, ואתה תתעקש שאתה מבין את זה אבל עדיין זה גורם לך לחרדה.
 
מצד שני, אתה מאוד צודק, וברור שיש סיפורים וסטטיסטיקה על אנשים שבוגדים שהם נוסעים לחו"ל. פה ידידי אין לך ברירה אלא לקוות שאישתך קרוצה מהחומר הלא בוגד.
 
ואגלה לך סוד: לא על זה מתגרשים....
גם אם יקרה לה משהו בחו"ל וגם אם אגלה את זה - אם תחליט לפוצץ את כל העסק רק בגלל זה זה יפתיע אותי.
אם זה הדבר היחיד, אתה תתגבר, תאמין לי. ומצד שני אם תחליט לפרק את החבילה אז כנראה יש עוד דברים שחורקים שם מתחת לקלעים בזוגיות הכמעט מושלמת שלכם.
 
 
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
20/08/2018 | 02:24
2
79

לא בטוח שלא על זה מתגרשים. דבר כזה יכול להתקע לי בראש שנים ולייצר חוסר ביטחון.
ברור לי שנצטרך לעשות את השיחה אבל אני ממש גרוע בניסוח. לא רוצה שהיא תיאטם על ההתחלה ותתעסק בלהתגונן. יש לך רעיונות?
 
לצפיה ב-'לצערי לא'
לצערי לא
20/08/2018 | 09:35
72
אין פה נוסחת קסמים.
זה תלוי באופי שלך, באופי שלה, ובטיב הזוגיות שלכם כרגע.
וזה תבשיל שהוא יחיד ומיוחד רק לכם.
 
אין ערובה להצלחה אם "תעשה זאת נכון" ואין עירבון לכישלון אם תגמגם.
לצפיה ב-'לי יש רעיון'
לי יש רעיון
22/08/2018 | 14:04
57
תקבע כמה פגישות עם יועצת זוגית טובה (או יועץ)
אתה לא חייב לעדכן את אשתך. זה בינך לבינך.
אני חושב שבראש ובראשונה אתה צריך לעבוד על הביטחון העצמי שלך.
לקבל טיפים כיצד להתנהל מול אשתך בחוכמה על מנת שלא תגרום לה לאנטגוניזם
לשיטתה, אתה מדבר שטויות. ביהא בסףך הכל רוצה להתקדם בקריירה ואתה עוצר אותה.
זה לכשעצמו עלול לגרום לכם משבר בנישואין.
אני הייתי כועס מאוד על אשתי אם היתה עוצרת אותי לעשות משהו שחשוב לי.
ברור שיש לי חלומות שלא מתגשמים. ברור שיש הרבה נושאים שמתייעצים יחד ומחליטים ביחד, אבל ישנה ציפייה שבן / בת הזוג ישתדלו  לתפרגן. אם לא לחות יתנו סיבה מניחה את הדעת.
אני חושב שאתה מתעסק בחרדות שהן מיותרות ולא רלוונטיות.
ייתכן ויש משהו אחר מאחורי הפחד מבגידה לכאורה?
אולי שהיא תעבור אותך ותתקדם ואתה תישאר מאחור?
 
לצפיה ב-'קראתי כולל התגובות'
קראתי כולל התגובות
21/08/2018 | 09:21
3
114
לשמחתי אני חי חיים אחרים לגמרי. אני לא מכיר את המושג בגידה, למעט כשמישהו-הי תוקע לך סכין בגב. חוץ מזה, אני מאמין גדול בהיות אדם בעליו המוחלט של גופו ונשמתו, ואין בשום "טקס" כדי לשלול ממנו בעלות זו, מכאן שאם הוא/היא יחליט לשכב או לקיים רומן עם גבר/אשה אחרת ממש לא יטריד אותי, לא מטריד ואף לא הטריד.
אבל
אצלך זה אחרת לגמרי, ואתה מסרב לומר לבת זוגך את האמת - מדוע? ממה אתה מפחד?
איך ההיא מ"ראיה אחרת" שלומית תמיר אומרת לכולם: "זה התיקון שלך מרקע היסטורי של נטישה/בגידה במשפחתך", כלומר- עליך לתקן את הענין הזה.
לכן
אני בעד כנות מוחלטת לגמרי. אם בת זוגך אינה האדם שאליו אתה הכי חשוף בעולם, לטעמי, חבל על הזמן של שניכם יחד.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שנכתב'
מסכימה עם מה שנכתב
21/08/2018 | 17:15
1
90
באופן כללי למעט המצב בו הצד השני מחליט לשכב או לנהל רומן עם אחר.
אולי אותך זה לא מטריד, אך מה לעשות, יש הרואים בהחלטה זו תקיעת סכין בגב.
לצפיה ב-'מסכים אתך לגמרי, וגם כתבתי זאת'
מסכים אתך לגמרי, וגם כתבתי זאת
22/08/2018 | 10:17
58
בפסקה השניה.
לצפיה ב-'אמת ויציב'
אמת ויציב
28/08/2018 | 15:22
58
ראיתי כבר הכל 
רומנים אהבות בגידות ונאמנות אין קץ היו משחר ההסטוריה 
ויהיו איתנו עד קץ ההסטווריה 
 
לצפיה ב-'אכן כתבת הכל.אין ספק שזה יקרה'
אכן כתבת הכל.אין ספק שזה יקרה
12/10/2018 | 00:54
1
לצפיה ב-'אשמח לחוות דעתכם'
אשמח לחוות דעתכם
12/08/2018 | 19:33
21
263

עבדנו ביחד בעבר גרמה לי אושר אישי סוג של חיבור חברי מאוד נחמד ,ראיתי בה כמו אחות ובאמת רציתי בחברות טובה איתה רק !
היא נשואה בת 50 עוד מעט,פירגנתי תמכתי הייתי הכי נחמד ואיכפתי שבעולם ,ולפני כל חג טלפון איחולים וכו
לא הייתי מאוהב בה מידי פעם הייתה פנטזיה כלשהיא ,היא יודעת שלא אחטא עם אשת איש וכו 
אז לא רציתי זיון ולא רומן כלל או לנסות להגיע לכך,אני בהלם מימה שקורה ,אתמול עשתה לי לייק בפייס ,ואני שלחתי הודעה של  שבוע טוב ומה נשמע!
אני לא יודע מה המטרה כאןהאם לגרום לי להתבעס עליה  או לא ,לא מעט וגם בחול מאוד נחמדות ומחזירות בהתאם את התגובות בתכתובת  בינינו..
אולי זאת התנהגות של ישראלית מצויה ,מצד אחד בא לי למחוק אותה על זה שלא הגיבה ומצד שני אני אמור לסלוח ולא לכעוס..
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'יש לך איזשהו קיבעון על נשים נשואות'
יש לך איזשהו קיבעון על נשים נשואות
13/08/2018 | 09:24
11
126
ממליצה לך לטפל בקיבעון הזה אחרתתתקשה להגיע למערכות יחסים בריאות.
תמצא איש מקצוע.
בהצלחה.
לצפיה ב-'היי איזה קיבעון?'
היי איזה קיבעון?
13/08/2018 | 11:58
10
80
עבדנו יחדיו גרמה לי שמחה ואושר ,וכן לא רוצה רומן או לשכב איתה כלל ,החברות הטהורה זה מה שהיה לי חשוב ,היא בחנה אותי ואז והחברות הייתה ללא אינטרס,גבר שרוצה רומן או זיון מראה את זה ופועל להשיג!
לא מצטער שעזרתי ותמכתי,חבל שיש מועקה כלשהיא מחברים ..
לצפיה ב-'תבדוק אחרונית הודעות שלך, כמה עוסקות בנשים נשואות'
תבדוק אחרונית הודעות שלך, כמה עוסקות בנשים נשואות
13/08/2018 | 14:30
9
73
וכמה אתה צדיק שאין לך כוונה לרומן או סקס איתן, גם בפורומים שהשרשור בכלל לא עוסק בנושא הזה.
לצפיה ב-'מה הקשר?'
מה הקשר?
13/08/2018 | 17:02
8
46
כן נכון יש פנטזיה על בגידה ולצפות בנשואה  באקט עם אישה,לא הסתרתי את זה באף פורום,ואין לי מה להתבייש זה רק בראש!
יש לי חברות וקולגות לעבודה נשואות ואין רומנים או רצון לרומן,בדרך כלל אני לא מתערבב עם זוגות למרות שהציעו לי גם מינית,שומר מרחק וטוב שכך!
אני לא אחטא לאלוהים ולאדם ולא אהרוס משפחה!
לי כאב חברתית התנהגות ממנה כי זה לא הגיע לי כחבר שעזר תמך וכו והשקיע בחברות ובעבודה איתה
לצפיה ב-'כי אם לא היה לך הקיבעון הזה אולי לא היית נפגע כל כך'
כי אם לא היה לך הקיבעון הזה אולי לא היית נפגע כל כך
13/08/2018 | 17:18
7
41
היית שמח שעזרת לאדם אחר ושואב סיפוק מעצם העזרה.
לא היית נפגע כל כך בגלל שבמקרה אותו אדם הוא אישה נשואה שמבוגרת ממך ביותר מ 10 שנים שלא עשתה לך איזשהו לייק בפייסבוק.
לא היית טוחן לאנשים את המוח בסיפורים על כל מיני נשים נשואות שנמנעת מהן. את רוב האנשים הנושא הזה בכלל או כמעט לא מעסיק, אצלך כל הודעה שניה עוסקת בו.
 
החיים שלך יהיו הרבה יותר טובים אם תפתור לעצמך את הבעיה, לא חבל לבזבז חלק משמעותי מהחיים בגלל דעה קדומה?
 
תכלס ביקשת דעה, זו דעתי. אתה יכול לחשוב שאולי תקבל ממנה תועלת, אתה יכול להתעלם ממנה, בחירה שלך
לצפיה ב-'אני תמיד שמח שאני עוזר'
אני תמיד שמח שאני עוזר
13/08/2018 | 19:39
6
31
ובחיים יש מצבים שלא מצפים בסוג של חברים,כתבתי בשביל לפרוק כאן ולא התביישתי..
בסיטואציה דומה היית חופרת לחברות שלך אם היה קורה לך צודק?
לצפיה ב-'לא, אתה לא צודק - אתה טועה'
לא, אתה לא צודק - אתה טועה
14/08/2018 | 09:06
5
44
מעבר לכך אין לי מה להוסיף,
כנראה שעוד כמה זמן תופיע עוד פעם עם איזשהו סיפור על אישה נשואה והאמונה המופלאה שלך שגורמת לכך לא לנסות לממש איזושהי פנטזיה איתה.
לצפיה ב-'אני חושב ששחום ונאה'
אני חושב ששחום ונאה
15/08/2018 | 12:42
4
38
הוא משתתף די מקסים, למעט סיפורי הנשים שנגררות אחריו כמו הוא מותיר אחריו שובל ריחות שאי אפשר לעמוד בו.
פעם הצעתי לו הצעה מגונה והוא דחה אותה, בסובלנות ובחיוך, מגיע לו כוכב של סובלנות על זה.
אז יש לו פנטזיות והוא אוהב לשתף אותנו, לא צריך להיות מתעצבן מזה.
לצפיה ב-'הוא סיפר על מקרה שהוא נפגע ממנו, וראיתי שיש מקרים דומים'
הוא סיפר על מקרה שהוא נפגע ממנו, וראיתי שיש מקרים דומים
15/08/2018 | 13:54
1
33
שהוא מתעסק איתם, מסתובב סביבם, מרגיש צורך להתגונן בפניהם.
והוא ביקש חוות דעת - עזרה.
 
נותרתי בדעתי, לדעתי החיים שלו יהיו הרבה יותר טובים אם הוא ישתחרר מהקראש שיש לו על נשים נשואות, אם הוא ישתחרר ממנו יכול להיות שגם תפיסת המציאות שלו תשתפר.
הוא יכול להשתמש בעצה שלי, הוא יכול שלא להשתמש, רוב הסיכויים שלא ישתמש.
 
לא אמרתי שהוא לא אדם נחמד, לא אמרתי שהוא לא אדם טוב, בטח שלא התרגזתי. הבעתי דעה - זה הכל.
לצפיה ב-'גם 'ני הבעתי דיעה על דעתך, זה הכל '
גם 'ני הבעתי דיעה על דעתך, זה הכל
16/08/2018 | 10:01
13
לצפיה ב-'היי'
היי
16/08/2018 | 08:50
1
33
זאת לא אותה אחת,האקסית שלי מלפני 12 כנראה שרצתה להוביל לרומן שיטאטא לה את הבעיות מתחת לשטיח ,ואני לא מתעסק ברומנים עם לא פנויות..

המקרה השני הוא שהיום אנחנו נפגשים במסגרת העבודה,שוב לא רוצה לשכב איתה לא רוצה רומן איתה ,פשוט גרמה לי טוב ולהיות שמח ומאושר,מבין אך שהיא נוהגת היא כנראה חוששת שאתאהב וכו ,ויודעת שאני לא אחטא!
לי כאב על התנהגות שגורמת לך לפעמים של  בא לי למחוק אותה מהפייס ,ולבסוף אחרי כמה זמן זה משתנה..
לצפיה ב-'אתה אדם נהדר, לטעמי'
אתה אדם נהדר, לטעמי
16/08/2018 | 10:00
12
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
13/08/2018 | 10:39
1
53
שאתה חופר על שטות.
מה קרה כבר? - עשתה לך לייק והיא לא הגיבה לתגובה ממך?
מזה אתה עושה עניין???
 
תתבגר ומהר!
לצפיה ב-'מאוכזב'
מאוכזב
13/08/2018 | 12:14
50
ולא חופר על שטות,כואב לי שזה כך עם אדם שגרם לי אושר ,והיה איכפת לי ממנו כל כך מבלי להיות מאוהב וכו...
מאמין שגם לך זה היה כואב באיזה שהיא דרך התנהגות כזו מסכים איתי?אולי לא היית כותב על זה כאן..
לצפיה ב-'מוכר לי...'
מוכר לי...
13/08/2018 | 17:26
6
152
דה זה וו?
זכורה לי שאלה דומה בפורום אחר בעבר אך אני מעדיפה לענות לך מאשר לבצע חיפוש (שונאת לחפש...).
אני זוכרת שכתבת שם על תהיות לגבי אישה נשואה ובוגרת ממך והאם סימנים כאלו או אחרים אמורים לבשר משהו לגבי הכוונות שלה.
אני חושבת שאתה מנתח את המצבים מעל ומעבר.
התחברת למישהי, היא נגעה לך במקומות מסויימים, אולי אתה מאוהב בה, אולי יש מידה של אובססיה. נתת לה יחס מיוחד וכבוד. 
כעת הייתה התייחסות ממנה והגבת בנימוס. 
השאלה מהן הציפיות שלך?
למה אתה מצפה ממנה ומדוע אתה מאוכזב? לא הבנתי מהי הכוונה ב"אני אמור לסלוח..." ומדוע יש השוואה בין ההתנהגות שלה לבין התנהגות של נשים בחו"ל.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/08/2018 | 19:37
5
30
כתבתי פה ושם על סיטואציות בחיי עבדתי כ7 שנים עם נשים..
לא התאהבתי בנשואה ולא אתאהב אני איש אמונה  שנזהר מאש,זה רק בראש הפנטזיה של לראות נשואה עם אישה,זה רק מעצים לי את הגירוי עם הפנויה.
מה שכתבתי כאן ,עבדנו יחדיו היה קשר נעים לא ציפיתי או רציתי רומן או זיון אלא רעות וחברות טובה ,ולא יציאות וכו
האכזבה מהתנהגוות שלה של איכפת לי מימך אני מכבד אותך ושואל מה נשמע פעם ב והמגבלות ידועות ,למה מגיע יחס כזה?ואים היה להיפך אך היית מרגישה?
בסך הכל פרקתי כאן..
לצפיה ב-'אאל"ט במקום אחר'
אאל"ט במקום אחר
14/08/2018 | 09:07
1
34
כתבת על החברה שלך, מנעוריך שלפתע חזרה/רוצה לחזור ואתה מתלבט מאוד בענין, זו אותה אחת?
בכל מקרה
לא הבנתי בכלל את ההודעה שלך. לא הבנתי מי עשה לייק ומי לא עשה לייק, - לא ראיתי שישנה איזו תגובה.. בכלל הסטטוס הפותח מבולבל לגמרי.
לצפיה ב-'היי'
היי
16/08/2018 | 08:49
22
זאת לא אותה אחת,האקסית שלי מלפני 12 כנראה שרצתה להוביל לרומן שיטאטא לה את הבעיות מתחת לשטיח ,ואני לא מתעסק ברומנים עם לא פנויות..

המקרה השני הוא שהיום אנחנו נפגשים במסגרת העבודה,שוב לא רוצה לשכב איתה לא רוצה רומן איתה ,פשוט גרמה לי טוב ולהיות שמח ומאושר,מבין אך שהיא נוהגת היא כנראה חוששת שאתאהב וכו ,ויודעת שאני לא אחטא!
לי כאב על התנהגות שגורמת לך לפעמים של  בא לי למחוק אותה מהפייס ,ולבסוף אחרי כמה זמן זה משתנה..
לצפיה ב-'אני עובדת כמעט כל חיי עם נשים'
אני עובדת כמעט כל חיי עם נשים
14/08/2018 | 22:22
2
62
ובשנים האחרונות גם עם גברים. 
בכל מקום עבודה תפגוש גם נשים. הן חלק משוק העבודה, לא?
זה מאד יפה שאתה מעוניין ומצפה לחברות טובה עם אישה. אם יכול להתפתח קשר אפלטוני (אם אתה מאמין שזה אפשרי), יכולה להתפתח קרבה מעבר לקשרי עבודה והצד השני גם מעוניין... לא נראה לי שמישהו ינסה לעצור אותך.
אך זו לא כוונתך. אתה מאוכזב מהתגובה של מישהי שהיה ביניכם איזה קשר שלא הצלחתי לפענח. אתה מבין אותו הרבה יותר טוב ממני.
לא העלתי סתם שאלה בהודעה הקודמת: מדוע אתה מאוכזב ולמה בדיוק אתה מצפה? 
איך הייתי אני מרגישה? אם קשר קרוב היה מתנתק או "נכבה?" הייתי מכבדת ומניחה לזה. לצד השני יש את הסיבות שלו.
אין שום בעיה לפרוק אבל יש לקחת בחשבון שתקרא תשובות שלא כל כך ימצאו חן בעיניך.
בהצלחה
לצפיה ב-'היי'
היי
16/08/2018 | 08:51
1
24
זאת לא אותה אחת,האקסית שלי מלפני 12 כנראה שרצתה להוביל לרומן שיטאטא לה את הבעיות מתחת לשטיח ,ואני לא מתעסק ברומנים עם לא פנויות..

המקרה השני הוא שהיום אנחנו נפגשים במסגרת העבודה,שוב לא רוצה לשכב איתה לא רוצה רומן איתה ,פשוט גרמה לי טוב ולהיות שמח ומאושר,מבין אך שהיא נוהגת היא כנראה חוששת שאתאהב וכו ,ויודעת שאני לא אחטא!
לי כאב על התנהגות שגורמת לך לפעמים של  בא לי למחוק אותה מהפייס ,ולבסוף אחרי כמה זמן זה משתנה..
לצפיה ב-'למה להציף את השרשור באותה תגובה?'
למה להציף את השרשור באותה תגובה?
17/08/2018 | 20:17
113
התשובה לשאלה שלך (אם העלת שאלה) מאד פשוטה, לא משנה האם מדובר באותה אחת או לא:
אם הצד השני מעוניין ברומן ואתה לא, כבר ענית לעצמך שאינך מתעסק ברומנים.
אם מדובר בקולגה בעבודה ואין לך עניין לפתח את הקשר מעבר לקשרי עבודה, אל תדחוף לאותו הכיוון. אם בכל זאת התפתח קשר קרוב והתאכזבת, תפוס מרחק. לשאול מה העניינים, לא משנה מהו אמצעי התקשרות, ולא לקבל מענה הוא לא סוף העולם.
דע לנהוג בצורה בוגרת, מה שחשוב הוא לשמור על כבודך ועל כבוד הזולת. מי שלא רוצה לתת לך יחס... שלא ייתן, זכותו.
לא כדאי לרדת ברמה ולא כדאי לקחת ללב.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'שנים אני לא מחזיר לביה"ס ב- 1'
שנים אני לא מחזיר לביה"ס ב- 1
12/08/2018 | 10:16
9
159
בספטמבר צאצאים.
מעולם, לפחות אצלנו, החזרה לביה"ס לוותה בקשיים כלכליים או בקיטורים בגני המשחקים על יוקר האביזרים הנדרשים. לפני 25 שנים שלחנו שני ילדים, לא טרחנו על "הכי יקר", לא הקפדנו על "הכי אופנתי", ובכלל עטיפות למחברות ילדינו הכינו מגליונות נייר "כרום" של שבועונים, מוספי סופשבוע.
בת זוגי ואני גדלנו במשפחות שהעבירו בגדים מילד לילד, ילקוטים, קלמרים וכל השאר. ספרי לימוד אמי הקפידה על "רק חדשים" וקרעה את התחת בשביל זה, אבל לא התלוננה, כי זו היתה גחמה שלה, היינו מסתדרים גם עם "יד שנייה."
לתלמידים שלי אני תמיד אומר - קנו יד שניה, ואם אתם מתכוננים למכור את הספר בתום הלימודים, קשקשו בו רק בעיפרון, כדי שתוכלו למחוק, לפני המכירה.
וכל זה למה -
שימו לב לכתבה הבאה ב"מעריב" :
"ילדים מביטים בקנאה על חבריהם": סל החזרה לביה"ס זינק ב־16%
שליש מההורים מדווחים כי הם מתקשים לעמוד בהוצאה, שמגיעה ל־2,200 שקלים. אם חד־הורית: "לא רוצה לראות את העיניים הכבויות של בתי"
יובל בגנו, 
12/08/2018 06:09
כך פותחת הכתבה -
 
נ',אם חד־הורית ליעל, שעולה לכיתה ג', מכירה מקרוב את החשש המלווה הורים מעוטי יכולת לפני שנת הלימודים. "כל הילדים מגיעים עם פריטים חדשים לבית הספר, גם אם אלה רק ילקוט סטנדרטי, טושים ובגדים יפים. יעלי שלי מגיעה עם אותו ילקוט כבר שנתיים, וכל שנה היא מספרת לי בעיניים כבויות על כל הדברים היפים שיש לילדים האחרים בכיתה. זה קורע אותי מבפנים", היא אומרת. "זה לא שיש איזה חוק שצריך לבוא כל שנה עם דברים חדשים, אבל חשוב לי שהיא לא תקנא באחרים, חשוב לי שהיא לא תרגיש פחות טובה מאחרים בדבר". 
עם כל ההזדהות שלי עם נ', אני מבין שיתכן שהיא לא ממש הסבירה לבת שלה, מדוע לא חשוב אם הילקוט משנה שעברה או מהשנה. אני יודע קשה מאוד להסביר לילדים דברים כאלה, אבל אם רוצים אפשר בהחלט לומר: "אני מגדלת אותך לבד, אני עובדת ב.... והכסף שאני מרוויחה לא מספיק גם לקנות לך כל שנה ילקוט חדש או חולצה חדשה.. וכו' " ברגע שהילדים הופכים לשותפים, העיניים שלהם כבר לא כבויות. [ מנסיון! ]
איך אתם/אתן/את/אתה מתמודדים עם החזרה לביה"ס?
 

 
לצפיה ב-'הילד שלי כבר 4 שנים הולך לבית הספר עם אותו ילקוט'
הילד שלי כבר 4 שנים הולך לבית הספר עם אותו ילקוט
12/08/2018 | 16:48
1
58
למרות שאביו מנסה לשכנע אותו לרכוש חדש הוא טוען שהילקוט שיש לו, אחרי כביסה, הוא ההילקוט הכי טוב.
אבל זה בגלל שאבא קנה לו פעם אחת בחו"ל ילקוט טוב ולא ילקוט של קל גב ודומיהם שמוכרים בארץ ולקראת סוף השנה כבר התפרקו לו. הילקוט היה יקר, מחירו כמעט כמו תיק קל גב בישראל.
מי שלא מגיע לחו"ל יכול לרכוש תיקים מחו"ל דרך האינטרנט
 
לאחיו הגדול אנחנו קונים תיק גב למחשב במקום "ילקוט", אם לא קוראים לתיק "ילקוט" הוא עולה חצי - ולפעמים טוב יותר.
כמו מנה במסעדה ואותה מנה בדיוק בחתונה או תספורת רגילה לעומת תספורת של כלה, אותו הדבר עולה פי 3 אם רק נותנים לו את השם הנכון.
 
בקיצור אם לאמא אין יותר מידי כסף שלא תקנה מותג, לצורך העניין מיתוג זה לקרוא לתיק "ילקוט", 
בקיצור שני, אם היא לא יכולה לרכוש ציוד במחירים ישראליים, חלק ניכר מהציוד (לא הכל בגלל העברית) ניתן לרכוש מחו"ל במחירים שפויים..
 
טוב לחנך את הילדים לצרכנות נבונה מגיל צעיר, קל מאוד להסביר להם שאם יחכו בסבלנות שלושה שבועות הם יקבלו ציוד חדש הרבה יותר טוב ובמחיר הרבה יותר טוב, והשיעור הזה טוב לא רק למי שהפרוטה לא מצויה בכיסו.
 
בגדול אני חושבת שחינוך חובה חינם צריך לכלול את הכל, ספרים מחברות כלי כתיבה וגם תלבושת אחידה, אם היה תלוי בי גם מפעל ההזנה במוסדות חינוך היה מתחדש.
אבל לא תלוי בי יותר מאשר תלוי באותה אמא, היא רק צריכה להכניס את החינוך והבריאות של הילדה שלה במקום גבוה כשהיא שוקלת איזה פתק לשים בקלפי.
אם מספיק אמהות ואבות יקחו אחריות על הבחירות שלהם יהיה הרבה יותר טוב במדינה הזו.
לצפיה ב-' '
14/08/2018 | 08:56
14
שנים היה לי אותו ילקוט. מכיתה אל"ף ואני חושב שנגרר אתי גם לתיכון, לא בטוח.
הילדים שלי קיבלו כל אחד ילקוט יפה מסבא/סבתא ששימש אותם שנים
כשכולם הלכו עם דר' מרטינס, הנעליים, שלנו נהנו מ"גלי"
הצורך הנורא הזה, שמפמפמים לנו כל הזמן להיות "כמו כולם" גם סותר את תפיסת העולם הבסיסית של בת זוגי ושלי, ולשמחתי בתי קנתה את כל הדרוש לבתהּ לפני חודשיים, כשהמחירים היו ב"רצפה". כמובן שחלק נרכש גם דרך האינטרנט, אלא מה?!
לצפיה ב-'אני איתך'
אני איתך
13/08/2018 | 10:37
1
37
אבל אני אקח את זה לקשת יותר רחבה ררשותך:
זה נראה וכאילו הדור החדש (גם דור ההורים וגם דור הילדים) חי בתרבות כזו שהילדים הם שווי זכויות ושווי חובות ובעלי דעה שווה ב(לא) דמוקרטיה של משק הבית.
"מה הילד רוצה, מה הילד חושב, מה הילד מרגיש, הלחצים החברתיים של הילד" ועוד ועוד.
ואני אומר שקתץ איבדנו פרופורציה ושכחנו מי ההורה ומי הילד, וזו לא דמוקרטיה.
אני לא אומר שלא צריך להתחשב בילד, לדבר איתו, להסביר לו דברים ואת הרציונאל הבסיסי שמנחה את הדרך בה אנחנו, ההורים, החלטנו להתנהל.
אבל המהרחק בין זה לבין לנהל את החיים שלנו, של המשפחה, לפי גחמותיו של ילד בן 0-12 זו טעות חמורה.
 
זה אמור להיות בסדר גמור שילד יבוא אל ההורים שלו עם הרצונות והחששות והלחצים החברתיים שלו, אבל באותה מידה זה בסדר גמור ואמור להיות ברור לו לילד (אם חונך נכון) שיש מצב שהוא יקבל תשובה שלא תמצא חן בעיניו ואפילו תשובה שלילית כי מערכת השיקולים וזוית הראיה של ההורים שונה משלו ונכונה וחכמה יותר.
אני אקצין ואומר שגם לא תמיד צריך להתחיל לתת הסברים שגם ככה הם גבוהים מידי למילון המושגים או יכולת ההבנה של ילד קטן.
לפעמים זה בסדר גמור להגיד לילד שהתשובה היא שלילית או לא לשביעות רצונו, וזה לא הזמן או המקום להסביר לו בדיוק למה... "שתגדל, נדבר על זה שוב ואז תוכל להבין".
לצפיה ב-'אני מסכים אתך מאוד, מאוד'
אני מסכים אתך מאוד, מאוד
14/08/2018 | 09:01
20
בוודאי ובוודאי שישנם דברים שבהם לא אשתף את הילד. מן הצד השני, אני חושב [ הניסיון שלי תומך בעמדה הזו ] ששיתוף הילד במצב הכלכלי, ללא יצירת חרדה, לא יזיק בכלל, נהפוך הוא.
גדלתי בתוך מציאות כלכלית לא קלה, יחד עם שאר שלושת אחיי. הורינו לא דיברו איתנו, אבל לראות את אמי בהתקפי החרדה והפחד שלה, המריבות הבלתי פוסקות של ההורים סביב הענין הזה, זה הרבה יותר נורא. דמיון של ילד הוא תכונה שמאפשרת לו לברוח אבל גם מעצימה את המציאות.
 
לצפיה ב-'שים לב שמדובר ב"כתבה" פירסומית של עמותת חסדי נעמי'
שים לב שמדובר ב"כתבה" פירסומית של עמותת חסדי נעמי
14/08/2018 | 09:29
4
33
אין לי את הזמן והאנרגיות לחפש מידע עדכני יותר אבל בשנת 2012 המנכ"ל הרוויח 146,000 ₪, העמותה הצליחה לגייס כ- 22.4 מיליון ₪ וחילקה משכורות בסכום של 6.9 מיליון ₪ – 30.9% מסך התרומות.
https://proktoblog.com/2014/09/17/עמותות-לנזקקים-ביטחון-תזונתי-או-תעס/
 
האם בהכרח הסיפור של נ' אם חד הורית ליעל שעולה לכיתה ג' שגוי? אין לי את הכלים לדעת אבל אני לא בטוחה שהוא מדוייק,
אני כן יודעת שמדובר בפרסומת כמו הפרסומת שבו דוגמנית בת 16 מדגימה את נפלאות קרם נגד הקמטים.
 
האם יש משפחות שצריכות להתמודד עם קשיים כלכליים? בהחלט יש והקשיים שלהם הרבה יותר משמעותיים מילקוט חדש לבית ספר ואני לא מדברת על עוני מרוד אלא על הורים ממוצעים שמרוויחים את השכר החציוני במדינה,
אבל בקמפיין הזה חסדי נעמי רוצים לגייס כסף לילקוטים (ומשכורות), לא למשקפיים לילדים או לחוג ג'ודו.
לצפיה ב-'יש לי חבר, שאני אוהבו אהבת נפש'
יש לי חבר, שאני אוהבו אהבת נפש
14/08/2018 | 10:02
3
45
מדי שנה, ללא דיבורים רבים, רק השמועה עוברת בינינו ממלא טנדר, מגיע למקומות הכי מוזנחים ונותן. [ אגב, אצלו אין אבחנה דתית או לאומית ].
לצפיה ב-'איזו מצווה!'
איזו מצווה!
14/08/2018 | 22:06
30
"מתן בסתר יכפה אף...".
בלי קשר לדת, מעריכה מאד אנשים שנותנים בסתר, שנותנים לשם הנתינה. 
 
לצפיה ב-'אני מניחה שבניגוד לצדיקים בחסדי נעמי הוא לא לוקח 30% לעצמו'
אני מניחה שבניגוד לצדיקים בחסדי נעמי הוא לא לוקח 30% לעצמו
15/08/2018 | 09:45
1
32
ולכן יש לי מלוא הערכה אל אנשים כאלה.
 
לדעתי אנחנו צריכים לדרוש מהממשלה לתת לכל ילד תיק עם כל החומרים הדרושים, מחברות עפרונות עטים קלמר וכו' וכמובן גם את כל ספרי וחוברות הלימוד הנדרשים.
ואם הממשלה לא נענית - להחליף.
ילדים צריכים להגיע לבית ספר עם כל הדרוש בזכות, לא בחסד של קיבוץ נדבות.
 
אם קהל הבוחרים של ליצמן לחץ אותו והוא הצליח לארגן טיפולי שיניים חינם לילדים עד גיל 16 אז עקרונית גם זה אפשרי,
אבל אני סקפטית כי אני בטוחה שדווקא אלו שאין להם ינצלו את זכותם הדמוקרטית לבחור קואליציה שפוגעת בהם.
לצפיה ב-'זו הנדסת המונים מוכרת ועצובה'
זו הנדסת המונים מוכרת ועצובה
15/08/2018 | 12:08
29
לחם ושעשועים, כבוד לאומי, שנאת האחר, היעדר מודעות עצמית וחברתית.
לצפיה ב-'בינו לבינה???'
בינו לבינה???
08/08/2018 | 10:32
7
278
לאחרונה גיליתי כי אשתי גולשת באתרי פורנו, נכון גם אני צופה בפורנו אבל היא מעולם לא "תפסה" אותי.
א. האם נשים צופות בפורנו כמו גברים?
זה נראה לכם תקין או שאני צריך לחשוש?
תודה על התגובות
לצפיה ב-'להפך!'
להפך!
09/08/2018 | 07:50
166
אני ממליצה לך למנף את זה כדי להעשיר ולגוון את חיי המין שלכם. אולי תתחילו לצפות יחד.
לשאלתך- יש נשים שצופות בפורנו ויש שלא. אני מניחה שאחוז קטן יותר של נשים צופה בפורנו לעומת גברים.
 
לצפיה ב-'תקין?'
תקין?
09/08/2018 | 16:54
135
לא חושבת שזו שאלה של תקין או לא תקין. האם זה תקין שאתה בעצמך צופה?
אותה תשובה.
אולי אתה חושב שהיא לא תפסה אותך והיא מצאה בהיסטוריה של המחשב אתרים שביקרת בהם שעוררו את סקרנותה לטוב ולרע.
האם נשים צופות כמו גברים? להערכתי לא (אך זו רק הערכה שלי).
אני באופן אישי לא סובלת. ראיתי סרט אחד ישן בהילוך מהיר וזה הספיק לי כדי להיגעל עד עומקי נשמתי, לכל החיים. הסרטים החדישים, אני מניחה, לא פחות מגעילים. אבל יכול להיות בהחלט שיש נשים שמוצאות בהם עניין.
לכן, אין לי מושג האם ניתן לתעל את המצב ולמנף את חיי המין. אולי. אך מצב כזה דורש איזו שיחה ביניכם על העניין, לא?
לצפיה ב-'זה שיש לכם סודות כאלה..'
זה שיש לכם סודות כאלה..
11/08/2018 | 07:10
102
ואתם משתמשים באותו המחשב...
לא יודע לגבי צפית נשים בפורנו כך שלא יכול לענות על שאלה א.
לגבי שאלה ב- כמו שענתה לך סיגלית.
לצפיה ב-'אני כמה שאלות'
אני כמה שאלות
13/08/2018 | 10:45
78
בן כמה אתה?
כמה זמן אתה נשוי?
אתה מחשיב את אישתך ואת עצמך כחברים טובים?
 
אתה מבין לאיפה אני חותר?.....
 
נשים (בריאות מבחינה מינית) יצפו בפורנו, למה לא?
אישה לא אמורה להיות "רק" אובייקט מיני בשביל השעשועים המיניים שלך אתה יודע, יש להן חשקים והן חרמניות ואוהבות סקס גם שזה לא מתי שבא רק לך.
 
אתה גבר נשוי ובוגר ובאמת שואל את זה?....
זה קצת אומר לדעתי על תפישות המין החשוכות שלך.
 
לחשוש?
אם אתה חסר בטחון בעצמך או בזוגיות שלך וחושש שאם היא רואה פורנו היא לא מרוצה ממך מינית, זו בעיה שלך.
תחשוב הפוך - אתה צופה בפורנו נכון? למה אתה צופה בפורנו? האם הסיבות שאתה צופה בפורנו לא "טובות" ולכם אתה חושש שהיא צופה בפורנו מאותן סיבות?
 
 
לצפיה ב-'אם יש לך קטן אתה בהחלט צריך לחשוש'
אם יש לך קטן אתה בהחלט צריך לחשוש
13/08/2018 | 17:03
1
70
עוד טרול
לצפיה ב-'מה הקשר??'
מה הקשר??
13/08/2018 | 17:27
38
לצפיה ב-'בעיני שאלה מעט מוזרה ...'
בעיני שאלה מעט מוזרה ...
22/08/2018 | 18:16
37
מוזרה כי אתה לא מדבר על זה איתה.
_________________________________________________________
 
מה שהיה מעניין אותי זה האם אפשרי ביחד לצפות ?
________________________________________________________
 
מיותר לציין גם היה מעניין אותי לדעת מהו סוג הפורנו.
 
לדוגמה באם היא רואה רק נשים, או סאדו וכו - הייתי מבין את עומק החור והבור.
לצפיה ב-'קצת נוסטלגיה....'
קצת נוסטלגיה....
07/08/2018 | 19:45
10
201
לפעמים בא להאזין לשיר י-ש-ן וטוב. שיר כזה שלא נס ליחו. 
שמעתי אחד כזה היום ברדיו ו.. התגעגעתי ושיתפתי.
 
מה איתכם?
שתפו גם אתם, מהם השירים הישנים שלא תתנגדו להאזין להם?
 
 
לצפיה ב-'יפה,אהבתי'
יפה,אהבתי
09/08/2018 | 13:56
2
36
לצפיה ב-'ווואוווווו....איזה שיר'
ווואוווווו....איזה שיר
09/08/2018 | 17:01
1
28
אכן לא נס ליחו ובמיוחד בביצוע מחודש.
אני נגנבת מלצפות בהופעות חיות בהן יש מבוגרים שנהנים ממוזיקה ישנה וטובה.
תודה יקירי
לצפיה ב-''
11/08/2018 | 12:18
3
לצפיה ב-'לא מכיר ת'שיר שהבאת'
לא מכיר ת'שיר שהבאת
11/08/2018 | 07:12
2
20
הנה שלי
לצפיה ב-'חביב, שיחקת אותה!'
חביב, שיחקת אותה!
13/08/2018 | 16:04
1
7
איזו מוסיקה.... אני מתה על ג'אז
בעיני זו המוסיקה הכי רומנטית.
 
ואין... אין על לואי ארמסטרונג.
 
תודה
לצפיה ב-'גם אני אוהב ג'אז, בלוז, "סול" '
גם אני אוהב ג'אז, בלוז, "סול"
14/08/2018 | 09:04
4
לצפיה ב-'דלת פתוחה לרווחה'
דלת פתוחה לרווחה
13/08/2018 | 10:53
3
27
אני פריק של שנות השמונים.
לא עובר יום שאני לא אמצא את עצמי שומע קצת שירים מהתקופה, אם ברדיו, אם במחשב, אם בפלייליסט, אם בבריכה שאני שוחה, ואם בלילה לפני השינה ככה ברקע.
 
שמגיעה "להקת אייטיז" שאני אוהב או אהבתי שהייתי זאטוט אייטיז, אני אלך להופעה שלהם.
הייתי בפט-שופ-בויז - פעמיים.
דמעות לפחדים
הפרטנדרז
א-הא
ודפש מוד - 7 פעמים (כן, מן הסתם לא רק בארץ )
 
הפלייליסט שלי כולל מעל 300 שירים, אז קשה לי לבחור, וכל בחירה לא תהיה "בול".
 
אז בחרתי אחד, רק אחד (ובכוונה לא דפש מוד )
 
 
לצפיה ב-'אכן דלת פתוחה'
אכן דלת פתוחה
13/08/2018 | 16:56
2
20
לדעתי מוסיקת שנות השמונים מאד עשירה וכמעט בלתי אפשרי לבחור שיר אחד שיהיה כהגדרתך "בול". לא חושבת שיש שיר כזה.
אני אומנם לא פריקית של שנות ה-80 אך זו מוסיקה שגדלתי עליה. כקטנטונת אני זוכרת שהיה לנו מכשיר פטיפון והתנגנו הרבה תקליטים שאחי קנו: אלטון ג'ון, פיל קולינס, סטינג, שאדיי, טירס פור פירס, פול יאנג, א-הא...(נראה לי שחברי הפורום כבר הבינו שאני מאוהבת במוסיקה שיצר המנוח ג'ורג' מייקל. חלום שלי היה לראות אותו בהופעה חיה).
דפש מוד ענקיים. מדוע לא לבחור שיר שלהם? 
מותר לבחור בשבילך?
 
תודה
 
 
 
לצפיה ב-'תודה לשניכם - עכשיו אני ב"שנות ה- 80" '
תודה לשניכם - עכשיו אני ב"שנות ה- 80"
14/08/2018 | 09:03
1
9
לצפיה ב-'אם כבר שנות ה-80 אז....'
אם כבר שנות ה-80 אז....
14/08/2018 | 21:36
15

איך יכולתי לשכוח את Dire Straits  ואת Roxy Music
 
ולפני שנות ה-80, מלך הרגאיי,  שהשירים שלו נטחנו אצלנו בבית בכל הזדמנות אפשרית. זוכרים את בוב מארלי?
איזה מלך....
לצפיה ב-'ממצאי בנק ישראל'
ממצאי בנק ישראל
02/08/2018 | 11:39
27
156
אשה המשתכרת יותר מ–600 שקל בחודש, שאבי ילדיה אינו משלם לה מזונות, לא תקבל את מלוא הסכום מהמדינה. בסיוע המשפטי במשרד המשפטים תבעו את הביטוח הלאומי, ודרשו לשנות את החוק
02.08.2018 01:41 עודכן ב: 11:27
לי ירון [עיתון הארץ]
כל פועל מבחן השכר של ביטוח לאומי, שהאמת, מעודד נשים לא לצאת לעבוד, ועוזר לאבות להתעלם מאחריותם הביולוגית, החברתית, המוסרית:
"
בסיוע המשפטי דורשים לשנות את החוק הקיים, שלפיו הביטוח הלאומי מפעיל מבחני שכר כדי לקבוע אם לשלם בעצמו דמי מזונות שלא הועברו לנשים.
[דמי מזונות]
עוד כתבות בנושא
ירידה חדה בגביית מזונות מגברים שלא שילמו לגרושותיהם   12.06.2017 כתבה זאת זמינה למנויים בלבד
הצעה: תשלום מזונות לא יותנה בשכרה של האם   16.11.2016 כתבה זאת זמינה למנויים בלבד
מעגל האמהות החד הוריות: יוצאות לעבוד, נשארות עניות   17.06.2016 כתבה זאת זמינה למנויים בלבד
כיום, ההוצאה לפועל מנסה בדרך כלל לגבות מגבר שלא העביר את דמי המזונות את הסכום. גרושתו יכולה לבקש את דמי המזונות מהביטוח הלאומי, כל עוד הכנסתה קטנה מתקרה המחושבת לפי מאפיינים כגילה ומספר ילדיה. למשל, אשה בת פחות מ–55 עם ילד אחד, שאבי ילדיה לא העביר לה את דמי המזונות, תקבל סיוע מהביטוח הלאומי רק אם הכנסתה קטנה מ-7,084 שקלים.
גם נשים הזכאיות לסיוע מהביטוח הלאומי לא יקבלו בהכרח את כל דמי המזונות שנפסקו להן. רק אשה שהכנסתה קטנה מ-600 שקלים בחודש תקבל את מלוא הסכום מהביטוח הלאומי. אם הכנסתה גדולה יותר, הביטוח הלאומי יעביר לה רק חלק מהסכום שאבי ילדיה היה אמור לשלם לה. ככל שהיא מרוויחה יותר — הביטוח הלאומי יעביר לה נתח קטן יותר ממה שהיתה אמורה לקבל. בפועל, המדינה גובה בין 27% ל–60% מס מאשה המרוויחה יותר מ-600 שקלים. באחד המקרים, אשה המרוויחה 5,000 שקלים, שבעלה היה אמור לשלם לה 1,200 שקלים בחודש, קיבלה מהביטוח הלאומי 205 שקלים בלבד."
לא להאמין לטיעון הבא, אבל תאמינו:
"
בביטוח הלאומי אמרו שביטול מבחני ההכנסה "ייצור אפליה וחוסר שוויון בין הזכאים למזונות לבין זכאים להבטחת הכנסה", וכי עלול להיווצר מצב שבו המדינה תשלם "קצבת קיום" לנשים בעלות אמצעים. היועץ המשפטי לממשלה אמר גם הוא כי "יש לשמור על עיקרון השוויון בין כלל הזכאים למזונות", וכי השינוי כרוך בעלות תקציבית משמעותית - שאותה העריכו בביטוח הלאומי בכ-22 מיליון שקלים בשנה.
אך במשרד האוצר הציגו הערכת עלות שונה, וגבוהה בהרבה. במשרד העריכו שאם מבחני ההכנסה יבוטלו, והביטוח הלאומי ישלם את דמי המזונות במלואם לכל הנשים שלא קיבלו אותם - הדבר יעלה למדינה בין 118 ל-714 מיליון שקלים. לדברי אנשי האוצר, החישוב שערך הביטוח הלאומי שגוי, מפני שאינו לוקח בחשבון שביטול מבחני ההכנסה יגרום לנשים נוספות לבקש את דמי המזונות שלהן באופן ישיר מהביטוח הלאומי."
במילם אחרות, נשים עדיין מופלות ללא בושה במדינת ישראל. החוק מחייב גברים לשלם דמי מזונות, במשטרה ובתי המשפט חייבים למצוא דרכים להוציא כסף מגברים אלה, הנשים עצמן אינן אשמות, גם אם הן עשירות מאוד. אני מניח שבמקרה ההפוך, עוד לא שמענו על אשה שמנעה דמי מזונות מבן זוגה הגרוש שמגדל את הילדים.
 
לצפיה ב-'לא מבינה למה אני צריכה לשלם מזונות לילדים של הגרושים'
לא מבינה למה אני צריכה לשלם מזונות לילדים של הגרושים
02/08/2018 | 15:09
11
90
ביטוח לאומי זה אני, הכסף שלי, זה לא כסף שנפל מהשמיים.
הגרוש לא משלם לה? שינערו אותו מספיק עד שיצא ממנו הכסף, אם צריך שילך לכלא.
 
מה ההצעה שלך? שאני אשלם דרך ביטוח לאומי מזונות לאישה שמרוויחה 15,000 שקלים לחודש כי מאיזושהי סיבה מאפשרים לבעלה להתחמק מתשלום כשאני מרוויחה 10,000 שקלים לחודש?
 
אם האישה והילד נקלעו למצוקה כלכלית הרווחה צריכה לטפל בהם.
אם הבעל לא משלם המשטרה וההוצאה לפועל צריכים לטפל בו.
מה הקשר של ביטוח לאומי לסיפור הזה?
לצפיה ב-'מאיפה הכסף של ה-רווחה?'
מאיפה הכסף של ה-רווחה?
02/08/2018 | 19:23
10
22
לצפיה ב-'הכסף של הרווחה ניתן על בסיס צורך סוציאלי, לא על "מגיע לי"'
הכסף של הרווחה ניתן על בסיס צורך סוציאלי, לא על "מגיע לי"
04/08/2018 | 09:31
9
46
אין לי שום תרעומת על עזרה לחלשים ואני לא רוצה שום ילד שילך לישון על בטן ריקה, לא יקבל טיפול רפואי ראוי, לא יקבל חינוך ראוי וכו' (חמשת הממים של ז'בוטינסקי) גם אם ההורים שלו עצלנים או חסרי אחריות.
כי ילד לא אשם, הוא לא קובע מיהם הוריו.
גם אם הכסף לילד מגיע מהמיסים שלי.
 
יש לי בעיה בחלוקת כספים לפי הקריטריון שאתה הצבת, נניח ביטוח לאומי (אתה ואני) צריכים לשלם מזונות לשרי אריסון אם הגרוש שלה עופר גלזר החליט מאיזושהי סיבה לא לשלם.
לדעתך אם הגרוש לא משלם, לא משנה מהו המצב הכלכלי בבית, יכול להיות שמדובר בילד של מיליארדרים, אזרחי המדינה עשירים ועניים צריכים לפתוח את הארנק.
לא מסכימה לקריטריון הזה
לצפיה ב-'הכסף של הרווחה הוא המסים שאת משלמת'
הכסף של הרווחה הוא המסים שאת משלמת
04/08/2018 | 10:44
8
43
לדעתי, שרי אריסון משלמת לעופר כסף, לו לא היתה עומדת בהסכם הגירושין, בהחלט ביטוח לאומי ואת ואני [ לא את באופן אישי, אלא משלמי המסים, כמוני גם] צריכים לשלם לו.
למה לא?!
את חושבת ששרי אריסון לא משלמת מסים, ביטוח לאומי וכו'? מדוע היא צריכה לקבל יחס אחר, למרות התשלומים הגדולים מאוד שהיא משלמת?
מדינת רווחה היא מדינה שרווחת האזרח בראש מעייניה. כמו בנורווגיה. אז שם משלמים הרבה מסים, אבל אם את יולדת יש לך שנה שלמה בבית , אם אין לך עבודה מישהו יממן [המדינה] אותך, כנ"ל, בסקנדינביה לא קונים לילד מחשבים ללמידה בביה"ס, תמיכה בילדים בעלי לקויות למידה, הוראה מתקנת, שיעורי עזר  המדינה מספקת. העמדה של: לה יש יותר אז למה אני צריך לממן אותה.., לא  קיימת במדינת רווחה אמיתית. אבל מזמן הפכנו למדינה שבה כל אחד מסתכל בכיס של השני, בצרות עין שלא תאומן, וזו התוצאה בין היתר.
לצפיה ב-'למה לא??'
למה לא??
04/08/2018 | 12:48
7
38

יש לך חוסר הבנה בסיסי לגבי החוק לביטוח לאומי וכדי לענות על השאלות שלך צריך להבין מהי מטרת החוק. 
לכן, הרשה לי לעשות קצת סדר. יש לי ממש טיפונת ידע, אבל לא יודעת הכל.
1. ביטוח לאומי כפוף למשרד הרווחה. הכספים שמשולמים למבוטחים מגיע מההכנסות של ביטוח לאומי (גבייה מהתושבים) והשאר מגיע ממשרד האוצר. איך שלא מסתכלים על זה אלו כספי משלם המיסים, הווה אומר כספי ציבור!
2. החוק לביטוח לאומי לא שוויוני ולא אמור להיות שוויוני כי המטרה של החוק שחוקק ב-1954 הייתה לקחת מבעלי היכולת כדי לתת למיעוטי היכולת (כפי שאמרה גולדה מאיר, לגבות מהעובדים ולתת לזקנים ולילדים).
3. המוסד לביטוח לאומי לא קובע את החוקים אלא מיישם את החוקים והתקנות שנקבעים בכנסת או הוראות שעה של שר הרווחה. לכן כאשר מגישים תביעה (כפי שמתואר בכתבה) בבית דין לעבודה נגד הביטוח הלאומי היא על החלטת פקיד המחלקה. היו דברים מעולם והיו פסקי דין שהכריעו לטובת התובע ושינו במעט את עבודת הפקיד בפועל.
 
לגבי חוק המזונות- זהו חוק שאינו כלול בחוק הביטוח הלאומי אלא הוא חוק נלווה, בדומה לחוק להבטחת הכנסה וחוק בריאות ממלכתי, שהביטוח הלאומי "לקח על עצמו" ליישם (עלק לקח על עצמו). לכן, לא תמיד יש תנאי לתשלום דמי ביטוח. הבטחת הכנסה למשל יכול לקבל תושב שלא שילם ביטוח לאומי.
מטרת החוק לסייע לנשים (לרוב, לא רק לנשים) הזכאיות לתשלום מזונות על פי פסק דין אך לא מצליחות לגבות אותם ישירות מהחייב. לא יודעת למה החליטו המחוקקים שהאישה (לרוב) תקבל גמלה על פי הסכום שנקבע בחוק ובתקנות או הסכום שנקבע בפסק הדין, הנמוך מביניהם.
יש גם להבדיל בין מזונות אישה לבין מזונות ילדים. על פי החוק, האישה שגילה פחות מ-60 ואין בהחזקתה ילד (על פי הגדרת ילד של ביטוח לאומי), המסוגלת לכלכל את עצמה לא תהיה זכאית לתשלום מזונות. 
למה? התשובה מאד פשוטה. מדובר בקצבה המשתייכת לקבוצת קצבאות הנקראות "קצבאות קיום". לא הגיוני ב-כ-ל-ל (בלי שום קשר לצרות עין) לתת למי שכבר יש לה. הביטוח הלאומי אמור בפועל לשלם לזוכה ולגבות מהחייב. פה נכנסים לתמונה הוצאה לפועל ועיקולים על נכסים וחשבונות בנק. 
למי שיש את הזמן והכסף, שתיקח עורך דין ותתבע, שתפנה להוצאה לפועל בעצמה ותילחם. היא יכולה. 
למה המדינה צריכה לעשות בשביל מי שיש לה מליונים?
 
לצפיה ב-'אני חושש שבדברייך עולה קבלה "כנועה"'
אני חושש שבדברייך עולה קבלה "כנועה"
04/08/2018 | 15:40
6
32
מהסוג שנשים מזמן כבר לא מוכנות לה של "החוק לביטוח לאומי". יש גם התיחסות שכלל לא נדרשתי אליה והיא ענין הגברים הגרושים, וכיוון שהעלית את נקודה זו, מן הראוי שתרחיבי בה יותר מאיזה משפטון חסר משמעות.
אני מבין מצויין את העמדה שאת והגולשת הנוספת נוקטות בה - להיות עשירה מפקיר אותך לגמרי, ללא כל סעד מהמדינה, אפילו טרחת לשלם כל הזמן.
זו לא מדינת רווחה, זה סתם ניצול של נשים.
לצפיה ב-'להיפך, אתה רואה בנשים יצורים חלשים וכנועים'
להיפך, אתה רואה בנשים יצורים חלשים וכנועים
05/08/2018 | 09:27
2
27
ולכן אתה חושב שהן צריכות חוקים מיוחדים כדי לסעוד אותן, גם אם מדובר במולטי מליונריות או "סתם" בנשים חזקות מהמעמד הבינוני שעובדות ומתפרנסות למחייתן.
 
אם החוקים לאכיפת גבית דמי מזונות מהורה חייב לא מספיק טובים - שיתקנו אותם.
אם במדינת ישראל לאזרחים אין כלים מספיק טובים לגבות כסף שאזרח אחר חייב להם, לאו דווקא דמי מזונות - שידאגו לכלים טובים.
אבל המדינה בצורת המחוקק ושר הרווחה במקום לתת לאישה חכה טובה וללמד אותה לדוג כמו שצריך מעדיפה לתת לה דגים מהצלחת של אזרחים אחרים.
אתה עוד רוצה שהמדינה תגדיל ותעשה, תעביר דגים מהצלחת של מי שאין לו כל כל לצלחת המאוד גדושה של מי שיש לה - והרבה.
למה? כי היא אישה ואם היא אישה אז היא אוטומטית מסכנה חסרת יכולת.
ואם מישהי אחרת מתנגדת, לא חושבת שצריך להתייחס לנשים כמו בשנות העשרים של המאה הקודמת - אז היא כנועה.
 
עוד כשל לוגי שאני לא מצליחה להבין אצלך, במדינת רווחה תושבים אמורים לקבל לפי צורך, לא לפי אם וכמה שילמו.
יש אנשים מסכנים שמעולם לא שילמו שקל לביטוח בריאות, בעיקר כי הם מטופלים קבועים שלה והם עולים המון כסף. יש אנשים שמשלמים המון מס בריאות ושמחים שהם לא צריכים לקבל שרותים ממערכת הבריאות. בדיוק מה שצריך להיות במדינת רווחה.
לצפיה ב-'לא אמרת דבר שלא עלה בכל דבריי, אלא הרחבת אותם'
לא אמרת דבר שלא עלה בכל דבריי, אלא הרחבת אותם
06/08/2018 | 08:16
1
12
עד שהמדינה...
מדינת רווחה נותנת לכולם. 
אני מבין שההערה על נשים שישבו/לא ישבו בוועדות שקובעות תעריפים לא הובנה כמו שצריך, זו היתה אילוסטרציה מילולית לטקסט השלם שלך.
הדיסוננס הקוגניטיבי, לפי התגובות שלך ושל סיגלית נמצא אצלכן בעיקר.
מבחינת תפיסת העולם שלי - השוויון קודם למבחן ההכנסה.
לצפיה ב-'לא התייחסתי בכלל להרכב המגדרי של הועדה'
לא התייחסתי בכלל להרכב המגדרי של הועדה
06/08/2018 | 14:24
15
בועדה צריכים לשבת אנשי המקצוע הטובים ביותר בלי קשר למינם דתם גילם וכו'. ועדה לא צריכה להתנהל בצורה של שמור לי ואשמור לך.
 
לא מתווכחת עם הזכות שלך לתפיסת עולם שאיננה סוציאלית, אני פשוט לא מסכימה איתה.
אני חושבת שאתה טועה הבנה שלך את מדינת רווחה, מהות מדינת רווחה הוא צבר של מנגנונים שמחלק מחדש את המשאבים, חלוקה מחדש משמע שאנשים לא יקבלו את מה שנתנו, משמעות החלוקה מחדש הוא לתת לךי צרכים ולא לפי תרומה.
מכיוון שהקופה הציבורית איננה חבית בלי תחתית אם תחלק לכולם באופן שווה אלו שאין להם יקבלו פחות ואולי לא יהיה להם ממה לחיות. למשל אם תתן תקציב בריאות שווה לכל תושב אנשים במצב בריאותי רע לא יקבלו טיפול מתאים.
כנ"ל מתן סעד לנשים מטופלות בילדים שאביהם מתחמק מתשלום מזונות, אם תחלק לכולן באופן שווה הנשים שאין להן יקבלו פחות.
במדינת רווחה מחלקים לפי צורך.
 
למרות שבישראל השלטון ב 40 השנים האחרונות אנטי סוציאלי (למעט שתי הפסקות קצרות) את החוקים הסוציאלים האלו עדיין לא ביטלו.
הפקיד בביטוח לאומי לא נותן הקצבה לפי מה שנראה לו, החלוקה לפי חוק.
אני בעד חוקים סוציאלים ולכן אצביע בקלפי בצורה מסויימת, אתה נגד חוקים סוציאלים? תצביע לפי תפיסת עולמך.
דא עקא שאם תצביע למפלגות אנטי סוציאליות (שבישראל משום מה מכונות מפלגות שעוזרות לחלשים....) הנפגעים יהיו החלשים והמוחלשים ובמציאות של היום לצערנו יש רוב נשי מאוד ברור בשכבות האלו.
לצפיה ב-'"כנועה"? לא הבנתי את כוונתך'
"כנועה"? לא הבנתי את כוונתך
05/08/2018 | 16:54
2
20
ומוזר שלאחר ההודעה המפורטת שלי אתה מבקש הרחבה.
ראשית, לא התייחסתי כלל לעניין הגברים בהודעה הזו אלא בהודעה אחרת ולא ברור לי על מה בדיוק אני צריכה להרחיב. אתה לא קורא ברשת? גברים רבים חושבים שחוק המזונות מפלה גברים כי לדעתם נשים לא זכאיות למזונות מכיוון שהן דורשות שוויון וזהו חוק שאינו שוויוני, לדעתם. מוזר שעל הילדים, שהם גם הילדים שלהם, הם לא מדברים (ואני לא מתווכנת למשמורת משותפת). אגב, זו לא דעתי, זו דעתם של המתרעמים על החוק.
 
שנית, הסברתי, ממה שאני מבינה, מהו הרציונל שעומד מאחורי החוק לביטוח לאומי והסברתי שחוק המזונות כלל לא כלול בו אך עדיין נקרא קצבת קיום.
זו אינה "עמדה שאני נוקטת בה". אלו החוקים ולא אני קבעתי אותם.
 
שלישית, יש דיסוננס מטורף במשפט האחרון שלך. עשיר לא זקוק לסעד!
הסבר לי בבקשה מה ההגיון לתת למי שכבר יש לו?
ועוד שאלה, כאשר אתה משלם לחברת ביטוח אחרת וברוך השם לא נזקק להם, אתה דורש את הכסף חזרה?
להיות עשיר לא מפקיר אותך לגמרי. שרי אריסון (שזו הדוגמא הכי גרועה שיכולה להיות) לא זקוקה לסעד. היא שילמה ומשלמת ביטוח לאומי כמוני וכמוך אם לא במדויק כי לתשלום ביטוח לאומי יש תקרה. אנחנו שילמנו ומשלמים על כל ההכנסה שלנו, היא לא. מעל התקרה היא לא משלמת על ההכנסה שלה דמי ביטוח.
בכל מקרה היא מבוטחת: כאשר היא תגיע לגיל זקנה (לגיל הקבוע בחוק) היא תקבל קצבת זקנה כמו כל אזרח ללא מבחן הכנסות. מגיע לה, לא?
אם היא תלד (או שהיא כבר ילדה, אין לי מושג) היא תקבל מענק לידה, דמי לידה וקצבת ילדים עבור הילד. לא שהקצבה הזו תשנה לה אבל היא זכאית לה. אם היא תאמץ ילד, היא תקבל את כל מה שמגיע לה על פי החוק. היא תקבל מכל ענף ביטוח שאין בו מבחן הכנסות. אז לא ברור לי מדוע אתה מרחם עליה.
קצבת קיום היא לא תקבל כי היא לא עומדת בקריטריונים (מסכנה...) ולא הגיוני בעליל לתת לה קצבת קיום. 
 
לא הבנתי את המשפט האחרון וכיצד קשור חוק המזונות לניצול נשים. 
 
לצפיה ב-'אז אין בינינו הבדל גדול -'
אז אין בינינו הבדל גדול -
06/08/2018 | 08:14
1
11
קצבת זקנה,  קצבת לידה - בהחלט תקבל, אז מדוע לא תשלומי מזונות שהבעל לא משלם?
בענין שימוש בהודעה אחרת לטיעון בהודעה מסוימת - למדתי ממך, אז...
הענין השוויוני הוא העיקר, לא מבחן ההכנסה.
לצפיה ב-'שוב למה?'
שוב למה?
06/08/2018 | 18:09
14
אני חושבת שניסיתי להסביר, אולי יש בפורום פקיד מזונות שיוכל להסביר טוב יותר ממני?
אין בינינו הבדל גדול? יש בינינו תהום! השיח בינינו נראה כמו שני קוים מקבילים.
אבל מותר לנו לא להסכים.
לדעתי, חוקים סוציאליים (כולל החוקים שדנו עליהם) לא אמורים להיות שוויוניים. לא מסתדר אצלי "רווחה" ו"סעד" עם "שיוויון" ואני יודעת שהרציונל שעומד מאחורי החוק לביטוח הלאומי והחוקים הנלווים אליו הוא לא שיוויון אלא עזרה לחלש.
שנית, לגבי חוק המזונות, שוב (ולא מדובר רק בנשים אלא לרוב מדובר בנשים. יכול להיות גבר שהילדים בחזקתו והוא יתבע מזונות מאשתו), אישה שיש בידה פסק דין למזונות יכולה לגבות בעצמה מהחייב, יכולה בעצמה לפנות להוצאה לפועל רק שהיא לא תראה כסף עד שהוצאה לפועל יצליחו לגבות אותו מהחייב.
או שהיא יכולה לפנות לביטוח הלאומי ולתבוע מזונות. במקרה הזה היא תקבל קצבה על פי מה שאומר החוק והביטוח הלאומי ייצור חוב אצל החייב ועומדות בפניו מספר אפשרויות לגבות את החוב.
ההבדל בין שני המקרים הוא שאם אותה אישה במצב כלכלי רעוע, המדינה נותנת לה פתרון בצורת קצבה כאשר אושרה תביעתה במוסד. מכיוון שמדובר בקצבת קיום, המדינה לא תשקיע מאמצים ולא תשלם למי שאינה זקוקה לכך ונמצאת במצב הכלכלי שונה.
 
במקרה של שרי אריסון, היא יכולה לדאוג לעצמה. ואם התשובה אינה מספקת אותך, ניתן לפתוח ספר חוק ולהבין מה הרציונל שעומד מאחורי חוק המזונות. כל המידע ניתן למצוא באינטרנט.
 
בעניין השימוש בהודעה אחרת... שם זה היה משהו כללי ועקרוני שלך שהיה אמור לחזור על עצמו בהודעות אחרות. כאן היה עניין ספציפי. ערערת אותי וקראתי את ההודעה שלי פעמיים כדי להבין למה בדיוק התכוונת. בכל אופן, אני לוקחת את דבריך ברצינות.
נחמד לדעת שאתה יכול ללמוד משהו ממני.
לצפיה ב-'מוזר שאתה קורא לחוק הזה חוק שמפלה נשים'
מוזר שאתה קורא לחוק הזה חוק שמפלה נשים
04/08/2018 | 13:07
14
34
למרות  שגברים גרושים אמרו ואומרים שהחוק דווקא מפלה גברים.
בהודעה יש התייחסות לשני נושאים: האחד, מבחן ההכנסות. השני, התשלום שנקבע בפועל לזוכה על פי חוק המזונות.
1. לא הגיוני לבטל מבחן הכנסות לקצבאות קיום. זוהי לא הקצבה היחידה שיש בה מבחן הכנסות ולמקבלי קצבאות קיום יש הטבות נוספות מממשרדי הממשלה.
למה? מאד פשוט. מי שיש לו לא אמור לחיות על חשבון המדינה. 
אגב, הביטוח הלאומי אינו קובע את החוק אלא מיישם אותו. החוק שחוקקו המחוקקים שלנו קובע כי יש להפעיל מבחן הכנסות ולא כל הכנסה נכללת בחישוב. יש הכנסות שאינן נלקחות בחשבון.
2. לגבי תשלום דמי המזונות, מודה שאיני יודעת יותר חוץ מאשר שישנן תקנות בחוק הקובעות את סכומי התשלום והחוק אומר שהביטוח הלאומי ישלם מדי חודש את הסכום שנקבע בפסק הדין או את הסכום שנקבע בתקנות, הנמוך מבין השניים. לא מבינה מהי המטרה של הקביעה הזו. מה שאני כן יודעת הוא שבמקרים בהם פסק הדין גבוה מסכום המזונות מהביטוח הלאומי, הזוכה תהיה זכאית לתשלום הפרשים. היא יכולה לפנות בעצמה להוצאה לפועל או שהמוסד יבצע את פעולות גביית החוב מהחייב. במקרה שסכום המזונות בנקבעו בפסק הדין נמוך מהתקנות ואין לה מקורות הכנסה נוספים, היא יכולה לברר זכאות לקצבת הבטחת הכנסה.
 
 
לצפיה ב-'מה 'ני יגיד לך'
מה 'ני יגיד לך
04/08/2018 | 15:37
13
36
לשיטתך - שרי אריסון צריכה אם כך לממן אותך ונשים אחרות?
אצלי ההגיון הזה לא עובד. מי ששילם, זכאי.
לי ירון, כותב הכתבה הוא הטוען שנשים מופלות על ידי החוק, אני רק הבאתי מדבריו, ויש קישור לכתבה המלאה, לו תרצינה לקרוא אותה.
וכן,
אני חושב שצרות עין עובדת שעות נוספות ביחס אל "עשירות" ואל "עניות" מתוך הנחה שהעשירות, בגלל שהן עשירות, לא זקוקות לכספי ביטוח לאומי או כספי מזונות או כל דבר אחר, ושהמוחלשות, השקופות זקוקות הרבה יותר. נראה לי סביר שהרבה נשים חזקות ועשירות תוותרנה על קבלת שכר בארץ, או תקבלנה רק שכר מינימום [ קורה בהרבה מפעלים, חברות וחנויות שמעסיקות בנות זוג ] בדיוק כדי להלחם בתופעה שאת חושבת שהיא נכונה.
לגבי סכומים, מעניין כמה נשים ישבו בוועדת שקבעה את מבחני הסף של ביטוח לאומי. בהחלט.
לצפיה ב-'זה ממש לא מה שהיא אמרה'
זה ממש לא מה שהיא אמרה
05/08/2018 | 13:32
1
25
ואם המשפט שלך - מי ששילם , זכאי היה נכון, אפשר היה לומר שלשיטתך מי שהרוויח יותר ושילם יותר ביטוח לאומי, אז גם בזקנתו יקבל תגמולי ביטוח לאומי גבוהים יותר. אבל זה ממש לא עובד כך. זה לא הרציונאל מאחורי החוקים המנחים את גוף הביטוח הלאומי לשלם קצבאות.
ואין שום קשר לצרות עין.
 
לצפיה ב-'זו הפרשנות שלך, ונסיון כושל לאד-אבסורדום'
זו הפרשנות שלך, ונסיון כושל לאד-אבסורדום
06/08/2018 | 08:18
11
אם תמצאי בדבריי ולו רמז לכך שמי ששילמה יותר זכאית ליותר, אתנצל. אבל זה מה שרצית לשמוע.
וואווו, כמה כעס על נשים עשירות, לא יאומן.
לצפיה ב-'חס ושלום. לא רוצה ששרי אריסון תממן אותי'
חס ושלום. לא רוצה ששרי אריסון תממן אותי
05/08/2018 | 17:20
10
21
אני עובדת כמו חמורה ומשלמת ביטוח לאומי ומיסים ולא בדיוק כמוה כי היא לא משלמת על כל ההכנסה שלה כמוני. 
שנית, מה זאת אומרת, מי ששילם זכאי? אין ביטוח כזה "מזונות". הוא לא כלול בחוק הביטוח הלאומי (כבר הזכרתי זאת, לא?). לא נחזור שוב על שרי אריסון. כבר כתבתי, היא לא מקרה סעד ולכן לא הגיוני שתקבל קצבת קיום אך כל ענף ביטוח אחר שאין בו מבחן הכנסות היא תקבל ועוד איך: זקנה, אמהות, ילדים, פגיעה בעבודה, מילואים (אם היא תעשה מילואים היא תקבל...) וכו'.
 
שרי אריסון אינה דוגמא טובה וקראתי את הכתבה. איני יודעת מה קורה בפועל, מהם הנתונים והאם הנתונים שמופיעים בכתבה נכונים. לכן איני יודעת האם החוק אכן מפלה נשים.
לא יודעת מה הסכומים בתקנות וכיצד הם נקבעו כמו שאני לא יודעת מי קבע את התקנות המטומטות בענפי ביטוח אחרים שלא משנים אותם יובלות. מה שאני כן יודעת הוא שאדם עשיר (לא משנה גבר או אישה) לא זקוק לסעד, או לקבצת קיום. מאד הגיוני.
זה ממש לא משנה כמה נשים היו מעורבות בקביעת החוקים ומבחני ההכנסות. מה שמעניין הוא האם התביעה שהגישו לבית הדין תשנה משהו. לדעתי לא יוותרו על מבחן הכנסות.
לצפיה ב-'צר לי, מחדש אני טוען -'
צר לי, מחדש אני טוען -
06/08/2018 | 08:20
9
19
זו בדיוק אותה "כניעות" נשית.
לא יודעת, מה אכפת לי, המבחן היחיד...
שאלת ההגיוני לא רלוונטית כשהמדינה מחליטה על קצבה כלשהו לכל האנשים מגיל כלשהו..
ובהחלט, לטעמי זו צרות עין שלא תאומן.
לצפיה ב-'מותר לך לטעון מה שתרצה'
מותר לך לטעון מה שתרצה
06/08/2018 | 18:25
7
19
צר לי שאיני יודעת. מודה שאני לא יודעת הרבה. 
לא כתבתי שלא אכפת לי. כתבתי שאיני רוצה לחיות על חשבון שרי אריסון. מה ששייך לה, שיהיה לה לבריאות. מפרגנת לה ואין שום קשר לצרות עין. אין בי טיפת קנאה בכסף של מישהו אחר. אני רק לא מסכימה עם הגישה שמגיע לה כי "מגיע לה".
מה שאתה טוען, יגרום לכך שהמדינה תיקח ממי שאין לו כדי לתת למי שיש לו. סורי, לא מסכימה לזה. אני לא מבקשת סעד משרי אריסון אז לא תבקש ממני. אם היא תהיה ענייה, זה כבר סיפור אחר.
שאלת ההגיון כן רלוונטית כאשר מדובר בקצבת קיום. זו המהות של קצבת קיום, לתת למי שאין לו.
אגב, לרוב הקצבאות מהביטוח הלאומי אין מבחני הכנסה אז שרי אריסון הרוויחה. אני והיא שוות.
לצפיה ב-'כנאמר - אין שום הצדקה למנוע ממי ששלמה ביטוח לאומי'
כנאמר - אין שום הצדקה למנוע ממי ששלמה ביטוח לאומי
09/08/2018 | 18:55
6
13
ומסים קבלה מהמדינה של דמי המזונות שגרושהּ מסרב לשלם לה
לצפיה ב-'וגם אם אני השכרתי דירה והשוכר לא משלם לי'
וגם אם אני השכרתי דירה והשוכר לא משלם לי
10/08/2018 | 11:40
5
24
שהביטוח הלאומי ישלם לי, אין שום הצדקה שלא אקבל את דמי השכירות אם שילמתי ביטוח לאומי ומיסים למדינה.
לצפיה ב-'למעט החרוז בין מחט לתחת'
למעט החרוז בין מחט לתחת
10/08/2018 | 14:13
4
12
אין כל קשר בין השניים, אם כי לפעמים המחט דוקרת בתחת, כשלא נזהרים.
לצפיה ב-'זה לוגי חביף, תאמין לי זה לוגי, ואם תתאמץ תבין את ההקשר'
זה לוגי חביף, תאמין לי זה לוגי, ואם תתאמץ תבין את ההקשר
11/08/2018 | 08:34
3
9
אני אעזור לך
בית המשפט קבע שאדם א' חייב לאדם ב' כסף מאיזושהי סיבה.
אתה רוצה שביטוח לאומי ישלם לאדם ב' את הכסף, בתנאי שאדם ב' שילם ביטוח לאומי ומיסים.
 
זאת אומרת אתה רוצה שהכלל הזה יהיה תקף רק לנשים שהגרוש שלהן לא משלם את המזונות שנפסקו להן כל השאר שיתבעו בדרכים המקובלות.
 
במקום להתעסק במחטים וישבנים בוא ותסביר את הסיבה, מהו הקריטריון שלפי דעתך ביטוח לאומי צריך לשלם חוב שנגרם בין אדם לחברו?
ושאלה שניה, האם אתה חושב שרק נשים שעבדו מחוץ לביתן ושילמו בט"ל ומיסים זכאיות להטבה היחודית הזו או כל אישה גם אם היתה עקרת בית?
לצפיה ב-'תשובתי ניתנה לך, קחנה או דחנה'
תשובתי ניתנה לך, קחנה או דחנה
11/08/2018 | 08:47
2
5
לצפיה ב-'כן, כי ככה אתה החלטת, הנימוק שלא שכנע אותי'
כן, כי ככה אתה החלטת, הנימוק שלא שכנע אותי
12/08/2018 | 15:50
1
5
לצפיה ב-'אז..? דחית את התשובה, סחטיין '
אז..? דחית את התשובה, סחטיין
14/08/2018 | 08:52
4
לצפיה ב-'במחשבה שנייה'
במחשבה שנייה
09/08/2018 | 16:45
13
לאחר שחקרתי מעט בנושא, אולי יש הגיון לשנות משהו במבחן ההכנסות.
כמו שכבר ציינתי, הדוגמא של שרי אריסון היא דוגמא גרועה. אך כל אישה אחרת, ממעמד הביניים, שאבי ילדיה מסרב לשלם מזונות, תוכל להגיש תביעה למזונות לביטוח לאומי.
מעניין מה יחליט בית הדין.
 
לצפיה ב-' עשתה דיאטה, הלך לה החזה - בא לי לבכות'
עשתה דיאטה, הלך לה החזה - בא לי לבכות
23/07/2018 | 13:47
18
247
אנחנו ידידים טובים שנים
תמיד היתה מפרלטטת איתי - מודעת תמיד לחזה המלא שלה
ולמה שהוא עושה לי
תמיד פירגנתי ליופי שלה
והיא מצידה פינקה אותי במחשופים מדהימים
שביל שלא נגמר וסטרפלסים
כעת חזרה לאחר שנה וחצי בחו"ל
ואני בשוק הCUP D פלוס נשאר בקושי CUP A
והמחשוף מדכא - כמעט שאין שביל
וגם המעט שיש זה בגלל פוש אפ מזויף
תאמינו לי לא היה לה מה להוריד
שאר הגוף שלה היה מושלם רזה וחטובה
והיא היתה מודעת ליתרון שלה
ולא היתה מהססת להשתמש בו בשעת הצורך
איך עשתה לי את זה?
איך הרסה את היופי שלה?
אומנם זה הגוף שלה אבל
איך בחורה רזה ושופעת מסוגלת כך לעולל לעצמה
רוב הבחורות היו מוכנות לשם הון כדי להראות כמוה
כל היום הלב שלי בוכה
עזרו לי
לצפיה ב-'כל כך מבין אותך...'
כל כך מבין אותך...
23/07/2018 | 14:33
75
לצפיה ב-'בוא ואעזור לך'
בוא ואעזור לך
23/07/2018 | 17:22
11
174
לפני שאני עוזרת לך (עלק עוזרת), לא הבנתי אותך לאן נעלם החזה המפואר:
האם מדובר בדיאטה או בניתוח.
כי אי אפשר לרדת בדיאטה מבערך cup D ל- cup A בערך, לאחר שיורדים במשקל מ"שאר גוף היה מושלם רזה וחטובה" ל"בחורה רזה". כדי לרדת בערך בשלוש מידות חזייה צריך לרדת 15 קילו לפחות. 
ידידתך ה"בחורה רזה ושופעת" ככל הנראה עברה ניתוח להקטנה ולא נעים לה לספר לך.
איך היא מסוגלת לעולל לעצמה עוגמת נפש כזו? אולי בגלל אי הנוחות וכאבי הגב. אני מאמינה שעדיין עיניים ייפנו לכיוונה בגלל הגוף החטוב, אל תדאג.
אם היא מרוצה ומחוייכת, אל תבכה נשמה... עד כמה שאפשר.
קח
משתתפת בצערך.
לצפיה ב-'היא דיברה לפני כן על דיאטה ונסיתי והניא אותה מכך'
היא דיברה לפני כן על דיאטה ונסיתי והניא אותה מכך
23/07/2018 | 17:31
10
109
אמרתי לה כמה שהיא וכו' וכו'
הבאתי לה גם שוקולדים ומתוקים כדי ... לשמור על המצב הקים
כשנעלמה בחו"ל כבר הייתי מנותק
וכשחזרה הדגישה שכמה שהיא בדיאטה והתעמלות
ומה לעשות העיניים שלי בוכות
cup d זה משהו נפלא
אבל עדיין לא משהו דרמטי כל כך מבחינת מבטים וכאבים
העניין הוא שהיא ידעה טוב מאוד לנצל את מה שיש לה
ולא היתה חוסכת במחשופים
בקיצור גם היא היתה משוגעת על השדיים שלה
לצפיה ב-'מסכן...'
מסכן...
23/07/2018 | 17:42
96
לא ברור משהו אחד, האם היא מרוצה מהמצב הקיים. אם היא מרוצה ומחוייכת, יופי, למרות שהייתה "משוגעת" על החזה שלה.
 
לך, עם כל הצער שבדבר, אין הרבה מה לעשות חוץ מלפנק אותה שוב בשוקולדים.
ו...אם אינה מעוניינת.... אני בכלל לא מתנגדת, מעדיפה כמה שיותר מריררררר....(אחחח...נשכתי את השפה)
לצפיה ב-'בת זוגי הנערצה'
בת זוגי הנערצה
24/07/2018 | 08:48
8
101
מדי פעם, כשהיא מדיאטת בהוראת הרופא החזה קָטֵן לה קצת. אני לא מבין דבר וחצי דבר במידות של חזה וחזיות, והאמת שמחשופים ממש לא מוצאים חן בעיניי, ונשים שנעזרות בציצי שלהן כדי להשיג דבר מה, לא ממש מוערכות על ידי, אבל זה אני.
אני קורא את סיפורך שובר הלבבות ולא מבין מה אתה רוצה מהחיים שלה/שלנו. דבר אחד ברור, הרבה כבוד אין לך לידידה שלך, חבל.
לצפיה ב-'אני והיא באותו ראש שנינו היינו נהנים מהמצב אז מה מפריע לך.'
אני והיא באותו ראש שנינו היינו נהנים מהמצב אז מה מפריע לך.
24/07/2018 | 09:02
7
82
וכן אולי לרוב האנשים זה לא משנה
אבל לי גודל חזה כן משפיע
זה לא דבר מגונה
ויש לי מלא כבוד לנשים
ובמיוחד לידידתי זו - יש ביננו הערכה הדדית עצומה
גם שלה כלפי והיא מכירה אותי מצוין
יש מי שאוהב שיער חלק וכדומה, כל אחד והעדיפות שלו
לצפיה ב-'לא מפריע לי כלום'
לא מפריע לי כלום
24/07/2018 | 09:09
60
למעט ביטויי הקינה והנהי עקב גודל שדיה. זה מצביע על חוסר כבוד להחלטות שלה בנוגע לחזה שלה
אם תחשוב קצת יותר לעומק מהו חזה, מהם שדיים בתרבות שלנו, ולא רק באספקט המצומצם שלך, אני בטוח שתבין כוונתי יותר.
לצפיה ב-'"אבל לי..'
"אבל לי..
24/07/2018 | 16:11
5
66
גודל חזה כן משפיע".
גודל חזה משפיע עליך. משפיע באיזה אופן?
לצפיה ב-'הוא מעריך את הדעות שלה יותר כשיש לה חזה גדול.'
הוא מעריך את הדעות שלה יותר כשיש לה חזה גדול.
24/07/2018 | 17:36
4
31
לצפיה ב-'מקבלת את דעתך אך בוא נשמע ממנו'
מקבלת את דעתך אך בוא נשמע ממנו
24/07/2018 | 17:55
3
47
למרות היותך ציציולוג, אולי לא כדאי לקפוץ למסקנות.
בכל זאת הבחור סובל
לצפיה ב-'כן משפיע מבחינת יופי - אצלי אשה זה גם יופי וגם אופי'
כן משפיע מבחינת יופי - אצלי אשה זה גם יופי וגם אופי
26/07/2018 | 11:02
2
42
ואצלי ביופי חזה הוא חלק מהעניין
שיקום הגבר שכלום לא משנה לו ביופי של אשה
מדוע פה כולם פתאום נלחצו
תספרו כמה פעמים כתוב שדיים בשיר השירים
וזה נמצא בתנ"ך
לצפיה ב-'"נלחצו" למה נלחצו?'
"נלחצו" למה נלחצו?
27/07/2018 | 12:06
28
לי נראה, שאתה כלל לא מבין על מה אנחנו מדברים או מצחקקים בעקבות ההודעה שלך.
שדיים, ציצי, אבטיחים, אשכוליות, מנדרינות, בוב'ס, בלונים, מרפסת ועוד כהנא וכהנא.
אחזור על עצמי כתוכי - אולי, אולי...
אתה שופט יפי אשה על פי גודל שדיה. העיר לך אחד על הקשר בין חוכמת הגברת לבין גודל שדיה, אצלך. כלומר, פריט גופני מרכז וממקד את כל תשומת הלב שלך, בסיידר, אנחנו מכירים נשים שמגדילות שדים בצורה קיצונית, ומתפרנסות מזה, אגב - צילומים, הופעות "בורלסק" [ מנפצות אבטיחים - ראה ב- E התוכנית על ניתוחים פלסטיים או תיקון נזקי ניתוחים פלסטיים] .. וכו'
אף אחד לא לועג להן, כמו שאף אחד לא חושב שהורדת גודל החזה פוגעת ביופי או בשלמות של מישהי.
וכאן עיקר הביקורת שלי, חוסר כבוד לאשה שהיא חברתך הטובה ביותר.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שהבנתי את כוונתך'
לא בטוח שהבנתי את כוונתך
29/07/2018 | 16:38
30
שאלתי אותך "משפיע באיזה אופן?"
ענית מבחינת יופי. אז אם אני מבינה נכון, בעיניך היא פחות יפה חיצונית.
מה שיותר חשוב בעיני הוא שכתבת שיש ביניכם הערכה הדדית, שיש ביניכם קשר טוב, שאתה מכבד אותה כידידה טובה. לכן הכי חשוב, בעיני, כמו שכבר כתבתי, האם טוב לה עם השינוי.
אם לא טוב לה עם השינוי, באמת כואב הלב.
אם היא בסבבה שלה.... כבד את ההחלטה שלה, קנה שוקולד ותהנה
 
לצפיה ב-'אחד הפוסטים הקשים שקראתי לאחרונה '
אחד הפוסטים הקשים שקראתי לאחרונה
24/07/2018 | 18:53
2
96
אבל פוסט חשוב כזה ללא תמונה של לפני ואחרי לא מאפשר לנו להזדהות עם צערך באופן מלא...
לצפיה ב-'מה קרה לדמיון שלך? בשביתה?'
מה קרה לדמיון שלך? בשביתה?
24/07/2018 | 20:30
1
53
מה היינו עושים בלעדייך. 
 
 
מה שלומך?
לצפיה ב-'כי הדמיון שלי פרוע'
כי הדמיון שלי פרוע
24/07/2018 | 22:44
44
והנושא רציני מכדי שאפספס משהו בגלל הדמיון :)
 
ושלומי סבבה למרות שבא לי איזה שינוי כמו למשל חופשה של כמה חודשים...
 
 
לצפיה ב-'איזה טרול לא מתוחכם, ואתם עוד עונים לו ברצינות'
איזה טרול לא מתוחכם, ואתם עוד עונים לו ברצינות
25/07/2018 | 09:46
1
30
לצפיה ב-'הרצינות היחידה פה היא שלך'
הרצינות היחידה פה היא שלך
25/07/2018 | 10:22
65
כנ"ל גם לגבי הטרוליות.
לצפיה ב-'שקד קוממי - לאט חדששששש'
שקד קוממי - לאט חדששששש
17/07/2018 | 21:21
132
לצפיה ב-'שאלה קצת מוזרה, אבל..'
שאלה קצת מוזרה, אבל..
13/07/2018 | 13:43
34
355
האם הייתם מצטרפים להפגנה , שאולי תיגע בגורלם של צאצאיכם-ן/יותכם-ן?
למשל, מחר יש הפגנה מול קרית הממשלה בתא של ארגוני הלהטבים סביב ענין חוק האימוץ והדרתם ממנו. האם כהורים לילדים קטנים אתם חושבים שיש מקום להפגין כי אולי צאצא-ית שלכם/ן יהיה הומו-לסבית וכו'?
 
אני בהחלט כן.
לצפיה ב-'יש לך הנחת בסיס שהפגנה תזיז משהו'
יש לך הנחת בסיס שהפגנה תזיז משהו
15/07/2018 | 13:38
3
48
אם הייתי חושב שההפגנה תועיל הייתי מגיע מתוך סולידריות לאלו שמתנהגים אליהם כאזרחים סוג ב' כבר היום, לא בגלל שאולי פעם יתיחסו אל הילד שלי כאזרח סוג ב'.
לצפיה ב-'שם אני מפגין או תורם כספים'
שם אני מפגין או תורם כספים
16/07/2018 | 08:22
2
29
ההנחה השגויה שלך היא שהעתיד ושינויים חברתיים נוצרים "בין רגע", ואינך רואה את העובדה שתהליכים היסטוריים למרות התקצרות הזמן בשל הטכנולוגיה, לוקחים זמן, וכמו שאמר מאו אהוב לבי, "גם מסע של אלף מילין מתחיל בצעד הראשון".
לצפיה ב-'אם כל אחד שאכפת לו משוויון זכויות ודמוקרטיה יקח על עצמו '
אם כל אחד שאכפת לו משוויון זכויות ודמוקרטיה יקח על עצמו
16/07/2018 | 09:29
1
19
לעורר  אצל שני אנשים שגם הם עקרונית בעד שוויון זכויות ודמוקרטיה אבל הנושאים האלה לא בדיוק במרכז מודעות שלהם להצביע בבחירות כך שאכן שוויון זכויות ודמוקרטיה יתקיימו בישראל, להערכתי הוא יועיל הרבה יותר.
 
חבל לי שהרבה אנשים שלא טורחים להגיע לשים פתקית בקלפי או מגיעים לקלפי ושמים פתקית לטובת קואליציה אנטי דמוקרטית לא מרוצים מהתוצאות של ההמנעות מהבחירה שלהם או הבחירה השגויה ואז נזכרים לקרוא לצאת להפגנות.
 
כמובן שאפשר ואפילו רצוי גם וגם, אבל לדעתי אם תשכנע שני אנשים שנמנעים מהצבעה לממש את זכותם הדמוקרטית ולהצביע בעד דמוקרטיה עשית הרבה יותר מאשר אם הפגנת.
לצפיה ב-'אין זה מוציא את זה'
אין זה מוציא את זה
16/07/2018 | 09:50
18
ופעמים רבות, פעילות חוצפרלמנטרית ודמוקרטית אקטיבית [ הפגנה ] יכולה להוביל לשינוי דרמטי הרבה יותר.
הפעם האחרונה ששכנעתי מישהו ללכת להצביע הוא הצביע לבנט, שזה יותר נורא מלהצביע ל-ביבי.
לצפיה ב-'אני בעד הפגנות'
אני בעד הפגנות
17/07/2018 | 17:43
4
30
כי זוהי זכות שלא ניתן לקחת אותה מאיתנו, כאזרחים אנו יכולים להשמיע קול.
לא בכל המקרים השמעת הקול הזו פועלת ומזיזה דברים (וברור שה-דרך לשנות במשטר דמוקרטי היא בקלפי), אך היו דברים מעולם. 
הנכים, למשל, הצליחו לשנות ובגדול. ההפגנות שלהם הצליחו לשנות את החוק ולהכפיל את קצבת הנכים בארץ. 
אבל... למרות חשיבות ההפגנות, לא ניתן להצטרף לכולן. למרות שתמכתי בהפגנות של הנכים, של הרופאים, של המורים, לא נכחתי בהן. תושבים מהשכונה שבה אני גרה הפגינו מול בניין העירייה. הצטרפתי לכל ההפגנות, צעקתי לעבר ראש העיר, "הוצאתי את הגרון" והרגשתי סיפוק.
תכל'ס, החלטה שלך. אם החלטת לתמוך, תמיכתך מבורכת.
לצפיה ב-'זו זכות שמנסים לקחת אותה מאיתנו, האזרחים'
זו זכות שמנסים לקחת אותה מאיתנו, האזרחים
17/07/2018 | 19:45
3
20
האנטי דמוקרטים מנסים להצדיק הצעד הטוטליטרי הזה ב"מנסים להדיח ראש ממשלה מכהן" וטוענים שהפגנה נגד מדיניות הממשלה ובעיקר נגד מדיניות העומד בראשה היא אנטי דמוקרטית.
משהו בסיסי מאוד התפספס בלימודי האזרחות
לצפיה ב-' מי מנסה לקחת ממך את הזכות הזו?'
מי מנסה לקחת ממך את הזכות הזו?
17/07/2018 | 20:02
2
27
הפגנות היו ויהיו. גם קולות אחרים נשמעים. זו גם זכותם של אחרים.
סליחה על הבוטות, למרות היותי ימנית בדעותי, מה שאומרים תומכי "המלך" המכהן כראש ממשלה מעניינים את המקום שאני יושבת עליו. זה מה שאני למדתי בשיעורי אזרחות. גם אני פספסתי משהו בסיסי?
לצפיה ב-'למה את מתנצלת? אם את ימנית אז את אמורה להיות אנטי דמוקרטית'
למה את מתנצלת? אם את ימנית אז את אמורה להיות אנטי דמוקרטית
18/07/2018 | 14:54
1
23
רק לשמאלנים יש את הזכות להיות דמוקרטים?
פעם דמוקרטיה לא היתה עניין של שמאל או ימין, היא היתה ישר.
 
מה פספסת? פספסת שלא מדובר באזרחים פשוטים שהחליטו להיות אנטי דמוקרטים, פספסת שלטון שמנסה לפגוע בזכות ההפגנה במידה וההפגנה מותחת ביקורת על העומד בראשו.
ח"כ ביטן, להלן יו"ר הקואליציה, לא ח"כ מהשורות האחרונות:
"אלו הפגנות לא חוקיות שפוגעות בשלטון החוק. בושה וחרפה, נקווה בקרוב הן  יפסקו ותעלמנה", "במשך 40 שבועות מפגינים נגד היועץ המשפטי ומצדיקים זאת בחופש ההפגנה. איזה חופש הפגנה יש בלהגיד שנתניהו אשם עד שהוכח שהוא זכאי?".
 
השלטון שהכריז על הפגנה חוקית למהדרין (לפי החלטת בית המשפט) כבלתי חוקית ועשה ככל יכולתו למנוע אותה - בניגוד לחוק
מתי בפעם האחרונה עצרו אדם בישראל בגלל שקרא בפייסבוק לאנשים לבוא להפגנה? פתאום כשמדובר בענייני נתניהו השוטרים מקדימים תרופה למכה?
אגב באותה הפגנה שברו את ידו 
 
לצפיה ב-'אמורה להיות? מי קבע?'
אמורה להיות? מי קבע?
18/07/2018 | 16:52
20
היכן קראת התנצלות?
ביקשתי את סליחתך אך ורק על הבוטות. איני מתנצלת על דעותי ואמונתי, איני מתנצלת שאני לא תומכת נלהבת של ביבי ולא של ה"יציאות" של נתיניו (למרות שאיני מגדירה עצמי שמאלנית).  
לא עוזר לי שאני לא סובלת אותו כי אין מה לעשות, זה מה שהעם בחר.
 
שנית, זו לא מתמטיקה : אם א' אז נובע בהכרח ב'. לכן אני לא אמורה להיות בעד או נגד דמוקרטיה.
 
שלישית, למרות שאני לא תומכת נלהבת, עדיין משתדלת לכבד דעות ואמונות שונות משלי. לגבי הפגנות, הבעתי את דעתי באופן כללי מבלי להיכנס לשמאל או לימין. 
סליחה נוספת: סלח לי, לכל מה שקשור לביבי "המלך", לעזות המצח שלו ולכל האמירות בשלל גווני הגועל של תומכיו אני מעדיפה לא להוסיף. לא בא לי להתרגז.
 
 
לצפיה ב-'תתקדם חביבי'
תתקדם חביבי
18/07/2018 | 20:07
1
34
ילדים לא הופכים להומואים או לסביות מפני שאבא שלהם היה בהפגנה.
זה משהו מולד ואי אפשר לשנות אותו.
גורלנו כנראה כבר נקבע על ידי ממשלה שכמותה לא היתה מעולם בישראל.
אנחנו צועדים לקראת מדינה קיצונית דתית משיחית, הדמוקרטיה שכבר עכשו קיימת רק על הנייר, תעלם לטובת משטר נשיאותי דתי. הערבים יהיו רוב בארץ ולהערכתי, בתוך 50 שנה תחדל המדינה מלהתקים.
כמות הצעירים מסימי אוינברסיטאות שמהגרים מהארץ נמצא בעליה מתמדת.
החקלאות כבר נהרסה כמעט לחלוטין, החינוך על הקרשים והופך דתי יותר ויותר.
המשטרה מתנהגת כמו במדינות מזרח ארופה שלפני נפילת החומות.
אוצרות הטבע של המדינה בידי טייקונים.
מיסים מטורפים, 
בקיצור, הכיוון לא טוב.
לשמחתי , בעניים אני יכול לשבת על המרפסת עם בירה צוננת ולהנות מן הנוף הנשקף.... בינתיים.
 
לצפיה ב-'אתה בכלל טרחת לקרוא את ההודעה שלי?'
אתה בכלל טרחת לקרוא את ההודעה שלי?
19/07/2018 | 01:14
23
מצחיק אותי המשפט הפותח, אבל מילא אתה באמת לא חייב להכיר את הביוגרפיה שלי.
לצפיה ב-'ההפגנה על חוק הפונדקאות?'
ההפגנה על חוק הפונדקאות?
20/07/2018 | 18:13
10
31
אני מוכנה להפגין נגד פונדקאות באופן כללי, בלי קשר ללהטבים. גם נגד תרומות איברים מהחי. באופן כללי, נגד ניצול עניים ובעד עזרה (בהכשרה, במציאת תעסוקה וכו') שתעזור להם להתפרנס בכבוד בלי להצטרך לפגוע בגופם או להשתעבד לעשירים.
לצפיה ב-''
20/07/2018 | 19:44
2
לצפיה ב-'תרומת איברים מהחי בישראל לא מנצלת עניים'
תרומת איברים מהחי בישראל לא מנצלת עניים
20/07/2018 | 22:25
4
26
תרומת איברים מהחי בישראל יכולה להתבצע רק מטעמים אלטרואיסטים וללא תמורה כספית (למעט שיפוי עבור טיפולים רפואיים שהתורם יזדקק להם). לכן אין מה להפגין נגד תרומת איברים מהחי, אלא אם את מעוניינת להפגין נגד אנשים הרוצים לסייע לזולת מתך רצון טוב. 
 
לצפיה ב-' ולפונדקאיות לא משלמים מתחת לשולחן...'
ולפונדקאיות לא משלמים מתחת לשולחן...
20/07/2018 | 22:36
3
20
גם פונדקאות הייתה אסורה פעם, ולא בלתי סביר שגם תרומות מהחי בתשלום יהיו מותרות בעתיד הלא רחוק. התהליכים פה דומים, והמהות דומה. ואני נגד שניהם.
לצפיה ב-' לפונדקאיות משלמים מעל השולחן והכל חוקי'
לפונדקאיות משלמים מעל השולחן והכל חוקי
20/07/2018 | 23:18
2
24
זה חלק מההסכם בין האשה שמעוניינת להעזר בשירותי פונדקאות לאישה הנושאת. וגם אם משלמים לה בנוסף מתחת, לא ברור איך זה סותר את מה שאמרתי על תרומת איברים.
בתרומת איברים השיפוי לתורם הוא מהמדינה, ממש לא ממקבל האיבר. 
תרומת איברים בתשלום בלתי אפשרית לביצוע בישראל. 
כשתרומות מהחי תהיינה מותרות בעתיד , יהיה הגיון להפגין נגדם. גם אם המהות דומה כרגע אין שום הגיון להפגין נגד משהו שהמדינה ממילא אוסרת אותו בחוק, שאין הצהרות של גורמי שלטון להתיר אותו ושאינו מתאפשר. לעומת זאת פונדקאות בתשלום אפשרית ומותרת לפי חוק. לכן יש הגיון להפגין נגד פונדקאות בישראל- כך שאם זה נוגד את ערכייך , זה הזמן לעשות מעשה. 
לצפיה ב-'הכוונה שסביר שגם לתורמי איברים משלמים מתחת לשולחן'
הכוונה שסביר שגם לתורמי איברים משלמים מתחת לשולחן
21/07/2018 | 01:02
1
21
ושכמו שפעם פונדקאות הייתה לא חוקית והיום היא חוקית, גם תרומת איברים תהיה כנראה חוקית. אם וכאשר תהיינה הפגנות נגד פונדקאות אשמח להצטרף אליהן (זה הרי נושא הדיון פה בשרשור - הצטרפות להפגנה בנושא פונדקאות), או לחתום על עצומה בנושא, וכו'. וכשיהיה משהו דומה לגבי תרומת איברים - גם. הצביעות היחידה שלי בתחום היא שאני לא נוחה באופן אקטיבי על שימוש באוכלוסיות חלשות (כמו מדינות עולם שלישי) בריאות לניסויים בתרופות. לא יודעת למה פה עובר הקו שלי, אבל זה המצב. עצימת עיניים מוחלטת מצדי.
לצפיה ב-'ממש לא. '
ממש לא.
21/07/2018 | 09:11
23
כעיקרון יכול להיות שגם התורם וגם מקבל האיבר הם ישראלים וכל העסקה כולל הניתוח נעשה בחו"ל - אבל אז ממילא המדינה לא יכולה לבצע רגולציה על זה, והמקרים האלה אם קיימים הם נדירים. רוב קניית האיברים נעשה מאנשים מחו"ל. לעתים זה אפילו לא מתורמים מהחי אלא מנידונים למוות או מאנשים שמ"חוסלים" לצורך התרומה (סין או מדינות דרום אמריקה). ואל תהי בטוחה שאם הילדה שלך תצטרך לעבור דיאליזה לא תהי מוכנה לשלם כדי לנצל מישהו במצוקה. את עלולה למצוא את הערכים שלך מאוד מתגמשים, ולגלות צביעות נוספת.
דבר שני- אני ממש לא בטוח שפונדקאות בעבר הייתה אסורה בחוק (האמת שאשמח למקור בנושא) אבל זה נכון שלא הייתה מוסדרת עם ועדה וכל היוצא בזה (דבר שכבר קיים עשרות שנים). בכל מקרה - ההקש שלך שאם פונדקאות חוקית זה אומר שגם תרומת איברים תהיה חוקית שגוי לחלוטין. בישראל כל הנושא של ילודה הוא נושא מאוד מאוד רגיש, ייתכן עקב השפעות דתיות. זה מתבטא לא רק בזה, אלא גם בנושאים שונים כגון קצבאות ילדים, או טיפולי הפרייה שאין אף מדינה בעולם שמממנת ללא הגבלה על מספר הנסיונות כמו בישראל. 
בתרומת איברים לעומת זה - המצב הפוך.
 
 
לצפיה ב-'כי היום לא כמעט כולנו משועבדים לעשירים ולמקושרים?'
כי היום לא כמעט כולנו משועבדים לעשירים ולמקושרים?
22/07/2018 | 16:55
3
15
ושעות עבודה ארוכות בשדה במפעל או במשרד לא פוגעות בגופנו וגם בנפשנו?
לצפיה ב-'הם יכולים לעבור עבודה, להתפטר, וכו'.'
הם יכולים לעבור עבודה, להתפטר, וכו'.
23/07/2018 | 11:12
2
14
פונדקאית משועבדת לחלוטין למשך תשעה חודשים ולא יכולה להתפטר, לקחת חופש, להתחרט, וכו'. אם לא נעים לה, לא טוב לה, וכו' - אין לה שום דבר שהיא יכולה לעשות לגבי זה, פרט להמשיך עד הסוף הכואב.
לצפיה ב-'זאת הסיבה שלא מאשרים לכל אחת להיות פונדקאית'
זאת הסיבה שלא מאשרים לכל אחת להיות פונדקאית
23/07/2018 | 12:24
13
אחד מהקריטריונים היא מישהי שילדה כבר. ויש עוד בדיקות שהועדה עושה לפני שמאשרת.
ולהגיד שיכולים לעבור עבודה , להתפטר - כן בטח. אלפי אנשים עובדים בעבודות קשות במשכורת עלובה ללא ברירה. האלטרנטיבה היא להיזרק לרחוב.
לצפיה ב-'בערך כמו שהפונדקאית יכולה להחליט לעשות הפלה'
בערך כמו שהפונדקאית יכולה להחליט לעשות הפלה
23/07/2018 | 14:45
12
הפלה אפשרית והיא נושאת בחובה מחיר שהוא לפעמים לא פשוט למפילה
 
והתפטרות הורים לילדים שמשלמים משכנתא (רוב מוחלט של המשפחות בישראל, לא רק עניים) גם כן אפשרית וגם לה יש מחיר משפחתי מאוד כבד, למשל לא נעים להיות משפחה הומלסית.
לצפיה ב-'אם לדעתך החוק מפלה את האוכלוסייה הלהטבי"ת אז לא הבנת אותו'
אם לדעתך החוק מפלה את האוכלוסייה הלהטבי"ת אז לא הבנת אותו
20/07/2018 | 22:22
10
36
אם יש אפליה בחוק הזה היא נגד גברים ולא נגד הקהילה הלהטבי"ת.
לסביות ממילא יכולות לקחת תרומת זרע, ואם יש להם מגבלה המונעת מהם להכנס להריון החוק לא מונע מהן להעזר בשירותי פונדקאות (משום שמאפשר לאישה יחידנית). 
לעומת זאת- גבר , בין אם הומו ובין אם סטרייט לא יוכל להעזר בשירותי פונדקאית. 
 
דעתי האישית - שצריך להחליט אם להתיר פונדקאות לכולם או לאסור אותה כלל. 
ספציפית לנושא הזה- לא הייתי מצטרף להפגנה גם כי אינני חושב שהיא תזיז משהו, וגם כי לדעתי בג"צ ממילא יפסול את החוק
לצפיה ב-'מתי, באמת באמת, ראית גבר הטרוסקסואל'
מתי, באמת באמת, ראית גבר הטרוסקסואל
21/07/2018 | 12:05
9
32
רווק נעזר בשירותי פונדקאית, באמת?!
ברור שהחוק מנוסח כפי שהוא, כדי למנוע לזות שפתיים, שלי למשל, אבל המציאות, אחח המציאות זדונית מכל מחוקק.
לצפיה ב-'זאת הנקודה - לא תראה כי זה לא חוקי!'
זאת הנקודה - לא תראה כי זה לא חוקי!
21/07/2018 | 21:03
7
36
גבר רווק לא יכול להעזר בשירותי פונדקאות. אבל יש גברים רווקים שהשתמשו בפונדקאות בחו"ל. זה יקר ובעייתי , לכן המקרים האלה נדירים.
ואם זה מעניין אותך- המטרה מאחורי ההגבלה של החוק היא ממש לא נגד הקהילה הלהטבי"ת. המטרה הייתה פשוט להגביל את הביקוש כדי לא לגרום לכך שהמחירים ירקיעו שחקים. אתה מוזמן לחפש על זה חומר ולקרוא (גם באינטרנט). יש לכך התייחסות גם בספר ביו-אתיקה כחול לבן.
 
לצפיה ב-'לא, באמת.. אתה רציני?!'
לא, באמת.. אתה רציני?!
22/07/2018 | 07:09
6
26
אתה מפעיל את "מלכוד 22" ... אבל זה לא עובד כך.
לצפיה ב-'אין כאן שום מלכוד 22'
אין כאן שום מלכוד 22
22/07/2018 | 07:40
27
בניגוד לתחומים אחרים בהם  ניתן לעבור על החוק- כאן זה בלתי אפשרי. גבר יחידני זקוק לתורמת ביצית ואם פונדקאית וזה ניתן לעשות רק במסגרת אישורים מהמוסדות - אז אם לא מאפשרים לך, איך אתה רוצה לראות את זה?
נעזוב את זה שלא התייחסת עניינית לשום טענה שלי ובפרט לכך שאין שום אפליה כלפי לסביות. הפנית אותך בין השאר למקורות (כגון הספר ביואתיקה כחול לבן בעריכה של פרופ' גיל סיגל), ואם אתה מחפש משהו יותר פשוט וזמין אתה יכול לקרוא את הכתבה הזו
בשורה התחתונה על כל אישה שמחליטה לקחת תרומת זרע ולהיות אם יחידנית יהיה גבר שישאר לבד. זו מתמטיקה פשוטה. לרוב אתה לא תראה אותם נעזרים באם פונדקאית בגלל המגבלות. מה שאתה תראה זה גברים רווקים ללא ילדים, או גברים שמתחתנים עם נשים תאילנדיות כדי להביא ילדים.
לצפיה ב-'והנה דוגמה קונקרטית מחיפוש קצר'
והנה דוגמה קונקרטית מחיפוש קצר
22/07/2018 | 07:46
4
28
אתה כנראה פשוט מתעצל לבדוק, או מעדיף לעצום עיניים
 
 
ומה אתה מצפה? שגברים יכריזו ויפרסמו את זה בראש חוצות? זה גם לא מעניין אף אחד
לצפיה ב-'הבה נבדוק מחדש על מה אנחנו מתווכחים'
הבה נבדוק מחדש על מה אנחנו מתווכחים
22/07/2018 | 16:07
3
22
הטענה שלך שחוק הפונדקאות מפלה כל גבר. הטענה שלי היתה שגבר הטרוסקסואל רווק לא ממש מחפש "פונדקאות", טענתך היתה - זה בניוד לחוק.. ועכשיו אתה מביא דוגמה לזוג הומואים שמחפשים פונדקאית?
משהו השתבש לדעתי בתקשורת בינינו.
לצפיה ב-'בהחלט משהו השתבש'
בהחלט משהו השתבש
22/07/2018 | 17:27
2
34
לא די בכלל שאתה מתעצל לחפש, אתה אפילו לא מסוגל לקרוא אחרי שנותנים לך את הקישור. מסתבר שלא מספיק שיאכילו אותך בכפית, אתה צריך גם שילעסו עבורך.
ציטוט מהקישור
"גם סטרייטים מופלים: "היה לי מזל"
החוק כאמור אינו מפלה רק זוגות הומואים, אלא כל גבר שאינו נשוי ומעוניין בהליך פונדקאות. בן פרידמן (51) הוא אחד מהם. לאחר תהליך קשה ומפרך הוא חובק היום בת, אלמה, שעולה לכיתה א'."
 
זה שחוק הפונדקאות מפלה כל גבר היא עובדה, לא רק טענה שלי. נשים (ללא קשר לנטייתן) יכולות להעזר בשירותי פונדקאות, ואילו גברים (ללא קשר לנטייתם) לא יכולים להעזר. אני מבין שאתה מעוניין להתווכח עם העובדות.
טענתי הייתה שלא תמצא גברים סטרייטים המחפשים פונדקאות בארץ משום שזה בלתי אפשרי, לא סתם בלתי חוקי. מעשית זה לא ניתן. 
אותם גברים מופלים ברובם פשוט יהיו רווקים ללא ילדים- ולכן יהיו שקופים עבורך. כיוון שההליך בחו"ל הוא כל כך יקר ומורכב יש גם יותר סיכוי לזוגות הומוסקסואליים לעשות אותו (כי הם עושים אותו בתור זוג) מאשר לגבר הטרו לבד.
 
אני גיביתי את הטענה שלי הן בלוגיקה, הן בקישור שהסביר את הרציונאל מאחורי ההגבלה (לא להגדיל את הביקוש) והן בדוגמה מקישור (שמשום מה לא אפילו לא קראת, אבל פסלת בקלות). 
עכשיו, אחרי כל הפירוט הזה- יש לך טיעון ענייני?
לצפיה ב-'עברת את המבחן בהצלחה שאפו'
עברת את המבחן בהצלחה שאפו
23/07/2018 | 06:18
1
5
לצפיה ב-'חן חן !'
חן חן !
23/07/2018 | 17:36
4
לצפיה ב-'בעבר פעיל של ש"ס אמר שלא צריך תחבורה ציבורית בשבת'
בעבר פעיל של ש"ס אמר שלא צריך תחבורה ציבורית בשבת
22/07/2018 | 12:49
20
כי הנה אף אחד לא מחכה בתחנת האוטובוס בשבת.
 
אם גברים לאירצו להיות הורים יחידניים זו צריכה להיות בחירה שלהם, לא בגלל שהחוק אומר שמותר להשכיר רחם רק לאישה.
לצפיה ב-'לא השמעתי את קולי / מרטין נימלר'
לא השמעתי את קולי / מרטין נימלר
22/07/2018 | 13:49
14
תחילה הם באו ולקחו את הקומוניסטים –
ולא השמעתי את קולי,
מפני שלא הייתי קומוניסט;
 
ואז הם באו ולקחו את הסוציאליסטים –
ולא השמעתי את קולי,
מפני שלא הייתי סוציאליסט;
 
ואז הם באו ולקחו את חברי האיגוד המקצועי –
ולא השמעתי את קולי,
מפני שלא הייתי חבר האיגוד המקצועי;
 
ואז הם באו ולקחו את היהודים –
ולא השמעתי את קולי,
מפני שלא הייתי יהודי;
 
ואז הם באו ולקחו אותי –
וכבר לא נותר אדם,
לדבר בעדי.
 
כששברו את היד של מני נפתלי כי היתה לו חוצפה לא רק להפגין אלא גם לקרוא לאחרים להפגין איתו, לא היה לנו אכפת בי הוא "אסמולני".
כשעצרו בחמש לפנות בוקר רב שחיתן זוגות שרצו להתחתן לא היה לנו אכפת כי אנחנו לא רצינו להתחתן
כשהעבירו את "חוק המרכולים" לא היה לנו אכפת אי אנחנו לא קונים בשבת
כשהעבירו את חוק הלאום לא היה לנו אכפת כי אנחנו יהודים
וכו' וכו' וכו'
 
תמשיכו לשים בקלפי ליכוד בית יהודי ושאר מפלגות "ימניות" (קרובות יותר לפאשיסטיות מימניות, אבל זהו כינוי החיבה שלהן) דתיות וכשיגיעו אליכם לא תבינו איך זה קרה לכם.
אי אפשר להיות גם פאשיסט וגם דמוקרט בעד שוויון זכויות, צריך להחליט.
לצפיה ב-'משפחות בחופשה..'
משפחות בחופשה..
12/07/2018 | 10:03
3
176
מהי הדרך בה משפחה קובעת את החופשה השנתית שלה, כשיש לה אפשרות כלכלית לכך?
האם מתארגנת "מועצת החופשה" וחושבים יחד על חופשה מסוג מסויים?
האם הילדים, אם הם קטנים, נשלחים לסבא-סבתא, דוד-דודה או לקיבוץ?
האם יוצאים כשבט משפחתי ומזמינים מדריך לשבט?
איך מתכננים את תכני הטיול? מי קובע? מהן הנקודות החשובות? האם פונים למקצוען?
ענייני אוכל - ישנם ישראלים מטורללים שלוקחים אוכל מהבית.. בעיות כשרות, שלא נדע, ואתם?
\בקיצקוצ - ספרו ונלמד כולנו מכם.
 
לצפיה ב-'אצלנו בבית אין מועצה'
אצלנו בבית אין מועצה
17/07/2018 | 18:00
51
בדרך כלל אני הקובעת! באים לבכות לי.
סתם....
אם יוצאים לחופשה, אז יוצאים עם הילדים. אני לא משאירה אותם ובעבר עזבתי אותם לא יותר מפעמיים והיה לי מאד קשה. 
אצלנו בבית לא כל כך חובבים טיולים אלא מפונקים ברמות קיצוניות ורוצים מה שנקרא בשפה העממית "בטן גב". 
האפשרות המועדפת עלי היא בארץ בגלל ענייני כשרות (בחו"ל אני לא נוגעת בבשר או בעוף... שלא נדע...) ובן הזוג כמובן מעדיף רק לצאת, לא משנה לאן העיקר לטוס. לא לקחתי איתי אוכל לחו"ל (אולי משהו קטן לנשנוש, מעבר לזה .. לא נשמע לי), אבל יש לא מעט שומרי כשרות שלוקחים איתם ונהנים מהטיול. 
הייתי מתה לצאת עם כל השבט. הייתה הזדמנות בעבר ולא יצא לפועל. אולי בעתיד, מי יודע?
 
לצפיה ב-'בד"כ אני מחליט על היעדים האפשריים'
בד"כ אני מחליט על היעדים האפשריים
17/07/2018 | 19:59
33
ומאפשר למשפחה להביע דעה, לפעמים הרשימה כוללת רק יעד אחד.
 
הילדים כמעט תמיד נוסעים איתנו ומבחינתם והאמת גם מבחינתנו החלק הכי כייפי בחופשה הוא הבילוי שלנו ביחד ולא רק בטיולים למקומות שמעניינים בעיקר את המבוגרים, גם במקומות כמו תאילנד או אורלנדו (דיסני, יוניברסל) עדיין מבחינת כולנו הבילוי ביחד והגיבוש המשפחתי הם חלק חשוב ומהנה בטיול.
אם סבא וסבתא רוצים להנות מהנכדים הם יותר ממוזמנים להיות איתם, אבל לא על חשבון מעט מידי ימי החופשה שיש לנו ההורים עם הילדים.
אנחנו הורים "מוזרים" שחושבים שבילוי עם הילדים זה פרס ולא עונש ומשתדלים להנות מהפרס כמה שיותר לפני שלילדים לא יהיה זמן אלינו.
 
יצאנו גם כמה פעמים כמשפחה מורחבת, בחו"ל אני שימשתי כמדריך ובארץ אחי.
 
יש המון מידע ברשת ובספרים שאפשר לדלות ממנו את התכנים לטיול, בקביעת התכנים אני משתדל לקלוע לטעמם של כולם.
 
מבחינתנו חלק מהטיול הוא גם האוכל המקומי בחו"ל, לטעמי (תרתי משמע) אוכל מקומי הוא חלק חשוב מהחוויה של חו"ל ואנחנו מנסים לחוות כמה שיותר סוגים של אוכל כזה בזמן השהיה בחו"ל.
לא חושב שישראלים מטורללים אם הם לוקחים אוכל מהארץ, כל אחד שיעשה מה שטוב לו.
 
איך נוהגים אצלך?
לצפיה ב-'אצלנו מי שקובעת זו הגברת..'
אצלנו מי שקובעת זו הגברת..
18/07/2018 | 10:53
31
היא גם המתכננת ומוציאה לפועל.
בעבר החופשות היו בעיקר בארץ, בגלל הילדים, שהעלו את מחירי החופשה בחו"ל, ולא היתה הצדקה.
מהיותנו זוג יחיד - הילדים עזבו - הטיולים שלנו הם טיולי זוג. הרבה הליכה ברגל, הרבה התערבות בחיי התושבים המקומיים באמצעות התחבורה הציבורית ואוכל במסעדות בצדי דרך או מסעדות קטנות.
אין לנו ומעולם לא היו לנו בעיות כשרות [ תמיד הצחיק אותי מדוע בשר מארגנטינה הוא בשר אֵם הפרה שנותנת חלב, או שהפרה, שאת חלבהּ אני שותה, היא אמו של העגל מאוסטרליה ], פירות ים, גם בריאותית ראויים יותר מבשר, או תרנגולת.
כך אנחנו גם נהנים ממטעמי המקום במלואם, אני חובב בישול לומד טכניקות וצירופי מזון מעניינים, שאח"כ מפעיל בבית, והאנשים.. לא אלה שעובדים בתעשיית התיירות, אלה שלא חייבים לנו כלום, שזה מקום בו הם חיים, ב- 100% מהמקרים אנשים נהדרים, פשוט נהדרים.
 
לצפיה ב-'אמא רשעית'
אמא רשעית
09/07/2018 | 18:19
10
244
קטע די ישן מתוכנית של שלמה ארצי. מכרה חשפה בפני לאחרונה.
מעניין. 
מה דעתכם? מזדהים?
 
 
לצפיה ב-'לא מכיר, וגם לא אוהב את שלמה ארצי כקריין'
לא מכיר, וגם לא אוהב את שלמה ארצי כקריין
10/07/2018 | 11:11
58
או "פילוסוף" או משורר או איש רוח, רק זמר ופרפומר מהמדרגה הראשונה.
הקשבתי לחצי מהמלל, וגיליתי שלגבי אמא שלי, המלה רשעית מתאימה ככפפה ליד. דא עקא, היא היתה ככל הנראה חולה בנפש, ללא טיפול ללא השגחה והשדים שהיו לה בנפש היו איומים במיוחד.
רק בשנים האחרונות, למעלה מעשור אחרי שהלכה לעולמה, אני מתחיל קצת להבין אותה. לא אסלח לה לעולם.
לצפיה ב-'בטח שמזדהה, אמא שלי שלי כל הזמן שולחת לי קטעים כאלה'
בטח שמזדהה, אמא שלי שלי כל הזמן שולחת לי קטעים כאלה
10/07/2018 | 12:49
1
59
היא גם שולחת לנו בקבוצת הוואטס אפ המשפחתית כל מיני קטעים על הסבתא המושלמת והילדים והנכדים הנצלנים שלה.
 
כשהאמת היא שההורים שלי שלזכותם אני יכולה להגיד שמעולם לא הרימו עלי יד פיסית הם הורים חסרי אכפתיות שהתאכזרו אלי רגשית כמעט מגיל אפס, שבאיזשהו שלב אחרי שהנכדים שלהם שאלו בבכי מה הם עושים לא בסדר שסבא וסבתא מתנהגים אליהם ככה נאלצתי להסביר להם שהם מקסימים והבעיה לא אצלם ועשיתי הפרדה בינם לבין הסבא והסבתא עד שהסבא והסבתא הסכימו להתנהג בצורה סבירה
אגב לא תמיד מצליח לסבא והסבתא, לפעמים מתפלק להם משהו לא ראוי.
 
אני בטוחה שאמא שלי עוד תשלח לנו קישור לקטע הזה בקבוצת הוואטס אפ המשפחתי כשהיא תמשיך להלל את עצמה, ואני בטוחה שהיא גם תחשוב שהוא עליה, למרות שההורים שלי הורים מהגהינום.
לאבא שלי יש לפחות את הנימוס או המודעות האישית לא להגיע למקומות האלו.
 
לזכותם של ההורים שלי אני יכולה להגיד שהם לימדו אותי איך לא להתנהג. גם שיעור שלילי הוא שיעור חשוב.
לצפיה ב-'אכן גם שיעור שלילי הוא שיעור חשוב'
אכן גם שיעור שלילי הוא שיעור חשוב
17/07/2018 | 17:25
19
יש הורים שנשבעים לא לנהוג כלפי ילדיהם כפי שהוריהם נהגו כלפיהם.
זו חוכמה גדולה להשכיל וללמוד האם הדוגמא שרואים היא חיובית וכדאי לחקות אותה, או שהיא שיעור שמטרתו ללמד אותנו משהו חשוב.
אני מעריצה אנשים שיודעים ללמוד מהשיעורים שמזמנים לנו החיים.
לצפיה ב-'חבר'ה, לקחתם את זה לכיוון אחר '
חבר'ה, לקחתם את זה לכיוון אחר
17/07/2018 | 17:20
6
31
אבל מודה לכם על תגובותכם ומקבלת אותן. 
לא היה לי קל לקרוא אותן אך מעניין מה עוררה ההודעה הזו אצלכם וכיצד אצל כל אחד עולה סוג אחר של כאב.
 
אני "שמעתי" משהו אחר מההודעה הזו. 
חביב, שלמה ארצי לא כתב את הקטע שקרא אלא הוא קרא משהו שמישהי אחרת כתבה על החוויה האישית שלה ועל ההגיון המניע הורה. 
אותי הקטע ריגש מכיוון אחר. נזכרתי במערכת היחסים שהייתה ביני לבין אמי. הרבה מאד מהדברים שחוויתי בילדות הבנתי רק לאחר שהפכתי לאמא. לאחר ההבנה הזו מצאתי את עצמי נוהגת באותה צורה, לעיתים מתוך אוטומט.
ה"רשעות" המתוארת בקטע ששלמה קרא נוגעת לחשיבות חינוך, לדרכי פעולה של ההורים שלנו שלא הבנו ופירשנו אותן כרשעות, כאי אכפתיות. למרות שזו הייתה אכפתיות, זו הייתה אהבה.
כשהורה צועק על ילדו כאשר הוא מתקרב לשקע חשמלי, הילד יפרש זאת כרשעות למרות שלהורה פעולה זו היא שיא האחריות.
דור ההורים היום נוטה להיות "פחות רשע" מההורים שלו. מבלי להאשים או למתוח ביקורת על חינוך של הורים אחרים, יש ויתורים שהורים עושים שיכולים לעלות ביוקר לילדים שלהם.
 
לצפיה ב-'הבנתי שהוא קרא בקול משהו שהוא לא כתב'
הבנתי שהוא קרא בקול משהו שהוא לא כתב
18/07/2018 | 10:59
1
14
אבל כל הדיקציה, ההגשה - בררררר, מעורר בי התנגדות קיצונית.
נדמה לי שגם אני וגם הכותבת תחתיי הבנּו היטב מהי רשעות הורית, כי חווינו רשעות הורית. הרשעות שארצי מדקלם , נו זה כמו שתלמידים בסוף אוהבים את המורה הקשוח-ה, ולא המורה חבר-ה.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת כמוך'
אני לא חושבת כמוך
20/07/2018 | 18:22
11
הרשעות הזו שארצי מדקלם (מבלי למתוח ביקורת על דרך ההגשה שלו) היא פירוש של הילדים. בעיני ההורים זו לא רשעות, זהו חינוך, זו אכפתיות, זו מעורבות בחיי הילדים, זו אחריות, זו העקשנות.
בניגוד להורים רבים שאני רואה וראיתי בסביבתי (אפילו המאד קרובה), הורים רופסים, הורים וותרנים שלא הציבו גבולות, הורים חלשים שגרמו לנזקים בלתי הפיכים לילדים (והכי מעניין שדווקא אלו באופן קבוע הפנו אצבע מאשימה אל מערכת החינוך במקום למתוח ביקורת על עצמם).
הורים שחושבים בטעות שהם צריכים להיות "חברים" של ילדיהם.
 
איני משווה ולא מפחיתה מהחוויה שלך ושל הכותבת מיכל. כל אחד ומה שהוא עבר בחייו. אך איני מסכימה עימך ש"זה כמו שתלמידים בסוף אוהבים את המורה הקשוח". אי אפשר בכלל להשוות מערכת יחסים בין הורים לבין מורים. מורים לא גרמו לי לבכות, ההורים שלי כן. הדעה של המורים שלי הייתה שם באופק, הדעה של ההורים שלי מאד מאד השפיעה עלי.
לצפיה ב-'הילדים שלי גם אם הם כועסים עלי מבינים את הסיבה להתנהגותי'
הילדים שלי גם אם הם כועסים עלי מבינים את הסיבה להתנהגותי
18/07/2018 | 16:54
3
21
הם לא צריכים להפוך לאבות או אמהות כדי להבין שגם אם באותו רגע איזושהי דרישה מרגיזה אותם בסך הכל מדובר בטובתם.
לא חושבת שהילדים שלי יוצאי דופן לעומת ילדים אחרים.
 
בקטע ששלמה ארצי מקריא יש שתי בעיות,
ראשית הוא מאוד מקטין את הילדים, הופך אותם למטומטמים. הילדים מאוד נבונים ומבינים מצויין את כל או כמעט כל הדרישות ההוריות. פעמים רבות הם יתנגדו לדרישות הוריות גם אם הם מבינים את הנחיצות אבל עדיין מבינים.
 
שנית הוא מספק להורים לא ראויים מחסה להסתתר מאחוריו. 
לצפיה ב-'הילדים לא מטומטמים'
הילדים לא מטומטמים
20/07/2018 | 18:36
2
13
ילדים תמיד מנסים. ישנם גם מאד מניפולטיביים והם משחקים על רגשות ההורים. 
התגובה של ההורים נלקחת אצלם בכובד ראש. הם מסיקים את המסקנות שלהם.
 
אך, עדיין, הראייה שלהם לוקה בחסר, הם לעולם לא יכלו לראות את העולם כמו המבוגרים. ההסתכלות שלהם הרבה יותר תמימה. הם אינם מפרשים את המציאות כמו מבוגרים. לא מדובר בטמטום.
 
אני לא חושבת שכל הילדים מבינים את דרישות ההורים. אולי חלקם אך לא כולם. יש כאלו בעלי אופי מקבל, ויש את היותר מרדנים שיצאו נגד ולא יבינו שום הסבר.
 
כשהם מתבגרים הדברים נראים אחרת ונדבך חשוב נוסף כשהם הופכים להיות הורים בעצמם.
לצפיה ב-'רק כשהפכתי לאמא הבנתי כמה ההורים שלי היו לא בסדר'
רק כשהפכתי לאמא הבנתי כמה ההורים שלי היו לא בסדר
22/07/2018 | 13:56
1
19
לפני כן חשבתי שההתנהגות שלהם נורמטיבית, שכך צריך להיות.
אפילו שבבתים אחרים ראיתי התנהגות אחרת.
 
נכון ילדים בודקים גבולות, נכון שאת הגבולות שמים ההורים, ברוב המוחלט של המקרים הילדים מבינים יפה מאוד למה יש גבולות ולמה הם לטובתם. הם לא צריכים להפוך להורים כדי להבין.
 
המקרה הפרטי של ההורים שלי היה ונגמר, אני מתנגדת למכתב ההוא לא בגלל ההורים שלי אלא בגלל שימוש לרעה שיעשו בו הורים לא ראויים כיום. הורים רשעים באמת יתחילו לקבל את התואר בתור תעודת כבוד, אם הילדים כועסים סימן שהן הורים טובים. אין זהות בית המקרים.
לצפיה ב-'כשהופכים להיות הורים מבינים כמה דברים'
כשהופכים להיות הורים מבינים כמה דברים
22/07/2018 | 18:25
17
מה כן או לא היה בסדר אצל ההורים שלנו, אלו טעויות הם עשו אצלנו ומה אנחנו לא נעשה לילדינו.
(למען הסר ספק, גם אנחנו עלולים לטעות ונטעה, גם אם הכוונות היו טובות)
 
אני לא שוללת תופעה של הורים רשעים.
יש גם הורים מתעללים הנוהגים בצורה שאינה נתפסת. לצערינו לא חסרים מקרים כאלו. אני לא חושבת  שזו הייתה הכוונה. בנוסף, לא חשבתי שהמכתב הזה יתן גושפנקא לאחרים להיות הורים רשעים ו/או להתאכזר לילדיהם. להורים שמרשים לעצמם להתאכזר לילדיהם יש בעיה רצינית בראש. 
 
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
פורום דרכון רומני
זקוקים לדרכון רומני?
קופרברג, עזרא ושות'- רואי חשבון ויועצים עסקיים
קופרברג עזרא ושות'- רו"ח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ