לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1916019,160 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה או בקללות.
כללי הפורום:
א. אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ב. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ג. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ד. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ה. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה או בקללות.
כללי הפורום:
א. אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ב. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ג. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ד. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ה. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
21/11/2017 | 12:01
1
38
הפרסומות הורגות את הכף לכתוב.
בכל מקרה זו הודעת פתיחה.
נשתמע
לצפיה ב-'ברוך הפותח שוחח אתנו קצת '
ברוך הפותח שוחח אתנו קצת
21/11/2017 | 18:20
2
לצפיה ב-'נשואים ונשואות שלום'
נשואים ונשואות שלום
17/11/2017 | 15:16
2
57
לצפיה ב-'שלום נשוי? גרוש? פרוד? רווק? אלמן?'
שלום נשוי? גרוש? פרוד? רווק? אלמן?
17/11/2017 | 20:21
21
לצפיה ב-'שלום וברכה'
שלום וברכה
19/11/2017 | 16:10
37
עם מי יש לנו הכבוד?
לצפיה ב-'עשינו טעות או שזה בלתי נמנע?'
עשינו טעות או שזה בלתי נמנע?
12/11/2017 | 04:59
57
1628
אני אפילו לא יודע אם יש טעם לפרוש את הסיפור שלי פה. כל אחד חושב שהוא מיוחד אבל הדברים אותם דברים,לא?

גרנו ביחד שנתיים, אז התחתנו, שני ילדים. נשואים בערך עשור. אני אפילו לא זוכר ממתי ולא רוצה לספור. היא לא מעניינת אותי בכלל היום. אני לא מעניין אותה במיוחד גם. אפילו לא רבים יותר מדי. סובלים אחד...
המשך>>
אני אפילו לא יודע אם יש טעם לפרוש את הסיפור שלי פה. כל אחד חושב שהוא מיוחד אבל הדברים אותם דברים,לא?

גרנו ביחד שנתיים, אז התחתנו, שני ילדים. נשואים בערך עשור. אני אפילו לא זוכר ממתי ולא רוצה לספור. היא לא מעניינת אותי בכלל היום. אני לא מעניין אותה במיוחד גם. אפילו לא רבים יותר מדי. סובלים אחד את השני בשקט בשביל הילדים. לא ישנים באותו חדר. סקס אולי פעם פעמיים בחודש.

אני יוצא דופן..? נראה לי שלא. ההורים שלי היו בצבא ביחד, התחתנו, ונשואים בלי זעזועים במשך מעל ל-40 שנה. אז תמיד היתה לי בראש את התמונה האידילית הזו. אבל היום כשאני מסתכל על חברים שלי.... להתחיל לספור? אחד גרוש אחרי 7 שנים של נישואין, עם ילד, עכשיו חי עם חברה שלו. אחד אחר בתהליכי גירושין, עם שני ילדים. אחר, גם עם ילד, עוד נאבק להסתדר בתוך נישואין שלא עבדו מהתחלה. את התמונה האידילית של they lived happily ever after אני לא כל כך רואה סביבי...

חייתי חיים כפולים. רומן מחוץ לנישואין, לא ברמה של משהו קליל אלא עם מעורבות רגשית יותר ממה שהיה לי אי פעם עם אשתי או בכלל. הכרנו כשהיתי בן 39, היא בת 22, מדהימה בכל קנה מידה. זה הוריד אותי לקרשים. אובססיה. חייתי בשקרים יום יום. הבטחתי הבטחות שלא ידעתי איך לקיים אותן. אם אני אספר פה את מה שהיה נראה לי שאף אחד לא יאמין לאיזו סיטואציות הזויות הגעתי כדי לשמור איכשהו על הקשר הזה. אמללתי את כולם סביבי. בסוף נשבר לה להיות מספר 2, ושאני חוזר כל יום הביתה לאשתי. זה החזיק מעל שנתיים הדבר ההזוי הזה, ונגמר. אני עוד מתגעגע. נפלתי חזרה לוואקום רגשי. ואני כל הזמן חושב אחורה... טעות שהתחתנתי? או שבכל מקרה היה יוצא ככה? ולא רואה אור קדימה.
לצפיה ב-'אורחים מחו״ל אצלכם בבית: או ?'
אורחים מחו״ל אצלכם בבית: או ?
10/11/2017 | 19:24
22
226
אני ממש לא סובלת את זה. יש לנו חדר שינה זוגי ועוד שני חדרים, שכל אחד מהם משמש חדר עבודה של אחד משנינו. מיטת האורחים נמצאת בחדר העבודה שלי, ולכן כל פעם שאמי, חמותי או כל  אורח אחר מגיע - אני מוצאת את עצמי בלי מקום משלי, בלי גישה חופשית למחשב שלי ולדברים שלי. נכון אני יכולה להתארגן לילה קודם ולהוציא מהחדר את הבגדים שאני רוצה ללבוש לעבודה בבוקר למחרת, כדי לא להיכנס לחדר שהאורח ישן בו בשעת בוקר מוקדמת- אבל זה מעצבן ולא נוח. בנוסף, באמצע השבוע אני בדרך כלל ישנה בחדר העבודה שלי משום שאני קמה בשש בבוקר ובעלי בתשע או עשר (יש לו בעיה לחזור ולהירדם אחרי שהוא מתעורר בשש בגלל השעון שלי, אז הכי נוח זה לא לישון ביחד). אז כשיש אורחים אני צריכה  לישון על מזרון על ריצפת חדר העבודה של בעלי, וככה כל הבית מבולגן ונראה כמו מחנה פליטים כל זמן הביקור: מזרון בחדר העבודה, תלתלי אבק מתגלגלים בכל הבית (כי ככה זה כשמעבירים שמיכות וסדינים ממקום למקום), כריות,  שולחן האוכל הקטן במטבח פתוח ותופס יותר מדי מקום (כי צריכים לשבת לידו שלושה אנשים במקום רק שנינו, ואי אפשר לסגור ולפתוח אותו מאה פעם ביום).  האורחים מפזרים את החפצים שלהם בכל מקום וכו׳... אמנם יש לי מקלחת קטנה משלי בחדר שלנו, אבל היא מאד צרה ולא נוחה ואני מתבאסת להשתמש בה (ומצד שני מגעיל אותי להשתמש בשירותים שמישהו מלבד בעלי ואני ישבנו עליהם).  שנינו מהגרים (כל אחד ממדינה אחרת), אז יוצא שיש לנו יותר אורחים מלזוג רגיל, וכשהאמהות שלנו מגיעות זה תמיד לשבוע או יותר. לבעלי זה ממש לא מפריע כי זו המנטליות שהוא בא ממנה, אצל ארגנטינאים תמיד יש את הקטע הזה שאורחים מתנחלים (ומאז שאנחנו ביחד הוא יודע שאני לא מסכימה לזה אלא אם ממש אין ברירה). אותי זה ממש מבאס. אני יודעת, יש דברים יותר גרועים. אבל בכל זאת מעניין אותי לדעת אם זו רק אני שמתבאסת מזה ככה...

לצפיה ב-'קראתי את הפוסט שלך שלוש פעמים'
קראתי את הפוסט שלך שלוש פעמים
10/11/2017 | 21:01
3
150
ועם כל קריאה נוספת אני נדהם יותר. תגידי את אמיתית? התחתנת עם בעלך בשביל ניירות או משהו? את נשמעת אשה שלא מבסוטה משום דבר בחיים.  יש לך בית עם שלושה חדרים, שניים מהם ריקים. או משמשים בניפרד!!! כחדרי עבודה. זה לא שאנשים באים אליך ומתנחלים בסלון.  את מספרת שהספה נמצאת בחדר העבודה שלך, וכשיש לך אורחים  את צריכה לישון  על מזרון בחדר העבודה של בעלך  כי את לא יכולה לכמה ימים לישון בחדר שלך במיטה שלך עם בעלך.  אתם נשואים או רק שותפים לדירה ולאורחים?  יש לך מקלחת בחדר שלך אבל היא לא נוחה לך.  הנה רעיון, תהפכי את חדר השינה העכשווי לחדר אורחים. הוא במילא מבודד יותר  יש בו מקלחת "לא נוחה לך במילא" .  תשני על  בחדר העבודה שלך, בעלך  בחדר שלו, ובסופי שבוע בהם אין אורחים  תגוונו בחדר האורחים. ככה לא יהיו לך  מזרונים על הרצפה ותלתלי אבק (מה אבק, לפי מה שאת מספרת יש אורחים מספיק פעמים מכדי שלא  יצטבר אבק), לכל אחד מכם יהיה החדר שלו והאורחים שלכם לא יצטרכו להרגיש לא נוח. האמת. לא הייתי רוצה להתארח אצלך.  נשמעת לא  לא מזמינת אורחים בעליל. 
לצפיה ב-'חחח מה ניירות? היית מת לזוגיות כמו שלנו.'
חחח מה ניירות? היית מת לזוגיות כמו שלנו.
10/11/2017 | 21:08
2
135

כפי שהסברתי (ונוח לך להתעלם ), באמצע השבוע אם נישן ביחד הוא יתעורר בשש בבוקר (כשאני צריכה לקום ), ולא תמיד יצליח להירדם בחזרה, כי שעות העבודה שלנו מאד שונות. אז למה לדפוק לו את כל היום? בשביל שאיזה פלוץ מהפורומים יהיה מבסוט?
אני מאד מאד מרוצה מהדירה המקסימה שלי, אבל מה לעשות - כשיש אורחים זה מאד לא נוח וגם הסברתי למה (ששוב היה לך נוח להבין את זה עקום ). אז כן, אני מתבאסת זמנית מביקורים.  למה, אתה לא מתבאס מכלום אף פעם? מה אתה סטיב אוסטין?
לצפיה ב-'תאמיני לי את קורעת מצחוק'
תאמיני לי את קורעת מצחוק
15/11/2017 | 12:16
1
65
לא בציניות.
תודה על שהפכת את יום העבודה שלי למבדר.
לצפיה ב-'כנ"ל '
כנ"ל
16/11/2017 | 12:00
12
לצפיה ב-'המיקרה שלך'
המיקרה שלך
11/11/2017 | 00:17
4
125

מאוד מיוחד,גם תנאי המגורים וגם האירוח
אתם צריכים לעבור לדירה עם חדר נוסף או להפסיק לארח
כדאי גם להשקיע יותר בנקיון

 
לצפיה ב-'חוץ מהחירטוט האחרון הכל נכון.'
חוץ מהחירטוט האחרון הכל נכון.
11/11/2017 | 07:35
3
113

הלוואי שהיה אפשר להפסיק לארח ולשלוח את כל המבקרים למלון, רק שזה לא ישים כך שאין ברירה.   ושמיכות פוך וצמר שמועברות ממקום למקום תמיד יוצרות ליכלוך. אבל בטח אשתך מתעסקת בזה ולא אתה, אז בגלל זה אתה פולט שטויות על חוסר ניקיון.

לצפיה ב-'אני מבין שבכל פורום פרסמת את אותו סטטוס'
אני מבין שבכל פורום פרסמת את אותו סטטוס
11/11/2017 | 12:56
2
108
ויתרה מכך, כאן את עוד תוקפת אנשים שעונים לך. אז בשביל מה רבש"ע טרחת לפרסם את הסטטוס, שאגב כתוב נורא ואיום מתוך חוסר התחשבות בקוראיו.
בפורום ציפורי לילה עוד לא התחלת להגיב ל-מה שכתבו לך.
לצפיה ב-''
11/11/2017 | 13:06
13
לצפיה ב-'"כל פורום"? איזה דראמה קווין יה ווראדי '
"כל פורום"? איזה דראמה קווין יה ווראדי
11/11/2017 | 13:31
83

זה פורסם בשניים או בשלושה פורומים, נכון. איפה הבעיה עם זה בדיוק? אתה אשכרה סטוקר אני רואה.
ובקשר לתשובות שלי: אתה לא יכול לצפות שאנשים יענו לי בצורה לא עניינית ומחפשת הנחתה ("תקפידי על ניקיון") ולא יקבלו ממני תשובה בהתאם.
ב"ציפורי לילה" היו כמה תשובות לעניין דווקא, ועליהן עניתי באופן המתאים. אז אל תחרטט עליי.

לצפיה ב-'אורחים זה נורא'
אורחים זה נורא
11/11/2017 | 15:49
4
100
הם מתיישבים לך על הווריד. שיקחו מלון, אני לא בית הארחה. 
לצפיה ב-'זה מאד לא נוח. אם היתה לי וילה של שלוש קומות זה לא היה מפריע'
זה מאד לא נוח. אם היתה לי וילה של שלוש קומות זה לא היה מפריע
11/11/2017 | 19:22
3
32
לצפיה ב-'אז אל תארחי'
אז אל תארחי
11/11/2017 | 21:42
2
84
מה הבעיה?
לצפיה ב-'בת כמה את?'
בת כמה את?
11/11/2017 | 22:06
1
105

כנראה שאת לא מספיק שנים בעולם הזה כדי להבין שלא תמיד אפשר לעשות רק בדיוק את מה שבא לך.

לצפיה ב-'צודקת, מה אני מבינה?'
צודקת, מה אני מבינה?
11/11/2017 | 22:24
94
בגישה הזו ניתן לפתור הכל. אני מאד מקווה שהיא עוזרת לך בחיים.
 
שנית, לגבי השאלה ששאלת, את טוענת שאת אוהבת את הבית שלך. הבעיה מתחילה כשאת מארחת. לא נוח לך ולא נראה לך שום פתרון באופק (גם לא מה המציעים לך).
הדברים שאת כותבת רומזים שאת לא סובלת לארח (שזה בסדר, לא חייבים לאהוב אירוח), לכן מה שאני רואה אלו שתי אפשרויות:
האחת, לדבר את בן זוגך שיש לך בעיה ושאת ממש סובלת כשבאים אורחים, שימצא להם פתרון כי יוצא לך עשן מהאוזניים.
השנייה, אם אין ברירה, אז תארחי ותספרי את הימים עד שהאורחים יעזבו מבלי להתלונן.
החלטה שלך.
לצפיה ב-'אני דווקא מבין אותך - שונא פלישות למרחב האישי'
אני דווקא מבין אותך - שונא פלישות למרחב האישי
12/11/2017 | 04:35
94
אבל אני אנטיפט / סוציומט / מיזנטרופ אז לא בטוח שאת צריכה לקחת את ההבנה שלי כמשהו חיובי
לצפיה ב-'בהחלט '
בהחלט
12/11/2017 | 18:41
1
68
מופלאה יקרה,
אני ואשתי נהגנו לארח ולהתארח הרבה עד שנולד לנו הילד השלישי.
לא רק קרובי משפחה אלא גם זרים גמורים.
מאז הולדתו עד לאחרונה היו יותר צפיפות ובאלאגן, אז נמנענו מכך ככל האפשר,
אבל עכשיו כשהעניין הסתדר, כנראה נחזור לארח.
 
נשמע שהבעיה העיקרית - היא שאתם חיים בבית מאוד צפוף מדי מלכתחילה,
ולדחוק אליו עוד אדם הופך אותו לצפוף הרבה יותר מדי.
פתרונות כמו מיטה ושולחן מתקפלים או איחוד זמני של חדרי העבודה יכולים להקל,
אבל נראה לי שרק מעבר לדירה מרווחת יותר באמת יפתור את הבעיה.
לצפיה ב-'היי ai21'
היי ai21
12/11/2017 | 19:20
76

הדירה שלנו מושלמת בשבילינו- זוג בלי ילדים.
הבעיה, כאמור, מתעוררת רק כשיש אורח/ים בדירה ואז הכל נהיה מאד מאד לא נוח, במיוחד בשבילי, שהחדר שלי נלקח ממני על חפציי ועל המחשב שלי.
לצפיה ב-'אני מניח שיש עוד אנשים בעולם שלא אוהבים אורחים שנטו ללון'
אני מניח שיש עוד אנשים בעולם שלא אוהבים אורחים שנטו ללון
13/11/2017 | 17:13
1
69
וגם הם מתבאסים.
ענה לך לשאלה?
לצפיה ב-'כן! ענה. חן חן.'
כן! ענה. חן חן.
13/11/2017 | 18:56
25
לצפיה ב-'כל כך מבין אותך'
כל כך מבין אותך
13/11/2017 | 20:14
2
60
כנראה שמי שלא מארח אנשים לתקופות לא יכול להתחבר לכמה סיוט זה יכול להיות ועד כמה זה נכנס לתוך הנשמה :)
 
כן, זה כיף לראות את האנשים הקרובים אלינו, כן, זה נעים לבלות איתם, אבל כן
זה גם חתיכת תיק -
מהתור למקלחת, ועד המזרון המתנפח בחדרי העבודה ואיפה לשים את המזוודות ואיפה לפתוח וכשהם חוזרים עם קניות, או צריך להתחיל להסתדר עם מפתחות הביתה או להשאיר בקבלה או אצל הקונסיירג' -
 
לא קל.
 
אבל
לכל יום יש סוף יום, ולכל אירוח יש את הסיום שלו, ואז את זוכה בבית שלך בחזרה, והכל נעים יותר, ומרווח יותר וכיפי יותר - עד האירוח הבא.
לצפיה ב-'בדיוק. מעטים אלו שבאמת מבינים את גודל התיק.'
בדיוק. מעטים אלו שבאמת מבינים את גודל התיק.
13/11/2017 | 23:17
1
71
 
לנהל חיי יום יום תקינים כשאתה מארח אנשים בדירה לא גדולה, זה ממש סיוט.
אנשים פה לא מבינים שבהכרח, האורח/ים משתלטים לי על החדר שמכיל את כללללללללללל מה שחשוב ומשמעותי בעיניי. זה לא רק המיטה (אני ישנה טוב גם על המזרון), אלא ארון הבגדים שלי שכל הדברים שלי נמצאים בו. המחשב שבו אני מבלה חלק מהערב, קוראת ומשחקת משחקים ורואה סדרות שלא מעניינות את בעלי כשהוא, למשל, רואה כדורגל בסלון. לקחת לי את זה, לקחת לי את הפינה הפרטית שלי ואני פשוט לא מוצאת את מקומי בבית. 
לצפיה ב-'יכול להיות שרק מי שגר בניכר מבין את הבעיה'
יכול להיות שרק מי שגר בניכר מבין את הבעיה
14/11/2017 | 16:53
59
בארץ אין כל כך צורך לארח אף אחד - אנשים מגיעים, לכל היותר יבלו לילה או שניים וייסעו הביתה
לצפיה ב-'היי מה שלומכם'
היי מה שלומכם
05/11/2017 | 02:02
3
251
אני בן 23 מאזור חיפה מחפש ידידות נפש אני בארון ממש ממש עמוק ואין לי ידידות בכלל ולא יודע איך יקבלו את זה אחרים זאת אומרת המשפחה שאני אוהב בנים כי אני גם לא משדר את זה.
מי שצריכה שיחות נפש שתפנה אליי בהודעות אשמח להיות לכן בנות אוזן קשבת בהכל ! אגב מצטער שאני לא קשור לכאן חח פשוט אין לי איפה לכתוב את זה ואני מנסה בעוד מדורים בפורום.
לצפיה ב-'אתה רוצה שאישה נשואה תתיידד עמך?'
אתה רוצה שאישה נשואה תתיידד עמך?
05/11/2017 | 14:40
174
רק בגלל "לא יודע איך יקבלו את זה אחרים"? 
או שאתה מציע עצמך כאוזן קשבת לשיחות נפש?
 
אז ככה, ראשית, אין על מה להצטער שאתה "לא קשור לכאן". אתה כמובן יכול לנסות גם בפורומים אחרים, אין בעיה גם כאן רק לא יודעת אם יהיו קליינטים. 
אך, סלח לי על הבורות בתחום ועל השאלות כי אני מנסה להבין מהו הצורך (מה לעשות, לא כולם נולדו חכמים).
 
מכיוון שאתה בארון, אתה מחפש ידידיה (או יותר) כדי לשתף ומוכן להוות גם אוזן קשבת בשבילה, כי אתה מרגיש בדידות? כי מקובל שיהיו ידידיות? כדי שבחוג המשפחתי לא יעלו שאלות מדוע אין קשר עם בנות? 
 
אגב, יש פורומים יותר ספציפיים שמיועדים לתת מענה לכל מיני צרכים קרובים.
טיפ קטן, לגבי "לא יודע איך יקבלו את זה אחרים"- אתה לא אמור להתנהל על פי מה יאמרו אחרים. שיגידו מה שיגידו ושיבושם להם. זבש"ם. 
אתה אמור להתנהל על פי מה שאתה מרגיש ומה שטוב לך. 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'למה שלא תמצא'
למה שלא תמצא
05/11/2017 | 15:32
138
גברים במצבך כדי לדבר על זה,גברים מהקהילה שעברו את המחסום הזה יועילו לך יותר מידידה.
לצפיה ב-'מבולבל'
מבולבל
18/11/2017 | 14:44
21
אף פעם לא שמעתי על מישהו שמחפש ידידות נפש בפורומים. אולי אני אולד פאשן אבל תמיד האמנתי שזה משהו שפשוט מתפתח עם הזמן בין שני אנשים ולא משהו שמחפשים כמו מכונית יד שנייה. אבל כאמור, כנראה שאני אולד פאשן.
לצפיה ב-'בעיות עם החמה'
בעיות עם החמה
01/11/2017 | 19:54
28
1335
שלום לכולכם.
זאת הפעם הראשונה שאני כותבת בפורום מהסוג הזה, עד עכשיו לא העזתי לכתוב על הנושא בשום מקום אבל אני חייבת לפרוק.
אין לי כוח יותר לכל השטויות של חמתי! כמה אני יכולה לסבול ולספוג ממנה? היא לא עוזבת אותי לנפשי ולא נותנת לי מנוחה. אני לא טובה לה בשום דבר! אני משתדלת, מנסה ועושה הכל לפי הכללים שלה ושום דבר לא עוזר. היא פשוט לא אוהבת אותי.
יש לי זוגיות מושלמת עם בעלי, אך בכל פעם שהיא ואני נפגשות או מדברות, תמיד הכל הופך להיות נגדי. גם אם השיחה שלנו מסתכמת בגודל האהבה שלי כלפי בעלי, הבן שלה, שלפי דעתי היא אמורה לשמוח מזה, אבל הכל תמיד קורה ההפך והיא תמיד מוצאת סיבה להתקשר אליו ולבכות לו על כך שפגעתי בה ואמרתי משהו לא לעניין. לא משנה מה אני אגיד, הכל הופך להיות נגדי. אני כבר שלמה עם זה שלדעתה אני מגעילה, אמא גרועה, אישה שלא מתנהגת כראוי לבעל שלה, לא מסדרת את הבית כמו שצריך, משקיעה יותר מדי בעבודה ולא בצדק אבל היא מפתיעה אותי תמיד עם עוד דברים נוספים. איך אפשר לחיות ככה?! בעלי גם כן סובל מהמצב: מצד אחד הוא לא רוצה לבאס את אמא שלו, מצד שני הוא רואה כמה היא מכאיבה לי ופוגעת במשפחה שלנו. הוא מנסה להתרחק ממנה אבל אני לא בטוחה שזה יעשה אותו יותר מאושר, הרי זאת אמא שלו! איך אפשר להתרחק מאמא?!
אני מיואשת...
לצפיה ב-'בקר טוב'
בקר טוב
02/11/2017 | 08:27
325
אל תתיאשי, בעוד כמה שנים היא הרי תלך לעולמה, כמו כל בן אדם, והיא לא תהיה יותר. כמו-כן היא לא ממש שווה את הזוגיות שלך, שמתברר חזקה יותר מהרעל שהיא מטפטפת פנימה.
ברור שהיא מקנאה, הקנאה אוכלת אותה מדי יום ביומו, כלומר זה אולי ירגיע אותך קצת, כמה היא נשרפת מבפנים, אללה ירחמהּ.
אבל
הבן שלה, בן זוגך גם לא פועל כראוי. למה הוא מספר לך על כל השיחות עם אמא שלו עלייך? נראה לי שהגיע הזמן שתגידי לו: יחסיך עם אמא שלך אינם קשורים אליי. אנא אל תשתף אותי, אלא רק אם היא חולה מאוד וזקוקה לעזרה.
הלאה -
אינך חייבת ללכת אליה, נכון בדיוק. ישנן בנות זוג רבות, ובני זוג רבים שלא מגיעים לחם/חמות - לא בשישי ולא בחגים ולא בכלל. את יכולה גם לסרב לארח אותה בביתך, ואם הבן זוג לוחץ, אז שהוא יארח, את תלכי לבן משפחה אחר שלך, עד שתלך [ לא תהיי הראשונה].
כמובן שאת הנכדים היא תראה, כמובן שאת לא באה זה לא אומר "הנכדים לא באים אליה", ברם אם תגלי שהיא משמיצה אותך באוזני ילדייך, זה הזמן לפעול במהירות - לצלצל אליה או ללכת אליה ולומר לה, שאם חפצה היא לראות את נכדיה מבנה/בעלך מן הראוי שתשמור על פיה ביחס אלייך, אם לא - גם הנכדים לא יגיעו, לא מגיע להם העונש הזה.
בהצלחה
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שכתב קודמי'
מסכימה עם מה שכתב קודמי
02/11/2017 | 15:03
254
חוץ מהעניין של הקנאה שאין לי מושג האם באמת זו יכולה להיות הסיבה. תמיד טוב לשמוע מבעלי ניסיון (ובמיוחד מאריק).
 
ראשית, ברוכה הבאה לפורום. הרגישי חופשי לשפוך את ליבך. מקסימום... מה כבר יכול לקרות? אף אחד לא מכיר אותך כאן ולכן אין לך מה להפסיד.
שנית, לגבי הסיפור שלך, מכירה מקרוב ומבינה לליבך. אני נשואה 15 שנה וכמעט בכל פעם שהתראתי עם חמתי היה לה משהו ביקורתי לומר.  ואם לא אמרה, ראיתי זאת על פניה. 
את צודקת! זה מתסכל, פוגע ולא נותן מנוח. במיוחד כשאת מתארת את הרצון והניסיון לרצות אותה ולשמור על שקט תעשייתי. זו בדיוק הבעיה: זה לא עובד.

בתחילת נישואי, ובמיוחד לאחר הלידה הראשונה, זה היה עוד יותר גרוע וכמעט הוביל לגירושין. למה לא התגרשנו? 
כי הבנו (בדרך הקשה והכואבת) שיש למתוח קו ברור: אמא ואישה הן לא מיקשה אחת! יש את אמא ויש את האישה והילדים בנפרד. מה שקורה עם אמא נשאר עם אמא ומה שקורה בבית נשאר בבית. 
אמא שלי עליה השלום הייתה אומרת "מה שאת שומעת, תרקי על הרצפה ואל תכניסי הביתה". 
 
הזוגיות שלך עם בעלך קודמת לכל. ואם יש זוגיות מושלמת איתו... אמחייה! 
אם הקושי מתעורר רק בפגישות עם חמתך, לא חייבים להיפגש בכל הזדמנות.
ואם נפגשים לא חייבים לפטפט.
ואם פטפטים לא חייבים לתת את כ-ל הפרטים. אפשר לענות בתשובות קצרות, או לשתוק, או לענות בבדיחה ולסגור עניין.
את לא צריכה להשתדל ולנסות ובשום אופן לא לנהל עת חייך על פי הכללים שלה. שלא תאהב אותך, העיקר שבעלך אוהב אותך.
לגביו- שלא יתרחק מאימו, חלילה. בהחלט, זו אמא שלו! תני לו לטפח את יחסיו עם אימו ותני לו לבקר אותה לבדו או עם הילדים, אך את לא חייבת להצטרף. הוא לא ידבר איתה עליך ואת השתדלי לא להרחיב איתו עליה אלא אם היא באמת לא מרגישה טוב ויש צורך בעזרה. 
 
בהצלחה 
לצפיה ב-'אני חושבת שהתשובה דווקא לא ממש מסובכת'
אני חושבת שהתשובה דווקא לא ממש מסובכת
02/11/2017 | 15:45
1
253
אבל אולי אני טועה...
 
פשוט אל תגידי לה, אל תשתפי אותה, ושלא תדע עלייך כלום.
לא תמיד חייב לברבר על נושאים למיניהם... לא חייב להיות חברות ואפשר גם להסתפק ב"היי".
בעל הוא חשוב, המשפחה שלו -פחות.
ואם אין חיבור.. אז אין.
את תיהיי רק על תקן אישתו של הבן שלה, וזהו. זה שהבן שלה בקשר איתה (וטוב שכך) לא צריך להגיד כלום עלייך.
פשוט מאוד- אפס אינטרקציה! היא לא שווה את זה ועלייך להיות מוקפת באנשים שעושים לך טוב
לצפיה ב-'מסכים איתך'
מסכים איתך
02/11/2017 | 15:52
154
לא הייתי אומר אפס אינטרקציה אבל ממש לצמצם למינימום האפשרי.
שואלים אותך תעני קצרצר וזהו בלי פידבק.
לצפיה ב-'"אני משתדלת, מנסה ועושה הכל לפי הכללים שלה "'
"אני משתדלת, מנסה ועושה הכל לפי הכללים שלה "
04/11/2017 | 10:45
215
כנראה שאת מנסה לְרָצוֹת יותר מדי (למה שתעשי הכל לפי הכללים שלה?),
אז היא גם מרגישה שיש פה קרקע נוחה לעבודה והיא יכולה להמשיך לדרוך עלייך, וגם סביר להניח שהיא לא מכבדת אותך יותר מדי...
 
הדרך היחידה לאנשים/עמים שלא מסתדרים ביניהם (או לפחות מסתדרים רק חד צדדית, כי היא מסתדרת יופי עם הסידור הזה) היא  ה ת נ ת ק ו ת.
הרי בעלך מבין את המצב, אז זה כבר יהיה קצת יותר פשוט.

אז נכון שאי אפשר להתנתק לגמרי, אבל אפשר להוריד מינונים למינימום:
 
לקצר בשיחות טלפון, כי בדיוק עכשיו את לא יכולה לדבר.
 
את לא חייבת להגיע לכל מפגש. להוריד מינונים בצורה משמעותית.
 
לא לספר דברים משמעותיים (להסיט את השיחה לדברים סתמיים, כלליים ורחוקים ממך ככל שניתן)
 
בקיצור – לא לספק לה חומרים חדשים למופע "החמות שמחפשת אותי בפינות".
 
ואם היא תתלונן על היחס החדש (וכמובן שזה יקרה) – תגידי בפליאה קלה ובחביבות רבה ששום דבר לא השתנה ושאת פשוט מאוד עסוקה / היית חולה במפגש ההוא / נתקעת בעבודה / היו לך סידורים דחופים וכד'. 
הרי במילא היא תתלונן על משהו, אז עדיף שלפחות זה יהיה על משהו שיוצא לך ממנו משהו.
 
לצפיה ב-'אני המומה מהאנשים פה'
אני המומה מהאנשים פה
05/11/2017 | 15:13
1
276
לדעתי זאת התמיכה הגדולה ביותר שיכולתי לקבל. כולכם לצידי, מסבירים לי ומוכיחים לי שאני בסך הכל בסדר :)
אחרי התגובות שלכם, התהלכתי כמה ימים וניסיתי לחשוב על הכל ואתם לגמרי צודקים:
אסור לי להפתח אליה יותר מדי, אשתדל להיות אדישה לכל השטויות שלה ואנסה להתמקד אך ורק במשפחה שלי.
אני לעולם לא אוכל לשנות אותה, אך בהחלט יכולה לשנות את עצמי. אדאג שבעלי יהיה מאושר תמיד מבלי שהיא תפריע לנו.
אתם מדהימים, תודה רבה לכם על ההודעות והתמיכה.:)
 
לצפיה ב-' בהצלחה :)'
בהצלחה :)
06/11/2017 | 08:23
34
לצפיה ב-'אני רק שאלה'
אני רק שאלה
06/11/2017 | 09:23
5
335
ממה היא כל כך נפגעת? הייתי שמחה לדוגמא, כי לפעמים אנחנו כל כך שקועים בצדקתנו ומפספסים שאולי באמת קצת הפלקה לנו יציאה גרועה או וואטאבר. אני לא חלילה אומרת שאת ממציאה או שהיא צודקת (אין לי גם דרך לעשות זאת, לא מכירה את הסיפור לעומק) אבל לפעמים התמונה הרחבה יותר גדולה.
 
עכשיו בגדול, את לא צריכה להתמודד איתה בכמויות שאת מתמודדת. חוץ ממפגשים משותפים שגם בעלך נמצא כגון ארוחה משפחתית. שהוא יתמודד עם אימא שלו, ושישמע את תלונותיה עד מחר. את צריכה לשוחח עם בעלך ולוודא שהוא מציב את הגבול. זה התפקיד שלו ולא שלך. שיתמודד עם אימא שלו ויציב לה עובדה ששבעתם מספיק מתלונותיה, ושאם יש לה עוד היא מוזמנת לפנות אליו עד שישרפו לו האוזניים, אבל שתניח לך בשקט. זה חייב לבוא ממנו זה לא תפקידך להתעמת איתה.
 
צמצמי כמה שאפשר מגע קרוב איתה. בלי פגישות אחת על אחת וכד'. רק כשבעלך בסביבה. ושמרי על עצמך כמה שאפשר.
 
מציעה לך מנגד גם לא לקחת כל כך ללב. את אומרת שהזוגיות שלכם מעולה אז אין סיבה שתתעצבני ממנה כל כך. מנסיוני כשאנחנו נורא נעלבים/מתרגזים ממשהו זה בד"כ כי יש בו משהו נכון, אחרת זה לא היה כל כך מעצבן אותנו שמישהו שם לנו את זה מול הפנים. נסי לחשוב למה הדברים שלה כל כך מחרפנים אותך, אם הם כל כך לא נכונים.
לצפיה ב-'סלחי לי נוסעת, את נשואה?'
סלחי לי נוסעת, את נשואה?
06/11/2017 | 13:52
4
211
כתבת דברים הגיוניים חוץ מהפסקה האחרונה שקצת "צרמה" לי.
אולי תוכלי להסביר כוונתך.
לא הבנתי, אם הזוגיות שלה מעולה, והיא אמור לא לקחת ללב את דברי החמות, מדוע עליה להתחיל לנתח אם יש משהו בדברים שנאמרים לה באופן שיטתי וגורמים רק לנזקים?
לא הבנתי, ממה שהיא תיארה, כיצד היא אמורה לאזור כוחות ולנתב אותן למציאת משמעות לדברי הבל שמטרתם להפוך כל סיטואציה נגדה ולתת לה להרגיש בדאון?
 
לצפיה ב-'אז רק אם יש לי טבעת על האצבע אני יודעת משהו...?'
אז רק אם יש לי טבעת על האצבע אני יודעת משהו...?
11/11/2017 | 12:13
3
65
לשאלתך אני לא, אלא בזוגיות ארוכה ולמרות שאין לי טבעת על האצבע יש לי חמות בחיי. מצחיק בדיוק בזמן שהתחלתי לכתוב את ההודעה ההורים של בן זוגי+הנכדים הגיעו לביקור פתע. אני לרוב נגד אבל היי, הם כבר פה... צריך לדעת איזה מלחמות להילחם ולמרות שהם "נפלו עלי" קיבלתי אותם בשמחה ואירחתי אותם יפה.
 
בהתחלה היה לי מאוד חשוב להתמודד מול ההורים של בן זוגי בעצמי. סך הכל הם בסדר, אבל תמיד יש קטעים. במהלך השנים שחררתי והבנתי שבן הזוג צריך להתמודד מול ההורים שלו ולא אני. אז מעבר ללארח/להתארח בנחמדות ובנימוס אין לי מעורבות יותר מדיי. וזה נהדר. וזה גם ובעיקר בגלל שאני שחררתי. וכן היו לי קטעים שיצאו לא נעים שהרגשתי שאימו של בן זוגי מבקרת אותי/טועה לגבי. אז לקחתי נשימה, אם צריך גם שוחחתי על כך עם בן זוגי, ושחררתי. מבחינתי כל עוד הוא יודע את האמת זה מה שחשוב. ולכן יעצתי לה את מה שיעצתי.
 
גם לא הבנתי כל כך מה לא ברור בדבריי, התייחסתי לכמה סוגיות- קודם כל, לבדוק עם עצמה אם ייתכן שיש סיבה שהחמה כל כך נפגעת כל הזמן ושאולי יש מצב שהיא לא מסתכלת על כל התמונה מרוב שהיא כבר עם בטן מלאה עליה.. דבר שני, יעצתי לה שתתן לבעל להתמודד עם אימא שלו ולהציב גבולות. יעצתי לה להפסיק לקחת כל כך קשה. ואז הוספתי שייתכן שאם הדברים כל כך כל כךךךךך מפריעים לה עד רמה של דכאונות וכעס נורא, אולי יש בהם שמץ של אמת.
 
תחשבי רגע על עצמך. נניח סתם דוגמא, שיש לך עיניים נורא יפות, ושיער מקורזל. נניח ותמיד מחמיאים לך על העיניים, ואת יודעת כמה הן יפות. מנגד את חשה חסרת ביטחון לגבי השיער שלך, ותמיד צחקו עלייך על השיער.
עכשיו, אם מישהו יבוא אלייך ויגיד לך "וואו העיניים שלך ממש מכוערות" את לא תיעלבי, כי את יודעת שזה לא נכון בוודאות ומי שאמר את זה טמבל וטועה. אבל אם מישהו יבוא ויגיד לך "וואו השיער שלך מזעזע" את מאוד תיעלבי. כי את חושבת שזה נכון/נושא רגיש.
 
אז מה שאני מנסה להמחיש בדוגמא המאוד שיטחית הזו, שכן- זה ממש מעצבן שמישהו מעיר לנו ומציק לנו כל הזמן. יש להתעצבן מזה שהוא מציק/נודניק/מחטט בחיים שלנו, ויש להיפגע לעומק ולקחת ממש קשה את הדברים שהוא אומר, שאנו טוענים שהם לא נכונים. אבל אם אנחנו כל כך בטוחים שהם לא נכונים, מדוע אנחנו לוקחים את זה כל כך קשה?
 
אני לא יודעת כמובן מה האמת בתוך כל זה כי אני לא מכירה אותה לעומק, יכול להיות שזה פוגש אותה במקומות חסרי ביטחון ומנגן לה על נקודות רגישות, לכן ייעצתי לה לעשות רגע חושבים ולבדוק עם עצמה למה זה כל כך מפריע לה. כי אולי אם היא תפתור את המקום הזה עם עצמה קודם, כבר לא יהיה לה קשה כל כך להתמודד עם החמות.
 
 
לצפיה ב-'עכשוו הכל ברור'
עכשוו הכל ברור
11/11/2017 | 13:49
2
48
נשמה לא ביקשתי קורות חיים.
שאלתי האם את נשואה והסתבר שלא, אך יש לך את הניסיון שלך עם ה"חמות".
כל אחד והניסיון שלו, יקירה. כל אחד והתובנות שלו בחיים.
כתבתי לך שדברייך הגיוניים חוץ מדבר קטן שלא ברור מהפסקה האחרונה. לא צריך להתרגש משאלה קטנה, כבר ענית לי (ולפותחת השרשור אם היא עדיין כאן) כי גם את חושבת שעדיף לא להתייחס ברצינות לדברי החמות כי גם את "שיחררת" כי הגעת לתובנות. כאשר נתקלת בקטעים הלא נעימים איתה בהם היא מתחה עליך ביקורת/ טעתה לגבייך, לקחת נשימה וידעת להתמודד עם זה יפה. אני מתערבת איתך שלא חשבת שזהו שיעור לחיים כי הרי היא טועה לגבייך.
 
לכן היה קשה לי להבין את העיצה האחרונה שלך וביקשתי הסבר. גם בהסבר שלך יש היגיון והשקפת עולם מאד בוגרת- להקשיב לביקורת מבלי להעלב אלא לנסות לשפר את עצמך. עיצה יפה אך לא כל כך מתאימה למקרה המתואר כי על פי מה שאני הבנתי החמות לא "נשמעת" כשמישהי שנפגעת ממנה כל הזמן אלא כמישהי שיורדת לה לחיים. מישהי שמותחת ביקורת על כל דבר שאת עושה לא נשמעת כמישהי שנעלבת ממך.
 
לגבי הדוגמא המאד יפה שנתת (אני מתה על אנלוגיות) , לי אישית, כמישהי שחושבת שהיא מודעת פחות או יותר למגרעות שלה והשלימה עימם, עם מישהו יאמר לי שהשיער שלי מזעזע אענה:"אני יודעת, מה לעשות?" ואוסיף חיוך. השיער שלי הוא בעיה שלי ולא שלו.
באופן כללי, נכון שיש כמה דרכים: להתרגז מאותו נודניק, להיפגע, או לשים פס, או לקחת בחשבון שאולי הביקורת נכונה.
אני חושבת שכדי להגיע לשלב המאד מתקדם שהוא לדעת לקבל ביקורת צריך ללמוד לשים פס ולא להיפגע. 
 
 
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
11/11/2017 | 22:09
1
33
הכותרת שלך נראתה לי מתריסה, שמחה לשמוע שטעיתי.. בעייתי בעולם הוירטואלי, לא שומעים את הטון ולפעמים נדמה לנו כך או אחרת..
 
בכל מקרה, מה שאמרתי זה לא בהכרח בקטע של לקבל ביקורת אלא להתעורר למודעות פנימית. יכול לדוגמא להיות שהיא אימא נפלאה, אבל מרגישה חסרת ביטחון לגבי האימהות שלה. וזה שחמתה תבקר את כישוריה כאם זה לא באמת ביקורת שהיא צריכה לקחת לתשומת ליבה, אלא להבין איפה זה פוגש אותה ואז להבין למה זה כל כך פוגע בה.
 
בכל מקרה זה פשוט לא נשמע שהיא מתעצבנת על האימא המתערבת אלא שזה ממש הורס לה את החיים. זו תגובה נורא קיצונית להצקות חסרות פשר. לפעמים צריך לבדוק עם עצמנו למה זה כל כך פוגע בנו. האם אנחנו חסרי ביטחון בתחום המדובר? או שיש דברים בגו? ברגע שנמצא למה זה כל כך מטריד אותנו ונפתור את זה עם עצמנו (אם זה לחזק את הביטחון העצמי שלנו בדבר מסויים או לשפר את עצמנו) הסביבה לא תצליח לפגוע בנו ברמה כזו.
לצפיה ב-'באמת? הצלחתי להלחיץ אותך?'
באמת? הצלחתי להלחיץ אותך?
11/11/2017 | 23:35
30
הבנתי את כוונתך אך בהודעתך הראשונה כתבת משהו אחר :"מניסיוני, כשאנחנו נורא נעלבים/מתרגזים ממשהו זה בד"כ כי יש בו משהו נכון, אחרת זה לא היה כל כך מעצבן אותנו שמישהו שם לנו את זה מול הפנים. נסי לחשוב למה הדברים שלה כל כך מחרפנים אותך, אם הם כל כך לא נכונים".
בדבריך יש רמז אולי יש משהו במה שהחמות אומרת אחרת לא הייתה אומרת אותם, נכון? אז כדאי לקחת לתשומת ליבה.
 
אז מניסיוני, כמישהי שמכירה את הבעיה מקרוב ושנים חטפתי מכות עם פטיש על הראש וניסיתי לרצות את החמות עד שהבנתי שזו טעות מרה, הרשי לי לא להסכים איתך.
 
בקריאת התלונות של פותחת השרשור, אני הבנתי שזו קריאה לעזרה מתוך הרגשה של "הגיעו מים עד נפש". היא טוענת שאין לה כבר כוחות, לא בא לה לשמוע אך ורק דברים רעים ונמאס לה לרצות אותה, כי היא אף פעם לא תהיה מרוצה (את זה אני מסיקה).
היא כבר השלימה עם כך שהחמות שונאת אותה ושהיא חושבת שהיא לא מוצלחת בכל. מה שיותר מפריע הוא שהיא גם מכניסה את הבן לתמונה, מתקשרת אליו כדי להתלונן עליה ובדרך מסכסכת ביניהם וגורמת לבן להיות בין הפטיש לסדן. רע מאד.
מסקנה אישית שלי, זו לא אמא כל כך חכמה והיא לא עושה את זה כדי "ללמד" את כלתה כיצד מתנהלים, מתוך אכפתיות. 
 
עם אנשים מהסוג הזה, לעניות דעתי, יש להתנהל אחרת, תלוי באופי ובמצב הנפשי: להתעלם או לקצץ כמה שאפשר אינטראקציה. 
לחשוב האם יש משהו במה שהחמות אומרת ו"לעזאזל למה אני כל כך נפגעת" לא עוזר לה בגרוש כי גם אם היא תגיע למודעות הפנימית הזו שאת מדברת עליה, עדיין יש גבול כמה אפשר לסבול ירידה לחיים. כשיורדים לחיים עדיף להתרחק.
מה שעוד יותר מוזר הוא  שאת מציעה את זה כאשר כתבת "שהרגשתי שאימו של בן זוגי מבקרת אותי/טועה לגבי". את פרשת זאת ש"חמתך" טועה לגביך כאשר מתחה עליך ביקורת. מדוע החמות כאן לא טועה?
 
אני מסכימה שלעיתים יש לבדוק מדוע דבר מסוים פוגע בנו ובהחלט לעשות עבודה עצמית כשיש צורך. ובנוסף, לגבי הכותרת שכל כך הציקה לך, גם לי יש הערה קטנה. לא רק כאשר יש טבעת על האצבע מבינים דברים. לאחר שחיים שנים יחד, ובמיוחד לאחר שמביאים ילדים, דברים משתנים בהחלט. ומבלי לפגוע בכבודך ובידע שלך, יש דברים שלעולם לא יהיו מובנים לאדם שלא עבר אותם. 
 
לצפיה ב-'בעלך אשם בהרגשה שלך. הוא מתנהג כמו רכיכה.'
בעלך אשם בהרגשה שלך. הוא מתנהג כמו רכיכה.
06/11/2017 | 09:24
1
199
 
אמא שלי ניסתה רק פעם אחת להגיד משהו לא לעניין על בעלי וחטפה ממני ככה, שהיא לא מעזה יותר להגיד עליו מילה אחת שלילית.
לצפיה ב-'כנ"ל החותנת שלי מהבת שלה, אבל גם ממני'
כנ"ל החותנת שלי מהבת שלה, אבל גם ממני
13/11/2017 | 09:33
28
כי פעם היא התקשרה אליי כדי לכרות ברית אתי נגד הבת שלה.
החזרתי אותה באחת לבתהּ, מאז - דממה. [ למעלה מ - 30 שנים!]
לצפיה ב-'לו היית בתי - הייתי דואג להוציא אותך מהחיים האלה'
לו היית בתי - הייתי דואג להוציא אותך מהחיים האלה
06/11/2017 | 09:41
199
בשלב ראשון, ללא פרידה מהבעל, הייתי לוקח את הזבל שלו (האמא) לשיחה לא קלה
לצפיה ב-'אני סובל מבעיה דומה מצד אימי'
אני סובל מבעיה דומה מצד אימי
06/11/2017 | 10:33
5
270
לאחרונה היא שאלה בוואטסאפ אם אוכל לבוא,
ואמרתי לה שאני לא רואה טעם לבוא אליה,
ושנראה לי שבאופן כללי אמנע מלהגיע שלא בחגים,
עד שהיא לא תתחיל להתייחס לאשתי כראוי.
וזאת אחרי שאמרתי לה בדיוק את זה פעמים רבות - כשבאתי ופגשתי אותה.
 
ממש הפתיע אותי שזה עבד.
לצפיה ב-'ככה מתנהג גבר אמיתי! '
ככה מתנהג גבר אמיתי!
06/11/2017 | 10:39
2
77
לצפיה ב-'אחרי 10 שנים בהם ניסיתי כל דבר אחר'
אחרי 10 שנים בהם ניסיתי כל דבר אחר
06/11/2017 | 10:43
1
240
פשוט התייאשתי.
לצפיה ב-'עם נשים כאלו שום דבר אחר לא יעזור.'
עם נשים כאלו שום דבר אחר לא יעזור.
06/11/2017 | 11:01
88
לצפיה ב-'ככה צריך'
ככה צריך
08/11/2017 | 23:05
1
68
עם כל הכבוד לאמא שלך, אין לה זכות להרוס לך את החיים.
אם היא בוחרת לעשות זאת, זכותך להתרחק ולמנוע ממנה לפגוע בך
לצפיה ב-'זה לא פשוט בכלל'
זה לא פשוט בכלל
09/11/2017 | 11:45
49
אם למשל,
אמא שלי הייתה מנסה לפעול מול אשתי לתיקון בעיות שונות, ולא מתעקשת לדבוק בהתנהלותה, שמבחינתי הייתה בלתי-נסבלת,
ביקורים אצלה לא היו הופכים לסיוט,
והעניין לא היה מוביל לאיום זה.
 
מבחינתי - היה מדובר בתיאור כנה של המצב.
ולאחר שדיבורים לא עזרו,
לא נותרה ברירה אלא לדחות מפורשות בקשות לביקור "כדי לדבר".
 
 
לדעתי,
קודם כל צריך להחליט על צד:
האם הטיעונים מוצדקים? האם ניתן לפעול באופן שיהפוך את המצב לחלוטין?
בהחלט סביר לדרוש מאשתי לעשות "מבחן", לתקן חלק מהבעיות,  ולראות מה תהיה התגובה.
כשראינו שהתגובה הייתה החרפה - הבנו מה באמת הבעיה.
לצפיה ב-'בלת"ק, הגעתי מהראשי. לדעתי, פשוט תפסיקי לשחק את המשחק.'
בלת"ק, הגעתי מהראשי. לדעתי, פשוט תפסיקי לשחק את המשחק.
08/11/2017 | 22:56
4
72
כתבת: " אני משתדלת, מנסה ועושה הכל לפי הכללים שלה ושום דבר לא עוזר".
 
למה? למה לעשות הכל לפי הכללים שלה?
אלה החיים שלך, הנישואין שלך, הבית שלך.
למה שלא תפעלי לפי הכללים שלך?
מה זה עניינה בכלל? למה אכפת לך בכלל מה היא חושבת?
 
"איך אפשר להתרחק מאמא"? זאת אמא של בעלך.
שהוא ימצא את הפיתרון.
 
וכן, לפעמים צריך להתרחק.
כשמישהו פוגע בך זכותך להתרחק כדי לא להיפגע שוב.
 
חמותך צריכה  גבולות.
את לא חייבת להיות איתה בקשר אם לא בא לך.
היא לא אמא שלך.
היא סה"כ אדם זר שחושב שיש לו זכות למרר לך את החיים.
 
מציעה לך להתרחק ממנה.
שתתבאס.
לצפיה ב-'היי חברים ,לכל מטבע יש שני צדדים .'
היי חברים ,לכל מטבע יש שני צדדים .
11/11/2017 | 18:31
2
55
כולכם דנים את האשה לכף זכות , ואת החותנת לכף חובה . בכל הסיפורים מהסוג הזה יש את הצד שלו/ה והצד שלה .האם יתכן שפספסתם משהו ?   קצת קשה לי להאמין שכל הטוב בצד אחד וכל הרע בצד שכנגד .לרוב יש לפחות קצת איזון .   אני החמות של כלתי האהובה .
לצפיה ב-'חמות יקרה'
חמות יקרה
11/11/2017 | 21:56
47
לא חושבת שדנים את האישה לכף זכות. ההתנהלות של שתיהן אינה נכונה.
אך אי אפשר לתת טיפים לחותנת כי היא אינה כאן.
מי שנמצאת כאן היא הכלה והיא זו שצריכה להגיע לתובנות כיצד עליה לנהוג ולא להגיע למצב שהיא מתלוננת שכבר אי אפשר.
לצפיה ב-'אולי נקודת מבט שונה תעזור'
אולי נקודת מבט שונה תעזור
15/11/2017 | 11:59
16
אני אישית - נמצא במצבה של פותחת הכתבה,
אמא שלי מתנהגת באופן מזעזע לאשתי, מחפשת ללא הרף איך להקטין אותה ולהציגה בצורה משפילה. גם כשהיא נמצאת וגם כשהיא לא.
אין לי יכולת להבין או לתרץ התנהגות כזו.
האם לך יש?
לצפיה ב-'אני גם מהראשי, כאחת שהיתה לה חמה כזאת בעבר'
אני גם מהראשי, כאחת שהיתה לה חמה כזאת בעבר
13/11/2017 | 05:16
45
קל להגיד אל תשחקי את המשחק אבל בפועל מאוד קשה לא לשחק את המשחק. את רוצה שחמתך תאהב אותך, תכבד אותך ואת ילדיך, וצריך חוזק של פיל והרבה הרבה תמיכה בעיקר מהבעל כדי להלחם ברוע מחמה מרעילה.
ואם הבעל אפילו קצת "חצוי" ולא עומד לצד אשתו מאה אחוז - אז היחסים האלה מועדים לפורענות כי חמה רעל כזאת יכולה להרוס הכל.
בהרבה מקרים קשים יותר מדובר בחמה שיש לה איזו השפעה אמיתית עלייך כמו אחת שמנהלת את העסק משפחתי, או שהיא עוזרת כלכלית ואז בכלל - נוצר מצב ממש קשה כשהיא שונאת אותך.
 
לצפיה ב-'ורק אני בקשר מצויין עם חמי וחמותי גם 9 שנים אחרי שהתגרשתי?'
ורק אני בקשר מצויין עם חמי וחמותי גם 9 שנים אחרי שהתגרשתי?
18/11/2017 | 14:58
15
בתכלס אי אפשר לדעת מה הולך שם. כל אדם הוא שונה וכל מערכת יחסים היא ייחודית. אני לא מסכים עם מה שהציעו מעליי, לנתק מגע. אני כן חושב שאולי אפשר לנהל את מערכת היחסים בצורה יותר חכמה. כרגע כשכבר נוצר דפוס כזה, קשה להחזיר את הגלגל לאחור. קשה אבל לא בלתי אפשרי. צריך להציב גבולות ולהתנהל מתוך כבוד הדדי. תזכרי שבעלך הוא קו תקשורת דו כיווני. את צריכה להיות מודעת גם למידע שהיא (החמה) מקבלת דרכו.

בקיצור, לא פשוט אבל גם לא אבוד. אם באמת אין יסוד עובדתי משמעותי לקרע בינכן, אז מדובר כנראה בבעיית תקשורת.
לצפיה ב-'נשואין ללא חברות ושאר ירקות..'
נשואין ללא חברות ושאר ירקות..
02/11/2017 | 15:08
16
1543
שלום שלום..
כבר הגחתי פה ושם בעברי בפורום.
אני ירון,נשוי + מהמרכז.נשוי לא באושר מזה מס' שנים לאישה שכבר שנים שכחה מה זה חברות או כמיהה או אינטימיות.לא מרגיש שיש לנו הרבה מן המשותף.
ניהלתי מס' מערכות יחסים אינטימיות מחוץ למסגרת לפני מס' שנים.
כיום אני ואשתי נמצאים בטיפול זוגי מתקדם אך ללא הועיל.כנראה ששנינו לא רוצים לפרק את החבילה מהסיבות הידועות אבל מצד שני:לי מאוד חסרה האיטימיות,החברה,האוזן,המגע,הכמיהה
ופלא ופלא:אשתי,לתדהמתי מיוזמתה אמרה מפורשות שלא אכפת לה שאנהל קשרים מהצד כל עוד הם לא יפגעו בבית..
תחילה הייתי מאוד מופתע אבל כעת אני מרגיש שלם.ולכן אני פה-להעלות את זה לדיון..
לצפיה ב-'אז אתה שואל...'
אז אתה שואל...
02/11/2017 | 15:29
3
537
האם לחזור ולנהל קשרים מחוץ למסגרת הנישואים?
סליחה אדוני, לא ברור לי מהי מטרת הדיון שברצונך להעלות.
אתה כותב שכבר ניהלת בעבר קשרים מחוץ למסגרת הנישואים, ואני מניחה שאשתך לא ידעה(או אולי הרגישה ולא אמרה כלום). היום אשתך אומרת בפה מלא שמבחינתה זה כשר. היא לא מעוניינת כמוך לפרק את המסגרת ונתנה לך אישור.
בנוסף, אתה "מרגיש שלם". אז מה הבעיה, יקירי?
שגם אשתך תוכל לנסות בעצמה? או אולי אתה מעוניין לשמוע דעות של מתבוננים מהצד על מהלך כזה (שכבר נעשה בעבר)?
 
לדעתי, וזו דעתי האישית, אם אתה באמת מרגיש שלם ומחליט לשוב ולנהל קשרים אחרים, אשתך לא חייבת לדעת הכל. אל תפגע בה וכמו שהיא ביקשה, אל תפגע בבית. שמור על שלמות המשפחה ועל הילדים.  
לצפיה ב-'אז את עונה..'
אז את עונה..
02/11/2017 | 15:46
2
499
ראשית..תודה על המענה המהיר.
כן,אני הרמתי להנחתה" כנראה מפני שאני מחפש אישור למעשי.
בעבר,המערכות יחסים שניהלתי היו מלוות ביסורי מצפון.היום אני במקום אחר.
אמנם,אני מניח שלא הייתי רוצה  לתת גושפנקא לנישואין שלנו כ"נישואין פתוחים" וגם לפי איך שאני מכיר את אשתי היא לא תזרום בקטע כזה ליברלי אבל כנראה שחשוב לי בכל זאת לדעת שאני נורמטיבי והרצון שלי הוא טבעי ומתבקש ונולד מתוך הכרח שלנשואין לא אופטימאליים..
השאלה היא,איפה מכירים בחורה יפה,חכמה,מצחיקה,פנוייה למחצה ורומנטית :) ??
לצפיה ב-'אז עלינו על המטרה'
אז עלינו על המטרה
02/11/2017 | 16:13
404
איפה מכירים? אין לי מושג... אתרי הכרויות? פורומים (אפילו כאן בתפוז)? אני חושבת שיש לא מעט כאלו שזו המטרה שלהם. אני אישית לא מכירה כזו מושלמת להכיר לך....
 
אם אתה היום במקום אחר אז אין יסורי מצפון.
לגבי "נישואים פתוחים" אני חושבת שמדובר בעוף אחר לגמרי. שם יש לקחת בחשבון גורמים נוספים. 
לצפיה ב-'אז אתה רוצה פוליאמורה???????'
אז אתה רוצה פוליאמורה???????
13/11/2017 | 22:24
56
כל יום ללקק פוט אחר או פויטמה אחרת? זה מה שהיא מאפשרת לך אז שוט לך על זה.
לצפיה ב-'טוב..'
טוב..
02/11/2017 | 15:49
5
387
אם היא נותנת לך באמת אישור ולא סתם זרקה את המשפט ברגע סוער,אז אולי גם היא עושה את זה?? ואם כן זה מקובל עליך?
אם מקובל אז יאללה תחגוג
 
לצפיה ב-'מחפש..'
מחפש..
02/11/2017 | 16:01
4
363
סבבה,נפגשים היום ב"קלרה"?
סתם..
מה זה לחגוג..
לא מחפש חגיגות ..מחפש חברה סבבה כזאת.כמו שהיה לי בעבר.
עם דגש על סקס שהוא פיצוץ של תחושות..
(אצלי סקס חייב לבוא עם רגש.חייב להיבנות עם הזמן).
יש המלצות?
לצפיה ב-'למה לא..'
למה לא..
02/11/2017 | 16:22
3
303
בחתול והכלב..
סתם..
אין לי המלצות,תקרא פה אולי יעניין אותך
לצפיה ב-'החתול והכלב ומה שבניהם'
החתול והכלב ומה שבניהם
02/11/2017 | 18:43
2
312
כן..קראתי את הכתבה בזמנו.העניין הוא שאני מגיע לחיפוש אחר מערכת יחסים נוספת לא מתוך סקרנות או שיעמום אלא מחסך רציני בבית...מה רוצה בן אדם בסהכ....
לצפיה ב-'אני מציע לך להיות זהיר שבעתיים'
אני מציע לך להיות זהיר שבעתיים
03/11/2017 | 07:35
1
342
כי אישור שכזה יכול להיות מלווה בבלש שיצלם, ואז תשאר רק עם התחתונים ביד.
לצפיה ב-'תחתונים ביד'
תחתונים ביד
03/11/2017 | 10:16
327
חח טוב...תודה על הטיפ.
עדיף תחתון ביד מאשר 2 פילגשים על העץ..
לצפיה ב-'יכול להיות שאתה לא מספק אותה'
יכול להיות שאתה לא מספק אותה
09/11/2017 | 06:45
309
והנסיונות שלך עם נשים זרות גרמו לה להתייאש.
 
לצפיה ב-'אז אתה אומר שהיא זרקה לך עצם ואתה חושב שזה מספיק?'
אז אתה אומר שהיא זרקה לך עצם ואתה חושב שזה מספיק?
09/11/2017 | 19:21
177
מבלי לזלזל ברומנים מחוץ לנישואין שלך - איך נראית בעצם המשוואה הזו שאתה חי בה?
 
מצד אחד אשתך, האנטרס שלה, לפי מה שאתה מספר הוא להחזיק פסאדה של בית תקין ועובד, לא אכפת לה מהקשר או מהמהות, אכפת לה מהתדמית או מהמכלול הכלכלי או ממשהו בין לבין, המחיר שהיא מוכנה לשלם הוא שאתה תנהל יחסים מהצד.
 
מצד שני אתה, אתה אומר שחסרים לך חברות, אינטימיות, קרבה, יחסים, אתה לא מדבר על צרכים פיזיים בהכרח אם כי ברור שהם שם, בנוסף, קיבלת אישור "ללכת לזיין מהצד" אבל תכלס - מה זה בעצם אומר?
 
אם אתה רק רוצה לזיין מהצד, אין ספק שההסדר הזה יעבוד לכם.
אם אתה מדבר על אינטימיות, חברות, יחסים משמעותיים - אז בסופו של דבר אתה תהיה זה שמשלם את המחיר, כי לא משנה כמה קרבה תייצר, תמיד בסופו של דבר תשאר נשוי, ומי שלא תהיה איתך, לעולם תצטרך להתפשר ולקבל רק "חלק" ביחסים האלה.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
09/11/2017 | 19:32
131
היי
לצפיה ב-'מה הן אותן הסיבות הידועות? '
מה הן אותן הסיבות הידועות?
10/11/2017 | 10:18
139
אני שואל את זה הגרוש שהסיכויים עשו לו רק טוב.  הסיבה היחידה שאני מכיר שמחזיקה ביחד אנשים במסגרת שהם לא רוצים להיות מה זה הפחד מהלא ידוע.  ואז מתחילים לתרץ זאת בטובת הילדים או תירוצים חסרי בסיס אחרים.

שמע,  יש אנשים שמאמינים בגלגול נשמות.  אני מאמין שאנחנו חיים פעם אחת וחבל לבזבז את הפעם הזאת על חיים שלא נותנים לך מה שאתה מחפש.  עזבו את הטיפול הזוגי.  זה עוזר רק לחשבון בנק של המטפל/ת.

גם לא מכיר אף זוג שחי באושר בזוגיות פתוחה. רק לבזבז עוד כמה שנים כדי להבין שזה לא עונה על הצרכים שלך.  לדעתי אתה יודע בעצמך מה צריך לעשות.  אחרת לא היית מעלה את הסיפור פה.

בהצלחה.
לצפיה ב-'כמה דברים...'
כמה דברים...
13/11/2017 | 17:05
53
קודם כל, איך בדיוק אתה יכול להבטיח שהקשר "לא יפגע בבית"? תאר לך מצב שבו הבחורה האחרת נכנסת ממך להריון לא מכוון (לפחות לא מצידך) - גם אם החבילה לא תפורק לטובתה, עדיין תאלץ לשלם לה מזונות על הילד שהוא גם שלך...
 
ואל תשכח שאם חלילה תגיעו לגירושים - גם אם כל העסק היה כביכול בהסכמתה, היא בקלות יכולה להביא הוכחות לבגידה מצידך, וזה יפעל לטובתה מבחינה כלכלית בגירושים. וזו נקודה למחשבה.
לצפיה ב-'אם יוכח שאתה נישנשת מהצד ואישתך תכחיש שהיה אישור'
אם יוכח שאתה נישנשת מהצד ואישתך תכחיש שהיה אישור
13/11/2017 | 17:10
53
אתה תהיה בבעיה.
יכול להיות שהיא באמת התכוונה לנישואים פתוחים ואז אין בעיה, יכול להיות שמדובר בעניין אסטרטגי.
 
לצפיה ב-'הי כולם אני חדש'
הי כולם אני חדש
31/10/2017 | 17:10
5
154
לא בתפוז אבל חדש בפורום הזה מה שלום כוללם

יש מצב לנחיתה רכה הא....
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
31/10/2017 | 22:20
2
59
רוצה נחיתה רכה? הזמנתי לך ממחלקת משאבי אנוש כריות.
 
אגב, נתקלתי בלוח המודעות:
"עובדים יקרים.
כל אחד מכם מתבקש להביא
דגימת דם וצואה למחלקת משאבי אנוש,
כדי שנוכל לקבוע האם העבודה נמצאת אצלכם בדם
או שאתם מחרבנים עליה...
 
בתודה
מחלקת משאבי אנוש".
לצפיה ב-' '
01/11/2017 | 05:55
6
לצפיה ב-'יפה'
יפה
01/11/2017 | 10:15
25

 
לצפיה ב-'שלומי מצויין בהחלט'
שלומי מצויין בהחלט
01/11/2017 | 05:56
30
היום הוא יום חופשי גם לי וגם לגברת , נכון תיאמנו בעבודה.
נחיתה רכה תמיד אפשרית.
ברוך הבא.
לצפיה ב-'ברוך הבא '
ברוך הבא
01/11/2017 | 12:11
9
לצפיה ב-'חיפוש נואש'
חיפוש נואש
24/10/2017 | 12:29
9
348
כנראה שזהו זה והקסם פג,לא אחדש כלום,אם אומר שזה מרגיש לי סוף
לצפיה ב-'למה לחפש בפורום נשואים נשואות?'
למה לחפש בפורום נשואים נשואות?
25/10/2017 | 12:58
1
144
חסר פורומים של הכרויות? חוץ מזה לא להתייאש,אני בטוח שיש לך עדיין את הקסם שלך,ושהאושר שלך לא יהיה תלוי באף אחת,דרך אגב, אם אתה לא מוצא אהבה בארץ אתה יכול גם לנסות את מזלך בחול,בהצלחה 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת למה לחפש בנשואים נשואות?'
מה זאת אומרת למה לחפש בנשואים נשואות?
25/10/2017 | 14:05
131
ברור שלחפש כאן.
פה מרכז השעמום! 
 
 
לצפיה ב-'לעזור לך לחפש?'
לעזור לך לחפש?
25/10/2017 | 14:12
1
117
אולי אני סתומה?
עוד לא הבנתי מה הכוונה ב"קסם פג". מה זאת אומרת "זהו זה"?
מהו "הקסם"?  האם זו אהבה? האם אלו הריגושים?
האם זה קורה בגלל "השגרה המשעממת"? (שעל זה אני מוכנה להתווכח איתך ויש לי תחושה שאני לוקחת בענק). האם בגלל הרגל? אין חידוש? אולי "התגלה הפרצוף האמיתי" של הצד השני?
 
תהרגו אותי, לא מבינה...
 
 
לצפיה ב-'אופס אני הבנתי משהו אחר בכלל'
אופס אני הבנתי משהו אחר בכלל
25/10/2017 | 14:41
111
אבל עכשיו שקראתי עוד פעם את מה שהוא רשם אז את צודקת,משום מה חשבתי שפשוט הקסם שלו כבר לא עובד והוא לא מצליח להשיג בחורות בגלל זה חח,לא חשבתי על זה שהזוגיות שלו כבר לא עובדת,וחשבתי שהוא פשוט מחפש מישהי פה בפורום(בגלל התפלאתי שהוא בא לפה לפורום לחפש מישהי)כניראה זה שיש פה לא מעט ניסיונות של גברים לפתות כל מיני נשים השפיע על המחשבה שלי :)
לצפיה ב-'תהנה מהחיים'
תהנה מהחיים
25/10/2017 | 15:44
1
73
אתה רק בן 71
לצפיה ב-''
25/10/2017 | 17:42
10
לצפיה ב-'אז יאללה - לאסוף, למזער נזקים'
אז יאללה - לאסוף, למזער נזקים
26/10/2017 | 09:12
2
79
ללכת לרב ולפרק את החבילה.
לצפיה ב-'רציני?'
רציני?
07/11/2017 | 09:59
1
42
למה לא לחפש שוב את הקסם?
ליזום רומנטיקה?
להיזכר למה בכלל התחילו את המסע המשותף ולנסות לתקן ?
כשהילדים כועסים אתה שולח אותם לחפש בית אחר?
לא מבינה למה אנשים שהשקיעו את מיטב שנותיהם/ רגשותיהם / חייהם למען מטרה משותפת
צריכים להישבר ולזקור הכל לפח במקום לעמוד על הרגלים האחוריות ולנסות להציל
אולי זו רק אני
לצפיה ב-'מה הקשר בין ילדים כועסים לבין הסיפור'
מה הקשר בין ילדים כועסים לבין הסיפור
07/11/2017 | 21:15
29
שלמעלה?
ובכלל ביקשו עצה, לא שתתחילי לתת הסברים למייעץ.
עוצו עצה ותופר.
לצפיה ב-'לא רוצה לפרק מסגרת קיימת '
לא רוצה לפרק מסגרת קיימת
22/10/2017 | 15:01
1
286
אבל עדיין מעוניין בלרגש ולהתרגש.
מחפש דומה שאוהבת את בן זוגה אבל מבינה שצריך עוד משהו.
אני בן 41 (מבנה גוף רזה אבל לי ממש לא משנה איך את) מחכה לפניה  בפרטי. קדימה אני לא נושך (אם לא מבקשים ממני :) )
בקצב שלך בלי לחץ.  
0y00y0@walla.co.il
לצפיה ב-'תפרק תפרק - סרטים יש בהוליווד'
תפרק תפרק - סרטים יש בהוליווד
26/10/2017 | 09:11
131
המציאות מראה שאין לך, לפי דבריך, סיבה להישאר קשור, כבול וכו'
לצפיה ב-'היי'
היי
20/10/2017 | 04:53
4
213
מי ערה לדסקס?
 
לצפיה ב-'כולנו ערים'
כולנו ערים
23/10/2017 | 17:45
3
66
לצפיה ב-'מה'
מה
26/10/2017 | 10:16
2
56
הבנת שהוא מחפש שיחה או סקס?
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
26/10/2017 | 11:25
1
56
אני עדיין ישנה.
אם יהיה משהו מעניין, אתעורר.
לצפיה ב-'טוב'
טוב
26/10/2017 | 13:18
44
חשבתי שזה מספיק מעניין
לצפיה ב-'לא שלמה בנישואים'
לא שלמה בנישואים
17/10/2017 | 20:58
11
444
אפתח בזה אני אוהבת את בעלי.
לפעמים התחושה היא שקל לנו לריב. לא מסתדרים באופן חלק. כשאחד עצבני השני ישר נדבק. אני יותר סבלנית כלפי מצבי רוח שקטים או מדוכדכים שלו. הוא לא סובל את זה. אני עמוקה ורגשית והוא פשוט . אני זקוקה לשיחות נפש עומק וחברות שנותנת הרגשה שאני לא לבד אף רגע שהוא איתי. והוא יכול להתנהל כאילו לפעמים מול אחרים אני לא שם. לבעלי יש קושי בריכוז ובקשב. הוא לרוב צוחק מדברים שונים מאשר אני צוחקת. יש לנו ימים של צחוק משותף  חיבה חיבוקים וחום. נוא מאוד מפרגן לי מחמיא ומכבד אותי. הוא רגיש לביקורת מצידי ולו הקטנה ואני משתדלת להפחית. יש תחושה שהוא יותר שלם ובטוח שאנו נשואים ואני היססתי תקופות מסוימות בגלל תחושת החסר בשיחות ובהשלמה שציינתי בהקדמה. ידוע לי שזה יצר קרקע פריכה יותר לפגיעות מצידו כשאני לא שבעת רצון או לא נעימה כלפיו. עם זאת אני מאוד חמה אליו אני מפנקת אותו ומחמיאה כשצריך ויודעת להיות אוהבת ולהפגין זאת בצורה בולטת כשאני מרגישה ולבטא הערכה. 
היינו תקופה קצרה ביעוץ זוגי. זה תרם מעט אבל בעיקר זה שאנחנו נשואים כ 3 שנים תרם לזה שנכיר יותר ושהמשברים שבינינו והשיחות של פנינו לאן והליבונים והריבים יצרו הכרות וידע כל אחד מה השני ומי ומה הוא יותר מחפש או צריך. וזה תרם להתכווננות של כל אחד לקראת השני עם הזמן ולמדנו לתקשר יותר טוב מפעם ובעלי אציין לטובה מאוד מאוד משתדל לשים לב לדברים מסוימים יש יותר ויש פחות. יש דברים שקל לו כבר ויש דברים שזה מידי פעם הולך לו להתאמץ כמו לא להקשיב ולא לרחף או לדעת איך להכיל כשאני פגועה או עצובה מענינים שנובעים משנינו. בכלליות כשלי קשה או כשאני עצבנית או עצובה או לחוצה הוא לא ממש יודע להתמודד . היום זה השתפר אבל עדיין. .. 
אין לנו ילדים. לפעמים אני מדמיינת בחור אחר. שלוקח בקלות ואני לומדת ממנו לקחת בקלות. שהוא חם ושהוא באופי יותר רך וקשוב ועדין ולא עם איזה תסביך שהוא לא מודע לו שגורם לו ישר להשתבלל כשמשהו קשה לי מולו. מישהו שנצחק יחד יותר והמון ושנדבר הרבה ושנאהב יותר לעשות דברים יחד במשותף. שהוא יהיה ספונטני וסקרן כמוני . שירצה ללכת לקורס יחד פעם ב. או שאם ארצה שישי בבוקר אחד לקום מוקדם לטייל הוא יגיד יאללה בעיניים זורחות ונתלהב ונתרגש יחד לחוות דברים מגניבים ולא שיתן לי פרצוף ויגיד " אפשר" ובפועל לא יהיה לו כוח לשטויות שלי.   
מישהו שנוכל לדבר על היחסים בינינו בפתיחות ובלי להגיע לאי הבנה או כעס או חוסר סבלנות מהר כי עכשיו אני צריכה לשתוק ולא לדבר ולהחליק ולחפש זמן מתאים לפתוח את זה מולו כי לרוב אין לו כוח לשמוע מה אני מרגישה כי הוא עשה כך או כך. וזה תמיד היה ככה. לאו דוקא כי משהו הצטבר. הוא תמיד העדיף לשבת בבית ולראות ספורט או לעיין בפלאפון בחדשות מאשר לשקוע בשיחה ערה מעניינת ומלאת הומור וקרבה. לעתים מרגישה איתו לא מובנת. מתוסכלת. כשעם עוד אנשים הנוכחות שלו לא משפיעה עליי תחושת יחד. אני לא מרגישה פחות לבד במקום הומה איש רק כי הוא איתי שם. לא. אין את זה. ואם אני אעז לחשוב לשתף אןתו שכך הרגשתי ומה אני זקוקה כדי לא להרגיש כך. הוא לרוב יתרגז ולא ירצה לשמוע , יפגע ויגיד לי שזו בעיה שלי שאני מרגישה ככה. כי אני לא מרוצה אף פעם ואי אפשר איתי. זה השתפר תודה לאל אבל זה עדיין פחות או יותר היחס הכללי והגישה שלו לכאלה מצבים מצידי. אז אני משתדלת לתת לו זמן לעצמו. להחמיא יותר ולפרגן. לא להציק. לא לדבר הרבה. לא לדרוש ולא לבקר ולהשתדל לחייך ולהיןת נעימה . אבל רבאק זה הבנזוג שלי. כאילו יש לנו צרכים שמתנגשים ולפעמים במקום להיות רגועים אחד עם השני ולהנות מהנוכחות של האחר אנחנו פשוט יוצרים מצבים שלא נעים לנו להיות יחד וזה כאילו לא ברור איך פותרים את זה או איך זה שרק להיות יחד לא מספיק כדי להכניס אותו לאוירה טובה . 
ככה זה אמור להיןת? בעלי בחור טוב לא עצלן עובד וממשפחה טובה. הוא נאה. הוא אוהב אותי מאוד ולא מפסיק לומר לי את זה. הוא עושה בבית אני יותר אבל גם הוא. הוא כן מקשיב ותומך ומנסה לעזור. אבל משהו באישיות שלו לא מספיק מדביק אןתי אליו ברוגע ובנחת. ומשהו בינינו לא זורם ולא חלק מספיק. כאילו לפעמים נראה שאין חיבור וכימיה. ולפעמים ממש כן. וכאילו הרגישות שלנו נורא שונה. הצרכים ואופן התפיסה שלנו והשקפת העולם .. כמובן כמובן שגם אני רחוקה ממושלמת. יש לי חסרונות רבים. וגם רגישות יתר. ואני גם כמוהו מנסה לעבוד על עצמי כאדם וגם כבת זוג שהוא חולק איתה את חייו. אבל איך יודעים שזה נורמלי וישתפר אחרי השקעה ארוכה בנישואים שלנו או שזה התפשרות וסביר שככה זה יהיה. אולי בלי ילדים עדיף להבין שאפשר למצוא קשר שמתאים לי יותר ואני צץאימה לו ולא כל הזמן לעשות התאמות שוב ושוב. למזלי המצב הרבה יותר טוב מפעם.... אחרת התסכול היה מוביל אותי ליאוש ולפרידה כי זה כבר עלה הרבה. סליחה על האורך. 
אגב גם יחסי המין כבר פחות מהנים. אני לא מצליחה להנות או לרצות מספיק. הרבה פעמים אני משכנעת את עצמי או שיש לי חשק מינימלי ואני זןרמת בשבילו ובשבילנו אבל לא מתוך משיכה ותשוקה או כי אני ממש נהנית.... זה גם צד שממש מבאס אןתי כי אני מתגעגעת ליחסי מין מספקים . 
תודה למי שקרא עד כה . אגב אני בת 33. 
 
לצפיה ב-'זה כנראה קורה לכלום'
זה כנראה קורה לכלום
17/10/2017 | 23:07
165
רוצה לדבר באימל ?
לצפיה ב-'כל כך מבין אותך'
כל כך מבין אותך
19/10/2017 | 13:45
2
148
אני באמת שלא באותו מצב כי ובת זוגתי מאוהבים אחד בשני, יש לנו ילדה ואנחנו כל כך אוהבים להיות בחברה של אחד והשני. אני בן 28
אך אני מבין אותך בקטע שאני גם לא שלם בנושאים שלי.
אני מכיר את אישתי כבר 5 שנים, התחתנו לפני שנתיים ונולדה לנו ילדה לפני חצי שנה.
אישתי לצערי היא א מינית, היא לא אוהבת שום דבר שקשור בנגיעה בין אם זה חיבוק או נשיקה או קרבה ושלא נדבר על קיום יחסי מין.
אישתי מקיימת איתי יחסים אך ורק לשם שאני אשתוק ולא אדבר וזה גם פעם ב3-4 שבועות ואנחנו הריי עדיין נשואים טריים..
אני בדיוק ההפך אני מאוד מיני מאוד אוהב את החוויה את הסיפוק ואת כל מה שמסביב אני בנאדם רומנטי מאוד והיא לא.
ביינתים אני כל הזמן אומר שאין חבילה מושלמת ואני כל כך אוהב אותה שאני מוכן לוותר על משהו כל כך גדול כדי שאהיה איתה.
אך יש את הימים שאני פשוט מתפוצץ מרוב שאין לי סיפוק ולפעמים פותח עיינים על נשים ברחוב שזה באמת מגעיל אבל אין לי מה לעשות בחיי. ואני מפחד מהיום שבאמת אלך לצד השני ואבגוד רק כדי לספק אותי שאהיה מאושר בנישואי.
אני בטוח שאת יכולה למצוא המון צדדים בבעלך כמו שאני מוצא באישתי ואיכשהוא לאחז בזה. אך באמת זה לא בריא.
לצפיה ב-'ממש עצוב לקרוא מה שרשמתה '
ממש עצוב לקרוא מה שרשמתה
19/10/2017 | 18:00
127
אני מודה שבחיים לא הייתי יכול לחיות ככה,וקשה לי מאוד להבין את אישתך
לצפיה ב-'באמת עצוב לקרוא'
באמת עצוב לקרוא
26/10/2017 | 12:41
83
משלוש סיבות:
האחת, ההרגשה שלך... בעסה.
השנייה, למה החלטת להתחתן לאחר 3 שנים של היכרות עם אישה שלדעתך היא א-מינית שלא אוהבת שום דבר שקשור באינטימיות, רומנטיות ומיניות כאשר אתה דווקא ההיפך. לא חבל?
השלישית, אם בעבר המצב היה שונה והתחולל שינוי לאחר הנישואים או הלידה אולי שווה להתעניין או לחשוב איך להקל או לשפר. חבל...
אולי ניסית ולא הצלחת. מעשית, יותר קל לפחד מאותו יום שתיארת.
 
 
לצפיה ב-'זה ממש לא אמור להיות ככה'
זה ממש לא אמור להיות ככה
19/10/2017 | 17:57
138
הבסיס הכי חשוב בזוגיות(מעבר למשיכה)זה החברות,התקשורת,היכולת להקשיב אחד לשני,האכפתיות,הרצון תמיד לעזור אחד לשני,אם את לא מסוגלת להרגיש בנוח לדבר איתו על דברים שמפריעים לך,אז הזוגיות שלכם לא שווה כלום,אבל אתם כבר נשואים,והתחלת את ההודעה שלך בזה שאת אוהבת את בעלך,וניראה שהוא גם כן אוהב אותך  ויש שיפור(כך שכן אכפת לו),אז כן יש לכם  על מה לעבוד,תדברי איתו עוד הפעם,לא בצורה של ביקורת או האשמה,אלה פשוט תגידי לו מה שמפריע לך,ועל תתני לו להגיד שזה בעיה שלך,כי  כל מה שמפריע לך אמור להפריע לו גם כן, תסבירי לו כמה שהוא חשוב לך וכמה שאת רוצה ששנכם תיהיו מאושרים,תגידי לו שהוא צריך להתעורר לפני שיהיה מאוחר מדי בשביל שנכם,ולבנתיים שלא תחשבי על ילדים כי לא ניראה שאתם מוכנים לזה,תנצלו את זה ששנכם עדיין לבד ותצאו כמה שיותר למקומות רומנטים בשביל להחזיר את האש ואת האור לזוגיות שלכם,אם הוא לא יוזם אז תיזמי את,תראי לו שהוא עדיין מושך אותך בשביל שיהיה לו חשק גם להשקיע יותר,ושהוא ירגיש מוערך,על תוותרי עליו בקלות אבל גם על תתני לו להיות שאננן ותעוררי אותו,תשתדלי לבנתיים לא לפנטז על מה שיש בחוץ,כי לא קל למצוא בחור טוב בימנו,אז תשמרי על מה שיש לך,אבל על תתפשרי על דברים שאת אוהבת וחשובים לך,מקווה שהכול הסתדר בנכם,שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'קראתי גם את שאר חלקי השרשור'
קראתי גם את שאר חלקי השרשור
19/10/2017 | 18:33
92
בעיקר מטריד אותי אובדן הענין המיני בבן/בת הזוג די מהר אחרי התמסדות היחסים. צפיתי בתוכנית בערוץ 8 על יפן. מה שקורה בסיפורים שלכם הוא מגיפה גדולה ביפן, והם לא יודעים איך לפתור את זה.
אצלנו, צעירים רבים [ גם צעירות ] מסתפקים בחיי מין עצמוניים [ אוננות ] מול פורנוגרפיה מקצועית או חובבנית, ולא מתקדמים מעבר לזה.
עצוב לי
אבל אני לא יכול היום לשפוט צעירים, כשהייתי בגיליכם אהבתי סקס, בת זוגי אהבה סקס, לא ויתרנו לרגע, ואם עבדנו קשה, קבענו לנו מועדים לסקס [ לא תמיד צריך להיות ספונטני].
בת זוגי מעולם לא "עשתה לי טובה". כשעושים טובה וזורמים בן הזוג מרגיש. הגבר המודרני רגיש הרבה יותר מאביו או סבו. השיתוף והזוגיות והחינוך המודרני לימדו אותו להיפתח לבת זוגו, אבל אם היא עושה טובה, הוא ירגיש, יגמור [ בשלב מתקדם הוא גם לא יגמור כי לא יהיה לו מספיק ליבידו ] ויתנהג כאילו כלום לא קרה.
אין לי עצות למעט פנייה ליעוץ זוגי-מיני, כן לדבר על המין ביניכם, להיות חשופים, לברר לאן התשוקה הלכה.
מהטקסט של פותחת השרשור, לי נשמע כי היא בדרך החוצה, ואולי ההתיעצות כאן היא שלב אחרון לפני פרידה. במקרים כאלה, כשאין ילדים אני מברך. 
לצפיה ב-'שיחה'
שיחה
23/10/2017 | 16:08
55
אשמח להיות לעזר לך
לצפיה ב-'קראתי את הודעתך פעמיים'
קראתי את הודעתך פעמיים
23/10/2017 | 17:39
3
113

ומתוך כל המלל, ניסיתי להבין מהו הרעיון המרכזי ומהו הצורך המפוספס שלך. תקני אותי אם לא הבנתי את כוונתך:

את נמצאת במערכת יחסים שיש בה אהבה אך את מרגישה בה בודדה. למרות שבעלך אוהב אותך (לדבריך), מפרגן, מחמיא, מכבד אותך ויש לכם גם רגעי צחוק, חיבוקים וחום, על פי ראות עיניך, לעיתים הוא מתנהל כאילו את לא שם איתו וזה חסר לך, תשומת הלב הזו.
את מתארת את ההתנהלות במערכת היחסים שלכם כחסרת שליטה: ממהרים להתרגז, ממהרים לריב. על פי התיאור שלך את זו  ש"באה לקראתו" במערכת היחסים, מבינה, אכפתית, סבלנית, מנסה למנוע עימותים. את מנסה להיות חמה ומפנקת, מעריכה  וכו'.
את מציינת את העובדה שהוא רגיש לביקורת, שהוא לא אוהב לשמוע על כך שאת לא מרגישה תחושת שלמות וביטחון (מי כן?). למרות זאת, את "משתדלת להפחית"  אך הוא עדיין מרגיש את חוסר שביעות הרצון שלך ובצדק. את משדרת את זה גם אם לא תאמרי לו.

אך דברים השתנו, הייתם בטיפול זוגי. את חוזרת על כך שוב ושוב שהמצב השתפר ואינו כמו בעבר. בעלך "בא לקראתך", מנסה להבין אותך יותר, להקשיב לך יותר, להבין מהם הצרכים שלך. אך את מצפה ממנו להפוך לאדם אחר, להיות בדיוק כמוך. באותה נשימה בה את מתארת את השינוי שחל אצלו את מספרת על החלומות שלך על גבר אחר. במקום "לראות" ולהעריך את המאמץ שלו, את כל כך עסוקה  בכל מה ש"לא": "לא להציק, לא לדבר הרבה, לא לדרוש, לא לבקר...." ונותנת לו להרגיש שאת "אף פעם לא מרוצה".
 ומה עם מה שכן? לא פלא שיחסי המין מבאסים.

לגיטימי שיהיו לכם צרכים שונים! לגיטימי שההשקפות שלכם יהיו שונות!  אתם אנשים שונים. מה שעברתם בטיפול הזוגי הוא לשקף לכל אחד מכם מהם הצרכים של השני כדי שתוכלו להבין טוב יותר האחד את השנייה ותוכלו להתנהל בצורה חכמה יותר.

אם משהו באישיות שלו לא מספיק "מדביק" אותך אליו ונראה שאין ביניכם כימיה (קצת מוזר שאלו מחשבות שמופיעות אצלך רק עכשו), לא תוכלי לשנות אותו או לצפות שיהפוך לאדם אחר לגמרי (גם לא את קשיי הקשב והריכוז אצלו).
האם זה נורמלי? לא יודעת האם זה נורמלי להרגיש חוסר כימיה לאחר שכבר נשואים. כן נורמלי לרצות לשפר את המצב. על פי התיאור שלך נראה שהוא מנסה ושאת מתוסכלת ושקועה בחלומות על משהו אחר. לדעתי אם את לא רוצה אותו, שחררי אותו לחופשי ואל תגרמי לו להרגיש אומלל. או שתנסי לראות את הצדדים החיוביים ולהסתפק בהם, אחרת תמיד תרגישי תחושה של החמצה.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'סוף סוף '
סוף סוף
23/10/2017 | 18:35
2
100
היי. חיכיתי לתגובה כזו. 
כן זה אכן די משקף את המצב. אלו כמובן לא תהיות שנחתו עליי לפתע פתאום. היו דברים שהרגשתי בחוסרם עוד כשיצאנו אבל הדברים הטובים וההתאהבות וזה שסוף כל סוף מצאתי מישהו שמבחינות לא מעטות נראה שזה זה (הייתי בת 29 וגם הוא כשהכרנו ויצאנו שנה עד שנישאנו). אז הלכתי על זה והשתקתי את מה שהפריע. כמובן שככל שהזמן חלף הכרתי אותו יותר וגיליתי שזה באמת מאוד בולט. לא פה ושם. אלא במהותו ובהתנהגותו. עקב כך התחושות שלי העמיקו והתבססו ושבו וחזרו במקרים שונים עד שהבנתי שיש פה קושי של ריכוז וקשב ושיש לו קושי להנות בשיחה עמוקה ו"משתפכת" ושלפעמים כשמשהו נראה לי מרתק ובא לי לשתף אןתו אני רואה שהמבט שלו מסתכל לכל כיוון כי ממש לא בא לו להקשיב עכשיו למשו שבעיניי הוא מעניין או מסקרן. וגם יושבים במסעדה והוא לא מדבר כמעט על דברים מעניינים. רק שואל כל הזמן אם האוכל טעים לי. וכשאני מדברת על משהו או מספרת לו- הוא מגיב באופן שטחי. בלי לשאול בלי להקשיב ואני רואה שזה לא ממש חשוב לו שנדבר. פתאום ראיתי שהוא לא בהגדרה רגוע וקשוב ומכיל כמו שחשבתי כי כשזה מגיע לקשיים מולו זה מאוד מאוד קשה לו והוא רגיש לזה. אני לא מרגישה כפי שכתבת שאני אף פעם לא שבעת רצון. אני תארתי תחושה שלו כי הוא מוצף מזה מאוד. יש לנו תקופות ארוכות שאני לא אומרת שעל ליבי מלבד בקשות סטנדרטיות של דברים בבית או דברים קטנים וגם אז אומרת בזהירות ולא בכעס וכו. אני גם משתדלת לגלות התחשבות ולהקשיב. אני מכבדת את דעותיו והרגשותיו בנושאים שונים שיש לנו מחלוקות לגביהם ולא כופה עליו את הרגשתי או דעתי בעניין. ועם זאת- התחושה הפנימית הזו שמשהו חסר לי בעניין ,בשיחה, בתחביבים וביכולת להסתדר בינינו -תמיד שם מנקרת.
במקום להרגיש שאנחנו מצליחים לגעת זה בזו ולהרגיע ולנחם מרגיש שאנחנו לא יודעים לקרוא נכון את האחר. מדברת גם על עצמי לכיוון שלו. אבל מנגד הוא גם לא יודע לומר לי מה הוא צריך או מה הוא אוהב. כי זה לא מעניין אותו להכנס לזה. מבחינתו מה שהוא צריך זה שקט. הוא צריך שלא אצטרך דברים ממנו. שיקשיב כמה שמקשיב , שיוכל לשבת בבית בלי להחליף מילה ולפעמים גם בלי לשים לב אם אני אומרת לו איזו תגובה כשרואים טלויזיה יחד . והתחושה היא באמת שאין מבחינתי דבק. באירועים של אחרים אני מרגישה שהוא מרחף לו שם. והוא לא מדבר ולא שם עליי יד. כאילו מנותק ממני במובן מסוים. וכאילו מרגיש פתאום לא בנוח ואני לא בטוחה כבר מה הוא צריך. כי גם אם אני מנסה ליצור קירבה הוא כאילו לא תמיד מגיב או מתייחס כי אולי הוא לא זקוק לזה . עם זאת כשאנו במקום שהוא מכיר את האנשים אני יכולה ללכת לאיבוד כי הוא מוצא את עצמו אבל קצת שוכח שגם אני שם. 
יש לו חוסר מודעות סביבתי כזה. אז זה לא משהו שבלט לי בהתחלה. אולי אפילו ההפך .. בהתחלה זה נראה טבעי ועם הזמן את מצפה שזה יתהדק ותתקרבו והתחושה כן תגיע- שיחד אתם זוג בכל מקום שאתם נמצאים. ושמדברים יחד וצוחקים גם אם שנינו לא מכירים אף אחד או לא נהנים- נדע להנות זה עם זו. אבל עם הזמן זה לא קרה. זה נתקע ואני מתחילה להרגיש שסימני השאלה בגלל זה נהיים גדולים יותר. וזה חבל לי כי אני כן אוהבת אותו ויש לנו המון דברים נפלאים בקשר. אבל להסתפק בחצי -כוח -קירבה הזה איתו ולהרגיש שאני מדברת עם החבר הכי טוב שלי אבל הוא לא בדיוק מתייחס כרגע כי זה לא מעניין אותו- זה מעפן. לא מזמן היתה לנו שיחה של חצי שיחה ששכבנו על הספה שנינו ורק דיברנו והיה קולח ויצאתי ממש מאושרת . דאגתי לומר לו כמה אני נהנית לדבר איתו... הרגשתי חויה יוצאת דופן איתו. זה היה משמח ומבאס גם יחד. משמח מן הסתם. ומבאס - כי הבנתי כמה זה חסר לי. כמה זה לא קורה הרבה ונדיר. כמה אני רוצה יותר ממנו. שיתוף. לשמוע. לצחוק. שתשומת הלב מופנית אחד אל השני ככה בהנאה משותפת. 
מה עליי לעשות? שאלה טובה. אני גם לא צעירה.33... מנגד אין ילדים ואולי שווה להפיל אסימונים. מה היית עושה לו היית אני? איפה יודעים שנמצא הגבול . איפה יודעים שזה בר שינוי או לא. בעלי איש טוב באמת. והוא איש משפחה נאמן אוהב שרואה ורוצה רק אותי. מצד שני להרגיש החמצה כל חיי? וגם להרגיש שהוא לא מסוגל לשמוע מה הצרכים שלי ומה קשה לי ? הבדידות מתעצמת בכזה מצב...
לצפיה ב-'לצערי אין נוסחת קסם'
לצערי אין נוסחת קסם
25/10/2017 | 14:01
86

שאלת מה הייתי עושה במקומך. זהו הדבר הקל ביותר ניתן לעשות, לספר לך מה אני הייתי עושה. אך מה שאני הייתי עושה לא בהכרח יהיה טוב בשבילך. את אדם אחר, בעל צרכים שונים משלי. לי חשובים דברים אחרים, לכן יקירה את צריכה להגיע לתשובה בעצמך. בעסה.. אני יודעת.. מה לעשות...
 
איך מגיעים לתשובה? שאלה יפה!

 את מתארת את מערכת היחסים שלך כאשר את מודעת לצדדים החיוביים שלה וגם לצדדים השליליים. לגלות לך סוד? לכל מערכת יחסים יש שלילי וחיובי. אם נתבונן כרגע רק  על "הצדדים השליליים", יש לקחת בחשבון עד כמה אנחנו מסוגלים לחיות איתם, להשלים עימם, לקבל אותם.

למשל, אם נחשוב בצורה קצת אחרת, נניח שהאהבה שלך לבעלך (או מערכת היחסים שלך איתו) משולה לאחת מעונות השנה.
כל אחד מעדיף עונה אחרת. מה הוא עושה כאשר יש עונה שהוא פחות אוהב? מתנחם בעובדה שהיא זמנית, מודע לכך שיש פעולות שהוא יכול לבצע כדי לגרום לו להרגיש טוב יותר באותה עונה ואפילו ליהנות. אם הוא לא מסוגל בשום פנים ואופן ואותה עונה מדכאת אותו, יעבור למדינה אחרת בה יש מזג אוויר אחר לגמרי. ואם לא ירצה לעבור למדינה אחרת? אולי "יבקר" בה עד שעונה כאן תשתנה. ואם הוא אוהב את המדינה בה מתגורר, אוהב את מזג האוויר, את האווירה, את האנשים, את התרבות, את תחושת השייכות, אולי יעדיף להישאר גם בעונה פחות אהובה.
 
כיצד את מרגישה במערכת היחסים שלך, האם התחושה שאותם צדדים שליליים נסבלים או בלתי נסבלים? האם את אוהבת את בעלך מספיק, מקבלת אותו כמו שהוא ומוכנה להשלים עם "הצדדים השליליים" על פי ראות עיניך? או שאת עסוקה כל הזמן רק לנסות לשנות אותו על פי מה שאת אוהבת?
חס וחלילה איני מזלזלת בצרכים שלך. את זקוקה לאוזן קשבת, לחבר, ליותר יחס. בעלך לא כזה.
על פי מה שאת מספרת, לבעלך אין את הסבלנות ולא את הרצון לשבת ולהקשיב. הוא מנסה להקשיב לך אבל לא תמיד מסוגל. הוא רוצה את השקט שלו כי כנראה הוא זקוק לשקט כשם שאת זקוקה ל"יותר יחס". הוא אוהב אותך בדרך שלו.
הוא גם לא ישתנה! האם את מסוגלת להשלים עם עובדה זו?
 
לצפיה ב-'לא ברור לי איך נכנס העניין'
לא ברור לי איך נכנס העניין
30/10/2017 | 15:48
56
של לשים עלייך יד באירועים. Public displays of affection הם לא איזשהו חלק הכרחי ממערכת יחסים, אנשים רבים נמנעים מהם כי זה לא נראה להם משהו שראוי לעשות בציבור - וזה לא קשור בכלל לקירבה בינם לבין בן הזוג.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:50
6
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'בא לי קצת נוסטלגיה'
בא לי קצת נוסטלגיה
15/10/2017 | 17:54
13
201
לאלו שירים אהבתם להאזין לפני עשר שנים?
לפני עשרים שנה?
לפני שלושים שנה?
 
לי יש כמה, אחד מהם מזכיר לי נשכחות משנות התשעים:
 
מה איתכם? אתם מוזמנים לנסוע אל העבר הרחוק יותר ולהפתיע.
 
 
לצפיה ב-' אפשר גם באנגלית נכון? :)'
אפשר גם באנגלית נכון? :)
19/10/2017 | 18:32
8
35
 צירפתי כמה שירים שאהבתי לשמוע בילדותי :)-
Zucchero & Paul Young - Senza una donna-
Shakespears Sister - Stay
Joe Cocker & Jennifer Warnes Up Where We Belong Beste Qualität
 Sandra-Your Way To India     
https://www.youtube.com/watch?v=fGQ74Wig1BI (הגבר ששר בפזמון זה בעלה,שהוא גם הסולן של להקת אניגמה)
יש עוד הרבה שאהבתי,אבל זה מספיק לבנתיים :)
 
 
 
לצפיה ב-'שמתי בטעות אותו קישור פעמיים'
שמתי בטעות אותו קישור פעמיים
19/10/2017 | 19:02
7
18
 זה הקישור שהיה אמור להיות מקודם של- Joe Cocker & Jennifer Warnes-
 
לצפיה ב-'ברור שאפשר באנגלית'
ברור שאפשר באנגלית
23/10/2017 | 18:01
6
26
השיר של פול יאנג הזכיר לי את שנות השמונים ואת המוסיקה עליה גדלתי, כל אחד האזין למשהו אחר ואני .. התרגלתי להכל: אלטון ג'ון, פיל קולינס, שאדי, roxy music ועוד. אלוהים אדירים כמה שמעתי את בוב מארלי... אני כבר מזהה רגאיי ממרחקים.
איזו נוסטלגיה.. היו לנו תקליטים ומכשיר פטיפון...
 
היום אין לי בעיה אם אף מהם אבל עם הזמן התחברתי למוסיקה של "אהובי" שהיה מוכשר ומהמם ביופיו, ג'ורג' מייקל.
השירים שלו כל פעם מחדש גורמים לי להתרוממות רוח:
 
 
לצפיה ב-'אין על שנות ה-80 '
אין על שנות ה-80
25/10/2017 | 12:52
5
14
גם אני גדלתי על הזמרים שרשמת,אהבתי גם את סנדרה,דוראן דוראן;פאלקו(שהיה זמר מצוין ורק לא מזמן גיליתי שהוא נפטר לפני 19 שנה),סידני לאופר,קים ויילד,בלינדה קרלייל    ועוד,הייתי חייב לצרף שיר אחד שלה אחרי שניזכרתי בעיניים היפות שלה  :)-
 
לצפיה ב-'שחכתי גם את סמנתה פוקס( מקווה שהיא תסלח לי על זה )'
שחכתי גם את סמנתה פוקס( מקווה שהיא תסלח לי על זה )
25/10/2017 | 12:55
4
13
לצפיה ב-'אולי היא תסלח אך אני לא'
אולי היא תסלח אך אני לא
25/10/2017 | 17:40
3
23
כמה הייתה יפה.
 
מעניין אם הייתה שרה אותו, בדיוק כך, כפי ששרה אותו אז.... גברים היו טוענים שהם "מוטרדים" מינית
 
לצפיה ב-'היא עדיין יפה :)'
היא עדיין יפה :)
27/10/2017 | 10:44
2
13
אותו שיר(בגירסה קצת שונה) מ-2017 -
לצפיה ב-'אכן יפה ומלאת מרץ'
אכן יפה ומלאת מרץ
30/10/2017 | 14:09
1
13
איזה ביצוע מדליק!! 
הוספתי שיר של עוד להקה אדירה ABBA.
 
 
 
לצפיה ב-' ABBA באמת להקה אדירה '
ABBA באמת להקה אדירה
01/11/2017 | 12:07
2
לצפיה ב-'לפני עשר שנים?'
לפני עשר שנים?
19/10/2017 | 18:35
3
24
שבחי ירושלים, שירי זוהר ארגוב, שירים כנסיתיים א-קפלה.
לצפיה ב-'ומה עם כוורת?'
ומה עם כוורת?
23/10/2017 | 18:07
2
12
לצפיה ב-'כוורת לצערי מבחינתי היתה שעמום גדול'
כוורת לצערי מבחינתי היתה שעמום גדול
24/10/2017 | 08:21
1
22
הייתי אז שקוע עמוק בתוך בלוז שחור לגמרי מכל בחינה. אחת הנערצות עליי היתה "מרים מקבה"
לצפיה ב-'איזה קול....הזכיר לי את נעמי שמר.'
איזה קול....הזכיר לי את נעמי שמר.
26/10/2017 | 11:23
16
אחד משיריה של נעמי שמר נחרט בזכרוני מילדות.
בטוח תצחק עלי. שרתי, ואני עדיין שרה אותו, לילדי (יחד עם שירי הילדים שאני מכירה). אני חושבת שזהו שיר חביב עם לחן מקסים- הזמר הנודד.
 
 
לצפיה ב-'מהו הגיל המנטלי שלכם?'
מהו הגיל המנטלי שלכם?
10/10/2017 | 19:39
11
158
לפני כמה ימים הבת הגדולה שלי ניגשה אלי עם המחשב הנייד: "אמא, את חייבת לנסות את המבחן הזה. מעניין אותי מה תהיה התוצאה שלך..."
חשבתי שאלו שטויות אבל ניסיתי.
בסוף המבחן (אם שאלות לא רלוונטיות, לדעתי) נכתב שגילי המנטלי הוא 60 (?).
טוב, נו.. תמיד ידעתי שיש לי נפש של זקנה.
 
מה אתכם?
 
לדעתי זהו מבחן יותר חשוב (אומנם גם לא חכם מי יודע מה אבל נחמד לנסות):
 
ספרו מה יצא לכם....
חג שמח
 
לצפיה ב-'לי יצא'
לי יצא
10/10/2017 | 22:45
1
67
מנטלי 35 והמבחן השני הגיל 60
זה סתם לשעשוע ממש לא רציני
לצפיה ב-'מבחן רציני ביותר'
מבחן רציני ביותר
15/10/2017 | 13:55
41
ודי משעשע.
 
איזה כיף לראות אותך כאן.
לצפיה ב-'אז ככה -'
אז ככה -
11/10/2017 | 20:38
1
74
בשאלון הבדיחה לא עברתי את גיל 17, וזה צפוי, כי מבחינה מנטלית אני שומר על הנער/הילד ולא נותן לו להתבגר. מבחינה רפואית אני בן 74, אבל נראה בן 50 [זה עפ"י תגובות הקהל ].
לצפיה ב-'אני אכולת קנאה'
אני אכולת קנאה
15/10/2017 | 14:04
38
גיל 17? הינך צעיר בנפשך. 
 
לגבי המבחן השני, אני מניחה שכל אחד "יקבל" גיל מבוגר יותר. ההרגשה יותר חשובה. ולהיראות בן 50 ולהרגיש 17... מי יכול לבקש יותר מכך?
לצפיה ב-'יצא לי 12'
יצא לי 12
31/10/2017 | 17:09
4
לצפיה ב-'לא עשיתי אבל בטח זה יצא חד ספרתי'
לא עשיתי אבל בטח זה יצא חד ספרתי
12/11/2017 | 04:39
5
2
לצפיה ב-'למה אתה כל כך בטוח?'
למה אתה כל כך בטוח?
12/11/2017 | 13:33
4
4
לא מעניין אותך לנסות?
בשביל הכיף. 
 
אז אני יכולה להיות סבתא שלך מנטלית
לצפיה ב-'יצא לי 27'
יצא לי 27
12/11/2017 | 13:53
3
6
"אתה חושב שאתה כבר מבין את החיים ואת יודע מה אתה רוצה מהם, אבל עמוק בפנים אתה לא כל כך בטוח, נכון? נפשית אתה כבר כמעט מבוגר נכון אבל אתה עדיין בשלב בו אתה קצת מבולבל ומנסה דברים. אל תדאג. אתה על סף הפענוח של הכל!"
 
ובכן, בעבר חשבתי שאני מבין את החיים. נראה לי שאני הולך אחורה עם הגיל המנטלי.
לצפיה ב-'27 לא הוא חד ספרתי'
27 לא הוא חד ספרתי
12/11/2017 | 14:07
2
3
אז מנטלית אני יכולה להיות אמא שלך.
לגבי הצטוט, אם זה ירגיע אותך, גם אני עדיין לא בטוחה ומרגישה שאני עדיין בשלב בו אני מבולבלת ומנסה דברים. אני מחכה לרגע שאגיע לפענוח
לצפיה ב-'מכירה את "דברים שמטרידים את אבא"?'
מכירה את "דברים שמטרידים את אבא"?
12/11/2017 | 15:16
1
10
פעם זה היה: "איך לעשות מיליון דולר עד גיל 30?"
היום זה: "למה כל הבית אורות??"
לצפיה ב-'לא מכירה. מכירה רק את '
לא מכירה. מכירה רק את
14/11/2017 | 21:54
5
"עד גיל 21 תגיע לירח".
 
כמה חיכיתי לגיל 21..... לא קרה בו כלום.
לצפיה ב-'ליצנים, היזהרו!'
ליצנים, היזהרו!
10/10/2017 | 20:07
2
104
תופעת הליצנים המפחידים עוברי אורח, ובמיוחד ילדים, די מעצבנת ומדאיגה.
לעומת זאת, נולדה תופעה נוספת. חבר'ה מצלמים עצמם מפחידים ליצנים עם כלי נשק מפלסטיק. 
אני לא תומכת באלימות בשום מצב, אך לכל הליצנים: ראו הוזהרתם!
יגיע היום בו אחד מעוברי האורח יקח את החוק לידיו ויפגע בכם. הפסיקו עם התנהגות האינפנטילית וחסרת הטקט הזו.
 
 
לא חסרים גם סרטונים בעברית של חבר'ה ישראלים שהפכו את זה למשחק מצחיק: "לצוד ליצנים".
 
נו.. לאן הגענו...
לצפיה ב-'את יודעת מה חסר לנו עכשיו?'
את יודעת מה חסר לנו עכשיו?
11/10/2017 | 20:32
1
34
הסוציולוג, או אנתרפולוג או המומחה לפסיכולוגיה של ההמון, שיסביר לנו את המקום ממנו שואבים אחינו הליצנים.. וגו'
לצפיה ב-'באמת מעניין מהו המקום'
באמת מעניין מהו המקום
15/10/2017 | 14:11
20
ממנו שואבים הליצנים את התשוקה והרצון להפחיד זרים ומה גורם להם לפעול בנחישות ובהתמדה. 
מסכנים שלי
 
כל אנשי המקצוע יכולים "ללכת לחפש" מהו המקום...
לצפיה ב-'רגע לפני יום כיפור, לבעלי היקר'
רגע לפני יום כיפור, לבעלי היקר
28/09/2017 | 15:04
3
226
אהוב ליבי.
אני יודעת שלעיתים אתה נכנס לכאן. אולי כדי להתרשם מהפורום ומההודעות המפורסמות, אולי כדי להציץ בבלוג שנודע לך עליו לאחרונה, לקרוא, להתרגש ולשאול אותי מתי יפורסם משהו חדש. אם תהיה כאן שוב, מקווה שתפגוש בהודעה זו.
 
בזוגיות שלנו ידענו עליות ומורדות. עברנו לא מעט משברים שעיצבו את אישיותינו וחיזקו את הקשר בינינו. אנו עומדים כרגע בפתחה של תקופה לא קלה שתשפיע על כל המשפחה. עם דמעות בעיני, אני רוצה לחזק את ידיך.
חשבתי רבות האם לפרסם הודעה כזו. קשה לי להביע את הכאב שאני חשה בו כעת. אני כואבת והמומה מהמצב שנתקלנו אליו. כואבת ממספר ההפתעות שמונחתות עלינו בשנים האחרונות. אין רגע דל. רק אלוהים יודע שמה שמחזיק אותנו ומחזק אותנו הם האהבה בינינו וההרגשה שאף אחד מאיתנו אינו לבד. 
יקר שלי, חיים שלי, אני איתך ותמיד אהיה איתך ובשבילך. אתה לא לבד.
נבכה יחד, נאסוף את הכוחות יחד, נאמין יחד ובזכות הקשר בינינו, שתמיד תארת אותו כמיוחד, נתחזק יחד.
אוהבת אותך תמיד!
 
 
בהזדמנות זו, בקשה קטנה לי לבורא עולם:
אלהינו שבשמים שמע קולינו וקבל תפלתנו ברצון. רפא כל חולי עמך ישראל.
שעה את שועתנו. שלח ברכה, הצלחה ורפואה שלמה.
 
 
ולכל הקוראים היקרים, מאחלת לכם מכל הלב גמר חתימה טובה ושנה טובה. 
 
 
 
לצפיה ב-'הצטמררתי קצת '
הצטמררתי קצת
29/09/2017 | 10:15
64
מחזק את שניכם מאוד. מנסיוני הארוך, אהבה, פתיחות, כנות ונאמנות גדולה לזוגיות שנוצרה ולמהות שלה הן האמצעים והכוחות והמשאבים שלנו להמשיך הלאה, לאהוב הלאה ולראות תקווה ואור.
מאחל לשניכם חג שמח ועוד הרבה הרבה אהבה.
לצפיה ב-'כתבת מרגש'
כתבת מרגש
30/09/2017 | 23:53
36
גמר חתימה טובה
לצפיה ב-'תודה לכם חברים'
תודה לכם חברים
02/10/2017 | 21:32
56
אני בסערת רגשות וטוב לדעת שיש מבינים.
 
תודה
לצפיה ב-'עוד תופעה זוגית די פורחת'
עוד תופעה זוגית די פורחת
25/09/2017 | 22:06
3
239
האשה מייצגת את הבעל/הגבר באירועים, לאחר שהתברר שהוא "פרח" מן הקן לקינים אחרים.
דוגמאות?
הילארי קלינטון, שרה נתניהו [פרשת הקלטת], ובת זוגו של גרוניך הערב.
מה דעתכם/ן על זה?
לצפיה ב-'נשבעת לך שגיגלתי'
נשבעת לך שגיגלתי
26/09/2017 | 20:29
99
כדי לדעת שגרוניך קיבל פרס על מפעל חיים ואשתו קיבלה אותו במקומו.
לא ידעתי (מאזינה לחדשות לעיתים רחוקות ) שהואשם בהטרדה מינית.
אבל לפני 25 שנה? לא מוגזם קצת?
ברור שאשתו תתמוך בו, אלא מה? משדרת עסקים כרגיל (כמו הדוגמאות שנתת. ויש עוד. גילה קצב, למשל. אני חושבת שהיחידה שאמרה לבעלה שלום ולא להתראות הייתה כוכי מרדכי).
 
אך מי יודע מה מתרחש אצלם בבית... לא הייתי מתנגדת להיות זבוב על הקיר
לצפיה ב-'לגבי גרוניך'
לגבי גרוניך
27/09/2017 | 22:50
1
65
הבן אדם תרם רבות למוסיקה והאומנות בארץ,ועל זה מגיע לו את הפרס.
ואת מה שהוא עשה לכאורה לפני 25-30 שנה אני לא מגן עליו וברור שזה מעשה שלא יעשה ,אבל הנורמות בתקופה ההיא היו שונות,והרבה אמנים חגגו וניצלו את המעמד.
רק חבל שהבנות חיקו כלל כך הרבה זמן כדי לנקום בו.
כי אם לא הפרס אז כנראה שלא היינו שומעים על המקרה.
לצפיה ב-'אני כמעט בטוחה שלולא ההכרזה על הפרס'
אני כמעט בטוחה שלולא ההכרזה על הפרס
28/09/2017 | 23:46
52
לא היינו שומעים כלום.
אלוהים יודע מה הייתה הסיבה שהדבר פורסם רק עכשו.
אך... מי אני שאשפוט.
לצפיה ב-'שנה טובה לכולן ולכולם'
שנה טובה לכולן ולכולם
20/09/2017 | 17:03
1
60
גבוהים, נמוכים, בינוניים, רזים או שמנים או באמצע, בטח לכל האדומים, השחורים
, הצהובים, הרחומים הוורודים, עם אף ארוך או קטן, רחב או דק, ארוך או קצר, בוטן או תפוח אדמה, לאלה עם שיערות על כל הגוף, לאלה עם שיער רק על הראש, עם גבות או בלי גבות, צבוע או מקורי, מקריחים או קרחים, ולא נשכח את הנשואים, הפרודים, הלבדיים, אלה שחובבי מין ואלה שלא נוגעו בתשוקה הזו, והגיל, מה חשוב הגיל , חשובה רק השמחה.
שנה טובה
 
לצפיה ב-'שנה טובה לכל באי הפורום'
שנה טובה לכל באי הפורום
23/09/2017 | 17:13
15
לקוראים הסמויים והגלויים ולכל השאר.
שנה טובה!
שנה של אור וברכה,
שנה של שגשוג ופריחה
שנה של צמיחה, עשייה והצלחה,
שנה של בריאות ואהבה.
 
מאחלת מכל הלב
סיגלית
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום דרכון פורטוגלי
זקוקים לדרכון פורטוגלי?
פינקו-ברקן משרד עו
צריכים דרכון רומני?
לשכת יועצי מס בישראל
לשכת יועצי מס בישראל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ