לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2023020,230 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אברהם ושרה, עורכת דין ושופט לכאורה'
אברהם ושרה, עורכת דין ושופט לכאורה
19/01/2019 | 13:27
5
30
ושני הסיפורים די דומים - שימוש בבת זוג לצורך קידום אישי, אם כי אין לי מושג אם השופט ידע על מפעלות בת זוגו.
האם , ולו נשאיר את הסנסציה מחוץ לדיון, רואים בעין יפה שימוש בבן/בבת הזוג לצורך קידום אישי?
לצפיה ב-'גועל נפש'
גועל נפש
19/01/2019 | 20:46
15
זה כל מה שיש לי להגיב בנושא.
 
הועדה לבחירת שופטים.
עלק...
 
לצפיה ב-'גועל נפש'
גועל נפש
19/01/2019 | 20:46
1
10
זה כל מה שיש לי להגיב בנושא.
 
הועדה לבחירת שופטים.
עלק...
 
לצפיה ב-'אבי האומה עאלק .. '
אבי האומה עאלק ..
20/01/2019 | 07:16
2
לצפיה ב-'למה לא בעצם'
למה לא בעצם
20/01/2019 | 09:25
1
10
אם לבנזוגי יש כוח והשפעה במקום עבודתי לדוגמה, למה שהוא לא ישתמש בהם כדי לקדם אותי?
לצפיה ב-'פיספת את הפואנטה'
פיספת את הפואנטה
20/01/2019 | 14:41
7
הוא לא בדיוק קידם את אישתו.
גם גברים לכאורה הוא קידם דרך הואגינה של נשותיהם.
זה "מעט" שונה ממה שכתבת....
לצפיה ב-'אהבת האל מתחבאת מאחורי נישואין מאוחרים'
אהבת האל מתחבאת מאחורי נישואין מאוחרים
17/01/2019 | 12:38
1
38
"דינג, דונג, דינג…"
צלילי פעמונים נעימים מגיעים מכנסייה הנמצאת בקרבת מקום. לין יואן ישב אל מול המחשב שלו והיה שרוי במצב רוח טוב. הוא פסק מלעבוד ונעמד כדי להתמתח. בעודו קם הוא שם לב לתמונה אשר הייתה תלויה על הקיר, בה נראתה משפחה בעלת ארבע נפשות: זוג בגיל העמידה עומד זה לצד זה ומחייך, ילדה העומדת לפני הוריה ואוחזת בידו של אחיה הצעיר וילד קטן עם חיוך שובבי אשר משעין את ראשו על כתפה של אחותו.
לין יואן הוא אדם משיחי, והוא גם הגבר המופיע בתמונה. בראותו את המשפחה ההרמונית שבתמונה הוא חייך ולא יכל לעצור מעצמו מלהרהר בעברו…
לין יואן נולד למשפחה ענייה בעיירה סינית, והיה תמיד נמוך יותר מכל עמיתיו. כאשר הגיע לגיל הנישואין, רבים הציגו בפניו בנות זוג פוטנציאליות לנישואין, אך הנשים לא היו מעוניינות בו בשל קומתו הנמוכה ובשל עוניה של משפחתו. בחזותו כיצד עמיתיו מוצאים בנות זוג בזה אחר זה חש לין יואן תסכול רב והתמלא קנאה. הוא חשב: "מתי כבר אזכה לחיות חיים טובים יותר, ומי תלך לצדי יד-ביד ולב-אל-לב…?" למרות הכל, אף אחד מן הדברים הללו לא נראה אפשרי באותו הזמן. בשל המחשבות הללו היה לין יואן מדוכדך לעתים רבות והלין בפני עצמו: "אם הייתי נולד למשפחה עשירה או חזקה, ואם הייתי גבוה יותר, אולי אז הייתי יכול למצוא בת זוג לחיות לצדה." אך אל מול המציאות, לין יואן אמר לעצמו שעליו לשאוף לכונן לעצמו חיים טובים יותר ושעליו יהיה להיאבק אם ברצונו למצוא יום אחד רעיה יפה ומסורה, לכן עשה כל שביכולתו על מנת לרכוש כישורים בבית ספר מקצועי.
 
לאחר סיום הלימודים חזר לין יואן לכפר הולדתו. בזכור כישוריו ובזכות הטובות הרבות שעשה לעתים קרובות לאנשים הוא נהפך עד מהרה לדמות פופולרית בכפרו. הוא חשב: "בקרוב אפגוש את בת הזוג שלי שחלמתי עליה". אך שאיפותיו סירבו להתממש. למרות שאחרים המשיכו להכיר אותו לבחורות מסוימות, הוא עדיין לא הצליח למצוא בת זוג ראויה לנישואין – או שהבחורות שיצא עמן לפגישות עיוורות לא היו מעוניינות בו או שהוא עצמו לא נמשך אליהן. לין יואן נעשה מאוכזב ולא ידע מה עליו לעשות על מנת למצוא בת זוג ראויה.
שנה לאחר מכן, לאחר שעזב שוב על מנת לעבוד במקום אחר, שב לין יואן לביתו. בזכות היכרות נוספת הוא פגש את דזיהאן. היא הייתה קטנה וחמודה, היו לה עיניים שחורות בהירות ולחיים ורודות עגלגלות שנראו כמו תפוחים אדומים. היא הייתה ביישנית ותמיד הרכינה את ראשה. היא מצאה חן בעיני לין יואן, אך בשל ניסיונות וכישלונות העבר שלו הוא היה חסר תקווה בנוגע ליכולתו להקים מערכת יחסים באותו זמן. לכן הוא הופתע ביותר כאשר היא הסכימה להינשא לו, והם קבעו תאריך לאירוסיהם בשמחה רבה. עם זאת, בעוד לין יואן ומשפחתו דנו כיצד יארגנו את סעודת האירוסין נודע להם שבני משפחתה של דזיהאן מתנגדים לחתונה בשל משפחתו הענייה של לין יואן ושהם הציבו דרישות גבוהות יותר. ללין יואן הייתה הערכה עצמית גבוהה ולא היה באפשרותו לקבל את דרישותיה של משפחתה של דזיהאן, לכן הם נפרדו לדרכם. באותו הזמן היה לין יואן מתוסכל ביותר, והוא חשב לעצמו: "אולי אני עומד למות לבדי." לבו קהה והוא נואש מכל תקווה למצוא לעצמו בת זוג.
חצי שנה לאחר מכן, כאשר עבד במקום אחר, ביקשה ממנו לפתע משפחתו לשוב הביתה על מנת להתארס. הוא נדהם למשמע החדשות הללו. הוא חשב: "לא הייתי בקשר עם שום אישה לאחרונה. עם מי אני עומד להתארס?" למרות חששותיו הוא שב לביתו ולמד על כך שמשפחתה של דזיהאן נתנה את הסכמתה לנישואיהם. למרות זאת הדבר לא סיפק את לין יואן מכיוון שחיבתו לדזיהאן נפגמה כתוצאה ממה שאירע בינם בעבר. באותו הזמן הוא לא מאוד רצה להינשא לה, אך אז הוא חשב עד כמה הוריו דאגו בנוגע לנישואיו ולא היה לו לב לגרום להם לדאגות נוספות, לכן לבסוף נתן את הסכמתו להתחתן עמה אך מבלי רצון.
...
 
 
לצפיה ב-', ומה עם רבי עקיבא.. '
, ומה עם רבי עקיבא..
19/01/2019 | 11:29
7
לצפיה ב-'נשואה נאה ואינטליגנטית עד 55 לקשר אינטימי עם נשוי נאה'
נשואה נאה ואינטליגנטית עד 55 לקשר אינטימי עם נשוי נאה
11/01/2019 | 22:41
2
119
רוצה להכיר נשואה נאה ואינטליגנטית, עד 55, לקשר אינטימי עם נשוי נאה. 
לא שמנה ולא מעשנת. 
לצפיה ב-'הן כבר מתעיפות מלריב עליך..'
הן כבר מתעיפות מלריב עליך..
13/01/2019 | 17:27
1
52
בשביל מה לך אינטליגנטית? אתה נראה קצת רחוק מלהיות כזה....
מה דעתך להשאיר גם דרך דיסקרטית ליצור איתך קשר? כמו תבת מסרים למשל?
מייל? קיק?
לצפיה ב-'הוא לא חשב על זה, מה 'תה רוצה הוא נשוי ונאה!'
הוא לא חשב על זה, מה 'תה רוצה הוא נשוי ונאה!
14/01/2019 | 20:54
16
לצפיה ב-'שאלה לנשים'
שאלה לנשים
08/01/2019 | 18:33
3
120
יש לכם חבר טוב שאתן סומכות עליו,הוא בודאי  לא רוצה איתכן רומן או סקס ,טוב לו ואיכפת לו מימכן ,וכמובן שאם יש מפגשי חברה וחברים ואירועים הוא ישמח להיות מוזמן!
הוא פנוי אתן נשואות האם התנהגותכן תהיה כזאת שלא תיתן לדברים לזרום כמו שיש בין חברים טובים לא רומנטיים?
לצפיה ב-'אין לי חבר טוב'
אין לי חבר טוב
09/01/2019 | 22:19
68
אם חברים מהעבודה נחשבים "חברים טובים", אז אני לא חושבת שדרגת הקרבה מתקרבת למה שאתה מתאר.
אם היה לי חבר כזה, אני חושבת שבכל זאת צריכה להיות מידה מסוימת של דיסטנס כדי לא לעורר דברים מסוימים וכדי לא לעורר את קנאה או כל רגש שלילי של הבעל. יחסים מכבדים (מכבדים את שני הצדדים).
לא חושבת שניתן להתנהג בצורה חופשית לגמרי.
לצפיה ב-'כנראה אינך מכיר את העובדה המרה לסטרייטים'
כנראה אינך מכיר את העובדה המרה לסטרייטים
10/01/2019 | 07:56
1
70
חבר טוב ממגדר גברי כמו שאתה מתאר, הוא רק הומו
לצפיה ב-'מה שנקרא :בשפה עדינה'
מה שנקרא :בשפה עדינה
10/01/2019 | 22:36
53
לצפיה ב-'סרט חדש 'הימלטות ממאורת השטן' | God Guided Me to Escape From'
סרט חדש 'הימלטות ממאורת השטן' | God Guided Me to Escape From
09/01/2019 | 11:02
22
שמה הוא ז'אנג הוי והיא משיחית המשתייכת לכנסיית האל הכול יכול. היות שהיא מאמינה באלוהים, הממשלה הקומוניסטית בסין עקבה אחריה בחשאיות ולבסוף עצרה אותה. המשטרה הכריחה אותה למסור מידע על כספי הכנסייה ולבגוד במנהיגיה. הם ניסו להשתמש בקשרי המשפחה שלה ככלי נשק, כדי לנהל נגדה מערכה רגשית. הם צרו עליה ולא הניחו לה לישון במשך חמישה עשר יום, כדי לשבור את רוחה. משטרת המפלגה הקומוניסטית הסינית ייסרה אותה ללא הפוגה, והיא היתה נתונה ללא הרף במצב מאוד מלחיץ ומפחיד. באותה סביבה מסוכנת, היא התפללה לאלוהים שוב ושוב וביקשה ממנו שיגן עליה, כדי שתוכל לעמוד איתן ולשאת עדות. בהנחייתו ובהנהגתו של האל הכול יכול, היא הבינה בדיוק את מזימותיה הערמומיות של המשטרה ועמדה בעינויים שוב ושוב. בסופו של דבר, בזכות ההגנה מהאל הכול יכול, היא הצליחה בדרך נס לחמוק ממאורתו של השטן! לאחר שעברה רדיפה מצד הממשלה הקומוניסטית בסין, היא ראתה בבירור כי מדובר בשדים מרושעים וכי הם שונאים את האמת. הם במהותם אויב ריאקציונרי ומרושע של אלוהים. היא נוכחה בצורה בלתי אמצעית בריבונותו של האל על הכול ובמעשים הפלאיים. היא חשה את דאגתו ואהבתו של אלוהים בכל צורה אפשרית. היא גמרה בדעתה להקדיש לאלוהים את כל חייה ולמלא את חובותיה כאחת מברואיו, כדי לגמול לאלוהים על חסדו!
לצפיה ב-'ימי הולדת'
ימי הולדת
06/01/2019 | 07:54
8
70
ימי הולדת הם רק ביטוי אחד לתאריכים מהותיים בזוגיות של בני אדם ובהיסטוריה של הזוגיות שלהם.
ישנם זוגות החוגגים את יום המפגש הראשון, יום האירוסין, יום הנישואין ובכלל מרבים בציוני אירועים. ישנם זוגות שבקושי זוכרים את יום הנישואים שלהם, או קורה שאחד מבני הזוג שוכח, אוי הדרמה שבשכחה ובהזכרת האירוע. הדמעות, הבכיות והטיפוס המהיר למרומי העץ.
אצלנו מקפידים לזכור את יום הנישואים, ימי הולדת, ימי הולדת של צאצאים כולל דור שלישי. שכחנו את ימי פטירתם של הורינו.
מה אתכם ובכלל מה דעתכם על ציון מועדים וסימנים?
 
לצפיה ב-'ימי הולדת הם תאריכים מהותיים בזוגיות דווקא?'
ימי הולדת הם תאריכים מהותיים בזוגיות דווקא?
07/01/2019 | 09:38
4
27
אצלנו, בעיקרון אנחנו חוגגים את יום החיבור בינינו, ושני ימי נישואין (היו לנו שתי חתונות). בפועל אנחנו זוכרים מקסימום אחד או שניים מביניהם - לא חושבת שהייתה שנה שזכרנו את שלושתם. אף אחד מאיתנו לא כועס על השני כשהוא שוכח.
את ימי ההולדת אנחנו תמיד זוכרים, מציינים, ונותנים בהם מתנות זה לזו (וכמובן את אלה של הילדים). בימי הנישואין אנחנו בדרך כלל לא עושים משהו מיוחד פרט לאזכור התאריך. כשהיה לנו יום נישואין 10 רצינו ללכת למלון, אבל בסוף זה לא התממש. אבל אנחנו זוכרים איך ביום נישואין 10 רצינו ללכת למלון .
לצפיה ב-'השאלה בכותרת הסטטוס שלך'
השאלה בכותרת הסטטוס שלך
08/01/2019 | 07:46
3
19
אינה זוכה למענה בסטטוס עצמו, ממנו עולה, שבהחלט תאריכים מסויימים - ימי הולדת במיוחד - זוכים בזוגיות שלכם לתשומת לב רבה במיוחד.
כבודי התחתן רק פעם אחת, כבר 36 שנים עם אותה הגברת, וגם אנחנו כבר לא ממש "חוגגים" אלא הולכים למסעדה סופר-דופר יקרה ששמענו עליה, או לפעמים להצגה שדחינו הליכה אליה לכבוד.. וגו'
הטענה הסמויה שלי בסטטוס שפרסמתי היא, שכמו בחיים קהילתיים רחבים הרבה יותר [ קבוצה, עיר, אגוד, תאגיד או מדינה ] תאריכים הם כמו מסמרים שתפקידם לחזק חיבורים, וחייבים באופן שיטתי לןתחזק את המסמרים ואת החיבורים  
לצפיה ב-'אנחנו שוכחים בדרך כלל לציין תאריכים.'
אנחנו שוכחים בדרך כלל לציין תאריכים.
08/01/2019 | 08:29
20
גם ימי נישואים, וגם את ימי ההולדת שלנו.
אנחנו ביחד משנת 87, נשואים משנת 89. אם היינו זקוקים לתאריכים שיחזקו את החיבור ביננו, כבר מזמן היינו נפרדים.
לצפיה ב-'אם זה לא היה ברור - שתי החתונות שלנו היו זה עם זו,'
אם זה לא היה ברור - שתי החתונות שלנו היו זה עם זו,
08/01/2019 | 09:39
1
20
פשוט הראשונה הייתה בקפריסין והשנייה בארץ (בהפרש של כ-9 חודשים).
מבחינתנו ללכת למסעדה זאת הדרך העיקרית לחגוג משהו, ואם היינו עושים את זה בהחלט הייתי מחשיבה את זה כ"לחגוג".
אנחנו נשואים 15 שנה.
 
לצפיה ב-'לא היה לי ספק שאת מדברת על השתיים שלכם '
לא היה לי ספק שאת מדברת על השתיים שלכם
10/01/2019 | 07:55
7
לצפיה ב-'יש לי יומולדת'
יש לי יומולדת
07/01/2019 | 11:20
1
27
אצלינו זוכרים ימי הולדת ויום נישואין.
לא עושים מזה "טררם", מקסימום מציינים ב"מזל טוב" בתחילת היום ואולי מנסים "ללכת למסעדה" לבד או עם הצאצאים הקרובים בסמוך ליום עצמו.
כנ"ל לגבי ימי הולדת של הילדים שלנו. טורחים לזכור לומר "מזל טוב" בבוקר, חיבוק ונשיקה, אבל אין התחייבות מנדטורית למעבר לזה (הילדים סובבים את שנת העשרים לחייהם).
מנסה לזכור להתקשר להורים שלי, אחי ואחותי, החברים הקרובים - ביום ההולדת שלהם, לא קונה מתנות ולא שולח פרחים.
במקרה של ההורים, אשתדל לכבד אותם בביקור קצר ביום ההולדת שלהם או ביום הנישואין שלהם (אם אחותי מזכירה לי מתי זה).
 
לגבי יום ההולדת שלי, אותו דבר - שמח אם זוכרים להתקשר אלי או לשלוח לי הודעת "מזל טוב".
מצפה שאישתי, הילדים שלי, משפחה קרובה וחברים קרובים יזכרו ועלול לקבל "צביטה בלב" אם ישכחו.
אתכנן עם האישה איזה "מסעדה" לרגל האירוע, אבל לא מעבר לזה.
לצפיה ב-'אני חושב שגם אנחנו כמוך'
אני חושב שגם אנחנו כמוך
08/01/2019 | 07:50
6
לצפיה ב-'ב 10 שנים האחרונות'
ב 10 שנים האחרונות
08/01/2019 | 17:14
20
מאחר וימי ההולדת שלנו קרובים, אנחנו טסים כל שנה למקום אקזוטי לא מעל 5 שעות טיסה, ומבלים שבוע של הכל מהכל.......
מומלץ.
לצפיה ב-'נכות רגשית - עזרה בתחקיר'
נכות רגשית - עזרה בתחקיר
08/01/2019 | 11:04
36
שלום רב, 
בימים אלה אני עובד על תסריט באורך מלא, שזכה למענק פיתוח דרך אחת הקרנות. בגדול, הסיפור מתאר יחסים מיוחדים בין בחור נכה לבין פיזיותרפיסטית הנשואה לגבר, שבמהלך הסרט יתברר בתור "נכה רגשית". 
שמתי את ההגדרה הזאת במרכאות כי אני יודע שזאת לא הגדרה המקצועית, ובכל זאת אני אשמח שהגולשות בפורום, כאן או בהודעה פרטית, יתארו לי מה זה לחיות לצד בעל נכה רגשית, ככול שיש לכן נסיון עם זה. 
 
לא חייב לתת דוגמאות קונקרטיות, אף על פי שזה יעזור, אלא יותר תיאור אווירה, ובעיקר את התחושה האישית שלכן. 
תודה רבה!
לצפיה ב-'אישור הסכם ממון לאחר נישואין'
אישור הסכם ממון לאחר נישואין
06/01/2019 | 12:16
49
הסכמי ממון טרום נישואין יכולים להיות מאושרים מבלי לצאת ממשרד הנוטריון אבל יכולים להיות ערוכים ומנוסחים בכל שלב במערכת היחסים, גם לאחר הנישואין עצמם. ההבדל הגדול בין הסכם ממון שנערך ונחתם לפני הנישואים ובין הסכם ממון שנערך ונחתם לאחר הנישואים הוא היכן ניתן לאשר הסכמים אלו. הסכמי ממון טרום נישואין ניתן לערוך, לחתום אליהם ולאשר אותם במשרד הנוטריון ואפילו באווירה ידידותית בבית. אישור הסכם ממון לאחר הנישואין נעשה בבית המשפט לענייני משפחה בלבד.
למה בכלל לערוך הסכם ממון הנוגע לנישואין?
הסכמי ממון באים למעשה לגן על האינטרסים של שני בני הזוג במקרים בהם דברים לא מתנהלים כפי שהם היו אמורים להתנהל – על מי מנוחות. כשבני זוג נפרדים, צריך לקבל החלטות לא קלות, לא פיננסית ולא רגשית. לדוגמה: איך מחלקים את הרכוש שבני הזוג צברו ביחד במהלך הנישואים? מה לגבי נכסים שנרשמו רק על שם אחד מבני הזוג ולא על שם שניהם? כיצד תתבצע חלוקת האחריות על גידול הילדים המשותפים? במידה וישנם ילדים של אחד מבני הזוג מקשרים קודמים, מה חלקם ברכוש המשותף? האם אחד מבני הזוג, לרב זה אשר עשה ויתורים בנושאי הקריירה לטובת ניהול ה”עסק” המשותף – ניהול משק הבית וטיפול בילדים, זכאי לפיצוי על הוויתורים שעשה ובכך למעשה פגע בעתידו הכלכלי האפשרי? האם בן הזוג שבוחר להיפרד חייב בפיצוי לבן הזוג שמוכן להשאר בקשר?  האם יש מעשים שבגינם חייב בן זוג אחד לשני פיצוי? וכמה?
כל אלו שאלות שניתן לענות עליהם בזמן פרידה ממש. כאשר זה קורה ואין הסכם ממון בתוקף, הגופים היחידים שיכולים לקבל החלטה בנושא את הרבנות ובית המשפט לענייני משפחה. לרב מתחיל מרוץ בו הבעל פועל להתחיל את התהליך ברבנות והאישה דרך בית המשפט לענייני משפחה כיוון שהרבנות מוטה לטובת הגברים ונוטה לעכב חלוקת רכוש משותף ולגרור נשים לחודשים ושנים בו הן אינן מקבלות תמיכה וסיוע בשיקום מעמדן הכלכלי שלרב הוא זה שנפגע במהלך הנישואין על מנת שהגבר יזכה ב”שלום בית” – או במילים אחרות פטור מתשלום. בזמן פרידה ממש, הרוחות סוערות, הרגשות משתלטים וזוגות רבים הופכים את הפרידה לשדה קרב מכוער שבו כל אחד הוא בן ערובה וכל פעולה, לא מוסרית או צודקת ככל שתהיה, הופכת מוצדקת בעיני עצמה.
הדברים נראים לרב אחרת כאשר יש הסכם ממון מנוסח לפני רגע הפרידה. במקרה הזה, כמות הריבים והמלחמות הופכת מינימאלית כיוון ששדה הקרב הזה כבר הוכרע ונקבע מראש. כיוון שזה לרב שדה הקרב העיקרי בזמן הפרידה, פירוק הנישואין יכול להיערך בנימה רגועה יותר ומהירה יותר.
מי צריך לערוך הסכם ממון לאחר הנישואין?
כל זוג שלא ערך הסכם ממון טרום הנישואים, מן הראוי שיערוך אחד כזה לאחר הנישואים. למרות שאישור והחתימה על הסכם ממון לאחר הנישואים יכולה להתבצע רק מתוקף פסק דין שניתן על ידי בית המשפט לענייני משפחה, ניתן לערוך את ההסכם גם באמצעות נוטריון שידאג לשמור על האינטרסים של שני הצדדים בהסכם, להצביע על סעיפים שעלולים להתגלות כבעייתיים ויידע להציע, מתוקף ניסיונו, הצעות להכנסת סעיפים שבני הזוג אולי לא חשבו עליהם אבל גם הם נושא שעלול לעלות לדיון בהמשך.
זוגות שכדאי להם במיוחד לחשוב על עריכת הסכם כזה הם זוגות שהיו ידועים בציבור במשך זמן מה ואולי אפילו ניסחו הסכם ממון בינם בזמן זה ובשלב כלשהו החליטו בכל זאת להינשא, גם אם מדובר בנישואים אזרחיים בחו”ל. במקרה כזה, ייתכן שלהסכם שערכו לפני הנישואים אין תוקף משפטי חזק מספיק כיוון שבדיעבד גם התקופה בה היו ידועים בציבור תוכר כתקופת נישואין ובמידה וההסכם נערך בתקופה זו עליו לקבל אישור של בית משפט על מנת לקבל אישור חוקי חזק של הסכם ממון תקף בין בני זוג.
לצפיה ב-'זוגיות במשבר עם אשה דכאונית והפרעות - מה עושים?'
זוגיות במשבר עם אשה דכאונית והפרעות - מה עושים?
25/12/2018 | 13:46
23
1090
היי,
אני כותב כי אני מחפש עזרה לאחר שעברתי התקף לב שהגיע לאחר ריב עם האישה.
אני בן 41 נשוי לבת 35 , אנחנו בעלי ילדה מתוקה בת שנתיים ודירה שחסכנו וקנינו שהגעתי אליה בעמל רב, רוב הדירה הגיעה ממאמץ שלי.
אני מרוויח כפליים מאשתי , ואת רוב ניהול משק הבית אני עושה. אשתי עד היום לא יודעת להפעיל מדיח להכין א. חמה לפחות לילדה.
אנחנו בטיפול זוגי כבר שנתיים , הטיפול לא נושא פירות ולא עובד עד עכשיו למרות שלקחנו מטפלת תותחית.
במהלך הזמן , בגללי שאני בעל אופי חלש וסופר רגיש , אמפתי ואוהב נוצלתי.
התרחקתי מחבריי שאשתי סלדה מהם, ביום ראשון אצל המטפלת ניהלנו דיון האם אחים שלי יכולים לבוא לבקר אותי אחת לחודש.
אשתי מחפשת שליטה מוחלטת על חיי , קשה לה לראות אותי יוצא עם חבר ונהנה.
אני לא מקבל שום חום , אהבה או רגש, חסרתי אתמול מהמיון ולא קיבלתי טיפת חום אלא להפך תלונות למה אני משתעל וכדומה.
בימי הולדת שלי היא תמיד מחפשת איך לריב איתי ולקלל אותי.
גם הסביבה הקרובה טוענת שאני כבר לא שמח ועצוב.
לפני החתונה הכל היה בסדר, אך אח"כ היה לנו הפסקת הריון , גילו לחמותי סרטן ולפני חודשיים היא נפטרה.
ליבי יוצא אל אשתי אך אני לא יכול לסכן יותר בריאותית את חיי.
התפקחתי, הבנתי שהרבה מהריבים נוצרו בעקבות התעללות רגשית שעברתי.
כל פעם שאני טיפה מרגיש לא טוב היא כועסת עלי, אסור לי להעיר שום דבר בשום בשום נושא , משום שישר היא מגיעה לאיבוד אשטונות, הכולל זריקת חפתים , איומים בהתאבדות , צרחות , דפיקת הראש שלה בקיר וכד'.
כל זה על קצה המקל, התפקחתי, אני חוסך את כל מה שעבר , הבנתי לאחר חיבור של המון דברים שאשתי לא אוהבת אותי ובעלת הפרעת אישיות ונטיה לדכאונות.אין לה רצון לטפל בהם , אני מותש רגשית , עצוב, אין לי כוח לכלום. מבין שאני חייב להיפרד , אך מפחד פחד מוות מהפעולה הזאת.
חושש מכך שהיא תתעלל בי קשות אח"כ .
מה עושים? אני לא יכול לשחק משחק כפול ולהראות שהכל בסדר כי זה הורס אותי לחלוטין ואני סובל מכאבים פיזיים קשים.
לצפיה ב-'למה אתה מחכה, שימנו לך אפוטרופוס?'
למה אתה מחכה, שימנו לך אפוטרופוס?
25/12/2018 | 16:20
248
אתה חושב שאישתך כל כך נוראית? 
במקום לקטר עליה ולהתקרבן תפרד ממנה.
יש לכם ילדה משותפת, תמיד תצטרכו להיות באיזשהו קשר, אבל אם אתה כל כך סובל - פשוט תפסיק.
לצפיה ב-'אז בפעם הבאה כשהיא מתחילה לדפוק ראש בקיר - אל תפריע.'
אז בפעם הבאה כשהיא מתחילה לדפוק ראש בקיר - אל תפריע.
25/12/2018 | 20:37
1
239
אפילו תייעץ לה איך לדפוק אותו יותר חזק.
אם היא מאיימת בהתאבדות - תן לה שתתאבד. 
אולי היא בעצמה תפתור אותך מנוכחותה. 
 
הלוואי וזה היה כל כך פשוט. לצערי הרב כל האיומים בהתאבדות זה בסה"כ מניפולציה רגשית זולה שמשמשת כאמצעי שליטה עליך. היא לא באמת תתאבד. אם כבר היא תזייף ניסיון התאבדות שבאופן פלא מישהו ימצא אותה ממש בניה אחרונה.
 
היא כבר מתעללת בך והיא תמשיך להתעלל בך אז עדיף שתעשה את זה מרחוק. מה שכן, הייתי מציעה לך להקליט את כל השיחות איתה וגם לבדוק אפשרות להתקין מצלמות סתר בבית. תלונות שווא אינן דבר נדיר במחוזותינו, במיוחד אצל מטורללות כמוה.
לצפיה ב-''
02/01/2019 | 09:28
14
לצפיה ב-'לא משעמם לך'
לא משעמם לך
26/12/2018 | 06:58
204
נשמע שבת זוגך מתנהגת כמו כוכבנית איטלקייה באחד מסרטי פליני לפחות, מאבדת עשתונות, זורקת חפצים, מאיימת בהתאבדות. 
חוץ מאשר לפרוק כאן קצת מהסבל שאתה עובר, מה אתה רוצה לשמוע מאתנו?
לא ברור לי, לפחות, מדוע אתה נשאר אתה. האם זה ענין כלכלי, הדירה שתצטרך לחלוק בהסכם הגירושין [ כתבת בפתיח דבריך על הדירה שחסכתם וקניתם במאמץ, אבל עיקרו היה שלך ], מפחד להישאר לבד ללא סקס זמין?
אם גם הטיפול הזוגי מעשיר רק את המטפלת, מן הראוי להחליף אותה, אם אינה עוזרת, אפילו היא "תותח". עבורכם היא לא תותח אלא אחת שמקבלת כסף "סתם". או שהגיע הזמן להפרד. אולי אתה מפחד מתהליך הפרידה שיהיה ארוך, קשה ומלא רגשות, שנאה והשמצות? אז, עשה כפי שהמליץ לך, זה שמעליי - הקלטה וצילום בסתר.
לצפיה ב-'פחות או יותר הסיפור שלי'
פחות או יותר הסיפור שלי
26/12/2018 | 07:01
2
246
איך זה הסתיים ?
המשוגעת עצמה הגישה בקשת גירושין.
תוך שבועיים נתתי גט.
לא שאחר כך נרגעה ,המשיכה וממשיכה למרר את החיים גם אחר כך.
לצפיה ב-'זה רק אם אתה נותן לה..'
זה רק אם אתה נותן לה..
26/12/2018 | 07:11
210
כי הסכמי גירושין קובעים תשלום מזונות, שחייבים להקפיד בנתינתם, הסדרי ראייה, שחייבים לעמוד בהם. אם הגברת מחבלת בהם, יש להגיש תלונה במשטרה או היכן שצריך. 
חובה לא להכנס אליה הביתה, חובה להקליט כל שיחת טלפון אתה, תמיד. חובה להקליט כל פגישה אתה. מבחינתך היא האויב, למרות שהיא, אם יש ילדים, אם ילדיך.
לצפיה ב-'בדיוק מזה אני חושש'
בדיוק מזה אני חושש
29/12/2018 | 14:17
73
לצפיה ב-'היי'
היי
26/12/2018 | 11:09
1
182
הדבר הכי חשוב בעיניי כרגע הוא לוודא שהילדה מקבלת את הטיפול הראוי, ושהיא לא סופגת שום אלימות.
ציינת שלפני הנישואים ועד שאמא שלה מתה הכל היה בסדר, ולא ראית שום רמז להפרעה נפשית כל שהיא, ככה שלא הייתי ממהר לאבכן אותה. ויכול להיות שכן היא מתמודדת עם הפרעת אישיות, והמוות של אמא שלה הוא טריגר להתפרצות.
אתה לא תצליח לשכנע אותה לקבל טיפול. שלא באשמתך היא רואה בך אשם לבעיות שלה.
הייתי מנסה לערב את המשפחה שלה, ואולי את החברים שלה, אבל לא בדרך שיפוטית. אני מבטיח לך שהיא סובלת לא פחות ממך, זה רק נדמה לך שהיא מפיקה הנאה לחבוט בך. להיות בחרדות ובדיכאון זה בית כלא.
לפני שאתה מפרק את החבילה, תבדוק איך אתה יכול לעזור בכיוון מכיל יותר. ואם החלטת שאתה מפרק את העסק, קודם כל תוודא שהילדה לא תהיה באמצע.
לצפיה ב-'מאבחון לאבחון כוחנו עולה '
מאבחון לאבחון כוחנו עולה
26/12/2018 | 19:37
61
לצפיה ב-'הבנתי שאתה אוהב וקשור לאשתך למרות הקושי שהיא יוצרת.'
הבנתי שאתה אוהב וקשור לאשתך למרות הקושי שהיא יוצרת.
27/12/2018 | 13:30
136
כל אדם נולד עם מהות פנימית ייחודית, אלא שמתוך הרגלים מוקנים קורה שנוצר שבמובנים מסוימים המהות של האדם מנהלת אותו שלא לטובתו מה שגורם גם שלא לטובת סביבתו. 
זה לא אופי חלש שיש לך אלא חוסר מיומנות לנהל את מהותך.
מיומנות אפשר ללמוד. אני מניח שגם במה שאתה עוסק לא הייתה לך מיומנות לפני שלמדת.
במקום לוותר על מי שאתה אוהב וקשור כדאי לך ללמוד מיומנויות שיפחיתו לך את הכאב הפנימי שנוצר ויסייעו לך פחות להיפגע בריאותית.
נדרש לזה רצון רב ומוכנות להשקעה בעצמך.
איך אתה רואה את הדברים ששכתבתי?
לצפיה ב-'טוב, קיבלת אישור מיסכנות'
טוב, קיבלת אישור מיסכנות
27/12/2018 | 20:03
5
161
עוזר?
מן הסתם אישתך לא חוטפת קריז מהאוויר, אלא אתה קצת עוזר לה. אין "קורבנות תמימים" בנישואים. ( על מה אתה "מעיר לה"?)
וחוץ מזה, שניכם מסכנים. אז יאללה להתגרש. 
לצפיה ב-'אז בטח גם אישה מוכה עוזרת לבעלה לחטוף עליה קריזה, נכון?'
אז בטח גם אישה מוכה עוזרת לבעלה לחטוף עליה קריזה, נכון?
30/12/2018 | 20:53
4
111
הרי מין הסתם הגבר לא חוטף כריזה מאוויר, מישהי דוחפת אותו לשם ואז מתמסכנת, נכון?
לצפיה ב-'זה לא אותו דבר'
זה לא אותו דבר
31/12/2018 | 10:43
3
108
ההשוואה שלך זה כמו להשוות בין רצח לבין דחיפה בתור בסופרמרקט. 
לצעוק, לקלל, אפילו אם זה מאד דרמטי, לא שווה ללהכות אדם אחר. הרבה אנשים מאבדים את הצפון לפעמים כועסים, צועקים, חושבים שהם עומדים להתפוצץ, אבל אם האדם מספיק בריא נפשית, הוא יעצור את עצמו מלפעול על פי הדחפים שלו ולא יכה ולא יהרוג את מי שהכעיס אותו, אפילו אם מאד בא לו. 
כל החיים יש מלחמה בין החלקים הבריאים לחלקים הפתולוגיים במוח שלנו, בין החלקים האלימים לחלקים שבולמים ועוצרים אותנו מלממש דחפים ולפעול על פי רגש. ואצל כולם  בלי יוצא דופן זה ככה ולא רק בזוגיות אלא גם בחיי היומיום האחרים.
אישתו יכולה לעשות כמה הצגות שבא לה, לזרוק את עצמה על הרצפה, לקלל, להשתטח ולבעוט באוויר (מזכיר לי ילד בן 3) - אבל כל עוד היא לא פוגעת בו פיזית, היא לא מממשת את כל הדחפים שבלי ספק קיימים בה, הברקס עוד עובד. מה שלא קורה אצל בעל מכה. 
לצפיה ב-'בולשיט! אלימות היא לא רק פיזית, יש דבר כזה גם אלימות נפשית'
בולשיט! אלימות היא לא רק פיזית, יש דבר כזה גם אלימות נפשית
01/01/2019 | 20:48
2
87
וכאן מוצג מקרה קלאסי של אדם שחי שנים במערכת יחסים אלימה (ג אם אין אגרופים מעורבים) עם אדם אחר שמתעלל בו נפשית יום ולילה עד עבר אירוע לבבי.
אבל בגלל שמדובר בגבר שחווה את האלימות מצד האישה זה מאוד גיטימי ח=לזלזל בו ולשאול אותו מה איך הביא את זה על עצמו. אילו הייתה זו אישה שכותבת בדיוק את אותה הודעה, מיד כול הלול היה אומר לה כמה היא מסכנה והוא הוא זבל. ואבוי למי שהיה מעז לשאול את האומללה מה היא עשת כדי להביא את בעלה למצב כזה.
צביעות לשמה.
לצפיה ב-'גם מחברת הספר "הטרדה נפשית" ודאי מסכימה עם תגובתך '
גם מחברת הספר "הטרדה נפשית" ודאי מסכימה עם תגובתך
02/01/2019 | 10:52
19
לצפיה ב-'יאדה יאדה בלה בלה בלה'
יאדה יאדה בלה בלה בלה
09/01/2019 | 14:37
24
אין לך מושג מה הייתי כותבת לאישה במצב דומה. החלטת כל מיני דברים עם עצמך- תישמרי אותם לעצמך, נא לא להפיל אותם עליי.
בסדר, אישתו איומה ונוראית והוא מסכן נורא. איך זה מקדם אותו? אף אחד, לא מדינה, לא חוק, לא משטרה, לא בית משפט וגם לא אלוהים לא יכולים לקחת אחריות על בחירות רעות שבנאדם עושה, גבר או אישה.
הוא התחתן איתה, הוא החליט להישאר איתה, עכשיו הוא מגמגם על אולי לעזוב משהו לא משמעותי. 
כל זה טוב ויפה, אבל לא מקדם את טובתו בשיט. מה את מציעה?
לצפיה ב-'לפני שאתה רץ לרבנות...'
לפני שאתה רץ לרבנות...
01/01/2019 | 16:59
143
תתחיל להציב לה גבולות, ולדרוש את המגיע לך.
תתחיל לצאת ולהפגש עם חברים.
תדרוש ממנה לקחת חלק בעבודות הבית, אם לא שהבית ישאר מבולגן.
תכניס הביתה כל מי שאתה רוצה, אם זה אחים שלך או חברים שלך.
אל תיתן לה לשלוט על החיים שלך... תעשה מה שנכון לך.
 
כן זו הולכת להיות תקופה קשה, כי יהיה לה קשה לקבל את השינוי שעברת.
אבל אתה חייב את זה לעצמך.
אתה צריך לדעת להתמודד עם ההתנהגות שלה.
 
1. התעלמות מוחלטת - למרות שהיא תנסה להסלים ולגרור אותך לדרמה.
2. ברגע שאתה רואה  שזה עובר מדרגה מסויימת - פשוט צא מהבית עד שהיא תרגע.
 
בסופו של דבר היא תראה שאין לה קהל ואין לה פרטנר ותדירות המריבות בינכם תרד.
 
אתה חייב לעשות את השינוי הזה לפני שאתה מתגרש.
כי אתה תגיע בדיוק לאותו מצב גם בפרק ב' ג' ו-ז'...
ברגע שאתה מאפשר למישהו לטפס לך על הראש ולדרוך עליך - הוא ידרוך!!
ויהיה זה הבן אדם הטוב ביותר עלי אדמות.
לצפיה ב-'תברח, תברח כל זמן שאתה יכול, השוק מלא בנשים'
תברח, תברח כל זמן שאתה יכול, השוק מלא בנשים
01/01/2019 | 17:25
113
נורמליות שמחפשות זוגיות
ת ב ר ח !!!!!
לצפיה ב-'נשמע שאתה ממש מפחד ממנה ולכן היא יכולה לשלוט עליך'
נשמע שאתה ממש מפחד ממנה ולכן היא יכולה לשלוט עליך
02/01/2019 | 09:27
74
קודם תפסיק לפחד ולקבל החלטות מתוך פחד איך היא תגיב.
שנית תחתוך מהטיפול הזוגי המיותר הזה. מטפלת עם יושרה מקצועית הייתה משחררת אותכם מזמן משהבינה שאין התקדמות ואין תוצאות לטיפול.
שלישית, ממליצה לך לשאול גם בפורום זוגיות במשבר, לשמוע מה מריוס חושב. בדרך כלל התשובות שלו מעולות.
לצפיה ב-'לך תלמד ג'ודו או קרב מגע'
לך תלמד ג'ודו או קרב מגע
02/01/2019 | 22:03
51
מומלץ לך,
ללמוד הגנה עצמית/קרב מגע/קראטה/ג'ודו
זה יקדם אותך,יוסיף לך בטחון עצמי...
 
כמובן שאשתך תתנגד.אז תתעקש איתה.
לצפיה ב-'לפני שמפרקים הכל'
לפני שמפרקים הכל
05/01/2019 | 21:08
62
לוקחים רגע נשימה. לקחת על עצמך יותר מדי, לקחת יותר מדי ללב. לא פלא שליבך סימן לך שעברת גבול.
יש כאן שני היבטים. מנקודת המבט שלך ומנקודת המבט שלה.
רוב התגובות כאן רואות, לדעתי, צד אחד והוא שיש כאן סבל שכדאי לעשות לו סטופ, אבל אני לא חושבת שהדרך לעצור את הסבל היא פרידה. מבחינתי פרידה, במקרה הספציפי הנ"ל תהיה מוצא אחרון.
למה?
כי כמו שכבר כתב לך נוגע במילים, הדבר לא היה כך בעבר. אשתך ללא ספק סובלת בדיוק כמוך. היא עברה הפסקת היריון ואיבדה אם. מדובר באבל כפול, שני משברים שהשפיעו עליה לרעה ואני מניחה שלא נעשה תהליך עיבוד שלהם גם בטיפול שאתם עוברים. יכול מאד להיות שהחיפוש שלה אחר שליטה נובע משני משברים אלו. היא בחרדות שלא תאבד גם אותך בנוסף לדיכאון קליני ומי יודע האם מדובר גם במחלת נפש שדורשת טיפול.
זו החלטה שלך, ושלך בלבד, האם אתה מסוגל לנסות להבין ולשנות גישה כלפיה, או לא.
 
לדעתי, שנתיים בטיפול זוגי הם יותר מדי זמן כדי להבין שמשהו לא עובד ושהמטפלת לא כזו תותחית כמו שאתה חושב. לאחר שנתיים היו אמורים להיות בידיך כלים להתמודדות שלך עם המצב, לא היית אמור להרגיש חלש אופי, היית אמור להגיע לתובנות (ולא אלו שכתבת) ולא להתקף לב. ניתן בהחלט להבין שהטיפול לא הולך למקום טוב וחבל על הזמן והכסף.
 
לדעתי, לא כדאי לנסות "לחנך" את אשתך. ניתן להעמיד אותה בפני עובדה: היא חייבת לקבל טיפול. ואם לא, אתה תחשוב לאן פנייך מועדות. חשוב להבהיר שאתה שם בשבילה אך אתה לא יכול להשלים עם חוסר הרצון שלה "לראות" את עצמה. אם היא מתחילה לצעוק אתה לא משתף פעולה (למשל: נכנס לחדר סוגר את הדלת ומחכה שהיא תרגע. כשהיא נרגעת תוכל לצאת ולחבק אותה).
 
בנימה אישית, לפני לא מעט שנים, חוץ מלהתפרץ על בעלי, חשבתי שעולמי חרב עלי ואין מנוס אלא לסיים (לא את הנישואים אלא את חיי). לא רוצה לחשוב מה היה קורה ללא התמיכה של בעלי שלא "זרק אותי לכלבים".
 
מאחלת לכם מכל הלב בהצלחה ורפואה שלמה. רפואת הנפש ורפואת הגוף.

 
 
 
לצפיה ב-'לך תתיעץ עם הרב שמילה שליט"א '
לך תתיעץ עם הרב שמילה שליט"א
11/01/2019 | 11:49
1
4
לצפיה ב-'סתם מתוך סקרנות'
סתם מתוך סקרנות
11/01/2019 | 14:48
22
במה כבוד הרב יוכל לעזור לו?
לצפיה ב-'האם עברת אובדן הריון בשנה האחרונה?'
האם עברת אובדן הריון בשנה האחרונה?
26/12/2018 | 10:27
49
שלום רב,
במסגרת עבודת הגמר לתואר שני בפסיכולוגיה רפואית, בימים אלו אנו עורכות מחקר בנושא החשוב של אובדן הריון. המחקר נערך בבית הספר למדעי ההתנהגות במכללה האקדמית תל-אביב יפו בהנחיית פרופ' רונית אביצור חמיאל וד"ר סיגל לוי. אנו מקוות שהמחקר ישפוך אור על הקשר בין אירועי חיים שונים כגון היריון, לידה ואובדן היריון לבין מצב בריאותי ויתרום לשדה המחקרי והטיפולי בנושא.
אם חווית אובדן הריון (מכל הסוגים והסיבות ובכל שלב) בשנה האחרונה, אינך בהריון כעת והנך בגילאים 20-40 נודה אם תסכימי להשתתף ולתרום למחקר בנושא חשוב זה. מילוי השאלונים אנונימי לחלוטין ואורך כ-15 דקות.
למילוי השאלון, לחצו על הלינק.
בתודה על שיתוף הפעולה,
דאנה ליכטר.
לשאלות או פרטים נוספים - lichterdana@gmail.com
 
לצפיה ב-'הזיקנה המתרגשת עלינו'
הזיקנה המתרגשת עלינו
23/12/2018 | 09:21
20
316
לבוא.
אחת התמונות הכי קיטשיות שאני מכיר היא של גבר ואשה, שניהם בעשור השמיני לחייהם הולכים יד ביד לעבר שקיעה זהובה. זהו סמל/ אייקון תרבותי-מערבי רב עוצמה המצביע על כוחה של המונוגמיה רבת השנים.
 האמנם?
פילוסוף צרפתי ידוע אמר שההונאה העצמית נוראה מכל הונאה אחרת, ושהנוסטלגיה היא הונאה עצמית ממדרגה ראשונה, בטח כשהיא צבועה בזהב. צרפתי אחר לימד היטב איך התמונות הללו המבויימות והשקריות מעצימות תפיסה בדיונית, סנטימנטלית ולא רציונלית של המציאות, ואני מסכים עם הצרפתים הללו.
אני מצוי רבות בבית האבות של חותנתי אני רואה את המציאות. היא לא צבועה בשום צבע של זהב, או מדשאות מוריקות ונעורים מחודשים בדירות יוקרה.
היא צבועה באנשים ונשים לבושים כבני אדם, חלקם הגדול מלווה על ידי עובדים זרים, חיתולים גדולים ולא מתאימים תחת בגדיהם והם.ן מנסים לשמור על שמץ של עירנות בין תרופה לתרופה.
מעט מאוד זוגות יש ביניהם. בין הזוגות הללו רב הגברים נראים מותשים וחולים [ טוב הם לא מתאפרים, לא הולכים לטיפול פנים וציפורניים או למספרה שצובעת את השיער], חלק מהנשים חולות מאוד. הזוג הכי בולט, הוא צלם-אמן והיא אחרי אירוע מוח, ללא יכולת לדבר, על כסא גלגלים , ואיננה זזה. 
בת זוגי ואני לא נערכים לקראת התקופה הזו, בטח לא מנטלית, לצערי. הזקנה מאיימת מאוד על בת זוגי, היא רואה בה אסון, הפסקת החיים כמו שהיא רגילה להם. אני מברך את הזקנה, נהנה מכל רגע ממנה.
איך אתם נערכים לקראת התקופה הזו? [ אינני מתכוון כלכלית, אלא מההבטים האחרים]?
לצפיה ב-'זה מאוד תלוי בזוג. בעלי הדירה שלנו'
זה מאוד תלוי בזוג. בעלי הדירה שלנו
23/12/2018 | 10:13
5
188
גרים בדיור מוגן יוקרתי, ובדיוק חזרו מנופש בצפון. אבא שלי נמצא במוסד סיעודי שהוא כמו שאתה מתאר מבחינת המצב של האנשים (אם כי דווקא יש בחוץ מדשאות מוריקות) - המקומות האלה הם אולי הדבר הכי קרוב לגיהנום שהאדם הממוצע צפוי להגיע אליו. פשוט זוועה. מה שלא מונע ממני לקחת לשם את הילדות שלי לפחות פעם בשבוע (אם כי הן לפעמים נמצאות שם זמן קצר יחסית). בחנוכה הדלקנו שם נרות - הקטנה שרה ודקלמה, והאמצעית ציירה ציורי חנוכה לדיירי המוסד. בגיהנום.
לצפיה ב-'כיווצת לי את הלב.'
כיווצת לי את הלב.
26/12/2018 | 08:37
4
91
כנראה שגם אנחנו בדרך לשם.
לצפיה ב-''
26/12/2018 | 08:53
3
67
לדעתי, כמה שאפשר לדחות יותר את הכניסה למוסד סיעודי (ולא חשוב כמה הוא נחשב טוב) - יותר טוב. כל עוד טיפול אחד על אחד הוא אפשרי - זו הדרך. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך.'
מסכימה איתך.
26/12/2018 | 10:31
2
72
המצב אצלנו מורכב, ואני חוששת שההורים שלי יגרמו בעקשנותם לאישפוז מוקדם מההכרחי.
לצפיה ב-'גם המצב אצלנו היה מורכב...'
גם המצב אצלנו היה מורכב...
26/12/2018 | 10:34
1
72
שיהיה טוב ככל האפשר, מה אני אגיד לך...
לצפיה ב-'גם אצלכם.'
גם אצלכם.
26/12/2018 | 10:38
55
הרי טוב ממש כבר לא יהיה.
לצפיה ב-'שלוש ת' '
שלוש ת'
23/12/2018 | 12:29
107
ת-פילה
ת-זונה
ת-נועה
לצפיה ב-'אם תגיעו להיות זקנים במצב טוב'
אם תגיעו להיות זקנים במצב טוב
23/12/2018 | 13:46
178
למה לא, אתם תהנו גם ממה שיש לגיל המבוגר להציע, ויש לו גם מה להציע. 
אם תגיעו לגיל מבוגר במצב אלטע פקטטן, כנראה שלא תהנו.
אבל זה לא החלק הכי גרוע. הבעיה היא שאנשים לא יודעים מתי לעצור.
אם היה בנו את היכולת להתאבד, כנראה שכולנו היינו מתאבדים מתישהו, בגיל צעיר יותר.
אם הגעת לגיל מבוגר, כנראה שאין לך את היכולת להתאבד. רוב האנשים ממשיכים לחיות מכוח האנרציה, ולא חושבים על התאבדות כשהמצב עוד נסבל וסביר. כי למה להתאבד כשהמצב נסבל וסביר ועוד אפשר להנות מהחיים? ואז קורה משהו, ויש התדרדרות  והופכים להיות סיעודיים ויש סבל וגם אם היו רוצים להתאבד הם כבר לא מסוגלים. וחלקינו הגדול לא נגיע לגיל מתקדם במצב סביר, זה בלתי נמנע. 
החוכמה היא לדעת מתי ללחוץ על הברקס רגע קודם לפני שזה קורה. אבל כולם רוצים לחיות כשזה עוד אפשרי, ואז אתה רואה את מה שאתה רואה. 
אגב, מי שאוכל את רוב הקקה זה לא הבני זוג (שכבר בעצמם או מתים או חולים) - אלא הילדים שעול הטיפול נופל עליהם. כיף. 
לצפיה ב-'הבעיה לא הזיקנה, הבעיה מצב בריאותי לא טוב'
הבעיה לא הזיקנה, הבעיה מצב בריאותי לא טוב
24/12/2018 | 10:47
3
86
יש מתאם מוסהק בין זיקנה למצב בריאותי אבל כל עוד המצב הבריאותי של הקשישים טוב - הם יכולים להנות מהחיים.
במדינה שלנו אני לא רואה מצב בו זקנים יהנו מהזכות הניתנת לכלבים, לסיים את החיים כשכבר אין איכות חיים.
לצפיה ב-'לא רק אצלנו נמנעת הזכות הזו.'
לא רק אצלנו נמנעת הזכות הזו.
25/12/2018 | 06:45
2
29
לצפיה ב-'נכון, אבל במדינות מערביות אנחנו רואים שיפור'
נכון, אבל במדינות מערביות אנחנו רואים שיפור
25/12/2018 | 11:58
1
60
באופן כללי רואים קו של שיפור מתמיד.
בישראל עד לפני כ 25 שנה גם כן היה באופן כללי קו מנחה של שיפור בזכויות הפרט, למשל ב 88 הופוסקסואליות חדלה להיות עבירה פלילית.
 
אבל בעשרות השנים האחרונות ישראל בחרה במובנים רבים במסלול של התנתקות מהדמוקרטיה וחירות הפרט ובחרה במסלול שמרחיק אותה ממשפחת עמי המערב והולך ומקרב אותה לתרבויות הסובבות אותה.
 
לכן גם אם ברבות ממדינות המערב אדם עדיין איננו יכול להחליט לסיים את חייו כשחייו כבר אינם חיים אני אופטימי, לגבי ישראל לצערי אני לא רואה בסיס לאופטימיות.
ליבי עם עדי טלמור שנאלץ למות רחוק מביתו ויקיריו כי היה צריך לנסוע לשוויץ כדי למות מוות מכובד ולא לסבול מהתנוונות כואבת ומנוולת.
לצפיה ב-'ועוד הקשקשת סביב החלטתו לא פסקה'
ועוד הקשקשת סביב החלטתו לא פסקה
26/12/2018 | 07:08
46
גם לאחר שסיים חייו.
לצפיה ב-'מקווה שיהיה טוב'
מקווה שיהיה טוב
25/12/2018 | 20:32
5
66
מה נשאר לי חוץ מלקוות?
כשאני רואה קשישים פעילים ומחייכים, ליבי מתמלא רוגע ותקווה. יש כאלו לא מעט בעבודתי כמתנדבים. איזה כיף לראות אותם בכל יום!
כשאני רואה אנשים מבוגרים באופן כללי, סובלים, נכים, בקושי מתהלכים או נעזרים בעובדים זרים, ליבי נצבט. לא רק מכיוון שאני מרגישה כאב ורחמים אלא מכיוון שאיני יודעת מה מחכה לי בעתיד.
מקווה מאד להיות פעילה עד יומי האחרון (גם כשיתקפו המחלות.. והן יגיעו. אף אחד לא חסין) ומתפללת לבורא עולם שכאשר אזדקק לעזרה של אחרים שיקח אותי כי אם אגיע למצב כזה ארצה למות. 
 
מה שגומר אותי יותר מכל הוא להתבונן על אבי המבוגר מאד שחצה את גיל 90. מאז שאיבד את אשתו שהייתה צעירה ממנו ביותר מעשר שנים, ירד 15 קילו, הפך מאדם פעיל לאדם סיעודי, לא חייכן, דכאוני שסופר את הדקות למוות המיוחל. זה פשוט שובר אותי בכל פעם מחדש. איני יודעת כיצד במצב כזה ניתן עדיין "להנות מהחיים".
לצפיה ב-'אישית אני חושב ש...'
אישית אני חושב ש...
26/12/2018 | 07:14
4
73
1. היערכות לקראת הזקנה בכל דרך אפשרית - נפשית, פיזית וגם כלכלית
2. תפיסת הזקנה כברכה ולא כאסון
3 המנעות מהתנהגות נסיגתית לגיל אפס [ כך החותנת שלי מתנהגת כשהיא "בלחץ" או רוצה להשיג משהו, זה כלכך פאתטי ומעורר עצב לראות בן אדם מעל גיל 80 מדבר ושמיע קולות של ילד בן שלוש עם אותן הבעות בפנים ]
לצפיה ב-'מסכימה עם רוב הדברים שכתבת'
מסכימה עם רוב הדברים שכתבת
27/12/2018 | 21:35
3
55
אהבתי את תפיסת העולם המקבלת בברכה את הזקנה.
אין ספק שיש להיערך לקראת הזקנה. הבעיה שלא תמיד חושבים על זה. ביומיום די עסוקים ולא תמיד מתפנים לחשיבה עמוקה ולנקיטת צעדים.
לדעתי, היערכות נפשית כבר ישנה כי זקנה לא מתרחשת ביום אחד. חשובה יותר לדעתי היערכות כלכלית.
אני לא חושבת שתופסים את הזקנה כאסון אלא מה שנלווה אליה לעיתים קרובות נחשב לאסון.
הימנעות מהתנהגות נסיגתית היא לעיתים בלתי נמנעת ולא נשלטת.
 
לצפיה ב-'כל עוד זה בשליטה שלנו, ברור'
כל עוד זה בשליטה שלנו, ברור
28/12/2018 | 05:10
2
19
לצפיה ב-'הי, מה קרה לחביף'
הי, מה קרה לחביף
05/01/2019 | 21:16
1
13
ולמה הפך לחביף1?
לצפיה ב-'הוא ביקר בגיהנום וטבל במי האש'
הוא ביקר בגיהנום וטבל במי האש
06/01/2019 | 07:14
9
אח"כ נזרק בכף הקלע הישר לסמבטיון וקיבל חופשה לכבוד שבת בה גם הסמבטיון נח, עאלק, הגנגס כלב לידו.
לצפיה ב-'זיקנה'
זיקנה
07/01/2019 | 12:07
1
16
זיקנה היא דבר טבעי וחלק מהחיים (כל עוד שמחלות או אסונות אחרים לא פוקדים אותך וגוזלים ממך את החיים לפני כן)
אני לא מתחבר ל"אנשים האלה" שמפחדים ממנה, סוג הפחד שגורם להם להכחשה שזה יגיע מתישהו.
אני בהחלט חרד לזיקנה שלי, זו שתגיע עם המחושים והמחלות והזוועות של האמצעים הכימיים והמלאכותיים שיאריכו את חיי כי כך ארצה וכך אחפוץ כי אפחד מהמוות פחד מוות.
אבל הזקנה ה"רגילה" שאוטוטו תגיע אלי, להגיע ל"גיל השלישי", להיות "פנסיונר", להיות סבא - אני לגמרי מצפה לזה בזמן שזה יגיע, כי אני מאמין שכל דבר בעיתו וזה הדבר הטבעי שאמור להגיע אלי עוד ככה וככה שנים.
 
הפחד הכי גדול שלי כרגע הוא "לאבד את זו שלידי".
אני תמיד אומר לה שאם זה תלוי בי, אני רוצה למות יום אחריה.
לצפיה ב-'אלה ההבטחות ההדדיות שלי ושל בת זוגי'
אלה ההבטחות ההדדיות שלי ושל בת זוגי
08/01/2019 | 07:42
4
לצפיה ב-'בעלי יורד עלי ליד אנשים אחרים '
בעלי יורד עלי ליד אנשים אחרים
18/12/2018 | 16:31
9
1028
הוא אוהב להקניט אותי ליד אנשים זרים. מנהג שמאוד לא נעים לי. כשזה קורה אני לא מצליחה לענות לו או שאני לא יודעת מה לענות. אחר כך הוא מבטיח שלא יעשה את זה בפעם הבאה ומתנצל אחרי כל פעם כזאת. חיי הנישואים שלנו מחוץ מזה מאוד טובים אבל הוא עושה את זה שוב ושוב ובמקרים האלו אני לא יודעת איך להתנהג איתו וזה מוציא אותי מאיזון וגם בבית. כשאנחנו בבית אני מתנהגת שהכל טוב לרוב אנחנו לא רבים והילדים יודעים שזה בצחוק. אבל אחרי הכל אני מרגישה שאני לא רוצה לצאת איתו למקומות שיש בהם אנשים אחרים כי אני לא יודעת אם הוא יתחיל שוב מה שהוא חושב שמצחיק אותי לא מצחיק אפילו את האנשים שלידנו. בהתחלה הייתי מחליקה על הכל עכשיו אני פשוט נמנעת מללכת איתו למקומות. 
לצפיה ב-'בשניה הראשונה ראתי שבעלי יורד לי....'
בשניה הראשונה ראתי שבעלי יורד לי....
19/12/2018 | 11:27
271
תעני לו! תעמידי אותו במקום. אל תותרי.
זוהי אלימות מילולית שעשויה להתפתח.
לצפיה ב-'לדעתי כדאי לך'
לדעתי כדאי לך
19/12/2018 | 11:49
222
למצוא מאמן זוגיות בדרך רגשית
שיתן לך כלים נוספים לנהל את הזוגיות.
אני מניח שעם הכלים והידע לא תמצאי עצמך שוב במצב הזה.
לצפיה ב-'תראי'
תראי
20/12/2018 | 00:29
2
209
ככל שתמשיכי להתיר לו לעשות זאת, הוא יעשה זאת. ישנם אנשים חלשים שבונים את האגו המפוקפק שלהם על גבם של אנשים אחרים, בכך שהם "יורדים" עליהם או משפילים אותם או מציגים אותם כחלשים.
השינוי ייעשה רק באמצעות התנהגות שלך, שתבהיר את הגבולות והקווים האדומים. מחוץ לבית, כשהוא מתחיל. לא לריב, לא לצעוק. לארוז את עצמך וללכת. [ תדאגי שיהיה לך מספיק כסף מזומן למונית, ם אינך נוהגת, או קחי את המכונית המשפחתית, שהוא יחזור ברגל]. אני מדגיש, בלי סצינות ובלי כלום. פשוט לקום, לומר שלום וללכת. בבית אותה פעולה של הבעת אי שביעות רצון. ניתוק מגע מוחלט.
כשיבוא לברר, או אז להבהיר לו שנגמרו הימים והחגיגות. רוצה אותך כבת זוג, שיתאמץ.
לצפיה ב-' מכימה עם כל מילה של חביף1, בהנחה שלא מדובר פה על'
מכימה עם כל מילה של חביף1, בהנחה שלא מדובר פה על
23/12/2018 | 10:30
145
דפוס רציני יותר של התעללות (פסיכולוגית)
לצפיה ב-'אופציה מעולה, עוד אופציה למתקדמים היא לבייש אותו חזרה'
אופציה מעולה, עוד אופציה למתקדמים היא לבייש אותו חזרה
24/12/2018 | 10:44
74
כשהוא מעביר ביקורת מעליבה אפשר להגיד מול אותו דבר משהו בסגנון:
אוקי, בוא נפתח את הנושא, למה אתה יורד עלי ליד כולם? 
תסביר, למה זה גורם לך להרגיש טוב? אתה מרגיש יותר חזק? נעלה? מחזק אצלך את הבטחון העצמי?
ולא לעצור כשהו מסמיק ומגמגם, להמשיך
...בוא ותסביר, אני מאזינה....
 
לדעתי עובד הרבה יותר מהר אבל להזהר, טוב רק למנתקדמים שיכולים לשלוט בסיטואציה, כי גם חשוב מי הקהל.
לצפיה ב-'מכירה את התופעה, על צדדיה'
מכירה את התופעה, על צדדיה
23/12/2018 | 11:26
174
זה מאד מביך, מקטין ומעליב.
לבעלי היה דפוס התנהגות דוחה אחר במקצת. הוא היה יעני "מתחיל" עם אחרת כשאני לידו. היום הוא נזהר. אז העניין נפטר.
אבל נחזור לעניינך. את צריכה באופן ברור וחד וחד משמעי, כשאתם יוצאים לאיזה מקום, או לאחר שהמקרה קורה: לשים יד על בעלך. להסתכל לו בעיניים ולומר: "לא עוד! אתה לא מעיז יותר להעביר ביקורת, להעיר משהו מעליב וכדומה כשאנו נמצאים עם אנשים אחרים!!! זה מעליב אותי! זה פוגע בי! וזה לא מקובל עלי!"
המסר חייב להיות חד וברור.
מבטיחה לך שאחרי פעם, פעמיים שתעירי? זה יפסק.
לצערי...אני לעתים מעירה לבעלי לפני אחרים...אני עובדת על עצמי לא לעשות זאת.
לצפיה ב-'35 שנים שאשתי "יורדת עלי" מול חברים'
35 שנים שאשתי "יורדת עלי" מול חברים
23/12/2018 | 19:23
1
142
אז מה? 
אם היא מספיק טיפשה כדי להשאר איתי, כנראה שאני לא כזה גרוע.
 
לצפיה ב-'מוסיפה'
מוסיפה
26/12/2018 | 02:06
58
 
גם בעלי היה יורד עליי ליד אנשים כאילו "בצחוקים". היה מספר עליי שטויות שאחרים לא צריכים לדעת, ואז פורץ בצחוק. אבל אף אחד לא צחק חוץ ממנו וזה השפיל אותי פעמיים: גם הירידה עליי, וגם התגובה של החברים שלנו שאני פרשתי כזילזול בבעלי.
ושום דבר לא עזר. דיברתי, ביקשתי, בכיתי נעלבתי - היה מתנצל ואז עושה את זה שוב.
הלכנו להרבה הרבה מטפלים והוא ממשיך. חייבת לציין שהמינון ירד.
אבל אחרי בערך 10 שנות נישואין ועד היום - כבר הרבה פחות אכפת לי.
הוא גבר טוב בסך הכל. והחברים שלנו יודעים שהוא לפעמים יוצא דביל וזהו. שאלו יהיו הצרות שלי איתו.
ודרך אגב, אני גם לפעמים שואלת את עצמי אם הוא טיפה בספקטרום של האוטיזם עם תפקוד מאוד גבוה וכל השנים לא אובחן. כי אחרת אני לא קולטת איזה סיבה יש לבן אדם להמשיך "לרדת" על אישתו כשברור שזה לא משרת שום מטרה.
לצפיה ב-'להכנס בו באותו רגע בכל מה שיש לך '
להכנס בו באותו רגע בכל מה שיש לך
24/12/2018 | 15:58
73
לבייש אותו בלי חשבון לייד אותם אנשים .
זה יהיה קצת לא נעים פעם פעמיים אבל יפסק.
יש אופנה מטמטמת כזאת אצל זוגות צעירים וזה גם בהשפעת סדרות טלויזיה כמו סיינפלד והכל נשאר במשפחה וכ"ד סדרות שהנושא העיקרי בהם זה אנשים שיורדים אחד על השני כל הזמן.
לצפיה ב-'מבקש לקבל חוות דעת בעיקר מהנשים'
מבקש לקבל חוות דעת בעיקר מהנשים
11/12/2018 | 13:11
56
1259
סיפור קצת ארוך ואני לא במייטבי כרגע אשמח להבנה.
אז ככה אני בן 36 נשוי + ילדה בת 5 ועוד ילד שצריך להגיע לעולם ממש בימים אלה.
היחסים בני לבין אשתי לא יחסים כמו כל זוג נורמלי.
שאני אומר לא יחסים כמו כל זוג נורמלי הכוונה היא -
אין לנו שום שיתוף כלכלי ביחד, לפני שהחלטנו להתחתן לאשתי היה סכום...
המשך>>
סיפור קצת ארוך ואני לא במייטבי כרגע אשמח להבנה.
אז ככה אני בן 36 נשוי + ילדה בת 5 ועוד ילד שצריך להגיע לעולם ממש בימים אלה.
היחסים בני לבין אשתי לא יחסים כמו כל זוג נורמלי.
שאני אומר לא יחסים כמו כל זוג נורמלי הכוונה היא -
אין לנו שום שיתוף כלכלי ביחד, לפני שהחלטנו להתחתן לאשתי היה סכום של כ 200K ההורים שלה והיא החליטו שכדי לשמור על הכסף שלה הם יקנו דירה ביחד.(כמובן שעשינו הסכם ממון וכל התהליך)
חיינו בדירה שנה שבמהלך השנה הזאת כל ההוצאות עליי
(אבל כל ההוצאות) זרמתי עם זה. חשוב לי לציין שבמהלך כ-3 שנים גידלתי כמעט לבד את הילדה שלי, אישתי עובדת כאשת קבע שעות לא שעות.
אני בן זוג שעושה הכלללל בבית. אני היחיד שמבשל, אני מנקה,תולה כביסה  לוקח את הילדה בבוקר ומחזיר כמה פעמים בשבוע, מקלח את הילדה בערבים,דואג לארוחת ערב(מן עקרת בית) ועובד במשרה מלאה כמובן.
העניין הוא כזה (אני אנסה לקצר ולתמצת כמה שאפשר )
לפני כשנתיים אשתי התחילה לחשוד בי שאני עושה משהו לילדה שלי, למה?
כי פעם הילדה באה אליה ואמרה לה "שאבא הביא לה גלידה ומהגלידה יצאה גלידה". מפה לשם היא פנתה לרווחה, שלקחו את הילדה לפסיכלוגית ילדים(כמובן שלא מצאו כלום) במקביל סיפרה לכל החברות שלה שהיא חושדת בי. עברנו גם את זה למרות שהבטחון שלי בה ירד ממש ומאותו הרגע היה עוד מספר פעמיים שתפסתי אותה על חם לפני כשנה שהיא מנסה לשים מצלמות נסתרות בכל הבית כדי לעקוב אחרי ולראות מה אני עושה.
חשוב לי לציין שאני בחיים ולעולם לא נגעתי בילדה שלי.
גם על זה הבלגתי.
אשתי מעולם לא דאגה לי והיה אכפת לי ממני בקטע של אישה לבעלה.
בחיים לא באתי הביתה והיה לי ארוחה חמה, שאלה איך אני בקטע הכלכלי(כמו שאמרתי אני משלם על הכל כולל הכל)
היא טסה שנה שעברה 5 פעמים לחול עם חברות, שהיא טוענת שאני לא "רוצה" לבוא איתה. ברור שאני לא רוצה (ציניות) לאחר שכבר לקחתי את כל הימי חופש שלי על  חופשות ביחד וכבר לא נשאר לי כסף לטיולים אז "אני לא רוצה".
אני לא בא להצטייר כמלאך וכצדיק.
היא טוענת שחסר לה המגע והאינטימיות(נכון שהיא נפגעה)
אני פגוע וכועס עליה על כמה שעשתה ועושה, על החוסר ההערכה של כל מה שאני עושה בבית, וזה ממש לא מובן מאליו.
תמיד מבשל מה שהיא אוהבת,עושה לה עוגות שהיא אוהבת ותמיד בסוף שאנחנו רבים היא ישר מזלזלת בכל זה "אז עשית עוגה"
או " אם היית רוצה לעשות במיוחד בשבילי אז לא היית שם פטריות" (בתפוח אדמה מוקרם )
אני פשוט מתוסכל כבר מכל הדבר הזה. כל פעם שאנחנו רבים היא אומרת שהיא משתדלת לעשות מה שאני מבקש ממנה, אבל בפועל היא ממש לא עושה( הכוונה לדאגה שלה אליי)
חודש אחרי שהתחתנו היא החליטה על דעת עצמה ללכת לקנות משרד להשקעה (הכושי משלם את החשבונות אז יש כסף פנוי)
פה כבר ממש התעצבנתי ורבנו ממש, היא הצטערה על זה.
וגם על זה הבלגתי.
ביומיים האחרונים רבנו עוד פעם וכרגיל כמו בכל ריב כל מה שקורה בינינו ב8 שנים האחרונות צף חזרה, התלונות שלא אכפת לי ממנה, שאני לא דואג לה.
למרות שאמרתי אני לא מושלם אבל כן אכפת לי ממנה, אולי אני לא מראה את זה כמו שהיא רוצה לראות.
אבל ראבק כל ריב בינינו אבל כל ריב היא מאיימת שאני אקח את הדברים שלי מהבית ואלך מפה, ואחכ היא מתלוננת למה אני לא רוצה להשקיע בכל מה שקשור לבית .
עכשיו היא רוצה שנתגרש בגלל זה כי היא לא מרגישה שהיא מקבלת מגע כמו שהיא רוצה ואינטימיות.
גם לי זה ממש חסר אני אדם חם מאוד (לראייה היא תמיד אומרת לי איך דאגתי לה פעם) לי ממש נמאס שלא מעריכים אותי שכל ריב צריך לשבור את הכלים, שחושדים בי שאני עושה משהו לבת שלי,
אם אני צוחק איתה אחכ בריב היא הופכת את זה לזה שאני רק מסתלבט עליה כל היום. פשוט הזוי.
בגדול פרקתי אולי רשמת קצת מבולגן זה כי אני בסערת רגשות קצת.
אבל את הסיפור בגדול אפשר להבין.
אשמח לתובנות בעיקר מהצד הנשי.
אני באמת עד כדי כך לא בסדר שככה קמים והולכים ומפרקים משפחה בכזאת קלות(וזה לא פעם ראשונה שהיא עושה את זה)
מי שנלחם על המשפחה כל פעם זה אני
אבל אני ממש מותש כבר, הלב שלי ממש כואב רק מהמחשבה לא לראות את הילדה שלי כל יום ואת הילד שיוולד לי בימים הקרובים.
תודה

לצפיה ב-'מה עושים עם המחשבות האלו'
מה עושים עם המחשבות האלו
13/12/2018 | 16:04
1
194
אני ואישתי חיים בזוגיות טובה, אוהבים ונהנים.. 
כבר תקופה ארוכה שרצים במוחי פנטזיות על חילופי זוגות.. זה ממש נמצא בי ולא מרפה.. 
מה אני אמור לעשות? האם להציג בפני אישתי? אני פשוט חושש שזה ירחיק אותה ממני.. אבל לא מפסיק לפנטז על זה.. 
לצפיה ב-'הדרך הכי טובה, היא -'
הדרך הכי טובה, היא -
14/12/2018 | 08:35
119
תספר לה שחבר טוב שלך בעבודה סיפר לך שהוא ואשתו בחילופי זוגות. וואלללה? [ תגיד לה שאמרת לו] למה זה טוב? תביא איזו סיבה אחת, שאיננה קשורה למשיכה מינית [ תזהר, כי אז היא תחשוב שאתה לא נמשך אליה ], ותשאל אותה - מה את אומרת על זה?
לצפיה ב-'נשואה ומנהלת רומן , קצת על מה שעובר עליי'
נשואה ומנהלת רומן , קצת על מה שעובר עליי
10/12/2018 | 16:00
2
303
אני נשואה לבעלי כבר 15 שנה,יש לנו שני ילדים מקסימים
מעוניינת קצת לפרוק על מה שעבר עליי בשנה האחרונה , לא ממש יודעת מאיפה להתחיל.
אני רק רוצה לציין בהתחלה שהיחסים הבין אישיים שלנו מצויינים , אך היחסים האינטימיים הדרדרו בשנים  האחרונות. הפסקנו לקיים ואנחנו עושים זאת לעיתים רחוקות והוא הפסיק לתת לי תשומת לב אינטימית. זה ככה כבר כמה שנים , אבל זה לא הפריע לי, לא הייתי ממש כמהה ליחסי  מין , עד שפשוט התחלתי לנהל רומן וכמו גן רדום אצלי זה התפרץ , ונהייתי ממש זקוקה לזה.
 
אני מנהלת רומן כבר קרוב לשנה עם בחור צעיר ממני בהרבה(אני בת 39  הוא בן 25), הוא היה בעבר עובד שלי ופשוט התקרבנו וזה קרה. כמו שאמרתי הרגשתי פשוט כאילו יש בי גן רדום שהתפרץ , והתחלנו בקטן וכל פעם זה עלה לעוד שלב עד שזה הגיע גם לקיום סקס
ומהצד השני בעלי לא סיפק אותי. אם היינו מקיימים זה רק בחופשות ולעיתים רחוקות. הוא היה חוזר מאוד עייף מהעבודה והוא לא כל כך היה מעוניין , גם שחיפשתי ממנו רק את החיבוקים במיטה לא ממש קיבלתי מענה
 
רגשות האשם כל פעם הרגו אותי גם כלפי בעלי וגם כלפי הילדים,אף פעם לא חשבתי לעשות דבר כזה. 
זה עייף אותי גם נפשית. הייתי מגיעה אל הבחור הצעיר בצהריים  היינו מקיימים ואז הייתי חייבת לעוף לקחת את הילדים ולהמשיך בשגרת היום יום.
לאחרונה הפסקתי להיפגש איתו בהסכמה בין שנינו , הוא עצמו מאוד מעוניין והוא גם מאוד נמשך אליי , אך אמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך ככה בשגרה. אני הרבה זמן מנסה לעצור את זה וכל פעם הייתי מוותרת לעצמי ונפגשת איתו ,  אך הצלחתי לעצור את הספינה כמו שאומרים. עם זאת אני מרגישה מאוד מתוסכלת.
 
ניסיתי לפתוח את זה מול בעלי(שהוא גם גדול ממני בכמה שנים) , אבל הוא לא הבין מאיפה אני באה עם זה פתאום. העניין הוא שאני חייבת להגיד שהתחלתי פשוט לעשות השוואות , וגם שאני כן עושה את זה עם בעלי זה לא מרגיש לי אותו דבר.
איך אני יכולה לשכוח אותו ולחזור לחיים הרגילים? אני אף פעם לא חשבתי יותר מדי על סקס ועם אינטימיות, אף פעם לא חיפשתי את זה יותר מדי ופתאום אני רק חושבת על זה
לצפיה ב-'זו הבעיה עם נשים רבות, בניגוד לנו הגברים'
זו הבעיה עם נשים רבות, בניגוד לנו הגברים
11/12/2018 | 09:57
192
ההחלטה לקחת אחריות על חייך, לעשות צעד על מנת להשלים חוסר בחייך תתלווה ברגשות אשם כבדים, ותחבל בנסיון למלא את חייך באופן עצמאי מתוך בחירה חופשית לגמרי.
מדוע רגשי אשם כלפי הילדים? במה חטאת להם בדיוק? איך הם נכנסים לתוך הסיפור?
ומדוע רגשי אשם כלפי בן זוגך שאינו "מקיים" את חלקו בחוזה ביניכם, שראשיתו אהבה ותשוקה ואחריתו התעלמות בוטה ממך?
אני מבין שאינך מעונינת בפירוק החבילה, ולדעתי הדבר היחיד שאולי "מסוכן" זה שבעלך יתחיל לחשוד ויצמיד לך בלש לזנב, זה הכל. כיוון שאת מקפידה מאוד על מפגשים בזמן סביר, לא נראה לי שמשהו יטריד את הבעל. אני ביני לבינך, ממליץ לך לעטוף את רגשי האשמה בנייר ולהטילם לים, כי השבר בנישואייך לא יסתיים בכך שתפסיקי להיות עם הבחור, שכיף לך אתו.
לצפיה ב-'מה הכוונה ב"ניסיתי לפתוח את זה מול בעלי"?'
מה הכוונה ב"ניסיתי לפתוח את זה מול בעלי"?
11/12/2018 | 12:20
136
סיפרת לו על המפגשים שלך עם הבחור הצעיר?
לצפיה ב-'חלום שנשבר'
חלום שנשבר
06/12/2018 | 09:53
9
268
פעם לפני שנשברתי עוד חלמתי
חלמתי על ימים של זקנה יחד
חלמתי על שנינו יושבים על ספסל חבוקים
כאילו לא חלפו השנים והזמן שהותיר סימניו נעלם
 
כבר חודש ששולחים לי הודעה לאסוף את הטבעת
זו שקנית לי במקום
פיצוי על הכאב שגרמת ואולי כהבטחה מחודשת
והיא איננה מחליפה את הכאב המפלח את ליבי 
היא אינה מסמלת לי דבר 
 היא לא חלק מהיום שהיה המאושר בחיי
היא ריקה מכל רגש והיא שם מחכה שאבוא
ואני..
אני אינני רוצה לבוא
 
כבר שבועיים שאני איתך אבל רחוקה
המילים נאמרות ומאחוריהן אין כוונה
מסתכלת על פניך והן זרות לי במיוחד
ליבי אינו יודע אם אוהב או שהפסיק
ואתה שמרגיש בי לא מפסיק לשאול 
וליבי בדממה  מתחנן לשתיקתך
נרדמת בחדר השני ואתה תוהה מדוע
ממציאה תרוץ שהילדה בוכה
 
אני רוצה לאהוב כמו פעם ולא יודעת איך 
לא יודעת איך יגלידו פצעיו של הלב
כבר שנה חלפה לה ואני עוד שם
ביום הארור ששאלתי אם בגדת וענית לי כן
 
עוצמת עיניים והדמעות זולגות
איני רוצה בהן והן כבדות
חושבת על חיים בלעדייך
האם כך יהיה טוב יותר
ואיני יודעת למצוא התשובה
הרגשתי אינה משקפת מציאות
והסערה מסחררת את כולי בכאב גדול
לצפיה ב-'מכתב לילדה המוצפנת'
מכתב לילדה המוצפנת
06/12/2018 | 18:21
1
101
שנה שלמה ועדיין כואב לך.
כאב שככל הנראה הדחקת ואת חווה אותו כעת, ביתר שאת.
לא נותר אלא לחזק את ידיך ואת רוחך הכואבת. 
לא ניתן להדחיק כאב ולצפות לטוב, לא ניתן לטאטא תחת השטיח ולהתעלם.
בסופו של דבר, דברים צפים ואין ברירה אלא לחוות את הכאב ולהתמודד.
יש קושי בהתמודדות, אך יכולים לצמוח ממנו גם דברים טובים: אסימונים נופלים, תובנות, שינוי גישה, פרספקטיבה אחרת, הרחבת שדה הראייה, החלטות.... והקלה.
פקחי את עיניך ונגבי את הדמעות.
למרות שכרגע הכל נראה שחור, יש אור... שם ממול...
מצליחה להבחין בו?
 
 
לצפיה ב-'כתבת לה יפה, היא כעת בתוך הכאב'
כתבת לה יפה, היא כעת בתוך הכאב
19/12/2018 | 11:59
18
אני מקווה שתשכיל להתרומם מתוך הכאב
ולהיעזר במטפל או מאמן זוגיות.
לצפיה ב-'תעשי טובה לשניכם, תשחררי אותך ממנו ואותו ממך'
תעשי טובה לשניכם, תשחררי אותך ממנו ואותו ממך
10/12/2018 | 11:09
46
ותמשיכי הלאה.
ושישמרו לעצמם את התכשיט
לצפיה ב-'צריך לאסוף את השברים'
צריך לאסוף את השברים
10/12/2018 | 17:47
3
54
בהמשך למה שסיגלית כתבה, ומנסיוני הדל מאוד, אל תמהרי לוותר על מה שבניתם יחד במשך שנים. לא שווה לזרוק הכל בגלל מעידה. יש עוד גורמים בתמונה, הילד שבוכה למשל...
הבגידה היא אזעקה. היא קוראת לנו לחשב מסלול מחדש, לשנינו, לראות היכן טעינו, לבדוק את מעשינו, או את מחדלינו שנגרמו עם השגרה של השנים.
אל תוותרו לעצמכם. את עדיין בשלב האבל, אבל גם זה יעבור ותצטרכי לחשוב מה הלאה.
אני והוא הלכנו ליעוץ זוגי, שעזר, שקידם אותנו המון, גם אינטימית וגם רגשית. תמיד ישאר הפצע הזה של הבגידה. כמו צלקת. הוא תמיד יזכיר לנו את הטעויות של שנינו. אבל הוא גם יזכיר לנו שיש גם דרך אחרת, והזדמנות נוספת לאהבה שלנו. 
המון בהצלחה.
 
לצפיה ב-'הלוואי והיה מסכים ללכת'
הלוואי והיה מסכים ללכת
10/12/2018 | 18:04
2
36
לצפיה ב-'לכי את!'
לכי את!
11/12/2018 | 08:35
41
קודם תלכי את ותעשי התבוננות במצב בו את נמצאת ומה הביא אותך עד הלום. בעזרת ה' כשהוא יראה שהטיפול מועיל לך, אולי גם הוא ירצה להצטרף, תמיד תשאירי לו דלת פתוחה לכך.
בהצלחה גדולה.
לצפיה ב-'כעת את מאוד סובלת, יכול להיות שגם הוא'
כעת את מאוד סובלת, יכול להיות שגם הוא
19/12/2018 | 12:15
23
אבל את מתרוממת מהכאב ומחפשת מוצא.
אם תלכי לבד למטפל או מאמן זוגי,
סביר שתקבלי עוד כלים לעצמך לטפל בפצע הכואב
וגם בקשר הקיים.
אפשרי מאוד, גם אם לא מובטח שכשאת תשני אצלך
זה ישפיע עליו לשנות ואז אולי גם להיעזר בטיפול/אימון
לטובת שניכם לכל תוצאה.
האם את כועסת גם על עצמך ששאלת?
לצפיה ב-'לא חאראם על הטבעת?'
לא חאראם על הטבעת?
11/12/2018 | 09:51
43
קחי אותה, היא בטח שווה קצת כסף, תמכרי אותה ובכך אולי, באופן סמלי תפטרי ממנו, שהרי הטקסט הזה מבטא רצון להשתחרר, לצאת מהחושך לאור, כדברי סיגלית, שרמזה לך על האור שישנו, ואם תסתכלי טוב, תראי אותו. 
 
לצפיה ב-' אני מבין את הכאב והשבר'
אני מבין את הכאב והשבר
19/12/2018 | 12:07
20

ששואלים צריך להיות מוכנים לתשובה כואבת.
מה למדת?
האם המצב שאת נמצאת בו היום משרת אותך?
את העבר אי אפשר למחוק וגם לא צריך לשכוח.
עוצמת הכאב מעידה על אהבה וחברות שחייתם בה  שכעת מושתקת
האם את מוכנה ללמוד על הבנה חמלה וסליחה?
אל תשכחי שלפחות הוא היה כנה וזו תכונה חשובה.
האם לימוד כזה ישרת אותך או לא?
זה קשה לבד, יש מורים לזה מסוג מאמן זוגיות רגשי.
אפילו אם תפרקי את הזוגיות הזו כדאי לך ללמוד.
חש כלפייך  הרבה אמפתייה.
 
 
 
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:14
7
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'מוכר האשליות'
מוכר האשליות
26/11/2018 | 17:33
7
273
כבר 3 שנים שהיא תקועה במקום
תוהה עם עצמה באיזו דרך עליה לפנות
הוא מבטיח הבטחות חסרות בסיס עם מילים ריקות מתוכן
מוכר האשליות היא קראה לו בליבה
מסביבה כולם אמרו אך נדמה כי אוזניה סירבו לשמוע
יום הולדתה היום  היא חוגגת 30
חוגגת לבדה בין 4 קירות ומוכר אשליות
היא מעולם לא חגגה את יום ההולדת שלה 
מסביבה גם לא ממש זכרו 
רק אמה ואח שלה שמעבר לים זכרו לאמר מילים חמות 
אפילו שיש לה גם אבא ואחים נוספים שלא אמרו דבר
היא ישבה לבד בחדר וקיבלה החלטה 
היום היא תחגוג לעצמה,
אחרי שבועיים של מחשבות היום תקבל החלטה 
והערב הגיע קצת לפני שהוא חוזר מהעבודה
היא לקחה שקית גדולה הכניסה את כל שיש לה לתוכה 
ובעיניים דומעות אמרה שלום לאהובה
מוכר האשליות קוראים לו 
זה שקנה אז את ליבה....
 
 
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
27/11/2018 | 09:18
2
58
שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
27/11/2018 | 09:28
19
לצפיה ב-''
27/11/2018 | 15:55
6
לצפיה ב-'לידה מחדש, המצאת העצמי מחדש'
לידה מחדש, המצאת העצמי מחדש
27/11/2018 | 15:54
2
61
כמה אומץ נדרש, לארוז את הכל בשק כביסה וללכת. שלוש שנים של השקעה רגשית, נפשית, גופנית ואולי גם כלכלית, והאהוב מתנהג כמו "השמש זורחת לו מהתחת" לפחות, שהכל מגיע לו, עד כדי התעלמות מיום ההולדת של בת זוגו, ולא בפעם הראשונה.
כמה קשה לאסוף את כל השברים ולעשות את הצעד הראשון לחירות, לעצמאות ולשלמות נפשית.
אני בטוח לגמרי שהאשה בשיר למדה את הטעויות שלה, למדה את סימניו של הגבר האנוכי מהסוג הזה [ אלה ה"בנים של אמא" בדר"כ, אלה שאולי באו אחרי כמה בנות ומתייחסים אליהם כמו אפשר לחשוב.. ].
לצפיה ב-'אומץ / בחירה למען עצמה'
אומץ / בחירה למען עצמה
27/11/2018 | 18:20
53
הוא אכן הילד של אמא ואבא הדבוק אל סינרם
אך לא זו הייתה הסיבה לאין כלום שהיה ביניהם 
האין כלום זה מה שידע זה מה שגדל בתוכו זה מה שהראו לו הוריו 
גם היום אינו מוצא את מקומו בעולם
עומד מבוקר עד ליל ומקפץ מזוגיות ארוכה אחת לאחרת כאילו מפחד הוא לבדו
מסרב להתחייב לקבל על עצמו אחריות 
אך אלו הם חייו על פי בחירתו 
 
והיא היא כבר נשואה לאחר כזה שאוהב או לפחות אהב אותה יותר...
לצפיה ב-'לפי מה את בטוחה? אם לא חווית אלימות והייתה אהבה מה זה אומר?'
לפי מה את בטוחה? אם לא חווית אלימות והייתה אהבה מה זה אומר?
19/12/2018 | 11:47
8
אורזים שקית ובורחים, אבל חצי מהזוגיות רודף ונדבק אלייך.
חצי מהזוגיות נמצא עדיין איתך לזוגיות הבאה.
למה שזה יהי שונה? למה שזה לא יחזור על עצמו.
מעצמך את לא יכולה לברוח.
למה את סבורה שישתנה מה שלא הצלחת לשנות?
לצפיה ב-'היא עשתה בשכל.'
היא עשתה בשכל.
30/11/2018 | 05:59
49
יש עוד דגים בים הגדול. וזה לא חייב להיות כאן בארץ אולי אפשר להצטרף למי שבאמת אוהב אותך, האח והאמא. אולי שם תמצאי את המזל.
לצפיה ב-'איי, אוי , יאא ובכלל - החותנת'
איי, אוי , יאא ובכלל - החותנת
23/11/2018 | 09:22
10
684
כולנו מכירים סיפורים על משפחות בהן מי שמטפל בזקני המשפחה אינו צאצא ישיר של הזקנ.ה, והצאצאים הישירים נעלמים מהתמונה עד המוות, אז הם מתקבצים כעדת אוכלי נבלות לקבל את חלקם בירושה.
ישנם סיפורים אחרים, כמובן, אבל אותם לא משמיעים לנו, על מסירות נפש של כלה/חתן לחמה/חותנת, כאשר הבן/הבת לא מסוגלים לטפל בהם [ ולא חשובות הסיבות] ומלאכתם מלאכת קודש. הם גם לא מתלוננים בדר"כ על התנהגות צאצאיה.ו האחרים.ות של האמא/האבא.
אני נמצא כיום בסיפור דומה. לא עם העוצמות הרגשיות שתיארתי בשתי הפסקות הקודמות, אבל עם חותנת אנוכית שמרוכזת בעצמה לגמרי ומשוכנעת שהיא "מלכת אנגליה" לפחות . אני רואה את זה כחלק אינטגרלי מחיי הנישואים והשותפות שהתחייבנו להם, עת החלטנו להתחתן ולהביא ילדים יחד.
איך אתם מתייחסות.ים לחותן/חם;חותנת/חמות שלכם? איך אתם רואים את עצמכם עת הם מזדקנים וזקוקים לטיפול רב יותר?
 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
25/11/2018 | 13:17
169
אני חייב לומר שלמזלי עברתי חינוך מחדש בתחום ע"י זוגתי.
נתחיל בזה שאני חושב שרמת המחוייבות המוסרית של אישתי לזקני המשפחה גדולה לאין ארוך משלי.
בשיחה שהייתה לנו פעם היא הראתה נכונות של מובן מאליו שאם אחד מהורי יעפוך להיות נזקק ובודד עד לרמה שצריך לאכלס אותם אז זה ברור שאנחנו נפנה לו/לה חדר במידת הצורך.
לי זה אף פעם לא היה מובן מאליו, אפילו לא כלפי ההורים שלי.
אני חשבתי והאמנתי שזה "טבעי יותר" לעזור להם סיעודית, "לשלוח אותם לבית אבות" או להביא להם "פיליפינית 24/7" מאשר להביא אותם אלי הביתה.
 
לגבי החותנת שלי, מתברר שהיחס שלי אליה השתנה עם השנים והפך לחלק אינטגרלי ככל שעברו השנים.
כנראה עניין של אמון וה"תכלס" מה היה היחס בינינו וההתפתחות של מערכת היחסים עד היום.
החותנת שלי הוכיחה את עצמה מעל ומעבר להיותה ראויה בזכות ולא בחסד שנטפל בה בכל דרך אפשרית ברגע שהיא תזדקק לכך.
לצפיה ב-'מאוד תלוי'
מאוד תלוי
25/11/2018 | 15:31
125
לצערי כבר אין לי חותן/חותנת, הם גם נפטרו במצב שלא הצריך התלבטות כמו שתיארת, אז אני יכולה להתיחס רק למצב של הורי, שאם יגיע היום שבו הם יהיו נזקקים, ואני ואחי נצטרך להחליט מה עושים. ראשית, כל עוד הם בדעה צלולה, צריך לשאול אותם מה הם מעדיפים - לכל דרך יש יתרונות וחסרונות. אמא שלי למשל אמרה לנו לפני שנים שהיא ממש משתוקקת לגור בדיור מוגן, גם כדי לא להיות לנטל וגם כדי להנות מהפינוקים ששם. סבתא שלי לא היתה מוכנה לשמוע על כך, אבל כשנאלצה לעבור לבית אבות, כבר אי אפשר היה להחזיר אותה לביקורים בבית מרב שהיה לה טוב שם.
הדבר הכי חשוב לדעתי הוא לזכור שהילדים שלנו ינהגו בנו לפחות כמו שאנו נדאג לזקנינו. אם נזלזל ברצונות שלהם, או נסייע להם בפנים חמוצות, זה מה שהם ילמדו לעשות. לכן, אנחנו חייבים לגלות סוג של הכרת הטוב כלפי זקנינו, למרות שהם לא חפים מטעיות או יש להם אופי לא משהו, עצם העובדה שהם גידלו אותנו או את בן הזוג שלנו, מזכה אותם בכבוד. לא אמרתי שזה קל, אבל לטווח הארוך זה נראה לי שווה את זה.
לצפיה ב-'יש ילדים מהגהינום, יש הורים מהגהינום'
יש ילדים מהגהינום, יש הורים מהגהינום
25/11/2018 | 17:07
1
157
כשהכל טוב - הכל טוב.
כשיש בעיות אז אם שואלים את ההורים אז כמובן הילדים כפויי טובה ואם שואלים את הילדים אז ההורים בלתי נסבלים. לך תדע איפה האמת.
 
בגדול אני חושב שמגיע להורים יחס דומה לזה שנתנו לילדים. אני לא חושב שמגיע להורים התייחסות טובה יותר מזו שהם נתנו רק בגלל שהם החליטו להתרבות ולייצר צאצאים.
 
מבחינתי לא קיבלתי שום מחוייבות להורים של זוגתי בגלל שהחלטנו להיות זוג..
אבל ההורים של בת הזוג שלי היו אנשים נפלאים, בגלל היחס שלהם לבת שלהם, לנכדים שלהם ואלי היה לי קל מאוד להיות שם בשבילם כשהם היו צריכים אותי. היה לי גם קל כי זוגתי דאגה להם, לא דאגתי יותר ממנה.
אני לא רואה שום מחוייבות של זוגתי להורי בגלל שהיא זוגתי. היא תדאג להם כפי שהיא חושבת לדאוג ולהערכתי היחס שלהם אליה ואל הילדים שלנו יהיה משקל מכריע בדאגה להם.
לצפיה ב-'יפה אמרת ! '
יפה אמרת !
30/11/2018 | 13:30
14
לצפיה ב-'היום היא אמרה לי כך:'
היום היא אמרה לי כך:
27/11/2018 | 15:49
2
156
תודה לך. הבת שלי אולי חייבת [ והתכוונה חייבת], אבל אתה לא חייב לי כלום, וכמה אתה עוזר לי וכו' וכו'
הודיתי לה כמובן, וביודעי כמה בתה נעלבת מחוסר הכרת התודה הבסיסית והתחושה ש"הכל מגיע לה", אמרתי לה - אני מסתובב כאן כבר שלושה שבועות. מעט מאוד ילדים באים לבקר את הזקנים. כולם או לבד או עם הפיליפינים. אף אחד לא חייב כלום לאף אחד, וגם הבת שלך לא באמת חייבת לך.  ואת לא טורחת להגיד לה מילה אחת טובה. למה? את רוצה שהיא כל הזמן תהיה מתוסכלת? לא, מה פת'ום, ענתה לי. אז תגידי לה תודה על מה שהיא עושה בשבילך, היום היא באה אלייך, אני אשאל אותך.
 
הערה חשובה
---------------------
החלטתי לאור העובדה שחותנתי לא סוכרת פיה, אומרת הכל, חלק מהדברים גם ברשעות רבה, שגם אני צריך להיות ישיר וחשוף, לומר את מה שאני חושב ללא יפוי של כלום. נראה לי שסוג התקשורת הזה נוח לה מאוד, כי הוא מאפשר לה לא לחשוב על תוצאות הדברים שהיא פולטת מהפה, לפעמים גם לא בכוונה.
לצפיה ב-'לגבי ההערה - זה שהיא לא סוכרת פיה זה חלק מההזדקנות..'
לגבי ההערה - זה שהיא לא סוכרת פיה זה חלק מההזדקנות..
28/11/2018 | 22:12
1
126
היא לא עושה את זה בכוונה.
לצפיה ב-'ויי, את מכירה אותה?'
ויי, את מכירה אותה?
29/11/2018 | 09:13
52
לצפיה ב-'זה ממש קשה ומתיש'
זה ממש קשה ומתיש
29/11/2018 | 19:22
92
א) את ממש לא חייבת, החותנת היא לא חלק מהעיסקה.
ב) תנסי למצוא פיתרונות טכניים כדי להקל עליכם
ג) יש עיצה ששמעתי, כדי לשנות את השני מומלץ שאת תשתני, השאלה במה ?
שאלה טובה
ד) תנסי למצוא רצון לעניין,
ה) יש עיצת פלא לישועות וזה להודות על מה שיש, ככה אומרים אנשים חכמים
לצפיה ב-'מה עושים עם החותנת?'
מה עושים עם החותנת?
30/11/2018 | 05:54
81
אני חושבת שזו בעיה של בעלך ומשפחתו. לך יש ילדים ואת ההורים שלך לדאוג להם בבוא הזמן. אם מאד קשה לבעלך וגם אין אחרים שיבואו לעזור תחשבי על בית מוגן או פיליפינית. חבל להיות באוירה כזו מתסכלת.
לצפיה ב-'סבי וסבתי ז"ל לימדו אותי דבר חשוב: תמיד להיות טוב אל הבריות'
סבי וסבתי ז"ל לימדו אותי דבר חשוב: תמיד להיות טוב אל הבריות
30/11/2018 | 14:35
67
גם במצבים הקשים ביותר בחייהם, הם היו אהודים וקיבלו יחס טוב ממי שטיפל בהם.
מניחה שזה פשוט בגלל שיחס גורר יחס.
הם היו טובי לב, נחמדים ומנומסים.
ישרים כמו סרגל.
זה עזר להם מאוד בשנות חייהם האחרונות.
בעצם, זה מה שמביא איכות חיים.
 
אפילו כשהכי אוהבים בעולם,
טיפול באדם סיעודי דורש יותר מבנאדם אחד.
מדובר בטיפול מסביב לשעון שדורש יכולות פיזיות ומנטליות גבוהות.
ואורך רוח.
הרבה אורך רוח.
לצפיה ב-'מה אני אמור לעשות???'
מה אני אמור לעשות???
12/11/2018 | 14:04
5
365
התחתנתי בגיל מאוחר (מעל 40) ואני נשוי מזה שלוש שנים.
עד החתונה הסתובבתי המון בעולם וגרתי בארצות ובמקומות אקזוטיים, הכרתי בחורות, חגגתי וביליתי.
לפני 4 חודשים נולד לי תינוק מתוק אמיתי. את חיי אתן למענו.
הבעייה היא שאשתי, מאז הלידה, לא בכיוון אפילו של סקס.
היא חוותה סוג של טראומה ומבחינה רפואית הייתה לה תופעה של כאבים באגן וצניחת אגן או משהו דומה....
היא נמנעת אפילו מלדבר על סקס......
בהתחלה זה לא הפריע לי אבל עם הזמן אני מרגיש תשוקה למגע פיזי ואין לי כיצד לנתב את האנרגיות.
כשהתחתנתי החלטתי שאני שם מאחורי את תקופת ההוללות ומקדיש את כולי לנישואין.
בזמן האחרון אין בי יותר התאפקות ואני מרגיש צורך לסקס. אשתי עדיין לא בעיניין מי יודע לכמה זמן.
אני מרגיש כי יש בי צורך עז להכיר מישהי מחוץ למסגרת הנישואין לבילויים משותפים ודיסקרטים אבל אני חושש, 
לא יודע כיצד להתחיל לחפש בדיסקרטיות, קשה לי עם לבגוד ועוד ועוד.
למרות שאני מקבל פידבקים מנשים בסביבה החיצונית נמנעתי עד היום מליזום משהו מעבר.
למרות זאת, אני מרגיש כי אם הייתי פוגש מישהי בסטטוס כמו שלי, ששנינו חולקים אותה דילמה, כן הייתי מרשה לעצמי להסחף ....
אשמח לקבל עיצה ממשהי או מישהו שחווה סיטואציה דומה.
לצפיה ב-'חלוקת אישורים לבגידה בין 2 ל 4, הגעת בדיוק בזמן'
חלוקת אישורים לבגידה בין 2 ל 4, הגעת בדיוק בזמן
12/11/2018 | 15:26
189
עצה?
אישה היא לא מכונת כביסה שאם היא מקולקלת אז או מתקנים במיידי או מחליפים.
אבל לא נראה לי שזו העצה שאתה רצית
לצפיה ב-'קיצר'
קיצר
12/11/2018 | 17:33
156
אתה אגואיסט מנ^%ק שלא התבגר דיו בכדי לשים את אישתו וילדיו לפני החשקוקים האישיים שלו.
אתה עדיין שם את הרצון הבלתי נשלט שלך בסקס על דברים שלא פחות חשובים בחיים, בטח לאורך זמן.
אתה שם את הזין שלך בראש סדר העדיפויות, מעל לבית חם ומשפחה וגידול ילד בסביבה נורמאלית.
 
אז אם באמת אתה בנוי מהחומר שמה שהכי חשוב לך זה לזיין וסקס, אז הלאה אישתך והילד החמוד הקטן שאתה מת עליו, לך לזיין, איזה עיצה אתה בעצם רוצה?
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אין לי עצה בשבילך'
אין לי עצה בשבילך
12/11/2018 | 17:59
189
יש עצות לגבי מה ניתן לעשות לגבי אשתך, אבל זה לא מה ששאלת.
אתה לא שואל כיצד ניתן לעזור לאשתך, אתה שואל כיצד ניתן לעזור לעצמך.
 
אשתך ילדה לפני 4 חודשים, בסך הכל. אתה כותב בעצמך שהיא עברה טראומה. אגב, כל לידה היא טראומה, כל אישה עוברת את החוויה אחרת ומתאוששת אחרת. לידה ראשונה היא טראומה כפולה. לא רק מבחינה רפואית ואישית אלא זוגית. 
 
על פי התיאור שלך, התעוררה בעיה רפואית. האבסורד הוא שאתה בעצמך לא יודע לשים את האצבע ולתאר מהי הבעיה הרפואית שהתעוררה אצל אשתך, "יש לה כאבים באגן... או משהו כזה..".
לא רק שאתה לא מבין, אתה אפילו לא יודע מהי. מבחינתך היא "לא בעניין, ומי יודע לכמה זמן..."
 
כלומר, אתה עסוק בעצמך, בצרכים שלך, בחסכים שלך, בוויתורים שלך (אגב, אותם וויתורים שהיא עשתה כדי להתחתן איתך), בפידבקים שאתה מקבל, ברחמים העצמיים שלך ועד כמה היית מרשה לעצמך להיסחף.
 
אתה לא מרשה לעצמך להבין מה קרה לאשתך ולנסות לעזור לה.
לכן, כאישה, אין לי עצה לתת לך.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מה 'ני יגיד לך'
מה 'ני יגיד לך
13/11/2018 | 18:55
124
תמיד יש קרם בבית, ויד ימין או שמאל - לפי החשק. 
לצפיה ב-'לא סתם התחתנת מאוחר ...'
לא סתם התחתנת מאוחר ...
14/11/2018 | 09:29
149
אתה עסוק בעצמך.
 
זה בסדר.
 
אבל יש לזה מחירים.
________________________________________________________
 
דרך אגב, באם הייתה עובר אירוע רפואי קשה, ולא היית מסוגל לחשוב על מין. כמה זמן היית מצפה מאישתך להתאפק ?

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פינקו-ברקן משרד עו
צריכים דרכון פורטוגלי?
פורום דיני משפחה
פורום דיני משפחה
חרמון חקירות - משרד חקירות פרטיות
חרמון חקירות- חוקים עבורך

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ