לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2012020,120 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מה אני אמור לעשות???'
מה אני אמור לעשות???
12/11/2018 | 14:04
5
126
התחתנתי בגיל מאוחר (מעל 40) ואני נשוי מזה שלוש שנים.
עד החתונה הסתובבתי המון בעולם וגרתי בארצות ובמקומות אקזוטיים, הכרתי בחורות, חגגתי וביליתי.
לפני 4 חודשים נולד לי תינוק מתוק אמיתי. את חיי אתן למענו.
הבעייה היא שאשתי, מאז הלידה, לא בכיוון אפילו של סקס.
היא חוותה סוג של טראומה ומבחינה רפואית הייתה לה תופעה של כאבים באגן וצניחת אגן או משהו דומה....
היא נמנעת אפילו מלדבר על סקס......
בהתחלה זה לא הפריע לי אבל עם הזמן אני מרגיש תשוקה למגע פיזי ואין לי כיצד לנתב את האנרגיות.
כשהתחתנתי החלטתי שאני שם מאחורי את תקופת ההוללות ומקדיש את כולי לנישואין.
בזמן האחרון אין בי יותר התאפקות ואני מרגיש צורך לסקס. אשתי עדיין לא בעיניין מי יודע לכמה זמן.
אני מרגיש כי יש בי צורך עז להכיר מישהי מחוץ למסגרת הנישואין לבילויים משותפים ודיסקרטים אבל אני חושש, 
לא יודע כיצד להתחיל לחפש בדיסקרטיות, קשה לי עם לבגוד ועוד ועוד.
למרות שאני מקבל פידבקים מנשים בסביבה החיצונית נמנעתי עד היום מליזום משהו מעבר.
למרות זאת, אני מרגיש כי אם הייתי פוגש מישהי בסטטוס כמו שלי, ששנינו חולקים אותה דילמה, כן הייתי מרשה לעצמי להסחף ....
אשמח לקבל עיצה ממשהי או מישהו שחווה סיטואציה דומה.
לצפיה ב-'חלוקת אישורים לבגידה בין 2 ל 4, הגעת בדיוק בזמן'
חלוקת אישורים לבגידה בין 2 ל 4, הגעת בדיוק בזמן
12/11/2018 | 15:26
80
עצה?
אישה היא לא מכונת כביסה שאם היא מקולקלת אז או מתקנים במיידי או מחליפים.
אבל לא נראה לי שזו העצה שאתה רצית
לצפיה ב-'קיצר'
קיצר
12/11/2018 | 17:33
63
אתה אגואיסט מנ^%ק שלא התבגר דיו בכדי לשים את אישתו וילדיו לפני החשקוקים האישיים שלו.
אתה עדיין שם את הרצון הבלתי נשלט שלך בסקס על דברים שלא פחות חשובים בחיים, בטח לאורך זמן.
אתה שם את הזין שלך בראש סדר העדיפויות, מעל לבית חם ומשפחה וגידול ילד בסביבה נורמאלית.
 
אז אם באמת אתה בנוי מהחומר שמה שהכי חשוב לך זה לזיין וסקס, אז הלאה אישתך והילד החמוד הקטן שאתה מת עליו, לך לזיין, איזה עיצה אתה בעצם רוצה?
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אין לי עצה בשבילך'
אין לי עצה בשבילך
12/11/2018 | 17:59
81
יש עצות לגבי מה ניתן לעשות לגבי אשתך, אבל זה לא מה ששאלת.
אתה לא שואל כיצד ניתן לעזור לאשתך, אתה שואל כיצד ניתן לעזור לעצמך.
 
אשתך ילדה לפני 4 חודשים, בסך הכל. אתה כותב בעצמך שהיא עברה טראומה. אגב, כל לידה היא טראומה, כל אישה עוברת את החוויה אחרת ומתאוששת אחרת. לידה ראשונה היא טראומה כפולה. לא רק מבחינה רפואית ואישית אלא זוגית. 
 
על פי התיאור שלך, התעוררה בעיה רפואית. האבסורד הוא שאתה בעצמך לא יודע לשים את האצבע ולתאר מהי הבעיה הרפואית שהתעוררה אצל אשתך, "יש לה כאבים באגן... או משהו כזה..".
לא רק שאתה לא מבין, אתה אפילו לא יודע מהי. מבחינתך היא "לא בעניין, ומי יודע לכמה זמן..."
 
כלומר, אתה עסוק בעצמך, בצרכים שלך, בחסכים שלך, בוויתורים שלך (אגב, אותם וויתורים שהיא עשתה כדי להתחתן איתך), בפידבקים שאתה מקבל, ברחמים העצמיים שלך ועד כמה היית מרשה לעצמך להיסחף.
 
אתה לא מרשה לעצמך להבין מה קרה לאשתך ולנסות לעזור לה.
לכן, כאישה, אין לי עצה לתת לך.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מה 'ני יגיד לך'
מה 'ני יגיד לך
13/11/2018 | 18:55
52
תמיד יש קרם בבית, ויד ימין או שמאל - לפי החשק. 
לצפיה ב-'לא סתם התחתנת מאוחר ...'
לא סתם התחתנת מאוחר ...
14/11/2018 | 09:29
53
אתה עסוק בעצמך.
 
זה בסדר.
 
אבל יש לזה מחירים.
________________________________________________________
 
דרך אגב, באם הייתה עובר אירוע רפואי קשה, ולא היית מסוגל לחשוב על מין. כמה זמן היית מצפה מאישתך להתאפק ?
לצפיה ב-'בא לכם על הארוויזיון?'
בא לכם על הארוויזיון?
09/11/2018 | 18:05
4
65
והכוונה לשירים הישנים.
יש לא מעט שירים כאלו שהתאהבנו בהם. 
 
אם יהיה שיתוף פעולה, אני בטוחה שתזכירו שירים אחרים לכן אני בוחרת דווקא להזכיר אחד שהיום התחלתי פתאום לזמזם אותו. מקסים ומיוחד בעיני.
שיר צרפתי מארווזיון 91 שבצעה אותו זמרת שעלתה לבמה יחפה וגרמה לכולנו בבית להתאהב...
 
כשהייתי ילדה, נהגנו לצפות יחד כל המשפחה ולתת ביקורת לכל שיר. גם אצלכם?
 
לצפיה ב-'ארוויזיון'
ארוויזיון
11/11/2018 | 11:15
23
אני מאוד אהבתי את הארוויזיונים של פעם.
אני הפסקתי לראות ארוויזיונים, האחרון שראיתי היה עם דיווה של דנה אנטרנטיונל ב 96.
גם אנחנו ראינו "פעם" את כל השירים והיינו מרותקים לקטע של ספירת הקולות.
היום זה נראה לי חסר טעם ובלי שום פרופורציה מה שקורה שם.
יש המון שירים שאהבתי מהארוויזיונים של פעם.
 
לצפיה ב-'לא'
לא
14/11/2018 | 11:22
2
לצפיה ב-'קחו עוד כמה...'
קחו עוד כמה...
15/11/2018 | 17:40
14
סלין דיון ב-1988. מדהימה...
 
והלהיט  Euphoria מ-2012.  מומלץ להגביר לפני)
 
לצפיה ב-'הסיבה ש"פעם" ראינו כל המשפחה'
הסיבה ש"פעם" ראינו כל המשפחה
18/11/2018 | 12:51
14
היא שהיה רק ערוץ אחד.
 
לצפיה ב-'בעלי לא רוצה לעבור דירה'
בעלי לא רוצה לעבור דירה
06/11/2018 | 14:45
11
359
אני ובעלי נשואים טריים וגרים אצל ההורים שלו. יש לי בעייה אני רוצה להשכיר איתו דירה שנגור ביחד .נמאס לי שבחדר אחד אנחנו וההורים בחדר אחר. ניסיתי בכל הדרכים איך משכנעים אותו בעדינות לעבור. יום אחד אעזוב אותו. אני מיואשת רוצה פינה פרטית שלי .לא מגיע לי? איך אגיד לו? הוא נדבק לשם וזהו
לצפיה ב-'למה החלטתם לגור אצל הוריו? מה היו השיקולים?'
למה החלטתם לגור אצל הוריו? מה היו השיקולים?
06/11/2018 | 17:07
4
118
הרי לא נכנסת לבית הוריו ללא הסכמתך, מה היו השיקולים כשהסכמת?
לצפיה ב-'בהתחלה הסכמתי עד שנסתדר'
בהתחלה הסכמתי עד שנסתדר
06/11/2018 | 17:22
3
161
כך אמר .ככה עברו הימים ואני לא רוצה לריב איתו .אבל זהו נגמר לי אני רוצה לגור לבד. איך אומרים בעדינות .אני באמת מיואשת. מה נעשה שיבוא הילד הראשון?
לצפיה ב-'ראשית לא חכם לעשות ילד לפני שמסתדרים כזוג'
ראשית לא חכם לעשות ילד לפני שמסתדרים כזוג
06/11/2018 | 17:40
139
דבר שני מה הכוונה "עד שנסתדר"?
מה היה צריך להסתדר כדי שתעברו לגור בנפרד? האם באמת הסתדר?
 
שלישית שיחה נימוסית ומכבדת כמובן שמובנת מאליה, אבל אם בעלך לא רוצה לעזוב מטעמים עניינים צריך להבין אותם ולנסות לתת להם מענה, סגנון השיחה לא יפתור בעיות ענייניות
לצפיה ב-'השאלה היא לא אם נגמר לך או שאת רוצה לגור לבד'
השאלה היא לא אם נגמר לך או שאת רוצה לגור לבד
07/11/2018 | 10:01
131
השאלה היא האם זה ריאלי והגיוני לעשות את זה בנקודת הזמן הזאת.
לא ברור מהפניה שלך האם זה עניין כלכלי אמיתי, או שהוא דבוק להוריו מסיבות אחרות, ויהיה דבוק אליהם גם כשכן תוכלו להרשות לעצמכם מגורים בנפרד.
 
ולגבי הילד הראשון - אם כלכלית אתם לא יכולים להרשות לעצמכם כרגע, אפשר לחכות עם זה. לא חייבים להתחיל להריץ ילדים רק כי ככה זה מקובל, או כי "זו דרכו של עולם" או כל מיני מנטרות אוטומטיות שלא לוקחות בחשבון את האפשרויות שלכם.
 
לצפיה ב-'-כמה זמן כבר אתם שם?'
-כמה זמן כבר אתם שם?
13/11/2018 | 06:03
31
לצפיה ב-'אני התגרשתי מבעלי הראשון מסיבה דומה מאד ואני לא מתחרטת'
אני התגרשתי מבעלי הראשון מסיבה דומה מאד ואני לא מתחרטת
06/11/2018 | 21:34
160
 
ולא גרנו באותה דירה עם הוריו, אלא קומה מעליהם.
תברחי ממנו מהר, לפני שיהיו ילדים.
לצפיה ב-'מסכים אתך'
מסכים אתך
08/11/2018 | 06:06
119
רק את רוצה לשכור דירה [ משכירים את הרכוש שלך לאדם אחר].
אני זוכר כשישנו אצל ההורים שלי או של בת זוגי לא קיימנו יחסי מין. המחשבה שהם בחדר לידינו עוררה בי התנגדות, וגם בה.
לצפיה ב-'תאכלי לו את הראש '
תאכלי לו את הראש
08/11/2018 | 20:42
1
111
כל הזמן. תחזרי על המנטרה כמו תוכי.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'למה לא לדבר לעניין כמו זוג בוגרים'
למה לא לדבר לעניין כמו זוג בוגרים
09/11/2018 | 06:43
106
כפי שהציעו כאן?
 
למה דווקא "לאכול לו את הראש"?
לצפיה ב-'אכן בעיה'
אכן בעיה
11/11/2018 | 10:56
101
אני יכול להבין זוגות שבתחילת דרכם נוטים לגור אצל מי מההורים, אבל זה משהו שחייב (חייב!) להיות זמני.
אתם הרי לא התחתנתם ולא התכוונתם להקים משפחה תוך כדי לחיות תחת קורת הגג של ההורים.
זה לא קל ולא פשוט, בטל שלא כללכלית ועצמאית אבל זה משהו שאתם אמורים לרצות בו ולהלחם עליו גם במחיר כבד.
 
לצפיה ב-'אפרופו נשואים '
אפרופו נשואים
14/11/2018 | 11:37
54
שלום לך לפי הנתונים שרשמת כאן בעלך לא מוכן לעזוב את הקן !
לפי דעתי את צריכה לדבר דווקא עם ההורים שלו וללחוץ עליהם שיעזרו לך בנדון מצד שני יותר נוח לו לגור שם כי ההוצאות שלכן כרגע לא מורגשות כי אתם עדיין אצל ההורים ! לפי דעתי לחשוב על פרידה בגלל זה , זה לא נכון לחשוב ככה אבל עדיין תפני ללב שלו תסבירי לו שאת חייבת את הפינה והפרטיות שלך ונמאס לך שכל פלוץ שקורא בניכן ההורים שלו גם חייבים לדעת! מקווה שיעזור אני באותו הסרט של בעלך חחח אבל תחשבי על זה שמה יותר טוב מלחסוך עכשיו לבית משלכם בלי כל ההוצאות אם תשכירו דירה !!! 
לצפיה ב-'4.11.1995'
4.11.1995
04/11/2018 | 18:52
2
58
היכן הייתם בלילה ההוא?
 
4.11.95
מוצאי שבת.
הייתי בחדרי, לומדת לקראת בחינת בגרות חורף במתמטיקה. איזה כאב ראש...
מדי פעם הייתי יוצאת מחדרי לקחת לעצמי שתייה ומעיפה מבט לעבר מכשיר הטלויזיה הדלוק. הורי צופים בטלויזיה.
לא זוכרת במדויק מה גרם לי להישאר מול הטלויזיה. כולנו צפינו באירוע התמיכה הענק שארגן השמאל הישראלי. התרגשתי. חייכתי כאשר ראיתי את ההמון קופץ לבריכה עם שלטים המדברים שלום, לא לאלימות, ומפגין תמיכה אדירה בראש ממשלת ישראל.
 
פתאום מבזק, דיווחים שראש הממשלה נפגע, נשמעו יריות... נחרדנו...
ישובים בשקט מול מצג הטלויזיה ציפינו לחדשות טובות. אולי זו טעות? אולי מתיחה? נאחזים בכל שביב של תקווה. הוא נמצא בחדר הניתוח, מצבו קשה אבל יציב...
 
ואז הגיעה ההודעה הנוראית של מאיתן הבר.
דווקא הודעתו של אהרון ברנע, ששידר בערוץ השני מבית חולים איכילוב עם פלאפון ענק צמוד לאוזנו, נחרטה בזכרוני: "יצאה ההודעה של איתן הבר. ראש הממשלה, יצחק רבין, נפטר. יותר מזה יעקב, איני יכול לומר כרגע".
הלם.
אני ואמי פרצנו בבכי כאשר יעקב איילון חזר על דבריו של ברנע. זה אמיתי?
 
כמעט לא ישנתי באותו הלילה. עם אוזניות צמודות לאוזניי, המשכתי להאזין לחדשות בגלי צהל וברשת ב'. אפילו הקלטתי את הפטפטת עד שנרדמתי קרוב לארבע לפנות בוקר עם כאבי ראש ועיניים נפוחות.
אותה קלטת, אותה פיסת היסטוריה, שמורה אצלי עד היום.
 
 
היכן אתם הייתם בלילה ההוא?
לצפיה ב-'לא זוכר הרבה'
לא זוכר הרבה
07/11/2018 | 07:43
36
היינו אז זוג טרום נישואין בדירת סטודיו שכורה.
חיים סבבה, לא מחייבים עדיין, עבודות קלות ומזדמנות ולימודים.
מה שאני זוכר בבירור שישבתי לבד במיטת הפוטון שלנו, מול הטלוויזיה (האישה לעתיד כנראה עבדה איזה משמרת ערב), מול העצרת בטלוויזיה, סוג של הרגשה נעימה של "התעלות" שכן אני הלוא "שמאל מתון"....
ואז זה קרה.
 
כל מה שאני זוכר זה את עצמי בוכה.
לצפיה ב-'היינו בכיכר, אבל בזמן הרצח'
היינו בכיכר, אבל בזמן הרצח
08/11/2018 | 06:02
27
כבר חזרנו הביתה, היו אתנו ילדים, 6 [ יחד עם החברה שלנו, הלכנו יחד ].
הלם מוחלט.
למחרת [הייתי בשבתון ] הקדשנו את היום לזיכרון ולמורשת במפגשים בסמינר .
לצפיה ב-'האם זו באמת רמאות?'
האם זו באמת רמאות?
03/11/2018 | 19:14
19
130
ויכוח שהיה לי עם קולגה בעבודה, יותר נכון, מנהלת המחלקה שלי.
מכירים את התוכנית MKR?
לא יצא לי לצפות בתוכנית ואני מכירה אותה רק מהפרומו (והיא נשמעה לי משעממת...). אבל על מנחת התוכנית, יחד עם חיים כהן, רותי ברודו, יצא לי לשמוע מאותה שיחה עם מנהלת המחלקה שלי.
"את יודעת", היא סיפרה לי, "היא ובעלה החליטו לא להביא ילדים לעולם, אלא להשקיע בעסקים שלהם. מבחינתם העסקים היו הילדים שלהם.
הם התגרשו והוא התחתן עם אישה צעירה והביא ילדים לעולם. מה זה כאב לי לשמוע כשסיפרה כיצד היא מרגישה מרומה, מאוכזבת..."
 
עיקמתי את מצחי וענית כי אני מבינה מדוע היא מאוכזבת, אני יכולה להבין כאב של אישה שמבינה שלעולם לא יהיו לה ילדים. אבל... לא מבינה מדוע היא מרגישה מרומה או כפי שהיא טענה: "הרגשתי כאילו עבדו עלי, הרגשתי כישלון, שקר...".
 
אני מבינה מדוע יש לה תחושת כישלון אבל איני מבינה מדוע היא מרגישה ששיקרו לה. הרי זו הייתה גם החלטה שלה יחד עם בעלה, לא להביא ילדים לעולם. מדוע היא באה בטענות ומרגישה שעבדו עליה?
מדוע גם בעלה, לאחר שהתגרש ממנה, עדיין חייב להישאר ללא ילדים?
 
כמובן שהמנהלת שלי לא כל כך הסכימה כי היא עדיין שקועה בתחושת הרחמים כלפי רותי (שעם תחושה זו אני יכולה להזדהות) בטענה שהבעל כביכול רימה אותה, כי, מה לעשות, גבר יכול להתחרט ולהביא ילדים בכל גיל, ואילו אישה לא.
 
מה אתם חושבים? האם הייתה כאן רמאות?
 
הציטוט מדבריה מתוך הסרטון באתר:
 
לצפיה ב-'אלתרמן כתב בשעתו "לאן נוליך את החרפה"'
אלתרמן כתב בשעתו "לאן נוליך את החרפה"
04/11/2018 | 09:18
4
56
כך רותי מוליכה ככל הנראה את החרפה שלה, לדעתה [ כשלון וכו' ].
אגב, כיום, נשים בנות 60 מוכנסות להיריון, עם כל הכסף שיש לה, היא יכולה להביא ילד, אם היא ממש אבל ממש רוצה.
לצפיה ב-'נכון, היום ניתן להביא ילדים גם בגיל מאוחר'
נכון, היום ניתן להביא ילדים גם בגיל מאוחר
04/11/2018 | 17:55
3
45
אבל הפוריות בתחתית ואף רופא לא יבטיח לה שהיא תצליח.
אנחנו שומעים על ההצלחות פעם ב... ומקרים אלו מפורסמים. אני לא יודעת האם יש עוד מקרים שאנו לא שומעים עליהם.
שנית, במצבה הבריאותי (ועם מה שעברה), אין לדעת האם טיפולי פוריות אפשריים.
 
אז אם מבחינה רפואית היא לא יכולה להביא ילדים כעת והיא מאד רוצה.... היא בבעיה. מה שנשאר לה הוא רק להשלים עם המציאות (ונראה כי היא אכן השלימה, עם כל הכאב).
 
 
לצפיה ב-'וכל השאר ביחס לאקס שלה, מיותר לגמרי'
וכל השאר ביחס לאקס שלה, מיותר לגמרי
06/11/2018 | 09:26
2
31
היא זכתה בתהילת הישראליות התלאביבית על חשבון משהו אחר, זה מה יש.
לצפיה ב-'לא טענתי אחרת'
לא טענתי אחרת
09/11/2018 | 06:28
1
18
לא הבנתי מדוע היא טוענת שזו רמאות. במיוחד אם זו הייתה גם החלטה שלה.
לצפיה ב-'לא טענתי שטענת, אלא הרחבתי והדגשתי '
לא טענתי שטענת, אלא הרחבתי והדגשתי
09/11/2018 | 09:22
6
לצפיה ב-'אולי זה לא בא ממנה, אלא ממנו,'
אולי זה לא בא ממנה, אלא ממנו,
04/11/2018 | 09:32
2
52
והיא השתכנעה/הרגישה שאין לה ברירה. עכשיו כשהוא שינה את דעתו, היא גם לא יכולה לעשות את זה בעצמה, והיא גם אולי לא בטוחה אם הוא באמת לא רצה ילדים או לא רצה ילדים ממנה (כמו בהארי פגש את סאלי - זה לא שהוא לא רצה להתחתן - הוא לא רצה להתחתן איתה. אז פה זה לא שהוא לא רצה ילדים - הוא לא רצה ילדים איתה. אבל בניגוד לשם היא לא יכולה למצוא מישהו אחר ולעשות איתו ילדים, כי עכשיו מאוחר מדי). נראה לי סביר שאם הרעיון היה בא ממנה, היא לא הייתה מרגישה מרומה.
לצפיה ב-'על פי מה שהבנתי'
על פי מה שהבנתי
04/11/2018 | 17:47
1
43
זו הייתה החלטה משותפת.
היכן הרמאות?
היכן האחריות שלה?
לצפיה ב-'כתוב במפורש בהתחלה '
כתוב במפורש בהתחלה
05/11/2018 | 11:18
36
אבל זה לא הצליח להם. יכול להיות שהייתה לה בעיית פוריות (לו בטוח לא הייתה בהנחה שהוא אבא היום).
אין כאן שום רמאות ושום נעליים. יש כאן התבכיינות
לצפיה ב-'מקריאת הכתבה - שום רמאות'
מקריאת הכתבה - שום רמאות
04/11/2018 | 12:09
5
43
אנשים צריכים לדעת לקחת אחריות על הבחירות שלהם בחיים, ביחוד כאשר מדובר בבחירות משמעותיות/גורליות.
לפי מה שכתוב היא אומרת שלא הצליחה להכנס להריון באופן טבעי, ואז הם החליטו כביכול שהעסק יהיה הילדים.
כולם יודעים היום יפה מאוד שנישואים הם לא בהכרח לנצח בנתח ניכר של המקרים. מה זה משנה אם בעלה נפרד ממנה והחליט להביא ילדים או לא? אם כל כך היה חשוב לה ילדים, הייתה צריכה לפעול בעניין.
 
לי נראה שהתחושות שלה הן לא כעס על הגרוש ורמאות, אלא קנאה בגרוש שלה וכעס על עצמה. פשוט יותר נוח לה להשליך את זה עליו (אולי כי יותר מסתדר לה להוציא אותו רע מאשר את עצמה טפשה)
לצפיה ב-'ושוב, מאחורי המילים "הם החליטו"'
ושוב, מאחורי המילים "הם החליטו"
04/11/2018 | 13:36
4
47
עומד מה שקרה בפועל, ומי שלחץ על מי ומי ששכנע את מי. וגם אם יש לא מעט אנשים שמתגרשים, זה לא אומר שהיא לא סמכה עליו שלהם זה לא יקרה, ושאלה (חיים שבהם העסקים הם הילדים, והם נשארים יחד עד המוות) באמת החיים שיהיו להם. ואם הבחירה הייתה בין לחיות את החיים האלה איתו לבין להיפרד כדי לחיות עם מישהו אחר ולעשות איתו ילדים, והיא בחרה ללכת איתו - ואז הוא חזר בו, כשהיה מאוחר מדי עבורה - אלה לחלוטין תחושות של כעס ורמאות.
לצפיה ב-'ומניין לך לדעת מי שכנע את מי?'
ומניין לך לדעת מי שכנע את מי?
04/11/2018 | 14:42
3
31
אולי הוא דווקא ה"לחיץ"? היה בהתחלה איתה, היא לא רצתה ילדים, לאחר מכן עבר לאחרת שכן רצתה (אם גם אם בת זוגו השניה לא היה עושה ילדים, זה היה מחזק את הטענה שזה דווקא היה רצון שלו והוא זה שלחץ).
הוא גם באותה מידה היה יכול למות בתאונה. האם גם אז הייתה כועסת עליו וטוענת שהוא רימה אותה?
מצטער אבל כל הגיבוב הזה מתאים יותר לתרוצים של ילדים בסגנון "אכלו לי שתו לי". מאנשים מבוגים אני מצפה לקחת אחריות על ההחלטות שהם לוקחים. אבל אולי זה רק אני
 
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת. אני אומרת שא-ם'
אני לא יודעת. אני אומרת שא-ם
04/11/2018 | 15:03
2
38
הוא היה זה שלא רצה ילדים, אז מאוד יכול להיות שהיא באמת חשה כעס וחשה שהוא רימה אותה. ועוד אני אומרת שמבחינת הסבירות, פחות סביר שאם היא הייתה זאת שיוזמת את הויתור על הילדים היא הייתה כועסת עכשיו.
לגבי אם הוא היה מת בתאונה, היא בוודאי שלא הייתה מרגישה שהוא רימה אותה, כי הוא לא עשה שום דבר כזה. גם גבר בוגד לא משול לגבר שמת בתאונה, וכו'.
לצפיה ב-'למה זה פחות סביר ?'
למה זה פחות סביר ?
04/11/2018 | 21:44
1
35
מדוע "היא בוודאי שלא הייתה מרגישה" ?
 
אני חושב שיחיאל מניח הנחות לגבי מה זה מבוגרים.
יש כל מיני אנשים , זה שאתה בגיל מבוגר לא משנה את הסוג.
יש אנשים
 
כמובן ש "אלא קנאה בגרוש שלה וכעס על עצמה. פשוט יותר נוח לה להשליך את זה עליו (אולי כי יותר מסתדר לה להוציא אותו רע מאשר את עצמה טפשה)" אינו סותר "כעס על הגרוש ורמאות".
 
יש נשים שמביאות ילדים בגיל מבוגר , ויש גם שמאמצים.
אם היא מרגישה החמצה שלא גידלה ילדים בגיל צעיר, גם הוא לא עשה זאת.
 
 
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
05/11/2018 | 11:24
29
יש אנשים מבוגרים שממשיכים להתנהג כמו ילדים בעניין של לקיחת אחריות על מעשיהם.
וכמובן שאי אפשר להתווכח עם תחושה סוביקטיבית. היא יכולה להרגיש מרומה גם אם אף אחד לא רמה אותה. אני התייחסתי לשאלה של סיגל שנוסחה באופן אוביקטיבי (האם הייתה כאן רמאות, ולא האם היא מרגישה מרומה).
ועדיין אני חושב שיש לה דיסוננס קוגנטיבי לגבי התחושות שלה שגורם לאפקט של "השלכה".
לצפיה ב-'צפיתי בסרטון. מה שאני אוהבת בה'
צפיתי בסרטון. מה שאני אוהבת בה
05/11/2018 | 11:54
48
זה את שמחת החיים המתפרצת.  
 
לגבי נושא הדיון, בינתיים קראתי קצת ראיונות אחרים איתה, וקשה קצת לדעת מה בדיוק קרה שם, ואיך נפלה ההחלטה. לפעמים נראה שהיא באמת מאשימה אותו סתם (כמו "אם הוא היה רוצה הוא היה לוחץ עליי") ובורחת מאחריות, ולפעמים נראה שהוא באמת זה ששכנע (הוא דיבר על המסעדות, והיא חשבה שהוא צודק) - ולפעמים אפילו לא נראה שאי פעם התקבלה החלטה ממשית (בציטוט האחרון - הם דנו בנושא מדי פעם, "אולי זה גם היה לי נוח כי לא רציתי באמת" - פה נשמע כאילו היא כן רצתה והוא זה שלא, והם דנו בזה מדי פעם שוב אבל לא עשו כלום "ואולי היא לא רצתה באמת". זה לא נשמע כמו מישהי שקיבלה החלטה ברורה לא לעשות ילדים, אלא הוא קיבל, היא ניסתה מדי פעם לשנות את דעתו ולא הלך).
 
והנה כמה ציטוטים שלה בנושא:
"מתי לא רצה באמת ילדים, בטח לא איתי", היא מסבירה. "אם הוא היה רוצה, הוא היה לוחץ עליי. כל מה שהוא רצה תמיד קרה בסוף. מהרגע שפתחתי את ה'קופי בר' 94' הרגשתי מלאה, אני בשמיים. אין לי ילד אבל וואו, הילד הזה שקוראים לו 'קופי בר' עושה לי את כל מה שכנראה ילד עושה לאמא. כשהיינו מדברים על זה מתי היה אומר, 'את יודעת למה אנשים עושים ילדים, כי הם רוצים להשאיר משהו אחריהם. כנראה שהיצירה שלנו היא דרך המסעדות, ילדנו משהו ויצרנו משהו שלא היה'. חשבתי שהוא צודק".
(שימו לב שהמשפט הראשון שלה הוא די פראפרזה של המשפט מכשהארי פגש את סאלי).
 
ופה:
"אני מסתכלת עליו ואומרת 'סליחה?!' הרי הייתה לנו החלטה שלא יהיו לנו ילדים. שהעסק זה הילדים שלנו. אין ילדים. וכל פעם במשך ה־25 שנה האלו דנו על ילדים וזה לא קורה. (נאנחת) אולי זה גם היה לי נוח כי לא רציתי באמת. הרגשתי שהחיים שלי מלאים. אבל באותו רגע אני הרגשתי שהוא הפר הבטחה."
 
בקיצור, לדעתי פשוט אי אפשר לדעת ממה שהיא אמרה בתקשורת מה באמת קרה שם, ואם יש סיבה אמיתית לכעס ולתחושה שהוא רימה אותה, או לא. לכן, אישית, אני לא רואה דרך להגיע למסקנה בנושא הזה על סמך הנתונים החלקיים מדי הקיימים. 
לצפיה ב-'שוק-קח-תן'
שוק-קח-תן
07/11/2018 | 07:37
3
25
ההחלטה לא לעשות ילדים הייתה לדברייך, בעיקרה, או בין השאר, כי הם חשבו שה"עסק הכלכלי" יותר חשוב להם מ"לבזבז זמן ואנרגיה" על ילדים.
 
זו הייתה סוג של עסקת חבילה שלהם שניהם ובינהם וכנראה שכל עוד שהם היו ביחד וטיפחו וגידלו עסק זה נראה לה הגיוני וזה היה שווה לה לכאורה את המחיר של לא לעשות ילדים.
 
ברם אולם, לכשהזוגיות שלהם התפרקה, הרי שגם המטרה המשותפת הזו לחים התפרקה והיא נשארה קירחת מכאן ומכאן.
גם לא בן הזוג והיעד המשותף שלכאורה הנחה את חייהם וגם ללא ילדים שעליהם היא ויתרה עבור אותה מטרה שכבר לא קיימת.
 
לכן אני יכול להבין למה היא מרגישה מרומה ממנו, הוא לכאורה דרך עיניה לא קיים את חלקו בעיסקה שלשמה הם החליטו לוותר על ילדים.
 
היא הייתה מוכנה לוותר על ילדים כל עוד שהיא חשבה שדרך חייה היחידה היא לחיות איתו ולגדל ולטפח ולהשקיע הכל בעסק.
לצפיה ב-'למה'
למה
07/11/2018 | 10:05
2
26
היא נשארה קירחת מכאן ומכאן? ולמה "המטרה כבר לא קיימת"?
אם המטרה הייתה עסקים על פני ילדים, המטרה קיימת ובגדול. העסקים שלה פורחים ומשגשגים.
אז הזוגיות הראשונה התפרקה... היום היא בזוגיות אחרת.
לצפיה ב-'מה את שואלת אותי?'
מה את שואלת אותי?
07/11/2018 | 10:35
1
24
תשאלי אותה
אני רק העליתי תאוריה סובייקטיבית, לא חייבים לקבל ואולי אני טועה.
לצפיה ב-'לא שאלתי אותך למה היא מרגישה מה שהיא מרגישה :)'
לא שאלתי אותך למה היא מרגישה מה שהיא מרגישה :)
07/11/2018 | 11:12
25
רק שהסיבות שהעלית לא נראות מתאימות לעובדות בשטח.
לצפיה ב-'גילוי עולם הטנטרה'
גילוי עולם הטנטרה
05/11/2018 | 12:54
1
63
מי מכיר מי חווה?
יש פורום בענין החלפת חוויות וללמידה?
לצפיה ב-'לא שמעתי על פורום כזה'
לא שמעתי על פורום כזה
09/11/2018 | 06:34
23
תמיד ניתן לבצע חיפוש.
נסה לחפש קומונות. אולי קיימות כאלו שדנות בנושא זה.
לצפיה ב-'פוליאמורה - מה דעתכם/ן?'
פוליאמורה - מה דעתכם/ן?
23/10/2018 | 20:49
73
1089
פוליאמוריה היא קיום מערכת יחסים מבוססת אהבה עם יותר מפרטנר...
המשך>>
הנה הגדרה מוויקיפדיה
פוליאמוריה היא קיום מערכת יחסים מבוססת אהבה עם יותר מפרטנר אחד. לפי פוליאמורים, אין מדובר בריבוי פרטנרים קבועים ליחסי מין, אלא בריבוי אהבות ממש.
ההזדהות של אדם כפוליאמורי מבוססת על המוכנות או הרצון להיות בריבוי מערכות יחסים, ולאו דווקא קיומן בכל רגע נתון.[1] בשימוש הכללי, פוליאמוריה מתייחסת לכל הצורות האחרות של מערכות יחסים מלבד מונואמוריה ובפרט מונוגמיה. בניגוד לפוליגמיה, הפוליאמוריה מתארת כל מערכת יחסים שכזאת בלי תלות בחוזה נישואין בין השותפים במערכת היחסים. בדרך כלל לקשר פוליאמורי יש מדד רומנטי ו/או ארוטי.
אנשים הנמצאים ביחסים פוליאמורים לאו דווקא מקיימים את היחסים כיחידה משפחתית או כמערכת סגורה, אך ישנם גם אנשים פוליאמורים המקימים משפחות פוליאמוריות, שבהן מספר מבוגרים ממגדרים שונים. כך למשל ישנן משפחות שבהן שניים-שלושה גברים ואשה, או שתיים-שלוש נשים ושני גברים ואפשרויות רבות נוספות. ישנן מערכות שבהן זוג או יותר גרים ביחד כמשפחה גרעינית, ועם זאת "מותר" לחברים במשפחה זו ליצור קשרים רומנטיים או מיניים מחוץ לגבולות המשפחה, עם או בלי לערב את שאר המשתתפים. תיתכן משפחה חלקית שבה בן/בת זוג אחד/ת הם מונואמורים, ולא מעוניינים ליצור מערכת יחסים עם יותר מבנאדם אחד בזמן נתון, אולם אין זה מפריע להם שבן/בת זוגם ייטול גם חלק במערכות יחסים אחרות באותו הזמן.
תופעת הפוליאמוריה שונה מתופעת הסווינגינג (חילופי זוגות), כיוון שסווינגינג מתרכז בהיבט המיני ואילו הפוליאמוריה משמעה קיום של מערכת יחסים רומנטית בעלת מעורבות רגשית גבוהה. חוקר ג'נדרקוויר שכתב על פוליאמוריה הוא הפסיכולוג המיני והזוגי הבריטי מג-ג'ון בארקר.
 
 קיימנו בתחילת החודש דיון ארוך ופתלתל על "נאמנות" או "בגידה". איך המושגים שלכם אודות התא המשפחתי, בעלות, קנינות, הגדרת "אהבה" או בעלות אירוטית מוחלטת על בן/בת הזוג  מתמודדים עם התופעה הזו ההולכת ותופסת תאוצה משמעותית גם בחברה הישראלית.
כמה קישורים לרוצים להרחיב ידיעתם -
לצפיה ב-'מחפשת נייר טואלט חזק ורך כזה שלא'
מחפשת נייר טואלט חזק ורך כזה שלא
20/10/2018 | 14:14
35
165
נקרע בניגוב, מי יכול להמליץ?
לצפיה ב-'יש לי רעיון מהפכני בשבילך'
יש לי רעיון מהפכני בשבילך
20/10/2018 | 20:22
28
112
תעברי למגבונים.
לצפיה ב-'מגבונים סותמים מערכות ביוב שלמות'
מגבונים סותמים מערכות ביוב שלמות
21/10/2018 | 08:01
27
26
לצפיה ב-'לא תהיה בעיה אם זורקים אותם לפח'
לא תהיה בעיה אם זורקים אותם לפח
21/10/2018 | 21:37
26
74
מי זורק לאסלה???
לצפיה ב-'איכס איך שנאתי לנקות בתים של אנשים שזורקים נייר טואלט לפח'
איכס איך שנאתי לנקות בתים של אנשים שזורקים נייר טואלט לפח
22/10/2018 | 11:59
2
75
 
בא לי להקיא מזה.
שאלתי פעם אחת מהנשים האלו אם היא חושבת בטעות שאני משרתת שלה.
היא לא רק היתה זורקת לפח נייר טואלט עם חרא (סליחה). היא גם העזה להשאיר חיתול מלא על שידת ההחתלה בחדר התינוק.
כמובן שבאותו יום סגרתי את דלת החדר הזה ולא ניקיתי אותו.
לצפיה ב-'היא התייחסה למגבונים'
היא התייחסה למגבונים
22/10/2018 | 15:00
1
69
מגבונים בהחלט צריך לזרוק לפח מהסיבה שהוזכרה.
ויש כאלה (לרוב בבתים צמודי קרקע) שלא יכולים להרשות לעצמם להשליך גם ניירות טואלט לפח, כיוון שזה עלול ליצור סתימות.
אני גם לא מבין מה הבעיה באיסוף חיתול מלא (בהנחה שהוא סגור).
ואם זו הייתה עבודתך, אז מן הראוי שתבצעי אותה כיאות בלי להתפנק.
אני הייתי מפטר אותך.
 
לצפיה ב-'עוזרת לא צריכה לגעת או להריח את החירבונים שלכם.'
עוזרת לא צריכה לגעת או להריח את החירבונים שלכם.
22/10/2018 | 15:34
65
 
היא לא שיפחה ולא משרתת.
מי שמשאיר לעוזרת חיתול מלא ומגבונים מלאים חרא ולא זורק אותם בעצמו לפח הראשי של הבניין הוא חתיכת בהמה.
היא לא היתה צריכה לפטר אותי, אני פיטרתי את עצמי בלי להודיע לה בכלל. דפקתי לה ברז ופשוט לא הגעתי בשבוע שלאחר מכן, וכשהיא התקשרה, הסברתי לה למה.
לצפיה ב-'סליחה? '
סליחה?
22/10/2018 | 12:36
22
26
לצפיה ב-'מה קרה נשמה?'
מה קרה נשמה?
22/10/2018 | 17:16
21
60
מה הבעיה לזרוק לפח? 
 
חשוב לציין: ברוב המכריע של המקרים, אני מפנה את הפחים בחדרי הרחצה והשירותים.
לצפיה ב-'מה הבעייה בלזרוק קקי לפח? זה מה שאת שואלת?'
מה הבעייה בלזרוק קקי לפח? זה מה שאת שואלת?
22/10/2018 | 17:21
20
19
לצפיה ב-'לא נשמה, זה בכלל לא מה ששאלתי'
לא נשמה, זה בכלל לא מה ששאלתי
22/10/2018 | 17:46
19
67
שאלתי היית המה הבעיה לזרוק לפח. הכוונה הייתה למגבונים. 
אם את מעדיפה לזרוק לאסלה וליצור סתימות, זבשך. היו לי שכנים שגם זרקו טיטולים לאסלה, החכמולוגים.
תמיד יש שקיות בבית שניתן למחזר, יש כפפות, וניתן לרוקן פח גם מבלי לגעת בתוכן שלו.
בחירה שלך.
את הטוסיק של הילדים שלך, שהיו תינוקות, לא ניקית? את הטיטולים שלהם לא הרמת? זו עבודה יותר מלוכלכת מריקון פח.
לצפיה ב-'אנחנו משתמשים בנייר טואלט. וזורקים לאסלה.'
אנחנו משתמשים בנייר טואלט. וזורקים לאסלה.
22/10/2018 | 18:16
21
לצפיה ב-'והכוונה שלי הייתה לקקי על המגבונים.'
והכוונה שלי הייתה לקקי על המגבונים.
23/10/2018 | 11:50
17
61
אלה שאת זורקת לפח. אגב, לא יודעת מה זה "שקיות שניתן למחזר", אבל אם הכוונה שלך היא סתם לשקיות פלסטיק רגילות לא מתכלות, זו גם פגיעה בסביבה, כי היית יכולה פשוט לנגב עם נייר ולזרוק לאסלה, ולא היית צריכה להשתמש בשקיות פלסטיק. לא יודעת כל כמה זמן את זורקת את הפח, אבל כשאנחנו החלפנו חיתולים עם קקי, זרקנו אותם מייד לפחים הציבוריים מחוץ לבית ולא שמרנו את הקקי... גם תחתונים שמתלכלכים עם קקי אנחנו זורקים מייד לפח בחוץ. בגדול אנחנו לא חסידים של לשמור קקי בבית שלנו. זה מגעיל, מסריח, מעביר מחלות, ומערכת הביוב מיועדת להרחיק את הקקי מאיתנו ובכך תורמת לבריאות שלנו - לא רואה למה לסגת לאחור ולהחליט לשמור את זה בפח בבית... ואם את עוטפת כל "נגלה" של מגבונים בשקית נפרדת, אז, שוב - עניין הפגיעה בסביבה.
בקיצור, המגבונים האלה לא להיט, ואנחנו לא משתמשים בהם בכלל.
לצפיה ב-'לתינוקות ניקית עם נייר טואלט?'
לתינוקות ניקית עם נייר טואלט?
23/10/2018 | 20:19
6
44
כי רוב האנשים שאני מכיר, לתינוקות לא גמולים מנקים עם מגבונים. 
לצפיה ב-'תינוקות שלא יכולים לשבת על האסלה?'
תינוקות שלא יכולים לשבת על האסלה?
23/10/2018 | 20:27
1
52
להם ממילא יש טיטול שצריך לזרוק לפח - אז אם לא רוחצים אותם בכיור מנקים עם מגבונים ושמים את המגבונים בתוך הטיטול וזורקים יחד לפח שבחוץ.
לצפיה ב-'כך גם אנחנו נוהגים'
כך גם אנחנו נוהגים
25/10/2018 | 10:01
34
הכל לפח, וקישטה החוצה ..
ברגע שנגמלים, גיל שנתיים, כמו כל מבוגר אחר. נייר טואלט.
מגבונים רק לפחי הזבל, גם בשירותים ציבוריים.
לצפיה ב-'אגב, אלה לא אותם מגבונים שסיגלית מדברת עליהם.'
אגב, אלה לא אותם מגבונים שסיגלית מדברת עליהם.
25/10/2018 | 10:39
3
34
המגבונים לתינוקות שונים, ולכולם ברור שלא אמורים לזרוק אותם לאסלה (או לפחות כך היה בעבר, כשהיו תינוקות, ומגבונים, בבית שלנו). הם לא אותם מגבונים שמשמשים אנשים מסוימים כתחליף לנייר טואלט.
לצפיה ב-'זה לא משנה כי אף מגבון לא אמורים לזרוק לאסלה'
זה לא משנה כי אף מגבון לא אמורים לזרוק לאסלה
25/10/2018 | 13:13
2
23
גם המגבונים שנקראים בטעות "מתכלים".
לצפיה ב-'אכן, אבל (א) במגבונים לתינוקות אף אחד לא חושב שכן'
אכן, אבל (א) במגבונים לתינוקות אף אחד לא חושב שכן
25/10/2018 | 13:19
30
ו-(ב) במגבונים שמחליפים נייר טואלט מעולם לא השתמשנו, ולהם התייחסתי כשאמרתי שאצלנו משתמשים בנייר טואלט (ולא לאלה של התינוקות שכן השתמשנו בהם לפעמים כשהיו לנו תינוקות, אבל כמו שציינתי, לא הוסיפו הרבה לזיהום מבחינת דברים כמו שקיות פלסטיק כי ממילא היה טיטול לזרוק).

לצפיה ב-'מש"ל, ומכאן הערתי לתגובת סיגלית, למעלה למעלה..'
מש"ל, ומכאן הערתי לתגובת סיגלית, למעלה למעלה..
25/10/2018 | 15:09
7
לצפיה ב-' בהחלט'
בהחלט
25/10/2018 | 10:00
6
לצפיה ב-'די להיתמם, נו?'
די להיתמם, נו?
28/10/2018 | 12:30
8
44
לא התכוונתי לפגוע בסביבה. טענתי שיש בכל בית שקיות שאין בהם שימוש. זו בחירה האם למחזר אותן או לא. אבל זה בכלל לא הנושא כאן כי העלתי מספר פתרונות.
 
כל אחד כמובן יבחר מה נוח לו ויעשה כראות עיניו. הצעתי פתרון לשאלה די מצחיקה ולקחת את זה רחוק מדי לטעמי. אבל אני עונה בכל זאת.
לדעתי (וזו דעתי) חייב להיות פח בכל חדר שירותים עם מכסה, בנוסף לפח המרכזי בבית (גם עם מכסה) שזו בחירה היכן למקם אותו. הפתיחה של כל פח, בעדיפות עליונה, היא פתיחה ע"י לחיצה של הרגל (כמה שפחות נגיעות בעזרת הידיים). אצלנו בבית הפחים נפתחים רק בצורה זו. אנו מרוקנים את הפח המרכזי פעם ביום או כאשר הוא מתמלא (המוקדם מבניהם) ואת הפחים בחדרי הרחצה פעם ביומיים לכל הפחות.
 
אי אפשר להסתדר, לדעתי,  ללא פח בחדרי השירותים! ניתן להשתמש בנייר טואלט או במגבונים (אצלנו יש את שניהם, העדיפות היא לנייר טואלט אבל כאשר יש ילדים קטנים, לפעמים נוח להם יותר עם מגבונים) וניתן בהחלט לזרוק ניירות טואלט לאסלה.
אפרופו בריאות, לא משנה עם מה משתמשים, מגבונים או נייר טואלט, הם לא אמורים להיות כל כך מלוכלים כמו שאת מתארת ואין בכלל מה להשוות לטיטולים. גם אנחנו מתפטרים מהמגבונים כאשר הם בתוך טיטולים אבל, סליחה, אני לא אצא החוצה לזרוק טיטול 8 פעמים ביממה כאשר התינוק קטנטן או פחות מזה כאשר הוא גדול יותר. מספיק לי לצאת פעמיים ביממה. את כמובן תנהגי כפי שאת רואה לנכון.
אצלי יש גם ילדים יותר גדולים, במיוחד בנות ואם יש בנות בבית שמקבלות ווסת, אני לא הייתי יוצאת את התחבושות או עם הטמפונים (מבחינתי הרבה יותר לכלוך) שלי ושל הבנות שלי החוצה כדי לזרוק בפח. הייתי מרוקנת את הפחים בחדרי הרחצה לעיתים יותר קרובות. 
 
עוד בעניין בריאות, יש הטוענים שהשימוש במגבונים אינו בריא מסיבות אחרות לחלוטין ולכן מומלץ להשתמש בהם פחות. אני שמעתי גם חומרים רעילים שיש בנייר טואלט וזה שוב מחזיר אותי לעניין שכל אחד יחליט מה טוב בשבילו.
את כמובן תעשי מה שטוב ונוח לך אבל בבקשה אל תנסי להראות שבית אחר שמתנהל אחרת ממהבית שאת חיה בו, מתנהל בצורה גרועה. 
 
ניגוב נעים
לצפיה ב-'ודאי שיש פח. אבל אין בו קקי... גם לא על מגבונים...'
ודאי שיש פח. אבל אין בו קקי... גם לא על מגבונים...
28/10/2018 | 12:46
7
25
העובדה שקקי מעביר מחלות ורצוי להרחיק אותו מאנשים היא לא איזושהי עובדה חדשה ומפתיעה, וגם לא משהו שנוי במחלוקת... 
ולא הבנתי את המשפט "ניתן בהחלט לזרוק ניירות טואלט לאסלה". למה לזרוק אותם למקום אחר?
לצפיה ב-'ומה את זורקת לפח?'
ומה את זורקת לפח?
28/10/2018 | 12:55
6
32
 
לא סתרתי את העובדה שצואה מעבירה מחלות. 
לא הבנתי שני דברים:
1. איך זריקת ניירות טואלט או מגבונים מעט מלוכלכים לפח עם מכסה עומדת בניגוד ל"רצוי להרחיק אותו מאנשים..."?
יש הטוענים שגם הורדת המים בשירותים יכולה "להעיף" חיידקים לכן ממליצים להוריד את המים כאשר המכסה סגור. 
2. כיצד את כאדם בוגר שתופס מעצמו, עדיין משתמשת במילה הילדותית ולא מחליפה אותה במילה שבדרך כלל משתמשים בה בוגרים?
 
ברשותך אני פורשת מדיון חסר הטעם הזה שהתחיל כבדיחה.
לצפיה ב-'של השירותים? גלילים ריקים,'
של השירותים? גלילים ריקים,
28/10/2018 | 13:01
5
38
פדים (יומיומיים - לא אלה של מחזור) עטופים בנייר טואלט, וניירות של פדים.
לא ממש משנה שהפח עם מכסה, כי פותחים את המכסה. לא הייתי שמה גם לחם רקוב בפח של השירותים. מעבר לענייני הבריאות שכבר הסכמנו לגביהם - זה גם מסריח, ולא ברור לי איך אתם סובלים את זה. אתם סותמים את האף כשאתם לוחצים על הדוושה של הפח כדי לא להריח את הקקי שיושב שם?
2. אין לי מושג איך כאדם בוגר משנה לך באיזו מילה משתמשים. כאילו, מפריע לך לשמוע את המילה קקי? וזה מה שהופך אותך לבוגרת י-ו-ת-ר ממי שאין לו בעייה אם משתמשים במילה קקי או צואה?
לצפיה ב-'חדרי השירותים אצלנו לעולם אינם מריחים רע'
חדרי השירותים אצלנו לעולם אינם מריחים רע
28/10/2018 | 13:07
4
44
במיוחד כאשר מקפידים על נקיונם.
מסקנות רק אצלך בבית בבקשה ובלי לרדת לפסים אישיים.
 
לצפיה ב-'איך זה פסים אישיים, למען השם?'
איך זה פסים אישיים, למען השם?
28/10/2018 | 13:35
44
נניח מישהו עשה את צרכיו בבית שבו מנגבים וזורקים לפח. עכשיו יש פח עם צואה בתוכו. בא מישהו אחריו, משתמש בשירותים, וצריך להשתמש בפח מאיזושהי סיבה (לדוגמא מישהי שמחליפה פד יומיומי). כשהוא פותח את הפח לזרוק מה שהוא צריך לזרוק, הפח מפיץ ניחוח שאנל מספר 5?
 
לצפיה ב-'פייר? זה נשמע ממש מגעיל'
פייר? זה נשמע ממש מגעיל
30/10/2018 | 20:13
2
36
לא היגייני ומסריח. לא נעים להגיד, אבל אם את לא מריחה כלום אולי פשוט כבר התרגלתם לריח. 
אם את מעדיפה להשתמש במגבונים ולא בנייר  טואלט, ואם אינך מעוניינת להתקין מושב בידה כמו בקישור שנתתי למטה, אני ממליצה לך לקחת נייר טואלט, להרטיב אותו מעט ולשים עליו מעט סבון נוזלי, להשתמש בזה, ולזרוק לאסלה. הטריק הזה שימש אותי בזמנו כשהילדים היו קטנים. 
 
לצפיה ב-'התקנתי אחד כזה אצלנו בבית'
התקנתי אחד כזה אצלנו בבית
31/10/2018 | 22:44
1
26
מזכיר לי את הילדות. כשהייתי ילדה (ולא היו מגבונים) היו בסמוך לאסלות צינורות קצרצרים מחוברים לברז קטן ואפשר היה להשפריץ מים ולשטוף. אין כמו שטיפה של מים. הייבוש היה נעשה בעזרת נייר טואלט שהיה נזרק לאסלה וחסל.
בקרוב נעבור דירה ולא ויתרתי, באחד מחדרי השרותים התקנתי בידה. זה פתרון מעולה. אני בכלל בדעה להתקלח, אם אפשר. 
אני אישית לא מתה על מגבונים אך זו גם אופציה שקיימת אצלנו.
 
שנית, אנו לא צריכים להתרגל לריח רע. אם היה ריח רע, בכל פעם שהיינו נכנסים לחדר שירותים זה היה סיוט. כפי שכבר עניתי למגיבה הקודמת, ניתן להשתמש בנייר טואלט ולזרוק לפח, ניגוב במגבונים לא אמור להיות כל כך מלוכלך אלא אם יש איזו בעיה במערכת העיכול.
להרטיב נייר טואלט לא כל כך יעיל כי הוא מתפורר ומשאיר חלקים על העור. לא הייתי ממליצה להשתמש במקומות הללו בסבון נוזלי אלא אם מדובר בסבון מיוחד בעל PH חומצי המיועד לאזורים הללו.
וכמובן שמקפידים על הנקיון בכל מקרה ועל פינוי הפחים לעיתים קרובות (לרוב זה "מקפידה". מה לעשות...)
לצפיה ב-'הפרסומת הנהדרת, כשניסו להחדיר לארץ'
הפרסומת הנהדרת, כשניסו להחדיר לארץ
01/11/2018 | 06:07
26
אסלות יפניות -
 
לצפיה ב-'תנגבי עם עיתון "הארץ".'
תנגבי עם עיתון "הארץ".
22/10/2018 | 11:57
1
20
לצפיה ב-''
22/10/2018 | 17:11
47
גם זו אופציה.
לצפיה ב-'אחת השאלות'
אחת השאלות
22/10/2018 | 15:11
2
59
העמוקות שהיו כאן 
לצפיה ב-'בהחלט. מה זאת אומרת?'
בהחלט. מה זאת אומרת?
22/10/2018 | 17:13
1
48
היא גרמה לך להגיב.
 
מה קורה אח שלו?
לצפיה ב-'הכל טוב'
הכל טוב
22/10/2018 | 21:08
36
אחותי,מה איתך?
לצפיה ב-'ממליצה על מושב בידה במקום'
ממליצה על מושב בידה במקום
30/10/2018 | 20:07
23
הנה דוגמה לבעלי תקציב נמוך - 
 
ומי שרוצה להתפנק עם מים חמים, סילון אויר שמייבש את העסק (יש גם יותר זולים)- 
 
לי יש את זה כבר 3 שנים, ואם אני צריכה להתפנות בבית שימוש אחר, זה מרגיש לי כל כך מגעיל ולא נקי. 
לצפיה ב-'האמנם?'
האמנם?
16/10/2018 | 15:29
21
201
חברי הטוב מאוד מתחתן בפעם השלישית. ייאמר מייד, האיש עשיר כקורח, אולי יותר, ובשני נישואיו הראשונים העניק סכומי כסף ענקיים לגברות שהתגרש מהן.
הפעם הוא החליט שנמאס לו לממן את אהובתו בהמשך חייה בלעדיו, לו יקרה. הגברת מייד עשתה סצינת עלבון עמוקה, איך הוא לא בוטח בה, ומה הוא חושב לעצמו, והודיעה על ביטול הנישואין.
אל דאגה, הבחור הזה ימצא חדשה-דנדשה ללא מאמץ ניכר. [ כולנו יודעים שכסף, והרבה כסף הוא אבן שואבת ומעורר מיני רב עוצמה ].
אני שואל -
למה לא לחתום הסכם גירושין לפני הגירושים?
מדוע אשה חושבת שגבר שעשה הונו לפניה צריך, משנגמר הקשר להמשיך לפרנס אותה כמו היתה שותפה לכל חייו עד החתונה?
מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'בנישואים פרק ב' ביחוד כאשר יש פערים, זה נראה לי הכרחי'
בנישואים פרק ב' ביחוד כאשר יש פערים, זה נראה לי הכרחי
16/10/2018 | 17:10
5
100
נניח לרגע שאינני מבין מדוע חשוב לחברך (או לכל אדם אחר) להתחתן פעם שניה, לא כל שכן שלישית. אבל גם אם הוא מתכוון לזוגיות שתחשב ידועים בציבור, אין שום סיבה לא לחתום הסכם ממון.
הבעיה עם אנשים עשירים, כמו שאמרת, שהם אבן שואבת לכאלה שלא בדיוק מעוניינים בזוגיות, אלא בכספומט. במקרה כזה, כמובן שתבטל את הנישואין, משום שהיא מעוניינת בכסף שלו, ולא בו. 
לצפיה ב-'ביני ובינך...'
ביני ובינך...
17/10/2018 | 14:55
4
73
כשאני רואה את הכרסתנים, הקרחים בגיל ה- 50+ עם "דוגמניות" עתירות חזה, ישבן א-לה-הקארדשיאנית, בלונד וגובה עד השמיים, אינני אלא מת מצחק. אבל שמח בשביל בעל הכסף, שיש לו סקס, אני מקווה, טוב, מפנק, מסעיר שיעורר קנאה בכל אחד.
 
לצפיה ב-'אתה מקנא חביב?'
אתה מקנא חביב?
18/10/2018 | 17:04
3
63
תגיד יקירי, אתה חושב שהסקס שלו יותר טוב משלך?
לצפיה ב-'איך הגעת למסקנה'
איך הגעת למסקנה
19/10/2018 | 03:06
2
55
ואני חבי"ף, אלא אם כן החביב שייך למשפחת ההקטנה הפולנית
לצפיה ב-'זו הייתה שאלה, לא מסקנה'
זו הייתה שאלה, לא מסקנה
20/10/2018 | 20:20
1
39
היום אתה חבי"ף. היית חביב  
וכך אני זוכרת אותך.
 
איך קראת אותי, יא אללה! אני פולניה בלב ובנשמה.
 
לצפיה ב-'א-יענע שאלה, אמ'שלי היתה אומרת '
א-יענע שאלה, אמ'שלי היתה אומרת
21/10/2018 | 07:57
16
לצפיה ב-'יש לעשירים פריוילגיה'
יש לעשירים פריוילגיה
16/10/2018 | 17:23
3
71
רק יגידו שמחפשים והתור יהיה יותר ארוך מההמתנה לאייפון חדש.
מסתבר שלכסף יש השפעה מדהימה על האיבר החושב אצל האישה
צודק הבחור שמראש מבהיר לה גם את  עתידה במידה ותרצה ללכת ממנו.
לצפיה ב-'אגב, זה תקף גם בזוגות חד-מיניים'
אגב, זה תקף גם בזוגות חד-מיניים
17/10/2018 | 14:57
2
54
יש'ך כסף, אמר לי פעם מישהו, כל שמוק צעיר ירוץ אחריך, וזה נכון ועצוב כלכך.
לצפיה ב-'עצוב?'
עצוב?
17/10/2018 | 17:29
1
44
אלו החיים ידידי. פרפרים נמשכים לאור.
לצפיה ב-'לא יודע אם אלו "החיים"'
לא יודע אם אלו "החיים"
18/10/2018 | 09:51
37
ולא הייתי הופך כל Gold Digger"  לפרפר.
לצפיה ב-'לא מדויק'
לא מדויק
16/10/2018 | 21:15
1
61
"מדוע אישה חושבת שגבר שעשה הונו לפניה צריך, משנגמר הקשר להמשיך לפרנס אותה כמו הייתה שותפה לכל חייו עד החתונה?"
אז זה לא מדוייק. הנזק יהיה גדול יותר. הוא לא צריך לפרנס אותו כל חייו, אלא היא תעשה לו חור בכיס. 
ללא הסכם ממון, כשיגמר הקשר (אם היו נשואים או ידועים בציבור), על פי החוק מגיע לה חצי מהונו (או יותר נכון חצי מכל מה שצברו יחד, כאשר בערך 99.99% היה שלו. 
 
לכן, ממש לא יהיה חכם לא לחתום על הסכם ממון לפני. זו לא שאלה של בוטח בה או לא. כאשר מדובר בכסף, אנשים משנים עורם. נישואים בהרבה מקרים הם אינטרס. בנוסף, בזמננו לצערי, נישואים לא תמיד מחזיקים מעמד וצריך לחשוב גם על היום שאחרי. 
אז היא, אני מניחה, חשבה היטב. וגם הוא. 
לצפיה ב-'שנינו מסכימים לגמרי '
שנינו מסכימים לגמרי
17/10/2018 | 14:53
13
לצפיה ב-'אם אין ילדים בתמונה או בתכנון, נראה סביר'
אם אין ילדים בתמונה או בתכנון, נראה סביר
17/10/2018 | 12:10
53
שהיא באמת איתו בשביל הכסף. האם יש פער ביניהם בדברים כמו יופי, גיל, וכו'? 
לצפיה ב-'אני אומר שבמקרה הפרטי שלו נראה לי שהוא צודק'
אני אומר שבמקרה הפרטי שלו נראה לי שהוא צודק
18/10/2018 | 09:33
6
46
יש לו מזל גדול שהגברת הבהירה את כוונותיה כגולדיגרית וסיימה את הקשר.
 
אבל עדיין מבחינת החוק הישראלי יכול להיות שיש לה יכולת לתבוע אותו בבית משפט ולקבל כספים. 
למשל יש תקדימים בהם זוג חי תקופה משותפת בבית שלו, בית המשפט ראה בהם:
  • ידועים בציבור
  • מכיוון שחיו בבית שלו בית המשפט ראה בכך כוונת שיתוף
  • האישה גם תרמה לבית, השתתפה בנקיון, בבישול
ולכן הבית שלו הפך גם לשלה. 
ואם הוא רוצה לשמור לעצמו על הבית הוא צריך לשלם לה את חלקה בשיתוף.
 
גבר שלא רוצה למצוא את עצמו מממן גולדיגרית צריך לכלכל את מעשיו מאוד בזהירות וכדאי שיתיעץ עם עורך דין טרם יצירת זוגיות כלשהי.
 
כל זה נכון לפרק ב' או ג'.
לגבי זוג צעיר בתחילת חייו אני לא בטוח שהסכם שבו כל אחד נשאר עם מה שהוא הגיע לנישואים נכון או מתאים, גם כשלא מתכננים ילדים אבל בטח ובט אם יהיו ילדים במשפחה.
לצפיה ב-'הסכם נישואים תקף לכל זוגיות'
הסכם נישואים תקף לכל זוגיות
19/10/2018 | 03:08
5
47
ראשונה, שניה או עשירית. במיוחד כשיש פער כלכלי ניכר בין הצדדים.
הווה לא דואג, גם גברים צעירים פועלים כנשים צעירות בסביבת כסף, ולא מעט נשים מבוגרות נופלות לידיהם.
לצפיה ב-'אני אתן דוגמא, כדי לסבר את העין'
אני אתן דוגמא, כדי לסבר את העין
21/10/2018 | 15:27
4
39
נניח זוג צעיר בתחילת דרכו שרוצה למסד את הזוגיות ולגבר יש דירה משלו.
הזוג מתעתד לגור בדירה של הגבר.
לכאורה הפתרון המתבקש להחריג את הדירה מכל שיתוף, במקרה של פרידה הדירה שהגיעה עם הגבר תלך עם הגבר והאישה תמצא לעצמה פתרון משלה.
אם נפרדים תוך שנתיים שלוש - לדעתי בהחלט מוצדק.
 
אבל מה קורה אם נפרדים אחרי 20-30 שנים?
אם במקור הם היו זוג שוויוני כשלשניהם יש דירה וכל אחד שמר על דירתו - אין בעיה, כל אחד ילך לדירה שלו.
אם הם היו זוג שוויוני חסר דירה, כנראה ששניהם היו רוכשים דירה בעזרת משכנתא ועבודה קשה ואז בפרידה הם היו מפרקים שותפות, כל אחד מקבל מחצית מערך הדירה.
אבל אם לגבר היתה דירה שהם גרו בה הם לא עבדו ויצרו דירה שיתופית נוספת, במקרה של פרידה האישה יוצאת בלי כלום גם אחרי 25 שנים של חיים משותפים. אם היא היתה יוצרת זוגיות עם אדם חסר דירה היא היתה יצאת עם חצי דירה.
המקרה השלישי לא נראה לי הוגן, במצב כזה נראה לי שצרייך מנגנון משוכלל יותר. נניח אחרי 10 שנים משותפות (אני סתם זורק מספרים להדגים רעיון, הם לא מדוייקים) מגיע לה 25% מהדירה ואחרי 20 שנים משותפות חולקים בה חצי-חצי. לדעתי אף גולדיגרית לא תשאר עם גבר 20 או 30 שנים כדי לזכות בחצי דירה.
 
לכן בהרבה מאוד מקרים נראה לי הוגן שכל אחד יצא עם מה שבא לפני הנישואים והפרי של העמל המשותף בנישואים יחולק חצי-חצי, אבל לא תמיד
לצפיה ב-'אני חושב שאתה מציג מצג מסויים מתוך'
אני חושב שאתה מציג מצג מסויים מתוך
23/10/2018 | 13:47
3
29
גל אפשרויות של חוזי טרום-נישואין.
לצפיה ב-'אני מציג מקרה בו הוגן שחלק מרכוש הבעל יעבור לאישה'
אני מציג מקרה בו הוגן שחלק מרכוש הבעל יעבור לאישה
24/10/2018 | 10:18
2
21
במקרה שיפרדו,
והסכם טרום נישואים יכול להיות טכניקה שימושית לממש את ההגינות הזו
לצפיה ב-'כלומר, כמו שאוהב לומר מנכ"ל אורט'
כלומר, כמו שאוהב לומר מנכ"ל אורט
25/10/2018 | 09:20
1
28
צביקה פלד, בסופו של יום, אנחנו מסכימים. [ כל 5 דקות, בסופו של יום..]
לצפיה ב-'קביעת חלוקת רכוש הוגנת היתה מבחינתי המהות'
קביעת חלוקת רכוש הוגנת היתה מבחינתי המהות
29/10/2018 | 11:55
15
לא הטכניקה
לצפיה ב-'הסכם ממון זה חובה במקרים כאלו.'
הסכם ממון זה חובה במקרים כאלו.
22/10/2018 | 12:01
40
 
בכל אופן, אם יש ילדים משותפים אז ההסכם לא יעזור הרבה.
אני אישית לא חשבתי ולו לשניה אחת שמגיע לי איזשהו חלק ברכושו או בכספו של האקס שלי. שנינו עבדנו למחייתנו ולא היו ילדים.
אם היו לנו ילדים, הייתי מבקשת מה שהגיוני לבקש מאביהם. לא מעבר לזה.
לצפיה ב-'הנושא מעט נפיץ פוליטית בימינו, אבל -'
הנושא מעט נפיץ פוליטית בימינו, אבל -
11/10/2018 | 13:23
30
176
דומני שמאז ומעולם קיימת "תחרות" או שני קולות הופכיים ביחס להקשרות חוזית-זוגית בין בני אדם.
קול אחד הינו זה המכיר בכוח המשפחה, השבט או הלאום לקבוע מי יהיו בני הזוג [ נִתָּנים כמה כללי יסוד מרכזיים שאסור לחצותם ] והקול השני הוא הקול של הבחירה האירוטית האישית המתעלם מכל כלל חברתי-תרבותי-פוליטי או אחר.
דוגמות מהספרות לא חסרות לנו, מספיק נזכיר "רומאו ויוליה" . אצלנו הדוגמה הבולטת היא ארגון "להב"ה" המוקצה. נזכיר גם מקומות אחרים בעולם בהם נישואים הינם מימוש של נורמות חברתיות-תרבותיות-מעמדיות, או של שאיפות פוליטיות [ שלמה ואלף נשותיו, דוד ומיכל בת שאול, שנקנתה במאה עורלות של פלשתים] או נישואיו השונים של הנרי השמיני.
הבחירה הארוטית החופשית מאז ומעולם היתה לצנינים בעיני התרבות השבטית או זו הרואה באיזו סמכות עליונה יודעת-כל קובעת. גם כאן מהספרות, סיפור פשוט של עגנון, העוסק בבחירה הארוטית של  הירשל, והדחפות אמו בבחירה הזו - תוצאה שידוך עם  עם מינה [בעלת הכסף וחסרת ההכוח המיני של בלומה נאכט ], ועתיד נורא , חסר סיפוק של  הירשל . או מחיי - נישואי אמי ואבי, נישואים בין-עדתיים שזכו לקיתונות של לעג מחברות סבתי ולגלוג מהמתנשאים ממשפחת אבי.
והנה, לוסי וצחי התחתנו, מוסלמיה ויהודי. השבטיות מייד קפצה,  ח"כ צעיר, פותח פה בגדול של צינור מים ענק ומוציא מתוכו ברכות שלא תאומנָּה. מי תומך בו?  גופשטיין מן הקבוצה "להב"ה" [ קבוצה גזענית ששומרת על "טוהר הדם היהודי"]  העסוקה רדיפה אחר נשים יהודיות שהתחתנו עם בני עם אחר.
עמדתי ברורה לגמרי - ויוה ל-אמור "Vive l'amour" 
מה אתם-ן אומרות על כך?
האם חיי זוג מעורב יצליחו או ייכשלו?
האם באמת אהבה ורגשות גוברים על כללים חברתייים, שנאה לאומית, מצב מלחמה ?
האם יש מקום בכלל לנישואים בין בני זוג מעמים נאבקים-נלחמים זה בזה?
האם לסמכות יש בכלל זכות להתערב [ ח"כ חזן]?
לצפיה ב-'"אני זונה, שכבתי עם היהודי קארל שטראוס וזיהמתי את הגזע הארי"'
"אני זונה, שכבתי עם היהודי קארל שטראוס וזיהמתי את הגזע הארי"
11/10/2018 | 14:12
1
111
אני אומר, בוא נשאל את התלמידים שחזרו מהמסע לפולין את דעתם ונראה כמה הם למדו מהמסע.
אגב להערכתי אם יבדקו את דעתם של חלק מאוהדי בית"ר ירושלים בראשות "לה פמיליה" אני בטוח שדעתם תהיה דומה לזו של ארגון להבה, להערכתי שרת התרבות והספורט תהיה חכמה מספיק כדי לא לתמוך בפומבי,
זה לא רק ח"כ אורן חזן
לצפיה ב-'העדפתי סימון המובהק ממש'
העדפתי סימון המובהק ממש
11/10/2018 | 15:45
52
כדי לא להפוך את השרשור למאבק פוליטי חסר ערך, אולי.
אם יתפתח שרשור כמו קיומו/אי קיומו של יהווה/החבר הדמיוני - שנינו, אני מניח, נשמח בו.
לצפיה ב-'זו הוכחה נוספת'
זו הוכחה נוספת
14/10/2018 | 20:12
24
46
מהי רמתו של אותו חבר כנסת. פליטות הפה שלו מיותרות לחלוטין. 
ואני שואלת: "מה אכפת לו???"
תגובתו והשיפוטיות שלו בגדר גועל נפש. לפחות בעיני.
 
 
 
לצפיה ב-'חבר הכנסת לא שחרר את הגיגיו בואקום אלא בסביבה תומכת'
חבר הכנסת לא שחרר את הגיגיו בואקום אלא בסביבה תומכת
15/10/2018 | 11:37
23
24
ואני לא מדבר רק על בנצי גובשטיין וארגון להבה
או על לה-פמיליה ביצירת המופת "שישרף לכם הכפר" בניצוחה של מירי רגב
 
זו לא פליטת פה של אורן חזן, זהו פוסט מתוכנן, להערכתי לפוסט יש בסיס תומכים ואוהדים גדול מאוד בקרב העם היהודי.
לצפיה ב-'הקשבתי לנאום שלו בכנסת'
הקשבתי לנאום שלו בכנסת
16/10/2018 | 20:51
22
27
הוא יוצא נגד התקשורת, כביכול, שמהללת את הצעד של הזוג למסד את הקשר בינהם וזה מפריע לו.
 
"היהדות פתוחה לכולם. קצקץ קטן, קצת לימודים ונקבל אותך לחיקינו".
ענק
חבר כנסת, יהודי, ממשיך שושלת יהודית שילחם (עלק) בהתבוללות.
 
תכלס, שורה תחתונה, מדובר בסרסור לשעבר שהמילים שיוצאות לו מפה... לא נעים להודות... מעניינות את המקום שאני יושבת עליו. קודם שהוא ילמד איך להיות יהודי אחר כך שילחם וילמד אותנו כיצד נלחמים בהתבוללות.
לצפיה ב-'את יודעת שאורן חזן בכנסת כי הוא היה המומלץ של נתניהו'
את יודעת שאורן חזן בכנסת כי הוא היה המומלץ של נתניהו
18/10/2018 | 09:23
21
15
בבחירות הפנימיות בליכוד?
לולא נתניהו אולי לא היינו זוכים לסרסור כחבר כנסת
לצפיה ב-'זכור לי משהו כזה'
זכור לי משהו כזה
18/10/2018 | 17:01
20
18
שהוא היה הפייבוריט של נתניהו (כבר הצהרתי שאני מתה על נתניהו?)
 
מאז שהוא מכהן כחבר כנסת הוא סיפק לא מעט פרובוקציות. כבר הפסקתי לספור כמה פעמים ועדת האתיקה של כנסת החליטה להשעותו.
אז בגדול, לעניות דעתי, הוא לא תורם בהרבה. אני לא מוצאת תכלית והגיון ב"פליטות הפה" (או הנאומים) שלו חוץ מלספק חומר נוסף לבדיחות בארץ נהדרת. 
 
לצפיה ב-'ישנה תיאוריה שלמה בענין "אור השמש מחטא"'
ישנה תיאוריה שלמה בענין "אור השמש מחטא"
19/10/2018 | 12:01
19
18
ובבסיס שלה, אמונה עמוקה, שהעלאת דעות חשוכות, גזעניות כמו של חזן לאוויר העולם עוזרת בעצם לסילוקן מהבימה התרבותית בה אנחנו חיים.
אני לא תומך בגישה הזו. חזן מייצג זרם עכור במיוחד של החברה הישראלית-היהודית, עליה נמנים גושפטיין, הצל, עו"ד שפ[כ]טל, דרעי ושאר החרדים ל"טוהר" הדם היהודי. זרם עכור זה כבר הגיע לכנסת, מתנפנף בכרזות פרסומת לבחירות [ תל אביב, רמלה ], ובמרשתת רבים המוחאים כפיים לַטַּנֶּפֶת שפולט החזן מפיו, ואחרים אף מתחרים בו.
לכן, אין לפסול דבריו או להמעיט בסכנתם, כי רבה היא מאוד.
 
לצפיה ב-'מה אתה מציע לעשות?'
מה אתה מציע לעשות?
20/10/2018 | 20:16
18
21
כבר הצהרתי מה אני חושבת עליו ועל דעותיו.
מה הלאה?
יש עוד סכנות לדעתי. מספר חברי הכנסת הערבים העולה משנה לשנה, הוא נתון מדאיג לא פחות בעיני. 
הפרובוקציות שמספקת חברת הכנסת חנין זועבי לא פחות גרועות מאלו של אורן חזן. גם היא ודבריה הם סכנה, לדעתי. 
מה אני יכולה לעשות כרגע, חוץ מאשר לנסות להביא שינוי בקלפי? (למען האמת, אילו הבחירות היו מתקיימות היום, אין לי שמץ של מושג לגבי ההצבעה שלי. אין לי למי להצביע)
לצפיה ב-'אופס....'
אופס....
20/10/2018 | 21:46
17
התכוונתי למספר חברי הכנסת הערבים מבחירות לבחירות, ולא משנה לשנה.
ההתאחדות של המפלגות הקטנות לרשימה המשותפת שהפכה למפלגה השלישית בגודלה, מפחיד בעיני ומסוכן.
לצפיה ב-'לא להקל ראש בדבריו של חזן'
לא להקל ראש בדבריו של חזן
21/10/2018 | 08:00
8
16
לגבי שאר האיומים על חייך, אני לא מוטרד מהם. זועבי מצחיקה אותי עד דמעות, ואני מעריץ גדול של "מופע זועבי", איך כמו תלמידי פבלוב מצטיינים כל הימין קופץ לדום כשהיא מעירה או מעלה נושא כלשהו.
ברור שמבחינתך, אני מקל ראש בזועבי, אני יודע.
לצפיה ב-'"לא להקל ראש..." זה משפט יפה'
"לא להקל ראש..." זה משפט יפה
28/10/2018 | 12:47
7
8
אבל לא עונה על השאלה שלי. מה אני, "האזרח הקטן", יכולה לעשות?
חנין זועבי מצחיקה אותך כמו שאורן חזן מצחיק אותי. צחוק צחוק, אבל זה עצוב, מרגיז ומרגיש מסוכן שאלו הם חברי הכנסת שלנו.
גם מרגיז ומפחיד ראש הממשלה שלנו עם ההתבטאויות שלו והצעדים שהוא נוקט בהם. עד לבחירות אין לי הרבה מה לעשות. 
ואתה יודע מה? עם כל הביקורת שהוא חוטף (הוא ואשתו), בבחירות יבחרו בו שוב. 
לצפיה ב-'איני תפס עצמי כאזרח קטן'
איני תפס עצמי כאזרח קטן
28/10/2018 | 18:24
6
9
עבודתי מונעת ממני להוריד אחריות ולתפוס "ראש קטן". יתרה מכך, פעילות במפלגות או חוץ פרלמנטרית בארגוני חברתיים יכולה הלשפיע ולגרום לשינוי.
עמדה בה "מה אני האזרח הקטן יכול לעשות" היא בדיוק העמדה ששליטים מהסוג הביביאני מחפשים.
לצפיה ב-'אם כוונתך לעבודתך'
אם כוונתך לעבודתך
28/10/2018 | 22:41
5
10
בהוראה, איני מורה וגם אם הייתי ממשיכה להיות מורה, לא הייתי מדברת עם תלמידי על נטיותי הפוליטיות. אני חושבת שזה לא לעניין בכלל.
אם התכוונת למשהו אחר, סליחה מראש.
 
צר לי, אין לי זמן לפעילות במפלגות. אני אם לשלושה ילדים, עובדת במשרה מלאה, לומדת ומנהלת בית. אם אתחיל בפעילות כזו היא תבוא על חשבון הזמן עם ילדי, על חשבון הזוגיות שלי או על חשבון המנוחה שלי. לזה אני לא מסכימה. יש סדר עדיפויות. אגב, ניסיתי בעבר, זה לא הלך (מכרה מבוגרת, די פעילה ממפלגת המחנה הציוני, גייסה אותי ולאחר זמן קצר מאד פרשתי).
 
אני יכולה להשפיע אך ורק בקלפי. וכמו שטענתי, לדעתי, למרות כל הביקורת כלפי ראש ממשלתנו, בבחירות הוא יבחר שוב ואצטרך, שוב, לקבל את דעת הרוב.
לצפיה ב-'תיקון ותוספת'
תיקון ותוספת
30/10/2018 | 02:17
4
7
החיבור המוזר שעושים בני אדם בין פעילות חינוכית-חברתית-פוליטית לבין הנחלת עמדות פוליטיות, כפי שבישראל מבינים, מצביע על כשלון מערכת החינוך האזרחי הישראלית, ללא ספק.
העמדות הפוליטיות שלי הן תוצר של תפיסה פוליטית עמוקה יותר, שאינה מתבטאת ברובד הבסיסי שלה בהחלטה אם אני ימין או שמאל או מרכז, אלא בהבנה העמוקה שאזרח בחברה דמוקרטית חייב להיות אחראי על "מה שקורה", כי הוא ויתר על רבות מזכויותיו למען שלטון שיתופי, לכן הוא חייב להיות ביקורתי, לבטא את דעותיו בצורה רהוטה, להיות שותף בארגונים חוץ-פרלמנטריים, לתרום מזמנו וכו'
אז הסירי דאגה מלבך, ללמד בן אדם קרוא וכתוב, חשבון, לדעת לקרוא מעבר ל-פשט, לדעת לכתוב מעבר לביטוי צורך, להנחיל ערכים של כיבוד הזולת או "אל תגידו בגת.." , ללמוד מההיסטוריה או "אל תעשה לחברך.." זו פעילות פוליטית וזו השפעה על החברה ועל המציאות.
הבחירה בדברייך מתורצת היטב. לטעמי סדרת התירוצים, שנתת,  אינה מצדיקה "הטמנת הראש בחול" וקבלת ההחלטה הדמוקרטית שהיא מכאניסטית וחסרת עומק אזרחי-תרבותי בסיסי.
לדעתי חינוך ילדים פרטיים, והערכים שאת מנחילה להם היא השינוי. חינוך הוא אקט פוליטי במהותו. קבלת "דעת הרוב" כביטוי לדמוקרטיה הוא אקט פוליטי מובהק, "מה אני האזרח הקטן יכול לעשות חוץ מלהצביע" הינו ביטוי לאין-אונים אזרחי או ליאוש, אף הוא ביטוי פוליטי מובהק. אבל, אפשר לחנך ילדים אחרת, לחשוב ולפעול אחרת. ללמד אותם מהבית את הערך של הפעילות החברתית-הקהילתית והפוליטית, זו ששואפת לשינוי ולא ליאוש ולקבלת המציאות "כמות שהיא" ללא ביקורת או רצון לשנותה.
לצפיה ב-'השינוי וההשפעה שאתה כותב עליהם'
השינוי וההשפעה שאתה כותב עליהם
31/10/2018 | 22:25
3
5
שהם שינוי והשפעה אדירים, הם לטווח הארוך. אלו לא פעולות לשינוי לטווח הקצר כפי שהבנתי ממך מההודעות הקודמות.
שינוי לטווח הקצר הוא מהפך בבחירות.
זוהי המהות של הדמוקרטיה. בדמוקרטיה (חוץ מהזכויות שיש לאזרחים ), נבחר מועמד ע"י העם וגם אם אינו המועמד המועדף עלי, עלי לקבל את דעת הרוב (בדיוק כמו שציינת).
בדמוקרטיה, אכן אני יכולה להביע דעתי. אך אם איני מביעה דעתי בכל הזדמנות, איני שותפה לשינוי ולהשפעה?
לדעתי, אותה אחריות שהזכרת, על "מה שקורה", שחייבת להיות בכל אזרח, דווקא נעדרת. כאשר יש בערך 50 אחוזי הצבעה, הווה אומר בערך מחצית מבעלי זכות ההצבעה לא מימשו את זכותם הדמוקרטית, זה היעדר האחריות. 
(בדומה למה ששמעתי היום בעבודה: "כולם מתלוננים, אבל להצביע לא הולכים. מה ההגיון?")
לגבי חינוך ילדים פרטיים, אין ספק שהם קולטים הרבה מהבית, ממני ומאבא שלהם, אך כשיגדלו יגבשו דעה משלהם. למרות זאת מסכימה שהבסיס יהיה אותו בסיס. מקווה להצליח להנחיל בקרב ילדי מה שהורי ניסו להנחיל אצלנו: לבחור לעסוק במקצועות שתורמים לחברה.
לצפיה ב-'כן, 50% מוותרים על חובתם האזרחית'
כן, 50% מוותרים על חובתם האזרחית
01/11/2018 | 06:10
2
6
מה ל'שות?
בגללם או בזכותם יש לנו רה"מ מהסוג שיש כיום, מנהיגים א-לה-חזן הסרסור , ושלל נחקרים בשחיתות שהינם נבחרי ציבור.
לצפיה ב-' אז אתה למעשה מסכים איתי'
אז אתה למעשה מסכים איתי
01/11/2018 | 19:41
1
5
שה-דרך להשפיע בדמוקרטיה היא למעשה בקלפי . 
ו"מה אני האזרח הקטן יכול לעשות חוץ מלהצביע, הינו ביטוי לאין-אונים אזרחי או ליאוש"- אינו בהכרח נכון.
הרי בעצמך כתבת כי אלו המוותרים על זכותם הדמוקרטית- בגללם יש לנו ראש ממשלה מהסוג שיש להם היום ומנהיגים כמו א-לה חזן הסרסור. 
לצפיה ב-'לא, ממש לא!'
לא, ממש לא!
02/11/2018 | 09:19
3
תקראי מחדש את דבריי. הויתור על החובה הדמוקרטית להצביע מוביל ל... כלומר, אדם מוותר על חובתו וזכותו לקבוע מיהם מנהיגיו, המשתמע מכך כוחו הרב להשפיע. הבעיה היותר חמורה היא הויתור על פעילות ציבורית, חברתית, קהילתית, וכאן בעיקר אני רואה את יכולת ההשפעה של היחיד, כל יחיד.
לצפיה ב-'את מבינה שהימין בחוכמתו גרם להגדלת מספר ח"כ הערבים?'
את מבינה שהימין בחוכמתו גרם להגדלת מספר ח"כ הערבים?
21/10/2018 | 18:01
7
12
הכריח אותם להתאחד לרשימה אחת וכך פחות קולות ערבים הלכו לאיבוד.
חברי הכנסת ברשימה המשותפת הם חסרי משקל, חוץ מהצהרות ופרובוקציות והצהרות פרובוקטיביות החוקים היחידים שהם משפיעים בהם הם חוקי כפיה דתית, אם וכאשר הם חוברים למפלגות חרדיות ודתיות.
לעומת זאת אנשים כמו אורן חזן נמצאים בשלטון ומחוקקים חוקים.
הסכנה היא לא בפרובוקציות, הסכנה היא בחוקים
 
אבל זה עוד כלום, מה את חושבת יקרה אם תוכניתו של הימין לספח 2,500,000 פלסטינאים לישראל תצליח? מספר חברי הכנסת הערבים יעלה או ירד?
אגב אורן חזן ודומיו חברים של כבוד בתוכנית הזו.
לצפיה ב-'אתה מבין שהשמאל הישראלי שמצביע למפלגה הזו'
אתה מבין שהשמאל הישראלי שמצביע למפלגה הזו
21/10/2018 | 21:59
6
11
גם גורם למספרם לעלות בכנסת?
אני לא מדברת על ערבים ישראלים. יהודים, אזרחי ישראל. 
מה ההגיון בזה, הרוג אותי, לא מבינה.
הימין גרם להם להתאחד לרשימה אחת?? מה שתגיד...
 
בעיניך, חברי הכנסת ברשימה המשותפת חסרי משקל מכיוון שהימין עלה לשלטון. אין לדעת מה היה קורה לו השמאל היה עולה לשלטון (שלא תבין אותי לא נכון, אני לא סובלת את מפלגת הליכוד ובמיוחד לא את הקודקוד שלה). בעיניך הם חסרי משקל מכיוון שהם אינם בממשלת ישראל.
מבחינת "הסכנה היא בחוקים", חבר הכנסת אורן חזן, שאינו מכהן כשר בממשלה, נמצא באותה עמדה כמו חברי הכנסת ברשימה המשותפת. כולם חברי כנסת המחממים כסאות בבית המחוקקים. 
 
לא מאמינה שתוכנית כזו תצא לפועל. זו ירייה ברגל. 
 
 
לצפיה ב-'המפלגות הערביות מעולם לא היו חלק מהקואליציה'
המפלגות הערביות מעולם לא היו חלק מהקואליציה
22/10/2018 | 10:48
5
10
לא בימין ולא בשמאל, הבריתות שאני זוכר שהיו לחברי כנסת הערבים היו עם מפלגות ימין בנושא כפיה דתית פגיעה בזכויות נשים ובהומוסקסואלים.
אם מביטים על ההסטוריה ועל מפת האינטרסים אם השמאל היה עולה לשלטון כנראה שהערבים היו מפסיקים לכרות בריתות עם הימנים, זה הכל.
 
בודאי שהימין גרם לערבים להתאחד לרשימה המשותפת, 
http://www.regthink.org/articles/ברירת-המחדל-של-הרשימה-המשותפת
זה לא קשור למה שאני אומר - אלו פשוט העובדות.
 
אין לי מושג למה נשים בוחרות בש"ס
או למה מזרחיים מהפריפריה בוחרים ליכוד או בית יהודי
והם רבים לאין שיעור מהיהודים שבוחרים לרשימה ערבית
אז את שואלת אותי למה יש יהודים בוחרים ברשימה ערבית? 
שאלה לפסיכולוג למה יש אנשים עם יצר הרס עצמי שפועלים בניגוד לאינטרס שלהם.
 
חוק המרכולים או חוקים להמלטות משפחת נתניהו מהחוק לא היו עוברים אם חבר הכנסת חזן והשרה רגב היו מצביעים נגדם.
החוק היחידי שאני זוכר שהערבים הצליחו להעביר הוא חוק שרותי תעופה או חוק טיבי, שדאג לזכויות התייר הישראלי.
אין לרשימה הערבית המשותפת כמעט משקל בבית המחוקקים, אין לה בכלל משקל בממשלה, הם לא נמצאים במקומות בהם מקבלים החלטות ומחלקים תקציבים.
פוטנציאל הנזק של הערבים הרבה יותר נמוך מהפוטנציאל שלצערי מתממש ממפלגות השלטון.
לכן לדעתי מוקד הדאגות שלך לא נמצא במקום הנכון.
לצפיה ב-'אמת, הן לעולם לא היו חלק מהקואליציה'
אמת, הן לעולם לא היו חלק מהקואליציה
22/10/2018 | 17:41
4
12
ואני מאד מעריכה את הניסיון להרגיע אותי, תודה רבה, אך אני עדיין לא רגועה בנושא זה. אוי לנו אם נגיע לזה.
אם השמאל היה עולה לשלטון, הייתה יכולה להיות אפשרות כזו. הרי אפשרות כזו מהווה בסיס למהלך הגאוני של נתניהו, ביום הבחירות האחרון, להאיץ בבוחרים שלו כי "המצביעים הערבים נעים בכמויות אדירות לקלפי".
(במהלך גאוני -אין הכוונה לתמיכה במהלך אלא לחשיבה יצרתית שתכלס עזרה לו לעלות לשלטון)
לא אתווכח עימך לגבי מידת המעורבות של הימין באיחוד הרשימה המשותפת. גם בלינק שצירפת לא מצאתי עובדות לכך.
 
מדוע יהודים בוחרים ברשימה ערבית? אולי מכיוון שהם חושבים שחשוב להילחם למען זכויותיהם. אולי הם חושבים שאם מצבם של ערבי ישראל ישתפר, הדבר יעלה את סיכוי, בגדול, לשלום עם הפלסטינאים. אבל זהו נושא לויכוח שלם.
 
אם נחזור לאורן חזן ונוסיף את מירי רגב, לא נראה לי שנתווכח הרבה. מירי רגב, לא נעים לכתוב, נצטיירה אצלי כחתיכת לשון ענקית ורטובה, ואין הכוונה לפה מפיק מרגליות. 
ואחרים בליכוד לא משפיעים? מיקי זהר קופץ בראש, דוד ביטן המושחת. 
אני אישית מתגעגעת לצניעות של בני בגין
לצפיה ב-'בבקשה, הנה לינק שמסביר איך הימין הפך את המפלגות הערביות'
בבקשה, הנה לינק שמסביר איך הימין הפך את המפלגות הערביות
23/10/2018 | 17:17
3
12
למפלגה השלישית בגודלה במדינת ישראל
לא צריך להתווכח, אלו עובדות.
 
ההסתה של נתניהו נגד הערבים ונגד מפלגות השמאל היתה מהלך אלקטורלי שהעלה אותו לשלטון.
גם ההסתה שלו שחברה שלאר גורמים הביאה לרצח ראש ממשלה בישראל הביאה אותו לשלטון.
גם להרחיק כל אדם סביר ונורמלי ממסדרונות השלטון ברגע שהוא צובר תמיכה והחלפתו באנשים שבושה וחרפה שהם במסדרונות השלטון במדינת ישראל שומרת עליו כראש ממשלה.
למרות היעילות המוכחת, אני בכל זאת לא בעד השיטות האלו, שאגב אין בינן לבין שמאל/ימין בטחוני או כלכלי דבר וחצי דבר ואין בינן לבין הערבים כל קשר.
 
כמו שאמרתי, אני לא יודע מדוע נשים בוחרות מפלגות שוביניסטיות שפוגעות בהן
למה מזרחיים בוחרים במפלגות גזעניות
למה אנשי פריפריה (כולל חברתית) בוחרים מפלכות שפוגעות בפריפריה.
ויש גם אחוז קטנטן, מאוד קטן מכל אלו של יהודים שבוחרים במפלגות ערביות.
למה מטריד אותך דווקא האחוז הקטנטן הזה? אין לי מושג אבל זו כמובן זכותך המלאה.
 
אין לי בעיה עם אנשים שמבזבזים את הכסף שלהם שהרוויחו בעמל כפיהם, מצידי גם בראוותנות, שיהיה להם לבריאות.
יש לי בעיה עם אנשים שגוזלים כסף מאחרים.
לצפיה ב-'כבר כתבתי שאיני מתווכחת עימך'
כבר כתבתי שאיני מתווכחת עימך
28/10/2018 | 13:26
2
6
בעניין מעורבות הימין במהלך של המפלגות הערביות.
לא שאני תומכת במאת האחוזים במהלך, להורדת אחוז החסימה הייתה סיבה ויש הגיון "לנפות" מפלגות קטנות. אני לא חושבת שהימין ציפה לתוצאה כזו. הם ציפו דווקא לתוצאה הפוכה. 
כעת, גם אם יוריד את אחוז החסימה, לא נראה לי שהרשימה המשותפת תתפצל למפלגות המקוריות.
 
מדוע אנשים בוחרים במפלגות שפוגעות בהם? לא יודעת.
אני משערת שלא כל מה שמפורסם במצע של מפלגה מקובל על הבוחר באותה מפלגה. לא נראה שיש התאמה כמו כפפה ליד. מפלגה יכולה להטיב בנושא אחד ולהרע בנושא אחר (אינדבידואלית) . אנשים בוחרים במה שנראה להם "הרע במיעוטו" או בוחרים במשהו קבוע שנים על גבי שנים. 
לדעתי, גם בבחירות הבאות יבחרו שוב בנתניהו כי גם הוא, בעיני העם, נחשב ל"הרע במיעוטו" (לא בעיני). פעם היו לנו מנהיגים שהיה אכפת להם. היום יש לנו אנטרסנטיים מחממים כסאות.
 
לצפיה ב-'יש לך ספק בעמדת ש"ס או יהדות התורה לגבי מעמד האישה?'
יש לך ספק בעמדת ש"ס או יהדות התורה לגבי מעמד האישה?
28/10/2018 | 17:35
1
7
שוויון זכויות והזדמנויות לנשים?
נראה לך שלמישהו יש ספק כזה?
ובכל זאת עשרות ולפעמים מאות אלפי נשים בוחרות במפלגות האלו.
 
יש לך ספק ברקורד של הליכוד בעשרות השנים האחרונות בטיפול בפריפריה כולל הפריפריה החברתית?
לא ברור מה קרה לפערים בישראל בשלושים השנים האחרונות?
ובכל זאת לא רק שמאות אלפים מהפריפריה בוחרים ליכוד, זהו בעצם המקום בו יש לליכוד רוב ברור.
 
כמו שכתבתי במקום אחר, נראה שיש אנשים שהבחירה שלהם היא לא רציונלית אלא מטעמים אחרים.
לצפיה ב-'נשים בוחרות במפלגות דתיות'
נשים בוחרות במפלגות דתיות
28/10/2018 | 22:58
12
כי הן נשים דתיות, לא? או שמוכרים להם מצע שיקרי?
לא יודעת, יחיאל. יש אנשים שבוחרים קבוע עבור אותה מפלגה ללא שום השקעת מחשבה.
(גם שמעתי על כאלו שמגיעים לקלפי ועושים "אנ דן דינו...")
בפריפריה תמיד מצביעים עבור הליכוד מאותה סיבה.
מזכיר לי את אבי שעד לפני 15 שנה בערך, תמיד היה עונה אותה תשובה כאשר היו מתקשרים אליו סוקרים: "אדוני, מה תהיה הצבעתך בבחירות?"
"מה זאת אומרת?" היה עונה להם, "אני פועל ואני מצביע למפלגת הפועלים" (המערך דאז). רק ב 15-18 שנה האחרונות הוא התחיל לזגזג. 
לצפיה ב-'אני אענה רק לסיפא שלך'
אני אענה רק לסיפא שלך
20/10/2018 | 08:22
2
25
לא.
לסמכות כרגע, בימינו, בשלטון בו בחרנו לחיות - אין זכות לומר לנו עם מי להתחתן.
לצפיה ב-'לצערנו הרב, אתה טועה'
לצערנו הרב, אתה טועה
21/10/2018 | 08:03
17
דיני נישואין במדינת ישראל מתקיימים ברבנות או בבית הדין השרעי.
נכון שישנו בית משפט אזרחי לדיני משפחה, אבל קיומם של שני בתי דין מבטיח את המשך השליטה של הרבנות [זרוע המדינה ] בהתחברויות הארוטיות שלנו.
לצפיה ב-'יש לשלטון זכות מלאה לומר לך עם מי לא להתחתן'
יש לשלטון זכות מלאה לומר לך עם מי לא להתחתן
21/10/2018 | 16:17
21
הוא לא יכול להכריח אותך להתחתן עם מישהו, אבל הוא יכול לסרב לחתן אותך.
למשל החתונה המוזכרת כאן היא לא חתונה בעיני החוק הישראלי, יהודי ומוסלמית לא יכולים להתחתן בישראל.
גם ספק יהודי (למשל עלה מבריה"מ לשעבר) לא יכול להתחתן.
גם שני יהודים, אם אבא של סבא של מי מהם נמצא באיזושהי רשימה סודית שחורה של הרבנות כחשוד בממזרות לא יוכל להתחתן.
גם שני יהודים כשרים בתכלית הכשרות, הוא כהן והיא גרושה לא יכולים להנשא בישראל.
לצפיה ב-'אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא'
אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא
02/10/2018 | 12:00
21
644

אז ככה - 
אני נשוי פלוס אחד.
אני "משתעשע" במחשבה הזו של בגידה ברמה כזו או אחרת כבר כמעט שנה. כל פעם אני נותן עוד הזדמנות ועוד צ'אנס, מסביר למה המציאות כזו ומתרץ למה זה ככה..
אבל חאלאס כבר. לא יודע מה הסיבות של כל אחד אבל בשבילי מה שחסר זה נטו הסקס. וזה לא באמת נטו, זה משפיע על הרבה. אבל תכלס, בכל מה שלא קשור למיטה טוב לי וכיף לי בבית.
ואני עם עצמי לא מבין את זה. אם הכל טוב לי וסבבה לי חוץ מזה, איך זה שאני מסוגל ללכת ולחפש במקומות אחרים? איך זה שאני מצפה לעשות את זה, לשמור על החבילה שלמה ועוד להסביר לעצמי שזה לגיטימי ובסדר, שאין ברירה?
מישהו/י היה/הייתה בסיטואציה הזו? חציתם קו אדום שחשבתם שלא תחצו?
 
לצפיה ב-'שאלה ואח"כ תגובה'
שאלה ואח"כ תגובה
02/10/2018 | 14:19
13
303
האם היעדר הסקס זכה להתיחסות רצינית של שניכם, ניסיון לפתור זאת?
תפיסת העולם שלי היא תמיד שאדם אינו רכוש של אדם אחר, כך גם אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אליי. בשפה פשוטה יותר - אם אתה רוצה סקס, אין לך בבית, נמאס לך לאונן... צא אל העולם חבר.
מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה. בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס.
אבל -
אתה תופס את זה כבגידה, ולכן רגשי אשמה לא יאחרו להגיע. לא תוכל להסביר לעצמך כלום, כי אתה מלכתחילה תופס מין מחוץ לנישואים כבגידה.
לצפיה ב-'כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן'
כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן
02/10/2018 | 14:26
12
274
פתחתי את הנושא איתה, ניסינו לעבוד על זה בינינו. לא הייתה כ"כ התקדמות. הצעתי ללכת לייעוץ/טיפול זוגי ומיני, ביחד או לחוד, איפה שהיא תרגיש הכי בנוח. מבחינתה לא שייך ואין על מה לדבר.
אני מרגיש שאחרי כל המאמצים האלה וכל השנה הזו שניסיתי, באמת ניסיתי, ה במקום כלשהו כבר לא בגידה. אבל עד שלא אחצה את הקווים, לא אדע באמת איך אני מרגיש עם זה. אני לא מחפש אהבה בחוץ אלא סקס. כן, כמו שזה נשמע. ברור שנלווה לזה קשר וזה לא סתם משהו טכני. אבל זה לא חייב להיות על בסיס רומנטי אלא על בסיס חברי. אבל, היא בוודאי תתפוס את זה כבגידה.
לצפיה ב-'ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה'
ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה
03/10/2018 | 07:55
9
255

אתה לא היית תופס את זה כך?
 
אני לא מבינה את התגובה של מי שהגיב לך. יש בה סתירה פנימית מתפתלת שכנראה רוצה לתת לך הכשר ולפטור אותך מתחושות של חוסר נוחות ואשמה בעניין.
 
בגידה היא לא עצם הסקס מחוץ לנישואין. יש זוגות בנישואים פתוחים שעושים סקס עם אנשים אחרים וזו לא בגידה. פגיעה באמון, בכל תחום שהוא ולא רק בסקס, היא בגידה.
 
אני לא אומרת שאתה צריך להחנק עם התחושות ועם החוסרים שלך.
אני אפילו לא אומרת שאתה צריך להתגרש. זה בכלל לא מובן מאליו שטוב לך בבית בכל חוץ מסקס. אם תתגרש ותהיה לך מערכת יחסים אחרת שהסקס בה יהיה מעולה – בכלל לא בטוח שיהיה מעולה גם בשאר התחומים.
יש הרבה אנשים ש"עושים השלמות" מחוץ לנישואין, וזה למעשה מחזיק את הנישואין שלהם ועוזר להם לא לשבור את הכלים.
 
אתה רוצה לבגוד – תבגוד. רק בבקשה אל תהיה צבוע ואל תחפש הסברים מפותלים למה זאת לא בגידה.

 
לצפיה ב-'יש לי שם, ו...'
יש לי שם, ו...
04/10/2018 | 06:35
8
225
מעניין שענית בדיוק את אותה תשובה כמוני
לצפיה ב-'בדיוק?..'
בדיוק?..
04/10/2018 | 10:25
7
168
אולי שווה לחקור יותר את המונח "דיוק". 
לצפיה ב-'מה יש לבדוק -'
מה יש לבדוק -
04/10/2018 | 13:31
6
136
הבהרת היטב מהי בגידה, הבהרה שאיננה שונה מההסבר שלי, הוספת את ההסתייגות של המקרה הזה - בדיוק מה שכתבתי, אז איפה ההתפתלות שטרחת לציין?
אנא, פרטי, הסברי, הרחיבי ומני... כשטוענים טענה שיפוטית מן הראוי לבססה, רגע, לא?!
לצפיה ב-'ההתפתלות היא'
ההתפתלות היא
05/10/2018 | 09:21
5
119

בלקחת עובדות ולהוציא אותן מהקשר כדי ליצור תאוריה שמתאימה למה שבא לך שהיא תתאים.
 
"אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אלי" – החלק הראשון של המשפט נכון (כשזה ברמת הסיסמאות).
השני ממש לא נכון, כי בזוגיות מה ששלך הוא לעיתים לא רק שלך, ולא קשור ומשפיע אך ורק עליך. וממש לא רק בנושא הזה.
כשמתחתנים הדיפולט הוא מונוגמיות.
זה אומר שכל עוד לא החלטתם אחרת, בני הזוג מצפים אחד מהשני למונוגמיות, וכל שינוי בסטטוס הזה הוא בגידה.
לא, אין לאף אחד בעלות עם תוקף משפטי עליך ואין עונש שנקבע בחוק על בגידה. אבל מפה ועד להיתר גורף לעשות מה שבא לך, הדרך מאוד ארוכה.
 
"מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה."
תפיסת העולם שלך לא רלוונטית כאן. כל עוד לא הגעת להסכמות בעניין עם זוגתך, מה שאתה חושב לא משנה (כלומר, לחשוב אתה יכול. להביא את זה לידי מעשה באופן חד צדדי – זו בגידה).
 
"בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס" – אתה מוציא את הסקס מחוץ למשוואה של הנאמנות הזוגית, למרות שאתה יודע היטב שבעיני הרוב המוחלט של גברים ונשים זהו המדד העיקרי לנאמנות זוגית...
ושוב, אין קשר לזה שאתה חושב ככה. או שלא אכפת לך מה אחרים חושבים.
אם היית בזוגיות עם עצמך זה היה תופס. בזוגיות עם מישהו/י – פחות...
 
וזה שאתה כותב "נאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס"  לא גורם לנאמנות שלך להיות יותר פואטית ונעלה. הנאמנות שלך בעניינים שברומו של עולם לא נותנת לך או לאף אחד אחר לגיטימציה לחשוב שסקס הוא פקטור לא נחשב בנאמנות זוגית.
 
אני אמרתי לו שהוא יכול לבגוד (לא שאני ממחלקת ההיתרים במשרד הפנים, כן?), רק שלא יחשוב שאולי שינו את ההגדרות של בגידה בזמן האחרון, ושלמרות שהוא נשוי, הוא יכול לנהוג כמו רווק מוחלט בלב שלם ונפש פטורה מרגשות אשמה.
אתה הסברת למה בגידה היא לא בגידה.
לצפיה ב-'יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה'
יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה
05/10/2018 | 10:35
4
106
נתחיל בהתחלה, הפוסט ביקש עצה, תגובה וכו' - כך שלאמיתו של דבר דעתי היא הנחשבת ולא דעת מומחים, ולרגע לא הסתרתי שאני מייצג רק את עצמי.
ההנחות שלך לגבי הזוגיות שלי, לא ממש רלוונטיות לפותח הפוסט, ולכן הוא קיבל רק את עמדתי. לכן הביקורת שלך שמתמקדת בכך שהתגובה שלי סובייקטיביסטית לגמרי, לא מתייחסת לבת-הזוג נכונה אולי בהקשר של דיון אקדמי. ברמה הבסיסית של מתן עצה הוא הצגת עמדה אחרת, דברייך אינם טובים, מושלמים או אחרים משלי. מה ל'שות?!
אבל תודה לך, בהחלט על הביקורת. היא ראויה ונכתבה כראוי.
לצפיה ב-'איך ידעתי שתיקח את זה אישית'
איך ידעתי שתיקח את זה אישית
05/10/2018 | 11:21
3
81
ושכל התגובה שלך תתמקד בזה... :)
 
כשכתבתי שעמדתך לא נחשבת, הכוונה הייתה שהיא לא נחשבת בזוגיות שלך, ולא לפותח הפוסט. והיא לא נחשבת בזוגיות שלך כי אתה לא לבד שם.
וכשכתבתי "שלך" או "אתה" או "הזוגיות שלך" - זה בכלל לא כוון אליך אישית ולזוגיות שלך שמן הסתם אינני יודעת עליה כלום (למרות שאתה הצהרת שזו תפיסת עולמך).
זה מסוג הדברים שאמורים להיות מובנים מאליהם. 
 
ברור שהתגובה שלך סובייקטיבית. אז? זה אומר שאי אפשר להתווכח עליה? או שהיא אוטומטית נכונה?
 
לצפיה ב-'מרוב שמחה ש"תפסת אותי"'
מרוב שמחה ש"תפסת אותי"
05/10/2018 | 15:25
2
70
לא הבנת כלום ממה שכתבתי.
אני כתבתי רק על עצמי, לכן כל ההערות שלך לא רלוונטיות לחלוטין. כבר הדגשתי - לו רציתי "מאמר אקדמי" , אבל לך תסביר לבן אדם שמצייר מעגל סביב החץ על מה אתה מדבר...
עכשיו גם ברורה לי יותר התגובה הקודמת, וגם הנוכחית נשמעת לי אמירת המובן מאליו, אבל..
האם את חושבת שעזרת במשהו לפותח ההודעה?
האם לדעתך הצלחת ללמד אותי משהו שלא ידעתי?
אם התשובה לכל היא - לא, שהרי אין לך מושג אמיתי , כל הערותייך שוות את יודעת לכלום.
שתהיה לך שבת יפיפיה.
לצפיה ב-'אין לי מושג מה אתה רוצה'
אין לי מושג מה אתה רוצה
05/10/2018 | 16:03
1
69

וההבהרות שלך לא מבהירות כלום. מישהו אמר שלא דיברת על עצמך?
מה זה קשור למה שכתבתי? אמרת שיש לי הנחות לגבי הזוגיות שלך והבהרתי שאין לי כל הנחות ושאני מתייחסת לתפיסת עולמך כפי שאתה הצגת אותה.
 
    לא התיימרתי לעזור לפותח השרשור. אני משאירה את זה ל"גדולים" ממני.
כאלה שחושבים שהם יודעים כ"כ הרבה יותר טוב מאחרים, ולכן מתחילת השיחה איתם בכלל לא טורחים לענות לגופו של עניין אלא רק על כל מיני מסביב לא קשור, כשתמיד זה צ'יק צ'ק מגיע לגופו של כותב.
כתבתי מה שאני חושבת.  
 
   ברור שלא. אתה מזיע ממאמץ להוכיח שאתה יודע הכל תמיד.  
 
מאחר שזה הופך לשיח מייגע של הסברים – מי אמר למי, איך, מתי ובאיזה הקשר – אני סיימתי כאן.
 
הולכת לחגוג את שמחתי על זה ש"תפסתי אותך" 
 
לצפיה ב-'אכן אין לך מענה סביר'
אכן אין לך מענה סביר
05/10/2018 | 18:57
39
זה בסדר.
חגיגה מלאה לך.
לצפיה ב-'אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע'
אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע
04/10/2018 | 14:42
1
171
אז זו בגידה באמון שלה. זאת אומרת זו בגידה.
 
אם אתה הסברת לה שאתה מתכוון לעשות סקס עם מישהי אחרת והיא החליטה בכל זאת להשאר איתך, או אפילו עודדה אותך, זו לא בגידה.
 
אתה יכול לעשות רציונליזציה לבגידה, להסביר למה מבחינתך זה בסדר, אבל הבגידה תשאר בגידה.
לצפיה ב-'חחחחחחח'
חחחחחחח
15/10/2018 | 17:06
29
לצפיה ב-'עדיין לא ברור'
עדיין לא ברור
05/10/2018 | 00:51
2
173
אתה מתאר מה קורה מלפני שנה עד היום. מה הולך במחשבות שלך, מהן הרצונות שלך וחסר שיתוף הפעולה שלה. בהודעה אחרת מתאר מה ניסית לעשות מהצד שלך. בגדול אתה מתאר חוסר שביעות רצון מסקס. האם חוסר שביעות הרצון הוא מאיכותו, מכמותו או משניהם?
 
לא ברור גם, מה קרה לפני שנה: איך היה הסקס בתקופת הרווקות, לאחר החתונה לפני הגעתו של ילדך. בן כמה הילד...
יש הבדל אם הכל היה נראה כך מההתחלה או משהו "נולד" בשנה-שנתיים האחרונות. מה שהכי חשוב לדעתי, הוא מדוע מבחינתה "לא שייך ואין על מה לדבר". אישה לא מוותרת בכזו קלות.
 
דבר שני שאתה לא לוקח בחשבון הוא מה יקרה אם באמת תחצה את הקו האדום שלך. האם אתה בנוי לחיי שקר, לבגידות בסתר.
האם בכלל אכפת לה ואולי תעיף אותך לקיבינימט אם היא תגלה.
לצפיה ב-'במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני'
במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני
05/10/2018 | 08:41
1
151
חוסר שביעות הרצון הוא מהכמות והאיכות. 
גם לפני הילד זה לא היה עובר את הפעם בשבוע וגם אז השמרנות הייתה נשמרת.
פשוט בהתחלה הכל טוב וחדש ופחות שמים לב או שיותר סלחניים כלפי הרבה דברים בהתחלה.....
מבחינתה לא שייך כי היא אובר שמרנית, וכשזה מגיע לסקס, זה מקבל משמעות אחרת והרבה יותר גדולה.
 
ובטח שאני לוקח את זה בחשבון. אני מתבשל עם המחשבות האלה כבר שנה.. זה לא אומר שאני מבין או יודע, אבל ברור שזה דברים שעלו אצלי..
לצפיה ב-'ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?'
ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?
05/10/2018 | 16:06
131
לא ידעתי. 
לגבי הכמות, לדעתי אין כללים. הכל תלוי בזוג. 
יכול להיות שלאשתך מספיק פעם בשבוע ולך לא מספיק אפילו פעם ביום.
לגבי האיכות, לא ברור האם האיכות הייתה כזו מהתחלה. אם כן, אתה בבעיה רצינית.
 
לא שופטת אותך, אבל סורי, אתה חייב להתבונן במראה.
אתה מתאר סיטואציה ומעלה שאלה שלא מעט שואלים אותה. מדובר בכאלו שהבחינו בדפוס מסוים או בהרגלים עוד בתקופת ההיכרות (עוד בתחילת הקשר), ראו שזה נמשך בכל תקופת הרווקות, התחתנו ועדיין חיכו לשינוי המיוחל. ולאחר שהגיעו ילדים או/ו עברו להן כמה שנים, הם מיייבבים על גורלם הרע ומר.
 
מה ציפית שיקרה? אם התחתנת עם נזירה ציפית שהיא תשתנה לנימפומנית חתולת מין? (כמובן שאלו דימויים)
התחתנת עם אישה שמרנית. אם לא היית בראש שלה מתחילת הקשר, למה הפכת אותה לאשתך ולאם ילדך? ואם השלמת עם היותה שמרנית והיה נראה לך מגניב, מדוע אתה מתלונן "אוף.. זה היה ככה גם לפני..."?
אתה אפילו מתאר שטוב לך בבית, כיף לך, הכל חוץ מאשר במיטה. אפילו אתה "עם עצמך לא מבין את זה".
 
סורי, לא קונה את זה. 
 
עדיין חסרים לי הרבה פרטים כדי "לנפנף" בכזו קלות כמו אחרים את אישורי הבגידה. וגם אם תחליט לבגוד, זה לא יהיה קל וסיכוי גבוה שתשלם על זה מחיר. 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
05/10/2018 | 11:12
1
126
אוקיי,הכל ברור,יהיה לך קשר רק לסקס וכאלה,נגיד.ומה,זה ימשך ככה שנים? הרי אתה צעיר!כל כמה שנים תצטרך אולי להחליף מישהי,וגם לא כזה קל למצוא...זה החיים שאתה רוצה?זו השאלה!!!
לצפיה ב-'למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?'
למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?
05/10/2018 | 15:27
107
הטענה הזו והבטחון שבנכונותה מוזרים לי ביותר.
ישנם גברים רבים המחזיקים שתי נשים -
הקדושה בבית, הקדשה בחוץ.
לצפיה ב-'לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי'
לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי
05/10/2018 | 17:46
97
תתכונן לסנן את ים הפניות שיגיעו לתיבת המסרים שלך.
לצפיה ב-'מובן לגמרי'
מובן לגמרי
24/10/2018 | 20:37
22
תמצא ותתמכר, זה עולם אחר
לצפיה ב-'השיר "שלנו"'
השיר "שלנו"
02/10/2018 | 14:23
12
121
כבר שנים אני מגלה, גם בסרטים וגם בזוגות הסובבים אותי, שיש להם "שיר שלהם".
לי ולבת זוגי אין "שיר שלנו". אבל גם התחתנו ברבנות ללא כל הטקס עתיר הכסף והמיותר לגמרי, כך שגם לא "נדרשנו" למצוא "שיר שלנו".
אבל
ישנם שירים, מבצעים ששנינו מאוד אוהבים. אחת הזמרות הגדולות בעולם, לדעתנו, היא מריה פרנדורי היווניה והביצוע המופלא שלה ל"בלאדה על מטהאוזן" של מיקיס תאודורקיס. [ בהחלט לא שיר רומנטי ].
 
לצפיה ב-'אין לנו שיר שלנו, אבל '
אין לנו שיר שלנו, אבל
03/10/2018 | 14:04
5
61
כשאחד משלושת השירים שהיו בחופה שלנו מושמעים, זה בערך כמו שיר שלנו במובן שאנחנו מחייכים זה לזו וזו לזה ונזכרים ומתמוגגים וכו'.
השירים הם She של שארל אזנבור (שבימים האחרונים גם משמיעים ברדיו כי הוא נפטר) שהושמע כשאני נכנסתי, Because של הביטלס שהושמע כשהוא נכנס, ו-Kiss Me של Sixpence None the Richer (שהושמע עם שבירת הכוס).
לצפיה ב-' את השלישי אינני מכיר '
את השלישי אינני מכיר
04/10/2018 | 06:37
4
17
לצפיה ב-'הוא הרבה יותר חדש (מ-97').'
הוא הרבה יותר חדש (מ-97').
04/10/2018 | 06:44
3
28
ברגע שבירת הכוס הוא התחיל להתנגן החל מהמילים "Kiss Me" (ואז התנשקנו...) - זאת הייתה הפואנטה של הבחירה בו...
לצפיה ב-'עכשיו אני מקשיב'
עכשיו אני מקשיב
04/10/2018 | 06:49
2
23
לצפיה ב-'(השיר התנגן מה-Kiss Me של הפזמון, לא מילות הפתיחה).'
(השיר התנגן מה-Kiss Me של הפזמון, לא מילות הפתיחה).
04/10/2018 | 07:12
1
5
לצפיה ב-'הוא חמוד והקליפ יפהפה'
הוא חמוד והקליפ יפהפה
04/10/2018 | 07:35
4
לצפיה ב-'לנו אין, אבל הבן שלנו עומד להתחתן בקרוב,'
לנו אין, אבל הבן שלנו עומד להתחתן בקרוב,
04/10/2018 | 09:36
1
35
והם יצעדו לחופה עם השיר Seeing you של Tim Minchin.
אני בכלל לא זוכרת שבחרנו שיר לחופה, וגם מעולם לא חשבנו על אף שיר, כשיר "שלנו".
 
לצפיה ב-'♥'
04/10/2018 | 18:50
2
לצפיה ב-'גם לנו אין "שיר שלנו"'
גם לנו אין "שיר שלנו"
05/10/2018 | 00:21
3
30
לפני שהתחתנתי ניסיתי למצוא משהו כזה אבל מהר מאד הבנתי שזה חסר משמעות. 
 
את שירי החתונה שלנו בחרנו יחד, חלק גדול מהם היו שירים שאהב שלא כל כך הכרתי.  ביקשתי ממנו רק דבר אחר, לתת לי לבחור את מה נרקוד כבעל ואישה לראשונה. כרווקה ובגיל הטיפש עשרה, הייתי מאזינה לשיר הזה ומפנטזת על ריקוד עם אהוב ליבי. בפועל התרגשנו שנינו.
כפרה עליו.....חיים שלי. הוא בטח לא זוכר כלום
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד אוהב להקשיב לסלין דיון'
אני מאוד אוהב להקשיב לסלין דיון
05/10/2018 | 08:43
2
17
הנה קליפ שלה ושל המלכה ברברה סטרייסנד.
לצפיה ב-'אני הייתי משוגעת עליה'
אני הייתי משוגעת עליה
06/10/2018 | 18:12
1
22
בעבר
מכירה את השיר שצירפת. קיבלתי את הדיסק מתנה מאחי, בזמנו כשיצא.
לדעתי, עוד יותר מהנה להאזין לה בצרפתית.
 
אחי רקד סלואו ראשון עם אשתו לסלין דיוון שרה בצרפתית. יותר רומנטי...
 
 
לצפיה ב-''
07/10/2018 | 08:49
1
לצפיה ב-'ושוב חג משפחתי, מובהק'
ושוב חג משפחתי, מובהק
24/09/2018 | 11:20
2
107
סוכה.
תחת כל עץ רענן, בתוך כל חניון של מגדל, ליד כל בית כנסת מקימים סוכה. יש אשר קנו "סוכה לנצח" ובכך כרגיל מפירים את הצו האלוהי של הארעיות.
אבל מבחינתי החשיבות היא בענין המשפחתי.
אילו יסודות משפחתיים מחזקת הסוכה? הקשר לעבר [ אושפיזין ], הפעלת הילדים בהכנת קישוטים, איסוף סכך או יציאה כמשלחת מתגנבת לחתוך ענפים מעצים, יכול האירוח וההכלה של "אחרים" [אושפ]יזין ]?
יש לנו חבר שעשרות שנים הכין סוכה, אליה הוזמנו עשרות בני אדם ושמעה יצא לרחוק. הסוכה הזו הצליחה ליצור קבוצה מצומצמת של חברים, בענין המשפחה.. דווקא לא צלח ממש.
 
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
27/09/2018 | 10:25
1
35
שהייתי ילד והייתה לנו חצר, ההורים (החילוניים) שלי בנו סוכה.
זו הייתה תקופה נהדרת כי הרי אירחנו אנשים.
לא צריך להשתמש במילה "אושפיזין" ולקשר כל זאת ישר לדת, פשוט חוויה לאמית יהודית חילונית.
לא היו תפילות, אל היו ברכות, לא ארבעה מינים - שום כלום.
רצינו? אכלנו ארוחת צהריים או ערב בסוכה, לא רצינו? לא אכלנו, בדיוק כמו עם חדר האוכל בבית עצמו - וזה היה סתם שינוי כייפי ומרענן - להלן בשבילך חיזוק הקשר המשפחתי בלי קשר להיבט הדתי.
 
כמו כן, שכנים באו, קרובי משפחה וכולי, היה ממש תענוג.
בגילאים מסויימים אפילו הייתי מזמים כמה חבר'ה מבכיתה והיינו ישנים בסוכה, זו הייתה אחת האטרקציות שחיכינ ולה כל השנה, ובלילה היינו "יוצאים לשטח" כמו בטיול שנתי שישנים בחוץ, והיינו "צובעים עם משחת שיניים" את הילדים הישנים בסוכות הסמוכות.
 
שגדלתי והפכתי ל"אבא" - לא טרחתי ולא ראיתי חשיבות יתרה בבניית סוכה, מה שגם שגרנו בבית דירות, אז היינו קופצים עם הילדים לסוכה של סבא וסבתא או הסוכה של הדוד מוטי, רק בשביל החוויה הקצה ו"האיחוד המשפחתי" וזה היה סבבה.
 
היום שיש לי חצר, אין לי בשביל מי ובשביל מה לבנות סוכה שכן אני אדם לא דתי כך שבשבילי אני ממש לא צריך את זה, והבנים שלי חילונים בני 17-21 שגם לא צריכים את זה.
 
יש מצב שלכשאהיה "סבא" אני אבנה סוכה רק בכדי שיהיה לי עוד אטרקציה וסיבה להביא אלי את הנכדים
 
לצפיה ב-'כפי ששמת לב, בוודאי'
כפי ששמת לב, בוודאי
02/10/2018 | 10:15
24
התיחסתי לעבר כחלק מהיות הסוכה, על אף שהשתמשתי במילה אושפיזין. מה גם, שהפועל אשפז קיים בשפה המודרנית בצורה הכי חילונית-חולנית שיש
לצפיה ב-'האם גם אתם ברוח הניאו-קפיטליזם'
האם גם אתם ברוח הניאו-קפיטליזם
19/09/2018 | 10:10
123
436
ופילוסופיית התועלתנות, כולל המוסר התועלתני מאחלים לכולם - צום מועיל? אולי צום קל?
אין מועילות ואין יעילות ואין קל - "ועיניתם את נפשותיכם", אבל זה כנראה הסיפור הישראלי של מנהג הפגיעה בגוף כחלק מביטוי של אמונה, האופייני לכל הדתות בעולם. [בנצרות אין מנהגי פגיעה פיזית, למעט נזירות,...
המשך>>
ופילוסופיית התועלתנות, כולל המוסר התועלתני מאחלים לכולם - צום מועיל? אולי צום קל?
אין מועילות ואין יעילות ואין קל - "ועיניתם את נפשותיכם", אבל זה כנראה הסיפור הישראלי של מנהג הפגיעה בגוף כחלק מביטוי של אמונה, האופייני לכל הדתות בעולם. [בנצרות אין מנהגי פגיעה פיזית, למעט נזירות, מתברר שגם שם, אצלם, הם לא נמנעים מסקס, הטרדה מינית ופדופיליה].
לצפיה ב-'ושמחת בחגך והיית רק שמח'
ושמחת בחגך והיית רק שמח
10/09/2018 | 10:54
17
120
נראה לנו שהחל מהשנה הזו, עת בתי ובן זוגה רכשו את דירתם הגדולה והחדשה נחגוג את החגים אתם.
נכון, אצטרך להשתתף בכל מיני טקסים שמעולם לא הייתי שותף בם, אבל למען שלמות המשפחה, ובשל העובדה שמכבדים את אי אמונתי לא נכפה עליי דבר, אני משתתף בהם, כ"צופה מעורב" ולא כ"שותף פעיל".
השמחה היא בהשתתפות משפחת בן זוגהּ הגדולה, שבקרוב תתרחב בעוד שלושה נכדים חדשים [ תאומים + ילד בודד ]. יש רעש נורא, כולם מדברים עם כולם, בלי הפסקה, ובמרפסת מעשנים.
אבל לא אתן לשטויות לקלקל לי את השמחה הזו, שלצערי כילד, בן למשפחה מרובת צאצאים, לא זכיתי לחוות עקב .... [ TMI ].
בליל הסדר נחזור לטקס. אני אוהב מאוד לקרוא בקול [ מאז שהייתי ילד ], וינתן לי מקום רחב לקרוא מההגדה. התינוק יהיה כבר בן 8 חודשים, פעיל, זוחל, צובט, צוחק ובכלל.
איך היתה השמחה בחגכם?
 
לצפיה ב-'שמחה כמו בכל חג גדול'
שמחה כמו בכל חג גדול
12/09/2018 | 22:28
11
50
בשעה טובה ובמזל טוב על הדירה החדשה של בתך.
 
מצד אחד ניתן להבין מדבריך שאתה נאלץ להשתתף בטקסים, למען שלמות המשפחה, ולא כשותף פעיל אלא כצופה מהצד.
מצד שני, אתה לא רוצה שהרעש וכל השאר יקלקלו לך את השמחה וכו'.
למרות הרעש (והעבודה לפני, אם יורשה לי)... זו כל הפואנטה של חגים. המפגש עם המשפחה, הביחד, הפטפוטים, הצחוקים, האוכל והאכילה בצוותא... שבירת השגרה. 
לדעתי כל הטקסים והברכות הם תירוץ (של חז"ל ודומיהם), הן הסיבה המשנית ולא הסיבה העיקרית.
מה לעשות... לא כל דבר דתי הוא דפוק, אידיוטי ופסיכוטי. יש גם הגיון וטעם.
 
בשבילי, דווקא השנה, היה לא כל כך שמח. הרגשתי נורא. עבדתי קשה ולא הרגשתי טיפת סיפוק. טוב שעבר ועבר בשלום.
לצפיה ב-'התיאור שלי לוקה בחסר'
התיאור שלי לוקה בחסר
13/09/2018 | 08:23
10
36
הרעש והצעקות אינם קשורים ל"הכנות" אלא לדרך התקשורת.
מצער אותי שכך את מרגישה, ובטוח גם כך היו פני הדברים. ובאשר לענייני חז"ל ושאר ההבלים הקשורים ליהווה, לא אתווכח אתך על זה. ניהול סעודה משפחתית הוא דבר שלומדים מגיל צעיר, מחיקוי ההורים ובני אדם אחרים. לא צריך את חז"ל והבליהם סביב יהווה כדי לקיים זאת.
לצפיה ב-'עם זאת - הנה תפילה של משורר ענק'
עם זאת - הנה תפילה של משורר ענק
13/09/2018 | 08:31
42
שהוכנסה לספר הלימוד ולצערי, כן לצערי, עוררה תגובות קשות בטענת הדתה ושאר הבלים של חילונים חסרי עומק תרבותי בסיסי.
תהנו, אני מקווה
לצפיה ב-'תיאורך אינו לוקה בחסר'
תיאורך אינו לוקה בחסר
13/09/2018 | 16:57
8
33
הבינותי, לא הייתה כוונה להכנות. זו הייתה הערה שלי בסוגריים, בנוסף.
למרות הרעש, עדיין...נפגשת עם המשפחה, כיבדת אותם ואת ה"טקס".
גם אני לא מעוניינת להתווכח, לא איתך ולא עם אף אדם שחושב שהוא החכם באדם וכל השאר אוילים (גם אלו שהם לא בני זמנו).
 
עם זאת אני חושבת שיכול להיות מעניין ומעשיר לדון עם כל אדם בעל ידע וניסיון, המסוגל לכבד גם דעות ואמונות של אחרים.
 
שנה טובה
 
לצפיה ב-'תמיד חשוב - נושא הדיון'
תמיד חשוב - נושא הדיון
14/09/2018 | 10:56
7
27
והזמנתי אותך לדיון רציני אודות הפסיכוזה הדתית, ויתרת
דיון מכבד על דברים חסרי ערך , זה בדיוק הפוסטמודרניזם והסכנה הטמונה בו. לא מוכן להיות מי שיתן לגיטימציה לטרלולם של בני אדם, שבשל כך גם מעיזים לכפות עליי דרכי התנהגות מסוימים או מפוצצים שני בנינים  עם מטוס על יושביו.
לצפיה ב-'לא הזמנת אותי לדיון'
לא הזמנת אותי לדיון
14/09/2018 | 16:58
3
31
רציני.
הזמנת אותי (בשרשור אחר) לדיון ציני מהול בסרקזם.
זהו שרשור על החג, שיהיה חג שמח ותמיד תהיה שמחה בלב. שתהיה שנה טובה!
לא אדון עימך על נושאים חסרי ערך בעיניך. 
רק הערה, שוב. דת( או אמונה) לפחות בעיני, היא ממש ממש ממש לא מעשים של אחרים. היא לא פרשנות של אנשים אחרים. כשאתה מתבונן על מעשים ודרכי התנהגות של אלו "המייצגים" כביכול (בעיני הם לא מייצגים כלום) זו ה-טעות.
אלוהים ואמונה לא נמצאים בכיפה או בתפילה. אמונה נמצאת בלב.
 
לשאר הנושאים לדיון שהצגת (גם בהודעות אחרות) אני מעדיפה לא להוסיף.
 
שתפתח עלינו שנה טובה מלאה בשמחה, אושר ובשורות טובות.
לצפיה ב-'אכן התחמקות תוך האשמת השני'
אכן התחמקות תוך האשמת השני
15/09/2018 | 09:30
2
21
כבר כתבתי, לו אזדקק לעו"ד, אפנה אלייך, בהחלט.
לצפיה ב-'המילה התחמקות כלל לא מתאימה'
המילה התחמקות כלל לא מתאימה
16/09/2018 | 21:34
1
21
ראשית, איני עורכת דין, אין לי את הידע ולא את הכישורים. 
אגב, עבדתי מספיק זמן עם עורכי דין כדי להבין שהם לא מתחמקים אלא נוברים. ברוך השם גם אגו לא חסר להם.
 
שנית, זו אינה התחמקות. אני ראיתי התחמקות מצידך כשהשבת לי בשרשור אחר "אני לא יכול לשכנע את המשוכנעת". לא ציפיתי שתשכנע אותי, אני לא מצפה לשכנע אותך, ודווקא היה מעניין לקרוא דברי טעם. שמעתי בעברי דעות לכאן ולכאן, יצא לי גם לשמוע הרצאות (ביוטיוב או בלייב) ודעתי לא השתנתה מסיבה פשוטה מאד. דעותי ואמונותי נובעות מניסיון החיים שלי.
לכן, כאשר כותבים "מה לעשות, מאמינים שקועים בפסיכוזה", ושאתה בז למאמינים, מה אני אמורה להבין מכך?
שאתה בז לי ולנסיון החיים שלי. 
למרות שאתה מבוגר יותר ובעל ניסיון רב משלי, עדיין עברתי דבר או שניים בחיי ואיני רואה בעין יפה "מחיקת" נסיון חיי והפיכתו למחלת נפש.
צר לי יקירי, לא קראתי בהודעותיך שום דבר מעניין שייתן לי חומר למחשבה. חוץ מהעלבות חזרת על העניין שיש לך הוכחות. מהן?
אז עשה לי טובה, הפסק להעליב והפסק לקרוא לאנשים מאמינים (כולל אני) פסיכוטיים. זה לא לעניין.
עם גישה כמו זו, זו לא התחמקות, פשוט לא בא לי. אני לא רוצה!
מקווה שעתה אני ברורה.
לצפיה ב-'לא ילך'
לא ילך
17/09/2018 | 13:07
22
אמונה באלוהים פעיל ודומיננטי, שאכפת לו מכל אחד ממליארדי בני האדם - זו פסיכוזה המונית.
אבל לא נמשיך לדון בכך.
נסיון חייך תקף רק לך, אין לו שום תקפות מעבר לך. פוסטמודרניזם כבר מאכיל אותנו גם ב"פייקניוז". כאן מתחיל ונגמר הכל.
לצפיה ב-'סליחה שאני נדחף '
סליחה שאני נדחף
19/09/2018 | 08:41
2
29
היי
 
יש אימרה מדהימה שאומרת : "לפעמים משהו הוא אמיתי גם אם תאמין בו וגם אם לא"
אמונה אינה משנה מציאות.
אני מאוד משתדל לחיות לפי האימרה הזו שאני מנהל דיון או מתווכח עם אדם שדעותיו מנוגדות לשלי.
ימין מול שמאל, אמונה באלוהים, משמעות החיים וכולי.
 
הרי העובדה (ותסכימו אתי שבהיבט הפילוסופי יש עובדה איי שם) אם יש אלוהים או אין אלוהים, קיימת למרות ועל אף שבעולם מסתובבים אנשים שמאמינים בכך ואלו שלא.
 
אני חדור אמונה (משחק מילים שכזה) שאני לא אדע את התשובה לפני יום מותי, ולכן זה הכל נשאר השערה מושכלת וזכותו של כל אחד ואחת להחליט או להתחנך ולחיות עם האמונה שלו אם זה כך או אחרת.
 
לצפיה ב-'תודה על השיתוף '
תודה על השיתוף
19/09/2018 | 09:54
5
לצפיה ב-'לדעתי השאלה החשובה היא מה המשמעות בחיי היום יום'
לדעתי השאלה החשובה היא מה המשמעות בחיי היום יום
23/09/2018 | 11:50
12
אם ניקח את היהדות האורטודוקסית אפשר להביט על האורטודוקסיה העממית מצד אחד, זו שגורסת שכדי להבריא ממחלה צריך לקרוא פרקים מסויימים מתהלים וצריך לדעת את שמה של אימו של זה שמתפללים עבורו אחרת התפילה לא תהיה יעילה
או שכדי למצוא זיווג ראוי צריך להגיע לאיזשהו קבר ולמלא בו איזשהו פולחן מדוייק כדי לקבל את המבוקש
מה שנהוג לקרוא "השגחה פרטית"
 
או היהדות האורטודוקסית של נניח הרמבם או הנציג הקולני שלה בעת החדשה ישעיהו ליבוביץ' שגרס ש"אלוהים הוא לא קופת חולים" ולהגיש לאלוהים רשימת מטלות בצורת פולחן מסויימת זהו אחד החטאים החמורים ביותר ביהדות, יהרג ובל יעבור, זוהי עבודה זרה.
 
וביהדות האורטודוקסית אנחנו מדברים על מיעוט קטן ביהדות ושבריר קטנטן מהאנושות, אם ניקח את היהדות בכללותה ובטח את האנושות בכללותה אז מגוון הגישות ליישום היום יומי של האמונה שיש אלוהים הוא בטח אינסופי, אלו שלא מאמינים כבר לא מוסיפים הרבה למגוון הזה - אם בכלל. 
 
השוני הוא לא בשאלה אם יש או אין אלוהים אלא בהתנהלות של הפרטים באנושות.
לצפיה ב-'ראש השנה אצלנו חג קצת חסר משמעות'
ראש השנה אצלנו חג קצת חסר משמעות
13/09/2018 | 17:19
4
39
בניגוד לפסח שיש לו משמעות, חירות ואביב, לא הבנתי מה בדיוק חוגגים בראש השנה, גם כילד צעיר קיבלתי את המפץ הגדול שהתרחש לפני מיליארדי שנים ולא את בריאת העולם שהתרחשה לפני פחות מ 6000 שנה בא' תשרי.
 
כשקצת בגרתי (רק קצת) גיליתי שביהדות יש 4 ראשי שנה ולא אחד שנועדו בעיקר לצרכים פרקטיים כמו גביית מיסים ונניח סוף שנת מס והגשת דו"ח שומה לא נשמע לי כסיבה מספקת לחגיגה
אבל שמחתי שחג שהיה חביב עלי, ט"ו בשבט, הוא באמת ראש השנה ולא סתם נקרא "ראש השנה לאילנות", שמחתי שהיישוב היהודי בישראל לקראת הקמת מדינת ישראל המודרנית החליט לתת משמעות חדשה לט"ו בשבט שחביבה עלי הרבה יותר מהמשמעות התנכית.
 
בקיצור נחמד לי שזכיתי בא' תשרי ביומיים וחצי חופשה, היה נחמד לפגוש חלק מבני המשפחה (וחלק אחר קצת פחות), לחג עצמו לא הצלחתי ליצור איזושהי משמעות.
לצפיה ב-''
14/09/2018 | 11:06
3
22
כל עוד יהווה מחוץ לענינים, כל עוד הרבנות הראשית לא משיתה עלינו מִסֶּיהָ, ראש השנה יהיה איפו-שיהיה בלוח השנה של לא חשוב מי, ננוח ונחגוג בו
לצפיה ב-'הבעיה לא עם אלוהים,הבעיה עם מי שמינה את עצמו לצוות הקרקע שלו'
הבעיה לא עם אלוהים,הבעיה עם מי שמינה את עצמו לצוות הקרקע שלו
15/09/2018 | 20:48
2
21
כך אמר לי מישהו,
ואני אומר שהבעיה גם לא עם מי שמינה את עצמו לצוות הקרקע, הבעיה היא עם מדינה שמכירה בצוות הקרקע הזה כנציגו של אלוהים ונותנת לו לקבוע אץ סדר היום, לחוקק ולשפוט את האזרחים לפי ראות עיניו, גם את אלו ששלא מאמינים ברבנות.
אולי צריך לאתגר את הצוות הזה כמו בסרט האיש שתבע את אלוהים
לצפיה ב-'כפי ששמת לב'
כפי ששמת לב
16/09/2018 | 09:52
1
23
יותר מפעם התיחסתי ל"צוות הקרקע"  או לאותם המפרשים אותו. מבחינתי כידוע אין אלוהים, זו עובדה מובהקת.
כלומר, כל עובדיו, עבדיו, מאמיניו וכאלה שיש להם "אמונה פנימית" צריכים לבדוק את עצמם, ואני בטח לא אקיים אתם דיון על אמונתם, שהרי מראש זה נדון לכישלון. זה חלק מהפסיכוזה הדתית. שזוכה עדיין למליארדי מעריצים, טובחים, רוצחים, טרוריסטים, מתעמרים, אנסים, מתעללים בילדים והכל בשמו של איזה אל.
לצפיה ב-'לדעתי לא נכון לשים את כל הדברים בסל אחד'
לדעתי לא נכון לשים את כל הדברים בסל אחד
16/09/2018 | 11:13
24
צריך למשל להבחין בין עניינים שקשורים רק לקהיליה שמאמינה באיזשהו רב לבין דברים שמשפיעים על כאלה שלא מאמינים ברב הזה.
למשל לא מזמן היה איזשהו זעזוע תקשורתי בגלל הסכומים שמשלמים אבות חרדים כדי להשיא את בנותיהם לתלמידים חכמים. אני לא הזדעזעתי, עניין שלהם.
מצד שני הרבי החליט שבגלל שאני כהן אני לא יכול להנשא לגרושה, אני צריך לקבל אישה חדשה מהניילונים - לא יד שניה. הרבי יודע יותר טוב מאיתנו מה טוב בשבילנו, ומדינת ישראל החליטה שהרבי צודק. פה כבר בהחלט עניין שלי.
 
ויש התנגשויות של מלחמת תרבות פשוטה, כל היהודים המוזרים האלו שהביאו מהמערב כל מיני רעיונות מגוחכים כמו שוויון זכויות לנשים בפרט ולכל האנשים בלי קשר לנטייתם המינית, כל מיני רעיונות מוזרים על שוויון בין יהודים מכל מוצא כך שהם יכולים ללמוד יחד במערכות החינוך ואפילו להתחתן, נישואים מגיל 18 ולא מגיל 12-14, איסור עבדות, חיקוק של לפחות יום מנוחה (איסור עבודה) אחד בשבוע גם לעובד שאיננו יהודי במקום איסור טקסי על "מלאכה", 
בקיצור יש התנגשות בין ערכים של חילונים לאמונה של דתיים
לצפיה ב-'אתם שמחים שהילדים חזרו למסגרות?'
אתם שמחים שהילדים חזרו למסגרות?
03/09/2018 | 13:47
47
236
או כמו שיצא לי לשמוע מהורים: "עכשו אנחנו יוצאים לחופש".
בשבוע האחרון שוב חזרו לרוץ ברשתות החברתיות בדיחות על היום הראשון ללימודים, בתמונות או בסרטונים: הורים קופצים משמחה ורוקדים כשהילדים יוצאים מהבית, אמא שרואה את הסוף באופק ( הקץ של חופשת הקיץ) ועוד רבות.
 
יצא...
המשך>>
או כמו שיצא לי לשמוע מהורים: "עכשו אנחנו יוצאים לחופש".
בשבוע האחרון שוב חזרו לרוץ ברשתות החברתיות בדיחות על היום הראשון ללימודים, בתמונות או בסרטונים: הורים קופצים משמחה ורוקדים כשהילדים יוצאים מהבית, אמא שרואה את הסוף באופק ( הקץ של חופשת הקיץ) ועוד רבות.
 
יצא לי לשמוע גם היום ברדיו שדרנית שפרצה בצחוק :"אני יצאתי לחופש? על איזה חופש אתם מדברים?"
שלא תבינו אותי לא נכון, אני מאד שמחה שהילדים חזרו למסגרות. אני מתרגשת בשבילם על ההתחלה החדשה, על השנה החדשה,  אני נושמת לרווחה שחוזרים לשגרה כי אני חושבת ששגרה היא דבר חיובי. אבל אני לא קופצת משמחה, לא רוקדת ולא רואה את הראשון בספטמבר כשחרור עול. אני לא חושבת שהייתי חנוקה חודשיים (גם לא בשנים קודמות) ולא מרגישה שעכשו יצאתי לחופש. 
 
זו דעתי האישית, כל אחד זכותו לחשוב אחרת, אך אני חושבת שהבדיחות האלו (והיו הרבה מהן), הדיבורים האלו והצגת המצב כעול שהיה כל כתפינו וכעת השתחררנו ממנו, נשמע מאד רע. אני מסכימה שלהורים לילדים קטנים יש אכן בעיה בחופשת הקיץ כאשר הילדים אינם נמצאים במסגרות. יש למצוא פתרונות חלופיות כמו קייטנות וכשאין אז סבא וסבתא, או ביבי סיטר וכדומה כאשר ההורים עובדים. זו הבעיה העיקרית.
 
חוץ ממנה.. אני די נהנית עם הילדים. לא צריכה לבדוק שהכל מוכן למחר, שיש שיעורי בית ותיקים מוכנים, אין צורך לשטוף בקבוקים ולמלא אותם, אין צורך להכין בבוקר כריכים, יש פחות פקקים בדרכים, לא צריך להסיע אותם לחוגים אחר הצהריים או לחברים. אין מרתון, איזה כיף....
אני גם נהנית איתם, לבלות עימם זמן איכות, פחות לחץ.
 
אני לא מבינה את המרתון הזה של חופשת הקיץ. קשה לי להבין הורים שחושבים שצריך להעסיק ילדים 24/7. ילדים יכולים להיות קצת בחוסר מעש. העולם לא יתפוצץ אם ילד יאמר: "משעמם לי". לא מבינה את הורים שחושבים שחופשת הקיץ היא עול אחד גדול חסר יתרונות ומרגישים הקלה רצינית אחריו.
זה נראה שבית הספר הוא ביביסיטר שפותר לנו בעיות, שאנחנו כבר מתים להיפטר מהם. תאמינו לי, זה נשמע ונראה רע.
 
מישהו יכול להסביר לי?
מי שחושב שילדים הם כזה עול, שלא יביא אותם לעולם.
 
 
 
 
לצפיה ב-'והשמחה תשרה במעוננו'
והשמחה תשרה במעוננו
30/08/2018 | 18:50
6
148
כבר מהוריי ומחותניי  למדתי - אל תתערב. ואם אתה מתערב, צפה למקלחת לא נעימה.
כך לא בת זוגי ואף לא אני מתערבים בשום ענין מענייני בתנו ובן זוגהּ. גם אם יש לנו ביקורת על דרכי החינוך, הגידול - פינו סתום ונעול.
אבל -
לאחרונה נכדתי מדברת אליי בצורה פוגענית מאוד. כמובן שאיני מתיר זאת, והגבול שאני שם הוא חד משמעי, תקיף, אסרטיבי ולא סובל מניסוחים "מעודנים" או "מרוככים". בת זוגי לא אוהבת את הדרך שאני מציב את הגבול, אבל גם היא מציבה את הגבול שלה.
כשביררתי מהיכן מגיעה צורת הדיבור הזו, הבינותי שהיא שומעת את X מדבר אל Y בצורה כזו. אין סיכוי שאומר משהו לאף אחד מההורים שלה, אני יודע שאני מייצר איזה דיסוננס קוגניטיבי אצלה, כי מבחינתה כשכועסים מדברים כך, אבל אצל סבא וסבתא - לא
שאלה -
האם כשגידלתם-ן את ילדיכם-ן/ילדותיכם-ן או עכשיו כשאתם מגדלים אותם-ן, אתם-ן מקפידים על הדרך בה אתם-ן מדברים עם הוריכם-ן כשהן-הם בסביבה? האם חילוקי הדעות והמריבות שמתגלעים-ות לעתים מבוטאים בשפה משפילה או יש לכם-ן דרך אחרת לעשות זאת?!
------
כל ענין הכתיב המכיל זכר ונקבה בוזמנית מתיש ברמות על. הוא גם פוגם בקריאה השוטפת. בעברית מן המקובלות שפנייה אל המון תהיה תמיד בזכר, אלא אם כן הקבוצה היא ברוב נשי מוחלט. אני אוהב להיות פ"ק, אבל נדמה לי שאבחר בדרך אחרת - אחליף פעלים, אבלבל זכר ונקבה, נראה כמה אנרגיה זה ידרוש ממני. ואם גם זה לא ילך, אז אחזור לתחביר ולכללי השפה הרגילים.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
01/09/2018 | 07:40
1
65
עוד אין לי נכדים כך שספציפית לדוגמא שנתת אין לי דוגמא שכנגד, אני עוד לא יודע הלכה למעשה איך אגיב ואיך אתמודד אם הנכדים העתידיים שלי יפנו אלי בשפה רעה או בחוסר כבוד ולא משנה על מה ולמה ואיזה חינוך הם קיבלו מההורים שלהם לדבר כך. (שמן הסתם אחד ממהורים זה הילד שלי)
 
מה שכן: לפני כמה ימים התעורר ויכוח ביני לבן הזקונים המתבגר שלי (בן 17, מתחיל יב' מחר) שבעקרון מערכת היחסים שלי איתו מצויינת ופתוחה וכולי.
אבל בלהט הויכוח ו"העצבים" הוא זרק לי משפט שלא ציפיתי לו, לא מכבד, לא מכובד.
נשארתי בהלם, אחרי זה חתכתי את השיחה, אמרתי לו שאני לא מוכן לשמוע מילים כאלה המכוונות אלי, ובצורה האסרטיבית ביותר "העפתי אותו קיביני מט" מהסלון לחדר שלו.
 
היינו "ברוגז" יומיים, כל אחד מבוצר בעמדה שלו.
 
אחרי שהרוחות קצת נרגעו, קראתי לו בחזרה והסברתי לו חד משמעית שאני מאוד מכבד שיש לו דעה משלו, ומותר לו לא להסכים איתי ולהעלב ממני ולחשוב שפגעתי בו וכולי, אבל במשך 50 שנות חיי ועד היום אני בחיים לא אעיז להגיד לאבא שלי ולא אעלה על דל שפתותיי את הצורה שהוא פנה אלי וזה לא מקובל עלי, לא היום ולא בעוד 30 שנה!
 
"אתה יכול לדבר ככה עם האחים שלך, עם החברים שלך, ואפילו איתנו ההורים בסיטואציות של בדיחות הדעת או בשיחה קלילה, אבל לא בשום פנים ואופן בעת ויכוח אמיתי וסוער!"
 
אני ממש לא אדם דתי אבל מאוד מעריך ומשתמש לעיתים במטבעות לשון או דוגמאות מעולם הדת, וזה בדיוק היה המקום להסביר לו עד כמה יש משמעות ל"כבד את אביך ואת אימך" וזה בדיוק זה וזו הייתה בדיוק הסיטואציה לייישם את החוכמה שבמשפט הזה והוא כשל בה.
 
לכן, עצתי התנועה אליך - תפוס את הילד/ה שלך לשיחה בארבע עיניים, הרחק מהסיטואציה שחווית.
ובשיחה אמיתית וכנה בין אב לבנו/בנה שתף את הסיטואציה ותסביר את העמדה שלך בנושא.
אל תאשים, אל תחנך, פשוט תסביר שכהורה לו/לה וכסבא לילד שלהם, אתה לא חושב שאתה צריך לסבול התנהגות כזו מהנכד/ה.
זה לא תפקיד שלך לחנך את הנכדים שלך, זה תפקיד ההורים.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לך על השיתוף'
תודה רבה לך על השיתוף
01/09/2018 | 10:16
50
כמוני כמוך, כהורה עם ילדיי. וכהורה עת בני היה צעיר ופנה בחוצפה לסבתו, עשיתי את המוטל עליי. <היא כעסה עליי בטענה שאני "מחבל" בתקשורת וביחסים שלה עם הנכד שלה, אבל שנה אח"כ היא התלוננה בפניי שהוא מדבר אליה לא יפה, ובזה נגמרה מבחינתי ה"סובלנות" שהיתה בי. >
אני חושב שעל כל אדם להגדיר את הגבולות שלו ולעמוד עליהם. ילד בן שש צריך לדעת מה מותר ומה אסור, איך מדברים אל אנשים מבוגרים לא מתוך "פחד ויראה", אלא מתוך כבוד הדדי, כפי שאתה מציין. לא מתאימה לי שיחה עם הבת שלי על הדרך בה בתה פונה אליי. מספיק מבחינתי לומר לקטנטנה - אני מבקש שלא תדברי אליי כך. לא צריך יותר, תאמין לי.
שנה טובה
לצפיה ב-'אני לא מחנך ילדים שלא אחרים ובטח לא מחנך מבוגרים'
אני לא מחנך ילדים שלא אחרים ובטח לא מחנך מבוגרים
02/09/2018 | 08:32
1
65
כל אחד שיחליט לעצמו מהי דרך ההתבטאות שהוא מוכן לקבל מאחרים, כולל בת זוגי שאני לא מחליט בשבילה
לצפיה ב-''
04/09/2018 | 09:37
4
לצפיה ב-'נכון, אל תתערב'
נכון, אל תתערב
04/09/2018 | 18:34
1
44
ביחסים בין בתך לבין בעלה. גם אם כוונתך תהיה טובה וחיובית, היא יכולה להתפרש בצורה הפוכה, ליצור אנטגוניזם ולגרור מריבה בינהם. 
 
אין לי נכדים, אך ראיתי כיצד ההורים שלי נהגו כלפי נכדיהם. היו יותר קרובים אליהם והיו כאלו שפחות.
נכדה אחת הייתה מאד קרובה לאמי וסיפרה לה לא פעם מה מתרחש אצלם בבית. למרות שאמי עודדה לספר ולא לשמור בבטן, היא הסבירה לה שיש לשמור על פרטיות ההורים שלה ולא כדאי לספר כל דבר שקורה בביתם (ובמיוחד מה שקורה בין הוריה). אך היא לא תמיד שתקה, כי לא הייתה מסוגלת לטאטא הכל תחת השטיח. היא סיפרה לבן שלה שיש דברים שמציקים לבתו ושיפקח עיניים ולעיתים הייתה די ביקורתית, בעיני.
במקרה שלך, אם זה היה תלוי בה היא הייתה יורה ללא עכבות : "אתם צועקים כשהילדה נוכחת? מה, אתם לא חושבים?"
 
לדעתי, לא כדאי להתערב בעניינים זוגיים. אבל, בכל מה שקשור ליחס כלפיך וכלפי בת זוגך אי אפשר לשתוק. יש להבהיר לה בצורה חד משמעית שלא תדבר אליך או אל אשתך בצורה כזו, שיש לכבד אתכם כמו שהיא הייתה רוצה שתכבדו אותה.
 
אצלנו בבית משתדלים מאד לא להתווכח ליד הילדים. 
אני חושבת שאף אחד לא מושלם ולא תמיד שמים לב מי נוכח וכיצד הוא רואה את הדברים. קרה לי לא פעם שצעקתי בבית (בעלי לא צועק) אך לעולם לא העלינו על דעתנו לדבר בצורה משפילה, לא כאשר אנו לבד ולא כאשר נוכחים הילדים או בני משפחה נוספים. כאשר יש שיחה רצינית, אנחנו מעדיפים לשוחח בחדר השינה ולא מול הילדים.
 
לצפיה ב-''
06/09/2018 | 06:32
2
לצפיה ב-'היינו בצימר 4 לילות וימים'
היינו בצימר 4 לילות וימים
21/08/2018 | 09:26
15
327
יש יתרון בחיים משותפים של למעלה משלושה עשורים. השלווה, השקט, הידיעה שהיא שם, הידיעה שתישן איתי.
לא צריך להוכיח כלום
לא צריך לדבר אם לא רוצים
ישיבה בצוותא על ה:ורנדה" [ גזוזטרא ] וקריאת ספרים
שיחות קטנות על הנכדים
שיחות קטנות על חברים, חברות, על העתיד
אישית, אני ממליץ על זוגיות ארוכת טווח, ורק ארוכת טווח. זוגיות שאינה תלויה רק בסקס [ כן על פי ההודעה למטה, זה קשה מאוד, לדעתי רק בעשור הראשון והשני.. אחר כך מבינים דברים אחרים ]. אני ממליץ על חשיפה מוחלטת, פגיעות מלאה, חוש הומור, ויכוחים, בוודאי וידיעה איך לסיימם בשלום על מנת להגיע לשלווה כזו.
שנה טובה
אל תשכחו חודש אלול = אני לדודי ודודי לי
לצפיה ב-'אנחנו היינו במלון '
אנחנו היינו במלון
24/08/2018 | 07:41
14
164
חופשה עם הילדים. 
נכון שלעיתים נחמד (וגם חשוב) להיות בלעדיהם, אך אין כמו ליהנות עם הילדים, במיוחד כאשר בשגרה לא תמיד יוצא לחוות יחד כיחידה אחת.
לפטפט איתם על דא ועל הא במהלך טיול לילי או במיטה.
להתרחץ איתם בבריכה, לצחוק בלי סוף.
להתלונן על האוכל כמעט בכל ארוחה.
לפזר בדיחות וחיוכים לכיוון בן הזוג ולחטוף סטירה מהילדים שהם כבר מבינים את ההומור.
להתרוצץ אחר הקטן שמרגיש בעננים .... ולמות מעייפות.
לחזור הביתה עייפים אך מרוצים.
 
עכשו צריך להיות לבד
 
אני ובעלי עוד לא סגרנו עשור שני יחד (עוד מעט.. כמעט). אני מסכימה בנוגע ליתרון הגדול בזוגיות ארוכת טווח, כמו שציינת, הפתיחות, החשיפה אך בנוסף הקבלה וההכלה. אני לא חושבת שזוגיות אמורה להיות תלויה רק בסקס. היא תלויה בדברים נוספים (ולא מעט).
 
לא הבנתי מה הקשר לחודש אלול. אני לדודי ודודי לי הוא משל לאהבה בין עם ישראל לבין הקדוש ברוך הוא. האם אתה משווה אותה לאהבה בזוגיות ארוכת טווח?
 
לצפיה ב-'חודש אלול, וגם אהבה ובכלל'
חודש אלול, וגם אהבה ובכלל
24/08/2018 | 10:48
13
88
הפרשנות התיאולוגית של אלול, שיה"ש מוכרת לי מאז ילדותי. [כידוע לך אלה מושגים ומלים חסרי שחר בעיניי].
אבל אני מתייחס לאלו"ל כהוראת פעולה לזוגות, מכל מין וסוג [ אם כי נשים,בר"ת הללו לא ממש באות לידי ביטוי, אני לדודתי ודודתי לי, אני מניח ]
ובוודאי, מהי תקופת זמן האהבה המושלמת אם לא סיכום של 11 חודשים יחד, הערת האהבה שישנה אצל בן/בת הזוג ואצלי לחודש שלם, ואח"כ ממנו לשנה נוספת, לחיים ארוכים.
הסיכום מטרתו היתה - טיפ לחיים ארוכים יחד.
 
לצפיה ב-'אם הכוונה לאהבה בכלל'
אם הכוונה לאהבה בכלל
24/08/2018 | 19:32
12
54
בין זוגות, בין בני אדם, מסכימה איתך. אך לא רק בחודש אלול, אלא בכל יום כפי שמטיפה הדת (אהבת הזולת- "אהוב את הבריות"). אך אלו מושגים ומילים חסרי שחר בעיניך. 
מעניין כיצד לקחת מושגים שאין להם משמעות בעיניך ונתת להם "משמעות אחרת". האומנם?
(אם כבר אז "אני לאשתי/אהובתי/בת זוגי ואשתי לי". נשמע יותר טוב, לא?)
 
בכל אופן, זכותך להאמין במה שתרצה ובמה שתראה לנכון להאמין בו. 
בעיני, אין סיבה בעולם לייחד חודש שלם לאהבה. אין סיבה שכבוד, הערכה ואהבה לא יבואו לידי ביטוי בכל יום, ולא רק כלפי בן/בת הזוג, אלא כלפי כל אדם, עד כמה שאפשר.
מאחלת לך המשך חיים מאושרים, בריאים ונפלאים עם בת זוגך ועם משפחתך.
 
לצפיה ב-'מעניין איך מכל מה שכתבתי התמקדת בחודש'
מעניין איך מכל מה שכתבתי התמקדת בחודש
25/08/2018 | 11:02
11
37
האהבה כמו הוא היחיד שאליו התייחסתי כביטוי לאהבה. כתבתי על סיכום שנה, המשך לשנה שלמה מלאה באהבה וכו' וכו'..
בענין אלוהים כן/לא - אני שמח שהקפדת לדבר על אמונה. אני יודע שאין, ויש הוכחות שאין, את מאידך מאמינה, ובהחלט בענין זה - אדם באמונתו יחיה, רק שלא יכפה עליי דבר  מאמונתו.
ואחרון, מעניין איך הבנת את מה שאמרתי "מושגים ומלים חסרי שחר" שברור שכוונתם ביחס להתיחסות התיאולוגית שלהם , והתפלאת שיש להם, אצלי לפחות, משמעות תרבותית-רוחנית נטולת אלוהים.
לצפיה ב-'ממש לא יקירי, התייחסתי לשאר דבריך'
ממש לא יקירי, התייחסתי לשאר דבריך
25/08/2018 | 19:05
10
37
בהודעה הקודמת. ובהודעתי האחרונה התייחסתי לדברים נוספים והוספתי איחולים מכל הלב. באמת מכל הלב. גם אותי מעניין כיצד העין שלך קלטה מה שרצתה לקלוט.
הבחירה להתייחס ולכתוב מה שכתבת היא בחירה שלך. ניסית להסביר לרפת שכל כמוני, שמאמינה בדברים דמיוניים, מה הקשר בין כל הדברים שכתבת על זוגיות (שהסכמתי עליהם) לבין חודש אלול שיש לו פרשנות אחת ואתה נתת לו פרשנות אחרת משלך.
כתבתי מה דעתי על הפירוש שלך למרות שהוספתי שזכותך המלאה להאמין במה שאתה רואה לנכון להאמין. טוב שלא כתבת שאני מחזירה אותך בתשובה (רק ביקשת שאף אחד לא ייכפה עליך חלילה...אוי ואבוי...)
איני אדם דתי ויצא לי להכיר בחיי אטאיסטים גמורים שמאגר הידע שלהם על הדת היהודית וההלכה היה עצום. לדעת לא הרג אותם והם לא חשבו שידע יחזיר אותם בתשובה (חס וחלילה). אם כותבים קצת על הדת לא צריך ישר לגרור תגובת נגד הרומזת על כפייה דתית.
איני מתכוונת להתווכח איתך על האמונות שלנו. מה שאתה יודע אני לא יודעת ולא שמעתי על הוכחות לכאן או לכאן. אני יודעת מה שהחיים לימדו אותי ואלו הן ההוכחות שלי. איני זקוקה להוכחות של מישהו אחר. בנוסף, לימדו אותי שכדאי לכבד אמונתו של אחר. אני לא כתבתי על פרשנות הדתית "מושגים ומילים חסרי שחר". אני חושבת שיש לרוב הפרשנויות הדתיות (לא לכולן אך לרובן) הרבה הגיון. אבל זו רק המסקנה שלי, כנראה.
 
שורה תחתונה, אתה רוצה לסכם שנה של אהבה בחודש שכולו אהבה, זכותך. לדעתי, אם כבר, כדאי להרחיב גם לשאר. זו המשמעות שאני נותנת לחודש אלול. זכותך לא להסכים.
שנה טובה ומלאה באהבה
לצפיה ב-'בקיצקוצ'
בקיצקוצ
26/08/2018 | 09:47
9
38
בניגוד אלייך, אני די בז לאנשים שמאמינים באיזו ישות דמיונית שפועלת בעולם עפ"י גחמות ליבם [ ראי אורי אריאל המפגר ותפילת הגשם המהוללה שלו; ראי מוזיאון מדע מסתיר תערוכה על אבולוציה.. ראי היחס לנשים כאל מכלי הולדה ביהדות.. מה אני צריך להוסיף?], ומאמינים שלהתנהג בצורה X תוריד מין דנוקבין לעולם בעקבות הזיווג האלוהי בליל שבת. [ לכה דודי לקראת כלה.. וגו' - האר"י]
מצאה חן בעיניי  ההערה ביחס לאתאיסטים ולהקשבה.. וואווו, גם זו מסקנה או רמיזה די מרושעת, מה שאני קורא לו "פאסיב-אגרסיב" פולני מובהק. 
שורה תחתונה - תמשיכי להנות מ"הטפות" הדת היהודית בשמו של אללה-האב או יהווה., לי בטח לא אכפת, ואני לא כפיתי עלייך דבר, אלא התמודדתי עם דברייך. אגב, בשבת יבנו את גשר יהודית או לא?!
 
לצפיה ב-'אוי...חביב יקירי זו הבעיה'
אוי...חביב יקירי זו הבעיה
26/08/2018 | 19:07
8
51
העיקרית, לא רק שלך אלא של הרבה לא מאמינים כמוך. ואני לא מאשימה אותך.
אומנם לא כפית עלי דבר אבל אתה עושה ממני ומהאמונה בכלל צחוק. אז הרשה לי להבהיר, מבלי לכפות חלילה וחס ובלי להטיף, גם אם לא אכפת לך.
 
סלח לי, הפעם, בניגוד להודעות קודמות שלך, איני מסכימה למילה ממה שכתבת.
 
ראשית, הלא מאמינים נוטים לתת דוגמאות להתנהגות אנושית כדי להסביר כמה דפוקה הדת. וזו הבעיה העיקרית. זו טעות להתבונן על אדם מאמין ולהשליך על דת שלמה. מבחינתי, הדת היא האמונה שלי נטו. אנשים דתיים ומעשיהם אינם מייצגים את האמונה שלי. לא מעניין אותי מה עושים השכנים שלי אם הם דתיים, לא מעניינים אותי השגעונות של אלו בבני ברק ולא מעניינים אותי רבנים. האמונה שלי היא בתוכי, בליבי והיא התפתחה ממה שלמדתי בחיים. אני בוחרת לקיים דברים כאלו או אחרים כי הם חשובים לי.
שנית, אם מדברים על אלוהים, לא מדובר בישות דמיונית ("פועלת על פי גחמות ליבם"??? נו באמת). לאחר לימודי מדע הבנתי שככל הנראה ישנו מפקח-על כי אין שום הגיון שכל הדברים בעולמנו (ומעבר לו) נוצרו יש מאין. אמונה כזו הגורסת שאין משהו/מישהו שהיה מעורב ביצירה, עומדת בניגוד גמור לחוקי טבע שיש להם הוכחות יפות במתמטיקה מסובכת.
שלישית, אם לדעתך אותו משהו אינו קיים בטבע/בעולם כי הוא לא מובן לך, אינו אומר בהכרח שהוא באמת לא קיים.
רביעית, מאד הערכתי את אותם סטודנטים אתאיסטים שלמדו איתי וידעו יותר ממני בזמנו, כי אם כל  הלא-מאמינים היו כאלו, לא היה נתק בין דתיים לחילונים והיה הרבה יותר כבוד בין אנשים. לא היה בוז. 
 
אגב, ממליצה לך לחקור, אם זה מעניין אותך, מה באמת שווה האישה על פי היהדות. והכוונה על פי המקורות, על פי הקבלה, ולא על פי התנהגות גועלית של אנשים, במיוחד גברים.
 
ודבר אחרון, לא כל כך מעניין אותי אם יהיו עבודות בשבת או לא. מה שכן מעניין הוא כיצד חברי הכנסת הדתיים מחזיקים את הממשלה (ואת כל המדינה) בביצים . אבל זו כבר פוליטיקה. 
לצפיה ב-'חחח, לא תצליחי להעביר את '
חחח, לא תצליחי להעביר את
27/08/2018 | 11:00
4
39
הפסיכוזה ששמה דת ואמונה ב"כוח עליון" שרושם בפנקס אליי. חחחח, אין לנו בכלל שיג ושיח בענין, כפי שכבר כתבתי. חסר שחר, ו"לא מוסבר" מחכה תמיד לפתרונו, שבסוף מגיע. ואגדות מספרי מיתוס אליליים - נו בחיאת??
לגבי מעמד האשה - אני לא יכול לשכנע את המשוכנעת ש"מכבדים" אותה בדת היהודית, ושזה לא תלוי ב"גברים מגעילים". כאן באמת הצחקת אותי.
ובאשר לנטייה להפוך את האמונה הדתית והדת לחוכא ואיטלולא - יש לנו מורים נהדרים, הממסד הדתי ומנהיגיו, שמתיחסים אליי ולשכמותי כ-בהמות כשרות, פחח
 
 
לצפיה ב-'אני שמחה שאני מצליחה להצחיק אותך'
אני שמחה שאני מצליחה להצחיק אותך
27/08/2018 | 16:51
3
26
הכל ברוח טובה.
זכותך, כמו זכותו של כל אדם, להאמין במה שתרצה. 
הירגע, לא ניסיתי לשכנע אותך, כתבתי מהי דעתי. לקרוא לדעתי פסיכוזה.... נו, טוב.
אולי זה יותר מתאים לאלו שמאמינים בכל דבר "בעיניים עצומות" ולא מוכנים לשמוע אחרת (או לקרוא) אבל גם אז לא חושבת שצריך לשדר כזה בוז.
אם אתה מתייחס אל מאמינים כאל שקועים בפסיכוזה, לא פלא שהם מתייחסים אליך כאל ... מה שכתבת. אם חילונים מתייחסים אל דתיים כאל חולי נפש לא פלא שהדתיים קוראים להם בשמות גנאי.
 
אני חושבת שבכל זאת, ידע לא מזיק. אם לא מעניין אותך (גם לא חומר למחשבה) מכבדת בהחלט. מה שמעניין אותי, וגרם לי להרחיב, הוא אותו שימוש במושג דתי או לפחות בעל קונוטציה דתית ולהסביר אותו אחרת לגמרי. 
בסדר, לא נחזור על זה, חודש של אהבה וסיכום של שנת אהבה. בעזרת השם, שתהיה יותר אהבה.

למה ש"לא מוסבר" לעולם יהיו הוכחות, לצערי. לכן זה נקרא אמונה. וגם כאן יש בחירה. אתה בוחר שלא להאמין, אחרים בוחרים שכן מהסיבות שלהם.
לגבי מעמד האישה, המלצתי לך לקרוא בנושא, אם זה מעניין אותך. כיצב הסקת במה אני משוכנעת? שוב, לא להגיע למסקנות עקב התנהגות אנושית ולהשליך. 
 
בכל אופן, כיבוד אישה באופן כללי, ואשתך בפרט, הוא בידיך.
שנה טובה
 
 
לצפיה ב-'מאמינים בל שקועים בפסיכוזה, מה ל'שות?!'
מאמינים בל שקועים בפסיכוזה, מה ל'שות?!
28/08/2018 | 06:02
2
34
ואידך זילי וגמרי.
לצפיה ב-'אני חייבת לציין'
אני חייבת לציין
29/08/2018 | 07:58
1
35
שלא ציפיתי לתשובה יותר טובה מזו, עניינית, הגיונית ומלאת תוכן. במיוחד עם הוספת החיוך הלועג. 
לא ציפיתי לתגובה לעניין שתוכל לפתח דיון מעמיק ומעניין כי פשוט אין יותר מה להוסיף. זה כל כך פשוט. ככה זה וזהו.

איש איש באמונתו יחיה. גם אלו המאמינים ( או לא מאמינים) ״בעיניים עצומות״.

רק טוב.
לצפיה ב-'על מה לפתח "דיון מעמיק"? על הפסיכוזה?'
על מה לפתח "דיון מעמיק"? על הפסיכוזה?
29/08/2018 | 09:34
32
אין בעייה, לו תרצי. נדון במהי פסיכוזה, מה מאפיין אותה, מהם מקורותיה, דרכי הטיפול, נסביר בהרחבה איך הפסיכוזה הדתית זוכה למעמד מיוחד , איך אנשים מבצעים פעולות וחושבים שהם אוכלים ושותים דם ושאר עניינים.
האם לדיון כזה התכוונת?
לצפיה ב-'מצידי שכל אחד יאמין במה שמתחשק לו, אבל'
מצידי שכל אחד יאמין במה שמתחשק לו, אבל
02/09/2018 | 14:49
2
25
ברגע שאותו אדם מאמין שהוא צריך לכפות את אמונתו ודרך חייו על אחר - יש בעיה.
 
חברי הכנסת הדתיים הם הליכוד, מירי רגב יולי אדלשטיין דוד ביטן ציפי חוטובלי דוד אמסלם יריב לוין זאב אלקין מיקי מכלוף זוהר ויהודה גליק (שהוא דווקא הסביר שבינהם).
כבר ספרתי לך לפחות 10 חברי כנסת מתוך 30 חברי הליכוד?
הבית היהודי הם בערך עוד 7 מתוך 8 חברי כנסת?
ש"ס הם 7 מ 7
יהדות התורה 6 מתוך 6
כחלון עם 10 מנדטים גם עם נטיה דתית בולטת
 
בקיצור בקואליציה יש רוב לחברי הכנסת הדתיים, זו קואליציה שחרטה על דגלה כפיה דתית בפרשנות מאוד מסויימת ונבחרה תחת הדגל הזה, 
למה את מתפלאת שקואליציה עם רוב דתי, שדוגל בכפיה דתית בפרשנות מאוד מסויימת, שנבחרה כדי לכפות דת, אכן כופה דת?
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
03/09/2018 | 13:14
1
20
בעניין הכפייה.
אם אדם חושב שהוא יכול לכפות אמונתו ודרך חיים על אחר- אכן יש בעיה.
 
ישנם מהלכים שיקראו להם כפייה דתית ויהיו כאלו שלא יראו בהם כפייה.
לכן, לדעתי, יש גם בעיה כיצד אנו בחברה מפרשים התנהגות מסוימת ככפייה דתית.
 
איני חושבת שחברי כנסת עם נטייה דתית זהים בהתייחסותם לאלו מהמפלגות הדתיות. יש תמיכה שבעיקר נובעת משיקולים פוליטיים (ולאו דווקא משיקולים דתיים).
בנוסף, איני חושבת שהקואלציה הנוכחית "חרטה על דגלה כפייה דתית" (גם אם זה ב"פרשנות מסויימת").
 
ההשפעה של המפלגות הדתיות היא לא דבר חדש. לכן לא כתבתי שאני מתפלאת אלא שזה מעניין, לגבי עניין בניית הגשר בשבת.
לצפיה ב-'בודאי שאדם אחד כופה את אמונתו על השני'
בודאי שאדם אחד כופה את אמונתו על השני
06/09/2018 | 20:53
17
אני חושב שנשים צריכות לקבל שוויון זכויות והזדמנויות כמו גברים
אני חושב שלגייז יש את הזכות להקים משפחה כרצונם כמו סטרייטים
את יודעת מה? אני חושב שזכותם של כוהן וגרושה להחליט שמתאים להם להקים משפחה, גם אם הרבי חושב שהוא יודע יותר טוב.
 
ויש קבוצה במדינה שחיה לפי כללים שנחתמו ב 1565, מהר לפני הרנסנס המדעי והתרבותי.
והם חושבים שלנשים לא מגיע שוויון זכויות והזדמנויות
שגייז לא קיימים ואם הם קיימים עונשם מיתה
שהם יחליטו לי (במקרה כהן) עם מי מותר לי להקים משפחה.
 
ועכשיו צריך להחליט, האם יש כפיה דתית, יענו מי שלא דתי יצטרך לחיות לפי חוקים דתיים, או שיש כפיה חילונית, זאת אומרת הדתיים יניחו לנפשם את החילונים הקונסרבטיבים הרפורמים ואחרים שאינם אורטודוקסים ובנקודות חיכוך כנראה אולי גם יצטרכו להתפשר.
 
המניע פחות חשוב מהתוצאה, המפלגות הדתיות כוללות גם את הליכוד וכשמפלגת השלטון ורוב שותפותיה לשלטון הן מפלגות של כפיה דתית אי אפשר לקרוא לזה "השפעה", המינוח הנכון הוא "החלטה".
זו קואליציה דתית אורטודוקסית ואחת מהמצוות של היהדות האורטודוקסית היא כפיה דתית, והקואליציה מראה הלכה למעשה שהיא אכן עסוקה במימוש הכפיה הדתית בפרשנותה האורטודוקסית
הכנסת נשלטת ע"י קואליציה דתית בהובלת מפלגות דתיות, לא מושפעת מהן.
לצפיה ב-'נסיעות לחו"ל מהעבודה'
נסיעות לחו"ל מהעבודה
18/08/2018 | 23:11
19
305
שלום,

אני ואישתי נשואים באושר קרוב לעשור ויש לנו שני ילדים קטנים.
לפני כשנה היא התחילה לעבוד בחברה חדשה והגדרת התפקיד שלה כללה נסיעות לספקים בארץ, את הספקים בחול מבקר הבוס שלה ואנשים ממחלקה אחרת שמתלווים.
 
לפני כמה חודשים היא קיבלה הצעה ליסוע לאירופה ל5 ימים לבקר ספקים שהיא עובדת איתם יחד עם בחור מבוגר ממחלקה אחרת. 

לי בעקרון יש היסטוריה של קנאה ואני מודע לזה. נפגעתי עקב בגידה במערכת היחסים הקודמת, וגם במערכת היחסים הזו היה עניין של כמעט בגידה (אני יכול להוכיח רק את הנסיון) בחודשים הראשונים של הקשר בינינו, אבל למרות שזה נסלח עדיין עומד לי בראש, כי היא שיקרה על זה בשלבים מאוחרים יותר.
 
אני לא מהאנשים הקנאים המטורפים שלא מרשים לנשים שלהם לצאת מהבית בערב, אבל כן הפריע לי שהיא יצאה לחו"ל עם גבר. קצת הקל עלי שהוא מבוגר ולא נראה לי הסגנון. בכל אופן לא אמרתי כלום כי כל הסיפור נראה לי חד פעמי ולא שווה להתחיל מלחמה על כלום.
 
היום אשתי סיפרה לי שהציעו לה עוד נסיעה השנה ליומיים לאירופה. עוד אין תאריך אבל סביר שיקרה. לאט לאט מתחילים לשחרר לה חלק מהנסיעות במקום הבוס. לא הגבתי בהתלהבות בכלל. מה שהביא אותה לשיחה על למה אני לא מפרגן. (ואיך אני מקנא בה על זה שאותי לא שולחים). 

הדיון התפתח לריב וצעקות. אני לא חשפתי את הסיבה האמיתית שהנסיעה מפריעה לי, אלא אמרתי שזה כדי לא להשאר לבד עם הילדים. אף פעם לא רבנו מאז שאנחנו נשואים (מעבר לויכוח של שעה שעתיים שנסגר בפיוס) אבל הפעם היתה שונה. תוך כדי הויכוח היא חשפה שגם הנסיעה הזו לא תהיה אחרונה. היא מצפה לכ3 נסיעות בשנה (סה"כ 10 ימים בערך), בתפקיד הנוכחי. היא רומזת שכשהיא תתקדם זה יגיע להרבה יותר מזה, אפילו כפול. לזה אני לא מסכים. 

כשהויכוח התקרר הסכמנו שנדבר על הנסיעה הבאה אם וכאשר תגיע - והיא תגיע. היא לא מוכנה חהכנס לדיון איתי על נסיעות בכללי ואיך זה משפיע על המשפחה. היא בטוחה שאני יכול להתמודד עם הילדים וזה כל הסיפור.

מצד אחד זה אני שקנאי וחשדן ומצד שני אני שומע סיפורים. עבדתי פעם בחברה של 50 איש שיש בה 3 מערכות יחסים של בגידה בבן הזוג (של 2 הצדדים) והיה מדובר במנהלים שלי החברה. אני לא טיפוס בוגדני וגם לא פלרטטן. תמיד היתה לי חברה אחת או כלום ואני סולד מאנשים שעושים ההפך וגאים בזה. אני תמיד חושב שלרוב, האישה היא לא זו שתיזום מהלך של בגידה אלא הגבר, לכן זו לא השאלה אם אני סומך על אישתי. מספיקה סיטואציה ששני עובדים נמצאים יחד בחו"ל. מטיילים יחד על שפת נהר אחרי שיצאו לשופינג. האישה שתתה קצת בארוחה (ואשתי אוהבת לשתות) ואולי גם רבה עם הבעל בטלפון באותו היום... הגבר שכרגע חרמן ואין לו יותר מדי סנטימנטים לאישתו ולבעלה של האישה עושה מהלך והסיכוי שהמהלך יצליח, קטן אבל קיים. שימו אישה טובה במספיק מצבים כאלה עם מספיק גברים, אולי חלק מושכים יותר ואולי הכח של הבוס עושה לה את זה, והיא תיפול בפח. אם זה יקרה ואני אדע על זה, הראש לי לא יתן לזה לנוח וניאלץ להתגרש.

אני אוהב את אישתי, האם אני מגזים או שהייתם דואגים אם הייתם במצבי?
לצפיה ב-'לבגוד בארץ'
לבגוד בארץ
20/08/2018 | 02:21
1
183

נכון שלבגוד אפשר גם בארץ. אבל:
1. ככול שהסיכוי להתפס יותר גדול, אנשים שיש להם מה להפסיד נרתעים. בארץ יש לו"ז מסודר, אפשרות להתקל במכרים. הסימנים שמשהו קורה לבן הזוג מבחינה פסיכולוגית ניכרים. בחול יש את הניתוק הזה.
2. האווירה הנוצרת בשבירת השיגרה שבחו"ל יכולה להביא לסיטואציות לא שגרתיות שעלולות להתפרש כהזמנה לפעולות רומנטיות או מיניות
לצפיה ב-'כמו שאמרתי, אתה לא סומך על אישתך, תנחומי'
כמו שאמרתי, אתה לא סומך על אישתך, תנחומי
20/08/2018 | 09:05
88
לשניכם שחיים במערכת יחסים כזו.
לצפיה ב-'לא מסכים לחלק מהדברים'
לא מסכים לחלק מהדברים
20/08/2018 | 02:22
4
114

אני לא רואה את עצמי הבעלים שלה והיא לא רכושי. היא חלק ממערכת יחסים שכוללת בעל וילדים ואמורה להתפשר לפעמים. אין לנו בעיות כלכליות ואין שום סיבה שהיא או אני ניתן 110% בעבודה בשביל עוד כמה שקלים. לא התחתנתי עם אשת עסקים או עם דיילת וגם במקצוע שלה (בשנה ה8) לא היו נסיעות עד השנה הזו.
כל הכבוד שיש לך אישה שסומכת עליך בעיניים עצומה ושלידידה שלך יש בעל כזה, אבל אני מכיר המון סיפורים שזה לא נגמר ככה. לי היתה ידידה לפני שנים שאיך שהיא נפרדה מהחבר שכבנו. לאשתי לא היו חברים רשמיים לפני. היא היתה במערכות יחסים נצלניות מצד גברים שהשלו אותה ורצו רק סקס. היא סיפרה לי בתחילת הקשר על 3 אנשים שהיא קראה להם ידיד ,שבסיטואציה מסויימת היא שכבה איתם. אגב אחד מהם היה נשוי והיא שמרה איתו על קשר טלפוני כמה חודשים לאחר שהתחלנו לצאת והסתירה את זה ממני. במהלך חיינו כזוג נשוי, אני לא יכול לומר שהיו סיטואציות של בגידה או כמעט בגידה, אבל חשוב לי שהיא תתרחק ממצבים שיכולים לגרום לצרות.
 
לצפיה ב-'תשמע'
תשמע
22/08/2018 | 13:55
3
84
סיפורים כמו שאתה מספר וכמו שאני מספר יש בלי סוף.
חלקם מסתיימים טוב חלקם רע בשני הצדדים, שלי ושלך.
ברור שיש קשרי ידידות שעלולים להגיע למיטה ויש כאלה שלא.
יש נסיעות לחו"ל שיכולים להגיע למיטה במלון בלילה של בדידות ויש כאלה שלא.
השאלה האם אתה תומך במשטר האיראני / דאע"ש שגורס שאשה תכסה את פניה חוץ מהעיניים ותלבש בגדים לא מחמיאים שחלילה לא תגרום לגירוי לאנשים שעוברים לידה ברחוב.
ברצינות: תשאל את עצמך, האם אתה סומך על בת זוגתך? ועל פניו לא ניראה לי שהתשובה חיובית.
זה לא מסתכם בנסיעות לחו"ל.
זה גם השאלה האם אתה רואה בעין יפה שהיא יוצאת עם חברות בערב בלעדיך ?
האם אתה רואה בעין יפה שהיא יוצאת להתאמן בחדר כושר שכידוע מלא בהורמונים?
 
בנוגע לכסף ולקריירה. אינני מכיר את אשתך, אבל לא כל השיקולים של אנשים קשורים רק לכסף. 
סיפור אמיתי: יש לי חבר שירש לפני חודשיים 50 מליון שקלים מאביו שניפטר והוא ממשיך לעבוד משרה מלאה כשכיר. כניראה שהוא אוהב את עבודתו.
אף אחד לא מבטיח לאף אחד בחתונה שהוא ישאר בדיוק כפי שהכירו.  זכותה של בת זוגתך לפתח קריירה ולהתקדם בחיים.
תחשוב הפוך: מה היה קורה אם אתה היית מקבל הצעה שאי אפשר לסרב לה?
האם היית מוותר על קריירה מספקת כי אשתך עוצרת אותך ולא מפרגנת?
בהצלחה
לצפיה ב-'עמדתי'
עמדתי
22/08/2018 | 15:30
2
73
אני אוהב את אישתי ורוצה להמשיך את הקשר שלנו לאורך הרבה שנים
אני אוהב שהיא מצליחה בעבודה שלה
אישתי הולכת לחדר הכושר ואין לי בעייה עם זה, אני יודע שמשם היא חוזרת הביתה וסומך עליה שתגיד לא למי שמתחיל איתה.
אין לה כ"כ חברות וחבל. הייתי מפרגן לה שתצא איתן גם לחו"ל.
 
אין לי התנגדות שהיא תסע לחול בלעדי, אלא שבאחוז קטן מהמקרים, נסיעה עם פרטנר אחד שהוא גבר עלולה להוביל לטעות  שתסבך את הנישואין שלנו (הרבה יותר מסטוץ עם מקומי). קח את האחוז הקטן הזה, תכפיל אותו ב3 נסיעות בשנה, או יותר אם היא תקודם - ויש לך ריסק ממשי. אם לי יש צד בהחלטה אם למקסם את הנסיעות שלא או להסתפק במינימום ההכרחי, אני חד וחלק בוחר במינימום.
אם זה היה הפוך ואני הייתי צריך לבחור בקריירה שביודעין גורמת לאישתי להרגיש לא בנוח - היינו מנהלים על זה דיון ולא הייתי זוקף לרעתה את החששות שלה.
לצפיה ב-'תסלח לי אבל אתה אובססיבי ופרנואיד'
תסלח לי אבל אתה אובססיבי ופרנואיד
22/08/2018 | 15:46
61
"באחוז קטן מהמקרים, נסיעה עם פרטנר אחד שהוא גבר עלולה להוביל לטעות  שתסבך את הנישואין שלנו
קח את האחוז הקטן הזה, תכפיל אותו ב3 נסיעות בשנה, או יותר אם היא תקודם - ויש לך ריסק ממשי".
עצוב מאוד לקרוא את השורות האלה.
אתה ממש יושב ועושה סכמות של סיכויים וסיכונים.
תזרום עם החיים. תפסיק עם הדאגות.
גם אתה בסיכון לפגוש מישהי מהממת ברחוב שתעשה לך עיניים ותציע לך ללכת לשתות קפה. אז מה , גם אשתך מתעסקת בלחשוב מה יהיה?
זה מזכיר לי אנשים שכל היום יושבים בחרדה האם יחטפו סרטן.
אתה חייב טיפול. אני רציני.
לצפיה ב-'ככה לא מחשבים הסתברויות'
ככה לא מחשבים הסתברויות
23/08/2018 | 15:00
57
כדי לחשב הסתברות של אירוע, אם הוא מתרחש 3 פעמים לא מחברים את ההסתברות 3 פעמים.
אם יש סיכוי של 5% שירד גשם היום מחר ומחרתיים הסיכוי שירד גשם באחד מהימים האלו איננה 15%.
 
אם אתה לא יכול ללמוד לא להיות קנאי אובססיבי אתה יכול בכל זאת לקחת איזשהו קורס בסיסי בהסתברות, אולי הקורס קצת ירגיע אותך
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
20/08/2018 | 02:24
2
86

לא בטוח שלא על זה מתגרשים. דבר כזה יכול להתקע לי בראש שנים ולייצר חוסר ביטחון.
ברור לי שנצטרך לעשות את השיחה אבל אני ממש גרוע בניסוח. לא רוצה שהיא תיאטם על ההתחלה ותתעסק בלהתגונן. יש לך רעיונות?
 
לצפיה ב-'לצערי לא'
לצערי לא
20/08/2018 | 09:35
78
אין פה נוסחת קסמים.
זה תלוי באופי שלך, באופי שלה, ובטיב הזוגיות שלכם כרגע.
וזה תבשיל שהוא יחיד ומיוחד רק לכם.
 
אין ערובה להצלחה אם "תעשה זאת נכון" ואין עירבון לכישלון אם תגמגם.
לצפיה ב-'לי יש רעיון'
לי יש רעיון
22/08/2018 | 14:04
65
תקבע כמה פגישות עם יועצת זוגית טובה (או יועץ)
אתה לא חייב לעדכן את אשתך. זה בינך לבינך.
אני חושב שבראש ובראשונה אתה צריך לעבוד על הביטחון העצמי שלך.
לקבל טיפים כיצד להתנהל מול אשתך בחוכמה על מנת שלא תגרום לה לאנטגוניזם
לשיטתה, אתה מדבר שטויות. ביהא בסףך הכל רוצה להתקדם בקריירה ואתה עוצר אותה.
זה לכשעצמו עלול לגרום לכם משבר בנישואין.
אני הייתי כועס מאוד על אשתי אם היתה עוצרת אותי לעשות משהו שחשוב לי.
ברור שיש לי חלומות שלא מתגשמים. ברור שיש הרבה נושאים שמתייעצים יחד ומחליטים ביחד, אבל ישנה ציפייה שבן / בת הזוג ישתדלו  לתפרגן. אם לא לחות יתנו סיבה מניחה את הדעת.
אני חושב שאתה מתעסק בחרדות שהן מיותרות ולא רלוונטיות.
ייתכן ויש משהו אחר מאחורי הפחד מבגידה לכאורה?
אולי שהיא תעבור אותך ותתקדם ואתה תישאר מאחור?
 
לצפיה ב-'קראתי כולל התגובות'
קראתי כולל התגובות
21/08/2018 | 09:21
3
127
לשמחתי אני חי חיים אחרים לגמרי. אני לא מכיר את המושג בגידה, למעט כשמישהו-הי תוקע לך סכין בגב. חוץ מזה, אני מאמין גדול בהיות אדם בעליו המוחלט של גופו ונשמתו, ואין בשום "טקס" כדי לשלול ממנו בעלות זו, מכאן שאם הוא/היא יחליט לשכב או לקיים רומן עם גבר/אשה אחרת ממש לא יטריד אותי, לא מטריד ואף לא הטריד.
אבל
אצלך זה אחרת לגמרי, ואתה מסרב לומר לבת זוגך את האמת - מדוע? ממה אתה מפחד?
איך ההיא מ"ראיה אחרת" שלומית תמיר אומרת לכולם: "זה התיקון שלך מרקע היסטורי של נטישה/בגידה במשפחתך", כלומר- עליך לתקן את הענין הזה.
לכן
אני בעד כנות מוחלטת לגמרי. אם בת זוגך אינה האדם שאליו אתה הכי חשוף בעולם, לטעמי, חבל על הזמן של שניכם יחד.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שנכתב'
מסכימה עם מה שנכתב
21/08/2018 | 17:15
1
104
באופן כללי למעט המצב בו הצד השני מחליט לשכב או לנהל רומן עם אחר.
אולי אותך זה לא מטריד, אך מה לעשות, יש הרואים בהחלטה זו תקיעת סכין בגב.
לצפיה ב-'מסכים אתך לגמרי, וגם כתבתי זאת'
מסכים אתך לגמרי, וגם כתבתי זאת
22/08/2018 | 10:17
65
בפסקה השניה.
לצפיה ב-'אמת ויציב'
אמת ויציב
28/08/2018 | 15:22
65
ראיתי כבר הכל 
רומנים אהבות בגידות ונאמנות אין קץ היו משחר ההסטוריה 
ויהיו איתנו עד קץ ההסטווריה 
 
לצפיה ב-'אכן כתבת הכל.אין ספק שזה יקרה'
אכן כתבת הכל.אין ספק שזה יקרה
12/10/2018 | 00:54
6
לצפיה ב-'אשמח לחוות דעתכם'
אשמח לחוות דעתכם
12/08/2018 | 19:33
21
291

עבדנו ביחד בעבר גרמה לי אושר אישי סוג של חיבור חברי מאוד נחמד ,ראיתי בה כמו אחות ובאמת רציתי בחברות טובה איתה רק !
היא נשואה בת 50 עוד מעט,פירגנתי תמכתי הייתי הכי נחמד ואיכפתי שבעולם ,ולפני כל חג טלפון איחולים וכו
לא הייתי מאוהב בה מידי פעם הייתה פנטזיה כלשהיא ,היא יודעת שלא אחטא עם אשת איש וכו 
אז לא רציתי זיון ולא רומן כלל או לנסות להגיע לכך,אני בהלם מימה שקורה ,אתמול עשתה לי לייק בפייס ,ואני שלחתי הודעה של  שבוע טוב ומה נשמע!
אני לא יודע מה המטרה כאןהאם לגרום לי להתבעס עליה  או לא ,לא מעט וגם בחול מאוד נחמדות ומחזירות בהתאם את התגובות בתכתובת  בינינו..
אולי זאת התנהגות של ישראלית מצויה ,מצד אחד בא לי למחוק אותה על זה שלא הגיבה ומצד שני אני אמור לסלוח ולא לכעוס..
מה דעתכם?
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

מתפנים-יניב
לא מתאפקים!
עו
רענן גל - משרד עו"ד
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ