לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום גישור

 שלום וברוכים הבאים לפורום גישור.

פורום זה הנו במה לשאלות, התלבטויות, התייעצות והכוונה לכל המתעניינים בגישור בכל תחום.

בנושאים אישיים אתם מוזמנים ליצור עימי קשר טלפוני ישיר, אני לשירותכם בכל עת.

 

רן ורדי, מנהל פורום גישור מגשר גירושין מומחה, מנהל את משרד הגישור  "לחיצת יד – הבית לגישור גירושין". מתמחה בתחום הגירושין והמשפחה, ומגשר בתחום דיני עבודה, בסכסוכים עסקיים וביחסי עבודה בחברות וארגונים

 

אני רואה בגישור שליחות, להוביל סכסוכים להסכמות הדדיות עם חיוך, ובמיוחד בתחום הגירושין, לסייע לבני זוג ברגעים הקשים של החיים, לתמוך ולהנחות את שיח הפרידה בינהם במקצועיות, במהירות ובאווירה חיובית, במטרה להגיע להסכם גירושין נכון, מיטבי ומוסכם.

גישור הוא תפיסת עולם ודרך חיים. ביום שנפנים ש"הסכמה תשיג יותר ממאבק", העולם שאנו חיים בו יהיה עולם טוב יותר.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גישור

 שלום וברוכים הבאים לפורום גישור.

פורום זה הנו במה לשאלות, התלבטויות, התייעצות והכוונה לכל המתעניינים בגישור בכל תחום.

בנושאים אישיים אתם מוזמנים ליצור עימי קשר טלפוני ישיר, אני לשירותכם בכל עת.

 

רן ורדי, מנהל פורום גישור מגשר גירושין מומחה, מנהל את משרד הגישור  "לחיצת יד – הבית לגישור גירושין". מתמחה בתחום הגירושין והמשפחה, ומגשר בתחום דיני עבודה, בסכסוכים עסקיים וביחסי עבודה בחברות וארגונים

 

אני רואה בגישור שליחות, להוביל סכסוכים להסכמות הדדיות עם חיוך, ובמיוחד בתחום הגירושין, לסייע לבני זוג ברגעים הקשים של החיים, לתמוך ולהנחות את שיח הפרידה בינהם במקצועיות, במהירות ובאווירה חיובית, במטרה להגיע להסכם גירושין נכון, מיטבי ומוסכם.

גישור הוא תפיסת עולם ודרך חיים. ביום שנפנים ש"הסכמה תשיג יותר ממאבק", העולם שאנו חיים בו יהיה עולם טוב יותר.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
                    * * * *     ה ס כ מ ה   ת ש י ג   י ו ת ר   מ מ א ב ק     * * * *

 

המשך >>

לצפיה ב-'בן זוג עם דירה ומשכנתא'
בן זוג עם דירה ומשכנתא
26/07/2016 | 20:59
1
1

התחלתי לצאת עם בנזוג מוסים. כבר תקופה די ארוכה.
אנחנו גרים יחד. הוא הציע- שבגלל שיש לו משכנתא די גדולה על דירה ואנחנו גרים בה - אשלם לו חצי משכ״ד שהדירה שלו שווה בשוק.
זה הכעיס אותי. למרות שלוגית- אם היינו שוכרים דירה אחרת הייתי משלם את הכסף הזה בכל מקרה.

אשמח לדעתכם
כנראה במצב הפוך לא הייתי מבקש ממנו כסף.
רציתי לשאול - ואני יודע שזה לא משנה, כי מה שאני מרגיש זה מה שחשוב -
זה סביר סיטואציה כזו?
הוא לא מוכן שאהיה בעלים של חלק מהדריה בטאבו. גם אם נאחד חשובונות הדירה תהיה שלו בלבד. לא מוכן שאשלם את כל החשבונות לבד.

אני די חושב לפרק זוגיות בגלל דבר כזה. כואב לי שזה טכני. אבל אני ככ חושש
 
לצפיה ב-'מגורים משותפים וחלוקת עלויות דירה'
מגורים משותפים וחלוקת עלויות דירה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 22:55
2
שלום לך,
נפתח ונאמר ששיח פתוח בין בני זוג הם המפתח לטפל בכל סיטואציה בינזוגית.
האם שוחחת באופן פתוח עם בן הזוג? האם אמרת לו מה אתה מרגיש לגבי דרישתו? האם הבעת את עצמך ואת המשמעויות עבורך?
בשיח פתוח אתה גם תשמע את הצד השני, מה מניע אותו, מה חשוב לו, למה חשוב לו.
שיח פתוח זו הדרך לנסות ולהגיע להבנה הדדית, זהו המפתח שמאפשר לשני צדדים להגיע להקשבה ולהבנה במקום שבלי תקשורת פתוחה עשוי להראות לעיתים כדרך ללא מוצא.
נסה לחשוב מדוע בעצם הבקשה איננה לגיטימית אם כפי שציינת יש לו הוצאות גדולות של משכנתא על הדירה...
האם מחצית מדמי שכירות דומים למחצית מעלויות המשכנתא שהוא משלם?
יש כאן כמה צדדים לבקשה ושניכם צריכים להביע עצמכם אחד מול השני כדי להשמיע ולשמוע.
מחד יש היגיון בסיטואציה שהצד שבבעלותו הדירה ומשלם עליה הוצאות יבקש השתתפות שלך בנטל כשאתה מתגורר בדירה עימו.
מאידך תשלום המשכנתא שאתה מתבקש לקחת בה חלק "קונה" לבן הזוג את הבעלות המלאה על הדירה לאורך זמן בעוד אתה אינך חלק מהבעלות הזו.
יש כאן שאלות נוספות, כמה זמן אתם מתגוררים יחד בדירה הזו, מהם התכניות שלכם לעתיד, עד כמה הזוגיות הזו רצינית עבור שניכם, ומה המשמעות של האמירה שלך שאתה חושב לפרק זוגיות עקב כך.
זוגיות מושתתת על נתינה, לא רק על קבלה, נתינה משני הצדדים, ונתינה היא המקום שבו אתה עושה למען השני, למען הרצון של הצד השני ולאו דווקא למענך ולמען רצונותיך, עד כמה אתה מרגיש ששניכם במקום הזה, עד כמה זה חשוב לך.
אינני יועץ זוגי וזה גם איננו הפורום לייעוץ זוגי, חשוב מה באמת חשוב לך בזוגיות ועד כמה הצד השני עונה על כך, נסה להבין את הצד השני ודברו דברו דברו, השמע את עצמך והקשב ברצינות לדברי הצד השני.
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 12:02
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'שאלה על חובת מזונות במשמורת משותפת'
שאלה על חובת מזונות במשמורת משותפת
23/07/2016 | 11:09
3
22
אם שננו מסכימים על משמורת משותפת של שני ההורים חצי חצי.  האם לא בטל הצורך במזונות? עורכתדין שהתייעצתי איתה פרטי אמרה שאני אקבל רק הפחתה של מזונות. ואז גם באה השאלה כמה הפחתה?
לצפיה ב-'משמורת משותפת ודמי מזונות'
משמורת משותפת ודמי מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2016 | 14:24
2
16
רונן שלום,
נגעת בסוגיה לא סגורה בימים אלו בבתי המשפט. כלומר שופטים שונים בעלי תפיסות עולם שונות יפסקו במקרה כזה פסיקה שונה בהבדלים משמעותיים ביותר בינהם. עד כדי כך הבדלים שזה יכול לנוע בין תחשיב דמי מזונות רגילים ועד המנעות מתשלום מזונות כליל.
מאז הוגשו המלצות ועדת שיפמן לפני שנים מספר (ולא אומצו על ידי הממשלה) אימצו באופן עצמאי ואישי חלק מהשופטים בישראל את רוח ההמלצות כפי הבנתם, כשעדיין מרבית מהשופטים נותר מחזיק בתפיסה המסורתית (לפיה הסדרי משמורת וראיה וגובה השתכרות לא משפיע על תשלום מזונות ילדים).
השאלה הבסיסית הנה האם המשמורת משותפת והסדרי הראיה המוסכמים הנם 50%-50% או באחוזים שונים, השאלה השניה היא פערי ההשתכרות בין הבעל לאשה.
ראוי לציין שמשמורת איננה הסדרי ראיה ומשמורת משותפת איננה מחייבת הסדרי ראיה חצי בחצי, השאלה הבסיסית הנה מה מידת הנטל הכלכלי שיפול על כל צד כתוצאה מאחוזי הסדרי הראיה החלים עליו.
כשמדובר בהסדרי ראיה הקרובים לשווים ולהשתכרות דומה - ישנם שופטים שיפסקו הקטנת מזונות (25% הקטנה, 50% הקטנה, ביטול מלא) לפי תפיסת עולמם וישנם שופטים כאמור שהדבר לא ישנה את הגישה המסורתית בה הם מחזיקים באשר לגובה דמי מזונות ילדים לחיוב הבעל.
כל הסכמה מוקדמת בין הצדדים בנושא מחייבת אישור שופט וזה עדיין עשוי להתערב ולשנות בהתאם לתפיסת עולמו.
ישנה כוונה היום בכנסת להעביר חקיקה שתעגן את רוח ועדת שיפמן בחוק שיכלול מנגנון חישובי אוטומאטי בהתאם לאחוזי הסדרי ראיה וגובה השתכרות, אבל זה בגדר רעיון בלבד ועוד טרם הבשיל לחקיקה.
שורה תחתונה רצוי שתגיעו להסכמות ולהבנות בינכם, ומומלץ בגישור.
כל הסכמה בינכם בנושא תעמוד למבחן אישור בית המשפט בתלות בשופט\ת הספציפי אליו תשובצו.
רק כהערה נאמר שגם בית הדין הרבני לאחרונה פסק בגישה ליברלית דומה המכירה במשמורת וגובה השתכרות שני הצדדים כפרמטר המשפיע על גובה המזונות הנפסקים (למרות שמקור סוגיית דמי המזונות לילדים הנו בדין תורה).
לכך נכון להיום אף עורך דין אינו יכול להבטיח ללקוח שלו שהצורך בדמי מזונות בטל או יקטן בשיעור ברור. אם תדע לאיזה שופט אתה משובץ תוכל לעיין בפסיקות קודמות שלו ולהבין מה צפוי לך.
אני תקווה שבעת הקרובה הסוגיה תידון ותעודכן בחקיקה שתסדיר את הפער הלא ראוי הקיים כיום בבשתי המשפט.
 

בהצלחה
רן ורדי, מגשר ומנהל פורום גישור
לחיצת יד - הבית לגישור גירושין
050-9021310
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה ויש לי הבהרה'
תודה רבה ויש לי הבהרה
23/07/2016 | 21:53
1
10
אשתי מרוויחה יותר ממני בפער לא גדול, ואין הסכמה ביננו בנושא מזונות, יש ויכוח עקרוני מצידה לא מוותרת, אני חושב שבמשמורת משותפת לא הוגן שאני אשלם, למה שהיא לא תשלם לי.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2016 | 23:48
9
כדי להגיע להסכמות צריך לעשות צעד.
המסגרת הנכונה ביותר לדבר על הדברים, לשמוע כל צד את הצד השני, לנסות ולהבין מה המשמעויות לכל אחד מכם, ולהתקדם להבנות משותפות - היא מסגרת הגישור.
 
לצפיה ב-'היוון מזונות ומדור- יתרונות מול חסרונות. דעתכם '
היוון מזונות ומדור- יתרונות מול חסרונות. דעתכם
17/07/2016 | 21:01
2
9
ערב טוב.
במסגרת הסכם גירושין, הוצע לי על ידי הצד השני (האישה ובאת כוחה) לחתום על היוון מזונות + מדור, מתוך סכום מכירת הדירה. במסגרת ההצעה, אני אמור להעביר בבת אחת ובמכה את כל סכום המזונות והמדור שהיתי אמור לשלם במשך השנים(בקיזוז-היוון) והאישה, מנגד, מתרצה ומתחייבת (כביכול- הסבר בהמשך) לא לתבוע תוספות והשלמות ממני, מלבד הוצאות רפואיות חריגות וכאלה שאינן מכוסות על הביטוח בריאות. בנוסף, עליי לשאת במחצית הוצאות קייטנות. לקינוח, היא גם מבקשת חלוקה לא צודקת של תשלום חובות, דורשת שקופת החיסכון של הילד תעבור אליה וכל תכולת הדירה תישאר עבורה. היא מתחייבת לא לתבוע הגדלת סכום המזונות ***אבל*** אם בכל זאת תעשה כן, היא תשפה אותי בהפרש ככל שייקבע על ידי בית המשפט בהגיע הילד לגיל 21.
החלופה היא שהדירה תצא לכונס נכסים, סכום המכירה יתחלק חצי-חצי (היא רוצה להישאר בדירה, לכן האינטרס וההצעה להיוון באה ממנה) ואני אמשיך לשלם מזונות מדי חודש.
בקיצור, זה נשמע לי כמו מלכודת. האישה לא מכבדת הסכמים ולא נרתעת מהחוק. ברור לי שאחרי שתקבל את הכסף, תמצא איזו דרך ופרצה להמשיך לדרוש ממני כספים. אני בכל מקרה לא מתלהב מהרעיון הזה כי זה מונע ממני אפשרות לרכוש דירה ולהתחיל בדרך חדשה פחות קשה. כמו כן, את נסיבות החיים ויום המחר אין לדעת ועלול להיווצר מצב ששמתי את כל הכסף הזה לשווא. במיוחד אני לא רוצה להרגיש מנוצל, ששילמתי סכום עתק תמורת שקט וכדי לפתוח בחיים חדשים אבל היא בכל זאת תפעל על מנת להזיק לי.
ההיגיון היחיד עבורי לחתום על ההסכם הזה, על אף חוסר הצדק והשוויון שבו כלפיי, הוא וודאות מוחלטת ובטוחה שלא אדרש להעביר ולשלם ולו שקל אחד יותר לעולם ולהימנע מהסחיטות ואיומים שלה שכבר קיימים כיום. אני אפילו מוכן לחתום ולהסכים לדרישות המוגזמות אבל שזה יכלול את ה-כ-ל. את תפקידי כאב, כמובן אמשיך למלא ואדאג לבני בכל רובד ותחום.
מה אתם חושבים על הסוגיה? הייתם חותמים על הסכם כזה? במציאות זה עובד?
הכי חשוב לי לדעת האם יש מנגנון או סעיף שניתן להוסיף שיבטיח לי שאכן לא יבואו דרישות נוספות בעתיד?
 
המון תודה לעונים, ממש תודה. 
לצפיה ב-'היוון מזונות'
היוון מזונות
18/07/2016 | 15:35
10
שלום לך,
 
יש כאלה הנוהגים להוון את חלק המדור בלבד ואת הסכום המתקבל לשלב בחישוב במסגרת חלוקת הרכוש.
אתה שואל על סכום המזונות כולו, לדעתי יש בזה סיכון רב היות ומזונות חייבים לשלם והאשה אינה יכולה לוותר עליהם, זה סכום המשולם עבור הילדים. בנוסף הילדים יכולים ביום מן הימים לתבוע אותך על כך שלא שילמת עבורם מזונות. 
 
מציע לך להתייעץ עם עו"ד מומחה בתחום.
 
בברכה,
טובי דנון - מגשר.
 
לצפיה ב-'היוון מזונות ומדור'
היוון מזונות ומדור
( לעמוד שלי בתפוז )
19/07/2016 | 07:07
15
שלום לך
ראשית נפתח ונאמר שהפורום הזה איננו פורום משפטי הנותן ייעוץ משפטי, יש פורומים המתמחים בכך ולשאלות משפטיות זה המקום.
לא ברור מהתיאור שלך האם אתה מיוצג או שרק אשתך מיוצגת.
ממליץ לשניכם לשקול הליך גישור כהליך של הסכמה שימצה את האפשרות להגיע לפתרונות הטובים והנכונים ביותר עבור שניכם ובהסכמה. שם ניתן יהיה לדון בכל אופציה ובכל רעיון באופן מאוזן ותוך ראיית צרכי שני הצדדים.
לגופה של שאלתך ההצעה הנה חריגה, ברמת העיקרון הסכם גירושין בסוגיות ילדים איננו סופי וניתן לתבוע פתיחתו בעתיד, זה נשמע כמו הסדר קלאסי המזמין פתיחה עתידית שכן יש אפשרות לא רעה שבעתיד יאמר שהכסף לא הספיק ונגמר ואין לילדים מה לאכול..
בהתחשב בכך שאתה מציין שהצד השני לא נוהג לכבד הסכמים אני הייתי בודק טוב טוב האם לשקול את האופציה הבעייתית הזו.
לגבי שיפויים ובטחונות או מנגנונים משפטיים ממליץ לך להתייעץ עם עורך דין.
לגבי חובות, חובות הם נכסים במינוס וברמת העיקרון אמורים להתחלק בין הצדדים כשם שנכסים בפלוס מתחלקים, ואין זה משנה חובות של מי מכם או מי גרם להם. הכל כמובן אלא אם כן בהסכמה ומתוך שיקול דעת ספצפי הגיעתם להסכמות אחרות.
 
בהצלחה
רן ורדי, מגשר ומנהל פורום גישור
050-9021310
 
 
לצפיה ב-'לא הבנתי את החוק החדש שמחייב זוגות לעבור גישור'
לא הבנתי את החוק החדש שמחייב זוגות לעבור גישור
17/07/2016 | 11:15
7
14
לפני שהם מתגרשים.
ואם אני לא מעוניינת לשבת עם בעלי ולדון איתו? אם אני אישה מוכה?
מדוע אני צריכה לעבור תהליך כזה של השפלה??
 
לצפיה ב-'העדר רצון להתגשר ע"פ החוק החדש'
העדר רצון להתגשר ע"פ החוק החדש
( לעמוד שלי בתפוז )
17/07/2016 | 17:57
6
9

מיכאלה שלום,
ראשית את כל הפרטים והתשובות תוכלי לקבל בבית המשפט למשפחה או בבית הדין הרבני החל מהיום.
נתחיל ונאמר שמתן עדיפות להליך גישור בסיטואציית גירושין עדיפה מכל הבחינות על הליך משפטי, השפלה הרבה פעמים היא תחושה שמתקבלת על ידי צדדים העומדים לחקירה בבית המשפט למשפחה ובדיוק מה שאת לא אמורה לחוות בגישור.
הליך הגישור נותן לשניכם הזדמנות לסיים את הקשר באופן הנכון ביותר והטוב ביותר לשניכם, זהו אקט הפועל לטובתכם ולא לרעתכם. המדינה התעקשה להשקיע כספים ולשנות סדרי עולם כולל לפגוע בפרנסתם של עורכי דין ולפעול בניגוד לרצון לשכת עורכי הדין - כל זה רק כדי לשפר את התוצאה, והתוצאה היא איך מסתיימים הנישואין במדינת ישראל.
לעיתים בלהט הרגשות את רוצה מאד לתבוע, אבל בדרך כלל את אינך מודעת לתוצאה, כמה זמן זה יקח בבית המשפט, כמה יעלה לך הליך כזה, איך יראה בסופו של דבר הסדר הגירושין שיפסקו לכם, ואיך יראו חייכם בהמשך הדרך.
מציע לך לקחת את שינוי החקיקה ברמה של הזדמנות ולא של הרעה והשפלה.
 
במקרה ספציפי של אשה מוכה חובתך לדווח באופן מיידי לרשויות וכן לדווח מיד בפנייתך לבית המשפט או לבית הדין הרבני - תקבלי מהם תשובה באשר להליך המתאים למקרה.
מנקודת מבטי המקצועית כשמדובר במקרה שבו קיימת אלימות פיסית בין בעל לאשה - לא יתכן גישור, גישור במצב זה לא יהיה נקי ונכון לצד המוכה שכן הגישור מתבצע כשברקע איום פיסי עליו.
 
בהצלחה
רן ורדי, מגשר ומנהל פורום גישור
050-9021310
 
 
 
לצפיה ב-'לא מדובר בחוק גישור אלא בתקנות.'
לא מדובר בחוק גישור אלא בתקנות.
18/07/2016 | 11:11
5
7
מדובר על הסבר של זכויות וחובת לבני הזוג והסבר על אלטרנטיבות והמלצה על דרך המתאימה להם.
בגישור -תוכלי לפתור את כל הבעיות.
בכל מקרה תאלצי לשבת עם בעלך,השאלה כמה זמן....
לדעתי-מאחר ומדובר בתקנות ולא בחוק-אין על סעיף עונשי צמוד ולכן לא יכולו לחייב אלא רק המליץ על הפגישות.
לצפיה ב-'מדובר בחוק'
מדובר בחוק
( לעמוד שלי בתפוז )
20/07/2016 | 15:33
4
18
שילה יקרה, טעות בידיך, מדובר בחוק שחוקק ביומה האחרון של הכנסת הקודמת.
כל חוק מלווה בתקנות המפרטות כיצד מוציאים אותו לפועל.
 
להלן החוק.. 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה.אלמד את החוק....'
תודה.אלמד את החוק....
20/07/2016 | 18:18
3
4
לצפיה ב-' בעצם חוק מ 2014 שתחולתו ביולי 2016.קצת מוזר...'
בעצם חוק מ 2014 שתחולתו ביולי 2016.קצת מוזר...
22/07/2016 | 10:09
2
3
לצפיה ב-'החוק..'
החוק..
( לעמוד שלי בתפוז )
22/07/2016 | 10:32
1
7
החוק הזה עבר מהר מהר בשלוש קריאות ביומה האחרון של הכנסת הקודמת ולפני שיצאה לבחירות. החוק הוגדר ככזה שיכנס לתוקף בתוך תשעה חודשים (זמן להנהלת בתי המשפט להתארגן, מה שלא נעשה בפועל בזמנו). ולפיכך היה אמור להכנס לתוקף בספטמבר 2015.
בסביבות מרץ 2015 איילת שקד נכנסה לתפקיד שרת המשפטים ולשכת עורכי הדין הסתערה עליה לבטל את רוע הגזרה (ברור לכל שהחוק אוכף חלופה לשירותי עורכי הדין בכל מקרי הגירושין בישראל) וגם הצליחו לשכנע, לכך נוספה העובדה שמערכת בתי המשפט כלל לא נערכה להתמודד עם משמעויות החוק, והגברת שקד ניצלה סמכות שיש לה לדחות את יישום החוק בפועל.
בשנה שחלפה ובעקבות דין ודברים עם לשכת עורכי הדין הותקנו תקנות לחוק שמתיישבות עם רצון הלשכה וכן הגברת שקד ארגנה תקציב ליחידות הסיוע והם התארגנו.
וכשזה קרה הוגדר מחדש תחילת יישום החוק ליולי 2016 וכך היה.
לצפיה ב-'תודה על "גלגולו של חוק".'
תודה על "גלגולו של חוק".
22/07/2016 | 18:44
1
לצפיה ב-'מחפשת מגשר כריזמטי לתכנית טלויזיה חדשה!'
מחפשת מגשר כריזמטי לתכנית טלויזיה חדשה!
17/07/2016 | 16:12
1
13
תכנית טלויזיה חדשה על עולם הגישור מחפשת מגשר/ת כריזמטי/ת ובעל/ת ניסיון לעמוד בראשה.
לפרטים: anatst@gmail.com
לצפיה ב-'הזדמנות מדהימה לקדם את הנושא'
הזדמנות מדהימה לקדם את הנושא
( לעמוד שלי בתפוז )
17/07/2016 | 16:25
8
וזוהי קריאה לכל מגשר\ת מנוסה ואיכותי\ת ליצור קשר ולבדוק התאמה..
לצפיה ב-'להתגרש בגישור'
להתגרש בגישור
22/06/2016 | 14:59
6
40
אני מבקש לשאול האם זה הכרחי שנקיים לפי החוק החדש גישורים של עובדות סוציאליות בלשכת הסיוע של בית המשפט בלבד -או- שגישור פרטי נחשב לפי החוק החדש דרך מותרת להתגרש?
לצפיה ב-'גישור גירושים תחת החוק החדש'
גישור גירושים תחת החוק החדש
( לעמוד שלי בתפוז )
22/06/2016 | 16:37
5
31

דוד וריקי שלום,
התקנות המיישמות את החוק החדש רק עומדות להכנס לתוקף ועוד טרם פורסמו ברבים נכון להיום 22.6.16. 
בכל מקרה חשוב להבין - גישור תמיד היה אופציה ותמיד ישאר אופציה להתגרש בהסכמה במדינת ישראל, בזאת אין חדש.
כל עוד פניתם למגשר מקצועי באופן פרטי ועברתם באמצעותו הליך גישור שבסיומו חתמתם על הסכם גירושין - דרככם לאשרו בבית המשפט ולבצע הליך גט ברבני פתוחה, וזו מאז ומעולם הדרך הנכונה והראויה ביותר לפרק את החבילה. במובן זה דבר לא השתנה, גם לאחר יישום החוק ניתן ורצוי יהיה לבצע גישור באמצעות מגשר גירושין מקצועי ומנוסה ולאשרו בבית המשפט.
החוק החדש מתייחס לאלו שעד כה לא היו מעוניינים בהליך גישור והגישו תביעות גירושין בבית המשפט למשפחה או בבית הדין הרבני - החוק החדש מחייב גם אותם לעבור הליך מקדמי של גישור\טיפול ראשוני, כשמי מהזוגות שיבחרו אכן לקיים הליך גישור מלא עד לחתימת הסכם יתבקשו להמשיך את הליך הגישור בתשלום כמקובל מול המגשר.
 
אם היו מציעים לך לבצע טיפול כירורגי בילדך אצל רופא שהנו עובד סוציאלי שסיים לימודי רפואה אתמול - או לפנות באופן פרטי לרופא מומחה - מה היתה בחירתך?
----------------------------------------------------------------------------------
להבדיל, כולנו בריאים, אבל כל חייך על הפרק, הילדים שלך ועתידם, כל רכושך, ועתידך הכלכלי - האם תתן\תתני לעובדת סוציאלית חסרת ניסיון שהוכשרה בקורס גישור לפני חודש ימים לנהל את המשא ומתן על כל מה שיש לך בחיים?
 
כל זוג יעשה מהיום ואילך את הבחירה שלו, האם ללכת לארבע פגישות חינם אצל עובדת סוציאלית מטעם המדינה ובתום ארבע הפגישות לשלם עבור פגישות ההמשך? או לפנות מראש למגשר\ת גירושין מקצועי ומנוסה עם קבלות?
 
עלות הליך מלא של גירושין בגישור מקצועי כולל כתיבת הסכם גירושין מסתכמת בממוצע בכ-10.000-16,000 ש"ח פלוס מע"מ. 
מפה מתחיל שיקול דעתם של בני הזוג, כמה לדעתם נכון להשקיע בהליך נכון מקצועי וראוי שדן בכל מה שיש להם בחייהם.
 
בהצלחה
רן ורדי, מגשר ומנהל הפורום
 
 
לצפיה ב-'שמחה להביא פרטים על החוק החדש,שבדק לי'
שמחה להביא פרטים על החוק החדש,שבדק לי
23/06/2016 | 09:48
4
27
קולגה והביא לידיעתי היום.
1.מדובר ב 4 שעות של הסבר  בלבד,במהלכן יוסברו לזוג חובות וזכויות.
2.הפגישות תערכנה בטוח של 45 יום ובשעות הבוקר בלבד.(והרי רוב הקהל-עובד...)
3.הפגישות ללא תשלום.לאחריהן-יחליט הזוג מהי דרכו.יבחר בגישור-יחוייב בתשלום.
4.ביחידה לישוב סכסוכים יושבים עו"ס,פסיכולוגים,אעו"ד בודדים ולא ברור איזה קורס גישור,אם בכלל,עברו.
5.מובן שהיחידה לא תוכל לעמוד בעומס.
6.הוצע תאריך 1.7 וכעת נראה כי מדובר על 1.9
7.הכוונה העיקרית-להוריד מעומס בתי המשפט,לא ,חלילה וחס,מחשבה על הזוגות המפרקים משפחה.
8.בנימה אישית-גישור איכותי ופרטי-נראה שכול גם הסבר,עדיף תמיד.
מקווה שעזרתי מעט.
 
לצפיה ב-'פגרה'
פגרה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/06/2016 | 16:37
3
23
תודה שילה, לגבי לוז, בתי המשפט יוצאים בכל מקרה לפגרה מאמצע יולי עד תחילת ספטמבר
לצפיה ב-'תודה.ידוע.'
תודה.ידוע.
23/06/2016 | 17:18
2
13
אלו הפרטים שהיגיעו אליי.
לצפיה ב-'ובכן-קראתי את התקנות.תחולה מ 17.7.16'
ובכן-קראתי את התקנות.תחולה מ 17.7.16
30/06/2016 | 08:16
1
9
ויש התיחסות לתקנות המגשרים שטרם הותקנו.
ככלל-להיו חלקים רבים שלא הסכמתי איתם.
לצפיה ב-'היום מתחילים להפעיל את התקנות החדשות וימים יגידו!'
היום מתחילים להפעיל את התקנות החדשות וימים יגידו!
17/07/2016 | 09:49
2
לצפיה ב-'חומר בנושא יישוב סכסוכים משפחתיים'
חומר בנושא יישוב סכסוכים משפחתיים
23/06/2016 | 16:32
1
16
שלום,
אני מחפש חומר אקדמי/מאמרים שעוסקים בשיטות השונות ליישוב סכסוכים משפחתיים לצרכי עבודה.
תודה!
לצפיה ב-'חומר אקדמי'
חומר אקדמי
( לעמוד שלי בתפוז )
23/06/2016 | 16:35
10
גבריאל שלום,
חפש בגוגל מאמרים תחת ADR
Alternative Dispute Resolution
לצפיה ב-'שאלת גישור-הועלתה בפורום אחר.'
שאלת גישור-הועלתה בפורום אחר.
11/06/2016 | 11:36
2
53
זוג בהליכים,לאישה יש עו"ד.
האישה מתעקשת שעו"ד שלה,יגשר ביניהם.
דעתכם?
לצפיה ב-'עורך דין מגשר'
עורך דין מגשר
( לעמוד שלי בתפוז )
11/06/2016 | 12:43
1
39
למיטב שיפוטי וניסיוני בעבודה די אינטנסיבית עם עורכי דין לא מומלץ לפנות לגישור המתבצע על ידי עורך דין העוסק באופן פעיל בייצוג בתחום המשפחה.
עורכי דין המייצגים בדיני משפחה מתמחים בעבודה מוטה שמטרתה למכסם הישגים עבור הלקוח שלהם, זו מהות תפקידו של עורך דין מייצג.
חלק לא מבוטל מעורכי הדין המייצגים במשפחה לוקח את זה למקום אגרסיבי ולוחמני הכולל פגיעה בצד השני, הכל מכל כדי למכסם הישגים כאמור (פה בפורום יש בצד שמאל תחת "הודעות נבחרות" סרט שהבאתי ששודר בדיוק בנושא הזה בטלוויזיה לפני כשנה).
מכל זה נובעת אוריינטציה מאד מסויימת לעורכי דין מייצגים, וזוהי אוריינטציה הפוכה מזו הנדרשת ממגשר. ברמה האישית לא סביר שעורך דין המייצג בעל במאבק משפטי יצא בשעה ארבע מבית המשפט בו ניהל מלחמה נגד האשה, ובשעה חמש יכנס עם זוג אחר לגישור נייטראלי ואמפתי שהנו באמת גישור, אדם לא מסוגל לבצע שינוי אוריינטציה כזה דרמטי אלא למרעית עין.
לכן לטעמי עורכי דין הפעילים בייצוג אינם מתאימים לגישור. נקודה.
אני גם יודע מלא מעט גורמים שהתגשרו עם שכאלו - שהם נוטים לומר דעתם, לפסוק מה נכון, לכוון לייעץ ולומר מה צריך, הם גם מוכוונים לתוצאה שמשפטית נראית להם תוצאה שהזוג היה מקבל במידה והמקרה שלו היה נדון בבית המשפט וגם דואגים לכוון את בני הזוג לשם במקום לאן שמתאים ונכון ספציפית לבני הזוג, פשוט כי האוריינטציה של עורך דין שבאים אליו לייצוג היא אוריינטציה של "אני איש מקצוע ואני אומר לך מה נכון בשבילך לעשות", בסופו של דבר הגישור הופך למעשה לסוג של בוררות ועורך הדין בלי שהצדדים בכלל מודעים להבדל בין גישור לבוררות לוקח את התוצאה לאן שהוא מכיר מהפסיקה. 
זו דוגמה לגישור מפוספס, כי גם הפכנו אותו לבוררות והחלטנו עבור ובמקום הצדדים המתגשרים, וגם לקחנו אותם לתוצאה משפטית ולא למה שבאמת חשוב לכל אחד מהם ומה שבאמת נכון ומיטבי להם ולידיהם בסיטואציה הספציפית שלהם.
 
מצב אחר שראוי לתת את הדעת עליו הוא עורכי דין משפחה שהפסיקו לייצג ומתמחים ועוסקים נטו בגישור. עורכי דין כאלו לאחר זמן במידה והם אכן מתאימים לגישור מצליחים הרבה פעמים להפרד מאוריינטציית עורך הדין ולהיות מגשרים, וחלקם אף מגשרים טובים וטובים מאד. 
שורה תחתונה - אין לדעתי פסול במגשר שהנו עורך דין ובלבד שאינו מייצג פעיל אלא מתמחה ועוסק נטו בגישור בלבד.
 
מילה אחרונה למקרה הספציפי שהעלת, שם המצב גרוע יותר, כי שם מדובר מראש בהצעה שבה "עורך הדין של צד אחד" יהיה המגשר. כלומר מראש הוא פותח את הגישור מהיותו מייצג צד. שגוי בתכלית וסותר את המקום הנייטרלי שכל כך מהותי למגשר.
 
 
לצפיה ב-'לתלות על מקרר/לוח מודעות של כל מגשר וכל עו"ד משפחה.'
לתלות על מקרר/לוח מודעות של כל מגשר וכל עו"ד משפחה.
11/06/2016 | 14:08
17
גם אלי הגיעו נפלטי עו"ד שכאלו.מסכימה איתך.
ביחס למקרה שהבאתי-לא נראה לי אתי,רציני ומקצועי.
לצפיה ב-'הליך גישור בתהליך של גירושין'
הליך גישור בתהליך של גירושין
05/06/2016 | 10:26
12
49
האם אני יכולה לפנות לגישור במידה ובן זוגי אינו מעוניין?
אנו נמצאים בהליך גירושין, ואני חושבת שהליך גישור עשוי לסייע לנו.
הוא פחות חושב ככה...
מה עושים?
לצפיה ב-'גישור'
גישור
05/06/2016 | 11:03
1
33
שלום לך,
 
הליך הגישור מחייב הסכמה של שני הצדדים. אין ספק שהליך הגישור בגירושין הוא הרבה יותר טוב מאשר האפשרויות האחרות. ההליך הוא ידידותי יותר, מהיר יותר, זול יותר ובעיקר מאפשר המשך תקשורת טובה בעתיד לטובת הילדים. בהליך גישור תגיעו להסכם הגירושין הנכון והטוב ביותר לשניכם.
גם אם מתחילים הליך גישור, תמיד ניתן להפסיק אותו אם זה לא מתאים.
 
כדאי שתפני למגשר על מנת שינסה לשוחח עם בעלך על מנת להסביר לו על יתרונות הליך הגישור, אולי זה יכול לשכנע אותו. 
 
שמחתי לעזור,
טובי דנון - מגשר.
לצפיה ב-'כמגשרת-איני סבורה כי שכנוע הבעל היא פעולה'
כמגשרת-איני סבורה כי שכנוע הבעל היא פעולה
06/06/2016 | 10:09
24
העולה בקנה אחד עם רצון והסכמה חופשית לגישור,שלא לדבר על אובייקטיביות.
שכנוע אחד הצדדים-פעולה שאינה גישורית,בעליל ,אם כי יש מגשרים הנוהגים כך.אשמח לקרוא את דעתו של מנהל הפורום,בנידון.
לצפיה ב-'גישור לגירושין ובכלל'
גישור לגירושין ובכלל
05/06/2016 | 12:21
24
שלום
למה כוונתך ב"אנחנו נמצאים בהליך גישורין"? מישהו מכם פתח תיק בבית המשפט או הדין? האם החלטתם שניכם על סיום הנישואין שלכם, או שבן הזוג שלך לא רוצה להתגרש?
בכל מקרה, הגישור היא דרך מאוד מוצלחת לטיפול בסכסוך כמו סכסוך גירושין, ואחת הסיבות לכך היא שהוא מתקיים אך ורק כששני הצדדים (או יותר בסכסוכים מורכבים) מעוניינים להשתתף בו. אי אפשר לכפות גישור (אם כי חוק ההתדיינות החדש יכפה פגישת הסבר על מהו גישור, בתקווה לשכנע לפחות חלק מהזוגות לפנות לפתרון הזה). 
הדרך לטפל במצב שלכם היא שאת תפני למגשר/ת, והיא/הוא יתקשרו לבן הזוג שלך כדי לבדוק האם יהיה מעוניין להגיע לפגישת "תאום ציפיות", ולראות אם הדרך הזו מתאימה גם לו.
בהצלחה
לצפיה ב-'ת ש ו ב ה'
ת ש ו ב ה
( לעמוד שלי בתפוז )
05/06/2016 | 15:24
8
26
שלום לך,
לגישור בגירושין יש כמעט את כל היתרונות לעומת החלופה: הליך משפטי.
  • הליך חיובי ברוח טובה, לעומת הליך שלילי ברוח של מאבק והקצנה בתביעה משפטית.
  • הליך שבו אתם שולטים על התוצאה, לעומת העברת השליטה לשופט או דיין.
  • הליך מהיר בן חודש עד חודשיים, לעומת הליך של שנה עד שנתיים בבית המשפט.
  • הליך חסכוני, לעומת הליך יקר פי 10-20 כשלוקחים יצוג של שני עורכי דין.
אולם בגישור יש "חסרון" אחד, מדובר בהליך וולונטרי הדורש את הסכמת שני הצדדים כדי להתגשר, לא ניתן (לפחות נכון להיום ועד שלא יופעל החוק החדש) להכריח צד להשתתף בגישור. כדי להגיש תביעה בבית המשפט או בבית הדין אין צורך בהסכמת הצד השני.
כיוון שהחלופה הנה הליך משפטי, חשוב שבעלך יבין שאי רצונו להתגשר לא יבטל את רצונך להתגרש, והתוצאה תהיה שתידונו בבית המשפט. תחת הידיעה שזו החלופה אני מניח שהוא ישקול שוב את הדבר.
כמו שנאמר כאן, הרבה פעמים שיחה שלו עם המגשר תעזור להבנה שלו את המשמעויות והתהליך ותקדם הסכמה להתגשר.
1. שוחחי עימו והציגו לו את הדברים, חשוב שיבין ממך הן שהחלטתך סופית והן את יתרונות הגישור כפי שכתבתי כאן.
2. הוא מוזמן ליצור עימי קשר ולשמוע, איש עוד לא ניזוק משיחת טלפון, אין לו מה להפסיד משיחה כזו, יש לו הרבה מה להפסיד בלעדיה. מניסיוני שיחה שכזו תסייע לו להחליט.
 
אני לשירותך
רן ורדי, מגשר ומנהל הפורום
050-9021310
 
 
לצפיה ב-'אז הבנתי שאתה בעד שיחת מוטיבציה שכזו.'
אז הבנתי שאתה בעד שיחת מוטיבציה שכזו.
06/06/2016 | 10:12
7
11
לצפיה ב-'שיחת אינפורמציה, מוטיבציות אדם מפתח לפי בחירתו'
שיחת אינפורמציה, מוטיבציות אדם מפתח לפי בחירתו
( לעמוד שלי בתפוז )
06/06/2016 | 10:32
6
21
שילה לטעמי לקחת את זה למקום שיווקי ולא נכון.
כל אדם ראוי לקבל אינפורמציה מלאה על התהליך, על משמעויותיו ועל החלופות לו ולשקול בעצמו ולהחליט לבד.
אני נתקל לא מעט בבן או בת זוג הפונים אלי בשעה שהצד השני עוד לא החליט ובדרך כלל לא יודע מה זה גישור, למה דווקא גישור, יתרונות וחסרונות.
זה בדיוק תפקידו של מגשר להסביר, בדיוק כמו שכולנו מסבירים בשיחת היכרות ראשונית את מה שנהוג ונחוץ להסביר אודות התהליך.
לעיתים הצד שפנה אליך טלפונית שאל וקיבל הסברים ולאחר השיחה איתך יושב עם בן\בת הזוג ומסביר את מה ששמע, מחליטים ומתקדמים.
מאידך לעיתים זה לא מתאפשר, או כי רמת התקשורת בשלב זה בין הצדדים לא מאפשרת שיח והקשבה ישירה והצד שפנה ומעוניין בגישור חסום מגישה לצד השני, או כי הצד שפנה אליך פחות וורבאלי וקיים קושי לקחת על עצמו את ההסבר, לעיתים במצב כזה פשוט מבקשים ממני לדבר עם הצד השני.
אם תשימי לב לניואנסים בין תשובתי לתשובה אחרת שניתנה כאן - אני לעולם לא אתקשר ביוזמתי לבן הזוג שלא פנה אלי, המכסימום שאני אציע (והצעתי גם במקרה זה) הוא שבן הזוג שפנה אלי יפנה גם את הצד השני שייזום שיחה עימי במידה והוא מעוניין, ובמידה ואין מסוגלות לשיח והסבר בינם לבין עצמם.
תקשורת לקויה בסיטואציה גירושין היא חלק מהמציאות במקרים מסוימים ותפקידנו כמגשרים לסייע.
אני בהחלט רואה בסיוע במצב זה חובתנו ללקוחות. לגמרי לא מהמקום של לשכנע ולמכור שירות.
לצפיה ב-'שיחת גישוש'
שיחת גישוש
06/06/2016 | 12:20
5
13
רן
ראשית תודה על ניהול הפורום הזה שפעילותו אמנם לא גדולה, אבל חשוב שיהווה כתובת נוספת למי שמתעניין בגישור.
לגבי "אני לעולם לא אתקשר ביוזמתי לבן הזוג שלא פנה אלי": אני חושב שאין מה להתבייש באימוץ גישה שיווקית לגישור, בדיוק כמו כל מקצוע אחר שמבקש לתפוס את מקומו הנכון בחברה. לדעתי זה גם דבר שמצופה ממני כשפונה אלי צד אחד, ורוצה להעזר בי להבהיר לצד השני (בייחוד כשהתקשורת בין הצדדים לקויה, אבל לא רק אז) מדוע לבחור בגישור. אין בין זה ובין שכנוע שום דבר, כל עוד נשמרת האתיקה המקצועית (כמובן שזו עדיין לא מוסדרת חוקית). מטרת השיחה אינה שכנוע, אלא הסבר בלבד, וכך נשמר עקרון הוולונטריות בגישור.
לצפיה ב-'דעתי שונה מאוד.אם בן הזוג יתקשר אליי'
דעתי שונה מאוד.אם בן הזוג יתקשר אליי
06/06/2016 | 12:33
16
מיוזמתו כדי לשמוע-מעולה.אשמיע רק הסבר על הגישור.
מיוזמתי-לא נראה לי מתאים שאתקשר.זה כאילו אני מנסה למכור משהו.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
( לעמוד שלי בתפוז )
06/06/2016 | 12:52
3
14
רם שלום, ראשית תודה, ולגופם של דברים לא רואה פסול אתי בפניה שלך כמגשר ללקוח, מאידך אישית אני לא מוצא את הפרקטיקה הזו כמתאימה לי כמגשר.
בן\בת הזוג עשוי שלא להבין בכלל מי אתה, איך הגעת אליו, ובעיקר "מי שלח אותך אליו". 
יש רגישות גבוהה בשלב הזה ששני בני הזוג יבינו שאתה כמגשר נייטראלי, תמיד אחד מבני הזוג הוא הראשון שיצר עמך קשר, כשאתה פונה מיוזמתך לצד השני אתה עשוי להתפס כ"מגשר מטעם" בעיני הצד השני.
ברור לנו שהנייטראליות שלך תשמר, אבל זה לא באמת משנה בשלב זה, כי הדבר צריך גם להראות ולא רק להעשות, חיוני ששני בני הזוג יתפסו אותך ככזה.
מעבר לכך אני חש שיש בצעד כזה סוג של חדירה לפרטיותו של אדם, אני משאיר לו את הבחירה אם לפנות אלי או לא.
אני בהחלט מודה לכך שבגישה הזו ישנם זוגות שצד אחד מעוניין בגישור והצד השני אינו מעוניין ובהעדר התערבות פעילה שלי הם מתפספסים ובסופו של דבר ימצאו עצמם בהליכים משפטיים, ועדיין, אני חושב שהבחירות של אנשים בחייהם מצויות בידיהם. אני אסייע אתמוך אסביר ואטפל רק במי שבחר לפנות אלי.
 
לצפיה ב-'שיווק זו לא מילה גסה'
שיווק זו לא מילה גסה
06/06/2016 | 13:59
2
10
ברור ששניכם מתעלמים מההיבט העסקי/שיווקי/הכנסתי בגישור. המטרה של הגישור היא ליישב סכסוכים, אבל גישור זו גם פרנסה. נניח שפונה אליכם חברה שאת בן זוגה אתם לא מכירים, ומבקשת שתדברו עם בן זוגה ותסבירו לו מהו גישור. גם אז לא תדברו איתו?
ככל שנרצה להיות נייטראליים, תמיד יכול מישהו/י שיתפוס תגובה שלנו כלא נייטראלית. הדרך להגיב לכך היא לא להימנע משיחת הסבר (ודרך אגב, בכך שאתם נמנעים מהסבר לצד השני, אתם במובן מסויים תורמים להמשך הסכסוך, או לפחות לא תורמים לעלייתו על מסלול תיקון אפשרי), אלא להדגיש במילים את הנייטראליות שלנו וכמובן לדאוג שההליך כולו יהיה כזה.
לצפיה ב-'לשאלתך רם..'
לשאלתך רם..
( לעמוד שלי בתפוז )
06/06/2016 | 18:39
1
12
אילו היתה פונה אלי חברה שאת בן זוגה איני מכיר לא הייתי מוכן לגשר בתיק (ברמה האתית היכרות אישית קודמת עם בני הזוג פוגמת בנייטרליות שלי כמגשר, והיכרות אישית עם צד אחד בלבד על אחת כמה וכמה), והייתי מפנה אותה לטיפולו המסור של מגשר\ת אחר\ת.
האם הייתי נותן לתת עצה או מדבר עם אדם כזה או אחר שלא מפוזיציה של מגשר עתידי במקרה - זו איננה הסיטואציה המדוברת.
לצפיה ב-'קרוב רחוק'
קרוב רחוק
06/06/2016 | 21:24
9
מכרה כן? כלומר מישהי שאתה מכיר אבל לא ממש קרוב אליה? בקיצור כל מקרה לגופו כמו שאומרים. זכותך להיות פסיבי, אבל להיות אקטיבי בשיווק עצמי כולל גם להרים טלפון לצד השני בשם הצד הפונה ומכאן כבר פרטנו מקודם.
לצפיה ב-'גישור במשפחה חד מינית'
גישור במשפחה חד מינית
30/05/2016 | 13:29
4
35
שלום לך רן, אשמח להבין האם אתה מבצע גישורים לפירוק חיים משותפים במשפחה חד מינית? וכן להבין מהי המסגרת המשפטית בה אנו מחויבים במסע הזה?
אציין שיש לנו שתי בנות בגיל גן.
בתודה מראש 
לצפיה ב-'גישור משפחתי'
גישור משפחתי
31/05/2016 | 12:01
17
שלום דפי
גישור משפחתי מקפל בתוכו את כל סוגי המשפחה הקיימים. גישור בין זוגות חד-מיניים וודאי מכיל צדדים ייחודיים, אבל מהות הגישור אינה משתנה. גם המסגרת המשפטית של הגישור לא משתנה, בין אם זה גישור בין זוגות, שותפים לעסק או שכנים. במקרה של זוגות שנפרדים, המטרה היא להגיע להסכם גירושין, פרידה, וכד'.
הערה קטנה לגבי המילה "מסע" שהשתמשת בה: גישור אכן יכול להיות מסע מפרך ומתיש, אבל גם טיול לא ארוך ואפילו מהנה בחלקו. בהצלחה.
לצפיה ב-'גישור במשפחה חד מינית'
גישור במשפחה חד מינית
( לעמוד שלי בתפוז )
31/05/2016 | 15:38
1
18
דפי שלום, 
ראשית לשאלתך אני מגשר בגירושין והתרת חיים משותפים בכל סוג מצב וסטטוס של בני זוג.
כדי לתת מענה לשאלתך אודות המסגרת המשפטית בה אתן באופן ספציפית מחויבות, אני זקוק לאינפורמציה אודותכם, הסטטוס המדויק שלכן, נישואים אזרחיים בחו"ל או לא, רישום כזוג נשוי או לא, האם הבנות נולדו לחייכן המשותפים כזוג או אחרת, האם הבנות תחת אפוטרופסות משותפת של שתיכן, רכוש ועוד.
בהליך הגישור נטפל ונבוא להסכמות בכל הסוגיות הכרוכות בילדים ורכוש.
הערכאה המשפטית הרלוונטית לאישור הסכם פירוק השיתוף שלכן היא בית המשפט למשפחה.
כל עוד הגענו להסכם פירוק מוסכם בגישור ההליך הפורמלי הוא טכני מעיקרו. אם תדרש הכרעה משפטית המצב נכון להיום בישראל מורכב.
משפטית, נכון להיום, המצב הפורמלי בארץ סבוך בסוגיית גירושים של בני זוג חד מיניים. התרת נישואים לבני זוג יהודים (והשאלה הראשונה הנה מה דתכם) אפשרית במדינת ישראל רק באמצעות הדין הדתי. הדין הדתי הוא האינסטנציה המתירה גם נישואים אזרחיים בישראל. אלא שהדין הדתי אינו מכיר בנישואים חד מיניים וכאן נכנסנו למילכוד.
המשפט הישראלי מתיר כיום רישום של נישואים חד מיניים, ומכאן ברור שקם צורך אינהרנטי בפרוצדורה משפטית להתירם. קיימות פסיקות של בית המשפט למשפחה בנושא ועדיין המערכת אינה מגובשת דיה נכון להיום.
 
אתן מוזמנות לפנות אלי טלפונית, אשמח לסייע
050-9021310
בהצלחה 
רן ורדי
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה רן'
תודה רבה רן
01/06/2016 | 13:09
8
תודה על המענה המפורט, אנחנו נפנה אליך מסודר לאחר שנדבר ביננו.

לצפיה ב-'כל מגשר מקצועי,בעל אוריינטציה שוויונית,יוכל לגשר'
כל מגשר מקצועי,בעל אוריינטציה שוויונית,יוכל לגשר
01/06/2016 | 14:11
14
ביניכן.מובן שחשובה גישתו ואובקטיביותו.
כשלעצמי-אשמח לגישור כזה.
בהצלחה ומעולה לכן שבחרתן גישור.
לצפיה ב-'לימודי גישור'
לימודי גישור
18/05/2016 | 09:07
8
38
שלום, אני עובדת סוציאלית שנים רבות וחשה שעורכת הרבה גישורים גם בלי התעודה... מעוניינת ללמוד כעת באופן מסודר גישור. שאלתי היא מה יהיו האפשרויות   הריאליות שלי  להתפרנס מכך אם זה במסגרת פרטית או ציבורית?
אודה לתשובתך.
לצפיה ב-'עבודה בגישור'
עבודה בגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
18/05/2016 | 09:32
7
40
ורד שלום,
שאלתך נכונה ולא פשוטה.
אתחיל ואומר שסטטיסטית למדו בישראל למעלה מעשרים אלף איש קורסי גישור בסיסיים וקיבלו "הסמכה רשמית" לגשר, אולם מעשית עובדים בתחום מאות בודדים, ומפה עשי לעצמך את הניתוח עד כמה הרצון ריאלי.
בכל מקרה יש מגשרים בישראל, אעיד על עצמי כמגשר ומנהל משרד גישור פעיל ועמוס עבודה (משרד מתמחה בתחום ספציפי - גישור גירושין), ומכך נובע שהדבר אפשרי.
אפשרי אבל הדרך לשם קשה ולא פשוטה, לוקח זמן רב ואנרגיות רבות לבנות את עצמך כמגשר מוכר ומבוקש בתחום התמחותך.
האפשרות הזו תלויה בעיקר במידת ההתאמה האישיותית שלך למקצוע הזה, ולמידת הרצון והנחישות שלך לעשות כדי להשתלב בתחום. 
שורה תחתונה - זה בהחלט אפשרי, זה כרוך בהתאמה אישית שלך לדבר, בהשקעה רבה מצידך ובהרבה נחישות וסבלנות.
 
המלצתי התייחסה אך ורק לאופציה הפרטית.. באשר לאופציה הציבורית וכעובדת סוציאלית, אינני יודע מה תחום התמחותך אולם בדקי מה מצב היערכות בתי המשפט למשפחה בנושא יישום החוק החדש - למיטב ידיעתי הם גייסו עובדים סוציאליים שיגשרו במסגרת החוק ואולי שם יש פתח להשתלב בענף.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'עבודה בגישור'
עבודה בגישור
18/05/2016 | 10:21
2
24
תודה רבה על תשובתך המהירה והמקיפה.
לצפיה ב-'ורד-המגשרים שאני מכירה והם לא מעטים-'
ורד-המגשרים שאני מכירה והם לא מעטים-
21/05/2016 | 08:49
1
27
לוקחים את הגישור כעיסוק ולא כמקצוע.
משמע:עובדים בעבודה עיקרית ומתגמלת והגישור הינו תוספת.
בודדים מאוד אלו שמתפרנסים רק מגישור.
ובזמן הקרוב,משיחול חוק גישור חובה חינמי של 4 שעות-אני צופה,(והלואי ואתבדה)עוד פחות עבודה למגשרים .
לצפיה ב-'את מוזמנת לפנות אליי לפרטי ואסביר בנוסף.'
את מוזמנת לפנות אליי לפרטי ואסביר בנוסף.
21/05/2016 | 08:51
9
לצפיה ב-'הבנתי שמגייסים כעת עו"ס למורך תגבור המדור '
הבנתי שמגייסים כעת עו"ס למורך תגבור המדור
21/05/2016 | 08:58
3
20
לישוב סכסוכים.
אגב,רון-מה דעתך על כל שהמדינה תממן 4 שעות גישור חינמי?
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2016 | 10:34
2
33
הי שילה,
דעתי האישית שהפורמט המתוכנן של ביצוע כלל הגישורים לגירושין שעל פי החוק החדש על ידי עובדי מדינה הפועלים במסגרת היחידות לסיוע בבתי המשפט ובבתי הדין לא יעמדו בנטל.
יש 11-13,000 זוגות מתגרשים בשנה. כלומר 50,000 פגישות גישור חובה וזה מתייחס רק למכסת 4 הפגישות הראשונות המחויבות כמינימום לבחינת התכנות בחוק, מי שיצליח בהליך ימשיך לפגישות נוספות, זה יגיע לסדר גודל להערכתי של 70,000 פגישות גישור בשנה, כשהכל חייב לעמוד בלוחות זמנים צפופים של עד 45 יום לכל זוג.
בשביל להרים את זה צריך כמות חדרים וכמות מגשרים. תעשי לבד את החשבון כמה..
בתי המשפט חייבים למצות את ההליך הזה בתוך 45 יום מהגשת בקשה של כל זוג, כל זוג שלא ניתן יהיה לתת לו מענה על פי לוחות הזמנים שבחוק נכנס למצב של חריגה מהחוק, זוגות לא יוכלו להגיש תביעות כל עוד לא מוצה הליך הגישור, אני צופה בלאגן.
אני מבין שאיילת שקד הביאה תקציב כדי להרים את זה, אני מסופק אם הם באמת יהיו מסוגלים לעמוד בזה.
לכן ולאחר זמן, אני מאמין שבסופו של דבר, כמו בבתי המשפט שלום, יחליטו להסתייע במגשרים חיצוניים.
דבר נוסף - הנפגעים העיקריים מהחוק הם עורכי הדין למשפחה, אני מעריך שכדי להתמודד עם זה הם ירצו לגשר, ולכן הם ילחצו על שרת המשפטים לאפשר גישורים חיצוניים. הם השפיעו עליה לפני שנה בהחלטתה לדחות את יישום החוק, והם יעשו זאת שוב, ולטובת גישורים חיצוניים.
מעבר לכך דבר אחד בוודאות יקרה - כל מי שמתגרש ידע שיש הליך גישור. המודעות תגדל ויהיו כאלו שיעדיפו ביוזמתם לפנות למגשר פרטי ולא ליחידות הסיוע.
אוסיף ואומר שההצלחות עד כה בגישורים של יחידות הסיוע היו 50% (וזה על פי דו"ח על יחידות הסיוע בבתי המשפט שהוגש לפני כשנתיים לכנסת ישראל ומפורסם באינטרנט), אלו כידוע לך תוצאות נמוכות מאד ביחס למקובל בגישורים פרטיים. בני זוג המבצעים משא ומתן על מיליונים ועל ילדים ועל כל מה שיש להם בחיים יעשו את החשבון אם שווה להוציא כמה אלפי שקלים כדי לעשות זאת באופן פרטי או ללכת למה שהמדינה מספקת. זה קורה ברפואה ובתחומי ייעוץ וטיפול נוספים.
הערה אחת מעבר לכך.. אוסיף ואומר שהחברה שלנו תרוויח מכך שאזרחים רבים יכירו בהליך הגישור ובאפשרות לפתור סכסוכים מכל סוג בגישור, זה נכון כגישה לחיים ובמיוחד במציאות השסועה שנהייתה לנו כאן כיום.
זו כמובן רק דעתי האישית
לצפיה ב-'היי רון.בהחלט חושבת כמוך אלא ש'
היי רון.בהחלט חושבת כמוך אלא ש
21/05/2016 | 13:23
1
11
מטילה ספק ב 50% הצלחת יחידת הסיוע.לדעתי-הרבה פחות מכך.
ואחסוך ממך ומהמקום סיפורים על מקרים בהם נתקלתי,היגיעו לבסוף אליי.
לצפיה ב-'יש דיבורים על דחיית החלת גישור חובה'
יש דיבורים על דחיית החלת גישור חובה
15/06/2016 | 13:05
3
ל 1.9.ידוע למישהו משהו?
לצפיה ב-'מגשר בבית משפט'
מגשר בבית משפט
09/05/2016 | 17:09
2
36
רן שלום,
אם ברצוני לעבוד כמגשר בבית משפט בתביעות אזרחיות, מהו התהליך אותו עליי לעבור ? למי פונים ?
אני בעל תואר שני ובעברי הלא רחוק למדתי קורס גישור בסיסי.
לצפיה ב-'גישור אזרחי בבית המשפט'
גישור אזרחי בבית המשפט
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2016 | 21:26
1
27
יוסי שלום,
מתכונת פעילות גישורים בתביעות אזרחיות נעשית במסגרת פרויקט מהו"ת בבתי המשפט ברחבי הארץ.
נכון להיום מדובר במסגרת סגורה של רשימת מגשרים המאושרת על ידי הנהלת בתי המשפט לפעילות זו ואשר אושרו לכך במכרז שנעשה מלפני מספר שנים. הוצהר שיש כוונה להרחיב את השורות ולהגדיר קריטריונים חדשים לקבלה.
מגשרי ישראל ממתינים מזה זמן רב לעדכון האמור. עד אז לא ניתן להצטרף לפעילות זו.
אם תעשה חיפוש בגוגל תחת "גישורי מהו"ת", תוכל אני מניח למצוא מידע נוסף.
מקווה שעזרתי
לצפיה ב-'להוסיף-יש מגשרים בתביעות קטנות,'
להוסיף-יש מגשרים בתביעות קטנות,
10/05/2016 | 08:00
20
כשירות חינמי.אלו התנדבו במסגרת"קול קורא".הלכך היתה כוונתך?
גם מסגרת זו כבר סגורה.
לצפיה ב-'תודה למגשר רן ורדי '
תודה למגשר רן ורדי
03/05/2016 | 09:28
1
41
רן היקר, אני מבקשת להודות לך מקרב לב על העבודה המדהימה שעשית עמנו, הגעתי אליך במצוקה אישית ובמצב נפשי לא טוב, איתן הגיע נסער מאד, דעתן ותוקפני, הפרידה של שנינו לאחר כל כך הרבה שנות נישואין ובמצב הקשה שנוצר היתה כואבת וקשה מאד והמחלוקות נוקבות ביותר, לא ראינו באופק מצב שנסכים על משהו.
כשהגענו אליך ידעת להרגיע ולהוביל את שנינו למקום מבטחים בצורה מעוררת כבוד והערכה, המקצועיות שלך לצד הסבלנות והתבונה הרגשית שלך מדהימים.
במבט לאחור לא הייתי מאמינה שבגישור אפשר להגיע לאן שהגעת עמנו, כל הכבוד לך. 
אפילו ילדי מבקשים ממני למסור את תודתם.
אז תודה ענקית    
 
נעמה
לצפיה ב-'שמחתי לעזור'
שמחתי לעזור
( לעמוד שלי בתפוז )
07/05/2016 | 00:54
25
נעמה יקרה,
עונג אמיתי היה לי לגשר בינכם ולהביא אתכם למקום הנכון עבורכם ועבור הילדים.
אכן היה פער גדול מאד בין האופן בו נכנסתם לגישור לאופן בו סיימתם את התהליך, זה בדיוק טבעו של גישור בגירושין.
אני שמח בשבילכם ואין סיפוק גדול מלראות זוג יוצא בחיבוק להמשך הדרך.
מכל הלב מאחל לכם בהצלחה.
 
רן
לצפיה ב-'איך לבחור מגשר טוב לגירושים?'
איך לבחור מגשר טוב לגירושים?
24/04/2016 | 13:40
4
42
אשמח לקבל עצה מקצועית ממנהל הפורום
לצפיה ב-'בחירת מגשר'
בחירת מגשר
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2016 | 16:53
3
45
שלום,
בהליך גירושין הבחירה במגשר קריטית ותשפיע הן על הדרך והן על התוצאה.
גישור בגירושין הנו תהליך מורכב הדורש כישורים, מיומנות, ידע וניסיון. 
רק שילוב של כל המרכיבים ובנוסף כימיה אישית אתכם המגושרים - תוביל לגישור הטוב ביותר עבורכם.
חשוב להבין כי מכל התחומים המטופלים בגישור, גירושין הוא המורכב מכולם. גירושין הנו גם הליך ייחודי בכך שבמידה וישנם ילדים מדובר בהסכמות שילוו את הזוג הגרוש לאורך המשך חייו, זהו אינו פתרון נקודתי אלא פתרון שתמשיכו לחיות עמו למשך שנים לעתיד לבוא.
 
מגשר גירושין הנו איש מקצוע אשר נדרש ממנו מעבר להכשרה בגישור ולהכשרה הספציפית בגישור גירושין, גם ובעיקר רקע וניסיון אשר יקנו לו כלים ומיומנויות שיאפשרו לו להתמודד נכון ואפקטיבי בסיטואציה מורכבת של פרידה זוגית.
מגשרים לגירושין שעברו הסמכה דומים למכונית שעברה רישוי, ההבדל בין הדגמים נותר רב והרישוי אינו מלמד על איכות הרכב.
מגשר גירושין טוב יהיה איש מקצוע מהשורה הראשונה בגישור גירושין, בעל כריזמה אישית ויכולת הובלה רגישה אמפטית ומנוסה של תהליך הגישור בין בני זוג.
חשוב שמגשר ישלוט בדיני משפחה, חוקים והלכות פסוקות עדכניות.
חשוב שמגשר יהיה פתוח יצירתי וגמיש מחשבתית ולא מקובע שבלונית כדי לתת לכם את המענה הספציפי המתאים לצרכים הספציפיים שלכם, שאפשר שהוא ייחודי ושונה מהמקובל. 
על המגשר להיות אמין, נייטרלי, דיסקטרי ואתי.
חשוב שהמגשר יהיה בן אדם, לפני שהוא מגשר.
 
איך יודעים?
השתדלו לקבל המלצות פרטניות ממכרים שעשו שימוש בשירותי המגשר.
התרשמו מהאופן שבו מוצג המגשר באתר האינטרנט שלו ומהחומרים שהוא מעלה.
צרו קשר טלפוני עם המגשר ושוחחו עמו, שאלו שאלות והתרשמו מהתשובות ומהאדם העומד מאחוריהם.
רצוי לבחור מגשר גירושין איכותי המתאים לכם רק לאחר פגישת היכרות בלתי מחייבת בה תוכלו להתרשם מהמגשר וכן להרגיש את מידת הכימיה שלכם עמו.
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'לגבי מחירים של גישור'
לגבי מחירים של גישור
24/04/2016 | 22:25
2
31
תודה רבה על התשובה הארוכה אני מאמינה שזה יעזור מאד . האם אפשר לדעת כמה אתה גובה עבור גישור גירושים אצלך? ובכלל מה עלות סך הכל של כל הגישור?
לצפיה ב-'אין מחיר אחיד.כל מגשר גובה סכום אחר.'
אין מחיר אחיד.כל מגשר גובה סכום אחר.
25/04/2016 | 07:28
31
יש הגובים פר שעה-המקובל ביותר ושמעתי על גבייה גלובאלית.אגב-המחירים שונים במרכז  הארץ,בצפון ובצפון הרחוק.
אין לדעת מראש בכמה שעות גישור יהיה צורך.כמה שעות תלויה בפרמטרים רבים.
ביניהם-אופי הזוג,מערכת היחסים,ילדים ועוד.לא מקובל לציין על גבי הפורום מחירים,אלא במסר פרטי.לך לא ניתן לשלוח,בשל כינוי עם כוכבית.
לצפיה ב-'מחירים לגישור'
מחירים לגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2016 | 08:16
31
שלום,
מענה מפורט לשאלתך תוכלי למצוא במאמר הזה, חלקו התחתון מוקדש לעלויות ממוצעות בגישור גירושין.
עלות מדויקת וסופית תלויה בכמות שעות הגישור שבני זוג צורכים בתהליך, וזה שונה מזוג לזוג (ותלוי בעיקר במורכבות המקרה ובמידת בשלות הצדדים להגיע להסכמות).
לפרטים נוספים תוכלי ליצור עימי קשר בטלפון 050-9021310
 
בברכה
רן
 
לצפיה ב-'גישור ותואר במשפטים'
גישור ותואר במשפטים
10/03/2016 | 01:16
8
54
היי,
אני זקוקה להמלצה.
סיימתי כרגע תואר ראשון במשפטים.
למדתי את זה מלכתחילה בכדי לעסוק בעריכת דין בדיני משפחה.
לפתע, התחלתי לחשוב שיותר מתאים לי גישור בדיני משפחה.
שאלתי, בפרקטיקה, יש עדיפות לבחירת מגשרים עם רישיון עו"ד? או מספיק תעודת מגשר עם תואר במשפטים?
אני ממש מתלבטת כרגע וצריכה להחליט במהרה עקב הסטאז'. 
 
אודה לתשובתכם.
לצפיה ב-'גישור ותואר במשפטים'
גישור ותואר במשפטים
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2016 | 07:20
7
58
דניאלה שלום,
אתן לך עצה כללית שאינה לקוחה דווקא מנקודת מבטי כמגשר.
עשית תואר במשפטים - השלימי את המהלך והוציאי רישיון עריכת דין (עם כל המאמץ הכרוך בכך). זו המלצתי חד משמעית.
אני מניח שאת צעירה בתחילת דרכך ואינך יודעת לאן וכיצד יתגלגלו פני הדברים בעוד עשר ועשרים שנה, הפיקי את המרב מהלימודים, לרישיון עריכת דין עשויים להיות יתרונות עבורך בהמשך הדרך, וזה מעבר לרצון הנוכחי לעסוק בגישור, אל תגבילי עצמך אלא פתחי לעצמך את כל האפשרויות לעתיד לבוא. 
לגבי הפרקטיקה בגישור אינני בטוח שיש יתרון למגשר עם תעודת משפטן לעומת מגשר עם רישיון עריכת דין בכל הנוגע לבחירת מגשר על ידי לקוחות. יהיה לך כן יתרון כעורכת דין כשתוכלי לכתוב הסכמי גירושין \ צוואות וכיוב' עבור לקוחות המסיימים גישור.
אומר דבר נוסף והוא נכון ככלל מבלי שאני מכיר אותך אישית, בגלל מורכבות סיטואציית הגישור הוא מתאים יותר למגשרים בעלי ניסיון חיים, אינני יודע מה גילך אבל אם את בתחילת דרכך יקשה עליך להשתלב בתחום בגיל 24-25 ובמיוחד בתחום המשפחה. קחי זאת לתשומת לבך.
 
הערה אחת אומר והיא שאני מוצא טעם לפגם במגשרי גירושין העוסקים בו זמנית בייצוג בני זוג בבתי המשפט בהליכי גירושין, אלו שני הפכים באוריינטציה ולאדם אחד קשה מאד עד בלתי אפשרי להפוך כובעים באופן אפקטיבי בין שני הפכים בגישה. כלומר קצת קשה לסיים בשעה 16:00 יצוג של בעל במאבק נגד אשתו בדיון אגרסיבי בבית המשפט, ולהכנס בשעה 17:00 לגישור בין בעל לאשתו תחת כובע נייטראלי אמפטי רגיש ובגישה של חיוב. זה לא עובד.
אין שום בעיה עם עורך דין בהשכלה וברקע הבוחר למקד את העשייה שלו נטו בגישור.
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'אהבתי,בעיקר את הפסקה האחרונה.'
אהבתי,בעיקר את הפסקה האחרונה.
11/03/2016 | 09:28
6
33
להוסיף-מרבית עו"ד מגשרים בהם נתקלתי-באים ממקום מקובע מאוד של הפסיקה והחוק,מה שלא נותן להם אפשרות יצירתיות וזו אחת מאבני היסוד של הגישור,לטעמי.
לצפיה ב-'עורכי דין מגשרים'
עורכי דין מגשרים
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2016 | 14:56
5
38
אני מסכים איתך שילה, ונחדד את הדברים כך שיהיו ברורים: מהיכרות שלי עם עורכי דין העוסקים גם בגישור, המאפיין הבולט שלהם הוא לנהל גישור במתכונת שבה הם "כמגשרים" ממליצים המלצות ומכוונים את הצדדים לפתרון הנראה להם כנכון.
זה נובע בדיוק מחוסר היכולת להחליף כובע באוריינטציה, הם ממשיכים לתפקד כעורכי דין שמייצגים צדדים שבאו אליהם לייעוץ וסומכים עליהם שיבחרו את הדרך וישיגו את המיטב. גישור כמובן אמור להתנהל אחרת לחלוטין.
לצפיה ב-'בדיוק לכך התכוונתי.כבר גשרתי במקרים שכאלו'
בדיוק לכך התכוונתי.כבר גשרתי במקרים שכאלו
11/03/2016 | 17:56
4
20
כלומר:אחריי גישור שכזה.האם היגיעו להסכמות? כן,אפילו די  מהר ועם חיוכים.
לצפיה ב-'אני חושב ש"קל" יותר בשיטה הזו של עורכי הדין'
אני חושב ש"קל" יותר בשיטה הזו של עורכי הדין
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2016 | 18:25
3
25
ואני גם מניח שיש הצלחות קלות, כי היה עורך דין שאמר להם מה צריך להיות וגם שיכנע אותם שאם הם חושבים אחרת אז לא יעזור להם כי (בוחן מציאות) כך יפסק בבית המשפט.
השאלה מעבר להסכמות "ולהצלחת הגישור" היא מה באמת נכון לשני בני הזוג והילדים בסיטואציה הספציפית של כל צד, ולמול מה שבאמת חשוב לכל צד הם קיבלו "פסיקה של בית משפט בגישור" שאינה מתייחסת פרטנית אליהם וחושבים שכך צריך להיות.
לצפיה ב-'לשיטתי-חשוב שהמתגשרים "שלי" יסיימו גישור'
לשיטתי-חשוב שהמתגשרים "שלי" יסיימו גישור
12/03/2016 | 09:30
2
17
עם ערך מוסף:יחס  קורקטי,אם לא חברי,בין ההורים.
מאמינה שתורם הרבה לנושא הילדים.
עד עתה-טפו...הצלחתי בכך.
בית המשפט ועו"ד כפי שהסברת,ברור שלא כולם אבל לצערי-חלקם הגדול,גורמים לתוצאה הפוכה.
לצפיה ב-'חשיבותו של גישור כהלכה בגירושין'
חשיבותו של גישור כהלכה בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
12/03/2016 | 09:46
1
21
הבעיה היא אצל זוגות שפונים לעורכי דין ואם התמזל מזלם (ועורך דינם לא הפנה אותם להליך של מאבק משפטי בו הוא עתיד לגזור קופון גבוה) הם נקלעים ל"סוג של הליך גישור" בניהולו של עורך דין שאינו מיומן בגישור או מנהל "גישור" באוריינטציה של בורר, כשהם בני הזוג כלל אינם מודעים למחירים של "גישור" שכזה.
בציניות ציינתי את הקלות והמהירות של "שיטת המגשר הבורר".
  • הם מפסידים פתרונות הקשובים לצרכים הספציפיים שלהם.
  • הם מפסידים אפשרות להגיע לאופטימיזציה במשא ומתן.
  • הם מפסידים מגוון גדול של אפשרויות מחוץ לקופסה ומחוץ להלך הרוח של הפסיקה העדכנית.
  • והם מפסידים את התהליך עצמו שמייצר תקשורת חיובית פורה ובונה בין שניים שעתידים להיות הורים משותפים לנצח, וצפויים לנהל תקשורת עתידית ברמה שבועית וחודשית לפחות עד שילדיהם יהיו בגירים. גישור טוב מייצר תשתית לתקשורת עתידית חיובית שרק בהמשך הדרך מתברר למתגרשים כמה היא חשובה ומשמעותית לאיכות חייהם העתידית.
 
בסוף בסוף כל זה מתקשר לשאלה של המשפטנית ששאלה כאן למעלה מה לעשות, ומתת הדיון הזה שלנו אני חושב שהבהרנו את הנקודה של "עורך דין -מול- מגשר", מה הוא מה, ומשמעויות.
 
לצפיה ב-'ומה על "גוזרי הקופון" כעו"ד וככאילו מגשרים?'
ומה על "גוזרי הקופון" כעו"ד וככאילו מגשרים?
12/03/2016 | 11:13
14
גם בכאלו נתקלים חדשים לבקרים.
צריך להבין כי גישור אינו פישור ולבטח אינו בוררות.ורק מי שהוסמך,יכול לבצע גישור"כהילכתו".
לצפיה ב-'קביעת מקום מגורים בעת משמורת משותפת'
קביעת מקום מגורים בעת משמורת משותפת
10/03/2016 | 10:20
4
52
מה נהוג לציין בהסכם גישור במשמורת משותפת לגבי איזור מגורים וכן לגבי מרחק מגורים אחד מהשני?
לצפיה ב-'מקום מגורים במשמורת משותפת'
מקום מגורים במשמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2016 | 10:47
2
48
שלום, לפני שתעסקו בניסוח הכתוב בהסכם כדאי וראוי שתגיעו להבנות וסיכומים בינכם לבין עצמכם, בסופו של דבר זה מה שחשוב.
מהותה של משמורת (אחריות הורית) משותפת היא גידול משותף של הילדים, על כל המשתמע. הדבר אפשרי רק כששני הצדדים גרים בסמיכות ובאותו ישוב.
כמובן שאם האחד גר בדגניה א' והשניה גרה בדגניה ב' זה יהיה עדיין אפשרי, אבל הכוונה צריכה להיות מרחק שיאפשר לילדים חיי שגרה עם גישה לבית הספר, לחוגים, לחברים ולעיסוקים משני בתי ההורים.
זה המצב האידאלי ולטובת הילדים לכך יש לשאוף במידה ואתם רוצים משמורת משותפת.
במשמורת משותפת טובת הילדים עומדת לנגד עיננו, והגדלת מרחק הופכת את החיים לקשים לילדים וגובה מהם מחירים. 
 
גברים רבים מעוניינים כיום במשמורת משותפת כדי להוריד עלויות מזונות ולא על מנת להעניק פתרון טוב יותר לילדים, זו המציאות שאני נתקל בה יוםיום לצערי, ועדיין, כשבוחנים את טובת הילדים אין להתפשר על מרחק במשמורת משותפת, כך בחרתם ויש לזה מחיר, זו עצתי ברמה האישית לגמרי וזה מעבר לרצון הצדדים ולפסיקות בתי המשפט. הילדים שלכם מעל לכל.
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
10/03/2016 | 11:11
1
23
המצב הוא שכיום אנחנו מתגוררים בעיר מסויימת שבה הילדים לומדים ורציתי שכך יהיה כתוב בהסכם עם מרחק מגורים סביר של חמישה ק"מ  מהמקום הנוכחי,
ולטענת בת הזוג זה לא מרחק ראלי ,דורשת לפחות 15 ק"מ ומה גם רוצה  שלא יצויין עיר המגורים .
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2016 | 18:08
22
צביקה, אם אתם מנהלים הליך גישור, זו הבמה לדבר על הדברים, ממליץ בחום שתעלה בגישור את ההיבטים שציינתי בתגובתי הראשונה, חשוב להשים את הילד\ים במרכז הדיון ואת המשמעות לגביהם.
מרחק של 15 קילומטר מנתק את הילד\ים מסביבת החיים שלו, ואם עסקינן במשמורת משותפת שבה הסדרי הראיה חצי חצי הרי שאתם הולכים להקשות על ילדיכם.
זה מחזיר אותנו לסוגיה שהעלתי - עוד לא פגשתי זוג שמגיע לגישור ולא מצהיר שהילדים בראש סדרי העדיפויות, בהמשך הדרך מסתבר לעיתים קרובות שדברים אחרים חשובים יותר. והנה הגיע רגע האמת שלכם, מה יותר חשוב? הילדים או הרצון לחופש בבחירת מקום מגורים?
דברו על זה
 
ואתן לך עוד עצה, אם היא כבר יודעת שהיא מעוניינת להתנייד חמש עשרה קילומטר לעיר אחרת, האם אתה מוכן לעשות מעבר דומה ואולי כך לפתור את הסוגיה? סתם רעיון למחשבה קצת אחרת..
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'משמורת משותפת-דורשת קשר מעולה בין ההורים,'
משמורת משותפת-דורשת קשר מעולה בין ההורים,
11/03/2016 | 09:25
21
מגורים בסמיכות של ממש.
לטעמי-2-3  ק"מ אחד מהשני.מדוע?בתי ספר,חברים,חוגים וכדומה.שהילדים יוכלו להגיע בעצמם.מובן-תלוי בגילך כעת אבל הם גדלים ומהר.ומאר והסכם גירושין צופה את העתיד ,עד כמה שניתן,הרי שיש מקום לצין במיוחד כדי למנוע מחלוקות עתידיות.
מאחר ואתם כבר בהליך גישור-שם המקום להעלות סוגיות משמעותיות ואחרות.
בהצלחה לכם
לצפיה ב-'סעיף העוסק במעבר דירה'
סעיף העוסק במעבר דירה
09/03/2016 | 12:29
6
37

שלום אני בהליכי גירושין עם ילד בן 3. גרים בכפר סבא. בעלי עזב את הבית ועבר לתל אביב (שם גם עובד).
כעת מחפשת דירות באזור המרכז והשרון. אני יודעת שבאופן עקרוני בית משפט מתערב ומונע מעבר דירה במרחקים גדולים וכשטובת הילדים מול עיניהם, אך עדיין לא שקטה וחוששת שבעלי יתרפד את המעבר שלי לעיר מסוימת אם לא ייראה בעיניו המרחק מעיר מגוריו?
מה כדאי לי לבקש שעו"ד-מגשר שלנו ירשום בהסכם הגירושין כדי למנוע זאת? שוב אציין כי אין בכוונתי לעבור לצפון/דרום, אלא להשאר באזור השרון או לעבור למרכז.  
האם כדאי לציין משהו בסגנון 'האם רשאית לעבור דירה בטווח של עד 60 ק"מ' או משהו כללי יותר?
תודה רבה
טל
 
לצפיה ב-'גירושין ומעבר דירה'
גירושין ומעבר דירה
( לעמוד שלי בתפוז )
09/03/2016 | 12:44
5
67
טל שלום,
לא לגמרי ברור מדבריך האם אתם מצויים כיום בהליך גישור המתבצע על ידי מגשר מקצועי או עורך דין? אם אתם מצויים בהליך גישור מקצועי, לתפיסתי לא נכון הדבר שאתערב כגורם חיצוני ואתן עצות לתוך הגישור כשאינני יודע ומכיר את כל הפרטים ואת שני צידי המטבע. הלא לשם כך לקחתם מגשר..
 
אומר רק שהשאלה הראשונה הנשאלת היא האם מדובר במשמורת אם?
שנית אמרת שאתם גרים בכפר סבא ובעלך עזב ועבר לתל אביב, כלומר מי שלקח צעד של מרחק הוא בעלך.
שלישית אומר שאין הגבלה בחוק על מעבר מגורים ועל מרחק, מאידך בתי המשפט לוקחים זאת בחשבון אם מדובר במרחק גדול ובמידה והאשה התרחקה נוהגים לחייב את האישה לקחת חלק בהבאת והשבת הילדה בהסדרי ראיה. אבל שוב, בעלך כבר בחר מיוזמתו להרחיק עצמו מכפר סבא לתל אביב, וכל חישוב יתחיל משם.
 
אסיים ואומר שמעבר לרצון שלך לנסח מה שיהיה כתוב בהסכם הגירושין, מה שחשוב הוא מה שתסכמו בינכם בהסכמה בגישור ולפני כתיבת ההסכם. הנושא שאת מעלה הוא סוגיה עקרונית ומהותית להסכמה בינכם, ולא אקט טכני של ניסוח משפט בהסכם.
 
 
לצפיה ב-'יש לציין כי כבר היו מקרים בהם חייב בית המשפט את אחד'
יש לציין כי כבר היו מקרים בהם חייב בית המשפט את אחד
09/03/2016 | 15:23
2
23
הצדדים לחזור למקום זה  או אחר.
על כן-מאוד מומלץ  לציין המרחק בק"מ או זמן נסיעה.
לצפיה ב-'בית המשפט..'
בית המשפט..
( לעמוד שלי בתפוז )
09/03/2016 | 16:57
1
43
הי שילה,
ראשית אין תמימות דעים בקרב שופטים בסוגיה הזו שיש בה דילמה בין טובת הילדים לבין חופש הפרט.
מאידך אני לא חושב שזה רלוונטי למקרה המתואר בו השואלת חיה בכפר סבא ותעבור מגורים לדבריה באזור השרון \ המרכז. המקרים בהם בית המשפט מתערב ברמת איסור מעבר מגורים הוא כשצד עובר מהמרכז לצפון שעה וחצי נסיעה וכד..
כמו כן (ומפאת גיל הילד) אני מניח שמדובר במשמורת אם כשהאב הוא הצד שבחר להרחיק לתל אביב..
לצפיה ב-'נראה כי יש הבדל בגישה כשצד אחד עובר'
נראה כי יש הבדל בגישה כשצד אחד עובר
09/03/2016 | 18:22
17
לחיות ולעבוד בארץ אחרת,שם מרכז חייו לבין שני הורים החיים בארץ.
ואז-טובת הילדים עומדת מול ומעל לכל,בפני בית המשפט.
או לפחות-כך אמור להיות.
לצפיה ב-'לשאלותיך'
לשאלותיך
09/03/2016 | 16:51
1
19
רן שלום ותודה על המענה.
אכן מדובר במשמורת אם.
לא הבנתי מהיכן יתחיל החישוב? מן הסתם, מכפר סבא, לא?
אשמח אם תוכל להרחיב מעט יותר על ההשלכה של העובדה שבעלי עזב לתל אביב (כאמור, הרחיק עצמו).
תודה טל
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
( לעמוד שלי בתפוז )
09/03/2016 | 17:03
22
טל שלום, הדיון יתחיל מכפר סבא מקום מגוריכם המשותף לפני הפרידה.
לשאלתך כשהאב הוא המקבל את הזכות (ויש שיאמרו חובה) להסדרי ראיה, הוא נתפס כזה שיפגע כשהמרחק גדל. מאידך הוא זה שהגדיל את המרחק כך שטענה לא יכולה להיות כלפיך כל עוד לא תרחיקי מטווח סביר.
כשהילד מעט יגדל חשוב להבין שזו גם פגיעה בילד, כי כשהילד גדל השהות אצל האב לעיתים הופכת להיות שהות של לילה ויותר, ובכל שהות כזו הוא מתנתק בגישה לחבריו, עיסוקיו, חוגיו ובית ספרו. יוצא מכך שהילד יפגע בסופו של דבר וזה חשוב ומהותי יותר מכם ומהנוחיות שלכם.
לכן כתבתי לך שהרבה מעבר למה יאמר בית המשפט זו החלטה מהותית שתשפיע על הילד וחשוב וכדאי שתדונו בכך ותקבלו החלטה מושכלת משותפת לטובתו.
 
לצפיה ב-'אשמח להכוונה לאן פניי מועדות...'
אשמח להכוונה לאן פניי מועדות...
24/02/2016 | 14:21
2
87
שלום.
בעלי ואני החלטנו להפרד. היוזמה הגיעה ממנו. החלטנו להפרד בטוב, כולי תקוה שאכן זה מה שיקרה.
האם עכשיו אני פונה לגישור, או מספיקה פגישה אחת או שתיים אצל עו"ד לגירושין כדי שינסח את מה צריך?
אשמ לדעת מה התהליך.
רוצה רק לציין שלא יודעת כרגע מתי נתגרש סופית. מתי נלך לרבנות. זה לא מעסיק אותי עכשיו. כרגע ההחלטה שאחרי שנספר לילדים (מקוה שכמה שיותר מהר) הוא יעזוב את הבית.
אני אשאר בדירה שלנו. הוא אמר.
השאלה איפה ומה מנסחים כדי שכלכלית הכל יהיה ברור לשנינו

תודה

לצפיה ב-'כניסה לגישור גירושין'
כניסה לגישור גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
24/02/2016 | 18:33
1
65
שלום,
יפה שהחלטתם להפרד בטוב, בחרו מגשר וצאו עימו לדרך.
זו הדרך הנכונה לוודא שהתהליך אותו תעברו נכון, הוגן וממצה את הרצונות והצרכים שלכם ושל הילדים.
לגבי התהליך - מדובר בסדרה של פגישות בה מעלים את כל הסוגיות שהנן חלק מהסכם הגירושין בינכם, במטרה להגיע בכל אחת ואחת מהן להסכמות. מדובר בהליך העוסק בכל מה שיש לכם בחיים, בילדיכם, בכל רכושכם, ובעתידכם הכלכלי, לא ממליץ לעשות זאת בדרך המקצרת פינות, הטעויות והנזקים יצוצו לאחר מעשה.
יחד עם זאת גישור גירושין הוא הליך מהיר המסתכם בתוך שבועות ספורים.
מציע לכם להמתין מעט עם עדכון הילדים לפחות עד שתסכימו על משמורת והסדרי ראיה, על מנת שהילדים יוכלו לקבל תשובה לשאלה הראשונה שישאלו אתכם "מה צפוי כעת לנו?".
 
בהצלחה
רן
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
25/02/2016 | 04:40
13
לצפיה ב-'גישור'
גישור
20/02/2016 | 15:50
1
48
שלום לכולם, מצטרפת לצערי (או שלא) לפורום..
אני נמצאת בתהליך של "פרידה" כבר כמעט שנתיים מבעלי (אנחנו נשואים עוד מעט 3 שנים ויש לנו ילד בן שנתיים וחצי).
הקשר אף פעם לא היה בריא (בלשון המעטה) לא הייתה אלימות חלילה אך תקשורת היא מילה גסה אצלנו בבית ועם השנים הפערים בנינו גדלו כל כך למקום שאי אפשר לתקן..
ניסינו טיפול זוגי, היו המון שיחות של יחסנו לאן פלוס המון הבטחות חוזרות ונשנות (מצידו) שהמצב יישתנה - אך לשווא.
בכל אופן אני כבר חודש לא בבית, רוצה להתגרש - הוא לא רוצה אבל "יעשה מה שתבקשי".
יש בינו הסכמה על חלוקת הרכוש אך על המזונות הוא החליט שהוא "לא משלם שקל מעל המינימום" כי אין לו.
מבירור הבנתי שאם זה מגיע בהסכמה כמובן שעדיף גישור, ועכשיו לשאלתי...
כמה זה אמור לעלות גישור? אנחנו מאיזור הצפון.. הגיוני שזה עולה 5000-6000 שקל?? 
כמה זמן לוקח התהליך?
הם עוזרים להגיע לסכום המזונות? או שזה משהו שאנו כזוג צריכים לסגור בנינו?
מה הוא בעצם התהליך של הגישור? צריך לפתוח תיק ברבנות לפני?
אשמח לעזרה, תודה מראש!
לצפיה ב-'כיצד מתנהל גישור בגירושין'
כיצד מתנהל גישור בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2016 | 16:39
48
שלום לך,
לגישור מגיעים כשאין הסכמות או כשיש הסכמות חלקיות, זה בסדר, את יכולה להרגיש נוח עם נקודת הפתיחה הזו שלא הכל מוסכם.
בתהליך עצמו המגשר יסייע לכם להגיע להסכמות - אבל לא יחליט עבורכם, מגשר איננו בורר, ההחלטות בסופו של דבר של שניכם.
לגבי פתיחת תיק בבית הדין הרבני - לא פותחים תיקים לא ברבני ולא בבית המשפט לפני גישור, המגשר ינחה אתכם כיצד לפעול בסיום הגישור על מנת להשלים את הליך הגט.
 
לשאלות האחרות שלך אני מפנה אותך לאתר שלי שם תקבלי תשובות בהרחבה:
 
בהצלחה
 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
רן ורדי הנו מגשר המתמחה בגישור גירושין, הקים ומנהל את משרד הגישור "לחיצת יד – הבית לגישור גירושין". פועל כמגשר מומחה בתחום הגירושין והמשפחה, מגשר בתחו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות
אירוח בנושא פוריות
ד``ר נהרי מומחית לפריון מגיעה לענות על שאלותיכם
אירוח בנושא פוריות
אירוח בנושא פוריות
ד``ר נהרי מומחית לפריון מגיעה לענות על שאלותיכם
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

רן ורדי- מנהל פורום גישור
מנהל פורום גישור

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ