לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
66516,651 עוקבים אודות עסקים

פורום גישור

ברוכים הבאים לפורום גישורכולנו מוצאים את עצמנו בקונפליקטים במהלך חיינו. רובם מתרחשים במערכות יחסים - בבית, במשפחה, עם השכנים או בעבודה. על ידי שיתוף פעולה והיעזרות בבעלי מקצוע בתחום ניתן לפתור גם קונפליקטים מורכבים, ולעתים אף להפוך את התהליך לבונה ומעצים עבורנו. מוזמנים לשאול כאן כל שאלה בנושא יישוב סכסוכים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גישור

ברוכים הבאים לפורום גישורכולנו מוצאים את עצמנו בקונפליקטים במהלך חיינו. רובם מתרחשים במערכות יחסים - בבית, במשפחה, עם השכנים או בעבודה. על ידי שיתוף פעולה והיעזרות בבעלי מקצוע בתחום ניתן לפתור גם קונפליקטים מורכבים, ולעתים אף להפוך את התהליך לבונה ומעצים עבורנו. מוזמנים לשאול כאן כל שאלה בנושא יישוב סכסוכים.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כל הנכתב על גבי הפורום הינו בגדר המלצה בלבד ואינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי
המשך >>

לצפיה ב-'מעוניין ללכת לגישור'
מעוניין ללכת לגישור
09/05/2018 | 11:17
4
19
אבל הבנתי ממכרים שיש כזה תהליך שנקרא "ייעוץ נישואין"
אשמח להבין במה מדובר? 
לצפיה ב-'ייעוץ נישואין זה לשלום בית, גישור זה לגירושין'
ייעוץ נישואין זה לשלום בית, גישור זה לגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2018 | 11:46
3
12
מעוניין לפתור את הבעיות בזוגיות? לך לייעוץ נישואין.
החלטת סופית להתגרש, ואתה רוצה לעשות את זה בהסכמה ובשיתוף פעולה במקום במלחמות? לך לגישור. 
לצפיה ב-'לא מסכימה.ניתן להגיע ל'
לא מסכימה.ניתן להגיע ל
09/05/2018 | 16:07
2
11
"שלום בית או גירושין"בהסכם גישור.
או אחד מהם או הסכם משולב.
לצפיה ב-'נכון, אפשר '
נכון, אפשר
( לעמוד שלי בתפוז )
14/05/2018 | 16:15
1
10
לערוך הסכם שלום-בית גם בגישור. אבל אם השואל נמצא בשלב שעוד לא מעורבים בו עורכי דין, ובני הזוג רוצים פשוט להיטיב את חיי נישואיהם ולפתור את בעיותיהם בלי הסכמים משפטיים - מומלץ ייעוץ נישואין.
 
אם מוצאים יועץ/מטפל זוגי שהוא גם מגשר - מצוין. . 
לצפיה ב-'יועץ נישואין ומגשר-שני כובעים שונים'
יועץ נישואין ומגשר-שני כובעים שונים
15/05/2018 | 08:26
10
ושני תהליכים שונים לחלוטין.סבורה כי כל אחד משניהם-חיובי כעומד בפני עצמו.
מובן שגישור כשלעצמו,כשבמקביל נעזרים באיש מקצוע-יעיל  ומקובל.
לצפיה ב-' אירוח: איך מספרים לילדים ומתמודדים עם ההחלטה להתגרש '
אירוח: איך מספרים לילדים ומתמודדים עם ההחלטה להתגרש
25/04/2018 | 11:13
32
694
 
 ביום שלישי, 1.5, בשעה 20:00, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת הורים, בנושא התמודדות ההורים עם גירושין.
 
על האירוח
ההחלטה להתגרש הינה החלטה מורכבת ולא פשוטה. ילדים רבים עוברים משבר במצבי גירושין. זה מתבטא בהפרעות בשינה, התדרדרות בלימודים, לפעמים חוזרים להרטיב, ועוד.
אז איך מספרים לילדים? מה הדרך הנכונה לעשות זאת? כיצד להתמודד עם התגובות שלהם? מה חשוב שיקרה בתקופה שלאחר ההחלטה?
 
על האורחת 
"שמי מעיין אטיה ואני מדריכת הורים ויועצת שינה. לתחום ההורות הגעתי אחרי עשרים שנה בהן הייתי גננת מוסמכת לגיל הרך. למדתי במכון אדלר הנחיית קבוצות הורים, ובמכללת הבית למקצועות ההורות - הדרכת הורים פרטנית וייעוץ שינה. אני עוסקת בתחום כ - 6 שנים, בעלת פינה בתוכנית הטלוויזיה "פותחים יום" עם אלעד זוהר ונועה רוזין".
 
 
העלו את שאלותיכם בשרשור זה כבר עכשיו!

 
לצפיה ב-'אז אני אתחיל'
אז אני אתחיל
26/04/2018 | 11:06
127
פעם ראשונה באתר (כותבת) והאירוח מתאים למצבי...
יש לי תאומים בני 3
מחלוקות רבות, ריבים, פערים, שוני שהתחיל לפני הנישואים התגבר וניהיה קיצוני ומציק, עד שההחלטה הגיעה שאם נחיה בנפרד תיהיה הקלה ..
בלי להתחשבן, להתחשב, לריב, כל אחד עושה מה שהוא רוצה בחייו...
הגרוש העתידי הוא אב במלוא מובן המילה, חם, מחבק, מצחיק, קשור לילדים, מדריך אותם, משחק, הכל....
הם יגורו איתי...
הם לא יבינו את משמעות הגירושים והם קטנים ואני שמחה, אני מניחה שלא ישארו משקעים בעתיד.
אבל-
איך כרגע מספרים להם ומכינים אותם שיגורו בלי אבא שלהם?
זה שמצחיק ומדגדג ומטייל ונהנה איתם מאוד -זה האתגר בשבילי ואודה לעצתך
לצפיה ב-'את עוזרת גם לסבתות להכיל את הגרושים?'
את עוזרת גם לסבתות להכיל את הגרושים?
28/04/2018 | 10:07
1
95
מבקשת שרק המומחיות תענה לי ולא שילה וכאלה!!!
 
אצלי כל הילדים התגרשו וקשה לי להכיל את זה, איך מתמודדים, גם לנכדים שהם בגיל בית ספר עממי קשה מאוד,  יש מילדי שיזמו את הגירושין ויש שהגרושין נכפו מהצד השני, אני מסתובבת עם גוש בלב שלא נמס עדיין וכבר עברו שנים מספר, זה לא טרי.
לצפיה ב-'עזרה לסבתות'
עזרה לסבתות
01/05/2018 | 19:41
46
היי, נעים מאוד,
 
סיפור גירושין הוא לא סיפור שכולל בתוכו רק את זוג ההורים ( במיוחד שיש ילדים מעורבים בזה ), זה סיפור שכולל בהחלט את ההורים, הילדים וגם את המשפחה המורחבת. ומכאן מורכבותו של כל הסיפור.
אני בהחלט יכולה להבין את הקושי שלך להכיל את הנושא, בציוחד שמדובר בכמה ילדים ובמיוחד שאת רואה איך העניין משפיע על הנכדים.
הצעתי לך, תני לתחושות האלו מקום, תני לעצמך זמן, גם אם זה הרבה זמן, אבל אל תקחי את האשמה עלייך, לצערי, גירושין היום לפי סטטיסטיקה הוא שכל זוג שלישי מתגרש, כלומר שליש מהזוגות הנשואים מתגרשים, והדבר נהיה, שוב לצערי, מאוד לגיטימי ומוכר. את לא יכולה לשנות את המצב, הוא לא תלוי בך, לצערי ולכן, תנסי לשחרר כמה שניתן את המועקה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'האם גם לילדים בוגרים ?'
האם גם לילדים בוגרים ?
29/04/2018 | 11:27
1
76
שלום מעיין,
 החלטתי להתגרש לאחר כ30 שנות נישואין. יש לי בת אחת נשואה  ושאר הילדים כולם בוגרים למעט  הבן הקטן שהוא בשנה האחרונה בתיכון.
 אני רואה שהוא זה שכפי הנראה הכי קשה לו למרות היותו בן 17 . האם יש דרך להקל עליו את העניין?
לצפיה ב-'כיצד ניתן לעזור לבני 17 להתמודד עם גירושים.'
כיצד ניתן לעזור לבני 17 להתמודד עם גירושים.
01/05/2018 | 19:51
39
היי, נעים מאוד,
בני נוער, למרות שנהוג לחשוב שהם לא אוהבים לדבר ולשתף, מאוד אוהבים לדבר ולשתף, לכן אמליץ על כמה דברים:
1. להרבות בשיחות, ולדאוג שהמסר שעובר הוא מסר שאת בסדר , מסר של בטחון. בהרבה מהמקרים כשמדובר בבני נוער הם לוקחים את האשמה עליהם, להעביר מסר ברור שההחלטה להתגרש, לא קשורה אליו בכלל.
2. לנסות לשאול ולבקש ממנו לומר בצורה הברורה ביותר, מה הוא צריך ממך בכדי שהענין יהיה לו יותר קל.
3. לקבל בהבנה ובהכלה כל תגובה שלו, גם אם הוא כועס, גם אם הוא עצוב, לתת לזה מקום.
בהצלחה!
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם גירושין מלוכלכים?'
איך מתמודדים עם גירושין מלוכלכים?
29/04/2018 | 13:35
1
79
צד אחד מסית את הילדים כנגד צד שני והילדים הולכים עם צד אחד, איך ניתן להתמודד מול זה, כאשר אותו צד לא מוכן לשתף פעולה ונהנה מזה שהילדים בחרו בו.
לצפיה ב-'איך להתמודד עם גירושים " מכוערים"'
איך להתמודד עם גירושים " מכוערים"
01/05/2018 | 19:55
39
היי, נעים מאוד,
 
לצערי, הרבה ממקרי הגירושים הם סיפורים לא נעימים, שצד אחד הופך את העניין למאבק כוחות.
אני בהחלט אמליץ לך להתייעץ עם עו"ד אורי דון יחיא, מגשר עם הרבה שנות ניסיון, והוא מגשר גם כשצד אחד לא מעוניין בגישור, עם הרבה ניסיון והרבה הצלחות. שווה לנסות, כי בסופו של דבר, מי שמשלם את המחיר הם הילדים.
בהצלחה! 
לצפיה ב-'ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי'
ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי
29/04/2018 | 14:04
1
79
אמי שאני באמת אוהבת ומכבדת לא מצליחה להתאפק ו"פורקת" בפניי תסכולים על אבא שלי
מה אני אמורה לעשות עם זה?
להגיד לה דעתי?
להגיד לה שלא תערב אותי?
אני לא רוצה לשפוך שמן ורוצה שיהיה לה טוב אבל לא חושבת שאני אמורה לשמוע דברים כאלו (למרות שאני בגיל בוגר)
לצפיה ב-'ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי'
ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי
01/05/2018 | 20:04
27
היי, נעים מאוד,
ראשית, רוצה לברך אותך, על האומץ לשתף ברגשותייך, לא מובן מאליו.
אני הייתי ממליצה לך בהחלט לקחת את אמא לשיחה ולשתף אותה בתחושותייך. המריבות ביניהם, הם שלהם, הם לא צריכים להוות נטל עלייך וזה לא משנה מה גילך המדוייק.
אם קשה לך איך לשתף, קחי אותה לשיחה, תתחילי מזה שאת מעריכה אותה ואוהבת אותה, אבל המריבות וה"שיתוף" שלה במה היא חושבת על אבא שלך מקשה עלייך.
אם עדיין, דרך של שיחה, קשה לך נסי לכתוב מכתב, הרבה פעמים, דרך מכתב, דרך כתיבה הדברים יוצאים בצורה שוטפת יותר , ברורה יותר ויכולה להיות יותר קלה לך.
בכל מקרה, הייתי משתפת בתחושותייך ומציעה לך לזכור, שזה שלהם, של ההורים שלך, ואל תקחי את תחושת האשמה על עצמך.
בהצלחה ואם את זקוקה לעוד משהו,
מוזמנת לפנות באהבה,
במייל maayanattia3@gmail.com או בטלפון 054-2182170 או בדף הפייסבוק מעיין ההורות - הדרכת הורים וייעוץ שינה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'מתי?'
מתי?
29/04/2018 | 16:41
1
56
החלטתי לסיים את פרק הנישואין הלא מוצלחים שלי. אשתי מודעת שזה הרצון שלי ,יש לנו  4 ילדים בגילאים שבין 15 -4 .
מתי הזמן המומלץ להכניס אותם לעניין ? האם לחלק את זה לגדולים יותר בזמן אחד ולקטנים יותר בזמן אחר אולי בליווי של איש מקתוע? 
אשמח מאד לתשובתך
לצפיה ב-'מתי'
מתי
01/05/2018 | 20:13
23
היי, נעים מאוד,
ההחלטה להתגרש היא החלטה לא פשוטה ומורכבת.
לבשורת ההחלטה, בהחלט ממליצה על עבודת הכנה של שניכם עם איש מקצוע.
הבשורה צריכה להיות , לדעתי, במסגרת משפחתית, למרות הפרשי הגילאים, אחרי הבשורה הראשונה, אפשר לדבר עם כל אחד ברמה המתאימה לגיל שלו, אבל הבשורה הראשונה במסגרת של כל המשפחה ורצוי מאוד ששניכם תהיו נוכחים.
לגבי השאלה של מתי, ברגע שהעניין מוחשי, אחרי שהחלטתם, ולפני הפרידה עצמה.
רוצה להזכיר, כי בסופו של דבר צורת הקבלה של הילדים את העניין בהחלט קשורה לאיך אתם מציגים את העניין ופה זו העבודת ההכנה שדיברתי איתה עם איש מקצוע, לבדוק עם עצמכם, מה המסר הגלוי והסמוי שאתם מעבירים.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'ילדים אמוציונאליים-שאלה'
ילדים אמוציונאליים-שאלה
30/04/2018 | 12:02
1
48
היי לכולם, לי ולאשתי יש שני ילדים קטנים שהתפתחו בצורה מקסימה והיו שלווים ושמחים והרגשתי שאנחנו הורים ב"שליטה". היחסים ביני לבין אשתי נמצאים בסוג של משבר שאנחנו עבודים עליו, אבל קשה להסתיר את זה, לפעמים נפלטות מילים מסוימות או טונים עולים או פשוט מורגשת מתיחות ביננו.
הילדים ניהיו רגשיים לאחרונה עם תגובות שלא מוצאות חן בעינינו
האם יש לזה קשר?
לצפיה ב-'ילדים אמוציונאליים'
ילדים אמוציונאליים
01/05/2018 | 20:34
17
היי, נעים מאוד,
 
לא ציינת את גיל הילדים, אבל זה לא ממש משנה.
סביר להניח שבהחלט יש קשר בשינויי ההתנהגות והרגישות של הילדים והמצב ביניכם ההורים.
ילדים מרגישים, חווים דברים למרות שאנחנו מנסים לא להעביר להם את התחושות והרגשות שלנו.
הייתי ממליצה מצד אחד כן לתת להם מקום להביע יותר רגישות, להבין ולהכיל , אולם דברים שמבחינתכם הם קו אדום, לא להסכים לעבור את אותו קו אדום.
בתקופה זו הייתי בהחלט מחזקת אצלם דברים שהם טובים בהם, שהם חזקים בהם, כן משבחת על הצלחות וגם על ניסיונות, 
בהצלחה!
לצפיה ב-'איך אפשר להראות להם את הצד החיובי שבפרידה?'
איך אפשר להראות להם את הצד החיובי שבפרידה?
30/04/2018 | 12:53
4
48
הילדים שלי בני 9 ו-11 יודעים שפרידה היא דבר שלילי, שמבטא סוף, אובדן.. איך אני יכולה להראות להם את הצד החיובי שבפרידה מבעלי? העובדה שיהיה להם יותר זמן רק עם אימא/ אבא, העובדה שיהיו להם שני בתים וחדרים שונים ? נשמע לי כמו רבע נחמה. איך היית מייצרת אופטימיות?
לצפיה ב-'שאלה ממש יפה'
שאלה ממש יפה
30/04/2018 | 14:59
19
לצפיה ב-'אני חושבת שאנחנו הצלחנו....'
אני חושבת שאנחנו הצלחנו....
01/05/2018 | 14:07
1
40
אני לא מומחית או משהו, אבל אני חושבת שהצלחנו לעשות את זה טוב ולייצר אופטימיות.
 
הפרידה אצלנו היא די טרייה. 3 שבועות סה"כ.... אז אני עוד לא יודעת עד כמה המצב יחזיק ככה... אבל נכנסנו לתהליך הזה בשמחה וברצון וזה גם המסר שעבר לילדים.
 
קודם כל, הסברנו לילדים שאף אחד לא נפרד מהם, ואלא שאנחנו פשוט לא רוצים להיות יותר בני זוג. שעשינו מאמצים רבים כדי למנוע את המהלך הזה (מה שלא לגמרי נכון, אבל נשמע טוב ) אבל זה לא עלה יפה, ומכיוון שהכי חשוב זה בית שמח, הורים שמחים וילדים שמחים- זה הפתרון שבחרנו.
 
סיפרנו שאבא עובר לגור בבית חדש, שיהיה גם ביתם במחצית מהזמן.
במעמד ההודעה הלכנו כולנו יחד (כן, גם אני ..) לבית החדש שנמצא במרחק 2 דקות הליכה מביתנו , עשינו חלוקת חדרים. 
בימים שאחרי זה בעלי השקיע המון אנרגיה בריהוט ואיבזור הבית כך שיהיה להם את כל מה שהם אוהבים. בחלק מהדברים גם שיתף אותם והם הלכו לבחור ביחד.
תרומתי הסתכמה בכך שמידי פעם הלכתי לקבל מובילים שבאו עם ריהוט כשבעלי לא היה בסביבה.
הסברנו להם בצורה ברורה מאוד מה הולכת להיות חלוקת הימים, וגם מה ההגיון שהכתיב לנו את החלוקה הזו.
אמרנו להם שהשקענו המון מחשבה באיך לבנות את זה נכון, ושנראה איך זה עובד בשטח ומקסימום נעשה שינויים.....
 
האוירה הכללית היא של חברות ושיתוף פעולה.... ואלו לא רק מילים. הם רואים את זה באמת קורה.
והם רואים אותנו שמחים ומרוצים מהחיים החדשים. וזה מחלחל גם אליהם.
אנחנו גם שומרים על חלק מהמסגרת המשותפת ... למשל בארוחות משפחתיות אצל סבתא, או באירוח חג אצל חברים- מגיעים ביחד.
זה חשוב לילדים מאוד. ואנחנו לא ממש סובלים מזה גם.
 
מצד שני, אנחנו כן נותנים מקום לבטא את הקושי.
את הרגעים הפחות נעימים , לדבר על זה ולהוציא את זה.....
וגם לתת קצת את הדין בפניהם...
 
אבל הנקודה המרכזית בעיני היא האוירה הטובה והעובדה שהם רואים שאנחנו עדיין רתומים ביחד בצורה מלאה בכל הקשור אליהם ולרווחתם. וזה מרגיע אותם.
 
 
 
 
לצפיה ב-'הצלחנו'
הצלחנו
01/05/2018 | 20:54
20
היי, נעים מאוד,
 
אני יכולה רק לברך אתכם על הדרך שבחרתם לעשות זאת ובהחלט ממישתם את שני הסודות העיקריים של הצלחה של תהליך כזה:
1. המסר שהעברתם בזמן הבשורה, שאתם בסדר, שהכל יהיה בסדר, שזה לא קשור אליהם או בגללם, הדגשתם את המשך אהבתכם אליהם. דרך המסר שאתם מעבירים היא דרך הקבלה של הילדים את העניין - ללא ספק.
2. קיבלתם, הבנתם, הכלתם ונתתם מקום לקושי, ולרגשות שלהם - אשריכם!
מאחלת לכם בהצלחה בדרככם החדשה!
לצפיה ב-'כיצד ניתן להראות לילדים את הצד החיובי שבפרידה.'
כיצד ניתן להראות לילדים את הצד החיובי שבפרידה.
01/05/2018 | 20:48
15
היי, נעים מאוד,
 
1.חשוב לנסות להבין מאיפה ולמה הם רואים בפרידה כמשהו סופי, כאובדן, להבין מאיפה כדי שיהיה יותר קל להסביר להם מדוע זה לא כך.
2.גילאי 9 ו - 11, הם בהחלט גילאים שמורכבים מבחינת התחושות והתגובות של גיל ההתבגרות, קיבוע אישיות שמלווה עם כעסים, תחושות אשם.
החשוב הוא, לקבל ולהבין את הקושי שלהם, יחד עם זאת הדרך שבה את תעבירי את המסר שאת בסדר, ומסר של תחושת בטחון, יהיה להם יותר קל לקבל את זה.
3.לפי השאלה, לא ברור אם כבר בישרתם את הבשורה, במידה ולא אמליץ, לעשות את זה בשיחה משפחתית, עם שניהם ובהשתתפות של שניכם, ואפילו ממליצה על הכנה לשיחה כזאת עם איש מקצוע.
4.לחזק ולהדגיש את היתרונות כפי שציינת, שני בתים, שני חדרים, יותר זמן עם אמא/ אבא והדבר הכי חשוב הוא המסר שאת בסדר.
5.לעשות איתם רשימה של יתרונות שיכולים לצמוח מהמצב. בכלל, הייתי ממליצה על הרבה שיתוף ושיקוף, אבל עם הבנה, הכלה וקבלה של התגובות שלהם, ולא חשוב מה הן תהיינה, לתת לזה מקום, לקבל ולהכיל.
בהצלחה!
לצפיה ב-'להודיע לילדים.....'
להודיע לילדים.....
30/04/2018 | 15:02
1
45
להודיע לילדים בהדרגתיות או בבת אחת? פרידה ארוכה ו"למרוח" או עדיף מיד לומר את האמת.
עדיף שלא יחשבו שיש סיכוי להליך גישור ויפתחו תקוות שווא.....
מתלבט......
לצפיה ב-'להודיע לילדים'
להודיע לילדים
01/05/2018 | 21:27
12
היי,נעים מאוד,
 
מצב שמחליטים לפרק את החבילה הוא לא מצב נח לאף אחד מהצדדים ולכן, ברגע שנעשתה ההחלטה, אני מציעה להודיע לילדים בלי למרוח את המצב ואת הסיטואציה, בהחלט לא רצוי לתת להם תקווה לגישור או לכך שהמצב ישתנה, במיוחד אם אלו תקוות שוא.
בהצלחה!
לצפיה ב-'הפחד הכי גדול שלי מלהתגרש זה המחשבה על בנות הזוג ה"חדשות"'
הפחד הכי גדול שלי מלהתגרש זה המחשבה על בנות הזוג ה"חדשות"
01/05/2018 | 06:51
1
53
 
בעלי ואני לא מתים אחד על השני  - בהמעטה.
אנחנו מסתדרים, עובדים באותו תחום, מגדלים את הצאצאים, יוצאים עם חברים, מטיילים, לא רבים כמעט, אבל אין אהבה ואין מגע. ניסינו הכל, טיפולים זוגיים ולא מצליחים לפתח מחדש את הלהבה. 
יש לנו ילדים קטנים בני 4-10 והייתי רוצה לפרק את החבילה עכשיו, אבל אני משקשקת מלחשוב על החשיפה של הילדים לחברות של בעלי, ובכלל אני בפחד גדול מהיחס שיקבלו הילדים שלנו מאישתו החדשה ואם יחוו דחייה או אפילו רשעות. בעלי לא רגיש לדברים כאלה אבל לי מאוד חשוב שהילדים יסתובבו רק במקומות שבהם הם אהודים ושלא יחוו דחייה ופחד.
המחשבות האלה משאירות אותי עם בעלי וקשה לי לחיות עם גבר שככה קפוא קרח. איך מתמודדים? ואולי עדיף להשאר יחד וליסבול עד שהילדים יגדלו? בכל זאת אני מסתדרת איתו יותר טוב מרוב הזוגות שאנחנו מכירים...
 
לצפיה ב-'הפחד הכי גדול..'
הפחד הכי גדול..
01/05/2018 | 21:04
23
היי, נעים מאוד,
 
לצערי, אני לא יכולה להיות במקומך ולקחת ממך את הפחדים והחששות אבל העלה כאן כמה נקודות שהן נקודות למחשבה בלבד, מכיוון שאני לא חושבת שבסופו של דבר, מחשהו יכול לומר לך מה לעשות וכיצד לנהוג.
1. האם לא הלכת עם החששות שלך רחוק מדי - הרי העניין של נישואים ובנות זוג חדשות - לא קורה מהיום להיום, והאם נכון שחשש מסוג כזה  - יהיה שיקול מספיק טוב כדי להשאר עם בעלך, שהרי מנגד, למרות שאת מתארת שאת מסתדרת איתו, יכול לבוא מצב של ויכוחים ומריבות והאם זה כן מצב שטוב ועדיף לילדייך.
2. האם את לא מוותרת במקרה הזה על עצמך לגמרי? 
3. אני בהחלט יכולה להבין את החששות מהצד הבא של הפרידה אבל האם אין לך חששות ממה שיכול לקרות אם תשארו ביחד? 
4.ככל שתתייעצי עם יותר אנשים, תקבלי יותר דעות ובסופו של דבר ההחלטה צריכה להיות שלך, האם זה לא גורם לך יותר בלבול ומכניס אותך ללופ של יותר התלבטויות.
במידה וכן תחליטי על פרידה, ממליצה לך לדאוג למה שקשור אלייך ונמצא בשליטתך, שאצלך בבית, במסגרת שהם נמצאים איתך, תדאגי שיהיה להם כל מה שהם צריכים ויקבלו את האהבה והדאגה שהם זקוקים לה.
מאחלת לך הצלחה רבה בכל אשר תבחרי.
לצפיה ב-'למה אין חוק'
למה אין חוק
01/05/2018 | 08:27
3
60
עונש מוות למתגרשים ?
שילמדו שאם מתחתנים, לא מתגרשים.
במילים אחרות : נגעתם, נסעתם.
ראבק, כמה אנשים דגנרטים היום שהם לא מסוגלים לחשוב טוב טוב לפני שמתחתנים ? בשביל מה להתחתן אם תתגרשו בסוף ?
לצפיה ב-'לך תתנצר'
לך תתנצר
01/05/2018 | 13:54
38
תהיה קתולי אז מובטח לך נישואין לנצח.
לצפיה ב-'למה אין חוק'
למה אין חוק
01/05/2018 | 21:08
30
היי, נעים מאוד,
 
לדעתי, הלכת קצת רחוק עם העונש למתגרשים, אבל לפעמים בשגרת חיינו קורים דברים שמה לעשות לא ראינו, לא ידענו ולא הרגשנו לפני החתונה.
ואם זה כך, השאלה, למה בני זוג צריכים לסבול ובמיוחד למה ילדים צריכים לסבול,  אני יכולה להסכים שאולי תופעת הגירושים נהפכה לפתרון קל מדיי, אבל עדיין , כל אחד יעשה מה שנכון לו.
לצפיה ב-'למה אין עונש מוות על גילוי עריות בין אח ואחות שהשריצו '
למה אין עונש מוות על גילוי עריות בין אח ואחות שהשריצו
01/05/2018 | 21:20
20
דגנרט מוגבל שכלית כמוך במקום להפיל אותו?
לצפיה ב-'כמו רצועת שעווה - עדיף למשוך מהר '
כמו רצועת שעווה - עדיף למשוך מהר
01/05/2018 | 13:03
1
33
אני חושבת מן הסתם שעדיף להתגרש שהילדים עדיין קטנים ולעשות את זה מהר וחד!
לפעמים אנחנו עושים מזה פיל ענק וזה הופך להיות באמת פיל ענק.
חושבים על התגובות, מה יגידו אנשים, איך יתמודדו, רואים עלינו את החששות...
אני צודקת?
זה יהיה מה שנעשה מזה
 
לצפיה ב-'כמו שעווה'
כמו שעווה
01/05/2018 | 21:15
19
היי , נעים מאוד,
זה בהחלט נכון שהעניין יהיה מה שאנחנו עושים אותו, והדרך בה הוא יתקבל תהיה על פי הדרך בה נעביר ונציג אותו, עדיין זה כן נושא מורכב שכלולים בו הרבה תחושות, רגשות, חוויות וכן... דעות של הסביבה. הקושי פה שמעורבים פה יותר מאדם אחד ולא תמיד מה שאת חושבת ומרגישה גם בן זוגך מרגיש וחושב כך ופה מתחילה הבעיה.
מאחלת לך להצליח להמשיך להיות חזקה ובעיקר ברורה לעצמך.
לצפיה ב-'האם יכול להיות שהפרידה באמת עוברת חלק ובכייף?'
האם יכול להיות שהפרידה באמת עוברת חלק ובכייף?
01/05/2018 | 14:19
2
35
בעלי עזב את הבית לפני 3 שבועות.
נפרדנו בטוב ממש (תיארתי קצת בתשובה לשאלה פה למעלה בנוגע לאיך להכניס אופטימיות... כי אנחנו באמת מלאים באופטימיות לגבי העתיד ).
 
חברים ומכרים שאיתם התייעצתי לפני "השיחה" שבה מגלים לילדים הכינו אותי לדרמה גדולה, לבכי, לצעקות, להיסטריה ומה לא....
בפועל שום דבר מזה לא קרה.
הילדים אמנם בהתחלה חשבו שאנחנו סתם עובדים עליהם , אבל בסוף הפנימו שזה אכן אמיתי.
נתנו את כל הפיץ' על זה שעשינו את כל המאמצים כדי שזה יעבוד , אבל לא הצלחנו ולכן לטובת האוירה הטובה והשמחת חיים של כולנו החלטנו להיפרד.
הלכנו לדירה החדשה של אבא לראות אותה, וכולנו התלהבנו מאוד.
ותוך שבועיים המהלך בוצע. הוא עבר, והתחלנו בפורמט של משמורת משותפת.
 
להפתעתי הילדים (13,10,6) ממש זרמו לתוך החיים החדשים בקלילות ובצורה חלקה. בעצם כולנו זרמנו לתוך זה ככה.
מרגישים כאילו זה כך כבר שנים....
פה ושם עולה איזו באסה קטנה.... פתאום רוצים איזו בובה שנשארה בבית השני, פתאום רוצים חיבוק של אבא כשהם אצלי, אבל זה די מינורי, ולעיתים אני מזהה את זה כתירוץ נוח בלבד.
שנינו מנסים, כל אחד בזמנו, לדובב אותם קצת... כל פעם כשנמצאים 1:1 עם אחד מהם, מנסים לגשש מה המצב? מה ההרגשה? והתשובות שלהם די זהות...
"התרגלנו", "זה דווקא נחמד שיש שני בתים", "אנחנו זורמים", או "צריך לראות איך זה ואז להחליט....."
 
ואני יושבת לי בדריכות ומחכה לאיזה פיצוץ שיגיע. לאיזו התפרקות. לימים קשים...... ונראה שזה לא מגיע. כולם בטוב.
 
זה יכול להיות ככה?
אף פעם לא שמעתי על סיטואציה כזו וכל מי שסביבי רק הפחיד אותי שהילדים מתפרקים......
 
 
לצפיה ב-'נמחק'
נמחק
01/05/2018 | 18:25
9
לצפיה ב-'פרידה שעוברת בצורה חווייתית'
פרידה שעוברת בצורה חווייתית
01/05/2018 | 21:20
26
זה בהחלט יכול להיות ככה! ואני מאחלת לך שרק ימשיך ככה!
והרבה מזה קשור בשיתוף פעולה בינך ובין בעלך, הילדים רואים, חווים ומרגישים שהכל בסדר, אתם מעבירים מסר נכון של בטחון, והייתי ממליצה לך לא לשבת ולחכות למשבר... אם יגיע, תתמודדו, כרגע רק תהני מהדרך שכולכם חווים את הפרידה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'כיצד מתמודדים עם ההסבר לילדים בני 3 על המגורים הנפרדים'
כיצד מתמודדים עם ההסבר לילדים בני 3 על המגורים הנפרדים
01/05/2018 | 19:32
33
היי,
נעים מאוד.
ראשית, רוצה לברך אותכם על ההחלטה לעשות את הצעד כמו שצריך, ללא מריבות, ובצורה הכי נעימה שאפשר.
כמה דברים:
1. חשוב שכשאתם " מבשרים" את הבשורה תהיו שניכם נוכחים ותבשרו לשניהם ביחד בו זמנית.
2. לתאר להם את זה בצורה הכי אמיתית והכי מוחשית להם. יהיו לכם שני בתים, אחד עם אבא ואחד עם אמא. להציג את הדברים החיוביים, שני חדרים, יותר משחקים, ולשים דגש על דברים שהם אוהבים, משחקים שהם אוהבים, אבא ימשיך לדגדג ולהצחיק והכל בסדר.
3. בסופו של דבר הכל תלוי בדרך שאנחנו מעבירים את הדברים, אם אתם תציגו את הדברים בצורה חיובית, עם מסר של בטחון ( דורש מעט עבודה על עצמכם קודם, כי הרבה מהמסרים העוברים הם מסרים סמויים), לפי הדרך שאתם תציגו את הדברים, כך יעברו הדברים - מאוד חשוב לשים לב לזה.
מאחלת לכם הצלחה בדרככם החדשה.
לצפיה ב-'בוקר טוב /שאלה '
בוקר טוב /שאלה
29/04/2018 | 07:01
2
35
 ברצוני לדעת האם זה נכון שיצא חוק חדש לשנת 20018 .
שאם ההורים לא מסתדרים דרך גישור או בית משפט ..
הילדים הולכים למשפחה אומנת עד שההורים מתגרשים ואח"כ הם מחליטים למי למסור אותם?
אשמח לקבל מענה !
מקווה שזה הפורום הנכון לשאלתי.
המשך יום טוב.
לינדה.
 
 
לצפיה ב-'מאבקי משמורת'
מאבקי משמורת
( לעמוד שלי בתפוז )
29/04/2018 | 08:04
1
27

שלום לינדה, 
לא, אין חוק כזה. הוצאת ילדים למשפחה אומנת נעשית רק במקרים נדירים וקיצוניים, שבהם שירותי הרווחה ובית המשפט מתרשמים שתיגרם לילדים פגיעה קשה ביותר אם יישארו עם ההורים, עד כדי כך שעדיף להוציאם למשפחה אומנת. 
העובדה היא שאחוז גבוה מהמתגרשים נאבקים על המשמורת בילדים, ולא מוציאים מהם את הילדים. בית המשפט מחליט אצל מי מההורים יהיו הילדים, או במשמורת משותפת של שניהם.
 
לצפיה ב-'תודה לך עו"ד אורי דון יחייא.'
תודה לך עו"ד אורי דון יחייא.
29/04/2018 | 08:11
13
עזרתה לי מאוד .
המשך יום נפלא.
לינדה.
לצפיה ב-'סיפור גישור מעניין ואמיתי'
סיפור גישור מעניין ואמיתי
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 11:48
36
1220

איך אפשר לגשר בסכסוך משמורת, כשההורים חיים במרחק של אלפי קילומטרים?
 
הגיעו אלי שני הורים על סף פיצוץ. הם ירדו מישראל לצרפת לכמה שנים, במהלכן נולד להם בנם היחיד (הוא נולד בישראל במהלך ביקור שלהם בארץ).
בהיותו בן שנתיים הם נפרדו, והאישה הגיעה עם הילד לארץ והחליטה שאינה מעוניינת לחזור לצרפת. 
הבעל טוען שזו חטיפה, והאישה טוענת שהוסכם מראש שאחרי שנתיים יחזרו לישראל, כדי שתוכל להתחיל לעבוד כעורכת דין. 
האב איש עסקים בצרפת וגם מגדל שם ילד מנישואין קודמים שלו. לאישה אין משפחה בצרפת, כל משפחתה בישראל.

איך הייתם מגשרים ב"משפט שלמה" כזה? 
מה יעלה בגורל הילד ומה הדבר הנכון עבורו?
כמה צריך לשים דגש על טובת הילד או על פיתרון שיגשר ויפשר בין ההורים?
סיפור אמיתי ודילמה מעניינת מאוד
 
לצפיה ב-'חסרים לי נתונים.'
חסרים לי נתונים.
16/04/2018 | 17:33
1
175
בן כמה הילד כעת?מתי עזב את צרפת?
האם יש לו קשר טוב עם האב?האם לאב ולאם קשר סביר?
האם האב משלם מזונות?האם האם מבוססת?
ועוד....
ואגב-אתה מתכוון לפישור ולא לגישור.גישור-תהליך שהמגשר מוביל והוא בא מהמגושרים.
לצפיה ב-'הילד בן 3, והקשר שלו עם שני הוריו'
הילד בן 3, והקשר שלו עם שני הוריו
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 12:11
157
מצוין. 
ההורים מסוגלים לתקשר ביניהם. יש פה שני אנשים טובים שמצאו את עצמם במצב לא פשוט, עם אינטרסים מנוגדים. כלומר מנוגדים לכאורה, ופה השאלה המעניינת  כיצד למצוא גם אינטרסים משותפים (למשל טובת הילד והכרה בכך שהוא צריך את שני הוריו), להביא אותם אל ראש סדר העדיפויות, והאם ניתן למצוא פתרון ששני הצדדים יוכלו לחיות איתו.
 
לצפיה ב-'טובת הילד להיות בקשר עם שני הוריו'
טובת הילד להיות בקשר עם שני הוריו
17/04/2018 | 06:58
2
170
אבל זה לא אפשרי שיהיה אצלם תקופות זהות באורכן כאשר הם גרים במדינות שונות.
 
לכל טענה צריכות להיות ראיות, אם  האישה למדה עריכת דין היא וודאי יודעת זאת, לכן אני מניח שלא הוסכם דבר אבל גם לא הייתה חטיפה.
 
אני הייתי שואל את הילד עם מי הוא מעדיף לחיות ולפיכך פועל, אי אפשר לרצות את כל הצדדים.
לצפיה ב-'תלוי בגילו של הילד...'
תלוי בגילו של הילד...
17/04/2018 | 09:30
53
לצפיה ב-'הילד בן 3 אז במקרה הזה'
הילד בן 3 אז במקרה הזה
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 12:18
144
אי אפשר לתת לו לבחור.  
אני מסכים שלא תמיד "אפשר לרצות את כל הצדדים", אך האם בכל זאת כמגשרים יש דרך להביא את ההורים לפתרון ששניהם יוכלו לחיות איתו? 
השאלה המעניינת מבחינתי, כמגשר, היא: האם הפתרון כאן נעוץ בחשיבה יצירתית ומציאת פתרון מבריק "מחוץ לקופסה" שהם לא חשבו עליו? או שאולי המוקד הוא לעשות עם כל הורה תהליך, חשיבתי ורגשי, כדי לבדוק איתו מה האינטרסים החשובים לו ביותר ואולי לשנות את זווית הראייה שלו על הענין, ואולי כשהראייה תשתנה - הפתרונות כבר יימצאו על ידי ההורים עצמם.
 
לצפיה ב-'אענה באופן אינטואטיבי ולא משפטי'
אענה באופן אינטואטיבי ולא משפטי
17/04/2018 | 08:52
8
187
אם האמא תעבור מבדקים וכדומה ונראה שהיא אמא טובה, רוצה בטובת בנה, כשירה להיות אמא וכדומה ויש לה משפחה תומכת וגב כלכלי
ברור שישאירו אותו עם האמא
בייחוד שהיא זו שרוצה לחיות פה והאב רוצה לחיות בחו"ל ועוד יש לו משפחה נוספת.
רואים שהאבא "משך" לכך שינסו לחיות בצרפת ליד משפחתו והגיוני שהאם תרצה לחזור לארץ כי אין לה שם כלום.
לא הגיוני שהבן ינותק מהאם.
כמו תמיד זה יגמר בהסדרי ראיה של האב, לדוגמא- 4 פעמים בשנה, כל רבעון, יבקרו אותו או שהוא יבקר.
לצפיה ב-'אלה תסריטים אפשריים'
אלה תסריטים אפשריים
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 13:24
6
129
מבחינה משפטית, אם הגישור לא יצליח ויגיעו למאבק משפטי. אבל האב קשור מאוד לבנו ומבחינתו לראות אותו כמה פעמים בשנה זה לאבד אותו.
השאלה היא האם מבחינה גישורית אפשר להביא אותם להסכם ששניהם יוכלו לחיות איתו? ואיך?  
לצפיה ב-'בעיה קשה.אם היית מציין ששני ההורים אמידים מאוד-'
בעיה קשה.אם היית מציין ששני ההורים אמידים מאוד-
17/04/2018 | 14:01
5
122
הייתי מציעה פעם בשבועיים-סופ"ש עם הילד.פעם האם תטוס ופעם האב יגיע לכאן.וכמובן-חופשות.יש לזכור שילד צעיר כל כך,אינו יכול לטוס לבדו ורק עם מלווה -הורה.
זאת בהנחה שיחסיהם טובים וטובת הילד עומדת מול עיניהם,ליבם וראשם ו...כיסם.
אלא ש-גם אם לא ירצה את האב,ואין וין וין-הרי שהאופטימום-מעבר האם עם הילד לצרפת.
או האב לארץ.
אגב-בארץ  לא מתיר בית משפט מעבר מהצפון לדרום,אז לחו"ל?
נראה לי,ואני מצרה על כך,שכל הסכם שיתקבל-אחד הצדדים לא יהיה מרוצה.
לצפיה ב-'אף בית משפט לא יכריח את האב או האם לעבור מדינה'
אף בית משפט לא יכריח את האב או האם לעבור מדינה
17/04/2018 | 16:12
4
87
המצב הנתון הוא שהאב בצרפת בלי הילד והילד עם אמו בישראל. בין אם המשפט יתנהל בצרפת או בישראל לא יכריח בית המשפט את האם לעבור לצרפת או את האב לעבור לישראל. ההחלטה שתתקבל תהיה ככל הנראה שרירותית ואחד הצדדים לא יהיה מרוצה. התוצאה תלויה ככל הנראה במדינה בה יערך המשפט. אם בישראל תנתן המשמורת לאם בשל חזקת הגיל הרך (עד גיל 5 בישראל) ואם בצרפת אז לאב מכיוון שהוא מגדל ילדים נוספים שלו וההחלטה תשקף את רצון בית המשפט לא להפריד את הבן מאחיו למחצה.
 
לא נראה שקיימת כאן פשרה שאפשר לעשות. זה מהמקרים ה"מטורפים" שהטלת מטבע יותר צודקת, כי האלטרנטיבה היא בחירה שרירותית באחד הצדדים.
לצפיה ב-'חזקת הגיל הרך-עד גיל 6'
חזקת הגיל הרך-עד גיל 6
17/04/2018 | 20:31
74
וכבר יש שינוי.בית משפט בארץ יכול להכריח את אחד ההורים.הבעיה:אותו צד יטען שמרכז חייו שם.
משמע:פרנסתו גם.
בעיה
לצפיה ב-'הציגי בבקשה תקדים שבו בית משפט הכריח הורה לעבור מדינה '
הציגי בבקשה תקדים שבו בית משפט הכריח הורה לעבור מדינה
18/04/2018 | 05:49
1
60
היו תקדימים שבהם בית משפט מנע מהורה שביקש משמרת לעבור מדינה ואף לעבור עיר אך מעולם לא שמעתי על מקרה בו בית משפט הכריח הורה לעבור מדינה. יש הבדל בין למנוע מעבר לבין להכריח לעבור.
לצפיה ב-'מהכרות אישית עם מקרה דומה'
מהכרות אישית עם מקרה דומה
18/04/2018 | 07:16
79
אכן בית המשפט לא קבע להורה היכן לגור, הוא רק קבע משמורת של האם וקבע את המדינה בה תגור הילדה. האב יכל לבחור אם לגור באותה המדינה שבה גרות האם והילדה (ואז לראותה פעמיים בשבוע ובכל סופ"ש שני) או לגור במדינה אחרת.
האב בחר לגור במדינה אחרת ובדיון המשך בבית המשפט נקבע שיהיו שני מפגשים בשנה: האחד למשך חודשיים בקיץ והשני לשבועיים (פסח או חנוכה) במדינת האב, כאשר ההורים מתחלקים בהטסה (כמו כן נקבע שאם האב בא לבקר במדינת הילדה, היא תשהה איתו למשך 3 שבועות, בלי קשר לחופשות ה"חובה"). לאב נקבעו מזונות מינימליים (למרות שהכנסתו טובה). במקרה הזה שני ההורים בעלי הכנסות גבוהות. 
לצפיה ב-'אתהק צת לא מדייק.לבית המשפט יודעים איך נכנסים'
אתהק צת לא מדייק.לבית המשפט יודעים איך נכנסים
18/04/2018 | 15:15
50
אך לא איך יוצאים.הכל אפשרי .
לצפיה ב-'לא "רואים" כלום, גם האב וגם האם מספרים סיפורים'
לא "רואים" כלום, גם האב וגם האם מספרים סיפורים
17/04/2018 | 16:03
86
האב והאם היגרו יחד לצרפת, הם אנשים בוגרים, הוא לא הכריח אותה. כשנפרדו היא החליטה לחזור לישראל ולקחה את הילד, אבל לא יכול להיות שלא ידע שהילד איתה.
 
אין שום סיבה שברירת המחדל תהיה להשאיר את הילד עם האם וגם אין שחר להאשמותייך כלפי האב. אפילו החלטה בהטלת מטבע עדיפה מבחירה אוטומטית באם. אם כבר אז רצוי לבדוק מי מביניהם בעל/ת מסוגלות גבוהה יותר לתפקד כהורה יחיד וזו לא בהכרח האם.
 
כתבת פרטים שלא ידועים לך כמו למשל מצבם הכלכלי של בני משפחת האם, זה לא נתון.
 
באותה מידה שלא הגיוני שהבן ינותק מהאם גם לא הגיוני שינותק מהאב. תם העידן בו אמהות מקבלות את המשמורת באופן אוטומטי ברוב העולם וטוב שכך.
לצפיה ב-'אין פה עניין של גישור או פשרה'
אין פה עניין של גישור או פשרה
17/04/2018 | 14:08
6
113
אחד ההורים יצטרך לוותר: או על המיקום או על הילד (הכוונה ויתור על משמורת קבועה והסתפקות בהסדר חופשות).
 
לצפיה ב-'זה לא סותר. פשרה וגישור כוללים גם וויתורים מן הסתם!'
זה לא סותר. פשרה וגישור כוללים גם וויתורים מן הסתם!
17/04/2018 | 14:51
23
לצפיה ב-'או שלא.'
או שלא.
17/04/2018 | 16:14
60
אני סבור שהתוצאה תהיה תלויה במדינה בה יערך המשפט.
לצפיה ב-'פשרה זה כששני הצדדים עושים ויתור דומה'
פשרה זה כששני הצדדים עושים ויתור דומה
17/04/2018 | 17:05
3
73
לוותר על משמורת קבועה על ילד ובמקום זה לראות אותו 3 פעמים בשנה זה ויתור שאין עליו שום פיצוי.
גם לגור במדינה שאתה לא מעוניין לגור בה זה הרבה יותר מפשרה...
לדעתי אין סיכוי שאחד מהם "יתנדב" לעשות כזה ויתור עצום שכזה ולכן הסבירות היא שזה ילך למשפט...
בגדול, לבעל יש נקודת פתיחה טובה יותר כיוון שהאשה היא זו שהפרה סטטוס קוו קיים ואף עשתה זאת על דעת עצמה (שזה בהחלט יכול להתפרש כסוג של חטיפה...), אבל במשפט יכולים לעלות כל מיני טיעונים שיכולים להטות את הכף לכאן או לכאן.
לצפיה ב-'אם המשפט יערך בישראל האם תנצח בגלל חזקת הגיל הרך'
אם המשפט יערך בישראל האם תנצח בגלל חזקת הגיל הרך
17/04/2018 | 17:14
2
77
אם המשפט יערך בצרפת האב ינצח מכיוון שבית המשפט הצרפתי יפסוק בעד גידול הילד עם אחיו למחצה אשר כבר אצל האב.
 
יתכן גם שיתנהלו משפטים גם בצרפת וגם בישראל ויפסיד מי ש"ימצמץ" ראשון (או יותר נכון יותש ראשון).
לצפיה ב-'הטעות של האבא זה שהוא לא הפעיל את בית המשפט מיד '
הטעות של האבא זה שהוא לא הפעיל את בית המשפט מיד
17/04/2018 | 18:33
99
כאשר אישתו/גרושתו אחרה להחזיר את הילד לביתו בצרפת. המהלך הזה בהחלט יכול להתפרש כהסכמה שלו למהלך שלה. במיוחד שהמצב הזה נמשך כבר שנה ובעצם נוצר סטטוס קוו חדש...
לצפיה ב-'אתה לא מעודכן בנושא'
אתה לא מעודכן בנושא
17/04/2018 | 20:34
78
חזקת הגיל הרך.ממליצה להתעדכן.
לצפיה ב-'טובת הילד'
טובת הילד
18/04/2018 | 11:12
6
71
היא הדבר היחיד שצריך לעמוד כנגד עיניהם.
אפשר להתחבא מאחורי הסכמים והצהרות משפטיות עד מחר, יש דבר אחד שחשוב.
לצפיה ב-'אי אפשר לדאוג אך ורק לטוב הילד'
אי אפשר לדאוג אך ורק לטוב הילד
22/04/2018 | 10:40
5
21
ולבטל את טובת ההורים. אם להם לא יהיה טוב, גם לו לא יהיה בסופו של דבר.
לצפיה ב-'וובת ההורים בטלה מול טובת הילד.'
וובת ההורים בטלה מול טובת הילד.
22/04/2018 | 15:45
4
16
זו ממש אקביומה
לצפיה ב-'ממש אקסיומה?'
ממש אקסיומה?
22/04/2018 | 16:02
3
17
אם השאלה עלתה בפוסט הפותח, כנראה שזו לא כזאת אקסיומה.
לצפיה ב-'אכן.מגשרים,עורכי דין,שופטים ,עובדים סוציאליים ופסיכולוגים'
אכן.מגשרים,עורכי דין,שופטים ,עובדים סוציאליים ופסיכולוגים
22/04/2018 | 20:43
2
15
אומרים כך..עובדה
לצפיה ב-'ואני עדיין אומרת שברגע שמבטלים צד אחד לגמרי,'
ואני עדיין אומרת שברגע שמבטלים צד אחד לגמרי,
23/04/2018 | 09:14
1
14
וזאת הייתה העצה שלך, זה משפיע לא רק עליו אלא גם על סביבתו וילדיו, ולא לטובה מן הסתם.
 
וחוץ מזה, עם כל הכבוד לילדים, הם לא היחידים שזכאים לזכויות.
כמו הזכות המינימלית לא להיות מבוטל...
 
ואם הורים היו פחות מבטלים את עצמם על כל צעד ושעל, בין אם בנישואים או בגירושים, אולי היו פחות ילדים מפונקים, אגוצנטרים, שחושבים שהם מרכז היקום.
 
לצפיה ב-'אז אמרת.את במיעוט מאוד מאוד קטן,בנושא זה'
אז אמרת.את במיעוט מאוד מאוד קטן,בנושא זה
24/04/2018 | 13:55
2
לצפיה ב-'טובת הילד לגדול אצל אמו. האב יצטרך להחליט בין ילד מנשואין '
טובת הילד לגדול אצל אמו. האב יצטרך להחליט בין ילד מנשואין
19/04/2018 | 10:37
2
67
קודמין והילד של אשתו הנוכחית. עדיף לשמור על הנשואין הקיימת מלנסות לתקן נשואין קודמים. אם האב יחליט לבוא לארץ שיתייעץ עם גורמים בחו"ל בעניין הילד הגדול.
לצפיה ב-'מאיפה בדיוק הוצאת את זה?'
מאיפה בדיוק הוצאת את זה?
19/04/2018 | 14:11
1
46
אה מכיר את האם? אתה מכיר את האב? 
לצפיה ב-'הוא הביע דעה קדומה'
הוא הביע דעה קדומה
19/04/2018 | 14:48
20
לצפיה ב-'כתבת שההורים ירדו מישראל לצרפת לכמה שנים'
כתבת שההורים ירדו מישראל לצרפת לכמה שנים
22/04/2018 | 10:59
2
28
האם לאב יש כוונה לחזור לישראל מתישהו?
איך הוא התנהל עם הבן מנישואים קודמים כשגר בישראל?
לצפיה ב-'האב מסכים שהתוכנית היתה לעלות לישראל'
האב מסכים שהתוכנית היתה לעלות לישראל
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2018 | 13:25
1
28
בעתיד.
לטענתו דובר על עוד כמה שנים, כשבנו מנישואים קודמים שגר בצרפת יתחיל ללמוד באקדמיה ויוכל להסתדר בכוחות עצמו (הוא כיום בן 16). 
כשההורים גרו פה תקופה מסויימת גם הבן הזה היה כאן ולמד בבי"ס בישראל, אבל זה היה זמני. היום זו אופציה בעייתית בגילו.
לצפיה ב-'אני לא רואה כאן אפשרות לקסם שיפתור להם את העניין לגמרי'
אני לא רואה כאן אפשרות לקסם שיפתור להם את העניין לגמרי
23/04/2018 | 14:10
17
האם האב עדיין מתכוון לחזור לישראל בעוד כמה שנים, או שהתכנית הזו השתנתה?
אם הוא יחזור, לפחות הם יחיו בידיעה שהפתרון הלא אופטימלי שסביר להניח שהם יצטרכו לקבל – יהיה זמני.

הוא איש עסקים, אולי גם נמצא בנסיעות לא מעט. האם הוא בכלל ערוך לגדל ילד בן 3? יש לו שם משפחה שיכולה ומוכנה לעזור?  אולי הוא ממוקד בהתנגחות עם האם ובסיפור החטיפה בלי לחשוב על ההשלכות ועל המציאות החדשה. 
 
וכנ"ל גם האם – היא רוצה להתחיל קריירה. עד כמה המשפחה שלה בכלל קרובה ומוכנה לעזור?
עד כמה היא מסוגלת ומוכנה לשלב עבודה עם הורות יחידנית?
 
יש מצב שהיא תדחה את החזרה לארץ בכמה שנים אם יהיה ביניהם הסכם מסודר שאכן זה יקרה?
 
 
ובאשר לילד – בעיני "טובת הילד" היא לאו דווקא ששני ההורים שלו גרים באותו בית או באותה מדינה (כשאחד מהם מאוד לא מרוצה), אלא הורים שמסוגלים לשים בצד את מלחמות האגו ביניהם, בלי לנסות לדפוק אחד את השני בשביל ניצחון כזה או אחר, ולחשוב בצורה רציונלית וכנה למי מהם יש אפשרויות ומשאבים יותר טובים לגדל אותו בצורה נאותה ולספק את צרכיו.  ולא משנה אם זה יקרה בצרפת או בישראל.
לצפיה ב-'טובת הילד'
טובת הילד
18/04/2018 | 11:07
1
37
עם כל הכבוד למחלוקות ההורים וההסכמים ביניהם, טובת הילד היא שאמורה להיות כנגד עיניהם.
איפה הוא יקבל את החינוך הטוב ביותר? האם גדל עם צביון יהודי? איפה יקבל את מערכת התמיכה הטובה ביותר? 
אלה השאלות שיש לשאול
לצפיה ב-'צביון יהודי-סובייקטיבי מאוד.לא לכל '
צביון יהודי-סובייקטיבי מאוד.לא לכל
22/04/2018 | 15:43
13
אחד חשוב ולא נאמר במפורש ששני בני הזוג יהודים ,בכלל.
טובת החלד אומרת:מילוי כל הצרכים הרגשים,חומריים,רפואיים וחינוכיים תוך תחושת בטחון מקסימלית
לצפיה ב-'לפני חתונה'
לפני חתונה
13/03/2018 | 12:19
1
89
שלום, דווקא לפני חתונה ולא אחרי.
מתייעצת לגבי הליך גישור בעת ניסוח מקובל על שני הצדדים של הסכם ממון וחתימה עליו. דבר שכעת אנו מתקשים להסכים עליו.
המטרה להגיע לפשרה משותפת לגבי הסכם ממון
לצפיה ב-'גישור להסכם ממון לפני הנישואין '
גישור להסכם ממון לפני הנישואין
( לעמוד שלי בתפוז )
13/03/2018 | 12:46
58
שלום חן,
זה בוודאי אפשרי ומומלץ.
האם הצד השני מוכן לפנות לגישור?
לצפיה ב-'סכסוך עם שותפתי לעסק'
סכסוך עם שותפתי לעסק
08/03/2018 | 11:56
3
83
הקמתי עסק בתחום הכושר והספורט, עסק קטן, עם שותפה.
אנחנו נמצאות בתקופה של חילוקי דעות מקצועיים וכספיים, בענייני סדר עדיפויות, משימות, שיווק ועוד...וכמובן גלישה לפסים אישיים
נרצה להמשיך את קיום העסק בתנאי להסדרים בנינו. האם גישור יכול לסייע?
לצפיה ב-'יכול לסייע בהחלט'
יכול לסייע בהחלט
08/03/2018 | 15:03
39
גם להמשך היחסים העסקיים.
לצפיה ב-'גישור בין שותפים לעסק'
גישור בין שותפים לעסק
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 13:09
1
36
רעיון מצוין. האם ניסית זאת בעבר? 
לצפיה ב-'בצעתי גישור כזה.'
בצעתי גישור כזה.
14/03/2018 | 17:32
37
המשיכו בעצמם.הבעיות נפתרו ברוח טובה.
לצפיה ב-'שואל גם פה- מה ההבדל בין גישור לבין טיפול זוגי '
שואל גם פה- מה ההבדל בין גישור לבין טיפול זוגי
04/03/2018 | 12:21
6
53
מבחינת התהליך
לצפיה ב-'גישור הוא תהליך אותו'
גישור הוא תהליך אותו
04/03/2018 | 15:18
45
מנהל ומכוון המגשר.הפתרונות-באים מהמתגשרים עצמם.זה אינו תהליך טיפולי ואין בו עצות.
הוא אינו בוחן את מצב הזוגיות אלא את הפרמטרים הנדרשים לצורך פירוד.
יעוץ זוגי-הליך טיפולי הבוחן את הזוגיות מכל צדדיה,על
מנת לשפרה ולהוציא ממנה את המיטב.היועץ אכן בודק ומציע דרכיםמלשיפור.
אגב-המשותף לשני התהליכים:ראייה לעבר העתיד.
הסהרתי בקיצקיצר.
לצפיה ב-'ההבדל בין גישור לטיפול זוגי'
ההבדל בין גישור לטיפול זוגי
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2018 | 23:00
4
54
מבחינת המינוח המדוייק, גישור הוא לגירושין וטיפול זוגי הוא לשלום בית. אך אנשים לא תמיד מדייקים במינוח, ומצפים ש"מגשר" יוכל לגשר גם לשלום בית. ואכן, יש מגשרים שיש להם כלים בשני התחומים ויכולים לעשות גם וגם.  
 
זה חשוב, כי העובדה היא שאצל זוגות רבים שמגיעים למגשר כדי להתגרש, מתברר שאחד מהם או שניהם עדיין אינם "סגורים" על גירושין. מנסיון אישי אעיד, שהיו לי כבר כמה מגושרים שהגיעו להתגרש אך בעקבות הגישור חזרו לשלום בית למרות שלא זו היתה כוונתי ולא ניסיתי להביאם לכך. זה קרה כי בגישור הם עברו תהליך (קצר אמנם אך עוצמתי) ולמדו להקשיב זה לזה, ולראות את הדברים אחרת.
 
ראיתי את התשובה שענה/תה לך "שילה1", ודעתי שונה. אני סבור שמגשר טוב כן בוחן את מצב הזוגיות (גם אם בקצרה), ומגשר שיש לו כלים טיפוליים יכול להשתמש בהם כדי לפתור מצבים מורכבים. כי מה שעומד בדרך כלל מאחורי העמדות של המגושרים, בנושאים השונים, נובע מהרקע הזוגי ומהמטען הרגשי שלהם.
 
בנוסף אני סבור שגם בטיפול זוגי וגם בגישור, הכי טוב להביא את בני הזוג למצב שיצליחו להציע בעצמם את הפתרונות. ועם זאת מותר גם למטפל וגם למגשר להציע פתרונות, כשהם סבורים שהדבר יסייע לקידום התהליך. 
 
השבתי קצת באריכות עקב חשיבות השאלה. בהצלחה! 
לצפיה ב-'יש גם גישור לשלום בית ובכלל'
יש גם גישור לשלום בית ובכלל
05/03/2018 | 07:59
29
גישור בכל תחום משפחה ובכל תחום אחר,שבו ניתן לתבוע.
בנחלט לא רק בגירושין
לצפיה ב-'חידשת לי'
חידשת לי
05/03/2018 | 15:39
2
31
אני מגיע לגישור
יש הבנה הדדית שצריך להתגרש
אבל אם הולכים לגישור הייתי סבור שמדובר בניסיון לגשר על הפערים, כשמו של התהליך, לפתור מחלוקות וכדומה, ואכן להביא לשלום בית-כלומר לפחות לנסות למנוע את הגירושין. חשבתי שזו אכן הכוונה מראש- סוג של גלגל הצלה אחרון.
אם מגשרים טובים אכן עושים זאת אז מלבד המונח המדויק אין הרבה הבדל..... 
לצפיה ב-'לא.הכוונה להגיע להסכמות המקובלות'
לא.הכוונה להגיע להסכמות המקובלות
05/03/2018 | 17:50
19
על שני הצצדים.הם הקובעים את נושא הגישור וסדר הנושאים לדיון.
בהחלט יתכן להגיע להסכם שלום בית/גירושין.
הכל לבחירת המתגשרים.
מציעה לקרוא קצת בנושא במנוע חיפוש.
לצפיה ב-'תפקידו של המגשר להוביל את'
תפקידו של המגשר להוביל את
05/03/2018 | 17:54
17
התהליך ,לכיוון הסכמות,בנושא אותו קובעים המתגשרים.
לנסות לכוון לשלום בית-לא מקצועי,אם בני זוג מגיעים על מנת להתגרש.אם כי,יש המנסים.
לצפיה ב-'חושש מהתהליך-שאלה'
חושש מהתהליך-שאלה
26/02/2018 | 17:02
2
72
 
אני בסכסוך ושוקל פתרון של גישור, אבל חושש שמה שאגיד שם ישמש נגדי במקרה שהגישור לא יצליח.
 
יכול להיות שזה יקרה?
 
מה עושים??
לצפיה ב-'כל הליך הגישור -חסוי.'
כל הליך הגישור -חסוי.
27/02/2018 | 09:02
42
ביחס למתגשרים ולשמגשר.
משמע:לא ניתן להביא כל פרט מגישור לבית המשפט.מובן שאין על המגשר להעיד.
לצפיה ב-'חיסיון במהלך גישור'
חיסיון במהלך גישור
( לעמוד שלי בתפוז )
27/02/2018 | 17:42
39
שלום שוגי, 
עקרונית בתהליך גישור חלים חיסיון וסודיות, ומידע שהוצג בגישור לא יועלה בפני ביהמ"ש (כפי שהשיב/ה לך גם שילה1).
אמנם, בפרקטיקה הדברים לא תמיד פועלים "לפי הספר", ומנסיוני גם כעורך דין אני ראיתי מקרים שעורכי דין טענו בפני ביהמ"ש שבגישור הוסכם כך וכך. בנוסף, יתכן שחששך אינו רק מפני העלאת הנושא בביהמ"ש, אלא שאשתך תנצל נגדך את המידע שתגלה לה, גם בדרכים אחרות.
אם כך הוא המצב, הפתרון הוא להעלות נושאים אלה בפגישה נפרדת שלך עם המגשר. בתהליך גישור מקובל לבצע גם פגישות נפרדות, ועל המגשר להסביר לך בתחילת הפגישה את כלליה. מקובל שהמגשר נותן למגושר את הבחירה, בתום המפגש, להחליט איזה מידע הוא אינו מעוניין שיימסר לבן/בת זוגו. ואז זה נשאר בינך לבין המגשר. 
בהצלחה!
לצפיה ב-'בחירת מגשר'
בחירת מגשר
28/02/2018 | 14:59
3
50

 אשמח להבין איך בוחרים מגשר? האם יש שיחה טלפונית מקדימה ללא עלות על מנת לבדוק התאמה? מגשר חייב להיות עורך דין? מאוד מבולבל.
בנוסף אם אפשר לשאול כמה עולה הליך גישור?
        
 
לצפיה ב-'בחירת מגשר'
בחירת מגשר
( לעמוד שלי בתפוז )
28/02/2018 | 15:20
2
32
שלום אריה, 
בוחרים מגשר לפי המלצות מפה לאוזן או באינטרנט.
בפגישה הראשונה יכולים להתרשם מאמינותו ומקצועיותו, ואם חשים שהוא אינו מתאים אפשר לפנות למגשר אחר, אך כדאי שלא לוותר על עצם הניסיון לפתור את הסכסוך בגישור.
המחירים משתנים ממגשר למגשר, וכן מבנה התהליך במובן זה שיש מגשרים שמקיימים את הפגישה ראשונה להיכרות ללא עלות ויש שאצלם מתחילים בגישור עצמו כבר בפגישה הראשונה. 
מגשר לא חייב להיות עורך דין, אך מגושרים רבים מעדיפים מגשר שהוא גם עורך דין.
בהצלחה!
לצפיה ב-'יש מגשרים שמסבירים מעט על ההליך ועל עצמם'
יש מגשרים שמסבירים מעט על ההליך ועל עצמם
28/02/2018 | 17:01
1
21
בפון,כדי לתת לפונים להתרשם.
המחיר-יש טווח מסוים שאמסור לך אם תפנה בפרטי.
לכל מגשר אורינטציה שונה,אך כולם,או רובם הגדול,עובדים על פי הכללים המקובלים.
לציין כי אין כיום חוק או תקנות גישור.התקנות בוטלו- ויש הצעת חוק שטרם אושרה.
 
לצפיה ב-'יש הבוחרים מגשר הקרוב או באיזור מגוריהם'
יש הבוחרים מגשר הקרוב או באיזור מגוריהם
28/02/2018 | 17:04
23
ואילו אחרים-בוחרים דווקא במגשר שלא מאיזור מגוריהם.
ויש אפשרות ,אצל חלק מהמגשרים,לגישור של שניים או מגשר ומגשרת.אופציונאלי,כמובן.
לצפיה ב-'אורי שלום ובהצלחה. שאלה על הליך משפטי'
אורי שלום ובהצלחה. שאלה על הליך משפטי
25/02/2018 | 08:30
5
36

קיבלתי תביעה בדואר בהמשך לסכסוך קיים שאני מנסה לסיים מחוץ לכותלי בית משפט,
האם עדיין ניתן לקיים גישור למרות התביעה?
 
לצפיה ב-'גישור אחרי שהחלו הליכים משפטיים'
גישור אחרי שהחלו הליכים משפטיים
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 10:59
3
52
שלום רן, 
התשובה חיובית. תמיד ניתן לפנות לגישור, גם כשמתנהלים כבר הליכים משפטיים. סטטיסטית, אחוז גבוה מהתיקים שנפתחו בבתי המשפט, מסתיימים בסופו של דבר בהסכם.
אם אתה מעוניין בגישור, תתייעץ עם עורך דינך כיצד נכון להציע זאת לצד שכנגד.
בהצלחה 
לצפיה ב-'מקובל שבזמן גישור פישור או בוררות'
מקובל שבזמן גישור פישור או בוררות
27/02/2018 | 07:04
2
17
הצדדים משהים כל הליך משפטי.
לא יתכן לנהל הליך מרצון טוב וחופשי כש"חרב פיפיות" ונחת מעל הראש.
לצפיה ב-'גישור והליכים משפטיים'
גישור והליכים משפטיים
( לעמוד שלי בתפוז )
27/02/2018 | 17:35
1
24
כמובן. אכן במהלך גישור מקובל לסכם על עיכוב הליכים. 
שאלתו של שוגי היתה הפוכה: האם במהלך הליכים משפטיים, ניתן לעוצרם ולפנות לגישור. ועל כך השבתי שכן.
לצפיה ב-'בהחלט כן ויתכן כי במהלך הליכים משפטיים-גישור'
בהחלט כן ויתכן כי במהלך הליכים משפטיים-גישור
27/02/2018 | 18:36
15
יקצר זמן ויחסוך הוצאות.שניי יתרונות בולטים,לבד מהשאר.
לצפיה ב-'בהחלט.בהסכמת שני הצדדים ונהוג'
בהחלט.בהסכמת שני הצדדים ונהוג
25/04/2018 | 10:18
3
להשהות תביעות בזמן הליך גישור או פישור.
לצפיה ב-'חוק בגירושין'
חוק בגירושין
26/02/2018 | 09:41
4
45

שלום לכולם!
לא ברור לי האם החוק החדש למתגרשים מחייב ללכת לגישור? ואם כן אז גישור הוא וולונטרי אז איך מכריחים היום זוגות שמתגרשים ללכת ל"גישור חובה"?
 
לצפיה ב-'חוק "גישור חובה"?'
חוק "גישור חובה"?
( לעמוד שלי בתפוז )
26/02/2018 | 17:15
3
34
שלום וברכה, 
 
החוק המכונה בציבור "חוק גישור חובה" (שמו האמיתי "החוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה") אכן מחייב פגישת גישור אחת, ביחידת הסיוע שעל יד ביהמ"ש או ביה"ד הרבני, אך זאת רק כאשר אחד הצדדים בחר לפתוח "בקשה לישוב סכסוך". 
 
אם אף אחד מהצדדים לא פתח בקשה לישוב סכסוך, ובמקום זאת הצדדים מצליחים להגיע להסכם בכוחות עצמם או באמצעות מגשר פרטי שבחרו - הם לא יצטרכו להגיע ל"גישור חובה".
 
מטרת החוק היתה ליצור "תקופת צינון" שתתן הזדמנות לגישור, כדי למנוע מאבקים משפטיים שיפגעו בבני הזוג ובילדיהם. אך החוק מחייב רק פגישה אחת.
לצפיה ב-'החוק מחייב שיחה של 4 דעות'
החוק מחייב שיחה של 4 דעות
27/02/2018 | 07:01
1
19
שמטרתה להכיר את הפרובלמטיות ולאחריהן-יחליטו בני הזוג אם לבחור בגישור או בתביעות.
במרכז לישוב ססבוכים נמצאים עובדים סוציאלים,פסיכולוגים ולעיתים עורכי דין.מסבירים חובות וזכויות.
אין עוסקים שם בגישור וזו טעות לחשוב כך.
במידת הצורך ועל פי בחירה-יכולים להמליץ על מגשר,מתוך רשימה,שאגב,אינה קיימת למעשה.(טרם קיימת)
החוק החדש פוטר משיחות אלו,מי שבחר מלכתחילה בגישור,ומגיע לבית המשפט/בית דין רבני,כשהסכם חתום באמתחתו.
לצפיה ב-'ארבע דעות-הכוונה ל 4 שעות שיחה'
ארבע דעות-הכוונה ל 4 שעות שיחה
27/02/2018 | 09:07
7
לצפיה ב-'מטרת החוק היתה גם ובעיקר'
מטרת החוק היתה גם ובעיקר
27/02/2018 | 07:03
15
להקל על העומס בבתי המשפט/בית דין רבני וכן לזרז הליכי פרידה על ידי יצירת אפיק הדברות.
לצפיה ב-'פרידה -שאלה'
פרידה -שאלה
22/02/2018 | 10:33
1
57
אני ואשתי החלטנו להיפרד , משמורת משותפת.
יש לנו 3 בנות 5 , 8 , 10
שנינו משתכרים מעל הממוצע , והברוטו שלה גדול  בכ 5000 שח מעל לשלי .
אנו גרים בשכירות 7300 שח
הוחלט שאני הוא זה שיעזוב את הבית .
1. עצם זה שיש לנו ילדה עדיין בחזקת גיל הרך תחייב אותי בתשלום של 1400 שח על הקטנה ?
2. .במסגרת " שכר דירה ראוי" האם האישה תצטרך להשתתף איתי בשכ"ד ?

אשמח לדעת מה עוד זכויותיי במצב זה .


 

 
לצפיה ב-'משמורת משותפת ומזונות'
משמורת משותפת ומזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
22/02/2018 | 12:27
57
שלום יואב, 
שאלותיך שייכות לפורום דיני משפחה, אך מכיוון שזה התחום המקצועי שלי אשמח לענות לך :)
1. עד גיל 6 תשלם 1,400 ש"ח לפחות (תלוי ברמת חייכם), ומגיל 6 יתכן שלא תשלם כלל ואולי אשתך תשלם לך, אם הנטו שלה גבוה משלך והילדים יהיו בחלוקת זמן שווה ואחריות הורית שווה. תלוי בנסיבות. מציע שתפנה לייעוץ 
2. אם שניכם תתגוררו בשכירות, המושג "שכר דירה ראוי" לכאורה אינו רלוונטי. השאלה עולה כאשר יש דירה משותפת בבעלותכם, ואחד מכם עוזב אותה. 
אולי התכוונת לשאול על "מדור"?
 
 
לצפיה ב-' כניסת מנהל חדש לפורום '
כניסת מנהל חדש לפורום
18/02/2018 | 15:34
3
44

אנו מברכים את עו"ד אורי דון יחייא על כניסתו לניהול הפורום ומאחלים לו הצלחה והנאה בתפקיד.
 
אנו מודים לטוביה לרנר על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לו הצלחה בהמשך הדרך.

המשך גלישה מהנה
 
 
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
19/02/2018 | 09:28
2
9
לצפיה ב-'בתקווה להעשרת ידע ובהצלחה'
בתקווה להעשרת ידע ובהצלחה
20/02/2018 | 11:03
6
לצפיה ב-'תודה רבה :)'
תודה רבה :)
( לעמוד שלי בתפוז )
21/02/2018 | 19:49
7
לצפיה ב-'מחפש ספרי משפט'
מחפש ספרי משפט
13/02/2018 | 13:59
14

שלום רב,

אני מחפש ספרי משפט ממשרדי עו"ד שמעתיקים את מקום משרדם ואינם מעבירים חלק מהספרים למקום החדש, מספריות המוציאות משימוש ספרי משפט ישנים, מסטודנטים לשעבר במשפטים שאינם מעוניינים להמשיך ולהחזיק בכל ספרי הלימוד שלהם ומכל מי שנתקל בספר/י משפט ואינו מעוניין בו/הם.
אשמח אם תודיעו לי. 

בתודה,
עמי.
 
לצפיה ב-'שלום לכולם - שאלה מעניינת '
שלום לכולם - שאלה מעניינת
18/01/2018 | 10:25
1
63
מה דעתכם על תהליך גישור אצל פסיכולוג?
לצפיה ב-'השאלה מה ההתמחות שלו.'
השאלה מה ההתמחות שלו.
19/01/2018 | 13:35
27
כעקרון-אם אינו מקובע בשל מקצועו,אין בעיה.
השאלה-איל מרגיש מגושר והאם יש כימיה.
לצפיה ב-'מזונות במשמורת משותפת'
מזונות במשמורת משותפת
18/01/2018 | 13:47
1
55
היי לכולם
 
אני צריך את עצתכם בבקשה
אישתי לאחר 11 שנים רוצה להתגרש
החלטנו על משמורת משותפת לטובת הילדים-- שני ילדים בני 3 ושבע וחצי
רציתי בבקשה לדעת ולהבין מה בערך אני יהיה אמור לשלם לה
אין לנו בית אנחנו חיים בשכירות מה שמשתמע שלאחר הגירושים כל אחד יצטרך לדאוג לעצמו בעניין הזה
אני מרוויח בערך 12 אלף והיא מרוויחה 7.5
האם בגלל שאנחנו ניהיה במשמורת משותפת אני לא צריך לשלם לה כלום למעט ההוצאות המשותפות לילדים-בית ספר חוגים וכד'?
 
אשמח לעצתכם
לצפיה ב-'הגורמים החשובים במשמורת משותפת:'
הגורמים החשובים במשמורת משותפת:
19/01/2018 | 11:21
56
גיל הילדים,זמני שהייה,צרכי הילדים,השתכרות ההורים,קרבת מגורי ההורים.
ולא בהכרח בסדר זה.
מאחר ויש פער בין ההשתכרות העכשוית של שנייכם,יש להניח שתצטרך לשלם.
מה ואיך וכמה-ממליצהלכם לפנות לגישור.
קח בחשבון כעקרון-רמת החים של שניכם,עומדת לרדת.
לצפיה ב-'שאלה '
שאלה
24/12/2017 | 20:12
3
74
האם בשביל להיות מגשר צריך להיות עו"ד? כמה סיכוי יש לי ללמוד רק גישור ללא לימודי משפטים, ולהיות מגשר מבוקש או לעבוד במקום ציבורי כמו בתי משפט לדיני משפחה וכו'... תודה
לצפיה ב-'1.אין צורך להיות עו"ד אך יש צורך'
1.אין צורך להיות עו"ד אך יש צורך
25/12/2017 | 14:30
2
49
2.להיות אקדמאי או בוגר לימודים גבוהים.
3.יש לקחת קורס וכן קורס מעשי.
4.מגשרים לא עובדים בבית המשפט אלא באופן פרטי או בקבוצות,ככלל:סיכויים נמוכים מאוד מאוד.
5 מגשר מבוקש?קשה מאוד מאוד מאוד....שאל בפרטי
לצפיה ב-'אינפורמציה ממש לא נכונה, תכתוב '
אינפורמציה ממש לא נכונה, תכתוב
04/01/2018 | 20:16
1
51
בגוגל גישור, תברר על היכן לומדים כמו מכון אדלר וכד' תברר לגבי השכלה ותתחיל ללמוד, אם תהיה מגשר מוצלח זה כבר תלוי בך לגמרי.
לצפיה ב-'מגשרת-שוללת הכל כי?????'
מגשרת-שוללת הכל כי?????
05/01/2018 | 12:16
34
מה לא נכון?ומדוע אלמונית?
מכון אדלר?סליחה?לא בטוחה שהוא ברשימה של הוועדה .
יש בתי ספר לגישור-מוכרים שעברו את וועדת גדות.שם רצוי גם לעשות פרקטיקום וקורס גישור במשפחה כול לפרקטיקום.
לצפיה ב-'מזונות'
מזונות
22/11/2017 | 13:42
1
86
זוג עם ילדים שפרודים כבר 3 חודשים
הגבר לא גר בבית והוא בשלב זה לא משלם מזונות או כל תשלום
האישה היא ההכנסה היחידה וכרגע חיה גם מהחסכונות המשותפים לבני הזוג
1 בהמלצת עורך הדין של האשה הדבר הראשון שעל הגבר לעשות הוא קודם כל לשלם מזונות (רטרואקטיבי)
במידה והגבר לא ישלם את המזונות עד תחילת דצמבר יתחיל תהליך תביעת מזונות
2 האם כך פועל הדבר גם בגישור
3 האם זה נכון לפעול באופן הזה כי קודם כל לפני כל דרישה מצידו יש צורך בלהחזיק את הילדים ולעשות כלכלית
4 אשמח קצת לחידודים בנושא
לצפיה ב-'א.לגישור באין כי רוצים וללא תנאים מוקדמים.'
א.לגישור באין כי רוצים וללא תנאים מוקדמים.
23/11/2017 | 10:30
74
ב.לא ניתן להגיש תביעות אל אם קודם עברתם במרכז לישוב סכסוכים,ליד בית המשפט למשפחה או רבנות,לשיחות של 4 שעות,על פי החוק החדש.בסיומן-תחליטו שניכם יחד מהי הדרך להפרד.
ג.לטעמי כמגשרת-אין אולטימטומים.
ד.בכל מקרה-ברור שאבא חייב במזונות ילדיו.איך וכמה-יש מינימום ויש גישור.
ה.חזרי להמלצה א שלי.אין צורך בעורכי דין ואין עלויות.וזו חובה.
 
לצפיה ב-'אודה לדעה שלכם'
אודה לדעה שלכם
15/11/2017 | 12:07
2
78
מתי יודעים שגישור לא עוזר וצריך לפנות להליך משפטי? 
לצפיה ב-'קודם כהתחלה-אם לא "עוזר"-על פי החוק החדש '
קודם כהתחלה-אם לא "עוזר"-על פי החוק החדש
15/11/2017 | 13:13
43
מ 2017-יש לפנות ב"בקשה לישוב סכסוך" למרכז לישוב סכסוכים שליד בית המשפט למשפחה או הרבני.
פרוצדורה שלמה,טרם הגשת תביעות.
הגישור וההסכמות-חוסכים זאת.
ובכן-גישור שאינו מתקדם,שאין מגיעים בו להסכמות,שכל צד מתבצר בעמדותיו 
ואינו זז מהן,כשאין דו שיח ולא שיח,כשהמגשר מפסיק את הגישור.
מקווה שעניתי.ואם לא-פמה אלי בפרטי וארחיב.
לצפיה ב-'גישור'
גישור
16/11/2017 | 15:43
34
שלום לאורח,

לא ברורה לי למה הכוונה "גישור לא עוזר".
בגישור הכוונה היא לנסות להגיע להסכמות במחלוקת או סכסוך. גם אם בסופו של דבר לא מצליחים להגיע להסכמות בגישור, עצם קיום הגישור, המאפשר תקשורת בין הצדדים, עוזר לצדדים גם אם הם פונים לבסוף לבית המשפט.  
 
בברכה,
טובי דנון - מגשר
לצפיה ב-'מעניין אותי אם צפיתם בתוכנית הגישור החדשה?'
מעניין אותי אם צפיתם בתוכנית הגישור החדשה?
17/10/2017 | 10:10
3
75
בערוץ 2 בערב.
מכניסים שני אנשים שנמצאים בסכסוך ל"קופסא" סגורה עם מגשר עד שמגיעים להסכמות.
האם אתם מסכימים עם המדיניות של המגשר והתוכנית שפיתרון סכסוך צריך להתבצע באופן בו שני הצדדים יושבים לדבר בחדר סגור ולא יוצאים עד שהם לא מגיעים לפיתרון?
לצפיה ב-'לא צפיתי בתוכנית כי אני'
לא צפיתי בתוכנית כי אני
17/10/2017 | 10:27
2
56
כמגשרת,לא מאמינה בפתרונות אינסטנט ולבטח לא מול מצלמות.
גישור אמור להיות על בסיס רצון חופשי וללא כל לחץ.
על כן השיטה של :יושבים בחדש סגור עד ש"-מתאימה לעשן לבן שיוצא מהארובה כשבוחרים אפפיור,(זה נדמה לי המקור) ולא לגישור על פי הכללים המקובלים.
לעניות דעתי,זה אינו גישור ואולי אפילו לא פישור.זה לחץ להגיע לתוצאה.
לצפיה ב-'אמנם מול המצלמות'
אמנם מול המצלמות
23/10/2017 | 11:06
1
36
אבל היה נראה אמין ושאכן נמצא פיתרון...
לא היה נראה לחץ זמן.
חות מה"סכסוך" בין דוד מעפולה להביא לגבי היציאה מהארון... שאין פה סכסוך אלא אב שלא מכיר בבנו ההומו
לצפיה ב-'מכירה את הסיפור מאחורי הגישור הזה.'
מכירה את הסיפור מאחורי הגישור הזה.
23/10/2017 | 15:17
37
זה לאממש גישור.יותר שיחה ופישור,אם בכלל.
מוקירה את האומץ של שני הצדדים.

מנהל/ת הפורום

אודות:
אורי דון יחייא, עורך דין ומגשר מוסמך, מומחה לענייני משפחה, גירושין, ירושות וצוואות מעל 15 שנים. בעל תואר שני במשפטים ובפילוסופיה. כעורך דין, אורי מייצ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אורי דון יחייא

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ