לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
83448,344 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות גאה

ברוכים הבאים לפורום זוגיות גאה. מטרת הפורום היא יצירת מרחב לשיתוף והתייעצות בכל הנוגע למערכות יחסים. החל מהרצון הראשוני לזוגיות, השלבים הראשונים של הקשר, ההתלבטויות, המריבות הראשונות וכו'. ועד לזכויות נישואים ומגורים ורכוש משותף.הדיונים מתנהלים ברוח ובאווירה אוהבת ותומכת.אני בהחלט שמח שניתנה לי ההזדמנות להוביל פורום העוסק בזוגיות גאה. אני מאחל לכולנו שנוכל ללמוד כולם מכולן. על מערכות יחסים בריאות ומאוזנות, על הדוגמא האישית שנוכל להראות לכל אותם חברי קהילה שאיבדו את האמון בקיום קשר זוגי גאה.אז בואו ונעשה משהו מיוחד בשביל אנשים מיוחדים.וזה אנחנו.באהבה גדולהיוסף.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות גאה

ברוכים הבאים לפורום זוגיות גאה. מטרת הפורום היא יצירת מרחב לשיתוף והתייעצות בכל הנוגע למערכות יחסים. החל מהרצון הראשוני לזוגיות, השלבים הראשונים של הקשר, ההתלבטויות, המריבות הראשונות וכו'. ועד לזכויות נישואים ומגורים ורכוש משותף.הדיונים מתנהלים ברוח ובאווירה אוהבת ותומכת.אני בהחלט שמח שניתנה לי ההזדמנות להוביל פורום העוסק בזוגיות גאה. אני מאחל לכולנו שנוכל ללמוד כולם מכולן. על מערכות יחסים בריאות ומאוזנות, על הדוגמא האישית שנוכל להראות לכל אותם חברי קהילה שאיבדו את האמון בקיום קשר זוגי גאה.אז בואו ונעשה משהו מיוחד בשביל אנשים מיוחדים.וזה אנחנו.באהבה גדולהיוסף.
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
כתובת מקוצרת לפורום : http://forums.tapuz.co.il/proudlove
לוח היכרויות       עסקים גאים     הודעות שאינן קשורות לפורום יש לפרסום תחת  בלבד

המשך >>

לצפיה ב-'לא יודע כבר מה לעשות עם עצמי...'
לא יודע כבר מה לעשות עם עצמי...
30/09/2010 | 21:23
22
11
ניסיתי הכל הייתי בכל מקום אפשרי, ניסיתי בכל הכח בכל דרך בכל מקום...
כולם סביבי אוהבים, מתאהבים, נכנסים, למערכות יחסים, עוברים לגור יחד ורק אני מחפש אהבה כבר 20 שנים ומת מקנאה. למעט 10 חודשי חסד, כלום, חלל, פשוט לא זכיתי לאהוב.
מנסה בכל מחיר להכיר בעובדה שאין בעולם הזה אהבה בשבילי ובכל זאת הכמיהה לא נותנת לי מנוח. איך מתגברים על זה? איך מצליחים לחיות בשלום עם העובדה שאין ולא תהייה בשבילי אהבה בעולם, לעולם?!
אני כל כך שבור...
לצפיה ב-'ענה נא בכנות:'
ענה נא בכנות:
01/10/2010 | 01:42
2
7
כמה אנשים ניסו ליצור איתך קשר ואתה זה שדחית אותם?
ועוד שאלה, למה , אם כבר שמת תמונה שלך בעולמך ב"תפוז", למה לא שמת תמונה רצינית שלך, שתאפשר להתחייס אליך ברצינות הדרושה לאהבה וזוגיות?
לצפיה ב-'כמה אנשים...'
כמה אנשים...
01/10/2010 | 07:10
1
5
רצו אותי וסירבתי כי לא היה שום דבר שיקשור בנינו כמו אנשים שמבוגרים ממני בדור אחד שלם או צעירים ממני עד כדי שלא יכולתי לגשר את הפער, לכמה אנשים סירבתי כי האופי שלהם היה כה שונה  ממה שאני מרגיש שאני יכול להתחבר אליהם, וכמה אנשים בעלי מראה חיצוני שלא משך אותי כלל נאלצתי לסרב להם  במחילה מכבודם.

תגיד פורטי, כל אחד שאומר לי בוא נצא ונכיר, אני חייב לצאת ולהכיר? ואם להודות באמת כמות האנשים שלא דחיתי על הסף הייתה כה קטנה וכמות האנשים שסירבתי להכיר ולבדוק אם יהיה מה שיחבר בנינו פשוט קשה לי להצביע כי היו כאלו מעטים.
האמת המרה היא שדווקא רף הסלחנות שלי או רף ההתפשרות שלי הוא כה גדול עד שאני מוצא את עצמי לפעמים  שואל את עצמי למה אני מנסה בכלל לפעמים להכיר כאלו שפשוט אין לזה סיכוי מראש.

האמת פורטי, שאנו מורכבים מפאזל, וצריך שלשני החלקים תהייה הצורה המותאמת בשביל שנוכל להתחבר. ולכן השאלה שלך אינה לעניין. זה לא עניין של כמה אנשים פנו אלי וסירבתי או דחיתי על הסף, ובכלל אולי אני הדחוי?! אולי אני הוא זה ששומע תמיד את הלא מן הצד השני וכמעט אף פעם לא שומע בוא?!

רצית תשובה כנה, רצית מספר, עניתי לך בשיא הכנות, מספר, אין לי.
לגבי התמונה בתפוז אנשים, השאלה אינה רלוונטית כי מעם לא פנו אלי בתפוז בשביל להכיר, עם תמונה זו או כל תמנונה אחרת. תאמין או לא זו תמונה שלי, והיא נמצאת אצלי גם על הדסק טופ. יש בה משהו הומוריסיטי ולא מצפה שזו תהווה שורש להיכרות. בטח באתר שמטרתו אינה היכרות כלל.
לצפיה ב-'לדובי דבש היקר'
לדובי דבש היקר
06/10/2010 | 10:19
4
אין לי נוסחת קסם
אבל החיים הוכחו לי וממשיכים ככה
שלרב  המכשולים שלנו בחיים
הם בראש
משהו נעול וסגול אצלנו
וברגע שנוכל לקפוץ מעליו או להרוס את החומה שבינו
הכל משתנה
אני מבין שאלו מילים יפות ואתה מדבר תכלס
אבל אם קצת "להרגיש" אותך מבעד למילים
הדימוי של הפזל ועל החיבור המדויק  מרמז לי שאולי פה תמונה הבעיה
זוגיות זה ממש לא פזל
ושום חלק לא מתאים לחלק השני
נכון עם הזמן משהו משתנה
אני הייתי בוחר בדימוי של שמיכת טלאים
כל פעם נוסף עוד משהו למרקם הזה עד שהו נהפך לשמיכה נעימה וחמימה
וותר על התאמה המדוייקת ---->>>  אולי פה טמונה אחת מהבעיות שלך

התרשמתי לאחרונה שנאשים חושבים שזוגיות זה עוד מוצר שקונים במכולת
יש איזה תהליך שנוצר לפני כן ונראה לי שהמון אנשים פשוט שוכחים
איפה החברות ,היציאה לבילוי משותף,שיחות
יש היום המון דרכים להיחשף על מנת להכיר השתמש בהם
מה לגבי חברים?

נסה להגדיל את מעגל החברים שלך ותראה אולי משם יתגלגל משהו

הכי חשוב אל תישאר סגור ב4 אמותיך ותתרכז במחשבה של כמה אתה מסורב
אתה פשוט מעצים את החלק שאתה לא רוצה בו!!!

בכל אופן המון בהצלחה

"וזה יבוא, אתה תראה
הידיים הקפוצות יתארכו
והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל
זה יבוא, כמו שהטבע רגיל
להיות שלם עם עצמו. "

לצפיה ב-'לילה טוב דובי דבש'
לילה טוב דובי דבש
01/10/2010 | 03:15
9
4


ואווו האמת שהעלית בי הרבה כאב בכלכך מעט מילים.
האמת שאין לי הרבה מה לומר
זו הרגשה מאוד כואבת ולא נעימה - לחשוב שלא תהיה לאדם אהבה
איזה פידבקים אתה מקבל כשאתה יוצא לדייט.
היכן אתה חושב שיש לך חלק בזה שאתה לא מוצא או לא מצליח לשמור על קשר לאורך זמן

אני מאמין כמו שפורטי שאל אותך - כמה אנשים רצו ואתה סירבת.
אם פורטי היה שואל אותי את זה לפני שנתיים שלוש סביר להניח שהייתי מתעצבן עליו
אך אני היום יכול הרבה יותר להתחבר לשאלה הזאת ולהבין מה עומד מאחוריה.

מאחל לך שלא תפסיק לעולם לחשוב ולרצות אהבה
ומאחל לך שהשנה תמצא אותה ותדע להחזיק בה והיא בך לאורך זמן.

לילה איש
ושינה ערווה.

יוסף.
לצפיה ב-'שנה ...'
שנה ...
01/10/2010 | 07:29
8
4
שישית בלי כלום ומאז שאותו קשר בן 10 חודשים הסתיים ולפניו הרבה מאוד שנים בלי כלום.
לגבי פידבקים כאשר אני יוצא לדייטים... אין לי דייטים, אני לא מצליח לייצר אפילו דייט אחד לרפואה.
השאלה של פורטי נורא מעצבנת כי היא באה ממקום לא נכון ואני אשאל אותך האם היית מוכן להתפשר על כל דבר כולל רף אינטלקט מסויים, חזות שאינה מושכת אותך כלל, פאזה שונה בחיים שלך מולזה שמולך.. אם היה בא אלך אדם שדפוסי התנהגותו ואורך חייו או השקפת עולמו נוגדים לחלוטין  את עקרונותיך וערכיך, יש לזה סיכוי בכלל?!
השאלה של פורטי היא שאלה של שחור ולבן ואין בה התייחסות לספקטרום מאוד רחב של צבעים וגוונים כי לפי שיטתו של פורטי אם יבוא עכשיו אלי אדם המבוגר ממני ב20 שנים, מקריח עם עטרת שיער אפרה מסביב לראשו, שמן וכרסתן שמחטט באף, ומעשן 3 קופסאות נובלס מפליץ ותוקע גרעפסים ומאמין שביבי נתניהו הוא המלך, יש לו אישה קלעפטא ו3 ילדים בוגרים  והוא בארון ולא יכול לצאת ולהבתרועע יחד, בא אלי ואומר לי בוא נתאהב אז אני אמור לקפוץ היישר לזרועותיו ולצעוק " כן כן אהובי, איפה היית כל חיי"....

הדברים הרבה יותר מורכבים מכך ואם אגב כיוונת לגבי רף הפשרה שלי, הוא הרבה יותר גמיש ורחב ממה שנדמה לך או לפורטי. רק חבל שאני לא זוכה לרף פשרה זהה.
אני אהיה בן 40 בעוד חצי שנה בערך... אני מרגיש שפספסתי את הרכבת. לא נראה אור בקצה, לא נראה לי שאמצא מישהו, השנים הטובות, בהן אני נראה טוב או נראה צעיר חלפו להן ומככאן אני רק הולך ונובל.
הכאב המייסר שלחכות ולצפות לאהבה, זיקי התקווה הללו שורפים את נפשי בכאב מייסר כל כך עד שהוויתור על אהבה ועל החיפוש אחריה נראה ככואב פחות, מחיר הכאב הזה הוא שאני הופך לאדם מריר וכואב משנה לשנה, משהו שאיני יכול לעצור על אף שאיני רוצה בכך..
לצפיה ב-'שחור, לבן ו...אפור'
שחור, לבן ו...אפור
01/10/2010 | 09:33
3
3
ואם היה פונה אליך אדם מבוגר ממך ב 8שנים, עם שיער שחור ולבן SALT AND PEPPER, לא לגמרי רזה, עם קצת כרס אבל עדיין בכושר, עם שרירי זרועות וירכיים, שיש לו אלרגיה ולפעמים הוא מתעטש קצת, והוא מעשן מקטרת רק פעם בשבוע כשהוא לבדו בחדר העבודה שלו בבית (הוא מרצה באוניברסיטה ועורך גם מחקרים בבית), והוא נכנס לשירותים פעמיים ביום, והוא מאמין שאין עם מי לעשות שלום והצביע "קדימה", והיה פעם נשוי אבל התגרש, ויש לו ילד בן 20 שלא גר איתו, והוא אומנם לא יצא מן הארון, אבל כבר לא פוחד להיראות בחברת גבר בפסטיבל סרטי להט"ב, והוא היה בא אליך ואומר, בוא נצא לכמה דייטים.......האם היית מוכן לצאת איתו?
אז יש משהו בין שחור ולבן, נכון?
לצפיה ב-'או מה שאתה מנסה לומר ש...'
או מה שאתה מנסה לומר ש...
01/10/2010 | 11:37
2
3
...אתה פנית אלי ודחיתי אותך על הסף?
אתה לא חושב שכל מקרה לגופו?!
לצפיה ב-'לא'
לא
01/10/2010 | 13:36
1
3
אני לא פניתי אליך. אני בזוגיות כבר 32 שנה, ואינני מחפש זוגיות חדשה.
מה שהבאתי לעיל גם הוא מקרה תיאורטי, כפי שאתה הבאת, רק פחות קיצוני. המטרה הייתה להדגים שגם אם האיש אינו בדיוק מה שאתה רוצה וחולם עליו, יש מקום לנסות לצאת איתו.
אז השאלה שלי אם דחית גם אנשים שהם לא בדיוק לפי המיפרט שלך.
לצפיה ב-'התשובה שלי נמצאת במה שכתבתי ליוסף.'
התשובה שלי נמצאת במה שכתבתי ליוסף.
01/10/2010 | 13:58
2
לצפיה ב-'היי דובי דבש'
היי דובי דבש
01/10/2010 | 12:10
3
6

אני לא חושב שהייתי מתפשר כלכך מהר.
בעבר הייתי הרבה יותר "סגור" - לכן אמרתי שהיום אני יכול להבין את השאלה.
אז אולי לא אסכים להיות עם אדם שלא מטפל ומטפח את עצמו ונראה זוועה
אך כמה כאלה באמת יש?

היום אני יכול להיות הרבה יותר גמיש, פחות יותר ביקורתי על דברים שמפריעים לי.
אתה יודע האדם האחר לפעמיים משקף לנו דברים מתוך עולמנו הפנימי, ולא באמת מה שהוא עושה מעצבן
אלא מה שזה מעורר בנו, ולכן אני חושב שעם קצת מודעות פנימית נוכל לראות דברים בצורה שונה ואחרת.
יש לנו נטייה לראות את מה שאנחנו לא אוהבים ופחות לשים דגש על מה כן אנחנו אוהבים.
יותר קל להרו מאשר לבנות.

אני לא מדבר עליך ספציפית כי אני לא מכיר אותך בכלל.
האם אתה קורא קצת על זוגיות, התמודדות עם זוגיות ובתוך זוגיות, האם אתה עושה איזשהו תהליך עם עצמך
בכדי לא ליפול למקום המריר והכואב הזה.
אני בהחלט יכול להבין את הכאב שלך - ולכן אני מאמין שהאדם כדאי לו לחפש דברים שייעשו לו טוב
משהו שייחזק אותו.

אתה בחור צעיר, אני לא זקן, אל תיפול לרוח הנושבת באוויר, אנשים בגילנו גם נכנסים למערכות יחסים בגיל הזה.
לא כולם רודפים אחרי הצעירים החטובים והסקסיים, גם הם יום אחד יקריחו, ישמינו, ויירצו להתיישב.
בחר לך אוכלוסיה בה אתה תמצא סגנון חיים מתאים לשלך, עם בשלות פנימית ריגישית ושכלית.
לפעמיים אנחנו גם מחפשים במקומות לא נכונים רק בשביל לספק ולחזק משהו חלש אצלנו.

יוסף.
לצפיה ב-'כמו למשל אני מתחיל להקריח וגדלתי את הכרס '
כמו למשל אני מתחיל להקריח וגדלתי את הכרס
04/10/2010 | 01:14
2
4
לצפיה ב-'ג'קי 06:30 על מדיי ספורט אצלי בבוקר'
ג'קי 06:30 על מדיי ספורט אצלי בבוקר
04/10/2010 | 01:58
1
3


נגמרו החגיגות
לצפיה ב-'להתייצב? אני?!?'
להתייצב? אני?!?
04/10/2010 | 02:43
2
מוקדם מדי עבורי בשעה הזאת.
אולי ב10 בבוקר בשיא החום...
אהה סליחה בשעה הזאת אני כבר בעבודה.
אולי ב7 בערב? אופס, אני חייב להיות באיזשהו מקום.

אההה אתנחם בלילה אעשה סקס עם אהובי - זה חלק מהספורט... לא?

בקיצור, אלף ואחד תירוצים

חיבוק גדול.
לצפיה ב-'לא בטוח שזה מעודד, אבל אתה לא לבד.'
לא בטוח שזה מעודד, אבל אתה לא לבד.
03/10/2010 | 20:56
8
4
אתה ועוד רבים אחרים מנסים, מחפשים ולא מוצאים.
ויש את אלה שכן מצליח להם, אבל האם הם מאושרים ?

אתה באמת מאמין שכל אלה שיש להם זוגיות מאושרים וטוב להם ?
אני פעם חשבתי שהזוגיות עושה את השינוי, עד שהבנתי שאת השינוי אני מביא על עצמי
מבפנים, ולא הגורם החיצוני שאיתי (יענו הבן זוג).

זה כייף שיש עם מי לחלוק את החיים שלך ואת האחד שגורם לך להרגיש טוב
ולרצות לעשות דברים, האחד שיש אפשרות לצאת איתו, לדבר איתו, ליהנות איתו, לחבק, לנשק וכו וכו'...

אבל עדיין - גם אצל האנשים שיש להם את כל זה, הם באמת מאושרים ?

אני אחרי הרבה מלחמות עם עצמי בנושא והרבה מחשבות ומשברים שעברתי עם עצמי
בנושא הזה, החלטתי שצריך לזרום עם החיים ולא לתת יחס כלכך חשוב למשהו ספיציפי
וכלכך להשקיע, כי מה הטעם ?
כלומר, ברור שצריך לנסות ולבדוק דברים חדשים, אבל יש את הרגע שבו חשוב לעצור ולסדר את הבלאגן בראש ובמחשבות בתוכו.

עזוב את הגיל, עזוב את השטויות האחרות, זה הכל שולי מול עניינים חשובים יותר מזה.

אתה ואף אחד מאיתנו לא יכול לדעת עד כמה מצבו טוב או גרוע כפי שזה נראה לו.
אולי זה עדיף שאין לך בן זוג ואתה משקיע את הזמן כולו בשביל עצמך (אני מקווה שאתה משקיע בעצמך כפי שאתה ראוי לעשות)
ולא חווה זוגיות עם מישהו.
לך תדע מה זוגיות כזו או אחרת עלולה להביא לך ...

ברור שבפנטזיה ומהצד הכל יכול להיראות קסום ומיוחד ועוד...
אבל עדיין - אינך מסוגל לדעת מה עומד מאחורי הרעיון שאין לך כרגע זוגיות.
זה נשאר כ-ר-ג-ע.

תחשוב על הדברים שאמרתי לך פה, ואל תתאכזב או תתעצב, אני בטוח שמלבד הבן זוג שאתה עתיד לפגוש בו
ישנם המון אנשים סביבך כמו משפחה חברים שאוהבים אותך ושמחים לבלות איתך זמן יחד
ולכן אלה הדברים שחשוב לתת להם את המיקוד ואת החיוך
לצפיה ב-'אני לא כלכך מסכים איתך אוליב.'
אני לא כלכך מסכים איתך אוליב.
04/10/2010 | 02:15
1
2

זוגיות היא לא מתכון לאושר.
אין לזה שום קשר.

האושר שכל אדם מביא מתוך עולמו לתוך הקשר יוצר זוגיות טובה ובריאה.
ולכל אחד יש את הפרשנות שלו  לאושר.
לאנשים מסויימים אושר הוא טיולים ברחבי העולם, חופשות, צימרים, מסיבות, בגדים,
ולאחר זה הצגות, ספרות, מוסיקה, הופעות,
ולאחרים לשבת על שפת הים לראות שקיעות, לקום מדיי פעם מוקדם בבוקר לראות זריחות עם תרמוס ותה קפה חם.
ולאחרים לשבת בבית ולהנות ביחד ולעשות דברים בבית.

בתוך זוגיות יש משברים, יש עליות יש ירידות - זה לא אומר שלא טוב להם.

המשהו הספציפי הזה שאתה מדבר עלו הוא מאוד משמעותי בחייו של האדם.
זה משפיע על תחושת הערך - רוצים אותי, אני מעניין אחרים, רוצים להיות בחברתי, לעשות איתי סקס, לקבל מגע חם ואוהב ואפילו אירוטי
לשתף במה שעובר עלי, להתייעץ, לשתף.
משפיע על תחושת שייכות אני שייך למסגרת מסויימת, למקום, לקשר, אני תורם בכך שאני מקשיב,
אני משמעותי - מעריכים את דעתי וכו'.
מה שמשפיע על תחושת השייכות שהיא צורך קיומי בסיסי של כל אחד מאיתנו.

המשהו הספציפי הזה הוא מאוד משמעותי ומונע הרבה כאב צער ותחושות קשות לגבי עצמנו והחיים.
לשאול אם אנשים אחרים מאושרים בתוך הקשר ולומר שלא כולם - אני לא רואה איך זה אמור לעודד.

האדם רוצה קשר בחייו..

ישנם הרבה זוגות שנמצאים בקשרים הרסניים.
הבן זוג מתעלל בהם, מילולית, ריגשית, פיזית, מנטלית והם עדיין בוחרים להיות שם.
לפעמיים לוקח שנים לקום ולעזוב והצלקות שנשארות הם קשות.

וישנם זוגות שהקשר שלהם אוהב ומכבד, מכילים אחד את השני, מעודדים
והקשר מביא אותם להגשמה עצמית, לדימוי עצמי וביטחון עצמי חזק וייב - מה שמשפיע על הרבה מעגלים בחייהם.

אומרים שכמספר הזוגות כך מספר האפשרויות והסגנונות של זוגיות.
כל מקרה לגופו.

לעצור ולעשות סדר בלאגן בראש זה תמיד טוב וחשוב עד מאוד.
אך לא צריך בזמן הזה לעצור את הרצון לזוגיות.
מניסיון שלי האדם לומד על עצמו בתוך טיפול בצורה מאוד משמעותית כשהוא נמצא בקשר.
שם עולים הרבה דפוסים שלא תמיד מקדמים אותו ועם טיפול ועבודת מודעות אפשר רק לצמוח ולגדול וליצור קשר בריא.


יוסף.
לצפיה ב-'זה לא מה שאמרתי...'
זה לא מה שאמרתי...
04/10/2010 | 09:08
3
כתבתי שזוגיות אינה מביאה אושר לאף אחד כל עוד האדם בתוך עולמו הפרטי אינו מאושר.

זוגיות היא בונוס נלווה לקשר הזוגי של האדם בינו לבין עצמו - לא פחות ולא יותר.
כאשר מישהו/י מחפשים זוגיות/קשר למען המטרה שהשני/ה יביאו את הפיתרון לבעיה
להרגשה הרעה, לבדידות וכו , זו טעות חמורה שבסוף מתגלה ומביאה לתוצאות יותר גרועות משהיו לפני...
כי מרגישים חוסר אונים אפילו בתוך מערכת יחסים, ומבינים שגם בתוכה לא מגיע האושר הזה שחיפשו
אז מה עושים עכשיו ?

לזה התכוונתי...

משברים כמובן ישנם לכל מערכות היחסים, ולא בהכרח זוגיים, וזה בסדר וחלק מהקשר לפי דעתי.
זה אינו מדד לקשר יותר טוב או פחות טוב.
וכמובן שבכל מערכת יחסים לומדים על עצמנו כל פעם משהו מהבן זוג
והוא מאיתנו : )
לצפיה ב-'צרת רבים, נחמת טפשים.'
צרת רבים, נחמת טפשים.
04/10/2010 | 23:18
5
4
עם כל הכבוד, מה כואב לאחרים לא מכאיב לי, מה שמכאיב לי כואב רק לי ואני צריך להתמודד עם הכאבים שלי ומספיק כואב לי שלהעסיק את עצמי במכאובי שאר העולם ולכאוב גם בשבילם נראה לי כואב כפליים, במצב כזה אני כבר מעדיף לקפוץ מהגג!
לצפיה ב-'הבעיה הגדולה היא ש......'
הבעיה הגדולה היא ש......
09/10/2010 | 21:02
4
3
לצערי דובי דבש, אתה לא לבד ונמצא בחברה טובה של הרבה הומואים שלא מתהדרים בסטטוס "תפוס" כבר שנים (אם בכלל).
אני מאוד מבין לליבך ובאמת חושב שיש גבול להתגמשות כי בכל זאת, כדי ששניים יהפכו לזוג, צריך קצת יותר מלהסכים לצאת עם מישהו בעל אותה אוריינטציה מינית כשלך :)
פעם ניסיתי להבין בשיחה עם חבר טוב (שגם לא מוצא זוגיות המון זמן) למה זה קורה. הגעתי לשתי מסקנות עיקריות ולקו מחשבה בנוגע לבעיה הזו: כשאנחנו לא בזוגיות ולבד אז מה שאנחנו רואים למולנו זה את הפנטזיה. אותה פנטזיה על זוגיות מושלמת של "להתכרבל בחורף עם כוס שוקו חם מתחת לפוך- ביחד". אבל מבחן המציאות מלמד שזוגיות זה הרבה יותר מזה. לצערנו נראה שהומואים (וכן, אני יודע שגם סטרייטים) לא רוצים להשקיע בזוגיות. באים לדייט ראשון עם רשימת מכולת שכוללת את מה שאנחנו מחפשים בבן זוג ולא זזים ממנה מילימטר ואם אפילו נדמה לנו שחסר משהו מהרשימה, נוותר על הקניות (במכולת האמיתית הרי אם אין קטוג' של טרה, אתה תקנה קוטג' של שטראוס). ובמקרה הזה כאילו לא ננסה כלל להתגמש ולהבין שבזוגיות מעבר ל"אני" יש "אנחנו". לדעתי זו עיקר הבעיה ולכך מתלווה האגו שאומר "בטוח נמצא משהו יותר טוב" וממשיכים הלאה אל כוס הקפה הבאה עם הדייט הבא בלי לנסות אפילו לחשוב מה הפסדנו בדרך. אני לא מדבר אישית עליך אלא מציג תמונה כוללת  כמי שנמצא בזוגיות כבר שנים, שומע סיפורים של חברים טובים ורואה את זה מהצד.......,
לצפיה ב-'ושוב חזרנו אל מילת המפתח בזוגיות...'
ושוב חזרנו אל מילת המפתח בזוגיות...
10/10/2010 | 08:02
4
  *** פשרה ***
לצפיה ב-'אני מסכים איתך מאוד'
אני מסכים איתך מאוד
10/10/2010 | 12:53
1
1
גם לי הייתה שיחה עם חבר בכל הנושא של ההכרויות.

אני מאמין שמי שכבר התנסה בקשרים קצרים ארוכים, ומספיק אמיתי עם עצמו
יוכל להבין ולדעת שזוגיות זו אכן לא פנטזיה והסקס הוא לא איזה סצינה מסרט כחול.
יש כאלו שייבחרו להמשיך לחיות באותה פנטזיה וגם כשהיא נמצאת מול עיניהם הם לא ייראו אותה.
כי המחשבה ליותר טוב אין לה גבולות.

יחד עם זאת ואני מדבר לפחות מחוויה ושיחות עם חברים כך שזו לא הכללה או אמירה חד משמעית
אך אנשים כבר פחות מאמינים לאחרים - יותר סגורים, עם פתיל קצר, ישנם קבוצות קבוצות שלא קל להיכנס אליהם,
ואם תשמע אנשים מדברים אז תשמע שכולם אומרים על כולם שכולם דפוקים.
אז איך אפשר באמת להכיר כך אנשים?
איך אני יכול להיות סבלני כלפי האחר שיש לי בראש מנטרה כולם דפוקים.
הרי שאני אשב ואחפש מה לא, במקום למצוא מה כן.

אם נזכור שזוגיות זה תהליך יהיה הרבה יותר קל ונעים לראות את האחר ולהנות ממנו.
אני לא אומר שעם כל אחד שנצא לדייט ננסה למצוא את החיובי, לפעמיים נמצא הרבה חיובי אך משהו שם.....חסר
ואת זה לא יהיה ניתן למלא בשום דבר אחר.

האגו הזה שאומר בטח נמצא משהו טוב יותר, משאיר את האדם בסופו של דבר  - לבד!
אין ספק שהחברה חיה בתקופה מאוד לא קלה מבחינה חברתית הכל קשור וסובב סביב איך אני נראה, מה יאמרו עלי, על הבן זוג שלי, על החיים שלי - וכו'.

וכחברה שנדחית לא מעט  - הצורך להוכיח הוא גדול ומסובך ומסבך.

לצפיה ב-'נגעת בדיוק בנקודה.....'
נגעת בדיוק בנקודה.....
10/10/2010 | 19:02
4
"האגו הזה שאומר בטח נמצא משהו טוב יותר, משאיר את האדם בסופו של דבר  - לבד!
אין ספק שהחברה חיה בתקופה מאוד לא קלה מבחינה חברתית הכל קשור וסובב סביב איך אני נראה, מה יאמרו עלי, על הבן זוג שלי, על החיים שלי"
ממש כמו בגד ממותג שהומואים חייבים לקנות, ובית קפה פלצני שהם חייבים לשבת בו או מסיבה שחייבים ללכת אליה כי היחצן חתיך, הם יחפשו בן זוג שהוא סוג של מוצר להתהדר בו והפרמטרים יהיו חיצוניים בלבד
כל הסגידה הזו לחתיכים והאדרת אנשים רק כי יש להם מראה חיצוני משודרג, פשוט פתטית בעיניי. אני לפעמים שומע בשיחות סלון איך כל מיני אנשים מריירים על חתיכים מוכרים בקהילה (ואני לא מדבר על סלבים אלא על "דמויות מפתח" בחיי הלילה/קהיעלה) זה מצחיק ודוחה אותי גם יחד. מילא שאת שיחות הסלון והסגידה הזו היו מבצעים בני 17 אבל לעיתים מדובר בבני 40+ וזה כבר עצוב.
לצפיה ב-'יש הרבה טעם בדבריך רק שמבחינתי זה לא המצב...'
יש הרבה טעם בדבריך רק שמבחינתי זה לא המצב...
11/10/2010 | 03:22
1
המצב אצלי הוא ההפוך, אני זה שלא זוכה לפשרה מצידו של זה שממול. וגם לפשרה מצידי יש גבול., מתחתי את הגבולות שלי הרבה מעבר למה שהיית מאמין ואילו היית יושב איתי נניח לשיחה ומנסה להבין מה מושך אותי או מה הייתי מחפש בקשר היית מקבל פרספקטיבה מאוד עמוקה ולא דו מיימדית כמו זו שאתה מציג.

את כל מה שכתבת אני יודע, מכיר אכלתי מכל הכיוונים. זה לא המצב מבחינתי. ובכלל פשרה כמו שפורטי צועק פה כל הזמן כמו איזה תוכי צרוד, לאף אחד אין הזכות להגיד לי או לאף אחד אחר, ובכלל באיזו זכות?! ובכלל לפני שמישהו מציע לי להתפשר שיסתכל עמוק בנבחי ליבו וישאל את עצמו מה הוא גבול הפשרה של עצמו והאם הוא היה מוכן להתפשר על מה שהוא מציע לי להתפשר, ואם לא אז שישתוק! מאיפה בכלל החוצפה הזו להגיד למישהו להתפשר?! הוא יודע בכלל מה גבול הפשרה שלי? הוא יודע בכלל אם המצב לא הפוך ואני אולי זה שלא זוכה ל"פשרה" מהצד השני? צריך שניים לטנגו ושני הצדדים צריכים להתאים. ואני לא יוצא לדייטים, לא יוצא לבילויים ולא הולך כבר לשום מקום כי הכל נראה כל כך חסר סיכוי...   כשאני טס לחו"ל אונסים לי את הצורה, אני רק צריך להכנס לאיזה באר או מסיבה  והגברים הכי הורסים מתחילים לחייך אלי מכל כיוון... פה בארץ?! כולם לפחות פרינס צ'ארלס, כולם חשים את עצמם שזה מגעיל!
לפעמים אני יוצא עם פלאיירים החוצה לשוק הכרמל, מהחנות שלי מנסה לחלק פלאיירים לקהילה העלובה שלי , אולי כעסק וורוד יהיה להם לפחות החשק להכנס, לפרגן... כלום, מעיפים אלי מבט זועף כאילו, יא חתיכת ויאז'ה מכוערת, זוז לי מהפנים, אתה מנסה להגיד להם עסק וורוד, בואו לפרגן והם נועצים בך מבט של יאללה סע סע, אם יש משהו דוחה פה זה שכל הומו מושפרץ שאתה אומר לו שלום קודם כל חושב: אם הוא פנה אלי המגעילול הוא בטח חושב שיצא לו ממני זיון.
משהו בקהילה הארצישראלית, מתנשא, מגעיל ודפוק והעובדה שאפילו דייטים אני לא מצליח לייצר.
אני לא יושב בשיחות סלון ומרייר על אושויות חיי הלילה שלנו ולרכל על חתיכים שראינו באוויטה או במסיבה היא אינה מנת חלקי. זה הרי מעניין אותי כמו שבערך מעניין העיתון של שלשום...האמת שאני כבר לא מחפש יותר, לא יוצא יותר, לא רוצה יותר ונמאס לי לחפש לשוא ולעשות קרוזינג עד שיצאו לי העניים וכל הקישעס מהנשמה. ביקור במחוזות הקהילה מעביר בי היום צמרמורת של חלחלה מההתנהגות של איש לרעהו, מהרכלנות וצרות העין, והמון המון רוע לב שיש בהומו הארצישראלי המצוי.   יש לנו את הגברים הכי יפים בעולם יש לנו חתיכים שבא לבכות, קשה לי למצוא אנשים שלא נראים טוב ונדירים אלו שלא אהיה מוכן לפתוח איתם בשיחה, ההרגשה שיש לי כשאני מסתובב במחוזות הוורודים של תל אביב היא שאני פשוט לא מתחבר להלך הרוח של הסביבה... כשאני מתחיל לשוחח עם מישהו, והוא מתחיל לספר לי על זה ועל ההוא, אני ישר אומר לו "עצור... זה לא מעניין אותי וסלח לי, אני לא רוצה לדעת!"
לצפיה ב-'משהו שרציתי להגיד לכל החבר'ה פה'
משהו שרציתי להגיד לכל החבר'ה פה
30/09/2010 | 17:19
35
9
להגיד אחרי השירשור שפתחתי פה לפני זמן קצר: היי לכל חברי הפורום

ובכן...

אחרי תקופה של היכרות עם הבחור הזה, ואחרי שלל פגישות שעשינו ונהניתי מאוד בהן .
ואחרי שכמעט חצי מהתקופה הזו אני תוהה אם באמת הוא נכנס לאטרף בגלל "חברים"
או מה הוא עושה שם בזמנו הפנוי, החלטתי לעשות מעשה פשוט
ולהירשם לאטרף בכינוי אחר ולשלוח כמה הודעות בכיוון שאני מעוניין לחשוף אותו לעצמי...
בקיצור, זה היה כלכך קל, ואומנם הייתה לי תקווה של כמה אחוז שאני אגלה הכל בהפוכה,
אבל כן - הבחור לא שונה מאף אחד אחר שהכרתי במובן הנאמן של המילה...

ולכן אני רוצה להגיד כמה מילים על המצב הזה כדעתי האישית :

אני אומנם בחור תמים ששומר לעצמו את הזכות הזו לחשוב שיש עדיין בעולם הזה אהבה
ושאנשים עדיין מכירים במילה "נאמנות" ומבינים את המשמעות של "אהבה",
אבל זה בעולם שלי, האישי והפרטי שאני יוצר בתוכי, ולא במציאות שאנחנו חיים בה.
כל פעם שאני מתעורר למציאות, אני מרגיש את אותו תחושה חוזרת והבנה חוזרת
שבין הדימיון למציאות יש מרחק ויש הבדל לא קטן.

הייתירוצה רק לתת עצה קטנה לגולשים סמויים או ותיקים שלא כותבים או פה ובקיצור לכולם:
אל תסמכו על אף אחד מלבד עצמכם, ואל תיקשרו לאף אחד תרם הכרתם
יותר עמוק את הבן אדם שאתם איתו, ובחיים אל תחשפו את הרגשות שלכם
לפני שאתם בוטחים ומאמינים שאתם בידיים טובות עם בן/ת זוג ראויים לעצמכם.

תראו בדוגמא שלי ועוד רבים - אני מלא תקווה ואמונה,
אבל עד היום ועד עכשיו אני מגלה שגם כשטוב וכשאומרים לכם שאתם מקסימים ושמעוניינים להיות איתכם
ואתם מרגישים שאולי זה -זה , אתם עלולים בלחיצת כפתור קטנה אחת לגלות שאותו בן אדם
גם יכול לבלות את זמנו הפנוי כשאתם לא לידו עם אחרים ואחרי זה כשיהיה לו מצ'עמם
ויהיה לו נוח הוא יבוא וייבחר בכם כדייט מעולה וכבן אדם לכל דבר אחר...

תזכרו תמיד לאהוב את עצמכם מספיק ולמלא את עצמכם באהבה גדולה אל עצמכם
בלי לבקש או לצפות לקבל אותה מאחרים.
תעשו את עצמכם מאושרים ברמה שמגיע לכם - כי מגיע לכם!
תלמדו לשחק את המשחק ולהבין שזה או אתם או אחרים - או שאתם תנצלו מישהו או שהוא יעשה זאת בזמנו.

בבקשה אנשים יקרים וכאלה שנתקלו בסיטואציות וגרמו לעצמם סבל מיותר ועברו חוויות קשות:

בבקשה, אל תקחו את כל זה אישית ותאמינו בלב מלא שהכל קורה לטובה ושאתם אלה האנשים היקרים
והאהבה הכי גדולה שאי פעם תוכלו למצוא

שיהיה לכם חג שמח והמון אהבה ממני
לצפיה ב-'בוא תנמיך את עצמך קצת חמוד..'
בוא תנמיך את עצמך קצת חמוד..
30/09/2010 | 18:09
1
5
לפני שאתה מכריז בכזה ביטחון על המציאות שבה אתה חיי, כדאי שתיקח בחשבון שאף אחד מאיתנו לא יודע מה היא התמונה האמיתית במציאות שבה אנחנו חיים - אין לך דרך לבדוק. והניסיון שלך איתו אולי צריך ללמד אותך לקחת קצת צעד אחורה בפיתוח הציפיות ואולי גם לדבר על הדברים, לשאול יותר, לחלוק יותר ובעיקר גם להאמין בעצמך קצת יותר.

אני יכול אישית להגיד לך שיש מאחורי שתי מערכות יחסים ארוכות, של שנה וחצי ושנתיים וחצי - על אף שהיו כל כך הרבה פיתויים, במוח שלי תמיד היה חקוק שאני נאמן ושזה הדבר הראשון שאני לפני שאני כל דבר אחר. אני יכול להגיד לך שאלא אם כן עשו עבודת הסתרה ממש טוב - גם האקסים שלי היו כאלה.

אף אחד מאיתנו לא מושלם. תשכיל לדעת מה יכולת א-ת-ה לעשות יותר טוב בקשר הבא שלך כדי שדברים מהסוג הזה או יוכרזו מראש כאסורים או לפחות יהיו מקובלים עליך ועל הצד השני - עד שהם לא.

בהצלחה.
לצפיה ב-'הכל עניין של הגדרות'
הכל עניין של הגדרות
09/10/2010 | 21:05
6
אתה מגדיר מה זאת "אהבה",ף אתה מגדיר מהי "נאמנות" ואתה מגדיר מה נכון לך...למה להכליל....?
לצפיה ב-'החיים הרבה יותר פשוטים ידידי'
החיים הרבה יותר פשוטים ידידי
30/09/2010 | 22:36
1
4

לא צריך לחכות שמישהו ישבור לנו את הלב בכדי שנאהב את עצמנו.
לא לסמוך על האחר זה לא לסמוך על עצמך - אם אתה רוצה לשים לעצמך רגל בבקשה
אך אני ממש לא ממליץ לאחרים לא לסמוך על האחר.

בסיפור הזה אתה לא היית הכי נאמן שבעולם - כך שאל תמהר לשפוט את האחר
כשהוא היה באטרף את היית במיטה עם גבר נשוי - היכן הנאמנות שלך? היכן הערכים שלך?
עזרת למישהו לבגוד באישתו - זה ערך שאתה מעודד?
אתה אוהב להיות במקום השני? האם להיות עם גבר נשוי זה לא אותו דבר להיות עם מישהו שהוא באטרף.
גם הגבר הנשוי הולך בחזרה לאשתו וכשהוא רוצה בחברתך הוא חוזר אליך.

אולי תבדוק עם עצמך עד כמה אתה באמת מעריך את עצמך, מה אתה באמת חושב ומאמין שמגיע לך.
אחרי שתענה לעצמך על שתיי התובנות האלה ותפנים אותם עמוק בפנים - אז אולי לא תזמן את אותם דברים אלו לחייך.
המציאות היא השתקפות של עולמך הפנימי - חד וחלק!

בזמן שהבחור הצעיר היה באטרף גם אתה היית!
איך אתה יכול לשפוט אותו?

אני במקומך הייתי מציע לאחרים, להיות יותר אמיצים, לשאול שאלות בלי לחץ, לומר מה מרגישים
ולא לחכות שהאחר יעשה זאת עבורי.
אתה בחרת לשבת ולחכות שהבחור הצעיר יציע להיות יותר קרובים - אתה לא פעלת, לא עשית מעשה, רק חיכית.
אז מה אתה מצפה שייקרה?

ללכת ולפתוח כרטיס נוסף באטרף רק בשביל לבדוק אם הוא הולך עם אחרים....ידידי אתה מבזבז זמן ואנרגיות מיותרות לחלוטין.
אתה חופר בור לעצמך, נופל בו במודע ומאשים את האחר.

שמח לומר לך שלא כולם כך מתנהגים, יש שאלה שואלים לא קרה כלום.
כנראה הפחד לאבד אותו עצר אותך מלשאול שאלה פשוטה וישירה.

אז אני מציע לך לסמוך על עצמך, לאהוב ולהיות מודע לערך שלך, ליכולות שלך ולמגבלות שלך.
ולומר את מה שיש לך על הלב.
אתה יכול להיות עם אדם ויהיה לך מםגשים טובים ומהנים, תבלו ביחד ותצחקו, תישנו ותתחבקו
ושום דבר לא מחייב שיהיה מעבר לזה.
אפשר גם מזה להנות - השאלה אם זה מתאים לך.

לא ממש אמרת מה נסגר עם הבחור הצעיר. אז אחרי שדיברת איתו באטרף מה נסגר?
אמרת לו שזה אתה?
אתם התנתקתם, היכן זה עומד?


יוסף.
לצפיה ב-'ובכן...'
ובכן...
01/10/2010 | 08:37
4
אחרי שדיברתי איתו באטרף וגיליתי את מה שרציתי, מחקתי את הכרטיס לחלוטין.
לא אמרתי שזה אני, ואני לא מתכוון להגיד כלום.

היום בנסיעה באוטובוס חזרה לבית חשבתי על הכל והגעתי למסקנה שאולי באמת אין לי צורך
לחשוב על זוגיות איתו ביחד ולנצל את המפגשים כדי ליהנות ביחד ולא מעבר לכך...לפחות בשלב הזה.
בסופו של דבר - אני לא מאוהב בו או משהו...
אני מחבב אותו, אבל אני תמיד חוזר לדייט ה-1 שלנו, והדרך שבה הרגשתי באותו יום.
לא היו לי פרפרים ממנו, לא הרגשתי משהו מיוחד ולא ראיתי משהו מיוחד (חיצוני).
אני גם עד היום לא מרגיש פרפרים ואני לא נמס ממנו או משהו,
נראה שזה סתם שטויות שלי עם עצמי שאני מכניס לעצמי לראש, וסובל מהם אחר כך (לא כזה נדיר אצלי).

אני מרגיש שאני הרבה יותר מרגיש טוב אחרי שאני ביררתי את העניין איתו,
ובעצם לא איכפת לי שהוא ניפגש עם אחרים, הוא באמת לא חייב לי כלום - וגם אני לא חייב לו שום דבר
לצפיה ב-'עניין הנאמנות המינית, כולו מוטל בספק'
עניין הנאמנות המינית, כולו מוטל בספק
01/10/2010 | 01:37
30
5
אינני חושב שהאדם מטבעו הוא מונגמי. המונוגמיה הונהגה ע"י מערכת החוק והסדר, כדי לאפשר יצירת קן יציב לגידול צאצאים, על חשבון טבעו האמיתי של האדם.
אני ובן זוגי חיים יחד כבר 32 שנים, והנאמנות המינית אינה הגורם החשוב ביותר בחיי הזוגיות שלנו.
הניסיון להעתיק את המונוגמיה מן החיים הסטרייטים אל החיים ההומואים הוא דבֵקות עיוורת בערכים ובמוסכמות מבלי לבדוק עד כמה הם רלוונטים לחיינו, כהומואים.
הזוגות היציבים ביותר שאני מכיר, הם אלה שהרשו , בשלב כלשהו בזוגיות, ובהיקף זה או אחר,  לרעות קצת בשדות זרים. בזוגות אחדים שהכרתי, שבהם אחד מבני הזוג או שניהם דרשו מונגמיה,   הם הגיעו לפיצוץ תוך כמה שנים, בגלל תסכול ולחצים.
אז הבה לא נהיה תמימים ובלתי מציאותיים. המונוגמיה מיועדת למתחילים.
לצפיה ב-'ואיך אתה יודע מה הוא "טבעו האמיתי של האדם" ? '
ואיך אתה יודע מה הוא "טבעו האמיתי של האדם" ?
01/10/2010 | 10:04
29
2
כמה זוגות בדיוק אתה מכיר שאתה חושב שאתה יכול להשתמש בהם כאינידקציה על כל אוכלוסיית ההומואים? או שקראת את זה בספר החוקים העולמי שנכתב על ידי הבבה במבה ב-400 לפני הספירה?

הבה - אתה, אל תשליך את הניסיון שלך כמו פותח השירשור, על כל האוכולוסיה.
אני מזכיר לך גורם חשוב מאד שאתה מפספס והוא ההבדל המשמעותי בין הדורות בתוך הקהילה שבמאה שנה האחרונותכל עשור נראה אצלה אחרת לגמרי. אני מזכיר לך שמונוגמיה היא לא המצאה רק של בני אדם ושהתמונה קצת יותר מורכבת מאם זה "בטבע שלנו או לא".
"כל הגברים בוגדים" - זו הדרך של היוצאים מהכלל להרגיש שהם הכלל - ככה מצדיקים התנהגות שמבחינתי היא יותר ומעל לכל אינדיקציה לפאק רציני במערכת היחסים ובאישיות של מי שעוסק בה.

עכשיו אנחנו נסתייג יחדיו כי רוב הדברים שלך גם לא כל כך רלוונטיים לדיון עצמו שכן אתה מדבר על מערכות יחסים פתוחות (שאת ההחלטה לפתוח אותם עשו שני הצדדים ולא צד אחד) ואילו פותח השירשור מכוון את החץ שלו לבגידה. גם ההתייחסות של למערכות יחסים פתוחות כסוף הצפוי של כל מערכת יחסים היא הצהרה שאין לך שום דרך לבסס - בטוח שלא על הסביבה האישית שלך שכן היא לא בדיוק מדגמית.
לצפיה ב-'הנסיון חביבי, הניסיון'
הנסיון חביבי, הניסיון
01/10/2010 | 14:11
28
4
אני מכיר כ 15 זוגות שמנהלים זוגיות ארוכת טווח, בת 20 שנה או יותר. רק זוג אחד אינם בוגדים זה בזה. בנוסף לכך קבלתי הצעות לסקס מאנשים רבים אחרים שנמצאים בזוגיות.
אני מתמצא היטב בחוקי הסטטיסטיקה, ויודע שהמדגם שלי אמין מספיק. אינני משליך על כל האוכלוסיה אלא על רובָּה.
--
מה מקורה של המונוגמיה, לדעתך? מה ידוע לך עד כמה היא נפוצה? מה מקור המידע שלך?
לצפיה ב-'דעתך אולי מקובלת עליי '
דעתך אולי מקובלת עליי
01/10/2010 | 15:46
2
5
אבל רחוקה מלשקף עבורי מציאות כלשהי או עובדה כלשהי.

לא יודע מה אתה ובן זוגך עשיתם או עושים בקשר למערכת יחסים שלכם
לאורך השנים וכמה ממנה ביליתם בשדות זרים וכו'...
אבל זה עניין שלא מתאים לכל אחד ואי אפשר לאכלס את כולם לאותה תבנית ולהביא
סטטיסטיקה ש"מוכיחה" משהו...
זה הכל בולשיט וצריך לקחת בחשבון שזו רק דעה - ד-ע-ה סטטיסטית

אם אני בוחר להיות בזוגיות, אני בוחר להיות בה בדרך שמתאימה לי והבן זוג שלי.
אי אפשר לקבוע בלי שהצד השני מעוניין ...
או שאפשר לבגוד מאחורי הגב שזה אחד הדברים שעושים לרוב אולי...

אומנם הייתי תמיד מכליל את זה שאצל ההומואים רק קיימים כאלה בגידות וכאלה מערכות יחסים
שזה פתוח ושזה לא נאמן ובגידות על ימין ועל שמאל, אבל עם הזמן אני החלפתי את דעתי
כי בעצם כל האנשים, כל העולם שלנו, לא קשור למגדר, הוא כזה.
כלכך מעט אנשים קיימים שחיים במערכת יחסים נקייה שנטולת כל אחוז בגידה
והכל באמת ממקום של אהבה וכל הכלול בה.
לצפיה ב-'מאחל לך'
מאחל לך
01/10/2010 | 16:02
1
5
שתמצא את הזוגיות שאתה מחפש
לצפיה ב-'תודה'
תודה
01/10/2010 | 16:57
3
לפעמים לא בא לי יותר למצוא אותה, כי עברתי כלכך הרבה וראיתי הרבה
שתכל'ס - אולי עדיף כשאתה רווק, כשאתה משקיע את החיים שלך
בעצמך ומוצא לעצמך שלווה באהבה לדברים אחרים שלא קשורים לזוגיות.
כן, זה נורא יכול להיות קשה בלי בן אדם קרוב כמו בן זוג
שאתה חולק איתו את החיים שלך וסומך עליו ואוהב והכל...

אבל כמה באמת זוגות היום הם כאלה ? כמה באמת מרגישים אהבה וחיים באושר בזוגיות שלהם?
מעט מאוד קיימים כאלה, לדעתי.

עם כל החוסר אונים שאפשר להרגיש כשלא קורה שום דבר
ולא הולך בתחום הזה , באמת עדיף לכוון את עצמך לכיוון שכן עובד לטובתך
ולהשקיע את עצמך בו.

וכמובן לשמור על עצמנו בריאים ומאושרים בלי להיות תלויים בגורמים חיצוניים - הכי חשוב
לצפיה ב-'שוב.. זה מאד לא מייצג...'
שוב.. זה מאד לא מייצג...
01/10/2010 | 21:52
24
4
א. כי לא נראה לי ש-14 זוגות באו ואמרו לך שהם בוגדים - גם כי זה מספר גבוה בצורה מוזרה וגם כי - לרוב בגידה היא לא משהו שאנשים חולקים בכזו קלות - זה בדרך כלל "נחלק" לגביהם ואז גם נשאלת שאלת האמינות. מתי זאת שמועה רעה ומתי אמת.
ב. אם אתה מתמצא היטב בחוקי הסטטיסטיקה - אתה מבין שהוא לא.

מקור המידע שלי הוא ההכרה במה שנראה לעין ונוצר כתוצאה מרושם אישי לבין מה שיותר הגיוני שקורה באוכלוסיה.
כמו למשל, ההנחה ש"כל ההומואים הם חרמנים שמחפשים רק סקס" - שבעיקרה נוצרה בתוך סביבות כמו אטרף ויותר רלוונטיות לפלטפורמה מאשר לקהילה.
מעבר לזה, כמו שציינתי, מדובר בעיקר לדעתי בהבדל בין דורות - ככל שהקבוצה הלהטב"ית תשתלב יותר בקבוצת ההטרוסקסואלית ותיהיה מושפעת ממנהגיה - ככה יעלמו גם אותם מוטיבים חוזרים של סטריאוטיפים חברתיים.

מקור המידע שלי - ככה או ככה, לא קשור בשום צורה לסביבה האישית שלי. על אף שאני אודה, היא דווקא מאד מחזקת אותו.
לצפיה ב-'אני רק אחזור ואשים דגש על ההבדלה בין בגידה'
אני רק אחזור ואשים דגש על ההבדלה בין בגידה
01/10/2010 | 21:58
3
לבין מערכת יחסים פתוחה מוסכמת. וגם בתוך בגידה, בין בגידה של ניהול רומן לבין בגידות קצרות חוזרות לבין מעידה חד פעמית.
מבחינה פסיכולוגית, ואת זה דווקא כן ביססו, בגידה (לשקר לבנזוג שלך בנושא מרכזי) היא גם אינדיקציה למערכת יחסים לא בריאה. היא אינה מתחילה ומסתיימת באקט עצמו - היא לא מתקיימת בריק אלא מנהלת יחסי גומלין עם תחומים אחרים בזוגיות. את זה כמובן אי אפשר לבדוק אבל היחס החברתי לנושא כל כך רגיש ואנטי - שסביר שהוא לא בדיוק עובר על יד בני זוג כאילו אין לו משמעות.
(
לצפיה ב-'השאלה שנותרת היא: האם אתה מאמין לי או לא. '
השאלה שנותרת היא: האם אתה מאמין לי או לא.
02/10/2010 | 00:44
22
4
במשך עשרות שנות החברות שלנו, היו לי שיחות מלב אל לב עם כל 15 הזוגות, ותוך שיחות הנפש האלו התברר שהם רועים בשדות זרים מידי פעם. לא הסתמכתי על שמועות.
אם 14 מתוך 15 זוגות בוגדים, זאת אינדיקציה חזקה למה שקורה לזוגות בכלל. ברור שכבכדי לעשות  מחקר מדעי הראוי לפרסום יש לקחת מדגם גדול יותר ומתוך מחוגים שונים של החברה. אבל כאן בפורום אנחנו איננו מדענים ואיננו  מפרסמים מאמר עם אחריות אקדמית.
-
לא מדובר כאן ב"חרמנים שמחפשים רק סקס". מדובר בבני זוג אוהבים הדואגים זה לזה, ומחוייבים לחיות יחד, להתחלק במטלות החיים, לעזור בשעת צרה, לבנות עתיד ביחד. אבל יחד עם זאת  אין להם המגבלה הזאת של מונוגמיות, והם אינם רואים בה כתנאי הכרחי להשגת ההבטים הנ"ל של הזוגיות. בזוגיות פתוחה הם מסכימים על כך מראש, ובזוגיות סגורה הם אינם מטיחים את המידע בפרצופו של בן הזוג, כדי לא לגרום לו חרדה או עגמת נפש. ייתכן שחוסר הכנות יוצר בקיעים בקשר בינהם, אבל  לא על פי זה תעמוד או תיפול הזוגיות. ישנם כוחות ולחצים הרסניים הרבה יותר.
אין לי מושג מה קורה בעולם ההטרוסקסואלי, משום שזוגות הטרוסקסואלים לא נפתחו בפני כמו ידידיי הנ"ל. ואינני חושב שעולמם הוא העולם האידאדלי שיש לשאוף לחקותו.
לצפיה ב-'גם אם אני מאמין לך ורואה בך מקור אמין '
גם אם אני מאמין לך ורואה בך מקור אמין
02/10/2010 | 02:48
21
5
אתה לא באמת חושב ש-15 הזוגות שאתה מכיר הם איזושהי אינדיקציה לאוכלוסיה כולה? הם במרחק אדיר מכמות הזוגות שתצטרך לבדוק כדי לטעון שיש לך מדגם וגם אז - זה מדגם .. גם אותו אפשר למדוד לפי רמת ייצוג.
מאותו מקום שבו אתה "לא מפרסם מאמר עם אחריות אקדמית" אתה צריך גם להבין שאתה לא יכול להשליך את הניסיון האישי שלך באוויר תוך שאתה מצהיר שהוא באמת מייצג משהו. כי הוא לא. זה העולם שלך עם הנסיבות והסביבה שלך. ולפי מה שאני מבין אתה לא מדבר על בגידות בכלל אלא על מערכות יחסים פתוחות.

אני מזכיר לך שוב את ההבדל בין השניים. כי זה נשמע כאילו אתה בעיקר מדבר על מערכת יחסים פתוחה שהיא אינה רלוונטית שכן היא מוסכמת על ידי שני הצדדים. ועם כל הכבוד, השימוש במילה "מטיחים" (כאילו לספר לבנזוג שלך שבגדת בו זה "לא בסדר")  ו-"כדי לא לגרום לו עוגמת נפש". אז מה נראה לך שהם עושים בדיוק?! כשהם כופים על הבנזוג שלהם מבלי שיידע לחיות חיים של שקר? מה זה רלוונטי בכלל איזה הסבר תביא עם הבגידות האלה אם אתה לא נותן לבן זוג שלך את הזכות להחליט אם הוא מקבל אותו או לא?

צר לי אבל כל מה שעולה מהטקסט שלך היא השקפה אישית ולטעמי גם אחת מאד מעוותת. גם אני מכיר לא מעט זוגות ומשיחות ה-"לב אל לב" איתם הבנתי לא פעם כמה הרסנית בגידה יכולה להיות. אני באמת לא יודע איזה עוד דברים נפוצים בנזוג יכול לעשות בעליי עוצמת פגיעה פוטנציאלית כזו גבוהה. אנשים יוצאים מחוויה כזו עם טראומה, לרמוז שזה איכשהו ראציונלי ופונקציונאלי למערכת יחסים לעשות מעשה כזה לבנזוג שלך זה בלתי נתפס בעייני.

לדאוג אחד לשני ולהיות מחוייב אחד לשני כוללים בתוכם גם לא לבגוד אחד בשני. אם הסכמת עם הבנזוג שלך שאתם שוכבים עם אחרים זה סיפור אחר לגמרי ואז אולי הטיעונים שלך הגיוניים יותר. מעבר לגבול הזה, מבחינתי בגידה היא הפשע הכי חמור בזוגיות.
לצפיה ב-'בראבו, גרימבוי'
בראבו, גרימבוי
02/10/2010 | 09:16
2
לצפיה ב-'איומים על המשך של זוגיות וותיקה'
איומים על המשך של זוגיות וותיקה
02/10/2010 | 09:23
19
5
אינני יודע איזה נסיון יש לך ולחוג מכריך עם זוגיות שנמשכת על פני עשרות שנים. יש להבדיל בין בגידה אצל זוגות חדשים (עד 5 שנים בערך) ואצל זוגות וותיקים.  לגבי זוגות וותיקים, שחיים ביחד עשרים שנה ויותר, קשה לי להאמין  שהם מוצאים סיפוק מיני בתוך הזוגיות.
אֶמנֶה כאן שלושה  גורמים העלולים לגרום לפירוק הזוגיות אצל זוגות וותיקים. המצבים האלה מסוכנים הרבה יותר להמשך הזוגיות מאשר מין  מחוץ לזוגיות. לכל מצב כזה אציין גם פתרון.

1.  תסכול מיני: חוסר סיפוק מיני מתמשך בין בני הזוג בגלל ירידת התלהבות מבן הזוג. שיגרת מיטה ללא ניצוצות. הפיתרון: פתיחת שסתום ביטחון  ושחרור התסכול, דהיינו - בגידה.

2.  תחושת המלכודת: הרגשה של שלילת חופש, של התחייבות למשהו שכבר אינו אטרקטיבי. הפתרון: הענקת חופש הדדי לעיסוקים שאינם משותפים בהכרח.

3.  שעמום: כניסה לשיגרה ללא גירויים רגשיים או אינטלקטואלים חדשים בתוך הזוגיות. הפתרון: יצירת פעילויות חדשות בתוך הזוגיות, כמו טיולים משותפים מסוג חדש, השתתפות בחוגים חדשים ביחד, פרוייקטים  משותפים חדשים כמו קניית בית או שיפוצו,  ואולי אפילו....אימוץ ילד. גם זה קורה

באשר לזוגיות פתוחה מול זוגיות סגורה, לא הכל שחור-לבן. ישנם גם מצבי ביניים. ישנם זוגות שהגיעו למצב של הסכמה שבשתיקה, גם בלי לדון בנושא באופן מפורט.
אנא שים לב שאינני מביע כאן דיעות משלי, אלא מציג עובדות, שאת פרושן אני משאיר לך.
לצפיה ב-'שוב עם ההנחות...'
שוב עם ההנחות...
02/10/2010 | 10:08
2
3
לפי איזה הגיון חילקת מערכות יחסים לעד חמש שנים ומחמש שנים? אני מבטיח לך שיש זוגות גם של עשרים שנה שעשו פלאים עם חיי הסקס שלהם גם בלי לבגוד אחד בשני וגם בלי להכריז על מערכת יחסים פתוחה.
מה שקשה לך להאמין לא משנה את המציאות, הוא רק עושה אותה "קשה" לך להאמין, זה הכל.

1. הפתרון לתסכול מיני הוא להחיות את חיי המין. גם אם זה אומר לפתוח את מערכת היחסים בסופו של דבר - זה עדיין ממש לא מצדיק בגידה.

2. זה לא בגידה. על מערכת יחסים פתוחה כבר דיברנו.

3. בשביל בעיה שאתה כביכול מציג כמסוכנת יותר למערכת היחסים מבגידה, יש לה המון פתרונות, זה לא קצת מבטל את המעמד שהענקת לה? נראה לך ששיעמום במערכת יחסים יכול לגרום לבנזוג שלך נזק באותה מידה כמו אם הוא יגלה שאתה מזיין אנשים אחרים ואז נכנס איתו למיטה בלילה בלי להגיד לו?

ידידי, הדבר האחרון שאתה עושה זה להציב עובדות - גם להגיד את זה אתה ממש לא יכול. רוב הדברים שאמרת עד עכשיו הם דברים שאין לך יכולת לבדוק. גם הצגת המשברים בזוגיות לא מקדמת אותך לשום מקום כי אתה לא יכול למדוד עד כמה משמעותיים הם במערכות יחסים של המון שנים. כל מה שיש לך זה את הזוגות שאתה כביכול מכיר וחושב שאה יכול להשליך את מה שאתה (שאפילו לא חולק כאן ניסיון אישי אלא מדבר על זה של אחרים, מנקודת מבט שלא יכולה להיות אובייקטיבית - הם חברים שלך) מקבל מהם, על כל האוכלוסייה.

נראה לי שהדיון הזה מיצה את עצמו.
בגידה זה ממש לא בסדר. צא מהסרט שאתה יכול להצדיק אותה. אני מאחל לך (ולי) לא ללמוד את השיעור הזה על בשרך.
לצפיה ב-'מאחל לך זוגיות מְסָפקת'
מאחל לך זוגיות מְסָפקת
02/10/2010 | 12:12
1
9
זוגיות ארוכה שתחזיק מעמד לפחות 32 שנה, כפי שהזוגיות שלי נמשכת, עם כל מעלותיה וחסרונותיה
לצפיה ב-'איש יקר..'
איש יקר..
04/10/2010 | 17:03
3
אם בנזוג שבוגד בי נופל בתוך הקטגוריה של "חסרונות" בעינייך, אני מעדיף להישאר רווק.. אין שום דבר "מחזיק מעמד" כשאתה חיי עם מישהו שמשקר לך יום יום ומסתיר ממך דברים..

צבע הנוזלים שיוצאים לך לא עושה "בגידה" לשקר לבן... בגידה זה אקט אגואיסטי וחלש שנובע מפחדנות וחוסר נאמנות. שום כותרת שלא תדביק לו לא תשנה את העובדה הזאת. אם אתה מחפש לתת לה שם חדש תתחיל מההגדרה הזו, אחר כך תתעסק בצד המורכב יותר - כשיצאת מנקודת ההנחה הזו.
לצפיה ב-'"אמור מי חבריך אגיד מי אתה"'
"אמור מי חבריך אגיד מי אתה"
04/10/2010 | 01:37
15
4
מה שמקפיץ לי את המשפט "מציג עובדות"

כנראה שאתה חי בסביבה ולכן הצגת עובדות על פי הסביבה כמו שהגולש הסביר לך היטב.

אדם משקף דעות ואמונות מתאימים בערך פחות או יותר לסביבה שהוא חי ומבלה.

למשל האם אני הולך לחוגים שכוללים פעילות מינית - מן סתם אמצא יותר זוגות שם שהם גם פעילים מינית מחוץ למסגרת זוגיות...

זה הרבה יותר קל למצוא לעומת במציאת זוגיות שהם לא פעילים מיניים/לא מבלים בחוגים של הקהילה.
אולי בזוגיות מונוגמיות יש חיי סביבה עשירה אך לא בתוך הקהילה, כיצד תמצא אותם
וכיצד תדע?

אתה מציג רק מה שעינייך רואות וזה לא בהכרח נכון!

מה עם הזוגיות במערכת היחסים סגורה שלא כל כך פעילים בחוגים של קהילה ורודה. אז הם נעלמים בעיניך ולא כלולים באינדקציה.

אז זוהי לא עובדות! אלא יותר נכון עובדות רק מתוך החיי הקהילה שאתה חי שם.

אשמח לשמוע האם אי פעם מצאת זוגיות גאה סתם בסופר/במקומות ציבורים בלי שום קשר לחוגי הקהילה
האם כן כמה מהם מצאת?
והאם מתוך 15 מכרים שאתה מכיר אותם - כיצד היכרת אותם?

לצפיה ב-'איך הכרתי את 15 הזוגות'
איך הכרתי את 15 הזוגות
04/10/2010 | 12:12
14
4
במשך השנים הכרתי אותם כחברים וחברים של חברים, חלקם בארץ וחלקם בקנדה (בה אני גר). בארץ כמה מהזוגות נפגשים כבר כ35 שנים כל יום שישי (פחות או יותר) בסלון של אחד הזוגות, כדי לשוחח , לאכול ולדון בעניני דיומא. כשאני בארץ אני מצטרף לפגישות הללו. במשך השנים יצא לי להיפגש עם אותם אנשים אחד-על-אחד, ואז ארעו שיחות הנפש שבהם באו הווידויים על הבגידות.
בקנדה, המתווך שמכר לנו את הבית, הכיר לנו חוג שלם של זוגות, איתם אנחנו נפגשים מדי פעם. גם  שם ("שם", משום שאני כרגע בביקור בארץ...) יצא לי לדבר עם האנשים אחד-על-אחד, ואז באו הוידוויים. בנוסף, ישנם עוד זוגות שאינם בחוגים האלה, והם הציעו לי להצטרף אליהם למיטה או סיפרו לי על סקס מחוץ לזוגיות שלהם.
רק  בני זוג אחד אמרו לי שהם מונוגמים. אחד מבני הזוג אמר לי שזה משום שהוא אינו מרגיש צורך במין בחוץ, ואילו השני אמר שהוא היה רוצה מאד מין בחוץ, אבל הוא פוחד פחד מוות ממחלות.
אני לא חבר בשום "חוג להחלפת זוגות" או "חוג לאורגיות". הבגידות עליהן דיברתי, נעשות בדרך כלל בסתרבעזרת פגישות אינטרט, או בסאונה  או בפגישות אקראיות, בזמן נסיעת עבודה, או אפילו סתם בקרוזינג ברחוב.
בכלל, המונח "בגידה" אינו נייטרלי, ואני מעדיך להשתמש ב"מין מחוץ לזוגיות". חבל שאין מילה יחידה קצרה, שהיא גם נייטראלית.
וודאי שאלה עובדות, גם אם הן נוגעות לאנשים שאני מכיר. כאן בפורום, כל אחד מוזמן להביא עובדות משלו.
לצפיה ב-'לא מציאותי ידידי...'
לא מציאותי ידידי...
04/10/2010 | 16:58
13
3
רק מההתחלה אתה כבר מודה, לא רק שהמדגם שלך הוא לא לחלוטין מקומי.. הוא גם לא אקראי ולא כל מי שנמצא בו עומד בקריטריון של בגידה.
ואני מצטער אבל אין שם אחר לבגידה.. אתה שוכב עם אנשים אחרים מאחורי הגב של הבנזוג שלך - אתה בוגד בו.
להזמין מישהו להצטרף אליכם לשלישייה, זה לא בגידה.
לא "החלפת זוגות" ולא "אורגיות" לא מייצג "בגידה"..
אתה כן חבר בחוג "מבט מעוות על המציאות" ואתה אינך ער לכך שהבחירה שלך במציאות היא לחלוטין "בחירה" ואינה טורחת להתייחס לכל ההיבטים של מה שאתה מדבר עליו. יש המון פתרונות לפני שבוגדים וגם אם לא היו - זה לא היה עושה את זה יותר בסדר.

"מאמי, שכבתי עם זר אקראי שפגשתי ברחוב אתמול, אבל לא בגדתי בך, זה היה מין מחוץ לזוגיות"...
לצפיה ב-'הםא תוכל להביא עובדות?'
הםא תוכל להביא עובדות?
04/10/2010 | 22:54
12
2
או שמא אתה רק מומחה לתאוריה של הזוגיות?
אני חושב שקוראי הפורום רוצים נתונים אמיתיים של זוגות שאתה מכיר, או נתונים שנאספו ע"י מקצוענים.
אני מתעלם מן הסרקאזם/הציניות שלך, משום שאלה אינם תורמים לנושא הדיון כאן.
לצפיה ב-'ההשכלה האקדמית שלי היא כבר'
ההשכלה האקדמית שלי היא כבר
05/10/2010 | 00:43
11
2
בסיס ראשוני ליכולת שלי לא להתבסס על ניסיון אישי ולבסס את מה שאני אומר. אתה מוזמן לבדוק קצת מחקרים של סוציולוגיה, תרבות ודת. אם אתה חושב שאני אעמיק מעבר לזה במאבק של המצפון שלך - אתה טועה.

אתה מקבל את מה שהסביבה הקרובה שלך מעבירה לך כאילו היא הייתה המסורת ואתה הבור שלא טורח לערער עליה. בסופו של דבר? נראה לי שאתה מנסה "להצדיק" משהו ולא יותר מזה. בחברה שאתה חיי בה, ה-"צדק" שאליו אתה מנסה לחדור הוא אחר מזה שאתה מציג. ולמרות שאני בדרך כלל בעד קלישאות של ללכת כנגד הזרם, אתה, לדעתי, סתם צריך להתעורר.

אותי אישית היה מעניין לנהל את הויכוח הזה עם הבנזוג שלך ולראות איך הוא תופס את היכולת המופלאה של בנזוגו להצדיק בגידה כאילו הייתה חלק מטבע האדם.

באשר לציניות והסרקאזם שלי... הבנזוג האחרון שלי מאד אהב אותם, כמעט כמו שהוא אהב את העובדה שבנזוגו לא שוכב עם אנשים אחרים מאחורי גבו.
לצפיה ב-'מה יהיה איתך GRIMBOY'
מה יהיה איתך GRIMBOY
05/10/2010 | 07:49
10
5
אש ותמרות עשן מגרונך, ניתוח פסיכולוגי שלי...כל אלה אינם רלוונטים. השאלה הנידונה כאן עד כמה נפוצה הבגידה בין בני זוג הומוסקסואלים. על כך לא שמעתי ממך עדיין כל תשובה, לא מתוך נסיון שלך ולא מתוך מחקר מדעי.
אני עירני לגמרי בתוך  עשרות שנות זוגיות מוצלחת, שיש בה הומור, אהבה וקשר בל ינותק. בסופו של דבר המעשים הם אלה שקובעים ולא התיאוריה.
מה קרה לבן זוג האחרון שלך? ומה  לזה שלפניו?
יום אחד אולי עוד תסכים איתי  על המתכון לזוגיות מוצלחת.
לצפיה ב-'אתה זה שבא והצהיר שהוא יודע את התשובה.'
אתה זה שבא והצהיר שהוא יודע את התשובה.
05/10/2010 | 09:39
9
7
אני פשוט הראתי לך עד כמה אין לך מושג. אתה מוזמן לקרוא מהתחלה את דבריי במידה ולא הבנת. אני לא חוזר על זה.
אני בכל מקרה מאמין, לשאלתך, שהמציאות נוטה לכיווני ולא לכיוונך. קיימים להגיון הזה הרבה הסברים, כלכלייים, פיזיולוגיים, כמו שאמרתי, אני הולך עם ההסבר המוסרי ואני לא אטרח מעבר אליו רק כדי להרגיע את המצפון שלך. אני, לא בוגד.

כמו שאמרתי, ואני אחזור על זה שוב, מערכת היחסים שלך לא שווה בעייני כלום אם עם כל מה שאתה כותב כדי לשבח אותה, אתה בוגד בבנזוג שלך, מונע ממנו את הזכות לבחור או להחליט אם טוב לו איתך לאור מעשייך. אתה לא יכול להעיד שהזוגיות שלכם מוצלחת עד שלא תחלוק איתו את זה ותתן לו >גם< את זכות הדעה בעניין. עד אז, אתה כופה עליו מציאות אחרת לגמרי.

מה שקרה לבני הזוג שלי ממש לא קשור לנושא הדיון. גם לא לזוגות שקיימים בחיים שלי. או שלך. זה מה שאתה לא מבין.
לצפיה ב-'בכל מקרה אני איתך את הדיון הזה סיימתי.'
בכל מקרה אני איתך את הדיון הזה סיימתי.
05/10/2010 | 11:30
8
2
המצפון שלך קבור איפשהו עמוק עמוק בתוך טקסטים שהקראת לעצמך שוב ושוב כדי להשתכנע. זה לא שתקום פה ותגיד שהבנת את היסוד הבעייתי של הפעולה שאתה מהלל פה כאילו הייתה הפתרון לכל זוגיות מאותגרת.
אני את שלי אמרתי, לבגידה אין ולא היה אי פעם תירוץ. כמו הרבה דברים לא טובים שבני האדם עושים אין ספק שגם מאחוריה עומד יצר - ושלהבדיל מהומוסקסואליות לדוגמא, כשמגשימים אותו, הוא כן פוגע בזולת, במקרה הזה בזולת הכי קרוב אליך. זו ולא אף נקודת מבט אחרת אמורה להוביל אותך כשאתה חושב על בן זוגך.

לצפיה ב-'"אינני יודע" היתה צריכה להיות תשובתך ההולמת '
"אינני יודע" היתה צריכה להיות תשובתך ההולמת
05/10/2010 | 17:01
7
5
לשאלה שנידונה כאן.
הנה כמה מקורות לעיונך. קרא והשכל

http://www.google.ca/search?hl=en&q=gay+couples+ch...

לצפיה ב-'תוצאות חיפוש בגוגל.. מראה כמה התפיסה שלך'
תוצאות חיפוש בגוגל.. מראה כמה התפיסה שלך
05/10/2010 | 18:35
6
3
למושג אובייקטיביות מעוותת.

צר לי אבל לסיכום אני אצביע על עוד נקודה חשובה. הבדלי הדורות.
הדור שאתה שייך אליו התפתח בחברה הרבה פחות מקבלת והתגובה החברתית להומוסקסואליות סביר שגם כן השפיע על האופן שבו אתה (ואולי גם המדגם הלא אקראי ולא מייצג שלך) תופסים את הרעיון של מערכת יחסים. אולי אם האחזות מסויימת במה שהיה נהוג לתפוס כמה ש-"אופייני להומוסקסואלים" בעבר. זה אפילו לא ברמת המודע.

כמו שאתה שם לב, על המציאות אני לא מתווכח איתך, רק עוזר לך להבין למה אתה חיי בבועה. גוגל לא יביא אותך לתבונה הזאת. לערער על הדעות הקדומות שלך אולי כן.

חבל על הויכוח, אתה לא הולך להוכיח אותי טועה בטוח שלא לשנות את דעתי. מי שייבחר לצודד בך יעשה את זה רק מתוך המקום האישי, הכנראה חלש, שלו.. ככה אני רואה את זה.. ולמזלי גם החברה שאני חיי בה.גם אם מתחת לפני השטח התמונה היא קצת פחות אופטימית (קצת פחות.. לא לחלוטין ההפך)..
לצפיה ב-'משמח אותי שאתה מבין את הנקודה שלי'
משמח אותי שאתה מבין את הנקודה שלי
05/10/2010 | 20:59
3
6
אכן, הגישה שלי אינה מוסרנית ואינה שיפוטית.  אני מביט סביבי בחוגי ידידיי ומכריי  ומספר מה אני רואה. אינני מנסה לשווק גישה כלשהי לנושא שבדיון.
לצפיה ב-'גרימבוי וגיי40גברי'
גרימבוי וגיי40גברי
06/10/2010 | 00:44
2
5
שלום לכם,
קראתי את השרשור
1. אני רוצה להגיב לגרימבוי - בעיני ורק לעיני
מערכת יחסים פתוחה - זה לא בגידה!!! כי זה נעשה בידיעה ובהסכמה.

הבגידה עבורי - אדם עושה מעשה שיודע שזה "אסור" וטורח להסתיר/לא להגיד כי יודע שזה "אסור".

ולגיי40גברי - לאחר התגובה שלך על ההיכרות זוגות
יצא שזוג אחד שהם לא במערכת יחסים פתוח
אתה בחרת להסתכל על בן זוג רוצה לשכב אך פוחד מהמחלות
ואני בוחר להסתכל על בן זוג שהרגיש - אין צורך מין בחוץ.

מונוגמיה זה בחירה של זוג לטוב ולרע
כמו מערכת יחסים פתוחה בחירה לטוב ולרע

אז יוצא מתוך ההיכרות שלך יש אחוז מסוים הומואים שחיים במערכת יחסים סגורה לתקופה ארוכה.

אומנם סיכוי נמוך אך יש!

ולכן אין עובדות מוחלטות.
לצפיה ב-'על ההבדלה כתבתי כמה פעמים.'
על ההבדלה כתבתי כמה פעמים.
06/10/2010 | 00:51
2
אין לי שום בעיה עם מערכת יחסים פתוחה - מערכת יחסים פתוחה היא תוצר של תקשורת והסכמה הדדית - ולא של שקר.
לצפיה ב-'קשה לאסוף נתונים כנים על הנושא'
קשה לאסוף נתונים כנים על הנושא
06/10/2010 | 21:31
6
מסתבר שאפילו בסקרים עם סודיות מוחלטת, אנשים נרתעים מלהודות באמת.
מעניין אותי שיעור הבגידות אצל הסרטייטים. כאמור, אני לא הצלחתי לדובב זוגות סטרייטים כפי שהצלחתי לדובב בני זוג הומואים.
אני תומך בהשערתך שקימים זוגות מנוגמים רבים, גם אצל ההומואים וגם אצל הסטרייטים.
לצפיה ב-'צר לי...'
צר לי...
06/10/2010 | 00:48
5
עם כל הניסיון שלי לתת לבחור שיעור באובייקטיביות - כשמישהו בא ומנסה להצדיק בפניי התנהגות שבעייני היא לחלוטין פסולה - גם הדעה האישית שלי תמצא את עצמה צפה בין השורות. בפורמט הזה, בפלטפורמה הזו, שבה יש לי זכות להגיד כרצוני - אני לא אתנצל על כך.

אתה צריך לעשות הפסקה קטנה ושוב לחזור להבדלה הבסיסית ביותר שבין "יחסים מונגמיים" לבין בגידה. אנחנו לא מדברים על מערכת יחסים פתוחה בעד או נגד. אנחנו מדברים על בגידה. ההבדל בין השניים מבחינתי הוא עצום. אין לי שום בעיה עם מערכת יחסים פתוחה - מי שבאמת מרגישים שזה תרם להם לקשר - אני בעד.

באשר לדוגמאות שאתה נותן, רק לקראת הסוף דיברת על בגידה ואתה צודק - גם בכל מקרה בו יש בגידה אפשר וצריך להבדיל ממקרה אחר. ובחלק מהפעמים (לא בדקנו, לא יודעים) יכול להיות שלטווח ארוך לבגידה היה אפקט טוב. אבל, וזאת שאלה שאתה צריך לשאול את עצמך, האם לא היו פתרונות לאותה בעיה שהבגידה פתרה שהיו משאירים צלקת קטנה יותר? אתה גם צריך לשאול את עצמך איך התבססו בראשך אותן טענות, איפה הן התחילו, איפה קראת עליהם, מי סיפר לך אותן. האמת של מי הן.

באשר לדור של פורטי. אתה אומר בדיוק מה שאני אמרתי רק שאני רואה את זה יותר בברור. שני הסמינריונים שעשיתי עכשיו כשסיימתי את התואר היו מחקרים שעסקו באופן שבו הומוסקסואליות מוצגת בתקשורת.. המון ממה שהנ"ל טען יושב אחד לאחד עם מה שחוקריי הומוסקסואליות, חלקם ישראליים, הצביעו עליו כתוצר שלילי של האופן שבו הומוסקסואליות סוקרה בשנות ה-80.

יש לך מחקרים על אירופה, על חלק מהערים המופרסמות שלה שבה איידס נתפס עד היום "מחלה שכל הומו צפוי להידבק בה בסופו של דבר, אז למה לא להידבק מראש". אני ואתה לא צריכים לייחס את דעתנו לתרבות ממנה אנחנו באים כדי להבין שהמשפט הזה בבסיסו נובע מסוג של אשלייה שנוצרה כתוצאה מזרימת מידע.
(וזה בלי לשאול שאלות לגבי המחלה עצמה).

אני מצדיק את הטענה שלך כי בסיס הרעיון שלה שלא כל דבר שנראה לנו ברור ומובן מאליו צריך להתייחס אליו ככה. צריך לערער על הכל. וכל מה שאני כותב אני כותב אחרי שכבר עירערתי. לא רק כי נוח לי במקום הקטן שלי - אלא כי אני מכיר במורכבות ("צבעוניים") של הדברים.
לצפיה ב-'החתונה מומלץ לצפות'
החתונה מומלץ לצפות
30/09/2010 | 08:32
5
4
מומלץ לצפות
לי זה חדש
מרגש
רציתי לשאול כל כך הרבה שאלות אחרי הצפייה
אבל נותרתי ללא אף שאלה
אשמח אבל לתגובות
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'וואוווו זה באמת מרגש '
וואוווו זה באמת מרגש
01/10/2010 | 03:02
1
4


אני מאמין שכמעט כל אחד מאיתנו שואף לקבלה ואהבה מצד ההורים.
אלא אם כן בשלב מסויים מגיע הרגע בו כבר השלמנו עם היכולת של ההורים שלנו לקבל אותנו כפי שאנו.
אני זוכר שמאוד כעסתי על אבי שייקבל אותי כמו שאני הייתי רוצה שהוא יקבל אותי.
עם הזמן למדתי שאבא שלי מקבל אותי בדיוק כפי שהוא יכול לקבל אותי, בדרך שלו  ובהתמודדות שלו.
שאני לא יכול לעצור את חיי - עד שאבא שלי ייקבל אותי.
כמו שהוא לא עוצר את חייו עד שאני אקבל אותו.

הציפייה הזאת והרצון לשנות את האחר ולהכריח אותו לקבל אותנו משאירה אותנו תקועים מאחור.
לא קל בכלל להתשחרר מהרצון הזה - כי זה מושרש בנו עוד מילדותנו - הצורך באישור של אבא ואמא.
יש כאלה שיהיה להם יותר קל להתשחרר ויש כאלה שזה יכול להיות סיפור חיים שלם.

נכון להיות בארון זה מקום איום ונורא!!!

לאן נעלמו השאלות אופיר?

לילה טוב
יוסף.
לצפיה ב-'לשום מקום'
לשום מקום
01/10/2010 | 18:09
4
פשוט הוצפתי ולא היה לי זמן לחפור בזה עם עצמי
(פשוט לא הייתי פנוי לדייט עם עצמי.......)
אבל הזמן ידיע
מי כמוך יודע
שזרעים שזרעים לרוב הם נובטים
אז חכה...   :)
לצפיה ב-'המסכן...'
המסכן...
01/10/2010 | 16:20
2
2
נואם את המובן מאליו: שמגיע לנו שוויון זכויות, וקבלה ע"י המשפחה
ישנם מקומות בעולם שבהם כבר הגיעו למצב זה. בקרוב אצלנו, אמן!
לצפיה ב-'פורטי המסכן אינו מסכן'
פורטי המסכן אינו מסכן
01/10/2010 | 18:45
1
2

היחיד

אתה יודע כמה הורים לא יגיעו לחתונת בנם או בתם
ללא שום קשר לשיוויון זכויות
זה ממש קטן עלינו שיוויון הזכויות לעומת אי הגעתם של הורינו ליום חתונתנו.
זה הרבה יותר קשה.
לצפיה ב-'כן, מסכים איתך. ארוכה היא הדרך אל השוויון'
כן, מסכים איתך. ארוכה היא הדרך אל השוויון
02/10/2010 | 00:51
2
במשפחה.
אצלי במשפחה לא הכירו בבן זוגי במשך 15 שנים, אבל כיום כולם   במשפחתי יודעים ומקבלים. אפילו אבי (ז"ל) הדתי, אמר בסוף שבן זוגי נחשב בעיניו כמו חתנו.
לצפיה ב-'להתראות נעורים..שלום אהבה'
להתראות נעורים..שלום אהבה
25/09/2010 | 15:26
2
6
אז..מזמן לא ביקרתי כאן וזו בהחלט הפעם האחרונה....היתה לי שיחה מעניינת שהמריצה אותי לכתוב כאן...
סיפור הזוגיות שלי נפרש כאן על עמודים שלמים לפני שבכלל הכרתי את הפורום תודות לבן זוגי לשעבר(בלאור)ואבי ילדיי
בחרתי לסגור מעגל ולרגל השנה החדשה להגיע לכאן פחות מפוייסת,מחבקת וגאה.....
לצערי דרכיי שהיו עד היום דרכי נועם לא צלחו במערכה,אין זה אומר שמהיום תנוהל מלחמה..עדיין נותרתי שוחרת שלום אך לא בכל תנאי..........ובהחלט לא מרצה יותר אף אחד מלבד עצמי...
אני נשארתי נושאת בדגל של "איש באמונתו יחיה" כך חונכתי מילדותי ואימצתי זאת בחום והעברתי לבנותיי,לצערי חלק מהקבוצה שנושאת את דגל הגאווה ומתרעמת נגד אי קבלת האחר והשונה נהגה בי במהלך ההתנהלות מאז גיליתי...באופן מתנשא ומפלה, תוך שהיא דואגת להבהיר הן לי והן לאקס כי טוב היות האדם לבדו...איתם ..והרחק ממני...אז שיבושם להם לשמחתי הם אינם מייצגים את כלל הקהילה וליבי ליבי איתם....כל אלה המנסים להחיות את תסכוליהם דרך אנשים אחרים.....

ובאותה הזדמנות אני מרימה כוס לחיי הנשמות הטובות באמת שידעו לפרגן למהלכיי ,להעריך ולתמוך באמת ובתמים זכיתי בחברים שכמוכם...כן יירבו....אתם  הגאווה האמיתית....

בהקשר למערכת היחסים היום עם בן זוגי לשעבר אין ברצוני לדבר עליה ,דובר עליה די והותר ומבחינתי היא כבר לא נושא לשיחה. בחיי יותר....היום אנו חולקים הורות משותפת ובזאת עבורי מתמצה הקשר......(אני רציתי אחרת בעבר  אך לצערי נדרש ה"צאי לי מהחיים" המליון...כדי לסטור על לחיי ו"להתעורר על חיי " ולהבין שמרגע זה אני לא מוכנה להבין יותר אף אחד מלבד עצמי)

אז...סוגרים שנה ואומרים שנה וקללותיה,תחל שנה וברכותיה....ואני היום בראייה לאחור מוצאת בכל ה"קללות" ברכות ובשפע...למדתי את שיעורי החיים שלי ואני עדיין לומדת(כל החיים הם שיעור אחד גדול)והיום במקום בו אני נמצאת מאושרת,מוקפת בחברים חדשים וישנים כאחד,אוהבים,ומפרגנים ...._(וכן מוצאת את עצמי מוערכת ומחוזרת).
חזרתי לאהוב את עצמי ובגדול זה השיעור הכי חשוב בחיי,אהבתי ולא הרשו לי במקום הזה לכעוס,לכאוב,לא היה מקום לרגשות שליליים מצידי...
היום אני מוצאת את עצמי בקרב אנשים שאוהבים אותי באמת..שמעודדים אותי להביע את מכלול הרגשות ולתת להם במה ועדיין עם כמויות אדירות של סבלנות נמצאים שם בשבילי בכל שעה מקשיבים ,אוהבים,מפרגנים  ושמחים בכל רגע של אושר שלי..........וברוך השם יש....גם בזכותם ובעיקר בזכותי.

אז עם כמויות של אהבה,אני סוגרת מעגל מאחלת לכולכם אהבת אמת שלא תלויה בדבר
והכי חשוב יוסף יקירי....זכיתי שהכרתי אותך...........
שיהיו לכם חיים יפים וטובים
אצלי הם כבר התחילו.....

לצפיה ב-'יוסף הגדול! להפנים וללמוד!'
יוסף הגדול! להפנים וללמוד!
27/09/2010 | 17:51
8
לצפיה ב-'"לך נכנס כדור ברגל, לי נכנס כדור לראש"'
"לך נכנס כדור ברגל, לי נכנס כדור לראש"
25/09/2010 | 22:51
13
6
חן לנגר, מדריך בברנוער שנפצע בשנה שעברה בפיגוע הרצח בברנוער, מספר על קשיי היציאה מהארון שחווה מול משפחתו, על החודשים בהם שהה ב"בית דרור", על הפיגוע בברנוער בו נפצע ועל התפנית ביחסים עם הוריו. צפו בסרט

http://www.havana.org.il/?p=2519&preview=true
לצפיה ב-'3 ילדים התאבדו בארה"ב בגלל בריונות הומופובית'
3 ילדים התאבדו בארה"ב בגלל בריונות הומופובית
30/09/2010 | 07:57
6
זעזוע בארה"ב בעקבות שלושה מקרי התאבדות של נערים, שחוו התעללות בריונית על רקע נטייה מינית.
מדינות וארגונים מנסים להיאבק בבריונות ההומופובית והשלכותיה, אך ישנם גם מי שסבורים שאין מקום להתערבות חיצונית.

http://www.havana.org.il/world/2596
לצפיה ב-'"אין פוליטיקה ללא פשרות, '
"אין פוליטיקה ללא פשרות,
29/09/2010 | 16:41
3
"אין פוליטיקה ללא פשרות, אבל אם נהיה במשחק יהיו אלה הפשרות שלנו"

אבי סופר, לשעבר יו"ר אגודת הלהט"ב, ובהווה יו"ר 'אדם לאדם-הזדמנות לתת', מאמין שרוב הקהילה היא מרכז מבחינה פוליטית, שבעיית הון-שלטון חוצה מפלגות, שהדרך היחידה לשנות היא מבפנים, וכי גם מי שבארון יכול להשפיע. הוא רואה במתפקדים למפלגות השונות בני ברית ולא מתחרים ומבטיח לסייע לכל מי שירצה להקים פורום ורוד בכל מפלגה שהיא. כעת, הוא מקים פורום כזה בקדימה

http://www.havana.org.il/local/2563

לצפיה ב-'תזכורת נוספת לגבי הסקר'
תזכורת נוספת לגבי הסקר
29/09/2010 | 15:37
1
שלום  

בימים אלו יצא לדרך מחקר גדול העוסק בצרכי הבריאות של האוכלוסיה הלהט"בית. תוצאות המחקר יוכלו לסייע לכל אחד מאיתנו. המחקר אנונימי כמובן.
המחקר נעשה בשיתוף פעולה של חוש"ן ואוניברסיטת בן-גוריון. מטרתו בסופו של דבר היא להציג נתונים למשרד הבריאות על גישת הרפואה בישראל לקהילת הלהט"ב ומשם לפעול לשיפור יחס מע' הבריאות- סדנאות לרופאים, הקמת מרפאות נוספות כמו המרפאה בגן מאיר ועוד..

נשמח אם תקדישו דקות ספורות למילוי שאלון המחקר.

http://hoshen-seker.org/index.php

המחקר כולל את כלל האוכלוסיה הלהט"בית וככל שההיענות תהיה טובה יותר כך תוצאותיו ישקפו את המציאות בצורה טובה ומהימנה.

תודה והרבה בריאות
לצפיה ב-'פורומים חדשים מחפשים מנהלים'
פורומים חדשים מחפשים מנהלים
27/09/2010 | 17:15
3
חושבים שיש לכם את הכישורים לנהל פורום?
רוצים להיות באופן רשמי במשפחת ?

בואו להציע מועמדות לניהול אחד מפורומים הבאים:

מעצר בית סדרה חדשה בה קיציס ופרידמן מגלמים את עצמם.

רוקדים עם כוכבים חוזר לאקרנים ואיתו הטירוף.

אל תפיל את המיליון - שעשועון ריאלטי מצליח מהעולם שמקבל גירסה ישראלית מושקעת.

חיים אחרים - דרמה בכיכובו של עוז זהבי כבחור חרדי לשעבר המשתלב בעולם המחול.

הסדרה איש משפחה מספרת את עלילותיה של משפחת גריפין המתגוררת בעיירה הדמיונית קוהוג.

צ'ארלי מתוך הסדרה שני גברים וחצי הוא רווק הולל המצוייד במיטב הקלישאות: בית על החוף, יגואר ונשים כמו גרביים, הוא עובד כמלחין ג'ינגלים לפרסומות ונהנה מהחיים.

עוד פורומים שרוצים להיפתח: חסמבה, בלו נטלי, הבורר.

רוצים לדבר עליהם? זוהי ההזדמנות לפתוח בית חם לתוכניות ולסדרות שאתם אוהבים.


לטופס בקשה לניהול פורום הקלק כאן:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

בברכת חג שמח והמשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
לצפיה ב-'בואו להוסיף את הצבע שלכם לקש"ת!'
בואו להוסיף את הצבע שלכם לקש"ת!
10/10/2010 | 21:54
8
1
קש"ת - קשב ותמיכה לקהילה הגאה פותחים קורס הכשרה למתנדבים חדשים בנובמבר הקרוב.

פרטים והרשמה - בקישור.



https://spreadsheets.google.com/a/hakeshet.org.il/...
לצפיה ב-'קישור תקין-בואו להוסיף את הצבע שלכם/ן בקש"ת!'
קישור תקין-בואו להוסיף את הצבע שלכם/ן בקש"ת!
10/10/2010 | 22:09
2
לצפיה ב-'אוהד שרגאי מגיע ל-'
אוהד שרגאי מגיע ל-
12/10/2010 | 12:35

אוהד שרגאי - הזוכה במקום השלישי בעונה השמינית של כוכב נולד יגיע בשעה 16:00 לפורום הרשמי כדי להשיב לשאלות הגולשים.
רוצים לדעת עוד עליו? הקליקו והעלו את שאלותיכם:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/ViewMsg.aspx?for...

הידעתם שמוצרי חלב מסייעים בדיאטה?
טליה לביא - דיאטנית קלינית M.Sc, דוקטורנטית במדעי הרפואה ועורכת כתב העת Review תענה על שאלותיכם בנושא מוצרי חלב, הרזייה ומה שביניהם.
האירוח יתקיים בשעה 18:00 בפורום דיאטות ואורח חיים בריא - אל תפספסו!
http://www.tapuz.co.il/forums/apps/spCount.asp?spi...

מהי השאלה הכי טיפשית ששמעתם בכיתה?
פורום עזרה בלימודים ושיעורי בית והוצאת כתר - מטר מזמינים אתכם לשתף אותנו בשאלה הטיפשית ביותר שנשאלה על ידי תלמיד בכיתה שלכם ואולי לזכות בספר!
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

מחר בין השעות 10:00-12:00 תתארחנה אורית זולברג וננה בר מ"המכון לקידום החרש" בפורום כבדי שמיעה וחרשים בתפוז.
זולברג ובר ישיבו על שאלות הקשורות בנושא נגישות ושוויון בהשכלה הגבוהה לסטודנטים חרשים וכבדי שמיעה, התמודדות במרחב האקדמי, זכויות ועוד:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
לצפיה ב-'שנה שלישית של תיאטרון קהילתי גאה'
שנה שלישית של תיאטרון קהילתי גאה
12/10/2010 | 20:25
2
הבבואה שלך מסתכלת אליך מהמראה ופוצחת במונולוג. איך עושים את זה כמו שצריך? גם אני רוצה...

התחושה מוכרת? אז למה עד היום לא עשית עם זה משהו?

קבוצת "תיאטרון קהילתי בקהילה" נותנת לך הזדמנות להגשים חלום קטן ולטעום מהעולם המדהים של המשחק והתאטרון, להתגבר על הפחד מקהל, להכיר את עצמך ואת מה שיש לך לומר, לקבל כלים והכי חשוב- לגעת באנשים.

בקרוב עומדת להיפתח שנת הפעילות השנייה של קבוצת התיאטרון החברתי-קהילתי של הקהילה הגאה ובשלב זה נשארו עוד מספר מקומות פנויים.

פרטים אצל "יש עם מי לדבר"-6205590/1-03 (או אליי במסרים)

נשמח לראותך איתנו
לצפיה ב-'השטן יצעד במוסקבה'
השטן יצעד במוסקבה
02/10/2010 | 13:11
1
חדשות חוץ בדרך כלל לא מרתקות יותר מדי אנשים, אבל ברוסיה קרה השבוע דבר מעניין...

http://www.havana.org.il/world/2638
לצפיה ב-' פורומים חדשים ב- '
פורומים חדשים ב-
10/10/2010 | 18:38
1

לרגל עליית העונה החמישית של הסדרה המספרת את קורותיו של הרוצח הסדרתי הכי אהוב בטלוויזיה, בואו להתמכר לפורום דקסטר
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

לספין לדרמת הנעורים המיתולוגית "בוורלי הילס 90210" נפתח פורום חדש. בואו לדבר על משפחת וילסון, מלכת השכבה ועל החבר'ה הטובים בתיכון "ווסט בוורלי" בפורום 90210
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

הגילוי שאת נמשכת לנשים, למרות שאת רעיה ואמא החיה חיי משפחה למופת - אינו עניין פשוט. הפחד לספר ולדבר על הנושא מעיק עוד יותר. פורום לסביות (בארון) נשואות לגבר פותח את שעריו ומזמין אתכן למצוא אוזן קשבת וקהילה תומכת
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

מי יהיה הטבח החובב שיתגלה כמאסטר שף? ארבעה שופטים, עשרות מתכונים טעימים ורק כוכב אחד יקבל את התואר מאסטר שף. בואו לגלות מי זה יהיה בפורום הרשמי החדש לתכנית
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-'בקשה לכולם'
בקשה לכולם
10/10/2010 | 14:32
2

כמו שבטח ראיתם סקר הבריאות לקהילה הגאה רץ בחודשים האחרונים ואנו זקוקים לכל אחד ואחד מכם על מנת לקבל את התמונה הרחבה והטובה ביותר על הקהילה שלנו.
תוצאות המחקר יוכלו לסייע לכל אחד מאיתנו. המחקר אנונימי כמובן.
המחקר נעשה בשיתוף פעולה של חוש"ן ואוניברסיטת בן-גוריון. מטרתו בסופו של דבר היא להציג נתונים למשרד הבריאות על גישת הרפואה בישראל לקהילת הלהט"ב ומשם לפעול לשיפור יחס מע' הבריאות- סדנאות לרופאים, הקמת מרפאות נוספות כמו המרפאה בגן מאיר ועוד..

נשמח אם תקדישו דקות ספורות למילוי שאלון המחקר.

http://hoshen-seker.org/index.php

המחקר כולל את כלל האוכלוסיה הלהט"בית וככל שההיענות תהיה טובה יותר כך תוצאותיו ישקפו את המציאות בצורה טובה ומהימנה.

תודה והרבה בריאות  
לצפיה ב-'שופט בית המשפט בשיעור חינוך מיני שוביניסטי'
שופט בית המשפט בשיעור חינוך מיני שוביניסטי
06/10/2010 | 18:47
1
כמעט מבלי שנשים לב, קיבלנו שיעור בחינוך מיני: תפקיד המפתח לחדור, תפקיד המנעול להיפתח. ומה אפשר לעשות בשני מפתחות או שני מנעולים? לפנינו פסק דין שהוא לא רק הומופובי, אלא גם סקסיסטי ושוביניסטי


http://www.havana.org.il/local/2675

לצפיה ב-'סקר הפעילויות של קבוצת "הקן" יוצא אל הדרך !'
סקר הפעילויות של קבוצת "הקן" יוצא אל הדרך !
03/10/2010 | 21:01
5
קבוצת "הקן" הינה קבוצת לט"ביות (לסביות, בי-סקסואליות וטרנסקסואליות) בוגרות אשר שמה לה למטרה ליצור מרחב פעילות מגוון עבור חברות הקהילה הגאה בישראל.
הקבוצה הוקמה באוגוסט 2010 נוכח היעדרו של מערך פעילויות מוסדר ומגוון עבור לט"ביות הקהילה וההבנה כי אם לא תורם הכפפה...ימשיך להיות לנו קר בכפות הידיים.... !
הפעילויות אשר ברצוננו לראותן קורמות עור וגידים במהלך השנה הקרובה רבות ומגוונות: ערבי צפייה משותפת בסרטים, מפגשי כתיבה, קבוצות לימוד בנושאים שונים, סדנאות "עשי זאת בעצמך", קבוצות אמנות, במה פתוחה, טיולים, מפגשי מוסיקה, ערבי שירה והרצאות במגוון תחומי עניין וידע.
לשם כך עמלנו בימים האחרונים על חיבור סקר מקוון מקיף אשר בכוחו לספק לנו מצע אינפורמטיבי מהימן, עליו נבנה את מערך הפעילויות השנתי.

מלאו והשפיעו.
הפעם זה בשבילנו !

http://www.surveymonkey.com/s/B9QP2CL

לבירורים-
אלינור- 0525800701
או [email protected]
לצפיה ב-'כואב ומעורר קנאה:'
כואב ומעורר קנאה:
22/09/2010 | 06:39
8
9
כשיש צלע שלישית בקשר גם של שלושה בנים או שלוש בנות כחברים, וקל וחומר בינך לבין מי שאתה אוהב, לא הולך! תמיד אחד נשאר מאחור, החלש, הנחמד והפחות חכם או מתוחכם ובמקרה שלי הזיזו אותי הצידה כי הייתי פחות מועילה. כואב!!!!!!!!!!
לצפיה ב-'אתם חושבים שיש לכל אדם ייחוד? משהו ששיך רק'
אתם חושבים שיש לכל אדם ייחוד? משהו ששיך רק
22/09/2010 | 13:04
7
8
רק לו? מאפיין רק אותו? יש אנשים שאין להם שום פן כזה? מי מרגיש שיש לו משהו שאין באחר? שאי אפשר לקחת לו? מה שלא יהיה?
לצפיה ב-'סורנטו '
סורנטו
24/09/2010 | 05:20
6
6

אני מאמין שלכל אדם יש ייעוד, שיש משמעות לחיים שלנו כאן על פני האדמה.
יש בנו הרבה צדדים דומים ואפילו דומים מאוד, אך לכל אחד יש החלק שהוא רק שלו בדרכו הוא.
אנחנו יכולים להבין את אותו דבר - אך בסופו של דבר - כנראה בקצה של ההבנה המשותפת יש משהו שלכל אחד יהיה אחר.
הפרשנות שלנו לאירועי החיים מורכבות ואין ספור התנסויות שחווינו ולכן לכל אחד יש את הסגנון הייחודי רק לו בסופו של דבר.
כל אחד לומד על עצמו, בדרך שלו ובקצב שלו.
יש כאלו שבדרך שלהם לא יאמינו בדרך של אחרים זו הדרך שלהם.

ומכאן שכל אחד הוא יחיד ומיוחד
ולכל אחד יש משהו ששאף אחד לא יוכל לקחת את זה ממנו מה שלא יהיה - זה חלק כבר בתודעה שלו, גם אם הוא לא ייעשה אותו זה שלו.

לעולם אל תשכח שאתה יחיד ומיוחד!

הייה אתה במיטבך, ולא חיקוי של מישהו אחר.
גלה את כוחותיך והשתמש בהם באורח חיובי

אל תקשיב לאלה הלועגים לבחירותיך.

לך בדרך שבחרת ואל תביט אחורה בצער
עליך לקחת סיכונים כדי להגשים את חלומותיך

זכור שיש די זמן לבחור נתיב אחד
ועוד נתיב במסע חייך

גלה אורח רוח בחיפוש אחר הדרך הנכונה בשבילך מתוך המסע תפיק גם לקח. אל תחשוש מטעויות

אמור לעצמך שאתה בסדר בדיוק כפי שאתה
התיידד עם אנשים המכבדים את מהותך הפנימית

פנה זמן גם לבדידות כדי שתגלה עד כמה נפלאה.
זכור שלהיות לבד אין פרושו להיות בודד.
יכולה זו להיות חוויה נפלאה לגלות את
היצרתיות שבך, את רגשותיך העמוקים
ואת השקט והשלווה עמוק בתוכך.

אל תשכח לעולם שאתה מיוחד ואהוב מאוד


לילה טוב
יוסף.
לצפיה ב-'אם לכל אדם יש ייעוד, למי חיובי ולמי שלילי? מה'
אם לכל אדם יש ייעוד, למי חיובי ולמי שלילי? מה
24/09/2010 | 09:38
5
7
אני צריכה לעשות כדי שהמשמעות שלי תהיה חיובית או האם זה כתוב לי כבר למעלה? אם כן, למה שלילי? למי חיובי?
תמיד היה לי קשה להשיג דברים ולכן אולי תמיד ניסיתי להיות מקורית בדרכי שלי, שונה, מיוחדת גם במובן שלילי כדי להיות משהו שהוא רק אני אבל יש בי תחושה שמעולם לא הצליח לי או אף פעם זה לא היה באמת חשוב או מיוחד/ייחודי. אם הייתה לי פנטזיה, פעמים רבות התחושה הייתה שהנה האחות, הגיסה, החברה או מי שהייתי בקרבתו, מימשו בקלות את מה שרציתי (כאשר הם לא חשבו על כך בכלל וזה בא להם ככה בכיף...)  ולי היה בלתי מושג וכמו שכתבתי לעיל לגבי אחותי כאשר אני פנטזתי על החבר האיטלקי שאהבתי והייתה "מלחמת עולם" בבית הוריי, וכשאחותי באה עם האיטלקי שלה, הכל היה נפלא ומלהיב... פינטזתי על המרצה שלי להתיידד  ולסיים בזכות העזרה שלו (הוא היה טריגר, מניע את הכוח שלא היה לי להתמודד) והיה לי מאוד טוב ומבטיח..., תלמידה אחרת "חטפה" את הפנטזיה ומימשה לעצמה ובגדול!!! ...ועוד דוגמאות כאלה ואחרות...מה פה קורה פה?:) משהוא חסר בי? אני טפשה? לא מספיק מתוחכמת? תמימה מידי? טובה מידי? אני כל כך שלילית? או מה שיש לי לא חשוב ובנאלי בעצם?....

ותודה על ההקשבה!!!
שבת שלום .
לצפיה ב-'הממ... פילוסופיה לשעת לילה מאוחרת '
הממ... פילוסופיה לשעת לילה מאוחרת
24/09/2010 | 23:36
4
3


סורנטו עניין של טוב או רע זה שוב בעייני המתבונן.
לרוב אני בוחר לראות בדברים לא טוב או רע - מאחר ואני מאמין שכל אחד בא לחוות את חייו בכל התנסות שתהיה לו.
מה שנראה לנו עכשיו כרע לא פעם מתגלה שבעצם זה לטובה - מה שלקחנו מאותה התנסות גם לאחר זמן מה משפיע עלינו ועל התגובה שלנו, המחשבה והרגשות בצורה שונה.
באותו רגע זה נראה רע אך.... ואותו דבר ההיפך.

קשה לדעת לדעת מהו הדבר הכי נכון לאדם אם בכלל קים דבר כזה.
לא חובה להיות יחיד ומיוחד - עצם קיומנו כבר אנחנו כאלה.
להתחיל לנסות להיות מישהו משהו מיוחד מכיל בתוכו אכזבה גדולה - זה בזבוז אדיר של אנרגיה ומאגר שלם של תסכול, כאב ומאבק.
האם זה מה שאתה רוצה לחייך אני מאמין שלא וגם אני לא הייתי רוצה.

תראי כמה דברים עברו עליך בשנה האחרונה, כמה למדת על עצמך, כמה את מזהה דפוסים בתוכך בתקופה האחרונה וגם עכשיו.
משהו בך כנראה החליט להשתחרר מכמה דפוסים אשר לא מקדמים אותך בחייך - והם צפים על פני השטח.
הם צפים בכדי שאת תוכלי לראות - איך את מתנהגת והתנהגת עד היום.

ואת כבר בשינוי משמעותי - וחלק מהגדילה מלווה בכאב, בפרידות, באובדן מאנשים, מקומות, חפצים, רגשות, דפוסים מחשבתיים-התנהגותיים וריגשיים ועוד ועוד.

כל מה ששאלת בסוף ההודעה שלך על כל התשובות תעני ב- כן
ועכשיו אחרי שענית בכן...אז...
זה עוזר לך להבין משהו על עצמך זה מקדם אותך זה משאיר אותך במקום הקטן והמסכן או שזה מזיז אותך ולאן

זה בכלל רלוונטי

כנראה שיש שאלות אחרות שהן קצת יותר משמעותיות שיש לשאול.


שבת שלום ומבורך
יוסף.
לצפיה ב-'וואו אתם עוסקים כאן בעיניים מאוד מטרידים'
וואו אתם עוסקים כאן בעיניים מאוד מטרידים
25/09/2010 | 16:55
3
5
ראשית אהבתי מאוד את דברי יוסף -לעולם אל תשכח כי אתה יחיד ומיוחד...
שנית אני בדיוק באמצע קריאת ספר שבחלקו עוסק בעניין ההשוואה
וזה נושא שגורם לנו להעריך את עצמנו ואת מקומנו בחברה בה אנו חיים
זה יכול להיות נושא חברתי /כספי /רגשי....
אנחנו עסוקים כל הזמן בלהשוות....
למי יותר כסף ? מי מאושר יותר? למי יש חברים? מי קנה יותר בזול? כמה נסיעות לחו"ל נסעתי השנה...
אין לזה סוף ולפי זה אנו מחליטים אם אנו מאושרים (יש לנו עוגן/בסיס שהוא המדד שלנו לעומת החברה שמקיפה אותנו)

על זה נאמר איזה העשיר השמח בחלקו

הסיפוק והערכה היא כאן ועכשיו
סורנטו היקרה - בא נפסיק לרגע להשוות
בא נאהב את מה שיש כרגע אם לא נפעל למען השינוי
אף אחד לא מבטיח לנו שאם נפעל אז כל מה שנרצה יתגשם אבל ההחלטה לקום וללכת
לצעוד בשבילים ולהינות מהנוף היא חשובה מאין כמוה
ויכולה לקדם את עצמנו קדימה לאין שעור

"לך בבטחה בתוך הרעש וההמולה וזכור את השלווה הצפונה לך בשקט.
ככל שתוכל, ובלא לכוף את ראשך, היה רע לכל אדם.
השמע דבריך בנחת ובבהירות. הט אזנך לזולת, גם לריקן ולבור,
כי אין אדם שאין בו עניין.
הרחק מאדם רועש ותקיף; מהומה הוא יביא בלבך.
אל תתחרה בבני אדם ואל תָמֹד את עצמך במידתם פן תזוח דעתך או תיפול רוחך;
כי תמיד תמצא גדולים או פחותים ממך. שמח בהישגיך ובאשר יש בדעתך עוד להשיג."


"אם אתה הולך לחפש את האוצר של האי איתקה, לך לאט.

אם תראה נערה יפה בדרך-התאהב בה.

אם תפגוש אנשים-דבר איתם.

אם תראה נוף-עצור והתבונן בו.

אם אחרי כל אלו תגיע לאיתקה,

ולא תמצא אוצר, אל תתאכזב,

גם הדרך היא אוצר...

בהצלחה  
לצפיה ב-'היי בלאור, כן, העניינים מטרידים כי'
היי בלאור, כן, העניינים מטרידים כי
25/09/2010 | 21:17
2
5
יש דברים שעוצרים בעדי להתקדם או ליישם את אשר אני רוצה... אם יש למשהוא ייחוד הוא אמור לבלוט! לטוב ולרע אחרת אולי הוא לא נחשב...
ההשוואה מביאה אותך להבנה היכן אתה בסולם, האם תוכל להשתלב או להצליח ואיך? השמח בחלקו צריך שיהיה לו החלק שהוא רוצה כדי לשמוח ולא להשלים עם מה שיש :) אני אומרת אולי לא לרצות יותר מהיכולת אבל שיהיה מה שרוצים ולא להשלים כי אי אפשר..., אני יכולה לשמוח כביכול במה שיש לי ולהיות ראש קטן ותכל'ס לדמיין שהכול טוב אבל לא יכולה כי המציאות מראה אחרת...ברור שאני מנסה לפעול למען השינוי ובינתיים נהנית מהנוף אבל רוצה גם מטרה! נהנית ולומדת על הדרך אבל רוצה להגיע ולמצא כפי שאתה כותב-אוצר.

ותודה על ההתייחסות,
שבוע טוב
לצפיה ב-'למשל ייחוד אצלך הוא יכולת להתבטא באופן ישיר '
למשל ייחוד אצלך הוא יכולת להתבטא באופן ישיר
26/09/2010 | 01:48
1
2
וכנה

ואהבתי לקרוא את השרשור...
למדתי להבין ולראות את נקודות מבט שונות וזוויות שונות.

ולסורנטו הרבה בהצלחה בהמשך התהליך.

ולבלאור - אהבתי את הסיפור של אי איתקה

שבוע מקסים ומועדים לשמחה

חיבוק גדול לך ולכולם.
לצפיה ב-'תודה ג'קי. כן יש לי את ההתבטאות הישירה הזו'
תודה ג'קי. כן יש לי את ההתבטאות הישירה הזו
26/09/2010 | 17:48
5
שלעיתים מכשילה ולעיתים מושכת או ילדותית...חיובי או שלילי? :) זאת השאלה. בכל אופן, זו אני ולפעמים מנסה למתן לא תמיד בהצלחה.

שיהיה שבוע מקסים,
לצפיה ב-'לאן נעלמו חברים חביבים שהיו בפורום?'
לאן נעלמו חברים חביבים שהיו בפורום?
21/09/2010 | 23:55
12
7
מתקתק, בופיק, פורטי...מי יודע ומי שמע
לצפיה ב-'כנראה ששכחו שהחופשה נגמרה חג שמח.'
כנראה ששכחו שהחופשה נגמרה חג שמח.
22/09/2010 | 02:21
1
6
לצפיה ב-'חג שמח ג'קי, ושכחו גם שיש להם סימון העדרות'
חג שמח ג'קי, ושכחו גם שיש להם סימון העדרות
22/09/2010 | 06:17
8
לצפיה ב-'היי סורטנטו'
היי סורטנטו
22/09/2010 | 18:34
1
7
אני אישית נעלמתי כי באמת אין לי זמן, בתקופה האחרונה אני עובדת סביב השעון, סוגרת שבתות בבסיס, לא יוצאת לאפטר באמצע שבוע, מגיעה מאוחר לחדר ופשוט איןלי  זמן.....

גם אני מתגעגעת לפורום מאוד, אבל יודעת  שכשיגמר הלחץ בבסיס ואולי אני טיפה הוריד הילוך אוכל להיות פה ביותר אינטנסביות....

יום נפלא לכולם וכמובן חג שמח!!!!
לצפיה ב-'שלו...ם! מה שלומך? אני מבינה שאת עסוקה אך דעי'
שלו...ם! מה שלומך? אני מבינה שאת עסוקה אך דעי
22/09/2010 | 21:05
4
שאת חסרה.
מקווה שתתפני ונשתמע.
חג שמח.
לצפיה ב-'חלק מותשים במטבח - '
חלק מותשים במטבח -
24/09/2010 | 04:42
5
5

בלאפות עוגות לכל המשפחה

לפעמיים יש פגרות שהם לוקחים לעצמם מבלי להודיע מראש
העניין יטופל בהקדם אל דאגה


חג שמיייח לכוווולם

יוסף.
לצפיה ב-'הצעה: העונש של כולם:'
הצעה: העונש של כולם:
24/09/2010 | 09:53
4
3
להביא מהעוגות שטרחו להכין :).
לצפיה ב-'סורנטו - סורנטו - סורנטו.....'
סורנטו - סורנטו - סורנטו.....
24/09/2010 | 12:01
3
8


כשאת רוצה את יודעת להפתיע.
אני מת על עוגות....
אז כל האופים למיניהם בבקשה להתעורר ולהביא לסורנטו ולי עוגה  .
ושתיהיה חתיכה יפה ונאה ... ובלי טעויות אני מתכוון לעוגה


ייוסף.
לצפיה ב-'-אני מחוייכת, תודה! ושבת שלום.'
-אני מחוייכת, תודה! ושבת שלום.
24/09/2010 | 16:12
6
לצפיה ב-'מה איתי? גם אני רוצהההה '
מה איתי? גם אני רוצהההה
26/09/2010 | 01:49
1
4
לצפיה ב-'ג'קי, לך מגיע כי אין לך'
ג'קי, לך מגיע כי אין לך
26/09/2010 | 17:56
5
הרבה העדרויות, מקסימום יתנו לך פרוסה קטנה יותר  
לצפיה ב-'אני פה, קרוב, בארץ'
אני פה, קרוב, בארץ
24/09/2010 | 10:14
1
1
אלא שענייני משפחה לא משאירים לי זמן לפורום. במקרה הצצתי ו....שמחתי
שבת שלום! חמודַי היקרים
לצפיה ב-'שבת שלום פורטי '
שבת שלום פורטי
24/09/2010 | 11:59
3

אני אשמח לשתות איתך קפה במידה וייצא לך - דבר איתי
לצפיה ב-'אפשר לסבול אותי עוד קצת? אנסה :)תחושות...'
אפשר לסבול אותי עוד קצת? אנסה :)תחושות...
22/09/2010 | 07:16
4
8
אני מרגישה שהתפקיד שלי בעולם הזה - לפנטז כדי שאחרים יממשו זאת....לרצות כדי שאחרים יקבלו מה שרציתי ולהצליח היכן ששאפתי...
כשהייתי רווקה והתאהבתי עד כלות בבחור איטלקי, הוריי התנגדו והתחתנתי עם הבעל שיש לי. לא עבר זמן ואחותי הכירה איטלקי ונשאה לו וחיה באושר...נלחמתי מלחמת "עולם" עם הוריי להסכים לי לנסוע לארצות הברית לשנה (מסגרת לימודית) ולא איפשרו לי, לא עבר זמן, אחותי (אותה אחות) נסעה והיום יש לה בכלל גרין קארד....(למה לה הסכימו ולי לא???)
קרו עוד דברים באמצע כמו שהתחלתי ללמוד ופגשתי במרצה ש"הרים" לי את הבטחון ונתן תמיכה רגשית וטכנית ובניתי פנטזיה של סיום הלימודים בזכותו ושימש כטריגר (מה זה משנה העיקר שהייתי מסיימת...), הוא חיבב והעריך, כך לפחות הראה ופתאום ככה באמצע, אלוקים (יש או אין???) הפגיש אותו עם תלמידה שסידרה לו פרוייקט ארוך ומועיל ולקחה אותו לעצמה...ובצדק, פרנסה הביאה לו אבל לי, גם זה נשבר אז לקחתי מרצה חמוד אחר והצעתי תשלום כדי לתמוך והוא מיד הסכים וקבענו להפגש והבחורה ההיא שמעה שאני הולכת לעבוד איתו על הפרוייקט שלי-החליטה להצטרף הצטרפה ותאמה תאריכים מתאימים רק לה עד שהדפה אותי ואניבחוץ, ויתרתי לה על הראשון ועל השני והיא זכתה ואני הפסדתי....אני כאן לפנטז שאחרים יממשו. עצוב לי.
לצפיה ב-'אחותך פשוט לא נתנה להורייך להתערב לה, ואת כן.'
אחותך פשוט לא נתנה להורייך להתערב לה, ואת כן.
22/09/2010 | 15:32
3
5
זה בכלל לא קשור לייעוד. רק את אחראית לדברים האלו.
לצפיה ב-'אולי הנזם הכחול, באמת לא הייתי אסרטיבית מספיק'
אולי הנזם הכחול, באמת לא הייתי אסרטיבית מספיק
22/09/2010 | 21:07
2
10
לצפיה ב-'וואווו סורנטו...'
וואווו סורנטו...
24/09/2010 | 04:54
1
1
איזה מיקוד

בטח שיש לנו סבלנות, הכתיבה הישירה שלך גרמה לדברים להישמע מאוד חזק.
וזה עצוב שמישהו נלקח בתוספת חברה שגם סביר להניח כבר איננה.
ותחושת המימוש לאחרים גם זו אמירה חזקה עם הרבה כאב.

את כאן בכדי ללמוד, אולי באמת שכחת את עצמך אי שם על הדרך לא היית אסרטיבית, לא היית כך וכך, דברים ייתחילו להסתדר
אולי  למדת להבין שכך מתנהגים וזה לוקח לאן שזה לוקח.
לא תמיד זו חייבת להיות הדרך, ואולי זהו תפקידך ואולי לא.
אולי דרך זה תפקידך להמשיך להתנסות באותן חוויות עד שתבני את זה מזווית אחרת.
אנחנו תמיד בתהליך של ניסיון ותהייה.

חיבוק גדול
אוהב
יוסף.
לצפיה ב-'היי יוסף, הכתיבה הישירה שלי כנראה חלק מהעובדה'
היי יוסף, הכתיבה הישירה שלי כנראה חלק מהעובדה
24/09/2010 | 09:51
1
שהאמת כואבת לי ואני מרגישה חובה לחלוק אותה, קשה לנצור שמחה או הפוך ממנה כשזה חזק לך ומצאתי את האפשרות לעשות זאת כאן. שוב תודה על הפורום הנפלא הזה!!!
כן, אולי שכחתי את עצמי פעמים רבות, מרימה ידיים ומוותרת על הכול! ויתרתי על האני שלי במובנים רבים, על אנשים ודברים שאהבתי כולל חברים, אהבות, למודים, מימוש עצמי בכל צורה, ואולי לכן כיום אני די מבולבלת למצא את הדרך החדשה של גיבוש ההתנהגות האחרת שלי כדי לראות אותי באור חיובי. אני מבינה היום בשונה מבעבר שאני ישנה כאן ומגיע לי! אבל צריכה לדעת איך לקחת בלי להרגיש רע, איך להחליט כי אני רוצה וזה עושה לי טוב ולא איכפת לי מה אחרים חושבים, קשה ויודעת שזו דרך לא קצרה אבל מקווה להגיע...(עד שאגיע בגילי חחח)


שולחת חיבוק חזרה לאיש נפלא שכמוך!!!
לצפיה ב-'הי'
הי
21/09/2010 | 21:13
3
3
שלום לכולם אני בן 27 ורוצה להכיר מישהיא דו או לסבית לקשר רציני מישהו יוכל לעזור היכן  אני יכול להכיר
תודה מראש
לצפיה ב-'לסבית לא היתה טורחת להיות בקשר עם בחור!'
לסבית לא היתה טורחת להיות בקשר עם בחור!
21/09/2010 | 21:50
1
6
יותר נכון לחפש את בי-סקסואלית!!! או סטרייטית!
האם אתה קורא לעצמך דו אז למה לחפש לסבית?

חג שמח

וביסקסואלים לא אוהבים להשתמש במילה "דו-מיני" לא זוכר למה
ולכן כיבדתי ואשתמש במילה ביסקסואל
כמו שאני משתמש טרנסקסואל ולא "קוקיסנל"
לצפיה ב-'היי, אני חושבת שדו-מיני מתייחסת יותר לאנשים'
היי, אני חושבת שדו-מיני מתייחסת יותר לאנשים
22/09/2010 | 06:21
5
שיש להם מאפיינים ביולוגיים של שני המינים ולא לנטיה.
לצפיה ב-'נראה אם הבנתי....'
נראה אם הבנתי....
26/09/2010 | 14:52
5
תןלי לראות אם הבנתי נכון: את מחפש מישהי לסבית שבעצם גם מעוניינת להסיר את נטייתה המינית ושתצאו ביחד כדי שלא "יעלו עליכם"? אני מקווה שאני לא נסחפת כאן.... בכל אופן, יש אתר הכרויות לנשים וצירפתי לך לינק אליו. בהצלחה!!!!
לצפיה ב-'היי לכל חברי הפורום'
היי לכל חברי הפורום
19/09/2010 | 15:54
21
12
אני חוזר שוב להתייעץ פה איתכם אחרי הפעם האחרונה שביקרתי פה,
ואחר כך מצאתי את התשובה לשאלה שלי בעצמי : )

בכל מקרה, תודה לכל אלו שהגיבו לי אז.

לאחרונה אני נמצא בתקופה מאוד מעניינת שכמוהה לא חוויתי עד היום.
מאוד בא לי לשאול מישהו שיכול לעזור לי/לייעץ לי משהו בנושא
וקצת לעשות לעצמי סדר בראש, ולא ליפול לבילבול ורגשות שליליים.

אני אסביר מה קרה בדיוק:

לפני כ חודש בערך פנו אליי מהאתר הפורסם "אטרף" 2 גולשיו למטרת פגישה/היכרות.
כמובן שכותיק שם אני יודע שכל היכרות בדרכ זו הזמנה להיפגש לסטוץ ולא יותר מזה.
מאחר והייתי מאוד בודד ומאוכזב מכמה דברים, אני החלטתי ללכת על הפגישה עם אחד מהם.
הבחור ה-1 שהוא בן 37 (נראה הרבה הרבה פחות מגילו הביולוגי) אני פגשתי ונסענו למקום מבודד
והרגשנו שמעבר למשיכה והמין, אנחנו דיי מרגישים טוב אחד עם השני ומשוחחים תוך כדי הכל וממש הכל נפלא!
אחרי שסיימנו , הבחור הזה אמר שהוא כלכך מבסוט מהפגישה איתי, והוא אמר שהוא על גבול ההתאהבות בי.
דיי הבלגתי מדבריו אלו, כי מה כבר גבר לא יגיד תוך כדי סקס וכו...
(הבחור נשוי +2 ).

ממש באותו שבוע קיבלתי מפניה מבחור נוסף (בן 28) שהתפתחה בינינו שיחה רגילה
וחברותית כזו, הוא סיפר , אני סיפרתי משהו וככה זרמנו.
ניפגשנו לאחר כמה ימים במסעדה נחמדה בעיר שלי, ובילינו ערב נחמד (אני אישית לא חשבתי שמעבר לאותו ערב יהיה משהו עוד).
טיילנו כל הלילה, ישבנו בכל מקום אפשרי, דיברנו, מגע לא היה, אבל נורא נהנינו מהשיחה והיה נחמד מאוד.

המשכתי להיות בקשר עם שניהם בו זמנית.
האחד מתקשר, עם השני במסנג'ר, הכל טוב ויפה.
פתאום מגיע SMS מהבחור הצעיר (28) ששואל אם בא לי לנסוע יחד איתו לים.
דיי התלבטתי עם הנושא אבל בסוף הוא התקשר ואמר שהוא נמצא מתחת לבית שלי (הוא בא מעיר אחרת)
ואם אני מעוניין, הוא מחכה.
בתכלס נורא רציתי לצאת לים ביחד, למרות שהשעה הייתה כבר דיי מאוחרת, אבל הוא גם הגיע אז לא נעים לסרב.
אני אקצר ואגיד שזה היה אחד הערבים המקסימים שהיו לי אי פעם.
היינו בים, שכבנו צפינו בכוכבים יחד, אחר כך ראינו סרט באוטו וגם עשינו אהבה.

מאותו ערב נשאר לי משהו בהרגשה מהבחור הזה, ודיי הרשים אותי.
ויחד עם זאת, התקשר הבחור היותר מבוגר (37) ואמר שיש אחלה מסיבה בתל אביב
והוא מזמין אותי לנסוע איתו יחד.
ברור שהסכמתי ויצאנו לשם לקראת חצות.

חייב להגיד שכלכך נהניתי מאותו לילה יחד איתו במועדון, שזה משהו...
רקדנו ומה לא עשינו, אחר כך הלכנו לחניה ועשינו סקס ברכב, היה פנטסטי.
חזרנו למועדון ורקדנו והיה מדהים
נוצר בינינו חיבור מהמם שפשוט הרגשתי שאני והוא כבר בני זוג של המון שנים.
ומה שאני הכי אוהב אצלו, זה שהוא מביע את הרגשות שלו בצורה שהוא מרגיש אותן.
ואני גם אחד שאם מוצא חן בעיניי, אני אוהב להגיד את זה ולפתוח את הלב לבן אדם.

בקיצור, הכל קרה בזמן כלכך קצר, והדברים התגלגלו לכך שאני מבלה עם אחד והשני כל שבוע.
אחד מזמין לשם, השני לשם, הם משלימים לי אחד את השני בצורה מדהימה, והם לא מכירים ביניהם אפילו

מה שכן - כולנו נמצאים אונליין באטרף עד היום.
ברור - כרגע אף אחד לא התחייב לשום דבר , ואני מודע לכך שיש לי מערכת יחסים גם עם גבר שהוא איש משפחה
ויש לו ילדים.
משום מה, זה לא מפריע לי אפילו, כי האמת שבכל החגים האחרונים הוא ברח מהמשפחה
והילדים כדי לבוא אליי ולבלות את הזמן ביחד איתי - שזה לא מובן מאיליו.

ואותו הדבר עם הבחור השני, שאני והוא מבלים יחד, קולנוע, מסעדות, סרטים וכו'...
דווקא איתו הרבה יותר נמצא בלבטים, כי לא יודע איך להסביר, הוא מביע את הסימפטיה שלו כלפיי,
ורואים את זה לפי המעשים שלו, אבל לא יודע להגיד אותם מילולית, כמו שאני רגיל לעשות ולשמוע.
וגם העניין הזה של האטרף, שהוא נמצא שם בדרכ כל יום, ואין לי מושג מה הוא עושה שם
ואולי הוא גם נפגש כמוני עם אחרים.
אין לי מושג.
מה שכן, כל פעם שאני ניפגש איתו, אני יותר ויותר נקשר לקשר הזה ולפעמים רוצה להגיד
לו שאני התחלתי להרגיש משהו כלפיו ולספר לו על זה, ואולי גם לבקש להקפיא/ לסגור את האטרף בשלב הזה.
אבל אני לא עושה את זה, כי מן הסתם גם השהות שלו באתר היא לא מדד לכלום והאמת שגם אני לא תלית שכולה
תכלת, ואני בקשר עם מישהו מלבדו.

בקיצור, אני מעולם לא חוויתי משהו כזה, שאני נמצא בקשר עם שני בחורים שאיתם זה מעבר לסטוץ כבר...
הם שניהם מקסימים והם שניהם משלימים לי אחד את השני בצורה מדהימה,
ועם אחד זה משהו אחד, ועם השני זה משהו אחר.

אני חושב אולי לא צריך בינתיים לפתח רגשות או לפתח ציפיות וליהנות פשוט מהרגעים האלה.
לראות לאן הדברים יובילו את עצמם ולא לבקש לסגור כרטיס וכאלה...
להמשיך לשוחח, להיפגש, לבלות יחד וזהו.

אני מקווה שהסיפור שלי והתיאורים שלי יצאו ברורים
ואני מאוד אשמח שתוכלו לעזור לי ולייעץ לי, אבל בבקשה, תלכו עפ"י קו המחשבה שלי ולא מעבר לכך : )

תודה.
לצפיה ב-'אני מרגיש די חצוי מבחינת מה שבא לי להגיד לך.'
אני מרגיש די חצוי מבחינת מה שבא לי להגיד לך.
20/09/2010 | 10:08
20
4
מצד אחד, בא לי להעיף לך סטירה על ההתייחסות הקלילה והאגואיסטית לעובדה שגרמת לאבא לבלות זמן איתך ולא עם המשפחה שלו בחגים.
מצד שני, אתה גם אגואיסט כי נראה לי שבאופן מאד נוח אתה גם לא שואל את עצמך אם לא קצת עברת את השלב שבו זה לגיטימי לצאת עם כמה אנשים במקביל - לפחות מבחינת הבחור בן ה-28 (על האדיוט הפחדן בן ה-37 לא ממש מעניין אותי לשאול). אתה הרי יוצא איתם כבר על בסיס קבוע

ולפני שאני אמשיך, אני רק רוצה להבהיר, לרשום בפורום אינטרנטי "תלכו עפ"י קו המחשבה שלי ולא מעבר לכך" זה לא ממש פונקציונאלי. אתה לא בא לכאן עם איזושהי סוגייה ומכתיב לכולנו לצבוע רק בתוך הקווים. מה חשבת שאני אכתוב לך "לך עם הלב שלך.. תעקוב אחרי עליי הסתיו ותראה לאן הם יובילו אותך"?!.

נראה לי שאתה יודע מצויין למה כתבת את זה, ומאיזה סוג של תגובות ניסית לברוח. אז תן לי לעזור לך. כל ההודעה הזאת לחלוטין מבוססת על הרצונות והנוחות שלך, אפשר לראות את זה הרבה לפני ההערה בסוף. אתה יוצא עם שני בחורים במקביל בלי להיות פתוח לגבי העניין הזה מולם - על אף שאני אנחש שלפחות לבחור הצעיר יותר זה כן היה משמעותי לדעת שהוא חולק אותך (בכל המובנים) עם גבר נשואי עם שני ילדים.

כשאתה מסיים את הפיסקה לגבי הבחור הצעיר יותר ב-"האמת שגם אני לא תלית שכולה תכלת" אתה מסביר לעצמך יפה מאד איזה היתרון אתה מוצא בלצאת עם בחור נשואי. עם בחור נשואי אתה מנטרל את עצמך מרגשות האשמה שמובילים אותך לתהות באשר למעשיו של הבחור הצעיר יותר. אתה גם מחזק את זה כשאתה מספר כמה הוא פתוח לגבי הרגשות שלו - הבאת את עצמך למצב כל כך מתוסבך - שאתה צריך חיזוקים כל הזמן כדי לדעת שאתה בשליטה. בגלל זה אתה לא מצליח להתמודד עם ההתנהגות ההגיונית יותר של הבחור הצעיר יותר שלא נשפך עליך בהערצה ומבהיר לך כל הזמן שהכל בסדר - הוא עדיין איתך.


אני לא יודע עד כמה זה נכון לגבי ההומו הנשואי הספציפי הזה, אבל רובם לא מיידעים את הנשים שלהם בעניין הנטיות שלהם. תקן אותי אם אני טועה, זה בטח נכון גם במקרה הזה? הבחור הזה שאתה יוצא איתו נמצא בחסך מטורף של רגשות - כמו נער מתבגר - זה נשפך לו החוצה בלי שליטה.

הוא הצליח להקים משפחה שלמה והוא בורח ממערכת יחסים קרה ונטולת משיכה (ותחשוב טוב איזה אינפורמציה אתה בוחר לקנות ממנו) למפגשים תכופים עם הומו אחר ותאמין לי, שגם אם היו לך שני ראשים, הוא עדיין היה מאד פתוח לגבי הרגשות שלו ומאד "מעריץ" ו-"אוהב" כי מה לעשות, הוא מצא מישהו שמוכן לעזור לו להמשיך לברוח ולא לקחת אחריות - מבחינתו הוא גם ייקנה לך דירה רק שתחכה לו שם לכשיצליח לברוח מאישתו.

ידידי היקר, כרגע, אתה רוקד על שתי חתונות. וזה בסדר, רק שההיבט ה-"מוסרי" במה שאתה עושה הולך והופך בעייתי יותר. אתה מקל ראש עם המצב הבעייתי שבו נמצא ידידך הנשואי ועוד יותר מקל ראש בתגובתו של הבחור הצעיר יותר כשיגלה שיש לו תחרות - ושהיא מעידה לא מעט על האופי של הפרס.

אם אתה לא יודע מה אתה "מרגיש" בלב, לפחות תתחיל לחשוב במוח.

לפני שאתה מגיב לי, קח בחשבון, אין לי מושג מי אתה, לך אין מושג מי אני. אני כותב לך תגובה שהיא לחלוטין מההשקפה שלי ומבוססת לגמרי על מה שאתה כתבת. לזרוק לי עוד פיסות אינפורמציה שאמורות לסתור את מה שאמרתי זה חסר טעם - אני ואתה לא מתנצחים פה. אלה החיים שלך. אבל תחשוב טוב אם מה שעכשיו תכתוב לא מופיע רק עכשיו מסיבה מסוימת - למה לא טרחת לציין את זה לפני זה וכד'.

קח דברים בפרופורציה, ביקשת עצות, קיבלת אחת אמיתית, אני לא נוהג להישאר בדברים ולא ללכת "מעבר לכך"... זה ממש לא כיף..

המון בהצלחה!
לצפיה ב-'חח ידידי גרימבוי, למה אתה מתגונן ככה אחרי'
חח ידידי גרימבוי, למה אתה מתגונן ככה אחרי
20/09/2010 | 14:45
19
3
שרשמת לי את מה שרשמת לאורך מגילה שלמה כמו איזה פחדן ?
זה מצטייר כאילו אתה אומר את דברייך ולאט לאט לוקח את הרגליים
אחורה ומתנדף בקצב איטי אך מהיר כדי שלא אשיג אותך

אין לי בעיה עם מה שרשמת, ואני בהחלט מקבל שזו ההשקפה שלך
ואני לא מתכוון להגיד שאתה לא צודק או שאתה כן צודק - אתה אמרת את דעתך, ואני בסדר גמור איתה : )

אני מבין שקשה לך להבין אותי , כי אתה לא מכיר אותי כדי לתת דעה או אפילו ביקורת אמיתית שהיא עליי והמצב.
אני מניח שגם אני הייתי כנראה מגיב כך למישהו אחר , אם הייתי קורא את ההודעה הזו כמו שלי.
אני לא שולל את האפשרות כי שוב, אם היית מכיר אותי , היית מבין.

בכל מקרה, מה שאני יכול להגיד זה שבהחלט כייף לי עם שניהם, אני מרגיש שכל אחד מהם
נותן משהו אחר ומאוד מיוחד מעצמו, ואני מעריך זאת.

ככל שאני ניפגש עם שניהם יותר ומכיר אותם ומדבר איתם על כל מיני דברים,
אני כבר מתחיל להבין כל פעם יותר ויותר מי עומד לפניי, ויכול להגיד ששניהם מקסימים לחלוטין

מה שכן - הרצון שלי יותר נוטה לכיוון הבחור הצעיר, לא בגלל שהוא צעיר , כי שניהם נורא צעירים במראה וברוח.
אלא דווקא בגלל שאיתו אני מסוגל להרגיש עתיד והמשך ליחסים האלה,
ועם הנשוי כמובן שאלה יחסים שאני לא אסכים לצעד שיוביל לפירוק המשפחה הזו .

בוא אני אגיד לך משהו כזה - כרגע ההתנהגות הזו שלי נובעת אך ורק מהסיבה
שאני לא יודע איפה אני עומד בין שני הבחורים האלה.
למה ? כי עדיין שלושתנו נמצאים באטרף.

אם היה עולה בינינו הנושא של לסגור את הכרטיס ולהמשיך משם,
אז הייתי מאוד בעד והייתי כנראה ניפרד מהקשר עם הבחור הנשוי, למרות שהוא בחור נפלא וכייפי.
אבל עד שזה לא קורה וכל פעם אני בודק ורואה שהבחור הצעיר ממשיך להיות אונליין באתר
אני לא יודע מה לחשוב...

וכן - ברגעים כאלה מתקשר או אני מתקשר ומשוחח עם הבחור הנשוי וטוב לי.
לצפיה ב-'אל תטעה ידידי..'
אל תטעה ידידי..
20/09/2010 | 17:18
18
2
אם יש סיבה שזה מרגיש כאילו אני ניהיה "נחמד" יותר לקראת הסוף זה הקול הזה בראש שלי שמזכיר לי כמה בפורום אנשים חושבים שאני באמת בנו של מלאך המוות שבא לכאן לשפד אנשים..
הסיבה שאני מסתייג ואומר שזו ההשקפה שלי זה כדי שאף אחד לא יגיד אחר כך שאני במסע צלב.
מעבר לכך, זאת באמת התחושה שלי שאם אני אצא עליך עם כל הדעות שלי - אתה עלול להאטם ואז גם להתעלם מכל מה שכתבתי. ככה עושים הרוב.

אני חייב לציין שאני מופתע לטובה, התגובה הזאת שלך מוציאה אותך מהכלל מבחינתי. אני גם חייב להוסיף שלדעתי אין פה עניין של להכיר אותך - יותר חשוב להכיר את הסיטואציה. מגוון של אנשים נופלים למקומות האלה וחשוב שנבין כולנו שאנחנו ספציפית ו-"מי שאנחנו" לא אמורים להשפיע על האם זה פחות או יותר בסדר לעשות מה שאנחנו עושים.

בעניין הערת "אטרף", היא קצת מחזירה אותך אל הכלל (!).. אתה צריך לזכור שבמובן מסוים אטרף הוא ההגדרה שלך למתי הדברים רציניים אך לא בהכרח שלהם. מאד יכול להיות שהבחור הצעיר - זה שגם אני רואה איך המערכת יחסים איתו יותר הגיונית (בכוונה נמנע ממילים כמו נורמה) - מגדיר את סף הרצינות אחרת לגמרי ממך. מה אם לדעתו גם אחרי עשר שנים, חתונה וילדים, פרופיל באטרף עדיין לגיטימי?

תגיד לי אתה אם כשאתה קורא את מה שאתה כותב לא מרגיש לך קצת כאילו אתה זה שמפחד להתחייב, אתה זה שמפחד להודות שמשהו ניהיה רציני יותר וכשמשהו הוא בכלל לא. אתה מפחד להישאר בידיים ריקות? מניסיון, זה לא באמת קורה.. זה רק בסרטים, כדי להיות דרמטיים
לצפיה ב-'אממ...'
אממ...
20/09/2010 | 18:40
17
4
תראה, יכול באמת להיות שאצלו השהות באטרף היא משהו רגיל שניתן לעשות גם כשהוא נמצא בתוך קשר.
אני לא אומר שחייבים להתחייב עכשיו למשהו ולהחליט על דברים כדי להמשיך הלאה,
אבל בהחלט אני לפעמים לא יודע מה לחשוב...

מפגישה לפגישה אני מרגיש כמה אני נקשר לבן אדם הזה
וכמה טוב לי יחד איתו לבלות את הזמן.
אני מוצא כל רעיון כדי שניפגש ויהיה לנו מעניין...
וגם הוא ככה.

ברור שאין מה להשוות פה את היחסים עם הנשוי, כי איתו אנחנו פתוחים לחלוטין.
זה טיפשי אפילו לחשוב שיכול להיות פה משהו מעבר לסתם בילוי, סתם סקס ושיחה טובה אפילו.
עדיין - הוא נשוי, הוא בן אדם שחי עם משפחה והוא בארון מול המשפחה הזו.
אבל נוח לשנינו - הוא עם הסיבה שלו ואני עם הסיבה שלי.
לצפיה ב-'וגם...'
וגם...
20/09/2010 | 18:46
16
4
ככל שיותר אני ניפגש עם החבר הצעיר, כך יותר יורד החשק להיפגש עוד עם הנשוי.
כשאני מגלה שגם אצלו יש רצון לצאת ולהיפגש איתי ואני רואה שהוא משקיע מעצמו
אני כבר מצפונית מרגיש שלא נכון לי לצאת בו זמנית עם מישהו אחר.

כנראה שאולי צריך לתת לזמן לעשות את שלו ולא להעסיק את עצמי במחשבות שווא.
נראה...

אם יש למישהו מה להוסיף ולהגיב, אני אשמח לקרוא ולהחכים מזה : )

תודה
לצפיה ב-'שמחתי לקרוא את תגובתך, ואני רוצה להגיב עליה:'
שמחתי לקרוא את תגובתך, ואני רוצה להגיב עליה:
20/09/2010 | 20:11
14
6
אני מניח שעשיתי רושם לא הכי טוב מעצמי אחרי ההודעה הראשונה
ולכן לגיטימי שאף אחד לא יאהב את מה שאני רושם ועושה.

אבל תאמין לי, גם אני לא הכי בעד מה שאני עושה, ואם רק הייתי יודע שהבחור הצעיר והנחמד הזה
שאני מכיר הוא באמת מצפה ממני לבלעדיות ובעצמו מוכן להיות כזה, אני כבר מזמן הייתי
ניפרד לשלום עם האטרף, עם הגבר הנשוי, ונשאר רק איתו, כי אני באמת רק איתו (גם במחשבה).
כשאני מתעורר , אני רק מחכה לשלוח לו SMS ולאחל לו בוקר טוב או לקבל ממנו SMS ...
אני מחכה כל היום רק לדבר איתו, וכל הזמן חושב לאן אפשר ללכת ואיך לשמח אותו כשהוא בא אליי.

אני לא מנסה להרשים אותו, אני משתדל להיות אמיתי איתו, אבל עדיין לא יודע אם ואיך ומה ...

וכל פעם כשאני נכנס לאטרף ורואה שהוא Online אני כלכך רוצה להגיד לו שזה מציק לי
ולבקש לא להיכנס.

בגלל זה אני ניפגש עם הבחור הנשוי, כי אז אני לא חושב את המחשבות האלה, ויוצא לבלות,
לרקוד וליהנות, לקבל יחס ולהחזיר יחס טוב.
אתה מבין ?
אפילו כששכבתי עם הבחור הנשוי כשנסענו למועדון בתל אביב, אני באותו לילה קיבלתי
מהחבר הצעיר SMS כשהוא איחל לי לילה טוב ואמר שאני אשמור על עצמי (הוא ידע שסתם נסעתי עם חבר לרקוד)
זה כלכך ריגש אותי והעציב אותי שאני עושה את מה שאני עושה.

ואז חשבתי "מאיפה לי לדעת שבזמנו הפנוי הוא לא עושה את אותו הדבר ?".
באמת - מאיפה אני יכול לדעת שהוא רק איתי ולא ניפגש עם אחרים..
ואני משתיק את המצפון וממשיך עם מה שאני עושה, נכנס למועדון, רוקד את הקצב ולא חושב על כלום.

הקשר הזה מאוד טרי, הבחור הצעיר בעצמו יצא מקשר לא מזמן של כמה שנים טובות.
אני לא יודע מה הציפיות שלו ממני, אני לא יודע למה הוא לא סוגר את האטרף כשהוא כבר מכיר אותי זמן מה.

לא יודע... פשוט לא יודע, ובגלל זה אני מתנדנד ולא יכול לסדר את הבלאגן שיש לי בראש.

בגלל זה אני כותב פה ורוצה לקרוא מה יש לאחרים להגיד, ולמצוא אפשרות לפיתרון כלשהו למצב.
לצפיה ב-'אה ומשהו נוסף לגבי מה שאמרת...'
אה ומשהו נוסף לגבי מה שאמרת...
20/09/2010 | 20:50
13
2
אמרת שאני אקח אותו לשיחה ואשאל אותו דוגרי מה הציפיות שלו ?

עשיתי את זה כשנסענו לאכול יחד, אבל בעדינות ככה, הזרמתי את השיחה
לעניין הזה של קשרים וזוגיות, ובין היתר שאלתי מה הראש שלו בנושא ?

הוא ענה שלדעתו שווה להמשיך משהו שעושה טוב.
לצפיה ב-'אני ממש לא מתבייש לדבר איתו'
אני ממש לא מתבייש לדבר איתו
21/09/2010 | 10:16
11
4
המחשבה שתופסת אותי לא לעשות זאת - היא שהקשר עדיין נורא טרי.
אומנם כבר עשינו מלא דברים ביחד ואנחנו ממשיכים ליהנות ולדבר והכל..
לא יודע...אני משום מה מחכה שזה יבוא ממנו, כי עיקר הנוכחות באטרף היא מצידו,
ולא מצידי.

אני נותן לו את החופש לעשות מה שהוא עשה לפני שהכיר אותי, כלומר להיות באטרף
גם אם המטרה בסהכ להכיר חברים (כן, עדיין טוענים שזה קיים).
מהאנשים שדיברתי איתם על הנושא הזה, וגם חלק מהם היו מהאטרף
אמרו שזה נשמע כמו קשר לא יציב, אם אחרי היכרות ממשיכים לגלוש שם.
אז זה גם נתן לי את הרעיון לא לשאול אותו ולדבר על הנושא של לקחת צעד קדימה,
צעד כזה יראה שאני מעוניין בו כבר מעבר לסתם צ'יטוט, סתם בילוי, סתם...
ובמידה והוא לא שם (עדיין) זה יוציא אותי טמבל...

בקיצור, אני לא יודע, מה היית עושה במקומי ?
לצפיה ב-'לגבי הנשוי - החלטתי להקפיא איתו את הקשר.'
לגבי הנשוי - החלטתי להקפיא איתו את הקשר.
21/09/2010 | 10:17
10
3
הגעתי למסקנה שאני עם החבר הצעיר שלי ולא פוזל לשום מקום אחר.

זהו.
לצפיה ב-'סורי שאני מציף, אני רוצה להוסיף עוד משהו ששכח'
סורי שאני מציף, אני רוצה להוסיף עוד משהו ששכח
21/09/2010 | 10:22
9
3
ששכחתי.

למשל תמיד כשאני משוחח עם הורים נגיד וחברות נפש שלי (שהן אחרי גיל 30 כבר).
תמיד אומרים לי "אל תמהר, תצא עם אחד היום, מחר עם השני, אתה צעיר,
אם תרגיש שאתה מאוהב במישהו אחד מכל אלה, אז תפסיק את הדייטים עם השאר".

אני לא יודע עד כמה זה נכון - לפחות לא הכי נכון בהרגשה שלי.
הסיבה היחידה שקרה מה שקרה, זה בגלל שאת הנשוי הכרתי
ימים ספורים לפני הצעיר, וזה זרם עם שניהם בלי שתכננתי שאתחיל לפתח סימפטיה
לאחד מהם.

אבל היום אחרי תקופה , אני בהחלט רוצה בלעדיות ורוצה מעבר ...
תעזרו לי , בבקשה..
לצפיה ב-'לעזור לך עם מה?'
לעזור לך עם מה?
21/09/2010 | 10:59
8
3
אתה בדרך הנכונה.
לצפיה ב-'אתה חושב ?'
אתה חושב ?
21/09/2010 | 13:04
7
3
כי אני מרגיש שאני לא מוצא מנוחה בגלל מחשבות על מה לעשות ואיך לנהוג
והאם אני צודק פה או שם...
לצפיה ב-'קודם כל בוא נחיה עד אז ונראה ...'
קודם כל בוא נחיה עד אז ונראה ...
21/09/2010 | 19:11
5
3
דבר 2, אני כרגע לא שיקרתי ממש, כי עצם המפגשים שלי עם הבחור הנשוי
קרו לפני שאני והחבר הכרנו והתחלנו לצאת ולשוחח בצורה שזה היום.
עוד לא ידעתי מה קורה, ואחרי שאני רואה את ההתקדמות
אני בזמן הזה לא ניפגשתי עם אף אחד ורק החלפתי מילה פה ומילה שם.

כמו שכתבתי לפני זה, אני כבר נקשר אליו שאפילו המחשבה לצאת עכשיו עם מישהו אחר
לא עושה לי הרגשה טובה ואני מרגיש מצפון, כך שאני לא משקר בשום דבר
ולא עושה דבר שעלול להוציא אותי מאוד לא טוב אחרי 4 או יותר שנים של קשר זוגי.

אני אשמח שכך זה גם מצידו, כי שוב - הוא נמצא באטרף ואין לי מושג מה הוא עושה שם.
לשאול ולדבר איתו על הנושא כרגע לא מתחשק לי, ואני דיי מחכה שזה יבוא מצידו
כי כרגע הוא זה ששוהה שם את הזמן היומי שלו.

אני נכנס רק לבדוק אם הוא אונליין או לא, ויוצא .
לצפיה ב-'מתגעגע אליו כלכך ורוצה להגיד לו שאני אוהב אות'
מתגעגע אליו כלכך ורוצה להגיד לו שאני אוהב אות
22/09/2010 | 18:17
4
2
אותו, אבל לא בטוח אם זה נכון לעשות בשלב הזה.

אחרי יום נוסף וכייפי שאני והחבר שלי בילינו מהבוקר ועד אחרי הצהריים,
בדרך חזרה כשהוא הסיע אותי לבית, אמרתי שאני אהיה שוב לבד
ואתגעגע אליו.
הוא הוזמן לחבר ותיק שלו לערב חג יחד עם משפחתו ואישתו,
ושאל אם בא לי להצטרף אליהם, אבל סרבתי כי מה לי ולהם,
אני לא מכיר והם לא מכירים אותי גם.
אחרי שיצאתי מהאוטו ואיחלתי לו מזל טוב והוא לי,
סגרתי את הדלת וראיתי אותו נוסע לדרכו ופשוט נצבט לי הלב.
כלכך רציתי להגיד לו שאני מתגעגע אליו ושאני מרגיש שאני מתאהב או כבר מאוהב בו.
אבל לא העזתי להתקשר או לסמס עד עכשיו, כי אני לא יודע אם זה השלב שבו
כדאי לי לעשות צעד כזה.

פשוט לא יודע מה לעשות...
לצפיה ב-'לא נכון מה שאתה אומר'
לא נכון מה שאתה אומר
23/09/2010 | 12:16
2
3
ההזמנה שלו הייתה לא במטרה להכיר אותי לחברים ומשפחה.
זו לא הייתה ארוחה משפחתית אצלו בבית עם ההורים.
אלא ארוחת חג אצל חבר שלו ואישתו והמשפחה שלהם.
מה זה קשור ?
אם הוא היה מזמין אותי אל ארוחת חג אצלו בבית עם ההורים שלו,
אז ברור שלא הייתי מתנגד, ולמען האמת אפילו שמח שזה היה קורה.

לגבי קשרים - לא היו לי קשרים ארוכי טווח, כי אף פעם לא היו היכרויות
עם אנשים שרצו בכך והתאימו לכך.
היו פה ושם לחודש-חודשיים, לא מעבר.

הגיל שלי מצויין בכרטיס - שווה לבדוק לפעמים : )
לצפיה ב-'יש מצב, רק שבאותה סיטואציה שהוא הציע '
יש מצב, רק שבאותה סיטואציה שהוא הציע
23/09/2010 | 16:57
1
זה היה רק סתם ולא בהקשר של מה שאתה חושב...
זה קרה כשאמרתי לו שאני הולך להיות לבד בבית ויהיה לי משעמם.
הוא רק אמר "בא לך לבוא ל..."
עוד לפני זה גם ישבנו ואכלנו באיזה מקום והתקשר החבר שלו להזמין אותו לארוחה הזו
והוא אמר לי על זה, בלי שהוא חושב להגיד "מה אתה אומר שתבוא יחד איתי ונבלה ביחד את הערב אצלם?".

אז יש הבדל בין הדברים, לפחות מצידי זה נראה ככה.
אני גם חושב שהייתי שוקל להצעה אם הייתה נאמרת כמו שאני נתתי דוגמא.

בכל מקרה, אני משתדל כרגע לא להכניס את עצמי ללחץ מיותר ולחשוב יותר מדי.
אני מקבל את הבחור עם מה שאני רואה כרגע, ויש דברים שהייתי מעדיף שיהיו אצלו
אחרת ממה שהם, אבל עדיין, אני בסדר עם זה ולא מתכוון לשנות בו משהו, לא עכשיו ולא בטווח הארוך.
פשוט זה עדיין טרי וצריך פשוט לתת לזמן לעשות את שלו.

החלטתי שאני לא אנסה לשאול אותו כלום בנושא ואזרום עם המצב כמו שהוא.
אני מצידי פתוח מולו עד כמה שזה אפשרי, ואם יהיה לו מה לשאול ורצון לדבר
אז אני זמין לכך : )
לצפיה ב-'עדכון דפים ומידע - זוגיות גאה'
עדכון דפים ומידע - זוגיות גאה
20/09/2010 | 09:14
1
אתר ארגון משפחה חדשה הכניס את הערך "זוגיות גאה" , שווה להתעדכן.
וסרטון גם
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'פעילות לילדי המשפחות הגאות תחרות פוסטר השלום'
פעילות לילדי המשפחות הגאות תחרות פוסטר השלום
19/09/2010 | 22:00
1
פעילות מיוחדת לילדי המשפחות הגאות (משפחות הומולסביות/ משפחות הקשת)
ארגון ליונס ישראל הסכים לתת לילדינו אפשרות לקחת חלק בתחרות ציורי ילדים "פוסטר השלום"- הפעילות תתקיים במרכז הגאה בשיתוף ארגון משפחות הקשת.
ילדים שנולדו בין ה16 בנובמבר 1996 ועד ה15 בנובמבר 1999 (ילדים בני 11-13). יוכלו להשתתף! פרטים נוספים בהמשך
לצפיה ב-'פורומים חדשים ב-'
פורומים חדשים ב-
19/09/2010 | 18:47

הלהקה האנונימית שהגיעה אלינו מנתניה מזמרת לעבר העונה השישית. בואו לדבר על הדמויות, הבדיחות והפספוסים בפורום הפיג'מות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

הקומדיה המגוללת את סיפורו של טד במציאת אהבת האמת שלו בניו יורק נחתה בתפוז. עוד לא התמכרתם? הקליקו והכירו את פורום איך פגשתי את אמא
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

תושבים בעבר, הווה ועתיד וגם כאלו שסתם רוצים לדעת מתי השוק פתוח - מוזמנים לפורום רמלה- לוד החדש, בשיתוף המקומון "גל גפן"
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

העיר הכי ידידותית לילדים ולמבוגרים גם יחד זוכה לקהילה חמה משלה. כולם מוזמנים לפורום חולון, בשיתוף המקומון "גל גפן"
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-'יאיר הוכנר מספר על הצלחה גאה'
יאיר הוכנר מספר על הצלחה גאה
19/09/2010 | 15:19
בואו לקרוא את תשובותיו של יאיר הוכנר על השאלון החברתי
http://blogs.ono.ac.il/157
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'שלום לכולם, מי צם?'
שלום לכולם, מי צם?
17/09/2010 | 06:24
2
4
אני החלטתי השנה למעוד, יש לי הרהורי כפירה...אם אצום זה רק לצרכי דיאטה :), כדחיפה להמשיך אותה....(ירדתי כ-18 קילו תוך שנה) או לטיהור הגוף...
עברתי שנה של תהפוכות, אהבה, שנאה, חברות, מכרים וידידים חדשים מקסימים וכאן אני חייבת להודות למרצה שלי על כך שבזכות אהבתי אליו נכנסתי לעולם הקהילה ומרגישה שרק הרווחתי, השנה היו לי חידוש קשרים וגם ניתוק, עברתי הארות ומודעות עצמית למרות שעדיין קשה לי להתמודד עם דברים מסויימים אני חושבת שעם הגיל האומץ לעשות יורד יותר אבל ההבנה מתחדדת ואתה יותר מסוגל לחיות בשלום עם מי שאתה...לכן, אני חיה וחיה את חיי, דואגת לעצמי יותר מתמיד, סולחת ומסוגלת לבקש סליחה ולא לנטור (חוץ מבעלי - מצטערת אבל לו אני לא יכולה).

ובנימה זו אני מאחלת לכולם גמר חתימה טובה, שתהא שנה טובה מקודמתה.
ולמי שצם, צום מועיל וקל.
לצפיה ב-'חתימה טובה סורנטו ולכל בני הבית '
חתימה טובה סורנטו ולכל בני הבית
19/09/2010 | 01:06
1
4

אני ככל שנה צמתי. התפללתי וסלחתי .

גם עלי עברה שנה מאוד מאוד משמעותית מבחינה אישית ומקצועית.
מאחל לעצמי שהשנה שתבוא עלינו לטובה תהיה עם המשך צמיחה וגדילה אישית.

חתימה טובה לכווווולם
ונתברך רק בבשורות טובות

יוסף.
לצפיה ב-'תודה יוסף וחג שמח!!'
תודה יוסף וחג שמח!!
21/09/2010 | 23:54
3
לצפיה ב-'עוברים מאדום לצהוב '
עוברים מאדום לצהוב
13/09/2010 | 20:08
2
2
עבודה... ...ברוב המקרים היא מפריעה לנו לנוח

ובכל זאת - השבוע קיבלתי במייל את הבקשה - 'בגלל שהשנה נישואים חד מיניים באירלנד יהפכו חוקיים, אנא בצעו את השינויים הרלוונטיים בפרוייקט, בהתאם למסמך המצורף'.

כיף לקבל כאלה הודעות. תמיד שינויים הם גורם לתלונות ולפרצוף עקום, במקרה הזה - אפשר לעשות את השינויים בהנאה מרובה.

ולמה מאדום לצהוב כי אדום, כמו בנוריות הרכב מצביע על בעיה חמורה שיש לפתור וצהוב זה רק סימן אזהרה. אז ככה גם הגדירו בפרוייקט - עכשיו, כש'יתגלה' זוג חד מיני - כבר אין צורך לקרוא למומחים או להבין שזה לא אפשרי, אלא זה בהחלט אפשרי...

שנה טובה
לצפיה ב-'משוטט ייקר איזה יופי לקרוא את זה'
משוטט ייקר איזה יופי לקרוא את זה
19/09/2010 | 01:09
1
2

מאוד מעודד לשמוע שבעבודה שלך הדברים מתבעצים במהירות ובנעימות.
אהבתי את ההקשר שעשו בצבעים.

וצהוב הוא הצבע של הסולר פלקסוס הצאקרה השלישית
המדברת על רצון, כוח רצון, אגו ושינוי חשיבה ובכלל כל הקשור לדימוי עצמי .

נקווה שהצבעים יישפיעו עליכם אנרגטית .

שנה נפלאה ומהנה ומלאת בריאות ואהבה שתהיה לך.


יוסף.
לצפיה ב-'שנה צבעונית'
שנה צבעונית
19/09/2010 | 20:47
2
תודה יוסף,

שנה נפלאה וצבעונית גם לך ,
ואכן - טוב שדברים מתבצעים בעבודה גם על הצד הנעים, טוב לדעת שאפשר גם ככה

לצפיה ב-'לארגון איגי דרוש/ה רכז/ת משאבים'
לארגון איגי דרוש/ה רכז/ת משאבים
11/09/2010 | 13:10
5
2
לארגון איגי - ארגון הנוער הגאה דרוש/ה רכז/ת משאבים

להלן הגדרת התפקיד והדרישות:

כפוף לרכז משאבי אנוש

מקום ההתנדבות – ניתן מהבית / ממשרדי איגי בתל אביב


מהות התפקיד:
אחריות על תחום המלגות בארגון: פיקוח על זכאי המלגות, השגת מלגות נוספות

תאור התפקיד:

• מעקב אחר זכאי המלגות בארגון
• קשר עם ולפ"ח באוניברסיטאות השונות
• קשר עם קרנות מלגות שונות
• חיפוש אחר מלגות נוספות

ממשקי עבודה
עבודה למול מנהלת פיתוח משאבים ורכזת הפעילות הארצית

דרישות התפקיד
חובה: אסרטיביות, יכולת גיוס משאבים וכספים
סדר וארגון

רצוי: זיקה לעולם האקדמיה

היקף ההתנדבות: 4 ש"ש

להגשת מועמדות יש לשלוח מייל ל - [email protected]

בהצלחה ושנה טובה
לצפיה ב-'שכחתי לכתוב שהתפקיד בהתנדבות '
שכחתי לכתוב שהתפקיד בהתנדבות
11/09/2010 | 13:18
2
לצפיה ב-'תזכורת לגבי הסקר'
תזכורת לגבי הסקר
11/09/2010 | 17:06
שלום  

בימים אלו יצא לדרך מחקר גדול העוסק בצרכי הבריאות של האוכלוסיה הלהט"בית. תוצאות המחקר יוכלו לסייע לכל אחד מאיתנו. המחקר אנונימי כמובן.
המחקר נעשה בשיתוף פעולה של חוש"ן ואוניברסיטת בן-גוריון. מטרתו בסופו של דבר היא להציג נתונים למשרד הבריאות על גישת הרפואה בישראל לקהילת הלהט"ב ומשם לפעול לשיפור יחס מע' הבריאות- סדנאות לרופאים, הקמת מרפאות נוספות כמו המרפאה בגן מאיר ועוד..

נשמח אם תקדישו דקות ספורות למילוי שאלון המחקר.

http://hoshen-seker.org/index.php

המחקר כולל את כלל האוכלוסיה הלהט"בית וככל שההיענות תהיה טובה יותר כך תוצאותיו ישקפו את המציאות בצורה טובה ומהימנה.

תודה והרבה בריאות
לצפיה ב-'פורומים חדשים ב-'
פורומים חדשים ב-
12/09/2010 | 17:17

כשעל הדשא באוניברסיטה חם מדי, אפשר להיפגש ולקשקש אחרי השיעור בפורום החדש של אוניברסיטת בן גוריון
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...

אול טיים לואו - להקת הפופ פאנק האמריקאית הגיעה לפורומים של תפוז! הקליקו והצטרפו לקהילת המעריצים
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

תושבי נווה מונוסון - התאחדו! הפורום החדש ליישוב הקהילתי קורא לכם
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

העיר הדרומית מקבלת בית משלה: הכירו את פורום רחובות החדש
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-'הופעה חינם של בלקן ומתיסיהו'
הופעה חינם של בלקן ומתיסיהו
13/09/2010 | 19:35

חברים יקרים
כפי שכבר דיווחתי בעבר ים המלח מועמד לתחרות שבעת פלאי הטבע. הצבעתם דרך קבוצת הפייסבוק והשפעתם

החלטנו לעזור למי שעוזר לים המלח.

צרפו כמה שיותר חברים שלכם לדף הפייסבוק של ים המלח לשבעת פלאי עולם.
בכל יום ראשון ב-11:00 בבוקר, נכריז על מי שהביא את הכמות הגדולה ביותר של חברים כעל "יקיר ים המלח".
יקיר ים המלח יוכל להתפנק בכרטיס זוגי למופע של מתיסיהו והבלקן ביט בוקס בפסטיבל התמר ב-28,9. באדיבות המועצה האזורית תמר

http://bit.ly/96D61l
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
08/09/2010 | 12:36
3
1



שנה טובה לכל משפחת זוגיות גאה

חברים יקרים בפרוס השנה החדשה אני רוצה לאחל לכל אחד מכם ומכן
שנה טובה ומתוקה
חג שמח

שהשנה כל אחד מאיתנו יימצא את אהבת חייו.
שמי שכבר בזוגיות - שרק תתעצם ותגדל למקומות טובים
שיחד נמשיך להתפתח, לצמוח, לגדול, לצחוק, לכאוב (חלק מהחיים), להתייעץ, לשתף
ובעיקר בעיקר לתת וללמוד לקבל הרבה אהבה.

אני מאחל לכל אחד מכם לכל אחת מכן
שנה של צמיחה וגדילה אישית.
שנה של הגשמת חלומות על הצד הטוב ביותר.
שנה שבה נעיז להציב לעצמנו יעדים חדשים.
שנה שבה נלמד לאהוב ולהעריך את עצמנו יותר - לא ממקום של גאווה - ממקום של עוצמה.
שנה שנפתח את הלב ונעזור לאחר ולכל ייצור בעל חיים.

שנה שנזכה לראות את גלעד שליט מגיע לביתו בריא ושלם.
שנזכה לראות את תהליך השלום רוקדם עור וגידים ודיי למלחמות.

ונבקש ממהוא ששם במרומים לשמור עלינו כמו ילדים
שייתן לנו כוח לאהוב, שייתן לנו כוח ואור.


שנה טוב ומתוקה לכם ולבני משפחתכם.
יוסף.
לצפיה ב-'שנה טובה שנה חדשה '
שנה טובה שנה חדשה
05/09/2010 | 16:57
1
מה תאחלו לעצמכם לשנה החדשה?
משהו חדש שלא היה?
שיעלם הרע?
או שימשיך הישן והטוב ולא יגמר לעולם?
(או שילוב גם וגם...)
לצפיה ב-'שנה מדהימה וקסומה לכולם'
שנה מדהימה וקסומה לכולם
08/09/2010 | 15:36
1
לצפיה ב-'עוד מעט תרד אלינו השנה החדשה 5771 '
עוד מעט תרד אלינו השנה החדשה 5771
08/09/2010 | 22:21
1
אתם שם בארץ הקודש כבר חוגגים אותה כמה שעות. מה קרה לפני 5771 שנים?
שנה טובה לכולכם, לכולנו.
פורטי
לצפיה ב-'מעשה בסיר '
מעשה בסיר
07/09/2010 | 09:44
1
1
זהו סיפור על סיר , שראה כבר הכל, את כל סוגי האוכל מקטן   ועד גדול ...
חיממו בו מרק , בישלו בו גם עוף , כל מה שייצא ממנו - מיהרו לטרוף
אך בעיה קטנה הייתה לו לסיר:
לא היה לו מכסה שאת החום בו ישאיר...
וכך כל ארוחה שבו נשאר, הייתה הופכת קרה במהרה....
הדבר העציב את סירנו נורא, שכן אין מדובר פה בסתם קערה...
בלילות היה חושב בעודו יושב בדד - "מוכרח להימצא לי מכסה מיוחד..."
וכל הכלים אמרו: "מה נעשה".

כך עברו חודשים ואפילו שנים, וכלים חדשים הפכו ישנים....
מסביב הסירים כבר כולם מכוסים, ורק לסיר שלנו מכסה לא מוצאים....
בין מדף, לכיריים, ושוב לכיור, הוא היה מתפלל שיאיר לו קצת אור. ...
את ידיותיו למעלה פורש, ומבקש מאלוקים שיקרה לו הנס....

ביום בהיר וחמים אחד, בעודו מתייבש בחוץ לבד....
קרה משהו מופלא ומוזר, מחלון השכנים נפל דבר.....
הוא נפל בדיוק מוחלט על הסיר, ופגע בו כמו רעם ביום בהיר....
מסתכל במה שנמצא מעליו, הוא לא האמין למראה עיניו....

זה היה מכסה! מושלם בשבילו, שהגיע וכיסה בדיוק את כולו...
ופעם ראשונה בכל שנות חייו, הרגיש הסיר מה זה להיות מאוהב....
מאושר  שסוף סוף קרה לו הנס, הוא מצא את מה שתמיד חיפש....
ובאשר לשכנים, דאגות להסיר....
כי ככה זה בחיים, הכל מכוון, אלוקים דואג לכולנו כל הזמן...
אז רגע לפני שאתה מוותר, מרים ידיים ואת הכלים שובר....
תזכור שגם אתה סיר מיוחד
שגם לך מחכה המכסה האחד....
ולעולם אל תתייאש, תמיד תנסה,
ואל תשכח  - לכל סיר יש מכסה.



כתב ינון וייס.



מאחל לכולנו שבשנה הבאה עלינו לטובה
נמצא את המכסה שלנו, או שנהיה המכסה לאחר
העיקר שנמצא את החלק שחסר
באהבה מלאה |
לצפיה ב-'המכסה שלי'
המכסה שלי
07/09/2010 | 14:56
אינו מושלם ולא מכסה בדיוק את כולי. וגם זה בסדר.

שנה טובה!
לצפיה ב-'מחפש חבר למטרת קשר רציני '
מחפש חבר למטרת קשר רציני
07/09/2010 | 18:04
4
בן 25 מי תל אביב מחפש חבר למטרת קשר רציני ולא משיהוא אחר
מי שמעוניין מוזמן לכתוב למייל שלי [email protected]
שנה טובה ומתוקה

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ