לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אימון אישי - coaching

פורום זה מיועד להיות קהילה מקצועית של מאמנים, ולתת מענה כל מי שמתעניין ורוצה להיעזר באימון אישי. אימון אישי יכול להיות בתחומי החיים האישיים, ביחסים בין אישיים ובתחום העסקי.
אימון אישי מתרחש בדרך כלל בסדרת פגישות אישיות בין מאמן למתאמן, שבהם חוקרים המאמן והמתאמן יחד מהם רצונותיו ושאיפותיו ומהם המקומות שיאפשרו לו להגשים את עצמו. בתהליך יבדקו ביחד פרספקטיבות ותחושות כדי לאפשר הסתכלות רחבה על הנושא שבו הנושא שבו רוצה המתאמן לטפל ועל חייו של המתאמן.
אימון עסקי מתרחש בתוך ארגון או עסק. הוא דומה לאימון אישי במהותו, אך בדרך כלל מתמקד בנושאים הקשורים לאדם בארגון או בפיתוח העסק. כאשר המתאמן הוא עובד בארגון, לעיתים יקבעו חלק ממטרות האימון על ידי הארגון.
מאמנים אישיים מוזמנים להתייעץ, לשתף ולהעלות נושאים מקצועיים לדיון.
בפורום הזה תוכלו לשאול ולברר לעצמכם יותר מהו אימון אישי,
וגם תוכלו לבדוק נושא שמעסיק אתכם או שאתם מרגישים תקועים איתו.
העצות והשאלות בפורום אינם תחליף להתייעצות עם איש מקצוע.
כל מאמן מוזמן להשתתף בפורום ולהוות חלק מהפנל המקצועי בו.
כל גולש מוזמן להעלות שאלות, ולקבל מענה אימוני מהמשתתפים.
 
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שאתם כותבים. אנו מקווים שתיהנו ותפיקו ערך מהפורום. נשמח לשמוע את דעתכם - מה עוד הייתם רוצים לראות בפורום?
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימון אישי - coaching

פורום זה מיועד להיות קהילה מקצועית של מאמנים, ולתת מענה כל מי שמתעניין ורוצה להיעזר באימון אישי. אימון אישי יכול להיות בתחומי החיים האישיים, ביחסים בין אישיים ובתחום העסקי.
אימון אישי מתרחש בדרך כלל בסדרת פגישות אישיות בין מאמן למתאמן, שבהם חוקרים המאמן והמתאמן יחד מהם רצונותיו ושאיפותיו ומהם המקומות שיאפשרו לו להגשים את עצמו. בתהליך יבדקו ביחד פרספקטיבות ותחושות כדי לאפשר הסתכלות רחבה על הנושא שבו הנושא שבו רוצה המתאמן לטפל ועל חייו של המתאמן.
אימון עסקי מתרחש בתוך ארגון או עסק. הוא דומה לאימון אישי במהותו, אך בדרך כלל מתמקד בנושאים הקשורים לאדם בארגון או בפיתוח העסק. כאשר המתאמן הוא עובד בארגון, לעיתים יקבעו חלק ממטרות האימון על ידי הארגון.
מאמנים אישיים מוזמנים להתייעץ, לשתף ולהעלות נושאים מקצועיים לדיון.
בפורום הזה תוכלו לשאול ולברר לעצמכם יותר מהו אימון אישי,
וגם תוכלו לבדוק נושא שמעסיק אתכם או שאתם מרגישים תקועים איתו.
העצות והשאלות בפורום אינם תחליף להתייעצות עם איש מקצוע.
כל מאמן מוזמן להשתתף בפורום ולהוות חלק מהפנל המקצועי בו.
כל גולש מוזמן להעלות שאלות, ולקבל מענה אימוני מהמשתתפים.
 
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שאתם כותבים. אנו מקווים שתיהנו ותפיקו ערך מהפורום. נשמח לשמוע את דעתכם - מה עוד הייתם רוצים לראות בפורום?
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום זה מיועד למאמנים ולמתעניינים באימון, לחצו כאן וקיראו את כללי ההתהגות בפורום לפני שאתם כותבים בפורום.
 
כללי הפרסום בפורום:
 מאמנים יקרים, הפורום לא מיועד לפרסום שלכם כמאמנים. הערך שלכם יעלה מתוך מה שאתם כותבים. אין לרשום בגוף ההודעה טלפון, אימייל או קישור לאתר. בחתימה שלכם תוכלו לתת פרטים על עצמכם (החתימה היא מה שמופיע מתחת לקו ואותו מעדכנים דרך העולמות של תפוז).
 אין להציע הצעות אימון לכותבים בפורום, אלא אם ביקשו זאת במפורש. הדבר גורם להצפת הכותבים במסרים שאינם מכבדים אותם ואת מקצוע האימון. מאמן שיעשה זאת באופן עקבי יחסם בפורום.
 אין להעביר דיון פורום לפסים אישיים - בנוסח "פנה אלי לשאלות נוספות" אלא אם הדבר מתבקש לחלוטין מתוכן הדיון.
 מדי פעם נפתח שרשור לפרסומים של  סטז'רים ומחפשי מאמנים. כל פרסום מוגבל ל-10 שורות. השרשור נועד לסטאז'רים ולמתאמנים בלבד.
 ארועים, סדנאות והרצאות ניתן לפרסם בלוח הארועים של הפורום בלבד. ארועים, סדנאות והרצאות שיפורסמו כהודעה בפורום ימחקו.
 
להמשך התקנון 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'סיפור קטן גדול על דג קטן ודג גדול'
סיפור קטן גדול על דג קטן ודג גדול
24/07/2017 | 13:40
3
דג קטן שוחה באוקיאנוס. הוא פוגש דג גדול. הדג הקטן שואל: דג גדול, איפה האוקיאנוס? אני רוצה לשחות באוקיאנוס! הדג הגדול עונה: דג קטן, אתה באוקיאנוס, כל המים שסביבך, אלו מי האוקיאנוס! מה פתאום! ענה הדג הקטן, זה לא אוקיאנוס, זה סתם מים! אני רוצה אוקיאנוס!  ... המשך הסיפור: http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7405200

לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 17:54
2
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'איך ליישם? '
איך ליישם?
21/06/2017 | 01:57
6
62
איך מתנתקים מאנשים שלא מעניינים אותי מבלי להרגיש לא בסדר? 
 
יש לי שני מכרים (נפרדים) ממקום העבודה הקודם, אותו עזבתי לפני כמה שנים. כשעבדנו יחד הקשר היה יותר אינטנסיבי.
במהלך השנים שמתי לב שהשפעתם עליי לא טובה ובמילים עדינות שניהם מדכאים ולא מעניינים אותי. ואולי אף משקפים את התקופה שמאחורי.
 
מאז שעזבתי וגם הם הקשר נעשה רופף יותר אך פעם ב- מישהו מהם עדיין כותב לי לרוב כשצריכים משהו.
אציין כי זה בהחלט חד צדדי, אני לא יוצרת איתם קשר מיוזמתי.
 
כשאני מקבלת הודעה מאחד מהם אני מרגישה שזה נכפה עליי ונאלצת לענות כדי לא להרגיש לא בסדר (עד שאחליט איך לפעול). 
 
אני לא מעוניינת להמשיך בקו הזה אבל גם לא מאמינה בלחסום או להתעלם.
 
אז איך מיישמים אם זאת התובנה?
לצפיה ב-'השהייה'
השהייה
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 19:52
5
26
שלום לך יקרה,
את מרגישה שאת חייבת לענות, אבל האמת שאת לא חייבת לענות או לעזור, בוודאי אם עברו כמה שנים. 
אחת האפשרויות שלך היא להשהות את התגובה שלך - להחליט שאת עונה רק אחרי שעה, או אחרי יום. כך את לא נענית לדחף המיידי שלך לענות, ויש לך זמן לשהות עם השאלה איך לענות. ואם צריכים ממך משהו, הם מסתגלים לזה שאת לא עונה מיד, ולאט לאט יתרגלו לחפש תשובות במקום אחר. 
לצפיה ב-'אכן...'
אכן...
21/06/2017 | 20:29
4
25
היי ענבל,
 
תודה רבה על עצתך, בפועל זה מה שאני עושה.
אני לא עונה להם באופן מיידי בגלל שזה לא בראש מעייני ולרוב אני מושכת את הזמן.
כל זה גם בעידן הווטסאפ שברור לי שהם בודקים אם קראתי/התחברתי וכו׳
כנראה שאמשיך כך עד שיהיה לא אטרקטיבי לפנות אליי כמו שציינת.
 
מדהים שגם אם קיימת המתנה של שעות או יום שלם הם לא מרפים, אולי זוכרים אותי כנחמדה או שהם פשוט נואשים. 
 
 
לצפיה ב-'לשכוח'
לשכוח
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 21:16
3
19
אז מה בעצם גורם לך להרגיש שאת חייבת לענות? 
למה לא לדחות עוד קצת וקצת לשכוח לענות?
זה קורה כל הזמן שאנשים שוכחים דברים, אולי גם לך מותר לשכוח מהם קצת?
לצפיה ב-'בהחלט'
בהחלט
22/06/2017 | 00:20
2
22
מהסיבה שאני לא רוצה להיות זאת שכביכול יוצאת ״לא בסדר״ בסיטואציה תמימה שאמנם לא הייתה ביוזמתי.
לכן עד שאהיה שלמה לגבי איך למגר את זה אענה בקצב שלי, אקח את הזמן או שפשוט לא אענה אם לא יתחשק לי בתקווה שזה ילך ויעלם.
לצפיה ב-'נשמע שיש לך תוכנית '
נשמע שיש לך תוכנית
( לעמוד שלי בתפוז )
22/06/2017 | 18:02
1
18
נראה שיש לך תוכנית טובה איך להתמודד עם הפניות האלה. 
ההצעה "לשכוח" או "להיות עסוקה מכדי לענות" יכולות לעזור לך להרגיש עם זה נוח יותר. 
זו הזדמנות בשבילך להתבונן למה את "לא בסדר" אם את לא עונה לפניות שמטרידות אותך מעבודה שסיימת לפני כמה שנים. אין בזה שום דבר "לא בסדר" באמת. אולי ה"לא בסדריות" היא משהו שאת לוקחת איתך בעוד תחומים. 
אני בטוחה שאם לא תעני הפניות יפסקו בשלב מסוים. אנשים לא נוטים לבזבז את זמנם בפניה למקום שלא יועיל להם. 
 
לצפיה ב-'בסוף היום '
בסוף היום
22/06/2017 | 21:04
17
בסוף היום זה מתחיל ונגמר בי, כנראה שאני מאלו שחושבים מה יגידו.
ומה שהופך את העניין ליותר מעיק זה הווטסאפ ככלי שלא ממש מכבד פרטיות - את ההגדרות וודאי לא אשנה בגלל קומץ אנשים.
 
רק אציין שההודעות עצמן הן ברמה האישית, לא בהכרח קשור לעבודה הקודמת.
אני באמת חושבת שבאותה מידה שזה לא מעניין אותי כך אתחיל להתייחס לזה מבלי לחשוב יותר. הרי החוכמה היא להתעסק רק במה שחשוב לנו.
 
מעריכה רבות את עזרתך ומאחלת לך סופ״ש נעים.
לצפיה ב-'דילמה'
דילמה
16/06/2017 | 10:10
4
54
האם לאמן בני זוג, כאשר א תהבעל הכרתי במסגרת אימון עסקי במקום עבודתו , ואנ יפוגש אותו הרבה יותר שעות מאשר את האישה
לצפיה ב-'מחשבות ביחס לדילמה'
מחשבות ביחס לדילמה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2017 | 11:03
38
שלום דניאל,
קודם כל, נהדר שאתה מתייעץ, זו דרך מצוינת לחשוב על הענין יותר לעומק. במיוחד חשוב שאתה שם לב שיש כאן בעייתיות מסויימת. 
כמו ברוב הדילמות, אתה תצטרך להחליט בסוף - הנה כמה שאלות ושיקולים שכדאי לברר לעצמך:

1. קודם כל ארחיב את השאלה - האם יש לך הכשרה לאמן זוג? אימון זוגי שונה במהותו מאימון של יחיד. זו הכשרה בפני עצמה עם אתגרים משלה. לא הייתי נכנסת לאימון כזה ללא הכשרה רלוונטית. 
2. האם אתה ממשיך לאמן את הבעל? אתה מציין שאתה פוגש אותו - האם מדובר בפגישת מסדרון או באימון. אם אתה ממשיך לאמן אותו אינך יכול לאמן את הזוג, מאחר והיחס בינך לבין כל אחד מבני הזוג לא יהיה שקול. 
3. אם אינך מאמן את הבעל, איזה סוג של פגישות אתה מקיים איתו - אם יש שם פגישות עבודה, עדיין הייתי נמנעת מאימון.
4. צריך לחשוב גם על פרטיות - אם היית נכנס לאימון הזוג והיו עולים פרטים אישיים הקשורים לזוג - האם זה יכול להשפיע על האימונים שאתה מקיים במקום העבודה של הבעל (למשל לעמיתים שלו). נניח לצורך הענין שעולה בזוגיות שהבעל מאוד לא מתחשב, או מעליב לפעמים, ובעבודה אנשים מתייחסים אליו באופן כלשהו כשאתה יודע עליו דברים - האם אפשר לאמן באופן נקי? או שהוא מבטיח שהוא יבוא מוקדם הבייתה, ואתה יודע ממקום העבודה שהוא התחייב להוסיף שעות עבודה... 
ככל שאני מתבוננת בזה, נראה שקשה למצוא תנאים בהם אימון כזה הוא רצוי, ואני חושבת שאתה מרגיש בזה ולכן מגיע עם השאלה. זה לא בלתי אפשרי - זה מאוד תלוי בגודל החברה (אולי חברה גדולה תהיה אנונימית יותר למשל), ביחסים בחברה, באילו אנשים אתה פוגש שם וכו'. 
לצפיה ב-'אימון זוגי'
אימון זוגי
16/06/2017 | 11:12
2
35
לתפיסתי המטרה באימון זוגי היא לא לבדוק מי צודק ומי טועה אלא לשחרר אשמה, טינה וכעס. לחדש את האמון (TRUST) התשוקה והאהבה, וליצור מערכת יחסים של שותפות.
 
אם בגישת האימון שלך אתה לא מצודד באף אחד מהצדדים אז אני לא רואה בעיה שאתה מכיר את הבעל יותר מאשר את האישה. באימון צריך לשים את ההיכרות בצד ולהתמקד במה שחשוב. מה שנאמר בתוך מסגרת אימונית הרבה פעמים שונה ממה שאנשים אומרים ביום יום לחברים וקולגות שלהם.
לצפיה ב-'מה שצריך ומה שאפשר'
מה שצריך ומה שאפשר
( לעמוד שלי בתפוז )
19/06/2017 | 20:38
1
19
עומר היקר,
כשעולה שאלה כמו זו, אנחנו לא שואלים מה צריך לעשות אלא מה יכול לקרות. 
אי אפשר לשים הכרות בצד, זו אמירה תמימה. ברגע שיודעים דברים אז יודעים. וברגע שהמאמן ידע דברים על הזוגיות של הבעל, הוא לא יפסיק לדעת אותם כשיחזור למקום העבודה. אין לנו תאים נפרדים במוח. 
האתיקה אומרת לנו לבדוק את כל המקומות בהם יכול להיות נזק, לפני שנכנסים למשהו, לא להמר שיהיה בסדר. זה המשמעות של להיות מאמן מקצועי בעיני. 
לצפיה ב-'אני רואה את זה אחרת'
אני רואה את זה אחרת
19/06/2017 | 21:08
24
אבל זה כנראה באמת תלוי ביכולות הרגשיות של המאמן אז אני מבין מה את אומרת.
לצפיה ב-'לוח מתאמנים וסטאז'רים'
לוח מתאמנים וסטאז'רים
( לעמוד שלי בתפוז )
05/06/2017 | 09:58
4
22
שרשור זה מיועד:
לאנשים המחפשים מאמנים
למאמנים מתחילים  וסטאז'רים המעוניינים לתת אימון בתשלום סמלי או בחינם.
למאמנים המחפשים מדריכים (סופרוויז'ן).
להצעות ובקשות אימון בברטר
יוזמות למפגשי מאמנים ומפגשי קהילה חינמיים
 
המנעו מפרסום בפורום - תוכלו לפתוח כרטיס עסק ולהופיע בין בעלי המקצוע בתפוז.
 
 
לצפיה ב-'מעוניינת באימון אישי טלפוני לתזונה ולאורח חיים בריא '
מעוניינת באימון אישי טלפוני לתזונה ולאורח חיים בריא
04/06/2017 | 01:37
27
היי,
מעוניינת באימון אישי טלפוני לתזונה ולאורח חיים בריא, על ידי מתלמדת, בתשלום סמלי או ללא עלות. אשמח להפניות מתאימות או הצעות.
תודה!
לצפיה ב-'מעוניינת באימון קבוצתי בעלות סמלית אזור ת"א'
מעוניינת באימון קבוצתי בעלות סמלית אזור ת"א
06/05/2017 | 16:35
2
61
היי מעוניינת באימון קבוצתי שיגרום לי להיות יותר שלמה ומאושרת עם החיים שלי , לצערי איני יכולה לעבוד ואין לי אינטרקציה חברתית ומרגישה לפעמים שעמום וחוסר תכלית .
אשמח לשמוע אם מישהו יודע על איזושהי קבוצה שיכולה להתאים לי.
משהו בעלות סמלית או חינמית .

לצפיה ב-'אלטרנטיבות'
אלטרנטיבות
01/06/2017 | 22:42
37
היי ליפז
אני מניח שמלבד אימון קבוצתי את יכולה לארגן בעצמך סיטואציות חברתיות. בקניון יש סיטואציות. באוטובוס. עם המוכר/ת במכולת. בתור לקפה. בכל מקום. 
 
ומעבר לזה, יש כל מיני אירועים/הרצאות/סדנאות באוניברסיטאות וכו' שבד"כ לא ממש יקרים. נסי לעשות גוגל.
 
נסי גם את MEETUP.COM ולחפש שם דברים באיזור שלך (יש חיפוש לפי מיקום).
 
גם בסניפים של חנויות ריקושט יש הרצאות על כל מיני טיולים, תוכלי לפגוש שם אנשים.
 
סתם, רעיונות.
לצפיה ב-'אימון קבוצתי'
אימון קבוצתי
( לעמוד שלי בתפוז )
05/06/2017 | 10:26
31
הי ליפז,
זו תהיה בעיה למצוא אימון קבוצתי בחינם, את יכולה לבדוק דרך עמותות שונות - אולי "בעצמי" יכול לעזור. מאמנים עובדים בשכר, ובצדק. 
אימון אישי יהיה קל יותר למצוא בתשלום סמלי, אצל סטאז'רים. 
לצפיה ב-'ידעתם שפסיכולוגים קלינים לא מחויבים להתראה מראש לסיום טיפול?'
ידעתם שפסיכולוגים קלינים לא מחויבים להתראה מראש לסיום טיפול?
29/05/2017 | 02:26
2
38
הייתי בעברי בטיפולים וגם באימון אישי והמאמנת המליצה לי ללכת לפסיכולוג קליני שהוא מומחה יותר בבעיות נפשיות.
בפגישות עם המאמנת היה הסכם (שהגענו אליו לאחר משא ומתן) ובו דרכי יצירת קשר בין הפגישות, זמן קבוע של הטיפול, מתי משלמים ומתי ניתן לבטל ללא תשלום, וגם נהלים מסוימים לסיום הטיפול. 
עם הפסיכולוגית שלי מעולם לא היה את כל הנ"ל.. חודשים ארוכים לאחר התחלת הטיפול הכל לא ברור, אלא נחשף שלפסיכולוגים הקליניים אין כל חובה כלפי המטופלים גם במידה והם מעוניינים לסיום הקשר הם יכולים לעשות זאת בהתראה של פגישה אחת (בסגנון: "הפגישה הבאה שלנו תהיה האחרונה").
אני נפגשת עם פסיכולוגית קלינית מומחית מספר פעמים בשבוע לאורך תקופה ממושכת, אני לא מסוגלת להתמודד עם זה לבד.
פניתי לפסיכולוגים קליניים (יש לי גם כאלו במשפחה) קולגות שמכירים אותה---- והם אומרים "המטפל הוא הסמכות" גם כשכתבתי להם הודעת התאבדות (שלא התרחשה:) הם לא עשו עם זה שוווום דבר. (אולי עידכנו את ועדת האתיקה, או את המטפלת שלי. שתספיק להתכונן להלוויה?)
אני פניתי לעזרה לגוף היחיד שיכול ליצור קשר עם המטפלת (בינתיים היא לא רוצה לראות אותי ולא לשוחח איתי בטלפון) שזו ועדת האתיקה והוא זה שיחליט אם נמשיך את המפגשים (מעבר לרצון שלי- אני זקוקה להם. איך אפשר לצפות מאדם להתנתק בבת אחת?? אני יודעת שאינני יכולה).
והם בודקים את הפנייה שלי.
אני לא יודעת אם אצליח לשרוד עד שהם יסיימו 
 
לצפיה ב-'וועדת האתיקה לא יכולה לכפות על המטפלת להמשיך לטפל בך.'
וועדת האתיקה לא יכולה לכפות על המטפלת להמשיך לטפל בך.
29/05/2017 | 12:08
8
לצפיה ב-'טיפול'
טיפול
( לעמוד שלי בתפוז )
31/05/2017 | 12:53
34
יקירה,
קשה לדעת מה הביא את המטפלת לסיים את הטיפול באופן כזה. יתכן שהיא חשה שהיא לא מסוגלת להתמודד עם מה שאת מביאה, או אולי מסיבות אישיות שלה (מחלה למשל). בדרך כלל סיום טיפול הוא הדרגתי יותר.
אבל הניסיון שלך לכפות עליה לטפל בך נראה לי בעייתי מאוד. אם היא החליטה שזה לא מתאים לה, סימן שהיא לא יכולה לעזור לך כפי שהיית רוצה. אין מה להמשיך לחפש עזרה אצלה. אני מבינה שאת במצוקה, אבל זה לא הפתרון למצוקה שלך. 
פני למטפל אחר, או למרפאה לבריאות הנפש כמה שיותר מהר. נכון, צריך להתחיל את הסיפור מהתחלה, אבל זה עדיף על פני מפגש עם מישהי שכופים עליה להפגש איתך. אם את במצוקה, אולי מיון פסיכיאטרי הוא הפתרון, אני לא מומחית בעולם בריאות הנפש. 
בכל מקרה, יש בתפוז פורום מתאים הרבה יותר שמנוהל על ידי אנשים שיכולים לעזור לך - פורום תמיכה נפשית למבוגרים של עמותת סהר כדאי שתתיעצי שם. 
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
29/05/2017 | 06:46
3
53
אני בזוגיות של 5 חודשים אחרי שנים של זוגיות לא בריאה והרבה שנים לבד,מצאתי את האחד. אני בת 41 והוא בן 36 גרוש עם שני ילדים. הציע לי נישואין אחרי חודשיים ואנחנו מתחתנים באוגוסט בע"ה. יש לנו המון שיחות על הזוגיות שלנו,אנחנו חברים טובים אבל כל הזמן הוא טוען שאני טובה מדי, שאני רכרוכית מדי מול כולם ומאפשרת לכולם לטפס עליי עם הטוב לב שלי. טוען שגם מולו אני מאוד חלשה ומרצה אותו ולא משמיעה את קולי. לא יודעת איך לשנות את זה .אני באמת נמצאת מאחוריו ורוצה לרצות שיהיה כיף ואולי הוא בא מזוגיות של מלחמות ומשברים והתרגל לזה...לא יודעת איך לשנות...לא יודעת איך לעמוד על שלי...
לצפיה ב-'אהבה עצמית והתגברות על הפחד'
אהבה עצמית והתגברות על הפחד
29/05/2017 | 17:50
35
היי ליאת. אצל רוב האנשים דפוס של ריצוי נובע מפחד לאבד אהבה. פחד שאם אני אעשה מה שאני רוצה, אבטא את מי שאני באמת, אעמוד על שלי, מישהו עשוי לא לאהוב את זה ולהתרחק ממני.
 
ריצוי זה למעשה סוג של מסכה. להיות מה שאחרים רוצים ומצפים שאהיה כדי שלא יעזבו אותי. כדי לא לאבד אהבה.
 
אבל הנה האמת: אם את תעמדי על שלך ותעשי מה שאת רוצה, באמת יהיו אנשים שאולי לא יאהב את זה... אבל! יהיו גם אנשים שכן יאהבו את זה!! והאהבה הזאת היא האהבה הכי אותנטית כי הם יודעים מי את באמת.
 
ובשביל מה את צריכה בחיים שלך אנשים שלא אוהבים את מי שאת באמת? והאם באמת אפשר לקרוא לזה אהבה אם הם אוהבים רק את הדמות שאת מציגה להם- הדמות שהם רוצים לראות?
 
אני ממליץ לך לצפות בסרטון הקצר הזה (4 דקות בעברית):
https://youtu.be/uhwNaZ4V0Rs
או בזה (20 דקות באנגלית עם תרגום):
 
עומר לוין
 
לצפיה ב-'ומה את חושבת?'
ומה את חושבת?
01/06/2017 | 21:37
1
25
נסי לחשוב עם עצמך בכנות: אם כל כך חשוב לך "לעמוד על שלך" - למה את לא עושה את זה?
הרי יש סיבה, אני מניח, ואת יודעת אותה. יש ערך/ערכים שחשובים לך ואת רוצה לשמור עליהם, ולכן את לא משנה את אופייך.
 
אולי את מפחדת לריב, אולי את רגישה מאוד. אולי יש סיבה אחרת. האם אלה דברים רעים בהכרח?
אם את רוצה להשתנות - נסי קודם כל להבין למה את כמו שאת כיום. כך תדעי לאיזה כיוון את רוצה, אם את רוצה, להשתנות.
 
*אין לראות בנ"ל ייעוץ מקצועי
לצפיה ב-'זה בגלל שאני לא אוהבת ויכוחים ומריבות'
זה בגלל שאני לא אוהבת ויכוחים ומריבות
02/06/2017 | 09:29
12
לצפיה ב-'ביטחון עצמי והתמודדות עם סיטואציות'
ביטחון עצמי והתמודדות עם סיטואציות
25/05/2017 | 16:31
2
51
קודם כל אציג את עצמי, אני WL בן 29, אדם מאוד חברותי, מרגיש שאנשים רוצים בחברתי, לפי תגובות הסובבים/סובבות אותי אני מרגיש שאני ניראה סבבה+.
כבר הרבה זמן שיש לי (או שנהייתה לי) בעיית חוסר ביטחון \ בעיית תקשורת או מה שזה לא יהיה ואף פעם לא העזתי לשים את הבעיה בראש מעייני.
 
הבעיה יכולה להתבטא בכמה מובנים, זה יכול להתבטא בזה שלפעמים אני לא מתחבר לאנשים הסובבים אותי (בעיקר אנשים זרים) ולא מוצא יותר מידי נושאי שיחה, זה יכול להתבטא בזה שקשה לי לדבר מול קהל, אפילו בתור אחד מהקהל מרתיע אותי "להרים יד" ולשאול שאלה לאור העובדה שכל תשומת הלב מופנית אלי, בדיעבד אני זוכר סיטואציות שהלחיצו אותי כמו הצגה עצמית בפני הרבים, כל פעם כשמישהו הציג עצמו בתורו אני ראיתי את הגרדום מתקרב לעברי, ככל שהגרדום התקרב יותר ככה הלחץ גבר.
זה יכול אפילו להתבטא בזה שאפילו אם מישהי תראה בי עניין בכל צורה שהיא, תנעץ מבט, תתקרב, תיגע, תרקוד או אפילו תיגש אלי ותגיד לי שהיא בעניין, אני לא אנסה לזרום עם הסיטואציה (על אף שגם אני בעניין של מי שזאת לא תהיה!).
אציין ואומר שאני רואה את עצמי בעל מודעות עצמית מאוד גבוה, אני יודע לזהות את היתרונות, החסרונות והבעיות שלי ועושה השתדלות במציאת פתרונות.
 
אחד הפתרונות שמצאתי שעוזר לי להביע את עמדתי ברבים מבלי להיות לחוץ ובאופן כללי להרגיש נינוח כשאני נמצא ברבים זה להתרכז אך ורק במה שאני עושה ולא לחשוב על מה חושבים עלי והאם מסתכלים עלי, בין אם מדובר באימון בחדר כושר, בישיבה בבר, יציאה למועדון, הופעה או כל מקום עם אינטראקציה.
אני יודע שמתבוננים\ות, בוחנים\ות אבל אני בשלי.
כאן פתרתי (או ברחתי?) חלק מבעיית הביטחון אבל יצרתי בעיה חדשה, אני מרגיש שאני לא מתקדם לשום מקום למעט המטרות האישיות בחיים הפרטיים שלי.
זה לא הפתרון שאני מחפש, אני מחפש את הפתרון ה"אולטימטיבי", זה שבזכותו אוכל כן להתייחס לסובבים אותי, כן לפתח שיחה יותר ארוכה מ"שלום שלום" עם זרים וכן ארגיש מספיק בטוח בעצמי לפתח שיחה עם מישהי שמוצאת חן בעיני.
כל עצה תתקבל בברכה 
לצפיה ב-'ביטחון עצמי'
ביטחון עצמי
29/05/2017 | 17:28
27
אני חייב לציין שהבריחה שיצרת היא דבר יוצא מגדר הרגיל. אם תחשוב על זה גילית דבר מאוד חשוב: גילית שאתה יכול לשלוט בצורה מאוד חזקה בפוקוס שלך. אתה מצליח להתרכז אך ורק במה שאתה עושה ולא במה שחושבים עליך. זו יכולת מאוד טובה שיכולה מאוד להועיל לך.
 
הבעיה היא שלא טיפלת באמת בשורש העמוק של הבעיה ולכן אתה לא לגמריי מרוצה.
 
הפתרון האולטימטיבי לדעתי המקצועית הוא להתעמק באמונות השורשיות שנמצאות בתת המודע שלך ובונות את הזהות שלך, לשחרר אותן ולבנות חדשות במקומן. אמונות שיאפשרו לך להיות אותנטי בלי פחד. לבטא את עצמך בחופשיות. זה אפשרי לחלוטין.
לצפיה ב-'מודעות עצמית - האם זה טוב או רע?'
מודעות עצמית - האם זה טוב או רע?
01/06/2017 | 21:50
21
אהלן WL, הרשה לי לחלוק עמך מעט ממחשבותיי בעקבות הפוסט שלך.
 
כתבת ש"אציין ואומר שאני רואה את עצמי בעל מודעות עצמית מאוד גבוה". אם כך -- כיצד לא תחשוב על ה"גרדום" ההולך ומתקרב כשאתה אמור להציג עצמך בפני קהל?
כיצד לא תצא מהסיטואציה כשבחורה נחמדה אשכרה אומרת לך שהיא בעניין שלך?
 
הרי זה כמו מבקר סרטים/אוכל/וכד', שבמקום לחוות את הדבר עצמו מתעסק בלחשוב על הדבר עצמו. וכשחושבים, בעיקר אם אתה בעל מודעות עצמית גבוהה, הרי שלבטח יצופו הספקות וה"למה לא" וה"איזה פחד" ו"בטח אני הולך לדבר מה זה שטויות וכולם יסתלבטו עליי" ו"בטח אפספס צעד בריקוד ואז היא תגלה שאני בעצם בן אדם ולא מלאך מושלם". כי ככה המוח של אנשים בעלי מודעות גבוהה עובד: הוא מחפש את כל התקלות האפשריות, ואז ברור שהתוצאה תהייה: "בוא נברח מפה!!"
 
עכשיו, מה עושים אם כך? עלית על משהו, הרי. עם כל זה שיש קושי בלהיות בעל מודעות גבוהה - יש גם אפשרות לבחון ולהתנסות בחלופות. להיות המדען של עצמך. ועשית כבר צעד כזה, כשבחנת את עצמך בפוקוס בחדר הכושר וכו'.
נסה לזקק את הממצאים ולהחיל אותם בכל מיני סיטואציות אחרות בחיים.
 
לדעתי במקרים כאלה הכי חשוב זה להתנסות בסיטואציות: כך לאט לאט תלמד מתי אתה יותר "זורם" ומתי אתה רק שכל שחושב ומבקר את החוויה במקום לחוות אותה. כך גם תכיר את עצמך ואת העולם יותר, ותראה שהרבה פעמים הקשר בין הפחד החברתי ומה שקורה במציאות לאו דווקא חופף. זה לא שלא יהיו מקרים שבאמת תעשה פאדיחה. אבל היי, אתה בן אדם, הלא כן?
 
המטרה,בגדול (לדעתי) היא להגיע למצב שאתה יכול לבחור האם לסתום את הפה במצבים חברתיים - או "ללכת על זה" למרות החשש. זה לאו דווקא רע לשקול את צעדיך, כל עוד זה מתוך בחירה ולאחר שבחנת האם באמת לחששות ולפחדים האלה יש בסיס במציאות.
וכשאני אומר לנסות אני לא מתכוון פעם-פעמיים-שלוש לדבר בפני קהל. אני מתכוון בצורה קצת יותר מתמשכת. כמו סקר ששואלים מאות אנשים כדי לבחון מה המגמה ומה סתם מקרה נקודתי.
 
בקיצור, תחשוב על זה..
לצפיה ב-'שלום אנשים....עזרה...'
שלום אנשים....עזרה...
15/05/2017 | 09:56
11
66
אני חדשה בפורום, וחיפשתי כל מיני פורומים שיכולים להתאים למה שאני מחפשת, אני מראש לא פונה לפורום זוגיות מכיוון שאני לא מחפש תשובות מה״מיין סטרים״...
אז בבקשה אל תפנו אותי לפורומים אחרים אם פה אני יכולה לקבל את עצתכם, וניסיונכם....
הסיפור קצת ארוך ואני אשתדל לקצר ככל הניתן..
בשנים האחרונות התפתחה בחיי מערכת חברות עשירה עם גבר, שבלתי אפשרי לא היה לא להתאהב בו. sucks.
הוא אחד האנשים היפים, האצילים בעלי חוכמה וחמלה שפגשתי כל חייֿ, רגישות ברמות מעוררות את הלב להפתח לכל הכיוונים.
התאהבתי. התקרבנו. לא רצינו מערכת זוגית, אבל שכבנו, וכל מפגש איתו העצים את הרגש כלפיו. 
אבל כל השנים, הרגשתי שהחברה הקודמת שלו, עדיין הייתה בעדיפות עליונה.
הוא עדיין עזר לה, והיה שם למענה כאשר היא ביקשה. והיו עוד כמה מקרים שלמיטב תפיסתי, היא היתה ועדיין בעדיפות עליונה. 
לא יכולתי להמנע מרגשות הקנאה, והסבל שאני פחותה ממנה, לא יכולתי להמנע מהסבל הזה. 
הוא לא זנח את רגשותיי, וניסה להסביר לי שאף אחת מאיתנו לא טובה יותר בעבורו מהשניה, שנינו חשובות לו...אבל אני מרגישה שזו אינה האמת...
שבליבו, היא נשארה, ואני באיזה שהוא מקום, ה״אקמול״ לכאב שלו, כאשר היא עזבה אותו.
אני חושבת שהיא אישה נדירה גם כן. באמת שכן. 
אבל אני חושבת שהגיע הזמן לטפל בכאב שלי, ולספר אותו למישהו ולא לשמור אותו לעצמי, לקבל עצה חכמה ממישהו שכבר עבר סיפור דומה...ולמצוא את החוכמה העומדת מאחורי כל כאב ודמעה.
ועכשיו אני עומדת בפני מבחן נוסף, שגבר אחר, רוצה אותי, והוא גם נפלא, אבל אני לא מסוגלת לתת לו את מה שהוא רוצה, מכיוון שבתוכי, אני עוד שבויה באהבה שלי לאחר. 
הלב מתפוצץ לפעמים, והדמעות לא מפסיקות לזלוג, בעיקר שאני לבד. 
אין לי כל כך חברים שאני יכולה לדבר איתם על הנושא, ואני לא יכולה עם מי שאני מכירה, מכיוון שהם מכירים את האישה השניה, שלא יודעת עלינו דבר.
 
החברות שלי איתו היא יקרת ערך. חברות שמוצאים פעם בחיים. 
אבל אני זקוקה לטפל בכאב הזה, ולא דרך מעשים הנובעים מקנאה והרס, 
אני זקוקה לעצה וחוכמה שטרם שמעתי...אני חייבת להוציא את עצמי מהדיכאון והכאב העמוק הזה שממסמר את הלב שלי.
 
אני מודה לכל הקוראים את ההודעה ונותני העצות. 
באהבה...
 
 
לצפיה ב-'קנאה'
קנאה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/05/2017 | 21:49
4
29
קצת קשה להבין מה בעצם קורה - את מאוהבת בגבר הראשון, אך לא מממשת זאת בגלל הקנאה? 
אם זו הסיבה, עלייך לטפל ברגשות אלו בהקדם. את כותבת "לא יכולתי להימנע מרגשות הקנאה" - אני מאמינה לך. אבל נראה שעלייך ללמוד כאן שיעור. לפי מה שאת מתארת מדובר באדם מיוחד ורגיש, ששמר על קשר טוב עם חברתו לשעבר, והוא מסייע ותומך. יתכן שהחברות הזו חשובה ומיוחדת ותמשיך עוד, אך הוא נפרד ממנה ורצה להיות איתך, ויהיה עלייך לקבל אותו עם הקשר הזה. את הרגשות שלך בקשר לזה עלייך לעבד בעזרת פסיכולוג, כדי להבין מדוע נוכחות של חברה טובה לא מאפשרת לך מקום לצידו. זה לא מחויב המציאות, אין כאן הכרח. יש לך אפשרות ללמוד משהו חדש, נדיב ויפה. 
 
לצפיה ב-'אנחנו לא בקשר זוגי'
אנחנו לא בקשר זוגי
17/05/2017 | 09:59
2
19
ואני מודעת לרגשות של קנאה אבל בעיקר לרגשות של חוסר חשיבות. מרגישה בעיקר כאילו אני בעדיפות שניה ולא חשובה. מרגישה שאני באיזה שהוא מילכוד.
אני אוהבת את החברה שלו לשעבר, ואני לא חושבת בכלל שהם צריכים לנתק קשר. יש להם קשר נדיר. לא הם הבעיה...אלא הרגשות שלי שאיתם אני צריכה להתמודד, ובאותה עת לשמר את החברות שלי איתו. הוא אכן אדם מאוד רגיש ואמפטי. אדם נדיר.
אני צריכה להחלים משהו, אבל אני לא יכולה לעשות את זה לבד...וזו הסיבה שכתבתי פה.
אני צריכה כלים, עצות שאיתם אני יוכל להתמודד, ולמדוט על כל אחד מהעצות הללו.
אני מודה לך את תשובתך
לצפיה ב-'חוסר חשיבות'
חוסר חשיבות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2017 | 20:04
1
21
אני מאמינה שדברים עמוקים כמו שאת מדברת דורשים טיפול ולא צרור עצות, טובות ככל שיהיו. 
 
לצפיה ב-'אני פתוחה להצעות...'
אני פתוחה להצעות...
17/05/2017 | 20:21
20
ולעצות יחדיו. יש אנשים שחוו בעברם דברים דומים, וקיוויתי שיוכלו לשתף את הניסיון שלהם.
לצפיה ב-'אני לא ממשת זאת'
אני לא ממשת זאת
17/05/2017 | 10:01
16
מכיוון שאין עניין בזוגיות. לא לי ולא לו. הוא אוהב אותי. אני לא אומרת שלא, רק מכיוון שלתת מודע יש את התנאים שלו לראות אהבה, מוגבלים...ויוצרים את הרגשות האלו שלא נותנים לי מנוח.
לצפיה ב-'מלכוד 22'
מלכוד 22
21/05/2017 | 10:39
3
25
היי לילי. מה שאת מתארת מאוד מזכיר מצב שנקרא מלכוד או באנגלית double bind: מצב שבו יש לך אפשרויות בחירה מוגבלות וכולן לא טובות.
 
כלומר- אם תשארי איתו תסבלי בגלל שלא תרגישי משמעותית וחשובה עבורו, ואם תעזבי אותו תסבלי כיוון שאת רוצה להיות איתו.
מלכוד זה מצב מאוד מחליש שבדרך כלל גורם לתחושת חוסר אונים וזה לא מפתיע שאת חווה דיכאון וכאב עמוק.
 
אבל יש לי גם חדשות טובות בשבילך
המלכוד לא קיים במציאות, זה רק מרגיש ככה. המלכוד נמצא בתפיסה שלך.
במציאות יש עוד אפשרויות בחירה. קשה לראות אותן כשאנחנו נמצאים במצבים רגשיים כואבים אבל הן קיימות, אני מבטיח לך.
 
מבחינת המצב הספציפי שבו את נמצאת, אני רואה בעיה נוספת: יש לך רצון להיות חשובה עבורו מצד אחד, ומצד שני את לא רוצה זוגיות איתו. בעיניי זה כמו לנסות לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה ויכל להיות שבחרת בזה כי את רוצה זוגיות איתו ולכן רוצה להרגיש חשובה עבורו אבל את מבינה שהוא לא פנוי לזה רגשית ומעדיפה להיות בקשר כלשהו איתו אפילו אם זה לא מוגדר בתור זוגיות.
 
אם אני צודק בהשערה שלי, אז המצב הזה הוא בעיניי התפשרות על אהבה כדי להיות בקשר. אולי זה יוצר כאב קטן בטווח הזמן הקצר כי יש גם רגעים של עונג, אבל בטווח הארוך זה מייצר כאב גדול יותר ולדעתי זה מייצר הרס בחיים שלך.
 
לדעתי הצעד הנכון הוא להעלות את הסטנדרטים שלך ולא להתפשר על חצי ממה שמגיע לך לקבל. שזה אומר או להפוך את הקשר הזה לזוגיות או לעזוב את הקשר הזה עם כמה שהוא אדם מדהים ועד כמה שזה כואב.
לצפיה ב-'תודה עומר'
תודה עומר
22/05/2017 | 00:01
2
15
אני מאוד מעריכה את התשובה שלך. זה מראה על חוכמת חיים.
ואני מסכימה איתך ברב הדברים שאמרת. רק...שאני אשמח אם מישהו יכול לתת כלים קונקרטים להתמודד עם התפיסות והרגשות האלו שיכולים לכלות את עצם הנשמה.
להבין במנטל זה דבר אחד, לשכנע את התת מודע...זה דבר עמוק יותר, ושונה.
לכן פרסמתי את ההודעה מלכתחילה, ואני מאוד מאוד מאוד מעריכה כל נקודת מבט, כל תשובה ומילה שנאמרו.
אני לא חושבת שהאשמה והאחריות מוטלת עליו, למרות שהוא לוקח חלק באחריות על איך שאני מרגישה והוא מנסה לעזור לי ככל שהוא יכול (אחרי הכל, הוא לא יכול לעזור בהכל).
אני חושבת, שכשאני יעבור את המכשול של הרגשות ההרסניים, הדבר החיוני ביותר, והחשוב ביותר הוא זה שיישאר, אהבה אמיתית, אינה כואבת ואינה מותנית....רק שלהגיע לשם, כולנו זקוקים לאיזה שהם כלים, לשכנע את התת מודע, את הבורות הזו שרובנו נמצאים בה ברמה כזו או אחרת, שכל ההתניות, הפצעים הנפשיים, כל הניסיון חיים, נושאים בתוכם חוכמה שאותה עלינו לגלות, ולחיות.
 
שוב תודה, והפיתרון לבעיה, הופיע בחיי בתקווה...שאני עשיתי את ההחלטה הנכונה
לצפיה ב-'אם עשית החלטה, בוודאות זה יוביל אותך צעד אחד קדימה'
אם עשית החלטה, בוודאות זה יוביל אותך צעד אחד קדימה
22/05/2017 | 12:38
1
15
גם אם עשית החלטה שגויה, זה ילמד אותך ויצמיח אותך כבן אדם. ואם עשית החלטה נכונה אז בכלל חגיגה
לצפיה ב-''
23/05/2017 | 10:33
12
נכון. החלטה לכאן או לכאן לא יכולה להיות טעות...זה הזדמנות לצמיחה.
הכאב גם מלמד אותי...לאט לאט..
לצפיה ב-'למה זה התת מודע?'
למה זה התת מודע?
01/06/2017 | 22:34
1
18
היי לילי.
אודה שאני קצת נרתע מלהגיב לסיטואציות רומנטיות/רגשיות, אבל סומך עלייך שתעשי את השיקולים בעצמך. רק רוצה לזרוק כמה תובנות שלי.
אז--
אני יכול לשאול משהו פשוט?
למה את חושבת שהקנאה הזו, או הרגשות אותם את חווה נובעים מאיזה תת מודע או משהו מתוסבך?
זה דווקא הגיוני שתרגישי סערה נפשית במצב כזה. את לפחות מודה בזה שאת מקנאה. וכידוע לך, הדרך לפתרון יכולה להתחיל אם מכירים בבעיה.
ובכן, הקנאה שלך והרגשות הרעים, לדעתי, אינם "בעיה". הם פשוט תופעה רגשית בריאה של בן אנוש.
הרי אם תגעי במחבת רותחת לא תכעסי על עצמך שזה כואב לך, נכון? כי מדובר בתופעה טבעית והגיונית. כך גם במקרה הזה, למרות שלכאורה מדובר בעניין רגשי ולא פיזי כמו לגעת במחבת רותחת - המוח שלנו הוא זה שמרגיש. וזה הגיוני לגמרי.
אם כך, הרי שרגש הקנאה ושאר הרגשות הללו שאת מתארת אינם בעיה בפני עצמה. הם רק תוצר של סיטואציה שגורמת לכך.
 
בסופו של דבר ברגע שמפרידים בין הרגשות לבין הסיטואציה (או לפי המשל: בין הכאב לבין המחבת) מבינים שלהרגיש זה אנושי ושהמטרה היא לא לדכא את הרגשות (כי אז זה עלול להתפרץ פתאום במקום אחר) אלא להתמקד בסיטואציה ומה עושים לגביה.  וכשתתמקדי בסיטואציה בצורה רציונאלית, כך אולי תצליחי לחשוב ביתר צלילות על מה עושים עם הסיטואציה.
 
כמובן שאם מדובר ברגשות מוקצנים אז יש מקום לטיפול מקצועי. כל אחד שיעשה את שיקוליו ושיהיה אמיתי עם עצמו.
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
02/06/2017 | 10:40
12
אני מאוד מעריכה את התגובה שלך...למרות שיש לי השקפת עולם מעט שונה על איך להתייחס לסיטואציות. 
בעיניי, סיטואציות (באשר הן..וסלח לי אם זה אולי יכעיס), הם הזדמנויות שעוזרות לנו לראות את מה שיש לנו בפנים, ואני מסכימה שאנחנו צריכים לתת לרגשות להתבטא ולתת להם מענה מסויים, אבל אני מתמקדת בהם, לא בסיטואציה עצמה, כי הבעיה מתחילה בתוכי, ולא בסיטואציה.
הסיטואציות שאנחנו מזמנים לחיינו הם מתוך כח המשיכה המחשבה שלנו, והרגשות שלנו (זה סיפור קצת כמו הביצה והתרנגולת - מי מגיע קודם)ֿ - זהו חוק טבעי של היקום...לכן, אם אני או אנחנו נבין איך להתמודד עם הרגשות והמחשבות האלוֿ (הכלים שעליהם דיברתי ושאלתי עליהם בהודעות קודמות), באמת נהיה בריאים יותר והעולם (הסיטואציות) ישתנה בהתאם. 
אני מוצאת תשובות דרך מדיטציה, דרך חוכמה של אנשים אחרים, דרך האינטואיציה שלי, אלו הכלים היחידים שיש ברשותי כרגע.
איך שחווים רגשות, זה משהו שתואר יפה על ידי מאסטר טיבטי, זה כמו רוחות - כמו שהם באים, כך הם חולפים. זה אמנם נשמע יותר קל מלעשות כמובן, אבל אני לומדת, שהרגשות הללו, באשר הם, חולפים ואינם מי שאני באמת ובנוסף הם ניתנים לטיפול בשיטות מסויימות (יש אינספור) - אז זה לא להתעלם מהרגשות כלל וכלל, אלא לתת להם ביטוי בריא והחלמה לאספקט הפנימי.
כן, אני אנושית - אבל לא רק.
 
תודה לכולם...ואני לא אפסיק להודות להודעות שלכם.
לצפיה ב-'בכל דבר יש סדק, כך חודר האור" (לאונרד כהן) - מעשה בשני כדים'
בכל דבר יש סדק, כך חודר האור" (לאונרד כהן) - מעשה בשני כדים
12/05/2017 | 11:06
29

לאשה סינית זקנה היו שני כדים גדולים, כל אחד נתלה מקצה מקל שהיא תלתה על צוארה. 
לאחד הכדים היה סדק, ואילו הכד השני היה מושלם, ותמיד העביר כמות מלאה של מים. 
מהדרך הארוכה שבין הבית לנהר, הכד הסדוק הגיע רק חצי מלא. 
כך זה המשיך במשך תקופה ארוכה. כשהאישה מביאה הביתה רק כד וחצי של מים. 
כמובן שהכד המושלם היה גאה במעשיו, אבל הכד הסדוק היה אומלל ומסכן, הוא התבייש בחוסר שלימותו, וכך שיכל לעשות רק חצי מהעבודה שהוא נועד לעשות. 
יום אחד, ליד הנהר, אחרי שנתיים של תחושת כישלון מוחלטת, פנה הכד הסדוק אל האשה הזקנה: אני מתבייש בעצמי, בגלל הסדק שבי המים נוזלים כל הדרך מהנהר לביתך! האשה הזקנה חייכה ואמרה: האם הבחנת שבצד הדרך שלך יש ערוגת ולא בצד השני? 
זה בגלל שתמיד ידעתי על הפגם שלך, לכן זרעתי זרעים בצד הדרך שלך, ובכל יוום שבו חזרנו מהנהר לבית, השקת אותם. 
במשך שנתיים יכולתי לקטוף את הפרחים היפים הללו ולקשט את השולחן.אם לא היית כפי שאתה, לא היה החן הזה בתוך הבית. 
מחשבות על הסיפור: 
מי הוא הכד השלם, מי הוא הכד הסדוק? 
איזה כד אני, שלם או סדוק? 
בסיפור זה שלשה גיבורים. הכד הסדוק, הזקנה, והכד השלם. 
הכד השלם, הוא עושה תמיד הכל כמו שצריך. הילד הטוב, התלמיד המוכשר, העובד המצטיין. והוא מרגיש, בהתאם, מושלם. האם הוא אכן מושלם? הוא גאה במעשיו. מרגיש גבוה, מעל האחרים, רואה לצידו את הכד הסדוק, ומשווה. הסיפוק שלו מגיע מגאווה, התנשאות, והתנשאות בנויה על השוואות. כאילו יש סרגל כזה, שמודד אותנו איפה אנו נמצאים וכמה אנו שווים. וזה בעצם לא להבין, שהחיים הם לא רק לאורך, אלא גם לרוחב, ולעומק. ולכל אחד יש את המקום השלם שלו. 
מענין מה הוא מרגיש כשהוא שומע את מה שאומרת הזקנה לכד הסדוק בהמשך. 
הכד הסדוק, מה יש לומר, מסכן. מעורר רחמים. אבל מי שאחראי למסכנות שלו, הוא קודם כל הוא עצמו. הוא מתבייש. הוא מרגיש פגום. הוא חי עם רגשות אשמה. יתכן שההתנשאות של הכד השלם מחזקת את רגשי הנחיתות שלו, אבל האם נוכל באמת להטיל את כל האחריות רק על הצד השני? 
אחריות היא לא אשמה.  אחריות היא זכות. תפישת האחריות מייצרת הזדמנות. מה שאני אחראי לו מאפשר לי להשפיע עליו. מתוך האחריות אני יוזם התייחסות מועילה וחיובית יותר. 
בעזרת הזקנה מבין הכד הסדוק כי מה שהוא מרגיש נובע מהתפישה שלו, ומהעובדה שהוא בחר להעריך את עצמו דרך מה שהוא חושב שאחרים חושבים עליו, דרך מה שהוא חושב שאחרים מצפים ממנו. הוא כבר לא יכול לראות את מה שהוא עושה באמת. 
התיקון שלו מתחיל ברגע שהוא אוזר אומץ לחשוף את מה שהוא מרגיש. לקחת סיכון, שהרי אולי בעקבות זאת הזקנה תחליף אותו.אבל לקבל החלטה, לא להמשיך להיות במקום הזה, המקום הלא טוב. ובזכות הצעד הזה, הוא מקבל את המתנה הגדולה ביותר. היכולת לראות את עצמו באמת, והאושר בכך שגם הזולת רואה אותו כמו שהוא. ופתאום הוא מבין, שהוא לא פחות מושלם, ולא יותר מושלם. כי הוא מושלם לא ביחס לאחר אלא ביחס לעצמו. הוא לומד עם כל הסדק שבו, להכיל את עצמו ואת מושלמותו. ולשמוח בזה. 
אולי שני הכדים מייצגים שני צדדים באישיות שלנו. הצד המשימתי, הגברי, מכוון המטרה, זה שרץ קדימה, זה   מקדם אותנו ממקום למקום. ויש את הצד השני, הרגיש, החווה, הנשי, שלא מקדם מהמקום אלא מתחבר למקום, שתמיד בדרך יעצור לרגע, להסתכל על הפרחים. ובזה הוא בעצם רואה אותם, נותן להם משמעות. בזה הוא בעצם מצמיח אותם ונופח בהם חיים. 
והזקנה? היא אולי הדבר שכולנו מחפשים, בקשר, בזוגיות. מישהו שאכפת לנו ממנו. משהו שאכפת לו מאתנו. מישהו שרואה אותנו כמו שאנו באמת. שאנו לא רק כלי בשבילו ובו יש כלי להכיל אותנו. מישהו שעוזר לנו להוציא מעצמינו יותר. מישהו שהופך את הסדקים שלנו לשורות של פרחים. משהו שברגע הנכון יעזור לנו לראות את החיים שלנו באופן הכי ישר והכי פשוט והכי אמיתי, והכי שלם. מישהו שאוהב אותנו. 
והמישהו הוא הזה, קיים קודם כל בנו. יש בנו את המקום החכם, הזקן, העמוק, החומל, המבין והאוהב, שמאפשר לנו להיות עם עצמינו. לראות את עצמינו, להכיל את עצמינו, לאהוב את עצמינו. שעוזר לנו לשמור על האיזון בין שני הצדדים, בין שני הכדים, כך שנהנה מהדרך, נצמיח פרחים, נשתה מים חיים, ויהיה לנו ממה לחיות ובשביל מה לחיות. 
אשמח למשוב, הערות והארות, תודה :) 
מאמרים נוספים באתר שלי: http://palantcoaching.com/he/589-2/http://palantco...

http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7398583
לצפיה ב-'דון שאול'
דון שאול
01/05/2017 | 13:45
39
מה אתם יודעים על דון שאול?
האם הייתם ממליצים עליו?
האם דון מלמד סיינטולוגיה תחת מסווה של "מרכז דון שאול?
האם אי פעם מישהו הצליח לקבל החזר כספי ממנו? איך?
לצפיה ב-'מתוסכלת מאוד'
מתוסכלת מאוד
20/04/2017 | 00:10
1
80
חזרתי לפני כשעה מנופש של כמה ימים מאילת עם חברה שאני מקנאה בה.
כל הכסף אזל לי תוך שבוע עם קבלת המשכורת.
רציתי להתחיל תהליך כלשהו , אך שוב נאלצת לחכות עם זה עד המשכורת הבאה..


סיפרתי פה שאני וחברה שלי שתינו שמנמנות , אך למרות שגם היא  שמנמנה הולך לה עם גברים יותר ממה שהלך לי אי פעם בחיים גם שהייתי רזה ונראתי טוב.

באמת לקחתי לתשומת ליבי שאולי היא משדרת משהו שמושך גברים, בלי קשר למראה חיצוני אם היא יותר יפה או לא בגלל ביטחון עצמי

אך לצערי קשה לי מאוד לראות במו עיניי איך עפים עליה
גם נשים וגם גברים מול הפרצוף שלי
באילת יצא לי להיות מאופרת ועדיין בתמונות ראיתי שהידיים שלי יותר שמנות משלה ושאני נראית בת 30-40 אז מה הפלא שרק מבוגרים מגלים בי עניין..? אחרי שהצטלמתי איתה נגעלי מעצמי

אני מסתכלת עליה ולפעמים קשה לי שרצה לי המחשבה "היא נראית יותר יפה ממני"
נשים שנתקלו בה אמרו לה איזה היא היא -בובה , או שחבר שלה זכה בבחורה יפה כזאת שיש מה לתפוס..
או ראיתי מבט של מישהו שסובב אחריה את הראש ליד המגורים שלנו ליד חבר שלה.

הייתכן שהמראה שהיא יצרה עם הפסים והעדשות הכחולות-שהפכו אותה ממרוקאית במקור לרוסייה?
ואני יש לי מראה מזרחי

למה לי אף אחיד לא אומר איזה בובה יפה אני וזה..
הכי הרגו אותי התמונות שאני נראית בת 40 לידה
,אני ממש נגעלת מעצמי
אני רוצה לרדת במשקל אבל יודעת שזה לא מספיק..זה יפה כנקודת פתיחה , בשביל ההרגשה הטובה אך לא מעבר
לי כנראה אף פעם לא יהיה מזל כמו שלה יש

לצפיה ב-'בתור גבר אני אומר לך- כנראה שזה לא קשור למראה'
בתור גבר אני אומר לך- כנראה שזה לא קשור למראה
24/04/2017 | 15:23
42
נראה לי מדברים נוספים שכתבת שאת לא מקבלת את עצמך. ומכאן הכל מתחיל. זה משפיע גם על החיצוניות- על שפת הגוף, יציבה, התנהגות, ואפילו על שרירי הפנים.
 
את יכולה להתעסק בלי סוף במראה, לחשוב איזה איפור יהיה האפקטיבי ביותר, איזהה ציפרניים לעשות ואיזה בגדים לבחור אבל בסופו של דבר מה שיעשה לך את ההבדל הגדול ביותר הוא שינוי פנימי- לעשות עבודה עם עצמך, לקבל את עצמך כמו שאת, לאהוב את עצמך.
 
אם קשה לך לאהוב את עצמך, יהיה קשה לגבר לאהוב אותך. אם הוא ירגיש מראש שאת לא אוהבת את עצמך, סיכוי טוב שהוא מראש יעדיף לא לנסות אפילו, והוא אפילו לא יהיה מודע לזה.
 
זו נקודת המבט שלי על העניינים.
לצפיה ב-'איך לבנות לך חזון כדי להביא להנעה משמעותית בחייך?'
איך לבנות לך חזון כדי להביא להנעה משמעותית בחייך?
28/03/2017 | 22:39
85
בפוסט הקודם הבטחתי לסייע לך לבנות לעצמך חזון,
 -תמונת עתיד מיטבית חיובית שלך הנבחרת על ידיך ומהווה מנוע רב מוטיבציה והשראה ליצירת תכנית פעולות אפקטיבית ומשמעותית למימוש עתיד זה. וכבר ציינתי בפוסט הקודם חשיבותו וערכו לניהול חיים הישגיים ומתגמלים.

אז יאללה, מוכנים? 
שריינו לכם שעה שקטה, ללא הפרעה. הצטיידו במכשיר הקלטה.
צאו למרחב המשרה עליכם אווירה נעימה ורגועה ודמיינו את עצמכם 66 שנים מהיום, במציאות בה לא עמדו בפניכם מכשולים כלשהם ולא היו מגבלות כלכליות כלשהן.
השנה היא 2023, 
אתם השגתם בהצלחה את כל ששאפתם לעשות.
עתה אתם מתעדים את ההווה שלכם באפריל 20233- עונים על השאלות הבאות, לא ממהרים נהנים מכל רגע- ומקליטים את תשובותיכם:-

מה אתם עושים בתחום העבודה? מה ההישגים המשמעותיים שלכם בתחום הקריירה?

מה קורה בחייכם בתחום האהבה? עם מי אתם חיים? מה מערכת היחסים ביניכם? מה אתם אוהבים ומוקירים מאוד במערכת היחסים הזאת?

מה מצבכם המשפחתי? האם אתם הורים? למי? תארו את הקשרים והאווירה המשפחתית השוררת במשפחתכם? אילו ערכים משמעותיים משפחתיים נוכחים כאן? מה ההצלחה החשובה שלכם בתחום המשפחתי?

מה בפן החברתי? מי הם חבריכם? כמה חברים? מה אופי היחסים החברתיים שלכם? מה אתם תורמים לחברתכם וכיצד? במה אתם גאים במיוחד בתחום זה?

מה בפן האישי? היכן אתם עומדים על ציר ההתפתחות האישית שלכם? לימודים? תחביבים? מה אתם מקפידים מאוד לעשות בתחום האישי ולא מוותרים עליו? מה מעצים אתכם?

בכל אחד ואחד מהתחומים חשבו: כיצד הגעתם להישגים אלה? מה הצעדים העיקריים שנקטתם ובזכותם הישגתם את הישגיכם אלה? מה עזר לכם? מי עזר לכם?

עתה הקשיבו מספר פעמים להקלטה שבידיכם.
חברים... התחלתם לרקום חזון!
 ואפילו אולי התחלתם להבין מה יכול לסייע לכם כדי להתקדם לכיוונו.

אני ממליצה לכם בחום לקבוע עתה פגישה עם איש מקצוע מיומן כגון מאמן אישי שאתם סומכים עליו כדי לחדד ולגבש את החזון, כאן שמתי רק מספר שאלות יסוד שהן בגדר "קריאת כיוון" ליצירת חזון אישי. כאשר יהיה בידיכם חזון מגובש תוכלו להגדיר, באמצעות איש מקצוע, את המטרות בדרך להשגתו ואחר כך לפרוט תכנית פעולה יישימה להגשמתו צעד אחר צעד.

כייף לרקום חזון נכון?
 עוד יותר כייף להגשים אותו במציאות!
לצפיה ב-'תיקון סיטואציות'
תיקון סיטואציות
27/03/2017 | 00:00
2
61
שלום לכולם,
אני עובר תהליך רב עוצמה ,
יש לי כמה סיטואציות מהעבר שהייתי רוצה לעשות להם סוג של תיקון.
הן כולן דומות ומניח שדברים שמנהלים אותי משם עדיין רלוונטיים,
הייתי רוצה לשמוע קצת עצות לתרגול עצמי לתיקון סיטואציות וצמיחה מהן 
לצפיה ב-'שאלה קצת כללית'
שאלה קצת כללית
( לעמוד שלי בתפוז )
27/03/2017 | 21:41
50
שלום לך,
אתה שואל שאלה מאוד כללית - איך נתקן את ההתנהלות שלנו בהווה. אם היתה לזה תשובה פשוטה, החיים היו קלים. 
יש ספרי עזרה עצמית, עם עצות מהסוג הזה, שאני בטוחה שחלקן גם מועילות לפעמים. 
אני מאמינה יותר בעבודה אישית - להבין מה הדפוס וכיצד אפשר לשנות אותו. הדפוס והקושי עם הסיטואציות שלך אינו כמו הקושי של האחר באותו מצב. 
אם תרצה לפרט יותר, אולי נוכל להתייחס יותר ספציפית. 
 
לצפיה ב-'עבודה מול זכרונות העבר'
עבודה מול זכרונות העבר
06/04/2017 | 19:22
24
יש ב- NLP יש טכניקות של עבודה מול זכורות עבר ושחרור של רגשות, החלטות מגבילות ואמונות מגבילות שנוצרו שם כולל ניקוי של טראומות.
 
אני לא מכיר שום דרך לעבוד לבד בתרגול עצמי על דברים מהעבר. בטח אם לא עברת הכשרה בזה. אני מעביר את זה כל הזמן ללקוחות אבל לא יכול לעשות את זה לעצמי. זה דורש מישהו שינחה אותך.
 
לצפיה ב-'חומר למחשבה'
חומר למחשבה
19/03/2017 | 15:20
57
חומר למחשבה:
היום גם המדענים יודעים שאיפשהו המדע שלנו די תקוע.  
המדע הוא זה שעומד באובססיות לא להתנתק מאותם קריטריונים של אובייקטיביות, תקפות וכו שמבססים אותו כמדע אמפירי.
מיסטיקה, פילוספיה אלו הם נושאים שלא ניתן להתייחס אליהם ברצינות מכיוון שאין להם יכולת לבסס את האמיתות שלהם.
אבל....
האם יכול להיות שהפרדיגמה הבאה, השיטה הבאה שתתגלה תהיה זו אשר תחבר בין שני אלו?
תדבר על משהו שלא מושג בחושים שלנו אך תהיה אמפירית עבור אחרים?
מי אלו ה "אחרים"?
אלו הם שיפתחו סכמות, תבניות, יכולות לקליטת אותה השיטה.
חומר למחשבה... :)
לצפיה ב-'איך טיול בדרום אמריקה ישפיע על שארית חייך? או - למה לי חזון?'
איך טיול בדרום אמריקה ישפיע על שארית חייך? או - למה לי חזון?
19/03/2017 | 13:21
39
איך טיול בדרום אמריקה ישפיע על שארית חייך?
תארו לעצמכם שאתם יוצאים לטיול חד פעמי ביערות דרום אמריקה ואינכם יודעים לאילו יעדים ברצונכם להגיע - לפיכך אין בידכם מפה ומצפן, אינכם מצוידים בציוד מתאים, אינכם מתכננים מסלול , אינכם מבררים דבר על הסכנות או האטרקציות שבדרך וכך אתם מטיילים ללא מטרה.
מה תפיקו בסיומו של הטיול?
מאידך, תארו לכם שאתם יוצאים לאותו טיול - הפעם יש לכם יעד ברור, תכנון מסלול ברור, מפה ומצפן, אתם יודעים במי להיעזר בדרך ומתי, ואתם יודעים גם מתי להשאיר מקום למזל ולאילתור (מותר גם להנות מהטבע כך סתם אם יודעים מתי זה אפשרי)...
איזה טיול יהיה מוצלח יותר?
באיזה מהם תרוויחו יותר הנאה והצלחה?
באיזה מהם יש יותר סכנות וכשלונות?
ובכן - הטיול הראשון משול לטיול חיינו כאשר איננו מצוידים באותו חזון המהווה את המפה והמצפן לדרך.
חזון הוא תמונת עתיד מיטבית חיובית שלך הנבחרת על ידיך ומהווה מנוע רב מוטיבציה והשראה ליצירת תכנית פעולות אפקטיבית ומשמעותית למימוש עתיד זה. מחקרים מוכיחים חד משמעית כי אנשים בעלי חזון הם אנשים המצליחים להשיג את מטרותיהם ולהתקדם בחייהם למחוזות שאפתניים בתחומי החיים: באהבה, בקריירה, פיתוח העצמי ובכל תחומי החיים..
אז קדימה - צרו לכם חזון!
לצפיה ב-'איך לקבל ביקורת? סרטון שלי'
איך לקבל ביקורת? סרטון שלי
13/03/2017 | 12:25
30
היי חברים.. סרטון חדש בערוץ שלי שעוסק באיך לקבל ביקורת- והדרך שאנו יכולים לתעל אותה לשיפור עצמי.
מקווה שתאהבו- אם כן אשמח שתירשמו. 
 
 
לצפיה ב-'מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה'
מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה
08/03/2017 | 21:52
2
77
היי,
אני מחפש מנטור שיכול לעזור לי להכיר אישה.
 מעדיף מאוד לא מישהו וולגרי / מתחום אומנויות הפיתוי שמדבר בצורה גסה.
מעוניין במישהו פרגמטי בעל הרבה שנות ניסיון בתחום (מעל 6 שנות ניסיון) ומעל גיל 35, לא בתפקיד פסיכולוג, שיכול לעזור לי עם קשרים זוגיים, בדייטים, ובתהליך התקשורת עם בחורות. מחפש מישהו שגם יכול לצאת מהחדר הסגור "של הפסיכולוג" וגם להיפגש בעולם האמיתי.
קצת פירוט : אני מחפש מישהו שיעזור לי ספציפית בכתיבת הודעות באתרים ולקיחת מספרי טלפון, שיתן לי ביקורת בונה, שיעזור לי להבין מה האישה חושבת עליי בתהליך ההכרות ושיצא איתי גם למקומות בחיים האמיתיים. לא מעוניין במישהו שעושה NLP, פסיכולוג, הומאופתיה, רוחניות, מזלות, כישוף, שמכוון יותר מדי לכיוון של שינוי עצמי ומדבר יותר מדי על חשיבה חיובית במקום על פעולות מעשיות, או מישהו שרק רוצה לעבוד מתוך הבית או במשרד.
מעדיף שזה יהיה גבר מאשר אישה.
 אשמח לקבל המלצות. תודה.
לצפיה ב-'אתה מחפש מנטור או ממלא מקום?'
אתה מחפש מנטור או ממלא מקום?
13/03/2017 | 00:00
56
היי.
סליחה על הכותרת הסרקסטית אבל המטרה אינה פוגענית כי אם  לעורר אצלך מחשבה.
קראתי בעיון כמה פעמים את תוכן הודעתך. אני מבינה כי העניין פה הוא בעיקר בטחון עצמי נמוך בכל הקשור להיכרות - אולי בגלל נסיון עבר לא נעים אולי מסיבות של ביישנות או אחרות. בכל מקרה שמחתי מאוד לראות כי אתה מכיר בערך הזוגיות, עושה מהלכים משמעותיים כדי למצוא אותה ואף שוקל אימון רציני בנושא. ניכר כי אתה עם רגליים על הקרקע מעשי ופרקטי ומבין כי הדרך הנכונה היא דרך הפעולה והעשייה האמיתית. קראתי והתרשמתי עד ש... עד שקראתי שאתה רוצה שהמנטור גם יגיע עמך ל"שטח". אני רוצה לאתגר אותך - אנא ממך, שאל את עצמך אם זה נכון... בסופו של דבר הדרך למצוא זוגיות היא מעשית - את הדבר אתה תצטרך לבצע בעצמך, מובן שעם סיוע, עידוד ובניית הבטחון והערך העצמי שלך. אני חושבת שיש לצייר גבול ברור בין הדרכה, גיבוי, עידוד, סיוע בגיבוש תכנית הפעולה, לבין הביצוע ב"שטח".
האם משהו שיגיע עמך זו לא "בריחה" שלך? אני חושבת שיציאה עצמאית שלך לשטח היא הכרחית, הרי בהמשך הדרך הזוגית תצטרך לעשות צעדים בעצמך, בלי המנטור "שיחזיק לך את היד".
מאמן רציני ומקצועי ילמדך את הדרך, יאיר בפניך את כישוריך ועוצמותיך
ויסייע לך בהקניית כלים שישרתו אותך בעתיד בצעדים הבאים שיהיה עליך לעשות לאחר שתכיר בת זוג, וגם במקרים אחרים ובתחומי החיים האחרים.
נקודה למחשבה....
בהצלחה רבה, רבה.
לצפיה ב-'מנטור להכיר אישה.'
מנטור להכיר אישה.
27/03/2017 | 17:36
38
היי
ממש מבין ללבך, והאמת שדיי הייתי בנעליים שלך לפני כשנה.חסר ביטחון ועם קשר על הפנים שבסוף נגמר, אבל עכשיו אני בקשר מעולה עם מישהי, בגלל שהמאמנת עזרה לי עם הביטחון העצמי שלי, 
וטיפ ממני אתה לא חייב גבר כי מי מבין נשים יותר מנשים  
מאמנת מעולה אומנם חדשה אבל עם נסיון חיים של שנים, דליה שגב פרץ
 
לצפיה ב-'כיצד לרכוש ידידים והשפעה מאת דייל קרנגי, תקציר אנימציה'
כיצד לרכוש ידידים והשפעה מאת דייל קרנגי, תקציר אנימציה
02/03/2017 | 16:57
3
92
אנימציה ראשונה, הקלטתי עם מיקרופון של 50 שקל מKSP אשמח להצעות לספר הבא שאני יעשה עליו אנימציה (אני חשבתי על ''אבא עשיר אבא עני'')
ביקורות בונות בבקשה ♥
תגובות כמו גרוע, יאפס, אחותי עושה יותר טוב והיא בת 5 יתקבלו באהבה! 
 
 
לצפיה ב-'נחמד מאוד'
נחמד מאוד
( לעמוד שלי בתפוז )
03/03/2017 | 11:01
32
הקול שלך נעים וזה נשמע טוב.
אולי הייתי מחלישה את המוזיקה ברקע. אני די שונאת מוזיקת רקע באופן אישי. 
לצפיה ב-'עשוי טוב. מאחל לך שפע של צפיות ונרשמים לערוץ'
עשוי טוב. מאחל לך שפע של צפיות ונרשמים לערוץ
09/03/2017 | 22:46
14
אני מצטרף למה שענבל אמרה- מוזיקת הרקע מעט חזקה.
 
כשאני משתמש במוזיקת רקע אני בוחר אותה לפי ההרגשה שהיא מעבירה, ושם אותה חלש חלש מאוד. ברמה כמעט בלתי מורגשת. מה שקורה זה שרוב האנשים בכלל לא שמים לב שיש מוזיקת רקע אבל היא כן משפיעה על הרגשות ומקנה תחושה מקצועית ושלמה יותר לסרטון.
 
אה, ואבא עשיר אבא עני זו אפשרות מצויינת לסרטון הבא שלך..
אל תזניח את כוחו של הרגע הזה, מושלמים כמו שאנחנו, לאהוב את מה שיש...
לצפיה ב-'מהמם!! מאוד כישרוני ויפה. בדיוק אני באמצע של קריאת הספר....'
מהמם!! מאוד כישרוני ויפה. בדיוק אני באמצע של קריאת הספר....
14/04/2017 | 15:13
3
לצפיה ב-'מיואשת'
מיואשת
26/02/2017 | 14:00
9
109
שלום לכולם.

קיבלתי הערות גם מהאינטרנט וגם בחיי היום יום  שאני צריכה לרדת במשקל
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה שצעירה ממני ב7 שנים (בת 23) הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא.

לאחרונה אני שוקלת להתחיל אימון אישי או לנסות טיפולך התנהגותי קוגנטיבי. אני עדיין מתלבטת , והפחד שלי שזה לא יעזור לי. כמו כן, יש בעעיה כספית כרגע. כלומר אני מחפשת אימון אישי לא יקר.
בעבר הייתי אצל פסיכולוגים חינוכי וקליני כל החרא הזה ולא עזר לי.
ניסיתי כמה וננתי צאנס..אבל קשה לי עם אימון ארוך טווח, בלי שאני ירגיש כימיה עם מטפל , ובלי שאני ירגיש התקדמות לפחות פיצית מפגישה לפגישה.
אני מוצאת את עצמי מתוסכלת ממש וחסרת אונים.
גם בלי קשר לקנאה בחברה שחיי חסרי משמעות.
אני בת 30 ואין כלוםםם אפילו אין לי חשק לכלום. נגיד לצאת פאב .
פאב שעברה שיצאתי נעצו בה מבט ולא בי ובעוד חברה.
אמא טוענת שאני נראית בת 40 עם הזנחה במשקל.
מאז שעליתי במשקל אני גם ממש עצלנית נהייתי
אבל אני מתוסכלת בזה שחברתי שמנמנה טיפה פחות ממני , בלי עבודה ועדיין כשהיא יוצאת מהביתצ מתחילים איתה ואיתי לא.
שהיא עם שאיפות בחיים ואני אין לי שאיפות ואני לא מאמינה בעצמי
ומה שהכי מפריע לי בחיים זה שאין לי מיומנות חברתית. קשה לי לפתח שיחה סמול טוק עם אנשים.



לצפיה ב-'מערכת יחסים עם עצמך '
מערכת יחסים עם עצמך
26/02/2017 | 20:36
2
59
שלום לך , ותודה על השיתוף,
יקירה , לפני שתפתחי קשר זוגי את צריכה לפתח קשר עם עצמך , כי לפי התיאורים שלך את זקוקה לחיזוקק בדימויי העצמי שלך ... שגורם לך לחוסר ביטחון , לתקיעות ... להעדר קשרים חברתיים ...לחוסר שביעות רצון מעצמך בכל מיניי מובנים ... התחרות הסמוייה עם החברה ...שמוריד לך את הביטחון שממילא נמוך ,  זה הכל בראש !!!!! ואינו קשור בכללל למשקל או לחברה שלך , את זו המראה של הסביבה - אך שאת תופסת את עצמך ככה הסביבה תתפוס אותך , והתוצאות בהתאם , מהמקום הזה מגיעה המציאות שאת לא מעוניינת וגם הגברים שאת לא רוצה , ברגע שתעשי עבודה עם עצמך, את תציבי את עצמך במקום ובאור אחר לגמרי בעיניי עצמך ומשם לסביבה , והתוצאות לא יאחרו לבוא )) , אם את זקוקה להכוונה, ממליצה לך להיעזר באיש/ת מקצוע בתחום האימון האישי שתטיל עלייך משימות שיבנו לך את ההדימויי העצמי שלך , ועם דרך ברורה אך את משנה את המציאות בכל תחומי החיים , קחי אחריות ותובילי את עצמך לשינויי )) , לגבי עלות ... מזה מבחינתך יקר ?
לצפיה ב-'מערכת יחסים עם עצמיי'
מערכת יחסים עם עצמיי
27/02/2017 | 00:48
1
38
אני מבינה שזה חלק מהעניין למה לא הולך לי עם בנים ואיתה כן.
אני משדרת משהו שלישי ואילו היא ההיפך.
אניי רוצה לעשות עבודה עם עצמי, ולגמרי רוצה שינוי
אני אפילו חושבת שאין טעם שאצא לדייטים, לפני שאני יהיה מחוזקת טיפה.
חיברה שלי אומרת  לי שיש לי אופי חרא , הכוונה הכל שלילי וממורמר.
אני מחפשת בגדול מאמנת אישי או פסיכולוגית התנהגותי קוגנטיבי
בשבילי יקר זה מעל 300 שח. הייתי משלמת בזמנו 200-300  שח והפסקתי אחרי תקופה קצרה ביין היתר בגלל המחיר , כי זה פעם בשבוע ויוצא מעל אלף שח וזה הרבה.
אני ממש רוצה לעשות ים עצמי שינוי,ף ממש בוער לי, אבל בגלל שניסיתי כמה ונכוותי כספית ותוצאתית אני נזהרת
לצפיה ב-'הדגשים שאת מחפשת מאמנת אישית והערך של תהליך אימון על חייך '
הדגשים שאת מחפשת מאמנת אישית והערך של תהליך אימון על חייך
27/02/2017 | 14:54
38
לפני הכל , כל הכבוד על המודעות ועל ההבנה ועל כך שאת מבקשת עזרה , לא מובן מאליו ביכלללל... אני ממליצה לך שאת מחפשת אשת מקצוע שימי דגש חזק על החיבור בניכן והתחושת בטן שלך שאת בידיים טובות , והרושם שהיא מקצועית ומבינה עיניין שתראה אותך תבין אותך ,תקלוט ותזהה דפוסים בך, ותוביל אותך לשינויי המיוחל , אם יש לך את זה , זה שווה מיליונים !!! את צריכה לשים דגש על התוצאה והמחירים האישיים ההישגים שלך על המהפך שתעשי בחייך שעולים פי כמה וכמה מ300 ש"ח למפגש . שאת תביני את הערך של תהליך האימון וכמה זה יתרום לך , ה300 ש"ח יראו זניחים .
לצפיה ב-'היי CREMA'
היי CREMA
01/03/2017 | 11:23
2
37
את כבר הרבה זמן מתכתבת פה, וניכר דבר אחד בכל מה שאת כותבת- הדימוי העצמי שלך.
את מאמינה שהאופי שלך מופנם יותר ושאין לך מיומנויות חברתיות בגלל שקשה לך לפתח סמול טוק. את טוענת שהאופי שלה יותר טוב מהאופי שלך.
 
כל אלה זה לא אמיתות, אלה האמונות שלך לגבי עצמך. אלה אמונות שמעידות נטו על הדימוי העצמי שלך ולא על המציאות. אני בטוח שאת יכולה להיות בן אדם מדהים, מעניין, שמח וכל מה שאת רוצה להיות- ברגע שתקבלי ותאהבי את עצמך.
 
אני ממליץ ללכת לטיפול או אימון כלשהו. חפשי מישהו עם המלצות.
לצפיה ב-'אני כן רוצה שינוי ומוכנה לנסות אימון אישי'
אני כן רוצה שינוי ומוכנה לנסות אימון אישי
01/03/2017 | 12:56
1
52
אני ממש סזובלת מדימוי עצמי נמוך
אני חושבת אפילו שגם חברה שלי עוד יותר מורידה לי אותו. יש לה לפעמים כל מיני עקיצות ורמיזות .
נגיד אתמול היא לא חסכה להסתיר ממני שמקודם שטיילנו בקניון , איזה מישהו נעץ בה מבט.
ועליי היא אומרת שלמה יתחילו איתי אם אני לא כוסית
אני ממש אוכלת את עצמי מבפניםם ברמות שזה ממש שולט עליי
אני כבר ציניתי צבע שיער . בקרוב אקנה עדשות בצבע כחול לפחות לתקופה קצרה כדי לבדוק אם זה עובד בשטח ..
 
פעמיים לפני פחות מ-3 שנים שהייתע רזה לא חזבתי לרגע שהיא יותר יפה ממני , להיפך נרתעתי ממנה בהתחלה.
לקח לי זמן לקבל עובדה שאני מתחברת עם חברה שמנמונת.
צחוק החיים שהיום אני אפילו קצת יותר שמנה ממנה
ואיפה אני ואיפה היא..
גם שנראתי טוב התחילו איתה ואיתי לא
אני ממש אובססיבית , ואין לי מנוחה נפשית
לצפיה ב-'ביטחון עצמי'
ביטחון עצמי
26/04/2017 | 11:16
13
היי, קודם כל תודה על השיתוף הכנה. נראה לי שאוכל לעזור לך.
אשמח שתפני אליי בהודעה פרטית בפייסבוק adi winestock
לצפיה ב-'איזו עזרה'
איזו עזרה
( לעמוד שלי בתפוז )
03/03/2017 | 11:14
2
33
יקרה,
נדמה לי שכתבתי לך בעבר, וכשאני קוראת את מה שאת כותבת היום, אני עדיין חושבת שטיפול רגשי יועיל יותר מאימון. אני אומרת זאת כי נראה לי שיש עומס של נושאים שמטריד אותך, וכל דבר קשור בכל דבר. הקנאה שנראה שאת מפתחת בחברה שלך לא בריאה לך וליחסים שלכן. 
משקל הוא לא סיבה בלעדית שאנשים יתחילו איתך. יש דברים אחרים שאנחנו משדרים שקשורים, זה דבר מורכב. בכל מקרה, כדי לפגוש ולהכיר יש עוד דרכים חוץ מגברים שמתחילים איתך ברחוב בגלל המראה החיצוני שלך. יש בחורות שהמראה שלהן מושך מבטים, סבבה להן. יש אחרות שמכירות בדרכים אחרות - בעבודה, בחוגים ופעילויות פנאי, באתרי הכרויות. 
כיום בעקבות הרפורמה בבריאות הנפש אפשר לקבל גם טיפול חינם במרפאות, כדאי להתייעץ עם רופא המשפחה שלך איך עושים זאת. לטיפול צריך סבלנות, לבנות קשר ואמון, ויש גם תוצאות שהן מעמיקות וארוכות טווח. 
אימון זה דבר נהדר, הוא קצר טווח ויעיל בדרך כלל, אבל הוא לא מתאים לכל אחד. כאשר הבעיות מורכבות, ההתקדמות באימון איטית והוא הופך להיות ארוך טווח כמו טיפול, רק שלמטפל יש הכשרה יותר טובה לטיפול בבעיות מורכבות. אם היית באימון ולא היתה התקדמות פיצית בין הפגישות, זה רומז לנו שאימון אינו הכלי עבורך. 
חבל שתחפשי עזרה בפורומים, ותשארי בודדה ומתוסכלת. העזרה האמיתית מצויה בהישג ידך - בבניית קשר טוב ונכון עם מטפל שילווה אותך. בסבלנות. 
לצפיה ב-'טיפול רגשי'
טיפול רגשי
03/03/2017 | 17:39
1
37
איזה טיפול רגשי הכוונה..? לפסיכולוג.?
לזה התכוונתי שהלכתי לפסיכולוגיות לכמה ואף אחת מהן לא הרגשתי התקדמות.
לזה יותר הכוונה ולא לאימון אישי
כי אני מחפשת היום לשנות את המצב , ופסיכולוגיות שהייתי בהן לא הועילו לי בכלום.
ממש בכלום.
הייתי רק אצל מאמנת אישית אחת בעבר , איתה כן הרגשתי חיבור. אך כייו שלא הייתי רצינית לעשות שינוי כלשהו, אלא רק לקטר על הבעיות , אז הבנתי שזה לא מתאים לי גם , ובנוסף אז התחלתי להכינס למינוס , והחלטתי לסיים איתה.
 
לצפיה ב-'טיפול'
טיפול
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2017 | 10:43
35
כן, הכוונה לפסיכולוג או פסיכותפיסט.
טיפול הוא דבר איטי, לכן אמרתי שצריך סבלנות. לפעמים הדרך האיטית היא הדרך המהירה. אם את בוחרת בדרכים מהירות כביכול אבל שלא מקדמות אותך את בסוף מבזבזת את הזמן (והכסף).
קיטרת אצל המאמנת כי קשה לעשות שינוי, בוודאי כשהוא נוגע במקומות עמוקים. בשביל זה יש טיפול פסיכולוגי שמאפשר לעשות את השינוי לאט ונכון. 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא ביטוח סיעודי
אירוח בנושא ביטוח...
בתאריך 2.8 נארח את גבי נקבלי, מומחה בתחום הבריאות...
אירוח בנושא ביטוח סיעודי
אירוח בנושא ביטוח...
בתאריך 2.8 נארח את גבי נקבלי, מומחה בתחום הבריאות...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
פורום גיוס והשקעות
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
פורום הפסיכולוגית
פורום הפסיכולוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ