לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71157,115 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'בגידה רגשית'
בגידה רגשית
18/04/2017 | 14:20
2
218
שלום
גיליתי שאישתי ניהל רומן בעבודה שכלל סמס ושיחות בלבד מספר חודשים . כשגילתי היא לקח אחריות סיפרה שהלחצים עם הילדים ומתחים בבית השעמום בעבודה גרמו לה להתנתק ממני למרות אהבתה אלי .
יש לציין שהבחור יזם והיא נגרר אחריו (תארה סוג של שליטה אליה מצידו תוך אי יכולת להתנתק ממנו )
היא מציינת שיש לה הקלה שגיליתי ושהיא תעשה הכל לשיקום היחסים.
אני מרגיש פגוע וחסר ביטחון בה (לציין בעבר לפני כמה שנים גם ניהל ההתכתבות עם גבר מאחורי גבי)
אני מרגיש שאני שוב בסרט ולא יודע מה לעשות ( אוהב אותה נורא )
לצפיה ב-'בגידה רגשית'
בגידה רגשית
18/04/2017 | 16:06
140
שלום לך
אתה חש נבגד וחסר בטחון כי זה כבר פעם שנייה
אני מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי כדי לשקם את הבטחון
ואת התקשורת ביניכם.
היא הודתה בכך וזה חשוב והיא רוצה לשקם לכן כשיש רצון
מצד שני הצדדים טיפול יכול להועיל.
לצפיה ב-'היא לא לקחה שום אחריות'
היא לא לקחה שום אחריות
19/04/2017 | 15:02
114
היא נגררה, יש לו סוג של שליטה....
איפה אתה רואה לקיחת אחריות אם היא בכלל מאשימה את הגבר?
 
לצפיה ב-'תדירות סקס'
תדירות סקס
17/04/2017 | 12:07
2
225
אני ובן זוגי באמצע שנות ה20 שלנו. מקיימים זוגיות שנתיים וחצי וגרים יחד אצל הוריו כשנה +..
 
אנחנו חברים טובים ואוהבים אחד את השני מאוד. התקבלתי בבית הוריו כשווה בין שווים.
יש פה ושם קשיים שאנו מתמודדים איתם מלבד אחד שאיני יודעת מה לעשות...
הוא יותר זקוק למיניות ממני. הוא רוצה לשכב או פחות מזה בכל זמן. אני נמשכת אליו אבל התדירות שבה הוא רוצה גבוהה משאני רוצה ואפילו הייתי אומרת מסוגלת.
אני משערת שהגלולות מורידות את החשק שלי וגם המגורים אצל משפחתו (המקסימה!) גורמים לי להרגיש לא משוחררת ולא נינוחה בכל הנוגע לסקס... חוששת שבדיוק יגיעו/ יחפשו אותנו/ ידפקו בדלת או אפילו ישמעו או יבחינו ......
בנוסף אני מרגישה לאחרונה שהוא נהנה יותר ממני (אני לא גומרת ולפעמים כשמתחיל לי הכיף זה בדיו נגמר..) וגם זה בטח מוריד לי את החשק ..... הוא יודע את זה אבל נראה לי שזה הפך למעין מצב רגיל למרות שהוא מביע רצון שיהיה לי טוב יותר ..
 
כשאני לא רוצה הוא נפגע ומתוסכל ממני ומפרש את זה לחוסר משיכה מצידי... ואני לא רוצה לפגוע בו כי אני כן נמשכת ואוהבת אותו מאוד!
 
אני לא יודעת מה לעשות...
לצפיה ב-'תדריכי אותו מה לעשות כדי שיהיה לך טוב'
תדריכי אותו מה לעשות כדי שיהיה לך טוב
19/04/2017 | 14:53
107
במקום לקטר על כך שהוא טוב לו יותר מאשר לך.
אם נראה לך שמשהו בגלולות עושה לך טוב תלכי לרופא והוא יחליף לך סוג.
מבינה את הראש? במקום לחפש לעצמך צידוקים תנסי לפתור את הבעיות.
לצפיה ב-'תדירות סקס'
תדירות סקס
04/05/2017 | 18:54
86
פרח שלום,
את מדברת על מספר גורמים אפשריים להורדת החשק שלך:
1. הגלולות
2. המגורים עם משפחתו וחוסר בפרטיות
3. זה שאת לא גומרת  מייצר אצלך אכזבה וחוסר רצון להכנס לזה שוב.
 
לגבי עניין הגלולות באמת ניתן ללכת לרופא/ת נשים ולבקש גלולות אחרות שפחות ישפיעו. לגבי נושא הפרטיות אני מציעה שתעלי זאת בפניו ואולי תשקלו לעבור למקום משלכם. ולגבי נושא האורגזמה גם פה אני מציעה להעלות זאת בפני בן זוגך ולבקש ממנו להשקיע יותר בעוררות שלך ולהשקיע בך עד שתגיעי לאורגזמה לפני החדירה שלו. רוב הנשים מתקשות להגיע לאורגזמה רק על ידי אקט החדירה ויש להשקיע יותר במה שמכונה ה"משחק המקדים" שעבור נשים רבות זהו הסקס האמיתי.
שיהיה בהצלחה.
במידה וכל זה לא עוזר ממליצה לפנות למרפאה לטיפול מיני בסמוך למקום מגוריכם או לטיפול אצל מטפל/ת מינית שיעזרו לכם לשדרג את יחסי המין דווקא עכשיו כשאתם עוד צעירים ודרך ארוכה לפניכם.
 
לצפיה ב-'אהבה חד צדדית'
אהבה חד צדדית
16/04/2017 | 10:04
3
172
שלום,

כמה ימים שאני לא מצליחה להרדם, הרגשתי צורך לשתף ולהתייעץ בנושא.
חמישי האחרון אני ובן זוגי נפרדנו.
אני בת 24, לומדת, עובדת ובונה את העתיד שלי לאט לאט, לא נחה לרגע..
עברתי הרבה מערכות יחסים קצרות וארוכות אבל משהו הרגיש שונה ומיוחד בקשר האחרון.
אני והבחור הכרנו ושנינו לא ראינו פוטנציאל לקשר, החלטנו "לזרום" ולצאת לדייט, הופתענו לטובה!
גלתי מהר מאוד שזה הגבר שאני רוצה בחיים שלי וכך גם הוא לטענתו.
בהתחלה אמרתי לו שאם הוא רוצה אותי הוא חייב לתת הגדרה לקשר הזה, כי לא באתי לשחק משחקים ולבזבז את זמני וכי אני מחפשת בן זוג לחיים.
הוא אמר משהו כמו: בואי נכיר עוד קצת, נחכה שבועיים, חודש..
לבסוף נכנסו לקשר של חודשיים.
היה מדהים, למדתי אותו מהר מאוד והבדלתי בין החסרות שלו והיתרנות והגעתי למסקנה שהוא מתאים עבורי, כך גם הוא טען שלמרות החסרונות, היתרונות עולות על הכל.
טיילנו, בילינו, אהבנו, הכרנו את ההורים מהר מאוד .. ראיתי בעניים שלו שהוא מתלהב כמו ילד, תמיד חייך והיה מופתע כל פעם מחדש ולפעמים אמר :
" מה את עושה איתי?".
הוא בן 26, הוא עבר מערכות יחסים ואף התגרש, הוא חווה ועבר הרבה, בעניי בשל לזוגיות .
הוא טען לפעמים שאני לא 100% איתו ושהוא רוצה את כל כולי, שאתמסר.
היו לנו מספר ריבים, ריב אחד הניע אותו להוביל לפרידה מתוך כעס מה שלא יצא בפועל.
הסיבה היתה שיש לו ידידה טובה שהם היו בקשר אינטימי ואז זה נגמר.
והקנא הרגה אותי שהוא עדיין בקשר איתה.
היו עוד משברים, אבל הצלחנו להתגבר עליהם וההפך הם חיזקו.
מלפני שבועיים לערך, הרגשתי שמשהו לא כשורה.. האיטימיות פחתה (שניניו מיניים מאוד, שזה היה ממש חריג)
ודברנו על זה, הוא טען שיש לו סוד שלא קשור אליי שמציק לו ולא נותן לו לישון ושהוא מעדיף לא לשתף כדיי שדעה אחרת לא תשפיע על הבחירה. מקובל.
מלפני כמה ימים הוא החליט שהוא מתייעץ איתי.. הוא פתח את הנושא
התחיל לדבר בדוגמאות, שנניח והיה לי מישהו מהעבר ולא קרה ביננו כלום אבל תמיד רציתי שיקרה והיתה לו חברה וברגע שהם נפרדו זה עורר בי סקרנות לבדוק.
אמר שיש מישהי מלפני שנה שאהב ולא קרה בינהם דבר, ושכל הסביבה ידעה עליה, וכשנהינו זוג כולם הופתעו שהוא נכנס לקשר איתי. כולם ידעו. רק אני לא !
מה שמנע ממנו להיות איתה זה כי היה לה חבר.
שבוע לפני שנכנסתי איתו לקשר, היא נפרדה מהחבר.
כלומר לאורך כל הקשר הוא לא היה איתי ב 100%.
הוא שאל אותי מה היתי עושה במצב הזה?
הוא הדגיש מספר פעמים שאני מושלמת בעיניו ושאני זה כל מה שהוא חלם וחיפש אי פעם מכף רגל ועד ראש.. שהוא יצא מפגר אם יפסיד אותי.
הוא גם אמר שלא באמת יצא משהו עם הבחורה הזאת, שהוא יוצא מופסד משני הצדדים ככה או ככה.
אבל זה מטריד אותו ולא נותן לו לישון בלילות.
אמרתי לו שאם אתה מרגיש פספוס שמעולם לא בדקת, אתה חייב לבדוק כדיי לדעת ולהוריד את המועקה, לדעת שניסית.
אמרתי לו בוא נפרד לדריכנו ותבדוק איתה.
הוא קצת נלחץ ואמר שהוא מפגר שיפסיד אותי.
אבל אמר שהוא רוצה להיות איתי 100% ולא 80%.
נפרדנו לדריכנו, אמר לי לא לחכות לו.
בקשתי ממנו שישלח הודעה ויעדכן אותי אם המשיך איתה או שלא.
כי הלב מחכה כאוב, כועס ומאוכזב..
התאהבתי באדם שחשב לאורך כל הזמן הזה על מישהי אחרת, בעניי הוא שיקר לי לאורך כל הדרך ודרש ממני את מה שהוא לא נתן.
מה לעשות? אני אבודה .. כואב לי לחשוב שהוא יהיה איתה בסוף.
אני אשמח לדעה לגבי הנושא הזה..
הוא יחזור? לא יחזור? גם אם יחזור, מה הטעם? הרי גבר שהולך פעם אחת ילך פעם שניה? למרות המשפט שהוא אמר :
"רוצה להיות איתך 100%"
משאיר לי תקווה למרות שאמר להמשיך הלאה..
מה לעשות?
תודה וחג שמח❤



לצפיה ב-'אהבה חד צדדית'
אהבה חד צדדית
18/04/2017 | 16:03
70
שלום לך
את נכנסת לקשר של חודשיים זה עדיין לא מספיק כדי להכיר בן זוג.
התאהבת בו והרגש כרגע גובר. גם בקשר הקצר היו לכם מספר משברים וריבים
כפי שציינת.הלב רוצה אבל הראש אומר ובצדק שזה מורכב.
אי אפשר לדעת מה יקרה אבל לדעתי את צעירה והכאב יעבור.
יתכן והוא יצור קשר ותוכלו לנסות שוב אבל את כבר בספקות
ותצטרכו לעבוד על אמינות ועל פתיחות.
בהצלחה
לצפיה ב-'תגישי תביעה בבית דין לתביעות קטנות'
תגישי תביעה בבית דין לתביעות קטנות
19/04/2017 | 14:59
72
מה כל הדרמות האלו?
לא רוצה לשחק משחקים? מה הפירוש? שלא יביא שש בש? או חתונה חודשיים אחרי היכרות?
שיקר? לא שיקר? השאיר תקווה? כולוה מכירים חודשיים ואילו דרמות את עושה.
לצפיה ב-'שלחת אותו לדרכו לפתור עניין לא פתור '
שלחת אותו לדרכו לפתור עניין לא פתור
23/04/2017 | 10:57
55
וזה בדיוק מה שהיית צריכה לעשות.
 
זה מרגיז שהוא לא היה כנה בעניין הזה מההתחלה ונכנס איתך לקשר למרות שידע שהוא עדיין בעניין של מישהי אחרת (אולי הוא חשב שתהיי ריבאונד ושהיא תצא לו מהראש), זה מאכזב וכואב – אבל עשית את הדבר הנכון.
טוב שהוא לפחות שיתף אותך בסופו של דבר, ושזה קרה די מהר יחסית, לפני שהתחלתם לקדם את הקשר עוד הלאה (מגורים משותפים, הכנות לחתונה וכד').
 
את שואלת מה לעשות.
 
אם הוא יחליט להשאר איתה – אין מה לעשות. ממשיכים הלאה.
השאלה היא מה יקרה אם הוא ירצה לחזור אלייך.
את מוכנה לקבל אותו חזרה?
את מסוגלת להשאיר את זה מאחור ולומר – מה שהיה היה, הוא היה צריך לבדוק ועכשיו הוא יהיה איתי וכל זה בסדר מבחינתי?
 
לצפיה ב-'מחפש המלצה לייעוץ זוגי'
מחפש המלצה לייעוץ זוגי
17/04/2017 | 17:45
1
75
שלום, אני מחפש יועצת זוגית לי ולבת זוגתי שתהיה ברחובות או בפתח תקווה
תודה!
לצפיה ב-'יועצת זוגית'
יועצת זוגית
19/06/2017 | 11:49
40
 
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחיר אטרקטיבי
 
לצפיה ב-'האם כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"?'
האם כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"?
13/04/2017 | 07:30
4
118
שלום
לא מזמן הלכתי עם בעלי, אחרי שנים של סבל ומריבות, לטיפול זוגי.
המטפלת הבטיחה הרים וגבעות אך בסופו של דבר לא רק שלא הועילה אלא אף הזיקה. האם נדרשת איזו השכלה\הכשרה כדי להציג עצמך כמטפל זוגי או שכל אחד יכול?
לצפיה ב-'"מטפל/ת זוגי/ת"'
"מטפל/ת זוגי/ת"
13/04/2017 | 18:35
2
99
שלום לך!
אני לא יודעת מה ההשכלה של המטפלת שהייתם אצלה אבל
בכל מקרה טיפול טוב זה גם עניין של תקשורת טובה וכימיה עם המטפל
לכן גם עם מטפל שהוא מוסמך יכולים להיות קשיים בטיפול.
ולשאלתך יש אגודה של טיפול זוגי ומשפחתי ושם יש קריטריונים
למי שיכול להצטרף ולהיות מטפל מוסמך.
את יכולה להיכנס לאתר של האגודה ושם יש שמות של מטפלים מוסמכים.
בכל מקרה יש הרבה מאד מטפלים שעברו כל מיני הסמכות
או לימודים מסוגים שונים אם זה חשוב לך אני מציעה לך לברר
בתחילת הטיפול.
אני מציעה לא להתיאש ואם יש רצון להתחיל טיפול חדש.
לצפיה ב-'לא נראה לי שיש סיכוי לטיפול זוגי נוסף'
לא נראה לי שיש סיכוי לטיפול זוגי נוסף
15/04/2017 | 06:18
1
66
לקח לי שנים לשכנע אותו לבוא לטיפול, וכל מה שהוא קלט ממנו זה שהוא צודק.  מאז רבים כמעט כל יום,בטונים מכוערים עוד יותר,  ואין שום סיכוי שהוא יסכים לטיפול נוסף או אפילו שאלך לבד.
 
אני מיואשת ולא רואה דרך יציאה מהמצב שאני נמצאת בו.
 
בקיצור,  לכל מי שחושב ללכת לטיפול זוגי- תבחרו היטב את המטפל ואל תתפתו להבטחות טפשיות. קחו בחשבון שעדיף ללא טיפול מאשר טיפול רע.
 
 
לצפיה ב-'מטפל זוגי הוא לא קוסם, רק מתווך'
מטפל זוגי הוא לא קוסם, רק מתווך
16/04/2017 | 10:30
58
אם הצדדים (או אחד מהם) לא באמת רוצה לשנות את המצב ומגיע רק לצאת ידי חובה, גם 10 מטפלים זוגיים בוגרי הרווארד לא יעזרו.
יכול להיות שהמטפל היה לא טוב לכם, אבל אולי עצם זה שהמצב החמיר מעיד שהוא דווקא היה מצויין לכם כי הוא העלה על פני השטח דברים שהודחקו.
בכל מקרה, את המטפל הבא תני לו לבחור.
לצפיה ב-'כן, כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"'
כן, כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"
19/04/2017 | 14:49
34
לצפיה ב-'משבר זוגי'
משבר זוגי
12/04/2017 | 18:48
2
170
אנחנו נשואים 9 שנים, הורים לשלושה.
בשנה האחרונה הרגשתי שמשהו לא בסדר איתי, אלה תחושות לא זרות שכבר הכרתי בעבר, התחלתי טיפול פסיכולוגי , ואכן במטפלת מיד הבינה שאני בסוג של דכאון.
חלק מהמצב הנפשי שלי גורם להתנהגות לא זוגית בבית, כלומר: מנותקת מהסביבה כמעט לגמרי, לא מביעה חום, חולמת בהקיץ הרבה וגם מתעצבנת הרבה על שטויות.
אני מאד מנסה לשלוט בהתנהגות הזו , אבל לא תמיד מצליחה, בנזוגי כבר מתפוצץ, מבחינתו זה בלתי נסבל , ואני יכולה להבין אותו, יחד עם זאת, ברור לי שזו תקופה שתעבור, רק מן הסתם לא ברור מתי זה ישתפר.
אני בתחושה שאנחנו על הסף, בעיקר מצידו, שאוטוטו הוא יעזוב , ולא כל כך יודעת מה לעשות בנדון.
לצפיה ב-'משבר זוגי'
משבר זוגי
13/04/2017 | 18:27
84
שלום"פלפלת"
כאשר אחד מבני הזוג חווה משבר נפשי זה אכן משפיע מאד על בן
הזוג השני. בתחילה בדרך כלל יש סבלנות ותמיכה אבל כאשר זה נמשך
לעתים זה מוליד כעס, יאוש ועוד דברים שאת  חווה מצידו.
נכון שאת זו שבדכאון אך זה ודאי משליך על בן הזוג שחש גם חוסר
אונים מול המצב. טוב שאת בטיפול ואת מבינה שזה עניין של
זמן ותהליך.
בן זוגך זקוק גם לתמיכה והכלה וכן להסבר. אני מציעה לך לדבר עם
הפסיכולוג/ית שלך ואולי לעשות פגישה אחת או שתיים משותפות
עם בן זוגך גם כדי לשמוע מישהו מקצועי שמכיר ויכול יותר להסביר
וגם שגם הוא יפרוק ויוכל להתמודד עם המצב.
בהצלחה☺
לצפיה ב-'זו "מטפלת" או פסיכולוגית?'
זו "מטפלת" או פסיכולוגית?
19/04/2017 | 14:48
38
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
09/04/2017 | 17:03
2
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'מיואש מהמצב הנוכחי '
מיואש מהמצב הנוכחי
20/03/2017 | 17:09
3
234
שלום,
אני ואישתי מכירים כ-3 שנים פער הגילאים בינינו או כמעט 10 שנים אני יותר גדול ממנה ואף פעם לא ייחסנו חשיבות לכך שנינו תמיד חשבנו שאנחנו מתנה משמיים וכך באמת היה אנחנו נשואים שנתיים וכל השנתיים האלו היינו זוג לתפארת כמו שכל זוג היה רוצה להיות כמונו נכון שהיו לנו ויכוחים מעטים אבל ממש לא משמעותיים כמו כל זוג.
לפני שנה וקצת נולדה ביתנו הקטנה וכל תקופת ההריון הייתי לצידה של אישתי וביום שהיא ילדה ניסיתי לדאוג לכל מחסורה והתרוצצתי כדי שהבית יהיה מושלם לקראת חזרתה ובאמת ומכל הלב הרצון שלי למשפחה כל חשוב לי שלא אכפת לי לוותר על עצמי למען משפחתי בייחוד בגלל ששנינו גדלנו בבתים לא קלים היא באה ממשפחה הרוסה שהאבא זרק אותה מהבית לא אחת ואני בבית שבו תמיד היו ריבים וצעקות בין ההורים כל כך פחדתי להביא את זה לבית שלי שנמנעתי מלעשות זאת.
כמה חודשים לאחר לידת ביתנו אישתי נכנסה לדיכאון הריון לטענתה זה לא נכון למרות שבטיפת חלב קראו לי לשיחה וביקשו ממני לשלוח אותה לטיפול כי הם מודאגים ממצבה אני כמובן נלחצתי מהמצב ומאוד דאגתי שחלילה לא יקרה לה משהו.
לציין שכל אותה תקופה החל מהיום הראשון שהיא חזרה לבית ועד לאחרונה שנפרדנו אני הייתי קם בלילות ותמוך בה מטפל בילדה דואג לניקיון ולאוכל ולפרנסת הבית ובכל פעם היא משמיצה אותי שאני לא אכפת לי ממנה והיא מרגישה את מה שעברה בילדות עם אבא שלה שזה ממש לא נכון אני ביקשתי חופשת לידה שלא התממשה לבסוף בגלל שהיא לא הייתה זכאית כי לא עבדה לפני הלידה הפסקתי תואר שני הפסקתי את התחביב שלי עשיית ספורט הכל למען הבית ואני בכל פעם סופג עלבונות ממנה שאני אל עושה מספיק לציין שאנחנו למעלה מ-7 חודשים ישנים בחדרים נפרדים היא בחדר עם הילדה על מזרונים ישנים כי הילדה מוכנה רק ככה לישון ואני בחדר אחר שלא נדבר על סקס שאין בכלל כי היא טוענת שהיא עייפה ומותשת והכל נופל עליה ובשיחה איתה אמרה שההריון דפק לה את הגוף שהיא לא מושכת ושהיא כל הזמן מדממת וכל מיני סיבות וסיבות להתחמק וכמובן אני מבין אותה כמה שיותר אבל הזוגיות שלנו אובדת.
לטענתנה היא רוצה שאני אקח לבד את הילדה שאצא פעמיים בשבוע ממש מוקדם מהעבודה בסביבות 15:00 ואני רוצה שנלך כל המשפחה כי לשם כך התחתנתי איתה אז למה אני צריך ללכת לבד עם הילדה שלי ולא כולם ביחד? היא אומרת שהיא לא קיבלה יחס בילדות מאבא שלה וחשוב לה שהקשר ביני לבין הילדה יהיה חזק בעיניי זה בלוף ולמרות זאת קניתי כיסא לרכב שלי ולקחתי את הילדה לבד דבר שנראה לי ממש מופרך.
אישתי לא אכפת לה ממני בכלל אני מנקה את הבית ואם אני לא מכין לנו אוכל לא יהיה כלום אני מחמיא לה ובאמת שאוהב אותה ועדיין אני מרגיש שרק צד אחד יוזם והצד השני לא סופר אותי. מה גם שאמא שלה מאוד מתערבת לנו כי ההורים גרושים והאמא אין לה אף אחד ובמיוחד לאחר שהסבתא נפטרה לאחרונה היא כל הזמן מסיתה את אישתי עד שלפני שבועיים אישתי ביקשה ממני שאני אעזוב את הבית כמובן שאמא שלה כבר הייתה עם תיק מוכן ועברה לגור אצלנו עד לכתיבת שורות אלו אני בקושי רואה את הילדה שלי ואני מת מזה לא ישן ולא אוכל קשה לי מאוד כי אני אוהב את המשפחה שלי את אישתי והילדה שלי ואני לא מצליח להגיע לאישתי כל שיחה איתה היא מתנפלת עליי ומדברת בזלזול אליי שאלתי אותה אם היא רוצה ללכת לטיפול (היא אמרה שהיא רוצה להתגרש- הייתה נשואה פעם אחת והתגרשה פעם שנייה ביטלה חתונה שבוע לפני) לבסוף היא אמרה "תחפש מטפלת/ת וניפגש"... לא יודע אם בכלל שווה להשקיע בזה לא נראה לי שאכפת לה ממני וגרוע מזה נראה לי שהיא מנסה להרחיק אותי מהילדה שלי.
אני רואה את זה שכל עוד שאמא שלה אצלנו ומרעילה אותה נגדי אז אין סיכוי וחבל לי להתאמץ.
לציין שאנחנו לא יצאנו במשך חצי שנה לשום דבר לא בית קפה לא ארוע כלום למרות שביקשתי שנצא לפחות פעם בשבוע לבית קפה או מסעדה לדבר על דברים היא לא מסכימה שאף אחד ישמור על הילדה לא ביביסיטר אף אחד חוץ מאמא שלה שלא מוכנה לעשות זאת. בימים שהילדה בגן וששנינו לא עובדים ימי שישי היא תמיד מתחמקת מלהיפגש שנינו לבד וזה עוד יותר מתסכל כי אני מרגיש שאין לי זוגיות ואני ממש סובל בזה. כואב לי עוד יותר לראות זוגות אחרים חברים שלנו שכן משקיעים זה בזו ואילו אני שלא מחסיר לא חומריות ולא רגשיות מהבית מקבל יחס קפוא.
אני שוקל ברצינות לפרק את החבילה כי אני לא נעשה צעיר וכי אני טיפוס זוגי שהמשפחה חשובה לו ומרגיש שהזמן לא עובד לטובתי בכלל.
לצפיה ב-'לאריאל שלום רב,'
לאריאל שלום רב,
21/03/2017 | 16:14
118
הלב נכמר מכל משפט שאתה חושף את ההתעמרות הנפשית שאתה עובר מאשתך.
אם היה ספר "כיצד לגרום לכך שבן הזוג לא יכבד אותך" הרי כתבת את ההקדמה לספר כזה.
כל הפוסט שלך מבהיר מדוע אין התחשבות מינימלית בך.. עזבת תואר באמצע,אתה מכין את האוכל .היא ביקשה ממך לעזוב את הבית.אמה משתלטת על הבית.היא לא רוצה אינטימיות  ועוד.
מפליא אותי שהיא רוצה בכלל ללכת לייעוץ זוגי
אתה צריך לעבור תהליך של מודעות עצמית והבנה עמוקה מדוע אתה בכלל הגעת למחוז כה גדול של השפלה בלתי נתפסת.רק כשתבין מה המניע לכך ותחשב מסלול מחדש יהיה סיכוי שתקבל יחס מכבד מאשתך-לא בטוח אבל לפחות מגביר את הסיכוי.
אם תרצה תפנה במסר אישי ואדריך אותך .
 
לצפיה ב-'משבר בזוגיות לאחר לידה'
משבר בזוגיות לאחר לידה
28/03/2017 | 12:56
81
אריאל שלום,אתה מתאר מצב לא פשוט על זוגיות טובה שנגדעה לאחר לידת בתך.
נראה אכן שאשתך עוברת משבר או דכאון לאחר לידה וזה מצב שיכול להביא את קשיי העבר לתוך הזוגיות. במשבר קשה לקחת החלטות אבל אמא שלה לא עוזרת לכך ואף מסיתה. ראשית, תשוחח עם אמא שלה ותבקש כי תתן לכם מרחב עמ"נ לנסות ולשקם את הזוגיות. במקביל תנסה לתת לזה סיכוי דרך טיפול זוגי וגם טיפול פרטני לאשתך.
בהצלחה
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אתה מסרב לבלות זמן איכות עם הילדה'
לא הבנתי למה אתה מסרב לבלות זמן איכות עם הילדה
10/04/2017 | 07:46
58
יש לך המון תלונות על כך שכל העולם ואיחשתך מנסים להרחיק ממך את הילדה אבל אתה מסרב לבלות איתה לבד.
 
לגבי אשתך אם אתה כזה נהדר והיא כל כך לא אז באמת אולי כדאי שתפרדו.
לצפיה ב-'יעוץ זוגי במחיר סמלי'
יעוץ זוגי במחיר סמלי
18/03/2017 | 22:01
98
במסגרת לימודי ייעוץ זוגי אני מחפשת זוג שמעוניין לעבור תהליך ב 10 מפגשים במחיר סמלי.לפרטים נא לפנות אלי בטלפון 0525251112
סופי
לצפיה ב-'המכתב שלא נשלח...'
המכתב שלא נשלח...
07/03/2017 | 13:36
4
200
לפעמים, בבית אני מרגיש כאילו שאני "מר שקופי", בהרבה מובנים. אני מרגיש שאני טוב רק לדברים מסויימים ולאחרים ממש לא.
 
מספר דוגמאות:
- את בבית מבחינת הילדים, המלכה או הנסיכה ואני... המשרת. הילדים כבר כל כך השרישו את זה... אז לפעמים אני משרת לפעמים אני המציק לפעמים אני אבא החמוד... אבל רק לפעמים
- הילדים מסכימים לתת לך לטעום בעוד שלי מסרבים בתוקף. הבעיה, שאת צוחקת מזה והם מקבלים את זה כדבר לגיטימי
- אני טוב לקיפול כביסה, לניקיון למטלות של הבית ועוד כמה דברים
 
מעבר לזה, אני מרגיש מעט זלזול... ולמה? כשאני מסיים לאכול, אני דואג לשטוף את הכלים / להכניס למדיח ולהשאיר כיור ריק. ואת... את לא, את יודעת / מצפה שאני אעשה זאת. נכון שגם את עושה זאת לפעמים, אך לעיתים רחוקות. מדי. המדיח שם... מתחת לכיור, ריק רוב הזמן כי אני דואג לסדר את הכלים במקום לאחר שהוא מסיים. סיימת לאכול? זה פשוט... קחי את הצלחת, כוס, סכו"ם ותכניסי פנימה למדיח, אל תשאירי בכיור. אני מבין שהילדים פה ושאת עושה המון במהלך היום עד שאני מגיע, אך אני מדבר על מצב שאת אוכלת אחרי שהילדים הלכו לישון והכיור ריק... כי דאגתי לנקות אותו.
 
ביקשת שאשנה דברים בי במהלך כל ההכרות שלנו, גם אם לא ביקשת אותם במפורש, לא הייתה לי כל בעיה לשנות, בסופו של דבר גם אני נהנה משינויים אלו... לעומת זאת, את לא היית - ועדיין לא - מוכנה לשנות כלום
 
הנה עוד משהו שקצת מפריע... ומוזר
את מבקשת ממני לפעמים להתקשר לכל מיני מקומות עבורך. דברים שהם פשוטים לחלוטין אבל "אין לך כוח וחשק להיות על הקו" למשל, כרטיס האשראי, "בזק" קופת חולים וכו'...
היית עם הקטן להורדת הגבס, אמרו לך מה שאמרו וביקשת ממני להרים טלפון למכון האורטופדי בלי שיהיה לי כל המידע הדרוש... התקשרתי, אבל נשאלתי שאלות שלא היו לי התשובות עליהן... בעוד שאת יכולת לעשות זאת גם
כל פעם שביקשת ממני להתקשר לחברת האשראי, אמרתי לך שצריך אותך לזיהוי וכו' ולא יתנו לי כל מידע, התעקשת על זה... רציתי ששוב ושוב אני אדבר איתם... בסופו של דבר את עשית זאת.... כי לא היית כבר ברירה
אותו הדבר לגבי הזמנת תור לרופאה לילדים / לך... היום להזמין תור לא צריך סיסמא, רק מספר זהות ושנת לידה... אבל.... בכל זאת, אני עושה זאת. וכשאני קובע תור, אני לא יודע אם הזמן מתאים לך או לא.... ואז צריך לבטל ולשנות... מה ההגיון בזה?
 
מפריע לך שאת מבקשת ממני לעשות משהו ואני לא עושה במיידי ואז את מתעצבנת אך כשאני מבקש ממך משהו ואת לא עושה ואני מעיר על כך, התשובה שלך היא בסגנון של "אם מפריע לך, תעשה לבד" למה החוסר הדדיות הזו? למה מה שטוב לך בלבד?
 
נושא הוצאת הכספים גם מפריע לי...
נהרס לך השעון ורצית שעון חדש... פירגנתי לך, אמרתי לך לקנות, גם אם המחיר היה 3000 ש"ח אך כשאמרתי שאני רוצה לרכוש את השעון שיש לי כרגע ואמרתי שהוא עולה כ- 20 דולר, ביטלת אותי ואמרת "למה לבזבז... למה אתה צריך שעון כזה"
או אפילו שאני רוצה לרכוש משהו שאני אוהב ורוצה, תמיד אני מקבל את אותה תשובה... שלא כי "כרגע אין כסף"
 
אני מפרגן לך בהכל, אם זה בילויים, חופשה, קניות... ואני כשאני רוצה לצאת למשהו שלי... אני מקבל וטו... כמו שרציתי לרדת לים המלח לצלם, ישר אמרת לי "לא חבל על הכסף? בוא ניסע עם הילדים"... אבל איפה הביטוי שלי פה? רציתי משהו בשבילי
 
כשאת הולכת לאימון או כל דבר אחר, אני מכין לך לאכול... בין אם זה סלט או ביצים קשות או בכלל ארוחת ערב... רק בשביל להקל עליך... ואני? כשאני חוזר מאימון... מעטות הפעמים שהכנת לי מיוזמתך משהו... נכון שיש במקרר דברים, אבל זה לא אותו הדבר
 
הייתי משאיר לך פתקים, כותב לך הודעות, מניח דברים קטנים... אומר לך שאני אוהב אותך... אך מעולם, מעולם לא זכיתי לאמר לך "גם אני אוהב אותך". תמיד אמרת לי שאת אוהבת אותי, רק אחרי שאני אמרתי לך. 10 שנים ביחד, מעולם לא באת אלי ואמרת לי "אני אוהבת אותך". ככה. נקי. חופשי. בלי שום התניה מראש. בלי שום הקדמה. בלי שאגיד לך לפני.
 
לא מעט פעמים את מדברת על המשפחה שלי... אם יורשה לי, בצורה לא נעימה. לא שמעת אותי מדבר ככה על המשפחה שלך... באיזשהוא מקום, זה נראה כאילו שאת לא אוהבת אותם. בכלל. ולא משנה את מי.
 
נכון שאת אומרת לי לפעמים צא עם חברים טוס עם חבר או וואט אבר, אך יחד עם זאת, בד בבד, אני רואה את המבט שלך ומבין את טון הדיבור שאומר לי בדיוק ההיפך. כאילו שלי אסור לעשות דברים. אני צריך להיות בבית, נטו. ללכת לעבודה, להרוויח את הכסף ללחם, לחזור הבייתה וזהו. אז נכון, אני יוצא לשחק ואני יוצא למכון אך כשרציתי ללכת לראות את משחק אחרי אימון כשאצלך היו חברות מהעבודה, קיבלתי ממך מספר הודעות שלחזור הבייתה כי התינוק ער. או שלפני כן ניסיתי "לשדך" לי את חבר שיילך איתי לראות את המשחק. לפעמים, אני רוצה להיות לבד. שנים רבות יצאתי לבד, נהנתי. לא דפקתי חשבון לאף אחד שישב איתי בשולחן / על הבר. לא עשיתי כלום, פשוט שתיתי ונהנתי.
 
יש גם את נושא היחסים. שהוא הכי גדול. אני מרגיש שוויתרתי על עצמי, ובגדול. וויתרתי על מי שהייתי, על דברים שאני אוהב וכיום אני מרגיש את זה מאוד, וזה מאוד חסר לי.
אני הגעתי מעולם של סקס ומיניות. אני מגדיר את עצמי כאדם מיני, פתוח, מוכן להתנסויות, מוכן להרבה דברים אך כיום כמעט ואין כלום.
גם כשאני מנסה לפתות אותך במילים שנאמרות / נכתבות, סוג של משחק מקדים, אני זוכה להתעלמות גורפת ואפילו לצחוק / גיכוחים. כמה שזה פוגע. כמה שזה מעליב.
אני מנסה לעשות לך דברים שונים והכל כואב / לא נעים לך... כאילו שאת לא נהנית משום דבר שאני עושה... מבחינתך, גמרת/י וזהו, לא צריך יותר כלום.
אני מנסה לגרום לך לגעת, להיות שם איתי... וכל פעם מחדש... זה נעלם. כאילו עשית ריסטרט על הפעם הקודמת. אני צריך להכווין אותך מחדש. זה לא נעים. זה מרגיש מונוטוני לחלוטין. כאילו רק אני שם, לומד, חוקר, עושה...
אינני רוצה לפרק את התא המשפחתי, את הבית... אינני רוצה לבגוד ולנהל חיים כפולים, אבל חסר לי המון בסקס. אנחנו שוכבים לפעמים פעם בחודשיים ואולי אפילו יותר, ולך זה לא מפריע... רק לי, ואני מתוסכל מזה
 
אני מרגיש המון תסכול ולא רוצה לעשות שום דבר פזיז שעלול לגרום למשבר ע-נ-ק בתא המשפחתי, יחד עם זאת, אני חייב שינוי, חייב שיהיה שם משהו שלא היה עד היום, חייב שדברים יקרו.
לצפיה ב-'לאינשם'
לאינשם
08/03/2017 | 14:53
75
בזוגיות חייבים להציב גבולות..ואתה שכחת עובדה זו
אתה מובן מאליו.
לצפיה ב-'בקיצור תגדל זוג, סמרטוט רצפה זה לא סקסי'
בקיצור תגדל זוג, סמרטוט רצפה זה לא סקסי
08/03/2017 | 17:48
69
אם תמשיך להתייחס אל עצמך כמו אל סמרטוט אין סיבה שאחרים לא יתיחסו אליך ככה
לצפיה ב-'לדעתי אתה כן צריך לשלוח את המכתב הזה.'
לדעתי אתה כן צריך לשלוח את המכתב הזה.
10/03/2017 | 14:41
69
כצעד ראשון. יש מצב שהיא אפילו לא מודעת לחלק גדול מהדברים שהעלית כאן.
 
הצעדים הבאים יהיו יציאה ממשבצת המובן מאליו/צריך לגדל זוג  שנכנסת אליה (ומעמדך בה כבר התקבע), כמו שציינו כאן.
אתה וויתרת על עצמך לא רק בעניין הסקס.  אתה מרצה ומרצה, ששכחת את עצמך.  השינוי שאתה מייחל אליו, שאתה חייב שיקרה - צריך להיות שינוי שלך עצמך.
רק אז דברים יתחילו לזוז.
 
 
לצפיה ב-'המילים שלא נאמרו'
המילים שלא נאמרו
28/03/2017 | 12:47
53
לאינשם שלום
אתה מתאר מצב שנמשך תקופה לא מבוטלת. נשמע שאתה בחוסר אונים מול המצב וזה יוצר תסכול שככל הנראה מורגש . אתה מפתח כעס וסלידה מול אשתך והמצב הולך ותופח. זה לא הסתדר מאליו - אתה שם את עצמך בעמדה לא טובה ומרגיש שהכל עליך. אתה כבר במשבר ולכן אתה צריך לקחת אחריות על חייך . ראשית תיזום שיחה משמעותית עם אשתך לא בכעס לא בטינה אלא שיחה אמיתית ותגרום לכך שהיא תראה אותך. בשיחה הזו תקשיב גם לה אל תהיה בעמדת ה"קורבן" אלא בעמדה של חוזק כשאתה רואה את טובת הזוגיות מול עיניך. תציע לה לעבוד על הזוגיות אם לא תצליחו לבד תגשו לטיפול זוגי.
 
לצפיה ב-'המלצה ליעוץ זוגי דרך קופ"ח '
המלצה ליעוץ זוגי דרך קופ"ח
08/03/2017 | 04:21
94
שלום, האם מישהו יודע אם אפשרי לקבל יעוץ זוגי דרך כללית\מכבי ? אם כן, אשמח לקבל המלצות על מטפלים באיזור רמת גן\תל אביב\גבעתיים והסביבה 
לצפיה ב-'מחפש יד מכוונת'
מחפש יד מכוונת
25/02/2017 | 08:17
1
163

*מראש כותב - רוב הבעיה נובעת מסקס - או חוסר סקס - אז מי שנושא זה מפריע לו... שלא ימשיך לקרוא הלאה
אנו מכירים / נשואים מזה כעשור - התחתנו זמן לא רב לאחר ההכרות
אשתי סגורה וקרה. מבחינתה סקס נועד להולדת ילדים וזהו.
אני לעומת זאת, מגיע מעולם מאוד מיני, מעולם יצרי, חוקר, אוהב ומכיל. מוכן לנסות הכל ולא פוסל כלום.
יחסי המין עם אשתי מעולם לא היו טובים. כן, מגיעים לסיפוק אך לא, אין שם ניצוצות, אין שם התלהבות, פשוט אין. מהכיוון שלה כמובן.
היו תקופות שלא קיימנו יחסים או כל מגע אחר שלושה חודשים ואז... קיימנו יחסים פעם אחת ושוב הפסקה ארוכה.
ניסיתי לפנות אליה בכל מיני דרכים, יצירת אווירה רומנטית בבית, הצטרפות למקלחת, נגיעות קלות, פתקים, הודעות... הכל מהכל. כל דרך נתקלת במחסום.
כל פעם שנכנסים למיטה, אני מדריך אותה מחדש מה אני אוהב ומה לעשות ואיפה לגעת. אחרי שיוצאים מהמיטה... הכל נשכח ממנה וצריך "להזכיר" לה מחדש.
הנושא מאוד משפיע עלי, המון לחץ, המון כעס, המון תסכול. בעיקר תסכול.
ניסיתי לדבר עם אשתי על נושא יחסי המין, היא כמובן נעלבה, נפגעה והדבר הראשון שיצא מהפה שלה זה להתגרש. כיום, אינני פוסל את הנושא אך מאוד מפחד ולכן אמרתי לה שאולי נלך לטיפול זוגי - היא כמובן פסלה.
למחרת השיחה, שוחחה אשתי עם חברה שאמרה לה שגם אצלם היחסים הם לא של בני 18 פוחזים. הם למדו להסתדר עם דברים ואשתי כמובן הסיקה מזה שגם פה זה יסתדר מעצמו. שנלמד להסתדר. אבל לא... זה לא יכול להסתדר.
בתור בן אדם מיני, אין לי בעיה עם כל צורות המין - לתת ולקבל.
אצל אשתי... ממש לא
מכיוון - שכפי שכתבתי - שבאתי מעולם מיני ויצרי, אצלי יחסי המין היו סוערים מאוד וכללו הרבה: אוראלי, אנאלי, וגינלי, יחסי שליטה (כאשר אני השולט)
אצל אשתי... אני יכול להעניק לה אוראלי היא תגמור, אני אחדור אני אגמור וזהו... פה מסתיים הערב. כמה זמן שלקח לקח.
אנחנו חובקים שלושה ילדים כאשר הקטן ביותר בן שנה.
אני מרגיש שהתסכול הולך וגובר ונהיה כבר בלתי נסבל. אני מחפש לצאת מהבית כמה שיותר או שהיא תצא - אימונים / חברים / חברות.
כמה שאני אוהב אותה, אני לא יכול להמשיך ככה. המצב הזה קשה מנשוא.
אני לא רוצה לבגוד בה...
נושא גירושים עולה לי בראש לא מעט פעמים כבר. אני מנסה לעשות עם עצמי חושבים על מה עדיף... שנפרד ונהיה מאושרים והילדים ילמדו להתמודד עם המצב? להשאר ולהיות מתוסכל ואולי התסכול יחלחל לילדים?
אני במצוקה ולא יודע מה לעשות
 
לצפיה ב-'לאינשם שלום רב'
לאינשם שלום רב
26/02/2017 | 18:46
104
יש הכוונה שתוכל לסייע לך לקבל החלטות אמיצות  אך בלתי אפשרי להציעם בפורום רק במסר אישי
אם תפנה אליי  במסר אישי, אוכל להדריך אותך בנדון.
בעקרון לא מובן לי כיצד הפער בינך לבין אשתך לא בלט כשהייתם חברים למעט אם אתם דתיים,אולי העובדה שנישאתם מיד היא התשובה לפער שלא נחשף אלא לאחר החתונה
פער כה גדול הינו בעייתי ואשתך ככל הנראה מקבלת אותך כדבר מובן מאליו..
להשתמע.
לצפיה ב-'מחפש יד מכוונת'
מחפש יד מכוונת
25/02/2017 | 08:16
65
*מראש כותב - רוב הבעיה נובעת מסקס - או חוסר סקס - אז מי שנושא זה מפריע לו... שלא ימשיך לקרוא הלאה
 
אנו מכירים / נשואים מזה כעשור - התחתנו זמן לא רב לאחר ההכרות
אשתי סגורה וקרה. מבחינתה סקס נועד להולדת ילדים וזהו.
אני לעומת זאת, מגיע מעולם מאוד מיני, מעולם יצרי, חוקר, אוהב ומכיל. מוכן לנסות הכל ולא פוסל כלום.
 
יחסי המין עם אשתי מעולם לא היו טובים. כן, מגיעים לסיפוק אך לא, אין שם ניצוצות, אין שם התלהבות, פשוט אין. מהכיוון שלה כמובן.
היו תקופות שלא קיימנו יחסים או כל מגע אחר שלושה חודשים ואז... קיימנו יחסים פעם אחת ושוב הפסקה ארוכה.
ניסיתי לפנות אליה בכל מיני דרכים, יצירת אווירה רומנטית בבית, הצטרפות למקלחת, נגיעות קלות, פתקים, הודעות... הכל מהכל. כל דרך נתקלת במחסום.
כל פעם שנכנסים למיטה, אני מדריך אותה מחדש מה אני אוהב ומה לעשות ואיפה לגעת. אחרי שיוצאים מהמיטה... הכל נשכח ממנה וצריך "להזכיר" לה מחדש.
 
הנושא מאוד משפיע עלי, המון לחץ, המון כעס, המון תסכול. בעיקר תסכול.
 
ניסיתי לדבר עם אשתי על נושא יחסי המין, היא כמובן נעלבה, נפגעה והדבר הראשון שיצא מהפה שלה זה להתגרש. כיום, אינני פוסל את הנושא אך מאוד מפחד ולכן אמרתי לה שאולי נלך לטיפול זוגי - היא כמובן פסלה.
למחרת השיחה, שוחחה אשתי עם חברה שאמרה לה שגם אצלם היחסים הם לא של בני 18 פוחזים. הם למדו להסתדר עם דברים ואשתי כמובן הסיקה מזה שגם פה זה יסתדר מעצמו. שנלמד להסתדר. אבל לא... זה לא יכול להסתדר.
 
בתור בן אדם מיני, אין לי בעיה עם כל צורות המין - לתת ולקבל.
אצל אשתי... ממש לא
מכיוון - שכפי שכתבתי - שבאתי מעולם מיני ויצרי, אצלי יחסי המין היו סוערים מאוד וכללו הרבה: אוראלי, אנאלי, וגינלי, יחסי שליטה (כאשר אני השולט)
אצל אשתי... אני יכול להעניק לה אוראלי היא תגמור, אני אחדור אני אגמור וזהו... פה מסתיים הערב. כמה זמן שלקח לקח.
 
אנחנו חובקים שלושה ילדים כאשר הקטן ביותר בן שנה.
 
אני מרגיש שהתסכול הולך וגובר ונהיה כבר בלתי נסבל. אני מחפש לצאת מהבית כמה שיותר או שהיא תצא - אימונים / חברים / חברות.
 
כמה שאני אוהב אותה, אני לא יכול להמשיך ככה. המצב הזה קשה מנשוא.
אני לא רוצה לבגוד בה...
 
נושא גירושים עולה לי בראש לא מעט פעמים כבר. אני מנסה לעשות עם עצמי חושבים על מה עדיף... שנפרד ונהיה מאושרים והילדים ילמדו להתמודד עם המצב? להשאר ולהיות מתוסכל ואולי התסכול יחלחל לילדים?
 
אני במצוקה ולא יודע מה לעשות
לצפיה ב-'לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה'
לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה
21/02/2017 | 19:53
1
523
אני ובעלי מזה כשנה בטיפול זוגי. זה כבר שנים רבות שלא מספיק טוב לי בקשר. לפני כשלוש שנים הכרתי אשה שהדריכה אותי במסגרת מקצועית, במהלך הזמן התאהבתי בה מאוד יותר ממה שהתאהבתי אי פעם. לא קרה בינינו כלום נוכח המעמד המקצועי, היא שמה גבולות לקשר בינינו אך נראה שלחלוטין לא הייתה אדישה כלפיי... בעקבות זאת החל הטיפול הזוגי. בטיפול המטפלת נותנת הרבה מקום לקבלה של תחושותיו של בעלי שבא מרקע בעייתי ולכן הוא סגור ולא משתף והרבה מכוונת אותי לרסן ולהכיל את מצוקותיי ולקבל אותו באופן לא שיפוטי. להבנתי היא חושבת שאצלי יש חוויה בסיסית של חוסר ומכאן הרגשותיי. אני חושבת שזה נכון במידה אבל זה לא הכל. אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על אותה אישה, לפנטז מה היה יכול לקרות בנינו, אני הייתי במקום שאם הייתה נעתרת לי בטח הייתי איתה היום. מאז אני גם מפנטזת על נשים אחרות. זה מאוד מעסיק אותי ואני מרגישה שיש משהו בקשר הנשי שמאוד טוב לי. הנושא הזה נפתח בטיפול אך נדחק הצידה. מעולם לא בגדתי ואני גם לא רוצה, אך מרגישה מצד אחד מתוסכלת מאוד מהקשר איתו שלא מספק אותי מהרבה בחינות, רגשית, מינית, וגם לא רואה איך דברים ישתנו מספיק עבורי, ומצד שני כמהה מאוד לקשר זוגי עם אשה ואינני יודעת אם אוכל להחזיק מעמד במצב זה. דווקא עכשיו כשיחסינו נהיים טובים יותר אני מבינה שמה שיש בינינו זה לא בדיוק הדבר שאני מחפשת.
אני לא יודעת מה לעשות, ומתלבטת האם הטיפול נכון. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'שלום חברה'
שלום חברה
05/03/2017 | 09:41
145
יש בתפוז פורום שנקרא לסביות בארון נשואות לגבר
ויש גם קבוצות תמיכה אצל אירית נהר מנהלת הפורום
 
לצפיה ב-'זקוק להצלצה למטפלת באיזור רחובות'
זקוק להצלצה למטפלת באיזור רחובות
21/02/2017 | 09:20
51
עדיפות למטפלת שהיא גם סקסולוגית.
 
 
לצפיה ב-'דחוףף- המלצה ליועץ זוגי מקצעי'
דחוףף- המלצה ליועץ זוגי מקצעי
20/02/2017 | 07:09
1
129
מחפסת המלצה על יועץ זוגי מקצועי. מניסיונכם. מישהו שבאמת עזר לכם!!!
תודה מראש 
לצפיה ב-'לאיריס שלום רב'
לאיריס שלום רב
20/02/2017 | 18:30
117
לעיתים מוחקים הודעות הכוללות פרסום..ולכן אם תפני במסר אוכל להמליץ .אליך אי אפשר לפנות כי את מצויינת כאורחת בפורום.
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
13/02/2017 | 13:40
18
בואי לבדוק עד כמה בן הזוג שלך רומנטי
 
לצפיה ב-'אין לי רכב'
אין לי רכב
05/02/2017 | 13:55
3
127
אני בחור בן 30, עובד כחשמלאי ומחזיק דירה משלי. בחודשים האחרונים נקלעתי ללא מעט קשיים כלכליים ונאלצתי למכור את הרכב שלי. אז אני רווק בן 30 בלי רכב ואני נקלע לבעיות בעולם הדייטים. איך קובעים דייט עם בחורה כשאין לי רכב?
איך אבוא לאסוף אותה? אני לא יכטול לספר סיפורים על כך שאני תפרן. אני באמת לא יודע איך להתמודד עם הסיטואציה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'זו בעיה'
זו בעיה
05/02/2017 | 19:01
73
שתצטרך לפתור בעצמך. אני לא מכיר שום מילת קסם שתפתור לך את הבעיות.
הכי פשוט זה להגיד לך, תפתור את הבעיות, שלם את החובות אם יש לך ואז תתחיל לחסוך כסף לקנות רכב במצב סביר, שיאפשר לך לקבוע עם בחורות ושיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'מאוד חשוב לבחורה שלמחזר יהיה רכב'
מאוד חשוב לבחורה שלמחזר יהיה רכב
06/02/2017 | 19:04
91
תנסה לפנות לבחורות באזור מגורייך ותציע פגישה בבית קפה סמוך זו האופציה היחידה.מאחלת לך רווחה כלכלית!
לצפיה ב-'בחורות ארץ ישראליות אוהבות בחורים עם כסף'
בחורות ארץ ישראליות אוהבות בחורים עם כסף
20/02/2017 | 19:07
53
תשיג כסף או תשיג מראית עין של כסף אחרת הסיכויים שלך נמוכים.
לצפיה ב-'מחפש המלצה למטפל/ת במחיר סביר'
מחפש המלצה למטפל/ת במחיר סביר
28/01/2017 | 20:26
1
105
בני 30 עם ילד מאזור המרכז
לצפיה ב-'לא ציינת באיזה עיר אתה גר ומחפש מטפלת,'
לא ציינת באיזה עיר אתה גר ומחפש מטפלת,
29/01/2017 | 16:25
78
חשוב לציין עיר מגורים,וגם את  גילו של הילד,
הרי הטיפול והמחיר שונים  לגיל של 3 חודשים, או לפעוט בגיל 3 שנים.
לצפיה ב-'מרגישה בנוח'
מרגישה בנוח
25/01/2017 | 17:51
12
1068
יש לי חברה בערך חודשיים. אני אוהב אותה והכל וטוב לי איתה אבל יש בעיה שהייתי שמח לייעוץ. אני גר אצל ההורים (בן 24) וחברה שלי נמצאת אצלינו הרבה. אני אוהב את זה אבל הבעיה שהיא מרגישה יותר מידי בבית וזה בא לידי ביטוי בכך שהיא מתקלחת פעמיים ביום (לפעמים ממש עושה אמבטיות קצף), משתמש באלף מגבות, מדליקה מזגן על חימום מלא שעות ואני רואה שאמא שלי מעקמת פרצוף. איך להעיר לה מבלי לפגוע בה? עדיף שאמא שלי תעיר לה?
לצפיה ב-'חברה בבית של ההורים'
חברה בבית של ההורים
28/01/2017 | 20:39
390
שלום לך
מצד אחד ,חברתך מרגישה בנוח ואתה חושש להעיר לה מפחד שתיעלב מצד שני ,זה בית של ההורים שלך. אתה צריך ראשית לפתוח את זה עם אמא שלך ולבדוק איתה עד כמה זה מפריע לה ולבקש ממנה להיות סובלנית כי אתה בתחילת הקשר ואוהב את חברתך. במקביל אתה יכול להעיר לחברתך בצורה עדינה ואסרטיבית . העובדה שאתה חושש מלפגוע בה תאפשר לך לעשות זאת בצורה שמנסה לא לפגוע וגם אם היא תיפגע אז ניתן להתמודד עם הדברים כי  להיות בזוגיות ובזוגיות טובה זה לאפשר לאמר דברים גם אם הם לא נעימים.
בהצלחה
לצפיה ב-'דבר ראשון - תתרגל לפרצוף של אמא שלך. זה הפרצוף החדש: עקום'
דבר ראשון - תתרגל לפרצוף של אמא שלך. זה הפרצוף החדש: עקום
29/01/2017 | 09:18
3
361
חברה שלך רוצה להרגיש בנוח, וכנראה ככה היא כשהיא מרגישה בנוח,
אם זה מפריע לך (ולא לאמאל'ה) - אז תעיר לה ותדברו על זה,
אם מבחינתך זה סבבה - אז תתאמו ביחד איך אתם מתמודדים עם זה, ואז תדבר עם אמא ותראה מה אפשר לעשות.
 
אם תנסה להתחמק ולהפיל את זה על אמא שלך - זה יגרום לעימות,
שני הצדדים יכעסו ויצפו שאתה תפתור את זה ותבחר בינהן.
לצפיה ב-'לא מסכים עם חלק מהתגובה'
לא מסכים עם חלק מהתגובה
29/01/2017 | 12:51
2
266
אני לא מסכים שהנקודה העיקרית כאן זה האם זה מפריע לשואל (בן הזוג). זה לא הבית שלו, הוא לא משלם את חשבונות המים והחשמל, ולא עושה כביסה, כך שהפרצוף של אמא שלו עקום בצדק גמור, היא זו שסובלת מההתנהגות של הבחורה, ולא הבחור שמקבל בת זוג נקייה, ריחנית ומאושרת (אם הוא כן עושה את הדברים האלה זה משהו אחר).
 
מסכים עם החלק בתגובה שלא להפיל על האמא את האחריות להתעמת עם הבחורה.
לצפיה ב-'זה עניין של צורת התנהלות'
זה עניין של צורת התנהלות
29/01/2017 | 13:15
1
211
אימא שמחליטה להתייחס לחברה של הבן כאוייב, תהפוך לחמות שמתייחסת לכלתה כאוייב.
זה לא הולך להשתנות.
הוא צריך להחליט מה הוא רוצה, מה מפריע לו, ועם מי הוא "מתאם עמדות".
מתוך הבנה - שהצד השני לא יאהב את זה.
אם הוא יאמץ גישה עויינת - אף אחת לא תאהב את זה,
אז שיתרגל לפרצוף החדש.
 
 
לאימא יכולה להיות "חוסר נוחות" מכך שחשבונות החשמל והמים גדלו, ואפילו לדרוש פיצוי,
אבל אם ניקח את זה בפרופורציות - מדובר בהתקטננות.
אחרי בת-זוג (נקייה!) יגיעו גם עזיבתו, עלויות מגורים, חתונה, ילדים וכו',
וזה שהאם החליטה להפוך את נושא ההיגיינה (והעלות שלה) לדבר הכי חשוב בעולם,
לא אומר שזה באמת המצב.
לצפיה ב-'איזו הגזמה.. וואוו וואוו'
איזו הגזמה.. וואוו וואוו
29/01/2017 | 22:02
88
יש לו חברה חודשיים, נניח שהאמא מכירה אותה חודש, למה היא צריכה לקבל כל התנהגות שלה ואת ההשלכות שלה?
כבר הפכת אותה למפלצת?
יש אנשים שלא מתאים להם שמתנהגים אצלם בשלב כזה יותר מידי בבית, אוהבים את הפרטיות שלהם, העצמאות, ולא אוהבים לעבוד קשה בשביל אדם שהם לא מכירים.
זה לא אומר שכשתהייה כלתה ויבואו נכדים היא תתנהג אליהם באותה צורה.
לצפיה ב-'בעיה...'
בעיה...
29/01/2017 | 10:34
237
האמת, בעיקר בשבילך...תפסת לך חתיכת פרינססה שעוד תעלה לך ביוקר...
כמובן שאתה יכול לנסות לחנך אותה שכאשר מגיעים לבית של מישהו אחר, בודקים מה נהוג שם ונוהגים בהתאם, אבל חינוך בני זוג זה משהו שנדון לכישלון...
המלצתי, תבדוק איפה עוד באה לידי ביטוי הגישה הזאת שלה לחיים.
לצפיה ב-'אמא שלך צודקת לגמרי'
אמא שלך צודקת לגמרי
29/01/2017 | 10:57
286
נראה שלא חינכו את החברה שלך כמו שצריך - עם כל הכבוד לרצון שתרגיש בנוח, היא לקחה את זה יותר מדי רחוק - זה מאוד לא מקובל ולא לעניין לעשות אמבטיית קצף בבית לא שלך, וגם שאר הדברים שציינת נתפסים בעיני האדם הסביר כחוצפה, על אחת כמה וכמה כשמדובר בבת זוג טרייה, למרות שגם אם מישהו היה מספר שבת זוגו מזה שנתיים נוהגת ככה הייתי מגיבה באופן דומה.
 
איך להעיר לה בלי לפגוע? אם היא תיפגע, הבעיה היא שלה בלבד. אישית במקומך הייתי שוקלת את עתיד הקשר הזה, אם היא מרשה לעצמה אחרי חודשיים להתנהג ככה בבית של הוריך, אני בטוחה שיהיו בעיות (או שהן כבר קיימות) גם בתחומים אחרים.
לצפיה ב-'2 אופציות '
2 אופציות
29/01/2017 | 11:28
202
1. תעברו לגור ביחד כי נראה שהיא פשוט גרה אצלכם...מי שבא לביקור לא מתקלח ועושה אמבטיות קצף או מפעיל חימום כי הוא מבין שזה לא הבית שלו.כך שנראה שאתם כן גרים ביחד אז אולי הגיע הזמן לשכור ביחד דירה.
2. אם רצונך הוא שלא תגורו ביחד אז אתה צריך להסביר לגברת איפה אתם עומדים ושאתם כרגע גרים בבתים נפרדים ובגלל שאתה גר עם ההורים היא צריכה להבין שאתה כמו דייר שלהם והם הבעל בית והבעל בית לא מרוצה מההתנהגות שלה והיא אורחת כשהיא אצלך. לא נעים לך? טוב מאוד...באיזה שהוא שלב בחיים צריכים להבין שכבר לא מתאים לגור אצל אמא ואבא בדרך כלל זה בשלב שיש חברה ומתחילים לקיים יחסים.
3. אולי הגיע הזמן לעבור לגור לבד ותביא לבית שלך מי שבא לך מתי שבא לך כמה שבא לך ולא יהיה אף אחד שיעקם לך פרצוף ובצדק...זה לא בית שלך אתה לא משלם את החשבונות ולא עושה את הכביסה ולכן אין לך את התחושת אחריות שיש למי שכן שוכר דירה או בעל דירה.

בהצלחה
לצפיה ב-'לגבי הפעלת חימום,אני לא יכולה לסבול שקר לי,אני יכולה '
לגבי הפעלת חימום,אני לא יכולה לסבול שקר לי,אני יכולה
29/01/2017 | 14:59
183
להיות עם 4 שכבות בגדים ועדיין לקפוא מקור
לגבי המקלחות הארוכות והמון המגבות, פשוט הייתי אומרת שאצלכם בבית זה לא מקובל כי חוסכים במים,דבר שהוא נפוץ אצלינו במדינה
לצפיה ב-'החברה שלך חוצפנית.'
החברה שלך חוצפנית.
29/01/2017 | 16:13
168
לא הגיוני שהיא עושה אמבטיות קצף וששאר בני הבית לא יכולים להשתמש בחדר הזה לצרכיהם. גם לא הגיוני שאמך תכבס את המגבות האינסופיות שלה.
 
 
אפשר להתעסק בסימפוטמים בלבד - שזה המגבות או חשבון החשמל שאתה יכול לשלם או לכבס בעצמך אבל אמך מעקמת פרצוף לא רק בגלל הדברים הללו אלא כי בעיני כל אדם סביר, החברה שלך אינה יודעת גבולות והיא בפירוש חוצפנית וחסרת בושה ומעצורים.
מעבר לעובדה שהיא חסרת גבולות וחוצפנית - אלא שההתנהגות שלה גם לא מכבדת את שאר בני הבית שנאלצים להתמודד עם המצב הלא נעים הזה.
 
אמא שלך צודקת.
אלה לא המגבות הרבות, אלא מה שהן מייצגות. והן מייצגות אדם מאוד שמאוד מרוכז בעצמו ולא שם לב להשפעות של מעשיו על אחרים.
אתה אולי לא שם לזה עכשיו כי היא בטח יפה וחמודה, אבל אתה תראה בהמשך ותזכור את תגובתי.
 
 
ככה אני רואה את הדברים.
לצפיה ב-'היי שואל '
היי שואל
29/01/2017 | 16:26
113
השאלה שלי, האם אתה חושב עליה ברצינות? בכלל בני כמה אתם? אם אתה מתעתד להתחתן איתה, תביא בחשבון את הביזבוזים שיהיו לך כשתבנה איתה בית. אם היא סתם לשם שעשוע, כדי לדבר איתה דוגרי ולהגיד לה לשים גבול לביזבוזים, כי זה לא הבית שלך אלא של אמא.
או, כמו שהציעו כאן, פשוט תשכור לך דירה ותחיה איתה בנחת. (או שלא)....
לצפיה ב-'לא ברור האם החברה רק מבקרת הרבה אצלכם ,או גם גרה אצלכם:'
לא ברור האם החברה רק מבקרת הרבה אצלכם ,או גם גרה אצלכם:
29/01/2017 | 17:00
126
כלומר האם היא מגיעה לביקורים אצלכם  ? או גרה איתך בבית הוריך ?
כי יש כאן 2 תשובות שונות:
אם היא רק מבקרת מדי יום, שתתקלח ותמלא אמבטיות קצף בבית הוריה ,לפני הגעתה ,
ואם היא מתגוררת איתך בבית הוריך,מן הראוי שהיא תתנהג כאדם בוגר ומנומס,
ותציע להשתתף בהוצאות המים והחשמל ,
(וזאת מתוך הנחה שהיא בחורה חרוצה שעובדת ומשתכרת למחייתה ,ולא נערה קלת דעת, החיה בעולם משלה,ועל חשבון אחרים.)
אגב,
אתה בכלל לא צריך לפגוע בחברתך ,אתה רק יכול לומר לה בדרך הפשוטה ביותר:
" את יודעת,שמאז ששנינו נמצאים פה בדירה אצל הוריי,,
אני שמתי לב שלאחרונה,גדלו להם ההוצאות השוטפות פי שניים, ומן הראוי יהיה  להתחלק איתם במימון התשלומים, מה דעתך, גם את מרגישה כמוני" ?
(בדרך זו אתה לא פוגע בה ,כי אתה מעביר את התחושה  שגם אתה חלק מהעניין ,
ושצריך לעשות מעשה ולהשתתף  שניכם ביחד - בתשלום ההוצאות השוטפות.
תקשיב לתגובתה, מה היא חושבת בעניין הזה.
מאוד  יכול להיות מצב, שלאחר שתעלה את הנושא, אז חברתך  בעצמה תגיד לך, שמעכשיו היא תתקלח ותעשה אמבטיות רק בבית הוריה ,וכך תפתר הבעייה על הצד הטוב ביותר.
לכן, הכי טוב יהיה להגיע לפתרון עם חברתך,בשיחה קצרה בנושא,כשהבעייה הופכת להיות של שניכם.(וכך היא לא תפגע.)
 
בהצלחה.
 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ