לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
69786,978 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'יעוץ זוגי במחיר סמלי'
יעוץ זוגי במחיר סמלי
24/05/2017 | 11:09
1
115
שלום, אני מחפשת המלצה ליעוץ במחיר סמלי, אצל מטפל מתחיל או סטאזר. 
באזור תל אביב והמרכז, תודה!
לצפיה ב-'המלצות אפשריות רק במסר אישי.אם תפני אוכל '
המלצות אפשריות רק במסר אישי.אם תפני אוכל
24/05/2017 | 15:56
64
להפנות
לצפיה ב-'מעוניינים לקבל המלצה למטפל\ת זוגי\ת רגע לפני הוסף.'
מעוניינים לקבל המלצה למטפל\ת זוגי\ת רגע לפני הוסף.
14/05/2017 | 08:04
110
חפשנו בגוגל וכמובן שיש שם כל מיני שמות שלא ברור אם זה בגלל התשלום על
הפרסום או בגלל שהם באמת טובים בעבדותם.
 
מחפשים המלצמה למטפל או מטפלת מומלצת שאתם מכירים באזור הדרום (ב"ש)
שנוכל לפנות אליה. בגלל שאסור על גבי הפורום גם במסר זה יהיה מעולה.
תודה ושבוע טוב.
לצפיה ב-'חלוקת מטלות בבית'
חלוקת מטלות בבית
08/05/2017 | 10:43
7
174
מה ההתמודדות הכי טובה בנושא הזה כאשר מגיעים למצב של וויכוחים. האם להבין שלי כנראה אכפת יותר מנראות הבית, כי אני אישה(?), ועליי לעשות את רוב המטלות בלי להיכנס לחיכוכים, כלומר לוותר ולהבין שזה המצב?
או להתעקש על מועד ששנינו שוטפים, הולכים לקניות, מבשלים ומסדרים, ביחד? כך הייתי רוצה, אבל לגרום לו לעשות את זה "בכוח" ולבקש שוב ושוב.
אילו הריבים היחידים שלנו (טפו טפו) הוא מקסים וטוב לב, אבל גבר "טיפוסי", וזה גורם למרמור שלי ולמתחים
לצפיה ב-'יש דברים שהוא כן רוצה/מוכן לעשות?'
יש דברים שהוא כן רוצה/מוכן לעשות?
08/05/2017 | 15:10
1
75
תחומים שהוא יהיה אחראי עליהם?
אם לא - אז להביא עוזרת.
 
אם תוותרי ו"תביני שזה המצב", זה ייצור אצלך מרמור חדש שבסופו של דבר גם ישליך על היחסים ביניכם.
 
אם אתם בתחילת דרככם ועדיין אין לכם ילדים, זה הזמן ליצור את כללי היסוד בנושא הזה, כי אם לא, הדברים יתקבעו כמו שהם עכשיו (את מוותרת ועושה הכל) ואת תמצאי את עצמך אחראית יחידה על הכל. וזה לא רק ממרמר, זה גם מאוד מעייף...
לצפיה ב-'אין לנו ילדים עדיין, זה אכן ממרמר אני מסכימה לגמרי'
אין לנו ילדים עדיין, זה אכן ממרמר אני מסכימה לגמרי
22/05/2017 | 10:16
62
אני חושבת שאנסה לקבוע כללי יסוד למרות שאין משהו שהוא מסכים ספציפית. פשוט דווקא שאין ילדים זה נראה לי מידי פריוולגיה להביא עוזרת
לצפיה ב-'איך אתם במכלול המטלות בבית? בית זה לא רק נקיון ובישול'
איך אתם במכלול המטלות בבית? בית זה לא רק נקיון ובישול
15/05/2017 | 14:12
2
67
מי דואג לרכב? טסט ביטוח נקיון טיפולים?
מי דואג לחוזים מול ספק האינטרנט? הטלויזיה? הסלולרים?
מי מטפל בביטוחים? חיים, דירה?
מי מטפל בתשלומי חשבונות? התנהלות מול הבנק?
מי מביא את מירב ההכנסה הביתה? משקיע מאמצים יותר גדולים ביצירת ההכנסה?
 
אם התשובה שלך גם למטלות האחרות היא חצי/חצי או שבכלל את משקיעה את הרוב אז בן הזוג שלך צריך ניעור רציני.
אם הוא משקיע את רוב המאמצים במטלות שרשמתי ודומות להן כי הוא הגבר, למה את קובלת על כך שיש יותר מטלות שאת עושה כי את אישה?
לצפיה ב-'אני מבינה למה אתה מתכוון'
אני מבינה למה אתה מתכוון
22/05/2017 | 10:18
1
64
הוא דואג לדברים האלו
אבל - כי אני אומרת ומנדנדת
וגם מתוך הנחה שלי שזה יותר מתאים לחלוקה של מגדר ושיהיו לו המשימות שלו,
אבל האמת שזה לא בא ממנו אלא כי אני מבקשת וזה מה שקשה. הוא מעולה בלדחות משימות ולי אין סבלנות לחכות.
לצפיה ב-'אם כך נראה שאת צריכה לקחת יותר על עצמך כי החלוקה לא שוויונית'
אם כך נראה שאת צריכה לקחת יותר על עצמך כי החלוקה לא שוויונית
24/05/2017 | 11:18
61
מנסיון שלי אם הוא זה שמבצע את כל הדברים שרשמתי הוא משקיע הרבה יותר זמן ומאמץ בעבודות הבית מהזמן והמאמץ שאת משקיעה. אם אני טועה את יכולה לפרט למה אני טועה ואז התשובה שלי עשויה להשתנות.
אין בעיה עם חלוקה לא שוויונית אם היא מקובלת על שני בני הזוג אבל נראה שהחלוקה הזו לא מקובלת עליו, הוא מבצע אותה רק אחרי שאת מנדנדת לו.
 
להערכתי אם במקום להשקיע אנרגיה בנדנוד לבן הזוג, מה שנראה גורם לך לתסכול ואני מניח שגם הוא לא רווה נחת מהנדנוד אולי יהיה פשוט אם תשקיעי את האנרגיה בביצוע מטלות נוספות כך שהחלוקה בינכם תהיה שוויונית יותר?
לצפיה ב-'מטלות וחלוקת תפקידים'
מטלות וחלוקת תפקידים
18/05/2017 | 08:04
1
72
היי שיריק
כשנמצאים בזוגיות תמיד יש פשרות וויתורים העניין הוא אם את חשה שאת מוותרת
מידי וזה גורם לך מרמור ויש לכך השפעה גם אם בלא מודע על היחסים ביניכם.
את מציינת שטוב לכם ביחד והוא מקסים תנסי לשוחח עימו על רגשותייך ולהסביר לו
עם איזו תחושה את מסתובבת אבל במקביל להבין שהוא לא ישתנה באופן
שאת רוצה אבל לפחות יעשה צעדים לקראת. אני חושבת שאם זה עד כדי כך משפיע עלייך את צריכה לפתוח את זה איתו ולא בריב ,לנסות לבדוק איתו גם מה הציפיות שלו או הבקשות שלו ממך ולנסות ללכת אחד לקראת השני.
זוגיות זה פשרות וויתורים אבל צריך לחשוב גם על מה עקרוני לכל אחד שעל זה הוא לא מוכן לוותר אם זה עד כדי כך חשוב לך ומתסכל דברי איתו ואם זה חשוב אך לא עקרוני תנסי לדבר אל תוותרי על רגשותייך אבל קחי בחשבון שאולי זה לא ישתנה ותתני מקום לכל הדברים האחרים והטובים שיש בזוגיות שלכם.

לצפיה ב-'תודה רבה!!!'
תודה רבה!!!
22/05/2017 | 10:20
38
אני באמת מסכימה שזה לא ישתנה כי קשה לשנות אנשים. אבל אדבר איתו בגלוי ללא כעס כי בהמשך המרמור יצטבר
לצפיה ב-'התייעצות לגבי משפחה של בעלי'
התייעצות לגבי משפחה של בעלי
01/05/2017 | 08:18
6
186
שלום לכולם,
אשמח לעזרה.
 
יש לי קשר קרוב עם ההורים של בעלי, רוב הזמן היחסים טובים. הם עוזרים לנו לא מעט מיוזמתם, תמיד רוצים בטובתנו ושבאמת יהיה לנו טוב ואני מעריכה אותם על זה. בכללי מדובר באנשים טובים עם רצון טוב.
מה שכן, יש להם דפוס התנהגות של לעשות פיל מעכבר, להיעלב הרבה מדברים קטנים ולא חשובים ולהגיב בחוסר פרופורציה. אני לא גדלתי בבית שמשתמשים בברוגז ככלי מניפולטיבי להשיג מה שאתה רוצה מהילדים שלך - לא להתקשר פתאום בהפגנתיות אחרי שרגילים לדבר כל יום בטלפון, להחליט שלא נפגשים, להיות במוד נעלב וכן הלאה, עד שהילד מבין שעשה כנראה משהו לא בסדר וצריך להתחנף להורה ולהזכיר לו כמה הוא מוערך.. כמה ההורה עושה עבור הילד... וכמובן שבסופו של דבר הם משיגים מה שהם רוצים (היה יותר פשוט לבקש אבל אם אפשר להיראות גם מסכן על הדרך ולזכות באמפתיה למה לא).
 
בנוסף, אמא שלו בקביעות מעדיפה לא להגיד מה שהיא מרגישה ולאגור לתקופה ארוכה.. ואז זה מתפוצץ, יש שיחות... בכי... דרמה. במקום לבוא ולפתור דברים בתקשורת בריאה נראה שיש יותר הנאה בלהיות הקורבן מאשר לדבר בחופשיות (שזה אירוני כי אם היה אפשר לדבר בחופשיות לא היו נעלבים מכל שטות). אני בעד שיחה כנה, גם אם פגעתי אין לי בעיה להגיד סליחה. הבעיה שזה לא בדברים גדולים זה יכול להיות גם על מילה קטנה שיצאה לא טוב או שנאמרה בטון לא נעים בלי כוונה.
 
בזמן האחרון אני מרגישה שזה חוזר על עצמו לעתים יותר קרובות, ככל שאני יותר משתדלת ככה אני "נתפסת" על טעויות. הרבה פעמים גם כלפיי נאמרת מילה פה מילה שם אני לא מתייחסת, מסתכלת על התמונה הכוללת ומבינה שמשפחה זה משפחה, מתנהגים בטבעיות גם בימים הפחות טובים..
אני מרגישה חנוקה, אני מבלה איתם את מרב זמני ויש לי משפחה משלי גם, אני משתדלת להתנהג בשיא הנימוס הבסיסי ותמיד להיות "בסדר" - לעזור בארוחות, לשאול אם צריכים משהו, להתקשר מספיק למי שצריך, להקפיד להגיע לכל אירוע ומפגש ולהיות חלק.. אני לא קדושה, אבל בגלל שאני יודעת שאני יכולה "ליפול", משתדלת שלא יהיו טענות כלפיי בכלל. אני גם בעיקר משתדלת עבור בעלי שירגיש קרוב למשפחה שלו.
 
יש לי מחשבות לסיים את הקשר למרות שביני לבין בעלי כן יש זוגיות טובה, עד שזה מגיע לנושא הזה. הוא תמיד יסנגר עליהם, ינסה לשנות אותי, ינסה לשכנע אותי שאני לא צריכה לקחת כל דבר קשה (למרות שהם אלה שלוקחים קשה ואני תמיד במצב מתנצל) ושהמפגשים אצלם צריכים לעבור לי בקלילות. אני מנסה להסביר לו שהם לא יכולים לעבור לי בקלילות כי אני מרגישה שבוחנים אותי על כל צעד ומילה, שמסתכלים אם אכלתי או לא, אם באתי או לא וכן הלאה. אני מרגישה שהמשפחתיות היא רק בדברים הטובים אבל בדברים הפחות טובים אני ממש לא חלק מהמשפחה הזאת ושיותר נוח לחפש איפה אני לא בסדר כדי שהם יוכלו להרגיש יותר טוב עם עצמם שהם 100% ואני פשוט לא מעריכה. יותר נוח ונעים לצאת מנקודת הנחה שאני אדם לא טוב, שלא מעריך למרות שההפך זה הנכון. וככל שהם מעורבים בחיים שלנו יותר (אני לא רוצה להגיד לא למתנות וכאלה כי זה גם מעליב אותם למרות שאני לא רוצה כדי לא להרגיש חייבת) התגובות האלה בתדירות גבוהה יותר.
 
בגדול, אני מרגישה שאני מעבירה את חיי בתחושה אינסופית של 'לא טובה מספיק' ובבחינה מתמדת וציפייה לטעות הבאה. לא משנה כמה אשתדל ואהיה אסירת תודה, זה פשוט לא מספיק טוב. והאמת היא שהם מתייחסים לבעלי אותו דבר, והוא הרגיל אותם וממשיך להרגיל אותם שזה בסדר, מותר להם לצפות ממנו להכל ואוי ואבוי אם לא יעמוד בדרישות, זה יגרור סנקציות..
 
לא יודעת מה לעשות, אשמח לעצה. תודה וסליחה על האורך.
לצפיה ב-'משפחת הבעל'
משפחת הבעל
01/05/2017 | 15:50
1
92
היי שלומית 
את בסך הכל מתארת יחסים טובים ומשפחה טובה. ככל הנראה כבר מתחילת הדרך לא שמתם גבולות לכן זה כבר נהפך להרגל ולשגרה.מה זה הסנקציות שאת מתארת?
למה זה עד כדי כך משפיע עלייך שאת כותבת שאת שוקלת לסיים איתו את הקשר?
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
03/05/2017 | 07:49
67
את צודקת לגבי הגבולות, מאוד חשוב לבעלי לתת להורים שלו הרגשה שהם יכולים לפנות אליו בכל דבר וגם אני שמחה לעזור.
זה משפיע עליי משום שאני לא מעוניינת להעביר את החיים שלי בתחושה שאני לא מספיק טובה ושמחפשים איפה אני טועה.
לצפיה ב-'למה את מבלה איתם את מירב זמנך?'
למה את מבלה איתם את מירב זמנך?
02/05/2017 | 14:38
1
82
בהתחלה חשבתי שאת ובעלך גרים אצלם, אבל אז כתבת שיש מפגשים אצלם, אז למה לבלות איתם כ"כ הרבה זמן?
 
המתכון היחידי שאני מכירה עבור אנשים שלא מסתדרים ביניהם זה התנתקות, אבל לא בינך לבין בעלך, אלא התנתקות מהם.
פשוט להתרחק עד כמה שאפשר. להפסיק להיות קדושה ומְרָצָה.
הרי מה שאת עושה לא עובד וכנראה שגם גורם להם לראות בך אישה חלשה ופחדנית...

אז אולי הגיע הזמן לקום ולזעזע קצת את הספינה ולקחת 180 מעלות ממה שאת עושה עכשיו – "לעזור בארוחות, לשאול אם צריכים משהו, להתקשר מספיק למי שצריך, להקפיד להגיע לכל אירוע ומפגש ולהיות חלק".
תוסיפי "לא" לפני כל פעולה שכתבת. או לפחות להוריד את זה למינימום.
וגם כשאת שם בביקור – תשדרי חוזק של מישהי שגידלה עמוד שידרה, עושה מה ואיך שהיא רוצה גם אם בוחנים אותה. ואל תשתפי פעולה עם הבכי והדרמה!
אם את מרגיעה / מסבירה / מתנצלת – זה שיתוף פעולה, וזה רק גורם לפעם הבאה להיות הרבה יותר קרובה!

הרי במילא הם חושבים שאת אדם לא טוב, כדברייך... (או שהם סתם בקטע של לדרוך עלייך כי את משדרת חולשה), אז במקרה כזה כבר עדיף להיות באמת "לא טוב" במונחים שלהם ולקבל קצת יותר שקט נפשי.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
03/05/2017 | 07:51
62
את ממש צודקת. תודה רבה על ההתייחסות.
 
לצפיה ב-'חשבת אולי לא לבלות את מירב זמנך אצלם במקום להתגרש מבעלך?'
חשבת אולי לא לבלות את מירב זמנך אצלם במקום להתגרש מבעלך?
03/05/2017 | 07:28
59
אם את רוצה להתגרש תתגרשי, את לא צריכה לספר כמה את מלאך והם ממש לא.
 
לצפיה ב-'את יותר מידי מעורבבת שם רגשית'
את יותר מידי מעורבבת שם רגשית
05/05/2017 | 15:05
54
אילו לא ההורים שלך, תבואי פעם בשבוע, תתקשרי פעם בשבועיים, תהיי נחמדה ותחייכי... תני כמה עזרה שאת רוצה ויכולה ותפסיקי לעשות חשבונות.
אם את יודעת שאת בסדר איתם, שום התנהגות מניפולטיבית שלהם לא אמורה לערער לך את זה.
לצפיה ב-'המלצה לטיפול זוגי רגע לפני ייאוש'
המלצה לטיפול זוגי רגע לפני ייאוש
27/04/2017 | 06:10
3
281
שלום לכולם
בקשר 7 שנים שהרבה פעמים חווה מורדות ולאחר מגורים משותפים המדרון תלול.   קיממת אהבה והערכה לרוב. רוצים לנסות ניסיון אחרון בטיפול זוגי. לא מעוניינים למצןא מטפל דרך גיגול ״טיפול זוגי״ כי ישר קופצים שמות קבועים.    אשמח להמלצה למטפל/ת מתחשב ואמפטי שידע ״להציל״ אותנו. שנינו מאוד לא רוצים להפרד ונאחזים בשיניים בקשר. צריכים לדעת אם זה ניתן לשיקום או לא. מחפשים מטפל מאזור אשקלון ועד תל אביב (אשקלון, אשדוד, ראשון, רחובות והסביבה....)
 
 
 
לצפיה ב-'היי נעה'
היי נעה
30/04/2017 | 19:41
134
המלצות רק במסר אסור לפרסם בפורום.
לצפיה ב-'מטפלת זוגית'
מטפלת זוגית
04/05/2017 | 18:33
146
הי נועה, קריאתך וזעקתך לעזרה להצלת זוגיותכם ריגשה אותי ואני מעוניינת להציע לכם את עזרתי-
אני מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת על ידי האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי, פסיכותראפיסטית ומתמחה בטיפול מיני. בעלת ניסיון של כמעט 20 שנה. יש לי קליניקות ברמת גן (שעות אחה"צ-ערב) וביהוד (שעות הבוקר).
 
ניתן לקרוא עליי עוד באתר: www.nuritherapy.co.il
 
 
 
לצפיה ב-'המלצה חמה על מטפל מקצועי ואמפטי'
המלצה חמה על מטפל מקצועי ואמפטי
08/05/2017 | 14:24
111

ממליצה לך בחום רב על יועץ זוגי דתי אמפטי רגיש ומקצועי שבשלב ההתמחות והוא גובה סכום סמלי בלבד  0587428080. הוא מקבל בגוש דן
 
לצפיה ב-'שבתות וחגים'
שבתות וחגים
24/04/2017 | 09:40
1
129
 
שלום,
כבר כתבתי פה בעבר , על היותנו מורכבים.... זה כבר לא מרגיש כמו משפחה..אנחנו יחד כעשור, ילדי בתחילת גיל העשרה, ילדו לקראת סוף גיל העשרה. ילדיו לא מדברים איתי בכלל!!!. הוא ביחסים טובים עם בני.
לפני למעלה משנה היה לנו משבר גדול שכמעט הוביל לפרידה, ואנחנו עוד מנסים לשקם. כולם נגד...המשפחה הקטנה שלי לא מוכנה לשמוע עליו (הוא היכה אותי ואני הגבתי לזה בצורה מאוד חריפה ועירבתי משטרה). המשפחה שלו(שתמיד היתה דומיננטית) לא מוכנה לשמוע עלי...אם לפני כן היינו חוגגים חגים וערבי שישי יחד , עם משפחתו, בשנה האחרונה לא.
המשפחה שלו, שעם חלק מהם הוא במעין ריב(שברור שיעבור) מחרימה אותי, ואציין שזה ממש לא מפריע לי...להיפך...לא אהבתי אותם והם לא אותי. הם לא חסרים לי...
המשפחה שלי לא מוכנה לראות אותו ובחגים נניח, מזמינים אותי בלעדיו.
גם ילדיו לא מוכנים לאכול איתי סביב אותו שולחן, וכשהם באים לביתנו (שבבעלות בעלי) הוא רק איתם ואני ובני בגדר אויר.
אמרתי לו שמבחינתי הוא יכול לחגוג עם משפחתו, אבל הוא לא רוצה, לא כי הם לא מזמינים אותי, אלא כי הוא כועס עליהם מסיבות שלא קשורות אלי. ז"א הוא לא מגבה אותי מולם .הוא מעולם לא העיר להם או ביקש שיתנהגו אלי יפה. והם היו מתארים אצלנו כמעט בכל ערב שישי.
 
אני לא הולכת למשפחתי בחגים כי לא רוצה להשאיר אותו לבד...וגם כי מפריע לי שהוא לא יבוא איתי, אבל אני מבינה את המשפחות...
ההורים שלי גם הרבה יותר מבוגרים וחולים ולא ממש במצב לארח, כך שלא נהגנו להתארח אצלם גם בימים ה"טובים"
יוצא שליל סדר, ראש השנה...כל ערבי שישי אנחנו לבד...
גם אין חברים משותפים.
אני יודעת שאין פתרון קסם, גם לא רוצה את מה שהיה...לבלות עם משפחתו. אבל גם הלבד מכביד.
אם אני מדברת איתו על זה הוא אומר שזה המצב, רובו באשמתי ועכשיו אני משלמת את המחיר.
הוא גם מקבל את זה שילדיו יתעלמו ממני.הם גם מקבלים גיבוי מלא המשפחה שלו.
 
יש למישהו משהו טוב, עצה ?
תודה
 
 
 
 
.
לצפיה ב-'מורכבות גדולה'
מורכבות גדולה
01/05/2017 | 15:57
52
היי, אכן נשמע שזה מאד קשה ומורכב. תחושת הבדידות כתוצאה מנתקים לא מקלים עליכם וזה ודאי משפיע על הזוגיות ועל הראייה של הילדים שלו ושל הילד שלך על איך צריך לנהוג כמשפחה.
אני סוברת שאחד מכם צריך לנהוג באחריות. כצעד ראשון שוחחי על תחושותייך עם משפחתך - הורייך,אחים אם יש לך-תסבירי להם עד כמה זה חשוב לך ולמערכת הזוגי שיקבלו אותו כי הוא חלק מחייך.מישהו מכם צריך לפרוץ את המעגל כדי לא לחיות בתחושת תסכול ומרמור.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'בגידה רגשית'
בגידה רגשית
18/04/2017 | 14:20
2
214
שלום
גיליתי שאישתי ניהל רומן בעבודה שכלל סמס ושיחות בלבד מספר חודשים . כשגילתי היא לקח אחריות סיפרה שהלחצים עם הילדים ומתחים בבית השעמום בעבודה גרמו לה להתנתק ממני למרות אהבתה אלי .
יש לציין שהבחור יזם והיא נגרר אחריו (תארה סוג של שליטה אליה מצידו תוך אי יכולת להתנתק ממנו )
היא מציינת שיש לה הקלה שגיליתי ושהיא תעשה הכל לשיקום היחסים.
אני מרגיש פגוע וחסר ביטחון בה (לציין בעבר לפני כמה שנים גם ניהל ההתכתבות עם גבר מאחורי גבי)
אני מרגיש שאני שוב בסרט ולא יודע מה לעשות ( אוהב אותה נורא )
לצפיה ב-'בגידה רגשית'
בגידה רגשית
18/04/2017 | 16:06
134
שלום לך
אתה חש נבגד וחסר בטחון כי זה כבר פעם שנייה
אני מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי כדי לשקם את הבטחון
ואת התקשורת ביניכם.
היא הודתה בכך וזה חשוב והיא רוצה לשקם לכן כשיש רצון
מצד שני הצדדים טיפול יכול להועיל.
לצפיה ב-'היא לא לקחה שום אחריות'
היא לא לקחה שום אחריות
19/04/2017 | 15:02
114
היא נגררה, יש לו סוג של שליטה....
איפה אתה רואה לקיחת אחריות אם היא בכלל מאשימה את הגבר?
 
לצפיה ב-'תדירות סקס'
תדירות סקס
17/04/2017 | 12:07
2
222
אני ובן זוגי באמצע שנות ה20 שלנו. מקיימים זוגיות שנתיים וחצי וגרים יחד אצל הוריו כשנה +..
 
אנחנו חברים טובים ואוהבים אחד את השני מאוד. התקבלתי בבית הוריו כשווה בין שווים.
יש פה ושם קשיים שאנו מתמודדים איתם מלבד אחד שאיני יודעת מה לעשות...
הוא יותר זקוק למיניות ממני. הוא רוצה לשכב או פחות מזה בכל זמן. אני נמשכת אליו אבל התדירות שבה הוא רוצה גבוהה משאני רוצה ואפילו הייתי אומרת מסוגלת.
אני משערת שהגלולות מורידות את החשק שלי וגם המגורים אצל משפחתו (המקסימה!) גורמים לי להרגיש לא משוחררת ולא נינוחה בכל הנוגע לסקס... חוששת שבדיוק יגיעו/ יחפשו אותנו/ ידפקו בדלת או אפילו ישמעו או יבחינו ......
בנוסף אני מרגישה לאחרונה שהוא נהנה יותר ממני (אני לא גומרת ולפעמים כשמתחיל לי הכיף זה בדיו נגמר..) וגם זה בטח מוריד לי את החשק ..... הוא יודע את זה אבל נראה לי שזה הפך למעין מצב רגיל למרות שהוא מביע רצון שיהיה לי טוב יותר ..
 
כשאני לא רוצה הוא נפגע ומתוסכל ממני ומפרש את זה לחוסר משיכה מצידי... ואני לא רוצה לפגוע בו כי אני כן נמשכת ואוהבת אותו מאוד!
 
אני לא יודעת מה לעשות...
לצפיה ב-'תדריכי אותו מה לעשות כדי שיהיה לך טוב'
תדריכי אותו מה לעשות כדי שיהיה לך טוב
19/04/2017 | 14:53
106
במקום לקטר על כך שהוא טוב לו יותר מאשר לך.
אם נראה לך שמשהו בגלולות עושה לך טוב תלכי לרופא והוא יחליף לך סוג.
מבינה את הראש? במקום לחפש לעצמך צידוקים תנסי לפתור את הבעיות.
לצפיה ב-'תדירות סקס'
תדירות סקס
04/05/2017 | 18:54
84
פרח שלום,
את מדברת על מספר גורמים אפשריים להורדת החשק שלך:
1. הגלולות
2. המגורים עם משפחתו וחוסר בפרטיות
3. זה שאת לא גומרת  מייצר אצלך אכזבה וחוסר רצון להכנס לזה שוב.
 
לגבי עניין הגלולות באמת ניתן ללכת לרופא/ת נשים ולבקש גלולות אחרות שפחות ישפיעו. לגבי נושא הפרטיות אני מציעה שתעלי זאת בפניו ואולי תשקלו לעבור למקום משלכם. ולגבי נושא האורגזמה גם פה אני מציעה להעלות זאת בפני בן זוגך ולבקש ממנו להשקיע יותר בעוררות שלך ולהשקיע בך עד שתגיעי לאורגזמה לפני החדירה שלו. רוב הנשים מתקשות להגיע לאורגזמה רק על ידי אקט החדירה ויש להשקיע יותר במה שמכונה ה"משחק המקדים" שעבור נשים רבות זהו הסקס האמיתי.
שיהיה בהצלחה.
במידה וכל זה לא עוזר ממליצה לפנות למרפאה לטיפול מיני בסמוך למקום מגוריכם או לטיפול אצל מטפל/ת מינית שיעזרו לכם לשדרג את יחסי המין דווקא עכשיו כשאתם עוד צעירים ודרך ארוכה לפניכם.
 
לצפיה ב-'אהבה חד צדדית'
אהבה חד צדדית
16/04/2017 | 10:04
3
169
שלום,

כמה ימים שאני לא מצליחה להרדם, הרגשתי צורך לשתף ולהתייעץ בנושא.
חמישי האחרון אני ובן זוגי נפרדנו.
אני בת 24, לומדת, עובדת ובונה את העתיד שלי לאט לאט, לא נחה לרגע..
עברתי הרבה מערכות יחסים קצרות וארוכות אבל משהו הרגיש שונה ומיוחד בקשר האחרון.
אני והבחור הכרנו ושנינו לא ראינו פוטנציאל לקשר, החלטנו "לזרום" ולצאת לדייט, הופתענו לטובה!
גלתי מהר מאוד שזה הגבר שאני רוצה בחיים שלי וכך גם הוא לטענתו.
בהתחלה אמרתי לו שאם הוא רוצה אותי הוא חייב לתת הגדרה לקשר הזה, כי לא באתי לשחק משחקים ולבזבז את זמני וכי אני מחפשת בן זוג לחיים.
הוא אמר משהו כמו: בואי נכיר עוד קצת, נחכה שבועיים, חודש..
לבסוף נכנסו לקשר של חודשיים.
היה מדהים, למדתי אותו מהר מאוד והבדלתי בין החסרות שלו והיתרנות והגעתי למסקנה שהוא מתאים עבורי, כך גם הוא טען שלמרות החסרונות, היתרונות עולות על הכל.
טיילנו, בילינו, אהבנו, הכרנו את ההורים מהר מאוד .. ראיתי בעניים שלו שהוא מתלהב כמו ילד, תמיד חייך והיה מופתע כל פעם מחדש ולפעמים אמר :
" מה את עושה איתי?".
הוא בן 26, הוא עבר מערכות יחסים ואף התגרש, הוא חווה ועבר הרבה, בעניי בשל לזוגיות .
הוא טען לפעמים שאני לא 100% איתו ושהוא רוצה את כל כולי, שאתמסר.
היו לנו מספר ריבים, ריב אחד הניע אותו להוביל לפרידה מתוך כעס מה שלא יצא בפועל.
הסיבה היתה שיש לו ידידה טובה שהם היו בקשר אינטימי ואז זה נגמר.
והקנא הרגה אותי שהוא עדיין בקשר איתה.
היו עוד משברים, אבל הצלחנו להתגבר עליהם וההפך הם חיזקו.
מלפני שבועיים לערך, הרגשתי שמשהו לא כשורה.. האיטימיות פחתה (שניניו מיניים מאוד, שזה היה ממש חריג)
ודברנו על זה, הוא טען שיש לו סוד שלא קשור אליי שמציק לו ולא נותן לו לישון ושהוא מעדיף לא לשתף כדיי שדעה אחרת לא תשפיע על הבחירה. מקובל.
מלפני כמה ימים הוא החליט שהוא מתייעץ איתי.. הוא פתח את הנושא
התחיל לדבר בדוגמאות, שנניח והיה לי מישהו מהעבר ולא קרה ביננו כלום אבל תמיד רציתי שיקרה והיתה לו חברה וברגע שהם נפרדו זה עורר בי סקרנות לבדוק.
אמר שיש מישהי מלפני שנה שאהב ולא קרה בינהם דבר, ושכל הסביבה ידעה עליה, וכשנהינו זוג כולם הופתעו שהוא נכנס לקשר איתי. כולם ידעו. רק אני לא !
מה שמנע ממנו להיות איתה זה כי היה לה חבר.
שבוע לפני שנכנסתי איתו לקשר, היא נפרדה מהחבר.
כלומר לאורך כל הקשר הוא לא היה איתי ב 100%.
הוא שאל אותי מה היתי עושה במצב הזה?
הוא הדגיש מספר פעמים שאני מושלמת בעיניו ושאני זה כל מה שהוא חלם וחיפש אי פעם מכף רגל ועד ראש.. שהוא יצא מפגר אם יפסיד אותי.
הוא גם אמר שלא באמת יצא משהו עם הבחורה הזאת, שהוא יוצא מופסד משני הצדדים ככה או ככה.
אבל זה מטריד אותו ולא נותן לו לישון בלילות.
אמרתי לו שאם אתה מרגיש פספוס שמעולם לא בדקת, אתה חייב לבדוק כדיי לדעת ולהוריד את המועקה, לדעת שניסית.
אמרתי לו בוא נפרד לדריכנו ותבדוק איתה.
הוא קצת נלחץ ואמר שהוא מפגר שיפסיד אותי.
אבל אמר שהוא רוצה להיות איתי 100% ולא 80%.
נפרדנו לדריכנו, אמר לי לא לחכות לו.
בקשתי ממנו שישלח הודעה ויעדכן אותי אם המשיך איתה או שלא.
כי הלב מחכה כאוב, כועס ומאוכזב..
התאהבתי באדם שחשב לאורך כל הזמן הזה על מישהי אחרת, בעניי הוא שיקר לי לאורך כל הדרך ודרש ממני את מה שהוא לא נתן.
מה לעשות? אני אבודה .. כואב לי לחשוב שהוא יהיה איתה בסוף.
אני אשמח לדעה לגבי הנושא הזה..
הוא יחזור? לא יחזור? גם אם יחזור, מה הטעם? הרי גבר שהולך פעם אחת ילך פעם שניה? למרות המשפט שהוא אמר :
"רוצה להיות איתך 100%"
משאיר לי תקווה למרות שאמר להמשיך הלאה..
מה לעשות?
תודה וחג שמח❤



לצפיה ב-'אהבה חד צדדית'
אהבה חד צדדית
18/04/2017 | 16:03
68
שלום לך
את נכנסת לקשר של חודשיים זה עדיין לא מספיק כדי להכיר בן זוג.
התאהבת בו והרגש כרגע גובר. גם בקשר הקצר היו לכם מספר משברים וריבים
כפי שציינת.הלב רוצה אבל הראש אומר ובצדק שזה מורכב.
אי אפשר לדעת מה יקרה אבל לדעתי את צעירה והכאב יעבור.
יתכן והוא יצור קשר ותוכלו לנסות שוב אבל את כבר בספקות
ותצטרכו לעבוד על אמינות ועל פתיחות.
בהצלחה
לצפיה ב-'תגישי תביעה בבית דין לתביעות קטנות'
תגישי תביעה בבית דין לתביעות קטנות
19/04/2017 | 14:59
70
מה כל הדרמות האלו?
לא רוצה לשחק משחקים? מה הפירוש? שלא יביא שש בש? או חתונה חודשיים אחרי היכרות?
שיקר? לא שיקר? השאיר תקווה? כולוה מכירים חודשיים ואילו דרמות את עושה.
לצפיה ב-'שלחת אותו לדרכו לפתור עניין לא פתור '
שלחת אותו לדרכו לפתור עניין לא פתור
23/04/2017 | 10:57
53
וזה בדיוק מה שהיית צריכה לעשות.
 
זה מרגיז שהוא לא היה כנה בעניין הזה מההתחלה ונכנס איתך לקשר למרות שידע שהוא עדיין בעניין של מישהי אחרת (אולי הוא חשב שתהיי ריבאונד ושהיא תצא לו מהראש), זה מאכזב וכואב – אבל עשית את הדבר הנכון.
טוב שהוא לפחות שיתף אותך בסופו של דבר, ושזה קרה די מהר יחסית, לפני שהתחלתם לקדם את הקשר עוד הלאה (מגורים משותפים, הכנות לחתונה וכד').
 
את שואלת מה לעשות.
 
אם הוא יחליט להשאר איתה – אין מה לעשות. ממשיכים הלאה.
השאלה היא מה יקרה אם הוא ירצה לחזור אלייך.
את מוכנה לקבל אותו חזרה?
את מסוגלת להשאיר את זה מאחור ולומר – מה שהיה היה, הוא היה צריך לבדוק ועכשיו הוא יהיה איתי וכל זה בסדר מבחינתי?
 
לצפיה ב-'מחפש המלצה לייעוץ זוגי'
מחפש המלצה לייעוץ זוגי
17/04/2017 | 17:45
1
73
שלום, אני מחפש יועצת זוגית לי ולבת זוגתי שתהיה ברחובות או בפתח תקווה
תודה!
לצפיה ב-'יועצת זוגית'
יועצת זוגית
19/06/2017 | 11:49
39
 
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחיר אטרקטיבי
 
לצפיה ב-'האם כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"?'
האם כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"?
13/04/2017 | 07:30
4
116
שלום
לא מזמן הלכתי עם בעלי, אחרי שנים של סבל ומריבות, לטיפול זוגי.
המטפלת הבטיחה הרים וגבעות אך בסופו של דבר לא רק שלא הועילה אלא אף הזיקה. האם נדרשת איזו השכלה\הכשרה כדי להציג עצמך כמטפל זוגי או שכל אחד יכול?
לצפיה ב-'"מטפל/ת זוגי/ת"'
"מטפל/ת זוגי/ת"
13/04/2017 | 18:35
2
98
שלום לך!
אני לא יודעת מה ההשכלה של המטפלת שהייתם אצלה אבל
בכל מקרה טיפול טוב זה גם עניין של תקשורת טובה וכימיה עם המטפל
לכן גם עם מטפל שהוא מוסמך יכולים להיות קשיים בטיפול.
ולשאלתך יש אגודה של טיפול זוגי ומשפחתי ושם יש קריטריונים
למי שיכול להצטרף ולהיות מטפל מוסמך.
את יכולה להיכנס לאתר של האגודה ושם יש שמות של מטפלים מוסמכים.
בכל מקרה יש הרבה מאד מטפלים שעברו כל מיני הסמכות
או לימודים מסוגים שונים אם זה חשוב לך אני מציעה לך לברר
בתחילת הטיפול.
אני מציעה לא להתיאש ואם יש רצון להתחיל טיפול חדש.
לצפיה ב-'לא נראה לי שיש סיכוי לטיפול זוגי נוסף'
לא נראה לי שיש סיכוי לטיפול זוגי נוסף
15/04/2017 | 06:18
1
66
לקח לי שנים לשכנע אותו לבוא לטיפול, וכל מה שהוא קלט ממנו זה שהוא צודק.  מאז רבים כמעט כל יום,בטונים מכוערים עוד יותר,  ואין שום סיכוי שהוא יסכים לטיפול נוסף או אפילו שאלך לבד.
 
אני מיואשת ולא רואה דרך יציאה מהמצב שאני נמצאת בו.
 
בקיצור,  לכל מי שחושב ללכת לטיפול זוגי- תבחרו היטב את המטפל ואל תתפתו להבטחות טפשיות. קחו בחשבון שעדיף ללא טיפול מאשר טיפול רע.
 
 
לצפיה ב-'מטפל זוגי הוא לא קוסם, רק מתווך'
מטפל זוגי הוא לא קוסם, רק מתווך
16/04/2017 | 10:30
58
אם הצדדים (או אחד מהם) לא באמת רוצה לשנות את המצב ומגיע רק לצאת ידי חובה, גם 10 מטפלים זוגיים בוגרי הרווארד לא יעזרו.
יכול להיות שהמטפל היה לא טוב לכם, אבל אולי עצם זה שהמצב החמיר מעיד שהוא דווקא היה מצויין לכם כי הוא העלה על פני השטח דברים שהודחקו.
בכל מקרה, את המטפל הבא תני לו לבחור.
לצפיה ב-'כן, כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"'
כן, כל אחד יכול לקרוא לעצמו "מטפל זוגי"
19/04/2017 | 14:49
34
לצפיה ב-'משבר זוגי'
משבר זוגי
12/04/2017 | 18:48
2
168
אנחנו נשואים 9 שנים, הורים לשלושה.
בשנה האחרונה הרגשתי שמשהו לא בסדר איתי, אלה תחושות לא זרות שכבר הכרתי בעבר, התחלתי טיפול פסיכולוגי , ואכן במטפלת מיד הבינה שאני בסוג של דכאון.
חלק מהמצב הנפשי שלי גורם להתנהגות לא זוגית בבית, כלומר: מנותקת מהסביבה כמעט לגמרי, לא מביעה חום, חולמת בהקיץ הרבה וגם מתעצבנת הרבה על שטויות.
אני מאד מנסה לשלוט בהתנהגות הזו , אבל לא תמיד מצליחה, בנזוגי כבר מתפוצץ, מבחינתו זה בלתי נסבל , ואני יכולה להבין אותו, יחד עם זאת, ברור לי שזו תקופה שתעבור, רק מן הסתם לא ברור מתי זה ישתפר.
אני בתחושה שאנחנו על הסף, בעיקר מצידו, שאוטוטו הוא יעזוב , ולא כל כך יודעת מה לעשות בנדון.
לצפיה ב-'משבר זוגי'
משבר זוגי
13/04/2017 | 18:27
83
שלום"פלפלת"
כאשר אחד מבני הזוג חווה משבר נפשי זה אכן משפיע מאד על בן
הזוג השני. בתחילה בדרך כלל יש סבלנות ותמיכה אבל כאשר זה נמשך
לעתים זה מוליד כעס, יאוש ועוד דברים שאת  חווה מצידו.
נכון שאת זו שבדכאון אך זה ודאי משליך על בן הזוג שחש גם חוסר
אונים מול המצב. טוב שאת בטיפול ואת מבינה שזה עניין של
זמן ותהליך.
בן זוגך זקוק גם לתמיכה והכלה וכן להסבר. אני מציעה לך לדבר עם
הפסיכולוג/ית שלך ואולי לעשות פגישה אחת או שתיים משותפות
עם בן זוגך גם כדי לשמוע מישהו מקצועי שמכיר ויכול יותר להסביר
וגם שגם הוא יפרוק ויוכל להתמודד עם המצב.
בהצלחה☺
לצפיה ב-'זו "מטפלת" או פסיכולוגית?'
זו "מטפלת" או פסיכולוגית?
19/04/2017 | 14:48
38
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
09/04/2017 | 17:03
2
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'מיואש מהמצב הנוכחי '
מיואש מהמצב הנוכחי
20/03/2017 | 17:09
3
231
שלום,
אני ואישתי מכירים כ-3 שנים פער הגילאים בינינו או כמעט 10 שנים אני יותר גדול ממנה ואף פעם לא ייחסנו חשיבות לכך שנינו תמיד חשבנו שאנחנו מתנה משמיים וכך באמת היה אנחנו נשואים שנתיים וכל השנתיים האלו היינו זוג לתפארת כמו שכל זוג היה רוצה להיות כמונו נכון שהיו לנו ויכוחים מעטים אבל ממש לא משמעותיים כמו כל זוג.
לפני שנה וקצת נולדה ביתנו הקטנה וכל תקופת ההריון הייתי לצידה של אישתי וביום שהיא ילדה ניסיתי לדאוג לכל מחסורה והתרוצצתי כדי שהבית יהיה מושלם לקראת חזרתה ובאמת ומכל הלב הרצון שלי למשפחה כל חשוב לי שלא אכפת לי לוותר על עצמי למען משפחתי בייחוד בגלל ששנינו גדלנו בבתים לא קלים היא באה ממשפחה הרוסה שהאבא זרק אותה מהבית לא אחת ואני בבית שבו תמיד היו ריבים וצעקות בין ההורים כל כך פחדתי להביא את זה לבית שלי שנמנעתי מלעשות זאת.
כמה חודשים לאחר לידת ביתנו אישתי נכנסה לדיכאון הריון לטענתה זה לא נכון למרות שבטיפת חלב קראו לי לשיחה וביקשו ממני לשלוח אותה לטיפול כי הם מודאגים ממצבה אני כמובן נלחצתי מהמצב ומאוד דאגתי שחלילה לא יקרה לה משהו.
לציין שכל אותה תקופה החל מהיום הראשון שהיא חזרה לבית ועד לאחרונה שנפרדנו אני הייתי קם בלילות ותמוך בה מטפל בילדה דואג לניקיון ולאוכל ולפרנסת הבית ובכל פעם היא משמיצה אותי שאני לא אכפת לי ממנה והיא מרגישה את מה שעברה בילדות עם אבא שלה שזה ממש לא נכון אני ביקשתי חופשת לידה שלא התממשה לבסוף בגלל שהיא לא הייתה זכאית כי לא עבדה לפני הלידה הפסקתי תואר שני הפסקתי את התחביב שלי עשיית ספורט הכל למען הבית ואני בכל פעם סופג עלבונות ממנה שאני אל עושה מספיק לציין שאנחנו למעלה מ-7 חודשים ישנים בחדרים נפרדים היא בחדר עם הילדה על מזרונים ישנים כי הילדה מוכנה רק ככה לישון ואני בחדר אחר שלא נדבר על סקס שאין בכלל כי היא טוענת שהיא עייפה ומותשת והכל נופל עליה ובשיחה איתה אמרה שההריון דפק לה את הגוף שהיא לא מושכת ושהיא כל הזמן מדממת וכל מיני סיבות וסיבות להתחמק וכמובן אני מבין אותה כמה שיותר אבל הזוגיות שלנו אובדת.
לטענתנה היא רוצה שאני אקח לבד את הילדה שאצא פעמיים בשבוע ממש מוקדם מהעבודה בסביבות 15:00 ואני רוצה שנלך כל המשפחה כי לשם כך התחתנתי איתה אז למה אני צריך ללכת לבד עם הילדה שלי ולא כולם ביחד? היא אומרת שהיא לא קיבלה יחס בילדות מאבא שלה וחשוב לה שהקשר ביני לבין הילדה יהיה חזק בעיניי זה בלוף ולמרות זאת קניתי כיסא לרכב שלי ולקחתי את הילדה לבד דבר שנראה לי ממש מופרך.
אישתי לא אכפת לה ממני בכלל אני מנקה את הבית ואם אני לא מכין לנו אוכל לא יהיה כלום אני מחמיא לה ובאמת שאוהב אותה ועדיין אני מרגיש שרק צד אחד יוזם והצד השני לא סופר אותי. מה גם שאמא שלה מאוד מתערבת לנו כי ההורים גרושים והאמא אין לה אף אחד ובמיוחד לאחר שהסבתא נפטרה לאחרונה היא כל הזמן מסיתה את אישתי עד שלפני שבועיים אישתי ביקשה ממני שאני אעזוב את הבית כמובן שאמא שלה כבר הייתה עם תיק מוכן ועברה לגור אצלנו עד לכתיבת שורות אלו אני בקושי רואה את הילדה שלי ואני מת מזה לא ישן ולא אוכל קשה לי מאוד כי אני אוהב את המשפחה שלי את אישתי והילדה שלי ואני לא מצליח להגיע לאישתי כל שיחה איתה היא מתנפלת עליי ומדברת בזלזול אליי שאלתי אותה אם היא רוצה ללכת לטיפול (היא אמרה שהיא רוצה להתגרש- הייתה נשואה פעם אחת והתגרשה פעם שנייה ביטלה חתונה שבוע לפני) לבסוף היא אמרה "תחפש מטפלת/ת וניפגש"... לא יודע אם בכלל שווה להשקיע בזה לא נראה לי שאכפת לה ממני וגרוע מזה נראה לי שהיא מנסה להרחיק אותי מהילדה שלי.
אני רואה את זה שכל עוד שאמא שלה אצלנו ומרעילה אותה נגדי אז אין סיכוי וחבל לי להתאמץ.
לציין שאנחנו לא יצאנו במשך חצי שנה לשום דבר לא בית קפה לא ארוע כלום למרות שביקשתי שנצא לפחות פעם בשבוע לבית קפה או מסעדה לדבר על דברים היא לא מסכימה שאף אחד ישמור על הילדה לא ביביסיטר אף אחד חוץ מאמא שלה שלא מוכנה לעשות זאת. בימים שהילדה בגן וששנינו לא עובדים ימי שישי היא תמיד מתחמקת מלהיפגש שנינו לבד וזה עוד יותר מתסכל כי אני מרגיש שאין לי זוגיות ואני ממש סובל בזה. כואב לי עוד יותר לראות זוגות אחרים חברים שלנו שכן משקיעים זה בזו ואילו אני שלא מחסיר לא חומריות ולא רגשיות מהבית מקבל יחס קפוא.
אני שוקל ברצינות לפרק את החבילה כי אני לא נעשה צעיר וכי אני טיפוס זוגי שהמשפחה חשובה לו ומרגיש שהזמן לא עובד לטובתי בכלל.
לצפיה ב-'לאריאל שלום רב,'
לאריאל שלום רב,
21/03/2017 | 16:14
118
הלב נכמר מכל משפט שאתה חושף את ההתעמרות הנפשית שאתה עובר מאשתך.
אם היה ספר "כיצד לגרום לכך שבן הזוג לא יכבד אותך" הרי כתבת את ההקדמה לספר כזה.
כל הפוסט שלך מבהיר מדוע אין התחשבות מינימלית בך.. עזבת תואר באמצע,אתה מכין את האוכל .היא ביקשה ממך לעזוב את הבית.אמה משתלטת על הבית.היא לא רוצה אינטימיות  ועוד.
מפליא אותי שהיא רוצה בכלל ללכת לייעוץ זוגי
אתה צריך לעבור תהליך של מודעות עצמית והבנה עמוקה מדוע אתה בכלל הגעת למחוז כה גדול של השפלה בלתי נתפסת.רק כשתבין מה המניע לכך ותחשב מסלול מחדש יהיה סיכוי שתקבל יחס מכבד מאשתך-לא בטוח אבל לפחות מגביר את הסיכוי.
אם תרצה תפנה במסר אישי ואדריך אותך .
 
לצפיה ב-'משבר בזוגיות לאחר לידה'
משבר בזוגיות לאחר לידה
28/03/2017 | 12:56
81
אריאל שלום,אתה מתאר מצב לא פשוט על זוגיות טובה שנגדעה לאחר לידת בתך.
נראה אכן שאשתך עוברת משבר או דכאון לאחר לידה וזה מצב שיכול להביא את קשיי העבר לתוך הזוגיות. במשבר קשה לקחת החלטות אבל אמא שלה לא עוזרת לכך ואף מסיתה. ראשית, תשוחח עם אמא שלה ותבקש כי תתן לכם מרחב עמ"נ לנסות ולשקם את הזוגיות. במקביל תנסה לתת לזה סיכוי דרך טיפול זוגי וגם טיפול פרטני לאשתך.
בהצלחה
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אתה מסרב לבלות זמן איכות עם הילדה'
לא הבנתי למה אתה מסרב לבלות זמן איכות עם הילדה
10/04/2017 | 07:46
58
יש לך המון תלונות על כך שכל העולם ואיחשתך מנסים להרחיק ממך את הילדה אבל אתה מסרב לבלות איתה לבד.
 
לגבי אשתך אם אתה כזה נהדר והיא כל כך לא אז באמת אולי כדאי שתפרדו.
לצפיה ב-'יעוץ זוגי במחיר סמלי'
יעוץ זוגי במחיר סמלי
18/03/2017 | 22:01
98
במסגרת לימודי ייעוץ זוגי אני מחפשת זוג שמעוניין לעבור תהליך ב 10 מפגשים במחיר סמלי.לפרטים נא לפנות אלי בטלפון 0525251112
סופי
לצפיה ב-'המכתב שלא נשלח...'
המכתב שלא נשלח...
07/03/2017 | 13:36
4
198
לפעמים, בבית אני מרגיש כאילו שאני "מר שקופי", בהרבה מובנים. אני מרגיש שאני טוב רק לדברים מסויימים ולאחרים ממש לא.
 
מספר דוגמאות:
- את בבית מבחינת הילדים, המלכה או הנסיכה ואני... המשרת. הילדים כבר כל כך השרישו את זה... אז לפעמים אני משרת לפעמים אני המציק לפעמים אני אבא החמוד... אבל רק לפעמים
- הילדים מסכימים לתת לך לטעום בעוד שלי מסרבים בתוקף. הבעיה, שאת צוחקת מזה והם מקבלים את זה כדבר לגיטימי
- אני טוב לקיפול כביסה, לניקיון למטלות של הבית ועוד כמה דברים
 
מעבר לזה, אני מרגיש מעט זלזול... ולמה? כשאני מסיים לאכול, אני דואג לשטוף את הכלים / להכניס למדיח ולהשאיר כיור ריק. ואת... את לא, את יודעת / מצפה שאני אעשה זאת. נכון שגם את עושה זאת לפעמים, אך לעיתים רחוקות. מדי. המדיח שם... מתחת לכיור, ריק רוב הזמן כי אני דואג לסדר את הכלים במקום לאחר שהוא מסיים. סיימת לאכול? זה פשוט... קחי את הצלחת, כוס, סכו"ם ותכניסי פנימה למדיח, אל תשאירי בכיור. אני מבין שהילדים פה ושאת עושה המון במהלך היום עד שאני מגיע, אך אני מדבר על מצב שאת אוכלת אחרי שהילדים הלכו לישון והכיור ריק... כי דאגתי לנקות אותו.
 
ביקשת שאשנה דברים בי במהלך כל ההכרות שלנו, גם אם לא ביקשת אותם במפורש, לא הייתה לי כל בעיה לשנות, בסופו של דבר גם אני נהנה משינויים אלו... לעומת זאת, את לא היית - ועדיין לא - מוכנה לשנות כלום
 
הנה עוד משהו שקצת מפריע... ומוזר
את מבקשת ממני לפעמים להתקשר לכל מיני מקומות עבורך. דברים שהם פשוטים לחלוטין אבל "אין לך כוח וחשק להיות על הקו" למשל, כרטיס האשראי, "בזק" קופת חולים וכו'...
היית עם הקטן להורדת הגבס, אמרו לך מה שאמרו וביקשת ממני להרים טלפון למכון האורטופדי בלי שיהיה לי כל המידע הדרוש... התקשרתי, אבל נשאלתי שאלות שלא היו לי התשובות עליהן... בעוד שאת יכולת לעשות זאת גם
כל פעם שביקשת ממני להתקשר לחברת האשראי, אמרתי לך שצריך אותך לזיהוי וכו' ולא יתנו לי כל מידע, התעקשת על זה... רציתי ששוב ושוב אני אדבר איתם... בסופו של דבר את עשית זאת.... כי לא היית כבר ברירה
אותו הדבר לגבי הזמנת תור לרופאה לילדים / לך... היום להזמין תור לא צריך סיסמא, רק מספר זהות ושנת לידה... אבל.... בכל זאת, אני עושה זאת. וכשאני קובע תור, אני לא יודע אם הזמן מתאים לך או לא.... ואז צריך לבטל ולשנות... מה ההגיון בזה?
 
מפריע לך שאת מבקשת ממני לעשות משהו ואני לא עושה במיידי ואז את מתעצבנת אך כשאני מבקש ממך משהו ואת לא עושה ואני מעיר על כך, התשובה שלך היא בסגנון של "אם מפריע לך, תעשה לבד" למה החוסר הדדיות הזו? למה מה שטוב לך בלבד?
 
נושא הוצאת הכספים גם מפריע לי...
נהרס לך השעון ורצית שעון חדש... פירגנתי לך, אמרתי לך לקנות, גם אם המחיר היה 3000 ש"ח אך כשאמרתי שאני רוצה לרכוש את השעון שיש לי כרגע ואמרתי שהוא עולה כ- 20 דולר, ביטלת אותי ואמרת "למה לבזבז... למה אתה צריך שעון כזה"
או אפילו שאני רוצה לרכוש משהו שאני אוהב ורוצה, תמיד אני מקבל את אותה תשובה... שלא כי "כרגע אין כסף"
 
אני מפרגן לך בהכל, אם זה בילויים, חופשה, קניות... ואני כשאני רוצה לצאת למשהו שלי... אני מקבל וטו... כמו שרציתי לרדת לים המלח לצלם, ישר אמרת לי "לא חבל על הכסף? בוא ניסע עם הילדים"... אבל איפה הביטוי שלי פה? רציתי משהו בשבילי
 
כשאת הולכת לאימון או כל דבר אחר, אני מכין לך לאכול... בין אם זה סלט או ביצים קשות או בכלל ארוחת ערב... רק בשביל להקל עליך... ואני? כשאני חוזר מאימון... מעטות הפעמים שהכנת לי מיוזמתך משהו... נכון שיש במקרר דברים, אבל זה לא אותו הדבר
 
הייתי משאיר לך פתקים, כותב לך הודעות, מניח דברים קטנים... אומר לך שאני אוהב אותך... אך מעולם, מעולם לא זכיתי לאמר לך "גם אני אוהב אותך". תמיד אמרת לי שאת אוהבת אותי, רק אחרי שאני אמרתי לך. 10 שנים ביחד, מעולם לא באת אלי ואמרת לי "אני אוהבת אותך". ככה. נקי. חופשי. בלי שום התניה מראש. בלי שום הקדמה. בלי שאגיד לך לפני.
 
לא מעט פעמים את מדברת על המשפחה שלי... אם יורשה לי, בצורה לא נעימה. לא שמעת אותי מדבר ככה על המשפחה שלך... באיזשהוא מקום, זה נראה כאילו שאת לא אוהבת אותם. בכלל. ולא משנה את מי.
 
נכון שאת אומרת לי לפעמים צא עם חברים טוס עם חבר או וואט אבר, אך יחד עם זאת, בד בבד, אני רואה את המבט שלך ומבין את טון הדיבור שאומר לי בדיוק ההיפך. כאילו שלי אסור לעשות דברים. אני צריך להיות בבית, נטו. ללכת לעבודה, להרוויח את הכסף ללחם, לחזור הבייתה וזהו. אז נכון, אני יוצא לשחק ואני יוצא למכון אך כשרציתי ללכת לראות את משחק אחרי אימון כשאצלך היו חברות מהעבודה, קיבלתי ממך מספר הודעות שלחזור הבייתה כי התינוק ער. או שלפני כן ניסיתי "לשדך" לי את חבר שיילך איתי לראות את המשחק. לפעמים, אני רוצה להיות לבד. שנים רבות יצאתי לבד, נהנתי. לא דפקתי חשבון לאף אחד שישב איתי בשולחן / על הבר. לא עשיתי כלום, פשוט שתיתי ונהנתי.
 
יש גם את נושא היחסים. שהוא הכי גדול. אני מרגיש שוויתרתי על עצמי, ובגדול. וויתרתי על מי שהייתי, על דברים שאני אוהב וכיום אני מרגיש את זה מאוד, וזה מאוד חסר לי.
אני הגעתי מעולם של סקס ומיניות. אני מגדיר את עצמי כאדם מיני, פתוח, מוכן להתנסויות, מוכן להרבה דברים אך כיום כמעט ואין כלום.
גם כשאני מנסה לפתות אותך במילים שנאמרות / נכתבות, סוג של משחק מקדים, אני זוכה להתעלמות גורפת ואפילו לצחוק / גיכוחים. כמה שזה פוגע. כמה שזה מעליב.
אני מנסה לעשות לך דברים שונים והכל כואב / לא נעים לך... כאילו שאת לא נהנית משום דבר שאני עושה... מבחינתך, גמרת/י וזהו, לא צריך יותר כלום.
אני מנסה לגרום לך לגעת, להיות שם איתי... וכל פעם מחדש... זה נעלם. כאילו עשית ריסטרט על הפעם הקודמת. אני צריך להכווין אותך מחדש. זה לא נעים. זה מרגיש מונוטוני לחלוטין. כאילו רק אני שם, לומד, חוקר, עושה...
אינני רוצה לפרק את התא המשפחתי, את הבית... אינני רוצה לבגוד ולנהל חיים כפולים, אבל חסר לי המון בסקס. אנחנו שוכבים לפעמים פעם בחודשיים ואולי אפילו יותר, ולך זה לא מפריע... רק לי, ואני מתוסכל מזה
 
אני מרגיש המון תסכול ולא רוצה לעשות שום דבר פזיז שעלול לגרום למשבר ע-נ-ק בתא המשפחתי, יחד עם זאת, אני חייב שינוי, חייב שיהיה שם משהו שלא היה עד היום, חייב שדברים יקרו.
לצפיה ב-'לאינשם'
לאינשם
08/03/2017 | 14:53
74
בזוגיות חייבים להציב גבולות..ואתה שכחת עובדה זו
אתה מובן מאליו.
לצפיה ב-'בקיצור תגדל זוג, סמרטוט רצפה זה לא סקסי'
בקיצור תגדל זוג, סמרטוט רצפה זה לא סקסי
08/03/2017 | 17:48
67
אם תמשיך להתייחס אל עצמך כמו אל סמרטוט אין סיבה שאחרים לא יתיחסו אליך ככה
לצפיה ב-'לדעתי אתה כן צריך לשלוח את המכתב הזה.'
לדעתי אתה כן צריך לשלוח את המכתב הזה.
10/03/2017 | 14:41
68
כצעד ראשון. יש מצב שהיא אפילו לא מודעת לחלק גדול מהדברים שהעלית כאן.
 
הצעדים הבאים יהיו יציאה ממשבצת המובן מאליו/צריך לגדל זוג  שנכנסת אליה (ומעמדך בה כבר התקבע), כמו שציינו כאן.
אתה וויתרת על עצמך לא רק בעניין הסקס.  אתה מרצה ומרצה, ששכחת את עצמך.  השינוי שאתה מייחל אליו, שאתה חייב שיקרה - צריך להיות שינוי שלך עצמך.
רק אז דברים יתחילו לזוז.
 
 
לצפיה ב-'המילים שלא נאמרו'
המילים שלא נאמרו
28/03/2017 | 12:47
52
לאינשם שלום
אתה מתאר מצב שנמשך תקופה לא מבוטלת. נשמע שאתה בחוסר אונים מול המצב וזה יוצר תסכול שככל הנראה מורגש . אתה מפתח כעס וסלידה מול אשתך והמצב הולך ותופח. זה לא הסתדר מאליו - אתה שם את עצמך בעמדה לא טובה ומרגיש שהכל עליך. אתה כבר במשבר ולכן אתה צריך לקחת אחריות על חייך . ראשית תיזום שיחה משמעותית עם אשתך לא בכעס לא בטינה אלא שיחה אמיתית ותגרום לכך שהיא תראה אותך. בשיחה הזו תקשיב גם לה אל תהיה בעמדת ה"קורבן" אלא בעמדה של חוזק כשאתה רואה את טובת הזוגיות מול עיניך. תציע לה לעבוד על הזוגיות אם לא תצליחו לבד תגשו לטיפול זוגי.
 
לצפיה ב-'המלצה ליעוץ זוגי דרך קופ"ח '
המלצה ליעוץ זוגי דרך קופ"ח
08/03/2017 | 04:21
94
שלום, האם מישהו יודע אם אפשרי לקבל יעוץ זוגי דרך כללית\מכבי ? אם כן, אשמח לקבל המלצות על מטפלים באיזור רמת גן\תל אביב\גבעתיים והסביבה 
לצפיה ב-'מחפש יד מכוונת'
מחפש יד מכוונת
25/02/2017 | 08:17
1
163

*מראש כותב - רוב הבעיה נובעת מסקס - או חוסר סקס - אז מי שנושא זה מפריע לו... שלא ימשיך לקרוא הלאה
אנו מכירים / נשואים מזה כעשור - התחתנו זמן לא רב לאחר ההכרות
אשתי סגורה וקרה. מבחינתה סקס נועד להולדת ילדים וזהו.
אני לעומת זאת, מגיע מעולם מאוד מיני, מעולם יצרי, חוקר, אוהב ומכיל. מוכן לנסות הכל ולא פוסל כלום.
יחסי המין עם אשתי מעולם לא היו טובים. כן, מגיעים לסיפוק אך לא, אין שם ניצוצות, אין שם התלהבות, פשוט אין. מהכיוון שלה כמובן.
היו תקופות שלא קיימנו יחסים או כל מגע אחר שלושה חודשים ואז... קיימנו יחסים פעם אחת ושוב הפסקה ארוכה.
ניסיתי לפנות אליה בכל מיני דרכים, יצירת אווירה רומנטית בבית, הצטרפות למקלחת, נגיעות קלות, פתקים, הודעות... הכל מהכל. כל דרך נתקלת במחסום.
כל פעם שנכנסים למיטה, אני מדריך אותה מחדש מה אני אוהב ומה לעשות ואיפה לגעת. אחרי שיוצאים מהמיטה... הכל נשכח ממנה וצריך "להזכיר" לה מחדש.
הנושא מאוד משפיע עלי, המון לחץ, המון כעס, המון תסכול. בעיקר תסכול.
ניסיתי לדבר עם אשתי על נושא יחסי המין, היא כמובן נעלבה, נפגעה והדבר הראשון שיצא מהפה שלה זה להתגרש. כיום, אינני פוסל את הנושא אך מאוד מפחד ולכן אמרתי לה שאולי נלך לטיפול זוגי - היא כמובן פסלה.
למחרת השיחה, שוחחה אשתי עם חברה שאמרה לה שגם אצלם היחסים הם לא של בני 18 פוחזים. הם למדו להסתדר עם דברים ואשתי כמובן הסיקה מזה שגם פה זה יסתדר מעצמו. שנלמד להסתדר. אבל לא... זה לא יכול להסתדר.
בתור בן אדם מיני, אין לי בעיה עם כל צורות המין - לתת ולקבל.
אצל אשתי... ממש לא
מכיוון - שכפי שכתבתי - שבאתי מעולם מיני ויצרי, אצלי יחסי המין היו סוערים מאוד וכללו הרבה: אוראלי, אנאלי, וגינלי, יחסי שליטה (כאשר אני השולט)
אצל אשתי... אני יכול להעניק לה אוראלי היא תגמור, אני אחדור אני אגמור וזהו... פה מסתיים הערב. כמה זמן שלקח לקח.
אנחנו חובקים שלושה ילדים כאשר הקטן ביותר בן שנה.
אני מרגיש שהתסכול הולך וגובר ונהיה כבר בלתי נסבל. אני מחפש לצאת מהבית כמה שיותר או שהיא תצא - אימונים / חברים / חברות.
כמה שאני אוהב אותה, אני לא יכול להמשיך ככה. המצב הזה קשה מנשוא.
אני לא רוצה לבגוד בה...
נושא גירושים עולה לי בראש לא מעט פעמים כבר. אני מנסה לעשות עם עצמי חושבים על מה עדיף... שנפרד ונהיה מאושרים והילדים ילמדו להתמודד עם המצב? להשאר ולהיות מתוסכל ואולי התסכול יחלחל לילדים?
אני במצוקה ולא יודע מה לעשות
 
לצפיה ב-'לאינשם שלום רב'
לאינשם שלום רב
26/02/2017 | 18:46
104
יש הכוונה שתוכל לסייע לך לקבל החלטות אמיצות  אך בלתי אפשרי להציעם בפורום רק במסר אישי
אם תפנה אליי  במסר אישי, אוכל להדריך אותך בנדון.
בעקרון לא מובן לי כיצד הפער בינך לבין אשתך לא בלט כשהייתם חברים למעט אם אתם דתיים,אולי העובדה שנישאתם מיד היא התשובה לפער שלא נחשף אלא לאחר החתונה
פער כה גדול הינו בעייתי ואשתך ככל הנראה מקבלת אותך כדבר מובן מאליו..
להשתמע.
לצפיה ב-'מחפש יד מכוונת'
מחפש יד מכוונת
25/02/2017 | 08:16
65
*מראש כותב - רוב הבעיה נובעת מסקס - או חוסר סקס - אז מי שנושא זה מפריע לו... שלא ימשיך לקרוא הלאה
 
אנו מכירים / נשואים מזה כעשור - התחתנו זמן לא רב לאחר ההכרות
אשתי סגורה וקרה. מבחינתה סקס נועד להולדת ילדים וזהו.
אני לעומת זאת, מגיע מעולם מאוד מיני, מעולם יצרי, חוקר, אוהב ומכיל. מוכן לנסות הכל ולא פוסל כלום.
 
יחסי המין עם אשתי מעולם לא היו טובים. כן, מגיעים לסיפוק אך לא, אין שם ניצוצות, אין שם התלהבות, פשוט אין. מהכיוון שלה כמובן.
היו תקופות שלא קיימנו יחסים או כל מגע אחר שלושה חודשים ואז... קיימנו יחסים פעם אחת ושוב הפסקה ארוכה.
ניסיתי לפנות אליה בכל מיני דרכים, יצירת אווירה רומנטית בבית, הצטרפות למקלחת, נגיעות קלות, פתקים, הודעות... הכל מהכל. כל דרך נתקלת במחסום.
כל פעם שנכנסים למיטה, אני מדריך אותה מחדש מה אני אוהב ומה לעשות ואיפה לגעת. אחרי שיוצאים מהמיטה... הכל נשכח ממנה וצריך "להזכיר" לה מחדש.
 
הנושא מאוד משפיע עלי, המון לחץ, המון כעס, המון תסכול. בעיקר תסכול.
 
ניסיתי לדבר עם אשתי על נושא יחסי המין, היא כמובן נעלבה, נפגעה והדבר הראשון שיצא מהפה שלה זה להתגרש. כיום, אינני פוסל את הנושא אך מאוד מפחד ולכן אמרתי לה שאולי נלך לטיפול זוגי - היא כמובן פסלה.
למחרת השיחה, שוחחה אשתי עם חברה שאמרה לה שגם אצלם היחסים הם לא של בני 18 פוחזים. הם למדו להסתדר עם דברים ואשתי כמובן הסיקה מזה שגם פה זה יסתדר מעצמו. שנלמד להסתדר. אבל לא... זה לא יכול להסתדר.
 
בתור בן אדם מיני, אין לי בעיה עם כל צורות המין - לתת ולקבל.
אצל אשתי... ממש לא
מכיוון - שכפי שכתבתי - שבאתי מעולם מיני ויצרי, אצלי יחסי המין היו סוערים מאוד וכללו הרבה: אוראלי, אנאלי, וגינלי, יחסי שליטה (כאשר אני השולט)
אצל אשתי... אני יכול להעניק לה אוראלי היא תגמור, אני אחדור אני אגמור וזהו... פה מסתיים הערב. כמה זמן שלקח לקח.
 
אנחנו חובקים שלושה ילדים כאשר הקטן ביותר בן שנה.
 
אני מרגיש שהתסכול הולך וגובר ונהיה כבר בלתי נסבל. אני מחפש לצאת מהבית כמה שיותר או שהיא תצא - אימונים / חברים / חברות.
 
כמה שאני אוהב אותה, אני לא יכול להמשיך ככה. המצב הזה קשה מנשוא.
אני לא רוצה לבגוד בה...
 
נושא גירושים עולה לי בראש לא מעט פעמים כבר. אני מנסה לעשות עם עצמי חושבים על מה עדיף... שנפרד ונהיה מאושרים והילדים ילמדו להתמודד עם המצב? להשאר ולהיות מתוסכל ואולי התסכול יחלחל לילדים?
 
אני במצוקה ולא יודע מה לעשות
לצפיה ב-'לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה'
לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה
21/02/2017 | 19:53
1
522
אני ובעלי מזה כשנה בטיפול זוגי. זה כבר שנים רבות שלא מספיק טוב לי בקשר. לפני כשלוש שנים הכרתי אשה שהדריכה אותי במסגרת מקצועית, במהלך הזמן התאהבתי בה מאוד יותר ממה שהתאהבתי אי פעם. לא קרה בינינו כלום נוכח המעמד המקצועי, היא שמה גבולות לקשר בינינו אך נראה שלחלוטין לא הייתה אדישה כלפיי... בעקבות זאת החל הטיפול הזוגי. בטיפול המטפלת נותנת הרבה מקום לקבלה של תחושותיו של בעלי שבא מרקע בעייתי ולכן הוא סגור ולא משתף והרבה מכוונת אותי לרסן ולהכיל את מצוקותיי ולקבל אותו באופן לא שיפוטי. להבנתי היא חושבת שאצלי יש חוויה בסיסית של חוסר ומכאן הרגשותיי. אני חושבת שזה נכון במידה אבל זה לא הכל. אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על אותה אישה, לפנטז מה היה יכול לקרות בנינו, אני הייתי במקום שאם הייתה נעתרת לי בטח הייתי איתה היום. מאז אני גם מפנטזת על נשים אחרות. זה מאוד מעסיק אותי ואני מרגישה שיש משהו בקשר הנשי שמאוד טוב לי. הנושא הזה נפתח בטיפול אך נדחק הצידה. מעולם לא בגדתי ואני גם לא רוצה, אך מרגישה מצד אחד מתוסכלת מאוד מהקשר איתו שלא מספק אותי מהרבה בחינות, רגשית, מינית, וגם לא רואה איך דברים ישתנו מספיק עבורי, ומצד שני כמהה מאוד לקשר זוגי עם אשה ואינני יודעת אם אוכל להחזיק מעמד במצב זה. דווקא עכשיו כשיחסינו נהיים טובים יותר אני מבינה שמה שיש בינינו זה לא בדיוק הדבר שאני מחפשת.
אני לא יודעת מה לעשות, ומתלבטת האם הטיפול נכון. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'שלום חברה'
שלום חברה
05/03/2017 | 09:41
145
יש בתפוז פורום שנקרא לסביות בארון נשואות לגבר
ויש גם קבוצות תמיכה אצל אירית נהר מנהלת הפורום
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
איריס לרר-רשף M.A עוסקת בפסיכותרפיה אינדוידואלית במבוגרים ובני נוער מגיל 14 ומעלה ובטיפול פסיכואנליטי זוגי ומשפחתי. מטרת העל בטיפול, היא לעזור לאדם
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איריס לרר רשף- מנהלת פורום טיפול זוגי
איריס לרר רשף

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ