לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71157,115 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'מיואשת'
מיואשת
20/07/2017 | 16:21
1
146
שלום ויקטוריה,
ראשית כל בהצלחה בניהול הפורום.
 אני ובעלי נשואים כ5 שנים. י לנו 2 ילדים מקסימים . לאחרונה התגלעו ביננו מחלוקות קשות וביקשתי מבעלי שיעזוב את הבית . 
לאחר חודשיים מחוץ לביתהחלטנו לנסות לשקם אתחיי הנישואין.
נודע לי שבזמן היותו מחוץ לבית הוא היה עם נערת ליווי וזה קשה לי מאד. אני לא מצליחה להשתחרר מהמחשבה על כך מה לעשות? 
לצפיה ב-'הצלחה בחיי הנישואין'
הצלחה בחיי הנישואין
20/07/2017 | 23:06
93
ערב טוב חני,
השאלה שלך באמת מאתגרת. הדבר החשוב ביותר שכדאי שתשאלי את עצמך, מה את רוצה מהחיים? מה סיבה שהחלטת לנסות לשקם ומה סיבה שהחלטת לבקש את בן זוגך לעזוב את הבית?
אם זה התחלה עם דף חלק ומה שהיה לפני לא רלוונטי או זה המשיך של מה שהיה לכם קודם. 
חשוב לי להבין, מה בדיוק את מרגישה ומה את בוחרת לעשות עם זה?
בנוסף אני אצרף לך לינק לכתבה שלי, בתקווה שתוכן הכתבה יהיה אקטואלי עבורך.
לצפיה ב-'סליחה על החוצפה '
סליחה על החוצפה
20/07/2017 | 10:10
3
190
אבל מה העלויות של טיפול זוגי? טווח מחירים ולכמה פגישות פחות או יותר?
לצפיה ב-'כמה פגישות?'
כמה פגישות?
20/07/2017 | 22:06
126
אי אפשר לדעת. זה תלוי במורכבות הבעיה שלכם, במידת שיתוף הפעולה והפתיחות בטיפול.
לצפיה ב-'עלויות של טיפול זוגי'
עלויות של טיפול זוגי
20/07/2017 | 22:48
154
שלום רב רונה,
עלויות של טיפול זוגי נעות בין 300 ל - 500 ומעלה ש"ח למפגש של שעה. אני מדברת על פגישה פרונטלית, בקליניקה עם בני הזוג. 
לגבי כמה פגישות, זה מאוד אינדיבידואלי. בדרך כלל אין התחייבות לכמות מפגשים. אני מסכימה שזה תלוי בחיבור, הבנה, שיתוף פעולה בינכם לבין מאמנ/ת. 
עם זאת, אם יש לך דילמה מסויימת, את יכולה לכתוב לי ואני אשתדל לתת לך כמה טיפים, לפחות להתחלה. 
לצפיה ב-'גם אני ממליצה על המטפלת שגית שלו 0547700918'
גם אני ממליצה על המטפלת שגית שלו 0547700918
07/11/2017 | 18:54
18
 
רונה שלום  אני גם ממליצה לך על שגת שלו  היא מקסימה מאד  מחוללת פלאים בטיפפול המיחוד  בהצלה שירי
 
לצפיה ב-'ריבים ריבים ריבים'
ריבים ריבים ריבים
18/07/2017 | 11:52
1
147
שלום ובהצלחה
יש ריבים על נושאים קטנים (אבל אלו בסוף הדברים הגדולים כי הכל עניין של עקרונות) שיוצרים מתח ופרצוף חמוץ אחד לשני במשך ימים
מתי יודעים שצריך לפנות לטיפול ולנקות הכל? 
יש לציין שלאחר ריב בסוף המצב חוזר לקדמותו וישנה חיבה ואהבה, אבל כבר אין איזון ובזוגיות ארוכת שנים אנחנו אולי לוקחים אותה כמובן מאליו ומרשים לעצמינו יותר מידי... מדברת על עצמי ולא רק בעל, מתעצבנת בקלות וריב נוצר בשניה וחצי.
מתי לפנות והאם? מה עושים? 
לצפיה ב-'פניה לטיפול זוגי'
פניה לטיפול זוגי
18/07/2017 | 18:00
69
שלום רב,
הבעיה היא שאנו בדרך כלל לוקחים את היחסים שלנו, באמת,  כמובן מאליו. עם זאת רצוי להבין שזה בחירה שלנו. אנו בוחרים להישאר ביחסים האלא, ברגע שמבנים שאף אחד לא מחזיק אותנו ואנו עדיין נשארים שם, היחס יכול להשתנות. 
כדאי להבין, מה את מקבלת מריב (איזה צורך קיים שם)? מה את רוצה להגיד בזה שאת מתעצבנת? 
לפנות לטיפול, לא מוקדם אף פעם. העיקר רצון לשמור על הזוגיות בריאה. 
תנסי לענות לשאלות ששאלת, זה יעזור לי להרחיב בנושא.
תודה,
 
לצפיה ב-'אז זאת הדילמה שלי.....'
אז זאת הדילמה שלי.....
16/07/2017 | 14:23
2
154
יש יגידו צרות טובות אך לא כך הדבר.
אני נשואה באושר 10 שנים, לפני כחודש קרה לי משהו בעבודה שאף פעם לא קרה לי קודם. נתקלתי באדם אינטליגנטי ונעים, שהושיט ל עזרה, שהייתי צריכה, מצוינת ברצון רב. בד בבד השיחה המקצועית גלשה לשיחה פרטית, כל אחד סיפר קצת על החיים האישיים שלו והייתה ממש כימיה. מאז אנחנו מדברים כל הזמן במזדרונות. הבעיה שאני מרגישה כאילו חזרתי לגיל הנעורים שלי, ממש נדלקתי עליו ואני תופסת את עצמי מפנטזת עליו ומחכה לראות אותו. גם הוא נשוי עם ילדים, בנוסף אני לא יודעת האם הוא מרגיש כמוני, אבל בטוחה שיש חיבור. אני אף פעם לא רציתי מישהו שהוא לא בעלי, אני לא יודעת מה לעשות עם התחושות האלו ואני מתביישת בהן. אולי את יכולה לעזור לי?
לצפיה ב-'התאהבות'
התאהבות
16/07/2017 | 22:52
88
ערב טוב,
מה שקרה לך זו התאהבות. זה קורה לרוב האנשים, כל כמה שנים, עקב צירוף נסיבות מסויימות, שמישהו מתיישב לנו על הכוונת (במקרה שלך זה קרה בגלל שהיתה לכם אינטראקציה חיובית ונעימה, מעבר למה שציפית) ומתחיל לייצר אצלנו תגובות כימיות מסויימות, ואז נוצרת שרשרת של תגובות: התגובות הכימיות מייצרות מחשבות נעימות על "האובייקט", המחשבות הנעימות מגרות עוד יותר את התגובה הכימית של מנגנון העונג, (אנדורפינים וכו') ולגירוי מוגבר זה מתווספות עוד מחשבות נעימות, זה גורם כל כך הרבה עונג וריגוש שקשה לעצור זאת.
השאלה שלי, האם את יכולה לערר את הרגשות עם בן הזוג שלך? ובכלל האם יש רצון?
לצפיה ב-'תנסי אצל המטפלת שגית שלו 0547700918 היא יכולה לעזור לך מאד'
תנסי אצל המטפלת שגית שלו 0547700918 היא יכולה לעזור לך מאד
07/11/2017 | 18:57
3
לצפיה ב-'מתלבטת ולא יודעת מה לעשות עם קנאה'
מתלבטת ולא יודעת מה לעשות עם קנאה
13/07/2017 | 13:58
3
134
אני מרגישה שבן זוגי מקנא לי יותר מדי. אם אני לא עונה לו מייד לטלפון, הוא אומר שאני מסננת אותו, אם אני רוצה לצאת עם חברה לשתות קפה – מייד הוא עושה לי פרצוף ולא מדבר איתי, אינו מרוצה מכך שיש לי עיסוקים ותחביבים נוספים, הוא גם יכול לקחת את הטלפון שלי ולבדוק ם מי אני מתכתבת. הוא מאשים ומרגיש מתוסכל על זה שהוא לא בראש סולם העדיפויות שלי ושאכפת לי גם מאחרים ולא רק ממנו. איך אפשר לשפר את המצב הזוגיות שלנו? האם זו נורה אדומה למשהו שיחמיר?
לצפיה ב-'קנאה '
קנאה
13/07/2017 | 21:50
2
60
קנאה הינה אחד הרגשות האנושיים הקשים ביותר. אם נעז להתבונן בה לעומק נגלה תחושות נלוות של פחד, כעס ,נחיתות וכאב. יש קנאה באדם אחר- תחושה המוכרת לכולנו, יש בכוחה להביא להתנהגות הרסנית של פגיעה בהישגי הזולת, לצרות עין, ולתחושה פנימית קשה של עוינות ותוקפנות.
האדם הקנאי מנסה לשלוט ביחסים של בן הזוג עם סביבתו, מתוך הנחה שאין לו צורך במערכת יחסים משמעותית נוספת זולתו, בדרישה לנתק קשרים מהעבר ולצמצם קשרים עם אחרים בהווה למינימום האפשרי. 
לפני שאני אתן לך תשובה, תגידי בבקשה האם האופי שלו באופן כללי דומיננטי?
                                                     
לצפיה ב-'דומיננטי באופן מקובל עליי ומוצא חן בעיניי לרוב'
דומיננטי באופן מקובל עליי ומוצא חן בעיניי לרוב
16/07/2017 | 12:04
1
35
לצפיה ב-'עבודה זוגית'
עבודה זוגית
16/07/2017 | 22:45
44
זו עבודה זוגית לא פשוטה, שמומלץ לעיתים לבצעה בליווי מקצועי. היא דורשת מיומנות של הכלה והקשבה, התבוננות פנימית ומודעות עצמית- להבין שפעמים רבות אנו משליכים על בן הזוג  את פצעי העבר, יש ללמוד לבקש מה אני זקוק כעת מבן הזוג, ולמצוא פתרונות חלופיים לחיזוק תחושת הערך והביטחון העצמי , גם כאשר נדמה שבן הזוג אינו פנוי או עסוק בי.
לצפיה ב-'שלום ויקטוריה'
שלום ויקטוריה
12/07/2017 | 12:03
3
145
אגש לעניין...
אנו נשואים כבר 7 שנים ואני מרגיש שיש לנו פער ענק בהרבה נושאים. פער במנטליות, פער ביחס לכסף, פער ביחס לסקס. אני אוהב את אישתי, אבל שם לב יותר ויותר לפערים שביננו וזה מעצבן אותי. האם יש עתיד ליחסים?  
לצפיה ב-'פער ביחסים'
פער ביחסים
12/07/2017 | 23:16
2
91
שלום פרח,
אני חושבת שכדי להתגבר על הפער ביחסים נדרשת אהבה מאוד מיוחדת או ערך עיליון משותף בינכם.
תרשה לי לשאול, ממתי הפער קיים? זה משהו שהיה תמיד אצלכם ביחסים או רק לאחרונה? 
לצפיה ב-'זה תמיד היה כי אנחנו מי שאנחנו מהתחלה'
זה תמיד היה כי אנחנו מי שאנחנו מהתחלה
13/07/2017 | 13:56
1
71
אבל רק לאחר שנים וזמן מצטבר יחד מבינים את הפער ומרגישים אותו יותר
לצפיה ב-'פער ביחסים'
פער ביחסים
13/07/2017 | 21:32
67
אם כבר על ההתחלה, עוד בתקופת ההתאהבות, מתגלה פער גדול בצרכים המיניים, זהו תחום שבני זוג מתקשים לבנות סביבו תקשורת פתוחה, ועל כן צוברים את התסכול לאורך זמן, אם אחד מבני הזוג תמיד הוא זה שרוצה יותר, ויוזם, ולוקח סיכון שיקבל תשובה שלילית, הוא נעשה פגיע לדחייה הקבועה לה הוא זוכה, ואז, גם כאשר כבר מתקיימים יחסי המין, הוא כבר מגיע טעון, פגוע ומריר.
אתה יכול לפרט, איך אתם מתנהלים במשק בית?
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
09/07/2017 | 11:37
2
41

אנו מברכים את ויקטוריה רבין על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד!
 
המשך גלישה מהנה  
 
 
 
לצפיה ב-'מנהלת פורום "טיפול זוגי"'
מנהלת פורום "טיפול זוגי"
09/07/2017 | 20:42
1
58
תודה רבה, אשקיע את כל המאמצים כדי להיות מועילה.
לצפיה ב-'כניסת מנהלת חדשה'
כניסת מנהלת חדשה
10/07/2017 | 10:11
42
בהצלחה רבה ויקטוריה 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 13:01
6
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מחפשת המלצה לטיפול זוגי איכותי בירושלים'
מחפשת המלצה לטיפול זוגי איכותי בירושלים
30/06/2017 | 08:10
3
78
אנחנו זוג בשנות ה40 עם ילדים בוגרים וחווים בשנה האחרונה המון ריבים וכעס. למרות אהבה מאד גדולה.
לצפיה ב-'טיפול זוגי איכותי'
טיפול זוגי איכותי
05/07/2017 | 21:32
75
שלום אסתר, תגידי בבקשה האם דיברת עם בן זוגך שיש התרחקות ביחסים ורצוי לטפל בזה? חשוב להיות פתוחים ביחסים. 
לצפיה ב-'ממליצה מכל הלב על שגית שלו'
ממליצה מכל הלב על שגית שלו
27/09/2017 | 21:52
6
היי מאד ממליצה לך לנסות אצל שגית שלו יש המון המלצות עליה באתר והיא גם קרובה לירושלים
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יש את המטפלת שנמצאת באתר שגית שלו 0547700918 מצור הדסה'
יש את המטפלת שנמצאת באתר שגית שלו 0547700918 מצור הדסה
07/11/2017 | 18:59
4
לצפיה ב-'חדרה מבגידה'
חדרה מבגידה
30/06/2017 | 07:46
114
היי שלום בת 28 גרושה ואם ל3 בנות
יש לי בן זוג כבר שנה וחצי רווק ללא ילדים
בזמן האחרון יש לי חרדות נוראיות שבוגד בי.
הוא לא גבר שיוצא בלילות  או עם חברים
מרבים להיות יחד בסופשים.
אך החרדות גוברות עלי ומקשות עלי בתפקוד  היום יומי

לצפיה ב-' פרישת מנהלת הפורום '
פרישת מנהלת הפורום
29/06/2017 | 12:00
40

 
אנו מודים ל יהודית לוי על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך!
המשך גלישה מהנה

 
 
 
לצפיה ב-'אחרי הפנזטיה הגדולה'
אחרי הפנזטיה הגדולה
22/06/2017 | 23:57
3
188
מצטער אם אני מעלה נושא שהוא ״צרות של עשירים״
אבל אני באמת תוהה אם קרה למישהו ואיך הוא חזר לעצמו

יצא לי לאחרונה לצאת ממערכת יחסים עם אדם שמאוד נמשכתי אליו פיסית. גם רגשית. אבל הפיסית היה לי מאוד חשוב. 
 
אחכ יצאתי עם בחור מחול שהיה אחד לאחד הפנטזיה הפיסית שלי( הוא דוגמן במקצועו). ואחרי זהפסקנו - אני לא מסוגל להמשך לאנשים מן השורה. כאלה שלא נראים כאילו יצאו ממגזין.
אם בתור צעיר הייתי יכול להמשך ולצאת לדייט עם כל מיני אנשים וסוגים. היום הטעם שלי הרבה יותר ממוקד. ואפילו צר וממוקד מדי. 
זה בעיה. אני תוהה אם זה תהליך בלתי הפיך. כמוש רובנו היום לא נעבוד בתור מלצרים במקדולנדס. אולי גם ברמה של טעם בגברים - אני נעשה בררן ואין דרך חזור?
קרה למישהו? מזדהים?
מרגיש אבוד. אולי הסיכוי יבוא רק עם תייר מחול. זה עצוב ועלוב להגיד ככה. אבל לפעמים חושב
לצפיה ב-'זוגיות ״מושלמת״ מן '
זוגיות ״מושלמת״ מן
05/07/2017 | 21:45
2
164
היי, 
אני חושבת, שאתה יודע מה אתה רוצה וזה כבר חצי דרך. תלוי מה סדר עדיפויות שלך ואיך אתה רואה חיים שלך בעתיד הקרוב?! 
כדאי להבין מה מושך אותך לגברים לא מן השורה?
לצפיה ב-'יש לזה מניעים פסיכולוגיים'
יש לזה מניעים פסיכולוגיים
06/07/2017 | 16:21
1
37
כמו אני שווה - כמו זה שיוצא איתי. וזה מאשרר את מי שאני.
 
זה נובע מזה שאני מחפש דמות מסוימת שדי שונה מאבא שלי.
 
זה נובע מקושי פיסי לתפקד עם מישהו שלא מושך אותו ב100%
לצפיה ב-'בעיה פסיכולוגית'
בעיה פסיכולוגית
11/07/2017 | 15:40
25
עד כמה שהבנתי, זה איכשהו קשור לאבא שלך? אפשר להבין מה קשר בין הדברים? 
איך זה מתבטא שאתה לא יכול לתפקד?
לצפיה ב-'מחפש המלצה ליועץ זוגי במודיעין או בסביבה הקרובה'
מחפש המלצה ליועץ זוגי במודיעין או בסביבה הקרובה
04/06/2017 | 21:02
1
50
עדיף מניסיון אישי או הכרות אמיתית דרך חברים ולא משמועות
תודה מראש.
לצפיה ב-'יעוץ זוגי'
יעוץ זוגי
05/07/2017 | 21:48
34
היי, כאן בפורום אני לא יכולה לפרסם אף יועץ. אני אשמח לעזור ולייעץ, אם תעלו את השאלה כאן. 
תודה
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
29/05/2017 | 13:24
5
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'יעוץ זוגי במחיר סמלי'
יעוץ זוגי במחיר סמלי
24/05/2017 | 11:09
1
115
שלום, אני מחפשת המלצה ליעוץ במחיר סמלי, אצל מטפל מתחיל או סטאזר. 
באזור תל אביב והמרכז, תודה!
לצפיה ב-'המלצות אפשריות רק במסר אישי.אם תפני אוכל '
המלצות אפשריות רק במסר אישי.אם תפני אוכל
24/05/2017 | 15:56
64
להפנות
לצפיה ב-'מעוניינים לקבל המלצה למטפל\ת זוגי\ת רגע לפני הוסף.'
מעוניינים לקבל המלצה למטפל\ת זוגי\ת רגע לפני הוסף.
14/05/2017 | 08:04
111
חפשנו בגוגל וכמובן שיש שם כל מיני שמות שלא ברור אם זה בגלל התשלום על
הפרסום או בגלל שהם באמת טובים בעבדותם.
 
מחפשים המלצמה למטפל או מטפלת מומלצת שאתם מכירים באזור הדרום (ב"ש)
שנוכל לפנות אליה. בגלל שאסור על גבי הפורום גם במסר זה יהיה מעולה.
תודה ושבוע טוב.
לצפיה ב-'חלוקת מטלות בבית'
חלוקת מטלות בבית
08/05/2017 | 10:43
7
177
מה ההתמודדות הכי טובה בנושא הזה כאשר מגיעים למצב של וויכוחים. האם להבין שלי כנראה אכפת יותר מנראות הבית, כי אני אישה(?), ועליי לעשות את רוב המטלות בלי להיכנס לחיכוכים, כלומר לוותר ולהבין שזה המצב?
או להתעקש על מועד ששנינו שוטפים, הולכים לקניות, מבשלים ומסדרים, ביחד? כך הייתי רוצה, אבל לגרום לו לעשות את זה "בכוח" ולבקש שוב ושוב.
אילו הריבים היחידים שלנו (טפו טפו) הוא מקסים וטוב לב, אבל גבר "טיפוסי", וזה גורם למרמור שלי ולמתחים
לצפיה ב-'יש דברים שהוא כן רוצה/מוכן לעשות?'
יש דברים שהוא כן רוצה/מוכן לעשות?
08/05/2017 | 15:10
1
78
תחומים שהוא יהיה אחראי עליהם?
אם לא - אז להביא עוזרת.
 
אם תוותרי ו"תביני שזה המצב", זה ייצור אצלך מרמור חדש שבסופו של דבר גם ישליך על היחסים ביניכם.
 
אם אתם בתחילת דרככם ועדיין אין לכם ילדים, זה הזמן ליצור את כללי היסוד בנושא הזה, כי אם לא, הדברים יתקבעו כמו שהם עכשיו (את מוותרת ועושה הכל) ואת תמצאי את עצמך אחראית יחידה על הכל. וזה לא רק ממרמר, זה גם מאוד מעייף...
לצפיה ב-'אין לנו ילדים עדיין, זה אכן ממרמר אני מסכימה לגמרי'
אין לנו ילדים עדיין, זה אכן ממרמר אני מסכימה לגמרי
22/05/2017 | 10:16
63
אני חושבת שאנסה לקבוע כללי יסוד למרות שאין משהו שהוא מסכים ספציפית. פשוט דווקא שאין ילדים זה נראה לי מידי פריוולגיה להביא עוזרת
לצפיה ב-'איך אתם במכלול המטלות בבית? בית זה לא רק נקיון ובישול'
איך אתם במכלול המטלות בבית? בית זה לא רק נקיון ובישול
15/05/2017 | 14:12
2
69
מי דואג לרכב? טסט ביטוח נקיון טיפולים?
מי דואג לחוזים מול ספק האינטרנט? הטלויזיה? הסלולרים?
מי מטפל בביטוחים? חיים, דירה?
מי מטפל בתשלומי חשבונות? התנהלות מול הבנק?
מי מביא את מירב ההכנסה הביתה? משקיע מאמצים יותר גדולים ביצירת ההכנסה?
 
אם התשובה שלך גם למטלות האחרות היא חצי/חצי או שבכלל את משקיעה את הרוב אז בן הזוג שלך צריך ניעור רציני.
אם הוא משקיע את רוב המאמצים במטלות שרשמתי ודומות להן כי הוא הגבר, למה את קובלת על כך שיש יותר מטלות שאת עושה כי את אישה?
לצפיה ב-'אני מבינה למה אתה מתכוון'
אני מבינה למה אתה מתכוון
22/05/2017 | 10:18
1
65
הוא דואג לדברים האלו
אבל - כי אני אומרת ומנדנדת
וגם מתוך הנחה שלי שזה יותר מתאים לחלוקה של מגדר ושיהיו לו המשימות שלו,
אבל האמת שזה לא בא ממנו אלא כי אני מבקשת וזה מה שקשה. הוא מעולה בלדחות משימות ולי אין סבלנות לחכות.
לצפיה ב-'אם כך נראה שאת צריכה לקחת יותר על עצמך כי החלוקה לא שוויונית'
אם כך נראה שאת צריכה לקחת יותר על עצמך כי החלוקה לא שוויונית
24/05/2017 | 11:18
62
מנסיון שלי אם הוא זה שמבצע את כל הדברים שרשמתי הוא משקיע הרבה יותר זמן ומאמץ בעבודות הבית מהזמן והמאמץ שאת משקיעה. אם אני טועה את יכולה לפרט למה אני טועה ואז התשובה שלי עשויה להשתנות.
אין בעיה עם חלוקה לא שוויונית אם היא מקובלת על שני בני הזוג אבל נראה שהחלוקה הזו לא מקובלת עליו, הוא מבצע אותה רק אחרי שאת מנדנדת לו.
 
להערכתי אם במקום להשקיע אנרגיה בנדנוד לבן הזוג, מה שנראה גורם לך לתסכול ואני מניח שגם הוא לא רווה נחת מהנדנוד אולי יהיה פשוט אם תשקיעי את האנרגיה בביצוע מטלות נוספות כך שהחלוקה בינכם תהיה שוויונית יותר?
לצפיה ב-'מטלות וחלוקת תפקידים'
מטלות וחלוקת תפקידים
18/05/2017 | 08:04
1
73
היי שיריק
כשנמצאים בזוגיות תמיד יש פשרות וויתורים העניין הוא אם את חשה שאת מוותרת
מידי וזה גורם לך מרמור ויש לכך השפעה גם אם בלא מודע על היחסים ביניכם.
את מציינת שטוב לכם ביחד והוא מקסים תנסי לשוחח עימו על רגשותייך ולהסביר לו
עם איזו תחושה את מסתובבת אבל במקביל להבין שהוא לא ישתנה באופן
שאת רוצה אבל לפחות יעשה צעדים לקראת. אני חושבת שאם זה עד כדי כך משפיע עלייך את צריכה לפתוח את זה איתו ולא בריב ,לנסות לבדוק איתו גם מה הציפיות שלו או הבקשות שלו ממך ולנסות ללכת אחד לקראת השני.
זוגיות זה פשרות וויתורים אבל צריך לחשוב גם על מה עקרוני לכל אחד שעל זה הוא לא מוכן לוותר אם זה עד כדי כך חשוב לך ומתסכל דברי איתו ואם זה חשוב אך לא עקרוני תנסי לדבר אל תוותרי על רגשותייך אבל קחי בחשבון שאולי זה לא ישתנה ותתני מקום לכל הדברים האחרים והטובים שיש בזוגיות שלכם.

לצפיה ב-'תודה רבה!!!'
תודה רבה!!!
22/05/2017 | 10:20
39
אני באמת מסכימה שזה לא ישתנה כי קשה לשנות אנשים. אבל אדבר איתו בגלוי ללא כעס כי בהמשך המרמור יצטבר
לצפיה ב-'התייעצות לגבי משפחה של בעלי'
התייעצות לגבי משפחה של בעלי
01/05/2017 | 08:18
6
188
שלום לכולם,
אשמח לעזרה.
 
יש לי קשר קרוב עם ההורים של בעלי, רוב הזמן היחסים טובים. הם עוזרים לנו לא מעט מיוזמתם, תמיד רוצים בטובתנו ושבאמת יהיה לנו טוב ואני מעריכה אותם על זה. בכללי מדובר באנשים טובים עם רצון טוב.
מה שכן, יש להם דפוס התנהגות של לעשות פיל מעכבר, להיעלב הרבה מדברים קטנים ולא חשובים ולהגיב בחוסר פרופורציה. אני לא גדלתי בבית שמשתמשים בברוגז ככלי מניפולטיבי להשיג מה שאתה רוצה מהילדים שלך - לא להתקשר פתאום בהפגנתיות אחרי שרגילים לדבר כל יום בטלפון, להחליט שלא נפגשים, להיות במוד נעלב וכן הלאה, עד שהילד מבין שעשה כנראה משהו לא בסדר וצריך להתחנף להורה ולהזכיר לו כמה הוא מוערך.. כמה ההורה עושה עבור הילד... וכמובן שבסופו של דבר הם משיגים מה שהם רוצים (היה יותר פשוט לבקש אבל אם אפשר להיראות גם מסכן על הדרך ולזכות באמפתיה למה לא).
 
בנוסף, אמא שלו בקביעות מעדיפה לא להגיד מה שהיא מרגישה ולאגור לתקופה ארוכה.. ואז זה מתפוצץ, יש שיחות... בכי... דרמה. במקום לבוא ולפתור דברים בתקשורת בריאה נראה שיש יותר הנאה בלהיות הקורבן מאשר לדבר בחופשיות (שזה אירוני כי אם היה אפשר לדבר בחופשיות לא היו נעלבים מכל שטות). אני בעד שיחה כנה, גם אם פגעתי אין לי בעיה להגיד סליחה. הבעיה שזה לא בדברים גדולים זה יכול להיות גם על מילה קטנה שיצאה לא טוב או שנאמרה בטון לא נעים בלי כוונה.
 
בזמן האחרון אני מרגישה שזה חוזר על עצמו לעתים יותר קרובות, ככל שאני יותר משתדלת ככה אני "נתפסת" על טעויות. הרבה פעמים גם כלפיי נאמרת מילה פה מילה שם אני לא מתייחסת, מסתכלת על התמונה הכוללת ומבינה שמשפחה זה משפחה, מתנהגים בטבעיות גם בימים הפחות טובים..
אני מרגישה חנוקה, אני מבלה איתם את מרב זמני ויש לי משפחה משלי גם, אני משתדלת להתנהג בשיא הנימוס הבסיסי ותמיד להיות "בסדר" - לעזור בארוחות, לשאול אם צריכים משהו, להתקשר מספיק למי שצריך, להקפיד להגיע לכל אירוע ומפגש ולהיות חלק.. אני לא קדושה, אבל בגלל שאני יודעת שאני יכולה "ליפול", משתדלת שלא יהיו טענות כלפיי בכלל. אני גם בעיקר משתדלת עבור בעלי שירגיש קרוב למשפחה שלו.
 
יש לי מחשבות לסיים את הקשר למרות שביני לבין בעלי כן יש זוגיות טובה, עד שזה מגיע לנושא הזה. הוא תמיד יסנגר עליהם, ינסה לשנות אותי, ינסה לשכנע אותי שאני לא צריכה לקחת כל דבר קשה (למרות שהם אלה שלוקחים קשה ואני תמיד במצב מתנצל) ושהמפגשים אצלם צריכים לעבור לי בקלילות. אני מנסה להסביר לו שהם לא יכולים לעבור לי בקלילות כי אני מרגישה שבוחנים אותי על כל צעד ומילה, שמסתכלים אם אכלתי או לא, אם באתי או לא וכן הלאה. אני מרגישה שהמשפחתיות היא רק בדברים הטובים אבל בדברים הפחות טובים אני ממש לא חלק מהמשפחה הזאת ושיותר נוח לחפש איפה אני לא בסדר כדי שהם יוכלו להרגיש יותר טוב עם עצמם שהם 100% ואני פשוט לא מעריכה. יותר נוח ונעים לצאת מנקודת הנחה שאני אדם לא טוב, שלא מעריך למרות שההפך זה הנכון. וככל שהם מעורבים בחיים שלנו יותר (אני לא רוצה להגיד לא למתנות וכאלה כי זה גם מעליב אותם למרות שאני לא רוצה כדי לא להרגיש חייבת) התגובות האלה בתדירות גבוהה יותר.
 
בגדול, אני מרגישה שאני מעבירה את חיי בתחושה אינסופית של 'לא טובה מספיק' ובבחינה מתמדת וציפייה לטעות הבאה. לא משנה כמה אשתדל ואהיה אסירת תודה, זה פשוט לא מספיק טוב. והאמת היא שהם מתייחסים לבעלי אותו דבר, והוא הרגיל אותם וממשיך להרגיל אותם שזה בסדר, מותר להם לצפות ממנו להכל ואוי ואבוי אם לא יעמוד בדרישות, זה יגרור סנקציות..
 
לא יודעת מה לעשות, אשמח לעצה. תודה וסליחה על האורך.
לצפיה ב-'משפחת הבעל'
משפחת הבעל
01/05/2017 | 15:50
1
93
היי שלומית 
את בסך הכל מתארת יחסים טובים ומשפחה טובה. ככל הנראה כבר מתחילת הדרך לא שמתם גבולות לכן זה כבר נהפך להרגל ולשגרה.מה זה הסנקציות שאת מתארת?
למה זה עד כדי כך משפיע עלייך שאת כותבת שאת שוקלת לסיים איתו את הקשר?
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
03/05/2017 | 07:49
68
את צודקת לגבי הגבולות, מאוד חשוב לבעלי לתת להורים שלו הרגשה שהם יכולים לפנות אליו בכל דבר וגם אני שמחה לעזור.
זה משפיע עליי משום שאני לא מעוניינת להעביר את החיים שלי בתחושה שאני לא מספיק טובה ושמחפשים איפה אני טועה.
לצפיה ב-'למה את מבלה איתם את מירב זמנך?'
למה את מבלה איתם את מירב זמנך?
02/05/2017 | 14:38
1
83
בהתחלה חשבתי שאת ובעלך גרים אצלם, אבל אז כתבת שיש מפגשים אצלם, אז למה לבלות איתם כ"כ הרבה זמן?
 
המתכון היחידי שאני מכירה עבור אנשים שלא מסתדרים ביניהם זה התנתקות, אבל לא בינך לבין בעלך, אלא התנתקות מהם.
פשוט להתרחק עד כמה שאפשר. להפסיק להיות קדושה ומְרָצָה.
הרי מה שאת עושה לא עובד וכנראה שגם גורם להם לראות בך אישה חלשה ופחדנית...

אז אולי הגיע הזמן לקום ולזעזע קצת את הספינה ולקחת 180 מעלות ממה שאת עושה עכשיו – "לעזור בארוחות, לשאול אם צריכים משהו, להתקשר מספיק למי שצריך, להקפיד להגיע לכל אירוע ומפגש ולהיות חלק".
תוסיפי "לא" לפני כל פעולה שכתבת. או לפחות להוריד את זה למינימום.
וגם כשאת שם בביקור – תשדרי חוזק של מישהי שגידלה עמוד שידרה, עושה מה ואיך שהיא רוצה גם אם בוחנים אותה. ואל תשתפי פעולה עם הבכי והדרמה!
אם את מרגיעה / מסבירה / מתנצלת – זה שיתוף פעולה, וזה רק גורם לפעם הבאה להיות הרבה יותר קרובה!

הרי במילא הם חושבים שאת אדם לא טוב, כדברייך... (או שהם סתם בקטע של לדרוך עלייך כי את משדרת חולשה), אז במקרה כזה כבר עדיף להיות באמת "לא טוב" במונחים שלהם ולקבל קצת יותר שקט נפשי.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
03/05/2017 | 07:51
63
את ממש צודקת. תודה רבה על ההתייחסות.
 
לצפיה ב-'חשבת אולי לא לבלות את מירב זמנך אצלם במקום להתגרש מבעלך?'
חשבת אולי לא לבלות את מירב זמנך אצלם במקום להתגרש מבעלך?
03/05/2017 | 07:28
60
אם את רוצה להתגרש תתגרשי, את לא צריכה לספר כמה את מלאך והם ממש לא.
 
לצפיה ב-'את יותר מידי מעורבבת שם רגשית'
את יותר מידי מעורבבת שם רגשית
05/05/2017 | 15:05
55
אילו לא ההורים שלך, תבואי פעם בשבוע, תתקשרי פעם בשבועיים, תהיי נחמדה ותחייכי... תני כמה עזרה שאת רוצה ויכולה ותפסיקי לעשות חשבונות.
אם את יודעת שאת בסדר איתם, שום התנהגות מניפולטיבית שלהם לא אמורה לערער לך את זה.
לצפיה ב-'המלצה לטיפול זוגי רגע לפני ייאוש'
המלצה לטיפול זוגי רגע לפני ייאוש
27/04/2017 | 06:10
3
286
שלום לכולם
בקשר 7 שנים שהרבה פעמים חווה מורדות ולאחר מגורים משותפים המדרון תלול.   קיממת אהבה והערכה לרוב. רוצים לנסות ניסיון אחרון בטיפול זוגי. לא מעוניינים למצןא מטפל דרך גיגול ״טיפול זוגי״ כי ישר קופצים שמות קבועים.    אשמח להמלצה למטפל/ת מתחשב ואמפטי שידע ״להציל״ אותנו. שנינו מאוד לא רוצים להפרד ונאחזים בשיניים בקשר. צריכים לדעת אם זה ניתן לשיקום או לא. מחפשים מטפל מאזור אשקלון ועד תל אביב (אשקלון, אשדוד, ראשון, רחובות והסביבה....)
 
 
 
לצפיה ב-'היי נעה'
היי נעה
30/04/2017 | 19:41
137
המלצות רק במסר אסור לפרסם בפורום.
לצפיה ב-'מטפלת זוגית'
מטפלת זוגית
04/05/2017 | 18:33
150
הי נועה, קריאתך וזעקתך לעזרה להצלת זוגיותכם ריגשה אותי ואני מעוניינת להציע לכם את עזרתי-
אני מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת על ידי האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי, פסיכותראפיסטית ומתמחה בטיפול מיני. בעלת ניסיון של כמעט 20 שנה. יש לי קליניקות ברמת גן (שעות אחה"צ-ערב) וביהוד (שעות הבוקר).
 
ניתן לקרוא עליי עוד באתר: www.nuritherapy.co.il
 
 
 
לצפיה ב-'המלצה חמה על מטפל מקצועי ואמפטי'
המלצה חמה על מטפל מקצועי ואמפטי
08/05/2017 | 14:24
113

ממליצה לך בחום רב על יועץ זוגי דתי אמפטי רגיש ומקצועי שבשלב ההתמחות והוא גובה סכום סמלי בלבד  0587428080. הוא מקבל בגוש דן
 
לצפיה ב-'שבתות וחגים'
שבתות וחגים
24/04/2017 | 09:40
1
132
 
שלום,
כבר כתבתי פה בעבר , על היותנו מורכבים.... זה כבר לא מרגיש כמו משפחה..אנחנו יחד כעשור, ילדי בתחילת גיל העשרה, ילדו לקראת סוף גיל העשרה. ילדיו לא מדברים איתי בכלל!!!. הוא ביחסים טובים עם בני.
לפני למעלה משנה היה לנו משבר גדול שכמעט הוביל לפרידה, ואנחנו עוד מנסים לשקם. כולם נגד...המשפחה הקטנה שלי לא מוכנה לשמוע עליו (הוא היכה אותי ואני הגבתי לזה בצורה מאוד חריפה ועירבתי משטרה). המשפחה שלו(שתמיד היתה דומיננטית) לא מוכנה לשמוע עלי...אם לפני כן היינו חוגגים חגים וערבי שישי יחד , עם משפחתו, בשנה האחרונה לא.
המשפחה שלו, שעם חלק מהם הוא במעין ריב(שברור שיעבור) מחרימה אותי, ואציין שזה ממש לא מפריע לי...להיפך...לא אהבתי אותם והם לא אותי. הם לא חסרים לי...
המשפחה שלי לא מוכנה לראות אותו ובחגים נניח, מזמינים אותי בלעדיו.
גם ילדיו לא מוכנים לאכול איתי סביב אותו שולחן, וכשהם באים לביתנו (שבבעלות בעלי) הוא רק איתם ואני ובני בגדר אויר.
אמרתי לו שמבחינתי הוא יכול לחגוג עם משפחתו, אבל הוא לא רוצה, לא כי הם לא מזמינים אותי, אלא כי הוא כועס עליהם מסיבות שלא קשורות אלי. ז"א הוא לא מגבה אותי מולם .הוא מעולם לא העיר להם או ביקש שיתנהגו אלי יפה. והם היו מתארים אצלנו כמעט בכל ערב שישי.
 
אני לא הולכת למשפחתי בחגים כי לא רוצה להשאיר אותו לבד...וגם כי מפריע לי שהוא לא יבוא איתי, אבל אני מבינה את המשפחות...
ההורים שלי גם הרבה יותר מבוגרים וחולים ולא ממש במצב לארח, כך שלא נהגנו להתארח אצלם גם בימים ה"טובים"
יוצא שליל סדר, ראש השנה...כל ערבי שישי אנחנו לבד...
גם אין חברים משותפים.
אני יודעת שאין פתרון קסם, גם לא רוצה את מה שהיה...לבלות עם משפחתו. אבל גם הלבד מכביד.
אם אני מדברת איתו על זה הוא אומר שזה המצב, רובו באשמתי ועכשיו אני משלמת את המחיר.
הוא גם מקבל את זה שילדיו יתעלמו ממני.הם גם מקבלים גיבוי מלא המשפחה שלו.
 
יש למישהו משהו טוב, עצה ?
תודה
 
 
 
 
.
לצפיה ב-'מורכבות גדולה'
מורכבות גדולה
01/05/2017 | 15:57
54
היי, אכן נשמע שזה מאד קשה ומורכב. תחושת הבדידות כתוצאה מנתקים לא מקלים עליכם וזה ודאי משפיע על הזוגיות ועל הראייה של הילדים שלו ושל הילד שלך על איך צריך לנהוג כמשפחה.
אני סוברת שאחד מכם צריך לנהוג באחריות. כצעד ראשון שוחחי על תחושותייך עם משפחתך - הורייך,אחים אם יש לך-תסבירי להם עד כמה זה חשוב לך ולמערכת הזוגי שיקבלו אותו כי הוא חלק מחייך.מישהו מכם צריך לפרוץ את המעגל כדי לא לחיות בתחושת תסכול ומרמור.
 
בהצלחה
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ