לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
72607,260 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'נישואים בלי אהבה ותקשורת + בעל חוזר בתשובה'
נישואים בלי אהבה ותקשורת + בעל חוזר בתשובה
21/08/2017 | 02:03
5
184
שלום!
הייתי רוצה לקבל עצה לגבי הנישואין שלי במצב הנוכחי ורגשותיי בעקבות זאת. אמנם קשה להכיל את כל מורכבות העניין בכמה שורות אך אנסה לשמור על זה קצר ככל שאפשר.
אני בחורה בת 30, לא גרים בארץ, נשואה 6.5 שנים עם 3 ילדים קטנים ונפלאים.
גדלתי בבית שמתחתנים בשידוכים וכמו אחיי כך גם אני עשיתי. בעלי הוא בחור טוב באמת, הוא בעל מידות טובות, הוא לא מזיק לאף אחד, לא עושה שטויות, נאמן... אבלאני לא יכולה להגיד שאני אוהבת אותו. בהתחלה היתה התלהבות כי הכל חדש וראשון אבל מהר מאוד לפני החתונה ובעיקר אחרי ראיתי כמה אנחנו שונים מכלכך הרבה בחינות. אני סוציאלית, אוהבת חברה וכייף, אאוהבת לדבר ולצחוק, בזמן שהוא מעדיף בית ושקט, מופנם וויש לו דעות מאוד פרימיטיביות.י ההצטברות של כמה בעיות גרמה לי בחודשיים האחרונים כבר ממש לא לאהוב אותו, לא לרצות מגע, להיות פשוט אפאריצ כי כבר התעייפתי מלנסות לסדר ולתקן ולעשות כאילו הכל בסדר ולא מפריע לי העובדה שאין פה כלום חוץ מילדים.

הוא מופנם ברמה מטורפת. הוא לא ידבר עד שאני לא אוציא ממנו כל פעם מידע ואשאל שאלות מדוייקות. הוא לא אוהב לדבר ולשתף. לא אוהב לספר סתם סיפורי חול ולצחוק. ככה זה במשפחה שלו: תקשורת זה דבר מיותר ולא מדברים על שום דבר מהותי. ואני להפך באה ממשפחה גדולה עם 4 אחים ואנחנו מספרים אחד לשני הכל מאוד חופשיים אחד עם השני. זה תמיד גרם בינינו לבעיות כי מבחינתו אני מדברת יוצר מדי. ואני מבחינתי כבר קשה לי לחיוצ בשקט מוחלט כזה ולא לדבר. אנחנו בערב יושבים ובקושי מדברים. רק דברים בסיסיים על הילדים ותשלומים וזהו. זה לא בסדר להגיד, אבל בתכלס אני לא אגש אליו בשביל לספר לו בשיא ההתלהבות משהו מושלם שבדיוק קרה או ההפך משהו שמאוד איכזב אותי. התגובות הלא אכפתיות שלו שעושות מכל דבר כאילו הוא חסר משמעות גרמו שכבר לא בא לי לספר. אז אני מספרת לאחרים ואז הוא כועס למה לא אמרתי כלום. וזה קשה ונמאס ולפני חודש כבר אמרתי זהו אני לא שואלת יותר כלום. לא מתעניינת ולא מוציאה מידע. ומאז הוא מבין שהתרחקתי וסגרתי את ליבי כלפיו אז הוא מנסה לדבר במילים יפות אבל זה לא מה שאני צריכה.....

הוא אמנם עוזר עם הילדים נשאר איתם שאני יורדת לקניוצ או מקלח אבל הוא לא אוהב להיוצ איתם ולהנות איתם. אני תמיד רוצה לעשות משהו עם הילדים ואיתו והוא מבחינתו להיות בבית להישאר לבד וגם שהוא איתם הוא בפלאפון ולא משחק איתם. אני תמיד מציעה לעשות משהו בימי חופש ותמיד מקבלת את אותו מענה שלילי. ועל הילדים הוא תמיד כועס באגריסיביות שיותאת מפרופורציה. צורח וכועס ממש והם סך הכל ילדים קטנים. בסדר לכולנו יש ימים עם פחות סבלנות אבל לא כל הזמן. 

אני משתעממת. אני אוהבת לצאת לשתות לאכול לסרט לעל האש להזמין חברים ומשפחה לעשות כייף והוא מצידו לא צריך כלום לא רוצה ללכת לשום מקום לא לעשות כלום לא להנות. ואני מרגישה כבר זקנה ומשעממת כי גם אני נכבתי עם הזמן.

וזו הבעיה הכי גדולה: כשהכרנו הוא היה שומר שבת. אמרתי סבבה אני יכולה לחיות עם זה, ובאמת אני יכולה ואני שומרת שבת. אנחנוו שומרים שבת. ואני באה מבית מסורתי כך שכשרות בבית ושבתות וחגים תמיד היה. לא אוכלים בשר לא כשר. שומרים נידה (מעשה עצמו וכו אבל לא ממש נגיעה). הוא התחיל להתחזק ב3 שנים האחרונים. אין לי בעיה עם זה אם זה בקטנה ומוסיף ועושה טוב אבל... הוא הולך לבית כנסת שכולם שם כאילו מתחזקים ומחזקים אחד את השני. התחיל לגדל זקן (שזה ממש דוחה בעיניי), לובש בגדים קלאסים תמיד (עוד משהו לא סקסי בכלל), התחיל ליבוש כובע (דומה בכלל לסבא) הוא רוצה שאני אלבש יותר צנוע (ואני גם ככה לא ממש לובשת חסוף), אוכל רק כשר כך שכל החברים שיו לנו כבר לא יוצאים איתנו כי הוא לא בא, הוא רוצה גם שהבת שלנו בת 5 תלבש צנוע ורוצה לשלוח את הילדים לבי״ס דתי (כרגע הם בממלכתי דתי). 
והדברים שהכי קשים לי: הוא התחיל להחמיר בנידה, הוא לא מתקרב אליי ויושן בסלון וכשאני בנידה פתאם הוא מצפה לחיבוק שהוא מגיע ונשיקות סתם ככה ואני לא יכולה לפעול ככה בהזמנה. הוא הרגיל אותי שיוצר אין חיבוק ונשיקה אז מצידי סבבה אין, אבל לא שבועיים כן שבועיים לא.
בערבים הא כבר הרבה זמן לא נמצא בבית. הוא כבר שנתיים כמעט כל ערב בבית כנסת בזמן תפילה וגם לפני ואחרי ובבוקר איזה שעתיים או שלוש. מידי פעם שאני כועסת על זה אז הוא יומיים שלוש בבית ואז שוב חוזר בערבים להיות בחוץ. כלך שכבר התרגלתי להיות לבד כל הזמן ולהיות בעצמי. ועכשיו הוא לא רוצה יותר ללכת לאירועים מעורבים כך שגם המעט כייף שיש לי הוא לא רוצה יותר. אני לא יודעת מה עושים במצב כזה.
זרמתי בהתחלה אמרתי טוב זה ירגע או יאט בקצב עם הזמן אבל זה רק נהיה יותר קשה והגעתי למצב שאני חייה חיים שאני לא רוצה ומרגישה כלואה. 
שלא טוב ואין אהבה. אין חברות. אין שמחה. אין תקשורת. ושנינו חיים בעולמות מקבילים כבר כמה שנים. 
אומרים שגירושין לא טובים לילדים וקשה להם אבל מה הם לומדים מנישואים כאלה? שאין חברות וכייף במשפחה? שאבא תמיד עצבני ומתעצבן על כל דבר? אני מתוסכלת ועצובה וחושבת רק על פרידה...
לצפיה ב-'בלי אהבה ותשוקה'
בלי אהבה ותשוקה
21/08/2017 | 22:55
3
103
שלום רב, 
ראשית, אני רוצה שתשאלי את עצמך, מי את, איך את רוצה שהחיים שלך יראו? האם במהלך החיים המשותפים את הלכת בדרך שלך? 
  1. בהתחלה זה שידוכים - עשית בדיוק כמו שאחים שלך.
  2. אחר זה אמרת שאת יכולה לחיות עם זה שהוא שומר שבת. 
  3. קיים  חוסר תקשורת חד משמעי, אפילו יותר מזה שאת אומרת שאת מקבלת את השליליות שלו - זה חלק מריצוי?
  4. את לבד - שאת אומרת שהתרגלת לזה.
  5. חסרים: חום ואהבה, תשוקב, יחס חיובי - איזה דוגמא ילדים מקבלים? ההורים מהווים דוגמה אישית לילדים. הילדים מקבלים את היחסים שלכם ומבנים שזה בסדר. אם ההורים שלהם יכולים להיות ביחד בצורה כזו, אז גם ילדים בעתיד יכולים לראות את היחסים כאלא, כיחסים תקנים. שזה שקר וכזב.
  6. איפה רצונות שלך בכל הסיפור שכתבת? את בת 30 - מה את חושבת, מגיע לך להיות מאושרת ושמחה?
  7. האם את ניסית לדבר איתו פתוח ולהגיד את כל מה שאת מרגישה ומה חסר לך?
ההחלטה מה לעשות זה החלטה רק שלך, תעשי חשבון פשוט - מה את מרוויחה ומה את מפסידה ביחסים הנוכחים.
בהצלחה,
לשירותך בכל שאלה
 
 
לצפיה ב-'צודקת לגבי כל הנקודות. הלכתי לאיבוד'
צודקת לגבי כל הנקודות. הלכתי לאיבוד
22/08/2017 | 12:52
2
76
 
ויקטוריה היקרה, תודה רבה על התשובה! את צודקת בכל הנקודות שהעלית. עכשיו שאת מראה לי מה באמת רשמתי, נופל לי האסימון שעם כל מה שויתרתי בכדי ״שלכולם יהיה טוב״ עשיתי ויתורים גדולים על העצמי שלי וזה בדיוקמה שכבר נמאס לי לעשות. התחלתי לא מזמן לעבוד בהוראה שזה משהו שנתן לי אושר וסיפוק שלא הכרתי וזה נתן לי טעם לעוד. הזכיר לי שאני רוצה לחזור להנות מהחיים ולא רק סתם מהילדים. 
אני חייבת לציין שבגדול זו אני שלוקחת את ההחלטות בבית ועדיין הצד הכאילו יותר חזק והוא יותר אדיש לכל אבל ברגע שהוא שם ווטו על משהו או שאני יודעת שזה יהיה לא, אין עם מי לדבר. וזה באסה כי כל יציאה שבא לי זה ישר לא. וזה קשה. 
האם אמרתי לו? אני תמיד אומרת לו מה מפריע לי. הוא יודע וזה לא משהו שאני מסתירה. רק שכמו שציינתי אין עם מי לריב או לדבר. הוא מבחינתו אסור לריב כי זה לא טוב לזוגיוצ בכדי שלא נגיד דברים חריפים מדי. אני בעיני חושבת שחייב גם לריב ולהצווכח בכדי להצפייס ולא למבור כעסים. כי כרגע זה מה שקרה לנו. מריב אפשר לצמוח להבנה ופיוס ולצמוח כזוג. לא בעיניו. הוא מעדיף לשתוק ולי כבר אין מה להוסיף כי אמרתי משפט או שניים ואין לי קונטרה אז בכל זה נגמר ואני נשארת עם תסכול.נכרגע עוד לא שמתי את כל הקלפים על השולחן כי בעיקרון קודם רציתי לעשות סדר בראש שלי לדעת מה אני חושבת ומה אני רוצה לפני שאני זורקת בפניו את המילה גירושין. אחרי כמעט חודשיים של מחשבה, אני עדיין יותר נוטה לחשוב שלא טוב לי ונכבתי והלכתי לאיבוד ואני רוצה לסיים את הנישואים. אז רציתי לחפש עצה ונראה שכרגע אני צודקת בהרגשה שלי. 
השאלה היא אם יש מה להציל פה. אם שווה ללכת לחפש פה יעוץ זוגי. למרות שכרגע כלפיו אני כבר אפטית לחלוטין ואין לי אהבה כלפיו ולא כלום. ואני לא רואה איך זה יכול להשתנות. ובנוסף לזה כל העניין של ההתחזקות שאני לא מוכנה לזרום עד הרמה שהוא כן. הוא מבחינצו שאני מחר אגיד לו בוא נהיה דוסים מכל מובן וזה בסדר בשבילו. כך אח שלו מאוד התחזק והם חיים חיים דוסים לכל דבר. ואני, לא מוכנה לזה. ואולי עדיף לו למצוא אישה דוסית שתחייה את החיים שהוא רוצה ואני (מקווה) שאמצא מישהו שבראש שלי. מסורתי. 
אני כן מפחדת קצת מהאחרי. אני יודעצ שמבחינת ילדים ואירגון ביצ לא תהיה בעייה כי אני עושה זאת גם עכשיו. אני יותר מפחדת שלא אמצא מישהו בתור גרושה עם 3 ילדים קטנים ובנוסף לכך במדינה שלא בישראל שאין בעל פוטנציאלי בכל מקום...
לצפיה ב-'לגבי מה שכתבת במשפט האחרון שלך'
לגבי מה שכתבת במשפט האחרון שלך
14/09/2017 | 10:03
1
93
שלא תמצאי מישהו. עם הגבר שעכשיו "מצאת" כלומר בעלך זאת מציאה? נשמע שהרבה יותר טוב לך בלעדיו. עוד מציאה כזאת ואבדנו.....
 
תחשבי לטווח הבינוני נגיד 10 שנים קדימה (ובטח ובטח אם תקחי 30 שנה קדימה). את חושבת שאם תישארי עם זה שמצאת עד עכשיו (בעלך) יש לך סיכוי להיות מאושרת או יותר מאושרת?
 
אם תיפרדי יש לפחות סיכוי שתמצאי מישהו שתהיי איתו יותר מאושרת. (וגם סיכוי של 5% נראה שזה עדיף מהמצב עכשיו)
 
(את יכולה אפילו לעשות עץ החלטה עם אחוזים שתתני לכל אפשרות בשביל לראות את זה יותר ברור)
 
נכון שיש אפשרות שתישארי לבד. אבל היי, גם עכשיו את למעשה לבד, אז מה ההבדל?
 
שלא לדבר שיש כאלו שאפילו נהנות מהלבד (בטח לזמן מה). ושוב יש אפשרות אפילו אחוז יותר שתמצאי מישהו שיהיה לך טוב איתו? זה כבר יותר טוב מהמצב הקיים. לפחות לפי איך שתיארת אותו שזה מצב נוראי
 
 
גם עכשיו את יותר חכמה . תוכלי לבחור מישהי לא לפי מה שמצפים ממך או שידוך או לחץ להקים משפלה. אם תבגשי מישהו שהוא לא דברן . ישר תדעי שזה לא זהץ.גם לא חייבים לגור יחד בכלל. יש כל מיני סוגי של פרקי ב'. גם לא של מגורים משותפים (לפחות בהתחלה, כך שמוצאים הרבה מכשולים של התנהלות יטום יומית מהקשר ונהנים מהחלקים הכייפים והטובים.
 
ונכון זה לא צעד פשוט.
 
היית מתחיל את זה בשיחה ממקום שבו גם תגידי לבעלך שלא טוב לך ותשאלי אותו אם לו טוב? אם הוא לא היה רוצה שיהיה לו טוב יותר. ומה הוא חושב שצריך לקרות או לעשות על מנת שלשניכם יהיה טוב. כי במצב הקיים לא טוב לך.
 
לא ימכיר אותו כמובן אבל יכו ללהיות שבכל ההתנהלות שלו גם הוא היה רוצה להתגרש אבל אין לו אומץ להגיד לך את זה. כן, יש גברים כאלה. שמעדיפים שלא הם יעשו את הצעד הזה.
לצפיה ב-'אכן זה מה שעשיתי שבוע שעבר'
אכן זה מה שעשיתי שבוע שעבר
05/10/2017 | 23:22
22
אז כך, לפני שבוע שמתי את כל הקלפים על השולחן. אמרתי לו שאני כרגע לא מסוגלת ולא יכולה יותר לנסות אפילו שהראש אומר תנסי תנסי תמשיכי עוד, הלב כבר לא מסוגל... ניסיתי כבר כל כך הרבה ואני לא יכולה כל החיים להיות מי שמוביל את האונייה. אם לפחות פעם אחת מתוך 5 הוא זו לא הייתי אני שלוקחת החלטות, אם פעם אחת מ5 לא הייתי אני יוזמת את השיחה, או את היציאה או כל דבר. לא מבינה איך אפשר לחיות כבויים כלכך . ממה נשאב הכוח?! אני נכבתי גם ואני לא מוכנה לשאת את זה בגילי. אמרתי לו שאנחנו הולכים לייעוץ זוגי ואם לא הולך אז גירושין. הוא אמר שכן גם הוא לא מאושר וכן גם לו לא טוב וכן הוא רואה שאני עצובה. אמרתי לו מיליון דברים שמפריעים לי בנו ובו. ביקשתי והתחננתי שיגיד כבר משהו שיגיד מהה מפריע לו כי אני לא מושלמת וברור שיש לי את הפאקים שלי... אבל הפתעה, הוא לא אמר כלום בכדי לא לריב כמובן. עבר יום יומיים והוא המשיך להתקגל כרגעל, חשבתי אולי הוא עוד מעכל דברים. בכל זאת זה תיק רציני שזרקתי. אבל הוא לא חזר אליי עם תשובה גם אחרי 4-5 ימים. אז שאלתי העצמי נו מה ? אה לא יודע. מה שאת רוצה. בקיצור, כלום לא משתנה. זה נראה שאין מנוס מזה. סביר להניח שלא יהיה שינוי... ורני אצתרך לבדוק בעצמי את הצאנסים למצוא מישהו. לפחות יהיה סיכוי קלוש ועם הרבה תקווה ותפילה יש סיכוי.... ויהיה טוב. מקווה..... 
לצפיה ב-'את אדם צעיר, יש לך בקלות עוד 50-60 שנים לחיות'
את אדם צעיר, יש לך בקלות עוד 50-60 שנים לחיות
22/08/2017 | 15:12
66
הבחירות שלך בחיים היו לפי הציפיות שאחרים ציפו ממך.
לא נראה שהשיטה הביאה לך אושר.
בעלך, אדם שאת לא אוהבת ולא מתחיברת אליו בחר בדרך מסויימת, את עכשיו נדרשת לבחור אם ללכת איתו בדרך הזו או להפרד ממנו.
איזו החלטה נראה לך שתוביל אותך לאומללות מתגברת במשך עשרות השנים הקרובות? איזו החלטה תתן לך צ'אנס להיות מאושרת?
 
גירושים לא טובים לילדים? לא בדיוק. אומנם תא משפחתי מאושר אכן טוב לילדים אבל לא נראה שהאופציה הזו קיימת.
האופציות הקיימות הן הורים נשואים ואומללים בנישואים האלו או הורים גרושים שמחפשים את האושר שלהם, אולי ימצאו את האושר ואולי לא כי שום דבר לא בטוח.
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
17/08/2017 | 11:25
2
147
שלום לויקטוריה ולכולם. אני ממש מעדיפה לשאול כביכול "באוויר" ולא לחשוף פרטים אישיים ספצפיים.
אני יצאתי לפנסיה, יש לי שלושה ילדים מקסימים שעזבו את הבית ונכד, אני ובעלי נשואים כ- 30 שנה.
זוג מבוגר, יחסית , נשאר בבית ריק, איך נישארים חברים טובים? על מה יש לדבר כל היום ואיך גורמים לזה לקרות? קל לכל אחד לברוח לתחביבים שלו ולפינה שלו לדבר רק על תחזוקת הבית/ארוחת שישי/ילדים וכדומה. אבל לא ממש על עצמנו.
בסוף אני רואה שכן נתתי פירוט
לצפיה ב-'התקרבות בזוגיות'
התקרבות בזוגיות
17/08/2017 | 18:03
72
שלום אורחת יקרה,
תודה לך על השיתוף. קודם כל אחרי 30 שנים ביחד, אפשר לדבר פתוח ולעלות את הנושא. שיחה פתוחה על זה שאת מרגישה יכולה להוביל לפתיחות מסויימת גם מצד של בעלך.
האם בעלך מרגיש אותו צורך? כדאי לשאול. 
זה צד הראשון שלדעתי הכי חשוב.
אשמך לעמוד לשירותך ולדעת האם דיברת עם בעלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:16
15
חיוני בכל קשר רגשי עניין משותף. כדאי למצוא נושאי שיחה משותפים, כמו דברים שעושים בתחביבים, במסגרות ובקשרים עם אנשים. אני אוהב לדבר על תחביבים כי זה יחסית אישי ולכן יכול לחזק את החברות. כשיש עניין משותף ויש על מה לדבר, החברות מתחזקת.
 
לצפיה ב-'יועץ זוגי בחדרה או נתניה '
יועץ זוגי בחדרה או נתניה
15/08/2017 | 12:16
2
73
שלום רב
האם מישהו יכול להמליץ על יועץ זוגי (רצוי גבר) בחדרה או בנתניה ?
תודה לעוזרים




לצפיה ב-'יעוץ זוגי'
יעוץ זוגי
15/08/2017 | 14:10
1
58
שלום רב,
אם תוכלו לשתף את הדילמה שלכם, אני אשמח לתת כלים ולעמוד לשרותכם. 
תודה ויום מקסים
לצפיה ב-'תודה ויקטוריה'
תודה ויקטוריה
15/08/2017 | 20:06
35
אנחנו מעדיפים מישהו שקרוב למקום מגורינו
וממילא, אם אתחיל לכתוב על הדילמות שלנו, אסיים בעוד שבוע  
מודה לך על הרצון הטוב
 
לצפיה ב-'מבקש עזרה רגע לפני השבר'
מבקש עזרה רגע לפני השבר
02/08/2017 | 09:57
6
318
שלום לחברי הפורום,  
אני פונה לעזרתכם,  כאמור,  רגע לפני שאני נשבר ומפוצץ הכל.  אני בן 34 נשוי + שני ילדים שהם הדבר הכי חשוב לי בעולם.  רק שחיי הנישואין שלי גובים ממני יותר ממה שיש לי לתת.  אנחנו נשואים כבר 8 שנים, ובמהלך השנים הללו,  במיוחד מאז שהגיע הילד השני חיי הנישואין מוציאים לי את המיץ. יותר נכון אשתי. היא ללא הרף מחרחרת ריב עם הוריי ומשפחתי,  היא נתקפת התקפי זעם לעיתים קרובות,  עד מצב שבו הזעם הוא כבר לא התקף אלא מצב תמידי, למעשה,  כיום יש רק מצב אחד שאני מכיר אותה: יושבת עצבנית על הספה מול הטלוויזיה וצועקת על כולם.  כל ניסיוניי,  יחד עם הוריה וחבריה להציע שתפנה לטיפול נתקלו בהתחפרות מצידה וביותר זעם.  הבית מוזנח מאוד,  למעשה כל עול התחזוקה וניקיון הבית נופל עליי,  אני מקבל זאת באהבה,  אבל עם זאת קשה לי מאוד, אני חוזר מהעבודה בשעות הערב המאוחרות מידי יום לשגרה של ריבים,  צעקות,  ניסיונות לקיום איזושהיא שגרה עם הילדים,  אז יוצא שניקיון הבית נדחה לפעם בשבועיים במקרה הטוב.  נוסף לתחזוקת הבית גם בטיפול בילדים אני זה שמוציא  לטיולים,  לוקח לאירועים ולחברים,  משכיב בלילה,  מפזר במסגרות בבוקר וכדומה.  היא לא תעשה כלום,  אפילו כדי להקפיץ את הילד לחבר אני צריך לחתוך מהעבודה מוקדם.  
המצב הזוגי בנינו מעולם לא היה הכי בעולם, חיי מין למשל זה משהו שמעולם לא היה קיים,  בשמונה שנות נישואין עם שני ילדים אני מתפאר בנתון של קרוב ל100% הצלחה (קיימנו יחסים פעמים בודדות בלבד)  מעולם לא שקלתי אפילו "לאכול בחוץ"  ואני לא יודע אם מותר להגיד אבל זה חסר לי,  כמובן שכל ניסיון שלי להעלות את הנושא נתקל גם הוא בזעם.
כיום כבר הגעתי למצב שבו אני שבור לגמרי.  אני רואה סביבי גברים שמעולם לא שטפו כפית בבית זוכים להערצה ולהכרת תודה של גיבור לאומי בזמן שכל המאמצים שלי נתקלים רק בלעג,  עצבים ותלונות.  הרבה אופציות אין לי,  להתגרש עם ילדים באקלים החברתי בישראל זה גזר דין מוות, מה גם שאני ממש לא רוצה להפקיר את הילדים.  לתקן ניסיתי מיליון פעמים, לא קרה כלום. על טיפול זוגי אין כלל מה לדבר.יחד עם זאת אני מוכן לעשות הכל כדי לעזור לה ולהציל את המשפחה.  כעת אני שואל,  האם טיפול זוגי במעמד צד אחד יכול להיות אפקטיבי?  
לצפיה ב-'משבר ביחסים'
משבר ביחסים
02/08/2017 | 23:38
2
188
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף והדילמה מורכבת. 
קודם כל אני רוצה לשאול אותך איך אתה רואה את החיים שלך בעוד כמה שנים? איך אתה רוצה שחיים שלך יראו? להמשיך זוגיות אך ורק בגלל הילדים אסור חד משמעי. לכל אחד מאיתנו יש זכות לאושר, שלווה ושמחת חיים. 
בוא נדבר על הילדים, מה הם עוברים בחיים היומיומיים שאמא שלהם לא מתפקדת ומעוצבנת כל הזמן, שההורים שלהם רבים ואין בינהם חום ואהבה. אני לא יודעת מה גילאים של החלדים עם זאת בתקופת בניית הזהות שלהם הם רואים שלהיות בזוגיות לא בריאה זה דבר אפשרי, כי ההורים מתנהגים ככה בבית. אני כבר לא מדברת על זה איך פסיכולוגית משפיעים עלהם את כל ההתנהלות בבית. ילדים, הדבר הכי חשוב לך בחיים, צחשוב עליהם. 
אישתך חייבת לפנות לרופא, אפילו לרופא משפחה.
מה שאתה יכול לעשות, זה לקחת אותה לשיחה ולשקף לה את המצב בבית, לשקף! בצורה נעימה ורגוע ולשים גבולות ברורים בנושא.
ועכשיו אני עונה על השאלה עיקרית, האם טיפול זוגי במעמד צד אחד יכול להיות אפקטיבי? - אני עונה כן. זה טיפול/ אימון אישי, עם קבלת כלים וטכניקות איך להתמודד עם הסיטואציה שתארת. אפשר לתת לך כלים שיכלו לעזור לך למצוא מחנה משותף בינכם ואפילו למצוא דרך להפנות את אישתך לרופא.
מגיע לך להיות מאושר, להיות בזוגיות מאושרת ולשמור על שקט נפשי של הילדים שלך.
אני כאן בשבילך, 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
03/08/2017 | 13:39
1
108
תודה על התגובה!
כמובן שאני רוצה להאמין שהזוגיות שלנו תסתדר ובעוד כמה שנים התקופה הזו תשאר רק זיכרון רחוק. בפעם האחרונה שניסיתי לשקף לה את המצב התקף הזעם היה כל כך נורא שהופעלה כלפיי אלימות פיזית מצידה, מאז אני כבר לא מנסה. אני מבין שרע לילדים לראות ולחוות את זה וזה מה שכל כך כואב לי, מצד שני מה? לעזוב אותם? אני משוכנע שמרגע זה אהיה עבורם זה שלא מספיק איכפת לו מהם.
שוב אחזור, 'אבא גרוש' בישראל זה לא הסטטוס הכי סימפטי בעולם, אני עד לסיפורי זוועה על סחיטות ושימוש של נשים בילדים על מנת להתנגח באבות ובצורה בה הרשויות מסייעות לכך ואני מבין שאם בטעות אבחר לעזוב הלך עליי.
אם כך אשקול בהחלט אימון אישי, מוכן לנסות הכל כבר. תודה רבה.
 
לצפיה ב-'משבר ביחסים'
משבר ביחסים
04/08/2017 | 00:08
97
אני מסכימה איתך שלהתגרש זה לא פיתרון הכי טוב, עם זאת אני משוכנעת שאישתך חייבת לפנות לרופא, יתרה מזאת שמדובר על אלימות פיזית מצדה.
אני לשרותך בכל שאלה. בהכרח, אימון אישי יכול לעזור לך בהתמודדות יומיומית והתנהלות נכונה מול אישתך, בנוסף אפשר לקבל כלים כדי למזער נזקים בחינוך של ילדים ובסופו של דבר להרגיש יותר בטוח  ומאושר, למרות הסיטואציה לא פשוטה בבית.
בהצלחה,
לצפיה ב-'חביבי, אם לא תגדל זוג המצב לא ישתפר'
חביבי, אם לא תגדל זוג המצב לא ישתפר
07/08/2017 | 17:37
103
אם אתה המפרנס העיקרי או היחיד בבית, אם אתה זה שמתחזק את הבית, אם אתה זה שמטפל בילדים, אם אתה זה שצריך לספק את עצמך מינית, מה כבר יש לך להפסיד מעמידה על שלך?
אין שום גזר דין מוות מפרידה מילדה מפונקת עם התקפי זעם.
נכון, ממש לא אידיאלי להיות גרוש + 2 במדינת ישראל אבל מה שאתה חווה עכשיו זה דבש טהור?
 
תבחר, או שתחיה ככה עד גיל 50 ויותר או שתתחיל לדאוג לעצמך.
לצפיה ב-'אתה גבר שסובל מתסמונת האישה המוכה'
אתה גבר שסובל מתסמונת האישה המוכה
08/08/2017 | 09:09
81
לך לטיפול פרטני, לא זוגי, כזה שיעצים אותך כך שתפסיק לפחד מלקחת את הרכליים וללכת
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
16/08/2017 | 17:08
64
אולי קצת מאוחר אבל לא נורא...
תראה, אתה צריך לדעת דבר בסיסי מאוד, חיי מין תקינים בבית זה ה-דבר החשוב לזוגיות מושלמת, החיבור הגופני, הרגשי והנפשי שבזה משפיעים מאוד על המצב הנפשי...אם יש לכם בעיה בזה אתה יכול לשכוח מזוגיות. אישה באמת,הצורך שלה בך הוא לא שתרים כוס וגם לא כפית, אם אתה לא נותן לה את הדבר שהיא זקוקה לו, וזה אהבה...(וביטוי לזה...) ותכפיל את החסר הזה ב- 8 שנים!! אין פלא שזה המצב הנפשי שאליו היא הגיעה, אישה זקוקה להרגיש שבעלה אוהב אותה!!! מה שהיא תקבל היא גם תחזיר! תעשו סקס כיף לפחות פעמיים בשבוע...ואל תדאג רק לעצמך,(כנ"ל גם היא)
אני לא באה כאן לשפוט, יכול להיות שזו בעיה בתקשורת בנושא, או בעיות אישיות שלכם...
עכשיו, אם אתה אוהב אותה, או הייתה אהבה פעם רק שהיא נהרסה...ויש לך משיכה אליה אז מה שאני מציעה זה ללכת לטפל בעצמכם ביחד, לא לומר לה את צריכה טיפול...
אם אתה לא אוהב אותה ואין משיכה, אז אולי באמת עדיף לעזוב עכשיו בצורה יפה כי בסופו של דבר זה יקרה! דבר בסיסי בבית זה אהבה! בלי אהבה זה לא בית!
משהו נוסף בקטנה, אל תכעס! זוגיות צריכה חידוש, טהרה ומקווה במצב כזה ודאי לא יזיקו... בהצלחה...
 
לצפיה ב-'המלצה ליועצת נישואים '
המלצה ליועצת נישואים
31/07/2017 | 10:47
1
168
1

מחפשים המלצה ליועץ או יועצת מומלצת שאתם מכירים באזור המרכז (פתח תקווה)
שנוכל לפנות אליה. בגלל שאסור על גבי הפורום גם במסר זה יהיה מעולה.
תודה ושבוע טוב
 
לצפיה ב-'המלצה'
המלצה
02/08/2017 | 22:48
104
שלום רב,
אני לא יכולה לתת כאן המלצה, עם זאת את יכולה לשאול כאן ואני אנסה לעזור.
כאן לשרותך,
לצפיה ב-'אובססיביות'
אובססיביות
26/07/2017 | 17:38
5
201
אמא של בעלי רוצה איתי קשר של חברות ואני לא בקטע . היא ברמה אובססיבית אליי מתקשרת לשאול איפה אני ומבקשת לבוא הגעתי למצב שאין לי טלפון בגללה ולבעלי אין את הטלפון שלי . ניסיתי לבקש מבעלי בכל דרך שיוריד אותה ממני אבל היא מתקשרת כל הזמן אליו ומתחננת לדבר איתי . אני מפתחת יותר סלידה ואפילו חושבת על גירושים רק בשביל לקבל שקט נפשי . היא כופה את עצמה עליי מבקשת קשרים הדוקים ומודיעה שהיא מגיעה בהתחלה זרמתי כי לא חשבתי שמשהו לא כשורה... עד שהרגשתי שהקשר הזה מעיק עליי ומאוד מפריע לי בחיים וגורם לי התרגזויות וסיכסוכים עם בן הזוג שלי .שנינו לא רוצים לפגוע בה אבל יוצא שאני הכי נפגעת . למרות שניתקתי טלפון ואני אפילו בורחת מהבית בכל זאת בן הזוג שלי יוצר איתי קשר באינטרנט ומתחנן תדברי עם אמא שלי תרגיעי אותה היא רק רוצה לדבר איתך . אני כל פעם משתכנעת כי אני לא רוצה לפגוע בה ואני רוצה לתת לו כבוד ואז אני עוברת את מסכת הייסורים האלה של הכפייה הזאת עליי . שהיא קובעת שהיא באה אליי איפה שאני נמצאת . מה עושים במצב כזה? לא טוב לי בקשר איתה אין לי עיניין אין כימיה אין שום רצון מצידי . אבל בשיחות שהוא מכריח אותי לדבר אני נותנת כבוד לא מתחצפת מדברת יפה מאוד והאובססיביות שלה אליי פשוט גוברת וגוברת . אני חייבת לציין שבבן שלה היא פחות מתעניינת שהיא מתקשרת אליו היא שואלת אותו איך היא משיגה אותי הוא אומר לה היא רוצה שקט היא עונה שהיא חייבת לדבר איתי ואז הוא שוב ושוב פונה אליי ומבקש ממני להרגיע אותה ואז היא אומרת שהיא באה לכל מקום שבו אני יהיה . אני חייבת לציין שלא חשוב לה אם הבן שלה איתי היא לא מבקשת לראות אותו היא רוצה לדבר איתי ולפגוש אותי. הבן זוג שלי כל פעם מבטיח לי שהוא יוריד אותה ממני וזה לא קורה הוא נקרע מהתחנונים שלה ואני מוצאת את עצמי סובלת חסרת אונים מנתקת טלפונים ובורחת ואיכות החיים שלי נהרסת ומשתבשת בגללה .למה היא דורשת את הקשר הזה בכפייה מבקשת מספרי טלפונים של אנשים שאני נמצאת איתם ? מה אני בכלל עוברת כאן? ואיך אני גורמת למצב שאני לא פוגעת בה והיא לא מציקה לי יותר? שניסינו להסביר לה שאין לי אפשרות להיות בקשר היא לא ויתרה והיא אמרה שהיא תמשיך להתקשר ולבדוק מה קורה איתי ושהיא מתגעגעת והיא תבדוק עם אנשים איפה אני והיא תבוא לכל
מקום שבו אני נמצאת . כבר רבתי עם בן הזוג התפוצצתי עליו הסברתי לו גם ביפה וגם בלא יפה ונראה לי שגם הוא לא קולט שאני ממש עוברת כפייה והתעלקות זה פוגע בו שאני אומרת לו את זה והוא אומר שאם אני יעיז לדבר על המשפחה שלו הוא יתגרש. משהו אחרון שאני אציין .הוא והיא לא מתים אחד על השני הוא לא סובל ללכת אליה והיא מעדיפה לבוא מתי שהוא לא נמצא . הצילו אני ממש במצוקה נוראית . מתחננת לפיתרון. 
לצפיה ב-'אובססיביות'
אובססיביות
27/07/2017 | 13:52
2
105
צריך להבין שמקרה שאת מתארת הוא מורכב וכדאי לטפל בו בכמה רבדים. 
קודם כל, רצוי להיפגש ביחד ולדבר איתה פתוח על זה שמעכשיו זה לא יהיה יותר. גבולות צרכים להיות ברורים לכולם. לא לחשוב שזה יכל לפגוע בה. בהירות בנושא זה צריך להיות ברור לכולכם. גבול ברור! אף אחד לא מנתק קשר, פשוט אתם תבקרו אותה בתאום מראש. גם היא תבקר אותכם רק בתאום מראש, בשעות נוחות לכם - אם בכלל. ההחלטה היא שלכם. 
בנוסף היא צריכה לפנות לאיש מקצוע - פסיכיאטר, פסיכולוג, מאמן/ת, מה שהיא תחליט, זה רק לטובתה.
כדי לשמור על הזוגיות שלכם, רצוי "להיפרד" מאמא, לחתוך את החבל הטבור. זה תפקיד של בן זוגך.
את צריכה לשאול את עצמך, מה חשוב לך - לשמור על השקט שלך או לדאוג שלא לפגוע באמא של בעלך.
בתשובה אחת לא פשוט להסביר את כל הכלים, שיכולים לעזור לך, עם זאת תתחילי מלהציב גבולות, בלי להתחשב יותר מדי על אמא של בעלך. 
תצטרכי תמיכה של בעלך בנושא.
אני כאן בשבילך,
בהתלחה
לצפיה ב-'תודה על התמיכה'
תודה על התמיכה
30/07/2017 | 11:43
1
82
אני קוראת שוב ושוב את התשובה שלך וממש חיזקת אותי ונתת לי ביטחון לעמוד על הזכויות אנוש שלי . חזרתי הביתה והחלטתי להפסיק לפחד . ממש הארת לי את העיניים תמכת בי במילים שלך ונתת לי להבין שאף בנאדם בעולם הזה אין לו זכות לגרום לי כפייה בושה וסבל . ומהיום אני פשוט עם ביטחון מודיעה לאנשים שלא מתאים לי ויש לי רצונות גם משל עצמי . לפני שדיברתי איתך הייתי פשוט אומללה.כי לא היה לי אף אחד בעולם שיחזק אותי ויגיד לי שאני ממש בסדר שאני רוצה את השקט שלי וזאת זכותי . תודה לך יקירה. בכל פעם שארגיש טיפה חולשה אחזור לקרוא את החיזוק שלך. את אשת מקצוע איכותית הצלחת לעזור לי מאוד. אמרת לי מילים חזקות שהשפיעו עליי לטובה. 
לצפיה ב-'תמיכה'
תמיכה
30/07/2017 | 22:57
42
תודה לך על המילים החמות)
שמחתי לעזור לך, אני כאן בשבילך. כל שאלה, תמיכה, סתם מילת חיזוק - אני לשרותך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:22
12
ניכר שאמו מחבבת אותך ולכן רוצה להתיידד אתך. יחד עם זה, לא מקובל להתערב בחברויות של אנשים מקורבים אלינו כמו בני משפחה או חברים. תוכלי להיות חביבה ומנומסת לאמו, ואם את לא רוצה אתה קשר תוכלי להגיד לה בנימוס ובעדינות שאת עסוקה עכשיו או לא מתחשק לך או משהו כזה. לא מקובל לדחות אדם בישירות ולהגיד לו שלא רוצים קשר, אף שלפעמים אין ברירה. תוכלי להיות יותר מנוכרת אליה ופחות להיראות כנותנת לה רגשות, ואולי אז ייחלש ניסיונה ליצור אתך קשר וגם תבין שאת לא מעוניינת ותניח לך קצת.
 
לצפיה ב-'ממליצה לך על שגית שלו 0547700918 מטפלת מיוחדת '
ממליצה לך על שגית שלו 0547700918 מטפלת מיוחדת
07/11/2017 | 18:51
18
 
אני יכולה להמליץ לך מאד על המטפלת שמחוללת ניסים שגית שלו
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
24/07/2017 | 21:32
3
166
כרגע אני לא איתו ואני מקווה שאני לא אשבר
הקטע הוא שאני מרגישה כל כך לבד וכל כך פגועה מהקללות שלו
הוא לא מוכן לעבור גמילה הוא אומר שאני צריכה הוא לא שם בכלל
אני בחיים שלי לא שתיתי ולא עושה סמים
בגלל הפגיעות שלו אני במצב נפשי ירוד
אבל ב"ה אצליח להתמודד פשוט המילים והקללות קשות לי מאוד
לצפיה ב-'מצב נפשי ירוד'
מצב נפשי ירוד
24/07/2017 | 22:15
2
72
באימון רגשי יש מושג "נפרדות". תנסי להפריד - את זו את, הוא זה הוא. כל מה שהוא אומר, זה הוא אומר. את לא צריכה לקחת את כל הקללות ממנו. את יודעת שזה קשור אך ורק אליו. זה ביעה שלו ואת לא רוצה להשתתף בכל הדו שיח הזה. 
אני מבינה שלמילים יש וכח, רק שאנו מקבלים את המילים האלא. אל תתייחסי למה שהוא אומר. 
הלבד שלך נובע מאכזבה. הגודל הציפיה כגודל האכזבה. תנסי עכשיו להכניס לחיים לשך יותר דברים שמשמחים אותך, אפילו שלא בא לך. אם את אוהבת לרקוד - תרקדי, אם את אוהבת ספורט - תלכי לעשות ספורט.
לכניסי שמחה לחיים שלך.
בהצלחה,
לצפיה ב-'תודה רבה ��'
תודה רבה ��
25/07/2017 | 14:53
1
35
תודה רבה על ההתייחסות ועל העצות ��
לצפיה ב-'בן זוג מכור'
בן זוג מכור
25/07/2017 | 23:42
44
בשימחה רבה ובאהבה.
לצפיה ב-'בנזוג מכור '
בנזוג מכור
24/07/2017 | 12:20
5
177
הבנזוג שלי מכור ברמות קשות לסטלות
נשארתי כל כך לבד בלי חברים כולם התנתקו ממני 
ואני מרגישה הכי לבד בעולם 
איך מתנתקים ממנו ? ��
לצפיה ב-'לבד'
לבד
24/07/2017 | 18:24
4
81
שלום רב,
אם בן הזוג שלך מכור, חייבים לפנות לאנשי מקצוע כדי לעזור לו (ברור אם הוא רוצה את זה), השאלה שלך טיפה לא ברורה. מה זאת אומרת, איך מתנתקים ממנו? ניסית להתנתק ולא הצלחת? מה סיבה שחברים שלך התנתקו ממך, איך זה קשור אליהם? מה קרה שם?
אני יכולה להגיד לך חד משמעי, התחושה שלך הכי לבד בעולם, זה התחושה הפנימית רק שלך. את מסוגלת לשנות כל דבר שתרצי. רק הרצון שלנו קובע, איזה חיים יהיו לנו. 
אני כאן, התשובות שלך יאפשרו לי להיות יותר מדוייקת. בהצלחה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
24/07/2017 | 19:42
3
46
היי
קודם הוא לא רוצה לעבור גמילה ולא שיחות
הוא שותה כל יום הוא נהיה שיכור ומדבר שטויות ומדבר עם ידיים
יש לי רגש חזק מאוד אליו
באירועים חברתיים הוא מתנהג לא מכובד ומחבק ומנשק כל מה שזז ולא כולם אוהבים את זה
חברים שלי שהיו לי אמרו לי כל עוד את איתו אנחנו לא רוצים להיות בחברתו
הוא בא אליי הביתה שיכור ומקלל אותי

אמרתי לו שזה נגמר
אחרי כמה ימים הוא מבקש סליחה והכל חוזר חלילה לצערי

לצפיה ב-'טיפול בהתמכרות'
טיפול בהתמכרות
24/07/2017 | 21:16
1
52
צריך להיות מרצון ולא בכפיה. יש את AA אלכוהוליסטים אנונימים, חפשי בגוגל,
ואם הוא מוכן יצטרך ללכת למוסד גמילה מתאים.
אם לא מוכן לעבור גמילה תצטרכי להיות אסרטיבית ולא להתרכך מול הבקשות שלו לחזור. אין קיצורי דרך.
לצפיה ב-'כרגע לא שם'
כרגע לא שם
25/07/2017 | 14:57
31
כרגע לא נמצאת איתו והוא לא מציק לי אז הכל סבבה
מקווה שימשיך ככה
ושאתחזק
תודה על ההתייחסות ��
לצפיה ב-'בן זוג מכור'
בן זוג מכור
24/07/2017 | 22:06
29
תודה לך על התשבות, הרגש שאת מדבר עליו, יכול להיות לא רגש אלא תלות. אחרי כל ההתנהגות לא ראויה, מה יכול להחזיק אותך שם? תשאלי את עצמך. את מכירה את הבן זוג שלך, הוא לא ישתנה תוך רגע. אי אפשר לאמין לו ולסלוח. 
את רוצה להתקדם בחיים, לבנות זוגיות בריאה ומכובדת. 
איתו זה לא יקרה, לפחות בקרוב. אם בכלל. ברגע שתביני, איפה את נמצאת עכשיו ואיפה את רוצה להיות את תהיה מסוגלת לעשות צעד רציני ולצאת מיחסים, שלא משרתים אותך. 
הפרידה בדרך כלל תהליך מאתגר, עם זאת זו הנקודה להתפתחות.
לפעמים להתמודד עם סיטואציות בכוחות עצמי לא פשוט, במקרה כזה אני ממליצה בחום שתפני לאיש מקצוע שילווה אותך ליעד שתקבעי. 
אני לרשותך,
בהצלחה
לצפיה ב-'בנזוג מכור '
בנזוג מכור
24/07/2017 | 12:16
42
איך להשתחרר מבנזוג מכור ?
 
לצפיה ב-'אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות '
אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות
21/07/2017 | 22:32
1
131

שלום לכולם
אני נימצא כבר מעל שלוש שבועות שלא ראיתי את האקסית
היינו זוג שנימצא במרחק של 150 קמ אחד מהשניה הפגישות שלנו היו על בסיס סופש בלבד ושיחת טלפון בערב  שמלווה יחד עם מיסרוני אהבה במשך היום .
עד לפני כחודשים כל פרידה שהייתה לנו תמיד הייתה מסתיימת בחזרה שלה.
לפני כחודשיים הייתה לנו פרידה בת חודש ימים ולראשונה בקשר 'ירדתי על הברכיים "בכדי שנחזור והכן בסוף חזרנו ואחרי שבועיים הספקנו לריב שוב ואז היא החליטה לאחר דין ודברים לפרק את החבילה מה  שבד"כ לא היה  קורה אצלה ובפעמים שזה קרה תמיד היא חזרה .
לפני שבוע פלוס ששלחתי לה הודעה ""עוקצנית "(היה איזה עיניין ביננו וחשבתי שהיא מנסה למשוך את תשומת ליבי)בתגובה היא חסמה אותי בכל הרשתות החברתיות .
היום אחרי שלוש שבועות היא החליטה לשחרר חסימה ודאגה שאני ידע על כך בעצם זה שהיא שינתה גם את השם שלי ב "ME" וישנה התראה על כך בטלפוןׁ(אתמול היה לה יום הולדת)
כרגע אני לא מגיב וזאת בכדי לשרת את האינטרסים המשותפים שלנו אם וכאשר.
השאלה אייך להתנהל נכון בכדי ליצור אצלה גירוי לחזר אחרי?
כמובן שעד שנגיע ואם נגיע למקום של חזרה זה יהיה אך ורק בליוי מקצועי
תודה מראש
 
לצפיה ב-'אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות'
אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות
22/07/2017 | 22:34
63
ערב טוב מאיר,
 
קודם כל תודה על השיתוף. ניגש ישר לעיקר - איך אתה רואה את היחסים שלכם ברגע שהיא תחזור, אם וכאשר?
לכל בן אדם יש בחירה - בחירה לעשות מה שהוא רוצה, מה שהכי טוב עבורו. אחרים כמובן צרכים לכבד את הבחירה של בן אדם אחר. במקרה שלך אתה לא מכבד את הבחירה שלה. אם היא תרצה לחזור, היא כן תעשה את זה ללא מניפולציות שלך. 
ברב המקרים הצעד הכי נכון זה לשחרר. 
על טיפול הזוגי כנראה הייתם צרכים לחשוב קודם, שהייתם ביחד. נכון להיום, אם קשה לך להתמודד עם הסיטואציה, תחשוב אתה לפנות לאיש מקצוע שיעזור לך ולהבין את עצמך, להבין את הרצונות שלך ולבנות מערכת יחסים ללא מניפולציות וגירוי תגובות.
אני לשירותך.
 
לצפיה ב-'מיואשת'
מיואשת
20/07/2017 | 16:21
1
150
שלום ויקטוריה,
ראשית כל בהצלחה בניהול הפורום.
 אני ובעלי נשואים כ5 שנים. י לנו 2 ילדים מקסימים . לאחרונה התגלעו ביננו מחלוקות קשות וביקשתי מבעלי שיעזוב את הבית . 
לאחר חודשיים מחוץ לביתהחלטנו לנסות לשקם אתחיי הנישואין.
נודע לי שבזמן היותו מחוץ לבית הוא היה עם נערת ליווי וזה קשה לי מאד. אני לא מצליחה להשתחרר מהמחשבה על כך מה לעשות? 
לצפיה ב-'הצלחה בחיי הנישואין'
הצלחה בחיי הנישואין
20/07/2017 | 23:06
95
ערב טוב חני,
השאלה שלך באמת מאתגרת. הדבר החשוב ביותר שכדאי שתשאלי את עצמך, מה את רוצה מהחיים? מה סיבה שהחלטת לנסות לשקם ומה סיבה שהחלטת לבקש את בן זוגך לעזוב את הבית?
אם זה התחלה עם דף חלק ומה שהיה לפני לא רלוונטי או זה המשיך של מה שהיה לכם קודם. 
חשוב לי להבין, מה בדיוק את מרגישה ומה את בוחרת לעשות עם זה?
בנוסף אני אצרף לך לינק לכתבה שלי, בתקווה שתוכן הכתבה יהיה אקטואלי עבורך.
לצפיה ב-'סליחה על החוצפה '
סליחה על החוצפה
20/07/2017 | 10:10
3
193
אבל מה העלויות של טיפול זוגי? טווח מחירים ולכמה פגישות פחות או יותר?
לצפיה ב-'כמה פגישות?'
כמה פגישות?
20/07/2017 | 22:06
129
אי אפשר לדעת. זה תלוי במורכבות הבעיה שלכם, במידת שיתוף הפעולה והפתיחות בטיפול.
לצפיה ב-'עלויות של טיפול זוגי'
עלויות של טיפול זוגי
20/07/2017 | 22:48
157
שלום רב רונה,
עלויות של טיפול זוגי נעות בין 300 ל - 500 ומעלה ש"ח למפגש של שעה. אני מדברת על פגישה פרונטלית, בקליניקה עם בני הזוג. 
לגבי כמה פגישות, זה מאוד אינדיבידואלי. בדרך כלל אין התחייבות לכמות מפגשים. אני מסכימה שזה תלוי בחיבור, הבנה, שיתוף פעולה בינכם לבין מאמנ/ת. 
עם זאת, אם יש לך דילמה מסויימת, את יכולה לכתוב לי ואני אשתדל לתת לך כמה טיפים, לפחות להתחלה. 
לצפיה ב-'גם אני ממליצה על המטפלת שגית שלו 0547700918'
גם אני ממליצה על המטפלת שגית שלו 0547700918
07/11/2017 | 18:54
19
 
רונה שלום  אני גם ממליצה לך על שגת שלו  היא מקסימה מאד  מחוללת פלאים בטיפפול המיחוד  בהצלה שירי
 
לצפיה ב-'ריבים ריבים ריבים'
ריבים ריבים ריבים
18/07/2017 | 11:52
1
148
שלום ובהצלחה
יש ריבים על נושאים קטנים (אבל אלו בסוף הדברים הגדולים כי הכל עניין של עקרונות) שיוצרים מתח ופרצוף חמוץ אחד לשני במשך ימים
מתי יודעים שצריך לפנות לטיפול ולנקות הכל? 
יש לציין שלאחר ריב בסוף המצב חוזר לקדמותו וישנה חיבה ואהבה, אבל כבר אין איזון ובזוגיות ארוכת שנים אנחנו אולי לוקחים אותה כמובן מאליו ומרשים לעצמינו יותר מידי... מדברת על עצמי ולא רק בעל, מתעצבנת בקלות וריב נוצר בשניה וחצי.
מתי לפנות והאם? מה עושים? 
לצפיה ב-'פניה לטיפול זוגי'
פניה לטיפול זוגי
18/07/2017 | 18:00
69
שלום רב,
הבעיה היא שאנו בדרך כלל לוקחים את היחסים שלנו, באמת,  כמובן מאליו. עם זאת רצוי להבין שזה בחירה שלנו. אנו בוחרים להישאר ביחסים האלא, ברגע שמבנים שאף אחד לא מחזיק אותנו ואנו עדיין נשארים שם, היחס יכול להשתנות. 
כדאי להבין, מה את מקבלת מריב (איזה צורך קיים שם)? מה את רוצה להגיד בזה שאת מתעצבנת? 
לפנות לטיפול, לא מוקדם אף פעם. העיקר רצון לשמור על הזוגיות בריאה. 
תנסי לענות לשאלות ששאלת, זה יעזור לי להרחיב בנושא.
תודה,
 
לצפיה ב-'אז זאת הדילמה שלי.....'
אז זאת הדילמה שלי.....
16/07/2017 | 14:23
2
157
יש יגידו צרות טובות אך לא כך הדבר.
אני נשואה באושר 10 שנים, לפני כחודש קרה לי משהו בעבודה שאף פעם לא קרה לי קודם. נתקלתי באדם אינטליגנטי ונעים, שהושיט ל עזרה, שהייתי צריכה, מצוינת ברצון רב. בד בבד השיחה המקצועית גלשה לשיחה פרטית, כל אחד סיפר קצת על החיים האישיים שלו והייתה ממש כימיה. מאז אנחנו מדברים כל הזמן במזדרונות. הבעיה שאני מרגישה כאילו חזרתי לגיל הנעורים שלי, ממש נדלקתי עליו ואני תופסת את עצמי מפנטזת עליו ומחכה לראות אותו. גם הוא נשוי עם ילדים, בנוסף אני לא יודעת האם הוא מרגיש כמוני, אבל בטוחה שיש חיבור. אני אף פעם לא רציתי מישהו שהוא לא בעלי, אני לא יודעת מה לעשות עם התחושות האלו ואני מתביישת בהן. אולי את יכולה לעזור לי?
לצפיה ב-'התאהבות'
התאהבות
16/07/2017 | 22:52
90
ערב טוב,
מה שקרה לך זו התאהבות. זה קורה לרוב האנשים, כל כמה שנים, עקב צירוף נסיבות מסויימות, שמישהו מתיישב לנו על הכוונת (במקרה שלך זה קרה בגלל שהיתה לכם אינטראקציה חיובית ונעימה, מעבר למה שציפית) ומתחיל לייצר אצלנו תגובות כימיות מסויימות, ואז נוצרת שרשרת של תגובות: התגובות הכימיות מייצרות מחשבות נעימות על "האובייקט", המחשבות הנעימות מגרות עוד יותר את התגובה הכימית של מנגנון העונג, (אנדורפינים וכו') ולגירוי מוגבר זה מתווספות עוד מחשבות נעימות, זה גורם כל כך הרבה עונג וריגוש שקשה לעצור זאת.
השאלה שלי, האם את יכולה לערר את הרגשות עם בן הזוג שלך? ובכלל האם יש רצון?
לצפיה ב-'תנסי אצל המטפלת שגית שלו 0547700918 היא יכולה לעזור לך מאד'
תנסי אצל המטפלת שגית שלו 0547700918 היא יכולה לעזור לך מאד
07/11/2017 | 18:57
3
לצפיה ב-'מתלבטת ולא יודעת מה לעשות עם קנאה'
מתלבטת ולא יודעת מה לעשות עם קנאה
13/07/2017 | 13:58
3
137
אני מרגישה שבן זוגי מקנא לי יותר מדי. אם אני לא עונה לו מייד לטלפון, הוא אומר שאני מסננת אותו, אם אני רוצה לצאת עם חברה לשתות קפה – מייד הוא עושה לי פרצוף ולא מדבר איתי, אינו מרוצה מכך שיש לי עיסוקים ותחביבים נוספים, הוא גם יכול לקחת את הטלפון שלי ולבדוק ם מי אני מתכתבת. הוא מאשים ומרגיש מתוסכל על זה שהוא לא בראש סולם העדיפויות שלי ושאכפת לי גם מאחרים ולא רק ממנו. איך אפשר לשפר את המצב הזוגיות שלנו? האם זו נורה אדומה למשהו שיחמיר?
לצפיה ב-'קנאה '
קנאה
13/07/2017 | 21:50
2
60
קנאה הינה אחד הרגשות האנושיים הקשים ביותר. אם נעז להתבונן בה לעומק נגלה תחושות נלוות של פחד, כעס ,נחיתות וכאב. יש קנאה באדם אחר- תחושה המוכרת לכולנו, יש בכוחה להביא להתנהגות הרסנית של פגיעה בהישגי הזולת, לצרות עין, ולתחושה פנימית קשה של עוינות ותוקפנות.
האדם הקנאי מנסה לשלוט ביחסים של בן הזוג עם סביבתו, מתוך הנחה שאין לו צורך במערכת יחסים משמעותית נוספת זולתו, בדרישה לנתק קשרים מהעבר ולצמצם קשרים עם אחרים בהווה למינימום האפשרי. 
לפני שאני אתן לך תשובה, תגידי בבקשה האם האופי שלו באופן כללי דומיננטי?
                                                     
לצפיה ב-'דומיננטי באופן מקובל עליי ומוצא חן בעיניי לרוב'
דומיננטי באופן מקובל עליי ומוצא חן בעיניי לרוב
16/07/2017 | 12:04
1
35
לצפיה ב-'עבודה זוגית'
עבודה זוגית
16/07/2017 | 22:45
44
זו עבודה זוגית לא פשוטה, שמומלץ לעיתים לבצעה בליווי מקצועי. היא דורשת מיומנות של הכלה והקשבה, התבוננות פנימית ומודעות עצמית- להבין שפעמים רבות אנו משליכים על בן הזוג  את פצעי העבר, יש ללמוד לבקש מה אני זקוק כעת מבן הזוג, ולמצוא פתרונות חלופיים לחיזוק תחושת הערך והביטחון העצמי , גם כאשר נדמה שבן הזוג אינו פנוי או עסוק בי.
לצפיה ב-'שלום ויקטוריה'
שלום ויקטוריה
12/07/2017 | 12:03
3
147
אגש לעניין...
אנו נשואים כבר 7 שנים ואני מרגיש שיש לנו פער ענק בהרבה נושאים. פער במנטליות, פער ביחס לכסף, פער ביחס לסקס. אני אוהב את אישתי, אבל שם לב יותר ויותר לפערים שביננו וזה מעצבן אותי. האם יש עתיד ליחסים?  
לצפיה ב-'פער ביחסים'
פער ביחסים
12/07/2017 | 23:16
2
92
שלום פרח,
אני חושבת שכדי להתגבר על הפער ביחסים נדרשת אהבה מאוד מיוחדת או ערך עיליון משותף בינכם.
תרשה לי לשאול, ממתי הפער קיים? זה משהו שהיה תמיד אצלכם ביחסים או רק לאחרונה? 
לצפיה ב-'זה תמיד היה כי אנחנו מי שאנחנו מהתחלה'
זה תמיד היה כי אנחנו מי שאנחנו מהתחלה
13/07/2017 | 13:56
1
72
אבל רק לאחר שנים וזמן מצטבר יחד מבינים את הפער ומרגישים אותו יותר
לצפיה ב-'פער ביחסים'
פער ביחסים
13/07/2017 | 21:32
68
אם כבר על ההתחלה, עוד בתקופת ההתאהבות, מתגלה פער גדול בצרכים המיניים, זהו תחום שבני זוג מתקשים לבנות סביבו תקשורת פתוחה, ועל כן צוברים את התסכול לאורך זמן, אם אחד מבני הזוג תמיד הוא זה שרוצה יותר, ויוזם, ולוקח סיכון שיקבל תשובה שלילית, הוא נעשה פגיע לדחייה הקבועה לה הוא זוכה, ואז, גם כאשר כבר מתקיימים יחסי המין, הוא כבר מגיע טעון, פגוע ומריר.
אתה יכול לפרט, איך אתם מתנהלים במשק בית?
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
09/07/2017 | 11:37
2
41

אנו מברכים את ויקטוריה רבין על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד!
 
המשך גלישה מהנה  
 
 
 
לצפיה ב-'מנהלת פורום "טיפול זוגי"'
מנהלת פורום "טיפול זוגי"
09/07/2017 | 20:42
1
59
תודה רבה, אשקיע את כל המאמצים כדי להיות מועילה.
לצפיה ב-'כניסת מנהלת חדשה'
כניסת מנהלת חדשה
10/07/2017 | 10:11
42
בהצלחה רבה ויקטוריה 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 13:01
7
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מחפשת המלצה לטיפול זוגי איכותי בירושלים'
מחפשת המלצה לטיפול זוגי איכותי בירושלים
30/06/2017 | 08:10
3
78
אנחנו זוג בשנות ה40 עם ילדים בוגרים וחווים בשנה האחרונה המון ריבים וכעס. למרות אהבה מאד גדולה.
לצפיה ב-'טיפול זוגי איכותי'
טיפול זוגי איכותי
05/07/2017 | 21:32
75
שלום אסתר, תגידי בבקשה האם דיברת עם בן זוגך שיש התרחקות ביחסים ורצוי לטפל בזה? חשוב להיות פתוחים ביחסים. 
לצפיה ב-'ממליצה מכל הלב על שגית שלו'
ממליצה מכל הלב על שגית שלו
27/09/2017 | 21:52
6
היי מאד ממליצה לך לנסות אצל שגית שלו יש המון המלצות עליה באתר והיא גם קרובה לירושלים
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יש את המטפלת שנמצאת באתר שגית שלו 0547700918 מצור הדסה'
יש את המטפלת שנמצאת באתר שגית שלו 0547700918 מצור הדסה
07/11/2017 | 18:59
4
לצפיה ב-'חדרה מבגידה'
חדרה מבגידה
30/06/2017 | 07:46
116
היי שלום בת 28 גרושה ואם ל3 בנות
יש לי בן זוג כבר שנה וחצי רווק ללא ילדים
בזמן האחרון יש לי חרדות נוראיות שבוגד בי.
הוא לא גבר שיוצא בלילות  או עם חברים
מרבים להיות יחד בסופשים.
אך החרדות גוברות עלי ומקשות עלי בתפקוד  היום יומי

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ