לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71157,115 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות בחופשה'
זוגיות בחופשה
09/10/2017 | 15:31
2
171
היי,
עכשיו בחגים הרבה מאיתנו טסים לחופשות עם הבני זוג...
יש לזה יתרון של זמן איכות משותף וחוויות רבות יחד. 
מצד שני יש אפקט שלילי אצל חלק מהזוגות של אינטנסיביות. חו"ל ביחד זה 24/7 וזה יכול ליצור ריבים וחיכוכים בחופשה של יותר מכמה ימים שאין לאן לברוח ויש קצת שחיקה.
איך זה אצלכם?
רבים בחופשה או מאלה ש"בחופשה אין על מה לריב"?
הרי בחופשה אין מטלות בית, לחצים חיצוניים וכו'...
חזרתי מחופשה של 7 ימים מלאים והיה לא פשוט
לצפיה ב-'זוגיות בחופשה'
זוגיות בחופשה
10/10/2017 | 13:21
78
היי, תודה לך על השאלה.)))
אני סמכימה איתך שבחופשה תמיד הכל יוצא לאור. הדברם שאפשר לברוח מהם בחיים היומיומיים בחופש, בזמן איכות, תמיד יוצר חיכוכים. עם זאת, אני חושבת שיש חיכוכים וריבים שם, איפה שיש חוסר תקשורת חיובית. זאת אומרת, עם בני הזוג גם ככה פחות מסתדרים, רבים ומתווכחים - החופשה לא תתקן את מצב. זה רק מראה לנו שכדאי לעבוד על היחסים. 
אני בשום פנים לא עושה הכללה, אני בטוחה ויודעת שיש המון זוגות, שנהנים בחופשה ביחד, משתמשים בזמן האיכות הזה בצורה הכי נכונה, כדי להתקרב ולהנות.
מאכלת מכל הלב קרבה אמתית, שלווה ושמחה ביחסים.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:25
22
בילוי טוב בחופשה יכול לשפר את החברות בין אנשים ולהוסיף עניין והנאה משותפת. נכון שלפעמים כל אחד זקוק לפרטיות שלו ולהיות עם עצמו, ולכן חשוב שכשיוצרים קשר חזק כמו נישואין תהיה אהבה חזקה שיכולה להשאיר את הזוג ביחד גם במצבים קשים. ריבים הם טבעיים, והחופשה יכולה לחזק ריבים כמו שתחזק אהבה ושיתוף.
 
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי'
טיפול זוגי
27/09/2017 | 23:55
1
196
אשמח לקבל המלצות לטיפול זוגי באיזור המרכז כולל טיפול בהפרעות אכילה. תודה

 
לצפיה ב-'המלצה '
המלצה
28/09/2017 | 07:57
132
שלום רב, 
אני אשמח לעזור לך. את יכולה לדבר איתי גם בטלפון. 
לשירותך, 
לצפיה ב-'שאלה על אינטימיות'
שאלה על אינטימיות
25/09/2017 | 22:43
9
275
כשאני יוצר קשר חומרי שלם אני מתעייף, מאבד סבלנות ומפסיק מהר מאד ולא מספיק נהנה. יצרתי קשר חומרי שלם עם שלוש בחורות בחיי, נהניתי אבל לא מאד כי התעייפתי והפסקתי מהר. אמרו לי שאולי זה בגלל חוסר שקט נפשי. איך אפשר לשפר את חיי הקרבה שלי עם נשים? בינתיים בזמן האחרון בחורות לא רוצות אותי ואני לא מבין למה.


לצפיה ב-'קשר חומרי'
קשר חומרי
27/09/2017 | 12:07
8
109
שלום רב,
האם אפשר לפרט מה זה קשר חומרי?
 
תודה
לצפיה ב-'קשר גופני'
קשר גופני
27/09/2017 | 13:22
7
124
קשר חומרי שלם אני קורא לקשר גופני מלא, כלומר יחסי מין.
 
לצפיה ב-'יחסי מין'
יחסי מין
27/09/2017 | 13:55
6
131
תודה על ההבהרה, תגיד בבקשה ממה בדיוק אתה מתעייף? האם יש מהשהו ביחסים שמפריע לך?
לצפיה ב-'אני לא יודע'
אני לא יודע
27/09/2017 | 14:02
5
112
אחרי כמה שניות אני מרגיש שלא אוכל יותר ושלא יצא כלום, מאבד סבלנות ומתעייף ואני גם מרגיש שהקונדום התקמט ועושה בעיות ואז אני מפסיק ואחר כך מתקשה לחזור לנסות.
 
לצפיה ב-'לך לאורולוג'
לך לאורולוג
04/10/2017 | 11:00
4
52
לצפיה ב-'לא כל כך רוצה'
לא כל כך רוצה
08/10/2017 | 20:33
3
75
לא נעים לי לדבר על זה אם רופא כאילו זו בעיה רפואית, מעדיף לפתור בשיחה.
 
לצפיה ב-'טיפול רפואי'
טיפול רפואי
10/10/2017 | 13:26
2
67
תלוי מה אתה רוצה, אם אתה רוצה לפתור את הבעיה - כדאי להתייעץ עם רופא, אם בא לך סתם לדבר על זה ולשמוע מה מגיבים לך, תמשיך כאן. ההחלטה היא כולה שלך. 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
10/10/2017 | 13:45
1
61
אמרו לי שזה יכול להיות בגלל לחץ וגם שכדאי לעשות משחק מקדים. אני ממש לא חושב שיש לי בעיה רפואית.
 
לצפיה ב-'מותר לך להחליט שאתה האורולוג של עצמך'
מותר לך להחליט שאתה האורולוג של עצמך
17/10/2017 | 12:15
59
ולתת לעצמך אבחנה על סמך "אמרו לי".
מותר לך גם לחשוב שאורולוג למד 7 שנים רפואה, 4 שנים התמחות, צבר עוד כמה שנות ניסיון ויש לו מכשור ומעבדות להעזר בהם ואולי כל אלה נותנים לו יתרון על האבחנה שלך את עצמך.
לבחירתך
לצפיה ב-'בעיות בזוגיות #2 חייב עזרה!! (19)'
בעיות בזוגיות #2 חייב עזרה!! (19)
25/09/2017 | 15:37
3
233
 

טוב אז הכרנו לפני חודש וחצי בערך דרך חברים ועל הפעם הראשונה התנשקנו מאז אנחנו נפגשנו איזה 6 פעמים (בעייתי בצבא) והיה סבבה התנשקנו ונהנו ביחד .. עד שלפני שבועיים התחלנו לריב מלא ואז היא החליטה שהיא לא יודעת ושלא בטןח שבאלה פתאום.. אז נפגשנו והיא אמרה שניקח את זה לאט ויש לה רגשות אליי אבל לקחתאת זה בקצב שלה ומאז היא בקושי מדברת איתי בוואטסאפ וכבר לא מבקשת להיפגש איתי כשאני בסופש בבית .. היא כאילו שמה לי מחסום ואנטי כלפיי אבל היא טוענת שהיא כרגע לא רוצה להוריד את המחסומים ושבא לה לקחת את זה לאט בקצב שלה ושאני לוחץ עלייה ואני לא מרגיש שאני לוחץ.. והיא ייבשה ופתאום היא אפילו לא מתקשרת אליי כמו לפני חודש ואני מנסה לדבר איתה והיא עונה לי ייבש כמו אתמול שדיברנו ואני מתעניין והיא רק ייבשה והיא אמרה שבאלה קשר רציני אבל היא לא רוצה להוריד את המחסומים עכשיו.אז רשמתי לה דברי איתי כשתירצי, מאז לא דיברנו (אתמול). 

יש למישהו עצה בשבילי איך לקדם את הקשר בינינו בלי ללחוץ עלייה? למה היא ככה עכשיו? אולי היא לא רוצה יותר?
לצפיה ב-'קשר רומנטי'
קשר רומנטי
27/09/2017 | 12:49
70
שלום רב,
אני יודעת שלהתנהל במצב הנתון לא פשוט. עם זאת, אתה תגיד לי, האם אתה רוצה קשר כזה לא יציב, לא בטוח, לא רומנטי ואפילו, כמו שאתה כותב קשר עם מחסום? מה ביסה שאתה רוצה לקדם קשר עם בחורה שלא מתקשרת אליך, שמה מחסומים ואפילו אתה מרגיש שהיא אנטי? 
תענה לכל השאלות ששאלתי ואם יהיו לך שאלות נוספות, אני כאן לשירותך.
בהצלחה,
לצפיה ב-'נראה שהיא שמה אותך על המדף למקרה שאופציות אחרות'
נראה שהיא שמה אותך על המדף למקרה שאופציות אחרות
04/10/2017 | 10:53
43
לא יתבררו כמוצלחות יותר.
מתאים לך?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:11
16
לא רצוי למהר למגע קרוב, ואת המגע רצוי ליצור בעיקר כמחוות רגש ולא למטרת הנאה, במיוחד כשהוא בא בהתחלה. לפעמים החברות עם אדם לא מתפתחת היטב, וכדאי להשקיע בה באהבה ובמלים ומעשים טובים וכנים כדי לשפר אותה. חשוב לתת דאגה כנה, מלים יפות כמו מחמאות וברכות כנות, עזרה ותמיכה כשצריך, וגם להתעניין ולמצוא נושאי עניין משותפים לדבר עליהם כמו דברים שעושים ואוהבים בחיים. טבעי במצבים בין אנשים שהם לפעמים נחלשים רגשית, ואחר כך יכולים לחזור מאליהם. לא צריך להעיק כי אז החברות נחלשת בדרך כלל ונוצר מצב לא נעים.
 
לצפיה ב-'משבר שעלול להוביל לפרידה'
משבר שעלול להוביל לפרידה
25/09/2017 | 14:00
3
214
היי אשמח לקבל דעה נטרלית. אני נשואה 5 שנים בהריון ועם ילדה קטנה . אני ובעלי מאוד אוהבים יש לנו כבוד אחד לשניה וחוץ מקצת עייפות החומר שיש בין כל בני זוג בערך אין הרבה משברים בינינו. אבל ויש אבל גדול , אני מעצבת אופנה ושנים אני עובדת כשכירה כי בעלי לא ככ מאמין בעסקים בארץ ואומר שאי אפשר לחיות טוב כעצמאי . שנים שאני מנסה לרצות אותו ולחיות כמוהו כשכירה . פה ושם ניסיתי לפעמים לעבוד כעצמאית מהבית ולמכור דגמים באופן עצמאי ואיכשהוא הוא תמיד דוחק בי לעצור ולחזור לעבוד כשכירה. לפני שנה ניסיתי לעשות קולקציה הנישה מסויימת בתחום והתחלתי שוב מהבית והיה ממש טוב . הרווחתי סכומים יפים מאוד בזמן קצר אבל בעלי בגלל שהוא אדם לחוץ מטבעו שאוהב ראש קטן ושקט כשכיר תמיד הלחיץ אותי כל הזמן היה מתערב לי בהזמנות מה קורה איפה הן עומדות ומתי אני מסיימת ממש הלחיץ בלי קשר. נתתי לו כדי שירגיש שהכל בשליטה וישחרר אבל שוב הוא דחק בי להפסיק ולעבוד כשכירה וניצל פתח קטן ודחף אותי לעצור שוב. אני מצידי הרגשתי סופסוף שמצאתי נישה מלאת פוטנציאל כלכלי שאני כאדם הכי מאושרת כעצמאית שהיה לי זמן לבית לילדה לעצמי בשבילו . אבל הוא תמיד רואה שחור בכל מה שקשור לעצמאים וניסה בכח לצייר את המציאות שעדיף בלי העסק. העניין הוא שזה הכל קשור לאופי שלו הוא לא בנאדם שבנוי לעצמאות אם יש לו נושא פתוח בחיים בכל תחום הוא לא ישן בלילה . הוא לא אוהב את העניין של להיות עצמאי ואני מאוד אוהבת שם אני הכי פורחת . אחרי שנים שאני מנסה וחוזרת אחורה כל פעם מהר מאוד בגללו נמאס לי לנסות לחיות את חיי בדרך שלו והודעתי לו שאני רוצה לחזור לעצמאות ולפתול סטודיו קטן שוב אני לא מחפשת הרפתקאות יש לי שנים של נסיון וידע ואני יודעת בדיוק לאיזו נישה לפנות כדי להניע עסק רווחי בהשקעה קטנה של 20 אלף שקלים. אני לא מחפשת להרים משהו ענקי ולהתחייב מעל היכולות שלי ואני מאוד ממוקדת אבל הוא רואה רק שחורות שעסק זה רע ושזה יגיע לחובות ופשיטת רגל ושהוא לא מוכן שאני אהיה עצמאית ושאם אני אעשה זאת הוא יתגרש ממני. השאלה היא איפה עובר הגבול בין לרצות את הבעל ולהתחשב ברצון הפרטנר שלך לבין מימוש עצמי וחיים מאושרים של בחירה חופשית במה לעסוק. אני לא מבקשת לפתוח חממת פרפרים ליופי ולמטרות הנאה בלבד . הוא יודע כמה רווחי התחום שאני רוצה לעסוק בו אבל הוא בוחר לראות רק את הסוף המר כי הוא טיפוס כזה שלא רוצה להיות עצמאי ומסתפק במשכורת שכיר וחיים ברווחה פשוטה . ואני לא כזו קיהלתי כישרון ועבדתי שנים כדי ללמוד איך לתרגם את הכישרון שלי לכסף והיום יותר מתמיד אני חנוקה ומרגישה שנמאס לי ללכת לעבודה שאני שונאת ולא לממש את עצמי כי הוא לא רוצה. אשמח לחווד וסליחה על החפירה
לצפיה ב-'אולי בשביל להשקיט אותו תכיני עם איש מקצוע'
אולי בשביל להשקיט אותו תכיני עם איש מקצוע
25/09/2017 | 16:35
80
תכנית עיסקית שבעלך יראה את הנתונים והסכומים + שבנוסף תגדרי את הסיכון. כלומר. תגידי לו: תן לי שנתיים אם בתום השנתיים לא אעמוד ביעדים שהתכנית העיסקית והרווחים יעמדו בה (אמרת שהיו לך רווחים יפים כבר עכשיו) אז תחזרי להיות שכירה. או משהו כזה.
 
 
פני גם לעוד פורום/פורומים פה, אולי יתנו לך עוד רעיונות. ממליץ על פורום זוגיות במשבר.
 
 
אגב, את באמת חושבת שהוא יממש את  האיום שהוא יתגרש ממך אם תלכי להיות עצמאית? אני לא בטוח....
לצפיה ב-'משבר ביחסים'
משבר ביחסים
27/09/2017 | 12:39
59
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף המדויק).
קודם כל אני רוצה שתשאלי את עצמך עד כמה נמאס לך לעשות מה שאת עושה היום ועד כמה את רוצה להתפתח בחיים שלך? אם התשובה תהיה כנה, את לא תצטרכי שום עצה. למה אני מתכוונת?-  זה שבעלך לא רוצהולא מאמין, לא קשור אליך. הוא לא רוצה, נכון, עם זאת הוא לא רלוונטי. את אישה בוגרת, שיכולה בהחלט לבחור מה את רוצה לעשות ואת בוחרת איך החיים שלך יראו. 
את לא צריכה אישור של אף אחד כדי להתקדם בחיים, עוד בתחום שאת מכירה ומאמינה בעצמך. ההצלחה זה שמוכנות פוגשת את ההזדמנות!
הרצון לקדם ולפתח את הכישורים שלך בא ממקום לגיטימי לגמרי. את רוצה לשמוח ולהנות מהחיים היומיומיים שלך ולא לסבול כל יום. 
מכל הלב מאחלת לך הצלחה ואומץ. בגרע שתעשי צעד קטן לעבר המטרה שלך, את תרגישי סיפוק ועונג.
לשירותך, 
לצפיה ב-'הכנת תוכנית עסקית מסודרת? עם צפי תזרים הוצאות והכנסות?'
הכנת תוכנית עסקית מסודרת? עם צפי תזרים הוצאות והכנסות?
04/10/2017 | 10:52
26
בדיקת כל הדרישות של מס הכנסה ומע"מ? הפרשות פנסיוניות?
אבני דרך שאת צריכה להגיע אליהן בתוכנית?
מעבר להקמת העסק עצמו הגדרת מקורות כספיים לחיות מהם עד שהעסק יתרומם בהתאם לתוכנית העסקית?
הכנת תוכנית למקרה והתוכנית לא תעמוד בציפיות?
 
אם לא ביצעת כמינימום את כל אלו דעתי הנטראלית שכרגע את לא יכולה לפתוח עסק עצמאי.
בלי שום קשר למה חושב ואומר בעלך.
לצפיה ב-'בעלי לא מוצא עבודה'
בעלי לא מוצא עבודה
22/09/2017 | 09:18
9
256
אנחנו נשואים כבר שש שנים .
הורים לתאומים בני חמש, במסגרת חינוך מיוחד , בכל גן יש צוות כמו מטפלות רגשיות .
בתחילת הדרך כהורים נעזרנו ועדיין נעזרים בהוריי ,שהם כבר לא צעירים , בני 73 .
רק הוריי עוזרים ,כי לבעלי אין הורים או קרוב משפחה שיכל לעזור .
אם הוריי לא היו עוזרים בשנתיים הראשונות עם הילדים ,לא היה לי טעם לצאת לעבוד , כל המשכורת היתה הולכת לפעוטון כפול 2.
כרגע הילדים כבר גדולים ,שנה לפני כיתה א , יש איתם הרבה ריצות לטיפולים הדרכת הורים.
בעלי  כבר שנה לא עובד, חיפש עבודה התחיל עבודה ,עזב אחריי יום ,כי הגב כאב.
הוא רוצה עבודה לא קשה , האבטלה חודש הבא נגמרת .
אני מביאה 4000 , איפה משכנתא , ארנונה ,אוכל לילדים .בגדים לילדים ההורים שלי קונים.
אני מרגישה שאין לי על מי לסמוך ,אין לי בבית גבר שלוקח אחריות על המשפחה .
מה זה לברור עבודות , עוד מעט יעכלו לנו את הבית .
ההורים שלי לא מרוצים מהמצב , הם לוקחים את זה קשה וגם ללב. הם מרגישים שרק הם נותנים הכל ולא אוהבים את ההתנהגות של בעלי.
בעלי מצידו לא אוהב את ההתנהגות של חמתו (אמא שלי) עוזרים ומתערבים .
ההורים שלי  מייעצים לי תנערי אותו תתגרשי .
חברה משותפת שלי ושל בעלי אומרת לי אל תלחיצי אותו אל תכניסי אותו לדיכאון אחרת הוא לא יעבוד .
השאלה מה אני רוצה ? 
שיקח אחריות ויצא לעבוד ,אנחנו נשים יכולות לבא עם צירים למרות שאין פתיחה , יכולות לעבוד עם כאבי מחזור ,אחריי לילה לבן שהתעוררנו שלוש פעמים לתינוק .
המצב מייאש אותי , אני אומרת לבעלי ,אתה לא רוצה עבודה פיזית , תעבוד בשירות לקוחות , אבל גם בבזק לא רוצים להחזיר אותו .
אני גם לא אתן שההורים שלי יקחו לי את הילדים אליהם ,כשיעקלו לי את הבית  ולי לא תהיה שליטה .
כי אחותי הגדולה שגם מתערבת , חיה עם עבריין ולא מוכנה שהילדים שלי יהיו בקרבתו.
לצפיה ב-'למה אף אחד לא מייעץ'
למה אף אחד לא מייעץ
23/09/2017 | 09:58
64
לצפיה ב-'אחריאות בזוגיות'
אחריאות בזוגיות
24/09/2017 | 07:15
114
שלום רב ושבוע טוב,
את צודקת בזה שמאוד חשוב לדעת מה את רוצה, עם זאת מאוד חשוב לדבר ולהסביר לבעלך את הקושי ואת הפחדים שלך בצורה שהוא יכול להבין. בנוסף גם לנסות לדבר איתו פתוח לגבי עבודה שלו. אני מבינה עד כמה קשה לך עכשיו, עם זאת את יכולה לתמוך בבעלך ולהניע אותו לפעולה. תמצאי דרך שהוא יקשיב לך אחרת הוא לא יבין מסר שאת מנסה להעביר לו. 
לגבי ההורים שלך, אני חושבת כדאי לשים גבולות ברורים עד כמה הם יכולים להתערב בחיים שלך. זה הכל עיניין של מה את מרשה ומה לא. ברור שהם עוזרים לך ואת מודה להם על זה, אך זה לא אומר שהם יכולים ללחוץ ולהתערב בחיים שלך. 
אני כאן לשירותך, בהצלחה!
לצפיה ב-'מה זאת אומרת רוצה עבודה לא קשה?'
מה זאת אומרת רוצה עבודה לא קשה?
03/10/2017 | 13:11
277
מה המיקצוע שלו?
הוא לא יכול ללכת לעבוד בעבודות מזדמנות בינתיים?
יש לו אחריות. יש לו משפחה.
הוא חושב משההורים שלך צריכים לממן אתכם?
את חייבת להוית אסרטיבית מולו ולהגיד לו שאם הוא לא יתאמץ ויעשה הכל, אבל הכל על מנת לחפש מקור מימון, אם זה בשמירה בלילה, עבודה בסופר מרקט, מה שיהיה, את לא תישארי איתו.
אני חושב שהוא לוקח אותך ואת ההורים שלך כמובן מאליו.
תשאלי אותו מה יעשה אם יהיה גרוש ויצטרך לשלם מזונות לך ולשני ילדים וגם לשלם שכירות . גם אז יתפנק?
לצפיה ב-'שניכם צריכים ניעור רציני, אתם הורים לילדים'
שניכם צריכים ניעור רציני, אתם הורים לילדים
04/10/2017 | 11:00
5
68
את לא יכולה להרשות לעצמך להרוויח רק 4000 שקלים, זהו שכר יפה לתיכוניסטית לפני גיוס שרוצה קצת דמי כיס, לא שכר לאמא שצריכה לפרנס 2 ילדים.
 
לפי התיאור שלך התחתנת עם בטלן, אם תשארי איתו גם אם תתחילי להרוויח משכורת ראויה הוא יגרור אותך איתו למטה.
אם את לא רוצה למצוא את עצמך עם הילדים ברחוב והוא לא מתעשת ומתנהג כאבא לילדים אין לך ברירה אלא להפרד ממנו.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת ,שכר יפה לתיכוניסתית'
מה זאת אומרת ,שכר יפה לתיכוניסתית
04/10/2017 | 20:27
4
78
מה לעשות , עובדים ומקבלים לפי שעה , ניראה לך שאם היתי בעלת תארים אקדמאים, היתי עובדת בסופר?
עכשיו ללמוד תואר ולהמשיך לתואר שני וכמובן כשמנת המשכל גבוהה כך גם המשכורת , למי יש זמן?
רק לקראת גיל 40 הבנתי שמה שאני אוהבת ומתחברת זה תחום האפייה , ואני אלמד ואעשה עם זה משהו .
פשוט בשנות ה20 30 פלוס לא ידעתי מה .
לצפיה ב-'עוד מעט תגיד שאסור לעשות להקים משפחה'
עוד מעט תגיד שאסור לעשות להקים משפחה
05/10/2017 | 11:55
3
67
את אנחנו לא שייכים לעשירון העליון
לצפיה ב-'מגורים ברחוב כשהילדים שלך נלקחים ממך יגידו לך'
מגורים ברחוב כשהילדים שלך נלקחים ממך יגידו לך
07/10/2017 | 10:24
2
57
תרגישי חופשי להתעלם ממה שאני אומר, אבל מהמציאות קשה להתעלם.
המציאות מכה בפרצוף גם אם תרקעי ברגליים ותגידי ממש חזק "לא רוצה".
החוק בישראל מתיר ואפילו מעודד אנשים להביא ילדים לעולם גם אם אין להם כוונה לפרנס אותם.
 
את בעצמך אומרת שלא ניתן לקיים משפחה מ 4000 שקלים לחודש, גם לא משפחה של אמא ושני ילדים (לא כולל אבא). 
אבל במקום לקחת אחריות על עצמך ועל הילדים את מרגישה בנוח להפיל את כל התיק על אדם נוסף חסר אחריות אפילו עוד יותר ממך - בעלך. ואם החלטת שהוא אחראי זה יעזור?
 
מצטער לבשר לך שעד שלא תשני גישה הצורה היחידה שיעזרו לך היא למצוא מקום טוב לילדים שלך, לא טוב לילדים לגור ברחוב.
לצפיה ב-'אני לא יודעת כמה אתה מתפרנס בחודש'
אני לא יודעת כמה אתה מתפרנס בחודש
07/10/2017 | 13:30
1
57
אולי אתה חי בללה לנד ,אולי בסביון , המשכורות הן מינימום  כדי לעמוד על הרגליים בלי עזרה של הורים , צריך לעבוד בשני עבודות , גם האשה . ומי יעשה שיעורי בית עם הילדים? שגם ככה בחינוך המיוחד? סבתא שלי ?
לצפיה ב-'מי שהגיע בשאלה כלכלית זו את, לא אני'
מי שהגיע בשאלה כלכלית זו את, לא אני
08/10/2017 | 09:57
52
אני לא הבאתי ילדים לעולם עד שלא ידעתי שאני יכול לפרנס אותם היטב ואת כבר לא יכולה לסובב את הגלגל לאחור, הילדים שלך עובדה קיימת. לכן הדיון עלי לא רלוונטי.
 
ובנוגע אליך.
כמו שכתבתי לך בהודעה הראשונה אם בעלך לא ישנה את הגישה מאוד בקרוב וימצא עבודה, כל עבודה, אפילו באיסוף פחיות למיחזור הוא יגרור אותך ואת הילדים לאסון כלכלי.
כך שבגלל הסיבה הכלכלית אם הוא לא משנה את הגישה אין לך ברירה אלא להתגרש.
בתור גרוש הוא יצטרך לבחור בין עבודה שלא ממש נראית לו לבין ללכת לכלא, כי לפרנס את הילדים צריך. בכל מקרה גם אם יחליט שיותר מתאים לו כלא כסף יגיע מביטוח לאומי.
 
אבל בעלך לא ביקש כאן עצה, את ביקשת ולכן צריך להתייחס אלייך.
גם אם יגיעו 2000-3000 שקלים מהבעל (או ביטוח לאומי) 4000 שקלים שכר שלך ממש לא מספק. לא ניתן לפרנס משפחה של אמא ושני ילדים ב 6000-7000 שקלים.
אופציה ראשונה את יכולה להמשיך להטיל את האחריות על בעלך ולספר כמה שהוא לא בסדר (והוא לא) זה לא ממש יעזור כשיזרקו אותך ואת הילדים לרחוב.
 אופציה שניה את יכולה להפוך למבוגר אחראי ולהתחיל להתנהג כמו אמא לילדים שצריכה לדאוג להם.
כרגע את בוחרת באופציה הראשונה. חבל.
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:22
1
8
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
31/10/2017 | 14:26
2
מלאה חוויות מעניינות ופעולות מועילות, ושיכופרו ויתוקנו כל חטאינו.
 
לצפיה ב-'זוגיות נקטעה בגלל בעיית מנטליות'
זוגיות נקטעה בגלל בעיית מנטליות
12/09/2017 | 15:40
4
185
היי לכולם,
קיבלתי המלצה להתייעץ בפורום הזה לגבי המקרה שלי.
אני יצאתי בשנה וחצי האחרונות עם בת לעדה המזרחית (היא 28) ואני אשכנזי (מעורב). ידעתי כל הזמן שאני לא מחובר למשפחה שלה, אך הייתי מחובר אליה ושיכור מאהבה. לא הצלחתי לראות כמה הקשר שלי עם המשפחה שלה לא טוב.
היה מקרה לא קל שהיא עברה במהלך התקופה הזאת שקירב אותי יותר אליה.
כל הזמן הזה פשוט לא הצלחתי להתחבר למשפחה שלה, לא שמתי לב אבל הייתי מגיע למשפחה שלה הייתי פשוט יושב בצד ומחכה שהזמן יעבור. וכל פעם שהייתי נפגש עם חברים הייתי מתמרמר על משפחתה.
המשפחה שלה רועשת, צמודים זה לזה, אוהבים דיבורים ורכילויות, המוסיקה שלהם זה מזרחית, ומזרחית דיכאון בלבד, לא מלומדים ואפילו אנטי לזה, הסגנון דיבור הוא כמו רחוב, צעקות ובלאגן כמו ילדים קטנים גם כשאני נמצא שם, כולם מסתובבים עם שרשראות מחוץ לחולצה, המנטליות ממש שונה מהדרך שהשתדלתי לחיות בה. המשפחה שלה יחסית גדולה, אף פעם לא הייתה לי שום שיחה אמיתית עם אף אחד מהם (אולי גם אני אשם בזה שלא ניסיתי ליזום שיחות, הרגשתי שלרוב השיחות מיותרות ולא אצליח להגיע לעומק, בעיקר כי הם מתפרצים וכל דבר חייבים להעיר).
 
הערתי לה לפני כמה חודשים כשהתחלתי להתפקח, על זה שנורא מפריע לי המצב עם המשפחה, היא ומשפחתה כבר הרגישו את זה.
החלטתי לעצור את המצב הזה למרות כל האהבה, המירמור לגבי משפחתה התחיל לאכול לי את הראש, קשה היה לי לראות את זה שאני נהיה צמוד אליהם ב 50 שנה הקרובות. אני לא הצלחתי לחשוב על נישואים בזמן שהקשר שלי עם המשפחה שלה ממש במצב לא טוב ואני סוג של אנטי אליהם.
 
אני מרגיש שהיא נכנסה לדיכאון והפרידה קשה לה נורא, והיא ראתה אותנו מתקדמים. היינו אמורים לעבור לגור ביחד והיא כנראה כבר ציפתה לטבעת.
גם לי ממש לא קל, החברים כבר הרבה מהם נשואים, ואני חוזר ללבד, וכמובן שאהבתי/ אוהב אותה. 
 
יצרתי איתה קשר כמה ימים אחרי שהקשר נקטע כדי להבהיר כמה דברים שלא הצלחתי.
ניסיתי לראות אם אפשר עוד לגשר על נושא המשפחה שלה, ובתגובה היא אמרה כמובן שהיא לא תהיה מוכנה להתרחק מהם, ושאני לא יכול למנוע ממנה להפגש איתם. היא כן מוכנה לתת לי להתרחק מהם, לא לקרוא לי לכל מפגש. - לא מאמין שזה יקרה, והיא תגיע למשפחה שלי כאילו הכל טוב (אחרי חתונה וילדים).
 
אני כן הייתי חוזר אליה, ולא חוזר למשפחה שלה..
האם אני יכול לחזור לקשר כזה? צריך להבין שאני די אנטי למנטליות שם ואפילו די מתבייש במנטליות שלהם. (יכול להיות שזאת גזענות, אבל אני מכיר מזרחים ורוסים שגם מכירים את הסוג מנטליות הזה של משפחות ולא סובלים אותו).
 
תודה לכולם
לצפיה ב-'אתה מתאר מצב מאוד קיצוני. לדעתי לא ילך'
אתה מתאר מצב מאוד קיצוני. לדעתי לא ילך
12/09/2017 | 17:58
98
אם היא היתה מוכנה למשל לגור איתך בחו"ל ולהיות רחוק מהמפחה, מילא.
אבל המשפחות המזרחיות מאוד שבטיות. להרבה בני משפחה מספיק רק האחים ולא צריכים חברים.
מפלצת המנטליות תרים את ראשה כאשר יהיו לכם ילדים. אשתך תצטרך את העזרה של משפחתה ואתה תשתגע.
לדעתי אתה מוקסם מההתחלה, תמצא לך מישהי ברמה שלך שיהיה לך נעים עם כל מה שנלווה אליה.
לצפיה ב-'זוגיות מאתגרת'
זוגיות מאתגרת
14/09/2017 | 12:26
96
שלום רב, 
תודה רבה על השיתוף. הנושא מעניין עד מאוד.)
אני מבינה את הקושי שלה ובוודאי את הקושי שלך. יחד עם זאת כדאי להבין מה בערכים שלה ושלך ועד כמה הערכים דומים? שמנסים למצוא זוגיות, הדבר הראשון שכדאי לבדוק זה מה הערכים משותפים, עד כמה אתם מתאימים אחד לשני. אפילו, אם נדמיין  הערך העיליון שערך העיליון הוא אהבה, עם הזמן השוני בערכים והשיגרה של החיים יעשו את שלהם. 
אני לא יכולה להגיד ולייעץ מה כדאי לעשות, הכי חשוב שאתה תבין ותדמיין את החיים שלך איתה עם כל המגבלויות, ואם אתה מוכן לוותר על עצמך?
זה יכול לתת לך תשובות)
לשרותך,
לצפיה ב-'אתה חתיכת סנוב מתנשא...'
אתה חתיכת סנוב מתנשא...
15/09/2017 | 06:45
1
99
כאילו... אני מבינה שיש מגרעות במשפחה שבטית וקרובה, אבל אפילו יתרון אחד לא הצלחת למצוא? אפילו לא אדם אחד שם לשוחח איתו?
לדעתי יש לך בעית גישה. הגעת עם דעה מסויימת ובעצם בכלל לא חשוב איך הם יתנהגו או מה יעשו - תמיד תפרש את זה באופן שלילי.
לצפיה ב-'מה הקשר לסנוב מתנשא?'
מה הקשר לסנוב מתנשא?
21/09/2017 | 10:19
74
הוא בא מתרבות אחרת ולא מתחבר לזאת.
זה דיל ברייקר כמו כל דיל ברייקר אחר שהוא לגיטימי לאחד, ולאחר יכול להראות דבילי או שטחי או לא לעניין.
 
נו, ואם הוא היה מוצא יתרון אחד או אדם אחד שם לשוחח איתו?
זה היה הופך את הקערה על פיה? משנה את המצב לגמרי?...
 
עדיף להיות מציאותי ומפוכח עכשיו מאשר להתעורר אחרי 10 שנים ו 3, 4 ילדים.
לצפיה ב-'זוגיות מגוננת וצמודה'
זוגיות מגוננת וצמודה
13/09/2017 | 06:43
1
156
הי
אנחנו זוג  בני 57. נשואים כבר כמעט 30 שנה.
לצערי במהלך נישואינו חוינו משברים קיצוניים
הקשורים במחלות שלנו ושל אחד מילדנו. הסתגרנו מאוד בשנים
אלה . תמיד היינו מופנמים אך בשנים הקשות נותרנו לבד.
הרגשנו גם שהסביבה שומרת מרחק. 
 לשמחתנו כל ילדנו גדלו והיו לאנשים מצליחים ועצמאיים אבל
אנחנו נותרנו ללא מעגל חברים. אנחנו בודדים, חסרי ביטחון וחשדנים
כלפי העולם. כל הבילויים שלנו הם בזוג. 
מעין חרדה חברתית משותפת. גם חיינו הפרטיים נטולי חברים. לכל אחד מאיתנו
אין חבר מלבד בן הזוג.
אולי יש סדנאות קבוצתיות לאנשים מסוגנו?
נשמח לשמוע כל עצה.
תודה
 
לצפיה ב-'זוגיות מגוננת'
זוגיות מגוננת
14/09/2017 | 12:31
56
תודה רבה על השיתוף,
תאמת אני לא מכירה כאלא סדנאות, עם זאת אני יודעת שבכל עיר יש מועדונים לאנשים מבוגרים עם פעילות מגוונת, שאפשר להכיר שם אנשים וליצור קשרים. אם אפשר לדעת מאיזו עיר אתם אני אנסה לבדוק מה יש בעיר ספציפית. 
לשירותכם ובהצלחה, 
לצפיה ב-'בעל שחי כרווק'
בעל שחי כרווק
02/09/2017 | 19:31
3
209
אנחנו נשואים 7 שנים, עם 3 ילדים.
כשהכרנו עד לפני לידת הבת הראשונה, בעלי היה אחד שממש נתן לי להרגיש מלכה.
מפרגן, דואג, מנשק, אוהב... הרגשתי כמו שבחיים אף אחד לא נתן לי להרגיש.
לאחר לידת הבת לפני 5 וחצי שנים, הוא נהפך לפחדן וחרד, שמפחד לעשות צעד בלי אימא שלו.
פעם בקושי היה מתראה עם ההורים שלו, וגם אם כן אז רק לשעה פעם בשבוע.
מאז שנולדו הילדים הוא לא מוציא את האף בלי לעדכן ולברר מול אימא שלו שזה בסדר, ואולי היא מציעה לו משהו אחר. אי אפשר ללכת עם הילדים לעשות משהו, בלי שאימא שלו ואחותו יעודכנו ויבואו גם.
בנוסף, הוא חושב שאנחנו במאה ה-3 לספירה, וכל מה קשור לבית אמור ליפול על האישה. לא לוקח אחריות על כלום ממה שקשור לבית ולילדים. (למשל הוא זה שמוציא את הילדים מהגנים, ואני זאת שצריכה לדאוג ולהתקשר מספר פעמים שיקום מהשנצ) אם צריך להיות עם הילדים הוא זורק אותו אצל אימא שלו כדי לא להתמודד איתם. פעם אפילו לקח את הילדים עם פיג'מה לאימא שלו כי עשו לו רעש על הבוקר.
התפטר מהעבודה לפני 9 חודשים, כרגע עובד 5 שעות ביום-בשעה 12 כבר בבית!. וגם כשעבד וגם עכשיו חושב שהוא חייב לישון צהריים כמו תינוק. וזה מחרפן אותי.
גם אם יוצאים בשבת עם הילדים, חייבים לחזור כדי שיישן. ואני נשארת עם הילדים, עושה עבודות בבית. אם הילדים ממש מרעישים, הוא קם צועק ומאיים עליהם, ובסוף חוזר למיטה אחרי שטרק את הדלת.
כשכבודו בסופו של דבר מתעורר משנת היופי שלו, הוא לא מבין למה אני עצבנית.
כל אוגוסט הייתי עם 3 ילדים בבית. מהבוקר הייתי מוציאה אותם, ולוקחת אותם לפעילויות שיהנו. הייתי מותשת לפעמים עוד לפני הצהריים (יש לי ילד בגיל שנתיים הנורא), ואפילו פעם אחת לא פירגן, לא אמר כל הכבוד, לא יודע אפילו איך לחזק אותי. פעם אחת אפילו בא אליי ואמר לי שאם כבר אני בבית, אז לפחות שאטאטא את הבית כי מלוכלך.....
לפני כמה שבועות אמר לי שאין לנו כבר זוגיות, ואמרתי לו שהוא צודק. בגלל שהרבה פעמים אני מרגישה נפילה מכל מיני סיבות (ילדים, הוא, המשפחה שלו), ואין אף אחד שמרים אותי. הסברתי לו שכשאני מרגישה על הרצפה, אני גם זאת שצריכה לאסוף כוחות (מה שיכול לקחת מספר ימים) ולקום מחדש. ואני עומדת על הרגליים רק בשביל הילדים. לכן אין לי כוחות נפשיים בשבילו (והרבה פעמים אני אומרת לו שהוא כמו ילד נוסף בשבילי). ובמקום לתת לי הרגשה אוהדת, או אפילו חיבוק, אמר שאני טועה ואם הייתי מסתכלת עליו הייתי רואה שזה לא נכון.
הוא בעצמו אמר שהוא לא יודע להגיד שהוא מעריך, או יודע להראות שהוא מעריך אותי. אז אמרתי לו איך אני אמורה לדעת משהו שלא אומרים לי או מראים לי. התשובה שלו הייתה שאני צריכה להכיר אותו כבר....
אימא שלי מתה שאני אתגרש ממנו. היא כבר לא אוהבת אותו. ההורים שלי פעם עודדו אותי לגמור את העניין הזה. כשהם נפגשים איתו, הם צבועים כלפיו. אבל בתוכם הם מתעצבנים על ההתנהגויות שלו.
איזה מן אבא יושב לאכול לפני הילדים שלו... איזה אבא נעלם לסיגריה למשך רבע שעה בכל שעה. איזה מן אבא יושב עם הילדים שלו שעתיים ביום (לא ברצף) ומתעצבן עליהם אחרי מספר דקות.
איזה מן בעל זה שצועק על אישתו כשהיא מספרת לו את הרגשות שלה. איזה מן בעל זה אחד שמעדיף את אימא שלו על פניה. 
אני במצב שאין לי כוחות נפשיים. לומדת להסתדר לבד בכל מצב, והוא יודע שאני לא סומכת על אף אחד, לפעמים גם עליו אני כבר לא סומכת. פועלת כמו רובוט כדי לעשות מה שצריך במהלך היום וללכת לישון.
פעם אמרתי לו שיש לו מזל שאני אישה חזקה, כי מישהי אחרת במצב שלי מזמן הייתה בורחת מהבית או מתאבדת. אם למשל הוא היה צריך להתמודד רבע ממה שאני מתמודדת במהלך היום, היה נשבר כבר אחרי שעתיים.
לצפיה ב-'זוגיות לא תקינה'
זוגיות לא תקינה
03/09/2017 | 21:50
104
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף של הדילמה לא פשוטה. 
הכי חשוב מה את רוצה לעשות בסיטואציה שאת נמצאת בה? איך את רוצה להמשיך את החיים שלך?
האם יש לך מהשהו בחיים שמביא לך שמחה וסיפוק?
את אומרת שאת כמו רובוט, האם ניסית לדבר פתוח עם בעלך, מה הוא מרגיש ביחסים שלכם והאם הוא רוצה לשנות ולשפר?
את מדברת על דברים כבדים, על צעקות, על חוסר תקשורת, על אמא שלו ביחסים שלכם.
אם תפקיד של אמו משמעותי בחיים שלכם, אני חושבת כדי לשים גבולות ברורים, עד כמה היא יכולה להתערב. לעשות את זה בצורה נעימה אך מאוד ברורה.
תזכרי, את מנהלת את החיים שלך ולא להפך.
תודה ובהצלחה,
לצפיה ב-'זוג "מסורתיים שאחד בטלן והשניה מלכת דרמות'
זוג "מסורתיים שאחד בטלן והשניה מלכת דרמות
11/09/2017 | 14:08
96
שמבחינתם הילדים שלהם עונש, מה הסיכוי שיצא מזה משהו טוב?
 
את צריכה להצהיר לכל העולם כמה את סובלת, אוחזת בכוח ב"לסבול" שלך גם אם יש לו הורים ששמחים לעזור, כי מה את בלי הדרמות של הסבל?
והוא? בטלן עצבני שמעצבנים אותו גם האישה וגם הילדים.
 
והילדים? חבל עליהם. הם לא בחרו להגיע לעולם להורים שרואים בהם עונש וסבל.
לצפיה ב-'את אומרת שהשינוי חל כבר לפני 5 וחצי שנים'
את אומרת שהשינוי חל כבר לפני 5 וחצי שנים
15/09/2017 | 07:04
70
כשנולדה הבת הבכורה - אז איך, למען השם, הגעת לעשות איתו עוד 2 ילדים ועוד בכזה רצף!? הרי ראית כבר בילדה הראשונה שהוא לא ממש בעניין של בית וילדים, אז למה המשכת להעמיס על עצמך ( ועל הזוגיות שלכם) עוד ועוד!?
מעבר לכך שלדעתי יש לך חלק יותר מנכבד ביצירת ההתנהלות בבית שלכם, אני גם חושבת שאת, ביחס השלילי והמבקר שלך כלפיו, הופכת אותו ללוזר. בן זוג ששומע כמה הוא חרא ושום דבר שהוא עושה לא מוערך, לא יתאמץ לעשות יותר... בנוסף לכך הוא חי עם אשה שהיא לא פחות מצדקת בדרגה הגבוהה ביותר - מוכשרת בתחזוקת בית, בגידול ילדים ואפילו בפרנסה... אז מה נשאר לו לעשות ליד אחת כזאת מושלמת - חוץ מללכת לישון?
לצפיה ב-'נישואים בלי אהבה ותקשורת + בעל חוזר בתשובה'
נישואים בלי אהבה ותקשורת + בעל חוזר בתשובה
21/08/2017 | 02:03
5
182
שלום!
הייתי רוצה לקבל עצה לגבי הנישואין שלי במצב הנוכחי ורגשותיי בעקבות זאת. אמנם קשה להכיל את כל מורכבות העניין בכמה שורות אך אנסה לשמור על זה קצר ככל שאפשר.
אני בחורה בת 30, לא גרים בארץ, נשואה 6.5 שנים עם 3 ילדים קטנים ונפלאים.
גדלתי בבית שמתחתנים בשידוכים וכמו אחיי כך גם אני עשיתי. בעלי הוא בחור טוב באמת, הוא בעל מידות טובות, הוא לא מזיק לאף אחד, לא עושה שטויות, נאמן... אבלאני לא יכולה להגיד שאני אוהבת אותו. בהתחלה היתה התלהבות כי הכל חדש וראשון אבל מהר מאוד לפני החתונה ובעיקר אחרי ראיתי כמה אנחנו שונים מכלכך הרבה בחינות. אני סוציאלית, אוהבת חברה וכייף, אאוהבת לדבר ולצחוק, בזמן שהוא מעדיף בית ושקט, מופנם וויש לו דעות מאוד פרימיטיביות.י ההצטברות של כמה בעיות גרמה לי בחודשיים האחרונים כבר ממש לא לאהוב אותו, לא לרצות מגע, להיות פשוט אפאריצ כי כבר התעייפתי מלנסות לסדר ולתקן ולעשות כאילו הכל בסדר ולא מפריע לי העובדה שאין פה כלום חוץ מילדים.

הוא מופנם ברמה מטורפת. הוא לא ידבר עד שאני לא אוציא ממנו כל פעם מידע ואשאל שאלות מדוייקות. הוא לא אוהב לדבר ולשתף. לא אוהב לספר סתם סיפורי חול ולצחוק. ככה זה במשפחה שלו: תקשורת זה דבר מיותר ולא מדברים על שום דבר מהותי. ואני להפך באה ממשפחה גדולה עם 4 אחים ואנחנו מספרים אחד לשני הכל מאוד חופשיים אחד עם השני. זה תמיד גרם בינינו לבעיות כי מבחינתו אני מדברת יוצר מדי. ואני מבחינתי כבר קשה לי לחיוצ בשקט מוחלט כזה ולא לדבר. אנחנו בערב יושבים ובקושי מדברים. רק דברים בסיסיים על הילדים ותשלומים וזהו. זה לא בסדר להגיד, אבל בתכלס אני לא אגש אליו בשביל לספר לו בשיא ההתלהבות משהו מושלם שבדיוק קרה או ההפך משהו שמאוד איכזב אותי. התגובות הלא אכפתיות שלו שעושות מכל דבר כאילו הוא חסר משמעות גרמו שכבר לא בא לי לספר. אז אני מספרת לאחרים ואז הוא כועס למה לא אמרתי כלום. וזה קשה ונמאס ולפני חודש כבר אמרתי זהו אני לא שואלת יותר כלום. לא מתעניינת ולא מוציאה מידע. ומאז הוא מבין שהתרחקתי וסגרתי את ליבי כלפיו אז הוא מנסה לדבר במילים יפות אבל זה לא מה שאני צריכה.....

הוא אמנם עוזר עם הילדים נשאר איתם שאני יורדת לקניוצ או מקלח אבל הוא לא אוהב להיוצ איתם ולהנות איתם. אני תמיד רוצה לעשות משהו עם הילדים ואיתו והוא מבחינתו להיות בבית להישאר לבד וגם שהוא איתם הוא בפלאפון ולא משחק איתם. אני תמיד מציעה לעשות משהו בימי חופש ותמיד מקבלת את אותו מענה שלילי. ועל הילדים הוא תמיד כועס באגריסיביות שיותאת מפרופורציה. צורח וכועס ממש והם סך הכל ילדים קטנים. בסדר לכולנו יש ימים עם פחות סבלנות אבל לא כל הזמן. 

אני משתעממת. אני אוהבת לצאת לשתות לאכול לסרט לעל האש להזמין חברים ומשפחה לעשות כייף והוא מצידו לא צריך כלום לא רוצה ללכת לשום מקום לא לעשות כלום לא להנות. ואני מרגישה כבר זקנה ומשעממת כי גם אני נכבתי עם הזמן.

וזו הבעיה הכי גדולה: כשהכרנו הוא היה שומר שבת. אמרתי סבבה אני יכולה לחיות עם זה, ובאמת אני יכולה ואני שומרת שבת. אנחנוו שומרים שבת. ואני באה מבית מסורתי כך שכשרות בבית ושבתות וחגים תמיד היה. לא אוכלים בשר לא כשר. שומרים נידה (מעשה עצמו וכו אבל לא ממש נגיעה). הוא התחיל להתחזק ב3 שנים האחרונים. אין לי בעיה עם זה אם זה בקטנה ומוסיף ועושה טוב אבל... הוא הולך לבית כנסת שכולם שם כאילו מתחזקים ומחזקים אחד את השני. התחיל לגדל זקן (שזה ממש דוחה בעיניי), לובש בגדים קלאסים תמיד (עוד משהו לא סקסי בכלל), התחיל ליבוש כובע (דומה בכלל לסבא) הוא רוצה שאני אלבש יותר צנוע (ואני גם ככה לא ממש לובשת חסוף), אוכל רק כשר כך שכל החברים שיו לנו כבר לא יוצאים איתנו כי הוא לא בא, הוא רוצה גם שהבת שלנו בת 5 תלבש צנוע ורוצה לשלוח את הילדים לבי״ס דתי (כרגע הם בממלכתי דתי). 
והדברים שהכי קשים לי: הוא התחיל להחמיר בנידה, הוא לא מתקרב אליי ויושן בסלון וכשאני בנידה פתאם הוא מצפה לחיבוק שהוא מגיע ונשיקות סתם ככה ואני לא יכולה לפעול ככה בהזמנה. הוא הרגיל אותי שיוצר אין חיבוק ונשיקה אז מצידי סבבה אין, אבל לא שבועיים כן שבועיים לא.
בערבים הא כבר הרבה זמן לא נמצא בבית. הוא כבר שנתיים כמעט כל ערב בבית כנסת בזמן תפילה וגם לפני ואחרי ובבוקר איזה שעתיים או שלוש. מידי פעם שאני כועסת על זה אז הוא יומיים שלוש בבית ואז שוב חוזר בערבים להיות בחוץ. כלך שכבר התרגלתי להיות לבד כל הזמן ולהיות בעצמי. ועכשיו הוא לא רוצה יותר ללכת לאירועים מעורבים כך שגם המעט כייף שיש לי הוא לא רוצה יותר. אני לא יודעת מה עושים במצב כזה.
זרמתי בהתחלה אמרתי טוב זה ירגע או יאט בקצב עם הזמן אבל זה רק נהיה יותר קשה והגעתי למצב שאני חייה חיים שאני לא רוצה ומרגישה כלואה. 
שלא טוב ואין אהבה. אין חברות. אין שמחה. אין תקשורת. ושנינו חיים בעולמות מקבילים כבר כמה שנים. 
אומרים שגירושין לא טובים לילדים וקשה להם אבל מה הם לומדים מנישואים כאלה? שאין חברות וכייף במשפחה? שאבא תמיד עצבני ומתעצבן על כל דבר? אני מתוסכלת ועצובה וחושבת רק על פרידה...
לצפיה ב-'בלי אהבה ותשוקה'
בלי אהבה ותשוקה
21/08/2017 | 22:55
3
103
שלום רב, 
ראשית, אני רוצה שתשאלי את עצמך, מי את, איך את רוצה שהחיים שלך יראו? האם במהלך החיים המשותפים את הלכת בדרך שלך? 
  1. בהתחלה זה שידוכים - עשית בדיוק כמו שאחים שלך.
  2. אחר זה אמרת שאת יכולה לחיות עם זה שהוא שומר שבת. 
  3. קיים  חוסר תקשורת חד משמעי, אפילו יותר מזה שאת אומרת שאת מקבלת את השליליות שלו - זה חלק מריצוי?
  4. את לבד - שאת אומרת שהתרגלת לזה.
  5. חסרים: חום ואהבה, תשוקב, יחס חיובי - איזה דוגמא ילדים מקבלים? ההורים מהווים דוגמה אישית לילדים. הילדים מקבלים את היחסים שלכם ומבנים שזה בסדר. אם ההורים שלהם יכולים להיות ביחד בצורה כזו, אז גם ילדים בעתיד יכולים לראות את היחסים כאלא, כיחסים תקנים. שזה שקר וכזב.
  6. איפה רצונות שלך בכל הסיפור שכתבת? את בת 30 - מה את חושבת, מגיע לך להיות מאושרת ושמחה?
  7. האם את ניסית לדבר איתו פתוח ולהגיד את כל מה שאת מרגישה ומה חסר לך?
ההחלטה מה לעשות זה החלטה רק שלך, תעשי חשבון פשוט - מה את מרוויחה ומה את מפסידה ביחסים הנוכחים.
בהצלחה,
לשירותך בכל שאלה
 
 
לצפיה ב-'צודקת לגבי כל הנקודות. הלכתי לאיבוד'
צודקת לגבי כל הנקודות. הלכתי לאיבוד
22/08/2017 | 12:52
2
76
 
ויקטוריה היקרה, תודה רבה על התשובה! את צודקת בכל הנקודות שהעלית. עכשיו שאת מראה לי מה באמת רשמתי, נופל לי האסימון שעם כל מה שויתרתי בכדי ״שלכולם יהיה טוב״ עשיתי ויתורים גדולים על העצמי שלי וזה בדיוקמה שכבר נמאס לי לעשות. התחלתי לא מזמן לעבוד בהוראה שזה משהו שנתן לי אושר וסיפוק שלא הכרתי וזה נתן לי טעם לעוד. הזכיר לי שאני רוצה לחזור להנות מהחיים ולא רק סתם מהילדים. 
אני חייבת לציין שבגדול זו אני שלוקחת את ההחלטות בבית ועדיין הצד הכאילו יותר חזק והוא יותר אדיש לכל אבל ברגע שהוא שם ווטו על משהו או שאני יודעת שזה יהיה לא, אין עם מי לדבר. וזה באסה כי כל יציאה שבא לי זה ישר לא. וזה קשה. 
האם אמרתי לו? אני תמיד אומרת לו מה מפריע לי. הוא יודע וזה לא משהו שאני מסתירה. רק שכמו שציינתי אין עם מי לריב או לדבר. הוא מבחינתו אסור לריב כי זה לא טוב לזוגיוצ בכדי שלא נגיד דברים חריפים מדי. אני בעיני חושבת שחייב גם לריב ולהצווכח בכדי להצפייס ולא למבור כעסים. כי כרגע זה מה שקרה לנו. מריב אפשר לצמוח להבנה ופיוס ולצמוח כזוג. לא בעיניו. הוא מעדיף לשתוק ולי כבר אין מה להוסיף כי אמרתי משפט או שניים ואין לי קונטרה אז בכל זה נגמר ואני נשארת עם תסכול.נכרגע עוד לא שמתי את כל הקלפים על השולחן כי בעיקרון קודם רציתי לעשות סדר בראש שלי לדעת מה אני חושבת ומה אני רוצה לפני שאני זורקת בפניו את המילה גירושין. אחרי כמעט חודשיים של מחשבה, אני עדיין יותר נוטה לחשוב שלא טוב לי ונכבתי והלכתי לאיבוד ואני רוצה לסיים את הנישואים. אז רציתי לחפש עצה ונראה שכרגע אני צודקת בהרגשה שלי. 
השאלה היא אם יש מה להציל פה. אם שווה ללכת לחפש פה יעוץ זוגי. למרות שכרגע כלפיו אני כבר אפטית לחלוטין ואין לי אהבה כלפיו ולא כלום. ואני לא רואה איך זה יכול להשתנות. ובנוסף לזה כל העניין של ההתחזקות שאני לא מוכנה לזרום עד הרמה שהוא כן. הוא מבחינצו שאני מחר אגיד לו בוא נהיה דוסים מכל מובן וזה בסדר בשבילו. כך אח שלו מאוד התחזק והם חיים חיים דוסים לכל דבר. ואני, לא מוכנה לזה. ואולי עדיף לו למצוא אישה דוסית שתחייה את החיים שהוא רוצה ואני (מקווה) שאמצא מישהו שבראש שלי. מסורתי. 
אני כן מפחדת קצת מהאחרי. אני יודעצ שמבחינת ילדים ואירגון ביצ לא תהיה בעייה כי אני עושה זאת גם עכשיו. אני יותר מפחדת שלא אמצא מישהו בתור גרושה עם 3 ילדים קטנים ובנוסף לכך במדינה שלא בישראל שאין בעל פוטנציאלי בכל מקום...
לצפיה ב-'לגבי מה שכתבת במשפט האחרון שלך'
לגבי מה שכתבת במשפט האחרון שלך
14/09/2017 | 10:03
1
93
שלא תמצאי מישהו. עם הגבר שעכשיו "מצאת" כלומר בעלך זאת מציאה? נשמע שהרבה יותר טוב לך בלעדיו. עוד מציאה כזאת ואבדנו.....
 
תחשבי לטווח הבינוני נגיד 10 שנים קדימה (ובטח ובטח אם תקחי 30 שנה קדימה). את חושבת שאם תישארי עם זה שמצאת עד עכשיו (בעלך) יש לך סיכוי להיות מאושרת או יותר מאושרת?
 
אם תיפרדי יש לפחות סיכוי שתמצאי מישהו שתהיי איתו יותר מאושרת. (וגם סיכוי של 5% נראה שזה עדיף מהמצב עכשיו)
 
(את יכולה אפילו לעשות עץ החלטה עם אחוזים שתתני לכל אפשרות בשביל לראות את זה יותר ברור)
 
נכון שיש אפשרות שתישארי לבד. אבל היי, גם עכשיו את למעשה לבד, אז מה ההבדל?
 
שלא לדבר שיש כאלו שאפילו נהנות מהלבד (בטח לזמן מה). ושוב יש אפשרות אפילו אחוז יותר שתמצאי מישהו שיהיה לך טוב איתו? זה כבר יותר טוב מהמצב הקיים. לפחות לפי איך שתיארת אותו שזה מצב נוראי
 
 
גם עכשיו את יותר חכמה . תוכלי לבחור מישהי לא לפי מה שמצפים ממך או שידוך או לחץ להקים משפלה. אם תבגשי מישהו שהוא לא דברן . ישר תדעי שזה לא זהץ.גם לא חייבים לגור יחד בכלל. יש כל מיני סוגי של פרקי ב'. גם לא של מגורים משותפים (לפחות בהתחלה, כך שמוצאים הרבה מכשולים של התנהלות יטום יומית מהקשר ונהנים מהחלקים הכייפים והטובים.
 
ונכון זה לא צעד פשוט.
 
היית מתחיל את זה בשיחה ממקום שבו גם תגידי לבעלך שלא טוב לך ותשאלי אותו אם לו טוב? אם הוא לא היה רוצה שיהיה לו טוב יותר. ומה הוא חושב שצריך לקרות או לעשות על מנת שלשניכם יהיה טוב. כי במצב הקיים לא טוב לך.
 
לא ימכיר אותו כמובן אבל יכו ללהיות שבכל ההתנהלות שלו גם הוא היה רוצה להתגרש אבל אין לו אומץ להגיד לך את זה. כן, יש גברים כאלה. שמעדיפים שלא הם יעשו את הצעד הזה.
לצפיה ב-'אכן זה מה שעשיתי שבוע שעבר'
אכן זה מה שעשיתי שבוע שעבר
05/10/2017 | 23:22
21
אז כך, לפני שבוע שמתי את כל הקלפים על השולחן. אמרתי לו שאני כרגע לא מסוגלת ולא יכולה יותר לנסות אפילו שהראש אומר תנסי תנסי תמשיכי עוד, הלב כבר לא מסוגל... ניסיתי כבר כל כך הרבה ואני לא יכולה כל החיים להיות מי שמוביל את האונייה. אם לפחות פעם אחת מתוך 5 הוא זו לא הייתי אני שלוקחת החלטות, אם פעם אחת מ5 לא הייתי אני יוזמת את השיחה, או את היציאה או כל דבר. לא מבינה איך אפשר לחיות כבויים כלכך . ממה נשאב הכוח?! אני נכבתי גם ואני לא מוכנה לשאת את זה בגילי. אמרתי לו שאנחנו הולכים לייעוץ זוגי ואם לא הולך אז גירושין. הוא אמר שכן גם הוא לא מאושר וכן גם לו לא טוב וכן הוא רואה שאני עצובה. אמרתי לו מיליון דברים שמפריעים לי בנו ובו. ביקשתי והתחננתי שיגיד כבר משהו שיגיד מהה מפריע לו כי אני לא מושלמת וברור שיש לי את הפאקים שלי... אבל הפתעה, הוא לא אמר כלום בכדי לא לריב כמובן. עבר יום יומיים והוא המשיך להתקגל כרגעל, חשבתי אולי הוא עוד מעכל דברים. בכל זאת זה תיק רציני שזרקתי. אבל הוא לא חזר אליי עם תשובה גם אחרי 4-5 ימים. אז שאלתי העצמי נו מה ? אה לא יודע. מה שאת רוצה. בקיצור, כלום לא משתנה. זה נראה שאין מנוס מזה. סביר להניח שלא יהיה שינוי... ורני אצתרך לבדוק בעצמי את הצאנסים למצוא מישהו. לפחות יהיה סיכוי קלוש ועם הרבה תקווה ותפילה יש סיכוי.... ויהיה טוב. מקווה..... 
לצפיה ב-'את אדם צעיר, יש לך בקלות עוד 50-60 שנים לחיות'
את אדם צעיר, יש לך בקלות עוד 50-60 שנים לחיות
22/08/2017 | 15:12
64
הבחירות שלך בחיים היו לפי הציפיות שאחרים ציפו ממך.
לא נראה שהשיטה הביאה לך אושר.
בעלך, אדם שאת לא אוהבת ולא מתחיברת אליו בחר בדרך מסויימת, את עכשיו נדרשת לבחור אם ללכת איתו בדרך הזו או להפרד ממנו.
איזו החלטה נראה לך שתוביל אותך לאומללות מתגברת במשך עשרות השנים הקרובות? איזו החלטה תתן לך צ'אנס להיות מאושרת?
 
גירושים לא טובים לילדים? לא בדיוק. אומנם תא משפחתי מאושר אכן טוב לילדים אבל לא נראה שהאופציה הזו קיימת.
האופציות הקיימות הן הורים נשואים ואומללים בנישואים האלו או הורים גרושים שמחפשים את האושר שלהם, אולי ימצאו את האושר ואולי לא כי שום דבר לא בטוח.
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
17/08/2017 | 11:25
2
146
שלום לויקטוריה ולכולם. אני ממש מעדיפה לשאול כביכול "באוויר" ולא לחשוף פרטים אישיים ספצפיים.
אני יצאתי לפנסיה, יש לי שלושה ילדים מקסימים שעזבו את הבית ונכד, אני ובעלי נשואים כ- 30 שנה.
זוג מבוגר, יחסית , נשאר בבית ריק, איך נישארים חברים טובים? על מה יש לדבר כל היום ואיך גורמים לזה לקרות? קל לכל אחד לברוח לתחביבים שלו ולפינה שלו לדבר רק על תחזוקת הבית/ארוחת שישי/ילדים וכדומה. אבל לא ממש על עצמנו.
בסוף אני רואה שכן נתתי פירוט
לצפיה ב-'התקרבות בזוגיות'
התקרבות בזוגיות
17/08/2017 | 18:03
72
שלום אורחת יקרה,
תודה לך על השיתוף. קודם כל אחרי 30 שנים ביחד, אפשר לדבר פתוח ולעלות את הנושא. שיחה פתוחה על זה שאת מרגישה יכולה להוביל לפתיחות מסויימת גם מצד של בעלך.
האם בעלך מרגיש אותו צורך? כדאי לשאול. 
זה צד הראשון שלדעתי הכי חשוב.
אשמך לעמוד לשירותך ולדעת האם דיברת עם בעלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:16
15
חיוני בכל קשר רגשי עניין משותף. כדאי למצוא נושאי שיחה משותפים, כמו דברים שעושים בתחביבים, במסגרות ובקשרים עם אנשים. אני אוהב לדבר על תחביבים כי זה יחסית אישי ולכן יכול לחזק את החברות. כשיש עניין משותף ויש על מה לדבר, החברות מתחזקת.
 
לצפיה ב-'יועץ זוגי בחדרה או נתניה '
יועץ זוגי בחדרה או נתניה
15/08/2017 | 12:16
2
73
שלום רב
האם מישהו יכול להמליץ על יועץ זוגי (רצוי גבר) בחדרה או בנתניה ?
תודה לעוזרים




לצפיה ב-'יעוץ זוגי'
יעוץ זוגי
15/08/2017 | 14:10
1
58
שלום רב,
אם תוכלו לשתף את הדילמה שלכם, אני אשמח לתת כלים ולעמוד לשרותכם. 
תודה ויום מקסים
לצפיה ב-'תודה ויקטוריה'
תודה ויקטוריה
15/08/2017 | 20:06
35
אנחנו מעדיפים מישהו שקרוב למקום מגורינו
וממילא, אם אתחיל לכתוב על הדילמות שלנו, אסיים בעוד שבוע  
מודה לך על הרצון הטוב
 
לצפיה ב-'מבקש עזרה רגע לפני השבר'
מבקש עזרה רגע לפני השבר
02/08/2017 | 09:57
6
315
שלום לחברי הפורום,  
אני פונה לעזרתכם,  כאמור,  רגע לפני שאני נשבר ומפוצץ הכל.  אני בן 34 נשוי + שני ילדים שהם הדבר הכי חשוב לי בעולם.  רק שחיי הנישואין שלי גובים ממני יותר ממה שיש לי לתת.  אנחנו נשואים כבר 8 שנים, ובמהלך השנים הללו,  במיוחד מאז שהגיע הילד השני חיי הנישואין מוציאים לי את המיץ. יותר נכון אשתי. היא ללא הרף מחרחרת ריב עם הוריי ומשפחתי,  היא נתקפת התקפי זעם לעיתים קרובות,  עד מצב שבו הזעם הוא כבר לא התקף אלא מצב תמידי, למעשה,  כיום יש רק מצב אחד שאני מכיר אותה: יושבת עצבנית על הספה מול הטלוויזיה וצועקת על כולם.  כל ניסיוניי,  יחד עם הוריה וחבריה להציע שתפנה לטיפול נתקלו בהתחפרות מצידה וביותר זעם.  הבית מוזנח מאוד,  למעשה כל עול התחזוקה וניקיון הבית נופל עליי,  אני מקבל זאת באהבה,  אבל עם זאת קשה לי מאוד, אני חוזר מהעבודה בשעות הערב המאוחרות מידי יום לשגרה של ריבים,  צעקות,  ניסיונות לקיום איזושהיא שגרה עם הילדים,  אז יוצא שניקיון הבית נדחה לפעם בשבועיים במקרה הטוב.  נוסף לתחזוקת הבית גם בטיפול בילדים אני זה שמוציא  לטיולים,  לוקח לאירועים ולחברים,  משכיב בלילה,  מפזר במסגרות בבוקר וכדומה.  היא לא תעשה כלום,  אפילו כדי להקפיץ את הילד לחבר אני צריך לחתוך מהעבודה מוקדם.  
המצב הזוגי בנינו מעולם לא היה הכי בעולם, חיי מין למשל זה משהו שמעולם לא היה קיים,  בשמונה שנות נישואין עם שני ילדים אני מתפאר בנתון של קרוב ל100% הצלחה (קיימנו יחסים פעמים בודדות בלבד)  מעולם לא שקלתי אפילו "לאכול בחוץ"  ואני לא יודע אם מותר להגיד אבל זה חסר לי,  כמובן שכל ניסיון שלי להעלות את הנושא נתקל גם הוא בזעם.
כיום כבר הגעתי למצב שבו אני שבור לגמרי.  אני רואה סביבי גברים שמעולם לא שטפו כפית בבית זוכים להערצה ולהכרת תודה של גיבור לאומי בזמן שכל המאמצים שלי נתקלים רק בלעג,  עצבים ותלונות.  הרבה אופציות אין לי,  להתגרש עם ילדים באקלים החברתי בישראל זה גזר דין מוות, מה גם שאני ממש לא רוצה להפקיר את הילדים.  לתקן ניסיתי מיליון פעמים, לא קרה כלום. על טיפול זוגי אין כלל מה לדבר.יחד עם זאת אני מוכן לעשות הכל כדי לעזור לה ולהציל את המשפחה.  כעת אני שואל,  האם טיפול זוגי במעמד צד אחד יכול להיות אפקטיבי?  
לצפיה ב-'משבר ביחסים'
משבר ביחסים
02/08/2017 | 23:38
2
186
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף והדילמה מורכבת. 
קודם כל אני רוצה לשאול אותך איך אתה רואה את החיים שלך בעוד כמה שנים? איך אתה רוצה שחיים שלך יראו? להמשיך זוגיות אך ורק בגלל הילדים אסור חד משמעי. לכל אחד מאיתנו יש זכות לאושר, שלווה ושמחת חיים. 
בוא נדבר על הילדים, מה הם עוברים בחיים היומיומיים שאמא שלהם לא מתפקדת ומעוצבנת כל הזמן, שההורים שלהם רבים ואין בינהם חום ואהבה. אני לא יודעת מה גילאים של החלדים עם זאת בתקופת בניית הזהות שלהם הם רואים שלהיות בזוגיות לא בריאה זה דבר אפשרי, כי ההורים מתנהגים ככה בבית. אני כבר לא מדברת על זה איך פסיכולוגית משפיעים עלהם את כל ההתנהלות בבית. ילדים, הדבר הכי חשוב לך בחיים, צחשוב עליהם. 
אישתך חייבת לפנות לרופא, אפילו לרופא משפחה.
מה שאתה יכול לעשות, זה לקחת אותה לשיחה ולשקף לה את המצב בבית, לשקף! בצורה נעימה ורגוע ולשים גבולות ברורים בנושא.
ועכשיו אני עונה על השאלה עיקרית, האם טיפול זוגי במעמד צד אחד יכול להיות אפקטיבי? - אני עונה כן. זה טיפול/ אימון אישי, עם קבלת כלים וטכניקות איך להתמודד עם הסיטואציה שתארת. אפשר לתת לך כלים שיכלו לעזור לך למצוא מחנה משותף בינכם ואפילו למצוא דרך להפנות את אישתך לרופא.
מגיע לך להיות מאושר, להיות בזוגיות מאושרת ולשמור על שקט נפשי של הילדים שלך.
אני כאן בשבילך, 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
03/08/2017 | 13:39
1
107
תודה על התגובה!
כמובן שאני רוצה להאמין שהזוגיות שלנו תסתדר ובעוד כמה שנים התקופה הזו תשאר רק זיכרון רחוק. בפעם האחרונה שניסיתי לשקף לה את המצב התקף הזעם היה כל כך נורא שהופעלה כלפיי אלימות פיזית מצידה, מאז אני כבר לא מנסה. אני מבין שרע לילדים לראות ולחוות את זה וזה מה שכל כך כואב לי, מצד שני מה? לעזוב אותם? אני משוכנע שמרגע זה אהיה עבורם זה שלא מספיק איכפת לו מהם.
שוב אחזור, 'אבא גרוש' בישראל זה לא הסטטוס הכי סימפטי בעולם, אני עד לסיפורי זוועה על סחיטות ושימוש של נשים בילדים על מנת להתנגח באבות ובצורה בה הרשויות מסייעות לכך ואני מבין שאם בטעות אבחר לעזוב הלך עליי.
אם כך אשקול בהחלט אימון אישי, מוכן לנסות הכל כבר. תודה רבה.
 
לצפיה ב-'משבר ביחסים'
משבר ביחסים
04/08/2017 | 00:08
96
אני מסכימה איתך שלהתגרש זה לא פיתרון הכי טוב, עם זאת אני משוכנעת שאישתך חייבת לפנות לרופא, יתרה מזאת שמדובר על אלימות פיזית מצדה.
אני לשרותך בכל שאלה. בהכרח, אימון אישי יכול לעזור לך בהתמודדות יומיומית והתנהלות נכונה מול אישתך, בנוסף אפשר לקבל כלים כדי למזער נזקים בחינוך של ילדים ובסופו של דבר להרגיש יותר בטוח  ומאושר, למרות הסיטואציה לא פשוטה בבית.
בהצלחה,
לצפיה ב-'חביבי, אם לא תגדל זוג המצב לא ישתפר'
חביבי, אם לא תגדל זוג המצב לא ישתפר
07/08/2017 | 17:37
101
אם אתה המפרנס העיקרי או היחיד בבית, אם אתה זה שמתחזק את הבית, אם אתה זה שמטפל בילדים, אם אתה זה שצריך לספק את עצמך מינית, מה כבר יש לך להפסיד מעמידה על שלך?
אין שום גזר דין מוות מפרידה מילדה מפונקת עם התקפי זעם.
נכון, ממש לא אידיאלי להיות גרוש + 2 במדינת ישראל אבל מה שאתה חווה עכשיו זה דבש טהור?
 
תבחר, או שתחיה ככה עד גיל 50 ויותר או שתתחיל לדאוג לעצמך.
לצפיה ב-'אתה גבר שסובל מתסמונת האישה המוכה'
אתה גבר שסובל מתסמונת האישה המוכה
08/08/2017 | 09:09
79
לך לטיפול פרטני, לא זוגי, כזה שיעצים אותך כך שתפסיק לפחד מלקחת את הרכליים וללכת
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
16/08/2017 | 17:08
62
אולי קצת מאוחר אבל לא נורא...
תראה, אתה צריך לדעת דבר בסיסי מאוד, חיי מין תקינים בבית זה ה-דבר החשוב לזוגיות מושלמת, החיבור הגופני, הרגשי והנפשי שבזה משפיעים מאוד על המצב הנפשי...אם יש לכם בעיה בזה אתה יכול לשכוח מזוגיות. אישה באמת,הצורך שלה בך הוא לא שתרים כוס וגם לא כפית, אם אתה לא נותן לה את הדבר שהיא זקוקה לו, וזה אהבה...(וביטוי לזה...) ותכפיל את החסר הזה ב- 8 שנים!! אין פלא שזה המצב הנפשי שאליו היא הגיעה, אישה זקוקה להרגיש שבעלה אוהב אותה!!! מה שהיא תקבל היא גם תחזיר! תעשו סקס כיף לפחות פעמיים בשבוע...ואל תדאג רק לעצמך,(כנ"ל גם היא)
אני לא באה כאן לשפוט, יכול להיות שזו בעיה בתקשורת בנושא, או בעיות אישיות שלכם...
עכשיו, אם אתה אוהב אותה, או הייתה אהבה פעם רק שהיא נהרסה...ויש לך משיכה אליה אז מה שאני מציעה זה ללכת לטפל בעצמכם ביחד, לא לומר לה את צריכה טיפול...
אם אתה לא אוהב אותה ואין משיכה, אז אולי באמת עדיף לעזוב עכשיו בצורה יפה כי בסופו של דבר זה יקרה! דבר בסיסי בבית זה אהבה! בלי אהבה זה לא בית!
משהו נוסף בקטנה, אל תכעס! זוגיות צריכה חידוש, טהרה ומקווה במצב כזה ודאי לא יזיקו... בהצלחה...
 
לצפיה ב-'המלצה ליועצת נישואים '
המלצה ליועצת נישואים
31/07/2017 | 10:47
1
166
1

מחפשים המלצה ליועץ או יועצת מומלצת שאתם מכירים באזור המרכז (פתח תקווה)
שנוכל לפנות אליה. בגלל שאסור על גבי הפורום גם במסר זה יהיה מעולה.
תודה ושבוע טוב
 
לצפיה ב-'המלצה'
המלצה
02/08/2017 | 22:48
104
שלום רב,
אני לא יכולה לתת כאן המלצה, עם זאת את יכולה לשאול כאן ואני אנסה לעזור.
כאן לשרותך,
לצפיה ב-'אובססיביות'
אובססיביות
26/07/2017 | 17:38
5
198
אמא של בעלי רוצה איתי קשר של חברות ואני לא בקטע . היא ברמה אובססיבית אליי מתקשרת לשאול איפה אני ומבקשת לבוא הגעתי למצב שאין לי טלפון בגללה ולבעלי אין את הטלפון שלי . ניסיתי לבקש מבעלי בכל דרך שיוריד אותה ממני אבל היא מתקשרת כל הזמן אליו ומתחננת לדבר איתי . אני מפתחת יותר סלידה ואפילו חושבת על גירושים רק בשביל לקבל שקט נפשי . היא כופה את עצמה עליי מבקשת קשרים הדוקים ומודיעה שהיא מגיעה בהתחלה זרמתי כי לא חשבתי שמשהו לא כשורה... עד שהרגשתי שהקשר הזה מעיק עליי ומאוד מפריע לי בחיים וגורם לי התרגזויות וסיכסוכים עם בן הזוג שלי .שנינו לא רוצים לפגוע בה אבל יוצא שאני הכי נפגעת . למרות שניתקתי טלפון ואני אפילו בורחת מהבית בכל זאת בן הזוג שלי יוצר איתי קשר באינטרנט ומתחנן תדברי עם אמא שלי תרגיעי אותה היא רק רוצה לדבר איתך . אני כל פעם משתכנעת כי אני לא רוצה לפגוע בה ואני רוצה לתת לו כבוד ואז אני עוברת את מסכת הייסורים האלה של הכפייה הזאת עליי . שהיא קובעת שהיא באה אליי איפה שאני נמצאת . מה עושים במצב כזה? לא טוב לי בקשר איתה אין לי עיניין אין כימיה אין שום רצון מצידי . אבל בשיחות שהוא מכריח אותי לדבר אני נותנת כבוד לא מתחצפת מדברת יפה מאוד והאובססיביות שלה אליי פשוט גוברת וגוברת . אני חייבת לציין שבבן שלה היא פחות מתעניינת שהיא מתקשרת אליו היא שואלת אותו איך היא משיגה אותי הוא אומר לה היא רוצה שקט היא עונה שהיא חייבת לדבר איתי ואז הוא שוב ושוב פונה אליי ומבקש ממני להרגיע אותה ואז היא אומרת שהיא באה לכל מקום שבו אני יהיה . אני חייבת לציין שלא חשוב לה אם הבן שלה איתי היא לא מבקשת לראות אותו היא רוצה לדבר איתי ולפגוש אותי. הבן זוג שלי כל פעם מבטיח לי שהוא יוריד אותה ממני וזה לא קורה הוא נקרע מהתחנונים שלה ואני מוצאת את עצמי סובלת חסרת אונים מנתקת טלפונים ובורחת ואיכות החיים שלי נהרסת ומשתבשת בגללה .למה היא דורשת את הקשר הזה בכפייה מבקשת מספרי טלפונים של אנשים שאני נמצאת איתם ? מה אני בכלל עוברת כאן? ואיך אני גורמת למצב שאני לא פוגעת בה והיא לא מציקה לי יותר? שניסינו להסביר לה שאין לי אפשרות להיות בקשר היא לא ויתרה והיא אמרה שהיא תמשיך להתקשר ולבדוק מה קורה איתי ושהיא מתגעגעת והיא תבדוק עם אנשים איפה אני והיא תבוא לכל
מקום שבו אני נמצאת . כבר רבתי עם בן הזוג התפוצצתי עליו הסברתי לו גם ביפה וגם בלא יפה ונראה לי שגם הוא לא קולט שאני ממש עוברת כפייה והתעלקות זה פוגע בו שאני אומרת לו את זה והוא אומר שאם אני יעיז לדבר על המשפחה שלו הוא יתגרש. משהו אחרון שאני אציין .הוא והיא לא מתים אחד על השני הוא לא סובל ללכת אליה והיא מעדיפה לבוא מתי שהוא לא נמצא . הצילו אני ממש במצוקה נוראית . מתחננת לפיתרון. 
לצפיה ב-'אובססיביות'
אובססיביות
27/07/2017 | 13:52
2
104
צריך להבין שמקרה שאת מתארת הוא מורכב וכדאי לטפל בו בכמה רבדים. 
קודם כל, רצוי להיפגש ביחד ולדבר איתה פתוח על זה שמעכשיו זה לא יהיה יותר. גבולות צרכים להיות ברורים לכולם. לא לחשוב שזה יכל לפגוע בה. בהירות בנושא זה צריך להיות ברור לכולכם. גבול ברור! אף אחד לא מנתק קשר, פשוט אתם תבקרו אותה בתאום מראש. גם היא תבקר אותכם רק בתאום מראש, בשעות נוחות לכם - אם בכלל. ההחלטה היא שלכם. 
בנוסף היא צריכה לפנות לאיש מקצוע - פסיכיאטר, פסיכולוג, מאמן/ת, מה שהיא תחליט, זה רק לטובתה.
כדי לשמור על הזוגיות שלכם, רצוי "להיפרד" מאמא, לחתוך את החבל הטבור. זה תפקיד של בן זוגך.
את צריכה לשאול את עצמך, מה חשוב לך - לשמור על השקט שלך או לדאוג שלא לפגוע באמא של בעלך.
בתשובה אחת לא פשוט להסביר את כל הכלים, שיכולים לעזור לך, עם זאת תתחילי מלהציב גבולות, בלי להתחשב יותר מדי על אמא של בעלך. 
תצטרכי תמיכה של בעלך בנושא.
אני כאן בשבילך,
בהתלחה
לצפיה ב-'תודה על התמיכה'
תודה על התמיכה
30/07/2017 | 11:43
1
82
אני קוראת שוב ושוב את התשובה שלך וממש חיזקת אותי ונתת לי ביטחון לעמוד על הזכויות אנוש שלי . חזרתי הביתה והחלטתי להפסיק לפחד . ממש הארת לי את העיניים תמכת בי במילים שלך ונתת לי להבין שאף בנאדם בעולם הזה אין לו זכות לגרום לי כפייה בושה וסבל . ומהיום אני פשוט עם ביטחון מודיעה לאנשים שלא מתאים לי ויש לי רצונות גם משל עצמי . לפני שדיברתי איתך הייתי פשוט אומללה.כי לא היה לי אף אחד בעולם שיחזק אותי ויגיד לי שאני ממש בסדר שאני רוצה את השקט שלי וזאת זכותי . תודה לך יקירה. בכל פעם שארגיש טיפה חולשה אחזור לקרוא את החיזוק שלך. את אשת מקצוע איכותית הצלחת לעזור לי מאוד. אמרת לי מילים חזקות שהשפיעו עליי לטובה. 
לצפיה ב-'תמיכה'
תמיכה
30/07/2017 | 22:57
42
תודה לך על המילים החמות)
שמחתי לעזור לך, אני כאן בשבילך. כל שאלה, תמיכה, סתם מילת חיזוק - אני לשרותך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:22
11
ניכר שאמו מחבבת אותך ולכן רוצה להתיידד אתך. יחד עם זה, לא מקובל להתערב בחברויות של אנשים מקורבים אלינו כמו בני משפחה או חברים. תוכלי להיות חביבה ומנומסת לאמו, ואם את לא רוצה אתה קשר תוכלי להגיד לה בנימוס ובעדינות שאת עסוקה עכשיו או לא מתחשק לך או משהו כזה. לא מקובל לדחות אדם בישירות ולהגיד לו שלא רוצים קשר, אף שלפעמים אין ברירה. תוכלי להיות יותר מנוכרת אליה ופחות להיראות כנותנת לה רגשות, ואולי אז ייחלש ניסיונה ליצור אתך קשר וגם תבין שאת לא מעוניינת ותניח לך קצת.
 
לצפיה ב-'ממליצה לך על שגית שלו 0547700918 מטפלת מיוחדת '
ממליצה לך על שגית שלו 0547700918 מטפלת מיוחדת
07/11/2017 | 18:51
18
 
אני יכולה להמליץ לך מאד על המטפלת שמחוללת ניסים שגית שלו
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
24/07/2017 | 21:32
3
164
כרגע אני לא איתו ואני מקווה שאני לא אשבר
הקטע הוא שאני מרגישה כל כך לבד וכל כך פגועה מהקללות שלו
הוא לא מוכן לעבור גמילה הוא אומר שאני צריכה הוא לא שם בכלל
אני בחיים שלי לא שתיתי ולא עושה סמים
בגלל הפגיעות שלו אני במצב נפשי ירוד
אבל ב"ה אצליח להתמודד פשוט המילים והקללות קשות לי מאוד
לצפיה ב-'מצב נפשי ירוד'
מצב נפשי ירוד
24/07/2017 | 22:15
2
71
באימון רגשי יש מושג "נפרדות". תנסי להפריד - את זו את, הוא זה הוא. כל מה שהוא אומר, זה הוא אומר. את לא צריכה לקחת את כל הקללות ממנו. את יודעת שזה קשור אך ורק אליו. זה ביעה שלו ואת לא רוצה להשתתף בכל הדו שיח הזה. 
אני מבינה שלמילים יש וכח, רק שאנו מקבלים את המילים האלא. אל תתייחסי למה שהוא אומר. 
הלבד שלך נובע מאכזבה. הגודל הציפיה כגודל האכזבה. תנסי עכשיו להכניס לחיים לשך יותר דברים שמשמחים אותך, אפילו שלא בא לך. אם את אוהבת לרקוד - תרקדי, אם את אוהבת ספורט - תלכי לעשות ספורט.
לכניסי שמחה לחיים שלך.
בהצלחה,
לצפיה ב-'תודה רבה ��'
תודה רבה ��
25/07/2017 | 14:53
1
35
תודה רבה על ההתייחסות ועל העצות ��
לצפיה ב-'בן זוג מכור'
בן זוג מכור
25/07/2017 | 23:42
43
בשימחה רבה ובאהבה.
לצפיה ב-'בנזוג מכור '
בנזוג מכור
24/07/2017 | 12:20
5
175
הבנזוג שלי מכור ברמות קשות לסטלות
נשארתי כל כך לבד בלי חברים כולם התנתקו ממני 
ואני מרגישה הכי לבד בעולם 
איך מתנתקים ממנו ? ��
לצפיה ב-'לבד'
לבד
24/07/2017 | 18:24
4
80
שלום רב,
אם בן הזוג שלך מכור, חייבים לפנות לאנשי מקצוע כדי לעזור לו (ברור אם הוא רוצה את זה), השאלה שלך טיפה לא ברורה. מה זאת אומרת, איך מתנתקים ממנו? ניסית להתנתק ולא הצלחת? מה סיבה שחברים שלך התנתקו ממך, איך זה קשור אליהם? מה קרה שם?
אני יכולה להגיד לך חד משמעי, התחושה שלך הכי לבד בעולם, זה התחושה הפנימית רק שלך. את מסוגלת לשנות כל דבר שתרצי. רק הרצון שלנו קובע, איזה חיים יהיו לנו. 
אני כאן, התשובות שלך יאפשרו לי להיות יותר מדוייקת. בהצלחה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
24/07/2017 | 19:42
3
46
היי
קודם הוא לא רוצה לעבור גמילה ולא שיחות
הוא שותה כל יום הוא נהיה שיכור ומדבר שטויות ומדבר עם ידיים
יש לי רגש חזק מאוד אליו
באירועים חברתיים הוא מתנהג לא מכובד ומחבק ומנשק כל מה שזז ולא כולם אוהבים את זה
חברים שלי שהיו לי אמרו לי כל עוד את איתו אנחנו לא רוצים להיות בחברתו
הוא בא אליי הביתה שיכור ומקלל אותי

אמרתי לו שזה נגמר
אחרי כמה ימים הוא מבקש סליחה והכל חוזר חלילה לצערי

לצפיה ב-'טיפול בהתמכרות'
טיפול בהתמכרות
24/07/2017 | 21:16
1
52
צריך להיות מרצון ולא בכפיה. יש את AA אלכוהוליסטים אנונימים, חפשי בגוגל,
ואם הוא מוכן יצטרך ללכת למוסד גמילה מתאים.
אם לא מוכן לעבור גמילה תצטרכי להיות אסרטיבית ולא להתרכך מול הבקשות שלו לחזור. אין קיצורי דרך.
לצפיה ב-'כרגע לא שם'
כרגע לא שם
25/07/2017 | 14:57
31
כרגע לא נמצאת איתו והוא לא מציק לי אז הכל סבבה
מקווה שימשיך ככה
ושאתחזק
תודה על ההתייחסות ��
לצפיה ב-'בן זוג מכור'
בן זוג מכור
24/07/2017 | 22:06
29
תודה לך על התשבות, הרגש שאת מדבר עליו, יכול להיות לא רגש אלא תלות. אחרי כל ההתנהגות לא ראויה, מה יכול להחזיק אותך שם? תשאלי את עצמך. את מכירה את הבן זוג שלך, הוא לא ישתנה תוך רגע. אי אפשר לאמין לו ולסלוח. 
את רוצה להתקדם בחיים, לבנות זוגיות בריאה ומכובדת. 
איתו זה לא יקרה, לפחות בקרוב. אם בכלל. ברגע שתביני, איפה את נמצאת עכשיו ואיפה את רוצה להיות את תהיה מסוגלת לעשות צעד רציני ולצאת מיחסים, שלא משרתים אותך. 
הפרידה בדרך כלל תהליך מאתגר, עם זאת זו הנקודה להתפתחות.
לפעמים להתמודד עם סיטואציות בכוחות עצמי לא פשוט, במקרה כזה אני ממליצה בחום שתפני לאיש מקצוע שילווה אותך ליעד שתקבעי. 
אני לרשותך,
בהצלחה
לצפיה ב-'בנזוג מכור '
בנזוג מכור
24/07/2017 | 12:16
42
איך להשתחרר מבנזוג מכור ?
 
לצפיה ב-'אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות '
אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות
21/07/2017 | 22:32
1
129

שלום לכולם
אני נימצא כבר מעל שלוש שבועות שלא ראיתי את האקסית
היינו זוג שנימצא במרחק של 150 קמ אחד מהשניה הפגישות שלנו היו על בסיס סופש בלבד ושיחת טלפון בערב  שמלווה יחד עם מיסרוני אהבה במשך היום .
עד לפני כחודשים כל פרידה שהייתה לנו תמיד הייתה מסתיימת בחזרה שלה.
לפני כחודשיים הייתה לנו פרידה בת חודש ימים ולראשונה בקשר 'ירדתי על הברכיים "בכדי שנחזור והכן בסוף חזרנו ואחרי שבועיים הספקנו לריב שוב ואז היא החליטה לאחר דין ודברים לפרק את החבילה מה  שבד"כ לא היה  קורה אצלה ובפעמים שזה קרה תמיד היא חזרה .
לפני שבוע פלוס ששלחתי לה הודעה ""עוקצנית "(היה איזה עיניין ביננו וחשבתי שהיא מנסה למשוך את תשומת ליבי)בתגובה היא חסמה אותי בכל הרשתות החברתיות .
היום אחרי שלוש שבועות היא החליטה לשחרר חסימה ודאגה שאני ידע על כך בעצם זה שהיא שינתה גם את השם שלי ב "ME" וישנה התראה על כך בטלפוןׁ(אתמול היה לה יום הולדת)
כרגע אני לא מגיב וזאת בכדי לשרת את האינטרסים המשותפים שלנו אם וכאשר.
השאלה אייך להתנהל נכון בכדי ליצור אצלה גירוי לחזר אחרי?
כמובן שעד שנגיע ואם נגיע למקום של חזרה זה יהיה אך ורק בליוי מקצועי
תודה מראש
 
לצפיה ב-'אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות'
אייך מחזרים עטרה ליושנה בזוגיות
22/07/2017 | 22:34
62
ערב טוב מאיר,
 
קודם כל תודה על השיתוף. ניגש ישר לעיקר - איך אתה רואה את היחסים שלכם ברגע שהיא תחזור, אם וכאשר?
לכל בן אדם יש בחירה - בחירה לעשות מה שהוא רוצה, מה שהכי טוב עבורו. אחרים כמובן צרכים לכבד את הבחירה של בן אדם אחר. במקרה שלך אתה לא מכבד את הבחירה שלה. אם היא תרצה לחזור, היא כן תעשה את זה ללא מניפולציות שלך. 
ברב המקרים הצעד הכי נכון זה לשחרר. 
על טיפול הזוגי כנראה הייתם צרכים לחשוב קודם, שהייתם ביחד. נכון להיום, אם קשה לך להתמודד עם הסיטואציה, תחשוב אתה לפנות לאיש מקצוע שיעזור לך ולהבין את עצמך, להבין את הרצונות שלך ולבנות מערכת יחסים ללא מניפולציות וגירוי תגובות.
אני לשירותך.
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ