לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71157,115 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'מטלות הבית'
מטלות הבית
27/02/2018 | 15:25
1
154
שלום איריס,נעים מאוד .
יש בתוכי עצבים על בעלי בנוגע למטלות בבית ואני לא יודעת איך להתמודד איתו.יש בי טוב לב אליו ואהבה גדולה והיחסים שלנו טובים מאוד.
יש חיסרון בתחושה הזאת של "אופוריה" שגורמת לו לקחת אותי כמובן מאילו בהיבטים מסוימים.
עם חברים משפחה ועבודה הוא נותן מעצמו ועוזר.
בבית הוא יותר עצלן ומתפנק ואני מעירה וזה מפריע. הוא מאוד עצלן.
אני עובדת אותה כמות שעות כמו שלו ואין סיבה שאעשה יותר בבית.
שהוא לא עושה אני עושה כדי לסיים את המטלות אבל צוברת בתוכי עצבנות ואז הוא מתעניין מדוע אני כך.
כאשר אני מבקשת ומעירה הוא עושה את המטלות אבל זה לא מספיק אותי פשוט כי איני אוהבת לבקש ולהעיר ולהתעמת, מרגישה שזו לא הדרך שלי.
בתחילת השבוע נקלעתי לעיסוקים ואילוצים לאחר יום עבודה ובשל פקקים הגעתי מאוד מאוחר הביתה.
בעלי היה כל הערב מול הטלוויזיה וכאשר חזרתי הוא כבר יצא לאימון וראיתי שהוא לא עשה אף מטלה בבית.
הרגשתי פראיירית והאמת שנפגעתי. קשה להרגיש כך טובת לב מידי בזוגיות. איך לגרום לו להיות אכפתי כלפי הבית? 
לפעמים הוא חוזר מאוחר ואני עוזרת יותר 
לצפיה ב-'הדדיות. כן? לא? איך?'
הדדיות. כן? לא? איך?
27/02/2018 | 21:09
95
ענבל יקרה. אפשר להבין מדברייך שאת חשה תסכול ואולי גם ניצול, כשאת כה טורחת בבית ובעלך פחות...
הביטי, חיי זוגיות אינם מתנהלים כפנקס, מי עושה מה ומי יותר.
נשמע שאתם זוג טוב ויש ביניכם קירבה ואהבה.
אז איך גורמים לו לעשות יותר? ראשית, יושבים בערב ביחד. רצוי עם כוס יין ושקט מסביב. מתחילים לדבר לפתוח שיחה אינטימית עד כמה קשה לך לחזור הביתה אחרי יום עבודה ולראות שהוא לא עשה דבר...אין ספק שאוירה נוחה תאפשר יותר. הדבר השני מעט מסובך יותר, איך ללמוד לעשות פחות. לפתוח מרחב שאת עושה אבל לא את הכל... זה אפשר ללמוד דרך התייעצות ועבודה משותפת עם מומחה לזוגיות. 
לצפיה ב-'יופי שממשיכים בפורום החשוב. בהצלחה לאיריס!!! תודה לכולם '
יופי שממשיכים בפורום החשוב. בהצלחה לאיריס!!! תודה לכולם
28/02/2018 | 14:54
1
29
לצפיה ב-'קבלתפנים'
קבלתפנים
28/02/2018 | 16:11
41
תודה לאורחת על קבלת הפנים החמימה.
אשמח שתשתפי, תשאלי ותעלי סוגיות בנושאים הרלוונטים.   אעשה כל מאמץ לספק תשובות, לשתף במחשבות ולהדיין על כל הקשור בתחום. 
לצפיה ב-'רוצה להחזיר אהבה ביננו'
רוצה להחזיר אהבה ביננו
25/02/2018 | 08:27
1
156
איריס
האם אפשר "להחיות״ את האהבה? ואם כן, אז איך עושים זאת?
 
לצפיה ב-'איך ניתן ל״החזיר״ את האהבה ?'
איך ניתן ל״החזיר״ את האהבה ?
26/02/2018 | 08:06
116
ובכן יקירה. את האהבה להחזיר לא ניתן, כפי שלא ניתן להכנס לאותו נהר מאותו מקום..(סוקרטס). אולם, ניתן ליצור קשר זוגי מחודש עם בן הזוג הישן. קשר שיתאפיין באהבה ובתשוקה וכן...תוך כדי עבודה. במידה ובאמת יש רצון משותף לתת חיים בזוגיות, ניתן בעזרת מומחה בנושא לפתח, לגלות אצל כל אחד מבני הזוג את התשוקה וביחד ליצור את ה״שלישי״, דהיינו,
המשותף של שני בני הזוג שיכיל את הניצוץ לאהבה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לפני חתונה,טיימינג בעייתי? '
לפני חתונה,טיימינג בעייתי?
21/02/2018 | 13:21
1
159

כדאי לי לפנות לטיפול או לייעוץ לפני החתונה?אולי זה יכול להזיק דווקא כי גם ככה זו תקופה לחוצה?האם דברים ישתנו לטובה לאחר חתונה בגלל הריגוש והמחוייבות שבשינוי סטאטוס או ההפך?החתונה בעוד חודש וחצי ואני מתלבטת מאוד!!!עברתי דברים לא פשוטים עד שהגעתי לרגע הזה
 
לצפיה ב-'יעוץ/טיפול טרום נישואין'
יעוץ/טיפול טרום נישואין
22/02/2018 | 17:02
56
שלום לאוראור. מתוך השאלה שלך, ניתן להבין שישנם נושאים במחלוקת, בשונות או בתחושות של אי הבנות בינך לבין בעלך לעתיד.
אין ספק שלהגיע לאיש מקצוע לפני היום הגדול והחיים המשותפים יכול למנוע הרבה כאב לב, אכזבה וייאוש ביום שאחרי החתונה. מדוע?  
כי, הזמן והתכנון שלפני היום הגדול מלא בהתרגשות ובשמחה ותשוקה שעלולים להאפיל גם על הדברים הפחות נעימים בינך לבינו.
לכן, אם מראש תפנו לייעוץ בנושאים ״הקשים״ יש לצפות שתחליקו ליום ולשנים אחרי ההתרגשות הגדולה, ביתר ביטחון, הבנה, הכלה ואמפטיה זה כלפי זה.  
מזל טוב. 
 
 
לצפיה ב-'זקוקה לייעוץ'
זקוקה לייעוץ
20/02/2018 | 13:36
1
121
שלום איריס ובהצלחה.
אני בהחלט מודעת לבעיות הקיימות ביני ובין בעלי ויודעת שאני צריכה לקבל עזרה כל שהי אחרת הסוף יהיה לא נעים...
אבל איך אדע מתי צריך לפנות לטיפול זוגי ומתי לטיפול אישי שלי? מה יהיה יעיל לנו? אם טיפול זוגי לא יצליח הרי זה ייחשב כישלון והרמת ידייים בזוגיות
 
לצפיה ב-'טיפול אישי או טיפול זוגי?'
טיפול אישי או טיפול זוגי?
20/02/2018 | 17:15
63
 
יעל יקרה. ראשית, תודה על הברכה, שהיא למעשה כפולה, ההצלחה תהייה שלכם ושלי. אני אוכל להצליח, אם אתם תקבלו מענים מדוייקים שיאפשרו לכם להבין ולנהל טוב יותר את חיי הזוגיות ובכלל את מערכות היחסים שלכם.
וכעת לשאלתך, הבחירה בין טיפול אישי לזוגי אינה חד משמעית. נקודת ההבחנה שאמורה לעזור לך לבחור, אם את חשה שמרכז המחלוקות שלך עם בן זוגך הן על רקע בינו לבינה בעיקר. מכאן, שתבחרי בטיפול הזוגי ובאם יש משקעים שאת מודעת להם מהעבר, אני ממליצה להתחיל בטיפול פרטני שיתפתח בהמשך לכדי טיפול זוגי.
 
 
לצפיה ב-'לפני בגידה- מה עושים?'
לפני בגידה- מה עושים?
04/02/2018 | 14:33
1
256
אני נשואה 10 שנים לגבר מדהים, מבין, פתוח, מפרגן, החבר הכי טוב ומאהב מצוין. אנחנו מגדלים 3 ילדים כשאחד מהם אובחן בשנתיים האחרונות עם צרכים מיוחדים. הטיפול בו תובעני מאוד ואנחנו נלחמים בשיניים כדי לאזןבין הקריירות, הבית, הילד והזוגיות. מעולם לא וויתרנו אך השחיקה קשה מנשוא וכל מה שבא לי לפעמים הוא להיעלם ולברוח מכל העול הזה כשאהובי מייצג את ה"בית". לאחרונה התחיל לחזר אחריי בחור מדהים שחי בזוגיות באנלית ומשעממת לדבריו.טוען שהוא מגדל את ילדיו ושתו אוהבת אותו אך מבחינתו הוא לא מרגיש כלפיה כלום. מניחה שאני מהווה לו משב רוח בחיים והוא התלהב ממני בהיותי רוח חופשיה שאוהבת לגלות עולם ולבלות. התכתבנו קצת בווטסאפ ואי אפשר להתעלם מהכימיה שיש. גם הפיזית וגם המנטאלית. בגלל שאני לא מסוגלת לשקר, סיפרתי לבעלי שהבין אותי אבל ביקש שאפסיק. וככה פניתי לבחור ואמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך בגלל שאני מכבדת את בקשת בעלי. בהמשך המחשבות התגברו ובלבלו אותי לגמרי ויצרתי שוב קשר. הפעם זה היה אפילו יותר עצמתי. שוב, סיפרתי לבעלי שאמר שלדעתו התאהבתי אבל הוא אוהב אותי מאוד ולא מסוגל לחשוב על שאהיה עם אחר. אני גם אוהבת אותו אהבת נפש ולא מוכנה לפגוע בשר הנדיר שלנו ומצד שני, המוח שלי התחרפן לחלוטין. הרצון לברוח מהקושי היומיומי, להתמסר ולהתרגש  ממש אוכלים אותי מבפנים. אחרי התלבטות עם עצמי ולמרות ההתאהבות, ביקשתי שאנחנו חייבים להפסיק אבל דווקא זה הדליק אצלי עוד יותר את הרצון להיפגש, להיות איתו. לא עשיתי את זה ואני מבינה שאי אפשר לאכול את העןגה ולהשאיר אותה שלמה ואני גם לא מוכנה לפגוע וברור לי שדינו של קשר כזה הוא להרוס. מישהו היה במצב דומה... יש תובנות? 
לצפיה ב-'הבגידה ה״סקסית״'
הבגידה ה״סקסית״
19/02/2018 | 18:13
160
אין ספק שחיי נישואין מתמשכים ,  טובים ככל שיהיו, מביאים גם שיגרה ואפרוריות לקשר. גבר הנמצא איתך במטבח, בטיול עם הילדים, בתוך תהליך לידה...מאבד באופן טבעי את המשיכה האטרקטיבית שהיתה לו כשנפגשתם. את יודעת זאת....ברם, החדש הזה ״מחרפן״ אותך לחלוטין, כדברייך, שכן הוא מציע ספונטניות, חידוש ותשוקה שכנראה כבר נגמרה מבחינתך בחיי הזוגיות עם בעלך. נשמע שאת מודעת למחיר היקר שאת עלולה לשלם באם תבחרי ללכת אחרי התשוקה הרגעית הכה מפתה...מציעה לשניכם, לפנות לטיפול זוגי אמיתי על מנת לפתוח אולי מקומות לא מודעים ולא נגישים שעומדים כחיץ בינך לבין בעלך. מאמינה שעם טיפול ברבדים הלא-מודעים בקשר תוכלו להפיח בו רוח חיים שתספק את החסר אצלך.
 
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
14/02/2018 | 16:50
76

אנו מברכים את איריס לרר רשף על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.

המשך גלישה מהנה
 
 
לצפיה ב-' פרישת מנהלת הפורום '
פרישת מנהלת הפורום
25/01/2018 | 11:34
63

אנו מודים לויקטוריה רבין על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך

המשך גלישה מהנה

 
 
 
לצפיה ב-'מה עם ההתייעצות של baby81? נשמח לתשובתך'
מה עם ההתייעצות של baby81? נשמח לתשובתך
02/01/2018 | 10:49
1
100
לצפיה ב-'בעיות התנהגות של ילדים'
בעיות התנהגות של ילדים
02/01/2018 | 11:12
85
שלום רב,
עניתי לשאלה. אם אותך ספציפי מעניין משהו נוסף, אשמח לעמוד לשירותך.
לצפיה ב-'מתי יודעים שיש לגשת לטיפול?'
מתי יודעים שיש לגשת לטיפול?
24/12/2017 | 11:00
7
231
שלום לכולם....אני בזוגיות כמה שנים. מתי זוג יודע שטיפול זוגי יכול לסייע לנו? האם יכול להזיק? כיצד נדע שאולי עליי לגשת לטיפול בנפרד (לטובת הזוגיות) ולא ביחד כזוג?
לצפיה ב-'טובת הזוגיות'
טובת הזוגיות
24/12/2017 | 11:16
96
שלום רב,
הטיפול זוגי לא יכול להזיק. טיפול הוא דרך נוספת לתקשורת תקינה ויציבה. איך יודעים שכדאי לפנות, כאשר חסרים כלים ומרגשים שבזוגיות יש חוסר הבנה. תמיד יש מקום לשיפור. כדאי לך לגשת למפגש ראשון ואז להחליט איך את מתקדמת.
בהצלחה,
 
לצפיה ב-'כששני הצדדים מחוייבים ורוצים להצליח'
כששני הצדדים מחוייבים ורוצים להצליח
25/12/2017 | 07:44
2
74
אם אחד הצדדים או שניהם לא לוקח אחריות, ההצלחה היא לא הדבר שהכי חשוב לו בחיים, חבל על הזמן ועל הכסף.
לצפיה ב-'אחריות בזוגיות'
אחריות בזוגיות
25/12/2017 | 08:50
1
54
האחריות בטוח מתחלק בזוגיות, השלב הראשון זה שיחה פתוחה בין בני הזוג והבנה שרוצים לשמור על הזוגיות ורוצים לדעת איך לעשות את זה בצורה נכונה. לא מסכימה שחבל על הזמן ועל הכסף, כי תמיד יש מקום לשיפור וקבלת כלים יכולים לעזור לאחד מבני הזוג להגיע לרמת תקשורת אחרת ולהבנת הדברים מזוית אחרת.
בהצלחה,
לצפיה ב-'את מציעה לבן הזוג האיכפתי ללמוד לחיות עם בן זוג אדיש'
את מציעה לבן הזוג האיכפתי ללמוד לחיות עם בן זוג אדיש
25/12/2017 | 09:34
53
שלא אכפת לו לא מבן הזוג האיכפתי ומהמערכת הזוגית.
אם מישהו רוצה לחיות במערכת יחסים חד סטרית אז נכון, לא חבל על הזמן ועל הכסף. אני לא מכיר אנשים כאלה אבל אני מניח שגם כאלה קיימים.
לצפיה ב-'טיפול זוגי לא צריך להיות רק שיש מריבות,זוגיות צריך לתחזק'
טיפול זוגי לא צריך להיות רק שיש מריבות,זוגיות צריך לתחזק
09/01/2018 | 07:09
26
לצפיה ב-'אני ממליצה לך מאד אצל המטפלת שגית שלו 0547700918'
אני ממליצה לך מאד אצל המטפלת שגית שלו 0547700918
22/02/2018 | 12:55
1
25
לצפיה ב-'המלצה על מטפלת'
המלצה על מטפלת
22/02/2018 | 16:40
42
שלום לך ממליצה.
טוב שאת מרוצה וממליצה על מטפלת מסויימת.  
תוכלי לפרט במה היתה העזרה שלה עבורך? האם את יכולה לשתף על אילו צרכים היא ענתה לך?  
נשמח לשמוע.
לצפיה ב-'מחפש מטפלת זוגית בנתניה'
מחפש מטפלת זוגית בנתניה
25/12/2017 | 01:11
1
73
אהלן,אשמח להמלצות על מטפל/ת זוגית באיזור נתניה.
תודה מראש.
לצפיה ב-'מתפלת זוגית'
מתפלת זוגית
25/12/2017 | 08:53
74
אהלן יוחאי,
אני לא יכולה להמליץ על מישהו ספציפי באיזור נתניה, עם זאת אתם יכולים לפנות אליי. הקליניקה שלי בתל אביב. אשמח לעמוד לשרותכם,
 
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
11/12/2017 | 11:29
1
153
שלום לכולם,
אני בת 38, נשוא לאיש בן 43 כבר 16 שנה, ויש לנו שתי בנות בגילאים 15 ו10.
כשבעלי לא נמצא בבית יש ביני לבין בנותיי הורמוניה,הבנות מתנהגות אלי בכבוד, הילדה הגדולה משתפת אותי בכל דבר.
ברגע שבעלי מגיעה הביתה, זה כמו ענן שחור מכסה את האדמה.
האטמוספרה בבית משתנה, הבנות מתחילות להתחצף אלי, לדבר אלי לא יפה.
אם בעלי מחליט לקחת את הצד שלי, אז הילדה הגדולה אומרת לו שהוא כמו "כלב נאמן לבעליו", שאין לו עמוד שדרה. לכן, לרוב בעלי יושב כמו "דג" וצופה מהצד לאימות ביני לבין בתי.
תעזרו לי בבקשה להבין למה זה קורה? מה צריך לעשות?
תודה רבה לכל המשיבים
לצפיה ב-'גבולות לילדים'
גבולות לילדים
02/01/2018 | 11:06
63
שלום רב,
תודה לך על השיתוף.
ביחסים בין הורים לילדים אין מקום לאימות. אנ לא רואה את כל התמונה, ממה שאת כתבת אפשר להבין שיש כאן מקום להציב גבולות. לא משנה אם בעלך בבית או לא, הגבול צריך להיות ברור. בנוסף כדאי להבין מה קורה לבת שלך שבעלך מגיע? השיחה הפתוחה וידידותית יכולה לעזור להבין. 
שוב, גבולות יכולים לפתור הרבה בעיות התנהגות. זה לא קשור לבעלך, ההתנהגות הלא הולמת לא צריכה להתקבל. 
בהצלחה, 
לצפיה ב-'טיפול זוגי בטלוויזיה'
טיפול זוגי בטלוויזיה
07/12/2017 | 10:10
1
123
שלום ויקטוריה וכולם...
 
אז ככה,
 
אני יודעת שטיפול זוג זה תהליך נפלא לכל זוג שמעוניין אחד בשני אך נתקל בקשיים/אתגרים/פערים ועוד.
או לזוג שנמצא שנים רבות ביחד ורוצה פשוט מאוד "תחזוקה" של הקשר וזמן איכות לדבר באופן עמוק
 
בתוכנית חתונה ממבט ראשון, זוג עם בעיות נשלח לטיפול זוגי...
זה מעט מגוחך... כי מדובר בזוג לא אוהב ולא מעוניין אחד בשני, אלא בזוג שה"שידוך" שעשו המומחים לא הצליח והיה טעות. קורה...
 
האם טיפול זוגי רלוונטי לזוג שמראש מציין שלא מעוניינים, לא נמשכים, אין רגשות ואין חיבור. יש טעם בטיפול?
לצפיה ב-'תחזוקת יחסים'
תחזוקת יחסים
02/01/2018 | 11:10
36
שלום  רב, 
מסכימה לחלוטין ומייד אעבור לתשובה, אם זוג מראש מציין שלא מעוניינים, לא נמשכים, אין רגשות ואין חיבור - אין סיכוי להצלחה! כדי להצליחה, קודם כל צריך רצון של שני הצדדים!!
לצפיה ב-'כסף זה נושא בעייתי.... מהסיבות הנפוצות לריבים'
כסף זה נושא בעייתי.... מהסיבות הנפוצות לריבים
30/11/2017 | 11:09
83
לצפיה ב-'אהבה וכסף'
אהבה וכסף
16/11/2017 | 10:12
5
249
היי...
אקרא לעצמי לילך לצורך השאלה 
אודה מאוד לעצה שלכם..
בעניין שגורם למחלוקות רבות- כסף
אני אוהבת מאוד את בן הזוג שלי, אין מילים כמה, והוא אותי, ויש לנו קשר שברוב ההיבטים שלו הוא מצוין וגורם לי אושר רב, באמת.
הוא טוב לב, מצחיק, מפרגן, חבר טוב, חכם..
אני יכולה להודות לכך שהתאהבתי, מצאתי את האחד וזהו...
אבל זה לא מספיק לי כי תמיד בשנתיים הראשונות הכל ורוד ואנחנו לפני אתגרים כמו הקמת משפחה, קניית דירה, חיים לחוצים שמחכים כמו לכל זוג...
בן הזוג שלי נמצא במינוס, לי כן יש חסכונות.
כי פשוט הספקתי יותר בחיים, היו לי לימודים קצרים ופחות יקרים, גרתי יותר בבית וכו' וכו'
אני לוקחת על עצמי הרבה יותר- קניות, חשבונות, חופשות ובילויים. אלו דברים שאני עושה בלב שלם... אבל--
אני מרגישה שבגלל הקשר הטוב שלנו, המגורים המשותפים והכוונה להביא ילדים הוא לוקח את זה כדבר טבעי, אני מסתכלת עליו מהצד, תוהה האם הוא מתאמץ לסגור את המינוס והתשובה היא לא. הוא עובד, ברור, ומחכה לשלב בקריירה שבו ירוויח יותר...
אבל אני חושבת שגם עכשיו אפשר להתאמץ- לעשות יותר שעות בעבודה, למצוא הכנסה צדדית, לוותר על כמה בילויים שעולים כסף עם החברים שלו, להימנע קצת מאוכל בחוץ... ובקיצור להתנהג כמו כל אחד שמנסה לסגור את המינוס.
זה יהיה הוגן כלפיי! 
לא?
הוא לא אוהב שאני מעלה את הנושא, אני "חופרת". והוא טוען שזה מצב זמני, שזה לא צריך לגרום לו לוותר על דברים שהוא אוהב, הוא לא עושה עניין מהמינוס. אבל אני מוציאה בינתיים כפול רק בגלל שיש לי.
מי צודק? 
 
לצפיה ב-'את טועה כי את משקרת את עצמך'
את טועה כי את משקרת את עצמך
16/11/2017 | 11:15
2
150
את לא לוקחת על עצמך כפול בלב שלם אחרת לא היית מציינת את זה.
הפתרון פשוט, אל תקחי על עצמך כפול.
 
במקום לנסות לשלוט על ההתנהלות שלו תתחילי בהתנהלות שלך.
לצפיה ב-'קשה לי להגדיר עם זה בלב שלם'
קשה לי להגדיר עם זה בלב שלם
22/11/2017 | 14:23
1
101
בוא נגיד ככה- זה היה בלב שלם אם ההתנהלות שלו היתה שונה, אם הוא היה מתאמץ.
 
איך אני לא אקח על עצמי כפול? יש חשבונות, קניות, סרט או הופעה... והוא במינוס... 
קשה לי לשנות את זה בעצמי.
לצפיה ב-'הבן אדם חי על חשבונך, אם היה מבחינתך בסדר אז בסדר'
הבן אדם חי על חשבונך, אם היה מבחינתך בסדר אז בסדר
22/11/2017 | 16:36
95
יש הרבה נשים שנתמכות על ידי בן זוגן ואם המערכת מתאימה להם מי אני שאעביר ביקורת.
אני דוגל בשוויון בין המינים ואם לזוג אין בעיה שהאישה תתמוך בגבר אז מי אני שאתנגד.
 
בן הזוג שלך הוא אדם נתמך, בצד ההוצאות לא מוכן לצמצם את הבילויים שלו ובצד ההכנסות חוץ מלספר סיפורים על העתיד הוא לא מוכן להתאמץ כדי להרוויח יותר כסף.
אם מתאים לך לתמוןך בבן זוג כזה אני לא אגיד לך לא.
אם לא מתאים לך לתמוך בו אז את צריכה להפסיק, אמנם לא נעים אחרי שהתרגלתם אבל אף אחד לא מחזיק לך אקדח מול הרקה.
לצפיה ב-'אחריות ביחסים'
אחריות ביחסים
22/11/2017 | 08:47
1
98
שלום רב לילך), 
אני לא חושבת שאפשר להצביע על אחד מכם ולהגיד מי אשם ומי צודק. בנוסף גם לא חושבת שזה יפתור את הבעיה. לכל אחד צריך להיות אחריות על החיים משותפים וכל אחד צריך לבצע את החלק שלו. אם אתם מתכננים להביא ילדים לאולם ולהקים משפחה רצוי ללמוד לקחת אחריות.
את יכולה ליזום שיחה בנושא, לחלק תפקידים ולצאת לדרך. ליזום שיחה רצינית, זה כמו דייט, לא על הדרך ״לחפור״))), לדבר פתוח, חיובי ועם המון רצון להיות ביחד.
לפי מה שאת כתבת, קיימת בינכם אהבה, אז תשמרו אותה. תהיו אמיתיים אחד כלפי השני. אם משהו ביחסים מפריע לך, אל תשמרי את זה בבטן. כי בסופו של דבר זה יתפוצץ.
בנושא הכסף, תחלקו את האחריות ותדאגו  שזה יתבצע.
בנוסף, את יכולה לראות עד כמה בן זוג שלך מתאים לך לחיים, אם הוא יודע לקחת אחריו, אם הערכים וסגנון חיים שלו מתאימים למערכים וסינון חיים שלך.
בהצלחה,
לצפיה ב-'את צודקת שצריך לדבר ולא לשמור בבטן'
את צודקת שצריך לדבר ולא לשמור בבטן
22/11/2017 | 14:28
65
אני בהחלט עושה את זה.
יכול להיות שאני צריכה לדבר על זה ביותר חיוביות... 
בינתיים לא הרגשתי שזה עוזר, כי הגישה שלו היא - "המצב זמני ויהיה בסדר".
אבל מה עם עכשיו? זה לא פייר כלפיי.
יכול להיות שאני יותר אחראית/דאגנית/ריאלית  וגם יותר מתוכננת לטווח ארוך
וזה בסדר להיות שונים, אבל את צודקת שאם משהו מפריע- לנסות לתקן.
 
תודה רבה לך!!!
לצפיה ב-'החלטה להיפרד?'
החלטה להיפרד?
06/11/2017 | 19:33
6
302
שלום,
אני ובעלי נשואים 15 שנה עם שלושה ילדים קטנים -הגדולה 10...
אנחנו חיים בבוסטוו ורוצים לחזור לישראל בקיץ. הבעיה העיקרית היא שאני משוכנעת שכשנחזור לישראל ניפרד. בעלי לא מודע לעצמו אבל יש לו אובססיה לא נורמלית לאמא שלו שבמקרה גם מאוד רוצה שניפרד וחיה בישראל. אנחנו כרגע מדברים על גירושים שהוא לא ממש שלם איתם אבל אומר בעצמו שאין אהבה אבל כדאי לנסות לטובת הילדים...
אני יודעת שלמען עצמי עדיף לי להיפרד אבל הלב נקרע לי כיוון שברור לי שהילדים שלנו מאוד יפגעו מכך. וגם המשפחה שלי לא תומכת בי בהחלטה להיפרד.
מאוד קשה לי לקבל החלטה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/11/2017 | 18:43
117
קשר נישואין מחייב ומקודש ע"י החברה, ולכן חשוב במיוחד להתאמץ ככל האפשר להישאר בו ולשמור עליו. אפשר גם לפנות לאיש מקצוע. אם לא מצליחים, אולי אפשר לשמור על קשר ידידות רחוק יותר באופן שהילדים יהיו פעם אצלך ופעם אצלו, ומדי פעם תוכלו להיפגש אצל אחד מכם והילדים יהיו עם שניכם. אני חושב שבדרך כלל עדיף שהילדים כשהם בגיל צעיר יהיו יותר עם האימא, כי היא ילדה אותם ולכן הם יותר מקורבים לה רגשית. השתדלו לפתור את הבעיות ביניכם, חפשו דרכים לבטא אהבה ולהסתדר עם בקשות אמו. אתם לא מוכרחים להיפרד כדי שיהיה בקשר טוב עם אמו, תוכלו לחזור ארצה ולהיות אתה לפעמים ולשמור אתה על יחסים טובים. אל תקלקלו את היחסים הרגשיים.
לצפיה ב-'הילדים מאוד יפגעו מהורים אומללים שחיים ביחד בניגוד לרצונם'
הילדים מאוד יפגעו מהורים אומללים שחיים ביחד בניגוד לרצונם
08/11/2017 | 13:50
112
את צריכה להחליט החלטה פשוטה לגבי עצמך, אם את רוצה להפרד או לא במקום לתלות את ההחלטה באחרים, בבעלך, באמא של בעלך, בילדים, במשפחה שלך.
הרבה זוגות חיים יחד ללא אהבה אלא משיקולים אחרים, זו גם אופציה, אבל את צריכה להחליט בעצמך מה את רוצה, איך את רואה את חייך ובהתאם מה את צריכה לעשות.
אם הגעת למסקנה שאי אפשר לתקן ואתם צריכים להפרד תבדקי איפה מצבך עדיף לפירוד, בישראל או במסצ'וסטס (אם אפשרי), להערכתי החוקים שם פחות פטריאכלים מאשר בישראל.
לצפיה ב-'תודה מבינה ומסכימה עם מה שנאמר ועדיין.... '
תודה מבינה ומסכימה עם מה שנאמר ועדיין....
08/11/2017 | 18:24
99
איך אפשר להחליט בלב שלם? בשביל לתקן דברים ביני לביןבעלי הוא צריך להבין שיש לו בעיה מה שלא קורה ולא נראה לי שהוא בכיוון אפילו. הוא לא מודה שההתנהגות שלו לא תקינה ולהפך מאשים אותי שאני פגעתי בו ולא ההפך... זה לא נכון!
אני ל פגעתי בו, פשוט לא רוצה קשר עם אמא שלו אבל אף פעם לא מנעתי ממנו או מהילדים לבקר אותה ואפילו אמרתי לו מפורשות שאני לא מתערבת בקשר שלהם ומבינה שהיא סבתא ואיזה יחסים שיש לה עם הנכדים זה בינהם ולא קשור אלי. הילדים שלי אוהבים אותה ואין לי בעיה עם זה...
הבעיה היא שאמא שלו מלאת שנאה אלי וממלאת את הראש שלו רעל והוא מוציא את זה החוצה בכעס ובהעלבות ופוגענות והתעלמות ממני ומהרגשות שלי.
אני יודעת שבישראל אם נחזור זה יביא לסוף הנישואים שלנו אבל אני וגם הוא רוצים לחזור לארץ. החלטה מאוד מאוד קשה עבורי... מעבר לזה שיש עוד סיבות שעבורן אני מעדיפה להיפרד... בעיקר שהוא שתלטן ביחוד כשמדובר בכסף... ומעליבן כשדברים לא מוצאים חן בעיניו או מתוך התגוננות
לצפיה ב-'להפרד או להשאר'
להפרד או להשאר
10/11/2017 | 00:46
106
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף. אני מבינה אותך וזו באמת החלטה לא פשוטה, עם זאת מה את רוצה? את מדברת על בעלך, על אמא שלו שהם רוצים גירושים - ורק בסוף שגם את רוצה! 
קודם כל תחשבי מה את רוצה, איך את רואה את החיים שלך איתו או בלדיו, האם את רוצה להשאר בזוגיות (רק בגלל שטוב לך ואת רואה אותו כחלק מהחיים שלך)? הפגיעה בילדים יכולה להיות הרבה יותר חזקה אם תשארי בזוגיות ללא אהבה, ללא תשוקה וללא תקשורת. לפעמים אנו חושבים שעושים טובה לילדים ונשארים בזוגיות כביכול בגללם, אבל בסופו של דבר הילדים לא צרכים את זה ויתרה מכך זה מזיק להם בצורה בלתי הפיכה. 
 
תנסי להפריד בינך לבין שער הדברים מסביב ותחשבי על מה שאת רוצה - אם את רוצה את הזוגיות הזאת אז לכי עד הסוף כדי לשמור אותה, אם את לא רואה את עצמך מאושרת איתו - תפרקי את החבילה! אממה, תתחברי לעצמך, לרגשות שלך והחלטה תגיע לבד. אל תמהרי להרוס, קודם תגיעי לשלמות עם עצמך!
תמיד לשירותך,
בהצלחה
לצפיה ב-'קודם כל, סליחה שאני חופרת...'
קודם כל, סליחה שאני חופרת...
10/11/2017 | 18:00
1
105
פשוט ש... זה מורכב כל כל!
זה לא שאין אהבה - אני יודעת שבעלי בתוך תוכו אוהב, אולי לא מאוד מוכשר בלהביע את זה אבל אוהב... וגם התרגל קצת לקבל אותי כמובן מאליו אולי. לגביי, לא שאני לא אוהבת אותו, אני כבר לא אוהבת אותו דבר... ואני מאוד פגועה ממנו. בקיץ היינו בישראל והיה בינינו ריב מאוד גדול לגבי משפחה, זאת לא פעם ראשונה שזה קורה... אני כשחזרנו הייתי נחושה להיפרד והוא שיתף פעולה...מאז שחזרנו אנחנו עניינים והוא לא לוקח אחריות או מתנצל על ההתנהגות שלו בחופשה.... ואני כבר התחלתי לדמיין את החיים כגרושה ולראות את הטוב שיגיע עם בחירה שכזו...
פתאום לפני שבועיים הוא אומר לי שזה לא מה שהוא רוצה ושאני מפרקת את המשפחה שלנו אבל עדיין לא לוקח אחריות על למה הגעתי למצב שזה מה שאני רוצה... מבחינתו הוא בסדר. הוא אומר שהוא היה עוזב אם לא היו לנו ילדים אבל מסייג את זה כעת בכך ש "זה לא אומר שהוא נשאר בגללם"...
על עצמי, מה שאני יודעת זה שאני כבר לא רוצה לחיות פה- רוצה לחזור לישראל... הבדידות פה כבר קשה לי מדי. אבל אני פשוט יודעת בישראל זה לא יעבוד בינינו...
אם היינו נשארים לגור פה בסך הכל אנחנו רחוקים ממקור הצרות ופשוט יכלנו לטוס מהיום והלאה לביקורים בנפרד... אבל ממש קשה לי להישאר לגור פה למרות שעבור ילדיי זה מה שיהיה הטוב והנכון ביותר... יש להם פה זוג הורים שבסך הכל מסתדרים טוב ובישראל אם נחזור כאילו אני הופכת להם את החיים.
זאת כמו משוואה אכזרית שבה אני צריכה לבחור בין האושר שלי לבין האושר של ילדיי.
בעלי רוצה לחזור לישראל אבל חיי בללה לנד כשהוא מאמין בישראל הכל יהיה בסדר... אין סיכוי
לצפיה ב-'הוא לא בסדר, הוא לא לוקח אחריות, אמא שלו לא בסדר'
הוא לא בסדר, הוא לא לוקח אחריות, אמא שלו לא בסדר
13/11/2017 | 11:06
92
מה לגבייך?
 
אגב יכול להיות שאת צודקת לגבי בן הזוג שלך ואמא שלו, אבל אין לאף אחד את היכולת לתת לך שיטה להפוך אותם לאחרים והם לא באו לכאן לשאול איך להמשיך את חייהם.
אבל את כן באת ואת יכולה לקחת אחריות על המשך חייך.
כרגע את החלטת שמישהו אחר יקח את האחריות. זכותך
לצפיה ב-'אפשר ללכת אחרי 4 שנים? '
אפשר ללכת אחרי 4 שנים?
29/10/2017 | 12:45
2
307
היי, אני נמצאת בקשר כבר 4 שנים עם אדם שאני אוהבת אותו אהבה ענקית. 
אנחנו מדברים הרבה על עתיד משותף ומדברים על תכנונים עתידיים, כן גם על חתונה. 
יש לי איתו בעיה אחת, הוא לא מספיק גברי בעיניי. בייחוד שאנחנו עם ההורים שלו. הוא כנוע להם ולדברים שהם אומרים לו, חלק מהדברים פוגעים בי נורא. אני מרגישה שהם לא סומכים עליי בקשר ופוחדים שנתחתן ונתגרש ו"אקח" מהם וממנו הכל. הבעיה היא שהוא לא מגונן עליי, עלינו. הוא לא רוצה לגרום למהומה. אבל מן הצד השני זה פוגע ומעליב שהם משתפים רק אותו ולא מתייחסים אליי כחלק מן המשפחה. מה שגורם לי לתהות אם הם בכלל יודעים מה הכוונות שלנו אחד כלפי השניה וזה שהוא לא מגונן ואומר שאנחנו זוג ואני לוקחת חלק בכל מה שקשור אלינו לא מוסיף להרגשות שלי. מרגישה לא מוערכת ולא מכובדת. מעבר לכך הוא לא מפרגן כמו שהייתי רוצה שיפרגן. שייתן פידבק חיובי, מחמאות וכו'.
דיברנו על כך פעמים רבות, הוא מנסה להיות יותר טוב אבל זה פשוט לא הולך לו. 
אנחנו מאד פתוחים ומדברים על כל דבר, אבל הוא אמר בפעם האחרונה שנמאס לו שכל הזמן יש לי דברים שאני חושבת שהוא לא מתנהל איתם כמו שצריך, שאני מנסה לשנות אותו ואת האופי שלו. וזה מרגיש לו שיש לי כל הזמן תלונות כלפיו. 
אני בסך הכל רוצה ששנינו נהיה מאושרים. 
אולי רק עכשיו נפל לי האסימון שאולי אנחנו לא מתאימים? אולי אני באמת מנסה להפוך אותו למשהו שזה לא הוא?
אשמח לייעוץ כנה 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 13:57
79
אדם יכול וצריך לאהוב את הוריו ואת משפחתו. יש צורך טבעי בכך שהוא אוהב ומכבד את הוריו ומציית להם, גם כדי לשמור אתם על יחסים טובים. אם את לא אוהבת את דבריהם, תוכלי להימנע מקרבת יתר אליהם ולהתרכז בו. כשתרגישו שהאהבה והחברות מספיק חזקים, כבר תרצו להתמסד בעצמכם. מחמאות ומלים טובות צריכות להיות באופן טבעי מתוך חיבה ואהבה, ולהיות כנות ואמתיות ולתאר דברים אמתיים באדם שעליהם מחמיאים. כל אחד מביע אהבה בדרכו, ואם הוא בכללי נחמד ונעים אלייך ואת מרגישה שזה אמתי זה העיקר.
לצפיה ב-'ללכת או להישאר'
ללכת או להישאר
31/10/2017 | 23:01
99
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף. זה שאתם מדברים על הכל פתוח זה מעולה. עם זאת יש דרך ויש דרך. לדבר על הנושאים כל כך חשובים צריך לדעת. זה לא צריך להראות כחפירות או סתם מילים שמעצבנים. את צריכה להיות מפוקסת, ממוקדת ולדעת מה את רוצה להשיג מהשיחה. זה לא ויכוח, זה שיחה של אנשים בוגרים. כדי להתקדם, כדאי להחליט מה את רוצה מיחסים האלא ומה את מוכנה "לשלם" שהם ימשיכו. והאם ש פוטנציאל ליחסים רגועים ושלווים?! להישאר ביחסים רק בגלל שאת נמצאת בהם 4 שנים, לא נראה לי סיבה מספיק רצנית. עם זאת רק את יכולה להחליט מה קורה עכשיו ואיך את רואה את החיים שלך. 
את לא תוכלי לשנות אף אחד!!!
לא את הבן זוג שלך - אם הוא כבר עכשיו לא מפרגן ולא עומד לצידך, לפי מילים שלך, הוא לא יעשה את זה גם בעוד כמה שנים. חוץ מזה, גם ההורים שלו לא ישתנו. 
אני יכולה להגיד, שאת לא קשורה בכלל למה שקורה בין בן הזוג שלך להורים שלו. זה יחסים שלהם ורק שלהם. 
בכל מקרה, רק את מחליטה מה לעשות!
בהצלחה!
לצפיה ב-'ויקטוריה שלום'
ויקטוריה שלום
29/10/2017 | 11:59
4
186
אני נשואה עוד מעט 7 שנים יש לנו 2 ילדים בעלי מאד אוהב אותי וכל הזמן רק רוצה לרצות אותי ונראה לי שמרוב שהוא רוצה כל הזמן לרצות אותי - וזה לא תמיד הולך כי לא הכל אפשר בחיים - זה מוציא אותו מדעתו והוא מכה אותי. מישהי פעם המליצה לי לא לבקש ממנו כלום וככה הוא לא יגיע למצב שאם לא מצליח לו לבצע את הבקשה - הוא לא ישתגע ויכה אותי. אבל אני לא מצליחה לא לבקש ממנו כלום כי לפעמים זה כן יכול מאד לעזור לי. ואני כל הזמן אומרת לו שאם הוא לא יכול שיגיד לו ואני מבינה את זה אני רק מנסה את מזלי אבל מותר לו להגיד שהוא לא יכול כי אני יודעת שהוא בנאדם מאד עסוק שעובד מאד קשה. האם אסור לי לבקש לפעמים עזרה מבעלי? תמיד אחרי שהוא מכה אותי 5 דקות אחר כך הוא יכול לחייך אלי ולחבק אותי כאילו לא קרה כלום ואני מרגישה שזה אמיתי. ואני אוהבת את זה. אבל אני לא יודעת מה לעשות האם לא לתת לו לפייס אותי כל כך מהר? או לכעוס עליו ולא לדבר איתו כדי שהוא יבין שמה שהוא עושה זה גרוע ויפסיק?
בתודה מראש
לצפיה ב-'מעניין לשמוע מה יועצת זוגית תמליץ לאישה מוכה לעשות'
מעניין לשמוע מה יועצת זוגית תמליץ לאישה מוכה לעשות
31/10/2017 | 07:33
60
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 13:59
73
אסור בשום אופן להכות אדם. אם בעלך מכה אותך, עליך להגן על שלומך הגופני ולא לאפשר לו להמשיך. במקרים חמורים אפשר לפנות למשטרה או לבית המשפט, ואם היחסים עדיין חשובים לך אפשר לפנות לטיפול פסיכולוגי שילמד את בעלך לא לנהוג באלימות. אל תשלמי על האהבה בבשרך.
 
לצפיה ב-'אלימות נגד נשים'
אלימות נגד נשים
31/10/2017 | 22:40
108
אלימות במשפחה (להלן אל"מב) היא תופעה שלילית בעלת השפעה לטווח הקצר והארוך אשר אינה מוגבלת ל-ד' אמות של התא המשפחתי, אלא מהווה בעיה ציבורית חברתית. אמירה זו אף מתעצמת לאור ממצאי הסקר 'הביטחון האישי לשנת 2014 'בהובלת מחלקת המחקר במשרד לביטחון הפנים. ממצאי הסקר מצביעים על כך שכ-%28 מסך הפגיעות האלימות (כ-140 אלף פגיעות) מתרחשות בתוך המשפחה. כלומר, לצערנו הרב, ישנם מקרים רבים של אלימות במשפחה שכלל אינם מדווחים למשטרה או לרווחה או לשני הגופים גם יחד. (דו"ח הוועדה לטיפול בתופעת האלימות במשפחה. 2016)
אני, כיועצת זוגית, לא רואה כאן זוג! אם את לא רואה שזה מצב ממש אבל ממש לא תקין, מה אני יכולה להמליץ?! אני רואה את זה כמקרה חמור, שהיה כדאי לפנות לגורמים הרלוונטיים. 
קיימת פגיעה לא רק בך, קיימת פגיעה רצנית בילדים. לשיקולך.
לצפיה ב-'יש לך אחריות על הילדים שלך'
יש לך אחריות על הילדים שלך
01/11/2017 | 13:55
70
גבר מכה לא יפסיק להכות כי תעשי לו פרצופים, הוא יפסיק אולי אם תקראי לשני האחים הגדולים שלך שיפרקו אותו עם מחבטי בייסבול וגם זה לא בטוח.
הבחירה שלך להיות אישה מוכה מאוד מצערת אבל קשה למנוע ממך את ההחלטה לגבי עצמך. אבל את לא מחליטה רק לגבי עצמך, את כל יום מחליטה מחדש לגדל 2 ילדים בבית אלים.
יש לך 2 ילדים, את אחראית גם עליהם. כאמא את לא יכולה להתחמק מהאחריות הזו.
לכי לתחנת המשטרה הקרובה ותגישי תלונה.
לצפיה ב-'שלום ויקטוריה'
שלום ויקטוריה
24/10/2017 | 11:26
2
136
אני נשוי באושר כ- 5 שנים עם 2 ילדודס...
את אשתי הכרתי כבחורה חילונית לכל דבר, בדיוק כמוני. אני בא מבית ישראלי חילוני ללא זיקה לדת.
משפחתה של אישתי חצי חצי- דתיים וחילוניים. 
אישתי, לפני ההכרות, חזרה בתשובה לכמה שנים, וזמן קצר לפני שהכרנו היא חזרה בשאלה.
כלומר, היא עשתה ניסיון מסקרנות ומשיכה לדת, היא מאמינה, אבל הבינה שאורח החיים הדתי לא מתאים לה וגם שחזרה בתשובה, לא באמת יישמה אותו עד הסוף והיה ברור שהיא מתנדנדת. לבסוף היא הבינה שהיא לא יכולה להיות "בכוח" דתייה וחזרה לחילוניות. 
תמיד ידעתי את זה לא הוטרדתי מכלום, חוץ ממשפחתה (2 אחיותיה הגדולות ואמה שהן דתיות, אביה ואחיה הקטן- לא שומרים שבת. כל הילדים גדולים ועצמאיים כבר).
במהלך כל השנים היא הסתירה ממשפחתה דברים (כמו בילויים בסופ"ש, אוכל לא כשר בחו"ל) כי חששה מהתגובות של אחיותיה ואמה שהן ביקורתיות וקיצוניות והיא פשוט לא רוצה להיכנס איתן לעימותים ושיפוט, ומעדיפה להסתיר דברים שיכולים לפגוע במישהו או לערער יחסים. אני יכול להבין שזה פיתרון פשוט...
אבל מכיוון שאני חילוני שלם עם עצמי זה חורה לי שהיא צריכה להסתיר דברים ומבקשת ממני גם.
יש לשנינו בעיות רבות בזוגיות בגלל זה, כי אני חושב שהיא כבר לא צריכה לתת דין וחשבון למשפחתה, להסתיר, לשקר, ושאני לא יכול לשתף בכיף בעל האש שעשינו בשבת. 
אני מכבד אותן אבל מבחינת הדת- אני לא חושב שאני צריך "לספור" אותן כי לא פגעתי חלליה באף אחת ואני מקיים את אורח חיי באותן אופן מאז שנולדתי, ומה שחשוב בעיניי הוא להיות בן אדם טוב, עם ערכים, מוסר, חום ואהבה לאשתי וילדיי.
מפריע לי שהיא לא עומדת בביטחון לצידי עם אורח החיים שלנו אלא מייחסת חשיבות רבה למה יגידו אמה ואחיותיה, כאילו היא עדיין ילדה. 
לצפיה ב-'למה אתה רוצה שאשתך תריב עם המשפחה שלה'
למה אתה רוצה שאשתך תריב עם המשפחה שלה
26/10/2017 | 19:07
75
רק כדי שתוכל לשתף אותם בכיף במה שעשית בשבת?
 
ובכל מקרה, כשאתה מספר על חילול שבת לדתיים קיצוניים וביקורתיים - תהיה בטוח שזה לא יהיה לך "בכיף".
הבעיה זה לא היא.  הבעיה היא שדתיים כמו שאתה מתאר לא יכולים להכיל בנחת אנשים שונים מהם.  היא מבינה את זה, ויודעת מה ההשלכות. חבל שאתה לא מבין. בעיניי אתה הילד כאן, שחשוב לו לנופף באורח חייו בלי לחשוב על התוצאות.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:07
41
כל אדם רשאי לחיות לפי אמונתו, כל זמן שלא יזיק לסביבה ולאנשים אחרים. אפשר לשלב בין דרכי חיים באופן ליברלי, שבו כל אחד יחיה בדרכו וגם הילדים יחליטו בעצמם איך לנהל את חייהם. אם היא מסתירה דברים ממשפחתה, כבר עניינה אבל חשוב שלא תגיע עד כדי שקרים. לא כדאי שתתערב מדי ביחסיה עם משפחתה, אבל כדאי מאד שתציע לה לחיות כרצונה ולא בכפייה.
 
לצפיה ב-'פערים '
פערים
17/10/2017 | 12:04
2
187
שלום,
ראשתי בו שאלה על בעל שחי כרווק...
רציתי להשיב אך השאלה היתה נשארת למטה אז אני כותבת פה, כדי לשפוך עוד אור על מצבים כאלו.
האשה מטפלת בילדים, בבית ועובדת. אין תלונות ואנחנו נהנות מילדים ומהחיים שלנו, אבל לא שהחצי השני שלנו מתנהל אחרת.
בעלי לא ישן מסודר, יכול לישון ב- 03:00 סתם ככה, לקום בצהריים וחצי יום מתפספס בהמלכו סתם ישן, חוזר מאוחר ממקומות (פשוט נמרח, מעופף, לא מסתכל על השעון, לא אחראי מספיק).
לא אחראי כלפי הבית, לא אומר מה צריך לעשות, רשימת קניות, חשבונות, ניקיונות, עושה אבל ממש ראש קטן.
מקדיש זמן שנשואים עם ילדים לא אמורים להקדיש לאמא (כמו שתואר בדיון הקודם) וגם לחברים, לכדורגל, לשבת לעשן, לשבת מול הנייד שעות ועוד ועוד... איך מנערים אבל בלי לפגוע בזוגיות ולריב?
 
לצפיה ב-'שיפור זוגיות'
שיפור זוגיות
21/10/2017 | 13:44
89
שלום רב,
קודם כל תודה על השאלה. 
רציתי לשאול, מה עשית עד עכשיו כדי לשפר את הזוגיות שלכם? בנוסף מה את יכולה לעשות לדעתך, לשפר דברים שתלויים בך?
כדי לא לריב, רצוי לדבר בפתיחות ולהבהיר את המצב. לדבר איתו ולהגיד כל מה שאת מרגישה. לדבר לרגש שלו ולקחת אחריות על עצמך ולבקש עזרה, לבקש תשומת לב, לבקש כל דבר שאת חושבת שהוא נכון. 
לפעמים אנו חושבים שצד השני מבין הכל מה שאנו רוצים בלי שאנו אומרים את זה - אז לא, לסמוך שצד השני הכל אי אפשר. יותר נכון להגיד את הבקשות שלנו בכל רם. 
מה שאני רוצה להגיד - שיחות, תקשורת ולא להתבייש לבקש מה שאת רוצה זה יכול להביא לשיפור של היחסים.
בהצלחה,
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:03
28
נקרא שבעלך זקוק לעזרה, כי הוא סובל מאיזשהו מצב לא טוב אולי נפשי ואולי גופני. לכן כדאי שתיפנו לטיפול. טבעי שיאהב את אמו, אבל חבל שהוא לא מקדיש מספיק זמן גם לנישואין. אולי גם קשה לו לעשות עבודות בית. אם זה רק עכשיו, זה ודאי בגלל מצב קשה שיש לו בזמן האחרון. אם זה היה תמיד, ייתכן שהוא אדם לא אחראי וגם במקרה כזה כדאי לנסות לפנות לאיזושהי עזרה ואולי גם לשכור אדם שיעזור בעבודות הבית.
 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ