לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
72547,254 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'דווקא החג גרם להבין שזה הסוף'
דווקא החג גרם להבין שזה הסוף
08/04/2018 | 13:05
1
207
החג בו אווירה זוגית ומשפחתית
עם ניתוק יחסי מהעבודה והכסף והמטלות
עזר להבהיר שהזוגיות מתה. כאשר מסביב משפחות מטיילות פיקניק עם בני זוג...
אצלנו מתח שקט ושממה
שלא עסוקים כמו ביום יום ונמצאים שעות רבות בבית זה צורם
לצפיה ב-'שיממון, שיגרה, עייפות בחיי זוג'
שיממון, שיגרה, עייפות בחיי זוג
08/04/2018 | 20:14
96
שלום לך אורחת. אכן, ימי החגים, על האוירה המשפחתית והזוגית שאמורה להיות שמחה ועליזה, מעלים באותה עת גם את השיממון, הניכור ובעצם, את העדר האינטימיות. בניית קשר זוגי אינה בהכרח קשורה לחלק המשפחתי.
אינטימיות בין בני זוג, יכולה להבטיח את ההתרגשות, ההתחדשות והרעננות, שקשר זוגי ארוך, לפעמים מאבד מחינו. נשמע, שאתם ״איבדתם״ את זה...אולי מעולם לא נבנתה באמת מערכת יחסים של קירבה שמתחדשת ועולה ומתעשרת במשך השנים. זו תחושת הסיום שאת מדברת עליה. ברם, אם את רוצה זוגיות אחרת עם בעלך - אפשר. וכן, צריך להשקיע בטיפול טוב ועמוק לקשר הזוגי שייגע גם בכל אחד מכם. או אז, בפסח הבא תרגישי שוב את השמחה וההתרגשות שזוגיות מסוגלת לספק.
 
לצפיה ב-'אני חוזרת בתשובה'
אני חוזרת בתשובה
01/04/2018 | 13:20
6
327
אני אוהבת את בן הזוג שלי ולא רוצה להתגרש נתחיל מזה.
אני חוזרת בתשובה במידה מסוימת ובעלי לא. אני רוצה להישאר איתו אולם יש לנו ויכוח קשה על חינוך הילדים (בין היתר) שאחד מהם עולה לכתה א. בעלי לא מעוניין בחינוך דתי ושום דבר מזה ולי זה צורם מאוד כי הוא אינו מקבל את דרכי.
בעיניי אני אמורה לגדל את ילדיי לפי הערכים שלי ועדיין להיות יחד בכל מצב מבחינת זוגיות
מה עלינו לעשות?
לצפיה ב-'ביחד ולחוד'
ביחד ולחוד
03/04/2018 | 13:47
128
רימונה יקרה. מועדים לשמחה. 
אפשר להעריך את החזרה שלך בתשובה, כתוספת נכבדה לחינוך ולתרבות עבור משפחתך. ברם, את מבקשת שבעלך, שלא חזר בתשובה וגם לא הכיר אותך כדתיה, יקבל את דעותייך החדשות.
מדוע???הוא אדם אחר וזכותו להחזיק בדעות משלו. במקרה כזה, שיש אי הבנות בין בני הזוג, ראוי לפנות לייעוץ/ טיפול זוגי מקצועי, למען הדבר החשוב ביותר - שלום בית. על שניכם ללמוד כיצד לחיות עם השונות ביניכם ועדיין לקיים בית טוב ואוהב. חג שמח
לצפיה ב-'למה בעלך אשם שאת מאמינה ביצור דמיוני?'
למה בעלך אשם שאת מאמינה ביצור דמיוני?
08/04/2018 | 20:31
107
איזה ערכים יש לקבל? של חשיבה צרה ומדכאת?
תני להם חופש ותפסיקי לכפות עליהם את הדת. תתביישי
לצפיה ב-'"אני אמורה לגדל את ילדיי לפי הערכים שלי" '
"אני אמורה לגדל את ילדיי לפי הערכים שלי"
09/04/2018 | 17:34
2
96
האם הילדים לא שלו? האם הם לא אמורים לגדול גם לפי הערכים שלו? למה הערכים שלך עדיפים על שלו בגידול ילדים? ממה שידוע לי החינוך הדתי ברוב הפרמטרים דווקא פחות טוב מהחינוך החילוני (ציונים נמוכים יותר במבחני מיצב, אחוזי זכאות לבגרות נמוכים יותר).
לצפיה ב-'פיצול הורי'
פיצול הורי
09/04/2018 | 19:20
1
70
התגובה שלי כמנהלת הפורום וכפסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית היא, במילה אחת, הקשבה ודיבור.
אין ערכים נעלים יותר או פחות בין הציבור הדתי או החילוני. השאלה מה ואיך בוחרים מתוך הערכים להקנות לילדים. כאשר הורה אחד דתי ושני חילוני מובן שיש חילוקח דיעות. אך אין זה אומר שהאחד טוב על השני.
רצוי ראשית, לדבר, להקשיב זה לזו ולהגיע להילטה משותפת, שכנראה אף אחד לא יהיה הכי מאושר איתה, אך היא תהווה אינטגרציה וכוחות מאוחדים מול הילדים.
וזה אולי החשוב מכל ביחסי זוגיות ומשפחה.
לצפיה ב-'פסיכולוגיה ביסודה נטולת ערכים, נגררת כדי להיות בקונצנזוס'
פסיכולוגיה ביסודה נטולת ערכים, נגררת כדי להיות בקונצנזוס
17/04/2018 | 08:34
34
אם לא היו הבדלים ערכיים לא היו מלחמות דת וכולם היו אדישים
לדתם או חילוניותם של היריבים.
ניגוד דתי מול חילוני, קורא לא ללכת בדרך משותפת
לכן אין ספק שאחת משתי הדרכים היא צודקת ויותר ערכית:
משמע הדתית היא רגרסיבית, כי דתות הן מערש התרבות
וחילונית היא ההשכלה, ההבנה שפסיכולוגית לדת יש מנגנוני שליטה
עד רמה של מחלת נפש לפי פרויד - איך פסיכולוגית מתגמשת  - לאל פתרונים 
התשובה: אם יש אינטרס זוגי , 
על החילוני להפוך אנוס לגחמות הרגרסיביות/דתיות
ולוותר על חרותו למען הזוגיות.
לצפיה ב-'לשאול את הילדים'
לשאול את הילדים
10/04/2018 | 03:54
50
נכון שהם קטנים, אבל אם את ובעלך לא מסכימים על מערכת החינוך אליה תשלחו את ילדיכם שתפו את הילדים בהתלבטויותיכם וספקו להם את כל המידע שניתן, תנו להם גם להתרשם מבתי הספר כדי שיקבלו החלטה מושכלת ככל האפשר.
 
את לא תשכנעי את בעלך והוא לא ישכנע אותך, אך אין סיבה שלא תסכימו לשלוח את ילדיכם לבית הספר שהם רוצים מבין האפשרויות שבאות בחשבון מבחינתו או מבחינתך.
לצפיה ב-'משבר לאחר כמה ריבים '
משבר לאחר כמה ריבים
25/03/2018 | 13:32
1
213
שלום לך איריס, אני נמצא במצב קשה מאוד מול בת זוגי! יש לנו זוגיות טובה שאני לא רוצה לפספס ולוותר עליה. אבל בעוד שאני מנומס ובחיים לא ירים את הקול האישיות שלה שונה משלי וזה דבר שקשה לשנות אותו. היא יכולה להגיב לדברים בדרמתיות בלי שבכלל הייתי מוכן לזה! להרים את הקול, להעיר הרבה, לעשות פיל מדברים, ולפעמים להשתמש במילים לא יפות "אתה רואה טוב? תתקן את זה" וכו'. מרגיש שזה לא נעים.
לא יודע כמה אפשר לבקש ממנה אחרת כי זה אישיות שונה ממני שאני מעט אדיש ורגוע, כלום לא נראה לי ביג דיל.
גם לא רוצה להתרפס בפניה או להיות זה שיבקש וינסה ליישר את ההדורים.
קצת נמאס לי.
ויש גם את העניין שאולי יש את הסיכוי הקטן שאני טועה ורגיש מידי ואני לא צריך לקחת ללב מקרים שבהם היא מרימה את הטונים או לא מדברת בנימוס ונחמדות.
ואולי עליי להישאר איתה ולספוג את המקרים האלו, כי השגרה היא טובה מאוד. ויש אנשים שהם חמי מזג ויותר אמוציונאליים. 
 
לצפיה ב-'שונות'
שונות
25/03/2018 | 22:51
91
ערב טוב שמעון. אתה מתאר שונות רבה בינך ובין בת זוגתך. נשמע שאתה אדם שקט ורגוע ואילו היא אשה עם ״דם חם״, מתפרצת, עונה בתקיפות וגם מקללת??! אתה שואל אם אתה רגיש מדי ועליך נותר לחיות עם זה, או שאולי יש אפשרות אחרת?
אז אם שאלת אענה לך. אין סיבה שאדם, כל אדם, ובודאי בת הזוג שאמורה להיות קרובה, אמפטית, נעימה וחמה תתפרץ עליך ללא סיבה ואתה תחייה בשלום עם זה...נראה שכדאי שתשוחח איתה על הקושי שלך בהכלה שלך אותה, ואם עדיין לא תבין את חלקה, כדאי שתפנו לטיפול זוגי, שכן הפער ביניכם רק יגדל במשך הזמן...
 
 
לצפיה ב-'ירידה בחשק המיני'
ירידה בחשק המיני
18/03/2018 | 22:58
1
196
שלום,
אני רוצה להתייעץ עם איש מקצוע בנוגע לירידה בחשק המיני שאני חווה עם בן הזוג שלי, עדיפות לשיחה ישירה בצ'אט.

תודה לעונים.
לצפיה ב-'ירידה בחשק המיני'
ירידה בחשק המיני
19/03/2018 | 09:24
112
בוקר טוב לך. ירידה בחשק המיני אצל אחד או אצל שני בני הזוג היא תופעה נורמלית ומציאותית. למין יש את הקסם בחידוש, בהפתעה, בהתרעננות ובספונטניות. אם משהו מזה נעדר בקשר שלכם/ או שכמה מאלו חסרים - אין ספק שהשיממון ואיתו איבוד עניין בחשק המיני עולה. אני מציעה לך, ראשית, לעיין בנושא שכתבתי עליו רבות, באתר שלי.  
במידה ותרצי לשאול יותר, אשמח לענות.
 
לצפיה ב-'פרפרים '
פרפרים
18/03/2018 | 15:46
1
173
שלום איריס,
 אנחנו נשואים מעל 27 שנים. כפי שאת בוודאי כבר נתקלת בעוד כאלה מקרים הסקס כבר לא מה שהיה פעם. עושים רק מתוך מחוייבות אבל אין את התשוקה , אין את הפרפרים שהיו פעם . כמובן שהבעיה היא לא רק אצלי אלא גם אצלה , כמות התירוצים  שהיא מעלה בכדי לא לקיים איתי יחסים רק עולה ועולה .. השאלה איך מחזירים את הפרפרים שעפו ונעלמו ? האם כדאי לפרק נישואים רק בשל זה ? אנחנו חברים טובים מאד  יש לנו המון שיחות ועל פניו הכל תקין חוץ מזה. מצד אחד אין לי רצון לפרק את הנישואים או לחפש סטוצים בחוץ מצד שני לא יכול להמשיך ככה . אנא עזרתך.
לצפיה ב-'פרפרים'
פרפרים
18/03/2018 | 22:38
91
ערב טוב לך נחמן. כנראה שאחרי 27 שנים של ביחד, אפשר לצפות לירידה בתשוקה המינית כלפי אותה אשה. השיגרה, השנים וההרגלים המשותפים, כמו גם ההכרה המוחלטת בכל מה שנוגע לאשתך, והחזרה על אותו סקס - מוציאה את הריגוש, הפנטזיה וההפתעה מהמין. בשלב זה, אפשר להתחיל לנסות דברים חדשים יחד. למשל: שינוי מקום יחסי המין,  מחדר השינה לאזור אחר בבית או מחוצה לו, הוספת משחקי תפקידים, הוספת אביזרים לסקס, משחקים ועוד. נדרשת לכך יצירתיות, הומור ורצון טוב לנסות דברים חדשים ול״עשות טוב זה לזו״..
לצפיה ב-'בחירת הטיפול הנכון'
בחירת הטיפול הנכון
18/03/2018 | 18:33
1
153
שלום רב,
אנו זוג נשוי מזה 11 שנה, יש לנו 3 ילדים. לאחר שלוש שנות זוגיות התפתח קשר בין אשתי לגבר נוסף בתקופות של און אנד אוף שמטרתו היתה שיח (שלטענתה היה חסר) לצערי הדברים הובילו גם למגע (לא אינטימי), אני רואה זאת כבגידה ומעילה באמון. אשתי רואה את הדברים גם היא בחומרה וטוענת שמספר פעמים במהלך הקשר מחוץ לנישואים רצתה לסיים אותו והבינה כי היא מזיקה ופוגעת בי ובילדינו. אך למרות הניסיונות משהו גרם לה להמשיך גם לאחר ש"נתפסה" והבטיחה כי לא תשוב על כך, בימים האחרונים נודע לי כי לא עמדה בהבטחתה וסה"כ הקשר מחוץ לנישואים עמד על כ- 8 שנים. אני חש תחושת בגידה איומה, חוסר אמון ופגיעה קשה. היא מצידה חשה ייסורים על הפגיעה בי ובמשפחה ולא מאמינה שעשתה זאת בעצמה. לטענתה היא צריכה טיפול שיעזור לה להבין מדוע עשתה זאת ולטפל בנושא האקוטי שלא ישוב על עצמו, הרי ידעה שזה לא טוב לה ובכל זאת שבה למקום הזה. (בנוסף הצהירה שהקשר לא הסב לה אושר והיו רגעים בהם נפגעה על גבול ההטרדה המינית).
בנוסף ברקע חוסר קשר בין אב -בת שיכול גם להצביע על איזשהי בעיה.
 
לאור הנ"ל אודה להמלצתך על הטיפול הנכון עבורה, עבורי ועבורנו יחד על מנת שנוכל לשקם את יחסינו. שנינו אוהבים מאוד אך האמון נפגע בעצמה חזקה.
 
אנחנו מעוניינים להתחיל טיפול בהקדם האפשרי אך מתקשים להבין מהו מאחר ואנו חושבים שזה לא רק מקרה של טיפול זוגי.
 
נשמח להמלצתך
תודה מראש מקרב לב.
 
לצפיה ב-'שבירת אמון בחיי זוג'
שבירת אמון בחיי זוג
18/03/2018 | 22:26
86
שלום וברכה לך. לפי הבנתי, הזוגיות שלך ושל אשתך היא זוגיות שמורכבת כבר מספר שנים עם גבר נוסף בחייכם. נראה, שלאחרונה קיבלה טלטלה נוספת מתוך שהבנת שהקשר אינו אפלטוני בלבד.  נשמע, שאמנם אשתך רצתה לסיים את הקשר, אך לא עשתה זאת מסיבותיה היא. למיטב הבנתי אשתך ומשפחתך חשובים לך ביותר ואתה מבקש להחזיר או לבנות מערכת חדשה של אמון וביטחון ביניכם. הטוב ביותר, הוא לפנות לאיש מקצוע שאמון הן על הטיפול הפרטני והן על הטיפול הזוגי ויוכל לשלב ביניהם. כמו כן, אני ממליצה על כישויו הפסיכואנליטיים של המטפל, שכן, כפי שרמזת, יש עיניינים לא סגורים מהעבר שרצוי להעלותם למודעות, לטפל בהם שלא יהוו אבן מיכשול בחייכם.
לצפיה ב-'מה דעתך? אודה לעצתך'
מה דעתך? אודה לעצתך
12/03/2018 | 15:24
1
210

בעלי ואני יחד 10 שנים ויש לנו 3 ילדים קטנים (5,8,2.5)
בעלי הוא אדם סגור ומופנם, יש לו התקפי זעם וחוסר שקט, הכול קשה לו בחיים הוא מאוד לא זורם.
הדברים האלה מאוד משפיעים על הזוגיות וגם על חינוך הילדים.
אנחנו רבים הרבה, האווירה בבית לא חיובית, תמיד הכול בעצבים וזעם.
בכל פעם שיש לו תקופה לחוצה בעבודה הכול יוצא בבית. 
הלכתי בעבר לטיפול פסיכולוגי כדי לשפר את המצב וזה עבד לתקופה מוגבלת.
הצעתי לו מספר פעמים ללכת לטיפול או טיפול זוגי והוא מסרב, מרגיש לי שיש לו איזה פחד להתבונן לתוך עצמו.
אני מרגישה שאנחנו מבזבזים את השנים הכי יפות שלנו בריבים וכעס. לפעמים אני חושבת שאם לא היו לנו ילדים לא הייתי נשארת איתו בכלל. 
לא רוצה להסתכל אחורה עוד 20 שנה ולהצטער שכך היינו .
חייבת לציין לסיום שהוא אבא נפלא, מאוד מסור ואוהב את המשפחה, אדם רגיש וטוב לב. 
הוא פשוט המחסום של עצמו ולא יודע לעשות את ההפרדה הרבה פעמים בין הפנים לחוץ, בין העבודה לבית.
מה דעתך?
 
לצפיה ב-'אלימות ומשפחה'
אלימות ומשפחה
12/03/2018 | 16:44
113
קרן יקרה מאד. אין כל הצדקה לקבל אב/גבר/בעל שהוא רוב הזמן עצבני, לא שקט ומוציא את זעמו עלייך ועל הילדים. זו אוירה רעה להתפתחות, רעה לעשייה חיובית והתוצאות שלה לאורך שנים קשות ועצובות על בני הבית. את מציינת שהוא ״אבא נפלא, מסור רגיש אוהב משפחה וכו׳ וכו׳..״ כל אלו לא מצדיקים התנהגויות חסרות שליטה. החיים בזוג אינם פשוטים זה נכון, אך אם את עושה מאמצים לשלום, לאוירה נעימה בבית והוא לא, וגם מסרב להגיע לטיפול ללמוד להתנהג אחרת, זכותך וחובתך כלפי עצמך וכלפי ילדייך להחליט אם כך את בוחרת להשאר או לפנות לדרך אחרת. אשמח לעזור בפרטי אם תבקשי עזרה נוספת.
שלך, איריס
 
לצפיה ב-'אם הבעל מתערבת'
אם הבעל מתערבת
06/03/2018 | 13:04
1
658
 
היי איריס, אני פונה בנוגע לאם בעלי. היא מתערבת יותר מידי בהחלטות שעלינו לקבל בעצמנו- למשל עיצוב באירוע ברית, בגדים,מה אנחנו עושים בשעות הפנאי, איזה סופר כדאי לקנות וכו' וכו'.היא אומרת את דעתה כל הזמן ומוסיפה משפט שרק אנחנו מחליטים. אבל אם היה כך היא לא היתה אומרת את דעותיה באגריסביות כל הזמן. אני מיד מעבירה נושא ופשוט מהנהנת אבל בעלי טורח ומסביר ועונה לי ונכנס איתה לדיונים. אם היה עניין עמוק ומורכב שאנו נמצאים בו הייתי מבינה אבל אמירות סתם מיותרות . מה את מציעה לי לעשות כדי להפסיק את ההרגל הזה וגם לגרום לבעלי לא להתייחס יותר מידי? היא סבתא טובה, היא פנויה לנכדיה ויש לה בית גדול והיא באמת נהנית איתם אז מבחינה הזאת כולם מרוויחים. אני לא מכניסה את העניין הזה ליחסים ולא הייתי רוצה שתפסיק להיות עם הנכדים, אבל זה נותן לה תחושה של השפעה.אגב אני רואה שרק בנות כתובות פה
לצפיה ב-'מחלוקת בעניין כוחה של החמות'
מחלוקת בעניין כוחה של החמות
06/03/2018 | 16:10
181
אור יקרה. נשמע שיש לך באופן כללי חמות חיובית. את נהנית מהבית שלה, מהעזרה שהיא נותנת ומהתייחסותה הטובה לנכדים. ראשית, זה לא מובן מאליו.
בנוסף, נשמע שהיא אשה חזקה ובעלת יכולות וורבליות וגם נותנת את דעתה בעינייני הבית השונים. ייתכן ובעלך מושפע מדבריה, ואת מרגישה אולי, שאת עומדת לבד מולו ומול אמו. אבל, אם אין כאן באמת אמירה, שהוא שם את דעתה לפני דעתך ומתחשב בדבריה יותר מאשר בדברייך, הרי יש כאן עניין בינך ובין עצמך, מדוע קשה לך לקבל את הקשר ביניהם. לכך, אני ממליצה לך, אם אכן זה קושי שאת מתמודדת איתו ביומיום, לבקש ייעוץ/טיפול עבורך, כדי להבין מה באמת קשה לך עם חמתך.
לשאלתך, האם רק בנות פונות במדור הזה לשאלות, אני מזמינה את כולכם, גברים ונשים כאחד לשאול, לשתף ולהתייעץ באשר ליחסים הזוגיים שלכם ואתן מניסיוני ומידיעותי בנושא, ככל שיתאפשר.
לצפיה ב-'קצת לעשות לי סדר'
קצת לעשות לי סדר
04/03/2018 | 12:16
1
212
מה ההבדל בפועל בין גישור זוגי על מנת למנוע גירושין לבין טיפול זוגי?
אני יודע שיש מטפל זוגי ויש מגשר מבחינת מקצוע או סמכות, אבל האם התהליך ותוכן הפגישה די דומה לא? 
לצפיה ב-'"מבוקש: חי או מת״'
"מבוקש: חי או מת״
04/03/2018 | 17:43
100
שלום למת החי. לשאלתך בעניין ההבדל בין טיפול זוגי ובין גישור זוגי, להלן תשובתי: מטפל זוגי, מקצועי, קיבל לפחות שני תארים באוניברסיטה במקצוע טיפולי ואח״כ השתלם שנים בלמידה הקלינית של הטיפול על התאוריות השונות. שלי אגב, היא מומחיות בטיפול זוגי פסיכואנליטי שלשם כך לומדים שנים רבות לקבלת תעודה שכזו. מגשר יכול להיות בעל תואר אקדמאי כלשהוא, עו״ד, יועץ חינוכי ועוד שעבר הכשרה של מספר חודשים בקורס שנקרא ״טיפול זוגי״. מכאן תבין, שנקודות המוצא, ההכשרה, הידע והניסיון אינן דומות כלל וכלל.  ן
באשר לתהליך ולתוכן הפגישות. במידה ואתם רוצים לנסות לחיות בזוגיות, מגשר לא אמור להיות כתובת. כיון, שהתהליך והתוכן יקדמו אתכם לקראת הפרדת כוחות, פרידה, גירושין ורצוי שבצורה נעימה.
מטפל זוגי לעומת זאת, ייכנס לנעליכם ויתחיל לבדוק מה לא ״עובד אצלכם״...על מה אתם מגיעים לקוים האדומים שלכם, איך אתם מחבלים ביחסים שלכם במודע ובעיקר,  בלא-מודע, שהוא, שנושא צלקות מהעבר, לא מאפשר לכם לחיות בשלום ובאהבה ביחד.
לסיכום, מגשר ומטפל זוגי הן נישות שונות לחלוטין. אם מטרתך פרידה בצורה נאה, הסכמים כתובים של רכוש, ילדים וכד׳, כלומר ברור לך שאתם רוצים להפרד - פנו למגשר. אך, באם רצונכם האמיתי להגיע לזוגיות מפותחת עשירה וטובה יותר - פנו למטפל הזוגי ורצוי שיהיה באוריינטציה פסיכואנליטית, שכן, כמו שאמר השועל ל״נסיך הקטן״ : הדברים האמיתיים באמת, נסתרים מן העין...״ 
 
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי באזור הצפון'
טיפול זוגי באזור הצפון
01/03/2018 | 14:20
81
היי, חג פורים שמח :)
מחפשת מטפל/ת  זוגי/ת באזור קריות/ עכו/ נהריה. תודה רבה :)
לצפיה ב-'מטלות הבית'
מטלות הבית
27/02/2018 | 15:25
1
156
שלום איריס,נעים מאוד .
יש בתוכי עצבים על בעלי בנוגע למטלות בבית ואני לא יודעת איך להתמודד איתו.יש בי טוב לב אליו ואהבה גדולה והיחסים שלנו טובים מאוד.
יש חיסרון בתחושה הזאת של "אופוריה" שגורמת לו לקחת אותי כמובן מאילו בהיבטים מסוימים.
עם חברים משפחה ועבודה הוא נותן מעצמו ועוזר.
בבית הוא יותר עצלן ומתפנק ואני מעירה וזה מפריע. הוא מאוד עצלן.
אני עובדת אותה כמות שעות כמו שלו ואין סיבה שאעשה יותר בבית.
שהוא לא עושה אני עושה כדי לסיים את המטלות אבל צוברת בתוכי עצבנות ואז הוא מתעניין מדוע אני כך.
כאשר אני מבקשת ומעירה הוא עושה את המטלות אבל זה לא מספיק אותי פשוט כי איני אוהבת לבקש ולהעיר ולהתעמת, מרגישה שזו לא הדרך שלי.
בתחילת השבוע נקלעתי לעיסוקים ואילוצים לאחר יום עבודה ובשל פקקים הגעתי מאוד מאוחר הביתה.
בעלי היה כל הערב מול הטלוויזיה וכאשר חזרתי הוא כבר יצא לאימון וראיתי שהוא לא עשה אף מטלה בבית.
הרגשתי פראיירית והאמת שנפגעתי. קשה להרגיש כך טובת לב מידי בזוגיות. איך לגרום לו להיות אכפתי כלפי הבית? 
לפעמים הוא חוזר מאוחר ואני עוזרת יותר 
לצפיה ב-'הדדיות. כן? לא? איך?'
הדדיות. כן? לא? איך?
27/02/2018 | 21:09
96
ענבל יקרה. אפשר להבין מדברייך שאת חשה תסכול ואולי גם ניצול, כשאת כה טורחת בבית ובעלך פחות...
הביטי, חיי זוגיות אינם מתנהלים כפנקס, מי עושה מה ומי יותר.
נשמע שאתם זוג טוב ויש ביניכם קירבה ואהבה.
אז איך גורמים לו לעשות יותר? ראשית, יושבים בערב ביחד. רצוי עם כוס יין ושקט מסביב. מתחילים לדבר לפתוח שיחה אינטימית עד כמה קשה לך לחזור הביתה אחרי יום עבודה ולראות שהוא לא עשה דבר...אין ספק שאוירה נוחה תאפשר יותר. הדבר השני מעט מסובך יותר, איך ללמוד לעשות פחות. לפתוח מרחב שאת עושה אבל לא את הכל... זה אפשר ללמוד דרך התייעצות ועבודה משותפת עם מומחה לזוגיות. 
לצפיה ב-'יופי שממשיכים בפורום החשוב. בהצלחה לאיריס!!! תודה לכולם '
יופי שממשיכים בפורום החשוב. בהצלחה לאיריס!!! תודה לכולם
28/02/2018 | 14:54
1
29
לצפיה ב-'קבלתפנים'
קבלתפנים
28/02/2018 | 16:11
41
תודה לאורחת על קבלת הפנים החמימה.
אשמח שתשתפי, תשאלי ותעלי סוגיות בנושאים הרלוונטים.   אעשה כל מאמץ לספק תשובות, לשתף במחשבות ולהדיין על כל הקשור בתחום. 
לצפיה ב-'רוצה להחזיר אהבה ביננו'
רוצה להחזיר אהבה ביננו
25/02/2018 | 08:27
1
157
איריס
האם אפשר "להחיות״ את האהבה? ואם כן, אז איך עושים זאת?
 
לצפיה ב-'איך ניתן ל״החזיר״ את האהבה ?'
איך ניתן ל״החזיר״ את האהבה ?
26/02/2018 | 08:06
117
ובכן יקירה. את האהבה להחזיר לא ניתן, כפי שלא ניתן להכנס לאותו נהר מאותו מקום..(סוקרטס). אולם, ניתן ליצור קשר זוגי מחודש עם בן הזוג הישן. קשר שיתאפיין באהבה ובתשוקה וכן...תוך כדי עבודה. במידה ובאמת יש רצון משותף לתת חיים בזוגיות, ניתן בעזרת מומחה בנושא לפתח, לגלות אצל כל אחד מבני הזוג את התשוקה וביחד ליצור את ה״שלישי״, דהיינו,
המשותף של שני בני הזוג שיכיל את הניצוץ לאהבה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לפני חתונה,טיימינג בעייתי? '
לפני חתונה,טיימינג בעייתי?
21/02/2018 | 13:21
1
161

כדאי לי לפנות לטיפול או לייעוץ לפני החתונה?אולי זה יכול להזיק דווקא כי גם ככה זו תקופה לחוצה?האם דברים ישתנו לטובה לאחר חתונה בגלל הריגוש והמחוייבות שבשינוי סטאטוס או ההפך?החתונה בעוד חודש וחצי ואני מתלבטת מאוד!!!עברתי דברים לא פשוטים עד שהגעתי לרגע הזה
 
לצפיה ב-'יעוץ/טיפול טרום נישואין'
יעוץ/טיפול טרום נישואין
22/02/2018 | 17:02
56
שלום לאוראור. מתוך השאלה שלך, ניתן להבין שישנם נושאים במחלוקת, בשונות או בתחושות של אי הבנות בינך לבין בעלך לעתיד.
אין ספק שלהגיע לאיש מקצוע לפני היום הגדול והחיים המשותפים יכול למנוע הרבה כאב לב, אכזבה וייאוש ביום שאחרי החתונה. מדוע?  
כי, הזמן והתכנון שלפני היום הגדול מלא בהתרגשות ובשמחה ותשוקה שעלולים להאפיל גם על הדברים הפחות נעימים בינך לבינו.
לכן, אם מראש תפנו לייעוץ בנושאים ״הקשים״ יש לצפות שתחליקו ליום ולשנים אחרי ההתרגשות הגדולה, ביתר ביטחון, הבנה, הכלה ואמפטיה זה כלפי זה.  
מזל טוב. 
 
 
לצפיה ב-'זקוקה לייעוץ'
זקוקה לייעוץ
20/02/2018 | 13:36
1
122
שלום איריס ובהצלחה.
אני בהחלט מודעת לבעיות הקיימות ביני ובין בעלי ויודעת שאני צריכה לקבל עזרה כל שהי אחרת הסוף יהיה לא נעים...
אבל איך אדע מתי צריך לפנות לטיפול זוגי ומתי לטיפול אישי שלי? מה יהיה יעיל לנו? אם טיפול זוגי לא יצליח הרי זה ייחשב כישלון והרמת ידייים בזוגיות
 
לצפיה ב-'טיפול אישי או טיפול זוגי?'
טיפול אישי או טיפול זוגי?
20/02/2018 | 17:15
63
 
יעל יקרה. ראשית, תודה על הברכה, שהיא למעשה כפולה, ההצלחה תהייה שלכם ושלי. אני אוכל להצליח, אם אתם תקבלו מענים מדוייקים שיאפשרו לכם להבין ולנהל טוב יותר את חיי הזוגיות ובכלל את מערכות היחסים שלכם.
וכעת לשאלתך, הבחירה בין טיפול אישי לזוגי אינה חד משמעית. נקודת ההבחנה שאמורה לעזור לך לבחור, אם את חשה שמרכז המחלוקות שלך עם בן זוגך הן על רקע בינו לבינה בעיקר. מכאן, שתבחרי בטיפול הזוגי ובאם יש משקעים שאת מודעת להם מהעבר, אני ממליצה להתחיל בטיפול פרטני שיתפתח בהמשך לכדי טיפול זוגי.
 
 
לצפיה ב-'לפני בגידה- מה עושים?'
לפני בגידה- מה עושים?
04/02/2018 | 14:33
1
259
אני נשואה 10 שנים לגבר מדהים, מבין, פתוח, מפרגן, החבר הכי טוב ומאהב מצוין. אנחנו מגדלים 3 ילדים כשאחד מהם אובחן בשנתיים האחרונות עם צרכים מיוחדים. הטיפול בו תובעני מאוד ואנחנו נלחמים בשיניים כדי לאזןבין הקריירות, הבית, הילד והזוגיות. מעולם לא וויתרנו אך השחיקה קשה מנשוא וכל מה שבא לי לפעמים הוא להיעלם ולברוח מכל העול הזה כשאהובי מייצג את ה"בית". לאחרונה התחיל לחזר אחריי בחור מדהים שחי בזוגיות באנלית ומשעממת לדבריו.טוען שהוא מגדל את ילדיו ושתו אוהבת אותו אך מבחינתו הוא לא מרגיש כלפיה כלום. מניחה שאני מהווה לו משב רוח בחיים והוא התלהב ממני בהיותי רוח חופשיה שאוהבת לגלות עולם ולבלות. התכתבנו קצת בווטסאפ ואי אפשר להתעלם מהכימיה שיש. גם הפיזית וגם המנטאלית. בגלל שאני לא מסוגלת לשקר, סיפרתי לבעלי שהבין אותי אבל ביקש שאפסיק. וככה פניתי לבחור ואמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך בגלל שאני מכבדת את בקשת בעלי. בהמשך המחשבות התגברו ובלבלו אותי לגמרי ויצרתי שוב קשר. הפעם זה היה אפילו יותר עצמתי. שוב, סיפרתי לבעלי שאמר שלדעתו התאהבתי אבל הוא אוהב אותי מאוד ולא מסוגל לחשוב על שאהיה עם אחר. אני גם אוהבת אותו אהבת נפש ולא מוכנה לפגוע בשר הנדיר שלנו ומצד שני, המוח שלי התחרפן לחלוטין. הרצון לברוח מהקושי היומיומי, להתמסר ולהתרגש  ממש אוכלים אותי מבפנים. אחרי התלבטות עם עצמי ולמרות ההתאהבות, ביקשתי שאנחנו חייבים להפסיק אבל דווקא זה הדליק אצלי עוד יותר את הרצון להיפגש, להיות איתו. לא עשיתי את זה ואני מבינה שאי אפשר לאכול את העןגה ולהשאיר אותה שלמה ואני גם לא מוכנה לפגוע וברור לי שדינו של קשר כזה הוא להרוס. מישהו היה במצב דומה... יש תובנות? 
לצפיה ב-'הבגידה ה״סקסית״'
הבגידה ה״סקסית״
19/02/2018 | 18:13
162
אין ספק שחיי נישואין מתמשכים ,  טובים ככל שיהיו, מביאים גם שיגרה ואפרוריות לקשר. גבר הנמצא איתך במטבח, בטיול עם הילדים, בתוך תהליך לידה...מאבד באופן טבעי את המשיכה האטרקטיבית שהיתה לו כשנפגשתם. את יודעת זאת....ברם, החדש הזה ״מחרפן״ אותך לחלוטין, כדברייך, שכן הוא מציע ספונטניות, חידוש ותשוקה שכנראה כבר נגמרה מבחינתך בחיי הזוגיות עם בעלך. נשמע שאת מודעת למחיר היקר שאת עלולה לשלם באם תבחרי ללכת אחרי התשוקה הרגעית הכה מפתה...מציעה לשניכם, לפנות לטיפול זוגי אמיתי על מנת לפתוח אולי מקומות לא מודעים ולא נגישים שעומדים כחיץ בינך לבין בעלך. מאמינה שעם טיפול ברבדים הלא-מודעים בקשר תוכלו להפיח בו רוח חיים שתספק את החסר אצלך.
 
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
14/02/2018 | 16:50
78

אנו מברכים את איריס לרר רשף על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.

המשך גלישה מהנה
 
 
לצפיה ב-' פרישת מנהלת הפורום '
פרישת מנהלת הפורום
25/01/2018 | 11:34
65

אנו מודים לויקטוריה רבין על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך

המשך גלישה מהנה

 
 
 
לצפיה ב-'מה עם ההתייעצות של baby81? נשמח לתשובתך'
מה עם ההתייעצות של baby81? נשמח לתשובתך
02/01/2018 | 10:49
1
101
לצפיה ב-'בעיות התנהגות של ילדים'
בעיות התנהגות של ילדים
02/01/2018 | 11:12
86
שלום רב,
עניתי לשאלה. אם אותך ספציפי מעניין משהו נוסף, אשמח לעמוד לשירותך.
לצפיה ב-'מתי יודעים שיש לגשת לטיפול?'
מתי יודעים שיש לגשת לטיפול?
24/12/2017 | 11:00
7
234
שלום לכולם....אני בזוגיות כמה שנים. מתי זוג יודע שטיפול זוגי יכול לסייע לנו? האם יכול להזיק? כיצד נדע שאולי עליי לגשת לטיפול בנפרד (לטובת הזוגיות) ולא ביחד כזוג?
לצפיה ב-'טובת הזוגיות'
טובת הזוגיות
24/12/2017 | 11:16
97
שלום רב,
הטיפול זוגי לא יכול להזיק. טיפול הוא דרך נוספת לתקשורת תקינה ויציבה. איך יודעים שכדאי לפנות, כאשר חסרים כלים ומרגשים שבזוגיות יש חוסר הבנה. תמיד יש מקום לשיפור. כדאי לך לגשת למפגש ראשון ואז להחליט איך את מתקדמת.
בהצלחה,
 
לצפיה ב-'כששני הצדדים מחוייבים ורוצים להצליח'
כששני הצדדים מחוייבים ורוצים להצליח
25/12/2017 | 07:44
2
75
אם אחד הצדדים או שניהם לא לוקח אחריות, ההצלחה היא לא הדבר שהכי חשוב לו בחיים, חבל על הזמן ועל הכסף.
לצפיה ב-'אחריות בזוגיות'
אחריות בזוגיות
25/12/2017 | 08:50
1
55
האחריות בטוח מתחלק בזוגיות, השלב הראשון זה שיחה פתוחה בין בני הזוג והבנה שרוצים לשמור על הזוגיות ורוצים לדעת איך לעשות את זה בצורה נכונה. לא מסכימה שחבל על הזמן ועל הכסף, כי תמיד יש מקום לשיפור וקבלת כלים יכולים לעזור לאחד מבני הזוג להגיע לרמת תקשורת אחרת ולהבנת הדברים מזוית אחרת.
בהצלחה,
לצפיה ב-'את מציעה לבן הזוג האיכפתי ללמוד לחיות עם בן זוג אדיש'
את מציעה לבן הזוג האיכפתי ללמוד לחיות עם בן זוג אדיש
25/12/2017 | 09:34
53
שלא אכפת לו לא מבן הזוג האיכפתי ומהמערכת הזוגית.
אם מישהו רוצה לחיות במערכת יחסים חד סטרית אז נכון, לא חבל על הזמן ועל הכסף. אני לא מכיר אנשים כאלה אבל אני מניח שגם כאלה קיימים.
לצפיה ב-'טיפול זוגי לא צריך להיות רק שיש מריבות,זוגיות צריך לתחזק'
טיפול זוגי לא צריך להיות רק שיש מריבות,זוגיות צריך לתחזק
09/01/2018 | 07:09
26
לצפיה ב-'אני ממליצה לך מאד אצל המטפלת שגית שלו 0547700918'
אני ממליצה לך מאד אצל המטפלת שגית שלו 0547700918
22/02/2018 | 12:55
1
26
לצפיה ב-'המלצה על מטפלת'
המלצה על מטפלת
22/02/2018 | 16:40
49
שלום לך ממליצה.
טוב שאת מרוצה וממליצה על מטפלת מסויימת.  
תוכלי לפרט במה היתה העזרה שלה עבורך? האם את יכולה לשתף על אילו צרכים היא ענתה לך?  
נשמח לשמוע.

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ