לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71087,108 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
24/05/2018 | 13:22
4
302
שלום איריס,
אני בת 23 ונמצאת בזוגיות במשך שנה עם חבר שלי. כמו בכל זוגיות ראשונה ,במיוחד בחודשים הראשונים של הקשר האהבה בינינו פרחה והכל הרגיש מושלם , אפילו יותר מידי מושלם. הרגשתי שזה זה. אחרי חצי שנה ביחד (אחרי ששכבנו לראשונה(הוא הראשון שלי לקח לי זמן)), היה לי איתו קשר של פתיחות ואהבה חזקה. הבעיה החלה שהוא התחיל להעיר לי על דברים שמפריעים לו - על אופן הלבוש שלי, שאני הולכת עם קצר למכללה וחושפת את הגוף. הוא התחיל להיות קנאי למי שמתקרב אליי או לכל דבר שקשור לגברים. אפילו אח שלו שיתקרב אליי צורה נורמלית לחלוטין, הוא ניהיה אגרסיבי.אציין שהוא הגיע מבית דתי ויצא מהדת בגיל 20(בן28), והתחיל איתי ברשת החברתית כחילוני ואני גיליתי שהוא ממשפחה דתית ומאוד כיבדתי את המשפחה שלו בלבוש צנוע והם משפחה מקסימה(האחיות שלו בדת והבנים והבני דודים גם יצאו מהדת). אני באתי מבית חילונית באזור המרכז, יש לי הורים תומכים ורוצים שיהיה לי חופש, ליברליות. סומכים עליי, ועל ההחלטות שלי.מהיום הראשון איתו התלבשתי בצורה חשופה , אני נראת טוב, אוהבת ספורט ואופנה , וחושבת שאין לי סיבה להתלבש בצורה אחרת מהקו מחשבה שלי . בניגוד הוא טוען שזה פוגע בו, מבחינתו אני מחפשת תשומת לב של גברים והוא מודיע לי שהוא נפרד ממני אם אני אמשיך להיות ברשת החברתית ולחשוף את הגוף שלי. ההורים שלי נורא דואגים לי לגבי העתיד האם יש פה גבר קנאי מידיי? שיחסום לי אופציות בעתיד כי מדובר בעבודה עם גברים? שיגיד לי מה חשוף מידי? אני יודעת איזה לבוש גורם לי להסתכל במראה ולהרגיש טוב מתוכי ולא מתשומת לב של גברים אחרים. האם זה עילה לפרידה? האם זה משהו לגיטימי שקורה בזוגיות שהגבר נהייה יותר רכושני לאישה ועליי לדלג על זה ונמשיך ולהמשיך? אוליי כל הגברים ככה ? האם למשוך את זה עוד ואז יכאב יותר? סליחה על החפירה ותודה רבה על ההקשבה:)
לצפיה ב-'צניעות או בעלות?'
צניעות או בעלות?
27/05/2018 | 07:20
3
173
לך, בת ה 23.
ובכן, נשמע שאת די במצוקה נוכח התייחסות בן הזוג שלך אלייך, אל אופן הלבוש שלך ואולי בכלל עולה שאלה, עד כמה הוא מקבל את מי שאת. לפי דברייך, אני מבינה שאת בחורה ישרה, הגונה וצנועה. את מתחשבת בו ובמשפחתו. לכן, גם עליו להתחשב בך ובמי שאת. אם בן הזוג חש שיש בעיה, כמו עניין הלבוש שלך, צריך לפתוח זאת בשיחה ולברר מה באמת מטריד אותו. ייתכן והלבוש הוא רק כיסוי לדברים נוספים שעדיין לא העלה.
אני מציעה שיחה עם מומחית לטיפול זוגי, כדי שתוכלו באמת לקיים חיי זוגיות עם כבוד, הערכה ואהבה.
שבוע טוב לך
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
28/05/2018 | 16:53
2
129
תודה על המענה, נראה שאת אומרת לי בדיוק כמו כולם.
הצעתי לו טיפול זוגי, הוא שלל וצחק וזאת מפני שהוא לא מודע לבעיה שלו.
לאחר תמיכה מההורים והחברות, הם היו מאחוריי ואמרתי לו שנפרדים. הוא כנראה היה בטוח שכשהוא מאיים עליי להפרד הרי אני מאוהבת בו ואסכים להכל, ולא הבין שאני עם דעות משלי והשקפות עולם שלא אוותר עליהם , והבנתי שזה מקרה אבוד. לאחר שיחה עם אמא שלו שהסברתי לה מדוע אני נפרדת ממנו, ומגיע לו אישה לפי מה שהוא מבקש ממני. לפני חודש לא הייתי מאמינה שאני אשכרה יוציא אותו מחיי שהוא היה כל חיי עד לפני שלושה ימים. אהבה ראשונה נכזבת זה כואב אבל עם תמיכה מבחוץ אפשר לראות את הקשר כזה שיעור לחיים. יוצאת מפה חזקה יותר ,לעתיד בו אני יודעת איזה קשר אני מחפשת והוא הנכון לי.
ההורים שלי אמרו לי שרק טיפול בבעיית שליטה בעצבים , הרגשה שהוא שוךט עליי ורכושניות על הגוף שלי, קנאות. אוליי כדורים יפתרו את האי שקט שיש לו בלב כאשר אני בחברת גברים בבגדים לא צנועים . (לא שאני חושבת שאני צריכה להיות צנועה) לאמא שלו אמרתי, האמת שלי זה לקום בבוקר וללבוש מכנס קצר, כמו שהאמת שלך בבית דתי זה חצאית ארוכה. זה מה שחבר שלי ראה בבית וגם אחרי 8 שנים שיצא מהדת זה מה שהוא רוצה לראות אצלי עמוק בפנים. אני לא מוותרת על החופש שלי ועל ההזדמנות שלי להמשיך בחיים ולמצוא מישהו שיתאים לי אף יותר.
 
מספרת את זה אם יש בנות נוספות שמרגישות לא טוב בזוגיות ומפחדות לעשות את הצעד המפחיד מהכל שזה להגיע לעולם בלעדיו, מרגיש התאבלות אבל אין לי באמת ברירה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'צניעות או בעלות?'
צניעות או בעלות?
28/05/2018 | 21:25
124
בת ה 23 יקרה. כל הכבוד. אני מחזקת אותך בבחירתך ללכת.
עצם הדבר שהצעת לו טיפול זוגי. כלומר. יש בעיה ואת מעוניינת להתמודד איתה, והוא מסרב. הווה אומר, שיהיו הרבה אי הסכמות בחייכם המשותפים, כמו בכל זוגיות, אך, אם כבר כעת הוא מתעלם, צוחק ולא מוכן להתמודד עם הקושי - מה יהיה הלאה?
מאחלת לך בהצלחה רבה בהמשך ובחירה מדוייקת יותר בבן הזוג.
לצפיה ב-'עשית בשכל, טוב שהצבת גבולות'
עשית בשכל, טוב שהצבת גבולות
12/06/2018 | 14:16
58
את לא הרכוש שלו
לצפיה ב-'בעלי מספר עליי סיפורים'
בעלי מספר עליי סיפורים
22/05/2018 | 06:56
5
250
הי איריס,
נשואים 15 שנה פלוס שניים קטנים.
לפני מספר 3 שנים עברתי איזשהו משברון והחלטתי לעשות "שיפוצים". עשיתי הרמת חזה ועיצוב הגוף. התוצאות לא מדהימות אבל אני חייה עם זה כמו שזה ומנסה לשכוח מזה.
לבעלי יש פה גדול, הוא אוהב לדבר עליי עם משפחה ועם חברים. אוהב לספר עליי "צחוקים". 
היינו בטיפולים זוגיים (יותר מאחד) שבו הבטיח שלא יספר דברים אישיים עליי.
מאחר שאני מכירה אותו אז בזמן שעברתי את הניתוחים ביקשתי ממנו שלא יספר לאנשים על מה שעשיתי, אמרתי לו שזה פרטי שאני לא רוצה שאנשים ידעו והוא הבטיח לי. אמר לי: ברור אני לא מספר דברים כאלה... 
פתאום אתמול הוא שולח לי ווטסאפ - הוא יושב עם אחותו ובא לה לעשות ניתוח פלסטי והם רוצים ממני פרטים, למי הלכתי, אם כאב, איזה הרדמה עשו, אם אני מרוצה מהתוצאות. אני יושבת פה וזועמת, מאחלת לו בלב שימות היום וביסורים. פשוט נשבר לי.
בעבר הרחוק התגלה לי שהוא מספר עליי הכל, אפילו על היחסי מין שלנו (על הצד שלי כמובן) על מה ביקשתי ממנו לעשות לי במיטה, איך נאנחתי, איזה תנוחה אני אוהבת. אבל זה היה מזמן ומאז הטיפולים הזוגיים שעברנו הוא הבטיח שלא יספר אבל כל כמה חודשים/שנים שוב אני מגלה שהוא עדיין מדבר.
 
אני לא יודעת אם הגיע הזמן להתגרש בגלל זה? אני יושבת ובוכה חצי לילה על זה שהוא סיפר לאחותו כי הרי ברור שהסיפור לא יגמר שם וגם אחותו תמשיך להעביר את הסיפור על השיפוצים שעשיתי. יש לו שתי אחיות רכלניות יותר ממנו.
גם בעלי בעצמו עשה ניתוח פלסטי בעבר שהוא מאוד מתבייש לדבר עליו כי זה באזור רגיש במיוחד (לגברים). זה בטוח סיפור מעולה שהחבר'ה יאהבו ואני יכולה לספר את זה הכי פיקנטי שיש עם כל הפרטים על איך הוא הרגיש ואיך הניתוח לא ממש הצליח. 
עד היום לא סיפרתי. אבל כל פעם שאני מגלה שהוא ריכל עליי דברים אישיים אז מאוד מדגדג לי לספר עליו גם, שיראה איך זה מרגיש וכמה זה כואב. 
ביום יום שלנו אני מחביאה ממנו כמה שאפשר פרטים על מה שקורה לי, מספרת לו מינימום כשהוא שואל. כל מה שאני יכולה אני מסתירה כדי לשמור על הפרטיות שלי. אני פשוט כואבת המומה ומיואשת. 
אני אפילו לא יכולה לדבר איתו על זה כי כשאני מעלה משהו שברור לו שהוא עשה טעות, אפילו אם אני מעלה בשיא העדינות אז הוא מייד מתקיף אותי שאני זאת שלא בסדר. ככל שיותר ברור שהוא עשה טעות ככה הוא יותר מתקיף ומעליב. אז ברור לי שאין טעם לדבר איתו על זה שהוא גילה לה.
ניראה לך שיש מה לעשות עם המצב הזה או להתחיל להתקפל מהמערכת יחסים המעפננה הזאת. אני חולמת על זוגיות עם מישהו שאפשר לדבר איתו בלי להרגיש מצוקה שמחר כולם ידעו מה אמרתי.
ותגידי, זה נפוץ? אם מישהי עושה ניתוח פלסטי כמו הרמת חזה אז סביר להניח שבעלה יספר לחבר/ים שלו או למשפחה שלו? והאם כל הגברים מדברים עם החבר'ה על יחסי המין שלהם או שבעלי משהו מיוחד?
לצפיה ב-'״בעלי מספר עלי סיפורים״'
״בעלי מספר עלי סיפורים״
22/05/2018 | 16:16
2
177
מיואשת יקרה. אין ספק, שלשמוע שבעלך פותח את החיים האינטימיים שלכם, בקרב אחיותיו ו/או חבריו, נשמע לא-טוב, רע ואפילו הרסני.  כאשר את מבקשת מבן הזוג שלך לשמור על הפרטים האינטימיים לגבי עצמך ולגבי הזוגיות ו/או חיי המין שלכם והוא פורס זאת בפני כולם, את נעלבת, נפגעת זועמת אח״כ וגם חושבת להיפרד. צודקת.
שמירת הסודיות בין בני זוג היא הכרחית לבניית ביטחון ואמון במערכת הזוגית. במידה  והוא מפר אותה, אני מציעה לך לבדוק את חייך, אמונותייך והקשר עם בן הזוג, אם בטיפול פרטני ואם בזוגי - יחד איתו. בהצלחה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'דיברתי איתו... הוא אומר לי: חשבתי שעם משפחה זה בסדר'
דיברתי איתו... הוא אומר לי: חשבתי שעם משפחה זה בסדר
22/05/2018 | 19:46
1
152
 
לדבר על דברים ולספר.
אמרתי לו: עם משפחה זה בסדר לדבר - על דברים שהם שלך, לא על סודות שלי.
אומר לי: סורי... לא ידעתי.... אני מתנצל. מה אני יכול לעשות עכשיו? כבר סיפרתי אז מה את רוצה שאני יעשה עכשיו? אני לא יכול להחזיר את השעון אחורה.
אמרתי לו, אני גם לא יודעת מה אתה יכול לעשות עכשיו. ואני באמת לא יודעת.
אני רק מאחלת לו בלב מוות בהרבה יסורים אמן. באמת חוץ מזה אין לו מה לעשות.
 
לצפיה ב-'הדוגמה ל ״מיואשת״'
הדוגמה ל ״מיואשת״
22/05/2018 | 16:57
132
שלום לך. יפה שאת מוסיפה תגובה מהניביון שלך. ברם, עצם הפירגון שלך לנסיעה של בעלךעם אביו ואחיו אינו דומה לתחושה ההקשה של אשה שבעלה ״מוכר״ את סודותיה האינטימיים למשפחתו וחבריו. התחושה של מי שחוותה זאת נעה בין בושה, תחושת ערך עצמי נמוכה ועצב.
נדמה שלך יש תחושות אחרות, כשבעלך סה״כ נוסע עם משפחתו ולא מצרף אותך...
לצפיה ב-'גם בן זוגי היה מדבר עלי אבל בהחלט לא ברמה הזו ממש לא....'
גם בן זוגי היה מדבר עלי אבל בהחלט לא ברמה הזו ממש לא....
30/05/2018 | 18:40
104
יותר על זה שכבר אין לו חופש כמו שהיה ..או שאני דואגת מדי  ..כאלה שטויות............אבל יש לי רעיון בשבילך אם תוכלי לעשות את זה אם את שומעת שהוא אומר משהו אישי עלייך פשוט תיצחקי וספרי משהו מאד אישי עליו...רק כך הוא יבין אולי מה הוא עושה לך.......כך אני הייתי עושה אבל זה צריך להיות כאילו כבדיחה ....
לצפיה ב-'איך נודע לך על מה הוא מדבר?'
איך נודע לך על מה הוא מדבר?
06/07/2018 | 04:02
37
אחותו באה וסיפרה לך איך את נאנחת במיטה ואלו תנוחות את אוהבת? או שהוא סיפר לך? מישהו מהם הוא טיפש גדול שסיפר. 
מה שקורה לבעלך איתך זה חלק מהחיים שלו, וזכותו לשתף חברים ומשפחה במה שהוא מוצא לנכון. ברור שלא צריך שאת תדעי מזה, כי אז זה יוצר מצבים מאוד לא נעימים. 
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב'
זוגיות פרק ב
02/05/2018 | 14:22
4
283
אני בת 40 גרושה עם ילדות.מזה כשנה וחצי יש לי חבר שגם הוא גרוש עם ילדים גדולים ואנחנו לא גרים יחד אך מתראים כל יום. לאחר שהחבר שלי התגרש מאשתו היתה לו חברה במשך 13 שנים ללא מגורים משותפים. לאותה חברה שהיתה לו יש בן שכיום הוא בן 25. לאחר שהקשר איתה הסתיים,התחיל הקשר ביני לבינו.
כיום בנה של החברה לשעבר של החבר שלי עומד להתחתן, והחבר שלי ואני הוזמנו לחתונה על ידי חברתו לשעבר. גם בנה הזמין את החבר שלי לחתונה. אבל אני לא רוצה שאני והוא נלך לחתונה מאחר ואני רוצה שהוא יתנתק ממנה ומשפחתה (יש לציין שהיא עדיין מעוניינת לחזור אליו). הצעתי לחבר שלי שבמקום ללכת לחתונה הוא יקבע עם בנה בבית קפה ויתן לו מתנה יפה. אבל החבר שלי רוצה ללכת לחתונה כי לא נעים לו לא ללכת. וגם בנה של חברתו לשעבר לוחץ עליו שיבוא לחתונה (ולדעתי גם חברתו לשעבר לוחצת על בנה שילחץ על החבר שלי שהוא יגיע לחתונה).
גם בני משפחתו של החבר שלי חושבים כמוני שהוא לא צריך ללכת לחתונה וצריך להתנתק מחברתו לשעבר ובני משפחתה. 
המצב גורם לחיכוכים בינינו והרגשה רעה, כיוון שאני סבורה שהוא צריך לכבד קודם כל את הרגשות שלי לפני הרגשות של חברתו לשעבר ובנה.
לכן אני שואלת האם אני צודקת או לא?תודה רבה 
לצפיה ב-'אין כאן עניין של צדק , לכן השאלה שלך לא רלוונטית'
אין כאן עניין של צדק , לכן השאלה שלך לא רלוונטית
02/05/2018 | 19:23
2
134
את אומרת שהוא היה בקשר איתה 13 שנים. זוהי תקופה ארוכה וייתכן מאוד שנרקם קשר בין בן זוגך הנוכחי לבן של האקסית. מאוד ייתכן שהוא רוצה ללכת בשביל לכבד אותו ולאו דווקא בשביל לכבד אותה.
אם את לא מרגישה בטוחה בקשר שלכם , אז את צריכה לשאול את עצמך היכן הבעיה שלך, כי אם הוא רוצה לחזור אליה, הוא יכול לחזור בכל מקרה.
 
אם הוא היה מוזמן בלעדייך או שהיה מתעקש ללכת בלעדייך, הייתי יכול להבין את ההתנגדות שלך. אבל במקרה הזה, לדעתי זה מוגזם. במקומך הייתי הולך איתו לחתונה. מה כבר יקרה? לאחר מכן, אם הוא באמת רוצה יש יותר הגיון שישמור על קשר עם הבן בנפרד.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם התגובה של רמי'
מסכימה עם התגובה של רמי
08/05/2018 | 15:25
1
86
אני חושבת שאת צריכה להתעלות על עצמך וללכת איתו לאירוע. לכבד את הילד שאת שנות נעוריו היפות העביר בחברתו של בן זוגך.
את לא נערה, את יכולה לשים את האגו בצד ולהתלוות אליו, תשדרי ביטחון בו ובזוגיות שלכם.
יהיה בסדר, זרמי..
לצפיה ב-'מסכימה עם כול מילה של רמי הבעיה הוא אצלך ולא אצלו'
מסכימה עם כול מילה של רמי הבעיה הוא אצלך ולא אצלו
30/05/2018 | 18:46
54
את שוכחת שהוא היה בקשר עם הילד 13 שנה והם בודאי קשורים.....תתלבשי יפה תחייכי ותלכי ואל תעיבי על הערב.......
לצפיה ב-'האמת היא'
האמת היא
09/05/2018 | 11:47
94
שיש ממש פורום בנושא פרק ב אז המלצה שלי לכתוב גם שם
 
 
לצפיה ב-'מריבות בנוגע להיריון נוסף'
מריבות בנוגע להיריון נוסף
29/04/2018 | 18:07
14
270
שלום
אני ואשתי בחצי שנה האחרונה וביתר שאת בחודש האחרון רבים בנוגע להיריון נוסף.
יש לנו ארבעה ילדים מקסימים והיא מעוניינת בעוד ילד ואני כלל וכלל לא. אני מתמלא ביאוש כשאני חושב על כל מה שילד נוסף ידרוש ממני. החל בצפיפות בבית, ברכב, בהוצאות הכלכליות, בשנים הקשות שיגיעו (הקטנה שלנו כבר בת ארבע) וכלה בצדדים בריאותיים שחווינו בצורה קשה עם שנים מארבעת ילדנו ושבמזל נגמרו טוב אך היו יכולים להגמר עם צרכים מיוחדים או מוות.
 
טענתה המרכזית של אשתי היא שאם יוולד ילד, בסוף אני אוהב אותו (מסכים) ולכן כל טענה שלי נגד לא רלוונטית כי אי אפשר להשוות רצון לילד לאי רצון. אני מרגיש שהיא מפעילה עלי מניפולציה ובשום שלב לא נתנה לגיטימציה לדעה שלי ולהחשבתה כאופציה זוגית ולגיטימית.
 
ניסיתי להתיישר מולה ולהסכים לרצונה אבל ההחלטה לא מרפה ממני וההרגשה היא שאני עושה טעות. לא הייתה לי שלווה של החלטה נכונה מה שהחזיר אותנו אחורה וגרם לפיצוצים גדולים יותר.
 
אני מרגיש שאין לי כלים להתמודד עם המצב הנוכחי ורציתי לדעת מה האופציות העומדות בפני. הצעתי לה ללכת לטיפול זוגי אבל היא לא מוכנה לשמוע על זה ומבחינתה שאלך לבד.
 
חשוב לי לציין שאני אוהב מאוד את אשתי וילדיי ורוצה לעשות הכל כדי לשמור על אחדות ושלמות המשפחה אבל במקרה הזה אשתי משדרת שהדעה שלי לא לגיטימית ואני לא מסוגל לצאת להרפתקא הזו כשזו ההרגשה שמלווה אותי. זה יחזור וינקר בי בעתיד. אני רוצה לקבל החלטה כזו בלב שלם.
 
תודה
לצפיה ב-'מריבות ?'
מריבות ?
29/04/2018 | 23:02
3
184
לריב על הריון ??????? הריון זה פרי אהבה לא ? כנראה שלא תמיד.
מוזר מאוד
זה אמור להיות רצון משותף.
ברור שתאהב את הילד. איך אפשר שלא לאהוב ילד.
אבל זו אמורה להיות החלטה משותפת .
כנראה שהיא מאוד רוצה הריון מסיבה כלשהי...לא סתם היא מתעקשת על כך.
וכנראה אתה מאוד לא רוצה ולא סתם מתעקש על כך.
תברר עם עצמך למה אתה כל כך לא רוצה. מה זה כבר משנה ... סה"כ ילדים זה שמחה. עוד ילד בבית מה כבר יקרה...זה יקרב בינכם. שיהיו לכם הרבה ילדים וזוגיות טובה. בהצלחה...תפסיקו לריב ותעשו הרבה אהבה וילדים :)
הבעיה האמיתית ברצון ובאי רצון שלכם . מה קורה בזוגיות שלכם.
נדמה שהיא רוצה לקשור אותך בכוח. מציעה לך להיזהר מהמניפולציות שלה. זה לא ייגמר טוב.
לצפיה ב-'כן, מריבות.'
כן, מריבות.
30/04/2018 | 07:06
128
אני לא כל כך מבין את המקור לפליאה שלך. עם כל זה שהיריון הוא פרי אהבה, הרבה מאוד אמוציות קיימות מסיבו ממכאן גם מריבות. אני בטוח שאנחנו לא הסוג היחיד שרב סביב המושא. גיגול פשוט הראה לי הרבה סיפורים דומים.
למה היא רוצה? רגש נטו, אין הסבר רציונאלי. ככה היא דמיינה את המשפחה שלה. היא מרגישה שזה יביא טוב לבית ולעצמה.
 
האמרה "ילדים זה שמחה" היא נכונה (למרות שבמקור היא צינית להחריד) אך ילדים זה עוד הרבה דברים כגון דאגה וקשיים ועוד ילד יביא איתו בנוסף לאור ולשמחה גם אותם.
 
"תפסיקו לריב ותעשו הרבה אהבה וילדים" ממש לא מתחבר, את קראת בכלל את הפוסט שלי? 
לצפיה ב-'כמה שקרים, הטעיות וטימטום בהודעה אחת...'
כמה שקרים, הטעיות וטימטום בהודעה אחת...
30/04/2018 | 07:56
1
138
הריון זה לא פרי אהבה ולא בטיח, הריון זות תוצאה של סקס ומפגש של תא זרע וביצית.
ילדים זה לא שמחה, זה הרבה מאוד דאגה, קשיים וסבל ומדי פעם קצת שמחה.
ילד נוסף לא בהכרח יקרב ביניהם, במצב הנוכחי הוא יכול גם לגמור להם על הזוגיות.
לצפיה ב-''
22/07/2018 | 18:34
4
לצפיה ב-'תעבור ניתוח לעיקור בלי לגלות לה. ניתוחון קטן יפתור לך בעיות '
תעבור ניתוח לעיקור בלי לגלות לה. ניתוחון קטן יפתור לך בעיות
30/04/2018 | 07:52
7
125
גדולות.
לצפיה ב-'נו באמת...'
נו באמת...
30/04/2018 | 09:13
5
128
במה שונה התגובה שלך מהתגובה האחרת שכל כך יצאת נגדה... היא גרועה באותה המידה רק לכיוון השלילי. אני לא אעשה דבר כזה בדיוק כמו שלא הייתי רוצה שאשתי תפסיק למנוע בלי לספר לי.
לצפיה ב-'אם אתה סומך'
אם אתה סומך
30/04/2018 | 14:32
3
113
עליה למניעה בלבד, ברור לך שיכולות לקרות "פשלות"
לצפיה ב-'ברור לי אבל,'
ברור לי אבל,
30/04/2018 | 15:21
2
105
אני סומך על אשתי בעיניים עצומות. היא לא תעשה לי דבר כזה.
לצפיה ב-'אתה עושה טעות'
אתה עושה טעות
01/05/2018 | 22:35
101
אם זה עד כדי כך חשוב לה שאין לה בעיה להפעיל מניפולציות עליך, מתישהו היא בהחלט עלולה לעשות זאת.
מהסיבה שציינת בעצמך - שהיא בגישה שכשיהיה ילד אתה בכל מקרה תאהב אותו.
 
ידידי - ממליץ לך לעבור לקונדומים.
 
לצפיה ב-'טעויות יכולות לקרות גם אם היא מאוד תיזהר'
טעויות יכולות לקרות גם אם היא מאוד תיזהר
12/06/2018 | 19:45
29
אני אלהורית, כלומר בכלל לא מעוניינת בילדים בשום מצב, וגם לי קרו טעויות שרק במזל לא יצא מהן הריון (אני בזוגיות אבל לא נשואה בין היתר כדי שגם אם יצא הריון תהיה לי האפשרות להפסיק אותו).
 
לצפיה ב-'אז הצלחה רבה בגידול ילד חמישי. תתפלל שלא יצא ילד "מיוחד"'
אז הצלחה רבה בגידול ילד חמישי. תתפלל שלא יצא ילד "מיוחד"
02/05/2018 | 20:39
104
אם תמשיך עוד קצת לנסות לנראות שיש לך ביצים ועמוד שדרה (למרות שאתה רכיכה), זה בדיוק מה שהיא תעשה לך, תפסיק לקחת אמצעי מניעה ותעשה לך את תרגיל "אופסי, אני בהריון ואני לא עושה הפלה. קישטה לעבודה לממן לי את הפנטזיות, עבד". אל תיילל אחר כך שהכניסו לך את המוביל הארצי.
 
אני מציעה שפשוט תשלים עם העובדה שאין ביצים ולך תעבר את אשתך בשקט.
לצפיה ב-'בול מה שרציתי לכתוב '
בול מה שרציתי לכתוב
30/04/2018 | 14:31
44
לצפיה ב-'לא מאמינה שהיא מעמידה אותך במצב כזה...'
לא מאמינה שהיא מעמידה אותך במצב כזה...
08/05/2018 | 15:22
73
מה שהיא עושה לא פייר. אי אפשר להפעיל מניפולציות ולחצים עד שתשתכנע, זה פשוט לא פייר. הרי תחלקו בנטל הזה (וכן, גידול ילדים  הוא נטל) ולכן זו צריכה להיות החלטה משותפת של שניכם.
אחד מהצדדים יצטרך לוותר. אילו הייתי אתה, הייתי הולכת לייעוץ פרטני אצל יועץ/ת זוגי ומנסה למצוא את הדרך להסביר שמבחינתי אין סיכוי שזה יקרה.
אולי אפילו לצרף את האישה לאחר שניים - שלושה מפגשים..
הייתי מבקשת ממנה להשקיע עכשיו יותר בזוגיות לאחר שנים של אינטנסיביות הורית, כיוון שעכשיו הילדים יחסית גדולים. אפשר לצאת לחופשות לבד, לדייטים, להנות באמת מהביחד שהולך לפעמים לאיבוד בשגרת החיים.
בהצלחה!!
 
לצפיה ב-'נסה אולי להתעמק איתה על הסיבה - ממה נובע הצורך בעוד ילד'
נסה אולי להתעמק איתה על הסיבה - ממה נובע הצורך בעוד ילד
22/05/2018 | 23:06
62
אצל הרבה נשים הצורך בעוד ילד לא נובע מרצון אמיתי לגדל עוד אחד ולא לישון בלילה, אלא, מצורך בביטחון אישי. למשל: ככל שיש יותר ילדים - פחות סביר שהבעל יעזוב וזה מקנה לה ביטחון, או צורך להצדיק את היותה עקרת בית. שלא תציע לה באיזשהו שלב לחזור למעגל העבודה כי הנה יש עוד תינוק. ועוד סיבות בסגנון הזה.
אולי אם תצליח לדובב אותה ולהבין למה היא רוצה עוד ילד אז תוכלו לטפל בבעייה האמיתית.
אבל אם זה באמת מתוך אהבתה לילדים וחלומות על משפחה גדולה אז זה בעייה כי כמיהה אמיתית לילד זה משהו שמאוד קשה לאישה להתגבר עליו. אני מוקסמת מזה שאתה מנסה להתיישר מולה כמו שתארת. אבל מצד שני לכפות עוד ילד על בעל בעיקר כשכבר יש 4 זה בשום אופן ואופן לא לגיטימי אלא אם כן אתם זוג חרדי והציפייה שלה כשהתחתנה איתך היתה לפרו ורבו. ואז יש לגיטימציה של דת ואמונה וכל מה שמשתמע מכך. 
לצפיה ב-'בעלי לא מכבד את רצונותיי'
בעלי לא מכבד את רצונותיי
26/04/2018 | 11:15
35
1037
שלום רב,
בעלי ואני נשואים 10 שנים ויש לנו ילד אחד.
כשנה לאחר הנישואין מצאתי בפייסבוק שלו התכתבויות פלרטטניות עם נשים ממקום עבודתו וידידות מתקופת הצבא. מסתבר שהיו לו שעות קבועות להתכתבויות עם כל אחת, והוא ציפה לזה בכל לילה. הייתי עיוורת במשך שנה שלמה.
כשמצאתי את ההתכתבויות החלטתי שאני לא מוכנה לתת לזה סיכוי ואני רוצה להתגרש. הייתי נחושה מאוד, כיוון שמאופי ההתכתבויות הרגשתי נבגדת.
הוא לקח את זה מאוד מאוד קשה, בכה והתחנן שאחזור בי. לאחר שחשבתי על הכל, החלטתי לתת לזה הזדמנות נוספת ואחרונה בכמה תנאים, כאשר אחד מהם הוא לסגור את חשבון הפייסבוק. אכן זה מה שהוא עשה ובמשך שנים שיקמנו את היחסים בינינו, החזרנו את האמון שאבד והבאנו ילד לעולם.
לפני כשנה הוא פתח עסק עצמאי והודיע לי שהוא מתכוון להחזיר את חשבון הפייסבוק כדי שיהיה לו דף עסקי לקידומו. לא עשיתי רעש, אך התניתי זאת בכך שתהיה לי הסיסמה ותהיה לי גישה מלאה לחשבון שלו.
הוא פתח חשבון וככל שעברו הימים ראיתי שהוא מצרף לחשבון הפרטי שלו המון נשים, שאת רובן הוא אינו מכיר וצירף כי הן חברות שלי או של חברים שלו. בנוסף, באחד הלילות, מבלי ששם לב, התעוררתי וראיתי אותו מדפדף בדפים של בנות שלבושות בצורה מאוד מאוד פרובוקטיבית.
כמובן שהתעצבנתי מאוד. זה הציף הכל שוב.
וכל כמה זמן קורה משהו שמהווה טריגר לחזרתם של כל הרגשות ששקעו מהעבר.
לאחרונה, הוא החל ללמוד קורס של כמה חודשים מחוץ לעיר, במרחק של כשעתיים נסיעה. לומדת איתו מישהי צעירה מעיר סמוכה. הוא נוסע ברכבו הפרטי לקורס. בפעם הראשונה שהוא נסע שאלתי אותו איך הייתה הנסיעה, והוא אמר "עברה בסדר" בלי לציין שהוא הסיע את אותה בחורה לביתה (עיכוב של כ-20 דקות בדרך חזור). שאלתי אותו "והקפצת גם אותה לבית שלה?" אמר לי "אה, כן". שתקתי. עם הזמן נודע לי שיש עוד בחור בקורס שגר באותה עיר של אותה בחורה. כששאלתי את בעלי למה אותו אתה לא מחזיר הביתה? הוא ענה "כי אין לי דיבור איתו". ופה כבר ממש התעצבנתי! אמרתי לו שאני לא מוכנה שהוא יסיע אותה הביתה שוב. בפעם הבאה שנסע לקורס, הגדיל לעשות ולקח איתו שתי בחורות מהקורס לביתן!!! כעסתי נורא, איך הוא מעז? אמר שלא יכל להתחמק מזה ולא היה לו נעים. שזה לא יקרה שוב.
אתמול שוב אותו סיפור - נסע לקורס והחזיר אותה לביתה. השתוללתי. אמרתי לו שמבחינתי הזלזול הזה בי וברגשותיי לא מקובל עליי, שאני שונאת אותו על מה שהוא גורם לי להרגיש שוב ושוב. שאני לא אשתו והוא לא בעלי. שזה נגמר מבחינתי.
אני חייבת לציין, מאוד מאוד מאוד אהבתי אותו, יותר משאוכל לאהוב אי פעם. היו לנו תקופות מדהימות  יחד בשנים האחרונות. אבל מהרגע שפתח חשבון פייסבוק אני מרגישה שזו פצצה מתקתקת. אני מרגישה שעוד רגע הוא ייפול שוב, שהוא מסתיר ממני דברים, ויותר מהכל - אני מרגישה שפשוט לא מעניין אותו מה אני מרגישה. עובדה שהוא עושה מה שנראה לו, לוקח אותה הביתה גם אם ביקשתי שלא.
מה דעתך? איך אני ממשיכה מכאן? אני שונאת אי ודאות ובחיים לא חשבתי שגירושין יעלו שוב על הפרק..
לצפיה ב-'חיים או מוות?'
חיים או מוות?
27/04/2018 | 11:00
292
עמית יקרה. את טורחת וכותבת בפרוטרוט את כל שקורה בתוכך, בתוכחי נשמתך ביחס להתנהלותו של בעלך.
אולם, לחיות חיי זוגיות, הווה אומר חיים בשניים. לפי דברייך, אתם זוג. אולם, זוגיות זה לשוחח, לדבר ולהבהיר עיניינים אינטימיים. אם אינכם מסוגלים לעשות זאת לבד, העזרו בעזרה של מומחה. לשאלתך, זה לא רק את שממשיכה מכאן, כפי שכתבת, אתם זוג! זכרי. לכן, זה איך אתם ממשיכים מכאן, יחד או לחוד...
בהצלחה ושבת טובה לכם.
 
לצפיה ב-'מה שאת צריכה עכשיו זה'
מה שאת צריכה עכשיו זה
28/04/2018 | 11:08
2
308
להפסיק להגיב בצורה רגשית על כל דבר ולהתחיל לחשוב על התמונה הכללית.
 
קחי כמה ימים, אפילו סעי לבד לאנשהו אם זה מתאפשר, ותנסי לחשוב על הדברים בקור רוח:
 
זה האיש, זו ההתנהלות שלו. אם זה לא פייסבוק או קורס או טרמפ לבחורה זו או אחרת – יהיו דברים אחרים (ואולי גם היו במשך השנים ואת לא יודעת. אחרי שמישהו נתפס, הוא לא בהכרח משנה את ההתנהלות שלו. אולי הוא פשוט למד להסתיר יותר טוב... ).
 
האם את מוכנה לחיות עם זה או לא? האם הדברים הטובים והאהבה שלך גוברים על העניין הזה?  כי אני בספק גדול אם הוא ישתנה לאורך זמן בשיחות או טיפולים.
 
תחשבי גם איך ייראו החיים שלך ביום יום. את רוצה להיות שוטרת ולבלוש אחרי כל פיפס? סיסמא בפייסבוק, סיסמא בטלפון, זמני יציאה והגעה, למה הוא לא עונה לי עכשיו, כמה זמן לוקח לו לקנות חלב, מה הוא עושה בלילה, מה הוא מדבר כ"כ הרבה עם השכנה החדשה. וכן הלאה וכן הלאה, הרי אין לזה סוף.
 
נעים לך להיות גם הסוהרת שמחלקת לו איסורים והיתרים?
אני בטוחה שלו זה לא נעים, בלשון המעטה, ויש מצב שגם הוא מחשב מסלול מחדש.
הוא כבר לא האיש של לפני 9-10 שנים שמתחנן ובוכה שתסלחי.
הוא ממשיך בדרכו, גם מודה בגלוי, וגם לא אכפת לו מהרגשות והתגובות שלך.
למעשה הוא זרק את הכדור אלייך. קבלי את זה, או שלא. אולי הוא אפילו רוצה שתשברי את הכלים...
 
את רוצה להיות בשליטה, אבל את צריכה להבין שאי אפשר להיות בשליטה מוחלטת על מעשים של מישהו אחר.
וגם אם היה אפשר, זאת באמת הדרך שבה את רואה את עצמך ממשיכה הלאה? כל הזמן לבלוש, לבחון, להחליט מה מותר לו ומה אסור – וגם להתפוצץ מכעס בכל פעם שלא קורה מה שאת רוצה?
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
08/05/2018 | 09:25
1
47
הילה, ניסיתי לשלוח לך הודעה באופן פרטי אך ללא הצלחה.. בכל אופן, קראתי את כל התגובות, כתבת בשמי כאילו חווית בדיוק את מה שאני חוויתי. תודה רבה על הפרשנות המדויקת שלך!
אחרי סופ"ש מטורף של בכי ואי ודאות החלטתי ללכת לטיפול פרטני (ללא ידיעתו) ולנסות לקבל תשובות או פילו להבין מה אני רוצה.
אני מרגישה שהמצב הזה נכפה עליי, מעולם לא חלמתי להיות שוטרת / סוהרת ובטח לא בלשית. מקווה מאוד לשים לזה סוף.
תודה לכולם!
 
לצפיה ב-'הי עמית,'
הי עמית,
12/05/2018 | 11:35
34
לא חוויתי מה שאת חווה, הפרשנות שלי היא ללא קשר לחוויות אישיות :)
 
אני שמחה שאת עושה צעדים לשינוי ומקווה שתמצאי את הפתרון הנכון לך בסופו של דבר.
 
ד.א. - את לא יכולה לשלוח הודעה פרטית כי שתינו לא רשומות ואין לנו תיבה פרטית :)
לצפיה ב-'היהפוך כושי עורו??? '
היהפוך כושי עורו???
28/04/2018 | 13:04
210
ונמר חברבורותיו ???
לא ממי שלי צר לי לאכזב... :(
קבלי את העובדה שבעלך לא רק שלך. הוא של כל הנשים בעולם...
אולי אם תקני תחפושת של שוטרת וסוהרת זה ידליק אותו ויחליט לעזוב את כולן...
סתם לא...
יאללה שחררי אותו מה את צריכה דבר כזה. את יודעת רק מה שגילית לכי תדעי מה יש עוד ובטוח יש... זה מה שאת שווה תגידי ? לכי לטיפול.
טוב שנזכרת להתעורר אחרי 10 שנים ולא 20...30...
לצפיה ב-'בעלך לא מכבד את רצונותייך? אולי את לא מכבדת את רצונותיו?'
בעלך לא מכבד את רצונותייך? אולי את לא מכבדת את רצונותיו?
29/04/2018 | 14:51
18
219
אמרת לו לסגור חשבון פייסבוק והוא עשה את זה, אחר כך הסכמת שיפתח כשאת יודעת את הסיסמא ועוקבת אחריו יום ולילה.
מפליא שהוא הסכים לזה.
את רוצה להיות מרכז העולם שלו, שלא יראה נשים שלא יסיע אותן. אלא שאת לא יכולה למנוע ממנו לראות נשים, ולדבר איתן, ואפילו להסיע אותן ולפלרטט איתן. זה נכון לגבי כל גבר בוגר שתכירי - האם את מבינה את זה?
לפי דעתי התפיסה שלך שגויה, ויש לך בעייה של כעסים בלתי סבירים ושתלטנות.
 
בטח שהוא מסתיר, את משתלטת על כל החיים שלו, זה בלתי נסבל.
גם אם תתגרשי ממנו, תישארי עם חוסר הוודאות בחיים שיופנה לכיוונים אחרים- האם תהיי לבד לנצח? איך תסתדרי כלכלית, איך תגדלי ילדך לבד וכו'.
וגם אם יהיה לך בן זוג, אף אדם שמעריך את עצמו לא יסכים לטרור שאת משליטה בחיים שלו.
 
בעלך החזיר טרמפ שתי נשים הביתה, ויכול היה להסתיר זאת מפנייך, אך אמר לך את האמת.
ואת, במקום להעריך את הכנות שלו, משתוללת, ושוקלת לסיים את הזוגיות. זו נראית לך התנהגות הגיונית?
יש לך המון בקשות וטענות לבעלך, ובזוגיות כפי שציינה מנהלת הפורום, יש שניים. 
את מתנהגת לבעלך כמו לילד ומגבילה אותו בשעות החזרה ובדברים אחרים. את לא מכבדת את בעלך כשאת מתייחסת אליו כילד.
את צריכה לבחור האם את רוצה להישאר עם בעלך, במידה וכן אתם צריכים לדעתי עזרה מקצועית. ובכל מקרה כדאי לך לקבל תמיכה נפשית לבד (כטיפול פסיכולוגי) כדי להתמודד עם הקושי שלך בחוסר הוודאות בחיים, חוסר האמון שלך, והרגשות הסוערים שלך
לצפיה ב-'״תיכנסי לפרופורציה״'
״תיכנסי לפרופורציה״
29/04/2018 | 15:10
1
211
שלום לעונה. ראשית, יפה שאת /ה עונה לגברת המרגישה כל כך רע עם התנהגות בעלה ואין ספק שאת/ה מבקשים לתמוך בה. אלא, שתחושת הנבגדות כמו גם הקנאה, אינה עניין רציונלי לרוב. אלו ״דיבורים״ ממקומות ראשוניים ולא מודעים. לכן, זה לא פשוט להחליט לתת מרחב וחופש לבן/בת הזוג. זו עבודה על העצמי של האדם, על ההסטוריה שלו, יחסיו עם הדמויות הראשונות בחייו, אכזבותיו וכאביו. כל אלו מונחתים על הקשר הזוגי. כדי לקבל גם את הדברים ה״קשים״ שיש בזוגיות, עלינו ללמוד להתבונן לתוכנו ולהכיר את עצמנו הרבה יותר טוב.
או אז, ניתן לרקום יחסים של אהבה, תשוקה עם פתיחות ואמון באחר.
לצפיה ב-'ומכיוון שההתמודדות עם הלא-מודע לא קלה, הצעתי טיפול פסיכולוגי'
ומכיוון שההתמודדות עם הלא-מודע לא קלה, הצעתי טיפול פסיכולוגי
29/04/2018 | 16:47
111
שלום איריס. תודה על התייחסותך, ולדגשים והמיקוד שהוספת להודעתי.
להיפרד מבן הזוג אפשר, אבל אם היא עצמה לא תשתנה סביר להניח שחלק מהוויכוחים בקשר יחזרו על עצמם, גם אם לא בקשר הנוכחי, בקשרים אחרים.
יתכן שבטיפול, בנוכחות איש מקצוע טוב ולא שיפוטי, כשחלק מהמקומות הלא-מודעיים יהפכו למודעים, יהיה לה קל יותר להחליט האם היא מעוניינת בהמשך הזוגיות.
 
קבלת החלטה לשינוי, גם אם היא נדרשת ורצויה, איננה בהכרח דבר פשוט, או קל לביצוע.
לצפיה ב-'הקריאה הסלקטיבית שלך זה משהו חדש?'
הקריאה הסלקטיבית שלך זה משהו חדש?
29/04/2018 | 15:36
145
יש לזה עזרה מקצועית.
לצפיה ב-'במקום טיפול- כדאי אולי להחזיר באותו מטבע'
במקום טיפול- כדאי אולי להחזיר באותו מטבע
29/04/2018 | 18:48
132
שתחזיר טרמפ גברים הביתה, שתדבר עם גברים, שתראה גברים מחוץ לשעות העבודה, שתפתח חשבון פייסבוק ותדבר עם גברים וגם שתיתן לו את הססמא כדי שיוכל לראות במו עיניו איך שהיא מדברת עם גברים. ושלא תסתיר ממנו כלום, ממש לא. ואם הוא ישתולל וירצה לסיים את הזוגיות, שתזכיר לו את חוסר הוודאות בחייו שיופנה לכיוונים אחרים- האם יהיה לבד לנצח? איך יסתדר כלכלית עם המזונות ואיך ירגיש אם יראה את ילדו רק פעם בשבוע?
בהצלחה!
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
29/04/2018 | 20:10
13
145
את קצת יצאת מאיזון בכל הנושא. חלק משיקום אמון זה לחזור להאמין לבעלך ולא רק לצפות שיצא מגדרו כדי להשקיט אותך. אתם לא שיקמתם את האמון. זה שאסרת עליו לפתוח חשבון פייסבוק, או עוקבת אחרי הקיים, זה לא שיקום של אמון. זה את סוג של סלחת אבל נשארת על המשמר, והוא הולך על ביצים כדי לא להקפיץ אותך שוב.
שיקום אמון אמיתי היה שהוא היה פותח חשבון פייסבוק ומנהל אותו איך שבא לו, ואת לא היית מרגישה צורך לחטט כי היה ברור לשניכם שדרכי העבר לא ישובו.
 
עכשיו, לגבי הדברים שסיפרת. אני לא הייתי מתעלפת מזה שבן הזוג שלי מסתכל על פרופילים של בנות זה בדיוק כמו לבחון אישה יפה ברחוב. זה לא בגידה בעיני. כל עוד הוא רק מסתכל.
 
ולגבי זה שהוא לא חלק איתך לגבי הטרמפים.. אני יכולה להבין אותו- הוא הבין שתתחרפני ואולי בעיניו זה היה נושא פעוט, או שלא היה נעים לו שביקשו ממנו טרמפ ולא היה לו תירוץ לסרב (מה יגיד? אישתי לא מרשה לי?) אז הוא לא הסתיר אבל גם לא יצא בהכרזה ברגע שנכנס הבייתה.
 
אני חושבת שהפיתרון האמיתי הוא להרים את עצמכם לטיפול זוגי ולשקם את האמון שלכם, ובאמת הפעם- לא בכאילו. ואם לא איתו- תלכי לבד, לעבוד על האישיוז שלך באמון.
לצפיה ב-'סליחה, אבל זה פשוט נראה כמו סיסמאות...'
סליחה, אבל זה פשוט נראה כמו סיסמאות...
30/04/2018 | 09:57
12
127
איך מחזירים אמון שנשבר? איך זה אמור להתבצע בפועל?
אם אין 2 צדדים שמחוייבים, הרי זה לא יקרה.
הרי הוא אמר שהוא פותח חשבון פייסבוק בשביל העסק, אז מה הקטע לצרף המוני נשים אליו?
מה ז"א "תלכי לבד, לעבוד על האישיוז שלך באמון."? יש לה איזה דמיונות שווא שהיא אמורה לטפל בהם?
אם הצד ששבר את האמון ממשיך באותה דרך לנגד עיניה, מה אמור לגרום לצד השני לבטוח בו שוב, ואיך היא אמורה להפטר מהאישיוז שלה באמון אם בן הזוג שלה לא גורם לה לבטוח בו?
 
אמון שנשבר תמיד ישאיר סדק. המבנה תמיד יהיה יותר פגיע ממה שהוא היה לפני הסדק. אז הוא לוקח את הסדק ובלי שום מחשבה הופך אותו לשבר.
או שכבר לא אכפת לו.
 
ולגבי התשובות שלך למה שהיא סיפרה:
 
להסתכל על פרופילים של בנות (לא רק יפות, אלא גם לבושות בצורה פרובוקטיבית), זה לא כמו להסתכל על בנות ברחוב.  כשמסתובבים ברחוב או ברשת ונתקלים אקראית בבחורות יפות – מסתכלים, וזה סבבה.  זה חלק מהנוף.
אבל כשמחפשים באופן אקטיבי ובאופן קבוע את הבחורות הללו ומי יודע מה עוד - זה כבר משהו אחר.
וכשמתכתבים באופן פלרטטני כל לילה – זה גם משהו אחר.
 
עניין הטרמפים כשלעצמו היה יכול להיות נון אישיו פעוט ותמים אם הוא לא היה מגיע עם רקע של העניינים הנ"ל.  כשזה בתוך קונטקסט, זה בקלות יכול להראות וגם להיות משהו אחר.
לצפיה ב-'אני אחדד'
אני אחדד
30/04/2018 | 10:17
8
71
אמון זה בחלט משהו שאפשר לשקם, עם עבודה קשה ומעמיקה ארוכת טווח. ואמרתי בפירוש- הם לא שיקמו את האמון, וזה מתבטא משני הצדדים. ניסיתי להסביר שזה שהיא אסרה עליו לפתוח תשע שנים חשבון פייסבוק- זה לא באמת השבת אמון בקשר, אלא כל מני אמצעי זהירות שהיא כופה עליו ושהוא משתף איתם פעולה- כי האמון ממש לא השתקם. איך משקמים אמון? לא בדרך שהם עשו- שיעבור מספיק זמן, שהוא יימנע מכל דבר שעלול להקפיץ אותה ושהיא תפקח עליו טוב טוב. זה משהו שמתחיל בתקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית. בתהליך של טיפול זוגי למשל, זה משהו שיותר קל ליישם את תההליך כי יש מנחה שיודע לאן להוביל אותו. להגיע לכל מני מסקנות מתוך שיתוף פעולה מלא, ולא מתוך "אני לא סומכת עלייך אז אל תעשה ככה וככה וככה ותן לי את הססמאות להכל" יש אנשים כמובן שלא משתנים. יכול להיות שהוא נשאר בוגדני באופי שלו ורק "השקיט את החיה" עד להזדמנות הבאה שצצה. ואז, כמו שאמרתי- אין כאן שום אמון, רק פאוזה.
 
ניסיתי להצביע כאן גם עליה, להראות לה שחלק מהעניין זה לא רק הוא ואיך שהוא מתנהל אלא גם היא. בזוג הרבה פעמים התנהלויות משפיעות אחת על השניה. ואם היא חונקת וחשדנית ורק מונעת ומונעת, בשניה שיהיה לו קצת אוויר הוא יציץ על בחורה יפה. זה טבעי וכנראה שגם אני הייתי עושה את זה אם בן הזוג שלי היה חונק אותי ככה ואוסר עלי הכל.
 
אני לא אומרת שזה בסדר וסבבה שהוא מסתכל על בנות, אבל זה רחוק מבגידה בעיני. אני יודעת למשל שבן הזוג שלי רואה לפעמים פורנו. יש נשים שהיו מתחרפנות מזה ואפילו טוענות בגידה. בעיני זה חסר משמעות. זה הכל עניין של השקפה.
ואגב, היא אמרה בפירוש שהנשים שהוא מוסיף הן חברות שלה, בנות זוג של חברים ומכרות. זה פשוט נשמע שהיא מחפשת מתחת לנרות כל סימן ודבר למרות שזה לא נשים רנדומליות וזרות שהוא אסף בפייסבוק. גם אני אמורה למחוק את ה 150 חברים בנים שיש לי? נראה לי שהחברים מהצבא/תיכון/מכללה עלולים קצת להיעלב
 
אני חושבת שאני ואת מסכימות סך הכל. שתינו אומרות שהאמון כאן ממש לא השתקם. ושתינו אומרות שההתנהלות שלו לא תקינה. אני רק הוספתי שגם להתנהלות שלה יש חלק בזה, ושאני כן מאמינה שבקשר אפשר להשיב אמון. זה אולי לא יהיה כמו בהתחלה התמימה (סדק, כמו שאמרת) אבל זה כן משהו שאפשר לעבוד עליו ובאמת, לא לשים עליו פלסטר ולהעמיד פנים שהכל הסתדר (קרי למחוק לו את כל הרשתות החברתיות ואסור לו זה וזה וזה). וגם אם כן עושים את זה- מתוך שיתוף פעולה והסכמה מלאה והבנה ולא מתוך סירוס והימנעות. לכן ייעצתי שילכו לטיפול זוגי.
 
אם הוא לא הולך איתה לטיפול זוגי, הצעד הבא זה ללכת לבד. דבר ראשון לבחון את עצמה ואת הדברים שקורים מנקודה אובייקטיבית. האם  היא מגזימה? האם היא צודקת? האם היא תורמת למצב שנוצר? איך אפשר להתמודד הכי טוב?
 
יכול להיות, בסופו של יום, שהיא עם גבר בוגדני שלא הולך להתשנות וזה מה יש והיא תצטרך להחליט את ההחלטות שלה. אבל לפני שמגיעים למקום הזה, יש עוד המון מה לעשות ולבדוק, בטח שנראה שכן יש כאן פרטנר שמשתדל (דיי עשה במשך שנים כל מה שהיא ביקשה ממנו כדי להרגיע אותה), גם אם לא תמיד לשביעות רצונה.
לצפיה ב-'ההתנהלות שלה היא תוצאה של ההתנהלות שלו'
ההתנהלות שלה היא תוצאה של ההתנהלות שלו
30/04/2018 | 11:53
7
63
כשאת לא סומכת על מישהו את רוצה לדעת מה הוא עושה, נכון?
אם לאורך זמן מה שהוא עושה מניח את דעתך, אז לאט לאט תחושת הבטחון חוזרת אלייך.
הכל תוצאה של מעשים בפועל, לא דיבורים והבטחות ומסקנות אצל מטפל.
אני בנאדם תכלסי, ואני לא מבינה מה זה אומר בפועל "תקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית".  אני מבינה מעשים.
איך היא יכולה לדעת אם הדברים אצלו השתנו אם היא לא תבדוק?  כי הוא אמר?
אם היא לא תבדוק, היא פשוט תשאר עם הספק.
הרי בשנה הראשונה לנישואים היא לא חשדה, לא מנעה ולא הגבילה – אבל עדיין הוא התנהל ככה...
 
אז זה מעיק לו, זה מרגיז ומסרס, אבל זה מצב שהוא יצר בהתנהלות שלו, והוא זה שאמור לתקן והוא זה שאמור להחזיר לה את הבטחון.
 
ונגיד שהם היו הולכים בזמנו לטיפול ומשיבים את האמון בצורה אמיתית.
זה הרי לא אומר שמה שקרה היה נמחק לה מהזיכרון.
גם אם היה אמון שהיה חוזר באופן מלא (עם סדק), האם היא לא הייתה חושבת עכשיו: רגע... פייסבוק? היינו בסרט הזה וזה היה רע. אז להאמין בו עכשיו בצורה עיוורת? זה יהיה די מטומטם מצידי אחרי שבפעם הראשונה האמנתי באופן עיוור ואכלתי אותה, לא?
 
כמו שגם כתבת, האמון אף פעם לא יהיה שוב תמים לחלוטין כמו בהתחלה,
ויש לזה השלכות.
 
ובאשר לחברים שלך בפייסוק – שוב, את מסתכלת על זה בעיניים תמימות, וקצת מיתממות...
זה לא עניין נקודתי של חברים בפייסבוק. 
כשאת לא סומכת על מישהו את רוצה לדעת מה הוא עושה, נכון?
אם לאורך זמן מה שהוא עושה מניח את דעתך, אז לאט לאט תחושת הבטחון חוזרת אלייך.
הכל תוצאה של מעשים בפועל, לא דיבורים והבטחות ומסקנות אצל מטפל.
אני בנאדם תכלסי, ואני לא מבינה מה זה אומר בפועל "תקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית".  אני מבינה מעשים.
איך היא יכולה לדעת אם הדברים אצלו השתנו אם היא לא תבדוק?  כי הוא אמר?
אם היא לא תבדוק, היא פשוט תשאר עם הספק. או פשוט תחליט שהיא טומנת את הראש בחול וזהו.
הרי בשנה הראשונה לנישואים היא לא חשדה, לא מנעה ולא הגבילה – אבל עדיין הוא התנהל ככה...
 
אז זה מעיק לו, זה מרגיז ומסרס, אבל זה מצב שהוא יצר בהתנהלות שלו, והוא זה שאמור לתקן והוא זה שאמור להחזיר לה את הבטחון.
 
ונגיד שהם היו הולכים בזמנו לטיפול ומשיבים את האמון בצורה אמיתית.
זה הרי לא אומר שמה שקרה היה נמחק לה מהזיכרון.
גם אם היה אמון שהיה חוזר באופן מלא (עם סדק), האם היא לא הייתה חושבת עכשיו: רגע... פייסבוק? היינו בסרט הזה וזה היה רע. אז להאמין בו עכשיו בצורה עיוורת? זה יהיה די מטומטם מצידי אחרי שבפעם הראשונה האמנתי באופן עיוור ואכלתי אותה, לא?
 
כמו שגם כתבת, האמון אף פעם לא יהיה שוב תמים לחלוטין כמו בהתחלה, ויש לזה השלכות.
 
ובאשר לחברים שלך בפייסוק – שוב, את מסתכלת על זה בעיניים תמימות, וקצת מיתממות...
זה לא עניין נקודתי של חברים בפייסבוק, זה הקונטקסט. וזה שהן חברות של אשתו לא אומר בכלל שהוא לא מסתכל עליהן בצורה מינית, או לא מקווה למשהו, או לא פועל ופעל להשגת משהו. עם נשים רנדומליות או אפילו פורנו זה לפחות נראה רחוק ופחות מציאותי.
 
 
 
לצפיה ב-'אבל היו מעשים'
אבל היו מעשים
30/04/2018 | 13:38
5
52
9 שנים שלא היה לו פייסבוק. תשע שנים שדעתה נחה. תשע שנים שהוא הוכיח לה שהכל בסדר ותקין. ואז הוא פתח פרופיל פייסבוק בידיעתה והיא התחרפנה. ואני ממש לא מיתממת. אם הוא היה מצרף לעצמו מלא נשים זרות וחטובות הייתי אומרת אוקיי, יש כאן משהו פישי. אם הוא מצרף נשים שהוא מכיר (ואני בטוחה שהוא גם צירף גברים שהוא מכיר) שלדבריה הן חברות שלה, בנות זוג של חברים וכו', אז סורי, לא התעלפתי.
 
מה הם המעשים שאת מדברת עליהם? הוא עשה כל מה שהיא ביקשה, וכל דבר קטן היא קופצת. הדבר היחידי שהיה נשמע קצת מערער היה שהיא קלטה שהוא מסתכל על פרופילים של כל מני כוסיות במיני. אני יכולה בהחלט להבין שזה לא נעים לראות שהגבר שלך עושה דבר כזה, בטח לנוכח העבר. אבל אני חושבת שזה תוצאה ישירה של כדור שלג שהתגלגל בין החטא שלו לחנק שלה ולפעמים בן אדם רוצה רגע להרים ראש מעל המים ולשאוף אוויר. וכן, גברים אוהבים להסתכל על נשים מושכות, ובאינטרנט זה קל, זמין וחסר משמעות. זה לא לפלרטט עם מישהי. זה לא לשכב עם מישהי. זה להתסכל. לא נעים לגלות, אבל זה לא בגידה.
 
המעשים שאת מדברת עליהם קרו לפני תשע שנים, שמאז הכל היה יופי טופי. וכשאני מדברת על עבודה כזוג- נשמע שהתקשורת שלהם לא משהו. כי כל מה שבפועל קורה שהיא מטילה הגבלות ושהוא מתכופף. יש כאן מקום לעבודה כזוג. נכון שמעשים קובעים, ללכת לטיפול זוגי ולעבוד על התקשורת שלכם, על למצוא דרכים שמקובלות על שניכם איך לשקם ואיך ללמוד לבטוח שוב, זה מעשה- לא בדייה או משהו אמורפי שאין לו קשר למציאות.
 
בנוסף- את אומרת שההתנהגות שלה היא תוצאה ישירה של מה שהוא עשה. את צודקת במליון אחוז. אבל כאן נכנס מאבק זוגי מוכר- הוא עשה לי ככה וככה, ומעכשיו אני אתנהג ככה וככה. זו מלחמה מי צודק. ונכון היא צודקת. אבל לאן זה מקדם אותם? אז היא תישאר חשדנית והיסטרית, והוא יישאר מסורס ומכופף. זה שקט שבנוי על כרעי תרנגולת והנה ההוכחה. אז בתחרות האישה הנבגדת והחשדנית היא תקבל פרס המסכנות אבל מה זה יעזור לה? הנה אנחנו כבר רואים שזה לא עוזר. שינוי מהותי צריך להגיע משניהם, אם הוא רוצים באמת לשקם.
לצפיה ב-'המעשים שאני מדברת עליהם הם'
המעשים שאני מדברת עליהם הם
30/04/2018 | 14:52
4
57
מה שהוא עשה במשך 9 שנים והיה יופי טופי.  להמשיך לעשות. לא מסמנים וי על התנהגות טובה לתקופה X ואז זהו. משוחררים! 
את מציירת אותו כחלש ומסכן רק בגלל שהיא מצפה ממנו לעמוד בנורמות מסויימות ומקובלות של זוגיות מונוגמיות. אז הוא לא חייב.  הוא יכול לחזור לימי הרווקות החופשיים בלי לשים על אף אחד בכלל.  ידוע שאחרי ה"עשור הצייתן" (ואני לא בטוחה שהוא היה כזה שה תמים כל השנים ולפתע השתנה) יש תחנת יציאה עם גשר מזהב שמוביל ל"עשורים הכיפיים העליזים והמאושרים". משתכשכים שם בחשבונות פייסבוק, ים של בנות בלבוש פרובוקטיבי עומדות בהיכון לספק כל צורך ורצון, והכי חשוב – שקט פסטורלי מפנק עם נגיעות של כנפי השכינה.
 
מלחמת מי צודק יותר באמת לא עוזרת לאף אחד. הוא צריך לעזור לה, ומה שהוא עושה עכשיו לא עוזר לה. אני גם לא חושבת שהיא צריכה להשאר במצב הקיים כמסכנה וחשדנית וכתבתי את זה בתגובתי אליה.
אם יש לה פרטנר, שיעלה ויבוא ויוכיח שבכלל אכפת לו. נראה לי שכבר לא.
לצפיה ב-'את כמוה, מעוותת את המציאות'
את כמוה, מעוותת את המציאות
01/05/2018 | 11:01
3
49
לא פלא שאת מגנה עליה בחירוף נפש. אתן אותו הסוג בדיוק.
את טוענת שהוא חזר לדרכי הסוררות. זאת פרשנות. אני לא רואה את זה ככה. לפתוח פרופיל פייסבוק (שהיא אישרה זאת, וגם קיבלה את הססמא והגישה לפרופיל) זה לא לחזור לדרכים הסוררות. להוסיף נשים לפרופיל, כדרכי פרופילים בפייסבוק, שהן כולן בחוג המכרים זה לא לחזור לדרכים סוררות (וכנראה שהן רק חצי מהאנשים שהוא הוסיף לפרופיל שלו, אבל רק את זה היא ראתה, כמובן).
 
את מפילה הכל עליו- הוא צריך להוכיח, הוא צריך לעשות, הוא צריך להיזהר. ומה איתה? אולי היא צריכה ללמוד לסמוך על סמך שנים רבות שהוא הוכיח לה שהוא יעשה הכל? ללמוד לעבוד בשיתוף פעולה? ללמוד קצת פחות לחנוק ולשחרר את הרצועה קצת- כי היא גורמת להיפך לקרות?
 
את מסירה ממנה כל אחריות למה שקורה בזוגיות שלהם, כאילו כל מה שקורה זה רק תגובה לסוררות שלו. זה מעבר לכך. כי תשע שנים עברו והיא עדיין נותרה האישה החרדתית, המתקשה לסמוך, החונקת והמסרסת ואז מתפלאת שהוא נמנע מלספר לה שהוא נתן טרמפ למישהי מהלימודים. זה כדור שלג. זה לא יכול להיות שהוא רק יוכיח ויוכיח ויוכיח והיא רק תהיה פרנואידית והכל יהיה סבבה. החנק שלה גורם בדיוק את ההיפך, הוא כבר לא יכול לספר לה שטות תמימה, כי ההר הופך לעכבר. ואז היא מרגישה שהנה- היא צדקה, הוא מסתיר. בלי לקחת אחריות על כך שהסיבה שהוא מסתיר זה יותר התגובות ההיסטריות שלה מאשר כי יש סיבה להסתיר.
 
לצפיה ב-'ואני כבר חשבתי שהצלחנו להמנע מכניסה לפסים אישיים'
ואני כבר חשבתי שהצלחנו להמנע מכניסה לפסים אישיים
01/05/2018 | 14:11
2
44
כן, לי יש פרשנות ולך יש פרשנות. הכל מתבסס פה על פרשנויות. אז? 
 
תכלס, אף אחד כאן לא יודע מה באמת קורה שם.
חוץ ממך, כמובן.
את יודעת בצורה ברורה איזה טיפוס הוא, איזה טיפוס היא, מה הוא עשה כל השנים, ומה היא עשתה, הרבה מעבר למה שהיא פירטה. 
את אפילו יודעת שאני בדיוק כמוה  (יפה שעלית על זה!)
 
ודאי שאני לא חושבת שהוא אשם בכל מה שקורה בזוגיות שלהם. אני חושבת (ואת הסכמת לזה, אז לא ברור לי על מה את יוצאת כאן עכשיו) שבנקודה הזאת היא מגיבה להתנהלות שלו.
ושהיא ממשיכה להגיב כך, כי הוא לא נותן לה את תחושת הבטחון שהיא וכל אחד ואחת רוצים בקשר (וזה ממש לא רק הססמא לפייסבוק או דברים טכניים מהסוג הזה).
 
הפכת את זה לסיפור שלם על מכשפה רעה, חרדתית, שתלטנית, חונקת וביצ'ית שרודה בגבר מסכן וקטן שחי בפחד ולא מעז לצייץ ולנשום לידה. סבבה, זכותך לפרשנות הלא מעוותת שלך.  סליחה, לעובדות שאת יודעת כל כך טוב.
אולי היא באמת כזאת ואולי לא.
ואולי הוא בעל בוגדני והחששות שלה מבוססים ואולי לא.
ואולי יש פה אלף דברים אחרים לגמרי שהיא לא כתבה, והאירועים שהיא כן כתבה עליהם הם רק הטריגר.
כשדברים מובאים ע"י צד אחד לא אובייקטיבי שגם לא חוזר להבהיר דברים, הכל יכול להיות. 
לצפיה ב-'הגמל לא רואה את הדבשת...לא?'
הגמל לא רואה את הדבשת...לא?
01/05/2018 | 21:41
1
39
נראה לי ששתינו היינו מאוד נחרצות כאן, לא רק אני, כמו ששתינו הסכמנו- בסוף זו פרשנות.
אני לא רואה סיבה להמשיך להתנגח. אני חושבת בסופו של דבר שכמו שלי קפץ יותר לעין דברים שהיא אמרה שנשמעו שהיא לגמרי לגמרי יצאה מפרופורציות, ככה את נתפסת לצד הנגדי- דברים שהיא אמרה שהוא עשה, שבעינייך חמורים ונתת להם את ההסבר שנתת להם, אני ראיתי הסבר אחר..
 
אני לא חושבת שהיא איזו מכשפה רעה. לי זה פשוט נראה שהיא לא נתנה לזמן לעשות שלו כמו שהיא טענה ולא שיקמה שום דבר. אני חושבת שחשוב גם להתייחס לצד הזה, כי היה נראה מדברייך שאת חוזרת פעם אחר פעם לנקודה שהאחריות היא עליו. איך הוא מתנהג. מה הוא עושה, איך הוא התנהל. ולדעתי זה פשוט לא נכון. יש כאן שניים וכל התנהגות משפיעה על השניה. זה לא רק איך היא תגיב למעשיו. ומכאן אני חותרת למקום שהסכמתי איתך- שהיא מתנהלת כל הזמן בתגובה אליו. וחידדתי שבעיני זו לא התנהלות נכונה. ומקום כמו טיפול זוגי יכול להחזיר את שניהם למשחק, ולא רק היא מתגוננת/מגיבה אליו. אלא כשניים שבאים לעבוד. כי שינוי אמיתי מבפנים יכול להגיע מעבודה במישורים האלו. זה שהוא שוב ימחק את הפרופיל שלו זה יהיה שוב פלסטר לבעיה כי אם עוד 10 שנים היא תגלה שהוא דיבר עם מישהי היא תחזור בדיוק לאותה הנקודה, לא משנה אם זה היה תמים או לא. (בסדר, הבנתי שאת לא מסכימה.. קורה.)
 
בסוף כמו שאמרת, היא לא חזרה לכאן. וכל אחת רואה משהו אחר ממעט המידע שהיא סיפקה... אז...
 
לצפיה ב-'הגמל רואה אבל בא לו להשיב לך באותה מטבע'
הגמל רואה אבל בא לו להשיב לך באותה מטבע
05/05/2018 | 09:47
12
לצפיה ב-'אופס.. '
אופס..
30/04/2018 | 13:39
50
הדבקתי בטעות את אותו קטע. ככה זה צריך להיות:
 
כשאת לא סומכת על מישהו את רוצה לדעת מה הוא עושה, נכון?
אם לאורך זמן מה שהוא עושה מניח את דעתך, אז לאט לאט תחושת הבטחון חוזרת אלייך.
הכל תוצאה של מעשים בפועל, לא דיבורים והבטחות ומסקנות אצל מטפל.
אני בנאדם תכלסי, ואני לא מבינה מה זה אומר בפועל "תקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית".  אני מבינה מעשים.
איך היא יכולה לדעת אם הדברים אצלו השתנו אם היא לא תבדוק?  כי הוא אמר?
אם היא לא תבדוק, היא פשוט תשאר עם הספק.
הרי בשנה הראשונה לנישואים היא לא חשדה, לא מנעה ולא הגבילה – אבל עדיין הוא התנהל ככה...
 
אז זה מעיק לו, זה מרגיז ומסרס, אבל זה מצב שהוא יצר בהתנהלות שלו, והוא זה שאמור לתקן והוא זה שאמור להחזיר לה את הבטחון.
 
ונגיד שהם היו הולכים בזמנו לטיפול ומשיבים את האמון בצורה אמיתית.
זה הרי לא אומר שמה שקרה היה נמחק לה מהזיכרון.
גם אם היה אמון שהיה חוזר באופן מלא (עם סדק), האם היא לא הייתה חושבת עכשיו: רגע... פייסבוק? היינו בסרט הזה וזה היה רע. אז להאמין בו עכשיו בצורה עיוורת? זה יהיה די מטומטם מצידי אחרי שבפעם הראשונה האמנתי באופן עיוור ואכלתי אותה, לא?
 
כמו שגם כתבת, האמון אף פעם לא יהיה שוב תמים לחלוטין כמו בהתחלה,
ויש לזה השלכות.
 
ובאשר לחברים שלך בפייסוק – שוב, את מסתכלת על זה בעיניים תמימות, וקצת מיתממות...
זה לא עניין נקודתי של חברים בפייסבוק, זה הקונטקסט. וזה שהן חברות של אשתו לא אומר בכלל שהוא לא מסתכל עליהן בצורה מינית, או לא מקווה למשהו, או לא פועל ופעל להשגת משהו. עם נשים רנדומליות או אפילו פורנו זה לפחות נראה רחוק ופחות מציאותי.
לצפיה ב-'את מאלו שחושבות'
את מאלו שחושבות
30/04/2018 | 14:23
2
63
שצפיה בפורנו זו בגידה?
בואי רגע נשים את זה על אותו הכן - הוא צופה בנשים בלבוש פרובוקטיבי. הפלטפורמה לא משנה.
 
מה שמשנה זה מה הוא עושה עם זה. הוא פונה אליהן ומציע להן להיפגש?
הוא ממש את ההצעה?
 
יש הבדל מאוד גדול בעולם של היום בין להתסתכל לבין לגעת
לצפיה ב-'את מגהצת את הניואנסים. וכבר עניתי על כל זה'
את מגהצת את הניואנסים. וכבר עניתי על כל זה
30/04/2018 | 14:55
1
18
לצפיה ב-'בדיוק להפך'
בדיוק להפך
30/04/2018 | 15:05
53
אני אומרת לך שאם זו האמונה שלך - שזו בגידה אז זו האמונה שלך.
אבל אם את מסכימה שזו לא בגידה לצפות בפורנו, אין הבדל לצפות בתמונות באינטרנט.
לצפיה ב-'גם אני לא מכבד את רצונות הפסיכיאטריה כשאני מסרב לקבל טיפול.'
גם אני לא מכבד את רצונות הפסיכיאטריה כשאני מסרב לקבל טיפול.
29/04/2018 | 15:39
49
לצפיה ב-'אנחנו לא באיראן...'
אנחנו לא באיראן...
29/04/2018 | 17:22
1
135
וגם שם אי אפשר להמנע מאינטראקציה עם בני המין השני.
הם נמצאים שם כל הזמן.
בעבודה, בתור בסופרמרקט, בפייסבוק וכו'.
 
אני מניח שגם את "חוטאת" בזה, ואפילו מדי פעם נסחפת באיזה פלירטוט.
אני מניח שגם נתקלת מדי פעם במהלך ה-10 שנים האחרונות בגברים  שגרמו לכל המיצים שלך להתעורר..
 
ואולי גם אותך לקח איזה עמית לעבודה טרמפ הבייתה למרות שזה לא היה בדיוק בכיוון שלו.
 
בין גברים ונשים תמיד יהיה מתח מיני. אי אפשר למנוע את זה.
הנקודה היא מתי/אם זה כבר עובר את גבול הטעם הטוב - עד כדי בגידה.
וזה דבר שאת צריכה לברר הייטב עם בעלך.
 
 
 
 
לצפיה ב-'כשקראתי את הפוסט התכוונתי להגיב שכניראה לא שמתי לב'
כשקראתי את הפוסט התכוונתי להגיב שכניראה לא שמתי לב
23/05/2018 | 05:34
15
ואנחנו באיראן.
ולפותחת הפוסט: תני לו קצת לחיות. את מסתכנת שאם תמשיכי ככה אז גם אם תרצי להשאר בזוגיות הזאת - לו ימאס באיזשהו זמן.
לא יודעת, אני במקומך הייתי טופחת לבעלי על השכם על טוב לבו שהוא נותן טרמפ לשתי הבחורות למרות שהוא סוטה מהדרך, ואם את באמת אוהבת אותו, תגידי לו שימסור תודה לשתי הבחורות על זה שהם מצטרפות לנסיעה ובעלך לא צריך להסתובב לבד בדרכים.
התגובה שסיפרת פה הפוכה מההגיון.
לצפיה ב-'ואצלי, אשתי לא מכבדת את רצונותי'
ואצלי, אשתי לא מכבדת את רצונותי
29/04/2018 | 23:06
49
לצפיה ב-'אישית אני חושבת שאת קצת מגזימה'
אישית אני חושבת שאת קצת מגזימה
30/04/2018 | 14:15
2
79
במהלך ה10 שנים האלו, מאז שביקשת שיסגור את הפייסבוק ועד שהוא פתח אחד אחר, מה עבר עליכם? מה היה?
 
לפי מה שמשתמע, בעלך בחור חברותי. הוא הצליח בקורס להתידד מאוד מהר עם (א)נשים ולהתחבר איתם. עד כדי שהם לא היססו לבקש ממנו טרמפ - לא רק אחת, אלא שתיים.
אם הוא נוהג ככה באופן גורף, ובמשך השנים הוא מכבד, אוהב, לוקח חלק פעיל בזוגיות, בהורות, במשפחה - זה שהוא מדבר עם בחורה או מסיע אותה הביתה, לא היה גורם לי לרצות לפרק את החבילה.
כדי להגיע למצב שבו את כבר לא רוצה להיות חלק מהקשר הזה צריך להיות הרבה יותר ממה שאת מתארת. או... שאת מגזימה ודרמטית הרבה יותר מדי.
לצפיה ב-'נכון, לא צריך להגזים. היא צריכה להפוך להיות חברותית גם'
נכון, לא צריך להגזים. היא צריכה להפוך להיות חברותית גם
30/04/2018 | 14:38
1
62
להתיידד עם גברים, לדבר איתם, לפלרטט (כי אנחנו לא באיראן) להכנס לחשבונות פייסבוק של גברים ולדבר עם החתיכים שבהם בצ'אטים אישיים. וכמובן, להמשיך לקחת חלק פעיל בזוגיות, בהורות ובמשפחה, כאילו כלום לא קורה 
לא צריך להגזים ולהיות דרמטיים יותר מדי וצריך לקחת הכל בקלילות. סעודיה זה שם, לא כאן.
לצפיה ב-'הציניות'
הציניות
30/04/2018 | 14:46
46
או לפחות אני מקוה שזו הצעה צינית - לא ממש מתיחסת למה שכתבתי.
לצפיה ב-'דעתי כפסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית'
דעתי כפסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית
01/05/2018 | 15:44
76
שלום לכל אלו שטרחו והתייחסו לסיפורה של עמית.
כל כך הרבה נכתב והוגב על הסיפור שלך עמית, שבעיני, יפה שאנשים כותבים, מתייחסים לדברייך, למעשה, רוצים לתת לך משהו.
אולי עיצה טובה, רעיון חדש ואולי לשתף אותך בניסיון שלהם בנושא.
נדמה, שכולם צודקים. אך בעצם, האמת ביחסי בעל ואשה , ומה שקורה ביניהם, באמת, רק הם יודעים. מה שברור, שאת עמית, מאד פגועה מהתנהלותו של בעלך הן עם הטרמפיסטיות והן עם הפייסבוק, שזה כבר ״הצליח״ להפריד בין בני זוג.
בעיני, הנכון בעת משבר שכזה הוא לקיים דו-שיח אמיתי. זהו נושא טעון וברגע שאחד מבני הזוג, וכאן זו את חשים פגיעה חמורה, צריך לעשות מעשה.
באם, שיח משותף איתו אינו מצליח, אי רצונו או אי יכולתו לבטא עצמו - פני לייעוץ, טיפול זוגי עמוק ואני ממליצה על טיפול זוגי פסיכואנליטי. שכן, אתם עוסקים ברבדים לא-מודעים של כל אחד מכם, וכנראה, שהנשים שהוא בא במגע איתם, עונות על איזה צורך עמוק, שגם הוא אינו מודע לו, ואת נפגעת מכך. גשו ובקשו עזרה מקצועית במקום הנוח לכם להגעה.
בהצלחה
לצפיה ב-'בעלי לא מכבד את רצונותי'
בעלי לא מכבד את רצונותי
02/05/2018 | 22:50
1
67
בשונה מהרבה מגיבים אני דוקא חושב שאת אישה בריאה והרגשות שלך הם במקום והאדון היקר צריך להיות נאמן לך גם בעיניים. 
תנסי למצוא מסילות לליבו מחוץ לבית במקום נייטרלי על ידי שיחה בוגרת ומשתפת. 
הייתי ממליץ לך לחפש חומר דתי בהקשר לזוגיות למרות שהרושם שמקובל שהדת חשוכה בנושא הזה. 
תנסי ותופתעי מניסיון אין לך מה להפסיד
לצפיה ב-'עוד מחזיר בתשובה'
עוד מחזיר בתשובה
03/05/2018 | 10:29
35
הדת חשוכה לא רק בנושא הזה, אלא גם בהרבה נושאים אחרים.
 
זה שאתה "נפלת" זו לא סיבה למשוך אנשים לתהום החשכה יחד איתך
לצפיה ב-'התכתבויות אינן בגידה וטרמפ אינו בגידה'
התכתבויות אינן בגידה וטרמפ אינו בגידה
06/05/2018 | 17:52
37
חוץ מזה, את צריכה לדאוג ממה שהוא מסתיר ממך ולא ממה שאינו מסתיר ממך. לא לספר מבלי להישאל זה נייטראלי, לא הסתרה. ממה שסיפר אחרי שנשאל אין לך מה לדאוג, אם לעומת זאת שיקר לך אז יש לך סיבה לדאוג. בלי קשר, את מאוד שתלטנית ולא ברור למה הוא מסכים לסבול את התנאים שלך. אם אתם מסוגלים להרשות זאת כלכלית מוטב לכם להתגרש.
לצפיה ב-'בחירת סוג טיפול ו/או המלצה למטפל'
בחירת סוג טיפול ו/או המלצה למטפל
27/04/2018 | 04:38
87
שלום כולם, אני ובן זוגי במשבר כבר תקופה ארוכה. הבעיה המרכזית היא ביקורתיות יתר מצדו וחוסר הבנה על ההשלכה עלי.. לצד היותי אדם חרדתי ורגיש לנושאים מסויימים. נוצר בינינו נתק עמוק וחוסר תקשורת.. עם זאת אנחנו מעוניינים לנסות כצ'אנס אחרון טיפול. אשמח לעזרתכם בהתאמת סוג טיפול והמלצה על מטפל מבקעת אונו/רמת גן

לצפיה ב-'ערב טוב '
ערב טוב
22/04/2018 | 01:30
11
226
יש לי בעיה שדי מציקה לי אני בזוגיות שנייה כבר 10 שנים לי יש ילד אחד ולו יש 5 ילדים בסך הכול היחסים די יפים..אבל להם יש קטע שמיידי פעם ניפגשים רק הבן זוג שלי עם ילדיו .(כולם מבוגרים) ועם זה אין לי בעיה בכלל...לחו'ל הוא לא מעוניין לנסוע איתי אולי פחדים מטיסה אולי סתם אדם שאוהב לשבת בבית ,גם עם זה כבר אין בעיה שאני רוצה אני נוסעת עם חברה...בימים האחרונים החליטו פתאום שהם כלומר בן זוגי עם ילדיו נוסעים לחו'ל..בנייהם יש גם נשואים אבל עם ילדים קטנים אז כל שזה ברור שבן זוגם לא יכול לנסוע...כמובן שאני יכולה שנינו מבוגרים בפנסיה.....ומאד מעליב שאומרים לי רק המשפחה ..זאת אומרת בן זוגי עם ילדיו בלבד...ועוד לחו'ל ...איתי הוא לא נוסע איתם כן ??????? איך אני אמורה לקבל את זה .....לפני הרבה זמן אמרתי לו שאוי ואבוי לו אם יסע עם אחד מילדיו ,שלי הוא אומר לא.......לי יש הרגשה שהם פשוט לא רוצים שאני אבוא ...כי למי זה מפריע....???בינתיים לא אמרתי לו שום כלום אבל זה מאד פוגע בי אם הוא יסע איתם.......אני רואה את זה כפגיעה בכבוד שלי.....(הוא גם אדם כזה שלא מסוגל להגיד כלום לילדיו)...מה אני אמורה לעשות...או להגיד ....הרבה תודה
לצפיה ב-'נסיעה לחו״ל זוגיות שניה'
נסיעה לחו״ל זוגיות שניה
22/04/2018 | 20:08
8
108
שלום רב לך, קליאופטרה היחידה.
מעניין, בחרת את שמה של קלאופטרה שהיתה מלכה מאד בודדה...
לשאלתך, אני מבינה שאת חשה מתוסכלת ונעלבת, כאשר בן זוגך מבקש ליסוע עם ילדיו מנישואיו הראשונים ואיתך אינו מוכן בכלל. ראשית, הייתי בודקת איתו מדוע לא ליסוע איתך בכלל. החלק שהוא מבקש ליסוע עם ילדיו מורכב, אך מצריך ברור ושאלה. הלהישאר בעלבון, לא משרת אצלך שום דבר, חוץ מאשר בדידות.
פני, התייעצי ביחד איתו, אם יסכים להגיע לייעוץ,  אצל מטלת זוגית טובה, או גשי בעצמך, כדי שקודם כל תביני מה קורה בתוכך ואיך הדברים התגלגלו כך שאתם כבר 10 שנים יחד ואת עדיין נוסעת לחו״ל רק עם חברות...
לצפיה ב-'הרבה תודה על התשובה'
הרבה תודה על התשובה
23/04/2018 | 01:57
5
91
בהתחלת הקשר הוא כן נסע איתי..רק בשנים האחרונות יש לו בעיית טיסה...עם טיסות ארוכות..ושאני שואלת למה עם הילדים אתה כן רוצה לנסוע התשובה ..אני לא רוצה לנסוע אבל אין לי ברירה.......
לצפיה ב-'המשך'
המשך
23/04/2018 | 11:57
1
65
קלאופטרה יקרה. אין ״אין ברירה״, ואם כן, רצוי לבדוק למה בן הזוג מתכוון.
ומדוע להפסיק ליסוע יחד?
 נראה שרבות השאלות ומועטות התשובות שיש בידך.  ממליצה לך בחום לפנות לייעוץ/טיפול נכון בנושא.
בהצלחה
לצפיה ב-'הרבה תודה .'
הרבה תודה .
23/04/2018 | 19:33
27
לצפיה ב-'כתבת גם בפוסט הראשון שלך'
כתבת גם בפוסט הראשון שלך
24/04/2018 | 13:57
2
91
ש"הוא גם אדם כזה שלא מסוגל להגיד כלום לילדיו".
אז הוא לא רוצה לנסוע, אבל גם לא רוצה להגיד להם לא.
הרי בגילו הוא לא ישנה את ההתנהלות עם ילדיו. מה שהיה הוא שיהיה.
גם אם זה לא טוב לו...
 
האם היית רוצה שהוא יעשה איתך משהו שהוא לא רוצה לעשות, רק מתוך תחושת חובה או כפיה?
 
לדעתי עדיף פשוט לשחרר בנקודה הזאת ולקבל את זה שיש דברים לא מושלמים.
 
לצפיה ב-'הרבה תודה הילה כתבת דבריי טעם'
הרבה תודה הילה כתבת דבריי טעם
25/04/2018 | 00:59
1
54
המשך העלילה....לאחר שראה שאין לי מצב רוח ...אמר לי כך פתאום "לא לדאוג אני לא מתכוון לנסוע ובטח שבלעדייך"....אמרתי לו אם אתה מאד רוצה לנסוע אין לי בעיה ותהנה....
לצפיה ב-'בכיף '
בכיף
28/04/2018 | 11:11
15
לצפיה ב-'מה בודד במלכה קלאופטרה?'
מה בודד במלכה קלאופטרה?
30/04/2018 | 14:49
1
20
לצפיה ב-'קראתי לעצמי כך כי אני ממוצא מצרי ...................'
קראתי לעצמי כך כי אני ממוצא מצרי ...................
30/05/2018 | 18:33
10
לצפיה ב-'סיפור דומה מכוון קצת שונה'
סיפור דומה מכוון קצת שונה
22/05/2018 | 16:20
1
32
היה לי סיפור קצת דומה לשלך. בעלי והאחים שלו נסעו עם האבא לחו"ל, בלי החתנים והכלות. זה קצת עצבן אותי אבל לא אמרתי כלום ונסע בכייף.
אצלנו - אנחנו גם לא נוסעים יחד כמעט כי יש לנו ילדים קטנים ואין אצל מי להשאיר אז יוצא שנדיר שיוצאים לטיולים ארוכים. והנה הוא נוסע.
אבל לא אמרתי כלום כי זה אבא שלו ויש להם יחסים קשים בינהם, מבחינת זה שהאב כל הזמן מעביר עליו ביקורת ובעלי נעלב. חשבתי שיהיה להם טוב לבלות ביחד רק המשפחה הקרובה ולפרגן לבעלי טיול לחו"ל שכבר הרבה הרבה שנים לא קרה אצלנו.
אבל אני יכולה להבין את הרגשות שלך בעניין.
 
לצפיה ב-'בהחלט מבינה אותך ועשית טוב שנתת לו לנסוע...המקרה שונה'
בהחלט מבינה אותך ועשית טוב שנתת לו לנסוע...המקרה שונה
30/05/2018 | 18:32
20
מה שאותי הרגיז ,זה לא בן זוגי אני יודעת שהוא נעשה אילם ליד ילדיו...הרגיז אותי הבן שלו שממש התכוון אלי שאני לא אבוא......אבל חשבתי על זה והחלטתי לא לקחת ללב ופשוט אירועים מסוימים אני פשוט לא אלך שילמדו לקח....ופשוט להתרחק ממקומות שלא טוב לי בהם......
בינתיים הכול יופי טופי......
לצפיה ב-'ארוסתי מאוכזבת ממני וכואב לי אליהה'
ארוסתי מאוכזבת ממני וכואב לי אליהה
23/04/2018 | 14:07
8
250
שלום רב
בקצרה:
בן 33 היא בת 27
יוצאים חצי שנה
מאורסים 4 חודשים
היא בהריון חודש שלישי
גרים בנפרד

אני אדם מה שנקרא זאב בודד, תמיד הייתי
היא ידע זאת, התאהבה בי כמי שאני, והסכימה להתחתן איתי ולעשות איתי ילדים
באופי אני לא קל, אני לא רק זאב בודד, אני גם אחד שהולך נגד הזרם, מרדן בטבעו, אבל אני מאוד אוהב ילדים, אני אדם מאמין, שנותן כשיש לו.
​היא בחורה צנועה וביישנית, מפחדת פחד מוות משינויים, קשורה מאוד לאמא שלה ולמשפחה שלה, רגישה מאוד, קצת מפונקת, חסר נסיון בזוגיות ובחיים בכלל.
​מאז תחילת הקשר אנחנו קבוע במשברים כאלו ואחרים אך עם זאת חוזרים אחד לשניה אחרי תקופות צינון של שבוע שבועיים.
​היא מאוד סובלת מזה, במיוחד בהתחשב שהיא בהריון, לי זה פחות מפריעה כי אני מאוד עצמאי כזה שחיי טוב לא משנה מה, אבל הריבים קוראים מסיבות טיפשיות ולרוב ניתוק הקשר בה מהצד שלה אז אין לי ממש רגשות אשם.
​אבל אני כן אוהב אותה וכואב לי אליהה, במיוחד כשאמא שלה מתקשרת ואומרת שהיא בדיכאון קשה, לא אוכלת, בוכה המון, ועם מחשבות אובדניות.
​אני תמיד משתדל להציג לה, בצורה הכי טובה שאפשר, שלא משנה בה, היא תמיד יכולה לסמוך עלי, אבל היא כלכך מפחדת לצאת מהמסגרת המשפחתית שלה לעולם שבחוץ, שהיא לא מקבלת שום דבר ממה שאני אומר.
​אשמח לפתרונות
לצפיה ב-'לאלוהים הפתרונים'
לאלוהים הפתרונים
23/04/2018 | 15:25
98
וואוו מרגש מאוד. ניכר שאתה ממש מאוהב בה. איזה פתרונות אתה מחפש ? תתחתן איתה ותדאג לה. לא הבנתי את הבעיה.
לצפיה ב-'קשריו של ״הזאב הבודד״'
קשריו של ״הזאב הבודד״
23/04/2018 | 21:32
105
ערב טוב לזאב הבודד.
ובכן, אתה מתאר מערכת יחסים שאיננה הדדית כלל ועיקר. אתה אדם עצמאי, מסוגל לדאוג ועצמו וזקוק למרחב משלו. ברם, ואולי לא במפתיע התאהבת בבחורה שונה ממך בתכלית: תלותית,  רגישה ושברירית וסובלת מדיכאון...אין ספק שבאופן שבו אתה מנהל את הקשר, היא איננה מרגישה ביטחון ואמון כלל וכלל.
בנוסף, כעת היא בהריון כך שתחושות האי-ביטחון שלה כנראה עולות.
היא שואלת את עצמה, מה יהיה אחרי הלידה? איך הוא יתנהג אלי? מה יהיה עם התינוק? האם אשאר לבד? אני מניחה שרגשות כאלו ואחרים עולים אצלה ומסבים לה כאב וצער.
אם אכן אתה אוהב ואכפתי כלפיה, גשו לייעוץ זוגי, שם אתה עשוי להבין את הנזקקות שלך ללבד, אולי את הפחד מהביחד...כן,כן, פחד מקשר קרוב מידי.
או אז, בחברת איש מקצוע אין לי ספק שחברתך תוכל לפתוח את לבבה, אתה את שלך ותוכלו לעבור יחד על החששות והפחדים ליצירת זוגיות טובה.
לצפיה ב-'יכול להיות שגם אתה חסר נסיון בזוגיות?'
יכול להיות שגם אתה חסר נסיון בזוגיות?
24/04/2018 | 14:16
65
כי ככה לא אמורה להראות זוגיות.
לצפיה ב-'לעניות דעתי'
לעניות דעתי
24/04/2018 | 15:18
1
75
היא רגועה ובטוחה. היא בהריון וזה אומר שקשרה אותך.אולי אתה סובל . לא היא.אולי לך יש מחשבות אובדניות. כי החופש שלך בסכנה.
לצפיה ב-'מה? למה?'
מה? למה?
24/04/2018 | 17:56
75
קודם כל, אי אפשר לקשור אותי לכלום אם אני לא רוצה בכך
ולא, החופש שלי בכלל לא בסכמה ואני ממש לא עם מחשבות אובדניות ואין לי מושג למה הגעת לזה
לצפיה ב-'אם אתה מאורס למישהי שבהריון ממך'
אם אתה מאורס למישהי שבהריון ממך
30/04/2018 | 14:55
2
64
למה אתה לא גר איתה?
למה היא צריכה לעבור את ההריון רחוקה ממך?
 
אם היותך זאב בודד אומר שהאירוסים הם רק למראית עין ואתה מצפה מכם לקיים משקי בית נפרדים ולגדל את הילד בנפרד - זה לא הוגן לא לידע אותה בזה מראש
לצפיה ב-'היא לא רוצה לגור איתי'
היא לא רוצה לגור איתי
30/04/2018 | 23:14
1
65
הצעתי לה לגור איתי, היא לא רוצה
היא רוצה לגור ליד האמא, ניסיתי לגור שם גם אבל לא הלך, לא מצאתי שם עבודה במשך חודשיים, אז עברתי למקום שבו יש לי עבודה בשפע, רק שהיא לא רוצה לבוא
לצפיה ב-'סליחה אם אני מקשה אבל אני לא מבינה'
סליחה אם אני מקשה אבל אני לא מבינה
01/05/2018 | 13:59
58
איך אפשר להתחתן עם מישהי אם לא גרים ביחד?
אני קצת מקבלת את הרושם - מעבר לפינוק, שהיא רוצה שהיא ואמא שלה יגדלו את הילד שלך. ואתה תמשיך לראות אותו אחת ל...
לצפיה ב-'אינטימיות של בעלי עם אחרת'
אינטימיות של בעלי עם אחרת
19/04/2018 | 22:32
1
246
היי איריס
בעלי ואני נשואים קרוב ל 10 שנים.
בשנים הראשונות היה לנו בהחלט טוב עד שנכנסה בינינו אישה אחרת שיחסיה עם בעלה לא עלו יפה, ניסתה לגרום לו לקנא באמצעות קשר אישי עם בעלי ובכלל להרגיש סוג של יכולת הפרעה כלפיי ודברים התגלגלו להם כך שבעלי היה נמשך לספר לה מהאינטימיות שלנו ובכלל עניינים שלו אישיים. כל זה גיליתי ושתקתי, חשתי שידיי היו כבולות. יכול להיות וכל זה נבע מכך שהאהבה שלו כלפיי דעכה, אך עם זאת כל ניסיון שלי לשיחה איתו נתקלו באנטי. הבנתי מהי ההשפעה שלו עליו כיוון שהחל להשתמש במילים מתוך הז'רגון והתגובות שלה. הבנתי שהחנפנות אובר שלה כלפיי היא בגלל המצב הזה שהתהווה. ברמה הכללית, אני אישה משכילה, מכילה את הסביבה, אדם מאוד אהוב ומוערך וחיצונית אף מאוד נאה. בעוד שהאישיות של האישה הזו היא כמו לתאר צללית כהה ושלילית, מזהה חולשות סביבתיות ובונה עליהן חיוביות למראית עין באמצעות יכולות נשיות מגוונות. אבל המהות שלה אינה עבורי מהות וחשיבות כיוון שהחשוב ביותר היא הקשר שלי איתו ובגדול שיעור לחיים. מבחינתי אני מנסה לקחת אחריות על איפה טעיתי. כיצד את רואה אינטימיות של בן הזוג עם אחרת והאם את יכולה להגדיר את זה כבגידה ובכלל, האם לפי ניסיונך זהו תחילת קץ או בכלל מקום להתרומם ממנו?
הגעתי לסוג של הלך רוח בנקודה זו של חיי של קבלת מצבים ובהשלמה על כל מה שישתמע מזה.
אני באופן אישי רואה מצב כזה כבגידה ועלבון צורב.
לצפיה ב-'״האשה האחרת״'
״האשה האחרת״
20/04/2018 | 20:17
115
אורחת יקרה שבת שלום. לפי הסיפור שסיפרת בפורום הזה, את עוברת תקופה לא קלה ובודאי מרגישה תחושה קשה עם עצמך, בעלך ואני מניחה שזה משפיע על כל הוויתך. ראי, אשה חדשה שנכנסת לחיים של בן זוג, בעלך, היא עניין מסובך. ראשית, האינטימיות ביניכם נפגמת ולפי שכתבת, היא החלה לצבור כוח והשפעה בליבו של הגבר שלך.
לא הבנתי מדוע שתקת ונמנעת להתעמת איתו על כך. כמו כן, אינני יודעת אם בגידה היא שם העניין, אך כשמצב זה קורה בין בני זוג זה מבקש לעצור, להתבונן ביחסים ולחשוב מה הלאה.
יחסים עם אשה אחרת אומרים משהו כלפי בת הזוג, כלפייך. לא בהכרח שאינו רוצה בך, שזה מה שאת מרגישה. אולי הוא מסמן לך שרוצה יותר מהזוגיות...אולי יותר קירבה, יותר חום, עניין, אינטימיות...צריך לברר. אם היחסים חשובים לך ואת רוצה בהמשך הקשר - קומי ועשי משהו. פני את ליועצת טובה לחיי נישואין,
אם הוא מעוניין אז ביחד ואם יסרב - גשי את.
שאלי, התענייני העלי את כל מחשבותייך עם איש המקצוע. בטוחני שזה יעזור לך להבין הן את עצמך, את השקט שבחרת לנקוט ולחשוב יחד עם האדם המקצועי איך הכי טוב להמשיך הלאה.
בהצלחה ושבת טובה לך.
 
לצפיה ב-'מה לא עברנו........'
מה לא עברנו........
17/04/2018 | 14:45
2
186
שלום לכולם ומועדים לשמחה
אנחנו אחרי משברים רבים מנסים להגיע שנים לפשרות ופתרונות ולעלות על דרך המלך בזוגיות. אישתי לא מסכימה ולא מעוניינת להתגרש אבל לא מוכנה ללכת לטיפול זוגי! האם יש לה זכות לכך? לא לבקשה עזרה וטיפול לא להגיע לפיתרון ולסרב לשמוע על פירוק החבילה ומגורים בנפרד. בעת משבר היא טסה לחו"ל או לאילת עם חברה ואולי גם עם ידיד
אני נמצא במצב בעייתי עם הפנים לקיר
מה עושים ומה אומרים לה?
לצפיה ב-'״חפש את האשה״'
״חפש את האשה״
17/04/2018 | 15:05
85
דודי יקר. ובכן, אתה טוען שבינך ובין אשתך מריבות ואי הסכמות, אתה מעוניין ללכת לטיפול ולפתור את הבעיות, לפחות לנסות ולא, לפרק את החבילה. אשתך אינה מעוניינת בשני הדברים, והפיתרון שלה למתח הוא ליסוע לחו״ל או לאילת עם חברה או עם ידיד...אתה שואל, מה אומרים לה?!
ובכן, אענה לך כך:  
לא אומרים לה. אם עדיין אתה נשאר איתה ומרגיש כל כך רע, מה זה אומר עליך? מה זה אומר על ההתמודדות שלך במצבים קשים? כאשר אין לך פרטנר לשיח, אולי תפנה לפרטנר, כמו בר סמכא, יועץ, אדם הבקיא בקשרי זוגיות ויכול להראות לך את המקום שלך בזוגיות כמו גם לעבור איתך תהליך, בו גם אתה תוכל לבחור איך תראה הזוגיות שלך..
שיהיה לך חג עצמאות משמח.
 
לצפיה ב-'מה אומרים לה?'
מה אומרים לה?
18/04/2018 | 16:27
69
כנראה שכבר אין מה לומר.
אם אכן אלה התגובות שלה, מבינים שדרך הדיבורים מיצתה את עצמה.
 
להכריח אותה ללכת לטיפול אי אפשר, אבל זה לא אומר שאין מה לעשות.
 
פונים לעורך דין טוב לענייני משפחה, ללא ידיעתה, מבררים את הזכויות והחובות של כל אחד מכם, מבינים את המשמעות (בעיקר הכלכלית) של פרידה, ומתחילים לפעול בכיוון.

לא לעשות שום  צעד ללא התייעצות עו"ד.

שווה לשאול גם בפורום גירושין בתפוז.
לצפיה ב-'דווקא החג גרם להבין שזה הסוף'
דווקא החג גרם להבין שזה הסוף
08/04/2018 | 13:05
1
202
החג בו אווירה זוגית ומשפחתית
עם ניתוק יחסי מהעבודה והכסף והמטלות
עזר להבהיר שהזוגיות מתה. כאשר מסביב משפחות מטיילות פיקניק עם בני זוג...
אצלנו מתח שקט ושממה
שלא עסוקים כמו ביום יום ונמצאים שעות רבות בבית זה צורם
לצפיה ב-'שיממון, שיגרה, עייפות בחיי זוג'
שיממון, שיגרה, עייפות בחיי זוג
08/04/2018 | 20:14
93
שלום לך אורחת. אכן, ימי החגים, על האוירה המשפחתית והזוגית שאמורה להיות שמחה ועליזה, מעלים באותה עת גם את השיממון, הניכור ובעצם, את העדר האינטימיות. בניית קשר זוגי אינה בהכרח קשורה לחלק המשפחתי.
אינטימיות בין בני זוג, יכולה להבטיח את ההתרגשות, ההתחדשות והרעננות, שקשר זוגי ארוך, לפעמים מאבד מחינו. נשמע, שאתם ״איבדתם״ את זה...אולי מעולם לא נבנתה באמת מערכת יחסים של קירבה שמתחדשת ועולה ומתעשרת במשך השנים. זו תחושת הסיום שאת מדברת עליה. ברם, אם את רוצה זוגיות אחרת עם בעלך - אפשר. וכן, צריך להשקיע בטיפול טוב ועמוק לקשר הזוגי שייגע גם בכל אחד מכם. או אז, בפסח הבא תרגישי שוב את השמחה וההתרגשות שזוגיות מסוגלת לספק.
 
לצפיה ב-'אני חוזרת בתשובה'
אני חוזרת בתשובה
01/04/2018 | 13:20
6
324
אני אוהבת את בן הזוג שלי ולא רוצה להתגרש נתחיל מזה.
אני חוזרת בתשובה במידה מסוימת ובעלי לא. אני רוצה להישאר איתו אולם יש לנו ויכוח קשה על חינוך הילדים (בין היתר) שאחד מהם עולה לכתה א. בעלי לא מעוניין בחינוך דתי ושום דבר מזה ולי זה צורם מאוד כי הוא אינו מקבל את דרכי.
בעיניי אני אמורה לגדל את ילדיי לפי הערכים שלי ועדיין להיות יחד בכל מצב מבחינת זוגיות
מה עלינו לעשות?
לצפיה ב-'ביחד ולחוד'
ביחד ולחוד
03/04/2018 | 13:47
126
רימונה יקרה. מועדים לשמחה. 
אפשר להעריך את החזרה שלך בתשובה, כתוספת נכבדה לחינוך ולתרבות עבור משפחתך. ברם, את מבקשת שבעלך, שלא חזר בתשובה וגם לא הכיר אותך כדתיה, יקבל את דעותייך החדשות.
מדוע???הוא אדם אחר וזכותו להחזיק בדעות משלו. במקרה כזה, שיש אי הבנות בין בני הזוג, ראוי לפנות לייעוץ/ טיפול זוגי מקצועי, למען הדבר החשוב ביותר - שלום בית. על שניכם ללמוד כיצד לחיות עם השונות ביניכם ועדיין לקיים בית טוב ואוהב. חג שמח
לצפיה ב-'למה בעלך אשם שאת מאמינה ביצור דמיוני?'
למה בעלך אשם שאת מאמינה ביצור דמיוני?
08/04/2018 | 20:31
105
איזה ערכים יש לקבל? של חשיבה צרה ומדכאת?
תני להם חופש ותפסיקי לכפות עליהם את הדת. תתביישי
לצפיה ב-'"אני אמורה לגדל את ילדיי לפי הערכים שלי" '
"אני אמורה לגדל את ילדיי לפי הערכים שלי"
09/04/2018 | 17:34
2
94
האם הילדים לא שלו? האם הם לא אמורים לגדול גם לפי הערכים שלו? למה הערכים שלך עדיפים על שלו בגידול ילדים? ממה שידוע לי החינוך הדתי ברוב הפרמטרים דווקא פחות טוב מהחינוך החילוני (ציונים נמוכים יותר במבחני מיצב, אחוזי זכאות לבגרות נמוכים יותר).
לצפיה ב-'פיצול הורי'
פיצול הורי
09/04/2018 | 19:20
1
69
התגובה שלי כמנהלת הפורום וכפסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית היא, במילה אחת, הקשבה ודיבור.
אין ערכים נעלים יותר או פחות בין הציבור הדתי או החילוני. השאלה מה ואיך בוחרים מתוך הערכים להקנות לילדים. כאשר הורה אחד דתי ושני חילוני מובן שיש חילוקח דיעות. אך אין זה אומר שהאחד טוב על השני.
רצוי ראשית, לדבר, להקשיב זה לזו ולהגיע להילטה משותפת, שכנראה אף אחד לא יהיה הכי מאושר איתה, אך היא תהווה אינטגרציה וכוחות מאוחדים מול הילדים.
וזה אולי החשוב מכל ביחסי זוגיות ומשפחה.
לצפיה ב-'פסיכולוגיה ביסודה נטולת ערכים, נגררת כדי להיות בקונצנזוס'
פסיכולוגיה ביסודה נטולת ערכים, נגררת כדי להיות בקונצנזוס
17/04/2018 | 08:34
33
אם לא היו הבדלים ערכיים לא היו מלחמות דת וכולם היו אדישים
לדתם או חילוניותם של היריבים.
ניגוד דתי מול חילוני, קורא לא ללכת בדרך משותפת
לכן אין ספק שאחת משתי הדרכים היא צודקת ויותר ערכית:
משמע הדתית היא רגרסיבית, כי דתות הן מערש התרבות
וחילונית היא ההשכלה, ההבנה שפסיכולוגית לדת יש מנגנוני שליטה
עד רמה של מחלת נפש לפי פרויד - איך פסיכולוגית מתגמשת  - לאל פתרונים 
התשובה: אם יש אינטרס זוגי , 
על החילוני להפוך אנוס לגחמות הרגרסיביות/דתיות
ולוותר על חרותו למען הזוגיות.
לצפיה ב-'לשאול את הילדים'
לשאול את הילדים
10/04/2018 | 03:54
49
נכון שהם קטנים, אבל אם את ובעלך לא מסכימים על מערכת החינוך אליה תשלחו את ילדיכם שתפו את הילדים בהתלבטויותיכם וספקו להם את כל המידע שניתן, תנו להם גם להתרשם מבתי הספר כדי שיקבלו החלטה מושכלת ככל האפשר.
 
את לא תשכנעי את בעלך והוא לא ישכנע אותך, אך אין סיבה שלא תסכימו לשלוח את ילדיכם לבית הספר שהם רוצים מבין האפשרויות שבאות בחשבון מבחינתו או מבחינתך.
לצפיה ב-'משבר לאחר כמה ריבים '
משבר לאחר כמה ריבים
25/03/2018 | 13:32
1
209
שלום לך איריס, אני נמצא במצב קשה מאוד מול בת זוגי! יש לנו זוגיות טובה שאני לא רוצה לפספס ולוותר עליה. אבל בעוד שאני מנומס ובחיים לא ירים את הקול האישיות שלה שונה משלי וזה דבר שקשה לשנות אותו. היא יכולה להגיב לדברים בדרמתיות בלי שבכלל הייתי מוכן לזה! להרים את הקול, להעיר הרבה, לעשות פיל מדברים, ולפעמים להשתמש במילים לא יפות "אתה רואה טוב? תתקן את זה" וכו'. מרגיש שזה לא נעים.
לא יודע כמה אפשר לבקש ממנה אחרת כי זה אישיות שונה ממני שאני מעט אדיש ורגוע, כלום לא נראה לי ביג דיל.
גם לא רוצה להתרפס בפניה או להיות זה שיבקש וינסה ליישר את ההדורים.
קצת נמאס לי.
ויש גם את העניין שאולי יש את הסיכוי הקטן שאני טועה ורגיש מידי ואני לא צריך לקחת ללב מקרים שבהם היא מרימה את הטונים או לא מדברת בנימוס ונחמדות.
ואולי עליי להישאר איתה ולספוג את המקרים האלו, כי השגרה היא טובה מאוד. ויש אנשים שהם חמי מזג ויותר אמוציונאליים. 
 
לצפיה ב-'שונות'
שונות
25/03/2018 | 22:51
89
ערב טוב שמעון. אתה מתאר שונות רבה בינך ובין בת זוגתך. נשמע שאתה אדם שקט ורגוע ואילו היא אשה עם ״דם חם״, מתפרצת, עונה בתקיפות וגם מקללת??! אתה שואל אם אתה רגיש מדי ועליך נותר לחיות עם זה, או שאולי יש אפשרות אחרת?
אז אם שאלת אענה לך. אין סיבה שאדם, כל אדם, ובודאי בת הזוג שאמורה להיות קרובה, אמפטית, נעימה וחמה תתפרץ עליך ללא סיבה ואתה תחייה בשלום עם זה...נראה שכדאי שתשוחח איתה על הקושי שלך בהכלה שלך אותה, ואם עדיין לא תבין את חלקה, כדאי שתפנו לטיפול זוגי, שכן הפער ביניכם רק יגדל במשך הזמן...
 
 
לצפיה ב-'ירידה בחשק המיני'
ירידה בחשק המיני
18/03/2018 | 22:58
1
194
שלום,
אני רוצה להתייעץ עם איש מקצוע בנוגע לירידה בחשק המיני שאני חווה עם בן הזוג שלי, עדיפות לשיחה ישירה בצ'אט.

תודה לעונים.
לצפיה ב-'ירידה בחשק המיני'
ירידה בחשק המיני
19/03/2018 | 09:24
111
בוקר טוב לך. ירידה בחשק המיני אצל אחד או אצל שני בני הזוג היא תופעה נורמלית ומציאותית. למין יש את הקסם בחידוש, בהפתעה, בהתרעננות ובספונטניות. אם משהו מזה נעדר בקשר שלכם/ או שכמה מאלו חסרים - אין ספק שהשיממון ואיתו איבוד עניין בחשק המיני עולה. אני מציעה לך, ראשית, לעיין בנושא שכתבתי עליו רבות, באתר שלי.  
במידה ותרצי לשאול יותר, אשמח לענות.
 
לצפיה ב-'פרפרים '
פרפרים
18/03/2018 | 15:46
1
170
שלום איריס,
 אנחנו נשואים מעל 27 שנים. כפי שאת בוודאי כבר נתקלת בעוד כאלה מקרים הסקס כבר לא מה שהיה פעם. עושים רק מתוך מחוייבות אבל אין את התשוקה , אין את הפרפרים שהיו פעם . כמובן שהבעיה היא לא רק אצלי אלא גם אצלה , כמות התירוצים  שהיא מעלה בכדי לא לקיים איתי יחסים רק עולה ועולה .. השאלה איך מחזירים את הפרפרים שעפו ונעלמו ? האם כדאי לפרק נישואים רק בשל זה ? אנחנו חברים טובים מאד  יש לנו המון שיחות ועל פניו הכל תקין חוץ מזה. מצד אחד אין לי רצון לפרק את הנישואים או לחפש סטוצים בחוץ מצד שני לא יכול להמשיך ככה . אנא עזרתך.
לצפיה ב-'פרפרים'
פרפרים
18/03/2018 | 22:38
90
ערב טוב לך נחמן. כנראה שאחרי 27 שנים של ביחד, אפשר לצפות לירידה בתשוקה המינית כלפי אותה אשה. השיגרה, השנים וההרגלים המשותפים, כמו גם ההכרה המוחלטת בכל מה שנוגע לאשתך, והחזרה על אותו סקס - מוציאה את הריגוש, הפנטזיה וההפתעה מהמין. בשלב זה, אפשר להתחיל לנסות דברים חדשים יחד. למשל: שינוי מקום יחסי המין,  מחדר השינה לאזור אחר בבית או מחוצה לו, הוספת משחקי תפקידים, הוספת אביזרים לסקס, משחקים ועוד. נדרשת לכך יצירתיות, הומור ורצון טוב לנסות דברים חדשים ול״עשות טוב זה לזו״..
לצפיה ב-'בחירת הטיפול הנכון'
בחירת הטיפול הנכון
18/03/2018 | 18:33
1
152
שלום רב,
אנו זוג נשוי מזה 11 שנה, יש לנו 3 ילדים. לאחר שלוש שנות זוגיות התפתח קשר בין אשתי לגבר נוסף בתקופות של און אנד אוף שמטרתו היתה שיח (שלטענתה היה חסר) לצערי הדברים הובילו גם למגע (לא אינטימי), אני רואה זאת כבגידה ומעילה באמון. אשתי רואה את הדברים גם היא בחומרה וטוענת שמספר פעמים במהלך הקשר מחוץ לנישואים רצתה לסיים אותו והבינה כי היא מזיקה ופוגעת בי ובילדינו. אך למרות הניסיונות משהו גרם לה להמשיך גם לאחר ש"נתפסה" והבטיחה כי לא תשוב על כך, בימים האחרונים נודע לי כי לא עמדה בהבטחתה וסה"כ הקשר מחוץ לנישואים עמד על כ- 8 שנים. אני חש תחושת בגידה איומה, חוסר אמון ופגיעה קשה. היא מצידה חשה ייסורים על הפגיעה בי ובמשפחה ולא מאמינה שעשתה זאת בעצמה. לטענתה היא צריכה טיפול שיעזור לה להבין מדוע עשתה זאת ולטפל בנושא האקוטי שלא ישוב על עצמו, הרי ידעה שזה לא טוב לה ובכל זאת שבה למקום הזה. (בנוסף הצהירה שהקשר לא הסב לה אושר והיו רגעים בהם נפגעה על גבול ההטרדה המינית).
בנוסף ברקע חוסר קשר בין אב -בת שיכול גם להצביע על איזשהי בעיה.
 
לאור הנ"ל אודה להמלצתך על הטיפול הנכון עבורה, עבורי ועבורנו יחד על מנת שנוכל לשקם את יחסינו. שנינו אוהבים מאוד אך האמון נפגע בעצמה חזקה.
 
אנחנו מעוניינים להתחיל טיפול בהקדם האפשרי אך מתקשים להבין מהו מאחר ואנו חושבים שזה לא רק מקרה של טיפול זוגי.
 
נשמח להמלצתך
תודה מראש מקרב לב.
 
לצפיה ב-'שבירת אמון בחיי זוג'
שבירת אמון בחיי זוג
18/03/2018 | 22:26
83
שלום וברכה לך. לפי הבנתי, הזוגיות שלך ושל אשתך היא זוגיות שמורכבת כבר מספר שנים עם גבר נוסף בחייכם. נראה, שלאחרונה קיבלה טלטלה נוספת מתוך שהבנת שהקשר אינו אפלטוני בלבד.  נשמע, שאמנם אשתך רצתה לסיים את הקשר, אך לא עשתה זאת מסיבותיה היא. למיטב הבנתי אשתך ומשפחתך חשובים לך ביותר ואתה מבקש להחזיר או לבנות מערכת חדשה של אמון וביטחון ביניכם. הטוב ביותר, הוא לפנות לאיש מקצוע שאמון הן על הטיפול הפרטני והן על הטיפול הזוגי ויוכל לשלב ביניהם. כמו כן, אני ממליצה על כישויו הפסיכואנליטיים של המטפל, שכן, כפי שרמזת, יש עיניינים לא סגורים מהעבר שרצוי להעלותם למודעות, לטפל בהם שלא יהוו אבן מיכשול בחייכם.
לצפיה ב-'מה דעתך? אודה לעצתך'
מה דעתך? אודה לעצתך
12/03/2018 | 15:24
1
208

בעלי ואני יחד 10 שנים ויש לנו 3 ילדים קטנים (5,8,2.5)
בעלי הוא אדם סגור ומופנם, יש לו התקפי זעם וחוסר שקט, הכול קשה לו בחיים הוא מאוד לא זורם.
הדברים האלה מאוד משפיעים על הזוגיות וגם על חינוך הילדים.
אנחנו רבים הרבה, האווירה בבית לא חיובית, תמיד הכול בעצבים וזעם.
בכל פעם שיש לו תקופה לחוצה בעבודה הכול יוצא בבית. 
הלכתי בעבר לטיפול פסיכולוגי כדי לשפר את המצב וזה עבד לתקופה מוגבלת.
הצעתי לו מספר פעמים ללכת לטיפול או טיפול זוגי והוא מסרב, מרגיש לי שיש לו איזה פחד להתבונן לתוך עצמו.
אני מרגישה שאנחנו מבזבזים את השנים הכי יפות שלנו בריבים וכעס. לפעמים אני חושבת שאם לא היו לנו ילדים לא הייתי נשארת איתו בכלל. 
לא רוצה להסתכל אחורה עוד 20 שנה ולהצטער שכך היינו .
חייבת לציין לסיום שהוא אבא נפלא, מאוד מסור ואוהב את המשפחה, אדם רגיש וטוב לב. 
הוא פשוט המחסום של עצמו ולא יודע לעשות את ההפרדה הרבה פעמים בין הפנים לחוץ, בין העבודה לבית.
מה דעתך?
 
לצפיה ב-'אלימות ומשפחה'
אלימות ומשפחה
12/03/2018 | 16:44
112
קרן יקרה מאד. אין כל הצדקה לקבל אב/גבר/בעל שהוא רוב הזמן עצבני, לא שקט ומוציא את זעמו עלייך ועל הילדים. זו אוירה רעה להתפתחות, רעה לעשייה חיובית והתוצאות שלה לאורך שנים קשות ועצובות על בני הבית. את מציינת שהוא ״אבא נפלא, מסור רגיש אוהב משפחה וכו׳ וכו׳..״ כל אלו לא מצדיקים התנהגויות חסרות שליטה. החיים בזוג אינם פשוטים זה נכון, אך אם את עושה מאמצים לשלום, לאוירה נעימה בבית והוא לא, וגם מסרב להגיע לטיפול ללמוד להתנהג אחרת, זכותך וחובתך כלפי עצמך וכלפי ילדייך להחליט אם כך את בוחרת להשאר או לפנות לדרך אחרת. אשמח לעזור בפרטי אם תבקשי עזרה נוספת.
שלך, איריס
 
לצפיה ב-'אם הבעל מתערבת'
אם הבעל מתערבת
06/03/2018 | 13:04
1
656
 
היי איריס, אני פונה בנוגע לאם בעלי. היא מתערבת יותר מידי בהחלטות שעלינו לקבל בעצמנו- למשל עיצוב באירוע ברית, בגדים,מה אנחנו עושים בשעות הפנאי, איזה סופר כדאי לקנות וכו' וכו'.היא אומרת את דעתה כל הזמן ומוסיפה משפט שרק אנחנו מחליטים. אבל אם היה כך היא לא היתה אומרת את דעותיה באגריסביות כל הזמן. אני מיד מעבירה נושא ופשוט מהנהנת אבל בעלי טורח ומסביר ועונה לי ונכנס איתה לדיונים. אם היה עניין עמוק ומורכב שאנו נמצאים בו הייתי מבינה אבל אמירות סתם מיותרות . מה את מציעה לי לעשות כדי להפסיק את ההרגל הזה וגם לגרום לבעלי לא להתייחס יותר מידי? היא סבתא טובה, היא פנויה לנכדיה ויש לה בית גדול והיא באמת נהנית איתם אז מבחינה הזאת כולם מרוויחים. אני לא מכניסה את העניין הזה ליחסים ולא הייתי רוצה שתפסיק להיות עם הנכדים, אבל זה נותן לה תחושה של השפעה.אגב אני רואה שרק בנות כתובות פה
לצפיה ב-'מחלוקת בעניין כוחה של החמות'
מחלוקת בעניין כוחה של החמות
06/03/2018 | 16:10
180
אור יקרה. נשמע שיש לך באופן כללי חמות חיובית. את נהנית מהבית שלה, מהעזרה שהיא נותנת ומהתייחסותה הטובה לנכדים. ראשית, זה לא מובן מאליו.
בנוסף, נשמע שהיא אשה חזקה ובעלת יכולות וורבליות וגם נותנת את דעתה בעינייני הבית השונים. ייתכן ובעלך מושפע מדבריה, ואת מרגישה אולי, שאת עומדת לבד מולו ומול אמו. אבל, אם אין כאן באמת אמירה, שהוא שם את דעתה לפני דעתך ומתחשב בדבריה יותר מאשר בדברייך, הרי יש כאן עניין בינך ובין עצמך, מדוע קשה לך לקבל את הקשר ביניהם. לכך, אני ממליצה לך, אם אכן זה קושי שאת מתמודדת איתו ביומיום, לבקש ייעוץ/טיפול עבורך, כדי להבין מה באמת קשה לך עם חמתך.
לשאלתך, האם רק בנות פונות במדור הזה לשאלות, אני מזמינה את כולכם, גברים ונשים כאחד לשאול, לשתף ולהתייעץ באשר ליחסים הזוגיים שלכם ואתן מניסיוני ומידיעותי בנושא, ככל שיתאפשר.
לצפיה ב-'קצת לעשות לי סדר'
קצת לעשות לי סדר
04/03/2018 | 12:16
1
209
מה ההבדל בפועל בין גישור זוגי על מנת למנוע גירושין לבין טיפול זוגי?
אני יודע שיש מטפל זוגי ויש מגשר מבחינת מקצוע או סמכות, אבל האם התהליך ותוכן הפגישה די דומה לא? 
לצפיה ב-'"מבוקש: חי או מת״'
"מבוקש: חי או מת״
04/03/2018 | 17:43
99
שלום למת החי. לשאלתך בעניין ההבדל בין טיפול זוגי ובין גישור זוגי, להלן תשובתי: מטפל זוגי, מקצועי, קיבל לפחות שני תארים באוניברסיטה במקצוע טיפולי ואח״כ השתלם שנים בלמידה הקלינית של הטיפול על התאוריות השונות. שלי אגב, היא מומחיות בטיפול זוגי פסיכואנליטי שלשם כך לומדים שנים רבות לקבלת תעודה שכזו. מגשר יכול להיות בעל תואר אקדמאי כלשהוא, עו״ד, יועץ חינוכי ועוד שעבר הכשרה של מספר חודשים בקורס שנקרא ״טיפול זוגי״. מכאן תבין, שנקודות המוצא, ההכשרה, הידע והניסיון אינן דומות כלל וכלל.  ן
באשר לתהליך ולתוכן הפגישות. במידה ואתם רוצים לנסות לחיות בזוגיות, מגשר לא אמור להיות כתובת. כיון, שהתהליך והתוכן יקדמו אתכם לקראת הפרדת כוחות, פרידה, גירושין ורצוי שבצורה נעימה.
מטפל זוגי לעומת זאת, ייכנס לנעליכם ויתחיל לבדוק מה לא ״עובד אצלכם״...על מה אתם מגיעים לקוים האדומים שלכם, איך אתם מחבלים ביחסים שלכם במודע ובעיקר,  בלא-מודע, שהוא, שנושא צלקות מהעבר, לא מאפשר לכם לחיות בשלום ובאהבה ביחד.
לסיכום, מגשר ומטפל זוגי הן נישות שונות לחלוטין. אם מטרתך פרידה בצורה נאה, הסכמים כתובים של רכוש, ילדים וכד׳, כלומר ברור לך שאתם רוצים להפרד - פנו למגשר. אך, באם רצונכם האמיתי להגיע לזוגיות מפותחת עשירה וטובה יותר - פנו למטפל הזוגי ורצוי שיהיה באוריינטציה פסיכואנליטית, שכן, כמו שאמר השועל ל״נסיך הקטן״ : הדברים האמיתיים באמת, נסתרים מן העין...״ 
 
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי באזור הצפון'
טיפול זוגי באזור הצפון
01/03/2018 | 14:20
81
היי, חג פורים שמח :)
מחפשת מטפל/ת  זוגי/ת באזור קריות/ עכו/ נהריה. תודה רבה :)

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ