לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
69786,978 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'חוסר תקשורת והבנה'
חוסר תקשורת והבנה
31/12/2015 | 15:17
1
166
אני ובן זוג שלי במערכת יחסים של חודשיים והכרנו לפני כשנה 
אוהבת אותו מאוד ואני מרגישה שגם הוא כן 
כי רדף אחרי כמעט יותר משנה 
וכל הזמן אומר לי שאוהב אותי ורוצה להיות איתי 
בתחילת הקשר קצת פחדתי כי לא  הכרתי אותו טוב ביותר בן זוג אלה כידיד
רציתי להכיר אותו יותר כבן זוג 
הגישה שלו כלפיי השתנתה בגלל שלא הסכמתי לקייס יחסי מין איתו 
לא הבין שאני צריכה זמן להכיר אותו יותר קודם ואז נתקדם בסוף אחרי וויכוחים 
הבין ואמר לי אני אתן לך זמן כמה שאת רוצה ...יחסי מין זה לא האשו 
לפני כמה ימים שוב הנושא עלה והתחיל בדיבורים שאני כבר לא נמשך אלייך ואני מרגיש שאת לא רוצה אותי ואת כבר לא עושה לי חשק ..! נדהמתי ! 
אני בחורה נראית טוב מאוד ואף פעם לא קיבלתי תגובות כאלה במיוחד מגבר ! 
נתתי לו לשפוך הכל ודממה נהיית בשיחות .בפגישות .
רוצה להיות איתו ולבנות עתיד איתו אבל מפחדת מהקשר איך מגיב לכל דבר ומקבל רוב הדברים כשליליים ואי הבנה נוצרה בינינו .
רק להוסיף כשהיינו ידידים הסתדרנו כל כך שאף פעם לא התווכחנו ולא פגענו באחד בשני ..
מתלבטת . מה לעשות ?
 
 
לצפיה ב-'חוסר תקשורת והבנה'
חוסר תקשורת והבנה
02/01/2016 | 11:35
72
שלום מיטל!!
אכן הכותרת שרשמת בנושא זו הבעיה ביניכם.
התחלתם בתור ידידים הוא רצה יותר את חששת כפי שאמרת רצית להכיר אותו יותר כבן זוג, למה הכוונה?
ייתכן שאת היית מבולבלת וכך זה עבר אליו. בינתיים הוא אולי חש שהוא רוצה יותר ממך להפוך את הזוגיות לאינטימית ולכן ברגע שעלה שוב הנושא מה שיצא מפיוזה מתוך פגיעה שהוא חש ולכן הדברים שלו נאמרו מתוך רגש של פגיעות ואולי גם מתוך רגש של כעס. מה שזה גרם לך כתוצאה מכך זה מחשבות עלייך "הרי את נראית טוב"-וזה אכן פוגע . זה מה שקרה לו בהתחלה כך אולי הוא חשב: "האם היא אכן רוצה אותי? למה היא לא מעוניינת לקיים איתי יחסי מין" כל זה גרם לו לצבור מטענים וכעס שיצא בצורה לא יפה.
אני חושבת ששניכם נפגעתם מתוך אי הבנה וכך יצא שהמחשבות שלו "רצו בראש" הוא התנהג בצורה ילדית בתגובתו ועכשיו את נשארת עם כל המחשבות. כאשר הקשר יותר קרוב ועמוק צריך להיזהר בריבים ולא לפגוע בנקודה שהכי מכאיבה אבל כך קרה לשניכם וצריך להיזהר.
אבל זה לא סוף העולם אתם צריכים לדבר על הדברים אבל קודם כל את צריכה לפתוח בכך שמאד נפגעת ואת מבינה שהוא אמר את מה שאמר מתוך פגיעות . את יכולה לאמר בתוך השיחה כי נפגעת מכיוון שאת רואה את עתידך איתו- ואז לפי איך שהוא מגיב להמשיך ולדבר בפתיחות על הכל וגם להחליט לנסות במריבות הבאות שיהיו (לריב זה לא סוף העולם) לא להגיד מילים פוגעניות.
תעשי את זה לא במיידי כי הרגש שלך עדיין מאד משפיע תחכי כמה ימים אחרי שעוצמת הפגיעות תרד.
 
את מוזמנת להמשיך ולשתף
בהצלחה
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
31/12/2015 | 16:10
8
 מחפשים פעילויות נחמדות לילדים בימים הגשומים של השנה?
היכנסו עכשיו לפורום יוצרים עם ילדים וקבלו רעיונות מקוריים!
 
 מתעניינים בבר אקטיבי לאירוע מושלם? יש לכם שאלות לגבי בחירת האלכוהול?
היכנסו עכשיו לפורום בר אקטיבי ותקבלו תשובות להכל!
 
 ההתמכרות שלך מפריעה לך לנהל אורח חיים תקין?
בוא לדבר על זה עכשיו בפורום התמכרות למין
 
 מחפשים מטפל סיעודי עבור היקרים לכם מכל? יש לכן שאלות לגבי זכויותיו?
היכנסו עכשיו לפורום טיפול בקשישים ותקבלו מענה לשאלותיכם!
 
 מתעניין בקרב מגע ומעוניין לקבל פרטים נוספים?
היכנס עכשיו לפורום קרב מגע הגנה עצמית ותקבל תשובות לכל השאלות!
 
לצפיה ב-'חוסר תיקשורת וחוסר הבנה'
חוסר תיקשורת וחוסר הבנה
26/12/2015 | 13:50
5
246
בת זוגי ואני (כיום בגיל 65+) ,שנינו גרושים . הכרנו לפני כ 15 שנה.
תחילה גרנו יחד ,אך אחרי כשנתיים שלוש של "פוצי מוצי" החלו ויכוחים ומריבות .עברתי לגור בנפרד,אך אחרי כחצי שנה של נתק ,חזרנו .אנחנו נפגשים בסופי שבוע בדירתי. במשך כמה שנים אני הייתי היחיד שבישל לשנינו, אך מזה כמה שנים היא משתתפת פעם בשבועיים בהכנת האוכל.
 
מבחינת אישיות יש הבדלים (לדעתי) מהותיים ביננו .זוגתי מבחינת אינטליגנציה היא כמו ילדה בת תשע (זה חלק מהחן שלה) מתעקשת לעמוד על שלה גם כשברור בעליל שאינה צודקת.
אני רוצה להביא כמה דוגמאות,ואשמח מאד לקבל חוות דעת מחברי הפורום בעניין זה .
 
1.השמיעה שלי מעט לא טובה ולכן אני שומע טלויזיה מעט בקול רם. לכן זוגתי שמה פקקים באזניים(כל הכבוד).אלא מה ?כאשר הטלויזיה אינה פועלת היא משאירה את הפקקים... כאשר אני מדבר אליה היא לא שומעת עד שאני צריך לצעוק ממש. וגם כאשר היא מדברת אלי היא ממש צועקת כי אינה שומעת את עצמה.
ביקשתי ממנה עשרות פעמים שתסיר את הפקקים כאשר הטלויזיה
אינה פועלת (זה יכול להיות שעות)אך היא מסרבת בטענה שקשה לה להוציא ולהכניס מחדש את הפקקים...ועל זה יש תמיד מריבות...
 
2.לא מזמן,בעת שהבאתי אותה במכונית אלי הביתה,סיפרה לי בנסיעה שבעלה של חברה שלה בתל אביב קיבל התקף לב ועבר צינטור והוא בבית חולים,וכי היא דיברה עם חברתה בעניין כמה שעות לפני כן .
כאשר התקרבנו לחניה ליד ביתי היא הוציאה את הטלפון כדי לברר עם חברתה מה שלום בעלה כעת . אמרתי לה קוקי(שם חיבה) כבר הגענו הביתה נעלה לדירה ומשם דברי איתה . היא התרגזה ואמרה לי למה אתה לא רוצה לתת לי לדבר עם חברה שלי ,נעניתי לה חיכינו באוטו עד שסיימה לדבר עם חברתה.
 
3. למחרת בשבת הזמנתי (עוד קודם לכן) את בתה - שאני אוהב כמו בתי - וגם היא אוהבת אותי מאד,את בעלה ושני נכדיה של זוגתי,וגם את בתי ושני נכדי. עשיתי שני סירי חמין שונים אכלנו והיתה שמחה רבה ממש.
 
אלא מה, כל השבת עד הערב שמתי לב שפניה של זוגתי חמוצים
ובקושי דברה אתי, במקום להעריך שהזמנתי את בתה ואת נכדיה.
בערב כשהחזרתי אותה אמרתי ,תודה לאל נגמרו 24 שעות של מתח.
לא התקשרתי אליה עד יום רביעי. ביום רביעי נרגעתי מהרוגז וניסיתי עד יום שבת להשיג אותה גם בבית וגם בנייד אך היא כנראה סיננה אותי. כיוון שכך ביום ששי לא באה אלי .
ביום שבת בבוקר השגתי אותה והיא התחילה בשטף דברים בלתי פוסק(תמיד ככה זה אצלה, יכולה לדבר רבע שעה מבלי לתת להכניס מילה או הערה. וכאשר אני מצליח לדבר , אחרי כמה מלים היא קוטעת אותי וממשיכה לדבר ) שבו האשימה אותי באלף ואחד דברים ,ביניהם "שאני לא נותן לה לדבר עם החברה שלה" ושאני אומר לה להוציא את הפקקים מהאזנים...
יש עוד כל מיני דוגמאות מסוג זה בהן נדרש שכל ישר,שאינו בנמצא אצלה. למרות זה  לשנינו אין עניין להפרד...
אשמח מאד לשמוע מנשים ומגברים את דעתם בנושא .
 
 
לצפיה ב-'הי נחום,'
הי נחום,
26/12/2015 | 16:43
2
104
נראה לי שאתה רגיל שהדברים נעשים בדרך שלך וכמו שאתה חושב שצריך להיות, אתה רגיל לראות בעצמך את המבוגר האחראי שפועל בשכל והגיון ושצריך לתת הכוונה לילדה הקטנה "ששכל אינו בנמצא אצלה" וש"צריכה" את הדרכתך וחוכמתך.
מהצד השני יש אותה, שנכנסה למשבצת הילדה הכועסת והמרדנית שמחמיצה פנים ועושה דווקא כי לא מבינים אותה.
 
אז ככה:
 
 1.  לא כל מי שעושה דברים בצורה שונה ממך הוא ילדה בת תשע חסרת אינטליגנציה.  
בסך הכל היא בילתה את מרבית חייה מבלי להכיר אותך בכלל, ולמרות זאת הצליחה להמנע מלדרדר את חייה לכאוס מוחלט (אני מניחה)
 
2.  אנשים מדברים היום בטלפונים בכל מקום אפשרי. לא צריך להכנס הביתה כדי לדבר. היא בעניין של לדבר עם החברה שלה עכשיו, שתדבר עכשיו.  רק לא הבנתי למה אתה צריך לחכות לידה לסיום השיחה. אתה לא בעניין של להקשיב? תעלה הביתה והיא תעלה אחריך בסיום השיחה (בהנחה שאתה חושב שהיא מסוגלת לנעול את האוטו ולמצוא את הדרך הביתה בעצמה...)
 
3. בשורה התחתונה – נסה להיות פחות מ"פ, תן לה יותר מרחב פעולה עצמאית, ובעיקר בעיקר – צא מהסרט שבו אתה הצודק האולטימטיבי ודרכך היא היחידה ואין בלתה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-' "ללילי הפייה "'
"ללילי הפייה "
27/12/2015 | 12:09
1
79
תשובתך הכעיסה אותי למרות היותי אישה.אני לא הבחנתי שבאיש הזה יש שתלטנות. ההיפך לי נראה שהאיש הוא חלש וללא עמוד שידרה ,שנכנע לגחמות ילדותיות של בת זוגו. את גם התעלמת משתי הדוגמאות האחרות שמראות בבירור שבאמת מדובר באישה לא חכמה במיוחד .לגבי הכותב הלואי וכל הגברים היו מתנהגים כמוהו.
הייתי מאד סקרנית לשמוע התיחסויות נוספות מנשים וגם מגברים.
 
 
לצפיה ב-'ברור, "אירית" :)'
ברור, "אירית" :)
28/12/2015 | 10:11
62
נראה ש"את" יודעת הרבה על הכותב ("הלואי וכל הגברים היו מתנהגים כמוהו")...
לצפיה ב-'אתם נמצאים בתוך מאבק כוח תמידי'
אתם נמצאים בתוך מאבק כוח תמידי
28/12/2015 | 22:30
74
מאבק כוח הוא השלב שאחרי ההתאהבות. בזוגיות בוגרת, אחריו מגיע
השלב של זוגיות מודעת (הנדריקס). בזוגיות שלא מצליחה להתעלות על
זה, נשארים לפעמים במאבק כוח לכל החיים. כשחיים ביחד זו אומללות,
ולכן לא פלא שנפרדתם. אבל הנה הפתעה - גם כשאינכם גרים יחד אתם
ממשיכים בכך...
 
אם אתם רוצים להמשיך להיות יחד, אני מאוד ממליצה לכם על טיפול
זוגי בשיטת האימאגו. לעולם לא מאוחר מידי. אין פה צודק או לא צודק. 
יש פה חוסר הקשבה, חוסר התחשבות, חוסר התייחסות לאחר ואי קבלה
של השוני. יש לכם עוד הרבה מה ללמוד, לשניכם. לא תמיד אני ממליצה על
האימאגו, אך לסיטואציה שלכם היא מתאימה מאוד. 
לצפיה ב-'תקשורת וקצרים'
תקשורת וקצרים
29/12/2015 | 20:04
63
שלום לךנחום
אתה ובת זוגך כבר 15 שנה ביחד כל אחד מכם צבר נסיון חיים ונסיון בזוגיות קודמת. אתם אמנם כבר בוגרים אבל בריבים הרבה פעמים כולנו מוציאים את הילד שבנו. כך כפי שאתה מתאר נראים הריבים ביניכם- ברוגז,פרצוף חמוץ..
אבל בעיני לריב זה חלק מזוגיות וגם מצביע על רגש אחד לשני. כל אחד מכם צריך לנסות לראות איפה הוא יכול להקל ראש ולא "לעשות דווקא"או לפגוע ולראות איפה ניתן לאור הגיל ולאור הנסיון להיות סובלני לאחר. סך הכל אתם במערכת יחסים מתמשכת וטובה למעט הריבים.
מאחלת לכם המשך זוגיות טובה וארוכת ימים
לצפיה ב-'מה עושים כשתהום נפערת ברקע המשפחתי?'
מה עושים כשתהום נפערת ברקע המשפחתי?
24/12/2015 | 11:26
5
250
שלום,
אני בן 29 יוצא עם בת 24 מזה 8 חודשים.
שנינו עם כוונות מסורתיות ומתכוונים בקשר להקמת משפחה.
בגדול שנינו ילדים טובים קצת חנונים וברמה הזאת אנחנו מסתדרים.
אני במקור בא ממשפחה שלמה (ברוך השם) ההורים שלי תמיד התייחסו אליי יפה וגידלו אותי מאד בעדינות ותמיד נתנו לי חופש בחירה חיזוקים ותמיכות.
בת הזוג שלי , לעומת זאת, באה מבית שהתפרק כאשר הייתה בת 3, גירושים מכוערים שכללו לפעמים מריבות אלימות. אמא שלה היא אישה שאני מעריך מאד אבל בתור הורה היא מרבה להיות שתלטנית דומיננטית ואפילו אגרסיבית. לאחרונה יצא לי להיחשף יותר ויותר לטבע מערכת היחסים שלה עם ביתה שהיא זוגתי. ראיתי שהיא מקללת אותה בקללות מטונפות מאד. קוראת לה זונה וכו' כאשר החברה שלי היא מאד צנועה עדינה ושברירית. היא יכולה לקרוא לה סתומה- למרות שהיא מאד אינטיליגנטית וחכמה. ולהגיד לה שהיא שמנה ועולה במשקל כאשר היא חצי עוף על גבול תת- משקל. מבחינתי זה ממש התעללות מילולית.
אני מרגיש שהיא מרסקת לה את הביטחון העצמי באופן קבוע, בעיקר כדי להשאיר אותה הילדה הקטנה והכנועה שעושה כל מה שהיא פוקדת עליה. ומי שצריך לאסוף את הרסיסים פעם אחר פעם זה כמובן אני.
רק לאחר שהבנתי מה היא עושה לה התחלתי להפנים למה החברה שלי אף פעם לא מאמינה לי כשאני מחמיא לה. ולפעמים נראה כאילו זה בור אין סופי שאני לא מצליח לכסות. אני לא צריך לפרט איזה תסכול זה יכול לגרום לי.
חברה שלי יכול למשל לשבת בשולחן ולדבר כל הזמן על כמה היא שמנה ועלתה במשקל בעוד שהיא הכי רזה בשולחן וכל שאר הבנות נמצאות בדייטה שאינה נגמרת. כמובן שזה גרם לי להרגיש לא בנוח. ואמא שלי גם פלטה "אנורקסיה". ואמא שלי היא אדם עדין מאד שלא מעיר הערות. ככה שזה מדליק לי נורה אדומה.
 
בת הזוג שלי נוטה הרבה פעמים להיות עצבנית מתוסכלת וחסרת ביטחון. לאחר שגילית את היחס מאמא שלה התחילו לצוף בי פחדים שהיא עשתה לה נזק בלתי הפיך לדימוי העצמי, וכאשר נתחתן היא תהיה גם חסרת סבלנות לילדים שלנו ו"תעביר הלאה את הג'וק" שהיא קיבלה מאמא שלה.
 
אני מפחד שהיא קיבלה מודל נוראי להורות. ואף על פי שכרגע אני לא רואה את הטבע האמיתי שלה . אני מלא חששות שככה היא תתנהג לעתייד עם הילדים שלנו. זאת מאחר ואני רואה שהיא מרבה להצדיק את אמא שלה ולחקות אותה בסיטואציות רבות.
הדבר מעכב את החתונה ביננו בנוסף לעוד כמה עניינים שעלו בתחילת הקשר אבל אפשר להגיד שפתרנו אותם. 
בגדול זוגתי היא אישה חכמה והיא כן לומדת ומשפרת את עצמה. אבל אני מפחד שהרוע הזה נטמע עמוק מידי בנפש שלה ויבוא לידיי ביטוי במשפחה העתידית שלנו.
 
אשמח לחוות דעת תודה.
 
לצפיה ב-'לדעתי אתה מאוד צודק בחששות שלך'
לדעתי אתה מאוד צודק בחששות שלך
24/12/2015 | 15:37
2
111
מהסיבות שציינת – הדברים נטמעים בה עמוק, וזה יבוא לידי ביטוי.

טוב שאתה רואה את הדברים, לוקח לתשומת ליבך ולא ממהר להתחתן.

היום אתה לא יודע מה יהיה, ולא רק כי עדיין אין לכם ילדים, אלא גם כי אתם עדיין לא במשפחתיות צפופה ואינטנסיבית על כל המשתמע – מגורים משותפים, ניהול משק בית, ענייני כספים  וחובות, מהמורות ובעיות, וכמובן ילדים.  הקשיים של החיים יותר נוטים להוציא מאיתנו התנהגויות ותגובות שנטבעו עמוק בחינוך של שנים.
לא לשווא בדורות קודמים היו שמים דגש חזק על "מישהו/י ממשפחה טובה".
באין אפשרות לדעת מה הולך "לצאת" מאותו אדם במשך הזמן, המשפחה שלו יכולה להיות אינדיקציה טובה לכך.

כמובן שזו לא איזה גזירה משמיים. אנשים יכולים גם לשנות, וגם כתבת שבת הזוג שלך לומדת ומשפרת את עצמה. אבל מצד שני, "היא מרבה להצדיק את אמא שלה ולחקות אותה בסיטואציות רבות." זה אומר שיש הרבה דברים שלך צורמים, אבל היא לא רואה בהם נושאים טעוני שיפור ולכן הם לא ישתנו עם הזמן.
 
ועוד משהו לגבי האמא – היא לא רק האמא של זוגתך. היא גם הולכת להיות הסבתא של הילדים שלכם. ואם כאמא "היא מרבה להיות שתלטנית דומיננטית ואפילו אגרסיבית", קח בחשבון שהיא יכולה להיות גם סבתא כזו, ושבת הזוג שלך (שכאמור מרבה להצדיק ולחקות את אמא שלה) תיתן לה לגיטימציה להתנהג ככה גם עם הילדים שלכם.  שלא לדבר על האפשרות שתהיה לה (לחמותך) זירה חדשה ונרחבת לבקר בה את אשתך.
 
אם אתה חושב להמשיך בקשר הזה, אני חושבת שבתור התחלה כדאי שתגורו יחד (לדעתי זה הכרח לכל זוג שחושב על חתונה). אמנם זו לא אינדיקציה לחיים עם ילדים, אבל תקבל הרבה יותר מידע על מי היא ואיך היא מתנהלת בסיטואציות שונות, מאשר בקשר שכולל רק יציאות משותפות. (זה כמובן בהנחה שאתם עדיין לא גרים יחד). חוץ מזה שאם בת הזוג שלך גרה עדיין עם אמא שלה, אולי ההתנתקות תועיל לה עם הזמן במה שנוגע לביטחון העצמי ותוביל אותה לדרכי מחשבה יותר עצמאיות וביקורתיות כלפי התנהלות אימה, וגם לשינויים שכרגע לא עומדים אצלה על הפרק.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה...'
תודה רבה על התגובה...
24/12/2015 | 18:24
1
88
מאחר שנינו סטודנטים אנחנו לא חולקים מגורים משותפים אבל מבלי הרבה זמן בבתים של ההורים. ובנוסף גם נסענו לחו"ל ביחד.
 
בתקופה שנסענו לחו"ל יחד הייתה מאד קשה. באותה תקופה היא הייתה כמו אחוזת טירוף על חתונה. היא לא הפסיקה לדבר על זה. התעצבנה כל פעם שהיא "גילתה" שעדיין לא קניתי לה טבעת וכו'.... והיא דיי הרסה את החופשה בעיקר על הרקע שהיא ציפתה להצעת נישואים. הסיבה היא דיי ילדותית לדעתי וחוסר יכולת שלה לחכות בסבלנות. היום העניין דיי נרגע בעקבות כמה שיחות עם דודה שלה שהיא יועצת חברתית במגזר החרדי. הדודה טיפה הרגיעה אותה ושמה דברים בפרופורציות. למרות שעדיין היא מזכירה "שמלות כלה", טבעות וכל מיני רמזים גסים אחרים על חתונה. ואני גם בראש להתחתן אבל אני דיי מרגיש כאילו מצמידים לי אקדח לרכה- ומבחינתי אני לא מתחתן תחת לחץ או איום כל שהוא. 
 
בנוגע לחיים ביחד. אני כן שם לב ש"יש לה פתיל קצר"... הכוונה שהיא לפעמים יכולה להגיב בתוקפנות לפעולה שגרתית או פניה נעימה שלי. והיא לא מבינה למה זה פוגע ומבזה. אני לא יודע אם זה נובע מתסכול כללי או ספציפי או שזה פשוט חלק מהאישיות שלה כבר. בתקופה האחרונה זה מעט השתפר אבל עדיין גורם לי להרגיש לא בנח הרבה פעמים. כמובן לאחר שהיא נמצאת במחיצת אמא שלה היא חוזרת אליי הרבה יותר תוקפנית ומתוסכלת...
 
אני מאד מבולבל כי היא כן יקרה לליבי. אני אוהב אותה ויש לנו כימיה בתחומים מסויימים. פשוט אני כל הזמן מרגיש שהמציאות טופחת לי בפנים בכל מיני סיטואציות צורמות שדיי מפחידות אותי ומעלות בי חששות לגביי היכולת שלנו לבנות ולבסס קשר אמיתי יציב רגוע ונעים כמו שאני מחפש....
 
 
לצפיה ב-'לא נשמע טוב בכלל'
לא נשמע טוב בכלל
25/12/2015 | 13:00
71
בעיקר 2 השורות האחרונות שלך. ואני אהיה נדושה ואומר: אם ככה אתה מרגיש עכשיו, בקשר כ"כ צעיר ועדיין בכלל לא ממוסד, מה יהיה הלאה?

אני מבינה שהיא יקרה לך, אבל רגשות לבדם לא מספיקים...
המעשים וההבדלים ביניכם יעברו לתת את הטון, והוא יהיה יותר צורם מעכשיו.
רק שבעוד שנה שנתיים אתה עלול למצוא את עצמך בחשיבה (אולי אפילו לא מודעת) ש "נו, כבר השקעתי הרבה בקשר, בכל קשר יש בעיות, אני כבר מושקע פה רגשית, נמאס לי מהמניפולציות, אז נלך על זה, מה כבר יכול להיות? יהיה בסדר!" ועוד כל מיני צידוקים לאי יכולת ופחד לחתוך משהו לא מתאים בגלל סיבות לא רלוונטיות.
 
בכל מקרה, כדאי שתהיה לך החלטה בהקדם, חבל לבזבז את הזמן של שניכם.
לצפיה ב-'רקע משפחתי ונישואין'
רקע משפחתי ונישואין
26/12/2015 | 11:22
90
שלום לך סקלטון- למרות גילך הצעיר ואהבתך אל בת זוגך אתה משכיל לראות את ההשפעה של אמא של זוגתך עליה ועל דימוייה העצמי וזה חשוב. אבל אין לדעת מה יהיה בחייכם המשותפים -אין ספק שהעבר משפיע עליה וגם עליך אבל זה לוא דווקא אומר שזוגתך תהיה כמו אמה שלה. ייתכן שכעת לפני ההחלטה שאתה צריך לקחת אתה גם רואה את הדברים האלו ביתר שאת. נכון זו החלטה מאד משמעותית לחיים.
לדעתי אתה צריך לשוחח עם בת זוגך על כל החששות שלך ולהגיד לה גם את הסבל שלה שאתה מבחין בו ואיך שזה משפיע עליך.
אני סוברת כמו שכתבו לך שכדאי שתגורו יחד לפני ההחלטה . אם בכל זאת הפער מאד גדול ביניכם אבל אתה מאד אוהב אותה ורוצה לעזור ולקדם את מערכת היחסים תציע לה ללכת לטיפול זוגי שאדם מקצועי שלישי בחדר יעזור לכם לראות מה שאולי היא לא רואה ואולי גם דברים שאתה לא רואה.
 
בהצלחה,יהודית.
לצפיה ב-'אני עם לילי ויהודית. לא מדלגים על דבר כזה וממשיכים הלאה. '
אני עם לילי ויהודית. לא מדלגים על דבר כזה וממשיכים הלאה.
28/12/2015 | 22:21
60
לשבת אתה לשיחה גלויה, אמיתית וכנה. להגיד את כל מה שכתבת. 
להגיד: אני אוהב אותך כל כך, אבל אני מפחד מהדברים האלה. האם
תסכימי ללכת אתי לייעוץ עכשיו, כדי לטפל בדברים האלה בזמן ולא אחרי
שיהיה מאוחר מידי?
 
אם התשובה היא לא מוחלט - אני לא הייתי נשארת שם. ברור לי איזה
נזקים ילדות כזאת מסוגלת לעשות, גם אם אשתך עדינה ושקטה כרגע. 
 
אגב, אני לא מקבלת את הגדרת ה"רוע". זה פשוט חוסר ידע. זה פשוט
מה שהיא מכירה כהורות. ומצד שני, זה גם גורם לה להערכה עצמית
נמוכה. שני הדברים האלה ביחד יכולים להביא למקומות לא טובים. חייבים
לטפל בזה לפני הנישואין. 
 
אבל אפשר ואפשר לטפל בזה. תן לה צ'אנס ותציע לה טיפול זוגי. 
לצפיה ב-'שלום.. מחפשת מידע על הקשר בין הורים לסבתות..'
שלום.. מחפשת מידע על הקשר בין הורים לסבתות..
25/12/2015 | 13:22
46
שלום לכולם, מקווה מאוד שאוכל להעזר בכם..
 
אני סטודנטית לתקשורת ועובדת כרגע על פרוייקט שבוחן את הקשר בין אמהות והורים בכלל לסבתות.
מתעניינת במתח בין הצדדים, הקשר המיוחד, מקרים ספציפיים ובכלל על הגבול הדק שבין עזרה להתערבות מוגזמת,
וכמו כן, על הפער שקיים אם הסבתא זו האמא או החמות, מה יותר קשה?
 
אשמח לכל מידע, מקרה או שיתוף..
תודה רבה :)
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
24/12/2015 | 14:27
5
 כותב עבודה סמינריונית? צריך עזרה במציאת מקורות ביבליוגרפים?
היכנס עכשיו לפורום כתיבת עבודות אקדמיות ותקבל תשובות לכל השאלות!
 
 סובלים ממחלת הקרוהן והקוליטיס? אתם לא לבד.
היכנסו עכשיו לפורום קרוהן וקוליטיס – תמיכה ותוכלו לשתף באנונימיות מוחלטת
 
 עומדת ללדת? מתלבטת איך לבחור את הדולה המושלמת עבורך?
בפורום לקראת לידה – רופא ודולה תוכלי לשאול ולהתייעץ על הכל
 
 מכורים לסדרה צעירים חסרי מנוח? עדיין רוצים להתעדכן בכל מה שקורה?
מוזמנים להיכנס עכשיו לפורום צעירים חסרי מנוח ולדבר על כל מה שחם!
 
 סובלים מבעיות זיכרון? רוצים ללמוד תרגילים לשיפורו וחיזוקו?
היכנסו עכשיו לפורום שיפור הזיכרון וגלו דרכים להתמודדות!
 
לצפיה ב-'כימד להתמודד עם חולי קשה של בן זוג '
כימד להתמודד עם חולי קשה של בן זוג
20/12/2015 | 15:49
3
148
שלום לכולם היני חדשה פה ובדרך כלל לא פונה לפורמים אך הפעם הרגשתי כי אני חייבת, מרגישה כי עליי לקבל כלים להתמוד עם מה שעובר עליי.  אני  יודעת שנמצאת כרגע במצב של דכאון איני אוכלת אין לי מצב רוח ויורדת במשקל. אני לא צריכה כדורים או דברים כאלה כרגע שיעזרו כי המצב לא חמור זה דכאון כמו של כולם שנפרדים לאחר מערכת יחסים אך פה זה קצת מורכב יותר. אני בת 29 והבן זוג שהכרתי בן 27 .
הכרנו באוגוסט, מישהו מדהים בחור זהב, הוא סיפר לי שעבר השתלה של לב ו 2 ריאות, זה לא הפריע לי והחחלטתי שאני ממשיכה לצאת איתו,  הוא עבר אותה באפריל האחרון ,ותפקד כמו כל גבר רגיל. הייתה ביניני אהבה ענקית, יצאנו שלושה חודשים עד נומבר. אומנם לאט לאט בחודש וחצי האחרון מאמצע ספטמבר לערך המצב שלו קצת הדרדר לא הרבה והוא אושפז בבית חולים 10 ימים, החלטתי שאני עדין איתו ונסעתי כל יומיים מהצפון אליו לבית חולים בלינסון בפת. הוא ידע שאני אוהבת אותו הוא הרגיש זאת וכך גם אני. גם המשפחה שלו יודעת שמאוד אהבנו ולא היה קשה לראות זאת. הם מאוד שמחו שהוא מאושר וטוב לו, גם אמא שו אמרה ו כמה פעמים, אתה מחכה להתשרר לצאת מפה לחזור הביתה הכוונה שלה הייתה הביתה זה לאיפה שאני גרה כי בילינו פה רב הזמן הוא כבר עזה חצי מעבר אליי והעביר את רוב הבגדים שלו לפה. הבית חולים זה מה ששבר אותו והוא התחיל לחשוב מה יהיה, ואיך ככה פתאום הכל נעצר לנו באמצע, ואני הרגעתי אותו ואמרתי לו שזה רק מסוכה וזה ייגמר ויעבור והכל יסתדר.  לאחר שהשתחרר מבית חולים בתקוםה הזאת הרגשתי קצת אחרת לא ידעתי איך להתמודד עם המצב ולאחר שהתשחרר אמרתי לו איך מרגישה לצערי הוא נפגע והחליט לסיים את הקשר, היום בדיעבד מסתבר לי שישנה אפשרות שזה היה יכולה להיות שזה רק תירוץ בלבד.
חודש אחרי, כן אנו רק חודש אחד אחרי לצערי הוא במצב קשה מאוד בטיפול נמרץ מורדם ומונשם לאחר השתלה נוספת של ריאות, ואני, אני נקרעת מזה, כי ביקש מהמשפחה שלא תעדכן אותי לגבי מצבו כי הוא רוצה להגן עליי, הןא נפרד ממני הוא שחרר אותי כי הוא רוצה שיהיה לי טוב בחים, הוא אמר לי לא מיגע ל החיים האלה את לא רוצה את זה, הדבר שהכי ייגמור אותי זה יהיה לדעת שאת מחכה לי בלי משפחה וילדים, אני רוה שתמשיכי הלאה בחיים שלך שיהיה  לך גבר שיוכל להיות שם בשבילך שיידאג לך שייחבק אותך ברגעים שתצטרכי, ולא את תחבקי אותו. שיהיה לך גבר שיעשה אותם מאושרת. אני מבינה אותו ומצד אחד זה מעשה מאוד אצילי, אבל הוא לא מבין שזאת החבירה שלי! הבחירה שלי אם להישאר איתו או לא, הוא בוחר בשבילי מה טוב לי. הוא יודע שלא יוכל להעניק לי חיים רגילים וזה משהו שלא יודעת איך להתמודד איתו כי אני אוהבת אותו מאוד ורוצה להיות שם עבורו, אני בחורה עקשנית ולא מווותרת, המפשחה שלו ביקשה שאכבד אותם ולא אגיע לבית החוליןם ואני נקרעת, נקרעת ולא יודעת מה לעשות מצד אחד אני רוצה לראותו לדעת שהוא בסדר  להיות שם לצידו שיידע שהייתי שם, ולא משנה מה הוא עובר אני תמיד פד בשבילו ולמענו, מצד שני המצב כל כך עדין שלא רוצה עם המשפחה שלו כרגע מריבות וויכוחוים, הם יודעים שהוא יקר וחשוב לי. אחותו כתבה לי אחרי שיצא מנהיתוח שהוא מצא הטיפול נמרץ שאי אפשר להגיע ולראותו בימים הקרובים אנחנו מבינים כמה הוא חשוב לך ויקר לך אבל אל תגיעי. הוא ביקש מהם שלא יעדכנו אותי כי הוא חושב שבזה שלא יגידיו לי מה קורה איתו הוא יימנע ממני את הסבל הזה, לכן אמר להם שלא יגידו לי, בנוסף גם ביקש שלא אגיע, הוא  לא רוצה שאראה אותו שוכב ככה מחובר למכשירים בטיפול נמרץ. הוא מתבייש מתבייש שאראה אותו ככה, אך לא מבין שלא מפריע לי ואני אוהבת אותו כמו שהוא ואיך שהוא.  זה לא שנפרדנו לפני חצי שנה או שנה, רק חודש! לפני חודש עוד נסענו ביחד וטיילנו וזה מה שהורג אותי ומכאיב לי כל כך שבמשך חודש המצב שלו הדרדר עד כדי כך שהיה חייב להיות בבית חולים. שגם שם הוא היה ולא סיפר לי את האמת אמר שהוא בבית של אחיו, הוא לא רצה להדאיג אותי, כל החודש הזה שבעצם היינו פרודים עדין שמרנו על קשר , ואפםילו נפגשנו כמה פעמים, הוא שוחח איתי כמה שעות לפני שהרדימו אותו כאילו הוא ידע מה יהיה ונפרד ממני ביקש ממני שלא אכעס עליו שמשחרר אותי ושמצטער שאיכזב אותי, אבל הוא לא מבין שזה שמנסה שלא אדע מה קורה איתו כדי למנוע ממני דאגה רק הופך את זה חמור יותר, אני מבולבלת ולא יודעת מה לעשות לכן פונה לפורום שיכולו לעזור לי להתמודד ולתת לי כלים אני מרגישה כל כך חסרת אונים....
תודה
לצפיה ב-'חולי קשה של בן זוג'
חולי קשה של בן זוג
21/12/2015 | 17:30
2
74
שלום לך ה"חמודה מהצפון" אכן את מתארת מצב קשה מאד ומאד כואב.
אין לדעת מה עובר על בחור צעיר שנמצא במצב בריאותי כל כך קשה- מה עובר במחשבותיו,רגשותיו,מה עובר לו בראש. את ניסית ומנסה לשמוע מה קורה איתו אבל נתקלת בקשיים וזה כמובן מאד מתסכל. כי באמת ובתמים הוא חשוב לך אבל: במצבים כאלו אין הרבה מה לעשות את ניסית ומנסה והוא בולם מכל מיני סיבות.
אני חושבת שזה שהיית איתו למרות שידעת שהוא חולה והתאהבת בו בגלל אישיותו נתנה לו ולך חווייה טובה ומשמעותית. יכול להיות שקשה לו לראות בכאבך, יכול להיות שזו הדרך שהוא בוחר  קשה לו שתראי אותו במצב פיזי ירוד-צריך לכבד את זה. מה שאת יכולה לעשות זה לבקש רק מבן משפחה שלו שאת בקשר עימו לעדכן אותך או אפילו תשלחי לו מכתב שבו את כותבת לו את רגשותייך ואת מה שאת מוצאת בו. אבל עלייך כרגע להרפות למרות הקושי.
מצטערת עבורך ועל כאבך
מאחלת לך ולו המון בריאות
 
יהודית
לצפיה ב-'היי יהודית הכל '
היי יהודית הכל
21/12/2015 | 19:09
1
64
יכול להיות. וכן הוא אמר שמתבייש שאראה אותו ככה שוכב בחדכר עם כל המכישרים האלה וכן קשה לו לראות אותי סובלת כמו שאמרתי לכן ביקש מהמשפחה שלו שלא תעדכן אותי ולא תגיד לי מה קורה איתו הוא מנסה לגונן עליי רק לא מבין שזה להיפך, זה יותר כואב לי ומכאיב לי.  
אני בקשר עם אחותו, היא עונה לי אבל לא עונה יותר מידי, את רוב המידע שאני יודעת תתפלאי או לא זה דרך חלומות שחולמת עליו שהוא מופיע לי בחלום ואומר לי את הדברים אחד לאחד, לדוגמא הלילה חלמתי שהוא בא לי בחלום ואומר לי שהיום אחר הצהריים יעירו אותו מההרדמה. ואכן, שביררתי זה היה נכוןף אני לא יודעת איך להגיד ומה להגיב, אבל את כל המצב אני יודעת  דרך החלומות הללו, שאני יודעת ומרגישה שמשהו טוב קורה או משהו רע וכו.. לא יודעת איך להגיג אני יודעת שזה רק חיבור מטורף
לצפיה ב-'חיבור מטורף לבן זוג'
חיבור מטורף לבן זוג
22/12/2015 | 16:56
106
היי, כנראה החיבור שלך אליו אכן מאד קרוב ומיוחד ואת ממש חשה אותו ולכן זה עוד יותר כואב לך כי את אומרת בעצם שאי הידיעה גרועה יותר מהידיעה עצמה וזה קשה מאד.
התהליך שאת עוברת טבעי ולא פשוט .האם את עובדת ,האם את משתפת מישהו במצבך?
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
15/12/2015 | 17:59
12
 יש לך פחד במה? נתקל בקשיים לעמוד מול קהל ולהעביר מסר בצורה ברורה?
בוא לדבר על זה עכשיו בפורום פחד במה חרדת קהל

 רוצה לשיר ולא רק באמבטיה? סובל מצרידות ולא מצליח למצוא לזה פתרון?
היכנס עכשיו לפורום פיתוח קול בריאות הקול ותוכל לשאול ולהתייעץ!

 מחפשים מוהל לרגל הולדת הבן? מתלבטים לגבי ההשלכות של ברית המילה?
מוזמנים להיכנס לפורום מוהל ברית מילה ולהתייעץ עם מוהל מוסמך

 סובלת מורידים בולטים ברגליים? מעוניינת למצוא לכך פתרון יעיל ואמין?
בואי לדבר על זה עכשיו בפורום העלמת ורידים

 האזור האינטימי נפגע לאחר הלידה?
היכנסי עכשיו לפורום פלסטיקה וגינאלית וגלי את האפשרויות שעומדות לרשותך
 
לצפיה ב-'דילמה קשה מאוד '
דילמה קשה מאוד
12/12/2015 | 21:49
3
333
שלום, 
הסיפור שלי הוא כזה אני בת 27 יצאתי עם מישהו בגילי במשך שנתיים, עמדנו להתחתן , חודש אחרי שהוא הציע התחילו להיות בנינו מלא חיכוכים, ריבים על שטיות וחסרי משמעות שיותר באו מהכיוון שלו. לשנינו לא היה טוב מן תקופה מתוחה כזו כאילו עבר בין שנינו מישהו שהפריע וקילקל את היחסים. האהבה הייתה ענקית יש לציין שאני האהבה הראשונה שלו וגם מבחינתי האהבה הייתה גדולה ניסיתי לתקן את מה שהפריע אבל זה היה נראה כמו דרך ללא מוצא כאילו חטף כאפה שגרמה לו להכנס ללופ שלא משנה מה עשיתי הוא פשוט עשה לי דווקא והלך נגדי שבועיים(יש לציין שממש חודשים לפני כל הבלאגן הוא הלך לפסיכותרפיסטית שבמקום לעבוד איתו על הדברים שהיה צריך  היא גרמה לו לעמוד על שלו ואיך לא לוותר על האני שלו מה שהוסיף שמן לריבים)  אחרי הוא אמר לי שהוא מבובל ולא יודע ושלא טוב ושכל הלחץ הזה לא עושה טוב ..אז הורדנו לחץ והוא אמר שהוא כבר לא שם .. שנינו היינו מתוסכלים ולא הייתה לי ברירה אלא לפרק הכל כי לא היה אפשר להמשיך ככה ומישהו היה צריך לקבל החלטה...עברו שלושה חודשים מאז.. ויצר קשר פה ושם אני כבר עשיתי תהליך של פרידה השלמתי עם זה שאם פוצצנו חתונה כנראה שזה היה צריך לקרות ומגיע לי מישהו שיעריך אותי, ילחם, ולא יוותר עליי מהר יצאתי לדייטים אבל שום דבר לא יצא מזה לרוב כי אני לא שם או שפשוט אין לי כוח להתחיל הכל מחדש ...טסתי לחול וגם הוא .. עכשיו הוא חוזר בחזרה בוכה ומנסה לשכנע שהפעם יהיה שם שהפעם זה יהיה אחרת כי הוא ישתנה (השינוי זה על ההתנהגות שלו שעשתה לי לא טוב, כמובן שגם לי היו דברים כמו הלחץ שעשיתי שהיה גם גורם ) הוא טועם שיכול להיות שהסביבה השפיעה עליו ושאני אתן לזה הזדמנות ואולי הפעם יהיה לנו טוב ושאולי זה כן זה כי הוא חושב עליי בכל מקום שנמצא וחושב איך לתקן .. אני אפשהו הבנתי שלא נחזור והמשכתי אבל מצד שני לא הצלחתי להכיר מישהו אחר...השאלה שלי שאחרי כל מה שעברנו ועם זה שהוא אומר שעכשיו הוא השתנה ויהיה בסדר והוא יהיה שם בכל זאת לשנינו לא היה טוב ועם כל הלחץ הזה שהוביל לפיצוצים מה הסיכוי שעכשיו כם יהיה טוב? אני ממש מפחדת לתת לזה הזדמנות ושפתאום הכל יתפוצץ לי בפנים ושוב הוא יהיה מבולבל ויהיה חוסר ודאות .. מה שבוודאות אני יודעת זה שהוא באמת באמת אוהב אותי ובגלל זה לא האמנתי שזה יקרה לנו .. והנה זה קרה, ועכשיו שהכל בוטל וכל הסביבה יודעת שבוטל..לתת לזה הזדמנות? ששוב ישבר לי הלב ? אני ממש לא יודעת כי אני חושבת על זה שאולי אני מבזבזת את הזמן.
 
איך אפשר להחזיר זוגיות אחרי שבירת אירוסים? האם בן אדם באמת יכול להשתנות.?
יש לציין שלפני כל הלחץ של החתונה ובתקופה הראשונה הייתה לנו מערכת יחסים מעוררת קנאה והאהבה הייתה עצובה אבל עכשיו לא יודעת אני פשוט מבולבלת. 
 
אודה לתשובתך,
לצפיה ב-'דילמה קשה מאד'
דילמה קשה מאד
14/12/2015 | 19:35
2
97
היי שירן ,אכן דילמה קשה . מצד אחד, את כבר התחלת לעשות תהליך של פרידה שזה תהליך מאד כואב ויכול להימשך אפילו שנה. את מבולבלת ונשמע שגם הוא כי הקשר ביניכם היה מאד קרוב וחשבתם למסד אותו שזה אומר מחוייבות חזקה מצד שניכם.
את ציינת שהוא החל טיפול פסיכולוגי והרבה פעמים שאחד מבני הזוג עובר טיפול יש תהליך פנימי שהוא עובר , לפעמים התחושה שהוא מתרחק בגלל דברים שייתכן שקשורים להליך הטיפולי ומשפיעים על הקרובים לו.
את שואלת אם אדם יכול להשתנות: אני מציעה לך להיזכר במה התאהבת מה הדברים שקירבו ביניכם והאם שווה לך לנסות שוב. אבל אני חושבת שכל ההליך שעברתם האירוסין,הפרידה אי אפשר להתעלם מהמשקעים. אני מציעה לך בכל מקרה ללכת לטיפול זוגי ליחד איתו לפני כל החלטה , בטיפול כל אחד מכם יוכל לדבר על הבלבול ,על הספקות, על כל מה שהיה ואז ההחלטה תהיה של שניכם.
 
בהצלחה 
לצפיה ב-'בהמשך'
בהמשך
14/12/2015 | 23:10
1
68
יכול להיות שבתהליך שהוא עשה זה גרם לו לראות דברים באור שלילי ..זה לפי מה שהוא טוען 
כי הייתה בנינו אהבה כל כך חזקה מעולפ לא נפרדנו ופתאום הכל התנפץ בפנים..ועכשיו קשה להחזיר את הגלגל אחורה ...אפילו זה נראה כאילו אבוד כי הפחד שזה יקרה שוב הורג אותי.. אני מרגשה שהשלמתי עם הפרידה ועכשיו הוא מערער אותי מחדש וגורם לי לחזור אחורה ...
אני ממש מבולבלת כרגע הוא אמר לי לחשו שאולי כן הפעם יהיה לנו טוב ואני משתגעת מהאי וודאות ואם זה שאני אגיד לו שנתן צאנס ופתאום שוב יקרה לנו כך 
היו דברים עקרוניים בקשר שצצו רק אחרי שהוא הרגיש שאני שלו כאילו יצאה האני האמיתי שלו ובגלל זה אני שוקלת אם לחזור כי לפעמים הוא התיש אותי נפשית 
לצפיה ב-'פחד ואי ודאות'
פחד ואי ודאות
17/12/2015 | 10:27
41
היי שירן, למרות שאת אומרת שהשלמת עם הפרידה את עדיין מבולבלת. את צודקת בזה שאת חוששת שוב להיפגע אבל מדברייך נשמע שהרגשות שלך כלפיו עדיין קיימים. אין וודאות מה יהיה אם תחזרו לזוגיות אבל בכל מקרה אני סבורה שחשוב אפילו כעת גם אם אתם בקשר ועדיין את מתלבטת ולא היחטת סופית שתלכו לייעוץ זוגי.
יהודית.
לצפיה ב-'הפחד מלהיות לבדמוזמנים לקרוא ולשתף'
הפחד מלהיות לבדמוזמנים לקרוא ולשתף
07/12/2015 | 18:23
6
1153

התגברות על פוביית הלבד
להיות לבד יכול להיות תענוג. אך כל תענוג משרת את המטרה, כשמנצלים אותו במידה. כשאדם פוחד מבדידות, מרגיש ביסודו חוסר ביטחון וחוסר יכולת לדאוג לעצמו, סבור כי קשר רומנטי הוא הפיתרון, הוא עשוי להיכנס למערכת יחסים המוגדרת מראש לכישלון.
כל אדם חש צורך להתחבר לאחרים, ולחוש את תחושת היחד. חלק מהאנשים חווים צורך מוגבר יותר להיות עם אחרים, אך כמעט כולם חולקים את הדחף האנושי הבסיסי הזה במידה מסוימת ועבור חלק, הצורך להיות בתוך מערכת יחסים זוגית, הופך להיות מכריע.
העובדה היא שאם אדם אינו מסוגל, כמעט לעולם, להישאר לבד, הוא הופך להיות תלותי.  הכתיבה בהמשך נועדה לאנשים שאינם מסוגלים לשהות במחיצת עצמם, כשהמטרה היא לסייע בהשבת חלק מהעצמאות, ואף להתחיל ליהנות ממנה, או לפחות לסבול את חברת עצמו לעיתים. אז איך משפיעה עליכם פוביית הלבד?

פוביית השהות הבודדת בכאוס של החיים
פוביית הלבד היא חוסר היכולת להיות לבד. מצב זה גורם לאנשים לחפש זוגיות קבועה, ומכיוון שזוגיות המבוססת על תלות נועדה לכישלון במרבית המקרים, אדם עם הפחד מהלבד מחפש תמיד את מערכת היחסים הבאה, היות ובדידות מפחידה אותו באמת.
מצב זה מתחיל בדרך כלל בילדות, והוא נקשר לפחד מנטישה. כמבוגרים, אנשים מבינים באופן מודע שהם בטוחים גם כשהם לבד, אך מוחם עדיין מחובר לזיכרונות ותחושות הילדות, והמצב מתבטא במיוחד בחוסר אונים.

סיבות נוספות לפחד מהלבד
לאנשים שונים יש סיבות שונות לפחד מהלבד. לעיתים הבדידות מזכירה מצב של איום או עונשים מהילדות. לעיתים אנשים משווים את השהות לבד למצב של נטישה. לעיתים הם חשים כאילו הם "חדלים מלהתקיים" כשהם לא נמצאים בסביבת אחרים. אנשים אלו מצליחים להגדיר את עצמם כאדם, רק דרך המגע עם אנשים אחרים.
יש אנשים שפשוט לא למדו מעולם כיצד ליהנות מזמן איכות עם עצמם. רבים משתמשים ב"חברה מלאכותית" על מנת להפיג את תחושת הבדידות, ומפעילים את הטלוויזיה, גולשים באינטרנט, או מאזינים למוסיקה. אך פוביית הלבד מתפוגגת רק באמצעות הביטחון של חברה אמיתית אליה הם משתוקקים.
להתגבר על הפחד מהפחד
לעיתים קרובות, זהו הפחד מהפחד, הפאניקה של אדם שמא יכנס לפאניקה, הוא המניע אותו לחפש חברה קבועה. המחשבה על התקף פאניקה כשאף אחד אחר לא יהיה בסביבה, היא פשוט יותר מידי עבור חלק מהאנשים.
כמובן שככל שאדם סובל מיותר פחדים, כך הוא הופך להיות פחות עצמאי, וככל שהמצב הופך להיות תובעני יותר, כך הוא הופך להיות נזקק יותר בתוך מערכות יחסים. לכן אין זה מפתיע שזוגיות המבוססת על הפחד מהלבד, נדונה לכישלון. כשאדם פוחד להיות לבד, עליו להבין כיצד לבנות את הביטחון העצמי שלו, לחזק את מערכות היחסים שלו, ולשפר את עצמאותו.

להיות לבד לעיתים כדי ליצור קשרים אמיתיים
להיות לבד הוא רק תיאור פיסי של מצב זמני, אך להיות בודד מתאר תחושה. אנשים עשויים להרגיש מחוברים לאחרים כשהם לבד, ובפעמים אחרות הם מרגישים בודדים בחברת אנשים אחרים. חשוב שאדם ילמד להיות לבד לעיתים, על מנת לטעון את האנרגיה, לקרוא, להתחבר למחשבותיו ורעיונותיו, וליהנות מבלי לחוש איום או חרדה.
הנקודה היא שלהיות לבד היא יותר מצב נפשי מכל דבר אחר. אין פירוש הדבר שאדם אינו זקוק לחברת אנשים אחרים, אלא שמעורבות אדם עם עצמו מאפשרת לו את היכולת להתחבר באופן עמוק לאחרים. אנשים שמתחילים ליהנות מחברת עצמם, מופתעים מהחידוש בתפנית שמקבלות מערכות היחסים שלהם.
גמילה מהצורך בחברה קבועה 
כשאדם מאפשר לעצמו לעיתים פסק זמן המוקדש לשהות עם עצמו, איכות המגעים החברתיים שלו משתפרת. יחד עם זאת, בדומה לכל צורך מכריע, ההשתוקקות לחברה קבועה עשויה להתחיל להיות ממכרת. לכן מומלץ להתחיל בצעדים קטנים, ולהגדיל בהדרגה את זמני השהות לבד.
 
לצפיה ב-'לא התייחסת'
לא התייחסת
10/12/2015 | 14:03
2
173
לסיבות שגורמות לפוביה להיות לבד
 
אין עם מי לשתף כל יום במה שעובר עליי ולקבל תמיכה והכוונה ממישהו שבאמת אוהב אותי ולא משלמים לו לפי שעה
אין יחסי מין סדירים
אין נישואים שברוב המקרים גורמים יותר לאדם לדאוג לבריאות שלו ולמשפחתו כמו פנסיה או ביטוח חיים
אין עם מי להוליד ילדים ולהמשיך את השושלת כדי שהגזע שלי לא ייכחד
 
הפחד מלהיות לבד הוא אמיתי ומוחשי
במיוחד אצל נשים כי לנו יש שעון ביולוגי שמתקתק
לצפיה ב-'"גזע יכחד"?? את מדברת כאילו המשפחה שלך זה מילוני אנשים'
"גזע יכחד"?? את מדברת כאילו המשפחה שלך זה מילוני אנשים
10/12/2015 | 18:06
1
124
להביא ילדים צריך לבוא ממקום אמיתי, לא בקטע של "שיהיה מישהוא שימשיך אותי" או "השעון הביולוגי מתקתק". וחוץ מזה יש פיצוץ אוכלוסין...
 
אני אישה, אין לי שעון ביולוגי מתקתק כי לא מעוניינת להביא ילדים
(את: "אוי לא! מכשפה! משוגעת!")
אני כרגע ללא חברות , כן אני ל-ב-ד ואוהבת את זה!
להיות לבד זה ממש לא נורא כמו שעושים מזה.
זו הזדמנות להכיר את עצמך יותר טוב.
 
בכל קושי מתחבאת הזדמנות.
לצפיה ב-'באמת טיעון פופולרי וגרוע'
באמת טיעון פופולרי וגרוע
11/12/2015 | 19:34
88
זו הדאגה שלנו,הגזע ייכחד?
זו סיבה להיכנס למערכת זוגית וללדת?
שייכחד,מצידי.לא בעייה שלי.
 
לצפיה ב-'לבד זה לא בודד '
לבד זה לא בודד
11/12/2015 | 19:36
1
101
אנשים יכולים להיות לבד ומאושרים.
בדידות יכולה להיות גם בין אחרים,בעיר גדולה,בעידן מנוכר בו תקשורת מתנהלת דרך מסכים ומכשירים סלולריים.
ואין שום רע בהעברת הזמן בקריאה,צפייה בסרט או מוזיקה.
לצפיה ב-'מסכימה עם ראובן7'
מסכימה עם ראובן7
12/12/2015 | 10:39
71
אנשים משייכים את הלבד לבדידות ואלה שני דברים שונים לחלוטין. להיות לבד יכול להיות מצב טוב וממלא, להיות בודדה הוא מצב נפשי שבהרבה מקרים דורש ייעוץ כדי לצאת ממנו
לצפיה ב-'ממש אהבתי'
ממש אהבתי
15/12/2015 | 17:44
23
את מה שרשמת. זה ממש נכון!
לצפיה ב-'חיכוכים לגבי העתיד...'
חיכוכים לגבי העתיד...
09/12/2015 | 10:12
3
176
אני והוא יוצאים מזה 6 שנים. אנחנו בזוגיות מדהימה, הוא בנאדם מקסים, איש טוב, יש לי מזל שיש לי אותו.
אבל, במהלך הזוגיות שלנו נפרדנו כמה פעמים... על הרקע שהוא לא רואה את עצמו ממשיך לגור בארץ, ומהגר לארה"ב. כי יקר פה, כי יש פה מלחמות, כי מי שהולך פה לעבודה אין לו חיים מעבר לעבודה (הוא מהנדס), כי התרבות הישראלית מעצבנת. פחות אכפת לו מיהדות וציונות. ובילדותו הוא עבר עם הוריו מספר מדינות, אז להגר לארץ זרה לא מפחיד אותו.
אני כמובן נולדתי וגדלתי בארץ, אני יותר מחוברת לציונות, ליהדות, אני רוצה להמשיך לגור בארץ, להיות קרובה למשפחה שלי. לגדל את המשפחה שלי ליד ההורים שלי והאחים שלי. ולהיות רחוקה מהבית מפחיד אותי מאוד. אני רוצה שהילדים שלנו יגדלו בארץ, יחוו מסורת יהודית וידברו עברית. יתחנכו בישראל.
 
הכרנו כשהיינו צעירים, בני 18, וציפיתי שהמחשבה הזו תשתנה אצלו.
היא לא השתנתה.
כמו שכתבתי, נפרדנו וחזרנו מספר פעמים בגלל הנושא הזה.
למה חזרנו? כי הבטחתי לו שאני אנסה, ושאם אני לא אוהב, נחזור.
 
עכשיו הנושא הזה רלוונטי מתמיד. עכשיו הוא רוצה לנסות לעבור לחו"ל, ורוצה אותי לצידו...
אני כמובן לא רוצה... ומצד שני אני כל כך אוהבת אותו שאני לא רוצה לאבד אותו בעד שום דבר... אין בחורים כמוהו... אני לא רוצה לוותר על הקשר שלי איתו. הוא מבין אותי כל כך טוב.. גם דברים שאני אומרת בלי מילים..
 
מה עושים?
 
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
10/12/2015 | 15:34
70
מתחילים בלבצע את מה שהבטחת (הבטחה שבזכותה הוא חזר אלייך) - שתנסי (אבל נסיון  אמיתי, ולא נסיון מחופף רק כדי לעשות וי ולדרוש ממנו לחזור לארץ, כי זה לא יעבוד ורק יגרום למתחים ביניכם).
 
מבחינתי קשר טוב הוא הרבה יותר חשוב ממקום מגורים כזה או אחר, ומי יודע - אולי תתאהבי בחו"ל שלכם ובעתיד שניכם תהיו באותו עמוד בנושא הזה.
 
לצפיה ב-'מה עושים כשאוהבים אבל יש חיכוכים לגבי מקום מגורים '
מה עושים כשאוהבים אבל יש חיכוכים לגבי מקום מגורים
11/12/2015 | 08:06
68
שלום לך "אני 1234"
את כותבת בפירוט על הפחדים שלך ועל רצונך גם להיות עם בן זוגך שאת מאד אוהבת אבל קשה לך המחשבה לגור בארץ אחרת רחוק מישראל ורחוק ממשפחתך. אכן החלטה לא פשוטה בכלל.אני מניחה שהמחשבה על לבחור היא מאד קשה גם לך וגם לו. כתבת שנפרדם מספר פעמים וחזרתם להיות ביחד - זאת אומרת שניסית לבדוק איך זה להיות בלעדיו אבל אני מניחה שהיה לכם קשה ולכן חזרתם להיות ביחד . נכון שמבטיחים לעשות משהו נגד רצונינו שמגיעה השעה זה מאד קשה. אבל את מתארת אהבה חזקה ופחד גדול מלאבד אותו-שש שנים לא הולכות ברגל. אתם צריכים לדבר על זה בצורה רציונלית בכדי שלא תרגישי שאת מקריבה למען הזוגיות- תסכמו ביניכם על נסיון לגור בארה"ב אבל תחליטי בתוכך שזה נסיון אמיתי - לאחר כמה חודשים עד שנה אם תרגישי שזה עדיין עד כדי כך קשה לך תשבו ותדברו ביניכם על כך ותחליטו על ההמשך.
אבל את כל זה את כל החששות ואת כל הדברים אתם צריכים לסכם לפני שאתם נוסעים.
נכון יש החלטות בחיים שהם מאד לא פשוטות אבל אצלכם יש דרך חזרה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יש לי זוג חברים שהיו בדיוק במצב שלכם'
יש לי זוג חברים שהיו בדיוק במצב שלכם
12/12/2015 | 10:46
61
כדי לשמור על הזוגיות הם התחתנו וסיכמו שיצאו ביחד לחול לשנתיים ואחר כך יחליטו ביחד. התוצאה מבחינתם היתה שהם נשארו בחול אבל הדגש היה על ההחלטות ביחד
בהצלחה לכם
לצפיה ב-'שנת הנישואים הראשונה'
שנת הנישואים הראשונה
06/12/2015 | 09:18
2
223
אני בזוגיות 5 שנים ובשנה האחורנה מיסדנו את הקשר. אני מרגישה שרגע החתונה היה השיא של הזוגיות שלנו ושמאז הכל רק דועך ודועך.
אני לא יודעת למה אבל אני מרגישה תחושת מיצוי. מה אוכל לעשות בנדון? הבנתי שהשנה הראשונה של הנישואים היא הכי קריטית, כך הסבירו לנו בהדרכת כלה. אבבל איך להתקדם מפה?
לצפיה ב-'לצערי באותו המצב.... שוקלת להרים ידיים'
לצערי באותו המצב.... שוקלת להרים ידיים
06/12/2015 | 09:34
81
לצפיה ב-'שנת הנישואין הראשונה'
שנת הנישואין הראשונה
06/12/2015 | 19:34
128
היי מוריה
זה נכון שבשנת הנישואין הראשונה לעתים יש משבר מסויים לפעמים הוא לא קשור דווקא לבן זוג , לעתים המשבר קשור לשלב בחיים  שלמרות שהוא צפוי ורצוי קורה משהו, לעתים זו תחושה של שינוי שיכולה להביא לחששות - זה מאד נפוץ בכל דבר שהוא חדש . מה שחשוב זה שתדברו על זה גם ביניכם.
תנסי גם להרחיב בקשר למה שאת מרגישה ,מה זאת תחושת המיצוי שאת מדברת עליה?
לצפיה ב-'חושבת לנסות ייעוץ זוגי'
חושבת לנסות ייעוץ זוגי
30/11/2015 | 14:52
127
היי אני מחפשת ייעוץ זוגי באזור תל אביב.
משהו מקצועי לא יקר ואמין.
אשמח להמלצות, תודה.
לצפיה ב-'"מה עם ההורים שלו?"'
"מה עם ההורים שלו?"
26/11/2015 | 15:30
4
206
לא לראשי!!!!!!!!!!!!!
הנה זה מתחיל... לא ציפיתי שזה יגיע כל כך מהר!!!!
אנחנו זוג צעיר שעבר לגור ביחד לאחרונה...
ההורים גם שלי וגם שלו עוזרים לנו הרבה מאוד.
העזרה של ההורים שלו באה לידי ביטוי בעזרה פיזית בעיקר - רהיטים, מכשירי חשמל, מגבות וכו'.
העזרה של ההורים שלי באה לידי ביטוי יותר ב"טובות" - אמא שלי מלמדת אותו אנגלית, אבא שלי אוסף אותנו מקניות יחד עם הדברים..
והנה ההורים שלי מרגישים שהם עושים יותר מידי וכל הזמן מתחשבנים ושואלים "מה עם ההורים שלו??מה הם עושים??זה צריך להיות מאוזן, אנחנו לא יכולים כל הזמן לעזור לכם"
אני לא יודעת אפילו איך להתחיל להסביר להם שההורים שלו עוזרים לנו הרבה יותר מאשר מהם...
אולי עדיף שלא להסביר בכלל וגם לא לבקש טובות מאף אחד...
אבל זה קצת סותר את המטרה של משפחה = עזרה הדדית אחד לשני(כן, גם אם לא גרים ביחד).
איך אני מתמודדת עם ההורים שלי, שכל הזמן משווים כמה הם "עושים" לעומת שלו??
לצפיה ב-'מה עם ההורים שלו?'
מה עם ההורים שלו?
27/11/2015 | 11:27
104
היי,
את מתארת משהו שקורה להרבה זוגות צעירים בתחילת הדרך: ההורים מתערבים , ההורים מנסים למצוא את הדרך. אבל זה קורה גם לזוג, עד כמה לתת להורים להתערב, עד כמה נהיה תלויים בהם והאם אנחנו משלמים או נשלם על כך מחיר.
בהתחלה זה יותר בולט כי הזוג הצעיר חש שהוא זקוק לעתים להכוונה ולכלים וההורים מאד רוצים לתת ויש הורים שנותנים בצורה חומרית.
אבל ברגע שההורים נותנים ועושים זו בחירה שלהם לכן חבל לצבור כעסים. את ובן זוגך צריכים לשים לב שכל זה לא משפיע על מערכת היחסים ביניכם- אם זה משפיע אז תחשבו על איפה ניתן לשים גבולות.
בנוגע להורים שלך פשוט תדברי איתם ותסבירי להם שאת מאד מודה להם על הנתינה שלהם(אם זה באמת מה שאת מרגישה). אבל תאמרי להם גם שזה מאד מפריע לך ההתחשבנות וזה לא עושה לך טוב. 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אין נוסחה כזאת: "משפחה = עזרה הדדית"'
אין נוסחה כזאת: "משפחה = עזרה הדדית"
01/12/2015 | 10:06
1
59
הוריך לא מחויבים "לטפל" בכם. אתם כבר גדולים וסך הכל ואולי אפשר
כבר לשחרר אותם אם הם מתלוננים וכנראה מרגישים שזה יוצר קושי אצלם.
אדגיש שוב, לדעתי עזרה הדדית במצבים כאלה צריכה לבוא בכיף ומה שלא,
לא צריך. אני לא מדברת על מצבי חירום ומצוקה.
מצד שני אם זה "ירגיעה" אותם לדעת מה הצד השני עושה למענכם, אז פשוט ספרו
להם ובאותה נשימה תגידו (לדעתי) להרים שיעזרו כמה שנוח לכהם ובמה שנוח.
לא צריך בכוח. למדו להסתדר בעצמכם.
לצפיה ב-'אולי הייתי נחרצת מדי..יש נוסחה כזאת, אבל רק מרצון טוב.'
אולי הייתי נחרצת מדי..יש נוסחה כזאת, אבל רק מרצון טוב.
01/12/2015 | 10:19
12
לצפיה ב-'אסרטיביות'
אסרטיביות
04/12/2015 | 12:33
52
לא צריך להתווכח, לא צריך להסביר, לא צריך לתרץ ולא שום דבר אחר. כל מה שצריך זה להגיד בשיא הנועם להורייך "אנחנו מאוד מודים לכם על כל עזרה שאתם יכולים לתת לנו, ואם יש משהו שאנחנו מבקשים ולא מתאים לכם, אתם ממש לא צריכים להתבייש לסרב או להרגיש שלא בנח - גם לא להסכים זה בסדר גמור. כל אחד מההורים עוזר לנו כפי יכולתו ועל כל עזרה אנחנו אסירי תודה". בזה את חייבת לסיים את השיחה ולא לאפשר שום משא ומתן סביב העניין. תתעלמי מכל חקירה, שאלה או ניסיון התעמתות של ההורים שלך בעניין (ברגע שזה מתחיל תלכי לשירותים...).
 
לצפיה ב-'אלימות והתעללות בזוגיותחייבים לעצורמוזמנים לקרוא'
אלימות והתעללות בזוגיותחייבים לעצורמוזמנים לקרוא
21/11/2015 | 09:49
9
548

אלימות והתעללות בזוגיות
יחסים בריאים כרוכים בכבוד, אמון והדדיות. למרבה הצער, חלק ממערכות היחסים עלולות להשתבש, ואף לכלול פגיעה פיסית. אנשים הנמצאים במערכות יחסים אלימות, מייחסים לעיתים בטעות התעללות פיסית או נפשית, לרגשות עזים של אכפתיות או דאגה.
בהתחלה זה עשוי אף להיראות מחמיא. אך למעשה, קנאה מוגזמת והתנהגות חסרת שליטה אינן מעידות כלל על חיבה. אהבה כרוכה בכבוד ואמון. אם אחד מבני הזוג חש עצבנות או חוסר ביטחון לגבי מערכת היחסים, חשוב לתקשר רגשות אלו, במקום לנסות לשלוט בהתנהגות בן או בת הזוג. 

מהי התעללות?
התעללות עשויה להיות פיסית, רגשית ,כלכלית או מינית. התעללות פיסית פירושה כל סוג של אלימות, כגון מכות, חבטות משיכת שיער ובעיטות. התעללות רגשית כרוכה בתקשורת מתגרה, בריונות והשפלה. קשה לזהות התנהגות זו היות והיא אינה מותירה צלקות גלויות. איומים, הפחדה ובגידה הם הצורות המזיקות של התעללות רגשית שעלולה לפגוע, בזמן התרחשותם וגם זמן רב אחריה.
כשאנשים חושבים על התעללות בזוגיות, הם מדמיינים בדרך כלל נשים מוכות שהותקפו פיסית. אך לא כל מערכות היחסים הפוגעניות כרוכות באלימות. העדר סימני מכות וחבלות אינו מעיד על העדר התעללות. גברים ונשים ר
בים סובלים מהתעללות רגשית, שהיא הרסנית לא פחות.
התעללות מינית כוללת כפיית מגע מיני או כל סוג של חוויה מינית כשהצד השני אינו מעוניין,
הצעד הראשון ביציאה ממערכת יחסים מתעללת הוא ההבנה שיש לך את הזכות לחיות עם אדם מכבד ושאינו פוגע מבחינה פיסית או רגשית.

התעללות כלכלית כוללת שליטה מלאה של בן/ת הזוג על כל הכספים ומתן "רשות" לקבלת תקציב.
ההשלכות הרגשיות והפסיכולוגיות של התעללות בזוגיות חמורות אף הן. מבחינה רגשית, יחסים אלו עשויים להרוס את הערך העצמי, לגרום לחרדה ודיכאון, ולגרום לתחושת חוסר אונים ובדידות. אין צורך לסבול סוג כאב זה,
תהליך ההחלמה מתחיל עם ההכרה בכך שהמצב פוגעני. ברגע שמתבצעת הכרה במציאות פוגענית, ניתן לקבל את העזרה הדרושה.
התמודדות אישית
אם את /ה מרגיש/ה שאת /ה אוהב/ת את בן/ת זוגך, אך לעיתים קרובות פוחד/ת ממנו/ה, זה הזמן לצאת ממערכת היחסים, ובמהירות. זכותך לחיות עם אדם מכבד, ואת /ה יכול/ה לקבל עזרה. ראשית, ודא/י שאת/ה  בטוח/ה. חבר מהימן יכול לסייע. אם בן/ת  זוגך תקף אותך מבחינה פיסית, אל תמתינ/י מיד גש/י לקבלת טיפול רפואי או צור/צרי קשר עם המשטרה. תקיפה היא בלתי חוקית, וכך גם אונס, גם אם הוא מבוצע על ידי בן/ת זוגך.
הימנע/י מהנטייה לבודד את עצמך מחברים ומבני משפחה. יתכן שתחוש/י כאילו אין לך לאן לפנות, או שאת/ה  נבוכ/ה, אך זהו הזמן לקבל את כל התמיכה האפשרית. יועצים, רופאים, עובדים סוציאלים וחברים רוצים ויכולים לסייע לך.
אל תתמודד/י לבד עם המצב. בקשת עזרה אינה סימן לחולשה, אלא מעידה על אומץ רב ומוכנות לעמוד על שלך. סביר אף להניח שתזדקק/י לעזרה על מנת לצאת ממעגל ההתעללות, במיוחד אם את /ה עדיין אוהב/ת את האדם הפוגע, או חש/ה אשמ/ה בעקבות העזיבה.

 
לצפיה ב-'יש לי חברה שעוברת התעללות נפשית'
יש לי חברה שעוברת התעללות נפשית
25/11/2015 | 13:48
2
167
וזה נורא לראות את זה מהצד וללא להבין איך היא לא רואה מה הוא עושה. הבן זוג שלה מדבר אליה ממש מגעיל וצועק עליה ליד אנשים ומשתיק אותה. היא כל כך מאוהבת בו שהיא מקבלת כל מה שהוא עושה בשתיקה. האם את חושבת שכדאי לי להגיד לה משהו? אני מרגישה שזה לא ממקומי להתערב אבל כואב לי עליה.
לצפיה ב-'כואב לראות מישהו יקר שנמצא בקשר הרסני '
כואב לראות מישהו יקר שנמצא בקשר הרסני
26/11/2015 | 11:52
81
ואתה לא יכול לעשות כלום לגבי זה...
השאלה, לפי איך שאתה מכיר אותה, אם הדברים שתגיד יביאו אותה לפקוח את העיניים, או שהיא רק תתרחק ממך, ואז גם את התמיכה שלך, מעצם הידידות, היא לא תוכל לקבל...
לצפיה ב-'התעללות נפשית בחברה'
התעללות נפשית בחברה
27/11/2015 | 11:06
47
שלום לך!!
את דואגת לחברה שלך ובצדק - קשה לך לראות שהבן זוג שלה משפיל אותה בפומבי.
היא ככל הנראה אינה רואה את זה מתוך מקום אולי של הכחשה ושל אהבה עיוורת.
האם אתם חברות קרובות? איך השיח שלכן בדרך כלל? האם נאמרים בניכן גם דברים קשים ואתן שורדות את זה?
תעני לעצמך על השאלות האלו ותשאלי את עצמך האם את היית רוצה שחברה שלך תתערב כאשר היא רואה שנעשה לך עוול ואת לא רואה את זה.
לכן יש כאן מספר היבטים ,האחד להגיד לחברה שלך מתוך מקום אכפתי ובכל מקרה לקחת בחשבון שגם אם היא תכחיש או תכעס על התערבותך זה בכל זאת ייכנס לה לראש ,גם אם לא באותו רגע אז זה משהו שילך איתה- לקחת בחשבון גם שהיא תכעס עלייך.
דבר שני, אם לא תתערבי זה בכל מקרה ישפיע על היחס שלך אלי בן זוגה וזה ירחיק ביניך לבינה או יגרום ליחסים שלכם להיות אולי פחות אמיתיים.
את יכולה גם אם את סומכת על החברות ביניכם להתחיל את השיחה מתוך שאלות על הקשר ביניהם ולהקשיב לה ומזה לדבר על הדאגה שלך כלפיה מבלי להאשים אותו כי אז היא תינעל.
 
אם יש לך עוד שאלות אשמח לענות
 
יהודית.
לצפיה ב-'חשוב לציין כל שנה ולזכור לאורך כל השנה'
חשוב לציין כל שנה ולזכור לאורך כל השנה
25/11/2015 | 13:58
71
כל כך הרבה מקרים ועצוב לשמוע על כל אחד מהם
לצפיה ב-'שבוע המודעות הזה רק מצטלם טוב, בפועל יש בו יותר נזק מתועלת'
שבוע המודעות הזה רק מצטלם טוב, בפועל יש בו יותר נזק מתועלת
25/11/2015 | 17:40
4
118
נכון, מאוד סוציאלי לדבר ולהציף את הנושא, גורם לאנשים לחוש שהם חלק ממשהו חשוב..
אבל האם מישהו עצר לחשוב מה המשמעות וההשלכות של כל ההצפה הזו לאלו שמשתייכות למעגל הזה?
בחסות האנונימיות אשים את הקלפים על השולחן, אני חווה את כל מה שמצויין בהודעה בתדירות כזו או אחרת כך שעל פניו, לפי ההגדרה היבשה, אני עונה לקטגוריה.
וככזו אני מרשה לעצמי לומר, השבוע הזה עם כל האייטמים וההצפה ברשת עושה לי רק רע והופך את המצב בבית שמתוח מאליו למתוח ודרוך עוד יותר.. אין לי מול מי להשוות רשמים, אבל אני בטוחה שאני לא היחידה שמוצאת את עצמה נפגעת יותר עקב ההצפה הזו של הנושא.
ומה הטעם לעזאזל?! הרי כולם יודעים מהם הגורמים שאליהם אפשר לפנות בנושא, זה לא מחדש כלום לאף אחת, גם מי שחווה התעללות כזו או אחרת בהחלט מודעת לכך, בין אם תכיר בכך ובין אם לא.. אז איזה מודעות מעוררים בדיוק?!
מי שבוחרת שלא לפנות, כנראה שסיבותיה עמה.
אני בראשית שנות השלושים לחיי, בנתק מוחלט וארוך שנים עם המשפחה שלי , מעגל החברים שלי לא באמת קיים. כך שאין לי רשת בטחון או מערכת תמיכה רגשית או חומרית.
החיים שאני חיה הם החיים שלי , זה כל מה שיש ולמדתי לחיות עם זה .
וזה משותף לרבות שנשארות במקום כי אין באמת מקום אחר ללכת אליו או כלים וייסודות להתחיל חיים חדשים.
כל המלל הזה שחופר ומספר על גורמים שרוצים ויכולים לעזור, על משפחה וחברים שכדאי לפנות אליהם לעזרה וסיוע רק מגבירים את תחושת הבידוד הקיימת ממילא.
מה גם שתעודת העניות של הגורמים "המוסמכים" לטיפול קיימת ותלויה על הקיר ואין מי שיכול להתעלם ממנה ולצד כל הסיפורים ההירואיים שמצטלמים טוב לא חסרים סיפורים המעידים בדיוק את ההיפך ואת אוזלת היד וחוסר ההגינות שבמערכת הזו, רק שאותם לא יפרסמו בימים כאלו מן הסתם.
וזה מרגיז אותי, אני מרגישה שהיום הזה קיים עבור כל העולם שנהנה להיות נאור ולהתעסק ולחטט בענייני האחר אך לא באמת עבור מי שחווה את זה.. להיפך, כמו שאמרתי לי זה רק מזיק. 
ולכן לאחר לבטים , החלטתי לנצל במה אנונימית זאת לכתוב את דעתי , בידיעה שהסקילה כנראה לא תאחר לבוא ...
 
 
לצפיה ב-'אני לא רוצה לסקול '
אני לא רוצה לסקול
26/11/2015 | 07:59
62
כן רוצה לשלוח לך חיבוק מכל הלב
 
איתך (עד כמה שאפשר להיות דרך פורום וירטואלי)
 
איזולה בלה
לצפיה ב-'מסכימה איתך, ואפילו ללא כוכבית...'
מסכימה איתך, ואפילו ללא כוכבית...
26/11/2015 | 11:43
53
אבל רוצה גם לספר, שגם אני הייתי שנים במערכת זוגית מאוד מתעללת (רק לא פיזית, אבל מכל הבחינות האחרות שמנו פה...), וגם אני הייתי ללא שום עזרה שאפשר לבנות עליה וללא שום משאבים ויכולת לפצוח לי בחיים חדשים. והתגרשתי, וכעת אני מדשדשת בביצה של דאגות הקיום היומיומי עם שני ילדיי. אבל כשמסתכלים אחורה ומשווים - אין ספק שטוב לי יותר, או לפחות פחות רע לי, להתמודד עם הדאגות והפחדים והחוסר - מאשר להיות כלואה בתוך מערכת שבה לא היה לי שום מקום להיות, רק עמוק עמוק בתוך עצמי, לברוח... זה שיעבוד בגוף ובנפש, וזה יותר גרוע מהתמודדות של גרושה עם ילדים בלי משפחה. תאמיני לי.
אבל לגבי תעודת העניות של הגורמים שאמורים לעזור - בהחלט, מסכימה עם כל מילה. זה לא שכל מי שרק מגייסת די אומץ להגיד "לא" להתעללות, מחכה לה מערכת תומכת ומסייעת שם בחוץ שתאפשר לה לעמוד על הרגליים. ממש לא. וכל אישה שחושבת להתגרש במצב כזה, צריכה לשקלל את כל הנתונים, כי גם החיים אחרי יהיו קשים, רק בצורה אחרת...
לצפיה ב-'זה רק מצטלם טוב'
זה רק מצטלם טוב
27/11/2015 | 11:18
44
שלום לך אנונימית
הדברים שלך נוגעים ללב ובאמת אף אחד הוא לא במקום שלך-גם אם הוא יהיה איש מקצוע הכי טוב - לא יוכל באמת להבין את מה שעובר עלייך ואת התסכול הרב.
את מבהירה כאן דברים שאולי אני כאשת מקצוע לעתים חוטאת בהבנה: לא לכולם יש לאן ולמי לפנות, יש כאלו שהם בנתק ממשפחתם או שאין להם רשת בטחון. כך שהבדידות גם במעגל האלימות מתחזקת יותר מתוך הידיעה שאין לך אולי תקווה לצאת מכל הסבל שאת נמצאת בו.
<i>זה נכון שגם אם פונים לאנשי מקצוע שעוזרים בתחום זה לא דבר שישר הופך למשהו טוב והכל משתנה לטובה. אבל זה מקום שכן נתנו את הדעת על זה וחיזקו את הזכויות לאלו שעוברים התעללות. כמובן שזה לא הופך את ההתמודדות ואת החיים ליותר קלים, לעתים זה ההפך זה קשה וקשה מאד.</i>
<i>אבל לדעתי, למרות החידוד שלך והכנות על המצב אסור להישאר לבד עם הכל ואסור ולא מגיע לאף אחד לסבול מאלימות ומהתעללות .</i>
 
<i>יהודית.</i>
לצפיה ב-'לא חושבת שהתעלמות מוחלטת מהנושא בחברה תהייה מצב נורמאלי..'
לא חושבת שהתעלמות מוחלטת מהנושא בחברה תהייה מצב נורמאלי..
01/12/2015 | 09:55
24
אז אני מבינה מה את אומרת ובכל זאת זה לא מציאותי.
מסכימה שאוזלת יד של רשויות היא רבה עד מלאה ועדיין..
אולי בפעם הבא שמצב בבית יהיה יותר מתוח ממתוח בדרך כלל
את תחליטי שנמאס ותעשי צעד לכיוון החוצה מהזוגיות הכנראה הנוראית שלך
או תבדקי עם אחד הגורמים האלה מה האפשרויות שלך פעם נוספת..
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי סוג טיפול ומציאת מטפל'
התייעצות לגבי סוג טיפול ומציאת מטפל
23/11/2015 | 18:29
71
אני בן 36 ויש לי בעיה במערכות יחסים זוגיות ממושכות, בד"כ בתחילת הקשר אני מאוד מתלהב ונמשך לבחורה, אך לאחר מספר חודשים מועט (נמשל חודשיים) יורד לי משמעותית מהבחורה וזה יכול גם להגיע למצב של מיאוס וסלידה, ומן הסתם זמן קצר אח"כ הקשר מסתיים בד"כ מיוזמתי.

בנוסף לכך יש לי OCD מאובחן ברמה קלה-בינונית ויש לי חשד שהוא קשור לבעיה הנ"ל (עברתי כבר טיפול CBT)

מה תחום הטיפול שעוסק בבעיה הזאת? וגם אני לא מעוניין להשקיע כסף רב ולכן מעוניין בטיפול פסיכולוגי אצל מישהו ממכבי, יש לי את רשימת כל המטפלים במכבי אך אני לא יודע שום דבר עליהם, איך אני מוצא שם מישהו טוב?

תודה רבה.
לצפיה ב-'PlayBuzz הגיע לתפוז '
PlayBuzz הגיע לתפוז
19/11/2015 | 12:18
8
מהיום ההודעות שלכם יכולות להראות אחרת!
בלחיצת כפתור תוכלו להוסיף סקרים, חידונים, תכנים ויראלים ותוכן אינטראקטיבי מתוך אתר PlayBuzz!
 
לחצו על האייקון של playbuzz (ליד צירוף הקבצים) - העתיקו את הקישור - ופרסמו את ההודעה!
לצפיה ב-' למה אגדות אינן מלמדות את הלקחים הנכונים?מוזמנים לקרוא'
למה אגדות אינן מלמדות את הלקחים הנכונים?מוזמנים לקרוא
06/11/2015 | 07:47
9
837

למה אגדות אינן מלמדות את הלקחים הנכונים?
אגדות היו המרכיב העיקרי בבידור עולם הילדים במשך שנים, וכעט כל ילד וילדה נחשפו אליהן בשלב כלשהו בחייהם הצעירים. הורים הקריאו אגדות לפני השינה לילדים כל הזמן, וילדים בכל מקום צפו שוב ושוב בגיבורים המופלאים מעולמו של וולט דיסני.
כל הילדות הקטנות רצו להתלבש כמו הנסיכות היפות, וכל הבנים רצו להיות הגיבורים מהסרטים. ילדים שיחקו את הסיפורים האלה, וחלמו עליהם. הם לקחו אותם ללב והתנהגו לעיתים כאילו הם חיים בתוך האגדות.
מהצד השני, סיפורי הילדות מלמדים מספר לקחים חשובים ללא ספק כגון לא לסמוך על זרים, להיות מאושר עם מי ומה שאתה ובמיוחד לא לשפוט ספר על פי הכריכה שלו. יחד עם זאת, אגדות הילדות מגיעות אף עם מספר היבטים שליליים.
למרות שהן נראות תמימות וקסומות, הן מלמדות את הילדים רעיונות שווא לגבי אהבה, תפקידי מגדר ומושגי טוב מול רע, מה שעלול להוביל לבעיות בשלב מאוחר יותר בחיים, עם ציפיות גבוהות מאוד, בעיות בדימוי גוף וחוסר יכולת להכיר במציאות החיים.
כל אגדה שמכבדת את עצמה מספרת סיפור נפלא על אהבה. הסיפורים מורכבים בדרך כלל מאהבה ממבט ראשון, בו שתי הדמויות "נופלות על הראש" מרוב אהבה. הגבר בדרך כל מבצע איזה מעשה גבורה להצלת נסיכתו, הם חולקים את הנשיקה הראשונה שלהם ובקרוב יחגגו חתונה ראוותנית וירכבו באושר ועושר אל השקיעה. אלא שזה אפילו לא מתקרב לדרך בה עובדת אהבה בעולם האמיתי.

לעיתים קרובות אנשים מוצאים מישהו שהם אוהבים, מתחתנים, מביאים ילדים, ואז מקווים שהנישואין יימשכו לנצח באושר ועושר. אלא שמערכות יחסים אינן מאופיינות באבירים בשריון נוצץ, נשמות תאומות, תכשיטים בוהקים, טירות או אפילו עושר, שלא לדבר על אושר במקרים רבים.
אך סיפורי דיסני חקוקים בתודעה וגורמים לאנשים לחוש שהיבטים אלו אכן אמיתיים, אפשריים וזמינים. אגדות מותירות אחריהן בלבול רב וקשיים המגיעים יחד עם האהבה. הנסיך הוא לא בדיוק נסיך, הוא נוחר ולא שוטף כלים, והנסיכה מתווכחת על כל דבר ובהחלט לא קוטפת פרחים כל היום בגינה ומסתובבת עם חיוך מאושר קבוע. כי התנהגויות אלו אינן מתקרבות לייצוג יחסים אמיתיים.
אגדות מפוצצות את הציפיות לגבי אהבה כשהן מתנגשות עם המציאות. מותר ואפשר להאמין באהבה ממבט ראשון, מותר להימשך ולרצות להכיר את האדם, אך מומלץ שלא ליפול בסוג הלא נכון של אהבה, רק על סמך התרשמות שטחית שבמבט ראשון נראית כאילו האדם הגיע היישר מתוך דפי האגדות בספר הסגול הגדול של האחים גרים.
 

 
לצפיה ב-'ברור'
ברור
09/11/2015 | 23:30
3
116
אגדות הילדים הן מכה, מבחינה מגדרית. רובן.
 
ביום שישי האחרון קראתי לנכדה את הנסיכה על העדשה, כי זה מה שאמה שלחה אתה
לבייביסיטר שלנו. נקרעתי. התשובה: "זה מה שהיא אוהבת, וכולן אוהבות בגיל הזה (7)".
מזעזע, ומעביר מסרים נוראיים. ובכלל, מה אכפת לך מה כולן עושות? זה תפקידך כהורה, לשלוט בזה.
 
אני לא אומרת לוותר על קלאסיקונים של פעם ברמה של אריך קסטנר, של הנס כריסטיאן אנדרסן, של ימימה אבידר-צ'רנוביץ'. חלילה. זו תרבות. אבל זו, כמו כל קריאה, צריכה להיות קריאה מאוד מבוקרת על ידי ההורים. קרי: להסביר כל מושג, כל הגדרה, להציב סימני שאלה ברמה שהילד יכול להבין, וכולי.
 
אגב, יש לי חברה בחו"ל שהתחילה פרויקט של סימון ספרי ילדים לפי קריטריונים בעניין הזה.
יום אחד הוא יתפרסם... וכמו שהיא אומרת: אני לא רוצה להגיד להורים לא להקריא את זה לילדים, אני רוצה שהם יהיו מודעים למה שהם מקריאים, ושאם כן - יקריאו קריאה מבוקרת.
לצפיה ב-'תחזיקי בבית סטוק של ספרים אלטרנטיביים'
תחזיקי בבית סטוק של ספרים אלטרנטיביים
14/11/2015 | 07:15
2
85
אני ממליצה בחום על בילבי (המהדורה החדשה פשוט נפלאה).
הנאה צרופה לסבתא ולנכדה...
לצפיה ב-' תודה. כבר בימים הקרובים מיישמת...אבל - לאיזה גיל זה?'
תודה. כבר בימים הקרובים מיישמת...אבל - לאיזה גיל זה?
22/11/2015 | 03:06
1
26
בילבי הוותיקה זכורה לי לגיל יותר בוגר קצת. או שהנכדה קצת ילדותית (שמלות, פיות, נצנצים). עזבי את הספר. לסופשבוע אתנו הגיעה עם שמלת כסף מנצנצת, נעלי זהב וכתר קטן בתיק, ששמה אותו על עצמה חלק מהיום כי זה "מרגיש לי שאני יותר יפה ככה".
וכמובן, את הדקלומים כולם יודעים: "אני יודעת שהיופי האמיתי בתוך הלב". יופי. ממש עוזר... 
לצפיה ב-'אל תדאגי'
אל תדאגי
22/11/2015 | 19:09
16
בתי עברה תקופת נצנצים וורודים בסביבות גיל 4-6 והיתה מכורה לפיה לילי. היום הבחורה מנגנת גיטרה חשמלית בהרכב רוק, קוראת עכשיו את מדריך הטרמפיסט לגליקסיה (באנגלית), לומדת במגמה ראלית ולובשת רק ג'ינס, טי-שרטס בכיתוב קולי כלשהו ונעלי דר' מרטינס... אני מתחננת שלפחות לאירועים משפחתיים תלבש שמלה או תעשה תסרוקת...
את בילבי אני מקריאה עכשיו לאחיינית בת ה-5, לא הכל היא מבינה אבל אנחנו נהנות מאוד. סתם בשביל הכייף, מאוד ממליצה על ספרי דר' סוס.
לצפיה ב-'אופציה נוספת לחיים'
אופציה נוספת לחיים
10/11/2015 | 02:09
117
אהלן חברים, חברה אמריקאית שמשיקה פרויקט גדול בישראל מחפשת אנשים שמעוניינים לייצר הכנסה נוספת בזמנם הפנוי דרך האינטרנט: משרה חלקית / מלאה עבודה מהבית/משרדי החברה - מרכז הארץ גילאי 18+, ללא צורך בניסיון קודם. תנאים מצוינים אווירה מדהימה
לצפיה ב-'בדיוק כמו בתורה - זה סוד'
בדיוק כמו בתורה - זה סוד
15/11/2015 | 07:22
27
לצפיה ב-'ממש בדיוק כך! ניסחת ניפלא'
ממש בדיוק כך! ניסחת ניפלא
16/11/2015 | 08:13
1
45
צילומי חוף צ'ארלס קלור כן מעודדים את האגדות
גם שמלת הכלה החלומית.
אבל אחר כך באים החיים עצמם,הם רצופים התמודדויות,ושם הזוג נבחן באמת.
 
אני לפעמים כועסת על האגדות.
מאב שאינן מכשירות אותנו,מוורידות את התפיסות שלנו
ובכך 'מבשלות' תמיד אכזבות....
 
אחת ממשימות החיים היא לייצר סיפור זוגי ומשפחתי שעובד היטב למרות כל אלה.
לצפיה ב-'תיקון מאב=מרוב'
תיקון מאב=מרוב
16/11/2015 | 08:16
13
לצפיה ב-''
26/11/2015 | 11:59
1

מנהל/ת הפורום

אודות:
איריס לרר-רשף M.A עוסקת בפסיכותרפיה אינדוידואלית במבוגרים ובני נוער מגיל 14 ומעלה ובטיפול פסיכואנליטי זוגי ומשפחתי. מטרת העל בטיפול, היא לעזור לאדם
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איריס לרר רשף- מנהלת פורום טיפול זוגי
איריס לרר רשף

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ