לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
74207,420 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות ומחוייבות'
זוגיות ומחוייבות
10/04/2016 | 11:43
4
229

בוקר טוב לכולם,
החלטתי לכתוב כאן בשעת לחץ ופאניקה. כנראה זה מקום המפלט שלי.
אז ככה.
אני בת 29, הספקתי כבר להתגרש לפני שנתיים ממערכת נישואים שעלתה על שרטון, ולמזלי ללא ילדים. 
ההבניה החברתית אומרת שכל אישה צריכה להתחתן עד גיל מסויים, ולהביא ילדים, וכל הסיפור הנלווה לזה.
יש לי בנזוג, אוטוטו שנה, והוא איך להגיד במילים עדינות, יש לו פחד ממחוייבות, שבא והולך. הוא לא פריק של רגשות, מאוד אנליטי, מחושב וקר. מנהל את כל הזוגיות הזו על בסיס שיקולי התאמה גרידא. לאחרונה, ואחרי לא מעט שיחות שניהלנו, הסברתי לו את המהות והחשיבות של רגש עבורי, והוא החל להיפתח ולהביע רגש. כרגע אנחנו במצב טוב. 
אממה, המשפחה שלי נורא לוחצת, כל הזמן אומרים לי, נו מה עם להתקדם, אנחנו רוצים לראות שאת לא נתקעת, ושאת לא שוקעת איתו, וכל שאר פניני החוכמה שהורים יודעים להגיד. זה ממשיך עם הסביבה שמבלבלת הרבה מאוד במוח, ואני מרגישה שאני נתקפת בחרדה ובפאניקה. 
אין ספק, שהנישואים השאירו בי צלקת, והרגשה רעה, משהו שאני מתמודדת איתו יום ביומו. אבל הלחץ שמפעילים עלי, מועבר ישירות לבנזוגי. 
אנחנו לא גרים יחד, ולמען האמת, דיי נוח לי שיש לי דירה משלי לחזור אליה. 
לא אשקר שכן הייתי רוצה לבחון את הזוגיות שלנו תחת המיקרוסקופ. 
אבל באותה הנשימה הייתי רוצה שזה יבוא ממנו, כי מה לעשות, אני זו שדוחפת כל הזמן קדימה אבל במתינות, כדי לא לגרום לו לפאניקה שגורמים לי. 
אחרי שיחה שהיתה לנו שוב אתמול, ביררתי את כוונותיו כלפיי, והוא אמר שהוא לא מוותר עליי, אבל כרגע הוא לא חושב על חתונה וילדים, כרגע הוא לא שם, אבל זה משהו שהוא שואף אליו ואף רוצה, נאמר בעוד שנתיים שלוש לערך.
והנה שוב עולה התהייה והדילמה, האם שווה לחכות כ"כ זמן, שכן הסוף לא ידוע, והרי אני לא נהיית צעירה מיום ליום, והרי כולם לוחצים, ודוחקים אותי לפינה. 
מיואשת, בפאניקה, ובעיקר בהיסטריה.
 
איך מתמודדים?
 
לצפיה ב-'הבחור הסביר לך במפורש שככה טוב לו'
הבחור הסביר לך במפורש שככה טוב לו
10/04/2016 | 14:36
2
107
ואולי בעתיד הרחוק הוא ישנה את דעתו.
אם את רוצה לותר על מישהו שטוב לך איתו בגלל שאת בבלבלות מהסביבה - החלטה שלך.
 
אגב תופעה שחוזרת על עצמה כאן בפורום: נשים שבני זוגן לא מוכנים להתחייב להן החליטו שהסיבה היא שהם מפחדים ממחוייבות.
לא יכול להיות שהם רוצים ושלמים עם מערכת יחסים מסויימת, בטח שלא יכול להיות שהם פשוט לא מעוניינים באותן נשים מעבר למה שיש. אין מצב שהם יצורים תבוניים שמחליטים לעצמם מה טוב להם.
לצפיה ב-'לא החלטתי'
לא החלטתי
10/04/2016 | 14:42
1
78
שיש לו פחד ממחוייבות, אלא שנינו באחת השיחות הבנו שזה המצב. 
לא קראתי כאן שאלות אחרות, אבל אני יודעת מה קורה אצלי בבית.
אנחנו מאוד פתוחים אחד עם השניה, ומדברים על הכל בגילוי לב.
הוא מודע לפחד הזה שלו, והוא גם יודע מהן ההשלכות.
הוא חושש לאבד את עצמו, ואת החיים שלו בתוך זוגיות, לכן הוא נלחם על זה בשיניים.
משהו שאני אגב בעד... חשוב לי שהוא יצא עם חברים, וישקיע בתחביביו, ויטוס לחו"ל ויהנה. הפרגון פה הוא לא הבעיה.
הבעיה היא כפי שאמרתי מה הציפיות שלו מהקשר שלנו בעתיד. והחששות שלי נראים לי טבעיים לחלוטין 
 
לצפיה ב-'ההודעות האחרות פתוחות לקריאה'
ההודעות האחרות פתוחות לקריאה
11/04/2016 | 18:55
58
ונמצאות בדף הראשון של הפורום.
ממליץ שתציצי. מי יודע, אולי תלמדי משהו מנסיון של אחרות.
 
הבחור אמר לך מפורשות שאין לך ממה לחשוש, בשנתיים שלוש הקרובות אין על מה לדבר ואחרי כן נראה.
יש מה לחשוש כשיש אי ודאות, הוא פתר לך את אי הודאות.
 
עכשיו נותר לך להחליט בין כמה אופציות.
את יכולה להמשיך לנתח ולחפור עד סין האם למה וכמה הבחור חושש מזוגיות (בהנחה שאת צודקת ואין מניע אחר).
או לחילופין למה את נתלית בבחור שאמר לך בצורה הכי מפורשת בעולם שלא תקבלי אצלו מה שאת לדעתך את צריכה ורוצה. מה מונע ממך לעשות מה שטוב לך.
נכון שהרבה יותר קל ונוח להתעסק בדפקטים אמיתיים או מדומים של אחרים אבל איפה התועלת? האם ההתעסקות הזו משרתת אותך?
לצפיה ב-'זוגיות ומחויבות'
זוגיות ומחויבות
12/04/2016 | 18:41
51
שלום לך "מוטרפת19"
את חווית גירושין וזה השאיר לך צלקת . אבל את צעירה ואת מדברת על הבנייה חברתית ויש לך עוד הרבה לפנייך. את מדברת על בן זוגך ועל מחשבותיו וכוונותיו. אבל האם עצרת וחשבת האם את רוצה בו ,מה הרגשות שלך כלפיו. חבל שאת מאבדת את ההווה והחרדה והפניקה מנהלים אותך או ההבניה החברתי או המשפחה.
את צריכה לעצור הכל ולהתחיל לחוות לתת הרבה מקום למה שקורה איתכם עכשיו על זה שטוב לכם - הוא גם היה כנה איתך והוא לא מוותר עלייך.
בינתיים את מבזבזת את המחשבות שלך לגבי העתיד- ובאמת אף אחד לא יכול להבטיח שום דבר.
לדעתי , את צריכה באסרטיביות לאמר לקרובייך ולסביבה שלך שאת "ילדה גדולה" ולבקש מהם שיתמכו בך ויעזרו לך רק שתבקשי .
ואת צריכה לחוש ברת מזל שאת עצמאית ושיש לך בן זוג אוהב.
 
 
לצפיה ב-'איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי'
איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי
04/04/2016 | 01:04
2
115

חברים, אשמח להתייעצות אתכם.
פגשתי בחור מקסים. כבר הרבה זמן לא הרגשתי נינוחות כזו.
אבל, כל מיני סיבות גורמות לי לתהות. אני פשוט לא יודע.
כמובן שכל אחד עושה בסוף את הבחירות שלו. הכל סובייקטיבי. אבל הייתי שמח לשמוע אם יצא למישהו פה להתמודד עם שאלות דומות:
1. מבחינת התאמה בסקס. אני ורסטלי. אני רוצה בן זוג ורסטילי. כמה הייתם מוכנים להיות צד אחד (פס או אק) כשאתם נכנסים לקשר עם מישהו שמעדיך חד משמעית צד מסוים?
2. כל אחד מאתנו יצא ממערכת יחסים ארוכה לפני כמה חודשים. אני עדיין מרגיש שאני חושב על האקס. אני אוהב את האקס. אני פשוט לא אוהב את התנאים שהוא רצה שנחיה יחד. אני מרגיש לעיתים שאני עם הבחור החדש ומתנהג כאילו הוא המשך של האקס. בחיבוק. בכרבול.  אני לגמרי עם החדש במחשבה כשאנחנו יחד. אבל לפעמים זה מעציב אותי. הסמי- זוגיות הזו גורמת לי להזכר חזק באקס. לא יודע להגדיר את התחושה. קצת כאילו אני בוגד באקס. קצת בוגד בחדש - כי אני עדיין חושב על האקס. דברנו על הכל ולגיטימי שאני נזכר באקס. הבחור החדש ככ מקסים שהוא מבין אותי. אני פשוט מרגיש שהוא כנראה התגבר על האקס שלו מהר ממני. ואני רק צריך שיילך איתי לאט. מצד שני אני מפחד שאני נקשר מהר מדי ואני משדר נואשות.

3. באותו הקשר, אחרי פרידה רב החברים המשותפים שלי והאקס נעלמו לי. אני באופן כללי יותר זאב בודד וסוליסט. אני קצת חושש שהבחור החדש מוקף המון חברים ואני מרגיש שבא בדד קצת. אבל מצד שני זה האופי שלי. אני מחפש להתפס כבודד בעיניו.
4. חוסר שיוון זה בעיקר מה שהוציא אותי מהמערכת הקודמת. מאוד מאוד אהבתי את האקס. איך שהוא נראה. פשוט הטעם והטייפ שלי. תמיד נמשכתי למישהו שדי עונה לדמיון שלי על יופי. ופתאום הבחור החדש די מלהיב אותי והוא לא הטייפ שלי. זה ישתנה כנראה לטובה. אבל אני קצת חושש לרמות את עצמי. משיכה מושתת על עוד דברים חוץ מפיסי. אבל זה עושה לי המון המון. ופה זה 50% מה שאני אוהב.
אני חושש אדמיין להרבה זמן את היופי המקסים של האקס ביחד ליופי שונה של החדש.
5. ויותר מהכל. מה שהכי לא יושב לי בקלות - זה שהבחור החדש קטן ממני פיסית ובגיל. הוא בוגר מאוד. ואני לא מרגיש הבדל מנטלי. רק הבדל פיסי. טייפ כזה או אחר. אני מרגיש שאני אחיו הגדול. כי אני מאוד גבוה והוא גובה ממוצע. מישהו מכם חווה פעם הבדלי גודל פיסי? זה עובר? אני פוחד שזה יעמיק תחושת חוסר שיוון בנינו. אני מבוגר ממנו וגדול ממנו פיסית.
 
לצפיה ב-'חששות מהקשר החדש'
חששות מהקשר החדש
05/04/2016 | 16:01
1
34
שלום לך "מוכרחים להיות שמח"
אתה בסך הכל מתאר דבר טבעי ביותר. אתה מרגיש שאתה עדיין חושב ומרגיש רגשות חזקים אל האקס שלך ויכול להיות שזה יימשך כי היהת לך אהבה גדולה כלפיו- והזכרונות לא נעלמים.
לגבי הבחור החדש אתם לומדים להכיר אחד את השני ובסך הכל אתה מציין שטוב לך אין לדעת לאן זה ילך וחבל שתכביד על עצמך במחשבות ובינתיים אולי אתה מפספס את הקיים.
לגבי הבדלי הגיל והגובה- באהבה אין חוקים - אחד יכול להימשך למבוגר,אחד לשמן וכו'  - אם זה לא הרתיע אותך מההתחלה והטוב עולה על הלא טוב תתמקד בקשר מבלי לחשוב יותר מידי על מה יהיה- יש להרבה מאיתנו נטייה להשוות לזוגיות קודמת או לפעמים לזוגיות של מישהו אחר .
גם אם זה לא יימשך (אין לדעת) אתה חווה משהו טוב ותהנה מזה.
 
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד נהנה. קשה לי שאני עדיין מאמין שהאקס הוא '
אני מאוד נהנה. קשה לי שאני עדיין מאמין שהאקס הוא
05/04/2016 | 17:00
38
זיווג מיוחד עבורי. אני ממש מתקשה לעכל.
 
 
לצפיה ב-'ריח לא נעים מהפה'
ריח לא נעים מהפה
04/04/2016 | 17:31
1
151
התחלתי לצאת עם בחור חדש. הוא מקסים, נראה טוב, משכיל, מצחיק- בקיצור כל מה שאני מחפשת.
בדייט הראשון הרגשתי מידי פעם שיש לו ריח לא נעים מהפה.
לא הרגשתי את זה כל הדייט אלא רק ברגעים מסוימים.
לא התנשקנו באותו ערב, ולא פסלתי אותו על זה... קורה לפעמים שבנאדם סבל מריח רע בסוף היום או משו בסגנון, אולי לא הגיע מהבית ולא הספיק לצחצח שיניים...
 
יצאנו שוב אתמול, ושוב הרגשתי את הריח הזה.
גם הפעם לא התנשקנו, לא בגלל שנרתעתי, פשוט לא הגענו לסיטואציה מתאימה..נפגשנו בשעה דיי מוקדמת וזה לא קרה..
זה היה באותו אופן- לא הרגשתי את הריח כל הזמן, אבל כשהרגתי זה בהחלט לא היה נעים.
 
הבחור נראה אסטתי וכו...אני לא כל כך יודעת איך מתמודדים עם סיטואציה כזו?
מישהו נתקל במצב דומה בעבר? מה עושים??
לצפיה ב-'מאד פשוט'
מאד פשוט
05/06/2016 | 19:05
59
תציעי לו מסטיק, ותקחי גם את.. 
ואם הקשר יתקדם, אז פשוט אין מנוס מלהגיד לו את זה בצורה עדינה
לצפיה ב-'מפחד מזוגיות'
מפחד מזוגיות
31/03/2016 | 19:55
2
127
אני בת 38 גרושה עם ילד יצאתי עם בחור בן 29, 4 חודשים, היה לנו קשר מדהים.לפני כמה ימים הוא החליט לסיים את הקשר כי הוא מפחד מאוד בגלל שיש לי ילד.מה אפשר לעשות בכדי להרגיע את הפחדים שלו
לצפיה ב-'מפחד מזוגיות'
מפחד מזוגיות
01/04/2016 | 21:04
57
שלום יערה956,
יכול להיות שאכן היה לכם קשר מדהים והוא חש שהוא מתחיל להתאהב בך ולכן הוא נבהל . הוא מלכתחילה התחיל לצאת איתך וידע על מצבך ועל זה שאת אמא לילד. הוא היה כן איתך כשאמר לך שהוא מפחד מאד.
אני חושבת שאם את רוצה להמשיך את הקשר וזה חשוב לך זה לא יעזור לך להרגיע את הפחדים מבלי לעשות איתו שיחה ולהקשיב לו ולשמוע מה הפחדים שלו . אבל בהקשבה תנסי גם להבין ולא לתת מייד פתרון כי הפחדים לפעמים הם רציונליים ולעתים הם לא רציונליים וזה אינדבדואלי. אחרי שתקשיבי לו ותנסי לגלות הבנה תוכלי  גם את לשתף אותו (אם יש גם לך) על חששות או פחדים שיכולים להיות קשורים לזוגיות או  לדברים נוספים.
בכל מקרה גם באותה שיחה תוכלי לדבר באופן פתוח על כמה טוב לך בקשר ואת הדברים שעושים לך וכנראה גם לו טוב בקשר ביניכם. להערכתי ,את תחושי אם זה משהו שיכול להיבנות או להמשיך למרות החשש שלו ווגם שלך,אם כן אז להמשיך ולהכיר אחד את השני ולבדוק את ההתאמה כרגע בלי יותר מידי לחשוב על העתיד אלא באופן שיקרב ביניכם.
 
אם יהיו לך עוד שאלות אשמח לענות
לצפיה ב-'איך הגעת למסקנה שמפחד מזוגיות?'
איך הגעת למסקנה שמפחד מזוגיות?
03/04/2016 | 19:25
51
אולי הוא לא רוצה אחריות על ילד?
אולי הוא חושש מנטל כלכלי של ילד?
אולי הוא חושב שבגילו עוד מגיע לו להתפרע בארץ ובעולם ולא להתמסד כמשפחה?
אולי סתם מבחינתו היה לו חביב איתך ופשוט נגמר לו?
על סך מה את קובעת שהוא מפחד מזוגיות? חסרים פרטים
אי אפשר לענות לחששות שלו אם לא מבינים בדיוק ממה הם נובעים
לצפיה ב-'לא מסתדרת עם הילדים שלו!'
לא מסתדרת עם הילדים שלו!
28/03/2016 | 11:59
6
172
וגם לא רוצה להסתדר!!
אני בת 26, יוצאת מזה שנה עם גרוש בן 32 שיש לו שלושה ילדים.
אמא שלהם החלה לאחרונה להתפרפר עם גבר חדש ולכן היא מצפה שבן זוגי יארח את הילדים יותר ממה שהיה בעבר, ויותר ממה שסוכם בהסכם הגרושין!!
לי זה לא מתאים. אני בחורה צעירה. לא אמא של שאריות.
רוצה להסביר לו את זה בצורה עדינה, שזה או אני או הם. אי אפשר ביחד...
איך עושים את זה?!
לצפיה ב-'אם האבא יתנהג כמינימום שמצופה מאבא'
אם האבא יתנהג כמינימום שמצופה מאבא
29/03/2016 | 19:30
116
ואת תגידי לו "או אני או הילדים" הוא יגלגל אותך מכל המדרגות.
לצפיה ב-'לפי איך ומה שאת כותבת כאן'
לפי איך ומה שאת כותבת כאן
31/03/2016 | 10:45
116
את בכלל לא מתאימה להיות בקשר עם גבר שיש לו ילדים, וזה בסדר גמור.
 
תעשי טובה לכולם ותמצאי לך מישהו בלי חבילה מפרק קודם.
 
לצפיה ב-'לא מסתדרת עם הילדים שלו'
לא מסתדרת עם הילדים שלו
01/04/2016 | 20:45
102
שלום לך "mery ",
את התחלת במשפט הראשון עם קביעה שאת לא רוצה להסתדר עם הילדים שלו. את בת 26 רווקה הוא גם צעיר בן 32 אבל יש לו שלושה ילדים וזה מצב נתון. הילדים יהיו שלו ואיתו כל החיים כך שכל בת זוג שתהיה איתו בין אם זו את או מישהי אחרת תצטרך להסתדר עם הילדים שלו (לא תהיה חייבת לאהוב אותם אבל כן לקבל אותם). לך זה לא מתאים : אל תאלצי אותו לבחור כי זה לא נכון. בעניינים האלה אין בחירה הוא אבא הוא דואג לילדיו וחש אחריות כלפיהם. את רוצה משהו אחר וזה זכותך אבל את צריכה לחשוב על מה את תוותרי אם את רוצה בהצלחת מערכת היחסים או על מה את לא תוותרי. כל דבר שתוכלי לחיות איתו בשלום ולהיות הוגנת כלפיו וכלפי עצמך. ככל שתתני את היחסים גם אם הוא יסכים איתךךבאופן זמני זה יעכיר את היחסים שלכם . לכן את צריכה לראות את זה כמצב נתון ולהחליט אם זה מתאים לך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'זוגיות עם מישהו בפרק ב' שלו לא מתאים לכל אחת'
זוגיות עם מישהו בפרק ב' שלו לא מתאים לכל אחת
08/04/2016 | 14:02
1
90
כנראה שאת מאילו שזה לא מתאים להן. זה בסדר, אין בזב כל רע, זה האופי שלך, אילו הצרכים שלך והרצונות שלך. כבדי את עצמך ואל תכניסי את עצמך לסיטואציה שאת לא מסוגלת לעמוד בה ושתעשה אותך וגם אותו ואת הילדים שלו, אומללים.
אם היית אומרת שמשהו קטן פה ושם מפריע לך בקונסטלציה המשפחתית הזאת, היה על מה לדבר, אבל מאחר ואת שוללת את כל המצב וכל חיכוך שנוצר מולם מקומם אותך, עדיף שתוותרי על הזוגיות הזאת.
אגב, אם תעמידי אותו באולטימטום "אני או הם" מובן שהוא יבחר בהם... ואם הוא לא יבחר בהם, זה בהחלט אומר עליו דברים מאוד לא טובים...
לצפיה ב-'אגב, הצחיק אותי נורא שכתבת "אמא שלהם התחילה להתפרפר עם גבר"'
אגב, הצחיק אותי נורא שכתבת "אמא שלהם התחילה להתפרפר עם גבר"
08/04/2016 | 14:05
90
למה, מה עושה אבא שלהם?...
ובכלל מה ציפית? שהיא תשב בבית ותבכה על מר גורלה, או אולי שתתפרפר עם אשה
לצפיה ב-'ובמי נראה לך'
ובמי נראה לך
31/07/2016 | 08:07
14
שהוא יבחר

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ