לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71187,118 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
07/06/2016 | 13:18
3
250
שלום,
אני ובעלי נשואים כ5 שנים. יש לנו3 ילדים.
ביני ובין בעלי יש אהבה אך יש לנו בעיה, אנחנו מוצאים את עצמנט רבים המון! כשאנחנו לא רבים הכל מהמם כשאנחנו מתחילים לריב אני מרגישה שאני לא יודעת עם מי אני חיה..
הוא יכול בלי לשים לב אפילו לדבר אליי בזלזול כמו משתיק לי את הפה ואני מאד נפגעת, הוא לא משתף אותי כל כך בדברים שקשורים אליו שזה קצת מלחיץ(מה יש לך להסתיר?) הוא טוען שהוא יותר סגור ממני ופחות משתף.. אבל אני אשתך! 5 שנים אתה נכנס איתי למיטה ועדיין לא מרגיש צורך/אפשרות לשתף אותי?
הוא לפעמים מעשן כל מיני דברים ואני מאד לא אוהבת את זה, זה הביא בנינו המון חיכוכים עד שהחלטתי להעלים עין ולא להגיב יותר כשזה קורה.
אבל כל דבר כזה מפתח ריב ופיצוצים והוא יכול להתפרץ עליי על שטויות ואני נפגעת וזה גלגל...
מה עושים??
 
 
לצפיה ב-'זוגיות וריבים'
זוגיות וריבים
07/06/2016 | 22:36
104
מאיה שלום!!
אני בודאי לא אחדש לך שלריב זה לא דבר רע זה דבר מאד טבעי וקורה בין זוגות אוהבים. העניין הוא איך לריב או איך נראה הריב. צריך מאד להיזהר בשעת ריב לאמר דברים מתוך זעם/רגש ולפגוע בבן הזוג פגיעה כזו נחרטת ומזיקה לזוגיות. כאשר יש יחסים אינטימיים וקירבה בין בני זוג אז בשעת ריב כל אחד למעשה יודע מה הנקודות הרגישות אצל האחר ולכן צריך מאד להיזהר מלגעת בהן.
הרבה ריבים בין בני זוג לפעמים הופכים למעין "מלחמה" ובמלחמה הזו אין מנצחים .
אני מציעה לך (לא בשעת ריב) אלא כאשר אתם משוחחים בינכם להסביר לו את עוצמת הפגיעה ולבקש ממנו שלא לעשות זאת-אחת הטכניקות היא שכאשר הוא מרגיש שהוא כועס מאד ועומד להתפרץ שישים לב לפני שזה קורה וילך לחדר אחר  כדי להירגע ואז ידבר איתך. האם זה מאפיין אותו בכל ריב גם לא איתך?
את מתארת שהוא סגור- ייתכן שזה אופיו(למה את חושבת שיש לו מה להסתיר?)
לגבי העישון אם זה לא יבוא ממנו זה לא יעזור ייתכן שמשהו אולי מפריע לו ואז הוא פורק את זה בעישון .
אהבה בין בני זוג כוללת גם הבנה,הקשבה והתחשבות אבל יש תקופות שהן יותר קשות ואני מניחה שהילדים שלכם בהפרשים קטנים(שלושה ילדים בחמש שנים) זה לא פשוט ואז התסכול והכעס למרות שלא קשור ישירות לזוגיות נופל על האדם הכי קרוב שזו את.
אל תוותרי על שיתוף של בן זוגך ברגשותייך אל תעשי זאת כביקורת אלא תדברי איתו מתוך רצון להבין בכדי שהוא ישתף והעוצמה של הכעס תקטן.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
;מאיה
לצפיה ב-'התגרשתי מאחד כזה'
התגרשתי מאחד כזה
08/06/2016 | 06:06
115
היה מעשן כל מיני דברים. היתה אהבה גדולה וסקס מצויין אך ההתפרצויות שלו, הזילזול והריח שלא עבר גם אם ציחצח שיניים גרמו לי להתגרש בסופו של דבר.
מי שמעשן כל מיני דברים תשכחי מזה שהוא יהיה נורמאלי.
את תהיי נתונה למצבי רוח שלו כל הזמן ותיפגעי חבל...
לצפיה ב-'זה יגמר כל כך בבכי'
זה יגמר כל כך בבכי
14/06/2016 | 06:55
72
יש לך שתי בעיות
את החלטת שאת אמורה לשלוט בבעלך, לא רק במעשיו אלא גם במחשבותיו והוא מה לעשות, לא משתף פעולה.
את גם החלטת על שינוי צורת התקשורת בינכם, ספרת לו חמש שנים ואחרי חמש שנים הוא צריך לשנות את צורת התקשורת. הוא לעומת זאת לא ידע שיש  תאריך תפוגה לתקשורת שהיתה עד עכשיו.
את גם מכניסה את עצמך לסרטים, לדעתך אם הוא לא מוכן לשליטה הזו ולשינוי התקשורת בטח יש לו מניע אפל.
 
אז ככה.
בעלך הוא ישות עצמאית, הוא אדם מבוגר ולא ילד. עם רצונות משלו וצרכים משלו והוא לא מתכוון לבקש ממך רשות.
כשהתחתנתם לא קיבלת בעלות עליו ועל מחשבותיו וסקס לא מקנה לך שום זכויות מעבר לזכות להנות מסקס טוב.
במישור הורבלי יש כנראה בינכם קצר שיש בין הרבה אנשים שונים, כשאחד יותר ורבלי מהשני. הראשון נמצא באיזושהי מצוקה אז הוא פותח ב"מה רגשותינו" "יחסינו לאן" וכו', הששני מרגיש מותקף בחפירות ומתכנס. התגובה של הורבלי היא לדבר עוד יותר, כי כך הוא רגיל לפתור את המצוקות שלו, בדיבורים. מה שמביא את השני או לעוד יותר הסתגרות או לתגובה לא נעימה למה שהוא חווה כחפירת מוח בלתי נלאית.
מי שמפריע לו עישון לא מתחתן עם אדם שמעשן. אני למשל לא סובל עישון לכן מעולם לא היתה לי בת זוג מעשנת שום חומר - כולל טבק.
 
את התחתנת עם אדם מסויים, עם כל יתרונותיו ומגרעותיו. החלטת שבן הזוג שלך גם צריך לותר על העצמאות שלו וגם צריך להשתנות - כי כך החלטת.
כנראה שהוא לא רוצה, יש אופציה שהוא בכלל לא יכול אז את גם נכנסת לסרטים וגם עושה לו את המוות.
אם לא תתפסי את עצמך בידיים זה יכול להגמר כל כך בבכי.
 
לצפיה ב-'האם ילדים\הריון הם סיבה מספיק טובה בשביל לא להתגרש? '
האם ילדים\הריון הם סיבה מספיק טובה בשביל לא להתגרש?
30/05/2016 | 00:29
30
576
אנחנו נשואים  כמעט 10 שנים ואין בנינו כלום, אין שום התאמה, שלא לדבר על אהבה...
וככל שהזמן עובר אני מפתחת כלפיו רגשות שליליים: שנאה, גועל, מיאוס.  
אני מעוניינת להתגרש והוא מסרב. 
לצפיה ב-'צריך הסכמה של שני בני הזוג כדי להתחתן, לא להתגרש'
צריך הסכמה של שני בני הזוג כדי להתחתן, לא להתגרש
30/05/2016 | 07:24
21
248
מחפשת תירוצים למה לא להתגרש? את לא חייבת תירוצים לאף אחד.
אבל אם כבר את מתרצת תחשבי על תירוצים קצת יותר אינטיליגנטים
לצפיה ב-'זה התירוץ שלו, לא שלי '
זה התירוץ שלו, לא שלי
30/05/2016 | 21:38
20
240
הוא אומר שבשבילם אנחנו צריכים "לעבוד על הנישואים", בינתיים הוא רק עובד עליי... הוא בכלל לא מבין מה אני רוצה ומה לא בסדר. מבחינתו הכל דבש.
לצפיה ב-'האם ילדים זה סיבה לא להתגרש?'
האם ילדים זה סיבה לא להתגרש?
31/05/2016 | 15:52
3
226
שלום אמילי
את מתארת רגשות מאד קשים שלך כל]י בן-זןגך, מה שמעניין זה הפער ביניכם. כיצד הוא רואה את היחסים כפי שציינת "הכל דבש" ואת קיצונית למקום השני?! איפה שיש פער זה מעלה הרבה שאלות.
האם קרה משהו בזמן האחרון שכך את מרגישה?
 
לצפיה ב-'המצב כזה מאז שהתחתנו'
המצב כזה מאז שהתחתנו
01/06/2016 | 11:20
2
201
ושום דבר לא השתנה. רק התחושות שלי החמירו.
לצפיה ב-'אחריות לשינוי המצב'
אחריות לשינוי המצב
03/06/2016 | 08:33
1
153
היי אמילי
לצערי ,ככל שתשקעי במחשבות והרגשות השליליים רק תסתכלי בזכוכית מגדלת על הדברים הלא טובים וזה ילך ויחמיר ויגדיל את הקרע ביניכם. קורה הרבה  פעמים שאנחנו חושבים משהו אחד ופועלים בכייון השני או לא פועלים בכלל וזה יוצר תסכול מתמשך. את צריכה להבין מה מפעיל אותך או מונע מבעדך לעשות צעד לשיפור או לסיום הקשר מצד שני זה יכול גם להימשך שנים וזה מצב לא טוב להישאר בו (ברגש ,בתחושה,בהתנהגות) לכן אני ממליצה לך ולבן זוגך לקחת אחריות ולדבר בשיחה מעמיקה על כל מה שקורה באופן בוגר ומתוך מטרה לקחת החלטה על איך יראו היחסים ביניכם. אם אתם לא מצליחים לבד אני ממליצה לכם לגשת לאיש מקצוע אובייקטיבי שיעזור לכם בכך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'ניסינו'
ניסינו
06/06/2016 | 00:41
110
שוחחנו לבד עשרות פעמים וגם הלכנו פעמיים לאנשי מקצוע.
בעלי מלא בכוונות טובות אבל זה מתחיל ונגמר שם.
אני בטוחה שאשה אחרת תוכל להיות איתו מאושרת וגם הוא יהיה מאושר...
אני רק לא מוצאת דרך לשכנע אותו שזה לטובת שנינו.
לצפיה ב-'מי שרוצה להתגרש הולך לרבנות או לבית המשפט'
מי שרוצה להתגרש הולך לרבנות או לבית המשפט
02/06/2016 | 08:19
15
182
מי שלא רוצה מחפש סיבות מתחת לאדמה.
לצפיה ב-'מחמיא לי שאתה מתאמץ בשבילי'
מחמיא לי שאתה מתאמץ בשבילי
02/06/2016 | 10:51
180
מתאמץ לקטול.
מה הסיפור שלך?
נמצא במצב דומה אבל בצד השני? לכן אתה כל כך כועס?
 
לצפיה ב-'אולי כמו שאת טועה בשיפוט עלי את טועה בשיפוט של בעלך?'
אולי כמו שאת טועה בשיפוט עלי את טועה בשיפוט של בעלך?
05/06/2016 | 13:53
13
132
אני לא מוכן לקנות תירוצים ברמה של ילד בכיתה ג', המורה הכלב אכל לי את התשובה לשאלה מס' 3.
לא כועס, סתם לא מוכן לשתף איתך פעולה ולשחק אותה רפה שכל.
אם את רוצה להתגרש את לא צריכה רשות מבעלך. לכי תפתחי תיק ברבנות או בבית משפט לענייני משפחה.
אם את לא רוצה להתגרש אז את לא צריכה, לי את בטח לא חייבת דין וחשבון.
אם את מחפשת תירוצים למה לא להתגרש את יכולה לחשוב על תירוצים פחות מטופשים, אני בטוח ביכולת שלך.
לצפיה ב-'עושה רושם שאתה צודק'
עושה רושם שאתה צודק
06/06/2016 | 00:47
12
130
ואני לא הטיפשה מבין שנינו.
התירוץ של ילדים הוא התירוץ של בעלי, כפי שכבר ציינתי, ואני לא חושבת שזה אמור להוות שיקול!
ואני לא אלך מאחורי הגב של בעלי ואפתח תיק ברבנות, שפל מדי לטעמי.
אני סה"כ שאלתי אם התירוץ הזה הגיוני כי לי הוא לא נשמע... ואתה רק מחזק את דברי ובסופו של דבר אתה זה ששופט את בעלי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אז אל תעשי את זה מאחורי הגב'
אז אל תעשי את זה מאחורי הגב
06/06/2016 | 10:00
11
146
תגידי לו את כל מה שכתבת בשרשור הזה - "ניסינו בכל דרך אפשרית, זה לא עובד, אני לא יכולה יותר, אני מרגישה על הקצה. אני מאוד רוצה לסיים את זה בטוב ולכן אני אומרת לך בגלוי ובפנים: אני הולכת לפתוח תיק ברבנות".
ותלכי לפתוח תיק ברבנות.
 
ולגבי האם תרוץ הילדים הגיוני או לא - אנשים מתחתנים/מתגרשים/נשארים יחד מכל מיני סיבות, חלקן יכולות להראות לא סבירות לאנשים אחרים. כל אחד והטריגר שלו לעשות או לא לעשות כל מיני דברים. יש הרבה אנשים שנשארים יחד בגלל הילדים ויש אנשים, כמוך, שהסיבה הזאת היא לא הגיונית בעיניהם. אין תשובה גורפת וזה גם לא עניין של הגיון אלא הרגשה סובייקטיבית של הנוגעים בדבר.
לצפיה ב-'אני לא מסוגלת לעשות את זה כשהוא מבקש ממנו שלא...'
אני לא מסוגלת לעשות את זה כשהוא מבקש ממנו שלא...
06/06/2016 | 13:12
10
110
למען הסר ספק, הוא בנ"א טוב. אין בו טיפת רוע ואין לי שום רצון להרע לו.
אנחנו לא זוג שרב וצועק מול הילדים, אין בנינו אלימות מילולית. בטח שלא פיזית.
הוא מרגיש שיש לנו זוגיות "סבבה" (הגדרה שלו) ואני מרגישה ריק.
אני מסבירה לו והוא מנסה ומשתדל לרצות וכו'- אבל זה לא זה. אני עדיין לא מרגישה כלפיו כלום ואני לא חושבת שהוא יודע איך זוגיות אמורה להרגיש\להתנהל.
אני פשוט מחפשת דרך לפקוח לו את העיניים, לגרום לו להבין את המצב ולרצות בגירושים. איך עושים את זה? 
 
 
לצפיה ב-'ילדים הם סיבה מצוינת לא להתגרש'
ילדים הם סיבה מצוינת לא להתגרש
06/06/2016 | 16:41
1
92
יש לך בן זוג שהוא אדם טוב
נסו טהרת המשפחה... אני לא ניסיתי (רווקה) אבל געגועים עושים טוב לגבר
ניסית ללכת ליעוץ זוגי לבד?
גירושים זה לא פיקניק. ההורים שלי גרושים והחיים שלי גהנום, סיוט
(וגם שלהם אם כבר - לא משהו. שניהם ירדו ברמת החיים וללא זוגיות)
ושל מרבית חברותיי שהוריהם גרושים
לדעתי אם את אוהבת טיפונת את הילדים שלך רק בשבילם תישארי ביחד
כשהרגל אחת שלך כבר בחוץ כך נראים הנישואים
את צריכה קודם כל להחליט האם את רוצה אותם באמת או שהם על תנאי.
 
לצפיה ב-'אנחנו שומרים טהרת המשפחה'
אנחנו שומרים טהרת המשפחה
08/06/2016 | 20:19
64
משתייכים לזרם הדתי-לאומי.
למען האמת עם הזמן הוא גרם לי לשנוא את כל העניין של טהרת המשפחה... 
עד כדי כך שממש שנאתי את היום של המקווה.
מכירה הרבה זוגות גרושים וחיים באושר.
אם מתגרשים כמו שצריך, בלי מלחמות ומתוך הבנה שזה הכי טוב לשני בני הזוג, זה לא אמור להשפיע על הילדים לרעה.
 
 
לצפיה ב-'הקושי בלהחליט'
הקושי בלהחליט
06/06/2016 | 17:27
2
73
היי אמילי
מאד מובנת ההססנות שלך את לא רוצה לפגוע בבעלך ולא בילדיך ואכן ההחלטה להתגרש זו החלטה לא פשוטה בכלל שמביאה למשבר בכל מצב. העניין שאני מסיקה מדברייך שמתנהל סוג של מאבק בתוכך שמושך לכיוונים שונים ומחפש פתרון.
הפתרון יימצא אך ורק בתוכך, לעתים זה לוקח הרבה מאד זמן עד שמחליטים לפה או לשם אבל כאשר תתקבל ההחלטה ותהיי מגובשת את תמצאי את הדרך הנכונה- כמובן בשיתופו שך בעלך.
עד אז ייתכן שזה לא ירפה וזה עניין של תהליך פנימי שאת עוברת ותעברי.
אני יכולה להציע לך לשחזר מקומות או מקרים שבהם היה עלייך לקחת החלטה שלא כולם מסכימים עימה ואיך הצלחת בכל זאת למצוא את החוזק כן להחליט.
בכל מקרה אם הוא לא מעוניין אולי את תלכי ליעוץ/טיפול בכדי לעזור לך בתחושותייך ומחשבותייך ויוביל אותך להחלטה.
בהצלחה
לצפיה ב-'מבחינתי הפתרון ברור'
מבחינתי הפתרון ברור
08/06/2016 | 20:14
1
48
יהודית, תודה על ההתייחסות.
חשוב לי שתביני שאני כבר החלטתי, אני לא מאמינה שאפשר להציל משהו מהנישואים האלו.
אני לא טיפוס הססן, אין לי בעיה בקבלת החלטות. אולי קצת בעיה בביצוע... בעיקר שלביצוע יש השפעה גדולה כל כך על חיים של אחרים...
לצפיה ב-'הקושי בביצוע ההחלטה'
הקושי בביצוע ההחלטה
08/06/2016 | 21:15
34
היי אמילי,
ברור שתהיה להחלטה השפעה על כל המשפחה, על בן זוגך,ילדייך,חברים משותפים שלכם וגם עלייך.אבל חבל שתחיי בתחושת החמצה ותחושה רעה כי  גם לזה יש השפעה על סביבתך הקרובה. את צריכה לנסות לעשות את הצעד אולי עם עזרה מקצועית שתעזור לך עם הילדים ועם ההשלכות.
 
לצפיה ב-'אז את בסך הכל רוצה להחזיק תדמית כאילו הוא פירק את החבילה'
אז את בסך הכל רוצה להחזיק תדמית כאילו הוא פירק את החבילה
06/06/2016 | 18:51
2
63
כמו בדיון כאן, את צריכה לצאת הצדיקה והצודקת.
תעשי לו את המוות עד שירצה להתגרש.
לצפיה ב-'יצאתי צדיקה וצודקת?!'
יצאתי צדיקה וצודקת?!
08/06/2016 | 20:10
1
51
חשוב לי שנפרק את החבילה ביחד, כי אני מאמינה שזה מסוג הדברים שנכון לעשות אותם ביחד.
אני לא מחפשת אקשן, בסה"כ רוצה לחיות את החיים שלי בהנאה.
לא מצליחה להבין למה זה כל כך מכעיס אותך?
אם היית נשוי לאשה שאין לך רגשות כלפיה, הסקס איתה נדיר ומשעמם ואין לך סבלנות אליה-האם היית נשאר איתה?!
"תעשי לו את המוות"-לא יודעת עם איזה סוג של אנשים אתה מסתובב אבל זה הרבה מתחת לרמה שלי...
אני מקווה שאתה כותב את הדברים רק בשביל העניין שאתה מנסה ליצור ולא בגלל שאתה פגוע מהנושא שהועלה כאן.
 
לצפיה ב-'לא הייתי אומר שיצאת צדיקה וצודקת'
לא הייתי אומר שיצאת צדיקה וצודקת
13/06/2016 | 19:35
30
את פשוט צריכה שכולם יסכימו איתך אחרת הם מקולקלים.
הבעל שלך מקולקל, אני מקולקל, לא יכול להיות שאי ההסכמה מטעמים ענייניים, רק בגלל שאנחנו מקולקלים.
אני ממליץ שתבדקי לעצמך למה את זקוקה לאישור מהסביבה בצורה כל כך נואשת. למה את לא יכולה להחליט מה הכי נכון וטוב ולעמוד מאחורי ההחלטה שלך. שימי לב, לא לבדוק לי, לבדוק לך.
לצפיה ב-'אם ניסיתם כל דרך,'
אם ניסיתם כל דרך,
07/06/2016 | 10:23
1
44
גם ביניכם וגם עם אנשי מקצוע, כמו שכתבת, ושום דבר לא עזר - כנראה שהמצב הוא כבר מעבר לשלב הדיבורים ולא תצליחי לשכנע אותו. הוא איש טוב וזה גורם לך שלא לעבור לשלב המעשים, אבל לפעמים אין ברירה. צריך לעשות ולא לדבר.
כל עוד את לא עושה כלום, הוא במצב טוב. זה בדיוק המצב שהוא רוצה, ומבחינתו זה יכול להמשיך עוד ועוד, ואת יכולה להמשיך לדבר עוד ועוד. אז מה יש לו לפקוח עיניים?
גם אם הוא משתדל ומנסה - בשורה התחתונה זה לא עובד. הכדור בידיים שלך.
לצפיה ב-'מה שאעשה עם הכדור ישפיע על הילדים שלי'
מה שאעשה עם הכדור ישפיע על הילדים שלי
08/06/2016 | 20:24
41
אם אלך לפתוח תיק ברבנות בלעדיו זה יתחיל סוג של מחלמה, והילדים שלי יאלצו להיות חלק ממנה.  
לצפיה ב-'כמוני- כמוך!'
כמוני- כמוך!
31/05/2016 | 11:26
5
206
לצערי אני בדיוק ככה
רק שאצלנו גם הוא רוצה להתגרש..
יש לנו תאומים בני שנה וחצי  והסיבה היחידה שאני נשארת היא כלכלית..והוא דורש משמורת משותפת  ואני לא מוכנה...
החלטנו על יעוץ זוגי..למרות שלפי העורכת דין שלי היא צופה שאחזור אליה בקרוב..
ממש באסה!
לצפיה ב-'לא מכירה זוגות נשואים ומאושרים...'
לא מכירה זוגות נשואים ומאושרים...
01/06/2016 | 11:38
2
237
לצערי.
מה הבעיה עם משמורת משותפת??
 
לצפיה ב-'פחות מזונות'
פחות מזונות
06/06/2016 | 03:00
60
לצפיה ב-'מוזמנים לבקר אצלנו'
מוזמנים לבקר אצלנו
31/07/2016 | 08:02
14
לצפיה ב-'למה את רוצה להרחיק אבא מהילדים שלו?'
למה את רוצה להרחיק אבא מהילדים שלו?
05/06/2016 | 13:56
158
אם זו ההתייחסות שלך אני מסכים עם עורכת הדין.
לצפיה ב-'כמה רוע צריך להיות בך כדי למנוע מהילדים מעורבות אבהית בחייהם'
כמה רוע צריך להיות בך כדי למנוע מהילדים מעורבות אבהית בחייהם
06/06/2016 | 18:00
77
והכל בגלל תאוות בצע. אצילה אעלק...
לצפיה ב-'אשה בונה ואשה גם הורסת!'
אשה בונה ואשה גם הורסת!
06/06/2016 | 18:21
84
גירושים יפגעו קודם כל בילדים שלך.
תחשבי שהבעל הוא עוד ילד. לא שמעתי על אמא שרוצה להתגרש מהילדים שלה.
לצפיה ב-'אורחת כאן'
אורחת כאן
30/06/2016 | 01:24
37
אני אשיב לך, לאחר 13 שנה של גירושים , הייתי מאמצת בשתי ידי , מה שאת קוראת סקס משעמם חיים משעממים,
כמה שאני מייחלת להשיב את השעון לאחור לחיי המשעממים עם האבא של הילדים שלי.
כמה כיף שיש בשיעמום הזה של החיים עם אדם שאוהב את ילדיך כמוך, פשוט כי הוא אבא שלהם,
גירושים הם לא מזוגיות, גירושים הם ממשפחה שכבר לא קיימת, וכל יום הולדת וחג  ומועד , הופכים לאדמיניסטרציה מתישה.
אם משעמם לך נורא, תמצאי משהו מעניין לעשות, תקימי עסק, תכתבי ספר, תרקדי ,
תעשי מקרמה או תלחמי על שיפור חיי הדולפינים...
יש המון סיבות מעולות להתגרש, אבל שיעמום הוא לא אחת מהן, ואם הילדים הם חלק חשוב מחייך, זה בסדר גמור
להשאר בעסק המשפחתי לטובת הילדים.
אף בן זוג עתידי שיהיה לך לא יבין  או יחווה כמוך שמחות קטנות וגאווה גדולה מילדייך, מלבד האבא המשעמם שלהם.
וכל זה בכלל לפני הכסף , העבודה שאין לה סוף, הזמן להשתעמם שלא קיים יותר, והאשה החדשה של בעלך המשעמם
שתבלה זמן ניכר אם ילדיך, ולא תשתעמם בכלל.
לצפיה ב-'טיפול זוגי - מגשר?'
טיפול זוגי - מגשר?
31/05/2016 | 11:23
86
אפשר לקבל המלצה ליועץ זוגי / מגשר  באיזור המרכז.
דרך הכללית אם אפשר..
בבקשה לשלוח לי בפרטי
תודה רבה
לצפיה ב-'אישה בנעליים של גבר'
אישה בנעליים של גבר
19/05/2016 | 10:06
17
1021
שלום יהודית
אני נשוי מזה 8 שנים לאישה מקסימה, יפה, מוכשרת, אשת עסקים מוצלחת וממולחת. נוצר מצב שהיא המפרנסת העיקרית בבית. אני עובד בתור גנן ובעת האחרונה אין לי מספיק עבודה. הבית תלוי בה כלכלית ואנחנו רגילים לחיות באיכות חיים טובה מאוד. אין לנו ילדים. אנחנו לא מצליחים.
בהתחלה זה תסכל מאוד, אבל בסוף החלטנו שהאהבה בנינו מספיק חזקה אולי בהמשך נאמץ ילד (אנחנו עדיין צעירים..התחתנו בגיל מוקדם מאוד).
בשבועות האחרונים אשתי מגיעה הביתה מאוד מאוחר. לטענתה יש פגישות עסקים אך זה אף פעם לא היה ככה ושום דבר בתפקידה לא השתנה.
כמו כן, הייתה מסיבה גודל בעבודה שלה לקראת פסח והיא התעקשה ללכת לבד בתירוץ שאפאחד לא מגיע עם בנזוגו. אני מנגד, מרגיש חסר תועלת ואני מפגין את זה כלפי חוץ. אשתי פחות מתחברת לאנשים חלשים ולכן יאני חושש שהיא בוגדת בי. 
אני מגיע ממקום מאוד נמוך... קשה לי עם זה שאני לא גבר גבר כמו שכל אישה הייתה חולמת.
אשתי נכנסת לנעליים של הגבר בבית וזה לא פשוט עבורי. ועכשיו אם היא בוגדת בי, זה בכלל קטסטרופה.

מה היית ממליצה לי לעשות בשלב הראשוני?
 
לצפיה ב-'סליחה על הערה קטנה (וכמובן ביקשת את התגובה של המנהלת):'
סליחה על הערה קטנה (וכמובן ביקשת את התגובה של המנהלת):
19/05/2016 | 18:52
6
373
מה זה "נכנסה לנעליים של הגבר"? אתה חושב שכאשר  גבר הוא המפרנס הגדול בבית, ושהוא יוצא למסיבות בלי האשה, האשה מקבלת את זה?
זה לא תפקיד של גבר, וזה לא תפקיד של אשה. זה לא תפקוד של אדם בזוגיות.
לצפיה ב-'המפרנס העיקרי בבית'
המפרנס העיקרי בבית
22/05/2016 | 09:41
5
302
הכוונה שלי לא מתייחסת דווקא למסיבות, אלא לעובדה שהיא המפרנסת העיקרית בבית. על פי כל אדם בר דעת- הגבר אמור להיות המפרנס הראשי בבית.
זה הכל.
לצפיה ב-'עפ"י כל בנאדם ובת אדם ברי דעת - היום זה לאחר '
עפ"י כל בנאדם ובת אדם ברי דעת - היום זה לאחר
22/05/2016 | 10:08
2
254
המהפכה הפמיניסטית בת 200 השנה, שגם הולכת ונמשכת.
 
אם האשה מוצאת שהריונות ולידת ילדים + טיפול בילדים + קריירה של מפרנסת שוות חובות אינם לפי כוחה או רצונה, היא בוחרת אם להשקיע בקריירה ולהמעיט בהבאת ילדים, או להיפך. ולפי זה היא בוחרת את בנזוגה.
לצפיה ב-'סבבה אבל'
סבבה אבל
22/05/2016 | 10:10
1
197
אישה שבוחרת בדרך כזו היא חריגה....
לצפיה ב-'מעניין לכמה אומללים חריגים המצב החברתי של היום לאחר'
מעניין לכמה אומללים חריגים המצב החברתי של היום לאחר
22/05/2016 | 10:46
181
המהפכה הפמיניסטית (בת 200 השנה כאמור) "עובר מעל לראש". אלה עיוורים מרצון.
לצפיה ב-'אתה משליך ההדעות הקדומות והשקפת העולם שלך'
אתה משליך ההדעות הקדומות והשקפת העולם שלך
23/05/2016 | 19:31
1
169
על אחרים.
אני למשל לא חושבת שזה שבעלי מרוויח חצי ממני הופך אותו לפחות שווה. הוא מקנה לבית שלנו לא פחות ערכים ממני ותרומתו בתחום החינוך, התרבות והעשייה בכלל עולה על שלי... כל עוד ההכנסות שלנו מספקות את הצרכים שלנו, לא איכפת לנו מי מביא אותן.
האם העובדה שלא מפריע לי שהוא מכניס פחות ממני הופכת אותי ללא ברת דעת?
ונחזור רגע לאישתך, מאיפה אתה יודע שהיא פחות מעריכה אותך כי אתה מרוויח פחות ממנה? שאלת אותה?
אולי היא בוגדת בך ואולי לא, אבל מה שבטוח זה שתבוסתנות וקורבנות זה לא סקסי, וזה בדיוק מה שאתה מקרין כרגע...
לצפיה ב-''
23/05/2016 | 19:32
20
לצפיה ב-'דימוי והערכה עצמית'
דימוי והערכה עצמית
20/05/2016 | 08:22
3
244
שלום לך אריאל
בנושא כתבתי דימוי והערכה עצמית כי אתה מציין שאתה מגיע ממקום נמוך. הכל מתחיל מתחושה פנימית שלך וזה משפיע על הרבה מאד תחומים. אתה צריך לברר עם עצמך מאיפה מגיעות התחושות האלו ואם אתה מזהה אותם כדפוס וכמשהו שאתה מתמודד איתם במשך החיים. התחושות שלך כבר גורמות לך למחשבות שייתכן שהם בכלל לא נכונות ואתה נמצא במעגל ולא יוצא מזה.אשתך התחברה איתך בזכות מי שאתה אין חוקים למי צריך לפרנס העיקר שאתם בונים ביחד משהו טוב . ככל שתחשוב ותיכנס לתחושות והמחשבות האלו: גם בנושא הבגידה כך תחוש מתוסכל יותר והעוצמות של זה יתחזקו.
בזוגיות יש עליות ומורדות כאשר לפעמים אחד מבני הזוג נמצא במצוקה האחר תומך בו. תחשוב על מקומות שבהם אתה היית בשביל אשתך-לא הכל תלוי במי מרוויח יותר. תתחיל לראות איפה אתה יכול להתחזק ולא להגביר את התחושה הקשה שלך וכן גם להיעזר בה או בטיפול שיעזור לך בתחושותיך.
מה גורם לך לחשוב שהיא בוגדת בך?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
22/05/2016 | 09:40
2
209
אני חושב שהיא בוגדת בי כי היא התחילה להגיע הביתה שבעות מאוחרות וכל פעם מוצאת תירוץ אחר למה לא לשכב איתי.
אני יודע שיש לי דימוי עצמי נמוך בקשר הזה. זה ליווה אותי מאז ומתמיד.
ועכשיו כשהיא בוגדת בי, אני בכלל אובד עצות.
לצפיה ב-'אובד עצות'
אובד עצות
22/05/2016 | 23:38
174
היי אריאל ,
נראה כי אתה שקוע במשהו שלא מיטיב איתך. יש לך יותר זמן פנוי ואתה מעסיק את עצמך במחשבות לא טובות.
האופציות הינן:
1) להמשיך ולהיכנס לתוך זה ואז זה יכניס אותך למערבולת .
2) להתחיל לעזור לעצמך לקחת אחריות על חייך לחשוב איך קודם כל אתה יוצא מתוך התחושות הקשות ולהתרומם מעל כל זה - זה ישפיע על מצב רוחך ויקדם אותך וכתוצאה מכך את הזוגיות.
3) תחשוב גם ממה נובע הדימוי העצמי והערכה הנמוכה שלך בנוגע לעצמך ואם אתה רוצה לעשות שינוי וקשה לך לבד אז כדאי לך לגשת לטיפול.
כל עוד החשדות שלך לא מבוססות הן רק בגדר השערות וחבל שתסבול .
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אני אפתיע אותך!'
אני אפתיע אותך!
23/05/2016 | 19:38
197
יש מלא מלא סיבות שבגללן אני יכולה לחשוב שמישהי תתנהג ככה, והן לוא דווקא בגידה.
אפילו זה שהיא רוצה ילדים ולא מצליח לכם יכולה להיות הסיבה להתרחקות - במיוחד אם אתה לא רואה את המצוקה שלה ופוטר את זה באמירה כללית של "אנחנו צעירים, אולי נאמץ פעם..." לי יש הרגשה שאצלה בפנים מתרחשים תהליכים שאתה לא רואה/מתעלם מהם/מדחיק אותם ושם נמצא מוקד הבעיה שלכם.
נראה שלא יזיק פה טיפול זוגי...
לצפיה ב-'תמצא עבודה יותר מתגמלת'
תמצא עבודה יותר מתגמלת
22/05/2016 | 19:29
2
211
לא מספיק שאין ילדים, היא מביאה משכורת טובה הביתה ולא יושבת לך על הוריד שתעבוד במקום לגרבץ יש לך את החוצפה עוד להתלונן? היא מונעת ממך לעבוד? קום בבוקר ותחלק עיתונים תעבוד בתור קופאי בסופר שליח של פיצה או לא חשוב מה.
תגביה את עצמך במקום לנסות להנמיך את אשתך.
רוצה להרגיש גבר? תתנהג כמו גבר אחרת היא באמת עוד תקח את עצמה ותלך. וגבר אמיתי תומך באשתו
לצפיה ב-'תומך באשתו. נכון. והערה קצרה:'
תומך באשתו. נכון. והערה קצרה:
23/05/2016 | 17:42
1
223
אין דבר כזה "גבר אמיתי". גבר הוא לא ערך, הוא מצב ביולוגי. יש בנזוג שנשים שמחות בו ומעריכות אותו, ויש בנזוג שצריך להתגרש ממנו, ומה שיותר מהר יותר טוב.
לצפיה ב-'כל הפוסט נסוב סביב תפקידיו של גבר לעומת של אישה'
כל הפוסט נסוב סביב תפקידיו של גבר לעומת של אישה
24/05/2016 | 07:31
100
כי כך נפתח השרשור.
לכן הגנן השואל קיבל תשובה בהתאם, שבין תפקידיו של גבר אמיתי הוא לתמוך בבת זוגו ולשמוח עם הצלחותיה, לא לנסות להקטין אותה.
אם אישה היתה שואלת את אותה שאלה רק בהיפוך תפקידים היתה מקבלת את אותה תשובה (בהיפוך תפקידים). אבל בשרשור הזה השואל הוא גבר.
לצפיה ב-'המצב ישתפר חבר, בלי לחץ, לאט לאט.'
המצב ישתפר חבר, בלי לחץ, לאט לאט.
23/05/2016 | 19:54
149
עזוב אותך מציפיות חברתיות. אם -אתה- לא מרגיש בנוח, אתה יכול ליזום התקשרויות עם לקוחות אחרים שצריכים גינון ובכך עם הזמן להגדיל הכנסתך. כמובן, אם זה מה שאתה בוחר להתפרנס ממנו ונהנה מזה. בהצלחה ידידי. 
לצפיה ב-'בשלב ראשוני'
בשלב ראשוני
23/05/2016 | 21:21
148
אם קשה לך עם זה שאשתך"נכנסה לנעליים של גבר", אז אתה באמת רחוק מלהיות "גבר-גבר".
שים לב באיזה מושגים אתה משתמש:"נכנסה לנעליים של גבר"....מה זה בדיוק?איזה נעליים?במקום לשמוח שהיא מוכשרת ומצליחה, גם לא טוב לך, אתה חושב שאתה לא גבר, חושש שהיא בוגדת....במקום לשמוח שאתה יכול להיות אשכרה גנן(שזה לדעתי חלום של דבר לעשות ובגלל שאנשים צריכים "להביא פרנסה הביתה" אין הרבה שיכולים לעבוד בגננות....
מה זה "גבר-גבר"?רמבו מסרט אקשן?איש הייטק נוירוטי שחי בעבודה?מי שהולך מכות?מה זה המושג הדפוק הזה?
יש לך הכל בשביל להיות מאושר, אבל אתה דווקא מתעקש להיות אומלל ומעורר רחמים.....למה?
לצפיה ב-'אין קשר בין התגובות פה לבין השאלה, אנשים טיפשים'
אין קשר בין התגובות פה לבין השאלה, אנשים טיפשים
08/06/2016 | 18:18
46
 
הבן אדם מביע חששות שמא אשתו בוגדת בו
ואיכשהו הפכתם את זה למלחמת התשה פמיניסטית
על איך הבחור צריך לחשוב ואיך מיושן מצדו לחשוב
בהתייחס לכותרת ההודעה שהוא בחר בהיסח הדעת..
 
הבן אדם רק מפרגן לאשתו ומחמיא לה המון, גם על הקריירה המוצלחת שלה
(ספרתי 6 מחמאות ברצף רק בשורה השניה בהודעתו..), אז תרדו ממנו, בחייאת.
 
מה לעשות שגם אם פרקטית אתה מבין שגם נשים יכולות להיות המפרנסות העיקריות וכו'
יש תפיסות שתקועות לנו בהלך החשיבה?
ובכ"ז, זה עדיין לא עונה על השאלה (!!!!!!!!!)
 
אשתו מעוררת אצלו חשדות שמא היא בוגדת
מתוך היכרות עם אשתו (8 שנים!), קשה לה מול חולשות
והוא כשלעצמו מרגיש חלש  (לא משנה למה, אם זה מקל עליכם את החיים)
ומבטא חולשה (הלוואי כל גבר, קיבינימט)
 
אז שתו כוס מים ותגיבו לעניין, או אל תגיבו.
עלק פנתרית.. "הערה קטנה" חחחח  
לצפיה ב-'בעל עקשן ונישואים שמתפוררים'
בעל עקשן ונישואים שמתפוררים
16/05/2016 | 15:26
2
307
נשואה קרוב ל7 שנים. אנחנו בני 30. התחתנו בגיל יחסית מוקדם.
אין לנו ילדים- לא מצליחים. הבעיה אצלו. כך טוענים הרופאים ואנחנו עובדים על זה.
לי יש סבלנות, אך בעלי כבר מתוסכל.
בשנה האחרונה אביו נפטר וזה תסכל אותו עוד יותר שלא זכה להביא לו נכדים.
בעלי בן יחיד ולכן הצער עמוק יותר.
 
היחסים שלנו הולכים ומתדרדרים. אם לא נציל את היחסים עכשיו, זה יוביל לגירושין. הצעתי שנאמץ תינוק. בעלי שמח ואנחנו רוצים לגשת לתהליכים, אך לדעתי חשוב קודם שנשפר את היחסים בנינו.
בעלי מסרב לגשת לטיפול זוגי ואינני מצליחה לשכנע אותו.
מה דעתכם? מה עלי לעשות?
אני לא רוצה לאמץ תינוק אל תוך המציאות העגומה הזו. ואם נתגרש, אז אוכל להקים זוגיות חדשה ולהביא ילדים אמיתיים, כלומר ילדים שהם באמת שלי.
אני אוהבת את בעלי ולא רוצה לוותר עליו, אבל אני חושבת שאנחנו חייבים טיפול.
אנא עיזרו לי.
 
לצפיה ב-'נישואים שמתפוררים'
נישואים שמתפוררים
20/05/2016 | 08:10
133
שלום לך pazita
בעלך נמצא בשנת אבל וזו שנה מאד לא קלה ואין ספק שזה משפיע על כל דבר בחיים וכמובן על הזוגיות. לגבי אימוץ או הבאת ילדים משלכם זו החלטה שאתם שניכם צריכים לשקול.שניכם עדיין צעירים וייתכן שהחלטות שנלקחות תוך כדי משבר לא תמיד הנכונות ביותר. אני חושבת שקודם כל תראי לו שאת שם בשבילו ותומכת בו בצער שלו. לגבי הטיפול את כבר אמרת לו שאת מבקשת שתיגשו לטיפול הוא כעת מסרב אבל זה במודעות שלו -לעתים הלחץ לא עוזר אלא ההפך.
אשמח עם תרחיבי על החוזק שלכם כזוג,על נקשר שלכם במשך 7 השנים ואיך מתבטאת ההידרדרות ביחסים שלכם?
 
 
לצפיה ב-'לא מביאים ילד לנישואים מתפוררים'
לא מביאים ילד לנישואים מתפוררים
22/05/2016 | 07:41
99
קודם תפתרו את הזוגיות שלכם, אן תפרדו, ואל תאמללו איזה לד
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
15/05/2016 | 12:17
14
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
לצפיה ב-'לסדרה דוקומנטרית חדשה בת שלושה פרקים'
לסדרה דוקומנטרית חדשה בת שלושה פרקים
09/05/2016 | 11:08
81
לסדרה דוקומנטרית חדשה בת שלושה פרקים שתעסוק באמהות בהעדר אם ותשודר בפריים טיים ערוץ 10 אנו מחפשות אישה יתומה מאם שעתידה להתחתן בחודשים מאי/יוני/יולי הקרובים.
לפרטים נוספים ניתן לפנות לאפרת: 0504402965
לצפיה ב-'מחפשת תשובות'
מחפשת תשובות
04/05/2016 | 09:40
3
861
שלום לכולם!
 
אשמח לקבל את עצתכם לפני שאני עושה מהלך כלשהו.
 
בת 29 +2 נשואה 11 שנים, יש לי בעל מקסים, נראה טוב, צעיר, עוזר ותומך בכל התחומים.
 
בשנים האחרונות אני מרגישה אדישות הדדית בקשר הזה גם ריגשית וגם פיזית (האמת, יותר ממני זה מגיע) ובשנה האחרונה כבר לא יכולה שיגע בי...אין ביננו תקשורת... אנחנו לרוב רבים ואז עלתה בי המחשבה לפרק את הנישואין.
 
האם זה נכון להתגרש כי האהבה נעלמה, הרגש התחלף בשגרה, אין משיכה? קשה לי המחשבה שככה חיי יראו, מלאים בעייפות, עצב, כמיהה לחיים אחרים מלאים בתשוקה.
 
אציין כי השבוע יש לנו פגישה ראשונה עם יועצת זוגית.
 
תודה :)
 
לצפיה ב-'תשובה למחפשת תשובות'
תשובה למחפשת תשובות
05/05/2016 | 09:26
1
363
אני חושבת שאת עושה מהלך נכון בזה שאתם הולכים ליעוץ זוגי. הזוגיות זה כמו מסע ובדרך יש עליות ומורדות. הנכון הוא כאשר מרגישים כפי שאת מרגישה זמן רב- אדישות,עצב עייפות זה לא להמשיך את זה ולפנות לעזרה. בטיפול עצמו נפתחים הרבה דברים וזה יאפשר לכם לבדוק את הזוגיות שזה אומר את מה שאת מרגישה את מה שבעלך מרגיש ואיך זה משפיע עליכם. לעתים החיים הם אינטנסיביים ואין זמן לעצור ולהתבונן - הרבה פעמים מגלים תוך כדי תהליך טיפולי שהדברים הם לא כפי שהם נראים שיש הרבה דברים שמשפיעים עלינו וכתוצאה משפיעים על הזוגיות. תתני את ובעלך זמן ואורך רוח לתהליך הטיפולי בלי לקחת החלטות מיידיות ייתכן וזה יחדש לכם וימנף שוב את הזוגיות.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה יהודית'
תודה יהודית
05/05/2016 | 10:09
225
מקווה שהכל יסתדר :)
לצפיה ב-'לפעמים לא כדאי למשוך'
לפעמים לא כדאי למשוך
08/05/2016 | 17:12
267
שווה ללכת לטיפול והכל אבל גם לא למשוך את זה עכשיו שנים.
אני הייתי במצב דומה ומצטערת שלא יצאתי ממנו הרבה קודם
לצפיה ב-'אז מה זו אהבה? '
אז מה זו אהבה?
24/04/2016 | 12:43
122
סרטון מעניין על הפילוסופיה של אהבה של אפלטון

 
לצפיה ב-'האם באמת אפשר לסלוח על בגידה?'
האם באמת אפשר לסלוח על בגידה?
21/04/2016 | 11:09
1
242
בוקר טוב,
 
אני באמת רוצה עצה טובה וישירה אני עברתי תקופה רעה מאוד בנישואים....
 
גיליתי לפני שנתיים בערך שאישתי סרחה זאת אומרת שהיא הכירה בבית דין הרבני (לפני שתחתנו) הלכה לפתוח תיק נשואים והיה שם איזה בחור שעבד שם עזר לה ואחרי זה לקח את המספר טלפון בדרך פסולה והתחיל לרדוף אחריה והיא כאלו נמשכה לזה ואני כמו טמבל לא ראיתי כלום כלום.
בגדול זה נמשך תקופה של כמה שנים שזה כלל לטענתה (עשיתי הכול הכול כדי לגלות מה היה שם באמת ולא הצלחתי אפילו האידיוט התלונן אליי במשטרה) שהרגישה לבד הרגישה דחויה כי אני הייתי עסוק בעבודה... 
בגדול היא אומרת שנפגשה איתו פעמיים פעם לפני החתונה ופעם אחרי בשני המקרים היתה נשיקה (היא גם אומרת בדרך עקיפה שהיה לה רגשות) ואחרי שהראתי לה שלא היה אכפת לדתי המזוייף הזה ממנה היא אמרה שזה לא רגשות חחח בגדול מרגיש לי שלא קיבלתי את כל האמת וזה חורה לי מאוד ....
 
בהמשך נולדה לנו עוד ילדה וסיכמנו ביננו שלא מדברים על זה יותר וממשיכים יחד קדימה בחיים בגדול.
והכול טוב וחזר להיות כמו שהוא חוץ ממה שאני מרגיש בבטן ובראש הולך לישון עם זה כל יום וזה עושה אותי עצבני ולא שקט.
אם אני מנסה לדבר על הנושא היא ישר אומרת שלא רוצה לדבר על הנושא שאמרה לי הכול הכול.... לא יודע מה לעשות ?! אני גבר שנראה טוב לא חסר לי כלום כלפיי חוץ משפחה וחברים אני האדם הכי שמח בעולם הכי מצחיק אני מרגיש רקוב מבפנים מה עושים?
 
האמת שחשבתי להתגרש אבל המחשבה לא לגור עם הילדים שלי מפחידה אותי מת לדעת את האמת כדי לסגור עם עצמי את הסבל שאני מרגיש.
 
לי קשה להוציא את אמא של הילדים מגעילה בגלל זה לא סיפרתי לאף אחד את מה שקרה
לצפיה ב-'האם אפשרי לסלוח על בגידה'
האם אפשרי לסלוח על בגידה
22/04/2016 | 13:29
165
היי שי, לשאלתך- כן זה אפשרי.
יש כל מיני סיבות לכך שאחד מבני הזוג בוגד וזה מאד מורכב ותלוי ביחסים בין בני הזוג. כאשר מישהו חווה בגידה זה שבר גדול מאד ביחסים ומעורר הרבה סבל כפי שאתה מתאר שאתה חווה.
אשתך אמרה לך מבחינתה את מה שהיה ואמרת שאתה ממשיך הלאה אבל אתה סובל והראש שלך לא נותן לך מנוח- ייתכן שהיא אמרה את האמת וייתכן שלא- אבל מבחינתך אתה לא מניח לזה..
היא מצידה ח הודתה וחושבת אתה "אחרי זה". בינתיים אתם כביכול חיים כרגיל אבל זה כל הזמן איתך.
אני חושבת שיש משהו שהוא יותר עמוק שגורם לה אולי להתחמק ולך אולי לא להאמין וזה לא קשור רק לבגידה. 
בגידה מתרחשת הרבה פעמים כאשר  לא טוב במערכת היחסים וזה כעין "אור אדום". לך קשה לשחרר,ואולי בצדק כי העובדה שאתה עצבני ולא שקט.
אני מציעה לך ולכם ללכת לייעוץ זוגי לפתוח את זה בתוך חדר טיפולים ולעבוד על התקשורת, על הצרכים, על הפתיחות ולהחזיר את האימון.
אם היא לא תסכים ללכת לטיפול אז כדאי לך לגשת לבדך ולדבר ולהגיע לתובנות ולשלווה.
 
שיהיה חג שמח 
 
לצפיה ב-'פסח כשר ושמח'
פסח כשר ושמח
21/04/2016 | 10:52
3
גולשות וגולשים יקרים,
אנו רוצים לאחל לכם חג פסח כשר ושמח!
מי ייתן והאביב יביא עימו התחלות חדשות,
הנאות מתוקות והמון הפתעות מרגשות.

לקראת החג הכנו לכם מהדורה חגיגית וכשרה לפסח
של חם בתפוז.

את כל הקישורים לאייטמים בכתבה תוכלו למצוא (כמו בכל שבוע)
בעמוד הפייסבוק שלנו
 
חג פסח שמח!
לצפיה ב-'סיום קשר'
סיום קשר
18/04/2016 | 13:56
1
193
אני יוצאת עם מישהו קרוב לשלושה שבועות. נפגשנו סה"כ 4 פעמים. באתי מתוך כוונה לתת צאנס אך לצערי הדברים לא מסתדרים כפי שאני רוצה. מרגיש לי יותר כאילו אנחנו ידידים. הוא ביישן ואני ביישנים. אפאחד לא מרים את הכפפה. או את החולצה... אם אתם מבינים למה אני מתכוונת.
 
בכל אופן...הייתי שמחה לסיים ואני מתלבטת האם מספיק מכובד לעשות את זה בהודעת ואצ אפ.
מה דעתכם?
לצפיה ב-'סיום קשר בווטסאפ'
סיום קשר בווטסאפ
18/04/2016 | 19:19
108
היי,
את צריכה לחשוב אם את היית מקבלת ממנו הודעה על סיום בווטסאפ איך זה היה מרגיש לך- אבל מצד שני יצאת איתו רק ארבע פעמים אולי כדאי לפחות בשיחת טלפון
זה די מכבד. תחשבי לפני האם זו החלטה סופית שלקחת ולדעתי אם התשובה חיובית תתקשרי אליו ותסבירי לו שזה המצב- אולי גם הוא מרגיש כך ולא עושה צעד.
בהצלחה
לצפיה ב-' ויתורים במערכת היחסים'
ויתורים במערכת היחסים
16/04/2016 | 15:42
364

ויתורים במערכת היחסים

המטרה אותה מבקשים להשיג רוב האנשים הנכנסים למערכת יחסים זוגית, היא מציאת האדם ש"משלים" אותם כמו פיסות פאזל, הם מבקשים לחיות עם אדם שמשתלב עם האישיות והאופי שלהם בצורה כל כך טובה, עד שהחיים המשותפים יהפכו להרמוניה מושלמת.
כשאנשים אומרים שהם מצאו את "יד ימינם", הם מתכוונים שהזוגיות שלהם אידיאלית. אך בדומה לכל האידיאלים, בזמן כזה או אחר מגיע הרגע בו יש צורך לוותר, להתפשר או ללכת ז
ה לקראת זו. בנקודה זו שואלים בני הזוג את עצמם
כמה ויתורים נחשבים ליותר מידי ויתורים?
בשלב המוקדם והמרגש של מערכת היחסים, כשבני הזוג מצויים בשיאו המבורך של הגילוי הרומנטי, העולם הוא מקום נפלא, והציפורים מצייצות מנגינות יפות במיוחד כמחווה לאהבה החדשה. הרגשה זו אינה זהה לשום רגש אחר, ובאופן טבעי, הרצון הוא שרגעים אלו יימשכו לנצח, או לפחות לטווח הארוך מאוד. 
 
כמה ויתורים נחשבים ליותר מידי ויתורים?

ויתורים נחשבים למשמעותיים כשהם מבוצעים במנות קטנות. בני הזוג נדרשים להחליק לעיתים מספר קצוות מחוספסות במערכת היחסים שלהם, על מנת לגרום לה לתפקד באופן חלק. הנמכת עצמת השידור בטלוויזיה, כשבן הזוג מקיים שיחת טלפון, אינה עניין גדול, וגם סיוע הדדי במטלות הבית או בסידורים השונים אינה תובעת משאבים נפשיים עצומים.
בני הזוג עשויים להתווכח ביניהם על חינוך הילדים, בחירת מוסדות הלימוד המתאימים, בחירת מקום מגורים או אפילו על המאפיינים של חייהם החברתיים. פשרות בתחומים אלו אינן מאיימות על צרכי הליבה של בני הזוג, או רצונותיהם. אלא שכשהם מתחילים לוותר על המרכיבים החיוניים של מי שהם, מתחילים להיווצר סדקים בבסיס מערכת היחסים.
מערכת יחסים בריאה היא כזו המאשרת שכל אחד מבני הזוג מאפשר לצד השני לממש את עצמו. פירוש הדבר הוא שאחד מבני הזוג, או שניהם, ישנו באופן עמוק ומשמעותי מרכיב באישיותם על מנת לענות על צרכי האחר, במידה ומרכיב זה פוגע במערכת היחסים. במקרים אלו, הפשרה משרתת את מערכת היחסים.

ויתורים מוגזמים

דוגמא לויתור מוגזם, המאפיין רכיבים חשובים ברוב מערכות היחסים היא ויתור על האינטימיות הרגשית והפיסית. ויתור זה נמצא במיקום גבוה ברשימת הוויתורים ומייצג רצונות פנימיים שמערכת יחסים בריאה צריכה למלא. אם בני הזוג מסכימים על חשיבות היבטים אלו במערכת היחסים, אז הכול טוב, והצרכים ההדדיים מתמלאים.
אבל. אם בני הזוג אינם מסכימים ביניהם על ערכי האינטימיות הפיסית והרגשית, מערכת היחסים אינה עונה על צרכיהם, ועלולה ליצור לחצים או טינה. כשבני הזוג אינם מסוגלים למצוא דרך לספק שני צרכים אלו בו זמנית, הם עלולים להתחיל לחוש תחושת החמצה כשאחד מהצרכים, או שניהם, אינם מתגשמים, וגורמים לתחושת הזנחה, המלבה את תחושת הטינה והכאב.

מחיר הוויתורים

זה נראה אולי מובן מאליו, אך כשהאהבה חדשה והאושר ממלא את מערכת היחסים, אין קושי לשמור על הרגשות והאינטימיות. אלא שכשאדם מוכן לוותר על הכול כדי להיות עם בן או בת הזוג בו בחר, הוא אינו מעריך את מחיר הוויתור, וויתור משמעותי זה הוא שעלול בסופו של דבר לסיים את מערכת היחסים.
כך גם כשאחד מבני הזוג מתבקש על ידי בן הזוג השני לוותר על אמונותיו ועקרונותיו המרכיבים את אישיותו או מהותו הפנימית. ויתור זה מתבצע באמצעות הדיפת הכאב והבטחת "עולם ומלואו" ובלבד שתינתן הזדמנות למערכת היחסים. חוסר תאום זה, וויתורים אלו נותנים את אותותיהם על פני השטח. בסופו של דבר הם מתגברים, מתפרצים, דורשים הכרה במשמעות הוויתור, ועלולים לאיים על המשך הקשר.
בשורה התחתונה יש להבין כי פשרות קטנות הן טבעיות ובלתי נמנעות, אך יש להיזהר מפני ויתורים משמעותיים, שהם חשובים מידי, וקשורים למהותו הפנימית של האדם. במילים אחרות, אם אדם אחר, כל אדם, ולא רק בן זוג, מבקש ממך לוותר על מי ומה שאתה, יתכן מאוד שאתה מחובר אל האדם הלא נכון.
 

 
לצפיה ב-'חם בתפוז'
חם בתפוז
14/04/2016 | 14:22
12
סופ"ש נעים!
את כל האייטמים שבכתבה תוכלו למצוא בעמוד הפייסבוק שלנו-
לצפיה ב-'מחקר בנושא אישיות וזוגיות'
מחקר בנושא אישיות וזוגיות
11/04/2016 | 20:50
1
68
שלום לכולם, 
אני סטודנט לעבודה סוציאלית בשנה ג' ואני עושה עם חבריי הסטודנטים עבודת מחקר סמינריונית לסוף תואר, 
בעבודה אנחנו מעוניינים לראות את הקשר בין מרכיבים בטמפרמנט (מזג) לשביעות רצון מהזוגיות. 
אנחנו מחלקים שאלון המיועד לבני הגילאים 22-50 שנמצאים בזוגיות שנה לפחות.
 
לצורכי פרטיות ואנונימיות, השאלון אנונימי לחלוטין והשימוש בנתונים נעשה אך ורק לצרכי המחקר! 
 
אם הנכם יכולים להקדיש רבע שעה מזמנכם עבור מילוי השאלון, 
זה יעזור לנו מאוד ואנו מעריכים זאת מאוד,
 
בכל שאלה אפשר לפנות במייל: boristofu@gmail.com, או לשאול כאן. 
 
קישור לשאלון: http://goo.gl/forms/J6pIq28Tk2 ;
 
תודה!
לצפיה ב-'תיקון קישור'
תיקון קישור
13/04/2016 | 20:33
16
 
 
זהו קישור מתוקן (אני מקווה) לא ידעתי שהקישור הקצר הופך ללא-תקף אחרי זמן מה.
 
תודה
לצפיה ב-'אולי זו שאלת התאמה בסיסית?'
אולי זו שאלת התאמה בסיסית?
13/04/2016 | 13:14
1
114
היי,
אשמח לשתף אתכם בבעיה שיש לי בזוגיות ולשמוע את עמדתכם בעניין.

אני ובן זוגי שנה ביחד (גיי), אני בן 28 והוא 25. אנחנו אוהבים אחד את השני, שנינו טיפוסים שיודעים להקשיב, להבין, ולנסות להתגמש האחד עם השני כשצצה בעיה. יש ביננו תקשורת טובה. החלטנו גם לעבור לגור ביחד ממש אוטוטו. מבחינתו הוא אומר שאני האחד שלו ושהוא בטוח שזה זה מבחינתו.

יחד עם זאת, יש פער שקשה לי לגשר עליו. נקרא לזה פער במנטליות אולי. או בבגרות.
אני כבר שנים בעבודה קבועה, מרוויח יפה, מאוד ממוקד במטרות ובדברים שחשובים לי. מבחינת אורח החיים שלי, יש לי מספר חברים מצומצם יחסית.
הוא עדיין סטודנט, לא ממוקד במה הוא רוצה לעשות בחיים וגם לא עושה יותר מדיי כדי להבין את זה, עובד בעבודת סטודנטים לא מאוד רצינית, שדורשת ממנו לעבוד בלילות. אנחנו אוהבים לבלות את הערבים ביחד, אך הוא עובד פעמיים-שלוש בשבוע בלילות, ואני עובד בימים במשרה מלאה ודי שגרתית, כך שיש ימים שאנחנו לא נפגשים בכלל.

עד כאן, ואם זה היה רק זה, אז זה כנראה היה "סביל". בנוסף לזה, הוא טיפוס מאוד חברותי, והוא מאוד אוהב לצאת עם חברים שלו (כמעט תמיד לבד). כך יוצא שערב נוסף בשבוע, ולפעמים שתיים (בנוסף ל2-3 שהוא עובד), הוא יוצא עם חברים. הבילוי הוא לא לשבת בערב לקפה (כך שאם זה היה, אולי לפחות היינו נפגשים לישון יחד), אלא לצאת לשתות או לצאת למסיבה עד השעות הקטנות של הלילה.

לי זה קשה כי אני גם רוצה לראות אותו ואני מעדיף לראות אותו ולא לבלות עם חברים עד מאוחר, וגם כי קצת קשה לי עם הצורך שלו לצאת למועדונים. אני יודע שהוא לא עושה שם כלום, כי כשדיברנו על זה הוא הסביר לי שככה הוא נהנה עם חברים שלו, הם רוקדים, שותים קצת, משתחררים, וזה עושה לו טוב. הוא גם צמצם יחסית את התדירות של היציאות למועדונים, אך זה עדיין קורה, וכמובן גם מפגשים עם חברים עד הלילה (לאו דווקא במסיבות אלא לפעמים סתם נפגשים, אבל תמיד מעורב בזה שתיה ואלכוהול).

חשוב לי לציין שיש אהבה, ויש משיכה, אבל יש גם פער מבחינתי די גדול בנושא הזה. אני לא רוצה לשנות אותו, ובטח שלא להגיד לו שלא יצא, כי אם זה מה שעושה לו טוב, זו תהיה טעות לגרום לו לוותר על זה. מצד שני, זה גורם לי לתחושות קשות מאוד כי אני שואל את עצמי, למה הוא לא מעדיף שנהיה ביחד? ולמה הוא מעדיף לשתות ו"להשתחרר", ולא שנישן יחד?

מעניין אותי לדעת מה עמדות לגבי הסיפור, והאם זה פער שניתן לגשר עליו? או שאולי לא?

תודה רבה והמשך יום טוב!
לצפיה ב-'פערים'
פערים
16/04/2016 | 15:07
25
תשובה ל"שואל"
פערים בין בני זוג יש תמיד. כל אחד מגיע מרקע שונה, אופי שונה וצרכים שונים. השאלה היא תמיד אם זה מפריע "עד כדי כך" לזוגיות.
אתה צריך לחשוב עם עצמך אם אתה יכול לחיות עם זה שהוא יוצא וזה מבחינתך נסבל ואתה לא סובל. כי אם אתה מתפשר זה בסדר אבל אם זה עלול לגרום לך תחושות לא נעימות ועלול לגרום לריבים (למרות שעל פניו אתה "מוותר") אז זו בעיה.
תמיד תשאל את עצמך בכל זוגיות על מה אני מוכן לוותר אבל יותר חשוב על מה אני ממש לא מוכן לוותר.
נראה לי שכדאי שתדבר איתו ותפרוש בפניו את חששותיך תשמע מה גם לו יש להגיד ואולי כל אחד מכן יאלץ לעשות ויתורים כדי שזה יצליח. 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'זוגיות ומחוייבות'
זוגיות ומחוייבות
10/04/2016 | 11:43
4
228

בוקר טוב לכולם,
החלטתי לכתוב כאן בשעת לחץ ופאניקה. כנראה זה מקום המפלט שלי.
אז ככה.
אני בת 29, הספקתי כבר להתגרש לפני שנתיים ממערכת נישואים שעלתה על שרטון, ולמזלי ללא ילדים. 
ההבניה החברתית אומרת שכל אישה צריכה להתחתן עד גיל מסויים, ולהביא ילדים, וכל הסיפור הנלווה לזה.
יש לי בנזוג, אוטוטו שנה, והוא איך להגיד במילים עדינות, יש לו פחד ממחוייבות, שבא והולך. הוא לא פריק של רגשות, מאוד אנליטי, מחושב וקר. מנהל את כל הזוגיות הזו על בסיס שיקולי התאמה גרידא. לאחרונה, ואחרי לא מעט שיחות שניהלנו, הסברתי לו את המהות והחשיבות של רגש עבורי, והוא החל להיפתח ולהביע רגש. כרגע אנחנו במצב טוב. 
אממה, המשפחה שלי נורא לוחצת, כל הזמן אומרים לי, נו מה עם להתקדם, אנחנו רוצים לראות שאת לא נתקעת, ושאת לא שוקעת איתו, וכל שאר פניני החוכמה שהורים יודעים להגיד. זה ממשיך עם הסביבה שמבלבלת הרבה מאוד במוח, ואני מרגישה שאני נתקפת בחרדה ובפאניקה. 
אין ספק, שהנישואים השאירו בי צלקת, והרגשה רעה, משהו שאני מתמודדת איתו יום ביומו. אבל הלחץ שמפעילים עלי, מועבר ישירות לבנזוגי. 
אנחנו לא גרים יחד, ולמען האמת, דיי נוח לי שיש לי דירה משלי לחזור אליה. 
לא אשקר שכן הייתי רוצה לבחון את הזוגיות שלנו תחת המיקרוסקופ. 
אבל באותה הנשימה הייתי רוצה שזה יבוא ממנו, כי מה לעשות, אני זו שדוחפת כל הזמן קדימה אבל במתינות, כדי לא לגרום לו לפאניקה שגורמים לי. 
אחרי שיחה שהיתה לנו שוב אתמול, ביררתי את כוונותיו כלפיי, והוא אמר שהוא לא מוותר עליי, אבל כרגע הוא לא חושב על חתונה וילדים, כרגע הוא לא שם, אבל זה משהו שהוא שואף אליו ואף רוצה, נאמר בעוד שנתיים שלוש לערך.
והנה שוב עולה התהייה והדילמה, האם שווה לחכות כ"כ זמן, שכן הסוף לא ידוע, והרי אני לא נהיית צעירה מיום ליום, והרי כולם לוחצים, ודוחקים אותי לפינה. 
מיואשת, בפאניקה, ובעיקר בהיסטריה.
 
איך מתמודדים?
 
לצפיה ב-'הבחור הסביר לך במפורש שככה טוב לו'
הבחור הסביר לך במפורש שככה טוב לו
10/04/2016 | 14:36
2
106
ואולי בעתיד הרחוק הוא ישנה את דעתו.
אם את רוצה לותר על מישהו שטוב לך איתו בגלל שאת בבלבלות מהסביבה - החלטה שלך.
 
אגב תופעה שחוזרת על עצמה כאן בפורום: נשים שבני זוגן לא מוכנים להתחייב להן החליטו שהסיבה היא שהם מפחדים ממחוייבות.
לא יכול להיות שהם רוצים ושלמים עם מערכת יחסים מסויימת, בטח שלא יכול להיות שהם פשוט לא מעוניינים באותן נשים מעבר למה שיש. אין מצב שהם יצורים תבוניים שמחליטים לעצמם מה טוב להם.
לצפיה ב-'לא החלטתי'
לא החלטתי
10/04/2016 | 14:42
1
77
שיש לו פחד ממחוייבות, אלא שנינו באחת השיחות הבנו שזה המצב. 
לא קראתי כאן שאלות אחרות, אבל אני יודעת מה קורה אצלי בבית.
אנחנו מאוד פתוחים אחד עם השניה, ומדברים על הכל בגילוי לב.
הוא מודע לפחד הזה שלו, והוא גם יודע מהן ההשלכות.
הוא חושש לאבד את עצמו, ואת החיים שלו בתוך זוגיות, לכן הוא נלחם על זה בשיניים.
משהו שאני אגב בעד... חשוב לי שהוא יצא עם חברים, וישקיע בתחביביו, ויטוס לחו"ל ויהנה. הפרגון פה הוא לא הבעיה.
הבעיה היא כפי שאמרתי מה הציפיות שלו מהקשר שלנו בעתיד. והחששות שלי נראים לי טבעיים לחלוטין 
 
לצפיה ב-'ההודעות האחרות פתוחות לקריאה'
ההודעות האחרות פתוחות לקריאה
11/04/2016 | 18:55
57
ונמצאות בדף הראשון של הפורום.
ממליץ שתציצי. מי יודע, אולי תלמדי משהו מנסיון של אחרות.
 
הבחור אמר לך מפורשות שאין לך ממה לחשוש, בשנתיים שלוש הקרובות אין על מה לדבר ואחרי כן נראה.
יש מה לחשוש כשיש אי ודאות, הוא פתר לך את אי הודאות.
 
עכשיו נותר לך להחליט בין כמה אופציות.
את יכולה להמשיך לנתח ולחפור עד סין האם למה וכמה הבחור חושש מזוגיות (בהנחה שאת צודקת ואין מניע אחר).
או לחילופין למה את נתלית בבחור שאמר לך בצורה הכי מפורשת בעולם שלא תקבלי אצלו מה שאת לדעתך את צריכה ורוצה. מה מונע ממך לעשות מה שטוב לך.
נכון שהרבה יותר קל ונוח להתעסק בדפקטים אמיתיים או מדומים של אחרים אבל איפה התועלת? האם ההתעסקות הזו משרתת אותך?
לצפיה ב-'זוגיות ומחויבות'
זוגיות ומחויבות
12/04/2016 | 18:41
50
שלום לך "מוטרפת19"
את חווית גירושין וזה השאיר לך צלקת . אבל את צעירה ואת מדברת על הבנייה חברתית ויש לך עוד הרבה לפנייך. את מדברת על בן זוגך ועל מחשבותיו וכוונותיו. אבל האם עצרת וחשבת האם את רוצה בו ,מה הרגשות שלך כלפיו. חבל שאת מאבדת את ההווה והחרדה והפניקה מנהלים אותך או ההבניה החברתי או המשפחה.
את צריכה לעצור הכל ולהתחיל לחוות לתת הרבה מקום למה שקורה איתכם עכשיו על זה שטוב לכם - הוא גם היה כנה איתך והוא לא מוותר עלייך.
בינתיים את מבזבזת את המחשבות שלך לגבי העתיד- ובאמת אף אחד לא יכול להבטיח שום דבר.
לדעתי , את צריכה באסרטיביות לאמר לקרובייך ולסביבה שלך שאת "ילדה גדולה" ולבקש מהם שיתמכו בך ויעזרו לך רק שתבקשי .
ואת צריכה לחוש ברת מזל שאת עצמאית ושיש לך בן זוג אוהב.
 
 
לצפיה ב-'איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי'
איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי
04/04/2016 | 01:04
2
114

חברים, אשמח להתייעצות אתכם.
פגשתי בחור מקסים. כבר הרבה זמן לא הרגשתי נינוחות כזו.
אבל, כל מיני סיבות גורמות לי לתהות. אני פשוט לא יודע.
כמובן שכל אחד עושה בסוף את הבחירות שלו. הכל סובייקטיבי. אבל הייתי שמח לשמוע אם יצא למישהו פה להתמודד עם שאלות דומות:
1. מבחינת התאמה בסקס. אני ורסטלי. אני רוצה בן זוג ורסטילי. כמה הייתם מוכנים להיות צד אחד (פס או אק) כשאתם נכנסים לקשר עם מישהו שמעדיך חד משמעית צד מסוים?
2. כל אחד מאתנו יצא ממערכת יחסים ארוכה לפני כמה חודשים. אני עדיין מרגיש שאני חושב על האקס. אני אוהב את האקס. אני פשוט לא אוהב את התנאים שהוא רצה שנחיה יחד. אני מרגיש לעיתים שאני עם הבחור החדש ומתנהג כאילו הוא המשך של האקס. בחיבוק. בכרבול.  אני לגמרי עם החדש במחשבה כשאנחנו יחד. אבל לפעמים זה מעציב אותי. הסמי- זוגיות הזו גורמת לי להזכר חזק באקס. לא יודע להגדיר את התחושה. קצת כאילו אני בוגד באקס. קצת בוגד בחדש - כי אני עדיין חושב על האקס. דברנו על הכל ולגיטימי שאני נזכר באקס. הבחור החדש ככ מקסים שהוא מבין אותי. אני פשוט מרגיש שהוא כנראה התגבר על האקס שלו מהר ממני. ואני רק צריך שיילך איתי לאט. מצד שני אני מפחד שאני נקשר מהר מדי ואני משדר נואשות.

3. באותו הקשר, אחרי פרידה רב החברים המשותפים שלי והאקס נעלמו לי. אני באופן כללי יותר זאב בודד וסוליסט. אני קצת חושש שהבחור החדש מוקף המון חברים ואני מרגיש שבא בדד קצת. אבל מצד שני זה האופי שלי. אני מחפש להתפס כבודד בעיניו.
4. חוסר שיוון זה בעיקר מה שהוציא אותי מהמערכת הקודמת. מאוד מאוד אהבתי את האקס. איך שהוא נראה. פשוט הטעם והטייפ שלי. תמיד נמשכתי למישהו שדי עונה לדמיון שלי על יופי. ופתאום הבחור החדש די מלהיב אותי והוא לא הטייפ שלי. זה ישתנה כנראה לטובה. אבל אני קצת חושש לרמות את עצמי. משיכה מושתת על עוד דברים חוץ מפיסי. אבל זה עושה לי המון המון. ופה זה 50% מה שאני אוהב.
אני חושש אדמיין להרבה זמן את היופי המקסים של האקס ביחד ליופי שונה של החדש.
5. ויותר מהכל. מה שהכי לא יושב לי בקלות - זה שהבחור החדש קטן ממני פיסית ובגיל. הוא בוגר מאוד. ואני לא מרגיש הבדל מנטלי. רק הבדל פיסי. טייפ כזה או אחר. אני מרגיש שאני אחיו הגדול. כי אני מאוד גבוה והוא גובה ממוצע. מישהו מכם חווה פעם הבדלי גודל פיסי? זה עובר? אני פוחד שזה יעמיק תחושת חוסר שיוון בנינו. אני מבוגר ממנו וגדול ממנו פיסית.
 
לצפיה ב-'חששות מהקשר החדש'
חששות מהקשר החדש
05/04/2016 | 16:01
1
34
שלום לך "מוכרחים להיות שמח"
אתה בסך הכל מתאר דבר טבעי ביותר. אתה מרגיש שאתה עדיין חושב ומרגיש רגשות חזקים אל האקס שלך ויכול להיות שזה יימשך כי היהת לך אהבה גדולה כלפיו- והזכרונות לא נעלמים.
לגבי הבחור החדש אתם לומדים להכיר אחד את השני ובסך הכל אתה מציין שטוב לך אין לדעת לאן זה ילך וחבל שתכביד על עצמך במחשבות ובינתיים אולי אתה מפספס את הקיים.
לגבי הבדלי הגיל והגובה- באהבה אין חוקים - אחד יכול להימשך למבוגר,אחד לשמן וכו'  - אם זה לא הרתיע אותך מההתחלה והטוב עולה על הלא טוב תתמקד בקשר מבלי לחשוב יותר מידי על מה יהיה- יש להרבה מאיתנו נטייה להשוות לזוגיות קודמת או לפעמים לזוגיות של מישהו אחר .
גם אם זה לא יימשך (אין לדעת) אתה חווה משהו טוב ותהנה מזה.
 
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד נהנה. קשה לי שאני עדיין מאמין שהאקס הוא '
אני מאוד נהנה. קשה לי שאני עדיין מאמין שהאקס הוא
05/04/2016 | 17:00
38
זיווג מיוחד עבורי. אני ממש מתקשה לעכל.
 
 
לצפיה ב-'ריח לא נעים מהפה'
ריח לא נעים מהפה
04/04/2016 | 17:31
1
150
התחלתי לצאת עם בחור חדש. הוא מקסים, נראה טוב, משכיל, מצחיק- בקיצור כל מה שאני מחפשת.
בדייט הראשון הרגשתי מידי פעם שיש לו ריח לא נעים מהפה.
לא הרגשתי את זה כל הדייט אלא רק ברגעים מסוימים.
לא התנשקנו באותו ערב, ולא פסלתי אותו על זה... קורה לפעמים שבנאדם סבל מריח רע בסוף היום או משו בסגנון, אולי לא הגיע מהבית ולא הספיק לצחצח שיניים...
 
יצאנו שוב אתמול, ושוב הרגשתי את הריח הזה.
גם הפעם לא התנשקנו, לא בגלל שנרתעתי, פשוט לא הגענו לסיטואציה מתאימה..נפגשנו בשעה דיי מוקדמת וזה לא קרה..
זה היה באותו אופן- לא הרגשתי את הריח כל הזמן, אבל כשהרגתי זה בהחלט לא היה נעים.
 
הבחור נראה אסטתי וכו...אני לא כל כך יודעת איך מתמודדים עם סיטואציה כזו?
מישהו נתקל במצב דומה בעבר? מה עושים??
לצפיה ב-'מאד פשוט'
מאד פשוט
05/06/2016 | 19:05
57
תציעי לו מסטיק, ותקחי גם את.. 
ואם הקשר יתקדם, אז פשוט אין מנוס מלהגיד לו את זה בצורה עדינה
לצפיה ב-'מפחד מזוגיות'
מפחד מזוגיות
31/03/2016 | 19:55
2
125
אני בת 38 גרושה עם ילד יצאתי עם בחור בן 29, 4 חודשים, היה לנו קשר מדהים.לפני כמה ימים הוא החליט לסיים את הקשר כי הוא מפחד מאוד בגלל שיש לי ילד.מה אפשר לעשות בכדי להרגיע את הפחדים שלו
לצפיה ב-'מפחד מזוגיות'
מפחד מזוגיות
01/04/2016 | 21:04
55
שלום יערה956,
יכול להיות שאכן היה לכם קשר מדהים והוא חש שהוא מתחיל להתאהב בך ולכן הוא נבהל . הוא מלכתחילה התחיל לצאת איתך וידע על מצבך ועל זה שאת אמא לילד. הוא היה כן איתך כשאמר לך שהוא מפחד מאד.
אני חושבת שאם את רוצה להמשיך את הקשר וזה חשוב לך זה לא יעזור לך להרגיע את הפחדים מבלי לעשות איתו שיחה ולהקשיב לו ולשמוע מה הפחדים שלו . אבל בהקשבה תנסי גם להבין ולא לתת מייד פתרון כי הפחדים לפעמים הם רציונליים ולעתים הם לא רציונליים וזה אינדבדואלי. אחרי שתקשיבי לו ותנסי לגלות הבנה תוכלי  גם את לשתף אותו (אם יש גם לך) על חששות או פחדים שיכולים להיות קשורים לזוגיות או  לדברים נוספים.
בכל מקרה גם באותה שיחה תוכלי לדבר באופן פתוח על כמה טוב לך בקשר ואת הדברים שעושים לך וכנראה גם לו טוב בקשר ביניכם. להערכתי ,את תחושי אם זה משהו שיכול להיבנות או להמשיך למרות החשש שלו ווגם שלך,אם כן אז להמשיך ולהכיר אחד את השני ולבדוק את ההתאמה כרגע בלי יותר מידי לחשוב על העתיד אלא באופן שיקרב ביניכם.
 
אם יהיו לך עוד שאלות אשמח לענות
לצפיה ב-'איך הגעת למסקנה שמפחד מזוגיות?'
איך הגעת למסקנה שמפחד מזוגיות?
03/04/2016 | 19:25
49
אולי הוא לא רוצה אחריות על ילד?
אולי הוא חושש מנטל כלכלי של ילד?
אולי הוא חושב שבגילו עוד מגיע לו להתפרע בארץ ובעולם ולא להתמסד כמשפחה?
אולי סתם מבחינתו היה לו חביב איתך ופשוט נגמר לו?
על סך מה את קובעת שהוא מפחד מזוגיות? חסרים פרטים
אי אפשר לענות לחששות שלו אם לא מבינים בדיוק ממה הם נובעים

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ