לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
72567,256 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'משפחות חילוניות עם ילדים '
משפחות חילוניות עם ילדים
27/06/2016 | 13:17
69
שלום לכולם,
שמי טל. 
לפרויקט שאני עובדת עליו, אני מחפשת משפחות חילוניות עם 6 ילדים ומעלה. אשמח כמובן לתת עוד פרטים באופן פרטי. ניתן להשיג אותי בטלפון 054-6897758 או במייל - moise.tal@gmail.com
תודה לכולם :)
לצפיה ב-'הסקס לא מה שהיה פעם'
הסקס לא מה שהיה פעם
25/06/2016 | 21:46
1
229
שלום, אני נמצאת במערכת יחסים כבר כ- 3 שנים. שנינו הראשונים אחד של השנייה ועבורי הסקס הפך למשעמם. הוא טוען שעבורו זה דווקא לא השתנה. אנחנו חושבים לנסות לרענן קצת את היחסים במיטה, אבל בגלל שאין לנו ניסיון רב, אין לנו מושג איך להתחיל ומה לעשות.
יש למישהו עצות?
תודה רבה!
לצפיה ב-'הסקס לא כמו שהיה'
הסקס לא כמו שהיה
04/07/2016 | 18:02
109
שלום לך אורחת
ראשית , טוב שאת רוצה לרענן ולחפש דרכים להנאה יותר גדולה. יש הרבה דרכים לרענן ולגוון וחשוב להעז ולשתף פעולה.
אני מציעה לך לשאול בפורום סקסולוגיה לקבל עצות ורעיונות להלן קישור לפורום:
 
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'פער בין בני הזוג'
פער בין בני הזוג
20/06/2016 | 11:27
10
788
היי, יש לי חברה מזה שנתיים. היא בת 23 ואני בן 28. סיימתי את לימודי לפני שנה וכעת עובד בעבודה יציבה וטובה.
לאחרונה אני מרגיש שיש בנינו פער גדול מידי שמפריע לי להתפתח בתוך הקשר. חברה שלי בשנה הראשונה ללימודיה, עובדת במשרת סטודנט, חייה בצמצום, עמוסה בתקופת מבחנים וכאלה, ואני סוף סוף משוחרר מהעוול הזה של הלימודים, יש לי כסף לבזבוזים ובא לי לחיות כמו שצריך!
 
ברור שאני יכול לדאוג לפן הכלכלי בכל מה שנוגע לבילויים שלנו אבל אני לא חושב שזה הוגן שהכל יפול עלי.
 
אני חושב על סיום הקשר...אבל חושש שאני מפספס אהבה גדולה.
מה אתם היים עושים?

לצפיה ב-'אז אתה כמו מלכת יופי שזכתה בתואר'
אז אתה כמו מלכת יופי שזכתה בתואר
20/06/2016 | 15:18
288
וממהרת לזרוק את החבר הישן שכבר לא מתאים לכל הגלאם והבלינג (וכמובן הפעילות למען שלום עולמי) שמגיעים עם הסלבריטאיות והטייטל.
 
בקיצור – עשה לה טובה, עבור הלאה ותפטור אותה מה"אהבה הגדולה" שאתה חושש שאתה מפספס.
לצפיה ב-'פער בין בני זוג'
פער בין בני זוג
21/06/2016 | 15:50
2
254
היי דניאל,
יש בינך וחברה שלך פער של חמש שנים שזה פער גילאים לא גדול. גם בין בני זוג שהם באותו גיל יכול להיות פער הכל תלוי באיך אתה והיא רואים את זה או מרגישים את זה.
מן הסתם בגילך אתה כבר אחרי הלימודים והיא בתוך הלימודים זה יכול להיות גם דבר מעניין- אתה יכול לעזור,לתמוך לעבור איתה את החוויה ומצד שני היא יכולה להחיות אצלך את הגיל היותר צעיר את חווית הלימוד. השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך האם זו הסיבה האמיתית שאתה רוצה לסיים את הקשר ?
 
לצפיה ב-'אני באמת אוהב את חברה שלי'
אני באמת אוהב את חברה שלי
22/06/2016 | 09:59
1
244
אבל מתסכל אותי המצב.
אני נמצא במקום אחר בחיים ואני מרגיש שהיא מעכבת אותי ומשאירה אותי מאחור.
אלה השנים הכי יפות שלי ואני צריך פרטנרית שתרוץ איתי קדימה ולא תגרר איתי מאחור....
אני פחות מסתכל על המספר, אלא על המקום בחיים ואני חושב שאנחנו ננצאים במקודמות שונים לחלוטין....זו הסיבה שבגינה אני חושב לסיים את הקשר.
לצפיה ב-'צר לי לאכזב אותך, אבל אתה לא אוהב אותה'
צר לי לאכזב אותך, אבל אתה לא אוהב אותה
22/06/2016 | 10:05
238
אהבה=פשרות, הקרבה, נתינה, הבנה.
כל אלה אין אצלך...תמשיך הלאה ותעזוב את הילדה המסכנה לנפשה.
לצפיה ב-'תעשה לה טובה ותפרד ממנה'
תעשה לה טובה ותפרד ממנה
21/06/2016 | 18:59
2
227
מי שחש אהבה גדולה לא עושה חשבונאות כלכלית של שנתיים שלוש. אחרי הלימודים גם היא תהיה ציפור דרור אבל אותך מעניינים הכמה שקלים של כאן ועכשיו.
היה לך נוח, עכשיו כבר לא נוח, זה הכל.
תן לה למצוא מישהו שבאמת יאהב אותה.
לצפיה ב-'אני באמת אוהב אותה'
אני באמת אוהב אותה
22/06/2016 | 09:57
1
214
אבל אלו השנים הכי יפות של חיי.
אל תיהיה שיפוטי. אני נמצא בתקופה שקשה לי.
לצפיה ב-'אבל את הכסף אתה אוהב יותר'
אבל את הכסף אתה אוהב יותר
22/06/2016 | 20:08
204
ואת האפשרויות שהכסף נותן לך כשאתה חופשי אתה אוהב הרבה יותר.
 
שאלת מה דעתי? קיבלת.
לא מוצאת חן בעיניך הדעה? חבל, כי אין החזרים על תשלומים
לצפיה ב-'אני גם תומכת בעשה לה טובה והיפרד ממנה'
אני גם תומכת בעשה לה טובה והיפרד ממנה
23/06/2016 | 16:53
69
לצפיה ב-'אם תבחר בחיי זוגיות ומשפחה (איתה או עם מישהי אחרת)'
אם תבחר בחיי זוגיות ומשפחה (איתה או עם מישהי אחרת)
23/06/2016 | 19:31
192
תמיד יהיה משהו ש"יעכב" אותך, כי שום בת זוג היא לא תאומה שלך ותמיד יהיה פער כלשהו. תאר לך שבת הזוג הבאה שתמצא תהיה באותו המקום שלך, אבל שנה אחר כך היא תרגיש שהיא כבר בשלה למשפחה וילדים ואתה עדיין תרגיש שלא מיצית את התקופה הזאת... אז מה, שוב תחליף לבת זוג שנמצאת בדיוק במקום שלך? (עד להודעה חדשה...)
אני בדעה שמי שרוצה זוגיות ומצא לעצמו בת זוג שהוא אוהב, יהנה מהביחד ומהנתינה בלי קשר ל"מקום בחיים" שכל אחד נמצא בו.
לצפיה ב-'תציל אותה'
תציל אותה
31/07/2016 | 07:53
30
מהקמצנות והחשבונאות שלך
לצפיה ב-'ואם פרידה'
ואם פרידה
19/06/2016 | 10:07
2
200
מה יותר קשה לדעתכם בפרידה- להיות הצד שמחליט על כך שהוא רוצה לסיים את הקשר כי הוא כבר לא אוהב או לא מרגיש, או הצד שמקבל את הבשורה המרה וצריך להתמודד איתה?
לצפיה ב-'הכי קל בפרידה זה להיות הצד שכבר לא אכפת לו'
הכי קל בפרידה זה להיות הצד שכבר לא אכפת לו
20/06/2016 | 15:27
94
וזה יכול להיות כל צד.
 
וספציפית למה ששאלת - זה תלוי בבנאדם עצמו ועד כמה הוא רגיש ולוקח ללב, וזה יכול להיות המחליט או המוחלט.
לצפיה ב-'פרידה'
פרידה
21/06/2016 | 15:59
61
שלום אילה
תגובה לאחר פרידה תלוי-
פרידה ממערכת יחסים שהייתה לא טובה והסבה סבל לשני הצדדים למרות הקושי שני הצדדים יחושו הקלה.
פרידה שאחד מבני הזוג כבר הרבה זמן נשאר בקשר למרות שהוא כבר לא אוהב -זה גם תלוי אם הוא היה כנה עם בן/ת הזוג אז זה לא יבוא בהפתעה אבל בכל מקרה הכאב יהיה קשה . הקושי יהיה יותר בדרך כלל לזה שעזבו אותו אבל לאחר זמן ותהליך הוא/היא יבינו שזה היה הדבר הנכון כי להישאר במערכת יחסים שרק אחד רוצה בה זה לא טוב.
אני נתקלת רבות בקליניקה שלי דווקא בבן זוג שעזב ורצה לעזוב אבל הוא חווה משבר לא פשוט: עזיבה גם אם זה בא מצד אחד זה כואב גם לזה שרוצה לעזוב-החוויות המשותפות,הקשר שהיה, הפחד מהריקנות הם דברים שלא פשוטים לשני בני הזוג.
כמובן שיש עוד הרבה דברים שקשורים לאיך נחווה פרידה: חוויות מן העבר, האם יש תמיכה, ההבנה שזה תהליך,והאישיות של כל אחד.
 
אם תרצי לשתף אשמח. יהודית.
לצפיה ב-'כבר לא אוהב'
כבר לא אוהב
13/06/2016 | 17:32
12
957
הפסקתי לאהוב אותה וזה כואב יותר מכל דבר אחר. הפחד מלפגוע בה. באהבה הקטנה שהייתה לי בלב 9 שנים ולפתע נעלמה.
אני לא יודע מה הסיבה שהפסקתי לאהוב. אולי זה קרה בגלל ההריון והלידה. היא השתנתה לחלוטין. גם מבחינה חיצונית וגם במחינה פנימית. 
ההורמונים דפקו לה את הראש לגמרי. ועכשיו, אחרי שהיא הביאה לי את המתנה הכי מושלמת שיכולתי לבקש- אני לא מסוגל לגעת בה. לא מרגיש אליה שום דבר. רייקנות בלב.
וזה כואב יותר מכל דבר אחר.
אינני יודע כיצד להתמודד. אני לא מתכוון לקום וללכת. יש לי הרבה מה להפסיד. תינוקת נפלאה, המון רכוש. וחברה טובה שאני כבר לא אוהב.
זה יכול לחלוף לדעתכם?? איך מתמודדים?
 
לצפיה ב-'זוגתך יודעת?'
זוגתך יודעת?
14/06/2016 | 07:18
5
338
לך תעבור טיפול, מהר ככל האפשר לפני שהרגשות שלך יתקבעו.
במידה וזוגתך לא יודעת אז פרטני, אצל פסיכולוג או אפילו מטפל זוגי,
אם זוגתך יודעת אז כדאי שתלכו שניכם.
 
רד מהתירוץ של ההורמונים (ועוד אצל זוגתך) ותדאג למשפחה שלך.
לצפיה ב-'היא לא יודעת'
היא לא יודעת
14/06/2016 | 10:00
4
350
לפחות לא דיברנו על כך באופן גלוי...אני לא אתפלא אם היא מרגישה כי מאוד קשה לי להסתיר...
אתםה חושב טיפול באמת יכול להחזיר לי את האהבה?
לצפיה ב-'אין קסם שמחזיר אהבה'
אין קסם שמחזיר אהבה
14/06/2016 | 10:03
311
יש מאמינים בכישופים, מכשפות וכדומה אבל זה בלושיט אחד גדול.
אם אתה כבר לא אוהב, אז אתה לא אוהב. אין מה לעשות. תיהיה מספיק גבר כדי לספר לה את זה. אישתך לא צריכה לחיות באשליות. לדעתי גם טיפול זוגי לא יחזיר את האהבה. הוא רק יתן כיסוי לבעיות...
 
ואל תאשים את ההורמונים וההריון. אתה צריך לנשק את כפות רגליה של אישתך על כך שהיא עברה הריון והביאה לך ילדה מקסימה.
לצפיה ב-'כל הרעיון הוא להיזכר מה גרם לך להתאהב בה.'
כל הרעיון הוא להיזכר מה גרם לך להתאהב בה.
14/06/2016 | 20:14
253
 
 
 
 
היכנסו לקומונה שלי:"נפגעי התעללות רגשית מילדות"
לצפיה ב-'טיפול יכול לשנות לך את הרגשות'
טיפול יכול לשנות לך את הרגשות
15/06/2016 | 00:43
165
ויכול להחזיר לך את השליטה ברגשות שלך.
 
הרגשות שלנו הם תוצאה של מחשבות ויכולים להיות מכוונים ע"י המחשבות שלנו.
יש לך הרבה מה להפסיד - אשה נפלאה, תינוקת מקסימה. אז אלו מחשבות שיכולות לטפל ברגשות שלך ולהביא אותם למקום הרצוי לך.
 
אנו לא נשלטים טוטאלית על ידי הרגשות שלנו. אנו יכולים לכוונם ולייצרם בהתאם למחשבות ולרצונות שלנו, ולעזרה שנקבל בהכוונתם. רגשות אינם גובה במטרים ואינם צבע גוף או שיער. רגשות הם ביטוי של הנפש שלנו, של הנשמה שלנו, של האני האנושי שלנו, ועל האדם שבנו יש לנו יכולת לשלוט ולכוון.
אדם שיש לו נטייה לגנוב או להתעלל בילדים, יכול לבנות את האדם שבו לאדם שאינו רוצה לגנוב ואינו רוצה להתעלל בילדים. אותו דבר אדם שאוהב משהו אחד יכול לכוון את נטיית ליבו לאהוב משהו אחר. 
לך לייעוץ, כדאי לך. 
לצפיה ב-'הוא לא, אתה אולי כן (רק אולי)'
הוא לא, אתה אולי כן (רק אולי)
15/06/2016 | 10:43
103
אולי אם הוא יעזור לך להמנע מתרוצי גנון (ההורמונים שלה) ואולי אם יתן
יתן לך כלים שיעזרו לך להזכר למה התאהבת בה פעם האהבה בליבך תתעורר מחדש.
ואם האהבה לא תתעורר אולי יעזור לכם להגדיר מחדש את מערכת היחסים בינכם ללא אהבה (אם מקובל על שניכם) או יעזור לכם להפרד כחברים ולא כאויבים.
 
אם אתה מאמין במכשפות ידעונים קמעות ולחשים יכול להיות שגם זה יעבוד.
מבחינתי כל הקסמים האלו הונאה אחת גדולה אבל אני חושב שאם אדם מאמין שהקסם יעזור האמונה עצמה עשויה לגרום לשינוי
לצפיה ב-'כבר לא אוהב'
כבר לא אוהב
14/06/2016 | 18:19
259
היי אליאור
לי יותר מרגיש שאתה מבולבל . כשנולד תינוק או תינוקת כמה שזה שמח ודבר נהדר לעתים יש משבר. פתאום מזוג אתם הופכים לשלושה וזה מצריך זמן לכל אחד להסתגל למצב החדש .
אני מציעה לך לא לחשוב יותר מידי במונחים של אוהב או לא אוהב אלא להתמקד בדבר הנפלא,כפי שאתה מציין שהצטרף למשפחה.
אתה מציין שאשתך היא חברה שלך הכי טובה תתמקד בזה ואני מניחה שבמשך הזמן הרגשות יתגברו ויחזרו אפילו אם הם לא יהיו זהות לאהבה הקודמת הם יהפכו למשהו אחר אולי אפילו יותר טוב.
אם אתה מתגעגע אל האישה שלפני ההריון והלידה אז אל תוותר למרות ההצטרפות של התינוקת החדשה תמצאו זמן לזוגיות ואל תזניחו אותה.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מרשה לעצמי לומר לך מהו הרושם שלי בנושא "האהבה שלך".'
אני מרשה לעצמי לומר לך מהו הרושם שלי בנושא "האהבה שלך".
14/06/2016 | 20:25
1
298
שכל האהבה היתה בעצם משיכה מינית מצדך? וכמוכן אהבת מאד שהאשה מרוכזת ב ך, נותנת ומטפלת ב ך? ועכשיו, כשהיא נראית קצת אחרת וגם תשומת לבה, באופן טבעי, מרוכזת די הרבה בתינוקת, פתאום אתה מגלה שאינך "אוהב אותה" יותר?
 
אשמח אם תתקן אותי, ותאיר פה את עיניי ועיני כולנו. כי אהבת אמת היא לא התרכזות באני ש ל ך וסיפוק מזה שנותנים ל ך , אלא התעניינות גדולה בבת ה א ד ם   ה ה י א ,הקשבה גדולה ורצון להבין א ו ת ה , היקסמות מכל גילוי חדש על צד באופיה שלא הכרת. רצון לתת לה. שתהיה מאושרת.
אהבה כזאת עומדת בכל שינוי החל בבת הזוג (למשל, כשמזדקנים שניהם, או כמו פה, כשהיא נעשית אמא). ואם איני טועה, רגשות האהבה מתדלקים את המיניות, לא להיפך.
תקן אותי אם אני טועה.
לצפיה ב-'גם אני הרגשתי בין השורות'
גם אני הרגשתי בין השורות
14/06/2016 | 22:54
208
את מה שכינית ה"אהבה שלו".
 
ויחד עם זה, זה קורה. השאלה מה עושים מעכשיו והלאה?
לצפיה ב-'מבין אותך לגמרי'
מבין אותך לגמרי
14/06/2016 | 22:34
178
עצוב לראות שהתגובות שאתה מקבל פה הן יותר בסגנון "תהיה אליה אסיר תודה"
או "תתגבר על עצמך ותאהב אותה"
 
כן, הריון משנה זוגיות, ילד משנה זוגיות, ויכול להיות שאחרי שיש ילד, פתאום אתה מגלה שאתה חי עם אדם אחר -
אולי היא פתאום מוזנחת, אולי היא פתאום עייפה, אולי היא פתאום מתייחסת רק לנזר הבריאה ולא מתייחסת לדברים אחרים שפעם החזיקו את היחסים שלכם ואת האהבה.
 
לא אומר לך לקום ולעזוב, יש לך ילדה ואישה ואחריות, מצד שני, אין מה לעשות, אתה יכול להרגיש שהרגשות נעלמו, שהמשיכה מתה ושיש לך עכשיו חברה טובה לכל היותר
 
ראיתי שקיבלת בכל זאת עצה אחת ראויה - נסה להזכר מה אצלה אהבת, מה משך אותך בה ולמה מלכתחילה החלטת שהיא זו שראויה להיות האמא של הילדים שלך, רק ככה עוד תוכל להצדיק את ההשארות ותוכל לחפש את הדברים האלה בה שוב.
מקווה שתמצא ויהיה לך קל יותר, ברגע שתדע את זה, חזק את הדברים האלה אצלה, תעודד אותה לצאת, להתייפות, לבלות
אל תשקעו במרירות של זוג עם ילד שכל העולם שלו מצטמצם לקיום של התינוק,
הרם את הקשר הזה וגרום לו לפרוח שוב כמו שהיה קודם.
 
 
 
לצפיה ב-'תשתף אותה, ובלי לפרט שהכל נעלם'
תשתף אותה, ובלי לפרט שהכל נעלם
14/06/2016 | 23:15
153
ואז תעברו את זה יחד.
אם לא תשתף אותה ותתרחק ממנה - אז המצב עלול להדרדר.
ובהחלט אפשר להבין אותך שאתה לא נמשך יותר, היא לא מה שהיא היתה.
תעשה הכל כדי להמשיך להיות איתה ולהחמיא לה וכולי, עדיין יש בה משהו נחמד, השיחות ביניכם ישמרו את האהבה.
ולא ירחק היום והיא תתיפייף שוב
לצפיה ב-'ידידי, הבעיה היא זה הלידה והילד שניכנס לך לחיים ...'
ידידי, הבעיה היא זה הלידה והילד שניכנס לך לחיים ...
15/06/2016 | 19:21
116
אני יודע שאתה משלה את עצמך שזה הדבר המדהים בעולם אבל אולי זה לא , כי לא ידעת לפני , ואני מבטיח לך שאם היית יודע יש מצב שלא היית מביא ילד , ואם אתה לא אוהב אתה בבעיה , הפתרון היחיד שאני רואה ובטח הפמניסטיות יחנקו ולמי אכפת , תמצא לך מאהבת מהצד , או שתשבור את הכלים ותתגרש - אני הייתי מתגרש אבל זה אני , 
אני החלטתי לא להביא ילדים לעולם כי זה משבש לי את החיים ואת הזוגיות כי היא גם לא מעוניינת שזה ניפלא - רק סקס נהנים מטיילים וכל אחד אם החיים שלו , זאת זוגיות מושלמת , אז תחשוב טוב , המלצה שלי תתגרש 
לצפיה ב-'מה משפיע על איכות הזוגיות? השתתפות במחקר...'
מה משפיע על איכות הזוגיות? השתתפות במחקר...
14/06/2016 | 22:38
78
היי כולם, 
קוראים לי שירה ואני מסיימת בקרוב את התואר השני בפסיכולוגיה קלינית. 
אני כותבת כאן כי חשבתי שאמצא אנשים שתחום הזוגיות מעניין אותם. אני מחפשת משתתפים שנמצאים בזוגיות מעל לחצי שנה ויסכימו למלא שאלון לעבודת התזה שלי, שעוסקת במשתנים שמשפיעים על איכות הקשר הזוגי. 
אני חושבת שלמלא את השאלון יכול להיות ממש מעניין, וגם על הדרך תתרמו לנסיון להבין טוב יותר מה גורם לזוגיות להיות מאושרת יותר, או מה מקשה. 

מצרפת את הלינק: https://barilanpsychology.qualtrics.com/SE/?SID=SV...
מי שנשמע לו מעניין, מוזמן להכנס ולענות. אורך השאלון כ-15-20 דקות. 

תודה רבה :) שירה
לצפיה ב-'חייבת לדעת'
חייבת לדעת
13/06/2016 | 15:10
1
173
זוג שמתגרש
והבעל מבקש משמורת משותפת והאישה נגד
האם 100 אחוז יקבל זאת בבית המשפט?
לצפיה ב-'מתי אפשר להפוך את האבא לכרטיס אשראי?'
מתי אפשר להפוך את האבא לכרטיס אשראי?
14/06/2016 | 07:12
87
שאלה שצריך לשאול אנשי מקצוע בפורום שמתמחה במשפט אבל
ככל שאני יודע המצב החוקי הקיים בישראל הוא חזקת הגיל הרך עד גיל 6.
נכון להיום אם הילד צעיר מגיל 6 במדינה ישראל אמא יכולה לנתק את הילד מאביו כשהאבא נאלץ להפסיק לתפקד כאבא והוא רק מקור הכנסה לאמא.
מעל גיל 6 בחוק לא קיימת חזקת הגיל הרך ואמא לא יכולה לפגוע בילד (ובאביו) ולגרום לנתק בינהם, בתי המשפט כיום נוטים להתחשב בטובת הילד ומכירים בחשיבות הקשר בינו לבין אביו.
 
כרגע יש נסיון לבטל את החוק שקובע שבסדר לנתק ילד צעיר מאביו, ב"ה הנסיון הזה יצלח.
לצפיה ב-'חייבת לדעת'
חייבת לדעת
13/06/2016 | 15:13
52
לצפיה ב-'גם גירושין ברוח טובה יכולים להיות קשים'
גם גירושין ברוח טובה יכולים להיות קשים
06/06/2016 | 17:45
229

גם גירושין ברוח טובה יכולים להיות קשים

לא כל תהליך גירושין נושא את התבנית של עלבונות, חילופי האשמות וקרבות ממושכים. בני זוג רבים מסיימים את חיי הנישואין ברוח טובה, בהסכמה הדדית, ותוך הימנעות מהוצאת כספים רבים על עורכי דין ומערכות משפטיות מסובכות. הם מנהלים דיאלוג שקול דעת לגבי החלטות כגון מי יקבל מה, כיצד לחלק רכוש ביתי ועסקי, ובעיקר כיצד להתנהל בנושא הילדים ומולם.
יחד עם זאת, והיות ולדיאלוג הפנימי יש את הקולות שלו, מידי פעם עלולים שני הצדדים, או אחד מהם, להיכנס למעין "מרה שחורה". הגילוי המפתיע הוא שרגשות אלו לעתים אינם קשורים כלל לתהליך הגירושין עצמו, אלא נובעים מהאכזבה והכאב על האהבה שהסתיימה.
בתהליך זה ,לפעמים מתחילים להישמע משפטים אליהם בני הזוג אינם מתכוונים באמת, והנובעים מרגשות פגועים, תחושת בגידה, שיפוטיות, תחושת צדק ובהלה. אחד מבני הזוג או שניהם מבחינים כי הם מחליקים לתוך מצב המאופיין בהגנה עצמית, למרות ההסכמה ההדדית כי הגירושין הם הצעד הטוב ביותר בנסיבות העניין.
זה המקום בו מומלץ לפנות לקבלת עזרה וייעוץ על מנת להתגבר על הקשיים ולא לשאת לבד את נטל הגירושין, אלא להמשיך את קו המטרה הבסיסית ולסיים את חיי הנישואין בצורה שוויונית ומתוך כבוד הדדי.

הגילויים המפתיעים

כן. בני הזוג מוכנים. הם באמת באמת מוכנים להתגרש. אך לעיתים הם מגלים כי אינם חזקים מספיק לעבור את התהליך. הבלבול נובע מתוך הגילוי לפיו פתאום מתעורר צורך בהגנה עצמית מפני אדם שעד עתה היה אהוב. מדהים להיווכח כיצד תהליך גירושין מזין את תחושת הצדק העצמי, וכיצד חותמת הרבנות או בית המשפט לענייני משפחה משנים את המצב הנפשי מהיסוד.
בעיצומו של הליך הגירושין, כשהלב דופק והרגשות סוערים, ניתן לקחת רגע ולהשיב את המודעות העצמית לגבי ההיבטים השליליים ולחשוב בהיגיון, לפעול בחמלה, ולהימנע מפגיעה הדדית. מודעות עצמית ושליטה עצמית מסייעים לבני הזוג לקחת אחריות על מעשיהם ולהמשיך את ההליך תוך הימנעות מחילופי האשמות מיותרים ופוגעניים. מותר לבכות, ונורמאלי לזעום, אך מומלץ ביותר שלא להניח לרגשות סוערים אלו להשתלט על התהליך ולשבש אותו.

חשיבות השמירה על בריאות נפשית טובה במהלך הגירושין

מומלץ להימנע מהכאה עצמית ולהבין כי כל הביטויים הרגשיים הסוערים מקורם בסך הכול בילד הקטן הפנימי שרק רצה להיות נאהב, וכעת הוא חש פחד ואיום. טיפול זוגי מסייע לבני הזוג להתמודד באומץ עם הקשיים ולהמשיך בתהליך עם הכלים הנכונים המונעים כניעה למהמורות שבדרך.
היכולת לחשוב בבהירות והיגיון היא נכס חשוב במהלך הגירושין. שמירה על בריאות נפשית טובה מסייעת לחשיבה ברורה תחת הלחץ העלול להיות מופעל מהתהליך. הטיפול מדריך את בני הזוג בתהליך הגירושין ומסייע להם להתמודד עם הבעיות.
הם לומדים לתקשר בצורה נכונה השומרת על הפרספקטיבה והיכולת לחשוב באופן הגיוני בתקופה סוערת. הם יכולים להשתמש בכלים החדשים אותם קיבלו על מנת להתמודד עם לחצים רגשיים המתעוררים, ולאפשר את תחילת תהליך הריפוי.

 
 
 
לצפיה ב-'תחילת קשר'
תחילת קשר
07/06/2016 | 11:01
4
171
היי יהודית.
התחלתי קשר עם בחור חדש. אנחנו יוצאים שבועיים. כשאנחנו נפגשים- הוא ממש מקסים, מתייחס עלי בכבוד, מלווה אותי לאוטו, משלם, משקיע ומפנק, אך מהרגע שאנחנו נפרדים, אני לא שומעת ממנו- עד אשר הוא ירצה לקבוע איתי את המפגש הבא.
אני יודעת שמדובר בסהכ על שבועיים, ושזהו פרק זמן קצר מאוד, אך נפגשנו בשבועיים האלו קרוב ל 6 פעמים, כלומר זה היה מאוד אינטנסיבי...
אפילו כבר ישנו ביחד.
 
ניסיתי אני לשלוח הודעה מתעניינת, לשאול לשלומו, להתעניין איך עבר היום..הוא ענה, בלי משחקים, אך עדיין לא יוזם שיחות כאלה בעצמו.
 
אנחנו חיים כיום בעידן שאנשים מחוברים לסמרטפונים שלהם, נמצאים כל הזמן בואצ אפ...זה לא מצריך כוחות מיוחדים לשלוח הודעת בוקר טוב או משהו בסגנון...להתעניין בשלומי גם בימים שאנחנו לא נפגשים.
 
אני פוחדת שזה אומר שהוא לא רציני..שאני לא באמת מעניינת אותו.
אני יודעת שהפעם הבאה שהוא ידבר איתי תיהיה רק כשהוא ירצה שוב להפגש.
האם עלי לסרב?
החלטתי שגם אני אפסיק לשלוח הודעות ולהתעניין. כמו שהוא לא מתעניין. האם זו טקטיקה נכונה?
אני חושבת שאנחנו נמצאים בשלב ממש מוקדם של היחסים, מה שאומר שאני לא יכולה להעיר לו על זה או לומר שה מפריע לי...
 
מה דעתך על זה?
לצפיה ב-'תחילת קשר'
תחילת קשר
07/06/2016 | 22:11
3
82
היי אילת!!
זו רק ההתחלה ולא כולם נוהגים לשלוח הודעות ויכול להיות שהבחור שהתחלת לצאת איתו מתאים לבסס את הקשר בקצב אחר . את למעשה עדיין לא מכירה אותו לעומק וזה עניין של תהליך ,אולי זה מכביד עליו להסתמס בין הפגישות אולי הוא חושש מאינטנסיביות רבה מידי. אתם רק בשלבי היכרות לכן כל מה שכתבתי זה בגדר השערות. אם לא נוח לך לרשום או ליצור קשר בין המפגשים בגלל שהוא לא יוזם אז תרפי. בהמשך כשהקשר יתבסס ותכירו אחד את השני טוב יותר כל אחד יוכל להתחשב ברצונות האחר וללכת לקראת. לטעמי זה מוקדם מידי לא כדאי להסיק מסקנות תלכי עם מה שאת מרגישה ולא כדאי לחשוב במונחים של טקטיקה כי זה מזיק ולא מועיל.
 
לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
08/06/2016 | 09:39
2
76
אתמול בערב הוא סיים איתי את הקשר....אמר משהו בסגנון של "זו לא את, זה אני.."
אז עכשיו כמה ימים של עצב ונמשיך הלאה.
 
תודה על ההתיחסות
לצפיה ב-'התגברות והמשך'
התגברות והמשך
08/06/2016 | 21:11
1
57
היי איילת
כנראה זה לא היה הבחור המתאים לך בכל מקרה זה תהליך ולא פשוט להכיר ולהתחיל מהתחלה.אבל תראי את זה  כסקרנות למידה והרפתקאה תמשיכי לצאת עד שתגיעי למישהו שמתאים לך  ביותר וטוב לך איתו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-''
13/06/2016 | 10:56
12
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
07/06/2016 | 13:18
3
251
שלום,
אני ובעלי נשואים כ5 שנים. יש לנו3 ילדים.
ביני ובין בעלי יש אהבה אך יש לנו בעיה, אנחנו מוצאים את עצמנט רבים המון! כשאנחנו לא רבים הכל מהמם כשאנחנו מתחילים לריב אני מרגישה שאני לא יודעת עם מי אני חיה..
הוא יכול בלי לשים לב אפילו לדבר אליי בזלזול כמו משתיק לי את הפה ואני מאד נפגעת, הוא לא משתף אותי כל כך בדברים שקשורים אליו שזה קצת מלחיץ(מה יש לך להסתיר?) הוא טוען שהוא יותר סגור ממני ופחות משתף.. אבל אני אשתך! 5 שנים אתה נכנס איתי למיטה ועדיין לא מרגיש צורך/אפשרות לשתף אותי?
הוא לפעמים מעשן כל מיני דברים ואני מאד לא אוהבת את זה, זה הביא בנינו המון חיכוכים עד שהחלטתי להעלים עין ולא להגיב יותר כשזה קורה.
אבל כל דבר כזה מפתח ריב ופיצוצים והוא יכול להתפרץ עליי על שטויות ואני נפגעת וזה גלגל...
מה עושים??
 
 
לצפיה ב-'זוגיות וריבים'
זוגיות וריבים
07/06/2016 | 22:36
104
מאיה שלום!!
אני בודאי לא אחדש לך שלריב זה לא דבר רע זה דבר מאד טבעי וקורה בין זוגות אוהבים. העניין הוא איך לריב או איך נראה הריב. צריך מאד להיזהר בשעת ריב לאמר דברים מתוך זעם/רגש ולפגוע בבן הזוג פגיעה כזו נחרטת ומזיקה לזוגיות. כאשר יש יחסים אינטימיים וקירבה בין בני זוג אז בשעת ריב כל אחד למעשה יודע מה הנקודות הרגישות אצל האחר ולכן צריך מאד להיזהר מלגעת בהן.
הרבה ריבים בין בני זוג לפעמים הופכים למעין "מלחמה" ובמלחמה הזו אין מנצחים .
אני מציעה לך (לא בשעת ריב) אלא כאשר אתם משוחחים בינכם להסביר לו את עוצמת הפגיעה ולבקש ממנו שלא לעשות זאת-אחת הטכניקות היא שכאשר הוא מרגיש שהוא כועס מאד ועומד להתפרץ שישים לב לפני שזה קורה וילך לחדר אחר  כדי להירגע ואז ידבר איתך. האם זה מאפיין אותו בכל ריב גם לא איתך?
את מתארת שהוא סגור- ייתכן שזה אופיו(למה את חושבת שיש לו מה להסתיר?)
לגבי העישון אם זה לא יבוא ממנו זה לא יעזור ייתכן שמשהו אולי מפריע לו ואז הוא פורק את זה בעישון .
אהבה בין בני זוג כוללת גם הבנה,הקשבה והתחשבות אבל יש תקופות שהן יותר קשות ואני מניחה שהילדים שלכם בהפרשים קטנים(שלושה ילדים בחמש שנים) זה לא פשוט ואז התסכול והכעס למרות שלא קשור ישירות לזוגיות נופל על האדם הכי קרוב שזו את.
אל תוותרי על שיתוף של בן זוגך ברגשותייך אל תעשי זאת כביקורת אלא תדברי איתו מתוך רצון להבין בכדי שהוא ישתף והעוצמה של הכעס תקטן.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
;מאיה
לצפיה ב-'התגרשתי מאחד כזה'
התגרשתי מאחד כזה
08/06/2016 | 06:06
115
היה מעשן כל מיני דברים. היתה אהבה גדולה וסקס מצויין אך ההתפרצויות שלו, הזילזול והריח שלא עבר גם אם ציחצח שיניים גרמו לי להתגרש בסופו של דבר.
מי שמעשן כל מיני דברים תשכחי מזה שהוא יהיה נורמאלי.
את תהיי נתונה למצבי רוח שלו כל הזמן ותיפגעי חבל...
לצפיה ב-'זה יגמר כל כך בבכי'
זה יגמר כל כך בבכי
14/06/2016 | 06:55
72
יש לך שתי בעיות
את החלטת שאת אמורה לשלוט בבעלך, לא רק במעשיו אלא גם במחשבותיו והוא מה לעשות, לא משתף פעולה.
את גם החלטת על שינוי צורת התקשורת בינכם, ספרת לו חמש שנים ואחרי חמש שנים הוא צריך לשנות את צורת התקשורת. הוא לעומת זאת לא ידע שיש  תאריך תפוגה לתקשורת שהיתה עד עכשיו.
את גם מכניסה את עצמך לסרטים, לדעתך אם הוא לא מוכן לשליטה הזו ולשינוי התקשורת בטח יש לו מניע אפל.
 
אז ככה.
בעלך הוא ישות עצמאית, הוא אדם מבוגר ולא ילד. עם רצונות משלו וצרכים משלו והוא לא מתכוון לבקש ממך רשות.
כשהתחתנתם לא קיבלת בעלות עליו ועל מחשבותיו וסקס לא מקנה לך שום זכויות מעבר לזכות להנות מסקס טוב.
במישור הורבלי יש כנראה בינכם קצר שיש בין הרבה אנשים שונים, כשאחד יותר ורבלי מהשני. הראשון נמצא באיזושהי מצוקה אז הוא פותח ב"מה רגשותינו" "יחסינו לאן" וכו', הששני מרגיש מותקף בחפירות ומתכנס. התגובה של הורבלי היא לדבר עוד יותר, כי כך הוא רגיל לפתור את המצוקות שלו, בדיבורים. מה שמביא את השני או לעוד יותר הסתגרות או לתגובה לא נעימה למה שהוא חווה כחפירת מוח בלתי נלאית.
מי שמפריע לו עישון לא מתחתן עם אדם שמעשן. אני למשל לא סובל עישון לכן מעולם לא היתה לי בת זוג מעשנת שום חומר - כולל טבק.
 
את התחתנת עם אדם מסויים, עם כל יתרונותיו ומגרעותיו. החלטת שבן הזוג שלך גם צריך לותר על העצמאות שלו וגם צריך להשתנות - כי כך החלטת.
כנראה שהוא לא רוצה, יש אופציה שהוא בכלל לא יכול אז את גם נכנסת לסרטים וגם עושה לו את המוות.
אם לא תתפסי את עצמך בידיים זה יכול להגמר כל כך בבכי.
 
לצפיה ב-'האם ילדים\הריון הם סיבה מספיק טובה בשביל לא להתגרש? '
האם ילדים\הריון הם סיבה מספיק טובה בשביל לא להתגרש?
30/05/2016 | 00:29
30
577
אנחנו נשואים  כמעט 10 שנים ואין בנינו כלום, אין שום התאמה, שלא לדבר על אהבה...
וככל שהזמן עובר אני מפתחת כלפיו רגשות שליליים: שנאה, גועל, מיאוס.  
אני מעוניינת להתגרש והוא מסרב. 
לצפיה ב-'צריך הסכמה של שני בני הזוג כדי להתחתן, לא להתגרש'
צריך הסכמה של שני בני הזוג כדי להתחתן, לא להתגרש
30/05/2016 | 07:24
21
248
מחפשת תירוצים למה לא להתגרש? את לא חייבת תירוצים לאף אחד.
אבל אם כבר את מתרצת תחשבי על תירוצים קצת יותר אינטיליגנטים
לצפיה ב-'זה התירוץ שלו, לא שלי '
זה התירוץ שלו, לא שלי
30/05/2016 | 21:38
20
240
הוא אומר שבשבילם אנחנו צריכים "לעבוד על הנישואים", בינתיים הוא רק עובד עליי... הוא בכלל לא מבין מה אני רוצה ומה לא בסדר. מבחינתו הכל דבש.
לצפיה ב-'האם ילדים זה סיבה לא להתגרש?'
האם ילדים זה סיבה לא להתגרש?
31/05/2016 | 15:52
3
226
שלום אמילי
את מתארת רגשות מאד קשים שלך כל]י בן-זןגך, מה שמעניין זה הפער ביניכם. כיצד הוא רואה את היחסים כפי שציינת "הכל דבש" ואת קיצונית למקום השני?! איפה שיש פער זה מעלה הרבה שאלות.
האם קרה משהו בזמן האחרון שכך את מרגישה?
 
לצפיה ב-'המצב כזה מאז שהתחתנו'
המצב כזה מאז שהתחתנו
01/06/2016 | 11:20
2
201
ושום דבר לא השתנה. רק התחושות שלי החמירו.
לצפיה ב-'אחריות לשינוי המצב'
אחריות לשינוי המצב
03/06/2016 | 08:33
1
153
היי אמילי
לצערי ,ככל שתשקעי במחשבות והרגשות השליליים רק תסתכלי בזכוכית מגדלת על הדברים הלא טובים וזה ילך ויחמיר ויגדיל את הקרע ביניכם. קורה הרבה  פעמים שאנחנו חושבים משהו אחד ופועלים בכייון השני או לא פועלים בכלל וזה יוצר תסכול מתמשך. את צריכה להבין מה מפעיל אותך או מונע מבעדך לעשות צעד לשיפור או לסיום הקשר מצד שני זה יכול גם להימשך שנים וזה מצב לא טוב להישאר בו (ברגש ,בתחושה,בהתנהגות) לכן אני ממליצה לך ולבן זוגך לקחת אחריות ולדבר בשיחה מעמיקה על כל מה שקורה באופן בוגר ומתוך מטרה לקחת החלטה על איך יראו היחסים ביניכם. אם אתם לא מצליחים לבד אני ממליצה לכם לגשת לאיש מקצוע אובייקטיבי שיעזור לכם בכך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'ניסינו'
ניסינו
06/06/2016 | 00:41
110
שוחחנו לבד עשרות פעמים וגם הלכנו פעמיים לאנשי מקצוע.
בעלי מלא בכוונות טובות אבל זה מתחיל ונגמר שם.
אני בטוחה שאשה אחרת תוכל להיות איתו מאושרת וגם הוא יהיה מאושר...
אני רק לא מוצאת דרך לשכנע אותו שזה לטובת שנינו.
לצפיה ב-'מי שרוצה להתגרש הולך לרבנות או לבית המשפט'
מי שרוצה להתגרש הולך לרבנות או לבית המשפט
02/06/2016 | 08:19
15
182
מי שלא רוצה מחפש סיבות מתחת לאדמה.
לצפיה ב-'מחמיא לי שאתה מתאמץ בשבילי'
מחמיא לי שאתה מתאמץ בשבילי
02/06/2016 | 10:51
180
מתאמץ לקטול.
מה הסיפור שלך?
נמצא במצב דומה אבל בצד השני? לכן אתה כל כך כועס?
 
לצפיה ב-'אולי כמו שאת טועה בשיפוט עלי את טועה בשיפוט של בעלך?'
אולי כמו שאת טועה בשיפוט עלי את טועה בשיפוט של בעלך?
05/06/2016 | 13:53
13
132
אני לא מוכן לקנות תירוצים ברמה של ילד בכיתה ג', המורה הכלב אכל לי את התשובה לשאלה מס' 3.
לא כועס, סתם לא מוכן לשתף איתך פעולה ולשחק אותה רפה שכל.
אם את רוצה להתגרש את לא צריכה רשות מבעלך. לכי תפתחי תיק ברבנות או בבית משפט לענייני משפחה.
אם את לא רוצה להתגרש אז את לא צריכה, לי את בטח לא חייבת דין וחשבון.
אם את מחפשת תירוצים למה לא להתגרש את יכולה לחשוב על תירוצים פחות מטופשים, אני בטוח ביכולת שלך.
לצפיה ב-'עושה רושם שאתה צודק'
עושה רושם שאתה צודק
06/06/2016 | 00:47
12
130
ואני לא הטיפשה מבין שנינו.
התירוץ של ילדים הוא התירוץ של בעלי, כפי שכבר ציינתי, ואני לא חושבת שזה אמור להוות שיקול!
ואני לא אלך מאחורי הגב של בעלי ואפתח תיק ברבנות, שפל מדי לטעמי.
אני סה"כ שאלתי אם התירוץ הזה הגיוני כי לי הוא לא נשמע... ואתה רק מחזק את דברי ובסופו של דבר אתה זה ששופט את בעלי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אז אל תעשי את זה מאחורי הגב'
אז אל תעשי את זה מאחורי הגב
06/06/2016 | 10:00
11
146
תגידי לו את כל מה שכתבת בשרשור הזה - "ניסינו בכל דרך אפשרית, זה לא עובד, אני לא יכולה יותר, אני מרגישה על הקצה. אני מאוד רוצה לסיים את זה בטוב ולכן אני אומרת לך בגלוי ובפנים: אני הולכת לפתוח תיק ברבנות".
ותלכי לפתוח תיק ברבנות.
 
ולגבי האם תרוץ הילדים הגיוני או לא - אנשים מתחתנים/מתגרשים/נשארים יחד מכל מיני סיבות, חלקן יכולות להראות לא סבירות לאנשים אחרים. כל אחד והטריגר שלו לעשות או לא לעשות כל מיני דברים. יש הרבה אנשים שנשארים יחד בגלל הילדים ויש אנשים, כמוך, שהסיבה הזאת היא לא הגיונית בעיניהם. אין תשובה גורפת וזה גם לא עניין של הגיון אלא הרגשה סובייקטיבית של הנוגעים בדבר.
לצפיה ב-'אני לא מסוגלת לעשות את זה כשהוא מבקש ממנו שלא...'
אני לא מסוגלת לעשות את זה כשהוא מבקש ממנו שלא...
06/06/2016 | 13:12
10
110
למען הסר ספק, הוא בנ"א טוב. אין בו טיפת רוע ואין לי שום רצון להרע לו.
אנחנו לא זוג שרב וצועק מול הילדים, אין בנינו אלימות מילולית. בטח שלא פיזית.
הוא מרגיש שיש לנו זוגיות "סבבה" (הגדרה שלו) ואני מרגישה ריק.
אני מסבירה לו והוא מנסה ומשתדל לרצות וכו'- אבל זה לא זה. אני עדיין לא מרגישה כלפיו כלום ואני לא חושבת שהוא יודע איך זוגיות אמורה להרגיש\להתנהל.
אני פשוט מחפשת דרך לפקוח לו את העיניים, לגרום לו להבין את המצב ולרצות בגירושים. איך עושים את זה? 
 
 
לצפיה ב-'ילדים הם סיבה מצוינת לא להתגרש'
ילדים הם סיבה מצוינת לא להתגרש
06/06/2016 | 16:41
1
92
יש לך בן זוג שהוא אדם טוב
נסו טהרת המשפחה... אני לא ניסיתי (רווקה) אבל געגועים עושים טוב לגבר
ניסית ללכת ליעוץ זוגי לבד?
גירושים זה לא פיקניק. ההורים שלי גרושים והחיים שלי גהנום, סיוט
(וגם שלהם אם כבר - לא משהו. שניהם ירדו ברמת החיים וללא זוגיות)
ושל מרבית חברותיי שהוריהם גרושים
לדעתי אם את אוהבת טיפונת את הילדים שלך רק בשבילם תישארי ביחד
כשהרגל אחת שלך כבר בחוץ כך נראים הנישואים
את צריכה קודם כל להחליט האם את רוצה אותם באמת או שהם על תנאי.
 
לצפיה ב-'אנחנו שומרים טהרת המשפחה'
אנחנו שומרים טהרת המשפחה
08/06/2016 | 20:19
64
משתייכים לזרם הדתי-לאומי.
למען האמת עם הזמן הוא גרם לי לשנוא את כל העניין של טהרת המשפחה... 
עד כדי כך שממש שנאתי את היום של המקווה.
מכירה הרבה זוגות גרושים וחיים באושר.
אם מתגרשים כמו שצריך, בלי מלחמות ומתוך הבנה שזה הכי טוב לשני בני הזוג, זה לא אמור להשפיע על הילדים לרעה.
 
 
לצפיה ב-'הקושי בלהחליט'
הקושי בלהחליט
06/06/2016 | 17:27
2
73
היי אמילי
מאד מובנת ההססנות שלך את לא רוצה לפגוע בבעלך ולא בילדיך ואכן ההחלטה להתגרש זו החלטה לא פשוטה בכלל שמביאה למשבר בכל מצב. העניין שאני מסיקה מדברייך שמתנהל סוג של מאבק בתוכך שמושך לכיוונים שונים ומחפש פתרון.
הפתרון יימצא אך ורק בתוכך, לעתים זה לוקח הרבה מאד זמן עד שמחליטים לפה או לשם אבל כאשר תתקבל ההחלטה ותהיי מגובשת את תמצאי את הדרך הנכונה- כמובן בשיתופו שך בעלך.
עד אז ייתכן שזה לא ירפה וזה עניין של תהליך פנימי שאת עוברת ותעברי.
אני יכולה להציע לך לשחזר מקומות או מקרים שבהם היה עלייך לקחת החלטה שלא כולם מסכימים עימה ואיך הצלחת בכל זאת למצוא את החוזק כן להחליט.
בכל מקרה אם הוא לא מעוניין אולי את תלכי ליעוץ/טיפול בכדי לעזור לך בתחושותייך ומחשבותייך ויוביל אותך להחלטה.
בהצלחה
לצפיה ב-'מבחינתי הפתרון ברור'
מבחינתי הפתרון ברור
08/06/2016 | 20:14
1
48
יהודית, תודה על ההתייחסות.
חשוב לי שתביני שאני כבר החלטתי, אני לא מאמינה שאפשר להציל משהו מהנישואים האלו.
אני לא טיפוס הססן, אין לי בעיה בקבלת החלטות. אולי קצת בעיה בביצוע... בעיקר שלביצוע יש השפעה גדולה כל כך על חיים של אחרים...
לצפיה ב-'הקושי בביצוע ההחלטה'
הקושי בביצוע ההחלטה
08/06/2016 | 21:15
34
היי אמילי,
ברור שתהיה להחלטה השפעה על כל המשפחה, על בן זוגך,ילדייך,חברים משותפים שלכם וגם עלייך.אבל חבל שתחיי בתחושת החמצה ותחושה רעה כי  גם לזה יש השפעה על סביבתך הקרובה. את צריכה לנסות לעשות את הצעד אולי עם עזרה מקצועית שתעזור לך עם הילדים ועם ההשלכות.
 
לצפיה ב-'אז את בסך הכל רוצה להחזיק תדמית כאילו הוא פירק את החבילה'
אז את בסך הכל רוצה להחזיק תדמית כאילו הוא פירק את החבילה
06/06/2016 | 18:51
2
63
כמו בדיון כאן, את צריכה לצאת הצדיקה והצודקת.
תעשי לו את המוות עד שירצה להתגרש.
לצפיה ב-'יצאתי צדיקה וצודקת?!'
יצאתי צדיקה וצודקת?!
08/06/2016 | 20:10
1
51
חשוב לי שנפרק את החבילה ביחד, כי אני מאמינה שזה מסוג הדברים שנכון לעשות אותם ביחד.
אני לא מחפשת אקשן, בסה"כ רוצה לחיות את החיים שלי בהנאה.
לא מצליחה להבין למה זה כל כך מכעיס אותך?
אם היית נשוי לאשה שאין לך רגשות כלפיה, הסקס איתה נדיר ומשעמם ואין לך סבלנות אליה-האם היית נשאר איתה?!
"תעשי לו את המוות"-לא יודעת עם איזה סוג של אנשים אתה מסתובב אבל זה הרבה מתחת לרמה שלי...
אני מקווה שאתה כותב את הדברים רק בשביל העניין שאתה מנסה ליצור ולא בגלל שאתה פגוע מהנושא שהועלה כאן.
 
לצפיה ב-'לא הייתי אומר שיצאת צדיקה וצודקת'
לא הייתי אומר שיצאת צדיקה וצודקת
13/06/2016 | 19:35
30
את פשוט צריכה שכולם יסכימו איתך אחרת הם מקולקלים.
הבעל שלך מקולקל, אני מקולקל, לא יכול להיות שאי ההסכמה מטעמים ענייניים, רק בגלל שאנחנו מקולקלים.
אני ממליץ שתבדקי לעצמך למה את זקוקה לאישור מהסביבה בצורה כל כך נואשת. למה את לא יכולה להחליט מה הכי נכון וטוב ולעמוד מאחורי ההחלטה שלך. שימי לב, לא לבדוק לי, לבדוק לך.
לצפיה ב-'אם ניסיתם כל דרך,'
אם ניסיתם כל דרך,
07/06/2016 | 10:23
1
44
גם ביניכם וגם עם אנשי מקצוע, כמו שכתבת, ושום דבר לא עזר - כנראה שהמצב הוא כבר מעבר לשלב הדיבורים ולא תצליחי לשכנע אותו. הוא איש טוב וזה גורם לך שלא לעבור לשלב המעשים, אבל לפעמים אין ברירה. צריך לעשות ולא לדבר.
כל עוד את לא עושה כלום, הוא במצב טוב. זה בדיוק המצב שהוא רוצה, ומבחינתו זה יכול להמשיך עוד ועוד, ואת יכולה להמשיך לדבר עוד ועוד. אז מה יש לו לפקוח עיניים?
גם אם הוא משתדל ומנסה - בשורה התחתונה זה לא עובד. הכדור בידיים שלך.
לצפיה ב-'מה שאעשה עם הכדור ישפיע על הילדים שלי'
מה שאעשה עם הכדור ישפיע על הילדים שלי
08/06/2016 | 20:24
41
אם אלך לפתוח תיק ברבנות בלעדיו זה יתחיל סוג של מחלמה, והילדים שלי יאלצו להיות חלק ממנה.  
לצפיה ב-'כמוני- כמוך!'
כמוני- כמוך!
31/05/2016 | 11:26
5
206
לצערי אני בדיוק ככה
רק שאצלנו גם הוא רוצה להתגרש..
יש לנו תאומים בני שנה וחצי  והסיבה היחידה שאני נשארת היא כלכלית..והוא דורש משמורת משותפת  ואני לא מוכנה...
החלטנו על יעוץ זוגי..למרות שלפי העורכת דין שלי היא צופה שאחזור אליה בקרוב..
ממש באסה!
לצפיה ב-'לא מכירה זוגות נשואים ומאושרים...'
לא מכירה זוגות נשואים ומאושרים...
01/06/2016 | 11:38
2
237
לצערי.
מה הבעיה עם משמורת משותפת??
 
לצפיה ב-'פחות מזונות'
פחות מזונות
06/06/2016 | 03:00
60
לצפיה ב-'מוזמנים לבקר אצלנו'
מוזמנים לבקר אצלנו
31/07/2016 | 08:02
14
לצפיה ב-'למה את רוצה להרחיק אבא מהילדים שלו?'
למה את רוצה להרחיק אבא מהילדים שלו?
05/06/2016 | 13:56
158
אם זו ההתייחסות שלך אני מסכים עם עורכת הדין.
לצפיה ב-'כמה רוע צריך להיות בך כדי למנוע מהילדים מעורבות אבהית בחייהם'
כמה רוע צריך להיות בך כדי למנוע מהילדים מעורבות אבהית בחייהם
06/06/2016 | 18:00
77
והכל בגלל תאוות בצע. אצילה אעלק...
לצפיה ב-'אשה בונה ואשה גם הורסת!'
אשה בונה ואשה גם הורסת!
06/06/2016 | 18:21
84
גירושים יפגעו קודם כל בילדים שלך.
תחשבי שהבעל הוא עוד ילד. לא שמעתי על אמא שרוצה להתגרש מהילדים שלה.
לצפיה ב-'אורחת כאן'
אורחת כאן
30/06/2016 | 01:24
37
אני אשיב לך, לאחר 13 שנה של גירושים , הייתי מאמצת בשתי ידי , מה שאת קוראת סקס משעמם חיים משעממים,
כמה שאני מייחלת להשיב את השעון לאחור לחיי המשעממים עם האבא של הילדים שלי.
כמה כיף שיש בשיעמום הזה של החיים עם אדם שאוהב את ילדיך כמוך, פשוט כי הוא אבא שלהם,
גירושים הם לא מזוגיות, גירושים הם ממשפחה שכבר לא קיימת, וכל יום הולדת וחג  ומועד , הופכים לאדמיניסטרציה מתישה.
אם משעמם לך נורא, תמצאי משהו מעניין לעשות, תקימי עסק, תכתבי ספר, תרקדי ,
תעשי מקרמה או תלחמי על שיפור חיי הדולפינים...
יש המון סיבות מעולות להתגרש, אבל שיעמום הוא לא אחת מהן, ואם הילדים הם חלק חשוב מחייך, זה בסדר גמור
להשאר בעסק המשפחתי לטובת הילדים.
אף בן זוג עתידי שיהיה לך לא יבין  או יחווה כמוך שמחות קטנות וגאווה גדולה מילדייך, מלבד האבא המשעמם שלהם.
וכל זה בכלל לפני הכסף , העבודה שאין לה סוף, הזמן להשתעמם שלא קיים יותר, והאשה החדשה של בעלך המשעמם
שתבלה זמן ניכר אם ילדיך, ולא תשתעמם בכלל.
לצפיה ב-'טיפול זוגי - מגשר?'
טיפול זוגי - מגשר?
31/05/2016 | 11:23
86
אפשר לקבל המלצה ליועץ זוגי / מגשר  באיזור המרכז.
דרך הכללית אם אפשר..
בבקשה לשלוח לי בפרטי
תודה רבה
לצפיה ב-'אישה בנעליים של גבר'
אישה בנעליים של גבר
19/05/2016 | 10:06
17
1022
שלום יהודית
אני נשוי מזה 8 שנים לאישה מקסימה, יפה, מוכשרת, אשת עסקים מוצלחת וממולחת. נוצר מצב שהיא המפרנסת העיקרית בבית. אני עובד בתור גנן ובעת האחרונה אין לי מספיק עבודה. הבית תלוי בה כלכלית ואנחנו רגילים לחיות באיכות חיים טובה מאוד. אין לנו ילדים. אנחנו לא מצליחים.
בהתחלה זה תסכל מאוד, אבל בסוף החלטנו שהאהבה בנינו מספיק חזקה אולי בהמשך נאמץ ילד (אנחנו עדיין צעירים..התחתנו בגיל מוקדם מאוד).
בשבועות האחרונים אשתי מגיעה הביתה מאוד מאוחר. לטענתה יש פגישות עסקים אך זה אף פעם לא היה ככה ושום דבר בתפקידה לא השתנה.
כמו כן, הייתה מסיבה גודל בעבודה שלה לקראת פסח והיא התעקשה ללכת לבד בתירוץ שאפאחד לא מגיע עם בנזוגו. אני מנגד, מרגיש חסר תועלת ואני מפגין את זה כלפי חוץ. אשתי פחות מתחברת לאנשים חלשים ולכן יאני חושש שהיא בוגדת בי. 
אני מגיע ממקום מאוד נמוך... קשה לי עם זה שאני לא גבר גבר כמו שכל אישה הייתה חולמת.
אשתי נכנסת לנעליים של הגבר בבית וזה לא פשוט עבורי. ועכשיו אם היא בוגדת בי, זה בכלל קטסטרופה.

מה היית ממליצה לי לעשות בשלב הראשוני?
 
לצפיה ב-'סליחה על הערה קטנה (וכמובן ביקשת את התגובה של המנהלת):'
סליחה על הערה קטנה (וכמובן ביקשת את התגובה של המנהלת):
19/05/2016 | 18:52
6
374
מה זה "נכנסה לנעליים של הגבר"? אתה חושב שכאשר  גבר הוא המפרנס הגדול בבית, ושהוא יוצא למסיבות בלי האשה, האשה מקבלת את זה?
זה לא תפקיד של גבר, וזה לא תפקיד של אשה. זה לא תפקוד של אדם בזוגיות.
לצפיה ב-'המפרנס העיקרי בבית'
המפרנס העיקרי בבית
22/05/2016 | 09:41
5
303
הכוונה שלי לא מתייחסת דווקא למסיבות, אלא לעובדה שהיא המפרנסת העיקרית בבית. על פי כל אדם בר דעת- הגבר אמור להיות המפרנס הראשי בבית.
זה הכל.
לצפיה ב-'עפ"י כל בנאדם ובת אדם ברי דעת - היום זה לאחר '
עפ"י כל בנאדם ובת אדם ברי דעת - היום זה לאחר
22/05/2016 | 10:08
2
255
המהפכה הפמיניסטית בת 200 השנה, שגם הולכת ונמשכת.
 
אם האשה מוצאת שהריונות ולידת ילדים + טיפול בילדים + קריירה של מפרנסת שוות חובות אינם לפי כוחה או רצונה, היא בוחרת אם להשקיע בקריירה ולהמעיט בהבאת ילדים, או להיפך. ולפי זה היא בוחרת את בנזוגה.
לצפיה ב-'סבבה אבל'
סבבה אבל
22/05/2016 | 10:10
1
198
אישה שבוחרת בדרך כזו היא חריגה....
לצפיה ב-'מעניין לכמה אומללים חריגים המצב החברתי של היום לאחר'
מעניין לכמה אומללים חריגים המצב החברתי של היום לאחר
22/05/2016 | 10:46
182
המהפכה הפמיניסטית (בת 200 השנה כאמור) "עובר מעל לראש". אלה עיוורים מרצון.
לצפיה ב-'אתה משליך ההדעות הקדומות והשקפת העולם שלך'
אתה משליך ההדעות הקדומות והשקפת העולם שלך
23/05/2016 | 19:31
1
170
על אחרים.
אני למשל לא חושבת שזה שבעלי מרוויח חצי ממני הופך אותו לפחות שווה. הוא מקנה לבית שלנו לא פחות ערכים ממני ותרומתו בתחום החינוך, התרבות והעשייה בכלל עולה על שלי... כל עוד ההכנסות שלנו מספקות את הצרכים שלנו, לא איכפת לנו מי מביא אותן.
האם העובדה שלא מפריע לי שהוא מכניס פחות ממני הופכת אותי ללא ברת דעת?
ונחזור רגע לאישתך, מאיפה אתה יודע שהיא פחות מעריכה אותך כי אתה מרוויח פחות ממנה? שאלת אותה?
אולי היא בוגדת בך ואולי לא, אבל מה שבטוח זה שתבוסתנות וקורבנות זה לא סקסי, וזה בדיוק מה שאתה מקרין כרגע...
לצפיה ב-''
23/05/2016 | 19:32
20
לצפיה ב-'דימוי והערכה עצמית'
דימוי והערכה עצמית
20/05/2016 | 08:22
3
245
שלום לך אריאל
בנושא כתבתי דימוי והערכה עצמית כי אתה מציין שאתה מגיע ממקום נמוך. הכל מתחיל מתחושה פנימית שלך וזה משפיע על הרבה מאד תחומים. אתה צריך לברר עם עצמך מאיפה מגיעות התחושות האלו ואם אתה מזהה אותם כדפוס וכמשהו שאתה מתמודד איתם במשך החיים. התחושות שלך כבר גורמות לך למחשבות שייתכן שהם בכלל לא נכונות ואתה נמצא במעגל ולא יוצא מזה.אשתך התחברה איתך בזכות מי שאתה אין חוקים למי צריך לפרנס העיקר שאתם בונים ביחד משהו טוב . ככל שתחשוב ותיכנס לתחושות והמחשבות האלו: גם בנושא הבגידה כך תחוש מתוסכל יותר והעוצמות של זה יתחזקו.
בזוגיות יש עליות ומורדות כאשר לפעמים אחד מבני הזוג נמצא במצוקה האחר תומך בו. תחשוב על מקומות שבהם אתה היית בשביל אשתך-לא הכל תלוי במי מרוויח יותר. תתחיל לראות איפה אתה יכול להתחזק ולא להגביר את התחושה הקשה שלך וכן גם להיעזר בה או בטיפול שיעזור לך בתחושותיך.
מה גורם לך לחשוב שהיא בוגדת בך?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
22/05/2016 | 09:40
2
210
אני חושב שהיא בוגדת בי כי היא התחילה להגיע הביתה שבעות מאוחרות וכל פעם מוצאת תירוץ אחר למה לא לשכב איתי.
אני יודע שיש לי דימוי עצמי נמוך בקשר הזה. זה ליווה אותי מאז ומתמיד.
ועכשיו כשהיא בוגדת בי, אני בכלל אובד עצות.
לצפיה ב-'אובד עצות'
אובד עצות
22/05/2016 | 23:38
175
היי אריאל ,
נראה כי אתה שקוע במשהו שלא מיטיב איתך. יש לך יותר זמן פנוי ואתה מעסיק את עצמך במחשבות לא טובות.
האופציות הינן:
1) להמשיך ולהיכנס לתוך זה ואז זה יכניס אותך למערבולת .
2) להתחיל לעזור לעצמך לקחת אחריות על חייך לחשוב איך קודם כל אתה יוצא מתוך התחושות הקשות ולהתרומם מעל כל זה - זה ישפיע על מצב רוחך ויקדם אותך וכתוצאה מכך את הזוגיות.
3) תחשוב גם ממה נובע הדימוי העצמי והערכה הנמוכה שלך בנוגע לעצמך ואם אתה רוצה לעשות שינוי וקשה לך לבד אז כדאי לך לגשת לטיפול.
כל עוד החשדות שלך לא מבוססות הן רק בגדר השערות וחבל שתסבול .
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אני אפתיע אותך!'
אני אפתיע אותך!
23/05/2016 | 19:38
198
יש מלא מלא סיבות שבגללן אני יכולה לחשוב שמישהי תתנהג ככה, והן לוא דווקא בגידה.
אפילו זה שהיא רוצה ילדים ולא מצליח לכם יכולה להיות הסיבה להתרחקות - במיוחד אם אתה לא רואה את המצוקה שלה ופוטר את זה באמירה כללית של "אנחנו צעירים, אולי נאמץ פעם..." לי יש הרגשה שאצלה בפנים מתרחשים תהליכים שאתה לא רואה/מתעלם מהם/מדחיק אותם ושם נמצא מוקד הבעיה שלכם.
נראה שלא יזיק פה טיפול זוגי...
לצפיה ב-'תמצא עבודה יותר מתגמלת'
תמצא עבודה יותר מתגמלת
22/05/2016 | 19:29
2
212
לא מספיק שאין ילדים, היא מביאה משכורת טובה הביתה ולא יושבת לך על הוריד שתעבוד במקום לגרבץ יש לך את החוצפה עוד להתלונן? היא מונעת ממך לעבוד? קום בבוקר ותחלק עיתונים תעבוד בתור קופאי בסופר שליח של פיצה או לא חשוב מה.
תגביה את עצמך במקום לנסות להנמיך את אשתך.
רוצה להרגיש גבר? תתנהג כמו גבר אחרת היא באמת עוד תקח את עצמה ותלך. וגבר אמיתי תומך באשתו
לצפיה ב-'תומך באשתו. נכון. והערה קצרה:'
תומך באשתו. נכון. והערה קצרה:
23/05/2016 | 17:42
1
224
אין דבר כזה "גבר אמיתי". גבר הוא לא ערך, הוא מצב ביולוגי. יש בנזוג שנשים שמחות בו ומעריכות אותו, ויש בנזוג שצריך להתגרש ממנו, ומה שיותר מהר יותר טוב.
לצפיה ב-'כל הפוסט נסוב סביב תפקידיו של גבר לעומת של אישה'
כל הפוסט נסוב סביב תפקידיו של גבר לעומת של אישה
24/05/2016 | 07:31
101
כי כך נפתח השרשור.
לכן הגנן השואל קיבל תשובה בהתאם, שבין תפקידיו של גבר אמיתי הוא לתמוך בבת זוגו ולשמוח עם הצלחותיה, לא לנסות להקטין אותה.
אם אישה היתה שואלת את אותה שאלה רק בהיפוך תפקידים היתה מקבלת את אותה תשובה (בהיפוך תפקידים). אבל בשרשור הזה השואל הוא גבר.
לצפיה ב-'המצב ישתפר חבר, בלי לחץ, לאט לאט.'
המצב ישתפר חבר, בלי לחץ, לאט לאט.
23/05/2016 | 19:54
150
עזוב אותך מציפיות חברתיות. אם -אתה- לא מרגיש בנוח, אתה יכול ליזום התקשרויות עם לקוחות אחרים שצריכים גינון ובכך עם הזמן להגדיל הכנסתך. כמובן, אם זה מה שאתה בוחר להתפרנס ממנו ונהנה מזה. בהצלחה ידידי. 
לצפיה ב-'בשלב ראשוני'
בשלב ראשוני
23/05/2016 | 21:21
149
אם קשה לך עם זה שאשתך"נכנסה לנעליים של גבר", אז אתה באמת רחוק מלהיות "גבר-גבר".
שים לב באיזה מושגים אתה משתמש:"נכנסה לנעליים של גבר"....מה זה בדיוק?איזה נעליים?במקום לשמוח שהיא מוכשרת ומצליחה, גם לא טוב לך, אתה חושב שאתה לא גבר, חושש שהיא בוגדת....במקום לשמוח שאתה יכול להיות אשכרה גנן(שזה לדעתי חלום של דבר לעשות ובגלל שאנשים צריכים "להביא פרנסה הביתה" אין הרבה שיכולים לעבוד בגננות....
מה זה "גבר-גבר"?רמבו מסרט אקשן?איש הייטק נוירוטי שחי בעבודה?מי שהולך מכות?מה זה המושג הדפוק הזה?
יש לך הכל בשביל להיות מאושר, אבל אתה דווקא מתעקש להיות אומלל ומעורר רחמים.....למה?
לצפיה ב-'אין קשר בין התגובות פה לבין השאלה, אנשים טיפשים'
אין קשר בין התגובות פה לבין השאלה, אנשים טיפשים
08/06/2016 | 18:18
47
 
הבן אדם מביע חששות שמא אשתו בוגדת בו
ואיכשהו הפכתם את זה למלחמת התשה פמיניסטית
על איך הבחור צריך לחשוב ואיך מיושן מצדו לחשוב
בהתייחס לכותרת ההודעה שהוא בחר בהיסח הדעת..
 
הבן אדם רק מפרגן לאשתו ומחמיא לה המון, גם על הקריירה המוצלחת שלה
(ספרתי 6 מחמאות ברצף רק בשורה השניה בהודעתו..), אז תרדו ממנו, בחייאת.
 
מה לעשות שגם אם פרקטית אתה מבין שגם נשים יכולות להיות המפרנסות העיקריות וכו'
יש תפיסות שתקועות לנו בהלך החשיבה?
ובכ"ז, זה עדיין לא עונה על השאלה (!!!!!!!!!)
 
אשתו מעוררת אצלו חשדות שמא היא בוגדת
מתוך היכרות עם אשתו (8 שנים!), קשה לה מול חולשות
והוא כשלעצמו מרגיש חלש  (לא משנה למה, אם זה מקל עליכם את החיים)
ומבטא חולשה (הלוואי כל גבר, קיבינימט)
 
אז שתו כוס מים ותגיבו לעניין, או אל תגיבו.
עלק פנתרית.. "הערה קטנה" חחחח  
לצפיה ב-'בעל עקשן ונישואים שמתפוררים'
בעל עקשן ונישואים שמתפוררים
16/05/2016 | 15:26
2
308
נשואה קרוב ל7 שנים. אנחנו בני 30. התחתנו בגיל יחסית מוקדם.
אין לנו ילדים- לא מצליחים. הבעיה אצלו. כך טוענים הרופאים ואנחנו עובדים על זה.
לי יש סבלנות, אך בעלי כבר מתוסכל.
בשנה האחרונה אביו נפטר וזה תסכל אותו עוד יותר שלא זכה להביא לו נכדים.
בעלי בן יחיד ולכן הצער עמוק יותר.
 
היחסים שלנו הולכים ומתדרדרים. אם לא נציל את היחסים עכשיו, זה יוביל לגירושין. הצעתי שנאמץ תינוק. בעלי שמח ואנחנו רוצים לגשת לתהליכים, אך לדעתי חשוב קודם שנשפר את היחסים בנינו.
בעלי מסרב לגשת לטיפול זוגי ואינני מצליחה לשכנע אותו.
מה דעתכם? מה עלי לעשות?
אני לא רוצה לאמץ תינוק אל תוך המציאות העגומה הזו. ואם נתגרש, אז אוכל להקים זוגיות חדשה ולהביא ילדים אמיתיים, כלומר ילדים שהם באמת שלי.
אני אוהבת את בעלי ולא רוצה לוותר עליו, אבל אני חושבת שאנחנו חייבים טיפול.
אנא עיזרו לי.
 
לצפיה ב-'נישואים שמתפוררים'
נישואים שמתפוררים
20/05/2016 | 08:10
134
שלום לך pazita
בעלך נמצא בשנת אבל וזו שנה מאד לא קלה ואין ספק שזה משפיע על כל דבר בחיים וכמובן על הזוגיות. לגבי אימוץ או הבאת ילדים משלכם זו החלטה שאתם שניכם צריכים לשקול.שניכם עדיין צעירים וייתכן שהחלטות שנלקחות תוך כדי משבר לא תמיד הנכונות ביותר. אני חושבת שקודם כל תראי לו שאת שם בשבילו ותומכת בו בצער שלו. לגבי הטיפול את כבר אמרת לו שאת מבקשת שתיגשו לטיפול הוא כעת מסרב אבל זה במודעות שלו -לעתים הלחץ לא עוזר אלא ההפך.
אשמח עם תרחיבי על החוזק שלכם כזוג,על נקשר שלכם במשך 7 השנים ואיך מתבטאת ההידרדרות ביחסים שלכם?
 
 
לצפיה ב-'לא מביאים ילד לנישואים מתפוררים'
לא מביאים ילד לנישואים מתפוררים
22/05/2016 | 07:41
100
קודם תפתרו את הזוגיות שלכם, אן תפרדו, ואל תאמללו איזה לד
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
15/05/2016 | 12:17
14
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
לצפיה ב-'לסדרה דוקומנטרית חדשה בת שלושה פרקים'
לסדרה דוקומנטרית חדשה בת שלושה פרקים
09/05/2016 | 11:08
81
לסדרה דוקומנטרית חדשה בת שלושה פרקים שתעסוק באמהות בהעדר אם ותשודר בפריים טיים ערוץ 10 אנו מחפשות אישה יתומה מאם שעתידה להתחתן בחודשים מאי/יוני/יולי הקרובים.
לפרטים נוספים ניתן לפנות לאפרת: 0504402965
לצפיה ב-'מחפשת תשובות'
מחפשת תשובות
04/05/2016 | 09:40
3
862
שלום לכולם!
 
אשמח לקבל את עצתכם לפני שאני עושה מהלך כלשהו.
 
בת 29 +2 נשואה 11 שנים, יש לי בעל מקסים, נראה טוב, צעיר, עוזר ותומך בכל התחומים.
 
בשנים האחרונות אני מרגישה אדישות הדדית בקשר הזה גם ריגשית וגם פיזית (האמת, יותר ממני זה מגיע) ובשנה האחרונה כבר לא יכולה שיגע בי...אין ביננו תקשורת... אנחנו לרוב רבים ואז עלתה בי המחשבה לפרק את הנישואין.
 
האם זה נכון להתגרש כי האהבה נעלמה, הרגש התחלף בשגרה, אין משיכה? קשה לי המחשבה שככה חיי יראו, מלאים בעייפות, עצב, כמיהה לחיים אחרים מלאים בתשוקה.
 
אציין כי השבוע יש לנו פגישה ראשונה עם יועצת זוגית.
 
תודה :)
 
לצפיה ב-'תשובה למחפשת תשובות'
תשובה למחפשת תשובות
05/05/2016 | 09:26
1
364
אני חושבת שאת עושה מהלך נכון בזה שאתם הולכים ליעוץ זוגי. הזוגיות זה כמו מסע ובדרך יש עליות ומורדות. הנכון הוא כאשר מרגישים כפי שאת מרגישה זמן רב- אדישות,עצב עייפות זה לא להמשיך את זה ולפנות לעזרה. בטיפול עצמו נפתחים הרבה דברים וזה יאפשר לכם לבדוק את הזוגיות שזה אומר את מה שאת מרגישה את מה שבעלך מרגיש ואיך זה משפיע עליכם. לעתים החיים הם אינטנסיביים ואין זמן לעצור ולהתבונן - הרבה פעמים מגלים תוך כדי תהליך טיפולי שהדברים הם לא כפי שהם נראים שיש הרבה דברים שמשפיעים עלינו וכתוצאה משפיעים על הזוגיות. תתני את ובעלך זמן ואורך רוח לתהליך הטיפולי בלי לקחת החלטות מיידיות ייתכן וזה יחדש לכם וימנף שוב את הזוגיות.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה יהודית'
תודה יהודית
05/05/2016 | 10:09
226
מקווה שהכל יסתדר :)
לצפיה ב-'לפעמים לא כדאי למשוך'
לפעמים לא כדאי למשוך
08/05/2016 | 17:12
268
שווה ללכת לטיפול והכל אבל גם לא למשוך את זה עכשיו שנים.
אני הייתי במצב דומה ומצטערת שלא יצאתי ממנו הרבה קודם
לצפיה ב-'אז מה זו אהבה? '
אז מה זו אהבה?
24/04/2016 | 12:43
123
סרטון מעניין על הפילוסופיה של אהבה של אפלטון

 
לצפיה ב-'האם באמת אפשר לסלוח על בגידה?'
האם באמת אפשר לסלוח על בגידה?
21/04/2016 | 11:09
1
244
בוקר טוב,
 
אני באמת רוצה עצה טובה וישירה אני עברתי תקופה רעה מאוד בנישואים....
 
גיליתי לפני שנתיים בערך שאישתי סרחה זאת אומרת שהיא הכירה בבית דין הרבני (לפני שתחתנו) הלכה לפתוח תיק נשואים והיה שם איזה בחור שעבד שם עזר לה ואחרי זה לקח את המספר טלפון בדרך פסולה והתחיל לרדוף אחריה והיא כאלו נמשכה לזה ואני כמו טמבל לא ראיתי כלום כלום.
בגדול זה נמשך תקופה של כמה שנים שזה כלל לטענתה (עשיתי הכול הכול כדי לגלות מה היה שם באמת ולא הצלחתי אפילו האידיוט התלונן אליי במשטרה) שהרגישה לבד הרגישה דחויה כי אני הייתי עסוק בעבודה... 
בגדול היא אומרת שנפגשה איתו פעמיים פעם לפני החתונה ופעם אחרי בשני המקרים היתה נשיקה (היא גם אומרת בדרך עקיפה שהיה לה רגשות) ואחרי שהראתי לה שלא היה אכפת לדתי המזוייף הזה ממנה היא אמרה שזה לא רגשות חחח בגדול מרגיש לי שלא קיבלתי את כל האמת וזה חורה לי מאוד ....
 
בהמשך נולדה לנו עוד ילדה וסיכמנו ביננו שלא מדברים על זה יותר וממשיכים יחד קדימה בחיים בגדול.
והכול טוב וחזר להיות כמו שהוא חוץ ממה שאני מרגיש בבטן ובראש הולך לישון עם זה כל יום וזה עושה אותי עצבני ולא שקט.
אם אני מנסה לדבר על הנושא היא ישר אומרת שלא רוצה לדבר על הנושא שאמרה לי הכול הכול.... לא יודע מה לעשות ?! אני גבר שנראה טוב לא חסר לי כלום כלפיי חוץ משפחה וחברים אני האדם הכי שמח בעולם הכי מצחיק אני מרגיש רקוב מבפנים מה עושים?
 
האמת שחשבתי להתגרש אבל המחשבה לא לגור עם הילדים שלי מפחידה אותי מת לדעת את האמת כדי לסגור עם עצמי את הסבל שאני מרגיש.
 
לי קשה להוציא את אמא של הילדים מגעילה בגלל זה לא סיפרתי לאף אחד את מה שקרה
לצפיה ב-'האם אפשרי לסלוח על בגידה'
האם אפשרי לסלוח על בגידה
22/04/2016 | 13:29
167
היי שי, לשאלתך- כן זה אפשרי.
יש כל מיני סיבות לכך שאחד מבני הזוג בוגד וזה מאד מורכב ותלוי ביחסים בין בני הזוג. כאשר מישהו חווה בגידה זה שבר גדול מאד ביחסים ומעורר הרבה סבל כפי שאתה מתאר שאתה חווה.
אשתך אמרה לך מבחינתה את מה שהיה ואמרת שאתה ממשיך הלאה אבל אתה סובל והראש שלך לא נותן לך מנוח- ייתכן שהיא אמרה את האמת וייתכן שלא- אבל מבחינתך אתה לא מניח לזה..
היא מצידה ח הודתה וחושבת אתה "אחרי זה". בינתיים אתם כביכול חיים כרגיל אבל זה כל הזמן איתך.
אני חושבת שיש משהו שהוא יותר עמוק שגורם לה אולי להתחמק ולך אולי לא להאמין וזה לא קשור רק לבגידה. 
בגידה מתרחשת הרבה פעמים כאשר  לא טוב במערכת היחסים וזה כעין "אור אדום". לך קשה לשחרר,ואולי בצדק כי העובדה שאתה עצבני ולא שקט.
אני מציעה לך ולכם ללכת לייעוץ זוגי לפתוח את זה בתוך חדר טיפולים ולעבוד על התקשורת, על הצרכים, על הפתיחות ולהחזיר את האימון.
אם היא לא תסכים ללכת לטיפול אז כדאי לך לגשת לבדך ולדבר ולהגיע לתובנות ולשלווה.
 
שיהיה חג שמח 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ