לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
73757,375 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'משבר לאחר לידה שניה'
משבר לאחר לידה שניה
26/07/2016 | 12:25
13
784
אני מרגישה שהקשר שלי ושל בעלי נמצא במשבר רציני. לפני כחודש ילדתי את בנינו השני. מרגע הלידה אני מרגישה שבעלי מתרחק  ולא מתנהג כפי שנהג כנולד הבן הראשון.
הוא הרבה יותר מרוחק, מוצא סיבות לעבוד בלילות ולהשאיר אותי לבד עם שני הילדים. לא מחמיא, לא מלטף. לא מרעיף אהבה כפי שנהג לעשות לפני.
אולי הוא אפילו מצא לו מישהי אחרת...אני כבר לא יודעת מה לחשוב.
אני מרגישה שיש בנינו חומה שהולכת ומתעבה וזה מפחיד אותי.
אני גם ככה חווה עם עצמי תקופה לא פשוטה. גופי השתנה, אני מאוד שמנה. שערי נשר והפך למאוד דליל.
אני אובדת עצות. איך דבר כזה יכול להתרחש דווקא אחרי הלידה השניה? האם פתאום הוא נרתע ממני? אני מגעילה אותו?
מה שבטוח זה שאני מגעילה את עצמי.
 
מה עושים עכשיו?
לצפיה ב-'אנשים עייפים יכולים להיות מאוד לא נחמדים...'
אנשים עייפים יכולים להיות מאוד לא נחמדים...
26/07/2016 | 17:56
6
338
אני מניחה ששניכם עייפים מחוסר שינה ומטיפול אינטנסיבי בשני קטנטנים ששואבים מכם כל טיפת אנרגיה... כמובן שאת יותר, אבל כל אחד מגיב אחרת למצוקה פיזית וכנראה שאת בעלת יכולת ספיגה טובה יותר של המצוקה בעוד שאצלו הקושי מוחצן יותר. אצלו קיים גם עניין תחושת הנטישה (שכאילו הוא כבר לא מעניין אותך ואת עסוקה רק בילדים) ואפילו אם בהגיון הוא יודע שזה טבעי בשלב הזה, הרי שריגשית קשה לו עם זה.
את אמא לא בפעם הראשונה, אבל אני אזכיר לך שבתוך כמה חודשים התינוק כבר יישן יותר טוב, את תשילי כמה קילוגרמים, השיער יפסיק לנשור ובאופן כללי תיכנסו לשיגרה קבועה ונורמאלית יותר.
ובכל זאת, למרות שהתינוק מאוד קטן, אולי תנסי לגייס איזו סבתא או דודה או בייביסיטר וליזום פעם בשבוע, אולי אפילו ביום קבוע, בילוי רק שלך ושל בעלך: מסעדה, טיול על חוף הים או אפילו צימר ללילה אחד... 
תציעי את זה לבעלך, אולי אפילו תגידי שאת יוזמת את זה כי חשוב לך לשמור על הקשר שלכם. בהצלחה.
לצפיה ב-'ראשית תודה לך.'
ראשית תודה לך.
27/07/2016 | 09:01
5
241
אני כל כך חוששת להציע ולקבל דחייה.
אולי כדאי לחכות מעט שהעניינים ייתיצבו כפי שכתבת?
לצפיה ב-'למה נראה לך שהוא ידחה הצעה שלך לדייט?'
למה נראה לך שהוא ידחה הצעה שלך לדייט?
27/07/2016 | 12:34
4
197
תארגני הכל מראש, ביביסיטר, מקום במסעדה... ו"תודיעי" לו בחגיגיות שהערב יוצאים לבילוי... למה שיסרב?
לצפיה ב-'יש בי פחדים שהוא בוגד בי'
יש בי פחדים שהוא בוגד בי
28/07/2016 | 09:27
3
83
לצפיה ב-'משבר בזוגיות לאחר לידה'
משבר בזוגיות לאחר לידה
29/07/2016 | 08:33
2
235
שלום עמליה
 מזל טוב על הלידה��
התיאור שאת מתארת הוא דבר טבעי ושכיח אצל הרבה זוגות. במעגל החיים יש אירועים שגם אם הם צפויים ומשמחים גורמים למשבר. לידה היא אחת מהם , יש החושבים שמשבר אחר לידה יכול להיות רק לאישה אבל זה לא נכון. הרבה פעמים הגבר גם חווה משבר.
כפי שציינה ה"חובטת בשטיחים" הוא גם מחפש את מקומו בסיטואציה החדשה גם לו כמוך יש מחשבות . המחשבות שאת מתארת מובילים אותך למחשבות שהם לעתים מוקצנות כמו שכתבת:" ייתכן שהוא בוגד בי" מה שהרבה פעמים קורה במשבר או במצב רגיש כפי שאת נמצאת(אישה לאחר לידה) המחשבות הם מעוותות ומוגזמות בייחוד שמלווים לזה חוסר שעות שינה, הסתגלות למצב החדש ועוד.
אני מציעה לך לא להרחיק לכת במחשבות אלא להכניס מחשבות חיוביות ולנרמל את המצב להבין שזה טבעי מה שקורה לכם להיזכר במה שיש לכם ולא לפחד לשוחח על התחושות וכן כפי שהציעה לך ה"חובטת בשטיחים" ליזום דייט עם בעלך
לצאת קצת מהשגרה ולאט לאט המצב יחזור לקדמותו.
לצפיה ב-'אצלינו יש משבר אחרי לידה ראשונה '
אצלינו יש משבר אחרי לידה ראשונה
29/07/2016 | 11:08
1
194
מדובר בבייבי אחרי 4 שנות נישואין וטיפולי הפריה קשים שבהם היינו באש ובמים יחד לא משנה מה תהיה התוצאה.. גם בהריון היינו מאוד נרגשים ואוהבים. אחרי הלידה עם כל האושר נוצר ביני לבינו מרחק קל , אני הרגשתי שהוא כל הזמן עייף ובעבודה ואני עייפה מותשת ומשועממת מלהיות בבית עם הילדה כל היום.. ואז שהוא בכרב זה שעתיים שלוש ולישון. יחד עם החרדות שהיו לי בגלל שלקח לי זמן להבין זשבוף סוף אני אמא זה גם הרחיק ביננו. אהחנו מנסים לגשר ועושים לנו יום כיף בשבוע וכל אחד מאיתנו יוצא עם חברים להתאוורר אבל עדיין לא חזרנו למה שהיינו .. כבר עברו 7 חודשים ואני משכנעת את עצמי שזה משבר טיבעי והכל יעבור
לצפיה ב-'משבר לאחר לידה וטיפולי הפריה'
משבר לאחר לידה וטיפולי הפריה
30/07/2016 | 12:15
52
היי,
הצלחתם להביא תינוקת לאחר שנים של טיפולי הפריה הייתם בתוך "דואינג" שניכם עבדתם קשה בשביל המטרה.
אלו שנים לא פשוטות שנים שבהם הרבה פעמים "המטרה מקדשת את האמצעים" אז לעתים מצפים שהלידה תגרום רק לאושר אבל פתאום יש חרדות, ריחוק,פתאום כל מה שעברתם לפני הלידה -הפחד,הקשיים, הציפיות מגיע וכל אחד מכם מגיב אחרת. נכון שזה טבעי אבל כדאי לכם לגשת לטיפול כדי לדבר על הכל לאפשר לעצמכם לשוחח על הזוגיות על התהליך שכל אחד מכם עבר ועובר לאפשר לשניכם להיות ב-being ולא רק ב-doing.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני חושבת שזה קורה לרוב הזוגות ואז פשוט מחכים שזה יעבור תוך '
אני חושבת שזה קורה לרוב הזוגות ואז פשוט מחכים שזה יעבור תוך
29/07/2016 | 18:54
3
146
כדי הטיפול בילדים. זה עצוב, אבל ככה זה לצערי.
גם אצלנו היה כך אחרי כל לידה, למעט השלישית .
פשוט לאט לאט זה מסתדר מעצמו ולא שחוזרים לשיגרה אלא מתרגלים לשיגרה חדשה וואז מוצאים מחדש את האהבה
לצפיה ב-'באתי מראשי.'
באתי מראשי.
29/07/2016 | 20:49
125
יכול להיות שמדובר אצלו בדיכאון אחרי לידה.
 
זאת הערכה גסה שלי, אבל אני לא מומחית בזה ועל כן אני רק משערכת את זה.
דיכאון כזה מופיע גם אצל גברים. זה יכול להגיע גם בלידה שניה/שלישית/רביעית(וכך הלאה) ואם לא היה בלידה ראשוןנה, אז אין הבטחות שלא יהיה בשניה/שלישית(וכך הלאה).
לצפיה ב-'זה ממש לא קורה '
זה ממש לא קורה
30/07/2016 | 09:27
1
98
אצל רוב הזוגות, בעלי מלטף מחמיא כל הזמן ובכלל אחרי הלידה אומר שאני אלופה והתאהב בי עוד יותר,,אנחנו עם שני ילדים אחת נולדה לא מזמן..והכל רגי כמושהיה לפני.. היא חייבת טיפול זוגי לדעתי,כל עוד לא מאוחר
לצפיה ב-'אז את זה "רוב הזוגות"?'
אז את זה "רוב הזוגות"?
30/07/2016 | 10:04
33
לצפיה ב-'אם את לא מרגישה טוב עם הגוף שלך תטפלי בעצמך'
אם את לא מרגישה טוב עם הגוף שלך תטפלי בעצמך
30/07/2016 | 09:32
94
את אומרת שאת כל כך מרגישה רע עם עצמך עד רמת גועל, די קיצוני.
השמנה קיצונית היא לא רק בעיה אסטטית, היא גם בעיה בריאותית.
נשירת שיער גם כן יכולה להיות סימן לבעיה.
 
לכי לרופאה, תבדקו מה קורה איתך, תבקשי הפניה לדיאטנית, לכי לחדר כושר.
את לא צריכה אישור מאף אחד כדי לטפל בעצמך אבל יהיה נחמד מאוד אם בן זוגך יתמוך בך בתהליך הזה, תבקשי ממנו.
 
אגב הנסיון שלי אומר שהפתרונות של "צימר, נר ריחני, עלי כותרת מפוזרים במיטה..." אולי נחמדים לערב אחד אבל ממש לא פותרים בעיה מהשורש.
לצפיה ב-'השנקל שלי '
השנקל שלי
30/07/2016 | 11:05
95
אם את מגעילה את עצמך וזה הסטייט אוף מיינד שלך, למה שמישהו אחר לא ייגעל ממך גם? על אותו משקל גם אהבה. אם את לא אוהבת את עצמך למה שמישהו אחר יאהב אותך?
 
את צריכה לשנות את התפיסה שלך לגבי עצמך קודם. לבוא ב"דרישות" שאחרים ירגישו כלפייך מה שאת לא מרגישה כלפי עצמך לא יעזור.
 
איך משנים תפיסה עצמית?
 
זאת כבר שאלה אחרת. אשאיר למומחים כאן.
 
רבים יגידו לך: גשי לטיפול (קאוצ'ר, פסיכולוג וכדומה).
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 12:01
1
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:59
1
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'האם הבקשה מוגזמת?'
האם הבקשה מוגזמת?
19/07/2016 | 10:59
16
955
שלום אני בת 35 נשואה ואימא לשלושה ילדים , אני רציתי לשאול שאלה בעניין בעלי..
אני עובדת 3/4 משרה ומגיעה הביתה כל יום לקראת 4 ובעלי עובדת בשתי עבודות מוקדם בבוקר וחוזר לקראת 12 בצהריים , ובערב לכמה שעות (חצי משרה).. בצהריים הוא נח . והיות שכמעט הכל נופל עלי ( טיפול בילדי, חוגים,בית, בישולים וכו') בקשתי מבעלי לחלוקת נטל , הכוונה שהוא גם יעשה משהו בבית וזה שהוא יבשל (מזל שהוא יודע לבשל) ומידי פעם יוריד זבל, ובזמנו הפנוי קניות לבית ולא מבקשת ממנו שום דבר יותר. בעלי טוען שאני צריכה לעשות הכל בבית כמו כל אישה ומידי פעם אם הוא יוכל הוא יעזור לי... ורציתי לדעת האם אני ביקשתי ממנו בקשה מוגזמת בעניין הבישול?
לצפיה ב-'לא זה לא מוגזם'
לא זה לא מוגזם
19/07/2016 | 16:07
221
לדעתי
לצפיה ב-'מי עושה יותר את מטלות הבית '
מי עושה יותר את מטלות הבית
19/07/2016 | 23:07
265
היי מירי,
אין אמת אחת. על פניו נשמע כי את מבקשת ממנו דברים בסיסיים שהוא יעזור לך במטלות הבית. אבל כל מקרה לגופו .ייתכן כי התשובה שהוא ענה לך היא כדי להתריס(רק את יודעת) בכל מקרה האם כך זה כל הזמן? כל השנים שאתם ביחד?
אם זה מפריע לך כפי שאת מציינת אני מציעה לך לעמוד בתקיפות על בקשתך ולהחליט על חלוקה אחרת של התפקידים ביניכם. בכל מקרה אני לא מכירה מספיק את מערכת היחסים ביניכם ועד כמה הוא יקשיב וינסה לשנות.
בהצלחה��
לצפיה ב-'לדעתי זה מוגזם ביותר'
לדעתי זה מוגזם ביותר
24/07/2016 | 11:31
263
הבנאדם עובד בשתי עבודות! אז את רואה אותו נח בצהריים וזה כואב לך, אבל את שוכחת שהוא קם מוקדם לעבודה ותכף ישוב לעבודה נוספת...
לצפיה ב-'מה שבטוח זה שאת לא יכולה להנחית עליו משימות'
מה שבטוח זה שאת לא יכולה להנחית עליו משימות
26/07/2016 | 15:54
2
240
הוא לא עובד אצל.
מה שאת כן יכולה זה לשבת איתו בתור שותף, לשתף אותו בקשיים שלך ולשאול אותו איך לדעתו אפשר לנהל את הבית בצורה יעילה יותר, כך שאף אחד מכם לא יותש. תגידי לו מה היכולות שלך לתרום למערכת, שהוא יגיד מה היכולות שלו וביחד תחליטו מי לוקח על עצמו ומה, לטובת רווחת הבית והמשפחה.
יתכן שתצטרכו לבחון סדרי עדיפויות ולוותר על מטלות שפחות משמעותיות לכם, למשל במקום לנקות את הבית פעם בשבוע, לנקות פעם בשבועיים, לצמצם כמות חוגים של הילדים או לוותר על ארוחות מבושלות לטובת אוכל מוכן.
בנוסף אפשר לגייס ילדים לעבודות בית. אצלי תולים ומורידים כביסה החל מגיל 8 (על מתקן בתוך הבית), פורקים וממלאים מדיח כלים וכמובן שלהוריד זבל זאת משימה של ילדים.
בערך מגיל 10 הם מכינים לעצמם ארוחת ערב של סלט, ביצה קשה, חביתה או לחם מטוגן (וכמובן מנקים אחריהם את המטבח) ומגיל 12 גם מכינים אוכל כמו פסטה או פירה.
אם תפסיקי להתנהג כמו הבוסית ותביני שבני ביתך הם שותפים ולא פקודים, יש סיכוי שזה אפילו יצליח.
לצפיה ב-'נ.ב. לגבי קניות'
נ.ב. לגבי קניות
26/07/2016 | 17:14
160
זה באמת תיק שגוזל לא מעט זמן, אנחנו עברנו לקניות דרך האינטרנט. חלק מהמוצרים קצת יותר יקרים ויש גם דמי משלוח אבל בפועל מוציאים פחות כסף כי לא מתפתים לקנות דברים שאינם ברשימה.
לצפיה ב-'נראה לי התעלמת אבל מהעובדה '
נראה לי התעלמת אבל מהעובדה
30/07/2016 | 10:56
75
שהיא כתבה הגבר שבחרה (וזה כבר עניין אחר למה בחרה בכזה) בא עם תפיסה וטענה של "האישה צריכה לעשות את הכל בבית". ככה היא כתבה לפחות.
לצפיה ב-'זה לא הענין בכלל . העניין הוא שנשים לא יודעות לבחור בן זוג '
זה לא הענין בכלל . העניין הוא שנשים לא יודעות לבחור בן זוג
26/07/2016 | 17:11
189
מתאים , היית צריכה להתחתן עם בן זוג יותר אמיד ויותר מבין 
או לחלופין ללדת פחות ילדים , שהם מביאים אושר רק לרגעים ספורים 
שאר רוב הזמן זה עול ועבודה קשה , זה במקרה שהם ילדים טובים ואין איתם בעיות . חס וחלילה אם יש איתם בעיות כמו למשל החייל שירה בערבי מנוטרל
אני בטוח שלהורים שלו אין בתקופה זו אושר מבנם , ללא קשר אם הוא עשה נכון או לא .
גידול ילדים ועבודות הבית זה יותר ממשרה, אם בן הזוג שלך לא מבין זאת 
ואת כורעת תחת הנטל , אז תתפטרי מעבודתך ושהוא יעבוד ב 2 משרות ולא במשרה וחצי . 
 
לצפיה ב-'חייבת להגיב.'
חייבת להגיב.
26/07/2016 | 18:46
162
*אני אורחת מהראשי
*אני מודעת לזה שאני פמיניסטית.
וכעת התגובה שלי:
 
1. מסכימה עם אלו שאמרו שאת לא אמורה להנחית עליו משימות. מצד שני- גם הוא לא אמור עלייך. הפתרון צריך להיות בשיחה שבה קובעים מה תחום האחריות של כל אחד.
2. בן זוג שהיה אומר לי ש"אני צריכה לעשות הכל בבית כמו כל אישה" היה הופך באותו רגע לאקס. זה משפט שוביניסטי להחריד, שמראה לא על חוסר בזמן או כוח לבצע את מטלות הבית, אלא על חוסר רצון כי "זה העבודה של האישה" שזו גישה שלחלוטין לא מקובלת עליי.
3. ובהמשך לנקודה השנייה, אמנם אני לא נשואה, כן חיה בזוגיות בדירה שבה שנינו חיים. מעולם לא הבנתי את ההגדרה "בעלי עוזר בבית". בן זוגך חי בבית כמוך. אין סיבה שאת "תעבדי בבית" והוא "יעזור בבית". זו אחריות של שניכם.
4. נשמע ששניכם עובדים מאד קשה. אין שום סיבה בעולם שמטלות הבית יפלו כולן על אחד ממכם. ושוב חוזרת לסעיף הראשון- אתם חייבים לקבוע ביניכם מי עושה מה. אבל במקומך, בהחלט *לא* הייתי מסכימה שכל מטלות הבית יפלו עליי. אני מבינה שהוא עובד בשתי משרות, אם ככה, אולי ביומיום אפשר לקבוע שהוא רק מוריד את הזבל ומקפל כביסה (פעולות שלא לוקחות הרבה זמן.) ובסופ"שים אתם מנקים יחד את הבית.
לצפיה ב-'איפה הילדים בצהריים ובני כמה הם?'
איפה הילדים בצהריים ובני כמה הם?
26/07/2016 | 19:26
34
לצפיה ב-'כל אדם בא מהשקפת עולם אחרת'
כל אדם בא מהשקפת עולם אחרת
26/07/2016 | 19:31
113
אבל אל תאמיני למישהו שטוען ש"כל אישה". זה פשוט לא נכון. חלקנו, גברים ונשים, עזבנו את המערה.
כל טיעון כזה שבא לשעבד אדם אחר משל היה התשמיש לאותו אדם הוא בלתי מוסרי מיסודו בעיניי.
לצפיה ב-'מהן מטלות הבית? מי דואג לטסט וטיפולים לרכב?'
מהן מטלות הבית? מי דואג לטסט וטיפולים לרכב?
30/07/2016 | 09:17
67
מי דואג לביטוח?
מי עורך את הדיונים מול חברת הכבלים לגבי מחיר וחבילות?
מי מטפל בחיבור האינטרנטי טלפון וטלפון סלולרי?
כשמשהו בבית מתקלקל, מי מתקן או דואג לתקן?
מי עושה קניות? שוטפות כמו סופרמרקט או חד פעמיות כמו מכונת כביסה?
מי מכניס את רוב הכסף הביתה? גם זו עבודה של הבית. בשם השוויון הקדוש צריך גם להתייחס למי עובד יותר ומביא יותר הכנסה לכלכלת הבית (וכמה יותר).
מי דואג למאזן הכלכלי של הבית כמו התנהלות מול הבנק?
להמשיך? כי יש המון עבודות בבית, לא רק אלו שנקבת בהן. מה מכל אלו הוא עושה ומה את עושה?
 
בקיצור מה זה "כמעט הכל נופל עלי"? לקחת הכל בחשבון? רק אחרי שתעני אפשר לדעת אם הגזמת בטירוף או שהבקשה שלך הגיונית לחלוטין
 
אגב רעיון מהפכני:
תעבדי עוד רבע משרה (בעבודה הקיימת או בעבודה נוספת) כמו שבעלך עובד (רצית שיוויון?) ובכסף הנוסף קחי עוזרת שתעזור בנקיון ואולי תבשל, אולי תקנו אוכל מבושל.
את יודעת, רצוי לפני שדורשים ממישהו אחר לתקן את עצמו לבדוק קודם כל את עצמך.
לצפיה ב-'לעשות הכל בבית '
לעשות הכל בבית
30/07/2016 | 09:20
3
77
כמו כל אישה?
א.איך התחתנת עם אחד כזה
ב. אם יש לך בנות רוב הסיכויים שהן יתחתנו עם אחד שיגיד " כנסי למטבח" כי זה מה שרואות בבית..
ג. תקני לו אטלס ותסבירי לו את הדרך לערב הסעודית, שם מקומו, הוד מלכותו שיח סעודי
לצפיה ב-'כשהיא החליטה שהוא המפרנס העיקרי שעובד ב 2 משרות'
כשהיא החליטה שהוא המפרנס העיקרי שעובד ב 2 משרות
30/07/2016 | 19:30
2
83
והיא פרינססה על 3/4 משרה, כנראה שבאותו מעמד היא גם הרוויחה את הזכות לעבוד "כמו כל אישה" בעבודות הבית.
כמו בהולנד או בשוודיה, לא כמו בסעודיה.
לצפיה ב-'אני בבית'
אני בבית
30/07/2016 | 19:59
1
77
עם תינוקת ובעלי המפרנס,ול רות זאת הוא מבשל מנקה מסדר, משחק עם הגדול ועוזר, בתמורה אני משתדלת לתת לו לישון צהריים וכל יום.. מה לעשות ,גם להיות בבית עם ילדים זה עבודה לא פחות קשה ,זה עבודה לכל דבר.
לצפיה ב-'כשהיא תתעקש לקחת עליה את המשרה השניה שלו'
כשהיא תתעקש לקחת עליה את המשרה השניה שלו
31/07/2016 | 07:41
45
היא תקנה את הזכות להתעקש להעביר אליו את המשרה השניה שלה.
אין חולק על כך שעבודות בית הן מטלה משמעותית, השאלה היא אם את המטלה צריך לבצע בן הזוג שעובד 3/4 משרה או זה שעובד שתי משרות.
לצפיה ב-'הבנאדם עובד בשתי עבודות... את במשרה 3/4, תתקעי לו גם מטאטה..'
הבנאדם עובד בשתי עבודות... את במשרה 3/4, תתקעי לו גם מטאטה..
30/07/2016 | 11:04
80
ותגדירי לו שזו עוד משרה, את פשוט אדם חוצפן...
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי'
טיפול זוגי
19/07/2016 | 10:17
4
245
שלום רב,
שתי שאלות לי:
האם טיפול זוגי יכול לשקם אמון שנפגע בין בני זוג שהאישה התלוננה נגד בעלה במשטרה על אלימות (שאכן היתה)
האם לגיטימי שאישה לא תצטרף לבעלה כשמתארח אצל משפחחתו, או  מארח אותם  כשהמשפחה מתייחסת אליה מאוד לא יפה, מלכלכת עליה מאחורי גבה ומצהירה בפני בעלה שלא אוהבים אותה?
בבקשה לא לפרסום בעמוד הראשי
לצפיה ב-'אלימות וטיפול זוגי'
אלימות וטיפול זוגי
19/07/2016 | 22:52
3
94
שלום לך הזועמת
את צודקת בכעסך אסור באופן חד משמעי להגיע לאלימות פיזית בין בני זוג!!
קודם כל לפני שמגיעים ומחליטים על טיפול זוגי האלימות חייבת להפסק.
ישנם מרכזים בארץ לטיפול ועזרה בכל הנוגע לטיפול באלימות אחד מהם שנמצא
במרכז הארץ נקרא מרכז גליקמן.
ולשאלתך לגבי שיקום היחסים בעזרת
טיפול זוגי- הרי לשם כך מגיעים לטיפול.
נשמע שמעורבים הרבה גורמים לכעסים ביניכם ומעורבות של המשפחה שלו .
עליכם להחליט אם אתם רוצים לטפל
בקשיים ולא לפחד לדבר על הכל ולגעת
בכל ה"פצעים" רק כך ובעזרת מטפל מקצועי ומיומן תוכלו לשקם את הזוגיות.
בכל מקרה אם האלימות כלפייך ממשיכה: וזה כולל לא רק אלימות פיזית זו יכולה להיות אלימות מילולית/כלכלית/מינית
אני מציעה לך ליצור קשר עם אחד ממרכזי האלימות ששם יש צוות רב מקצועי שכולל גם יעוץ משפטי אם יש צורך.
אם יש לך עוד שאלות אשמח לענות.
יהודית.
 
 
לצפיה ב-'תודה יהודית'
תודה יהודית
19/07/2016 | 23:00
2
48
האלימות הפיזית היתה ארוע חריג. לצערי התלוננתי וזה כנראה לא יאפשר לנו לשקם את היחסים אם בעלי יורשע, מעבר לבגידה שהוא חש.
הוא הפך לקורבן ואני ל"רעה".
ואני באמת מרגישה נורא.לא יודעת איך לצאת מזה, וכהר מתעלמת ממה שעבר עלי.
את יכולה להסביר לי באופן כללי איך משחררים כעסים בטיפול זוגי? איך משקמי אמון?
לי מאוד לא טוב בזוגיות ויחד עם זאת אני מאוד אוהבת את בעלי. הוא התייחס אלי נורא..כאילו ל ראה אותי בכלל. אפשר לטפל בזה בכלל או שאולי כדאי לפרק?
 
 
 
לצפיה ב-'שיקום יחסים'
שיקום יחסים
29/07/2016 | 08:12
38
שלום לך
ראשית ניתן לשקם יחסים גם אם יש פגיעות וכעס רב. שניכם פגועים אבל בכל מקרה אסור שהיחסים בשום אופן או צורה יגיעו להרמת ידיים!!
לפי דברייך , אפשר להבין שבעלך כרגע חש פגוע או נבגד מעין קורבן ואת הרעה.
זה מצב שיכול לקבע ולהביא לתקיעות ביחסים הזוגיים.
שניכם הגעתם למצב של מבוי סתום והדבר הקשה במבוי סתום ששניכם לא רואים מוצא ולכן טיפול ושיקום היחסים יכול מאד לעזור.
כעסים נובעים מדברים עמוקים .מעבר לכעס יש כאב וכשכל אחד מכם יהיה פתוח לשמוע ולהבין את כאבו של השני מבלי לחוש את עצמו כאשם או כקורבן זה יכול לקדם ולקרב ביניכם מחדש.הרבה פעמים כאשר כעסים מצטברים כל אחד נכנס לפינה שלו ולא מוכן לוותר או לשמוע. בטיפול לאט לאט לומדים שכעס הוא דבר לגיטימי ונכון אבל תלוי איך מביעים אותו .
בתהליך הטיפולי לומדים גם להבין את הגורמים למצב ונותנים פתח לרגשות של כל אחד מבני הזוג מבלי לחסום וזה מוביל להקלה בכעסים ולדבר הכי חשוב לדעת לסלוח ולקבל את הסליחה של בן הזוג.
כך שאם את יכולה לראות את עצמך כרגע מסוגלת לצאת מתחושת האישה הרעה ואת בעלת כקורבן או ההפך יש סיכוי שתוכלי לדבר איתו ולשכנע אותו ללכת לטיפול זוגי שבהחלט יכול לעזור.
 
 
בהצלחה☺
 
 
לצפיה ב-'למה שאישה תרצה לחיות בזוגיות עם גבר אלים?'
למה שאישה תרצה לחיות בזוגיות עם גבר אלים?
30/07/2016 | 09:40
32
כזה שאולי בקרוב יהפוך גם לעבריין מורשע?
שמשפחתו מאוד לא אוהבת אותה והיא לא אוהבת את משפחתו?
שהוא עצמו לא רוצה בה?
 
בשביל מה לבזבז כסף וזמן על טיפול זוגי אם זהו המצב?
 
אלא אם התמונה שתיארת רחוקה מאוד מהצגת המצב לאשורו.
לצפיה ב-'מחפש כיוון'
מחפש כיוון
10/07/2016 | 11:12
5
494
שלום לכולם. כיום, לאחר 9 שנות נישואים, עם 3 בנות נהדרות בגילאי 5,3,ו1, וסטטוס כלכלי משביע רצון (שנינו אקדמאים שמרוויחים יפה), אני מרגיש שהיחסים שלי ואשתי בכלל לא על אותו מסלול. בהתחלה, היינו שנינו סטודנטים תפרנים אבל היה לנו אחלה. היו חברים, היה סקס והיתה תשוקה ורצון עז להיות אחד עם השני. היום, אני מביט על אשתי (שאגב היא אמא נהדרת לילדים שלנו. הלוואי על כולם אמא כזאת) ולא יודע איך לגשת אליה, איך לדבר איתה ואיך להסביר לה דברים שמפריעים לי אצלה. ואני בטוח גם לה יש טענות כלפיי, וזה בסדר, כי אני מוכן לשמוע, אבל כשהם נאמרים - הם חסרי פרופורציות ו\או חסרי תוכן מוצק (למשל "אני לא בעדיפות עליונה מבחינתך", ו-"למה אתה לא מוכן לבלות רק איתי למה צריך להזמין עוד חברים"..מה לעשות שמידי פעם נחמד לשבת עם חברים ולהחליף חוויות בדיחות ודעות..) אז דיי איבדתי את הרצון לשבת ולשוחח כי הצד השני במידת מה לא מדבר מתוך הגיון ומציאות. אני לא גבר מושלם ואני יודע שהייתי ועליי לעשות הרבה יותר (למשל להזמין נופש רק לי ולאשתי מה שלא עשיתי כבר 5 שנים מאז שנולדה הבכורה) אבל מה לעשות קשה לי לחשוב על מחוות לאשתי שמצידה יודעת למשל שנושא מראה חיצוני והגיינה חשובים לי אבל היא מצידה לא מתקלחת כל יום (בלשון המעטה! כן גם בימי הקיצ החמים) ולא טורחת לשמור על הגוף שלה (רבאק התחתנו היא הייתה ~60 קילו, היום כמעט 100. ). קיצור, בקונטקסט של המצב אני מרגיש שגם היא מצידה מרגישה שאין לה בשביל מה להשקיע בעצמה כי גם ככה אין לנו כ"כ עניין מיני אחד בשני ונדמה לי שטוב לה עם המצב (למען האמת הסקס היה טוב רק בשנה שנתיים הראשונות.. לאחר מכן - הדרדרות מוחלטת).  מבפנים אני עצוב וכעוס ורוצה שנחזור להיות זוג תפרנים סטודנטים שמחכים להיפגש בסוף היום לקפוץ לתוך המיטה לעשות סקס לצאת יחד לסיגריה (אני לא מעשן אבל מוכן לסבול אותה מעשנת) ולדבר על החיים... אשמח לתגובתכם..
לצפיה ב-'נשמע שאתם מקרה קלאסי לטיפול זוגי'
נשמע שאתם מקרה קלאסי לטיפול זוגי
12/07/2016 | 12:28
223
לך יש את הצד שלך, לה יש את הצד שלה וכל צד מתחפר בעצמו ולא מתקשר עם השני. כמו שכתבת – "אני מביט על אשתי ולא יודע איך לגשת אליה, איך לדבר איתה ואיך להסביר לה דברים שמפריעים לי אצלה. ואני בטוח גם לה יש טענות כלפיי, וזה בסדר, כי אני מוכן לשמוע."
 
אם אתה מבין שיש לה טענות ומוכן לשמוע, ואם גם היא באותה עמדה – נשמע לי שנקודת ההתחלה שלכם היא טובה.
כשהיא אומרת לך דברים שנשמעים חסרי פרופורציה או הגיון, זה בגלל שאתה לא יודע על מה זה נשען ומאיפה זה מגיע. או שהיא אמרה לך ואתה לא זוכר/לא הקשבת/לא ייחסת חשיבות והיא פשוט הפסיקה לפרט ממה נובעות הבעיות שלה.

שבו שניכם מול צד שלישי נייטרלי, צאו מהקונכייה, תגידו מה מפריע ותקבלו כלים לשינוי.
 
 
לצפיה ב-'זוגיות-השקעה-הקשבה'
זוגיות-השקעה-הקשבה
12/07/2016 | 17:12
186

שלום לך הייטקיסט
שניכם נמצאים בשלב שונה משהייתם בתחילת הקשר- הייתם זוג בתחילת קשר וביחד התבססתם והולדתם שלוש בנות נהדרות והפכתם למשפחה -כך ששניכם על אותו מסלול , אבל אולי לא נפגשים בו.
לפי מה שאתה מתאר בשלב כלשהו כל אחד מכם נסגר והתרחק אחד מהשני וזה הולך ומעצים. נשמע לי שאתם חשים את אותם רגשות: תסכול,תחושה של בדידות בתוך הקשר אבל לשניכם יש כמיהה למה שהיה ביניכם, העניין הוא שאחד מכם צריך לעשות צעד: הצעד הוא לדבר על הנושא אולם זה מצריך גם הקשבה.
אתה מרגיש שדבריה חסרי פרופורציות אבל זו תחושתה- תקשיב לה מבלי לחסום ומבלי לחוש מאויים או מואשם. אחרי שתקשיב לה היא גם תהיה פתוחה להקשיב לך. בדרך שאתם נמצאים אתם עלולים לאבד אחד את השני בתוך הקשר וזה רק מהתבצרות ומתחושה שכל אחד חושב שהוא הצודק בתחושותיו/מחשבותיו.
אם חשובה לך מערכת היחסים תתחיל ליזום ולא להיכנע לכעס.
בכל מקרה אם לא מצליח לכם לבד תיגשו לאיש מקצוע שיעזור לכם להתקרב ולחזק שוב את הזוגיות.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אתה רציני?'
אתה רציני?
17/07/2016 | 23:20
2
171
אתה מצפה מאישתך לדבר בהיגיון על רגשות, ומאשים אותה בזה שהרגשות שלה לא הגיוניים? לא פלא שהיא מתרחקת ממך. רגשות הם רגשות. הם לא הגיוניים בהגדרה.
בני זוג אמורים לכבד את הרגשות של השני,וללמוד להקשיב. אתה בברור לא עושה את זה, כי לי למשל, למרות שאני סתם קוראת בפורום ולא יודעת על אישתך דבר מלבד מה שכתבת בהודעה שלך, מבינה את הטענות שלה.
אתה לא מוכן לשמוע את הטענות שלה. בכלל. אתה רק עושה בכאילו. טענות הן טענות, והן לא חייבות להיות הגיוניות, או צודקות. מה לצדק ולרגשות?
 
אז ההמלצה שלי היא להתחיל מלהקשיב לאישתך. למה היא מרגישה שהיא לא בעדיפות עליונה אצלך? אני יכולה רק לנחש שלדעתה אתה מקדיש לה מעט מידי זמן ומתעדף את החברים או את העבודה שלך יותר גבוה משאתה מתעדף אותה (אני מניחה פה שהבעיה שלה היא לא עם זה שהילדים הם בעדיפות עליונה. בדרך כלל זו טענה שגברים מפנים כלפ נשים, ולא ההפך).
 
בצד השני, אתה באמת ציפית שאשתך תשאר באותו משקל כל חייה? זו ציפייה לא הגיונית בעליל, מבחינה סטטיסטית. וקח בחשבון - בכל המחקרים על דיאטות והרזייה שעשו מצאו שרק אחוז קטן מאוד, כ-5%, הצליח לרדת במשקל ולשמור עליו חמש שנים. בערך כולם מרזים בטווח הקצר, אבל מחזירים חזרה את המשקל בטוח הארוך, ובערך שני שליש מעלים במשקל.
דיאטה זה משמין.
 
אין לי שום הצדקות למישהי שלא מתקלחת בקיץ. איך אפשר? חם נורא!
 
אבל כל זה לא משנה. מה שמשנה הוא ש*אתה* לא מרוצה מהמצב, ולכן *אתה* הוא מי שצריך להתאמץ כדי לשנות אותו. והדרך לעשות את מתחילה בלהכיר בכך שלך יש לא פחות אחריות למצב מלאשתך. ואם אתה לא מרוצה, אז אתה צריך להפסיק להמציא תרוצים למה אתה לא יכול לעשות את הצעד הראשון, ולהתחיל לעשות.
 
ההמלצה הסטנדרטית היא מחוות רומנטיות קטנות. ההמלצה קונקרטית שלי היא להתייחס בדיוק לדברים שמעצבנים אותה. למשל, להזמין אותה לבילויים ביחד (ואתה מתפלא למה היא כועסת שאתה מבלה עם חברים? כנראה כי אתה לא מבלה מספיק איתה! לך ותזמין את הנופש הזה שלא הזמנת כבר חמש שנים!).
להתחיל לשבת ולשוחח, ובאופן כללי להשקיע בזוגיות. ובחיאת, אתה גבר או ילד? מה זה כל ה"לא יכול" הזה? תפסיק לילל כמו ילד קטן, תשתמש בשליטה העצמית שיש לכל מבוגר, ותתאמץ קצת לעשות דברים שאתה לא רוצה. לפחות אם אתה רוצה לשקם את הזוגיות הזו אחרי 5 שנים של הזנחה ורשלנות נפשעת.
 
וכן, גם אני ממליצה על טיפול זוגי, אם תמצאו מטפל/ת טוב/ה.
לצפיה ב-'בסדר! אבל...'
בסדר! אבל...
23/07/2016 | 17:11
1
100
בת האש היקרה!
מה את אומרת בעצם? שנשים לא מסוגלות לבטא רגשות בצורה הגיונית ורציונלית? שאני אמור להתמודד עם בת-טיפש-עשרה לנצח? לא נראה לי... בואי אספר לך עוד משהו על אשתי - היא מפונקת. פרינססה. כל הזמן ההורים שלה כירכרו סביבה טיפחו אותה ודאגו לה (עד היום!!!) ולא נתנו לה להרים מקל מטאטא פעם אחת כל החיים.. ואז התחתנו.. והיא גילתה לאט לאט שהחיים לא כאלה פשוטים ומפנקים.. אי אפשר לצאת לחו"ל כשיש תינוק בבית.. ואני באופן אישי לא "זורק" 3 ילדים קטנטנים על סבא וסבתא (למרות שהם לא יגידו לא! שוב - כחלק מהכירכור סביב הילדה שלהם).  עכשיו אין לי בעיה עם פינוק\פרינססה כל עוד יודעים שחיים האמיתיים כוללים גם שגרות ומטלות שמה לעשות לא תמיד כיפייות.. תקשיבי לזה - ביומולדת 30 אשתי לקחה את אבא שלה לחנות תכשיטים ובחרה טבעת יהלום שעולה המון כסף (אבל המון). האבא, שלא יודע להגיד לא לבת שלו, קנה לה אותה. והם לא משפחת רוטשילד. בסה"כ הורים שעבדו כל חייהם קשה בעבודות מסודרות והגיעו לגיל פרישה די מסודרים. אבל זה שהיא לא לקחה צעד אחורה באותו רגע ואמרה לעצמה "רגע למרות שאבא שלי לא יגיד לי לא - אני מגזימה פה"  - ממש עשתה לה רע לחשוב שזאת הבחורה שהתחתנתי איתה. בשביל מה החומריות המוגזמת הזאת? בשביל מה השופוני הזה? לסיכום, אני חושב שבעצם הכל קשור פה. הפינוק, החומריות וה"בריחה" מהמטלות של החיים (כן, כולל לעשות מקלחת כל יום, ולאכול בריא כדי להראות טוב בפני בעלך והסביבה) כולם יחד קשורים. האם טיפול זוגי יכול לעזור פה?
לצפיה ב-'אני לא יודעת עם טיפול זוגי יכול לעזור'
אני לא יודעת עם טיפול זוגי יכול לעזור
23/07/2016 | 18:14
95
אתה רוצה שאשתך תשתנה ותתבגר, אבל זה תלוי בעיקר בה. ומאיפה לי לדעת אם היא רוצה ומוכנה לזה?
אבל אני חושבת שטיפול זוגי יכולה לעזור לך לשנות את הגישה שלך.
 
תראה, עקרונית, אני יותר קרובה לאיך מאליה בדעות שלי. אני מאלו שחושבים ששיקול כלכלי זו סיבה טובה לא להביא עוד ילדים, למשל. ואני בעד התנהלות רציואנלית בחיים.
 
*אבל*, יש פה הרבה "אבל"ים.
 
קודם כל, אתה בחרת להתחתן איתה. למה? אני לא הייתי מתחתנת עם גבר מפונק. לדעתי זו שאלה שכדאי לך מאו לשאול את עצמך - למה בחרת אישה אם יש אי התאמה ברורה כל כך ביניכם.
 
ופה ה"אבל" השני. כמו שאמרתי, אני בעד החלטות רציאונליות. אבל אם בן זוגי היה  אומר לי לאכול בריא כדי להראות טוב בפני בן זוגי, אז קודם כל, הייתי שולחת אותו לכל הרוחות. אחר כך, הייתי מפנה אותו לקרוא את כל המחקרים שמראים שדיאטות לא עובדות. ודבר שלישי, הייתי אומרת שאני אוכלת בשביל עצמי, ולא מתכוונת לשנות את עצמי בשביל בן הזוג (ובטח שלא בשביל הסביבה! אתה רציני? לדעתך היא אמורה להחליט מה היא אוכלת לפי "מה יגידו"? נו באמת!)
 
ועכשיו לאבל השלישי והאחרון - והוא החלק הפרקטי. אתה לא יכול לשנות אותה. וללכת לטיפול זוגי בתקווה שהיא תשתנה אתה גם לא יכול. כל מה שאתה יכול לשנות זה את עצמך, ויש המון סיפורים אישיים על השינויים הגדולים שקרו לצד השני בזוגיות כשצד אחד השתנה. זה כמו ריקוד - אם אתה משנה את הצעדים שלך, היא תאלץ לשנות את שלה.
 
ואתה, כרגע, עושה הכל בשביל להכחיש את האחריות שלך ואת היכולת לך לעשות שינוי. לדעתי, אתה אמור לשמוח כשאני אומרת לך שאתה יכול לשנות ולשפר, שאתה לא תלוי בה.
אז למה אתה לא לוקח את הצ'אנס הזה בשתי הידיים?
 
אני בטוחה ברמת וודאות גדולה ממה שרשמת פה, שאתה ממש לא יודע לדבר בשפה שלה. צא ולמד, ותהיה לכם האפשרות טובה יותר לתקשר, וכנראה תוכל להענות לחלק גדול מהטענות שלה (כלומר, אחרי שתתחיל לנסות להבין אותן).
 
אבל כל עוד אתה מתעקש להכחיש את החלק שאתה אחראי עליו, אתה מוותר מרצונך על הסיכוי לשינויי. ואני אישית חושבת שאתה לא באמת רוצה אותו. אתה רוצה שינוי, אבל *שהיא* תעשה אותו, לא אתה. אתה לא מוכן להתאמץ בשביל זה. ובתור מי שמאמינה שמעשים חזקים ממילים, זה אומר לי שאתה לא באמת רוצה שינוי.
לצפיה ב-'מבקשת המלצה למטפל זוגי דרך מכבי בת"א/רעננה/ אזור המרכז. תודה'
מבקשת המלצה למטפל זוגי דרך מכבי בת"א/רעננה/ אזור המרכז. תודה
10/07/2016 | 12:48
938
לצפיה ב-'הגדלת מספר הלקוחות שלך'
הגדלת מספר הלקוחות שלך
09/07/2016 | 21:42
70
רוצה להיות חלק מקבוצת אנשי עסקים מצליחה ולהגדיל את מספר לקוחותיך ? קבוצת אנשי עסקים בתל אביב שמפנים לקוחות אחד לשני, מגייסת לשורותיה אנשי עסקים עצמאיים בעלי וותק של שלוש שנים במקצועות יועץ זוגי ומאמן זוגי
לפרטים: דני ששון 0533398383
לצפיה ב-'שאלות לגבי טיפול זוגי'
שאלות לגבי טיפול זוגי
04/07/2016 | 10:13
2
157
יש לי בעיות עם בעלי.
אנחנו נשואים מזה שנה וחצי ואני מרגישה שאנחנו על סף פירוק.
אני חושבת על טיפול זוגי ויש לי כמה שאלות- האם המפגשם נערכים ביחד או בנפרד? כמה מפגשים צריך עד שמרגישים באמת שיפור? אם הוא לא יסכים לטיפול זוגי, מה אוכל לעשות?
לצפיה ב-'טיפול זוגי'
טיפול זוגי
04/07/2016 | 18:29
109
היי דורה!!
טיפול זוגי הוא טיפול שמבצע מטפל זוגי מוסמך שהוכשר במיוחד לטיפול זה.
לכן, קודם כל חשוב שתפני למטפלים שרשומים והוסמכו באגודה לטיפול משפחתי וזוגי.
שנית, לגבי המפגשים זה תלוי. כל מטפל והגישה שלו בדרך כלל מטרת הטיפול הינה לפתוח את הקשיים והקונפליקטים במרחב המוגן דהיינו: בפגישה הטיפולית בעזרת המטפל ומקצועיותו לדבר על המערכת הזוגית ממקום של אחריות ולא ממקום שיפוטי כאשר כל אחד מבני הזוג מקשיב במטרה לערוך שינוי.
מכיוון שהמטרה היא זוגית המפגשים לרוב נערכים ביחד: לעתים ,יש מטפלים שיבקשו לפגוש כל אחד לחוד אבל  לפגישה אחת או שנים. יש מטפלים שדוגלים שאין לערוך מפגשים נפרדים-כל מטפל והגישה שלו.
לגבי כמה מפגשים צריך עד שמרגישים שינוי: שוב זה אינדבדואלי- אני חושבת שכבר שמגיעים לטיפול התחושה המיידית היא טובה כי יש מוטיבציה לערוך שינוי, הדרך לא תמיד קלה-כי נפתחים דברים ולעתים בתהליך יש רגרסיה אבל היא לצורך התקדמות.לכן,תחושת השיפור היא אישית וכמובן משפיעה גם על הזוגיות. בדרך כלל ,טיפול זוגי לא נמשך לאורך הרבה זמן אבל זה תלוי בבני הזוג,בדינמיקה,בגישה של המטפל ועוד.
מה שאני יכולה לאמר לך מנסיוני שהרבה זוגות מרגישים שאין דרך לפתרון ולאט לאט בתהליך הטיפולי הם מגלים שיש דרך והזוגיות מתחזקת.לכן,גם אם את מרגישה שהזוגיות שלכם על סף פירוק חשוב שתתנו לזה צ'אנס ולא תוותרו ותלכו לטיפול. לגבי בן זוגך דברי על ליבו תסבירי לו ותבקשי ממנו לנסות ולגשת לכמה פגישות כדי ללמוד על התהליך ונסות ולשקם.
אם הוא יסרב- בכל מקרה אני מציעה לך לגשת למטפל זוגי וייתכן שדרכו תוכלי לקבל רעיון כיצד להשפיע על בן זוגך להגיע לטיפול- בינתיים את תדברי על קשייך ותעזרי בטיפול.
 
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'ממליצה לך על מטפלת מקצועית'
ממליצה לך על מטפלת מקצועית
18/09/2016 | 11:56
28
היי דורה
 
אני מאד ממליצה לך לנסות לטפל אצל שגית שלו ,עברתי את אותה בעיה והמליצו לי עליה  היא ממש מקצועית
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מישהו/י פה מטופל/ת (טופל/ה) ב-"עמך"?'
מישהו/י פה מטופל/ת (טופל/ה) ב-"עמך"?
27/06/2016 | 16:37
1
61
דגש על טיפול בדור שני ושלישי- במיוחד שלישי. מחפשת טיפול נפשי לעצמי ותוהה אם יש רשמים כלשהם על המקום, חיוביים ושליליים.
לצפיה ב-'טיפול בדור שני ושלישי לשואה'
טיפול בדור שני ושלישי לשואה
04/07/2016 | 18:08
19
שלום לך An0ra !!
בתור הכרותי המקצועית והכרותי עם מטופלים בעמך אני יכולה להגיד לך שבעמך יש מטפלים רציניים ומקצועיים והרושם כי הידע שלהם והנסיון רב ביותר.
בנוסף לעמך יש עוד עמותות שמטפלות בדור שני ושלישי לניצולי שואה: למשל עמותת "אלה" ואני מניחה שיש עוד.
כמובן שחשוב  הכימיה עם המטפל עצמו והאמון ובהמשך לעבור תהליך משמעותי.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'משפחות חילוניות עם ילדים '
משפחות חילוניות עם ילדים
27/06/2016 | 13:17
69
שלום לכולם,
שמי טל. 
לפרויקט שאני עובדת עליו, אני מחפשת משפחות חילוניות עם 6 ילדים ומעלה. אשמח כמובן לתת עוד פרטים באופן פרטי. ניתן להשיג אותי בטלפון 054-6897758 או במייל - moise.tal@gmail.com
תודה לכולם :)
לצפיה ב-'הסקס לא מה שהיה פעם'
הסקס לא מה שהיה פעם
25/06/2016 | 21:46
1
229
שלום, אני נמצאת במערכת יחסים כבר כ- 3 שנים. שנינו הראשונים אחד של השנייה ועבורי הסקס הפך למשעמם. הוא טוען שעבורו זה דווקא לא השתנה. אנחנו חושבים לנסות לרענן קצת את היחסים במיטה, אבל בגלל שאין לנו ניסיון רב, אין לנו מושג איך להתחיל ומה לעשות.
יש למישהו עצות?
תודה רבה!
לצפיה ב-'הסקס לא כמו שהיה'
הסקס לא כמו שהיה
04/07/2016 | 18:02
109
שלום לך אורחת
ראשית , טוב שאת רוצה לרענן ולחפש דרכים להנאה יותר גדולה. יש הרבה דרכים לרענן ולגוון וחשוב להעז ולשתף פעולה.
אני מציעה לך לשאול בפורום סקסולוגיה לקבל עצות ורעיונות להלן קישור לפורום:
 
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'פער בין בני הזוג'
פער בין בני הזוג
20/06/2016 | 11:27
10
789
היי, יש לי חברה מזה שנתיים. היא בת 23 ואני בן 28. סיימתי את לימודי לפני שנה וכעת עובד בעבודה יציבה וטובה.
לאחרונה אני מרגיש שיש בנינו פער גדול מידי שמפריע לי להתפתח בתוך הקשר. חברה שלי בשנה הראשונה ללימודיה, עובדת במשרת סטודנט, חייה בצמצום, עמוסה בתקופת מבחנים וכאלה, ואני סוף סוף משוחרר מהעוול הזה של הלימודים, יש לי כסף לבזבוזים ובא לי לחיות כמו שצריך!
 
ברור שאני יכול לדאוג לפן הכלכלי בכל מה שנוגע לבילויים שלנו אבל אני לא חושב שזה הוגן שהכל יפול עלי.
 
אני חושב על סיום הקשר...אבל חושש שאני מפספס אהבה גדולה.
מה אתם היים עושים?

לצפיה ב-'אז אתה כמו מלכת יופי שזכתה בתואר'
אז אתה כמו מלכת יופי שזכתה בתואר
20/06/2016 | 15:18
289
וממהרת לזרוק את החבר הישן שכבר לא מתאים לכל הגלאם והבלינג (וכמובן הפעילות למען שלום עולמי) שמגיעים עם הסלבריטאיות והטייטל.
 
בקיצור – עשה לה טובה, עבור הלאה ותפטור אותה מה"אהבה הגדולה" שאתה חושש שאתה מפספס.
לצפיה ב-'פער בין בני זוג'
פער בין בני זוג
21/06/2016 | 15:50
2
255
היי דניאל,
יש בינך וחברה שלך פער של חמש שנים שזה פער גילאים לא גדול. גם בין בני זוג שהם באותו גיל יכול להיות פער הכל תלוי באיך אתה והיא רואים את זה או מרגישים את זה.
מן הסתם בגילך אתה כבר אחרי הלימודים והיא בתוך הלימודים זה יכול להיות גם דבר מעניין- אתה יכול לעזור,לתמוך לעבור איתה את החוויה ומצד שני היא יכולה להחיות אצלך את הגיל היותר צעיר את חווית הלימוד. השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך האם זו הסיבה האמיתית שאתה רוצה לסיים את הקשר ?
 
לצפיה ב-'אני באמת אוהב את חברה שלי'
אני באמת אוהב את חברה שלי
22/06/2016 | 09:59
1
245
אבל מתסכל אותי המצב.
אני נמצא במקום אחר בחיים ואני מרגיש שהיא מעכבת אותי ומשאירה אותי מאחור.
אלה השנים הכי יפות שלי ואני צריך פרטנרית שתרוץ איתי קדימה ולא תגרר איתי מאחור....
אני פחות מסתכל על המספר, אלא על המקום בחיים ואני חושב שאנחנו ננצאים במקודמות שונים לחלוטין....זו הסיבה שבגינה אני חושב לסיים את הקשר.
לצפיה ב-'צר לי לאכזב אותך, אבל אתה לא אוהב אותה'
צר לי לאכזב אותך, אבל אתה לא אוהב אותה
22/06/2016 | 10:05
239
אהבה=פשרות, הקרבה, נתינה, הבנה.
כל אלה אין אצלך...תמשיך הלאה ותעזוב את הילדה המסכנה לנפשה.
לצפיה ב-'תעשה לה טובה ותפרד ממנה'
תעשה לה טובה ותפרד ממנה
21/06/2016 | 18:59
2
228
מי שחש אהבה גדולה לא עושה חשבונאות כלכלית של שנתיים שלוש. אחרי הלימודים גם היא תהיה ציפור דרור אבל אותך מעניינים הכמה שקלים של כאן ועכשיו.
היה לך נוח, עכשיו כבר לא נוח, זה הכל.
תן לה למצוא מישהו שבאמת יאהב אותה.
לצפיה ב-'אני באמת אוהב אותה'
אני באמת אוהב אותה
22/06/2016 | 09:57
1
215
אבל אלו השנים הכי יפות של חיי.
אל תיהיה שיפוטי. אני נמצא בתקופה שקשה לי.
לצפיה ב-'אבל את הכסף אתה אוהב יותר'
אבל את הכסף אתה אוהב יותר
22/06/2016 | 20:08
205
ואת האפשרויות שהכסף נותן לך כשאתה חופשי אתה אוהב הרבה יותר.
 
שאלת מה דעתי? קיבלת.
לא מוצאת חן בעיניך הדעה? חבל, כי אין החזרים על תשלומים
לצפיה ב-'אני גם תומכת בעשה לה טובה והיפרד ממנה'
אני גם תומכת בעשה לה טובה והיפרד ממנה
23/06/2016 | 16:53
69
לצפיה ב-'אם תבחר בחיי זוגיות ומשפחה (איתה או עם מישהי אחרת)'
אם תבחר בחיי זוגיות ומשפחה (איתה או עם מישהי אחרת)
23/06/2016 | 19:31
193
תמיד יהיה משהו ש"יעכב" אותך, כי שום בת זוג היא לא תאומה שלך ותמיד יהיה פער כלשהו. תאר לך שבת הזוג הבאה שתמצא תהיה באותו המקום שלך, אבל שנה אחר כך היא תרגיש שהיא כבר בשלה למשפחה וילדים ואתה עדיין תרגיש שלא מיצית את התקופה הזאת... אז מה, שוב תחליף לבת זוג שנמצאת בדיוק במקום שלך? (עד להודעה חדשה...)
אני בדעה שמי שרוצה זוגיות ומצא לעצמו בת זוג שהוא אוהב, יהנה מהביחד ומהנתינה בלי קשר ל"מקום בחיים" שכל אחד נמצא בו.
לצפיה ב-'תציל אותה'
תציל אותה
31/07/2016 | 07:53
31
מהקמצנות והחשבונאות שלך
לצפיה ב-'ואם פרידה'
ואם פרידה
19/06/2016 | 10:07
2
200
מה יותר קשה לדעתכם בפרידה- להיות הצד שמחליט על כך שהוא רוצה לסיים את הקשר כי הוא כבר לא אוהב או לא מרגיש, או הצד שמקבל את הבשורה המרה וצריך להתמודד איתה?
לצפיה ב-'הכי קל בפרידה זה להיות הצד שכבר לא אכפת לו'
הכי קל בפרידה זה להיות הצד שכבר לא אכפת לו
20/06/2016 | 15:27
95
וזה יכול להיות כל צד.
 
וספציפית למה ששאלת - זה תלוי בבנאדם עצמו ועד כמה הוא רגיש ולוקח ללב, וזה יכול להיות המחליט או המוחלט.
לצפיה ב-'פרידה'
פרידה
21/06/2016 | 15:59
61
שלום אילה
תגובה לאחר פרידה תלוי-
פרידה ממערכת יחסים שהייתה לא טובה והסבה סבל לשני הצדדים למרות הקושי שני הצדדים יחושו הקלה.
פרידה שאחד מבני הזוג כבר הרבה זמן נשאר בקשר למרות שהוא כבר לא אוהב -זה גם תלוי אם הוא היה כנה עם בן/ת הזוג אז זה לא יבוא בהפתעה אבל בכל מקרה הכאב יהיה קשה . הקושי יהיה יותר בדרך כלל לזה שעזבו אותו אבל לאחר זמן ותהליך הוא/היא יבינו שזה היה הדבר הנכון כי להישאר במערכת יחסים שרק אחד רוצה בה זה לא טוב.
אני נתקלת רבות בקליניקה שלי דווקא בבן זוג שעזב ורצה לעזוב אבל הוא חווה משבר לא פשוט: עזיבה גם אם זה בא מצד אחד זה כואב גם לזה שרוצה לעזוב-החוויות המשותפות,הקשר שהיה, הפחד מהריקנות הם דברים שלא פשוטים לשני בני הזוג.
כמובן שיש עוד הרבה דברים שקשורים לאיך נחווה פרידה: חוויות מן העבר, האם יש תמיכה, ההבנה שזה תהליך,והאישיות של כל אחד.
 
אם תרצי לשתף אשמח. יהודית.
לצפיה ב-'כבר לא אוהב'
כבר לא אוהב
13/06/2016 | 17:32
12
957
הפסקתי לאהוב אותה וזה כואב יותר מכל דבר אחר. הפחד מלפגוע בה. באהבה הקטנה שהייתה לי בלב 9 שנים ולפתע נעלמה.
אני לא יודע מה הסיבה שהפסקתי לאהוב. אולי זה קרה בגלל ההריון והלידה. היא השתנתה לחלוטין. גם מבחינה חיצונית וגם במחינה פנימית. 
ההורמונים דפקו לה את הראש לגמרי. ועכשיו, אחרי שהיא הביאה לי את המתנה הכי מושלמת שיכולתי לבקש- אני לא מסוגל לגעת בה. לא מרגיש אליה שום דבר. רייקנות בלב.
וזה כואב יותר מכל דבר אחר.
אינני יודע כיצד להתמודד. אני לא מתכוון לקום וללכת. יש לי הרבה מה להפסיד. תינוקת נפלאה, המון רכוש. וחברה טובה שאני כבר לא אוהב.
זה יכול לחלוף לדעתכם?? איך מתמודדים?
 
לצפיה ב-'זוגתך יודעת?'
זוגתך יודעת?
14/06/2016 | 07:18
5
338
לך תעבור טיפול, מהר ככל האפשר לפני שהרגשות שלך יתקבעו.
במידה וזוגתך לא יודעת אז פרטני, אצל פסיכולוג או אפילו מטפל זוגי,
אם זוגתך יודעת אז כדאי שתלכו שניכם.
 
רד מהתירוץ של ההורמונים (ועוד אצל זוגתך) ותדאג למשפחה שלך.
לצפיה ב-'היא לא יודעת'
היא לא יודעת
14/06/2016 | 10:00
4
350
לפחות לא דיברנו על כך באופן גלוי...אני לא אתפלא אם היא מרגישה כי מאוד קשה לי להסתיר...
אתםה חושב טיפול באמת יכול להחזיר לי את האהבה?
לצפיה ב-'אין קסם שמחזיר אהבה'
אין קסם שמחזיר אהבה
14/06/2016 | 10:03
311
יש מאמינים בכישופים, מכשפות וכדומה אבל זה בלושיט אחד גדול.
אם אתה כבר לא אוהב, אז אתה לא אוהב. אין מה לעשות. תיהיה מספיק גבר כדי לספר לה את זה. אישתך לא צריכה לחיות באשליות. לדעתי גם טיפול זוגי לא יחזיר את האהבה. הוא רק יתן כיסוי לבעיות...
 
ואל תאשים את ההורמונים וההריון. אתה צריך לנשק את כפות רגליה של אישתך על כך שהיא עברה הריון והביאה לך ילדה מקסימה.
לצפיה ב-'כל הרעיון הוא להיזכר מה גרם לך להתאהב בה.'
כל הרעיון הוא להיזכר מה גרם לך להתאהב בה.
14/06/2016 | 20:14
253
 
 
 
 
היכנסו לקומונה שלי:"נפגעי התעללות רגשית מילדות"
לצפיה ב-'טיפול יכול לשנות לך את הרגשות'
טיפול יכול לשנות לך את הרגשות
15/06/2016 | 00:43
165
ויכול להחזיר לך את השליטה ברגשות שלך.
 
הרגשות שלנו הם תוצאה של מחשבות ויכולים להיות מכוונים ע"י המחשבות שלנו.
יש לך הרבה מה להפסיד - אשה נפלאה, תינוקת מקסימה. אז אלו מחשבות שיכולות לטפל ברגשות שלך ולהביא אותם למקום הרצוי לך.
 
אנו לא נשלטים טוטאלית על ידי הרגשות שלנו. אנו יכולים לכוונם ולייצרם בהתאם למחשבות ולרצונות שלנו, ולעזרה שנקבל בהכוונתם. רגשות אינם גובה במטרים ואינם צבע גוף או שיער. רגשות הם ביטוי של הנפש שלנו, של הנשמה שלנו, של האני האנושי שלנו, ועל האדם שבנו יש לנו יכולת לשלוט ולכוון.
אדם שיש לו נטייה לגנוב או להתעלל בילדים, יכול לבנות את האדם שבו לאדם שאינו רוצה לגנוב ואינו רוצה להתעלל בילדים. אותו דבר אדם שאוהב משהו אחד יכול לכוון את נטיית ליבו לאהוב משהו אחר. 
לך לייעוץ, כדאי לך. 
לצפיה ב-'הוא לא, אתה אולי כן (רק אולי)'
הוא לא, אתה אולי כן (רק אולי)
15/06/2016 | 10:43
103
אולי אם הוא יעזור לך להמנע מתרוצי גנון (ההורמונים שלה) ואולי אם יתן
יתן לך כלים שיעזרו לך להזכר למה התאהבת בה פעם האהבה בליבך תתעורר מחדש.
ואם האהבה לא תתעורר אולי יעזור לכם להגדיר מחדש את מערכת היחסים בינכם ללא אהבה (אם מקובל על שניכם) או יעזור לכם להפרד כחברים ולא כאויבים.
 
אם אתה מאמין במכשפות ידעונים קמעות ולחשים יכול להיות שגם זה יעבוד.
מבחינתי כל הקסמים האלו הונאה אחת גדולה אבל אני חושב שאם אדם מאמין שהקסם יעזור האמונה עצמה עשויה לגרום לשינוי
לצפיה ב-'כבר לא אוהב'
כבר לא אוהב
14/06/2016 | 18:19
259
היי אליאור
לי יותר מרגיש שאתה מבולבל . כשנולד תינוק או תינוקת כמה שזה שמח ודבר נהדר לעתים יש משבר. פתאום מזוג אתם הופכים לשלושה וזה מצריך זמן לכל אחד להסתגל למצב החדש .
אני מציעה לך לא לחשוב יותר מידי במונחים של אוהב או לא אוהב אלא להתמקד בדבר הנפלא,כפי שאתה מציין שהצטרף למשפחה.
אתה מציין שאשתך היא חברה שלך הכי טובה תתמקד בזה ואני מניחה שבמשך הזמן הרגשות יתגברו ויחזרו אפילו אם הם לא יהיו זהות לאהבה הקודמת הם יהפכו למשהו אחר אולי אפילו יותר טוב.
אם אתה מתגעגע אל האישה שלפני ההריון והלידה אז אל תוותר למרות ההצטרפות של התינוקת החדשה תמצאו זמן לזוגיות ואל תזניחו אותה.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מרשה לעצמי לומר לך מהו הרושם שלי בנושא "האהבה שלך".'
אני מרשה לעצמי לומר לך מהו הרושם שלי בנושא "האהבה שלך".
14/06/2016 | 20:25
1
298
שכל האהבה היתה בעצם משיכה מינית מצדך? וכמוכן אהבת מאד שהאשה מרוכזת ב ך, נותנת ומטפלת ב ך? ועכשיו, כשהיא נראית קצת אחרת וגם תשומת לבה, באופן טבעי, מרוכזת די הרבה בתינוקת, פתאום אתה מגלה שאינך "אוהב אותה" יותר?
 
אשמח אם תתקן אותי, ותאיר פה את עיניי ועיני כולנו. כי אהבת אמת היא לא התרכזות באני ש ל ך וסיפוק מזה שנותנים ל ך , אלא התעניינות גדולה בבת ה א ד ם   ה ה י א ,הקשבה גדולה ורצון להבין א ו ת ה , היקסמות מכל גילוי חדש על צד באופיה שלא הכרת. רצון לתת לה. שתהיה מאושרת.
אהבה כזאת עומדת בכל שינוי החל בבת הזוג (למשל, כשמזדקנים שניהם, או כמו פה, כשהיא נעשית אמא). ואם איני טועה, רגשות האהבה מתדלקים את המיניות, לא להיפך.
תקן אותי אם אני טועה.
לצפיה ב-'גם אני הרגשתי בין השורות'
גם אני הרגשתי בין השורות
14/06/2016 | 22:54
208
את מה שכינית ה"אהבה שלו".
 
ויחד עם זה, זה קורה. השאלה מה עושים מעכשיו והלאה?
לצפיה ב-'מבין אותך לגמרי'
מבין אותך לגמרי
14/06/2016 | 22:34
178
עצוב לראות שהתגובות שאתה מקבל פה הן יותר בסגנון "תהיה אליה אסיר תודה"
או "תתגבר על עצמך ותאהב אותה"
 
כן, הריון משנה זוגיות, ילד משנה זוגיות, ויכול להיות שאחרי שיש ילד, פתאום אתה מגלה שאתה חי עם אדם אחר -
אולי היא פתאום מוזנחת, אולי היא פתאום עייפה, אולי היא פתאום מתייחסת רק לנזר הבריאה ולא מתייחסת לדברים אחרים שפעם החזיקו את היחסים שלכם ואת האהבה.
 
לא אומר לך לקום ולעזוב, יש לך ילדה ואישה ואחריות, מצד שני, אין מה לעשות, אתה יכול להרגיש שהרגשות נעלמו, שהמשיכה מתה ושיש לך עכשיו חברה טובה לכל היותר
 
ראיתי שקיבלת בכל זאת עצה אחת ראויה - נסה להזכר מה אצלה אהבת, מה משך אותך בה ולמה מלכתחילה החלטת שהיא זו שראויה להיות האמא של הילדים שלך, רק ככה עוד תוכל להצדיק את ההשארות ותוכל לחפש את הדברים האלה בה שוב.
מקווה שתמצא ויהיה לך קל יותר, ברגע שתדע את זה, חזק את הדברים האלה אצלה, תעודד אותה לצאת, להתייפות, לבלות
אל תשקעו במרירות של זוג עם ילד שכל העולם שלו מצטמצם לקיום של התינוק,
הרם את הקשר הזה וגרום לו לפרוח שוב כמו שהיה קודם.
 
 
 
לצפיה ב-'תשתף אותה, ובלי לפרט שהכל נעלם'
תשתף אותה, ובלי לפרט שהכל נעלם
14/06/2016 | 23:15
153
ואז תעברו את זה יחד.
אם לא תשתף אותה ותתרחק ממנה - אז המצב עלול להדרדר.
ובהחלט אפשר להבין אותך שאתה לא נמשך יותר, היא לא מה שהיא היתה.
תעשה הכל כדי להמשיך להיות איתה ולהחמיא לה וכולי, עדיין יש בה משהו נחמד, השיחות ביניכם ישמרו את האהבה.
ולא ירחק היום והיא תתיפייף שוב
לצפיה ב-'ידידי, הבעיה היא זה הלידה והילד שניכנס לך לחיים ...'
ידידי, הבעיה היא זה הלידה והילד שניכנס לך לחיים ...
15/06/2016 | 19:21
116
אני יודע שאתה משלה את עצמך שזה הדבר המדהים בעולם אבל אולי זה לא , כי לא ידעת לפני , ואני מבטיח לך שאם היית יודע יש מצב שלא היית מביא ילד , ואם אתה לא אוהב אתה בבעיה , הפתרון היחיד שאני רואה ובטח הפמניסטיות יחנקו ולמי אכפת , תמצא לך מאהבת מהצד , או שתשבור את הכלים ותתגרש - אני הייתי מתגרש אבל זה אני , 
אני החלטתי לא להביא ילדים לעולם כי זה משבש לי את החיים ואת הזוגיות כי היא גם לא מעוניינת שזה ניפלא - רק סקס נהנים מטיילים וכל אחד אם החיים שלו , זאת זוגיות מושלמת , אז תחשוב טוב , המלצה שלי תתגרש 
לצפיה ב-'מה משפיע על איכות הזוגיות? השתתפות במחקר...'
מה משפיע על איכות הזוגיות? השתתפות במחקר...
14/06/2016 | 22:38
78
היי כולם, 
קוראים לי שירה ואני מסיימת בקרוב את התואר השני בפסיכולוגיה קלינית. 
אני כותבת כאן כי חשבתי שאמצא אנשים שתחום הזוגיות מעניין אותם. אני מחפשת משתתפים שנמצאים בזוגיות מעל לחצי שנה ויסכימו למלא שאלון לעבודת התזה שלי, שעוסקת במשתנים שמשפיעים על איכות הקשר הזוגי. 
אני חושבת שלמלא את השאלון יכול להיות ממש מעניין, וגם על הדרך תתרמו לנסיון להבין טוב יותר מה גורם לזוגיות להיות מאושרת יותר, או מה מקשה. 

מצרפת את הלינק: https://barilanpsychology.qualtrics.com/SE/?SID=SV...
מי שנשמע לו מעניין, מוזמן להכנס ולענות. אורך השאלון כ-15-20 דקות. 

תודה רבה :) שירה
לצפיה ב-'חייבת לדעת'
חייבת לדעת
13/06/2016 | 15:10
1
173
זוג שמתגרש
והבעל מבקש משמורת משותפת והאישה נגד
האם 100 אחוז יקבל זאת בבית המשפט?
לצפיה ב-'מתי אפשר להפוך את האבא לכרטיס אשראי?'
מתי אפשר להפוך את האבא לכרטיס אשראי?
14/06/2016 | 07:12
87
שאלה שצריך לשאול אנשי מקצוע בפורום שמתמחה במשפט אבל
ככל שאני יודע המצב החוקי הקיים בישראל הוא חזקת הגיל הרך עד גיל 6.
נכון להיום אם הילד צעיר מגיל 6 במדינה ישראל אמא יכולה לנתק את הילד מאביו כשהאבא נאלץ להפסיק לתפקד כאבא והוא רק מקור הכנסה לאמא.
מעל גיל 6 בחוק לא קיימת חזקת הגיל הרך ואמא לא יכולה לפגוע בילד (ובאביו) ולגרום לנתק בינהם, בתי המשפט כיום נוטים להתחשב בטובת הילד ומכירים בחשיבות הקשר בינו לבין אביו.
 
כרגע יש נסיון לבטל את החוק שקובע שבסדר לנתק ילד צעיר מאביו, ב"ה הנסיון הזה יצלח.
לצפיה ב-'חייבת לדעת'
חייבת לדעת
13/06/2016 | 15:13
52
לצפיה ב-'גם גירושין ברוח טובה יכולים להיות קשים'
גם גירושין ברוח טובה יכולים להיות קשים
06/06/2016 | 17:45
229

גם גירושין ברוח טובה יכולים להיות קשים

לא כל תהליך גירושין נושא את התבנית של עלבונות, חילופי האשמות וקרבות ממושכים. בני זוג רבים מסיימים את חיי הנישואין ברוח טובה, בהסכמה הדדית, ותוך הימנעות מהוצאת כספים רבים על עורכי דין ומערכות משפטיות מסובכות. הם מנהלים דיאלוג שקול דעת לגבי החלטות כגון מי יקבל מה, כיצד לחלק רכוש ביתי ועסקי, ובעיקר כיצד להתנהל בנושא הילדים ומולם.
יחד עם זאת, והיות ולדיאלוג הפנימי יש את הקולות שלו, מידי פעם עלולים שני הצדדים, או אחד מהם, להיכנס למעין "מרה שחורה". הגילוי המפתיע הוא שרגשות אלו לעתים אינם קשורים כלל לתהליך הגירושין עצמו, אלא נובעים מהאכזבה והכאב על האהבה שהסתיימה.
בתהליך זה ,לפעמים מתחילים להישמע משפטים אליהם בני הזוג אינם מתכוונים באמת, והנובעים מרגשות פגועים, תחושת בגידה, שיפוטיות, תחושת צדק ובהלה. אחד מבני הזוג או שניהם מבחינים כי הם מחליקים לתוך מצב המאופיין בהגנה עצמית, למרות ההסכמה ההדדית כי הגירושין הם הצעד הטוב ביותר בנסיבות העניין.
זה המקום בו מומלץ לפנות לקבלת עזרה וייעוץ על מנת להתגבר על הקשיים ולא לשאת לבד את נטל הגירושין, אלא להמשיך את קו המטרה הבסיסית ולסיים את חיי הנישואין בצורה שוויונית ומתוך כבוד הדדי.

הגילויים המפתיעים

כן. בני הזוג מוכנים. הם באמת באמת מוכנים להתגרש. אך לעיתים הם מגלים כי אינם חזקים מספיק לעבור את התהליך. הבלבול נובע מתוך הגילוי לפיו פתאום מתעורר צורך בהגנה עצמית מפני אדם שעד עתה היה אהוב. מדהים להיווכח כיצד תהליך גירושין מזין את תחושת הצדק העצמי, וכיצד חותמת הרבנות או בית המשפט לענייני משפחה משנים את המצב הנפשי מהיסוד.
בעיצומו של הליך הגירושין, כשהלב דופק והרגשות סוערים, ניתן לקחת רגע ולהשיב את המודעות העצמית לגבי ההיבטים השליליים ולחשוב בהיגיון, לפעול בחמלה, ולהימנע מפגיעה הדדית. מודעות עצמית ושליטה עצמית מסייעים לבני הזוג לקחת אחריות על מעשיהם ולהמשיך את ההליך תוך הימנעות מחילופי האשמות מיותרים ופוגעניים. מותר לבכות, ונורמאלי לזעום, אך מומלץ ביותר שלא להניח לרגשות סוערים אלו להשתלט על התהליך ולשבש אותו.

חשיבות השמירה על בריאות נפשית טובה במהלך הגירושין

מומלץ להימנע מהכאה עצמית ולהבין כי כל הביטויים הרגשיים הסוערים מקורם בסך הכול בילד הקטן הפנימי שרק רצה להיות נאהב, וכעת הוא חש פחד ואיום. טיפול זוגי מסייע לבני הזוג להתמודד באומץ עם הקשיים ולהמשיך בתהליך עם הכלים הנכונים המונעים כניעה למהמורות שבדרך.
היכולת לחשוב בבהירות והיגיון היא נכס חשוב במהלך הגירושין. שמירה על בריאות נפשית טובה מסייעת לחשיבה ברורה תחת הלחץ העלול להיות מופעל מהתהליך. הטיפול מדריך את בני הזוג בתהליך הגירושין ומסייע להם להתמודד עם הבעיות.
הם לומדים לתקשר בצורה נכונה השומרת על הפרספקטיבה והיכולת לחשוב באופן הגיוני בתקופה סוערת. הם יכולים להשתמש בכלים החדשים אותם קיבלו על מנת להתמודד עם לחצים רגשיים המתעוררים, ולאפשר את תחילת תהליך הריפוי.

 
 
 
לצפיה ב-'תחילת קשר'
תחילת קשר
07/06/2016 | 11:01
4
175
היי יהודית.
התחלתי קשר עם בחור חדש. אנחנו יוצאים שבועיים. כשאנחנו נפגשים- הוא ממש מקסים, מתייחס עלי בכבוד, מלווה אותי לאוטו, משלם, משקיע ומפנק, אך מהרגע שאנחנו נפרדים, אני לא שומעת ממנו- עד אשר הוא ירצה לקבוע איתי את המפגש הבא.
אני יודעת שמדובר בסהכ על שבועיים, ושזהו פרק זמן קצר מאוד, אך נפגשנו בשבועיים האלו קרוב ל 6 פעמים, כלומר זה היה מאוד אינטנסיבי...
אפילו כבר ישנו ביחד.
 
ניסיתי אני לשלוח הודעה מתעניינת, לשאול לשלומו, להתעניין איך עבר היום..הוא ענה, בלי משחקים, אך עדיין לא יוזם שיחות כאלה בעצמו.
 
אנחנו חיים כיום בעידן שאנשים מחוברים לסמרטפונים שלהם, נמצאים כל הזמן בואצ אפ...זה לא מצריך כוחות מיוחדים לשלוח הודעת בוקר טוב או משהו בסגנון...להתעניין בשלומי גם בימים שאנחנו לא נפגשים.
 
אני פוחדת שזה אומר שהוא לא רציני..שאני לא באמת מעניינת אותו.
אני יודעת שהפעם הבאה שהוא ידבר איתי תיהיה רק כשהוא ירצה שוב להפגש.
האם עלי לסרב?
החלטתי שגם אני אפסיק לשלוח הודעות ולהתעניין. כמו שהוא לא מתעניין. האם זו טקטיקה נכונה?
אני חושבת שאנחנו נמצאים בשלב ממש מוקדם של היחסים, מה שאומר שאני לא יכולה להעיר לו על זה או לומר שה מפריע לי...
 
מה דעתך על זה?
לצפיה ב-'תחילת קשר'
תחילת קשר
07/06/2016 | 22:11
3
82
היי אילת!!
זו רק ההתחלה ולא כולם נוהגים לשלוח הודעות ויכול להיות שהבחור שהתחלת לצאת איתו מתאים לבסס את הקשר בקצב אחר . את למעשה עדיין לא מכירה אותו לעומק וזה עניין של תהליך ,אולי זה מכביד עליו להסתמס בין הפגישות אולי הוא חושש מאינטנסיביות רבה מידי. אתם רק בשלבי היכרות לכן כל מה שכתבתי זה בגדר השערות. אם לא נוח לך לרשום או ליצור קשר בין המפגשים בגלל שהוא לא יוזם אז תרפי. בהמשך כשהקשר יתבסס ותכירו אחד את השני טוב יותר כל אחד יוכל להתחשב ברצונות האחר וללכת לקראת. לטעמי זה מוקדם מידי לא כדאי להסיק מסקנות תלכי עם מה שאת מרגישה ולא כדאי לחשוב במונחים של טקטיקה כי זה מזיק ולא מועיל.
 
לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
08/06/2016 | 09:39
2
76
אתמול בערב הוא סיים איתי את הקשר....אמר משהו בסגנון של "זו לא את, זה אני.."
אז עכשיו כמה ימים של עצב ונמשיך הלאה.
 
תודה על ההתיחסות
לצפיה ב-'התגברות והמשך'
התגברות והמשך
08/06/2016 | 21:11
1
57
היי איילת
כנראה זה לא היה הבחור המתאים לך בכל מקרה זה תהליך ולא פשוט להכיר ולהתחיל מהתחלה.אבל תראי את זה  כסקרנות למידה והרפתקאה תמשיכי לצאת עד שתגיעי למישהו שמתאים לך  ביותר וטוב לך איתו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-''
13/06/2016 | 10:56
12

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ