לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
75027,502 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'...הצצה לחדר הטיפול'
...הצצה לחדר הטיפול
11/08/2016 | 10:39
135
אמנם לא הייתי משתתפת בפורום, ובמקרה שלי טיפול זוגי לא עזר, אבל אני כן מאמינה מאוד גדולה בטיפול בכלל, ובזוגי בפרט. בעקבות הטלטלות בחיים שלי בשנה האחרונה פתחתי בלוג בו אני חולקת חלק מהחוויות, פה אני כותבת על החוויות מהטיפול הזוגי-
 
 
רקע כללי לסיפור שלי, מתחיל כאן: http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/5312331
 
 
מזמינה להציץ, לקרוא, וגם להגיב ולעקוב.
 
לצפיה ב-'דפוסי חשיבה מסוכנים העלולים לחבל במערכות יחסים'
דפוסי חשיבה מסוכנים העלולים לחבל במערכות יחסים
07/08/2016 | 18:02
165

דפוסי חשיבה מסוכנים העלולים לחבל במערכות יחסים

בחיי זוגיות, קל לעיתים ליפול לדפוסי חשיבה מסוימים, אך אלו עלולים לגרום למצוקה מיותרת. לכן חשוב לזהות את המקום בו מתחילה הכניסה לדפוסים המוכרים ולשנות את דרך החשיבה לדפוסים מועילים יותר וממוקדי פתרון. כשחשיבה שלילית מתחילה, מומלץ לעקוב אחר דפוסיה ולראות מה מעורר אותה. בסמוך למחשבה, ניתן למצוא מחשבה חלופית שתסייע להגיב טוב יותר במצבים שונים.
דפוסי התנהגות מוכרים ומקובעים מאופיינים בחוקים נוקשים ואפס סובלנות . גישה זו גולשת למערכות יחסים ואינה משרתת אף אחד, אלא להיפך, פוגעת בבני הזוג ובאדם עצמו, גם אם הוא מעוניין לטפח את הזוגיות. מאמר זה סוקר את סוגי דפוסי ההתנהגויות ה"הורגים" לאט אך בשיטתיות את מערכות היחסים.

הפחתת החשיבות
זוהי הנטייה להתעלם מהיבטים מסוימים בזוגיות או להפחית בחשיבותם. תכונה זו מתעוררת במיוחד במהלך ויכוחים, כשבן או בת הזוג מבטא את הדרך בה הנטייה להתעלם מהיבטים חשובים בזוגיות, גורמת לו להרגיש.
התשובה הנפוצה: "את סתם עושה מזה עניין גדול, פשוט תתגברי על זה", אינה תשובה הולמת. כל אחד מבני הזוג מייחס חשיבות לדברים המהותיים מבחינתו, ורצוי לגלות כבוד הדדי על מנת למנוע ויכוחים מיותרים.

חשיבה ב"שחור או לבן" 
 חשיבה על בן או בת הזוג במונחים סתמיים של "טוב" או "רע" מונעת את ההזדמנות לאהוב ברצף. כלומר, גם אם בן הזוג שוכח לעשות משהו, אין זו סיבה מוצדקת להתקף זעם, שכן זה יוביל להשלכה מחוץ לחלון את כל מה שהושג עד כה.

קפיצה למסקנות.
התנהגות זו ידועה אף כיכולת חיזוי העתיד או קריאת מחשבות. כולנו אשמים בתכונה זו. לפני שבן או בת הזוג השלים משפט, בן הזוג השני כבר קופץ באופן אוטומטי למסקנות, ואז כל השיחה מתעכבת על "מי צודק", "מי רצה להגיד מה", האמירה של מי יותר חשובה, והחמור יותר – הזנחת האמת.

כשהעכבר הופך לפיל
לעיתים נוטים בני זוג "לפוצץ" דברים מעבר לכל פרופורציה, במיוחד כשמדובר בדברים קטנים. הקדשת תשומת לב להתלקחויות ויכוחים, ובמיוחד לגורמים להם, תגלה לעיתים קרובות כי הסיבה לריב נעוצה במשהו שונה לחלוטין.

הצהרות שמתחילות במילה "צריך"
בני זוג נוטים להגדיר דרישות גבוהות עם ציפיות לא מציאותיות, שאינן תואמות לעיתים את מגבלותיהם. זוגיות צריכה להיות מאופיינת בחיבה והערכה, ומשפטים מסוג "צריך לשלם את החשבונות" יכולים להתחלף ב"מותק, איך אנחנו משלמים את החשבונות החודש?"

תיוג
במקום להכיר בעובדה שבן או בת הזוג ביצע טעות, וכי כל בני האדם, מטבעם, נוטים לבצע טעויות לעיתים, מתעורר הצורך לתייג בתוויות מסוג: "אידיוט", "לוזר", או "כישלון". או שבמצבים חמורים יותר, אחד מבני הזוג מתקשה להודות בעובדה שטעה, ואז הוא מתייג את עצמו בשמות תואר אלו ("אני תמיד מאחר, אני כזה אידיוט").

מגננות
דפוס התנהלות שגוי זה גורם לאדם לקחת רוב הזמן דברים באופן אישי, גם כשאלו אינם קשורים אליו. התנהגות זו מציבה אותו במגננה מתמדת, מתוך אמונה כי בן הזוג השני בוחן בקפדנות כל צעד שלו.
 

 
לצפיה ב-'איך אני אגרום לה להבין אותי כדי שזה לא ייגמר'
איך אני אגרום לה להבין אותי כדי שזה לא ייגמר
06/08/2016 | 08:45
3
281
 
<table> <tbody> <tr> <td>
<table> <tbody> <tr> <td>
שנינו בני 17, ואנחנו יחד 7 חודשים. 
אני בנאדם בוגר ומבין שמוכן להודות בטעויות שלו לתקן, לעומת זאת חברה שלי מתנהגת כמו ילדה קטנה, אני יודע זאת בוודאות כי היא רבה אתי לגמריי על כלום, ברוב הפעמים אני לא מבין מה עשיתי בכלל, ואני מוצא את עצמי סמרטוט ומתנצל תמיד. היא נעלבת ומתחילה ריבים על כל דבר אפשרי, בערך 3 פעמים ביום. היו מספר פעמים שהיא קיללה אותי והיא מתרגזת עליי באופן יומיומי כמעט, אך אני מבין ומנסה להיות קשוב לבעיות שלה ולעזור (היא לא ממש מעריכה את זה). בריב האחרון התרגזתי ואמרתי לה שאני לא רוצה לדבר עד הסוף שבוע, לא קיללתי או דיברתי במילים לא יפות (היא מקללת אותי בקללות מעליבות ומאיימת להפרד בכל פעם שהיא עצבנית, ועושה טובה שהיא מתנצלת לאחר מכן) לאחר כמה ימים כשהגיע הסופש, ביקשתי להפגש לדבר על הכל, וכל מה שהיא אמרה זה שאני אמור להתנצל על ההתנהגות המגעילה שלי, כי פגעתי בה, שלא מגיע לי שהיא תקבע להפגש אתי כשבעצם היא זו שצריכה להתבגר. היא מתעצבנת עליי יום יום ואני תמיד זה שמתנצל בסוף. אני מרגיש שהיא לא מבינה אותי, כי בעצם רציתי הפסקה בשביל שהיא תבין שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה, מתחילה ריבים על כל דבר, לא מוכנה להחליק על כלום ובעצם יוצא מצב שאני לא מבין מה עשיתי בכלל, אני לא יכול להגיב בשום צורה שהיא לא סמרטוט אחרת אני אחטוף על זה ואני אתנצל גם על זה שרציתי שקט, ואני לא רואה את הקשר ממשיך לשום מקום מכאן כי אם היא לא תתבגר, יישבר לי הלב והוא פשוט ייקרע, זו האהבה הראשונה שלי, שנינו היינו בתולים עד לא מזמן והיא הדבר הכי חשוב לי בעולם, אבל אני לא מסוגל להיות בזוגיות במצב הזה, כי אני צריך שגם יבינו אותי, חונכתי היטב ואני לא בנאדם עצלן או קשה, אני יודע לוותר ולהבין כשצריך ומוכן להודות בטעויות שלי, לוותר, להתנצל ולתקן כשצריך אבל בחיים לא עשיתי משהו פוגע וחמור בצורה כזו שזה מגיע לי כי אני טוב אליה מאוד, הרבה יותר ממה שהיא טובה אליי, ובכל זאת אני זה שאוכל ממנה חרא. החוסר הבנה שלה והילדותיות שלה פשוט מרסקת אותי כי מבין כולם שמבינים את המצב שלי, חברה שלי, בת הזוג שלי, זאתי שאני מאוהב בה עד העצמות, לא מבינה כלל.
איך אני מסביר לה את זה? איך אני גורם לה להבין שלא רק אני הבעייתי ושהיא צריכה לעבוד על עצמה כדי שנהיה מאושרים ולא נהיה במלחמות כל יום? בבקשה אני אובד עצות, תודה מראש לכל העונים.
</td> </tr> </tbody> </table>
</td> </tr> </tbody> </table>
לצפיה ב-'אתה כתבת הרבה ובעצם לא כתבת כלום...'
אתה כתבת הרבה ובעצם לא כתבת כלום...
06/08/2016 | 10:36
82
לא כתבת על מה המריבות, מה הטענות שלה כלפיך ולא נתת אף דוגמא, ככה שקצת קשה להבין ובטח לעזור לך.
אבל, מבין השורות אני יכולה להבין שיש ביניכם איזה קצר בתקשורת. אתה מבין שהיא רוצה ממך משהו, אבל אתה לא יודע מה זה ומספק לה משהו אחר לגמרי, שנדמה לך שהוא הדבר הנכון , אבל היא בכלל לא רוצה את זה ולכן הנתינה שלך חסרת ערך בעיניה.
במקביל היא מצפה ממך למשהו ולא מבהירה מה זה אותו המשהו (אולי היא בעצמה לא יודעת...?) ואז כשאתה נותן לה משהו אחר, היא לא מרוצה ומסופקת.
בקיצור: היא רוצה דגים, אתה נותן ספרים... למה שהיא תהיה מרוצה?
לזה מצטרפים עוד כל מיני מרכיבים של אישיות וזוגיות, אבל מאחר ולא נתת הרבה פרטים, אז קצת קשה להתייחס אליהם בהקשר של מערכת היחסים שלכם.
לצפיה ב-'נשמע לא טוב....'
נשמע לא טוב....
06/08/2016 | 20:00
58
בעיקר העניין שהיא מקללת אותך. ומאיימת בפרידה ואתה קבוע מתנצל.
 
ככה היא מציבה אותך, במניפולציה, במצב המרצה תמידי. נראה לי שזאת הדרך שלה לקבל ממך הרבה יותר צומי...
 
אולי תאמר שאתה מאוד רוצה לתת לה תשומת לב גם ככה. אבל יש בנות שפשוט חייבות את הדרמה ואת הצומי טורבו. אולי חברה שלך היא בדיוק כזאת.
 
ואגב, אם כל כך רע לך , אתה יכול להפסיק את הקשר. אתה כולה בין 17 . יש לך תחושה שהיא לא תהייה הבחורה שלך לכל החיים גם ככה.
 
 
 
אולי גם במקום להיות בפוזיצייה של המאויים על ידה שהיא תיפרד ממך, תנהג הפוך פעם ותראה מה קורה
 
 
 
לצפיה ב-'מה לעשות כדי שלא ייגמר'
מה לעשות כדי שלא ייגמר
07/08/2016 | 17:36
62
היי,
שניכם בני 17 אהבה ראשונה ולכן גם העוצמות שאתה מתאר הם מאד גדולות. אתה מתאר ריבים יומיומיים אני מניחה שהרוב אתם לא זוכרים על מה הריבים..אבל שים לב שבריבים כל אחד לפעמים "יורה" לכיוון השני ופוגע בנקודה הכי רגישה. אני מציעה לך גם לקחת אחריות ולבדוק את עצמך בכל הריבים האלו אבל גם לעשות משהו אחר- בתוך הריב פשוט לא להתנצח - לדבר בשקט או ללכת הצידה "עד יעבור זעם" פתאום היא תשים לב שזה לא ממשיך אז גם היא תבין שזה לא נכון שיימשך כך.
תתפוס איתה שיחה אבל לא בתוך הריב עצמו אלא כאשר אתם מבלים או נהנים ביחד תדבר איתה על התחושות שלך תתחיל בכך שאתה אוהב אותה ותתייחס לדברים הטובים שבה ולאחר מכן תפתחו את נושא הריבים מבלי להאשים אחד את השני כי אין במלחמה הזו "מנצחים"תסביר לה את רגשותיך אבל גם תהיה קשוב אליה.
אם יש לך עוד שאלות אשמח לענות
לצפיה ב-'אני חייב יעוץ בבקשה '
אני חייב יעוץ בבקשה
03/08/2016 | 22:44
2
299
אני נשוי כחמישה חודשים לאישה ממוצא רוסי מאוזבקיסטאן שאביה אינו יהודי ואמא יהודיה.לפני החתונה היא שיקרה לי בשיטתיות לגבי כל דבר ובמיוחד בקשר לדת,היא הבטיחה לי ללכת למיקווה ולשמור על כשרות כשלמעשה לאחר החתונה היא לא מקפידה על כשרות ולא מסכימה ללכת לטהר את עצמה במקווה.היא נהייתה אלימה,דומיננטית כוחנית ומנסה לקנות אותי במתנות ובאחיזת עיניים שרק אני לא יעזוב אותה.ברור לי שהיא התחתנה איתי מתוך אינטרס כלכלי משפחתי אמידה ויש לי דירה ואוטו שאבי נתן לי.היא גם השמינה ושילשה את עצמה מבלי לחשוב על חיי הנישואין או על חוסר משיכה שלי אליה ואני ממש לא נמשך אליה.אני אומלל מאוד עצוב כל יום אצלי הוא תישעה באב. עכשיו אני רוצה להתגרש אבל חושש מהתגובה שלה מהאלימות שלה ומהאחיזת עיניים שלה אם וכאשר שנינו נתיצב בבית הדין הרבני,כשאני מתכונן לצאת לתפילה של שבת היא מתעצבנת עם מבט של רצח בעיניים ״מה נהית דתי פתאום״. איך להתגרש? איך לעשות את הצעד הזה ולא לחטוף מימנה(זה הגיע למכות מימנה ואני מפחד שדעתי תשתבש עליי ואני יחטיף לה) עליי לציין שהמשטרה ביקרה אצלי בבית שלוש פעמים מהצעקות שלה לאחר שהשכנים התקשרו לתחנה אשמח אם תעזרו לי בעצה מכווינה וטובה תודה חגי
לצפיה ב-'טעית, טעות, טועים...'
טעית, טעות, טועים...
06/08/2016 | 07:24
131
אתה עשית בחירה לא נכונה של בת זוג, קורה... לא התעמקת בבחינת היחסים ביניכם טרם הנישואים וקפצת להתחתן בצורה חפוזה ולא אחראית. ככה יצא שהתחתנת עם האשה הלא מתאימה וזה באמת מאוד מבאס. למזלך המציאו את הגירושין ומאחר ואתם נשואים זמן מאוד קצר וטרם נוצר אצלכם שיתוף (נכסים, צאצאים), זה אמור להיות יחסית קל.
סביר להניח שהיא לא תעשה לך את החיים קלים בגירושין, אבל אם אתה רוצה לזרז תהליכים ולגייס אותה לגמור את זה מהר ועם כמה שפחות בלאגן, אני ממליצה לך לשחד אותה: אתה אומר שאתם אמידים, אז תציע לה סכום מסויים ומכבד (כמה עשרות אלפי שקלים) ובתמורה תדרוש פירוק החבילה במיידי.
אני יודעת שאתה עכשיו מתקומם, ובצדק, אבל צדק וחכמה לא תמיד הולכים יחד... ובמקרה שלך, אם תבקש את הצדק יש מצב שתמצא את עצמך משלם לעורכי דין יותר מכמה עשרות אלפי שקלים ובנוסף בסיכסוך ארוך ומתיש מבחינה רגשית, פיזית ונפשית.
לעומת זאת, אם היא תסכים לסידור כזה, תוכל לסיים את הנישואים האומללים הללו מהר ועם מעט עגמת נפש (יחסית להליך גירושין ארוך ומתסכל) ולהמשיך בחייך. נסה לראות בכסף הזה "שכר לימוד" לשיעור חשוב בחיים. 
אני בטוחה שבפעם הבאה ש"יתחשק" לך להתחתן, תעשה עבודה הרבה יותר מעמיקה בהכרת הכלה ובדיקה מדוקדקת של ההתאמה ביניכם והיכולת שלכם לנהל חיים משותפים.
בהצלחה
לצפיה ב-'חוסר אונים'
חוסר אונים
07/08/2016 | 17:23
80
שלום חגי
נשמע שאתה רוצה עצה איך לצאת מהמצב שאתה נמצא בו- הסיטואציה שאתה מתאר היא מאד לא פשוטה.אתה חש שאשתך שיקרה לך ואתה חושש ממנה. מסקרן לדעת איך תוך זמן קצר הכל התהפך? האם לא חשת בזאת לפני כן? איך היחסים היו ביניכם קודם? האם האהבה שלך כלפיה נעלמה? 
בכל מקרה תיזהר מפני אלימות של שני הצדדים זה יוביל לעוד תלונות ולמבוי סתום.
אני מציעה לך להיתמך בבני משפחה לא להישאר לבד עם זה. לנסות לחשוב האם אתה בטוח רוצה לסיים את מערכת היחסים איתה( לפעמים חווים משברים בשנה הראשונה לחתונה). או לגשת לייעוץ.
כל עצה שתינתן לך היא בסופו של דבר מבלי להכיר לעומק את כל מערכת היחסים ביניכם ולכן בסופו של דבר אתה הוא זה שצריך להחליט ולכל החלטה יהיו השלכות. אולם אסור שזה יימשך כך כי אתה סובל ונראה שגם היא.
בהצלחה
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:16
6
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'פירוק נישואין'
פירוק נישואין
31/07/2016 | 17:35
1
324

שלום רב
אני ובעלי נשואים שנה ולפני חודשיים ילדתי לנו תינוקת.
נדמה שהנישואין רק הרחיקו אותנו אחד מהשני. לפני החתונה כולם קינאו בנו והינו מאוהבים עד מעל הראש, אך לאחר החתונה כבר בקושי מקיימים יחסי מין(בעלי טוען שמפחד בגלל ההריון) ולי כבר לא טוב.
במהלך ההריון גילית שבעלי צופה בתמונות וסרטים כחולים והוא מסרב להפסיק, אך גרוע מכך גיליתי יום אחד שהוא התקשר למכון ליווי והוא מצידו טען שזה אחד החברים התקשר ממנו ושאני לא מבינה נכון את הענין. אתמול גיליתי שהוא שוב התקשר לשם ואף ניסה למחוק את השיחה וכשדיברנו על כך הוא נשבע שלא עשה כלום, ואני מרגישה כל כך טיפשה וחסרת אונים!
אני עושה הכל בבית וגם מטפלת בתינוקת כמעט לבד (בעלי בצבא עובד עד מאוחר ולעיתים לא חוזר) ולכן אני שואלת את עצמי האם בכלל שווה לי להשאר נשואה לו. אין לי כבר אמון בו עם כל השקרים, וגם האהבה כלל לא כמו שהייתה. במהלך ההריון חשבתי שאני בוכה בגלל ההורמונים ושאני יוצאת מפרופורציות אבל היום אני מבינה שזה פשוט כי לא טוב לי..
אני מרגישה צבועה שאני בכלל עוד בבית שלנו ולא חוזרת לבית הוריי.
בבקשה תכוונו אותי איך להתמודד עם זה , זאת הפעם הראשונה בחיי שאני באמת אובדת עצות...
 
לצפיה ב-'פירוק נישואין'
פירוק נישואין
01/08/2016 | 16:12
185
שלום נטעלי!!
את מרגישה כעס וחוסר אונים ותחושות קשות . בייחוד נראה לי שזה הבלבול שאת כנמצאת בו כבר מאז ההריון בכל הקשור ללבעלך.
את צודקת בזה שכך אי אפשר להמשיך אבל את חודשיים לאחר לידה והרגשות גועשים בקרבך- אני מציעה לך לתפוס את בעלך לשיחה רצינית להיזכר במי התאהבת לבקש ממנו להיות כנה איתך ולהסביר לו את רגשותייך ושכך את לא מוכנה להמשיך  כי זה ירחיק אתכם. תנסי לבדוק איתו מה קרה ולשמוע ממנו מה מרחיק אותו מהבית( אולי גם משהו שאת עושה או לא עושה). צריך לעבוד קשה כדי להחזיר אמון ולחוש בטחון. בכל מקרה את צוברת תסכול ואכזבה וזה רגש שעלול  להתרחב למימדים גדולים. 
בינתיים אני מציעה לך בלי שום קשר לגשת לייעוץ ולהכוונה ןלהיות עם גורם שתומך בך.
בהצלחה
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'שיתוף'
שיתוף
01/08/2016 | 14:09
80
במקרה שלי, בגלל מורכבויות נוספות, זה לא הצליח, אבל... כתבתי כמה רשמים בבלוג האישי שלי כאן בתפוז.
 
מזמינה רק להציץ או לקרוא, להגיב ולעקוב.
 
 
הבלוג המלא - www.blossoms.blogia.co.il
 
לצפיה ב-'משבר בזוגיות'
משבר בזוגיות
29/07/2016 | 18:00
7
787
שלום רב, אני נשואה 46 שנה ונישואינו אפשר לומר די טובים עם עליות וירידות כמו אצל כולם. בן זוגי מאוד תומך ועוזר ומבחינה זו אין טענות. יש בינינו ויכוחים ובדרך כלל זה נגמר אחרי כמה שעות ושוב אנחנו בסדר. יש תמיד חיבוקים ונשיקות ואינטימיות. לפני שבועיים היתה לנו מריבה טפשית אך בעלי שהוא חמום "איבד" את זה ופרץ בצעקות שאני קרציה וחופרת ושאעזוב אותו בשקט (בדרך כלל הוא יוצא ממריבה באמצעות המשפט הנצחי שהוא רק רוצה שקט). מאוד נפגעתי ומאז משהו קרה. לא הצלחנו לחזור משם ויחסינו מאז מאוד דיפלומטיים ללא נגיעה, ללא נשיקה ללא חיבוק. זה מאוד חסר לי. ניסיתי לדבר איתו על כך והוא טוען שגם אני יכולה לתת נשיקה אבל שהוא עכשיו לא רוצה להיות זה שנותן. הענין הוא שגם אני לא רוצה להיות זו שמוותרת. אני רוצה להרגיש שהוא רוצה אותי ושזה יבוא ממנו. אינני יודעת מה לעשות. אני חוששת שאם נמשיך כך כל אחד מחופר בעמדתו לא נוכל לצאת מזה. נראה לי שהוא גאה מדי להיות ראשון ואולי אני צריכה לעזור לו לרדת מהעץ הזה. תוכלי לתת לי תשובה איך עלי לנהוג? תודה
לצפיה ב-'לא יהודית אבל...'
לא יהודית אבל...
30/07/2016 | 07:01
1
284
תגידי, את בת 12? מצאת לך עכשיו זמן להתחיל מאבק כח אידיוטי של "מי יתנצל ראשון"? תכף נקרא לגננת שולה...
אור - יש לך אחלה בן זוג, יש לו מגרעה קטנה, קשה לו להתפייס, לך קצת יותר קל - אז תעשי את (כמו שאם לך קשה להרים את הסלים מהסופר אז הוא עושה את זה).
שערה מראשך לא תיפול אם תבואי, תחבקי אותו ותגידי "די, גמרנו לכעוס אהוב שלי". זה לגבי האירוע הנקודתי הזה.
אבל... יש תיאוריה שמדברת על כך שמאבקי כח הם שלב בלתי נמנע בזוגיות ורק זוגות שיתגברו עליהם יצליחו לעלות לשלב הבא בזוגיות שלהם (שגם היא תופר מתישהו במאבק כח חדש...), כך שאם המצב הזה שבו אתם דבקים במאבק כח שכיח אצלכם, אולי תלכו לכמה שיחות ייעוץ שיעזרו לכם למצוא את הדרך המתאימה לשניכם להתמודד.
לצפיה ב-'משבר בזוגיות'
משבר בזוגיות
30/07/2016 | 19:16
163
תודה לך החובטת בשטיחים. את מאוד חכמה
לצפיה ב-'אחרי 46 שנות נישואין מתנהגים כמו זוג מתבגרים?'
אחרי 46 שנות נישואין מתנהגים כמו זוג מתבגרים?
30/07/2016 | 09:21
181
לכי לפסיכולוג לבדוק למה החלטת להכנס למאבק הכוחני הזה
לצפיה ב-'נראה לי שהוא טעון עלייך מארועים קודמים'
נראה לי שהוא טעון עלייך מארועים קודמים
30/07/2016 | 10:20
1
174
או שהוא סופג וסופג בשוטף יותר ממה שאת יודעת, וכשהגיע הקש האחרון - משהו קטן וטיפשי כלשהו - הוא הוציא את הכל החוצה.
כתבת שהוא אמר לך ש"הוא עכשיו לא רוצה להיות זה שנותן נשיקה". האם הוא זה שסיים את המריבות הקודמות?  אז אולי נמאס לו להיות זה שכל הזמן הולך לקראתך.
אם זה המצב (וכמובן שאין לי מושג אם זה המצב), אולי הגיע הזמן שגם את תוותרי. לפעמים גם גברים רוצים להרגיש שרוצים אותם...
לצפיה ב-'משבר בזוגיות'
משבר בזוגיות
30/07/2016 | 19:18
131
תודה רבה על התגובה. מצאתי בה הרבה
לצפיה ב-'משבר בזוגיות'
משבר בזוגיות
30/07/2016 | 11:57
1
187
שלום אור11,
מריבות וחילוקי דעות הם חלק בלתי נפרד ממערכות נישואין ובריאות .למרות שניכם מרגישים כרגע מתחפרים בדעתכם כפי שציינת את גם נותנת את התשובה בגוף השאלה.
46 שנה של נישואים וגם די טובים זה בסיס חזק מאד וכן מותר גם לפעמים בריבים להוציא את החלק הילדי של כל אחד שכרגע אתם נמצאים בו- החלק שלא רוצה "להיות הראשון שמוותר" אני מניחה שהיו ריבים קודמים ביניכם וחזרתם לעצמכם. כך שלדעתי אתם מכירים אחד את השני מצויין אז תגשי אליו תשברי את הקרח תשתמשו הרבה בהומור תהיו גאים בכך שאתם רבים עדיין ולאחר מכן משלימים.
יש מקום שלאחר שתשלימו שתדברו על מה קרה במריבה האחרונה ומה פגע בכל אחד מכם ותמשיכו הלאה- תנצלו את החלק הילדי שלכם בלכייף ביחד, לעשות דברים חווייתיים ולהמשיך בזוגיות הטובה שבניתם.
לצפיה ב-'משבר בזוגיות'
משבר בזוגיות
30/07/2016 | 19:21
114
תודה לך יהודית. קיבלתי בעצתך מה שבעצם כבר ידעתי לבד. הייתי צריכה גיבוי. אני הולכת לתת לבעלי חיבוק גדול. עזרת לי מאוד
לצפיה ב-'משבר לאחר לידה שניה'
משבר לאחר לידה שניה
26/07/2016 | 12:25
13
789
אני מרגישה שהקשר שלי ושל בעלי נמצא במשבר רציני. לפני כחודש ילדתי את בנינו השני. מרגע הלידה אני מרגישה שבעלי מתרחק  ולא מתנהג כפי שנהג כנולד הבן הראשון.
הוא הרבה יותר מרוחק, מוצא סיבות לעבוד בלילות ולהשאיר אותי לבד עם שני הילדים. לא מחמיא, לא מלטף. לא מרעיף אהבה כפי שנהג לעשות לפני.
אולי הוא אפילו מצא לו מישהי אחרת...אני כבר לא יודעת מה לחשוב.
אני מרגישה שיש בנינו חומה שהולכת ומתעבה וזה מפחיד אותי.
אני גם ככה חווה עם עצמי תקופה לא פשוטה. גופי השתנה, אני מאוד שמנה. שערי נשר והפך למאוד דליל.
אני אובדת עצות. איך דבר כזה יכול להתרחש דווקא אחרי הלידה השניה? האם פתאום הוא נרתע ממני? אני מגעילה אותו?
מה שבטוח זה שאני מגעילה את עצמי.
 
מה עושים עכשיו?
לצפיה ב-'אנשים עייפים יכולים להיות מאוד לא נחמדים...'
אנשים עייפים יכולים להיות מאוד לא נחמדים...
26/07/2016 | 17:56
6
342
אני מניחה ששניכם עייפים מחוסר שינה ומטיפול אינטנסיבי בשני קטנטנים ששואבים מכם כל טיפת אנרגיה... כמובן שאת יותר, אבל כל אחד מגיב אחרת למצוקה פיזית וכנראה שאת בעלת יכולת ספיגה טובה יותר של המצוקה בעוד שאצלו הקושי מוחצן יותר. אצלו קיים גם עניין תחושת הנטישה (שכאילו הוא כבר לא מעניין אותך ואת עסוקה רק בילדים) ואפילו אם בהגיון הוא יודע שזה טבעי בשלב הזה, הרי שריגשית קשה לו עם זה.
את אמא לא בפעם הראשונה, אבל אני אזכיר לך שבתוך כמה חודשים התינוק כבר יישן יותר טוב, את תשילי כמה קילוגרמים, השיער יפסיק לנשור ובאופן כללי תיכנסו לשיגרה קבועה ונורמאלית יותר.
ובכל זאת, למרות שהתינוק מאוד קטן, אולי תנסי לגייס איזו סבתא או דודה או בייביסיטר וליזום פעם בשבוע, אולי אפילו ביום קבוע, בילוי רק שלך ושל בעלך: מסעדה, טיול על חוף הים או אפילו צימר ללילה אחד... 
תציעי את זה לבעלך, אולי אפילו תגידי שאת יוזמת את זה כי חשוב לך לשמור על הקשר שלכם. בהצלחה.
לצפיה ב-'ראשית תודה לך.'
ראשית תודה לך.
27/07/2016 | 09:01
5
243
אני כל כך חוששת להציע ולקבל דחייה.
אולי כדאי לחכות מעט שהעניינים ייתיצבו כפי שכתבת?
לצפיה ב-'למה נראה לך שהוא ידחה הצעה שלך לדייט?'
למה נראה לך שהוא ידחה הצעה שלך לדייט?
27/07/2016 | 12:34
4
199
תארגני הכל מראש, ביביסיטר, מקום במסעדה... ו"תודיעי" לו בחגיגיות שהערב יוצאים לבילוי... למה שיסרב?
לצפיה ב-'יש בי פחדים שהוא בוגד בי'
יש בי פחדים שהוא בוגד בי
28/07/2016 | 09:27
3
85
לצפיה ב-'משבר בזוגיות לאחר לידה'
משבר בזוגיות לאחר לידה
29/07/2016 | 08:33
2
241
שלום עמליה
 מזל טוב על הלידה��
התיאור שאת מתארת הוא דבר טבעי ושכיח אצל הרבה זוגות. במעגל החיים יש אירועים שגם אם הם צפויים ומשמחים גורמים למשבר. לידה היא אחת מהם , יש החושבים שמשבר אחר לידה יכול להיות רק לאישה אבל זה לא נכון. הרבה פעמים הגבר גם חווה משבר.
כפי שציינה ה"חובטת בשטיחים" הוא גם מחפש את מקומו בסיטואציה החדשה גם לו כמוך יש מחשבות . המחשבות שאת מתארת מובילים אותך למחשבות שהם לעתים מוקצנות כמו שכתבת:" ייתכן שהוא בוגד בי" מה שהרבה פעמים קורה במשבר או במצב רגיש כפי שאת נמצאת(אישה לאחר לידה) המחשבות הם מעוותות ומוגזמות בייחוד שמלווים לזה חוסר שעות שינה, הסתגלות למצב החדש ועוד.
אני מציעה לך לא להרחיק לכת במחשבות אלא להכניס מחשבות חיוביות ולנרמל את המצב להבין שזה טבעי מה שקורה לכם להיזכר במה שיש לכם ולא לפחד לשוחח על התחושות וכן כפי שהציעה לך ה"חובטת בשטיחים" ליזום דייט עם בעלך
לצאת קצת מהשגרה ולאט לאט המצב יחזור לקדמותו.
לצפיה ב-'אצלינו יש משבר אחרי לידה ראשונה '
אצלינו יש משבר אחרי לידה ראשונה
29/07/2016 | 11:08
1
195
מדובר בבייבי אחרי 4 שנות נישואין וטיפולי הפריה קשים שבהם היינו באש ובמים יחד לא משנה מה תהיה התוצאה.. גם בהריון היינו מאוד נרגשים ואוהבים. אחרי הלידה עם כל האושר נוצר ביני לבינו מרחק קל , אני הרגשתי שהוא כל הזמן עייף ובעבודה ואני עייפה מותשת ומשועממת מלהיות בבית עם הילדה כל היום.. ואז שהוא בכרב זה שעתיים שלוש ולישון. יחד עם החרדות שהיו לי בגלל שלקח לי זמן להבין זשבוף סוף אני אמא זה גם הרחיק ביננו. אהחנו מנסים לגשר ועושים לנו יום כיף בשבוע וכל אחד מאיתנו יוצא עם חברים להתאוורר אבל עדיין לא חזרנו למה שהיינו .. כבר עברו 7 חודשים ואני משכנעת את עצמי שזה משבר טיבעי והכל יעבור
לצפיה ב-'משבר לאחר לידה וטיפולי הפריה'
משבר לאחר לידה וטיפולי הפריה
30/07/2016 | 12:15
54
היי,
הצלחתם להביא תינוקת לאחר שנים של טיפולי הפריה הייתם בתוך "דואינג" שניכם עבדתם קשה בשביל המטרה.
אלו שנים לא פשוטות שנים שבהם הרבה פעמים "המטרה מקדשת את האמצעים" אז לעתים מצפים שהלידה תגרום רק לאושר אבל פתאום יש חרדות, ריחוק,פתאום כל מה שעברתם לפני הלידה -הפחד,הקשיים, הציפיות מגיע וכל אחד מכם מגיב אחרת. נכון שזה טבעי אבל כדאי לכם לגשת לטיפול כדי לדבר על הכל לאפשר לעצמכם לשוחח על הזוגיות על התהליך שכל אחד מכם עבר ועובר לאפשר לשניכם להיות ב-being ולא רק ב-doing.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני חושבת שזה קורה לרוב הזוגות ואז פשוט מחכים שזה יעבור תוך '
אני חושבת שזה קורה לרוב הזוגות ואז פשוט מחכים שזה יעבור תוך
29/07/2016 | 18:54
3
147
כדי הטיפול בילדים. זה עצוב, אבל ככה זה לצערי.
גם אצלנו היה כך אחרי כל לידה, למעט השלישית .
פשוט לאט לאט זה מסתדר מעצמו ולא שחוזרים לשיגרה אלא מתרגלים לשיגרה חדשה וואז מוצאים מחדש את האהבה
לצפיה ב-'באתי מראשי.'
באתי מראשי.
29/07/2016 | 20:49
126
יכול להיות שמדובר אצלו בדיכאון אחרי לידה.
 
זאת הערכה גסה שלי, אבל אני לא מומחית בזה ועל כן אני רק משערכת את זה.
דיכאון כזה מופיע גם אצל גברים. זה יכול להגיע גם בלידה שניה/שלישית/רביעית(וכך הלאה) ואם לא היה בלידה ראשוןנה, אז אין הבטחות שלא יהיה בשניה/שלישית(וכך הלאה).
לצפיה ב-'זה ממש לא קורה '
זה ממש לא קורה
30/07/2016 | 09:27
1
99
אצל רוב הזוגות, בעלי מלטף מחמיא כל הזמן ובכלל אחרי הלידה אומר שאני אלופה והתאהב בי עוד יותר,,אנחנו עם שני ילדים אחת נולדה לא מזמן..והכל רגי כמושהיה לפני.. היא חייבת טיפול זוגי לדעתי,כל עוד לא מאוחר
לצפיה ב-'אז את זה "רוב הזוגות"?'
אז את זה "רוב הזוגות"?
30/07/2016 | 10:04
34
לצפיה ב-'אם את לא מרגישה טוב עם הגוף שלך תטפלי בעצמך'
אם את לא מרגישה טוב עם הגוף שלך תטפלי בעצמך
30/07/2016 | 09:32
95
את אומרת שאת כל כך מרגישה רע עם עצמך עד רמת גועל, די קיצוני.
השמנה קיצונית היא לא רק בעיה אסטטית, היא גם בעיה בריאותית.
נשירת שיער גם כן יכולה להיות סימן לבעיה.
 
לכי לרופאה, תבדקו מה קורה איתך, תבקשי הפניה לדיאטנית, לכי לחדר כושר.
את לא צריכה אישור מאף אחד כדי לטפל בעצמך אבל יהיה נחמד מאוד אם בן זוגך יתמוך בך בתהליך הזה, תבקשי ממנו.
 
אגב הנסיון שלי אומר שהפתרונות של "צימר, נר ריחני, עלי כותרת מפוזרים במיטה..." אולי נחמדים לערב אחד אבל ממש לא פותרים בעיה מהשורש.
לצפיה ב-'השנקל שלי '
השנקל שלי
30/07/2016 | 11:05
97
אם את מגעילה את עצמך וזה הסטייט אוף מיינד שלך, למה שמישהו אחר לא ייגעל ממך גם? על אותו משקל גם אהבה. אם את לא אוהבת את עצמך למה שמישהו אחר יאהב אותך?
 
את צריכה לשנות את התפיסה שלך לגבי עצמך קודם. לבוא ב"דרישות" שאחרים ירגישו כלפייך מה שאת לא מרגישה כלפי עצמך לא יעזור.
 
איך משנים תפיסה עצמית?
 
זאת כבר שאלה אחרת. אשאיר למומחים כאן.
 
רבים יגידו לך: גשי לטיפול (קאוצ'ר, פסיכולוג וכדומה).
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 12:01
1
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:59
1
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'האם הבקשה מוגזמת?'
האם הבקשה מוגזמת?
19/07/2016 | 10:59
16
955
שלום אני בת 35 נשואה ואימא לשלושה ילדים , אני רציתי לשאול שאלה בעניין בעלי..
אני עובדת 3/4 משרה ומגיעה הביתה כל יום לקראת 4 ובעלי עובדת בשתי עבודות מוקדם בבוקר וחוזר לקראת 12 בצהריים , ובערב לכמה שעות (חצי משרה).. בצהריים הוא נח . והיות שכמעט הכל נופל עלי ( טיפול בילדי, חוגים,בית, בישולים וכו') בקשתי מבעלי לחלוקת נטל , הכוונה שהוא גם יעשה משהו בבית וזה שהוא יבשל (מזל שהוא יודע לבשל) ומידי פעם יוריד זבל, ובזמנו הפנוי קניות לבית ולא מבקשת ממנו שום דבר יותר. בעלי טוען שאני צריכה לעשות הכל בבית כמו כל אישה ומידי פעם אם הוא יוכל הוא יעזור לי... ורציתי לדעת האם אני ביקשתי ממנו בקשה מוגזמת בעניין הבישול?
לצפיה ב-'לא זה לא מוגזם'
לא זה לא מוגזם
19/07/2016 | 16:07
221
לדעתי
לצפיה ב-'מי עושה יותר את מטלות הבית '
מי עושה יותר את מטלות הבית
19/07/2016 | 23:07
265
היי מירי,
אין אמת אחת. על פניו נשמע כי את מבקשת ממנו דברים בסיסיים שהוא יעזור לך במטלות הבית. אבל כל מקרה לגופו .ייתכן כי התשובה שהוא ענה לך היא כדי להתריס(רק את יודעת) בכל מקרה האם כך זה כל הזמן? כל השנים שאתם ביחד?
אם זה מפריע לך כפי שאת מציינת אני מציעה לך לעמוד בתקיפות על בקשתך ולהחליט על חלוקה אחרת של התפקידים ביניכם. בכל מקרה אני לא מכירה מספיק את מערכת היחסים ביניכם ועד כמה הוא יקשיב וינסה לשנות.
בהצלחה��
לצפיה ב-'לדעתי זה מוגזם ביותר'
לדעתי זה מוגזם ביותר
24/07/2016 | 11:31
263
הבנאדם עובד בשתי עבודות! אז את רואה אותו נח בצהריים וזה כואב לך, אבל את שוכחת שהוא קם מוקדם לעבודה ותכף ישוב לעבודה נוספת...
לצפיה ב-'מה שבטוח זה שאת לא יכולה להנחית עליו משימות'
מה שבטוח זה שאת לא יכולה להנחית עליו משימות
26/07/2016 | 15:54
2
240
הוא לא עובד אצל.
מה שאת כן יכולה זה לשבת איתו בתור שותף, לשתף אותו בקשיים שלך ולשאול אותו איך לדעתו אפשר לנהל את הבית בצורה יעילה יותר, כך שאף אחד מכם לא יותש. תגידי לו מה היכולות שלך לתרום למערכת, שהוא יגיד מה היכולות שלו וביחד תחליטו מי לוקח על עצמו ומה, לטובת רווחת הבית והמשפחה.
יתכן שתצטרכו לבחון סדרי עדיפויות ולוותר על מטלות שפחות משמעותיות לכם, למשל במקום לנקות את הבית פעם בשבוע, לנקות פעם בשבועיים, לצמצם כמות חוגים של הילדים או לוותר על ארוחות מבושלות לטובת אוכל מוכן.
בנוסף אפשר לגייס ילדים לעבודות בית. אצלי תולים ומורידים כביסה החל מגיל 8 (על מתקן בתוך הבית), פורקים וממלאים מדיח כלים וכמובן שלהוריד זבל זאת משימה של ילדים.
בערך מגיל 10 הם מכינים לעצמם ארוחת ערב של סלט, ביצה קשה, חביתה או לחם מטוגן (וכמובן מנקים אחריהם את המטבח) ומגיל 12 גם מכינים אוכל כמו פסטה או פירה.
אם תפסיקי להתנהג כמו הבוסית ותביני שבני ביתך הם שותפים ולא פקודים, יש סיכוי שזה אפילו יצליח.
לצפיה ב-'נ.ב. לגבי קניות'
נ.ב. לגבי קניות
26/07/2016 | 17:14
160
זה באמת תיק שגוזל לא מעט זמן, אנחנו עברנו לקניות דרך האינטרנט. חלק מהמוצרים קצת יותר יקרים ויש גם דמי משלוח אבל בפועל מוציאים פחות כסף כי לא מתפתים לקנות דברים שאינם ברשימה.
לצפיה ב-'נראה לי התעלמת אבל מהעובדה '
נראה לי התעלמת אבל מהעובדה
30/07/2016 | 10:56
75
שהיא כתבה הגבר שבחרה (וזה כבר עניין אחר למה בחרה בכזה) בא עם תפיסה וטענה של "האישה צריכה לעשות את הכל בבית". ככה היא כתבה לפחות.
לצפיה ב-'זה לא הענין בכלל . העניין הוא שנשים לא יודעות לבחור בן זוג '
זה לא הענין בכלל . העניין הוא שנשים לא יודעות לבחור בן זוג
26/07/2016 | 17:11
189
מתאים , היית צריכה להתחתן עם בן זוג יותר אמיד ויותר מבין 
או לחלופין ללדת פחות ילדים , שהם מביאים אושר רק לרגעים ספורים 
שאר רוב הזמן זה עול ועבודה קשה , זה במקרה שהם ילדים טובים ואין איתם בעיות . חס וחלילה אם יש איתם בעיות כמו למשל החייל שירה בערבי מנוטרל
אני בטוח שלהורים שלו אין בתקופה זו אושר מבנם , ללא קשר אם הוא עשה נכון או לא .
גידול ילדים ועבודות הבית זה יותר ממשרה, אם בן הזוג שלך לא מבין זאת 
ואת כורעת תחת הנטל , אז תתפטרי מעבודתך ושהוא יעבוד ב 2 משרות ולא במשרה וחצי . 
 
לצפיה ב-'חייבת להגיב.'
חייבת להגיב.
26/07/2016 | 18:46
162
*אני אורחת מהראשי
*אני מודעת לזה שאני פמיניסטית.
וכעת התגובה שלי:
 
1. מסכימה עם אלו שאמרו שאת לא אמורה להנחית עליו משימות. מצד שני- גם הוא לא אמור עלייך. הפתרון צריך להיות בשיחה שבה קובעים מה תחום האחריות של כל אחד.
2. בן זוג שהיה אומר לי ש"אני צריכה לעשות הכל בבית כמו כל אישה" היה הופך באותו רגע לאקס. זה משפט שוביניסטי להחריד, שמראה לא על חוסר בזמן או כוח לבצע את מטלות הבית, אלא על חוסר רצון כי "זה העבודה של האישה" שזו גישה שלחלוטין לא מקובלת עליי.
3. ובהמשך לנקודה השנייה, אמנם אני לא נשואה, כן חיה בזוגיות בדירה שבה שנינו חיים. מעולם לא הבנתי את ההגדרה "בעלי עוזר בבית". בן זוגך חי בבית כמוך. אין סיבה שאת "תעבדי בבית" והוא "יעזור בבית". זו אחריות של שניכם.
4. נשמע ששניכם עובדים מאד קשה. אין שום סיבה בעולם שמטלות הבית יפלו כולן על אחד ממכם. ושוב חוזרת לסעיף הראשון- אתם חייבים לקבוע ביניכם מי עושה מה. אבל במקומך, בהחלט *לא* הייתי מסכימה שכל מטלות הבית יפלו עליי. אני מבינה שהוא עובד בשתי משרות, אם ככה, אולי ביומיום אפשר לקבוע שהוא רק מוריד את הזבל ומקפל כביסה (פעולות שלא לוקחות הרבה זמן.) ובסופ"שים אתם מנקים יחד את הבית.
לצפיה ב-'איפה הילדים בצהריים ובני כמה הם?'
איפה הילדים בצהריים ובני כמה הם?
26/07/2016 | 19:26
34
לצפיה ב-'כל אדם בא מהשקפת עולם אחרת'
כל אדם בא מהשקפת עולם אחרת
26/07/2016 | 19:31
113
אבל אל תאמיני למישהו שטוען ש"כל אישה". זה פשוט לא נכון. חלקנו, גברים ונשים, עזבנו את המערה.
כל טיעון כזה שבא לשעבד אדם אחר משל היה התשמיש לאותו אדם הוא בלתי מוסרי מיסודו בעיניי.
לצפיה ב-'מהן מטלות הבית? מי דואג לטסט וטיפולים לרכב?'
מהן מטלות הבית? מי דואג לטסט וטיפולים לרכב?
30/07/2016 | 09:17
67
מי דואג לביטוח?
מי עורך את הדיונים מול חברת הכבלים לגבי מחיר וחבילות?
מי מטפל בחיבור האינטרנטי טלפון וטלפון סלולרי?
כשמשהו בבית מתקלקל, מי מתקן או דואג לתקן?
מי עושה קניות? שוטפות כמו סופרמרקט או חד פעמיות כמו מכונת כביסה?
מי מכניס את רוב הכסף הביתה? גם זו עבודה של הבית. בשם השוויון הקדוש צריך גם להתייחס למי עובד יותר ומביא יותר הכנסה לכלכלת הבית (וכמה יותר).
מי דואג למאזן הכלכלי של הבית כמו התנהלות מול הבנק?
להמשיך? כי יש המון עבודות בבית, לא רק אלו שנקבת בהן. מה מכל אלו הוא עושה ומה את עושה?
 
בקיצור מה זה "כמעט הכל נופל עלי"? לקחת הכל בחשבון? רק אחרי שתעני אפשר לדעת אם הגזמת בטירוף או שהבקשה שלך הגיונית לחלוטין
 
אגב רעיון מהפכני:
תעבדי עוד רבע משרה (בעבודה הקיימת או בעבודה נוספת) כמו שבעלך עובד (רצית שיוויון?) ובכסף הנוסף קחי עוזרת שתעזור בנקיון ואולי תבשל, אולי תקנו אוכל מבושל.
את יודעת, רצוי לפני שדורשים ממישהו אחר לתקן את עצמו לבדוק קודם כל את עצמך.
לצפיה ב-'לעשות הכל בבית '
לעשות הכל בבית
30/07/2016 | 09:20
3
77
כמו כל אישה?
א.איך התחתנת עם אחד כזה
ב. אם יש לך בנות רוב הסיכויים שהן יתחתנו עם אחד שיגיד " כנסי למטבח" כי זה מה שרואות בבית..
ג. תקני לו אטלס ותסבירי לו את הדרך לערב הסעודית, שם מקומו, הוד מלכותו שיח סעודי
לצפיה ב-'כשהיא החליטה שהוא המפרנס העיקרי שעובד ב 2 משרות'
כשהיא החליטה שהוא המפרנס העיקרי שעובד ב 2 משרות
30/07/2016 | 19:30
2
83
והיא פרינססה על 3/4 משרה, כנראה שבאותו מעמד היא גם הרוויחה את הזכות לעבוד "כמו כל אישה" בעבודות הבית.
כמו בהולנד או בשוודיה, לא כמו בסעודיה.
לצפיה ב-'אני בבית'
אני בבית
30/07/2016 | 19:59
1
77
עם תינוקת ובעלי המפרנס,ול רות זאת הוא מבשל מנקה מסדר, משחק עם הגדול ועוזר, בתמורה אני משתדלת לתת לו לישון צהריים וכל יום.. מה לעשות ,גם להיות בבית עם ילדים זה עבודה לא פחות קשה ,זה עבודה לכל דבר.
לצפיה ב-'כשהיא תתעקש לקחת עליה את המשרה השניה שלו'
כשהיא תתעקש לקחת עליה את המשרה השניה שלו
31/07/2016 | 07:41
45
היא תקנה את הזכות להתעקש להעביר אליו את המשרה השניה שלה.
אין חולק על כך שעבודות בית הן מטלה משמעותית, השאלה היא אם את המטלה צריך לבצע בן הזוג שעובד 3/4 משרה או זה שעובד שתי משרות.
לצפיה ב-'הבנאדם עובד בשתי עבודות... את במשרה 3/4, תתקעי לו גם מטאטה..'
הבנאדם עובד בשתי עבודות... את במשרה 3/4, תתקעי לו גם מטאטה..
30/07/2016 | 11:04
80
ותגדירי לו שזו עוד משרה, את פשוט אדם חוצפן...
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי'
טיפול זוגי
19/07/2016 | 10:17
4
245
שלום רב,
שתי שאלות לי:
האם טיפול זוגי יכול לשקם אמון שנפגע בין בני זוג שהאישה התלוננה נגד בעלה במשטרה על אלימות (שאכן היתה)
האם לגיטימי שאישה לא תצטרף לבעלה כשמתארח אצל משפחחתו, או  מארח אותם  כשהמשפחה מתייחסת אליה מאוד לא יפה, מלכלכת עליה מאחורי גבה ומצהירה בפני בעלה שלא אוהבים אותה?
בבקשה לא לפרסום בעמוד הראשי
לצפיה ב-'אלימות וטיפול זוגי'
אלימות וטיפול זוגי
19/07/2016 | 22:52
3
94
שלום לך הזועמת
את צודקת בכעסך אסור באופן חד משמעי להגיע לאלימות פיזית בין בני זוג!!
קודם כל לפני שמגיעים ומחליטים על טיפול זוגי האלימות חייבת להפסק.
ישנם מרכזים בארץ לטיפול ועזרה בכל הנוגע לטיפול באלימות אחד מהם שנמצא
במרכז הארץ נקרא מרכז גליקמן.
ולשאלתך לגבי שיקום היחסים בעזרת
טיפול זוגי- הרי לשם כך מגיעים לטיפול.
נשמע שמעורבים הרבה גורמים לכעסים ביניכם ומעורבות של המשפחה שלו .
עליכם להחליט אם אתם רוצים לטפל
בקשיים ולא לפחד לדבר על הכל ולגעת
בכל ה"פצעים" רק כך ובעזרת מטפל מקצועי ומיומן תוכלו לשקם את הזוגיות.
בכל מקרה אם האלימות כלפייך ממשיכה: וזה כולל לא רק אלימות פיזית זו יכולה להיות אלימות מילולית/כלכלית/מינית
אני מציעה לך ליצור קשר עם אחד ממרכזי האלימות ששם יש צוות רב מקצועי שכולל גם יעוץ משפטי אם יש צורך.
אם יש לך עוד שאלות אשמח לענות.
יהודית.
 
 
לצפיה ב-'תודה יהודית'
תודה יהודית
19/07/2016 | 23:00
2
48
האלימות הפיזית היתה ארוע חריג. לצערי התלוננתי וזה כנראה לא יאפשר לנו לשקם את היחסים אם בעלי יורשע, מעבר לבגידה שהוא חש.
הוא הפך לקורבן ואני ל"רעה".
ואני באמת מרגישה נורא.לא יודעת איך לצאת מזה, וכהר מתעלמת ממה שעבר עלי.
את יכולה להסביר לי באופן כללי איך משחררים כעסים בטיפול זוגי? איך משקמי אמון?
לי מאוד לא טוב בזוגיות ויחד עם זאת אני מאוד אוהבת את בעלי. הוא התייחס אלי נורא..כאילו ל ראה אותי בכלל. אפשר לטפל בזה בכלל או שאולי כדאי לפרק?
 
 
 
לצפיה ב-'שיקום יחסים'
שיקום יחסים
29/07/2016 | 08:12
38
שלום לך
ראשית ניתן לשקם יחסים גם אם יש פגיעות וכעס רב. שניכם פגועים אבל בכל מקרה אסור שהיחסים בשום אופן או צורה יגיעו להרמת ידיים!!
לפי דברייך , אפשר להבין שבעלך כרגע חש פגוע או נבגד מעין קורבן ואת הרעה.
זה מצב שיכול לקבע ולהביא לתקיעות ביחסים הזוגיים.
שניכם הגעתם למצב של מבוי סתום והדבר הקשה במבוי סתום ששניכם לא רואים מוצא ולכן טיפול ושיקום היחסים יכול מאד לעזור.
כעסים נובעים מדברים עמוקים .מעבר לכעס יש כאב וכשכל אחד מכם יהיה פתוח לשמוע ולהבין את כאבו של השני מבלי לחוש את עצמו כאשם או כקורבן זה יכול לקדם ולקרב ביניכם מחדש.הרבה פעמים כאשר כעסים מצטברים כל אחד נכנס לפינה שלו ולא מוכן לוותר או לשמוע. בטיפול לאט לאט לומדים שכעס הוא דבר לגיטימי ונכון אבל תלוי איך מביעים אותו .
בתהליך הטיפולי לומדים גם להבין את הגורמים למצב ונותנים פתח לרגשות של כל אחד מבני הזוג מבלי לחסום וזה מוביל להקלה בכעסים ולדבר הכי חשוב לדעת לסלוח ולקבל את הסליחה של בן הזוג.
כך שאם את יכולה לראות את עצמך כרגע מסוגלת לצאת מתחושת האישה הרעה ואת בעלת כקורבן או ההפך יש סיכוי שתוכלי לדבר איתו ולשכנע אותו ללכת לטיפול זוגי שבהחלט יכול לעזור.
 
 
בהצלחה☺
 
 
לצפיה ב-'למה שאישה תרצה לחיות בזוגיות עם גבר אלים?'
למה שאישה תרצה לחיות בזוגיות עם גבר אלים?
30/07/2016 | 09:40
32
כזה שאולי בקרוב יהפוך גם לעבריין מורשע?
שמשפחתו מאוד לא אוהבת אותה והיא לא אוהבת את משפחתו?
שהוא עצמו לא רוצה בה?
 
בשביל מה לבזבז כסף וזמן על טיפול זוגי אם זהו המצב?
 
אלא אם התמונה שתיארת רחוקה מאוד מהצגת המצב לאשורו.
לצפיה ב-'מחפש כיוון'
מחפש כיוון
10/07/2016 | 11:12
5
494
שלום לכולם. כיום, לאחר 9 שנות נישואים, עם 3 בנות נהדרות בגילאי 5,3,ו1, וסטטוס כלכלי משביע רצון (שנינו אקדמאים שמרוויחים יפה), אני מרגיש שהיחסים שלי ואשתי בכלל לא על אותו מסלול. בהתחלה, היינו שנינו סטודנטים תפרנים אבל היה לנו אחלה. היו חברים, היה סקס והיתה תשוקה ורצון עז להיות אחד עם השני. היום, אני מביט על אשתי (שאגב היא אמא נהדרת לילדים שלנו. הלוואי על כולם אמא כזאת) ולא יודע איך לגשת אליה, איך לדבר איתה ואיך להסביר לה דברים שמפריעים לי אצלה. ואני בטוח גם לה יש טענות כלפיי, וזה בסדר, כי אני מוכן לשמוע, אבל כשהם נאמרים - הם חסרי פרופורציות ו\או חסרי תוכן מוצק (למשל "אני לא בעדיפות עליונה מבחינתך", ו-"למה אתה לא מוכן לבלות רק איתי למה צריך להזמין עוד חברים"..מה לעשות שמידי פעם נחמד לשבת עם חברים ולהחליף חוויות בדיחות ודעות..) אז דיי איבדתי את הרצון לשבת ולשוחח כי הצד השני במידת מה לא מדבר מתוך הגיון ומציאות. אני לא גבר מושלם ואני יודע שהייתי ועליי לעשות הרבה יותר (למשל להזמין נופש רק לי ולאשתי מה שלא עשיתי כבר 5 שנים מאז שנולדה הבכורה) אבל מה לעשות קשה לי לחשוב על מחוות לאשתי שמצידה יודעת למשל שנושא מראה חיצוני והגיינה חשובים לי אבל היא מצידה לא מתקלחת כל יום (בלשון המעטה! כן גם בימי הקיצ החמים) ולא טורחת לשמור על הגוף שלה (רבאק התחתנו היא הייתה ~60 קילו, היום כמעט 100. ). קיצור, בקונטקסט של המצב אני מרגיש שגם היא מצידה מרגישה שאין לה בשביל מה להשקיע בעצמה כי גם ככה אין לנו כ"כ עניין מיני אחד בשני ונדמה לי שטוב לה עם המצב (למען האמת הסקס היה טוב רק בשנה שנתיים הראשונות.. לאחר מכן - הדרדרות מוחלטת).  מבפנים אני עצוב וכעוס ורוצה שנחזור להיות זוג תפרנים סטודנטים שמחכים להיפגש בסוף היום לקפוץ לתוך המיטה לעשות סקס לצאת יחד לסיגריה (אני לא מעשן אבל מוכן לסבול אותה מעשנת) ולדבר על החיים... אשמח לתגובתכם..
לצפיה ב-'נשמע שאתם מקרה קלאסי לטיפול זוגי'
נשמע שאתם מקרה קלאסי לטיפול זוגי
12/07/2016 | 12:28
223
לך יש את הצד שלך, לה יש את הצד שלה וכל צד מתחפר בעצמו ולא מתקשר עם השני. כמו שכתבת – "אני מביט על אשתי ולא יודע איך לגשת אליה, איך לדבר איתה ואיך להסביר לה דברים שמפריעים לי אצלה. ואני בטוח גם לה יש טענות כלפיי, וזה בסדר, כי אני מוכן לשמוע."
 
אם אתה מבין שיש לה טענות ומוכן לשמוע, ואם גם היא באותה עמדה – נשמע לי שנקודת ההתחלה שלכם היא טובה.
כשהיא אומרת לך דברים שנשמעים חסרי פרופורציה או הגיון, זה בגלל שאתה לא יודע על מה זה נשען ומאיפה זה מגיע. או שהיא אמרה לך ואתה לא זוכר/לא הקשבת/לא ייחסת חשיבות והיא פשוט הפסיקה לפרט ממה נובעות הבעיות שלה.

שבו שניכם מול צד שלישי נייטרלי, צאו מהקונכייה, תגידו מה מפריע ותקבלו כלים לשינוי.
 
 
לצפיה ב-'זוגיות-השקעה-הקשבה'
זוגיות-השקעה-הקשבה
12/07/2016 | 17:12
186

שלום לך הייטקיסט
שניכם נמצאים בשלב שונה משהייתם בתחילת הקשר- הייתם זוג בתחילת קשר וביחד התבססתם והולדתם שלוש בנות נהדרות והפכתם למשפחה -כך ששניכם על אותו מסלול , אבל אולי לא נפגשים בו.
לפי מה שאתה מתאר בשלב כלשהו כל אחד מכם נסגר והתרחק אחד מהשני וזה הולך ומעצים. נשמע לי שאתם חשים את אותם רגשות: תסכול,תחושה של בדידות בתוך הקשר אבל לשניכם יש כמיהה למה שהיה ביניכם, העניין הוא שאחד מכם צריך לעשות צעד: הצעד הוא לדבר על הנושא אולם זה מצריך גם הקשבה.
אתה מרגיש שדבריה חסרי פרופורציות אבל זו תחושתה- תקשיב לה מבלי לחסום ומבלי לחוש מאויים או מואשם. אחרי שתקשיב לה היא גם תהיה פתוחה להקשיב לך. בדרך שאתם נמצאים אתם עלולים לאבד אחד את השני בתוך הקשר וזה רק מהתבצרות ומתחושה שכל אחד חושב שהוא הצודק בתחושותיו/מחשבותיו.
אם חשובה לך מערכת היחסים תתחיל ליזום ולא להיכנע לכעס.
בכל מקרה אם לא מצליח לכם לבד תיגשו לאיש מקצוע שיעזור לכם להתקרב ולחזק שוב את הזוגיות.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אתה רציני?'
אתה רציני?
17/07/2016 | 23:20
2
171
אתה מצפה מאישתך לדבר בהיגיון על רגשות, ומאשים אותה בזה שהרגשות שלה לא הגיוניים? לא פלא שהיא מתרחקת ממך. רגשות הם רגשות. הם לא הגיוניים בהגדרה.
בני זוג אמורים לכבד את הרגשות של השני,וללמוד להקשיב. אתה בברור לא עושה את זה, כי לי למשל, למרות שאני סתם קוראת בפורום ולא יודעת על אישתך דבר מלבד מה שכתבת בהודעה שלך, מבינה את הטענות שלה.
אתה לא מוכן לשמוע את הטענות שלה. בכלל. אתה רק עושה בכאילו. טענות הן טענות, והן לא חייבות להיות הגיוניות, או צודקות. מה לצדק ולרגשות?
 
אז ההמלצה שלי היא להתחיל מלהקשיב לאישתך. למה היא מרגישה שהיא לא בעדיפות עליונה אצלך? אני יכולה רק לנחש שלדעתה אתה מקדיש לה מעט מידי זמן ומתעדף את החברים או את העבודה שלך יותר גבוה משאתה מתעדף אותה (אני מניחה פה שהבעיה שלה היא לא עם זה שהילדים הם בעדיפות עליונה. בדרך כלל זו טענה שגברים מפנים כלפ נשים, ולא ההפך).
 
בצד השני, אתה באמת ציפית שאשתך תשאר באותו משקל כל חייה? זו ציפייה לא הגיונית בעליל, מבחינה סטטיסטית. וקח בחשבון - בכל המחקרים על דיאטות והרזייה שעשו מצאו שרק אחוז קטן מאוד, כ-5%, הצליח לרדת במשקל ולשמור עליו חמש שנים. בערך כולם מרזים בטווח הקצר, אבל מחזירים חזרה את המשקל בטוח הארוך, ובערך שני שליש מעלים במשקל.
דיאטה זה משמין.
 
אין לי שום הצדקות למישהי שלא מתקלחת בקיץ. איך אפשר? חם נורא!
 
אבל כל זה לא משנה. מה שמשנה הוא ש*אתה* לא מרוצה מהמצב, ולכן *אתה* הוא מי שצריך להתאמץ כדי לשנות אותו. והדרך לעשות את מתחילה בלהכיר בכך שלך יש לא פחות אחריות למצב מלאשתך. ואם אתה לא מרוצה, אז אתה צריך להפסיק להמציא תרוצים למה אתה לא יכול לעשות את הצעד הראשון, ולהתחיל לעשות.
 
ההמלצה הסטנדרטית היא מחוות רומנטיות קטנות. ההמלצה קונקרטית שלי היא להתייחס בדיוק לדברים שמעצבנים אותה. למשל, להזמין אותה לבילויים ביחד (ואתה מתפלא למה היא כועסת שאתה מבלה עם חברים? כנראה כי אתה לא מבלה מספיק איתה! לך ותזמין את הנופש הזה שלא הזמנת כבר חמש שנים!).
להתחיל לשבת ולשוחח, ובאופן כללי להשקיע בזוגיות. ובחיאת, אתה גבר או ילד? מה זה כל ה"לא יכול" הזה? תפסיק לילל כמו ילד קטן, תשתמש בשליטה העצמית שיש לכל מבוגר, ותתאמץ קצת לעשות דברים שאתה לא רוצה. לפחות אם אתה רוצה לשקם את הזוגיות הזו אחרי 5 שנים של הזנחה ורשלנות נפשעת.
 
וכן, גם אני ממליצה על טיפול זוגי, אם תמצאו מטפל/ת טוב/ה.
לצפיה ב-'בסדר! אבל...'
בסדר! אבל...
23/07/2016 | 17:11
1
100
בת האש היקרה!
מה את אומרת בעצם? שנשים לא מסוגלות לבטא רגשות בצורה הגיונית ורציונלית? שאני אמור להתמודד עם בת-טיפש-עשרה לנצח? לא נראה לי... בואי אספר לך עוד משהו על אשתי - היא מפונקת. פרינססה. כל הזמן ההורים שלה כירכרו סביבה טיפחו אותה ודאגו לה (עד היום!!!) ולא נתנו לה להרים מקל מטאטא פעם אחת כל החיים.. ואז התחתנו.. והיא גילתה לאט לאט שהחיים לא כאלה פשוטים ומפנקים.. אי אפשר לצאת לחו"ל כשיש תינוק בבית.. ואני באופן אישי לא "זורק" 3 ילדים קטנטנים על סבא וסבתא (למרות שהם לא יגידו לא! שוב - כחלק מהכירכור סביב הילדה שלהם).  עכשיו אין לי בעיה עם פינוק\פרינססה כל עוד יודעים שחיים האמיתיים כוללים גם שגרות ומטלות שמה לעשות לא תמיד כיפייות.. תקשיבי לזה - ביומולדת 30 אשתי לקחה את אבא שלה לחנות תכשיטים ובחרה טבעת יהלום שעולה המון כסף (אבל המון). האבא, שלא יודע להגיד לא לבת שלו, קנה לה אותה. והם לא משפחת רוטשילד. בסה"כ הורים שעבדו כל חייהם קשה בעבודות מסודרות והגיעו לגיל פרישה די מסודרים. אבל זה שהיא לא לקחה צעד אחורה באותו רגע ואמרה לעצמה "רגע למרות שאבא שלי לא יגיד לי לא - אני מגזימה פה"  - ממש עשתה לה רע לחשוב שזאת הבחורה שהתחתנתי איתה. בשביל מה החומריות המוגזמת הזאת? בשביל מה השופוני הזה? לסיכום, אני חושב שבעצם הכל קשור פה. הפינוק, החומריות וה"בריחה" מהמטלות של החיים (כן, כולל לעשות מקלחת כל יום, ולאכול בריא כדי להראות טוב בפני בעלך והסביבה) כולם יחד קשורים. האם טיפול זוגי יכול לעזור פה?
לצפיה ב-'אני לא יודעת עם טיפול זוגי יכול לעזור'
אני לא יודעת עם טיפול זוגי יכול לעזור
23/07/2016 | 18:14
95
אתה רוצה שאשתך תשתנה ותתבגר, אבל זה תלוי בעיקר בה. ומאיפה לי לדעת אם היא רוצה ומוכנה לזה?
אבל אני חושבת שטיפול זוגי יכולה לעזור לך לשנות את הגישה שלך.
 
תראה, עקרונית, אני יותר קרובה לאיך מאליה בדעות שלי. אני מאלו שחושבים ששיקול כלכלי זו סיבה טובה לא להביא עוד ילדים, למשל. ואני בעד התנהלות רציואנלית בחיים.
 
*אבל*, יש פה הרבה "אבל"ים.
 
קודם כל, אתה בחרת להתחתן איתה. למה? אני לא הייתי מתחתנת עם גבר מפונק. לדעתי זו שאלה שכדאי לך מאו לשאול את עצמך - למה בחרת אישה אם יש אי התאמה ברורה כל כך ביניכם.
 
ופה ה"אבל" השני. כמו שאמרתי, אני בעד החלטות רציאונליות. אבל אם בן זוגי היה  אומר לי לאכול בריא כדי להראות טוב בפני בן זוגי, אז קודם כל, הייתי שולחת אותו לכל הרוחות. אחר כך, הייתי מפנה אותו לקרוא את כל המחקרים שמראים שדיאטות לא עובדות. ודבר שלישי, הייתי אומרת שאני אוכלת בשביל עצמי, ולא מתכוונת לשנות את עצמי בשביל בן הזוג (ובטח שלא בשביל הסביבה! אתה רציני? לדעתך היא אמורה להחליט מה היא אוכלת לפי "מה יגידו"? נו באמת!)
 
ועכשיו לאבל השלישי והאחרון - והוא החלק הפרקטי. אתה לא יכול לשנות אותה. וללכת לטיפול זוגי בתקווה שהיא תשתנה אתה גם לא יכול. כל מה שאתה יכול לשנות זה את עצמך, ויש המון סיפורים אישיים על השינויים הגדולים שקרו לצד השני בזוגיות כשצד אחד השתנה. זה כמו ריקוד - אם אתה משנה את הצעדים שלך, היא תאלץ לשנות את שלה.
 
ואתה, כרגע, עושה הכל בשביל להכחיש את האחריות שלך ואת היכולת לך לעשות שינוי. לדעתי, אתה אמור לשמוח כשאני אומרת לך שאתה יכול לשנות ולשפר, שאתה לא תלוי בה.
אז למה אתה לא לוקח את הצ'אנס הזה בשתי הידיים?
 
אני בטוחה ברמת וודאות גדולה ממה שרשמת פה, שאתה ממש לא יודע לדבר בשפה שלה. צא ולמד, ותהיה לכם האפשרות טובה יותר לתקשר, וכנראה תוכל להענות לחלק גדול מהטענות שלה (כלומר, אחרי שתתחיל לנסות להבין אותן).
 
אבל כל עוד אתה מתעקש להכחיש את החלק שאתה אחראי עליו, אתה מוותר מרצונך על הסיכוי לשינויי. ואני אישית חושבת שאתה לא באמת רוצה אותו. אתה רוצה שינוי, אבל *שהיא* תעשה אותו, לא אתה. אתה לא מוכן להתאמץ בשביל זה. ובתור מי שמאמינה שמעשים חזקים ממילים, זה אומר לי שאתה לא באמת רוצה שינוי.
לצפיה ב-'מבקשת המלצה למטפל זוגי דרך מכבי בת"א/רעננה/ אזור המרכז. תודה'
מבקשת המלצה למטפל זוגי דרך מכבי בת"א/רעננה/ אזור המרכז. תודה
10/07/2016 | 12:48
946
לצפיה ב-'הגדלת מספר הלקוחות שלך'
הגדלת מספר הלקוחות שלך
09/07/2016 | 21:42
70
רוצה להיות חלק מקבוצת אנשי עסקים מצליחה ולהגדיל את מספר לקוחותיך ? קבוצת אנשי עסקים בתל אביב שמפנים לקוחות אחד לשני, מגייסת לשורותיה אנשי עסקים עצמאיים בעלי וותק של שלוש שנים במקצועות יועץ זוגי ומאמן זוגי
לפרטים: דני ששון 0533398383
לצפיה ב-'שאלות לגבי טיפול זוגי'
שאלות לגבי טיפול זוגי
04/07/2016 | 10:13
2
157
יש לי בעיות עם בעלי.
אנחנו נשואים מזה שנה וחצי ואני מרגישה שאנחנו על סף פירוק.
אני חושבת על טיפול זוגי ויש לי כמה שאלות- האם המפגשם נערכים ביחד או בנפרד? כמה מפגשים צריך עד שמרגישים באמת שיפור? אם הוא לא יסכים לטיפול זוגי, מה אוכל לעשות?
לצפיה ב-'טיפול זוגי'
טיפול זוגי
04/07/2016 | 18:29
109
היי דורה!!
טיפול זוגי הוא טיפול שמבצע מטפל זוגי מוסמך שהוכשר במיוחד לטיפול זה.
לכן, קודם כל חשוב שתפני למטפלים שרשומים והוסמכו באגודה לטיפול משפחתי וזוגי.
שנית, לגבי המפגשים זה תלוי. כל מטפל והגישה שלו בדרך כלל מטרת הטיפול הינה לפתוח את הקשיים והקונפליקטים במרחב המוגן דהיינו: בפגישה הטיפולית בעזרת המטפל ומקצועיותו לדבר על המערכת הזוגית ממקום של אחריות ולא ממקום שיפוטי כאשר כל אחד מבני הזוג מקשיב במטרה לערוך שינוי.
מכיוון שהמטרה היא זוגית המפגשים לרוב נערכים ביחד: לעתים ,יש מטפלים שיבקשו לפגוש כל אחד לחוד אבל  לפגישה אחת או שנים. יש מטפלים שדוגלים שאין לערוך מפגשים נפרדים-כל מטפל והגישה שלו.
לגבי כמה מפגשים צריך עד שמרגישים שינוי: שוב זה אינדבדואלי- אני חושבת שכבר שמגיעים לטיפול התחושה המיידית היא טובה כי יש מוטיבציה לערוך שינוי, הדרך לא תמיד קלה-כי נפתחים דברים ולעתים בתהליך יש רגרסיה אבל היא לצורך התקדמות.לכן,תחושת השיפור היא אישית וכמובן משפיעה גם על הזוגיות. בדרך כלל ,טיפול זוגי לא נמשך לאורך הרבה זמן אבל זה תלוי בבני הזוג,בדינמיקה,בגישה של המטפל ועוד.
מה שאני יכולה לאמר לך מנסיוני שהרבה זוגות מרגישים שאין דרך לפתרון ולאט לאט בתהליך הטיפולי הם מגלים שיש דרך והזוגיות מתחזקת.לכן,גם אם את מרגישה שהזוגיות שלכם על סף פירוק חשוב שתתנו לזה צ'אנס ולא תוותרו ותלכו לטיפול. לגבי בן זוגך דברי על ליבו תסבירי לו ותבקשי ממנו לנסות ולגשת לכמה פגישות כדי ללמוד על התהליך ונסות ולשקם.
אם הוא יסרב- בכל מקרה אני מציעה לך לגשת למטפל זוגי וייתכן שדרכו תוכלי לקבל רעיון כיצד להשפיע על בן זוגך להגיע לטיפול- בינתיים את תדברי על קשייך ותעזרי בטיפול.
 
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'ממליצה לך על מטפלת מקצועית'
ממליצה לך על מטפלת מקצועית
18/09/2016 | 11:56
28
היי דורה
 
אני מאד ממליצה לך לנסות לטפל אצל שגית שלו ,עברתי את אותה בעיה והמליצו לי עליה  היא ממש מקצועית
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מישהו/י פה מטופל/ת (טופל/ה) ב-"עמך"?'
מישהו/י פה מטופל/ת (טופל/ה) ב-"עמך"?
27/06/2016 | 16:37
1
61
דגש על טיפול בדור שני ושלישי- במיוחד שלישי. מחפשת טיפול נפשי לעצמי ותוהה אם יש רשמים כלשהם על המקום, חיוביים ושליליים.
לצפיה ב-'טיפול בדור שני ושלישי לשואה'
טיפול בדור שני ושלישי לשואה
04/07/2016 | 18:08
19
שלום לך An0ra !!
בתור הכרותי המקצועית והכרותי עם מטופלים בעמך אני יכולה להגיד לך שבעמך יש מטפלים רציניים ומקצועיים והרושם כי הידע שלהם והנסיון רב ביותר.
בנוסף לעמך יש עוד עמותות שמטפלות בדור שני ושלישי לניצולי שואה: למשל עמותת "אלה" ואני מניחה שיש עוד.
כמובן שחשוב  הכימיה עם המטפל עצמו והאמון ובהמשך לעבור תהליך משמעותי.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'משפחות חילוניות עם ילדים '
משפחות חילוניות עם ילדים
27/06/2016 | 13:17
70
שלום לכולם,
שמי טל. 
לפרויקט שאני עובדת עליו, אני מחפשת משפחות חילוניות עם 6 ילדים ומעלה. אשמח כמובן לתת עוד פרטים באופן פרטי. ניתן להשיג אותי בטלפון 054-6897758 או במייל - moise.tal@gmail.com
תודה לכולם :)
לצפיה ב-'הסקס לא מה שהיה פעם'
הסקס לא מה שהיה פעם
25/06/2016 | 21:46
1
230
שלום, אני נמצאת במערכת יחסים כבר כ- 3 שנים. שנינו הראשונים אחד של השנייה ועבורי הסקס הפך למשעמם. הוא טוען שעבורו זה דווקא לא השתנה. אנחנו חושבים לנסות לרענן קצת את היחסים במיטה, אבל בגלל שאין לנו ניסיון רב, אין לנו מושג איך להתחיל ומה לעשות.
יש למישהו עצות?
תודה רבה!
לצפיה ב-'הסקס לא כמו שהיה'
הסקס לא כמו שהיה
04/07/2016 | 18:02
109
שלום לך אורחת
ראשית , טוב שאת רוצה לרענן ולחפש דרכים להנאה יותר גדולה. יש הרבה דרכים לרענן ולגוון וחשוב להעז ולשתף פעולה.
אני מציעה לך לשאול בפורום סקסולוגיה לקבל עצות ורעיונות להלן קישור לפורום:
 
בהצלחה 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ