לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
15/06/2016 | 08:57
5
250
היי לכולם,
תמיד חשבתי שאני נמשכת לאנשים רק לפי האופי... ואז לאט לאט, דיי לאחרונה כבר התייאשתי מעצמי והבנתי שהאופי באמת הכי חשוב לי אבל זה עדיין לא יוצר אצלי רצון לעשות סקס. ואז הגעתי לפה... יש לי משיכה, כלומר לחבק להרגיש קרוב זה מאוד חשוב לי.
מה עושים מפה?! אני רוצה זוגיות!! רוצה אדם קרוב שהסקס הוא לא בין הדברים שחשובים לו?
מאיפה אני מוצאת אחד כזה?
:( אנשים חושבים שאני ממציאה שאני אומרת שלא בא לי סקס. חיה מעולה בלי זה ביום יום.
 
עזרה לגבי הכרויות, אני בחורה בת 29, טובה, מאוד רוצה כבר ילדים ומשפחה.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
15/06/2016 | 20:24
131
את רוצה להכיר מישהו על בסיס רומנטי ולא ממש מיני, שתהיה לכם זוגיות קרובה כמו שאת רוצה, כלומר בספקטרום הא-מיני?
אוקי, אז יש לנו כאן את לוח ההיכרויות של הפורום בו תוכלי לפרסם מודעה עם כל מה שאת מחפשת אצל הפרטנר שלך. 
 
זה הלוח:
 
וחוץ מזה, נשמח לשמוע ממך בהמשך אם תרצי, אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור, בהצלחה 
 
לצפיה ב-'כל משיכה לאדם היא מינית ביסודה'
כל משיכה לאדם היא מינית ביסודה
18/06/2016 | 02:47
3
158
אם את רוצה זוגיות וקרבה.. זו גם סוג של מיניות
חיבוק וקירבה הם מיניות וחלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים מלאה.
די בכך שנחזור לימי הילדות לחברויות בין מיניות שכללו
גם קירבה אך לא משיכה לסקס שאחרי ההתבגרות
לגיטימי להיות עם פחות ליבידו לסקס פיזיולוגי עדיין
לא נכון ליחס מיניות רק לחדירה אלא לכל מה שיש בו ארוטיות ומשיכה.
על פי פרויד וחוקרים אחרים כל ההתנהלות שלנו מוכתבת
ממיניות האגו התחרותיות הכל משופע ביצר מיני מובהק.
לצפיה ב-'תלוי..'
תלוי..
18/06/2016 | 11:10
93
ראוי לזכור שפרויד וחבריו לא כללו א-מיניות במחקר שלהם כי נכון לאותה תקופה, מיניות היתה מה שהם הכירו כהטרו-נורמטיבית בעיקר ועליה הם ביססו את המחקר שלהם. כלומר, כל מה שלא היה מיני באופן הזה, תויג כחריג או דורש "תיקון".
 
פרויד דיבר על א-מיניות לא במובן שאנחנו מכירים היום, כזהות או נטיה, אלא יותר כתהליך ילדותי של חוסר שצריך להגיע להשלמה כלשהי ומה שלא שם, נחשב לא תקין, כביכול.
 
לגבי החלק הראשון של מה שכתבת, זה מראה שא-מיניות מאתגרת את השיח המיני שהיה מוכר לנו עד לשנים האחרונות. האם נשיקה נחשבת מינית? מה עם חיבוק או ליטוף? הדברים הללו ואחרים הם חלק ממה שא-מיניות מציעה כחשיבה מחדש על דברים שחשבנו שהם מוסכמות וזה נפלא כי בצורה הזו מאפשרים לרבים/ות להשמיע את הקול שלהם/ן שנחשב עד לא מזמן לא רגיל או בשוליים. 
לצפיה ב-'וואי, אברשקה, כמה בלבולי שכל! '
וואי, אברשקה, כמה בלבולי שכל!
18/06/2016 | 19:00
1
106
אם כל פעם שאתה מחבק את אמא שלך, זה חיבוק מיני - זה רק בינך לבין אמא שלך
 
אתה יודע שפרויד לא באמת עשה מחקרים, נכון? 
כל הרעיונות שלו, הם במלוא המובן - סתם רעיונות שעלו לו בדמיון.
לצפיה ב-'או דוגמא נוספת , פינת ליטוף בעח לפעוטות. '
או דוגמא נוספת , פינת ליטוף בעח לפעוטות.
22/06/2016 | 14:05
34
לצפיה ב-' מפגש א-מיניים במרכז הגאה בת"א - יום ד' 15.6'
מפגש א-מיניים במרכז הגאה בת"א - יום ד' 15.6
12/06/2016 | 22:22
48
חוזרים אחרי פגרה קצרה 
 
המפגש הבא במרכז הגאה בת"א (בתוך גן מאיר, רח' קינג ג'ורג') -
יום רביעי 15.6.2016 בשעות 18:00-20:00

המפגש מיועד לכל הקשת הא-מינית (ולמתלבטים, כמובן) ולא רק ל"גאים" במיוחד  -
בואו בהמוניכן\ם!

 
(תביאו איזה חטיף בקטנה, אם בא לכם  )
 
אם אף פעם לא הייתן\ם ויש חששות - תכתבו לי ונדבר על זה
 
המפגשים הם חברתיים ובאווירה לא מחייבת - מי שלא רוצה לא חייב לדבר, אפשר גם לשבת ולהקשיב לאחרים.
 
כמות והרכב האנשים משתנה ממפגש למפגש: במפגש הכי מצומצם היו 12 איש ובהכי נרחב 28.
טווח הגילאים הוא 16-56, כאשר הרוב סביב ה-20.
לרוב יש חלוקה די שוויונית גברים-נשים.

יושבים במעגל, אוכלים שוקולד (או מה שחברים הביאו), עושים סבב הכרות ואח"כ מדברים. בד"כ מספיקים לכסות כמה נושאים.
 
לצפיה ב-'א-מיניים לסוגיהם, חולקים את חוויותיהם/ן: '
א-מיניים לסוגיהם, חולקים את חוויותיהם/ן:
14/06/2016 | 07:14
134
פרוייקט קטן ונחמד, איך א-מיניים/ות מגדירים את עצמם/ן, מה זה להיות א-מיני עבורם ועוד:
 
לצפיה ב-'מפגש משותף לקהילה הא-מינית וקהילת הביפאןפולי '
מפגש משותף לקהילה הא-מינית וקהילת הביפאןפולי
25/05/2016 | 14:45
1
169
שלום לכולן!
כחודש לפני מצעד הגאווה בירושלים אני עוזר לארגן מפגש משותף לקהילת הביפאןפולי והקהילה הא-מינית שיהיה בחלקו מפגש חברתי ובחלקו מפגש-דיון-סיעור מוחות בין קהילתי. כולן וכולם מוזמנות, אני ממש אשמח אם זה יהיה מוצלח ושנראה נוכחות משתי הקבוצות! שתפו בפייסבוק ותזמינו חברות וחברים שנראה לכם שיהיו מעוניינים!
לפרטים נוספים ניתן לפנות אליי בפייסבוק (Doron Mosenzon
לצפיה ב-''
28/05/2016 | 14:25
63
יש גם אנשים ששייכים לשתי הקבוצות
לצפיה ב-'האם תהיה נוכחות משותפת של האמיניים במצעד בירושלים?'
האם תהיה נוכחות משותפת של האמיניים במצעד בירושלים?
11/06/2016 | 01:52
5
51
השנה המצעד בירושלים חשוב במיוחד.
מסיבות ידועות ומובנות.
 
לצפיה ב-'משותפת עם מי? בתקווה, נהיה בלוק א-מיני '
משותפת עם מי? בתקווה, נהיה בלוק א-מיני
12/06/2016 | 14:15
4
23
לצפיה ב-'זה מה שהתכוונתי, נוכחות כקבוצה'
זה מה שהתכוונתי, נוכחות כקבוצה
13/06/2016 | 03:28
3
29
לא יודעת מה זה אומר בלוק.
איך בפועל זה יהיה במצעד?
לצפיה ב-'בואי לתרגל במצעד באשדוד. או במצעד חדרה או במצעד חיפה '
בואי לתרגל במצעד באשדוד. או במצעד חדרה או במצעד חיפה
14/06/2016 | 17:37
2
38
  • נפגשים בדוכן של הא-מיניים.
    או, אם במקרה מקימת הדוכן תשבור שוב איזו גפה בזמן ההכנות,
  • נפגשים מתחת לדגל הא-מיני הענק שמניף יונתן .
  • מחלקים שלטים (יש כמה מוכנים מראש) או מביאים חדשים מהבית .
  • מניפים את הדגלים, למי שיש. מי שרוצה - קונה בדוכן.
    (אם את התורמת האלמונית מלפני שנה, באופן חריג נשאיל לך דגל ).
  • מצטרפים לשאר המצעד כאשר המארגנים אומרים.
  • צועדים.
  • מגיעים לנקודת הסיום (שאולי גם בה יש דוכן).
  • שותים מים וחולקים חוויות
לצפיה ב-'איך עליתם על זה שתרמתי שנה שעברה?'
איך עליתם על זה שתרמתי שנה שעברה?
15/06/2016 | 02:52
1
29
אני ממש שמחה לשמוע על המצעדים המתקיימים בהרבה מקומות ועל הנוכחות של האמיינים כקבוצה.
 
באשר לי אני מוגבלת ניידות, גם להגיע למצעד בירושלים זה סיפור ולא אוכל לצעוד.
אז את הניסיון שלי לשבת בזמן שצועדים סביבי יהיה נחמד בשלב שהקבוצה הזו.
 
אבל כל מה שמתפרסם פה בקשר למצעדים נשמע נפלא.
לצפיה ב-''
15/06/2016 | 20:25
4
לצפיה ב-'רוצה להתייעץ ולשמוע דעתכם על תופעה שרק הכרתי'
רוצה להתייעץ ולשמוע דעתכם על תופעה שרק הכרתי
11/06/2016 | 02:07
1
158
קוראים לזה P.O.I.S ורציתי לצרף את הסרטון הזה
יש חומרים נוספים ומקצועיים בנט אבל משהו בפנייה האישית והבעת המצוקה של הבחור הזה גרמו לי בכלל לחשוב להעלות את השאלה כאן.
(בסוף הוא אומר איזו שטות שלא קשורה, ולא מבינה למה החליט להצטלם דווקא בלי חולצה, אבל הוא אומר דברים של טעם)
 
למרות שלא מדובר בספקטרום הא-מיני. זה פוגש מצוקות שחופפות.
 
אני רוצה באמת להתייעץ עבור אדם ספציפי, שהוא לא אני ולא רוצה להחשף אפילו בשם בדוי. יש סביב זה בושה והסתרה גדולה. וגם אין כ"כ מענה, גם רופאים לא מודעים לזה כמעט.
 
אז זו תסמונת או מחלה שבה לקבל אורגזמה גורם לסבל גדול ועצום, האדם נהיה חולה לשבוע. ממש חולה וסובל. יותר ממה שמתואר בסרטון.
כך שהוא מפחד לקבל אורגזמה. וזה אומר שגם אי אפשר לאונן ומשפיע על המון היבטים של החיים.
 
עד כאן הקטע הדומה של מין - אבל לא רגיל, לא כמו "שכולם". ולעניין ההשתקה וההסתרה וחוסר ההכרה כבר התייחסתי.
 
הנקודה שהבחור מציג בסרט - ולזה אשמח לשמוע את דעתכם - זה שהוא לא מוצא בת זוג שתקבל, תכיל, תהיה רגישה וחומלת ותהיה איתו למרות המגבלה הזו.
להיפך, הוא מקבל תגובות איומות מנשים לבעיה שלו.
 
אני גם חושבת שזה לא הדבר הכי נורא בעולם, וכמו שבקהילה הא-מינית יודעים שיש דרכים רבות ושונות להיות באינטימיות או במידה מסוימת של יחסי מין, אבל לא "הרגיל".
וזה באמת נראה לי משהו שאפשר לקבל בבן זוג וללמוד לחיות עם זה.
יש דברים הרבה יותר גרועים.
 
אשמח לדעתכם.
 
והאם אתם חושבים/ות שאדם עם בעיה כזו יכול וכדאי למצוא זוגיות בקהילת הא-מיניים? כמובן אלה שכן בעניין של אינטימיות ומגע גופני מסוים. וכן חפצים בקשר רומנטי.
 
בתודה מראש
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף'
אתחיל מהסוף
11/06/2016 | 12:24
57
יכול להיות שאפשר למצוא זוגיות אצל א-מיניים, אבל כמו שכתבת, אולי יותר אצל אלה שכן רוצים אינטימיות גופנית או שנמצאים יותר בכיוון המיני בסקאלה.
האמת שפעם ראשונה אני שומע על התסמונת הזאת, אבל אנחנו מדברים כאן על משהו פיזי, לא נטיה או משיכה.
קשה לומר כן/לא לשאלות שעולות כאן למרות שעל פניו נראה שהנושאים חופפים. זה מאוד תלוי במי פוגשים ומה הרצון של כל אחד/ת מהם, אבל אם המטרה היא למצוא זוגיות גם בקרב הקהילה הא-מינית, תמיד אפשר לנסות, אין מה להפסיד כאן. 
לצפיה ב-'לא מצליחה להגיע לאתר ההיכרויות. אפשר קישור?'
לא מצליחה להגיע לאתר ההיכרויות. אפשר קישור?
07/06/2016 | 15:33
1
62
לצפיה ב-'כן: '
כן:
07/06/2016 | 23:15
63
 
וחוץ מזה, אפשר גם ללכת כאן למעלה ל-"כלים ומידע" (הלשונית הכחולה) ובאמצע, מתחת ל"הודעות נבחרות" יש את "לוחות", שם נמצא לוח ההיכרויות של הפורום. 
לצפיה ב-'מישהי או מישהו לידידות?'
מישהי או מישהו לידידות?
06/06/2016 | 07:18
2
171
זה כל כך מביך כי אני בן 44 עוד מעט ומעולם לא הרגשתי צורך ליחסי מין..כשכולם מדברים על סקס וזיונים סביבי אני מהנהן בהבנה כאילו אני מבין בזה משהו..כבר חשבת ללכת למישהי בתשלום רק לחקור את עניין הזה אבל עצם המחשבה דוחה אותי ולא בא לי לחזור עם מחלות כאלה ואחרות הביתה..אני בגדול נמשך לבנים אבל גם איתם אין לי נסיון ולא הגעתי מעולם ליחסים מלאים כי ג'ונסון שלי לא מחזיק מעמד..ולבקש מבחורה אם אפשר לנסות איתך את העניין הזה נראה לי קצת חוצפה..בקיצור עצות מישהו/היא..ובלי קשר בא לי חברים כי קשה לי ליצור קשרים כי אני לא סומך על אנשים ודי מופנם כשזה מגיע לחיים פרטיים...אני מאוד ביתי ופחות בקטע של מסיבות ולא מעשן..יום מקסים:)
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
06/06/2016 | 21:11
75
אתה לא לבד, יש רבים שלא מרגישים צורך לקיים יחסי מין וזה בסדר. גם שאר הדברים שתארת, לא חייבים לעשות אותם. 
בנוסף, במסגרת הספקטרום הא-מיני, חוץ מחוסר משיכה מינית לאחרים, אפשר גם להימשך רומנטית למגדרים שונים, אפשר להימשך מינית בסיטואציות מסוימות עם פרטנרים מסוימים, הכל תלוי במה שאתה מרגיש ורוצה באמת. 
 
לגבי קשרים, יש לנו את לוח ההיכרויות של הפורום, בו תוכל לפרסם מודעה עם כל מה שאתה מבקש כקשרי חברות. חוץ מזה, אנחנו מקיימים מפגשי פורום אחת לכמה זמן, המפגשים נערכים בצורה נעימה ולא מחייבת ואפשר לחוש בהם נוח. 
אתה מוזמן להישאר איתנו גם כאן, לקרוא, להשתתף ועוד. אנחנו כאן, בהצלחה 
לצפיה ב-'היי נוקי'
היי נוקי
07/06/2016 | 15:36
67
אני בת 41 ומאוד מזדהה עם הדברים שכתבת. אני מחפשת מישהו או מישהי לקשר שאינו כולל יחסי מין מאחר ואין לי צורך בכך. אשמח להכיר אותך
לצפיה ב-' הבלוק והדוכן א-מיניים במצעד גאווה בת"א 3.6 '
הבלוק והדוכן א-מיניים במצעד גאווה בת"א 3.6
28/05/2016 | 17:10
101
כולנו צועדים וצועדות ביחד!
חברי קבוצת הפייסבוק, חברי הפורום של תפוז, קבוצת הצעירים של איג"י וחברים חדשים! הטרו-רומנטיים וא-רומנטיים וכל הקשת הא-מינית!
בואו נראה לכולם שאנחנו לא חדי-קרן דמיוניים ובודדים!

**למה חשוב להגיע?**
1. לעזור להפיץ מידע על א-מיניות לקהל הרחב.
2. להפגין נוכחות. להראות לאנשים שאנחנו קיימים ואמיתיים
3. לתמוך במאבק לשיוויון זכויות של קהילת הלהטבפא"ק.
4. לפגוש א-מיניים נוספים
5. לחגוג ולשמוח   ו\או להביע מחאה - מה שבראש שלכם

יהיה לנו דוכן "משלנו" בהפנינג טרום המצעד (בגן מאיר) בו נחלק פליירים ונשוחח עם הקהל. הדוכן יהיה גם נקודת המפגש של הבלוק הצועד.

כמו כן, תהיה אפשרות לתרום להדפסת הפליירים ולרכוש דגל א-מיני משלכם (ועוד קצת מרצ'נדייז) !
 
יום שישי, 3.6.2016 , החל מ-10:00 , גן מאיר, ת"א
(שעת יציאת המצעד תעודכן בהמשך)
 
לצפיה ב-'מרוב שהאמיניות שלי מושתקת אני רוצה לצעוק'
מרוב שהאמיניות שלי מושתקת אני רוצה לצעוק
03/06/2016 | 03:06
4
217
אני כל הזמן מנסה להסתיר ולאפר (מהמילה אפור)...כדי לא להשחיר את הזוגיות שלי... אני רוצה לשתף ולהתגאות בנטייה האמינית שלי...להרגיש חופשייה שאין לי מה להסתיר...אבל כל פעם כשאני מנסה לשתף מישהו\י...זה פוגע בו...
אני חושבת שעוד לפני שהכרתי את המושג א מיניות...ידעתי שאני כזאת...לא יכולתי להגדיר את עצמי כךת.. חששתי... הדחקתי...העדפתי לחשוב דברים אחרים כי אחרים גרמו לי להבין שעדיף לחשוב דברים אחרים...
הסברתי לחבר שלי שאני דמי סקסואלית...אז זה אומר שבסופו של דבר כן נוכל לקיים יחסי 
מין... אני עובדת על זה...אנחנו הולכים לטיפול.... אולי אני באמת אפורה... גם עשיתי את הבחינה הזאת של האמיניים... והתחברתי לתוצאה... אני מרגישה שאני דמי סקסואלית....וחושבת שיש לי משיכה מינית אליו...פשוט התבלבלתי לרגע מרוב לחץ לקיים יחסי מין... הרגשתי שאני כל כך לא רוצה את זה...וחשבתי שאולי זה אומר שאיני נמשכת אליו...בדיעבד ...אני חושבת שאני כן נמשכת אליו מינית רק לא רוצה לקיים יחסי מין... לא יודעת בעצם...אני רק רוצה שישאר איתי ולא לבאס אותו עם הנטייה שלי... רוצה להיות בנטייה שלא תפריע לו ובתור דמיסקסואלית אני כן יכולה להרגיש משיכה מינית...אולי זה מאוד מודחק אבל כנראה קיים......חייב להיות קיים... כי אני רוצה שזה יהיה כך.
 
לצפיה ב-'אז תצעקי '
אז תצעקי
03/06/2016 | 07:17
3
117
מצד אחד, את רוצה לשתף ולהתגאות במה שאת כא-מינית, מצד שני, את לא רוצה שבן הזוג ירגיש פגוע. 
אז בואי תחשבי מה יותר חשוב לך: לשמור על השלמוּת של עצמך או לוותר עליה כדי לא לפגוע באחרים. אמנם זאת לא משוואה מתמטית, אבל ככה הצגת את הדברים, פחות או יותר. 
אני אישית חושב שאין לך מה להסתיר, להדחיק או לטפל בו. אם את א-מינית, דמי-מינית, אפורה וכו', את לא צריכה טיפול כי אם את בטוחה שזו הנטיה שלך וזה מה שאת אוהבת ומעדיפה, אז למה צריך לטפל בזה? להיפך, את צריכה לחגוג את זה! 
 
בזוגיות של א-מיניים ומיניים יש בדרך כלל קושי רב ותמיד עולה השאלה של הוויתור, או המעמד בתוך הזוגיות הזו. לרוב אנחנו שומעים כאן שהצד הא-מיני מנסה לרַצות את הצד המיני כדי לא לוותר על הזוגיות. ייתכן וזה בא ממקום של פחיתות, כאילו שלהיות בספקטרום הא-מיני זה משהו פגום או שצריך למלא את החוסר הזה, כביכול. כך זה בא לידי ביטוי בדרך כלל ואפשר להבין למה.
אני חושב שזוגיות כזו לא יכולה להחזיק מעמד לאורך זמן רב כי הבסיס בזוגיות הזו הוא כבר קונפליקטי ויש בו מתחים לא מעטים. ראוי לדעת שזה לא פשוט לחיות ככה ואת לא הראשונה שעוברת זוגיות כזו שהבסיס המיני בה הוא לא אחיד אצל השניים.
 
אז מה עושים? קודם כל, עשית כבר צעד או שניים, התחלת לצעוק וזה מצוין. גם אם זה כאן, עדיין זה מעורר כבוד. אני לא אגיד לך מה לעשות עם בן הזוג באופן פרטני כי אני לא יועץ ולא מתיימר. היו כאן לא מעט שהתלבטו בסוגייה הזאת, לא יודע כמה מהם החזיקו מעמד באמת, חלקם קיבלו עצות פרקטיות בהתאם לסיטואציה, חלקם ניסו לפתור לבד.
 
יש לא מעט כאן ובתוכם אני, שמעדיפים לא להיות בזוגיות עם מיניים מראש כדי למנוע בעיות. פעם, לפני שהכרתי את הפורום ואת המונח א-מיניות, יצאתי מדי פעם עם מיניוֹת, אבל אחרי שהבנתי שאני א-מיני, היה לי ברור שאין לי צורך במערכת יחסים כזו. אני מעדיף לחיות עם א-מינית שחווה בעצמה את אותם דברים, ללא צורך להתנצל, לטפל או להיות במתחים. 
 
את מוזמנת להמשיך ולצעוק, לשאול ולהתלבט בכל דבר. אנחנו נמצאים כאן ומוכנים לעזור בכל דבר. אל תשכחי שמה שאת חווה כעת, חוו אחרים/ות גם, את לא לבד. בהצלחה  
לצפיה ב-'אל תשפוט.'
אל תשפוט.
03/06/2016 | 10:28
100
על בן זוגי כבר כתבתי כאן בעבר...וגם על הטיפול הסקסולוגי... אני בזוגיות איתו כבר כמעט 6 שנים... ורק בשנה האחרונה עלתה התובנה שאולי אני א מינית. 
אני מטופלת בטיפול מיני כי אני כן צריכה טיפול... לא כדי לקיים יחסי מין, אלא כדי להרגיש טוב עם המיניות שלי (שאני לא באמת בטוחה לגביה כרגע) אני רוצה 
לצעוק שאני א מיניתי... כי כל השנים האלה חשבתי שיש איתי בעיה ועכשיו אני מבינה שזאת הנטייה המינית שלי...וזה הרבה יותר נעים להבין שאין אצלי בעיה.
בן זוגי מחכה איתי כבר כמעט שש שנים כדי שנבין ביחד...
אבל כשאני מעלה את הנושא של האמיניות...הוא נרתע ובצדק. 
אני לא לוחצת עליו לקבל את הא מיניות 
שלי... כמו שאני רוצה שהוא לא ינסה 
לשכנע אותי לקיים יחסי מין...ושנינו 
בטיפול זוגי מיני...כדי למצוא את 
התקשורת המינית ביננו. אני נמצאת שם 
כדי לברר אם אכן אני א מינית.... או 
שבעצם מדחיקה את המיניות שלי בגלל 
דיכוי או בגלל טראומה בגיל הגן...שאני 
בקושי זוכרת... נטייה מינית אי אפשר
לשנות...אז אם אני אמינית....טיפול לא ישנה את הנטייה הא מינית שלי...למטפלת אין כוונה להפוך אותי 
למינית...היא רק מקשיבה... 
לגבי הלצעוק... אתמוח יצאנו עם החבר'ה...ונפלט לי  משהו על א מיניות...ועל כך שאני בארון...והחבר שלי נפגע מזה...ובצדק... כי זה עדיין ביננו...אבל אני מתה לשתף א\נשים שאני מכירה... וניסיתי להסביר לו שאם אני דמי סקסואלית... זה לא צריך להפריע לזוגיות בכלל.. כי יש מצב שכן נקיים יחסי מין.. 
אם במהלך הטיפול תפחת לי החרדה מזה...ולא יהיו לי רגשות אשם..
אני יודעת על התגובות האלה כי בכל פעם כשיש איזה שהוא מגע מיני.....יש לי תגובות כאלו...וטריגרים...אני מטופלת בגלל זה..ולא בגלל הנטייה המינית שלי...
ואם במהלך הטיפול יתברר שאני בכלל לא דמי סקסואלית... ולא אפורה... אז החבר שלי ואני נצטרך להיפרד...כי אז באמת לא תהיה התאמה.
אני כן רוצה לצעוק...כי הנטייה הא מינית שלי מושתקת... אבל גם המיניות שלי מושתקת באותה מידה...אני מרגישה דיכוי אמיני כשם שאני מרגישה דיכוי מיני.... רוצה להיות מינית כדי לרצות אותו...אבל גם מרגישה שאסורר לי להיות מינית כי אם אהיה כזאת אהיה לא טהורה...ואבא שלי יהיה מאוכזב... ואני גם חושבת כך לגבי סקס אחרי החתונה... גם אחרי החתונה אני לא רוצב לאבד את הכבוד שלי....
אני רוצה לצעוק שאני א מינית ולהתגאות במי שאני... הבנתי שאני א מינית...והבנתי את זה בלי קשר לכל שאר הדברים שעברתי ולסיבה שבגללה אני בטיפול... אני א מינית מלידה ולא בגלל השפעה חברתית ....ונזכרתי שהיו לי חלומות א מיניים.... כאלה שאני מסבירה בהם..מגיל12 בערך... או מגיל 11...שאני לא רוצה נשיקות או כל מגע מיני... כי אני באמת לא רוצה את זה... היו לי חלומות שהדפתי את בן הזוג שלי...בדיוק כמו שקורה עכשיו...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אני רוצה להוסיף'
אני רוצה להוסיף
03/06/2016 | 10:54
1
79
שלא ידעתי שאני אמינית כשהתחלנו את הזוגיות... התאהבנו בתיכון..ומאז אנחנו יחד... אני מאוהבת בו...לא בחרתי להתאהב בו והוא גם לא בחר להתאהב בי...לא נכנסתי לזוגיות מתוך מחשבה מושכלת או מתוך יציאה לדייטים...
כבר אז אמרתי לו שאני אוהבת אותו אבל בדרך שלי... הוא כיבד את זה... לשנינו לא היה ברור שזה אומר שאני א מינית...
אני לא ידעתי שאיני נמשכת לגברים... חשבתי שפשוט לא פגשתי את האחד... ואז כשהתאהבתי בו הייתי בטוחה שאני גם הטרו סקסואלית....
רק לאחרונה ניסיתי לקיים יחסי מין... אוטומטית לא אפשרתי לזה לקרות.. אבל לא בגלל הנטייה הא מינית...אלא בגלל הדיכוי המיני שאני חווה...
אחרי שניסיתי...אז עלתה לי בראש המחשבה שאולי אני אמינית...
לפני חמש שנים...חשבתי שכנראה אני פשוט מפחדת...אבל עכשיו אני מבינה שזה לא זה...ושבאמת יכול להיות שאני נמשכת רק לחבר שלי באופן מיני...אבל מדחיקה גם את זה...ואין מה להגיד לי שזה לא צריך להיות מודחק... כי נסיבות החיים גורמות לי להדחיק... גם את המיניות שיש בי וגם את הא מיניות...
וזה לא קשור לעובדה שאני א מינית. אלו סיבות חיצוניות. אני א מינית...לא בגלל מה שעברתי בחיים ... אני נולדתי כך... אבל לא ידעתי לשיים את זה...נמנעתי להגדיר הגדרה שאיני בטוחה לגביה... אבל אני חושבת שעוד בגן ידעתי...כי לא הייתה לי סקרנות מינית כמו לשאר הילדים בגן.. אני באמת לא רציתי את זה...
 
 
לצפיה ב-'צודקת. בהצלחה. '
צודקת. בהצלחה.
03/06/2016 | 11:37
21
לצפיה ב-'אירוע שולחנות עגולים של ארגון "מעגלים"'
אירוע שולחנות עגולים של ארגון "מעגלים"
21/05/2016 | 18:09
1
115
היי חברות קהילה מהממות,
 
אני יודעת שכמה זמן לא כתבתי פה, אבל רציתי להזמין אתכן לאירוע ממש אדיר שקורה עוד כשבועיים – אירוע שולחנות עגולים של הארגון הגאה "מעגלים".
 
באירוע הזה יהיו 15 שולחנות עגולים, כאשר בכל אחד ניתן יהיה לשבת ולשמוע על זהות אחרת או פלח אחר בקהילה הגאה. הסיבה שאני כותבת לכן על זה היא שצוות האירוע רצה באופן ספציפי לחשוף את הבאות גם לתכנים על א-מיניות, והזמינו אותי להעביר שם שולחן א-מיני.
למי מאיתנו שמרגישות חלק מהקהילה הגאה, יודעות שזה יחסית נדיר כשהתארגנות גאה תרה באופן ספציפי אחר תכנים א-מיניים ורוצה להפיץ גם אותם כחלק מגווני הקהילה. באמת המטרה המרכזית של "מעגלים" היא לפתוח את השיח ולהנגיש דברים לא מוכרים לעוד פלחים בקהילה. מה שעובד לטובתנו, בתור פלח שלא תמיד מקבלות אותו כחלק מהקהילה
 
בהתחשב בכך שהארגון נותן לנו במה, נראה לי חשוב שאנחנו, כקהילה, גם נראה נוכחות. שיזמינו אותנו שוב, גם לעוד התארגנויות
מי שמעוניינת לבוא – זה הלינק לאיוונט בפייסבוק:
https://www.facebook.com/events/1762987997264766/
האירוע יתקיים ביום חמישי, 2/6, בשעה 19:00 בכיכר הבימה.
ובנימה אישית – באמת שיש המון שולחנות ממש מרתקים, ולי חבל שאני לא יכולה בעצמי לעבור בין כל השולחנות... לגמרי ממליצה להגיע. יהיה מעניין ^^
 

*ההודעה מנוסחת בלשון אישה, אך מיועדת לאנשים מכלל המגדרים ולחסרי מגדר כאחד.
לצפיה ב-'ולמי שאין פייסבוק'
ולמי שאין פייסבוק
21/05/2016 | 18:13
49
זה הלינק להרשמה ישירה לאירוע -
לצפיה ב-'סרט ודיון בא-מיניות בשבוע הגאווה באוניברסיטת תל אביב'
סרט ודיון בא-מיניות בשבוע הגאווה באוניברסיטת תל אביב
21/05/2016 | 11:21
4
104
שבת שלום לכל באי הפורום

התא הגאה של אוניברסיטת תל אביב יערוך בתאריכים 29.05 עד 02.06 את שבוע הגאווה באוניברסיטה. זוהי השנה ראשונה שבה מוקדש שבוע שלם של אירועים לנושאי להט"ב.
אחד מהאירועים יעסוק בא-מיניות.
ביום שני, 30.05, מ- 16:30 ועד 18:30, במועדון של בניין נפתלי למדעי החברה, יוקרן הסרט a-sexual, ולאחר מכן יתקיים דיון בא-מיניות בהנחיית הפעילה הא-מינית גאיה שטיינברג.

http://www.student.co.il/%D7%97%D7%93%D7%A9%D7%95%...
לצפיה ב-'נהדר, רק מה עם אלה שלא סטודנטים? אפשר להתפלח? '
נהדר, רק מה עם אלה שלא סטודנטים? אפשר להתפלח?
21/05/2016 | 14:47
1
33
לצפיה ב-'בואו בהמוניכם!'
בואו בהמוניכם!
25/05/2016 | 12:07
41
לא כתוב שאירועי שבוע הגאווה מוגבלים לסטודנטים, אז אני מסיקה שהם פתוחים לכולם! בואו בהמוניכם! אני אשמח מאוד לראות אנשים שאני מכירה מהפורום.
 
באופן עקרוני, כל אדם יכול להיכנס לאוניברסיטה. השומר בכניסה יכול לדרוש ממך להציג תעודת זהות, ואולי הוא יישאל לאן אתה צריך או לאיזה אירוע באת, אבל בסופו של דבר הוא ייתן לך להיכנס.  
 
ואגב, לגבי התפלחות:
בתיאור האירוע יש קישור לטופס הרשמה, שבו חובה לציין שם מלא, מייל, נייד וחוג לימודים. הטופס נראה לי כמו חדירה מוגזמת לפרטיות. א-מיניים מעדיפים לא להיחשף. אחרי הכול, כמעט כולנו כותבים בפורום הזה תחת שם בדוי...
לא נרשמתי, אבל אני מתכוונת להגיע. אז, טכנית, גם אני מתפלחת 
לצפיה ב-'אשמח לשמוע איך היה, ממי שהגיע.ה לשם '
אשמח לשמוע איך היה, ממי שהגיע.ה לשם
01/06/2016 | 17:27
1
6
לצפיה ב-'היה מוצלח'
היה מוצלח
06/06/2016 | 20:08
17
הדיון לפני הסרט ואחריו היה יותר מעניין מבחינתי מהסרט עצמו. שמחתי שהייתה לי הזדמנות לדבר על א-מיניות בצורה פתוחה ולהעלות שאלות קשות כמו: 
"בחורה שמתנשקת עם החבר שלה, אבל לא רוצה את זה, זאת בעצם תקיפה מינית?"
"האם בחברה שלנו מין הוא הכרחי כדי להגיע לזוגיות ולאינטימיות?"
"האם אוסף של ידידים וחברים יכול להחליף זוגיות?"
"למה לקהילת הלהט"ב קשה לקבל את קיומם של א-מיניים?"
"מה המטרה שא-מיניים צריכים להציב לעצמם: להוכיח שהם אנשים רגילים ונורמליים, או ליצור סדר חברתי חדש? ומה הסיכוי שכל אחת מהאפשרויות האלה תצליח?"
"מתי יהיה אדם מפורסם שיצהיר שהוא א-מיני?"
 
זאת ההזדמנות להודות לכל מי שהגיע. זה דרש הרבה אומץ.
לצפיה ב-' שלל אירועים! '
שלל אירועים!
27/05/2016 | 07:14
4
64
זמנים טובים- יש נראוּת א-מינית והיא תופסת מקום רחב יותר ויותר. 
אז בשביל לחגוג ולציין, יש שלושה אירועים, שלושתם נעוצים כאן למעלה.
 
 ביום שני הקרוב, ה- 30/5 בשעה 16:30, באוניברסיטת תל אביב, הקרנת הסרט a-sexuals ואחריו דיון.
 
 ביום חמישי הבא, ה- 2/6 בשעה 19:00, בכיכר הבימה בתל אביב, אירוע שולחנות עגולים.
 
 ביום שישי, ה- 20/6 בשעה 19:00, בירושלים, מפגש אייסי/ביסי.
 
כל האירועים נעוצים בתחילת הפורום, כנסו לפרטים ובואו 
לצפיה ב-' ובנוסף, הדוכן הא-מיני לפני המצעד'
ובנוסף, הדוכן הא-מיני לפני המצעד
29/05/2016 | 06:52
29
גם הוא נעוץ כאן למעלה 
לצפיה ב-'שאלה קצת מפגרת'
שאלה קצת מפגרת
10/06/2016 | 01:18
2
18
אבל נעוץ איפה למעלה? אני מחפשת ולא מוצאת, אני ירושלמית אז רציתי לראות מה זה ב20.6, המפגש אייסי/ביסי הזה. 
לצפיה ב-'כשכתבתי את ההודעה, זה היה נעוץ'
כשכתבתי את ההודעה, זה היה נעוץ
10/06/2016 | 06:49
1
14
בינתיים חלף לו הזמן וקרו כמה דברים מאז, אבל נעצתי את ההודעה שוב לנוחיות כולם/ן כך שההודעה המדוברת נמצאת נעוצה וראשונה. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/06/2016 | 15:40
6
חשבתי שאולי אני פשוט עיוורת ולא מצליחה למצוא את זה, חחחה.
לצפיה ב-'אוף'
אוף
22/05/2016 | 19:48
4
250
בגלל שאני מחפשת זוגיות, יש לי פרופיל באתר היכרויות.
כתוב שם באופן ברור על כך שאני אפורה (ואלהורית).
להלן תגובות שאני מקבלת מבחורים:
* "יש אותך ביותר בעייתית?"
* "שורה תחתונה בא לך סקס הערב..?"
* ..."חחח איזה קטעים אתך"
* "איך את יכולה להיות דו מינית אם את לא מקיימת יחסי מין" (זו השורה הראשונה שכתב, ללא 'היי'... וחוץ מזה, אם אין משיכה מינית, אין מניעה שאתאהב בזכר או בנקבה).
מה אתם אומרים, אהיה לבד כנראה, מה? :\
לא שזה נורא, חיי עשירים, פשוט מדכא שזה המצב.
כשאני אומרת שאני מחפשת זוגיות ללא מין,
במקום לעזור לי למצוא מישהו, מנסים לעזור למצוא לי מטפל.
ואומרים שזו דרישה אבסורדית.
הייתי ''מטפלת'' בעצמי, מנסה ''להתנרמל'' אם הייתי מאמינה שזו הדרך בשבילי, אבל זו לא.
לא רוצה לפתוח רגליים רק בשביל שמישהו יישאר איתי. אוף.
לצפיה ב-'את לא לבד, תהיי חזקה'
את לא לבד, תהיי חזקה
25/05/2016 | 11:57
1
115
רוב בני האדם מפחדים למצוא את עצמם לבד. רוב בני האדם רוצים למצוא זוגיות. לרוב בני האדם יש דברים עקרוניים שהם לא מוכנים להתפשר עליהם, ושהם לא ייסטו מהם רק כדי שמישהו יישאר איתם.
אצל א-מיניים המצב הוא יותר קשה, כי מעטים האנשים בעולם שיכולים להסתדר בלי מין. הרבה הודעות בפורום מתארות את הדילמה שאת מתארת: האם לנסות לקיים יחסי מין עם מישהו/מישהי שאני אוהב/ת (אבל לא נמשכ/ת אליו) רק כדי שהזוגיות תישמר? האם זוגיות כזאת תחזיק מעמד? מה הסיכוי שלי למצוא מישהו שהוא גם א-מיני וגם מתאים לכל שאר הדברים שאני מחפש/ת בבן/בת זוג?
לצערי, אין לי תשובות לשאלות האלה. הדבר היחיד שאני יכולה להגיד לך הוא: את לא לבד. החיים של א-מיניים הם קשים. תהיי חזקה, ותנסי לשרוד. אל תכריחי את עצמך לעשות דברים שאת לא שלמה איתם. כמו השיר של גלי עטרי: "תעשי רק מה שאת אוהבת, רק מה שאת חושבת שיהיה לך טוב". 
בהצלחה :)
לצפיה ב-''
25/05/2016 | 15:31
18
לצפיה ב-'אני מזועזע מהתגובות'
אני מזועזע מהתגובות
26/05/2016 | 15:46
94
לא תיארתי לעצמי שגברים שרשומים באתרי הכרויות כל כך גסים וחסרי רגישות.
אני בטוח שקיימים גם גברים מזן שונה, כאלה שיכולים לקבל נשים שקצת שונות מהנורמה.
בנוסף, קיימים גם גברים שבעצמם א-מיניים ואל-הוריים שמחפשים מישהי דומה בפרמטרים האלה.
אולי כדאי להחליף אתר הכרויות? או לכתוב פרופיל עם רמזים מושתלים לא-מיניות ואל-הוריות, אבל כאלה שאותם גברים חסרי אינטליגנציה לא יוכלו להבין? :)
לצפיה ב-'מעוניין להכיר א-מינית'
מעוניין להכיר א-מינית
24/07/2016 | 04:08
13
בן 23 נאה, א-מיני מעוניין להכיר מישהי שגם א-מינית.                             רצוי שתהיה עד גיל 26...
אוהב להנות מהחיים כמו לטוס לחו"ל ,לטייל, לאכול במסעדות ולצאת ולהנות, להתכרבל מול הטלויזיה ולראות סרטים, ובעיקר מחפש פרטנרית מצחיקה וכייפית...אך ביחד עם זאת, גם מישהי רצינית שאפשר להגיע איתה לשיחות עמוקות.. 
אשמח להכיר ;)
rotem22061993@walla.com
לצפיה ב-'היי לכולם '
היי לכולם
24/05/2016 | 13:29
4
182
אז ככה. אני בת 29 ואני יודעת שאני א-מינית.
אני יודעת שלא משנה מה יקרה בחיים,אבל בחיים,אני לא אקיים יחסי מין.
 
לדעתי יחסי מין זה דבר מגעיל שנוגד את כל הפרטיות שלי,אני לא נמשכתי בחיים לדבר כזה ואני גם לא אמשך..
אבל מה מעצבן אותי? שאנשים בגילי כבר נמצאים במערכת זוגית, מאוהבים/ מתאהבים כולם משבחים אותם,אומרים שהזוגיות שלהם תצליח,שיהיה להם טוב וכל זה,
אבל פתאום שאני מצהירה באיזשהו מקום שאני א-מינית ישר אומרים לי שזה שטויות וזה לא קיים,שאני לא מבינה כלום מהחיים שלי (ואני בת 29!)
 
למה אנשים מנסים לפגוע בי בכוונה ולהגיד לי שהנטייה המינית שלי היא לא מה שהיא?
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
24/05/2016 | 21:33
92
נתחיל מהסוף- למה אנשים מנסים לפגוע בך? בעיקר כי הם לא מכירים את הנושא מספיק וחושבים שזה עוד משהו שיחלוף עם הזמן. 
 
בעניין יחסי המין, להיות א-מיני זה לאו דווקא אומר להגעל ממין, אלא יותר כמו אדישות לעניין וחוסר משיכה לקיים יחסים כאלה, לא חייבים להגעל בשביל להיות א-מיניים. 
אבל, כמו שכתבת, זו הפרטיות שלך ואף אחד אחר לא צריך לפגוע בך בגלל זה. לצערנו, אין פתרונות אינסטנט ואנחנו לא יכולים לחנך את כולם, אבל מה שכן, אנחנו פועלים להגברת המודעוּת לנושא הא-מיני ואכן עם השנים רואים שהיא עלתה בציבוריות, בעיקר בקרב צעירים.
 
אפשר להשוות את התהליך הזה למה שהעולם עבר בעשורים האחרונים עם הקהילה הגאה. פעם חשבו שהם סוטים, חולים וצריכים טיפול, היום העולם מתייחס לקהילה אחרת (עזבי את הדתיים למיניהם ושאר החשוכים..) וחל שיפור ניכר.
אותו הדבר יקרה עם א-מיניות. ייקח עוד זמן, אבל הידע וההכרה יגיעו לתפוצה רחבה.
 
אז נכון שזה מעצבן לשמוע דברים כאלה מאחרים, אבל בינתיים את מוזמנת להישאר כאן ולקטר יחד עם כולם או סתם להצטרף לדיונים, לשאלות ולכל מה שנראה לך. אנחנו נמצאים כאן גם בשביל לתמוך ולדבר על נושאים כאלה כי הם חשובים לכולנו ואם ייצא לך להגיע למפגשי פורום שנערכים אחת לכמה זמן, תוכלי לפגוש אותנו פנים מול פנים, מניסיון זה מוסיף לכל הצדדים ומשפר את תחושת הביטחון כי אנחנו לא לבד בעולם ולא חייבים לקבל ביקורת של אנשים חסרי ידע. 
לצפיה ב-'היי'
היי
28/05/2016 | 14:52
2
45
גם אני בדומה אליך נגעל מסקס, ומרגיש שזו פלישה למרחב האישי ודבר לא היגייני.
מה שאת מרגישה מאד לגיטימי, ובין הא-מיניים יש גם כאלה שחווים גועל
(בסופו של דבר א-מיניות זה עניין של הגדרה אישית, וזה לא משנה אם זה נובע מאדישות, דחייה או כל סיבה אחרת).
יש מונח שנקרא "מיינד קולקטיבי", אלא תפיסות חברתיות נרחבות ומושרשות של איך ראוי שאדם יחיה את חייו, מה הקריטריונים להצלחה בחיים.
אין בתפיסות האלה הגיון או עומק פרט לזה שהן מייצגות מספר גדול של אנשים. מי שנמצא במיעוט לא נהנה מהכרה חברתית ומהפריוויליגיה של "להיחשב בסדר" באותו תחום. כדאי פשוט לקבל את המצב כפי שהוא למרות, שזה לא צודק, ולהבין ממה זה נובע. במקביל א-מיניים עושים פעולות להשגת יותר חשיפה והכרה שאולי יצמצמו את הפער הזה בהתייחסות.
לצפיה ב-''
29/05/2016 | 14:24
13
לצפיה ב-'בנושאים אחרים אתם חלק מאותו קולקטיב'
בנושאים אחרים אתם חלק מאותו קולקטיב
30/05/2016 | 21:59
38
אותם תפיסות הם מה שמוכר כמציאות אז אי אפשר בלי לבדוק (ולדעת מה צריך לבדוק) לדעת שזו תפיסה שאפשר אחרת.
 
 
לצפיה ב-'היי חברי לפורום'
היי חברי לפורום
22/05/2016 | 23:02
2
111
היי חברי לפורום,
זמן מה שלא נכנסתי לכאן והיום, קראתי את כל מה שפיספסתי. ומאוד התרגשתי! יש לי תחושה שמשהו קורה לטובה! מפגשים שונים,כתבות,תגובות,חברים חדשים ובייחוד, חשה שהתודעה התרחבה בנושא "שלנו".
הייתי שמחה להשתתף במפגשים/דיונים אך מפאת המרחק, כל אשר ניתן לי כרגע, הוא להשתתף באמצעות קריאה וכתיבה בפורום.
 
ציינתי בעבר ואכתוב שוב, חשה כאן בית המקבל אותי בדיוק כפי שאני וזו המתנה הטובה ביותר שאני יכולה להעניק לעצמי.
תודה חברים יקרים על האפשור הזה 
 
שאלה טכנית: 
אני מבינה שיש כאלה שהם חברים ויש כאלה שהם מבקרים. מה ההבדל,מי מכם יכול/ה להסביר לי ? 
תודה מראש וחיבוק לכולם.
לצפיה ב-' היי גם לך '
היי גם לך
23/05/2016 | 01:46
46
שמחה לשמוע שהפורום עושה לך טוב

לא בטוחה שהבנתי את השאלה לגבי חברים\מבקרים,
אבל
האם התכוונת להבדל בין
משתמשים רשומים בתפוז שאם עומדים על הכינוי שלהם אפשר להיכנס לעמוד שלהם\לשלוח הודעה פרטית (כמוני וכמוך, למשל)
לבין
משתמשים שלא רשומים, שמשאירים הודעה חד-פעמית, ואחרי הכינוי שלהם יש כוכבית* אדומה? (ואין אפשרות להיכנס לעמוד שלהם והם לא מקבלים התראות לאימאייל אם כותבים להם תגובה)?
אם כן,
אז זה כל ההבדל
 
ואם התכוונת למשהו אחר, סורי
לצפיה ב-''
23/05/2016 | 06:41
30
שמחים שאת מוצאת כאן בית מקבל..את מוזמנת להמשיך להיות איתנו בכל דרך שהיא 
לצפיה ב-'שאלה לכולם, במיוחד ל-K500'
שאלה לכולם, במיוחד ל-K500
22/05/2016 | 09:58
7
288
אם א-מיניים הם אנשים שאין להם משיכה מינית, אבל זה לא סותר שיהיה להם חשק מיני, אז למה כ''כ הרבה מהם נרתעים מסקס? הרי יש חשק...
לצפיה ב-'נרתעים מסקס, או מעדיפים לא לעשות אותו?'
נרתעים מסקס, או מעדיפים לא לעשות אותו?
22/05/2016 | 11:17
3
173
כי נרתעים נשמע כמו משהו שלילי, אז אולי זה עניין של העדפה?
 
כעיקרון, חשק יש, אבל הוא לא מופנה כלפי לאחרים ברוב במקרים. זאת הסיבה שא-מיניים מאוננים למשל, כי יש להם חשק מיני אבל החשק הוא לא לעשות את זה עם אחרים. 
לצפיה ב-''
22/05/2016 | 11:55
19
לצפיה ב-'K, מהו אחוז הא-מיניים באוכלוסיה בארץ או בעולם?'
K, מהו אחוז הא-מיניים באוכלוסיה בארץ או בעולם?
22/05/2016 | 13:17
1
101
אני אדבר במופע שלי גם על א-מיניות. 
בבקשה, אם יש לך נתונים עדכניים לגבי אחוזנו באוכלוסייה, שתף. 
בנוסף אשמח לקישור המקור שלקחת ממנו. תודה. 
לצפיה ב-'לפי הפירסומים עד כה, מדובר באחוז מהאוכלוסיה'
לפי הפירסומים עד כה, מדובר באחוז מהאוכלוסיה
22/05/2016 | 16:07
96
אבל, צריך לזכור שלא נעשה סקר עולמי שבדק לעומק כמה א-מיניים/ת יש באמת בעולם וגם המחקר המצוטט של אותו 1% מהאוכלוסיה הוא מיושן וקשה לסמוך עליו כנתון אמיתי נכון להיום.
להערכתי האישית, מדובר ביותר מ-1% מאוכלוסיית העולם ואני טוען שזה יותר לכיוון של 3% ואולי אף יותר מזה.
 
אם אמצא מקור נאמן יותר, אכתוב. 
לצפיה ב-'כמו שk500'
כמו שk500
23/05/2016 | 01:17
69
אמר אז חשק מיני זה שונה ממשיכה, וכשאין משיכה מינית למישהו ולעשיית אקט מיני איתו, אז רתיעה יכולה להיות תגובה טבעית, אם נקח מיניים לדוגמא, אז לגברים סטרייטים יכולה להיות רתיעה מלקיים אקטים מיניים עם גברים למרות שיש להם חשק, וכמעט לכל מיני יהיה רתיעה מאיזשהו אקט מיני שכן מושך אחרים, כי כשאין משיכה מינית לצד השני ולאותו האקט המיני אז זה יכול להרתיע, במיוחד כשמרגישים גם לחץ מהחברה לעשות את אותו האקט.
 
 
לצפיה ב-'האם קיום הליבידו סותר רתיעה ממין עם אחרים?'
האם קיום הליבידו סותר רתיעה ממין עם אחרים?
01/06/2016 | 13:06
1
60
לגברים סטרייטים יש חשק, והם נרתעים ממין עם בני מינם כמו מאש. סליחה, אני אדייק:
הם נעגלים ממין עם בני מינם כאילו זה הדבר הכי מזעזע שקיים עלי אדמות.

למה להם מותר "להרתע" מהמחשבה על סקס עם המין שאינם נמשכים אליו ולא-מינים אסור?
לצפיה ב-''
02/06/2016 | 09:59
9
לצפיה ב-'א-מינית מחפשת הומוסקסואל?'
א-מינית מחפשת הומוסקסואל?
21/05/2016 | 11:01
1
158
שבת שלום לכל באי הפורום :)

לפני כמה ימים נתקלתי בכתבה שמתארת מיזם שידוכים בין הומואים לללסביות שומרי מצוות. מטרת השידוך היא להביא יחד ילדים לעולם ולהקים משפחה. מערכת יחסים כזאת לא אמורה להיות מינית, למרות שכל אחד מהצדדים הוא מיני.

הכתבה פירטה כל מיני הודעות שנשלחו בלוח ההיכרויות במיזם השידוכים הזה. סקרנה אותי במיוחד ההודעה הזאת:
"טוב, זה בטח יהיה מוזר לרוב הגברים כאן: אני לא לסבית (ייתכן ואני בעניין של שני המינים, לא ממש סגורה על זה). מחפשת בחור להקים איתו משפחה, שיהיה החבר הטוב שלי, כי בסופו של דבר זה מה שנשאר וזה מה שחשוב".

הכתבה לא פירטה על הבחורה שכתבה את ההודעה, ולא הצלחתי למצוא את ההודעה המקורית.
אני לא באמת יכולה לדעת מי הבחורה הזאת ומה בדיוק היא מחפשת, אבל יכול להיות שהיא א-מינית, "אפורה" או משהו דומה. בואו נניח שהיא א-מינית הטרוסקסואלית. כדי לעשות את החיים ממש קלים, בואו נניח שהיא א-רומנטית. המטרה היחידה שלה בקשר עם בן זוג פוטנציאלי היא להקים משפחה. אתם חושבים שקשר בינה לבין הומוסקסואל מיני יכול להצליח?

הכתבה באתר YNET:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4803786,00...
לצפיה ב-'למה שלא יצליח? '
למה שלא יצליח?
22/05/2016 | 00:47
66
משפחה\הורות זה קודם כל שותפות, ואם נכנסים לזה לאחר תאום ציפיות כנה, הסיכויים להצלחה רק עולים.
לצפיה ב-'אני חושבת שהיא א-מינית..'
אני חושבת שהיא א-מינית..
18/05/2016 | 15:58
6
213
היי,
אני בת 32, מגדירה את עצמי לסבית, ובקשר עם הבת זוג שלי כבר שנתיים וחצי.

באופן כללי אני אדם מאוד מיני, ומאוד חשוב לי עניין הסקס בקשר.
היחסים בנינו התחילו טוב, היה סקס כל יום, ולעתים כמה פעמים ביום, כמו שכל זוג מתנהג בהתחלה, לא יכולנו להוריד את הידיים אחת מהשנייה.

לאט לאט, גיליתי דברים שאמרתי לעצמי שחבל שלא שאלתי קודם. זה התחיל מזה שהיא אמרה שהיא לא מגדירה את עצמה כ"לסבית" ושהיו לה כמה גברים לפניי, המשיך בתיאור היחסים הקודמים (המעטים) שלה עם נשים, שהסקס היה בהם תמיד עניין מסובך, ומלווה בשריטות.

ובשלב די מאוחר היא אמרה לי שהיא לא נמשכת לאנשים בגלל המראה, אלא רק בגלל האופי.(משפט יפה, אבל זה אומר שהיא לא נמשכת אליי פיזית.... ).

היו כמה חודשים שלא היה בינינו סקס כלל, אך עכשיו המצב הוא שבערך פעם בשבועיים, ותמיד יש לה כל מיני תירוצים שאין לה כוח והיא עייפה.

בכל פעם שאני מנסה לדבר על הנושא היא מתעצבנת. התחלנו ללכת לטיפול זוגי, אבל בתכלס אני לא נעשית צעירה יותר...אני יותר ויותר חושבת על פרידה, בגלל התדירות של הסקס ובכלל בגלל היחס שלה לכל הנושא.

ושפשוט מגיע לי משהו יותר טוב....מה אתם אומרים? להיפרד?
לצפיה ב-'אני ממליצה על פתיחות'
אני ממליצה על פתיחות
18/05/2016 | 16:37
3
107
אני לא חושבת שאנחנו יכולים להגיד לך אם להפרד או לא.
אני בעד שתשבו ותדבר על הדברים, כשהכל על השולחן. את צריכה להסביר שסקס מאוד חשוב לך ושאת לא מבינה למה אתם נמצאות במצב שהיא לא רוצה. את יכולה להגיד שזה מרגיש לך שהיא לא נמשכת אליך ושזה מפריע לה. את צריכה להציג את זה מהצד שלך ולא מהצד שלה, כאילו להסביר מה את מרגישה ולראות מה היא חושבת. תנסי לא להאשים אותה, כי זה מה שגורם לאנשים להסגר ולא לרצות לדבר ולהתעצבן (כפי שאמרת) ולראות אם יש משהו שאת יכולה לעשות כדי שהיא כן תרצה סקס, אשכרה לשאול "מה עושה לך את זה" (שאלה שא-מיניים לא יכולים לענות עליה בדר"כ, אגב)
את יכולה גם להעלות את עניין הא-מיניות, אם ניראה לך מתאים... זה תלוי באמת בקשר שלכן..
לצפיה ב-'חשבתי על השאלה שאמרת... '
חשבתי על השאלה שאמרת...
20/05/2016 | 17:57
2
72
"מה עושה לי את זה..." אז אם אני א מינית לא אדע לענות על זה...
אני נמשכת לרומנטיקה ולמחוות רומנטיות... אוהבת להיות עם בן זוגי במקומות רומנטיים ובאווירה רומנטית... אפילו דמיינתי אותנו מתנשקים...
אבל אולי זה לא נקרא משיכה מינית.. ואולי לא לזה הכוונה ב"עושה לי את זה"...
אוף אני ממש רוצה להיות לא א מינית...
לא רוצה שהחבר שלי יעזוב אותי בגלל זה...
אני מנסה לשכנע את עצמי שאני לא כזאת... גם אני אמרתי לו שאני נמשכת לאופי שלו והוא נעלב באותו זמן...
עכשיו כשאני בטיפול סקסולוגי... אני עדיין מנסה לברר את זה אבל אני רואה שקשה לו בגללי ומאוד קשה לי עם זה... הלוואי שהייתי יודעת מה הנטייה שלי ויכולה פשוט לצאת מהארון...
לצפיה ב-'ומה את מרגישה באמת?'
ומה את מרגישה באמת?
21/05/2016 | 01:01
1
52
לא החבר, לא מה היית רוצה להרגיש כי כולם מרגישים, אלא מה את באמת מרגישה כלפי אחרים?
יש לך משיכה רומנטית אבל פחות מינית? סוג של, יותר, פחות, על הרצף המיני? זה רק את יכולה לדעת.
מעבר לזה, תשאלי את עצמך אם יש בינך לבין החבר שלך פערים במיניות ובמשיכה. לא היית רוצה להיות בזוגיות מתואמת עד כמה שיותר? כזאת שאין בה מתחים על רקע מיני, למשל?  
לצפיה ב-'אני מרגישה שהייתי שמחה לולא הייתה שאלת המיניות'
אני מרגישה שהייתי שמחה לולא הייתה שאלת המיניות
21/05/2016 | 11:32
55
 
אני אוהבת את החבר שלי ואני לא רוצה לעזוב אותו... זה מה שאני יודעת בוודאות.
כלפי אחרים אני לא מרגישה כמו שאני מרגישה כלפיו... את זה הבנתי מזמן אבל לא מיד...
ברור שיש פערים במיניות ביני לבין החבר שלי.. אבל אני מנסה להכחיש אותם...או שאני מעדיפה לחשוב שאולי זה נובע מטראומות או מדיכוי מיני חברתי... ולא לחשוב שאני באמת כזאת... פשוט... כי אם אני כן.. אז הוא אמר שיעזוב אותי... כי הוא לא רוצה לוותר על מין כל החיים...
 
אני לא מסוגלת לקיים יחסי מין כי אני גם לא רוצה... אני רוצה מאוד לרצות... אבל זה עושה לי רע ומלחיץ אותי... אני לא רוצה שזה ילחיץ אותי...
איני רוצה זוגיות אחרת... אני רוצה רק להיות אתו...
לצפיה ב-'בעצם השאלה יש את התשובה. בעיני. '
בעצם השאלה יש את התשובה. בעיני.
22/05/2016 | 00:39
1
56
זה שאת בכלל שוקלת להיפרד בגלל תדירות יחסי מין בינכן, אומר משהו (לא טוב) על טיבו של הקשר בינכן, לפחות למבחינתך.
אם אין אהבה חזקה מספיק שתהיה חשובה יותר מיחסי מין - אז בשביל מה לטרוח להישאר ביחד?
 
לצפיה ב-'זה לא אומר כלום...'
זה לא אומר כלום...
22/05/2016 | 02:47
53
אפשר שתהיה התלבטות במערכת יחסים בגלל ספקות..אפילו ספקות לגבי נטייה מינית...עצם שאילת השאלות מעידה על אכפתיות מהקשר...אכפתיות בכך שאף אחת לא תיאלץ לוותר על נטייתה ה(א)מינית...
לא\נשים שאינן\ם אמיניים\יות...חשוב  מאוד הנושא המיני...ולגיטימי שיהיה אכפת מזה...זה לא אומר שמשהו לא בסדר..זה רק דורש הרבה סבלנות וסובלנות מכל אחת מהן...
אם אני א מינית...לא נעים לי לחשוב שבגללי החבר שלי לא יקיים יחסים כל חייו...
אם אני א מינית..  נצטרך לוותר על הקשר...אבל אני מקווה שאני לא...
ואם אני א מינית...הוא גם לא ירצה לגרום לי לעשות משהו שאני לא רוצה ...רק כדי שלו יהיה בסדר..
לצפיה ב-'איכשהו קרה '
איכשהו קרה
13/05/2016 | 02:46
15
375
והעין שלי נתקלה בפורום התמכרות למין.. איכשהו נתקלתי בהודעה הזאת

http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/1951/1805964...

מה דעתכם?

אני לא רוצה להתסיס שלא לצורך.. אבל קצת נדהמתי לפגוש בתגובה הזאת.. מה דעתכם?
לצפיה ב-'זה די פשוט לדעתי.'
זה די פשוט לדעתי.
13/05/2016 | 07:04
13
161
חוסר ידע כללי על א-מיניות כמו אצל רבים בחברה, יוצר תגובות מעין אלה.
אבל שים לב שכן ענו לה שיש דבר כזה ואף הפנו אותה כאן לפורום, שזה כבר מעודד. מאחר וזה קרה לפני חודש, אני מתאר לעצמי שהנ"ל פנתה אלינו כאן לא מזמן, אם אני לא טועה 
לצפיה ב-'לייק'
לייק
13/05/2016 | 10:09
29
לצפיה ב-'אולי נעשה משהו כדי להרחיב את אופקיה של מנהלת הפורום?'
אולי נעשה משהו כדי להרחיב את אופקיה של מנהלת הפורום?
13/05/2016 | 23:54
11
77
וכמובן, כשאני אומרת "נעשה" אני מתכוות: "K500, אולי בא לך לקחת לטיפולך?"
 
מתוך העמוד שלה:
שרון אלקינס, מנהלת "מרכז קשרים-לטיפול בהתמכרויות"בעלת תואר ראשון (BSW) ותואר שני (MSW) מהחוג לעבודה סוציאלית באוניברסיטה העברית בירושלים עם התמחות בטראומה, בוגרת מכון אדלר במסלול הנחיית הורים ולומדת בבית הספר לפסיכותרפיה של מכון אדלר ומדריכה מוסמכת אשר הדריכה סטודנטים לתואר שני בעבודה סוציאלית מהאוניברסיטה העברית בירושלים ומאוניברסיטת בר- אילן.
 
(ויש שם גם כתובת אימאייל...)
לצפיה ב-'אני מציע'
אני מציע
14/05/2016 | 02:06
10
59
שתכתבי לה משהו בנידון ואם היא לא תשתכנע, אני מוכן לתרום כמה שורות גם.  
לצפיה ב-'אין לי לא זמן ולא כישרון לכאלה דברים '
אין לי לא זמן ולא כישרון לכאלה דברים
14/05/2016 | 02:13
9
45
אין לך עותק מהמכתב ששלחתם בזמנו לפסיכיאטרים\פסיכולוגים?
 
לצפיה ב-'לדעתי יש, אבל אפשר לכתוב לה נקודתית'
לדעתי יש, אבל אפשר לכתוב לה נקודתית
14/05/2016 | 09:05
8
42
תנסחי משהו וכולנו נעזור לך 
לצפיה ב-' מתי? בין מפגש, תערוכה בי-ם ודוכן במצעד הגאווה? '
מתי? בין מפגש, תערוכה בי-ם ודוכן במצעד הגאווה?
15/05/2016 | 00:46
7
38
וזה רק הדברים הא-מיניים שיש לי כרגע בלו"ז
לצפיה ב-'לא צריך ל- '
לא צריך ל-
15/05/2016 | 06:38
6
42
הבנתי, אני אכתוב לה משהו.
 
לצפיה ב-'תודה. המפלגה לא תשכח את תרומתך '
תודה. המפלגה לא תשכח את תרומתך
15/05/2016 | 20:17
2
19
לצפיה ב-' טוב, כתבתי לה בשרשור ההוא'
טוב, כתבתי לה בשרשור ההוא
16/05/2016 | 10:47
1
35
כולל קישורים ומאמרים. 
לצפיה ב-'אחלה תגובה כתבת לה'
אחלה תגובה כתבת לה
16/05/2016 | 17:57
15
לצפיה ב-'בינתיים אני כבר כתבתי תגובה '
בינתיים אני כבר כתבתי תגובה
15/05/2016 | 23:06
2
16
לצפיה ב-'כתבת הודעה פרטית למנהלת הפורום? '
כתבת הודעה פרטית למנהלת הפורום?
15/05/2016 | 23:46
1
27
מקווה שצירפת כמה קישורים למאמרים\מחקרים אקדמיים.
 
בכל מקרה, נשמח אם תשים פה עותק
לצפיה ב-'זה היה רעיון טוב לשים לה קישורים למאמרים'
זה היה רעיון טוב לשים לה קישורים למאמרים
16/05/2016 | 00:09
31
לצערי לא עשיתי את זה כי אני גם לא כל כך מכיר
 
לא כתבתי הודעה פרטית אלא בפורום ואני לא יודע לשים קישור דרך הנייד אבל אפשר להגיע לזה דרך הקישור שנמצא בהודעה הראשונה בשירשור. בינתיים כתבו לה עוד הודעה.
לצפיה ב-'לא ממש מפתיע, אבל מבאס שזאת התשובה של האחראית'
לא ממש מפתיע, אבל מבאס שזאת התשובה של האחראית
13/05/2016 | 23:50
45
ועוד אשת מקצוע טיפול

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ