לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
78587,858 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-' מפגש פורום לפני ראש השנה'
מפגש פורום לפני ראש השנה
28/08/2017 | 07:01
19
155
 
מה דעתכם/ן על מפגש פורום? 
 
אני מציע או את יום חמישי ה- 14/9 בערב או את יום שישי ה-15/9 בבוקר.
המפגש ייערך בתל אביב, פרטים מלאים יגיעו בהודעה נפרדת ומסודרת, כרגיל. 
 
 
חדשים, מתלבטים וכל השאר, המפגש נערך באוירה נעימה ופתוח לכולכם. זאת הזדמנות לבוא, להכיר, לדבר ולשתף. לא חייבים כמובן, אפשר גם לשתוק, אנחנו לא מכריחים אף אחד לשום דבר, הכל חופשי. תבואו ותראו 
 
אנא כתבו כאן באיזה מהימים נוח לכם/ן ונפגש. 
 
 
 
לצפיה ב-' אני צריכה ללכת לחתונה ב15...'
אני צריכה ללכת לחתונה ב15...
28/08/2017 | 09:44
4
44
לצפיה ב-'מה עם ה-14/9 שזה ערב לפני?'
מה עם ה-14/9 שזה ערב לפני?
28/08/2017 | 10:57
3
21
לצפיה ב-'אבל זה אף פעם לא בערב...'
אבל זה אף פעם לא בערב...
28/08/2017 | 11:03
2
39
אני עובדת ליד אז אם זה יתחיל ב5, אני כנראה אבוא.
לצפיה ב-'היו מפגשים בערב, אולי הפעם זה יקרה'
היו מפגשים בערב, אולי הפעם זה יקרה
28/08/2017 | 11:28
1
40
בכל אופן, נראה לאן נושבת הרוח של הרוב ואיזה יום יהיה נוח. 
לצפיה ב-'אני בעד כל יום שישי אחר'
אני בעד כל יום שישי אחר
28/08/2017 | 11:33
15
לצפיה ב-''
28/08/2017 | 10:38
1
35
אני מאוד אוהבת את המפגשים של הפורום, ואשמח לבוא! מבחינתי, גם חמישי בערב וגם שישי בבוקר מתאים. אם אנחנו נפגשים בבוקר, אז חשוב לי שיהיה צל.
נתראה! 
לצפיה ב-'ברור שאם בבוקר, יהיה צל, כמו תמיד '
ברור שאם בבוקר, יהיה צל, כמו תמיד
28/08/2017 | 10:59
19
לצפיה ב-'בעקרון חמישי עדיף לי, אבל.. '
בעקרון חמישי עדיף לי, אבל..
28/08/2017 | 22:11
1
48
אני ממש לא בטוחה אם אני אוכל להגיע (הסיכוי לא גבוה ממש) וגם עד עכשיו אף פעם לא באתי...
בכל מקרה אם זה בחמישי (18:30 והלאה) זה מעלה קצת את הסיכוי שלי להגיע :)
לצפיה ב-'אם בחמישי זה מ- 19:00 ואילך, נשמח אם תוכלי להגיע בכל מקרה'
אם בחמישי זה מ- 19:00 ואילך, נשמח אם תוכלי להגיע בכל מקרה
29/08/2017 | 07:17
13
לצפיה ב-'למה זה תמיד נופל על זמנים שאני לא יכולה '
למה זה תמיד נופל על זמנים שאני לא יכולה
29/08/2017 | 08:20
1
17
לצפיה ב-'לא יודע '
לא יודע
29/08/2017 | 12:30
14
לצפיה ב-'חמישי ערב...'
חמישי ערב...
30/08/2017 | 10:46
42
ערב. ערב.... 
לצפיה ב-'לא יודעת אם אוכל לבוא... תמיד רוצה שתהיה לי אופציה...'
לא יודעת אם אוכל לבוא... תמיד רוצה שתהיה לי אופציה...
05/09/2017 | 00:23
4
32
הייתי רוצה שהמפגש יהיה ביום ולא בערב...כך אני אוכל לעשות מאמץ ולבוא...
 
לצפיה ב-'את תבואי ביום שישי בבוקר ה- 15/9?'
את תבואי ביום שישי בבוקר ה- 15/9?
05/09/2017 | 06:18
3
20
במידה ויוחלט על יום שישי?
לצפיה ב-'אני רוצה לבוא. כל הזמן קורה משהו שמונע ממני להגיע...'
אני רוצה לבוא. כל הזמן קורה משהו שמונע ממני להגיע...
05/09/2017 | 20:33
2
27
בינתיים התאריך הזה פנוי לי... חשוב לי לפגוש אנשים שאני יכולה להזדהות איתם...
אני אשמח לבוא, ואני נרגשת גם רק מהמחשבה על אולי לבוא...
יום שישי זה יום שלא קל להגיע...בגלל הנקיונות לקראת השבת...אבל אני באמת אעשה מאמץ. יש לי הרבה רצון להגיע...אבל אני לא מבטיחה מעכשיו...
ד.א.. ראיתי את גן מאיר...הייתי שם...מקום מקסים...
 
לצפיה ב-'אוקי, מקווה שיסתדר לך בסוף כן להגיע'
אוקי, מקווה שיסתדר לך בסוף כן להגיע
05/09/2017 | 21:05
1
10
לצפיה ב-'אם זה יהיה בשעות היום... תהיה סבירות גבוהה שאוכל לבוא...'
אם זה יהיה בשעות היום... תהיה סבירות גבוהה שאוכל לבוא...
05/09/2017 | 23:49
10
לצפיה ב-' מסתמן שחמישי בערב, אלא אם כן '
מסתמן שחמישי בערב, אלא אם כן
06/09/2017 | 11:03
1
35
יש כאלה שטרם הביעו את דעתם או כאלה שמעדיפים את יום שישי בכל זאת, אנא כתבו ונחליט ביומיים הקרובים. תודה. 
לצפיה ב-'אני הבעתי את דעתי... אבל אני מבינה ... '
אני הבעתי את דעתי... אבל אני מבינה ...
06/09/2017 | 12:14
36
=\ חבל...
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה '
מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה
07/09/2017 | 11:36
21
 
  המקום לכתוב, לרגש ולהתרגש, להביע את תחושותיכם, לשתף להתייעץ לגבי אהבה ורומנטיקה על כל גווניה 
 
היכנסו עכשיו לפורום אהבה ורומנטיקה 
 
 
לצפיה ב-'להכיר לחיים משותפים ולהורות'
להכיר לחיים משותפים ולהורות
31/08/2017 | 18:23
2
106
אני מעוניין להכיר לזוגיות (ללא מין),בחורה בגיל 35-42 ליצירת תא משפחתי משותף. 
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
לצפיה ב-'אבל ברצינות, לא עדיף פונדקאות? '
אבל ברצינות, לא עדיף פונדקאות?
31/08/2017 | 20:39
1
76
לאילן שיינפלד, שנעשה הורה דרך פונדקאות בגיל מבוגר הולך לא רע...
 
לצפיה ב-'mali'
mali
31/08/2017 | 20:48
75
עדיף זוג הורים ביולוגים
לצפיה ב-'כדי להגשים חלום, חשוב לשלוח לחמך על פני המים '
כדי להגשים חלום, חשוב לשלוח לחמך על פני המים
29/08/2017 | 09:38
2
89
היי,
אני אשת ים, חיה על ועם הים, ובאופן כללי אדם שבחר לחיות בתלם משלו.
בין יתר הדברים שקרו לי בחיי המרתקים, קרו לי גם דברים שלא צפיתי.
להגיע לגיל 49 ללא ילדים.
גם אני רוצה להיות אמא. וכן, אני יכולה מתוקף היותי אשה, לרכוש ביצית וזרע מתרומה ולהיות אמא.
אבל, אני מאד מאמינה שילד צריך אבא ואמא. אני מאד מאמינה שאמא צריכה אבא לצידה.
הגשמתי הרבה דברים בחיי ואני יודעת שאני יכולה להיות אם יחידנית מוצלחת. אבל יכולת לא תמיד מספיקה. אני רוצה, אבל לא לבד.
 
אז אם יש בניכם איש/ה שעדיין לא הגשימו ורוצים להגשים הורות, אשמח אם תיצרו עימי קשר למייל ו/או לתיבת המסרים:
 
בשני הלינקים הבאים תוכלו להתוודע לשניים מכשרונותיי
 
לצפיה ב-'תוכלי לפרסם מודעה גם בלוח ההיכרויות של הפורום'
תוכלי לפרסם מודעה גם בלוח ההיכרויות של הפורום
29/08/2017 | 12:29
1
36
הלוח נמצא ב "כלים ומידע" כאן למעלה בכחול ואז עוברים ל "לוחות".
 
תוכלי לפרסם מודעה כפי שאת רוצה, שם החשיפה תהיה ארוכה יותר.
בין כך ובין כך, שיהיה בהצלחה  
לצפיה ב-''
29/08/2017 | 13:53
20
לצפיה ב-'א-מיניות ומגע'
א-מיניות ומגע
27/08/2017 | 12:43
5
184
יצא לי לחשוב הרבה על הקשר בין א-מיניות למגע.
מעולם לא אהבתי שנכנסים לי למרחב האינטימי, בטח שלא זרים.
גם במגע הכי בסיסי של חיבוק או נשיקה על הלחי אני צריכה להיות בהלך רוח מאוד ספציפי כדי לזרום עם זה.
רציתי להעלות את זה כשאלה כללית ולראות האם אחרים תהו על הקשר בין השניים.
אנשים רבים לא מבינים את זה ומסתכלים על נושא ההימנעות ממגע כמשהו לא טוב. כשהבנתי שאני א-מינית זה התבהר לי, אבל נכון לעכשיו, רק בצורה חלקית.
לצפיה ב-'אפשר להבין את ההקשר'
אפשר להבין את ההקשר
27/08/2017 | 19:30
102
 
יש א-מיניים שלא אוהבים מגע, בטח כמו זה שהזכרת, מגע של זרים שבאים או כאלה שמפתיעים שלא לצורך.
אולי זה גם עניין של אישיות ותפישת המרחב האישי והגבולות שלו במסגרת הא-מינית של כל אחד/ת, כלומר אם אני א-מיני רומנטי, אני כן יכול לאהוב מגע אבל רק כשהוא מגיע בשלב מסוים, עם מישהו מסוים ובסיטואציה נוחה, כמובן.
 
אנשים ברובם בטח שיסתכלו על הימנעות ממגע כמשהו לא טוב, ממש כפי שהם יסתכלו על א-מיניות כמשהו חריג, בטח אם אין להם ידע מספיק בנושא. 
לצפיה ב-'א מיניות'
א מיניות
28/08/2017 | 00:38
83
היי עומר
בת כמה ומהיכן את?
לצפיה ב-'אני בדיוק להפך'
אני בדיוק להפך
28/08/2017 | 10:56
89
בצבא התחלתי לחבק אנשים כברכת שלום, ואני מרגישה טוב עם זה. כשמישהו מנשק אותי על הלחי לשלום, אני מרגישה קצת מוזר (בתרבות שגדלתי בה זה לא היה מקובל), אבל אני מבינה שזאת הדרך של אנשים מסויימים, ואני מכבדת את זה.
ברור, שאם בן אדם שאני לא מכירה ייתקרב אליי יותר מדי או יינסה לגעת בי ללא הסכמתי, אני ארגיש לא בנוח, אבל אני מניחה שזה תקף לגבי כל בני האדם, גם המיניים שבהם.
 
את שואלת אם יש קשר בין א-מיניות למגע, ואני חושבת שחלק מהשאלה היא אם את א-רומנטית או רומנטית.
אני א-מינית הטרו-רומנטית, מה שאומר שאני רוצה מגע רומנטי. למשל, להחזיק ידיים, או נשיקה על הלחי במובן הרומנטי שלה. יש מגע מיני מסויים שאני לא מעוניינת בו, אבל יש הרבה דברים שאני נהנית לעשות. עד כדי כך, שהחבר שלי אמר שקשה לו להבין למה אני א-מינית.
 
לסיכום: יש קשר בין א-מיניות למגע. חלק מההגדרה של א-מיניות היא: "אני לא רוצה מגע מסוג מסויים". למרות זאת, הקשר לא חד משמעי כמו שאת מתארת אותו. בן אדם א-מיני יכול להיות טיפוס "חם" ומחבק. הוא לא חייב להיות אדם שמפחד ממגע ומתכנס בתוך עצמו כמו שבלול.
 
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
28/08/2017 | 12:58
1
71
אני הרבה זמן תהיתי לגבי זה, כי אני לא מעוניינת במגע מיני וגם לא אוהבת התכרבלויות או ששמים עליי יד או דברים כאלה, אבל אוהבת חיבוקים (כולל חיבוקים ארוכים, למרות שהם נדירים מאוד אצלי. אני גם לא כל כך יוזמת חיבוקים, למרות שאני אוהבת להתחבק עם אנשים שאני אוהבת), ואני גם א-רומנטית, אבל נתקלתי גם בא-מיניים וגם בא-רומנטיים שמאוד אוהבים מגע, כולל התכרבלויות וכו'.
 
על החלק של לשים יד (כולל גם ליטופים ודברים דומים) חשבתי מזמן, כי אני לא מרגישה כלום מזה ששמים עליי יד מלבד התחושה הפיזית שיש עליי יד, אבל תהיתי אם אני יכולה להתנהג כך עם אנשים שאוהבים את זה, כל עוד הם מודעים לזה שאני לא מרגישה שאני מביעה אהבה, אלא מבינה שהם מרגישים שזו הבעת אהבה. בשלב מסויים הבנתי שאני רוצה להתנהג עם אנשים שאני אוהבת באופן שבא לי בטבעיות ולא כי למדתי שזו התנהגות שמפרשת אצלם כהבעת אהבה.
 
נתקלתי כבר באנשים שישר כשהם שמעו את המילים א-מינים ו/או א-רומנטיות הם חשבו שאני שונאת כל מגע (אני לא בטוחה אם אפשר לדבר על התגובות האלה בנפרד כתגובות על א-מיניות או על א-רומנטיות, כי הרבה אנשים מתנהגים כאילו שאלה מילים נרדפות למרות שאני משתמשת בשתי המילים באותו הטקסט ולפעמים גם באותו המשפט) ובאנשים שחשבו שאני לא נהנית ממגע ידיים כי זה אף פעם לא קרה עם בן אדם שאהבתי מספיק.
לצפיה ב-'עודף מגע'
עודף מגע
02/09/2017 | 21:57
49
אני חושבת שאצלי זה דווקא מאד קשור. במגע אני קולטת כמויות עצומות של מידע ומאבדת את עצמי. אני מהדהדת אחרים ומרגישה אותם בגוף שלי גם בלי מגע ועם מגע זה מטביע אותי. 
מגע מיני אפשרי מבחינתי רק אם אני יוצאת מהגוף שלי וזה גרוע יותר מאונס עצמי, ואם זה לא לגמרי בהשלמה והסכמה אני מאבדת את ההכרה....
לצפיה ב-'אני חייבת כבר להוציא את זה מהמערכת'
אני חייבת כבר להוציא את זה מהמערכת
25/08/2017 | 19:51
9
191
אני א- מינית, זה מרגיש ממש אחלה לדעת סוף סוף מה לא התיישר עם כל מי שסביבי.
אני כותבת כאן כיוון שאין לי כל כך עם מי לדבר על זה ואני וכולה להתבטא פה.
אמנם סיפרתי למישהו אחד, אבל לא בא לי לפתוח את זה יותר מידי כי זה נדמה שלמרות הקבלה, לא באמת מבינים אותי, כמו שאני לא מבינה אותם...
הנושא הזה ממש מעסיק אותי לאחרונה.
פעם עוד הייתי יכולה להדוף שאלות כמו "איך זה יכול להיות שעדיין אין לך חבר".
עכשיו אני פשוט אומרת לכולם שכנראה שזה לא יקרה והם מפרשים את זה בתור הרמת ידיים וזה ממש מצחיק אותי כי אני לרגע לא אומרת את זה כאילו שאני מוותרת.
כל הצורך הזה של אנשים להיכנס למשבצת שכולם רואים מסביב- הבית הבעל ושלושת הילדים מאוד מקשה עליהם לקבל קונספט שונה.
המטרה הנעלה של אנשים בחיים היא למצוא את הנפש התאומה שלהם. הם לא מאמינים לי כשאני אומרת שאין כזה דבר...  
הלחץ השקט הזה הופך להיות יותר ויותר רועש, אני שמחה שלפחות עכשיו אני יודעת שזה בסדר. 
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
25/08/2017 | 21:38
62
 
טוב לדעת שאת מרגישה נוח להתבטא ולשתף את מה שאת מרגישה כאן, איתנו.
אכן, רבים בחברה עדיין לא מקבלים או לא מאמינים שיש דבר כזה א-מיניות, בעיקר מהסיבה הפשוטה שאין להם מודעות לעניין. רובנו כאן מכירים את שלל ההערות והשאלות אודות א-מיניות, בעיקר מהפן המפקפק בכך שזה קיים.
 
אז כן, הפורום הוא המקום להתבטא ולשתף, לשאול ולתהות על א-מיניות וכל הנוגע בכך. יש גם פייסבוק ווטסאפ, אבל כאן יש אינטימיות ואנונימיות שקצת חסרות שם וזה נתון לשיקולך.
 
רק משהו קטן לגבי נפש תאומה וזוגיות: זה אפשרי להיות א-מיניים ולמצוא זוגיות, אהבה או נפש תאומה, השאלה מה את רוצה ומה את מעדיפה בחיים. רבים/ות כאן כן מחפשים זוגיות א-מינית לגווניה השונים וזה נושא בפני עצמו לדיונים, כמו גם במפגשים שלנו ועוד. 
 
אז כאמור, את מוזמנת להיות כאן תמיד, אנחנו נשמח לעזור, לענות ולהשתתף בכל מה שתרצי. בהצלחה 
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
26/08/2017 | 20:38
5
74
אני מבינה את מה שאת כותבת.
ורציתי לשאול האם את מחפשת חברה א-מינית לשוחח איתה?
את סטרייטית או לסבית?

וכמובן ברוכה הבאה לפורום 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
26/08/2017 | 22:08
4
67
אשמח מאוד!
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
26/08/2017 | 23:38
3
55
לא כ"כ הבנתי על מה הגבת בדיוק.
על להכיר חברה א-מינית?

ומה לגבי הנטיה שלך? את סטרייטית? לסבית? בי?
לצפיה ב-'עניתי על השאלה הראשונה ששאלת אותי'
עניתי על השאלה הראשונה ששאלת אותי
27/08/2017 | 10:47
2
68
לגבי שאלת הנטייה המינית: זה לא המקום בשבילי לפתוח את העניין הזה.
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
27/08/2017 | 17:54
57
אז זה בסדר מצידך לשלוח לך מסר אישי ולדבר שם?
(במידה ואת כמובן רוצה להכיר חברה א-מינית ולשוחח איתה)
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
29/08/2017 | 23:09
34
אולי עוד בחורות שלחו לך מסר אבל תדעי שזאת לא אני.
מחכה עדיין לאישור ממך על מנת שאוכל לפנות.
לצפיה ב-'גם אני פה אם את רוצה לדבר'
גם אני פה אם את רוצה לדבר
29/08/2017 | 08:19
53
הי, 
כבר יצא לי כמה וכמה פעמים לדבר ולעזור לאנשים פה להבין יותר
אם את רוצה לדבר תכתבי לי במייל ונמשיך משם:
 
לצפיה ב-'תודה על מה שכתבת זה מבהיר לי קצת יותר על עצמי'
תודה על מה שכתבת זה מבהיר לי קצת יותר על עצמי
02/10/2017 | 02:08
4
לצפיה ב-'להכיר לקשר'
להכיר לקשר
26/08/2017 | 18:54
4
123
מחפש א-מינית לזוגיות ולקשר שיוביל ליצירת תא משפחתי רחב.
אני גבר דו נאה בגיל 50 יציב כלכלית ממרכז הארץ.
מזמין אותך לצעוד איתי לאורך כל הדרך.
ניתן לפנות במייל: gold22@walla.com
לצפיה ב-'"גבר בן 50 מחפש אישה בגיל 34-42" '
"גבר בן 50 מחפש אישה בגיל 34-42"
30/08/2017 | 19:46
3
79
הורס אותי כשאנשים (גברים ונשים) חושבים שזה ניסוח\דרישה ״סבירה״ ובכלל ״לא מגעילה״
לצפיה ב-'מלי'
מלי
30/08/2017 | 21:33
2
57
מה לא מסתדר לך?
האמת שלי?
הנכונות שלי? הרצון שלי?
לצפיה ב-'זה שאתה אפילו לא שוקל זוגיות עם אישה בגילך. '
זה שאתה אפילו לא שוקל זוגיות עם אישה בגילך.
31/08/2017 | 20:33
1
66
נשמע שאתה מחפש רחם מהלך.
לפחות לא רשמת שאתה ״אמיד״.
 
ברור שלגיטימי וחוקי והכל ״סבבה אגוזים״, כמו שהילדים אומרים, אבל נשאר טעם לווי רע
לצפיה ב-'שוב למלי'
שוב למלי
31/08/2017 | 20:42
55
לזוגיות!
אין פסול בזה בצעירה ממני ב-10 שנים,אחת שתכבוש איתי ,שאני אהיה לצידה והיא לצידי,בטוב וברע אני מצפה לחיים טובים וחותר לכך.
תסתכלי על החצי כוס מלאה...
לצפיה ב-'מחפש זוגיות א מינית'
מחפש זוגיות א מינית
25/08/2017 | 23:27
4
124
שלום לכולם, אני מיכאל, בחור הומוסקסואל ברובי אך אינני מקיים יחסי מין בפועל ומחפש להיות בקשר זוגי עם אישה בטווח הגילאים 25-35 אך הגיל לא ישנה לי אם תהיה התאמה, מישהי שמחפשת בן זוג קרוב, מישהו להתחבק איתו בלילה ולהשען אחד על השני וכמובן לבלות ביחד,מישהי עם ראש על הכתפיים וחוש הומור. אני עצמי בן 26 עובד ולומד מקצוע בתחום ההייטק, בחור מאוד חיובי,בטוח בעצמו, מוסיקאי, אמן בנפשי, מתקדם ומטפס בסולם החיים ורוצה להשלים את הפיסה החסרה בחיים שלי. אז אם מה שכתבתי מדבר אלייך או שיש לך שאלות את מוזמנת לפנות אליי באימייל michaeleikin567@gmail.com מי יתן ויצא מזה דבר טוב peace
לצפיה ב-'בלוח ההיכרויות של הפורום כבר ביקרת?'
בלוח ההיכרויות של הפורום כבר ביקרת?
26/08/2017 | 00:41
1
76
הלוח נמצא ב"כלים ומידע" כאן למעלה בלשונית הכחולה ושם עבור ל"לוחות".
או בקישור כאן בכניסה על רקע הדגל הא-מיני.
 
תוכל לפרסם מודעה משלך בלוח אם תרצה, שם מחפשים זוגיות בגוונים א-מיניים, שווה לנסות 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
26/08/2017 | 12:03
24
לצפיה ב-'לא הבנתי...'
לא הבנתי...
08/09/2017 | 15:55
1
31
אם אתה הומוסקסואל, למה אתה "מחפש להיות בקשר זוגי עם אישה"?
לצפיה ב-'שאלה טובה'
שאלה טובה
11/09/2017 | 11:31
23
יש לי משיכה רומנטית לנשים מסתבר
לצפיה ב-'כללי'
כללי
19/08/2017 | 23:09
12
184
יש כאן אנשים בני 25+? (כי אני בת 25) בכלל מאזור המרכז\השרון?
 
וסתם לידע כללי האם הקבוצה הא-מינית גדולה?
כשהייתי במצעדי הגאווה (הייתי בשלושה)  לא ראיתי דוכן או שלטים
לצפיה ב-'יש בכל הגילאים'
יש בכל הגילאים
20/08/2017 | 07:50
4
103
אני בת 30 (גרה בת"א)
הקבוצה הא-מינית לא גדולה מאוד אבל גם כבר לא פיצפונת, אנחנו מתרחבים כל יום...
תבואי לאיזה מפגש ותיראי. יש גם קבוצה בפייסבוק שיש בה לא מעט אנשים.
לצפיה ב-'.'
.
20/08/2017 | 08:10
3
50
בוקר טוב!
להיות בפייסבוק נראה לי פחות מתאים בשבילי אז אולי אני אשקול ללכת למפגש (איפה בדר"כ מתקיימים המפגשים?).
בינתיים אני מוצאת שהכי נוח לי זה כאן בפורום כי אני לא סגורה על עצמי.
לפי איך שהדברים נראים אני איפשהו בתחום האפור מה שנקרא.
טוב שאתם מתרחבים כי בינתיים לפי מה ששמתי לב אני שונה מכל הסובבים אותי בעניין המיניות אני מקווה להכיר יותר אנשים כמוני.
 
תודה על התגובה המהירה והמשך יום מקסים :)
לצפיה ב-'בוקר טוב וברוכה הבאה'
בוקר טוב וברוכה הבאה
20/08/2017 | 10:09
2
68
 
כמו שכתבה mymai, יש א-מיניים/ות בכל הגילאים ואנחנו אכן מתרחבים כל הזמן. כמו כן, יש א-מיניים/ות בכל מקום בארץ.
דווקא במצעדים האחרונים כן היתה נציגות א-מינית ודוכן הסברה עם שלטים ודגלים, יכול להיות שפספת אותם.
 
יש מפגשי פורום אחת לכמה זמן ומפגשים נוספים בחסות הבית הגאה בתל אביב. כל מפגש כזה מפורסם כאן מראש בצורה מסודרת עם כל הפרטים המלאים. במפגשים תוכלי לפגוש ולהכיר א-מיניים/ות אחרים, גם בספקטרום הא-מיני שאת מזדהה איתו ומגדירה את עצמך. מניסיון אישי ושל אחרים כאן, המפגשים תמיד מהנים ומועילים כי זאת הזדמנות להיות חלק ממה שאנחנו מרגישים ושלא מקבל הרבה תוקף בחיי היום יום שלנו ובחברה באופן כללי. חוץ מזה, א-מיניים/ות הם אנשים מיוחדים ומעניינים, מסתבר. את מוזמנת להגיע כמובן, נשמח לראות אותך. 
 
אם נוח לך כאן בפורום ואת מוצאת את עצמך מזדהה עם הגדרות מסוימות של א-מיניות לסוגיה, מצוין. אנחנו תמיד נשמח לעזור ולתמוך.
אם את רוצה לשאול עוד על א-מיניות, לחדד דברים, להתעניין במפגשים ובנושאים אחרים, את תמיד מוזמנת, אנחנו כאן ומוכנים לעזור 
 
 
לצפיה ב-'...'
...
20/08/2017 | 20:15
1
38
לצערי לא הייתי במצעד האחרון.
אני רק מתחילה לברר עם עצמי ולשאול את עצמי שאלות.
אני מניחה שהעניין הזה זה תהליך שלוקח זמן.
 
תודה על  ההסברים וההזמנה למפגשים :)
 
לצפיה ב-'הזמן הוא שלך'
הזמן הוא שלך
21/08/2017 | 10:28
34
 
קחי את הזמן כמה שנדרש, זה עניין של הרגשה אישית והקצב שמתאים לך.
אכן התהליך לוקח זמן. אני יכול להעיד שבאופן אישי לא ידעתי על א-מיניות הכל בבת אחת מההתחלה, אבל ככל שחלף הזמן קראתי במקורות מידע שונים וגם כאן בפורום ראיתי, קראתי ושאלתי וגם למדתי הרבה משיחות במפגשי פורום שקיימנו לאורך השנים.
לפעמים חוויה א-מינית של מישהו אחר נותנת לנו פרספקטיבה נוספת או חיזוק לתחושות אישיות שלנו. 
 
בכל אופן, כמו שכתבתי, אנחנו כאן תמיד, את מוזמנת בכל עת  
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
20/08/2017 | 10:28
1
47
כן. אני..

מוזמנת לספר על עצמך קצת.

אגב, סיפר שהיית במצעד הגאווה האם זה אומר שאת גם לסבית? את בי? או שסתם באת לתמוך?

והמלצה שלי אם תפתחי שם משתמש יהיה יותר קל לך ולאחרים לדבר איתך בפרטי במקום על גבי הפורום אבל זה רק אם את רוצה לדבר עם א-מיניים אחרים או לקבל מסרים.

 
לצפיה ב-'תודה :) '
תודה :)
20/08/2017 | 20:03
40
יש לי בן משפחה קרוב הומו אז הלכתי למצעד כדי להראות תמיכה בו ובקהילה.
בשנה האחרונה מישהו טען בפניי שככה"נ אני א-מינית עוד לא ביררתי את הנושא לעומק אבל זה נראה על פניו שכן.
אני מזדהה כסטרייטית ותמיד יצאתי או הייתי במערכת יחסים עם גברים אבל מצד שני לא הייתי שוללת דבר כי אנשים תמיד יכולים להפתיע ואהבה לדעתי זה דבר שיכול להשתנות בחיים.
 
 
לצפיה ב-'דווקא יש דוכנים וקבוצות בכל המצעדים...'
דווקא יש דוכנים וקבוצות בכל המצעדים...
20/08/2017 | 19:52
1
16
לצפיה ב-'במצעד האחרון לא הייתי ובמצעדים קודמים לא ראיתי אבל טוב לדעת'
במצעד האחרון לא הייתי ובמצעדים קודמים לא ראיתי אבל טוב לדעת
20/08/2017 | 20:17
12
לצפיה ב-'וואי, מבאס שהצלחת לפספס אותנו ב-3 מצעדי גאווה! '
וואי, מבאס שהצלחת לפספס אותנו ב-3 מצעדי גאווה!
21/08/2017 | 21:07
1
40
גם השנה וגם שנה שעברה היינו(*) בכל המצעדים שהיו ברחבי הארץ
וב-8 שנים אחורה היינו בעיקר במצעד בת״א ובירושלים.
מקווה שתבואי לאחד המפגשים 

(*) - עם דוכן וכמות משתנה של צועדים עם דגלים ושלטים... 
 
לצפיה ב-'מבאס שאני לא מצליחה להגיע בכלל למצעדים'
מבאס שאני לא מצליחה להגיע בכלל למצעדים
23/08/2017 | 20:27
31
לצערי אני בשנים האחרונות עובדת במקום שלא גמישים עם ימי חופש או שעות אז אני מפספסת...
 
לצפיה ב-'אני!'
אני!
14/09/2017 | 11:11
18
בן 26 מהוד השרון.
 
ויש עוד. (=
 
ברוכה הבאה!
לצפיה ב-'אני חושב שאני א-מיני'
אני חושב שאני א-מיני
19/08/2017 | 23:42
14
189
הייתי בלא מעט דייטים גם עם נשים וגם עם גברים שמעולם לא היית לי משיכה מינית לאף אחד מהם. דברתי על זה עם חברים ואמרו לי שאולי אני א-מיני.
אני רוצה לדעת מה זה אומר א-מיני כדי לדעת אם זה באמת מגדיר אותי ולדעת אם יש מערכת יחסים של א-מיניים. כי כן הייתי רוצה קשר אינטימי עם מישהי בלי שזה הכלול את הצורך בלשכב איתה
לצפיה ב-'הגדרה + רק אתה יכול באמת לדעת'
הגדרה + רק אתה יכול באמת לדעת
20/08/2017 | 07:54
93
ההגדרה של א-מיניות זה חוסר משיכה מינית.
דווקא בויקיפדיה זה מוגדר לא רע בכלל אפילו בעברית:
 
לגבי האם אתה כן או לא זה משהו שרק אתה באמת יכול לדעת. אני ממליצה בחום לראות מלא סרטונים ביוטיוב - אנחנו כבר לא קבוצה שאף אחד לא מכיר. יש המון אינפורמציה והמון סוגים של מיניות, ככל שתראה יותר ותלמד יותר תוכל להגדיר לעצמך מה מתאים לך ומה לא.
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
20/08/2017 | 09:37
12
73
 
להיות א-מיני זה אומר שאין לך משיכה מינית לאחרים או שהיא נמוכה. א-מיניות היא מגוון של אפשרויות ואתה יכול למצוא את מה שהכי מתאים לך. אתה יכול לא להימשך כלל, להיות רומנטי כלפי אחרים, או לא. להימשך למגדרים שונים, ברמות שונות ובסיטואציות שונות, הכל תלוי בך ובמה שאתה מרגיש. 
תוכל לקרוא עוד על א-מיניות כאן למעלה בהגדרה, בקישורים שיש לנו, כתבות, מאמרים ועוד. חוץ מזה, אתה תמיד יכול לשאול אותנו.
 
לגבי מערכת יחסים של א-מיניים, יש דבר כזה אבל לא מאוד נפוץ מהסיבה שאין הרבה א-מיניים/ות יחסית לאוכלוסיה ולכן לא קל למצוא בני זוג שיתאימו. אמנם יש נשים וגברים א-מיניים שמחפשים קשר זוגי א-מיני לסוגיו, אבל למצוא זוגיות ואהבה זה לא רק א-מיניות כבסיס, אלא צריכה להיות התאמה כלשהי מעבר. 
אבל, זה לא אומר שאין אפשרות למצוא אהבה א-מינית, להיפך, האפשרויות קיימות ועם השנים המצב משתפר. אנחנו תמיד מעלים את עניין הזוגיות כסוגיה שמעסיקה את רובנו ומנסים להתמודד עם זה כמה שיותר טוב, כלומר למצוא זוגיות. 
תוכל לחפש בלוח ההיכרויות של הפורום כאן למעלה בלשונית הכחולה "כלים ומידע" ואז ללחוץ על "לוחות" ותגיע לשם.
 
יש גם אתר היכרויות לא-מיניים: http://www.asexualitic.com 
 
וחוץ מזה יש את הפורום עצמו, עמוד הפייסבוק של א-מיניים, מפגשי פורום ומפגשים נוספים בחסות הבית הגאה בתל אביב- כל אלה נמצאים כאן ומפורסמים באופן מסודר לפני, עם כל הפרטים. אתה מוזמן להגיע למפגשים ולעקוב אחרי האירועים כאן. 
 
אם תרצה לשאול עוד על א-מיניות, הגדרות, לחדד דברים, לעשות סדר, לתהות, לשתף ולהשתתף, אתה תמיד מוזמן, אנחנו כאן ומוכנים לעזור. בהצלחה 
 
לצפיה ב-'אני הבנתי שאני א מינית באמצעות שאלון. '
אני הבנתי שאני א מינית באמצעות שאלון.
08/09/2017 | 13:16
11
41
זאת הייתה תקופה מבולבלת בשבילי באותו זמן... פתאום לראשונה התחלתי לשאול את עצמי את שאלת הזהות המינית שלי. לא העזתי לחשוב על זה לפני כן. זה אפילו לא עבר לי בראש... חשבתי שאני הטרו סקסואלית כי יש לי חבר שאני מאוהבת בו... לא ידעתי מה זאת משיכה מינית וזה לא עניין אותי, מה שהקשה עלי להבין.
 
באותו זמן התלבטתי בנוגע לסמינריון שלי... וסקרן אותי מאוד הנושא המיני... יותר מזה... הנושא הא מיני... (בלי לדעת לקרוא לו בשם). פניתי למרצה שלי לבקש ממנה שתפנה אותי לשירים או לסיפורים שעוסקים ב"חופש מיני וחופש ממין", שעוסקים בכך שאישה יכולה לבחור לא לקיים יחסי מין, פשוט כי זה לא מעניין אותה... ומותר לה לבחור שלא... לא ספרים על תקיפה מינית או אונס... ניסיתי להסביר... הרגשתי שאני לא כל כך הצלחתי ובסוף כתבתי על "שחרור מיני של נשים"
 
בתחילת התהליך, שיתפתי סטודנט בנושא הכתיבה שלי. הוא שאל אותי אם יש לי נטייה אחרת, או שאולי איני הטרו סקסואלית... אפשרתי לו לשאול את זה... השיחה כיוונה לשם. פתאום לראשונה התחלתי להטיל ספק. אמרתי לו בקול רם אז "אני לא נמשכת לגברים... ואני לא נמשכת לנשים. יש לי חבר ואני מאוהבת בו"... ואז אמרתי שאולי אני א מינית...
לא לגמרי הבנתי מה שזה אומר. הוא שאל אותי "א מיניות זאת נטייה מינית? אולי זה בכלל חוסר נטייה?" לא היה לי מושג... בכלל לא ידעתי שיש קהילה כאן. לא ידעתי שיש דגל לזה. ואז עשיתי גוגל למה שאמרתי ... וגיליתי את הקבוצה הזאת. גיליתי את הדגל... הייתי בשוק. מתוסכלת ורציתי לבכות... (גם כי הדגל אכזב אותי בהתחלה בגלל הצבעים שלו. חשבתי לעצמי שאם אני כבר נכללת עם הקהילה... למה שלא אהיה קשורה לדגל הקשת היפה... ואז ראיתי שיש יותר מדגל אחד... והרגשתי פחות לבד... והתחלתי גם לאהוב את הדגל של הא מיניים).
שיתפתי כמובן את החבר שלי בכל צעד בתהליך... האישור שלו ... היה גם ההבנה שלי...
ועדיין היו לי ספקות... חשבתי שאולי יש לי הפרעת סלידה ממין... חשבתי שאולי זאת לא נטייה ואולי זאת בכלל הפרעה... ואז קראתי שגם להומואים אמרו בעבר שיש להם הפרעה מינית שאפשר לטפל בה... הבנתי שאין לי שום הפרעה. שאני בסדר. שאני נורמלית... ושאני לא צריכה לשנות כלום בעצמי אם אכן יתברר לי שאני א מינית.
בקבוצה מצאתי שאלון א מיניות. לקחתי את הזמן ועניתי עליו... לצד החבר שלי.
ראיתי שבשאלון היו שאלות גם על חשק מיני. ועל כך שהמין לא מגדיר את הנטייה המינית. השאלון גרם לי לתובנות שלא חשבתי עליהן קודם לכן אף פעם:
1. הבנתי שרק אני מגדירה את הנטייה שלי, וזה לא קשור לאם אני רוצה להתנסות מינית או לא. אני יודעת מי אני ולא אף אחד אחר.
2. הבנתי שיכול להיות לי צורך מיני, אבל הוא לא היה קשור אף פעם באדם נוסף.
3. הבנתי שאני לא לגמרי סולדת ממין.
4. הבנתי שהזוגיות שלי לא מגדירה את הנטייה שלי.
5. הבנתי שאני בחורה מאוד רומנטית, והבנתי שיש א\נשים שהם\ן לא רומנטיים\יות (וגם זה בסדר)
6. הבנתי לראשונה שאני א מינית.
 
ההבנה הזאת הייתה שוק בשבילי. הפעם שוק של השלמה... באותו הרגע אני הבנתי סוף סוף משהו שלא הבנתי כמעט כל חיי... הייתה לי הקלה גדולה כשנהיה לי סדר ומצאתי את ההגדרה הזאת. החבר שלי בהתחלה כעס והתאכזב מההגדרה... הוא סירב לקבל אותה ואף הדחיק... אבל ככל שלמדנו על זה יותר... הוא קיבל את זה יותר... והתחיל להבין את מה שאני מרגישה ועוברת...
הוא לא א מיני... אז זה יצר לנו אתגר תמידי במערכת היחסים... אבל אנחנו לומדים להבין איך להסתדר עם זה... ואני יודעת שאנחנו יכולים כי יש בינינו המון אהבה.
 
לצפיה ב-'תודה על השיתוף '
תודה על השיתוף
09/09/2017 | 11:20
10
16
 
טוב לשמוע שגילית מהי א-מיניות ושדברים הסתדרו לך יותר מבעבר. אכן, הפורום ושאר הפורמטים נועדו כדי לתת מידע ולחזק את מה שמרגישים ולא תמיד יודעים לתת לזה שם בהתחלה, כלומר מהי א-מיניות ושקיים דבר כזה.
 
בקשר למפגשים, אני מאוד מקווה שייצא לך להגיע למפגש בשבוע הבא כי מפגש הוא דבר מחזק ויש בו רגשות לא מעטים כי אנחנו מחזקים אחד את השני/ה ומדברים על חוויות אישיות ולומדים כל הזמן על א-מיניות מכל אלה. נקווה לראות אותך ואם לא, אז בפעמים הבאות. 
ולגבי הזוגיות שלך, אני מקווה שתדעו להתגבר על האתגרים כמו שכתבת ולדעת לחיות עם כל צד לאורך זמן. 
לצפיה ב-'שמעתי על א מיניות גם מטלנובלה שצפיתי בה'
שמעתי על א מיניות גם מטלנובלה שצפיתי בה
09/09/2017 | 13:24
9
18
אבל שם זה הוגדר כ"הפרעה"... מה שגרם לי לחשוב שיש לי הפרעה כלשהי. אפילו אולי רציתי שתהיה לי הפרעה... כי בהפרעה אפשר לטפל... ונטייה מינית היא משהו שצריך להשלים איתו...
ברגע שהשלמתי עם זה הייתה לי הקלה משמעותית בחיים והתמודדות חדשה שידעתי פתאום איך לגשת אליה. תמיד הכרתי את המונח "א מיניות"... אבל לא בהקשר נכון...
גם בסדרה "שולחן לשישה" הנושא של הא מיניות הוזכר... ואחת הדמויות אמרה שהיא הבינה שהיא לא אחרת... שהיא לא "א מינית"... והדמות החונכת שלה ענתה "טוב שכך... תאמיני לי שאת לא רוצה להיות"... מה שהגביר אצלי את תחושת הבלבול...
היום אני מתייחסת לזה בצורה אחרת ונחשפתי גם לשני שירים בנושא... (רק שניים... באנגלית, זה לא מספיק לי כי אני צריכה להיחשף לתכנים תרבותיים שאני יכולה להתחבר אליהם).
בקשר למפגש,
לצערי, כמעט תמיד זה לא מתאפשר.. בדרך כלל בגלל השעה של המפגש... אני מאוד מקפידה לא להיפגש עם זרים בשעות מאוחרות בערב (בגלל תרבות האונס, בגלל הסיכונים, כך לימדו אותי...הייתי באה אולי אם הייתה מתלווה אלי חברה שיודעת שאני א מינית... אבל אני מאוד בארון)...וחמישי בערב זה מאוחר בשבילי...
אולי בפעם אחרת...
 
חוץ מזה...בהקשר אחר... כרגע אני מנסה לברר בנוגע לרופאת נשים שמתאימה לא מיניות... כזאת שלא ממיינת נשים לפי הנושא של ה"בתולין" ולפי זה תחליט אם לבדוק אותן או לא... כשאני אמצא כזאת... אכתוב עליה המלצה בקבוצה הזאת...
הייתי בגן מאיר כדי לבקש המלצה מהרופאה שם, והרופאה המליצה לי על רופאה... אני רוצה לבדוק אם אכן זה באמת מתאים לי...
 
בנוגע לזוגיות... אני מאמינה שבכל זוגיות יש אתגרים, אז גם בשלי...וכשיש אהבה, שווה להתמודד איתם.
לצפיה ב-'לא מזמן העליתי שיר או שניים באנגלית על א-מיניות'
לא מזמן העליתי שיר או שניים באנגלית על א-מיניות
10/09/2017 | 17:37
8
11
 
לא זוכר מאיפה הם..צריך לחפש.
 
בקשר למפגשים, אני מבין את הצורך שלך והחשש, יחד עם זאת המפגשים שלנו הם בדרך כלל בימי שישי בבוקר. הפעם יצא שלא הרבה רצו במיוחד את יום שישי אז יצא חמישי בערב. ואם לא הפעם, תוכלי לבוא בפעם הבאה, נשמח. 
 
לצפיה ב-'אני יותר מאשמח לבוא למפגש הבא... אם יתקיים בבוקר:) '
אני יותר מאשמח לבוא למפגש הבא... אם יתקיים בבוקר:)
12/09/2017 | 01:42
7
5
בנוגע לשירים ששיתפת באנגלית... התכוונתי שאני מחפשת בעברית. אני רוצה לראות תכנים בשפה שלי שאני יכולה להזדהות איתם... האנגלית מרחיקה ממני את התכנים האלו והופכת אותם ל"תכנים אקדמיים" בשבילי...
כן שמעתי כמה שירים באנגלית ביוטיוב...
וזאת בדיוק הבעיה... שזה באנגלית... אני יכולה לתרגם לי את המילים...אבל זה לעולם לא יהיה דומה לתחושת הגאווה שתהיה בי כשאקשיב לשיר בעברית שאוכל להצטרף אליו בעצמי ולשיר אותו...
וגם הסמינריון שלי...לא יכולתי לבסס אותו על שני שירים בלבד... ובטח לא באנגלית... המנחה שלי לא הייתנ מאשרת לי את זה...
אני יודעת שאין מספיק שירים...כי אין מספיק הנכחה של הא מיניות בתרבות שלנו... בשפה העברית... אני מנסה ליצור בעצמי... אבל כשאני יוצרת אני לא יכולה לשתף אף אחד כי אני בארון...מה שגורם ליצירות שלי לא לראות אור...ולי להישאר בחושך...
אבל הייתי רוצה לקרוא שיר כזה... כמו שיש באנגלית... רק בעברית...
לצפיה ב-'למצוא שירה בעברית על א-מיניות..בעיה'
למצוא שירה בעברית על א-מיניות..בעיה
12/09/2017 | 06:25
6
12
בקושי מדברים על הנושא עצמו בעברית, אז למצוא שירה זה נדיר מאוד. 
אולי נמצא בעתיד, כשהנושא יהיה נפוץ יותר, מי יודע?
לצפיה ב-'אבל אני כותבת שירה כזאת... '
אבל אני כותבת שירה כזאת...
12/09/2017 | 22:18
5
9
ואני בטוחה שיש עוד א מיניים שכותבים...
חוץ מזה...למה באנגלית יש...ובעברית לא? זה ממש מתסכל אותי...
אני יודעת שהנושא לא מספיק מדובר... בכל השפות...
אבל אני מאמינה שיש גם א מיניים\יות משוררות\ים... כאן...בארץ... בעברית...כמוני...
שאני יכולה להזדהות איתם... אני בטוחה שיש אפילו אם קשה למצוא. הרי אין חדש תחת השמש...
לצפיה ב-'אם את כותבת שירה א-מינית'
אם את כותבת שירה א-מינית
13/09/2017 | 08:21
4
11
אולי את יכולה לפרסם כאן משהו ממה שכתבת, אם תרצי? נשמח. 
לצפיה ב-'אבל אפילו לא באמת קוראים לי קשת'
אבל אפילו לא באמת קוראים לי קשת
13/09/2017 | 08:25
3
11
וחשוב לי שהשם שלי יותאם למה שאני כותבת...אני לא יכולה לשתף באופן וירטואלי...

לצפיה ב-'מה שנוח לך '
מה שנוח לך
13/09/2017 | 16:05
2
7
ואולי באחד המפגשים, אם תרצי, תביאי דברים שכתבת. יכול להיות מעניין ומוסיף. 
לצפיה ב-'בגלל זה אני כל כך רוצה לבוא...'
בגלל זה אני כל כך רוצה לבוא...
13/09/2017 | 19:38
1
7
רוצה לשתף... את מי שבאמת יכול להזדהות איתי...
לצפיה ב-'אם לא הפעם, בפעם הבאה '
אם לא הפעם, בפעם הבאה
14/09/2017 | 06:22
2
לצפיה ב-'א-מינית לזוגיות/שותפות ליצירת תא משפחתי'
א-מינית לזוגיות/שותפות ליצירת תא משפחתי
14/08/2017 | 23:52
2
134

אני מחפש בחורה בגיל 35-42 ליצירת תא משפחתי משותף מבלי לפגוע בדפוס המשפחתי תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה.
במילים אחרות א-מינית/סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
 
לצפיה ב-'"שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה"'
"שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה"
16/08/2017 | 08:09
1
54
לצפיה ב-'שתעשה כרצונה ואיך שנוח לה'
שתעשה כרצונה ואיך שנוח לה
18/08/2017 | 16:01
37
לצפיה ב-'מי אני?'
מי אני?
12/08/2017 | 03:14
14
169
היי,
 
נתקלתי בפורום הזה, תוך כדי שאלות שעלו בראשי בתקופה האחרונה.
אני בת 30 פלוס, נשואה פלוס. ומשהו חסר לי. לא משהו חדש, אבל זו הפעם הראשונה שבה אני מוכנה להודות בפני עצמי. 
מעולם לא נמשכתי מינית לבן הזוג. סקס ביננו היה לפעמים סבבה אבל לרוב מטלה עבורי. מעולם לא נמשכתי מינית לאף בן זוג שהיה לי. היו לי בהחלט קראשים, ועדיין יש. בפנטזיות שלי יש לרוב בכלל נשים, אבל קשר רומנטי עם אישה נראה לי תמיד מוזר, והפעמיים שיצאתי עם נשים היו קצרות מועד, בעיקר כי הן ניסו להוציא אותי מהארון כלסבית וזה עצבן אותי.
 
בעבר היו לי מחשבות שאני א-מינית או על הסקאלה האפורה, אבל אני לא יודעת. בעיקר לא רציתי להיות בסקאלה הזו, כי כל העולם נע סביב סקס וזה מתסכל לא להיות חלק מהמסיבה. מצד שני, אני כרגע לא חלק מהמסיבה, בן הזוג סובלני עם חוסר החשק שלי (אני מקווה... זה מה שהוא אומר) ואני בכל זאת מרגישה שמשהו חסר.
 
אשמח אם תוכלו בבקשה לעשות לי סדר במחשבות.
 
תודה :)
לצפיה ב-'איך שאני רואה את זה...'
איך שאני רואה את זה...
12/08/2017 | 11:31
4
111
אף פעם לא רציתי לשכב עם מישהו, גם בהידלקויות הכי רציניות שלי. חיפשתי יותר אוזן קשבת, שותפות ואמון.
אני מבינה לחלוטין את העניין שהתרבות שלנו שמה דגש מטורף על מיניות, יחסי מין וכל הדברים שמסביב, אבל אני מוכרחה לציין שברגע שהפסקתי להלקות את עצמי על זה, הכל הפך להיות הרבה יותר פשוט.
אני עדיין מנסה לראות, אולי טעיתי, אולי האדם הנכון באמת עדיין לא הגיע. אבל זה לא מוכיח את עצמו ודווקא מאחר שאני יותר מקבלת את הא-מיניות שלי אז אני הרבה יותר סובלנית כלפי עצמי.
מקווה שעזרתי אפילו קצת
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/08/2017 | 20:38
3
65
אני שמחה לקרוא שאת יותר סובלנית עם עצמך, ברגע שקיבלת את מי שאת. להפסיק להלקות את עצמך על מי שאתה זה תמיד טוב. אם כי... קשה.

אני יודעת שזו שאלה מטופשת, אבל איך זה עובד בדיוק אצל מיניים? הם רואים מישהו וישר מדמיינים אותו איתם במיטה? אברי מין? באמת שאין לי מושג.
לצפיה ב-'ממה שאני שומעת מסביבי'
ממה שאני שומעת מסביבי
13/08/2017 | 21:41
2
59
אנשים מעוניינים בקרבה הפיזית והמינית, כל עניין האורגזמה חשוב (כי מבחינה פיזית זה משחרר הורמונים שגורמים להרגשה טובה וכל המסביב) וזה מה שרואים כל הזמן בתרבות שלנו. יש להניח שההרגשה היא לרצות שהאדם האחר ייגע בך ויגרום לך לעונג כזה או אחר, אני - כמו שאת מתארת, מספיק לי לחלוטין החברות והידידות. 
אנשים כמהים למגע ובאיזשהו מקום זה מתרגם למשיכה מינית וחוויות מיניות. אני מסתפקת בשיחות עם דברים שמתאימים לי.
 
לצפיה ב-'חברות וידידות זה נפלא!'
חברות וידידות זה נפלא!
14/08/2017 | 10:19
1
53
השאלה... מה אני רוצה. 
לצפיה ב-'נכון'
נכון
14/08/2017 | 12:45
35
הקטע הוא שאת נמצאת במקום אחרי שהתנסית ואת יודעת בערך מה עושה לך מה ואיך את מרגישה עם זה.
העצה שלי זה לזרום עם זה- שנים הלקתי את עצמי בשאלה למה אני לא מתאימה, למה כל מה שאני רוצה זה ידידות ולא מעבר לזה. והנה קיבלתי את התשובה שלי אני עדיין חוקרת על זה, הרי האינטרנט זה באמת ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות. תחפשי, תתענייני. מדהים לראות שרק בתחום הא- מיניות יש כל כך הרבה אפשרויות מגוונות ושכולן בסדר גמור, נכון שמרבית האנשים לא מבינים איך אפשר לא לרצות סקס ומגע. אבל הנה!
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
12/08/2017 | 12:21
4
84
 
מסכים עם מה שנכתב לפניי וגם, לדעתי א-מיניים הם דווקא כן חלק מהמסיבה, אבל הם הדי.ג'יי כרגע, כלומר המיניות קיבלה תפנית מסוימת בעלילה וא-מיניים/ות הכניסו מקצב חדש למסיבה המינית הזאת.
 
אולי החברה מסביב נותנת לנו תחושה שהכל נע סביב ה"מסיבה" המינית ומי שלא שם הוא לא חלק מהמסיבה, כלומר לא חלק מהחברה. אבל שוב, זה משתנה בשנים האחרונות וכמו שכתבה עומר כאן, הדבר הכי טוב לעשות כרגע הוא לקבל את העובדה שאם את מרגישה א-מינית בדרכך המסוימת, זה חלק ממך וזה מה שאת ואולי אין טעם להילחם על כניסה למסיבה שלא תתאים לך. 
 
אז אם את בטוחה בא-מיניות שלך ובמה שאת מעדיפה, את יכולה להיות חלק מהמסיבה, אבל בדרכך שלך, כלומר זאת שבאה למסיבה עם אטרקציה חדשה ולא רגילה כמו השאר. ככה התחיל האוונגרד פעם עד שהשתרש בכל מיני תחומים שהיום נחשבים רגילים. 
 
ועוד משהו בקשר להגדרות. אם אין לך משיכה מינית, זה לא אומר בהכרח שאין לך גם חשק מיני. חשק מיני יש לרוב הא-מיניים/ות אבל משיכה מינית פחות. לכן גם הבלבול של בן הזוג שלך וזה מובן כי ברוב המקרים אנשי "המסיבה" מתבלבלים בין שני הדברים, משיכה וחשק. 
אם יש לך פנטזיות על נשים או קראשים, זה לא אומר בהכרח שאת נמשכת אליהן מינית, אלא יש לך סוג של משיכה או רומנטית או אפורה, דמי-מינית וכו' וזה בסדר.
לא אכנס עכשיו לפרטים כי אלה דברים שרק את מרגישה ויכולה לדעת מה הם. אם תרצי, אפשר לפרט בהמשך. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אבל המסיבה נראית כל כך מגניבה! '
אבל המסיבה נראית כל כך מגניבה!
12/08/2017 | 20:35
3
73
תודה על קבלת הפנים, אגב :) נחמד לראות שהפורומים כאן פעילים. אני לא מספיק בשלה לחוסר האנונימיות של פייסבוק.

אגב, אני לא יודעת אם אין לי משיכה מינית או לא. דומני שנמשכתי מינית פה ושם. אבל כנראה לא כמו אנשים סביבי. אני שומעת סיפורים, על תשוקות בוערות, על אנשים שלא מסוגלים להסיר זה מזה את הידיים, ואני כזה... "מה?"

השאלה... האם זו אכן א-מיניות או סתם איזה מחסום. חוסר יכולת להשתחרר. או שאני בכל זאת לסבית בארון (למרות שהיו לי קראשים על גברים? ואני לא רואה את עצמי בזוגיות עם אישה? זה ייתכן?). בזמנו, כשהעליתי את ההתלבטות, אנשים ייעצו לי לפנות לסקסולוג/ית. לא עשיתי את זה. נראה לי מביך לאללה. הרגשתי פגומה. סוג ב'.

בקיצור, כמו שאפשר לקרוא בין השורות (ולא רק ביניהן) - אני מבולבלת. אשמח לפירוט, הדרכה וכדומה.

שוב, תודה.
לצפיה ב-'היא רק נראית ככה..'
היא רק נראית ככה..
13/08/2017 | 07:46
2
56
 
וממה שכתבת, גם בתוספת, לא נראה שאת כל כך נלהבת להיות במסיבה הזאת. את כותבת שאת לא מוצאת עניין בסקס, אין לך רצון להיות שם וכל הטררם שמסביב רק גורם לך לדחיה, אז אחרי כל זה, איך נאמר..אולי זאת לא המסיבה הנכונה עבורך וזה לחיוב, לא לשלילה. למה? כי עדיף להיות במסיבה שחווים אותה בהנאה ולא במסיבה שלא מוצאת חן בעינינו. 
 
אני יכול להבין את הרצון ללכת בלי ולהרגיש עם, אבל יש דברים שאי אפשר לזייף, בטח לא רגשות ותחושות. זה שאת שומעת על תשוקות בוערות וידיים אחד על השנייה, זה בסדר כי רוב האנשים בעולם הם/ן מיניים ואנחנו מוקפים במדיה היפר מינית בכל מקום, אבל שוב- אם את לא מרגישה נוח להיות חלק מזה, אז מה הטעם?
אולי זה נשמע כמו הדבר האמיתי ומי שלא שם לא קיים, אבל לא, זה ממש לא צריך להיות ככה כי גם מי שלא מרגיש את אותה מיניות או לא נמשך מינית באותו אופן, כן נמצא שם וכן קיים, רק שלא שומעים על זה באותה צורה כי א-מיניות היא יחסית חדשה בעולם וייקח עוד קצת זמן עד שהיא תקבל את המעמד הראוי לה כשווה בין שווים חברתית. בינתיים אנחנו עובדים על זה ובהצלחה, יש לומר. 
 
אני אישית, כל החיים העדפתי להיות עם פחות אנשים אבל כאלה שאני יכול להתחבר אליהם ולסמוך עליהם גם אם זה אומר להיות לבד לפעמים. אני לא אומר שצריך להתבודד ולהיות מסכנים, אבל צריך גם לדעת שאלה החיים שלנו, אלה ההעדפות המיניות/ א-מיניות שלנו וככה אנחנו.
אנחנו לא צריכים לרקוד לפי החליל החברתי שמצווה עלינו מה לעשות ואיך. אוי ואבוי אם האנושות היתה חיה רק לפי הצו החברתי, אחרת היינו נשארים במאות הקודמות ודוגמאות לכך אפשר לראות בחברות שמרניות מאוד כיום (הדרת נשים, נגד להט"ב, חוקי לבוש והתנהגות מחמירים ולא למיניות פתוחה וכו'). 
 
ועכשיו קצת סדר.
לפי מה שאת מתארת בתחושות שלך לגבי מין, על פניו נראה שיש לך מאפיינים א-מיניים. אם אין לך משיכה מינית לאחרים ואת לא מוצאת בזה עניין או כמו שכתבת: 
"אבל אני עצמי מרגישה גועל. חוסר טעם. לא מבינה למה צריך לעשות את זה בכלל ואיך אנשים נהנים מזה"
 
זה נראה די א-מיני לדעתי ואני מניח שיש אחרים/ות כאן שיסכימו איתי. יחד עם זאת, כמו שנאמר כאן, רק את יכולה לדעת אם את א-מינית ואם ההגדרות הא-מיניות הן אלה שאת מזדהה איתן. 
גם אם את רואה לפעמים מישהו וחושבת שהוא מושך או סקסי, השאלה אם זאת משיכה מינית או משיכה על בסיס אחר, נאמר רומנטי או אינטלקטואלי..
לא כל משיכה היא מינית וצריכה להוביל למין. יכול להיות שהמשיכות שלך לנשים הן לסיטואציות מסוימות עם נשים ולאו דווקא למיניות כלשהי.
 
יש מגוון של אפשרויות משיכה לאחרים/ות, אפשר להימשך רומנטית, פיזית, לכמה מגדרים, אפשר להימשך רומנטית למגדר אחד אבל מינית למגדר אחר, זה יכול להיות במינונים שונים או רק בסיטואציות שונות לפי מה שמרגישים ואפשר לא להימשך, כמובן. אין כאן הגדרות סגורות, אלא את יכולה להגדיר את עצמך בהרבה אופנים מבחינה מינית כי כל מה שאת מרגישה באמת בתוך עצמך, קיים גם אצל אחרים/ות בעולם, גם אם זה נראה כבלבול או מסובך. צריך פשוט להכיר הגדרות שונות ולראות למה את מתחברת ומה מאפיין את ההרגשות שלך. אולי זה יעשה קצת סדר בבלאגן שאת מרגישה..
 
זה על קצה המזלג, לא הדרכה מקיפה כמובן. אם תרצי לשאול שאלות ספציפיות לגבי סוגי המשיכות, המגוון הא-מיני או על א-מיניות כשלעצמה, או שיש דברים שאת רוצה לחדד, להבהיר וכו', את כמובן מוזמנת לשאול.
וכן, הפורום פעיל והאנונימיות היא אחד מהיתרונות שלו כדי שכולם/ן כאן יוכלו להרגיש נוח לשאול, לשתף ולקבל עזרה. גם בשביל זה אנחנו כאן  
לצפיה ב-'הרבה צדק יש בדבריך.'
הרבה צדק יש בדבריך.
14/08/2017 | 10:15
1
30
כשלגבי, אני עדיין תוהה בעניין הא-מיניות. אין ספק שיש מסיבה. אין ספק שיש לי בעיה כלשהי עם המסיבה הזו. אבל שאלת השאלות היא לאיזו מסיבה אני רוצה ללכת, או שאני מעדיפה סתם להישאר בבית :)

לכאורה, אני במצב אידיאלי. בזוגיות עם אדם שאני אוהבת, ושלא ממש דחוף לו לקיים יחסי מין. הוא בחיים לא ילחץ עליי, או יתחנן, או ינסה לשכב איתי שיראה שאני לא בעניין. אבל אני מרגישה בחוסר במשהו, ואני לא יודעת להגדיר מה החוסר הזה.

יש לי פנטזיות מיניות. אני יודעת שגם לא-מיניים יש. אני לא בטוחה שהפנטזיות שלי נכללות תחת הקטגוריה הזו, כי הן די ברורות, והאמת שאני סבבה עם לממש אותן :) הן פשוט... לא קשורות לאופי שלי או למצבי בחיים או לשום דבר שרלוונטי לכאן ועכשיו (אולי בגלל זה הן פנטזיות): רובן פנטזיות על נשים, לעיתים כשאני הגבר (אני סיסג'נדרית). לעיתים אני אני-עצמי. לפעמים פנטזיות על גברים, צבועות בגוון יותר רומנטי ופחות explicit. 

הבעיה, שבחיים האמיתיים סקס כמעט אף פעם לא הצליח להלהיב אותי. זוכרת, בדוחק, 2-3 מקרים שבו הרגשתי איזה שמץ של תשוקה כלשהי, ולא סתם עונג גופני. כשאני ובן הזוג עושים, סוף סוף, סקס, אני לא מרגישה איזו תשוקה מדהימה, רצון לגעת בו או וואטאבר. אני נוגעת בו כי הוא נהנה מזה, לא כי אני נהנית.

כאמור, הוא לא לוחץ עליי לשכב איתו, ובהחלט מכבד את הרצון שלי להימנע. אבל למה אני מרגישה שמשהו חסר לי? למה אני מרגישה שזה לא סתם "שחיקה בחיי הנישואים"? למה זה אוכל אותי מבפנים?
לצפיה ב-'הזמנה למסיבה'
הזמנה למסיבה
14/08/2017 | 20:50
35
 
אני לא יודע איזה מהן, כי זה תלוי בך בסופו של דבר, אבל כמו שכתבתי לך בהתחלה: את יכולה לבוא למסיבה הזאת שיש לך כביכול בעיה איתה ולעשות טוויסט בעלילה, כלומר לבוא עם האג'נדה הא-מינית שלך.
זה לא אומר שאת צריכה להצהיר בפומבי על היותך א-מינית (אם את חושבת שאת כזאת..), אבל קחי בחשבון שקבלה עצמית על היותך כזו או על הספקטרום הא-מיני, תקל עלייך ואולי תעשה קצת סדר. 
 
אנחנו לא יועצים זוגיים ולא מתיימרים לפתור בעיות וקונפליקטים בצורה מקצועית, אבל את מתארת סיטואציות שמוכרות לנו כאן הן מניסיון אישי והן משיתוף חוויות של רבים/ות כאן וגם משיחות במפגשים שהיו לנו. הכל מתקבל והכל בסדר, זאת לא צריכה להיות בעיה, אבל אם העלית את הדברים הללו כאן ועכשיו, אז כנראה שבכל זאת יש לך את הרצון לפתור את הסבך הזה של המכלול המיני בחייך, או לפחות לסדר מה שאת רוצה ויכולה (וסליחה אם זה נשמע מתיימר).
 
האמת שבן זוג כזה הוא באמת אידיאלי אם אין לך התלהבות מסקס והוא מצידו לא לוחץ עלייך. אז מה באמת חסר לך שם? 
אולי זאת הסביבה המינית שמשדרת לנו השכם והערב שזוג "נורמלי" אמור לעשות סקס וכן להיות בתשוקות והתלהבות כל הזמן?
ואולי בגלל שבן הזוג לא לוחץ, את מרגישה צורך מסוים אולי לרֵצות אותו "כמו שכולם עושים" כמעין פיצוי על זה שהוא סובלני? אולי משהו בסגנון?
אני לא באמת יודע, אני רק מעלה שאלות שנראות קשורות לכך
 
גם אם אין לכך תשובות כרגע או שזה לא הכיוון, תשאלי את עצמך מה את באמת מרגישה. מה את באמת רוצה בזוגיות, במיניות בכלל. כי ממה שאת מתארת, העולם המיני שלך הוא עולם שנוטה בסקאלה המינית יותר לא-מיניות מאשר למיניות גרידא. זה לפחות הרושם שאני מקבל כל פעם שאת כותבת על כך. 
גם הפנטזיות שלך הן נורמליות לחלוטין ויכולות להתקיים גם אם את א-מינית. 
להרבה מאיתנו יש פנטזיות מכל הסוגים וכמו שכתבת, הן לא קשורות ממש למה שרלוונטי לכאן ועכשיו שלנו, אז אין עם זה בעיה.
אני רק מזכיר שא-מיניות היא לא חוסר במיניות או מין כלל, אלא חוסר במשיכה המינית. 
 
את יכולה להיות א-מינית ולאהוב, להיות בזוגיות נפלאה ולחשוק בדברים אם את רוצה, אין כאן הגדרה אחת שהיא קו שהולכים רק על פיו, להיפך.
א-מיניות מאפשרת לך מגוון של אפשרויות ובחירות ואת יכולה לבחון כל דבר ולראות מה מתאים לך ועם מה את מזדהה. 
ושוב, אולי אם אחת מההגדרות תתאים לך ותרגישי נוח איתה, אולי זה קצת יעזור או יקל על הפלונטר. אבל כל זה תלוי בך. אולי את צריכה את הקצב שלך וזה בסדר. הכל אפשרי, זה בינך לבין עצמך.
המסיבה לא תברח לשום מקום, זו את שמחליטה מה טוב לך.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מחשבות נוספות'
מחשבות נוספות
12/08/2017 | 20:56
55
בצעירותי (איזו מילה נוראית, גורמת לי להרגיש כמו בת מיליון) יצאתי לכל מיני דייטים ובליינדייטים וכדומה. רציתי בן זוג. ונורא עצבן אותי שאנשים שלא רצו אותי פשוט התקררו ונעלמו. אני בסך הכל רציתי שהם יהיו חברים שלי! היה לגמרי בסדר מבחינתי לא לצאת/לשכב איתם!

אני זוכרת גם שתיסכל אותי מאוד שגברים סביבי לא עשו מאמצים להתיידד איתי או להתקרב אליי אם חשבו שאין סיכוי לשכב איתי, או שאני לא מושכת בעיניהם (מודה שיש סביבי אאורה גדולה במיוחד של א-מיניות). אני בסך הכל רציתי סתם קרבה. ידידות. קשר שלא עובר דרך מיטה כלשהי.

היו זמנים שרציתי פשוט להיות גבר. לא בקטע של טרנס*, אלא פשוט למחוק את כל הגוון הזה מהחיים שלי, של הצורך בלהיות אישה, ולהתלבש סקסי, ולפלרטט עם גברים. היתה לי הרגשה (עדיין יש לי לפעמים) שאם הייתי גבר, היה לי בהרבה יותר קל להתנהל בעולם הזה (ולא כי אנחנו חיים בחברה פטריארכלית. לא רק).

היו תקופות שניסיתי סטוצים. זה היה משעמם להחריד. לא הבנתי למה אני עושה את זה בכלל. זה היה ריקני. לא זוכרת טראומה. פשוט... חוסר טעם.

לגבי סקס... שונאת את ההרגשה של "להיות נחדרת". הגוף מגיב באופן חיובי דווקא, אבל אני עצמי מרגישה גועל. חוסר טעם. לא מבינה למה צריך לעשות את זה בכלל ואיך אנשים נהנים מזה. גם איבר מין גברי לא מעורר בין שום רגשות לכאן או לכאן. מבחינתי זה כמו יד או רגל, אולי עם קצת יותר התרגשות בשל החשיפה. גברים שלעצמם... כן, לפעמים אני בהחלט יכולה להסתכל על מישהו ולחשוב שהוא מושך או סקסי.

נשים.
אז היו לי שני קשרים קצרי מועד עם נשים. ממש מזמן. מהראשון אני לא זוכרת כלום. חוץ מזה שלא ידעתי מה לעשות, ושבת הזוג השפילה אותי והנמיכה אותי. חתכתי מהר. השני... אני זוכרת משום מה את הסקס כטוב, אבל היא עיצבנה אותי והלחיצה אותי, וגם היתה שקרנית פתולוגית שעפה על עצמה. אבל מעבר לכך, זה הרגיש לי מוזר, לא נכון. בקטע של "מה אני עושה כאן לעזאזל, אני רוצה בן זוג גבר". בכלל, חברות ומפגשים על טהרת הנשים מלחיצים אותי. בהרבה יותר קל לי בחברת גברים.

אז זהו, זו אני. מסובכת. ושופכת את עמקי מחשבותי הודות לאנונימיות (היחסית. שום דבר באינטרנט לא באמת אנונימי). תודה שקראתם.
לצפיה ב-' ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
12/08/2017 | 22:52
2
43
(וואי, חלק מהדברים שכתבת על עצמך נשמעים לי כ"כ מוכרים מהחוויה האישית שלי...)
 
באופן מצער, אף אחד לא יכול "לעשות סדר" חוץ ממך עצמך - אולי בהנחיה של אשת\איש מקצוע או אולי בלי...
 
לי, IMHO, מה שאת מתארת, נשמע כמו א-מיניות.
אבל את זאת שתקבעי האם ההגדרה הזאת מתאימה לך, האם את איפשהו על הספקטרום (המאד רחב, יש לומר) או לא.
 
וגם, סקסולוגית טובה יכולה לעזור בעיקר בזה שהיא תדע לשאול את השאלות הנכונות... אבל אין שום ערובה ש"תיפלי" דווקא על אחת טובה, שמבינה עניין
לצפיה ב-'תודה על קבלת הפנים :)'
תודה על קבלת הפנים :)
14/08/2017 | 10:18
1
36
אני בהחלט מסכימה שסקסולוגית טובה יכולה לעזור. הבעיה שאני גרה בחו"ל... התחלתי עכשיו טיפול פסיכולוגי. אני יכולה לשאול את המטפלת, אבל זה מסובך בחו"ל שאני גרה בו.
לצפיה ב-'אגב, יש עכשיו לא מעט מטפלים שעובדים גם דרך סקייפ '
אגב, יש עכשיו לא מעט מטפלים שעובדים גם דרך סקייפ
16/08/2017 | 08:13
28
בהתחלה זה נשמע לי מוזר, אבל כרגע יש לי לפחות שני חברים שמטופלים ככה (כי הם בחו"ל והם מעדיפים טיפול בעברית)
ואחד מהם עשה גם "ראיונות קבלה" עד שבחר אחד, ז"א יש מבין מי לבחור...
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:03
2
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'מבולבלת. '
מבולבלת.
10/08/2017 | 16:35
3
120
היי. מעולם לא היה לי קראש בחיים ומעולם לא רציתי לקיים יחסי מין, אבל כן יש לי פנטזיות מיניות ואני מאוננת פעם בכמה שבועות. האם אני א-מינית? משתייכת אולי לתחום האפור? אני לא יודעת איך אני אמורה להגדיר את עצמי. אשמח לעזרה.

לצפיה ב-'יכול להיות שאת א-מינית/אפורה'
יכול להיות שאת א-מינית/אפורה
10/08/2017 | 18:43
82
היי
 
יש א-מיניים שמאוננים ושיש להם פנטזיות מיניות, זה אפשרי. יכול להיות שאת א-מינית או על הספקטרום הא-מיני.
 
מבחינת הקראשים: יכול להיות שאת א-רומנטית או על הספקטרום הא-רומנטי. יש מי שלא חווים קראשים, או לא חווים משיכה רומנטית. נתקלתי גם בא-מיניים שאינם א-רומנטיים שסיפרו שלא היו להם קראשים כמו לאנשים אחרים כי היה היעדר משיכה מינית.
 
זה תהליך שיכול לקחת המון זמן ומחשבה ובסופו של דבר רק את יכולה לדעת אם זה נכון לגבייך או לא ולהחליט אם מתאים לך להזדהות באופן כזה או אחר. אולי לקרוא עוד חוויות של אנשים יכול להקל על התהליך.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
10/08/2017 | 19:40
52
 
כמו שכתבה איילת, א-מיניים גם מאוננים ויש כאלה שהם גם א-רומנטים. 
לגבייך ספציפית, אנחנו יכולים להציע לך מגוון של אפשרויות א-מיניות אבל כאמור, רק את יכולה לדעת מה את ומה את מרגישה במיניות ובנטיה ה(א)מינית שלך, כלומר לראות למה את מתחברת ומה מאפיין את מה שאת מרגישה ביחס למיניות ולאחרים/ות.
 
א-מיניות כהגדרה כללית, היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים/ות. לא מדובר בחוסר במיניות או בחשקים מסוימים ולכן יש כאלה שמאוננים, יש להם פנטזיות ועוד. 
ישנם א-מיניים רומנטים וישנם כאלה שלא. 
אם את לא מרגישה משיכה מינית כלפי אחרים ולא מרגישה משיכה רומנטית כלשהי, אז ייתכן שאת א-מינית א-רומנטית. 
התחום האפור מתייחס לא-מיניים/ות שנעים על הספקטרום שבין א-מיניות ובין מיניות מדי פעם.
בנוסף, יש גם דמי-מיניים שמרגישים משיכה מינית רק אחרי שהם פיתחו רגשות מסוימים כלפי אחרים.
 
זה על קצה המזלג ושוב, אנחנו לא יכולים לדעת מה את מרגישה ועם מה את מזדהה הכי הרבה, אבל אנחנו מנסים לתת כיוון כלשהו. אני מקווה שזה עוזר.
בכל מקרה, זה לא סוף פסוק שאת צריכה להחליט לגביו, את יכולה לבחון את הדברים עוד, להתלבט, לשאול אותנו ולשתף אם תרצי. אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור בכל מה שאפשר.
 
 
 
 
לצפיה ב-' היי יש לי כמה שאלות, אם בא לך לענות '
היי יש לי כמה שאלות, אם בא לך לענות
12/08/2017 | 23:05
49
1. בת כמה את?
2. האם את מעוניינת במערכת יחסים? רומנטית או אחרת?
3. הפנטזיות שאת מדברת עליהן - את מדמיינת את עצמך כחלק מתרחישים מיניים או שאת צופה מהצד על אנשים אחרים?
 
4. למה את חושבת שאת צריכה להגדיר את עצמך? חוסר משבצת מטריד אותך אישית?
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות א-מינית'
מחפשת זוגיות א-מינית
11/08/2017 | 23:36
101
בחורה בת 34, א-מינית אפורה, טבעונית, ערביה, גרה לבד עם כלבה וחתולה. מחפשת זוגיות א-מינית, העדפה לגבר. אשמח ליצירת קשר במייל: elisar1928@hotmail.com
לצפיה ב-'איך מוצאים זוגיות א-מינית ? '
איך מוצאים זוגיות א-מינית ?
11/08/2017 | 14:21
3
121
אני א-מינית אפורה, גם דו-מינית. האם יש אתר להיכרויות של א-מיניים ? יש לציין, שאני ערבייה ובמגזר שלי מדברים על זה וקשה למצוא זוגיות כזאת. תודה מראש.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
11/08/2017 | 21:47
1
83
 
אני שמח שהגעת לכאן. כמו רובנו, אכן קשה למצוא זוגיות א-מינית אבל אל יאוש, יש כמה מקומות להכיר בהם או לפחות לנסות.
 
 קודם כל, יש את לוח ההיכרויות של הפורום כאן, תוכלי להגיע אליו כאן למעלה בפתיחה על רקע הדגל הא-מיני או כאן:
 
 
תוכלי לכתוב מודעת היכרות משלך עם כל מה שאת מחפשת ורוצה בזוגיות. 
 
 בנוסף, יש אתר טוב לא-מיניים ויש שם גם ישראלים:
 
 
חוץ מזה, ישנם מפגשים א-מיניים הן של הפורום והן דרך המרכז הגאה בתל אביב, אנחנו מודיעים כאן מראש על המפגשים הללו. זו דרך טובה להכיר א-מיניים/ות אחרים ולהתוודע. 
 
למצוא זוגיות א-מינית זה דבר לא קל ולא קצר, צריך סבלנות והרבה אופטימיות, אבל הסיכוי למצוא לא רע בכלל, שווה להתחיל לחפש ולהשקיע, אולי זה יגיע ותמצאי את האהבה שלך.
 
אני לא יודע מה הרקע שלך בנושא הא-מיני, אבל את מוזמנת להשתתף ולשתף כאן תמיד, לשאול, להתלבט וכל דבר אחר שנראה לך, אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור. שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'יש גם קבוצה בפייסבוק'
יש גם קבוצה בפייסבוק
12/08/2017 | 11:25
37
לצפיה ב-'ברוכה הבאה מאיפה את בארץ? '
ברוכה הבאה מאיפה את בארץ?
12/08/2017 | 22:56
24
לצפיה ב-'תתחילו להתכונן למצעד גאווה בירושלים ב-3.8 '
תתחילו להתכונן למצעד גאווה בירושלים ב-3.8
21/07/2017 | 12:29
55
ב-3 לאוגוסט כולנו צועדים וצועדות ביחד! (בשעות אחה"צ הנעימות)
חברי קבוצת הפייסבוק, חברי הפורום של תפוז, ארגון מא"י, קבוצת הצעירים של איגי וחברים חדשים!

**למה חשוב להגיע?**
1. לעזור להפיץ מידע על א-מיניות וא-רומנטיות לקהל הרחב.
2. להפגין נוכחות. להראות לאנשים שאנחנו קיימים ואמיתיים
3. לתמוך במאבק לשיוויון זכויות של קהילת הלהט"ב.
4. לפגוש א-מיניים וא-רומנטיים נוספים.
5. לחגוג ולשמוח

יהיה לנו דוכן משלנו בהפנינג בתחילת המצעד (ואולי גם בסוף?) עם פליירים, דגלים וסיכות למכירה ועוד!
הדוכן גם יהיה נקודת ההתכנסות לקראת הצעידה בהנהגתו של יונתן מלכה

פרטים לגבי המסלול וההפנינג כאן
הרשמה להסעה המסובסדת מת"א לירושלים (של האגודה למען להט"ב) כאן

שימו ❤ : כאן איוונט פייסבוק סגור לחברי הקבוצה בלבד.
כאן איוונט פומבי שכ-ו-ל-ם רואים.
 
נתראה!
לצפיה ב-'כך זה היה...'
כך זה היה...
02/08/2017 | 09:42
6
155
אתמול סיפרתי לאדם קרוב שאני א-מינית.
כבר לא הייתי במצב שאני יכולה לשמור את זה- אני צריכה שותפה לפשע!
 
ניסיתי, באמת שניסיתי להשתייך לזרם. העניין המצחיק הוא שעד שרציתי להיות חלק ממנו הבנתי שאני לא יכולה.
יצאתי להרבה דייטים בשנה האחרונה - תמיד הייתי שומעת את המשפט: "משיכה מינית זה משהו שנבנה עם הזמן, חכי לדייטים יותר מתקדמים"- לא חיכיתי. למרות כל הבלגן שהיה בראש שלי הרגשתי שעדיין יש משהו שלא מתיישב לי עם האמירה הזאת.
אחרי מספר לילות עם שינה בלתי מספקת החלטתי שמצאתי את התשובה שאני צריכה.
 
אתמול סוף- סוף החלטתי שאני מספרת:
אני תכננתי לשתף את הרגשות והמחשבות שלי אבל פתאום העלילה השתנתה והפגישה הפכה להיות לפגישת ייעוץ: "אולי כדאי לך לנסות טיפול פסיכולוגי".
נכון, קל לנו להאשים את ההורים שלנו בכל הדברים שלא מצליחים לנו בחיים, אבל הגיע הזמן להודות באמת - גם אם זה קשור אליהם, צריך להיות אחראים לעצמנו ולטפל בזה במקצועניות.
 
אני לא יכולה להגיד שטיפלתי בזה כמו מקצוענית כי התעצבנתי, הרמתי את הקול שלי, גם ככה העמדתי את עצמי במקום שאני לא מרגישה בו נוח וממש לא ביקשתי ייעוץ, ביקשתי הקשבה!
לאחר יישור הדורים - קיבלתי את התשובה הבאה: "זה לא מפריע לי בכלל, זה לא משנה כלום בינינו"- ולמה לא להתחיל מהמשפט הזה?
 
לסיום ארצה להגיד: ההבנה שלי משולה למציאת החלק החסר בפאזל- הוא זה שמשלים את התמונה- הבלגן בראש הסתדר, עכשיו שקט לי יותר. זה לא באמת משנה אם יקבלו או לא יקבלו אותי, מבחינתי, העיקר זה להסתכל במראה ולראות תמונה שלמה.
נכון, זה מתסכל לפעמים שעד שרוצים להיות חלק מהזרם יש משהו חוסם, אבל ההרגשה הזאת עוברת מהר מאוד כי מה שווה פאזל בלי החלק האחרון שלו?
לצפיה ב-'את בדרך הנכונה!'
את בדרך הנכונה!
07/08/2017 | 10:12
4
44
כל הכבוד שאזרת את האומץ לשתף מישהו! שיתוף הוא לא קל, כי לפעמים אנשים מגיבים בצורה מעליבה או מעצבנת, אבל חייבים מישהו שאפשר לחלוק איתו את הרגשות שלך.
אני שמחה שאת מרגישה שלמה עם עצמך. 
אני מסכימה איתך, מתסכל מאוד לא להיות חלק מהזרם. אני מזהירה שיכול להיות שאת תישארי א-מינית ולשעולם לא תגיע החתיכה החסרה. בינתיים, תנסי לראות את הצדדים הטובים שבך ולהקיף את עצמך באנשים שאוהבים אותך ומקבלים אותך כמו שאת. 
נהניתי לקרוא את מה שכתבת. יש לך כישרון :)
 
לצפיה ב-'היי!'
היי!
08/08/2017 | 19:37
3
27
תודה רבה על הפרגון!
האמת היא שאני לא צופה שזה ישתנה בעתיד, אני מרגישה הקלה מאוד גדולה מאז שהבנתי מה קורה איתי. זה ממש סוג של שיחרור, במיוחד אחרי שדי הכרחתי את עצמי לצאת לפגישות בשנה האחרונה ולנסות להרגיש משהו שידעתי שהוא לא שם.
רק בחודשים האחרונים שמעתי על הזרם הא-מיני. אחרי שנתקלתי במישהו ששאל אותי איך זה יכול להיות שעדיין אין לי חבר, הרגשתי שאני באירוע משפחתי לרגע... עוד לפני שהוא נתן לי את האפשרות להגיד את התשובה הרגילה שתמיד איתי בשלוף: "עדיין לא מצאתי" הוא זרק לאוויר שהסיבה לזה היא שאני א-מינית. למרות הכוונה החלקית שלו לעקוץ, הייתי צריכה לעשות חקירה קטנה באינטרנט והבנתי שזה מתיישב איתי בצורה מעולה.
ובקצרה, אני בת 25 מירושלים... וסטודנטית (תמיד זה נכנס בשלב ההיכרות חחחח)
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
09/08/2017 | 06:34
23
 
טוב לדעת שמצאת את מה שמתיישב אצלך בצורה מעולה, לדברייך. 
הרבה מאיתנו חוו דברים דומים עד שמצאו את ההגדרה הנכונה שמתאימה להם/ן, בייחוד עניין ההקלה והשחרור כשמבינים מה הרגשנו כל הזמן ולא ידענו לשים את האצבע על זה בדיוק. 
 
אני מניח שהספקת לקרוא קצת ולראות שא-מיניות היא מגוון של דברים ואפשרויות ושאת יכולה להתחבר למה שמתאים לך בכל שלב. 
 
חוץ מהברכות של קודמותיי כאן ובכלל, את מוזמנת להשתתף כאן, לשאול או סתם להעלות דברים שנראים לך. אנחנו כאן ונשמח לעזור תמיד, בהצלחה 
לצפיה ב-'נעים להכיר!'
נעים להכיר!
09/08/2017 | 11:59
1
28
אם את גרה בירושלים, או לומדת בירושלים, אז כדאי שתדעי שבירושלים יש מרכז לקהילה הגאה בשם "הבית הפתוח". בבית הפתוח נפגשת קבוצה בשם ABC, שמגדירה את עצמה "לכל מי שנמשכים ליותר או פחות ממגדר אחד". זאת אומרת, קבוצה משותפת לבי-סקסואלים ולא-מיניים. 
לצפיה ב-'זה ממש רעיון טוב'
זה ממש רעיון טוב
25/08/2017 | 19:32
8
לא ידעתי שקיימת קבוצה כזאת, תודה!
לצפיה ב-' ברוכה הבאה! '
ברוכה הבאה!
08/08/2017 | 17:23
28
רוצה לספר לנו קצת על עצמך?
בת כמה את, מאיפה בארץ וכאלה? (רק אם בא לך, כמובן)
לצפיה ב-' לא שחיכינו לאישור מיוחד, אבל'
לא שחיכינו לאישור מיוחד, אבל
02/08/2017 | 07:20
7
147
 
מצאתי מאמר של החוקרות ברוטו ו-יול שתומך גם הוא ברעיון שא-מיניות אינה הפרעה אלא נטיה מינית. 
המסקנה של המאמר היא שלא נמצאו עדויות לכך שא-מיניות נמצאת בסקאלה של ההפרעות המיניות הידועות ושא-מיניות ראויה להיות נטיה מינית ככל הנטיות. 
 
המאמר מצורף כאן וגם עלה לקטגוריית המאמרים של הפורום. 
 
לצפיה ב-''
02/08/2017 | 18:44
12
לצפיה ב-'לא הבנתי אך'
לא הבנתי אך
05/08/2017 | 21:00
5
43
א מיניות נחשב לנטיה מינית
לצפיה ב-'אנסה להסביר:'
אנסה להסביר:
06/08/2017 | 07:08
4
52
 
זה כמובן לא מתמטי ובקצרה, אבל באופן כללי, המאפיינים של נטיות מיניות אחרות (הטרו, הומו וכו') נמצאים גם אצל א-מיניים כמו למשל ההרגשה של א-מיניים/ות שהם תמיד הרגישו חוסר משיכה מינית, כלומר יש יציבות לאורך זמן או ההרגשה שזה חלק או מאפיין באישיות ולא רק תגובה למין/מיניות כלשהם.
 
בנוסף, יש את מה שנוצר בקהילה הא-מינית עצמה, בעיקר ברשת, כאשר א-מיניים הזדהו ככאלה שא-מיניות היא אכן הנטיה המינית שלהם, כלומר הקהילה היא שמרגישה צורך להגדיר את עצמה ולא מחכה שגורמים חיצוניים (בעיקר מיניים) יתייגו אותה. 
זה מתחבר גם להיסטוריה של הנטיות האחרות שהיו במצב דומה לא-מיניות בהיסטוריה הרפואית והפסיכיאטרית, כאשר להט"ב נחשבו פעם להפרעה נפשית עד לעשורים האחרונים והמעמד שלהם קיבל את ההכרה החברתית והקלינית שלא מדובר בהפרעה אלא בנטיה לגיטימית ככל נטיה אחרת. 
 
זה בערך. שוב, אין כאן תשובת מחץ אחת כי צריך גם לחשוב על א-פורים או על דמי-מיניים שעבורם ניתן לחשוב על ההגדרות כיותר נזילות, אבל מי שמכיר את הספקטרום הא-מיני, יודע/ת שזהו פתח לאפשרויות רבות ומגוונות שמאפשרות לכל אחד/ת לחוות את סוג המיניות והנטיה הרצויה לפי ההרגשה שלהם. 
 
לצפיה ב-'האמת שלא הבנתי'
האמת שלא הבנתי
07/08/2017 | 21:31
3
29
אני  אנסה להסביר   קודם כל אני אישה טרנסית בתחילת דרכי  שעדיין חיה כבן
לבנתיים מצליחה כרגע להסתיר 
ולפני התהליך מעולם לא  הרגשתי שום משיכה מינית לא לנשים ולא לגברים
וגם לא היום אני לא אוהבת לא חיבוקים ולא נשיקות וכך תמיד הייתי 
ובעבר חויתי נשיקה אחת ויחידה וממש נגעלת מזה 
האם זה נחשב לנטיה מינית 
 
תודה
לצפיה ב-'אם את מגדירה את עצמך א-מינית'
אם את מגדירה את עצמך א-מינית
08/08/2017 | 07:59
2
40
 
כלומר, לא נמשכת מינית לאחרים ומרגישה שזה חלק ממך ומהספקטרום המיני שלך, קיימת האפשרות שזו הנטיה המינית שלך.
אני בכוונה לא רוצה לקבוע ולהחליט אם כן או לא, כי לא אני יכול לדעת מה את מרגישה, אבל זו רוח הדברים. 
 
מעבר לכך, נטיה מינית לא חייבת להיות הגדרה אחת סגורה ומצומצמת, היא יכולה להיות בעלת כמה אפשרויות. למשל, אם פעם הגדרתי את עצמי כהטרו בלבד, אז אחרי שגיליתי את המושג א-מיניות, הבנתי שההגדרה שלי יכולה להתרחב עוד יותר והיום אני מגדיר את עצמי א-מיני הטרו-רומנטי. 
כל אחד/ת יכול למצוא את ההגדרה שנוחה לו ושתואמת את ההרגשה הפנימית שלו ביחס למיניות ולאחרים. 
מקווה שהצלחתי לעזור קצת. 
לצפיה ב-'מסכימה תודה על ההסבר'
מסכימה תודה על ההסבר
09/08/2017 | 21:32
1
8
לצפיה ב-'בבקשה, את מוזמנת תמיד לשאול ולהשתתף '
בבקשה, את מוזמנת תמיד לשאול ולהשתתף
10/08/2017 | 19:41
7
לצפיה ב-'התלבטות'
התלבטות
15/07/2017 | 14:51
8
238
לפני כמה חודשים גיליתי שאני א-מינית ויש לי התלבטות די רצינית אני לא יודעת אם לספר לאמא שלי או לא. מצד אחד אני לא מרגישה צורך מיוחד לספר לה ואני חושבת שהיא הבינה שאני לא סטרייטית האטרו נורמטיבית ומצד שני אני מרגישה כאליו אני משקרת לה ומרגישה רע עם זה. אשמח אם תייעצו לי
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
15/07/2017 | 21:24
3
124
לדעתי זה תלוי בכמה דברים, בעיקר זה תלוי באם את רוצה בזה.
זה גם תלוי בבת כמה את, באיזשהו שלב ההורים מתחילים לשאול שאלות ולהלחץ אם אין לך בן זוג ואת לא ב"נורמה".. אני דיברתי עם ההורים על זה בגיל 27 והכרתי את המושג א-מיניות בגיל 22...
אני גם חושבת שאם רק גילית את זה על עצמך לפני כמה חודשים, לא יקרה כלום אם תקחי את הזמן להבין את זה ואת עצמך ומה את מרגישה לפני שאת נכנסת לשאלות קשות מול האנשים הקרובים.. מצד שני, אם את חושבת שזה יעזור לך לדבר איתם ודווקא זה יקרב אותך להבנה עצמית אז לכי על זה.
קיצר זה מאוד תלוי בך ובקשר שלך עם ההורים ועם המשפחה.
 
ואת לא משקרת לה - זה שאת לא מספרת הכל לאמא זה בסדר. זה פרטי שלך ואת תחליטי מה ומתי לספר. את לא צריכה להרגיש רע עם זה.
לצפיה ב-'תודה על העצה :)'
תודה על העצה :)
16/07/2017 | 15:44
1
65
אני בת 25 ולא היו דיבורים על בן זוג, אבל כן אני באמת יחכה עם זה. 
לצפיה ב-'מעולה :)'
מעולה :)
16/07/2017 | 18:25
61
אם יש לך התלבטויות או שאלות אני תמיד שמחה לענות, גם בפרטי אם את רוצה.
לצפיה ב-' מה שמאי אמרה '
מה שמאי אמרה
16/07/2017 | 17:21
32
לצפיה ב-'את לסבית?'
את לסבית?
16/07/2017 | 01:15
2
49
לצפיה ב-'אני בי'
אני בי
16/07/2017 | 15:49
1
47
לצפיה ב-'...'
...
16/07/2017 | 16:11
78
הם יודעים שאת בי?
את בזוגיות?

והאם את חושבת שזה (ה א-מיניות) פרט חשוב שהם צריכים לדעת בנוגע לאינטימיות שלך בזוגיות?
לצפיה ב-'מצטרף למה שנכתב '
מצטרף למה שנכתב
16/07/2017 | 06:38
87
 
זה באמת תלוי בך, בהרגשה שלך ובדינמיקה המשפחתית אצלך. יש כאלה שאין להם בעיה לספר וזה עובר יחסית סביר ויש כאלה שפחות.
העובדה שאת מתלבטת ולא נחושה במאה אחוזים לספר, היא אולי סוג של ספק וכמו שכתבה mymai, אולי עדיף לחכות קצת, גם בגלל הידע שתצברי בנושא עם הזמן וגם בגלל הגיל.  
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ