לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
73397,339 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'א-מינית לזוגיות/שותפות ליצירת תא משפחתי'
א-מינית לזוגיות/שותפות ליצירת תא משפחתי
14/08/2017 | 23:52
2
128

אני מחפש בחורה בגיל 35-42 ליצירת תא משפחתי משותף מבלי לפגוע בדפוס המשפחתי תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה.
במילים אחרות א-מינית/סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
 
לצפיה ב-'"שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה"'
"שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה"
16/08/2017 | 08:09
1
49
לצפיה ב-'שתעשה כרצונה ואיך שנוח לה'
שתעשה כרצונה ואיך שנוח לה
18/08/2017 | 16:01
33
לצפיה ב-'מי אני?'
מי אני?
12/08/2017 | 03:14
14
154
היי,
 
נתקלתי בפורום הזה, תוך כדי שאלות שעלו בראשי בתקופה האחרונה.
אני בת 30 פלוס, נשואה פלוס. ומשהו חסר לי. לא משהו חדש, אבל זו הפעם הראשונה שבה אני מוכנה להודות בפני עצמי. 
מעולם לא נמשכתי מינית לבן הזוג. סקס ביננו היה לפעמים סבבה אבל לרוב מטלה עבורי. מעולם לא נמשכתי מינית לאף בן זוג שהיה לי. היו לי בהחלט קראשים, ועדיין יש. בפנטזיות שלי יש לרוב בכלל נשים, אבל קשר רומנטי עם אישה נראה לי תמיד מוזר, והפעמיים שיצאתי עם נשים היו קצרות מועד, בעיקר כי הן ניסו להוציא אותי מהארון כלסבית וזה עצבן אותי.
 
בעבר היו לי מחשבות שאני א-מינית או על הסקאלה האפורה, אבל אני לא יודעת. בעיקר לא רציתי להיות בסקאלה הזו, כי כל העולם נע סביב סקס וזה מתסכל לא להיות חלק מהמסיבה. מצד שני, אני כרגע לא חלק מהמסיבה, בן הזוג סובלני עם חוסר החשק שלי (אני מקווה... זה מה שהוא אומר) ואני בכל זאת מרגישה שמשהו חסר.
 
אשמח אם תוכלו בבקשה לעשות לי סדר במחשבות.
 
תודה :)
לצפיה ב-'איך שאני רואה את זה...'
איך שאני רואה את זה...
12/08/2017 | 11:31
4
101
אף פעם לא רציתי לשכב עם מישהו, גם בהידלקויות הכי רציניות שלי. חיפשתי יותר אוזן קשבת, שותפות ואמון.
אני מבינה לחלוטין את העניין שהתרבות שלנו שמה דגש מטורף על מיניות, יחסי מין וכל הדברים שמסביב, אבל אני מוכרחה לציין שברגע שהפסקתי להלקות את עצמי על זה, הכל הפך להיות הרבה יותר פשוט.
אני עדיין מנסה לראות, אולי טעיתי, אולי האדם הנכון באמת עדיין לא הגיע. אבל זה לא מוכיח את עצמו ודווקא מאחר שאני יותר מקבלת את הא-מיניות שלי אז אני הרבה יותר סובלנית כלפי עצמי.
מקווה שעזרתי אפילו קצת
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/08/2017 | 20:38
3
60
אני שמחה לקרוא שאת יותר סובלנית עם עצמך, ברגע שקיבלת את מי שאת. להפסיק להלקות את עצמך על מי שאתה זה תמיד טוב. אם כי... קשה.

אני יודעת שזו שאלה מטופשת, אבל איך זה עובד בדיוק אצל מיניים? הם רואים מישהו וישר מדמיינים אותו איתם במיטה? אברי מין? באמת שאין לי מושג.
לצפיה ב-'ממה שאני שומעת מסביבי'
ממה שאני שומעת מסביבי
13/08/2017 | 21:41
2
54
אנשים מעוניינים בקרבה הפיזית והמינית, כל עניין האורגזמה חשוב (כי מבחינה פיזית זה משחרר הורמונים שגורמים להרגשה טובה וכל המסביב) וזה מה שרואים כל הזמן בתרבות שלנו. יש להניח שההרגשה היא לרצות שהאדם האחר ייגע בך ויגרום לך לעונג כזה או אחר, אני - כמו שאת מתארת, מספיק לי לחלוטין החברות והידידות. 
אנשים כמהים למגע ובאיזשהו מקום זה מתרגם למשיכה מינית וחוויות מיניות. אני מסתפקת בשיחות עם דברים שמתאימים לי.
 
לצפיה ב-'חברות וידידות זה נפלא!'
חברות וידידות זה נפלא!
14/08/2017 | 10:19
1
48
השאלה... מה אני רוצה. 
לצפיה ב-'נכון'
נכון
14/08/2017 | 12:45
30
הקטע הוא שאת נמצאת במקום אחרי שהתנסית ואת יודעת בערך מה עושה לך מה ואיך את מרגישה עם זה.
העצה שלי זה לזרום עם זה- שנים הלקתי את עצמי בשאלה למה אני לא מתאימה, למה כל מה שאני רוצה זה ידידות ולא מעבר לזה. והנה קיבלתי את התשובה שלי אני עדיין חוקרת על זה, הרי האינטרנט זה באמת ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות. תחפשי, תתענייני. מדהים לראות שרק בתחום הא- מיניות יש כל כך הרבה אפשרויות מגוונות ושכולן בסדר גמור, נכון שמרבית האנשים לא מבינים איך אפשר לא לרצות סקס ומגע. אבל הנה!
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
12/08/2017 | 12:21
4
80
 
מסכים עם מה שנכתב לפניי וגם, לדעתי א-מיניים הם דווקא כן חלק מהמסיבה, אבל הם הדי.ג'יי כרגע, כלומר המיניות קיבלה תפנית מסוימת בעלילה וא-מיניים/ות הכניסו מקצב חדש למסיבה המינית הזאת.
 
אולי החברה מסביב נותנת לנו תחושה שהכל נע סביב ה"מסיבה" המינית ומי שלא שם הוא לא חלק מהמסיבה, כלומר לא חלק מהחברה. אבל שוב, זה משתנה בשנים האחרונות וכמו שכתבה עומר כאן, הדבר הכי טוב לעשות כרגע הוא לקבל את העובדה שאם את מרגישה א-מינית בדרכך המסוימת, זה חלק ממך וזה מה שאת ואולי אין טעם להילחם על כניסה למסיבה שלא תתאים לך. 
 
אז אם את בטוחה בא-מיניות שלך ובמה שאת מעדיפה, את יכולה להיות חלק מהמסיבה, אבל בדרכך שלך, כלומר זאת שבאה למסיבה עם אטרקציה חדשה ולא רגילה כמו השאר. ככה התחיל האוונגרד פעם עד שהשתרש בכל מיני תחומים שהיום נחשבים רגילים. 
 
ועוד משהו בקשר להגדרות. אם אין לך משיכה מינית, זה לא אומר בהכרח שאין לך גם חשק מיני. חשק מיני יש לרוב הא-מיניים/ות אבל משיכה מינית פחות. לכן גם הבלבול של בן הזוג שלך וזה מובן כי ברוב המקרים אנשי "המסיבה" מתבלבלים בין שני הדברים, משיכה וחשק. 
אם יש לך פנטזיות על נשים או קראשים, זה לא אומר בהכרח שאת נמשכת אליהן מינית, אלא יש לך סוג של משיכה או רומנטית או אפורה, דמי-מינית וכו' וזה בסדר.
לא אכנס עכשיו לפרטים כי אלה דברים שרק את מרגישה ויכולה לדעת מה הם. אם תרצי, אפשר לפרט בהמשך. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אבל המסיבה נראית כל כך מגניבה! '
אבל המסיבה נראית כל כך מגניבה!
12/08/2017 | 20:35
3
65
תודה על קבלת הפנים, אגב :) נחמד לראות שהפורומים כאן פעילים. אני לא מספיק בשלה לחוסר האנונימיות של פייסבוק.

אגב, אני לא יודעת אם אין לי משיכה מינית או לא. דומני שנמשכתי מינית פה ושם. אבל כנראה לא כמו אנשים סביבי. אני שומעת סיפורים, על תשוקות בוערות, על אנשים שלא מסוגלים להסיר זה מזה את הידיים, ואני כזה... "מה?"

השאלה... האם זו אכן א-מיניות או סתם איזה מחסום. חוסר יכולת להשתחרר. או שאני בכל זאת לסבית בארון (למרות שהיו לי קראשים על גברים? ואני לא רואה את עצמי בזוגיות עם אישה? זה ייתכן?). בזמנו, כשהעליתי את ההתלבטות, אנשים ייעצו לי לפנות לסקסולוג/ית. לא עשיתי את זה. נראה לי מביך לאללה. הרגשתי פגומה. סוג ב'.

בקיצור, כמו שאפשר לקרוא בין השורות (ולא רק ביניהן) - אני מבולבלת. אשמח לפירוט, הדרכה וכדומה.

שוב, תודה.
לצפיה ב-'היא רק נראית ככה..'
היא רק נראית ככה..
13/08/2017 | 07:46
2
51
 
וממה שכתבת, גם בתוספת, לא נראה שאת כל כך נלהבת להיות במסיבה הזאת. את כותבת שאת לא מוצאת עניין בסקס, אין לך רצון להיות שם וכל הטררם שמסביב רק גורם לך לדחיה, אז אחרי כל זה, איך נאמר..אולי זאת לא המסיבה הנכונה עבורך וזה לחיוב, לא לשלילה. למה? כי עדיף להיות במסיבה שחווים אותה בהנאה ולא במסיבה שלא מוצאת חן בעינינו. 
 
אני יכול להבין את הרצון ללכת בלי ולהרגיש עם, אבל יש דברים שאי אפשר לזייף, בטח לא רגשות ותחושות. זה שאת שומעת על תשוקות בוערות וידיים אחד על השנייה, זה בסדר כי רוב האנשים בעולם הם/ן מיניים ואנחנו מוקפים במדיה היפר מינית בכל מקום, אבל שוב- אם את לא מרגישה נוח להיות חלק מזה, אז מה הטעם?
אולי זה נשמע כמו הדבר האמיתי ומי שלא שם לא קיים, אבל לא, זה ממש לא צריך להיות ככה כי גם מי שלא מרגיש את אותה מיניות או לא נמשך מינית באותו אופן, כן נמצא שם וכן קיים, רק שלא שומעים על זה באותה צורה כי א-מיניות היא יחסית חדשה בעולם וייקח עוד קצת זמן עד שהיא תקבל את המעמד הראוי לה כשווה בין שווים חברתית. בינתיים אנחנו עובדים על זה ובהצלחה, יש לומר. 
 
אני אישית, כל החיים העדפתי להיות עם פחות אנשים אבל כאלה שאני יכול להתחבר אליהם ולסמוך עליהם גם אם זה אומר להיות לבד לפעמים. אני לא אומר שצריך להתבודד ולהיות מסכנים, אבל צריך גם לדעת שאלה החיים שלנו, אלה ההעדפות המיניות/ א-מיניות שלנו וככה אנחנו.
אנחנו לא צריכים לרקוד לפי החליל החברתי שמצווה עלינו מה לעשות ואיך. אוי ואבוי אם האנושות היתה חיה רק לפי הצו החברתי, אחרת היינו נשארים במאות הקודמות ודוגמאות לכך אפשר לראות בחברות שמרניות מאוד כיום (הדרת נשים, נגד להט"ב, חוקי לבוש והתנהגות מחמירים ולא למיניות פתוחה וכו'). 
 
ועכשיו קצת סדר.
לפי מה שאת מתארת בתחושות שלך לגבי מין, על פניו נראה שיש לך מאפיינים א-מיניים. אם אין לך משיכה מינית לאחרים ואת לא מוצאת בזה עניין או כמו שכתבת: 
"אבל אני עצמי מרגישה גועל. חוסר טעם. לא מבינה למה צריך לעשות את זה בכלל ואיך אנשים נהנים מזה"
 
זה נראה די א-מיני לדעתי ואני מניח שיש אחרים/ות כאן שיסכימו איתי. יחד עם זאת, כמו שנאמר כאן, רק את יכולה לדעת אם את א-מינית ואם ההגדרות הא-מיניות הן אלה שאת מזדהה איתן. 
גם אם את רואה לפעמים מישהו וחושבת שהוא מושך או סקסי, השאלה אם זאת משיכה מינית או משיכה על בסיס אחר, נאמר רומנטי או אינטלקטואלי..
לא כל משיכה היא מינית וצריכה להוביל למין. יכול להיות שהמשיכות שלך לנשים הן לסיטואציות מסוימות עם נשים ולאו דווקא למיניות כלשהי.
 
יש מגוון של אפשרויות משיכה לאחרים/ות, אפשר להימשך רומנטית, פיזית, לכמה מגדרים, אפשר להימשך רומנטית למגדר אחד אבל מינית למגדר אחר, זה יכול להיות במינונים שונים או רק בסיטואציות שונות לפי מה שמרגישים ואפשר לא להימשך, כמובן. אין כאן הגדרות סגורות, אלא את יכולה להגדיר את עצמך בהרבה אופנים מבחינה מינית כי כל מה שאת מרגישה באמת בתוך עצמך, קיים גם אצל אחרים/ות בעולם, גם אם זה נראה כבלבול או מסובך. צריך פשוט להכיר הגדרות שונות ולראות למה את מתחברת ומה מאפיין את ההרגשות שלך. אולי זה יעשה קצת סדר בבלאגן שאת מרגישה..
 
זה על קצה המזלג, לא הדרכה מקיפה כמובן. אם תרצי לשאול שאלות ספציפיות לגבי סוגי המשיכות, המגוון הא-מיני או על א-מיניות כשלעצמה, או שיש דברים שאת רוצה לחדד, להבהיר וכו', את כמובן מוזמנת לשאול.
וכן, הפורום פעיל והאנונימיות היא אחד מהיתרונות שלו כדי שכולם/ן כאן יוכלו להרגיש נוח לשאול, לשתף ולקבל עזרה. גם בשביל זה אנחנו כאן  
לצפיה ב-'הרבה צדק יש בדבריך.'
הרבה צדק יש בדבריך.
14/08/2017 | 10:15
1
26
כשלגבי, אני עדיין תוהה בעניין הא-מיניות. אין ספק שיש מסיבה. אין ספק שיש לי בעיה כלשהי עם המסיבה הזו. אבל שאלת השאלות היא לאיזו מסיבה אני רוצה ללכת, או שאני מעדיפה סתם להישאר בבית :)

לכאורה, אני במצב אידיאלי. בזוגיות עם אדם שאני אוהבת, ושלא ממש דחוף לו לקיים יחסי מין. הוא בחיים לא ילחץ עליי, או יתחנן, או ינסה לשכב איתי שיראה שאני לא בעניין. אבל אני מרגישה בחוסר במשהו, ואני לא יודעת להגדיר מה החוסר הזה.

יש לי פנטזיות מיניות. אני יודעת שגם לא-מיניים יש. אני לא בטוחה שהפנטזיות שלי נכללות תחת הקטגוריה הזו, כי הן די ברורות, והאמת שאני סבבה עם לממש אותן :) הן פשוט... לא קשורות לאופי שלי או למצבי בחיים או לשום דבר שרלוונטי לכאן ועכשיו (אולי בגלל זה הן פנטזיות): רובן פנטזיות על נשים, לעיתים כשאני הגבר (אני סיסג'נדרית). לעיתים אני אני-עצמי. לפעמים פנטזיות על גברים, צבועות בגוון יותר רומנטי ופחות explicit. 

הבעיה, שבחיים האמיתיים סקס כמעט אף פעם לא הצליח להלהיב אותי. זוכרת, בדוחק, 2-3 מקרים שבו הרגשתי איזה שמץ של תשוקה כלשהי, ולא סתם עונג גופני. כשאני ובן הזוג עושים, סוף סוף, סקס, אני לא מרגישה איזו תשוקה מדהימה, רצון לגעת בו או וואטאבר. אני נוגעת בו כי הוא נהנה מזה, לא כי אני נהנית.

כאמור, הוא לא לוחץ עליי לשכב איתו, ובהחלט מכבד את הרצון שלי להימנע. אבל למה אני מרגישה שמשהו חסר לי? למה אני מרגישה שזה לא סתם "שחיקה בחיי הנישואים"? למה זה אוכל אותי מבפנים?
לצפיה ב-'הזמנה למסיבה'
הזמנה למסיבה
14/08/2017 | 20:50
31
 
אני לא יודע איזה מהן, כי זה תלוי בך בסופו של דבר, אבל כמו שכתבתי לך בהתחלה: את יכולה לבוא למסיבה הזאת שיש לך כביכול בעיה איתה ולעשות טוויסט בעלילה, כלומר לבוא עם האג'נדה הא-מינית שלך.
זה לא אומר שאת צריכה להצהיר בפומבי על היותך א-מינית (אם את חושבת שאת כזאת..), אבל קחי בחשבון שקבלה עצמית על היותך כזו או על הספקטרום הא-מיני, תקל עלייך ואולי תעשה קצת סדר. 
 
אנחנו לא יועצים זוגיים ולא מתיימרים לפתור בעיות וקונפליקטים בצורה מקצועית, אבל את מתארת סיטואציות שמוכרות לנו כאן הן מניסיון אישי והן משיתוף חוויות של רבים/ות כאן וגם משיחות במפגשים שהיו לנו. הכל מתקבל והכל בסדר, זאת לא צריכה להיות בעיה, אבל אם העלית את הדברים הללו כאן ועכשיו, אז כנראה שבכל זאת יש לך את הרצון לפתור את הסבך הזה של המכלול המיני בחייך, או לפחות לסדר מה שאת רוצה ויכולה (וסליחה אם זה נשמע מתיימר).
 
האמת שבן זוג כזה הוא באמת אידיאלי אם אין לך התלהבות מסקס והוא מצידו לא לוחץ עלייך. אז מה באמת חסר לך שם? 
אולי זאת הסביבה המינית שמשדרת לנו השכם והערב שזוג "נורמלי" אמור לעשות סקס וכן להיות בתשוקות והתלהבות כל הזמן?
ואולי בגלל שבן הזוג לא לוחץ, את מרגישה צורך מסוים אולי לרֵצות אותו "כמו שכולם עושים" כמעין פיצוי על זה שהוא סובלני? אולי משהו בסגנון?
אני לא באמת יודע, אני רק מעלה שאלות שנראות קשורות לכך
 
גם אם אין לכך תשובות כרגע או שזה לא הכיוון, תשאלי את עצמך מה את באמת מרגישה. מה את באמת רוצה בזוגיות, במיניות בכלל. כי ממה שאת מתארת, העולם המיני שלך הוא עולם שנוטה בסקאלה המינית יותר לא-מיניות מאשר למיניות גרידא. זה לפחות הרושם שאני מקבל כל פעם שאת כותבת על כך. 
גם הפנטזיות שלך הן נורמליות לחלוטין ויכולות להתקיים גם אם את א-מינית. 
להרבה מאיתנו יש פנטזיות מכל הסוגים וכמו שכתבת, הן לא קשורות ממש למה שרלוונטי לכאן ועכשיו שלנו, אז אין עם זה בעיה.
אני רק מזכיר שא-מיניות היא לא חוסר במיניות או מין כלל, אלא חוסר במשיכה המינית. 
 
את יכולה להיות א-מינית ולאהוב, להיות בזוגיות נפלאה ולחשוק בדברים אם את רוצה, אין כאן הגדרה אחת שהיא קו שהולכים רק על פיו, להיפך.
א-מיניות מאפשרת לך מגוון של אפשרויות ובחירות ואת יכולה לבחון כל דבר ולראות מה מתאים לך ועם מה את מזדהה. 
ושוב, אולי אם אחת מההגדרות תתאים לך ותרגישי נוח איתה, אולי זה קצת יעזור או יקל על הפלונטר. אבל כל זה תלוי בך. אולי את צריכה את הקצב שלך וזה בסדר. הכל אפשרי, זה בינך לבין עצמך.
המסיבה לא תברח לשום מקום, זו את שמחליטה מה טוב לך.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מחשבות נוספות'
מחשבות נוספות
12/08/2017 | 20:56
52
בצעירותי (איזו מילה נוראית, גורמת לי להרגיש כמו בת מיליון) יצאתי לכל מיני דייטים ובליינדייטים וכדומה. רציתי בן זוג. ונורא עצבן אותי שאנשים שלא רצו אותי פשוט התקררו ונעלמו. אני בסך הכל רציתי שהם יהיו חברים שלי! היה לגמרי בסדר מבחינתי לא לצאת/לשכב איתם!

אני זוכרת גם שתיסכל אותי מאוד שגברים סביבי לא עשו מאמצים להתיידד איתי או להתקרב אליי אם חשבו שאין סיכוי לשכב איתי, או שאני לא מושכת בעיניהם (מודה שיש סביבי אאורה גדולה במיוחד של א-מיניות). אני בסך הכל רציתי סתם קרבה. ידידות. קשר שלא עובר דרך מיטה כלשהי.

היו זמנים שרציתי פשוט להיות גבר. לא בקטע של טרנס*, אלא פשוט למחוק את כל הגוון הזה מהחיים שלי, של הצורך בלהיות אישה, ולהתלבש סקסי, ולפלרטט עם גברים. היתה לי הרגשה (עדיין יש לי לפעמים) שאם הייתי גבר, היה לי בהרבה יותר קל להתנהל בעולם הזה (ולא כי אנחנו חיים בחברה פטריארכלית. לא רק).

היו תקופות שניסיתי סטוצים. זה היה משעמם להחריד. לא הבנתי למה אני עושה את זה בכלל. זה היה ריקני. לא זוכרת טראומה. פשוט... חוסר טעם.

לגבי סקס... שונאת את ההרגשה של "להיות נחדרת". הגוף מגיב באופן חיובי דווקא, אבל אני עצמי מרגישה גועל. חוסר טעם. לא מבינה למה צריך לעשות את זה בכלל ואיך אנשים נהנים מזה. גם איבר מין גברי לא מעורר בין שום רגשות לכאן או לכאן. מבחינתי זה כמו יד או רגל, אולי עם קצת יותר התרגשות בשל החשיפה. גברים שלעצמם... כן, לפעמים אני בהחלט יכולה להסתכל על מישהו ולחשוב שהוא מושך או סקסי.

נשים.
אז היו לי שני קשרים קצרי מועד עם נשים. ממש מזמן. מהראשון אני לא זוכרת כלום. חוץ מזה שלא ידעתי מה לעשות, ושבת הזוג השפילה אותי והנמיכה אותי. חתכתי מהר. השני... אני זוכרת משום מה את הסקס כטוב, אבל היא עיצבנה אותי והלחיצה אותי, וגם היתה שקרנית פתולוגית שעפה על עצמה. אבל מעבר לכך, זה הרגיש לי מוזר, לא נכון. בקטע של "מה אני עושה כאן לעזאזל, אני רוצה בן זוג גבר". בכלל, חברות ומפגשים על טהרת הנשים מלחיצים אותי. בהרבה יותר קל לי בחברת גברים.

אז זהו, זו אני. מסובכת. ושופכת את עמקי מחשבותי הודות לאנונימיות (היחסית. שום דבר באינטרנט לא באמת אנונימי). תודה שקראתם.
לצפיה ב-' ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
12/08/2017 | 22:52
2
42
(וואי, חלק מהדברים שכתבת על עצמך נשמעים לי כ"כ מוכרים מהחוויה האישית שלי...)
 
באופן מצער, אף אחד לא יכול "לעשות סדר" חוץ ממך עצמך - אולי בהנחיה של אשת\איש מקצוע או אולי בלי...
 
לי, IMHO, מה שאת מתארת, נשמע כמו א-מיניות.
אבל את זאת שתקבעי האם ההגדרה הזאת מתאימה לך, האם את איפשהו על הספקטרום (המאד רחב, יש לומר) או לא.
 
וגם, סקסולוגית טובה יכולה לעזור בעיקר בזה שהיא תדע לשאול את השאלות הנכונות... אבל אין שום ערובה ש"תיפלי" דווקא על אחת טובה, שמבינה עניין
לצפיה ב-'תודה על קבלת הפנים :)'
תודה על קבלת הפנים :)
14/08/2017 | 10:18
1
34
אני בהחלט מסכימה שסקסולוגית טובה יכולה לעזור. הבעיה שאני גרה בחו"ל... התחלתי עכשיו טיפול פסיכולוגי. אני יכולה לשאול את המטפלת, אבל זה מסובך בחו"ל שאני גרה בו.
לצפיה ב-'אגב, יש עכשיו לא מעט מטפלים שעובדים גם דרך סקייפ '
אגב, יש עכשיו לא מעט מטפלים שעובדים גם דרך סקייפ
16/08/2017 | 08:13
27
בהתחלה זה נשמע לי מוזר, אבל כרגע יש לי לפחות שני חברים שמטופלים ככה (כי הם בחו"ל והם מעדיפים טיפול בעברית)
ואחד מהם עשה גם "ראיונות קבלה" עד שבחר אחד, ז"א יש מבין מי לבחור...
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:03
2
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'מבולבלת. '
מבולבלת.
10/08/2017 | 16:35
3
101
היי. מעולם לא היה לי קראש בחיים ומעולם לא רציתי לקיים יחסי מין, אבל כן יש לי פנטזיות מיניות ואני מאוננת פעם בכמה שבועות. האם אני א-מינית? משתייכת אולי לתחום האפור? אני לא יודעת איך אני אמורה להגדיר את עצמי. אשמח לעזרה.

לצפיה ב-'יכול להיות שאת א-מינית/אפורה'
יכול להיות שאת א-מינית/אפורה
10/08/2017 | 18:43
71
היי
 
יש א-מיניים שמאוננים ושיש להם פנטזיות מיניות, זה אפשרי. יכול להיות שאת א-מינית או על הספקטרום הא-מיני.
 
מבחינת הקראשים: יכול להיות שאת א-רומנטית או על הספקטרום הא-רומנטי. יש מי שלא חווים קראשים, או לא חווים משיכה רומנטית. נתקלתי גם בא-מיניים שאינם א-רומנטיים שסיפרו שלא היו להם קראשים כמו לאנשים אחרים כי היה היעדר משיכה מינית.
 
זה תהליך שיכול לקחת המון זמן ומחשבה ובסופו של דבר רק את יכולה לדעת אם זה נכון לגבייך או לא ולהחליט אם מתאים לך להזדהות באופן כזה או אחר. אולי לקרוא עוד חוויות של אנשים יכול להקל על התהליך.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
10/08/2017 | 19:40
47
 
כמו שכתבה איילת, א-מיניים גם מאוננים ויש כאלה שהם גם א-רומנטים. 
לגבייך ספציפית, אנחנו יכולים להציע לך מגוון של אפשרויות א-מיניות אבל כאמור, רק את יכולה לדעת מה את ומה את מרגישה במיניות ובנטיה ה(א)מינית שלך, כלומר לראות למה את מתחברת ומה מאפיין את מה שאת מרגישה ביחס למיניות ולאחרים/ות.
 
א-מיניות כהגדרה כללית, היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים/ות. לא מדובר בחוסר במיניות או בחשקים מסוימים ולכן יש כאלה שמאוננים, יש להם פנטזיות ועוד. 
ישנם א-מיניים רומנטים וישנם כאלה שלא. 
אם את לא מרגישה משיכה מינית כלפי אחרים ולא מרגישה משיכה רומנטית כלשהי, אז ייתכן שאת א-מינית א-רומנטית. 
התחום האפור מתייחס לא-מיניים/ות שנעים על הספקטרום שבין א-מיניות ובין מיניות מדי פעם.
בנוסף, יש גם דמי-מיניים שמרגישים משיכה מינית רק אחרי שהם פיתחו רגשות מסוימים כלפי אחרים.
 
זה על קצה המזלג ושוב, אנחנו לא יכולים לדעת מה את מרגישה ועם מה את מזדהה הכי הרבה, אבל אנחנו מנסים לתת כיוון כלשהו. אני מקווה שזה עוזר.
בכל מקרה, זה לא סוף פסוק שאת צריכה להחליט לגביו, את יכולה לבחון את הדברים עוד, להתלבט, לשאול אותנו ולשתף אם תרצי. אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור בכל מה שאפשר.
 
 
 
 
לצפיה ב-' היי יש לי כמה שאלות, אם בא לך לענות '
היי יש לי כמה שאלות, אם בא לך לענות
12/08/2017 | 23:05
46
1. בת כמה את?
2. האם את מעוניינת במערכת יחסים? רומנטית או אחרת?
3. הפנטזיות שאת מדברת עליהן - את מדמיינת את עצמך כחלק מתרחישים מיניים או שאת צופה מהצד על אנשים אחרים?
 
4. למה את חושבת שאת צריכה להגדיר את עצמך? חוסר משבצת מטריד אותך אישית?
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות א-מינית'
מחפשת זוגיות א-מינית
11/08/2017 | 23:36
95
בחורה בת 34, א-מינית אפורה, טבעונית, ערביה, גרה לבד עם כלבה וחתולה. מחפשת זוגיות א-מינית, העדפה לגבר. אשמח ליצירת קשר במייל: elisar1928@hotmail.com
לצפיה ב-'איך מוצאים זוגיות א-מינית ? '
איך מוצאים זוגיות א-מינית ?
11/08/2017 | 14:21
3
102
אני א-מינית אפורה, גם דו-מינית. האם יש אתר להיכרויות של א-מיניים ? יש לציין, שאני ערבייה ובמגזר שלי מדברים על זה וקשה למצוא זוגיות כזאת. תודה מראש.
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
11/08/2017 | 21:47
1
73
 
אני שמח שהגעת לכאן. כמו רובנו, אכן קשה למצוא זוגיות א-מינית אבל אל יאוש, יש כמה מקומות להכיר בהם או לפחות לנסות.
 
 קודם כל, יש את לוח ההיכרויות של הפורום כאן, תוכלי להגיע אליו כאן למעלה בפתיחה על רקע הדגל הא-מיני או כאן:
 
 
תוכלי לכתוב מודעת היכרות משלך עם כל מה שאת מחפשת ורוצה בזוגיות. 
 
 בנוסף, יש אתר טוב לא-מיניים ויש שם גם ישראלים:
 
 
חוץ מזה, ישנם מפגשים א-מיניים הן של הפורום והן דרך המרכז הגאה בתל אביב, אנחנו מודיעים כאן מראש על המפגשים הללו. זו דרך טובה להכיר א-מיניים/ות אחרים ולהתוודע. 
 
למצוא זוגיות א-מינית זה דבר לא קל ולא קצר, צריך סבלנות והרבה אופטימיות, אבל הסיכוי למצוא לא רע בכלל, שווה להתחיל לחפש ולהשקיע, אולי זה יגיע ותמצאי את האהבה שלך.
 
אני לא יודע מה הרקע שלך בנושא הא-מיני, אבל את מוזמנת להשתתף ולשתף כאן תמיד, לשאול, להתלבט וכל דבר אחר שנראה לך, אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור. שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'יש גם קבוצה בפייסבוק'
יש גם קבוצה בפייסבוק
12/08/2017 | 11:25
32
לצפיה ב-'ברוכה הבאה מאיפה את בארץ? '
ברוכה הבאה מאיפה את בארץ?
12/08/2017 | 22:56
22
לצפיה ב-'תתחילו להתכונן למצעד גאווה בירושלים ב-3.8 '
תתחילו להתכונן למצעד גאווה בירושלים ב-3.8
21/07/2017 | 12:29
52
ב-3 לאוגוסט כולנו צועדים וצועדות ביחד! (בשעות אחה"צ הנעימות)
חברי קבוצת הפייסבוק, חברי הפורום של תפוז, ארגון מא"י, קבוצת הצעירים של איגי וחברים חדשים!

**למה חשוב להגיע?**
1. לעזור להפיץ מידע על א-מיניות וא-רומנטיות לקהל הרחב.
2. להפגין נוכחות. להראות לאנשים שאנחנו קיימים ואמיתיים
3. לתמוך במאבק לשיוויון זכויות של קהילת הלהט"ב.
4. לפגוש א-מיניים וא-רומנטיים נוספים.
5. לחגוג ולשמוח

יהיה לנו דוכן משלנו בהפנינג בתחילת המצעד (ואולי גם בסוף?) עם פליירים, דגלים וסיכות למכירה ועוד!
הדוכן גם יהיה נקודת ההתכנסות לקראת הצעידה בהנהגתו של יונתן מלכה

פרטים לגבי המסלול וההפנינג כאן
הרשמה להסעה המסובסדת מת"א לירושלים (של האגודה למען להט"ב) כאן

שימו ❤ : כאן איוונט פייסבוק סגור לחברי הקבוצה בלבד.
כאן איוונט פומבי שכ-ו-ל-ם רואים.
 
נתראה!
לצפיה ב-'כך זה היה...'
כך זה היה...
02/08/2017 | 09:42
6
150
אתמול סיפרתי לאדם קרוב שאני א-מינית.
כבר לא הייתי במצב שאני יכולה לשמור את זה- אני צריכה שותפה לפשע!
 
ניסיתי, באמת שניסיתי להשתייך לזרם. העניין המצחיק הוא שעד שרציתי להיות חלק ממנו הבנתי שאני לא יכולה.
יצאתי להרבה דייטים בשנה האחרונה - תמיד הייתי שומעת את המשפט: "משיכה מינית זה משהו שנבנה עם הזמן, חכי לדייטים יותר מתקדמים"- לא חיכיתי. למרות כל הבלגן שהיה בראש שלי הרגשתי שעדיין יש משהו שלא מתיישב לי עם האמירה הזאת.
אחרי מספר לילות עם שינה בלתי מספקת החלטתי שמצאתי את התשובה שאני צריכה.
 
אתמול סוף- סוף החלטתי שאני מספרת:
אני תכננתי לשתף את הרגשות והמחשבות שלי אבל פתאום העלילה השתנתה והפגישה הפכה להיות לפגישת ייעוץ: "אולי כדאי לך לנסות טיפול פסיכולוגי".
נכון, קל לנו להאשים את ההורים שלנו בכל הדברים שלא מצליחים לנו בחיים, אבל הגיע הזמן להודות באמת - גם אם זה קשור אליהם, צריך להיות אחראים לעצמנו ולטפל בזה במקצועניות.
 
אני לא יכולה להגיד שטיפלתי בזה כמו מקצוענית כי התעצבנתי, הרמתי את הקול שלי, גם ככה העמדתי את עצמי במקום שאני לא מרגישה בו נוח וממש לא ביקשתי ייעוץ, ביקשתי הקשבה!
לאחר יישור הדורים - קיבלתי את התשובה הבאה: "זה לא מפריע לי בכלל, זה לא משנה כלום בינינו"- ולמה לא להתחיל מהמשפט הזה?
 
לסיום ארצה להגיד: ההבנה שלי משולה למציאת החלק החסר בפאזל- הוא זה שמשלים את התמונה- הבלגן בראש הסתדר, עכשיו שקט לי יותר. זה לא באמת משנה אם יקבלו או לא יקבלו אותי, מבחינתי, העיקר זה להסתכל במראה ולראות תמונה שלמה.
נכון, זה מתסכל לפעמים שעד שרוצים להיות חלק מהזרם יש משהו חוסם, אבל ההרגשה הזאת עוברת מהר מאוד כי מה שווה פאזל בלי החלק האחרון שלו?
לצפיה ב-'את בדרך הנכונה!'
את בדרך הנכונה!
07/08/2017 | 10:12
4
42
כל הכבוד שאזרת את האומץ לשתף מישהו! שיתוף הוא לא קל, כי לפעמים אנשים מגיבים בצורה מעליבה או מעצבנת, אבל חייבים מישהו שאפשר לחלוק איתו את הרגשות שלך.
אני שמחה שאת מרגישה שלמה עם עצמך. 
אני מסכימה איתך, מתסכל מאוד לא להיות חלק מהזרם. אני מזהירה שיכול להיות שאת תישארי א-מינית ולשעולם לא תגיע החתיכה החסרה. בינתיים, תנסי לראות את הצדדים הטובים שבך ולהקיף את עצמך באנשים שאוהבים אותך ומקבלים אותך כמו שאת. 
נהניתי לקרוא את מה שכתבת. יש לך כישרון :)
 
לצפיה ב-'היי!'
היי!
08/08/2017 | 19:37
3
25
תודה רבה על הפרגון!
האמת היא שאני לא צופה שזה ישתנה בעתיד, אני מרגישה הקלה מאוד גדולה מאז שהבנתי מה קורה איתי. זה ממש סוג של שיחרור, במיוחד אחרי שדי הכרחתי את עצמי לצאת לפגישות בשנה האחרונה ולנסות להרגיש משהו שידעתי שהוא לא שם.
רק בחודשים האחרונים שמעתי על הזרם הא-מיני. אחרי שנתקלתי במישהו ששאל אותי איך זה יכול להיות שעדיין אין לי חבר, הרגשתי שאני באירוע משפחתי לרגע... עוד לפני שהוא נתן לי את האפשרות להגיד את התשובה הרגילה שתמיד איתי בשלוף: "עדיין לא מצאתי" הוא זרק לאוויר שהסיבה לזה היא שאני א-מינית. למרות הכוונה החלקית שלו לעקוץ, הייתי צריכה לעשות חקירה קטנה באינטרנט והבנתי שזה מתיישב איתי בצורה מעולה.
ובקצרה, אני בת 25 מירושלים... וסטודנטית (תמיד זה נכנס בשלב ההיכרות חחחח)
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
09/08/2017 | 06:34
22
 
טוב לדעת שמצאת את מה שמתיישב אצלך בצורה מעולה, לדברייך. 
הרבה מאיתנו חוו דברים דומים עד שמצאו את ההגדרה הנכונה שמתאימה להם/ן, בייחוד עניין ההקלה והשחרור כשמבינים מה הרגשנו כל הזמן ולא ידענו לשים את האצבע על זה בדיוק. 
 
אני מניח שהספקת לקרוא קצת ולראות שא-מיניות היא מגוון של דברים ואפשרויות ושאת יכולה להתחבר למה שמתאים לך בכל שלב. 
 
חוץ מהברכות של קודמותיי כאן ובכלל, את מוזמנת להשתתף כאן, לשאול או סתם להעלות דברים שנראים לך. אנחנו כאן ונשמח לעזור תמיד, בהצלחה 
לצפיה ב-'נעים להכיר!'
נעים להכיר!
09/08/2017 | 11:59
1
26
אם את גרה בירושלים, או לומדת בירושלים, אז כדאי שתדעי שבירושלים יש מרכז לקהילה הגאה בשם "הבית הפתוח". בבית הפתוח נפגשת קבוצה בשם ABC, שמגדירה את עצמה "לכל מי שנמשכים ליותר או פחות ממגדר אחד". זאת אומרת, קבוצה משותפת לבי-סקסואלים ולא-מיניים. 
לצפיה ב-'זה ממש רעיון טוב'
זה ממש רעיון טוב
25/08/2017 | 19:32
7
לא ידעתי שקיימת קבוצה כזאת, תודה!
לצפיה ב-' ברוכה הבאה! '
ברוכה הבאה!
08/08/2017 | 17:23
27
רוצה לספר לנו קצת על עצמך?
בת כמה את, מאיפה בארץ וכאלה? (רק אם בא לך, כמובן)
לצפיה ב-' לא שחיכינו לאישור מיוחד, אבל'
לא שחיכינו לאישור מיוחד, אבל
02/08/2017 | 07:20
7
138
 
מצאתי מאמר של החוקרות ברוטו ו-יול שתומך גם הוא ברעיון שא-מיניות אינה הפרעה אלא נטיה מינית. 
המסקנה של המאמר היא שלא נמצאו עדויות לכך שא-מיניות נמצאת בסקאלה של ההפרעות המיניות הידועות ושא-מיניות ראויה להיות נטיה מינית ככל הנטיות. 
 
המאמר מצורף כאן וגם עלה לקטגוריית המאמרים של הפורום. 
 
לצפיה ב-''
02/08/2017 | 18:44
12
לצפיה ב-'לא הבנתי אך'
לא הבנתי אך
05/08/2017 | 21:00
5
41
א מיניות נחשב לנטיה מינית
לצפיה ב-'אנסה להסביר:'
אנסה להסביר:
06/08/2017 | 07:08
4
48
 
זה כמובן לא מתמטי ובקצרה, אבל באופן כללי, המאפיינים של נטיות מיניות אחרות (הטרו, הומו וכו') נמצאים גם אצל א-מיניים כמו למשל ההרגשה של א-מיניים/ות שהם תמיד הרגישו חוסר משיכה מינית, כלומר יש יציבות לאורך זמן או ההרגשה שזה חלק או מאפיין באישיות ולא רק תגובה למין/מיניות כלשהם.
 
בנוסף, יש את מה שנוצר בקהילה הא-מינית עצמה, בעיקר ברשת, כאשר א-מיניים הזדהו ככאלה שא-מיניות היא אכן הנטיה המינית שלהם, כלומר הקהילה היא שמרגישה צורך להגדיר את עצמה ולא מחכה שגורמים חיצוניים (בעיקר מיניים) יתייגו אותה. 
זה מתחבר גם להיסטוריה של הנטיות האחרות שהיו במצב דומה לא-מיניות בהיסטוריה הרפואית והפסיכיאטרית, כאשר להט"ב נחשבו פעם להפרעה נפשית עד לעשורים האחרונים והמעמד שלהם קיבל את ההכרה החברתית והקלינית שלא מדובר בהפרעה אלא בנטיה לגיטימית ככל נטיה אחרת. 
 
זה בערך. שוב, אין כאן תשובת מחץ אחת כי צריך גם לחשוב על א-פורים או על דמי-מיניים שעבורם ניתן לחשוב על ההגדרות כיותר נזילות, אבל מי שמכיר את הספקטרום הא-מיני, יודע/ת שזהו פתח לאפשרויות רבות ומגוונות שמאפשרות לכל אחד/ת לחוות את סוג המיניות והנטיה הרצויה לפי ההרגשה שלהם. 
 
לצפיה ב-'האמת שלא הבנתי'
האמת שלא הבנתי
07/08/2017 | 21:31
3
28
אני  אנסה להסביר   קודם כל אני אישה טרנסית בתחילת דרכי  שעדיין חיה כבן
לבנתיים מצליחה כרגע להסתיר 
ולפני התהליך מעולם לא  הרגשתי שום משיכה מינית לא לנשים ולא לגברים
וגם לא היום אני לא אוהבת לא חיבוקים ולא נשיקות וכך תמיד הייתי 
ובעבר חויתי נשיקה אחת ויחידה וממש נגעלת מזה 
האם זה נחשב לנטיה מינית 
 
תודה
לצפיה ב-'אם את מגדירה את עצמך א-מינית'
אם את מגדירה את עצמך א-מינית
08/08/2017 | 07:59
2
34
 
כלומר, לא נמשכת מינית לאחרים ומרגישה שזה חלק ממך ומהספקטרום המיני שלך, קיימת האפשרות שזו הנטיה המינית שלך.
אני בכוונה לא רוצה לקבוע ולהחליט אם כן או לא, כי לא אני יכול לדעת מה את מרגישה, אבל זו רוח הדברים. 
 
מעבר לכך, נטיה מינית לא חייבת להיות הגדרה אחת סגורה ומצומצמת, היא יכולה להיות בעלת כמה אפשרויות. למשל, אם פעם הגדרתי את עצמי כהטרו בלבד, אז אחרי שגיליתי את המושג א-מיניות, הבנתי שההגדרה שלי יכולה להתרחב עוד יותר והיום אני מגדיר את עצמי א-מיני הטרו-רומנטי. 
כל אחד/ת יכול למצוא את ההגדרה שנוחה לו ושתואמת את ההרגשה הפנימית שלו ביחס למיניות ולאחרים. 
מקווה שהצלחתי לעזור קצת. 
לצפיה ב-'מסכימה תודה על ההסבר'
מסכימה תודה על ההסבר
09/08/2017 | 21:32
1
7
לצפיה ב-'בבקשה, את מוזמנת תמיד לשאול ולהשתתף '
בבקשה, את מוזמנת תמיד לשאול ולהשתתף
10/08/2017 | 19:41
5
לצפיה ב-'התלבטות'
התלבטות
15/07/2017 | 14:51
8
225
לפני כמה חודשים גיליתי שאני א-מינית ויש לי התלבטות די רצינית אני לא יודעת אם לספר לאמא שלי או לא. מצד אחד אני לא מרגישה צורך מיוחד לספר לה ואני חושבת שהיא הבינה שאני לא סטרייטית האטרו נורמטיבית ומצד שני אני מרגישה כאליו אני משקרת לה ומרגישה רע עם זה. אשמח אם תייעצו לי
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
15/07/2017 | 21:24
3
119
לדעתי זה תלוי בכמה דברים, בעיקר זה תלוי באם את רוצה בזה.
זה גם תלוי בבת כמה את, באיזשהו שלב ההורים מתחילים לשאול שאלות ולהלחץ אם אין לך בן זוג ואת לא ב"נורמה".. אני דיברתי עם ההורים על זה בגיל 27 והכרתי את המושג א-מיניות בגיל 22...
אני גם חושבת שאם רק גילית את זה על עצמך לפני כמה חודשים, לא יקרה כלום אם תקחי את הזמן להבין את זה ואת עצמך ומה את מרגישה לפני שאת נכנסת לשאלות קשות מול האנשים הקרובים.. מצד שני, אם את חושבת שזה יעזור לך לדבר איתם ודווקא זה יקרב אותך להבנה עצמית אז לכי על זה.
קיצר זה מאוד תלוי בך ובקשר שלך עם ההורים ועם המשפחה.
 
ואת לא משקרת לה - זה שאת לא מספרת הכל לאמא זה בסדר. זה פרטי שלך ואת תחליטי מה ומתי לספר. את לא צריכה להרגיש רע עם זה.
לצפיה ב-'תודה על העצה :)'
תודה על העצה :)
16/07/2017 | 15:44
1
61
אני בת 25 ולא היו דיבורים על בן זוג, אבל כן אני באמת יחכה עם זה. 
לצפיה ב-'מעולה :)'
מעולה :)
16/07/2017 | 18:25
59
אם יש לך התלבטויות או שאלות אני תמיד שמחה לענות, גם בפרטי אם את רוצה.
לצפיה ב-' מה שמאי אמרה '
מה שמאי אמרה
16/07/2017 | 17:21
32
לצפיה ב-'את לסבית?'
את לסבית?
16/07/2017 | 01:15
2
45
לצפיה ב-'אני בי'
אני בי
16/07/2017 | 15:49
1
45
לצפיה ב-'...'
...
16/07/2017 | 16:11
76
הם יודעים שאת בי?
את בזוגיות?

והאם את חושבת שזה (ה א-מיניות) פרט חשוב שהם צריכים לדעת בנוגע לאינטימיות שלך בזוגיות?
לצפיה ב-'מצטרף למה שנכתב '
מצטרף למה שנכתב
16/07/2017 | 06:38
84
 
זה באמת תלוי בך, בהרגשה שלך ובדינמיקה המשפחתית אצלך. יש כאלה שאין להם בעיה לספר וזה עובר יחסית סביר ויש כאלה שפחות.
העובדה שאת מתלבטת ולא נחושה במאה אחוזים לספר, היא אולי סוג של ספק וכמו שכתבה mymai, אולי עדיף לחכות קצת, גם בגלל הידע שתצברי בנושא עם הזמן וגם בגלל הגיל.  
 
לצפיה ב-'מפגש קבוצת א-מיניים בת"א - 18.7 בשעה 20:00 '
מפגש קבוצת א-מיניים בת"א - 18.7 בשעה 20:00
10/07/2017 | 15:36
1
103
ביום שלישי, 18.7 בין השעות 20:00-22:00
במרכז הגאה בגן מאיר שבת"א, מפגש של קבוצת הא-מיניים!
(אורך המפגש שעתיים)
הקבוצה פתוחה לכל הקשת הא-מינית והרומנטית + א-רומנטיים + מתלבטים
ולכל הגילאים.
מוזמנימות להביא קצת כיבוד   
     
חברימות שחוששים וחוששות להיכנס למרכז הגאה בפעם הראשונה EVER - אני מוכנה לפגוש אותכם בכניסה לגן מאיר ולהיכנס ביחד 
 
לצפיה ב-'עוד קצת פרטים על המפגשים '
עוד קצת פרטים על המפגשים
16/07/2017 | 17:14
47
המפגשים הם בחינם.
אין צורך בהרשמה מראש.
פשוט באים בזמן  (כמה שאפשר, גם למאחרים סולחים, אם יש להם תירוץ טוב  אבל הם מפסידים את סבב ההיכרות בהתחלה...)
 
מי שרוצה, מוזמן להביא כיבוד\שתיה - מה שבא לכם (פירות, חטיפים, מאפים קנויים או ביתיים, שתיה קלה וכו').  אין צורך בכמויות גדולות 
 
במהלך המפגש יושבים במעגל (בערך), מציגים את עצמנו ומדברים ו\או מקשיבים. מה שבא לכן 
לא חייבים להישאר עד הסוף. 
לא חייבים לשתף בדברים אישיים אם לא מתחשק. 
אם יש נושאים שהם טריגר (מאד מפריע לכם לשמוע דיבור עליהם) - מומלץ להגיד למנחה לפני תחילת המפגש, אבל גם באמצע זה בסדר. העיקר שתגידו. 
 
בדרך כלל יש כ-10 אנשימות (גברים, נשים, לא בינאריים ועוד)
בגילאים שונים (הרוב סביב שנות ה-20, אבל הטווח הוא גדול: מ-16 ועד 60). 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 13:01
10
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-' אמנים א-מיניים'
אמנים א-מיניים
07/07/2017 | 09:01
1
122
 
פעם כבר נתתי קישור לעמוד, אבל הוא מתעדכן עם עוד אמנים כל הזמן, שווה להציץ ולקרוא על היצירות ועל הא-מיניות שלהם/ן: 
 
לצפיה ב-'תודה על הקישור לאמנים א מיניים- הצלת חיים'
תודה על הקישור לאמנים א מיניים- הצלת חיים
09/07/2017 | 14:01
21
לצפיה ב-'בחיפה היו גם דוכנים? או שרק צועדים?'
בחיפה היו גם דוכנים? או שרק צועדים?
01/07/2017 | 06:52
1
32
לצפיה ב-'היה רק דוכן אחד לפי מה שראיתי '
היה רק דוכן אחד לפי מה שראיתי
03/07/2017 | 14:17
15
לצפיה ב-'איך היה המצעד בחיפה? הייתי תקועה אצל אימי עם טכנאי מבזק ולא '
איך היה המצעד בחיפה? הייתי תקועה אצל אימי עם טכנאי מבזק ולא
01/07/2017 | 06:47
32
לצפיה ב-'יש לי בעיה'
יש לי בעיה
28/06/2017 | 06:15
1
180
אני גרה עם שותפה, ולאחרונה- כל הזמן מפנטזת עליה, וזה מפריע מדאיג אותי
לצפיה ב-'ניסיון לתשובה וגם, יש לי בקשה:'
ניסיון לתשובה וגם, יש לי בקשה:
28/06/2017 | 07:35
140
 
אנסה להשיב על אף שממה שכתבת לא הכל ממש ברור והפרטים די חלקיים.
 
האם זה משהו שמפריע לך כי את א-מינית והפנטזיה היא מינית? לזה הכוונה? 
כי ישנם א-מיניים/ות שיכולים לפנטז על הרבה דברים מאחר שא-מיניות היא לא בהכרח הימנעות טוטאלית ממין או ממחשבות מיניות לעיתים.  
הכוונה היא שזה אפשרי להיות א-מיניים ולפנטז על כל מיני דברים כי אם זה קורה, זה חלק ממה שאנחנו ומהנטיה או ההרגשה שלנו ולא עומד בסתירה עם היותינו א-מיניים.
יתרה מזאת, אם את יודעת שאת א-מינית ויודעת מה את רוצה ומעדיפה בזוגיות או קשר או במפגשים עם אחרים/ות, אז את יודעת גם מהם הגבולות המיניים שלך, מה תרצי לעשות ומה לא, עם אחרים.
 
 
ובקשה, אם אפשר: את יכולה לכתוב את מה שאת רוצה בהודעה אחת כדי שנבין למה את מתכוונת?
אנחנו כאן כדי להקשיב ולתמוך, אבל את כותבת משפט אחד בהודעה אחת ומשפט אחר בהודעה אחרת וקשה להבין אם את אומרת משהו כללי, אם שתי ההודעות קשורות אחת לשנייה, אם את מבקשת עזרה או סתם רוצה לשתף.
זה מאוד יקל עלינו לקרוא ולהבין הודעה רצופה. אם תרצי עזרה טכנית, נשמח לעזור, אין בעיה. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בצעירותי'
בצעירותי
28/06/2017 | 06:00
135
בצעירותי הייתי מאוננת הרבה
לצפיה ב-'תודה על העידוד'
תודה על העידוד
27/06/2017 | 06:22
75
לצפיה ב-'לסביות א מיניות בגילאים 45 50 60 השמיעו קול'
לסביות א מיניות בגילאים 45 50 60 השמיעו קול
27/06/2017 | 06:12
61
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
26/06/2017 | 13:17
17
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ