לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
73517,351 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'א-מינית מחפשת הומוסקסואל?'
א-מינית מחפשת הומוסקסואל?
21/05/2016 | 11:01
1
160
שבת שלום לכל באי הפורום :)

לפני כמה ימים נתקלתי בכתבה שמתארת מיזם שידוכים בין הומואים לללסביות שומרי מצוות. מטרת השידוך היא להביא יחד ילדים לעולם ולהקים משפחה. מערכת יחסים כזאת לא אמורה להיות מינית, למרות שכל אחד מהצדדים הוא מיני.

הכתבה פירטה כל מיני הודעות שנשלחו בלוח ההיכרויות במיזם השידוכים הזה. סקרנה אותי במיוחד ההודעה הזאת:
"טוב, זה בטח יהיה מוזר לרוב הגברים כאן: אני לא לסבית (ייתכן ואני בעניין של שני המינים, לא ממש סגורה על זה). מחפשת בחור להקים איתו משפחה, שיהיה החבר הטוב שלי, כי בסופו של דבר זה מה שנשאר וזה מה שחשוב".

הכתבה לא פירטה על הבחורה שכתבה את ההודעה, ולא הצלחתי למצוא את ההודעה המקורית.
אני לא באמת יכולה לדעת מי הבחורה הזאת ומה בדיוק היא מחפשת, אבל יכול להיות שהיא א-מינית, "אפורה" או משהו דומה. בואו נניח שהיא א-מינית הטרוסקסואלית. כדי לעשות את החיים ממש קלים, בואו נניח שהיא א-רומנטית. המטרה היחידה שלה בקשר עם בן זוג פוטנציאלי היא להקים משפחה. אתם חושבים שקשר בינה לבין הומוסקסואל מיני יכול להצליח?

הכתבה באתר YNET:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4803786,00...
לצפיה ב-'למה שלא יצליח? '
למה שלא יצליח?
22/05/2016 | 00:47
69
משפחה\הורות זה קודם כל שותפות, ואם נכנסים לזה לאחר תאום ציפיות כנה, הסיכויים להצלחה רק עולים.
לצפיה ב-'אני חושבת שהיא א-מינית..'
אני חושבת שהיא א-מינית..
18/05/2016 | 15:58
6
219
היי,
אני בת 32, מגדירה את עצמי לסבית, ובקשר עם הבת זוג שלי כבר שנתיים וחצי.

באופן כללי אני אדם מאוד מיני, ומאוד חשוב לי עניין הסקס בקשר.
היחסים בנינו התחילו טוב, היה סקס כל יום, ולעתים כמה פעמים ביום, כמו שכל זוג מתנהג בהתחלה, לא יכולנו להוריד את הידיים אחת מהשנייה.

לאט לאט, גיליתי דברים שאמרתי לעצמי שחבל שלא שאלתי קודם. זה התחיל מזה שהיא אמרה שהיא לא מגדירה את עצמה כ"לסבית" ושהיו לה כמה גברים לפניי, המשיך בתיאור היחסים הקודמים (המעטים) שלה עם נשים, שהסקס היה בהם תמיד עניין מסובך, ומלווה בשריטות.

ובשלב די מאוחר היא אמרה לי שהיא לא נמשכת לאנשים בגלל המראה, אלא רק בגלל האופי.(משפט יפה, אבל זה אומר שהיא לא נמשכת אליי פיזית.... ).

היו כמה חודשים שלא היה בינינו סקס כלל, אך עכשיו המצב הוא שבערך פעם בשבועיים, ותמיד יש לה כל מיני תירוצים שאין לה כוח והיא עייפה.

בכל פעם שאני מנסה לדבר על הנושא היא מתעצבנת. התחלנו ללכת לטיפול זוגי, אבל בתכלס אני לא נעשית צעירה יותר...אני יותר ויותר חושבת על פרידה, בגלל התדירות של הסקס ובכלל בגלל היחס שלה לכל הנושא.

ושפשוט מגיע לי משהו יותר טוב....מה אתם אומרים? להיפרד?
לצפיה ב-'אני ממליצה על פתיחות'
אני ממליצה על פתיחות
18/05/2016 | 16:37
3
111
אני לא חושבת שאנחנו יכולים להגיד לך אם להפרד או לא.
אני בעד שתשבו ותדבר על הדברים, כשהכל על השולחן. את צריכה להסביר שסקס מאוד חשוב לך ושאת לא מבינה למה אתם נמצאות במצב שהיא לא רוצה. את יכולה להגיד שזה מרגיש לך שהיא לא נמשכת אליך ושזה מפריע לה. את צריכה להציג את זה מהצד שלך ולא מהצד שלה, כאילו להסביר מה את מרגישה ולראות מה היא חושבת. תנסי לא להאשים אותה, כי זה מה שגורם לאנשים להסגר ולא לרצות לדבר ולהתעצבן (כפי שאמרת) ולראות אם יש משהו שאת יכולה לעשות כדי שהיא כן תרצה סקס, אשכרה לשאול "מה עושה לך את זה" (שאלה שא-מיניים לא יכולים לענות עליה בדר"כ, אגב)
את יכולה גם להעלות את עניין הא-מיניות, אם ניראה לך מתאים... זה תלוי באמת בקשר שלכן..
לצפיה ב-'חשבתי על השאלה שאמרת... '
חשבתי על השאלה שאמרת...
20/05/2016 | 17:57
2
73
"מה עושה לי את זה..." אז אם אני א מינית לא אדע לענות על זה...
אני נמשכת לרומנטיקה ולמחוות רומנטיות... אוהבת להיות עם בן זוגי במקומות רומנטיים ובאווירה רומנטית... אפילו דמיינתי אותנו מתנשקים...
אבל אולי זה לא נקרא משיכה מינית.. ואולי לא לזה הכוונה ב"עושה לי את זה"...
אוף אני ממש רוצה להיות לא א מינית...
לא רוצה שהחבר שלי יעזוב אותי בגלל זה...
אני מנסה לשכנע את עצמי שאני לא כזאת... גם אני אמרתי לו שאני נמשכת לאופי שלו והוא נעלב באותו זמן...
עכשיו כשאני בטיפול סקסולוגי... אני עדיין מנסה לברר את זה אבל אני רואה שקשה לו בגללי ומאוד קשה לי עם זה... הלוואי שהייתי יודעת מה הנטייה שלי ויכולה פשוט לצאת מהארון...
לצפיה ב-'ומה את מרגישה באמת?'
ומה את מרגישה באמת?
21/05/2016 | 01:01
1
52
לא החבר, לא מה היית רוצה להרגיש כי כולם מרגישים, אלא מה את באמת מרגישה כלפי אחרים?
יש לך משיכה רומנטית אבל פחות מינית? סוג של, יותר, פחות, על הרצף המיני? זה רק את יכולה לדעת.
מעבר לזה, תשאלי את עצמך אם יש בינך לבין החבר שלך פערים במיניות ובמשיכה. לא היית רוצה להיות בזוגיות מתואמת עד כמה שיותר? כזאת שאין בה מתחים על רקע מיני, למשל?  
לצפיה ב-'אני מרגישה שהייתי שמחה לולא הייתה שאלת המיניות'
אני מרגישה שהייתי שמחה לולא הייתה שאלת המיניות
21/05/2016 | 11:32
56
 
אני אוהבת את החבר שלי ואני לא רוצה לעזוב אותו... זה מה שאני יודעת בוודאות.
כלפי אחרים אני לא מרגישה כמו שאני מרגישה כלפיו... את זה הבנתי מזמן אבל לא מיד...
ברור שיש פערים במיניות ביני לבין החבר שלי.. אבל אני מנסה להכחיש אותם...או שאני מעדיפה לחשוב שאולי זה נובע מטראומות או מדיכוי מיני חברתי... ולא לחשוב שאני באמת כזאת... פשוט... כי אם אני כן.. אז הוא אמר שיעזוב אותי... כי הוא לא רוצה לוותר על מין כל החיים...
 
אני לא מסוגלת לקיים יחסי מין כי אני גם לא רוצה... אני רוצה מאוד לרצות... אבל זה עושה לי רע ומלחיץ אותי... אני לא רוצה שזה ילחיץ אותי...
איני רוצה זוגיות אחרת... אני רוצה רק להיות אתו...
לצפיה ב-'בעצם השאלה יש את התשובה. בעיני. '
בעצם השאלה יש את התשובה. בעיני.
22/05/2016 | 00:39
1
57
זה שאת בכלל שוקלת להיפרד בגלל תדירות יחסי מין בינכן, אומר משהו (לא טוב) על טיבו של הקשר בינכן, לפחות למבחינתך.
אם אין אהבה חזקה מספיק שתהיה חשובה יותר מיחסי מין - אז בשביל מה לטרוח להישאר ביחד?
 
לצפיה ב-'זה לא אומר כלום...'
זה לא אומר כלום...
22/05/2016 | 02:47
53
אפשר שתהיה התלבטות במערכת יחסים בגלל ספקות..אפילו ספקות לגבי נטייה מינית...עצם שאילת השאלות מעידה על אכפתיות מהקשר...אכפתיות בכך שאף אחת לא תיאלץ לוותר על נטייתה ה(א)מינית...
לא\נשים שאינן\ם אמיניים\יות...חשוב  מאוד הנושא המיני...ולגיטימי שיהיה אכפת מזה...זה לא אומר שמשהו לא בסדר..זה רק דורש הרבה סבלנות וסובלנות מכל אחת מהן...
אם אני א מינית...לא נעים לי לחשוב שבגללי החבר שלי לא יקיים יחסים כל חייו...
אם אני א מינית..  נצטרך לוותר על הקשר...אבל אני מקווה שאני לא...
ואם אני א מינית...הוא גם לא ירצה לגרום לי לעשות משהו שאני לא רוצה ...רק כדי שלו יהיה בסדר..
לצפיה ב-'איכשהו קרה '
איכשהו קרה
13/05/2016 | 02:46
15
384
והעין שלי נתקלה בפורום התמכרות למין.. איכשהו נתקלתי בהודעה הזאת

http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/1951/1805964...

מה דעתכם?

אני לא רוצה להתסיס שלא לצורך.. אבל קצת נדהמתי לפגוש בתגובה הזאת.. מה דעתכם?
לצפיה ב-'זה די פשוט לדעתי.'
זה די פשוט לדעתי.
13/05/2016 | 07:04
13
166
חוסר ידע כללי על א-מיניות כמו אצל רבים בחברה, יוצר תגובות מעין אלה.
אבל שים לב שכן ענו לה שיש דבר כזה ואף הפנו אותה כאן לפורום, שזה כבר מעודד. מאחר וזה קרה לפני חודש, אני מתאר לעצמי שהנ"ל פנתה אלינו כאן לא מזמן, אם אני לא טועה 
לצפיה ב-'לייק'
לייק
13/05/2016 | 10:09
29
לצפיה ב-'אולי נעשה משהו כדי להרחיב את אופקיה של מנהלת הפורום?'
אולי נעשה משהו כדי להרחיב את אופקיה של מנהלת הפורום?
13/05/2016 | 23:54
11
78
וכמובן, כשאני אומרת "נעשה" אני מתכוות: "K500, אולי בא לך לקחת לטיפולך?"
 
מתוך העמוד שלה:
שרון אלקינס, מנהלת "מרכז קשרים-לטיפול בהתמכרויות"בעלת תואר ראשון (BSW) ותואר שני (MSW) מהחוג לעבודה סוציאלית באוניברסיטה העברית בירושלים עם התמחות בטראומה, בוגרת מכון אדלר במסלול הנחיית הורים ולומדת בבית הספר לפסיכותרפיה של מכון אדלר ומדריכה מוסמכת אשר הדריכה סטודנטים לתואר שני בעבודה סוציאלית מהאוניברסיטה העברית בירושלים ומאוניברסיטת בר- אילן.
 
(ויש שם גם כתובת אימאייל...)
לצפיה ב-'אני מציע'
אני מציע
14/05/2016 | 02:06
10
61
שתכתבי לה משהו בנידון ואם היא לא תשתכנע, אני מוכן לתרום כמה שורות גם.  
לצפיה ב-'אין לי לא זמן ולא כישרון לכאלה דברים '
אין לי לא זמן ולא כישרון לכאלה דברים
14/05/2016 | 02:13
9
46
אין לך עותק מהמכתב ששלחתם בזמנו לפסיכיאטרים\פסיכולוגים?
 
לצפיה ב-'לדעתי יש, אבל אפשר לכתוב לה נקודתית'
לדעתי יש, אבל אפשר לכתוב לה נקודתית
14/05/2016 | 09:05
8
43
תנסחי משהו וכולנו נעזור לך 
לצפיה ב-' מתי? בין מפגש, תערוכה בי-ם ודוכן במצעד הגאווה? '
מתי? בין מפגש, תערוכה בי-ם ודוכן במצעד הגאווה?
15/05/2016 | 00:46
7
39
וזה רק הדברים הא-מיניים שיש לי כרגע בלו"ז
לצפיה ב-'לא צריך ל- '
לא צריך ל-
15/05/2016 | 06:38
6
43
הבנתי, אני אכתוב לה משהו.
 
לצפיה ב-'תודה. המפלגה לא תשכח את תרומתך '
תודה. המפלגה לא תשכח את תרומתך
15/05/2016 | 20:17
2
20
לצפיה ב-' טוב, כתבתי לה בשרשור ההוא'
טוב, כתבתי לה בשרשור ההוא
16/05/2016 | 10:47
1
36
כולל קישורים ומאמרים. 
לצפיה ב-'אחלה תגובה כתבת לה'
אחלה תגובה כתבת לה
16/05/2016 | 17:57
15
לצפיה ב-'בינתיים אני כבר כתבתי תגובה '
בינתיים אני כבר כתבתי תגובה
15/05/2016 | 23:06
2
16
לצפיה ב-'כתבת הודעה פרטית למנהלת הפורום? '
כתבת הודעה פרטית למנהלת הפורום?
15/05/2016 | 23:46
1
27
מקווה שצירפת כמה קישורים למאמרים\מחקרים אקדמיים.
 
בכל מקרה, נשמח אם תשים פה עותק
לצפיה ב-'זה היה רעיון טוב לשים לה קישורים למאמרים'
זה היה רעיון טוב לשים לה קישורים למאמרים
16/05/2016 | 00:09
31
לצערי לא עשיתי את זה כי אני גם לא כל כך מכיר
 
לא כתבתי הודעה פרטית אלא בפורום ואני לא יודע לשים קישור דרך הנייד אבל אפשר להגיע לזה דרך הקישור שנמצא בהודעה הראשונה בשירשור. בינתיים כתבו לה עוד הודעה.
לצפיה ב-'לא ממש מפתיע, אבל מבאס שזאת התשובה של האחראית'
לא ממש מפתיע, אבל מבאס שזאת התשובה של האחראית
13/05/2016 | 23:50
45
ועוד אשת מקצוע טיפול
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
15/05/2016 | 12:17
13
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
לצפיה ב-'חדשה ומתלבטת , אשמח ממש אם תוכלו לעזור'
חדשה ומתלבטת , אשמח ממש אם תוכלו לעזור
13/05/2016 | 23:03
4
188
 היי,
קצת מוזר לי לכתוב כאן משהו כי אני לא בנאדם פתוח,  ומעולם לא השתתפתי בבלוגים,  והאמת רק להעלות את הנושא מעיק עליי ועושה לי רע,  אז אני רק אדגיש מראש אץ העניין שקשה לי שאומרים לי דברים מיניים ושאלות ספציפיות ואישיות על מין..

על עצמי... בעיקרון היה לי רגש אולי פעם אחת בחיים,  אבל אני מאוד קרה אין לי געגוע לכלום אף פעם,  מרחק פשוט גורם לי לשכוח כל רגש כל משיכה,  נמשכתי פעם אחת בחיי, לא הייתימסוגלת לא הגיע יותר מדי רחוק,כי ללאהייתי היה לי קשה להתפשר על מגע,  , מעולם לא ראו אותי כביום היוולדי,  כן אני בתולה ואני בת 22 , לא מחמיאה לעצמי יותר מדי אבל אף אחד לא יאמין או מאמין שאני מעולם לא...  יש לי גוף שמושך תשומת לב,  ופנים סבירות לעין.  
מעולם לא נגעץי בעצמי,  מעולם לא באמת רציתי משהו מעבר, אני רגישה מאוד , אבל ניראת קרה..  כן עברתי הטרדות כשהייץי קטנה וגם עכשיו.. גם כשאני נכנסת למערכות יחסים ומישהו ממש נמשך אליי אני נגעלת ונעלמת לו..זה נחשב א מינית?
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
14/05/2016 | 02:01
3
89
נתחיל בזה שכאן, אף אחד/ת לא בוחן אותך ולא שופט אותך, לא משנה מה עברת בחיים. כאן את שווה בין שווים/ות.
באשר לעירום ומין, ישנם רבים/ות כאן ובכלל שגם הם לא היו עם אחרים במצבים אינטימיים, שגם לא ראו את הגוף שלהם/ן וגם הם לא קיימו יחסי מין עם אחרים וזה בסדר. אנחנו לא חייבים למלא מכסות חברתיות או לעשות מה שאנחנו לא רוצים, אלה החיים שלנו ואנחנו משתדלים לפעול לפי הנטיות שלנו עד כמה שניתן.
 
לגבי הנושא הא-מיני, אני לא יודע מה את יודעת על א-מיניות ועד כמה קראת וכו', רק אגיד שאנחנו כאן לא מאבחנים או אמורים לעשות את זה כי רק את יכולה לדעת מה את מרגישה בתוך עצמך. אנחנו כן יכולים לכוון ולעזור לך בהגדרות או חוויות אישיות שמהן תוכלי לראות אם משהו מהדברים הללו מתאים למה שאת מרגישה.
 
בכל זאת אזכיר את ההגדרה הכללית של א-מיניות שהיא חוסר משיכה מינית לאחרים
זה בגדול, אבל א-מיניות היא ספקטרום של הרגשות שמאפשר להיות מה שמרגישים כנטיה, בין אם ישנה מיניות בצד אחד ובין אם היא לא נמצאת, בצד השני. כמו כן, אפשר להיות גם איפשהו באמצע. בכל אופן, אם את לא מעוניינת במין ולא מרגישה צורך לשכב עם אחרים, את לא חייבת. 
 
מאחר ואני לא מכיר אותך ולא יודע אם עניין המיניות אצלך זה בגלל העבר והחוויות הלא נעימות, אני לא רוצה לזרוק כאן הצעות על רגל אחת. את זה תצטרכי לבדוק עם עצמך. אני מנסה לפרוש בפנייך את המניפה הא-מינית כאפשרות. אם זה מה שנראה לך מתאים להרגשה שלך, אם זה משהו שאת יכולה להזדהות איתו, אז אולי תמצאי כמה תשובות. 
 
אולי זאת לא תשובה ישירה ומיידית, אולי זאת רק ההתחלה, אבל את מוזמנת להמשיך ולשאול, להתלבט ולתהות. אל תשכחי שיש עוד אחרים/ות שעברו חוויות דומות לשלך ויכולים לשאת לך עצה או לתמוך ולכוון. אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור, אל תהססי.
 
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה, וסליחה שיצא לי לא ברור '
תודה על התגובה, וסליחה שיצא לי לא ברור
14/05/2016 | 20:02
2
76
 היי קודם כל תודה על התכונן,  ומצטערת שלא יצא לי ברור... 

קראתי המון גם מהתכתבויות שלכם,  גם הייתי אצל פסיכולוגית,  בנושא אחר לגמרי,  שעלתה על בעיה אצלי,  לא סיימתי מעולם את הטיפול אצלה כי הרגשתי שהוא רק מזיק לי..

המון אנשים שיצא לי להכיר,  או גברים שיצאתי איתם חשבו שאני לסבית חלק קראו לי א מינית...  לא התייחסתי לזה יותר מדי,  עד שהבנתי שזה לא הגיל והתמימות, נרתעת ונגעלת מהמגע,לא מסוגלת להאמין שגם אי פעם הביא ילד לעולם,  למרות שאני אוהבת ילדים כתבתי את הפוסט רק כדי להרגיש שאני עושה צעד כדי להבין מה באמת עובר עליי,  ולשמוע מאנשים שנחשפו יותר לתופעה,  אם זה משהו נפוץ כאן?  או שזה סתם טראומה כי חוויותי משהו בגיל קטן מדי?  

אני לא מרחמת על עצמי בכלל בקטע של הטרדות,  אני מאמינה שלכל אחד בחיים יש סיפור לא קל משלו,  אבל אני דיי חושבת שבגלל זה אני חושבת על מין כדבר ככ אפל
 
לצפיה ב-'צעד ועוד צעד'
צעד ועוד צעד
15/05/2016 | 07:14
64
העיקר שאת הולכת בקצב שלך ולאן שאת רוצה. 
ומילה לגבי מטפלים ופסיכולוגים- רובם המכריע לא מכיר את הנושא הא-מיני, בטח לא ברמה של לטפל באחרים או להגיד להם/ן את הדברים הנכונים ולכן צריך לקחת דברים בערבון מוגבל מהצד שלהם.
אני לא מדבר על בעיות אמיתיות שדורשות התערבות של אנשי מקצוע, אני מדבר על הפן הא-מיני כאן ומזכיר שא-מיניות היא לא בעיה אלא נטיה כשאר הנטיות, צריך פשוט לדעת אם את מזדהה עם הדברים הקשורים לא-מיניות, חלקם או שלא, זה נתון לשיקולך ובחירתך. 
 
 
 
לצפיה ב-'למה חלק חשבו שאת לסבית ?'
למה חלק חשבו שאת לסבית ?
23/05/2016 | 14:46
27
אין קשר בין לסבית ואמנית יותר מאשר הטרו ואמנית.
 
 
לצפיה ב-' מפגש א-מיניים במרכז הגאה בת"א - יום ד' 18.5 '
מפגש א-מיניים במרכז הגאה בת"א - יום ד' 18.5
12/05/2016 | 22:19
2
58
המפגש הבא במרכז הגאה בת"א (בתוך גן מאיר, רח' קינג ג'ורג') -
יום רביעי 18.5.2016 בשעות 18:00-20:00

(לצערי, הנסיונות שלי לקבל חדר ליום אחר\לשעה יותר מאוחרת, נכשלים, אך עוד לא וויתרתי  )

המפגש מיועד לכל הקשת הא-מינית (ולמתלבטים, כמובן) ולא רק ל"גאים" במיוחד
בואו בהמוניכן\ם!
 
(תביאו איזה חטיף בקטנה, אם בא לכם  )
 
אם אף פעם לא הייתן\ם ויש חששות - תכתבו לי ונדבר על זה
לצפיה ב-'קצת על המפגשים '
קצת על המפגשים
13/05/2016 | 23:58
54
המפגשים הם חברתיים ובאווירה לא מחייבת - מי שלא רוצה לא חייב לדבר, אפשר גם לשבת ולהקשיב לאחרים.
 
כמות והרכב האנשים משתנה ממפגש למפגש: במפגש הכי מצומצם היו 12 איש ובהכי נרחב 28.
טווח הגילאים הוא 16-56, כאשר הרוב סביב ה-20.
לרוב יש חלוקה די שוויונית גברים-נשים.

יושבים במעגל, אוכלים שוקולד (או מה שחברים הביאו), עושים סבב הכרות ואח"כ מדברים. בד"כ מספיקים לכסות כמה נושאים.


(עושה קופי-פייסט לתשובה ששלחתי בפרטי)
לצפיה ב-' ככה זה עובד? '
ככה זה עובד?
18/05/2016 | 00:38
19
לצפיה ב-' מישל, שכתב מודעה בלוח ההיכרויות, שים לב:'
מישל, שכתב מודעה בלוח ההיכרויות, שים לב:
11/05/2016 | 23:56
116
לא כתבת את פרטי ההתקשרות שלך.
צור איתי קשר במסר פרטי כדי שנוכל לתקן עבורך את המודעה, תודה. 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ