לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
83388,338 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'אישתי ואני'
אישתי ואני
20/08/2018 | 18:51
1
22
שלום חברים יקרים.
מבקש להתייעץ בעניין זה. ומקווה שאני במקום הנכון. 
אשתי ואני יחד כבר 18 שנה וחיים טוב יחד עם שני ילדינו. אשתי במשך כל מערכת היחסים שלנו נמנעת באופן ברור ממין וכמעט לעולם לא יוזמת אותו. יש בינינו מגע פיזי (נשיקות ליטופים)והרבה אהבה, אך בכל הקשור ליזימה שלה המצב נדיר ונראה שזה בעיקר לרצות אותי. בנוגע להגעת סיפוק וגירוי מיני שלה המקרה נדיר.נחשפתי לנושא הלא מיניים וממה שהצלחתי ללמוד אני חושב שהיא איפה שהוא  בקשת האפורה אם נכון לומר כך. אני חושב שהעניין גורם לשנינו ובעיקר לה תיסכול מאוד גדול כיוון שהוא זה יצר מתח רב בינינו. אשמח להבין את הנושא יותר לעומק. אשמח לתגובותכם וללמוד איך להתמודד יחד בנושא זה. 
לצפיה ב-'שלום וברוך הבא'
שלום וברוך הבא
21/08/2018 | 07:20
13
 
כמו שכתבת, ייתכן שמדובר במי שנמצאת על הספקטרום הא-מיני ואולי אישתך היא באמת אפורה, אבל אנחנו לא יכולים לדעת באמת, את זה רק היא יכולה לדעת מתוך היכרות עם הנושא על גווניו השונים.
 
במקרה של בני זוג שאחד/ת מהם הוא על הספקטרום הא-מיני והשני לא, באמת נוצרים מתחים כי יש פער בין מה שאחד רוצה למה שהשני רוצה ולא תמיד ניתן לגשר על הפער הזה.
אנחנו לא יועצים זוגיים ולא יודעים מי אתם ומה הדינמיקה ביניכם, אבל נוכל לומר מניסיון העבר עם זוגות ששאלו את אותן שאלות, שהדבר לא פשוט, כמו שכתבת. 
 
מה שכן, אנחנו תמיד ממליצים דבר ראשון ללבן את הסוגיה הזאת מהיסוד, כלומר לדבר על הנושא הא-מיני לסוגיו ולנסות להבין אם מדובר בזה באמת.
למה? כי אולי יש משהו אחר שמפריע והוא לא קשור לא-מיניות? אנחנו לא יודעים, זה ביניכם.
 
אבל, אם נראה לך/לכם שאכן מדובר בחוסר משיכה מינית מסוימת של זוגתך, אז כן- צריך לדבר על זה ובעיקר להכיר את הנושא היטב עד כמה שניתן. 
א-מיניות היא לא חד מימדית ולא הגדרה אחת בלבד, אלא מגוון אפשרויות רחב של משיכות ובעיקר חוסר משיכות מיניות מסוימות בסיטואציות רבות שרבים עדיין לא מכירים, לצערנו.  היכרות עם הנושא יכולה לעשות סדר במה שנראה לעיתים לא ברור ואולי "בעייתי" למרות שלא מדובר בבעיה כמובן, אלא בסוג של נטיה או משיכה ברמות שונות.
 
מה שחשוב בלדבר על הנושא הוא להכיר את ההגדרות הראשונות והבסיסיות ומשם, אם רוצים, להמשיך ולראות מה מתאים לתיאור שכתבת, מה זוגתך חושבת בכלל, אם זה מדבר אליה וכו'. 
 
באופן כללי, תוכל לקרוא על הנושא כאן בפורום, ב"כלים ומידע" שזו הלשונית הכחולה למעלה, שם יש מאמרים, קישורים ועוד. 
 
בנוסף, יש את האתר העולמי לא-מיניים AVEN ובו יש מידע בסיסי ותשובות לשאלות נפוצות, כולל בסוגיות משפחתיות, כאן:
 
 
 
יש עוד הרבה דברים לקרוא, אבל זאת רק ההתחלה. אם תרצה לקרוא עוד, לשאול, ללבן דברים נוספים, לחדד או לדבר, אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור בכל עת.
 
 
לצפיה ב-'אתר היכרויות לא-מיניים:'
אתר היכרויות לא-מיניים:
13/08/2018 | 13:40
57
 
לטובת אלו ששאלו במפגש ולטובת הכלל כאן, האתר Asexualitic שחלקכם/ן מכיר כבר, אז הנה שוב:
 
 
שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-' מפגש פורום'
מפגש פורום
27/07/2018 | 10:12
3
204
 
מפגש פורום ייערך ביום שישי ה- 10/8/2018 בשעה 10:00 בבוקר במתחם שרונה בתל אביב, בצד המערבי והשקט שלו (מפה מצורפת).
אנחנו נפגשים בפינת הרחובות קפלן ו-דה וינצ'י ואחר כך נתמקם על הדשא ובצל.
 
המפגש נערך באווירה נעימה ולא מחייבת, לא חייבים לדבר או לעשות משהו, אנחנו תומכים בכל סיטואציה. 
 
 מומלץ להביא מחצלת או משהו שאפשר לשבת עליו בכיוון של פיקניק.
 
 חדשים/ות, מהססים ומתלבטים/ות- כולכם/ן מוזמנים, המפגש נועד לשם היכרות, העלאת נושאים, תמיכה והקשבה. אנחנו תמיד שמחים לראות פנים חדשות.
 
 מי שרוצה לברר פרטים נוספים או לשאול שאלות לגבי המפגש, אפשר כאן או במסר פרטי אם יותר נוח. 
 
 מי מביא מה? 
בדרך כלל אנחנו מביאים דברים אכילים ונחמדים שיתאימו לסגנון של פיקניק:
מאפים, ירקות חתוכים, פירות, שתיה, עוגה וכדומה. 
אני מביא בורקסים טריים, מפה וכלים חד פעמיים. אנא שרשרו כאן מה אתם יכולים להביא.
 
נתראה במפגש 
לצפיה ב-'אז איך היה?'
אז איך היה?
10/08/2018 | 21:18
2
44
 
לטובת מי שלא נכח במפגש, היה מפגש מצוין, כרגיל, הרוב היו פנים חדשות!
תמיד כיף להכיר חדשים ולראות שיש להם עם מי לדבר וזה חשוב.
 
היה מגוון של א.נשים ולכל אחד/ת סיפור מעניין משלו וגם הדיונים היו פוריים בהתאם. אז תודה לכל מי שבא/ה וטרח, גם מקרוב וגם מרחוק רחוק..זה הכל בשבילכם.
 
עוד חודש מתחילים החגים, אז אם לא יהיה שינוי, ניפגש אחרי החגים, ככה גם לא יהיה חם מאוד. עד אז, אנחנו כאן תמיד. 
לצפיה ב-' זכרת להציע לאנשימות להצטרף לקבוצות הוואטסאפ? '
זכרת להציע לאנשימות להצטרף לקבוצות הוואטסאפ?
11/08/2018 | 13:55
1
42

 
לצפיה ב-'גם זה עלה לא מעט '
גם זה עלה לא מעט
11/08/2018 | 18:40
48
יש אחד בדרך 
לצפיה ב-'א- מינית'
א- מינית
07/08/2018 | 17:52
4
105
היי לכולם/לכולן!
אני חושבת שלהיות א מינית זה פשוט לא לרצות קשר
מיני אם אף אחד לא אם גבר ולא אם אשה!!   המונח הוא
שהאיש או האשה לא בקטע המיני!!! בכלל!!  
לצפיה ב-'למה כל כך הרבה סימני קריאה? '
למה כל כך הרבה סימני קריאה?
08/08/2018 | 10:33
61
 
זה נשמע די נחרץ!
למרות שלא כל הא-מיניים/ות הם מיקשה אחת שמתנהגים, רוצים וחושבים אותו הדבר לגבי מיניות ומין. 
לשמחתנו, א-מיניות היא מגוונת ומאפשרת בחירה מרובה ברמת המשיכה המינית האישית. יש רבים שבאמת לא נמשכים מינית לאחרים וגם לא רוצים קשר מיני כלל, אבל יש גם כאלה שמוכנים לרמת מיניות מסוימת או שהם א-פורים, דמי-מיניים ועוד. 
 
חוץ מזה, את באה למפגש ביום שישי? אפשר לדבר על כל אלה שעות.. 
לצפיה ב-'נכון'
נכון
08/08/2018 | 17:46
2
52
לדעתי bell 55 צודקת  100%
לצפיה ב-'אז את באה למפגש גם? '
אז את באה למפגש גם?
09/08/2018 | 06:35
1
29
לצפיה ב-'באה'
באה
09/08/2018 | 23:52
25
מקווה שלא יהיה חם מידי
לצפיה ב-'שאלה למנהל k500'
שאלה למנהל k500
08/08/2018 | 17:31
1
60
היי אני חדשה  
להביא למפגש שניצלונים  זה בסדר?
קשה לי עם הכינוי שלך עושה לי אצוסיאציה של k300   וג'וקים
לצפיה ב-'מצטער, זה הכינוי מפעם '
מצטער, זה הכינוי מפעם
09/08/2018 | 06:34
46
 
לגבי שניצלונים, הרעיון מעולה, קחי בחשבון שנפגשים בשעה 10:00 ושחם בחוץ. 
אם זה מתאים, אין בעיה. תודה 
לצפיה ב-'קשה לי'
קשה לי
07/08/2018 | 01:24
5
89
הי לכולםן,
 
מאוד קשה לי בשנים האחרונות. הכל התחיל כשהכרתי מישהי, ובהתחלה היה מלא סקס והיה מדהים. חשוב לי לציין שבתור בן-אדם היא מדהימה, ואני אוהבת אותה.
בכל מקרה, מלכתחילה היא רמזה לי שהיא לא נמשכת מינית לאנשים, אלא רק אחרי שהיא מתאהבת באופי שלהם. אז זה מאוד החמיא לי, ולא ייחסתי לזה חשיבות רבה.
לאחר כמה חודשים הסקס הלך ופחת בהדרגה, עד שלא היה בכלל. דיברתי איתה על המצב, והיא השתמשה בתירוצים שונים. רק בשנה האחרונה אני חושבת שהיא אולי א-מינית, או אפורה. 
כבר נפרדתי ממנה כמה פעמים בגלל זה, ואז חזרנו כי אנחנו אוהבות אחת את השניה. 
בכל פעם שדיברתי איתה על הנושא והזכרתי את המונח היא נרתעה ומיד כעסה עליי שאני בכלל חושדת בזה, ושהיא ממש "לא כזאת".
אגב, חשוב לי לציין שאני מאוד מקבלת את זה, אבל אני כן בן-אדם מאוד מיני ולא יכולה לחיות עם מישהי אפורה או א-מינית.
בכל מקרה, היא לא מוכנה להודות בזה (וכל הסימנים מראים שכן), ואני ממש אובדת עצות...האם להיפרד? אנחנו קרוב ל-5 שנים יחד, ואין לי מושג איך החזקתי כל כך הרבה זמן כמעט ללא סקס. 
 
תודה מקרב לב לכל העונים/ות. 
לצפיה ב-'*חשוב לי לציין גם'
*חשוב לי לציין גם
07/08/2018 | 01:27
62
שזה לא שאין סקס בכלל. יש בממוצע בתדירות של פעם בחודש, ובתקופות טובות- פעם בשבועיים. 
חוץ מזה, בכל פעם שאני מנסה ליזום משהו- ב-90% מהמקרים היא נרתעת.
אני כאן כי אני רוצה בטובתה, רוצה לדבר איתה על הנושא, ולא יודעת איך. 
לצפיה ב-'שלום '
שלום
07/08/2018 | 10:42
1
66
 
לפי מה שאת מתארת, ייתכן שהפרטנרית שלך היא דמי-מינית, כלומר נמשכת מינית לאחרות/ים רק אחרי שהיא מפתחת קשר רגשי או כמו שכתבת- מתאהבת באופי שלהם/ן. 
 
אני לא ממש יכול לשאת יותר מדי עצות כאן כי אני לא יכול להתערב בחיים שלכן, אבל אוכל לומר שקשר זוגי כשאחד/ת נמשך מינית והשני פחות, הוא קשר שיש בו קצת מתחים ולא תמיד יכול להחזיק מעמד לאורך זמן ארוך. 
אבל, לפני שמתייאשים, חשוב להבין שזה הממוצע העולמי מקשרים כאלה ותלוי כמובן בשניים שנמצאים בקשר הזה. 
למה הכוונה?
שיכול להיות קשר זוגי של אחת שהיא נמשכת מינית ואחת שהיא פחות, אבל שתיהן מחליטות מה יהיו הגבולות ביניהן ומה הקשר הזוגי הזה יכלול. למשל: נשיקות, ליטופים, מגע מיני כלשהו ועוד. 
 
יש א-מיניים/ות שבשביל קשר זוגי עם פרטנר מדהים מוכנים להתגמש לפעמים ומוכנים למגעים מיניים, יש כאלה שפחות. מהצד השני, יש פרטנרים מיניים שמוכנים להיות פחות פעילים מינית בקשר הזה אבל בדרך כלל זה הצד שקשה לו יותר.
 
רוצה לומר, שיש כאלה ויש כאלה. הכל תלוי בשתיכן ובסוג הקשר שלכן. אם אתן רוצות לחיות ביחד וזה הקשר שתרצו לטפח בעתיד, אולי זה הזמן לשיחה פתוחה שבה תלבנו את הרצונות והגבולות של כל אחת ומה כל אחת מוכנה לכבד אצל השנייה וכו'. כמובן שרצוי להגיד את האמת כולה, שקשה מאוד לחיות עם פערים במיניות, בין אם זה שלך ובין אם זה שלה. 
 
יכול להיות שהקשר ייפסק ויכול להיות שהוא ימשיך, אבל לפחות תדעו ששמתן הכל על השולחן וזה מה שיש אחת מול השנייה.  
 
לאורך השנים, עלו כאן שאלות דומות בעניין קשר זוגי כשאחד/ת הוא מיני והשני/יה פחות ובאמת, אין ממש תשובה אחידה מה בדיוק לעשות כי כל קשר הוא ייחודי ולכל אחד יש רצונות אחרים, גמישות מסוימת ורמת חשיבות שונה לאותו קשר.
כך גם קרה במפגשי פורום ובסיפורים שעלו בין החברים/ות כאן על קשרים זוגיים, התגמשויות, פרטנרים טובים וכאלה שפחות וכל קשר כזה הוא סיפור בפני עצמו.
 
אני מקווה שתוכלו לגשר על הפערים ביניכן או לפחות ללבן את הדברים בצורה טובה מספיק כדי להבין היכן אתן נמצאות ופניכן לאן.
אם יש משהו נוסף שנוכל לעזור בו או לחדד דברים, נשמח לענות. תודה על ההקשבה. 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על תשובתך '
תודה רבה על תשובתך
08/08/2018 | 00:39
39
לפי מה שנראה ולפי ההיסטוריה שלה- כן, כנראה שהיא דמי-מינית. מודה שלא הכרתי לעומק את המושג הזה, והרחבת את אופקיי. עשיתי סקירה קצרה באינטרנט, ואכן היא מאוד מתאימה להגדרה הזאת. (לא שאני מתה על הגדרות, אבל בתור בת-הזוג שלה אני מחפשת תשובות להרבה שאלות שמציקות לי...). 
אני מסכימה איתך- יש כאלה ויש כאלה. הכל תלוי בזוגיות עצמה ובשתינו.
אני חושבת שכל עוד יש שיחות כנות ואפשר לדבר על הנושא עם הפרטנר/ית- אפשר להתגבר על הכל, ואפילו אהיה מוכנה לבוא לקראתה, כי נכון סקס הוא אצלי בחשיבות עליונה, אבל גם היא. 
*הבעיה היא* שהיא לא מוכנה לדבר על הנושא. ובאמת שניסיתי כבר כל כך הרבה פעמים לדבר איתה...ובאתי בגישה טובה ועם המון סבלנות. היא פשוט לא מוכנה לשמוע ולא מוכנה בשום פנים ואופן שרק אזכיר את המושג "א-מיניות", ולצערי נראה שלפעמים היא מתייחסת לזה כמו אל קללה. 
ולא רק זה, הרבה פעמים רוב ה"אשמה" נופלת עליי- אין סקס בגללי, בגלל שאני לא מספיק קשובה והיא צריכה להרגיש אליי ממש רגש חזק בשביל שבכלל יתקיים בינינו מגע מיני כלשהו (לא נכון- אני מאוד מנסה להיות קשובה אליה, אבל נראה שהדרישות שלה לעיתים בלתי אפשריות...). 
וזה לא שלא ניסינו כבר 3 טיפולים זוגיים...אבל באף אחד מהמקרים המטפלת לא אמרה לה משהו על זה, כי ככה זה בטיפול- מחכים שהדברים יגיעו מהאדם עצמו (מה שמעולם עדיין לא קרה). 
 
לצערי אני מתחילה לחשוב על פרידה. לא בגלל חוסר הסקס, כמו בעיקר חוסר השיח, והתחושה שאין מקום לדבר באמת על הדברים. 
 
בכל מקרה, 
תודה. התשובה שלך מאוד מפורטת ומכילה. 
לצפיה ב-'הסיפור שלך עשה לי ממש עצוב אפילו שהוא לא ייחודי '
הסיפור שלך עשה לי ממש עצוב אפילו שהוא לא ייחודי
11/08/2018 | 13:50
1
33
כי כשיש אהבה גדולה זה חבל כשהמכשול זה החלק הגופני
 
חייבת להגיד שזה נשמע שהקשר פחות חשוב לה מאשר לך.
לא כי היא לא מוכנה להתפשר למענך, אלא ממקום של חוסר תקשורת וחוסר נכונות לדבר על הכל. צריך לדבר ולתאם ציפיות גם בין 2 אנשים "מיניים", שלא לומר בין "מינית" ו"א-פורה"\"דמי"...
 
האם דיברתן על אפשרות של קשר פתוח? האם זאת אופציה?
 
בכל מקרה, בהצלחה
לצפיה ב-' כמה דברים...'
כמה דברים...
15/08/2018 | 00:48
14
ניסיתי לדבר איתה על האפשרות של קשר פתוח- היא ישר שללה, ולא נתנה לי לומר מילה נוספת בעניין.
באופן כללי, אני מרגישה שאין באמת עם מי לדבר בנושא הזה...אם היה שיח סביב זה והיא הייתה באמת מקבלת את עצמה (אני לא אומרת לצאת מארון הא-מיניות, רק ברמה שלה עם עצמה) במקום להאשים אותי בזה, הכל היה נראה אחרת והיה יותר מקום לשיתוף ולהבנה. אבל זה לא המצב. 
וכן, גם לי זה מרגיש שהקשר שלנו פחות חשוב לה מבחינת תקשורת (היא טוענת שהיא הכי היתה רוצה שתהיה בינינו תקשורת טובה, אבל כמובן שלא מיישמת ושוב- מאשימה אותי בזה שאין). 
לא מרגישה שיש תיאום ציפיות, ושאפשר בכלל לדבר על הנושא.
נפרדנו כבר כמה פעמים, וחזרנו. 
כל הפרידות היו ביוזמתי, כשהאחרונה הייתה למשך חודשיים וחזרנו לא מזמן.
אני חוששת שבקרוב אפרד באופן סופי לצערי, אחרי 4.5 שנים יחד. 
 
לצפיה ב-'הצעות למטפלים שמאבחנים א-מיניות'
הצעות למטפלים שמאבחנים א-מיניות
05/08/2018 | 16:44
3
60
שלום. אני מתלבטת לגבי הנטייה שלי. אשמח להצעות לשמות של אנשי מקצוע שמאבחנים א-מיניות
לצפיה ב-'סליחה ברם , זה לא משהו שיודעים אינטואיטיבית ? כמו הזהות ה'
סליחה ברם , זה לא משהו שיודעים אינטואיטיבית ? כמו הזהות ה
05/08/2018 | 19:00
45
מגדרית או היכולת ליצור דימוים מנטלים חזותיים או כל מה שיודעים ע"י אינטרוספקציה.
 
כמו שאנשים יודעים שהם גיי או סטרייט או בי אז אותו דבר אמיני וכו , נכון ?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/08/2018 | 19:05
44
 
אישית, אני לא מכיר מישהו שיכול לאבחן א-מיניות מהסיבה הפשוטה שא-מיניות היא נטיה שרק את יכולה להרגיש ולא מחלה שיש לה תסמינים. כך לפחות אנחנו רואים את זה, גם מתוך ניסיון של א-מיניים/ת ושאלות דומות בעבר.
 
אני לא יודע מה הידע שלך ועד כמה את מעורה בנושא הא-מיני כי לא ציינת את הדברים הללו, אבל אנחנו מוכנים לעזור ולכוון אם תרצי וממליצים באמת לדעת כמה שיותר ואז לגבש עמדה כי רק מתוך ניסיון אישי שלך, תדעי אם את א-מינית או על הספקטרום הא-מיני. 
 
מאחר שא-מיניות היא מגוונת ויש בה הרבה צדדים, יכול להיות שאת א-מינית מסוג מסוים שכדאי להכיר אותו. גם אנחנו לא התחלנו עם ידע על הכל וגם אנחנו למדנו עם הזמן, גם משיחות והחלפת רעיונות עם אחרים/ות כאן ובמפגשים בינינו. 
 
אם תרצי להיעזר בנו או לשאול דברים מסוימים על א-מיניות, גם בסיסיים, נשמח לעזור בכל דבר, אנחנו תמיד כאן.
לצפיה ב-'לא חושבת שיש דבר כזה... '
לא חושבת שיש דבר כזה...
13/08/2018 | 17:55
21
עד היום שמעתי רק פעם אחת על מטפל שהציע מיוזמתו את ההגדרה "א-מיניות" לפי החוויות של המטופלת שלו... (וגם, לעניות דעתי, לא לגמרי צדק...)
 
כמובן שאפשר ללכת למטפל בתחום המיניות ולהתייעץ האם התחושות שלך הן "חריגות" לעומת הרוב. בד"כ עוזר במקרים שיש רקע של טראומה שלא נפתרה עד הסוף או אם את מרגישה לאחרונה שינוי חד לעומת איך שהיית קודם. 
אבל, לצערינו, עדיין,
לרוב המטפלים מפספסים את האופציה של א-מיניות...
 
כמו ש-K500 כתב, זה יותר עניין של הגדרה עצמית.
כאן בפורום אנחנו יכולים רק להציע כמה שאלות מכוונות
(מתוך ההגדרה של א-מיניות והספקטרום) ואת תעני מתוך ההכרות שלך עם עצמך
(בעיקר בינך לבין עצמך. אפשר גם איתנו, אבל לא חובה). 
 
לפעמים עוזר לשמוע חוויות של אנשימות אחרות שמגדירים את עצמם א-מיניים\א-פורים\א-רומנטיים ועוד..
לצפיה ב-'בלוק א-מיני & א-רומנטי במצעד גאווה בירושלים '
בלוק א-מיני & א-רומנטי במצעד גאווה בירושלים
31/07/2018 | 14:42
51
שימו לב: השנה אין דוכן א-מיני נפרד ולכן מקום ההתאספות יקבע בהמשך.
בכללי, בגן הפעמון: חפשו בחור שעומד ומנפנף גבוה בדגל א-מיני גדול - זה יונתן והוא אחראי על הגוש הא-מיני בזמן הצעידה. [עבור אלו שרוצים לצעוד ביחד עם כל "הסגולים" האחרימות  ] 
 
נפגשים בגן הפעמון, ביום חמישי 2.8, החל משעה 15:30
 
כל הפרטים על המסלול ועל ההתכנסות לפני ואחרי באיוונט של המצעד
פרטים על הגוש הא-מיני: פה ציבורי & פה פרטי
לצפיה ב-'הגדרות קשורות'
הגדרות קשורות
30/07/2018 | 01:27
2
97
שלום!
אני א-מינית רומנטית, ובנוסף א-ג'נדרית
שאלתי היא: האם אג'נדריות וא-מיניות כרוכים אחד בשני?
יש פה עוד אנשים.ות שהינם שני הדברים יחד?
בתור א-מינית אין לי משיכה מינית לאף מין, ובתור אג'נדרית אינני רואה צורך בכל "הכאב ראש" הזה של מיניות שקיימת.
כך שזה רק מקשה עלי את חיי כי אני כלואה בגוף שאיננו אני, מבטא דברים שאינני אוהבת ואינני מבינה לשם מה זקוקים להם.
יש פה רעיונות איך להתמודד? (ולא ניתוחים בשלב זה, תודה)
לצפיה ב-'לגבי השאלה הראשונה'
לגבי השאלה הראשונה
30/07/2018 | 11:50
60
 
"האם א-ג'נדריות וא-מיניות כרוכים אחד בשני?",  זה בהחלט אפשרי ויש לא מעט בקהילה. זה לא מחייב שכל א-מיני/ת יהיה גם א-ג'נדרי ולהיפך, אבל זה קיים, כלומר את לא לבד במנעד הזהויות הזה 
 
 
לצפיה ב-'לצערי אין לי איך לעזור בנוגע לשאלה האחרונה'
לצערי אין לי איך לעזור בנוגע לשאלה האחרונה
30/07/2018 | 11:52
52
אני חסרת מגדר (אני מעדיפה להזדהות כך, למרות שגם לומר שאני א-ג'נדרית מתאר אותי) וגם א-מינית (אני גם א-רומנטית, אבל אני לא רואה קשר בין זה לבין א-ג'נדריות).
 
בנוגע לשאלה על קשר בין א-מיניות לא-ג'נדריות, יש השערות שיש קשר בין הדברים. עיקר מה שקראתי ושמעתי נגע לזה שיש ביטויים מגדריים שנועדו להיות מושכים מינית, או מתפרשים כך.
 
אני לא חשבתי על קשר כזה עד שראיתי שא-מגדריות נפוצה בקרב א-מיניים. אני חושבת שיכול להיות שזה קשור לזה שאין לי הבדלה במשיכה בין מגדרים, כך שאני לא תופסת הבדלים מגדריים (אני מרגישה הבדלים ביחס של החברה למגדרים שונים, ומודעת לחלוקה החברתית בלבוש או בתפקידים שמיוחסים למגדרים, אבל אני לא יודעת איך מגדר מרגיש).

בנוגע לשאלה האחרונה, לצערי, כל מה שאני מכירה הוא לבקש מאנשים שידברו אליי ועליי בלשון מגדרית מעורבת ולנסות ללבלוש ביינדר (לא ניסיתי אף אחת מהאפשרויות האלה, למרות שאני לא שוללת את האפשרות שאולי אנסה בעתיד).
לצפיה ב-'מי יכול\ה לעזור להפעיל את הדוכן במצעד בירושלים? '
מי יכול\ה לעזור להפעיל את הדוכן במצעד בירושלים?
24/07/2018 | 17:35
130
מצעד גאווה בירושלים - יום חמישי, 2.8, הקמה ~15:00
 
דוכן (שולחן) של א-מיניים במתכונת הרגילה (כמו כל שנה) 
יש רול-אפ מהמם, יש פלאיירים, יש דגל לקישוט, יש רשימת קשר שרק מחכה להתמלא -
צריך רק מישהם נחמדים שיעמדו מאחורי השולחן ויענו על שאלות הקהל הרחב 
 
מעוניינים ומעוניינות - נא לכתוב לי בפרטי כאן 
לצפיה ב-'שינוי תאריכים למפגש:'
שינוי תאריכים למפגש:
24/07/2018 | 10:04
5
164
 
שימו לב, 
אפשר להיפגש ביום שישי ה- 3/8 או ביום שיש ה- 10/8 שלא יהיה צפוף מדי.
 
אני יכול בשניהם, מה אתכם/ן?
 
 
 
לצפיה ב-'אני מעדיפה 10/8'
אני מעדיפה 10/8
24/07/2018 | 19:42
1
43
או 8/10
יהיה פחות חם
לצפיה ב-'באוקטובר נפגש שוב '
באוקטובר נפגש שוב
24/07/2018 | 21:40
20
לצפיה ב-'אני לא יכולה בשני התאריכים, לצערי'
אני לא יכולה בשני התאריכים, לצערי
25/07/2018 | 09:54
29
ניפגש שוב באוקטובר?
לצפיה ב-'אני מעדיף 10/8'
אני מעדיף 10/8
25/07/2018 | 19:52
14
לצפיה ב-'מעדיף 3/8. 10/8 עובד.'
מעדיף 3/8. 10/8 עובד.
26/07/2018 | 13:15
17
לצפיה ב-'מחשבה'
מחשבה
21/07/2018 | 22:53
5
121
כל הקהילה הגאה בסערה. הסתכלתי גם פה וגם בפורום של איגי ואין הודעות. 
לצפיה ב-'מוזמנים להעלות את הנושא'
מוזמנים להעלות את הנושא
22/07/2018 | 06:16
74
דובר על כך בווטסאפ, היום אמורה להיות מחאה והפגנה בכיכר רבין, מי שמשתתפ/ת או מתכוון להיות, נשמח לשמוע מה קורה. 
לצפיה ב-'בנוגע לזה'
בנוגע לזה
23/07/2018 | 10:14
55
יש משהו שאני מתכננת לכתוב, אם ארגיש מספיק אומץ, בנוגע לאפלייה בחוק נגד מערכות יחסי שאינן מיניות ו/או רומנטיות. רציתי לחכות קצת עם זה. אני עוד מתלבטת. הגעתי אתמול להפגנה, לשיחה על המחאה, לצעדת המחאה ולתחילת ההפגנה שבכיכר רבין, אבל ללא סמלים א-מיניים או א-רומנטיים. בשיחה שהשתתפתי בה דיברתי על זה קצת, אבל גם אני התמקדתי בנושאים אחרים.
לצפיה ב-'חבל שלא הסתכלת בפייסבוק, שם דווקא היה (ויש) '
חבל שלא הסתכלת בפייסבוק, שם דווקא היה (ויש)
24/07/2018 | 17:25
36
ובכלל, מה, פחדת לבוא בלי הזמנה רשמית? היו נותנים לך להיכנס 
 
לי יצא לפגוש מלא חברותים א-מיניים & ארו גם בצעידה וגם בעצרת של הקהילה הטרנסית. 
לצפיה ב-'הרהורים על המחאה'
הרהורים על המחאה
25/07/2018 | 10:06
1
32
השתתפתי בצעדת המחאה בפלורנטין ביום ראשון. אני סיסג'נדרית ובאתי להזדהות עם הקשיים של הקהילה הטרנסית, כי אני מאמינה שחשוב להיאבק למען המטרה הזאת.
הקשיים של א מיניים וא רומנטיים הם קשיים חברתיים ולא קשיים משפטיים. אין חוק שמפלה אותנו.
לתחושתי, גם הקשיים החברתיים של א מיניים וא רומנטיים הם יחסית קלים. טרנסיות מותקפות ברחוב על בסיס יום יומי, ולא מצליחות למצוא עבודה שתכבד אותן ואת המגדר שלהן. א מיניים וא רומנטיים חשים ביטחון אישי. רובנו במסלול חיים טיפוסי של לימודים בתיכון, צבא/שירות לאומי ולימודים באוניברסיטה/עבודה. לא קל לנו למצוא זוגיות ולהסתדר חברתית, אבל בהשוואה לקשיים של קבוצות אחרות, החיים שלנו תותים.
ברור שיש א מיניים וא רומנטיים שהם הומואים, לסביות, ביסקסואלים, טרנסים, ג'נדרקווירים וכו' - ומתמודדים עם קשיים על רקע הנטייה המינית והזהות המגדרית שלהם. אני בחרתי לבודד רק את המרכיב של א מיניות, בעיקר כי אני אישה סיסג'נדרית והטרו-רומנטית (הכי קרוב לדגם ההטרוסקסואלי).
אין לנו סיבה להפגין בזעם, כי אין לנו על מה למחות. מה שאנחנו צריכים לעשות הוא לדבר בנועם ולהעלות מודעות. לגרום לאנשים להבין שיש א מיניים וא רומנטיים ולקבל אותם בכבוד.
לדעתי, ככל שהשיח על מיניות (כולל נטייה מינית וזהות מגדרית) יהיה פתוח יותר, אנשים יהיו יותר פתוחים כלפי א מיניים וא רומנטיים. אם המחאה תצליח, כולנו נרוויח :)
לצפיה ב-''
25/07/2018 | 22:58
4
לצפיה ב-'משהו '
משהו
22/07/2018 | 22:46
2
102
שוויון זה ערך חשוב. פונדקאות זה משהו קצת בעייתי מכל מיני בחינות. לפעמים יש את הרצון להיות עם המיעוט הנאבק על שיוויון אבל הלב אומר משהו אחר. אפשר גם לחשוב אחרת. לא?!
לצפיה ב-'לדעתי לא מכאן נובעת הבעיה'
לדעתי לא מכאן נובעת הבעיה
24/07/2018 | 16:43
33
לגמרי אפשר להיות נגד פונדקאית ובעד שוויון, וגם אני לא בטוחה מה דעתי על פונדקאות, וגם ממש אין בעיה עם זה...

העניין הוא שפונדקאות מותרת בחוק לזוגות סטרייטים עוד לפני שנות ה-2000, וכל הבלאגן עכשיו הוא שהחוק יהיה שווה גם לזוגות חד מיניים ולגברים שלא נמצאים בזוגיות...
הבעיה היא בעצם שיש אפליה בפונדקאות. אני בטוחה שאם לכולם היה אסור פונדקאית עדיין היו מבקשים שיהיה מותר, אבל זה לא היה ככ קולני וסוחף ככ הרבה אנשים.

אני אישית לא בטוחה שאני בעד פונדקאות, אבל אני לגמרי בעד המחאה- כי המחאה היא בעצם על שוויון ועל זכויות, וכי אני חושבת שאם מותר לחלק, אז צריך כבר שיהיה מותר לכולם

זו רק דעתי, לא חייבים להסכים :)
לצפיה ב-'מסכימה. וזו דיעה לא פופולארית'
מסכימה. וזו דיעה לא פופולארית
07/08/2018 | 22:53
7
יש לי קושי גדול עם הקמפיין הזה.
שיוון בפני החוק הוא כמובן היסוד להשקפת עולמי. הזכות להורות זה משהו מורכב בעיני.
ויש לי קושי גדול עם הקמפיין. ואולי גם הקונצנזוס סביבו קשור להשטחה ולהצמדות לסממנים של "נורמליות".
אין להפלות שום אוכלוסיה מראש בתנאים לאימוץ. הצעת החוק של מרב מיכאלי שנבלעה קצת בתוך הרעש היא הנכונה ביותר בעיני, שהמיון יהיה כל מקרה לגופו, בלי תנאי סף גורפים, ובפועל יש מעט מקרי אימוץ בשנה וזה ריאלי שתהיה בחינה כזו. יש גם סלקציה שקשורה לגיל ולכל מיני פרמטרים.
 
קשה לי עם זה שהקהילה שאני שייכת אליה עושה שימוש באוכלוסיות מוחלשות בהרבה כדי להאבק על ה"נורמליות".
לדים מאומצים זה סיפור כל כך מסובך,כל אחד הוא סיפור ויש שם קשיים עצומים, חורה לי נורא שהלהט"ב מדברים על זכותם ומתעלמים לחלוטין מהילדים שיוצאים לאימוץ, התעלמות מוחלטת ממורכבות אדירה (למשל תינוקות כהי עור נשארים ללא דורש בעוד תינוק בעל צבעים "אריים" יחטף)
 
ופונדקאות, שכרגע מדברים על אלטרואיסטית בלבד בארץ, היא בעיני פסולה מוסרית. היא כבר לא חוקית כמעט בכל מדינות העולם. הזכות להורות ביולוגית שנעשית על ידי הברחה של נשים ממדינת המוצא שלהן למדינה אחרת שבה לא נאכף החוק עדיין היא דבר נורא בעיני.
ואני משוכנעת שהדור הזה של הילדים יבוא חשבון עם ההורים שלהם.
 
כל עוד יש ילד אחד בעולם שאף אחד לא רוצה לגדל אותו אין בעיני זכות מוסרית לאף אחד להעדיף את ההורות הביולוגית. בעיקר כשהיא נעשית תוך ניצול.
 
אלה שני נושאים שונים (יותר משניים למעשה) שהקישור ביניהם באופן שנעשה הוא צורם מאד מאד.
לצפיה ב-'א מיני, בן 35 דתי/מסורתי מהמרכז, מחפש קשר רציני'
א מיני, בן 35 דתי/מסורתי מהמרכז, מחפש קשר רציני
19/07/2018 | 22:19
75
היי לכולן,
מחפש א מינית לקשר אהבה זוגי, עדיפות לדתיה/מסורתית שיוביל לחתונה והקמת משפחה.
דוא"ל:
לצפיה ב-'מפגש פורום באופק '
מפגש פורום באופק
13/07/2018 | 07:48
4
89
 
מזמן לא נפגשנו, אז הגיע הזמן לתכנן מפגש.
 
חשבתי על ה-3/8/18 שזה יוצא יום שישי, יום אחרי המצעד בירושלים או שבוע אחרי.
 
מה נראה לכם/ן? מתאים, מתי? 
אנא כתבו.
לצפיה ב-' חם מדי. עדיף בספטמבר '
חם מדי. עדיף בספטמבר
14/07/2018 | 01:23
1
29
לצפיה ב-'גם בספטמבר יהיה חום גיהנום...'
גם בספטמבר יהיה חום גיהנום...
14/07/2018 | 13:03
21
לצפיה ב-'אני בעד :)'
אני בעד :)
15/07/2018 | 00:56
38
יהיה חם, אבל תכלס עד אוקטובר יהיה חום נוראי כנראה...

ב-3.8 יש יותר סיכוי שאוכל להגיע, אבל אני אדע בוודאות רק כשנתקרב, אז אולי עדיף שלא תספרו אותי
לצפיה ב-' סוגרים על ה- 3/8? '
סוגרים על ה- 3/8?
19/07/2018 | 06:23
16
לצפיה ב-'רשימת מטפלים/ות פרנדלי לא-מיניוּת וא-רומנטיוּת'
רשימת מטפלים/ות פרנדלי לא-מיניוּת וא-רומנטיוּת
02/07/2018 | 16:43
1
120
היי חברי פורום יקרים,
 
אמנם הרבה זמן לא כתבתי פה, אבל אני עדיין אחת לכמה זמן חוזרת אליכם עם עדכונים חשובים
 
בשנים האחרונות עולה צורך מתוך הקהילה בגישה לטיפולים נפשיים אצל מטפלים ומטפלות פרדנליים. הרבה מאיתנו היינו אצל מטפלים שלא האמינו לחוויות שלנו, או מטפלות שניסו לשנות אותנו... אני באופן אישי ויתרתי במשך שנים על טיפול רק מהפחד להיתקל במטפלת כזו.
ולמרות זאת, חלקנו מצאנו מטפלות ומטפלים מקסימים, שאפשר לסמוך עליהן שיתנהלו בצורה מכבדת גם עם חברי קהילה אחרים.
לשם כך, אני רוצה להתחיל רשימה ראשונית של מטפלות ומטפלים פרנדלי עבור א-מיניים וא-רומנטיים.
 
בטופס הבא אפשר להשאיר פרטים על המטפל/ת הרלוונטי/ת.
את הפרטים אני ארכז לתוך טבלה, ואפרסם אחר כך בקבוצה הראשית בפייסבוק ובפורום כאן - כך שהמידע שנתתם יוכל להיות פתוח לכלל הקהילה.
 
שימו לב! הטופס הוא אנונימי, ואפשר למלא אותו מספר פעמים עבור מספר מטפלות שונות.
מה שכן, אני מבקשת לכתוב בו רק על מטפלים שהיה לכם איזשהו ניסיון אישי איתם, ושעלה מולם הנושא של א-מיניות או א-רומנטיות. אפשר גם חברות שלכן שהן מטפלות, כל עוד דיברתן על הנושא ואתן יודעות מה עמדתן (ולא רק "הוא חבר שלי ואחלה בן אדם, אז כנראה שהוא יהיה סבבה גם עם זה").
 
לצפיה ב-'הייתה היענות לרעיון?'
הייתה היענות לרעיון?
12/08/2018 | 23:30
5
אני קוראת ביישנית בפורום, האמת שאני כבר תקופה חושבת האם אני אולי נמצאת על הספקטרום הא-מיני. הייתי בכל מיני טיפולים סקסולוגיים וכו' וזה תמיד היה לא נעים ומוזר.
אם יש רשימה כזאת שמתגבשת או אפילו המלצות ספציפיות אני ממש אשמח לדעת :)
לצפיה ב-' ספר (מתורגם) בעברית עם דמות א-מינית '
ספר (מתורגם) בעברית עם דמות א-מינית
09/07/2018 | 15:35
71
(אפילו שכבר דיברנו עליו כאן באביב, אולי יש טעם לתזכר) 
 
"כל לב הוא דלת" בהוצאת "נובה" (יש גם בחנויות הספרים הגדולות),
אבל אוריה, שהיה בהשקת הספר ומספר על זה פה, ממליץ לרכוש ישירות מההוצאה...
 
בתגובות לפוסט של אוריה יש גם ביקורת מקוצרת על כל הסדרה (לא חייבים להתחבר עם שם משתמש כדי לקרוא את התגובות). 
 
  
לצפיה ב-'כל הכבוד לך'
כל הכבוד לך
08/07/2018 | 08:31
1
86
שמח על הרגשתך. האם את א-מינית שנמשכת לכל הקשת או שאת לא שייכת לקהילה האמינית ופשוט היא גם בלב שלך ואת מגיבה גם כאן? האם תוכלי לספר קצת על התהליך ועל התגובות שקיבלת?
לצפיה ב-'למה אתה כל פעם פותח אשכול חדש?'
למה אתה כל פעם פותח אשכול חדש?
08/07/2018 | 11:10
66
תגיב בתוך התגובות... זה יוצר אי סדר בפורום...

לשאלתך, אני א מינית... מאוד א מינית... לצערי...אפילו לא אפורה...
ואני א מינית בזוגיות הטרו... כשבן הזוג שלי אינו א מיני...
אני מגדירה את עצמי פאן רומנטית משום שהסיבה שאני נמשכת לבן זוגי מבחינה רומנטית אינה קשורה להיותו גבר... גבריות זה לא מה שחיפשתי בקשר... התאהבתי בו בגלל מי שהוא...
אין לי מושג איך זה קרה... זה קסם.
מעולם לא נמשכתי רומנטית למגדרים אחרים... אך אני עדיין מגדירה את עצמי פאן... האמת שרק לאחרונה... אחרי המצעד חשבתי פתאום להגדיר את עצמי כך...
לצפיה ב-'לא ממש מכיר'
לא ממש מכיר
07/07/2018 | 20:37
1
105
שמעתי על הקהילה באינטרנט וראיתי סרטונים של גאיה. לא השתתפתי במצעדים. קראתי גם דיונים באנגלית  והבנתי שבחו"ל זה הרבה יותר מקובל מכאן. קראתי גם שגברים פחות רוצים להיות שייכים כי זה מתקשר לאי מצ'ואיות בארץ מצ'ואיסטית. לא רוצה לחשוף יותר פה בפורום כי בכל זאת זה מקום ציבורי ולא אישי. שוב תודה על היחס הלבבי וכל הכבוד על כך שאת שלמה עם מי שאת.
לצפיה ב-'שלמה עם עצמי...אבל עדיין לא מזדהה עם השם האמתי שלי...'
שלמה עם עצמי...אבל עדיין לא מזדהה עם השם האמתי שלי...
08/07/2018 | 01:00
65

אבל ייקח לי כנראה עוד זמן להיפתח לגמרי ולהזדהות גם כאן כעצמי...אני צריכה להתרגל להיראות...
בנוגע לקהילה הגאה...אני מציעה לך לגלות פתיחות ולנסות להכיר את הקהילה ולא לשפוט מבחוץ... א\נשים שאינם מכירים\ות את הקהילה מגיעים\ות עם דעות קדומות ודעות שליליות על הקהילה...כל מני מיתוסים שהם לא נכונים בהכרח...

בנוגע לגאווה...היום שהחלטתי לצאת מהארון...הוא היום הראשון שהתחלתי לחוש גאווה...שהבנתי מבחינה רגשית במה מדובר...ואיני מדברת על גאווה בעצמי ובזהות האישית שלי...אלא גאווה קהילתית... המצעד הראשון שהשתתפתי בו גרם לי כאילו לקבל חיבוק ענקי מהקהילה... חיבוק של קבלה מהמון א\נשים... מהמון זהויות... בלי באמת להכיר אותי... כולם שווים שם...לא משנה מה סוג המשיכה... זה גרם לי להרגיש שאני במקום הנכון לי...גם מבחינת המיקום הפיזי וגם מבחינת התהליך... ולא הרגשתי כך המון זמן...

אני אוהבת לדבר על זה כי אני משחזרת את זה בראש שלי...וזה היה כיף...
לצפיה ב-'מחשבה'
מחשבה
06/07/2018 | 23:49
11
133
לדעתי הקהילה האמינית לא צריכה לנסות להשתייך לקהילה ההומו-לסבית מכיוון שאף פעם לא יקבלו אותה שם באמת. מדובר בקהילה עצמאית וקצת מעליב לראות את הדחיה וההתעלמות של הקהילה הגאה. הקהילה האמינית תצליח לפרוץ דרך ולזכות בהכרה רק כאשר תתנתק מהקהילה הגאה ותעשה מצעדים משל עצמה ותהיה היא עצמה ולא ספיח של קהילה אחרת. יש לקהילה הזו כוח. היא רק צריכה להאמין בכוח זה.
לצפיה ב-'ובכן..'
ובכן..
07/07/2018 | 09:21
72
 
זו שאלה שלפני כמה שנים התחבטנו בה כאן לא מעט ואכן היו דעות מגוונות. 
חלק חושבים שכן צריך להשתייך לקהילה הגאה וחלק חושבים שלא. נדמה לי שאין כרגע תשובה מוחצת של כן-לא-שחור-לבן ואולי עוד לא הגענו למקום שבו אנחנו יכולים להגיד בפה מלא שאכן הקהילה הא-מינית יכולה לעשות צעדים משל עצמה.
 
אני אישית אמרתי בעבר וגם בפני אנשי קהילה גאה שדיברתי איתם שאני לא רואה את עצמי באמת שייך לקהילה הגאה, אבל זו דעתי האישית בלבד, לא ייצוג של אחרים/ות, כמובן. 
 
יחד עם זאת, אני מכבד את אלה שכן רואים את עצמם שייכים לשם כי בכל זאת, זה אולי המקום הכי קרוב שיודע מה עובר על קהילות שהחברה הכללית לא ממש מקבלת או יודעת לעכל ישר מההתחלה ואפשר למצוא אצלם עזרה ונחמה כלשהי. 
 
יכול להיות שהקהילה הא-מינית תפרוץ דרך בזכות עצמה, השאלה היא האם באמת יש לנו את הכח והמשאבים הכלליים לעשות צעדים משל עצמנו. אני לא בטוח שיש לי תשובה מוחצת לענין הזה כרגע. 
מעניין יהיה לשמוע דעות נוספות, אולי עברנו שלב והגיע הזמן לבחון מה קורה?
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאנחנו מספיק גדולים'
אני לא חושבת שאנחנו מספיק גדולים
07/07/2018 | 09:50
58
בשביל מצעדים משלנו.
רוב האנשים אפילו לא שמעו על א-מיניות אז אולי כדאי להתחיל מזה...
כרגע הבנתי שיש אנשים שרואים את עצמם חלק מהקהילה הגאה ויש שלא.
לצפיה ב-'אשמח לשמוע דוגמאות של מקרים בהם נתקלת בדחיה\התעלמות'
אשמח לשמוע דוגמאות של מקרים בהם נתקלת בדחיה\התעלמות
07/07/2018 | 13:14
5
74
ואם זה היה ברשת, יהיה אחלה אם תשים פה לינקים\צילומי מסך
לצפיה ב-'דוגמה'
דוגמה
07/07/2018 | 14:37
4
66
סוג של התעלמות כשאתה מספר שאתה רואה בסקס דרך להתרבות ובמגע דרך להנאה. גם בנות רואות בזוגיות כזו בזבוז זמן. אז ויתרתי. סבבה לי לבד למרות שעדיין לא ויתרתי על חברה לחיים (מגע ושיחות זה סבבה).
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
07/07/2018 | 14:41
3
56
בקהילה ההומו לסבית זה הפוך - הם רואים בסקס דרך להנאה ולא להתרבות, ולכן א-מיניים יזכו ליותר הכרה והבנה מהקהילה הסטרייטית מאשר מהקהילה ההומו-לסבית.
לצפיה ב-'אולי'
אולי
07/07/2018 | 14:52
2
56
אולי לסביות כן יבינו כי גם אצלן יש זוגיות א-מינית - נראה לי.
לצפיה ב-' '
07/07/2018 | 15:30
20
לצפיה ב-'רוב הא-מיניים רואים בסקס יותר הנאה מהתרבות'
רוב הא-מיניים רואים בסקס יותר הנאה מהתרבות
07/07/2018 | 15:43
77
נראה לי כולם חוץ מדתיים מאוד.
גם לסביות בקטע של סקס.
כל עוד שהן לא א-מיניות.
אני לא מבינה מה דחיה והעלבה בזה שאנשים לא חושבים כמוך או לא מעוניינים בזוגיות בתנאים שלך.
זה מה שגורם לך לרצות להיות בנפרד מהקהילה הגאה?
לצפיה ב-'יש קשר בין הנטייה המינית א מיניות לבין הקהילה הגאה '
יש קשר בין הנטייה המינית א מיניות לבין הקהילה הגאה
07/07/2018 | 17:36
2
72
לא כולם רואים את עצמם חלק מתוך הקהילה... וזה בסדר, לא כולם רוצים להשתייך וזה גם בסדר... יש את מי שכן.. וגם זה בסדר. הקהילה הגאה מורכבת לא רק מהומואים ומלסביות אלא מזהויות מיניות ומזהויות מגדריות... המשמעות של הקהילה הגאה היא קבלה והכלה של כולם... המשמעות היא טובה לפי דעתי, אין בגאווה שום פסול. כשחשבתי שהנטייה הא מינית היא נפרדת מכל השאר, היה לי מאוד קשה... אבל כשהבנתי שאני חלק מהקהילה השלמה... הוקל לי... אבל זאת כבר חוויה אישית שלי וזה פחות משנה. הנטיות המיניות שהקהילה הלהטבפאקית מכילה הן כל האותיות האלו (כשיש עוד זהויות ונטיות נוספות שלא הוזכרו בראשי התיבות, אך בתוך הקהילה מקבלים את כולם). גם האות א נכללת בתוך הקהילה... מי שלא רוצה להיכלל, יכול לשייך את עצמו לקבוצה נפרדת אך א מיניות, היא נטייה מינית... אי אפשר להפריד את השיח הא מיני מהשיח המיני... כמו שאי אפשר להפריד בין השיח הא מיני לבין השיח המגדרי... נתחיל בזה שיש א\נשים עם נטייה הומורונטית \ בירומנטית\ פאן רומנטית (כמוני)... יש כאלה שהם גם הטרו רומנטיים א מיניים\יות... אבל הקהילה הגאה מכילה גם אותם\ן... מי שלא רוצה להשתייך, לא חייב\ת.
איני מבינה איך א מיניות לא מתקשרת לקהילה הגאה... אני מתקשה מאוד להבין איך זה לא קשור כאשר מדובר בנטייה מינית. אבל אני מכבדת את מי שאינו\ה רואה עצמו\ה כחלק מהקהילה. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
07/07/2018 | 19:31
1
39
באמת זה חומר למחשבה. תודה על ההבנה. לפעמים הרגשת שייכות נוצרת כשיש אנשים שמבינים. לא יודע אם ארגיש שייך לקהילה שנראית מוחצנת כמו הקהילה הגאה אבל לפעמים אדם מבין - אפילו בתגובה ולא משנה הגיל שלו/ה או שלך -  זה מספיק.
לצפיה ב-'כמה היכרות יש לך עם הקהילה? '
כמה היכרות יש לך עם הקהילה?
07/07/2018 | 19:59
47
הכרת א\נשים מהקהילה? היית במצעדים?
אולי זה נחמד יותר מכפי שחשבת? זה לא חייב להיות מוחצן...
יש א\נשים שמחצינים\ות וזה בסדר... יש א\נשים שלא...גם זה בסדר...
אפשר להחצין נטייה מינית או נטייה א מינית (שהיא גם נטייה מינית).
אני...מאז שיצאתי מהארון (אתמול בדיוק)... קצת יותר מחצינה את זה...אבל עדיין קשה לי...אני חושבת שאוכל להרגיש בנוח כשאוכל להשתחרר מזה ובאמת לדבר בחופשיות...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ