לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-' מפגש פורום- הצעה'
מפגש פורום- הצעה
16/08/2016 | 08:12
6
63
מה דעתכם/ן על מפגש פורום בתחילת ספטמבר? 
רוצים?
נוח?
הביעו דעה 
לצפיה ב-'אני מעדיפה אחרי ה 15 בספטמבר...'
אני מעדיפה אחרי ה 15 בספטמבר...
16/08/2016 | 11:46
20
לצפיה ב-'אני טסה ב11/9'
אני טסה ב11/9
16/08/2016 | 20:12
35
(איזה תאריך..) לחודשיים וחצי ויכול להיות שאאריך בשנה, אז כמובן שאני מעדיפה בתחילת ספטמבר..
לצפיה ב-'אוקי, כל השאר- תחילת, אמצע, סוף ספטמבר?'
אוקי, כל השאר- תחילת, אמצע, סוף ספטמבר?
21/08/2016 | 11:02
1
28
חוו דעה 
לצפיה ב-'מעדיף כמה שיותר בהתחלה'
מעדיף כמה שיותר בהתחלה
22/08/2016 | 03:26
9
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
24/08/2016 | 17:03
1
10
מה ממוצע הגילאים שבד״כ מגיעים למפגשים?
לצפיה ב-'זה משתנה ורחב'
זה משתנה ורחב
24/08/2016 | 17:50
12
מגיל תיכון ועד חמישים פלוס מינוס. הרוב הוא עשרים שלושים בערך. 
אבל, לא הגיל כאן משנה, אלא כל מה שמסביב, כמובן. כל אחד/ת יכול למצוא את עצמו במפגש, אין כאן ייחוד לגיל מסוים.  
לצפיה ב-'היי'
היי
24/08/2016 | 01:36
2
21
אני בת 22 ויש לי בן זוג שנתיים. אנחנו שוכבים פעם בשבוע באופן קבוע, והוא זה שתמיד יוזם. כל פעם זה מרגיש לי כמו עול גדול והרבה פעמים אני מאיצה את התהליך כדי שיסתיים מהר ונוכל לחזור לעשות את הדברים הרגילים שאני אוהבת. בנוסף לכך, אם אנחנו לא שוכבים אני מרגישה הקלה ושירדה לי אבן מהלב. ככה זה נמשך מאז ששכבנו בפעם הראשונה. כל הזמן הזה חשבתי שמשהו בי לא בסדר, ואפילו הלכתי לשתי גניקולוגיות שונות, אבל שתיהן אמרו שהכל בסדר אצלי. לפני כמה ימים נתקלתי בפורום הזה והתחלתי לקרוא הודעות. לאט לאט הבנתי שאולי אני באמת א-מינית. הבעיה היא שקראתי בכמה מקומות שבדרך כלל זוגיות של מיני וא-מינית לא מצליחה, ואני מפחדת כי אני באמת אוהבת את בן הזוג שלי. אני נהנת לחבק ולנשק אותו רק בלי הקטעים המיניים. מה לעשות? האם כדי לי לדבר על זה עם בן הזוג שלי? 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
24/08/2016 | 07:36
20
ראשית, רק את יכולה לדעת אם את א-מינית או לא, הכל תלוי עד כמה את מזדהה עם ההגדרות והתכנים הא-מיניים ועד כמה הם תואמים את מה שאת מרגישה בחיי היום יום ובעיקר במשיכה המינית שלך כלפי אחרים. 
 
שנית, לגבי הזוגיות..לצערנו, אכן ברוב המקרים בעולם, כשמדובר בזוגיות מעורבת, כלומר של מיני עם א-מיני/ת, בדרך כלל זה יוצר מתחים וגורם ללא מעט בעיות. אבל, לא הכל שחור כי יש זוגות שיודעים ומגדירים מראש מה הם רוצים/ות לעשות, למה הם מסכימים ומה הם הגבולות שיש להם, אם בכלל וזאת מתוך התחשבות בפרטנר. 
 
אז מה עושים? אני לא יועץ זוגיות ולא מתיימר, אבל מההיבט הא-מיני, כמו שכתבת, עבורך זה עול ומטען לא קל וקשה להתעלם מהצרכים שלך. נכון, את אוהבת את בן הזוג שלך ונהנית להיות איתו, אבל כמה זמן את יכולה להחזיק את העול הזה? שנה? חמש? עשרים? 
לדעתי עדיף לדבר עם בן הזוג ולהגיד לו מה את מרגישה. הרי את רוצה לחיות בזוגיות שיש בה כנות אחד עם השנייה, לא? לא היית רוצה לפרוק את המטען שאת סוחבת איתך כל הזמן ולהרגיש משוחררת יותר?
ואם תחליטי לדבר עם בן הזוג, רצוי לדעת קודם אם את א-מינית, כך תוכלי להגיד לו בדיוק מה את מרגישה ושיש לזה שם וצורה וזה קיים ונפוץ ושזאת לא בעיה כלל. זה לא חייב להיות היום או מחר, אלא רק אם תרצי ותהיי מוכנה לכך מתי שנוח לך. 
 
אני לא יודע מה רמת הידע שלך בנושא הא-מיני כרגע, אבל אם תרצי, נשמח לעזור לך כמובן. בפורום יש חומרי קריאה, קישורים, מאמרים, שאלות נפוצות וכו'.
אנחנו כאן ומוכנים לכל שאלה, התלבטות, תהייה ועוד. בהצלחה 
 
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה =] '
ברוכה הבאה =]
24/08/2016 | 16:28
9
אני מרגישה הזדהות איתך ממקום מסוים...
אני גם פעם הייתי שנתיים עם בן הזוג שלי... כיום אנחנו כבר שש... ואני מאמינה גדולה באהבה ומאמינה שאהבה משמעותית מתמודדת עם האתגרים של החיים... 
אבל אל תעמיסי על עצמך לחץ... ואני חושבת שכל הכבוד לך שאת מצליחה לקיים איתו יחסים מיניים.. אפילו פעם בשבוע.. אבל אם זה עול בשבילך...אולי אתם יכולים לעשות את הדברים בצורה אחרת ואולי את יכולה לשתף אותו בתחושות שלך כדי שתהיו מתואמים רגשית גופנית ביניכם... 
אני האחרונה שיכולה לייעץ לך מה לעשות.. אני לא יודעת מה טוב בשבילך ואני גם בקושי יודעת מה טוב בשבילי... והתחלתי ללכת גם לטיפול מיני ביחד עם בן זוגי...כדי לא לעשות שום דבר שאיני רוצה בו. הטיפול עוזר לנו כי מאז אנחנו קשובים יותר זה לזה ואני לא מנסה לעשות דברים מיניים רק כדי שישאר לצדי.
הוא מבין את החשש שלי גם אחרי שש שנים... הוא לא לוחץ עלי... אף על פי שלפעמים יש מידה של לחץ בלי כוונה מצדו אבל הוא לומד לווסת את זה..ואני לומדת גם לא להתעלם מה"לא" שהגוף שלי מסמן לי. אני רוצה לומר "כן"... כדי שזה יפסיק להיות אישיו... אבל הגוף מחליט בשבילי.... ואני אפילו לא יכולה להתנשק איתו כמו שהוא כל כך רוצה =\ והיו לי מחשבות על נשיקה ראשונה בעבר... אבל הן היו מחשבות א מיניות... וגם בהן הנשיקות לא התממשו אלא רק כמעט. אני חושבת שכשאני מדברת על זה עם בן הזוג שלי... אני מצליחה לפעמים להבין את הנטייה שלי קצת יותר... ובזכות זה ששיתפתי אותו בזה.. הוא בסופו של דבר גם הצליח לקבל את זה...(לקח לו שנים לקבל את זה... אבל הוא קיבל את זה). יכול להיות שזוגיות של א מינית עם מיני זה נדיר... יכול להיות שלא... אני חשבת שזוגיות כזאת יכולה להיות... וצריך המון מאמצים כדי לשמור עליה כשיש אהבה... 
לצפיה ב-'שאלה - בנוגע ליציאה מהארון כא-מינית'
שאלה - בנוגע ליציאה מהארון כא-מינית
21/08/2016 | 15:40
20
59
אני תקופה דיי ארוכה מנסה לחשוב מה עוצר אותי מלצאת מהארון בפני ההורים, ובפני אנשים בכללי. יש כמה דברים שחשבתי עליהם (בין היתר- איך ומתי?) אבל אחד שאני רוצה לשאול לגביו.
אני לא ממש יודעת איך להסביר אבל... כל הזמן יש בי את החשש שאני אספר, ועוד כמה שנים אני כן ארצה להיות בזוגיות. לי ברור שזה בסדר גמור- אבל מה עם הסביבה במקרה כזה? מה אם זה מבחינת אחרים "יאשר" סטיגמות? מה אם אני ארצה זוגיות אבל מי שאני ארצה איתו/ה יידעו שאני א-מינית? מה אם לא יבינו?
 
אז בקיצור- איך אתם התמודדתם עם כל ה"מה אם?" בנוגע להשפעה של יציאה מהארון על העתיד?

*אם זה משנה משהו לתשובה- אני מרגישה א-מינית לחלוטין (זאת אומרת לא על הספקטרום האפור), quoiרומנטית (לכיוון הא-רומנטית), אבל יש מצב שבעתיד אני אהיה בסדר עם להיכנס למערכת יחסים רומנטית (לא מינית) בגלל הקרבה האפלטונית.
ואני רוצה לצאת מהארון בפני ההורים, ואז עם חלק לספר בצורה "רשמית" ועם אחרים להיות פתוחה אם הנושא עולה
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
21/08/2016 | 19:10
6
29
אם את לא רוצה לספר/לצאת מהארון עכשיו, לא חייבים.
אני מבין שאת רוצה לספר וחושבת על ההשפעה העתידית של זה, אבל אולי משהו בתוכך אומר לך לחכות עם זה? אולי זה ירגיש אחרת בעוד כמה זמן, נגיד?  
 
לצפיה ב-'תודה :) ו...'
תודה :) ו...
21/08/2016 | 19:40
3
29
העניין שאני כן רוצה לצאת עכשיו מהארון, זה בעיקר העניין של ההשפעה של זה בעתיד שעוצר אותי
יכול מאוד להיות שבעתיד זה ירגיש אחרת ואני פחות אחשוש מזה, סביר להניח וזה מאוד הגיוני... אבל אני כן רוצה...
הדבר היחיד שבאמת עוצר אותי זה החשש מהעתיד... ואני תוהה אם זו סיבה מספיק גדולה מול כל ה"למה כן" שיש לי, ואם היו עוד שהתמודדו עם זה...
לצפיה ב-'אני יכול להעיד על עצמי'
אני יכול להעיד על עצמי
22/08/2016 | 06:31
2
33
אני לא סיפרתי למשפחה או בכלל ואני כבר נמצא ב"עתיד". בינתיים אני לא מתחרט שלא סיפרתי. 
אני רק אומר שלפעמים, יש דברים ששווה לחכות איתם עוד טיפה למרות שמאוד רוצים ולא יכולים להתאפק. בסוף, השיקול הוא שלך, כמובן, כי כל אחד/ת והסביבה שלו, התנאים והרצון.
 
אגב, אם תרצי לשמוע על כך ממקור ראשון, פנים מול פנים של אחרים/ות כאן, את מוזמנת למפגש הפורום ההולך ובא. 
לצפיה ב-'אחת הסיבות העיקריות..'
אחת הסיבות העיקריות..
22/08/2016 | 14:01
1
28
האמת שאחת הסיבות העיקריות שבגללה אני רוצה להגיד להורים שלי היא כדי שאני אוכל להגיע למפגשים (כנ"ל למצעדי הגאווה ולהתארגנויות אחרות, להצטרף לקבוצה בפייסבוק, וכו')... הם תמיד רוצים לדעת לאן אני הולכת ועם מי, וכשהם יכולים הם תמיד מתעקשים להסיע, אז אין לי ממש איך לשקר בנוגע למקום שאני הולכת... 
 
רוב הזמן זה באמת לא מפריע לי שלא יודעים- כי אין משהו ביומיום שדורש שיידעו, ואחרת דורש שאני אשקר
זה בעיקר בגלל המניעה להיות מעורבת בדברים שקשורים, אבל גם העובדה שככל שעובר הזמן יותר רומזים ושואלים על "מה עם חבר?", ומפעם לפעם שיחות שקשורות לחתיכים/קראשים/וכו' שאני ממש גרועה בלהעמיד פנים ולהשתלב (ואני יודעת בוודאות על אחת שניחשה), וכו'...
 
יש מצב שאם אני אחכה זה יהיה טוב יותר, פשוט בגלל שהיתרונות רבים, אני מנסה לחשוב אם יש מה לעשות עם החסרונות
אם אני אראה שהחששות שלי נשארים אז אני אחכה עוד, כמובן, כדי לא להתחרט
 
ותודה! 
לצפיה ב-'אלו בדיוק המחשבות שלי... '
אלו בדיוק המחשבות שלי...
23/08/2016 | 01:26
5
לצפיה ב-'אני מתמודדת עם זה גם'
אני מתמודדת עם זה גם
22/08/2016 | 02:01
1
33
אבל בחרתי להישאר בארון. לא יקבלו את זה. ומי שכן שיתפתי... קרא  לזה "בעיה"...מעדיפה להשאיר את זה ככה.
לצפיה ב-''
23/08/2016 | 09:46
6
מבאס לשמוע שאת היית רוצה לספר אבל הסביבה שלך לא תקבל  הלוואי שהמצב היה אחר...
 
בעקרון אלה שאני בקשר איתם.ן באזור הגיל שלי לא מדאיגים אותי, כי חברה טובה שלי יצאה מהארון בפוסט בפייסבוק ונראה שכולם היו סבבה עם זה. ככה שזה רק ההורים שאני לא סגורה אם התגובה שלהם תהיה טובה (אני מניחה שכן, אבל מנסה לא להיות אופטימית מידי)
ובקיצור- העתיד הקרוב לא מדאיג אותי, הוא הדאיג אותי בעבר, אבל "התפניתי" לדאוג (בעיקר) מהעתיד הרחוק 
לצפיה ב-'כמה עצות..'
כמה עצות..
22/08/2016 | 07:58
7
34
הי!
אז אני יצאתי לפני החברים והמשפחה ושאר העולם (וגם כפוסט בפייסבוק אז בכלל..) לפני כמה שנים. 
אני חייבת להגיד שזה אחד הדברים הכי טובים שעשיתי לעצמי, מאז אני מרגישה הרבה יותר טוב והרבה יותר חופשייה.
אז ככה:
# להיות מוכנה עם תשובות לכל השאלות וההערות הנפוצות - "אין דבר כזה" "את צעירה מדי בשביל לדעת" "לא ניסית מספיק" "מה זאת אומרת, זה לא יכול להשתנות" "ניסית ללכת לטיפול" וכד'. יש מלא סרטונים ביוטיוב שמדברים על זה ונותנים תשובות טובות, תלמדי אותם וזה יעזור לך להתמודד עם הסביבה ולדעתי זה גם נותן לעצמך את התשובות בצורה בהירה.
# לגבי העתיד - את תמיד יכולה להגיד שהעתיד לא ידוע לאף אחד וכן, את  שומרת לעצמך את הזכות להשתנות ולהחליט להיות כל דבר אחר שרק תרצי בעתיד. עם זאת להסביר שזו נטייה מינית לכל דבר ועד כמה שידוע לך, זה לא משתנה וההחלטה שלך היא להחליט לחיות עם זה בשלום ולקבל את עצמך כמו שאת, לא לנסות לדחוף שינוי שלא בריא ולא נעים לך בשום צורה. הקבלה העצמית היא כל העניין פה, וזה ממש לא משנה אם בעתיד זה ישתנה ופתאום תחליטי שאת מינית, הם צריכים להבין שזה גם בסדר אבל לא להיות באשליה שא-מיניות היא מחלה שצריך לפתור.
# יהיו כאלו שלא יבינו. לחברה הכי טובה שלי לקח הרבה זמן להבין והיתה עוד חברה שהיה לה קשה והדבר הראשון שהיא אמרה זה "אין כזה דבר, את משלה את עצמך". צריך להיות מוכנים לקבל את זה. אני לא אומרת שהיה לי קל, מאוד קשה כשחברה טובה שלך לא מבינה (וההורים בכלל) אבל אני התעקשתי והסברתי והבהרתי ולאט לאט הם נפתחו לעניין. צריך לקחת בחשבון שיהיו אנשים שזה לא יהיה להם מובן מאליו לקבל את זה.
 
זה העצות שלי בשעת בוקר מוקדמת שכזו... אולי יותר מאוחר אני אחשוב על עוד משהו...
לצפיה ב-'תודה!!'
תודה!!
22/08/2016 | 14:21
6
14
אחת הסיבות שאני רוצה לספר היא באמת כדי להרגיש יותר חופשייה, כמו שאת תיארת (ואת רוב השאר כתבתי לk500)...
אני שונאת להרגיש שאני משקרת ומסתירה, וככל שעובר הזמן אני מרגישה שאני יותר עוצרת בעצמי מלהגיד דברים שהייתי רוצה. מיליון פעמים שדיברו על קראשים/חתיכים, שאלו למה אין לי חבר ואם אני רוצה שיהיה לי, ואפילו אמא שלי רמזה לי כמה פעמים, פעם אחת חברה ואני דיברנו על הקהילה הגאה והיא שאלה אותי בצורה מאוד ישירה האם אני סטרייטית (ובתור א-מינית quoiרומנטית אני לא מחשיבה את עצמי סטרייטית, ובכל זאת אמרתי שכן), ועוד ועוד......
 
תודה על כל העצות!! ואם יהיו לך עוד אני כמובן אשמח, אבל כבר עכשיו מאוד עזרת :)
אם אני אספר להורים אני סביר להניח באמת ממש אסביר להם כמו שאמרת, לחברות ולאנשים אחרים יכול להיות יותר בעייתי להסביר לעומק, אבל אני אנסה לחשוב על משהו שכן יכול לעבוד :)
לצפיה ב-'עוד עצה :)'
עוד עצה :)
22/08/2016 | 17:09
5
16
זו באמת אחת הסיבות שהרגשתי טוב כשיצאתי, להפסיק כל הזמן למצוא תירוצים או לנסות להסתיר. כשהכל גלוי ועל השולחן זה בהחלט יותר קל.
אצלי זאת היתה אמא שלי ששאלה אותי באופן ישיר אם אני לסבית ובשלב ההוא עוד לא ידעתי מה להגיד לה אז זה היה ממש מוזר...
עוד עצה - כשנתקלתי בכל מיני תגובות לפעמים היה טוב להפנות ליוטיוב או אפילו לראות איתם באותו רגע איזה סרטון שאת מוצאת שמסביר את זה כמו שצריך. שיראו שזה לא משהו שאת המצאת, אלא קיים בכל העולם ומקבל כבר מחקרים מדעיים (לא איזה טראנד חולף)
תכיני לך מראש כמה סרטונים שראית ואת חושבת שמסבירים טוב - תשמרי את הלינקים שלהם שיהיה לך בשלוף... לצערינו אנחנו עדין בשלב שצריך להסביר ולא כמו רוב הקהילה שכולם כבר יודעים מה זה הומו ולסבית...
את ההורים שלי אפילו הפנתי לראות את הסרט המלא על א-מיניים והם אשכרה ישבו יחד וראו אותו.
לצפיה ב-'אם וכאשר, אז אפשר להתחיל מ- AVEN'
אם וכאשר, אז אפשר להתחיל מ- AVEN
22/08/2016 | 19:35
1
19
יש להם עמוד שאלות ותשובות במיוחד עבר משפחה וחברים 
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
23/08/2016 | 10:06
2
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
23/08/2016 | 10:03
2
11
שוב תודה! :)
זה באמת רעיון טוב לשמור כמה סרטונים... יש לי מלא שמורים, אבל הם יותר בשביל עצמי ולא את כולם מתאים להראות לאחרים...
 
דרך אגב, איך סיפרת להורים? זאת אומרת- מכתב/שיחה/בטלפון/וכו'? (אם זה בסדר מבחינתך לשתף)
זה עוד משהו שאני תוהה לגביו, אבל עד לשלב הזה יש עוד זמן......
לצפיה ב-'זה היה לmymai1986'
זה היה לmymai1986
23/08/2016 | 10:05
8
והתודה גם לk500 כמובן :)
לצפיה ב-'בטלפון'
בטלפון
24/08/2016 | 08:44
7
זה כבר היה כשגרתי מחוץ לבית - בגיל 26, אז הכי הגיוני היה בטלפון.
חוץ מזה זה נתן להם זמן לעכל וישר שלחתי אותם לראות את הסרט אז כשנפגשנו אחרי זה זה היה אחרי שעבר קצת זמן והם ראו את הסרט וקצת חקרו בעניין. 
לצפיה ב-'אוקיי אז ככה'
אוקיי אז ככה
22/08/2016 | 09:17
4
32
אם את שואלת אותי אני לא הייתי הולכת ויוצאת עם זה לכולם.
זה לא עניינם מה את אוהבת או לא רק בזוגיות הבן/בת הזוג (מה את סטרייטית? בי? לסבית?) הוא/היא צריך/ה לדעת ברגע שזה מתחיל להיות רציני או מדברים על הנושא.
ובכלל למה לך להיכנס לכל הפרצופים והלחצים שיעשו לך אחרי שתספרי?
 
לצפיה ב-'יש כל מני ארוניות אצלי '
יש כל מני ארוניות אצלי
22/08/2016 | 13:29
20
אני יצאתי מהארון בקבוצה מסוימת בפייסבוק... שהיא קבוצה סגורה...
מה שקרה זה שכתבתי תגובה שמסגירה את היותי א מינית...ואז הרגשתי לא נעים עם זה.. כי לא התייעצתי עם החבר שלי לפני כן... כשדיברתי אתו הוא כעס... כי הוא אמר שמהתגובה אפשר להסיק מסקנות גם לגביו. אז הוא ביקש ממני שאם אני כבר כותבת משהו כזה.. אז עד הסוף.. להסביר בדיוק מה שאני עוברת...
הרגשתי מצד אחד קצת כעס כי הרגשתי שהוא קצת לוחץ עלי לצאת מהארון.. ומצד שני.. הסיבה העיקרית שלא עשיתי את זה.. היא כדי שהוא לא ייפגע... והוא בעצמו פתאום ייעץ לי לעשות כך.. אז הרגשתי את האישור הסופי שהוא מקבל את הנטייה שלי כמו שהיא ושזה לא מפריע לו. אז כתבתי בקבוצה בפירוט על הנטייה המינית שלי (אבל הקבוצה סגורה). קיבלתי המון תגובות תומכות, היו שכתבו שאני לא צריכה לספר על המיניות שלי לכל העולם.. ושיש דברים שצריך להצניע.. אבל אני הרגשתי פתאום שמה שהיה נסתר כל חיי... פתאום התחלף בתחושת גאווה... פתאום נראיתי.. פתאום ראו אותי כמו שאני.. היו שכתבו שכל הכבוד על התהליך.. כי ידעו שאני עוברת אותו.. והרבה מהתהליך זה גם בזכות הטיפול המיני שאני עוברת.. תוך כדי אני יותר קשובה לעצמי מבחינה מינית והנטייה שלי מתחדדת... זה עוזר לי להבין את עצמי.
אני מרגישה הקלה ששיתפתי אותם\ן.
בנוסף... חברה טובה שלי סיפרה לי על עצמה....כי כנראה קראה פוסט שכתבתי על ההתלבטות שלי.. לפני שהחלטתי לצאת מהארון בקבוצה ההיא.. ואז רציתי מאוד לספר לה... והחבר שלי שלח תמונה עם הדגל של הא מיניים.. וגרם לנו לדבר על זה וכך גם רמז לי שהוא מסכים שאני אשתף אותה...
אמא שלי גם כן יודעת... כי כשמישהי מדה וויס שרה..ולפני כן סיפרה שהיא בעצמה א מינית.. זה פתאום העלה לאמא שלי תהיות ... ודברים התחברו לה ... ואז הצלחתי לדבר איתה על זה.. אבל היא חושבת שזאת בעיה.. ו"מה קורה עם הטיפול... למה זה לא עוזר לך.. ולמה את עדיין א מינית... ואל תצאי מהארון עכשיו..."
אני לא יצאתי מהארון לפני כולם\ן אבל יש את מי שיודע\ת.... אבל יש לי עוד ארונות רבים לפרוץ לפניי.. וכל ארון שפרצתי... היה בשבילי הקלה גדולה... וסיבה לגאווה על כך שהיה לי אומץ ועל כך שאני סוף סוף מבינה את הנטייה שלי קצת יותר.
לצפיה ב-'אני לא יודעת ...'
אני לא יודעת ...
22/08/2016 | 14:38
25
אני לא יודעת אם אני אחליט בשלב זה או אחר לצאת עם זה לכולם בצורה רשמית, אבל אני כן רוצה להגיד להורים שלי, ולאחר מכן להיות פתוחה ולענות בכנות במידה והנושא עולה (מה עם חבר? את לא רוצה אחד? על מי יש לך קראש? או להגיב לדברים מסויימים שאנשים אומרים)....
 
בנוגע לשאלתך על הנטייה הרומנטית- כמו שכתבתי, אני א-מינית quoiרומנטית
(אם את רוצה יותר פירוט אבל כמה שיותר קצר- א-מינית, לא רואה הבדל משמעותי בין מערכת יחסים רומנטית למערכת יחסים אפלטונית-קרובה-במיוחד, לא נמשכת לאף אחד.ת מבחינה רומנטית, אבל אם מישהו.י שאני אהיה קרובה אליו.ה מבחינה אפלטונית ירצו מערכת יחסים רומנטית שהיא לא מינית- אני כנראה אסכים, כי מבחינתי זה יתרום לחיזוק הקשר והקרבה האפלטונים. ואם נדבר תכלס- הסיכוי שזה יקרה קלוש בטירוף)
נ.ב. ראיתי את השרשור שדיבר על סטרייטית א-מינית vs א/הטרו-רומנטית א-מינית, וגם אני מעדיפה את השימוש באפשרות השנייה. אבל זה לא ממש קשור לכאן
 
ובעקרון הסביבה שלי פתוחה ומקבלת אז אני מאמינה שבסה"כ זה יעבור חלק עם החברות, עם ההורים בטוח יידרשו הסברים ואני לא באמת יודעת למה לצפות (אני מנסה לא להיות אופטימית כדי לא להיפגע. הצד האופטימי שבי אומר שיהיה בסדר גם עם ההורים). והאמת? אני לא סגורה על זה אם אח"כ יהיו לי יותר לחצים ממה שיש לי עכשיו (שגם את זה אני מנסה להבין, בנוסף למה שכתבתי בהודעה הראשונה)
לצפיה ב-'כי...'
כי...
22/08/2016 | 17:11
1
18
לא לכל אחד מתאים להשאר בארון, אני מבינה שיש אנשים שמעדיפים את הפרטיות וחושבים כמוך שזה לא עניין של אף אחד. אבל יש גם אנשים (כמוני) שכן רוצים לדבר על עניינים של זוגיות עם חברים ומשפחה ורוצים להיות גלוים איתם.
חוץ מזה לדעתי טוב שהשיח יהיה פתוח כמה שיותר כי כל ההסתרה הזו לא תורמת לאף אחד.
אז כל אחד עושה את השיקולים שלו.
לצפיה ב-'זו היתה תגובה ל"חדשה"'
זו היתה תגובה ל"חדשה"
22/08/2016 | 17:13
12
זה פשוט לא נרשם ישר מתחת לתגובה שלך...
לצפיה ב-'שמתם לב ש..'
שמתם לב ש..
22/08/2016 | 23:43
2
31
ראיתי כתבה במאקו והיה סקר על מה אנשים פוסלים קשרים ובניהם היה כתוב:
"רק 33% לא מוכנים להתמודד עם דחף מיני ירוד. "

מה שאומר שרק33% היו פוסלים קשר על זה.


האם אתם חושבים שזה מעודד אתכם באיזשהיא צורה?
האם יש תקווה למצוא זוגיות יותר בקלות?
לצפיה ב-'בלי מאקו, יש תקווה להרבה דברים '
בלי מאקו, יש תקווה להרבה דברים
23/08/2016 | 06:36
1
22
יש לך קישור לכתבה? 
 
לצפיה ב-'נפתחה קבוצת היכרויות בפייסבוק עבור הקהילה'
נפתחה קבוצת היכרויות בפייסבוק עבור הקהילה
21/08/2016 | 16:47
1
55
 
הקבוצה אינה נועדה להחליף את לוח ההיכרויות של הפורום, אלא להוות ערוץ היכרויות נוסף עבור הקהילה.
 
מוזמנות/ים להצטרף.
לצפיה ב-'אפשר להפוך את הקבוצה לפרטית?'
אפשר להפוך את הקבוצה לפרטית?
24/08/2016 | 17:02
6
שמי שלא חבר בקבוצה לא יראה מי חבר בה.
תודה
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
16/08/2016 | 10:48
12
106
יש פה לסביות א-מיניות בקבוצה או שכולם סטרייטים א-מיניים?

ובבקשה רק מי שלסבית א-מינית שתגיד 'כן' אחרת מי שסטרייט/ית ואומר 'כן' זה יכול להטעות כי להגיד בכללי זה לא אומר מה קורה בפועל.

תודה מראש על שיתוף הפעולה 
לצפיה ב-'נראה לי שגם וגם... עדיין לומדת את עצמי..'
נראה לי שגם וגם... עדיין לומדת את עצמי..
16/08/2016 | 11:36
1
42
לצפיה ב-'היי'
היי
18/08/2016 | 11:09
39
למה התכוונת גם וגם? גם לסבית וגם א-מינית? או לגם א-מינית וגם בי?
לצפיה ב-'אני לא לסבית אבל א-מינית בי-רומנטית'
אני לא לסבית אבל א-מינית בי-רומנטית
16/08/2016 | 20:11
2
55
תופס?
לצפיה ב-'אז'
אז
18/08/2016 | 11:07
1
39
אז את במילים אחרות בי א-מינית?
השאלה אם את בכלל מעוניינת בזוגיות עם בחורה? את מעדיפה בנות או בנים? בד"כ יש העדפה לצד מסוים
לצפיה ב-'כן, בי א-מינית, מה שיותר נוח להגיד :)'
כן, בי א-מינית, מה שיותר נוח להגיד :)
19/08/2016 | 01:17
33
אני בהחלט מעוניינת גם בזוגיות עם בחורה, אני רוצה להאמין ולהגיד לעצמי שאני מעדיפה עם גבר כי זה יותר קל(מבחינה חברתית), אבל גוף גברי ממש דוחה אותי ואני מרגישה שיהיה לי יותר קל עם נשים..
כרגע פתוחה לכל מה שיבוא/תבוא.
לצפיה ב-'אני לא 'לסבית א-מינית', אבל...'
אני לא 'לסבית א-מינית', אבל...
18/08/2016 | 00:50
6
58
אני בטוחה שיש כאן א-מיניים מכל הנטיות הרומנטיות השונות
אני באופן אישי לא זה ולא זה- אני (בערך) א-רומנטית
 
אבל הסיבה שאני מגיבה היא שדיי מפריע לי השילוב "סטרייטים א-מיניים"
מכמה סיבות- קודם כל זה נותן תירוץ לא.נשים לדחוק א-מיניים (שהם הטרו-רומנטים/א-רומנטים) מהקהילה הגאה. הרבה פעמים כשאנשים שומעים את צמד המילים האלה, התגובה האוטומטית היא לנסות לשכנע עד כמה הא-מיניות היא חלק שולי ולא חשוב, או שזה "קטנוניות", ועוד כל מיני כאלה.
דבר נוסף- כמעט תמיד, איכשהו, מכניסים את הא-רומנטים תחת ההגדרה הזו. אני לא יודעת למה, אבל זה איכשהו פשוט ככה. בתור א-רומנטית, אני יכולה להעיד שלא מעט פעמים אמרו לי ש"אני פשוט סטרייטית" (אבל אני סטרייטית בדיוק כמו שאני לסבית - אני לא...), ואני מקבלת את ההרגשה שהמונח הזה מקדם את התפיסה הזו.
ובכללי אני יודעת על הרבה א-מיניים הטרו-רומנטים שלא נוח להם עם השימוש הזה במילים. (לא מכירה באופן אישי, אבל יצא לי להתכתב)
(לדעתי יש בעייתיות דומה גם בנוגע ל"לסביות א-מיניות", הסיבה שאני לא אומרת על זה היא שאף אחד.ת לא ניסו לכפות עליי את המונח הזה, ושאני יודעת שכן יש הרבה שמשתמשות בו ומרגישות איתו בנוח)
זו לפחות דעתי
 
מצטערת שזה לא קשור לגמרי לשאלה שלך, אבל הייתי חייבת לציין את זה
לצפיה ב-'אני מזדהה עם חלק ממה שכתבת'
אני מזדהה עם חלק ממה שכתבת
18/08/2016 | 22:00
2
24
ועם חלק ממה שכתבת איני מזדהה כי לא ממש הבנתי... אני כותבת את זה כי אני גם בתהליכים של ההבנה של הזהות  של הנטייה המינית שלי...
גם אני איני מחשיבה את עצמי כסטרייטית א מינית...אף על פי שאני כן רומנטית... (אמרת שאת לא כזאת אבל בטח יש כאלה)
אני לא סטרייטית כי סטרייט זה דבר מגונה מבחינתי...אני הטרו...אבל אולי גם לא...כי אני לא נמשכת לגברים באופן רומנטי או מיני... אלא פשוט נמשכת רומנטית רק לחבר שלי וזהו...אז אולי אני גם לא הטרו...בכל אופן אני ממש לא אוהבת את הכינויי "סטרייטית"  כי זה מנרמל הטרו על פני שאר הנטיות... והאמת שחשבתי שהא מיניות נכללת עם הגאווה בלי קשר להומו ולסבית ובי ופאן וכו'...
 
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך לגמרי'
אני מסכימה איתך לגמרי
19/08/2016 | 00:16
1
17
אני מסכימה איתך לגמרי, אני מעדיפה את השימוש בהטרו בלי שום קשר למה שכתבתי קודם. אני פשוט יודעת שזה כנראה לא עומד להשתנות בקרוב, כי כל העולם משתמש במילה סטרייט... :/
אבל מעטים האנשים שמגיעים לדקויות של "סטרייט.ית א-מיני.ת", אז כשאני רואה את זה אני מעדיפה כן לעצור ולהסביר
ניתקלתי במעט מאוד א-מיניים שמעדיפים להגדיר את עצמם "א-מיניים סטרייטים" על פני "א-מיניים הטרו-רומנטים" (ברור שיש כאלה ואני מכבדת את זה, כי ככה נוח להם, אבל מנסיוני הרוב מעדיפים את האפשרות השנייה). מה גם, כמו שציינתי, שבתור א-רומנטית (אם לדייק, אני חושבת שאני יותר בכיוון של בין quoiרומנטית לבין א-רומנטית. אבל זה כבר ממש להיכנס לדקויות ולדברים שאני לא סגורה עליהם) עדיין אנשים מכלילים אותי כ"סטרייטית א-מינית" אז זה תמיד נורא מפריע לי.
לדעתי ברגע שמשתמשים ב"הטרו-רומנטי.ת" זה הרבה יותר ברור לכולם ומשאיר פחות מקום להנחות שגויות...
 
בנוגע לא-מיניות ולגאווה... נראה לי שהדעה הרווחת היא באמת שא-מיניות היא בכל מקרה חלק מהגאווה (וגם זו דעתי), אבל ניתקלתי בכאלה (בודדים, ובכל זאת) שמנסים להוכיח שא-מיניים=סטרייטים (חלק מהכוונה שלי היא שברגע שמצמידים את המילה "סטרייט.ית" ל"א-מיני.ת" זה -לדעת אותם אנשים- אוטומטית 'מוציא' את הא-מיניים ההטרו-/א-רומנטים מהקהילה הגאה)
לצפיה ב-'לגבי השיוך לקהילה הגאה, לא כולם/ן חושבים ככה'
לגבי השיוך לקהילה הגאה, לא כולם/ן חושבים ככה
19/08/2016 | 07:01
32
לאורך השנים דובר כאן על השיוך הזה והשאלה אם א-מיניות משויכת לגאווה. אז אין כאן תשובה של כן או לא, אבל הדעות היו חלוקות. יש כאלה שלא רואים קשר בין הקהילה הגאה ובין א-מיניות, יש כאלה שכן, תלוי את מי שואלים. 
 
זה נכון שמה שקורה בעשור וחצי האחרונים בנושא הא-מיני משיק כמעט למה שחוו קהילות גאות בעשורים הקודמים ויש כאן מאבק תדמיתי והגברת המודעוּת לנושא וזה נמצא בתחום של קוויריות, מגדר וזהויות, אבל עדיין אין כאן וודאות אוטומטית.
 
לגבי ההגדרה סטרייט/הטרו, אני אישית משתמש בהטרו כי כאמור, סטרייט מגביל ומנציח סוג של דיכוי חברתי שבא לחלק את הנטיות למשלבים חברתיים וזה משהו שבא מפעם, מהתקופות האפלות שרדפו קהילות גאות, מן הסתם. 
אם יש כאלה שמשתמשים/ות במילה סטרייט אבל מתכוונים להטרו, ייתכן שזה בגלל האוטומט החברתי שמובנה בשיח הציבורי בנושא. אני חושב שבסך הכל, עם הזמן, אנשים למדו ועדיין לומדים לדייק יותר בשימוש במילים ולהעדיף לצאת ממה שניסו לקבע פעם כמוסכמה שהיא סוג של נורמה נוחה (בעיקר הטרו-נורמטיבית). 
 
חוץ מזה, יש פעילות משותפת של א-מיניים/ות והקהילה הגאה ומי שרוצה, משתתף וזה נהדר. גם כאן בפורום ובפייסבוק, יש תמיד הצעות למפגשים ופעילויות שקשורות בקהילה ובנושאים משותפים, כנראה שזה תהליך אבולוציוני שקורה בגלל צורך ורצון. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'חשוב לי להבהיר'
חשוב לי להבהיר
20/08/2016 | 23:19
2
27
ראיתי שזה עושה קצת בלאגן בקבוצה והיה חשוב לי להבהיר
כתבתי סטרייטים א-מינים מטעמי נוחות. כמובן שהתכוונית להטרו. אני לא כ"כ מתמצאת בנושא על דקויות של הקטגוריות אבל שוב זה היה מטעי נוחות בלבד ולי אישית גם יותר קל להבין ככה מאשר לכתוב הטרו וכו'..

אז סליחה אם פגעתי במישהו מכם התכוונתי רק לטוב.
לצפיה ב-'מובן... זה לא עשה בעיה לדעתי..רק אפשר לדון בזה......'
מובן... זה לא עשה בעיה לדעתי..רק אפשר לדון בזה......
21/08/2016 | 13:48
13
מה שרציתי להגיד זה שאפילו שיש לי בן זוג..  זה לא אומר שאני הטרו...כי אני לא הטרו...מצד שני גם לא לסבית... כי למשיכה הרומנטית שלי אין קשר למגדר..
ואם בן הזוג שלי היה אישה... הייתי מתעקשת על הזוגיות הזאת...כנגד החברה.. ואני גם לא בי רומנטית... או פאן רומנטית... אני רק רומנטית... :) 
סתם רציתי לשתף... :)
לצפיה ב-'הנחתי שכתבת את זה ככה מטעמי נוחות'
הנחתי שכתבת את זה ככה מטעמי נוחות
21/08/2016 | 16:27
10
הנחתי שכתבת את זה ככה מטעמי נוחות, וזה ממש לא עשה בלאגן
זה נושא שאפשר לדבר עליו, והגיוני שיהיו דעות שונות
היה לי חשוב לציין ולהעיר כי לעתים שימוש תמים במילים עלול לגרום לאנשים מסויימים לפרש את הדברים בצורה בעייתית
את כמובן יכולה להשתמש בכל בחירת מילים שתרצי, אבל אני אשמח אם תקחי את הדברים האלה לתשומת לבך :)
לצפיה ב-'יש תגובות אייספוביות בפורום הזה?'
יש תגובות אייספוביות בפורום הזה?
18/08/2016 | 03:40
2
44
אני שואלת את עצמי אם בין א מיניים אני יכולה להרגיש בנוח לשתף מבלי לחשוש מתגובות לא הולמות. מקווה שאין כאן אייספוביה.. כי יש מספיק בסביבה שלי מחוץ לרשת וחשבתי שמצאתי מקום טוב להזדהות ולשתף.. אשמח אם תזהירו אותי ליתר ביטחון...לא מספיק גלשתי כאן בפורום כדי לדעת.. אבל מי שכאן זמן רב יכול\ה להגיד לי....
לצפיה ב-'תגובות לא הולמות לא נמצאות כאן'
תגובות לא הולמות לא נמצאות כאן
18/08/2016 | 06:34
1
43
אם הכוונה היא שיש כאן המונים שכל אחד/ת מביע דעה, אז ממש לא.
הפורום נמצא תחת השגחה מתמדת 
 
וכן, זה המקום לשתף, לכתוב, לשאול וכל מה שנראה לך. כך היה כאן תמיד וכך ימשיך.
לצפיה ב-'מאוד מרגיע...טוב לדעת:)'
מאוד מרגיע...טוב לדעת:)
18/08/2016 | 15:53
14
לצפיה ב-'בדיקה של א מינית אצל גינקולוגית - '
בדיקה של א מינית אצל גינקולוגית -
17/08/2016 | 00:21
67
אני תוהה אם יש רופאות נשים שמותאמות לעבוד עם א מיניות... אבל רציתי לשתף על החוויה שלי.
הלכתי עם החבר שלי, כי חששתי, כי כל פעם כשהלכתי, אז השאלה הראשונה ששאלו אותי הייתה "באיזה אמצעי מניעה את משתמשת?" (יצאו מנקודת הנחה שאני משתמשת) ואחרי זה שאלו "את בתולה?", בגלל השאלות האלו, יצא שמעולם לא נבדקתי אצל רופאת נשים. והאמת שגם לא ידעתי כל כך איך לענות על השאלה "את בתולה?" שהרי השאלה הזאת מרמזת לי על דיכוי אפילו אצל רופאות נשים: נשים בתולות לא חוות את הטראומה של החדירה לאיבר המין שלהן אצל רופאות נשים, אך גם לא נבדקות. ונשים שאינן בתולות, עשויות לחוות בדיקה שאולי תהיה טראומטית בשבילן. ובכלל... מושג ה"בתולין" הוא דיכוי בפני עצמו... כי יש לו משמעות חברתית רבה בנוגע לנשים. אני הפסקתי להשתמש במושג הזה, כי מה קובע אם אני בתולה או לא? החדירה? באמת? זה מה שקובע? אז לא יכול להיות שא\נשים יקיימו יחסי מין בלי חדירה?
אני כן מושפעת מכל הדיכוי הזה של קרום הבתולין... וכשנשאלתי גם על ידי האחות וגם על ידי הרופאה... השתתקתי ולא ידעתי לענות. מילא היו שואלות אם יש חשד להריון, או אם המחזור סדיר, או אפילו לשאול אם קיימתי יחסי מין... אבל לשאול על הבתולין? זאת חוצפה וחדירה לפרטיות. לא ממש עניתי... התחמקתי כמובן... הלוואי שהייתה רופאת נשים שלא שואלת את זה ופשוט בודקת..
הסברתי לרופאות שיש לי פוביה מחדירה, ושאם הן רוצות לבדוק אז בלי זה... נבדקתי בלי להשיב על השאלה הזאת... את התשובות שלהן על אודות הקרום...הן בטח גילו לבד וזה לא מעניין אותי (אולי כן... קצת, אבל אני זוכרת שזה מעניין אותי כי אני בתוך הדיכוי..)... ואמרו לי "זה הכול בראש שלך.. זה פסיכולוגי"... כי נלחצתי שהיא נגעה בי... כי מה לעשות? זה כן מרתיע אותי... יש לי רתיעה כמעט מכל טיפול רפואי... אפילו טיפות עיניים רופא עיניים לא הצליח לשים לי, אז בדיקה גינקולוגית?!
בכל אופן, סוף סוף הצלחתי למצוא מענה רפואי... ואני שמחה מכך שנבדקתי.. ומקווה למצוא רופאת נשים שתבדוק אותי בלי השאלות האלו שאני מסרבת לענות עליהן או להישאל אותן, כי דוגרי... אין באמת סיבה.
לצפיה ב-'חדשה פה ויש לי שאלה'
חדשה פה ויש לי שאלה
11/08/2016 | 20:10
12
130
יש סיכוי שאדם א-מיני יכול להשתנות למיני?,זאת אומרת אם אני רוצה זוגיות ארוכת טווח  עם בחור א-מיני עד כמה אני יכולה לסמוך שזה תמיד יהיה כך ?אתם חושבים שזה משהו שנתון לשינוי או שבדרך כלל אנשים שמרגישים את עצמם כך לא משתנים לאורך החיים?
לצפיה ב-'אני לא חושב'
אני לא חושב
11/08/2016 | 22:38
61
תסתכלי בשירשור למטה שפתחתי (יש לי וידוי)
 
אני חושב שאם באופן היפוטתי אדם א-מיני יהפוך למיני זה אומר שהבעיה שהיתה לו היא בעיה פסיכולוגית.
לצפיה ב-'גם אני מתקשה לחשוב שכן..'
גם אני מתקשה לחשוב שכן..
12/08/2016 | 00:16
10
63
גם מה זה אומר להשתנות למיני? אולי אותו אחד לא היה א-מיני מלכתחילה, או שהא-מיניות אצלו היתה ברמה נמוכה והוא היה א-פור, כלומר כן יכול להימשך מינית לעיתים. אז אולי אין כאן ממש שינוי של מאה שמונים מעלות, אלא התקדמות שלו לעבר המיניות בסקאלה הזאת.
וגם, זה לא שחור-לבן. איך אפשר לסמוך שזה יהיה כך? כמו שאצל מיניים אפשר, או יותר נכון, קשה לומר שאצלם החיים יותר קלים.
יחד עם זאת, אני רוצה להאמין שא-מיניים/ות שיודעים שהם כאלה וזאת הנטיה שלהם מתוך בחירה ורצון לחיות בזוגיות א-מינית לסוגיה, לא ישתנו מקצה לקצה כי אין להם/ן צורך.  
להגיד לך שיש מאה אחוז ביטחון בזה? קשה, כמו כל דבר אחר שהוא לאורך טווח ארוך כמו החיים. אבל למה להטיל ספק מההתחלה? אני אישית הייתי שמח אם היתה לי כרגע זוגיות א-מינית עם מישהי שאני יודע שהיא א-מינית כמוני ושהעתיד המשותף שלנו יהיה מבוסס על זוגיות כמו שאנחנו רוצים מתוך בחירה משותפת. 
 
חוץ מזה, מה שקורה אצל כל זוג, זה כבר תלוי בהם/ן, בהתפתחות הזוגית שלהם/ן ועוד הרבה דברים שיוצרים דינמיקה זוגית. 
 
וברוכה הבאה, את מוזמנת להמשיך לשאול ולתהות, אנחנו נשמח לשתף 
לצפיה ב-'הוא יכול להיות א מיני ולהתכחש לכך כדי לא לאבד את הקשר '
הוא יכול להיות א מיני ולהתכחש לכך כדי לא לאבד את הקשר
14/08/2016 | 03:00
9
35
ואז לומר שהוא השתנה להיות "מיני"...
לצפיה ב-'כלומר, לא השתנה באמת'
כלומר, לא השתנה באמת
14/08/2016 | 06:41
8
34
אלא רק הצהיר על כך?
יכול להיות, אבל אם הוא לא השתנה באמת, יהיה לו קשה לזייף "שינוי" כזה לאורך זמן, לא?
לצפיה ב-'קשה אבל לא בלתי אפשרי'
קשה אבל לא בלתי אפשרי
14/08/2016 | 16:22
7
37
אם זה בשביל האהבה... האהבה פורצת לפעמים גם גבולות של נטייה מינית. ובכלל יש א מיניים שלא מרגישים משיכה מינית... אבל זה לא יפריע להם לקים יחסי מין בכל זאת... ואפילו יהיה להם רצון....לא מתוך משיכה מינית... אלא מתוך הרצון שבת הזוג תהיה מרוצה... וזה גם ביטוי של אהבה לפי דעתי...זה שהוא א מיני לא אומר שהוא לא יכול לקיים יחסי מין...ויכול להיות גם שהוא א מיני באיזור האפור...
 
לצפיה ב-'אם הבנתי נכון'
אם הבנתי נכון
14/08/2016 | 23:31
6
33
את אומרת שא-מיני יכול לשנות את ההתנהגות שלו (מסיבות נעלות ככל שיהיו) אבל לא את הנטייה שלו.
עם זה אני מסכים.
לצפיה ב-'הבנת נכון...'
הבנת נכון...
15/08/2016 | 04:14
5
34
ועם מה אתה לא מסכים?
האמת, הדעות שלי הן לא להסכמה או לא להסכמה...הן פשוט דעות...שיתוף על מה שאני חושבת
לצפיה ב-'סליחה שהסכמתי איתך...'
סליחה שהסכמתי איתך...
15/08/2016 | 04:20
4
27
אני פשוט מסכים איתך וזהו. אם היית אומרת שא-מיני יכול להפוך למיני בשביל מישהי כנראה שלא הייתי מסכים אבל זה לא מה שאמרת.
אני לא מבין מה לא עשיתי בסדר.
לצפיה ב-'מבינה...זה קצת הפריע לי...'
מבינה...זה קצת הפריע לי...
15/08/2016 | 12:02
31
לא נוח לי אם זה שאני מביעה את דעתי ומישהו\י מחליט\ה אם היא בסדר או לא על פי ההסכמה איתה...אני לא מנסה לשכנע בדעתי...אני רק משתפת... מהחיים שלי זה נכון גם בלי הסכמה של אף אחד\ת עם דעתי... אבל לא ידעת שזה יפריע לי אז אני מבינה...
 
לצפיה ב-'זה כמו שאני מספרת על הנטייה המינית שלי '
זה כמו שאני מספרת על הנטייה המינית שלי
15/08/2016 | 12:05
2
35
ומישהו\י אומר\ת לי "אני מסכימה איתך שזאת הנטייה שלך"...
אולי זה קצת יסביר למה זה הפריע לי...
לצפיה ב-'אני מבין לגמרי!'
אני מבין לגמרי!
15/08/2016 | 13:28
1
27
התכוונתי שאני מסכים לרעיון הכללי ולא להרגשתך האישית.
אני ממש מבין שאם מישהו מביע דעה על הרגשתך האישית זה מאוד פוגע אבל זו לא היתה הכוונה שלי. אני מצטער אם זה הרושם שהשארתי.
לצפיה ב-'תודה על ההבנה :) '
תודה על ההבנה :)
15/08/2016 | 13:36
9
לצפיה ב-'אני חושב שזה מסר חשוב'
אני חושב שזה מסר חשוב
13/08/2016 | 23:45
1
64
והוא קשור גם אלינו אז אני פשוט אשים את זה כאן

https://youtu.be/03nhONJZtKQ
לצפיה ב-''
14/08/2016 | 06:45
5
לצפיה ב-'חדשה פה'
חדשה פה
10/08/2016 | 17:31
1
86
היי לכולם,
הרבה זמן התלבטתי אם יש לי מה להכנס לפורום בכלל אבל החלטתי לנסות..
אז מעולם לא אהבתי ונהנתי מסקס וזה תמיד הרגיש לי כמו עול . עד שהבנתי שיש דבר כזה א-מינית.
נראה לי שנהייתי א-מינית בגלל דימוי עצמי. יש לחץ של החברה שאישה תראה בנורמה מסויימת (בר רפאלי לדוגמא) וכל עוד אני לא שם- מישו יתפשר עליי. ותמיד ארגיש לא מספיק טובה, לא משנה מה. (במיוחד כשיש את הפורנו שאומר איך אישה אמורה להראות ומה לעשות).
בסביבה שבה מעולם לא פגשתי עוד מישו א-מיני כמוני תמיד הרגשתי מוזרה ואף אחד לא האמין לי. במיוחד גברים ( יוצאים איתי חודש ואז מבינים שזה לא יקרה וזורקים). לכן הייתי חייבת לדבר עם מישהו כבר שיבין אותי..
השאלה שלי, האם יש עוד מישו שמגדיר את עצמו כא-מיני מאותה סיבה?
ושאלה נוספת, אולי תשמע מטופשת לכמה מכם.. אני לא מבינה איך גבר יכול להיות א-מיני? מבחינה פיזית.. אם יש זקפה זה לא אומר שיש רצון למין? וגם איך גבר יכול לא להנות מסקס?
תמיד הרגשתי שבתור גבר הכל נראה אחרת.
אשמח לתגובות!
*לילך שם בדוי
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
11/08/2016 | 07:25
55
ראשית, תודה על השיתוף ועל הדברים שכתבת. אנחנו שמחים שאת כאן גם לאחר התלבטויות. 
שנית, א-מיניות, שהיא חוסר במשיכה מינית כלפי אחרים, מדברת על רמת המשיכה המינית לאחרים/ות, כלומר האם את נמשכת מינית ברמה ותנאים מסוימים או בכלל לא.
כתבת שמעולם לא אהבת או נהנית מסקס ושזה הרגיש לך כמו עול, שזה נשמע כמו רבים/ות אחרים כאן שמחשיבים עצמם א-מיניים מהסיבה הזאת. 
הלחץ החברתי לנורמות מסוימות ובייחוד הזוועות שמנפיקים סרטי פורנו הם כידוע עיוות של המציאות ולצערנו זה מה שתופס אצל רוב האוכלוסיה והתקבע כנורמה. למה? מהרבה סיבות, אבל לא נדון בזה כעת, הדיון הוא לא על זה. מה שחשוב הוא שאנחנו חיים בתוך ה"נורמות" הללו וצריך להבין את ההשלכות שלהן ובייחוד לעניין שלנו כאן.
נדמה לי שכמעט כולם/ן כאן עברו את אותן חוויות לא נעימות מול החברה, את הטלת הספק בא-מיניות ("יש דבר כזה?"/ "אולי עוד לא מצאתם את האיש הנכון?" וכו') והרצון להפוך אותנו ל"נורמלים" כביכול, כלומר שנהיה כמו כולם. 
אז לא, אנחנו לא חייבים להתיישר לפי מה שכולם רוצים כי אם אנחנו א-מיניים, זאת הנטייה שלנו ואי אפשר להפוך אותנו למה שאנחנו לא. במתח הזה שבין הרצון שלנו והרצון של האחרים, זאת ההרגשה המוזרה שתיארת ואנחנו מכירים את ההרגשה הזאת היטב. 
אפשר להבין שגברים שיצאת איתם לא בדיוק התלהבו מזה שאת לא משדרת באותו גל מיני שלהם אבל זה לא אומר שאת לא בסדר, אלא שהם לא מספיק טובים ומתאימים לרצון שלך. 
אבל, יש גברים א-מיניים! 
ואיך זה שגבר יכול להיות א-מיני? בדיוק כמו שאישה יכולה להיות א-מינית. מדובר בנטיה, רצון והרגשה ולא מה קורה באיברים פיזית. גם לא מדובר אם נהנים או לא מסקס, זה אם רוצים בכלל סקס. מסתבר שכמעט ולא. 
 
יש עוד הרבה דברים כמובן וזה היה על קצה המזלג, אבל את מוזמנת להמשיך לכתוב, לשתף ולשאול. אנחנו כאן ומוכנים לעזור תמיד. 
 
 
לצפיה ב-'פלמינגו - ייצוג לקהילה הגאה בישראל, כולל א-מיניות'
פלמינגו - ייצוג לקהילה הגאה בישראל, כולל א-מיניות
10/08/2016 | 12:17
1
86
הבוקר פתחתי את העיתון וראיתי ייצוג לא-מיניות!
במוסף "גלריה" של עיתון "הארץ" פורסמה כתבה על פרוייקט "פלמינגו", פרוייקט גמר במחלקה לתקשורת חזותית בשנקר, שנועד להבהיר את כל ההגדרות של קשת הלהטבפא"ק.
הפרוייקט הוא ראיונות עם אנשים מהקהילה הגאה בישראל שמספרים איך הם מגדירים את עצמם. 
תחת "א-מיניות" תמצאו את גאיה (האחת והיחידה!) ואת מיכאל.
גאיה, בת 25, א-מינית, פוליאמורית ופאן-רומנטית (אם כי היא מספרת שרומנטיקה לא ממש חשובה לה). גאיה, אני מנחשת שאת קוראת את השורות האלה, אז תקני אותי אם אני טועה. 
מיכאל, 22, ג'נדר-פלואיד ונון-בינאריים, מעדיפים להשתמש בלשון פנייה של זכר רבים. 
 
מוזמנים לקרוא עליהם ועל דמויות נוספות בקהילה הגאה בישראל בקישור הבא: 
לצפיה ב-''
11/08/2016 | 07:27
2
לצפיה ב-'כתבה מ- Ynet: "הגבר שלי כבר בקושי שוכב איתי"'
כתבה מ- Ynet: "הגבר שלי כבר בקושי שוכב איתי"
07/08/2016 | 10:01
58
היי כולם,
כמו ששמתם לב, אחד מתחביביי הוא לקרוא את טורי העצות לגבי יחסים ולחפש רמזים לאנשים שהם א-מיניים.
טור שפורסם לפני שבוע ב- Ynet לא אכזב. 
דנה התחילה לצאת עם גיא. היא התרגשה מהתחושה שסוף-סוף מישהו מעוניין להכיר אותה באמת, ולא את הדרך הקצרה ביותר למיטה שלה. אחרי כמה שבועות הם נכנסו למיטה, והיא הגדירה זאת "אחר ונפלא". אבל אז משהו השתבש. דנה כתבה למאמנת האישית שלה כך:
"אני מרגישה שאני הרבה יותר מינית ממנו והוא מתחמק ממגע איתי. זה מעליב אותי ומתסכל. נראה לי שאני לא יכולה להמשיך להיות איתו בקשר".
כשהיא יזמה סקס בעצמה, גיא לא סירב, אבל היא עשתה זאת לעיתים נדירות. גם הוא יזם רק לעיתים נדירות. באותן פעמים, דנה חשה עלבון, כי היא לא האמינה לכוונותיו והרגישה שהוא שוכב איתה "כי צריך", ולא כי הוא באמת נמשך אליה. דנה חשה שגיא מרמה אותה, שהוא מבין מה לא בסדר, ובוחר לא לדבר על זה. 
המאמנת האישית הציעה שתי עצות:
1. לא להתבייש להעלות את הנושא בצורה ישירה, ולשאול שאלות כמו: מה אתה אוהב בסקס? מה הפנטזיות שלך? מהם הרגלי הצפייה שלך בפורנו? למה אתה נמשך?
2. ליזום יותר!
לדעתי, שתי העצות האלה מוצלחות. העצה הראשונה אפילו יותר חשובה, משום שהיא מאפשרת להבין בדיוק מה הבעיה. אנחנו מכירים את הסיפור רק מהצד של דנה, ולא מהצד של גיא. אין לנו מושג מה גורם לו לא ליזום. יכולות להיות המון סיבות, אבל אני רוצה להדגיש בפורום הזה שיכול להיות שהוא אפור. 
 
קישור לכתבה:
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
( לעמוד שלי בתפוז )
03/08/2016 | 14:16
9
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'החוויה הא-מינית'
החוויה הא-מינית
29/07/2016 | 16:50
5
227
אני לא חושב שאני צריך להסביר את עצמי, אבל לפעמים חשוב לעורר מודעות.
הבעיה היחידה בזה שאיני חווה משיכה מינית, שאין לי "סקס דרייב", שאני לא משדר מיניות - היא לא שזה חסר לי.
הבעיה היחידה בזה היא שהחברה מתיימרת להכתיב לי שזה חסר לי, שזו בעיה; שאנשים מתייגים זאת כמחלה, כקרירות, כסגריריות.
עד כמה שמיניות היא משהו מהנה ומדהים עבור הרבה אנשים, ואני מכבד זאת, אין זה כך עבורי, אז זה לא חסר לי.
אמנם חסרה לי אהבה רומנטית, ואולי היה קל לי למצוא אחת אילו היה בי שמץ של מיניות, אך המיניות כשלעצמה אינה חסרה לי. אני מסתדר טוב מאוד בלעדיה.
וזה לא שלא ניסיתי, וזה לא ש"עדיין לא מצאתי את האישה הנכונה" - זה פשוט לא קיים אצלי, לא מניע אותי ולא מרגש אותי.
כשהייתי צעיר יותר עוד חשבתי להתאים את עצמי לחברה המינית, כי לא רציתי להזר את עצמי מהחברה, אבל זה פשוט לא עבד.
ואפילו היום אין לי מניעה מהתנסות מינית, פשוט כי בעיניי מדובר בעוד תווך של אינטימיות במערכות יחסים רומנטיות.
אולי אני לא נהנה ממין כשלעצמו, אבל אני כן אוהב את המגע והקרבה והחיבור הנלווים לו. פשוט פיזית כל הקטע הזה של איברי מין לא עושה עבורי כלום.
ואני לא מקולקל - החברה מקולקלת; החברה הזו שמציבה סטנדרטים של התנהגות נורמטיבית, כאילו אנו אזרחים ברייך השלישי.
עד לפני כמה שנים לא ידעתי שיש עוד אנשים כמוני, וזה כל-כך עזר לגלות שיש קהילה שלמה עבור החוויה הזו.
כי אני יותר לא צריך להתמודד לבדי מול האלונורמטיביות (allonormativity) המאוסה.
מספיק פעמים שמעתי "נו, אז אל תעשה סקס, ועזוב אותנו בשקט. אף אחד לא מכריח אותך".
מאוד קל לומר את זה כשאין לך מושג לגבי החוויה הא-מינית, בדיוק כפי שקל להטרוסקסואלים בורים להגיד ללהט"בים:
"אף אחד לא אוסר עליך להיות כזה. עשה מה שבא לך, ועזוב אותנו בשקט".
וואלה, בוא נסה להיות הומו בחברה שלנו; בוא נסה להיות א-מיני או א-רומנטי בחברה שלנו.
בחברה הזו, בה יש די והותר בורות, חוסר מודעות, חוסר סובלנות וחוסר קבלת האחר.
זו לא ההגדרה שמזרה אותי - זו החוויה שלי בחברה הזו שמזרה אותי. וזוהי הסיבה לכך שההגדרה הזו נחוצה.
לצפיה ב-'יפה כתבת. '
יפה כתבת.
29/07/2016 | 22:06
67
החברה באמת לא רגישה מספיק לדקויות שקיימות בה ועדיין יש בורות בנושא הא-מיני. יחד עם זאת, אם מסתכלים על העשור האחרון, אפשר לומר שיש שיפור מסוים, בעיקר בקרב הקהלים הצעירים יותר שיש להם גם נגישות קלה יותר למידע שלא היה אז.
 
יש עוד דרך ארוכה לפנינו עד שהנושא הא-מיני יהיה מוכר וידוע ולא יהווה קוריוז או מוזרות חברתית ועד אז אנחנו עושים מה שאפשר כדי שזה יקרה. כמובן שיהיה טוב אם תהיה יותר פעילות, גם על זה צריך לחשוב. 
 
לגבי אהבה, אתה וכולנו יודעים שזה החלק הרגיש ביותר לא-מיניים/ות בגלל הקושי למצוא. למרות זאת, זה אפשרי גם אם זה לוקח הרבה זמן ונדרשת סבלנות רבה לנושא. אני מאחל לך ולכולנו למצוא את האהבה שאנחנו רוצים ובאמת, שיידעו כולם שא-מיניות קיימת ושאנחנו מה שאנחנו בלי להתנצל כי אלה הם חיינו ואנחנו לא נשנה אותם בגלל רצונות של אחרים. 
לצפיה ב-'בתור הומו'
בתור הומו
30/07/2016 | 02:03
88
אני ממש מזדהה עם מה שכתבת.
 
כתבת נכון ויפה
לצפיה ב-''
30/07/2016 | 13:05
12
לצפיה ב-'חותם על כל מילה שכתבת'
חותם על כל מילה שכתבת
31/07/2016 | 03:03
17
לצפיה ב-''
01/08/2016 | 08:05
10
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 12:00
17
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'בן 23 מחפש א-מינית ...'
בן 23 מחפש א-מינית ...
24/07/2016 | 04:44
139
היי
אז אם זה רלוונטי - אני בחור א-מיני בן 23 ,
ותמיד מוצא מכנה משותף עם אנשים! עם הרבה תחביבים שכוללים גם לטייל בחו"ל לראות מקומות, לאכול במסעדות וגם לבשל אגב ! (זה כבר פלוס לא?)
לרבוץ מול הטלויזיה , ובעיקר מישהי שיהיה אפשר לצחוק איתה ...
רוצה להכיר מישהי לקשר רציני ובאמת פרטנרנית לכל דבר במידה ובתקווה כמובן שתהיה כימיה ...
אז.......
אם את מעוניינת את יכולה להחזיר הודעה ונדבר :)
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
23/07/2016 | 17:12
2
115
חברי פורום יקרים,

בחודשים האחרונים ראיינתי אחדים ממשתתפי הפורום במסגרת מחקר גישוש לעבודה סמינריונית אותה כתבתי בחוג לסוציולוגיה-אנתרופולוגיה באוניברסיטת חיפה. אני מחוייב למרואיינים בהסכם סודיות עליו אני חתום (ולכן לא יכול לפרסם את העבודה כאן).

המרצה שלי אהב מאד את העבודה ויש לי הרגשה שהיא תעורר אצלו את הרצון לחקור בצורה יותר יסודית ומקיפה, וכך הקהילה שלכם תתקרב עוד למטרתה.

ממש נהניתי להכיר כל אחד מהמרואיינים, שהם אנשים מדהימים, אמיצים ופורצי דרך. תודה רבה לכם!!!
ישי
 
לצפיה ב-''
23/07/2016 | 19:49
9
לצפיה ב-''
24/07/2016 | 06:27
3
לצפיה ב-' מצעד גאווה בירושלים 21.7 - דוכן א-מיניים '
מצעד גאווה בירושלים 21.7 - דוכן א-מיניים
21/07/2016 | 12:06
1
52
הדוכן יפתח בגן הפעמון בשעה 16:15
בשעה 17:30 נתארגן לגוש צעידה
בשעה 17:45 הזנקה של המצעד לכיוון גן העצמאות
19:30 סיום הצעידה ותחילת אירועים\נאומים בגן העצמאות
 
נתראה שם
לצפיה ב-'איך היה?'
איך היה?
22/07/2016 | 06:45
12

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ