לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

כתבה ממאקו
28/04/2016 | 18:28
2
12
היום פורסמה במגזין סוף השבוע של מאקו כתבה במדור "בריאות" על אנשים שהיו להם קשיים בזוגיות והתגברו עליהם.

באמצע הכתבה הופיעה הפסקה הבאה:

"יש אנשים שאינם מצויים בזוגיות כי זה לא מושך אותם וכי באמת ובתמים זה לא מתאים להם או כי הם מעדיפים את החופש והעצמאות הטמונים ברווקות. כ-1-3 אחוזים מהאוכלוסיה הכללית אף מגדירים עצמם כ-א-מיניים, שאינם מתעניינים לא רק בזוגיות, אלא גם ביחסי-מין, והם חשים בנוח עם זה. ישנם אנשים שאינם בזוגיות בשל קשיים עמם הם מתמודדים סביב זהותם המינית [...]".

כשקראתי את הפסקה בפעם הראשונה שמחתי מאוד שמופיע בכתבה המושג המפורש "א-מיניות".
כשקראתי את הפסקה בפעם השנייה ההתלהבות שלי קצת נעלמה. הכתבה טוענת שא-מיניים לא מתעניינים בזוגיות, אבל זה לא נכון. חלק מהא-מיניים מתעניינים בזוגיות. הם רומנטיים ומחפשים קשר רגשי עמוק עם אדם אחר, גם אם מין לא מושך אותם.
כשקראתי בפעם השנייה את המילים "חשים בנוח עם זה", התלבטתי אם לצחוק או לבכות. יש רגעים שאני לא חשה בנוח עם עצמי בכלל. מצד שני, אני רוצה לקוות שהכתב של מאקו באמת פגש א-מיניים שחשים בנוח עם עצמם, או לפחות שמע או קרא עליהם.
אז הנה הכתבה, למי שרוצה לקרוא:

http://www.mako.co.il/health-weekend/Article-3ed7b...

חג שני שמח!
חצי הצלחה \ חצי נפילה
28/04/2016 | 22:17
9
מצד אחד טעות\בלבול בין א-מיניים ל- א-רומנטיים
ו-אחוזים מפתיעים (שת'אמת נשמעים לי יותר מדויקים מהציטוט הרגיל של "1%"),
מצד שני דיבור די אינטליגנטי ומכיל.

ואני מכירה הרבה א-מיניים (וגם כמה א-רומנטיים) שמרגישים לגמרי בנוח עם עצמם.
כולל אני עצמי
 
מקווה שיום אחד, בדרך זו או אחרת, הרגעים בהם את לא חשה בנוח עם עצמך יתמעטו
מאיפה להתחיל..
29/04/2016 | 00:49
4
מזה שהכותב חיפף בפרטים ולא טרח לבדוק על מה הוא כותב בנושא הא-מיני?
שהוא מזלזל באוכלוסיה שלמה ומערבב דברים סתם?
מד"ר דריי שדוחף את עצמו לכל דבר א-מיני בשרלטנות ומעצבן אותי מאז שהוא טען שמגיעים אליו הרבה זוגות א-מיניים לטיפול? (ברור ויש גם פילים מעופפים..)
מהמשוואה המעוותת שלכל דבר שלא מסתדר עם ההטרונורמטיביות צריך טיפול וישר מקפיצים את הפסיכולוג/ית התורניים שיסבירו למה צריך להתיישר לפיהם?
 
 
תודה על הקישור, IcePrincess ועל מה שכתבת. אכן, גם אני מקווה שהכתב יפגוש א-מיניים/ות במציאות ולא רק בויקיפדיה ושבכלל, יבינו שהגיע הזמן לכתוב דברים יותר מדוייקים ואמיתיים עלינו ועל הנושא. 
 
וחג שני שמח לך ולכולם/ן 
מתארגנת תערוכה של יוצרים א-מיניים ב"בית הפתוח"
25/04/2016 | 18:36
26
"הבית הפתוח" בירושלים מעוניין להציג בחודש יוני תערוכה של יוצרים א-מיניים ו\או א-רומנטיים שתכיל עבודות בנושא "החוויה הא-מינית" (או עבודות שנוגעות לזהות הא-מינית).
מטרת התערוכה היא לעורר מודעות לקהילה ולהציג נקודת מבט ייחודית.

העבודות יכולות להיות בכל פורמט ומכל סוג (ציור בכל מדיום, צילום, פסל, מיצג, וידאו ארט, תפתיעו אותי)
ללא תכנים פוגעניים\ערום מלא.
יהיה סינון מסוים.
הגשת עבודות סופית עד ה-20.5 (בירושלים)
הצגת העבודות היא ללא תשלום והתערוכה תהיה פתוחה לקהל הרחב.
 
נכון לעכשיו, אני מרכזת את הפרויקט (מי רוצה לעזור? ).
 
כל מי שמעוניין להשתתף, בבקשה, נא להירשם בהקדם (או במסר אישי, או בפייסבוק, או תשאירו פה אימאייל ואחזור אלייכם).
חג שמח לכל באי הפורום
22/04/2016 | 10:34
8
36
לכל החברים/ות, החדשים, הותיקים, אלה שכותבים ואלה שקוראים/ות, מתלבטים, סמויים,
כל מי שמציקים להם בשאלה הנצחית: "נו, מצאת כבר מישהו/י?" או בגרסת המשאלה המשפחתית: "ששנה הבאה לא תהיו לבד בשולחן הסדר" ודומיהם..
ולאלה שמסתדרים מצוין גם ככה ואיך שהם רוצים וחיים ובכלל, כולם/ן,
 
  
 
חג שמח לכולם
22/04/2016 | 14:52
8
אני חייב להגיד...
24/04/2016 | 01:32
4
52
שאני כבר די חסין לשאלה "נו, מצאת כבר משהי?" וכל השאלות בסגנון. אני אפילו מרגיש קצת חלוץ בסביבה שלי בזה שלא אכפת לי להיות לבד. מבחינתי זה סוג של העברת מסר שלא כל אחד חייב להיות במערכת יחסים רק בגלל שזה מוסכמה חברתית.

מצוין
24/04/2016 | 11:30
5
להיות לבד זה לא סוף העולם אבל יש מי שמתקשים לעכל
24/04/2016 | 17:33
2
31
אתה לא רוצה המשכיות?
בן שיגיד עליך קדיש?
באמת!
לא אכפת לי מזה
24/04/2016 | 17:41
1
9
כנ"ל אבל הרבה מתוכנתים אחרת
24/04/2016 | 18:19
8
חג חירות שמח לכולם
24/04/2016 | 06:12
3
אני תמיד מדגישה: "לא, ואני לא מחפשת, לא חתן ולא כלה"
24/04/2016 | 21:14
23
כדי לעצור שאלות והצעות המשך
פסח כשר ושמח
( לעמוד שלי בתפוז )
21/04/2016 | 10:52
5
גולשות וגולשים יקרים,
אנו רוצים לאחל לכם חג פסח כשר ושמח!
מי ייתן והאביב יביא עימו התחלות חדשות,
הנאות מתוקות והמון הפתעות מרגשות.

לקראת החג הכנו לכם מהדורה חגיגית וכשרה לפסח
של חם בתפוז.

את כל הקישורים לאייטמים בכתבה תוכלו למצוא (כמו בכל שבוע)
בעמוד הפייסבוק שלנו
 
חג פסח שמח!
מפגש א-מיניים במרכז הגאה בת"א - יום ד' 20.4
17/04/2016 | 00:39
2
64
המפגש הבא במרכז הגאה בת"א (בתוך גן מאיר, רח' קינג ג'ורג') -
יום רביעי 20.4.2016 בשעות 18:00-20:00
 
פייסבוק: האיוונט הסגור (שרואים רק חברי הקבוצה)
    -       האיוונט הפתוח (שכ-ו-ל-ם רואים)

המפגש מיועד לכל הקשת הא-מינית (ולמתלבטים, כמובן)
בואו בהמוניכן\ם!
 
(תביאו איזה חטיף בקטנה, אם בא לכם )
 
אם אף פעם לא הייתן\ם ויש חששות - תכתבו לי ונדבר על זה
הבנתי שאפשר להיפגש קודם ואז להיכנס ביחד למרכז..
19/04/2016 | 22:09
1
36
אז איפה ומתי בדיוק?
היי יוכי
20/04/2016 | 16:09
48
תתקשרי אלי\תשלחי וואטסאפ דרך הקבוצה (jul) ואצא לפגוש אותך בכניסה לגן מאיר.  
מאמרים לכל מי שביקש במפגש:
18/04/2016 | 07:14
58
אני מצרף כאן שלושה מאמרים, לכל מי שהתעניינו בקריאה בנושא:
 
מאמר ראשון של אנתוני בוגרט, משנת 2006, קצת מיושן אבל בסדר להתחלה.
 
המאמר השני של פראוס וגרהאם, מדבר על מחקר והגדרות.
 
המאמר השלישי של כריסטין שרר, מדבר על זהות א-מינית.
 
יש עוד כמובן, אם יהיה ביקוש לעניין.
תהנו 
מפגש פורום- איך היה?
15/04/2016 | 22:00
1
52
במילה אחת: נהדר.
ובכמה מילים, קודם כל תודה לכל מי שטרחו ובאו, תודה לכל החדשים/ות, הותיקים/ות, המהססים והמתלבטים, כל הכבוד לכולכם/ן שבאתם ודיברתם/ן ומצאתם לנכון לשתף את מה שאתם מרגישים וחווים.
שמחתי- ואני בטוח שגם השאר- לשמוע אתכם/ן ואת השלבים וההתלבטויות שכולנו עברנו ועוברים בחיים, לכן יש חשיבות למפגשים פנים מול פנים ולא רק דרך המקלדת.
 
אני יודע שלא דיברנו על הכל ואי אפשר לכסות כל נושא לגמרי, אבל זו דרכם של מפגשים מהסוג הזה- יש דינמיקה שנעשית מאליה, יש הרבה מה להגיד ויש גם זמן מועט, אבל בסוף נשאר טעם של עוד, ככה לפחות אני מקווה  
 
ושוב, תודה לכם/ן..
 
היה כיף! גם בשאריות המפגש שהתפזר ב-15:30!
16/04/2016 | 18:15
48
וגם, לירן - ריגשת
תודה שדיברת ולא השארת בפנים. מקווים לראות אותך שוב
 
(וגם את האחרים, כמובן)
מפגש פורום!
10/04/2016 | 07:03
6
77
 כאמור, מפגש הפורום יתקיים ביום שישי הקרוב, ה- 15/4/2016 בשעה 10:00 בבוקר, במתחם שרונה בתל-אביב. אנחנו נפגשים בצד המערבי של המתחם, בפינת הרחובות קפלן-דה וינצ'י, הכל מסומן במפה המצורפת.
 
 מאחר ואנחנו נשב במדשאה, אני מזכיר לכולם/ן שרצוי להביא מחצלת או משהו נוח לשבת עליו בדשא, לעיתים הדשא לח מהלילה הקודם או שיש פינה שיש בה יותר אדמה מדשא מוריק.
 
 חדשים/ות, מהססים ומתלבטים שלא בטוחים אם הם/ן רוצים להגיע, המפגש מיועד עבורכם, נערך באווירה נעימה ולא מחייבת. אף אחד/ת לא חייב לדבר או להשתתף, אנחנו לא כופים על אף אחד שום דבר. אפשר פשוט לבוא. אם רוצים לשאול משהו או שלא בטוחים, ניתן לשלוח הודעה בפרטי. 
 
 מי מביא מה? 
בדרך כלל אנחנו מביאים קצת ירקות חתוכים, פיתות/חומוס, מאפים כלשהם, עוגה/עוגיות, שתיה קלה וכל מה שנראה לכם הגיוני למפגש במתווה של פיקניק. 
אני מביא בורקסים טריים, כלים חד פעמיים ומפה. אנא כתבו כאן מה כל אחד/ת יכול להביא. תודה 
אני מגיעה מבית שמש וצריכה הוראות הגעה..
10/04/2016 | 10:39
2
40
יש לי 2 אפשרויות: או רכבת או אוטובוס שמגיע לתחנה המרכזית החדשה. מה עדיף? ואיך להגיע מהתחנה?
תודה מראש!
רכבת לעזריאלי יהיה לך נוח?
10/04/2016 | 11:21
1
44
רכבת מבית שמש לעזריאלי (40 דקות נסיעה) ומעזריאלי את יוצאת מהקניון עצמו, חוצה את הכביש בצומת מול הקריה, הולכת ברגל כמה דקות ישר למפגש.
 
מעןלה! עזרת לי מאד! תודה רבה:)
10/04/2016 | 11:41
7
וזה האירוע בפייסבוק, להזמנת א\נשים
11/04/2016 | 03:23
51
האיוונט הסגור (שרואים רק חברי הקבוצה)
 
האיוונט הפתוח (שכ-ו-ל-ם רואים)
מי מביא מה?
13/04/2016 | 06:35
1
29
שתיה, משהו אכיל?
וגם משהו לשבת עליו..
עוגיות, אם עדיין לא כיסו אותם בסופר
14/04/2016 | 10:16
23
אני אנסה לחפש את המחצלת שיש לנו לים.
חם בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
14/04/2016 | 14:21
8
סופ"ש נעים!
את כל האייטמים שבכתבה תוכלו למצוא בעמוד הפייסבוק שלנו-
מפגש נוסף אצל הסקסולוגית
13/04/2016 | 16:18
3
85
סיפרתי לה כל מה שאני חושבת על הטיפול ועל החשש שלי... מתברר שהיא כן הבינה... היא התנצלה... והסבירה שהיא לא תכריח אותי שום דבר... ואפילו אמרה שנפסיק עם המשימות.. אם זה מה שאני מרגישה.. אז אני משוחררת מכל המשימות...
היא רק רוצה להכיר אותי... והיכרות זה בסדר..
סיפרתי לה על הילדים בגן ובכיתה א-ג... וגם על הילד בתיכון שדקר אותי... רציתי להמשיך לשתף גם על החייל בצבא שרדף אחריי עם אקדח סיכות... אבל נגמר הזמן...
כרגע אני בעיקר מרגישה הקלה... המטפלת הזאת כן טובה, היא כן מכירה בא מיניות כנטייה מינית... היא אמרה את זה כנראה כי היא רצתה להעלות אצלי את התהייה שאולי אני טרום מינית.. אבל לא התכוונה לקבוע עובדה... היא אמרה שאם נוח לי להגדיר את עצמי א מינית... זה בסדר גמור והיא לא תתווכח עם זה... והסברתי לה גם שזאת סקאלה וזה לא אומר שאני נטולת נטייה.. או שאין לי בכלל משיכה מינית... אני חושבת שאולי כן כדאי לי לסמוך עליה.. סה"כ היא מאוד נחמדה וחייכנית...
נראה לי שקצת העצבתי אותה עם הסיפורים שלי... כי באיזה שהוא שלב היא הפסיקה לחייך...
 
אני תוהה אם הייתי אולי דרמתית מדי... בכיתי כשסיפרתי על התלמיד מיב... שדקר אותי עם עיפרון... וקראתי לה שיר שכתבתי עליו בקול מאוד בכייני.. לא התכוונתי להתבכיין... לא רציתי שהיא תרחם עלי או משהו.. רק רציתי שהיא תדע מה היה כדי לשתף... כדי לספר לעוד מישהי חוץ ממי שכבר שיתפתי.. אבל אני לא מבינה למה הדמעות... הרי כל הזמן אני לא בוכה כשאני מספרת על זה אז למה עכשיו אני כן בוכה... זה נקרא רחמים עצמיים? לא רציתי לבכות... החזקתי את הדמעות בעיניים... אבל הן טפטפו בסוף בכל זאת.... לבכות זה בסדר... לא אומר שלא... אבל עד עכשיו לא בכיתי בגלל זה...אז למה עכשיו כן??? זה נראה לי קצת לא בסדר...
הי קשת54 :)
17/04/2016 | 12:05
1
30
לפעמים לבכות זה טוב... זה לא עניין של רחמים עצמיים, לפעמים אנחנו בוכים דווקא במקום שאנחנו מרגישים בטוחים בו, ואז אנחנו מרשים לעצמנו להתפרק...
בכל מקרה אני שמחה שהסקסולוגית נחמדה ומשתפת פעולה, ומקווה שהמפגשים הבאים יעשו לך רק טוב על הלב...
היי..
17/04/2016 | 16:01
19
אני מרגישה בטוחה עם המון אנשים ובכל זאת לא בוכה מולם... סיפרתי על זה עשרות פעמים לחבר שלי ולא בכיתי כשסיפרתי לו...ואני הכי סומכת עליו בעולם ולמרות זאת לא בכיתי... דווקא איתה כן בכיתי וזה היה לי מוזר... אני לא מרגישה עדיין כל כך בטוחה עם המטפלת... רק התחלתי להכיר אותה ואני עדיין חשדנית בקשר לטיפול...
עכשיו אני תוהה מה היא חושבת על זה שבכיתי ואיך זה יתפרש...
בכל אופן.. גם אני שמחה שהיא משתפת פעולה איתי ומקווה שהמפגשים הבאים יגרמו לי להרגשה טובה יותר...
כרגע אני חושבת איך אני יכולה להפחית את הלחץ עלי מהבחינה המינית... כי עכשיו כשאין את המטלות של הסקסולוגית... "מותר לעשות מה שנרצה..." אני מרגישה שזה מסוכן בשבילי קצת... בדיוק מהסיבה הזאת... והוא רוצה הכול...
החבר שלי אמר "מה כבר יכול לקרות?"
הסברתי לו את כל ההשלכות והוא אמר שאם זה כך... אז באמת עדיף שלא...
אז חשבתי לעצמי... לא מספיק שאני אומרת "לא" אני צריכה גם לנמק?
כי אם אני לא מוצאת נימוקים מספיק טובים אז...?
אני לא רוצה לנמק או לתת הסברים... רק להחליט על גופי בעצמי...זה הכול...
המלצה
26/04/2016 | 18:00
3
בגדול, אני מעמינה שצריך לזכור שיש בן אדם אחר מולך כשאת מדברת עם מישהו ושלבן אדם הזה יש חיים ובעיות ותהיות.
וכל זה נכון חוץ מאשר במקרה אחד: כשאת אולכת לפסיכולוג/ית.
 
היא נמצאת שם בשבילך.
מה שהיא חושבת או מרגישה לא רלוונטי. היא לא עמורה להגיב עם את גורמת לה אי נוחות.
אם את מרגישה צורך לבכות - תבכי
אם את מרגישה צורך לצרוח - תצרחי.
 
בשביל זה קיים טיפול.
זה אמור להיות מקום שבו תרגישי בתוחה להגיד כל דבר ולהוציא החוצה מה שמפריע לך.
 
אז תהיה עמיצה ואל תפריעי לדברים כמו "איך זה נראה מצד השני" לעצור בעדך.
הסקסולוגית אמרה לי שאני לא אמינית אלא "טרום מינית"
09/04/2016 | 01:07
36
149
אני חושבת שהיא ביטלה את הנטייה המינית שלי...היא אמרה שאני ממהרת להגדיר תגיות, בזמן שהיא מציבה לי עובדה שמתישהו במהלך חיי אתנסה במין...
אני חוששת שלפי דבריה... במהלך הטיפולים.. אני אמורה לחוות התנסות מינית... אני מפחדת שהיא מנסה להוביל אותי להמיר את הנטייה המינית שלי... אני לא רוצה לשנות את עצמי ולהפסיק להיות א מינית.. רק רוצה לא לסלוד מזה.... אבל זה לא אומר שכדי לא לסלוד אני צריכה להתנסות בזה... אני ממש מודאגת עכשיו...
איך אני מת על "סקסולוגים" כאלה..
09/04/2016 | 08:20
5
92
שחושבים שהם יודעים הכל, למדו הכל ומבינים הכל, שמנכסים לעצמם את המיניות בעולם שלנו ושולטים בה כאילו זאת המצאה שלהם והם רשמו עליה פטנט..פשוט מזעזע.
 
סליחה שאני מטיל ספק בעניין, אבל אני לא בטוח שבגישה כזאת הסקסולוגית מכירה את הנושא הא-מיני היטב, אם בכלל. שמענו כאן רבות על מטפלים מיניים למיניהם שחשבו שהם יודעים הכל על א-מיניות וחושבים שאפשר "לטפל" בעניין הזה, רק חבל שהם לא יודעים על מה מדובר וגורמים יותר נזקים מתועלת.
 
תשאלי את הסקסולוגית אם היא ממליצה ללסביות לשכב עם גברים, להומואים לשכב עם נשים וכן הלאה, כדי שהם יפסיקו להיות להט"בים. הרי זה זה אבסורד: אם א-מיניות זאת הנטיה שלך, למה להכריח אותך לעשות משהו נגד זה והרצון שלך? 
עם כל הכבוד לסקסולוגית הזו והגישה שלה, אם את מרגישה שהיא מלחיצה אותך או לא מבינה אותך באמת, למה את צריכה לרַצות אותה? את משלמת לה כסף כדי שהיא תגיד לך מה לעשות כנגד רצונך וכדי שהיא תזלזל בך? איפה נשמע דבר כזה?
 
אני לא מטפל ולא מתיימר להיות, אבל מהרבה שיחות ודיונים שהיו כאן ובכלל, נראה שאת לא אמורה לעשות שום דבר שאת לא רוצה או מרגישה. את לא צריכה שום ביטול של א-מיניות ואת לא חייבת להתנסות בשום דבר (בעיקר מיני) שאת לא מרגישה נכון איתו.
אם את מודאגת, כמו שכתבת, ייתכן והטיפול והסקסולוגית לא ממש מקדמים אותך או עוזרים לך. מצטער שהטון הוא ביקורתי, אבל דברים כאלה מרגיזים כי אין לאף אחד/ת אחר בעלות על מה שאת מרגישה, על הנטייה שלך ועל היותך א-מינית. 
 
הייתיי אצל הסקסולוגית רק פעמיים..
09/04/2016 | 17:16
4
53
הגעתי אליה כדי שתעזור לי להפריד בין הדיכוי המיני החברתי שאני עוברת, לבין הנטייה המינית שלי... אני רוצה להיות בטוחה שאני א מינית... אני רוצה לא להרתע מזה, להיות מסוגלת לשמוע שיתוף של חברות שלי בקשר לסקס בלי להירתע...אבל אני לא רוצה שהיא תגיד לי שאני "טרום מינית", שאני כן מינית ופשוט עוד לא גיליתי את זה... כאילו היא יודעת על המיניות שלי יותר טוב ממני... אני הלכתי אליה מתוך תחושת מצוקה.. אני מרגישה מצוקה בגלל המיניות שלי... ואני לא יודעת מה לעשות בקשר לזה.. ואם אפסיק עם הסקסולוגית הזאת... לאן אני אלך? :(
את יכולה בבקשה לספר מה שמה של הפסיכולוגית?
09/04/2016 | 17:35
3
36
שנדע להבא...
אין בכוונתי להכפיש את שמה של הסקסולוגית..
09/04/2016 | 17:52
2
46
אולי בכלל לא הבנתי אותה.. אני רק רציתי לשתף, במקרה שלי... זה פעם ראשונה שאני הולכת לאשת מקצוע.. וזאת פעם ראשונה שאני מתעסקת בזהות המינית שלי.. אני רציתי לשתף כי באמת שאין לי עם מי לדבר על זה ואני כבר בוכה מהמחשבות על זה... לא יודעת כבר עם מי להתייעץ.. ואפילו בפייסבוק הפקטיבי שלי נחסמתי אז אני לא יכולה לשתף אפילו בקבוצה שם...=\ 
חשבתי שיכול להיות שעברתי דברים בילדות חס וחלילה... שגרמו לי להירתע ממין.. ואולי ללא הרתיעה הזאת... אדע אם אני באמת א מינית... 
אם אפילו שאפסיק להרתע - למרות הכול לא ארצה לקיים יחסי מין, אז אאמין שאני א מינית... כרגע אני לא בטוחה.. כי יכול להיות שהתגובות שלי נגד סקס הן תגובות שנובעות מפוסט טראומה...וגם נורא כואב לי להבין שכנראה חוויתי משהו טראומטי בילדות... אני לא מצליחה להתרכז בכלום עכשיו ומוצפת רגשית ולא יודעת מה לעשות... 
אשמח אם תכתבי לי בפרטי...
09/04/2016 | 18:15
1
38
לא בקטע של להכפיש, פשוט לידע.
ואני לגמרי לוקחת בחשבון שאולי הייתה אי-הבנה בינכן ואולי בסוף היא עוד תלמד ממך...
 
באמת ראיתי שנעלמת מקבוצת הפייסבוק
וממש חבל לי על הפוסטים שלך שגם נעלמו כליל (חשבתי שאולי מחקת בעצמך...)
 
את יודעת מי חסם אותך?
בגדול מומלץ לפתוח משתמש שלפחות *נשמע* כמו שם אמיתי (וכמובן לא לקשר לשום אימאייל שבו השתמשת קודם).
הפייסבוק הוא שחסם אותי
09/04/2016 | 19:07
57
איך אני שולחת לך הודעה פרטית?
אני לגמרי מזדהה איתך
09/04/2016 | 19:42
15
42
גם אני מרגישה מצוקה מאוד גדולה. אני מרגישה שאני לא מצליחה להבין את העולם שסביבי. אני לא מצליחה להשתלב בשיחות על "גברים, נשים ומה שביניהם".
גם אני פחדתי שעברתי, חס ושלום, טראומה בילדות. סיפרתי על זה לחבר הכי טוב שלי והתגובה שלו הייתה: "תפסיקי לפחד בגלל שטויות שפרויד הכניס לך למוח. אין לך שום סיבה אמיתית לחשוב ככה. אל תעזי אפילו לחשוב על זה". אני לא מכירה את ההורים שלך, אבל יש לי תחושה שהדברים האלה נכונים גם לגבייך. ההורים שלך דאגו לך? אוהבים אותך? מקבלים את הא-מיניות שלך (עד כמה שאפשר)? אם התשובה לכל השאלות האלה היא: "כן!", תני חיבוק גדול להורים שלך ואל תקשיבי למי שמנסה לגרום לך לשנוא את האנשים הכי יקרים לך בעולם.

אולי את "טרום-מינית", כמו שהסקסולוגית קוראת לזה. במילים אחרות, יום יבוא והא-מיניות תחלוף. אולי יום אחד תפגשי את הנסיך מהאגדות, תימשכי אליו, הוא יימשך אלייך בחזרה ותחיו ביחד באושר ובעושר.
אבל! גם אם זה נכון, בשום פנים ואופן אל תכריחי את עצמך לשכב עם מישהו אם את לא רוצה. מין אמור לנבוע מתשוקה ולהיות מהנה. אם את לא נהנית מזה, אל תעשי את זה.
לדעתי, כל אדם צריך להתנהג לפי החוק הזה, בכל הנטיות המיניות וההעדפות המיניות.
K500 אמר את זה לפניי, אבל חשוב לי להדגיש את זה.
 
לסיום, תזכרי שיש בפורום אנשים שמבינים אותך ושנמצאים כאן בשבילך. חיבוק גדול, תחזיקי מעמד!
התשובה לכל השאלות האלו היא לא ועדיין אתן חיבוק להורים שלי
09/04/2016 | 20:04
14
39
פגשתי את הנסיך שלי והתאהבתי בו...אבל הוא לא א מיני... אבל הוא משתדל להבין אותי.. ולקבל אותי עם הא מיניות שלי... אבל לא מוכן לוותר על מיניות.. ואני גם לא רוצה שהוא יוותר...
 
כן חוויתי דברים בילדות (לא סיפרתי על זה לאף אחד חוץ מלנסיך שלי... והאמת שהדחקתי את זה כל חיי אבל נזכרתי בזה במהלך הקשר... כאילו... כשאני אומרת "הדקחתי אני מתכוונת עד לכדי שכחה...) ... וכן חוויתי גם דיכוי מיני...
לא היה אירוע ספציפי שזכור לי כאירוע טראומתי אחד... כי הם היו ממושכים ויש כמה אירועים כאלה שזכורים לי.. ולא אונס חלילה... רק מעשי סדום.. עכשיו הבנתי שכך זה נקרא.. וחשיפה להטרדות מיניות באופן לא מודע...
זה הפריע לי אז... כעסתי על עצמי... הרגשתי בושה רבה בזה ובעיקר אשמה...
אז הדחקתי את המחשבות האלו... כי שמרתי על עצמי... 

אבל זה לא אומר שבגלל זה אני א מינית... יכול להיות שבאמת אין לי משיכה מינית לגברים ולנשים... זה לא בהכרח בגלל משהו שעברתי. וקל לטעות וליפול למחשבה שזה נובע ממה שעברתי..אבל אני מפעילה חשיבה ביקורתית ומטילה ספק... זה לא בהכרח בגלל מה שעברתי. 
בעצם התשובות רק לחלק מהשאלות היא לא
09/04/2016 | 20:06
3
23
ההורים שלי כן אוהבים אותי וכן דואגים לי.. 
הם פשוט לא מודעים לא מיניות.. ולא מבינים את זה... 
בעצם..
09/04/2016 | 20:16
2
26
בעצם זה לא מעשה סדום... טעיתי.. חשבתי שזה נקרא כך.. אבל זה לא משנה הגדרות... עברתי דברים לא נעימים בילדות.. והדחקתי את זה
קשת וכל האחרים/ות:
09/04/2016 | 22:07
1
36
בדיוק בשביל מצבים כאלה ואחרים הפורום קיים- כדי לתת תמיכה ולהיות אוזן קשבת לכל מי שרוצה.
נכון, אנחנו לא אנשי מקצוע, לא מטפלים ולא מייעצים מוסמכים, אבל אנחנו כן יודעים איזה דבר או שניים על א-מיניות, על מה זה להיות א-מיני/ת בחברה שלנו, במשפחה שלנו, מה זה לחוות סיטואציות שונות במהלך החיים ואיך מתמודדים איתן. לנו יש את הידע והניסיון, בשונה מאחרים.
 
לקשת- אל תלחצי משום דבר. את אדם חופשי בדיוק כמו כולם/ן ולא מגיע לך יחס לא הוגן מהסביבה. אל תמהרי להחליט או לקבוע דברים לעצמך. את לא חייבת להחליט עכשיו ומיד שאת כן משהו אחד או לא משהו אחר או להסיק מסקנות נחרצות לגבייך. אין מה למהר, קחי את הזמן שאת צריכה ועשי דברים בצורה שקולה ונוחה עבורך עד כמה שניתן. מדובר כאן במשהו מהותי בחיים שלך ולא בגחמה של אחרים. אלה החיים שלך ולא שלהם.
 
וכמו שנכתב כאן, אם את רוצה עזרה נוספת או להבהיר דברים, אנחנו כאן כל הזמן ומוכנים לעודד, לעזור ולתמוך, אל תהססי. 
 
אני יודעת שאני לא חייבת להחליט עכשיו ומיד..
10/04/2016 | 01:34
26
אני שמחה שמצאתי קבוצה עם א\נשים שאני יכולה לשתף... זה באמת נותן תחושה של הקלה... אני מעדיפה להגדיר את עצמי אמינית ולא שיגדירו שאני "טרום"... אי אפשר להגיד "טרום" על משהו שלא בטוח שיקרה... מבחינתי, לא בטוח שאי פעם אתנסה במין... יכול להיות שזה יקרה.. אבל אני לא רוצה שזה יקרה כי סקסולוגית הובילה את זה לקרות... אני רוצה שאם זה יקרה, זה יקרה מתוך רצון אמתי שלי... בינתיים אני לא יודעת מה אני רוצה... אני יודעת מה החבר שלי רוצה...ולאן הסקסולוגית כנראה מנסה לכוון אותי... 
את לא צריכה סקסולוגית, את צריכה
10/04/2016 | 06:08
5
48
טיפול לנפגעי תקיפה מינית עם מטפלת (מדגישה "מטפלת" אישה) שמכירה בנטייה הא-מינית.
סקסולוגים אינם מומחים בתחום המאוד רגיש וקריטי הזה, והם עושים הרבה יותר נזק מתועלת.

אני מציעה לך לזרוק אותה לקיבינימט (סליחה על הביטוי) ואם את מעוניינת, אני יכולה לברר בשבילך על מטפלות טובות שלא מכריחות ולא קובעות לאף אחת מה יהיה עתידן בתחום המיני. הייתי אצל אחת מהן, אמנם היא לא הכירה את הא-מיניות והרבה זמן היתה משוכנעת שזה סוג של תירוץ (אבל מעולם לא גרמה לי להרגיש שאני חייבת להתנסות במין או שמשהו לא בסדר אצלי) - היא הבינה בסוף שהנטייה קיימת בזכות החשיפה למדיה והעקשנות שלי - אני טיפוס די מודע לתחושות שלי שזה עוזר למטפלים עם רצון להרחיב אופקים ומצד שני עוזר להגן מפני מטפלים מהסוג של הסקסולוגית שלך. ווחאס.

את צריכה להבין שמטפלים טובים (ובטוחים למטופל) הם אנשים רגישים המקשיבים למטופלים שלהם ולעולם לעולם לא יגרמו למטופל לעשות משהו שאינו רוצה ולא יגרמו לו להרגיש רע עם עצמו אם מסרב לעשות "כהצעתם".
ההסקסולוגית שלך היא חרא וצריך לקחת ממנה את הרישיון (ושוב, סליחה על הביטוי)

יש הרבה מטומטמים בבריאות הנפש וכבר יצא לי להתווכח עם מטפלת אחת שטענה שא-מיניות זו בעיה נפשית (כי "ככה כתוב בספר שנכתב לפני 50 שנה" ושאינו מבוסס על שום מחקר מדעי ורפואי)
לא למדו לקחים מהזוועות שעשו לקהילה הגאה לפני 70 שנה. הם פשוט חוזרים על עצמם כמו סינדרום בארט סמפסון
אני לא ממש יודעת מה אני צריכה
10/04/2016 | 10:18
4
33
חיפשתי משהו שיעזור לי בשיתוף פעולה עם החבר שלי... נוח לי שהוא איתי בטיפולים ושומע את כל מה שאני אומרת שם... נוח לי שהוא יודע... נוח לי מעצם זה שהוא שם ואני לא לבד עם המטפלת והוא יכול לחבק אותי או להחזיק לי את היד בזמן הטיפול... נוח לי עם זה... לא נוח לי מעצם המחשבה "להיות בטיפול"... אבל אני מרגישה שאני רוצה לדבר על זה כבר וזהו... נמאס לי... זה מכביד עלי... 
אני לא יודעת אם נכון לקרוא לזה תקיפה מינית... לא קראתי לזה כך אף פעם... אולי בגלל זה לא פניתי לגורמים נכונים... זאת לא בדיוק תקיפה מינית.. אולי בעצם כן... לא יודעת... אבל בעצם היו עוד מקרים בעבר.. ולא רק בגן הילדים... אלא גם אחרי גיל הגן.. עכשיו כשאני נזכרת בזה... לא סבבה להיזכר בזה.
ובכלל... אני חושבת על כך שהמחשבה על מה היה לי בגן בכלל לא עלתה במודעות שלי בצורה כזאת לפני הטיפול...
אבל אני כן רוצה שידריכו אותי ואת החבר שלי איך לפעול... לא מבחינה מינית... כדי שלא ארגיש לחץ מצדו וכדי שאדע אם אני באמת נמנעת כי אני לא מעוניית בזה או שאני מגיבה כך בגלל פוסט טראומה... או גם וגם.. יכול להיות שזאת גם פוסט טראומה ואני גם לא רוצה... אבל כדי להבין מה זה מבין כל האפשרויות.. אני צריכה לבודד את התגובה של הפוסט טראומה... שכנראה, קצת מפריעה לי...
 
דרך אגב... לא מתאים לומר על המטפלת שלי "חרא מטפלת"... בסה"כ הייתי אצלה רק פעמיים, אולי אם אסביר לה איך המשפט הזה גרם לי להרגיש.. היא תבין...אני לא ממהרת לפסוק שהיא גרועה או שהטיפול לא טוב לי... בינתיים אני מרגישה טוב מעצם זה שאני משתפת שם ומקשיבים לי... ומרגישה טוב עם המשימות הראשונות שאומרות שאין שום מגע מיני.. נוח לי עם זה... אבל אני חוששת שיהיו משימות בהמשך שכן יכללו מגע מיני - וזה לא מתאים לי... לא חשבתי על זה עד עכשיו למעשה.. פתאום הבנתי שזאת סוג של התערבות בעניינים האינטימיים שלנו... אני לא יודעת אם מתאים לי דבר כזה... כלומר, אני כן יודעת...לא מתאים לי. 
 
תקיפה מינית זה כל מעשה
10/04/2016 | 12:05
3
25
שנעשה לך בניגוד לרצונך וללא הסכמתך. תסכימי איתי שכשזה בגיל הילדות, אף ילד לא "מסכים" לדבר שכזה.
מעשי סדום כדברייך - זו תקיפה מינית לכל דבר (ולא רק אונס). והטראומה קיימת ועלולה אפילו להיות שוות ערך לטראומה של אונס.
 
לכן, מטפל טוב, אם יודע שהמטופל שלו עבר תקיפה מינית בעבר, דבר ראשון ימליץ ללכת לטיפול בנפגעי תקיפה שמומחים בתחום.
 מכיוון שלא סיפרת למטפלת על כך, אז זו הצעתי לך, לפני כל טיפול נפשי אחר. 
שם את לומדת מה קרה, מהי הטראומה ואיך היא משפיעה על החיי יום יום שלך. וגם מקבלת כלים להתמודד. זה לא יימחק את הטראומה, אבל ברגע שאת מודעת לזה, יש לך יותר שליטה על התגובות והמעשים שלך.

כמובן, לא כל אחת ואחד רוצים להודות שהם שייכים לקטגורייה המשוקצת של נפגעי תקיפה מינית. ולכן כאן זו כבר החלטה של הנפגעים אם מעוניינים להתמודד עם זה או לא.

אם את רוצה לדעת יותר על הנושא (ואני בהחלט ממליצה), תתחילי לגגל, גם לגבי חוק האינוס ומה הפירוש של תקיפה והטרדה מינית. וכמובן באתר של מרכז לנפגעות תקיפה מינית יש הרבה חומר (ואפשר גם להתקשר ולהתייעץ).

הכדור בידיים שלך.

בהצלחה והעיקר שתהיי שלמה עם עצמך
 
 
אני עדיין לא יכולה להגדיר את זה *** הזהרת טריגר בתוכן התגובה
10/04/2016 | 15:01
42
אני אשתף מה היה... אולי זה יאפשר לי למצוא הגדרה מדויקת יותר לחוויה...
משחקים מיניים יש בכל גיל... גם בגיל הגן... גם לפעוטות... אומרים\ות שזה חלק מההתפתחות התקינה של המיניות.. ולא כדאי או מומלץ לפגוע במיניות הזאת או לדכא אותה... אני דיכאתי את המיניות שלי בתקופת הגן... אף אחד לא אמר לי שזה בסדר לרצות את זה או בסדר לא לרצות את זה... לא ידעתי את הכללים... ומאז יש לי חרדות ממזרקים. 
בגן שהייתי בו... היו משחקים מיניים... אמת או חובה למשל.. "חובה עלייך להראות את התחתונים" (זאת הייתה אחת המשימות שם) ... כמובן שלא הסכמתי...אבל כחלק ממעגל חברתי... כל מי שבמעגל מחוייב\ת לכללים של המשחק... היו משימות מביכות יותר והיו משימות מביכות פחות...והיה המון לחץ חברתי...  כמובן שאני תמיד בחרתי "אמת"... היו גם משחקים מיניים אחרים.. כמו רופא\ה וחולה... במשחק הזה... ילדים\ות שוכבות על איזה שהוא משטח... והמזרק... נכנס לאיבר המין... או מעל הבגד או מתחת... לי יש פוביה ממזרקים...
אני חושבת שזאת הפעם הראשונה שהרגשתי אורגזמה... (בגן)... לא היה לי נעים להרגיש את זה... החוויה לא זכורה לי לטוב.. כן היה עלי לחץ חברתי למשחקים האלה.. וכן רציתי להשתייך... 
אחרי החוויה הזאת... התרחקתי ממזרקים... התרחקתי מהמשחק של רופא\ה וחולה.. פיתחתי פוביה לזריקות... 
מאוחר יותר... בכיתה א... שלושה תלמידים... חברים שלי.. רצו לעזור לי להפסיק לפחד... הם היו רודפים אחריי עם מזרק צעצוע... ואני הייתי בורחת..ממש מהר.. לא רציתי לשחק איתם... ולא רציתי שילמדו אותי לא לפחד... רציתי שיעזבו אותי בשקט... ברחתי ממש מהר כל יום הבייתה... במשך שלוש שנים הם רדפו אחריי... בשנה השלישית... אחד הילדים עזב את בית הספר כי עבר דירה.. אז שני הילדים האחרים הפסיקו... לפני שהוא עזב את בית הספר.. הוא התנצל והסביר שהכוונה שלו הייתה טובה... אבל בזכות הכוונה הטובה שלו.. יש לי רפלקסים לא רעים.. והגוף שלי מגונן מפני תקיפה... אפילו מול החבר שלי. 
אני לא יודעת אם לכנות את כל זה תקיפה מינית...לא בטוח שזה זה..
אם תרצי להתייעץ אשמח לעזור. מניסיון אישי כנפגעת תקיפה מינית
12/04/2016 | 16:49
1
9
תודה...
12/04/2016 | 20:44
16
כרגע איני צריכה יעוץ... כי אני לא יודעת על מה.. 
אולי בעצם... אני מתלבטת אם להישאר או להחליף את הטיפול... 
אבל אני אבדוק את זה כבר מחר...
תהיי חזקה!
10/04/2016 | 22:01
3
20
כל הכבוד על האומץ לספר על החוויות הקשות שעברת.
כל הכבוד על הרצון להתמודד אתן. 
איזה כיף לך שיש לך נסיך שמוכן לעזור לך ומלווה אותך לטיפול. כיף שיש מי שמחבק אותך ומחזיק לך את היד כשצריך...
תודה על החיזוקים החיוביים
11/04/2016 | 11:24
2
22
קל יותר לשתף מה עברתי... כשזה באנונימיות מוחלטת... 
זה לא שאני רוצה להתמודד או בוחרת להתמודד... אלא שזה בלתי נמנע שאתמודד... 
אני לא מצליחה לא להתמודד עם זה. זה כמו למשל... כשיש איזה מחלה שמפריעה מאוד מאוד מאוד... אבל לא הולכים לטפל בה... ואז... אחרי תקופה ארוכה יותר... זה הופך להיות משהו חמור... ואז אין ברירה אלא לטפל בה...זה בערך מה שאני מרגישה כרגע... שנים שאני סוחבת אתי את הסיפורים האלה ולא משתפת אף אחד...(בעצם תלוי מה מבין השניים..) ואז זה מתחיל להציף אותי ואני רק מחפשת דרך לדבר על זה... 
כיף שיש מי שיחבק אותי ויחזיק לי את היד... לא כיף לי לחשוש שייפרד ממני אם אתברר כא מינית... 
החשש מפרידה
11/04/2016 | 21:34
1
14
החשש שהגבר שלך ייפרד ממך כי את א-מינית הוא מוצדק.
בשביל גבר מיני, מין הוא תנאי הכרחי למערכת יחסים. אם אישה א-מינית תנסה לשמור עם גבר מיני על קשר בלי מין, הוא יהיה מתוסכל, והקשר יתפרק בסופו של דבר.  
למרות זאת, אל תאבדי תקווה. הנסיך שלך עשה בשבילך הרבה עד היום. הוא איתך כשקשה לך. הוא יודע על הבעיות שלך. יכול להיות שתהיה לו גדלות הנפש לחיות במערכת יחסים בלי מין, כי הוא אוהב אותך ומוכן להיות איתך באש ובמים.
בינתיים, העצה הכי טובה: Carpe Diem. תחיי את הרגע. אל תטרידי את עצמך בחששות על מה יקרה בעתיד. תיהני מזה שיש מישהו שאוהב אותך עכשיו. זה לא מובן מאליו. 
זה לא חשש מפרידה... זה הסכם שסיכמנו בינינו מראש...
12/04/2016 | 02:39
14
אני מקווה שאני לא א מינית... אני כן נהנת איתו עכשיו... ואנחנו כן מדברים על העתיד כי רוצים להקים משפחה... אבל... אם אני א מינית... אני לא רוצה שהוא יוותר על מין בשבילי...
אני אעזוב אותו כי אני אוהבת אותו... כך זה הכי בריא... אבל בינתיים יש אפשרות שאני לא א מינית... אלא פשוט מושפעת מהסביבה לגבי מסרים שליליים על מיניות... ואולי החוויות מהעבר... הפריעו לי בקשר לנושא הזה..אולי אני מרגישה אשמה בלהיות מינית... אולי אני חושבת שאסור לי... אני מרגישה שאסור לי.. אבל אולי זה לא בגלל נטייה מינית אלא בגלל המסרים השליליים.. אני מעדיפה לחשוב שזה בגלל זה כי לא בא לי להיפרד ממנו...  
שלום קשת
10/04/2016 | 19:01
7
38
כל מה שרציתי להגיד כבר נאמר אבל רק אדגיש דבר אחד: אל תתני לאף אחד לקחת לך את השלווה העצמית שלך ולהכניס אותך לפאניקה. במסע למציאה מי את לגילוי העצמי שלך את צריכה להיות רגועה ושלווה גם כדי להיות אובייקטיבית וגם כדי להיות שלימה עם עצמך. שום דבר לא שווה שתאבדי את השלווה שלך בשבילו. אם את א-מינית ואם את לא - הכול בסדר, אין טעם להלחץ.




שיהיה לך בהצלחה והכי חשוב שתהיי שלימה (ושלווה) עם עצמך.




אני לא יכולה להיות אובייקטיבית
11/04/2016 | 11:17
6
25
תודה רבה על הכוונות הטובות והאיחולים... אני פשוט לא יודעת איך אפשר להימנע מכך שהשלווה שלי תישמר...הלחץ שלי לגיטימי במקרה הזה... אני חוששת שינסו "לגרום לי" להאמין שאני רוצה משהו... שאולי לא באמת ארצה... 
אני לא רוצה ש"יאלפו" אותי לרצות יחסי מין... אני רוצה רק לא לפחד מזה.. ואני לא יודעת מה הכוונות של המטפלת מאחורי הטיפול... 
הלחץ שלך בהחלט מובן במקרה הזה
11/04/2016 | 15:31
5
17
ואני עברתי אותו גם ולגמרי מזדהה. אבל זה בדיוק מה שאני לא רוצה שיקרה לך, שיגרמו לך לחשוב דברים שהם לא שלך. המסע הזה הוא שלך ושלך בלבד ולאף אחד אין את הזכות להגיד לך מה לחשוב. תהיי חזקה מספיק כדי לא לתת לאף אחד לערער אותך ולהגיד לך מה לחשוב. את יודעת הכי טוב מי את, יותר טוב מכל אחד אחר בעולם. אני בטוח שבסוף שתגלי מי את באמת תדעי שתמיד ידעת את זה ברמה הרבה יותר גבוהה מאחרים.
 
בהצלחה.
תודה...
11/04/2016 | 15:58
4
16
אם גם אתה עברת דבר כזה... אשמח לכמה טיפים לתחילת הדרך... 
בדרך כלל אני לא מבקשת עיצות... אבל בדרך כלל אני לא מוצאת מי שמזדהה =] 
אולי נתכתב בפרטי
11/04/2016 | 16:00
3
13
אני באמת רוצה לעזור
אני לא רשומה לכאן... אני כותבת כאורחת...
11/04/2016 | 18:33
2
7
אני יודע
11/04/2016 | 19:14
1
17
אפשר שפשוט תפתחי שם משתמש רגיל ואז נתכתב בפרטי
אבל אם אפתח שם משתמש חדש... אצטרך לכתוב איזה שהוא מספר ליד..
12/04/2016 | 02:40
16
הכינוי "קשת" לא ישאר כמו שהוא... ודי נוח לי שזה כך... 
אולי אחשוב על משהו... אני כן רוצה לדבר על זה... 
 
קשת יקרה, ונעים מאוד
12/04/2016 | 22:52
5
17
קראתי את כל התגובות שלך ושל אחרים ואני מרגישה לציין, שאת מציפה נקודת מבט מאוד,מאוד חשובה ואשר הצפיה בי, מקום להעלות חוויות "עתיקות" מהילדות שלי ומהחוויות שאני חוויתי בצעירותי ובבגרותי והתבוננות איך אני ספגתי זאת, איך הסביבה התייחסה לכך (אם בכלל) ועוד.
 
אז, קשת יקרה, ראשית, תודה על השיתופים! את כבר הענקת  לי  ערך ועל כך, תודה  לך יקירה 
 
לגביך, אני חשה שנוצרו לה תנאים מדהימים המזמינים אותך להיכנס להתהליך עם עצמך.
 
הלכת למטפלת שבגישה שלה (גם אם תחליטי להפסיק או להמשיך עמה) הציפה אצלך התנגדות ו/או פתחה מקום  להדהודים ולמחשבה ו/או פתחה מקום לשאלות והעיקר,ששני המפגשים הללו,  גרמו  לך לשאול את עצמך שאלות, לשתף בפורום, להתנסות  ולהמשיך לבדוק את רמת המוכנות שלך כרגע ולבדוק את נושא המיניות בחייך והדובדבן  זה שיש לך נסיך שתומך ועומד לצידך בפתיחות ותמיכה מעשית שלו, ושלרגע לא נשכח שהכי חשוב, שאת מחפשת להבין את עצמך
 
זה מרגיש לי כקרקע לצמיחה וגדילה על פי הקצב שלך, בתנאים מאוד,מאוד נוחים ומחבקים ועם זאת, העירנות שלך, מרגישה לי, כמדייקת אותך לחפש ולמצוא,את מה שנכון עבורך. זה  נהדר! אם כל הקושי כרגע, אני חשה שאת במקום נהדר לגלות מה שתגלי ועד כמה שיהיה לך נכון.
 
מאחלת לך להמשיך לחקור את נושא המיניות שלך וששום דבר(כולל חוויות העבר) ואף אחד בעבר ו/או בהווה, לא ישפיעו עלייך ויפעילו  עלייך לחץ  בגילוי האישי שלך ובקצב הנכון לך ואם הייתי במצב כשלך, הדבר הראשון שהייתי בודקת, זה להבין את עצמי וללמוד מה נכון לי כשאני יוצרת בהירות נטולת השפעות .
אני בהחלט מאמינה שזה היה מעניק לי המון תשובות בכלל לרבות המיניות שלי (ויש גוונים רבים למיניות וגם לא-מיניות) 
 
לסיכום : תחפשי מי את באמת ומשם, אני מאמינה שתגענה תשובות עבורך.
 
אשמח שמשיכי לשתף באומץ ובפתיחות שאת מביאה. אפשר גם להתכתב במסרונים אם עולה לך לשאול אותי משהו יותר אישי ו/או ספציפי (מה שמרגיש לך נכון עבורך -  הכל נכון) וזאת למרות שאני מאמינה ששיתוף, מפרה את כולנו וחוזר חזרה.
 
אשמח להמשיך להיות כאן עבורך
 
הצלחת לגעת בי באיזשהו אופן ואני שולחת לך חיבוק גדול ממני  - 
למי שאת 
 
 
נ.ב - 
אוסיף  בנימה אישית , שאני חשה שאת בת אדם מאוד עוצמתית, כך חשה אותך...

תודה לך מתחדשת ... ריגשת אותי שהתרגשת ממני...
12/04/2016 | 23:06
4
16
אני מעריכה את התגובה שלך... שמחה שהשיתוף שלי מהדהד מחשבות גם אצלך...ושיש איזה שהוא מקום של הזדהות... 
המטפלת אכן עוררה בי שאלות... השאלות האלו... אני שואלת אותן כל הזמן... אך כשהתחלתי את הטיפול - המבוכה גברה עלי... ולא יכולתי לשים לב למתרחש שם באופן גלוי... הבנתי שחשוב לדעת מה סוג הטיפול לפני שנכנסים אליו.... לא עשיתי את זה קודם... אולי גם הייתי צריכה "לראיין" את המטפלת ולבדוק עד כמה היא מתאימה לי מבחינת הגישות שלה... אני הרגשתי כל כך מיואשת... שהתשובה הראשונה שמצאתי... לשם הלכתי. והרגשתי שזה אמין כי זה דרך קופת החולים.. אני מפקפקת ומטילה ספק כי לא רוצה שיעבדו עלי... זה נושא רציני... לא מעוניינת להיות ניסוי פסיכולוגי של אף 1... 
אני לא רוצה לשנות דפוסי התנהגות כדי לרצות סקס... 
אני כן רוצה להיות לא אמינית... כי רק כך אשאר עם בן זוגי... אחרת הוא יעזוב אותי... וזה לא קשור לאהבה שתלויה בדבר... נמשיך לאהוב בלי קשר.. הוא לא יכול להיות עם מישהי א מינית... ואני לא רוצה שיוותר על המיניות שלו... כמו שאני לא הייתי מקיימת יחסי מין בניגוד לרצוני... 
האמת שאני מרגישה אי נוחות עכשיו במיוחד כשהוא כל הזמו מנסה לשבור את המשימות של הסקסולוגית... אני מבינה שיש לו תשוקה אבל אני מרגישה אשמה שאני לא מאפשרת לו כלום כדי לחשוב מה אני רוצה בעצמי...
 
תודה על המילים החמות... ועל החיבוק.. שולחת גם לך בחזרה... וברור שאמשיך לשתף.... 
זו דוגמא טובה עבורי, מה קורה כששניים מביאים אמת אותנטית
13/04/2016 | 05:37
3
12
גם כשזה לא תמיד פשוט ושמקופל בתוכו מסע וניסיון של שניים ויותר.
 
אין כמו כוחו של שיתוף!
 
מבחינתי - סך החלקים, כשהם מתחברים באמת, עולה לכדי שלם גדול יותר ואז, לכל אחד, יש חתיכה גדולה יותר הכל המובנים, ביחס לשלם..
 
תודה לך על כך!
אני גם מאמינה בשיתוף =] וגם אוהבת לשתף...
13/04/2016 | 15:54
2
13
הזוגיות שלי היא לא דוגמה... אבל אני מאמינה שתקשורת היא הבסיס לקשר טוב...
אני לא אוהבת להדגים מעצמי.. או לשמש דוגמה.. והסיבה לכך היא שאני לא מייצגת שום דבר ספציפי.. ולא בהכרח שיש בקשר שלנו אותנטיות או אמת.. יש אבל במידות מסוימות...ועל תקשורת ... אנחנו עדיין עובדים... 
תודה גם לך על המילים שלך ועל העידוד שלך לכך שאמשיך לשתף... א\נשים כל הזמן מעוררים\ות השראה... וגם הקבוצה הזאת.. אני מרגישה מאוד עשירה מאז שפתחתי את הדלת לעולם הא מיני... 
קשת54 את מדהימה!!!!!
14/04/2016 | 00:36
1
7
תודה =] גם את :)
14/04/2016 | 23:02
2
בן 31 מחפש בת זוג :)
11/04/2016 | 20:41
66
שלום,
 
קודם כל יש לכם פורום מקסים.
 אז קצת עליי: אני בן 31 מהמרכז, מחפש אישה לקשר אוהב, רציני ומשמעותי ללא מטרת הבאת ילדים (אבל לא מפריע לי אם לך כבר יש). אני טיפוס רומנטי בעל דחף מיני נמוך שאוהב מאוד נשיקות, חיבוקים, מגע וכו'. אני אדם חם, שמח, אופטימי, בעל חוש הומור, רגיש, אכפתי, חברותי, רגוע, מתעניין במגוון רחב של תחומים ואוהב בעיקר בילויים רגועים וטיולים. אני אקדמאי, עובד במקצוע שלי וגר לבד. אז אם נראה לך מתאים, זה המייל: ‫justme59595@gmail.com
 
ערב טוב!
מפגשי פורום באזור ירושלים
10/04/2016 | 05:36
1
33
שלום לחברי הפורום,  אני תוהה לגבי מפגשי הפורום. הייתי שמחה למפגש באזור ירושלים והסביבה הרי גם אצלנו יש א מיניים... אני לא יכולה להגיע לאזור המרכז בשעות ובימים שבהם נערכים המפגשים.  אני אשמח לדעת אם יש א מיניים מאזור ירושלים והסביבה שמעוניינים להפגש,  ואולי נרים את הכפפה, ונארגן גם אצלנו איזה מפגש שכזה. אשמח לדעת מה דעתכם. תודה והמשך יום טוב!
גם אני אשמח שיהיו מפגשים בירושלים!
10/04/2016 | 10:13
11
ואני גם לא מעוניינת לחוות!
10/04/2016 | 01:55
1
40
זאת אמורה להיות תגובה למשהו שנכתב...
10/04/2016 | 01:57
31
אני מנסה עדיין להבין איך להתמצא בפורום... 
2 הרצאות השבוע שיזיכרו א-מיניות מזווית אישית
09/04/2016 | 18:27
46
ושתיהן בירושלים! ( מה נסגר?למה כזה רחוק?!?)
 
10.4 יום א' - אלה המקסימה  תדבר במסגרת התא הגאה בקמפוס עין כרם, י-ם
(בקומה השניה של הספריה הרפואית, בשעה 18:00)
 
12.4 יום ג' - אוריה לוקח חלק באירועי "על דת ולהט"ב" וייצג אותנו בכבוד!
(בשעה 21:15 ,"חדר וחצי" שברחוב יפו 31 )
האיוונט כאן
 
בהצלחה לשניהם   תבואו לשמוע ולעודד!
בן 27 מחפש..
07/04/2016 | 18:55
3
98
הי כולם, בן 27 מחפש מישהי א מינית ( לא חייב לחלוטין, גם ברגוע זה מעולה! )
מאזור אשקלון, אוטוטו עובר למרכז...
עובד בחברת הייטק, אוהב בעלי חיים,מוזיקה טוב וסרטים...
 
אם מישהי מעוניינת...אשמח לקשקש!
תודה... :)
בלוח ההיכרויות של הפורום כבר ביקרת?
07/04/2016 | 19:52
2
64
תוכל לפרסם שם מודעה, הסיכויים שלך למצוא קשר יגדלו. 
כאן השרשור ייעלם בעוד כמה ימים, בלוח המודעה נשארת הרבה זמן.
אני לא מצליח לפרסם שם משום מה:|
09/04/2016 | 15:08
1
28
אני לא מצליח לפרסם שם משום מה:|
כתבת את כל הפרטים, לחצת וכלום?
10/04/2016 | 07:50
4
תראו מה מצאתי:
08/04/2016 | 07:54
2
83
בסדרה "האחיות המוצלחות שלי", פרק אחרון, האחות הגדולה משוחחת עם בעלה לשעבר ושניהם מדברים על האפשרות הא-מינית. אמנם זה נאמר בשנייה וחצי ולא ממש קונקרטי לדמות עצמה, אבל גם זה נכנס ללקסיקון העברי :
 
 
זה *כל* מה שהיה שם? קטע
08/04/2016 | 20:59
41
איך הסדרה?
ממליץ? מצחיקה?
יואו רציתי להעלות את הקישור הזה כבר מזמן!!!
09/04/2016 | 01:44
33
ראיתי את כל הסידרה הזאת כבר לפני איזה שלושה שבועות ב-VOD ואיך שראיתי את הקטע הזה ישר רציתי להעלות אותו אבל לא מצאתי קישור לקטע הזה.
 
חצילונית, לשאלתך, סידרה נחמדה, לא סידרת מופת אבל מצחיקה לעיתים.
מפגש פורום
03/04/2016 | 06:59
14
97
מה דעתכם/ן להפגש בעוד כשבועיים? מתאים לכם/ן?
 
יום חמישי ה- 14/4/2016  בערב,
או
יום שישי ה- 15/4/2016 בבוקר.
 
באותו מקום במתחם שרונה בתל אביב כמו פעמים קודמות.
חוו דעה וכתבו אם ומתי נוח כדי שנדע מה הרוב מעדיף. 
 
שישי-שישי-שישי
03/04/2016 | 15:36
27
שישי
03/04/2016 | 21:45
13
שישי?
04/04/2016 | 21:48
2
29
אני בתקופה של החלפת משמרות וקליטת עובדת חדשה כך שלא בטוח אוכל 
העדיפות היא על שישי
כלומר בשישי תוכלי לבוא בבוקר?
05/04/2016 | 06:38
1
14
אני אף פעם לא יכולה בבוקר
05/04/2016 | 07:05
25
אני יכולה להגיע רק בסביבות 1 
אבל יום חמישי כרגע אני לא יכולה להגיע בכלל, לא בערב.
שישי בוקר. חד-משמעית
05/04/2016 | 14:04
16
חדשים/ות, מתלבטים וכל השאר:
05/04/2016 | 19:26
38
מפגש הפורום נועד בשבילכם, זו הזדמנות לשמוע ולראות א-מיניים/ות אחרים, לפגוש ולהחליף חוויות פנים מול פנים ועוד. מניסיון של לא מעט מפגשים כאלה, ההרגשה שיש עוד א-מיניים שחולקים את מה שיש להם להגיד עם השאר, היא הרגשה נהדרת ולא סתם יש רצון להיפגש שוב ושוב. 
לא חייבים לדבר, לא חייבים להשתתף, המפגש נערך באווירה נעימה ולא מחייבת. 
אם אתם/ן מהססים או לא בטוחים, אפשר גם לשלוח הודעה או שאלה במסרים.
 
לא נוח בכלל, איזה באסה
05/04/2016 | 21:48
21
אני בתקופת לחץ נוראית בלימודים, ויש לי אירוע משפחתי בשישי בצהרים... אוף, אני לא מאמינה שאני אאלץ להפסיד מפגש שני ברצף...
 
לכל החדשים שמתלבטים אם לבוא או לא: בואו! אני הייתי במצב שלכם לא מזמן, באתי ומאוד נהניתי. האוכל טעים, מזג האוויר חמים ונעים, והכי חשוב - תפגשו אנשים חמים ומקסימים! אנשים ייקבלו אתכם בזרועות פתוחות, ויהיו מוכנים לשמוע את כל השאלות שלכם ולדבר איתכם על כל מה שמטריד אתכם. 
יום שישי מתאים רק בלי לריב הפעם
05/04/2016 | 22:29
9
אני אגיע בכל מקרה אבל מעדיפה את חמישי
05/04/2016 | 22:35
1
24
וחייבת לציין שמתרגשת לפגוש אתכם...
06/04/2016 | 06:31
2
שישי זה מהמם
06/04/2016 | 02:05
10
היי לכולם
07/04/2016 | 04:29
27
אשמח הפעם שתכללו אותי באמצעות הסקייפ,
זה אפשרי?
 
אם כן, מתאים לי ב-14/4/16 בערב.
שימו לב: המפגש יתקיים ביום שישי
07/04/2016 | 06:29
39
הרוב יכולים ורוצים ביום שישי ה- 15/4/16 בבוקר.
 
הודעה מסודרת בנפרד עם כל הפרטים אוציא ביום ראשון הקרוב. 
 
נתראה 
יש לי שאלה קצת מוזרה..
07/04/2016 | 10:02
5
105
כשאני נמשכת רומנטית אל מישהו, במוח האהבה שלו אלי מתפרשת לי כמו אהבת אב. מזה אומר עלי?
שו הדא "במוח האהבה שלו"?...
10/04/2016 | 06:10
16
תוכלי לפרט יותר?
10/04/2016 | 22:02
1
28
מה את מרגישה כלפיו?
מה הוא מרגיש כלפייך?
קשה להסבר..נראה לי אנסה להבין לבד:) תודה:)
11/04/2016 | 00:08
6
יש תאוריה שאומרת
14/04/2016 | 13:08
1
25
שגבר תמיד בתת מודע מחפש את אמא שלו בבת זוג. אני לא בטוח שזה קשור אבל זה לא נראה לי מאוד נדיר מה שאת מתארת.
 
 
חלק אומרים גם שאשה מחפשת בגבר מישהו שישמור עליה ושיהיה לה על מי להישען אז אולי גם זה קשור.
נשמע הגיוני
14/04/2016 | 16:00
6
היי אני חדשה פה וזקוקה לייעוץ.
06/04/2016 | 09:48
8
111
אשמח אם תעזרו לי להגדיר את הנטיה המינית שלי ולכן אהיה פתוחה איתכם.. אף פעם לא נמשכתי סתם כך ליחסי מין, אף פעם לא היה לי דחף מיני. לא מעניין אותי פורנו (אני נגעלת לראות אחרים עושים סקס) וגם לא לאונן. אני נמשכת לאנשים מבחינה רומנטית ורואה את קיום יחסיי מין איתם כעוד דרך לבטא אהבה וקרבה. אני בהחלט נהנית ממגע פיזי אבל לא מרגישה משהו מיוחד בסקס עצמו. רק אוהבת את הקירבה שנוצרת..כשאני מדמיינת את עצמי עם מישהו שאני נמשכת אליו, אני לא מדמיינת יחסיי מין איתו אלא רק רומנטיקה. כעת אני מנסה להבין את הנטיה שלי ואשמח אם תעזרו לי:)
ברוכה הבאה
06/04/2016 | 11:16
1
66
 
לא נוכל להגדיר מה את, זה רק את תוכלי להגדיר לעצמך, אבל כן נוכל לעזור לך בהגדרות, את כבר תדעי עם מה את מזדהה ומה מאפיין אותך לפי מה שאת מרגישה.
 
בגדול, ייתכן ואת א-מינית הטרו-רומנטית, כלומר אין לך משיכה מינית לאחרים, אבל כן נמשכת אליהם על בסיס רומנטי ולא מיני. במקרה הזה, תרצי זוגיות רומנטית כפי שתארת, כלומר מבוססת על רומנטיקה בעיקר. 
בנוסף, ייתכן ואת דמי-מינית, כלומר יכולה ורוצה לקיים יחסי מין אבל רק עם מישהו שאת נקשרת אליו רגשית תחילה.
 
 
זה על קצה המזלג כמובן, אבל תוכלי לקרוא על דמי-מיניות בהרחבה כאן:
 
 
 
ועל א-מיניות רומנטית כאן:
 
 
וגם כאן: 
 
 
תודה רבה!
06/04/2016 | 18:51
31
זה יעזור לי מאד!!
 
כמו ש-k500 אמר
06/04/2016 | 18:29
3
51
גם אני לא אגיד לך מה את ורק את תוכלי להגיד.
אבל אני אומר לך שאני מזדהה עם כל מה שכתבת וגם אני מרגיש ככה ואני מגדיר את עצמי א-מיני.
 
שוב, אני לא אומר לך מה את ורק את תוכלי להגיד את זה אבל אולי זה עוזר לך במסע להבין מי את והכי חשוב - להיות שלמה עם עצמך.
תודה על ההזדהות:)
06/04/2016 | 18:47
11
תודה על ההזדהות:)
06/04/2016 | 18:48
1
14
בכיף
07/04/2016 | 00:19
17
ברוכה הבאה
07/04/2016 | 04:27
1
28
אני מסכימה לגמרי עם התשובות שקיבלת מK500 ושמבול.
 
מניסיוני, זהו תהליך שעברתי ועצם זה שהתחלתי להיות יותר מודעת לעניין המיניות שלי והפסקתי להרגיש שמשהו לא בסדר איתי.
התחלתי תהליך ועדין אני בתוכו וממשיכה ללמוד על עצמי, על הצורך האמיתי שלי, ללמוד אותי ולדעת לזהות מה נכון לי באמת ללא קשר להכתבה של הסביבה איך זה אמור להיות אצלי והכי חשוב עבורי (היה ועודנו) להרגיש שלמה עם מה שאני חשה בתוך הגוף שלי,בתוך העור שלי ואת זה, רק אני יודעת..
.
שמחה עבורך שאת מחפשת ליצור בהירות,עבור עצמך . 
 
הפורום המדהים הזה, פגש אותי בטיימינג מעולה!
יש בפורום אנשים קסומים ששמחים לתמוך,יש כאן המון מידע לקרוא
ואני מזמינה אותך להתחיל להתוודע לידע שנצבר בפורום מקסים זה,
מזמינה אותך להמשיך לשתף,לעדכן,לשאול שאלות ואשמח ללמוד גם מהמסע  ומהגילויים שלך בנושא.
 
אז שוב, ברוכה הבאה ובהצלחה יקרה!!!
תודה רבה!!
07/04/2016 | 09:55
7
חם בפורומים של תפוז
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ