לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

אירוע שולחנות עגולים של ארגון "מעגלים"
21/05/2016 | 18:09
1
68
היי חברות קהילה מהממות,
 
אני יודעת שכמה זמן לא כתבתי פה, אבל רציתי להזמין אתכן לאירוע ממש אדיר שקורה עוד כשבועיים – אירוע שולחנות עגולים של הארגון הגאה "מעגלים".
 
באירוע הזה יהיו 15 שולחנות עגולים, כאשר בכל אחד ניתן יהיה לשבת ולשמוע על זהות אחרת או פלח אחר בקהילה הגאה. הסיבה שאני כותבת לכן על זה היא שצוות האירוע רצה באופן ספציפי לחשוף את הבאות גם לתכנים על א-מיניות, והזמינו אותי להעביר שם שולחן א-מיני.
למי מאיתנו שמרגישות חלק מהקהילה הגאה, יודעות שזה יחסית נדיר כשהתארגנות גאה תרה באופן ספציפי אחר תכנים א-מיניים ורוצה להפיץ גם אותם כחלק מגווני הקהילה. באמת המטרה המרכזית של "מעגלים" היא לפתוח את השיח ולהנגיש דברים לא מוכרים לעוד פלחים בקהילה. מה שעובד לטובתנו, בתור פלח שלא תמיד מקבלות אותו כחלק מהקהילה
 
בהתחשב בכך שהארגון נותן לנו במה, נראה לי חשוב שאנחנו, כקהילה, גם נראה נוכחות. שיזמינו אותנו שוב, גם לעוד התארגנויות
מי שמעוניינת לבוא – זה הלינק לאיוונט בפייסבוק:
https://www.facebook.com/events/1762987997264766/
האירוע יתקיים ביום חמישי, 2/6, בשעה 19:00 בכיכר הבימה.
ובנימה אישית – באמת שיש המון שולחנות ממש מרתקים, ולי חבל שאני לא יכולה בעצמי לעבור בין כל השולחנות... לגמרי ממליצה להגיע. יהיה מעניין ^^
 

*ההודעה מנוסחת בלשון אישה, אך מיועדת לאנשים מכלל המגדרים ולחסרי מגדר כאחד.
ולמי שאין פייסבוק
21/05/2016 | 18:13
34
זה הלינק להרשמה ישירה לאירוע -
הבלוק והדוכן א-מיניים במצעד גאווה בת"א 3.6
28/05/2016 | 17:10
31
כולנו צועדים וצועדות ביחד!
חברי קבוצת הפייסבוק, חברי הפורום של תפוז, קבוצת הצעירים של איג"י וחברים חדשים! הטרו-רומנטיים וא-רומנטיים וכל הקשת הא-מינית!
בואו נראה לכולם שאנחנו לא חדי-קרן דמיוניים ובודדים!

**למה חשוב להגיע?**
1. לעזור להפיץ מידע על א-מיניות לקהל הרחב.
2. להפגין נוכחות. להראות לאנשים שאנחנו קיימים ואמיתיים
3. לתמוך במאבק לשיוויון זכויות של קהילת הלהטבפא"ק.
4. לפגוש א-מיניים נוספים
5. לחגוג ולשמוח   ו\או להביע מחאה - מה שבראש שלכם

יהיה לנו דוכן "משלנו" בהפנינג טרום המצעד (בגן מאיר) בו נחלק פליירים ונשוחח עם הקהל. הדוכן יהיה גם נקודת המפגש של הבלוק הצועד.

כמו כן, תהיה אפשרות לתרום להדפסת הפליירים ולרכוש דגל א-מיני משלכם (ועוד קצת מרצ'נדייז) !
 
יום שישי, 3.6.2016 , החל מ-10:00 , גן מאיר, ת"א
(שעת יציאת המצעד תעודכן בהמשך)
 
מפגש משותף לקהילה הא-מינית וקהילת הביפאןפולי
25/05/2016 | 14:45
1
66
שלום לכולן!
כחודש לפני מצעד הגאווה בירושלים אני עוזר לארגן מפגש משותף לקהילת הביפאןפולי והקהילה הא-מינית שיהיה בחלקו מפגש חברתי ובחלקו מפגש-דיון-סיעור מוחות בין קהילתי. כולן וכולם מוזמנות, אני ממש אשמח אם זה יהיה מוצלח ושנראה נוכחות משתי הקבוצות! שתפו בפייסבוק ותזמינו חברות וחברים שנראה לכם שיהיו מעוניינים!
לפרטים נוספים ניתן לפנות אליי בפייסבוק (Doron Mosenzon
28/05/2016 | 14:25
23
יש גם אנשים ששייכים לשתי הקבוצות
סרט ודיון בא-מיניות בשבוע הגאווה באוניברסיטת תל אביב
21/05/2016 | 11:21
2
64
שבת שלום לכל באי הפורום

התא הגאה של אוניברסיטת תל אביב יערוך בתאריכים 29.05 עד 02.06 את שבוע הגאווה באוניברסיטה. זוהי השנה ראשונה שבה מוקדש שבוע שלם של אירועים לנושאי להט"ב.
אחד מהאירועים יעסוק בא-מיניות.
ביום שני, 30.05, מ- 16:30 ועד 18:30, במועדון של בניין נפתלי למדעי החברה, יוקרן הסרט a-sexual, ולאחר מכן יתקיים דיון בא-מיניות בהנחיית הפעילה הא-מינית גאיה שטיינברג.

http://www.student.co.il/%D7%97%D7%93%D7%A9%D7%95%...
נהדר, רק מה עם אלה שלא סטודנטים? אפשר להתפלח?
21/05/2016 | 14:47
1
18
בואו בהמוניכם!
25/05/2016 | 12:07
22
לא כתוב שאירועי שבוע הגאווה מוגבלים לסטודנטים, אז אני מסיקה שהם פתוחים לכולם! בואו בהמוניכם! אני אשמח מאוד לראות אנשים שאני מכירה מהפורום.
 
באופן עקרוני, כל אדם יכול להיכנס לאוניברסיטה. השומר בכניסה יכול לדרוש ממך להציג תעודת זהות, ואולי הוא יישאל לאן אתה צריך או לאיזה אירוע באת, אבל בסופו של דבר הוא ייתן לך להיכנס.  
 
ואגב, לגבי התפלחות:
בתיאור האירוע יש קישור לטופס הרשמה, שבו חובה לציין שם מלא, מייל, נייד וחוג לימודים. הטופס נראה לי כמו חדירה מוגזמת לפרטיות. א-מיניים מעדיפים לא להיחשף. אחרי הכול, כמעט כולנו כותבים בפורום הזה תחת שם בדוי...
לא נרשמתי, אבל אני מתכוונת להגיע. אז, טכנית, גם אני מתפלחת 
עושים לכם סדר בפנסיה!
( לעמוד שלי בתפוז )
30/05/2016 | 13:18
אילו פתרונות קיימים עבור חיסכון פנסיוני ומה ההבדל ביניהם?
איך מטפלים בנושא דמי הניהול?
איזה תוכנית פנסיה מתאימה לחוסך בשנות ה-30 עם ילדים? ואיך נשפר את התנאים של הפנסיה שלנו?
 
המומחים של IBI באים לעשות לכם סדר!
בואו לשאול את כל מה שרציתם לדעת על הפנסיה שלכם:
שלל אירועים!
27/05/2016 | 07:14
1
31
זמנים טובים- יש נראוּת א-מינית והיא תופסת מקום רחב יותר ויותר. 
אז בשביל לחגוג ולציין, יש שלושה אירועים, שלושתם נעוצים כאן למעלה.
 
 ביום שני הקרוב, ה- 30/5 בשעה 16:30, באוניברסיטת תל אביב, הקרנת הסרט a-sexuals ואחריו דיון.
 
 ביום חמישי הבא, ה- 2/6 בשעה 19:00, בכיכר הבימה בתל אביב, אירוע שולחנות עגולים.
 
 ביום שישי, ה- 20/6 בשעה 19:00, בירושלים, מפגש אייסי/ביסי.
 
כל האירועים נעוצים בתחילת הפורום, כנסו לפרטים ובואו 
ובנוסף, הדוכן הא-מיני לפני המצעד
29/05/2016 | 06:52
9
גם הוא נעוץ כאן למעלה 
אוף
22/05/2016 | 19:48
3
92
בגלל שאני מחפשת זוגיות, יש לי פרופיל באתר היכרויות.
כתוב שם באופן ברור על כך שאני אפורה (ואלהורית).
להלן תגובות שאני מקבלת מבחורים:
* "יש אותך ביותר בעייתית?"
* "שורה תחתונה בא לך סקס הערב..?"
* ..."חחח איזה קטעים אתך"
* "איך את יכולה להיות דו מינית אם את לא מקיימת יחסי מין" (זו השורה הראשונה שכתב, ללא 'היי'... וחוץ מזה, אם אין משיכה מינית, אין מניעה שאתאהב בזכר או בנקבה).
מה אתם אומרים, אהיה לבד כנראה, מה? :\
לא שזה נורא, חיי עשירים, פשוט מדכא שזה המצב.
כשאני אומרת שאני מחפשת זוגיות ללא מין,
במקום לעזור לי למצוא מישהו, מנסים לעזור למצוא לי מטפל.
ואומרים שזו דרישה אבסורדית.
הייתי ''מטפלת'' בעצמי, מנסה ''להתנרמל'' אם הייתי מאמינה שזו הדרך בשבילי, אבל זו לא.
לא רוצה לפתוח רגליים רק בשביל שמישהו יישאר איתי. אוף.
את לא לבד, תהיי חזקה
25/05/2016 | 11:57
1
45
רוב בני האדם מפחדים למצוא את עצמם לבד. רוב בני האדם רוצים למצוא זוגיות. לרוב בני האדם יש דברים עקרוניים שהם לא מוכנים להתפשר עליהם, ושהם לא ייסטו מהם רק כדי שמישהו יישאר איתם.
אצל א-מיניים המצב הוא יותר קשה, כי מעטים האנשים בעולם שיכולים להסתדר בלי מין. הרבה הודעות בפורום מתארות את הדילמה שאת מתארת: האם לנסות לקיים יחסי מין עם מישהו/מישהי שאני אוהב/ת (אבל לא נמשכ/ת אליו) רק כדי שהזוגיות תישמר? האם זוגיות כזאת תחזיק מעמד? מה הסיכוי שלי למצוא מישהו שהוא גם א-מיני וגם מתאים לכל שאר הדברים שאני מחפש/ת בבן/בת זוג?
לצערי, אין לי תשובות לשאלות האלה. הדבר היחיד שאני יכולה להגיד לך הוא: את לא לבד. החיים של א-מיניים הם קשים. תהיי חזקה, ותנסי לשרוד. אל תכריחי את עצמך לעשות דברים שאת לא שלמה איתם. כמו השיר של גלי עטרי: "תעשי רק מה שאת אוהבת, רק מה שאת חושבת שיהיה לך טוב". 
בהצלחה :)
25/05/2016 | 15:31
7
אני מזועזע מהתגובות
26/05/2016 | 15:46
38
לא תיארתי לעצמי שגברים שרשומים באתרי הכרויות כל כך גסים וחסרי רגישות.
אני בטוח שקיימים גם גברים מזן שונה, כאלה שיכולים לקבל נשים שקצת שונות מהנורמה.
בנוסף, קיימים גם גברים שבעצמם א-מיניים ואל-הוריים שמחפשים מישהי דומה בפרמטרים האלה.
אולי כדאי להחליף אתר הכרויות? או לכתוב פרופיל עם רמזים מושתלים לא-מיניות ואל-הוריות, אבל כאלה שאותם גברים חסרי אינטליגנציה לא יוכלו להבין? :)
היי לכולם
24/05/2016 | 13:29
3
75
אז ככה. אני בת 29 ואני יודעת שאני א-מינית.
אני יודעת שלא משנה מה יקרה בחיים,אבל בחיים,אני לא אקיים יחסי מין.
 
לדעתי יחסי מין זה דבר מגעיל שנוגד את כל הפרטיות שלי,אני לא נמשכתי בחיים לדבר כזה ואני גם לא אמשך..
אבל מה מעצבן אותי? שאנשים בגילי כבר נמצאים במערכת זוגית, מאוהבים/ מתאהבים כולם משבחים אותם,אומרים שהזוגיות שלהם תצליח,שיהיה להם טוב וכל זה,
אבל פתאום שאני מצהירה באיזשהו מקום שאני א-מינית ישר אומרים לי שזה שטויות וזה לא קיים,שאני לא מבינה כלום מהחיים שלי (ואני בת 29!)
 
למה אנשים מנסים לפגוע בי בכוונה ולהגיד לי שהנטייה המינית שלי היא לא מה שהיא?
ברוכה הבאה
24/05/2016 | 21:33
35
נתחיל מהסוף- למה אנשים מנסים לפגוע בך? בעיקר כי הם לא מכירים את הנושא מספיק וחושבים שזה עוד משהו שיחלוף עם הזמן. 
 
בעניין יחסי המין, להיות א-מיני זה לאו דווקא אומר להגעל ממין, אלא יותר כמו אדישות לעניין וחוסר משיכה לקיים יחסים כאלה, לא חייבים להגעל בשביל להיות א-מיניים. 
אבל, כמו שכתבת, זו הפרטיות שלך ואף אחד אחר לא צריך לפגוע בך בגלל זה. לצערנו, אין פתרונות אינסטנט ואנחנו לא יכולים לחנך את כולם, אבל מה שכן, אנחנו פועלים להגברת המודעוּת לנושא הא-מיני ואכן עם השנים רואים שהיא עלתה בציבוריות, בעיקר בקרב צעירים.
 
אפשר להשוות את התהליך הזה למה שהעולם עבר בעשורים האחרונים עם הקהילה הגאה. פעם חשבו שהם סוטים, חולים וצריכים טיפול, היום העולם מתייחס לקהילה אחרת (עזבי את הדתיים למיניהם ושאר החשוכים..) וחל שיפור ניכר.
אותו הדבר יקרה עם א-מיניות. ייקח עוד זמן, אבל הידע וההכרה יגיעו לתפוצה רחבה.
 
אז נכון שזה מעצבן לשמוע דברים כאלה מאחרים, אבל בינתיים את מוזמנת להישאר כאן ולקטר יחד עם כולם או סתם להצטרף לדיונים, לשאלות ולכל מה שנראה לך. אנחנו נמצאים כאן גם בשביל לתמוך ולדבר על נושאים כאלה כי הם חשובים לכולנו ואם ייצא לך להגיע למפגשי פורום שנערכים אחת לכמה זמן, תוכלי לפגוש אותנו פנים מול פנים, מניסיון זה מוסיף לכל הצדדים ומשפר את תחושת הביטחון כי אנחנו לא לבד בעולם ולא חייבים לקבל ביקורת של אנשים חסרי ידע. 
היי
28/05/2016 | 14:52
1
11
גם אני בדומה אליך נגעל מסקס, ומרגיש שזו פלישה למרחב האישי ודבר לא היגייני.
מה שאת מרגישה מאד לגיטימי, ובין הא-מיניים יש גם כאלה שחווים גועל
(בסופו של דבר א-מיניות זה עניין של הגדרה אישית, וזה לא משנה אם זה נובע מאדישות, דחייה או כל סיבה אחרת).
יש מונח שנקרא "מיינד קולקטיבי", אלא תפיסות חברתיות נרחבות ומושרשות של איך ראוי שאדם יחיה את חייו, מה הקריטריונים להצלחה בחיים.
אין בתפיסות האלה הגיון או עומק פרט לזה שהן מייצגות מספר גדול של אנשים. מי שנמצא במיעוט לא נהנה מהכרה חברתית ומהפריוויליגיה של "להיחשב בסדר" באותו תחום. כדאי פשוט לקבל את המצב כפי שהוא למרות, שזה לא צודק, ולהבין ממה זה נובע. במקביל א-מיניים עושים פעולות להשגת יותר חשיפה והכרה שאולי יצמצמו את הפער הזה בהתייחסות.
29/05/2016 | 14:24
3
היי חברי לפורום
22/05/2016 | 23:02
2
54
היי חברי לפורום,
זמן מה שלא נכנסתי לכאן והיום, קראתי את כל מה שפיספסתי. ומאוד התרגשתי! יש לי תחושה שמשהו קורה לטובה! מפגשים שונים,כתבות,תגובות,חברים חדשים ובייחוד, חשה שהתודעה התרחבה בנושא "שלנו".
הייתי שמחה להשתתף במפגשים/דיונים אך מפאת המרחק, כל אשר ניתן לי כרגע, הוא להשתתף באמצעות קריאה וכתיבה בפורום.
 
ציינתי בעבר ואכתוב שוב, חשה כאן בית המקבל אותי בדיוק כפי שאני וזו המתנה הטובה ביותר שאני יכולה להעניק לעצמי.
תודה חברים יקרים על האפשור הזה 
 
שאלה טכנית: 
אני מבינה שיש כאלה שהם חברים ויש כאלה שהם מבקרים. מה ההבדל,מי מכם יכול/ה להסביר לי ? 
תודה מראש וחיבוק לכולם.
היי גם לך
23/05/2016 | 01:46
27
שמחה לשמוע שהפורום עושה לך טוב

לא בטוחה שהבנתי את השאלה לגבי חברים\מבקרים,
אבל
האם התכוונת להבדל בין
משתמשים רשומים בתפוז שאם עומדים על הכינוי שלהם אפשר להיכנס לעמוד שלהם\לשלוח הודעה פרטית (כמוני וכמוך, למשל)
לבין
משתמשים שלא רשומים, שמשאירים הודעה חד-פעמית, ואחרי הכינוי שלהם יש כוכבית* אדומה? (ואין אפשרות להיכנס לעמוד שלהם והם לא מקבלים התראות לאימאייל אם כותבים להם תגובה)?
אם כן,
אז זה כל ההבדל
 
ואם התכוונת למשהו אחר, סורי
23/05/2016 | 06:41
18
שמחים שאת מוצאת כאן בית מקבל..את מוזמנת להמשיך להיות איתנו בכל דרך שהיא 
שאלה לכולם, במיוחד ל-K500
22/05/2016 | 09:58
5
178
אם א-מיניים הם אנשים שאין להם משיכה מינית, אבל זה לא סותר שיהיה להם חשק מיני, אז למה כ''כ הרבה מהם נרתעים מסקס? הרי יש חשק...
נרתעים מסקס, או מעדיפים לא לעשות אותו?
22/05/2016 | 11:17
3
76
כי נרתעים נשמע כמו משהו שלילי, אז אולי זה עניין של העדפה?
 
כעיקרון, חשק יש, אבל הוא לא מופנה כלפי לאחרים ברוב במקרים. זאת הסיבה שא-מיניים מאוננים למשל, כי יש להם חשק מיני אבל החשק הוא לא לעשות את זה עם אחרים. 
22/05/2016 | 11:55
9
K, מהו אחוז הא-מיניים באוכלוסיה בארץ או בעולם?
22/05/2016 | 13:17
1
45
אני אדבר במופע שלי גם על א-מיניות. 
בבקשה, אם יש לך נתונים עדכניים לגבי אחוזנו באוכלוסייה, שתף. 
בנוסף אשמח לקישור המקור שלקחת ממנו. תודה. 
לפי הפירסומים עד כה, מדובר באחוז מהאוכלוסיה
22/05/2016 | 16:07
44
אבל, צריך לזכור שלא נעשה סקר עולמי שבדק לעומק כמה א-מיניים/ת יש באמת בעולם וגם המחקר המצוטט של אותו 1% מהאוכלוסיה הוא מיושן וקשה לסמוך עליו כנתון אמיתי נכון להיום.
להערכתי האישית, מדובר ביותר מ-1% מאוכלוסיית העולם ואני טוען שזה יותר לכיוון של 3% ואולי אף יותר מזה.
 
אם אמצא מקור נאמן יותר, אכתוב. 
כמו שk500
23/05/2016 | 01:17
34
אמר אז חשק מיני זה שונה ממשיכה, וכשאין משיכה מינית למישהו ולעשיית אקט מיני איתו, אז רתיעה יכולה להיות תגובה טבעית, אם נקח מיניים לדוגמא, אז לגברים סטרייטים יכולה להיות רתיעה מלקיים אקטים מיניים עם גברים למרות שיש להם חשק, וכמעט לכל מיני יהיה רתיעה מאיזשהו אקט מיני שכן מושך אחרים, כי כשאין משיכה מינית לצד השני ולאותו האקט המיני אז זה יכול להרתיע, במיוחד כשמרגישים גם לחץ מהחברה לעשות את אותו האקט.
 
 
א-מינית מחפשת הומוסקסואל?
21/05/2016 | 11:01
1
76
שבת שלום לכל באי הפורום :)

לפני כמה ימים נתקלתי בכתבה שמתארת מיזם שידוכים בין הומואים לללסביות שומרי מצוות. מטרת השידוך היא להביא יחד ילדים לעולם ולהקים משפחה. מערכת יחסים כזאת לא אמורה להיות מינית, למרות שכל אחד מהצדדים הוא מיני.

הכתבה פירטה כל מיני הודעות שנשלחו בלוח ההיכרויות במיזם השידוכים הזה. סקרנה אותי במיוחד ההודעה הזאת:
"טוב, זה בטח יהיה מוזר לרוב הגברים כאן: אני לא לסבית (ייתכן ואני בעניין של שני המינים, לא ממש סגורה על זה). מחפשת בחור להקים איתו משפחה, שיהיה החבר הטוב שלי, כי בסופו של דבר זה מה שנשאר וזה מה שחשוב".

הכתבה לא פירטה על הבחורה שכתבה את ההודעה, ולא הצלחתי למצוא את ההודעה המקורית.
אני לא באמת יכולה לדעת מי הבחורה הזאת ומה בדיוק היא מחפשת, אבל יכול להיות שהיא א-מינית, "אפורה" או משהו דומה. בואו נניח שהיא א-מינית הטרוסקסואלית. כדי לעשות את החיים ממש קלים, בואו נניח שהיא א-רומנטית. המטרה היחידה שלה בקשר עם בן זוג פוטנציאלי היא להקים משפחה. אתם חושבים שקשר בינה לבין הומוסקסואל מיני יכול להצליח?

הכתבה באתר YNET:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4803786,00...
למה שלא יצליח?
22/05/2016 | 00:47
35
משפחה\הורות זה קודם כל שותפות, ואם נכנסים לזה לאחר תאום ציפיות כנה, הסיכויים להצלחה רק עולים.
אני חושבת שהיא א-מינית..
18/05/2016 | 15:58
6
105
היי,
אני בת 32, מגדירה את עצמי לסבית, ובקשר עם הבת זוג שלי כבר שנתיים וחצי.

באופן כללי אני אדם מאוד מיני, ומאוד חשוב לי עניין הסקס בקשר.
היחסים בנינו התחילו טוב, היה סקס כל יום, ולעתים כמה פעמים ביום, כמו שכל זוג מתנהג בהתחלה, לא יכולנו להוריד את הידיים אחת מהשנייה.

לאט לאט, גיליתי דברים שאמרתי לעצמי שחבל שלא שאלתי קודם. זה התחיל מזה שהיא אמרה שהיא לא מגדירה את עצמה כ"לסבית" ושהיו לה כמה גברים לפניי, המשיך בתיאור היחסים הקודמים (המעטים) שלה עם נשים, שהסקס היה בהם תמיד עניין מסובך, ומלווה בשריטות.

ובשלב די מאוחר היא אמרה לי שהיא לא נמשכת לאנשים בגלל המראה, אלא רק בגלל האופי.(משפט יפה, אבל זה אומר שהיא לא נמשכת אליי פיזית.... ).

היו כמה חודשים שלא היה בינינו סקס כלל, אך עכשיו המצב הוא שבערך פעם בשבועיים, ותמיד יש לה כל מיני תירוצים שאין לה כוח והיא עייפה.

בכל פעם שאני מנסה לדבר על הנושא היא מתעצבנת. התחלנו ללכת לטיפול זוגי, אבל בתכלס אני לא נעשית צעירה יותר...אני יותר ויותר חושבת על פרידה, בגלל התדירות של הסקס ובכלל בגלל היחס שלה לכל הנושא.

ושפשוט מגיע לי משהו יותר טוב....מה אתם אומרים? להיפרד?
אני ממליצה על פתיחות
18/05/2016 | 16:37
3
59
אני לא חושבת שאנחנו יכולים להגיד לך אם להפרד או לא.
אני בעד שתשבו ותדבר על הדברים, כשהכל על השולחן. את צריכה להסביר שסקס מאוד חשוב לך ושאת לא מבינה למה אתם נמצאות במצב שהיא לא רוצה. את יכולה להגיד שזה מרגיש לך שהיא לא נמשכת אליך ושזה מפריע לה. את צריכה להציג את זה מהצד שלך ולא מהצד שלה, כאילו להסביר מה את מרגישה ולראות מה היא חושבת. תנסי לא להאשים אותה, כי זה מה שגורם לאנשים להסגר ולא לרצות לדבר ולהתעצבן (כפי שאמרת) ולראות אם יש משהו שאת יכולה לעשות כדי שהיא כן תרצה סקס, אשכרה לשאול "מה עושה לך את זה" (שאלה שא-מיניים לא יכולים לענות עליה בדר"כ, אגב)
את יכולה גם להעלות את עניין הא-מיניות, אם ניראה לך מתאים... זה תלוי באמת בקשר שלכן..
חשבתי על השאלה שאמרת...
20/05/2016 | 17:57
2
40
"מה עושה לי את זה..." אז אם אני א מינית לא אדע לענות על זה...
אני נמשכת לרומנטיקה ולמחוות רומנטיות... אוהבת להיות עם בן זוגי במקומות רומנטיים ובאווירה רומנטית... אפילו דמיינתי אותנו מתנשקים...
אבל אולי זה לא נקרא משיכה מינית.. ואולי לא לזה הכוונה ב"עושה לי את זה"...
אוף אני ממש רוצה להיות לא א מינית...
לא רוצה שהחבר שלי יעזוב אותי בגלל זה...
אני מנסה לשכנע את עצמי שאני לא כזאת... גם אני אמרתי לו שאני נמשכת לאופי שלו והוא נעלב באותו זמן...
עכשיו כשאני בטיפול סקסולוגי... אני עדיין מנסה לברר את זה אבל אני רואה שקשה לו בגללי ומאוד קשה לי עם זה... הלוואי שהייתי יודעת מה הנטייה שלי ויכולה פשוט לצאת מהארון...
ומה את מרגישה באמת?
21/05/2016 | 01:01
1
31
לא החבר, לא מה היית רוצה להרגיש כי כולם מרגישים, אלא מה את באמת מרגישה כלפי אחרים?
יש לך משיכה רומנטית אבל פחות מינית? סוג של, יותר, פחות, על הרצף המיני? זה רק את יכולה לדעת.
מעבר לזה, תשאלי את עצמך אם יש בינך לבין החבר שלך פערים במיניות ובמשיכה. לא היית רוצה להיות בזוגיות מתואמת עד כמה שיותר? כזאת שאין בה מתחים על רקע מיני, למשל?  
אני מרגישה שהייתי שמחה לולא הייתה שאלת המיניות
21/05/2016 | 11:32
30
 
אני אוהבת את החבר שלי ואני לא רוצה לעזוב אותו... זה מה שאני יודעת בוודאות.
כלפי אחרים אני לא מרגישה כמו שאני מרגישה כלפיו... את זה הבנתי מזמן אבל לא מיד...
ברור שיש פערים במיניות ביני לבין החבר שלי.. אבל אני מנסה להכחיש אותם...או שאני מעדיפה לחשוב שאולי זה נובע מטראומות או מדיכוי מיני חברתי... ולא לחשוב שאני באמת כזאת... פשוט... כי אם אני כן.. אז הוא אמר שיעזוב אותי... כי הוא לא רוצה לוותר על מין כל החיים...
 
אני לא מסוגלת לקיים יחסי מין כי אני גם לא רוצה... אני רוצה מאוד לרצות... אבל זה עושה לי רע ומלחיץ אותי... אני לא רוצה שזה ילחיץ אותי...
איני רוצה זוגיות אחרת... אני רוצה רק להיות אתו...
בעצם השאלה יש את התשובה. בעיני.
22/05/2016 | 00:39
1
26
זה שאת בכלל שוקלת להיפרד בגלל תדירות יחסי מין בינכן, אומר משהו (לא טוב) על טיבו של הקשר בינכן, לפחות למבחינתך.
אם אין אהבה חזקה מספיק שתהיה חשובה יותר מיחסי מין - אז בשביל מה לטרוח להישאר ביחד?
 
זה לא אומר כלום...
22/05/2016 | 02:47
23
אפשר שתהיה התלבטות במערכת יחסים בגלל ספקות..אפילו ספקות לגבי נטייה מינית...עצם שאילת השאלות מעידה על אכפתיות מהקשר...אכפתיות בכך שאף אחת לא תיאלץ לוותר על נטייתה ה(א)מינית...
לא\נשים שאינן\ם אמיניים\יות...חשוב  מאוד הנושא המיני...ולגיטימי שיהיה אכפת מזה...זה לא אומר שמשהו לא בסדר..זה רק דורש הרבה סבלנות וסובלנות מכל אחת מהן...
אם אני א מינית...לא נעים לי לחשוב שבגללי החבר שלי לא יקיים יחסים כל חייו...
אם אני א מינית..  נצטרך לוותר על הקשר...אבל אני מקווה שאני לא...
ואם אני א מינית...הוא גם לא ירצה לגרום לי לעשות משהו שאני לא רוצה ...רק כדי שלו יהיה בסדר..
איכשהו קרה
13/05/2016 | 02:46
15
244
והעין שלי נתקלה בפורום התמכרות למין.. איכשהו נתקלתי בהודעה הזאת

http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/1951/1805964...

מה דעתכם?

אני לא רוצה להתסיס שלא לצורך.. אבל קצת נדהמתי לפגוש בתגובה הזאת.. מה דעתכם?
זה די פשוט לדעתי.
13/05/2016 | 07:04
13
108
חוסר ידע כללי על א-מיניות כמו אצל רבים בחברה, יוצר תגובות מעין אלה.
אבל שים לב שכן ענו לה שיש דבר כזה ואף הפנו אותה כאן לפורום, שזה כבר מעודד. מאחר וזה קרה לפני חודש, אני מתאר לעצמי שהנ"ל פנתה אלינו כאן לא מזמן, אם אני לא טועה 
לייק
13/05/2016 | 10:09
21
אולי נעשה משהו כדי להרחיב את אופקיה של מנהלת הפורום?
13/05/2016 | 23:54
11
57
וכמובן, כשאני אומרת "נעשה" אני מתכוות: "K500, אולי בא לך לקחת לטיפולך?"
 
מתוך העמוד שלה:
שרון אלקינס, מנהלת "מרכז קשרים-לטיפול בהתמכרויות"בעלת תואר ראשון (BSW) ותואר שני (MSW) מהחוג לעבודה סוציאלית באוניברסיטה העברית בירושלים עם התמחות בטראומה, בוגרת מכון אדלר במסלול הנחיית הורים ולומדת בבית הספר לפסיכותרפיה של מכון אדלר ומדריכה מוסמכת אשר הדריכה סטודנטים לתואר שני בעבודה סוציאלית מהאוניברסיטה העברית בירושלים ומאוניברסיטת בר- אילן.
 
(ויש שם גם כתובת אימאייל...)
אני מציע
14/05/2016 | 02:06
10
44
שתכתבי לה משהו בנידון ואם היא לא תשתכנע, אני מוכן לתרום כמה שורות גם.  
אין לי לא זמן ולא כישרון לכאלה דברים
14/05/2016 | 02:13
9
35
אין לך עותק מהמכתב ששלחתם בזמנו לפסיכיאטרים\פסיכולוגים?
 
לדעתי יש, אבל אפשר לכתוב לה נקודתית
14/05/2016 | 09:05
8
32
תנסחי משהו וכולנו נעזור לך 
מתי? בין מפגש, תערוכה בי-ם ודוכן במצעד הגאווה?
15/05/2016 | 00:46
7
29
וזה רק הדברים הא-מיניים שיש לי כרגע בלו"ז
לא צריך ל-
15/05/2016 | 06:38
6
35
הבנתי, אני אכתוב לה משהו.
 
תודה. המפלגה לא תשכח את תרומתך
15/05/2016 | 20:17
2
14
טוב, כתבתי לה בשרשור ההוא
16/05/2016 | 10:47
1
27
כולל קישורים ומאמרים. 
אחלה תגובה כתבת לה
16/05/2016 | 17:57
9
בינתיים אני כבר כתבתי תגובה
15/05/2016 | 23:06
2
12
כתבת הודעה פרטית למנהלת הפורום?
15/05/2016 | 23:46
1
22
מקווה שצירפת כמה קישורים למאמרים\מחקרים אקדמיים.
 
בכל מקרה, נשמח אם תשים פה עותק
זה היה רעיון טוב לשים לה קישורים למאמרים
16/05/2016 | 00:09
24
לצערי לא עשיתי את זה כי אני גם לא כל כך מכיר
 
לא כתבתי הודעה פרטית אלא בפורום ואני לא יודע לשים קישור דרך הנייד אבל אפשר להגיע לזה דרך הקישור שנמצא בהודעה הראשונה בשירשור. בינתיים כתבו לה עוד הודעה.
לא ממש מפתיע, אבל מבאס שזאת התשובה של האחראית
13/05/2016 | 23:50
33
ועוד אשת מקצוע טיפול
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2016 | 12:17
6
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
חדשה ומתלבטת , אשמח ממש אם תוכלו לעזור
13/05/2016 | 23:03
4
123
 היי,
קצת מוזר לי לכתוב כאן משהו כי אני לא בנאדם פתוח,  ומעולם לא השתתפתי בבלוגים,  והאמת רק להעלות את הנושא מעיק עליי ועושה לי רע,  אז אני רק אדגיש מראש אץ העניין שקשה לי שאומרים לי דברים מיניים ושאלות ספציפיות ואישיות על מין..

על עצמי... בעיקרון היה לי רגש אולי פעם אחת בחיים,  אבל אני מאוד קרה אין לי געגוע לכלום אף פעם,  מרחק פשוט גורם לי לשכוח כל רגש כל משיכה,  נמשכתי פעם אחת בחיי, לא הייתימסוגלת לא הגיע יותר מדי רחוק,כי ללאהייתי היה לי קשה להתפשר על מגע,  , מעולם לא ראו אותי כביום היוולדי,  כן אני בתולה ואני בת 22 , לא מחמיאה לעצמי יותר מדי אבל אף אחד לא יאמין או מאמין שאני מעולם לא...  יש לי גוף שמושך תשומת לב,  ופנים סבירות לעין.  
מעולם לא נגעץי בעצמי,  מעולם לא באמת רציתי משהו מעבר, אני רגישה מאוד , אבל ניראת קרה..  כן עברתי הטרדות כשהייץי קטנה וגם עכשיו.. גם כשאני נכנסת למערכות יחסים ומישהו ממש נמשך אליי אני נגעלת ונעלמת לו..זה נחשב א מינית?
 
ברוכה הבאה
14/05/2016 | 02:01
3
60
נתחיל בזה שכאן, אף אחד/ת לא בוחן אותך ולא שופט אותך, לא משנה מה עברת בחיים. כאן את שווה בין שווים/ות.
באשר לעירום ומין, ישנם רבים/ות כאן ובכלל שגם הם לא היו עם אחרים במצבים אינטימיים, שגם לא ראו את הגוף שלהם/ן וגם הם לא קיימו יחסי מין עם אחרים וזה בסדר. אנחנו לא חייבים למלא מכסות חברתיות או לעשות מה שאנחנו לא רוצים, אלה החיים שלנו ואנחנו משתדלים לפעול לפי הנטיות שלנו עד כמה שניתן.
 
לגבי הנושא הא-מיני, אני לא יודע מה את יודעת על א-מיניות ועד כמה קראת וכו', רק אגיד שאנחנו כאן לא מאבחנים או אמורים לעשות את זה כי רק את יכולה לדעת מה את מרגישה בתוך עצמך. אנחנו כן יכולים לכוון ולעזור לך בהגדרות או חוויות אישיות שמהן תוכלי לראות אם משהו מהדברים הללו מתאים למה שאת מרגישה.
 
בכל זאת אזכיר את ההגדרה הכללית של א-מיניות שהיא חוסר משיכה מינית לאחרים
זה בגדול, אבל א-מיניות היא ספקטרום של הרגשות שמאפשר להיות מה שמרגישים כנטיה, בין אם ישנה מיניות בצד אחד ובין אם היא לא נמצאת, בצד השני. כמו כן, אפשר להיות גם איפשהו באמצע. בכל אופן, אם את לא מעוניינת במין ולא מרגישה צורך לשכב עם אחרים, את לא חייבת. 
 
מאחר ואני לא מכיר אותך ולא יודע אם עניין המיניות אצלך זה בגלל העבר והחוויות הלא נעימות, אני לא רוצה לזרוק כאן הצעות על רגל אחת. את זה תצטרכי לבדוק עם עצמך. אני מנסה לפרוש בפנייך את המניפה הא-מינית כאפשרות. אם זה מה שנראה לך מתאים להרגשה שלך, אם זה משהו שאת יכולה להזדהות איתו, אז אולי תמצאי כמה תשובות. 
 
אולי זאת לא תשובה ישירה ומיידית, אולי זאת רק ההתחלה, אבל את מוזמנת להמשיך ולשאול, להתלבט ולתהות. אל תשכחי שיש עוד אחרים/ות שעברו חוויות דומות לשלך ויכולים לשאת לך עצה או לתמוך ולכוון. אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור, אל תהססי.
 
 
 
תודה על התגובה, וסליחה שיצא לי לא ברור
14/05/2016 | 20:02
2
48
 היי קודם כל תודה על התכונן,  ומצטערת שלא יצא לי ברור... 

קראתי המון גם מהתכתבויות שלכם,  גם הייתי אצל פסיכולוגית,  בנושא אחר לגמרי,  שעלתה על בעיה אצלי,  לא סיימתי מעולם את הטיפול אצלה כי הרגשתי שהוא רק מזיק לי..

המון אנשים שיצא לי להכיר,  או גברים שיצאתי איתם חשבו שאני לסבית חלק קראו לי א מינית...  לא התייחסתי לזה יותר מדי,  עד שהבנתי שזה לא הגיל והתמימות, נרתעת ונגעלת מהמגע,לא מסוגלת להאמין שגם אי פעם הביא ילד לעולם,  למרות שאני אוהבת ילדים כתבתי את הפוסט רק כדי להרגיש שאני עושה צעד כדי להבין מה באמת עובר עליי,  ולשמוע מאנשים שנחשפו יותר לתופעה,  אם זה משהו נפוץ כאן?  או שזה סתם טראומה כי חוויותי משהו בגיל קטן מדי?  

אני לא מרחמת על עצמי בכלל בקטע של הטרדות,  אני מאמינה שלכל אחד בחיים יש סיפור לא קל משלו,  אבל אני דיי חושבת שבגלל זה אני חושבת על מין כדבר ככ אפל
 
צעד ועוד צעד
15/05/2016 | 07:14
41
העיקר שאת הולכת בקצב שלך ולאן שאת רוצה. 
ומילה לגבי מטפלים ופסיכולוגים- רובם המכריע לא מכיר את הנושא הא-מיני, בטח לא ברמה של לטפל באחרים או להגיד להם/ן את הדברים הנכונים ולכן צריך לקחת דברים בערבון מוגבל מהצד שלהם.
אני לא מדבר על בעיות אמיתיות שדורשות התערבות של אנשי מקצוע, אני מדבר על הפן הא-מיני כאן ומזכיר שא-מיניות היא לא בעיה אלא נטיה כשאר הנטיות, צריך פשוט לדעת אם את מזדהה עם הדברים הקשורים לא-מיניות, חלקם או שלא, זה נתון לשיקולך ובחירתך. 
 
 
 
למה חלק חשבו שאת לסבית ?
23/05/2016 | 14:46
8
אין קשר בין לסבית ואמנית יותר מאשר הטרו ואמנית.
 
 
מפגש א-מיניים במרכז הגאה בת"א - יום ד' 18.5
12/05/2016 | 22:19
2
48
המפגש הבא במרכז הגאה בת"א (בתוך גן מאיר, רח' קינג ג'ורג') -
יום רביעי 18.5.2016 בשעות 18:00-20:00

(לצערי, הנסיונות שלי לקבל חדר ליום אחר\לשעה יותר מאוחרת, נכשלים, אך עוד לא וויתרתי  )

המפגש מיועד לכל הקשת הא-מינית (ולמתלבטים, כמובן) ולא רק ל"גאים" במיוחד
בואו בהמוניכן\ם!
 
(תביאו איזה חטיף בקטנה, אם בא לכם  )
 
אם אף פעם לא הייתן\ם ויש חששות - תכתבו לי ונדבר על זה
קצת על המפגשים
13/05/2016 | 23:58
39
המפגשים הם חברתיים ובאווירה לא מחייבת - מי שלא רוצה לא חייב לדבר, אפשר גם לשבת ולהקשיב לאחרים.
 
כמות והרכב האנשים משתנה ממפגש למפגש: במפגש הכי מצומצם היו 12 איש ובהכי נרחב 28.
טווח הגילאים הוא 16-56, כאשר הרוב סביב ה-20.
לרוב יש חלוקה די שוויונית גברים-נשים.

יושבים במעגל, אוכלים שוקולד (או מה שחברים הביאו), עושים סבב הכרות ואח"כ מדברים. בד"כ מספיקים לכסות כמה נושאים.


(עושה קופי-פייסט לתשובה ששלחתי בפרטי)
ככה זה עובד?
18/05/2016 | 00:38
11
מישל, שכתב מודעה בלוח ההיכרויות, שים לב:
11/05/2016 | 23:56
87
לא כתבת את פרטי ההתקשרות שלך.
צור איתי קשר במסר פרטי כדי שנוכל לתקן עבורך את המודעה, תודה. 
אני חדשה כאן
10/05/2016 | 22:26
9
400

איזה כיף שגיליתי בכלל את המושג הזה ואת הפורום הזה.אני מרגישה ששנים(בערך 15) חיפשתי הסברים למה שאני עוברת.אני בת 40+ אימא ל3 ילדים מדהימים, נשואה באושר לבעל מדהים מקסים מכיל והכי אמפטי ומבין.בתחילת ההיכרות הסקס היה שם אך לעולם לא תפס מקום מרכזי.בהדרגה לאחר 7-8 שנים החשק המיני ירד אצלי.באופן טבעי הוא נאלץ להסתגל אליי ואני במקביל מנסה לבוא לקראתו תך כדי טיפול מיני ועוד כל מיני...לא עזר כלום והסלידה ממין רק התחזקה עוד ועוד.כמובן שזה תיסכל אותי כי לא הצלחתי לתת לו את מה שביקש.למזלי,בעלי הוא לא אדם מיני במיוחד ולא רודף סקס ,בנוסף גם אדם מקבל ותומך,ולכן זה מאפשר להמשיך זוגיות מעולה מכל הבחינות.(שיתוף אמון תקשורת פתיחות).יש בינינו סקס פעם ב....לא תמיד מוצלח...לפעמים כן ולפעמים לא..אבל בגדול הדחף אצלי פשוט לא קיים.אני יכולה גם חודשים בלי.כל הרמזים המיניים דוחים אותי,סצינות בטלויזיה וכדומה.
שאלתי היא: האם אני א מינית אפורה?והאם הגיוני שזה יכול להגיע באמצע החיים?יש לציין שעד שזה התחיל, היו לי המון מערכות יחסים מיניות ומוצלחות.
שוב תודה על שאתם קיימים אני מקווה למצוא כאן תשובות לתהיות ולשאלות שלי.
 
ברוכה הבאה
11/05/2016 | 07:06
2
153
טוב לדעת שגילית את המושג כעת, תמיד טוב מאוחר מאף פעם לא.
 
לגבי ההגדרה מה את, את זה אנחנו לא מתיימרים לאבחן כי אנחנו לא יודעים מה את מרגישה אצלך בפנים. מה שכן, אנחנו יכולים לכוון ולעזור אבל רק את יכולה לדעת מה את או עם איזו הגדרה את מזדהה.
 
יכול להיות שאת א-פורה ובאמצע החיים, אין כאן משהו סותר. אבל, צריך לשים לב להגדרות. אם את מדברת על חשק מיני ולא על משיכה מינית, זה קצת שונה ואסביר:
חשק מיני, הוא מה שמרגישים בעוררות מינית, מעין דחף למגע מיני או פעילות מינית (לא רק סקס, גם אוננות למשל). לרוב הא-מיניים/ות יש חשק מיני אבל הוא לא מופנה כלפי אחרים.
משיכה מינית, היא מה שמרגישים כלפי אחרים, כלומר הנטיה המינית. לרוב הא-מיניים/ות אין משיכה מינית לאחרים/ות או שהם נעים על הספקטרום הזה. 
כך יוצא שגם אם יש לך חשק מיני, זה לא מחייב שתהיה לך משיכה מינית. 
 
זה על רגל אחת, יש עוד הגדרות לכמה דברים בנושא הא-מיני. השאלה מה את מרגישה באמת. את נמשכת מינית לבעלך? רק פעם ב..? האם את יכולה לחיות בלי סקס זוגי כלל או שרק בסיטואציות מסוימות כן יש לך משיכה? אלה שאלות שבני/ות זוג כמוך התלבטו בהן בשנים האחרונות (כאן בפורום) כשגילו בדיוק כמוך, שיש א-מיניות בעולם ושאולי הם נמצאים בספקטרום הא-מיני, דבר שהיה חוסך להם הרבה תיסכולים, מתח זוגי וטיפולים מיותרים לעיתים.  
 
מעבר לזה, אנחנו כאן תמיד ומוכנים לעזור. גם אם לא מצאת תשובה מייד או שאת לא בטוחה לגבי דברים, אפשר לשאול עוד, לחדד דברים, להתלבט ועוד. את מוזמנת לתהות יחד איתנו בכל עת, בהצלחה.  
 
 
בתגובה
11/05/2016 | 09:57
1
123
תודה על התייחסות רגישה ומעמיקה.אני לא חווה חשק מיני בכלל.קשה לי מאוד להגיע למצב כזה.זה קורה פעם ב...רק אם אני ממש מתאמצת להביא את עצמי למצב כזה ולמען אישי האהוב.אני מרגישה שאני יכולה לוותר על סקס כל חיי ואף גם עם עצמי לבדי אין לי צורך בכך.
לגבי משיכה מינית, אני לא חווה דבר כזה.לא עם אף אחד .בעבר כן אך היום לא.אני חושבת ששני המונחים שציינת התחילו בהדרגה ויחד לרדת אצלי.אין בינינו תשוקה זה לא קיים.שוב אציין כי יש בינינו אהבה גדולה ועמוקה הערכה חברות אמיתית פתיחות ותקשורת מעולה וגם חוש הומור.
אני אשמח אם תמשיכו לכוון אותי בתהליך הגילוי עצמי שלי.אני מרגישה שמצאתי אנשים עם נטייה כמוני אבל לא בדיוק כי כן חוויתי מיניות טובה בעבר ולא מעט וההיעלמות שלה בחיי מהווה עבורי תעלומה.ההנחה שלי שזה התחיל עקב סטרס ומתח כרוני או שמא עקב חוויות מיניות מרובות מידי.
מה דעתך?
אוקי, אז ככה:
11/05/2016 | 15:43
111
אזכיר שאנחנו לא מאבחנים ולא יודעים לאבחן, אנחנו מציעים הגדרות וחוויות אישיות שמהן את יכולה לקחת את מה שאת מזדההה איתו. לא כל דבר שיש אצל אחרים/ות חייב להיות אצלך בדיוק, כמו שאצלנו כאן הא-מיניות לא זהה אחד לאחד אצל כולם בדיוק באותה צורה. יש כאלה שנמשכים רק לפעמים, יש כאלה שאף פעם לא, יש כאלה למגדרים מסוימים וזה ממשיך עוד ועוד. האנושות התחילה לדייק את עצמה מסתבר וזה עושה רק טוב למי שמוכן/ה לראות ולהבין את הדברים הללו.
 
חוץ מזה, אני מבין מרוח הדברים שלך שהיחסים (הכלליים, לא מין) עם בן זוגך הם טובים למדי ושהסקס הוא לא מה שעל פיו יקום ויפול דבר.
 
יכול להיות שהתשוקה שלך ירדה, יכול להיות שהמשיכה שלך ירדה וגם יכול להיות שהם לא ממש היו שם כל השנים והרבה מזה היה מעין "אוטומט" חברתי- מי יודע? לא מתיימר לתייג, חלילה, רק מעלה כאן סברה. ואגב, יש א-מיניים שכן חווּ יחסים מיניים בעבר אבל הבינו שהם לא נמשכים לזה, אין סתירה בין הדברים. העבר לא בהכרח מעיד על הווה במקרה הזה, בייחוד כשקיים חוסר ידע כללי בחברה על א-מיניות והאפשרויות השונות בה.  
 
בכל אופן, אם את מרגישה שסקס לא מדבר אלייך ואת דוגלת בזוגיות נטולת סקס, יכול להיות שאת א-מינית. אגב, האם את רומנטית? כלומר כן אוהבת מחוות רומנטיות זוגיות עם בעלך? כי אם כן, אז אולי את א-מינית הטרו רומנטית, כלומר כן בעד זוגיות על בסיס רומנטי, אבל ללא הסקס וזה דבר שהוא בהחלט קיים.
 
 
הי גוי
11/05/2016 | 12:52
2
96
.תודה על הדברים שכתבת, אני ככ מזדהה איתך.גם אני בת 40 ואמא לשלושה מהממים ומכירה את התחושות שתיארת.
טוב לדעת שאני לא לבד...
אתן בהחלט לא לבד
11/05/2016 | 15:54
78
יש לא מעט זוגות שמרגישים והרגישו את אותן תחושות כמו שלכן, חלק עבר כאן בפורום והתייעץ על סוגיות כאלה בדיוק.
גם גברים שכתבו על בת הזוג וגם נשים שכתבו על בן הזוג, יש דמיון בין המקרים השונים וכמובן שאצל כל אחד זה שונה. חלק לא ידעו על א-מיניות ולמה אין להם/ן משיכה לשני, חלק שגילה את הא-מיניות התחיל לשאול שאלות ועוד.
 
מקווה שנוכל לעזור בכל מה שאפשר עד כמה שניתן.  
 
 
 
לטלטול אחת
14/05/2016 | 20:07
65
היי.אני שמחה .כי גם אני עד לפני שבועיים חשבתי שאני חריגה...האמת שיש לי חברה שהיא גם באותו מצב.אני לא יודעת כמה להשקיע מחשבה בלנסות לשנות את הנטייה הזו והאם זה בכלל אפשרי.אגב,האם את מרגישה רגשות אשם?
יש המון מאיתנו
11/05/2016 | 16:27
87
רק צריך יותר מודעות
 
היי לך
17/05/2016 | 09:44
1
31
נקלעתי לכאן מהדף הראשי והזדהיתי, לכן מגיבה מנסיוני.
אני בת 43. אמא לשניים. בזוגיות אוהבת ועמוקה בת 22 שנה. תמיד הייתי אישה מאוד מינית, בהרבה יותר מבעלי. אני זו שיזמתי סקס ברב הפעמים וחשק מיני היה חלק מההוויה והתחושה הגופנית היומיומית שלי.
עם השנים חלר ירידה במשיכה המינית לבעלי וזה דבר טבעי שקורה בין זוגות שחיים בקשר ארוך טווח. זה קורה אצל הרוב המוחץ של הזוגות, ללא תלות ישירה לטיב הקשר ביניהם. ראי המקרה שלי וכן שמעתי מלא מעט חברות ואנשי מקצוע בתחום. אני יכולה להגיע איתו לעוררות מינית וסקס טוב, אבל זה יקרה בזכות עבודת גירוי ולא בזכות משיכה פיזית עצמונית שתתעורר מהמגע בו, כמו שהיה בתחילת הקשר.
דבר נוסף שהרבה נשים לא מודעות אליו - אמצעי מניעה הורמונליים הורגים את הליבידו. כן. לא רק גלולות. גם התקן רחמי מירנה שמפריש פרוגסטרון. זוהי עובדה שרופאי נשים שוללים וטוענים לחוסר קשר, אבל מנסיון אישי ומקריאה מעמיקה ברשת, במיוחד פורומים אמריקאיים (בעברית כמעט ואין חומרים. הנשים הישראליות כנראה בגדול חוששות מחשיפת פרטים אינטימיים במדינה קטנה בה כולם מכירים את כולם) עולה כי נשים רבות חוו זאת על בשרם וכאשר הפסיקו להכניס הורמונים לגופם הכל חזר לקדמותו, כולל החשק.
 
אז הנה לך שתי נקודות למחשבה.
וכן, גם עומס יומיומי, שלא משאיר לך זמן איכות לעצמך ולהתחבר לגוף שלך, הורג את החשק. אני אחת לחודשיים לוקחת לי יום חופש מהעבודה לעצמי. להיות בבית לבד כמה שעות, בלי ילדים, בלי עבודות בית. לצפות בפורנו שאני אוהבת, לוקחת לי את הזמן לאמבטיה מפנקת ואוננות ארוכה ואיטית כמו שהגוף שלי צריך...
תודה על העצות והשיתוף
17/05/2016 | 10:03
17
אני אכן מזדהה עם מה שכתבת.גם אנחנו מגיעים לסיטואציות מיניות לא בקלות ...מנסים ליזום ולפנות לזה זמן.אני שמחה לשמוע שאנ לא לבד בעניין הזה.ככל שאנינכנסת לזה יותר אני מבינה שיש עוד המון נשים כמוני שלא מבינות מה קרה להן..כמה חשוב השיתוף והמודעות..
שני דברים על הפרק:
08/05/2016 | 06:58
104
 אחד, ל-AVEN יש מגזין נחמד והפעם הוא מוקדש ליחסים א-מיניים מכל הסוגים. הקריאה קצרה ונחמדה, שימו לב שבסוף יש פנייה לקראת המגזין הבא, מי שרוצה לכתוב שם, אפשר לשלוח להם חומרים. יהיה מעניין לראות נציגים משלנו  
 
המגזין:
 
 
 שניים, לוח ההיכרויות התעדכן בימים האחרונים בכמה מודעות חדשות, קפצו לביקור ושיהיה בהצלחה. 
הספר- מותר האדם מן האדם
02/05/2016 | 11:10
2
115
שלום 
מתוך ההקדמה :
הנובלה שלפניכם מתארת עתיד אפשרי, שבו רוב בני אדם אינם מתרבים בצורה מינית ואינם זקוקים עוד למין בחייהם. במציאות כזאת נשמר התא המשפחתי, אבל הדחף המיני איננו. 
גיבור הסיפור הוא אנתרופולוג עתידי, החוקר חברות "פרימיטיביות" שבהן המין עדיין משמש כציר מרכזי. הוא מגיע לאיסלנד שבה מתקיימת חברה שכזאת, ומכאן מתגלגל סיפור הרפתקאות המעמיד בספק אמיתות מוחלטות שבהן האמין עד אז.
האם מותר האדם מהאדם? מתייחס לסוגיה המינית בזווית לא מקובלת ומשלב פנטזיה עתידית עם סיפור הרפתקאות. זהו ספרו הראשון של ד"ר מגל ספיר, מרצה וחוקר בתחומי הכימיה."
 
מישהו קרא ?
נייט
03/05/2016 | 12:30
16
זה נשמע ספר מעניין אבל...
03/05/2016 | 17:35
45
יש לי הרגשה שהמסר שלו בסופו של דבר הוא שסקס זה דבר הכרחי וזה קצת מוריד לי מהספר הזה.
חם בפורומים של תפוז
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
כנרת אייזנברג
מחפשים קהל מתאים
פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ