לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
83948,394 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'מי אני בכלל?'
מי אני בכלל?
14/09/2018 | 10:01
2
45
היי כולם, אני מרגלת בפורום הזה כבר כמה זמן, אני מניחה שאני איפשהו על האמיניות, למה? כי זה תמיד היה בשבילי משהו שמגיע רק עם אהבה גדולה לאדם עצמו , כשלא הייתי בזוגיות מעולם לא חיפשתי ולא היו לי סטוצים, בני הזוג שלי מסתכמים בשני אנשים ולאחד מהם אני נשואה היום ויש לנו ילדה, בהתחלה אילצתי את עצמי לתת לו ואחרי תקופות של משברים היה נראה שיש איזו אינטימיות רגשית בחיתולים בינינו וזה גרם לי לרצות אפילו וליזום בעצמי ולנסות, הוא תמיד הבהיר לי שכמו שבשבילי חשובה אינטימיות , לדבר ולהיות נוכחים אחד לשניה לו הסקס והמגע חשוב ושלא תהיה בינינו קירבה אמיתית בלי זה, כעת אני במקום מוזר, אני הרבה זמן לא רוצה סקס, אין בינינו כמעט שום קשר אינטימי, אנחנו סחבקים כשהכל טוב, אבל כשיש לי קשיים אני לבד והוא עושה את מיטב המאמצים להמשיך להתעלם, לשחק בפלאפון, להתרחק. אני לא חושבת שאוכל לשכב איתו אי פעם שוב.  אפילו בחרדה הכי גדולה שלי הוא העדיף להשאיר אותי לבד, אם לא אוכל לשכב איתו, לא יהיה סיכוי לקשר אינטימי בינינו? אם היה סיכוי, למה זה לא קרה כשכן שכבנו? 
אני מבולבלת מאוד וצריכה לפרוק. זה הכל.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/09/2018 | 01:31
1
38
 
ברוכה הבאה, למרות שאת כאן כבר איזה זמן 
תודה על ששיתפת אותנו.
אני לא אשיא עצות כי אני לא מומחה לזוגיות, אבל יש לי שאלה: בן הזוג שלך ואת דיברתם/מדברים על העניין של א-מיניות אצלך, כלומר הוא מודע לכך שאם את א-מינית (או דמי-מינית) זו הנטיה שלך וזה מה שאת? 
ואם הוא מודע, האם ניסיתם לדבר על דברים מוסכמים או גבולות מיניים ביניכם, מה כל אחד/ת רוצה ויכול לעשות עם השני? מעין גשר שכל אחד מכם מנסה לבנות לתחזוקת הזוגיות הזו?
 
 
לצפיה ב-' what he said'
what he said
17/09/2018 | 04:09
5
לצפיה ב-'האם יש פה מרצים רציניים על א-מיניות?'
האם יש פה מרצים רציניים על א-מיניות?
13/09/2018 | 21:46
18
לצפיה ב-'פעם ראשונה ששומעת על אמיניים'
פעם ראשונה ששומעת על אמיניים
11/09/2018 | 06:57
9
71
ואני רוצה לומר לכם כל הכבוד שאתם נחשפים (קראתי ברשת על רננה וצור. עדיף להיות א-מיניים מאשר להיות:
 
סוטים, חסרי מצפון, נוכלים, רשעים, גנבים, בוגדנים, צבועים. צרי אופק ועוד הרבה מתחלואי המין ה-"אנושי"
 
בעיקר עדיף מלהיות טיפשים 
לצפיה ב-'סליחה שהשוויתי..'
סליחה שהשוויתי..
11/09/2018 | 07:05
24
לצפיה ב-' הגדרה אחת לא סותרת את כל השאר '
הגדרה אחת לא סותרת את כל השאר
11/09/2018 | 09:23
1
47
בהחלט אפשר להיות גם א-מינית וגם טיפשה
או גם א-מיני וגם צבוע\נוכל\סוטה וכו' ....
 
מזכיר לי איך לפני שנים, לפני שהיא עלתה ארצה, אימי חשבה שכל היהודים הם אנשים טובים   
לצפיה ב-'לא הבנת את כוונתי'
לא הבנת את כוונתי
11/09/2018 | 11:01
14
לצפיה ב-'פוסט אומלל'
פוסט אומלל
11/09/2018 | 09:24
5
23
לצפיה ב-'תודה לך'
תודה לך
11/09/2018 | 11:02
4
10
לצפיה ב-'אתה מאוד נחמד'
אתה מאוד נחמד
11/09/2018 | 11:06
3
14
לצפיה ב-'אתה נחמד וטיפש'
אתה נחמד וטיפש
11/09/2018 | 11:09
2
9
לצפיה ב-'חח כעת ממש השתכנעתי מהטיעון שלך...'
חח כעת ממש השתכנעתי מהטיעון שלך...
11/09/2018 | 12:05
1
31
מעבירה ביקורת ומתייגת אוכלוסייה שלמה אבל ביקורת לא יכולה לקבל...
לצפיה ב-'רד כבר ממני אומלל משועמם'
רד כבר ממני אומלל משועמם
11/09/2018 | 12:36
6
לצפיה ב-'שנה טובה לכולם/ן '
שנה טובה לכולם/ן
09/09/2018 | 12:24
24
 
לכל מי שכאן ובכלל,
לכל הא-מיניים/ות על שלל הנטיות, המשיכות והרצונות,
שתהיה לנו שנה מוצלחת,
שנמצא זוגיות ואהבה כמו שאנחנו רוצים,
שנמשיך לצמוח ולגדול,
שידעו לקבל אותנו כמו שאנחנו,
ושיהיה לכולנו יותר טוב כל הזמן,
 
חג שמח ושנה טובה 
 
לצפיה ב-'מופע חדש'
מופע חדש
07/09/2018 | 16:29
2
51
חברי לפורום ולמפגשים, מה נשמע?
יצאתי במופע חדש בו אני מספרת את סיפור חיי.
מופע השראה נדיר עם תובנות כשהמסר העיקרי
הוא ''אני מי שאני''. מי כמונו יודע שרק אנחנו חייבים לקבל את עצמנו.
מצרפת סרטון להתרשמות.
המופע הבא ב 18.10 בגדרה וכבר מחצית מהכרטיסים נקנו.
לרכישת כרטיס: http://bit.ly/2ozbIUT
אשמח לראותכם. תצאו עם השראה בוודאות.
ואם אהבתם ואתם רוצים לראות קטעים נוספים לפני שאתם מתניעים לגדרה,
הנה הדף של המופע בפייסבוק:
לצפיה ב-' בהצלחה '
בהצלחה
07/09/2018 | 21:41
5
לצפיה ב-'וואי, רננה, איזה מדליק! המון בהצלחה! '
וואי, רננה, איזה מדליק! המון בהצלחה!
09/09/2018 | 03:31
6
לצפיה ב-'מטפל מומלץ'
מטפל מומלץ
02/09/2018 | 11:11
2
86
שלום לכולם, תודה על הפורום הנפלא הזה... נקודת אור בחשיכה .
 
למעשה, יש לי 2 שאלות :
 
1. האם מישהו מכיר מטפל עם ניסיון טיפולי בזוגות בהם אחד מבני הזוג הוא א-מיני? (יודעת שהתחזיות לזוג שכזה הן די קודרות...).
 
 
2. האם מישהו מכיר מאמרים או מחקרים על הקשר/יחסי הגומלין בין תסמונת אספרגר או "מאפיינים אספרגריים" לבין א- מיניות ? 
 
מציינת מראש, לכל אלה שעשויים להתנפל עליי בעקבות השאלה השניה, שאינני טוענת/רומזת כי א-מיניות מצביעה על איזו הפרעה וכו' רק מציינת עובדה שיש אספרגריים שהם א-מיניים וכששני אלמנטים אלה מופיעים יחד ,כולל האינטרקציה ביניהם - יש לזה השלכות נוספות/ספציפיות על הקשר.
 
 
תודה לכולם פה, מאוד משמח לראות שאנשים מוצאים פה כתובת, ולא פעם אנשים צעירים, בשלב מוקדם...
אנחנו בני 40 כמעט, נשואים עם ילדים, עברנו כמה וכמה תחנות של טיפול זוגי בדרך... ואם הייתה מודעות בקרב מטפלים לתחום הזה של א-מיניות , היה נחסך מאיתנו הרבה קושי וצער (בעלי הוא הצד הא- מיני מבינינו, א-מיני אפור).
 
 
תודה מראש למשיבים .
 
 
 
לצפיה ב-'שלום נעמה'
שלום נעמה
03/09/2018 | 06:34
48
 
נעים לשמוע שהפורום הוא עדיין נקודת אור 
 
לגבי מטפלים, אני אישית לא מכיר כאלה, אבל זה יהיה מעניין לגלות שיש כאלה שמכירים א-מיניות על בוריה ויודעים איך לגשת לבני זוג בגישה טיפולית. 
 
האם חיפשתם מאמרים/מחקרים בנושא של א-מיניות ואספרגר או שטרם?
כרגע אני לא זוכר היכן נתקלתי בחיבור הזה בין שני הנושאים לאחרונה, אבל אני יכול לחפש. אעדכן כשאמצא. 
 
 
לצפיה ב-' מאמר שמצאתי בינתיים'
מאמר שמצאתי בינתיים
03/09/2018 | 22:05
34
 
לא מדובר בדיון על קשר ישיר בין א-מיניות ואספרגר, אלא בשאלה האם א-מיניות היא חלק מהפרעות שונות (שורה תחתונה: לא) ואספרגר מוזכר כחלק מהספקטרום האוטיסטי שלפעמים מקושר אצל אנשים מסוימים עם א-מיניות.
 
שווה לקרוא את המאמר לא רק בשל האספרגר, אלא אולי גם כדי לקבל פרספקטיבה לגבי המעמד של א-מיניות ממשהו שנתפס כחריג פעם לעבר משהו שמתקבל יותר ויותר כנטיה לגיטימית. 
 
 
 
לצפיה ב-'אתרי היכרויות לא-מיניים:'
אתרי היכרויות לא-מיניים:
23/08/2018 | 20:21
126
 
לאור הביקוש, הכנתי רשימת מצאי לפי מה שאני יודע, אם יש עוד מקומות אחרים, הוסיפו ונשמח.
 
 קודם כל, לוח ההיכרויות של הפורום, בכל זאת
 
 האתר Asexualitic (גם אני נמצא שם): 
 
 AsexualCupid :
 
 Acebook כנראה לא הכי יעיל, אבל אפשר לנסות:
 
okcupicd שיש להם אפשרות להגדרות א-מיניות בנטיה: 
 
 Aceapp אפליקציה שמאפשרת לבחור מה מעדיפים, לאו דווקא היכרות לזוגיות:
 
 
 
הערה: מאחר שאנחנו חיים במדינה קטנה ואין כאן מיליוני א-מיניים/ות (עדיין לא השתלטנו על העולם, עובדים על זה..), קחו בחשבון שהרוב באתרים הללו הם לא מישראל כמובן ואם יש, מספרם מועט.
זה לא אומר שצריך להתייאש, חלילה, זה רק אומר שצריך לחפש עוד, לאורך זמן ולא לוותר.
 
וגם, יש אותנו בפייסבוק, קבוצות ווטסאפ ומפגשים שנערכים אחת לכמה זמן.
 
ונקודה אופטימית לסיום- הקהילה שלנו רק הולכת וגדלה וככה גם הסיכויים למצוא אהבה. שיהיה לכולנו בהצלחה  
לצפיה ב-'מחשבות של לילה..'
מחשבות של לילה..
26/08/2018 | 02:07
5
87
מחשבות של לילה שלא נותנות לי לישון למרות שכבר מאוחר..

מה עדיף? להיות לסבית דתיה או טרנס/ית חילוני/ה?

כ"כ קשה לי..
אני רגילה ללכת עם האמת שלי אבל יודעת כמה השלכות יכולות להיות אם אצא בפומבי כלסבית דתיה..
אחות אחת כבר הבהירה לי ש'היי את יודעת זה אסור' וכל מיני דברים כאלו..
היא נשואה וכל קונטציה של חיי לילה נקרא לזה כך מעביר לה את המחשבה על מה אני כביכול אמורה לעשות (שעזבו שזה גם נושא מסובך אצלי)
ובכלל מבחינתה היא תרצה לקבור את עצמה אם אצא בפומבי..
לשניה לא אכפת..
אני חיה כל הזמן בתירוץ של לא מעוניינת בזוגיות כשמציעים לי מישהו.. איך אני אמורה ללכת ולהסביר שאני כן רוצה אהבה. כמו שאני מחפשת. ולא כמו שמצפים ממני..
וחשבתי לעצמי אחרי כמה זמן שאולי אחכה ששניהן יהיו נשואות כדי לא להרוס את הזוגיות ואת החתונה העתידית ועכשיו אני חושבת משהו אחר..
אולי זה יהרוס את הזוגיות העתידית של האחיינים והאחייניות שיש ושבעתיד בע"ה.. ואולי זה יגרום לאחרים להתרחק מהם וממני..

ומצד שני כל כך לוחץ לי עם ההסתרה הזאת..
די בא לי להיות משוחררת..
אני רוצה זוגיות, ילדים.. משלי.. אני כ"כ בשלה לזה מבחינה נפשית.. (אבל לא כלכלית לצערי..)
אני רואה את חיי מתפספסים לי בגלל כל הביישנות הקשה שלי (לא רק בתחום הזה אלא בכלל בחיים) והפחד שאהרוס משהו למישהו או לי בגלל מי שאני..
למרות ש.. מי שלא מקבל אותי לא צריך אותו..
(והו.. שכחתי לספר שאומנם יש לי גם חלק מסורתיים במשפחה אבל גם יש חרדים מאוד.. שזה הרבה יותר דתיים ממה שאנחנו במשפחה שלי)

קשה לי כבר לשמור את זה בלב ולחיות בהרגשת פספוס..
אז מה אתם אומרים? מה עדיף לסבית דתיה או טרנס/ית חילוני/ה?
לצפיה ב-'למה טרנסית חילונית? '
למה טרנסית חילונית?
26/08/2018 | 08:39
57
 
זה אמור להיות "ההיפך" מלסבית דתיה? 
כי אם את לסבית דתיה א-מינית, אז את נשארת לסבית דתיה א-מינית, ככה לפחות נשמע הגיוני.
 
הרבה כאן רוצים אהבה וזוגיות ולא קל בכלל כי יש אילוצים שונים. מה שאת מתארת אצלך הוא על אחת כמה וכמה קשה יותר כי באמת, כמה לסביות דתיות בספקטרום הא-מיני יש? 
 
אז אפשר להבין את המחשבות בלילה, כי זה לא פשוט ונוגע לחיים עצמם, אבל אם את לא רוצה להרגיש פספוס, כמו שכתבת, אולי האלטרנטיבה היא לאו דווקא להפוך למישהו אחר אלא להיות מה שאת וכן לנסות לחפש את מה שאת אוהבת. קשה- כן, אבל אין ברירה אם רוצים ללכת עם האמת, כמו שאת כותבת. 
לצפיה ב-'חיזקי ואמצי'
חיזקי ואמצי
26/08/2018 | 21:22
3
32
גם לי לא ברורה ההקבלה עם טרנסית חילונית?
אם זה רק לרגל ה"תחרות" אז לדעתי להיות טרנס זה הכי קשה, על הסקאלה הלהטב"קית וכו'.
 
להיות בקהילה דתית שלא מקבלת את מי שאת זה קשה בלי קשר. ולא ברור בהתלבטות שלך האם את רוצה לצאת מהקהילה ואורח החים הזה? או שאת רוצה לחיות עם אשה, חיים דתיים, כמו שמתאים לך.
 
מאד יפה התובנה שלך על איך "לעושת חשבון ולא לפגוע בשידוכים של אחים" בעצם אף פעם לא נגמר. כי תמיד יהיה מישהו שעלול להפגע. ולמעשה אין זמן מתאים שבו את תוכלי להתחיל את החיים שלך ולחשוב על טובתך את ופחות על מי שעלול אולי להפגע.
למצוא את האומץ לעשות את זה לא פשוט. תתחזקי בהחלטה שלך ובמי שאת ותדעי שמגיע לך לחיות את החיים שלך, שהם חד פעמיים שלך. וכל אחד אחר חי את החיים שלו, וגם אם לכארוה נראה שהוא לא עושה פאדיחות, אין לדעת מה קורה בחדרי חדרים ואין לדעת איזה דברים יקרו לאנשים בלי שהם תכננו, כך שאל תמדדי את עצמך בסגרל מול מי שלכאורה "בסדר".
 
כשתדעי מי את ותחליטי שמגיע לך לחיות. ושאם תדחי את החיים הם עלולים לעבור ואף אחד לא ימחא לך כפיים על זה שהקרבת את עצמך.
 
כדאי מאד לעשות את היציאה והתהליך התחזקות לקראת יציאה עם אנשי מקצוע, פסיכולוגים שמתמחים בתחום הזה. של זהות מינית.
יש כאלה גם מסובסדים לדעתי דרך הארגונים.
הבית הפתוח בתל אביב ובירושלים יכולים להיות מקומות טובים להתחיל לבדוק על תמיכה מהסוג הזה.
 
ואגב, בסדרה נהדרת על טרנסיות, היתה מישהי שבאה מבית דתי. היא עשתה את המעבר לאשה, ויש לה קעקוע: שעשני כרצונו
 
וזה היה כ"כ חזק וכ"כ נכון בעיני.
לצפיה ב-'.'
.
27/08/2018 | 11:58
2
33
תודה על התגובה.

השאלה הייתה מכיוון של מה עדיף להיות לסבית דתיה או להיות טרנסית חילוניה. לא רק בקהילה אלא בכלל בגלובוס.. בעולם..
מה יותר קל להיות..

אני יודעת היטב מי אני ולא מתלבטת בנוגע לכך.
הקשיים הם בעיקר מה שכתבתי למעלה. והם קשים, מתסכלים ולא עוזבים אותי..
 

ואשמח לקישור של הסדרה שכתבת עליה. אם אפשר כמובן. בבקשה.
לצפיה ב-'שיחת בנות'
שיחת בנות
28/08/2018 | 01:07
33
לצפיה ב-'נראה לי שבמקום להכביר מילים על הניסוי המחשבתי שאת עושה'
נראה לי שבמקום להכביר מילים על הניסוי המחשבתי שאת עושה
04/09/2018 | 22:11
14
על מה "יותר קל" להיות, אציע לך לצפות בסדרה של כאן על אנשים שיש עליהם סטראוטיפים.
הפרק האחרון, על נמוכי הקומה, נתן לי חתיכת פרופורציות, תרתי משמע.
 
וגם פרקים קודמים שלהם ממש היו משהו שילך איתי כל החיים.
 
לצפיה ב-'אישתי ואני'
אישתי ואני
20/08/2018 | 18:51
1
95
שלום חברים יקרים.
מבקש להתייעץ בעניין זה. ומקווה שאני במקום הנכון. 
אשתי ואני יחד כבר 18 שנה וחיים טוב יחד עם שני ילדינו. אשתי במשך כל מערכת היחסים שלנו נמנעת באופן ברור ממין וכמעט לעולם לא יוזמת אותו. יש בינינו מגע פיזי (נשיקות ליטופים)והרבה אהבה, אך בכל הקשור ליזימה שלה המצב נדיר ונראה שזה בעיקר לרצות אותי. בנוגע להגעת סיפוק וגירוי מיני שלה המקרה נדיר.נחשפתי לנושא הלא מיניים וממה שהצלחתי ללמוד אני חושב שהיא איפה שהוא  בקשת האפורה אם נכון לומר כך. אני חושב שהעניין גורם לשנינו ובעיקר לה תיסכול מאוד גדול כיוון שהוא זה יצר מתח רב בינינו. אשמח להבין את הנושא יותר לעומק. אשמח לתגובותכם וללמוד איך להתמודד יחד בנושא זה. 
לצפיה ב-'שלום וברוך הבא'
שלום וברוך הבא
21/08/2018 | 07:20
69
 
כמו שכתבת, ייתכן שמדובר במי שנמצאת על הספקטרום הא-מיני ואולי אישתך היא באמת אפורה, אבל אנחנו לא יכולים לדעת באמת, את זה רק היא יכולה לדעת מתוך היכרות עם הנושא על גווניו השונים.
 
במקרה של בני זוג שאחד/ת מהם הוא על הספקטרום הא-מיני והשני לא, באמת נוצרים מתחים כי יש פער בין מה שאחד רוצה למה שהשני רוצה ולא תמיד ניתן לגשר על הפער הזה.
אנחנו לא יועצים זוגיים ולא יודעים מי אתם ומה הדינמיקה ביניכם, אבל נוכל לומר מניסיון העבר עם זוגות ששאלו את אותן שאלות, שהדבר לא פשוט, כמו שכתבת. 
 
מה שכן, אנחנו תמיד ממליצים דבר ראשון ללבן את הסוגיה הזאת מהיסוד, כלומר לדבר על הנושא הא-מיני לסוגיו ולנסות להבין אם מדובר בזה באמת.
למה? כי אולי יש משהו אחר שמפריע והוא לא קשור לא-מיניות? אנחנו לא יודעים, זה ביניכם.
 
אבל, אם נראה לך/לכם שאכן מדובר בחוסר משיכה מינית מסוימת של זוגתך, אז כן- צריך לדבר על זה ובעיקר להכיר את הנושא היטב עד כמה שניתן. 
א-מיניות היא לא חד מימדית ולא הגדרה אחת בלבד, אלא מגוון אפשרויות רחב של משיכות ובעיקר חוסר משיכות מיניות מסוימות בסיטואציות רבות שרבים עדיין לא מכירים, לצערנו.  היכרות עם הנושא יכולה לעשות סדר במה שנראה לעיתים לא ברור ואולי "בעייתי" למרות שלא מדובר בבעיה כמובן, אלא בסוג של נטיה או משיכה ברמות שונות.
 
מה שחשוב בלדבר על הנושא הוא להכיר את ההגדרות הראשונות והבסיסיות ומשם, אם רוצים, להמשיך ולראות מה מתאים לתיאור שכתבת, מה זוגתך חושבת בכלל, אם זה מדבר אליה וכו'. 
 
באופן כללי, תוכל לקרוא על הנושא כאן בפורום, ב"כלים ומידע" שזו הלשונית הכחולה למעלה, שם יש מאמרים, קישורים ועוד. 
 
בנוסף, יש את האתר העולמי לא-מיניים AVEN ובו יש מידע בסיסי ותשובות לשאלות נפוצות, כולל בסוגיות משפחתיות, כאן:
 
 
 
יש עוד הרבה דברים לקרוא, אבל זאת רק ההתחלה. אם תרצה לקרוא עוד, לשאול, ללבן דברים נוספים, לחדד או לדבר, אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור בכל עת.
 
 
לצפיה ב-'אתר היכרויות לא-מיניים:'
אתר היכרויות לא-מיניים:
13/08/2018 | 13:40
3
104
 
לטובת אלו ששאלו במפגש ולטובת הכלל כאן, האתר Asexualitic שחלקכם/ן מכיר כבר, אז הנה שוב:
 
 
שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'היי איפה עוד יש פלטפורמות'
היי איפה עוד יש פלטפורמות
22/08/2018 | 20:55
2
33
היכרויות לאמיניים?
לצפיה ב-'שלום '
שלום
23/08/2018 | 06:39
1
31
 
יש את לוח ההיכרויות של הפורום, את האתר שצירפתי קישור אליו, 
יש גם את זה: 
 
שאני לא יודע עד כמה הוא פעיל
 
ויש עוד כמה אתרים קטנים. אולי מחר אעשה רשימה מסודרת של כל האתרים 
לצפיה ב-'תודה רבה אני אשמח'
תודה רבה אני אשמח
23/08/2018 | 11:23
12
לצפיה ב-' מפגש פורום'
מפגש פורום
27/07/2018 | 10:12
3
241
 
מפגש פורום ייערך ביום שישי ה- 10/8/2018 בשעה 10:00 בבוקר במתחם שרונה בתל אביב, בצד המערבי והשקט שלו (מפה מצורפת).
אנחנו נפגשים בפינת הרחובות קפלן ו-דה וינצ'י ואחר כך נתמקם על הדשא ובצל.
 
המפגש נערך באווירה נעימה ולא מחייבת, לא חייבים לדבר או לעשות משהו, אנחנו תומכים בכל סיטואציה. 
 
 מומלץ להביא מחצלת או משהו שאפשר לשבת עליו בכיוון של פיקניק.
 
 חדשים/ות, מהססים ומתלבטים/ות- כולכם/ן מוזמנים, המפגש נועד לשם היכרות, העלאת נושאים, תמיכה והקשבה. אנחנו תמיד שמחים לראות פנים חדשות.
 
 מי שרוצה לברר פרטים נוספים או לשאול שאלות לגבי המפגש, אפשר כאן או במסר פרטי אם יותר נוח. 
 
 מי מביא מה? 
בדרך כלל אנחנו מביאים דברים אכילים ונחמדים שיתאימו לסגנון של פיקניק:
מאפים, ירקות חתוכים, פירות, שתיה, עוגה וכדומה. 
אני מביא בורקסים טריים, מפה וכלים חד פעמיים. אנא שרשרו כאן מה אתם יכולים להביא.
 
נתראה במפגש 
לצפיה ב-'אז איך היה?'
אז איך היה?
10/08/2018 | 21:18
2
71
 
לטובת מי שלא נכח במפגש, היה מפגש מצוין, כרגיל, הרוב היו פנים חדשות!
תמיד כיף להכיר חדשים ולראות שיש להם עם מי לדבר וזה חשוב.
 
היה מגוון של א.נשים ולכל אחד/ת סיפור מעניין משלו וגם הדיונים היו פוריים בהתאם. אז תודה לכל מי שבא/ה וטרח, גם מקרוב וגם מרחוק רחוק..זה הכל בשבילכם.
 
עוד חודש מתחילים החגים, אז אם לא יהיה שינוי, ניפגש אחרי החגים, ככה גם לא יהיה חם מאוד. עד אז, אנחנו כאן תמיד. 
לצפיה ב-' זכרת להציע לאנשימות להצטרף לקבוצות הוואטסאפ? '
זכרת להציע לאנשימות להצטרף לקבוצות הוואטסאפ?
11/08/2018 | 13:55
1
64

 
לצפיה ב-'גם זה עלה לא מעט '
גם זה עלה לא מעט
11/08/2018 | 18:40
71
יש אחד בדרך 
לצפיה ב-'א- מינית'
א- מינית
07/08/2018 | 17:52
4
152
היי לכולם/לכולן!
אני חושבת שלהיות א מינית זה פשוט לא לרצות קשר
מיני אם אף אחד לא אם גבר ולא אם אשה!!   המונח הוא
שהאיש או האשה לא בקטע המיני!!! בכלל!!  
לצפיה ב-'למה כל כך הרבה סימני קריאה? '
למה כל כך הרבה סימני קריאה?
08/08/2018 | 10:33
88
 
זה נשמע די נחרץ!
למרות שלא כל הא-מיניים/ות הם מיקשה אחת שמתנהגים, רוצים וחושבים אותו הדבר לגבי מיניות ומין. 
לשמחתנו, א-מיניות היא מגוונת ומאפשרת בחירה מרובה ברמת המשיכה המינית האישית. יש רבים שבאמת לא נמשכים מינית לאחרים וגם לא רוצים קשר מיני כלל, אבל יש גם כאלה שמוכנים לרמת מיניות מסוימת או שהם א-פורים, דמי-מיניים ועוד. 
 
חוץ מזה, את באה למפגש ביום שישי? אפשר לדבר על כל אלה שעות.. 
לצפיה ב-'נכון'
נכון
08/08/2018 | 17:46
2
72
לדעתי bell 55 צודקת  100%
לצפיה ב-'אז את באה למפגש גם? '
אז את באה למפגש גם?
09/08/2018 | 06:35
1
35
לצפיה ב-'באה'
באה
09/08/2018 | 23:52
38
מקווה שלא יהיה חם מידי
לצפיה ב-'שאלה למנהל k500'
שאלה למנהל k500
08/08/2018 | 17:31
1
81
היי אני חדשה  
להביא למפגש שניצלונים  זה בסדר?
קשה לי עם הכינוי שלך עושה לי אצוסיאציה של k300   וג'וקים
לצפיה ב-'מצטער, זה הכינוי מפעם '
מצטער, זה הכינוי מפעם
09/08/2018 | 06:34
64
 
לגבי שניצלונים, הרעיון מעולה, קחי בחשבון שנפגשים בשעה 10:00 ושחם בחוץ. 
אם זה מתאים, אין בעיה. תודה 
לצפיה ב-'קשה לי'
קשה לי
07/08/2018 | 01:24
5
124
הי לכולםן,
 
מאוד קשה לי בשנים האחרונות. הכל התחיל כשהכרתי מישהי, ובהתחלה היה מלא סקס והיה מדהים. חשוב לי לציין שבתור בן-אדם היא מדהימה, ואני אוהבת אותה.
בכל מקרה, מלכתחילה היא רמזה לי שהיא לא נמשכת מינית לאנשים, אלא רק אחרי שהיא מתאהבת באופי שלהם. אז זה מאוד החמיא לי, ולא ייחסתי לזה חשיבות רבה.
לאחר כמה חודשים הסקס הלך ופחת בהדרגה, עד שלא היה בכלל. דיברתי איתה על המצב, והיא השתמשה בתירוצים שונים. רק בשנה האחרונה אני חושבת שהיא אולי א-מינית, או אפורה. 
כבר נפרדתי ממנה כמה פעמים בגלל זה, ואז חזרנו כי אנחנו אוהבות אחת את השניה. 
בכל פעם שדיברתי איתה על הנושא והזכרתי את המונח היא נרתעה ומיד כעסה עליי שאני בכלל חושדת בזה, ושהיא ממש "לא כזאת".
אגב, חשוב לי לציין שאני מאוד מקבלת את זה, אבל אני כן בן-אדם מאוד מיני ולא יכולה לחיות עם מישהי אפורה או א-מינית.
בכל מקרה, היא לא מוכנה להודות בזה (וכל הסימנים מראים שכן), ואני ממש אובדת עצות...האם להיפרד? אנחנו קרוב ל-5 שנים יחד, ואין לי מושג איך החזקתי כל כך הרבה זמן כמעט ללא סקס. 
 
תודה מקרב לב לכל העונים/ות. 
לצפיה ב-'*חשוב לי לציין גם'
*חשוב לי לציין גם
07/08/2018 | 01:27
83
שזה לא שאין סקס בכלל. יש בממוצע בתדירות של פעם בחודש, ובתקופות טובות- פעם בשבועיים. 
חוץ מזה, בכל פעם שאני מנסה ליזום משהו- ב-90% מהמקרים היא נרתעת.
אני כאן כי אני רוצה בטובתה, רוצה לדבר איתה על הנושא, ולא יודעת איך. 
לצפיה ב-'שלום '
שלום
07/08/2018 | 10:42
1
89
 
לפי מה שאת מתארת, ייתכן שהפרטנרית שלך היא דמי-מינית, כלומר נמשכת מינית לאחרות/ים רק אחרי שהיא מפתחת קשר רגשי או כמו שכתבת- מתאהבת באופי שלהם/ן. 
 
אני לא ממש יכול לשאת יותר מדי עצות כאן כי אני לא יכול להתערב בחיים שלכן, אבל אוכל לומר שקשר זוגי כשאחד/ת נמשך מינית והשני פחות, הוא קשר שיש בו קצת מתחים ולא תמיד יכול להחזיק מעמד לאורך זמן ארוך. 
אבל, לפני שמתייאשים, חשוב להבין שזה הממוצע העולמי מקשרים כאלה ותלוי כמובן בשניים שנמצאים בקשר הזה. 
למה הכוונה?
שיכול להיות קשר זוגי של אחת שהיא נמשכת מינית ואחת שהיא פחות, אבל שתיהן מחליטות מה יהיו הגבולות ביניהן ומה הקשר הזוגי הזה יכלול. למשל: נשיקות, ליטופים, מגע מיני כלשהו ועוד. 
 
יש א-מיניים/ות שבשביל קשר זוגי עם פרטנר מדהים מוכנים להתגמש לפעמים ומוכנים למגעים מיניים, יש כאלה שפחות. מהצד השני, יש פרטנרים מיניים שמוכנים להיות פחות פעילים מינית בקשר הזה אבל בדרך כלל זה הצד שקשה לו יותר.
 
רוצה לומר, שיש כאלה ויש כאלה. הכל תלוי בשתיכן ובסוג הקשר שלכן. אם אתן רוצות לחיות ביחד וזה הקשר שתרצו לטפח בעתיד, אולי זה הזמן לשיחה פתוחה שבה תלבנו את הרצונות והגבולות של כל אחת ומה כל אחת מוכנה לכבד אצל השנייה וכו'. כמובן שרצוי להגיד את האמת כולה, שקשה מאוד לחיות עם פערים במיניות, בין אם זה שלך ובין אם זה שלה. 
 
יכול להיות שהקשר ייפסק ויכול להיות שהוא ימשיך, אבל לפחות תדעו ששמתן הכל על השולחן וזה מה שיש אחת מול השנייה.  
 
לאורך השנים, עלו כאן שאלות דומות בעניין קשר זוגי כשאחד/ת הוא מיני והשני/יה פחות ובאמת, אין ממש תשובה אחידה מה בדיוק לעשות כי כל קשר הוא ייחודי ולכל אחד יש רצונות אחרים, גמישות מסוימת ורמת חשיבות שונה לאותו קשר.
כך גם קרה במפגשי פורום ובסיפורים שעלו בין החברים/ות כאן על קשרים זוגיים, התגמשויות, פרטנרים טובים וכאלה שפחות וכל קשר כזה הוא סיפור בפני עצמו.
 
אני מקווה שתוכלו לגשר על הפערים ביניכן או לפחות ללבן את הדברים בצורה טובה מספיק כדי להבין היכן אתן נמצאות ופניכן לאן.
אם יש משהו נוסף שנוכל לעזור בו או לחדד דברים, נשמח לענות. תודה על ההקשבה. 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על תשובתך '
תודה רבה על תשובתך
08/08/2018 | 00:39
50
לפי מה שנראה ולפי ההיסטוריה שלה- כן, כנראה שהיא דמי-מינית. מודה שלא הכרתי לעומק את המושג הזה, והרחבת את אופקיי. עשיתי סקירה קצרה באינטרנט, ואכן היא מאוד מתאימה להגדרה הזאת. (לא שאני מתה על הגדרות, אבל בתור בת-הזוג שלה אני מחפשת תשובות להרבה שאלות שמציקות לי...). 
אני מסכימה איתך- יש כאלה ויש כאלה. הכל תלוי בזוגיות עצמה ובשתינו.
אני חושבת שכל עוד יש שיחות כנות ואפשר לדבר על הנושא עם הפרטנר/ית- אפשר להתגבר על הכל, ואפילו אהיה מוכנה לבוא לקראתה, כי נכון סקס הוא אצלי בחשיבות עליונה, אבל גם היא. 
*הבעיה היא* שהיא לא מוכנה לדבר על הנושא. ובאמת שניסיתי כבר כל כך הרבה פעמים לדבר איתה...ובאתי בגישה טובה ועם המון סבלנות. היא פשוט לא מוכנה לשמוע ולא מוכנה בשום פנים ואופן שרק אזכיר את המושג "א-מיניות", ולצערי נראה שלפעמים היא מתייחסת לזה כמו אל קללה. 
ולא רק זה, הרבה פעמים רוב ה"אשמה" נופלת עליי- אין סקס בגללי, בגלל שאני לא מספיק קשובה והיא צריכה להרגיש אליי ממש רגש חזק בשביל שבכלל יתקיים בינינו מגע מיני כלשהו (לא נכון- אני מאוד מנסה להיות קשובה אליה, אבל נראה שהדרישות שלה לעיתים בלתי אפשריות...). 
וזה לא שלא ניסינו כבר 3 טיפולים זוגיים...אבל באף אחד מהמקרים המטפלת לא אמרה לה משהו על זה, כי ככה זה בטיפול- מחכים שהדברים יגיעו מהאדם עצמו (מה שמעולם עדיין לא קרה). 
 
לצערי אני מתחילה לחשוב על פרידה. לא בגלל חוסר הסקס, כמו בעיקר חוסר השיח, והתחושה שאין מקום לדבר באמת על הדברים. 
 
בכל מקרה, 
תודה. התשובה שלך מאוד מפורטת ומכילה. 
לצפיה ב-'הסיפור שלך עשה לי ממש עצוב אפילו שהוא לא ייחודי '
הסיפור שלך עשה לי ממש עצוב אפילו שהוא לא ייחודי
11/08/2018 | 13:50
1
52
כי כשיש אהבה גדולה זה חבל כשהמכשול זה החלק הגופני
 
חייבת להגיד שזה נשמע שהקשר פחות חשוב לה מאשר לך.
לא כי היא לא מוכנה להתפשר למענך, אלא ממקום של חוסר תקשורת וחוסר נכונות לדבר על הכל. צריך לדבר ולתאם ציפיות גם בין 2 אנשים "מיניים", שלא לומר בין "מינית" ו"א-פורה"\"דמי"...
 
האם דיברתן על אפשרות של קשר פתוח? האם זאת אופציה?
 
בכל מקרה, בהצלחה
לצפיה ב-' כמה דברים...'
כמה דברים...
15/08/2018 | 00:48
29
ניסיתי לדבר איתה על האפשרות של קשר פתוח- היא ישר שללה, ולא נתנה לי לומר מילה נוספת בעניין.
באופן כללי, אני מרגישה שאין באמת עם מי לדבר בנושא הזה...אם היה שיח סביב זה והיא הייתה באמת מקבלת את עצמה (אני לא אומרת לצאת מארון הא-מיניות, רק ברמה שלה עם עצמה) במקום להאשים אותי בזה, הכל היה נראה אחרת והיה יותר מקום לשיתוף ולהבנה. אבל זה לא המצב. 
וכן, גם לי זה מרגיש שהקשר שלנו פחות חשוב לה מבחינת תקשורת (היא טוענת שהיא הכי היתה רוצה שתהיה בינינו תקשורת טובה, אבל כמובן שלא מיישמת ושוב- מאשימה אותי בזה שאין). 
לא מרגישה שיש תיאום ציפיות, ושאפשר בכלל לדבר על הנושא.
נפרדנו כבר כמה פעמים, וחזרנו. 
כל הפרידות היו ביוזמתי, כשהאחרונה הייתה למשך חודשיים וחזרנו לא מזמן.
אני חוששת שבקרוב אפרד באופן סופי לצערי, אחרי 4.5 שנים יחד. 
 
לצפיה ב-'הצעות למטפלים שמאבחנים א-מיניות'
הצעות למטפלים שמאבחנים א-מיניות
05/08/2018 | 16:44
3
76
שלום. אני מתלבטת לגבי הנטייה שלי. אשמח להצעות לשמות של אנשי מקצוע שמאבחנים א-מיניות
לצפיה ב-'סליחה ברם , זה לא משהו שיודעים אינטואיטיבית ? כמו הזהות ה'
סליחה ברם , זה לא משהו שיודעים אינטואיטיבית ? כמו הזהות ה
05/08/2018 | 19:00
59
מגדרית או היכולת ליצור דימוים מנטלים חזותיים או כל מה שיודעים ע"י אינטרוספקציה.
 
כמו שאנשים יודעים שהם גיי או סטרייט או בי אז אותו דבר אמיני וכו , נכון ?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/08/2018 | 19:05
60
 
אישית, אני לא מכיר מישהו שיכול לאבחן א-מיניות מהסיבה הפשוטה שא-מיניות היא נטיה שרק את יכולה להרגיש ולא מחלה שיש לה תסמינים. כך לפחות אנחנו רואים את זה, גם מתוך ניסיון של א-מיניים/ת ושאלות דומות בעבר.
 
אני לא יודע מה הידע שלך ועד כמה את מעורה בנושא הא-מיני כי לא ציינת את הדברים הללו, אבל אנחנו מוכנים לעזור ולכוון אם תרצי וממליצים באמת לדעת כמה שיותר ואז לגבש עמדה כי רק מתוך ניסיון אישי שלך, תדעי אם את א-מינית או על הספקטרום הא-מיני. 
 
מאחר שא-מיניות היא מגוונת ויש בה הרבה צדדים, יכול להיות שאת א-מינית מסוג מסוים שכדאי להכיר אותו. גם אנחנו לא התחלנו עם ידע על הכל וגם אנחנו למדנו עם הזמן, גם משיחות והחלפת רעיונות עם אחרים/ות כאן ובמפגשים בינינו. 
 
אם תרצי להיעזר בנו או לשאול דברים מסוימים על א-מיניות, גם בסיסיים, נשמח לעזור בכל דבר, אנחנו תמיד כאן.
לצפיה ב-'לא חושבת שיש דבר כזה... '
לא חושבת שיש דבר כזה...
13/08/2018 | 17:55
43
עד היום שמעתי רק פעם אחת על מטפל שהציע מיוזמתו את ההגדרה "א-מיניות" לפי החוויות של המטופלת שלו... (וגם, לעניות דעתי, לא לגמרי צדק...)
 
כמובן שאפשר ללכת למטפל בתחום המיניות ולהתייעץ האם התחושות שלך הן "חריגות" לעומת הרוב. בד"כ עוזר במקרים שיש רקע של טראומה שלא נפתרה עד הסוף או אם את מרגישה לאחרונה שינוי חד לעומת איך שהיית קודם. 
אבל, לצערינו, עדיין,
לרוב המטפלים מפספסים את האופציה של א-מיניות...
 
כמו ש-K500 כתב, זה יותר עניין של הגדרה עצמית.
כאן בפורום אנחנו יכולים רק להציע כמה שאלות מכוונות
(מתוך ההגדרה של א-מיניות והספקטרום) ואת תעני מתוך ההכרות שלך עם עצמך
(בעיקר בינך לבין עצמך. אפשר גם איתנו, אבל לא חובה). 
 
לפעמים עוזר לשמוע חוויות של אנשימות אחרות שמגדירים את עצמם א-מיניים\א-פורים\א-רומנטיים ועוד..
לצפיה ב-'בלוק א-מיני & א-רומנטי במצעד גאווה בירושלים '
בלוק א-מיני & א-רומנטי במצעד גאווה בירושלים
31/07/2018 | 14:42
62
שימו לב: השנה אין דוכן א-מיני נפרד ולכן מקום ההתאספות יקבע בהמשך.
בכללי, בגן הפעמון: חפשו בחור שעומד ומנפנף גבוה בדגל א-מיני גדול - זה יונתן והוא אחראי על הגוש הא-מיני בזמן הצעידה. [עבור אלו שרוצים לצעוד ביחד עם כל "הסגולים" האחרימות  ] 
 
נפגשים בגן הפעמון, ביום חמישי 2.8, החל משעה 15:30
 
כל הפרטים על המסלול ועל ההתכנסות לפני ואחרי באיוונט של המצעד
פרטים על הגוש הא-מיני: פה ציבורי & פה פרטי
לצפיה ב-'הגדרות קשורות'
הגדרות קשורות
30/07/2018 | 01:27
2
117
שלום!
אני א-מינית רומנטית, ובנוסף א-ג'נדרית
שאלתי היא: האם אג'נדריות וא-מיניות כרוכים אחד בשני?
יש פה עוד אנשים.ות שהינם שני הדברים יחד?
בתור א-מינית אין לי משיכה מינית לאף מין, ובתור אג'נדרית אינני רואה צורך בכל "הכאב ראש" הזה של מיניות שקיימת.
כך שזה רק מקשה עלי את חיי כי אני כלואה בגוף שאיננו אני, מבטא דברים שאינני אוהבת ואינני מבינה לשם מה זקוקים להם.
יש פה רעיונות איך להתמודד? (ולא ניתוחים בשלב זה, תודה)
לצפיה ב-'לגבי השאלה הראשונה'
לגבי השאלה הראשונה
30/07/2018 | 11:50
69
 
"האם א-ג'נדריות וא-מיניות כרוכים אחד בשני?",  זה בהחלט אפשרי ויש לא מעט בקהילה. זה לא מחייב שכל א-מיני/ת יהיה גם א-ג'נדרי ולהיפך, אבל זה קיים, כלומר את לא לבד במנעד הזהויות הזה 
 
 
לצפיה ב-'לצערי אין לי איך לעזור בנוגע לשאלה האחרונה'
לצערי אין לי איך לעזור בנוגע לשאלה האחרונה
30/07/2018 | 11:52
65
אני חסרת מגדר (אני מעדיפה להזדהות כך, למרות שגם לומר שאני א-ג'נדרית מתאר אותי) וגם א-מינית (אני גם א-רומנטית, אבל אני לא רואה קשר בין זה לבין א-ג'נדריות).
 
בנוגע לשאלה על קשר בין א-מיניות לא-ג'נדריות, יש השערות שיש קשר בין הדברים. עיקר מה שקראתי ושמעתי נגע לזה שיש ביטויים מגדריים שנועדו להיות מושכים מינית, או מתפרשים כך.
 
אני לא חשבתי על קשר כזה עד שראיתי שא-מגדריות נפוצה בקרב א-מיניים. אני חושבת שיכול להיות שזה קשור לזה שאין לי הבדלה במשיכה בין מגדרים, כך שאני לא תופסת הבדלים מגדריים (אני מרגישה הבדלים ביחס של החברה למגדרים שונים, ומודעת לחלוקה החברתית בלבוש או בתפקידים שמיוחסים למגדרים, אבל אני לא יודעת איך מגדר מרגיש).

בנוגע לשאלה האחרונה, לצערי, כל מה שאני מכירה הוא לבקש מאנשים שידברו אליי ועליי בלשון מגדרית מעורבת ולנסות ללבלוש ביינדר (לא ניסיתי אף אחת מהאפשרויות האלה, למרות שאני לא שוללת את האפשרות שאולי אנסה בעתיד).
לצפיה ב-'מי יכול\ה לעזור להפעיל את הדוכן במצעד בירושלים? '
מי יכול\ה לעזור להפעיל את הדוכן במצעד בירושלים?
24/07/2018 | 17:35
135
מצעד גאווה בירושלים - יום חמישי, 2.8, הקמה ~15:00
 
דוכן (שולחן) של א-מיניים במתכונת הרגילה (כמו כל שנה) 
יש רול-אפ מהמם, יש פלאיירים, יש דגל לקישוט, יש רשימת קשר שרק מחכה להתמלא -
צריך רק מישהם נחמדים שיעמדו מאחורי השולחן ויענו על שאלות הקהל הרחב 
 
מעוניינים ומעוניינות - נא לכתוב לי בפרטי כאן 
לצפיה ב-'שינוי תאריכים למפגש:'
שינוי תאריכים למפגש:
24/07/2018 | 10:04
5
166
 
שימו לב, 
אפשר להיפגש ביום שישי ה- 3/8 או ביום שיש ה- 10/8 שלא יהיה צפוף מדי.
 
אני יכול בשניהם, מה אתכם/ן?
 
 
 
לצפיה ב-'אני מעדיפה 10/8'
אני מעדיפה 10/8
24/07/2018 | 19:42
1
45
או 8/10
יהיה פחות חם
לצפיה ב-'באוקטובר נפגש שוב '
באוקטובר נפגש שוב
24/07/2018 | 21:40
21
לצפיה ב-'אני לא יכולה בשני התאריכים, לצערי'
אני לא יכולה בשני התאריכים, לצערי
25/07/2018 | 09:54
31
ניפגש שוב באוקטובר?
לצפיה ב-'אני מעדיף 10/8'
אני מעדיף 10/8
25/07/2018 | 19:52
16
לצפיה ב-'מעדיף 3/8. 10/8 עובד.'
מעדיף 3/8. 10/8 עובד.
26/07/2018 | 13:15
18
לצפיה ב-'מחשבה'
מחשבה
21/07/2018 | 22:53
5
135
כל הקהילה הגאה בסערה. הסתכלתי גם פה וגם בפורום של איגי ואין הודעות. 
לצפיה ב-'מוזמנים להעלות את הנושא'
מוזמנים להעלות את הנושא
22/07/2018 | 06:16
81
דובר על כך בווטסאפ, היום אמורה להיות מחאה והפגנה בכיכר רבין, מי שמשתתפ/ת או מתכוון להיות, נשמח לשמוע מה קורה. 
לצפיה ב-'בנוגע לזה'
בנוגע לזה
23/07/2018 | 10:14
60
יש משהו שאני מתכננת לכתוב, אם ארגיש מספיק אומץ, בנוגע לאפלייה בחוק נגד מערכות יחסי שאינן מיניות ו/או רומנטיות. רציתי לחכות קצת עם זה. אני עוד מתלבטת. הגעתי אתמול להפגנה, לשיחה על המחאה, לצעדת המחאה ולתחילת ההפגנה שבכיכר רבין, אבל ללא סמלים א-מיניים או א-רומנטיים. בשיחה שהשתתפתי בה דיברתי על זה קצת, אבל גם אני התמקדתי בנושאים אחרים.
לצפיה ב-'חבל שלא הסתכלת בפייסבוק, שם דווקא היה (ויש) '
חבל שלא הסתכלת בפייסבוק, שם דווקא היה (ויש)
24/07/2018 | 17:25
43
ובכלל, מה, פחדת לבוא בלי הזמנה רשמית? היו נותנים לך להיכנס 
 
לי יצא לפגוש מלא חברותים א-מיניים & ארו גם בצעידה וגם בעצרת של הקהילה הטרנסית. 
לצפיה ב-'הרהורים על המחאה'
הרהורים על המחאה
25/07/2018 | 10:06
1
39
השתתפתי בצעדת המחאה בפלורנטין ביום ראשון. אני סיסג'נדרית ובאתי להזדהות עם הקשיים של הקהילה הטרנסית, כי אני מאמינה שחשוב להיאבק למען המטרה הזאת.
הקשיים של א מיניים וא רומנטיים הם קשיים חברתיים ולא קשיים משפטיים. אין חוק שמפלה אותנו.
לתחושתי, גם הקשיים החברתיים של א מיניים וא רומנטיים הם יחסית קלים. טרנסיות מותקפות ברחוב על בסיס יום יומי, ולא מצליחות למצוא עבודה שתכבד אותן ואת המגדר שלהן. א מיניים וא רומנטיים חשים ביטחון אישי. רובנו במסלול חיים טיפוסי של לימודים בתיכון, צבא/שירות לאומי ולימודים באוניברסיטה/עבודה. לא קל לנו למצוא זוגיות ולהסתדר חברתית, אבל בהשוואה לקשיים של קבוצות אחרות, החיים שלנו תותים.
ברור שיש א מיניים וא רומנטיים שהם הומואים, לסביות, ביסקסואלים, טרנסים, ג'נדרקווירים וכו' - ומתמודדים עם קשיים על רקע הנטייה המינית והזהות המגדרית שלהם. אני בחרתי לבודד רק את המרכיב של א מיניות, בעיקר כי אני אישה סיסג'נדרית והטרו-רומנטית (הכי קרוב לדגם ההטרוסקסואלי).
אין לנו סיבה להפגין בזעם, כי אין לנו על מה למחות. מה שאנחנו צריכים לעשות הוא לדבר בנועם ולהעלות מודעות. לגרום לאנשים להבין שיש א מיניים וא רומנטיים ולקבל אותם בכבוד.
לדעתי, ככל שהשיח על מיניות (כולל נטייה מינית וזהות מגדרית) יהיה פתוח יותר, אנשים יהיו יותר פתוחים כלפי א מיניים וא רומנטיים. אם המחאה תצליח, כולנו נרוויח :)
לצפיה ב-''
25/07/2018 | 22:58
5

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ