לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
85438,543 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'18.11 מפגש קבוצת א-מיניים & א-רומנטיים בת"א'
18.11 מפגש קבוצת א-מיניים & א-רומנטיים בת"א
05/11/2018 | 11:57
1
86
המפגש הקרוב של ACE & ARO & א-מיניים & א-רומנטיים & א-פורים & DEMI 
במרכז הגאה בת"א
יום ראשון 18.11 בשעה 20:00-22:00
מיקום: המרכז הגאה (מעל בית הקפה), גן מאיר
חדר HUB, קומה 2 
 
 כניסה לגן מרח' קינג ג'ורג' 33 או מרח' טשרניחובסקי 22 בת"א 
(אורך המפגש שעתיים)
הקבוצה פתוחה לכל הקשת הא-מינית והרומנטית + א-רומנטיים + מתלבטים
ולכל הגילאים. 

מוזמנימות להביא קצת כיבוד
 
לצפיה ב-'היה מפגש? שמא לא היה?'
היה מפגש? שמא לא היה?
20/11/2018 | 19:40
3
לצפיה ב-' כתבה על דייטים א-מיניים'
כתבה על דייטים א-מיניים
16/11/2018 | 08:16
2
47
 
שלושה א-מיניים/ות מדברים על איך זה לצאת לדייטים, היכרויות און-ליין, מה הקשיים של א-מיניים ומה החוויות האישיות שלהם, כולל השקפת חיים והדרך בה הם רואים זוגיות ואהבה.
 
הרבה דברים משיקים לחוויות של רבים מאיתנו כאן מן הסתם וניתן להזדהות עם לא מעט תכנים שנאמרים שם.
כתבה מעניינת ונחמדה, ידידותית לקריאה, תהנו: 
 
לצפיה ב-'אני מזדהה עם הרבה ממה שכתוב שם'
אני מזדהה עם הרבה ממה שכתוב שם
16/11/2018 | 11:31
1
29
בעיקר בגלל כל האייספוביה שנתקלתי בה באתרי היכרויות, וזה אמנם לא הנושא, אבל גם הארופוביה שבאתרי היכרויות. קיבלתי הודעות מטרידות מינית ומעליבות רק בגלל הנטיות שלי. אני תוהה איך מי שכתבו לי את זה היו מרגישים אם הייתי גבר והייתי מתחילה איתם ככה, כשאציע להם להיות ביחד, אבל רק "בעיה אחת קטנה", שאני גבר והם הטרואים. כי לדעתי הם היו מתעצבנים, ובצדק.
 
אני מבינה אנשים שלא יתאים להם להיות איתי בגלל הנטיות שלי, אבל למה ללחוץ עליי או להעליב אותי? ובמיוחד כשהם אלה שפנו אליי. חלק לא קראו את הפרופיל שלי וגילו על זה כי זה עלה בשיחה, אבל גם אנשים שקראו את הפרופיל כתבו לי דברים כאלה (הבנתי מהר מאוד שאני צריכה להוסיף הערה שלא אפנה לאנשים שלא אישרו שקראו, אבל גם אנשים שקראו הגיבו כך...).
 
"We rarely hear of people who are heterosexual getting told they should “keep their options open.”"
 
וואו, לגמרי... ובמיוחד כשמדובר בנטיות שלא מאמינים שקיימות.
לצפיה ב-'אכן, המשפט המצוטט אומר הכל'
אכן, המשפט המצוטט אומר הכל
16/11/2018 | 13:19
21
 
שנים אומרים אותו בגרסה כזאת או אחרת ועדיין התגובות לא-מיניים/ות נשארו אטומות בהרבה מקרים.
 
מסתבר שעדיין יש לנו הרבה עבודת הסברה לפנינו  
 
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
30/10/2018 | 17:51
11
142
היי :)
לפני כשנה נחשפתי יותר לנושא הא-מיניות וקצת חקרתי עליו.
החלטתי "להכניס את עצמי" תחת ההגדרה הזאת, אבל האמת שאני כבר לא בטוחה (חשוב לציין שאני לא דבקה בהגדרה אלא זורמת עם מה שקורה).
הסיבה העיקרית שאני חושבת שאני נכנסת לקטגוריה היא שמעולם לא התעניינתי בקיום יחסי מין (אני בת 25) ואף נרתעתי מכך.
אם אני אתקל בטעות או בכוונה בסרט פורנו אני ממש אלחץ ואנסה לסגור אותו כמה שיותר מהר.
מה שדוחה אותי בעיקר הם איברי המין (כן, של שני המינים), ברמה שאני לא רוצה להסתכל עליהם אפילו.
עם זאת, לגבי כל "שאר" הדברים שקשורים לזוגיות אני "נורמלית" - אני כן רומנטית ואין לי בעיה למחויבות וכו'.
מישהו רוצה לייעץ? אשמח מאוד.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2018 | 06:29
84
 
תודה על השיתוף כאן.
האמת שאנחנו לא יועצים, אבל כן תומכים ומעלים רעיונות שיכולים אולי לעזור איכשהו.
 
מה שאת מתארת הוא בסדר ואפשרי. אפשר להיצמד להגדרות מסוימות ואפשר גם לשנות חלק מההגדרות אם אנחנו נתקלים בסיטואציות לאורך החיים. סך הכל, אנחנו לא קופסאות סגורות, אנחנו בני אדם עם רגשות.
 
קורה לפעמים שאנחנו פוגשים מישהי/ו שכן גורמים לנו למשיכה מסוימת או שאנחנו יכולים לחיות בזוגיות עם גבולות מיניים מסויימים, כך שבאמת לא חייבים להיצמד להגדרות ולהישאר מקובעים איתן כל החיים. הכל תלוי בך ובאיך שאת מרגישה באמת, בלי לחץ מהסביבה. מה שאת מרגישה זו הנטיה שלך.
 
וכן, אפשר להיות בזוגיות ולא לרצות מין, הכל תלוי בצד השני, עד כמה הוא/היא א-מיניים או מוכנים לחיות עם הרצונות שלך. אם את מחפשת זוגיות א-מינית, זה בהחלט אפשרי. לא קל למצוא, אבל בהחלט אפשרי. 
 
 
 
לצפיה ב-' שלום וברוכה הבאה '
שלום וברוכה הבאה
31/10/2018 | 12:46
1
73
ממה שאת מתארת, נשמע שאת א-מינית sex negative (או א-מינית sex repulsed). 
 
מה גרם לך לפקפק בהגדרה שלך?
לצפיה ב-'היי'
היי
04/11/2018 | 15:46
43
תודה על ההתייחסות!
תוכלי לפרט מה זה א-מינית sex negative/repulsed?
לא הצלחתי למצוא מידע באינטרנט.
 
מה שגרם לי לפקפק בהגדרה הוא שיכול להיות שיש לי סוג של פוביה שאני מסרבת להתמודד איתה, וזה גורם לי לחשוב שאני א-מינית.
לצפיה ב-'אם את ממש נרתעת ונסוגה מכל עיסוק באברי המין'
אם את ממש נרתעת ונסוגה מכל עיסוק באברי המין
31/10/2018 | 15:49
3
98
כדאי לך לחפש חומר על Erotophobia
הנה קישור לדוגמה
 
לצפיה ב-'היי'
היי
04/11/2018 | 15:48
2
45
תודה על ההתייחסות!
אני חושבת ש-erotophobia זו קטגוריה שאני נמצאת איפשהו בתוכה, אבל בתת-קטגוריה מסוימת שאני עדיין לא יודעת מה היא.
אני לא נרתעת מלדבר על סקס או מאנשים שמדברים על סקס.
אני נרתעת ממראה של האקט או של איברי המין.
לצפיה ב-'אז תסתכלי על Genophobia ו-Ithyphallophobia'
אז תסתכלי על Genophobia ו-Ithyphallophobia
05/11/2018 | 07:47
1
48
תראי גם מאמר של קופת חולים כללית:
 
שימי לב שבמאמר הם אומרים שהם לא מדברים על "א-מיניות" ובכלל יש להבדיל בין רתיעה ופחד ממין ממש, לבין חוסר עניין שאינו מלווה ברתיעה.
לצפיה ב-'אם ככה, אז רוב הגברים ההטרו סובלים מהבעיה הזו'
אם ככה, אז רוב הגברים ההטרו סובלים מהבעיה הזו
08/11/2018 | 21:39
41
כי חס וחלילה שאפילו להציע להם לנסות מין עם איזה גבר, הם ישר יוציאו עליך סכין ויצרחו שזה הדבר הכי מגעיל ודוחה שיש.
(הגזמתי בתגובה שלהם, אבל אותו רעיון)

מעניין שלהם מותר לסלוד ממין עם גברים, ועדיין אף אחד לא יפסול את הנטייה שלהם, ולא-מיניים אסור...
לצפיה ב-'נושא הא-מיניות והגדרות'
נושא הא-מיניות והגדרות
06/11/2018 | 21:39
1
58
היי, מה שלומך? קראתי את מה שכתבת ושמחתי לשמוע שאת במסע גילוי לגבי הזהות שלך. אני מקווה לתת לך קצת מידע על הנושא. א-מיניות היא קשת של זהויות שונות ולגיטימיות, שקשורה לעוצמת התחושה המינית. א-מיניים הם מי שחווים עוצמה נמוכה (או בכלל לא) של משיכה מינית או רצון לכלול מגע מיני כחלק מהאינטראקציה. 
ישנם א-מיניים שאין להם משיכה מינית כלל , ואילו לא-מיניים אחרים עוצמת משיכה נמוכה. כמו כן היעדר משיכה מינית אין משמעו היעדר חשק מיני, כלומר דחף פיזיולוגי להגיע לפורקן מיני. יש א-מיניים שיש להם חשק מיני אך לא בהכרח רוצים לבטא אותו או להפנות את החשק המיני הפיזיולוגי כלפי אנשים אחרים. יש א-מיניים עם פנטזיות מיניות אך לא בהכרח רוצים לממש אותן. יש א-מיניים שמעוניינים לשכב מכל מיני סיבות לא יצריות כמו למשל יצירת קשר אוהב, אינטימיות וכו'.
בקיצור, יש קשת שלמה של זהויות שנופלות תחת המטריה של א-מיניות, וודאי תכירי ותחקרי בעצמך עד שתגיעי להגדרה שמתאימה לך. המשיכה הרומנטית שלך, שהגדרת כ"נורמלית" - היא בהחלט כך - הרצון לקיים זוגיות רומנטית אינו בהכרח קשור לרצון לקשר מיני (בניגוד לחיבוקים או כרבולים למשל). 
כתבת שאת חווה דחייה מאיברי מין של שני המינים. אני חושבת שאם הנושא הזה מעסיק אותך ותרצי לחקור אותו קצת יותר, אולי לנסות לברר את הסיבות למה את חווה דחייה כזאת - דעי שאופציה שפתוחה לך היא פנייה לשירות הייעוץ של האגודה למען הלהט"ב - הקליניקה הלהטבית - על ידי מילוי טופס פנייה פשוט. הם יצרו איתך קשר ויקבעו אתך פגישה. פה בקישור: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSehBf5nFE...
 
עוד אמליץ לך לחפש ולהגיע לאירועים של הקהילה הא-מינית- 
המפגש הקרוב יתקיים במרכז הגאה בת"א - יום ראשון 18.11 בשעה 20:00-22:00 מיקום: חדר HUB, קומה 2 
(אורך המפגש שעתיים)
הקבוצה פתוחה לכל הקשת הא-מינית והרומנטית + א-רומנטיים + מתלבטים
ולכל הגילאים. 
 
אם תרצי לדבר על הנושא בדיסקרטיות מלאה, תוכלי תמיד לפנות אלינו לקו הקשב בשעות הערב (פרטים מלאים מטה).
בברכה, דנה 
יש עם מי לדבר - קשב ומידע לקהילה הגאה
ימים א'-ה' בשעות 19:30-22:30
בטלפון 03-6205591, בוואטסאפ 058-6205591
בדוא"ל: yesh@glbt.org.il  במערכת צ'אט מאתר האגודה למען הלהט"ב  (בשעות פעילות הקו) https://www.lgbt.org.il/yesh

 
לצפיה ב-'כמה הערות לדברייך'
כמה הערות לדברייך
11/11/2018 | 04:36
27
1. זה נחמד מאד שאתם יודעים לעשות קופי-פייסט לדפי מידע. חבל רק שבהכשרה שהעברתם השנה למתנדבים שלכם לא טרחתם להקדיש ולו חצי הרצאה לנושא א-מיניות ולא הזמנתם נציגה של הקהילה הא-מינית לדבר על הנושא מנסיון וחוויה אישית (כפי שעשיתם פעם-פעמיים בעבר). 
 
2. באופן מצער, העובדים של הקליניקה הלהט"בית  ( _לא זוכרת איך בדיוק כתבו את השם שלה_) שהמלצתם עליה לא עוברים הכשרה מיוחדת ואחידה לגבי כל הקשת הלהטבפא"קית וכל אחד מגיע עם מטען פרטי שלו של ידע ודעות קדומות. 
 כבר יצא לנו לשמוע על גישה טרנספובית ואייספובית של חלק מהמטפלים מהצוות :(
 
3. אבל,
 באופן כללי, 
כבוד על עבודת הקודש בה עוסק הארגון והמתנדבים. 
#בלי_ציניות
לצפיה ב-'נושא הא-מיניות והגדרות'
נושא הא-מיניות והגדרות
06/11/2018 | 21:42
22
לצפיה ב-'אני מזדהה'
אני מזדהה
07/11/2018 | 01:05
29
אני חש דחייה מאיברי מין, ולא מעוניין במגע איתם. אני רגיש באופן כללי למגע ולריח, ונרתע גם מדברים אחרים שבד"כ פחות מטרידים את האדם הממוצע (HSP). אני לא יודע אם להגדיר את עצמי כמיני או א-מיני (וכרגע זה פחות מטריד אותי). עולם הפנטזיה שלי כולל מיניות כלפי אחרים, ובמובן הזה אני מיני, אבל כשזה מגיע למימוש, אני נרתע ומאבד כל עניין.
 
 
לצפיה ב-'סיפור עם סוף טוב... '
סיפור עם סוף טוב...
27/10/2018 | 18:43
3
111
כשהגעתי לפורום הזה בפעם הראשונה, הרגשתי רע. פחדתי שאם אני אשאר א-מינית, אנשים לא יאהבו אותי ואני לא אמצא זוגיות אמיתית.
בפורום (ובמפגשים) נתקלתי בהרבה מאוד אנשים מבולבלים ומתוסכלים, ובמעט מדי סיפורי הצלחה על א-מיניים (רומנטיים) שנמצאים בזוגיות טובה ומאושרת.
אני שמחה לבשר שלסיפור שלי יש (בינתיים) סוף טוב. כן, אני בזוגיות טובה ומאושרת
הנה הסיפור שלי, והמסרים שאתם יכולים ללמוד ממנו:
1. אני במערכת יחסים רצינית ומחייבת לחלוטין. לפני 5 חודשים הכרתי בחור מקסים, ומאז אנחנו ביחד. נסענו לחו"ל לפני חודש, ואנחנו מדברים על לעבור לגור אחד עם השני. המסר מבחינתכם: אם אתם מחפשים זוגיות, לא להתייאש! אל תחשבו שלא תמצאו מערכת יחסים רצינית.
2. החבר שלי ואני הכרנו במסיבת יום הולדת של חבר משותף. המסר מבחינתכם: היו סקרנים, צאו החוצה לאירועים חברתיים כדי להכיר אנשים.
3. החבר שלי מיני לגמרי, אבל המיניות שלו היא שונה משל רוב הגברים שפגשתי עד היום. הוא הרבה יותר פתוח לנסות דברים חדשים, ולהתאים את עצמו למה שאני אוהבת. יש דברים שאני אוהבת והוא לא מתחבר אליהם, יש דברים שהוא אוהב ואותי ממש מגעילים, אבל הצלחנו למצוא את הדברים המיניים ששנינו אוהבים
המסר מבחינתכם: אל תתקבעו על הגדרות ועל סוג אנשים. כל אדם שאתם פוגשים, בין אם הוא מיני או לא, יכול להיות בן הזוג או בת הזוג הבאה שלכם. מה שיגדיר את מידת ההצלחה ביניכם היא לא רק מידת החפיפה בהעדפות המיניות שלכם, אלא בעיקר התקשורת הפתוחה ביניכם. תמצאו מישהו שיירצה לשמוע מה אתם רוצים ולהתגמש, ותהיו מוכנים לשמוע ממנו מה חסר לו ומה הוא צריך.
אז, לכל מי שמחפש זוגיות... בהצלחה!
לצפיה ב-'שיהיה לכם בהצלחה '
שיהיה לכם בהצלחה
28/10/2018 | 06:27
17
לצפיה ב-'וואי, מהמם! בהצלחה '
וואי, מהמם! בהצלחה
29/10/2018 | 18:53
15
לצפיה ב-' רבה לשניכם!'
רבה לשניכם!
30/10/2018 | 07:57
9
לצפיה ב-' 31.10 מפגש קבוצת א-מיניים & א-רומנטיים בת"א '
31.10 מפגש קבוצת א-מיניים & א-רומנטיים בת"א
17/10/2018 | 13:38
1
97
המפגש הקרוב של ACE & ARO & א-מיניים & א-רומנטיים & א-פורים & DEMI 
במרכז הגאה בת"א
 יום רביעי 31.10 בשעה 17:00-19:00
מיקום: המרכז הגאה (מעל בית הקפה), גן מאיר
חדר HUB, קומה 2 

 כניסה לגן מרח' קינג ג'ורג' 33 או מרח' טשרניחובסקי 22 בת"א 
(אורך המפגש שעתיים)
הקבוצה פתוחה לכל הקשת הא-מינית והרומנטית + א-רומנטיים + מתלבטים
ולכל הגילאים. 

מוזמנימות להביא קצת כיבוד     
     
חברימות שחוששים וחוששות להיכנס למרכז הגאה בפעם הראשונה  - אני מוכנה לפגוש אותכם בכניסה לגן מאיר ולהיכנס ביחד 
לצפיה ב-'ולאחר המפגש, ב-19:30 נרד קומה ונלך לשחק "מאפיה" '
ולאחר המפגש, ב-19:30 נרד קומה ונלך לשחק "מאפיה"
17/10/2018 | 14:26
58
בקבוצה של משחקי הקופסא.
תהיה הדרכה מיוחדת עבור אלו (כמוני) שלא מכירים את המשחק בכלל  
לצפיה ב-'אפליקציה'
אפליקציה
13/10/2018 | 17:23
1
110
שלום לכולם :)
די הרבה זמן לא ביקרתי פה, מדי פעם מסתכל לראות אם יש משהו חדש...

בכל מקרה - לא יודע אם אתם מכירים אפליקציה בשם ACEapp, שהיא בעצם אפליקציית היכרויות לא-מיניים לשלל גווניהם. יש שם כמה ישראלים אבל לא יותר מדי.

אשמח לראות אתכם שם,
סנופקין

לצפיה ב-'תודה על המידע'
תודה על המידע
14/10/2018 | 09:47
51
 
באחד המפגשים השנה דובר על האפליקציה. נקווה שיבואו עוד ועוד לשם.
 
לצפיה ב-'מחפש בת זוג אמיתית ללא צורך במין'
מחפש בת זוג אמיתית ללא צורך במין
11/10/2018 | 14:54
138
 שמי דני. אדם משכיל ואינטליגנטי. לאחר קריירה ניהולית בכירה מאוד. גרוש ופנוי רגשית ופיזית.אני בן 62.
מחפש מתאימה למערכת שתכלול חברות והבנה,אהבה,נשיקות,חיבוקים ,ליטופים ללא צורך באקט המיני עצמו,עליו החלטתי לוותר בשלב זה של חיי.
נראה טוב לגילי,חוש הומור מפותח,מסודר מכל הבחינות.
אשמל לשמוע ממך
כתובת מייל   danieyal74@walla.com
לצפיה ב-'מבולבל ומתוסכל'
מבולבל ומתוסכל
08/10/2018 | 17:22
5
156
היי,
אני בן 30+ ולאורך כל חיי עד להיום אני פשוט מתוסכל, מתוסכל מזה שאני שונה. תמיד ראיתי איך כשאני הולך ברחוב עם חברים הם מסתכלים על בחורות ברחוב ולא מפסיקים להסתכל ולבחון וגם להתחרמן מזה. מזה וגם כשרואים בטלוויזיה שדיים חשופים. וזה משהו שאף פעם לא היה לי. אהבתי בעברי להסתכל על בחורות ברחוב מדי פעם, אבל בדרך כלל הפנים זה מה שהיה עושים לי את זה (ואולי רגליים ארוכות), ואף פעם אני לא חושב שזה גרם לי לתגובות כמו שהייתי רואה אצל חברים, ולא לדחפים כמו שראיתי אצל בחורים אחרים בכללי, לא מאלה שגם גורמים להם "לרדוף" אחרי בחורות. וזה כאילו המח לא למד להסתכל על גוף האישה כשהייתי צעיר, על שדיים של בחורות.
כשהייתי מגיע לסקס עם בחורה פשוט לא הרגשתי שום תשוקה או דחף. הלכתי לסקסולוגית והיא חשבה שמדובר בחרדה מסקס.
 
לפני כמה שנים, פשוט נשברתי מכל הסיפור הזה והחלטתי להתנסות קצת עם גברים, הכל חוץ מחדירה, ופתאום הרגשתי את התשוקה הבלתי נשלטת ואת הדחף שכל כך חיפשתי כל השנים. לא יודע אם זה ממשיכה, או בגלל שזה פשוט היה מסעיר "ואסור". מצד שני חדירה בין גברים לא רק שלא עושה לי את זה, אפילו ההפך כשאני מנסה להסתכל על סרטוני פורנו של גברים.
באותה תקופה התחברתי עם הומואים, ושמתי לב שאני פשוט לא מסתכל על גברים כמו שהם מסתכלים. כשהלכנו לחוף הים של ההומואים בתל אביב, לא עניין אותי להסתכל על כל הגברים השריריים בספידו, זה פשוט לא עושה לי את זה, ולא גורם לי למשיכה.
 
בראש שלי אני עדיין רואה את עצמי עם אישה אבל בגלל כל הקטע המיני, והחוסר משיכה/הרגשת דחף/תשוקה במיטה, נמנעתי כל השנים מה שגורם לי לצאת לדייטים עם נשים ולפתח מערכת יחסים.
 
מרגיש אבוד, ומרגיש פגום. אני יודע שהרבה אומרים שצריך לקבל את עצמך, ואני לא מעוניין להכניס את עצמי לתוך לייבל מסויים, אני גם לא רואה איך זה יכול לעזור לי, אבל זה מתסכל כל כך להיות שונה, ומרגיש שזה חוסם אותי מלהרגיש שמח ומאושר ולהתקדם בחיי כמו כולם שכבר עם משפחה וילדים
.
לצפיה ב-'מוסיף רק עוד הערה'
מוסיף רק עוד הערה
08/10/2018 | 17:57
90
רק רציתי לציין שאני כן אוהב להסתכל על גוף של נשים, רק שאני חושב שאולי זה לא מעורר אותי כמו אחרים.
במסיבות רווקים כשהיו מביאים חשפניות זה פשוט לא עשה לי את זה, ובטוח לא הייתי מקבל זקפה מלהסתכל ולהתחכך בחשפנית כמו אחרים.
גם כשהייתי באמסטרדם וראיתי איך כולם מתגרים מהזונות שעומדות בחלונות האדומים, זה פשוט לא מעורר אותי, וכשאני רואה איך כולם מתעוררים או מתגרים מזה , שוב זה מבאס אותי, אני רואה שיש להן גוף יפה אבל מעבר לזה לא הייתי רוצה לשכב איתן, עצם זה שהן זונות ואולי הסיטואציה בכלל.
לצפיה ב-'שלום וברוך הבא'
שלום וברוך הבא
08/10/2018 | 20:10
2
82
 
נתחיל מהסוף: אתה לא פגום ולא צריך להרגיש נחות, חלילה. 
אם הגעת לכאן, אני מניח שאתה יודע מה אתה עושה ולא סתם כתבת את הדברים שאתה מרגיש באמת, יש להם ערך ומשמעות וזה כבר צעד אחד חיובי.
 
מה שבאמת חשוב זה מה אתה באמת מרגיש, אתה בתוכך. האם יש לך משיכה מינית מסוימת באופן כללי? למגדר מסוים? או שאולי בכלל לא?
יכול להיות שאתה נמשך רק בסיטואציות מסוימות, לאו דווקא שקשורות למראה חיצוני? 
יש מגוון רחב של משיכות והרגשות שקשורות במיניות ובספקטרום הא-מיני, השאלה מה אתה חושב שמתאים לך ומאפיין את קשת הרגשות שלך.
זה שאתה לא חושב על נשים כמו רוב האוכלוסיה, לא הופך אותך לפחות טוב או פגום, חלילה. זה הופך אותך למה שאתה- ייחודי באופן המשיכה שלך לאחרים/ות.
 
אל תנסה להשוות את עצמך לאחרים בסקאלה שלהם, נסה לחשוב על עצמך בלבד ועל מה שעושה לך טוב ויכול להפיק עבורך את המיטב בחיים זוגיים ואהבה.
 
אני לא יודע מה רמת הידע שלך בנושא הא-מיני ואם אתה מודע למגוון הרחב שקיים, אבל אתה בהחלט יכול להיות בזוגיות ולמצוא אהבה א-מינית אם תרצה.
זה לא פשוט ולא קל, אבל אם זה מה שאתה מרגיש ורוצה, אז בהחלט שווה להשקיע את הזמן והמשאבים.
בסוף בסוף, אלה החיים שלך ואתה מחליט מה אתה רוצה לעשות. 
 
אני החלטתי לפני אי אלו שנים להפסיק לצאת עם נשים מיניות ולהכיר נשים א-מיניות כי זה חוסך את התסכולים המיניים וכל מה שמסביב.
להגיד לך שקל למצוא זוגיות א-מינית? לא, אבל מצד שני, לא הייתי מחליף את זה בשום דבר אחר כי אני יודע מה אני רוצה ומה אני מחפש בזוגיות וזה מקל עליי את החיים בצד הזה. 
 
חוץ מזה, אתה מוזמן להיות כאן תמיד ולשאול, להתייעץ או לחדד דברים. אנחנו כאן ונשמח לעזור תמיד. יש הרבה דברים לומר, להסביר ולדעת, הכל תלוי בך. אתה חופשי. בהצלחה 
 
לצפיה ב-'תגובה לתשובה'
תגובה לתשובה
10/10/2018 | 12:26
1
68
תודה על התשובה הטובה, המפורטת, המקבלת והמכילה.
אלה דברים שאני מתמודד איתם כבר המון שנים אז לפעמים פשוט יש תסכול מלחוות את זה ומכמה זה הופך את החיים שלי באספקט הזה ליותר קשים לעומת האנשים האחרים.
אני כן בתהליך של הבנה יותר של עצמי וקבלה עצמאית של האופן שבו אני מתפקד, למרות התסכול ואולי גם קנאה על איך אנשים אחרים מתפקדים.
 
אני חושב שאני כן נמשך בסיטואציות מסויימות, לאו דווקא קשורות למראה, לפעמים קשורות לרגש ו/או לאישיות, לפעמים לא, לפעמים קשורות כן למראה (וסיטואציות אחרות רק משהו שהבנתי על אישיות של בן אדם דוחה אותי מלעשות משהו מיני עם בן אדם) . כן אוהב להסתכל על נשים, אבל אוהב להסתכל גם על חלק מהגברים . הכל מאד תלוי מצב ולגמרי לא בשליטתי. ובאמת הלוואי זה היה יותר פשוט כמו משחק בינארי של 0/1.
אני חושב, שאני בתור אני גם לא אותו בן אדם שהייתי לפני שנים, ואני ממשיך להשתנות ולהתפתח ויחד איתי גם המיניות שלי, לדוגמא בין השאר אם בעברי הייתי רגיל רק ל"התפרק" ידנית ולא לפנטז על כלום, בשנים האחרונות משהו בי / במח השתנה וכן יש לי את זה.
 
לא כל כך מכיר את הספקטרום האמיני, למרות ששמעתי בעבר על המושג א-מיני כששמעתי על זה לראשונה הבנתי את זה בזמנו כמו אני מניח רב האנשים ששמעו על זה, כעל אנשים בעלי אנשים ללא רצון לקיים יחסי מין או משיכה. לפני שבוע נתקלתי בפורום והתחלתי להכיר טיפונת מעבר לזה אבל אני עוד לא ממש מכיר לגמרי.
 
 
לצפיה ב-'מצוין'
מצוין
10/10/2018 | 21:54
49
 
אני לא רוצה לתת לך כאן ועכשיו את כל המידע על א-מיניות, זה משהו שתוכל לעשות בקצב שלך ולפי המינון הנכון בעיניך. 
 
תתחיל בלקרוא קצת בפורום, בהקדמה כאן, בקישורים שיש לנו כאן, במאמרים, בקישורים- הכל נמצא תחת הלשונית הכחולה של "כלים ומידע" כאן למעלה. 
 
חוץ מזה, יש את האתר העולמי הגדול AVEN ובו תוכל לקרוא הגדרות כלליות ודברים בסיסיים שאולי יעזרו לך לעשות קצת סדר בדברים:
 
 
יש עוד דברים רבים, כמובן, אבל תגיד אתה אם אתה מעוניין ועד כמה. 
רק אציין שככל שיודעים יותר ומכירים דברים בספקטרום הא-מיני, כך אפשר לקבל פוקוס ולחשוב מה מאפיין אותנו ואם אנחנו מרגישים שהדברים הללו הם חלק מאיתנו. 
 
שוב, אל תהסס לשאול, להתייעץ ולשתף בדברים, אנחנו כאן 
 
לצפיה ב-'תרגע אתה לא לבד'
תרגע אתה לא לבד
12/10/2018 | 23:43
53
גם אני כמוך חוץ מההתנסויות עם גברים. אני נגעל מסקס וכשאני מסתכל על נשים אני לא נמשך כמו רוב הגברים הסטרייטים.
לצפיה ב-'תחושת גועל מסקס'
תחושת גועל מסקס
03/10/2018 | 22:15
7
136
שלום,
אני רואה את עצמי כא-פור וכל חיי נגעלתי מסקס. זו לא הסיבה היחידה לא-מיניות, אבל חלק מהותי מזה. ההיגעלות מאיברי מין רק התגברה עם השנים.
יש לי כרגע בת זוג מינית. בתחילת הקשר מתחתי את הגבולות והתנסיתי בהתנסויות מיניות איתה מתוך סקרנות וריצוי, למרות שלא נהניתי מזה בדיעבד.
יחד עם הפעלת כוח מצדה בחלקים מסוימים (דבר שבא בהפתעה ומנוגד לאופי העדין שלה), זה גרם לי לסוג של טראומה, שילוב של דחייה ממין ותחושת איום על המרחב שלי. הפסקתי כל מגע בינינו כתוצאה מזה.
המצב מאד מורכב בינינו בעקבות זה, בת הזוג מרגישה דחויה. היחסים בינינו מעבר לזה מאד טובים, אבל החשש תמיד שם שזה יחסר לה. אני, מהצד שלי, מעוניין בקשר רומנטי איתה ללא מיניות.
האם יש כאן עוד אנשים שהאמיניות שלהם קשורה לגועל או לתחושת איום על המרחב האישי, או שחוו דברים דומים? 
(ברור לי שאמיניות לא חייבת להיות קשורה לרגשות שליליים)
לצפיה ב-' שלום וברוך הבא - '
שלום וברוך הבא -
04/10/2018 | 20:43
3
76
לשאלתך - לי יש גועל ברמה מסוימת מנוזלי גוף של אחרימות (ממקום של מרקם ומחשבות על מחלות\חיידקים\איכס), כמה שיותר טוב אני מכירה את האדם האחר - ככה הגועל פחות חזק.
בנוסף יש לי העדפה חזקה לשמירה על המרחב הפרטי שלי (התקרבות ומגע), שגם מדורגת לפי היכרות\חיבה לאדם הספציפי. 
 
שאלה אלייך - האם אתה ובת הזוג דיברתם על התחושות והעדפות שלך?
אם כן, מה היה לה להגיד? אם לא, למה לא?
לצפיה ב-'תודה :)'
תודה :)
05/10/2018 | 21:05
2
52
תודה על השיתוף. אצלי דוקא הרתיעה ממגע לא קשורה לרמת קירבה, ואולי אפילו זה עובד קצת הפוך.
דיברנו על ההעדפות שלי. היא מבינה שאנחנו שונים מבחינת מיניות, ושאני נרתע ממגע ולא זקוק לו כמוה. היא לא רוצה לסיים את הקשר על הרקע הזה, אבל זה ברמה הרגשית היא פגועה.
לצפיה ב-'ממש ממליצה להמשיך לדבר ולשמור על תקשורת פתוחה '
ממש ממליצה להמשיך לדבר ולשמור על תקשורת פתוחה
06/10/2018 | 16:47
1
56
תנסו למצוא דרכים אחרות בהם תוכל להביע חיבה והערכה כלפיה (ושהיא תדע לפרש נכון את מילים והמעשים מצידך). 

האם אתה חושב שיכול לעזור לה לפגוש עוד א-מיניים? בקבוצה או אחד-על-אחד?
לראות שזה משהו אמיתי וקיים ולא המצאת משהו רק בגללה...

המון בהצלחה 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
13/10/2018 | 14:34
28
עצות טובות...
 
לצפיה ב-'אתה לא לבד'
אתה לא לבד
12/10/2018 | 23:39
2
43
גם לי יש תחושת גועל מסקס. בעיקר מהתנועות ומהחדירה.
לצפיה ב-'תודה, טוב לדעת שאני לא לבד'
תודה, טוב לדעת שאני לא לבד
13/10/2018 | 14:35
1
19
לצפיה ב-'אצלי יש גם ממש רתיעה קיצונית מאיברי מין'
אצלי יש גם ממש רתיעה קיצונית מאיברי מין
13/10/2018 | 14:38
45
קשה לי להבין איך אנשים יכולים להנות לגעת באיברים שיוצאים מהם הפרשות, חוץ זה שגם המראה שלהם לא מלבב ולא הכי ברור 
לצפיה ב-'א מיני בן 22'
א מיני בן 22
06/10/2018 | 03:02
2
109
היי, אני א מיני בן 22 מהמרכז, נראה טוב מאוד, מחפש מישהי א מינית בגילי (קצת פחות קצת יותר), אני נמשך רגשית לנשים בלבד, אך לא מינית. 
לצפיה ב-'את לוח ההיכרויות שלנו ניסית? '
את לוח ההיכרויות שלנו ניסית?
06/10/2018 | 11:44
71
 
תוכל לפרסם מודעה שתישאר לאורך זמן, עם כל הפרטים שלך, מה אתה מחפש בזוגיות ועוד.
 
הלוח נמצא כאן: 
 
חוץ מזה, נשמח אם תרצה לכתוב כאן ולהכיר א.נשים אחרים תוך כדי ואתה גם מוזמן להגיע למפגשים השונים אם טרם הגעת 
לצפיה ב-'וכמובן, עוד מעט חוזרים לפעילות המפגשים במרכז הגאה '
וכמובן, עוד מעט חוזרים לפעילות המפגשים במרכז הגאה
06/10/2018 | 16:41
45
שהם לכל הספקטרום ולכל הגילאים 
לצפיה ב-'מתאבלת על חוסר היכולת להינות מסקס בעקבות ההבנה שאני א-מינית'
מתאבלת על חוסר היכולת להינות מסקס בעקבות ההבנה שאני א-מינית
30/09/2018 | 17:09
8
163

אני חושבת שאני א-מינית איפשהו על הספקטרום. אבל לפני שאשתף אתכם איך הגעתי למסקנה עכשיו בגיל 42, אני רוצה לציין שההבדל העיקרי בין מה שאני מרגישה לבין שיתופים שאני קוראת כאן בפורום, הוא שאני מרגישה שמאז שגיליתי את זה פשוט חרב עליי עולמי, שזה סוג הבשורות הקשות ביותר שצריך לקבל ולהשלים עימן. ואילו אנשים שמשתפים פה, נדמה לי שהם ממש שלמים עם מי שהם. אני מרגישה ותמיד הרגשתי שאני מפסידה עולם שלם שאני רוצה לחוות אבל אף פעם לא היתה לי את היכולת לחוות אותו. זה מן עינוי כזה כל הזמן להיות עם חשק אבל לא להצליח להביא אותו לידי ביטוי. אני מרגישה כל כך שונה מכולם שבא לי פשוט להיעלם מחברת בני אדם. הדימוי העצמי שלי שגם ככה לא היה בשמיים צנח מתחת לרמות האפס, אני מרגישה כישלון, מיותרת, שחבל שבאתי לעולם הזה. שלעולם לא אזכה להרגיש נאהבת ואוהבת, לעולם לא אזכה ליהנות מסקס, מאורגזמה, מחיבוק, חום , קירבה, לחלוק קצת את הנטל של החיים ואני כבר לא מדברת על ילדים... 
כל חיי הבוגרים הייתי לבד. היו לי מפגשים מיניים ספורים עם גברים, בגלל שרציתי "לדעת על מה כולם מדברים" ורציתי ליהנות גם אבל התחושות היו נוראיות כמו אונס אני מניחה. אף פעם לא הבנתי למה ומה לא בסדר איתי ותיארתי את זה כ"אני מרגישה שנאנסתי בגלגול קודם".  וכל הזמן קיוויתי שזה פשוט בגלל שלא פגשתי עדיין  את הבן אדם הנכון, ושזה עוד יקרה. אבל חלפו השנים וכלום לא קרה. בסופו של דבר סיגלתי לעצמי מן שגרה כזאת נטולת סקס כשאני לא מבינה למה וגם לא יכולה לספר לאף אחד. החתולים שלי היוו חלק חשוב מהחיים שלי ומהצורך בחיבה ומגע וגם עישון סמים קלים וככה עם השילוב הזה יכולתי להעביר את החיים. הרגעים הקשים היו בדרך כלל ב"שיחות בנות" כשחברות משתפות על היחסים שלהם והייתי מרגישה שאני רוצה להימלט מהשיחה הזאת, אבל ביני לבין עצמי לא יכולתי להתמודד וברחתי מעצמי.
ככל שהשנים עברו הרגשתי שהבעיה יותר "נוכחת", שאני פחות ופוחת נורמלית. מסתם רווקות מאוחרת זה כבר הפך לבדידות כרונית. תמיד הרגשתי שאני כל כך דפוקה ומקולקלת באופן עמוק מבפנים ששום דבר לא יעזור לי ולכן מעולם לא הלכתי לטיפול. זכורה לי פעם אחת שניסיתי והלכתי לשיחה עם מטפל מיני בקופת חולים והיתה שיחה של חוסר רגישות וברחתי ולא חזרתי לשם. אבל באופן כללי כל נושא המיניות שלי היה קבור עמוק. לאחרונה התחלתי טיפול פסיכולוגי ולאט לאט כל העניין הזה צף. החלטתי לשתף את זה עם כמה אנשים, להפסיק לשמור את זה בבטן כאילו עשיתי איזה פשע. וזהו ככה שני אנשים צעירים ממני בערך בחצי חיים הזכירו את עניין הא-מיניות כששמעו את הסיפור שלי .
זה מאד הרגיז אותי, מה הקשר אליי ולא-מיניות?? הרי יש לי חשק מיני, אני לא א-מינית! אבל כשהאדם השני הזכיר את זה כבר לא יכולתי להמשיך להתעלם, פתחתי את גוגל והגעתי לפורום הזה. התחלתי לקרוא ופתאום המון דברים התחברו לי. גם ממה שקראתי פה וגם מכל מיני נקודות בחיים שלי.  פתאום הפאזל התחיל להתחבר, ויחד איתו אני מרגישה שנסגרה עליי הדלת לחיים. 
לא שמעתי פה אף אחד מתבאס על כך שהוא מפסיד הנאה או מתוסכל מינית...  אני מאוננת בדיוק באותה הדרך שאוננתי כשהייתי ילדה קטנה, ולא מגיעה לסיפוק. גם לא חושבת מחשבות על סקס אמיתי תוך כדי אלא על כל מיני דברים אחרים שאני לא מסוגלת לחשוף אפילו בעילום שם. 
בקיצור אכלתי אותה ועכשיו נעלמה לי גם התקווה שאי פעם זה ישתנה. ואני לא יודעת האם אני בכלל א-מינית או פגועה מינית?? האם אני צריכה טיפול מיני? האם זה יכול לעזור לי? האם כדאי לי בכלל להמשיך לחפור בנושא הכל כך כואב וטראומטי הזה?? אני בטיפול פסיכולוגי כבר יותר מחצי שנה ולא מרגישה שאני מתקדמת. וזה מה שהכי אבסורד, שאני מעדיפה לדעתי שהותקפתי מינית מאשר שאני כזאת פשוט כי אני כזאת!
מאד אשמח לעזרה ממכם, לשיתופים, אולי סוף סוף הגעתי למקום שבו יכולים להבין אותי!!
 
לצפיה ב-'"א-מיניות" לא מוכרת כיום כנטיה או מצב לעצמו מבחינה קלינית'
"א-מיניות" לא מוכרת כיום כנטיה או מצב לעצמו מבחינה קלינית
01/10/2018 | 07:59
1
107
אני מניח שהבנת זאת בחיפושים שלך ואם לא אז זו נקודה שצריך לזכור.
ההתייחסות למושג עולה בעיקר מציבור הגולשים באינטרנט, שהם מהניסיון האישי שלהם מנתחים תופעה שהם הצביעו עליה, ואף שהתחילו מחקרים בנושא אין כיום קביעה מקצועית שזו נטיה מינית או מאפיין אישיות נפרד.
חוסר ענין במין, חוסר יכולת להנאה מינית, וכולי, יכולים להיות גילויים של מצבים נפשיים ואישיותיים אחרים.
אז לשאלה שלך על הא-מיניות אם "את כזאת" הייתי אומר שמבחינה קלינית, ככל שמקובל כיום, התשובה היא "לא בהכרח" או "לא בטוח".
אולי את "משהו אחר" וכתוצאה מכך הקשיים בתחום המיני.
אז לדעתי כן, להמשיך לחפור בטיפול פסיכולוגי. אבל לא בהכרח בכיוון המיני. למשל עבדת על השאלה למה כל חייך הבוגרים את לבד? 
לצפיה ב-'מי אתה? כמה זמן אתה קורא בפורום? האם אתה א-מיני? '
מי אתה? כמה זמן אתה קורא בפורום? האם אתה א-מיני?
03/10/2018 | 09:35
96
ולמה אתה כתוב בעילום שם?
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לפורום!'
ברוכה הבאה לפורום!
01/10/2018 | 12:02
76
 
ראשית, תודה על השיתוף וגילוי הלב, תמיד אנחנו שמחים לשמוע על עוד א-מיניים ואת הסיפור האישי שלהם/ן, אז ברוכה הבאה 
 
שנית, לא הכל שחור, באמת. זה אולי נראה כרגע כאילו אפסו כל הסיכויים לאהבה, זוגיות, יחסים וכו', אבל לא כך היא. 
להיות א-מינית זה לא אומר שמוותרים על אהבה או זוגיות, אלא שעושים את מה שמרגישים ביחס למיניות, כלומר הכל הופך למדויק ונכון יותר. למה? כי אנחנו עושים מה שאנחנו רוצים ונוטים אליו מבחינה מינית.
לדוגמא, אני אישית מגדיר את עצמי א-מיני הטרו-רומנטי שזה אומר שאני נמשך לנשים רומנטית יותר מאשר מינית. לפני כעשור, כשהבנתי שזה אני וזה מה שאני רוצה, הפסקתי לצאת עם נשים מיניות כי הבנתי שלא ייצא מזה משהו שאני רוצה ומוכן אליו.
מאז יצאתי רק עם נשים א-מיניות כי מראש ידעתי שזה הכיוון שאליו אני הולך וככה יהיו פחות תיסכולים. נכון, עוד לא מצאתי מישהי כלבבי, אבל זה לא רק בגלל העניין הא-מיני, אלא מאחר שזוגיות היא גם מה שמעבר לזה, כלומר התאמה באישיות, דברים משותפים וכו'. 
אבל לא הרמתי ידיים וכמו רבים/ות כאן, אני ממשיך לחפש זוגיות ואהבה. 
שזה מוביל למה שכתבת, על כך שאת מרגישה כישלון או מיותרת ושלעולם לא תחווי אהבה או יחסים. ובכן, אני לא יודע מה רמת הידע שלך על א-מיניות ואיפה את ממקמת את עצמך על הספקטרום, אבל זה ממש לא חייב להיות ככה אצל א-מיניים/ות מבחינת ההרגשה.
זה נכון שאנחנו מוקפים בחברה מינית שמקדשת יחסים ומיניות וזה נראה הדבר הנכון לעשות ומי שלא שם לא קיים, אבל לא כולם/ן חושבים ככה ולא כולם/ן מקדשים מיניות כפסגת האושר שצריך לשאוף לשם. 
הנה, עובדה ששמעת משניים על א-מיניות והם אמרו לך את זה בריש גלי, כלומר יש חילחול של המונח והכרה שלא חייבים ללכת בתלם של כולם.
 
ולא, זה לא הופך אותך לפחות טובה או לפחות אמיתית, אלא להיפך, זה הופך אותך למי שאת באמת, מי שבוחנת את הדברים מנקודת מבט אישית ויודעת מה היא רוצה. 
אנחנו לא מאבחנים כאן מה את כי אנחנו לא מכירים אותך פנימה, את זה את יכולה לדעת בעצמך על פי מה שאת מרגישה. אנחנו כן יכולים לתת לך הגדרות, לכוון, לעזור ולענות על שאלות, כמובן. 
 
בגדול, אזכיר שא-מיניות היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים ולא חוסר במיניות או חוסר באהבה. 
אפשר לאהוב, אפשר להיות ביחסים ואפשר לעשות מה שרוצים, גם מבחינה מינית כלשהי אם זה מה שאת רוצה. אפשר לפעמים, אפשר בסיטואציות מסוימות או לעולם לא, אפשר רומנטי ואפשר פחות. הכל תלוי בך. את זו שמחליטה, את זו שקובעת מה את רוצה. 
 
א-מיניות היא מגוון של הגדרות ומאפשרת לך למצוא את עצמך בשלל הקטגוריות שנמצאות כאן. אנחנו נמצאים כאן בשבילך ומוכנים לעזור לך תמיד. אל תהססי לשאול, להתייעץ, לדייק בהגדרות, הכל מהכל. 
זה לא הסוף, זו רק ההתחלה ואנחנו שמחים שאת נמצאת כאן. את לא לבד, אנחנו לצידך כל הזמן.
 
לצפיה ב-'היי וברוכה הבאה (גם אם תחליטי אח"כ שאת לא א-מינית)'
היי וברוכה הבאה (גם אם תחליטי אח"כ שאת לא א-מינית)
03/10/2018 | 09:31
58
1. השלמה (לפעמים) מגיעה עם הזמן. יצא לי לשמוע מ א-מיניים רבים על תחושות של תסכול ויאוש בהקשר הא-מיני.
 
2. זה נשמע שאת מתמודדת עם מס' נושאים שקשורים (או אולי לא) אחד בשני, כאשר הנושא של הנטיה המינית (א-מיניות) הוא רק אחד מהם. 
לכל אחד מהנושאים שמטרידים אותך מגיע התייחסות משלו. 

3. תקני אותי עם אני טועה, אבל זה הנושאים ששחשבתי שעלו מתוך מה שכתבת: 
- דכאון\חרדה (ובעיה בהערכה עצמית)
- בעיות תקשורת 
- הפרעה בתפקוד מיני שלא הייתה קודם. (אם בעבר יכולת להגיע לאורגזמה וכעת לא). זה לא קשור בהכרח לא-מיניות.
- עבר של טראומה בהקשר המיני (גם אם הבעת הסכמה וחשבת שאת רוצה משהו). חוויות רעות, גם כאלו שאנחנו יזמנו בעצמנו, משאירות משקע. 
 
אני שמחה לשמוע שהתחלת טיפול ומאחלת לך מאד שלא תפסיקי. (מקסימום, תחליפי מטפל\ת אם תרגישי שלא מכילים אותך). 
 
4. אני, אישית, כן מרגישה תסכול מזה שיש סוג של חיבור אנושי שאני (כנראה) לא מסוגלת לחוות. אני לא חושבת שזה סוגר בפני את כל הדלתות לאפשרות של קשר רומנטי\אוהב. בכללי, אני כבר לא מתרכזת במחשבות השליליות שקשורות לא-מיניות, כי זה עלול להיות שוחק ולא פרודוקטיבי לאורך זמן,
וגם, אחרי זמן-מה התרגלתי לזה שזה חלק ממני.
 
אנלוגיה (חלקית): אני מרגישה תסכול מזה שאין לי הרבה כסף ולעולם לא יהיה לי באמת הרבה כסף וזה לא משנה כמה אני אתאמץ. כתוצאה ממצבי הכלכלי, יש חוויות שאני לעולם לא אחווה ואנשים שאני לעולם לא אכיר.
אבל, 
זה לא אומר שאין לי דברים אחרים להנות מהם
ויש לא מעט אנשים שמצבם גרוע משלי...
 
5. האם יצא לך להתאהב?

 
לצפיה ב-'יותר חשוב שתביני מי את מאשר השיפוט מה זה אומר'
יותר חשוב שתביני מי את מאשר השיפוט מה זה אומר
17/10/2018 | 18:29
10
לצפיה ב-'Dear Shiv'
Dear Shiv
19/10/2018 | 22:11
2
31

קורא את דברייך שוב ושוב, והם מהדהדים את קורות חיי בעצמה רבה, משקפים ומשתקפים, כמו מראות הנצבות האחת אל מול חברתה, רואות עצמן זו בזו שוב ושוב ושוב עמוק עמוק פנימה. הייתי רוצה לכתוב לך לבדך, אבל נראה כי לא הותרת אפשרות כזו, ועל כן אכתוב כאן, אשפוך את לבי כשם שעשית את, ואם יעלה מלפנייך, כתבי נא חזרה. 
אני חושב שהאבחנה הראשונה שלך, שחברי הפורום כאן מקבלים את מצבם ומשלימים איתו, ואילו את חווה את הא-מיניות כמצב של פגם, או של חסר עמוק ומשמעותי ("מתאבלת"), דברה אלי מאד. בעבר כתבתי כאן, לפני כשנתיים או שלוש, אבל משהו הרחיק אותי, ולא מצאתי מקום לעצמי בפורום החשוב הזה. אני חושב שעכשיו ברור לי למה, וזה לזכותך. 
עוד כמוך, אני מצוי איפשהו על הספקטרום, וגם אני בודד באופן קיצוני. כל הזמן לבד. זה מאכל, כמו חומצה, זה מביא מחשבות רעות. ממש כמו שלך: מיותר, תוספתן, עלוב, פגום, מה לך בעולם, אולי תמות כבר, אולי עכשיו, כמו תקליט שבור, ואני מקפיד להשמיע את המלים האלה באזני עצמי לא מעט בכלל. השקט המוחלט הזה, שלפעמים צריך להפר אותו רק על מנת לשמוע קול אנושי, ואין, אין קול אנושי אחר, רק אתה נוכח, אז אני מדבר, והרבה פעמים כועס, מקלל, מיילל, אבוד. אני מזהה את הפגיעה העצמית הזאת גם אצלך. היה לי קשה לקרוא את המילים האחרונות, שאת מעדיפה לדעת שהותקפת מינית מאשר לדעת שאת פשוט כמו שאת. אלה מלים אכזריות כל כך, שהפנית כלפי עצמך או כלפי המצב הזה, שהוא בלתי נסבל. (גם אני חשבתי כך פעם. אבל לא, לא הותקפתי. הנפש שלי הושחתה באופן אחר.)
עברו כשלושה שבועות מאז שכתבת כאן, ואני מניח שנרגעת, ומקווה ומתפלל שהוקל לך, כי המשא שאת נושאת הוא כבד מאד. לא מזמן חשבתי לעצמי שאם החיים נותנים לך משהו טוב, זה יופי, ואם הם נותנים משהו רע, זה רע, אבל זה משהו. זה מביא עמו התמודדות כלשהי אולי התגברות ואז צמיחה. אבל אם הם לא נותנים דבר, וזו הייתה התחושה שלי, הריקנות הבלתי ניתנת למילוי משתלטת על הכל, משחירה את ההוויה, וזה לא משנה כלל כמה אתה פעיל באותו זמן, וכמה יוצא לסיבובים, וכמה כתבתי וכמה פרסמתי, והאם נפגשתי עם קצת חברים, הבור ריק, אין בו מים, ואם אין בו מים חיים, אזי נחשים ועקרבים יש בו, והם באים מתוכי אל תוכי. 
את משדרת בתדר הזה. אני כל כך מזדהה, וכל כך מבין. 
וכן, היו גם ההתנסויות המיניות הכושלות, כי אני לא לגמרי א-מיני, ויש לי צורך לגעת ולהנגע, וצורך בחום ובליטוף ובאהבה, והן לא עלו יפה, ובסופו של דבר מצאתי עצמי נמנע מהן בכל מחיר, דוחה מי שבא, עד שבאיזשהו שלב אף אחד לא בא, וזה כבר מאוחר (ותודה למיקה), והיו טיפולים, והיו שיחות, והיה והיה והיה, וכל הדברים כולם לא שינו דבר, הבדידות התהומית נותרה על כנה, ההסתגרות מן העולם, ההימנעות, תחושה של כשלון ושל חוסר ערך. 

ואז קראתי אותך. והיית אני.
ואולי. 
(אני בן 47)

שבת עכשיו, פרשת לך לך, שהן שתי מלים שנראות אותו דבר בדיוק, אבל נקראות באופן שונה. 
שבת שלום Shiv יקרה, שבת שלום ומבורך. 








לצפיה ב-'חזק ואמץ'
חזק ואמץ
20/10/2018 | 10:33
1
19
 
נכון שקשה, אבל לא מתייאשים עדיין. אנחנו יודעים מה זו בדידות וכמה לא קל למצוא אהבה וזוגיות, נקווה שתוכל למצוא את מקומך גם כאן ואם אתה מגיע למפגשים גם של הפורום וגם במרכז הגאה, תוכל לשמוע וגם להשמיע חוויות דומות.
 
זאת לא קבוצת תמיכה, אבל כשאנחנו משתפים את הסיפורים שלנו אנחנו לא לבד וזה צעד לא קטן. אתה מוזמן, כמובן, נשמח לשמוע אותך בכל זמן ובכל מקום אם תרצה. 
לצפיה ב-'תודה על דבריך החמים'
תודה על דבריך החמים
20/10/2018 | 15:43
6
לצפיה ב-'מחפש בת זוג א מינית'
מחפש בת זוג א מינית
29/09/2018 | 12:22
1
144
שמי דני. אדם משכיל ואינטליגנטי. לאחר קריירה ניהולית בכירה מאוד. גרוש ופנוי רגשית ופיזית.אני בן 62.
מחפש מתאימה למערכת שתכלול חברות והבנה,אהבה,נשיקות,חיבוקים ,ליטופים ללא צורך באקט המיני עצמו,עליו החלטתי לוותר בשלב זה של חיי.
נראה טוב לגילי,חוש הומור מפותח,מסודר מכל הבחינות.
אשמל לשמוע ממך
לצפיה ב-'ניסית גם את לוח ההיכרויות כאן?'
ניסית גם את לוח ההיכרויות כאן?
29/09/2018 | 14:53
46
 
 
תוכל לכתוב מודעה עם כל הפרטים, אולי הסיכוי למצוא יגדל, מי יודע..
בהצלחה 
לצפיה ב-' יש גם מגזין!'
יש גם מגזין!
22/09/2018 | 14:08
101
 
אולי חלק מכיר, בכל אופו מדובר במגזין (באנגלית) שמדבר על א-מיניות, זהויות, מגדר ודברים נוספים, כאלה מוכרים לנו היטב מהחיים כמו דייטים, החברה מסביב ועוד.
הפורמט פחות אקדמי ופחות ארוך, אבל שווה הצצה וקריאה:
 
לצפיה ב-'מי אני בכלל?'
מי אני בכלל?
14/09/2018 | 10:01
2
174
היי כולם, אני מרגלת בפורום הזה כבר כמה זמן, אני מניחה שאני איפשהו על האמיניות, למה? כי זה תמיד היה בשבילי משהו שמגיע רק עם אהבה גדולה לאדם עצמו , כשלא הייתי בזוגיות מעולם לא חיפשתי ולא היו לי סטוצים, בני הזוג שלי מסתכמים בשני אנשים ולאחד מהם אני נשואה היום ויש לנו ילדה, בהתחלה אילצתי את עצמי לתת לו ואחרי תקופות של משברים היה נראה שיש איזו אינטימיות רגשית בחיתולים בינינו וזה גרם לי לרצות אפילו וליזום בעצמי ולנסות, הוא תמיד הבהיר לי שכמו שבשבילי חשובה אינטימיות , לדבר ולהיות נוכחים אחד לשניה לו הסקס והמגע חשוב ושלא תהיה בינינו קירבה אמיתית בלי זה, כעת אני במקום מוזר, אני הרבה זמן לא רוצה סקס, אין בינינו כמעט שום קשר אינטימי, אנחנו סחבקים כשהכל טוב, אבל כשיש לי קשיים אני לבד והוא עושה את מיטב המאמצים להמשיך להתעלם, לשחק בפלאפון, להתרחק. אני לא חושבת שאוכל לשכב איתו אי פעם שוב.  אפילו בחרדה הכי גדולה שלי הוא העדיף להשאיר אותי לבד, אם לא אוכל לשכב איתו, לא יהיה סיכוי לקשר אינטימי בינינו? אם היה סיכוי, למה זה לא קרה כשכן שכבנו? 
אני מבולבלת מאוד וצריכה לפרוק. זה הכל.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/09/2018 | 01:31
1
106
 
ברוכה הבאה, למרות שאת כאן כבר איזה זמן 
תודה על ששיתפת אותנו.
אני לא אשיא עצות כי אני לא מומחה לזוגיות, אבל יש לי שאלה: בן הזוג שלך ואת דיברתם/מדברים על העניין של א-מיניות אצלך, כלומר הוא מודע לכך שאם את א-מינית (או דמי-מינית) זו הנטיה שלך וזה מה שאת? 
ואם הוא מודע, האם ניסיתם לדבר על דברים מוסכמים או גבולות מיניים ביניכם, מה כל אחד/ת רוצה ויכול לעשות עם השני? מעין גשר שכל אחד מכם מנסה לבנות לתחזוקת הזוגיות הזו?
 
 
לצפיה ב-' what he said'
what he said
17/09/2018 | 04:09
38
לצפיה ב-'האם יש פה מרצים רציניים על א-מיניות?'
האם יש פה מרצים רציניים על א-מיניות?
13/09/2018 | 21:46
1
58
לצפיה ב-'חפשי את גאיה (היא בפייסבוק)'
חפשי את גאיה (היא בפייסבוק)
26/09/2018 | 13:20
24
לצפיה ב-'פעם ראשונה ששומעת על אמיניים'
פעם ראשונה ששומעת על אמיניים
11/09/2018 | 06:57
9
195
ואני רוצה לומר לכם כל הכבוד שאתם נחשפים (קראתי ברשת על רננה וצור. עדיף להיות א-מיניים מאשר להיות:
 
סוטים, חסרי מצפון, נוכלים, רשעים, גנבים, בוגדנים, צבועים. צרי אופק ועוד הרבה מתחלואי המין ה-"אנושי"
 
בעיקר עדיף מלהיות טיפשים 
לצפיה ב-'סליחה שהשוויתי..'
סליחה שהשוויתי..
11/09/2018 | 07:05
62
לצפיה ב-' הגדרה אחת לא סותרת את כל השאר '
הגדרה אחת לא סותרת את כל השאר
11/09/2018 | 09:23
1
112
בהחלט אפשר להיות גם א-מינית וגם טיפשה
או גם א-מיני וגם צבוע\נוכל\סוטה וכו' ....
 
מזכיר לי איך לפני שנים, לפני שהיא עלתה ארצה, אימי חשבה שכל היהודים הם אנשים טובים   
לצפיה ב-'לא הבנת את כוונתי'
לא הבנת את כוונתי
11/09/2018 | 11:01
39
לצפיה ב-'פוסט אומלל'
פוסט אומלל
11/09/2018 | 09:24
5
55
לצפיה ב-'תודה לך'
תודה לך
11/09/2018 | 11:02
4
35
לצפיה ב-'אתה מאוד נחמד'
אתה מאוד נחמד
11/09/2018 | 11:06
3
31
לצפיה ב-'אתה נחמד וטיפש'
אתה נחמד וטיפש
11/09/2018 | 11:09
2
28
לצפיה ב-'חח כעת ממש השתכנעתי מהטיעון שלך...'
חח כעת ממש השתכנעתי מהטיעון שלך...
11/09/2018 | 12:05
1
71
מעבירה ביקורת ומתייגת אוכלוסייה שלמה אבל ביקורת לא יכולה לקבל...
לצפיה ב-'רד כבר ממני אומלל משועמם'
רד כבר ממני אומלל משועמם
11/09/2018 | 12:36
28
לצפיה ב-'שנה טובה לכולם/ן '
שנה טובה לכולם/ן
09/09/2018 | 12:24
42
 
לכל מי שכאן ובכלל,
לכל הא-מיניים/ות על שלל הנטיות, המשיכות והרצונות,
שתהיה לנו שנה מוצלחת,
שנמצא זוגיות ואהבה כמו שאנחנו רוצים,
שנמשיך לצמוח ולגדול,
שידעו לקבל אותנו כמו שאנחנו,
ושיהיה לכולנו יותר טוב כל הזמן,
 
חג שמח ושנה טובה 
 
לצפיה ב-'מופע חדש'
מופע חדש
07/09/2018 | 16:29
4
102
חברי לפורום ולמפגשים, מה נשמע?
יצאתי במופע חדש בו אני מספרת את סיפור חיי.
מופע השראה נדיר עם תובנות כשהמסר העיקרי
הוא ''אני מי שאני''. מי כמונו יודע שרק אנחנו חייבים לקבל את עצמנו.
מצרפת סרטון להתרשמות.
המופע הבא ב 18.10 בגדרה וכבר מחצית מהכרטיסים נקנו.
לרכישת כרטיס: http://bit.ly/2ozbIUT
אשמח לראותכם. תצאו עם השראה בוודאות.
ואם אהבתם ואתם רוצים לראות קטעים נוספים לפני שאתם מתניעים לגדרה,
הנה הדף של המופע בפייסבוק:
לצפיה ב-' בהצלחה '
בהצלחה
07/09/2018 | 21:41
13
לצפיה ב-'וואי, רננה, איזה מדליק! המון בהצלחה! '
וואי, רננה, איזה מדליק! המון בהצלחה!
09/09/2018 | 03:31
12
לצפיה ב-'18.10'
18.10
07/10/2018 | 12:01
1
9
הי רננה
בדף הפייספוק לא מצאתי את מיקום המופע שלך ב 18.10-אפשר לדעת מיקום בבקשה?
לצפיה ב-'היי :) זה בגדרה'
היי :) זה בגדרה
07/10/2018 | 16:05
4
לצפיה ב-'מטפל מומלץ'
מטפל מומלץ
02/09/2018 | 11:11
2
133
שלום לכולם, תודה על הפורום הנפלא הזה... נקודת אור בחשיכה .
 
למעשה, יש לי 2 שאלות :
 
1. האם מישהו מכיר מטפל עם ניסיון טיפולי בזוגות בהם אחד מבני הזוג הוא א-מיני? (יודעת שהתחזיות לזוג שכזה הן די קודרות...).
 
 
2. האם מישהו מכיר מאמרים או מחקרים על הקשר/יחסי הגומלין בין תסמונת אספרגר או "מאפיינים אספרגריים" לבין א- מיניות ? 
 
מציינת מראש, לכל אלה שעשויים להתנפל עליי בעקבות השאלה השניה, שאינני טוענת/רומזת כי א-מיניות מצביעה על איזו הפרעה וכו' רק מציינת עובדה שיש אספרגריים שהם א-מיניים וכששני אלמנטים אלה מופיעים יחד ,כולל האינטרקציה ביניהם - יש לזה השלכות נוספות/ספציפיות על הקשר.
 
 
תודה לכולם פה, מאוד משמח לראות שאנשים מוצאים פה כתובת, ולא פעם אנשים צעירים, בשלב מוקדם...
אנחנו בני 40 כמעט, נשואים עם ילדים, עברנו כמה וכמה תחנות של טיפול זוגי בדרך... ואם הייתה מודעות בקרב מטפלים לתחום הזה של א-מיניות , היה נחסך מאיתנו הרבה קושי וצער (בעלי הוא הצד הא- מיני מבינינו, א-מיני אפור).
 
 
תודה מראש למשיבים .
 
 
 
לצפיה ב-'שלום נעמה'
שלום נעמה
03/09/2018 | 06:34
73
 
נעים לשמוע שהפורום הוא עדיין נקודת אור 
 
לגבי מטפלים, אני אישית לא מכיר כאלה, אבל זה יהיה מעניין לגלות שיש כאלה שמכירים א-מיניות על בוריה ויודעים איך לגשת לבני זוג בגישה טיפולית. 
 
האם חיפשתם מאמרים/מחקרים בנושא של א-מיניות ואספרגר או שטרם?
כרגע אני לא זוכר היכן נתקלתי בחיבור הזה בין שני הנושאים לאחרונה, אבל אני יכול לחפש. אעדכן כשאמצא. 
 
 
לצפיה ב-' מאמר שמצאתי בינתיים'
מאמר שמצאתי בינתיים
03/09/2018 | 22:05
59
 
לא מדובר בדיון על קשר ישיר בין א-מיניות ואספרגר, אלא בשאלה האם א-מיניות היא חלק מהפרעות שונות (שורה תחתונה: לא) ואספרגר מוזכר כחלק מהספקטרום האוטיסטי שלפעמים מקושר אצל אנשים מסוימים עם א-מיניות.
 
שווה לקרוא את המאמר לא רק בשל האספרגר, אלא אולי גם כדי לקבל פרספקטיבה לגבי המעמד של א-מיניות ממשהו שנתפס כחריג פעם לעבר משהו שמתקבל יותר ויותר כנטיה לגיטימית. 
 
 
 
לצפיה ב-'אתרי היכרויות לא-מיניים:'
אתרי היכרויות לא-מיניים:
23/08/2018 | 20:21
8
210
 
לאור הביקוש, הכנתי רשימת מצאי לפי מה שאני יודע, אם יש עוד מקומות אחרים, הוסיפו ונשמח.
 
 קודם כל, לוח ההיכרויות של הפורום, בכל זאת
 
 האתר Asexualitic (גם אני נמצא שם): 
 
 AsexualCupid :
 
 Acebook כנראה לא הכי יעיל, אבל אפשר לנסות:
 
okcupicd שיש להם אפשרות להגדרות א-מיניות בנטיה: 
 
 Aceapp אפליקציה שמאפשרת לבחור מה מעדיפים, לאו דווקא היכרות לזוגיות:
 
 
 
הערה: מאחר שאנחנו חיים במדינה קטנה ואין כאן מיליוני א-מיניים/ות (עדיין לא השתלטנו על העולם, עובדים על זה..), קחו בחשבון שהרוב באתרים הללו הם לא מישראל כמובן ואם יש, מספרם מועט.
זה לא אומר שצריך להתייאש, חלילה, זה רק אומר שצריך לחפש עוד, לאורך זמן ולא לוותר.
 
וגם, יש אותנו בפייסבוק, קבוצות ווטסאפ ומפגשים שנערכים אחת לכמה זמן.
 
ונקודה אופטימית לסיום- הקהילה שלנו רק הולכת וגדלה וככה גם הסיכויים למצוא אהבה. שיהיה לכולנו בהצלחה  
לצפיה ב-'היי'
היי
22/09/2018 | 00:11
7
45
איך אפשר להצטרף לקבוצה בווטסאפ?
הבנתי שגם יש קבוצה סודית בפייסבוק, אשמח להיכנס גם לשם
תודה =) 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/09/2018 | 08:27
6
48
 
יש כמה קבוצות ווטסאפ, אחת גדולה ואחרות לפי שכבת גיל (20 פלוס, 30 פלוס..), כדי להצטרף, שלחי הודעה לחצילונית שנמצאת כאן.
 
לגבי פייסבוק, אני לא אחראי שם, אבל אפשר להיכנס לקבוצה הרגילה שנקראת "א-מיניים בישראל" ומשם להתקדם ולשאול את מי ששם.
 
בהצלחה 
לצפיה ב-'היא לא עונה לי...'
היא לא עונה לי...
24/09/2018 | 13:12
5
24
יש מישהו אחר שאני יכולה לפנות אליו?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/09/2018 | 19:24
4
19
כמה זמן חיכית?
לא תמיד היא נכנסת לכאן ולפעמים לוקח יום יומיים ואף יותר. 
בואי נחכה עוד יומיים ונראה, אם לא, פני אליי ואצור קשר בין שתיכן. 
לצפיה ב-'שלחתי לה שבת בבוקר '
שלחתי לה שבת בבוקר
25/09/2018 | 12:42
3
20
סבבה, אני אמתין עוד כמה ימים, תודה =) 
לצפיה ב-'אוקי'
אוקי
26/09/2018 | 09:12
2
16
 
במידה והיא לא תחזור, שלחי לי הודעה. 
לצפיה ב-'היא לא ענתה עדיין'
היא לא ענתה עדיין
01/10/2018 | 19:11
1
9
לצפיה ב-'אני אפנה אליה ואעדכן מחר'
אני אפנה אליה ואעדכן מחר
01/10/2018 | 22:10
3

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ