לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
91809,180 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'יש לי פייסבוק'
יש לי פייסבוק
02/07/2020 | 14:55
1
12
ואינסטגרם
לצפיה ב-'רק עכשיו הצלחתי להיכנס לפורום '
רק עכשיו הצלחתי להיכנס לפורום
03/07/2020 | 23:47
6
 
יומיים מתישים של נסיונות כושלים. 
בכל אופן, מה המייל שלך? אולי ככה נצליח.
ואם תצליחי, אולי תוכלי לשלוח מסר פרטי. 
מצטער שיצא ככה, פשוט תפוז החליטו לשדרג את האתר שלהם וחשבו שאפשר לעשות את זה באופן הכושל הזה. 
לצפיה ב-'לk500'
לk500
01/07/2020 | 09:19
1
18
אני לא יכולה לשלוח מסרים כי אני לא מחוברת ליוזר שלי ותפוז לא נותן להתחבר.
אשמח שתדאג לזה שיגיע אליה.
לצפיה ב-'כן, אבל..'
כן, אבל..
02/07/2020 | 07:42
16
 
בשביל להצטרף לווטסאפ, צריך את מספר הטלפון שלך.
לא בטוח שתרצי לכתוב אותו כאן. 
בכל אופן, איך יהיה לך נוח לתקשר חוץ מהפורום כאן? 
לצפיה ב-'לאיילה'
לאיילה
01/07/2020 | 01:59
1
21
בשל ההגבלות של תפוז שכבר חצי מת ולא נותן לי אפילו להכנס ליוזר שלי או להגיב אני נאלצת להגיב ככה אחרי שאפילו ניסיתי לשלוח מסר. רציתי לשאול איך נכנסים לקבוצות ווטצאפ האלה.

מתנצלת על פתיחת הודעה חדשה, תפוז ימות בקרוב אבל אנצלש כדי לשאול אם ייפתח פורום כזה אחרי שינוי מערכת תפוז?
לצפיה ב-'בעניין הווטסאפ'
בעניין הווטסאפ
01/07/2020 | 06:35
17
 
שלחי הודעה לחצילונית כאן ואם זה לא מתאפשר, כתבי לי ואנסה לסדר את זה מולה.
לגבי הפורום, ייקח כמה זמן, אבל הוא אמור לחזור למתכונתו המלאה. פעם חווינו דבר דומה, נקווה שהפעם זה ייקח פחות זמן. 
לצפיה ב-'היי הייתי פה בעבר'
היי הייתי פה בעבר
29/06/2020 | 22:36
1
29
אני כבר הבנתי שאני לא א. מינית אבל אני כנראה א.רומנטית. בכל אופן אני לא מצאתי מקום אחר לשאול זאול זאת כי אין פורום לזה משום מה ובפייסבוק יש רק להכרויות. מקווה שאמצא כאן תשובה. התאהבתי במשך כל חיי בגבר אחד בלבד. בנשים אני אני נמשכת מינית בלבד וגם בגברים אבל התאהבות לא, חוץ ממה שציינתי בנ"ל. האם אני א.רומנטית אפילו שהתאהבתי רק פעם אחת? האם זה אני על הקשת הא. רומנטית?
לצפיה ב-'יש קבוצות וואטסאפ'
יש קבוצות וואטסאפ
29/06/2020 | 22:52
33
יש קבוצת וואטסאפ אחת שהיא גם לא-רומנטיים וגם לא-מיניים ובפועל מדברים בה בעיקר על א-מיניות, וגם קבוצה, פחות פעילה, שהיא רק לא-רומנטיים.
 
רק את יכולה לדעת אם את על הקשת הא-רומנטית או לא, אבל יש אנשים על הקשת הא-רומנטית שחווים התאהבויות רומנטיות.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
20/06/2020 | 19:24
1
52
יכול להיות מצב לדעתכם של בחירה בא מיניות מתוך פחד מאינטימיות? כלומר, לא א מיניות אמיתית?
ההתנסיות שהיו לי במין הם לא מענגות ודי טראומטיות ומנותקות מאד ואין לי שום כמיהה לסקס אני יכולה להיות תקופות ארוכות מאד ללא סקס וללא קשר זוגי אבל ברור לי ואני מכירה את עצמי ואת הפחד התהומי שלי מכל סוג של אינטימיות ( לא רק מינית)
עוד כשהייתי בת 20 הייתי משתמשת במושג א מינית מול גברים בלי לדעת בכלל מה אני אומרת
אני בת 41 היום, כל גבר שמנסה להתקרב אליי, בתשעים ותשע אחוז מהפעמים זה לא יקרה, כי אני מבועתת מפחד ועטופה בשנאה עצמית ואם כבר נוצרת קרבה מינית זה בדרך כלל מעוות ( משחזרת טראומות ישנות) ולא כיף ולא בא לי עוד ורק שיגמר כבר לעזזל



לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/06/2020 | 07:17
26
 
השאלה היא אם יש לך משיכה מינית לאחרים בכלל?
כי אם את כן נמשכת מינית לאחרים אבל לא יכולה להיות איתם בגלל טראומות כאלה ואחרות, אולי מדובר במשהו שהוא דורש בירור אחר. אם יש לך רצון כללי להיות עם אחרים אבל את נמנעת בגלל טראומות, זה אחרת מחוסר משיכה מינית מלכתחילה. 
 
זה לא אומר שאת לא יכולה להיות על הרצף הא-מיני, אבל זה דורש בירור מעמיק יותר. אם נוח לך איך שאת מרגישה כרגע תחת ההגדרה של א-מינית, אני לא רואה בעיה עם זה. בסופו של דבר, מדובר במה שאת מרגישה בפנים. צריך לשאול גם האם דברים השתנו במהלך עשרים השנים האחרונות- פחות משיכה, אותו הדבר וכו'. 
לצפיה ב-'מפגשים של א-מיניים'
מפגשים של א-מיניים
14/06/2020 | 16:18
1
62
הי.
ראיתי באחת ההודעות שמדברים על מפגשים שמתקימים אחת לכמה זמן. האם אפשר לקבל פרטים?
אני בת 58, ומעוניינת לפגוש אשנים בסביבות גילי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/06/2020 | 21:21
51
 
אחת לכמה זמן אנחנו נפגשים פנים מול פנים והודעה על כך מתפרסמת כאן כמה שבועות מראש, שווה לעקוב. 
בתקופה האחרונה, בעקבות הקורונה, אנחנו נפגשים בזום. כאמור, הודעה מסודרת יוצאת מראש. את מוזמנת, כמובן. 
לצפיה ב-'מנסה להבין את ההבדל בין אהבה אפלטונית לרומנטית '
מנסה להבין את ההבדל בין אהבה אפלטונית לרומנטית
12/06/2020 | 17:59
2
74
שלום! זו פעם ראשונה שאני כותבת בפורום הזה. אף פעם לא יצא לי לדבר או לפגוש מישהו.י א-מיניים. התחלתי להגדיר עצמי כא-מינית רק לפני חצי שנה. אני עדיין מאוד מבולבלת ולא מבינה הרבה דברים, אבל אני מרגישה בסדר עם לחכות ולגלות בזמן שלי.
אבל אני כן מוצאת את עצמי בשאלות לגבי הנטייה הרומנטית שלי. אף פעם לא התאהבתי, לא נראה לי. ואני לא חושבת שאני יודעת מה ההבדל בין אהבה רומנטית לאהבה אפלטונית. ניסיתי לשאול כמה חברים, אבל כל מי ששאלתי ענה שההבדל העיקרי עבורם זה המשיכה המינית המתלווה לאהבה הרומנטית, שהיא לא פקטור עבורי.
אז רציתי לשאול אתכם, מי שירגיש בנוח לשתף, בתור אנשים שגם עבורם המשיכה המינית היא לא פקטור - איך אתם מבדילים בין אהבה רומנטית לאפלטונית, אם בכלל מצליחים? אשמח לכל תשובה שהיא. תודה רבה מראש!
לצפיה ב-'שלום וברוכה הבאה'
שלום וברוכה הבאה
13/06/2020 | 10:21
54
 
תודה שכתבת כאן ושיתפת בפעם הראשונה, אנחנו שמחים שאת כאן. 
 
כמו שכתבת, אכן זה בסדר לחכות ולגלות דברים בזמן שלך וכבר עשית צעד לקראת, כשבחרת לכתוב ולשתף איתנו. כמו שאת יודעת, א-מיניות היא מגוונת ויש בה רבדים שונים שאפשר למצוא אותם מתאימים לנו על פי מה שאנחנו מרגישים.
 
לגבי ההבדל בין אהבה רומנטית ואהבה אפלטונית, אין לי תשובה מוחצת, אבל נראה לי שבאהבה אפלטונית הכוונה היא למה שהחברה ההטרונורמטיבית רוצה להגדיר כמערכת יחסים של ידידות כלשהי. מאחר שא-מיניות וא-רומנטיות לא מוכרות עדיין בשיח הציבורי באופן נרחב ומעמיק, ההגדרה של אהבה אפלטונית נוטה להגיד שבמערכת יחסים חסר המרכיב המיני, אך היא לא מגדירה את זה כחוסר משיכה מינית. נראה לי גם שבמערכת יחסים אפלטונית כן ניתן להגיע לשלב מיני ואז אין כאן חוסר משיכה מינית כמו בא-מיניות.
 
באופן אישי, אני לא התעסקתי בשאלה מה ההבדל בין שתי ההגדרות, אלא התמקדתי יותר בעניין של חוסר משיכה מינית ורומנטיות. מה גם שההגדרה אהבה אפלטונית עצמה היא לא הכי מדויקת כי במקור, ביוון העתיקה, אהבה אפלטונית היתה מערכת יחסים בין גברים מבוגרים לבין נערים צעירים והיא לא בדיוק היתה רומנטית לחלוטין. איך כל זה התגלגל למה שאנחנו מכירים היום? לא יודע, אבל זה מעניין...
 
ואם תרצי להמשיך לדבר עם א-מיניים/ות או לפגוש אותם, את מוזמנת תמיד להיות כאן, לשאול, לשתף ולקחת חלק כמו כולם. כמו כן, אנחנו נפגשים אחת לכמה זמן פנים אל פנים ובתקופה הנוכחית גם בזום. הכל נתון לבחירתך ובקצב שלך, כמובן. 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שזו שאלה מאוד אישית'
אני חושבת שזו שאלה מאוד אישית
13/06/2020 | 12:10
43
כי אנשים שונים מגדירים רומנטיקה ומשיכה רומנטית אחרת. אני מדברת הרבה על א-רומנטיות ועל הנושאים האלה, ונחשפת כך להגדרות שאמנם דומות, אבל מאוד שונות.
 
בשביל הרבה אנשים, מדובר ברגש אחר, משהו שפשוט מרגיש שונה. אחרים אמרו שזה מרגיש להם אחרת אבל שההבדל מבלבל בשבילם או שקשה להם להבדיל. מבחינתי, ההבדל הוא האם יש כוונות רומנטיות או לא, אבל, חוץ מזה, כל דבר שהחברה מחשיבה לרומנטי יכול להיות אפלטוני - כולל סקס עם חברים (זה משהו שיכול להיות נפרד מרומנטיקה, אבל להרבה אנשים זה משהו רומנטי), חתונה עם חברים למטרות שהן לגמרי מתוך אהבה, הליכה על החוף בזמן השקיעה וכל זה.
לצפיה ב-'עזרה'
עזרה
11/06/2020 | 11:22
52
היי חברים,
אנחנו עורכים מחקר בנושא אישיות ומיניות ונשמח שתעזרו לנו לגלות עוד אודות א-מיניות בכך שתמלאו את השאלון.
תודה מראש!!! :)

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScAeBXwo8...
לצפיה ב-'מרגישה מתוסכלת ובודדה'
מרגישה מתוסכלת ובודדה
09/06/2020 | 21:44
6
92
אני בת 18, ידעתי שאני א-מינית מגיל 16 בערך, כשההורמונים התחילו והמשיכה המינית לא.
אני מרגישה כאילו אני מפסידה חלק גדול מחיי- אני יודעת שאני צריכה להיות גאה בזהות שלי וכל זה, להרגיש שאני שלמה, שאני לא מפסידה כלום. לא אכפת לי מסקס, או פורנו או אוננות, מעצבן אותי שאני נגעלת מזה אבל זה לא העניין- אני רוצה להרגיש משיכה פיזית, בלי כל מה שמגיע אחר כך.
זה מתסכל, לצפות בסדרות, לקרוא ספרים, לראות את כל התיאורים האלו של אנשים שמרגישים את זה, חושבים על זה, מרגישים רצונות שאני בחיים לא אחווה בעצמי. אני מוצאת משיכה מינית מסקרנת, מרתקת, לא אכפת לי מהמין אלא רק מן הרעיון של תשוקה, זה הגיוני?
אני יודעת שהמדיה מעצימה את כל הדברים האלו, אבל אלו רק תיאורים קטנים בספרים שגורמים לי לרצות משהו שאני לא יכולה להשיג, אני מרגישה כל כך בודדה ומתוסכלת בתוך הזהות של עצמי, בחיים לא חשבתי על עצמי כרומנטיקנית, אני כנראה א-רומנטית עד כמה שאני יודעת, אבל זה משהו שהייתי רוצה להרגיש, תשוקה לאדם כלשהו, משיכה אליהם.
אני לא יודעת איך להרגיש שלמה עם עצמי כשאין לי את היכולת להרגיש זאת, איך אני יכולה לנהל מערכת יחסים כך? גם אם מישהו או מישהי יהיו בסדר עם מערכת יחסים בלי/כמעט בלי יחסי מין, האם הם יהיו בסדר עם מערכת יחסים חסרת משיכה? האם אני אהיה? כשאני רואה את עצמי במערכת יחסים אני רואה חברות פלטונית- אבל האם זה מה שאני רוצה? אני קוראת כל כך הרבה רומנים להטב"קים בזמן האחרון, על נשים שנופלות עבור נשים אחרות, וזה מה שאני רוצה, אבל אני לא חושבת שאני מסוגלת להרגיש כך, זה נראה לא מציאותי עבורי.
אני לא יודעת מה הפואנטה שלי פה, אני פשוט מרגישה חסרת אונים בנושא הזה, כמו בכל כך הרבה נושאים אחרים שנוגעים למיניות שלי. אין לי עם מי לדבר, ההורים שלי לא יודעים (אפילו לא שאני מעוניינת בנשים, הם כנראה יגיבו לזה יותר טוב משיגיבו ל א-מיניות, אני חושבת) וחברות שלי לא מבינות איך זה מרגיש.
היו לי שנתיים לחשוב על זה, ואני מקבלת את הזהות שלי, אבל במשך כל כך הרבה זמן הכחשתי את הקונפליקט האישי שלי בנוגע לכך ואני לא יודעת מה לעשות עכשיו.
אני מרגישה שאני מפסידה דבר עצום, כאילו נולדתי חסרת חוש טעם וריח והעולם ממשיך לספר לי כמה טוב הוא הטעם של אוכל.
אני יודעת שאין לי מה לעשות לגבי זה, שאני צריכה לקבל את עצמי כמו שאני, ליצור חיים בהם אני ארגיש אהובה ונוחה בגוף ובזהות שלי, אבל מה אם אני לא יכולה? מה אם כל חיי יוטל עלי הצל הזה של תחושה אשר אני לא יכולה להרגיש? אני מפחדת שאני אהיה בודדה לשארית חיי, לא רק מבחינה רומנטית אלא גם מבחינה של הבנה, שלמות נפשית שלא בהכרח תלויה באדם אחר.
הפחדים האלו מרגישים מגוחכים לפעמים, בחיים לא רציתי להתאהב או להקים משפחה, אני פשוט מפחדת שאני לא אוכל להרגיש שמחה ומסופקת, שגם אם מין לא מעניין אותי, גם אם אני לא רוצה רומנטיקה, אני תמיד ארצה לחוות, גם אם לרגעים בודדים, את אותה משיכה שכל השאר מרגישים. אולי תקועה לי בראש תמונה מוגזמת של אותה הרגשה, אולי היא לא משכרת ומסחררת חושים כמו שנותנים לי להאמין- אבל אני בחיים לא אדע זאת בוודאות.
מצטערת על המגילה, יש לי הרבה מחשבות שרצות לי בראש. אני לא בטוחה לאילו עצות אני מצפה, פשוט זה משהו שהייתי צריכה להוציא, אני מרגישה כאילו אני בוגדת בזהות שלי, שחלק ממני כועס על העובדה שלא נולדתי לסבית או סטרייטית או בי. אבל זה לא משהו שאני יכולה לשנות, אז התסכול הזה נבנה ואני לא יודעת מה לעשות איתו.
אני צריכה עזרה, אבל אני לא יודעת איך לעזור לעצמי, וכל יום זה מרגיש כאילו הקונפילקט הפנימי הזה בין מה שאני רוצה להרגיש לבין מה שאני יכולה גדל וגדל. הרגשות האלו נורמליים? איך אני מתמודדת איתם?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/06/2020 | 08:07
2
62
 
ראשית, תודה שהגעת לכאן ושיתפת אותנו במה שעובר עלייך. זה לא מובן מאליו, אז כל הכבוד לך על הצעד הזה.
שנית, כל מה שכתבת מרגיש מוכר לרבים כאן וגם לי. אפשר להבין את מה שאת מרגישה כי אכן, אנחנו חיים בחברה שמקדשת מיניות ויחסים ומכל מקום אנחנו מקבלים מסרים שמין הוא דבר בסיסי ו"נכון" כביכול ומי שלא נמצא שם, לא קיים.
אומר רק שזה סוג של מסר שהוא מתעלם מהקשת הא-מינית לסוגיה, כולל הא-רומנטית. 
לשאלתך האם יכול להיות שלא אכפת לך ממין אלא רק מרעיון התשוקה, התשובה היא כן. ולא רק זה, אלא כל מה שאת מרגישה, הוא נכון ויכול להיות וזה בסדר גמור. אמנם לרוב האנשים סביבנו זה נראה מוזר ולא קיים, אבל זה נובע בעיקר מחוסר ודעות כללית, כמו שאת יודעת.
 
איך להרגיש שלמה עם עצמך ולנהל מערכת יחסים? לא אתן לך עצה או כלל, כי את זאת את ואף אחד לא יכול להגיד לך איך להרגיש, אבל יכול להיות שייקח עוד קצת זמן עד שתרגישי שלמה. אולי זה יקרה בעתיד הקרוב ואולי עוד קצת. וכן, זה בסדר לא להחליט דברים עכשיו. גם לי באופן אישי לקח הרבה זמן עד שידעתי בכלל מה אני והאם כל מה שאני מרגיש (בנושא הא-מיני, הכוונה) זה באמת. לא פעם הטלתי ספק בדברים כדי לבחון אותם בחיים. זה לקח קצת זמן, אבל כשידעתי שזה זה, אז הכל הסתדר לי בראש. בכל מה שקשור לרגשות, תחושות ולעצמנו, אני דוגל בלאט אבל בטוח. 
 
לגבי מערכות יחסים, זה דבר מרכזי אצל רבים כאן וגם החשש. אין פתרון קסם, אבל- החדשות הטובות הן שאת רק בהתחלה. אם תרצי למצוא זוגיות ואהבה כפי שאת רוצה ומרגישה, את תמצאי. אני בטוח שיש עוד רבים/ות שמרגישים כמוך ורוצים דברים דומים לשלך. 
נתקלתי בשנים שאני כאן בלא מעט סיפורים אישיים ופחדים לגבי מערכות יחסים של מי ירצה אותי/איך אני אמצא זוגיות/ מי יתאים לי ועוד. אז כן, זה אולי נראה שאין אף אחד/ת שיכולים להבין אותך ויכולים להתאים לך מבחינת הרגש והמשיכה (לא משנה אם יש לך או באיזו עוצמה היא), אבל מתסבר שיש לא מעט כאלה והם נמצאים כאן ובמקומות אחרים, גם ללא משיכה או ללא רומנטיקה, ממש כמו שתיארת כאן. 
זאת הסיבה שיש לוח היכרויות כאן, שאנחנו נפגשים אחת לכמה זמן ומקיימים שיח בינינו בכל מיני פלטפורמות. 
אני למדתי שגם אם זה קשה ונראה בלתי אפשרי, אף פעם לא להתייאש מהדרך. אבל כמו שאמרתי מקודם, את רק בהתחלה, כך שיש לך מקום לאופטימיות רבה. 
 
אפשר להבין את זה שאין לך עם מי לדבר בנושא ואת צודקת, זה לא אותו הדבר כמו להט"ב ששם השיח הציבורי והידע הם רחבים יותר והמשפחה והסביבה הקרובה יכולים להבין/לתמוך או להתייחס. לכן אנחנו נמצאים כאן, בין היתר. אנחנו נמצאים בדיאלוג מתמיד ומתמשך גם כאן, גם בפלטפורמות אחרות וגם פנים מול פנים, במפגשים, ששם ההקשבה והשיח האישי הוא מעצים ועוזר. 
 
לגבי משפט הסיום שלך, את בהחלט נורמלית והכל בסדר אצלך. ממה שאני קורא כאן, אני רואה שאת אינטיליגנטית, בעלת רגישות ומודעת לעצמך, שזה דבר חשוב. זאת גם הסיבה שכתבתי שאין פתרון קסם כי אין לדברים שכתבת תשובה אחת חד משמעית של איך להרגיש ומה לעשות. אנחנו מדברים כאן על הדבר הכי חשוב לנו כבני אדם- רגשות ותחושות ולכן אי אפשר וזה גם לא יהיה הוגן לכתוב לך כאן צרור עצות ברגע. אנחנו כן יכולים לעזור לך לצעוד במסע הזה, כי את לא לבד כאן. אנחנו כן יכולים להגיד לך דברים שעברנו, שקיימים ושרבים כאן מרגישים/ות. 
 
זה לא הסוף, זאת יכולה להיות ההתחלה והכל תלוי בך. לא משנה מה תרצי לעשות ומתי, דעי שאנחנו תמיד נמצאים כאן ומוכנים לעזור לך, לענות על שאלות, להתלבט יחד איתך ולמצוא פתרונות שיכולים לעזור לך לנווט בים הרגשות הזה.
את מוזמנת תמיד להמשיך ולשאול, לחדד דברים ולהעלות כאן כל מה שאת רוצה. 
בהצלחה  
לצפיה ב-'היי'
היי
10/06/2020 | 20:43
1
45
תודה רבה על התגובה המפורטת!
התגובה הראשונה שכתבתי נמחקה כשעברתי לעורך תוכן, אבל אני אנסה לשכתב אותה.
 
כשכתבתי את הפוסט עברו בי רגשות רבים, בעיקר חשש וחוסר ביטחון אשר צפו פעמים רבות מדי בתקופה האחרונה. אני מרגישה שככל שאני מתבגרת אני מבינה פחות ופחות את האנשים סביבי, חוויות רבות מדי עוברות מעל ראשי ואני לא בטוחה כיצד להתמודד עם כך. זוהי תחושת שונות שאני לא יכולה לעשות הרבה לגביה, הרי אני לא יכולה לשנות את עצמי, ולכן אין לי ברירה מאשר לקבל אותה.
 
לגבי מערכות יחסים- אני לא בטוחה כיצד אני מרגישה. יש לי חששות אך הן לרוב קשורות יותר אלי מאשר אל אחרים. אני חוששת שאני לא אהיה מסופקת מן מה שאני יכולה לספק, שהעובדה שאני רוצה לחוש משיכה מינית תמנע ממני להרגיש שלמה במערכת יחסים חסרת אחת.
 
כמו שאמרת, זוהי חברה שמקדשת מיניות- ואני לא בטוחה כיצד להתקיים ללא אחת, איך אני אמורה להיות מסופקת כשהחברה נוטעת בי ציפיות אשר לעולם לא יבואו לידי קיום? התסכול שלי הוא פנימי, למרות שאני לא נושאת את האשמה, לעיתים זה מרגיש כך. 
לצפיה ב-'זה חלק מהתהליך כנראה'
זה חלק מהתהליך כנראה
11/06/2020 | 06:43
27
 
להרגיש שונה מרוב הסביבה ולמרות שזה נשמע לא הכי טוב, זאת החברה שרוצה שנחשוב ככה ולכן יש בה תגובות מקטינות ושליליות, כמו שאת רואה.
שנים אנחנו חושבים שהתהליך שעברה קהילת הלהט"ב בעשורים האחרונים הוא הדבר שנצטרך לעבור בחיינו כדי להגיע להכרה חברתית מספיקה כדי שנפסיק להרגיש לא נעים ליד כולם.
 
התסכול שאת חווה הוא מובן, הרי אנחנו לא מנותקים מהחברה וצריכים הרבה פעמים להגיב אליה, דבר שלעיתים יוצר קונפליקט אצלנו, בעיקר בנושא המשיכה המינית וסוגיה. 
 
בעניין הדברים שאת לא בטוחה בהם כרגע, זה בסדר, לא חייבים להחליט עכשיו או לדעת הכל ברגע. אפשר להבין אם זה ייקח קצת זמן, העיקר שתרגישי מה שאת רוצה להרגיש. 
 
לצפיה ב-'לאנונימית'
לאנונימית
10/06/2020 | 10:19
2
47
אני מקווה שחזרת לפורום כדי לקרוא את התגובות..

אני אשמח להיות לך לאוזן קשבת, לתמוך ולייעץ במידת הצורך. אפילו רק להקשיב במידה שתרצי פשוט לפרוק בלי לקבל תגובה מהצד השני.
אם תרצי פשוט תפתחי שם משתמש (על מנת שאוכל לשלוח לך מסר ונוכל לדבר שם) או במידה ואת לא רוצה להיחשף במשתמש שלך אז את יכולה לשלוח מסר למנהל הפורום K500 בהודעה פרטית והוא יפנה אותי אליך.

ד.א.
נטיה מינית וא-מיניות זה לא נוגד זה לא חייב או זה או זה. אפשר להיות סטרייט א-מיני ואפשר להיות לסבית א-מינית וזה יבוא יחד.
אל תרגישי רע עם עצמך. הכל בסדר.
כן הייתי ממליצה לך לפתוח שם משתמש ולא לפחד אבל תעשי מה שעושה לך טוב
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה!'
תודה רבה על התגובה!
10/06/2020 | 20:52
1
33
כתבתי תגובה אבל אני לא בטוחה אם היא נשלחה... לא נראה כך.
בכל מקרה, פתחתי משתמש :)
אני יודעת שקיימות צורות משיכה אחרות, אני לא בטוחה אילו מהן אני מרגישה- זה תהליך למידה אני מניחה, אבל לפעמים זה מרגיש לא מספיק או יותר מדי מבלבל. אלו לא נטיות "מיניות", כי אני לא נמשכת לגופים של אנשים... אבל אני לא יודעת אם אני בכלל נמשכת בכל צורה אחרת, אולי אסתטית? רומנטית אני ממש לא יודעת...
דברים היו הרבה יותר פשוטים אם היו לי את כל התשובות, אם ידעתי לאילו מגדרים אני נמשכת, איך להרגיש שלמה עם הזהות שלי.
אבל זה לא כך, אז אני לא ממש בטוחה אך להתמודד עם כל זה.
לצפיה ב-'בשמחה '
בשמחה
10/06/2020 | 23:26
21
שלחתי לך מסר
לצפיה ב-'צריכה עזרה...'
צריכה עזרה...
25/05/2020 | 22:35
6
139
אני בת 18, לפני גיוס.
עד לא מזמן הגדרתי את עצמי כלסבית. היו לי קראשים חזקים על בנות, הייתי חושבת עליהן, רוצה להיות קרובה אליהן... דברים רגילים...
תמיד חשבתי שהדפיקות בלב שאני מרגישה לידן, הלחץ וההתרגשות זה בעצם גם המשיכה המינית שאני אמורה להרגיש אליהן.. אבל אני כבר לא בטוחה... אני לא חושבת שאי פעם נמשכתי למישהו או מישהי. אני מנסה לחשוב על מישהו כזה, אבל אפילו בן אדם אחד לא עולה לי לראש. מצד שני כן יש לי חשק מיני, פשוט רק בפנטזיות ובסרטים, לא במציאות.
אני נורא מבולבלת ונורא לחוצה. אני גם ככה כבר שנים מנסה לקבל בחוסר הצלחה את הנטייה הלסבית שלי. אני לא מסוגלת להתמודד גם עם הידיעה שאני א-מינית. גדול עלי. אני נשברת. אני מרגישה חריגה, אני מרגישה מדוכאת ואני מרגישה בעיקר בודדה.
האם התחושות שלי באמת מתאימות להגדרה של א-מיניות? האם יש מישהו שאני יכולה לדבר איתו על הנושא? אין לי כסף לפסיכולוג אז אולי דרך עמותה או משהו?
לצפיה ב-'שלום '
שלום
26/05/2020 | 07:36
63
 
ראשית, תודה שאת כאן וששיתפת אותנו ברגשות שלך. זה לא מובן מאליו ואנחנו שמחים שאת כאן ומוכנה להקשיב ולקבל תמיכה.
 
שנית,  אכן, לא תמיד זה קל לדעת שאנחנו לא עושים את אותם דברים כמו רוב הסביבה שלנו, אבל זה לא אומר שאנחנו לא בסדר אלא שהסביבה היא פחות סובלנית כלפינו או לא יודעת לעכל את מה שאנחנו מרגישים. הכוונה היא שאת בסדר גמור, את לא פחות מאף אחד/ת ולא צריכה להרגיש רגשות אשם כלשהם.
 
האם התחושות שלך מתאימות להגדרה של א-מיניות? ייתכן שכן, אבל לא אנחנו יכולים לקבוע עבורך או לדעת, אלא רק את, מאחר שזה משהו שרק את יכולה להרגיש בתוכך ולדעת מה הנטיה שלך, מה את אוהבת ומה המשיכה שלך (אם יש, בכלל). אף אחד/ת לא יכול וגם לא צריך לקבוע עבורך מה את מרגישה- כל זה שלך ורק שלך.
 
כעיקרון, אם את לא נמשכת לאחרים/ות באופן מיני אלא יש לך רק קראשים, יכול להיות שאת נמצאת על הסקאלה הא-מינית. אזכיר שהסקאלה הזאת היא רחבה ויש בה מגוון של דברים, כך שלא הכל הוא הגדרה אחת קבועה. 
 
בעניין החשק המיני, כן יכול להיות חשק כזה, אבל לא תמיד הוא מופנה כלפי אחרים ולכן, כמו שתיארת, החשק המיני הזה נשאר במחשבות, בפנטזיות או כשרוצים מיניות עצמית (אוננות) וזה בסדר. 
 
לגבי הסביבה שלנו וההרגשה שאנחנו לבד, זה משהו שרבים כאן הרגישו ועדיין מרגישים מאחר שבחברה, השיח הא-מיני עדיין לא נקלט כראוי ולא נפוץ (כמו השיח הלהט"בי, נגיד) ויש סטיגמות לא נכונות רבות בעניין.
אבל, זה לא אומר שהכל שחור. המודעות לנושא הולכת וגדלה בשנים האחרונות, מספר הא-מיניים/ות גם הולך וגדל והשיח הציבורי מתחיל להראות סימנים של פתיחות מסוימת.
 
הדבר הכי חשוב, זה שאת לא לבד. יש רבים/ות כמוך, שמרגישים את אותם דברים, שיש להם משיכות שונות לאנשים שונים וכולם נמצאים כאן ובמרחבים הא-מיניים האחרים. כולנו כאן תומכים אחת בשני, מקשיבים, מדברים, נפגשים ופועלים כדי שנרגיש טוב יותר תמיד. יש לך תמיד אוזן קשבת ותמיד יש לך למי לפנות.
 
כל מה שכתבתי כאן, הוא לא סוף פסוק אלא רק ההתחלה. את תמיד יכולה לדבר איתנו ועובדה שכבר עשית צעד אחד לקראת כשהגעת לכאן וכתבת מה את מרגישה. אין לנו עמותה אלא אנחנו קהילת אנשים חופשית ומאפשרים חופש ללא חוקים או מסגרת. ומשהו לגבי פסיכולוגים: איך נאמר בעדינות? לא כולם/ן ממש מכירים את הנושא הא-מיני מספיק טוב. אפשר ללכת לפסיכולוגים, אבל אי אפשר לדעת מה הם יגידו ואם הם יתמכו בנטיה הא-מינית מספיק טוב עבורך ובמידה שאת צריכה. בכל אופן, זאת בחירה שלך בעניין. 
 
את תמיד יכולה לפנות אלינו, גם בפרטי אם את רוצה ונוח לך, לשאול עוד דברים, לחדד, להתלבט וכל מה שעולה על רוחך. שוב, את לא לבד ויש רבים/ות שתומכים בך ועומדים לצידך כל הזמן. אל תהססי לשאול דברים או לבקש תמיכה, בשביל זה אנחנו פה ונשמח לעזור בכל דבר 
   
 
 
 
לצפיה ב-'למבולבלת'
למבולבלת
26/05/2020 | 15:51
49
למבולבלת, מקווה שאת קוראת את ההודעה הזאת ושלא התייאשת מלקבל תגובה.
בכל מקרה אם תפתחי שם משתמש או אפילו תשלחי הודעה למנהל K500 בפרטי במידה ואת לא רוצה לחשוף בפורום את שם המשתמש שפתחת
אוכל לנסות לעזור לך. גם אני לסבית..
לשיחות שיותר עוזרות ויותר עמוקות יהיה יותר נוח לי להסביר לך במסרים ופחות פה על גבי הפורום.
תרגישי חופשי לפנות אליי במידה ותצטרכי. פה בשבילך.

בהצלחה בגיוס.
 
לצפיה ב-'גם לי יש חשקים מיניים'
גם לי יש חשקים מיניים
27/05/2020 | 10:10
72
עם פנטזיות ונשארו בגדר פנטזיות, שלא מומשו מסיבות שלא תלויות בי.
לצפיה ב-'הי אספר לך על עצמי כי רק על עצמי לספר ידעתי'
הי אספר לך על עצמי כי רק על עצמי לספר ידעתי
30/05/2020 | 17:58
2
59
יעזור יעזור לא יעזור ובכן זה מה יש:0 תתמודדי.
אני גם סוג של גיליתי אי שם את האמיניות בגיל 20 ולא היה לי טוב במיטה כן הצלחתי להדלק מהראש (עד היום אגב), אבל זה לא המשיך ליתר חלקי הגוף... כמו שאצל מיניים.
האקס שלי היה גרוע במיטה שאז אגב לא היה לי אכפת (היום זה ממש יפריע לי אבל טוב אנשים משתנים). הוא היה לא משהו והאשים אותי שאני קרה ולא מראה תשוקה והוא גם לא ניסה להלהיט. התייאש כשראה אדישות וחוסר עניין. בעיקרון יצר אצלי פחד די גדול שבעקבותיו היו עוד סיבות אבל בין השאר נמנעתי מלהכנס למיטה עם מיני או אמיני או אפור כאחד.
בעיקרון בשנה ומשהו האחרונות היה בחור ששכנע אותי לנסות שוב כי בחור אחד זו התנסות אחת ובכן לא אוכל לחתום לך ולומר שאני מגיבה כמו מינית אבל מאז היו לי התנסויות הרבה יותר חיוביות ובונות במיטה. וגם אם לפעמים היה פושר יותר כן מצאתי את הדרך שלי להכניס את עצמי למיטה וזה כן השפיע על המיניות בעקיפין.
קודם כל הכל טוב קבלי את עצמך כמו שאת בזרועות פתוחות אף אחד לא חייב להיות כמו הנורמה שמציירים והרב לא בדיוק בול כמו בשבלונה ושנית כל מיניות יכולה להשתנות בהתאם לקשר למצב שלך ולניסיון לרב זה לא משהו קבוע .
ובמיטה לא תמיד חייבים תשוקה מטורפת כדי להנות לדעתי המשחק המקדים יותר חשוב מה"גרנד פינלה" של הכביכול חדירה וממשחק מקדים אפורים לגמרי יכולים להנות אם הם בקטע של מגע .

לצפיה ב-'ועוד דבר תתחילי לשנן לכל ספק עצמי את המשפט הבא:'
ועוד דבר תתחילי לשנן לכל ספק עצמי את המשפט הבא:
30/05/2020 | 19:22
1
54
אני fucking flawless
סביר להניח שזה יחסוך לך 3 שנים של טיפול פסיכולוגי;)

לצפיה ב-'ועוד משהו שנזכרתי אחרי משבר לרב'
ועוד משהו שנזכרתי אחרי משבר לרב
31/05/2020 | 23:02
47
קורה משהו טוב זה קרה לי וזה קרה לעוד הרבה כשכבר עסוקים בלאסוף את השברים נכנסים קשרים חדשים חוויות חדשות שפותחות דלתות לדברים שאפילו לא חלמת עליהן.
אני לא אפרט על החוויה שלי אבל... הדבר העיקרי שצריך להשמר ממנו על מנת שהחוקיות תקרה באופן טבעי ברצף האירועים זה לא להאחז בפחדים ולהתקבע. להסכים להכיר להסכים לחוות להסכים להפתח לפחות לאפשרות. אחרת דברים טובים ידפקו לך בדלת דברים טובים ונהדרים שיוכלו לשנות אותך לטובה אבל את תהי קפואה בתוך קפסולת קרח בזמן ובמרחב. ואני עברתי את 2 הדברים גם את הקפיאה לשנים ארוכות וגם את הכניסה של נהר הדברים החדשים .
בהצלחה!


לצפיה ב-' אתר היכרויות חדש לא-מיניים/ות'
אתר היכרויות חדש לא-מיניים/ות
23/05/2020 | 17:48
3
106
 
השבוע עלה אתר היכרויות לא-מיניים/ות, א-רומנטיים וכל מי שתחת המטריה הא-מינית.
האתר מחו"ל והוקם על ידי אנשים א-מיניים, אין שם חברים/ות מישראל כרגע (טוב, אני) אבל תירשמו, אז המעגל יגדל.
 
כרגע האתר בחינם, אבל משנת 2021 יתחילו לגבות עליו כסף. 
נסו ותראו:
 
 
בהצלחה 
 
 
לצפיה ב-'אבל למה'
אבל למה
24/05/2020 | 03:34
2
76
הם חייבים להשתמש בcookies?
לצפיה ב-'לא יודע, אבל אני מציע'
לא יודע, אבל אני מציע
24/05/2020 | 06:22
69
 
שתפני את השאלה אליהם באתר.
מאחר שהאתר חדש, הוא לא חף מבאגים וטעויות קטנות. שוחחתי קלות עם מפעיליו והם מודעים לכל הבעיות הללו. 
לצפיה ב-'זה שהם משתמשים בקוקיס'
זה שהם משתמשים בקוקיס
28/05/2020 | 22:04
49
מראה שסוף העולם קרוב...
לצפיה ב-'help '
help
17/05/2020 | 21:58
1
71
היי.
אנחנו סטודנטים במכללת עמק יזרעאל אשר חוקרים את הקשר בין אישיות לבין רמת מיניות.
נשמח לגלות עוד אודות א-מינים ולשם כך נצטרך עזרה במילוי השאלון.
מודים מראש למי שיכול לפנות 10 דק' ולעזור לנו :)

קישור לשאלון-
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScAeBXwo8...
לצפיה ב-'כתוב לי "מצטערים, אך הקובץ שביקשת אינו קיים."'
כתוב לי "מצטערים, אך הקובץ שביקשת אינו קיים."
19/05/2020 | 00:48
20
לצפיה ב-'יש לי התלבטות'
יש לי התלבטות
15/05/2020 | 16:37
13
181
אני בת 34, הכרתי מישהו מהעבודה ואני נמשכת אליו מינית, כמו כן לפניו יצא לי להתקל בגבר שפלירטט איתי. המשותף בין שניהם חוץ משיכתי המינית אליהם שזה לא היה סיכוי אפילו לא לסקס. מה שגורם לי לבלבול זה שלא נמשכתי לבני זוגיי מינית ולא שכבתי עימם. לא איתם ולא עם אף אחד אחר. בילדות הייתי מגורה מעירום של נשים והייתי מאוננת. יכול להיות שאני על ספקטרום הא-מיני? משיכה מינית הרגשתי רק עם שני הגברים הנ"ל.
לצפיה ב-'תנסי לנתח מה בגברים האילו משך אותך'
תנסי לנתח מה בגברים האילו משך אותך
15/05/2020 | 21:53
1
64
אצלי לדוגמא פלרטוטים מצד בחור או דיבורים מסוגים מסויימים מעוררים משיכה . אולי תבחיני משהו במראה/בהתנהגות/בשפת גוף.
לצפיה ב-'אצלי פשןט המשיהה היא מהראש הרבה פעמים'
אצלי פשןט המשיהה היא מהראש הרבה פעמים
15/05/2020 | 21:54
30
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/05/2020 | 22:04
10
63
 
אנחנו לא יכולים ישר להחליט או לדעת אם את על הספקטרום הא-מיני או לא מאחר שאלה דברים שרק את מרגישה בתוכך. אנחנו כן יכולים לכוון אותך ולתת לך כלים כדי לבחור אם את שם ואם כן, באיזו מידה ועל איזו משיכה מדובר. 
 
יש לי שאלה: לשני אלה שתארת כאן, היתה לך משיכה מינית ורצית איתם אקט מיני כשלהו או שזו היתה משיכה של רצון מסוים להיות איתם?
 
שאלה נוספת: האם המשיכה הזו נבעה מזה שהיה לך חיבור רגשי כלשהו אליהם או שהרגשת משיכה בעקבות משהו שמצא חן בעיניך אצלם?
 
השאלות הן לא חיטוט, אלא כדי להבין היכן את עומדת ולמה את מתכוונת. 
א-מיניות היא נושא מגוון ורחב ולכן אנחנו מנסים לדייק דברים עד כמה שניתן. 
אנחנו כאן תמיד ומוכנים לעזור עד כמה שניתן 
 
 
לצפיה ב-'עם האחד קשה לי להגיד בדיוק כי פגשתי אותו רק פעם אחת'
עם האחד קשה לי להגיד בדיוק כי פגשתי אותו רק פעם אחת
15/05/2020 | 23:04
9
51
אני כן יכולה להגיד שכשנתן לי את המספר טלפון שלו התקשרתי אליו ואף שלחתי לו הודעה בווטצאפ, לא זוכרת איזה סוג של משיכה הייתה לי אליו אבל כן הייתה לי פנטזיה מינית עליו. לגבי השני כן היה לי צורך במשהו מיני איתו וכשדימיינתי שאנחנו יחד עירומים או דימיינתי קיום יחסי מין(חדירה, אוראלי) היה לי גירוי באיבר המין ותחושות בבטן.
 
לגבי הראשון לדעתי זה משהו שמצא חן בעיניי אולי הפלירטוט והמחמאות ורק אציין שזה נבע כחלק מתפקיד שלו כי הוא עבד כנציג מכירות ובאותו זמן לא היה לי ברור כל ההגדרות האלה וסוגי המשיכה, אם התאהבות או הידלקות. הייתי בטוחה שאני מאוהבת בו אבל כיום אני לא מאמינה שזה אכן כך כי גם פגשתי אותו רק פעם אחת.
 
עם השני אני יכולה להגיד שביום הראשון שראיתי אותו לא ייחסתי לו חשיבות וגם לא היה רלוונטי בכלל על קשר רומנטי או מיני או כל קשר אישי אחר. זה מישהו מהעבודה שהיה אחראי עליי והתחלתי לעבוד תחת סמכותו. לא כל כך מבינה מה זה אומר חיבור רגשי אבל לדעתי הרגשתי משהו כלפיו לא יודעת אם זה היה רגש או משיכה בלבד זה מבלבל עדיין כל ההגדרות האלו ואני בודקת את זה. אני כן אגיד שיש מצב שהיה בו משהו שמצא חן בעיניי. אולי הכריזמה שלו, או ההתנהגות שלו כלפיי, הסבלנות שלו למרות שכנראה בילבלתי בין המצב כחלק מהתפקיד שלו לבין מישהו מועמד פוטנציאלי לקשר אישי יותר ואינטימי. היינו נפגשים בבתי קפה מדברים על העבודה וסה"כ התייחס אליי יפה ובג'נטלמניות ובכבוד שזה משהו שהיה חסר לי אצל רוב הגברים שהכרתי אז כנראה בילבלתי לבין מה שנדרש ממנו בתפקיד לבין משהו שפירשתי אחרת בתוך הלב. אגב זאת לא פעם הראשונה שאני מוצאת את עצמי נמשכת לגברים לא רלוונטים אבל זה לא בהכרח מיני.

לצפיה ב-'לפי מה שאני מבין'
לפי מה שאני מבין
16/05/2020 | 11:16
7
49
 
את מדברת על מחשבות/פנטזיות יותר מאשר משיכה פיזית לאחרים. 
כלומר, את כן רוצה קרבה מסוימת (רומנטית, נניח) אבל לא על בסיס מיני? 
 
חוץ מזה, האם קראת על א-מיניות ומצאת משהו בה שאת חושבת שהוא חלק ממך? 
 
לצפיה ב-'נראה לי שאני כן רוצה על בסיס מיני'
נראה לי שאני כן רוצה על בסיס מיני
16/05/2020 | 13:55
5
40
עם אחד הגברים
 
לגבי השאלה השנייה לא כל כך
לצפיה ב-'אוקי, אז לפני כן, אני מציע'
אוקי, אז לפני כן, אני מציע
16/05/2020 | 17:07
4
44
אולי להתחיל עם כמה דברים בסיסיים?
 
אני לא יודע מה קראת, מאילו מקורות ועד כמה, אבל אתן כאן קישורים התחלתיים לבסיס. אם קראת ואת כבר מכירה אותם, אפשר להתקדם הלאה:
 
הראשון, כאן, בדברי הפתיחה של הפורום:
 
 
הקישור השני, באנגלית, לאתר של AVEN ומהווה בסיס: 
 
 
אם קראת כבר, מה טוב. אם טרם קראת, את מוזמנת לקרוא ולראות אם זה משהו שנראה לך מתאים לתחושות שלך, לנטיה ולמשיכות שלך כלפי אחרים. 
ייתכן שלא תקבלי תשובות ישירות לכל דבר בבת אחת, ייתכן שכן, הכל תלוי באיך ומה את מרגישה בתוכך פנימה.
אלה חומרי קריאה ראשוניים ולא מקיפים את הכל, אבל הם היסוד שממנו אפשר להתחיל ולהתקדם.
 
אני מקווה שזה עוזר במקצת או יכול לקדם דברים. בכל אופן, בין אם כן ובין אם לא, אשמח לשמוע את דעתך והאם אנחנו בכיוון כלשהו.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אז הבנתי שכן אפשר להימשך מינית כאלו שהם על הסקאלה'
אז הבנתי שכן אפשר להימשך מינית כאלו שהם על הסקאלה
27/05/2020 | 00:01
3
24
בין א. מיני לבין מיני.
 
אני לא יודעת אם הבחורים שהיו לי פנטזיות מיניות עליהם הייתי בסוף שוכבת איתם כי זה היה בלתי ניתן למימוש, האחד נשוי והשני אסור קשר אישי
לצפיה ב-'בסוף את צריכה לשאול את עצמך'
בסוף את צריכה לשאול את עצמך
27/05/2020 | 06:43
2
25
 
מה את מרגישה בתוכך. אני לא נכנס כרגע לפרטים של מול מי את מתאהבת והאם הם נשואים וכו', אני מתכוון מה את מרגישה באופן כללי כשאת נמשכת או לא נמשכת לאחרים? איזה סוג של משיכה זאת בעינייך ועוד.
 
האם קראת וראית משהו מהדברים שהתחברת אליו מבחינת ההרגשה? משהו שקראת ואמרת: זהו, ככה אני מרגישה כלפי אחרים!
 
לצפיה ב-'לא יודעת מה אני מרגישה'
לא יודעת מה אני מרגישה
27/05/2020 | 10:15
1
23
אני נמשכת רומנטית, אינטלקטואלית, אסטתית
 
לא ממש האמת. אולי חשתי הזדהות לגבי הבחורה שכתבה פה שיש לה חשק מיני ופנטזיות.
לצפיה ב-'מצוין'
מצוין
27/05/2020 | 12:38
18
 
ואם את לא יודעת מה את מרגישה בדיוק, זה בסדר. לא חייבים לדעת הכל ישר או לבחור הגדרה על ההתחלה. גם לי לקח זמן עד שידעתי לאן אני משייך את עצמי בדיוק ומה מתאים לי מבחינת ההרגשה. וכן, גם אני מרגיש משיכה רומנטית ואינטלקטואלית לאחרות. 
לצפיה ב-'זה נשמע בדיוק ההגדרה של ביסקסואליות'
זה נשמע בדיוק ההגדרה של ביסקסואליות
23/05/2020 | 18:38
31
היא כתבה שיש מחשבות/פנטזיות לנשים וגם כתבה שהיא מעוניינת עם גברים , זו בדיוק הכונה במונח ביסקסואלית.
לצפיה ב-'הרבה נשים נמשכות לגברים בגלל סוג היחס'
הרבה נשים נמשכות לגברים בגלל סוג היחס
16/05/2020 | 18:35
41
שהם נותנים. שזה עוקף מראה.
והופך את האדם מאדם סתמי לאדם מושך וייחודי יותר בעינייך.
ואני גם מסכימה איתך שבאמת נראה שיש מחסור בהבנה וביישום של זה אצל המין הגברי כמובן בהכללה גסה.
אפשר לומר שבמובן מסויים זו משיכה לאופי אבל זה נרכש אילו גינונים שכל אחד יכול לאמץ לעצמו וכך להשפיע על המין השני יש שיקראו לזה ג'נטלמניות או פשוט נימוסים טובים.
אני חושבת שאפשר לומר שבמידה מסויימת זו משיכה רגשית אבל אני גם חושבת שהרבה משיכות מעורבבות וקשה לומר שרב הפעמים שנמשכים זה רק בגלל סוג משיכה אחד ויחיד.
מה שתיארת לגבי הסוג משיכה הזו קורה להרבה נשים.
לצפיה ב-' מפגש זום ביום שישי בצהריים:'
מפגש זום ביום שישי בצהריים:
29/04/2020 | 20:46
1
116

שלום, מפגש זום נוסף ביום שישי הקרוב, ה- 1/5 בשעה 12:00

זה הקישור, לחצו עליו וכנסו לנפגש 

Click https://us04web.zoom.us/j/74938191136?pwd=QnVMaVRodDl2SnlyeXVUMjUzb0hoZz09 to start or join a scheduled Zoom meeting

 
לצפיה ב-'תודה לכל מי שהצטרף '
תודה לכל מי שהצטרף
01/05/2020 | 21:22
65
 
היה מפגש נהדר ומעניין, כתמיד. המפגש ארך שלוש שעות והיו לא מעט משתתפים/ות. דיברנו על א-מיניות ועל דברים אחרים שקשורים וקשורים פחות.
תודה שוב וניפגש במפגש זום הבא.
על המועד נפרסם כאן ובקבוצות ווטסאפ ופייסבוק.
לצפיה ב-'לא כל כך מבינה את זה'
לא כל כך מבינה את זה
06/05/2020 | 01:25
5
115
יש לי ידיד הומו אמיני יותר ממני (אני אפשר לומר אפורה).
עכשיו הוא לא אוהב מין עם גברים או שגברים עושים איתו שיחות מיניות אבל אם נשים ואיתי הוא עושה שיחות מיניות מיוזמתו. עכשיו אני שוב מדגישה שהוא לא מעוניין בנשים.
אז למה הוא נהנה ויוזם הערות מיניות/בדיחות מיניות וכולי עם נשים ואיתי בפרט?
ברמה שאני מדברת על נושא בכלל לא מיני והוא איכשהו ידחוף לשם את הנושאים האילו והוא מגדיר את עצמו כאמיני אפילו לא כאפור .
איך הפרדוקס הזה בכלל יכול להתקיים.
לצפיה ב-'אם נשים-עם נשים'
אם נשים-עם נשים
06/05/2020 | 01:26
38
לצפיה ב-'כאילו אם גבר'
כאילו אם גבר
06/05/2020 | 01:33
1
62
ידבר איתו בצורה מינית זה יטריד אותו
אבל אין לו בעיה להטריד אותי מינית בשיחות :p
למרות שהערתי לו על זה לאחרונה
כאילו מה נסגר?

לצפיה ב-'לא משנה דיברנו על זה'
לא משנה דיברנו על זה
06/05/2020 | 21:04
52
והוא טוען שהוא אדם עם מיניות יותר גבוהה מרב המיניים אבל שהיא מתבטאת אצלו ברבדים אחרים לא סקס.
יש לו תשוקה להרבה דברים יצירה וכולי והוא העלה את הטענה הלא מקורית של הדחקת מיניות.
זה כזה מתאים לי להתחבר לאדם עם מיניות מודחקת ושזה יצא באפיק לא תואם הומו שמוציא מיניות בשיחות עם בנות .
כן אני לא מופתעת מזה במיוחד.

לצפיה ב-'אולי עם נשים הוא מרגיש פחות מאויים בעניין המיניות '
אולי עם נשים הוא מרגיש פחות מאויים בעניין המיניות
29/05/2020 | 09:04
1
18
ולכן לא חושש להעלות דברים מיניים איתן.
לצפיה ב-'רציתי'
רציתי
30/05/2020 | 19:54
15
לכתוב תגובה צינית/מצחיקה אבל אני לא יכולה כי אני אוהבת את האדם הזה.
זו פשוט הדחקה אגב מיניות ואנרגיה מינית זה הרבה יותר רחב מדיבורים ומעשים.
על כל פנים הוא כבר פחות עושה לי את זה בשיחות מאז שדיברנו
הוא מתנהג יפה.
לצפיה ב-'מתי גיבשתם את הזהות מינית/רומנטית שלכם?'
מתי גיבשתם את הזהות מינית/רומנטית שלכם?
02/05/2020 | 15:38
4
79
אני אתחיל,

הבנה לגבי הזהות המינית שלי התחילה לטפטף לי בסוף שנות העשרה שלי וההבנה שאני לא מעוניינת ומתעניינת במין כמו שאר האנשים מסביב.

שנים שאני מתחבטת עם עצמי מי אני ומה אני רוצה. הרי אני מעוניינת להיות בקשר אבל המחשבה שאני אצטרך להסביר שאני לא מעוניינת במין מעייפת אותי - אולי נועדתי להיות לבד לנצח?

אח"כ הגיעו המחשבות שאולי אני בכלל מעוניינת בנשים? אם אני לא מעוניינת במין עם גברים, אולי מין עם נשים זה משהו שיותר מעניין אותי? אבל מהר מאוד הבנתי עם עצמי שגם זה לא בדיוק מה שאני מחפשת.

לאחרונה הבנתי, יש דבר כזה זהות מינית ויש זהות רומנטית - והן לא בהכרח יתיישרו אחת עם השניה! הבנתי שאני א-מינית (משהו שהרגשתי עם עצמי כבר שנים) אבל אני כנראה פאן-רומנטית.
אני כן מרגישה משיכה רגשית לאנשים בלי קשר למגדר שלהם. יש אנשים שאני נמשכת-רומנטית אליהם אבל כשניסיתי לגרום לעצמי לחשוב על הרעיון של סקס איתם - הבנתי שאני ממש לא מעוניינת בזה. והבנתי שהסוג משיכה הזה קורה לי עם כל המגדרים - זה לא בהכרח רק גברים, רק נשים או רק טרנס.

קצת קשה לי להפנים את זה בגיל 28 אבל כן קצת הוקל לי נפשית להבין קצת יותר מה אני רוצה ואיך הייתי רוצה לראות את החיים שלי בעתיד.
לצפיה ב-'בגיל 20.'
בגיל 20.
02/05/2020 | 17:55
1
63
די היה ברור לי מגיל ההתבגרות שאני סטרייטית ונמשכת לגברים
אבל הם די הגעילו אותי בכל מיני אמירות ומעשים ככה שבין גיל 18-17 היתה לי אפיזודה חולפת של משיכה מינית גם לנשים אבל זה נבע נטו משנאה או אנטי למין הגברי. זה עבר תוך שנה שנה וחצי
ובגיל 20 עם החבר הראשון היה ברור לי שאני יותר לכיוון האמיני/אפור בסקאלה ושאני סטרייטית למהדרין
לצפיה ב-'מה שכן תוספת'
מה שכן תוספת
02/05/2020 | 17:58
53
כנראה משהו מהתקופה הזו נשאר כל הגברים שקורה לי איתם משהו הם או: הומואים / עם תכונות שנחשבות לפחות גבריות/אג'נדרים/ או גבריים אבל עם איזושהי שנאה אנטי למין הגברי.

לצפיה ב-'אצלי זה היה מבלבל'
אצלי זה היה מבלבל
03/05/2020 | 08:16
56
כי אין לי משיכה רומנטית, אבל יש לי משיכה רגשית חזקה, ואין לי משיכה מינית, אבל יש לי משיכה חיצונית מאוד חזקה (ואלה ממש משיכות אצלי. לא דברים כמו הערכה וכו'). הייתי בטוחה שאלה המשיכה הרומנטית והמשיכה המינית שלי, ושמשהו פשוט חוסם אותן, וגם לא הייתי מודעת להפרדה בין משיכה מרומנטית למינית, אז חשבתי שמה שחשבתי שהוא משיכה רומנטית מעיד על משיכה מינית, ולהיפך.
 
החל מהתיכון התחלתי לחשוד שאני בי, ובשלב יותר מאוחר התחלתי להזדהות כפאן. משהו לא ישב לי טוב עם זה, אבל היו לי קראשים בלי קשר למגדרים (בעצם, אז הייתי מודעת רק לבנות ולבנים, ולא הכרתי א-בינאריותים או ג'נדרקווירס - המינוח חשוב לי, כי טרנס זה לא מגדר - למרות שאני בעצמי חסרת מגדר, והכרתי את עצמי...)  בצבא היה לי קראש על מישהי הרבה זמן, עד שהבנתי שגם אם היא הייתה רוצה משהו רומנטי או מיני איתי, אני לא רוצה את זה איתה, וזה עזר לי להבין שאני לא רוצה את זה עם אף אחד, אבל אז הבנתי גם שאני כן רוצה פרטנר.ית אחת או יותר שיגורו איתי לנצח ושיעשו איתי כמעט כל מעשה שהחברה מחשיבה לרומנטי (שזה מבחינתי אפשרי עם כל החברים, בלי קשר למגורים משותפים). אני פשוט חווה את הכל כחברות, בלי שיהיו הבדלים שיצדיקו הפרדה בשמות של סוגי מערכות היחסים שהבנתי שהיא מרגישה לי מלאכותית ושקרית במקרה שלי (כל חברות שונה מבחינתי, אבל זה לא מספיק שונה כדי שאוכל לתת לזה שמות שונים ולבחור מערכת יחסים אחת או כמה שאקרא להן "רומנטיות" ולשאר "חברויות").
 
לקח זמן עד שהבנתי את עצמי יותר, כי החברה כל הזמן אומרת שצריך לרצות משהו רומנטי ומשהו מיני ולא היה לי את השיח על כך שכל דבר שנחשב לרומנטי אפשר לעשות גם עם חברים, או שיש כזה דבר משיכה חיצונית ממש חזקה שהיא לא מינית (במקרה שלי, זה גם לא חושני).
לצפיה ב-'רק רציתי להוסיף'
רק רציתי להוסיף
03/05/2020 | 13:50
54
 
לגבי הזמן והגילוי של הנושא הא-מיני, שלא חייבים להחליט דברים עד גיל מסוים. זה בסדר להמשיך ולשאול שאלות ולבחון זוויות נוספות כל הזמן. 
אני מתחבר לדברים שכתבת כאן כי גם אני עברתי את חלקם לאורך השנים. לשמחתך, גילית את הנושא הא-מיני מוקדם יחסית, כך שיכולת ואת עדיין יכולה לנוע במרחב הא-מיני ולראות אלו רבדים מתאימים לך ולאלו מהם את מתחברת.
 
אני למשל, גיליתי את הנושא רק בשנות השלושים לחיי, פשוט כי לא היה איך ומאיפה לדעת, לא היה מידע מספיק והאינטרנט והמדיה לא היו מקיפים כמו שהם בשנים האחרונות. שלא לדבר על השיח הציבורי בנושא שלא התקיים כלל והבורות שחגגה גם כשהתחילו לשמוע קצת על א-מיניות.
 
הנקודה היא שזה בסדר להתלבט עם עצמך, לראות מה סוג המשיכה שיש לך ובאיזו עוצמה היא, אם בכלל.
 
א-מיניות היא רחבה מספיק כדי למצוא בה הרבה דברים שיכולים למצוא חן בעינייך. גם אני לא ידעתי על ההתחלה האם אני בדיוק א-מיני ואיזה סוג. גם לי לקח זמן עד שהתגבשתי על הגדרה מסוימת שבה אני יכול להשתמש ולדעת שזה מה שאני וככה אני מרגיש כלפי אחרים/ות. 
 
חוץ מזה, אנחנו כאן תמיד ומוכנים לעזור בכל שאלה וסוגיה ותודה שהעלית את הנקודה כאן לדיון  
 
לצפיה ב-'תודה רבה!!'
תודה רבה!!
02/05/2020 | 23:34
1
62
לקוסמת הורודה, שענתה לי, אני באמת חיכיתי לתשובה הזאת!! כל פעם הסתכלתי, ואני שמחה שעניתי לי ברצינות, והתייחסת לשאלה שלי. אני מאד מאד מעריכה את זה!! ועזרת לי מאד, כמובן!...
לצפיה ב-'בבקשה. '
בבקשה.
03/05/2020 | 00:59
13
לצפיה ב-'לא בטוחה בשיט... וזה מתסכל!'
לא בטוחה בשיט... וזה מתסכל!
30/04/2020 | 01:59
1
115
אוקי, הסתבכתי הרבה עד ששמעתי על ה א-מיניות, אבל גם עכשיו אני מסובכת. כי אני כן (וואי, הבכה��..) מאוננת על גברים נשים. וכן רוצה להתנשק. ואולי גם לעשות היקי, אבל סקס פשוט דוחה אותי! עם בנות יותר, אבל גם גברים, לא מסוגלת לחשוב על לעשות סקס. מצד אחד, יש בזה הנאה, אבל פשוט לא בא לי על זה. אז מה אני לעזעאל?!
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
02/05/2020 | 18:34
67
שהרבה אנשים ואולי בעיקר נשים נגעלות מסקס לפני שהן מנסות וגם בסקס עצמו יש אקטים שיכולים להגעיל.
ובכללי מעורבים בזה כל מיני דברים שלא נתפסים במחשבה כהכי נקיים והגיניים בלשון המעטה.
אי אפשר לקבוע עבורך. וגם את לא חייבת להגדיר תזרמי עם זה ואולי ההגדרה תבנה בהמשך ותתגלה. אני לא יודעת בת כמה את אבל בגיל ההתבגרות הרבה אנשים מבובלבלים ולא סגורים על עצמם בגיל הזה וזה גיל גם שדברים משתנים .
גם להיות בלי הגדרה זה בסדר והכי חשוב אם כן מחליטים להתנסות למצוא פרטנר שמתאים וזורם ומכבד את הקווים האדומים שלך

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ