לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום נפגעי/ות תקיפה מינית

ברוכות וברוכים הבאים! ל שהוקם פה בהמון אהבה.
 
הפורום היקר שלנו הוא קבוצת תמיכה וסיוע נפשי לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית.
הפורום פתוח לכל מי שמרגיש את עצמו נפגע או קשור לפגיעה בכל דרך. בפורום הזה אין פגיעה "קשה" יותר או "חשובה" יותר, כל אחד חווה ומעכל אחרת את הדברים וכל תחושה לגיטימית.
 
אתם מוזמנות ומוזמנים להוציא לכאן את כל הכאב, הקושי, התסכול והפחדים ואנו נקבל את הכל באהבה. העיקר- אל תשאירו בבטן! זה המקום שלכם לפרוק, לשתף, לקרוא, להגיב, לשתוק, להיתמך, וגם לתמוך אם תבחרו. ובכך אולי תמצאו שתמיכה באחרים מאפשרת לנו לקחת את המילים גם אלינו ולהתחזק מכך.
נצלו את הפורום שלנו להוציא מהבטן תחושות, מחשבות, מסקנות ולהעלות אותם לכתב למי שנמצא כאן ויכול להבין או לפחות לנסות להבין.. בכל דרך שתבחרו, אם זה במילים כתובות, אם זה דרך ציורים ותמונות או כתיבה יוצרת.
בפורום תקבלו חיבוק, חיזוק ואוזן קשבת, ללא שיפוטיות, ביקורת או האשמה.
תמצאו שבפורום אין רק עצב וכאב, יש גם הודעות עם הרבה צחוקים, חיוכים, פרחים, ימים של אור תקווה- שגם להם יש מקום בפורום, גלריות שבהן יש תמונות, מאמרים, ועוד כל מיני דברים נחמדים שתוכלו למצוא בקישורים.
נושא הפורום הוא נושא רגיש, כאוב וקשה עבור כולנו. אנא הקפידו לכתוב "טריגר" בכותרת הודעה שיכולה לעורר קושי אצל קוראים אחרים כדי שההחלטה אם להיכנס להודעה תהיה בידם.
 
בלשונית "כלים ומידע" בראש עמוד הפורום תוכלו למצוא תיבות קישור למדורי הפורום: קישורים, סקרים, הודעות נבחרות, מאמרים, אלבומים, קבצים, תקנון האתר. אם אתם רוצים לפתוח סקר או להוסיף קישור מסויים וכו- בכיף, תכתבו לי.
 
בתפילה שנצליח לנתב את כוחותינו דווקא מתוך החוויות המורכבות לאפיקים של שמחה וצמיחה ופשוט להיות מקום של ביחד משותף ומבין.
 
שולחת לכם  חם והמון כח להמשיך
שלכם,
צומחת
 
*חשוב לדעת שהפורום אינו פורום מקצועי ואין אחריות על הנכתב.
אנו מאמינים שהטיפול האמיתי והסיוע הנכון ביותר צריך להתקיים מעבר למרחב הווירטואלי.
לכל צורך ניתן ורצוי להתקשר למרכז הסיוע במספר הטלפון: 1202- לנשים, 1203- לגברים, מכל טלפון. קווי הסיוע פעילים למענכם 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נפגעי/ות תקיפה מינית

ברוכות וברוכים הבאים! ל שהוקם פה בהמון אהבה.
 
הפורום היקר שלנו הוא קבוצת תמיכה וסיוע נפשי לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית.
הפורום פתוח לכל מי שמרגיש את עצמו נפגע או קשור לפגיעה בכל דרך. בפורום הזה אין פגיעה "קשה" יותר או "חשובה" יותר, כל אחד חווה ומעכל אחרת את הדברים וכל תחושה לגיטימית.
 
אתם מוזמנות ומוזמנים להוציא לכאן את כל הכאב, הקושי, התסכול והפחדים ואנו נקבל את הכל באהבה. העיקר- אל תשאירו בבטן! זה המקום שלכם לפרוק, לשתף, לקרוא, להגיב, לשתוק, להיתמך, וגם לתמוך אם תבחרו. ובכך אולי תמצאו שתמיכה באחרים מאפשרת לנו לקחת את המילים גם אלינו ולהתחזק מכך.
נצלו את הפורום שלנו להוציא מהבטן תחושות, מחשבות, מסקנות ולהעלות אותם לכתב למי שנמצא כאן ויכול להבין או לפחות לנסות להבין.. בכל דרך שתבחרו, אם זה במילים כתובות, אם זה דרך ציורים ותמונות או כתיבה יוצרת.
בפורום תקבלו חיבוק, חיזוק ואוזן קשבת, ללא שיפוטיות, ביקורת או האשמה.
תמצאו שבפורום אין רק עצב וכאב, יש גם הודעות עם הרבה צחוקים, חיוכים, פרחים, ימים של אור תקווה- שגם להם יש מקום בפורום, גלריות שבהן יש תמונות, מאמרים, ועוד כל מיני דברים נחמדים שתוכלו למצוא בקישורים.
נושא הפורום הוא נושא רגיש, כאוב וקשה עבור כולנו. אנא הקפידו לכתוב "טריגר" בכותרת הודעה שיכולה לעורר קושי אצל קוראים אחרים כדי שההחלטה אם להיכנס להודעה תהיה בידם.
 
בלשונית "כלים ומידע" בראש עמוד הפורום תוכלו למצוא תיבות קישור למדורי הפורום: קישורים, סקרים, הודעות נבחרות, מאמרים, אלבומים, קבצים, תקנון האתר. אם אתם רוצים לפתוח סקר או להוסיף קישור מסויים וכו- בכיף, תכתבו לי.
 
בתפילה שנצליח לנתב את כוחותינו דווקא מתוך החוויות המורכבות לאפיקים של שמחה וצמיחה ופשוט להיות מקום של ביחד משותף ומבין.
 
שולחת לכם  חם והמון כח להמשיך
שלכם,
צומחת
 
*חשוב לדעת שהפורום אינו פורום מקצועי ואין אחריות על הנכתב.
אנו מאמינים שהטיפול האמיתי והסיוע הנכון ביותר צריך להתקיים מעבר למרחב הווירטואלי.
לכל צורך ניתן ורצוי להתקשר למרכז הסיוע במספר הטלפון: 1202- לנשים, 1203- לגברים, מכל טלפון. קווי הסיוע פעילים למענכם 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'אירוח בנושא נכויות ותאונות'
אירוח בנושא נכויות ותאונות
25/09/2016 | 11:12
 תמיד רציתם לדעת מהן הזכויות שלכם בביטוח הלאומי, וכיצד יש למצות את הזכויות האלה באופן עצמאי, בקלות ובפשטות?
 
ביום ג' נארח בפורום ביטוח לאומי - סיוע את מומחי ביטוח לאומי שיענו על שאלותיכם בנושא!
 אתם מוזמנים להעלות שאלות כבר עכשיו:
 
לצפיה ב-'"תגובה נורמלית למצב לא נורמלי"'
"תגובה נורמלית למצב לא נורמלי"
23/09/2016 | 01:17
4
24
נמאס לי לשמוע את המשפט הזה. לא, הוא לא עוזר. ונכון, מי יכול להגדיר נורמליות מהי? אני רק מבקשת- אם אתה קיים אלוהים, תן לי את הכוח והרצון לחזור להילחם על עצמי- תעזור לי לעזור לעצמי כי דיי, אני חושבת שעשיתי הכל..
תן לי את היכולת לאהוב או לפחות לחבב את עצמי, תן לי את היכולת לתת אמון ולהאמין שאני ניתנת לאהבה.
הבנתי שאת הסביבה לא אוכל לשנות- אך בבקשה, תעשה שהם רק לא יפריעו. תעשה שלמילים שלי יהיו תוקף והם יפסיקו לבטל אותן. תן לי עוד סיבה לא לוותר.. רק עוד אחת, כי קשה.. תן לי רגעים של רוגע מוחלט ושלווה, תן לי קצת מעצמי.. שלא ארגיש מבוזבזת....
לצפיה ב-'את אומרת את מילותי בגיל עשר ואולי מעט יותר'
את אומרת את מילותי בגיל עשר ואולי מעט יותר
23/09/2016 | 16:40
13
אלוהים או הגדרתו ...קיים . אך לא תמיד לצידינו בזמן הרצוי והמקובל עלינו .
גם תקןפה זו עוברת .
הנורמלי ניזון תמיד מהקצוות ..מהגבולות . סוף הגדרה .
תעשי הסכם עם עצמך באופן חיובי הגדרות חיוביות . ללא המילה לא . אם אפשר פשוט וללא התניות כפולות . שני משפטים ותרשמי אותם .
תעבירי לשעתיים למצב טיסה . אל דאגה העולם לא יתהפך הוא כבר הפוך ממזמן . לא המציאו עז חדשה . הכוח קיים נותר לגלותו . בזמנך . רק בקצב שלך . ללא שורה תחתונה
לצפיה ב-'אני כבר מזמן יצאתי מהפורום הזה'
אני כבר מזמן יצאתי מהפורום הזה
24/09/2016 | 14:43
1
12
אך משום מה מידי פעם עוד חוזרת...
"תגובה נורמלית למצב לא נומלי" - זה לא משפט שבא לעזור, זה משפט שבא להציב עובדה.
אי אפשר להגדיר נורמליות, אפשר להגדיר נורמליות יחסית.
נורמליות יחסית משתנה על פי הסביבה בה את חיה.
במדינת ישראל יש נורמליות אחרת למשל מאשר באפריקה...
אני חושבת שהמשפט הזה לא רק בא להגיד שאת חיה במצב לא נורמלי יחסית לסביבה שאת חיה בה (מדינת ישראל) אך שבאופן יחסי למצב שאת מתמודדת מולו את מאוד נורמלית (כלומר שהבעיה לא בך אלא בסביבה שלך...). אני חייבת לציין שאף על פי שאת לא אוהבת את המשפט הזה ומרגישה שהמשפט הזה לא עוזר לך - מההכרות האישית שיש לי איתך - אני מאוד מסכימה עם מהשפט הזה כשהוא נוגע לך ועוד יותר מזה - חושבת שאת הרבה מעבר לנורמלית! את כל כך חזקה!!! זה ראוי לשבח...
חזקי ואמצי - ממני באהבה 
לצפיה ב-'אני גם חושבת...'
אני גם חושבת...
24/09/2016 | 14:47
12
שאפילו שאת לא אוהבת את המשפט הזה - זה משפט מאוד חשוב. אף על פי שהוא לא נועד לסייע אלא פשוט להציב עובדה בשטח - לי הוא סייע הרבה על מנת להבין שאני לא חייתי חיים נורמליים יחסית לסביבה שלי ובנוסף שכל מה שסובלת ממנו לא מוציא אותי מהנורמה הסביבתית באופן יחסי למה שחוויתי בחיים וחוויתי הרבה...
לצפיה ב-'לו יהי, נויה יקירה'
לו יהי, נויה יקירה
24/09/2016 | 19:46
3
לצפיה ב-'היי מה שלומכם?'
היי מה שלומכם?
12/09/2016 | 16:15
8
51

אני בעיצומו של טיפול CBT שבו אני לומדת לשנות את דפוסי החשיבה...זה כל כך קשה!! גם אתם מרגישים או הרגשתם בעבר שהנטייה הטבעית שלכם זה פשוט לשנוא את עצמכם ולהאשים את עצמכם בכל דבר? לא משנה מה אני עושה - הולכת ברגל, נכשלת במבחן, נושמת, אני מרגישה אשמה. אשמה שאני חיה. ואני מודעת לזה שזה לא נכון אבל זה כל כך קשה לשנות את זה!!

מכירים את ההרגשה?
לצפיה ב-'לא ממש . '
לא ממש .
12/09/2016 | 17:52
5
17
לצפיה ב-'תודה. גם לא מועיל וגם לא מעודד.'
תודה. גם לא מועיל וגם לא מעודד.
12/09/2016 | 18:34
4
12
לצפיה ב-'עידוד שאפשר לתת עד כמה שאפשר צריך לבוא מאמת '
עידוד שאפשר לתת עד כמה שאפשר צריך לבוא מאמת
12/09/2016 | 20:16
3
33
שאלת שאלה כדי לקבל התיחסות אמיתית או השתתפות וסולידריות מאולצת ?
רגשות לא נועדו להאציל על דובר אחר . כעס עצמי על עצמי בכל הגזרות ושינאה עצמית זו חוויה שלא זכורה לי ולא הייתי שם . על כן לא ממש מוכרת . עידוד על הצעד במציאת הדרך ותהליך שיקום עצמי כן ניתן לתת ולקבל ללא חובת היותי נוכח . היות ואני מעודד פעולה . פעולה המתבצעת ופועלת לטובה . רגש תחושה במצב משקיף על פעולה ותהליך  .
תודה לך שאת משתפת
לצפיה ב-'אני חושבת שעדיף לא להגיב מאשר להגיב תגובה לא מתאימה'
אני חושבת שעדיף לא להגיב מאשר להגיב תגובה לא מתאימה
12/09/2016 | 20:32
2
14
לצפיה ב-'היי יקרה, חשוב לי להביע את עמדתי..'
היי יקרה, חשוב לי להביע את עמדתי..
17/09/2016 | 15:44
1
29
אם היה מדובר בתגובה פוגענית כלשהי (שיפוטית או גסה) הייתי מבינה את מה שאמרת. 
אך שאלת שאלה האם מישהו הרגיש כמוך- לגיטימי לגמרי. כולנו נפגענו מינית, אך חשוב שתזכרי שאנחנו כולנו בני אדם, ובני אדם אינם מכונות ולכן הגיוני שאת תרגישי משהו מסויים ומישהו אחר לא. אני בטוחה שיש כאלו שיזדהו איתך.. וכאלה שלא- וזה בסדר גמור!
מה שיפה כאן ומה שחשוב זה שאין שיפוטיות, כמו שאינך רוצה שישתיקו אותך אני חושבת שזה לא במקום להשתיק אדם אחר שהגיב בפורום- הוא לא פגע , שפט אותך על תחושתך, אלא ענה על שאלתך - אם אינך מועניינת לקבל תשובות של אלו שאינם מזדהים איתך את יכולה לציין זאת בהודעה הראשונית שכתבת ואז אני בטוחה שזה היה נמנע. אבל לעניות דעתי זה לא נכון- חלק מהתהליך החלמה הוא להבין ולקבל שבני אדם שונים, מותר להם כמו שמותר לך להשיב על שאלות גם אם הם אינם מזדהים אם התחושה הזו.
שימי לב שהוא היחיד שהגיב- אני באופן אישי וחושבת שגם את היית מעדיפה לקבל תגובות בין אם מזדהים איתך ובין אם לא מאשר שאף אחד לא ישיב, תקני אותי אם אני טועה. 
לצערי הפורום הזה לא פעיל כמו בעבר, לפעמים לוקח כמה ימים עד שמישהו נכנס.. ותזכרי- מכל אדם אפשר ללמוד. מהמעט שאני מכירה את תגובותיו של בנשיר בפורום ניתן ללמוד ממנו המון- לי באופן אישי עוזרות מאוד התגובות שלו למצבים בהם אני לא יודעת מה הכיוון הנכון, מבקרת את עצמי וכו'.. היופי בכך שאת בתהליך של ללמוד לאהוב ולסמוך על עצמך הוא גם יתעצם אם תלמדי לשמוע (במקרה שלנו-לקרוא) דעות שונות, להחליט אם לקבל אותן או לא ולפעמים אנשים יכולים להאיר לך נקודות שלא חשבת עליהן. אני במקומך הייתי מעוניינת לדעת למה הוא לא מרגיש כמוך? האם בעבר הרגיש כך? אין אדם מושלם, ומניחה שהוא גם עבר / עובר דברים לא פשוטים שבאו לידי ביטוי בצורות שונות.. לכן אולי שווה לך לשנות את קו החשיבה (חשוב לי להדגיש שאני ממש לא מבקרת אותך או שופטת אותך על התגובה- להפך, בעבר גם אני הייתי מתגוננת ישר ונאטמת ומרגישה שלא מבינים אותי, היום לאחר תהליך שעוד רחוק מסיום אני מאוד רוצה לקבל ביקורת בונה- לצד מילה חמה שמעולם לא קיבלתי.. אז אני מייעצת לך באמת מניסיון אישי ומכך שבנשיר באופן ספציפי סייע לי מאוד ומניחה שלעוד רבים- שווה לך לנסות לשמוע את דעתו ועצותיו) ברגע שתשני גם את קו החשיבה שזה בסדר שלא יזדהו איתך, וגם אם התגובה בעינייך מיותרת- היא לא פגעה בך בשום צורה ולכן ההתגוננות יתר הזו היא משהו ששווה לעבוד עליו לדעתי . ושוב, מניסיון, כשפונים אליי בצורה מסויימת (אנשים שלא חוו טראומות) ושופטים ומבקרים אותי ללא איזון עם מילה טובה, ובד"כ בצעקות אני נאטמת ונכנסת למגננה. לכן חשוב שנלמד להבין שלא כולם נגדנו- מניחה שגם את נתקלת באנשים כאלו ומכאן זה נובע. 
 
אז לאחר החפירה, מקווה שהצלחתי לתת לך נקודה למחשבה- אני חושבת שאת בתהליך מצויין, וכן הסדנאות הללו הן לא פשוטות בכלל שמעתי על CBT והאמת שהפסיכולוג שלי המליץ לי להתחיל DBT- הן דורשות השקעה ומאמצים נפשיים אך מביאות תוצאות. אז למרות הקושי- אל תפסיקי, את בכיוון הנכון ולגיטימי שיעלו לך שאלות. 
בקשר לשאלתך, כן, אני אישית- מלאה בשנאה עצמית ורגשות אשם אך לרוב על דברים שאינני אשמה בהם ועל זה אני עובדת.. שהרציונל ייכנס לרגש. (לדוגמא- בפרידה של הוריי).. אני רחוקה מלאהוב את עצמי, מבקרת את עצמי יתר על המידה ומרגישה חסרת ערך אם אינני מסייעת למישהו אחר. לאחרונה הפסיכולוג שלי מנסה לגרום לי לראות את עצמי גם וכך ללמוד לאהוב את עצמי, כי אני אוהבת את עצמי רק כשאני מרגישה משמעותית ובעלת ערך כשאני עושה משהו טוב (שהוא לא למעני- אלא לסביבה) וזה קיצוניות שגם לא בריאה. צריך למצוא את האיזון... להבדיל ממך לא אאשים את עצמי בצורה מוגזמת אם אכשל במבחן.. אלא אתאכזב, אנסה להבין מדוע (מהעבר- זה כי פשוט לא למדתי אז וואלה זו הייתה אשמתי) ולעיתים המבחן קשה - מה שחשוב שתדעי בכל רגע שאת עושה את ההכי טוב שאת מסוגלת באותו רגע נתון. היות ואנחנו מתמודדת עם טראומות המסוגלות שלנו והיכולות משתנות מיום ליום (לדעתי גם אצל אנשים שאינם פוסט-טראומתיים) אך בתדירות נמוכה יותר. לכן תדעי תמיד שעשית את ההכי טוב שיכולת באותו זמן. אם אלקה את עצמי על תקופת התיכון- לא אגיע רחוק.. כיום? יודעת ממה זה נבע, שיפרתי באופן פרטי וכן מניחה שאלמלא האונס עליו התלוננתי- הייתי עכשיו מטיילת/לומדת כמו יתר בני גילי... ולא מתאבלת על ילדות שלא הייתה ותקופה בה אמורים להנות ש"מתבזבזת" - אבל זה עדיף על הדחקה. אנחנו נעבור את זה עם כל הקושי ותראי שנצא מחוזקות.
 
שולחת לך חיבוק, ואגב.. בזכות אחת ההודעות שלך קניתי את הספר "בוחרים להרגיש טוב" אז מגיע לך מילה טובה על זה (: הספר מדהים אבל אני מתקשה לשמור על עקביות ולכן עדיין בתחילתו.. חחח 
לצפיה ב-'נויה תודה על התגובה המושקעת!'
נויה תודה על התגובה המושקעת!
17/09/2016 | 20:58
17
את צודקת, אני נכנסת למגננות וזה מיותר...והוא גם כנראה לא ניסה לפגוע בי.
תודה שהסבת את תשומת ליבי!
לצפיה ב-'כן מרגיש מאוד מאוד מזדהה איתך'
כן מרגיש מאוד מאוד מזדהה איתך
19/09/2016 | 22:19
1
14
אין אדם שאני מתעב יותר מאת עצמי, ממש שנאה יוקדת פגעיה עצמית קשהף שנאה ממש אובסיסיביתף אבל אני רוצה לומר שאפשר גם אחרת : להבין שאת  לא אשמה בפגיעהף שאת לא רצית בזהף זה מאוד מאוד קשה ודורש המון מאמץ אבל זה אפשרי וכדאיף אניבאופן אישי לא מאמין בטיפולים L נסיתי הרבה ולא עזר בכולםאני אנטי מערכת לגמריף חשדן מאודף אני מקווה שתכולי להרגיש טוב יותר עם הטיפול ודחיפה של עצמך בהצלחהץ
לצפיה ב-'לגבי טיפול'
לגבי טיפול
21/09/2016 | 10:10
10
הרבה פעמים, מניסיון, הבעייה בטיפול הייתה אני וחוסר האמון שלי בטיפול. למטפלים שלי היה אכפת ממני והם ייעצו לי דברים נכונים ואני לא הקשבתי להם. אז צריך להבין את זה...
אגב אתה יודע מתי השנאה העצמית שלי הפסיקה? הלכתי לטיפול קוגנטיבי-התנהגותי ורק שם הצלחתי לשנות את דפוסי החשיבה והשנאה העצמית. הטיפול מעודד אותך להיות אקטיבי ולשנות דברים שלא הצלחת לשנות עד כה. סתם רעיון.
לצפיה ב-'סתם פורקת..'
סתם פורקת..
08/09/2016 | 16:22
1
58
לפני כמה חודשים/חצי שנה לא סגורה בדיוק מתי זה היה, היה אחד שהכרתי באפליקציה והתכתבנו.. מפה לשם גם נפגשנו כמה פעמים ופעם אחת אחרי יציאה למועדון ואחרי שתיה אמרתי לו שאני רוצה להגיע הביתה.. לא הקשיב לי והביא אותי אליו ואמר לי כמה דקות..
מפה לשם הרים אותי ישר למיטה אני כבר הייתי גמורה מהשתיה ואמרתי לו שאני לא רוצה אבל לא היה נראה שזה יותר מידי מזיז לי ופשוט הפשיט אותי בכח ועשה מה שעשה...
אני בחרתי להתעלם ולהמשיך הלאה... מפה לשם יצא לי להתכתב איתו שוב ולהגיע למצב שהוא עוד מעליב אותי ואומר לי סקס גרוע וכל מיני העלבות על משהו שלא רציתי מלכתחילה פשוט פוגע.
אמרתי לו שיגיד תודה שבכלל לא התלוננתי והוא כמובן התחיל להעליב אותי לקרוא לי משוגעת ושאם אמשיך לשלוח לו הודעות שהוא יהרוס לי את החיים למרות שאני הרגשתי באותו רגע חרא אבל למי כמובן איכפת...
ועוד אמר שזו עבירה חמורה להתלונן עבירת שווא רק שהוא לא מבין שעבירת שווא זה להתלונן על משהו שלא שהיה ולצערי הרב זה כן היה... הייתי פשוט מוחקת את הרגע הזה שהכרתי אותו בכלל.
לצפיה ב-'היי אהובה'
היי אהובה
09/09/2016 | 03:13
37
קודם כל הוא אידיוט! רק מהתגובה שלו משתמע שהוא יודע שזה היה בניגוד לרצונך וכמו שאמרת - יש לו מזל שלא התלוננת. קודם כל חשוב לי לומר מזל שלא התלוננת, מצטערת פשוט יודעת שהיית עוברת אונס שני וגם זה כינוי עדין למסכת הייסורים של הרשויות המטומטמות. מרוב שהוא טיפש, ומת מפחד הוא מנסה להפחיד אותך שזה תלונת שווא. קודם כל בהחלט ההליך הפלילי הוא החלטה שלך, אני פשוט הבעתי את דעתי לאור היכרות מעמיקה עם המערכות. רוב התיקים נסגרים עקב חוסר ראיות (כי לא יהיו ראיות מבלי חקירה ראוייה וזה כבר לא בידינו לצערי) ולא עקב חוסר אשמה. חוסר אשמה זה לאחר שהוכיחו ששיקרת, שלא היה ולא נברא / היה בהסכמה מלאה והמניע שלך לתלונה הוא אינטרסנטי- מעטות התלונות הללו, הן מתגלות מהר מאוד כי מי שהמציא/ה לא תעמוד בשאלות.
כך או כך? לא רלוונטי. כמוהו יש עוד מיליון חראות לצערי, לקח לי המון זמן להשלים עם העובדה הזו. חוץ מלאחל לו שיחיה ויסבול כל שניה בחייו- אין לי מה לומר עליו. הוא אפס, כלום , שלרגע לא תחששי מההפחדות שלו. אם הוא היה כ"כ בטוח בעצמו הוא לא היה מרגיש צורך להפחיד אותך שלא תפתחי את הפה.
 
מי שחשוב בסיפור הזה זו את. אני מבינה שההדחקה נשברה וזה כבר צעד אחד קטן בדרך.. אני בכוונה לא משתמשת במילה של הטראומה שחווית כי אני יודעת כמה קשה לקבל את "התווית" הזו בהתחלה. 
אבל חשוב ביותר שקודם כל - תפסיקי להתכתב איתו. תחסמי. תנתקי את הייצור הזה מהחיים שלך . כמו שראית זה צף, לצערי זה לא יעלם מעצמו.. אפשר להדחיק אבל בסופו של דבר ההדחקה תשבר , לכן העצה הכי טובה שיש לי לתת לך- לטפל בעצמך. ממליצה לך לפנות למטפל/ת מקצועית שמתמחים בפגיעות מיניות (חשוב ביותר, עד שהגעתי לפסיכולוג שלי המדהים חיפשתי ופגשתי כאלו שאינם מתמחים בנושא הזה- ובדיעבד האמירות שלהם הפגינו על בורות עמוקה ואם הייתי ממשיכה הם היו גורמים לי נזק). 
אל תוותרי על טיפול, זה המעט שאת יכולה לתת לעצמך.. ככל שתתחילי את ההתמודדות בזמן הקרוב- התהליך אינו פשוט אבל ניתן להחלים ולצאת מחוזקים- מבטיחה לך. אני עדיין לא שם, אבל בדרך.... אני בהתחלה גם מחקתי מהזיכרון , התעלמתי והמשכתי הלאה.. וזה צף וגם אז חשבתי שאני חזקה ולא זקוקה לטיפול.. טיפול לא אומר שאת חלשה! או שאני חלשה, אף אחד לא חלש. (חוץ מהחלאות שפגעו בנו.. ) הוא רק מאיר את העובדה שאת מספיק חזקה כדי לקבל סיוע, להתמודד - זה בפני עצמו לא מובן מאליו, להחלים ותראי שתצאי מחוזקת מאוד. ממליצה לך להתקשר ל-1202, מרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית. לשתף אותן, הן יוכלו להכווין אותך צורה הטובה ביותר וכמו כן יש להם רשימה של מטפלים טובים בתחום. כמובן שזה אנונימי, כך שאין לך מה לחשוש.
בנוסף שמחה שבחרת לשתף ולכתוב כאן- הפורום מהווה מקום לשתף ולפרוק ללא חשש- כאן אף אחד לא יישפוט אותך, כולם מבינים אותך. אין דבר כזה פגיעה חמורה יותר או פחות- זה המקום שלך לשתף במה שאת מרגישה, חווה, לעיתים יזדהו איתך פשוט.. לפעמים גם יתנו לך טיפים להתמודדות - כל אחד כאן עבר / עובר את התהליך הלא פשוט הזה.. ולכן תהיי בטוחה שמבינים את התחושות, הכאב, הכעס וכל מה שאת מרגישה.
מוזמנת להמשיך ולשתף - בעיקר במה שאת מרגישה, הוא לא מעניין. גם לקלל אותו זה לגיטימי  (מקל על הכעס- מניסיון...כמות המכתבים שלא שלחתי וכתבתי לפוגעים היא עצומה חחח)
 
בנתיים שולחת לך חיבוק וחיזוקים, נויה 
לצפיה ב-'למה היא עזבה אותי בשבילו'
למה היא עזבה אותי בשבילו
06/09/2016 | 15:15
10
65
מה כי אני מסומם מה כי אני חלאה איזה אחות את מה מצאת בו כבר , סה דהוא גאון לא עושה אותו שידחוף לתחת תדוקטרורט  דלו בפיסיזקה וכל השיגים , הוא מתעלל בך את לא רואה גבר אלים נשאר גבר אלים אין שהוי מי כמוני יודע , לפחות אני לא הרמתי יד , עשיתי טעיות אולי לא היחת י צריך להיות איתך אבל התאהבתי , הוא יתחתן איתך ואת בת שש עשרה מה אתם ילדים את הורסת אותי בא לי לחתוך וריד שניכםמילדים , אוף אפחלו מילים לא יוצאים לי איזה עצב חור שחור מעים דלפות מוח צמוק מוות פשוט מוות עוטף אותי בגללך , ואבא מת יליו תחני איתו תהי איתו מיזוג עסקים שטויות הואמתמיד היה אלים לאכאנלא אכפת לי כן ..
לצפיה ב-'כרגע'
כרגע
08/09/2016 | 09:48
9
37
היי נתנאל, 
אתה מאוד כואב את הניתוק מאחותך.
עם כל הכאב, אולי בגלל העבר שלכם, יהיה לכם טוב להתרחק ולשנות כל אחד בחיים שלו את מה שדורש שינוי. גם אם היא עושה את זה בדרך שלדעתך היא טעות. כל אחד עושה את הטעויות שלו, גם אתה, וגם מתקן אותן.
כרגע כנראה אין לך אפשרות להיטיב איתה, אלא רק עם עצמך. לטפל בעניינים שלך, להתחבר לחיים אמיתיים ובריאים.
בהצלחה,
ליאורה
לצפיה ב-'אבל אני מאוהב בה וזה נואא קשב'
אבל אני מאוהב בה וזה נואא קשב
09/09/2016 | 17:33
8
36
אני רוצה מגע איתה כמ ו פעם והיא לא מוכנה כי יש לה חבר אוף זה כזה נורא
לצפיה ב-'רק לצורך הבנה'
רק לצורך הבנה
09/09/2016 | 18:28
7
44
משום שלא ברור לי כלל, אתה מדבר על אחות ביולוגית?
אחות בת 16? מגע פיזי בינכם? ..
לצפיה ב-'כן'
כן
10/09/2016 | 11:46
6
37
אבל אין כבר מגע למעלה מחצי שנה כי הכירה חבר
לצפיה ב-'ואתה חושב שזה תקין?!'
ואתה חושב שזה תקין?!
10/09/2016 | 18:54
5
35
אתה מודע להשלכות של המעשים הללו עליה?? היא בת 16!
אני מבינה שנפגעת בעבר , אבל זה לא נותן לך שום לגיטימציה לפגוע באחותך!
אני מצטערת על הבוטות אבל אני מזועזעת.
מהמעט שקראתי אתה מתאר דפוס מתעלל במשפחה שלך שגם אתה קורבן אליו.
הגיוני שהיא תהיה עם גבר מתעלל לפי התיאור שלך. מקווה שהוא לא אלים מינית ופיזית אבל מניסיוני גם קשר זוגי עם התעללות נפשית הוא הרסני. מקווה שהמגע המיני בניכם לא היה מתמשך , הילדה זקוקה לעבור למסגרת שיקומית ולקבל סיוע שתוכל להשתקם . ממליצה שתעזר בסיוע של 1202. אתה בטוח לא הכתובת עבורה למרות הרצון לסייע. אתה זקוק גם לטיפול ושיקום. אבל בנפרד.
אני מבינה שהיא חשובה לך ולרגע מטילה בכך ספק, אבל בהיגיון יודע שאתה מזיק לה.
תעשה טובה, אם היא חשובה לך תתקשר ל1202 ותפעל לפי ההנחיות שלהן, שיערבו עובדת סוציאלית מטעמן שמתמחה בפגיעות מיניות עבורה ויימצא לה בהקדם מסגרת שיקומית.
כמו כן, תתקשר לקו סיוע 1203 לגברים ותקבל עבורך שיקום גם אם נדרש עירוב של מסגרת אישפוזית. נפגעת, בטוחה שאתה לא רוצה לפגוע ובטח לא באחותך. עדיין לא מאוחר- מבקשת שתפעל כך, מדגישה- ללא קשר ישיר בינכם, שלא תעשה משהו שתתחרט עליו ברגע של התפרצות זעם.

לצפיה ב-'לא והיא בטיפול'
לא והיא בטיפול
11/09/2016 | 00:18
4
29
ויש לה פוסטטראומה מורבת כמו לי אבל היא במצב טוב לא אובדנית וכמעת אין פגעיה עצמית , אני בדעהבד מאוד מצטער ואני גם יודע שהוא אלים פיזית לא מינית זורק דברים מקלל וכו , נסיתי להסביר לה שזה לא בסדר אבל היא מאוהבת בו קיצור סיפור , ואני אתרחק ממנה , תודה על העצות .
לצפיה ב-'מה עם עירוב של רשויות?'
מה עם עירוב של רשויות?
11/09/2016 | 14:39
3
23
בכל זאת, מדובר בקטינה- זה לא תקין לא בן זוג אלים ובטח שלא לגור בבית ומערכת היחסים בינכם.
אם היא חשובה לך תפנה למרכז הסיוע , לרשויות עובדת סוציאלית- היא זקוקה לטיפול ושיקום. היא עוד ילדונת, אפשרי להציל אותה מהמעגל הזה.
לצפיה ב-'ואל תזניח את עצמך'
ואל תזניח את עצמך
11/09/2016 | 15:00
2
23
במקביל לכך שתנסה להציל אותה דרך פניה ודיווח לרשויות שימצאו לה מסגרת חמה ועוטפת, תדאג גם לעצמך אל תרים ידיים- המודעות היא כבר חצי דרך. עצם העובדה שאתה מבין שזה לא תקין ואם תיווצר בינכם אינטרקציה אחד על אחד אתה עלול לפגוע בה שוב- תימנע מכך, אתה מסוגל. זה עבורה וגם עבור המצפון שלך . ובהחלט יש לה נטייה להרס עצמי- זה לאו דווקא חייב להתבטא בפגיעה עצמית. עצם העובדה שהיא משחזרת דפוס של מערכת יחסים אלימה כמו שגדלה בבית (בינכם זו גם סוג של אלימות, גילוי עריות) עם אדם חיצוני וההתאהבות שלה בו היא חד משמעית נטייה להרס עצמי. היא זקוקה לטיפול אינטנסיבי (לאו דווקא אישפוז ואם כן אז רק למקום ייעודי כמו כפר שאול או שערי מנשה, למרות שאני כמעט בטוחה שזה רק מעל גיל 18 כי היתר לא עונים לצערי על צרכים של PTSD)
אבל יש מקומות ייעודיים גם לקטינות- בטוחה שבמרכזי הסיוע יוכלו להציע פתרונות טובים יותר ולכן ממליצה שבקשר אליה תחייג ל1202
מצרפת קישור עם אלטרנטיבות טובות יותר, שוב- אין לי ניסיון אישי אבל לעניות דעתי כדאי לבדוק http://www.kolzchut.org.il/he/%D7%91%D7%99%D7%AA_%D7%97%D7%9D_%D7%9C%D7%A0%D7%A2%D7%A8%D7%95%D7%AA_%D7%95%D7%A6%D7%A2%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%AA_%D7%91%D7%A1%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%9F_%D7%95%D7%91%D7%9E%D7%A6%D7%95%D7%A7%D7%94
לצפיה ב-'תודה רבה אני אברר'
תודה רבה אני אברר
11/09/2016 | 16:01
1
19
אני צריך לטפל גם בעצמי כי יש לי סיוטים ופלאשים ואני מכור לסמים קשים ולשתיה ואובדני עשרות נסיניות התאבדות הרבה אשפוזים חותך את עצמי הרבה גוקר תיצמי וכו , אמי שמח שהיע לא ככה ומקווה שלעולם לא תהיהוהיע גם נורא מסכננ בית לא קל אלימות קשה פחזית ונפשית , תודה לך נויה י
לצפיה ב-'דוקר מכבה סגירות וכו'
דוקר מכבה סגירות וכו
11/09/2016 | 16:03
7
לצפיה ב-'כואב'
כואב
03/09/2016 | 14:44
3
53
שיחה עם אמא
מותירה אותי כואבת
שוב סיפורים עליו (אחד מהפוגעים)
שוב מתגאה כמה הוא מוצלח והצליח
שוב שומעת על העבודה שלו
והבטן מתהפכת מקנאה וכאב
איך הוא הסתדר לו בחיים
ואני אני לומדת איך לנסות לחיות ולא לשרוד ....
שיתפתי אותה בכללי בפגיעה
היא ישבה שם כואבת את זה שלא ראתה
לא מבינה איפה הייתה
שוב רואה רק את עצמה ולא אותי
זה עבר אחרי דקה וחצי
שוכחת ...
ושוב שומעת עליו
ואני , את הכסף שלי (באהבה רבה מגיע לה כל שקל )
מוציאה על טיפול
לתקן את הנזקים
שאבא וכל השאר עשו
את הנזקים של החוסר רצון שלה לראות
כואב לי כל כך
לא רוצה לשמוע יותר על אף אחד ................
לצפיה ב-'מזדהה עם חלק מהדברים...'
מזדהה עם חלק מהדברים...
05/09/2016 | 11:09
2
20
 
אנחנו צריכים לתקן בעבודה קשה ובטיפול יקר את הנזקים שאחרים עשו...אבל אותי זה מעודד לחשוב שאני מתקנת את עצמי, אני לוקחת את עצמי בידיים. אחרים עשו לי נזק ולא יכולתי לשלוט בזה בזמנו, אבל אני מתקנת את זה בעצמי (בעזרתם ובהדרכתם של אנשי מקצוע כמובן) וזה משהו שצריך להתגאות בו.
לצפיה ב-'מרגריטה '
מרגריטה
05/09/2016 | 21:57
1
26
לא אמרתי שאני לא גאה בעצמי  ...
דיברתי על משהו אחר לגמרי , הכאב מול אחי שמצליח ואמא שלי מתגאה בו ובהצלחותיו בעוד היא יודעת שהוא פגע בי ....
אין לי גם בעייה אם זה שהוא מצליח אבל כן יש שם רגע של קנאה וכאב , שאני לא בחלקו בגלל המקומות האלה שהוא , אבי ואחרים לקחו אותי אליהם 
לצפיה ב-'גם לי קר כזה עם אחותי הקטנה'
גם לי קר כזה עם אחותי הקטנה
06/09/2016 | 15:19
31
היא נתקה אותו וזה מאוד כאב לי אבל בדעבד זה היה טעות , הפגיעה שלי הייתה על ידי זרים וגם במשפחה אני נהםכתח לתוקף בעצמי מכור לסמים ושתיה ועשרות נסיניות התאבדות ישבתי בכלא ןביתי חולים למשוגעים ועוד , אני לגמרי מזדה זה נורא קשה קבלי חיבוק
לצפיה ב-'מעוניינת להצטרף לקבוצת תמיכה וחוששת '
מעוניינת להצטרף לקבוצת תמיכה וחוששת
05/09/2016 | 15:29
1
36

ומבולבלת ולא בטוחה אם זה נכון,
וקיבלתי היום טלפון שמתחילה קבוצה,
אני אשה בשלה,
ובעצם כל החיים הדחקתי שהארועים הללו אירעו לי ,
וקשה לי לדבר על כך,
אפילו עם הפסיכולוגית,
אשמח לשמוע חיזוקים ממי שהשתתפה,
מה קורה שם, עד כמה צריך להחשף.
בקיצור הצילו
רוצה ולא רוצה,
מוכר?
 
לצפיה ב-'לא הייתי שם . לצערי לא יכול להגיד לך . זו עוד דרך .'
לא הייתי שם . לצערי לא יכול להגיד לך . זו עוד דרך .
05/09/2016 | 19:12
22
שבי עם עצמך קחי דף תרשמי בצד אחד יתרונות ואחר כך חסרונות ממול . ואל תשכחי  מה המטרה המרכזית . אם זה עושה לך קיצור דרך לנקודות חיוביות אז זה על המשקל .
אני לא חושב שהמטרה היא לבדוק רמת חשיפה ויכולת עמידה .
אולי תתיעצי עם הפסיכולוגית שלך על פי הכרותה עימך שזה דבר מתאים לך . הפחד מהצפה הוא גורם משתק ...מה המטרה שלך ? את מה את רוצה לתקן או לעזור  ???
לצפיה ב-'להתייחס לעצמי בכבוד'
להתייחס לעצמי בכבוד
05/09/2016 | 11:09
1
28

מה זה בעיניכם להתייחס לעצמך בכבוד? איך אתם מיישמים את המשפט הזה?
לצפיה ב-'סליחה ...לא מבין את השאלה ...זו שאלה גדולה וכיוון השוואתי ?'
סליחה ...לא מבין את השאלה ...זו שאלה גדולה וכיוון השוואתי ?
05/09/2016 | 19:15
8
לצפיה ב-'תקיפה מינית'
תקיפה מינית
02/09/2016 | 14:46
3
58
כבר עבר שבוע מאז שזה קרה
הוטרדתי מינית,אפשר להגיד גם הותקפתי ע"י גבר ברחוב,לא מעוניינת לציין כאן יותר מזה מחשש לטריגר(מי שרוצה לעזור אשמח להודעה פרטית)
 
בכל מקרה,לא שיתפתי אף אחד חוץ מההורים שלי. אין לי שום פרטים של המטריד,גם מצלמות באזור לא היו.יש מה לעשות?
אני לא רוצה לפתוח תלונה במשטרה כי היא בטח תסגר מאי ראיות
אני רוצה שהפושע ישלם,אבל איך עושים זאת?
לצפיה ב-'רוצה לנסות ולעזור ...רק מהפן של שיקום עצמי ולא צדק תיק סגור '
רוצה לנסות ולעזור ...רק מהפן של שיקום עצמי ולא צדק תיק סגור
02/09/2016 | 16:08
2
15
לצפיה ב-'אני באמת צריכה תמיכה'
אני באמת צריכה תמיכה
02/09/2016 | 17:01
1
28
אבל אני רוצה בשביל הצדק שלי ובשביל בחורות אחרות למצוא דרך למצוא אותו,הקטע שאין לי שום ראיות נגד הבן אדם.אני יודעת איך הוא נראה,אין לי מושג מה השם שלו ואפילו בן כמה הוא
לצפיה ב-'היי מותק'
היי מותק
04/09/2016 | 00:10
32
את מזכירה לי את עצמי כשהגעתי לפורום, לפני חצי שנה בערך בתחילת ההליך הפלילי. גם אני רציתי צדק, אני רודפת צדק באופי שלי מאז ומתמיד.. 
לאחר הכרות עמוקה וארוכה עם המערכות, מבטיחה לך שצדק לא יתקיים.
בנשיר צודק, והתגובות שלו תמיד מאירות על הכיוון הנכון.. אני הייתי צריכה ללמוד על בשרי לצערי, אתאר לך בתמציתיות מה יהיה צפוי לך אם תבחרי בדרך הזו-
מה שהניע אותי היה הרצון שהוא לעולם לא ייפגע בעוד בחורות, כל חיי שתקתי והאמנתי באמת ובתמים שהמשטרה תבצע חקירה מקיפה , האמת תצא לאור ויעשה צדק. 
היום? אני יודעת שלא היה, אין ולא יהיה צדק בעתיד הקרוב.
יש כ"כ הרבה תוקפים, אני עסקתי כ"כ הרבה זמן בלחקור את המצב.. המצב עגום, המערכות אינן מתנהלות כמו שצריך ותתפלאי- לאחרונה החזירו שופט מחוזי לכהן לאחר שהיה חשוד בביצוע עבירות מין בביתו והתיק נסגר מחוסר ראיות (לא חוסר אשמה). זו דוגמא אחת מתוך רבות שאני מכירה, אבל תחשבי שאם שופט כזה יושב .. היית רוצה שהוא יישפוט באופן כללי ובעבירות מין בפרט? 
לדעתי האישית לרוב המשטרה מנסה לטייח מקרים, יש צדיקים בסדום כמו במקרה שלי- אך קיימת היררכיה ויש מעליהם אנשים והידיים קבולות בסופו של יום.
 
עצה אישית- אל תכנסי לזה, לא סתם ההליך נקרא "אונס שני". במקרה שלי ושל רבים ורבות נוספים זה גובה מחיר כה גדול- לעיתים יותר מהאונס עצמו. ההליך הוא ארוך, מתיש, שוחק, תעברי השפלות וייסורים וכל זה כמו שאמרת- כדי שהתיק ייסגר או במקרה הטוב יוגש כתב אישום והוא יבצע מס' חודשי עבודות שירות. הנזק הנפשי שייגרם לך מההליך הזה, עם התקווה והאופטימיות והרצון הטהור להוציא את האמת לאור ושהצדק ייעשה- ייכאב לך ויקשה עלייך עוד יותר.
 
הלוואי הלוואי הלוואי שהייתי יכולה להאמין שהתלונה שתגישי תציל אחרות והוא ישלם את עונשו- אבל לאור המעט שתיארת (מוזמנת לשלוח הודעה פרטית אם תרצי לשתף כמו שכתבת), לאור העובדות ולאור ניסיוני האישי- שום דבר חיובי לא יצא מזה.
 
תקשיבי לעצתו של בנשיר, תשקיעי בטיפול של עצמך- ממליצה בחום על טיפול מקצועי - מגיע לך, אל תדחיקי את המקרה, תדברי עליו כמו שעשית- תשתפי, תכתבי, תצעקי, תבכי.. בסוף תצאי מחוזקת. וכשתהיי מחוזקת- תוכלי לחזק אחרות ואחרים, תוכלי להציל נפשות בדרך אחרת שבה תבחרי... 
תאמיני לי, מזדהה איתך כ"כ, רוצה למנוע ממך לעבור שבעה מדורי גיהנום- כבר סבלת, נפגעת, למה להכאיב לעצמך?
 
שולחת לך חיבוק ומחזקת אותך 
 
לצפיה ב-'מיואש'
מיואש
02/09/2016 | 07:15
2
31
לכל סיר יש מכסה....
אך ישנם סירים שעם השנים קצת נפגמים 
ולהם המכסה כבר לא יתאים
לצפיה ב-'אם כל השנים בישלת ללא מכסה ...יתכן ויש צדק בדבריך'
אם כל השנים בישלת ללא מכסה ...יתכן ויש צדק בדבריך
02/09/2016 | 16:03
27
אם כונתך שללא טיפול הולם או ללא טיפול כך שלהתאים תוכנית שיקום זה דבר קשה עד בלתי ניתן ליישום ..להערכתי הלא מקצועית אתה מעט מכליל ולא מדייק .
אם עסקת בסירים . רק הסיר יודע בדיוק מתי התבשיל מוכן . הוא גם הראשון לזהות שהמים רותחים בתוכו .
כן ניתן לשיקום ללא בכי ורחמנות ריקה ...בכל גיל בכל מצב בכל עונה . עכשיו .
צא מהניסיון להאשים חוסר טיפול נאות ... יש מה לעשות .
לצפיה ב-'הי שלום '
הי שלום
03/09/2016 | 11:11
17
אתה יודע קראתי אותך , שוב ושוב ...
משהו במה שכתבת מאוד נגע בי , הרגשתי את הכאב שמדבר בן השורות 
אין לי מושג ואשמח עם תשתף באיזה סיר מדובר ....
בכל מקרה החיים לימדוני שלפעמים להחליף מכסה זה מלווה בכאב בצער אבל בצמיחה ...לכל סיר יש מכסה אבל כן לפעמים המכסה כבר לא תואם ואפשר וצריך לנוע קדימה ...איתך 
 
לצפיה ב-'טריגר'
טריגר
31/08/2016 | 21:13
5
54
כבר כמה ימים אחרי ... קיוויתי שיעבור לי . לא עבר . עדיין הלב שלי כואב כשחושבת על הסיטואציה הזו ...
 
אני ועוד זוג במקום כלשהוא ביחד עם בעל המקום.
ראינו סירטון שבו גננת מתאכזרת ואלימה כלפי אחד הפעוטות בגן והוא בוכה בכי תמרורים מפחד ממנה ומכאב המכות וצעקותיה עליו .
בת הזוג הביעה דעה לגבי מה היא הייתה עושה לאותה גננת אם היא הייתה נתקלת בה .
ואז אני אמרתי שאני הייתי מפוצצת אותה במכות . ואני לא מגדירה את עצמי כאדם אלים . הגבול שלי הוא בחסרי ישע , ילדים ובע"ח ואז מתגלה הצד של הזאב הרע שבי .. או של ה"חינוך" מהבית שקיבלתי .
ואז .. אז אני שאלתי את בעל המקום מה הוא היה עושה לאותה הגננת .
הוא יודע מה עברתי ...
והוא ענה " הייתי X אותה באכזריות " . 
" ברצינות ? " שאלתי .
והוא ענה " כן , ברצינות . הייתי X אותה באכזריות " .
 
הייתי המומה . מזועזעת . כאבה לי התגובה באופן אישי . ממש בלב כאב לי . עיכלתי את תשובתו והתחשק לי לבכות .
התאפקתי כמה דק' ואז הלכתי משם כדי שאוכל לבכות כי אני שונאת לבכות בחברה וכי ראיתי שאני לא מצליחה להתאפק .
 
ועד עכשיו , כאמור כמה ימים אחרי כואב לי כשנזכרת ...
ואני תוהה איך להתייחס עכשיו לאותו אדם ואם בכלל להגיד לו מה המענה שלו עשה לי .
משום מה , לא נראה לי נכון לדבר איתו על כך .
וכל מה שאני צריכה בנידון הוא לשנות משהו בי בהקשר לסיטואציה הזו או אליו ...
רק ש ...
 
לצפיה ב-'היי יקרה'
היי יקרה
01/09/2016 | 00:27
3
42
מזדהה איתך, גם אני נתקלת בביטויים האלו במסגרת העבודה שלי....
אני בן אדם שמאוד קשה לו לשתוק, אני מאמינה שהייתי משתתקת באותו רגע כמוך
אבל בגלל שזה עדיין מציק לך ומי כמוני יכולה להבין.... כן הייתי מיישרת אותו.
לגיטימי לרצות להרביץ לה, גם אני שונאת פגיעה בחסרי ישע יותר מהכל.
אבל הוא צריך להבין את המשמעות של המילה הזו- צריך להוציא אותה מהסלנג ולשון הדיבור בכלל. אני התפוצצתי פעם כשסיימתי הדרכה על ילד בכיתה י שאמר לחבר שלו "שתוק יאנס ___ הלכה ממך בוכה".
יודעת שזה לא מה שהבוס שלי היה רוצה.. אבל הוא קיבל שוק, כי לקח לי כמה דקות להתאפס על עצמי ולצאת מהשוק.. ונתתי לו שטיפה אבל לא קללות וכאלה, אלא הסברתי לו את המשמעות של הנושא. 
כמובן שאם זה יקשה עלייך תבליגי.. אבל אם זה עדיין לא מרפה ואת מתבשלת עם זה (כמוני) אז כן הייתי פותחת את הנושא. מעבר לרגישות שלך- את לא חייבת לשתף אם את לא מרגישה בנוח איתו- אלא להסביר לו מה המשמעות וכמה המושג הזה הוא זוועתי וכמה צריך להעיף אותו מהסלנג. אפילו לא בצחוק.
שולחת לך חיבוק 
לצפיה ב-'גם זו דרך ..הדרכה לקטין שלא מודע לדבריו'
גם זו דרך ..הדרכה לקטין שלא מודע לדבריו
01/09/2016 | 20:56
4
לצפיה ב-'אני מכירה כבר את התגובות שלו'
אני מכירה כבר את התגובות שלו
04/09/2016 | 21:20
1
16
ואני חושבת שבדרכו הוא אחלה בן אדם ודי הגון אבל התגובות שלו ... הוא בוטה מאוד , ישיר מאוד ומאוד לא ריגשי ... מאוד תכלסי .
אני לא יכולה להתמודד עם התגובות שלו וזה מניסיון .
כי אין הבנה ... רגישות זה לא הצד החזק שלו .
ואני מניחה שהתגובה שלו וכמובן שלא מצדיקה ומעודדת היא מעין גירסא למבוגרים לתגובה שלי . אם אני מנסה לחשוב מהצד ולא ממקום של החוויות שלי , מה שלאדם מבוגר ... אחד מהדברים שיגרום לו להרגיש כזה קטן וחסר ישע , זה "זה" מאדם גדול וחזק יותר ממנו . מובן שלא מקבלת זאת ... 
לצערי אני ממש לא חושבת שהוא צחק .
וגם אני לא צחקתי בתגובה שלי לסירטון ...
וגם בת הזוג שהגיבה בכך שהיא פשוט הייתה הורגת אותה .
 
כולנו היינו רציניים . יש הבדל בין 3 התגובות ?
כל התגובות שלנו קיצוניות וקשות ... גם אם הן על מעשה קיצוני .
איפה השוני ... גם אם את התשובה שלו היה לי קשה לקבל עד כדי זעזוע ודחיה ממנה וגם ממנו , זמנית ... ?
לצפיה ב-'התגובה למעלה היא טריגר !'
התגובה למעלה היא טריגר !
04/09/2016 | 21:24
3
לצפיה ב-'טוב שכתבת ...יש כמה דברים למחשבה .'
טוב שכתבת ...יש כמה דברים למחשבה .
01/09/2016 | 20:53
21
אישית לא הייתי ממהר לתקן אותו על תגובתו .
דבר שני קשה לעשות Y עם אדם שאתה סולד ממנו וכועס עליו . בתנאי שהדובר שפוי להערכתך .
הדחף והרצון להעניש או להשיב כגמולו  הן לגננת והן לבעל המקום הוא קו מקביל .קשה לי להגיד לך תתגברי .
גם אני רואה התעללויות בחסרי ישע ורוצה שהצדק ייעשה .
הצדק הזה לא יתקן צדק אחר או צדק פרטי שלי ...אם את מבינה את ההקבלה .
כל החיים שלי שלך של נפגע שפתוח לתקשורת ומתפקד , יש ויהיו רגעים כאלה של התחושה שמחזירה אותנו אחורה ויושבת על פתח פצע פתוח למחצה . אז כדי לשמור אותו סגור אני כותב מנסה למצוא היכן אני יכול להועיל . שואל את עצמי היכן ואיפה אני יכול להיות או הייתי חלק מהבעיה והיכן אני הייתי ויכול להיות חלק מהפיתרון . אני מוכן להתערב עם כל אחד שרוצה שעד ראש השנה יהיו לפחות עוד שני מקרים מזעזעים שיתגלו ויתפרסמו . תלוי על איזו מערכת תקשורת זה יפול . אל תתאפקי תכתבי תגידי שעונש בעזרת מין יוצר מפלצת חדשה אולי שתיים . כל הזמן יש התבטאויות שלא לעיניין אז מה ? אני רץ ברחוב עם דגל האונס ? אם בכי משחרר אותך זה טוב ...אצלי זה לא עובד . תביני שאנשים לא מבינים על מה את מתהפכת ...במקום שאני כותב בו  יש למעלה מאלף שש מאות קוראים ..צפיות .אין נירשמים רק שתי תגובות . בהתכתבות פנימית יש יותר פתיחות ותגובה . כמעט כולם מבינים הרוב בוחרים לא לבלוע כדי שלא להקיא .
את אדם מזן אחר כמוני .
לצפיה ב-'למה זה קורה לי?'
למה זה קורה לי?
30/08/2016 | 09:44
3
61
עוד מעט שנתיים מאז שזה קרה.
לא ראיתי אותו, מתחמקת מכל מצב כזה.
מעדיפה להישאר בבית בין ארבע קירות מלהרגיש נמחצת בין הקירות שהוא נמצא.
זו היתה החלטה שלי והשלמתי איתה.
עד שהגיעה אליי שמועה שכנראה הוא יצר אותה וטען שהכל שקרים ושאני מנסה להוציא ממנו כסף. זה כמו שאני עוברת את זה שוב קשה לי לצאת מהבית, קשה לי לטפח את עצמי ולהראות לעולם שזו לא אני שהכל שקרים.
אבל בתור אחת שהסביבה די דחתה אותה כאילו שהייתי נגועה במשהו וכן אני יודעת שזו לא אשמתי שהפסקתי לחייך. זו לא אשמתי שזה קרה לי והחיים התהפכו על יוצרם. זו לא אשמתי אני יודעת.
מה שאני לא מבינה איך זה שאני סובלת והוא מעביר מסרים בשביל לגרום לי לסבול יותר. ולא אני לא בוחרת לסבול זו פשוט עובדה.
הדמעות לא ממש יורדות יותר הכאב הוא פנימי הרצון לא להיות כאן חזק. לנסוע למקום רחוק בעולם ולהיות לבד לנצח נצחים.
איך עוברים את זה? אני רוצה לחזור אחורה ולהיות אני המאושרת שכולם שמחו להיות לצידה.
לא אוהבת את מי שאני, בכלל!
מה שהכי כואב לי שאנשים שהיו קרובים אליי טוענים שמאמינים לי אך נשארים בקשר איתו. איך אפשר להישאר בקשר עם עבריין?.
אם זו הייתי אני הוא היה נמחק מחיי כי פגע במישהו שיקר לי אבל אני זו אני.
ושוב מגיעה למחשבה לעזוב הכל ולברוח....

לצפיה ב-'מעצמך את לא יכולה לברוח'
מעצמך את לא יכולה לברוח
31/08/2016 | 23:15
2
14
היי,
את האישה היחידה שיש לך, אין אישה אחרת.
אני מבינה את התסכול שלך מהמצב. 
הנצחון שאמיתי שלך זה לא לבודד אותו אלא לתת לעצמך חיים מאושרים ובריאים.
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'האם זה באמת ניצחון?'
האם זה באמת ניצחון?
11/09/2016 | 18:38
1
5
כן רק אני יכולה לעזור לעצמי ואני בחרתי לא לקרוא לעצמי קורבן אלא שורדת...אבל החיים עדיין קשים עם הזכרונות.
הדבר שאני הכי אוהבת לעשות אינני יכולה יותר כי הוא שם ואני בחרתי לא להתמודד, לא לעבור את זה שוב למרות שאיכשהו הוא מצליח להעביר מסרים אכזרים.
מעדיפה לבכות לבד מאשר להתמודד אבל כן יש רגעים שאני רוצה לברוח לא להיות כאן כי זה מרגיש לבד.
לא הרבה אנשים יודעים להתמודד במצבים כאלו ולא פעם פגעו בי, אולי ללא כוונה תחילה אבל התוצאה היתה קשה עבורי.
לא מרגישה מנצחת.....עצוב :(
לצפיה ב-'מזדהה עם התיאור שלך..'
מזדהה עם התיאור שלך..
11/09/2016 | 22:30
8
אני מנסה להתמודד, אפשר לומר שמתמודדת ומקפידה על טיפול פסיכולוגי ...
אני גם מגדירה את עצמי כשורדת, אבל מבינה שהייתי קורבן לא פעם בחיים.. לא תעזור לנו להמשיך עם ההתקרבנות, אבל כן צריך להתמודד... זה קשה.. אני מנסה למצוא הרבה פעמים קיצורי דרך ומתוסכלת מכך שמדובר בדרך ארוכה יחסית... 
אצלי אולי המקרה פחות קשה כי הפוגעים אינם קשורים למקורביי.. אך בהחלט הפוגע הראשי ממשיך בחייו כאילו כלום, אנשים שיודעים ממשיכים גם כאילו כלום...
תזכרי, ההתמודדות שלנו ארוכה וקשה- אך לא נמדדת בכך שאת בוחרת להתעמת מולו או לא. באיזשהו מקום אולי להתרחק מהמקום בו הוא נמצא זה חוזק שלך, ההגנה שלך על עצמך... הגנה פנימית.. 
לוחמה פסיכולוגית אני מכירה מקרוב, הסנגור שלו עשה זאת ועודנו עושה...... אבל אל תתני לזה להשפיע עלייך. אל תוותרי על עצמך, כמו שאמרת- את שורדת, זו לא אשמתך, אבל את זו שמשלמת את המחיר הכואב וזה לא צריך להיות תלוי במה שקורה איתו. את צריכה לנסות לטפח את עצמך עבורך- את לא צריכה להוכיח לסביבה ולאף אחד כלום.
אני חיה יום יום עם התסכול של התדמית החיצונית שעוד נותרה מול מי שאיננו מכיר אותי לעומק של בחורה חזקה , אסרטיבית, דומיננטית.. ובמקביל צל אדם, חלשה, כואבת,לא מתפקדת, הרבה דברים נלקחו ממני וכן אני נאבקת בזה ולפעמים מרגישה מותשת- וזה בסדר. מותר גם קצת לכאוב, לבכות, לנוח- אבל לא לשקוע לזה. זה יהיה הניצחון שלך- את חזקה, את שורדת, אבל כן- טיפול זה משהו שנדרש והוא לא מעיד עלייך כחלשה או חזקה. אלא כמי שנפגעה ורוצה לשקם את עצמה. גם אני רוצה לחזור להיות נויה החייכנית שכיף איתה.. אבל היום? בדיעבד? לאחר טיפול ארוך ועוד טיפול ארוך שיימשך מבינה שיש המון דברים שהדחקתי, שגם הדומיננטיות והחיוך שלי היו מעטפת הגנה על ילדה קטנה שנפגעה.... וכן קשה להתאבל על חיים שלמים ולכן הזיכרונות עולים מהתת מודע כשהנפש שלנו יכולה להכיל אותם. כבר לא נאבקת בחורים השחורים, מרשה לעצמי לבכות (למרות שכמוך- לא תמיד מצליחה, בעיקר מול הפסיכולוג או כתוצאה מטריגר או אירוע לא קשור באופן ישיר) וגם אני נמנעת מלבכות מול מקורביי.
אבל זה לא אומר שאנחנו חלשות- אנחנו שורדות.. כל העולם עוד לפנינו (יודעת טוב מאוד שזה לא מרגיש ככה, הסנדלר הולך יחף חח) אבל מנסה להאמין ופועלת כמה שאני יכולה בשיקום שלי- תשקיעי בשיקום שלך, את תראי שאת הכאב נוכל בעתיד לנתב למקום חיובי , שינוי ולו הקטן ביותר- באיך שאת תשפיעי על הסביבה הקרובה שלך, על המשפחה שתקימי.. 
 
שולחת לך חיבוק וחיזוקים...... מזדהה מאוד... נויה 
לצפיה ב-'חברים דרך חשובה להילחם בטראומה'
חברים דרך חשובה להילחם בטראומה
31/08/2016 | 13:59
3
58
היי,
כפי שאתם בטח יודעים, אחת הבעיות הגדולות שלנו, אם לא הכי, היא לא הטראומה עצמה, אלה ההתנהגות שלנו והחיים הנוראיים שנוצרו בעקבות הטראומה.
אני הולכת עכשיו לטיפול קוגנטיבי-התנהגותי (CBT) ובו אני עובדת על דפוסי חשיבה והתנהגות של הרס עצמי שיש לי. זה חשוב מאוד כי אני חיה, ובטח כולכם או רובכם, חיים בתחושה שאתם אפס, שמגיע לכם כל הסבל שאתם חווים וכו'. אז אתם לא וזה לא מגיע לכם.

מה שמגיע לכם זה לעבוד על דפוסי החשיבה וההתנהגות שמאמללים אתכם כי מגיע לכם לחיות חיים נורמליים, שלא מוכתבים על ידי הטראומה. מגיע לכם לחיות, לאהוב, לעבוד, לנוח, וסתם לנוח בטן-גב.
אז יאללה, קחו את הספר "בוחרים להרגיש טוב" של ד"ר דייויד ב. ברנס ותקראו אותו. ותלכו לכמה פגישות של טיפול קוגנטיבי-התנהגותי..הדברים הכי חשובים שלמדתי מהספר (חלק מהתובנות שלי):

זכור! אין בעולם אדם חסר ערך. אי אפשר לפתח תחושת הערכה עצמית, מהסיבה היא שכולנו נולדים איתה. זהו משהו טבעי שיש לאדם (זה לא משנה מה עשית, עם מי שכבת ובאיזה גיל).
הסיבה שאנו לא מרגישים את התחושה הזו, כי כשהיינו קורבנות או לאחר שהיינו קורבנות התחלנו לפתח תחושת חוסר ערך. המשימה שלנו היא להשתיק את הקולות הפנימיים שיש לנו שאומרים לנו שאנו חסרי ערך.

חברים, כולנו בעלי ערך וזו ההתחלה לשיפור ושיקום עצמי.
לצפיה ב-'חזקי ואמצי'
חזקי ואמצי
31/08/2016 | 23:18
1
8
לצפיה ב-''
01/09/2016 | 11:34
6
לצפיה ב-'בהצלחה ...ספר מקדם ויש מה ללמוד כל הזמן'
בהצלחה ...ספר מקדם ויש מה ללמוד כל הזמן
01/09/2016 | 20:59
7
לצפיה ב-'היי התייעצות'
היי התייעצות
29/08/2016 | 10:15
8
53
איך אפשר לדעת אם מישהו סובל מטראומה בגלל ניצול מיני או לא?
לצפיה ב-'חידוד השאלה ..'
חידוד השאלה ..
29/08/2016 | 18:03
7
46
אתה שואל כיצד לאבחן צד ג אם הוא סובל מטראומה בגלל ניצול מיני ?
או שאתה שואל על גוף ראשון שמתשאל את עצמו האם יש בעברו רקע שנובע מטראמת ניצול מיני .
לשאלה הראשונה התשובה קלה ...לא קל לאבחן לא קל לטפל לא קשה להסתיר . גם אנשי מקצוע בעלי תואר שני עם נסיון . גם מורים ...
לגבי השאלה השנייה השאלה והתשובות רבות וקשות . יש הטוענים שעצם המחשבה שעברת טראומה וניצול  היא מספקת . יש שיחברו זאת לתאוריות פסיכולוגיות ..תלוי היכן וממי מושפע המאבחן היכן למד היכן התנסה וכו '
בכל מצב כדאי לבחון ולטפל הספק זה שלב פותח פצעים ומפתח ריגשית  . אל תפחד מהספק . הספק הוא חבר ...לא מזיק .
בהצלחה בחיפוש
לצפיה ב-'לא הבנתי כל כך'
לא הבנתי כל כך
29/08/2016 | 21:54
6
30
בעקרון השאלה שלי היא אם מישהו עבר ניצול מיני, יכול להיות שהוא עבר טראומה שתשפיע עליו עכשיו ויכול להיות שלא. השאלה שלי היא איך אותו אחד יכול לדעת אם הוא סובל מטראומה או לא?
ניסיתי להסביר את עצמי יותר מקוה שהצלחתי.
לצפיה ב-'ניצול והתעללות הן טראומות . ההשפעה קיימת גם כשסוגרים הפה .'
ניצול והתעללות הן טראומות . ההשפעה קיימת גם כשסוגרים הפה .
30/08/2016 | 22:39
5
31
בהצלחה לך
לצפיה ב-' הבנתי תודה'
הבנתי תודה
30/08/2016 | 22:53
4
13
לצפיה ב-'אתה קטין במרכז גיל ההתבגרות כדאי שלא תדחה . זה לא עובר בצבא '
אתה קטין במרכז גיל ההתבגרות כדאי שלא תדחה . זה לא עובר בצבא
01/09/2016 | 21:02
3
8
לצפיה ב-'אני לא כזה קטין'
אני לא כזה קטין
02/09/2016 | 00:23
2
14
אני כמעט בן 17.
אני קצת לא ממש יודע מה לעשות כל כך.
לצפיה ב-'אנחנו הגברים על פי מחקרים "קטינים" עד גיל 24 בערך'
אנחנו הגברים על פי מחקרים "קטינים" עד גיל 24 בערך
02/09/2016 | 15:54
1
17
גיל 17 זה עדיין קטין הגיבוש והעיצוב בעיצומו . ולא צריך מחקרים . נשים הרבה יותר בוגרות ומתישב להן העיצוב העצמי בסביבות גיל 18 ...לנו לוקח עוד שש שנים . טבע החיים . בגלל שאינך יודע מה לעשות ומודה בזה ...זו ההתחלה הכי טובה . תשובות ללא מחשבה זה לא אתה ...הצניעות והקטנת האגו והידיעה המוחלטת רק יקדמו אותך . סבלנות יש הרבה מה לחקור ולדרוש .
לעבודה ...עבודה עצמית ופיתוח . יש מומחים לנושא כדאי מאוד למצוא את הדרך אליהם . בבקשה כמה שיותר מהר . כך תוכל להתפתח יותר
לצפיה ב-'איזה מומחים?'
איזה מומחים?
02/09/2016 | 16:24
3
לצפיה ב-'הסכם עם עצמי - אתם מוזמנים לאמץ'
הסכם עם עצמי - אתם מוזמנים לאמץ
29/08/2016 | 17:07
2
39
חזרתי היום מפגישה עם פסיכולוגית והחלטתי לנסח עם עצמי הסכם. קצת רשמי, אבל אני חושבת שלפעמים צריך איזשהי תחושת חשיבות כדי ליישם את מה שחשוב לנו (לא סתם אנו מכבדים מסמכים רשמיים שאנו חותמים עליהם).

הסכם עם עצמי:

1. אני אתייחס לעצמי בכבוד.
2. אני אתייחס לגוף שלי בכבוד - אני לא אתעלל בו, אני לא אזניח אותו, אני לא אכאיב לו. אני לא ארעיב אותו או אאביס אותו. אני לא אקיים יחסי מין כשזה לא נעים לי.
3. אני לא אקלל את עצמי, אני לא אאשים את עצמי, אני לא אזלזל בעצמי, אני לא אצחק על עצמי, אני לא אשפיל את עצמי.
4. אני אשקיע בעצמי, אני אקדם את עצמי, אני אעודד את עצמי, אני אחמיא לעצמי, אני אתמוך בי. אם אני אצטרך תרופות או טיפול רפואי אני אדאג לכך.
5. אני אדאג לעצמי ולעתיד שלי.

- כי זה לא משנה מה היה בעבר - מה עשיתי, מה חשבתי, מה הרגשתי, יש לי ערך. לכולנו יש ערך ולכולנו מגיע שיתייחסו אלינו בכבוד.

- הכתוב מבוסס על כל מיני מקורות אבל גם על-פי חוק יסוד: כבוד האדם וחירותו. על פי חוק זה, סעיף 2, אין פוגעים בחייו (של אדם), בגופו, או בכבודו של אדם באשר הוא אדם.

- גם אם לא כיבדו חוק זה כשהיית קטן ו/או חסר ישע, זה לא אומר שלא מגיע לך שיכבדו אותו כיום.

על החתום,
שם: ________
ת.ז.: ___________
תאריך:__________
חתימה: __________


מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'יפה .'
יפה .
29/08/2016 | 18:12
15
אני חושב שזה מקדם לטווח המידי . לעתידי צריך התניות ללא המילה לא או התניה שלילית
...גם רצוי התניה בודדת פשוטה .
המון בהצלחה .
זה כרגע טוב . המטרה או היעד לא מבחין בין שלילי לחיובי ..לכן הנעלות על הלא לא מפתח את הכן .
מספר ההתניות כרגע מצויין חמש זה ניתן להבנה מהירה ושליטה .
המשיכי ויש לך הדרכה טובה
לצפיה ב-'עדים'
עדים
29/08/2016 | 20:43
12
היי,
הסכם חתום בנוכחות עדים הוא בעל תוקף חזק יותר.
אני ברצון משמשת כרגע עדה שלך בחוזה שלך עם עצמך.
יש מקום להרחיב מה יקרה בזמנים שיהיה מאתגר לעמוד בחוזה, איזה מנגנונים עומדים לרשותך.
בהצלחה,
ליאורה
לצפיה ב-'טריגר קשה '
טריגר קשה
25/08/2016 | 15:45
1
74
מנסה לאחוז את עצמי
להשאר שלמה
לא להתפזר לחלקיקים
מקשיבה לדברים שנאמרים
וכואבת ...
מתחילה להבין שכל זכרון בריא שיש לי אחריו מוחבאים מגרות מגרות של זוועות
חוץ מאבא היו עוד הרבה אנשים
וגם שביקשתי עזרה היה מי שניצל ופגע
איש מקצוע - מנהל אהוב איך יכולת
הייתי נערה קטנה קטנה
אלוהים כמה שורפת לי הנשמה
מסרבת להאמין
ויודעת שנכון ..עוד חיבור , ורוצה להעלם ורוצה לפגוע ומחזיקה את עצמי כל כך
כואב כל כך שורפת הנשמה
ואין לה נחמה
לצפיה ב-'נחמה'
נחמה
27/08/2016 | 11:11
33
היי יקירה,
דברייך כואבים כל כך. והם חשובים כל כך להאמר ולהשמע...
האם תוכלי להתנחם ביכולת המופלאה שלך לבטא בעדינות כזו דברים קשים כל כך.
שולחת לך חיבוק
ליאורה
לצפיה ב-'מוצפת..אולי טריגר..'
מוצפת..אולי טריגר..
23/08/2016 | 17:50
9
82
עוד תמונה, עוד זיכרון קטוע.. למה כל דבר קטן מוציא אותך מאיזון?!
לא הבנת כבר שלאף אחד מסביבך לא אכפת? דיי, נמאס להם לשמוע.. נמאס להם שאת כועסת. היה, בכית, כאבת, כעסת.. תמשיכי הלאה.
אז למה את לא מבינה שאת חייבת להמשיך?? למה כל פעם שאת מצליחה להיות קצת נורמלית את אחר כך מתפרקת? תתאפסי על עצמך, את כבר לא ילדה!
כן, תשבי במרפסת שעות.. תאגרי כוחות כדי להתקלח ותחזרי לשם. לא הבנת שאת שקופה? שאם לא תבקשי לא ישבו איתך? וגם אם יושבים איתך זה מתוך רחמים וגם זה נמאס אחרי כמה דקות?
תמשיכי לתת את כולך מתוך בחירה ואהבה אליהם.. גם כשקשה לך, תחייכי. גם כשעצוב לך- אל תדברי על זה. אבל את ממשיכה.. למרות שבכל נפילה שלך הם לא יהיו שם.. תדעי שאת תמיד לבד.. אולי בקו סיוע יקשיבו לך כמה דקות.... 
אולי אם תכתבי בפורום או סתם תקלידי עוד מסמך שיישמר בשם התאריך בלבד תרגישי הקלה? אולי אמא צודקת שאת בוחרת לטבוע ולשקוע בכאב?
אבל תשקרי לה ולעצמך שאת מתמודדת.. את טובה בלשים מסכות. כל כך טובה שאף אחד לא רואה, למרות שטוענים שכן. 
אז לכל אותם אנשים שמתיימרים בלדעת לקרוא אותי- יש לי בשורה:
אתם לאאאאאאא מצליחים!!!! ואם אתם מצליחים זה יותר גרוע, כי אז אתם פשוט לא מגיבים.. או שזה בסדר? דיי נויה, לכל אחד יש את השק חרא שלו.. את יודעת את זה, את שומעת גם על הבעיות שלהם ומנסה לעזור... אבל תמיד טובעת בכאב של עצמך.
דיי הלוואי והייתי יכולה לברוח קצת מעצמי, לכבות את המתג של המחשבות, הלוואי והייתי מצליחה לישון בלי להתעורר כל שעתיים ובלי לקום עייפה.
אלוהים, אם אתה קיים זה הזמן שלך לעזור למי שעוזר לעצמו- כי עוד מעט, ממש ממש בקרוב הוא כבר לא יוכל לעזור לעצמו. הוא יוותר. וכשהוא יוותר? אז תבחר, או להציל אותו או לקחת אותו.. כי הוא גם פחדן מידיי כדי להגיע אליך.
סליחה......מפורקת....מוצפת....... כועסת....לא יודעת מה יותר, רק יודעת- מותשת. 
לצפיה ב-'כמוני כמוך ...'
כמוני כמוך ...
23/08/2016 | 18:29
2
20

לא יודעת אם זה מעודד אבל ניכנסתי לכתוב כמעט כמוך ...על כך שכל חיבור כל פיסה קורעת עוד חתיכה מהלב ..
ובקשר לתמיכה טוב ממרומי גילי הדי מופלג יקרה אין כזאת חיה תמיכה 
יש עוד מסכה ועוד מסכה 
ומה שאומרים לך זה כי כואב להם לראות אותך ככה והם חסרי אונים מולך ופשוט לא יודעים איך לעזור ...איתך יקרה ולא יודעת עד כמה זה יעזור לך , הקשבתי לך וכואב לי ...חיבוק אם נכון לך 
 
לצפיה ב-'תודה לך '
תודה לך
24/08/2016 | 02:37
1
17
מצטערת לשמוע שגם את בתוך הכאב הזה... מבינה ומקווה שאולי יבוא יום והכאב שלנו יעבור לאלו שפגעו בנו וישחרר אותנו.......
מחזקת ומחבקת 
לצפיה ב-'נוייה'
נוייה
24/08/2016 | 10:23
20
אישית לא מאחלת לאף אחד כאב מיותר גם אם פגע בי 
לא בגלל שאני יפת נפש בגלל שרגש הנקם גורם לנו להיות באחיזה לא בריאה בפגיעה וגורם לסבל 
אני לא הפגיעה פגעו בי באותה מידה כואב למי שעבר תאונת דרכים ואיבד את רגליו וכו' ....
אני משתדלת לכאוב לא לסבול ..
לצפיה ב-'מוכר בחלקו הייתי שם .'
מוכר בחלקו הייתי שם .
23/08/2016 | 22:08
5
36
לגבי אלוהים והשאלות ...נושא קשה . יש כוח עליון אנו קוראים לו אלוהים ועוד שמות ...למעשה שישים שמות . אחד מהם זה שלום . תנסי לעשות עוד פעם שלום עם עצמך .
יצא לי לפגוש את ידו של השם יתברך . גם אני שאלתי אותו למה לטיפה אחרי מכה למה צריך מכה כדי לחפש ולזכות ללטיפה ..שאלתי . אז מה ?
התשובה המרכזית שקיבלתי היא שעוד לפני המכה קיבלתי מתנה או מתנות רבות והגנות שיעזרו לי לצלוח את חידת החיים האונס והמכות . כבר קיבלתי מהשם את אשר אני צריך . אין לי מה לחפש עוד מתנות אלא לפתוח אותן ולפתח אותן עם כל היכולות המוגבלות שלי . הוא נתן ואני לא מתבייש לקחתי ורצתי קדימה ..יש מעידות בדרך אבל יש אופק פתוח .
אני מרגיש שאת מתחילה להבין ...שלום הורס רוע וכעס . תוסיפי הומור ותזיזי את עצמך למקום טוב יותר ...בעבורך . אינני יודע מה הוא . אני יודע היכן דלת הכניסה ...היא אצלך כרגע בלי אור בחדר המדרגות  .
לצפיה ב-'והשאלה שעולה לי היא'
והשאלה שעולה לי היא
24/08/2016 | 02:32
4
29
איך הצלחת להשלים עם העובדה שהיכולות שלך מוגבלות? אני נאבקת במקום להשלים עם זה. לא מצליחה להשלים עם זה שהיכולות שלי מוגבלות בגלל החלאות, איך אתן להם את הפרס הזה?.. הם גם ככה לא נענשו, ואני מתקשה להאמין בעולם הבא או אנערף שישלמו על כך. עד מתי צדיק ורע לו רשע וטוב לו?
*באמת ערכתי עם עצמי חשבון נפש, האם חטאתי? למה כל הזמן נופלת וקמה נופלת וקמה.. והגעתי למסקנה שבחיים לא עשיתי עוול בזדון-אז למה?*
מאמינה שברגע שאוכל להשלים עם כך שחלקים רבים ממני נלקחו ויכולותיי מוגבלות אצליח אולי להתגבר.. 
ושוב, תודה לך שאתה תמיד כאן מאיר את המצב, נותן תקווה ונקודות למחשבה !
לצפיה ב-'יכולות מוגבלות'
יכולות מוגבלות
24/08/2016 | 09:50
2
19
נויה יקרה,
שולחת לך חיבוק של עידוד.
היכולות של כל אחד מוגבלות מעצם לידתו, לא בגלל חלאות שהוא פוגש בדרך. גם מי שגדל בבית שפוי ונורמטיבי ולא חווה טראומות גדולות הוא לא כל יכול. החופש האמיתי הוא לא להיות בלי מגבלה, אלא להגיע למקסימום שאפשר בתוך המגבלה.
מאחלת שתמצאי משהו שבשבילו שווה להמשיך, להשקיע ולקצור פירות, משהו לעצמך, מעצמך. זו הערוגה שלך והיא ראויה לטיפוח כדי שתפרח.
ועכשיו עוד חיבוק,
ליאורה
לצפיה ב-'זה נכון שכל אחד נולד עם יכולות מוגבלות'
זה נכון שכל אחד נולד עם יכולות מוגבלות
24/08/2016 | 17:51
22
ולכן אני לא מפסיקה לתהות איך היו חיי נראים אם לא הייתי אוכלת כל כך הרבה חרא.. ? כי החלאות שפוגעים פגעו ביכולות שלי יותר.. 
אוף, אני יודעת שאצטרך להשלים עם זה... מנסה .. אני פשוט מוצפת כל כך בימים האחרונים וסוף סוף (אולי התקדמות) בכאב האישי שלי ולא בעוולות העולם .. וזה מחרפן אותי, את המקום של הרגשות החיוביים תפסו המון רגשות שליליים והכאב הזה חונק ולא משתחרר.. כאב, כעס , שנאה, גועל... עד מתי ? 
אם לא הייתי שונאת ספורט אולי הייתי מצליחה להקל על זה.. 
סליחה שאני ככה.. 
תודה שאת כאן תמיד 
לצפיה ב-'ליאורה זה בגדול שפינוזה ..בקטן תחושתי ..הפילוסוף יום . '
ליאורה זה בגדול שפינוזה ..בקטן תחושתי ..הפילוסוף יום .
24/08/2016 | 18:08
5
לצפיה ב-'תשובה חלקית '
תשובה חלקית
24/08/2016 | 18:05
15
לא השלמתי עם העובדה שיש לי יכולות מוגבלות ...יצרתי מעקפים . אני בחרתי לתת פרס לעצמי מעצמי . אני כתבתי על זה המון . זה לא המקום לפתח .
האנרגיה שהוצאתי על כעס ונסיון לעשות להם את החיים קשים לפחות כמו שהם עושים לי ...בכללי ללא קשר למקרה אונס או על אלימות כלפי ישירה ..המרתי אותה בחקירה עצמית ולמידה חלקה פורמלית רובה לא פורמלית . זו אותה אנרגיה אותו הזמן אותם תסכולים מנפילות ורדיפה אחרי הצלחה בהוכחה .
יש לי עוד הרבה מה ללמוד ומה להציע .
חטאי ואולי חטאך היחידי הוא ביזבוז הזמן האנרגיה והמשאבים שהושקעו עד תחילת ההבנה וגם אחריה . מידי פעם מגרד לי להיות לוחם צדק ולהאיר באופן חד את המגוחך והתומכים בו . זה לא ישנה אותם ...זה כמו סרט עשוי טוב שכעבור שבועיים לא נשאר בראש ובמחשבה .
איזה עוול יכול לעשות ילד בן שבע וחצי שרצה לעזור בחיפוש כתובת ?
רוב הטכנולוגיה החידושים וגם בגדול רוב הפילוסופיה המודרנית  מתבססים על מוגבלות היכולת האנושית ההבנתית המוסרית הריגשית ועוד ...למעשה בזכות זניחת הברור ומעבר ללא ברור נפתחו יותר דלתות מאשר נסגרו . כפי הידוע לך מספיקה רק דלת אחת פתוחה .
לא לקחו מיכולותיי המוגבלות כי הן מוגבלות ומובנות כך שהן לא לקחו דבר .
משתמש במה שיש ויש הרבה מה לעשות . אני מעדיף להשאיר את הזנב שלי במלכודת מאשר את האף שלי ושאר החושים כולל הראש ה"דפוק" שלי מעל הרגליים והטלפיים הקידמיות  . פילוסופיה כבדה עוזרת לי מאוד ... אני לא משלים לא מנסה לתקן ראשים מקובעים ובעלי אינטרס שונה משלי ..מבין ומכבד שזו זכותם אבל מקדש את זכותי .
לצפיה ב-'בבקשה תעודדו אותי'
בבקשה תעודדו אותי
22/08/2016 | 19:06
2
45
שלום,
אני בת 28 ומכיוון שלא טיפלתי בבעיות שנוצרו עקב ניצול מיני בגיל קטן אני כעת אחרי שנים של הרס עצמי, הפקרתי את הגוף שלי ועכשיו אני שוב בבית של ההורים (המדהימים, יש לציין), אחרי אשפוז פסיכיאטרי, מובטלת ועם מוניטין של בחורה מופקרת. אני אמורה להיכנס בספטמבר למרכז הרב תחומי לנפגעות תקיפה מינית בחיפה כדי לקבל טיפול וייעוץ תעסוקתי.
תגידו לי שזה ישתפר, בבקשה - אני מרגישה רע כי זו מדינה קטנה ואנשים מכירים אותי, את המשפחה שלי, את החברים, וכולם מרכלים עליי ועל הבעיות שלי. אני כבר לא מאמינה שאני אצליח לחיות חיים נורמליים של עבודה וזוגיות בגלל זה (הבעיות הפסיכולוגיות שלי מתחילות להיפתר אבל אנשים סביבי מתנכלים אליי ומזלזלים בי). גם אתם הייתם במצב הזה?
תודה!
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
22/08/2016 | 19:27
24
היי מרגריטה,
עצם העובדה שאת מתחילה טיפול זה צעד ענק, משפחה מדהימה זה לא מובן מאליו בכלל, ככה שנראה שיש ממה להתעודד. 
ברגע שבתוכך יקרה שינוי, מה אומרת הסביבה יהיה פחות חשוב.
תעסוקה, תמיכה, משפחה הם אבני דרך נהדרות לבנות משהו חדש ואחר.
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'מרגריטה '
מרגריטה
22/08/2016 | 20:52
24
היי לך ,
קודם כל כל הכבוד על הרצון והאומץ לטפל בעצמך זה המון 
אני יודעת שאם אני אגיד לך מה אכפת לך מה אחרים חושבים את עוד לא שם ובכל זאת מי ששובה זאת את והריפוי שלך ...מהיום את דואגת לעצמך והסביבה תתמודד מה גם שיש לך משפחה שתומכת וזה המון .
 
והמרכז הרב תחומי הוא מעולה ..שיהיה בהצלחה 
לצפיה ב-'עזרה במילוי שאלון'
עזרה במילוי שאלון
20/08/2016 | 13:06
7
57

שלום לכולם,
שמי הילה ואני עובדת סוציאלית במקצועי. 
במסגרת לימודי הדוקטורט, אני מבקשת לבחון את ההבדלים המגדריים בקרב שורדי פגיעה מינית בילדות (בגילאי 3-18). כוונת המחקר היא להבין את החוויה של אנשים בוגרים אשר חוו פגיעה מינית בילדות ואת ההשלכות ארוכות הטווח של הפגיעה, במטרה להעמיק בהבדלים המגדריים ולפתח בסיס תאורטי אשר יהלום את החוויה הסובייקטיבית ואת ניסיונכם האישי.   
להלן קישור לשאלון: https://goo.gl/forms/lagz5QfRcwy7nUII2
אודה על עזרתכם במילוי השאלון,
הילה
לצפיה ב-'לגבי השאלון'
לגבי השאלון
20/08/2016 | 16:25
6
28
אני לא המשכתי במילויי השאלון מפני שיש שאלות שאני לא מוכנה לענות עליהן והשאלון לא מאפשר לעבור הלאה מבלי לענות על שאלות אלו. לדוגמא, כמה אני מרוויחה כלכלית. זה לא עניין שלכם ואם אתם מעוניינים שהרבה אנשים יענו על השאלון אתם צריכים לאפשר גם לא לענות על שאלות אלו או להכניס סעיף שאומר שאני לא מוכנה לענות על שאלה זו. אפילו כשעושים סקרים טלפונים אף על פי שלא מזכירים שיש את האופציה שלא לענות על השאלה עדיין ישנה אופציה כזו.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
20/08/2016 | 21:19
5
26
היי אנונימית,
תודה שהגבת.
חשוב לי לציין כי השאלון הינו אנונימי ופרטיו חסויים לכל גורם פרט עבורי, החוקרת, בתהליך ניתוח הנתונים, כאשר אין ברשותי מידע על האדם שממלא את הנתונים.
בכל אופן, תודה על ההתייחסות :)
הילה
לצפיה ב-'לכל מחשב יש IP משלו...'
לכל מחשב יש IP משלו...
20/08/2016 | 21:23
4
27
גם אם זה אנונימי כל מה שצריך זה לאתר את ה IP  של המחשב. אני אשמח לענות על השאלון בתנאי שפרטים שלא מעוניינת למסור אוכל להשאיר חסויים ובטוחה שעוד רבים אחרים יעדיפו לקבל את זכות הבחירה הזו בעת מילויי השאלון.
לצפיה ב-'ואני גם לא רואה איך כמה אני מרוויחה רלוונטי לכם...'
ואני גם לא רואה איך כמה אני מרוויחה רלוונטי לכם...
20/08/2016 | 21:39
3
10
לצפיה ב-'סטטיסטיקה זה נושא מורכב . עוגן כלכלי לתיקוף ממצאים'
סטטיסטיקה זה נושא מורכב . עוגן כלכלי לתיקוף ממצאים
21/08/2016 | 19:55
2
22
שאלות על הכנסה ...השכלה ...משלוח יד ..מצב סוציו קוקונומי ...בשנים האחרונות תחום הלייף סטייל .
יש ניסיון להכניס לקטגוריות פגיעה מינית כפוגעת באפשרויות מיצוי הפוטנציאל במדרג הצרכים (של אברהם מאסלו) או בצריכת מוצרי פנאי וסיגנון חיים .
בינינו ...בלי שאף אחד ישמע ..אני הרסתי את הקריטריון המנבא ...לא כלכלית... תפקודית וסיגנון חיים והשכלה פורמלית ובילתי פורמלית . לא מאמין שניתן לכמת (מלשון כמות) הצלחה או כשלון ובמיוחד של נפגעי התעללות . לחלקם זה מנוף מנצח ואת זה שום אלגוריטם סטיסטיקאי יכול לכבוש .
לצפיה ב-'לא נכון'
לא נכון
21/08/2016 | 22:42
1
22
שיט... כל מה שכתבתי נמחק לי לפני שנשלח...
מה שכתבתי זה ששאלות דמוגרפיות יש בכל סקר ואלו תמיד אותן שאלות. לא קשור ספציפית לנפגעי תקיפה מינית. אני בטוחה שהשאלון כולל שאלות של השפעת הפגיעה על כל תחומי החיים (בינהם גם על היכולת לעבוד ובאילו תחומים) אך השאלות הדמוגרפיות לא קשורות לזה. בכל סקר בעולם יש אפשרות לדלג על שאלות דמוגרפיות שלא מעוניינת לענות עליהם. אין שום סיבה שבעולם שפה לא. והילה - את אומרת שזה סקר אנונימי אך אני לא מכירה אותך ולא יודעת מי את - את יכולה להיות כל אחד! באותה מידה יכולה גם להיות גנב או גנבת שמחפשת לדעת לאילו בתים כדי לפרוץ ובאותה מידה את יכולה להיות משהי שמחפשת לפגוע במי שאין לו. את אומרת שזה אנונימי אבל כל מה שצריך זה לאתר את הIP של המחשב שממנו נשלחו התשובות. אי לא סומכת עליך ולא מכירה אותך ובשום אופן לא מוכנה לענות על השאלון אם את לא נותנת את אופצית הבחיה לאילו שאלות לענות ולאילו לא. חבל - כי מאוד רציתי לענות על השאלון. בטוחה שגם רבים אחרים שלא תמימים לא יענו לך על השאלון מהסיבות האלו. כפי שבכל סקר מותר לבחור - מבקשת שגם פה תתני את זכות הבחירה. אחרת אני לא ממלאת את השאלון וכל אחד אחר שחכם ולא נאיבי גם לא יענה על השאלון.
לצפיה ב-'הבנתי שתגובתך לא בעבורי . '
הבנתי שתגובתך לא בעבורי .
22/08/2016 | 20:30
17
אני די חושב כמוך מסיבות וממצאים אחרים ... האנונימיות לא העינין המרכזי . היות והנפגע הוא המרכז הלא אוביקטיבי  . ממלא הדוח נתון כל הזמן למניפולציות והדרכות שונות כך שיתכן מספר ישויות באותו אדם בזמן קרוב או מרוחק ...יש עוד
לצפיה ב-'שלום, רוצה לשתף אתכם במקרה שלי...'
שלום, רוצה לשתף אתכם במקרה שלי...
20/08/2016 | 02:18
5
71

שלום,
 
ברצוני לשתף אתכם במקרה אמיתי שקרה לי ועדיין שב ומטריד אותי לפעמים, בשל הטראומה שעברתי והייחודיות שלו.
אז ככה: לפני כמה שנים נפלתי קורבן לבחור סוטה מין פסיכופת שהכרתי דרך האינטרנט, שניצל אותי בצורה בוטה ובדרכו המנוולת. היית אז תמימה. זה לא המקום לפרט לפרטי פרטים, עליי רק להדגיש שהוא ביצע בי תקיפה מינית + הטרדה מילולית בוטה (ללא הסכמתי כמובן), וכל זאת לאחר שהעמיד פנים שהוא "מאוהב" בי כדי להפיל אותי בפח . כשהוא גרר אותי לבצע בי את זממו, הוא פשוט שינה את עורו והפך ממש למפלצת עם הרבה רוע בעיניים. בקיצור, הטיפוס הקלאסי של אנס/ סוטה מין מן הזן השפל ביותר (מובן שהעפתי אותו לכל הרוחות לאחר שהתגלה לי הצד הזה באישיותו). ועד היום אני רועדת כשאני נזכרת ברגעי החרדה והאימה האלו שעברתי איתו, במבט השטני ובחיוך המרושע שלו, בהתנהגות הברוטאלית והגסה שלו...ואגב, הסתכלתי על ההגדרה של "פסיכופת" בוויקיפדיה, ונדהמתי לגלות שהיא ממש קולעת לאפיונים של אישיותו!!
 
ומה ייחודי פה? למרבה האירוניה והאבסורד, התברר לי בהמשך שאחותו היא לא פחות מאשר... מתנדבת בארגון של סיוע לנפגעות תקיפה מינית (!) ופעילה מאוד בנושא זה. מכיוון שהחוויה הנוראית שעברתי הציקה לי מאוד, ובמיוחד משנודע לי הפרט הזה על אחותו, החלטתי ליצור איתה קשר בפייסבוק ולספר לה על המקרה. והיא? איך היא הגיבה? פשוט לא האמינה לי! תגובתה: "נראה לי שאת טועה" / "מצטערת מאוד על החוויה הנוראית שעברת, אבל קצת קשה לי עם הסיפור הזה כי אחי הוא פשוט לא בנאדם כזה".  אני לא יודעת אם היא טרחה לברר על המקרה עם אחיה (שאולי הכחיש את המעשה שלו מכל וכל), אבל יצא לי לגלות שהיא בקשר חם ואוהב עם אחיה כל הזמן. כלומר, בסופו של דבר, היא צפצפה על מה שכתבתי לה, אף כי הבהרתי לה אז שהחוויה שתיארתי לה היא נכונה ב-1000%, ושאין לי שום אינטרס להמציא לה סיפורים.  
 
יתכן שאחיה הוא דו-פרצופי ומסתיר ממשפחתו את הצד האפל הזה באישיותו (על פניו, יש לו נתונים טובים: בחור משכיל, קרייריסט וכו', אבל לא יעזור כלום, בשלב מסוים קולטים את האופי האמיתי והמזעזע שלו), מכל מקום תמוה בעיניי ומקומם אותי אחד: איך אחת כזו היא מתנדבת בארגון סיוע לנפגעות תקיפה מינית? כאילו, את מתנדבת בארגון הזה ועוזרת לנפגעות תקיפה מינית, כשמתחת לאף שלך, במשפחה שלך, מסתובב טיפוס של סוטה מין ואנס פסיכופת ואת לא קולטת? אם ככה נראה הארגון הזה, שמתנדבותיו תומכות באחיהן האנסים וסוטי המין, אז אבוי לנו...כבר אי אפשר לסמוך על כלום...
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'תשובה לשאלתך'
תשובה לשאלתך
20/08/2016 | 06:19
3
31
הי, אני בעיקרון כבר עזבתי את הפורום אך במקרה נכנסתי וחייבת לענות להודעה שלך...
קודם כל ממש מצטערת לשמוע שעברת חויה כל כך קשה... אני מאמינה לך וחשוב שתדעי שלא משנה מה קרה שם - זה לא אשמה שלך! את בשום אופן לא הבאת את זה על עצמך!
אני יכולה להגיד לך מנסיון אישי שמאוד עוזר לפרט את הזוועות בין אם באנטרנט ובין עם אנשים שאת מכירה וסומכת עליהם. תדעי שמותר לך לפרט פה בפורום כל מה שאת מרגישה לנכון ויש בזה משהו משחרר.
לגבי השאלה שלך - מה דעת הקוראים על עניין המתנדבת מ1202... אני לא מכירה אותה ואת העבר בינה לבין אחיה... מאוד יכול להיות שהיא עברה דברים דומים מאחיה וכל כך מתכחשת לכך שכאשר את באה ואומרת לה דבר כזה היא אומרת לעצמה (באופן אולי לא מודע אפילו) שאם היא תאמין לך היא תצתרך להתחיל להתמודד מול השדים של עצמה - כי זה הופך את הכל לאמיתי יותר... מבינה למה אני מתכוונת?
ואולי לא, אולי סתם היא כל כך אוהבת את אחיה וכל כך בוטחת בו שהיא לא מוכנה לשמוע שום דבר רע עליו...
אני לא יודעת. מה שאני כן יודעת זה - אל תקחי את מה שענתה לך באופן אישי... אני מאמינה שהתגובה שלה לא קשורה אליך. אנחנו לא יכולים לשלוט בעולם, רק בעצמנו. עזבי אותה, תדברי עם מתנדבת אחרת שאין לה קשר אישי וישיר עם הבחור. אם מאוד חשוב לך את יכולה לפנות למי שמפקחת עליה ולהסביר לה שכך הגיבה ושזה לא מצא חן בעינייך ותני לה לטפל במתנדבת.
חשוב יותר מכל - שאת תטפלי בעצמך... חויה שכזו יכולה לפגוע בך עמוקות ללא סיוע מקצועי.
מקווה שעזרתי במה שרשמתי - שולחת לך חיבוק וירטואלי ענק (רק אם את מסכימה) והמון בהצלחה!!!
לצפיה ב-'בנוסף'
בנוסף
20/08/2016 | 06:25
2
23
בכל אופן, לדעתי האישית, אנשים לא סתם בוחרים להתנדב ב.... לעבוד ב..... מה שהם בוחרים. מי שבחר/ה להתנדב או לעבוד עם נפגעות תקיפה מינית בדרך כלל בוחר/ת בכך משום שיש לו/ה איזה שהוא רקע כזה או אחר, הסטוריה כלשהי של תקיפה מינית שלהם או של הקרובים להם. זה איפה שהוא נוגע בחיים האישיים שלהם... קחי זאת בחשבון...
לצפיה ב-'המון תודה על מילות העידוד שלך! '
המון תודה על מילות העידוד שלך!
20/08/2016 | 11:44
1
21
הייתי ממש חייבת לשפוך את לבי ...
ואכן, אני מרגישה לפעמים תחושת אשמה על שהבאתי את זה על עצמי ושאפשרתי לזה לקרות. אבל כמו שכתבתי הייתי אז לצערי תמימה מאוד... 
 
לצפיה ב-'אז בואי אני אגלה לך סוד...?'
אז בואי אני אגלה לך סוד...?
20/08/2016 | 16:19
33
גם אני פעם הייתי תמימה. זה לא נותן אף זכות לאף בן אדם (גבר או אישה) לפגוע בי ולחלל את גופי וכך גם לא בך - כי אם את אשמה אז גם אני אשמה. ואני לא אשמה...
לצפיה ב-'אורנה יקרה יש מה לעשות ...פנימית בעיקר '
אורנה יקרה יש מה לעשות ...פנימית בעיקר
20/08/2016 | 14:07
25
אורנה אי אפשר לעשות הכללות או לתפוס מתנדבת אחת ולהכליל על כולן .
כפי הידוע לך ...רופא לא מטפל בקירבה ראשונה . עורך דין לוקח מיצג מלבד עצמו כאשר הוא נדרש לתשובות אישיות .
שלב ראשון חפשי משהיא אחרת . ולא תמיד יאמינו ויקבלו את אשר את אומרת או טוענת ...שוב אין לזה קשר לאמת או אמונה וצדק . זו דרך אחרת
תודה ותתחזקי מתוך עצמך לעצמך .

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא גירושין בשיתוף פעולה
אירוח בנושא גירושין...
עו``ד אלונה לוי תענה על שאלותיכם בנושא גירושין...
אירוח בנושא גירושין בשיתוף פעולה
אירוח בנושא גירושין...
עו``ד אלונה לוי תענה על שאלותיכם בנושא גירושין...
אירוח בנושא נכויות ותאונות
אירוח בנושא נכויות...
מומחי ביטוח לאומי כאן כדי לענות לכם על כל השאלות...
אירוח בנושא נכויות ותאונות
אירוח בנושא נכויות...
מומחי ביטוח לאומי כאן כדי לענות לכם על כל השאלות...
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ