לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1012610,126 עוקבים אודות עסקים

פורום מדברים על החיים

ברוכים הבאים לפורום "מדברים על החיים"!
בפורום שלנו נדבר על כל אותם החומרים שחיים עשויים מהם.
החל מדברים קטנים כמו איך עדיף לעשות כביסה וכלה בנושאים פילוסופיים ומשמעות החיים בכלל.
כל נושא שנוגע לחייכם ישירות או מטריד ומעורר שאלות, אתם מוזמנים לעלות פה. נשתדל אני ושאר הגולשים לענות כמיטב יכולתינו.
בפורום זה יש גם מספר נהלים אותם צריך לזכור והם:
יש להתיחס לדבריו של הכותב ולא לגופו. גידופים, קללות, או הכפשות בפורום לא יתקבלו בברכה.
אם יש לכם טענות או ביקורת אישית כלפיי או כלפי גולש אחר בפורום, רק במסרים אישיים.
פרסום עיסקי בוטה בפורום ימחק.
 
בברכה, נוסעת בזמן אחר.

 

אודות הפורום מדברים על החיים

ברוכים הבאים לפורום "מדברים על החיים"!
בפורום שלנו נדבר על כל אותם החומרים שחיים עשויים מהם.
החל מדברים קטנים כמו איך עדיף לעשות כביסה וכלה בנושאים פילוסופיים ומשמעות החיים בכלל.
כל נושא שנוגע לחייכם ישירות או מטריד ומעורר שאלות, אתם מוזמנים לעלות פה. נשתדל אני ושאר הגולשים לענות כמיטב יכולתינו.
בפורום זה יש גם מספר נהלים אותם צריך לזכור והם:
יש להתיחס לדבריו של הכותב ולא לגופו. גידופים, קללות, או הכפשות בפורום לא יתקבלו בברכה.
אם יש לכם טענות או ביקורת אישית כלפיי או כלפי גולש אחר בפורום, רק במסרים אישיים.
פרסום עיסקי בוטה בפורום ימחק.
 
בברכה, נוסעת בזמן אחר.

 
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
פה מדברים על החיים :-)
כולם מוזמנים לדבר, לשתף, לשאול, לתמוך ולהיתמך.
 
 
פורום "מדברים על החיים" הנו פורום פילוסופי-תמיכתי שנועד לדון בכל הנושאים הקשורים לחיים שלנו וגם לעזור ולתמוך.
אנו פה נשמח "להקשיב", לייעץ, לתמוך וגם להתפלסף ואפילו להתווכך אם ידרש.
גם אם לא מסכימים עם דעה של אחר אנא השתמשו רק בשפה נאותה וזיכרו שמאחורי כל ניק  יש גולש עם רגשות ומחשבות.
 
גלישה מהנה,
נוסעת בזמן אחר.
המשך >>

לצפיה ב-' סגירת הפורום '
סגירת הפורום
09/10/2016 | 15:43
35
נוכח רמת הפעילות הנמוכה הוחלט לסגור את הפורום בשלב הזה.

המשך גלישה נעימה ב אנשים
 
לצפיה ב-'אמונה דתית'
אמונה דתית
04/10/2016 | 03:46
47
מהי אמונה בכוח עליון? יש דבר כזה? איך אני יודעת אם אני אתאיסתית? אני מבולבלת לגמרי...
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
29/09/2016 | 11:32
1
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'איך אני משתנה לזעזל'
איך אני משתנה לזעזל
11/09/2016 | 22:14
8
146
יש לי אופי די בעייתי והוא שאני לפי איך שחלק מאנשים מכנים אותי רכלנית / מלשנית..
כל הילדות שלי הייתי שקטה ומופנמת. בקושי מילה הוצאתי בשיעורים. עד שהייתי משמיעה את קולי אנשים היו מופתעים ..
תמיד הרגשתי כאילו אני לא קיימת ..מרבה לשתוק. לא הצלחתי להתחבר עם החבר'ה בלימודים. הרגשתי כאילו אני עציץ..במקום מסויים חלמתי לפרוץ את המקום הזה ולהשתנות..

עם הזמן התחלתי לדבר שטויות והפכתי לליצן הכיתה. משכתי תשומת לב מאנשים ולא תמיד היא הייתה חיובית. ברור שנפגעתי מכך..אבל העדפתי שמתייחסים אליי על פני להרגיש את אותה ההרגשה המכאיבה שאני לא קיימת..

עם ההתבגרת שלי מצבא והלאה נהגתי לדבר על עצמי.
מאז שאני מכירה את עצמי אני תמיד ניסיתי למצוא חברה ותמיד הייתי מדברת עליי ועל הבעיות שליי
מיותר לציין שלא הצלחתי למצוא באמת חברה בשיטה הזאת וגם כן נפגעתי..
תמיד שהיו שואלים אותי שאלות היה בשביל סתלבט ולא כי התעניינו בי באמת. אפילו מישהי מעבודה הקודמת אף  סיפרה כל דבר שאני משתפת אותה על עצמי למנהל.

לפני שנתיים הכרתי  חברה ..רבנו והיום אנחנו לא חברות.
אחת הסיבות שרבנו הייתה הסיבה שאני מרכלת עליה בעבודה. שהשם שלה יוצא לי מהפה בלי סוף.
האמת שזה נכון..תמיד אני לא מצליחה לשתוק, כבר התרגלתי לספר הכלל..גם על עצמי אפילו
אחרי הריב שלי איתה  שגם לי הפריע אצלה דברים ניסיתי להתחבר לבנות אחרות בעבודה.
אחת חמודה שמזמן חיבבתי. ברגע שהתחלתי לשלוח לה הודעות יום יומיות להתייעץ איתה הפנתה לי מהר מאוד. אני לא חושבת שזה בגלל שאני מרכלת אלא כי היא לא מתחברת אליי
עוד בחורה שתמיד הייתה דוחפת את האף ו"מתענינת" בי ובחברה שלי. ברגע שניסיתי להתקרב אליה יותר , פתאום גב היא מפנה לי את הגב. בשיחה ההתכתבות האחרונה איתה רשמה לי "החברה שלך לא מעניינת לי את התחת וגם התחת שלך לא מעניין אותייי".
מאוד נעלבתי. זה צרם לי
הבנתי שאין לי חברות בעבודה והרגשתי שאני מצטערת שריכלתי על חברה לשעבר  שלי (וגם על כך שאני מרכלת על עצמי כמו למשל שאני לא  מצליחה לחסוך כסף ולא מצליחה בדיאטה ).

מה שאני הייתי מאוד רוצה לשנות אצל עצמי זה לדעת לדבר עם אנשים בלי לדבר על עצמי או לרכל ואני לא יודעת איך כי זה הסוג התקשורת שאני התרגלתי עליה ואם אני מנסה להילחם בזה-אני חוזרת לאותה הילדה השקטה שלא הייתה קיימת בשיעורים .

אני קצת שומרת טינה לבנות שמפנות לי את הגב אבל מצד שני זה שרבתי עם חברה שלי ואנחנו לא חברות לא אומר שהן אמורות להחליף אותה!

איך הייתי רוצה להיות חברותית יותר ולהיות אשת סוד וכרגע אני בתחתית כל מה שאני יודעת זה רק לרכל

אם הייתי יודעת על מה לדבר עם אנשים ואיך לשמור על איפוק על שאלות נניח שמישהי שואלת כאילו שהיא מתעניינת בי באמת. איך לדעת לענות לה יפה מבלי להיות ספר פתוח .

איך להיות מעניינת לסובבים
ומה השל הראשון כדי להפסיק להיות כזאתי שניזונה מריכולים.

הבנתי שגם אני לא בסדר..לא טוב לרכל  אני מודעת לכך. לא פעם אני מנסה לסתום את הפה ולא מצליחה. כי אנשים מתחילים לחפור לי אם רוצים להשיג ממני מידע וגם יודעים שממני בקלות יוציאו מידע.. אז באים אלי אפילו בהפוכה רק כדי לדעת ואני נכנעת מהר.
אני מנסה להיות בסדר ונחמדה א כולם , ואף חיה באשליה שמחבבים אותי ואז אני פותחת את הפה.
קרה לי השבוע שפתחתי את הפה על חברה שלי לשעבר כשאחד מהעובדים בא לאמת אם לחברה לשעבר שלי היה חבר ערבי ופשילתי ובגדול.. אני מרגישה שאני כועסת על עצמי ואפילו מפחדת שאני ישא עוד בתןצאות וזה יבוא לי בבומרנג..,
אבל אני יודעת מאיפה זה נובע. למה אני כזאת..
גם לא פעם אני מחפשת תמיכה , אוזן קשבת אז אני נפתחת..
ואני שוכחת פרט קטן אין לי חברות בעבודה

לצפיה ב-'לא היה פשוט לקרא את זה'
לא היה פשוט לקרא את זה
19/09/2016 | 16:41
4
63
אני רגישה והדבר שהכי קשה לי איתו זה לחשוב שמרכלים עליי. 
את כותבת בצורה מאוד פתוחה ומודעת למה שקורה איתך, ואני חושבת שאת פשוט צריכה להתאמן, לשאול את עצמך מדוע יש לך את הצורך להיות ספר פתוח בפני אנשים, זה דיי למסור את עצמך לידיים של משהו. 
אני עצמי אחרי התנתקות של שנים מקשרים והדבר היחיד שעשיתי בשנים האלה זה לקחת את עצמי לטיפול ולפתוח ולספר גם אני כמוך הייתי שקטה ומופנמת מצד אחד ומצד שני מצחיקה, אבל לא בכל מחיר, את עניין הריכולים גיליתי לקראת סיום הטיפול שם התחלתי להכיר חברות חדשות, שלא החזיקו מעמד וגם אני לא החזקתי איתם מעמד כי הקשרים לא היו בריאים, המטפלת רמזה לי שאני בעצם רכלנית, כל הנושא של קשרים היה כביכול חדש לי שכניראה הקצנתי עם התקשורת שלי. אני הכי מודעת בעולם כשיוצא לי משהו מהפה על משהו, אני יודעת גם שאני שלימה עם מה שיוצא לי מהפה, אני לא ארכל בלי סוף אבל אומר אם משהו מפריע לי, אני עושה את זה בעדינות ובודקת את התגובות של הצד השני, וגם אם יש איפוק בצד השני אני יכולה להרגיש אם זה עשה לא טוב, לרוב זה לא עושה טוב. כניראה שבשביל הדברים האלה צריך חברה טובה אחת ושם אפשר לשפוך את הכל וזה פחות יחשב כריכול כמו שלשפוך הכל אצל שרינקית זה לא נקרא ריכול, לפעמים יש צורך להתרוקן בשביל להכיל דברים אחרים בחיים.
אני כמוך בעניין הזה של לספר על עצמי, בפגישה מול קואצ'רית בשבוע שעבר הבנתי שזה נובע מהצורך באמפטיה (עברתי חיים טראומתיים) הפחד שישפטו אותי, שיחשבו עליי דברים רעים שיחשבו שההתנהגות שלי מוזרה כשאני מסתגרת קצת עם עצמי. כניראה שאני צריכה להיות שלימה עם עצמי ולהפסיק לחשבן לאחרים.
אם את רוצה להיות בן אדם טוב יותר, אולי תצליחי להשתלט על הפה ופחות לרכל. אני חושבת שאת בעצמך לא היית סומכת על חברה כמוך. אין לי כוונה להעליב כן? מגיבה כי אכפת לי. וההודעה הצורמת שחברה שלחה לך, שאת לא מעניינת את התחת שלה, אולי הגעת למקום כל כך נמוך ולא מכבד שהרשתה לעצמה לכתוב אלייך כך כי לא רק שהיא לא חושבת להפסיד אותך היא גם תשמח שתתרחקי ממנה. 
אז אולי אפשר להתאמן במקומות חדשים, כמו חוגים טיולים , עם סביבה חדשה ונקיה ולא מורעלת והרוסה כמו סביבת העבודה. שם תשמרי על פרופיל נמוך, ואת החברים שלך תחפשי בחוץ, השינוי הפנימי יבוא לידי ביטוי בעבודה, תכבדי את האנשים סביבך תקבלי כבוד בחזרה. תזלזלי בהם או תביעי זילזול באנשים שנחשבים חברים שלך, האנשים יברחו ממך, וזה הדבר ההפוך שאת מחפשת.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'מגיבה..'
מגיבה..
24/09/2016 | 17:50
3
29
אני חושבת שאני יודעת מאיפה בא הצורך הזה לרכל ובלי סוף ועם כל דבר שזז.. 
זה נובע מכך שאני מחפשת אישור מהסביבה , תמיכה ועידוד נגיד כשסיפרתי לכמה בנות על מה שמפריע לי. אני מחפשת מעין יעוץ כזה..צורך להרגיש חשובה וגם יש רצון לתקשורת .הרי זה התקשורת היחידה שאני מכירה לרכל.
אני גם אוהבת לרכל אני לא ישקר . זה תחביב מאוד גדול שלי לדעת הכל כל מה שקורה , אבל שזה מגיע לתמיכה של צד נשני שם אני חלשה.
גם קורה שמרוב שהתרגלתי לרכל , אני מרגישה שאני לא שולטת בפה שלי. נכון שיש דברים עד היום שאני לא מרכלת או משתדלת כמה שפחות ונזהרת עם מי אבל עדיין מרכלת.
וכן אני בעצמי לא הייתי רוצה חברה כמוני. למעשה הייתה עובדת כזאת בסופר שמצד אחת התחברה אלי ולחברה לשעבר שלי אז בזמנו  ומצד שני ריכלה עלינו.
מעולם לא לקחתי אותה ברצינות כחברה. להיפך נמנעתי מלדבר איתה בטלפון כי כשהייתה מתקשרת זה רק בשביל לרכל. סיפרתי לה שהמחזר הביא לי 400 שח הלוואה שהחזרתי לו פעם והיא דאגה לפרסם את זה. אני וחברה שלי נסענו לאילת פעם והסתרנו מעבודה. רק לה ולעוד מישהי סיפרתי והשבעתי אותן לא לספר. כשחזרנו האחראית נזפה ביי שאני מתקשרת להודיע שאני לא מרגישה טוב , אבל בעצם באילת. אגב היא בעצמה רכלנית.
 
אני חושבסת שהסיבה שנורא קשה לי להפסיק לרכל כי אני לא יודעת איך לתקשר עם הסביבה. לא פעם מעירים לי שאני שקטה מדיי אם אני לא מרכלת. פשוט חוץ מריכולים אין לי אין על מה לדבר.. אני הופכת להיות יבשה 
 
הלוואי והייתי הולכת לחוגים וטיולים אבל אין לי עם מי
הבנתי רק דבר חשוןב אחדד שכרגע שהפה שלי לא מרוסן ואני ספר פתוח אני חייבת להימנע ואני נמנעת מלהחשיב מישהי כחברה שם בעבודה.
למרות שאני מודעת לכך שאין לי חברות עדיין לפעמים נפלט לי רכילויות כי אני בתת מודע מחפשת פרגון , הערכה וחברות. 
הפחד שלי שאם אני יהיה עניינית וחסרת תועלת אנשים ישתעממו בחברתי. אז אני שוברת את הראש מה לדבר ואיך..השבוע אחת הבנות מקופה הראשית שאני מאוד מחבבת וגיליתי שלה אסור לספר שום דבר אישי מנסיון של מישהי. גיליתי שגם היא מים שקטים חודרים עמוק רכלנית שזה הדבר האחרון שאני יחשוב עליה.
ברגע שהיא התיישבה לידי בחדר אוכל מיהרתי לסיים את ההפסקה שלי וללכת לשבת במקום אחר כי אני לא מסוגלת לשבת ולא לרכל. ככה אני
 
 
לצפיה ב-'לפי דעתי הבעיה שלך לא תפתר על ידי כתיבת הודעות בפורום היא...'
לפי דעתי הבעיה שלך לא תפתר על ידי כתיבת הודעות בפורום היא...
25/09/2016 | 00:22
2
28
עמוקה וקשה מידיי, ואין סיכוי בעולם שאת יכולה להרפא בכתב. את צריכה ללכת לטפל בזה בשיחות עם פסיכולוג טוב. בהצלחה
לצפיה ב-'אני מבינה את זה אבל..'
אני מבינה את זה אבל..
25/09/2016 | 00:53
1
36
אני מבינה שלרשום הודעות בתפוז לא יקדמו אותי לפתרון אמיתי ושאני זקוקה למשהו יותר אינטסיבי ..
אבל  הייתי בטיפול קצר כמה פעמים ולרוב הרגשתי משועממת, שאני מבזבזת כסף לשווא ושאני לא מצליחה להמשיך בעבודת נמלים.
הרגשתי אכזבה בכל ]עם שכן הלכתי בזבוז של כסף בעיקר
וגם לא ראיתי את הפוטנציאל
לאחרונה החלטתי שאני רוצה לחסוך כסף ולנסות טיפול התנהגותי קוגנטיבי שהוא קצר מועד שלעולם לא ניסיתי אבל קראתי על זה..
אבל שוב יש החשש שלא תהייה כימיה, התפתחות כלשהיי ושוב אני יגיע למסקנות שאני מבזבזת את הכסף סתםם
אני רוצה טיפול כמה שיותר קצר מועד . לא בא לי ללכת שנים..
גג חצי שנה-שנה וזה רק בתנאי שיש כימיה
 
לצפיה ב-'מנסיון שלי'
מנסיון שלי
06/10/2016 | 22:11
23
ובמבט לאחור הייתי בטיפול ארוך שנים המצב שלי היה מורכב והייתי מוכנה לשינוי
התבשלתי עם עצמי שנים וניסיתי להבין ולנסות לעזור לעצמי ללא הואיל, הייתי במצב לא פשוט והבנתי שמכאן אני יכולה רק לצמוח, ומסרתי נפש ועבודה קשה, אין שינוי בבום טראח, זאת עבודה קשה ואת אולי הולכת לקבל כלים.
במבט לאחור לא היה חיבור נכון ומתאים בטיפול אבל היה רצון עז משני הצדדים להצליח.
אם תרצי ותעבדי על עצמך אולי תהיה לבעיה שלך תקנה לכי תדעי. בהצלחה
לצפיה ב-'מאוד מעניין לקרוא מה שכתבת. אני אומרת'
מאוד מעניין לקרוא מה שכתבת. אני אומרת
02/10/2016 | 07:11
2
45
שזה מעניין בגלל שגם אני פעם הייתי ככה. אני כל כך מבינה את ההרגשה שלך.
אני חושבת שזה נובע מרצון עז להתקבל חברתית וגם אצלי זה היה כמעט בלתי ניתן לשליטה. אבל הכרחתי את עצמי להשתנות ולקח לי שנים על גבי שנים של ניסיונות בלתי פוסקים שוב ושוב. כל פעם הייתי נופלת (מרכלת) ומאוד מאוכזבת מעצמי אבל המשכתי לנסות.
בשלב ראשוני הכרחתי את עצמי להגיד רק דברים טובים על אנשים - גם אם אני לא אוהבת אותם בלשון המעטה. יש לי מכרה כזאת ששמתי לב שהיא אומרת רק דברים טובים על אנשים. אפילו אם אנחנו יושבות בקבוצה וכולם מרכלים על מישהו מסויים, ואומרים דברים רעים על אותו אדם - אז היא תגיד משהו כמו, "דווקא אני מכירה את רונית והיא בחורה נחמדה..".
אז החלטתי לנסות את הסגנון הזה וזה פשוט עובד מעולה להרגשה שלי. וזה עוזר לי עם ה"רכלנות" משום שכשאני מחפשת איפה להכניס מילים טובות בשיחה, אז זה עוזר לי לא לרכל כי בדרך כלל הרכילות הייתה משקפת משהו לא טוב על אותו אדם.
זה ממש ממש עוזר לי. אני רוצה להגיד לך שאני במקום אחר בחיים שלי. החיים שלי נהיו קלילים יותר כי קל לי בלב. אני לא דאוגה ולא עובר לי יותר בראש מה אחרים חושבים עליי כמו שפעם. העולם שלי מאוד אחר ממה שהיה פעם.
לפעמים אני עדיין "נופלת" ומרכלת אבל כשזה קורה אני מנתחת ביני לבין עצמי את מה שקרה ומנסה שזה לא יקרה שוב.
באותה מידה, אני חייבת לספר לך שהשנוי הזה לא ממש עוזר לי מבחינה חברתית. אני עדיין מרגישה שכמעט אין לי חברות ושאני כישלון חברתי. אבל אני מרגישה שבכל מקרה קל לי יותר להיות כישלון חברתי מאשר הרכלנית שפעם הייתי.
דרך אגב, יש לי עוד חוק שהחלטתי עליו: התחלתי עבודה במקום חדש לפני כשנה ואני לא מחפשת חברות וחברים בעבודה. אף אחד לא יודע עליי יותר מדיי בעבודה. אני חביבה לאנשים, עובדת קשה, מנסה להיות אחת מהחבר'ה אבל בשום אופן לא מעבר לשעות העבודה ואני לא מספרת על עצמי דברים אישיים ובאותה מידה לא יותר מדי מתעניינת בפרטים אישיים של אחרים.
גם זה בינתיים מוכיח את עצמו כגישה מנצחת.
לצפיה ב-'טוב לדעת שיש מישהי שמזדהה איתי..'
טוב לדעת שיש מישהי שמזדהה איתי..
02/10/2016 | 17:03
1
27
נכון העובדה שאני עד היום מרכלת למרות שיודעת שזה יעלה לי ביוקר זה הצורך להתקבל חברתית. הכל אשליה , וזה לא באמת שאני מצליחה בזה..
 
קשה לי להגיד דברים רק טובים על אלה שאני מרכלת עליהם, במיוחד כדי לא להתפרש אצלם כרצון לקרבה אליהם . למשל על חברה שאני לא יגיד עליה דברים טובים ואז הסביבה תפרש את זה כרצון שלי להתקרב אליה.
מה שכן, אני מוכנה לנסות בכל זאת את השיטה שלך רק להגיד דברים טובים.
 
אני תמיד חיפשתי חברות במקום עבודה כי אני לא אחת שיש לה חברה מחוץ לתחום העבודה. 
 
הייתי רוצה אפילו להכיר לי חברה אחת. השאלה איפה. מקום עבודה הבנתי זה לא הכתובת כי בלתי נמנע ואני לא סומכת על מישהי שם שאני יפתח לה את הלב ב100 אחוז ושהיא לא תספר למישהי.
הייתי רוצה אפילו אולי לוותר על לחפש חברה ולחפש גבר, ושוב עולה לי מחשבה שלילית שאיו לי כישורים חברתיים.  ושגברים מחפשים סטוץ.
רק ממחשבה הזאת אני מנמנעת מעולם הדייטים.
 
לצפיה ב-'כבר התחלה טובה שאת רוצה לנסות'
כבר התחלה טובה שאת רוצה לנסות
02/10/2016 | 17:29
24
ומה אכפת לך אם הסביבה שלך תרגיש שאת רוצה או לא רוצה להתקרב? מה שחשוב זו ההרגשה שלך בלב שתהיי קלה יותר.
אני מאוד אוהבת את ה"אני" החדשה שלי ואני כל כך אוהבת את הגישה שלי שאפילו לא אכפת לי אם אחרים חושבים עליי ככה או אחרת.
אני הולכת לישון בהרגשה שעשיתי משהו טוב היום.
אמרתי לבוס מילה טובה על עובדים אחרים, או שהגנתי על מישהו שריכלו עליו ואמרו דברים רעים עליו מאחורי גבו ואת באה ואומרת לכולם, דווקא ששון נראה לי אחלה בן אדם, שבוע שעבר הוא עזר לי... וכו'
ואת ממש רואה מול עיניך איך זה משנה את התמונה וגם אנשים מעריכים אותי כמו שבחיים לא העריכו אותי לפני כן.
גם לי אין הרבה חיים מעבר לעבודה אבל זה עדיין לא משכנע אותי לצור קשרים חברתיים בעבודה.
לא יודעת, פשוט החיים יותר קלים ככה.
לצפיה ב-'האם פורום זה בחיים????'
האם פורום זה בחיים????
09/09/2016 | 21:45
1
25
לצפיה ב-'קצת איטי אבל בחיים'
קצת איטי אבל בחיים
05/10/2016 | 10:40
20
בהחלט צריך פה עוד אנשים
לצפיה ב-'לקבל את עצמי (לאו דווקא לאהוב את עצמי)'
לקבל את עצמי (לאו דווקא לאהוב את עצמי)
25/08/2016 | 21:58
6
74
חברים יקרים, ההודעות שלכם עוזרות לי יותר מהכל. תודה על מה שהיה עד כה. ועל מה שיבוא :)
 
בטיפול האחרון עם המטפל שלי- הוא אמר לי: אם יש משהו אחד שאני רוצה שתקח מהטיפול זה זה: עזוב אותך משינויים. מנסיון לרצות אחרים. אני אשמח אם קודם כל תקבל את עצמך. פשוט תבין שזה אתה. וכמה שלא תשתנה הגרעין ישאר זהה: אתה לא אוהב סיכונים. אתה אוהב להיות בשליטה. אתה אוהב להיות מודע.
 
כמה שלא תשתנה. זה יהיה עד גבול מסוים.
אז תלמד לבקר את עצמך פחות. לחיות עם מי שאתה. לקבל את עצמך על שלל התכונות שלך.
 
רציתי לשאול כמה דברים, בתקווה להשכיל מנקודות מהבט שלכם:
1. איך אתם מתרגלים קבלה עצמית? מה אתם אומרים לעצמכם שצצה ביקורת עצמית, הלקאה, התייסרות על טעות שקרתה (מקטנה ועד גדולה).
 
2. איך אתה יודע/מרגיש- שאתה כבר שלם או מקבל את עצמך? אני מדבר בגלוי על הדברים הכי כמוסים עם חברים רבים. אבל בכל זאת מתייסר לפעמים על תכונות שיש לי וטעיות שנובעות בגלל חרדה. אני עושה הרבה דברים לבד ומבסוט על מה שאני עושה או מה שאני בוחר. לא מתייסר.
 
3. חששתי בהתחלה שקבלה עצמית תהפוך לאהבה עצמית. וזו לנרקסיזם. שאולי ימנע ממני למצוא בנזוג כי אף אחד לא יספק בחור טוב כמוני. איך שוברים לוגיקה כזו? זה דיכוטומי מדי. אני מבין ובכל זאת הייתי רוצה להבין איך זה חי אחד עם השני.
 
4. האם קבלה עצמית היא קבועה? או בזמנים מסוימים הגיוני שארגיש נחות או הססן או מחביא תכונות שלי שאני יודע שהן חלק ממני?
 
5. ומה עם אני מקבל את עצמי, אבל מרגיש טוב יותר או שלם עם עצמי יותר כשאני מרצה מישהו אחר וגורם לו אושר. זה מסב לי אושר. אפילו אם אני צריך להשתנות קצת בשבילו. זה מבטל קבלה עצמית?
 
יש ספרים או טכניקות מומלצות לקבלה עצמית. לשלום בית עם עצמך? לחיזוק האמונה בדרך שלך? 
 


שאלות שכבר ענו לי:
ענו לי: האם קבלה עצמית לא עוצרת העצמה ושינוי? כלומר אני מקבל מי שאני. טוב לי עם מי שאני. אז למה לשנות - לזה כבר ענו לי בפורום שזה לא סותר. אני מקבל את עצמי כמו דירה שאני אוהב. אבל לפעמים שווה להוסיף תמונות וכו׳.)

לצפיה ב-'להיות שלם עם עצמך '
להיות שלם עם עצמך
31/08/2016 | 15:14
5
66
תן למטפל שלך לקרא את זה , תעבדו על זה .
אני כבר עניתי לך בהודעות קודמות לגבי שלמות אישית . תעיין שוב .
יש מצב שאתה מתעקש לחיות בעבר ולחוות את הפספוס עם האקס ועדין ממשיך לצפות ? זה הבחירה שלך להמשיך קדימה - לטפל , לחזק ,לקבל ,להשלים ,לאהוב ולהתמודד ולהתחיל מחדש או להישאר אחורה בעבר עם התסכול, ולוותר על עצמך תוך כדי .  
לצפיה ב-'תודה, אקרא.'
תודה, אקרא.
31/08/2016 | 15:33
4
12
שני דברים מונעים ממני לשחרר:
1. פחד ל*נעול* דלת שכרגע *סגורה* אבל מי יודע מה יהיה בעתיד. ברור שפחד מאחריות. אבל לפעמים קל יותר לחשוב ״אני עשיתי את המקסימום - הצד שני לא רצה״.
 
2. זה יוצר לי דיסונאס מאוד גדול בראש בין כמה שאהבנו אחד את השני - למהירות היחסית שהכל נמחק. שנתיים וחצי יחד. עם 4 חודשי הפסקה ופרידה שאחרי 4 חודשים מצא זוגיות חדשה. זה אומנם לא ככ מהר. סתם גורם לי לא להאמין לכל משפטי האהבה הככ חזקים שאמרנו אחד לשני והתוכניות הגדולות שהיו לנו זה לזה.
 
3. התבוננות בהיצע בחוץ - אני ויצא ונפגש. אף אחד לא מגריש לי כמו החיבור הראשוני שהיה לי איתו. ואני מרגיש שאתפשר בכל מקרה בבנזוג הבא.
אם אמצא.
 
שלוש  אלה גורמים לי לתקע.
לצפיה ב-'בחירות בחיים .'
בחירות בחיים .
31/08/2016 | 18:27
3
25
אתחיל מהסוף ,
3, היצע- אתה עסוק במה שהיה בהתחלה אתו הכל היה מלבלב ... פרפרים וכו'... ושם אתה תקוע !!!!!! צא מזה כי זה כבר לא קיים  רק החלומות בהקיץ שלך אתה מחייה את כל הטוב הזה ומבלבל את עצמך וחופש לעצמך בור . מעבר לזה שאתה משווה כל בחור לאקס "המושלם" אף אחד לא ישתווה אליו . קח תזמן ותיתן הזדמנויות , ובלי לחץ .
 
2, אז אולי הוא לא היה כנה אתך , או שהיה כנה באותה תקופה אבל זה עבר לו כי הוא לא חי בעבר אלה מתקדם הלאה , קח ממנו דוגמא .
 
1, אתה עדיין חי בציפייה ...
 
בגדול אפשר להבין את החשש שלך אבל בידייך הבחירה האם לאפשר לפחד מפני מה שעלול לקראת בעתיד לנהל אותך בהווה או להביט לפחדים בעיניים ולא לתת להם מקום כה גדול והרסני .
 
לצפיה ב-'את מנתחת יפה את התקיעה שלי, אבל אני לא יודע להשתחרר'
את מנתחת יפה את התקיעה שלי, אבל אני לא יודע להשתחרר
31/08/2016 | 21:38
1
16
ולא יעזור אם תגידי לי לשחרר :))
לצפיה ב-'רק אתה יכול להוציא את עצמך מהתקיעות '
רק אתה יכול להוציא את עצמך מהתקיעות
02/09/2016 | 11:15
14
אין נוסחת קסם לצאת מתקיעות , וזה גם תהליך , וזה בידיים שלך !!!!!!!!
זה הכל תלויי אך אתה תופס את זה, עניין של גישה ולאן אתה לוקח את זה,
מה שיגרום לך להרגיש אחרת ,זה מה שתעשה עם זה !!!!
אבל אתה בטיפול ...אתה אמור להיות במקום אחר ויותר מגובש .
ביטחון עצמי ... שלמות אישית לא נבנה מתובנות בפורום...אלא מעשייה שלך !
אם המטפל/ת שלך לא נותנת לך משימות שבונות את הדימויי שלך (משם הכל מתחיל ) וממשיך לשחרור מכל מה שאתה לא רוצה להשתחרר כי אין לא יכול ,אז אתה יכול לבקש ממנה שהגיע הזמן לעבוד על זה .
 
לצפיה ב-'מחפש המלצה לספר ״איך לקבל את עצמך״'
מחפש המלצה לספר ״איך לקבל את עצמך״
31/08/2016 | 21:41
5
לצפיה ב-'מפחד להתאהב בבחור חדש אחרי האקס שנעלם'
מפחד להתאהב בבחור חדש אחרי האקס שנעלם
17/08/2016 | 23:56
8
56

כפי שרשמתי בעבר. אני 7 חודשים אחרי פרידה מהאדם שהיה הכי יקר לי בחיי והיום הוא האקס שלי למרות שהאמנתי שנחזור. היינו 2.5 יחד. וגליתי לאחרונה שיש לו בנזוג 4 חודשים. מצד שני שוחחתי איתו ושנינו בכינו. אני באיזשהו מקום בלב הייתי ממש רוצה לחזור אליו ולנסות שוב (אחרי 2 פרידות).

אני סובל מעצבות ברמה יומית. אני מתקשה להאמין שזה נגמר.
ובכל זאת אני יוצא עם גברים חדשים. בד״כ פוסל. בד״כ פסימי.
הערב פגשתי מישהו שהיה לי די נחמד. אומנם יש הרבה פמטרים שלא מרגישים לי נכונים (גרוש עם ילדה, מעשן, העדפה במיטה שונה קצת משלי).
ובכל זאת אני רוצה להכריח את עצמי לתת לזה צ׳אנס. כי אני רוצה בכח להשתחרר מהאקס. וזו אופציה לא גרועה במיוחד.
האם אני יכול להרגיע את עצמי, שזה ריבאונד. אפילו כדי לקבל חום זמני.
אם אני לא בטוח. וכנראה מרגיש שזה פחות מתאים מהאקס.
או שלא יכאב לי יותר להקשר למישהו שמראש יש לי לגביו שוני (אולי הכי גדול זה ההעדפה במיטה) ?
אני מבין שאין תשובה נכונה או שגויה. סתם משתף. והייתי שמח לשמוע דעתכם.
אני לא רוצה לשחרר בשלב זה את האקס. למרות שהוא כבר כנראה שיחרר או לפחות חלקית. על פניו אני יכול לנסות לדבר עם האקס פעם נוספת (נסיתי לפני חדוש כששנינו בכינו) ולדבר עם חברים שלו שאמרו לי שאני יותר מתאים מהבנזוג החדש שלו (למרות שהוא זה שיודע מה מתאים וכל מה שיגידו זה סתם)
אני חושש. אני מבולבל. ולא רוצה להשלות את עצמי או ללכת נגד הרצון לחכות לאקס עוד טיפה. אבל אולי כדאי לפעול בניגוד לרגש.
 
לצפיה ב-'צא ותכבוש את העולם ))'
צא ותכבוש את העולם ))
23/08/2016 | 13:33
7
27
היי לך ,
לגבי האקס , אתה צריך להבין שיש דברים שלא נועדו להיות ... וכל עוד אתה לא משחרר אתה נשאר תקוע /דורך במקום .. עם העצבות והתסכול ..לא מתקדם לשום מקום . 
ממליצה לך בנתיים רק צא תבלה, תיסע . תכיר , תהנה .... אולי בשלב הזה לא מתאים להיכנס לקשר רציני נוסף ... למה לך עכשיו להתאהב? ועוד אתה לא סגור עליו .... בנתיים אם זה יעשה לך טוב הקשר ,אז לך על זה בגדול וללא ציפיות גדולות ...אל תחשוב על מה יהיה , תחייה את הרגע ,תתחזק קודם ואז מה שצריך לקראת יקרה . צא ותכבוש את העולם , תמצא בן זוג שירצה ויעריך כל דקה איתך ,שים לב שבזוגיות החדשה לא תחזור על אותם טעויות ... בהצלחה !
 
לצפיה ב-'תודה, זה מצחיק ועצוב- שאני מבין לוגית שיש פערים'
תודה, זה מצחיק ועצוב- שאני מבין לוגית שיש פערים
23/08/2016 | 17:22
13
אבל היינו יחד שנתיים וחצי ואהבנו מעל התקרה. כל שניה יחד. חשבנו שנביא ילדים יחד. ובררנו על דירה ומשכנתא.
 
אני מתקשה להפנים או לעכל שזה מסוג הדברים ״שלא נועדו״.
 
אולי זה רק עניין של זמן. של התבגרות של כל אחד מאתנו.
אולי יהיה סבב שלישי?
לצפיה ב-'אני לא ככ במצב רוח לצאת ולכבוש. רע לי'
אני לא ככ במצב רוח לצאת ולכבוש. רע לי
23/08/2016 | 17:25
5
5
לצפיה ב-'טיבעי להיות עצוב ....אפילו בסוג של אבל על אהבה שנגמרה ,,,,על'
טיבעי להיות עצוב ....אפילו בסוג של אבל על אהבה שנגמרה ,,,,על
25/08/2016 | 14:02
4
11
פרידה שלא ביוזמתך, תן ללב להחלים לרגשות הסוערים להרגע , תן לעצמך זמן, תעזר ביועץ פסיכולוג לזוגיות שם תוכל לפרט את הדילמות שפחות מתאים לפרט בפורומים , שם תוכל לעשות תהליך "הבראה"  אמיתי לנפש שלך ,
תעשה הרבה ספורט.....זה ממריץ את הנפש מחזק את הגוף משחרר חומרים שמחים למוח ,
תצא לרקוד יש חוגים לריקודים ,,,,,,ריקודי עם ריקודים סלוניים לפגוש אנשים שמחים נמרצים זה מדבק זה כייף ,,,,,לשיר......בבית , עם מקהלה , עם חבורת זמר, קריוקי בבתי קפה .....כל אלה רעיונות להרים את הנפש מעצבות , להעסיק את עצמך בדברים טובים  ,ולחזור ל"זירה " לחפש בן זוג חדש  כשאתה שמח שלם לא שבור ..........בהצלחה .
לצפיה ב-'תמיד מבליחה בי תקווה שגויה, שאולי זה עוד יחזור איתו'
תמיד מבליחה בי תקווה שגויה, שאולי זה עוד יחזור איתו
25/08/2016 | 17:28
3
12
היא זו ששורפת אותי אני מניח.
 
כי הפרידה הייתה יוזמה משותפת. אבל אני מבין שאני לא רוצה בלעדיו.
 
אין לי ככ חשק לצאת ולרקוד. לכן הכל מרגיש לי מאולץ
לצפיה ב-'מתרשמת שאתה בדיכאון,קח אחריות , תן לשכל להוביל......ותוציא'
מתרשמת שאתה בדיכאון,קח אחריות , תן לשכל להוביל......ותוציא
25/08/2016 | 18:35
2
19
את עצמך מזה ......שלא תשקע עמוק יותר,,,,,,תהייה עסוק בדברים טובים 
1.עבודה 
2.ספורט
3,חברים
4,משפחה
5,מדיטציות
6, תחביבים
7,קורס קצר/ ארוך
8, סדנא חויתית
9,תקרא ספרים על איך יוצאים ממשברים /דיכאון
תהייה יצירתי......איש מקצוע פסיכולוג/ מאמן אישי / קואוצ'ר טוב גם יכול לעזור.....
תשקיע בעצמך 
תאהב את עצמך
ואז יתאהבו בך ירצו אותך.....
ואהבה חדשה ובריאה והדדית תגיע.....
לצפיה ב-'עושה כל מה שציינת'
עושה כל מה שציינת
25/08/2016 | 19:45
1
14
מה שמכאיב לי קצת שאני חושב עליו מדי פעם
חושב שאני קצת משתפר ואולי ירצה אותי או איך יקבל אותי אם בכלל בעתיד.
 
וקצת חושש שאתפשר באהבה החדשה, כי הוא היה אופטמלי (גם תוך כדי) בהרבה מ מובנים.
 
אבל תודה. אעשה כל מאמץ. תודה
לצפיה ב-''
25/08/2016 | 23:19
2
לצפיה ב-'עקרונות או גחמה מתוך חרדה?'
עקרונות או גחמה מתוך חרדה?
12/08/2016 | 01:25
9
68


אני נמצא בטיפול פסיכולוגי.
אני מנסה לנתח פרידה זוגית שאני מתחרט עליה מאוד.
אחד הנושאים שגרמו לפרידה הייתה רצון לרמת חיים שונה בין האקס לביני.
אני מאשים את עצמי בכל דבר אפשרי כעת.
הייתי עקשן,
הייתי קמצן,
הייתי הססן ועוד.
הפסיכולוג אמר שאין בעיה שאחשוב על לעגל תכונות שלי או לנסות לשנות את העוצמה שלהן. אבל בכל מקרה זה חלק מהדמות שלי. אלה עקרונות עליהן מושטתת הדמות שלי והן לאו דווקא רעים. יש הרבה שהיו רוצים לקנות לא אימפלוסיבית ולחיות בתקציב מאוזן.
אני יודע ממפגשים אחרים איתו שהרבה דברים צצים אצלי בגלל חרדה. לדגומא חרדה ממחסור בכסף.  

השאלה שמבלבלת אותי - כי בסופו של דבר אני מלקה את עצמי בגלל הפרידה - 
האם היו אלה עקרונות - ולכן טוב שנפרדתי כי לא רציתי למחוק את עצמי
או האם היו אלה פעולות לא רציונליות מתוך חרדות שלי. אותן אני רוצה לפעול להנמיך ולהיות מודע לכך שהן מתוך חרדה.
ברור לי שהתשובה לא יכולה להיות מלאה כי אין את כל הפרטים והסיפור.
ובכל זאת רציתי לנסות להעזר בחברי הפורום איך מבחנים בין עקרון/פעולה מתוך חרדה/גחמה גרידא.
כי לפי כך אוכל להבין עם עצמי אם יש מקום להלקאה או דווקא לשחרור והרגשה של השלמה.
תודה לעונים לשאלה הפילוסיפית
 
לצפיה ב-'עקרונות או גחמה מתוך חרדה '
עקרונות או גחמה מתוך חרדה
13/08/2016 | 15:42
8
33
למרות חוסר בפרטים אנסה בכל זאת , אלמנת להבין את עצמך תענה על השאלות הבאות : האם את מגדיר את עצמך עקשן, קמצן , הססן מכל סיבה שהיא ? זה פוגש אותך בעוד מקומות בחיים (דפוס התנהגות) ,יכול באמת להיות שאתה מנוהל ע"י חרדות שלך ואתה נפגע מזה בעוד תחומים בחיים,
או רק עם האקסית ? משהו עקרוני ספציפי איתה ... מה גרם לזה שאיתה זה התנהל אחרת .. גם ייתכן מאוד שעדיין יש לך רגשות ,ואתה חש תחושת פיספוס ,אולי זה עדיין לא סופי ואולי שווה לנסות לתקן .
 
לצפיה ב-'אני מונע מחרדות, כן'
אני מונע מחרדות, כן
13/08/2016 | 18:32
7
16
לכן ההלקאה העצמית שיתכן שזה חרדה ולא עקרון
ולא הייתי צריך לנהוג כמו שנהגתי
לצפיה ב-'עקרונות או גחמה מתוך חרדה'
עקרונות או גחמה מתוך חרדה
13/08/2016 | 22:07
6
16
עכשיו שאתה מודע לזה ומבין מה הניע אותך לנהוג ככה יאפשר לך לשלוט במודע על ההתנהלות עתידית , תמיד תהייה מודע ותוכל להימעט /למזער נזקים . תבקש מהמטפל שלך להתמקד בחרדות שמנהלות אותך ומה שקרה שגרם לזה .
אין טעם בהלקאה עצמית , זה לא משרת ולא מקדם אותך לשום מקום רק למקומות שאתה לא רוצה להיות בהם , אתה צריך לקבל את עצמך כמו שאתה ומפה אתה רק בעלייה במודעות ובתהליך שינויי התפתחות ,קבלה. ואהבה עצמית .
לצפיה ב-'כבר הפסדתי את אהבת חיי'
כבר הפסדתי את אהבת חיי
14/08/2016 | 00:42
5
11
לצפיה ב-'האדם הנכון בזמן הנכון '
האדם הנכון בזמן הנכון
14/08/2016 | 19:31
4
16
עוד תגיע המתאימה לך ובזמן המתאים לך וכשהיא תגיע אתה תהייה חכם ,מודע, מכיר מעריך את עצמך , הכל יראה אחרת . בהצלחה !
לצפיה ב-'חושש מהבטחות שאנחנו לא יודעים שיש להן כסוי'
חושש מהבטחות שאנחנו לא יודעים שיש להן כסוי
15/08/2016 | 01:09
3
13
זה להגיד ״יהיה בסדר״ במקום לחשוב לרגע - אולי אהיה רווק לתמיד. מתוך בחירה לא להתפשר?
 
זו גם אופציה
לצפיה ב-'להיות שלם עם עצמך או לוותר על עצמך - בחירה שלך '
להיות שלם עם עצמך או לוותר על עצמך - בחירה שלך
15/08/2016 | 11:37
2
17
לא כ"כ הבנתי אותך מה ניסית לאמר ..לגבי מה שכתבת- האם אתה רוצה להיות רווק? זה הכל בחירה שלך בחיים , אבל תהייה שלם מהבחירה ולא כי אתה חושב שלילי ושזה לא יכול לקראת ,כי אם אתה תאמין שזה לא יקרה זה באמת לא יקרה.
רק אוסיף שהכוונה שלי הייתה שאחרי שתעבור תהליך עם עצמך אז הכל יראה אחרת , המציאות והתוצאות עתידיות כי אתה תהייה במקום אחר ממה שאתה נמצא כעת . אל תוותר על עצמך לעולם !!! אל תפספס את ההזדמנויות שלך לחיים טובים ומאושרים. ב ה צ ל ח ה !!!
לצפיה ב-'אני מרגיש נבגד, כי אמר לי שהוא רוצה אותי לכל החיים'
אני מרגיש נבגד, כי אמר לי שהוא רוצה אותי לכל החיים
15/08/2016 | 12:00
1
13
נפרדנו לכמה חודשים בעבר והוא חזר אלי ואמר שהוא לא רואה את החיים שלו בלעדיי.
 
 
לא חשבתי שנפרד שוב. לא חשבתי שלא נחזור.
אני די מרגיש אומלל וקטן. מוזר לי שאנחנו עוד זוג בסטטיסטיקה של הפרדות. חשבתי שאנחנו גדולים יותר מהכל.
 
 
אני בהלם. והגוף שלי מותקף חרדה ודפיקות לב כל בוקר כבר 3 שבועות
לצפיה ב-'החיים לא נגמרים עם מערכת היחסים אלה מתחילים מחדש עם דף חדש !'
החיים לא נגמרים עם מערכת היחסים אלה מתחילים מחדש עם דף חדש !
15/08/2016 | 13:16
13
אין תעודת ביטוח לכלום , יש אותך ואת הגישה שלך בחיים . אתה לא הגעת לעולם בשביל הזוגיות הספציפית הזו , אלה כדי ללמוד שיעורים וכדי להתחזק בשביל הדבר הגדול הבא ... זוגיות ואהבה גדולה ועוד כל מידיי נדברים על הדרך צפויים לך רק אם תתמודד כמו שצריך עם המצב .
אתה לא הראשון ולא האחרון שזה קורה לו/ה , כולנו עוברים משברים בחיים אבל החוכמה זה לקום על הרגליים וללכת שוב בדרך אחרת וטובה יותר עבורך ,תהייה חזק !!!!!!!!!!!! כי אין ברירה אחרת , החיים לא נגמרים בגלל שהוא לא היה כנה איתך ב100% , אלה עכשיו מתחילים עם בחירות נכונות וגישה אחרת .
לצפיה ב-'מחשבות \ תהיות'
מחשבות \ תהיות
13/08/2016 | 09:53
3
56
סתם רוצה לשתף מחשבה שעלתה לי. אולי זה לא נכון. לא יודע.
שמעתי שלליהוק לעונה הראשונה של 'להיות איתה' של אסי עזר פנו לבר רפאלי שתגלם את הדמות כי הכי תואמת לדמות של דוגמנית בילאומית מצליחה ושגרירה של ישראל. זה כאילו הסדרה נכתב עליה. בר רצתה וסרבה בטענה שהלו"ז שלה עמוס.
יכול להיות שהסיבה האמיתית שהיא סירבה כי יצא לה לקרוא את התסריט והיא ראתה שהחיים האמיתיים שלה הם יותר סואנים\רועשים\דרמטיים מאיך שהתסריט נכתב? אתם יודעים יש את בר שאנחנו קוראים עליה או רואים בטלוויזיה ויש מה שמאחורי הקלעים שזה מה שיש גם בסדרה 'להיות איתה' ואולי החיים שלה שונים וזאת הסיבה שהיא סירבה להצטלם או שפשוט באמת הלוח זמנים שלה עמוס או שפשוט אני לא שמעתי נכון מה קרה.
לסדרה 'להיות איתה' הביאו במקום את רותם סלע.
לצפיה ב-'כאילו...'
כאילו...
13/08/2016 | 09:55
27
היא לא רצתה שכך יצא הרושם עליה ושהחיים האמיתיים שלה יותר מלהיבים. סתם תהיה מחשבה פשוטה שעברה לי בין המון מחשבות שעוברות לי והחלטתי לכתוב על זה. אולי זה שטויות אבל סתם החלטתי לשתף...
לצפיה ב-'הסירוב הוא לאסי עזר'
הסירוב הוא לאסי עזר
13/08/2016 | 09:57
27
אז צריך להיות סיבה. הרי אסי אולי נחשב בשבילה לגיי מחמד ואם מסרבים אז צריך עילא.
 
לצפיה ב-'ובכל זאת'
ובכל זאת
13/08/2016 | 09:58
22
שלא תבינו לא נכון - בעיני הסדרה להיות איתה מעולה!
לצפיה ב-'גבר בן 34 שמתנהג כמו ילד בן 4'
גבר בן 34 שמתנהג כמו ילד בן 4
04/08/2016 | 10:08
2
139
בעלי בן 34, אנחנו נשואים 6 שנים עם 2 ילדים.
תמיד היה מפרגן ונותן לי הרגשה באמת של מלכה. הרגשתי ממש מדהים וחיזק לי את הבטחון (שהיה ממש על הפנים).
מהרגע שהבת הגדולה נולדה, משהו השתנה אצלו. נהיה ממש ילד של אימא. ושתבינו, לפני הלידה לא היינו יוצאים לטיולים עם ההורים שלו. היינו עם חברים שלו הרבה (לי אין חברות), הרגשתי באמת כמו זוג צעיר שעושה דברים של בוגרים. (סתם דוגמא טיולים, בתי מלון..)
כשהבת נולדה, הוא לא מפסיק לדבר עם אימא שלו עלינו ועל הילדה. אימא שלו היא ההפך הגמור ממני, וממש מבטלת אותי כאימא. הוא מבחינתו מת מפחד ממנה, אז גם כשיש משהו הוא עומד מהצד ונותן לאימא שלו להכאיב לי. אף פעם לא אמר שהיא מגזימה (למרות שבין השורות הוא אומר את זה). למעשה נותן לי לספוג את כל האש ממנה, וכל זה רק בגלל שאני אימא שרוצה לגדל את המשפחה שלי כמו שמתאים לי, ולא כמו שמתאים לה. היא נותנת לי את הרגשה שממש לא בא לי שהילדים שלי יהיו לידה יותר מידי. ורק בגלל שהיא לא אחראית ומלמדת את הילדים שלי שמה שאימא לא חשוב.
אימא שלו עובדת עליו בצורה מאוד רגשנית. כל הזמן אומרת שהיא לא רואה את הילדים, ואם הילדים היו אצלה הייתה יכולה לעשות איתם משהו...(רואה אותם לפחות פעמיים בשבוע) ועוד כל מיני משפטים שגורמים לו להרגיש לא בסדר. מידי פעם גם אומרת לו איך לדבר אליי, כי מתאים לה יותר שאשב בשקט ואתן לה לנהל את הבן והנכדים.
כל פעם שנושא אימא שלו עולה לאוויר הוא מתעצבן והולך, אז גם לנהל שיחה כמו בן אדם מולו לא ניתן. פעם איים עליי בגירושין, כל פעם אומר אם אני רוצה שיעזוב ולא יחזור. ובלב שלי אני אומרת שכן. מספר פעמים נתן לי להבין שאני סוג ב בשבילו. המשפחה שלו קודם כל, ואחר כך אני. הגעתי למצב שאין לי כוח אליו, מנסה לתפקד כמו שאני יודעת בבית ומול הילדים. כי להעיר לו שיעזור לי קצת יותר בבית, הוא מביא לי תשובה כמו אבל אני עוזר. (כן, פעם שחודש לעשות כלים, ולהפעיל מכונה..). הוא עוזר לי בעיקר בכל מה שקשור לקניות מחוץ לבית כמו סופר ודברים שהתקלקלו. אהה ויושב עם הילדים בממוצע שעה וחצי ביום!-לא ברציפות.
ובינינו, אם אני אשלם לבייביסיטר כמה שקלים-אני גם יעשה את הסידורים של מחוץ לבית.
ההורים שלי פשוט מתחרפנים מההתנהגות הזאת שלו, ופעם אחת הציעו לי להתגרש. אבא שלו פעם דיבר איתי אחרי פיצוץ מול חמותי, ואמר לי וגם לבעלי לא להקשיב לאימא שלו. אבא שלו אמר שהכי חשוב זה האישה והילדים, ושישתחרר מהאימא כי אנחנו המשפחה.
אבל עדיין מרגיש לי שיש לי 3 ילדים, שאחד מהם ממש מרדן גדול.
גם אם אני נשברת ממשהו, אם זה בגלל הילדים או בגללו או בגלל אימא שלו, אני פשוט לימדתי את עצמי להתגבר על בעיות. מריצה מחשבות ופתרונות בראש במשך מספר ימים, כלפיי חוץ מראה שהכל בסדר, וממשיכה הלאה. כי כתף תומכת כבר אין לי בבית.
אז תחשבו שאני עובדת, נמצאת עם הילדים, יש לי בית לדאוג לו ובנוסף להמשיך להיות חזקה כדי לא להכנס לדכאון. אז כשכואב לו באצבע הוא לא מבין למה אני לא מפנקת אותו, ולא נכנסת לפאניקה מיותרת. כי באמת אין לי כוחות לזה.  
לצפיה ב-'נשמע מורכב אני מציעה לך ללכת לאיש מקצוע כמו יועץ זוגיות , '
נשמע מורכב אני מציעה לך ללכת לאיש מקצוע כמו יועץ זוגיות ,
05/08/2016 | 18:53
27
שתפרטי שם את כל ההתמודדויות שלך , כל הבעיות , ותקבלי חיזוקים ועצות ותובילי את עצמך בתהליך הבראה מהמקום לא בריא הזה בו את נמצאת היום , בהצלחה ,
לצפיה ב-'באופן מפתיע אני מתחברת לכמה הודעות פה בפורום '
באופן מפתיע אני מתחברת לכמה הודעות פה בפורום
02/10/2016 | 10:03
13
זה כאילו אני כתבתי אותן. את יודעת, את לא לבד. גם אצלי חמותי הרגה את הנישואים שלי בלי שום בושה. פשוט עשתה לבעלי שטיפת מח על זה שאני אימא לא מספיק טובה, שאני בשלנית לא טובה מספיק, שאני לא בת זוג מספיק טובה וכו'.
תמיד היו לה סיפורים לספר על עצמה. כששלחתי את הילדה למעון כי חזרתי לעבודה אז היא אמרה שהיא מעולם לא עבדה ולא שלחה למעון אלא טיפלה בבית.
הייתה תקופה שפוטרתי ואז טיפלתי בילדים בבית והיא אמרה לבעלי שאני חייבת למצוא עבודה מיד כי היא עצמה תמיד עבדה משרה מלאה ושלחה את הקטנים למעון.
אפילו כשברור שאני צודקת, למשל שהנקתי את התינוקות שלי - חמותי אמרה לבעלי שהיא עצמה לא הניקה ושזה כל כך מיותר ושאני סתם מסבכת את ההאכלה. היא גם אמרה לי שהיא שואלת את בעלי אם הוא מקבל בבית מין וכמה פעמים בשבוע.
יום אחד הזמנתי גנן שיסדר משהו בגינה והיא התחרפנה לגמרי. טענה שהיא מסדרת בעצמה את הגינה שלה ואיך אני מבזבזת כסף על גנן. "תגידי, את מיליונרית??" ואז הסתבר (חמי סיפר לי) שהיא לא עושה כלום בגינה ויש להם גנן שמגיע קבוע.
זה לא הפתיע אותי בכלל. ויש לי המון סיפורים כאלה על חמותי.
רוב הדברים שיצאו לאישה הזאת מהפה כשהייתה מגיעה אלינו היו שטויות או שקרים כדי לבייש אותי בפני בעלי, אבל בעלי האמין לה שהיא האימא הכי טובה. סגד לאימא שלו. גם חמי מדבר עליה שהיא הייתה האימא הטובה בעולם. אני לא אומרת כלום, אבל לדעתי מהסיפורים ששמעתי ממנה ועליה - היא לא בדיוק הייתה זוכה בפרס "אם השנה" בשום קטגוריה שחשובה לי.
לצערי, לפני כשנתיים חמותי נפטרה בפתאומיות, ושאלוקים יסלח לי, חשבתי שהמצב ישתפר ושיהיה קצת יותר טוב ביננו אבל זה לא קרה. הוא עדיין נשאר באותו "ראש" שאני לא מספיק טובה ולא אימא טובה.
אני כרגע חיה בנפרד ממנו בדירה שכורה. אנחנו עדיין נשואים ועוד לא פניתי לעו"ד כדי להתגרש אבל מצד אחד נורא בא לי לא לפגוש אותו עד סוף ימיי וגם אחרי זה.
ומצד שני נורא קשה לבד עם הילדים ואני שוקלת לחזור אליו.
אין לי בכלל חיים, אני עובדת כל יום עד 5:30 ואז אוספת את הילדים מהמטפלת, ארוחת ערב וכולנו נופלים למיטות וככה זה כל יום. סופי שבוע גם קשה כי אנחנו רואים אותו פעם בשבועיים שלושה במקרה הטוב.
אז גם בסופי שבוע אני גם עם הקטנים שלי ויש ימים שאני לא מצליחה למצוא את ה-7 דקות מטכלי לעשות מקלחת.
אני כל הזמן שואלת את עצמי אם עדיף לחזור לבעלי כדי שיעזור לי עם הילדים (בעלי כרגע מעוניין שנחזור) או להישאר במצב הנוכחי בלי חיים.
תאמיני לי - אני לא אבין לעולם איזו זכות יש לחמיות להרוס יחסים לילדים שלהם. איזו זכות הייתה לאישה הזאת להפריד ביני לבין בעלי?
מאיפה לקחה את החוצפה לסכסך בין גבר לאשתו. זה מוציא אותי מדעתי. הינו מאוהבים, היו לנו חיים טובים. לא היה עולה  על דעתו של בעלי להעביר עליי ביקורת אם היא לא הייתה מכניסה לו את הרעיון לראש. היינו מאוהבים קשות והיא פשוט לא הפסיקה לקלקל ביננו. אבל שתהיי נשמתה צרורה בצרור החיים ושתגיע לגן עדן. אני סולחת לה על כל מה שעשתה לי ובסופו של דבר, גם במקרה שלך אני מניחה - הבעיה בכלל לא בה. הבעיה נעוצה בגבר.
גבר שמקשיב באופן עיוור לאימא שלו ככה זו בעיה קשה ואין לי פתרונות.
אני רק יכולה לייעץ לך להתנחם הרבה בעובדה שלילדים שלך יש סבתא אוהבת.
אם הייתי יכולה לבחור אז הייתי מחזירה את חמותי אלינו עם כל הסבל האישי שלי.
רק בשביל שלילדים תהייה סבתא שתאהב אותם שתחבק אותם. לי גם אין אימא אז לא נשארו לילדים שלי סבתות, והיא מאוד חסרה לי בתפקיד הסבתא האוהבת.
לצפיה ב-'משבר גיל ה40: החלטתי מה חשוב לי בחיים אבל אני לא מגיע לעשות '
משבר גיל ה40: החלטתי מה חשוב לי בחיים אבל אני לא מגיע לעשות
02/08/2016 | 22:27
2
65
את זה.
 
הבנתי שיש דברים שאני כבר לא אוכל לעשות אף פעם. העולם האינסופי של חלומות של ילד הצטמצם מאוד.
 
טוענים שאין דבר העומד בפני הרצון אבל זה לא באמת נכון. שאם תקדיש את כל כולך תוכל להשיג. בולשיט! אנחנו חיים בצל של אמרות שגויות, ורעיונות חברתיים מקובלים אבל מטעים.
 
אני כבר לא אהיה אלוף העולם בספורט, מוסיקה או שח.  לא אהיה טייס קרב או אסטרונאוט. או האיש הכי עשיר בעולם. חלומות אידיוטיים של ילד שאם אי פעם היו אפשריים בכלל - הם הפכו לבלתי אפשריים. גם אני אקדיש את כל זמני וכספי לזה, ואזניח תחומים אחרים בחיים יש דברים בלתי אפשריים ויש דברים אחרים שאם נהיה כנים יש סיכוי קלוש עד אפסי שאולי אחד מהם יתגשם.
 
אולי זה חוסר בגרות אבל קשה לי לקבל את זה. את הפער בין מה שפעם היה נראה אפשרי ומה שיש לי סיכוי לפחות סביר.
 
אז אינסוף חלומות פרועים הפכו למספר קטן ומצומצם של דברים ברי השגה. שאני רוצה להספיק בחצי שנשאר מהחיים. שלא הספקתי בחצי הראשון. שאם אני לא אזדרז אז המבוגר בן ה50 או האיש בן ה60 ילך ויתקשה להשיג גם אותם ככל שיעבור הזמן. דברים שלא הייתי רוצה לסיים את החיים בלי להספיק.
 
אבל גם את אלה אני לא יוצא להגשים. מצד אחד מדוכא שגם את הגרסא העלובה והקטנה של מטרות ברות השגה אני לא יוצא להשיג. מצד שני לא עושה כלום בעניין. כי צריך להשקיע הרבה זמן ואנרגיה. כי הם קטנים ולא כל-כך מלהיבים כמו החלומות של פעם. כי אחרי יום עבודה אני עייף ורוצה קצת בידור שטחי בטלוויזיה. במעט הזמן הפנוי ביום אני רוצה להינות ולא לבזבז המון זמן ואנרגיה על מיקרו חלום שאולי לא יצא ממנו כלום
לצפיה ב-'כתבת מאוד יפה , אתה מנסח יפה , אני חושבת ....'
כתבת מאוד יפה , אתה מנסח יפה , אני חושבת ....
05/08/2016 | 18:47
32
שלהנות מהדברים הקטנים נותן שלווה , להכניס קצת רוחניות לחיים החומרניים  נותן רוגע למוח לנפש
ספורט......מדיטציות,,,,,הקשבה למוסיקה ,,,,,סקס,,,,,בילוי עם חברים ,,,,,תחביבים אולי כשיש מספיק מאלה זה מכניס פרופורציה לחיים והם נראים טוב  מספקים,גם בלי לרדוף אחריי חלומות גדולים ,,,,,פשוט חלומות קטנטנים.
לצפיה ב-'מאותם חלומות אמור לצאת משהו וממנו תהיה הנאה ?'
מאותם חלומות אמור לצאת משהו וממנו תהיה הנאה ?
23/09/2016 | 00:50
6
וממה שאתה עושה בלי לבזבז זמן ואנרגיה במעט הזמן הפנוי אתה כבר משיג הנאה , אז באמת זה נראה עדיף.
 
"דברים שלא הייתי רוצה לסיים את החיים בלי להספיק" זה לא יותר חשוב ? או שאתה לא בטוח שאתה באמת מעוניין בהם ?
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:15
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 11:59
3
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:58
1
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'דמיון מודרך ככלי טיפולי'
דמיון מודרך ככלי טיפולי
16/07/2016 | 09:37
17
אני מזמינה אתכם להצטרף לדף החדש שלי בפייסבוק. בואו נדבר על טיפול, על שיטות טיפול ועל מהות, בואו נדבר על חשיבות מערכת היחסים בין מטפל למטופל ועל עוד נושאים שמעניינים אתכם. אשמח לתרום מנסיוני המקצועי. https://www.facebook.com/%D7%A2%D7%9C-%D7%98%D7%99...
לצפיה ב-'tknubhu'
tknubhu
09/07/2016 | 18:42
27
שבת, עוד מעט ערב. אני מרגישה את הדכדוך, הוא בכל פינה. לא היה לי סוף שבוע מוצלח. או שבוע מוצלח. או בכלל. כמה העמדות פנים, כמה ניתוקים, כל כך הרבה רגעים אבודים, ימים, שעות, משהו שנוגע- אבל רק על פני השטח.

יצאתי אתמול ואני בדרך כלל לא יוצאת בערבי שישי. זה לא משתלם לי. לא בקטע כלכלי, זאת אומרת, גם, זה פשוט מרגיש כל כך סתמי... כמו בזבוז של זמן ושל אנרגיות. כאילו אני מנסה לדמות חיים. כאילו יש מעטה שעוטף את כל כולי וחוצץ ביני ובין שאר העולם, המקום, האדם.

משהו חסום.

אני מוציאה כל כך הרבה אנרגיה ונשארת בלי שום דבר. ואז אני דוממת. אין אדם אחד בעולם שאני יכולה באמת לספר לו ואני לא יכולה לבטוח באף אחד, אז אני מביטה מחרך וממהרת לסגור, חלילה שלא נתקרב, אין ספק שגם זה יפרם. וכל כך הרבה התחלות מסתיימות בבת אחת. אני נשארת עם עצמי.

לא שיש לי מושג מי זו העצמי הזו, אם בכלל.

אמרנו שנפגש היום ואני אקח אוטובוס, אצא מהעיר הארורה הזו לעיר ארורה אחרת. אבל עכשיו, לא ברור למה, אני פשוט לא יכולה. משהו בתוכי מסרב בנחרצות, אני רק רוצה לעזוב.
לצפיה ב-'מישהי שאני מכיר נאנסה'
מישהי שאני מכיר נאנסה
02/07/2016 | 14:19
2
67
מישהי שאני מכיר סיפרה לי שהיא נאנסה לפני מספר שנים, בקושי יש מי שיודע מזה והיא מעולם לא הגישה תלונה או עשתה משהו עם זה.

אני רוצה שהבן זונה שעשה את יכנס לכלא וישלם על מה שהוא עשה ! אבל היא לא רוצה להתמודד עם כל מה שכרוך ולא מוכנה להגיש תלונה.

בבקשה תעזרו לי, מה אפשר לעשות במצב כזה? האם אני יכול לנקוט איזשהו צעד ללא יוזמה או הסכמה שלה לפעול נגד הבחור? האם מישהו פה התנסה במקרים כאלה שהקורבן מפחדת או כאובה מדי כדי להגיש תלונה ולהתעמת עם האונס הבן זונה.. האם אפשר להביא אותה איכשהו למצב שהיא תגיש נגדו תלונה?

אשמח לייעוץ ועזרה בעניין...
לצפיה ב-'חמישים צפיות ואף לא תגובה אחת'
חמישים צפיות ואף לא תגובה אחת
19/09/2016 | 16:57
9
אני לא חושבת שאת יכולה לעשות משהו עם זה אם היא לא מעוניינת בכך.
היא זאת שאמורה להתלונן. והתלונה מלווה בתהליך מאוד לא פשוט של בירור ואימות וחזרה אחורה שאלות קשות שבודקות את אמינותה, זה יכול לשבור אותה והמון נפגעות אונס מרימות ידיים לפני התהליך או בתחילתו, כמו שקרה לי. 
אם היא מצליחה להמשיך את החייה זה הניצחון שלה! 
לצפיה ב-'אין לך את הזכות להתלונן בשמה. ותבין שאחוז מאוד גבוה'
אין לך את הזכות להתלונן בשמה. ותבין שאחוז מאוד גבוה
02/10/2016 | 10:12
6
של נשים עובר חוויות מיניות כנגד רצונן - ורק מקרים בודדים מגיעים להגשת תלונה.
להגיש תלונה זה קשה מאוד וכואב מאוד. כדי להוכיח אשמה יחטטו לה בנשמה, במחשב, כל אימייל כל מילה שנאמרה בצחוק או ברצינות תיבדק. החיים שלה יחצו לשניים.
עזוב אותה - אם היא חשובה לך תן לה את השקט שלה.
לצפיה ב-'אהלן- וואלה פורום מגניב '
אהלן- וואלה פורום מגניב
21/06/2016 | 00:56
49
 
 
תספרו לי את האמת בבקשה!
התחמקתם ממאנצ'ים מיותרים בתקופת המבחנים? נו אתם מוכנים ודרוכים ליום שלישי פעמיים כי טוב?
זה בסדר, גם אני לא. :(
 
בתקווה שנתרגל מתישהו לשגרה ונצליח לתעל את הבטלנות אני כאן.
באתר למטה אני ישתדל להכיל את הסופה שמתחוללת בי, את המילים שמתרוצצות בראשי ואת זיכרון עברי לפוסטים שבתקווה יעלו את חיוכם וירוממו את הרגשתכם.
 
 
בהצלחה במבחנייייייייייייייים!
תעשו כאילו אהבתם ותמסרו ד"ש לעצמכם.
- שני :]
 
 
לצפיה ב-'התלבטות'
התלבטות
28/05/2016 | 19:23
2
84
שלום, אשמח לקבל את עזרתכם בנושא שמעיק עליי כבר תקופה.  
אני סטודנטית שנה ראשונה בתואר של 3 שנים. הלימודים מאתגרים, הציונים נמוכים.. אני מתלבטת האם המסלול שבחרתי הוא המסלול בשבילי, וכל יום מתחילת התואר אני תוהה האם להמשיך במסלול הזה או לבחור מסלול אחר. בעיניי זה בעיקר נובע מהקושי בלימודים - כל כך קשה לי שאני מעדיפה ללמוד משהו קל יותר. מצד שני, אני מרגישה שאני ממש נמשכת לתחום אחר ואני כבר לא יודעת אם זה באמת ככה או שפשוט קשה לי כ"כ. 
ההתלבטות השניה היא שהחלום שלי הוא לטוס לתקופה ארוכה (של מספר חודשים) לחו"ל, עם חברה ממש טובה או עם חבר שלי. הבעיה היא שחבר שלי גם שנה ראשונה בתואר של 4 שנים וכנראה שכשהוא יסיים כבר תהיה לו עבודה מובטחת ובערך אפס רצון לטוס לחו"ל לכ"כ הרבה זמן. וכמובן שאם נהיה יחד עד אז, לא ארצה לטוס לחו"ל לחצי שנה בלעדיו...
בעקבות הקושי בלימודים והרצון העז שלי לטוס, אני מוצאת את עצמי כל הזמן בהתלבטויות מה לעשות הלאה. מצד אחד אני ממש רוצה לסיים את התואר ולהיות עם תואר ביד. אני יודעת שבתחום שלי אצטרך תואר שני ולכן מאוד חשוב לי לסיים לפחות את התואר הראשון. מצד שני כ"כ קשה לי בלימודים ואני לא בטוחה שזה המסלול עבורי. מצד שלישי, אני כ"כ רוצה לטוס... אני כל הזמן רואה תמונות או שומעת על אנשים שמטיילים כרגע או צפויים לטוס בקרוב, ואני רוצה גם. זה לא שלא הייתי בחו"ל,  פשוט באמת חשוב לי "לראות עולם" מהעיינים של בחורה צעירה שעושה טיול בסגנון של אחרי צבא. אני יודעת שגם אם אפסיק ללמוד עכשיו (בסיום הסמסטר הנוכחי), אצטרך לעבוד לפחות חצי שנה כדי להרוויח את הכסף לכך, ואז הטיול שייקח בערך חצי שנה עלול לגזול לי שנתיים בהן יכולתי כבר לסיים את התואר.
אשמח לקבל איזשהי עצה או רעיון או אפילו סתם הארה.. תודה וערב מקסים :)
לצפיה ב-'חיים פעם אחת - כל יום שעובר לא חוזר יותר'
חיים פעם אחת - כל יום שעובר לא חוזר יותר
16/06/2016 | 00:40
1
43
מה שלא עשית היום - פיספסת היום יסתיים ומחר זה יום חדש.
במקום לבזבז כל כך הרבה זמן על התלבטויות תחליטי מה את הכי רוצה ותעשי.
תמיד אפשר ללמוד, תמיד אפשר לנסוע לחו"ל - מה שאי אפשר לעשות זה להחזיר את הגלגל אחורנית.
הכי חשוב זה ליהנות מהחיים - אם את סובלת מהלימודים תעזבי. קרוב לוודאי שגם העבודה בתחום לא תגרום לך הנאה.
עדיף ללמוד תחום שמעניין אותך - הסיכוי להצליח בחיים לא נובע מתואר אקדמאי אלא מסיפוק בעשייה, באהבה במשפחה, מחוויות טובות ומעניינות שחווית.
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שנכתב מעליי... תקשיבי ללב'
מסכימה עם מה שנכתב מעליי... תקשיבי ללב
05/08/2016 | 19:00
7
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
15/05/2016 | 12:16
5
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –
כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ