לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1129111,291 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'הצעת נישואים ובחירת טבעת'
הצעת נישואים ובחירת טבעת
12/04/2017 | 17:27
10
240

לא ממש מצאתי פורום מתאים לכתוב בו אז אשאל כאן,
 
אני טס עם בת הזוג שלי לחו"ל ושם אני רוצה להציע לה נישואים, להצעה עצמה אני כבר אחשוב על משהו, אבל אני מתלבט מה לעשות עם הטבעת, חלק אמרו לי תקנה טבעת עם יהלום וישר תשקיע וכו' וחלק אומרים לי תקנה משהו בסיסי ואח"כ שהיא תבחר את הטבעת שהיא רוצה,
מה אומרים?
 
לצפיה ב-'תחליט קודם מה הטבעת אומרת לך'
תחליט קודם מה הטבעת אומרת לך
12/04/2017 | 23:08
119
קשה לי לייעץ כמו חבריך לבחור "סתם טבעת". 
אתה והיא כנראה תיראו את הטבעת לא מעט, למה לא להביע את עצמך דרכה?
האם יש מוטיב שאתה אוהב? סמל מיוחד? צבע כלשהו? טבעת לא חייבת להיות רצועה דקיקה עם אבן יחידה.
 
לצפיה ב-'אתה מתכוון לטבעת נישואין או טבעת אירוסין?'
אתה מתכוון לטבעת נישואין או טבעת אירוסין?
13/04/2017 | 13:07
91
בטבעת נישואין אין אבנים, חלקה, ולפי היהדות צריכה להיות שווה לפחות פרוטה.
טבעת אירוסין היא מנהג נוצרי וגם כן חדש יחסית. תשאל את הכומר הקרוב למקום מגוריך. ברצינות, לא סיפרת מה ההעדפות של בת הזוג שלך אז איך נדע?
 
לצפיה ב-'יש סביבי המון הצעות נישואים בזמן האחרון.'
יש סביבי המון הצעות נישואים בזמן האחרון.
13/04/2017 | 21:58
103
בכל המקרים בן הזוג קנה טבעת יהלום. לפעמים הוא הלך לבחור את הטבעת עם אחותה או החברה הטובה של החברה, ולפעמים סמך על עצמו ועל טעמו.
לא שמעתי על אף אחד שקנה משהו בסיסי.
לצפיה ב-'הינה רעיון'
הינה רעיון
14/04/2017 | 07:49
106
תציע נישואין עם כריעת הברך והקופסא הקטנה וכל הטקס והפאתוס, אבל בתוך הקופסא, במקום טבעת יהיה שובר בשווי לרכישת טבעת בחנות תכשיטים. אחרי הטקס תלכו יחד לחנות התכשיטים ותבחרו יחד! 
לצפיה ב-'בחירת טבעת'
בחירת טבעת
15/04/2017 | 08:41
3
90
כל הנוהג הזה של הנוצרים שגיירנו אותו של טבעת אירוסין, התחיל ככה:
לצפיה ב-'אגב...אתם יודעים שלפי היהדות יש '
אגב...אתם יודעים שלפי היהדות יש
16/04/2017 | 12:34
2
83
בעיה הלכתית על הצעת נישואין עם טבעת .
במיוחד שאנשים רואים זאת.
עדיף לא לשים את הטבעת באצבע אלא רק להגיש לה בתור מתנה.
בעייתי ביותר.
מזל טוב.
לצפיה ב-'לפי היהדות'
לפי היהדות
17/04/2017 | 00:34
1
68
יש בעיה - כשרוצים שתהייה בעיה,
ואין בעייה - כשרוצים שלא תהייה בעיה.
לדוגמה:
ובכלל - לפי היהדות - 90 אחוז מהגברים והנשים נשואים/ות כבר בגילאי העשרה או לכל היותר העשרים המוקדמות,
בהתחשב בזה שלפי היהדות ביאה משמעה נישואין.
מה שאומר - שאם הולכים לפי כללי היהדות - כהנים לא יכולים להנשא כמעט לאף אחת.
לצפיה ב-'לא באתי להתווכח '
לא באתי להתווכח
25/04/2017 | 00:34
29
רק הצגתי את ההלכה כהוויתה.
אגב...ביאה לא נחשבת עדיין לנישואין מכמה סיבות שלא אפרט פה.
לצפיה ב-'תודה לכולם!'
תודה לכולם!
18/04/2017 | 09:40
1
61
נבחרה טבעת! :)
לצפיה ב-'שיהיה במזללל'
שיהיה במזללל
19/04/2017 | 19:56
6
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
09/04/2017 | 17:02
4
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'מה נשתנה הלילה הזה?'
מה נשתנה הלילה הזה?
08/04/2017 | 21:56
105
לרגל חגיגות יום הולדתי ה-30 החל בקרוב החלטתי להיות אני זה שישאל מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות? http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7395405
#מפיק_קולנוע_מחפש_אהבה
לצפיה ב-'ג'נטלמניות במהלך קשר - מה דעתכם?'
ג'נטלמניות במהלך קשר - מה דעתכם?
04/04/2017 | 17:25
20
795

היי לכולם
מעניין אותי לשמוע את דעת האנשים על עניין מסויים.
לפני חודשיים התחלתי לצאת עם בחורה למטרת קשר רציני.
לאחרונה עולה בויכוחים בינינו עניין הנסיעות אחד לשניה, ועניינים נוספים הקשורים ל"ג'נטלמניות" Vss "שוויון בנטל" ועל כן אתאר את הנסיבות.
 
רקע כללי:
הבחורה גרה במושב בדרום הארץ, במרחק של כחצי שעה נסיעה ממני.
עד כה יצאנו כ17-200 פעמים, שבכולם (מלבד מקרים יוצאי דופן) אני תמיד הגעתי אליה, לקחתי והחזרתי אותה לאן שיצאנו, שילמתי עליה (מלבד טיפ שהיא בד"כ שמה ) וכיו"ב
אוסיף ואומר שלרוב לא מדובר על דייטים של כוס קפה, ולא אחת מדובר על מסעדות יוקרה בעלות של כמה מאות שקלים לדייט. 
 לצורך ההגינות אציין שאני זה שלרוב יזמתי את ההליכה למסעדות יוקרה ואני מציין עובדה זאת רק לצורך בהירות של כל התמונה והרקע ולא כתלונה.
 
לא אחת, כשנהגתי בדייטים הראשונים לאשקלון ששם הבחורה למדה, היא טענה שאני נוהג בחושך לאט מדיי, וביקשה ממני כמה וכמה פעמים לנהוג במקומי, בטענה שהיא מכירה כבר את כל הדרכים בע"פ,
 וגם על מנת לחסוך ממני "שיעור נהיגה" בו היא צריכה כל שניה להדריך אותי לאיזה סימטה לפנות, ובלי קשר לכך שהיא גם גאה בהיותה נהגת מצויינת ובעלת בטחון רב על הכביש.
הסברתי לה שאין לי  ביטוח לרכב שמכסה אותה, והמשכתי לנהוג.
 כשקניתי רכב חדש היא התעקשה לדעת האם עשיתי ביטוח שיכלול גם אותה (לא עשיתי).
לבחורה יש רכב פרטי משלה והיא עובדת. וכן גרה אצל ההורים.
 
תיאור המקרה:
באחד הדייטים סוכם שנסע לתל אביב.
לצורך כך, והיות והיא גרה בדרום, סוכם שהיא תבוא אלי ונסע ביחד.
מבחינתי היה ברור שממשיכים לנסוע ברכב שלה, התלבשתי וחיכיתי לה בחוץ, וכשבאתי לקבל פניה ברכב שלה היא אמרה: "היי מה אתה מתיישב - בוא נוסעים באוטו שלך"
 כששאלתי למה היא ציינה שהיא "לא נוהגת למרכז"
לאחר מכן, באחד הימים כשבאתי אליה, הוחלט במקום שנסע לאשקלון בה היא למדה ומכירה היטב.
אמרתי לה שאני עייף אחרי יום עבודה מאד ארוך, ואינני מכיר את הדרכים כמוה, ושתנהג היא.
 היא הבינה תחילה שאני מציע לנהוג ברכב שלי - ואילו כשאמרתי לה שנעבור לרכב שלה - היא סירבה!
 
לאחר מכן קבענו שוב דייט בעיר אשקלון, והפעם עמדתי על כך מראש שאני מגיע דרך מכובדת עד אליה , משלם בדייט אפילו על חברה שלה שהצטרפה אלינו, אבל - את המקטע של הבית שלה עד לאשקלון שתנהג היא, כמו שהיא רצתה והתחננה תמיד! אבל באוטו שלה. 
באוטו שלי גם אין בכלל ביטוח עליה כנהגת.
היא סירבה בכל תוקף, ושאלה שוב ושוב "מה, מעכשיו זה יהיה ככה תמיד??!"   "לאן נעלמה הג'נטלמניות?".
 לאחר ריב ממושך היא הועילה בטובה להסכים.
 
קרה מקרה ושוב הוחלט לנסוע למקום בקרבת אשקלון.
הפעם היא עוררה ראשונה מראש את שאלת הנהג, ושוב התעורר ויכוח.   אמרתי לה שאני לא מבין מה השאלה בכלל, ושהיא לפחות 5-10 פעמים התחננה בפניי לנהוג לאשקלון, אז שתנהג, אבל ברכב שלה!  סה"כ מקיים את משאלת ליבה.
והרי לו היה לי ביטוח והייתי מציע לה לנהוג אצלי היא היתה צוהלת משמחה - אז מה השוני כשמדובר על הרכב שלה?
היא טענה שכבר התרגלה לנהיגה שלי והוסיפה ואמרה שהיא ביקשה לנהוג בדייטים ראשונים כדי לבחון אם אני סומך עליה (למרות שביקשה את זה מספר פעמים בטון רציני).
 כשבאתי אליה היא לא הסכימה בשום אופן שנכנס לאוטו שלה ומבחינתה זה תנאי לדייט.  לאחר ויכוח של כמה דקות בסוף וויתרתי לאותה פעם.
 
נוסף על כך, לא אחת היא מתחה עלי ביקורת ואכזבה על כך שהיות ואני עובד הרבה שעות ביום, אז נפגשים מאוחר, או שלעיתים אני מבטל מפגשים איתה כי אני עייף אחרי 10 שעות עבודה ואין לי כח לנסוע כזה מרחק וכו' ואני לא מספיק משקיע ואוהב וכו'.
אלא שכל הביקורות נאמרות בשכבה בביתה מתחת לפוך.
 בפעם אחת כשהייתי באימון ולחוץ בזמן להגיע אליה, הצעתי שאולי סוף סוף תגיע גם היא אלי?!  היא עשתה הרבה פרצופים ואמרה שהיא לא אוהבת את זה בכלל! והזכירה שוב את זה שביקשתי ממנה לנהוג לאשקלון. בסוף הסכימה לבוא ולא בלב שלם.
לפני מספר ימים הצעתי שוב שתגיע אלי, ואמרתי שאני מצפה לפחות לפעם בשבוע שתגיע גם היא אלי.
 אתמול ספיציפית היא הסכימה בחצי רצון להגיע, והתנתה את זה שמהבית שלי והלאה נוסעים באוטו שלי ואני הנהג!   היא תירצה את זה בכך שהיא מאד עייפה ולא מכירה את הדרכים למרכז בכלל, ושמספיק דרשתי ממנה שתבוא אלי והיא התקפלה, ו"יש גבול".
הסברתי לה שהמקום בו חשבתי שניפגש נמצא במרחק של 10-200 ק"מ ממני והדרך פשוטה מאד - ישר כל הזמן! - קטן עליה כבחורה שמתגאה בבטחון שלה על הכביש.    היא סירבה בכל תוקף.
 
עד כאן תיאור הנסיבות.
בקיצור - לאחר מכן הנושא עלה בינינו בשיחה רצינית - וכשביקשתי הסבר על כל האמור לעיל היא הסבירה שלהשקפת עולמה הגבר צריך להיות "ג'נטלמן"
זה התפקיד של הגבר וככה היא מצפה וזהו.
 עקרונית היא לא מעוניינת בכלל לדון בנושא אבל הגענו לאיזה הסכמה חלקית.
 
השאלה שלי היא מה אתם אומרים על העניין?
האם יש צדק כלשהו בדבריה שאולי פספסתי?
אמנם אני מכיר את "גישת הג'נטלמן" המסורתית שלפיה הגבר צריך לחזר ובלה בלה בלה..(בניגוד להגיון ושוויון יבש)....אבל גם אם נלך לפי גישה שובינינסטית זאת
אז לדעתי מדובר לכל היותר על דייטים ראשונים ולא לתמיד?!
וכי אם זוג מתמיד בקשר אז נגיד שהגבר לנצח תמיד צריך להסיע/לשלם ולשאת בכל נטל שמסביב??
 איך זה אצלכם ומה אתם חושבים על הנושא?
 
 
לצפיה ב-'אם זה לא מתאים לך אז זה לא מתאים ולא משנה איך זה אצל אחרים'
אם זה לא מתאים לך אז זה לא מתאים ולא משנה איך זה אצל אחרים
04/04/2017 | 18:19
10
266
יש פה נושאים שהייתי מסכימה איתה אם הם היו מנותקים משאר ההקשר (למשל, אם אתה יוזם מסעדות יוקרה וזה לא בתקציב שלה - מן הראוי שתשלם או שתיזום בילויים פחות יקרים, אם היא עייפה מכדי לנהוג אז באמת לא כדאי שהיא תנהג), ונושאים שלא מקובלים עלי בשום מקרה (להתעקש לנהוג בלי ביטוח למרות שזה נושא שחשוב לך, להתעקש שרק אתה תגיע אליה והיא לא תגיע אליך למרות שגם לה יש רכב כלומר יכולות ההגעה שלכם לא שונות בצורה דרסטית) הנימוקים השוביניסטים באמת צריכים לעבור מן העולם (למרות שהעולם עדיין שוביניסטי ולכן אם היא כבר סובלת מחוסר שוויון אז יש הגיון בזה שהיא לא מוותרת על הייתרונות המועטים שהגישה הזו נותנת לה), ויש מקרים שהם סתם משחקי כח של כיפוף ידיים.
 
בזוגיות שלי, כשהתחלנו הוא שילם יותר מטעמי תקציב (לו היה, לי לא. לא היה לי נח עם המצב אבל גם לא היתה לי יכולת כלכלית לשלם על יציאות), וזה נמשך כמה חודשים, יותר מחודשיים, מצדי לא יזמתי יציאות שאני לא יכולה לממן, והוא ידע מאיפה זה בא ושזה לא ממקום של "תפקיד הגבר תפקיד האישה". עם הזמן כשהמצב הכלכלי שלי אפשר חלוקת ההוצאות השתפרה, והיום אנחנו חולקים משק בית, ואני מרוויחה יותר אז אני גם מוציאה יותר.
מבחינת הסעות - לא רלוונטי - לאף אחד מאיתנו לא היה רכב (שנינו היינו סטודנטים באותו מוסד להשכלה גבוהה וגרנו קרוב בהתאם) וגם היום המצב דומה - עדיין אין רכב (למעט אופניים) ואנחנו גרים עוד יותר קרוב - באותה הדירה 
אבל אתה צריך לחשוב אם מתאימה לך הגישה השוביניסטית (הרושם הכללי הוא שהיא טומנת יתרונות לרוב הגברים יותר מלרוב הנשים) או שלא ואז עדיף או לבדוק האם זה משהו שאתם יכולים לעבוד עליו ולהגיע לפתרון שמקובל על שניכם או לחתוך ולמצוא זוגיות עם השקפת עולם יותר תואמת.
לצפיה ב-'תגובה והבהרה'
תגובה והבהרה
04/04/2017 | 18:25
9
259
לא דרשתי שתשלם במסעדות יוקרה, והיא לא התעקשה לנהוג בלי ביטוח.
עיקר הדיון נסוב סביב הנסיעות.
קבענו דייט באשקלון, היא כל הזמן טענה שהיא מכירה את הדרך בע"פ ורצתה לנהוג - למה שכזה באוטו שלי זה בסדר ובאוטו שלה לא?
הדיון הוא על עצם הסירוב שלה לנהוג בכל תוקף.  וגם להגיע אליי.
וכו'.
ולמה אם היא כבר באה אלי כדי שנסע למרכז אז צריכים להחליף מכונית אצלי??
 
אלה הנקודות שהתמקדתי בהם.  לי יש דעה משלי אבל מעניין אותי להרחיב אופקים ולשמוע גישות של אחרים
לצפיה ב-'חבוב החוקים כבר נקבעו ביניכם ולא ניתנים לשינוי'
חבוב החוקים כבר נקבעו ביניכם ולא ניתנים לשינוי
05/04/2017 | 00:52
239
אתה הסנג'ר שלה. אם זה מתאים לך תמשיך איתה. אם לא אז סיים את הקשר. זה לא ישתנה.ואם כן אז רק לרעה.
לצפיה ב-'נסיעות'
נסיעות
05/04/2017 | 09:41
6
235
שלום לך :)
קראתי את כל מה שכתבת ואני חושבת שעומד משהו אחר מאחורי זה
אולי "קל" לה להגיד שזה קשור לג'נטלמניות
אבל לדעתי זה קשור יותר לכסף...
אולי היא מחשבת את הדלק בנוגע לאוטו שלה
ולכן זה יותר נוח לה שאתה זה שבא נוסע לוקח מחזיר וכו'
זה בסדר שאולי אין לה כמו שלך יש וקשה לה להגיד את זה 
ולכן זה נסתר במעטה של ג'נטלמניות
לי יותר הפריע שאתה כמה פעמים ציינת שאתה עייף 
ובכל זאת לא רצתה לנהוג ולעזור לך בזה
זה יותר הפריע לי
ואם אתם כבר יצאתם תקופה הייתי גם מצפה ממנה שתהיה פתוחה איתך
אם יש כאן משהו שמסתתר מאחורי מעטה ג'נטלמניות
אני חושבת שבשלב כלשהו הבחורה צריכה לעשות גם מאמץ
שזה אומר נגיד פעמיים אתה מגיע אליה ופעם שלישית היא מגיעה אלייך
וחוזר חלילה...
אם זה אומר שהיא גם מפנקת אותך בכרטיסים לסרט או הצגה וכו'...
כלומר היא גם צריכה להראות שהיא רוצה אותך
ושאתה לא נהג שלה
בטח שאתה עייף
אני ממליצה לעשות שיחה בנעימים, במקום נטרלי שאתה והיא מגיעים בנפרד לאותו המקום, משהו באמצע של שניכם
ואתה משוחח איתה על התחושות שלך ורוצה שהיא תקשיב
ואז שהיא תגיב ואתה תקשיב
ותראו לאן הרוח נושבת
מקווה שעזרתי, בהצלחה שלומית
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
05/04/2017 | 09:58
5
210
אני מעריך את זה שקראת הכל והגבת
 
אקח לתשומת ליבי את הדברים.
טיפונת לא מתחבר למה שכתבת:
"זה אומר נגיד פעמיים אתה מגיע אליה ופעם שלישית היא מגיעה אלייך"
מדוע אי השוויון אמור להטות לטובתה?
רק שליש מהמפגשים היא באה ו2/3 אני?   דייטים ראשונים מילא, אפשר לקבל את הגישה השוביניסטית לדרכי שלום.
אבל כשמתפתח קשר?
לצפיה ב-'שיוויון?'
שיוויון?
05/04/2017 | 10:10
4
180
זה כמו שבחורה שעושה בדיוק את התפקיד שלך ועדיין מקבלת 30% פחות...
בזוגיות, בהתחלה הגבר מחזר אחרי זה האישה משקיעה יותר
ובשלב מסויים אם הקשר מתקדם טוב, יש שיוויון
אני חושבת שכרגע יש קטנוניות, למה היא רק פעם אחת ואני פעמיים
זה העולם, כפי שהאישה מרוויחה פחות באותו מקצוע ואותו תפקיד
בינתיים יש לך בעיות יותר גדולות וזה למה היא לא משקיעה
אפילו לא את השליש למה היא לא עוזרת לך בזמן שאתה עייף
זו הבעיה שלך לא אם היא מגיעה שליש או חצי חצי
תראה את התמונה הגדולה, בהצלחה
לצפיה ב-'אשה מרוויחה פחות באותו תפקיד??'
אשה מרוויחה פחות באותו תפקיד??
05/04/2017 | 10:14
3
188
תודה על על התגובה
אבל מאיפה הגעת למסקנה שאשה תעשה אותו דבר ותרוויח פחות??
נתקלת במקרה כזה?
לצפיה ב-'קיימים מקומות בהם מרוויחה פחות וכאלה שמרוויחה יותר'
קיימים מקומות בהם מרוויחה פחות וכאלה שמרוויחה יותר
05/04/2017 | 13:42
1
151
כמובן אם בודקים גם את ההשקעה של האישה והגבר, למשל במספר שעות.
 
למשל תאורטית ברוטו אישה מורה מרוויחה בדיוק כמו גבר מורה באותה דרגה ותק השכלה ותפקיד.
אבל ברוטו משרה של גבר מורה כוללת יותר שעות (שעתיים בשבוע) ולכן ברוטו היא תרוויח 5% יותר.
מכיוון שאישה גם משלמת פחות מס הכנסה נטו היא תרוויח לפחות 7% יותר, בתלות בגובה השכר מספר ילדים וכו'.
גם לזכות ליציאה לפנסיה 5 שנים מוקדם יותר מגבר יש משמעות כספית כבדה, מורה תקבל קצבת זיקנה 5 שנים קודם לגבר, תהיה זכאית להנחות כמו בארנונה 5 שנים קודם לגבר וכו'.
 
קיימים כמובן גם מקרים רבים בהם גבר ירוויח יותר מאישה גם אם הם ממלאים בדיוק את אותו תפקיד באותה רמת השקעה ועם אותם כישורים, אבל בניגוד לדוגמה הקודמת שנתתי זו עבירה על החוק ובניגוד לאפליה הממוסדת בנהלים וחוקים זוהי בד"כ עבירה מקומית.
ברוב המקרים שאני ראיתי שגבר מרוויח יותר מאישה לא מדובר בבדיוק אותו תפקיד, רק הכותרת היא אותו תפקיד.
לצפיה ב-'זה נכון לגבי כל המגזר הציבורי'
זה נכון לגבי כל המגזר הציבורי
12/04/2017 | 11:20
97
גברים ונשים בתפקידים זהים, ותק זהה, ושעות זהות ירוויחו אותה משכורת.
 
ההבדלים קיימים במגזר הפרטי, בו קיימים הבדלים גם בין גברים לגברים או נשים לנשים, כתלות ביכולת המיקוח /מו"מ מול המעסיק. (יש כאלה שיאמרו שנשים פשוט מסכימות לשכר נמוך יותר, אבל גם על זה אפשר להתווכח).
 
בכל מקרה- המעסיק הגדול ביותר הוא המדינה. ואין שום הבדל בשכר בין גברים לנשים. השכר מחושב אוטומטית על סמך נתונים יבשים (דרגה, ותק, וכו'). מגדר או מין זה לא חלק מהשדות המשפיעים על השכר. בנוסף, משרדי ממשלה מסוימים מספקים סימולטורים בהם ניתן לבדוק את השכר שלך.
לצפיה ב-'לא בדיוק אבל בערך'
לא בדיוק אבל בערך
05/04/2017 | 18:41
130
כמה נושאים -
- החינוך המגדרי עדיין מסליל נשים לעבר מקצועות פחות מתוגמלים
- החינוך המגדרי והציפיות החברתיות עדיין מסלילות נשים להשקיע יותר ובמקביל מסלילות גברים להשקיע פחות במשק הבית (עבודות בית וטיפול בילדים) כך שההסללה היא לנשים לעבוד יותר בעבודות ללא שכר ופחות בעבודות תמורת שכר
- גם אם נשים מסויימות או גברים מסויימים חורגות מהציפיות המגדריות, עדיין יצפו מנשים להוכיח את עצמן יותר באותן עבודות (ראה ערך http://www.huffingtonpost.com/entry/what-happened-... ועדיין נשים יתקלו בדיעות קדומות שמפלות אותן
- אפליית שכר זה לא חוקי אבל בדרך כלל יצליחו לתת לגברים תוספות והטבות שוות ערך לכסף (אם אפילו המדינה עושה את זה, כנראה שהחוק הזה לא נאכף) ויקדמו גברים יותר מנשים.
 
לצפיה ב-'כמו שאמרתי'
כמו שאמרתי
05/04/2017 | 18:52
119
דווקא בנושא של הרכב בזוגיות אין לי נסיון - לשנינו לא היה רכב עוד מתחילת הקשר וגם כיום אין.
לי זה נשמע כמו מאבקי כח - היא מנסה לקבוע סטטוס קוו מסויים ואתה סטטוס קוו אחר. הנימוקים שבהם היא משתמשת (תפקידי מגדר) לא מקובלים עלי ולא הייתי רוצה להיות בקשר עם מישהו שחושב כמוה, אבל אתה לא אני, ובנוסף לכך בתור הגבר בקונסטלציה הזו אתה כנראה תרויח יותר ממני מקבעון של תפקידי מגדר. תעשה את השיקולים שלך.
לצפיה ב-'זה עניין של הרגשה, לא של צדק'
זה עניין של הרגשה, לא של צדק
06/04/2017 | 22:33
185
העניין שהיא התעקשה כל הזמן לנהוג באוטו שלך הוא תמוה מאוד. מאוד. 
ולא לעניין שהיא לא יוזמת בילויים במקומות זולים יותר ומזמינה אותך מדי פעם.
 
א ב ל, בגדול אני דוגלת באמונות שלה. הגבר משקיע יותר, והגבר נוהג. למה? ככה.  
אתה בן 37, וכואב לך הלב לבזבז דלק ואתה מתחשבן איתה מי נוהג ומי משלם? לי זה היה כל כך מוריד ממך.  
אתה נשמע לי גבר מהטיפוס שנוטה קצת לכיוון הנשי, וזה לא מיועד להעליב אותך. היא מתאימה לך כי גבר מהסוג שלך זקוק לאשה שתלטנית שלוקחת את העניינים לידיים. אתה כנראה גם מתאים לה, למרות שהיא סבורה שהיא היתה רוצה גבר מאצ'ו יותר. איתו כנראה היא לא היתה מסתדרת. כלומר, כל אשה רוצה גבר מאצ'ו בדברים מסויימים, אבל גם משתף פעולה בכייף כשצריך. 
אם בסך הכל היא מוצאת חן בעיניך, אל תתן לדברים האלו להפריע. הרי אם תתחתנו ויהיו ילדים הכסף יהיה משותף, ואתה תנהג בכל מקרה (אלא אם כן אתה הרוג מעייפות מסיבה זו או אחרת). 
תפסיק להיות קטנוני כי זה רק נותן טעם רע ליחסים. אם היא מגיעה אלייך באוטו ורוצה שממך תסעו באוטו שלך, אין סיבה להתווכח, זה מובן מאליו. 
בגלל שאני מחזיקה בדעתה, ההתקטננויות שלך נראות לי די דוחות. דע לך שעבור אשה מסוגה לבוא אלייך את כל הדרך זו הקרבה משמעותית, וכדאי שתעריך כמה אתה חשוב עבורה. 
לצפיה ב-'תרד כמה פוסטים מתחתיך'
תרד כמה פוסטים מתחתיך
07/04/2017 | 07:41
258
יש שם בחור עם סיפור ההמשך שלך - שלדעת חברתו הוא זה שצריך לממן באופן בלעדי את המגורים המשותפים כי "זה התפקיד של הגבר"...
לדעתי הפערים בגישות ביניכם אינם ניתנים לגישור. אתה תמיד תרגיש מנוצל והיא תמיד תרגיש מקופחת. כל עוד הייתם בשלב ההתלהבות הראשונית, הצלחתם להדחיק את המגרעות זה של זו (ושל הקשר) ולהתמקד בדברים הטובים, עכשיו כשההתלהבות טיפה יורדת והקשר הופך לרוטינה, מתחילים לשים לב גם לחלקים הפחות זוהרים, ועם הזמן זה מחמיר.
אתה יכול לנסות למשוך עוד חודש חודשיים, אבל אם לא תצליחו ליישר קו, זה יהפוך ממילא מאוס מידי ויגמר. 
 
לצפיה ב-'את הטעויות שלך עשית כבר מהדייטים הראשונים'
את הטעויות שלך עשית כבר מהדייטים הראשונים
12/04/2017 | 08:36
189
אם יש לה רכב, לא היית אמור לאסוף אותה בדייט הראשון, אלא שתקבעו על מקום בערך באמצע הדרך.
אין בעייה שתשלם עליה בדייט ראשון אם זה קפה ומאפה. מעבר לכך- או שמתחלקים או שפעם אתה משלם ופעם היא.
כל אלה טיפים להבא. למערכת היחסים שלכם אין סיכוי לדעתי.
 
לצפיה ב-'ממה אתה נהנה בקשר איתה?'
ממה אתה נהנה בקשר איתה?
12/04/2017 | 13:22
63
לצפיה ב-'נשמע כמו ניצול מודע'
נשמע כמו ניצול מודע
12/04/2017 | 15:16
147
לדעתי יש ביניכם פערים מהותיים ולעולם לא תהנה מהקשר. אתה הרי כבר עכשיו סובל. למה להמשיך בזה?
לצפיה ב-'הייתי שולחת אותה כיוון אחד לאלף עזאזל. תנאי לדייט אעלק...'
הייתי שולחת אותה כיוון אחד לאלף עזאזל. תנאי לדייט אעלק...
12/04/2017 | 15:39
157
חיה בסרט המהבולה.
תסביר לה שהיא לא נסיכה ולא קרובה לזה ותשלח אותה לאמא שלה.
לצפיה ב-'מתערבבים פה כמה דברים'
מתערבבים פה כמה דברים
14/04/2017 | 05:02
116
1. אני מריח פה אישיו עם כסף. כל עוד זה על חשבונך- סבבה. אם זה על חשבונה- מתחילים עיקומי אף וסרטים
2. היא רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה- גם שתתייחס אליה כמו אישה שיוויונית כשבא לה, וגם שתהיה ג'נטלמן (יעני, סנג'ר עם כינוי מפונפן) כשבא לה.
 
אין פלא שאתה מבולבל.
 
יש לך 3 דרכים לצאת מהתסבוכת-
1. לחתוך
2. לקחת אותה לשיחה רצינית, להקשיב ולהשמיע, לעשות תיאום ציפיות מדוייק תוך התפשרות הדדית- ולהמשיך
3. להגיד "כן גבירתי" מעכשיו והלאה (וזה לא בציניות- יש כאלו שזה מתאים להם)

עכשיו תבחר.
לצפיה ב-'אני חושבת שאין צודק'
אני חושבת שאין צודק
14/04/2017 | 17:55
107
כי כל אחד מאמין במשהו אחר. היה לי בן זוג שהיה נעלב אם הייתי מתעקשת לשלם על עצמי. עם בן הזוג שלי היום אנחנו מתחלקים בהכל בשווה פחות או יותר, למרות שהוא מרוויח יותר. יש זוגות שיש את זה שמרוויח יותר והוא שם יותר. יש זוגות שהאישה ממנת הכל. בקיצור. אין אמת אחת. אם תשאל לדעתי האישית אני לא בעד שאף אחד מהפרטנרים יהיה במצב שהוא נסחט ע"י השני לתת הרבה יותר מעצמו, אלא אם יש הסבר הגיוני ולגיטימי. אם ההסבר ההגיוני שלה הוא שהיא מצפה שתהיה ג'נטלמן (ולא, למשל, בעיה כלכלית) אז זאת תפיסת העולם שלה ולא מצב נתון, ועל זה בהחלט אפשר להתווכח. ואתה ממש לא חייב לקבל את זה. אני כבר הייתי מעיפה אותה מכל המדרגות ומחפשת מישהי אחרת אם הייתי אתה (אגב פעם יצאתי עם מישהו סופר בכיין שרצה שרק אני אנהג כל הזמן ותירץ את זה בזה שפעם לפני מליון שנה זרקתי לו שאני נהנית לנהוג. פעם ביקשתי ממנו שנוציא את האוטו שלו והוא עשה לי סצנה שלא הייתה מביישת נערה אמריקאית מתבגרת בת 16. העפתי אותו דיי מהר מהחיים שלי אז עמדתי בעניין דיי ברורה). אבל אתה צריך להחליט האם זה משהו שאתה מקבל או לא. אני מתפתה לקרוא לה פרינססה מרוכזת בעצמה ושאר שמות גנאי, אבל למדתי עם השנים שאין אמת אחת מוחלטת בעולם ואם משהו לא מתאים לי ואני לא מקבלת אותו, או להחליט שאני כן מקבלת אותו, או פשוט להוציא אותו מהחיים שלי. וזאת בדיוק העצה שלי בשבילך.
לצפיה ב-'זה אבוד '
זה אבוד
17/04/2017 | 12:01
67
היא טיפוס נצלני ואתה בצדק מרגיש מנוצל. אבל זה לא ישתנה כי היא בטוחה שככה זה צריך להיות. אפשר לתאר את זה כך- מבחינתה אתה עובד שלה ואין סיכוי שתקבל קידום. 
קח את הרגליים ותברח, ולהבא מהתחלה תבהיר את התנאים או שלחילופין תמצא מישהי שגרה יותר קרוב
לצפיה ב-'לא מבינה אותו....'
לא מבינה אותו....
04/04/2017 | 00:59
13
432
מכירים כבר לא מעט שנים, היינו קודם ידידים, ועם הזמן התקרבנו יותר ויותר ויש כבר משהו ממש רציני בינינו. תמיד כשהוא איתי העיניים שלו נוצצות, עם חיוך מטורף, אפילו הוא קצת נבוך ומתרגש לידי, תמיד מנסה להרשים אותי ולהצחיק אותי, ומקדיש לי מלא תשומת לב. קנה לי פרחים ליומולדת, ואפילו היה לו ריב עם חברים שלו והעדיף לבלות איתי ביומולדת מאשר להיות איתם.
 
הוא בטיול חו"ל עם חברים שהם מלפני שנה כבר קבעו ותיכננו, והוא אפילו לא פעם אחת הציע שיחת טלפון קולית. הוא כל הזמן שולח לי תמונות שלו ומעדכן מה עושה והכל. הוא לא שואל מה קורה איתי, אבל אם אני מספרת לו ומעדכנת הוא ישר יהיה שם עבורי ויתמוך ולא ינפנף אותי.
כשהצעתי שיחת טלפון קולית, היה לא ברגע מתאים ויש גם הפרשי שעות בינינו אבל אמר כשיהיה לו זמן הוא יתקשר. עברו כבר שבועיים לטיול שלו ויש עוד שבוע... 
הוא שולח לי הודעות של תמונות ווידיאוים גם במיוחד בשעה שיודע שאני רק מתעוררת בבוקר. הוא שלח לי אפילו וידיאו פעם אחת שלו במסעדה רומנטית עם רמז על חופה וכולו מחייך כמו מפגר...
לא מבינה את זה, הוא לא מתגעגע אליי?
וגם לפני שטס אמרתי לו שאתגעגע אליו הוא פשוט היה קצת נבוך וישר החליף נושא... לא מבינה אותו..
כל הסימנים שם, אבל למה הוא פשוט לא אומר מה מרגיש?
לצפיה ב-'כי הוא נבוך?'
כי הוא נבוך?
04/04/2017 | 06:36
4
146
והודעות וידאו ותמונות הן הדרך שלו לומר לך שהוא מתגעגע.

לצפיה ב-'אז ככה זה הולך להיות?'
אז ככה זה הולך להיות?
04/04/2017 | 20:24
3
53
לצפיה ב-'לא יודע, לא מכיר אותו'
לא יודע, לא מכיר אותו
04/04/2017 | 21:16
2
119
קרוב לוודאי שזה ישתנה כשירגיש יותר בנוח איתך.
באיזה שהוא שלב הוא אפילו ירגיש בנוח להפליץ לידך ואז תדעי שטוב לו איתך.
לצפיה ב-'אז'
אז
04/04/2017 | 21:43
1
94
עצם זה שהוא עושה שטויות כמו לגרד את הישבן, וכל מיני כאלו מוכיחות שהוא מתחיל להרגיש יותר בנוח לידי? זה בעצם סימן טוב? חשבתי בדיוק ההיפך האמת..
לצפיה ב-'או שהוא סתם בהמה '
או שהוא סתם בהמה
04/04/2017 | 21:47
91
אני צוחק ואני באמת לא יודע.
אבל כן, כשמרגישים יותר נוח אז מרשים לעצמנו להתנהג יותר בחופשיות.
לצפיה ב-'אולי הוא מתגעגע אבל לא לפי "הוראות השימוש" שלך?'
אולי הוא מתגעגע אבל לא לפי "הוראות השימוש" שלך?
04/04/2017 | 09:08
4
113
מי קבע שדווקא הדרך שלך להביע געגועים היא הנכונה?
אולי הוא טיפוס פחות ורבלי?
אין בכך להפחית מהצורך שלך לקבל פידבק ורבלי אבל ההפרש בין הרצונות שלכם לא מעיד שמשהו מקולקל דווקא אצלו
לצפיה ב-'אממ'
אממ
04/04/2017 | 20:29
3
84
סבבה אז כביכול זו הדרך שלו להראות את זה, למרות שלשלוח לי אינסוף תמונות שלו עם נוף, כמעט כל יום זה כבר נהיה מגוחך ועל גבול הנרקסיסטי בעיניי. זוכרת טוב מאוד איך הוא נראה..לא צריכה לראות תמונה יומית שלו... מעדיפה תמונות של הנוף. זה כאילו הוא מפחד שאני אשכח אותו או משהו... 
וזה בדיוק העניין, סבבה שהמעשים שלו מראים וזה שהוא נשאר איתי בקשר והכל גם כשהוא רחוק ממני, אבל אני צריכה שגם ידבר, שיגיד מה מרגיש... הוא קצת התפרק לי כמה פעמים והסביר שעובר עליו שם מסע קשה כי היו כמה בעיות וזה, אבל כשזה נוגע לגביי הוא שותק.. וזה מפריע לי!
לצפיה ב-'מה קורה כשיש בן זוג ורבלי ובן זוג לא ורבלי'
מה קורה כשיש בן זוג ורבלי ובן זוג לא ורבלי
05/04/2017 | 11:24
2
84
ובן הזוג הורבלי לא מרוצה?
הוא מנסה לפתור את הבעיה
איך בן אדם ורבלי פותר בעיה? בדרך שהוא מכיר, מדבר על זה.
מה יקרה לבן הזוג הלא ורבלי? יראה בורבליות "חפירה" ויסתגר עוד יותר.
מה יעשה בן הזוג הורבלי? ינסה לפתור. איך? ידבר על זה.....
 
מבינה לאן הסיפור הזה הולך? מוכנה למשלם את המחיר הפוטנציאלי כדי אולי לקבל את הצורך שלך?
לצפיה ב-'תגיד רפי, מה אתה מקשקש בקומקום'
תגיד רפי, מה אתה מקשקש בקומקום
06/04/2017 | 23:44
1
68
החלטת שבן הזוג שלה לא ורבלי, היא כן, יש לו בעיה והוא מסתגר, היא חופרת, ולכן הכל צורך שלה. 
בן אדם, החבר שלה שבועיים בחו"ל ולא התקשר אליה פעם אחת גם כשהיא ביקשה. 
משהו דפוק פה, בין אם הוא ורבלי, אנלי או אילם. 
הדבר היחיד שלא מובן לי הוא מדוע היא לא מתקשרת אליו. 
סיטואציה מוזרה שלא מבשרת טובות. 
 
לצפיה ב-'הנימוק שלך (מקשקש בקומקום) שיכנע אותי'
הנימוק שלך (מקשקש בקומקום) שיכנע אותי
09/04/2017 | 09:09
13
לצפיה ב-'מוזר מאוד'
מוזר מאוד
06/04/2017 | 23:30
69
ביקשת ממנו לדבר בטלפון? ממה שכתבת אני מבינה שכן, והוא אמר שעובר עליו דברים קשים במסע? 
כמה זמן אתם בסטטוס של חברים ולא ידידים? האם בשוטף בארץ הייתם מדברים בטלפון?
תראי, לשלוח ערימה של תמונות לוקח כמה שניות. לדבר בטלפון - יותר לכיוון החצי שעה-שעה. מזה אני לומדת שהוא כן רוצה להיות איתך בקשר ולהזכיר לך את קיומו, אבל הוא לא מוכן להקדיש לזה זמן רב. מה שאומרים, להחזיק על אש קטנה. מה הסיבות, אי אפשר לדעת. אולי הוא כל כך שקוע בטיול שאין לו ראש אלייך (דבר שמראה שאת לא חשובה לו כמו שחשבת), אולי הם מתחיל לפקפק בקשר, אולי פגש שם מישהי והוא עסוק איתה. הרי גם אם הוא לא טיפוס של טלפונים, אם את מבקשת ממנו לדבר בטלפון ועדיין המקסימום שהוא מקדיש לך זה ערימת תמונות וווידיאו אחד עם רמז לחופה (???), זה מוזר. 
 
אני במקומך הייתי מתקשרת אליו. אם הוא לא עונה הייתי משאירה הודעה לבבית ומתוקה, שאת מקווה שהוא נהנה ואת מתגעגעת ורוצה לשמוע את קולו, שיתקשר אלייך. 
אם הוא לא מתקשר, ואם אין לו הסבר ממש מעולה מדוע הוא לא מתקשר, אני הייתי מפסיקה לענות לו לאימיילים שלו ויוצאת מנקודת הנחה שלא מדובר בקשר רציני. 
לצפיה ב-'קראתי שוב את ההודעה שלך'
קראתי שוב את ההודעה שלך
06/04/2017 | 23:47
107
ואני מבינה שאתם לא באמת חברים, נכון? יש "התקרבות" והוא נבוך ומתרגש, אבל הוא לא חבר שלך. הבנתי נכון?
במקרה הזה, עזבי אותו. זה מצויין שהוא שולח לך הודעות וממשיך לחשוב עלייך. 
אני חשבתי שאתם כבר חברים "רישמיים", אבל אם אתם בשלבי התקרבות, הסיטואציה הזו היא בסדר גמור. 
לצפיה ב-'ואם בכל זאת ננסה להבין...'
ואם בכל זאת ננסה להבין...
09/04/2017 | 08:20
61
מה לדעתך מונע ממנו להתקשר?
אמרת שהוא קצת נבוך ומתרגש לידך, ובנוסף אמרת שרב עם חברים שלו כשהעדיף לבלות איתך במקום איתם ביום ההולדת שלו. ועכשיו הוא עם חברים בחו"ל...
יכול להיות שהוא לא ממש יודע איך לדבר איתך ולתת לך הרגשה טובה ליד חברים שלו (כי זה מביך אותו או מכל סיבה אחרת)?
יכול להיות שזה סתם עניין של הפרשי שעות?
 
השאלה האמיתית היא - האם הוא יודע כמה את מבולבלת מהמצב הזה ושזה מפריע לך?
לצפיה ב-'20000 לא יכניס אותי לחובות או הלוואות'
20000 לא יכניס אותי לחובות או הלוואות
04/04/2017 | 11:05
155
המשכורת טובה. אבל בהייטק אני יכול למצוא את עצמי בלי עבודה מחר.
וקשה למצוא עבודה מעל גיל מסויים
גמרנו לשלם את המשכנתא, אבל חסכונות אין ממש.
לכן אני נוסע במכונית של 30000 ש"ח, מקס.פעם בשנה לחו"ל
ולא מתפרעים
 
 
לצפיה ב-'אינסטגרם, פייסבוק -זוגיות'
אינסטגרם, פייסבוק -זוגיות
03/04/2017 | 14:27
1
182
מה דעתכם/ן על לעקוב אחרי נשים עירומות או לחלופין גברים עירומים בכל הרשתות החברתיות כולל סנפצאט בעקביות כאשר את/ה בזוגיות מינימום כשנה? 
לצפיה ב-'אם היית בת הזוג שלי לא היה מפריע לי שתעקבי'
אם היית בת הזוג שלי לא היה מפריע לי שתעקבי
04/04/2017 | 09:13
100
אבל ברור שהשאלה הכביכול תמימה שוויונית ודי נטראלית ששאלת היא לא מה שבאמת התכוונת לשאול.
 
אז אם הכוונה שלך היא כמה בסדר שאת תנסי לחדור לפרטיות של בן הזוג שלך ולשלוט בה  - תלוי בו.
אצלי אין מצב שהייתי נותן לבת הזוג שליטה בפרטיות שלי בלי קשר לאם אני מביט בבחורות ערומות בטלפון (ואני לא), אין מצב שאני אחקור את הסלולרי שלה הגם אם נהייה נשואים 20 שנה. 
לצפיה ב-'מבקש עזרה: איך לקנות תכשיט לאשה'
מבקש עזרה: איך לקנות תכשיט לאשה
02/04/2017 | 10:08
6
179
אשתי רמזה שהיתה שמחה לקבל תכשיט ליומולדת העגול שמתקרב.
אני "גיק" גמור בור ועם הארץ, לא מבין כלום בתכשיטים וגם לא את טעם קיומם.
 
1) כמה להשקיע (אני שכיר ממוצע בהייטק, היא מרוויחה מעט מאד, שלושה ילדים)
2) מה עדיף, טבעת, עגילים, שרשרת תליון, זהב, יהלומים, פנינים?
(אין לי מושג מה היא אוהבת, יש לי רתיעה מהעניין)
3) האם צריך/נהוג להביא פתק החלפה?  ומה אם היא לא תאהב את מה שאני אביא?
 
אני מבין שאין מרשם אבל אשמח לדעות שונות
לצפיה ב-'תקח אותה לסיבוב חנויות, שתרמוז לך בדיוק איזה תכשיט נראה לה'
תקח אותה לסיבוב חנויות, שתרמוז לך בדיוק איזה תכשיט נראה לה
03/04/2017 | 10:34
86
וגם אחרי הרמז בהחלט צריך ונהוג פתק החלפה.
יום הולדת שמח
לצפיה ב-'אני אוהב פנינים '
אני אוהב פנינים
04/04/2017 | 06:33
2
77
איך זה עוזר לך?
לא עדיף ללכת איתה לחנות לבחור?
או לחילופין לשאול אותה?
או לרכוש לה גיפט קארד של חנות תכשיטים?

נראה לי שהמתנה הכי טובה שאתה יכול לתת לה היא פשוט לא לפחד לתקשר איתה ולשתף אותה בהתלבטויות שלך.
לצפיה ב-'הייתי לוקח אותה לקנות יחד או '
הייתי לוקח אותה לקנות יחד או
04/04/2017 | 07:11
1
81
נותן לה כרטיס מתנה או כסף לקנות לעצמה, בשמחה.
ואין לי שום בעיה לחלוק איתה את התלבטויותי (חוסר האונים יותר נכון)
 
אבל היא אוהבת יותר 1-לקבל הפתעה  
2-לגלות שאני "מבין אותה" כלומר "קולט" לבד מה היא היתה רוצה, וקולע לטעמה
(גם אני הייתי שמח לא להצטרך לבחור לעצמי מתנה)
 
רק תעזרו לי עם כמה אני אמור להשקיע
אם אקבל מספר דעות כנות מאחרים יהיה לי יותר נוח להגיע למספר שלי
 
לצפיה ב-'היא תשמח עם הפתעה של הסתבכות בחובות?'
היא תשמח עם הפתעה של הסתבכות בחובות?
04/04/2017 | 07:50
70
אם כן אז אין בעיה, תתחיל ב 20,000 שקל ותהיו מסובכים.
אם לא אז תגיד כמה יש לך.
לצפיה ב-'קח איתך חברה שלה טובה שתבחר עבורך'
קח איתך חברה שלה טובה שתבחר עבורך
04/04/2017 | 11:37
22
לצפיה ב-'לא אהבתי את כל ההסברים המצטדקים שלך'
לא אהבתי את כל ההסברים המצטדקים שלך
06/04/2017 | 23:36
91
שמהווים ביקורת פסיב-אגרסיב על הנשים הפתיות שעונדות תכשיטים.
גיק גמור, לא מבין, לא מבין את טעם קיומם, יש לך רתיעה מהעניין. ממה בדיוק הרתיעה??
ממש מוציא את החשק לקבל ממך תכשיט. 
הכי טוב שתחסוך את ההגיגים האלו מאשתך ותשאל אותה את מה ששאלת פה בשאלה מספר 2. לך לחנות תכשיטים ובחר מה שיפה בעיניך מהקטגוריה שהיא בחרה, וצרף פתק החלפה. 
תשקיע כמה שאתה רוצה ויכול להשקיע במתנה. 
אם אתה צריך קנה מידה, בארה"ב מקובל שגבר קונה לאשה  טבעת אירוסין ששוויה כ- 3 משכורות חודשיות שלו. מכאן, מתנה ליום הולדת עגול צריכה להיות הרבה הרבה פחות..
 
לצפיה ב-'ואללה קטע מעניין'
ואללה קטע מעניין
30/03/2017 | 12:46
1
275
קטע קצר שעושה סדר בראש בשאלה למה אדם מתחתן דווקא עם אישה מסויימת.
 
יפה!
 
 
לצפיה ב-'אתם חוצפנים. '
אתם חוצפנים.
04/04/2017 | 14:56
113
מי נתן לכם בכלל רשות לדבר בשמי?????????????
לצפיה ב-'הלחץ למצוא'
הלחץ למצוא
29/03/2017 | 00:24
2
280
היי, 
אני בת 30, אף פעם לא הייתה לי בעיה להכיר אנשים ותמיד הייתי במערכות יחסים. ב3 שנים האחרונות נוצרה איזו תקיעות ואני לא מוצאת אף אחד.
עכשיו, ברוב החוגים השפויים נראה לי שהיו מסכימים שאין פה באמת בעיה, אני סה"כ עדיין צעירה ויש עוד זמן...
אבל הלחץ מהסביבה ובמיוחד מהמשפחה כל כך גדול, שאני מתחילה לחשוב שמשהו דפוק בי. אני גם לא מבינה, למה גברים לא מקבלים כזה יחס משפיל בנוגע לנושא הזה? 
היום אמא שלי הרשיתה לעצמה לקבוע פגישת היכרות עם "יועץ לזוגיות", שבה (ואני מצטטת מהאתר) "ננסה להבין מדוע המצב הגיע לכך, מדוע ילדיכם אינם מצליחים ליצור קשר ארוך טווח". במטרה שאני אשתתף כמובן גם בטיפול בהמשך.
וכמובן שבמהלך הדרך היו לא מעט עצות לא רלוונטיות ("תפני לשדכנית! מה יש לך להפסיד?!") 
בקיצור המשפחה שלי לוקחת את העניין מאוד בחומרה ובגדול גורמים לי לחשוב שאני נכה ושמשהו בי כנראה ממש לא בסדר אם אני לבד. 
זה כל כך משפיל
כל הידידים הרווקים שלי בחיים לא מקבלים יחס כזה מהמשפחות שלהם, ותמיד שופטים נשים רווקות ו"מסייעים" להן בשלל עצות שבאות מרצון טוב אבל לא שמים לב שזה בעצם ממש מעליב ומדכא. 
עוד מישהו עבר את זה? 
רק אני לוקחת את זה קשה? 
לצפיה ב-'לא רק את, אבל שאת לוקחת קשה, הכל קשה...'
לא רק את, אבל שאת לוקחת קשה, הכל קשה...
30/03/2017 | 00:13
134
קודם כל לנשום, ולהבין שאלו החיים שלך ושבישראל יש תרבות של להכנס לכולם לצלחת, לתחתונים, למיטה,  ולשחלות. קחי בחשבון שכל גבר, הורה ואב שיהיה בציבור עם ילדיו יקבל עצות על גבול "הצלנו לילד את החיים כי הוא יצא החוצה רק עם אבא שלו ללא אמא" מכל מיני סבתות, אמהות, וסתם נשים עריריות בנות 30...סתם.
 
השלב הבא אחרי המודעות. להבין שאלו עדיין החיים שלך, בין אם הקשבת לאלו שאמרו עצות מהצד ונשארו מהגדר, או אלו שהתנשאו כי מצאו איזו פריחה לשים לה טבעת על הלולב. כולם מתקדמים אישית! ואנו השופטים הכי חמורים של עצמנו, לפעמים כי כל קולות הביקורת הפולניים האלו של התרבות נדחפו לנו עמוק מדי בתת  מודע. את יכולה לקחת הפסקה מהמירוץ לשנה ויהיה בסדר. את יכולה להתחיל מחר קשר רציני או לא ויהיה בסדר. אבל יהיה בסדר רק כשלך  יהיה בסדר עם עצמך. מבפנים, החוצה. קורן חזק. ולא שומע את השטויות של אחרים. אנשים במדינה נורא אוהבים לתת. כשמישהו חלש או שאפשר לתת ביקורת ועצה. לפרגן נורא קשה. אז גם כשתמצאי משהו ויהיה הכל טוב, הם נורא יסבלו שיהיה נורא קשה למצוא על מה לבקר. כמו שילד מוכה בסיכוי וסיכון להפוך להורה מכה, ככה כל הילדים שגדלים בתרבות כזאת ולא סובלים את המבוגרים, הופכים להיות בורגנים פולנים פלצנים לאט לאט עם הילדים מגיעה ערכת הטפה, לאט לאט בלי שמרגישים.
לצפיה ב-'נתחיל מזה שרמת ההתערבות באמת קצת מוגזמת (לדעתי)'
נתחיל מזה שרמת ההתערבות באמת קצת מוגזמת (לדעתי)
01/04/2017 | 23:59
85
ובקשר לשאלה "למה היחס לגבירם הוא אחר" ?
התשובה היא (והתנצלותי מראש על הניסוח הבוטה) - שלנשים יש "פג תוקף" ממשי, מוחשי, וודאי - 
בהתייחס ליכולת לקיים את המשך השושלת, ולהמשיך את קיומם של קבוצת הגנים.
בעוד שה"פג תוקף" של גברים הוא פחות מוחשי.
(למרות שהוא קיים גם קיים - לגבר אחרי גיל 35 יש סיכוי גבוה יותר לגרום לצאצא בעל פגמים גנטיים שיגרמו להפלות, לאוטיזם, ולבעיות התפתחותיות נוספות)
לצפיה ב-'פערים כלכליים בזוגיות'
פערים כלכליים בזוגיות
24/03/2017 | 18:04
20
420
שלום לכם, ברצוני לקבל עצות בנוגע לפערים כלכליים בין בני זוג. לפני מספר חודשים הכרתי את הבן זוג הנוכחי שלי. שנינו לקראת גיל 40 , אבל במקום שונה בחיים. אני עובדת מאוד קשה בכמה עבודות מגיל מאוד צעיר , אומנם באתי בעצמי ממשפחת מצוקה, לפני שנתיים אחרי כל השנים הקשות הגעתי סוף סוף לרמה כלכלית סבירה- בית שלי, רכב, חדר כושר, בגדים, נסיעות לחול פעם בשנה, נופש וכו'. ואני מאוד שמחה על כך, אומנם זה כרוך בהמון שעות עבודה, וזה לא פשוט. אותו בן זוג בחר לעבוד בעבודה חלקית, לטענתו החיים לא מסתיימים בעבודה וכתוצאה מכך מצבו הכלכלי מאוד קשה, הוא גר בשכירות, אין לו רכב, גם לו רישיון. מצד שני הוא מאוד רוצה להקים משפחה ולהתקדם. מעבר לעניין הכלכלי הכל נפלא. אז מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'למה כשהמצב הפוך אין שאלות כאלו ?'
למה כשהמצב הפוך אין שאלות כאלו ?
24/03/2017 | 23:58
4
239
למה כשהאשה מעוניינת שהגבר יהיה "המכלכל" אין שאלות כאלו ?
 
או במילים אחרות -
לטובתו -
חפשי מישהו שלא תסתכלי עליו בזלזול,
ועזבי אותו לחיות את חייו כפי שהוא חושב לנכון.
 
 
 
לצפיה ב-'חבל'
חבל
25/03/2017 | 09:11
2
225
שיש לך בעיות בהבנת הנקרא, זה לא מה ששאלתי. גבר שמעוניין להקים משפחה צריך לתת משהו ולא לבוא בתור פרזיט על הכל מוכן.
לצפיה ב-'את לא ממש שאלת משהו ספציפי'
את לא ממש שאלת משהו ספציפי
25/03/2017 | 11:03
1
195
אז לא ברור לאיזה הבנת הנקרא את מצפה.
הצגת מצב ושאלת לדעות הקוראים. אז מפה כל אחד יכול לקחת את זה לאיזה כיוון שהוא רוצה.
 
ולעצם העניין - כמו בכל נתון שכל צד מביא איתו לזוגיות - או שאת יכולה לחיות עם זה בשלום או שמבחינתך אין מה לדבר. עניין של הגדרות אישיות.
לצפיה ב-'מה'
מה
25/03/2017 | 16:45
135
שהוא ענה לא היה קשור למה ששאלתי, אלא עמדה שיפוטית ולא קשורה.
לצפיה ב-'למה אתה חושב שאין שאלות כאלה במצב הפוך?'
למה אתה חושב שאין שאלות כאלה במצב הפוך?
25/03/2017 | 10:58
161
ממש מתחת יש כזה שרשור שבו האישה חושבת שגבר אמור להיות המכלכל והוא לא מעוניין להיות ספונסר, ובצדק.
לצפיה ב-'עקרונית אין בעיה, אבל...'
עקרונית אין בעיה, אבל...
25/03/2017 | 08:06
7
205
זה בתנאי שאת לא תרגישי מנוצלת ולא תזלזלי בו בגלל שהוא שונה ממך. 
אם יהיה יותר שעות בבית, ידאג לניקיון ולבישול ובעתיד גם יטפל בילדים זה יחסוך לכם בכך שלא תצטרכו לקנות את השירותים הללו בכסף.
יחד עם זאת, אם תחליטו שאתם כזוג מסתפקים במשכורת וחצי בלבד, זה בהכרח יפגע ברמת החיים שאליה הרגלת את עצמך (חו"ל, נופש, בגדים וכו').
אם את חושבת שאת תרגישי עם זה רע ולא תהיי מסוגלת לשלם באהבה את המחיר הזה תמורת הקמת משפחה, עדיף שתמצאי מישהו שיותר דומה לך בטמפרמט: קרייריסט, שאפתן ונהנתן.
בכל מקרה, זה צריך להיות משהו שמדברים עליו ומסכמים מראש (למשל, שאם את עובדת מחוץ לבית כל היום ורק מספר שעות אז רוב תחזוקת הבית תהיה עליו).
לצפיה ב-'ומצד שלישי...'
ומצד שלישי...
25/03/2017 | 10:12
6
166
אם את קרובה לארבעים ומצאת מישהו שאת אוהבת ויש לך חיבור טוב איתו... אולי זה כן הזמן ללמוד לקבל אותו כמו שהוא, לאהוב אותו כמו שהוא ולהקים איתו משפחה עם היתרונות והחסרונות שלו. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/03/2017 | 16:44
5
167
הגיל הוא פחות משחק תפקיד אצלי, ואני ממש לא מסתכלת על כך שאני כבר לקראת גיל 40, אלא להיפך.
לצפיה ב-'אם ככה, אז באמת יש לך את כל החיים לפנייך לחפש זוגיות'
אם ככה, אז באמת יש לך את כל החיים לפנייך לחפש זוגיות
25/03/2017 | 19:10
4
171
ולכן אין סיבה להתפשר על מישהו שלא יעזור לך לקיים את רמת החיים בה את מעוניינת. הבחור הזה, אולי מקסים ומתוק, אבל לא יעזור לך בזה ואולי אפילו יפריע... אני מניחה, מהתגובות שלך שזה יהיה בשבילך די בלתי נסבל ושאת תנטרי לו על כך ותכעסי עליו. אז באמת חבל על שניכם. עלייך שתהיי לא מסופקת מבחינה חומרית ועליו שירגיש שאינו מספק את הסחורה.
אני בטוחה שיש בחוץ שפע גברים קרייריסטים עם משרות מכניסות (ובלי אלפי שקלים מזונות לשלם) וסגנון חיים כמו שלך, שישמחו להקים איתך משפחה.
לצפיה ב-'לא בטוחה שהמשפט האחרון שלך נכון :) '
לא בטוחה שהמשפט האחרון שלך נכון :)
25/03/2017 | 20:54
2
38
לצפיה ב-'ויקה - למה לזרוע פסימיות?!'
ויקה - למה לזרוע פסימיות?!
26/03/2017 | 07:08
1
112
לא סיפרו לך שמחשבה יוצרת מציאות?!
לצפיה ב-''
26/03/2017 | 08:25
81
סליחה באמת. העולם מסביב מלא בבחורים קרייריסטים בסביבות גיל הארבעים, שאפתנים ומצליחנים שממש אבל ממש לא תפוסים ואין להם משפחות וכל רוצונם הוא להתחיל להיות עכשיו עם אישה בגילם, הנה יצאתי מציאות:) 
לצפיה ב-'והכי חשוב'
והכי חשוב
25/03/2017 | 23:38
106
כשתמצא את הקרייריסט השאפתן, שלא תתפלא/תתעצבן שהוא לא עוזר עם הילדים בעתיד כי הוא עסוק עם הקריירה.....
לצפיה ב-'יש פה שתי סוגיות שונות'
יש פה שתי סוגיות שונות
25/03/2017 | 16:10
2
133
הראשונה היא הכלכלית ואותה ניתן לפתור על ידי הסכם ממון.
השניה היא היותר מסובכת ובמסגרתה את צריכה להחליט אם את אוהבת את הבן ומכבדת אותו ועל זה רק את יכולה לענות. אני כן יכולה להבין את ההתלבטות שלך כי בהרבה מקרים גבר בגיל כזה שלא הגיע ליותר מדי מתגלה כאדם לא החלטתי ולא שאפתן ואילו תכונות שאני באופן אישי מאוד מעריכה. 
בקיצור, אם את מעריכה אותו בתור בן אדם ואוהבת אותו ואם את מקבלת ממנו דברים לא חומריים כמו יחס וחום (חשוב לא פחות), לכי על זה, אבל עם הסכם ממון, זה מאוד מקובל היום. ואם תחליטי שכן ותהיו ביחד, הקפידי לגלות נדיבות.
 
לצפיה ב-'הסכם ממון מדבר על ממון, לא על התנהלות כלכלית שוטפת'
הסכם ממון מדבר על ממון, לא על התנהלות כלכלית שוטפת
25/03/2017 | 19:18
1
116
וביום יום, כשהם יגורו יחד וינהלו משק בית משותף, מה שיקרה זה שהיא תממן מהכנסתה את רוב הוצאות הבית: חשבונות, אוכל, רכב, ציוד, תיקונים וכו' (וכשיהיו ילדים יתווסף לזה גם הוצאות סביב הילדים כמו טיטולים, גן, ציוד וכו') ולא ישאר לה בשביל הפינוקים אליהם התרגלה כרווקה.
לצפיה ב-'גם נכון'
גם נכון
25/03/2017 | 20:52
25
לצפיה ב-'אני לא שומעת שמצבו הכלכלי מאוד קשה מהתאור שלך.'
אני לא שומעת שמצבו הכלכלי מאוד קשה מהתאור שלך.
27/03/2017 | 11:49
120
מצב כלכלי קשה אומר שאתה נמצא בחובות, פושט רגל, וכו', לא שאתה שוכר דירה ואין לך רכב. בתור אדם שגר לבד, הוא מרוויח כמה שהוא צריך כדי לחיות ברמה סבירה, ובאמת אין סיבה שיעבוד יותר במצבו הנוכחי. את היית מעוניינת במשהו טעבדת בשבילו - זה שהוא לא עשה אותו דבר לא אומר שהוא היה לא בסדר, ובוודאי שאז הוא לא היה פרזיט כי הוא פרנס את עצמו. אם תעברו לגור ביחד ותקימו משפחה ותזדקקו להכנסה גבוהה יותר כדי להעניק לילדים חינוך סביר וכו' והמשכורת שלך ושלו יחד לא תהיינה מספיקות אז הוא באמת יצטרך לשנות את צורת העבודה שלו, ויש מקום לדון בכך לפני שמחליטים על הקמת משפחה, כדי שלא תהיינה הפתעות. אבל העובדה שאתם נכנסים כרגע למערכת יחסים במצב התחלתי לא שוויוני לא אומרת שהוא פרזיט, ואם יש לך דירה אז יש לך דירה - לא קנית אותה בשבילו ואין סיבה שהוא "יחזיר" לך חלק ממנה או ישלם שכירות או כל דבר אחר. את לא חייבת להיכנס איתו למערכת יחסים אבל אם תיכנסי, מה ששלך יהיה של שניכם, ועכשיו כן יהיו לו דירה ורכב, ואין סיבה שתנטרי לו טינה על כך שהם "שלך". ואם את לא מסוגלת לעבור למוד חשיבה כזה, כדאי שתוותרי. את לא עשית את זה "בשבילו" אלא בשבילך, ועם זה את מגיעה, והוא לא חייב לך כלום על כל דבר שיהיה משותף לשניהם עכשיו (דירה, רכב, וכו'). ואם גם בעתיד ההכנסה של שניכם תהיה מספיקה לכלכל משפחה הוא יוכל גם להמשיך כך אם לא קבעתם מראש משהו אחר.
לצפיה ב-'יש לך בעיה אם הוא יהיה עקר בית ואת המפרנסת הראשית?'
יש לך בעיה אם הוא יהיה עקר בית ואת המפרנסת הראשית?
28/03/2017 | 15:16
33
לצפיה ב-'נשמע שהאתגר הגדול ביותר הוא תיאום הציפיות '
נשמע שהאתגר הגדול ביותר הוא תיאום הציפיות
12/04/2017 | 12:32
30
השאלה אינה חופשה  או רכב אלה האם תוכלו להסכים על רמת החיים המשותפת וכיצד מממנים אותה וחלוקת התפקידים בניכם  כזוג
אם את חושבת שאתם מסוגלים להגיע לנוסחה שתכיל את שניכם הכל פתיר
לצפיה ב-'לדעתי, יש כאן יותר מאשר פער כלכלי , יש כאן פער בתפיסת'
לדעתי, יש כאן יותר מאשר פער כלכלי , יש כאן פער בתפיסת
16/04/2017 | 16:30
23
העולם , החיים , שלך ושלו , אולי בהתחלה זה לא יבוא לידי
ביטוי , אבל בהמשך זה כן וזה ישפיע לא טוב על הזוגיות שלכם.

זו דעתי.
לצפיה ב-'שכירות משותפת'
שכירות משותפת
22/03/2017 | 12:44
20
387
אנחנו גרים כעת בדירה ששכרתי ואני משלם את החשבון.
בקרוב תסתיים השכירות, ונצטרך לעבור למקום אחר, לדירה גדולה יותר.
חברה שלי אמרה שהיא לא מוכנה למצב בו השכירות תתחלק בין שניינו.
היא אומרת שתשתתף בתשלומים אחרים כמו מזון ומיסים.
אני לא מעוניין להיות ספונסר, או שיש חלוקה מסויימת בנטל או שכלום וכל אחד ילך לדרכו.
לא יודע איך זוגות אחרים חיים אבל אני באופן אישי חושב שכל צד צריך להשקיע אחרת זה לא יעבוד.
 
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'דעתי היא שאתה צודק בזה שאתה לא רוצה להיות ספונסר'
דעתי היא שאתה צודק בזה שאתה לא רוצה להיות ספונסר
22/03/2017 | 14:00
1
226
אבל –
 
השאלה היא למה היא לא רוצה להשתתף (למשל: היא לא רוצה לעבור לדירה גדולה יותר וחושבת שאתם לא צריכים את זה / המיקום שאתה רוצה, שהוא אולי יותר יקר, לא מקובל עליה / ההכנסות שלה הן מינימליות ושלך מאוד גבוהות, וכיו"ב)  והאם אתה לא מציג כאן תמונה חד צדדית של שחור/לבן נסיבתי (היא לא רוצה = אני ספונסר).
 
כמובן שיכול להיות שהיא פשוט התרגלה למצב שבו רק אתה משלם, זה מן הסתם נוח וטוב לה וכך היא רוצה להמשיך. גם אני במקומך לא הייתי מסכימה למצב הזה. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
22/03/2017 | 15:22
209
אני כרגע בין עבודות, מחפש עבודה מתאימה למקצוע שלי.
ההכנסה די דומה כרגע.
אני חושב שהיא לא יודעת מה יהיה, אולי חוששת שלא נצליח להחזיק דירה יותר יקרה.
מבחינת אזור זה לא משנה, ההחלטה תתקבל במשותף.
 
כרגע אני משלם על שכירות של דירה מחולקת וכל המיסים כלולים במחיר.
אך בדירה לא מחולקת גם התשלום שכירות גבוה יותר וגם המיסים לא כלולים, כאן אני כבר לא מוכן לשלם יותר על חשבוני בלבד.
 
יש לציין שאני לא מתחשבן על דברים שאני קונה לבית וכו.
אני לא מסוג האנשים האלה, אך יחד עם זאת יש גבול.
 
 
 
 
לצפיה ב-'שהיא חוצפנית'
שהיא חוצפנית
22/03/2017 | 14:18
78
לצפיה ב-'מה זאת אומרת היא לא מוכנה?'
מה זאת אומרת היא לא מוכנה?
22/03/2017 | 15:02
3
192
ככה היא אמרה לך? שהיא לא מתכוונת לשלם על השכ"ד וזה מה יש?
מה מצבה הכלכלי? היא סטודנטית או שהיא עובדת במשרה מלאה?
דיברתם על זה? מה הסיבות שלה שלא לשלם?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
22/03/2017 | 15:15
2
213
עובדת, 70-80 אחוז משרה.
מה שהיא אומרת זה שהגבר צריך לכלכל.
אולי במצבים מסויימים זה קורה באמת, אך אני לא מיליונר וזה כן משמעותי עבורי.
מבחינתה אנחנו לא שותפים לדירה אלא זוג.
אני לא מצליח להבין איך בדיוק זה משנה, הרי אפשר להיות גם זוג וגם שותפים.
 
לא גרנו ביחד, רק בחודשיים האחרונים היא גרה אצלי.
מחינת התשלום כרגע זה לא משנה לי, אני בכל מקרה מסיים חוזה וגם ככה הכל שולם פה.
אבל בדירה אחרת עם תנאים אחרים זה לא מקובל עליי שאני "אסחוב" את התשלום עלי.
 
לפי איך שזה נראה- או שהיא תצטרך להתגמש ולהיות ריאלית או שזה ייגמר.
אני לא מגיע מנקודת השקפה שהכל צריך להיות שווה, אני כן מתחשב במצב.
אך זה לא נורמלי שצד אחד ישלם שכירות, שזו רוב ההוצאה בעצם וצד שני לא.
 
לטענתה חברותיה גרות עם בני זוג שמשלמים על הדירה.
מצויין להן..
לצפיה ב-'תשמע'
תשמע
22/03/2017 | 16:23
176
אתם באים בגישות שונות לגמרי, ועצם זה שאתה בא בגישה שאם היא לא תסכים אז שתפרדו לדעתי מראה שהיחסים בינכם קרים.
 
אז או שאתה צריך לשבת ולדבר איתה ולהגיד לה שאתם גרים בעולם מערבי ושיוויוני (כמה שאפשר) ואתה מוכן ללכת לקראתה אבל בטח שלא לסחוב את הכל עליך, (במיוחד ששום דבר ממנה לא מונע ממנה לשלם על השכ"ד) או שאתה באמת מגע להחלטה ונפרד ממנה ומחזיר אותה לאפריקה של העולם השלישי
לצפיה ב-'לפני שאני ובן זוגי עברנו לגור יחד'
לפני שאני ובן זוגי עברנו לגור יחד
21/04/2017 | 16:00
29
הוא עבר לדירת החדר הקטנטנה שלי לחודש עד שהתמקמנו בדירה חדשה. שילמנו בחודש הזה הכל חצי חצי. מה הוא לא גר שם? לא התקלח? לא השתמש בחשמל? כמובן שגם עכשיו בדירה החדשה אנחנו מתחלקים בהכל. כן אנחנו זוג ולא מתחשבנים על כל שטות, אבל כן דואגים שהשוויון בנטל יהיה פחות או יותר זהה מבחינת הוצאות על המגורים.
זה שיש לה אג'נדה זה אחלה. אתה ממש לא חייב להסכים לזה. היא צריכה להבין שאתה לא מוכן וזהו. שתיקח את זה כמו שזה ותהיה פרטנרית שווה, או שתלך.
לצפיה ב-'אם הגבר צריך לכלכל אז האישה צריכה להיות בר רפאלי'
אם הגבר צריך לכלכל אז האישה צריכה להיות בר רפאלי
22/03/2017 | 23:49
5
200
או איוונה טראמפ. אתה מבין? יש נשים שאומרות שכולן זונות, כי אף אחת לא באמת תשכב איתך לפני שתקבל משהו ממך. ארוחה, טרמפ, בטחון כסף חתונה...וכו'...
 
אז אם גבר צריך לכלכל והיא לא שווה את זה במראה חיצוני וביצועים פיזיים אז אתם צריכים להפרד. אני לא רואה את הצד שלה בהמשך המשפט וזאת הבעיה עם נשים כאלו. הן חיות בעולם של עסקה חד צדדית והן לא בר רפאלי. לא פנימית ולא חיצונית.
הדרך הכי טובה לעזור להן היא לתת למציאות לסטור על פניהן ולהגיד לה את לא מוכנה? את תעברי לגור עם החברים של החברות שלך. לחיים משותפים שלך היא לא נכנסת. 
לצפיה ב-'לא פנימית? מה מיוחד בפנימיות של בר רפאלי?'
לא פנימית? מה מיוחד בפנימיות של בר רפאלי?
27/03/2017 | 21:58
4
102
וגם לא ברור למה בחרת דווקא במישהי שבבירור לא זקוקה לגבר שיפרנס אותה
לצפיה ב-'אם מישהי יוצאת מהמערה עם דעות שצריך לכלכל אותה ולהסיע אותה'
אם מישהי יוצאת מהמערה עם דעות שצריך לכלכל אותה ולהסיע אותה
30/03/2017 | 00:23
3
80
ולהוציא לטיול למסעדה כל שבוע רק בשביל להגיד שהוציאו אותה, אז שתבין שגבר שיצא
כמוה מהמאורה מצפה לקבל בתמורה לכספו משהו. ולא כל אחת יכולה לבוא בדרישות כאלו. אבל מה בפועל? היא סתם עם הראש בענפים, ומבחוץ היא באמת שווה לבוץ.
רק על גישה כזאת מעוותת ברור שמדובר בכיעור פנימי.
לצפיה ב-'השאלה שלי הייתה מה יפה בפנימיות של בר רפאלי'
השאלה שלי הייתה מה יפה בפנימיות של בר רפאלי
30/03/2017 | 05:11
2
67
לא מה מכוער בפנימיות של החברה שלו. אני מבינה למה לתת את בר כדוגמא לחיצוניות יפה, אבל מוזר לי לתת אותה כדוגמא לפנימיות יפה, אז תהיתי אם הייתה סיבה לכך.
לצפיה ב-'מטפורה כי כל אחד משהו אחר בעיניו זה יופי פנימי.'
מטפורה כי כל אחד משהו אחר בעיניו זה יופי פנימי.
30/03/2017 | 14:34
1
60
"מישהי שיפה פנימית כמו שבר רפאלי יפה חיצונית (לגבי היופי של בר רפאלי הכוונה לפחות כמוסכמה חברתית אם לא דעה אישית של עוד מישהו שרוצה להתפלסף על זוטות)
לצפיה ב-'אה, יפה פנימית כמו שרפאלי יפה חיצונית. עכשיו הבנתי.'
אה, יפה פנימית כמו שרפאלי יפה חיצונית. עכשיו הבנתי.
30/03/2017 | 16:00
58
חשבתי שהתכוונת שהיא לא יפה חיצונית כמו שרפאלי יפה חיצונית, ולא יפה פנימית כמו שרפאלי יפה פנימית. אבל עכשיו הכל ברור.
לצפיה ב-'אם השכירות תהיה נגיד 4000 ש"ח'
אם השכירות תהיה נגיד 4000 ש"ח
24/03/2017 | 11:38
172
והיא מתחייבת לקחת על עצמה הוצאות בבית בסכום זהה או דומה (נגיד את כל החשבונות והקניות), אז אני לא רואה בזה בעיה. אבל זה משהו שאתם צריכים לסכם מראש.
אם לדעתך בשנת 2017 נשים וגברים אמורים לתת תרומה זהה או דומה למשק הבית (לרבות תחזוקה, ניקיון, בישול, טיפול בילדים) אז אין סיבה שתתפשר על פחות מאשה שהיא בגישה שלך לחיים.
זה קונפליקט שלדעתי הוא מאוד עקרוני בהשקפת העולם ואם בני זוג לא קרובים בעמדותיהם בעניין הזה, זה לדעתי DEEL BRAKER
לצפיה ב-'אני הייתי מסכים'
אני הייתי מסכים
25/03/2017 | 02:03
147
אבל אם היא רוצה לחיות ב1950, שתתנהג כמו ב1950.
ז"א שכל יום שאתה בא הביתה הבית מתוקתק, הכביסה מקופלת בארון, הרצפה נוצצת, ארוחת 3 מנות חמה על השולחן (מבושלת מאותו יום, לא מחוממת!) נעלי בית מחכים בכניסה ופיצוחים על השולחן לאחכ.
שלא נדבר על סקס, שבכלל אין לה את האפשרות להגיד לא.
 
אם 1950 אז 1950 עד הסוף.
לצפיה ב-'איך היא מסבירה את בקשתה?'
איך היא מסבירה את בקשתה?
25/03/2017 | 18:46
3
44
לצפיה ב-'אין לה הסבר טוב..'
אין לה הסבר טוב..
29/03/2017 | 02:49
2
124
פשוט אומרת שהגבר צריך להיות מסוגל לשלם על הדירה.
אמרתי לה שהעולם לא כזה נפלא כפי שהיא חושבת..
כרגע אני בכל מקרה גר בדירה שכל החשבונות כלולים במחיר.
החוזה נגמר בקרוב, וחשבתי לעבור לדירה גדולה יותר, ברגע שאמרתי לה והסברתי לה שאני לא מתכוון לשלם בעצמי על הכל, זו היתה התגובה שלה.
 
 
 
לצפיה ב-'כמו שכבר כתבו לך...'
כמו שכבר כתבו לך...
29/03/2017 | 07:20
1
123
תגיד לה שאם הגבר צריך לשלם על הדירה, אז האישה צריכה בכל ערב לחכות לו בבית מסודר ונקי, עם ארוחה חמה מבושלת (מאותו היום, לא מחוממת במיקרו), לבושה בייבידול סקסי ולהכין לו אמבטיה חמה... כמובן לא לשכוח שבבוקר הוא צריך למצוא על הכסא ליד המיטה חליפה נקייה ומגוהצת ובמטבח מחכה לו כבר כוס קפה עם מאפה טרי ועיתון הבוקר!
לצפיה ב-'או פשוט לא לעבור לגור ביחד עם הגישה הזאת'
או פשוט לא לעבור לגור ביחד עם הגישה הזאת
29/03/2017 | 17:02
109
אפשר גם להפרד אם הגישה הזו מתבטאת בעוד תחומים בצורה שמפריעה.
לצפיה ב-'בזה שאתה רושם על זה בפורום'
בזה שאתה רושם על זה בפורום
11/04/2017 | 13:23
70
אתה כבר נותן לה יותר מידי קרדיט. מאחל לך שתמצא זוגיות עם מישהי שמבינה שאתה בן אדם בדיוק כמוה.
לצפיה ב-'הסכמים בזוגיות שניה'
הסכמים בזוגיות שניה
20/03/2017 | 17:02
27
320
היי לכולם.
 
אחרי 15 שנה של גירושים, מצאתי את האהבה.
כבר היו לי זוגיות בתקופה הזאת, אבל כותב לכם לאחר שהקשר שלנו מצא את מסלולו והתייצב.
אנחנו נמצאים על סף מיסוד היחסים ביננו ושניינו מרוצים מאד מהכיוון שבו אנחנו צועדים.
יש מספר דברים שצריך לקחת בחשבון כשממסדים את הקשר ופיל אחד גדול הוא הפן הכלכלי.
דווקא החלק בו כל אחד מגן על מה שהוא הביא איתו מובן לשניינו.
דווקא החלק של היום יום נראה להו יותר מורכב.
במי נעזרים?
זה צריך להיות בין כלכלן ופסיכולוג.
אחד מרוויח מעט ואחד הרבה. לאחד יש ילדים קטנים ולאחר כבר התגייסו. 
יש מלא דברים שצריך לקחת בחשבון מהגיע למצב של ריב או להרגיש "מנוצל".
יש לציין שאנחנו כותבים את ההודעה ביחד ורוצה פשוט להתקדם עם החיים ביחד.
נשמח להמון המון מידע.
נשמח לשמוע גם נסיון אישי טוב וגם קצת רע.
נשמח אם תלוו אותנו בדרכנו החדשה
לצפיה ב-'לא מאמינה בהסכמים '
לא מאמינה בהסכמים
22/03/2017 | 08:00
4
186
לדעתי רק נדמה לך שזו אהבה. 
אם כל אחד מגן על מה שהוא מביא , בשביל מה למסד?
תחיו כמו שותפים, כל אחד משלם את החלק שלו בשכר הדירה והחשבונות ונפרדים כשנמאס
נראה לך שזה יחזיק? כשאחד מרוויח מעט ואחד הרבה?
כל עוד לא מוכנים שני בני הזוג לשותפות מלאה, מה ששלי - גם שלך וכו' 
באיזה שלב יהיה ויכוח, ואז מי שיש לו את הכסף יעצור ויעשה חושבים (לרוב כשיש פערים אין חצי חצי בדיוק) וירגיש מנוצל להמשיך 
ומי שיש לו פחות ירגיש שהוא נוצל רגשית והושלך כמו סמרטוט
 
לדעתי אם רוצים שקשר של מיסוד יחזיק מעמד יש לכלול שותפות מלאה במשאבים
ואם לא, עדיף מלכתחילה לא להתמסד
שכל אחד ימצא פרטנר מתאים יותר לסקס כי הקשר הזה במידה ולא הולך לשותפות אמיתית ומלאה גם כלכלית למרות שנפגעתם הוא קשר זוגיות חלקי של פשרה ושל נוחות וכל עוד אחד מהצדדים ירצה מיסוד ואחד מהצדדים לא ירצה שותפות מלאה אתם במסלול להתנגשות ופרידה.
השאלה מדוע לכם להתמסד כשאתם מראש לא רוצים שיתוף..
כנראה שצד אחד רוצה יותר בטבעת והצד השני מוכן "לבוא לקראתו"
אבל הטבעת היא רק סימבול. מה שהצד שרוצה מיסוד רוצה שותפות אמיתית
ומי שיש לו יותר למרות הנכונות שלו להתמסד מעוניין בשותפות חלקית
ולכן מדובר למעשה בהעמדת פנים וזו לא תחזיק מעמד...
צריכה להיות החלטה של שניכם האם להמשיך כמו שזה
ואם לא- האם מוכנים שני הצדדים לשיתוף בכל, ומראש.
אף על פי כן - זוגיות כזו יכולה להחזיק שנים רבות אך יש מירמור בתוכה
וכשהיא נגמרת שני הצדדים כואבים. ונפגשים רגשית וכלכלית.. 
אני מאחלת לכם להגיע להחלטה מפוכחת ! בהצלחה 
לצפיה ב-'הבנת ממש לא נכון'
הבנת ממש לא נכון
22/03/2017 | 08:48
3
118
וואוו. תודה על השיתוף. רוצים ללמוד מנסיונם של אחרים. לא חוטאים במחשבה שלנו כל הפתרונות.
אנחנו באים מתוך נקודה של לחלוק.
לאשה יש שתי דירות. שולמו. שלה.
את באמת חושבת שזה לא צריך להיות מוגן לה?
לעתיד ילדיה במידה והקשר לא יחזיק?
אני התחתנתי מאהבה. היום המאושר בחיי. בסוף... התגרשתי.
אני מאמין שאם שמים דברים על השולחן מתוך בחירה בביחד, זה הסיכוי הטוב ביותר.
 
לצפיה ב-'ואולי הבנתי ואני חושבת אחרת? '
ואולי הבנתי ואני חושבת אחרת?
22/03/2017 | 09:17
2
105
אתם לא מוכרחים להסכים איתי, לא אני זו שרוצה להתמסד ולהגיע להסכם.
אתם לא צריכים את הסכמתי שאלתם לדעתי וקיבלתם אותה.
השאלה היא - ותשים לא שלא התייחסתם אליה בשביל מה להתמסד?
 
אם לאישה הנכבדה יש רכוש רב והיא איננה רוצה לחלוק בו
בשביל מה לך להתמסד איתה?? אני באמת לא מבינה מה יצא לך מזה 
הרי מבחינה גופנית היא לא שונה ממיליוני נשים אחרות.. 
אם אתה רוצה להתמסד, עדיף לך למצוא אחרת, שמרוויחה פחות ושתהיה מוכנה לחלוק איתך. 
 
מה שעשית הוא לא לשים דברים על השולחן אלא לרצות להתמסד מצד אחד ולחלוק במשאבים מצד שני. לדעתי זה לא הולך ביחד
כמובן שניכם רשאים לחלוק עלי ולעשות ככל העולה על רוחכם
 
יכול גם להיות שאתם צריכים עוד כמה שנים ביחד כדי להרגיש יכולת לשתף בהכל וגם יכול להיות שבעוד עשר שנים תרגישו בדיוק אותו הדבר
אני מבינה שעברת חווית גירושין קשה ואתה רוצה למנוע קשיים נוספים במידה ותהיה פרידה בעתיד, והסכם הדדי יכול אולי להוריד מהלחץ גם הכלכלי וגם הפסיכולוגי
במציאות, גם כשיש הסכמים, זוגיות זו הסתכנות רגשית כלכלית מכל הבחינות
האופציה היחידה שאני מכירה שלא להיפגע היא  -  להישאר לבד
וגם היא לא תמיד נעימה
לכל בחירה יש מחיר, ויש הרבה סוגים של ביחד 
כתבת שיום החתונה היה המאושר בחייך. ושיש לשניכם ילדים
האם אתה מתחרט על כך שאתה אבא? על ילדיך?
לא כל סוף הופך את המסע לבלתי משתלם
אבל אתה צודק שמדובר בהימור
איזה סיכון לקחת כל אחד ואחת יבחרו בעצמם. גם אתם.
לצפיה ב-'למה להתמסד?'
למה להתמסד?
22/03/2017 | 11:40
1
104
המילה להתמסד היא לא תחליף לחתונה.
המילה להתמסד בעינני היא להחליט על חיים עם מישהו בהחלטה שמצאת את מה שחיפשת כל אותם שנים. אני והאשה בהסכמה שזה מה שאנחנו רוצים.
 
אין לה וגם לא לי בעיה לחלוק.
לחלוקה צריך שיהיה חוקים. גם "אין חוקים" ו:הכל מותר" זה חוק.
כשאתה נכנס לזוגיות אתה מגיע להסכמה עם החלק השני על מה אתה רוצה מהזוגיות.
יש גם זוגות שמאפשרים לבן/בת זוגם חופשיות מינית. גם שם יש חוקים שעליהם צריך לשמור.
המטרה של שניינו הוא לחלוק משאבים חדשים.
לסגור את העבר בקופסא ובמשאבים החדשים לחלוק.
למחשבה היפה והרומטית הזאת יש/או אין חריגים וזה הסכם.
אני מסכים לחלוק את כל הוצאות הגנים/בית ספר/ חינוך של ילדיה?
היא מסכימה להשתתף בעלות החתונה/אוניברסיטה/קניית הדירה של ילדי?
זה נורא רומנטי להגיד "כן" גורף.
אבל התגובה הראשונית של כל מי שאני מכיר אם תשאלי אם הוא חושב שהיא צריכה להתייחס לילדי כאילו באמת היו שלה ולתת שעות נוספות כדי לעזור להם להתפנק בדירה חדשה???
זה לא שחור ולבן.
ועל זה צריך לדבר ולהסכים בדיוק כמו על כמה פעמים בשנה היא יכולה לנסוע לחול עם החברות או כמה כסף בשבוע אני יכול להמר בפוקר? (אני בכוונה מקצין)
 
אנחנו מאמינים שעל דברים צריך לדבר ולהגיע להסכמות ככל שאפשר.
ועל כך באתי לכאן. לקבל מנסיונם של אחרים.
אני בעבר נכנס לבור לא קטן כדי להציל חבר מצרה. האם זכותי לסחוב את זוגתי לאותה ההרפתקה?
לדעתי את לא הבנתי אותי, כי מה שביקשתי זה מחשבות על איך לחלוק ולא האם לחלוק.
על איך חולקים בתנאים קיצונים כאלו?
אין שחור ולבן בחיים ובמקביל גם אי אפשר להתכונן להכל.
 
אנחנו עושים תוכניות ואלוהים נקרע מצחוק
 
בברכת אהבה וחלוקה
לצפיה ב-'שאלת את דעתי'
שאלת את דעתי
22/03/2017 | 14:17
246
כדי לחיות כפי שאתה כותב שאתם רוצים - לטעמי אין צורך להתמסד.
בכל זאת אשיב לגבי שאלותיך הגם שלא אני הנושא...
כפי שאתה כותב לסגור את העבר בקופסא - לא ניתן
הכוונה שלי הייתה - לאחד את כל המשאבים הכלכליים
ולחלק אותם ביחד.
זה אומר שאחד ישא בהוצאות של השני, והנגזרות של הצד השני - הילדים.
כבר עכשיו אתה אומר, "הילדים שלי יקבלו מהכספים שלי והילדים שלה מהכספים שלה".
באופן תאורטי זה בסדר אבל יהיה צד שירגיש מקופח ולא רק זאת יכולה להיות קנאה ואף שתלטנות (אני משחק ביליארד בכסף שלי, כשלך יהיה כסף תסעי לחו"ל עם חברות)
 
לתפיסתי האישית, מטרה של התמסדות היא שיתוף.
כן שיתוף במשאבים ושיתוף בהוצאות וזה בהחלט כאב ראש אבל אם אין לכם רצון
בשביל מה לכם ההתחשבנויות? הרי הייתם בזוגיות עד עכשיו ותוכלו להמשיך בה
אם אתם רוצים לגור ביחד אפשר להתחלק כפי שהצעתי בשכר הדירה ובחשבונות וכל השאר - כל אחד לעצמו... בשביל חלוקה כזו לא הייתי מתמסדת בשום פנים. 
 
לדעתי אם זוגתך לא רוצה להיות איתך בהרפתקה -
במידה ואתה ממש רוצה להתמסד תנסה לשכנע אותה 
או שתחפש מישהי אחרת שתרוויח פחות 
 
אם יש לך את מי לשאול זה נהדר, אני כותבת את דעתי 
לתת שעות נוספות כדי לעזור לילדים להתפנק בדירה? את זה לא אני אמרתי.
את המשאבים מחלקים ביחד. זה דורש דיאלוג
אם אינכם מסוגלים לדיאלוג.. זו בעיה גדולה.
אז כן כתבתי את דעתי איך לחלוק
אנחנו יכולים להסכים שלא להסכים 
 
אם היית כגבר אומר לי שלזוגתך יש רכוש שאינה רוצה לחלוק איתך
הייתי ממליצה לך לחפש בת זוג שיש לה פחות נכסים.. 
וזה נכון גם לאישה.
אם הפערים כל כך גדולים - מוטב שכל אחד יחפש לעצמו בן זוג ברמה שלו.
לצפיה ב-'תעשו הסכם ממון'
תעשו הסכם ממון
22/03/2017 | 11:12
2
100
כל מה שיש לכל אחד מכם לפני הנישואין נשאר שלכם.
מציע לעבור לדירה ניטרלית שתשלמו עליה שכירות יחד.
שאף אחד לא ירגיש שהוא בטריטוריה של השני.
כל אחד מכם ישכיר את הדירה/ות שלו. אפשר להחליט שהמימון של הילדים יהיה על חשבון כל אחד מכם בניפרד מהשכירות שלו עצמו. (הוצאות לימודים, חתונה, או מצד שני גנים ובתי ספר)
ברמה השוטפת ,אינני רואה סיבה להתחשבן על כל גרוש. תשתפו את המשכורות של שניכם בחשבון אחד. זה לא שונה מנישואין ראשונים.
כשמתחתנים פעם ראשונה תמיד הכל שווה בשווה? לא. אז מה השוני?
 
אם אתם באמת אוהבים, לא צריך להתחשבן על כל גרוש. התשלומים השוטפים יחד.
ההסכם ממון נועד להגן רק על הילדים.
בהצלחה
לצפיה ב-'הכוונה הינה בהחלט כזאת'
הכוונה הינה בהחלט כזאת
22/03/2017 | 11:27
1
100
אנחנו ממש לא מנסים להתחשבן.
צריך רק לחשוב שמדובר באנשים בעשור החמישי לחייהם שהיו רגילים ללבד ונהנים מאד מהביחד.
יש לא מעט סוגיות (חינוך הילדים כפי שציינת) שמצריכות כספים.
האם המשכורת שלה אמורה לשלם את עלות האוניברסיטה של ילדיי.
אם אני רוצה לעזור לילדיי בקניית הדירה... אם ערבבנו משכורות, מה עושים.
צריך לזכור שאנחנו לא מנסים לתחמן אחד את השני, פשוט לעזור לנו להיות רגועים ואוהבים.
 
לא יותר פשוט להשתתף אם יש קווים מנחים ברורים?
זה לא מקל?
כפי שציינתי. החלק של מה שיש כבר לכל אחד. זה החלק הקל. תמיד הקל. זה שם זה פה.
גם החלק של השיתוף הוא פשוט. אוהבים = משתפים.
רק רוצים לקבוע כללים לשיתוף ומנסים להעזר בנסיון של אחרים שכבר "כתבו ספר" אחד או שניים בכספם.
"אין חכם כבעל נסיון", לא?
לצפיה ב-'האמת שאני לא מדבר מניסיון. אני עדיין נשוי '
האמת שאני לא מדבר מניסיון. אני עדיין נשוי
22/03/2017 | 12:31
87
אבל יש לי מספיק חברים שנתקלו בדיוק בבעיות שאתה מתאר ואני רושם כל דבר לתשומת ליבי.
חבר ילדות שלי התגרש,הוא עם שני ילדים בגילאים 12, 18
היא עם ילד אחד בן 8.
לה יש דירה משלה שהיא משכירה.
הוא העשיר בינהם. גם במיקצועו רופא שיניים וגם יש לו דירה גדולה שלו ומרפאה.
כל הזמן גרו בדירה שלו יחד. 
מצד אחד הוא לא דרש ממנה להשתתף במשכנתא שעדיין משולמת. מצד שני היא ממשיכה לקבל כסף לחשבון שלה עבור שכירות.
זה גורם לבעיה.
מה קורה שרוצים לשפץ את הדירה שבבעלותו? איפה פה נשאר החלק שלה?
אגב הם החליטו לא להתחתן. יש להם זוגיות מאוד יפה.
 
אז אני אומר, משכורות כדאי לשתף. אם אפשרי, תחליטו בינכם שכל אחד מפריש מהחלק שלו  סכום לחיסכון לילדים.
או שתחליטו שהשכירות של הדריה/ות של כל אחד מכם תממן את ההוצאות על הילדים. אם יש ביכולתכם, תשתפו חלק מהכסף של השכירויות לבילויים משפחתיים.
צריך לקבוע כללים ברורים. לתאם ציפיות.
אני לא צריך לספר לך שהאהבה כפי שאתם חוויים כרגע, נשארת זמן מוגבל ואז באה תקופת התפכחות.
הכסף הוא החלק הקל פה. יש התמודדות לגבי חינוך. האם לה מותר לצעוק על ילדיך ? איך היא תגיב אם יקרה ההיפך?
איך כל אחד אמור להתנהג עם הילדים של בן/בת זוגו? למי מותר לחנך?
תקבעו כללים ברורים לגבי כל הנושאים. לא רק כסף.
מעבר להסכם ממון שהוא חשוב וקריטי. כדאי לרשום בינכם הסכם בבית, על כוס קפה. תעשו רשימה של כל האתגרים ותכתבו ליד דרך לפיתרון שתהיה מקובלת על שניכם.
 
 
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
25/03/2017 | 02:14
17
95
זה ששניכם מגיעים לעניין מתוך ראיה מפוכחת של הבעיות ונכונות משותפת לפתור אותן בצורה שקופה וברורה היא לחלוטין לא דבר מובן מאליו. 
במקומכם הייתי עושה את הבא:
1. משכיר את כל הדירות ועובר לדירה משותפת בשכירות. כך אף אחד אינו אורח בביתו של האחר.
2. פותחים חשבון משותף לטובת הוצאות הבית החדש
3. עושים חשבון (משוערך) של הוצאות הבית המשותפות (שכירות, חשבונות, אוכל) ומשקללים מול הכנסה חודשית (משכורות + קצבאות + שכירויות וכו'). אם צד אחד מכניס בחודש 40% מהשני, הוא יהיה אחראי להעביר לחשבון המשותף 40% מהעלות המוערכת לאותו חודש. ביתר הכסף כל אחד רשאי לעשות כראות עיניו- כך לא יוצא שהאחד מממן את ילדיו של השני. הוצאות מיוחדות (נניח תיקון ליקויים בדירה וכו') יתחלקו לפי אותו מפתח.
4. כמובן לעגן את כל הנכסים שלפני מיסוד הקשר בחוזה ממון.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'נראה לי מטורף לשכור דירה'
נראה לי מטורף לשכור דירה
28/03/2017 | 10:26
16
93
אם יש לפחות לאחד מהם דירה מוצלחת שנעים לגור בה.
לצפיה ב-'למה זה מטורף?'
למה זה מטורף?
28/03/2017 | 18:23
15
80
אם שוכרים דירה באותה עלות שתי הדירות מתקזזות זו עם זו.
אם גרים בדירה של אחד מהם, זה אומר שאחד מהם תמיד יהיה "אורח" בדירתו של השני, ויצטרך לשלם לו, כמו דייר משנה בדירה.
הרבה פחות נוח, גם ריגשית וגם טכנית.
לצפיה ב-'אתה גר בדירה שכורה?'
אתה גר בדירה שכורה?
28/03/2017 | 20:24
14
26
לצפיה ב-'למה זה רלוונטי למשהו?'
למה זה רלוונטי למשהו?
29/03/2017 | 03:36
13
19
לצפיה ב-'כי נשמע שאתה מדבר מתוך חוסר ידע'
כי נשמע שאתה מדבר מתוך חוסר ידע
29/03/2017 | 03:41
12
67
(או שיכחה) לגבי ההבדלים בין לגור בדירה שכורה לבין לגור בדירה קנויה (למשל מבחינת מצב הדירה, מה שמותר לעשות בה כדי לשפר את מצבה ובכלל, הכפיפות לבעלי הדירה ולגחמותיהם, וכו').
לצפיה ב-'כאמור, לא רלוונטי בעליל'
כאמור, לא רלוונטי בעליל
29/03/2017 | 03:43
11
70
ולא חייבים לגור בכל דירה, עם כל בעל בית.
והיתרונות, הן הריגשיים והן הפרקטיים, עולים בהרבה על החוסר המינורי הזה שאת מציינת.
לצפיה ב-'לא רלוונטי ועוד בעליל! איכות הדירה'
לא רלוונטי ועוד בעליל! איכות הדירה
29/03/2017 | 08:33
10
71
והחופש לעצב ולשפץ כרצונך לא משנים? עדיף לגור במקום פחות טוב וכנראה הרבה פחות טוב (נדיר עד בלתי אפשרי למצוא דירה שכורה במצב שמתקרב לזה של דירה קנויה), רק כדי שהוא לא יהיה שייך לאחד מהם? אולי לדעתך זה חשוב יותר, אבל "לא רלוונטי בעליל" זה ממש לא.
לצפיה ב-'אולי במקום חייבתלהגיב תזכירי לעצמך שלפעמים את גם חייבתלקרוא?'
אולי במקום חייבתלהגיב תזכירי לעצמך שלפעמים את גם חייבתלקרוא?
29/03/2017 | 11:09
9
54
מי אמר לגור במקום פחות טוב או בדירה פחות יפה?
את סתם מתווכחת לשם הויכוח, ותו לא.
יש דירות טובות ובעלי בתים גמישים- ואם את משכירה דירה ב4000 את יכולה למצוא דירה באותו סכום ובאותה איכות.
לשפץ כנראה לא תוכלי, אבל זה בכלל לא נדרש בכל הדירות.

בקיצור, סתם כלאם פאדי.
לצפיה ב-'מאחר שאני כ-ן שוכרת דירה, אני כ-ן'
מאחר שאני כ-ן שוכרת דירה, אני כ-ן
29/03/2017 | 15:08
8
57
יודעת מה הפער בין מצב של דירה שכורה לדירה קנויה, ואולי כדאי שאתה תלמד לא להגיב על דברים שאין לך מושג לגביהם
לצפיה ב-'אם נורא חשוב לך לדעת'
אם נורא חשוב לך לדעת
29/03/2017 | 15:14
7
64
אני ג-ם שוכר דירה
וג-ם משכיר דירות משלי
וי-ו-ד-ע מעולה על מה אני מדבר.
 
אז אולי כדאי שתפסיקי להתעסק בטפל ולקשקש על דברים של-ך אין מושג בהם??
לצפיה ב-'ולמה אתה לא גר באחת הדירות שאתה משכיר?'
ולמה אתה לא גר באחת הדירות שאתה משכיר?
29/03/2017 | 18:37
6
58
אם אתה מרוצה ממצב הדירות שאתה משכיר, אשריך ואשרי שוכריך. הדירות היחידות ששכרנו שהיו במצב טוב מספיק למשפחה (כלומר, לא דירות שנועדו להשכרה לסטודנטים ומצבן בהתאם) היו דירות שבעליהן עזבו ממש ברגע ההשכרה או כאלה שבעליהן עזבו זמנית כדי לחזור - אלה הדירות היחידות שמצבן כמעט כמו של דירה קנויה. כל דירה אחרת שמושכרת כהשקעה (כולל דירות יורשים, כלומר דירות שהבעלים שלהן נפטרו ולא עזבו) המצב שלה רחוק מזה של דירה קנויה של מעמד בינוני ומעלה, לפחות בסביבות בהן אנחנו חיפשנו. (וחיפשנו פעמיים בשנים האחרונות - פעם כי באמת שכרנו מבעלי דירה שנסעו שנתיים לפוסט - ואגב הסתירו מאיתנו את העובדה שעומדים לבנות בניין חדש בסמוך בשנתיים האלה - ופעם מבעלי דירה שבדיוק עזבו למקום אחר).
לצפיה ב-'הסיבות שלי לא רלוונטיות, וגם השאלה שלך לא.'
הסיבות שלי לא רלוונטיות, וגם השאלה שלך לא.
30/03/2017 | 09:16
5
56
הדירות שאני משכיר נמצאות במצב סביר לחלוטין, ואני מקפיד לשמור אותן במצב כזה הן ע"י חוזים נוקשים מספיק המונעים השחתה של הדירה והן ע"י הפרשה של סכום כסף מסויים מעלות השכירות השנתית ע"מ שישמשו לשיפוצים ותיחזוק הדירות במצב זה.
ותתפלאי, אני גם מוצא דירות להשכיר במצבים דומים, ואני חי ככה כבר יותר מ-20 שנה. אז הניסיון שלי בזה רב משלך עשרת מונים.
טלי קורה מבין עינייך.
לצפיה ב-'אני מניחה שהדירה שלה נמצאת במצב'
אני מניחה שהדירה שלה נמצאת במצב
30/03/2017 | 10:10
4
52
יותר טוב מ"סביר לחלוטין". ורוב האנשים גם לא מעוניינים לעבור מדירה לדירה, בוודאי שלא כשיש להם אפשרות אחרת, שהיא במצב טוב (ולא "סביר לחלוטין"). אולי גם הדירה ששלך לא במצב טוב, או לא במיקום טוב, לא יודעת. בכל מקרה יצאתי, כמו שכתבתי, מנקודת הנחה שאחת הדירות שלהן כ-ן במקום טוב וכן במצב טוב, ובמקרה כזה טירוף לעבור גם לדירה שהיא במצב "סביר לחלוטין". גם אני גרה בדירות שכורות כבר שנים, מאז שהייתי סטודנטית, אבל מה שהייתי מוכנה לקבל כסטודנטית לא דומה למה שאני מוכנה לקבל כאמא לילדים, וגם, כנראה, לא דומה למה שמוכן לקבל מי שיש לו ברירה אחרת לחיות בנוחות בדירה טובה שנמצאת ברשותו, אלא אם באמת התמזל מזלו למצוא דירה כמעט שקולה (כמו שתיארתי - שבעליהן עזבו ממש עכשיו) שמאפשרת לו חוזה ארוך טווח, ואז, אולי, הטירחה והבעיות שעדיין נותרו בידרה והמגבלות שמציבים הבעלים יתקזזו עם היתרון שהם יפיקו ממעבר משותף. אבל זה ממש לא משהו שאפשר להפטיר כלאחר יד כאילו אין שום הבדל בין דירה שכורה לדירה קנויה.
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
30/03/2017 | 10:55
3
47
יצאת מנקודות הנחה מופרכות, שאין להן שום ביסוס לא במה שאני - או פות"ש- כתבנו
ואז בנית עליהן תיאוריה מופרכת
ואז הפרכת את התיאוריה המופרכת שבנית על סמך נקודות הנחה מופרכות מלכתחילה.
 
אז בעצם הויכוח שלך הוא איתך, לא איתי.
בהצלחה לך ולעצמך בויכוח מולך.
לצפיה ב-'כתבתי תגובה ראשונה שמכילה את ההנחה'
כתבתי תגובה ראשונה שמכילה את ההנחה
30/03/2017 | 11:23
2
30
ואליה הגבת מלכתחילה.
לצפיה ב-'ואז הנחת עוד כמה הנחות'
ואז הנחת עוד כמה הנחות
30/03/2017 | 13:21
1
31
ועליהן בנית תיאוריה
וכל זה על סמך כלום ושומדבר.
לזה קוראים באינטרנטית- אנשי קש.
בהצלחה לך במלחמתך בהם.
לצפיה ב-'לא יודעת על אילו הנחות אתה מדבר.'
לא יודעת על אילו הנחות אתה מדבר.
30/03/2017 | 13:38
42
ההנחה הראשונית הייתה שיש לאחד מהם דירה טובה. בהינתן ההנחה הבודדת הזאת, הטענה שלי היא שהסיכוי למצוא דירה שכורה במצב דומה להשכרה לטווח ארוך (וזו כבר לא הנחה אלא טענה על סמך הידע שלי כשוכרת וכמי שמכירה דירות להשכרה במספר אזורים) הוא קטן עד אפסי, ולעבור לדירה שכורה במצב רגיל עד "סביר לחלוטין" כשיש לך ביד דירה טובה - זה, לדעתי, טירוף, ועדיף להישאר ברמת החיים הגבוהה יותר ולמצוא דרך ליישב את הבעייתיות בכך שזו הדירה של אחד מהם.
לצפיה ב-'טיפ שיכול לעזור'
טיפ שיכול לעזור
04/05/2017 | 00:12
12
אני מצרף טיפ שיכול לעזור לגרום לזוגיות החדשה הזו להצליח בלי קשר לעניין ההסכמים שהעלית כאן  זה יכול לתת לך נקודת מבט מעניינת (:
לצפיה ב-'שאלה על זוגיות '
שאלה על זוגיות
20/03/2017 | 20:56
3
303
היי,
אני נמצאת בזוגיות כבר שנה וכמעט שלושה חודשים. זה הקשר הכי ארוך שלי (הכי ארוך שלי לפני היה חודשיים) ובן זוגי היה בכמה מערכות יחסים בעבר. הוא מעיד על מערכת היחסים שלנו כהכי בריאה, המצב בו הוא יכול להיות הכי "הוא" שאפשר. אנחנו שנינו טיפוסים די רגועים, אפשר לומר מעט אדישים, לא מתעצבנים והויכוחים שלנו לא מגיעים לצעקות. אני לא חושבת שזה דבר רע, אם יש משהו שמפריע לי אני פותחת אותו ולרוב לא שומרת אותו אצלי, פשוט אני מבטאה את זה יותר בבכי/ מכתב או פנים מול פנים, לרוב הדבר נסלח והוא מבין מה עשה לא נכון. 
לפני כמה ימים הגעתי לכל מיני מסקנות עם עצמי ושיתפתי אותו ושאלתי אותו שאלות. השיחה הגיעה לנושא של 'האם אתה רואה אותנו ביחד עוד שנים רבות?' ובמילים אחרות- חתונה או דרך כלשהיא למיסוד הקשר. יש לציין שההורים של בן זוגי גרושים והוא חווה סוגשל טראומה מחיי הנישואין של הוריו. הוא מאוד מפחד להתגרש. בתפיסת העולם שלו, הבחורה איתה יתחתן היא הבחורה אותה הוא רואה עכשיו לכל החיים - נשמע מאוד רומנטי כן? אבל אני לא בטוחה שיש אנשים שכל כך בטוחים בבחירה הזו, אלא פשוט אוהבים את מי שנמצאים איתו ולא רואים את עצמם עם מישהו אחר. וככה אני חושבת שאני תופסת אותו. אני מפחדת שהוא אדיש מדי ובחיים לא יבין אם אני הבחורה שלו. אנחנו שנינו דומים בצורה טובה ולא טובה - פוחדים מעימותים, מתקשים לקבל החלטות - והוא פוחד שאנחנו לא נוכל לאזן אחד את השניה ונהיה אדישים. יש כאן מישהו עם סיפור דומה? או לפחות איזו עצה לתת? 
העניין הזה נורא מפחיד אותי. אני לא יודעת אם אני אוכל להיות עם מישהו שלא בטוח בי ומצד שני אני לא רוצה לאבד אותו. אני אוהבת אותו וגם כל כך רגילה אליו ולהיות איתו ומפחיד אותי שהוא לא יהיה בחיי. 
 
תודה מראש :)
לצפיה ב-'בני כמה אתם?'
בני כמה אתם?
21/03/2017 | 15:10
1
147
נשמע שהוא ממש לחוץ מכל הרעיון של החתונה לא בגלל שהוא לא מעוניין בך או לא רואה עתיד איתך- אלא בגלל הזוגיות של ההורים שלו ומה שהוא ראה בבית והשפיע עליו.
אני חושבת שאם טוב לך כרגע איתו- שחררי. לפעמים צריך להתרגל לרעיון ונראה שהוא דווקא פתוח לזה ומבחינתו החתונה תהיה עם מישהי שהוא בטוח שהוא מעוניין בה לכל החיים. זה לא אומר שהוא לא אוהב, זה לא אומר שהוא לא יתחתן איתך- זה רק אומר שאולי הוא מרגיש שזה מוקדם.
לצפיה ב-'יכול להיות שאת צודקת'
יכול להיות שאת צודקת
21/03/2017 | 17:24
129
אני בת 25 והוא קרוב ל29. 
זה לא שאני לחוצת חתונה, אני לחוצה לדעת שהבן אדם שאני איתו בטוח בי. שזה אולי נשמע דומה, אבל בעיני לא.. 
לצפיה ב-'"אנחנו שנינו דומים בצורה טובה ולא טובה"'
"אנחנו שנינו דומים בצורה טובה ולא טובה"
22/03/2017 | 02:03
100
זאת אמירה שאינה מקדמת וזורקת האחריות על הגורל שעשה אתכם כמו שאתם ללא יכולת הכוונת החיים והקשר לאן שתרצו. אז מה אם אתם א או ב? כשמישהו ירצה מספיק..(מספיק: עיין ערך...להציע נישואין או לומר באופן גלוי מה שצריך כדי להשאר ביחד ובקשר) הוא יצעד קדימה. לא משנה אם הוריו התגרשו בצורה מכוערת, אם יש לו ביישנות וחרדה חברתית מוגברת. הוא יעשה מה שצריך לפחות כדי לנסות להתגבר על כך במאמצים אדירים שאפילו רק הם יעידו על כמה הוא רוצה (מנוסח בלשון זכר רק לשם נוחות כתיבה). מי שלא רוצה מספיק יזרוק אמירות שמעבירות את האחריות הלאה בצורה קצת עצובה שאינה משאירה מקום להחלטות אקטיביות.
לצפיה ב-'ייעוץ - לא יודע אם להמשיך בזוגיות או לא.'
ייעוץ - לא יודע אם להמשיך בזוגיות או לא.
18/03/2017 | 18:21
9
940
היי יש לי חברה כבר חצי שנה, בן 27.
כיף לי איתה באמת שכיף לי איתה ברוב המקרים והיא ממש בחורה טובה ודואגת, אבל אני לא מרגיש שאני שלם עם עצמי ועם הזוגיות הזאת ואני יודע שהבעיה היא בעיקר בי, האם יש צורך להיפרד כדי לא לבזבז לשנינו את הזמן כי אם זה לא זה אז זה לא זה? משהו בי לא שלם עם הזוגיות הזאת השאלה אם זה משהו זמני או שככה אני צריך להרגיש? האם להיפרד ממנה מה שמונע ממני זה שהיא בחורה מקסימה ומאוהבת בי ממש...
לצפיה ב-'כן, מהתאור שלך נראה שכדאי להיפרד.'
כן, מהתאור שלך נראה שכדאי להיפרד.
19/03/2017 | 12:06
92
לצפיה ב-'היי דניאל'
היי דניאל
19/03/2017 | 18:59
3
267
אתה מתייחס לבחורה כמובנת מאליה...יש דרך לבחון באמת עד כמה אתה איתה כברירת מחדל או בשל קשר ריגשי.
אשמח לדעת יותר פרטים במסר
בהצלחה
לצפיה ב-'אני אנסה להסביר יותר טוב'
אני אנסה להסביר יותר טוב
20/03/2017 | 20:06
2
269
תראי כשהכרנו כבר אז היה חיבור מאוד גדול בשיחות.
הכל הלך טוב באמת ופתאום הייתה ירידה לא היה כיף ופתאום נהיה יותר טוב והקשר השתפר, אבל כל התקופה הזאת המראה שלה לא היה סגור מבחינתי היא כן יפה והכל וממש כיף לי איתה אבל לא יודע אני עדיין לא מרגיש סגור עם זה, לא מרגיש אמיתי עם זה וקשה לי להבחין האם פשוט כיף לי איתה או שאני אוהב אותה.
אני מתוסבך בעניין הזה
לצפיה ב-'היי דניאל'
היי דניאל
21/03/2017 | 14:26
1
199
יש שאלות  אישיות שהתשובות עליהם יבהירו לך האם היא אשת חייך.
אגב אין סתירה בין כיף ואוהב...
אשמח להרחיב.אתה מוזמן לפנות אליי במסר אישי.
לצפיה ב-'איך שולחים מסר אישי?'
איך שולחים מסר אישי?
21/03/2017 | 19:50
51
לצפיה ב-'היי דניאל'
היי דניאל
21/03/2017 | 09:43
172
כל קשר נכנס למבחן  באיזור החצי שנה-שמונה חודשים כזה. כי זה בערך הזמן שההתלהבות וההתאהבות הראשונית דועכת ומה שנשארים איתו זה הקשר.
הרבה אנשים מפרקים כי הם רוצים להחזיר עטרה ליושנה- וברגע שהקשר כבר לא פרפרים אש ותמרות עשן והם לא מצליחים להחזיר אותו להיות כזה, הם עוזבים במחשבה שהקשר ״התקלקל״.
הדברים שחשוב שתבין- זה קורה לכל קשר, גם עם בחורה אחרת, אחרי חצי שנה פלוס ההתלהבות הראשונית תרד, זה טבע הדברים. השאלה אם טוב לך עם הבחורה הזו? נסה להבין- מדוע אתה לא שלם? האם זה קשור אליה? או פחד ממחוייבות? או אכזבה שהקשר לא נשאר בתחום ההתלהבות הבוסרית? או שאולי היא פשוט לא מתאימה לך?
אם כיף לך, וטוב איתה, וכיף לך לדבר איתה (וזה שהיה לך תקופה לא טוב זה ממש לא מזעזע וטיבו של כל קשר שיהיו בו עליות וירידות ואתה מעיד שאחרי התקופה הפחות טובה הייתה עלייה).
 
אני חושבת שכרגע אין סיבה שתעשה משהו לא לכאן ולא לכאן. נשמע שאתה מבולבל וכשמבולבלים אפשר קצת לחכות באותו מקום עד שדברים מתבהרים. אנשים תמיד רוצים להחליט ולדעת. וזה בסדר גמור לפעמים לא לדעת ולחכות קצת שדברים יתבהרו.
לצפיה ב-'כתבת שהיא אוהבת אותך, מה לגביך?'
כתבת שהיא אוהבת אותך, מה לגביך?
21/03/2017 | 15:06
146
אתה אוהב אותה?
 
תנסה לחשוב האם אתה איתה מתוך הרגל או כי אין אופציה אחרת או שיש לך רגשות אליה שהן יותר מחברות? האם אתה נמשך אליה?
לצפיה ב-'ברור שהכי קל להיפרד ממישהו מגעיל ולא ממישהו חמוד'
ברור שהכי קל להיפרד ממישהו מגעיל ולא ממישהו חמוד
23/03/2017 | 13:18
70
פשוט חותכים בריב ואין שום קונפליקט.
אבל זה שהיא בחורה טובה, דואגת, מקסימה ומאוהבת - זה מה שיוצר את הקושי. זה עצוב לפגוע באנשים טובים אבל לא מספיק כדי להישאר איתה בכל מחיר.  
דווקא עם אנשים כאלה אפשר לשבת לשיחה אמיתית ולהסביר שעם כל הצער והכיף, זה לא מתאים לטווח הארוך.
 
אני חושב שאם אתה לא שלם עם זה, אתה חייב את זה לעצמך ולה לנסות לעבור הלאה ולא לבזבז את הזמן שלכם.  אם שניכם אנשים טובים ומקסימים, אתם תהיו עצובים לתקופה ותעברו הלאה - אבל מה שחשוב פה זה שתעברו הלאה ותמצאו מישהו.י שמתאימים לכם יותר.
זה ממש לא משנה האם היא הבעיה או אתה. אתה לא מעוניין בעתיד איתה וזה בסדר.  
הייתי ממליץ להיפרד בטוב לפני שחוסר הרצון שלך להישאר ביחד יחמיר ויגרום למתחים שיפרידו ביניכם באכזריות.
לצפיה ב-'אולי אם זה משהו שקורה רק עכשיו תיקח קצת זמן לברר את זה'
אולי אם זה משהו שקורה רק עכשיו תיקח קצת זמן לברר את זה
25/03/2017 | 05:51
39
אבל אם התחושה הזו ממשיכה אל תשאר שם. להרגיש שאתה חי בפשרה כל החיים יעשה אותך אומלל לאורך זמן וגם אותה.
לצפיה ב-'זוגיות בגיל מאוחר (יחסית)'
זוגיות בגיל מאוחר (יחסית)
18/03/2017 | 18:39
1
214
אני לא ממש בטוחה איך מתנהלים כיום בדייטים בזוגיות בגיל כזה 48...
אמנם זה רק מספר , ואני לא מחפשת חתונה השאלה היא איך מתנהגים או מתנהלים..
אני בן אדם מאד פתוח ומיני אז בעצם האם להיות כמו בחורה שמחפשת בעל או שאפשר לקפוץ למים העמוקים?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
24/03/2017 | 18:11
58
אני חושבת שזה קשור לגיל, אלא לתפיסות, אני אומנם קצת פחות ממך מבחינת הגיל, אבל בהחלט,  רוצה להקים משפחה רשמית ובהחלט מחפשת חתונה. מאוד לא אוהבת אמירות בסגנון ," מה, בגילך להתחתן ? מה פתאום? בשביל מה? ככה שזה עניין של תפיסה. יש אנשים שמתחתנים גם בגיל 60 , ואני מכירה אישית.
אני חושבת שכבר בטלפון, לפני שיוצאים לדייט כדאי לערוך תיאום ציפיות. ותהיה בטוחה שבגילך יש הרבה גברים שלא מחפשים חתונה, הרבה יותר מאלו שכן מחפשים. זה בהחלט ליגיטימי להגיד את מה שאת מחפשת וזו זכותך.
אם לא עורכים תיאום ציפיות, מגיעים למצבים לא נעימים , לי באופן אישי קרה שפשוט קמתי והלכתי באמצע הדייט וזה לא נעים.
לצפיה ב-'עזרה ראשונה'
עזרה ראשונה
15/03/2017 | 16:15
3
277
אם כן זזנו חברים...אני בחור בן 26 לא עקום ולא קירח עם תפקוד תקין מכל מערכות(בלי לפגוע באף אחד)...,עליתי לארץ לפני שנתיים בערך ועכשיו לאחר את כל תהליכי אדפטציה ולימודים נוספים מעוניין להתחיל ולהקים חיים כאזרח ישראלי וכמובן עם בחורה ישראלית אך בעקבות כל מיני הבדלים מנטליים נוצרה בעיה בהתייחסות לבחורות פה בארץ לכן מבקש מכם לתת כמה כיוונים למחשבה כיצד לבנות יחס טוב ומחוזק.
לצפיה ב-'אהלן וסהלן'
אהלן וסהלן
18/03/2017 | 23:33
78
אחרי שנתיים כאן אתה כבר אזרח ישראלי. שהייה כאן המלווה בעיסוק ובלימודים, כלומר בהתפתחות, אומרת שכבר בנית כאן חיים כאזרח. המטרה שלך כרגע, אם הבנתי נכון, היא זוגיות והקמת תא משפחתי חדש.
 
המשך הודעתך פחות ברור. האם בעקבות הבדלים מנטליים נוצרה בעיה בהתייחסות שלך לבחורות בארץ או בחורות כאן מתייחסות אחרת אליך?
 
תקשיב נשמה, מי שלא רוצה להיות איתך, מפסידה! אני אישית חושבת שיש יתרון ויש דברים מיוחדים לגברים שהם לא ילדי הארץ.
מי שלא רוצה לנסות להיות עם גבר לא צבר ו/או תקועה בכל מיני דעות קדומות ואמונות שונות ומגוונות שלא נותנות לה להיות פתוחה להכיר משהו שונה... זכותה. לא חייבת ולא תוכל לשנות את דעתה.
 
שנית, לגביך, אתה צריך לפתוח את הראש לדברים שונים ממה שאתה מכיר. אתה לא חייב לקבל הכל אבל לא לשלול, להיות פתוח לתרבויות אחרות כי, בלי עין רעה, בארץ יש מגוון תרבויות. לנסות לא לשפוט אדם בגלל מוצאו או המנטליות והתרבות שהביא מהבית, אלא לנסות להכיר כל אדם, את אופיו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מאיפה עלית?'
מאיפה עלית?
19/03/2017 | 12:05
1
74
אני מודה שאני הייתי נרתעת מקשר עם מישהו שעברית היא לא שפת האם שלו/ברמת שפת אם, פשוט כי שפה היא משהו מאוד חשוב עבורי. אבל ישנן בחורות רבות שאינן כמוני ושלא נרתעות מכך.
עם זאת, יתכן שיהיה לך קל יותר לבנות קשר עם מישהי שדוברת את השפה שלך.
לגבי בעייה בהתייחסות לבחורות בארץ - אם תפרט יותר, אולי נוכל לעזור יותר.
לצפיה ב-'אגב, גם אצלי זה רק ברמת התיאוריה.'
אגב, גם אצלי זה רק ברמת התיאוריה.
19/03/2017 | 12:13
64
אני בהחלט רואה מצב שבו כן הייתי מתאהבת במישהו ששפת האם שלו לא עברית - הסיכוי הוא רק יותר נמוך, אבל נראה לי שבהחלט קיים.
לצפיה ב-'שלום. מה קורה?'
שלום. מה קורה?
14/03/2017 | 00:00
74
לצפיה ב-'"אישה בונה ביתה". זו היא הבונה הגבר והבית שלה!!'
"אישה בונה ביתה". זו היא הבונה הגבר והבית שלה!!
10/03/2017 | 18:13
4
239
"הכל בידי האישה" (וגם "האשפה") כולל חינוך הילדים וזה לא אגדה!!
האישה, מכל זווית ראיה הינה "הפיל הלבן בבית" שעובד מאחורי הקלעים, ו"רב בה הנסתר על הנגלה"!!
האישה, כמובן יכולה להכין את הכלים ופיזור הסמכויות בבית גם לידי הגבר שלה בבית שגם "יעזור" בחינוך הילדים, יוריד הזבל ויזיז עניינים כרצונה, אך בסופו "הטונים והמנגינה" בבית הנבנה, זו האישה...
האישה הבונה, לעולם לא יהיה בביתה: צעקות, ריבים, מכות, הרהורים, בכי, שנאה, קנאה, רגשות-מודחקים, הפסדים, פשיטות-רגל, .....
כמובן לוקח זמן לבנות הבית וזה לא במיידי כמו בלחיצת כפתור!! זו תורה שלמה ("לא תורת שלמה לחכמים") שצריך ללמוד אותה, בדיוק כמו בבנית בית-מגורים: צריך סקר קרקע, סקר כוחות ועומסים, ביסוס, כלונסאות, קומת "אפס" (שממנו רק עולים), עמודים ותקרות ועד גג העולם.....
כולנו תקווה שירבו נשים בונות ולא הורסות בן-לילה!!
לצפיה ב-'אשה נעלה, נעלה נעלה'
אשה נעלה, נעלה נעלה
10/03/2017 | 22:27
113
לצפיה ב-'אפילו לא הבנת מהו פיל לבן'
אפילו לא הבנת מהו פיל לבן
12/03/2017 | 18:30
32
לצפיה ב-'וואו, איזה גיבוב...'
וואו, איזה גיבוב...
25/03/2017 | 02:24
12
לצפיה ב-'זקוקה להצעה ... מחשבות על גירושים'
זקוקה להצעה ... מחשבות על גירושים
08/03/2017 | 09:37
8
388
שלום אני נשואה 8 שנים פלוס 2 ילדים
הזוגיות שלי במשבר כרגע ובראש שלי רצות מחשבות על גירושים. בעלי יש לו לב טוב . נותן המון תשומת לב רגיש ונותן תמיד הרגשה שאני הכי מיוחדת וסקסית. מאוד מפנק ולארג׳. הוא עוזר לי במטלות הבית. עד פה אלו הדברים שמאודדד קשה לי לוותר עליהם. לעמות הצד השני שבגללו אני חושבת על גירושים; הוא תלותי בי ובהורים שלו. ההורים שלו תומכים בנו כלכלית מאוד. הוא מאוד תשומי. אובססיבי. חסר בטחון. חלש מאוד נפשית. בורח מהתמודדות במצבים קשים. נכנס ללחץ מהר וגם מאוד עצבני ואין לו הרבה סבלנות לילדים. בעבודה לא מוצלח במיוחד. הוא עובד כמחסנאי ועד לפני 4 שנים החליף הרבה מקומות עבודה - לא היה מתמיד כי לא היה מסתדר עם הבוסים. כל הזמן צריך ממני גבול חזק . הוא בא לבית שפינקו אותו ונתנו לו מה שהוא רוצה. ורק כשאני מציבה לו גבולות חזקים אז מתאפס על עצמו. הוא לא ממש אחראי . ומאוד קשה לי לסמוך עליו . אין כל כך כבוד ביננו. יש חברות טובה ומשיכה סבירה. אף פעם לא הייתי שלמה עם הנישואים האלה. הוא מאוד תלוש מהחיים. מתיש ומוציא המון אנרגיות ממני. ותאמינו לי יש לי סבלנות מברזל וספגתי המון. מה לדעתכם עליי לעשות ????
לצפיה ב-'בקיצור לא טוב לרוסיה להתחתן עם מרוקאי'
בקיצור לא טוב לרוסיה להתחתן עם מרוקאי
08/03/2017 | 17:54
3
97
לצפיה ב-'מה הקשר ??? תסביר ...'
מה הקשר ??? תסביר ...
08/03/2017 | 20:09
2
69
לצפיה ב-'עובדה שהצלחתי לנחש נכון, כנראה יש קשר'
עובדה שהצלחתי לנחש נכון, כנראה יש קשר
12/03/2017 | 07:48
1
51
לצפיה ב-'על מה אתה מדבר ????? לא רוסיה ולא מרוקאי '
על מה אתה מדבר ????? לא רוסיה ולא מרוקאי
12/03/2017 | 08:47
144
לא כדאי שתקבע עובדות אם אין לך אותם !!!
לצפיה ב-'הגבר זקוק לאישה לא לפילגש!!'
הגבר זקוק לאישה לא לפילגש!!
10/03/2017 | 15:09
2
217
זהו מצב מוכר. בעלך לא קיבל בטחון ולא קיבלו דעותיו במסגרת שהותו עם הוריו וכך לצערנו גם היום!!!. הגבר הוא זקוק לאישה אמיתית שתראה לו אהבה אמיתית לבבית עם חיוכים אמיתיים ללא תנאים של "תן וכך ולך תבוא" ותקבל את דעותיו (גם אם טפשיות) ולתת לו כבוד רב. לא לא לא סקס . סקס זה בפירוש גמור לא אהבה, זה רק לצורך להביא ילדים!!. אהבת האישה האמיתית כשהיא יומיומית, בונה את הגבר מאפס אפסים, וכמובן להיפך חוסר אהבה מורידה אותו לאפס פשוט יהיה "פג-תוקף" ולא יכול לזוז כולל דלקות פרקים!!!, שמעתן נכון. גבר חייב להרגיש אהבה אמיתית על בסיס שעתי, מצטער כך המערכת שלו בנויה, אחרת אוטומטית מבלי לשים לב פונה לסקס בתקווה למצוא זאת שם, אך עד מהרה מתאכזב ומתעצב עוד יותר. נפש הגבר מאוד קטן וכמעט איננו, אך כוחו הפיזי אדיר. לעומת זאת נפש האישה יחסית לגבר הוא ענק, אך כוחה הפיזי קטן. שניהם משלימים זה את זה. אך!! האישה היא "מנוע אהבה אמיתית" וביכולתה לזרוע את הצלחת משפחתה.....
לצפיה ב-'פששש'
פששש
10/03/2017 | 16:54
140
יפה מאד הנאום
לצפיה ב-'לוקחת לתשומת ליבי .. תודה !!!'
לוקחת לתשומת ליבי .. תודה !!!
11/03/2017 | 22:12
53
לצפיה ב-'אני לא חושב שאפשר לענות את השאלה שלך אלא רק להעלות שאלות'
אני לא חושב שאפשר לענות את השאלה שלך אלא רק להעלות שאלות
25/03/2017 | 15:52
34
אם הייתי בתחילת מערכת היחסים (אפילו אחרי שנה, שנתיים) סביר להניח שהייתי חותך מקשר כזה.  אבל אם זו הייתה מערכת יחסית של שמונה שנים והייתי מאוהב ומקבל אותה על חסרונותיה (כמו שהייתי מצפה שהיא תקבל אותי), אז הייתי נותן לחברות הטובה לנצח, וליתרונות לעלות על החסרונות, ותומך במצוקות והחרדות שלה. 
 
השאלה פה היא האם מדובר על מצוקות וחרדות שאפשר להתמודד איתן (את אומרת שכשאת מציבה לו גבולות הוא מתאפס על עצמו) או על בסיס האישיות שלא ניתן לשנות. 
האם הוא מפנק ולארג' כי הוא אוהב אותך מאוד ומוכן להקריב בשבילך? (אם כן אולי הוא יהיה מוכן לנסות להשתפר ולטפל בעצמו). האם זה גורם לך להרגיש טוב איתו ועם עצמך? או שחוסר האחריות שלו וחוסר הכבוד משפיעים עליך ועליכם יותר? 
 
בנוסף הייתי מכניס לשיקול את טובת הילדים, כי אין מה לעשות, למרות שאת צריכה לחשוב על עצמך, הם עכשיו חלק גדול מהעניין.  
האם זה שאין לו סבלנות לילדים משפיע על התפתחותם לרעה? האם הדוגמא שהוא נותן להם משפיעה עליהם? 
 
בכל מקרה, מאחל לכן בהצחלה 
 
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ