לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1150011,500 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות פרק ב'
זוגיות פרק ב
10/05/2017 | 18:38
178
אני אלמנה שמעוניינת לפתוח בדף חדש. אני מרגישה על עצמי שאני, כנשואה ותיקה בעלת בטחון עצמי ועכשיו אלמנה, לפתע יש לי חסמים אני לא יודעת מה עושים כאילו אני קפואה יש מישהו ברקע אולם אני לא יודעת מה עושים ואיך לפתוח את הקשר ובכלל איך להוביל אותו אנא למי שיכול לעזור אשמח לקבל עצות
לצפיה ב-'עבודה ויחסים'
עבודה ויחסים
09/05/2017 | 01:28
4
308
אשמח לעצה ממנוסים ויודעי דבר..
איך אפשר להתמודד עם בן זוג לשעבר במקום עבודה?
הפרידה הסתיימה רע והסיטואציה מאוד מקשה עליי
לצפיה ב-'מניסיוני האישי...'
מניסיוני האישי...
10/05/2017 | 16:42
1
167
יקירתי, אין מנוס ודרך אמיתית להתמודדות, הוא שם.
הוא שם וזה לא ישתנה עד שאחד מכם יעזוב או עד שזה יפסיק לעניין אותך..
הדרך היחידה להתמודד עם זה היא להמשיך הלאה, אני מניחה שאינך ילדה לא שמתי לב אם כתבת גיל...
אם הוא יכיר עכשיו מישהי מהעבודה זה ישבור אותך אלא אם תחליטי מבפנים שזה מאחורייך.
הרבה קשרים נגמרים לא יפה ואת יודעת מה? הדבר שיעשה לך הכי טוב זה להרים את הראש, לחייך ולהגיד שמגיע לך להיות מאושרת.
אני מאחלת לך שתכירי מישהו אחר כזה שיגרום לך לחייך ולשכוח את האקס.
ובינתיים פזרי חיוכים ותתעסקי במשהו שאת אוהבת ובעבודה עצמה כדי לא לתת זמן לראש לחשוב...
בהצלחה יקירתי!

(אגב אני הכרתי מישהו לאחר זמן קצר מהפרידה, אז למרות הקושי זה נשכח מהר מאוד כי את החלל מילא זה שהכרתי בצורה נפלאה).
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/05/2017 | 20:57
74
אינני רוצה לעזוב כיוון שאני לא רוצה לתת מקום לפחד בהחלטות שלי. בנוסף אני מאוד אוהבת את העבודה שלי (יש לי וותק, תנאים ועמיתים חשובים) 
הבעיה שאינני יכולה להרים את הראש ולחייך מולו.
הלוואי והחלל היה מתמלא, בנתיים התחושה שישאר ריק להרבה מאוד זמן
 
תודה לך על תגובתך החמימה
לצפיה ב-'לאחרונה מופץ מייל מנוכלת לעשרות אלפי אנשים'
לאחרונה מופץ מייל מנוכלת לעשרות אלפי אנשים
14/05/2017 | 01:06
1
89
לאחרונה מופץ מייל מנוכלת לעשרות אלפי אנשים, אימייל של בחורה בשם אנני רוזנברג, בחורה בסביבות גיל 30, שמציעה שירותי בייבי סיטר בבאר שבע ברחוב קלצ'קין 25, הבחורה מציעה שירותי בייבי סיטר ב-30 שח לשעה, והיא מציעה בתשלום מראש, זה המספר טלפון שהיא שמה בהודעה 086440904, וכשמשלמים לה היא נעלמת, לאחר בירור ודברים מסתבר שהבחורה היא אכן נוכלת והיא אכן אותה בחורה, כל מי שנפגע ממנה מוזמן להגיש נגדה תלונה וכמו כן תביעה, זה הפרטים של הבחורה אנני רוזנברג ת.ז 310534318, כמו כן בימים אלו מתגבשת קבוצה של אנשים שנפגעו מהנוכלת כדי לשים לזה סוף ראו הוזהרתם!
לצפיה ב-'למה שמישהו יתן תשלום מראש?'
למה שמישהו יתן תשלום מראש?
15/05/2017 | 16:47
40
משלמים אחרי סיום הביבי סיטר.
סיפור מוזר.
לצפיה ב-'מי שגר במגורים משותפים/נשוי ולפני כן גר במגורים משותפים'
מי שגר במגורים משותפים/נשוי ולפני כן גר במגורים משותפים
09/05/2017 | 09:28
131
היי:)
אשמח שמי שעונה לקריטריונים- בן/בת 25-30 גר/ה כרגע עם בן/בת הזוג או נשוי/אה לפחות שנה ולפני כן גר עם בן/בת הזוג יפנה מס' דקות מזמנו ויעזור לי במילוי השאלון, ממש אודה על כך!
 
 
 
לצפיה ב-'עזרה למי שאין אפשרות לשלם על ייעוץ זוגי'
עזרה למי שאין אפשרות לשלם על ייעוץ זוגי
08/05/2017 | 14:07
3
154

רבים רוצים ללכת לייעוץ זוגי ואין להם את הכסף הדרוש. הזדמן לי לשמוע על יועץ זוגי דתי אמפטי רגיש ומקצועי שבשלב ההתמחות והוא גובה סכום סמלי לטיפול 0587428080
 
לצפיה ב-'ואם אתם רוצים ניתוח ואין לכם כסף אז שמעתי על סטודנט לרפואה'
ואם אתם רוצים ניתוח ואין לכם כסף אז שמעתי על סטודנט לרפואה
13/05/2017 | 09:58
67
שמוכן לנתח אתכם תמורת סכום סמלי, מתאים לכם?
מי שמוכן לסכן את הזוגיות שלו אצל מתמחה - שילך.
לצפיה ב-' באיזה אזור בארץ הם מקבלים?'
באיזה אזור בארץ הם מקבלים?
10/07/2017 | 15:35
1
7
לצפיה ב-'ירושלים וגוש דן'
ירושלים וגוש דן
12/07/2017 | 00:32
2
לצפיה ב-'שאלה על בעיה ביחסים'
שאלה על בעיה ביחסים
05/05/2017 | 08:13
5
360

הי  !
רציתי להתייעץ אתכם על משהו, סוג של בעיה ביחסים ביני לבין בת הזוג, 
הכרתי אותה לפני חודשיים, והיא מקסימה והיחסים טובים והכל, ובאמת אף חשבתי להציע לה לעבור לשלב הבא של לעבור לגור ביחד עקב העובדה שהשכירות שלה בדיוק נגמרת עוד חודש וחצי. וגם היא חשבה את זה והכל באמת הולך מצויין.
הבעיה, אם אפשר לקרוא לזה בעיה, היא במהלך יחסי המין.
פשוט טוב אין דרך עדינה להגיד את זה אז אני פשוט אגיד את זה, 
היא מאוד רחבה בשבילי.
אני בקושי מרגיש אותה. 
אני יודע שיכול להיות שזה גם בעיה שלי, אבל היה לי חברות בעבר שהרגשתי אותם הרבה יותר ונהנתי מיחסי המין הרבה יותר.
יכול להיות שזה אומר שאני לא מתאים לה, יכול להיות שזה אומר שהיה לה בן זוג קודם עם איבר גדול זה לא רלוונטי.
הנקודה היא האם יש משהו לעשות בנידון ?
האם להגיד לה על זה ?
מה אתם הייתם עושים במצב כזה ?
כי בסופו של היום זה די מפריע...
אני יודע שיש עוד דברים חוץ מחדירה שאפשר לעשות, 
אבל ניסיתי לדבר איתה על זה והיא מאוד נהנית מחדירה, וששאלתי אותה בעדינות היא אמרה שהסקס הכי טוב שהיה לה הוא היה איתי. כלומר אני מאמין שהיא כן נהנית ממנו.
מה אפשר לעשות , מה אתם הייתם עושים במצב כזה ?

לצפיה ב-'לא בטוחה שזה הפורום המתאים (:'
לא בטוחה שזה הפורום המתאים (:
05/05/2017 | 18:27
1
65
לצפיה ב-'למה לא מתאים? יחסי מין הם חלק מהזוגיות'
למה לא מתאים? יחסי מין הם חלק מהזוגיות
06/05/2017 | 09:52
144
לדעתי החלק הכי חשוב בכל הקוספט הזה שנקרא "זוגיות".
לצפיה ב-'גידי, חבל לסיים יחסים בגלל בעיה כזאת.'
גידי, חבל לסיים יחסים בגלל בעיה כזאת.
06/05/2017 | 09:59
164
אם היא מקסימה והיחסים טובים והכל...
הרי זה בדיוק מה שחיפשת, אז למה להרוס.?
עכשיו בקשר לבעיה שהעלית יש כמה אפשרויות 
יש מנתחים פלסטיים טובים שבעזרת הצרה של הואגינה
אתה והיא מקבלים תוצאה מצויינת..
אגב, אפשר לנסות גם מין אנאלי (התורכים לא המציאו את הגלגל)
אבל כל זאת בתקווה שהחבר הקודם שלה לא ביקר גם שם.
לצפיה ב-'לא מובן למה הכוונה "רחבה מידי עבורי" אם היא נהנית מחדירה'
לא מובן למה הכוונה "רחבה מידי עבורי" אם היא נהנית מחדירה
07/05/2017 | 17:20
152
אז זה אומר שיש חיכוך. 
אתה מרגיש שאתה מתחכך באוויר? האיבר שלך קטן בהשוואה לאיבר שלה?
האם ניסיתם תנוחות אחרות? לדוגמה דוגי. זה מאוד צמוד.
למי שהציע ניתוח פלסטי להצרה:
האם היא חוותה את אוותה הבעיה עם מישהו אחר? 
אחרת, למה שהיא תעשה ניתוח הצרה רק עבורך?
לצפיה ב-'תעשה איתה אנאלי'
תעשה איתה אנאלי
10/05/2017 | 13:25
102
אמור לפתור את הבעיה
לצפיה ב-'נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה - לנשים בלבד'
נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה - לנשים בלבד
07/05/2017 | 12:33
69
מוזמנות נשים שחוו בגידה מצד בן הזוג והחליטו לשקם את היחסים.
בקומונה אפשר לדבר על הנושא תוך שמירה על אנונימיות מוחלטת.
בלי שיפוט, בלי ביקורת.
תמיכה נטו.
 
לצפיה ב-'ריח רע '
ריח רע
23/04/2017 | 19:52
12
407

אז התחלתי לצאת עם מישהו,
הוא מקסים, מריח מעולה ומטופח.
הבעיה היחידה, שהגענו לסיטואציה שבה אני יורדת לו, והיה לו ריח מאוד לא נעים מהאזור...
התעלמתי והמשכתי אבל זה ריח שלא כל-כך בא לי להריח שוב.
כמו שאמרתי, הוא מאוד מטופח, מתבשם, מריח מעולה ... ככה שזה לא בעיה שחשבתי שתהיה איתו... די הופתעתי
אני מקווה מאוד שזו הייתה בעיה חד פעמית! 
במידה ולא, איך לדעתכם אני צריכה להתמודד עם זה (אני ממש לא רוצה לחתוך)? לדבר איתו ? איך להגיד את זה בלי להעליב ?
 
לצפיה ב-'גם אצלי יש בעיה כזו. '
גם אצלי יש בעיה כזו.
24/04/2017 | 07:36
266
בת הזוג שלי אמרה לי שאני חייב לרחוץ אותו עם מים וסבון לפני שהיא מוצצת לי. לא הסכמתי בשום פנים ואופן. כשהיא שאלה למה, אמרתי לה שאם יהיה ריח אחר, אשתי תתחיל לחשוד. 
לצפיה ב-'מקלחת משותפת לפני האקט תפתור את הבעיה'
מקלחת משותפת לפני האקט תפתור את הבעיה
24/04/2017 | 14:22
194
את יכולה להציג את זה כגורם מחרמן לפני האקט. תסבנו אחד את השני, אולי תעשו את הסיבוב הראשון תחת זרם המקלחת.
יעשה לשניכם טוב ויסתיר את הסיבה האמיתית לשמה הצעת את זה.
לצפיה ב-'הגיוני לבקש ממנו להתקלח לפני במידה שזה יעזור.'
הגיוני לבקש ממנו להתקלח לפני במידה שזה יעזור.
24/04/2017 | 14:36
65
לצפיה ב-'אם היית במקומו? היית נעלבת 80%'
אם היית במקומו? היית נעלבת 80%
25/04/2017 | 16:55
4
189
לא משנה איך ננסח את זה. יש דברים שיעליבו. העולם התפתח למצב נאור שבו כל דבר רוצים להציג את הגבר במקום אישה כדי להראות כמה זה מגוחך. כמה מגוחך שנשים מרוויחות פחות, מוצגות כאוביקט מיני בכל מקום. עכשיו תשימי את עצמך במקומו.
הוא אומר לך שמעי...מפריע לי הריח שלך ולא בא לי להריח שוב כל כך...
את תעלבי.  אם תמשיכו בקשר מספיק זמן כדי לפתח קרבה זה ממש דבר פעוט. בתחילת קשר זה יכול לפגוע, גם בהתפתחות הקשר. גם ככה מתחיל להיות חם בטירוף, תתקלחו שניכם ביחד כסיפתח, אם חוזרים מאוחר או נפגשים לשבת.
הדרך היחידה שתשלחי אותו למקלחת שמח ועם תורן עדיין עומד, זה כמו ילד
אם תבטיחי לו שזה ישתלם לו כשיצא. לא יודע מה תעשי בזמן שהוא מתקלח...
תתפשטי למשהו סקסי, תתקשרי מהר תזמיני פיצה, חברה, או הכי טוב- תעשי את הכלים ותעשי משחק מקדים לבד בינתיים. שיהיה יעיל וחסכוני.
לצפיה ב-'ברור שזה מעליב'
ברור שזה מעליב
25/04/2017 | 19:01
3
147
אבל אני יכולה להגיד לך שכן יצא לי שמישהו העיר לי על משהו בסגנון, ומהרגע שהעיר לי ממש השתדלתי. ואני כן מעריכה כנות...
אני גם באמת לא מתקטננת... אם יש למישהו ריח טיפה לא נעים לא הייתי אומרת כלום, אבל זה לא היה רק טיפה....
אז מקלחת משותפת זה סבבה והכל, אבל זה מן פתרון חד פעמי כזה לכל פעם שאפשר להתקלח ביחד... לא פתרון קבוע
לצפיה ב-'אולי באמת השאלה היא מתי להגיד'
אולי באמת השאלה היא מתי להגיד
25/04/2017 | 19:02
2
106
ואם להמתין עוד חודש-חודשיים לראות לאן זה מתקדם ורק אז להעיר לו?
זה יהפוך את זה לפחות מעליב?
לצפיה ב-'זה לא כמות הזמן אלא כמות המדרגות שתעלו בקשר.'
זה לא כמות הזמן אלא כמות המדרגות שתעלו בקשר.
26/04/2017 | 12:23
1
91
אם זה בכלל קשר, כשאת קוראת לזה התחלתי לצאת עם מישהו והתחלתי לרדת לו.
יתכן שזה משהו שהוא אוכל, או מצב אחר שמייצר את הריח באופן קבוע, לא ממש תיארת אם זה מהזעה או עניין אחר. העניין הוא שברגע שתקראו אחד לשני בן זוג ולא מישהו זה כבר ממש עניין פעוט. אם את יורדת טוב, הוא גם יצבע לכתום שם אם תגידי לו.
לצפיה ב-'אנחנו ביחד '
אנחנו ביחד
26/04/2017 | 17:09
100
פשוט בתחילת הקשר.... זה לא שירדתי לו בדייט ראשון....
בכל מקרה תודה על העצות אנסה לבחור זמן טוב או לחכות שנהיה פתוחים יותר...
לצפיה ב-'נו באמת, למה לעות מזבוב פיל'
נו באמת, למה לעות מזבוב פיל
27/04/2017 | 15:40
131
תגידי לו שאת בחורה עם חוש ריח מאוד רגיש ואת מבקשת שירחץ את האזור (אולי עדיף שיתרחץ בכלל) לפני סקס בכלל ובטח לפני סקס אוראלי.
במקום לספר סיפורים תגידי ישר מה את רוצה, לא רואה שום סיבה שיעלב, אני לא הייתי נעלב. להיפך.
לצפיה ב-'אני הייתי מציגה את זה כמשהו כללי שלא דווקא קשור אליו'
אני הייתי מציגה את זה כמשהו כללי שלא דווקא קשור אליו
27/04/2017 | 17:38
124
למשל ״יותר נעים לי לעשות את זה אחרי מקלחת״. שלא יחשוב שזה קשור ספציפית אליו, אלא קטע שלך שחל על כל פטנר אחר
לצפיה ב-'חפשי מישהו אחר. אתם לא מתאימים (קרובים מידי גנטית)'
חפשי מישהו אחר. אתם לא מתאימים (קרובים מידי גנטית)
28/04/2017 | 01:20
1
154
מחקרים הראו שחלק לא מבוטל מהמשיכה מבוסס על ריח.
אם באופן מודע (כמו במקרה שלך), ואם באופן לא מודע.
המח מסנן אנשים שמערכת החיסון שלהם והסממנים הגנטיים שלהם קרובים לשלנו.
 
ריח הגוף האמיתי (לא זה שנוצר מכל מיני בשמים), בטווח של חצי שעה עד
שעתיים מפעילות שגרמה להזעה, מכיל חומרים
(חלקם מופרשים ישירות מהגוף, וחלקם נוצרים מפירוק חומרים ע"י חידקים) 
שמאפשרים לכל מיני חלקים קדמונים במח להבחין בשונותיות שהזכרתי לעיל.
כל זאת במטרה  לצור צאצאים עם מערכת חיסון מגוונת/מורחבת ועם טווח גנטי גדול יותר.
 
או במילים אחרות - זה שאת לא אוהבת את ריח הגוף שלו - יהיה כנראה משהו קבוע, לאורך זמן.
(אלא אם המקרה הספציפי המדובר התרחש אחרי תקופה ארוכה שבה האיזור המסויים לא ראה מים וסבון,
ואז - אולי יש סיכוי שניסיון נוסף יביא לתחושות אחרות)
 
לצפיה ב-'אני חולה על ריח הגוף שלו '
אני חולה על ריח הגוף שלו
28/04/2017 | 15:20
147
לא כתבתי לרגע שזו הבעיה שלי .
בכל מקרה תודה על התגובות, אדבר איתו וזהו
לצפיה ב-'הורים לא מתלהבים מבן הזוג'
הורים לא מתלהבים מבן הזוג
19/04/2017 | 23:34
12
365
אני יוצאת עם בחור מדהים כבר שנה. יש לנו כימיה מדהימה, אנחנו מאוד פתוחים ומשתפים בכל. סוף סוף אני מרגישה שלמה, מאושרת ומאוד טוב לי איתו.
הבעיה שלהורים שלי מאוד חשוב החיצוניות של האדם, להיראות רזה, חטוב. והבחור שלי דיי שמנמן, לי מאוד טוב איתו איך שהוא, יותר חשוב לי האופי מאשר החיצוניות של האדם. 
ההורים שלי הכירו אותו לפני מספר חודשים, הם יודעים שטוב לי איתו, שאני מאושרת, אבל כל פעם הם שואלים מה מצאתי בו וכל זה רק בגלל איך שהוא נראה. כל פעם שהוא מגיע אליי, ההורים מרימים גבה, והוא מרגיש את זה. הם נותנים אווירה כזאת כאילו אני עושה לו טובה שאני יוצאת איתו, ושיכולתו למצוא מישהו אחר יותר ״חתיך״.
זה הגיע למצב שהוא לא מעוניין להגיע אליי יותר הביתה. ובאיזה מקום עם כמה שאנו אוהבים הדבר הורס לנו את הקשר.  
 
עצות ותמיכה יתקבלו בברכה :)
 
 
לצפיה ב-'בעייה.'
בעייה.
20/04/2017 | 03:25
191
לפעמים צריך להחליט מה מעדיפים,
את ההורים, או את בן/ת הזוג.
 
אז - קודם כל - את יכולה "לתת לו פתור" מהגעה לבית הורייך.
מעבר לזה - את צריכה להכיר את עצמך מספיק כדי לדעת אם תוכלי "לעמוד מול הלחצים", 
אם הם לא יערערו את הביטחון שלך במה שאת מרגישה, ואם הם לא יגרמו לך להיות מאוכזבת ממנו.
כי אם תתחילי להיות מאוכזבת, מהר מאוד יגיעו גם הטינה, הכעס, וחבריהם.
 
אחרי כל זה -
תצטרכי להחליט אם להמשיך, או לאפשר לו למצוא מישהי שתוכל לקבל אותו ו/או שלא יהיו לה לחצים מגורמים אחרים.
(כי בסופו של דבר - אם לך יהיה רע, כתוצאה מאותם לחצים, לשניכם יהיה רע מאוד)
לצפיה ב-'השאלה היא '
השאלה היא
20/04/2017 | 17:03
145
האם את מרגישה שיש בביקורת משהו? אם כן, כדאי שתבדקי את המשך הקשר, גם עבורך ואם העניין הוא באמת רק חיצוני - בעיקר בשבילו.
 
 
אם לא, כדאי ורצוי לעמוד מול ההורים ולדרוש מהם להתייחס אליו בצורה יותר טובה. אם הם לא מתייחסים אליו בצורה נאותה תגבי אותו בצורה גלויה ומפורשת, גם לו וגם להורים.
לצפיה ב-'במשבר כזה יש כמה דרכי התמודדות, המנעות, בריחה, לחימה'
במשבר כזה יש כמה דרכי התמודדות, המנעות, בריחה, לחימה
20/04/2017 | 19:23
140
מה דרך ההתמודדות שמתאימה לך?
את מעוניינת להתעלם כאילו הכל בסדר?
לברוח יענו לדאוג שהבחור לא יפגוש את הרוייך?
להלחם? להודיע להורים שלך ששמעת את דעתם, קיבלת החלטה ועליהם לכבד את ההחלטה שלך?
תחליטי מה נראה לך הכי טוב לך ותלכי על זה
לצפיה ב-'אולי הגיע הזמן שתעמדי מול ההורים שלך'
אולי הגיע הזמן שתעמדי מול ההורים שלך
21/04/2017 | 15:42
3
115
אני לא יודעת בת כמה את או אם אתם בשלב רציני (מגורים משותפים, חתונה וכו') אבל התפקיד שלך הוא לוודא שההורים מתייחסים לבן הזוג שלך בכבוד גם אם זה נוגד את תחושותיהם האישיות. הייתי מושיבה אותם לשיחה רצינית, מסבירה להם שכל השיחות האלו של "מה מצאת בו" לא מקובלות עלייך יותר. שאת שלמה בבחירה שלך ואת דורשת מהם לשנות את היחס שלהם. גם להורים אפשר להציב גבולות, לא רק להיפך.
לצפיה ב-'זה לא רק זה'
זה לא רק זה
22/04/2017 | 03:31
2
112
היא יכולה לדרוש עד מחר,
אבל - גם אם כלפי חוץ הם ישנו את התנהגותם, 
חוסר הערכה/זלזול/בוז - נראים גם מעבר למסיכות.
 
היא צריכה לשאול את עצמה, מכוון שהיא מכירה את עצמה מספיק שנים -
אם לאורך זמן, זה לא יחלחל גם אליה / ידביק גם אותה
(דברים כאלה קורים בתת מודע, גם בלי שרוצים).
 
ורק אם היא בטוחה שהיא מעוניינת בו מספיק, ושיש לה את היכולת שלא להיות מושפעת מאותו זלזול -
שתמשיך במערכת היחסים איתו.
(כי אחרת, בסופו של גבר, הזלזול יהפוך לטינה, ויעשה רע מאוד לשניהם)
לצפיה ב-'לא מסכימה'
לא מסכימה
22/04/2017 | 17:19
74
אני לא יכולה להכריח את כולם לאהוב את בן הזוג שלי. וזה גם לא מעניין אותי מה חושבים עליו. אבל מה לעשות, הוא לא ה cup off tea של כל המשפחה שלי (הוא אדם שקט ומופנם בעוד שהם כולם חיים ותוססים ולעיתים הם מתקשים להבין את המופנמות שלו ומפרשים אותה כסנוביות וכד') אז בסדר. טוב לי איתו? אני מאושרת? שיחשבו מה שהם רוצים. כל עוד הם מתנהגים אליו בכבוד, מה שהם בהחלט עושים, לא מעניין אותי מה הם מלחששים בניהם. והיא לא צריכה בכלל להיחשף לחרא הזה. עובדה שהיא איתו כבר שנה למרות שהם מעקמים את האף, מה שאומר שהיא שלמה בבחירה שלה.
 
לדעתי, כל עוד היא מציבה גבול ברור שהיא לא מוכנה לאכול את זה מהם יותר ושישמרו את הדעות שלהם לעצמם, זה לא צריך להיות כל כך מורכב מבחינת ההתמודדות שלה. רק צריך קצת עמוד שידרה.
לצפיה ב-'"סוף סוף אני מרגישה שלמה, מאושרת ומאוד טוב לי איתו"'
"סוף סוף אני מרגישה שלמה, מאושרת ומאוד טוב לי איתו"
23/04/2017 | 09:32
88
והיא כבר נמצאת איתו שנה.
אם אין לה יכולת להתמודד עם זלזול של הורים ברמה שהיא תפתח טינה לבן זוג שהיא מרגישה כל כך טוב איתו - שתלך לטפל בעצמה
לצפיה ב-'להסתכל קדימה'
להסתכל קדימה
23/04/2017 | 15:24
62
אם את רואה בבחור את זה שאת בסופו של דבר הולכת להעביר איתו את שארית ימייך, אז הגיע הזמן להחליף את הצד של התקליט ולקבוע לעצמך סדר עדיפויות חדש שבו את ובן זוגך יותר חשובים ממה שההורים שלך חושבים עליו.
 
אם זה "סתם חבר" או בן זוג שאת לא בטוחה שהוא הוא הבחור, אז אולי לא כדאי עכשיו עדיין לגדל אופי עצמאי ולעמוד על דעותייך מול ההורים.
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות, איך גורמים לבן הזוג הרגשה טובה?'
תודה לכולם על התגובות, איך גורמים לבן הזוג הרגשה טובה?
23/04/2017 | 20:49
1
99
אנחנו בשלב מאוד מתקדם, רוצים להתחתן..
הוא מצידו מאוד פגוע ובצדק. למרות שאני כול היום אומרת לו כמה הוא טוב וכו.. הוא עדייו לוקח את זה מאוד קשה, ורואים שזה משפיע.
מה אפשר לעשות מהצד הזה?
שוב תודה לכולם :)
לצפיה ב-'אין לך מה לעשות'
אין לך מה לעשות
27/04/2017 | 17:41
60
הוא צריך להתמודד. זו לא אחריות שלך איך ההורים שלך מתנהגים. הם אמנם ילדו אותך, אך הם אנשים בפני עצמם. הדבר היחידי באחריות שלך הוא לצמצם כמה שאת יכולה את הנטל ממנו- לחסוך ממנו פגישות לא נחוצות, להתמודד מול ההורים שלך ולדרוש מהם יחס מכבד כלפיו (למשל- אם לא תתיחסו אליו יפה שנינו לא נבוא יותר, וכד׳), להבין ולהכיל את התסכולים שלו ולהמשיך לתמוך ולאהוב כמו שאת כבר עושה. וזהו.
לצפיה ב-'תשאלי את ההורים שלך האם יופי הוא הדבר החשוב ביותר בעיניהם'
תשאלי את ההורים שלך האם יופי הוא הדבר החשוב ביותר בעיניהם
24/04/2017 | 14:20
71
האם הבחור שלך היה חתיך מדהים מסובב ראשים אבל היה מזלזל בך כבת זוגתו, או היה בוגד בך על ימין ועל שמאל?
או אם היה חתיך וטיפש?
מה היו אומרים? היו מקבלים אותו?
או שאולי הם מצפים למישהו שיהיה כליל בשלמות.
אולי בכלל קשה להם לקבל את העובדה שאת, ילדתם האהובה הולכת להתעופף מהקן והבחור הזה הוא רק התירוץ?
האם בעבר כבר התקבלו בני זוגך באותה בקרירות או שזה הראשון?
באופן כללי, אין בני זוג מושלמים. נחמד שהורייך מפנטזים בשבילך את הטוב ביותר אבל חשוב מאוד קודם לברר האם זו הסיבה האמיתית או שהם רואים עוד משהו שאת לא רואה.
אם את בטוחה לגביו כדאי להעמיד בפניהם את העובדה ולבקש שיפסיקו לתת לבחור הרגשה לא נוחה.
לצפיה ב-'אפשר לחיות בלי ההורים בסופו של דבר ואפשר גם בלי הבן זוג.'
אפשר לחיות בלי ההורים בסופו של דבר ואפשר גם בלי הבן זוג.
25/04/2017 | 16:57
74
אם שומרים על שניהם בתמונה אז פשוט תגיעי לבד או שתגיעי פחות עד שיבינו
ש1+1= לראות אותך אצלהם.אחרת  את תבואי פחות כי את איתו ועם משפחתו.
יש גיל שמתחילים לחנך את ההורים...
לצפיה ב-'אולי זה קצת מתאים לפורום הזה'
אולי זה קצת מתאים לפורום הזה
20/04/2017 | 01:52
2
327
סיפור מעניין על מה שקרה עם אישה אחת שלא מצאה את בעלה לאחר מלחמת יום הכיפורים
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
20/04/2017 | 07:48
105
כל הדתיים כאלה אידיוטים או רק אתה? 
לצפיה ב-'מתאים קצת לפורום 161'
מתאים קצת לפורום 161
23/04/2017 | 15:47
76
מד"ב ופנטסיה
מתאים "קצת" עי לא מתאים למד"ב, בקושי לפנטסיה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
19/04/2017 | 11:30
2
220

יש לי שאלה,מקווה שזה בסדר
הכרתי מישהי שלומדת אומנות והנושא של גוף מאוד מעסיק אותה.היא משלבת הרבה עירום בעבודות שלה וזה מפריע לי.כבר דיברנו על זה כמה פעמים אבל היא אומרת שזו האומנות שלה ושאני לא יכול להבין.
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'אולי אם תסביר למה זה בכלל עניין שלך יהיה קל יותר לענות'
אולי אם תסביר למה זה בכלל עניין שלך יהיה קל יותר לענות
19/04/2017 | 12:27
24
לצפיה ב-'מעניין - מישהי שאלה משהו דומה עד זהה'
מעניין - מישהי שאלה משהו דומה עד זהה
20/04/2017 | 03:19
87
כאן בסביבה.
ואענה כאן כמו שעניתי שם -
החלף את האות מ' באות נ'.
ובכל מקרה - כשמצירים גברים ערומים, יש בסיס להשוואה מול מה שיש בבית,
וכשעושים את זה בשיעור, גם מבצעים בדיקות לענייני פרופורציה,
כך שאחרכך, בבית, הרבה יותר ברור מי יותר פרופורציונאלי (זה המצוייר, או זה הנוכחי).
לצפיה ב-'מבולבלת ... אשמח לעצה'
מבולבלת ... אשמח לעצה
18/04/2017 | 16:09
12
353

התחלתי לצאת עם מישהו בן 30 והוא לא בא מרקע מסורתי כמוני הוא חצי כח בעניין הזה ולפני שהתחלנו לצאת הוא ידע שאני שומרת שבת ושזה משהו שהוא חשוב לי ולמרות זאת הוא רוצה ואמר שלא מפריע לו לנסות והוא אפילו לא שולל על זה בעתיד, אמרנו שננסה ונראה וזה הלך די טוב עד עכשיו.. אנחנו כבר יחד משהו כמו חודש וקצת ואני ממש נהנת איתו והוא ממש חמוד ..
אחרי כמה מפגשים איתו שמתי לב ככה לכמה הערות מצידו על עניין של חיפוש מסעדות כשרות ואמר לי כמה פעמים שזה בעיה לחפש מסעדה כשרה וכל  מיני הערות כאלה בקטנה אבל הבנתי שזה איפשהו מפריע לו..אני מבינה שהוא פחות בדרך הזו וזה בסדר אני מבינה אותו כי הוא לא בא משם וזה יותר קשה לו ואני ידעתי למה אני נכנסת ולי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו אבל אני שמה לב שקשה לו והוא כזה אנטי .. עוד בהתחלה אמרתי לו שאני שומרת כשרות ושבת והוא מצידו אמר שהוא מקבל את זה אבל כנראה שאם הזמן הוא הבין שזה קצת מקשה עליו וחושב הלאה ורואה שזה בעיה..

אני נמצאת במצב מבולבל מאוד לא יודעת מה לעשות ואיך להמשיך...
הוא גם אמר לי שהוא חושב על זה ולא יודע מה לעשות כי הוא רוצה להמשיך בזוגיות יחד ומצד שני מפחד שזה לא יתאים לו.. אני לא רוצה שהוא יעשה בכח ויכפה על עצמו אלא שירגיש שהוא הולך עם זה בלב שלם ונעבור את ביחד כמו עוד הרבה דברים שנעבור .. אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים.
אני רוצה לדבר איתו היום ולראות לאן זה הולך כי אני לא רוצה סתם .. לא רוצה שיהיה לי קשה ולהתבאס גם ככה כבר קשה לי מאוד נקשרתי אליו ...
אני פשוט רוצה לדעת אם יש לי מה להמשיך איתו ואני גם מפריע לי קצת שהוא לא שומר אבל שוב אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד ואני רוצה להבין ממנו שהוא איתי בזה והולך עד הסוף ולא שיקבל רגליים קרות ויגיד לי שוב עוד כמה חודשים שזה לא מתאים אני מפחדת להיקשר אליו ואז להתאכזב.. אהבתי שהוא כנה איתי ואומר לי שהוא לא יודע איך זה יהיה לו והוא ידע להגיד רק ברגע האמת כשהוא יהיה בתוך זה ואני מבינה אותו אבל אני לא רוצה למשוך את זה עד שיבין ..   אאני לא מגדירה את עצמי כדתייה אני בן אדם מאמין וגדלתי ככה..
השאלה מה לעשות אני נורא מבולבלת.. אני רוצה שיבין שמבחינתי אין לי בעיה ללכת לקראתו ואני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד .. אני חושבת שהוא רואה את זה כבעיה כמו זה שאני לא יכולה לנסוע בשבת או ללכת למקום כלשהו ומזה כנראה הוא חושש..
 אולי יש פה מישהו שעבר משהו כזה דומה?
תודה מראש לעונים :)
 
לצפיה ב-'מעבר ליציאות וחוסר נוחות, ניסיתם לחשוב מה יהיה כשתהיו משפחה?'
מעבר ליציאות וחוסר נוחות, ניסיתם לחשוב מה יהיה כשתהיו משפחה?
18/04/2017 | 16:41
1
109
הבעיות עכשיו הן קטנות. הוא רוצה לצאת למסעדה פחות כשרה, את לא יכולה.
הוא היה מעוניין לצאת בימי שישי, את שומרת שבת.
נגיד וזה ילך בינכם ותחליטו להתחתן, האם את תהיי מוכנה להתפשר על זה שהילדים לא יקבלו חינוך דתי ויהיו במסגרות חילוניות?
האם הוא יסכים שילדים יהיו במסגרות דתיות?
כדאי שתחשבו קצת מעבר לפינה הקטנה של ההווה האם זה מתאים לכם.
כשמגיעים הילדים הדברים מסתבכים.
 
אגב, להורים שלי היו זוג חברים , הוא דתי חרדי ממש והיא אנטי דתית אוכלת חזיר.
הם חיו יחד עשרות שנים וגידלו  ילדים חילונים (גרו בשכונה חילונית - רמת אביב)
אני מאמין שהסוד שלהם היה שהבעל הבין והסכים שהוא דתי לבד.
אשתו נסעה לחו"ל ויצאה עם חברות והוא קיבל את זה.
זה יכול לקרות אם אחד מבני הזוג מכיל את הרצונות של השני. זה בדרך כלל על חשבונו.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'נכון צריך להסתכל על העתיד'
נכון צריך להסתכל על העתיד
19/04/2017 | 11:36
86
וגם דברנו על זה וכמו שהוא אתמול אמר לי מה נעשה בסיטואציה שאם חבר שלו מזמין אותו בשבת ובא לו לקפוץ אליו מה הוא יעשה , והוא אמר אני לא מתכוון להשאיר אותך לבד וללכת
ואז אמרתי לו שיש הרבה אם ואם.. ואני לא יודעת להגיד מה יהיה הכל באמת תלוי באהבה של אחד בשני
יש דברים שאני אוכל להתפשר בקשר לילדים באיזה בתי ספר לי כן חשוב שילכו לחינוך דתי מה שהוא לא מאמין בו אבל אין לי בעיה להגיע לפשרה
ובכל מקרה הילדים באיזשהו שלב מחליטים לבד באיזה דרך ללכת אני לא מתכוונת להכריח , זה כמו שאצלי בבית לא שומרים ואני כן בחרתי כן לשמור..
איזה פה שחור או לבן אני חושבת שעם הזמן נדע יותר איך הדברים יהיו וכן זה סיכון אבל בנתיים אני ממשיכה עם זה.
מה שבטוח אני לא אוותר על עצמי ועל המאמין שלי והוא יודע את זה והוא מוכן לקבל אותי כמו שאני .. כמו שאמרת צריך להכיל את הרצונות אחד של השני
 
תודה :)
לצפיה ב-'את מתבלבלת... כשיש זוג שבו אחד שומר מצוות והשני לא'
את מתבלבלת... כשיש זוג שבו אחד שומר מצוות והשני לא
18/04/2017 | 18:32
2
131
אז זה לא "שנינו מתפשרים" אלא רק הוא... את יכולה להגיד מה שאת רוצה, אבל זאת עובדה. העקרונות של הדת הם מחייבים והעקרונות של החילוניות הם רק בגדר המלצה...
"נעבור את התהליך לאט לאט ביחד..." הכוונה שהוא יחזור בתשובה, את לעומת זאת לא תעברי שום תהליך...
למה בדיוק את מתכוונת שאת אומרת שתלכי לקראתו? הרי את אפילו לא מוכנה ללכת למסעדה לא כשרה (מה הבעיה ללכת לאכול במסעדה לא כשרה אבל להזמין מנה כמו דג או סלט? בעצמך אמרת שאת לא דתיה, רק מסורתית). האם תהיי מוכנה להתארח אצלו בשבת כשהוא משתמש במחשב או שומע מוזיקה?
"הגיעו לפשרות והסכמות ושומרים יחד..." זה לא פשרות, זה רק הסכמות.
אני אומרת שאם כבר עכשיו, כשאתם עוד בהתלהבות ובהתאהבות הוא כבר מתבאס ממסעדות לא כשרות, זה לא סימן טוב. אי אפשר לחיות את הדת והמצוות בלי להאמין שיש לזה תכלית, אחרת זה סתם ניג'וס אינסופי ומאוס.
תשאלי אותו אם הוא מאמין שיש תכלית לקיום מצוות, אם הוא לא מאמין בזה אז הייתי ממליצה לך לחתוך. הניסיון להחזיר אותו בתשובה יהיה סתם מתסכל לשניכם.
לצפיה ב-'זה לא בדיוק ככה'
זה לא בדיוק ככה
19/04/2017 | 11:32
1
100
כשהוא אמר על המסעדה הוא טען שזה לא בקטע של באסה פשוט הוא אומר שיש פחות מסעות כשרות וצריך לחפש ואגב אני תמיד אומרת לו אופציות שאפשר ללכת אליהן אבל כן אני רוצה להרגיש בנח איתו שאנחנו יוצאים ולא יתבאס, אתמול גם שדברנו הוא אמר אין לי בעיה ללכת למסעדה כשרה ושהוא מכבד ואמרתי לו שאני מאוד מבינה אותו ואני לא מתכוונת להחזיר אותו בתשובה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל זה צריך להיות הדדי ושהוא יקבל אותי .. אני יודעת שיש פערים אבל אי אפשר לדעת מה יהיה ונכון זה סיכון אבל עובדה ששנינו רוצים בקשר הזה..
וכשאני אומרת שאלך לקראתו אז אני מתכוונת לזה שאם ירצה באמת ללכת למסעדה שהיא לא כשרה אז אני יאכל איזה סלט או משהו זה תלוי גם כמה היא לא כשרה.. יש הרבה מסעדות לא כשרות בגלל שהן פתוחות רק בשבת אבל האוכל עצמו הוא כן כשר, לי בעיקר חשוב שלא יהיה ערבוב של בשר וחלב.
נכון אני לא דתיה ובגלל זה אמרתי שאני מוכנה להתפשר וללכת לקראת אבל שאני ארגיש שזה הדדי ובנתיים מרגיש שהוא כן מתאמץ וכן מוכן לנסות .
גם בזוגיות תמיד באים אחד לקראת השני בהרבה דברים וזה חשוב לדעת להתמודד עם הדברים
גם אם הזמן הדברים יעשו את שלו  ואני כן מאמינה שזה אפשרי לבוא לידי הסכמות יחד הכל עניין של כמה אוהבים ואנחנו רק בהתחלה ,אי אפשר לדעת מה יהיה וכן אני רוצה להמשיך לנסות
אחרי שדברתי איתו אתמול היה לי חשוב להדגיש שאני לא רוצה שהוא ירגיש מתבאס ואני ארגיש איתו בנח והוא אמר שמבחינתו זה סבבה ובנתיים ממשיכים לראות איך זה הולך וזהו..
לצפיה ב-'בקיצור - כמו שאמרתי בפורום הסמוך'
בקיצור - כמו שאמרתי בפורום הסמוך
22/04/2017 | 03:33
60
נראה שהבחור אמר "מילים יפות ללא כיסוי" -
הוא מחפש את החיים הקלים,.
לא בז*ן שלו להשקיע בחיפוש מסעדה עוד 10 דקות ?
הרי היום אפשר לבצע חיפוש באינטרנט שמסנן רק את המסעדות הכשרות, וכדומה.
לצפיה ב-'מבחינתך הוא צריך לחזור בתשובה כרגע,'
מבחינתך הוא צריך לחזור בתשובה כרגע,
19/04/2017 | 12:25
4
79
אל תרמי את עצמך.
מבחינתך תנאי בל יעבור שכבר עכשיו כשהוא איתך הוא יתנהג כדתי, הגמישות היחידה שאת מוכנה לה שכרגע לזמן מוגבל (לא אמרת כמה) כשהוא בלעדיך הוא יכול לא לנהוג כדתי.
את אומרת "אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים​" אבל לפי המידע שמסרת בפוסט את מוכנה שהוא יבוא לקראתך ויתפשר על דרך חייו, לא ראיתי שום ויתור שלך לטובתו, כרגע זו נראית הצהרה ריקה מתוכן.
 
את אומרת "אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד"?
איזו סיבה שבעולם יבוא לו לבד? הרי אם הוא לא היה פוגש בך לא היה בא לו לבד
 
החיים הם לא רק מסעדה. את בטח תרצי חינוך דתי לילדים, כמובן "לא בכפיה" כמו כל הפוסט שלך אבל בתכלס בהחלט בכפיה.
ואז גם תצטרכו לקיים אורח חיים עוד יותר דתי כי אחרת יזרקו את הילדים מבית הספר. ל"לא בכפיה" הזה אין לו סוף.
 
כמה זמן יחזיק קשר שגבר מתנהג בניגוד לערכיו ולרצונו רק כי זהו רצונות של בת הזוג שלו?
להערכתי הסיכוי לקשר ממושך קיים אבל מאוד נמוך
לצפיה ב-'שוב'
שוב
19/04/2017 | 14:28
3
71
אני לא מרמה את עצמי ואני מנסה לראות את המציאות והמציאות היא שאני שומרת והוא פחות , זה לא שהוא מגיע מבית חילוני לגמרי
נכון הוא פחות מחובר לכל עניין הדת ואני יותר וזה בסדר אני מקבלת את זה
זה לא נכון שאתה אומר שכבר מעכשיו אני רוצה שהוא יתנהג כדתי זה לא נכון. וזה שאמרתי שאני רוצה שזה יבוא לו לבד אני מתכוונת לזה שאם הוא מחליט ללכת על זה אני רוצה שזה יבוא לו לבד כי הוא ירצה בזה ולא רק בגלל שאני באה משם..
כמו שאמרתי בזוגיות תמיד בפשרה אז פה הפשרה צריכה לבוא בעניין הדת נכון אני מאמינה שאם לא היה רוצה לא היה ממשיך אין לו מה למשוך את זה סתם.
אני לא באה בכח ואומרת לו שישמור עכשיו או בכלל אני באה לקראת שאני מבינה שיש סיכוי שהוא לא ישמור שבת גם בעתיד אבל אני כן אשמור אני לא אשנה את אורך חיי בעניין זה.
וזה שאתה אומר שרק הוא בא לקראתי זה לא בדיוק ככה כי גם אני מקבלת אותו איך שהוא ובאה לקראתו, אני כן באה לקראתו ומבינה שזה לא פשוט לו וואני לא קיצונית בעניין הדת בגלל זה אמרתי שאם תהיה מסעדה שלא כשרה בגלל שהיא פתוחה בשבת אז אני כן אלך או כל מיני דברים אחרים ( שוב זה משהו שצריך לבוא משנינו) גם בגלל זה אני לא אומרת לו איך להתנהג ומה לעשות ואם במידה ויחליט שהוא רוצה לנסות לשנות משהו בעניין הדת אז מן הסתם שאני אהיה שם ואעבור את זה איתו.
אני ממשיכה איתו כי אני רואה בו מעבר לדת
הדבר הכי חשוב לפני הכל שיהיה בן אדם , בנתיים הוא מוכיח שהוא אחלה וזה יותר חשוב לי מעניין הדת אבל זה לא אומר שאני אוותר על עצמי ועל האמונות שלי.
 
 
לצפיה ב-'ואולי הוא רוצה שיבוא לך לבד בדיוק ההיפך?'
ואולי הוא רוצה שיבוא לך לבד בדיוק ההיפך?
22/04/2017 | 14:57
2
36
אני לא מדבר על מסעדה אלא על נושאים קצת יותר כבדים כמו אורח חיים שתנחילו לילדים שלכם.
שאת תראי את האור ותתנהגי אחרת בענייני שבת ואוכל? כמובן שיבוא לך לבד, לא שהוא יכריח אותך בכוח.
את מוכנה לבוא לקראתו?
לצפיה ב-'הכל יכול להיות אי אפשר לדעת במאה אחוז אף פעם'
הכל יכול להיות אי אפשר לדעת במאה אחוז אף פעם
23/04/2017 | 15:03
1
36
אני חושבת שאלו דברים שאי אפשר לדעת מעכשיו.. אנחנו נדע להתמודד איתם בשלב יותר מאוחר במידה וזה ימשיך
כרגע אנחנו בשלב ההתחלה ואני מאמינה וחושבת כשאוהבים אז זה צריך לבוא לידי איזון בין בני הזוג
אני גם הסברתי לו את הדרך שלי ואני לא חושבת שהוא יבוא ויגיד לי שהוא יתחיל לבשל בשבת או משהו כזה כי הבישולים יהיו מוכנים מלפני ככה שלא יהיה לו הצורך הזה
יש הרבה דברים שיכולים לצוץ זה נכון אבל על הדברים שמבחינתי הם קו אדום הוא יודע
ודברים שיצוצו פתאום אני אדע להתפשר..
אף אחד לא יכריח אף אחד לעשות משהו שהוא לא רוצה.
אי אפשר לדעת עם הזמן מה יהיה לכאן ולכאן
אבל שוב אם אני רואה שזה מתקדם והוא מקבל אותי בדרך שלי ואני אותו אני מאמינה שנוכל להסתדר כי אנחנו לא באים בקטע של לעשות דווקא
אולי אני נשמעת נאיבית אבל זה באמת בקטע של אמונה ...
לצפיה ב-'אני כבר לא יודע איך להסביר לך את זה'
אני כבר לא יודע איך להסביר לך את זה
23/04/2017 | 18:14
33
את חושבת שפשרה או גישור הכוונה שהוא יקבל אותך בדרך שלך וגם את תקבלי אותו בדרך שלך.
את לא חושבת שאולי את צריכה לגלות כבוד וקבלה לדרך שלו.
כמובן בלי להכריח, אבל אם הוא לא מקבל את הדרך שלך הוא עף, ואין מצב שאת מוכנה לקבל את שלו.
 
אם את רואה עתיד למערכת יחסים כל כך חד צדדית אז לכי על זה, בחירה שלך.
לצפיה ב-'את מרמה את עצמך'
את מרמה את עצמך
23/04/2017 | 15:31
39
לפי מה שאת כותבת ולפי התגובות שלך, אין בך שום מידה של פשרה.
אני יכול להבין את זה, אבל אל תשלי את עצמך, אין בך שום פשרה או יכולת להתפשר.
את כותבת כל הזמן שאת באה לקראתו בזה שאת מוכנה לתת לו את הזמן עד שיקבל את הצורה בה את חיה.
אבל את לא מסוגלת לקבל את העובדה הפשוטה שהבחור לא רוצה לשמור את ההלכות שאת רוצה שהוא ישמור עליהן.
זה סתם בלבולי מח ה"קשה יותר למצוא מסעדה", הוא בתכלס רוצה לאכול איפה שבא לו ורוצה להתנהג בשבת לא לפי ההלכה.
את לוקחת סיכון בלחשוב או לנסות "לשנות אותו" כי לא נראה לי זה שתצליחי בזה.
לפעמים יש מציאות שלא יכולה להכיל את הפתרון לשני הצדדים.
באותה מידה, האם תהיי מוכנה להתפשר ולחיות איתו גם אם ישאר כזה חילוני?
לצפיה ב-'מעבר למילים היפות, את מבולבלת כי את בעצמך אומרת דבר והיפוכו'
מעבר למילים היפות, את מבולבלת כי את בעצמך אומרת דבר והיפוכו
03/05/2017 | 02:49
33
"לי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו"
או שאת מקבלת אותו כמו שהוא
או שאת מצפה שיעבור תהליך (בקצב שלו, שלך או בקצב הסמבה, זה לא משנה)
ממי שמקבלים כמו שהוא לא מצפים שיעבור תהליך. קפיש?
 
כשתגדירי עבור עצמך בצורה ברורה איפה את נמצאת, איפה הוא, מה הפערים ואיך (אם בכלל) ממשיכים הלאה- לא תהיי מבולבלת.
 
בעיקרון זוגיות בין אנשים שרמת הדתיות שלהם שונה היא בעייתית וזוגות ותיקים ויציבים בהרבה מכם נכשלו בה.
לצפיה ב-'סינדרום ננסי ברנדיס'
סינדרום ננסי ברנדיס
19/04/2017 | 12:12
130
לאחרונה שמענו בתקשורת על פרידתם של בני הזוג ומטבע הדברים הילדים הצטרפו לאימם.
כמי שנמצא בסיטואציה דומה של בת זוג זרה ובהפרש גילאים ניכר (פחות מאשר אצל ננסי) הדברים מאד ברורים ואפילו סכימטיים גם כשמדובר בבני אדם  ולא ברובוטים. כאשר גבר מחליט לקשור את חייו בבת זוג מהעולם השלישי ואז בד"כ גם הפרש הגילאים גדול כדאי מאד שלא לקפוץ מעל הפופיק ולהעדיף בת זוג לא מוצלחת מידי ומתרבות ששומרת עדיין על מידה של פטריארכליות. שובניסטי? כנראה,מתכון ליציבות? בסבירות הרבה יותר גבוהה.
ראיתי כמה ראיונות עם מרוסלה (או איך שקוראים לה).פקחית,רהוטה,דוברת עברית שוטפת! אולי היה עדיף כפרייה ממחוז פרובינציאלי הרחק מבוקרשט.
רק שהמילכוד הוא שננסי ברנדיס הוא לא סתם בן אדם,אלא מוסיקאי מוכשר,ידוען,בעל יכולת כלכלית וקשה לו לרדת לרמת הרחוב. לי היה יותר קל.אני אמנם אקדמאי אך מחזיק במשרה פשוטה וחי חיים פשוטים וחוץ משני חתולי רחוב וכלב משוטט איש לא מכיר אותי. אשתי יש לה משלח יד היא איננה אסופית מן הרחוב אך לא דמות גרנדיוזית,דעתנית או דומיננטית (עיין ערך Masaret מאסטר שף,אדריכלית מוכשרת שבשבילי היא הייתה לא יותר מקוץ בתחת ומרורים)
 
בכל האמור לעיל אין הטלת דופי בננסי ברנדיס אישית ,אדם שאני מעריך ומחבב ושמח שחזר לקו הבריאות.הוא יצליח
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
17/04/2017 | 16:08
1
202
מעוניין להכיר מאיזור המרכז למטרת זוגיות. אני בן 55 עם הרבה תחומים ותחביבים.
לצפיה ב-'גם אני מחפש. '
גם אני מחפש.
18/04/2017 | 07:33
96
גם אני מחפש זוגיות. אני בן 60. אם זה מתאים לך, תתקשר אלי. אני זמין כל היום. 
לצפיה ב-'הצעת נישואים ובחירת טבעת'
הצעת נישואים ובחירת טבעת
12/04/2017 | 17:27
10
242

לא ממש מצאתי פורום מתאים לכתוב בו אז אשאל כאן,
 
אני טס עם בת הזוג שלי לחו"ל ושם אני רוצה להציע לה נישואים, להצעה עצמה אני כבר אחשוב על משהו, אבל אני מתלבט מה לעשות עם הטבעת, חלק אמרו לי תקנה טבעת עם יהלום וישר תשקיע וכו' וחלק אומרים לי תקנה משהו בסיסי ואח"כ שהיא תבחר את הטבעת שהיא רוצה,
מה אומרים?
 
לצפיה ב-'תחליט קודם מה הטבעת אומרת לך'
תחליט קודם מה הטבעת אומרת לך
12/04/2017 | 23:08
121
קשה לי לייעץ כמו חבריך לבחור "סתם טבעת". 
אתה והיא כנראה תיראו את הטבעת לא מעט, למה לא להביע את עצמך דרכה?
האם יש מוטיב שאתה אוהב? סמל מיוחד? צבע כלשהו? טבעת לא חייבת להיות רצועה דקיקה עם אבן יחידה.
 
לצפיה ב-'אתה מתכוון לטבעת נישואין או טבעת אירוסין?'
אתה מתכוון לטבעת נישואין או טבעת אירוסין?
13/04/2017 | 13:07
92
בטבעת נישואין אין אבנים, חלקה, ולפי היהדות צריכה להיות שווה לפחות פרוטה.
טבעת אירוסין היא מנהג נוצרי וגם כן חדש יחסית. תשאל את הכומר הקרוב למקום מגוריך. ברצינות, לא סיפרת מה ההעדפות של בת הזוג שלך אז איך נדע?
 
לצפיה ב-'יש סביבי המון הצעות נישואים בזמן האחרון.'
יש סביבי המון הצעות נישואים בזמן האחרון.
13/04/2017 | 21:58
104
בכל המקרים בן הזוג קנה טבעת יהלום. לפעמים הוא הלך לבחור את הטבעת עם אחותה או החברה הטובה של החברה, ולפעמים סמך על עצמו ועל טעמו.
לא שמעתי על אף אחד שקנה משהו בסיסי.
לצפיה ב-'הינה רעיון'
הינה רעיון
14/04/2017 | 07:49
107
תציע נישואין עם כריעת הברך והקופסא הקטנה וכל הטקס והפאתוס, אבל בתוך הקופסא, במקום טבעת יהיה שובר בשווי לרכישת טבעת בחנות תכשיטים. אחרי הטקס תלכו יחד לחנות התכשיטים ותבחרו יחד! 
לצפיה ב-'בחירת טבעת'
בחירת טבעת
15/04/2017 | 08:41
3
91
כל הנוהג הזה של הנוצרים שגיירנו אותו של טבעת אירוסין, התחיל ככה:
לצפיה ב-'אגב...אתם יודעים שלפי היהדות יש '
אגב...אתם יודעים שלפי היהדות יש
16/04/2017 | 12:34
2
84
בעיה הלכתית על הצעת נישואין עם טבעת .
במיוחד שאנשים רואים זאת.
עדיף לא לשים את הטבעת באצבע אלא רק להגיש לה בתור מתנה.
בעייתי ביותר.
מזל טוב.
לצפיה ב-'לפי היהדות'
לפי היהדות
17/04/2017 | 00:34
1
69
יש בעיה - כשרוצים שתהייה בעיה,
ואין בעייה - כשרוצים שלא תהייה בעיה.
לדוגמה:
ובכלל - לפי היהדות - 90 אחוז מהגברים והנשים נשואים/ות כבר בגילאי העשרה או לכל היותר העשרים המוקדמות,
בהתחשב בזה שלפי היהדות ביאה משמעה נישואין.
מה שאומר - שאם הולכים לפי כללי היהדות - כהנים לא יכולים להנשא כמעט לאף אחת.
לצפיה ב-'לא באתי להתווכח '
לא באתי להתווכח
25/04/2017 | 00:34
30
רק הצגתי את ההלכה כהוויתה.
אגב...ביאה לא נחשבת עדיין לנישואין מכמה סיבות שלא אפרט פה.
לצפיה ב-'תודה לכולם!'
תודה לכולם!
18/04/2017 | 09:40
1
62
נבחרה טבעת! :)
לצפיה ב-'שיהיה במזללל'
שיהיה במזללל
19/04/2017 | 19:56
7
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
09/04/2017 | 17:02
4
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'מה נשתנה הלילה הזה?'
מה נשתנה הלילה הזה?
08/04/2017 | 21:56
105
לרגל חגיגות יום הולדתי ה-30 החל בקרוב החלטתי להיות אני זה שישאל מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות? http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7395405
#מפיק_קולנוע_מחפש_אהבה
לצפיה ב-'ג'נטלמניות במהלך קשר - מה דעתכם?'
ג'נטלמניות במהלך קשר - מה דעתכם?
04/04/2017 | 17:25
20
798

היי לכולם
מעניין אותי לשמוע את דעת האנשים על עניין מסויים.
לפני חודשיים התחלתי לצאת עם בחורה למטרת קשר רציני.
לאחרונה עולה בויכוחים בינינו עניין הנסיעות אחד לשניה, ועניינים נוספים הקשורים ל"ג'נטלמניות" Vss "שוויון בנטל" ועל כן אתאר את הנסיבות.
 
רקע כללי:
הבחורה גרה במושב בדרום הארץ, במרחק של כחצי שעה נסיעה ממני.
עד כה יצאנו כ17-200 פעמים, שבכולם (מלבד מקרים יוצאי דופן) אני תמיד הגעתי אליה, לקחתי והחזרתי אותה לאן שיצאנו, שילמתי עליה (מלבד טיפ שהיא בד"כ שמה ) וכיו"ב
אוסיף ואומר שלרוב לא מדובר על דייטים של כוס קפה, ולא אחת מדובר על מסעדות יוקרה בעלות של כמה מאות שקלים לדייט. 
 לצורך ההגינות אציין שאני זה שלרוב יזמתי את ההליכה למסעדות יוקרה ואני מציין עובדה זאת רק לצורך בהירות של כל התמונה והרקע ולא כתלונה.
 
לא אחת, כשנהגתי בדייטים הראשונים לאשקלון ששם הבחורה למדה, היא טענה שאני נוהג בחושך לאט מדיי, וביקשה ממני כמה וכמה פעמים לנהוג במקומי, בטענה שהיא מכירה כבר את כל הדרכים בע"פ,
 וגם על מנת לחסוך ממני "שיעור נהיגה" בו היא צריכה כל שניה להדריך אותי לאיזה סימטה לפנות, ובלי קשר לכך שהיא גם גאה בהיותה נהגת מצויינת ובעלת בטחון רב על הכביש.
הסברתי לה שאין לי  ביטוח לרכב שמכסה אותה, והמשכתי לנהוג.
 כשקניתי רכב חדש היא התעקשה לדעת האם עשיתי ביטוח שיכלול גם אותה (לא עשיתי).
לבחורה יש רכב פרטי משלה והיא עובדת. וכן גרה אצל ההורים.
 
תיאור המקרה:
באחד הדייטים סוכם שנסע לתל אביב.
לצורך כך, והיות והיא גרה בדרום, סוכם שהיא תבוא אלי ונסע ביחד.
מבחינתי היה ברור שממשיכים לנסוע ברכב שלה, התלבשתי וחיכיתי לה בחוץ, וכשבאתי לקבל פניה ברכב שלה היא אמרה: "היי מה אתה מתיישב - בוא נוסעים באוטו שלך"
 כששאלתי למה היא ציינה שהיא "לא נוהגת למרכז"
לאחר מכן, באחד הימים כשבאתי אליה, הוחלט במקום שנסע לאשקלון בה היא למדה ומכירה היטב.
אמרתי לה שאני עייף אחרי יום עבודה מאד ארוך, ואינני מכיר את הדרכים כמוה, ושתנהג היא.
 היא הבינה תחילה שאני מציע לנהוג ברכב שלי - ואילו כשאמרתי לה שנעבור לרכב שלה - היא סירבה!
 
לאחר מכן קבענו שוב דייט בעיר אשקלון, והפעם עמדתי על כך מראש שאני מגיע דרך מכובדת עד אליה , משלם בדייט אפילו על חברה שלה שהצטרפה אלינו, אבל - את המקטע של הבית שלה עד לאשקלון שתנהג היא, כמו שהיא רצתה והתחננה תמיד! אבל באוטו שלה. 
באוטו שלי גם אין בכלל ביטוח עליה כנהגת.
היא סירבה בכל תוקף, ושאלה שוב ושוב "מה, מעכשיו זה יהיה ככה תמיד??!"   "לאן נעלמה הג'נטלמניות?".
 לאחר ריב ממושך היא הועילה בטובה להסכים.
 
קרה מקרה ושוב הוחלט לנסוע למקום בקרבת אשקלון.
הפעם היא עוררה ראשונה מראש את שאלת הנהג, ושוב התעורר ויכוח.   אמרתי לה שאני לא מבין מה השאלה בכלל, ושהיא לפחות 5-10 פעמים התחננה בפניי לנהוג לאשקלון, אז שתנהג, אבל ברכב שלה!  סה"כ מקיים את משאלת ליבה.
והרי לו היה לי ביטוח והייתי מציע לה לנהוג אצלי היא היתה צוהלת משמחה - אז מה השוני כשמדובר על הרכב שלה?
היא טענה שכבר התרגלה לנהיגה שלי והוסיפה ואמרה שהיא ביקשה לנהוג בדייטים ראשונים כדי לבחון אם אני סומך עליה (למרות שביקשה את זה מספר פעמים בטון רציני).
 כשבאתי אליה היא לא הסכימה בשום אופן שנכנס לאוטו שלה ומבחינתה זה תנאי לדייט.  לאחר ויכוח של כמה דקות בסוף וויתרתי לאותה פעם.
 
נוסף על כך, לא אחת היא מתחה עלי ביקורת ואכזבה על כך שהיות ואני עובד הרבה שעות ביום, אז נפגשים מאוחר, או שלעיתים אני מבטל מפגשים איתה כי אני עייף אחרי 10 שעות עבודה ואין לי כח לנסוע כזה מרחק וכו' ואני לא מספיק משקיע ואוהב וכו'.
אלא שכל הביקורות נאמרות בשכבה בביתה מתחת לפוך.
 בפעם אחת כשהייתי באימון ולחוץ בזמן להגיע אליה, הצעתי שאולי סוף סוף תגיע גם היא אלי?!  היא עשתה הרבה פרצופים ואמרה שהיא לא אוהבת את זה בכלל! והזכירה שוב את זה שביקשתי ממנה לנהוג לאשקלון. בסוף הסכימה לבוא ולא בלב שלם.
לפני מספר ימים הצעתי שוב שתגיע אלי, ואמרתי שאני מצפה לפחות לפעם בשבוע שתגיע גם היא אלי.
 אתמול ספיציפית היא הסכימה בחצי רצון להגיע, והתנתה את זה שמהבית שלי והלאה נוסעים באוטו שלי ואני הנהג!   היא תירצה את זה בכך שהיא מאד עייפה ולא מכירה את הדרכים למרכז בכלל, ושמספיק דרשתי ממנה שתבוא אלי והיא התקפלה, ו"יש גבול".
הסברתי לה שהמקום בו חשבתי שניפגש נמצא במרחק של 10-200 ק"מ ממני והדרך פשוטה מאד - ישר כל הזמן! - קטן עליה כבחורה שמתגאה בבטחון שלה על הכביש.    היא סירבה בכל תוקף.
 
עד כאן תיאור הנסיבות.
בקיצור - לאחר מכן הנושא עלה בינינו בשיחה רצינית - וכשביקשתי הסבר על כל האמור לעיל היא הסבירה שלהשקפת עולמה הגבר צריך להיות "ג'נטלמן"
זה התפקיד של הגבר וככה היא מצפה וזהו.
 עקרונית היא לא מעוניינת בכלל לדון בנושא אבל הגענו לאיזה הסכמה חלקית.
 
השאלה שלי היא מה אתם אומרים על העניין?
האם יש צדק כלשהו בדבריה שאולי פספסתי?
אמנם אני מכיר את "גישת הג'נטלמן" המסורתית שלפיה הגבר צריך לחזר ובלה בלה בלה..(בניגוד להגיון ושוויון יבש)....אבל גם אם נלך לפי גישה שובינינסטית זאת
אז לדעתי מדובר לכל היותר על דייטים ראשונים ולא לתמיד?!
וכי אם זוג מתמיד בקשר אז נגיד שהגבר לנצח תמיד צריך להסיע/לשלם ולשאת בכל נטל שמסביב??
 איך זה אצלכם ומה אתם חושבים על הנושא?
 
 
לצפיה ב-'אם זה לא מתאים לך אז זה לא מתאים ולא משנה איך זה אצל אחרים'
אם זה לא מתאים לך אז זה לא מתאים ולא משנה איך זה אצל אחרים
04/04/2017 | 18:19
10
268
יש פה נושאים שהייתי מסכימה איתה אם הם היו מנותקים משאר ההקשר (למשל, אם אתה יוזם מסעדות יוקרה וזה לא בתקציב שלה - מן הראוי שתשלם או שתיזום בילויים פחות יקרים, אם היא עייפה מכדי לנהוג אז באמת לא כדאי שהיא תנהג), ונושאים שלא מקובלים עלי בשום מקרה (להתעקש לנהוג בלי ביטוח למרות שזה נושא שחשוב לך, להתעקש שרק אתה תגיע אליה והיא לא תגיע אליך למרות שגם לה יש רכב כלומר יכולות ההגעה שלכם לא שונות בצורה דרסטית) הנימוקים השוביניסטים באמת צריכים לעבור מן העולם (למרות שהעולם עדיין שוביניסטי ולכן אם היא כבר סובלת מחוסר שוויון אז יש הגיון בזה שהיא לא מוותרת על הייתרונות המועטים שהגישה הזו נותנת לה), ויש מקרים שהם סתם משחקי כח של כיפוף ידיים.
 
בזוגיות שלי, כשהתחלנו הוא שילם יותר מטעמי תקציב (לו היה, לי לא. לא היה לי נח עם המצב אבל גם לא היתה לי יכולת כלכלית לשלם על יציאות), וזה נמשך כמה חודשים, יותר מחודשיים, מצדי לא יזמתי יציאות שאני לא יכולה לממן, והוא ידע מאיפה זה בא ושזה לא ממקום של "תפקיד הגבר תפקיד האישה". עם הזמן כשהמצב הכלכלי שלי אפשר חלוקת ההוצאות השתפרה, והיום אנחנו חולקים משק בית, ואני מרוויחה יותר אז אני גם מוציאה יותר.
מבחינת הסעות - לא רלוונטי - לאף אחד מאיתנו לא היה רכב (שנינו היינו סטודנטים באותו מוסד להשכלה גבוהה וגרנו קרוב בהתאם) וגם היום המצב דומה - עדיין אין רכב (למעט אופניים) ואנחנו גרים עוד יותר קרוב - באותה הדירה 
אבל אתה צריך לחשוב אם מתאימה לך הגישה השוביניסטית (הרושם הכללי הוא שהיא טומנת יתרונות לרוב הגברים יותר מלרוב הנשים) או שלא ואז עדיף או לבדוק האם זה משהו שאתם יכולים לעבוד עליו ולהגיע לפתרון שמקובל על שניכם או לחתוך ולמצוא זוגיות עם השקפת עולם יותר תואמת.
לצפיה ב-'תגובה והבהרה'
תגובה והבהרה
04/04/2017 | 18:25
9
261
לא דרשתי שתשלם במסעדות יוקרה, והיא לא התעקשה לנהוג בלי ביטוח.
עיקר הדיון נסוב סביב הנסיעות.
קבענו דייט באשקלון, היא כל הזמן טענה שהיא מכירה את הדרך בע"פ ורצתה לנהוג - למה שכזה באוטו שלי זה בסדר ובאוטו שלה לא?
הדיון הוא על עצם הסירוב שלה לנהוג בכל תוקף.  וגם להגיע אליי.
וכו'.
ולמה אם היא כבר באה אלי כדי שנסע למרכז אז צריכים להחליף מכונית אצלי??
 
אלה הנקודות שהתמקדתי בהם.  לי יש דעה משלי אבל מעניין אותי להרחיב אופקים ולשמוע גישות של אחרים
לצפיה ב-'חבוב החוקים כבר נקבעו ביניכם ולא ניתנים לשינוי'
חבוב החוקים כבר נקבעו ביניכם ולא ניתנים לשינוי
05/04/2017 | 00:52
241
אתה הסנג'ר שלה. אם זה מתאים לך תמשיך איתה. אם לא אז סיים את הקשר. זה לא ישתנה.ואם כן אז רק לרעה.
לצפיה ב-'נסיעות'
נסיעות
05/04/2017 | 09:41
6
237
שלום לך :)
קראתי את כל מה שכתבת ואני חושבת שעומד משהו אחר מאחורי זה
אולי "קל" לה להגיד שזה קשור לג'נטלמניות
אבל לדעתי זה קשור יותר לכסף...
אולי היא מחשבת את הדלק בנוגע לאוטו שלה
ולכן זה יותר נוח לה שאתה זה שבא נוסע לוקח מחזיר וכו'
זה בסדר שאולי אין לה כמו שלך יש וקשה לה להגיד את זה 
ולכן זה נסתר במעטה של ג'נטלמניות
לי יותר הפריע שאתה כמה פעמים ציינת שאתה עייף 
ובכל זאת לא רצתה לנהוג ולעזור לך בזה
זה יותר הפריע לי
ואם אתם כבר יצאתם תקופה הייתי גם מצפה ממנה שתהיה פתוחה איתך
אם יש כאן משהו שמסתתר מאחורי מעטה ג'נטלמניות
אני חושבת שבשלב כלשהו הבחורה צריכה לעשות גם מאמץ
שזה אומר נגיד פעמיים אתה מגיע אליה ופעם שלישית היא מגיעה אלייך
וחוזר חלילה...
אם זה אומר שהיא גם מפנקת אותך בכרטיסים לסרט או הצגה וכו'...
כלומר היא גם צריכה להראות שהיא רוצה אותך
ושאתה לא נהג שלה
בטח שאתה עייף
אני ממליצה לעשות שיחה בנעימים, במקום נטרלי שאתה והיא מגיעים בנפרד לאותו המקום, משהו באמצע של שניכם
ואתה משוחח איתה על התחושות שלך ורוצה שהיא תקשיב
ואז שהיא תגיב ואתה תקשיב
ותראו לאן הרוח נושבת
מקווה שעזרתי, בהצלחה שלומית
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
05/04/2017 | 09:58
5
212
אני מעריך את זה שקראת הכל והגבת
 
אקח לתשומת ליבי את הדברים.
טיפונת לא מתחבר למה שכתבת:
"זה אומר נגיד פעמיים אתה מגיע אליה ופעם שלישית היא מגיעה אלייך"
מדוע אי השוויון אמור להטות לטובתה?
רק שליש מהמפגשים היא באה ו2/3 אני?   דייטים ראשונים מילא, אפשר לקבל את הגישה השוביניסטית לדרכי שלום.
אבל כשמתפתח קשר?
לצפיה ב-'שיוויון?'
שיוויון?
05/04/2017 | 10:10
4
182
זה כמו שבחורה שעושה בדיוק את התפקיד שלך ועדיין מקבלת 30% פחות...
בזוגיות, בהתחלה הגבר מחזר אחרי זה האישה משקיעה יותר
ובשלב מסויים אם הקשר מתקדם טוב, יש שיוויון
אני חושבת שכרגע יש קטנוניות, למה היא רק פעם אחת ואני פעמיים
זה העולם, כפי שהאישה מרוויחה פחות באותו מקצוע ואותו תפקיד
בינתיים יש לך בעיות יותר גדולות וזה למה היא לא משקיעה
אפילו לא את השליש למה היא לא עוזרת לך בזמן שאתה עייף
זו הבעיה שלך לא אם היא מגיעה שליש או חצי חצי
תראה את התמונה הגדולה, בהצלחה
לצפיה ב-'אשה מרוויחה פחות באותו תפקיד??'
אשה מרוויחה פחות באותו תפקיד??
05/04/2017 | 10:14
3
190
תודה על על התגובה
אבל מאיפה הגעת למסקנה שאשה תעשה אותו דבר ותרוויח פחות??
נתקלת במקרה כזה?
לצפיה ב-'קיימים מקומות בהם מרוויחה פחות וכאלה שמרוויחה יותר'
קיימים מקומות בהם מרוויחה פחות וכאלה שמרוויחה יותר
05/04/2017 | 13:42
1
153
כמובן אם בודקים גם את ההשקעה של האישה והגבר, למשל במספר שעות.
 
למשל תאורטית ברוטו אישה מורה מרוויחה בדיוק כמו גבר מורה באותה דרגה ותק השכלה ותפקיד.
אבל ברוטו משרה של גבר מורה כוללת יותר שעות (שעתיים בשבוע) ולכן ברוטו היא תרוויח 5% יותר.
מכיוון שאישה גם משלמת פחות מס הכנסה נטו היא תרוויח לפחות 7% יותר, בתלות בגובה השכר מספר ילדים וכו'.
גם לזכות ליציאה לפנסיה 5 שנים מוקדם יותר מגבר יש משמעות כספית כבדה, מורה תקבל קצבת זיקנה 5 שנים קודם לגבר, תהיה זכאית להנחות כמו בארנונה 5 שנים קודם לגבר וכו'.
 
קיימים כמובן גם מקרים רבים בהם גבר ירוויח יותר מאישה גם אם הם ממלאים בדיוק את אותו תפקיד באותה רמת השקעה ועם אותם כישורים, אבל בניגוד לדוגמה הקודמת שנתתי זו עבירה על החוק ובניגוד לאפליה הממוסדת בנהלים וחוקים זוהי בד"כ עבירה מקומית.
ברוב המקרים שאני ראיתי שגבר מרוויח יותר מאישה לא מדובר בבדיוק אותו תפקיד, רק הכותרת היא אותו תפקיד.
לצפיה ב-'זה נכון לגבי כל המגזר הציבורי'
זה נכון לגבי כל המגזר הציבורי
12/04/2017 | 11:20
99
גברים ונשים בתפקידים זהים, ותק זהה, ושעות זהות ירוויחו אותה משכורת.
 
ההבדלים קיימים במגזר הפרטי, בו קיימים הבדלים גם בין גברים לגברים או נשים לנשים, כתלות ביכולת המיקוח /מו"מ מול המעסיק. (יש כאלה שיאמרו שנשים פשוט מסכימות לשכר נמוך יותר, אבל גם על זה אפשר להתווכח).
 
בכל מקרה- המעסיק הגדול ביותר הוא המדינה. ואין שום הבדל בשכר בין גברים לנשים. השכר מחושב אוטומטית על סמך נתונים יבשים (דרגה, ותק, וכו'). מגדר או מין זה לא חלק מהשדות המשפיעים על השכר. בנוסף, משרדי ממשלה מסוימים מספקים סימולטורים בהם ניתן לבדוק את השכר שלך.
לצפיה ב-'לא בדיוק אבל בערך'
לא בדיוק אבל בערך
05/04/2017 | 18:41
131
כמה נושאים -
- החינוך המגדרי עדיין מסליל נשים לעבר מקצועות פחות מתוגמלים
- החינוך המגדרי והציפיות החברתיות עדיין מסלילות נשים להשקיע יותר ובמקביל מסלילות גברים להשקיע פחות במשק הבית (עבודות בית וטיפול בילדים) כך שההסללה היא לנשים לעבוד יותר בעבודות ללא שכר ופחות בעבודות תמורת שכר
- גם אם נשים מסויימות או גברים מסויימים חורגות מהציפיות המגדריות, עדיין יצפו מנשים להוכיח את עצמן יותר באותן עבודות (ראה ערך http://www.huffingtonpost.com/entry/what-happened-... ועדיין נשים יתקלו בדיעות קדומות שמפלות אותן
- אפליית שכר זה לא חוקי אבל בדרך כלל יצליחו לתת לגברים תוספות והטבות שוות ערך לכסף (אם אפילו המדינה עושה את זה, כנראה שהחוק הזה לא נאכף) ויקדמו גברים יותר מנשים.
 
לצפיה ב-'כמו שאמרתי'
כמו שאמרתי
05/04/2017 | 18:52
120
דווקא בנושא של הרכב בזוגיות אין לי נסיון - לשנינו לא היה רכב עוד מתחילת הקשר וגם כיום אין.
לי זה נשמע כמו מאבקי כח - היא מנסה לקבוע סטטוס קוו מסויים ואתה סטטוס קוו אחר. הנימוקים שבהם היא משתמשת (תפקידי מגדר) לא מקובלים עלי ולא הייתי רוצה להיות בקשר עם מישהו שחושב כמוה, אבל אתה לא אני, ובנוסף לכך בתור הגבר בקונסטלציה הזו אתה כנראה תרויח יותר ממני מקבעון של תפקידי מגדר. תעשה את השיקולים שלך.
לצפיה ב-'זה עניין של הרגשה, לא של צדק'
זה עניין של הרגשה, לא של צדק
06/04/2017 | 22:33
186
העניין שהיא התעקשה כל הזמן לנהוג באוטו שלך הוא תמוה מאוד. מאוד. 
ולא לעניין שהיא לא יוזמת בילויים במקומות זולים יותר ומזמינה אותך מדי פעם.
 
א ב ל, בגדול אני דוגלת באמונות שלה. הגבר משקיע יותר, והגבר נוהג. למה? ככה.  
אתה בן 37, וכואב לך הלב לבזבז דלק ואתה מתחשבן איתה מי נוהג ומי משלם? לי זה היה כל כך מוריד ממך.  
אתה נשמע לי גבר מהטיפוס שנוטה קצת לכיוון הנשי, וזה לא מיועד להעליב אותך. היא מתאימה לך כי גבר מהסוג שלך זקוק לאשה שתלטנית שלוקחת את העניינים לידיים. אתה כנראה גם מתאים לה, למרות שהיא סבורה שהיא היתה רוצה גבר מאצ'ו יותר. איתו כנראה היא לא היתה מסתדרת. כלומר, כל אשה רוצה גבר מאצ'ו בדברים מסויימים, אבל גם משתף פעולה בכייף כשצריך. 
אם בסך הכל היא מוצאת חן בעיניך, אל תתן לדברים האלו להפריע. הרי אם תתחתנו ויהיו ילדים הכסף יהיה משותף, ואתה תנהג בכל מקרה (אלא אם כן אתה הרוג מעייפות מסיבה זו או אחרת). 
תפסיק להיות קטנוני כי זה רק נותן טעם רע ליחסים. אם היא מגיעה אלייך באוטו ורוצה שממך תסעו באוטו שלך, אין סיבה להתווכח, זה מובן מאליו. 
בגלל שאני מחזיקה בדעתה, ההתקטננויות שלך נראות לי די דוחות. דע לך שעבור אשה מסוגה לבוא אלייך את כל הדרך זו הקרבה משמעותית, וכדאי שתעריך כמה אתה חשוב עבורה. 
לצפיה ב-'תרד כמה פוסטים מתחתיך'
תרד כמה פוסטים מתחתיך
07/04/2017 | 07:41
259
יש שם בחור עם סיפור ההמשך שלך - שלדעת חברתו הוא זה שצריך לממן באופן בלעדי את המגורים המשותפים כי "זה התפקיד של הגבר"...
לדעתי הפערים בגישות ביניכם אינם ניתנים לגישור. אתה תמיד תרגיש מנוצל והיא תמיד תרגיש מקופחת. כל עוד הייתם בשלב ההתלהבות הראשונית, הצלחתם להדחיק את המגרעות זה של זו (ושל הקשר) ולהתמקד בדברים הטובים, עכשיו כשההתלהבות טיפה יורדת והקשר הופך לרוטינה, מתחילים לשים לב גם לחלקים הפחות זוהרים, ועם הזמן זה מחמיר.
אתה יכול לנסות למשוך עוד חודש חודשיים, אבל אם לא תצליחו ליישר קו, זה יהפוך ממילא מאוס מידי ויגמר. 
 
לצפיה ב-'את הטעויות שלך עשית כבר מהדייטים הראשונים'
את הטעויות שלך עשית כבר מהדייטים הראשונים
12/04/2017 | 08:36
191
אם יש לה רכב, לא היית אמור לאסוף אותה בדייט הראשון, אלא שתקבעו על מקום בערך באמצע הדרך.
אין בעייה שתשלם עליה בדייט ראשון אם זה קפה ומאפה. מעבר לכך- או שמתחלקים או שפעם אתה משלם ופעם היא.
כל אלה טיפים להבא. למערכת היחסים שלכם אין סיכוי לדעתי.
 
לצפיה ב-'ממה אתה נהנה בקשר איתה?'
ממה אתה נהנה בקשר איתה?
12/04/2017 | 13:22
64
לצפיה ב-'נשמע כמו ניצול מודע'
נשמע כמו ניצול מודע
12/04/2017 | 15:16
148
לדעתי יש ביניכם פערים מהותיים ולעולם לא תהנה מהקשר. אתה הרי כבר עכשיו סובל. למה להמשיך בזה?
לצפיה ב-'הייתי שולחת אותה כיוון אחד לאלף עזאזל. תנאי לדייט אעלק...'
הייתי שולחת אותה כיוון אחד לאלף עזאזל. תנאי לדייט אעלק...
12/04/2017 | 15:39
158
חיה בסרט המהבולה.
תסביר לה שהיא לא נסיכה ולא קרובה לזה ותשלח אותה לאמא שלה.
לצפיה ב-'מתערבבים פה כמה דברים'
מתערבבים פה כמה דברים
14/04/2017 | 05:02
117
1. אני מריח פה אישיו עם כסף. כל עוד זה על חשבונך- סבבה. אם זה על חשבונה- מתחילים עיקומי אף וסרטים
2. היא רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה- גם שתתייחס אליה כמו אישה שיוויונית כשבא לה, וגם שתהיה ג'נטלמן (יעני, סנג'ר עם כינוי מפונפן) כשבא לה.
 
אין פלא שאתה מבולבל.
 
יש לך 3 דרכים לצאת מהתסבוכת-
1. לחתוך
2. לקחת אותה לשיחה רצינית, להקשיב ולהשמיע, לעשות תיאום ציפיות מדוייק תוך התפשרות הדדית- ולהמשיך
3. להגיד "כן גבירתי" מעכשיו והלאה (וזה לא בציניות- יש כאלו שזה מתאים להם)

עכשיו תבחר.
לצפיה ב-'אני חושבת שאין צודק'
אני חושבת שאין צודק
14/04/2017 | 17:55
108
כי כל אחד מאמין במשהו אחר. היה לי בן זוג שהיה נעלב אם הייתי מתעקשת לשלם על עצמי. עם בן הזוג שלי היום אנחנו מתחלקים בהכל בשווה פחות או יותר, למרות שהוא מרוויח יותר. יש זוגות שיש את זה שמרוויח יותר והוא שם יותר. יש זוגות שהאישה ממנת הכל. בקיצור. אין אמת אחת. אם תשאל לדעתי האישית אני לא בעד שאף אחד מהפרטנרים יהיה במצב שהוא נסחט ע"י השני לתת הרבה יותר מעצמו, אלא אם יש הסבר הגיוני ולגיטימי. אם ההסבר ההגיוני שלה הוא שהיא מצפה שתהיה ג'נטלמן (ולא, למשל, בעיה כלכלית) אז זאת תפיסת העולם שלה ולא מצב נתון, ועל זה בהחלט אפשר להתווכח. ואתה ממש לא חייב לקבל את זה. אני כבר הייתי מעיפה אותה מכל המדרגות ומחפשת מישהי אחרת אם הייתי אתה (אגב פעם יצאתי עם מישהו סופר בכיין שרצה שרק אני אנהג כל הזמן ותירץ את זה בזה שפעם לפני מליון שנה זרקתי לו שאני נהנית לנהוג. פעם ביקשתי ממנו שנוציא את האוטו שלו והוא עשה לי סצנה שלא הייתה מביישת נערה אמריקאית מתבגרת בת 16. העפתי אותו דיי מהר מהחיים שלי אז עמדתי בעניין דיי ברורה). אבל אתה צריך להחליט האם זה משהו שאתה מקבל או לא. אני מתפתה לקרוא לה פרינססה מרוכזת בעצמה ושאר שמות גנאי, אבל למדתי עם השנים שאין אמת אחת מוחלטת בעולם ואם משהו לא מתאים לי ואני לא מקבלת אותו, או להחליט שאני כן מקבלת אותו, או פשוט להוציא אותו מהחיים שלי. וזאת בדיוק העצה שלי בשבילך.
לצפיה ב-'זה אבוד '
זה אבוד
17/04/2017 | 12:01
68
היא טיפוס נצלני ואתה בצדק מרגיש מנוצל. אבל זה לא ישתנה כי היא בטוחה שככה זה צריך להיות. אפשר לתאר את זה כך- מבחינתה אתה עובד שלה ואין סיכוי שתקבל קידום. 
קח את הרגליים ותברח, ולהבא מהתחלה תבהיר את התנאים או שלחילופין תמצא מישהי שגרה יותר קרוב
לצפיה ב-'לא מבינה אותו....'
לא מבינה אותו....
04/04/2017 | 00:59
13
438
מכירים כבר לא מעט שנים, היינו קודם ידידים, ועם הזמן התקרבנו יותר ויותר ויש כבר משהו ממש רציני בינינו. תמיד כשהוא איתי העיניים שלו נוצצות, עם חיוך מטורף, אפילו הוא קצת נבוך ומתרגש לידי, תמיד מנסה להרשים אותי ולהצחיק אותי, ומקדיש לי מלא תשומת לב. קנה לי פרחים ליומולדת, ואפילו היה לו ריב עם חברים שלו והעדיף לבלות איתי ביומולדת מאשר להיות איתם.
 
הוא בטיול חו"ל עם חברים שהם מלפני שנה כבר קבעו ותיכננו, והוא אפילו לא פעם אחת הציע שיחת טלפון קולית. הוא כל הזמן שולח לי תמונות שלו ומעדכן מה עושה והכל. הוא לא שואל מה קורה איתי, אבל אם אני מספרת לו ומעדכנת הוא ישר יהיה שם עבורי ויתמוך ולא ינפנף אותי.
כשהצעתי שיחת טלפון קולית, היה לא ברגע מתאים ויש גם הפרשי שעות בינינו אבל אמר כשיהיה לו זמן הוא יתקשר. עברו כבר שבועיים לטיול שלו ויש עוד שבוע... 
הוא שולח לי הודעות של תמונות ווידיאוים גם במיוחד בשעה שיודע שאני רק מתעוררת בבוקר. הוא שלח לי אפילו וידיאו פעם אחת שלו במסעדה רומנטית עם רמז על חופה וכולו מחייך כמו מפגר...
לא מבינה את זה, הוא לא מתגעגע אליי?
וגם לפני שטס אמרתי לו שאתגעגע אליו הוא פשוט היה קצת נבוך וישר החליף נושא... לא מבינה אותו..
כל הסימנים שם, אבל למה הוא פשוט לא אומר מה מרגיש?
לצפיה ב-'כי הוא נבוך?'
כי הוא נבוך?
04/04/2017 | 06:36
4
149
והודעות וידאו ותמונות הן הדרך שלו לומר לך שהוא מתגעגע.

לצפיה ב-'אז ככה זה הולך להיות?'
אז ככה זה הולך להיות?
04/04/2017 | 20:24
3
53
לצפיה ב-'לא יודע, לא מכיר אותו'
לא יודע, לא מכיר אותו
04/04/2017 | 21:16
2
119
קרוב לוודאי שזה ישתנה כשירגיש יותר בנוח איתך.
באיזה שהוא שלב הוא אפילו ירגיש בנוח להפליץ לידך ואז תדעי שטוב לו איתך.
לצפיה ב-'אז'
אז
04/04/2017 | 21:43
1
94
עצם זה שהוא עושה שטויות כמו לגרד את הישבן, וכל מיני כאלו מוכיחות שהוא מתחיל להרגיש יותר בנוח לידי? זה בעצם סימן טוב? חשבתי בדיוק ההיפך האמת..
לצפיה ב-'או שהוא סתם בהמה '
או שהוא סתם בהמה
04/04/2017 | 21:47
91
אני צוחק ואני באמת לא יודע.
אבל כן, כשמרגישים יותר נוח אז מרשים לעצמנו להתנהג יותר בחופשיות.
לצפיה ב-'אולי הוא מתגעגע אבל לא לפי "הוראות השימוש" שלך?'
אולי הוא מתגעגע אבל לא לפי "הוראות השימוש" שלך?
04/04/2017 | 09:08
4
114
מי קבע שדווקא הדרך שלך להביע געגועים היא הנכונה?
אולי הוא טיפוס פחות ורבלי?
אין בכך להפחית מהצורך שלך לקבל פידבק ורבלי אבל ההפרש בין הרצונות שלכם לא מעיד שמשהו מקולקל דווקא אצלו
לצפיה ב-'אממ'
אממ
04/04/2017 | 20:29
3
84
סבבה אז כביכול זו הדרך שלו להראות את זה, למרות שלשלוח לי אינסוף תמונות שלו עם נוף, כמעט כל יום זה כבר נהיה מגוחך ועל גבול הנרקסיסטי בעיניי. זוכרת טוב מאוד איך הוא נראה..לא צריכה לראות תמונה יומית שלו... מעדיפה תמונות של הנוף. זה כאילו הוא מפחד שאני אשכח אותו או משהו... 
וזה בדיוק העניין, סבבה שהמעשים שלו מראים וזה שהוא נשאר איתי בקשר והכל גם כשהוא רחוק ממני, אבל אני צריכה שגם ידבר, שיגיד מה מרגיש... הוא קצת התפרק לי כמה פעמים והסביר שעובר עליו שם מסע קשה כי היו כמה בעיות וזה, אבל כשזה נוגע לגביי הוא שותק.. וזה מפריע לי!
לצפיה ב-'מה קורה כשיש בן זוג ורבלי ובן זוג לא ורבלי'
מה קורה כשיש בן זוג ורבלי ובן זוג לא ורבלי
05/04/2017 | 11:24
2
96
ובן הזוג הורבלי לא מרוצה?
הוא מנסה לפתור את הבעיה
איך בן אדם ורבלי פותר בעיה? בדרך שהוא מכיר, מדבר על זה.
מה יקרה לבן הזוג הלא ורבלי? יראה בורבליות "חפירה" ויסתגר עוד יותר.
מה יעשה בן הזוג הורבלי? ינסה לפתור. איך? ידבר על זה.....
 
מבינה לאן הסיפור הזה הולך? מוכנה למשלם את המחיר הפוטנציאלי כדי אולי לקבל את הצורך שלך?
לצפיה ב-'תגיד רפי, מה אתה מקשקש בקומקום'
תגיד רפי, מה אתה מקשקש בקומקום
06/04/2017 | 23:44
1
68
החלטת שבן הזוג שלה לא ורבלי, היא כן, יש לו בעיה והוא מסתגר, היא חופרת, ולכן הכל צורך שלה. 
בן אדם, החבר שלה שבועיים בחו"ל ולא התקשר אליה פעם אחת גם כשהיא ביקשה. 
משהו דפוק פה, בין אם הוא ורבלי, אנלי או אילם. 
הדבר היחיד שלא מובן לי הוא מדוע היא לא מתקשרת אליו. 
סיטואציה מוזרה שלא מבשרת טובות. 
 
לצפיה ב-'הנימוק שלך (מקשקש בקומקום) שיכנע אותי'
הנימוק שלך (מקשקש בקומקום) שיכנע אותי
09/04/2017 | 09:09
14
לצפיה ב-'מוזר מאוד'
מוזר מאוד
06/04/2017 | 23:30
69
ביקשת ממנו לדבר בטלפון? ממה שכתבת אני מבינה שכן, והוא אמר שעובר עליו דברים קשים במסע? 
כמה זמן אתם בסטטוס של חברים ולא ידידים? האם בשוטף בארץ הייתם מדברים בטלפון?
תראי, לשלוח ערימה של תמונות לוקח כמה שניות. לדבר בטלפון - יותר לכיוון החצי שעה-שעה. מזה אני לומדת שהוא כן רוצה להיות איתך בקשר ולהזכיר לך את קיומו, אבל הוא לא מוכן להקדיש לזה זמן רב. מה שאומרים, להחזיק על אש קטנה. מה הסיבות, אי אפשר לדעת. אולי הוא כל כך שקוע בטיול שאין לו ראש אלייך (דבר שמראה שאת לא חשובה לו כמו שחשבת), אולי הם מתחיל לפקפק בקשר, אולי פגש שם מישהי והוא עסוק איתה. הרי גם אם הוא לא טיפוס של טלפונים, אם את מבקשת ממנו לדבר בטלפון ועדיין המקסימום שהוא מקדיש לך זה ערימת תמונות וווידיאו אחד עם רמז לחופה (???), זה מוזר. 
 
אני במקומך הייתי מתקשרת אליו. אם הוא לא עונה הייתי משאירה הודעה לבבית ומתוקה, שאת מקווה שהוא נהנה ואת מתגעגעת ורוצה לשמוע את קולו, שיתקשר אלייך. 
אם הוא לא מתקשר, ואם אין לו הסבר ממש מעולה מדוע הוא לא מתקשר, אני הייתי מפסיקה לענות לו לאימיילים שלו ויוצאת מנקודת הנחה שלא מדובר בקשר רציני. 
לצפיה ב-'קראתי שוב את ההודעה שלך'
קראתי שוב את ההודעה שלך
06/04/2017 | 23:47
107
ואני מבינה שאתם לא באמת חברים, נכון? יש "התקרבות" והוא נבוך ומתרגש, אבל הוא לא חבר שלך. הבנתי נכון?
במקרה הזה, עזבי אותו. זה מצויין שהוא שולח לך הודעות וממשיך לחשוב עלייך. 
אני חשבתי שאתם כבר חברים "רישמיים", אבל אם אתם בשלבי התקרבות, הסיטואציה הזו היא בסדר גמור. 
לצפיה ב-'ואם בכל זאת ננסה להבין...'
ואם בכל זאת ננסה להבין...
09/04/2017 | 08:20
61
מה לדעתך מונע ממנו להתקשר?
אמרת שהוא קצת נבוך ומתרגש לידך, ובנוסף אמרת שרב עם חברים שלו כשהעדיף לבלות איתך במקום איתם ביום ההולדת שלו. ועכשיו הוא עם חברים בחו"ל...
יכול להיות שהוא לא ממש יודע איך לדבר איתך ולתת לך הרגשה טובה ליד חברים שלו (כי זה מביך אותו או מכל סיבה אחרת)?
יכול להיות שזה סתם עניין של הפרשי שעות?
 
השאלה האמיתית היא - האם הוא יודע כמה את מבולבלת מהמצב הזה ושזה מפריע לך?
לצפיה ב-'20000 לא יכניס אותי לחובות או הלוואות'
20000 לא יכניס אותי לחובות או הלוואות
04/04/2017 | 11:05
156
המשכורת טובה. אבל בהייטק אני יכול למצוא את עצמי בלי עבודה מחר.
וקשה למצוא עבודה מעל גיל מסויים
גמרנו לשלם את המשכנתא, אבל חסכונות אין ממש.
לכן אני נוסע במכונית של 30000 ש"ח, מקס.פעם בשנה לחו"ל
ולא מתפרעים
 
 
לצפיה ב-'אינסטגרם, פייסבוק -זוגיות'
אינסטגרם, פייסבוק -זוגיות
03/04/2017 | 14:27
1
183
מה דעתכם/ן על לעקוב אחרי נשים עירומות או לחלופין גברים עירומים בכל הרשתות החברתיות כולל סנפצאט בעקביות כאשר את/ה בזוגיות מינימום כשנה? 
לצפיה ב-'אם היית בת הזוג שלי לא היה מפריע לי שתעקבי'
אם היית בת הזוג שלי לא היה מפריע לי שתעקבי
04/04/2017 | 09:13
100
אבל ברור שהשאלה הכביכול תמימה שוויונית ודי נטראלית ששאלת היא לא מה שבאמת התכוונת לשאול.
 
אז אם הכוונה שלך היא כמה בסדר שאת תנסי לחדור לפרטיות של בן הזוג שלך ולשלוט בה  - תלוי בו.
אצלי אין מצב שהייתי נותן לבת הזוג שליטה בפרטיות שלי בלי קשר לאם אני מביט בבחורות ערומות בטלפון (ואני לא), אין מצב שאני אחקור את הסלולרי שלה הגם אם נהייה נשואים 20 שנה. 

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ