לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1131911,319 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'האם זה אפשרי להיות מלכה בזוגיות? הסוד הגדול!'
האם זה אפשרי להיות מלכה בזוגיות? הסוד הגדול!
25/05/2017 | 15:20
5
215

תמיד חלמתי על בן זוג שילחש לי כל הזמן כמה הוא אוהב אותי וירצה לבלות איתי כל הזמן...
אך במשך השנים גיליתי שהוא מחפש לבלות עם חברים או לצפות במסך כל היום.
ואז הבנתי שלהיות מלכה מחוזרת ואהובה זה פשוט חלום...
אבל קרה לי נס..
וגיליתי סוד ענק שלעולם לא גילו לי!
כששיתפתי חברות שהיה להם הרבה מריבות עם בן הזוג שלהן, הן היו נדהמות ממה ששמעו ולא הפסיקו להודות לי.
אני חושבת שאלו דברים שכל אשה חייבת לדעת!
ואני לא יודעת למה לא מוציאים איזה חוק שצריך לגלות את זה לכל אשה לפני שהיא מתחילה מערכת יחסים..
אם את רוצה לשמוע הכל,
לחצי כאן ואני אשלח לך את הכל על הסוד שלעולם לא גילו לך..
לצפיה ב-'מלכת המטומטמות גם נחשבת מלכה?'
מלכת המטומטמות גם נחשבת מלכה?
29/05/2017 | 09:18
42
לצפיה ב-'למה מלכת המטומטמות?'
למה מלכת המטומטמות?
29/05/2017 | 22:10
3
29
לצפיה ב-'אז תכתבי כאן את הסוד שכולן "היו נדהמות" לשמוע'
אז תכתבי כאן את הסוד שכולן "היו נדהמות" לשמוע
01/06/2017 | 14:13
2
70
ושאת רוצה שיחוקק כדי שכולן יהיו מלכות.
למה לך לשמור את הסוד בסוד? תכתבי כאן שיהיה גלוי לכולן
לצפיה ב-'את מוזמנת לצפות בסרטון וידאו שמסביר הכל!'
את מוזמנת לצפות בסרטון וידאו שמסביר הכל!
05/06/2017 | 08:44
1
53
היית מאמינה שאשה יכולה לבדה להציל את הזוגיות הדועכת ולהפוך אותה ללוהטת ושלווה שוב?
רוצה לדעת איך לעשות זאת בדרכים שאולי לא חשבת עליהן מעולם? את מוזמנת להיחשף לקורס וידאו מיחד במינו. קורס זמין בחינם לזמן מוגבל. ממליצה בחום. לחצי כאן עכשיו!
 
לצפיה ב-'דרישת מינימום להיות רפת שכל....'
דרישת מינימום להיות רפת שכל....
05/06/2017 | 09:24
25
לצפיה ב-'מחפשים ריגושים?!'
מחפשים ריגושים?!
23/05/2017 | 04:18
128
רוצים להתחיל להסתכל על החיים
והקשרים החברתיים בצורה שונה וחדשה?! 
להגשים את כל הפנטזיות הכמוסות ביותר?!
לצפיה ב-'אני משתגעת'
אני משתגעת
14/05/2017 | 20:10
27
442
אני לא מאמינה שזה קרה לי בכלל.. אתמול הייתי במסיבה עם חבר שלי וחברים שלו. הם כולם שתו הרבה (חוץ מהנהג ואני ממש קצת). בדרך חזרה היינו חמישה באוטו. אני ישבתי מאחורה באמצע, חבר שלי מצד שמאל ועוד חבר שלו מצד ימין. החבר מצד ימין הוא אמור להיות הכי רגיש בחבורה. הוא חנון כזה עם משקפיים, בתול (בן 24), היה בהודו כמה חודשים והוא היפי כזה. הבן אדם האחרון שחשבתי שיעשה את מה שהוא עשה. בנסיעה פתאום התחלתי להרגיש שהוא מלטף אותי כזה. באמת שחשבתי שאני מדמיינת. אני ישבתי איתם כבר מלא פעמים, הם כולם מכירים אותי כבר (אני וחבר שלי ביחד 10 חודשים פחות או יותר). שכנעתי את עצמי שבגלל שצפוף באוטו אז כנראה הוא מזיז את היד וזה מרגיש כמו ליטוף. אבל אז הרגשתי שהוא נוגע לי בחזה. הכל היה כל כך חלש שבקושי הצלחתי להבין אם זה באמת מגע. אבל כל פעם שהורדתי את המבט לכיוון השד לראות אם זה באמת קורה הספקתי לראות את היד שלו מונחת עליי לפני שהוא הזיז אותה בפתאומיות. אחרי זה זה היה מתחיל מחדש (שוב ליטופים ואחרי כמה זמן נגיעה עד שאני מסתכלת והוא מעיף). לחצתי לחבר שלי את היד חזק כדי שהוא יראה והוא לא שם לב. ותוך כדי החבר מדבר איתי ועם כולם כאילו כלום. מתעניין בעבודה שלי וכאלה. הרגשתי שאני משתגעת. רציתי שמישהו יראה את זה רק בשביל לדעת שאני לא מדמיינת. פחדתי להגיד לחבר שלי כי באמת הרגשתי שאני משתגעת, שאין סיכוי שזה קורה, שאני מדמיינת. ושאם אני אפתח את זה לא תהיה דרך חזרה וכולם יפגעו. בדרך עצרנו לחצי שעה לאכול באיזו מסעדה. חשבתי שאולי הוא היה שיכור ועד שנאכל זה יעבור לו. הוא קצת נגע בי עם הרגל מתחת לשולחן (שוב ניסיתי לשכנע את עצמי שדמיינתי) וחזרנו לאוטו. חשבתי לספר לחבר שלי ולקבוע איתו סימן שכשזה קורה הוא יסתכל בעדינות אבל החלטתי שהוא כבר בטח פחות שיכור ואין מצב שזה יקרה. אבל זה המשיך לקרות, כל הדרך עד שהורידו אותו בבית וחבר שלי לא ראה. התלבטתי אם לספר לו או לא, כי הוא עובר תקופה קשה וזו בשורה קשה אבל בסוף לא יכולתי להחזיק את זה יותר ושפכתי הכל אחרי שיצאתי מהמקלחת. הוא היה כמובן מופתע ואמר שהוא יחשוב מה לעשות. היום הוא אמר לי שכדאי שאני אדבר איתו קודם. אני לא מסוגלת לפתוח את זה. רציתי כל כך שמישהו ישים לב רק בשביל להיות בטוחה שזה קרה. אני מפחדת לפתוח את זה ושהוא פשוט יכחיש ויגיד שזה לא קרה (או שהוא היה שיכור ולא זוכר) ואז מה? אני לא יכולה לשמור את זה בבטן אבל גם מפחיד אותי ואני לא יודעת בכלל איך לפתוח את זה. מה עושים? :(
לצפיה ב-'סיטואציה לא פשוטה '
סיטואציה לא פשוטה
15/05/2017 | 08:09
119
אני מבינה אותך אבל לדעתי את לא יכולה להשאיר את זה ככה.. אין מצב שאת מעבירה ככה כאילו כלום ממש לא ! הוא צריך לדעת מי זה החבר הזה שלא מכבד אותך ועוד כשאת נמצאת לידו, לא משנה שיכור או לא, זה לא אומר שזה בסדר
גם אם הוא יתרץ ויגיד שלא זוכר ( מה שאני בטוחה שהוא זוכר טוב מאוד) תעמדי על שלך ותראי ביטחון אין סיבה שחבר שלך לא יאמין לך
זה מצב ממש לא נעים והוא ממש חצוף החבר הזה וגם לפי מה שאת מספרת הוא ניסה בקטנה בהתחלה וראה שאת לא מגיבה כי בטח הבין שאת לא תעשי מזה סיפור ובגלל זה המשיך והמשיך
את ממש חייבת לפתוח את זה ולא לשמור בשום אופן , תהיי הוגנת כלפיי עצמך ותחשבי על עצמך לפני הכל
אני מאמינה שחבר שלך יבין אותך ויאמין לך וגם שכנות זה מאוד חשוב
והוא צריך לדבר איתו ולפנות אליו או שניכם יחד אבל לא את לבד זאת דעתי
 
לצפיה ב-'מדובר בהטרדה מינית בכל דבר ועניין היית חייבת להגיב באותו רגע'
מדובר בהטרדה מינית בכל דבר ועניין היית חייבת להגיב באותו רגע
15/05/2017 | 09:00
100
כי אצל טיפוסים מטרידים אם האישה לא מגיבה הם חושבים שזה אישור להמשיך ושאת נהנית מזה, חייבים להעמיד מטרידים במקומם היית צריכה פשוט להעיף לו את היד ישר בהתחלה.
לצפיה ב-'את אחראית על הגוף שלך, כדאי שתפנימי'
את אחראית על הגוף שלך, כדאי שתפנימי
15/05/2017 | 14:21
1
105
אין לך מה לרמוז, אין לך מה להטיל את האחריות על בן הזוג שלך או על "מישהו" שיראה.
היית צריכה בו במקום להודיע לבחור שישמור את הידיים שלו לעצמו. "לא" חד משמעי חזק וברור.
מכיוון שזה לא קרה את צריכה לתפוס אותו לשיחה צפופה ולהגיד לו שזו היתה הפעם הראשונה והאחרונה שהוא נגע בך.
אנחנו במאה ה 21, תפסיקי לחפש אביר על סוס לבן שיציל את הנסיכה חסרת האונים.
לצפיה ב-'אני גם חושבת כך'
אני גם חושבת כך
16/05/2017 | 09:44
66
היית צריכה ישר לעצור את, אלא אם כן נהנית קצת...
לצפיה ב-'הייתי מפתחת שיחה צפופה עם החבר'
הייתי מפתחת שיחה צפופה עם החבר
15/05/2017 | 16:46
16
97
לא מהאי תגובה שלו באוטו אלא מהתגובה שלו אחרי שסיפרת. אם הוא לא נותן לך מאה אחוז תמיכה במקרים כאלו אז אני במקומך הייתי חותכת.
ותתעלמי מתגובות של האשמת הקורבן ומה את צריכה לעשות - תעשי מה שנח לך לעשות. אם את תצליחי בפעם הבאה להגיב יותר בתקיפות זה כנראה עדיף, אבל תזכרי שגם אם את לא מצליחה, זו אשמתו שיזם מגע בעל אופי מיני ללא הסכמה (אי אמירת לא לא שקול לאמירת כן) ולא אשמתך.
לצפיה ב-'ראוי להפריד בין אשמה לאחריות'
ראוי להפריד בין אשמה לאחריות
16/05/2017 | 09:29
15
67
כדי לא לעודד נשים להיות קורבן כשהן לא חייבות להיות קורבן
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
16/05/2017 | 12:37
14
59
מאז ומתמיד אמרו לנשים מה לעשות כדי לא להיות מותקפות מינית. לא נראה לי שזה עזר. בהבט הכללי עדיף להפנות את הזרקורים לתוקפים כדי לצמצם את התופעה מאשר לאמר למישהי מה לעשות כדי שהתוקף יעבור לבאה בתור שפחות יכולה להתגונן. בהבט הפרטני יש כל מיני תגובות אפשריות ולא תמיד האפשרות של התנגדות נותנת תוצאה טובה (למשל, היא אומרת לו לא לגעת בה, הוא מכחיש ואומר שהיא חיה בסרט ומוסיף השפלה, הנוכחים אומרים לה לא לעשות עניין כי מה הוא כבר עשה, הוא מתעצבן ויוצר ריב, וכו') - באוירה החברתית שתומכת בתוקפים ולא בנפגעות (במגדרים המסויימים האלו - כשהמגדרים מוזזים חלוקת התמיכה בכללי לא נשארת אותו הדבר) לא תמיד התנגדות תגרום לתוצאה הטובה ביותר.
 
לצפיה ב-'מקרה מפורסם לדוגמה '
מקרה מפורסם לדוגמה
16/05/2017 | 13:01
13
65
קצינת משטרה התלוננה על הטרדה מינית מבכיר ממנה. הניצב נחקר, היועץ המשפטי לממשלה החליט לסגור את התיק, ולפי הודעתו "נסיבות המקרה בכללותן אינן מתאימות לניהול הליך פלילי" אבל המליץ לפתוח בהליך משמעתי, המפכ"ל השאיר את הניצב בתפקידו.
כשנשאל המפכ"ל על ההחלטה הזו הוא קרא לקצינת המשטרה שהתלוננה עבריינית. בתגובה היא הגישה תביעת דיבה, יום לאחר מכן הוא פתח לה תיק.
 
כמה התגובה האסרטיבית של לא להיות קורבן הועילה לה?
 
לצפיה ב-'למה לא הבאת את המקרים בהם מפכ"ל משטרה עף מתפקידו'
למה לא הבאת את המקרים בהם מפכ"ל משטרה עף מתפקידו
16/05/2017 | 13:49
12
45
בגלל התנהגות מחפירה?
ניצבים? מועמדים למפכלות?
שר בממשלה?
תת אלוף בצבא בשירות פעיל, אלוף במילואים? אלוף לא במילואים?
נשיא המדינה?
 
אולי את חיה בחברה בה אם מישהי היתה אומרת למישהו לשמור את הידיים שלו בכיסים מאשימים אותה ומביישים אותה, בחברה בה אני נמצא היה קורה ההיפך.
אם זו הסביבה החברתית שלך ו/או של השואלת ממליץ לכן בחום להחליף, לא הייתי רוצה שאמא שלי זוגתי או ביתי יחיו בכזו ולא ממליץ גם לכן.
לדעתי נשים טובות חכמות מוכשרות וחזקות לא פחות מגברים, אישה שווה לגבר. אישה איננה רפת שכל בגלל מינה ובהחלט יכולה וצריכה לקבל אחריות על עצמה. את יכולה לחשוב אחרת, זכותך.
 
ואת יכולה עוד 100 פעמים להגיד לרמוז לקרוץ ולנסות להראות כאילו אני חושב שהאישה אשמה ולא הגבר. לחלק הזה אני לא אגיב כי ברור לי, לקוראות ולקוראים וביננו גם לך שמדובר בשטות שמטרתה לשים אותי במגננה כדי לטשטש את התשובה שלך לשאלה אם נשים יכולות לקחת אחריות על עצמן או צריכות אפוטרופוס.
לצפיה ב-'ועוד יותר אני לא מבין למה אחרי שיצאו להפסקה של חצי שעה'
ועוד יותר אני לא מבין למה אחרי שיצאו להפסקה של חצי שעה
16/05/2017 | 13:59
2
40
לאכול במסעדה, וגם אחרי שבמסעדה הוא נגע בה, היא חזרה והתיישבה לידו באוטו.
WTF? זו היתה בחינה לחבר אם גם אחרי שהוא אכל הוא לא שם לב? מה האינטרס? שהחבר יקבל ציון נכשל? מה הקטע?
לצפיה ב-'ופה זה נגרר להאשמה שלה'
ופה זה נגרר להאשמה שלה
16/05/2017 | 15:25
1
36
שים לב, הבעיה שציינתי עם בן זוגה לא היתה התגובות שלו במכונית, אלא התגובה שלו אחרי שהיא סיפרה לו.
לצפיה ב-'עוד פעם תגובה לא רלוונטית כדי להסיט את הנושא'
עוד פעם תגובה לא רלוונטית כדי להסיט את הנושא
16/05/2017 | 17:30
29
שאפו על העקשות לא להבין את ההבדל בין אשם לבין התנהגות אחראית, אבל אני לא מתכוון להסביר עוד פעם
לצפיה ב-'אז אתה חי בבועה פריוילגית וחושב שלכולם יש אפשרות להיות כמוך?'
אז אתה חי בבועה פריוילגית וחושב שלכולם יש אפשרות להיות כמוך?
16/05/2017 | 15:18
8
42
המפכ"ל שאליו התייחסתי הוא המפכ"ל הנוכחי, לאיזה מפכ"ל אתה התייחסת?
איך זה שכל המדינה התעסקה בתמונות בפייסבוק בבגד ים (במקרה של הטרדה מינית של חיילת, שמן הסתם לא הסתובבה במשרד עם בגד הים המדובר)  מעודד נשים להתלונן על הטרדה מינית?
במקרה של נשיא המדינה - איך ההכפשות והאיומים (והעובדה שבשל הרישום במשטרה כמתלוננת מגבילה את התעסוקה שלה אלא אם כן יש התערבות של חברת כנסת https://www.facebook.com/ShellyYachimovich/photos/... מעודדות נשים להתלונן על אונס?
איך העונשים הקלים (גגל "יותר מבוכריס") מעודדים נשים להתלונן?
 
ועם כל זה, לא אמרתי שבכל המקרים עדיף לא להתלונן, סייגתי עם "לא תמיד" (זה אפילו לא אמירת "לרוב", אלא רק ציון אפשרות), וגם לא אמרתי שאתה חושב שהאישה אשמה ולא הגבר אלא שהשיח שמפנה את הזרקורים למה האישה צריכה או לא צריכה לעשות במקום למה שגברים צריכים לא לעשות לא עוזר למתן את התופעה.
אם אתה מתכוון למשפט שאמרתי בהודעה הראשונה שלי בשרשור (שזו אשמתו ולא אשמתה), אז דיברתי אליה בלי קשר אליך.
אם אתה מתכוון לכך שהתייחסתי שלא תמיד התגובה שלך נראית נכונה היא באמת זו שנותנת תוצאות טובות (שוב, שים לב - "לא תמיד" זה לא שווה ערך ל"אף פעם") ונתתי דוגמאות שאכן קרו לנשים, אז אין לי מה להגיד.
ואם אתה חושב שיש מקומות שבו לא מתייחסים לנשים ככה - אתה צודק, אבל המקומות האלו מאוד נדירים ולא קל למצוא אותם (אלא אם יש לך מזל), ולא לכולן יש אפשרות ריאלית להגיע לשם.
אני אגב, בעד מיגור התופעה גם עבור נשים טיפשות וחלשות - זה יעזור גם לנשים החזקות והחכמות, ולא ידרוש מהן להיות על המשמר 24/7 כדי לא להתפס ברגע של טפשות או חולשה.
לצפיה ב-'נכון, לא תמיד כדאי להתלונן ולא רק בעבריינות מין'
נכון, לא תמיד כדאי להתלונן ולא רק בעבריינות מין
16/05/2017 | 17:40
7
35
אלא בכל סוגי העבריינות. קיבלת את הסכמתי משום שההצהרה נכונה כמו להצהיר שבקיץ חם ושכשצמאים כדאי לשתות מים
 
אז מה המסקנה שלך אחרי לאותה שואלת שפתחה את השרשור? לקחת או לא לקחת אחריות על עצמה ועל גופה?
כשאני שואל את השאלה אני מניח הנחה אופטימית שהבנת שאני לא שואל אם את מציעה לה לקחת אשמה
לצפיה ב-'כמובן, זו תופעה שאם אתה בא להתלונן על גניבה או שוד'
כמובן, זו תופעה שאם אתה בא להתלונן על גניבה או שוד
17/05/2017 | 22:40
6
27
שואלים אותך מה לבשת ואם לא דמיינת את זה ואם לא רצית לתת את הרכוש שלך.
 
אז כשאמרת לה לקחת אחריות על הגוף שלה הצעת

היית צריכה בו במקום להודיע לבחור שישמור את הידיים שלו לעצמו. "לא" חד משמעי חזק וברור.

 
אז הרבה נשים עשו את זה וקיבלו השפלה והכחשה במקום, ללא תמיכת הסביבה
 
 
מכיוון שזה לא קרה את צריכה לתפוס אותו לשיחה צפופה ולהגיד לו שזו היתה הפעם הראשונה והאחרונה שהוא נגע בך.
 
גם פה, נוסה ונכשל לא מעט פעמים (הכחשה, השפלה וגו')
 
היו פעמים שזה הצליח, אבל מספיק פעמים שלא, ומכיוון שזו תופעה ולא מקרים בודדים אז צריך הרבה יותר מזה שהיא אישית תיקח אחריות (בצורה שאתה מציע) כדי שזה יעבוד.
לצפיה ב-'כמובן, שלא ענית אם היא צריכה לקחת אחריות על הגוף שלה'
כמובן, שלא ענית אם היא צריכה לקחת אחריות על הגוף שלה
20/05/2017 | 21:45
5
16
אלא נתת רק הגיגים על כמה הסביבה לא בסדר.
כל כך הרבה תכתובות ובינתיים לא נתת שום הצעה מועילה שהשואלת יכולה ליישם, מזל שבינתים אותו שולח ידיים יצר איתה קשר התנצל ולקח אחריות. אפילו הוא עשה משהו מועיל בזמן הזה.
לצפיה ב-'תגדיר לקחת אחריות'
תגדיר לקחת אחריות
21/05/2017 | 11:10
4
13
כי עד כה ההצעות שלך יעבדו עבור אחת ויעשו נזק עבור אחרת (תלוי בנפשות הפועלות), לכן אם "לקחת אחריות" זה ליישם את ההצעות שלך, אז היא לא צריכה לעשות את זה (היא יכולה לבחור את הדרך הזו אם זה מתאים לה).
 
לצפיה ב-'אני התעניינתי מה ההצעה שלך, האם את בעד שתקח אחריות על עצמה'
אני התעניינתי מה ההצעה שלך, האם את בעד שתקח אחריות על עצמה
21/05/2017 | 11:57
3
17
אגב זה מה שהיא עשתה והתוצאה למרבית השמחה חיובית או שאת נגד לקיחת אחריות עצמית של אנשים על מה שקורה איתם,
או שאת יכולה להמשיך באפשרות השלישית והיא להמשיך לספר סיפורים כדי לא לתת תשובה ולקטר על אי הצדק בעולם.
 
אגב אותי כבר לא מעניינת התשובה שלך מפני שהשואלת כבר נקטה פעולה והדיון הפך לעקר.
לצפיה ב-'ההצעה שלי היתה שהיא לא תקח פקודות'
ההצעה שלי היתה שהיא לא תקח פקודות
21/05/2017 | 18:12
2
18
כשהצעה מופיעה בתור "צריכה" או "חייבת" ובתור ביקורת על כל מי שלא נוקטת בדרך שהוצעה זה פקודה, זה לא לתת לה לקחת על עצמה אחריות אלא לצוות עליה למלא הוראות.
לצפיה ב-'בקיצור את אוחזת באג'נדה שוביניסטית בה בחורה לא אחראית'
בקיצור את אוחזת באג'נדה שוביניסטית בה בחורה לא אחראית
22/05/2017 | 08:06
1
22
על עצמה ועל גופה ואחרי כן מחפשת בנרות ובפינצטה תמיכה למשנה השוביניסטית שלך.
לטעמי עצוב אבל זו כמובן זכותך.
מכיוון שאותה בחורה לא אוחזת בגישה שוביניסטית (לשמחתי), כן לקחה אחריות על עצמה וגופה אני איבדתי עניין בדיון הזה.
לצפיה ב-'הפוך'
הפוך
22/05/2017 | 12:21
18
לתת לה פקודות זה לשלול את היכולת שלה להחליט, ואי לכך לשלול את האחריות שלה
 
לצפיה ב-'בואו נעשה סדר'
בואו נעשה סדר
17/05/2017 | 20:15
4
110
אני לא הסתמכתי על חבר שלי ואני לא מצפה שיבוא נסיך על הסוס הלבן ויציל אותי. רציתי שמישהו יראה כי חשבתי שאף אחד לא יאמין לי, זה הכל. 
מתתי מפחד לספר לחבר שלי ובטח שלפתוח את זה עם המטריד כי באמת ובתמים התחלתי להאמין שאני מדמיינת. הסיטואציה הייתה מוזרה כי הוא דיבר אליי תוך כדי כאילו כלום ועם כולם. זה הרגיש כמו משהו שפשוט לא יכול לקרות. שלחתי לו בסוף הודעה שאני יודעת שהוא היה שיכור ורציתי לדעת אם הוא זוכר מה היה באוטו.
להגנתו יאמר שהוא צלצל אליי, הודה בהכל, התנצל ואמר שהוא מתבייש בעצמו ומתחרט. שאם אני לא רוצה לראות אותו הוא מבין ויתפוס מרחק, שזה לא יחזור על עצמו ואמר לי שבגדול בא לו לקבור את הראש באדמה והוא מתבייש. הרגשתי שהוא באמת מתחרט על מה שהוא עשה מהקול שלו, שמעו שהוא ממש מתייסר. אז אמרתי לו שאני מאוד מעריכה את ההתנצלות ושעצם זה שהוא מודה במה שהוא עשה כבר מקלה עליי. אז פשוט אמרתי שנשים את זה מאחורינו ואני רק נשמתי לרווחה כי אני לא משוגעת, זה באמת קרה. אני לא רוצה להתלונן במשטרה, זה אפילו לא היה הכיוון. 
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
18/05/2017 | 10:52
88
כמה דברים הטרידו במה שכתבת וצריכים להדליק לך נורה אדומה
א. זה שחששת מזה שאף אחד לא יאמין לך. מילא החברים של חבר שלך. אבל אם ב10 חודשים שאתם ביחד לא שיקרת ולא המצאת דברים - חבר שלך צריך להאמין לך או לצאת מנקודת הנחה שאת לא ממציאה ולא מדמיינת. ואם את חוששת שהוא לא יאמין לך במצב כזה שאת מוטרדת מינית (עזבי תלונות במשטרה - זאת הטרדה מינית) - אז מה יש לך לעשות איתו בכלל?
ב. מה שעוד צריך להדאיג אותך זה שלא האמנת לעצמך. שכל הזמן חשבת שאולי את מדמיינת. אולי זאת טעות. חיפשת תירוצים בשביל הבחור ההוא (נגע במקרה, שיכור). רצית שיהיו עדים.  מה שמדאיג פה זה מה יקרה אם יקרו דברים יותר גרועים (שאני כמובן לא מאחל לך)? אם בן זוג כלשהו יכה אותך תאשימי את עצמך? אם מישהו יכפה עלייך סקס תחשבי שאולי שידרת שאת רוצה?
ג. זה מוביל אותי לדבר השלישי שמדאיג. זה שאת סולחת לו. כי 'להגנתו ייאמר שהוא התנצל'. יש מצב שהוא באמת דיבר מדם ליבו. אז גם אם הוא דיבר מדם ליבו - יש דברים מבחינתי שהתנצלות לא מוחקת. כי המעשה הנפשע נשאר. זה אולי טיפה נותן הרגשה יותר טובה, אבל אני הייתי אומר לו 'סבבה. שמחה שהתנצלת ושזה מפריע לך, אבל אל תתקרב אלי יותר ואל תצפה ממני ליחס. כל יחס'. כי אם הכל יחזור לקדמותו הוא יקבל אישור להתנהגות שלו. ובלי קשר, אל תתפלאי גם אם זה יקרה שוב. יש מצב שהוא עושה את זה לעוד בחורות. ככה הוא פשוט בודק אותן. מקסימום הוא יתנצל וכאילו כלום לא קרה. שיטת מצליח. 
לצפיה ב-'ספריי פלפל.'
ספריי פלפל.
18/05/2017 | 16:43
1
56
את נשמעת נחמדה וזורמת מדי. תרתי משמע. לא היית צריכה להגיד כלום באוטו, אם היה לך בתיק ספריי פלפל זה היה מדבר בשמך. אני לא יודע אם את תהיי כל כך קלילה וזורמת באמת בפעם הבאה שתצאו, אם יהיה לך חששות לחץ ותסמונת של טראומה כשתהיי ליד המטריד שוב זה סימן שאת לא באמת במקום שאת מעידה במילים שאת נמצאת בו. בכל מקרה כדאי לא להיות לידו תקופה כדי שהחברים ישאלו למה ואז לעשות לו אאוטינג ולספר מה קרה ועשה. אנשים יכולים לזייף קול וחרטה (בטלפון ובמציאות).
לצפיה ב-'ספרי פלפל היה משפיע על כל המכונית, כולל הנהג, מסוכן'
ספרי פלפל היה משפיע על כל המכונית, כולל הנהג, מסוכן
18/05/2017 | 17:48
36
כל השאר - סבבה.
לצפיה ב-'יפה שתפסת יוזמה בעצמך'
יפה שתפסת יוזמה בעצמך
20/05/2017 | 21:50
41
טוב שהפכת לאסרטיבית.
מצויין שאותו אחד לפחות לכאורה לוקח אחריות למעשיו.
עכשיו נראה שאותו בחור צריך להיות מבחינתך "על תנאי" ולהקפיד מאוד לא להתנהג התנהגות שאיננה הולמת קצין.
אחרי שנראה שהעניינים החשובים הולכים לכיוון הנכון בכל זאת את צריכה לבדוק מה קורה עם התמיכה של החבר.
לצפיה ב-'היי כולם.'
היי כולם.
21/05/2017 | 22:53
55
שלום
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם בן זוג שיש לו שפיכה מהירה?'
איך מתמודדים עם בן זוג שיש לו שפיכה מהירה?
15/05/2017 | 12:16
4
203
אשמח לשמוע מנסיונכם
לצפיה ב-'אוננות לפני פותרת הרבה בעיות'
אוננות לפני פותרת הרבה בעיות
15/05/2017 | 16:44
142
או שיאונן לעצמו או שתגרמי לו לגמור.
בכלל שיעשה לך מין אוראלי לפני על מנת שתגיעי לאורגזמה אחת ולא תתבאסי שאת לא מגיעה לסיפוק.
עוד משהו מעולה זה מין אנאלי, אבל צריכים לאהוב את זה.
לי אישית החדירה מאחור לא עושה כלום , לאשתי זה מגרה מאוד, בעיקר בשילוב עם אצבעות באיבר המין תוך כדי. אבל זה מעולה כי לי זה משהה את הגמירה.
לצפיה ב-'אם אין לו בעיה להמשיך פעם שניה ברצף מה הבעיה?'
אם אין לו בעיה להמשיך פעם שניה ברצף מה הבעיה?
16/05/2017 | 09:28
2
56
לצפיה ב-'כי זה מתחיל בלחץ שהוא רוצה לגמור...'
כי זה מתחיל בלחץ שהוא רוצה לגמור...
16/05/2017 | 10:00
1
76
לצפיה ב-'תני לו מין אוראלי לפעם הראשונה'
תני לו מין אוראלי לפעם הראשונה
16/05/2017 | 13:53
124
ושהוא ידאג לך (ואולי גם לעצמו) בפעם השניה ואתם מסודרים
לצפיה ב-'הרס עצמי'
הרס עצמי
16/05/2017 | 10:11
2
344
שמי יובל, אני נשוי שנתיים וחצי בן 27. יש לי ילד ועוד אחד בדרך. אני במצב נפשי קשה מאוד. הייתי מגדיר אותו אפילו דכאוני. הכל התחיל מכך שאני רוצה לצאת עם נשים אחרות אך לא מוכן לפרק את המשפחה. מדוע אני רוצה להכיר? כי בנערותי לא היה לי את זה, אני סובל מ OCD שמלווה בחרדות קשות. בגיל 15 עליתי 40 ק"ג בשנה. הייתי אוכל כיכר, כן כיכר! לחם לארוחת ערב. 2 ארוחות צהריים. 2 ארוחות בוקר. 
בקיצור המצב רק מדרדר, אני לא רוצה לעבוד עוד, לא מוצא בכך סיפוק, לא רוצה את אשתי עוד למרות שאני כן אוהב אותה. אני לא יודע איך להסביר את המצב שלי, אני מבלה שעות בצ'אטים אבל לא רוצה באמת לשכב עם נשים אחרות אלא להיות מחזר שלהן. מצב נורא.
חשק מיני רק יורד, בקושי מדבר עם אשתי. לא רוצה לבגוד בה ולהפסיד את המשפחה. לא רוצה ללכת ליצאנית. גם לא רוצה באמת לשכב עם מישהי אחרת.
אבל רוצה שקט, ושקט אין לי. וקשה לי, כל כך קשה. בזמן האחרון מתחילות יותר ויותר מחשבות אובדניות. אני מרגיש בבית כלא מזהב. יש לי הכל, יש לי אישה אוהבת, יש לי ילד מדהים, עבודה מסודרת אבל זה לא מספיק לי.
אני חייב תמיד את מה שאין. אני מפחד שאני הורס את חיי. ברור לי שבגירושין לא אעמוד, לא אוכל בלי ילדיי ואשתי שמתאימה לי כמו כפפה ליד ולא כלכלית עם מזונות של 4000 ש"ח מתוך משכורת של 6000 ש"ח.
האם מישהו חווה דברים אלה עכשיו?
מישהו יכול לעזור לי?
אני לא רוצה להתגרש ברוחי ובמוחי אבל חלק שני כל כך רוצה בכך. עזרו לי בבקשה מכם. מה עליי לעשות??? אני לא יכול לחיות ככה מילולי.
לצפיה ב-'יש בעלי מקצוע לטיפול בבעיות כאלה'
יש בעלי מקצוע לטיפול בבעיות כאלה
16/05/2017 | 13:52
57
אם היתה כואבת לך הרגל היית הולך לאורטופד?
אם היתה לך כאב שיניים היית הולך לרופא שיניים?
 
אז אם יש לך בעיה נפשית למה אתה לא הולך לפסיכולוג או פסיכיאטר?
לצפיה ב-'יובל...'
יובל...
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 14:33
15

היי יובל יקר,
מפנייתך לעזרה נשמע שאתה חווה תסכול רב מתחושותייך המבלבלות. מצד אחד אתה יודע ומודע לכך שיש לך אישה מקסימה המתאימה לך 'כמו כפפה ליד' וילד שאתה מאוד אוהב, כך שממבט מבחוץ נראה שהכל מושלם, בדיוק מה שרצית בחייך. יחד עם זאת, כשאתה מתחבר לעצמך ולרגשות שלך, נראה שאתה מאוד מודע לעצמך, וחש שמשהו שם חסר. אתה לא מצליח להרגיש סיפוק מהחיים אותם אתה חי היום, ואולי חושב על תחושת החיזור הזו אחר אישה אחרת כמשהו שאולי יכול להחזיר לך אנרגיה לחיים, מין אתגר שכזה שיוציא אותך מהשגרה שלך.
נראה כי הדיכאון אותו אתה חווה מוריד ממך את כל החשק לחיות את החיים ולא משנה מה אתה עושה אם זה עבודה, משיכה לאשתך ו/או לאחרות, או ההנאה מהילד, שום דבר לא באמת מספק אותך.
אתה מתאר את ביתך כ"כלא מזהב" זה ביטוי מאוד עוצמתי, שמבטא את המודעות שלך לטוב הזה שיש לך בבית, ומהצד השני את תחושת הסגירות אותה אתה חש בבית, אולי הרצון לפרוץ גבולות, לבחון אותם....
יובל יקר, החוויה שלך מאוד קשה ומבלבלת, ואומנם לא ברורה לך עד תום.
אנו כאן בסה"ר זמינים להקשיב לך, ואולי לעזור לך לעשות סדר בתחושות שלך.
יחד אולי נוכל להבין מהיכן הם באים, ואולי להרגיע אותם מעט, או למצוא יחד את המקום שיוכל לתת לך את הסיפוק לו אתה כל כך זקוק, ללא הרס הזוגיות, המשפחה, ועצמך.
פה בשבילך בין השעות 21:00-00:00 בימים א'-ה'.
http://www.sahar.org.il/
מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
15/05/2017 | 12:32
9
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מה העמדה שלך לגבי נישואין? '
מה העמדה שלך לגבי נישואין?
13/05/2017 | 15:14
93
מה את/ה חושבת לגבי מיסוד הקשר הזוגי שלכם? ומה את/ה מרגיש/ה שהסביבה מצפה ממך?
 
 
 
 
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב'
זוגיות פרק ב
10/05/2017 | 18:38
177
אני אלמנה שמעוניינת לפתוח בדף חדש. אני מרגישה על עצמי שאני, כנשואה ותיקה בעלת בטחון עצמי ועכשיו אלמנה, לפתע יש לי חסמים אני לא יודעת מה עושים כאילו אני קפואה יש מישהו ברקע אולם אני לא יודעת מה עושים ואיך לפתוח את הקשר ובכלל איך להוביל אותו אנא למי שיכול לעזור אשמח לקבל עצות
לצפיה ב-'עבודה ויחסים'
עבודה ויחסים
09/05/2017 | 01:28
4
306
אשמח לעצה ממנוסים ויודעי דבר..
איך אפשר להתמודד עם בן זוג לשעבר במקום עבודה?
הפרידה הסתיימה רע והסיטואציה מאוד מקשה עליי
לצפיה ב-'מניסיוני האישי...'
מניסיוני האישי...
10/05/2017 | 16:42
1
167
יקירתי, אין מנוס ודרך אמיתית להתמודדות, הוא שם.
הוא שם וזה לא ישתנה עד שאחד מכם יעזוב או עד שזה יפסיק לעניין אותך..
הדרך היחידה להתמודד עם זה היא להמשיך הלאה, אני מניחה שאינך ילדה לא שמתי לב אם כתבת גיל...
אם הוא יכיר עכשיו מישהי מהעבודה זה ישבור אותך אלא אם תחליטי מבפנים שזה מאחורייך.
הרבה קשרים נגמרים לא יפה ואת יודעת מה? הדבר שיעשה לך הכי טוב זה להרים את הראש, לחייך ולהגיד שמגיע לך להיות מאושרת.
אני מאחלת לך שתכירי מישהו אחר כזה שיגרום לך לחייך ולשכוח את האקס.
ובינתיים פזרי חיוכים ותתעסקי במשהו שאת אוהבת ובעבודה עצמה כדי לא לתת זמן לראש לחשוב...
בהצלחה יקירתי!

(אגב אני הכרתי מישהו לאחר זמן קצר מהפרידה, אז למרות הקושי זה נשכח מהר מאוד כי את החלל מילא זה שהכרתי בצורה נפלאה).
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/05/2017 | 20:57
74
אינני רוצה לעזוב כיוון שאני לא רוצה לתת מקום לפחד בהחלטות שלי. בנוסף אני מאוד אוהבת את העבודה שלי (יש לי וותק, תנאים ועמיתים חשובים) 
הבעיה שאינני יכולה להרים את הראש ולחייך מולו.
הלוואי והחלל היה מתמלא, בנתיים התחושה שישאר ריק להרבה מאוד זמן
 
תודה לך על תגובתך החמימה
לצפיה ב-'לאחרונה מופץ מייל מנוכלת לעשרות אלפי אנשים'
לאחרונה מופץ מייל מנוכלת לעשרות אלפי אנשים
14/05/2017 | 01:06
1
89
לאחרונה מופץ מייל מנוכלת לעשרות אלפי אנשים, אימייל של בחורה בשם אנני רוזנברג, בחורה בסביבות גיל 30, שמציעה שירותי בייבי סיטר בבאר שבע ברחוב קלצ'קין 25, הבחורה מציעה שירותי בייבי סיטר ב-30 שח לשעה, והיא מציעה בתשלום מראש, זה המספר טלפון שהיא שמה בהודעה 086440904, וכשמשלמים לה היא נעלמת, לאחר בירור ודברים מסתבר שהבחורה היא אכן נוכלת והיא אכן אותה בחורה, כל מי שנפגע ממנה מוזמן להגיש נגדה תלונה וכמו כן תביעה, זה הפרטים של הבחורה אנני רוזנברג ת.ז 310534318, כמו כן בימים אלו מתגבשת קבוצה של אנשים שנפגעו מהנוכלת כדי לשים לזה סוף ראו הוזהרתם!
לצפיה ב-'למה שמישהו יתן תשלום מראש?'
למה שמישהו יתן תשלום מראש?
15/05/2017 | 16:47
40
משלמים אחרי סיום הביבי סיטר.
סיפור מוזר.
לצפיה ב-'מי שגר במגורים משותפים/נשוי ולפני כן גר במגורים משותפים'
מי שגר במגורים משותפים/נשוי ולפני כן גר במגורים משותפים
09/05/2017 | 09:28
130
היי:)
אשמח שמי שעונה לקריטריונים- בן/בת 25-30 גר/ה כרגע עם בן/בת הזוג או נשוי/אה לפחות שנה ולפני כן גר עם בן/בת הזוג יפנה מס' דקות מזמנו ויעזור לי במילוי השאלון, ממש אודה על כך!
 
 
 
לצפיה ב-'עזרה למי שאין אפשרות לשלם על ייעוץ זוגי'
עזרה למי שאין אפשרות לשלם על ייעוץ זוגי
08/05/2017 | 14:07
3
153

רבים רוצים ללכת לייעוץ זוגי ואין להם את הכסף הדרוש. הזדמן לי לשמוע על יועץ זוגי דתי אמפטי רגיש ומקצועי שבשלב ההתמחות והוא גובה סכום סמלי לטיפול 0587428080
 
לצפיה ב-'ואם אתם רוצים ניתוח ואין לכם כסף אז שמעתי על סטודנט לרפואה'
ואם אתם רוצים ניתוח ואין לכם כסף אז שמעתי על סטודנט לרפואה
13/05/2017 | 09:58
67
שמוכן לנתח אתכם תמורת סכום סמלי, מתאים לכם?
מי שמוכן לסכן את הזוגיות שלו אצל מתמחה - שילך.
לצפיה ב-' באיזה אזור בארץ הם מקבלים?'
באיזה אזור בארץ הם מקבלים?
10/07/2017 | 15:35
1
7
לצפיה ב-'ירושלים וגוש דן'
ירושלים וגוש דן
12/07/2017 | 00:32
2
לצפיה ב-'שאלה על בעיה ביחסים'
שאלה על בעיה ביחסים
05/05/2017 | 08:13
5
359

הי  !
רציתי להתייעץ אתכם על משהו, סוג של בעיה ביחסים ביני לבין בת הזוג, 
הכרתי אותה לפני חודשיים, והיא מקסימה והיחסים טובים והכל, ובאמת אף חשבתי להציע לה לעבור לשלב הבא של לעבור לגור ביחד עקב העובדה שהשכירות שלה בדיוק נגמרת עוד חודש וחצי. וגם היא חשבה את זה והכל באמת הולך מצויין.
הבעיה, אם אפשר לקרוא לזה בעיה, היא במהלך יחסי המין.
פשוט טוב אין דרך עדינה להגיד את זה אז אני פשוט אגיד את זה, 
היא מאוד רחבה בשבילי.
אני בקושי מרגיש אותה. 
אני יודע שיכול להיות שזה גם בעיה שלי, אבל היה לי חברות בעבר שהרגשתי אותם הרבה יותר ונהנתי מיחסי המין הרבה יותר.
יכול להיות שזה אומר שאני לא מתאים לה, יכול להיות שזה אומר שהיה לה בן זוג קודם עם איבר גדול זה לא רלוונטי.
הנקודה היא האם יש משהו לעשות בנידון ?
האם להגיד לה על זה ?
מה אתם הייתם עושים במצב כזה ?
כי בסופו של היום זה די מפריע...
אני יודע שיש עוד דברים חוץ מחדירה שאפשר לעשות, 
אבל ניסיתי לדבר איתה על זה והיא מאוד נהנית מחדירה, וששאלתי אותה בעדינות היא אמרה שהסקס הכי טוב שהיה לה הוא היה איתי. כלומר אני מאמין שהיא כן נהנית ממנו.
מה אפשר לעשות , מה אתם הייתם עושים במצב כזה ?

לצפיה ב-'לא בטוחה שזה הפורום המתאים (:'
לא בטוחה שזה הפורום המתאים (:
05/05/2017 | 18:27
1
65
לצפיה ב-'למה לא מתאים? יחסי מין הם חלק מהזוגיות'
למה לא מתאים? יחסי מין הם חלק מהזוגיות
06/05/2017 | 09:52
143
לדעתי החלק הכי חשוב בכל הקוספט הזה שנקרא "זוגיות".
לצפיה ב-'גידי, חבל לסיים יחסים בגלל בעיה כזאת.'
גידי, חבל לסיים יחסים בגלל בעיה כזאת.
06/05/2017 | 09:59
162
אם היא מקסימה והיחסים טובים והכל...
הרי זה בדיוק מה שחיפשת, אז למה להרוס.?
עכשיו בקשר לבעיה שהעלית יש כמה אפשרויות 
יש מנתחים פלסטיים טובים שבעזרת הצרה של הואגינה
אתה והיא מקבלים תוצאה מצויינת..
אגב, אפשר לנסות גם מין אנאלי (התורכים לא המציאו את הגלגל)
אבל כל זאת בתקווה שהחבר הקודם שלה לא ביקר גם שם.
לצפיה ב-'לא מובן למה הכוונה "רחבה מידי עבורי" אם היא נהנית מחדירה'
לא מובן למה הכוונה "רחבה מידי עבורי" אם היא נהנית מחדירה
07/05/2017 | 17:20
151
אז זה אומר שיש חיכוך. 
אתה מרגיש שאתה מתחכך באוויר? האיבר שלך קטן בהשוואה לאיבר שלה?
האם ניסיתם תנוחות אחרות? לדוגמה דוגי. זה מאוד צמוד.
למי שהציע ניתוח פלסטי להצרה:
האם היא חוותה את אוותה הבעיה עם מישהו אחר? 
אחרת, למה שהיא תעשה ניתוח הצרה רק עבורך?
לצפיה ב-'תעשה איתה אנאלי'
תעשה איתה אנאלי
10/05/2017 | 13:25
101
אמור לפתור את הבעיה
לצפיה ב-'נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה - לנשים בלבד'
נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה - לנשים בלבד
07/05/2017 | 12:33
68
מוזמנות נשים שחוו בגידה מצד בן הזוג והחליטו לשקם את היחסים.
בקומונה אפשר לדבר על הנושא תוך שמירה על אנונימיות מוחלטת.
בלי שיפוט, בלי ביקורת.
תמיכה נטו.
 
לצפיה ב-'ריח רע '
ריח רע
23/04/2017 | 19:52
12
404

אז התחלתי לצאת עם מישהו,
הוא מקסים, מריח מעולה ומטופח.
הבעיה היחידה, שהגענו לסיטואציה שבה אני יורדת לו, והיה לו ריח מאוד לא נעים מהאזור...
התעלמתי והמשכתי אבל זה ריח שלא כל-כך בא לי להריח שוב.
כמו שאמרתי, הוא מאוד מטופח, מתבשם, מריח מעולה ... ככה שזה לא בעיה שחשבתי שתהיה איתו... די הופתעתי
אני מקווה מאוד שזו הייתה בעיה חד פעמית! 
במידה ולא, איך לדעתכם אני צריכה להתמודד עם זה (אני ממש לא רוצה לחתוך)? לדבר איתו ? איך להגיד את זה בלי להעליב ?
 
לצפיה ב-'גם אצלי יש בעיה כזו. '
גם אצלי יש בעיה כזו.
24/04/2017 | 07:36
265
בת הזוג שלי אמרה לי שאני חייב לרחוץ אותו עם מים וסבון לפני שהיא מוצצת לי. לא הסכמתי בשום פנים ואופן. כשהיא שאלה למה, אמרתי לה שאם יהיה ריח אחר, אשתי תתחיל לחשוד. 
לצפיה ב-'מקלחת משותפת לפני האקט תפתור את הבעיה'
מקלחת משותפת לפני האקט תפתור את הבעיה
24/04/2017 | 14:22
193
את יכולה להציג את זה כגורם מחרמן לפני האקט. תסבנו אחד את השני, אולי תעשו את הסיבוב הראשון תחת זרם המקלחת.
יעשה לשניכם טוב ויסתיר את הסיבה האמיתית לשמה הצעת את זה.
לצפיה ב-'הגיוני לבקש ממנו להתקלח לפני במידה שזה יעזור.'
הגיוני לבקש ממנו להתקלח לפני במידה שזה יעזור.
24/04/2017 | 14:36
64
לצפיה ב-'אם היית במקומו? היית נעלבת 80%'
אם היית במקומו? היית נעלבת 80%
25/04/2017 | 16:55
4
189
לא משנה איך ננסח את זה. יש דברים שיעליבו. העולם התפתח למצב נאור שבו כל דבר רוצים להציג את הגבר במקום אישה כדי להראות כמה זה מגוחך. כמה מגוחך שנשים מרוויחות פחות, מוצגות כאוביקט מיני בכל מקום. עכשיו תשימי את עצמך במקומו.
הוא אומר לך שמעי...מפריע לי הריח שלך ולא בא לי להריח שוב כל כך...
את תעלבי.  אם תמשיכו בקשר מספיק זמן כדי לפתח קרבה זה ממש דבר פעוט. בתחילת קשר זה יכול לפגוע, גם בהתפתחות הקשר. גם ככה מתחיל להיות חם בטירוף, תתקלחו שניכם ביחד כסיפתח, אם חוזרים מאוחר או נפגשים לשבת.
הדרך היחידה שתשלחי אותו למקלחת שמח ועם תורן עדיין עומד, זה כמו ילד
אם תבטיחי לו שזה ישתלם לו כשיצא. לא יודע מה תעשי בזמן שהוא מתקלח...
תתפשטי למשהו סקסי, תתקשרי מהר תזמיני פיצה, חברה, או הכי טוב- תעשי את הכלים ותעשי משחק מקדים לבד בינתיים. שיהיה יעיל וחסכוני.
לצפיה ב-'ברור שזה מעליב'
ברור שזה מעליב
25/04/2017 | 19:01
3
146
אבל אני יכולה להגיד לך שכן יצא לי שמישהו העיר לי על משהו בסגנון, ומהרגע שהעיר לי ממש השתדלתי. ואני כן מעריכה כנות...
אני גם באמת לא מתקטננת... אם יש למישהו ריח טיפה לא נעים לא הייתי אומרת כלום, אבל זה לא היה רק טיפה....
אז מקלחת משותפת זה סבבה והכל, אבל זה מן פתרון חד פעמי כזה לכל פעם שאפשר להתקלח ביחד... לא פתרון קבוע
לצפיה ב-'אולי באמת השאלה היא מתי להגיד'
אולי באמת השאלה היא מתי להגיד
25/04/2017 | 19:02
2
105
ואם להמתין עוד חודש-חודשיים לראות לאן זה מתקדם ורק אז להעיר לו?
זה יהפוך את זה לפחות מעליב?
לצפיה ב-'זה לא כמות הזמן אלא כמות המדרגות שתעלו בקשר.'
זה לא כמות הזמן אלא כמות המדרגות שתעלו בקשר.
26/04/2017 | 12:23
1
90
אם זה בכלל קשר, כשאת קוראת לזה התחלתי לצאת עם מישהו והתחלתי לרדת לו.
יתכן שזה משהו שהוא אוכל, או מצב אחר שמייצר את הריח באופן קבוע, לא ממש תיארת אם זה מהזעה או עניין אחר. העניין הוא שברגע שתקראו אחד לשני בן זוג ולא מישהו זה כבר ממש עניין פעוט. אם את יורדת טוב, הוא גם יצבע לכתום שם אם תגידי לו.
לצפיה ב-'אנחנו ביחד '
אנחנו ביחד
26/04/2017 | 17:09
99
פשוט בתחילת הקשר.... זה לא שירדתי לו בדייט ראשון....
בכל מקרה תודה על העצות אנסה לבחור זמן טוב או לחכות שנהיה פתוחים יותר...
לצפיה ב-'נו באמת, למה לעות מזבוב פיל'
נו באמת, למה לעות מזבוב פיל
27/04/2017 | 15:40
131
תגידי לו שאת בחורה עם חוש ריח מאוד רגיש ואת מבקשת שירחץ את האזור (אולי עדיף שיתרחץ בכלל) לפני סקס בכלל ובטח לפני סקס אוראלי.
במקום לספר סיפורים תגידי ישר מה את רוצה, לא רואה שום סיבה שיעלב, אני לא הייתי נעלב. להיפך.
לצפיה ב-'אני הייתי מציגה את זה כמשהו כללי שלא דווקא קשור אליו'
אני הייתי מציגה את זה כמשהו כללי שלא דווקא קשור אליו
27/04/2017 | 17:38
124
למשל ״יותר נעים לי לעשות את זה אחרי מקלחת״. שלא יחשוב שזה קשור ספציפית אליו, אלא קטע שלך שחל על כל פטנר אחר
לצפיה ב-'חפשי מישהו אחר. אתם לא מתאימים (קרובים מידי גנטית)'
חפשי מישהו אחר. אתם לא מתאימים (קרובים מידי גנטית)
28/04/2017 | 01:20
1
154
מחקרים הראו שחלק לא מבוטל מהמשיכה מבוסס על ריח.
אם באופן מודע (כמו במקרה שלך), ואם באופן לא מודע.
המח מסנן אנשים שמערכת החיסון שלהם והסממנים הגנטיים שלהם קרובים לשלנו.
 
ריח הגוף האמיתי (לא זה שנוצר מכל מיני בשמים), בטווח של חצי שעה עד
שעתיים מפעילות שגרמה להזעה, מכיל חומרים
(חלקם מופרשים ישירות מהגוף, וחלקם נוצרים מפירוק חומרים ע"י חידקים) 
שמאפשרים לכל מיני חלקים קדמונים במח להבחין בשונותיות שהזכרתי לעיל.
כל זאת במטרה  לצור צאצאים עם מערכת חיסון מגוונת/מורחבת ועם טווח גנטי גדול יותר.
 
או במילים אחרות - זה שאת לא אוהבת את ריח הגוף שלו - יהיה כנראה משהו קבוע, לאורך זמן.
(אלא אם המקרה הספציפי המדובר התרחש אחרי תקופה ארוכה שבה האיזור המסויים לא ראה מים וסבון,
ואז - אולי יש סיכוי שניסיון נוסף יביא לתחושות אחרות)
 
לצפיה ב-'אני חולה על ריח הגוף שלו '
אני חולה על ריח הגוף שלו
28/04/2017 | 15:20
147
לא כתבתי לרגע שזו הבעיה שלי .
בכל מקרה תודה על התגובות, אדבר איתו וזהו
לצפיה ב-'הורים לא מתלהבים מבן הזוג'
הורים לא מתלהבים מבן הזוג
19/04/2017 | 23:34
12
364
אני יוצאת עם בחור מדהים כבר שנה. יש לנו כימיה מדהימה, אנחנו מאוד פתוחים ומשתפים בכל. סוף סוף אני מרגישה שלמה, מאושרת ומאוד טוב לי איתו.
הבעיה שלהורים שלי מאוד חשוב החיצוניות של האדם, להיראות רזה, חטוב. והבחור שלי דיי שמנמן, לי מאוד טוב איתו איך שהוא, יותר חשוב לי האופי מאשר החיצוניות של האדם. 
ההורים שלי הכירו אותו לפני מספר חודשים, הם יודעים שטוב לי איתו, שאני מאושרת, אבל כל פעם הם שואלים מה מצאתי בו וכל זה רק בגלל איך שהוא נראה. כל פעם שהוא מגיע אליי, ההורים מרימים גבה, והוא מרגיש את זה. הם נותנים אווירה כזאת כאילו אני עושה לו טובה שאני יוצאת איתו, ושיכולתו למצוא מישהו אחר יותר ״חתיך״.
זה הגיע למצב שהוא לא מעוניין להגיע אליי יותר הביתה. ובאיזה מקום עם כמה שאנו אוהבים הדבר הורס לנו את הקשר.  
 
עצות ותמיכה יתקבלו בברכה :)
 
 
לצפיה ב-'בעייה.'
בעייה.
20/04/2017 | 03:25
190
לפעמים צריך להחליט מה מעדיפים,
את ההורים, או את בן/ת הזוג.
 
אז - קודם כל - את יכולה "לתת לו פתור" מהגעה לבית הורייך.
מעבר לזה - את צריכה להכיר את עצמך מספיק כדי לדעת אם תוכלי "לעמוד מול הלחצים", 
אם הם לא יערערו את הביטחון שלך במה שאת מרגישה, ואם הם לא יגרמו לך להיות מאוכזבת ממנו.
כי אם תתחילי להיות מאוכזבת, מהר מאוד יגיעו גם הטינה, הכעס, וחבריהם.
 
אחרי כל זה -
תצטרכי להחליט אם להמשיך, או לאפשר לו למצוא מישהי שתוכל לקבל אותו ו/או שלא יהיו לה לחצים מגורמים אחרים.
(כי בסופו של דבר - אם לך יהיה רע, כתוצאה מאותם לחצים, לשניכם יהיה רע מאוד)
לצפיה ב-'השאלה היא '
השאלה היא
20/04/2017 | 17:03
144
האם את מרגישה שיש בביקורת משהו? אם כן, כדאי שתבדקי את המשך הקשר, גם עבורך ואם העניין הוא באמת רק חיצוני - בעיקר בשבילו.
 
 
אם לא, כדאי ורצוי לעמוד מול ההורים ולדרוש מהם להתייחס אליו בצורה יותר טובה. אם הם לא מתייחסים אליו בצורה נאותה תגבי אותו בצורה גלויה ומפורשת, גם לו וגם להורים.
לצפיה ב-'במשבר כזה יש כמה דרכי התמודדות, המנעות, בריחה, לחימה'
במשבר כזה יש כמה דרכי התמודדות, המנעות, בריחה, לחימה
20/04/2017 | 19:23
139
מה דרך ההתמודדות שמתאימה לך?
את מעוניינת להתעלם כאילו הכל בסדר?
לברוח יענו לדאוג שהבחור לא יפגוש את הרוייך?
להלחם? להודיע להורים שלך ששמעת את דעתם, קיבלת החלטה ועליהם לכבד את ההחלטה שלך?
תחליטי מה נראה לך הכי טוב לך ותלכי על זה
לצפיה ב-'אולי הגיע הזמן שתעמדי מול ההורים שלך'
אולי הגיע הזמן שתעמדי מול ההורים שלך
21/04/2017 | 15:42
3
114
אני לא יודעת בת כמה את או אם אתם בשלב רציני (מגורים משותפים, חתונה וכו') אבל התפקיד שלך הוא לוודא שההורים מתייחסים לבן הזוג שלך בכבוד גם אם זה נוגד את תחושותיהם האישיות. הייתי מושיבה אותם לשיחה רצינית, מסבירה להם שכל השיחות האלו של "מה מצאת בו" לא מקובלות עלייך יותר. שאת שלמה בבחירה שלך ואת דורשת מהם לשנות את היחס שלהם. גם להורים אפשר להציב גבולות, לא רק להיפך.
לצפיה ב-'זה לא רק זה'
זה לא רק זה
22/04/2017 | 03:31
2
112
היא יכולה לדרוש עד מחר,
אבל - גם אם כלפי חוץ הם ישנו את התנהגותם, 
חוסר הערכה/זלזול/בוז - נראים גם מעבר למסיכות.
 
היא צריכה לשאול את עצמה, מכוון שהיא מכירה את עצמה מספיק שנים -
אם לאורך זמן, זה לא יחלחל גם אליה / ידביק גם אותה
(דברים כאלה קורים בתת מודע, גם בלי שרוצים).
 
ורק אם היא בטוחה שהיא מעוניינת בו מספיק, ושיש לה את היכולת שלא להיות מושפעת מאותו זלזול -
שתמשיך במערכת היחסים איתו.
(כי אחרת, בסופו של גבר, הזלזול יהפוך לטינה, ויעשה רע מאוד לשניהם)
לצפיה ב-'לא מסכימה'
לא מסכימה
22/04/2017 | 17:19
74
אני לא יכולה להכריח את כולם לאהוב את בן הזוג שלי. וזה גם לא מעניין אותי מה חושבים עליו. אבל מה לעשות, הוא לא ה cup off tea של כל המשפחה שלי (הוא אדם שקט ומופנם בעוד שהם כולם חיים ותוססים ולעיתים הם מתקשים להבין את המופנמות שלו ומפרשים אותה כסנוביות וכד') אז בסדר. טוב לי איתו? אני מאושרת? שיחשבו מה שהם רוצים. כל עוד הם מתנהגים אליו בכבוד, מה שהם בהחלט עושים, לא מעניין אותי מה הם מלחששים בניהם. והיא לא צריכה בכלל להיחשף לחרא הזה. עובדה שהיא איתו כבר שנה למרות שהם מעקמים את האף, מה שאומר שהיא שלמה בבחירה שלה.
 
לדעתי, כל עוד היא מציבה גבול ברור שהיא לא מוכנה לאכול את זה מהם יותר ושישמרו את הדעות שלהם לעצמם, זה לא צריך להיות כל כך מורכב מבחינת ההתמודדות שלה. רק צריך קצת עמוד שידרה.
לצפיה ב-'"סוף סוף אני מרגישה שלמה, מאושרת ומאוד טוב לי איתו"'
"סוף סוף אני מרגישה שלמה, מאושרת ומאוד טוב לי איתו"
23/04/2017 | 09:32
88
והיא כבר נמצאת איתו שנה.
אם אין לה יכולת להתמודד עם זלזול של הורים ברמה שהיא תפתח טינה לבן זוג שהיא מרגישה כל כך טוב איתו - שתלך לטפל בעצמה
לצפיה ב-'להסתכל קדימה'
להסתכל קדימה
23/04/2017 | 15:24
62
אם את רואה בבחור את זה שאת בסופו של דבר הולכת להעביר איתו את שארית ימייך, אז הגיע הזמן להחליף את הצד של התקליט ולקבוע לעצמך סדר עדיפויות חדש שבו את ובן זוגך יותר חשובים ממה שההורים שלך חושבים עליו.
 
אם זה "סתם חבר" או בן זוג שאת לא בטוחה שהוא הוא הבחור, אז אולי לא כדאי עכשיו עדיין לגדל אופי עצמאי ולעמוד על דעותייך מול ההורים.
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות, איך גורמים לבן הזוג הרגשה טובה?'
תודה לכולם על התגובות, איך גורמים לבן הזוג הרגשה טובה?
23/04/2017 | 20:49
1
99
אנחנו בשלב מאוד מתקדם, רוצים להתחתן..
הוא מצידו מאוד פגוע ובצדק. למרות שאני כול היום אומרת לו כמה הוא טוב וכו.. הוא עדייו לוקח את זה מאוד קשה, ורואים שזה משפיע.
מה אפשר לעשות מהצד הזה?
שוב תודה לכולם :)
לצפיה ב-'אין לך מה לעשות'
אין לך מה לעשות
27/04/2017 | 17:41
60
הוא צריך להתמודד. זו לא אחריות שלך איך ההורים שלך מתנהגים. הם אמנם ילדו אותך, אך הם אנשים בפני עצמם. הדבר היחידי באחריות שלך הוא לצמצם כמה שאת יכולה את הנטל ממנו- לחסוך ממנו פגישות לא נחוצות, להתמודד מול ההורים שלך ולדרוש מהם יחס מכבד כלפיו (למשל- אם לא תתיחסו אליו יפה שנינו לא נבוא יותר, וכד׳), להבין ולהכיל את התסכולים שלו ולהמשיך לתמוך ולאהוב כמו שאת כבר עושה. וזהו.
לצפיה ב-'תשאלי את ההורים שלך האם יופי הוא הדבר החשוב ביותר בעיניהם'
תשאלי את ההורים שלך האם יופי הוא הדבר החשוב ביותר בעיניהם
24/04/2017 | 14:20
70
האם הבחור שלך היה חתיך מדהים מסובב ראשים אבל היה מזלזל בך כבת זוגתו, או היה בוגד בך על ימין ועל שמאל?
או אם היה חתיך וטיפש?
מה היו אומרים? היו מקבלים אותו?
או שאולי הם מצפים למישהו שיהיה כליל בשלמות.
אולי בכלל קשה להם לקבל את העובדה שאת, ילדתם האהובה הולכת להתעופף מהקן והבחור הזה הוא רק התירוץ?
האם בעבר כבר התקבלו בני זוגך באותה בקרירות או שזה הראשון?
באופן כללי, אין בני זוג מושלמים. נחמד שהורייך מפנטזים בשבילך את הטוב ביותר אבל חשוב מאוד קודם לברר האם זו הסיבה האמיתית או שהם רואים עוד משהו שאת לא רואה.
אם את בטוחה לגביו כדאי להעמיד בפניהם את העובדה ולבקש שיפסיקו לתת לבחור הרגשה לא נוחה.
לצפיה ב-'אפשר לחיות בלי ההורים בסופו של דבר ואפשר גם בלי הבן זוג.'
אפשר לחיות בלי ההורים בסופו של דבר ואפשר גם בלי הבן זוג.
25/04/2017 | 16:57
74
אם שומרים על שניהם בתמונה אז פשוט תגיעי לבד או שתגיעי פחות עד שיבינו
ש1+1= לראות אותך אצלהם.אחרת  את תבואי פחות כי את איתו ועם משפחתו.
יש גיל שמתחילים לחנך את ההורים...
לצפיה ב-'אולי זה קצת מתאים לפורום הזה'
אולי זה קצת מתאים לפורום הזה
20/04/2017 | 01:52
2
326
סיפור מעניין על מה שקרה עם אישה אחת שלא מצאה את בעלה לאחר מלחמת יום הכיפורים
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
20/04/2017 | 07:48
105
כל הדתיים כאלה אידיוטים או רק אתה? 
לצפיה ב-'מתאים קצת לפורום 161'
מתאים קצת לפורום 161
23/04/2017 | 15:47
75
מד"ב ופנטסיה
מתאים "קצת" עי לא מתאים למד"ב, בקושי לפנטסיה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
19/04/2017 | 11:30
2
220

יש לי שאלה,מקווה שזה בסדר
הכרתי מישהי שלומדת אומנות והנושא של גוף מאוד מעסיק אותה.היא משלבת הרבה עירום בעבודות שלה וזה מפריע לי.כבר דיברנו על זה כמה פעמים אבל היא אומרת שזו האומנות שלה ושאני לא יכול להבין.
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'אולי אם תסביר למה זה בכלל עניין שלך יהיה קל יותר לענות'
אולי אם תסביר למה זה בכלל עניין שלך יהיה קל יותר לענות
19/04/2017 | 12:27
24
לצפיה ב-'מעניין - מישהי שאלה משהו דומה עד זהה'
מעניין - מישהי שאלה משהו דומה עד זהה
20/04/2017 | 03:19
87
כאן בסביבה.
ואענה כאן כמו שעניתי שם -
החלף את האות מ' באות נ'.
ובכל מקרה - כשמצירים גברים ערומים, יש בסיס להשוואה מול מה שיש בבית,
וכשעושים את זה בשיעור, גם מבצעים בדיקות לענייני פרופורציה,
כך שאחרכך, בבית, הרבה יותר ברור מי יותר פרופורציונאלי (זה המצוייר, או זה הנוכחי).
לצפיה ב-'מבולבלת ... אשמח לעצה'
מבולבלת ... אשמח לעצה
18/04/2017 | 16:09
12
351

התחלתי לצאת עם מישהו בן 30 והוא לא בא מרקע מסורתי כמוני הוא חצי כח בעניין הזה ולפני שהתחלנו לצאת הוא ידע שאני שומרת שבת ושזה משהו שהוא חשוב לי ולמרות זאת הוא רוצה ואמר שלא מפריע לו לנסות והוא אפילו לא שולל על זה בעתיד, אמרנו שננסה ונראה וזה הלך די טוב עד עכשיו.. אנחנו כבר יחד משהו כמו חודש וקצת ואני ממש נהנת איתו והוא ממש חמוד ..
אחרי כמה מפגשים איתו שמתי לב ככה לכמה הערות מצידו על עניין של חיפוש מסעדות כשרות ואמר לי כמה פעמים שזה בעיה לחפש מסעדה כשרה וכל  מיני הערות כאלה בקטנה אבל הבנתי שזה איפשהו מפריע לו..אני מבינה שהוא פחות בדרך הזו וזה בסדר אני מבינה אותו כי הוא לא בא משם וזה יותר קשה לו ואני ידעתי למה אני נכנסת ולי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו אבל אני שמה לב שקשה לו והוא כזה אנטי .. עוד בהתחלה אמרתי לו שאני שומרת כשרות ושבת והוא מצידו אמר שהוא מקבל את זה אבל כנראה שאם הזמן הוא הבין שזה קצת מקשה עליו וחושב הלאה ורואה שזה בעיה..

אני נמצאת במצב מבולבל מאוד לא יודעת מה לעשות ואיך להמשיך...
הוא גם אמר לי שהוא חושב על זה ולא יודע מה לעשות כי הוא רוצה להמשיך בזוגיות יחד ומצד שני מפחד שזה לא יתאים לו.. אני לא רוצה שהוא יעשה בכח ויכפה על עצמו אלא שירגיש שהוא הולך עם זה בלב שלם ונעבור את ביחד כמו עוד הרבה דברים שנעבור .. אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים.
אני רוצה לדבר איתו היום ולראות לאן זה הולך כי אני לא רוצה סתם .. לא רוצה שיהיה לי קשה ולהתבאס גם ככה כבר קשה לי מאוד נקשרתי אליו ...
אני פשוט רוצה לדעת אם יש לי מה להמשיך איתו ואני גם מפריע לי קצת שהוא לא שומר אבל שוב אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד ואני רוצה להבין ממנו שהוא איתי בזה והולך עד הסוף ולא שיקבל רגליים קרות ויגיד לי שוב עוד כמה חודשים שזה לא מתאים אני מפחדת להיקשר אליו ואז להתאכזב.. אהבתי שהוא כנה איתי ואומר לי שהוא לא יודע איך זה יהיה לו והוא ידע להגיד רק ברגע האמת כשהוא יהיה בתוך זה ואני מבינה אותו אבל אני לא רוצה למשוך את זה עד שיבין ..   אאני לא מגדירה את עצמי כדתייה אני בן אדם מאמין וגדלתי ככה..
השאלה מה לעשות אני נורא מבולבלת.. אני רוצה שיבין שמבחינתי אין לי בעיה ללכת לקראתו ואני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד .. אני חושבת שהוא רואה את זה כבעיה כמו זה שאני לא יכולה לנסוע בשבת או ללכת למקום כלשהו ומזה כנראה הוא חושש..
 אולי יש פה מישהו שעבר משהו כזה דומה?
תודה מראש לעונים :)
 
לצפיה ב-'מעבר ליציאות וחוסר נוחות, ניסיתם לחשוב מה יהיה כשתהיו משפחה?'
מעבר ליציאות וחוסר נוחות, ניסיתם לחשוב מה יהיה כשתהיו משפחה?
18/04/2017 | 16:41
1
109
הבעיות עכשיו הן קטנות. הוא רוצה לצאת למסעדה פחות כשרה, את לא יכולה.
הוא היה מעוניין לצאת בימי שישי, את שומרת שבת.
נגיד וזה ילך בינכם ותחליטו להתחתן, האם את תהיי מוכנה להתפשר על זה שהילדים לא יקבלו חינוך דתי ויהיו במסגרות חילוניות?
האם הוא יסכים שילדים יהיו במסגרות דתיות?
כדאי שתחשבו קצת מעבר לפינה הקטנה של ההווה האם זה מתאים לכם.
כשמגיעים הילדים הדברים מסתבכים.
 
אגב, להורים שלי היו זוג חברים , הוא דתי חרדי ממש והיא אנטי דתית אוכלת חזיר.
הם חיו יחד עשרות שנים וגידלו  ילדים חילונים (גרו בשכונה חילונית - רמת אביב)
אני מאמין שהסוד שלהם היה שהבעל הבין והסכים שהוא דתי לבד.
אשתו נסעה לחו"ל ויצאה עם חברות והוא קיבל את זה.
זה יכול לקרות אם אחד מבני הזוג מכיל את הרצונות של השני. זה בדרך כלל על חשבונו.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'נכון צריך להסתכל על העתיד'
נכון צריך להסתכל על העתיד
19/04/2017 | 11:36
86
וגם דברנו על זה וכמו שהוא אתמול אמר לי מה נעשה בסיטואציה שאם חבר שלו מזמין אותו בשבת ובא לו לקפוץ אליו מה הוא יעשה , והוא אמר אני לא מתכוון להשאיר אותך לבד וללכת
ואז אמרתי לו שיש הרבה אם ואם.. ואני לא יודעת להגיד מה יהיה הכל באמת תלוי באהבה של אחד בשני
יש דברים שאני אוכל להתפשר בקשר לילדים באיזה בתי ספר לי כן חשוב שילכו לחינוך דתי מה שהוא לא מאמין בו אבל אין לי בעיה להגיע לפשרה
ובכל מקרה הילדים באיזשהו שלב מחליטים לבד באיזה דרך ללכת אני לא מתכוונת להכריח , זה כמו שאצלי בבית לא שומרים ואני כן בחרתי כן לשמור..
איזה פה שחור או לבן אני חושבת שעם הזמן נדע יותר איך הדברים יהיו וכן זה סיכון אבל בנתיים אני ממשיכה עם זה.
מה שבטוח אני לא אוותר על עצמי ועל המאמין שלי והוא יודע את זה והוא מוכן לקבל אותי כמו שאני .. כמו שאמרת צריך להכיל את הרצונות אחד של השני
 
תודה :)
לצפיה ב-'את מתבלבלת... כשיש זוג שבו אחד שומר מצוות והשני לא'
את מתבלבלת... כשיש זוג שבו אחד שומר מצוות והשני לא
18/04/2017 | 18:32
2
131
אז זה לא "שנינו מתפשרים" אלא רק הוא... את יכולה להגיד מה שאת רוצה, אבל זאת עובדה. העקרונות של הדת הם מחייבים והעקרונות של החילוניות הם רק בגדר המלצה...
"נעבור את התהליך לאט לאט ביחד..." הכוונה שהוא יחזור בתשובה, את לעומת זאת לא תעברי שום תהליך...
למה בדיוק את מתכוונת שאת אומרת שתלכי לקראתו? הרי את אפילו לא מוכנה ללכת למסעדה לא כשרה (מה הבעיה ללכת לאכול במסעדה לא כשרה אבל להזמין מנה כמו דג או סלט? בעצמך אמרת שאת לא דתיה, רק מסורתית). האם תהיי מוכנה להתארח אצלו בשבת כשהוא משתמש במחשב או שומע מוזיקה?
"הגיעו לפשרות והסכמות ושומרים יחד..." זה לא פשרות, זה רק הסכמות.
אני אומרת שאם כבר עכשיו, כשאתם עוד בהתלהבות ובהתאהבות הוא כבר מתבאס ממסעדות לא כשרות, זה לא סימן טוב. אי אפשר לחיות את הדת והמצוות בלי להאמין שיש לזה תכלית, אחרת זה סתם ניג'וס אינסופי ומאוס.
תשאלי אותו אם הוא מאמין שיש תכלית לקיום מצוות, אם הוא לא מאמין בזה אז הייתי ממליצה לך לחתוך. הניסיון להחזיר אותו בתשובה יהיה סתם מתסכל לשניכם.
לצפיה ב-'זה לא בדיוק ככה'
זה לא בדיוק ככה
19/04/2017 | 11:32
1
100
כשהוא אמר על המסעדה הוא טען שזה לא בקטע של באסה פשוט הוא אומר שיש פחות מסעות כשרות וצריך לחפש ואגב אני תמיד אומרת לו אופציות שאפשר ללכת אליהן אבל כן אני רוצה להרגיש בנח איתו שאנחנו יוצאים ולא יתבאס, אתמול גם שדברנו הוא אמר אין לי בעיה ללכת למסעדה כשרה ושהוא מכבד ואמרתי לו שאני מאוד מבינה אותו ואני לא מתכוונת להחזיר אותו בתשובה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל זה צריך להיות הדדי ושהוא יקבל אותי .. אני יודעת שיש פערים אבל אי אפשר לדעת מה יהיה ונכון זה סיכון אבל עובדה ששנינו רוצים בקשר הזה..
וכשאני אומרת שאלך לקראתו אז אני מתכוונת לזה שאם ירצה באמת ללכת למסעדה שהיא לא כשרה אז אני יאכל איזה סלט או משהו זה תלוי גם כמה היא לא כשרה.. יש הרבה מסעדות לא כשרות בגלל שהן פתוחות רק בשבת אבל האוכל עצמו הוא כן כשר, לי בעיקר חשוב שלא יהיה ערבוב של בשר וחלב.
נכון אני לא דתיה ובגלל זה אמרתי שאני מוכנה להתפשר וללכת לקראת אבל שאני ארגיש שזה הדדי ובנתיים מרגיש שהוא כן מתאמץ וכן מוכן לנסות .
גם בזוגיות תמיד באים אחד לקראת השני בהרבה דברים וזה חשוב לדעת להתמודד עם הדברים
גם אם הזמן הדברים יעשו את שלו  ואני כן מאמינה שזה אפשרי לבוא לידי הסכמות יחד הכל עניין של כמה אוהבים ואנחנו רק בהתחלה ,אי אפשר לדעת מה יהיה וכן אני רוצה להמשיך לנסות
אחרי שדברתי איתו אתמול היה לי חשוב להדגיש שאני לא רוצה שהוא ירגיש מתבאס ואני ארגיש איתו בנח והוא אמר שמבחינתו זה סבבה ובנתיים ממשיכים לראות איך זה הולך וזהו..
לצפיה ב-'בקיצור - כמו שאמרתי בפורום הסמוך'
בקיצור - כמו שאמרתי בפורום הסמוך
22/04/2017 | 03:33
60
נראה שהבחור אמר "מילים יפות ללא כיסוי" -
הוא מחפש את החיים הקלים,.
לא בז*ן שלו להשקיע בחיפוש מסעדה עוד 10 דקות ?
הרי היום אפשר לבצע חיפוש באינטרנט שמסנן רק את המסעדות הכשרות, וכדומה.
לצפיה ב-'מבחינתך הוא צריך לחזור בתשובה כרגע,'
מבחינתך הוא צריך לחזור בתשובה כרגע,
19/04/2017 | 12:25
4
79
אל תרמי את עצמך.
מבחינתך תנאי בל יעבור שכבר עכשיו כשהוא איתך הוא יתנהג כדתי, הגמישות היחידה שאת מוכנה לה שכרגע לזמן מוגבל (לא אמרת כמה) כשהוא בלעדיך הוא יכול לא לנהוג כדתי.
את אומרת "אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים​" אבל לפי המידע שמסרת בפוסט את מוכנה שהוא יבוא לקראתך ויתפשר על דרך חייו, לא ראיתי שום ויתור שלך לטובתו, כרגע זו נראית הצהרה ריקה מתוכן.
 
את אומרת "אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד"?
איזו סיבה שבעולם יבוא לו לבד? הרי אם הוא לא היה פוגש בך לא היה בא לו לבד
 
החיים הם לא רק מסעדה. את בטח תרצי חינוך דתי לילדים, כמובן "לא בכפיה" כמו כל הפוסט שלך אבל בתכלס בהחלט בכפיה.
ואז גם תצטרכו לקיים אורח חיים עוד יותר דתי כי אחרת יזרקו את הילדים מבית הספר. ל"לא בכפיה" הזה אין לו סוף.
 
כמה זמן יחזיק קשר שגבר מתנהג בניגוד לערכיו ולרצונו רק כי זהו רצונות של בת הזוג שלו?
להערכתי הסיכוי לקשר ממושך קיים אבל מאוד נמוך
לצפיה ב-'שוב'
שוב
19/04/2017 | 14:28
3
71
אני לא מרמה את עצמי ואני מנסה לראות את המציאות והמציאות היא שאני שומרת והוא פחות , זה לא שהוא מגיע מבית חילוני לגמרי
נכון הוא פחות מחובר לכל עניין הדת ואני יותר וזה בסדר אני מקבלת את זה
זה לא נכון שאתה אומר שכבר מעכשיו אני רוצה שהוא יתנהג כדתי זה לא נכון. וזה שאמרתי שאני רוצה שזה יבוא לו לבד אני מתכוונת לזה שאם הוא מחליט ללכת על זה אני רוצה שזה יבוא לו לבד כי הוא ירצה בזה ולא רק בגלל שאני באה משם..
כמו שאמרתי בזוגיות תמיד בפשרה אז פה הפשרה צריכה לבוא בעניין הדת נכון אני מאמינה שאם לא היה רוצה לא היה ממשיך אין לו מה למשוך את זה סתם.
אני לא באה בכח ואומרת לו שישמור עכשיו או בכלל אני באה לקראת שאני מבינה שיש סיכוי שהוא לא ישמור שבת גם בעתיד אבל אני כן אשמור אני לא אשנה את אורך חיי בעניין זה.
וזה שאתה אומר שרק הוא בא לקראתי זה לא בדיוק ככה כי גם אני מקבלת אותו איך שהוא ובאה לקראתו, אני כן באה לקראתו ומבינה שזה לא פשוט לו וואני לא קיצונית בעניין הדת בגלל זה אמרתי שאם תהיה מסעדה שלא כשרה בגלל שהיא פתוחה בשבת אז אני כן אלך או כל מיני דברים אחרים ( שוב זה משהו שצריך לבוא משנינו) גם בגלל זה אני לא אומרת לו איך להתנהג ומה לעשות ואם במידה ויחליט שהוא רוצה לנסות לשנות משהו בעניין הדת אז מן הסתם שאני אהיה שם ואעבור את זה איתו.
אני ממשיכה איתו כי אני רואה בו מעבר לדת
הדבר הכי חשוב לפני הכל שיהיה בן אדם , בנתיים הוא מוכיח שהוא אחלה וזה יותר חשוב לי מעניין הדת אבל זה לא אומר שאני אוותר על עצמי ועל האמונות שלי.
 
 
לצפיה ב-'ואולי הוא רוצה שיבוא לך לבד בדיוק ההיפך?'
ואולי הוא רוצה שיבוא לך לבד בדיוק ההיפך?
22/04/2017 | 14:57
2
36
אני לא מדבר על מסעדה אלא על נושאים קצת יותר כבדים כמו אורח חיים שתנחילו לילדים שלכם.
שאת תראי את האור ותתנהגי אחרת בענייני שבת ואוכל? כמובן שיבוא לך לבד, לא שהוא יכריח אותך בכוח.
את מוכנה לבוא לקראתו?
לצפיה ב-'הכל יכול להיות אי אפשר לדעת במאה אחוז אף פעם'
הכל יכול להיות אי אפשר לדעת במאה אחוז אף פעם
23/04/2017 | 15:03
1
36
אני חושבת שאלו דברים שאי אפשר לדעת מעכשיו.. אנחנו נדע להתמודד איתם בשלב יותר מאוחר במידה וזה ימשיך
כרגע אנחנו בשלב ההתחלה ואני מאמינה וחושבת כשאוהבים אז זה צריך לבוא לידי איזון בין בני הזוג
אני גם הסברתי לו את הדרך שלי ואני לא חושבת שהוא יבוא ויגיד לי שהוא יתחיל לבשל בשבת או משהו כזה כי הבישולים יהיו מוכנים מלפני ככה שלא יהיה לו הצורך הזה
יש הרבה דברים שיכולים לצוץ זה נכון אבל על הדברים שמבחינתי הם קו אדום הוא יודע
ודברים שיצוצו פתאום אני אדע להתפשר..
אף אחד לא יכריח אף אחד לעשות משהו שהוא לא רוצה.
אי אפשר לדעת עם הזמן מה יהיה לכאן ולכאן
אבל שוב אם אני רואה שזה מתקדם והוא מקבל אותי בדרך שלי ואני אותו אני מאמינה שנוכל להסתדר כי אנחנו לא באים בקטע של לעשות דווקא
אולי אני נשמעת נאיבית אבל זה באמת בקטע של אמונה ...
לצפיה ב-'אני כבר לא יודע איך להסביר לך את זה'
אני כבר לא יודע איך להסביר לך את זה
23/04/2017 | 18:14
33
את חושבת שפשרה או גישור הכוונה שהוא יקבל אותך בדרך שלך וגם את תקבלי אותו בדרך שלך.
את לא חושבת שאולי את צריכה לגלות כבוד וקבלה לדרך שלו.
כמובן בלי להכריח, אבל אם הוא לא מקבל את הדרך שלך הוא עף, ואין מצב שאת מוכנה לקבל את שלו.
 
אם את רואה עתיד למערכת יחסים כל כך חד צדדית אז לכי על זה, בחירה שלך.
לצפיה ב-'את מרמה את עצמך'
את מרמה את עצמך
23/04/2017 | 15:31
39
לפי מה שאת כותבת ולפי התגובות שלך, אין בך שום מידה של פשרה.
אני יכול להבין את זה, אבל אל תשלי את עצמך, אין בך שום פשרה או יכולת להתפשר.
את כותבת כל הזמן שאת באה לקראתו בזה שאת מוכנה לתת לו את הזמן עד שיקבל את הצורה בה את חיה.
אבל את לא מסוגלת לקבל את העובדה הפשוטה שהבחור לא רוצה לשמור את ההלכות שאת רוצה שהוא ישמור עליהן.
זה סתם בלבולי מח ה"קשה יותר למצוא מסעדה", הוא בתכלס רוצה לאכול איפה שבא לו ורוצה להתנהג בשבת לא לפי ההלכה.
את לוקחת סיכון בלחשוב או לנסות "לשנות אותו" כי לא נראה לי זה שתצליחי בזה.
לפעמים יש מציאות שלא יכולה להכיל את הפתרון לשני הצדדים.
באותה מידה, האם תהיי מוכנה להתפשר ולחיות איתו גם אם ישאר כזה חילוני?
לצפיה ב-'מעבר למילים היפות, את מבולבלת כי את בעצמך אומרת דבר והיפוכו'
מעבר למילים היפות, את מבולבלת כי את בעצמך אומרת דבר והיפוכו
03/05/2017 | 02:49
33
"לי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו"
או שאת מקבלת אותו כמו שהוא
או שאת מצפה שיעבור תהליך (בקצב שלו, שלך או בקצב הסמבה, זה לא משנה)
ממי שמקבלים כמו שהוא לא מצפים שיעבור תהליך. קפיש?
 
כשתגדירי עבור עצמך בצורה ברורה איפה את נמצאת, איפה הוא, מה הפערים ואיך (אם בכלל) ממשיכים הלאה- לא תהיי מבולבלת.
 
בעיקרון זוגיות בין אנשים שרמת הדתיות שלהם שונה היא בעייתית וזוגות ותיקים ויציבים בהרבה מכם נכשלו בה.
לצפיה ב-'סינדרום ננסי ברנדיס'
סינדרום ננסי ברנדיס
19/04/2017 | 12:12
130
לאחרונה שמענו בתקשורת על פרידתם של בני הזוג ומטבע הדברים הילדים הצטרפו לאימם.
כמי שנמצא בסיטואציה דומה של בת זוג זרה ובהפרש גילאים ניכר (פחות מאשר אצל ננסי) הדברים מאד ברורים ואפילו סכימטיים גם כשמדובר בבני אדם  ולא ברובוטים. כאשר גבר מחליט לקשור את חייו בבת זוג מהעולם השלישי ואז בד"כ גם הפרש הגילאים גדול כדאי מאד שלא לקפוץ מעל הפופיק ולהעדיף בת זוג לא מוצלחת מידי ומתרבות ששומרת עדיין על מידה של פטריארכליות. שובניסטי? כנראה,מתכון ליציבות? בסבירות הרבה יותר גבוהה.
ראיתי כמה ראיונות עם מרוסלה (או איך שקוראים לה).פקחית,רהוטה,דוברת עברית שוטפת! אולי היה עדיף כפרייה ממחוז פרובינציאלי הרחק מבוקרשט.
רק שהמילכוד הוא שננסי ברנדיס הוא לא סתם בן אדם,אלא מוסיקאי מוכשר,ידוען,בעל יכולת כלכלית וקשה לו לרדת לרמת הרחוב. לי היה יותר קל.אני אמנם אקדמאי אך מחזיק במשרה פשוטה וחי חיים פשוטים וחוץ משני חתולי רחוב וכלב משוטט איש לא מכיר אותי. אשתי יש לה משלח יד היא איננה אסופית מן הרחוב אך לא דמות גרנדיוזית,דעתנית או דומיננטית (עיין ערך Masaret מאסטר שף,אדריכלית מוכשרת שבשבילי היא הייתה לא יותר מקוץ בתחת ומרורים)
 
בכל האמור לעיל אין הטלת דופי בננסי ברנדיס אישית ,אדם שאני מעריך ומחבב ושמח שחזר לקו הבריאות.הוא יצליח
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
17/04/2017 | 16:08
1
200
מעוניין להכיר מאיזור המרכז למטרת זוגיות. אני בן 55 עם הרבה תחומים ותחביבים.
לצפיה ב-'גם אני מחפש. '
גם אני מחפש.
18/04/2017 | 07:33
95
גם אני מחפש זוגיות. אני בן 60. אם זה מתאים לך, תתקשר אלי. אני זמין כל היום. 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ