לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1148911,489 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'מה מצא החתן בבית של הכלה שגרם לו לבטל את השידוך'
מה מצא החתן בבית של הכלה שגרם לו לבטל את השידוך
20/06/2017 | 15:18
133
קטע אדיר ומשעשע
 
לצפיה ב-'הוא מתעקש שנבלה ביחד עם חברים שלו'
הוא מתעקש שנבלה ביחד עם חברים שלו
18/06/2017 | 19:15
19
895
אני בזוגיות עם בחור מדהים כבר חמישה חודשים,באמת הולך לנו ממש טוב ביחד
אבל יש בעיה אחת..
 
יש לו עוד 3 חבריםשהם מעין כמו חבורה כזאת,חברים המון שנים,הם תמיד יוצאים ביחד לבילויים,לברים ולבתי מלון , לפעמים גם סתם מפגשים ביתיים
הם ביחד וגם הבנות זוג של חברים שלו כולם נפגשים ביחד
הייתי איתם ב2 פגישות,והם פשוט לא הטעם שלי. אני באופי שלי בחורה יותר שקטה, בלי להיות שחצנית אבל אני אוהבת להיות בחברת אנשים שהם יותר חכמים..החברים שלו קולניים,מדברים שטויות, גם החברות שלהם אין לי ממש שום קשר איתם,ראיתי את זה כבר מהרגע הראשון, אני לא ממש אוהבת לבלות איתם כשאני איתו ביחד.
אני לא מרגישה שאני מתחברת אליהם, הפגישה הראשונה הייתה עוד בסדר כביכול "הצגתי" את עצמי בפניהם אבל הרגשתי שאני מדברת מאילוץ. הפגישה הראשונה הייתה של כולם בישיבה בבר ופשוט היה קטסטרופה , לא רציתי להיות שם מהרגע הראשון,בקושי דיברתי, אחת מהבנות שם לקחה אותי וניסתה לברר למה אני שקטה ולא זורמת לטענתה , דיברה אליי כאילו אני ילדה קטנה,שנאתי את זה.גם היו לי שם כמה סיטואציות לא ממש נעימות שאני מעדיפה לא להרחיב כרגע
 
 
באמת שאיתו הכי כיף לי בעולם והוא מבין אותי , אבל גם כשהוא עם חברים שלו הוא קצת משתנה. הסברתי לו שלא כיף לי איתם ושהם לא האופי שלי ושאני לא מבינה למה אני צריכה לבלות איתם איתו , ואז הוא התחיל להתבכיין ואומר שאני מבאסת אותו וגם האשים אותי בזה שאני סגורה ושקטה(אחר כך הוא כמובן הצטער על זה) אבל סתם נגררנו לוויכוח
 
גם ביום חמישי הם רוצים להיפגש באיזה בר כולם והם רוצים לצאת למלון באילת בעוד שבועיים,חברים שלו ובנות הזוג שלהם.
הוא אמר שהוא ילך בכל מקרה , אבל הוא ממש רוצה שאני אבוא איתו והוא ממש יתבאס אם אני לא אבוא.אני יכולה להבין אותו גם בסופו של דבר,שהוא ילך להסביר שם לכולם למה חברה שלו לא רוצה לבוא
 
זה מרגיש לי כאילו זה עסקת חבילה,שאני מבלה איתו ביחד עם חברים שלו.
אני מבלה איתם ביחד יותר מאשר אני מבלה איתו לבד וזה פשוט מעצבן וגם התחושה שהוא מביא לי כאילו שאני מבאסת אותו..
 
לצפיה ב-'גם אצלנו יש חבורה כזאת '
גם אצלנו יש חבורה כזאת
19/06/2017 | 06:36
311
(דווקא כן חכמים, אבל זה לא העניין).
חברה של אחד החברים בה אף פעם לא רצתה לבוא למפגשים. היום הם גרושים.
אם את לא מסתדרת עם צד מסוים בו, אולי אתם פשוט לא מתאימים.
(אגב, הנשים כבר לא באות בדרך כלל למפגשים ממילא, כי עכשיו לכולם יש ילדים והן נשארות עם הילדים - אבל רק הזוג שבו החברה אף פעם לא רצה לבוא גרוש).
לצפיה ב-'תני לו לנסוע איתם לאילת לבד'
תני לו לנסוע איתם לאילת לבד
19/06/2017 | 09:28
280
שירגיש גלגל חמישי עם זוגות. ש"יהנה".
את לא חייבת לשלם על חופשה ולסבול. מצד שני הוא מראה חוסר רגישות אליך כבת הזוג שלו אם הוא אומר שילך בכל מקרה. נשמע שעדיין לא התבגר וחברת החברים שלו יותר חשובה לו מלבלות איתך לבד.
אופציה חליפית היא לחבר עוד זוג שאת אוהבת מהחברים שלך שיצטרפו ואת תהיי איתם.
מה החברים החכמים שלך אומרים על בן הזוג שלך? 
נשמע לי מוזר, מצד אחד את מתארת שהחברים שלו לא חכמים, מצד שני, מה זה אומר עליו? הוא אדם חכם? אתם באותה רמה אינטלקטואלית?
אני מאמין שאנשים נוטים להתחבר עם אנשים ברמה שלהם.
 
לצפיה ב-'מה קרה לפני 5 חודשים?'
מה קרה לפני 5 חודשים?
19/06/2017 | 11:04
266
בהנחה שהוא לא כל חייו היה בזוגיות ברצף. האם היה ממשיך להיפגש עם חברים שלו ובנות זוגן כשהוא לבד? כולל בתי מלון?
אם כן, מדוע שלא ימשיך עם זה גם עכשיו?
לצפיה ב-'take it or leave him'
take it or leave him
19/06/2017 | 14:30
215
המקרה שתארת הוא דוגמא מצויינת  ל'אמור לי מיהם חבריך ואומר לך מי אתה' ולכן באמת חשוב שתחשבי על זה. כי הענין פה הוא לא החברים שלו, אלא הוא. ההתנהגות שלו איתם והרצון שלו לבלות איתם יחד יותר מאשר איתך לבד אומרים משהו על האופי שלו. ככל שהם לא חכמים, קולניים וולגריים ושטחיים, את צריכה לחשוב מה זה אומר על הבחור 'המקסים' שאיתך שאוהב ומעדיף את חברתם. 
לדעתי יש פער מאוד גדול ביניכם שכרגע לא נראה כניתן לגישור. וזאת עוד הוכחה ללמה בעיני 'הפכים נמשכים' זאת שטות מוחלטת שלא עומדת במבחן המציאות. עובדה שהוא מתבאס ממך ואת מתבאסת ממנו. ובגלל ששניכם צודקים בהתבאסות שלכם - לדעתי אתם לא מתאימים.
גם אם תגיעו לפשרה שאת לא יוצאת איתו למפגשים איתם, יש מצב שזה יגיע ללא מעט חיכוכים ולמצבי התנגשות של או את או הם.  
מה שכן, נשמע שלך אין כל כך מעגל חברתי שזה בפני עצמו לא משהו כי גם בהנתן פשרה, יש מצב שתמצאי את עצמך נשארת לבד בבית, דבר שיוביל לתחושות תסכול ובדידות גדולות אף יותר. 
לצפיה ב-'אלו הם החברים שלו, הם חשובים לו'
אלו הם החברים שלו, הם חשובים לו
19/06/2017 | 17:32
2
226
בסדר גמור שאת לא אוהבת לא אותם ולא את החברות שלהם, אבל הוא כן רוצה בקירבתם.
 
ההקרבה שלך עכשיו התבטאה בשני מפגשים בחמישה חודשים, זה כל כך נורא שאת מוכנה להעמיד אותו בסיטואציה של "או הם או אני"?
כי לאולטימטום הזה יש שתי תוצאות אפשריות ושתיהן לא טובות לך. או שהוא יוותר עלייך, או שהוא יוותר עליהם וינטור לך על הויתור הזה הרבה מאוד זמן - הרבה שנים.
ממליץ לך למצוא איזו דרך בה תסכימו שאת לא תגיעי לכל מפגש, ולאלו שכן תגיעי תנסי כן לשתף פעולה.
גם לאילת את יכולה להצטרף לחלק מהבילויים - וחלק לבלות בנפרד.
לצפיה ב-'תשובות לכולם'
תשובות לכולם
19/06/2017 | 21:00
1
248
תודה רבה על ההיענות הגדולה והעזרה
קצת קשה לי לרשום תשובות לכולם , אני ארשום הודעה כללית ואתייחס לכל מה שרשמתם , תודה על העזרה
 
 
קודם כל שיהיה ברור - לא חשבתי לרגע על פרידה בגלל הדברים האלו. אז כן קצת התבאסנו אחד על השני, קצת אולי וויכוחים אבל לא מעבר לזה.
לא היו לי הרבה קשרים זוגיים עד עכשיו , לוקח לי זמן גם להתחבר לאנשים , צודקת זאת שאמרה לי שהיא חושבת שיש לי מעגל חברתי מצומצם,זה נכון לצערי.
הוא האיש הכי בולט בחיי כרגע שאני אוהבת להעביר את הזמן שלי איתו , מלבד המשפחה שלי ומלבד עוד 2 חברות אין לי יותר מדי עם מי לדבר. עכשיו זה לא אומר שאני אהיה איתו לא משנה מה יקרה , אם הקשר ילך למקום לא טוב אני אדע לסיים את זה.
 
כמו שאמרתי חברים שלו קצת קולניים ופולטים שטויות , לא לטעם שלי. כשהוא איתי הוא לא כזה , אני לא מסכימה עם המשפט "אמור לי מי חבריך ואמור לי מי אתה". איתי הוא מתנהג אחרת לגמרי , מצחיק,שיחות מעניינות,תמיכה אחד בשניה בנושאים שונים. 
עכשיו אני לא אומרת שאיתי הוא מושלם ושהוא איתם הוא מתנהג כמו אהבל(המילה שמתארת אותם הכי טוב) , אבל הוא מתנהג שונה ויותר נגרר לשטויות שלהם,אני יכולה להבין את זה כי כמובן יש הבדל בין התנהגות בין בני זוג לבין התנהגות עם חברים. זאת לא הבעיה שלי , הבעיה שלי וזה למה אני קצת מאוכזבת ממנו שהוא לא מבין שהוא לא יכול לכפות עליי לבלות איתם ואיתו ביחד , ואז להתבאס שאני לא רוצה.
 
זה לא מגיע ממקום שהוא רוצה לשלוט עליי או משהו כזה , זה פשוט מגיע למקום שכל החברים שלו וכל הבנות זוג שלהם כביכול ביחד ובאותו ראש ואני נשארת בצד ולא מוכנה להיות איתם , ולכן הוא מתבאס מזה או אפילו נהיה מובך מזה בפני החברים שלו.
יש לי גם הרגשה כאילו הוא מנסה בכוח לשנות אותי קצת , לגרום לי יותר להיפתח ולהשתחרר , לגרום לי להיות מישהי שאני לא. הוא אוהב אותי אבל יש מקרים מסויימים שהוא מביא לי תחושה שאם אני אתנהג X וY אז הוא יאהב אותי יותר , ואני לא אוהבת את ההרגשה הזאת
 
מה היה לפני 5 חודשים? ממה שהוא סיפר לי הוא היה נפגש עם חברים שלו כל הזמן , אחת מבנות הזוג הרבה שנים ביחד והוא מכיר אותה הרבה זמן , וה2 האחרים הם זוג טרי יחסית , אבל זה לא העניין,הם מאוד התקרבו ביחד.
 
זה לא בדיוק 2 מפגשים בלבד , יצא לי לשבת איתו ועם עוד זוג ביחד בבית קפה , פעם אחת גם באו לבקר אותנו אבל אני מהר מאוד הבנתי שהם לא לטעמי , אני פשוט לא מרגישה קשורה שם , חלק בי גם מעדיף בכלל לא לנסות בכוח להתחבר,לא אוהבת טיפוסים כאלו,מעדיפה להתרחק מהם. זה כמו שלפעמים מגיעים למקום עבודה חדש או לחוג חדש וקורה מצב שלא מתחברים לאנשים חדשים.
 
כרגע זה הולך למקום שאני הבהרתי לו שאני מעדיפה לא להיפגש איתם ביום יום והוא מקבל את זה , אבל הוא ממש מתעקש שאני אבוא איתו לבית המלון איתם , ושהוא ממש יתבאס אם אני לא אבוא ואהיה איתם ביחד. שאלתי אותו אם השהייה בבית המלון תהיה אינדיבידואלית שנינו , הרושם שקיבלתי זה שהם מתכננים לעשות דברים ביחד. אני חושבת בסופו של דבר שאני אלך כי אתמול בלילה דיברנו על זה והוא התחיל להבין אותי והוא גם ביקש ממש יפה , אני לא רוצה עוד יותר לבאס אותו ולגרום לקרע. הוא גם הבטיח לי שנצא לעוד חופשה שנינו ביחד , אז אני יותר מרוצה
 
לצפיה ב-'נשמע שאת בדרך הנכונה רק שימי לב למשהו שאת רשמת'
נשמע שאת בדרך הנכונה רק שימי לב למשהו שאת רשמת
20/06/2017 | 09:44
203
"יש לי גם הרגשה כאילו הוא מנסה בכוח לשנות אותי קצת , לגרום לי יותר להיפתח ולהשתחרר , לגרום לי להיות מישהי שאני לא. הוא אוהב אותי אבל יש מקרים מסויימים שהוא מביא לי תחושה שאם אני אתנהג X וY אז הוא יאהב אותי יותר , ואני לא אוהבת את ההרגשה הזאת"
ו-
"ושהוא איתם הוא מתנהג כמו אהבל(המילה שמתארת אותם הכי טוב) , אבל הוא מתנהג שונה ויותר נגרר לשטויות שלהם​..."
 
נראה שאם תלמדו לקבל יותר אחד את השניה ולהיפך החיים שלכם יהיו הרבה יותר טובים.
 
ובאילת?
לדעתי כדאי תהיי קצת עם כולם בזמן שהם מבלים יחד ותנסי להיות לבבית באותו זמן, תהיי קצת עם עצמך, ולדעתי כדאי שתעמדי על כך שגם קצת יהיה לכם זמן זוגי משלכם, בלי קשר לחופשה זוגית נוספת.
אני לא מכיר אתכם אבל אני אוהב נשים אסרטיביות. אם בת הזוג שלי רוצה חופשה היא קובעת לנו חופשה (כמובן בתיאום), לא מחכה שאני אעשה לה טובות.
לצפיה ב-'לי אישית לא ברור איך את לא מקבלת אוטומטית את החברים שלו רק מ'
לי אישית לא ברור איך את לא מקבלת אוטומטית את החברים שלו רק מ
22/06/2017 | 05:05
1
216
עצם העובדה שהם החברים הטובים שלו
לצפיה ב-'ואיך זה שייך?'
ואיך זה שייך?
22/06/2017 | 09:22
160
זה לא שהיא דרשה ממנו לנתק קשר איתם. היא פשוט אומרת שלה לא נעים בחברתם.
לצפיה ב-'מכירה את זה...'
מכירה את זה...
22/06/2017 | 10:54
166
הייתי בשני מצבים שבהם לא התחברתי עם אנשים:
היה לי חבר שקטן ממני בכמה שנים. פעם אחת נסענו לבית שלו ובערך 10 חברים שלו הגיעו. לא התחברתי אליהם כי קשה לי להיפתח לאנשים חדשים (היום קצת יותר קל, אז הייתי שונה) ורוב הערב ישבתי לבד והשתעממתי, כשהוא היה עם החברים שלו.... (לא בגלל זה נפרדנו).
 
במצב השני הכרתי מישהוא שיש לו תואר שני וגם לחברים שלו, ולי יש רק תעודות של קורסים שעשיתי (לא אקדמיים) (כמובן שהתארים הם לא פקטור, זה רק כדי להסביר מה קרה). לא יצא לי הרבה לפגוש אותם, אבל בפעמים שכן, הרגשתי לא שייכת כי למשל הם פתרו תשבץ הגיון ובשבילי זה דבר קשה לפתור, לא "קורצתי" מהחומר הזה... הרגשתי כל כך לא שייכת.... גם כאן, לא נפרדנו בגלל זה.
 
לא בטוחה אם לנסוע לאילת יעזור לך במשהו...אולי אפילו יחמיר את המצב. כי אם את לא מסתדרת איתם באיזור המגורים שלך, איך תסתדרי איתם במקום אחר?
 
את צריכה לדבר איתו דחוף, הרבה לפני הנסיעה לאילת. אם זה מרגיש לך עסקת חבילה, תגידי לו. יש סיכוי טוב שהוא לא מבין אותך כי לא שם את עצמו במקום שלך ובגלל זה הוא מתבאס ואתם רבים.
 
האם *הוא* מתאים לך? האם הוא באותה רמה אינטלקטואלית כמו שלך?
כי הדגש צריך להיות על שניכם, לא על החברים שלו.
החברים רק שמים זרקור על היחסים שלכם.
 
לצפיה ב-'אני מזדהה איתך...'
אני מזדהה איתך...
22/06/2017 | 13:04
143
העיצה שלי: תמיד תפעלי לפי האינטואיציות שלך...
לצפיה ב-'קטע של שליטה'
קטע של שליטה
22/06/2017 | 17:08
2
152
עוד לא נתקלתי במישהי שלא נסתה לנתק אותי מהחברים שלי,
או לשנות את סיגנול הלבוש שלי. ובזמנו יצאתי עם המון בחורות.
 
אם זה היה קורה רק לי, מילא.
אבל אותו כנ"ל קרה גם לחברים שלי ולהרבה אנשים שאני מכיר.
כל החבורה שהיינו לפני הנישואים התפרקה מהסיבה הזו.
כי כל אחת משכה לצד שלה.
 
אי אפשר להגיד שהיינו חבר'ה לא איכותיים.
בלי להזכיר שמות, כמה מאיתנו עו"ד בעלי שם, ועוד כמה בעלי משרות מאד בכירות במשק.
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לאילת אני אסע איתו'
לאילת אני אסע איתו
22/06/2017 | 18:41
1
162
כי בסופו של דבר אני כן רוצה לנסוע איתו , אני מניחה שכן נמצא את הזמן קצת שנינו לבד , ובשאר הזמן אני אצטרך לסבול אותם. זה לא שהם עושים לי משהו רע , פשוט אין מה לעשות אני לא מצליחה להתקרב אליהם , לא באותו ראש שלהם וזה גורם לי לתחושה לא נעימה.
 
תמיד לאורך החיים שלי בוויכוחים תמיד ידעתי להסתכל גם על הצד השני , תמיד יכולתי גם להבין אותו. אני כן יכולה להבין אותו למה הוא קצת מתבאס שאני לא מצליחה ולא רוצה להיות עם החבורה שלו שהם כולם ביחד , אבל דיברנו על זה והייתה לנו שיחה טובה והוא הבין אותי והוא לא יכפה עליי להיות איתם אם אני לא רוצה , ואפילו אמר לי שהוא יצמצם את הפגישות שלו איתם כי הוא לא רוצה שאני אשאר לבד הרבה פעמים כשהוא יוצא איתם, ככה שהוא ממש יצא בסדר איתי בקטע הזה
 
ושוב אני מדגישה , אין שום בעיה בזוגיות שלנו , הכל כמו שצריך
לצפיה ב-'תשובה ארוכה'
תשובה ארוכה
23/06/2017 | 08:40
105
הגעתי מהראשי וקראתי את השרשור.

תשמעי אני יצאתי פעם עם מישהו שהיו לו חברים כמו שאת מתארת שממש אבל ממש לא התחברתי..בסוף זה נגמר אבל לא בגלל החברים שלו.

אם הבן אדם חשוב לך הייתי מציעה בכל זאת לא לגמרי לנפנף את חבריו מכל המדרגות כי בכל זאת הם חברים שלו, אבל לצמצם מגע איתם או שיהיה לך קשר מאוד רופף וקורקטי. זאת אומרת להגיע למעט מפגשים איתם לפי בחירתך ולא כל הזמן וגם לא למנוע מחברך להפגש כאוות נפשו עם חבריו, כשתרצי תצטרפי וכשלא לא.

חוץ מזה אני הייתי ממליצה לך לנצל את ההזדמנות הזאת איתם כדי להשתפשף במיומנויות וכישורים חברתיים לעתיד, דהיינו תנסי בכל זאת למצוא נקודות השקה ולהתחבר, לשדרג את כישורי ההקשבה והסבלנות אולי אפילו ללמוד איך קצת להיות מנומסת ולהקשיב לסיפורים לא מעניינים ולתרגל תגובות ודיאלקט...קחי את זה כפרויקט, אולי אפילו תופעתי וכן תצליחי להתחבר למישהו מהם אחרי הרבה פגישות..?
אני יכולה לומר על עצמי שאני לא טיפוס חברותי או כך חשבתי על עצמי נכון לפני 5 שנים- מאז הכרחתי את עצמי להסתגל חברתית בחיים בכל מסגרת כדי לשרוד בעבודה, בלימודים, אפילו עם המשפחה הקשה מאוד שלי ושל הבן זוג...עם חלק אני מאוד קורקטית, חלק חמה יותר ועם חלק אין ברירה פשוט קצת מזייפת כי זה החיים..היום אני חושבת שיש לי הרבה חברים לרמה שלפעמים לי ממש אין כוח להשקיע בחלק מהקשרים האלה יותר..כך שאנשים משתנים ואולי בהמשך את כן תצליחי קצת להתחבר תנסי כמה פעמים לפני שתחליטי לשלול לחלוטין על הסף.

בהצלחה
לצפיה ב-'אחד האנשים הכי שטותניקיים שהכרתי בחיים זה אחד הבוסים שלי '
אחד האנשים הכי שטותניקיים שהכרתי בחיים זה אחד הבוסים שלי
22/06/2017 | 20:35
2
166
בשנה וחצי האחרונות
והאיש הוא דיקן אחת הפקולטות בטכניון זאת אומרת פרופסור, ככה שיכולים להיות אנשים שטותניקיים ברמה מאוד גבוהה וממנו למדתי ששטותניקיות זה כיף
לצפיה ב-'שטותניקיות זה לגמרי כיף'
שטותניקיות זה לגמרי כיף
23/06/2017 | 13:33
1
113
אבל תלוי איך זה נעשה בפועל.
 
"מדברים שטויות", כמו שהיא כתבה, זה לאו דווקא שטותניקיות כיפית.
 
בכל מקרה, מה שקורה איתם לא כיף לה, וזה מה שחשוב כאן.
לצפיה ב-'נראה לי שמדובר פשוט בבחורה שכל מפגש עם יותר מ-2,3'
נראה לי שמדובר פשוט בבחורה שכל מפגש עם יותר מ-2,3
23/06/2017 | 18:20
104
אנשים קשה לה בלי קשר למי האנשים, גם אני כזאת
לצפיה ב-'הוא לא יכול להכריח אותך להיות בחברת אנשים שלא נעימים לך'
הוא לא יכול להכריח אותך להיות בחברת אנשים שלא נעימים לך
23/06/2017 | 22:42
93
שילך לבד, לא מגיע לך לסבול. הבנתי שתהיי איתו באילת, את יכולה להחליט שבזמן שהוא עם החברים שאת לא אוהבת את לא תהיי איתם, תוכלי להיות בחדר או לטייל או לצפות בהופעת בידור של צוות המלון ובזמן שהוא לא איתם תהיי איתו.
 
אין שום הצדקה לסבול בזוגיות ממש כפי שאין סיבה שתפרדי ממנו בגלל החברים שלו. צריך להיות איזון והיגיון.
לצפיה ב-'באמת מצב מלחיץ ולא נעים כזה. השאלה היא אם אחרי שתכירי אותם'
באמת מצב מלחיץ ולא נעים כזה. השאלה היא אם אחרי שתכירי אותם
04/07/2017 | 18:25
23
 
תוכלי להתרגל אל החבורה הזאת או שאין סיכוי מבחינתך. כמו שאמרה חייבתלהגיב, באמת שכשיש ילדים אז הכל משתנה אבל עד אז ... זה קשה.
אין לי פתרון קסם אבל אני יכולה לך להעיד על עצמי שכשהייתי צעירונת אז הייתי הרבה יותר סגורה ורצינית ובאמת ערב כזה עם שטותניקים משעממים היה מעצבן אותי. בזבוז של ערב כזה.
אבל תגלגלי 20 שנה קדימה, אני פחות לחוצה ואני כן יכולה לעבור ערב עם אנשים שלא מעניינים אותי בהנאה (למרות שאני מעדיפה מאוד שלא. זה עדיין ביזבוז של ערב, אבל אם אני חייבת אז אני אעשה את זה ולא אסבול כמו שאני זוכרת שסבלתי לפני שנים).
 
 
לצפיה ב-'יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית'
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית
19/06/2017 | 12:55
31
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחירים נוחים
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
18/06/2017 | 10:37
2
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
15/06/2017 | 13:06
4
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'חדשה זקוקה לייעוץ '
חדשה זקוקה לייעוץ
14/06/2017 | 11:03
1
180

אני חדשה  כאן, ויש לי שאלה /התייעצות עם בעלי ניסיון

אני גרושה, בת 58 ,  מגבר אלים מילולית ופיזית, היה קנאי, הקנאה הייתה גם כאשר הייתי מדברת עם משפחתו.
קינא בחברות שהייתה לי עם משפחתו. קינא בקשר שהיה לי עם הילדים.
כעת אני יוצאת עם בן זוג 3 חודשים. הוא גרוש  בן  65. הוא מאוד אוהב, הוא איכפתי. זורם איתי.  אבל הבעיה היא
שלפני שהכרתי אותו  הייתי  עם קבוצה של פנויים פנויות וזוגות.  ..אני בקבוצה כבר 8 שנים,
ויש לי שם חברים וחברות. הוא  הגיע חדש לקבוצה ,בפעם הראשונה שהגיע נוצר הקשר בינינו.
כך שעדיין אין לו חברים בקבוצה. ושאנחנו נמצאים ביחד עם הקבוצה, טבעי שאני יושבת
לדבר איתם ........וכמובן לא שוכחת שהוא בסביבה , אבל שאני משוחחת עם החברים/ות
אני רואה שהוא לא מוריד את עיניו ממני, גם אם אני קוראת לו שיבוא לידינו הוא בא לשניה
ומרגיש לא בנוח והולך משם.  לפעמים הוא מסתכל עלי, ורומז לי  לבוא לידו.
אם אנחנו במסיבת ריקודים רוצה  שאהיה רק לידו כל הערב. אומר שזה לא בסדר שאנחנו
בזוגיות ואני עוזבת אותו . בתחילת הקשר הייתי  אומרת לו מקווה שלא מפריע לך שאני מדברת עם החברים
אומר לי, לא ממש  לא.  אבל אני  רואה במבטים שלו. מין קנאה/ אובססיה. וזה קצת מלחיץ
אותי,  כי עברתי את זה.......  נראה לי שעכשיו שאנחנו  בתחילת הקשר,  הוא שותק , אבל מי יודע מה
יהיה בעוד שנה............לי  אין רגשות  אליו.  שאני איתו  כייף לי  במגע בחום שהוא נותן לי
אבל אני עוצרת אותי מלהפעיל רגשות אליו. אני נורא מבולבלת  , מצד אחד  אומרת  בחור  טוב ,
לארג'. לא רוצה להפסיד, אבל  אולי תחושת הבטן שלי צודקת וכדאי  לחתוך עכשיו.
אשמח לעצות.
 
לצפיה ב-'את נוהגת בו בחוסר הגינות'
את נוהגת בו בחוסר הגינות
17/06/2017 | 19:52
61
הוא מחפש בת זוג ולך אין רגשות אליו, הוא נספח לקבוצת חברים שלך.
רצון בזוגיות זו לא אובססיה, תבדקי את עצמך למה את משחקת בו וברגשותיו.
 
המעשה ההגון יהיה להבהיר לו שאתם לא בזוגיות, אולי ידידים עם הטבות. אם בסדר מבחינתו אז בסדר ואם לא אז לא.
הוא לא אשם במה שקרה עם הגרוש שלך.
לצפיה ב-'הזוגיות במשבר? טיפים בחינם לזוגיות נפלאה '
הזוגיות במשבר? טיפים בחינם לזוגיות נפלאה
13/06/2017 | 13:01
45
הזוגיות במשבר? נעלמו הריגושים? אין תקשורת?
זה קורה כמעט תמיד אחרי כמה שנים של זוגיות ולא תמיד אנחנו יודעות מה לעשות...יש לי בשבילכן דרך חינמית ויעילה, בסידרת סרטונים שבקישור תקבלנה טיפים יעילים איך לתקן את הזוגיות ולהיות מאושרת, נחשקת, אוהבת ונאהבת, לחצי ולמדי,
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
07/06/2017 | 13:52
6

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'ממליצה בחום לכל אשה שחושבת שהתשוקה לא תשאר לנצח!'
ממליצה בחום לכל אשה שחושבת שהתשוקה לא תשאר לנצח!
05/06/2017 | 08:49
1
186
הי לכן, יש כאן קורס וידאו ממש מיוחד שריגש אותי מאד וגרם לי לפעול אחרת עם בן זוגי. זו הקורס חינמית וכדאי לך לצפות בו עכשיו לפני שהוא יורד מהאוויר. לחצי על הקישור כדי לצפות בקורס.
לצפיה ב-'את נשמעת די נואשת, ילנה לא משלמת טוב?'
את נשמעת די נואשת, ילנה לא משלמת טוב?
05/06/2017 | 09:28
46
לצפיה ב-'ההגיון אומר- זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים'
ההגיון אומר- זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים
30/05/2017 | 21:36
2
280
זהירות ארוך!, אבל מספק תמונה רחבה למי שיש סבלנות.
אני ובן הזוג שלי לשעבר היינו 7 חודשים ביחד. לא היה לי חבר לפניו קרוב ל-7 שנים, רציתי מאוד זוגיות וזה נראה לי כמו משהו נכון. אז קצת נתונים יבשים, הוא בן 27 חולה דיכאון מאובחן, נתמך ע"י ההורים, לא מסוגל להחזיק עבודה ולכן אין לו כסף, אין רישיון, אין בגרות, נזרק מבית הספר בכיתה י', אין השכלה (לא למד או לומד לתואר), על פניו בחור שאין לו כלום בחיים. לעומת זאת אני בעלת תואר שני אוטוטו, מצטיינת בתיכון, יש לי רישיון , עבודה מסודרת ומרוויחה יפה, בעלת שמחת חיים והמון תכונות. במהלך מערכת היחסים ראיתי כי הוא שיקר המון להורים שלו בפניי, כך שהתחלתי להבין שאולי מדובר באדם אמין שאינו מסוגל להתמודד עצמו, ולכן הייתי מסתכלת לו בטלפון וכך מצאתי כמה דברים. מצאתי שיחה שלו עם מישהו מהארץ שנמצאת בחו"ל והוא טוען שהיא חולת דיכאון והוא רק מנסה לעזור לה (יש לו חולשה לאנשים כאלו כי הוא כזה), מצאתי הודעה בה כנראה הוא מסר את המעיל שלו באיזה פאב לחבורה שתשמור עליו והוא שלח לה "את פנויה" (הוא טען שזה עבור חבר שלו שבאותו יום בפאב השיג כמה טלפונים מבחורות וחבר שלי חשב שזה יכול לעזור), ועוד מקרה בו הוא נתן את הטלפון שלו למישהי על הבר (טען שיש לה חבר 8 שנים והיה ביניהם ויכוח על הבר על משהו שחבר שלה עשה והיא לא הסכימה איתו ולכן הם החליפו מספרים כדי להמשיך לדבר על זה), על כל המקרים האלו החלטתי איפשהו להבליג ובחרתי להאמין לו. לקראת סוף הקשר הייתה לי תחושת בטן שמסתירי ממני משהו, החבר שלי היה בעבודה ואני הסתכלתי לשותף/חבר שלו בטלפון על השיחה ביניהם וגיליתי כי הבחורה מחו"ל חזרה לארץ ומסתבר שישנה אצלם, ראיתי הודעות כמו "כל מה ששייך ל-X שלך" ורצון להסתיר. התעמתתי עם חבר שלי, הוא טען שאכן היא חזרה מחו"ל ולא היה לה כסף והיא סוג של הומלסית עם סיפור רקע לא טוב, והוא לא רצה לספר לי שהיא נמצאת שם כי ידע שזה יהיה טעון ושאני לא אגיב בפרופורציה והוא לא רצה להיות במצב בו למישהי אין קורת גג כי אני לא מסכימה שהיא תהיה שם. הוא טען כמו כן שלא היה כלום ביניהם והיא ידעה לשמור מרחק ממנו כי ידעה שיש לו חברה. אמרתי לו שזו פגיעה קשה באמון שלי ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל לסמוך עליו שוב אבל אני ניסיתי לסלוח ולתת לו להראות לי איך הוא משקם את האמון בינינו, לאחר כמה ימים הוא יצא עליי על זה שהסתכלתי בטלפון של חבר שלו, ואיך אני לא מבינה את חומרת המעשה שלי והוא נפגע עד עמקי נשמתו במעשה הזה שעשיתי ומשהו בו נשרף והוא צריך להחליט אם להמשיך את הזוגיות איתי או לא. ובימים רגישים אלו ראיתי שהוא נרשם לשתי אתרי היכרויות ודיבר עם מישהי מהארץ שהבהירה לו שהיא לא מחפשת דייטים או צ'אטים והוא אמר לה בסדר. לא איכפת לי לא לפגוש אותך, אז מה את מחפשת בדיוק. כשראיתי את זה החלטתי לגמור עם הסיפור, מפני שיש פה בעייה באמות המוסר וערכי האמון והנאמנות נפגעו, ואמרתי לו שאני לא יכולה לסמוך עליו וכל פעם אני אהיה בחרדה שמשהו קורה ואקפוץ מכל דבר. והוא כדי לצאת בידו על העליונה הזכיר לי את הסיפור עם הטלפון שהוא ממש נפגע ואיך אני לא רואה שעשיתי משהו חמור ושהוא לא יכול לתת לזוגיות הזו להמשיך. אז איכשהו החלטנו שזו פרידה הדדית. אני יודעת שאני אמורה לכעוס עליו על כל מה שעשה לי אבל יש לי איפשהו פינה חמה אליו בלב ואני עדיין מתגעגעת, אני תוהה אם אי פעם הוא ירגיש בחסרוני ויבין מה הפסיד, הרי אין לו כלום בחיים סך הכל ואני לא מבינה איך אחרי כל ההקשבה וההכלה והתמיכה והיעוץ בתקופות של הדיכאון ואחרי כל ההשקעה הוא מסוגל להרוס את זה במו ידיו במעשיו., כל הזמן אני חושבת מה הוא עושה והאם כואב לו, עם זאת הוא אמר לי שהוא רוצה להראות לי דרך בוגרת ובריאה יותר וזה שלא הלך לנו בזוגיות לא אומר שלא נוכל להיות חברים ולעשות דברים של חברים. (יש לציין שהוא מצידו הפסיק לשלוח הודעות בערך כמה ימים לאחר הפרידה). רציתי לדעת מה אתם חושבים על כל הסיפור, מה לגבי הצעת השימור חברות, האם זה ריאלי, והאם נעשה המעשה הנכון, האם יש לנסות לתקן?
תודה לעונים.
 
לצפיה ב-'שלום לך'
שלום לך
31/05/2017 | 03:33
135
שלום ענת אמון במערכת יחסים זה דבר מאוד חשוב בלי אמון וכנות הקשר לא שווה ולא בריר ועם היה לו כבוד מימנמאלי הוא לא היה משקר להורים שלו ולגבי ההודעות שראית אצלו בפון זה לא בגלל שהוא יפה נפש פשוט אני חושב שחברים שלו יכולים להכיר לעצמם בחורות הוא לא צריך לעזור להם לפי דעתי מגיע לך ליותר מישהוא שהיה לו מה להציע לך ולעריך אותך נכון ובהצלחה נשמה
לצפיה ב-'הוא כל כך נחות, ואת כזו מלכה'
הוא כל כך נחות, ואת כזו מלכה
31/05/2017 | 16:48
138
את כל כך טורחת להכפיש אותו, את ההשכלה שלו , את העיסוק שלו, את מצבו הכלכלי, את האופי הדפוק שלו,
ומה מעסיק אותך? להדגיש את העליונות שלך ולחפור ולבדוק מה מעשיו ולעשות דרמות, כי את מלכת הדרמות.
את כל כך עסוקה בדרמות שלך שמה שמעניין אותך זו הדרמה שאת משאירה אחרייך גם אחרי שאתם נפרדים.
 
את אדם כל כך חלש וחסר ביטחון עצמי שאת חייבת כבן זוג מישהו שנראה לך נחות ממך, כדי שתוכלי להרגיש עליונות, ומה שמעסיק אותך עכשיו זה אם הוא ירגיש איך הפסיד את מתת האלוהים הזו בפרידה ממך וכמה אין לו כלום בחיים אם את לא שם.
עם כל הפגמים של הבחור, ולפי התיאור שלך יש לא מעט, אני מרחם עלייך הרבה יותר מאשר עליו. 
לכי לטפל בעצמך, את ממש צריכה את זה הרבה לפני שתגיעי לזוגיות, הזוגיות הזו או אחרת
לצפיה ב-'עיצה'
עיצה
29/05/2017 | 06:24
4
283
אני בזוגיות של 5 חודשים אחרי שנים של זוגיות לא בריאה והרבה שנים לבד,מצאתי את האחד. אני בת 41 והוא בן 36 גרוש עם שני ילדים. הציע לי נישואין אחרי חודשיים ואנחנו מתחתנים באוגוסט בע"ה. יש לנו המון שיחות על הזוגיות שלנו,אנחנו חברים טובים אבל כל הזמן הוא טוען שאני טובה מדי, שאני רכרוכית מדי מול כולם ומאפשרת לכולם לטפס עליי עם הטוב לב שלי. טוען שגם מולו אני מאוד חלשה ומרצה אותו ולא משמיעה את קולי. לא יודעת איך לשנות את זה .אני באמת נמצאת מאחוריו ורוצה לרצות שיהיה כיף ואולי הוא בא מזוגיות של מלחמות ומשברים והתרגל לזה...לא יודעת איך לשנות...

לצפיה ב-'קודם כל לא מתחתנים אחרי חודשיים הכרות'
קודם כל לא מתחתנים אחרי חודשיים הכרות
29/05/2017 | 09:17
164
אחרי חודשיים לא מכירים אדם אחר, בטח לא ברמה שרוצים להזדקן איתו ביחד.
תחשבי לעצמך מה גרם לך להסכים לנישואים עם אדם שאת בקושי מכירה, בהחלט יכול להיות שאלו אותן סיבות שבגינן את מאפשרת לאחרים לטפס עלייך.
תטפלי בעצמך, גם בגלל שרוב הגברים לא רוצים סמרטוט רצפה בתור בת הזוג שלהן ובן הזוג הפוטנציאלי שלך אמר לך את זה בצורה מפורשת וגם בגלל החיים באופן כללי.
לא יודעת איך לשנות? אם היתה לך בעיית ראיה היית הולכת לאופטומטריסט? אם היית חולה היית הולכת לרופא? אז לכי לפסיכולוג.
לצפיה ב-'עצה'
עצה
30/05/2017 | 14:55
1
152
חג שבועות שמח :)
אני ממליצה לך פשוט להתאמן על המלל:
"אני רוצה..."
"אני חושבת ש..."
"בא לי...."
"אני מרגישה...."
"אני אוהבת ש....."
 
ברגע שתחשבי על הצרכים שלך, ולא רק מולו אלא בכלל
את תדעי לעמוד יותר על שלך
האחר יכבד אותך יותר וגם את
כי את משמיעה את קולך
 
וחוץ מזה, להיות אדם טוב, זה לא רע...
רק צריך לדעת להיות אדם טוב ולהקשיב ללב שלנו ולצרכים שלנו
 
מקווה שעזרתי, שלומית
לצפיה ב-'נהדרת.תודה רבה רבה'
נהדרת.תודה רבה רבה
30/05/2017 | 17:54
32
לצפיה ב-'שלום ליאת'
שלום ליאת
31/05/2017 | 03:28
105
נשמה קודם כל מזל טוב על האירוסין וכול הכבוד שאת מיתחתנת עם מישהוא שאת אוהבת אבל לפעמים את שואלת את  עצמך האם הוא הגבר בשבילי שאיתו  אני רוצה לחיות כל חיי??
העם הוא מכבד ומעריך אותי מספיק?
והאם  זה לא מוקדם מידי להיתחתן איתו
עם ענית לעצמך על כל השאילות האילו אז לכי על זה להיתחתן זה  קל  אבל תאמיני לי שאת לא רוצה להיתגרש שוב כי גירושים זה לא פשוט ולא קל 
נ.ב אז מה עם הוא אומר לך שאת טובה מידי זו את וככה חינכו אותך להיות טובה ואת לא צריכה להישתנות בשביל אף אחד ומי שאוהב אותך באמת יקבל אותך איך שאת ומי שאת בהצלחה נשמה מקווה שהצלחתי לעזור
לצפיה ב-'אתר הכרויות'
אתר הכרויות
28/05/2017 | 16:16
82
 
מחפשים להכיר ?
היכנסו עכשיו 
 
 
לצפיה ב-'שלום לכולםהייתי רוצה דעות נוספות על סיפור אהבה קצר והזוי'
שלום לכולםהייתי רוצה דעות נוספות על סיפור אהבה קצר והזוי
25/05/2017 | 23:41
2
232
אחרי כמה שנים בהן נמנעתי באופן מכוון מזוגיות כדי להתמקד בלימודים וגם לעשות טיול שאחריו תכננתי לתקוע יתד ו"להתחיל את החיים" פתאום היא הופיעה, כאילו בהזמנה, באופן הכי לא צפוי ומושלם שיכול להיות. 
כמו התגשמות של חלום, כל מה שחיפשתי בבחורה היה שם. היינו ביחד פשוט כל יום כל היום והכל הרגיש מושלם וכשאחרי חודשיים היא העלתה נושאים של חתונה/ילדים לא ידעתי את נפשי מאושר, הייתי כ"כ סגור על זה שכבר הייתי מוכן ללכת לחפש טבעת...
ואז הגיע השד. פתאום הבנתי שאני מאוהב קשות ללא כל שליטה ברגשות שלי. היא לא עונה כבר שעתיים?? מה היא עושה?? לא התראינו כמה ימים?? מה קורה?? כבר לא ידעתי אם אני מחזר אחריה או רודף אחריה אבל לא ראיתי בעיניים מאהבה. כשהיא היתה יוצאת עם חברות במקום להיפגש איתי הייתי מטפס על הקירות עם הטלפון ביד. הבנו שמשהו פה לגמרי לא באיזון אבל כל ניסיון לסיים את הטירוף הזה נגמר בבכי שלה שהיה קורע גם אותי..למה לי אין חיים? אני רק רוצה אותה כל הזמן? כאילו היא ניסתה להכניס מידה של שפיות אבל זה היה כמו לנסות לכבות מדורה עם חבית של בנזין...מבלים ערב שלם ביחד והזיקוקים בשמים. כדי לסיים דייט של 4 שעות היינו צריכים עוד שעתיים! ואח"כ בבית...מעלים עשן מכל פינה אפשרית...מסיימים, אומרים לילה טוב, נפרדים בדלת בנשיקה, ועוד אחת, ועוד שתיים, ועוד מאה ובום חזרה למיטה...ממש כמו בסרטים. כשהיינו ביחד האושר לא ידע גבול וכשלא זה היה בלתי נסבל.
בסוף זה התפוצץ. הייתי גמור, מרוסק. מאמין שגם היא. לאט לאט אספתי את החלקים והמשכתי, או לפחות ניסיתי...אבל הנתק היה מוחלט ונראה שבאמת המשכנו הלאה. האומנם? פתאום הודעה - מתגעגעת. גם אני. מיד נפלנו זה לזרועות זו כאילו לא עברו כמה חודשים טובים! טוב מה עכשיו? החכמנו, הפקנו לקחים, בוא ניישם, נבנה את זה לאט וכמו שצריך הפעם. כלום. אותו טירוף. הפעם כבר זה לקח הרבה פחות זמן כדי להתעשת ולהבין שהקשר הזה משבש לשנינו את החיים ולאף אחד אין שליטה עליו. שוב זה נגמר בפיצוץ גדול. שוב המשכתי הלאה אבל המחשבות שהולכות ובאות לא נותנות מנוח. התמונות שדמיינו ביחד של המשפחה בסלון עם הילדים לא עוזבות. החיבור הרגשי בין שני אנשים כל כך דומים לא היה ניתן לעיכול. בחיים לא הרגשתי ככה והיו לי לא מעט חברות. מה, יכול להיות שיש דבר כזה יותר מדי אהבה? ששני אנשים כל כך מטורפים אחד על השני שהקשר כבר לא בריא? 
ובהנחה שכן אז לא להתאהב ככה בבאה? כשאמצא מישהי ששוב תעשה לי את זה ככה להישאר אדיש וקר? אז מה הטעם בקשר שמלכתחילה עובד לפי הספר והכללים והתיכנות? 
 
לצפיה ב-'זה לא סיפור אהבה הזוי, זהו חוסר איזון רגשי אצלך'
זה לא סיפור אהבה הזוי, זהו חוסר איזון רגשי אצלך
28/05/2017 | 10:57
104
למה אי אפשר להיות בזוגיות וגם ללמוד?
למה המאניה-דיפרסיה הזו כשכבר יש זוגיות?
יש עוד אפשרויות חוץ מ"עשן" ו"גמור מרוסק"
 
תטפל בחוסר הויסות הרגשי שלך אחרת אתה מסתכן בהרבה שברון לב.
לצפיה ב-'שלום אבנר'
שלום אבנר
31/05/2017 | 03:39
63
תשמע אחי אין כמו האהבה אבל מה שקורה מהר ניגמר מהר יש מצב שאולי הלחצתה אותה בקנאות שלך או שהייתם יותר מידיי אובסיבים אחד לשני ולא נתתה לה רגע של געגוע הייתה צריך לסמוך עליה יותר ולהיתקשר אליה פחות ולחזר אליה בקטנה עם הודעה יפה בבוקר והודעה לפני שהיא הולכת לישון ושיחה טלפון אחת במהלך היום   כניראה היא ראתה שאתה טיפוס יותר מידי קנאי ורכושני שזה הגורם מיספר 1 של מערכות יחסים   ועם אין געגועע אתם כל היום בתחת אחד של השני ועם לא תסמוך עליה ותקנא לה יותר מדי הקשר לא יוביל לאף מקום בהצלחה שהיה לך
לצפיה ב-'האם זה אפשרי להיות מלכה בזוגיות? הסוד הגדול!'
האם זה אפשרי להיות מלכה בזוגיות? הסוד הגדול!
25/05/2017 | 15:20
5
218

תמיד חלמתי על בן זוג שילחש לי כל הזמן כמה הוא אוהב אותי וירצה לבלות איתי כל הזמן...
אך במשך השנים גיליתי שהוא מחפש לבלות עם חברים או לצפות במסך כל היום.
ואז הבנתי שלהיות מלכה מחוזרת ואהובה זה פשוט חלום...
אבל קרה לי נס..
וגיליתי סוד ענק שלעולם לא גילו לי!
כששיתפתי חברות שהיה להם הרבה מריבות עם בן הזוג שלהן, הן היו נדהמות ממה ששמעו ולא הפסיקו להודות לי.
אני חושבת שאלו דברים שכל אשה חייבת לדעת!
ואני לא יודעת למה לא מוציאים איזה חוק שצריך לגלות את זה לכל אשה לפני שהיא מתחילה מערכת יחסים..
אם את רוצה לשמוע הכל,
לחצי כאן ואני אשלח לך את הכל על הסוד שלעולם לא גילו לך..
לצפיה ב-'מלכת המטומטמות גם נחשבת מלכה?'
מלכת המטומטמות גם נחשבת מלכה?
29/05/2017 | 09:18
42
לצפיה ב-'למה מלכת המטומטמות?'
למה מלכת המטומטמות?
29/05/2017 | 22:10
3
29
לצפיה ב-'אז תכתבי כאן את הסוד שכולן "היו נדהמות" לשמוע'
אז תכתבי כאן את הסוד שכולן "היו נדהמות" לשמוע
01/06/2017 | 14:13
2
71
ושאת רוצה שיחוקק כדי שכולן יהיו מלכות.
למה לך לשמור את הסוד בסוד? תכתבי כאן שיהיה גלוי לכולן
לצפיה ב-'את מוזמנת לצפות בסרטון וידאו שמסביר הכל!'
את מוזמנת לצפות בסרטון וידאו שמסביר הכל!
05/06/2017 | 08:44
1
54
היית מאמינה שאשה יכולה לבדה להציל את הזוגיות הדועכת ולהפוך אותה ללוהטת ושלווה שוב?
רוצה לדעת איך לעשות זאת בדרכים שאולי לא חשבת עליהן מעולם? את מוזמנת להיחשף לקורס וידאו מיחד במינו. קורס זמין בחינם לזמן מוגבל. ממליצה בחום. לחצי כאן עכשיו!
 
לצפיה ב-'דרישת מינימום להיות רפת שכל....'
דרישת מינימום להיות רפת שכל....
05/06/2017 | 09:24
25
לצפיה ב-'מחפשים ריגושים?!'
מחפשים ריגושים?!
23/05/2017 | 04:18
129
רוצים להתחיל להסתכל על החיים
והקשרים החברתיים בצורה שונה וחדשה?! 
להגשים את כל הפנטזיות הכמוסות ביותר?!
לצפיה ב-'אני משתגעת'
אני משתגעת
14/05/2017 | 20:10
27
447
אני לא מאמינה שזה קרה לי בכלל.. אתמול הייתי במסיבה עם חבר שלי וחברים שלו. הם כולם שתו הרבה (חוץ מהנהג ואני ממש קצת). בדרך חזרה היינו חמישה באוטו. אני ישבתי מאחורה באמצע, חבר שלי מצד שמאל ועוד חבר שלו מצד ימין. החבר מצד ימין הוא אמור להיות הכי רגיש בחבורה. הוא חנון כזה עם משקפיים, בתול (בן 24), היה בהודו כמה חודשים והוא היפי כזה. הבן אדם האחרון שחשבתי שיעשה את מה שהוא עשה. בנסיעה פתאום התחלתי להרגיש שהוא מלטף אותי כזה. באמת שחשבתי שאני מדמיינת. אני ישבתי איתם כבר מלא פעמים, הם כולם מכירים אותי כבר (אני וחבר שלי ביחד 10 חודשים פחות או יותר). שכנעתי את עצמי שבגלל שצפוף באוטו אז כנראה הוא מזיז את היד וזה מרגיש כמו ליטוף. אבל אז הרגשתי שהוא נוגע לי בחזה. הכל היה כל כך חלש שבקושי הצלחתי להבין אם זה באמת מגע. אבל כל פעם שהורדתי את המבט לכיוון השד לראות אם זה באמת קורה הספקתי לראות את היד שלו מונחת עליי לפני שהוא הזיז אותה בפתאומיות. אחרי זה זה היה מתחיל מחדש (שוב ליטופים ואחרי כמה זמן נגיעה עד שאני מסתכלת והוא מעיף). לחצתי לחבר שלי את היד חזק כדי שהוא יראה והוא לא שם לב. ותוך כדי החבר מדבר איתי ועם כולם כאילו כלום. מתעניין בעבודה שלי וכאלה. הרגשתי שאני משתגעת. רציתי שמישהו יראה את זה רק בשביל לדעת שאני לא מדמיינת. פחדתי להגיד לחבר שלי כי באמת הרגשתי שאני משתגעת, שאין סיכוי שזה קורה, שאני מדמיינת. ושאם אני אפתח את זה לא תהיה דרך חזרה וכולם יפגעו. בדרך עצרנו לחצי שעה לאכול באיזו מסעדה. חשבתי שאולי הוא היה שיכור ועד שנאכל זה יעבור לו. הוא קצת נגע בי עם הרגל מתחת לשולחן (שוב ניסיתי לשכנע את עצמי שדמיינתי) וחזרנו לאוטו. חשבתי לספר לחבר שלי ולקבוע איתו סימן שכשזה קורה הוא יסתכל בעדינות אבל החלטתי שהוא כבר בטח פחות שיכור ואין מצב שזה יקרה. אבל זה המשיך לקרות, כל הדרך עד שהורידו אותו בבית וחבר שלי לא ראה. התלבטתי אם לספר לו או לא, כי הוא עובר תקופה קשה וזו בשורה קשה אבל בסוף לא יכולתי להחזיק את זה יותר ושפכתי הכל אחרי שיצאתי מהמקלחת. הוא היה כמובן מופתע ואמר שהוא יחשוב מה לעשות. היום הוא אמר לי שכדאי שאני אדבר איתו קודם. אני לא מסוגלת לפתוח את זה. רציתי כל כך שמישהו ישים לב רק בשביל להיות בטוחה שזה קרה. אני מפחדת לפתוח את זה ושהוא פשוט יכחיש ויגיד שזה לא קרה (או שהוא היה שיכור ולא זוכר) ואז מה? אני לא יכולה לשמור את זה בבטן אבל גם מפחיד אותי ואני לא יודעת בכלל איך לפתוח את זה. מה עושים? :(
לצפיה ב-'סיטואציה לא פשוטה '
סיטואציה לא פשוטה
15/05/2017 | 08:09
120
אני מבינה אותך אבל לדעתי את לא יכולה להשאיר את זה ככה.. אין מצב שאת מעבירה ככה כאילו כלום ממש לא ! הוא צריך לדעת מי זה החבר הזה שלא מכבד אותך ועוד כשאת נמצאת לידו, לא משנה שיכור או לא, זה לא אומר שזה בסדר
גם אם הוא יתרץ ויגיד שלא זוכר ( מה שאני בטוחה שהוא זוכר טוב מאוד) תעמדי על שלך ותראי ביטחון אין סיבה שחבר שלך לא יאמין לך
זה מצב ממש לא נעים והוא ממש חצוף החבר הזה וגם לפי מה שאת מספרת הוא ניסה בקטנה בהתחלה וראה שאת לא מגיבה כי בטח הבין שאת לא תעשי מזה סיפור ובגלל זה המשיך והמשיך
את ממש חייבת לפתוח את זה ולא לשמור בשום אופן , תהיי הוגנת כלפיי עצמך ותחשבי על עצמך לפני הכל
אני מאמינה שחבר שלך יבין אותך ויאמין לך וגם שכנות זה מאוד חשוב
והוא צריך לדבר איתו ולפנות אליו או שניכם יחד אבל לא את לבד זאת דעתי
 
לצפיה ב-'מדובר בהטרדה מינית בכל דבר ועניין היית חייבת להגיב באותו רגע'
מדובר בהטרדה מינית בכל דבר ועניין היית חייבת להגיב באותו רגע
15/05/2017 | 09:00
102
כי אצל טיפוסים מטרידים אם האישה לא מגיבה הם חושבים שזה אישור להמשיך ושאת נהנית מזה, חייבים להעמיד מטרידים במקומם היית צריכה פשוט להעיף לו את היד ישר בהתחלה.
לצפיה ב-'את אחראית על הגוף שלך, כדאי שתפנימי'
את אחראית על הגוף שלך, כדאי שתפנימי
15/05/2017 | 14:21
1
107
אין לך מה לרמוז, אין לך מה להטיל את האחריות על בן הזוג שלך או על "מישהו" שיראה.
היית צריכה בו במקום להודיע לבחור שישמור את הידיים שלו לעצמו. "לא" חד משמעי חזק וברור.
מכיוון שזה לא קרה את צריכה לתפוס אותו לשיחה צפופה ולהגיד לו שזו היתה הפעם הראשונה והאחרונה שהוא נגע בך.
אנחנו במאה ה 21, תפסיקי לחפש אביר על סוס לבן שיציל את הנסיכה חסרת האונים.
לצפיה ב-'אני גם חושבת כך'
אני גם חושבת כך
16/05/2017 | 09:44
67
היית צריכה ישר לעצור את, אלא אם כן נהנית קצת...
לצפיה ב-'הייתי מפתחת שיחה צפופה עם החבר'
הייתי מפתחת שיחה צפופה עם החבר
15/05/2017 | 16:46
16
98
לא מהאי תגובה שלו באוטו אלא מהתגובה שלו אחרי שסיפרת. אם הוא לא נותן לך מאה אחוז תמיכה במקרים כאלו אז אני במקומך הייתי חותכת.
ותתעלמי מתגובות של האשמת הקורבן ומה את צריכה לעשות - תעשי מה שנח לך לעשות. אם את תצליחי בפעם הבאה להגיב יותר בתקיפות זה כנראה עדיף, אבל תזכרי שגם אם את לא מצליחה, זו אשמתו שיזם מגע בעל אופי מיני ללא הסכמה (אי אמירת לא לא שקול לאמירת כן) ולא אשמתך.
לצפיה ב-'ראוי להפריד בין אשמה לאחריות'
ראוי להפריד בין אשמה לאחריות
16/05/2017 | 09:29
15
68
כדי לא לעודד נשים להיות קורבן כשהן לא חייבות להיות קורבן
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
16/05/2017 | 12:37
14
60
מאז ומתמיד אמרו לנשים מה לעשות כדי לא להיות מותקפות מינית. לא נראה לי שזה עזר. בהבט הכללי עדיף להפנות את הזרקורים לתוקפים כדי לצמצם את התופעה מאשר לאמר למישהי מה לעשות כדי שהתוקף יעבור לבאה בתור שפחות יכולה להתגונן. בהבט הפרטני יש כל מיני תגובות אפשריות ולא תמיד האפשרות של התנגדות נותנת תוצאה טובה (למשל, היא אומרת לו לא לגעת בה, הוא מכחיש ואומר שהיא חיה בסרט ומוסיף השפלה, הנוכחים אומרים לה לא לעשות עניין כי מה הוא כבר עשה, הוא מתעצבן ויוצר ריב, וכו') - באוירה החברתית שתומכת בתוקפים ולא בנפגעות (במגדרים המסויימים האלו - כשהמגדרים מוזזים חלוקת התמיכה בכללי לא נשארת אותו הדבר) לא תמיד התנגדות תגרום לתוצאה הטובה ביותר.
 
לצפיה ב-'מקרה מפורסם לדוגמה '
מקרה מפורסם לדוגמה
16/05/2017 | 13:01
13
66
קצינת משטרה התלוננה על הטרדה מינית מבכיר ממנה. הניצב נחקר, היועץ המשפטי לממשלה החליט לסגור את התיק, ולפי הודעתו "נסיבות המקרה בכללותן אינן מתאימות לניהול הליך פלילי" אבל המליץ לפתוח בהליך משמעתי, המפכ"ל השאיר את הניצב בתפקידו.
כשנשאל המפכ"ל על ההחלטה הזו הוא קרא לקצינת המשטרה שהתלוננה עבריינית. בתגובה היא הגישה תביעת דיבה, יום לאחר מכן הוא פתח לה תיק.
 
כמה התגובה האסרטיבית של לא להיות קורבן הועילה לה?
 
לצפיה ב-'למה לא הבאת את המקרים בהם מפכ"ל משטרה עף מתפקידו'
למה לא הבאת את המקרים בהם מפכ"ל משטרה עף מתפקידו
16/05/2017 | 13:49
12
45
בגלל התנהגות מחפירה?
ניצבים? מועמדים למפכלות?
שר בממשלה?
תת אלוף בצבא בשירות פעיל, אלוף במילואים? אלוף לא במילואים?
נשיא המדינה?
 
אולי את חיה בחברה בה אם מישהי היתה אומרת למישהו לשמור את הידיים שלו בכיסים מאשימים אותה ומביישים אותה, בחברה בה אני נמצא היה קורה ההיפך.
אם זו הסביבה החברתית שלך ו/או של השואלת ממליץ לכן בחום להחליף, לא הייתי רוצה שאמא שלי זוגתי או ביתי יחיו בכזו ולא ממליץ גם לכן.
לדעתי נשים טובות חכמות מוכשרות וחזקות לא פחות מגברים, אישה שווה לגבר. אישה איננה רפת שכל בגלל מינה ובהחלט יכולה וצריכה לקבל אחריות על עצמה. את יכולה לחשוב אחרת, זכותך.
 
ואת יכולה עוד 100 פעמים להגיד לרמוז לקרוץ ולנסות להראות כאילו אני חושב שהאישה אשמה ולא הגבר. לחלק הזה אני לא אגיב כי ברור לי, לקוראות ולקוראים וביננו גם לך שמדובר בשטות שמטרתה לשים אותי במגננה כדי לטשטש את התשובה שלך לשאלה אם נשים יכולות לקחת אחריות על עצמן או צריכות אפוטרופוס.
לצפיה ב-'ועוד יותר אני לא מבין למה אחרי שיצאו להפסקה של חצי שעה'
ועוד יותר אני לא מבין למה אחרי שיצאו להפסקה של חצי שעה
16/05/2017 | 13:59
2
40
לאכול במסעדה, וגם אחרי שבמסעדה הוא נגע בה, היא חזרה והתיישבה לידו באוטו.
WTF? זו היתה בחינה לחבר אם גם אחרי שהוא אכל הוא לא שם לב? מה האינטרס? שהחבר יקבל ציון נכשל? מה הקטע?
לצפיה ב-'ופה זה נגרר להאשמה שלה'
ופה זה נגרר להאשמה שלה
16/05/2017 | 15:25
1
36
שים לב, הבעיה שציינתי עם בן זוגה לא היתה התגובות שלו במכונית, אלא התגובה שלו אחרי שהיא סיפרה לו.
לצפיה ב-'עוד פעם תגובה לא רלוונטית כדי להסיט את הנושא'
עוד פעם תגובה לא רלוונטית כדי להסיט את הנושא
16/05/2017 | 17:30
29
שאפו על העקשות לא להבין את ההבדל בין אשם לבין התנהגות אחראית, אבל אני לא מתכוון להסביר עוד פעם
לצפיה ב-'אז אתה חי בבועה פריוילגית וחושב שלכולם יש אפשרות להיות כמוך?'
אז אתה חי בבועה פריוילגית וחושב שלכולם יש אפשרות להיות כמוך?
16/05/2017 | 15:18
8
44
המפכ"ל שאליו התייחסתי הוא המפכ"ל הנוכחי, לאיזה מפכ"ל אתה התייחסת?
איך זה שכל המדינה התעסקה בתמונות בפייסבוק בבגד ים (במקרה של הטרדה מינית של חיילת, שמן הסתם לא הסתובבה במשרד עם בגד הים המדובר)  מעודד נשים להתלונן על הטרדה מינית?
במקרה של נשיא המדינה - איך ההכפשות והאיומים (והעובדה שבשל הרישום במשטרה כמתלוננת מגבילה את התעסוקה שלה אלא אם כן יש התערבות של חברת כנסת https://www.facebook.com/ShellyYachimovich/photos/... מעודדות נשים להתלונן על אונס?
איך העונשים הקלים (גגל "יותר מבוכריס") מעודדים נשים להתלונן?
 
ועם כל זה, לא אמרתי שבכל המקרים עדיף לא להתלונן, סייגתי עם "לא תמיד" (זה אפילו לא אמירת "לרוב", אלא רק ציון אפשרות), וגם לא אמרתי שאתה חושב שהאישה אשמה ולא הגבר אלא שהשיח שמפנה את הזרקורים למה האישה צריכה או לא צריכה לעשות במקום למה שגברים צריכים לא לעשות לא עוזר למתן את התופעה.
אם אתה מתכוון למשפט שאמרתי בהודעה הראשונה שלי בשרשור (שזו אשמתו ולא אשמתה), אז דיברתי אליה בלי קשר אליך.
אם אתה מתכוון לכך שהתייחסתי שלא תמיד התגובה שלך נראית נכונה היא באמת זו שנותנת תוצאות טובות (שוב, שים לב - "לא תמיד" זה לא שווה ערך ל"אף פעם") ונתתי דוגמאות שאכן קרו לנשים, אז אין לי מה להגיד.
ואם אתה חושב שיש מקומות שבו לא מתייחסים לנשים ככה - אתה צודק, אבל המקומות האלו מאוד נדירים ולא קל למצוא אותם (אלא אם יש לך מזל), ולא לכולן יש אפשרות ריאלית להגיע לשם.
אני אגב, בעד מיגור התופעה גם עבור נשים טיפשות וחלשות - זה יעזור גם לנשים החזקות והחכמות, ולא ידרוש מהן להיות על המשמר 24/7 כדי לא להתפס ברגע של טפשות או חולשה.
לצפיה ב-'נכון, לא תמיד כדאי להתלונן ולא רק בעבריינות מין'
נכון, לא תמיד כדאי להתלונן ולא רק בעבריינות מין
16/05/2017 | 17:40
7
35
אלא בכל סוגי העבריינות. קיבלת את הסכמתי משום שההצהרה נכונה כמו להצהיר שבקיץ חם ושכשצמאים כדאי לשתות מים
 
אז מה המסקנה שלך אחרי לאותה שואלת שפתחה את השרשור? לקחת או לא לקחת אחריות על עצמה ועל גופה?
כשאני שואל את השאלה אני מניח הנחה אופטימית שהבנת שאני לא שואל אם את מציעה לה לקחת אשמה
לצפיה ב-'כמובן, זו תופעה שאם אתה בא להתלונן על גניבה או שוד'
כמובן, זו תופעה שאם אתה בא להתלונן על גניבה או שוד
17/05/2017 | 22:40
6
27
שואלים אותך מה לבשת ואם לא דמיינת את זה ואם לא רצית לתת את הרכוש שלך.
 
אז כשאמרת לה לקחת אחריות על הגוף שלה הצעת

היית צריכה בו במקום להודיע לבחור שישמור את הידיים שלו לעצמו. "לא" חד משמעי חזק וברור.

 
אז הרבה נשים עשו את זה וקיבלו השפלה והכחשה במקום, ללא תמיכת הסביבה
 
 
מכיוון שזה לא קרה את צריכה לתפוס אותו לשיחה צפופה ולהגיד לו שזו היתה הפעם הראשונה והאחרונה שהוא נגע בך.
 
גם פה, נוסה ונכשל לא מעט פעמים (הכחשה, השפלה וגו')
 
היו פעמים שזה הצליח, אבל מספיק פעמים שלא, ומכיוון שזו תופעה ולא מקרים בודדים אז צריך הרבה יותר מזה שהיא אישית תיקח אחריות (בצורה שאתה מציע) כדי שזה יעבוד.
לצפיה ב-'כמובן, שלא ענית אם היא צריכה לקחת אחריות על הגוף שלה'
כמובן, שלא ענית אם היא צריכה לקחת אחריות על הגוף שלה
20/05/2017 | 21:45
5
16
אלא נתת רק הגיגים על כמה הסביבה לא בסדר.
כל כך הרבה תכתובות ובינתיים לא נתת שום הצעה מועילה שהשואלת יכולה ליישם, מזל שבינתים אותו שולח ידיים יצר איתה קשר התנצל ולקח אחריות. אפילו הוא עשה משהו מועיל בזמן הזה.
לצפיה ב-'תגדיר לקחת אחריות'
תגדיר לקחת אחריות
21/05/2017 | 11:10
4
13
כי עד כה ההצעות שלך יעבדו עבור אחת ויעשו נזק עבור אחרת (תלוי בנפשות הפועלות), לכן אם "לקחת אחריות" זה ליישם את ההצעות שלך, אז היא לא צריכה לעשות את זה (היא יכולה לבחור את הדרך הזו אם זה מתאים לה).
 
לצפיה ב-'אני התעניינתי מה ההצעה שלך, האם את בעד שתקח אחריות על עצמה'
אני התעניינתי מה ההצעה שלך, האם את בעד שתקח אחריות על עצמה
21/05/2017 | 11:57
3
17
אגב זה מה שהיא עשתה והתוצאה למרבית השמחה חיובית או שאת נגד לקיחת אחריות עצמית של אנשים על מה שקורה איתם,
או שאת יכולה להמשיך באפשרות השלישית והיא להמשיך לספר סיפורים כדי לא לתת תשובה ולקטר על אי הצדק בעולם.
 
אגב אותי כבר לא מעניינת התשובה שלך מפני שהשואלת כבר נקטה פעולה והדיון הפך לעקר.
לצפיה ב-'ההצעה שלי היתה שהיא לא תקח פקודות'
ההצעה שלי היתה שהיא לא תקח פקודות
21/05/2017 | 18:12
2
18
כשהצעה מופיעה בתור "צריכה" או "חייבת" ובתור ביקורת על כל מי שלא נוקטת בדרך שהוצעה זה פקודה, זה לא לתת לה לקחת על עצמה אחריות אלא לצוות עליה למלא הוראות.
לצפיה ב-'בקיצור את אוחזת באג'נדה שוביניסטית בה בחורה לא אחראית'
בקיצור את אוחזת באג'נדה שוביניסטית בה בחורה לא אחראית
22/05/2017 | 08:06
1
22
על עצמה ועל גופה ואחרי כן מחפשת בנרות ובפינצטה תמיכה למשנה השוביניסטית שלך.
לטעמי עצוב אבל זו כמובן זכותך.
מכיוון שאותה בחורה לא אוחזת בגישה שוביניסטית (לשמחתי), כן לקחה אחריות על עצמה וגופה אני איבדתי עניין בדיון הזה.
לצפיה ב-'הפוך'
הפוך
22/05/2017 | 12:21
18
לתת לה פקודות זה לשלול את היכולת שלה להחליט, ואי לכך לשלול את האחריות שלה
 
לצפיה ב-'בואו נעשה סדר'
בואו נעשה סדר
17/05/2017 | 20:15
4
111
אני לא הסתמכתי על חבר שלי ואני לא מצפה שיבוא נסיך על הסוס הלבן ויציל אותי. רציתי שמישהו יראה כי חשבתי שאף אחד לא יאמין לי, זה הכל. 
מתתי מפחד לספר לחבר שלי ובטח שלפתוח את זה עם המטריד כי באמת ובתמים התחלתי להאמין שאני מדמיינת. הסיטואציה הייתה מוזרה כי הוא דיבר אליי תוך כדי כאילו כלום ועם כולם. זה הרגיש כמו משהו שפשוט לא יכול לקרות. שלחתי לו בסוף הודעה שאני יודעת שהוא היה שיכור ורציתי לדעת אם הוא זוכר מה היה באוטו.
להגנתו יאמר שהוא צלצל אליי, הודה בהכל, התנצל ואמר שהוא מתבייש בעצמו ומתחרט. שאם אני לא רוצה לראות אותו הוא מבין ויתפוס מרחק, שזה לא יחזור על עצמו ואמר לי שבגדול בא לו לקבור את הראש באדמה והוא מתבייש. הרגשתי שהוא באמת מתחרט על מה שהוא עשה מהקול שלו, שמעו שהוא ממש מתייסר. אז אמרתי לו שאני מאוד מעריכה את ההתנצלות ושעצם זה שהוא מודה במה שהוא עשה כבר מקלה עליי. אז פשוט אמרתי שנשים את זה מאחורינו ואני רק נשמתי לרווחה כי אני לא משוגעת, זה באמת קרה. אני לא רוצה להתלונן במשטרה, זה אפילו לא היה הכיוון. 
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
18/05/2017 | 10:52
88
כמה דברים הטרידו במה שכתבת וצריכים להדליק לך נורה אדומה
א. זה שחששת מזה שאף אחד לא יאמין לך. מילא החברים של חבר שלך. אבל אם ב10 חודשים שאתם ביחד לא שיקרת ולא המצאת דברים - חבר שלך צריך להאמין לך או לצאת מנקודת הנחה שאת לא ממציאה ולא מדמיינת. ואם את חוששת שהוא לא יאמין לך במצב כזה שאת מוטרדת מינית (עזבי תלונות במשטרה - זאת הטרדה מינית) - אז מה יש לך לעשות איתו בכלל?
ב. מה שעוד צריך להדאיג אותך זה שלא האמנת לעצמך. שכל הזמן חשבת שאולי את מדמיינת. אולי זאת טעות. חיפשת תירוצים בשביל הבחור ההוא (נגע במקרה, שיכור). רצית שיהיו עדים.  מה שמדאיג פה זה מה יקרה אם יקרו דברים יותר גרועים (שאני כמובן לא מאחל לך)? אם בן זוג כלשהו יכה אותך תאשימי את עצמך? אם מישהו יכפה עלייך סקס תחשבי שאולי שידרת שאת רוצה?
ג. זה מוביל אותי לדבר השלישי שמדאיג. זה שאת סולחת לו. כי 'להגנתו ייאמר שהוא התנצל'. יש מצב שהוא באמת דיבר מדם ליבו. אז גם אם הוא דיבר מדם ליבו - יש דברים מבחינתי שהתנצלות לא מוחקת. כי המעשה הנפשע נשאר. זה אולי טיפה נותן הרגשה יותר טובה, אבל אני הייתי אומר לו 'סבבה. שמחה שהתנצלת ושזה מפריע לך, אבל אל תתקרב אלי יותר ואל תצפה ממני ליחס. כל יחס'. כי אם הכל יחזור לקדמותו הוא יקבל אישור להתנהגות שלו. ובלי קשר, אל תתפלאי גם אם זה יקרה שוב. יש מצב שהוא עושה את זה לעוד בחורות. ככה הוא פשוט בודק אותן. מקסימום הוא יתנצל וכאילו כלום לא קרה. שיטת מצליח. 
לצפיה ב-'ספריי פלפל.'
ספריי פלפל.
18/05/2017 | 16:43
1
56
את נשמעת נחמדה וזורמת מדי. תרתי משמע. לא היית צריכה להגיד כלום באוטו, אם היה לך בתיק ספריי פלפל זה היה מדבר בשמך. אני לא יודע אם את תהיי כל כך קלילה וזורמת באמת בפעם הבאה שתצאו, אם יהיה לך חששות לחץ ותסמונת של טראומה כשתהיי ליד המטריד שוב זה סימן שאת לא באמת במקום שאת מעידה במילים שאת נמצאת בו. בכל מקרה כדאי לא להיות לידו תקופה כדי שהחברים ישאלו למה ואז לעשות לו אאוטינג ולספר מה קרה ועשה. אנשים יכולים לזייף קול וחרטה (בטלפון ובמציאות).
לצפיה ב-'ספרי פלפל היה משפיע על כל המכונית, כולל הנהג, מסוכן'
ספרי פלפל היה משפיע על כל המכונית, כולל הנהג, מסוכן
18/05/2017 | 17:48
37
כל השאר - סבבה.
לצפיה ב-'יפה שתפסת יוזמה בעצמך'
יפה שתפסת יוזמה בעצמך
20/05/2017 | 21:50
41
טוב שהפכת לאסרטיבית.
מצויין שאותו אחד לפחות לכאורה לוקח אחריות למעשיו.
עכשיו נראה שאותו בחור צריך להיות מבחינתך "על תנאי" ולהקפיד מאוד לא להתנהג התנהגות שאיננה הולמת קצין.
אחרי שנראה שהעניינים החשובים הולכים לכיוון הנכון בכל זאת את צריכה לבדוק מה קורה עם התמיכה של החבר.
לצפיה ב-'היי כולם.'
היי כולם.
21/05/2017 | 22:53
55
שלום
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם בן זוג שיש לו שפיכה מהירה?'
איך מתמודדים עם בן זוג שיש לו שפיכה מהירה?
15/05/2017 | 12:16
4
204
אשמח לשמוע מנסיונכם
לצפיה ב-'אוננות לפני פותרת הרבה בעיות'
אוננות לפני פותרת הרבה בעיות
15/05/2017 | 16:44
144
או שיאונן לעצמו או שתגרמי לו לגמור.
בכלל שיעשה לך מין אוראלי לפני על מנת שתגיעי לאורגזמה אחת ולא תתבאסי שאת לא מגיעה לסיפוק.
עוד משהו מעולה זה מין אנאלי, אבל צריכים לאהוב את זה.
לי אישית החדירה מאחור לא עושה כלום , לאשתי זה מגרה מאוד, בעיקר בשילוב עם אצבעות באיבר המין תוך כדי. אבל זה מעולה כי לי זה משהה את הגמירה.
לצפיה ב-'אם אין לו בעיה להמשיך פעם שניה ברצף מה הבעיה?'
אם אין לו בעיה להמשיך פעם שניה ברצף מה הבעיה?
16/05/2017 | 09:28
2
57
לצפיה ב-'כי זה מתחיל בלחץ שהוא רוצה לגמור...'
כי זה מתחיל בלחץ שהוא רוצה לגמור...
16/05/2017 | 10:00
1
77
לצפיה ב-'תני לו מין אוראלי לפעם הראשונה'
תני לו מין אוראלי לפעם הראשונה
16/05/2017 | 13:53
125
ושהוא ידאג לך (ואולי גם לעצמו) בפעם השניה ואתם מסודרים
לצפיה ב-'הרס עצמי'
הרס עצמי
16/05/2017 | 10:11
2
347
שמי יובל, אני נשוי שנתיים וחצי בן 27. יש לי ילד ועוד אחד בדרך. אני במצב נפשי קשה מאוד. הייתי מגדיר אותו אפילו דכאוני. הכל התחיל מכך שאני רוצה לצאת עם נשים אחרות אך לא מוכן לפרק את המשפחה. מדוע אני רוצה להכיר? כי בנערותי לא היה לי את זה, אני סובל מ OCD שמלווה בחרדות קשות. בגיל 15 עליתי 40 ק"ג בשנה. הייתי אוכל כיכר, כן כיכר! לחם לארוחת ערב. 2 ארוחות צהריים. 2 ארוחות בוקר. 
בקיצור המצב רק מדרדר, אני לא רוצה לעבוד עוד, לא מוצא בכך סיפוק, לא רוצה את אשתי עוד למרות שאני כן אוהב אותה. אני לא יודע איך להסביר את המצב שלי, אני מבלה שעות בצ'אטים אבל לא רוצה באמת לשכב עם נשים אחרות אלא להיות מחזר שלהן. מצב נורא.
חשק מיני רק יורד, בקושי מדבר עם אשתי. לא רוצה לבגוד בה ולהפסיד את המשפחה. לא רוצה ללכת ליצאנית. גם לא רוצה באמת לשכב עם מישהי אחרת.
אבל רוצה שקט, ושקט אין לי. וקשה לי, כל כך קשה. בזמן האחרון מתחילות יותר ויותר מחשבות אובדניות. אני מרגיש בבית כלא מזהב. יש לי הכל, יש לי אישה אוהבת, יש לי ילד מדהים, עבודה מסודרת אבל זה לא מספיק לי.
אני חייב תמיד את מה שאין. אני מפחד שאני הורס את חיי. ברור לי שבגירושין לא אעמוד, לא אוכל בלי ילדיי ואשתי שמתאימה לי כמו כפפה ליד ולא כלכלית עם מזונות של 4000 ש"ח מתוך משכורת של 6000 ש"ח.
האם מישהו חווה דברים אלה עכשיו?
מישהו יכול לעזור לי?
אני לא רוצה להתגרש ברוחי ובמוחי אבל חלק שני כל כך רוצה בכך. עזרו לי בבקשה מכם. מה עליי לעשות??? אני לא יכול לחיות ככה מילולי.
לצפיה ב-'יש בעלי מקצוע לטיפול בבעיות כאלה'
יש בעלי מקצוע לטיפול בבעיות כאלה
16/05/2017 | 13:52
58
אם היתה כואבת לך הרגל היית הולך לאורטופד?
אם היתה לך כאב שיניים היית הולך לרופא שיניים?
 
אז אם יש לך בעיה נפשית למה אתה לא הולך לפסיכולוג או פסיכיאטר?
לצפיה ב-'יובל...'
יובל...
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 14:33
17

היי יובל יקר,
מפנייתך לעזרה נשמע שאתה חווה תסכול רב מתחושותייך המבלבלות. מצד אחד אתה יודע ומודע לכך שיש לך אישה מקסימה המתאימה לך 'כמו כפפה ליד' וילד שאתה מאוד אוהב, כך שממבט מבחוץ נראה שהכל מושלם, בדיוק מה שרצית בחייך. יחד עם זאת, כשאתה מתחבר לעצמך ולרגשות שלך, נראה שאתה מאוד מודע לעצמך, וחש שמשהו שם חסר. אתה לא מצליח להרגיש סיפוק מהחיים אותם אתה חי היום, ואולי חושב על תחושת החיזור הזו אחר אישה אחרת כמשהו שאולי יכול להחזיר לך אנרגיה לחיים, מין אתגר שכזה שיוציא אותך מהשגרה שלך.
נראה כי הדיכאון אותו אתה חווה מוריד ממך את כל החשק לחיות את החיים ולא משנה מה אתה עושה אם זה עבודה, משיכה לאשתך ו/או לאחרות, או ההנאה מהילד, שום דבר לא באמת מספק אותך.
אתה מתאר את ביתך כ"כלא מזהב" זה ביטוי מאוד עוצמתי, שמבטא את המודעות שלך לטוב הזה שיש לך בבית, ומהצד השני את תחושת הסגירות אותה אתה חש בבית, אולי הרצון לפרוץ גבולות, לבחון אותם....
יובל יקר, החוויה שלך מאוד קשה ומבלבלת, ואומנם לא ברורה לך עד תום.
אנו כאן בסה"ר זמינים להקשיב לך, ואולי לעזור לך לעשות סדר בתחושות שלך.
יחד אולי נוכל להבין מהיכן הם באים, ואולי להרגיע אותם מעט, או למצוא יחד את המקום שיוכל לתת לך את הסיפוק לו אתה כל כך זקוק, ללא הרס הזוגיות, המשפחה, ועצמך.
פה בשבילך בין השעות 21:00-00:00 בימים א'-ה'.
http://www.sahar.org.il/
מתנדבת סה"ר
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
15/05/2017 | 12:32
9
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מה העמדה שלך לגבי נישואין? '
מה העמדה שלך לגבי נישואין?
13/05/2017 | 15:14
93
מה את/ה חושבת לגבי מיסוד הקשר הזוגי שלכם? ומה את/ה מרגיש/ה שהסביבה מצפה ממך?
 
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ