לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1229112,291 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'שבוע טוב'
שבוע טוב
11/03/2018 | 20:00
14
243
שבוע טוב לכולם,

אינני בטוח מה מהות הפנייה שלי, כי באופן כללי רציתי יותר לשתף בהתלבטויותיי לגבי עולם הזוגיות אצלי:
בתחילת שנות ה-30 לחיי, אקדמאי, חסר ניסיון במערכות יחסים לטווח ארוך (הקשר הארוך ביותר שחוויתי הוא של 3 חודשים, תיכף תבינו מדוע).
גדלתי ללא דמות אב, בן יחיד לאם חד-הורית קשת יום, ולכן בעשור השלישי לחיי הייתי ב-MODE בלעדי של לבסס את חיי (השכלה + עבודה = קריירה), כך שפשוט אפילו לא חשבתי על זוגיות באותה תקופה, זה פשוט לא עלה בדעתי.

עם השנים גיליתי על עצמי שמכל מיני סיבות (שברשותכם לא ניכנס אליהן), לא קיים אצלי המונח עמוד שדרה גברי
לא יודע לעמוד על שלי, לא יודע להגן בשום פורום על הקרובים לי, חסר מרפקים, הססן בלתי נלאה (מהסס עד לרמות של, לדוכמא, להעיר לשכנים מלמעלה על רעש בלתי פוסק), אסקופה נדרסת, בקיצור - משענת קנה רצוץ ועלה נידף (ולא, אינני מגזים).
הגעתי למסקנה שתפקיד הגבר הקלאסי (או הגבר בכלל) במערכת יחסים איננו בשבילי, ושכבר לא אשתנה מהותית בנקודות הבעייתיות דלעיל באופי שלי.

לא מסוגל להיות הגבר של אף אחת, ולא פחות מזה - לא יכול להיות האבא של אף ילד/ה, אינני מסוגל לקבל את הרכרוכיות הזו שלי, לא מעוניין להיות אב ו/או בן-זוג "מכיל ורגיש" במקום "גברי", ה TRADE-OFF הזה ממש איננו אני.
 
נצא מתוך הנחה שגם התערבות חיצונית/מקצועית כבר לא יכולה לעלות על הפרק (מסיבותיי האישיות).
נצא מתוך הנחה שגם אם הייתה מישהי שהייתה מוכנה לקבל את היעדר עמוד השידרה שלי (תמורת "אהבה", נאמנות, נתינה וכו') - אינני מקבל את זה שמגיע למישהי לחיות עם גבר על תקן עציץ חסר עמוד שדרה, לאף אחת לא מגיע גבר כזה.
 
לאן אני הולך מכאן?
לחיות את חיי ברווקות עד שאולי עם השנים החיים יעבירו אותי תהליך טבעי של התבגרות, התקשחות והתחזקות מנטאלית?
 
אשמח לחוות דעתכם.
 
לצפיה ב-'זה לא קשור לגבריות. גם לנשים יש עמוד שדרה.'
זה לא קשור לגבריות. גם לנשים יש עמוד שדרה.
12/03/2018 | 11:46
146
אם יש לך בעייה מבחינת הססנות ועמידה על שלך, וזה מפריע לך - אתה יכול לפנות לטיפול. לא רוצה לטפל, אל תטפל. אבל אין לזה שום קשר לזוגיות או להורות - וגם לא לגבריות. וזה לא קשור גם למה ש"מגיע" לבן/בת הזוג או לא. בהחלט יכול להיות שלבת הזוג זה לא יפריע בכלל, ובכל מקרה מדובר סתם בתפיסות מיושנות שלך של "מה זה להיות גבר" שלא קשורות בכלל למציאות - בין אם זה כי לא היה לך מודל גברי ובין אם לא.
לצפיה ב-'החייבת להגיב צודקת '
החייבת להגיב צודקת
12/03/2018 | 14:54
77
לא עשיתי אף פעם דרוג של חסרונות של גברים. כולכם דפוקים איכשהו. אני לא יודעת להגיד איזו תכונה יותר דפוקה ואיזו פחות דפוקה. אני רק יודעת שיש דפקויות שאני כן יכולה לחיות איתן ויש דפיקויות שאני לא יכולה לחיות איתן. 
הבעיה שלך היא לא זה שלדעתך אין לך עמוד שידרה. הבעיה שלך היא שאתה תקוע בתחת של עצמך. אתה כל כך מעסיק את עצמך כל הזמן, שלא נראה שיש שם מקום במילימטר למישהו נוסף מלבדך. 
אתה עסוק בחסקונות שלך, במניעים שלך, באיך הדברים שאתה עושה יתפרשו או לא יתפרשו ע"י מישהו אחר, אבל תכל'ס זה רק אתה עם עצמך, אתה לא באמת הולך לבדוק את זה שוב ושוב מול אדם אחר. זה סוג של אוננות מנטלית.
וזו הסיבה היחידה שלא תהיה בזוגיות, כי אתה מאונן מנטלית על עצמך כל הזמן, וזוגיות דורשת לאונן מנטלית גם על בנאדם אחד נוסף לפחות שהוא לא אתה. 
אם אתה רוצה לדעת מה הבעיה, לדעתי היא שם. לא בתכונה כזו או אחרת שלך, שהיא בלתי רלוונטית בתיאוריה. 
לצפיה ב-'הרבה נשים יקבלו אותך'
הרבה נשים יקבלו אותך
13/03/2018 | 10:41
88
אחרי שהן מסיימות את הזיונים והסטוצים בשנות העשרים וברזומה שלהן אלפי זרגים, בגילאי השלושים הן נואשות לכל גבר עם כסף, ולכן יקחו אותך בקלות.
 
הבעיה היא שאחרי שיתנו לך להכניס אותן להריון הן יעזבו אותך ואתה אמנם תהיה אבא אבל רק פעם בשבועיים לכמה שעות, ותשלם מזונות.
כלומר תהיה רווק בכל מקרה, רק עם חצי מההכנסות. מה רע ברווקות לא הבנתי? אם אתה רוצה אשה בבית שתקבע לך מה לעשות ומתי פשוט תחזור לגור עם אמא
לצפיה ב-'איזה טרולוש מתוחכם ואינטליגנט! '
איזה טרולוש מתוחכם ואינטליגנט!
14/03/2018 | 13:33
3
33
לצפיה ב-'מודה שלא הבנתי את כוונתך, אך תודה בכ"ז,אקח זאת ברשותך כמחמאה'
מודה שלא הבנתי את כוונתך, אך תודה בכ"ז,אקח זאת ברשותך כמחמאה
14/03/2018 | 14:57
2
33
לצפיה ב-'זאת לגמרי לא מחמאה, יה מעופף'
זאת לגמרי לא מחמאה, יה מעופף
14/03/2018 | 15:51
1
39
לצפיה ב-'אין בעיה, מודה לכם בכ"ז, הכל לטובה, פסח כשר ושמח'
אין בעיה, מודה לכם בכ"ז, הכל לטובה, פסח כשר ושמח
14/03/2018 | 19:07
22
לצפיה ב-'אתה נורא מחמיר עם עצמך'
אתה נורא מחמיר עם עצמך
15/03/2018 | 14:44
5
67
נורא.
סתם הצעה, חשבת על נשים שלא צריכות את האביר על הסוס הלבן, יכולות לדאוג לעצמן ולא מחפשות את הגבר שילחם למענן אלא יכולות להילחם עבורך?
לצפיה ב-'נורא מחמיר עם עצמי זו מחמאה עבורי'
נורא מחמיר עם עצמי זו מחמאה עבורי
15/03/2018 | 15:34
4
75
אני עוד עלול בטעות לתהות שמא החיסרון שציינתי הוא "פעוט", ולא אקוטי כפי שהוא אובייקטיבית.
 
החיים לימדוני (על בשרי) שגם נשים אולטרה-פמיניסטיות ש"יכולות לדאוג לעצמן" כהגדרתך - רוצות בסופו של יום שהגבר יקבל (או לפחות יהיה מסוגל לקבל) את ההחלטות ה"קשות" בחיים, החלטות שהן חוששות לקחת עליהן אחריות.
ניסיון החיים שלי לימדני שכל אישה באשר היא, עצמאית ככל שתהיה, עדיין תרצה שלגבר שלה יהיה איזשהו שמץ של חוש טכני, קצת גבריות, קצת נוכחות, לפחות קורטוב של חיספוס.
 
את כל זה לדאבוני אינני יכול לצערי להעניק לאף אחת, ולא - לצערי אינך צודקת, הלוואי והייתי מחמיר עם עצמי, אך אני לא.
 
תודה בכ"ז על הניסיון לעודד.
לצפיה ב-'מה שאתה אומר פשוט לא נכון.'
מה שאתה אומר פשוט לא נכון.
16/03/2018 | 13:26
2
56
מן הסתם, הניסיון שלך מוגבל. בכל מקרה, זה לא נכון. למה שארצה שמישהו אחר יקבל החלטות במקומי? אם הייתי רוצה משהו כזה הייתי חוזרת בתשובה ופונה לרב, או הולכת לאיזה כת ושואלת את הגורו. הרבה מאוד אנשים (בין אם גברים ובין אם נשים) ממש לא רוצים שמישהו אחר יקבל החלטות במקומם, לא קלות ולא קשות ולא בינוניות. להפך, חלק מהאתגר בזוגיות הוא העובדה שצריך להתחשב בעוד מישהו כשמקבלים החלטות, ואי אפשר להחליט מה שרוצים בלי קשר לשני, ומהבחינה הזאת קל יותר לא להיות בזוגיות.
לצפיה ב-'וגבר שישאלך "מה עושים, מה עושים?" בכל סיטואציה כן היית רוצה?'
וגבר שישאלך "מה עושים, מה עושים?" בכל סיטואציה כן היית רוצה?
16/03/2018 | 16:43
1
56
בן זוג שכשאת מבקשת ממנו שיפגין קצת גבריות ויעיר לשכנים שמטרידים את מנוחת ברעש תמידי מדי לילה, אך חושש אפילו מזה?
 
בן זוג שייכנס איתך ביחד לפאניקה במצבים מסויימים בחיים, דווקא כשאת צריכה שהוא יזהה את מצוקתך ולפחות "ישחק אותה" כשולט במצב בכדי להרגיעך?
 
בן זוג שלא יידע להגן עלייך כשמעליבים אותך באירוע כלשהו, גם אם הוא נעלב בשבילך וכואב את כאבך, מאותה סיבה של חוסר תכליתיות אצלו?
 
לא היית רוצה אחד כזה, האמיני לא, וגם א"כ - הייתי מאחל לכל בחורה גבר שהוא הרבה מעל זה.
 
שבת שלום ותודה על ההיענות.
לצפיה ב-'אני נשואה פלוס שלוש,'
אני נשואה פלוס שלוש,
17/03/2018 | 09:54
81
ומעולם לא עלה בדעתי לבקש מבעלי "להפגין גבריות" ולהעיר למישהו או להגן עליי. מה אני, תינוקת? אני אדם בוגר שמסוגל לעשות דברים בעצמו. אם בעלי היה "מגן" עליי או מנסה לעשות דברים במקומי הייתי נעלבת ורואה בזה זלזול בי. להפך, אם קורה שבעלי מתעצבן מאוד על משהו אני משתדלת להרגיע אותו ולמנוע ממנו לעשות משהו שעלול לסכן אותו. לא הייתי בוחרת בבן זוג שמנסה כל הזמן "להפגין גבריות" כי זה גורם לי להרגיש פ-ח-ו-ת בטוחה ולא יותר בטוחה, וזה נראה לי מתכון לצרות.
לגבי גבר ששואל אותי "מה עושים, מה עושים" בכל סיטואציה, זה נשמע לי מטריד כי זה נשמע כאילו הוא נודניק, ואני לא רוצה שינדנדו לי כל הזמן. אבל הפן של לעזור לו לקבל החלטות באופן כללי לא נשמע לי בעייתי - רק הפן של משהו (לא משנה מה) שגורם לו לנדנד לי כל הזמן
לצפיה ב-'כתב לך'
כתב לך
18/03/2018 | 14:40
58
גד בצורה בוטה ומגעילה משהו שאני אעדן, ובתור אשה.
אחרי שעוברים את שנות ה20 וכבר יש קצת נסיון לא באמת צריכים מישהו שיממן אותך או שיטפל בך.
נכון שבזוגיות רוצים לחלוק, אבל זה בדיוק העניין. יש תפקידים שצד אחד לוקח ויש תפקידים שהצד השני לוקח. ונוכח העובדה שאתה לא פגר, אתה יכל לקחת מספיק תפקידים כדי שהאשה תיקח את התפקידים האחרים. ולא המסורתיים בהכרח.
אני לא יודעת אם התיחסת ברצינות לנושא הילדים, אבל אם אתה באמת לא רוצה ילדים, יש לך מניעה להיות בקשר עם אישה יותר מבוגרת ממך (ואני לא מתכוונת אפלו מבוגרת מאוד אלא בגילאי ה30+)? יש לך מניעה מאשה שיש לה ילדים כבר?
 
שאלה נוספת היא מה בדיוק אתה לא יכל להעניק לאף אחת?
 
אם אתה לא יכל לתת כלום, אז אתה צריך להשלים עם העובדה שאתה בוחר במודע להיות לבד. זה אגב לא דבר רע לכשל עצמו. אבל אם אתה כותב פה, משמע לא השלמת עם זה. ומשמע אתה צריך למצוא מה אתה כן יכל להביא לזוגיות.
לרבות להיות זה שמטפל בבית.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
20/04/2018 | 16:11
12
אתה מחפש תירוצים איך לא להיות בזוגיות. אני מבינה את ההסברים המפולפלים שלך על כך שבמשך 30 שנה מושג הזוגיות לא עלה בדעתך. אני באופן אישי לא קונה את זה. גם אדם הישגי חדור מוטיבציה יכול לרצות ולהתנהל בזוגיות. אין כאן שום סתירה.
 
אני חושבת שמצאת אז תירוצים, וכשהגעת לכל ההישגים והגיע השלב שכבר אין תירוצים פשוט מצאת תירוץ חדש- ביקורת עצמית נוקבת והזויה של "אני לא ראוי לזוגיות מסיבות אלו ואלו, אני לא מתכוון לשנות את עצמי בשום מצב, האם אתם מאשרים לי שאם זה המצב אני לא צריך להיות בזוגיות?".
 
אם אתה צריך פס ממני- קיבלת. אני מאשרת לך לא לטפל בעצמך בשום צורה, להיות בהכחשה וחוסר מודעות מוחלטים לאמת הפנימית שלך ולא להיות בזוגיות.
 
ואם אתה בכל זאת מחפש עצה אמיתית, הייתי דבר ראשון מגלה לך שאין שום חוק בעולם איך אדם כן צריך להיות בשביל להיות בזוגיות. יש נשים חזקות ושתלטניות יותר שדווקא יסתדרו נהדר עם גבר פחות דומיננטי. זוגיות זה איזון של שני כוחות ובד"כ מה שאחד לא יצליח למלא האחר ייקח על עצמו. גם הביקורת העצמית החריפה הזו שאתה מציג כאן, כאילו אתה לא ראוי לזוגיות, מרגישה לי הזויה ולא מחוברת למציאות. אני במקומך הייתי אחת שתיים מרימה את עצמי לטיפול ומתחילה לטפל באישיוז של עצמי- מדוע נמנעתי מזוגיות כל השנים האלו? מדוע נוח לי לברוח למקומות של ביקורת עצמית נוקבת? אחרי שתפסיק לפחד להתעמת עם עצמך ותתחיל להבין איך ולמה הגעת עד הלום, אז תתחיל ליצור קרקע ליצירת זוגיות טובה.
לצפיה ב-'את במשבר, פצועה, והוא יוצא למועדון..'
את במשבר, פצועה, והוא יוצא למועדון..
10/03/2018 | 11:47
7
235
הי, ככה עוברת לי בראש תהייה אם זה סביר או לא..
אני ביחסים ארוכים עם בן זוג, לא גרים יחד. כל אחד מאיתנו גרוש עם ילד. הילד שלי גר עמי וחווה התפרצויות זעם אלימות, כאשר לא פעם אני מוצאת עצמי חבולה ופצועה. הילד נמצא בטיפול אך זו תקופה לא קלה.. 
לא פעם, קורה שאני לא יכולה לצאת עם בן הזוג, בגלל מצבו של הילד, ומתוך אכפתיות אני אומרת לו לבלות את הערב בנעימים. מרגישה שהוא לא יבוא ויבכה עמי אחרי שהילד נרדם, מרגישה אולי אשמה שנדפק לו הערב. 
הוא בוחר לצאת למועדון עם חברים.. 
למחרת זה צורם לי.
תוהה אם כאלה יחסים ממלאים אותי או מרוקנים. 
אנחנו כן קרובים, אבל יש גבולות כי אני במקומו לא הייתי מסוגלת לבלות כשבן זוגי שבור, והוא, אם היה בא (מה שהצעתי לרגע ולא קרה) היה נותן לי הרגשה שביאסתי לו את הערב, עובדה, העדיף לצאת... 
 
לצפיה ב-'לא קל'
לא קל
11/03/2018 | 10:01
1
122
אני חושבת שאת צריכה להיות ישרה עם עצמף וישרה עם בן זוגך. אם את אומרת לו שהוא יכול לצאת לבלות- אז תתכווני לזה. אם זה מפריע לך, או צורם לך שהוא יוצא לבלות ואת נשארת בבית עם הבעיות שלך, אז לפחות אל תגידי לו שזה בסדר....כי זה לא כך מבחינתך.
נראה לי שתפסת בחייך את העמדה של הקורבן. זו עמדה שקל ליפול לתוכה. אין בה הרבה גמול. 
את גם קורבן של הבן שלך, ואת גם מקרבנת את עצמך בזה שאת אומרת לבן זוגך לצאת ולבלות בזמן שאת נשארת חבולה ופצועה בבית וחוטפת התקפות זעם.
בשורה תחתונה, נראה לי שכדאי לך לצאת מעמדת הקורבן בכלל בחייך. קודם כל לפתור את העניין עם הבן, כי זה ממש לא לגיטימי לחיות בתנאים האלה (את מרשה לעצמך לחיות ככה וזה לא ממש הגיוני משום בחינה אפילו שהתרגלת. ) ואחר כך לחזק את עצמך לעמדה של אדם שמבטא את הציפיות והרצונות שלו בקול מאחרים, גם אם הציפיות האלה לא נענות, עדיין מותר לבטא אותן בקול ואין צורך להסתיר אותן. 
כל עוד את נאחזת בחיים האלה עם הבן שלך, היכולת שלך לבחור איך ייראו החיים שלך מבחינה זוגית ואישית - תהיה הרבה יותר קטנה, כי את גוררת איתך משקולת על הרגל והמשקולת היא זה שאת חיה את חייך כקורבן. אני לא מכירה הרבה אנשים שירצו להשתתף בזה. סורי. 
לצפיה ב-'ANABELLA '
ANABELLA
14/03/2018 | 16:44
14
לצפיה ב-'תשחררי אותו, לא מגיע לו בת זוג כמוך'
תשחררי אותו, לא מגיע לו בת זוג כמוך
11/03/2018 | 15:09
84
את לא אומרת לו לצאת מתוך אכפתיות, תמכרי את הסיפורים האלו למישהו אחר.
את אומרת לו לצאת או מתוך חוסר ברירה, או בגלל שאת רוצה להרגיש נעלה עליו מבחינת איכפתיות וכנראה אחרי כן גם באה איתו חשבון כשהוא אפילו לא יודע על מה.
תעשי לו טובה ותני לו ללכת.
 
לצפיה ב-'סלחי לי, את נוראית'
סלחי לי, את נוראית
11/03/2018 | 15:55
1
122
את אומרת לו שזה בסדר מצידך שיבלה, אבל לא באמת מתכוונת לכך ואחכ עושה לו פרצוף חמוץ.
 
נראה לך באמת שכיף לו לצאת בהרגשה כזאת?
מה זה יעזור שאת בדאון וגם הוא יהיה בדאון יחד איתך? תני לו לבלות
 
אם תמשיכי כך, הוא פשוט יעזוב אותך...
את חייבת עבודה עם עצמך על חשיבה חיובית ולהיות כנה עם עצמך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-' אין לתאר את הדו פרצופיות...'
אין לתאר את הדו פרצופיות...
13/03/2018 | 10:19
92
אם השואל היה גבר, היית אומר לו - אחי, מה אתה עושה עם מישהי שלא שמה עליך ולא אכפת לה מהקשיים שלך? אתה לא צריך להגיד לה להיות איתך ברגעים קשים. היא צריכה לדעת ולהיות לצידך, כי זו המשמעות של זוגיות!
ברור שצורם לך שהיא לא מבינה את הדברים בעצמה...
אם לכל אחד אכפת רק מעצמו ומהבילויים שלו, מה אתם עושים בכלל ביחד?!
בקיצור - הכי תזרוק אותה עוד היום!
 
אבל מכיוון שזו אישה, אז היא נוראית! עם פרצוף חמוץ!
ואז -
"מה זה יעזור שאת בדאון וגם הוא יהיה בדאון יחד איתך?"
"תני לו לבלות"!!!
"אם תמשיכי כך, הוא פשוט יעזוב אותך..."
 
 
לצפיה ב-'הילד צריך אבא'
הילד צריך אבא
13/03/2018 | 10:34
1
99
אף גבר אחר לא יתעניין בילד שלך כמו האבא הביולוגי, ואם כפית על גבר אהבות במסווה של "תאונה" או שעזבת גבר טוב כי "לא היית מאושרת" אז את יכולה להאשים רק את עצמך. תהני עם הילד את הרי פמיניסטית לא?  ואתן "לא צריכות גבר" (רק צריכות את התמיכה הכלכלית שלו ושל הממשלה) אז אין ספק שתסתדרי מצויין
לצפיה ב-'שונא נשים שגם הבנת הנקרא לא קיימת לו'
שונא נשים שגם הבנת הנקרא לא קיימת לו
15/03/2018 | 14:49
70
החלטת שעזבה גבר טוב או שכפתה על עצמה.
כמובן שאין אופציה אחרת.
 
לצפיה ב-'קואוצ'ינג- הגעה למטרות במחיר סימלי- למעוניינים '
קואוצ'ינג- הגעה למטרות במחיר סימלי- למעוניינים
13/03/2018 | 10:03
36
במסגרת לימודיי כמאמנת אישית במכון אדלר אני רוצה להעניק לכם את האפשרות להתמקד בכם.
אם אתם מעוניינים להקדיש לעצמכם שעה בשבוע לאימון שנועד להניע אתכם להשגת המטרות החשובות בחייכם,
מטרות שיעשו לכם סדר ויגדירו לאן תרצו להגיע,
צרו עימי קשר במספר- 0527073966, ובתשלום סימלי תצעדו לעברם.
 
בהצלחה ויום מקסים לכולם ☀️
שני
לצפיה ב-'לא מצליחה להיכנס למערכת יחסים יציבה'
לא מצליחה להיכנס למערכת יחסים יציבה
10/03/2018 | 15:17
17
202
אני בת 31  בלי נסיון  במערכות יחסים.
היו לי כל מיני הדלקויות וקשרים קצרים אבל משמעותיים בשבילי.
הקשר הכי ארוך שהיה לי היה חודשיים ואחד של חודש.
תמיד פחדתי להכיר גברים מגיל צעיר מהפחד שיחפשו ממני רק דבר אחד ויעלמו.
בעצם זה בדיוק מה שמשכתי לחיי..אומנם סיננתי הרבה  אך תמיד הייתי נופלת על כאלה.
אצלי אין דבר כזה סתם לשכב עם מישהו שרק חיפש לנצל  ואחרי תקופה קצרה לשכוח אותו.
עם האחרון מאוד התאהבתי בו והתאבלתי עליו שנה וחצי.

אחרי הקשר איתו החלטתי שאני לא מחכה לניסים שגבר יפול עליי ויתחיל איתי במציאות. במיוחד שעליתי במשקל. וגם שהייתי רזה הייתי פוסלת גברים מיידית רק כי האמנתי שמתחילים איתי בגלל הגוף ולא התייחסתי ברצינות.

לפני חודשיים פנה אלי בחור בן 38 בפייסבוק.
הוא עשה רושם של נסיך עולם . באמת שיצא לי להתכתב עם בנים, אבל כזה יחס מיוחד לא קיבלתי.  אמר לי שאני יכולה לפתוח בפניו את הלב והוא תמיד שם אם יש לי בעיות. היה רושם לי הודעות לבביות.
תוך זמן קצר התחלתי לגלות בו עניין ממש.
אלא שבזמן שהתחלתי להיפתח  כלפיו ולשתף דברים , התחלתי להרגיש שהבן אדם מתרחק ומתחיל לזלזל.
הוא קלט שאני בן אדם מאוד שלילי ואמר שהוא חיובי , ושבכיתי לו שמשעמם לי בבית אמר תגידי תודה על מה שיש.
בין היתר רצה שאבוא אליו לדירה  במטרה מאוד ברורה אך לא נפגשנו מעולם.
ממנו מאוד נפגעתי כי הצליח להרשים אותי בהתחלה , אך בהדרגתיות זה נעלם עד כדי ככה שפשוט נעלם.

באותו יום שנעלם והרגשתי חרא הכרתי מישהו אחר באתר היכרויות.
כדי לשכוח את ההוא הסכמתי שנעשה ישיבה עם חבר וחברה שלי אצלו בדירה.
הוא הבהיר לי שהוא ממש בעניין שלי ומחפש רק קשר רציני.
היה מציף אותי בהודעות , ועשה שמיניות באוויר כדי שחבר שלו יאסוף אותנו לדירה שלו כי לו אין רכב.
אלא שבישיבה עצמה משהו השתנה.
אני טיפוס מאוד ביישן וסגור. אני לא תקשורתית ושלילית (זה למה ההוא פסל אותי לפניו מאז הבנתי שאני יעשה הכל כדי שזה לא יהיה הרושם הרציני ואת השליליות הבן אדם יכיר בהמשך ולא אשתף אותו)
אני לא אשת שיחה בכלל.
זה מציק לי אפילו הלכתי לטיפול כמה פעמים אך אף אחד לא עזר לי להשתנות והייתי פורשת מהר כי לא היה לי סבלנות או כסף.
תמיד שאפתי להיות חברותית
במהלך הישיבה הבן אדם התהפך לגמרי.
קודם כל גם גילינו שהוא לא כזה רציני כמו שהציג עצמו לפי התנהגות שלו (נגע באיבר מין שלו במכנס ודיבר על מין חופשי )
בנוסף גם לקח סמים אבל הקטע ש..
הוא גם עבר להתחיל עם חברה שלי.
למחרת הציף אותה בהודעות וטלפונים, בטענה שלה יש ביטחון עצמי שמאוד מושך אותו ולי אין .. שאני ביישנית ושלא התייחסתי אליו בישיבה.
לא עניין אותו כלום לא ראה בעיינים.
ואני נעלבתי שוב.
הוא זה שיזם את הסיום הקשר לאחר שסרבתי להיפגש אצלו בדירה.
אמר לי אני יזמין אותך למסעדה את לא תדברי אז מה הטעם.
הודיע שאינו מעוניין להכיר .
אתמול פנה אלי שוב אבל הודעתי לו שאני בקשר עם מישהו.
לדעתי פנה אליי רק כי הוא חרמן נואש . גם עם הייתי נותנת לו צאנס שוב היה עושה לי קטע מסריח אז אני מוותרת מראש.

אחרי פחות מחודש ועכשיו זה הנושא הכי כואב לאחרונה.
לאחר פחות מחודש הגעתי לעבודה , ובלי שהייתי מוכנה לזה נפשית הכרתי מישהו חדש.
הגיע עובד חדש למחלקה אחרת שאני עובדת שמיד קלטתי שנדלק עליי.
הוא ישר בכל פעם שהייתי עוברת ליד מחלקה שלו היה מציף אותי ביחס. הודה שנדלק עליי מהרגע הראשון שקלט אותי.
הבנתי שהוא בתהליכי גירושים.
בהתחלה לא ממש התייחסתי ברצינות כלפיו.
אבל הוא לא ויתר לי נתן לי יחס חם.
קלטתי בן אדם תקשורתי, חברותי ואהבתי את זה. הרגשתי מוחמאות.
אמרתי לו בהתחלה שהוא חרטטן ובטח מתחיל ככה עם עוד בנות (בהמשך גיליתי שזה לא ככה )
הוא נחליט לקחת צעד אחד קדימה.
הגיע עד לקופה שלי כדי לקנות כל פעם משהו קטן וזה ממש הדליק אותי.
ממש אהבתי את זה שהוא מחזר וגם היה לטעמי (ובדכ 99 אחוז לא כאלה זה גם אחד הסיבות שאני לבד)
היה מציף אותי ביחס וכשחיזר בלהט וביקש טלפון נתתי לו..
הוא סיפר לי שהוא בתהליך גירושין השבוע הזה הוא אמור לקבל גט.
גיליתי שהוא קווקזי כמוני אמרתי לו במפורש שאני מחפש קשר רציני והוא זרם שגם הוא.
במשך 3 שבועות היינו בקשר ואפילו נפגשנו 3 פעמים.
הוא סיפר שהוא פרוד מאישתו שנה ואמור להתגרש תוך שבועיים.
סיפר שרק התחיל איתי ונדלק עליי מהרגע הראשון שראה.
בהתחלה היה מציף אותצי בהודעות , הולך לישון מאוחר ומעקב אותי עם ההודעות למרות שהוא מתחיל לעבוד מוקדם יותר.
היה מעודד אותי לבוא לנחלקה שלו שנגבר קצת. היה מרעיף מלא יחס וחיוכים.
כל היחס היה בא ממנו בהתחלה.
זה ממש הדליק אותי.

הוא הציע להיפגש אבל לא רציתי לבד החלטתי שנעשה ישיבה עם חברה שלי.
הוא יצא מגדרו כדי למצוא מישהו לחברה שלי
יצרנו קבוצה.
שם אחד החברים שלו התעניין בי אך הוא רשם שהוא דלוק עליי בטירוף וגם רשם לי בפרטי.
היה רושם לי שעוד מעט הוא יהיה מכור אליי שאני לא ידאג ושלא לי ולא לא לא יהיה דרך חזרה. כמה שזה שקר
רשמתי לו שזה דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..הוא רשן עכשיו את אומרת ככה , נראה אם תגידי בהמשך החייםץ...
רשם שעם הזמן הוא יראה ושאנהי יסמוך עליו שהוא לא ישחק לי ברגשות.היה רושם שלא הצליח להירדם כי חשב עליי

בהמשך לחזיור התחיל לרדת וכבר שמתי לב  שהפסיק לבקר אותצי במחלקה. זה ממש הםפריע לי
,רשם שחשב עליי ושיש לו שאלות אישיות.
שאל כמה חברים היו לי עד עכשיו
שאל אם אני בתולה..מה לזעזל? בגיל הזה..?
שסיפרתי לו שהייתי גג קשר של חודשיים. עשה מזה דרמה..
לא עניין אותו שלא הייתי עם אף אחחד מעל שנתיים.
שאל עם כמה גברים שכבתי ואם אני בתולה בפה ובטוסיק. הייתי בהלם...
ושגילה שאני יושבת קבוע עם בנים (רק ישיבות בלי כלום  אז בכלל קיבל חום)
הוא רשם שהוא בחור קשה ולא סגור על עצמו ולא רוצה לפגוע בי .
היה לו מאוד חשוב לדעת שאני בתולה והתאכזב קשות.
אמר שהתחתן עם אישתו רק כי חשב שהיא בתולה , ואחד הסיבות לגירושין זה שגילה שהיא הייתתה עם גבר לפניו.
אמר שלמרות שהוא בתהליך דל גירושים הוא מחפש קשר רצני .
רשם לי שבחורה ששכבה עם גברים לא בשבילו ושהבין שאני לא כזאתי.
רשם שלא יוכל לגעת בי וזה באמת היה ככה למרות שנפגשנו פעמיים לבד הוא לא נגע בי בכלל
הוא גם סיפר לי בפגישה האחרונה שיצא עם מישהי שנתיים ולא הציע לה להתחתן כי היו לה כמה מערכות יחסים של 3 שנים.
הוא הציע להתחתן רק עם בתולות שזה עם אשתו ועוד מישהי שהייתה בתולה שהכיר.
אמר שלא מסוגלת לשכב ולזרוק אותי ושבחורה ששכבה מעל גבר אחד לפניו זה בעיה ורק בתנאי שזה היה קשר ארוך שלא הצליח
אני רק לא מבינה איך הוא מצפה למצוא בתולות בדור שלנו.
גם אישתו שגדולה ממנו בעשור לא הייתה כזאתיי למרות שחשב
הוא מאוד פרמטיבי מה זה..
ושישבנו גיליתי שהיה עם מלא נשים אז איך בדיוק זה שמחפש רק קשר רציני.
רשם לי שאני יפה ותמימה וסגורה עם עצמי שזה מצויין.
אבל אתמול הוא יזם פרידה בגלל הסיבה הזאתי שאני לא נפתחת בקלות לא מדברת בפגישה איתו ורק הוא מרבה לדבר , ואין שיתוף פעולה בשיחה וזה עושה לו כאבי ראש.
עשה לי דרמה שאיך אני הייתי מסוגלת לשכב עם מישהו שרק הכרנו חודש.
אמר שיש לו הורים של פעם ושהוא לא יכול לבנות משפחה שלבחורה היו כמה גברים. בחורה צריכה להיות של גבר אחד הוא אומר לי ולא של כמה.
כאילו שאני חיפשתי להיות עם כמה. תמיד רציתי קשר רציני ונפלתי קורבן לגברים נצלניים למרות שסיננתי אותם וניסיתי להימנע ככל שניתן מניצול.
ואם שכבתי עם אותו גבר מספר פעמיים אז בכלל יכול להרוג אותו ממחשבות.
פעם ראונה אני נתקלת בבחור כזה.,
הוא הסכים לתת לי צאנס
אבל שגילה שאני יוצאת בפורים למועדון קיבל סיבוב.
אמר לא משנה לו נאם אנחנו רק ידידים או מעוניים לפתחי קשר לא מקובל עליו הדברים האלה.
בפורים הבחורה הבריזה לי למועדון ביום חמישי אז נסעתי אליו הביתה.
אמא שלו כיבדה אותי נתנה לי לאכול. דיברנו אולם הוא שמר על המרחק.
בסוף אמר לי לישון במיטה והוא ישן על הכיסא.
לצפיה ב-'המשךל'
המשךל
10/03/2018 | 15:18
69
בהמך חסם אותי בווטסא בשיחות טלפםון כי היה אצל גרושתו לעתיד (הבנתי שבימים הקרובים הם מתגרשים)
גילה שיצאתי לשבת עם בנים קיבל חום אמר שלא מתאים לו בחורה כזאתייי
למרות שיודע שאני לא עושה כלום. 
שלא מתאים לו שאני יותצאת למועדונים
התחלתי להתחנף בפניו רדפתי אחריו כי באמת רציתי אותו
 
שנפגשנו בים לא דיברתי התביישתי
,הוא דיבר וראיתי שהפריע לו שאני כזאתי יבשה
למרות הכל דיבר על הרצון שלו לגור עם חברה, שאל אם אני יודעת לבשל
נתן לי הרגשה טובה
 
פתאום אתמול סיים את הקשר
קבענו להיפגש הוא לא היה זמין
חשבתי הוא מסנן אותצי יצאתי למועדוןץ
אני בכלל לא בליינית קיבלתי הצעה חד פעמית.
הוא רשם לי הרבה דברים פוגעים
שאינו מעוניין להמשיך את הקשר.
כל המילים היפות שיתמכר אלייך, כל החיזורים הלכו לפחץ
ביקשתי ממנו סליחה והבטחתי שלא יצא יותר
לא עזר בכלום..
אומר את ביישנית גם לא מדברת רק אני מדבר ..הקשר הזה לא ילך אמר לי בהודעות ושישאר ידיד שלי בעבודה לא מעבר
אומר לא מתאים לוט נפגשים אבל לא מדברים. בחיים לא היה לו קשר כזה (גרם לי לרגשי נחיתות לגבי האופי שלי)
אמר חפשי מישהו אחר לקשר כזבה שהוא לא מקובל עליו , ושאנהי ישאר עם האופי הזה רחוק ממנוץ
אמר בהודעות אל תההי עצובה.ץ לא היה ביננו כלום , ושהוא בעצמו לא קורא לזה קשר אלא חברות.
שהוא רדף אחרייי ואמר שרצה קשר רציני פתאום מתהפך ואומר שאניחנו היינו ידידים.
אמר שמנה שהיה ביננו אפילו לא היה התחלה של קשר . אמר בחיים לא היה לו דבר כזה שהלך לו  הקול שרק הוא מדבר  אמר לא מתאים לו שלום שלום ולא כלום מעברר
אמר שהוא עשה שמיניות באוויר לישיבה עם חברה שלי רק כדי לגלות את האןפי שלי שרק הוא דיבר ואני לא דיברתי..כלומר כן דיברתי אבל בקושי
שפעם ראשונה ואחרונה שהוא עושה דבר כזה
שלא רק הוא לא יסכים לזה שאך אחד אחר לא יסכים
ואמר לי לזכור להבא כאילו שזה עוזר לי לאחר זרק אותי
שהוא בחור קשה וכבוד שולטים בו,
אמר לשבת עם מועדונים בנים גם אם זה חד פעמי לא מקובל עליו
שאני יצא יהנה ושלא ילך ביננו
וגם אם אני יחליט לא להגיד לו שלום  מקובל עליו
שעדעף לחתוך עכשיו מאשר מאוחר יור מדי
 
אני לא מבינה פעם אחר פעם אני נופלת שוב
איך בהתחלה הם נסיכים ואחרי זה אני נפגעת מהם ולא חייב להיות מגע כדי שאפגע
 
איך להיות קשה איתם איך לאתגר
אני מרגישה שאני מבריחה אותם
לצפיה ב-'TLDR'
TLDR
10/03/2018 | 18:20
5
103
ונמאס מההצפות שלך. 
כל כמה שבועות את מציפה את הפורומים באותו דבר.
 
תמצאי לעצמך חיים או שתגשי לטיפול נפשי.
לצפיה ב-'אתה'
אתה
11/03/2018 | 09:46
4
85
עלוב מדי.
לא קראתי.
לצפיה ב-'כנראה שדווקא קראת'
כנראה שדווקא קראת
11/03/2018 | 14:37
3
77
אבל לא הספקת להכיר את הפרסונה שכל כמה זמן כותבת הודעות בסגנון דומה בפורומים זוגיות, בינו לבינה, הפסיכולוגית, OCD וזאת רק רשימה חלקית..
לצפיה ב-'זה שפתחתי לא אומר שקראתי'
זה שפתחתי לא אומר שקראתי
11/03/2018 | 15:54
2
66
נו, ואם היא כותבת?
בשביל מה יש פורומים?
 
מה שכן הספקתי להכיר זה את הפרסונה שרודפת בכל הפורומים אחרי אנשים שכותבים. פרסונה דפוקה שלא מבינה שהיא דפוקה, אבל ממשיכה "לחשוף" דפיקויות של אחרים.
 
לצפיה ב-'דווקא תוכן ההודעה שלך כן מעיד שקראת'
דווקא תוכן ההודעה שלך כן מעיד שקראת
11/03/2018 | 17:44
1
23
לצפיה ב-'דווקא לא ודווקא לא'
דווקא לא ודווקא לא
12/03/2018 | 08:56
51
העליבות שלך ידועה וההתנהלות מוכרת. לפי הכותרת הבנתי את הלך הרוח. 
לצפיה ב-'לפני חודשיים שאלת בדיוק את אותו הדבר'
לפני חודשיים שאלת בדיוק את אותו הדבר
11/03/2018 | 14:50
91
וגם לפני שנה נתנו לך תובנות
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/30/181899250...אהבה_ויחסים/בינו_לבינה
 
למדת משהו מאז?
לצפיה ב-'אני אנסה לעזור לך עם הצעה מעשית'
אני אנסה לעזור לך עם הצעה מעשית
11/03/2018 | 14:59
8
96
בפורומים כאן כותב אחד בשם פילוסוף רוחני33. לפי מה שהוא כותב גם לו לא כל כך מצליח עם נשים.
אני חושב שתוכלו להתאים מצוין. נסי לשלוח לו מסר
 
לצפיה ב-'וואלה. הפילוסוף יכול להתאים לה, יש פוטנציאל לשידוך '
וואלה. הפילוסוף יכול להתאים לה, יש פוטנציאל לשידוך
11/03/2018 | 17:45
7
21
לצפיה ב-'אתם ממש רעים..'
אתם ממש רעים..
11/03/2018 | 23:04
6
82
ממש לא ציפיתי לתגובות שכאלה..
 
לצפיה ב-'למה? בסך הכל רציתי לסדר לעצמי מקום בגן עדן'
למה? בסך הכל רציתי לסדר לעצמי מקום בגן עדן
11/03/2018 | 23:57
1
16
לצפיה ב-'אתה הכי שייך לגן עדן!'
אתה הכי שייך לגן עדן!
12/03/2018 | 08:58
60
למחלקת VIP בגן עדן.
לצפיה ב-'כשכתבת את התגובה הזו חשבת איך הפילוסוף ירגיש?'
כשכתבת את התגובה הזו חשבת איך הפילוסוף ירגיש?
12/03/2018 | 07:44
3
61
כשיקרא אותה?
לצפיה ב-'הסר דאגה מליבך. '
הסר דאגה מליבך.
12/03/2018 | 11:48
2
66
הוא ישמח שדואגים לו לשידוך. הוא ישאל אותה על התחביבים שלה, ומשם יתקדמו יד ביד לעבר השקיעה. 
 
לצפיה ב-'כוונתי לדחיה שלה אותו על הסף'
כוונתי לדחיה שלה אותו על הסף
12/03/2018 | 12:06
1
58
ועוד קראה למציעים "רעים".
הוא גם כן בן אדם, למה להתייחס אליו ככה?
לצפיה ב-'עם מה שיש לה להציע, זה הכי טוב שהיא תשיג'
עם מה שיש לה להציע, זה הכי טוב שהיא תשיג
13/03/2018 | 08:56
48
כנ"ל גם לגביו
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:12
5
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 
לצפיה ב-'איך ממשיכים?'
איך ממשיכים?
10/03/2018 | 00:14
2
157

שבת שלום לכולם,
אני כותבת ולו כדי לנסות לפרוק מעט מהמועקה הנוראית שרובצת לי על החזה מזה תקופה ארוכה. 
כמעט מייד לאחר שהתגרשתי לפני 9 שנים הכרתי גבר שהפך לאהבה הגדולה והמטורפת של חיי, לאחר מספר חודשים עברנו לגור יחד עם כל הילדים שלנו, בהמשך אף נולד לנו ילד משותף (כיום בן 4), הפכנו למשפחה ורקמנו חלומות לעתיד.
לפני מספר חודשים חוויתי משבר נוראי עם הבן הגדול שלי, שבגינו לצערי הזוגיות שלנו נדחקה לצד. למרבה הזוועה, עם חלוף המשבר כעבור כחודש, הסתבר לי שבעצם, מבלי לומר מילה או אפילו להיפרד, הוא פשוט המשיך הלאה והכיר בחורה חמודה וצעירה ממני בחצי באינטרנט, לדבריו עקב היותו חרמן. הרגשתי שחרב ננעצת לי בלב, הרגשה קשה פי כמה וכמה מהגירושין שחוויתי כמה שנים קודם לכן, כאילו כל מה שהאמנתי בו לא היה אמיתי, והכל סביבי קרס. התפרקתי וחוויתי התמוטטות עצבים.
לצערי נגזר עליי כבר חצי שנה לראות אותו בכל פעם שהוא לוקח ומחזיר את הילד ואף לשמוע מבני הקטן סיפורים על החברה של אבא, על כמה שהיא מקסימה והוא אוהב אותה. כאמור כבר חצי שנה חלפה, קיבלתי טיפול נגד דיכאון, ועדיין אני מרגישה בתוך תהום, איבדתי את כל שמחת החיים שלי והפכתי למתה בגוף חי. גם כל הניסיונות להכיר גברים חדשים ומקסימים נכשלו עקב הפגיעה הקשה שחוויתי. אשמח לשמוע עצות/דעות/בעצם כל דבר♥️
 
לצפיה ב-'לא הכי הבנתי '
לא הכי הבנתי
11/03/2018 | 13:08
67
את השתלשלות העניינים. למה הכוונה בהמשיך הלאה? לא גרתם ביחד? אם כן גרתם ביחד, מה הוא פשוט לקח את הדברים ועזב? נעלם מעל פני האדמה? אם לא גרתם ביחד, אז למה לא גרתם ביחד? 
לא בדיוק הבנתי מה קרה.
עוד לא הבנתי, אם עד לפני חודש, לפני המשבר עם הבן, אם הכל היה דבש? הכל היה דבש באמת, או שהכל היה דבש כי התעלמת והדחקת דברים שלא היו דבש?
כלומר, לא היו שום סימני אזהרה, או שהיו ובחרת להתעלם?
אני לא כל כך מאמינה בקיום של יום אחד הכל בסדר ויום שני כל העולם מתהפך כמו שאת מציגה את זה. זה לא תאונת דרכים שנופלת מהשמיים ובום החיים נהרסים (מה גם שהחיים שלך לא נהרסו אבל זה לשלב יותר מאוחר)- זה יחסים בין אנשים, לא פגע וברח. 
לדעתי צריך לספר את הסיפור הזה מחדש מההתחלה, גם לעצמך. 
 
 
לצפיה ב-'את ממשיכה להתחפר בעבר, עד שלא תשחררי לא תוכלי להתקדם'
את ממשיכה להתחפר בעבר, עד שלא תשחררי לא תוכלי להתקדם
11/03/2018 | 15:03
62
כל החפירה על בן הזוג שעזב כבר לא רלוונטית, כבר חצי שנה יש לו בת זוג חדשה,
הגיע הזמן שגם את תתקדמי
לפי התיאור שלך את צריכה עזרה מקצועית
לצפיה ב-'המלצה על אתר'
המלצה על אתר
07/03/2018 | 19:32
67
קיים אתר ובו מלא מידע על איך לשפר את הכישורים שלכם ואת הסיכויים שלכם בדייט ראשון. מומלץ מאוד.
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:07
8
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'סקס'
סקס
05/03/2018 | 10:08
1
134
אני בן 30, ולא היו לי יותר מידי מערכות יחסים, וגם לא יותר מידי סקס.
בשנתיים האחרונות אני שם לב שאני לא מצליח להגיע לזקפה ולבצע חדירה. הסקס גרוע ומאכזב מאד, לשני הצדדים. לא משנה מה עושים הוא פשוט לא מתקשה.
מה עושים? איך אפשר לפתור את זה?
לצפיה ב-'קובעים תור לרופא'
קובעים תור לרופא
05/03/2018 | 10:49
20
לצפיה ב-'כשהילד מביא את החברה לישון אצל ההורים בסופ"ש'
כשהילד מביא את החברה לישון אצל ההורים בסופ"ש
28/02/2018 | 23:07
22
210
הבן בן 26 סיים קורס טכני ועדיין לא עובד.
באופן קבוע מזה יותר מחצי שנה חברה שלו מגיעה לסופ"שים ארוכים עד יום ראשון, מידי שבוע.
הבן לא הולך אליה באותה תדירות ואם הולך אז לילה אחד רק באמצ"ש מקסימום שניים.
השהייה שלה מעיקה כמו בת בית לכל דבר, אבל ללא הסכמתנו.
הבן לא מתייחס לעובדה שנוכחותה מעיקה ומזלזל ברצננו.
ביקשתי שיעשו שבוע אצלנו ושבוע אצלה, אך ללא הועיל.
נמאס לנו, מה עושים???
ניצן
לצפיה ב-'ניסיתים לדבר עם החברה שלו?'
ניסיתים לדבר עם החברה שלו?
01/03/2018 | 07:01
13
51
לצפיה ב-'אין שום סיבה שידברו איתה'
אין שום סיבה שידברו איתה
01/03/2018 | 07:48
12
147
הוא הבן שלהם שגר אצלם ומזמין אותה. היא לא אשמה בכך.
הוא כבר ילד גדול , בן 26, הוא אמור להבין שהם ממש לא חייבים לתת לו לגור בבית. ואם הם מאפשרים לו, הוא צריך לעמוד בתנאים שלהם.
לצפיה ב-'תפתרו את הבעייה בדרך מקורית...'
תפתרו את הבעייה בדרך מקורית...
01/03/2018 | 11:12
10
138
פעם פעמיים תסתובבו בבית ערומים....
וזהו
חוסלה הבעייה
לצפיה ב-'זה כבר רעיון יותר טוב '
זה כבר רעיון יותר טוב
01/03/2018 | 11:23
48
לצפיה ב-'למה הורים צריכים לעשות מניפולציות כדי להשתמש בבית שלהם?'
למה הורים צריכים לעשות מניפולציות כדי להשתמש בבית שלהם?
04/03/2018 | 07:53
8
88
זה שלהם, הם לא גנבו מאף אחד, הם לא האורחים
שיקחו בעלות
לצפיה ב-'הבעיה שלהם היא איך לא להרוס את היחסים עם הבן'
הבעיה שלהם היא איך לא להרוס את היחסים עם הבן
04/03/2018 | 12:00
7
82
זו לא שאלה של זוגיות אלא שאלה של הורות, ואולי אף של חותנים (אם הזוג הצעיר בכיוון רציני, עם או בלי חתונה).
לצפיה ב-'אז הבן יגיד להם שהוא מבקש מהם להתלבש כשיש אורחים'
אז הבן יגיד להם שהוא מבקש מהם להתלבש כשיש אורחים
05/03/2018 | 14:07
6
64
כאילו אנשים מבוגרים לא צריכים להבין את זה לבד,
והנה הם חזרו לאותה נקודה של רפיון מול המפונק.
 
אין שום חוק שאומר שהורים צריכים להיות סמרטוטים.
לצפיה ב-'בכל זאת יש הבדל בין לעשות מה שבראש שלך ובין להגיד '
בכל זאת יש הבדל בין לעשות מה שבראש שלך ובין להגיד
06/03/2018 | 14:18
5
54
יכול להיות אגב שהמניפולציה הזו לא תהיה יעילה. לדעתי הפתרון הוא לעודד את הבן לצאת לגור ברשות עצמו. שילכו להתייעץ בפורום הורים איך לעשות את זה בלי להגיד לו שהוא לא רצוי בבית.
לצפיה ב-'ומי יממן?'
ומי יממן?
06/03/2018 | 16:26
1
49
ה"ילד" בן 30, אין לו חום גבוה,
אבל הוא לא עובד.
מצטערת אם נשמע כביקורת, אני יודעת כמה קשה למצוא עבודה,
אבל לגור ברשות עצמו, לא אופציה ריאלית, (לא נכנסת למצבם הכלכלי), 
לממן בחור צעיר מחוץ לבית, לא פשוט.
לצפיה ב-'הוא. '
הוא.
07/03/2018 | 13:04
16
לצפיה ב-'אבל הוא כן רצוי בבית ההורים - בתנאי שינהג בהתאם לכללים'
אבל הוא כן רצוי בבית ההורים - בתנאי שינהג בהתאם לכללים
06/03/2018 | 18:07
2
46
למה שיגידו לו שהוא לא רצוי במיוחד אם זו לא האמת?
החברה גם היא רצויה, אבל גם כן בהתאם לכללים של ההורים, פעם בשבועיים.
 
תראי לאן הגענו במניפולציות במקום להגיד את האמת הפשוטה.
במקום להסביר לבן שהוא בטח וגם החברה רצויים בבית אבל בתנאים מסויימים פתאום להפוך אותם ללא רצויים?
 
הילד לא יצא מבית ההורים אם אין לו לאן ולא יהיה לו לאן אם הוא לא מתפרנס - או שההורים יממנו לו דירה שכורה.
לא צריך פורום הורים כדי להבין עובדה פשוטה כזו.
לצפיה ב-'זה לא מה שאמרתי, התגובה שלך היא '
זה לא מה שאמרתי, התגובה שלך היא
07/03/2018 | 13:15
41
אמרתי שהילד צריך להצמיח כנפיים ולהיות עצמאי - להתחיל לעבוד, לממן את עצמו, ולעבור לגור ברשות עצמו. כל זה לטובת הילד, וכך הוא יוכל גם להביא הביתה את החברה שלו מתי שהוא רוצה ולא להיות תחת כללים של ילד קטן.
אם אתה מתייחס להערה האחרונה - של להתייעץ בפורום הורים כדי לא לתת לו את הרושם שהוא לא רצוי - זה בדיוק ההיפך ממה שאתה הגבת.
לצפיה ב-'מה זה שההורים'
מה זה שההורים
15/03/2018 | 15:00
20
יממנו לו שכר דירה? יש להם שכר עודף?
הבחור בן 26. יתכבד וימצא לו עבודה, גם אם לא ישר בתחום שהוא רוצה. או שישכיר אחת עם החברה שלו.
הזוי שלה נוח ליפול ל2-3 לילות כל שבוע בלי למשוך אותו מדי פעם לצד שלה
לצפיה ב-'בדיוק כך. רפי צודק.'
בדיוק כך. רפי צודק.
07/03/2018 | 10:59
15
לצפיה ב-'אם הוא לא מציית לחוקי הבית שימצא לו מגורים משלו'
אם הוא לא מציית לחוקי הבית שימצא לו מגורים משלו
01/03/2018 | 09:47
95
ובבית שלו הוא יקבע את החוקים
לא מבין מה הבעיה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/03/2018 | 13:41
4
91
הבן אוהב את חברתו, תצטרכו ללמוד לקבל אותה. איך היא מפריעה לכם בעצם? אתם לא אמורים ליצור אתה קשר חזק, רק להיות בהיכרות מנומסת אתה ולאפשר לה ליהנות מהבן. אם תפריע לכם, תציעו לבן שיהיה יותר אתה בנפרד מכם ולרכז את היחסים שלה עם הבן ולא אתכם. אתם גם לא צריכים ממש לדבר אתה הרבה, ובנוסף אם הפריעה בדבר מסוים תוכלו אחר כך להעיר בעדינות לבן ולבקש שיסביר לה איך הפריעה.
 
 
לצפיה ב-'כרגיל לא הבנת'
כרגיל לא הבנת
01/03/2018 | 13:54
2
91
היא אומרת שזה על בסיס שבועי , כל סוף שבוע. היא מפריעה בעצם הנוכחות שלה.
זה שהם צריכים לקבל את זה שהוא אוהב אותה, ממש לא אומר שהם צריכים להסכים לזה שתהיה אורחת קבועה שתישן אצלם בבית כל סוף שבוע. הוא מוזמן לאהוב אותה בבית שלו.
לצפיה ב-'השאלה במה היא מפריעה'
השאלה במה היא מפריעה
01/03/2018 | 14:04
1
77
אם היא נחמדה ולא מפריעה ולא צריך לטפל בה, אני לא חושב שיש סיבה שלא תישן אצלם. אולי זה שהם צריכים לסדר לה את השינה מפריעה, אבל אפשר לבקש שהבן יעזור לה.
 
לצפיה ב-'אני אחזור שוב - היא מפריעה בנוכחות שלה'
אני אחזור שוב - היא מפריעה בנוכחות שלה
01/03/2018 | 14:20
94
אם לא מדובר על איזה בית פרטי עם יחידת דיור נפרדת - זה מפריע. אולי לא מפריע כשזה נעשה פעם בכמה חודשים, אבל יכול מאוד להפריע כשהיא מגיעה כל סופשבוע ונשארת עד יום ראשון. אף אחד לא נהנה מזה שעד שמגיע סוף שבוע ויש לו זמן לעצמו, יש מישהו שמסתובב לו בבית. הם לא יכולים להתנהג לידה באופן הטבעי שלהם.
 
 
לצפיה ב-'שאלה אליך'
שאלה אליך
02/03/2018 | 08:00
71
האם גם אצלך, כשהבן מביא את החברה שלו הביתה, זה מה שאתה ואשתך עושים? 
לצפיה ב-'קודם כל, פנו לפורום הורים או פורום חמות'
קודם כל, פנו לפורום הורים או פורום חמות
01/03/2018 | 15:36
77
כי זה עניין של יחסי הורים וילדים, פלוס צד שלישי.
דבר שני, אתם יכולים לקבוע עובדות בבית שלכם, השאלה היא איך אתם עושים זאת בלי להעכיר את היחסים עם הבן. זה עניין קצת עדין כי אם היחסים עם החברה יעמיקו אז אתם לא רוצים להסביר שהיא לא רצויה אצלכם (אם הוא כן רצוי אצלכם). לדעתי אפשר לעודד אותו להתבגר, להיות עצמאי ולגור בנפרד.
לצפיה ב-'תגידו לו שהוא מוזמן להביא אותה הבייתה'
תגידו לו שהוא מוזמן להביא אותה הבייתה
02/03/2018 | 09:34
109
פעם בשבועיים. מה שיעשו שאר הזמן לא משנה לכם - אתם יכולים להחליט מתי יבואו אנשים לבית שלכם. אם פעם בשבועיים זה מה שנראה לכם, אז זה מה שייעשה. ותגידו לו שאם הוא יביא אותה בשני סופי שבוע רצופים תבקשו ממנה לעזוב ותגידו לה שביקשתם שיגיעו אורחים הבייתה רק כל סוף שבוע שני.
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
26/02/2018 | 23:30
18
114
מאחל לכולנו חברות טובה עם הרבה אהבה ודאגה כנה, ושיהיה רק טוב.

לצפיה ב-'פספסת "רק" בשבועיים........'
פספסת "רק" בשבועיים........
27/02/2018 | 13:49
17
18
לצפיה ב-'משעשע לא נורא'
משעשע לא נורא
27/02/2018 | 13:59
16
20
לצפיה ב-'לא משעשע... עצוב'
לא משעשע... עצוב
27/02/2018 | 18:50
15
16
לצפיה ב-'אני אישית דווקא שמח'
אני אישית דווקא שמח
27/02/2018 | 18:55
14
15
לצפיה ב-'שמח ממה?'
שמח ממה?
27/02/2018 | 21:01
13
38
מיום האהבה? אבל אין לך עם מי לחגוג. על מה השמחה? 
לצפיה ב-'כרגע במקרה אין לי'
כרגע במקרה אין לי
27/02/2018 | 22:52
12
54
אבל היו לי ויהיו לי מספיק. יש לי חיים טובים, אני יוצר וממציא רעיונות, לומד באוניברסיטה עם תואר, יש לי חיי חברה טובים ואוהבים אותי, אני אוכל טוב מאד, מרוצה מחיי. למה אתם אוהבים להציק?
 
 
לצפיה ב-'מקווה שתהיה לכולנו חברות טובה'
מקווה שתהיה לכולנו חברות טובה
27/02/2018 | 22:59
31
עם הרבה אהבה ודאגה כנה, ורק טוב.
 
לצפיה ב-'תתחיל מלהתמצא בזמן ובמקום'
תתחיל מלהתמצא בזמן ובמקום
28/02/2018 | 07:56
42
לפי ההודעה הראשונה זה נראה שאפילו עם זה יש לך בעיה, מה שיכול להעיד על התחלה של דמנטציה. 
אחר כך תצטרך לפתור את עניין הדלוזיות (משום מה אתה חושב שאוהבים אותך.. אולי אמא שלך וגם זה בספק).
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
28/02/2018 | 11:44
4
37
אני לא אוהב להציק. הבעיה היא שאתה לא רואה את המציאות. כמה זמן החזיקה מעמד הזוגיות הכי ארוכה שלך? ואני מתכוון לזוגיות משותפת, ולא עם הפסיכולוגית שלך שאתה נדלקת עליה והיא לא רצתה אותך. גם לא לכאלו שזה רק ידידות. אני מתכוון לזוגיות אמיתי, כולל להכיר את המשפחה שלה, וכולל יחסי מין. 
לצפיה ב-'הכי ממושכת שלי'
הכי ממושכת שלי
28/02/2018 | 14:22
3
39
הייתה ארבע שנים, וגם עם קשר חומרי. לא התלהבתי מהפסיכולוגית אלא אני אוהב אותה. אני לא צריך עזרה להכיר את המציאות, יש לי חיים טובים ותניחו לי בשקט.
 
לצפיה ב-' קשר חומרי?'
קשר חומרי?
28/02/2018 | 16:21
2
43
זאת אומרת שבעצם שילמת לה כדי שתשכב איתה. 
זה לא בדיוק מערכת יחסים.....
יש לך בעיה אדירה בתפיסת המציאות.
 
לצפיה ב-'אתה לא יכול למצוא לעצמך שם? '
אתה לא יכול למצוא לעצמך שם?
01/03/2018 | 08:05
1
44
כל פעם שאני כותב תחת שם מסוים, אתה מעתיק אותו. אתה יותר דפוק ממנו. 
לצפיה ב-'אז למה שלא תיכנס במשתמש רשום?'
אז למה שלא תיכנס במשתמש רשום?
01/03/2018 | 08:38
44
חוץ מזה - שבלתי אפשרי להיות יותר דפוק ממנו.
לצפיה ב-'כתבת בטעות "כרגע" במקום "לא"'
כתבת בטעות "כרגע" במקום "לא"
28/02/2018 | 17:25
4
18
לצפיה ב-'לא בטעות'
לא בטעות
28/02/2018 | 18:30
3
49
כרגע אין לי, היו לי בעבר ויהיו לי בעתיד. לא שילמתי לה, יצרתי קרבה שלמה בדרך טבעית עם נשים בתוך חברות.
 
לצפיה ב-'ושיהיה ברור'
ושיהיה ברור
28/02/2018 | 18:46
1
44
מדובר ביחסי מין.
 
לצפיה ב-'פשששש.... קזאנובה!'
פשששש.... קזאנובה!
28/02/2018 | 21:27
9
לצפיה ב-'לא ציפיתי שתצליח להבין מה שכתבתי...'
לא ציפיתי שתצליח להבין מה שכתבתי...
28/02/2018 | 20:01
11
לצפיה ב-'אז מול היום'
אז מול היום
14/02/2018 | 22:06
29
295
פעם, נשים היו עדינות, מתוקות וכל דבר טוב שרק אפשר לבקש.
היום, הן בהמות, חסרות כבוד וכל דבר רע שרק יכול להיות עלי אדמות וגלקסיות.

פעם, נשים היו אומרות דברים כמו "אוי אהוב שלי, איך אני יכולה לשרת אותך היום ?".
היום, נשים אומרות דברים כמו "כואב לי הראש\מי אתה בכלל ? למה שאני אעשה בשבילך ככה וככה...?".

חייבים להחזיר את הימים בהם נשים היו אוהבות, מכבדות, משרתות ומתנהגות טיפ טופ. נשות חיל, ככתוב בתנ"ך.
כמו כן, חייבים להחזיר את הימים בהם הורים של איזה היו בוחרים לה את הגבר שהכי מתאים לה, מחתנים אותו איתה מבלי אפילו לשאול את דעתה בעניין, ודיר באלאק אם תעז לאבד את הבתולים לפני שהיא פוגשת את ה-אחד.

למקרה שלא ידעתם, העובדה שנשים היום לא מתחתנות בתולות ( או לא מתחתנות עם זה שביתק להן את הבתולים ), זו הסיבה העיקרית לכך שהיום, ביותר מדי מקרים, זוגיות לא מחזיקה מעמד לאורך זמן.
מה עוד, שהוכח מדעית שאישה שואבת DNA מכל גבר איתו היא שוכבת, ולכן אישה ששכבה עם יותר מגבר אחד, גם תתייחס לסקס בזלזול, גם תשתמש בו בתור כלי נשק, וגם תתחרה בגבר שלה במקום פשוט לזרום איתו וזהו.
לצפיה ב-'נו, לפחות לכם יש עבר להתרפק עליו. הגברים היו ונשארו בהמות.'
נו, לפחות לכם יש עבר להתרפק עליו. הגברים היו ונשארו בהמות.
15/02/2018 | 08:49
133
אם כל כך מוצא חן בעיניך הרעיון של אדם שמשרת אדם אחר - אתה מוזמן למצוא בת זוג ולשרת אותה. לא נראה לי שהיא תתנגד.
לצפיה ב-'פינת השטות של היום?'
פינת השטות של היום?
15/02/2018 | 10:41
26
114
בוא תסביר מאיזה מדע הבאת:
"הוכח מדעית שאישה שואבת DNA מכל גבר איתו היא שוכבת"
לצפיה ב-'אולי לא "שואבת", אבל הרי הזרע שלו מכיל DNA'
אולי לא "שואבת", אבל הרי הזרע שלו מכיל DNA
15/02/2018 | 11:20
25
112
אז במובן הזה, אם לא השתמשו בקונדום, וכו' - אכן DNA ממנו נכנס אליה, וזה אכן הוכח מדעית...
לצפיה ב-'הבנתי, אז מכיוון שפותח השרשור אכל שניצל לצהרים שמכיל DNA'
הבנתי, אז מכיוון שפותח השרשור אכל שניצל לצהרים שמכיל DNA
15/02/2018 | 13:46
7
93
של תרנגולת, הוא מקרקר חופשי שטויות של שכל של ציפור.
 
מסתבר שהוא צודק ואני מתנצל על הטעות שלי.
לצפיה ב-'הממ... לא יודעת, כי השניצל עשוי מבשר מת,'
הממ... לא יודעת, כי השניצל עשוי מבשר מת,
15/02/2018 | 13:51
6
75
ואולי זה שונה. אבל אם הוא יאכל את התרנגולת נאה, אין ספק.
לצפיה ב-'גם בבשר מת יש DNA - והמון'
גם בבשר מת יש DNA - והמון
18/02/2018 | 09:45
5
21
לצפיה ב-'אז מה, ההשפעה עדיין יכולה להיות שונה.'
אז מה, ההשפעה עדיין יכולה להיות שונה.
18/02/2018 | 09:47
4
19
לצפיה ב-'כן, וזה "מדעי"'
כן, וזה "מדעי"
19/02/2018 | 09:12
3
40
כדי ש DNA יבוא לידי ביטוי הוא קודם כל צריך להגיע שלם ולהשתלב ב DNA של התא.
מה שלא קורה בשום מקרה מהמקרים שתוארו.
אני לא מאמין שאני כותב תשובה רצינית לממבו-ג'מבו של פותח השרשור אז אני אחדול עכשיו
לצפיה ב-'העובדה שה-DNA שלו נכנס לגוף שלה'
העובדה שה-DNA שלו נכנס לגוף שלה
19/02/2018 | 10:50
2
52
היא בלתי מעורערת ומדעית. מה קורה בהמשך (למשל איך זה משפיע על היחס שלה לגברים אחרים ) - זה כבר שנוי במחלוקת. אבל ה-DNA נכנס.
לצפיה ב-'כשהייתי בגן טרום חובה אחד הילדים נהג לבלוע עכבישים'
כשהייתי בגן טרום חובה אחד הילדים נהג לבלוע עכבישים
19/02/2018 | 13:58
1
51
הוא קיווה להפוך לספיידרמן.
זה הבסיס ה"מדעי" של השטות הזו.
לזכותו של אותו ילד אפשר להגיד שהוא היה בן 4, מנת המשכל מתאימה לצורת חשיבה כזו. מאז הילד גדל והשכיל - עבר לו.
מה התירוץ של פותח השרשור? מנת משכל של ילד בן 4?
 
כדי ש DNA יגיע לידי ביטוי הוא צריך להכנס לגרעין התא וכמובן שגם כניסה לגרעין התא לא מספקת.
לצפיה ב-'מתי זה היה? אולי זה אותו אחד.'
מתי זה היה? אולי זה אותו אחד.
19/02/2018 | 14:01
26
לצפיה ב-'בדיוק, מדעי. '
בדיוק, מדעי.
15/02/2018 | 14:43
16
77
ואם אתעטש עליך, ידבקו בך שרידי הד.נ.א שלי,
ואם אגע בך עם יד מזיעה - כנ"ל.
ואם מריה תלבש את התחתונים של אווה, ששכבה קודם עם ג'ו, היא תכנס כמובן להריון.
לצפיה ב-'אכן, עיטוש וזיעה יעבירו אליי את הד.נ.א. שלך.'
אכן, עיטוש וזיעה יעבירו אליי את הד.נ.א. שלך.
15/02/2018 | 14:45
15
70
לגבי הכניסה להריון - זה כבר קצת פחות מדעי...
לצפיה ב-'בסדר, לא תהרה, אבל,'
בסדר, לא תהרה, אבל,
15/02/2018 | 14:48
14
84
יעבור אליה הד.נ.א. של  החבר, ולא אכנס לפרטים אינטימיים של מי התרחצה או לא.
ואותו ד.נ.א. עובר בכל מגע מקרי באוטובוס או מעגלת הקניות בסופר,
מה זה אומר?
לצפיה ב-'אה, זה קל. זה אומר שאסור לאישה לצאת מהמטבח...'
אה, זה קל. זה אומר שאסור לאישה לצאת מהמטבח...
15/02/2018 | 14:54
13
78
וזו בדיוק המסקנה שהוא מעוניין בה...
 
אגב, למה בדיוק שמישהי תלבש תחתונים של מישהי אחרת? כאילו, זה ממש לא היגייני...
לצפיה ב-'בדיוק, אבל ב-די-וק'
בדיוק, אבל ב-די-וק
16/02/2018 | 13:22
10
70
כמו שהשמש זורחת במזרח ואין שום אפשרות אחרת, כך גם אישה משרתת את הגבר ואין שום אפשרות אחרת.
לצפיה ב-'כמו שנולדת טיפש ותישאר טיפש,'
כמו שנולדת טיפש ותישאר טיפש,
16/02/2018 | 13:24
3
63
ואין שום אפשרות אחרת.
לצפיה ב-'כמו שנולדת שרמוטה '
כמו שנולדת שרמוטה
16/03/2018 | 11:49
2
19
ככה תישארי שרמוטה, ואין שום אפשרות אחרת.
כמה גברים זרקו את הזרע שלהם בתוך מדמנת הזרע שהיא במקרה הכוס שלך ?!
לצפיה ב-'מה אתה, פדופיל? איך אפשר להיוולד שרמוטה?'
מה אתה, פדופיל? איך אפשר להיוולד שרמוטה?
16/03/2018 | 11:51
1
17
לצפיה ב-'https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5168564,00.html'
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5168564,00.html
16/03/2018 | 14:38
19

לצפיה ב-'אתה יודע איפה '
אתה יודע איפה
15/03/2018 | 15:05
5
19
אתה יכל למצוא את מה שאתה מבקש?
אושרו טיסות מישראל מעל סעודיה. רק תפתח את הדלת ותקפוץ ראש לשם. אם הכל יהיה בסדר - כמו שאתה שאנחנו צופים - איזו אשה תעמוד שם למטה ותחכה לשרת אותך, תתפוס אותך ואז תחיה באושר ועושר (תסתיר כמובן את ארץ המוצא שלך).
לצפיה ב-'אין שום בעיה'
אין שום בעיה
16/03/2018 | 11:48
4
20
רק קודם תפתחו את הפיות שלכם ואני אשתין לכם לתוכם, ועוד בקשת.
לצפיה ב-'חמודי, עם הפרעוש הקטן'
חמודי, עם הפרעוש הקטן
18/03/2018 | 14:36
3
18
שיש לך שם, אתה לא יכל לעשות שום קשת. אפלו אי אפשר לראות אותו כדי לתפוס ולמשוך
לצפיה ב-'נשים חובה לדכא'
נשים חובה לדכא
21/03/2018 | 12:44
2
18
בדיוק כמו שנעשה עד סוף המאה ה-19.
אחרת, הן יתנהגו בצורה מגעילה ויהרסו את העולם מעצם ההתנהגות שלהן.
נשים זה כמו כושים וכאלה, איתן הולך רק בכוח.
רק בכוח הן מבינות שהן חייבות להתנהג אך ורק בצורה מסוימת, למען ייטב לכולם.
בכוח תדברו יפה ! בכוח תיתנו כבוד ! בכוח תחזרו למטבח ולא תצאו משם ללא אישור שלנו !
שרמוטות אינפנטיליות עם אייקיו של גרב...
לצפיה ב-'שכחת יהודים.'
שכחת יהודים.
21/03/2018 | 12:55
8
לצפיה ב-'אם אתה'
אם אתה
21/03/2018 | 13:16
16
פתוח לרעיון נוסף, אפשר לתת לך נבוט בראש - גם את זה עשו אי שם במאות קודמות כשהסתובבו עם הפלינסטון. גם תקופה שאהבו בה אלימות מאוד - כלפי כל אחד, ואז תראה איך אתה תדבר יפה ותיתן כבוד. אחת כזו לא בשביל לפגוע, רק כדי להסביר לך טוב טוב איפה המקום שלך. יעשה לך קצת סדר בתוך החלל הריק שם, אחרי זה העולם יראה לך הרבה יותר טוב.
 
לצפיה ב-'חייבת, ובתשובה לשאלתך.'
חייבת, ובתשובה לשאלתך.
16/02/2018 | 22:44
1
97
למה שמישהי תלבש וכו',
מעשה שהיה לפני הרבה שנים,
מישהי בעבודה סיפרה שהכירה מקרה כזה, אותי זה הצחיק מכל כיוון אפשרי, הדיון המקורי אי אז היה על אפשרות ההריון ולא על חוסר ההגיון של מה שהוצג כעובדה.
ואת צודקת, עדיף בלי מאשר מצב אבסורדי, אבל זה מה שנטען ונטען ברצינות.
אני טענתי אז שלא ברור לי אם לצחוק או לבכות.
לצפיה ב-''
17/02/2018 | 05:49
21
לצפיה ב-'וואייי כמה צחקתי!!!!!!!!!! ג ד ו ל כמה שזה אידיוטי!!!!'
וואייי כמה צחקתי!!!!!!!!!! ג ד ו ל כמה שזה אידיוטי!!!!
20/02/2018 | 06:33
25
לצפיה ב-'איך להפוך את הקשיים עם בו הזוג לקשר של אהבה וקרבה?'
איך להפוך את הקשיים עם בו הזוג לקשר של אהבה וקרבה?
15/02/2018 | 00:28
90
גם לך נמאס שבן זוגך לא מבין אותך?
מתוסכלת מהמריבות והוויכוחים?
רוצה חבר קרוב ושותף פעיל?
סדרת סרטונים חינמיים המותאמים במיוחד לך,http://zugi.myplatform.co.il/?ap_id=7020
בהם את קבלי את הכלים המדויקים ליצור זוגיות ובה:
-בן זוגך יקשיב לך
- יבין אותך
-ישתף יותר במה שעובר עליו
-יהיה יותר פעיל בקשר
-התקשורת ביניכם תהיה מועילה ומקדמת
כך שגם את תוכלי לשנות את חייך הזוגיים
ותזכי ליציבות קרבה ושמחה
כנסי לכאן לצפייה בסרטונים החינמים
 
 
לצפיה ב-'איך להצליח עם נשים'
איך להצליח עם נשים
11/02/2018 | 21:02
76
סרטון ממש מצחיק שמתאר למה גברים לא מצליחים עם נשים!!
לצפיה ב-'מפתחות האהבה - מומלץ בחום!'
מפתחות האהבה - מומלץ בחום!
07/02/2018 | 09:59
46
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג '
מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג
06/02/2018 | 13:16
9
 
 
 כולכם, ובעיקר כולכן, מוזמנים לפורום אופנה וסטיילינג לעדכן מה לבשתם, להתייעץ לגבי בחירת בגדים, לקשקש על הסטייל של הסלבס ועל אופנה ישראלית ובינ"ל 
 
 
 
לצפיה ב-'שאלון על זוגיות - לפרויקט גמר :)'
שאלון על זוגיות - לפרויקט גמר :)
04/02/2018 | 16:08
2
80
שלום לכולם,
שמי מעיין ואני סטודנטית לעיצוב שנה ד'.
אני עושה פרויקט גמר שמתעסק בזוגיות,וכחלק מהפרויקט אשמח אם תוכלו להקדיש מספר דקות ולענות על השאלון.
השאלון מנוסח בלשון זכר,אך מיועד לשני המינים. הוא מיועד בעיקר לאנשים שנמצאים כרגע בזוגיות.
 
תודה רבה,
מעיין
לצפיה ב-'יש שאלון... עונה... חחחחח'
יש שאלון... עונה... חחחחח
05/02/2018 | 20:36
19
לצפיה ב-'שאלון קצר מאד'
שאלון קצר מאד
07/02/2018 | 19:10
45
ונחמד, עניתי עליו די בקלות.
 
לצפיה ב-'כמה רעיונות על זוגיות:'
כמה רעיונות על זוגיות:
26/01/2018 | 15:13
13
235
קשרים צריך ליצור במסגרות שמעניינות אותנו, ומתוך חיבה ואהבה. הכי חשוב בקשר לתת דאגה, תמיכה ועזרה כנות. כדי שיהיה בסיס לקשר, יש לשוחח על נושאי עניין משותפים מהחיים, כמו מסגרות, קשרים ותחביבים. כדאי להתחיל מנושאים שקשורים למסגרת ולמה שעושים בה, ואחר כך לקרב את הנושאים בהרגה. קשר רומנטי כדאי ליצור ע"י התקרבות הדדית מתוך חיבה ואהבה, ולפכי כן כדאי לחזק ולבסס את הקשר הרגשי שמבוסס על דיבור. בנוסף עדיף יותר לדבר מאשר לגעת.           
                           
לצפיה ב-'בגדול, קשר בהחלט יכול להתחיל במסגרת, אבל'
בגדול, קשר בהחלט יכול להתחיל במסגרת, אבל
26/01/2018 | 17:39
12
104
אם ממשיכים זמן רב מדי בדיבורים בלי מגע ו/או אם אחד הצדדים מעולם לא חש משיכה לאחר, הקשר כנראה נידון להיות ידידות לנצח, ולעולם לא להפוך לזוגיות.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/01/2018 | 17:57
11
64
ברור שצריך משיכה בסיסית, אבל כשיש אהבה מתאימה ומשיכה חלשה אפשר להיות בני זוג. המגע צריך לבוא באופן טבעי מתוך רגש כחלק מהקשר, גם בידידות יש מגע אבל לא אינטימי.
 
לצפיה ב-'קודם כל, מגע הוא לא חלק הכרחי בידידות בכלל.'
קודם כל, מגע הוא לא חלק הכרחי בידידות בכלל.
26/01/2018 | 18:13
10
65
ויכולה להיות ידידות עמוקה ורבת שנים בלי שום מגע - רק שידידות ארוכה מדי ללא מגע כנראה תישאר ידידות לנצח. לגבי מגע לא אינטימי - אישית לא הייתי נותנת לידיד שלי לגעת לי בשיער, למשל, כמו שאתה מתאר - וזה לא חלק מידידות "רגילה", וכן גבולי מבחינת "אינטימיות". טפיחה על הכתף או הגב, למשל, זה מגע שכן הייתי מוכנה לקבל מידיד, ולא הייתי רואה כבעייתי - אבל, שוב, בהחלט לא חלק הכרחי מידידות.
לצפיה ב-'הידידה הזאת שלי'
הידידה הזאת שלי
26/01/2018 | 18:57
9
70
היא ידידת נפש, ידידתי הטובה בעולם ואולי גם הידידה הכי טובה בעולם. אנחנו מאד אוהבים כידידים. לכן אנחנו מלטפים זה את זה וזה טוב לנו. ידידות יכולה להיות בלי מגע, אבל מגע יכול להביע רגש ולתרום לקשר.
        
 
לצפיה ב-'לא, לא "לכן אתם מלטפים זה את זה".'
לא, לא "לכן אתם מלטפים זה את זה".
26/01/2018 | 19:00
6
67
מגע כזה הוא לרוב לא חלק מידידות, ומה שהוא עושה זה משנה את הקשר - ועלול לגרום אפילו להתנתקות, אם אחד הצדדים לא מעוניין בשינוי שכזה לעבר קשר זוגי. אפשר להיות ידידים הכי טובים בעולם בלי לגעת לעולם - כאמור, זה פשוט לא חלק מידידות.
לצפיה ב-'זה יותר מורכב מהדרך שהצגת'
זה יותר מורכב מהדרך שהצגת
26/01/2018 | 19:03
5
44
מגע מבטא רגש חיבה ואהבה, וככל שהאהבה חזקה המגע יכול להיות קרוב יותר. אם יש רגש ידידותי חזק, רוצים להיות ביחד ולשמור על הידידות. אם יש התאמה כחברים, הידידות יכולה להתפתח אחר כך לחברות. זו כן הסיבה שאני מלטף אותה, כי אני מאד אוהב אותה כי היא שלווה ואישה נהדרת.
    
 
לצפיה ב-'לא, מגע הוא לא חלק של "אהבה של ידידים", ולא '
לא, מגע הוא לא חלק של "אהבה של ידידים", ולא
26/01/2018 | 19:05
4
50
משנה עד כמה היא חזקה. לא משנה למה אתה מלטף אותה, תהיה מודע לכך שזה עלול לגרום לניתוק הקשר מצדה, אם היא לא מעוניינת להיות חברה שלך.
לצפיה ב-'בינתיים היא מאד אוהבת אותי'
בינתיים היא מאד אוהבת אותי
26/01/2018 | 19:15
3
69
ואנחנו כבר שנים ידידים טובים והיא מאד אוהבת שאני מלטף אותה וגם היא מלטפת אותי. לולא אהבה שאני מלטף אותה, הייתה אומרת לי. המגע שלנו נוצר באופן טבעי עם הידידות. היא מזמינה אותי בימי הולדתה לבית משפחתה, מביאה לי שוקולדים מנסיעות ליוון, ובזמן האחרון יש לנו מנהגים לשמוע ביחד מוזיקה ישראלית במחשב בדירתי ולאכול אצלה ופלים ועוגיות שהביאה מהבית.
 
 
לצפיה ב-'לא משנה כמה פעמים תגיד ש"המגע נוצר באופן טבעי'
לא משנה כמה פעמים תגיד ש"המגע נוצר באופן טבעי
26/01/2018 | 19:26
2
58
עם הידידות", זה לא יהיה נכון. יכול להיות שכרגע זה נעים לשניכם, אבל, שוב, יכול להיות שמתישהו היא תחליט לחתוך בדיוק בגלל שזה עובר את הגבול של ידידות, ואני חושבת שכדאי לך להיות מוכן לאפשרות הזאת. לחילופין, הקשר באמת יכול להפוך לזוגיות אם שניכם תהיו מעוניינים.
לצפיה ב-'אתה לא מכיר את הידידות שלנו'
אתה לא מכיר את הידידות שלנו
26/01/2018 | 20:33
1
52
יש לנו יחסים מיוחדים. אנחנו אוהבים מאד. זה לא מגע כדי להתקרב ולהתחיל, אלא  מחוות רגש ידידותי אמתי. אנחנו ידידי נפש.
 
                                  
לצפיה ב-'אני אישה.'
אני אישה.
26/01/2018 | 20:36
71
ומה שמשנה זה לא איך אתה רואה את המגע, אלא איך היא רואה אותו. אולי היא רואה אותו כמוך, אבל אולי לא.
לצפיה ב-'שאלה לפילוסוף'
שאלה לפילוסוף
01/02/2018 | 10:13
1
66
האם אתה יכול להגיד לעצמך עם יד על הלב , אם היא היתה אומרת לך היום שהיא מעוניינת שהקשר יהפוך להיות יותר מידידות, האם היית הולך על זה בשמחה או אומר לה "אנחנו ידידים טובים, אני רואה אותך כמו אחות שלי"?
אם התשובה הראשונה היא הנכונה , זה אומר שמה שמחזיק את הידידות מצידך הוא הציפייה והתקווה שמתישהו תהפכו  להיות בני זוג רומנטים.
היתה לי כזו ידידה בתקופה התיכון. (שנות השמונים)
בתחילה אף אחד מאיתנו לא הסתכל על השנייה יותר מחברות נטו. עברנו את הצבא, לימודים באותו מוסד השכלה גבוהה.
כשהיא נסעה לחודש לחו"ל התגעגעתי נורא, זו היתה תקופה של יובש רומנטי אצלי בחיים. פתאום שאלתי את עצמי. "למה אנחנו מחפשים מתחת לשולחן. אנחנו כל כך מתאימים".
כשחזרה דיברתי איתה על זה. היא אמרה שהיא לא רוצה להרוס את הידידות.
התבאסתי אבל, כפי שאתה תיארת, המשכתי בתקווה שהיא תבין שאנחנו נועדנו להיות אחד עם השנייה.
עברו מספר שנים בקשר במתכונת הזו, כל אחד מאיתנו יצא עם בני/בנות זוג, במקביל היא שמרה אותי על אש קטנה. היא ידעה טוב מאוד שאני מעוניין ביותר מידידות.
מידי פעם נגעה בי, נתנה לי ללטף לה את השיער ואפילו קצת קינאה כשיצאתי עם אחרות. כל מי שהסתכל עלינו יחד אמר שהוא לא מבין איך לא הפכנו לבני זוג.
זה היה מטריף אותי.
לבסוף הבנתי שאני אשאר תקוע אם אמשיך את הקשר וביקשתי שניפרד לדרכנו.
במעמד הפרידה היא אפילו נתנה לי לראשונה נשיקה צרפתית.
החזקנו מעמד עשר שנים בנתק, כל אחד מאיתנו התחתן ונולדו לו ילדים. אחרי עשר שנים, בתקופה של הרשתות החברתיות טרום פייסבוק יצרנו שוב קשר. 
אנחנו כבר בני חמישים, אנחנו עדיין בקשר ידידותי עד היום. היום אני נשוי, היא גרושה במערכת פרק ב'.
אנחנו מידי פעם יוצאים לבד וגם לפעמים כרביעייה. אשתי מכירה אותה טוב וסומכת עלי.
עם יד על הלב, היום, אני יכול להגיד ששנינו מסתכלים אחד על השנייה בתור ידידים בלבד.  אין שום מתח מיני.
 
לסיכום, ידידות יכולה להחזיק מעמד רק כששני הצדדים לא מעוניינים אחד בשנייה ולא נמשכים. אחרת זה מהווה תסכול לאחד הצדדים. תסכול שעלול לתקוע אותו/ה ביציאות עם בני/בנות זוג אחרים.
 
לצפיה ב-'אני לא מסכים אתך'
אני לא מסכים אתך
01/02/2018 | 14:54
52
אפשר לאהוב מאד כידידים וכבני אדם בגלל התאמה באופי, ואחר כך עם הזמן וההיכרות זה יכול להתפתח גם לאהבה זוגית. קשר צריך להתבסס בעיקר על אהבה, לא על משיכה. אני והידידה מאד אוהבים כבר שנים, אני אותה כי היא שלווה והיא אותי כי אני מוכשר ומלומד, הקשר מאד חזק והוא כמעט התפתח לחברות. לו אמרה לי שהיא רוצה שנהיה חברים, הייתי חושב על האפשרות בהנחה שאולי נתאים.
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
20/01/2018 | 15:26
62
438
יש לי כבר הרבה שנים ידידת נפש שאני אוהב מאד והיא אותי כידידים, ולפעמים כשהיא מבקשת אנחנו מתנשקים בפה ובזה הפכנו לחברים. אמנם רמזה לסקס אבל אמרה שזה בצחוק ושהיא חושבת שאף פעם לא נעשה את זה, וגם יש לה איזו טראומה אישית בקשר למין. אני לא כל כך נמשך אליה אבל גם לא נדחה, ואני אוהב אותה מאד כידידה ובעבר הרגשתי... המשך>>
יש לי כבר הרבה שנים ידידת נפש שאני אוהב מאד והיא אותי כידידים, ולפעמים כשהיא מבקשת אנחנו מתנשקים בפה ובזה הפכנו לחברים. אמנם רמזה לסקס אבל אמרה שזה בצחוק ושהיא חושבת שאף פעם לא נעשה את זה, וגם יש לה איזו טראומה אישית בקשר למין. אני לא כל כך נמשך אליה אבל גם לא נדחה, ואני אוהב אותה מאד כידידה ובעבר הרגשתי שהיא לא מתאימה לי כחברה מבחינת האופי אבל נראה שכן וגם אמרו לי כך. השאלה שלי איך אפשר לקרב את הקשר החומרי אתה בעדינות כך שנגיע מנשיקות פשוטות למשהו משמעותי יותר.
לצפיה ב-'איך לגרום לו לחזר יותר'
איך לגרום לו לחזר יותר
22/01/2018 | 22:59
6
300
אני בת 31 הכרתי מישהו בן 38 בפייסבוק דרך חברים משותפים.
הבחור נראה טוב
מהפייסבוק עברנו לווטסאפ..
הוא עשה עליי רושם יוצא דופן לטובה.
אני באתי בגישה אנטי להכיר עקב פגיעות העבר מגברים.
למרות הכל הוא קרקר סביבי.
רשם "מתוקה שלי" וכל מיני הודעות שחיממו לי את הלב.
נתם לי יחס של נסיך ממש שלא קיבלתי מאף גבר.
מלבד ההודעות הללביות קיבלתי עליו רושם שהוא גבר חכם, בעל נסיון בחיים רב וביטחון עצמי.
גם חברה שלי שסיפרתי עליו הצדיקה אותי. אמרה לי לשמור עליו טוב טוב גם אם זה בתור ידידים.
למרות הרושם המושלם שקיבלתי עליו, התחילו לצאת גם החסרונות.
הוא סיפר לי שיש לו טעם טוב בנשים חיצונית ופנימית.
שהוא מחפש אישה אינטלגנטית (אני ממש לא כזאתי מודעת לעצמי) , שמאוד מאוד חשוב לו ההופעה החיצונית באישה .
הוא טוכן שמחפש אישה עם טעם טוב בלבוש.
אנחנו כבר בקשר למעלה משבועיים וככל שהזמן עובר בהתכתבויות יהיה לי יותר רגשי נחיתות.
הוא מחפש מישהי שמתלבשת קצת חשוף, עם שמלה או חצאית , שזה יפה ונשי.
ביקש ממני לפתוח מצלמה בשידור חיי כדי לראות איך אני נראית ומה סגנון הלבוש שלי.
סיבת הפנייה שלו הייתה שאהב אצלי כמה תמונות בפייס שבהם התגנדרתי במיוחד כן אבל רק בשביל התמונות..
בד"כ סגנון הלבוש שלי פשוט ואני גם קצת מוזנחת.
לדעתי הוא מחפש את הנשים עם הופעה מרשימה ביותר.
למרות הרצון הטוב שלי להשתפר  חיצונית הפער בין הרצונות שלנו גדול.
אני אשכרה מרגישה שאני צריכה לצאת מגדרי רק כדי לרצות אותו.
חוץ מזה הוא טוען שהשמנתי בתמוות בין איך שהייתי פעם להיום. אכן עליתי 20 קילו ומעלה.

מה שהכי מפריע לי אצלו שלאט לאט ההתכתבויות ביננו עברו לתכנים מינים מהצד שלו.
הצעתי לו שנעשה ישיבה שהוא יביא חבר ואני יביא חברה (סיפר שגר לבד ) . הוא התנגד ובהמשך הבנתי שבעצם הוא מעוניין לשכב איתי.
הוא טוכן שאין שום דבר פסול אם האישה זורמת ושאני יפסיק עם ההגדרות של "זונה".
סיפר שהיו לו קשרים שהתחילו מסטוץ ונמשכו לשנה .
שבניגוד אלי שאין לי נסיון במערכות יחסים היו לי זוגיות של 3 שנים ואפילו התחתן והתגרש.
היו לו גם מערכות יחסים של קשר מיני קבוע.
שהכל תלוי בכימיה בין הזוג ובהתאמה ושאם לא הייתה לי מערכת יחסים וגברים היו בורחים למחרת סימן שאני הייתי גרועה בסקס.
התחיל ממש לפתוח דיון בסקס התקשר רק בשביל לדבר על הנושא.
אמר שאם אני לא ירד לגבר הוא לא ישאר איתי!!

מהרגע הזה חברה שלי ששמעה עליו קיבלה עליו סיבוב שהוא סתם עף על עצמו , שהוא סטוציונר ושאני יחתוך.

הוא סיפר שמאוד רוצה זוגיות אך 4 שנים מאז הגירושים לא נתפס שוב. היו לו פה ושם קשרים  שהוא מחפש אישה יציבה.
לי אמר שאני לא כזאתי בכלל פעם אנימתוקה ופעם מצפרצת עליו בכך שאומרת  לו שהוא לא רציני וסטוציונר ושאיתי צריך הרבה סבלנות.
שאני מזכירה לו את האקסית. סיבת הגירושים הייתה שהשתלטה עליו  בשיחות ואז הוא אחרי 5 חודשים התגרש.

אמרתי לו שמשעצם לי בבית. הוא אומר שגם הוא בבית ולא משעמם לו.  כשהייתה לו חברה הייה איתה מול הטלויזיה.
בהתחלה כן אמר שאם נתאים זה יתפתח לזוגיותץ ואז אמר שלי הוא לא מבטיח כלום כי אני רגישה וכל דבר נפגעת.

לי לא מתאים חבר שנהיה כל היום בבית נשכב ווננראה טלויזיה.
היה לי קשר כזה שאני חתכתי..
אני להיפך מחפשת מישהו שיוציא אותי מהבית לטיולים.
גם אני טיפוס ביתי אבל לא כל הזמן.
לפעמים הבית מביא לדיכאון.
סיפרתי לו אצ זה וממש רבנו על זה בלי שנפגשנו.

הייתי רוצה שגבר יוציא אותי לבית קפה , לסרט.
לי הוא נתן להבין שאם ניפגש נשכב עקב כל ההודעות המיניות שרשם.
לי אין כסף שאם ניצא לדייט לשלם על עצמי עד שתיכנס המשכורת.
ךכן לא יפה מצידי לבנות עליו לשלם. גם אם זה מה שאני מצפה..
ועדיין זה עצוב
אם ככה יתחיל הקשר ברגל שמאל ככה ימשיך..
ואני מאוד חשוב לי שגבר יחזר כמו שהוא חיזר בהתחלה.
אני נמשת לביטחון עצמי ולכריזמה שלו.
רוצה להשתנות כי זה בדיוק מה שאני הייתי רותה להיות כזאת.
זה מה שמשאיר אותי להתכתב איתו ואף להיפגש בידיעה שאחרי זה אני יצטער על זה ואבכה ים של דמעות.

גם לא מסתדר לי בראש איך הוא מחפש מישהי שסגנון הלבוש שלה חושפני. ככה הוא רוצה שבת הזוג שלו תסתובב כשגברים נועצים בה מבטים ומתחילים איתה..?
כנראה שהוא לא רציני

כשאני מעלה את הנושא הרגיש הוא טוען שאני לא יציבה.
פעם אומרתץ שהוא נסיך וששמחה שהכרתי אותו ופעם מגדירה אותו כלא רציני.

עוד משהו שמפריע לי שבהתחלה ממש היה קשה להותיא ממני סמייל של נשיקה בווטסאפ , הוא ממש חינך אותי להיפתח אליו..
ועכשיו כשאני יותר משוחררת הוא בקושי מתייחס אליי בווטסאפ.
זה באמת גורם לי להיות לא יציבה במחשבות.
לחשוב שהוא נסיך ובו זמנית לחשוב שכנראה שאני לא מספיק חשובה אחרת היה מתייחס ואף מציע להיפגש!!!!

שבוע שעבר הציע להיפגש ביום שישי שיבוא לאסוף אותי "שנדבר" בבית.
אני רציתי שחברה תצטרף והיה סביב זה בלאגן.
הוא אומר מה היא תחזיק לנו נר ואולי היא רוצה גם אותי או רוצה שנעשה שלישייה וצחק.
אני כן רגילה לישיבות של 2 בנים 2 בנות אולם הוא טוען שזה לבני 20 או 50
מצד אחד הוא מקובע
מצד שני אני רואה וסעפר שטס לפחות פעם בשנה והיה בתאילנד חצי שנה.
רואה שגם יצא לל מיני מקומות עם חברים משותפים.
יש אחת אני מכירה באופן אישי ומפדת שתרוץ שמועה אם הקשר ביננו יהיה קליל ובלתי רציני.
היא מבקרת בעבודה שלי לפעמים ומפחדת מריכוליות.

לא יודעת למה אבל הוא חשוב לי
הוא כבש אותי והייתי רוצה שגבר כמוההה יעלה אותי למעלה וגם אני יהיה עם ביטחוןץ הוא חכם ומבין ענין בחיים בעוד שאני תמימה.
הוא קרא אותי נורא מהר את האןפי בזמן קצר ורק בהתכתבויות.

איך אפשר לגרום לקשר להיות רציני..?
לי באפן אישי יש פחדים ומזה שנתיים וחצי לא יצאתי עם אף אחד.
אני מפחדת להיפגע..

לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/01/2018 | 00:29
3
103
נראה לי שהבחור לא יציב בעצמו. הופעה חיצונית חשובה אבל ברור שהאדם יותר חשוב, ואינך חייבת לו כלום וודאי לא להציג את עצמך בתמונות וללכת עם גוף חשוף. אל תרגישי נחיתות אלא העריכי את עצמך, ושיקבל אותך כמו שאת עם המעלות שלך. תמיד אפשר להשתפר, ותמיד אפשר לא להסכים זה עם זה. בקשר לבילויים, טיפוסים שונים אוהבים דברים שונים וצריך להסתדר עם זה. בדרך כלל כדאי להישאר בקשר עם אדם שאוהבים. אם את רוצה שיותר יחזר אחריך וייצור אתך קשר, נסי לעבוד על הקשר ביניכם. תני לו מצדך מעשים טובים ומלים טובות, אבל מתוך חיבה ואהבה כנה ורצון לשמח ולא באופן מלאכותי כדי לשכנע ואז לא תרגישי מנוצלת וכנועה. תיהנו מהקשר ותנו לו זמן להתפתח. אם יעזוב אותך, זה כנראה לא התאים. אם תהיי טובה ונחמדה אליו ותתני לו אהבה, זה החשוב ואז לא תהיה לו סיבה לעזוב אותך או להתנתק ממך בגלל דברים כמו הופעה חיצונית.       
לצפיה ב-'חתך את הקשר '
חתך את הקשר
27/01/2018 | 15:33
2
102

מה שאני מחפשת בגבר זה כן זאת הנשענת הזאת.
שאוכל לפתוח את הלב, לדבר פתוח ושלא רק יקשיב ויגיד כמו הבחור שפעם יצאתי איתו חודשיים "יהיה בסדר " או "לא נורא שטויות "  או יעבור.
מחפשת מישהו כמו חברה הקרובה שלי שיהיה עם ביטחון עצמי , בן אדם פתוח , אופטימי , עם  נסיון וידע בחיים. רוצה בזכות להשתנות, לצמוח להפוך מבן אדם שלילי שאני לבן אדם חברותי יותר בזכותו עם ביטחון שאני יקבל מהקשר עצמו שיהיה כמובן רציני , שהוא ידע לכוון ותמוך בי.
כמובן מהפשת חוץ מהתמיכה הנפשית גם יציאות.
אני טיפוס שכל חיי הייתי ל חברות חוץ מ-1 שהיום בקושי נפגשות .
גם שנפגשות עדיין יש הרגשה של מחסור. לפעמם בא לי לצאת לפאב ואיתי היא לא רוצה לבד כי אני משעממת כדבריה וטענה שהולכים לשם כמה אנשים .
אז אני מחפשת בן זוג שניצא לפחות פעם בחודש לאנשהו.
שאני ירגיש פורחת בקשר ולא מסתגר שוב בבית עם תוספת של סקס.
ולא זה לא מה שאני מחפשת בקשר. אם זה היה תלוי רק בי הייתי מושכת את זה עד שהיינו זוג.
 
אנחנו בקשר 3 שבועות ועוד לא נפגשנו.
התחלנו את הקשר ברגל ימין עםן הרבה פרפרים בבטן מצידי.
ופתאום היה קרה פיצוץ.
כבר שבוע שעבר ביום שבת הרגשתי שאנינו מתרחקים.
הוא אמר שאני מאוד רגישה שזה אומר שנתווכח הרבה ואיפה שיש הרבה ויכוחים הוטא נעלם וזה בדיוק מה שהוא עשה לי על הבוקר..
 
הוא טען לגבי הסקס שגבר לא נשאר עם בחורה שרק שוכבת ולא עושה כלום, שזה קשור לכמה שהיא מתמסרת ומפנקת את הגבר.
לדעתי אפשר להיות גם יזיזים טובים כי אמל גברים לא חייב להיות רגש כלפי הבחורה. אז הוא נשארר איתה מטעמי נוחות..
הוא טוען שגבר ישאר עם בחורה בק'שר לכמה היא מפםנקת אותו ולא מתי הם שוכבים פעם ראשונה.
 
הוא כל הקשר ביננו אמר כמה הוא שונא מריבות ואיתי הוא כל הזמן רב.
הוא רושם שמדבר על כל הנושאים כדי לראות אם בחורה מתאימה לו.
שאם טוב לו הוא ממשיך.
הןא טוען שכככה אצל כל הגברים ולא רק איתו. אם אני לא מפנקת את הגבר ומתמסרת לו מכל הלב הוא לא ישאר
 
רשמתי לו שאני רוצה לצאת למודון או פאב לפעמים . הוא רשם שהוא לא אוהב מועדונים ושאני ילדה . קשה איתי.
פעם הוא היה יחצן לפני שנים והיום לא מעשן לא שותה אז אין לו מה לחפש שם.
הוא רשם שבסוף יאבד את הסבלנות כלפיי .
הוא סיפר לי הרי שהוא טיפוס ביתי כזה ושמקסימום רואה טלויזיה עם חברה שלו כשיש לו.
רשמתי לו חוץ מלשבת בסלון ולזיין את השותפה שלו לסקס מה הוא עוד אוהב לעשות איתה.
הוא רשם שנתפנק ושהכל יהיה לי טוב ולא רק בסקס..
ושאם אני יגמור והחיוך בעבודה לא ירד..הכל מכוון לסקס וזה מרתיע..
שאם אני רוצה להיות שמחה ומסופקת בייים אני צריכה לגמור בסקס.
הוא רשם איתי צריעך רבה סבלנות שהוא יצטרך ללמד אותי הכל כמו ילדה.
 
סיפרתי לו על הקשר של חודשיים שהיה לי חתכתי כי כל הקשר היה שם בבית ורציתי לצאת להתאורר. הוא רשם להיפתח זה לא לצאת לפאבים וכאלה.
רשם שאני מלחיצה אותו ואם ככה אני מרגישה אין טעם שנמשיך בקשר.
זה היה שיחהב לפני שבוע בשבת.
רשמתי כנראה שלא יהיה בינננו ואני רוצה להיות עם מישהו בלי לחץ ואיחלתי כביכול הצלחה עם היזיזות. הוא התעלם.
ואז הייתי משועממת בבית כמו היום ורשמתי לזה אני מתכוונת שאני רוצה להתאורר ושאיזה חיים אלה בלי משמעות.
הוטא רשם שקשה לו עם זה שאני לא יציבה .
הוא טוען יציבות זה אחת שאומרת משהו ולא אחרי שעה אומרת משהנו אחר.
אמר חוסר היציבות הוא לא בנוי לזה.
ושאני פודעת בו שאומרת שהוטא מחפש יזיות ושאני חושבת שלילי.
פעם אומרת עליו נסיך פעם אומר מחפס רק יזיזות.
שם היה ריב כסאח
הוא אומר שאני מתייגת אותו בססמאות ושאני מבקשת סליחה ושוב למחרת אדבר ככהץ
חוסר היציבות מרחיק אותו ממני וגורם למריבות
אמר שאם רואה שהדברים לא משתנים הוא לא נשאר שם..
הצעצתי לו אפילו שניפגש בשבת שעברה אחרי ריב והוא רשם שרוצה להיות לבד אחרי השיחה שלנו.
אמר שאני כמו גלים פעם סוערת ופעם רגועה.
הוא רוצה לבדוק כמה סבלנות יהיה לו איתיי ושלא יגיע עם הבטחות שאני בשנייה יכולה להיפגע.
דיברנו על עבודה שלי ושאני שם 3 שנים והוא התפלא איך בעבודה אני יציבה ובזוגיות לא משדרת רצינות.
מה הקשר בין עבודה לזוגיות.
אומר שאי אפשר לנהל איתי שיחה בוגרת ישר אני נפגעצ מכל דבר קטן שבעיניו זה לא בוגר. מה לעשות אני רגישה ואני לא יציבה בזוגיות כי אני נופלת על בחורים שמחפשים מממני רק זיון.
אומר אני לא יציבה כי אין לי ביטחון ואני לא מאמינה בעצמי ושאם אני יאמין בעצמני הכל יבוא.
ואני אומרת אפילו פסיכולוגים לא הצליחו לעזור אז איך אני יעזור לעצמי..?
כל הזמן רושם אישה צריכה לדעת להתלבש ועם זה קצת חשוף ונשי בסדר גמור.
 
הפיצוץ קרה ב10 וחצי בבוקר
נעלמתי לו אתמול מהצהריים ודווקה שלח לי כמה הודעות כי הלכתי לישון.
רשמתי לו שמשעמם. הוא רשם שהוא רגיל ככה מחשב , טלויזיה , טלפון עד שנגמרת השבת..
רשמתי לו שגם אני רגילה אבל תמיד חולמת לצאת..
הוא רשם לומד להנות ממה שיש ותהיה מאושר ממה שעש לך..
רשמתי שאם אני יותר מדי סגורה בבית מגיע רגע של עצב. שהחיים מתבזבזים ואני מזדקנת בלי שנהנתי בחיים..
הוא בעצמו נהנה טס לשנה לתאילנ והיו פעמים שטס פעמיים לאנשהו.
הוא לא עומד בנעליים שלי שכל החיים אני עבודה בית וההיפך.
בשלב הזה הוא התחיל להתעצבן..
לא מסתכלים עך הגיל ושהדשא של השכן תמיד ירוק יותר
וציין שזה מה שמעצבן אותו אצלי שאני נורא שלילית ומסתכלת על החיים בצורה גרועה!
רשמתי לו אתה צודק ושאני ישתנה לטובה (איתו בקשר)
הוא רושם שאני כל הזמן רושמת לו "אתה צודק , אני ישתנהה"
ומצד שני ממשיכה בשלי .
הוא רושם שלומדים להנות מדברים אחרים (מה סקס כאילו..לזה הוא חותר.??)
רשם לי את רואה למה לא בא לו לדבר איתי לפעמים בגלל שאני שלילית.
כל הזמן מסתכלת מה אנשים מדברים ועושים וחלומות שלי ושאני מדברת שטויות.
אומר אל תגידי תשתני פשוט תעשי את זה!!
שאני מהבוטקר מעצבנת אותו.
לא הבנתי על מה התנפל עליי
שאלתי מה זה להנות ממה שיש..?
הוא רושם חבר אמיתי אומר את האמת. שאני יעזוב ושאני לא מוכנה לקבל את הכנות שלו ואז רשם שלום!
הוא רשם את לא משנה דברים ממשיכה בשלך..בעוד שרציתי שסקשר עצמו זה יקרה בתהליכים.
פה כאילו הוא מציב לי תנאי להשתנות אם אני רוצה להיות איתו בקשר.
בעוד שבגישה שלחי נאומרת שינוי תוך כדי הקשר בזמן התמיכה שלו..
הוא  ציין שהוא בן אדם חיובי וקשה לו לשמוע שלילי כל היום..אמר סתכלי כל השיחות שאת שלילית ואני עונה לך בחיובי.. ואיתי לא קורה כלום שום דבר לא בכח ושאני יעשה טובה עכשיו אשחרר קצת..
ואז נעלמו עקבותיו
שלחתי לו כמה הודעות היה מחובר בפייסבוק וכלום..
הבחור שם עליו פס
 
שמחתי להכיר אותו במטרה לתצצוח מהקשר והוא דחה אותי
אפילו רק דבר 1 הוא לא מחפש ממנייייי
מרגישה רעע
כנראה שאנחנו אז לא מתאימיפ
לי מאוד חשובבב שהגבר יתמוך ביי
קשה לי לבד לעשות שינויי
פסיכולוגים לא עזרו חשבתי איתו קצת אשתנה..
אלא שהוא לא מוכן לקבל אותי
 
 
לצפיה ב-'אני מצטוער שעזב אותך'
אני מצטוער שעזב אותך
27/01/2018 | 15:51
50
לא יכולתי לקרוא הכול כי זה ארוך, אבל ממה שקראתי: חשוב להיות עם אדם ש\אוהבים, ואני מסכים שקשר חומרי עדיף ליצור רק כשאתם זוג. מותר לך להחליט גם לצאת לבלות לבד לפעמים כדי ליהנות, והחשוב שתשקיעו בקשר הרגשי שלכם ותיהנו ממנו ומפרטים כמו דאגה והתעניינות. את לא מוכרחה להשתנות אם את לא רוצה, שיקבל אותך כמו שאת. חשוב להיות אדם טוב ולעזור. נשמע שהוא היה מתקיף אותך בדיבורים, כי לא היית חשובה לו. בפעם הבאה למדי למצוא קשרים יציבים ומשמעותיים יותר, עם התאמה רגשית ועניין משותף.
לצפיה ב-'הוא לא חתך את הקשר'
הוא לא חתך את הקשר
29/01/2018 | 23:51
61
כי לא היה בינכם שום קשר. התכתבתם אונליין במשך 3 שבועות, וזהו. זה לא שום סוג של קשר. 
לא מבינה איך במקום להיפגש התחלתם לדון איך הזוגיות שלכם תראה. תהיו בבית, מועדונים... מה זה רלוונטי כל עוד לא נפגשתם בכלל?!
לצפיה ב-'את לא מתאימה לו, הוא לא מתאים לך'
את לא מתאימה לו, הוא לא מתאים לך
23/01/2018 | 09:15
113
אבל אם כבר השקעת בו כמה הודעות וואטסאפ חבל לך שההשקעה תתבזבז וגם ככה אין עלייך הרבה קופצים אז את שואלת איך לשנות אותו כדי שהוא יתאים לך?
הסיכוי שהוא ישתנה קצת יותר נמוך מהסיכוי שאת תשתני.
 
בינתיים מפריע לך שאין לך גרוש?
תמצאי דרך להרוויח יותר או להוציא פחות.
 
מפריע לך שעלית 20 (!) קילו? ואני מנחש שקצת יותר?
תעשי דיאטה, תעשי ספורט.
 
מפריע לך שאת מוזנחת?
אז אל תזניחי
 
מפריע לך שאת לא משכילה?
תתחילי ללמוד, ישנם קורסים אפילו באינטרנט
 
ואם לא מפריע לך אז סבבה, תשארי ככה. הכי חשוב שאת תהיי שלמה עם עצמך.
אבל גם אם את שלמה עם עצמך קחי בחשבון שהסיכוי לפגוש בגבר שנמשך לנשים מוזנחות עם עודף משקל עם השכלה לא משהו ודלפוניות לא גבוה. קיים אבל נמוך, הגבר שאת מתארת כאן לא כזה.
לצפיה ב-'הכותרת שלך מאוד מטעה'
הכותרת שלך מאוד מטעה
23/01/2018 | 11:38
130
העניין הוא בכלל לא החיזור. העניין שאת בחורה פשוטה וחמודה ולא יודעת מה הוא רוצה ממך.
האם הוא מעוניין בקשר אמיתי שלך מאוד מאוד חשוב ואת לא מוכנה לסטות מזה מילימטר - עניין של הגדרות של זוגיות וחברות.
או שהוא מעוניין בקשר יותר קליל.
 
ואת אוכלת על זה סרטים במספר סיבובים שונים אבל הכל חוזר לשאלה הזו.
 
בגדול ממה שאת מתארת אתם מאוד שונים. הוא ראה יותר, פתוח יותר ומכיר יותר.
אי אפשר לדעת אם הוא לא יקבל בחורה כמוך שהיא יותר פשוטה. אבל מהדברים שלך קשה להבין כי הם אכולי סרטים.
יש לך 2 אפשרויות, אחת, להיפגש איתו פנים מול פנים בלי להתעקש לדחוס כל הזמן חברים שלכם, אבל כן לבקש פגישה סבירה של דייט ראשון מחוץ לבית. אין שום סיבה להיפגש בפעם הראשונה בתוך בית של מישהו אלא אם כן זה למטרה מאוד מוגדרת. את לא צריכה לחכות שהוא יציע ויזום. תזמי את. תשאלי אותו אם אחרי כל הזמן הזה שאתם מתכתבים ומדברים לא מתחשק לו כבר לשתות אתך קפה. אם הוא ממשיך להתעקש שאפלו בפגישה אחת לא תהיו בחוץ בקפה אז זה די ברור מה הוא רוצה ממך ודי ברור שלך זה לא מתאים.
אפשרות שניה להפסיק לאכול על עצמך ועליו סרטים ולקבל החלטה מה את באמת רוצה ולהגיד לו את זה בלי משחקים. מתאים-יופי, לא מתאים אז לא.
 
את לא בחורה בת 22 שקשה לה לדבר. עברת את גיל 30. מספיק עם המשחקים, ומספיק עם ההסתרות. שימי על השולחן את הדברים מה את רוצה. ואם הוא אומר שזה לא מתאים לו אז תודה ושלום. ואם זה מתאים לו שיהיה יותר רציני ויפגש אתך לקפה.
ומספיק לדחוף חברות שלך וחברים שלו. אם את לא יכולה לשבת בבית קפה רק עם בחור שאת מנסה לבדוק אם הוא רציני כלפיך אז את לא במקום הנכון.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איתן שמואל יועד - נומרולוג
איתן שמואל יועד
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ