לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1203412,034 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'שאלון על זוגיות - לפרויקט גמר :)'
שאלון על זוגיות - לפרויקט גמר :)
04/02/2018 | 16:08
2
79
שלום לכולם,
שמי מעיין ואני סטודנטית לעיצוב שנה ד'.
אני עושה פרויקט גמר שמתעסק בזוגיות,וכחלק מהפרויקט אשמח אם תוכלו להקדיש מספר דקות ולענות על השאלון.
השאלון מנוסח בלשון זכר,אך מיועד לשני המינים. הוא מיועד בעיקר לאנשים שנמצאים כרגע בזוגיות.
 
תודה רבה,
מעיין
לצפיה ב-'יש שאלון... עונה... חחחחח'
יש שאלון... עונה... חחחחח
05/02/2018 | 20:36
18
לצפיה ב-'שאלון קצר מאד'
שאלון קצר מאד
07/02/2018 | 19:10
44
ונחמד, עניתי עליו די בקלות.
 
לצפיה ב-'כמה רעיונות על זוגיות:'
כמה רעיונות על זוגיות:
26/01/2018 | 15:13
13
230
קשרים צריך ליצור במסגרות שמעניינות אותנו, ומתוך חיבה ואהבה. הכי חשוב בקשר לתת דאגה, תמיכה ועזרה כנות. כדי שיהיה בסיס לקשר, יש לשוחח על נושאי עניין משותפים מהחיים, כמו מסגרות, קשרים ותחביבים. כדאי להתחיל מנושאים שקשורים למסגרת ולמה שעושים בה, ואחר כך לקרב את הנושאים בהרגה. קשר רומנטי כדאי ליצור ע"י התקרבות הדדית מתוך חיבה ואהבה, ולפכי כן כדאי לחזק ולבסס את הקשר הרגשי שמבוסס על דיבור. בנוסף עדיף יותר לדבר מאשר לגעת.           
                           
לצפיה ב-'בגדול, קשר בהחלט יכול להתחיל במסגרת, אבל'
בגדול, קשר בהחלט יכול להתחיל במסגרת, אבל
26/01/2018 | 17:39
12
103
אם ממשיכים זמן רב מדי בדיבורים בלי מגע ו/או אם אחד הצדדים מעולם לא חש משיכה לאחר, הקשר כנראה נידון להיות ידידות לנצח, ולעולם לא להפוך לזוגיות.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/01/2018 | 17:57
11
63
ברור שצריך משיכה בסיסית, אבל כשיש אהבה מתאימה ומשיכה חלשה אפשר להיות בני זוג. המגע צריך לבוא באופן טבעי מתוך רגש כחלק מהקשר, גם בידידות יש מגע אבל לא אינטימי.
 
לצפיה ב-'קודם כל, מגע הוא לא חלק הכרחי בידידות בכלל.'
קודם כל, מגע הוא לא חלק הכרחי בידידות בכלל.
26/01/2018 | 18:13
10
64
ויכולה להיות ידידות עמוקה ורבת שנים בלי שום מגע - רק שידידות ארוכה מדי ללא מגע כנראה תישאר ידידות לנצח. לגבי מגע לא אינטימי - אישית לא הייתי נותנת לידיד שלי לגעת לי בשיער, למשל, כמו שאתה מתאר - וזה לא חלק מידידות "רגילה", וכן גבולי מבחינת "אינטימיות". טפיחה על הכתף או הגב, למשל, זה מגע שכן הייתי מוכנה לקבל מידיד, ולא הייתי רואה כבעייתי - אבל, שוב, בהחלט לא חלק הכרחי מידידות.
לצפיה ב-'הידידה הזאת שלי'
הידידה הזאת שלי
26/01/2018 | 18:57
9
69
היא ידידת נפש, ידידתי הטובה בעולם ואולי גם הידידה הכי טובה בעולם. אנחנו מאד אוהבים כידידים. לכן אנחנו מלטפים זה את זה וזה טוב לנו. ידידות יכולה להיות בלי מגע, אבל מגע יכול להביע רגש ולתרום לקשר.
        
 
לצפיה ב-'לא, לא "לכן אתם מלטפים זה את זה".'
לא, לא "לכן אתם מלטפים זה את זה".
26/01/2018 | 19:00
6
66
מגע כזה הוא לרוב לא חלק מידידות, ומה שהוא עושה זה משנה את הקשר - ועלול לגרום אפילו להתנתקות, אם אחד הצדדים לא מעוניין בשינוי שכזה לעבר קשר זוגי. אפשר להיות ידידים הכי טובים בעולם בלי לגעת לעולם - כאמור, זה פשוט לא חלק מידידות.
לצפיה ב-'זה יותר מורכב מהדרך שהצגת'
זה יותר מורכב מהדרך שהצגת
26/01/2018 | 19:03
5
44
מגע מבטא רגש חיבה ואהבה, וככל שהאהבה חזקה המגע יכול להיות קרוב יותר. אם יש רגש ידידותי חזק, רוצים להיות ביחד ולשמור על הידידות. אם יש התאמה כחברים, הידידות יכולה להתפתח אחר כך לחברות. זו כן הסיבה שאני מלטף אותה, כי אני מאד אוהב אותה כי היא שלווה ואישה נהדרת.
    
 
לצפיה ב-'לא, מגע הוא לא חלק של "אהבה של ידידים", ולא '
לא, מגע הוא לא חלק של "אהבה של ידידים", ולא
26/01/2018 | 19:05
4
50
משנה עד כמה היא חזקה. לא משנה למה אתה מלטף אותה, תהיה מודע לכך שזה עלול לגרום לניתוק הקשר מצדה, אם היא לא מעוניינת להיות חברה שלך.
לצפיה ב-'בינתיים היא מאד אוהבת אותי'
בינתיים היא מאד אוהבת אותי
26/01/2018 | 19:15
3
69
ואנחנו כבר שנים ידידים טובים והיא מאד אוהבת שאני מלטף אותה וגם היא מלטפת אותי. לולא אהבה שאני מלטף אותה, הייתה אומרת לי. המגע שלנו נוצר באופן טבעי עם הידידות. היא מזמינה אותי בימי הולדתה לבית משפחתה, מביאה לי שוקולדים מנסיעות ליוון, ובזמן האחרון יש לנו מנהגים לשמוע ביחד מוזיקה ישראלית במחשב בדירתי ולאכול אצלה ופלים ועוגיות שהביאה מהבית.
 
 
לצפיה ב-'לא משנה כמה פעמים תגיד ש"המגע נוצר באופן טבעי'
לא משנה כמה פעמים תגיד ש"המגע נוצר באופן טבעי
26/01/2018 | 19:26
2
58
עם הידידות", זה לא יהיה נכון. יכול להיות שכרגע זה נעים לשניכם, אבל, שוב, יכול להיות שמתישהו היא תחליט לחתוך בדיוק בגלל שזה עובר את הגבול של ידידות, ואני חושבת שכדאי לך להיות מוכן לאפשרות הזאת. לחילופין, הקשר באמת יכול להפוך לזוגיות אם שניכם תהיו מעוניינים.
לצפיה ב-'אתה לא מכיר את הידידות שלנו'
אתה לא מכיר את הידידות שלנו
26/01/2018 | 20:33
1
52
יש לנו יחסים מיוחדים. אנחנו אוהבים מאד. זה לא מגע כדי להתקרב ולהתחיל, אלא  מחוות רגש ידידותי אמתי. אנחנו ידידי נפש.
 
                                  
לצפיה ב-'אני אישה.'
אני אישה.
26/01/2018 | 20:36
71
ומה שמשנה זה לא איך אתה רואה את המגע, אלא איך היא רואה אותו. אולי היא רואה אותו כמוך, אבל אולי לא.
לצפיה ב-'שאלה לפילוסוף'
שאלה לפילוסוף
01/02/2018 | 10:13
1
66
האם אתה יכול להגיד לעצמך עם יד על הלב , אם היא היתה אומרת לך היום שהיא מעוניינת שהקשר יהפוך להיות יותר מידידות, האם היית הולך על זה בשמחה או אומר לה "אנחנו ידידים טובים, אני רואה אותך כמו אחות שלי"?
אם התשובה הראשונה היא הנכונה , זה אומר שמה שמחזיק את הידידות מצידך הוא הציפייה והתקווה שמתישהו תהפכו  להיות בני זוג רומנטים.
היתה לי כזו ידידה בתקופה התיכון. (שנות השמונים)
בתחילה אף אחד מאיתנו לא הסתכל על השנייה יותר מחברות נטו. עברנו את הצבא, לימודים באותו מוסד השכלה גבוהה.
כשהיא נסעה לחודש לחו"ל התגעגעתי נורא, זו היתה תקופה של יובש רומנטי אצלי בחיים. פתאום שאלתי את עצמי. "למה אנחנו מחפשים מתחת לשולחן. אנחנו כל כך מתאימים".
כשחזרה דיברתי איתה על זה. היא אמרה שהיא לא רוצה להרוס את הידידות.
התבאסתי אבל, כפי שאתה תיארת, המשכתי בתקווה שהיא תבין שאנחנו נועדנו להיות אחד עם השנייה.
עברו מספר שנים בקשר במתכונת הזו, כל אחד מאיתנו יצא עם בני/בנות זוג, במקביל היא שמרה אותי על אש קטנה. היא ידעה טוב מאוד שאני מעוניין ביותר מידידות.
מידי פעם נגעה בי, נתנה לי ללטף לה את השיער ואפילו קצת קינאה כשיצאתי עם אחרות. כל מי שהסתכל עלינו יחד אמר שהוא לא מבין איך לא הפכנו לבני זוג.
זה היה מטריף אותי.
לבסוף הבנתי שאני אשאר תקוע אם אמשיך את הקשר וביקשתי שניפרד לדרכנו.
במעמד הפרידה היא אפילו נתנה לי לראשונה נשיקה צרפתית.
החזקנו מעמד עשר שנים בנתק, כל אחד מאיתנו התחתן ונולדו לו ילדים. אחרי עשר שנים, בתקופה של הרשתות החברתיות טרום פייסבוק יצרנו שוב קשר. 
אנחנו כבר בני חמישים, אנחנו עדיין בקשר ידידותי עד היום. היום אני נשוי, היא גרושה במערכת פרק ב'.
אנחנו מידי פעם יוצאים לבד וגם לפעמים כרביעייה. אשתי מכירה אותה טוב וסומכת עלי.
עם יד על הלב, היום, אני יכול להגיד ששנינו מסתכלים אחד על השנייה בתור ידידים בלבד.  אין שום מתח מיני.
 
לסיכום, ידידות יכולה להחזיק מעמד רק כששני הצדדים לא מעוניינים אחד בשנייה ולא נמשכים. אחרת זה מהווה תסכול לאחד הצדדים. תסכול שעלול לתקוע אותו/ה ביציאות עם בני/בנות זוג אחרים.
 
לצפיה ב-'אני לא מסכים אתך'
אני לא מסכים אתך
01/02/2018 | 14:54
52
אפשר לאהוב מאד כידידים וכבני אדם בגלל התאמה באופי, ואחר כך עם הזמן וההיכרות זה יכול להתפתח גם לאהבה זוגית. קשר צריך להתבסס בעיקר על אהבה, לא על משיכה. אני והידידה מאד אוהבים כבר שנים, אני אותה כי היא שלווה והיא אותי כי אני מוכשר ומלומד, הקשר מאד חזק והוא כמעט התפתח לחברות. לו אמרה לי שהיא רוצה שנהיה חברים, הייתי חושב על האפשרות בהנחה שאולי נתאים.
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
20/01/2018 | 15:26
62
437
יש לי כבר הרבה שנים ידידת נפש שאני אוהב מאד והיא אותי כידידים, ולפעמים כשהיא מבקשת אנחנו מתנשקים בפה ובזה הפכנו לחברים. אמנם רמזה לסקס אבל אמרה שזה בצחוק ושהיא חושבת שאף פעם לא נעשה את זה, וגם יש לה איזו טראומה אישית בקשר למין. אני לא כל כך נמשך אליה אבל גם לא נדחה, ואני אוהב אותה מאד כידידה ובעבר הרגשתי... המשך>>
יש לי כבר הרבה שנים ידידת נפש שאני אוהב מאד והיא אותי כידידים, ולפעמים כשהיא מבקשת אנחנו מתנשקים בפה ובזה הפכנו לחברים. אמנם רמזה לסקס אבל אמרה שזה בצחוק ושהיא חושבת שאף פעם לא נעשה את זה, וגם יש לה איזו טראומה אישית בקשר למין. אני לא כל כך נמשך אליה אבל גם לא נדחה, ואני אוהב אותה מאד כידידה ובעבר הרגשתי שהיא לא מתאימה לי כחברה מבחינת האופי אבל נראה שכן וגם אמרו לי כך. השאלה שלי איך אפשר לקרב את הקשר החומרי אתה בעדינות כך שנגיע מנשיקות פשוטות למשהו משמעותי יותר.
לצפיה ב-'איך לגרום לו לחזר יותר'
איך לגרום לו לחזר יותר
22/01/2018 | 22:59
6
290
אני בת 31 הכרתי מישהו בן 38 בפייסבוק דרך חברים משותפים.
הבחור נראה טוב
מהפייסבוק עברנו לווטסאפ..
הוא עשה עליי רושם יוצא דופן לטובה.
אני באתי בגישה אנטי להכיר עקב פגיעות העבר מגברים.
למרות הכל הוא קרקר סביבי.
רשם "מתוקה שלי" וכל מיני הודעות שחיממו לי את הלב.
נתם לי יחס של נסיך ממש שלא קיבלתי מאף גבר.
מלבד ההודעות הללביות קיבלתי עליו רושם שהוא גבר חכם, בעל נסיון בחיים רב וביטחון עצמי.
גם חברה שלי שסיפרתי עליו הצדיקה אותי. אמרה לי לשמור עליו טוב טוב גם אם זה בתור ידידים.
למרות הרושם המושלם שקיבלתי עליו, התחילו לצאת גם החסרונות.
הוא סיפר לי שיש לו טעם טוב בנשים חיצונית ופנימית.
שהוא מחפש אישה אינטלגנטית (אני ממש לא כזאתי מודעת לעצמי) , שמאוד מאוד חשוב לו ההופעה החיצונית באישה .
הוא טוכן שמחפש אישה עם טעם טוב בלבוש.
אנחנו כבר בקשר למעלה משבועיים וככל שהזמן עובר בהתכתבויות יהיה לי יותר רגשי נחיתות.
הוא מחפש מישהי שמתלבשת קצת חשוף, עם שמלה או חצאית , שזה יפה ונשי.
ביקש ממני לפתוח מצלמה בשידור חיי כדי לראות איך אני נראית ומה סגנון הלבוש שלי.
סיבת הפנייה שלו הייתה שאהב אצלי כמה תמונות בפייס שבהם התגנדרתי במיוחד כן אבל רק בשביל התמונות..
בד"כ סגנון הלבוש שלי פשוט ואני גם קצת מוזנחת.
לדעתי הוא מחפש את הנשים עם הופעה מרשימה ביותר.
למרות הרצון הטוב שלי להשתפר  חיצונית הפער בין הרצונות שלנו גדול.
אני אשכרה מרגישה שאני צריכה לצאת מגדרי רק כדי לרצות אותו.
חוץ מזה הוא טוען שהשמנתי בתמוות בין איך שהייתי פעם להיום. אכן עליתי 20 קילו ומעלה.

מה שהכי מפריע לי אצלו שלאט לאט ההתכתבויות ביננו עברו לתכנים מינים מהצד שלו.
הצעתי לו שנעשה ישיבה שהוא יביא חבר ואני יביא חברה (סיפר שגר לבד ) . הוא התנגד ובהמשך הבנתי שבעצם הוא מעוניין לשכב איתי.
הוא טוכן שאין שום דבר פסול אם האישה זורמת ושאני יפסיק עם ההגדרות של "זונה".
סיפר שהיו לו קשרים שהתחילו מסטוץ ונמשכו לשנה .
שבניגוד אלי שאין לי נסיון במערכות יחסים היו לי זוגיות של 3 שנים ואפילו התחתן והתגרש.
היו לו גם מערכות יחסים של קשר מיני קבוע.
שהכל תלוי בכימיה בין הזוג ובהתאמה ושאם לא הייתה לי מערכת יחסים וגברים היו בורחים למחרת סימן שאני הייתי גרועה בסקס.
התחיל ממש לפתוח דיון בסקס התקשר רק בשביל לדבר על הנושא.
אמר שאם אני לא ירד לגבר הוא לא ישאר איתי!!

מהרגע הזה חברה שלי ששמעה עליו קיבלה עליו סיבוב שהוא סתם עף על עצמו , שהוא סטוציונר ושאני יחתוך.

הוא סיפר שמאוד רוצה זוגיות אך 4 שנים מאז הגירושים לא נתפס שוב. היו לו פה ושם קשרים  שהוא מחפש אישה יציבה.
לי אמר שאני לא כזאתי בכלל פעם אנימתוקה ופעם מצפרצת עליו בכך שאומרת  לו שהוא לא רציני וסטוציונר ושאיתי צריך הרבה סבלנות.
שאני מזכירה לו את האקסית. סיבת הגירושים הייתה שהשתלטה עליו  בשיחות ואז הוא אחרי 5 חודשים התגרש.

אמרתי לו שמשעצם לי בבית. הוא אומר שגם הוא בבית ולא משעמם לו.  כשהייתה לו חברה הייה איתה מול הטלויזיה.
בהתחלה כן אמר שאם נתאים זה יתפתח לזוגיותץ ואז אמר שלי הוא לא מבטיח כלום כי אני רגישה וכל דבר נפגעת.

לי לא מתאים חבר שנהיה כל היום בבית נשכב ווננראה טלויזיה.
היה לי קשר כזה שאני חתכתי..
אני להיפך מחפשת מישהו שיוציא אותי מהבית לטיולים.
גם אני טיפוס ביתי אבל לא כל הזמן.
לפעמים הבית מביא לדיכאון.
סיפרתי לו אצ זה וממש רבנו על זה בלי שנפגשנו.

הייתי רוצה שגבר יוציא אותי לבית קפה , לסרט.
לי הוא נתן להבין שאם ניפגש נשכב עקב כל ההודעות המיניות שרשם.
לי אין כסף שאם ניצא לדייט לשלם על עצמי עד שתיכנס המשכורת.
ךכן לא יפה מצידי לבנות עליו לשלם. גם אם זה מה שאני מצפה..
ועדיין זה עצוב
אם ככה יתחיל הקשר ברגל שמאל ככה ימשיך..
ואני מאוד חשוב לי שגבר יחזר כמו שהוא חיזר בהתחלה.
אני נמשת לביטחון עצמי ולכריזמה שלו.
רוצה להשתנות כי זה בדיוק מה שאני הייתי רותה להיות כזאת.
זה מה שמשאיר אותי להתכתב איתו ואף להיפגש בידיעה שאחרי זה אני יצטער על זה ואבכה ים של דמעות.

גם לא מסתדר לי בראש איך הוא מחפש מישהי שסגנון הלבוש שלה חושפני. ככה הוא רוצה שבת הזוג שלו תסתובב כשגברים נועצים בה מבטים ומתחילים איתה..?
כנראה שהוא לא רציני

כשאני מעלה את הנושא הרגיש הוא טוען שאני לא יציבה.
פעם אומרתץ שהוא נסיך וששמחה שהכרתי אותו ופעם מגדירה אותו כלא רציני.

עוד משהו שמפריע לי שבהתחלה ממש היה קשה להותיא ממני סמייל של נשיקה בווטסאפ , הוא ממש חינך אותי להיפתח אליו..
ועכשיו כשאני יותר משוחררת הוא בקושי מתייחס אליי בווטסאפ.
זה באמת גורם לי להיות לא יציבה במחשבות.
לחשוב שהוא נסיך ובו זמנית לחשוב שכנראה שאני לא מספיק חשובה אחרת היה מתייחס ואף מציע להיפגש!!!!

שבוע שעבר הציע להיפגש ביום שישי שיבוא לאסוף אותי "שנדבר" בבית.
אני רציתי שחברה תצטרף והיה סביב זה בלאגן.
הוא אומר מה היא תחזיק לנו נר ואולי היא רוצה גם אותי או רוצה שנעשה שלישייה וצחק.
אני כן רגילה לישיבות של 2 בנים 2 בנות אולם הוא טוען שזה לבני 20 או 50
מצד אחד הוא מקובע
מצד שני אני רואה וסעפר שטס לפחות פעם בשנה והיה בתאילנד חצי שנה.
רואה שגם יצא לל מיני מקומות עם חברים משותפים.
יש אחת אני מכירה באופן אישי ומפדת שתרוץ שמועה אם הקשר ביננו יהיה קליל ובלתי רציני.
היא מבקרת בעבודה שלי לפעמים ומפחדת מריכוליות.

לא יודעת למה אבל הוא חשוב לי
הוא כבש אותי והייתי רוצה שגבר כמוההה יעלה אותי למעלה וגם אני יהיה עם ביטחוןץ הוא חכם ומבין ענין בחיים בעוד שאני תמימה.
הוא קרא אותי נורא מהר את האןפי בזמן קצר ורק בהתכתבויות.

איך אפשר לגרום לקשר להיות רציני..?
לי באפן אישי יש פחדים ומזה שנתיים וחצי לא יצאתי עם אף אחד.
אני מפחדת להיפגע..

לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/01/2018 | 00:29
3
101
נראה לי שהבחור לא יציב בעצמו. הופעה חיצונית חשובה אבל ברור שהאדם יותר חשוב, ואינך חייבת לו כלום וודאי לא להציג את עצמך בתמונות וללכת עם גוף חשוף. אל תרגישי נחיתות אלא העריכי את עצמך, ושיקבל אותך כמו שאת עם המעלות שלך. תמיד אפשר להשתפר, ותמיד אפשר לא להסכים זה עם זה. בקשר לבילויים, טיפוסים שונים אוהבים דברים שונים וצריך להסתדר עם זה. בדרך כלל כדאי להישאר בקשר עם אדם שאוהבים. אם את רוצה שיותר יחזר אחריך וייצור אתך קשר, נסי לעבוד על הקשר ביניכם. תני לו מצדך מעשים טובים ומלים טובות, אבל מתוך חיבה ואהבה כנה ורצון לשמח ולא באופן מלאכותי כדי לשכנע ואז לא תרגישי מנוצלת וכנועה. תיהנו מהקשר ותנו לו זמן להתפתח. אם יעזוב אותך, זה כנראה לא התאים. אם תהיי טובה ונחמדה אליו ותתני לו אהבה, זה החשוב ואז לא תהיה לו סיבה לעזוב אותך או להתנתק ממך בגלל דברים כמו הופעה חיצונית.       
לצפיה ב-'חתך את הקשר '
חתך את הקשר
27/01/2018 | 15:33
2
95

מה שאני מחפשת בגבר זה כן זאת הנשענת הזאת.
שאוכל לפתוח את הלב, לדבר פתוח ושלא רק יקשיב ויגיד כמו הבחור שפעם יצאתי איתו חודשיים "יהיה בסדר " או "לא נורא שטויות "  או יעבור.
מחפשת מישהו כמו חברה הקרובה שלי שיהיה עם ביטחון עצמי , בן אדם פתוח , אופטימי , עם  נסיון וידע בחיים. רוצה בזכות להשתנות, לצמוח להפוך מבן אדם שלילי שאני לבן אדם חברותי יותר בזכותו עם ביטחון שאני יקבל מהקשר עצמו שיהיה כמובן רציני , שהוא ידע לכוון ותמוך בי.
כמובן מהפשת חוץ מהתמיכה הנפשית גם יציאות.
אני טיפוס שכל חיי הייתי ל חברות חוץ מ-1 שהיום בקושי נפגשות .
גם שנפגשות עדיין יש הרגשה של מחסור. לפעמם בא לי לצאת לפאב ואיתי היא לא רוצה לבד כי אני משעממת כדבריה וטענה שהולכים לשם כמה אנשים .
אז אני מחפשת בן זוג שניצא לפחות פעם בחודש לאנשהו.
שאני ירגיש פורחת בקשר ולא מסתגר שוב בבית עם תוספת של סקס.
ולא זה לא מה שאני מחפשת בקשר. אם זה היה תלוי רק בי הייתי מושכת את זה עד שהיינו זוג.
 
אנחנו בקשר 3 שבועות ועוד לא נפגשנו.
התחלנו את הקשר ברגל ימין עםן הרבה פרפרים בבטן מצידי.
ופתאום היה קרה פיצוץ.
כבר שבוע שעבר ביום שבת הרגשתי שאנינו מתרחקים.
הוא אמר שאני מאוד רגישה שזה אומר שנתווכח הרבה ואיפה שיש הרבה ויכוחים הוטא נעלם וזה בדיוק מה שהוא עשה לי על הבוקר..
 
הוא טען לגבי הסקס שגבר לא נשאר עם בחורה שרק שוכבת ולא עושה כלום, שזה קשור לכמה שהיא מתמסרת ומפנקת את הגבר.
לדעתי אפשר להיות גם יזיזים טובים כי אמל גברים לא חייב להיות רגש כלפי הבחורה. אז הוא נשארר איתה מטעמי נוחות..
הוא טוען שגבר ישאר עם בחורה בק'שר לכמה היא מפםנקת אותו ולא מתי הם שוכבים פעם ראשונה.
 
הוא כל הקשר ביננו אמר כמה הוא שונא מריבות ואיתי הוא כל הזמן רב.
הוא רושם שמדבר על כל הנושאים כדי לראות אם בחורה מתאימה לו.
שאם טוב לו הוא ממשיך.
הןא טוען שכככה אצל כל הגברים ולא רק איתו. אם אני לא מפנקת את הגבר ומתמסרת לו מכל הלב הוא לא ישאר
 
רשמתי לו שאני רוצה לצאת למודון או פאב לפעמים . הוא רשם שהוא לא אוהב מועדונים ושאני ילדה . קשה איתי.
פעם הוא היה יחצן לפני שנים והיום לא מעשן לא שותה אז אין לו מה לחפש שם.
הוא רשם שבסוף יאבד את הסבלנות כלפיי .
הוא סיפר לי הרי שהוא טיפוס ביתי כזה ושמקסימום רואה טלויזיה עם חברה שלו כשיש לו.
רשמתי לו חוץ מלשבת בסלון ולזיין את השותפה שלו לסקס מה הוא עוד אוהב לעשות איתה.
הוא רשם שנתפנק ושהכל יהיה לי טוב ולא רק בסקס..
ושאם אני יגמור והחיוך בעבודה לא ירד..הכל מכוון לסקס וזה מרתיע..
שאם אני רוצה להיות שמחה ומסופקת בייים אני צריכה לגמור בסקס.
הוא רשם איתי צריעך רבה סבלנות שהוא יצטרך ללמד אותי הכל כמו ילדה.
 
סיפרתי לו על הקשר של חודשיים שהיה לי חתכתי כי כל הקשר היה שם בבית ורציתי לצאת להתאורר. הוא רשם להיפתח זה לא לצאת לפאבים וכאלה.
רשם שאני מלחיצה אותו ואם ככה אני מרגישה אין טעם שנמשיך בקשר.
זה היה שיחהב לפני שבוע בשבת.
רשמתי כנראה שלא יהיה בינננו ואני רוצה להיות עם מישהו בלי לחץ ואיחלתי כביכול הצלחה עם היזיזות. הוא התעלם.
ואז הייתי משועממת בבית כמו היום ורשמתי לזה אני מתכוונת שאני רוצה להתאורר ושאיזה חיים אלה בלי משמעות.
הוטא רשם שקשה לו עם זה שאני לא יציבה .
הוא טוען יציבות זה אחת שאומרת משהו ולא אחרי שעה אומרת משהנו אחר.
אמר חוסר היציבות הוא לא בנוי לזה.
ושאני פודעת בו שאומרת שהוטא מחפש יזיות ושאני חושבת שלילי.
פעם אומרת עליו נסיך פעם אומר מחפס רק יזיזות.
שם היה ריב כסאח
הוא אומר שאני מתייגת אותו בססמאות ושאני מבקשת סליחה ושוב למחרת אדבר ככהץ
חוסר היציבות מרחיק אותו ממני וגורם למריבות
אמר שאם רואה שהדברים לא משתנים הוא לא נשאר שם..
הצעצתי לו אפילו שניפגש בשבת שעברה אחרי ריב והוא רשם שרוצה להיות לבד אחרי השיחה שלנו.
אמר שאני כמו גלים פעם סוערת ופעם רגועה.
הוא רוצה לבדוק כמה סבלנות יהיה לו איתיי ושלא יגיע עם הבטחות שאני בשנייה יכולה להיפגע.
דיברנו על עבודה שלי ושאני שם 3 שנים והוא התפלא איך בעבודה אני יציבה ובזוגיות לא משדרת רצינות.
מה הקשר בין עבודה לזוגיות.
אומר שאי אפשר לנהל איתי שיחה בוגרת ישר אני נפגעצ מכל דבר קטן שבעיניו זה לא בוגר. מה לעשות אני רגישה ואני לא יציבה בזוגיות כי אני נופלת על בחורים שמחפשים מממני רק זיון.
אומר אני לא יציבה כי אין לי ביטחון ואני לא מאמינה בעצמי ושאם אני יאמין בעצמני הכל יבוא.
ואני אומרת אפילו פסיכולוגים לא הצליחו לעזור אז איך אני יעזור לעצמי..?
כל הזמן רושם אישה צריכה לדעת להתלבש ועם זה קצת חשוף ונשי בסדר גמור.
 
הפיצוץ קרה ב10 וחצי בבוקר
נעלמתי לו אתמול מהצהריים ודווקה שלח לי כמה הודעות כי הלכתי לישון.
רשמתי לו שמשעמם. הוא רשם שהוא רגיל ככה מחשב , טלויזיה , טלפון עד שנגמרת השבת..
רשמתי לו שגם אני רגילה אבל תמיד חולמת לצאת..
הוא רשם לומד להנות ממה שיש ותהיה מאושר ממה שעש לך..
רשמתי שאם אני יותר מדי סגורה בבית מגיע רגע של עצב. שהחיים מתבזבזים ואני מזדקנת בלי שנהנתי בחיים..
הוא בעצמו נהנה טס לשנה לתאילנ והיו פעמים שטס פעמיים לאנשהו.
הוא לא עומד בנעליים שלי שכל החיים אני עבודה בית וההיפך.
בשלב הזה הוא התחיל להתעצבן..
לא מסתכלים עך הגיל ושהדשא של השכן תמיד ירוק יותר
וציין שזה מה שמעצבן אותו אצלי שאני נורא שלילית ומסתכלת על החיים בצורה גרועה!
רשמתי לו אתה צודק ושאני ישתנה לטובה (איתו בקשר)
הוא רושם שאני כל הזמן רושמת לו "אתה צודק , אני ישתנהה"
ומצד שני ממשיכה בשלי .
הוא רושם שלומדים להנות מדברים אחרים (מה סקס כאילו..לזה הוא חותר.??)
רשם לי את רואה למה לא בא לו לדבר איתי לפעמים בגלל שאני שלילית.
כל הזמן מסתכלת מה אנשים מדברים ועושים וחלומות שלי ושאני מדברת שטויות.
אומר אל תגידי תשתני פשוט תעשי את זה!!
שאני מהבוטקר מעצבנת אותו.
לא הבנתי על מה התנפל עליי
שאלתי מה זה להנות ממה שיש..?
הוא רושם חבר אמיתי אומר את האמת. שאני יעזוב ושאני לא מוכנה לקבל את הכנות שלו ואז רשם שלום!
הוא רשם את לא משנה דברים ממשיכה בשלך..בעוד שרציתי שסקשר עצמו זה יקרה בתהליכים.
פה כאילו הוא מציב לי תנאי להשתנות אם אני רוצה להיות איתו בקשר.
בעוד שבגישה שלחי נאומרת שינוי תוך כדי הקשר בזמן התמיכה שלו..
הוא  ציין שהוא בן אדם חיובי וקשה לו לשמוע שלילי כל היום..אמר סתכלי כל השיחות שאת שלילית ואני עונה לך בחיובי.. ואיתי לא קורה כלום שום דבר לא בכח ושאני יעשה טובה עכשיו אשחרר קצת..
ואז נעלמו עקבותיו
שלחתי לו כמה הודעות היה מחובר בפייסבוק וכלום..
הבחור שם עליו פס
 
שמחתי להכיר אותו במטרה לתצצוח מהקשר והוא דחה אותי
אפילו רק דבר 1 הוא לא מחפש ממנייייי
מרגישה רעע
כנראה שאנחנו אז לא מתאימיפ
לי מאוד חשובבב שהגבר יתמוך ביי
קשה לי לבד לעשות שינויי
פסיכולוגים לא עזרו חשבתי איתו קצת אשתנה..
אלא שהוא לא מוכן לקבל אותי
 
 
לצפיה ב-'אני מצטוער שעזב אותך'
אני מצטוער שעזב אותך
27/01/2018 | 15:51
49
לא יכולתי לקרוא הכול כי זה ארוך, אבל ממה שקראתי: חשוב להיות עם אדם ש\אוהבים, ואני מסכים שקשר חומרי עדיף ליצור רק כשאתם זוג. מותר לך להחליט גם לצאת לבלות לבד לפעמים כדי ליהנות, והחשוב שתשקיעו בקשר הרגשי שלכם ותיהנו ממנו ומפרטים כמו דאגה והתעניינות. את לא מוכרחה להשתנות אם את לא רוצה, שיקבל אותך כמו שאת. חשוב להיות אדם טוב ולעזור. נשמע שהוא היה מתקיף אותך בדיבורים, כי לא היית חשובה לו. בפעם הבאה למדי למצוא קשרים יציבים ומשמעותיים יותר, עם התאמה רגשית ועניין משותף.
לצפיה ב-'הוא לא חתך את הקשר'
הוא לא חתך את הקשר
29/01/2018 | 23:51
60
כי לא היה בינכם שום קשר. התכתבתם אונליין במשך 3 שבועות, וזהו. זה לא שום סוג של קשר. 
לא מבינה איך במקום להיפגש התחלתם לדון איך הזוגיות שלכם תראה. תהיו בבית, מועדונים... מה זה רלוונטי כל עוד לא נפגשתם בכלל?!
לצפיה ב-'את לא מתאימה לו, הוא לא מתאים לך'
את לא מתאימה לו, הוא לא מתאים לך
23/01/2018 | 09:15
112
אבל אם כבר השקעת בו כמה הודעות וואטסאפ חבל לך שההשקעה תתבזבז וגם ככה אין עלייך הרבה קופצים אז את שואלת איך לשנות אותו כדי שהוא יתאים לך?
הסיכוי שהוא ישתנה קצת יותר נמוך מהסיכוי שאת תשתני.
 
בינתיים מפריע לך שאין לך גרוש?
תמצאי דרך להרוויח יותר או להוציא פחות.
 
מפריע לך שעלית 20 (!) קילו? ואני מנחש שקצת יותר?
תעשי דיאטה, תעשי ספורט.
 
מפריע לך שאת מוזנחת?
אז אל תזניחי
 
מפריע לך שאת לא משכילה?
תתחילי ללמוד, ישנם קורסים אפילו באינטרנט
 
ואם לא מפריע לך אז סבבה, תשארי ככה. הכי חשוב שאת תהיי שלמה עם עצמך.
אבל גם אם את שלמה עם עצמך קחי בחשבון שהסיכוי לפגוש בגבר שנמשך לנשים מוזנחות עם עודף משקל עם השכלה לא משהו ודלפוניות לא גבוה. קיים אבל נמוך, הגבר שאת מתארת כאן לא כזה.
לצפיה ב-'הכותרת שלך מאוד מטעה'
הכותרת שלך מאוד מטעה
23/01/2018 | 11:38
129
העניין הוא בכלל לא החיזור. העניין שאת בחורה פשוטה וחמודה ולא יודעת מה הוא רוצה ממך.
האם הוא מעוניין בקשר אמיתי שלך מאוד מאוד חשוב ואת לא מוכנה לסטות מזה מילימטר - עניין של הגדרות של זוגיות וחברות.
או שהוא מעוניין בקשר יותר קליל.
 
ואת אוכלת על זה סרטים במספר סיבובים שונים אבל הכל חוזר לשאלה הזו.
 
בגדול ממה שאת מתארת אתם מאוד שונים. הוא ראה יותר, פתוח יותר ומכיר יותר.
אי אפשר לדעת אם הוא לא יקבל בחורה כמוך שהיא יותר פשוטה. אבל מהדברים שלך קשה להבין כי הם אכולי סרטים.
יש לך 2 אפשרויות, אחת, להיפגש איתו פנים מול פנים בלי להתעקש לדחוס כל הזמן חברים שלכם, אבל כן לבקש פגישה סבירה של דייט ראשון מחוץ לבית. אין שום סיבה להיפגש בפעם הראשונה בתוך בית של מישהו אלא אם כן זה למטרה מאוד מוגדרת. את לא צריכה לחכות שהוא יציע ויזום. תזמי את. תשאלי אותו אם אחרי כל הזמן הזה שאתם מתכתבים ומדברים לא מתחשק לו כבר לשתות אתך קפה. אם הוא ממשיך להתעקש שאפלו בפגישה אחת לא תהיו בחוץ בקפה אז זה די ברור מה הוא רוצה ממך ודי ברור שלך זה לא מתאים.
אפשרות שניה להפסיק לאכול על עצמך ועליו סרטים ולקבל החלטה מה את באמת רוצה ולהגיד לו את זה בלי משחקים. מתאים-יופי, לא מתאים אז לא.
 
את לא בחורה בת 22 שקשה לה לדבר. עברת את גיל 30. מספיק עם המשחקים, ומספיק עם ההסתרות. שימי על השולחן את הדברים מה את רוצה. ואם הוא אומר שזה לא מתאים לו אז תודה ושלום. ואם זה מתאים לו שיהיה יותר רציני ויפגש אתך לקפה.
ומספיק לדחוף חברות שלך וחברים שלו. אם את לא יכולה לשבת בבית קפה רק עם בחור שאת מנסה לבדוק אם הוא רציני כלפיך אז את לא במקום הנכון.
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
15/01/2018 | 16:13
4
311
כדי למצוא זוגיות טובה, - צריך הרבה מזל - לכן לא להתייאש,עם הרבה אופטימיות,עם מחשבות חיוביות .אני מאחלת לך שתמצאי את בחיר לבך שרצית לחיות איתו לכל החיים.
 
לצפיה ב-'תודה דפנה '
תודה דפנה
16/01/2018 | 03:00
2
115
משתדלת לשמור על אופטימיות תמיד
לצפיה ב-'מסתבר שלפני שנה וחצי'
מסתבר שלפני שנה וחצי
16/01/2018 | 04:59
1
149
פרסמת פה בדיוק אותה הודעה עם אותם קיטורים. אז גם היית כבר בת 40 (והעדת שגילך המנטלי הוא 28, כיום את מעידה שאת כבר ילדה). וקיטרת על כל הזבל שאת מכירה (מילה שלך) ועל כך שלו היית יותר תמימה או מטומטמת מזמן היית נשואה עם ילדים. הוספת עוד הרבה פרטים נוספים, כגון שנדמה לך שלמפורסמים יש את התכונות שאת מחפשת בגברים, ושגבר שלא משלם עלייך או מבקש ממך לשלם את הטיפ לא יראה אותך יותר.גם על ילדים כתבת, ועולה שאת מבינה שיתכן ואינך פוריה יותר.
 
דבר לא השתנה בשנה וחצי האחרונות (אפילו לא הגיל!). את נשמעת לי מאוד מבולבלת, בקשר לרצונות שלך ודרכי הפעולה שלך ואני לא יודעת מה להמליץ לך. מעולם לא הייתי בטיפול פסיכולוגי כך שאין לי  מושג איך זה ואם זה עשוי לעזור. אולי בכל זאת שווה לבדוק כי הפעולות שאת עושה לא משיגות לך את התוצאה שאת מייחלת לה, ואת צריכה עזרה בשינוי נקודת הראיה שלך. 
 
בהצלחה רבה!
לצפיה ב-'לדעתי את לא רצינית'
לדעתי את לא רצינית
04/02/2018 | 08:36
12
לצפיה ב-'כדי למצוא חברים טובים'
כדי למצוא חברים טובים
28/02/2018 | 18:33
7
צריך להיות אדם נחמד, טוב ומיטיב. ככל שעוזרים ומיטיבים לאדם האחר, יאהב אותנו יותר. חשוב גם להיות עדין ולא למהר.
 
 
לצפיה ב-'מה כדאי לי לעשות? '
מה כדאי לי לעשות?
11/01/2018 | 12:30
8
467
שלום,
אני ובן זוגי נמצאים וגרים ביחד כשנה וחצי.
שנינו רואים עתיד לקשר ומעוניינים למסד אותו בעתיד.
הבעיה היא שיש לנו נושא מאוד מסוים שיש לנו מחלוקת לגביו ולא מצליחים להגיע לפשרה שתתאים לשנינו.
הנושא הזה מאוד משפיע על הקשר וזה גורם לכך שהוא כועס עליי ואני כועסת עליו.
וככה זה חוזר על עצמו שוב ושוב כי אנחנו לא מצליחים להסכים.

אני רוצה לערב גורם מקצועי (ניטרלי) שיוכל לתת לנו עזרה וכלים איך להגיע לפשרה.

לדעתכם כדאי לי לפנות למגשר או לייעוץ זוגי?
מרגישה מיואשת ולא רוצה לוותר על הקשר הזה.

*מקווה שכאן זה המקום לשאול שאלה כזאת.
לצפיה ב-'הורגים אותי אנשים כמוך'
הורגים אותי אנשים כמוך
11/01/2018 | 12:58
248
איך את חיה עם בנאדם שנה וחצי ועוד חושבת למסד קשר עם אותו בנאדם כשיש כזאת תהום ביניכם שאתם לא מצליחים לפתור בכוחות עצמכם? ואת עוד מוסיפה שאת לא רוצה לוותר על הקשר הזה.
ואני כל פעם חוזר על זה מחדש בפוסטים כמו שלך שמילה אחת על אהבה וקירבה לא מופיעה בהם. רק פרטים טכניים וקרים של אנשים שרק חתונה מעניינת אותם - אנחנו ביחד כך וכך זמן, גרים ביחד ואפילו חושבים על עתיד משותף. שום מילה שמביעה רגש. אה, סליחה, יש פה מילה שמביעה רגש - ייאוש. 
 
אחרי כל זה - ברור שכדאי לפנות לגורם חיצוני. אבל תזכרו שגורם חיצוני זה כמו פוסטינור. משתמשים בזה במקרי חירום. ולכן גם אם תפתרו את הבעיה הזאת עם גורם חיצוני תחשבו טוב טוב איזה קשר יש לכם שאתם לא מסוגלים לגשר על מחלוקות. הרי אם תמסדו את הקשר יצוצו עוד גורמי דחק וקונפליקטים בהמשך.
מקוה לפחות שתקבלו כלים להתמודד בעתיד.
לצפיה ב-'השאלה כללית מידי. איך אפשר לייעץ?'
השאלה כללית מידי. איך אפשר לייעץ?
11/01/2018 | 13:30
137
יש הבדל בין מחלוקת לגבי נושאים טכניים כמו איזור מגורים, האם החמות תגור לידכם לבין נושאים קריטיים יותר כגון:
1. התייחסות לכסף
2. התייחסות למין / מגע / אינטימיות
3. רצון / אי רצון להוליד ילדים
אם לדוגמה תגידי שבן זוגך העתידי לא מביע אהבה, כי הוא אדם קר, או לא אוהב סקס, אענה לך שאין מה לטפל בזה, בטח לא בשלב כה מוקדם לפני שהתחתנתם.
 
אם תגידי שאתם מתווכחים הרבה כי שניכם רוצים להגיד את המילה האחרונה, אפשר לעבוד על זה.
 
אם תגידי שבעלך אדם קמצן שלא מסוגל להינות מהחיים, אענה לך שזה רק יהיה יותר גרוע בעתיד.
 
בקיצור, כבר החלטת לשאול שאלה, את אנונימית לחלוטין, נא פרטי מה בדיוק הבעיה על מנת שיתנו לך תשובה שמסתכמת על המקרה שאת רוצה לקבל יעוץ.
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
11/01/2018 | 15:39
121
תפקידו של מגשר הוא למצוא פתרון, בעוד שייעוץ זוגי אמור לתת לכם גם כלים להתנהלות נכונה.
 
מאוד כדאי לך לא לקחת את הקשר לכיוון התמסדות אם הבעיה לא נפתרת לגמרי.
אל תפעלי ממקום של ייאוש והאחזות בקשר בכל מחיר.
לצפיה ב-'מוזר שלא ציינת מה הבעיה'
מוזר שלא ציינת מה הבעיה
11/01/2018 | 21:01
95
כנראה שמדובר בדבר מביך או שאת מפחדת שאת עלולה להסגיר את זהותך. אם הסיבה היא א, תנוח דעתך, הכל אנונימי כאן ולכן אין בעיה להעלות דברים מביכים.
 
אם הסיבה היא ב, תנסי לשנות קצת את העובדות. למשל, אם הוא רוצה לעבור לחו"ל ואת לא, את יכולה להגיד שם של מדינה אחרת, או שאת יכולה להגיד שהוא רוצה לעבור לאילת מהצפון ואת לא. נכון שזה לא אותו הדבר, אבל זה מראה את הכיוון לפחות. 
לצפיה ב-'יש כאן פורום "זוגיות במשבר", נסי אותו.'
יש כאן פורום "זוגיות במשבר", נסי אותו.
12/01/2018 | 09:49
1
109
קראתי בו כמה פעמים, מנהל הפורום מצטייר לי כאדם רגיש במיוחד, יכוון אותך אולי גם בלי פרטים (מיותרים או חיוניים, את תחליטי), לא ילעג לך ובטוח יהיה נייטראלי.
לדעתי שווה לנסות,
בהצלחה.
בלי לדעת שום דבר, אולי אין צורך בייעוץ, אולי פגישה אחת או שתיים יבהירו לשניכם דברים שאתם לא רואים כי אתם מעורבים מדי, אולי גם זה ייעוץ, שווה כדי להציל את יחסיכם.
לצפיה ב-'נטרלי בודאי שלא יהיה, הוא מאוד מוטה לצד הנשי במשוואה'
נטרלי בודאי שלא יהיה, הוא מאוד מוטה לצד הנשי במשוואה
14/01/2018 | 12:25
80
אם היא רוצה תמיכה בעמדה שלה אזי הפורום ישרת אותה.
אם היא רוצה לחפש פתרונות, חבל על הזמן שלה.
לצפיה ב-'חבל על המאמץ'
חבל על המאמץ
13/01/2018 | 10:21
106
לא תהיה פשרה שתתאים לשניכם. אם הייתה פשרה כזו, כבר הייתם מיישמים אותה מזמן בעצמכם. גורם נייטרלי לא יחשוב על פשרה או פתרון שלא חשבתם עליו כבר לבד (ולא הצלחתם להסכים לגביו). את רוצה שופט, שיכריע ביניכם, לא טיפול ולא עזרה. בשביל הדברים האלה יש בית משפט . שמעתי על בית משפט אחרי חתונה, בשלב הגירושים, עוד לא שמעתי על בית משפט לפני חתונה. אם מגיעים לבית משפט עוד לפני חתונה- מה שבטוח טובות זה לא מבשר.  
או שהעיקרון יותר חשוב מהקשר, או שהקשר יותר חשוב מהעיקרון.
אם את שואלת את עצמך (ואת שואלת!) למה שאת תוותרי ולא שבן זוגך יוותר, אז הגעתם לשלב ההתחשבנויות ההדדיות  ואתם לא תצאו ממנו כזה מהר, ייתכן שאף פעם וקרוב לוודאי שזה רק יחמיר. עד לפה חדשות אופטימיות. 
מטפל זוגי לא יכריע מי מביניכם צודק. בשביל זה יש בית משפט, לא טיפול  זוגי. 
מה שאתם צריכים ללמוד זה לוותר  על תחושת הקיפוח שלכם, ההצדקה העצמית, ותחושת המגיע לי. או בקיצור להתעלות מעבר לעצמכם. לצערנו הרב, נדיר שזה קורה עם או בלי טיפול. 
לצפיה ב-'את מחפשת מישהו שיגיד לכם מי צודק?'
את מחפשת מישהו שיגיד לכם מי צודק?
14/01/2018 | 09:11
83
מעניין אם תחזרי לענות
לצפיה ב-'טעימה קטנה של כמה דקות מהחוויה שלנו בירושלים'
טעימה קטנה של כמה דקות מהחוויה שלנו בירושלים
10/01/2018 | 16:03
113
טעימה קטנה של כמה דקות מהחוויה שלנו בירושלים 
תודה לחברה המושלמת שלי על יומולדת מפנק בבירה 
מוזמנים לצפות ולפרגן 
https://www.youtube.com/watch?v=YbWWMWMUpLQ
לצפיה ב-'שאלת השאלות - איך להגיע לבן זוג המתאים'
שאלת השאלות - איך להגיע לבן זוג המתאים
07/01/2018 | 06:57
181
4219
היי לכולם,
אני רווקה בת 40 שכנראה עוברת סוג של משבר גיל ה-40.
הבדידות מכה יותר ויותר ככל שמתבגרים גם אם מרגישה הכי ילדה בעולם.
יוצאת לדייטים, מנסה להכיר ומתחדשת באופטימיות כל פעם מחדש אבל בעיקר בשנים האחרונות כמעט ולא נתקלת בגבר ראוי אחד לרפואה.
אם לומר בבוטות...
המשך>>
היי לכולם,
אני רווקה בת 40 שכנראה עוברת סוג של משבר גיל ה-40.
הבדידות מכה יותר ויותר ככל שמתבגרים גם אם מרגישה הכי ילדה בעולם.
יוצאת לדייטים, מנסה להכיר ומתחדשת באופטימיות כל פעם מחדש אבל בעיקר בשנים האחרונות כמעט ולא נתקלת בגבר ראוי אחד לרפואה.
אם לומר בבוטות - או שרוצים רק לזיין או שמזיינים לך את המוח.
אין המשכיות עם סבלנות להכיר באמת את הבנאדם שממול, כבר לא מציעים לטייל, לשבת במסעדה, ללכת לסרט. ישקיעו בחנופה והבטחות לבילויים רק כדי לקבל לפחות נשיקה והבטחה לסקס בדייט הבא.
הדייט יכול להיות מקסים, הבחור אדיב, מצחיק, השיחה מעניינת, יש סוג של כימיה אבל כמעט מהרגע הראשון מדבר על קפה אצלי בבית, רמיזה כלשהי לאירוח ביתי שלי. ברגע שזה לא קורה או שנעלם מיידית או שממשיך בוואצאפ-פון ומתאדה אח"כ כשמבין סופית שסקס מהיר לא יהיה פה.
עד שפעם ביובל אני פוגשת אדם רציני, כזה שמחזר בדרך המקובלת, הוא מתגלה כמתוסבך, לא יציב נפשית, לא סגור על זהותו המינית ועד אימפוטנט.
אני לא מדברת על מקרה 1 או 2, מדברת על שטנצים שחוזרים אצלי שוב ושוב, רק הפרצוף מתחלף. 
לא נתקלת במישהו שמפתיע אותי לטובה. זה לא שכתוב להם על המצח "אני לא אמיתי ובעצם רק מחפש סקס" ואני כאילו נמשכת לזה כדי לירות לעצמי ברגל, לאכזב את עצמי מחדש רק כדי להגיד שהנה צדקתי. 
פעם חשבתי שאני מגנט לפסיכים/לוזרים, עכשיו שומעת תיאוריה שאומרת שאם מרגישים תקועים בהווה אז משהו תקוע בעבר, צריך לשחרר אותו בטיפול לתת מודע כדי השדה המגנטי שלי ישתנה וכך אזמן אליי חיוביים ומוצלחים יותר.
בקיצור, למה זה כל כך מסובך להכיר בנאדם חמוד ורציני - זה כזה אוקסימורון?
 
לצפיה ב-'שלום לכולם ולכולן- הצעה למענה על שאלון קצר'
שלום לכולם ולכולן- הצעה למענה על שאלון קצר
30/12/2017 | 16:06
52
שלום לכולם וכולן,
 
שמי מיכל שרגר, סטודנטית לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל אביב. במסגרת לימודי התואר אני עורכת מחקר בנושא מגדר, מיניות ופגיעות מיניות בילדות. חשוב לי להדגיש כי מעבר לכך שהמחקר מהווה חלק מדרישות התואר, אני רואה בו לפני הכל מחקר חשוב למען קידום שוויון וצדק חברתי, ובעיקר הזדמנות להשמיע את קולם של א/נשים שקולם/ן לא נשמע עד כה בחברה. 
חשוב לי גם לציין שאני מאוד מחויבת לנושא זה הן ברמה המקצועית, הן ברמה האישית. על כן, אני רואה במחקר הזה רק כתחילת הדרך למחקרי המשך בעתיד, וכולי תקווה כי מחקר זה יהווה קרקע פורייה להמשך עבודתי האישית והמקצועית. לשם כך, אני מנסה להגיע לחתך אוכלוסייה רחב יותר ככל הניתן, המקיף את כל המגדרים, הזהויות, הנטיות המיניות והמגזרים. על כן, זקוקה לעזרתכם/ן. 
אשמח מאוד אם תוכלו לענות על שאלון קצר שלוקח בין 5 עד 10 דקות לכל היותר. השאלון מיועד לכל המינים בגילאי 18 ומעלה. כל מענה על השאלון או שיתופו יעזרו מאוד! 
לכל שאלה או הבהרה בנושא המחקר, אני זמינה בפרטי או במייל shrager1@mail.tau.ac.il
 
להלן הקישור לשאלון:
https://telaviv.qualtrics.com/jfe/form/SV_1FBpm8X0...
 
תודה מראש על עזרתכם/ן!
מיכל.
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי'
ייעוץ זוגי
26/12/2017 | 10:31
122

חיים משותפים, תוך התחשבות והכרה בצרכי האחר הם לא תמיד רק גן של שושנים. כיום, הרבה זוגות זקוקים להכוונה וייעוץ כדי לשמר את המערכת הזוגית שלהם. אם אתם מרגישים שיש לכם קשיים בשגרה ובתקשורת בינכם והייתם רוצים למנוע פרידה או גירושין המודעה הזאת בשבילכם. אני עדן בוגרת לימודי ייעוץ זוגי במכללת עידן ההורות, בליווי של יועץ זוגי מוסמך, מציעה לכם 10 מפגשים משותפים בהם נעבור תהליך אינטנסיבי וממוקד לשימור הזוגיות שלכם.
לפרטים נוספים התקשרו 054-6365036. 
 
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:16
11
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'איך להיות גבר סקסי'
איך להיות גבר סקסי
22/12/2017 | 14:40
2
201
הכתבה הזו היא בשביל נשים וגברים כאחד, בו הנשים יהנהנו בהסכמה והגברים ילמדו על התכונות שלהם שיגרמו להם להיות 'מגנט' של נשים. לכל בחורה יש טיפוס שאליו היא נמשכת, אם זה הנסיך על הסוס הלבן או הילד הרע על האופנוע. יש כמה קריטריונים בגבר שיכולים לגרום לבחורה לדפיקות לב מואצות, להזיע ולנשום בכבדות
!מהם הקריטריונים האלה אתם שואלים? אז הנה הרשימה בשבילכם
 
מספר 1 חוש הומור
אפשר לראות את הכריזמה בגבר בהרבה דרכים, זאת אפילו יכולה להיות הצורה שבה הוא הולך. אבל חוש הומור זה כבר סיפור אחר. כשגבר יושב בבר עם בחורה והוא מצליח ליצור שיחה זורמת ומצחיק אותה זה מראה על הצורה המזמינה והחברותית שלו, דבר שמרגיע את הבחורה ומאפשר לה להיפתח. לא רק זאת, הומור גם מצביעה על אינטליגנציה מפותחת ועל כריזמה ואלו תכונות שכובשות כל אישה
 
מספר 2 מוח
לשים משקפי ראיה לא מעיד על חכמה, שלא להזכיר שלהראות את החוכמה שלך זה לא אומר לדבר על פיזיקה או מתמטיקה, זה אומר להבין לעומק את החיים. הרבה בנות אוהבות לשבת ולדבר על החיים והפילוסופיה שלהם, הן פעמים רבות מחפשות דמות שקולה ועם חשיבה רחבת אופקים ומגוונת
 
מספר 3 נאמנות וכבוד
שתי התכונות האלו מוציאות נשים רבות מהכלים, או יותר נכון החוסר בהן
גבר שמוקיר את האישה שלו ומסתכל עליה ורק עליה- הדברים האלה יכולים לגרום לאישה להיות מאושרת. בשביל נשים מסוימות נאמנות היא התכונה החשובה ביותר שיכולה להיות בגבר. איך הן חשות אם התכונה הזו קיימת בגבר שמולן? ניתן לבחון האם הוא אדם נאמן על סמך היחס שלו למשפחה שלו ולחיות המחמד שלו. הרגישות והעדינות שבה הוא מתייחס אליהם והכבוד שהוא נותן להם יכולים לגרום לבחורה שבוחנת דברים כאלו להיות שלו
 
מספר 4 ביטחון
אין דבר שיותר מושך נשים מגבר שנכנס לחדר מלא אנשים וכל המבטים מופנים אליו. הצורה שבה הוא הולך, הדרך שבה הוא מדבר, הדרך בה הוא בונה אינטראקציה עם אנשים עם שפת הגוף שלו והעיניים... כל מה שהוא עושה צריך לנטוף ביטחון. גבר שיש לו מספיק ביטחון יאפשר לעצמו להיות גם רגיש ופגיע, כמה שזה נשמע לא הגיוני- זה נכון, תחשבו על זה
 
מספר 5 מוח אבל גם כוח
יש נשים שמחפשות גברים חכמים אבל יש כאלה שמחפשות גברים שהם גם יפים. הן יכולות להזיל ריר כשגבר נכנס לבר עם חזה רחב וידיים שריריות. הן אוהבות כשגבר הוא סקסי בלי שהוא מתכוון לזה. כשהשרוולים מגולגלים כלפי מעלה והוא עובד באתר בנייה או מקליד מאחורי שולחן מחשב בעבודה משרדית, זה לא משנה- זה ימשוך מבטים
 
מספר 6 טיפוח לא יזיק
ריח של גבר זה משהו שמגיע לחדר לפניו. לשים את הכמות הנכונה של הבושם, לסדר את השיער בצורה פרועה או מסורק לאחור, חוש בריא לסטייל ולא לשכוח מבט מזמין בעיניים הם הדברים שיגרמו לבחורה לבוא. יש נשים שמוצאות את מקור האטרקטיביות של גבר דווקא בצורה שבה הוא מציג את עצמו בפני נשים
 
איך תהיה יותר גבר?
אל תהיה אימפולסיבי - תשחק אותה קול
תרים ספר לידיים מדי פעם - זה לא יהרוס לך את הגבריות
אל תעשה לה סצנות מיותרות, אתה לא בגן
תבין את הבדל בין להיות מאצ'ו לבין להיות בטוח בעצמך
תבקר בחדר כושר מדי פעם
תקצץ שערות מיותרות ותקפיד על הופעה אלגנטית ומושכת
 
Koshersex.co.il
 
לצפיה ב-'מי שבאמת קורא את כל המדריכים האלה'
מי שבאמת קורא את כל המדריכים האלה
26/12/2017 | 00:09
107
 
שום דבר לא יעזור לו. הוא לא אדם אמיתי, הוא מנסה להיות מי שהוא לא כי "ככה כתוב במדריך". בקיצור, כל בחורה עם מנת משכל מינימלית ישר תקלוט את הזיוף ותעיף אותו, ובצדק.
לצפיה ב-'אהבתי אבל או שיש את זה או שאין'
אהבתי אבל או שיש את זה או שאין
10/01/2018 | 03:02
43
יש דברים שאי אפשר ללמוד.
מה שכן לפתח כמה שיותר מודעות עצמית עוזר ביותר
לצפיה ב-'"המתחשבת" - מה דעתכם?'
"המתחשבת" - מה דעתכם?
17/12/2017 | 11:45
74
619
אתמול הייתי אמור לצאת לדייט. בסוף הדייט בוטל.

הנה תקציר האירועים. חוו דעתכם.

דיברתי עם מישהי והיה קליק טלפוני. אמרנו שנרצה להיפגש.

הבחורה גרה בירושלים. עבדכם הנאמן גר בנתניה (לא כולם מושלמים....)


בכל מקרה כשדיברנו שאלתי אם היא תוכל קצת להתחשב ולהגיע למודיעין (25 דרות...
המשך>>
אתמול הייתי אמור לצאת לדייט. בסוף הדייט בוטל.

הנה תקציר האירועים. חוו דעתכם.

דיברתי עם מישהי והיה קליק טלפוני. אמרנו שנרצה להיפגש.

הבחורה גרה בירושלים. עבדכם הנאמן גר בנתניה (לא כולם מושלמים....)


בכל מקרה כשדיברנו שאלתי אם היא תוכל קצת להתחשב ולהגיע למודיעין (25 דרות נסיעה לכיוון מבחינתה) ואני אשלם את הוצאות הדלק שלה, במקום שאני אפרפר עד ירושלים, כך שבמקום שאהיה 2:30 שעות לפחות בדרכים אהיה רק 1:30

ככה גם נוכל עוד שעה להיות בדייט וזמן הדייט לא יהיה קצר מזמן הנסיעה אליו.

הבחורה סירבה.

ענתה לי:
"כך נהוג שזה ג'נטלמני שאם ניפגשים לראשונה הבחור מגיע אוטומטית בלי הצעות ביניים בעניין".


אמרתי לה שאני מכיר את חוקי הג'נטלמניות לכאורה וברור שאם הייתי גר בירושלים רבתי או מודיעין או פאתי ת"א לכיוון ירושליים לא הייתי מציע שקצת תתקרב. אבל כל מקרה לגופו. וחוץ מזה מה זאת אומרת "אוטומטית נהוג"?

(שללתי איתה אם יש סיבה אחרת מבחינתה שהיא לא יכולה לנהוג. עייפה או נגיד לא נוהגת בלילה בגלל בעיות ראיה וכדומה. לא בכך הבעיה).

אמרתי לה שהתחשבות זה דבר חשוב בקשר בין אנשים.

אמרה לי שכן אבל היא מתחשבת אם הקשר ממשיך ואז ברור שהיא תתחשב ויש הדדיות. אמרתי לה מי שהוא מתחשב או מגדיר את עצמו כמתחשב הוא לא מתחשב החל מ... או היה ו.....
הוא מתחשב תמיד. ולא ביקשתי משהו חריג. וגם יצאתי עם בחורה או שתיים בחיים והן לא נכנסו להלם או החליטו שאוטומטית הגבר בא. חלקן אף הציעו להיפגש באמצע או איפה שהוא על התוואי כשהן גרות  קרוב הרבה יותר מאשר נתניה ירושלים.

היא לא השתכנעה ושאלתי מה, אף גבר שיצאה איתו לא הציע אולי שתיפגשו איפשהו בדרך. אמרה לי שהאמת לו והרוב שאני נפגשת הם לא מירושלים.

(ועל זה אני אומר לעצמי:
1. אולי הגיעו לירושליים אבל לא החליטו להישאר....
2. בגלל כמה סאקרים בלי עמוד שידרה שפירפרו מרחקים הבחורה יושבת כמו אפנדי וכולם צריכים לעלות לרגל אליה.....)


בקיצור לא ניפשנו. מבחינתי מדובר בבחורה לא מתחשבת ו/או מפונקת ושתי האפשרויות לא מקובולות עלי שתהיינה בבנות זוגי.

אגב, הגברת רווקה בת 41.

מה דעתכם?
לצפיה ב-'מתי עברתם לגור ביחד?'
מתי עברתם לגור ביחד?
13/12/2017 | 12:11
23
223
אם מרגיש נכון הייתם עוברים לגור יחד גם אם זה יכול אולי להרוס את הקשר כי עדיין לא מכירים אפילו לא חצי שנה?
לצפיה ב-'תוך חצי שנה ביחד בעלי עבר לדירה שגרתי בה עד אז לבד'
תוך חצי שנה ביחד בעלי עבר לדירה שגרתי בה עד אז לבד
13/12/2017 | 15:24
152
כי היא היתה גדולה יותר ונוחה יותר מבחינת מיקום ומעוד כמה בחינות.
אנחנו נשואים כבר שלוש שנים (גרנו ביחד שלוש וחצי שנים לפני החתונה), והכל דבש.  מה שכן, הכרנו המון שנים לפני שנהיינו זוג. אבל אני חושבת שזה היה עובד בינינו בכל מקרה, גם אם לא היינו מכירים בכלל לפני שהפכנו לזוג.  זה תפס אותי בגיל 40 ואותו בגיל 45 ובגילאים האלה אפשר לקצר תהליכים, כי יודעים כבר מה רוצים, מה לא רוצים, מה עושה טוב ומה עושה רע....
בגדול אין כללים. אם מרגיש נכון תעברו לגור ביחד. כל זמן שזו דירה שכורה אפשר לפרק את החבילה בקלות.  
אם אחד עובר לגור בדירה שהיא רכושו של השני, כדאי קודם להתייעץ עם עו"ד ולראות איך בעל הדירה יכול להגן על עצמו במידה והקשר ייכשל ובן הזוג ינסה לטעון שיש לו זכויות בדירה....
לצפיה ב-'מגורים יחד'
מגורים יחד
13/12/2017 | 22:15
1
147
זה לא היה ביום אחד מסוים. זה היה תהליך. לילה בשבוע, שני לילות בשבוע, ופתאום ראינו שאנחנו גרים יחד. גרנו יחד 3 שנים לפני החתונה, ואנחנו נשואים כבר 34 שנים. 
לצפיה ב-'בהחלט. גם אצלינו זה היה ככה. '
בהחלט. גם אצלינו זה היה ככה.
13/12/2017 | 22:24
116
 
פתאום גיליתי שחצי מהבגדים שלי בדירה שלו, וחצי אצלי.
 
לצפיה ב-'אחרי 8 חודשים, כשנגמר '
אחרי 8 חודשים, כשנגמר
14/12/2017 | 18:51
141
החוזה של הדירה השכורה שלי, הוא הציע לי לעבור אליו במקום להמשיך לשכור בנפרד. היינו אז צעירים ושתי הדירות היו עם שותפים (היום אנחנו כבר לא גרים עם שותפים, אבל גם עכשיו לא לבד... אלא עם שלוש הבנות שלנו...)
אבל היכרנו כמה חודשים לפני שהתחלנו לצאת.
לצפיה ב-'אם יש לך חצי שכל בראש'
אם יש לך חצי שכל בראש
14/12/2017 | 20:39
141
ויכולת כלכלית לעמוד ברשות עצמך (מה שכל אישה צריכה, בלי קשר למצבה בחיים) - אל תעברי לגור איתו לעולם. מפתח להצלחה, בריאות ואריכות ימים. 
לצפיה ב-'מתי עברת לגור לבד?'
מתי עברת לגור לבד?
18/12/2017 | 07:12
17
126
כדי ליצור קשר בריא כדאי קודם כל ללמוד לחיות לבד.
לצפיה ב-'מסכימה. אבל למה אתה חושב שהיא לא גרה לבד?'
מסכימה. אבל למה אתה חושב שהיא לא גרה לבד?
19/12/2017 | 10:35
16
30
לצפיה ב-'מה במשפט "מתי עברת לגור לבד?" לא ברור?'
מה במשפט "מתי עברת לגור לבד?" לא ברור?
21/12/2017 | 11:27
15
82
למתקשים: הפירוש המילונאי למילה "מָתַי" מילון
"מילת שאלה, מטרתה היא בירור מועד התרחשות"
משועממת? מחפשת התנגחות של בת 12?
לצפיה ב-'אני רואה שאתה ממש קשה הבנה.'
אני רואה שאתה ממש קשה הבנה.
21/12/2017 | 14:38
14
91

הגברת שאלה מתי אנשים עברו לגור עם בן/בת הזוג . אי אפשר להבין מזה שהיא כעת לא גרה לבד לגמרי. מי שמחפש התנגחויות של בן ארבע זה אתה.
אגב, ההתחכמויות החבוטות של העתקת ערכים ממילון כבר לא מצחיקות אף אחד. למען האמת הן אף פעם לא הצחיקו גם. חפש עץ אחר
לצפיה ב-'יש לך קטע עם עצים?'
יש לך קטע עם עצים?
21/12/2017 | 15:26
5
95
מסתבר שלמרות הקישור ולמרות הציטוט עדיין לא הבנת את פירוש המונח "מתי".
אני לא מתכוון להכריח אותך להבין, אני רק משתתף בצערך ובעיקר בצער סביבתך.
לצפיה ב-'אני מאד אוהבת עצים, בהחלט'
אני מאד אוהבת עצים, בהחלט
21/12/2017 | 16:18
4
84
 
ואתה אוהב להתפלסף ולהתחכם כמו התלמידים המחוצ'קנים שהיו לי כשלימדתי בכיתות חטיבת הביניים.
כל אחד והקטע שלו, מה לעשות.
לצפיה ב-'שלא תדעי עוד צער'
שלא תדעי עוד צער
21/12/2017 | 16:33
1
62
ועם קצת מזל והשתדלות תלמדי את פירוש המילה "מתי", אני לא תולה בכך תקוות אבל ניסים תמיד יכולים לקרות
לצפיה ב-'תמשיך לאונן על השנינה החבוטה והמביכה הזאת שלך'
תמשיך לאונן על השנינה החבוטה והמביכה הזאת שלך
21/12/2017 | 16:53
69
 
אם זה עושה לך טוב אז אין לי התנגדות, פלוצי
לצפיה ב-'אשה זקנה ומתוסכלת'
אשה זקנה ומתוסכלת
30/12/2017 | 15:30
1
62
אם היה לך יותר שכל אולי היית יכולה ללמוד ולעבוד במקצוע יותר מאתגר ומתגמל מלהיות גננת ל"תלמידים מחוצ'קנים" בחטיבת הביניים, אבל מה לעשות שזוהי הייתה פסגת ה"קריירה" והיכולות שלך.
לצפיה ב-'תתייחס לאופי הלא נעים שלה ותעזוב מורות ונשים מבוגרות לנפשן'
תתייחס לאופי הלא נעים שלה ותעזוב מורות ונשים מבוגרות לנפשן
03/01/2018 | 16:11
55
הזלזול שאתה מפגין במורות זה אחד הפרמטרים שגורמים למערכת החינוך להראות כמו שהיא היום.
וכל אישה שחיה מספיק שנים מן הסתם תגיע לגיל מבוגר, ולכן להתשתמש בכינוי "זקנה" בתור מילת גנאי זה מיזוגני או גילני או שניהם. לא זה מה שגורם לאופי של מישהי (או מישהו) להיות בלתי נעים.
וכל זה בלי להגן על האישה המדוברת שקריאה של ההודעות מהניק הזה גורמת לי לא לחבב אותה בלשון המעטה.
לצפיה ב-'"מתי" פירושו "באיזה זמן"'
"מתי" פירושו "באיזה זמן"
20/01/2018 | 15:30
7
37
זמן הוא העובדה שדבר מסוים קורה לפני או אחרי שקורה דבר אחר. אם אתם רוצים עזרה בהגדרות, פנו אליי. אני טוב בזה.
 
     
לצפיה ב-'באמת מה היינו עושים בלעדיך...'
באמת מה היינו עושים בלעדיך...
21/01/2018 | 09:16
6
11
לצפיה ב-'מי מתייחס אליו? אני מראש לא פותחת הודעות שלו.'
מי מתייחס אליו? אני מראש לא פותחת הודעות שלו.
23/01/2018 | 16:36
5
12
לצפיה ב-'הוא "הבריק" עכשיו עם שרשור חדש...'
הוא "הבריק" עכשיו עם שרשור חדש...
23/01/2018 | 16:51
4
11
לצפיה ב-'התלוננתי על שניכם'
התלוננתי על שניכם
29/01/2018 | 19:10
3
28
מוזר שלא חוסמים אתכם, כבר מזמן היה צריך. אפסים.
 
לצפיה ב-'ממש לא מוזר'
ממש לא מוזר
01/02/2018 | 12:32
2
13
לכתוב שלא צריך לפתוח את ההודעות שלך זאת לא עילה לחסימה.
 
ועוד מדבר על אפסים...
פתאטי
לצפיה ב-'זו כן סיבה לחסימה'
זו כן סיבה לחסימה
01/02/2018 | 14:56
1
15
ואתם באמת אפסים.
 
לצפיה ב-'עובדה'
עובדה
02/02/2018 | 08:14
17
שלא נחסמתי.
ואני מאחל לך מכל הלב למצוא מזור לתחלואיך
לצפיה ב-'איך להתקדם איתו לצעד הבא...?'
איך להתקדם איתו לצעד הבא...?
11/12/2017 | 10:39
24
304
הי
אני אוטוטו חוגגת 39 ויוצאת עם מישהו בן 43 כבר 5 חודשים.
הולך טוב ואני תוהה מתי ואיך אפשר לקחת את הצעד הבא.
מצד אחד, אני לא רוצה לוותר על הזוגיות ולהתחיל "להלחיץ" את המערכת, כי אני רואה את העתיד שלי איתו, מצד שני אני לא רוצה לוותר על אימהות והבנתי מבדיקות שעשיתי שלא נותר לי זמן ושאני חייבת לפעול בנושא.
איך אני מדברת איתו על זה מבלי להפחיד אותו?
מגורים משותפים? חתונה, ילדים? אגב, עניין החתונה גם לא כזה קריטי לי...
שוחחנו פעם או פעמיים בעבר ואני יודעת שהוא רוצה חתונה וילדים...
הבעיה שאין לי זמן יותר לתת לזה לקרות מעצמו, לצערי..
חייבת לפעול ומרגישה שחרב הפיפיות מונח על צווארי :(
אני לא רוצה לוותר עליו, אבל לא רוצה לפספס את הזכות להיות אמא.
אני ממש מאמינה שיהיה לנו מדהים לחוות את זה ביחד.
אבל שוב, איך לדבר איתו על זה מבלי להבריח אותו??
לצפיה ב-'הולכים עכשיו לקטול אותי כאן.....'
הולכים עכשיו לקטול אותי כאן.....
11/12/2017 | 12:02
2
205
תיכנסי להריון ב"טעות". 
לצפיה ב-'למה? דווקא רעיון מצויין, כל ילד היה רוצה לגדול תוך ידיעה'
למה? דווקא רעיון מצויין, כל ילד היה רוצה לגדול תוך ידיעה
11/12/2017 | 14:23
1
194
שאבא שלו לא רוצה בו ואמא שלו משתמשת בו כדי להפוך את אבא לכספומט.
מתכון מצויין להפוך ילד לאדם מאושר.
 
כיום בית המשפט העליון יצר הלכה בה במקרים רבים שני ההורים חולקים בפרנסת הילד, מה שנראה לפני כמה שנים כבלתי אפשרי במדינת ישראל.
אני מקווה שבעתיד בהחלטה על משמורן יחיד גם היכולת לפרנס תילקח בחשבון, אבות יזכו בילד במקום לזכות להיות כספומט למימון ילד שהם בקושי זוכים להכיר.
לצפיה ב-''
12/12/2017 | 16:56
22
לצפיה ב-'הקומונה עלתה על הצג...'
הקומונה עלתה על הצג...
11/12/2017 | 13:26
164
נראה מעניין... אז...
ונכנסתי להודעה כי ממש ממש אתמול דברנו בתי ואני...
על פערי הבנת הזמן והמרחב שבין האשה לגבר...
האשה מאוד מודעת למחרחב הזמן... המחזור החודשי...
הזמן להיכנס להריון... ומה שאחרי... 
שהרי לגבר אין עניין כביכול בכל אלה...
'לא בא...' את לחוצה אש... והוא??? 
ואת למעשה עוברת את הזמן הקריטי... האחרון... כי
 
בגיל 39 ותיכנסי להריון (ראשון?) - כבר לא קל... או 
נגיד שעברת את השיא? ודאי שעברת את באמצע המדרון התלול...
והוא? מקסימום יחשוב שנפלת על התחת... כי מימד הזמן אצלו שונה...
הוא לא חש שהזרע שלו בשלוש השנים האחרונות החל להיות פחות 'מוחץ'... 
כבר לא בטוח... אבל התהליך אצלו איטי ולא מורגש... כשהוא גומר
התחושה שלו לא משתנה... הזמן נתון.
כי השאלה... נורא פשוטה... והתשובה נורא נורא מסובכת...
אבל... נניח יגיד לך 'לא...'
'לא רוצה ילדים עכשיו, אין לי כח להתחיל את זה עכשיו'...
תחפשי אהבה חדשה? עד ש... 
ומה ההוא יגיד...
 
ואני אומרת לך מותק 'אל תגנבי זרע'... לא נאה לא מכובד...
אבל תגנבי דעת... -
אם לא הפסקת גלולות את לא בסדר לעצמך...
ספרי לו במסעדה טובה... או בארוחה רומנטית... שהכנת...
שאסור לך להמשיך לבלוע בגלל הרצון שלך... ללדת... 
יהיה מבסוט??? אללה כיאפק... יקטר שהוא יהיה חייב בקנדום???
נו... מה לעשות... מעכשיו האחריות שלו... לא הקפיד???
בן 43 מבין את האחריות שלו... לא הקפיד אומר לך... 'אחריך מותק'
 
תובילי. דברי... תהיה סקסית אבל טבעי - מבחינתך נגמרה האחריות...
תסבירי לו את 'לוחות הזמנים' ואת הרצונות...
אבל ההסבר חייב להיות סקסי... מגרה...
 
לצפיה ב-'מכיוון שאף בוגר אחראי לא יתחייב לילד לפני שאפילו גרתם יחד'
מכיוון שאף בוגר אחראי לא יתחייב לילד לפני שאפילו גרתם יחד
11/12/2017 | 14:31
152
רוב הבוגרים האחראים לא יתחייבו לאמץ גור כלבים משותף בתנאים כאלה, חווים ילד במשך 50 שנים לפחותגם מזל גם 60 ויותר, האמונה שלך נחמדה אבל כרגע אין לה על מה להתבסס.
אני רואה 3 אפשרויות הוגנות:
1. תקפיאי ביציות.
2. תכנסי להריון מבנק הזרע.
3. תעשי ילד עם אותו גבר אבל לפני כן תחתמו חוזה יחד עם ההורים שלך (או כל קרוב משפחה סביר) בו את מתחייבת לא לתבוע אותו למזונות ואם כן תתבעי בשם הילד אזי ההורים (או קרוב משפחה אחר) מתחייבים להחזיר לו את אותם סכומים על חשבונם.
 
יכול להיות שאם תציעי לו את (3) הוא יגיד שמבחינתו אין צורך בביטחונות והוא רוצה ילד משותף גם אם הזוגיות שלכם לא תצליח, זו אפשרות (4).
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
11/12/2017 | 16:54
14
130
קודם כל, את במלכוד אבל לא מהטעם שאת חושבת. הענין הוא שבגילך את באמת צריכה לקבל החלטות תוך זמן קצר בשעה שהן דורשות זמן ארוך יותר. אחרי 5 חודשים את כבר רואה את העתיד שלך איתו? ממה שאת כותבת אתם רק יוצאים 5 חודשים. אפילו לא גרים יחד. אז איך את רואה את העתיד שלך איתו? אני מאוד מבין נשים שרוצות ילדים. אבל תכלס הייתי מעדיף שנשים במצבך ייכנסו להריון מתרומת זרע ויהיו מאושרות מאשר שיגררו גבר לתוך מערכת זוגית שתאמלל אותך אותו ואת הילדים. כי להביא ילד עם בחור שאת מכירה למשך זמן כזה ועוד בלי לגור יחד זה לשחק רולטה על החיים שלך.
 
מעבר לזה, כמו רבים לפנייך - עצוב שככה את מגדירה את היחסים ביניכם. כ'רואה את העתיד שלי איתו' בלי מילה על אהבה. כאילו זה עסק. 
בכל מקרה, לשאלתך - לפעמים התשובה הכי טובה היא הפשוטה ביותר. פשוט לדבר איתו על זה. לתפוס אותו לשיחה ולהגיד לו את הדברים כמו שאת רואה אותם וכמו שכתבת לנו. שאת רואה את העתיד איתו ואת רוצה אותו בתור פרטנר.
קחי בחשבון שהוא ייתן לך תשובות שלא תאהבי. אין פה איזה קסם שאת יכולה לעשות שהוא לא 'יברח'. זכותו לברוח. 
לצפיה ב-'הוריי התחתנו אחרי 4 חודשי הכרות, בלי לגור ביחד יום.'
הוריי התחתנו אחרי 4 חודשי הכרות, בלי לגור ביחד יום.
12/12/2017 | 16:57
13
138
 
הנישואים נמשכו כמעט 50 שנה, עד מות אבי, והם היו מאושרים עם זוגיות מאד מאד מוצלחת.
לצפיה ב-'חרדים מתחתנים אחרי 2 פגישות קצרות (מאוד)'
חרדים מתחתנים אחרי 2 פגישות קצרות (מאוד)
12/12/2017 | 17:02
9
104
הנישואים מחזיקים בקלות 50 שנים והם כמעט תמיד אומרים שהם מאושרים עם זוגיות מופלאה.
מה זה אומר?
לצפיה ב-'חרדים לא מעניינים אותי. '
חרדים לא מעניינים אותי.
12/12/2017 | 17:09
8
117
 
דיברתי על הוריי, ותצטרך להאמין לי שאני יודעת אם הם היו מאושרים ביחד או לא.
אגב, הם לא הזוג החילוני היחיד שאני מכירה שהתחתן אחרי תקופה קצרה ללא מגורים ביחד והזוגיות שלו פורחת, גם אחרי שנים רבות.
לצפיה ב-'הצעת לה להמר כי לזוג אחד שאת מכירה זה הצליח'
הצעת לה להמר כי לזוג אחד שאת מכירה זה הצליח
13/12/2017 | 07:09
7
84
אפילו לא אחד, אולי אפילו שלושה.
את מכירה הרבה חילוניים לא אופיניים.
 
אני המשכתי עם הגישה שלך של להמר במקום לנסות ולבנות זוגיות בהדרגה ולראות אם יש התאמה, הנה יש 100,000 חרדים שכמעט לכולם זה הצליח.
לא מעניין אותך? אולי מעניין את השואלת?
לצפיה ב-'לא הצעתי לה כלום. חפש עץ אחר.'
לא הצעתי לה כלום. חפש עץ אחר.
13/12/2017 | 09:23
6
75
 
 
 
לצפיה ב-'כן, סתם הרגשת חשק עז לספר על הזוגיות של ההורים שלך'
כן, סתם הרגשת חשק עז לספר על הזוגיות של ההורים שלך
13/12/2017 | 13:24
5
67
נכנסת לשרשור מקרי בפורום מקרי וכתבת עליהם.
 
לצפיה ב-'אתה כנראה סובל מפיגור שכלי'
אתה כנראה סובל מפיגור שכלי
13/12/2017 | 13:34
4
81

אם לא הבנת את ההקשר של דבריי.
תשמע, אין לי הכשרה בתחום החינוך המיוחד או בריאות הנפש כך שבאמת שאני לא יכולה לעזור פה.
שא ברכה
לצפיה ב-'את רגילה להתנהג באלימות מילולית, סטייל טיסת השוקולד'
את רגילה להתנהג באלימות מילולית, סטייל טיסת השוקולד
14/12/2017 | 09:13
3
59
בתרגום לעברית שאני לא נוהג להשתמש בה, אבל כדי שגם את תביני, את פותחת פה ג'ורה ומקווה להבהיל את מי שמולך.
לא עובד עלי
לצפיה ב-'"להבהיל"? דרך האינטרנט? אז אתה גם דראמה קווין נוסף לכל'
"להבהיל"? דרך האינטרנט? אז אתה גם דראמה קווין נוסף לכל
14/12/2017 | 09:33
2
63
 
שאר המגבלות שלך, אני רואה.
בקיצור, חפש עץ אחר.
אין לי לא סבלנות ולא הכשרה בתחום המתאים כדי לבזבז זמן על אנשים כמוך.
לצפיה ב-'נימוס הוא המצאה של הפיקחים, לשמור על מרחק בינם לבין השוטים'
נימוס הוא המצאה של הפיקחים, לשמור על מרחק בינם לבין השוטים
14/12/2017 | 12:16
1
63
א. ר. ולדי
לצפיה ב-'יו איזה אינטלקטואל! מצטט פתגמים (ולא שוכח לתקוע י' מיותרת).'
יו איזה אינטלקטואל! מצטט פתגמים (ולא שוכח לתקוע י' מיותרת).
14/12/2017 | 12:18
56
 
זה יפה מאד בשביל אחד כמוך, אני מוכרחה לציין.
חפש עץ אחר.
לצפיה ב-'כתבתי לה שזה לשחק רולטה על החיים שלה.'
כתבתי לה שזה לשחק רולטה על החיים שלה.
13/12/2017 | 10:53
86
ברור שברולטה גם זוכים. כמו ההורים שלך.
רק שאחוז המפסידים קצת יותר גדול.
לצפיה ב-'אשה מסכנה'
אשה מסכנה
16/12/2017 | 13:08
1
98
בניגוד להורייך את חשבת שאת "מיוחדת" ושמגיע לך יותר, עד שהתעוררת כבר אף אחד לא רצה אותך ואת מוציאה את מרמורך הרב בפורום? כמה עצוב. את דומה לאמאל'ה? או לאבאל'ה?
לצפיה ב-'אני נשואה באושר. נסה שוב'
אני נשואה באושר. נסה שוב
16/12/2017 | 17:05
26
לצפיה ב-' אם הוא "יילחץ" מזה אז את לא צריכה אותו בחיים שלך.'
אם הוא "יילחץ" מזה אז את לא צריכה אותו בחיים שלך.
12/12/2017 | 16:55
111
 
אם הוא "יילחץ" ו"לא יבין" את המצב שלך, הוא במילא לא אחד שמחפש את מה שאת מחפשת וחבל לך על הזמן.
את לא בת 30. אין לך שום ברירה אחרת אם את רוצה ילדים. דברי. 
לצפיה ב-'הייתי מתחילה מלהציע מגורים משותפים ולראות איך הוא מגיב.'
הייתי מתחילה מלהציע מגורים משותפים ולראות איך הוא מגיב.
14/12/2017 | 18:43
84
זה בהנחה שאת מעוניינת לגדל איתו את הילד בזוגיות ולא רק מעוניינת בהורות משותפת. אם את מעוניינת בהורות משותפת, את יכולה להתחיל ישר בעניין של הילד.
לצפיה ב-'קצת אומץ..'
קצת אומץ..
23/12/2017 | 14:06
62
אני פשוט הייתי מדברת איתו על זה ישר ולעניין כמו שאני מדברת על כל נושא עם בנזוג. בנזוג זה אדם שאת אמרוה להיות הכי קרובה ופתוחה איתו. מותר להגיד הכללל כל עוד זה בכבוד ורגישות. חמישה חודשים לדעתי זה די והותר לקבל החלטות כמו לגור ביחד בגילכם.. ואם זה מה שיבריח אותו אתם לא אמורים להיות ביחד בכלל.
לצפיה ב-'לדעתי הצנועה'
לדעתי הצנועה
20/01/2018 | 15:03
21
כדאי שתציגי בפניו בבירור את הסיבה לשאלה. אל תתחילי מיד מעניין הנישואין, אלא דברי אתו קודם על החברות ביניכם. שאלי אותו מה הוא מרגיש אלייך, אמרי לו מה את מרגישה אליו, שאלי אותו כמה הוא מרוצה מהקשר. אחר כך שאלי אותו לאן היה רוצה לקדם את הקשר. אם את לא רוצה לתת למיסוד לקרות בעצמו, תני לשיחה על זה להגיע בעצמה.
 
לצפיה ב-'להביא ילד מבחור צעיר'
להביא ילד מבחור צעיר
04/12/2017 | 07:52
10
433
הכרתי באתר הכרויות בחור חמוד בן 23.
עדיין לא נפגשנו. שוחחנו מעט בהודעות ובטלפון. 
הוא נשמע ממש חמוד.
מפאת גילי המבוגר, הוא הסביר, יהיו לנו קשיים.
הצעתי לסיים את ההתקשרות ביננו, הבנו שיש משהו. שאנחנו רוצים לתת צ’אנס.
העלתי את השאלה איך זה יסתדר? והוא אמר שאפשר לנסות. לא לחץ בעניין זה.
מפה לשם, עלו דיבורים על לצאת לדייט, לאכול משהו ולראות האם יש כימיה. לאור כל הדרך לא הסתרתי את ההיסוסים שלי.
מצד שני יש לי חיבור לאנרגיה שהוא משדר, לחמימות שלו אל מול הקרירות יחסית שלי, אל רוח הנעורים אל מול ה׳מקובעות׳ שהשתרשה אצלי, יש לי הרגשה פנימית טובה. 
הוא אמר שהוא מבין את החששות והציע לעשות ילד ביחד, להכניס אותי להריון כדי להוכיח את הרצינות שלו.
הוא גר עם אמא שלו, טוען שהיא תאכל תסביך אם הוא יעזוב את הבית ולכן הוא מציע קודם כל הריון ואז להתקדם משם.
צעד זה נראה לי דרסטי בשל מספר דברים:
הראשון, טרם נפגשנו; איך אפשר לצאת בהצהרות כאלו?
השני, הוא בן 23
השלישי, הריון ואז לבדוק אופציה של חתונה?
כן, לפני שתשפטו לשלילה, הבחור הציע אשכרה לעשות צעד דרסטי. 
אשמח לשמוע את דעותיכם. 
לצפיה ב-'אם אין לך בעיה לגדל ילד לבד יכול להיות בסדר'
אם אין לך בעיה לגדל ילד לבד יכול להיות בסדר
04/12/2017 | 08:12
148
אם אין לך בעיה להתחייב לזוגיות ארוכת שנים בלי להכיר את הבחור גם כן אפשרי. אצל החרדים זה עובד.
קחי בחשבון שאצל החרדים גם נהוג שהאישה מפרנסת את הבעל וטרם החתונה ההורים שלה דואגים להם לפחות לדירה, חלקם גם לרכב ועוד צרכים. לא יודע אם מתאים לך.
 
אני לא הייתי מתחייב אפילו לאמץ כלב עם בחור שאני לא מכיר וכל כך לא עצמאי שאפילו לא התנתק מהסינר של אמא, בטח שלא לעשות ילד. אבל את לא אני.
לצפיה ב-'כמה חבל שלא צריך רישיון כדי להביא ילד לעולם'
כמה חבל שלא צריך רישיון כדי להביא ילד לעולם
04/12/2017 | 11:31
144
להביא ילד לעולם כאבן בוחן למשהו?
ומה עושים אחרי המבחן? זורקים?
 
ילד זה לא כבל מאריך, כשמביאים ילד לעןלם צריכים קודם כל לחשוב על טובתו.
הוכחתם את חוןסר הרצינות של שניכם.
לצפיה ב-'זה נראה כמו שבוע המנותקים מהמציאות'
זה נראה כמו שבוע המנותקים מהמציאות
04/12/2017 | 11:48
150
את ציינת בעצמך שאת לא מבינה איך הוא מדבר על ילדים לפני שאפילו נפגשתם.
אז מה הדילמה פה בכלל? את עד כדי כך נואשת? לא נשמע לך קצת מוגזם וקיצוני שבן אדם מדבר על להכניס אותך להריון כדי להוכיח רצינות? 
גם הכותרת שלך לא כל כך קשורה פה כי גם אם הוא היה בגילך הפוסט הזה היה הזוי. גם מדבר על להביא ילד עוד לפני שנפגשתם, גם אפילו לא לגור יחד ולגדל את התינוק יחד. ואת עוד שוקלת ומהססת.
ככה שתכלס גם לך לא חסר. את מדברת על 'הריון ואז לבדוק אופציה של חתונה'.
מתי תבינו שחתונה זאת בסך הכל חותמת רשמית ותו לא? מתי תבינו שאהבה ובן זוג שהוא חבר אמיתי לחיים זאת המטרה ולשם צריך לשאוף? מתי תבינו שילדים אמורים להיות תוצר טבעי של האהבה הזאת ולא עוד מטרה שמסמנים עליה 'וי' או משהו שעושים כי בא לכם להיות הורים? 
על מה את מדברת פה בכלל?
לצפיה ב-''
04/12/2017 | 14:17
21
לצפיה ב-'מקווה בשבילך שאת טרול. כי אם את אמיתית, את צריכה טיפול.'
מקווה בשבילך שאת טרול. כי אם את אמיתית, את צריכה טיפול.
05/12/2017 | 17:31
1
140
 
נו באמת, מה זה הסרט הטורקי הדל תקציב הזה?
לעשות ילד עם תינוק אינפנטיל בן 23 שגר עם אמא שלו (אחרת הגברת תאכל סרטים) באמת נראה לך רעיון שניתן בכלל לשקול לחיוב?
לצפיה ב-'יש הרבה טרולים עכשיו בפורומים'
יש הרבה טרולים עכשיו בפורומים
29/01/2018 | 19:32
16
והם נטפלים אליי. אני לא יודע למה, כנראה צריך יותר להתעלם ופחות להגיב להם. התלוננתי כמה פעמים למנהלים, חוצפה שלא מטפלים בעניין. סתם אנשים משועממים ועלובים שלא יודעים מחייהם ואוהבים להציק לאנשים.
 
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
06/12/2017 | 03:37
115
ללא ספק הרעיון מקורי. 
מדי פעם נתקלים פה באנשים שמנסים את מזלם בכתיבה יוצרת ואני חייבת לציין שלא נתקלתי ברעיון שכזה, גבר שמציע להכניס אישה להריון בטרם פגישה, זה בהחלט סיפור חדש. הבעיה היא שרעיון מקורי לא מספיק, במיוחד עם מדובר על רעיון כל כך חריג כמו שהובא פה. גם אם מנסים להיות יוצאי דופן חייבים לשמור על איזה שהוא הגיון פנימי.
המספרת למשל, למה שבחורה אקראית תחשוב שהצעה כזו היא הגיונית? הכותב\ת צריך לתת לה איזה רקע, איזו שהיא התנסות שתגרום לה לחשוב ברצינות על הצעה כזו, או לפחות להביע בצורת הכתיבה משהו שיעיד על המספרת שהיא מין בחורה שתשקול דבר כזה. שום דבר בצורת ההתנסחות או בתיאורים של המספרת לא מביא את הקורא להאמין לה. ההתנהגות של הבחור מצד שני בכלל לא עקבית ומעלה בעיקר חוסר אמון.
לסיכום אני נותנת 8/10 על מקוריות, 1/10 על בניית דמויות, סיפור אמין וכל השאר.
לצפיה ב-'ואני חשבתי שאני פסיכי'
ואני חשבתי שאני פסיכי
07/12/2017 | 15:01
41
לצפיה ב-'זה לא ריאלי'
זה לא ריאלי
15/01/2018 | 12:28
27
וזה מה שאת רוצה ומחפשת?
 
אם מחפשת לעשות ילד ולגדל לבד אז תעשי
 
אבל אם את מחפשת משהו מעבר.
אז זה לא יקרה
 
וחבל שסתם תצפי.
 
ועוד דבר.
מה שמדברים עליו באוויר זה לא המציאות.
תיפגשו קודם תראי מי הוא.
 
האם הוא יודע מה זה אומר ילד?
מזונות? כלכלה וכו?
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/01/2018 | 15:08
15
את צודקת שלא מציעים ברצינות להוליד ילד לפני שבכלל נפגשתם. אמרי לו שקודם תפתחו את החברות ובהמשך תראו מה יקרה ומה תרצו .זה שהוא בן 23 לא צריך להפריע, בעבר נשים בנות 18 היו מתחתנות ומביאות ילדים. לא רצוי להביא ילד מחוץ לנישואין, כי יגדל בלי מסגרת הורית קבועה ויציבה וזה יזיק לו נפשית. קודם תהיו בטוחים שאתם מתאימים להתחתן, תתחתנו, ואז תולידו. כמובן, אם הבחור נחמד ויש כימיה, כדאי להיות בקשר וליהנות ממנו בלי לזרז להמשך.
לצפיה ב-'הכרויות או לא להיות'
הכרויות או לא להיות
25/11/2017 | 18:54
161
מה דעתכם על האפליקציות השונות? מה מומלץ ומה פחות?
לצפיה ב-'עסק מסובך עם ידידה - שולחת רמזים אבל לא משתפת פעולה'
עסק מסובך עם ידידה - שולחת רמזים אבל לא משתפת פעולה
27/11/2017 | 09:28
10
291
טוב אז ככה
יש לי ידידה ממש טובה שאנחנו כבר כמה שנים בקשר והיא יודעת שיש לי רגשות כלפיה כי לפני כמה שנים אמרתי לה את זה (אני יודע שזה "אסור" אבל לא יכלתי לעצור את עצמי יותר זה כבר כאב לי בבטן).
כיום כבר התבגרנו יש לי בת זוג שהיא ידידה שלה גם כן, ובת הזוג שלי מספרת לי כל הזמן שהידידה זורקת לה משפטים כמו : "איזה מזל יש לך שיש לו אותו", "כל בחורה היתה מתחלפת איתך", "אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו" וכדומה.
כששמעתי את המשפטים הייתי חייב לפגוש שוב את הידידה הזמנתי אותה לעשות איתי קניות לבית (אני בן 26 גר מחוץ לבית ההורים, עם בת הזוג) ודיברנו על הקשר שלי עם בת הזוג שלי.
הבהרתי לה שאני לא מתכווון להתחתן עם חברה שלי כי אין לי אהבה אליה ופשוט המצב הזה נוח לי.
היא שאלה אותי על הרגשות שהיו לי אז ואמרתי לה שזה לאחרונה נרגע בגלל שיש לי בת זוג. כמובן ששום דבר לא נרגע ואני רק רוצה את הידידה יותר.
הייתי חייב לעשות צעד הזמנתי את הידידה למסיבה ללא בת הזוג (עם עוד 2 ידידות) ובמסיבה רקדנו ממש צמוד והסתודדנו אבל כשבאתי לנשק היא אמרה לי באוזן "שמור מרחק.."
אמרתי לה "את בטוחה שזה מה שאת רוצה?" ענתה "כן" עניתי לה "שתדעי שאת פחדנית" היא אמרה "אני לא" וכיבדתי את בקשתה והפסקתי להיצמד.
עכשיו אני מבולבל האם היא מתכוונת שהיא לא נמשכת אליי ואין לי מה לנסות ? או שהיא נרתעת ממשהו אחר ?
ובאופן כללי כשבחורה אומרת לך "לא" יכול להיות שהיא מתכוונת ל"כן" ? איך אפשר לדעת מבלי לצאת מטרידן ?
לצפיה ב-'איפה אתה רואה רמזים?'
איפה אתה רואה רמזים?
27/11/2017 | 11:19
2
155
היא אמרה בפרוש: "אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו".
הווה אומר: א. היא לא מרגישה אליך משהו
ב. אם היא כן הייתה מרגישה, היא הייתה עושה עם זה משהו ולא "נרתעת ממשהו אחר"
 
הרמזים כולם הם מהצד שלך בלבד. ומרוב שאתה רוצה אותה, אתה רואה צל הרים כהרים...
אני הייתי משנה כיוון – מקררת את היחס שלי אליה לגמרי ורואה אם משהו משתנה.
יכול להיות שהיא פשוט נהנית לשחק בך.
 
בעניין בת הזוג שלך – היא מודעת לאי הרצינות שלך כלפיה? (אולי היא כבר שמעה את זה מהידידה...). אם לא, אתה מאוד מאוד לא הוגן כלפיה!
 
לצפיה ב-'מסביב לסיפור הזה יש עוד המון סיפורי משנה שאולי כדאי לספר גם'
מסביב לסיפור הזה יש עוד המון סיפורי משנה שאולי כדאי לספר גם
27/11/2017 | 12:13
1
148
לאחרונה נסעתי לטיול מטעם העבודה וכשחזרתי התברר לי שבת הזוג שלי הזמינה גבר אליה הביתה "כי הרגישה לבד". המעשה היה נראה לי תמוה וכשתיחקרתי אותה היא הודתה שהיתה ביניהם נשיקה יבשה בלבד והיא עצרה אותו מיד אחר כך ואמרה "די לא מתאים". ידוע לי גם שהוא ניסה לגעת לה בחזה אך כאמור היא עצרה לפני שהספיק.
כל זה נודע לי אומת לי מהידידה (שבת הזוג שלי סיפרה לה והיא גילתה לי הכל) וכעת בת הזוג שלי מנסה לעשות הכל כדי שלא אעזוב אותה וכדי לבנות את האמון מחדש בינינו. לגבי חוסר האהבה אני נהנה להיות עם בת הזוג שלי וכיף לי איתה אבל לא מרגיש את הפרפרים בבטן כמו שיש לי עם הידידה, וזה בלי קשר לבגידה ההיא.
והרמזים שדיברתי עליהם הם המשפטים שהיא זורקת עליי, וההתעניינות שלה ברגשות שהיו לי ובקשר שלי עם בת הזוג לאחר הבגידה.
 
מה אתם הייתם עושים ?!
לצפיה ב-'כמו שכתבתי -'
כמו שכתבתי -
27/11/2017 | 13:46
115
הייתי מצננת לגמרי את היחסים עם אותה ידידה.
 
בלי שיחות, בלי דיווחים על הרגשות שלך אליה או לבת הזוג שלך, בלי מפגשים ובטח שבלי ריקודים צמודים עם נסיונות להגיע ליותר.
 
לא נראה לי שהיא מתעניינת ברגשותיך ממניעים טהורים ו/או כאלה שקשורים לרצון שלה להיות איתך (אולי היא משחקת בך, אולי נהנית מתשומת הלב שלך, אולי היא מדווחת לבת הזוג שלך ואולי היא סתם סקרנית).
 
אם היא תרצה אותך היא כבר תגיע אליך. 
לצפיה ב-'היא אמרה במפורש ללא רמזים שהיא לא מעוניינת'
היא אמרה במפורש ללא רמזים שהיא לא מעוניינת
27/11/2017 | 11:25
2
113
גם מה שאמרה לבת זוגך - אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו" מעיד שהיא אמנם חושבת טובות עליך אבל לא מעוניינת.
 
אז ברור שהרגשות שלך גורמים לך לחשוב שהמחמאות שלה מעידות על משהו מעבר, אבל זה באמת לא הדדי.
 
בקשר לתכנים אחרים בהודעה שלך - זה לא אסור להגיד לידידה שיש לך רגשות אליה, זה אפילו מומלץ - זה לא שאם לא היית גלוי לב אז היא היתה מתאהבת בך כי "שקר כלשהו שעובד רק בסרטים/סדרות/סדנאות שמלמדות גברים לתקוף מינית נשים תחת השם "אמנות פיתוי" וכדומה", אבל עכשיו אתה יודע איפה אתה עומד בקשר אליה ויכול לעשות בחירה מושכלת.
דבר אחר - אתה בזוגיות עם מישהי שאתה לא אוהב אלא נח לך איתה - היא יודעת על זה? מה היא מרגישה אליך? אם היא אוהבת אותך ואתה משלה אותה שזה הדדי זה ממש לא הוגן.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה המהירה'
תודה על התגובה המהירה
27/11/2017 | 12:17
1
107
אנא ראה תגובה להודעה למעלה בקשר לנסיבות המקרה. בנוסף אני לא משלה את בת הזוג שלי תמיד הודיתי בפניה שאני לא מרגיש אליה אהבה ואני לא מעוניין להתחתן איתה אך היא מתעקשת להמשיך את הקשר בתקווה שיום אחד זה ישתנה.
לצפיה ב-'הסתכלתי, ראיתי נסיבות עם בת זוגך, לא עם הידידה'
הסתכלתי, ראיתי נסיבות עם בת זוגך, לא עם הידידה
27/11/2017 | 19:07
80
לא ראיתי שום נסיבות שמראות שיש לידידה רגשות מעבר לידידות.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתם שני תינוקות אגואיסטים וחסרי בושה'
אתם שני תינוקות אגואיסטים וחסרי בושה
28/11/2017 | 15:01
107
 
ובתור כאלו, אין לי איך לעזור לך.
גם בוגד בבת זוגך ועוד דואג לספר למישהי שמכירה אותה כמה אתה לא אוהב אותה, גם הולך מאחורי הגב של בת זוגך, וגם לא מתבייש בהתנהגות שלך.
יש דברים שמותר לעשות בגיל 26 כי עדיין צעירים וטיפשים.
אבל זה לא מסוג ההתנהגויות האלו. זה כבר מראה על בוגדנות פתולוגית ואני לא מקנאת באישה שתהיה לך, אם בכלל.
לצפיה ב-'שניכם מנסים לנשנש מהצד, אתה לא מצליח, היא אולי כן'
שניכם מנסים לנשנש מהצד, אתה לא מצליח, היא אולי כן
30/11/2017 | 16:24
79
הבחורה שאתה מספר עליה ממש לא מעוניינת בך, לא ברור מה האינטרס שלה, נשמעת עוד נשמה טובה שמחפשת לסכסך. תמצא לך מטרה אחרת.
לצפיה ב-'אתה בברוך רציני'
אתה בברוך רציני
03/12/2017 | 07:09
85
1. הידידה שלך לא רוצה אותך.
2.אתה חייב להפרד מהבת זוג שלך.
3.אתה חייב לחתוך את הידידה הזאת מהחיים שלך לעולמי עד ויפה שעה אחת קודם.
4. אתה חייב ללכת לטיפול רגשי לעבד את הרגשות האלה וללמוד להתגבר על עניין הocd והאובססיה הרגשית לגברת שלא רוצה איתך עניין רומנטי. כי עד שלא תלמד להתגבר על קראש לא תוכל להכניס אהבה חדשה לחייך.

בהצלחה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/01/2018 | 15:10
16
ברור שתגיד לך: שמור מרחק. היא ידעה שאסור לך לבגוד בחברה שלך שאוהבת אותך ונאמנה לך. שמור על ידידות טובה עם הידידה, ועל חברות יפה עם החברה, ולאט תרגיש מה תרצה לעשות עם זה.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
11
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'הכנה לפרידה'
הכנה לפרידה
11/11/2017 | 12:36
5
403
לאחר 7 שנות נישואים ושני ילדים, אני מתחיל להבין שהזוגיות הגרועה שלנו פשוט בלתי אפשרית ושלא אוכל עוד להמשיך ככה זמן רב. הפרידה מתקרבת...
 
יש לנו דירה משותפת (ומשכנתא...) ושאר הכסף שלנו בעו"ש, בחשבון משותף. אני מעריך שלאחר פרידה היא תרצה להישאר בדירה הזו.
 
כיוון שאני חושש שכשאקבל את ההחלטה היא תמהר לבצע צעדים כלכליים שאח"כ יהיה לי קשה להלחם בהם (נניח משיכת סכום גדול מהעו"ש), רציתי לדעת אילו פעולות (חוקיות כמובן) אני יכול לעשות מבעוד מועד כדי להתגונן מפני צעדים כאלו? אני לא רוצה לקחת את הכסף ולברוח, ממש לא, רק רוצה להמנע מהישארות חסרת כל וכניסה לדיוני גירושים במעמד הוגן.
לצפיה ב-'כדאי לך לשאול בפורום גירושין'
כדאי לך לשאול בפורום גירושין
11/11/2017 | 17:50
1
45
לצפיה ב-'התייעצות '
התייעצות
14/11/2017 | 12:52
112
מציעה לך לברר בבנק האם שניכם נדרשים לחתימה בעת העברה בנקאית ואם לא - אז  לטפל בזה.
שנית, הכי ממליצה - למזער נזקים.
במקום להיכנס לסיכסוך בסיועו הנדיב של העורכי דין על חשבונכם,
ואת המעט שיש לכם - להעביר לזכותם
לכו לגישור, תבינו מה הצרכים של שניכם בכדי לסיים את הקשר בניכם אך להשאיר אדמה פוריה בכדי לבנות את הקשר שימשך בניכם - יש כאן ילדים , זו לא פרידה סופית
רק שינוי הזוגיות ...
מציעה לשניכם להיות חכמים וטובים ... גירושין יכולים להיות מזעזעים מכל בחינה שאפשר לחשוב עליה, אך גם עשויים להיות התחלת חיים טובים לשני ההורים .
המון בהצלחה
לצפיה ב-'כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר'
כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר
13/11/2017 | 14:30
95
וקודם בדיסקרטיות, לפחות עד שתדע היכן אתה עומד,
אם אתה לא סומך על אשתך, תברר יתרות בכל החשבונות, על מנת שיהיו לך הוכחות.
אם כי, קשה לי להאמין שהיא תלך ותגנוב אותך.
לצפיה ב-'מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מגשר'
מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מגשר
25/11/2017 | 18:50
45
לצפיה ב-'האם ניסיתם לפתור את המשבר עם בעל מקצוע?'
האם ניסיתם לפתור את המשבר עם בעל מקצוע?
27/11/2017 | 18:53
37
יש הרבה דרכים איתם ניתן לפתור משברי זוגיות, גירושים זה רק במצב שאחד מהצדדים לא רוצה לפתור.
יש עניין לפתור ולחזק את הקשר גם מצדך וגם מצידה?

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא טיפוח ושמירה על עור הפנים בגיל השלישי
אירוח בנושא טיפוח...
ד``ר רון יניב יענה על שאלות בנושא טיפוח ושמירה על...
אירוח בנושא טיפוח ושמירה על עור הפנים בגיל השלישי
אירוח בנושא טיפוח...
ד``ר רון יניב יענה על שאלות בנושא טיפוח ושמירה על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית
יהל - ייעוץ, הכוונה וטיפול למשפחה והגיל השלישי
יהל - ייעוץ וטיפול
פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ