לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1130411,304 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'זקוקה לעוד 10 גברים שימלאו סקר אנונימי'
זקוקה לעוד 10 גברים שימלאו סקר אנונימי
25/06/2017 | 14:32
1
52
תעזרו לי לסגור את התואר!! חייבת לסיים את המחקר כדי לסגור אותו!!
אני מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרפת קישור למחקר, שוב תודה רבה!
לצפיה ב-'הקפצה!'
הקפצה!
27/06/2017 | 23:14
4
לצפיה ב-'מבקשת עזרה במילוי סקר חסרים לי עוד 15 בנים '
מבקשת עזרה במילוי סקר חסרים לי עוד 15 בנים
23/06/2017 | 22:54
4
57
תעזרו לי לסגור את התואר!! חייבת לסיים את המחקר כדי לסגור אותו!!
אני מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרף קישור למחקר, שוב תודה רבה!
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe...sqBINCiO83z...
לצפיה ב-'הקישור מקולקל'
הקישור מקולקל
23/06/2017 | 23:07
1
22
Forbidden
You don't have permission to access /jfe...sqBINCiO83z on this server.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
23/06/2017 | 23:58
21
הוספתי קישור נכון, סליחה ותודה רבה רבה!
לצפיה ב-'הקישור לא נכון סליחה!'
הקישור לא נכון סליחה!
23/06/2017 | 23:57
27
הקישור לא נכון סליחה!
זה הקישור הנכון
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_6sqBI...
 
לצפיה ב-'מילאתי'
מילאתי
25/06/2017 | 12:20
21
הרגיש לי כמו שאלון אמינות בחברה. כל פעם שואלים את אותה שאלה בדרך אחרת.
לצפיה ב-'משיכה לדוגמנים'
משיכה לדוגמנים
22/06/2017 | 23:46
17
204

מצטער אם אני מעלה נושא שהוא ״צרות של עשירים״
אבל אני באמת תוהה אם קרה למישהו ואיך הוא חזר לעצמו
יצא לי לאחרונה לצאת ממערכת יחסים עם אדם שמאוד נמשכתי אליו פיסית. גם רגשית. אבל הפיסית היה לי מאוד חשוב. 
אחכ יצאתי עם בחור מחול שהיה אחד לאחד הפנטזיה הפיסית שלי( הוא דוגמן במקצועו). ואחרי זהפסקנו - אני לא מסוגל להמשך לאנשים מן השורה. כאלה שלא נראים כאילו יצאו ממגזין.
אם בתור צעיר הייתי יכול להמשך ולצאת לדייט עם כל מיני אנשים וסוגים. היום הטעם שלי הרבה יותר ממוקד. ואפילו צר וממוקד מדי. 
זה בעיה. אני תוהה אם זה תהליך בלתי הפיך. כמוש רובנו היום לא נעבוד בתור מלצרים במקדולנדס. אולי גם ברמה של טעם בגברים - אני נעשה בררן ואין דרך חזור?
קרה למישהו? מזדהים?
מרגיש אבוד. אולי הסיכוי יבוא רק עם תייר מחול. זה עצוב ועלוב להגיד ככה. אבל לפעמים חושב
לצפיה ב-'אין פסול בלהיות בררן, השאלה מה יש לך להציע'
אין פסול בלהיות בררן, השאלה מה יש לך להציע
25/06/2017 | 10:02
11
76
אם אתה ניראה כמו דוגמן מהז'ורנל, לך על זה. אבל אם אתה ניראה כמו אדם ממוצע ומצפה שיתאהב בך בדוגמן עילית, אז אולי היה לך מזל פעם אחת לצאת עם מישהו שמעל הרמה שלך, בסופו של דבר כולנו משתדלים לא לחיות באשליות ולחפש בני/בנות זוג ברמה שלנו , גם ברמה כלכלית וגם אינטליגנציה וגם בנתונים פיזיים.
זכור לי שרשור קודם שלך שיצאת עם משיהו שהיה בעל דירה וסיפרת שהיה חי ברמה הרבה יותר גבוהה ממך מבחינה כלכלית.
מה הסיבה שאתה מחפש להשיג בני זוג שגדולים עליך? 
אני חושב שיגיע הזמן שתצטרך להתבגר ולבדוק עם עצמך מה אתה מחפש, מה המטרות שלך בחיים. האם אתה מחפש שותף אמיתי או טופ מודל להשוויץ לחברה.
בשורה התחתונה:
כולם מפנטזים על מה שאי אפשר להשיג. השאלה הפרקטית היא מה אתה יכול להשיג. מה יש לך להציע. אם אתה יכול, אל תתנצל. תהנה מהגשמת הפנטזיות שלך, אבל תיקח בחשבון שיש לך גם מחיר. אין מתנות חינם.
לחיות עם בן זוג עשיר, מעמיד אותך במקום נחות שמרגיש כל הזמן חייב.
לחיות עם דוגמן מהמם ומושך, כיף ומרגש, גם כלפי חוץ מאדיר אותך, אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד? הרי יש לו מלא הזדמנויות. זה גם גורם לך להיות לא עצמך, אתה חייב להשתוות אליו בצורת מסויימת. אם ברמת לבוש, רמת חיים, טיפוח. אולי זה לא אתה?
תחשוב על זה. בחור.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'שאלת שתי שאלות מעניינות'
שאלת שתי שאלות מעניינות
27/06/2017 | 08:27
10
57
האם לשאוף למשהו שגדול עליך - לא אמור לעודד אותך למעלה?
כמו שבעבודה לפעמים כדאי לשאוף למשהו שאתה לא מכיר בכלל או מורכב מאוד- כי שם תלמד הכי הרבה.
אני מניח שהתשובה היא ״כמה גדול עליך״.
 
אבל זה כבר מוביל לשאלה על הבטחון העצמי שלי.
כסף אולי אפשר למדוד אובייקטיבית. גם זה אפשר לחלוק כי היחס לכסף הוא סובייקטיבי
 
אבל לגבי יופי? משיכה?
אם אני רוצה לטפח את הבטחון העצמי שלי- לא כדאי שאגיד לעצמי - אני יכול להשיג כל אחד. או או לפחות fake it till u make it?
 
ומה לגבי אנשים עם בטחון עצמי שנראים כאילו יצאו מהמגזין?
הם לא חוששים מבני זוג יפים וכל המשתמע מזה? הם גם חשים? ״אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד? ״
 
 
האם כדאי להיות מונע מפחד- כדי לא להרגיש את ״אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד?״ ולכן לנסות מראש מישהו שלא מושך אותי מאוד- בתקווה שיהיה לי ״שקט נפשי״
 
ואם כל זה לא באמת תהליך לוגי- אז איך משנים תפיסה רגשית לגבי העניין
אם אגיד שאני מתקשה לתפקד מינית עם מישהו שלא מאוד מושך אותי או שזה מרגיש לי מאולץ רק כדי להגיד שאני ״בזוגיות״. וכבר הייתי במקומות כאלה-
אז? אז איך פותרים את הקונפליקט?
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
27/06/2017 | 09:51
9
42
אתה מדבר על התחברות לבני זוג שימשכו אותך למעלה.
לא רלוונטי בעליל כשהפרטנר שלך חתיך (ונגיד אתה לא) או שהוא עשיר (ונגיד שאתה חי ברמת חיים כלכלית - ממוצעת בינונית)
זה רלוונטי כשהפרטנר שלך אמביציוזי מאוד בלימודים או בקריירה ואתה פחות והוא לוחץ עליך ללמוד ולהצליח. לא כשאתה מתחבר למישהו עשיר , בעל דירה ואתה לא הבאת כלום. נהפוך הוא. להתחבר לבן זוג שהוא מעליך עלול לגרום לתסכול. לך כי כל הזמן תנסה לרצות אותו, לשכנע את עצמך שאתה מוצלח כמוהו, לו כי הוא יחשוב שהרצון שלך להיות איתו הוא לא טהור.
 
בנוגע למשיכה. ברור שאתה אמור להתחבר רק למי שמעורר אותך מינית, אבל לצאת בהצהרות שאם בן הזוג שלך  ממוצע שלא נראה מהז'ורנל לא מעורר אותך מינית, לטעמי זה קצת ילדותי.
ישנם המון אנשים שנראים טוב ועדיין רחוקים מהז'ורנל ומלהיות דוגמנים. יכולים בהחלט לעורר אותך מינית. לפעמים חיוך יפה של מישהו , שמחת חיים מושכת יותר מבטן עם קוביות.
אתה צריך להתבגר ולגבש לעצמך מטרות בחיים. מטורות אמיתיות.
אינני יודע בן כמה אתה, אבל במערכת יחסים יש הרבה יותר מסתם פרצוף יפה וגוף חטוב.
לכל אדם, יפה ככל שיהיה, מתרגלים. גם אם תהיה נשוי לריאן גוסלינג, (אביעד קיסוס כל הזמן אומר שזה הטופ מודל שלו) אחרי כמה חודשים תהיה רגיל אליו ויופי לא יספק לך. תרצה רמת שיחה, חברות, איכפתיות, נושאי עניין משותפים, יחס לכסף חשוב מאוד.
בקיצור, שוב, אם אתה בשלב של רק לצאת ולעשות חיים בלי שום מחוייבות, תעשה מה שעושה לך טוב. בעתיד אתה תתבגר. אני מבטיח לך.
מה שאתה יכול להשיג , תשיג בלי להתנצל, בלי לחפש למה.
כשתגיע לרגע שתחפש בן זוג לחיים, אני בטוח שתשנה את הדרישות שלך.
בהצלחה גבר.
לצפיה ב-'תודה על התשובה'
תודה על התשובה
27/06/2017 | 13:25
8
22
״זה רלוונטי כשהפרטנר שלך אמביציוזי מאוד בלימודים או בקריירה ואתה פחות והוא לוחץ עליך ללמוד ולהצליח.״
 
לא יודע אם זה מדויק.
כשיצאתי עם בחור עם דירה. הוא דירבן אותי לחסוך ולקנות דירה בעצמי.
כשיצאתי עם דוגמן - הוא דרבן אותי להכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לדוגמא.
 
אז הקביעה שלה שחור-לבן מדי לטעמי. גם פה יש איזה אלמנט דוחף. לפחות עבורי.
 
״לטעמי זה קצת ילדותי.״
ומה אם זו האמונה שמושרשת בי אחרי שנים של דייטים ונסיון אישי?
איך אתה מציע או עובד לך מנסיונך לשנות סך אמונות כאלה. פרט להשתמש במילים כמו ״להתגבר״ או ״ילדותי״?
 
״לכל אדם, יפה ככל שיהיה, מתרגלים. אחרי כמה חודשים תהיה רגיל אליו ויופי לא יספק לך. תרצה רמת שיחה, חברות, איכפתיות, נושאי עניין משותפים, יחס לכסף חשוב מאוד.״
 
התנאי הלוגי שלך לא סותר את האמונה שלי. בפנים.
אתה אומר : יפה --> לא בהכרח פרטנר מתאים
ואני אומר: פרטנר מתאים --> צריך להיות מאוד מושך בעיני. וכרגע נמשך לטייפ מאוד דוגמני.
 
אז זה תנאי הכרחי ולא מספיק (סליחה על המינוח הלוגי) - רק כדי להבהיר שהטיעון שלך אולי גורם לי להתשחרר מבחור כזה או אחר אם היה מושך אותי פיסית אבל לא מתאים מנטלית. אבל הוא לא משחרר אותי מחיפוש אחרי משיכה מאוד מסוימת שיש לי.
 
 
מצטער שאני מקשה בשאלה
ואם זה נשמע פילוסופי. אני פשוט לא יודע איך לתרגם לפרקטיקה את העיצה שלך ״להתבגר, לא להיות ילדותי״.


לצפיה ב-'האמת הדבר היחידי שבולט לי מההודעות הוא חוסר זהות'
האמת הדבר היחידי שבולט לי מההודעות הוא חוסר זהות
27/06/2017 | 19:20
6
28
זה נראה כאילו אתה עדיין בתהליכים של סגירת אישיות משלך. אני תוהה איפה האני מאמין שלך? איפה האג'נדה שלך?
אני זוכרת את הסיפור עם הבחור עם הדירה, גם אז אותו אחד היה נשמע כאילו הוא מאוד זלזל בך ועמד מאוד חזק אחרי האני מאמין שלו שהיה במקרה ההוא לדעת להתנהל כלכלית נכון ולנסות לחסוך לצורך הנכס - גם בגלל שהיה לו משכנתא אז סביר להניח שזה מה שדי ניהל לו את החיים. זה אימלל אותך מאוד ולא הצלחת לשחרר כל כך מהר.
עכשיו היה לך סיפור עם דוגמן שהיות והוא דוגמן המקצוע שלו הוא הגוף והמראה החיצוני, על כן סביר להניח שהאני מאמין שלו יהיה איך למתג את עצמו כעסק ואיך לשמור על גופו שלו כי זה אחרי הכל..המקצוע שלו ולכן זה לרב מה שהיה מנהל אותו ביום יום. והנה שוב אתה מתקשה לשחרר מהאובססיה שלך מהבחור הזה.
אני לא יכולה שלא לתהות מדוע אינך לוקח פסק זמן לגבש לעצמך מה האני מאמין שלך. מה בעצם גרם לך להשאר עם אותו דוגמן והבחור הקודם אילו קווי אופי? אולי העובדה שהם היו נחושים ונטועים יותר ומגובשים יותר אישיותית? ואם כבר..שאלה יותר שצריכה לעניין אותך היא לא האם הסטדנרט הגופני שלך נורמטיבי אלא מדוע הסתיימו הקשרים האלה? מה גורם לחוסר יציבות בזוגיות מצידך? מה אתה יכולת לעשות כדי להחזיק מעמד בקשרים האלה יותר זמן? או מה מקווי האופי והאישיות שלך הפריעו בקשרים האלה?
נשמע לי שאתה יותר זקוק לבדק בית עם עצמך ולהגיע לשלווה עם עצמך ולהגיד אני איקס מיקס דריקס, טוב לי עם מי שאני בגופי בעור שלי ועם האופי שלי יותר מאשר מה מותר לך או לא מותר לך כביכול לדרוש מבן זוג פוטנציאלי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות'
תודה על ההתייחסות
27/06/2017 | 22:54
5
23
אני לא בטוח שהתהליך הוא לינארי. לגבש אני מאמין ואז לצאת לדרך.
אני חושב שדברים נעשים תוך כדי.
 
אתה לא לומד כדורסל מלקרוא ספרים. כנל לגבי גיבוש זהות
ויתרה מכך, אני חושב שמי שבא עם אג׳נדה ברורה מדי - זה יקשה עליו להתגמש במערכות יחסים.
 
האני מאמין שלי צץ במקומות שלא רציתי לתת עוד. לא לבחור עם הדירה ולא לדוגמן.
 
לשאלתך- למה נפרדנו. אז הדוגמן פשוט חי בחול. ולא היה מוכן לנהל מערכת אמיתית רחוקה. אלא מאוד קטועה.
 
זה היה קו אדום מבחנתי. כי אני צריך את השיחה והקרבה.
אז יש אג׳נדה ויש אני מאמין.
 
קשה לי עם מונחים אבסטרקטיים. מאוד נפוצים בפסיכולוגיה - בדק בית. אמי מאמין. נפש שלווה.
 
בתכלס. איך מתרגמים למעשים ולהבנה.
הרי להגיד- תהיה שלם עם עצמך - זה טוב ויפה. בתיאוריה.
לצפיה ב-'נשמע שבאת לפה בכוונה לשמוע משהו מאוד ברור'
נשמע שבאת לפה בכוונה לשמוע משהו מאוד ברור
28/06/2017 | 07:29
4
22
אבל אף אחד לא יגיד לך אותו.

זה קצת מזכיר לי מאזינים שהיו עולים לורדה רזיאל לשידור והיא הייתה אומרת להם,את האישור שאת/ה רוצה לא תקבל פה.

אותו דבר פה. נשמע שלכל דבר יש לך תשובה מוכנה מראש. אם כן העצה היחידה שיש לי לתת לך כמו אז, פנה לייעוץ פרטני אני די סבורה שזה יעזור לך יותר כי נשמע שיש לך התנגדות פה לכל אחד ואחת. זה בכל זאת פורום והוא לא יכול לפתור בעיות מושרשות ורציניות שברור שצריך פה תהליך ארוך ואישי וייעוץ מתמשך. במילים אחרות זה לא כמו לשאול אם הבן זוג שלי מתעלל בי פיזית והאם לעזוב אותו ואז התשובה ברורה מאוד שכן.
אתה שואל פה שאלה שבעצם בתוכה אתה מחפש אישור שיגידו לך כן אתה בסדר ויחזקו את ידייך. או שאתה רוצה שיגידו לך משהו אחר. אני לא יכולה להגיד לך את זה כי הסיפור שלך מורכב מאוד וייעוץ פרטני (פסיכולוג) יעזור לך יותר ממה שאנשים סטנדרטים יכולים לעזור לך פה.
תשמע קיבלת פה כיוונים יפים על דרכי מחשבה אחרות, אנשים פה טרחו להפסיק את מעשיהם ולענות לך תשובות יפות וארוכות כי הם רוצים לעזור לזולת ונראה שאתה רק עסוק בלדחוף את אלה הצידה על הסף כי אתה רוצה משהו אחר שאני באופן אישי לא יכולה לתת. אני חושבת שאתה מפספס את הנקודה ובגדול.

אני מאחלת לך הרבה הצלחה עם מי שלא תהיה ושתפתח לעצמך שורשים אישיותיים ובטחון עצמי אינהרטי אמיתי ולא כזה שתאלץ לזייף. אני מאחלת לך הרבה אושר ואהבה לאורך שנים.

לצפיה ב-'דווקא הודתי לכל מי שענה. לא הדפתי. נהלתי שיחה והצגתי את הצד '
דווקא הודתי לכל מי שענה. לא הדפתי. נהלתי שיחה והצגתי את הצד
28/06/2017 | 09:31
3
18
שלי.
 
אני מקבל ושומע כל מה שאנשים פה טוענים. פשוט מנסה לזקק את זה לפרקטיקה.
 
אני כבר בטיפול אישי. ומנסה לעבוד על זה גם בטיפול וגם בפורומים. כי אני לא מצליח לתרגם סיסמאות וסלוגנים. ככה זה מרגיש לי סליחה. בלי לפגוע.
 
תתבגר. תפנים. צריך אחרת.
 
את/ה חושב שבאתי לשמוע משהו מסוים. 
אני לא בטוח. באתי להעלות נושא שמטריד אותי וכואב לי.
לא לבקש תשובה של כן/לא.
 
לשמוע עיצה ממישהו שהרגיש כך והשתנה. לשמוע חו״ד ממישהו שמזדהה או היה שם.
 
הרי אין פה שאלה של ״כן או לא״ מראש. אז לא מצפה לתשובה של כן / לא.
לצפיה ב-'אני לא הבנתי מה אתה בעצם מחפש'
אני לא הבנתי מה אתה בעצם מחפש
28/06/2017 | 10:22
2
19
אתה נמשך לדוגמנים, לבחורים מהמגזינים. תצא עם כאלה. מה בדיוק הבעיה?
מצד שני אתה אומר שאורך החיים שלהם לא מתאים לך, אתה מחפש יציבות, שתי המטרות מתנגשות.
זה כמו שאני אגיד שאני נמשך רק לטייסים ומצד שני לא מתאים לי שהם לא יהיו בבית כל ערב.
אם השאלה נובעת מהתסכול שלך שאתה לא יכול להשיג דוגמן כזה כי אין לך מה להציע, אז תצטרך לרדת לקרקע ולהבין מה אתה יכול להשיג. זו פרקטיקה, זו מציאות, מודעות עצמית, או איך שתקרא לזה.
הסברתי לך שמשיכה אינה נובעת רק מנתונים סכמטיים פרצוף יפה, גוף יפה, זרועות שירירות ובטן עם קוביות. משיכה נובעת מהכרות עם אדם , התחברות אליו נפשית (לא אמרתי שתצא עם מכוערים) אבל כפי שציינתי , יש מספיק בני אדם - גברים ונשים שניראים טוב, אסתטיים והם לא דוגמנים.
אתה יכול לאהוב בנאדם בגלל החיוך שלו, בגלל שיש לו שיניים יפות, בגלל שהוא מתלבש יפה. הוא לא חייב להיות דוגמן באקסטרים.
אתה זה שחושב שחור ולבן. אתה מתאהב על פי סיסמאות. אתה לא נותן לעצמך להיפתח, להכיר אנשים ולראות מה יפה בהם. אתה ישר פוסל במחשבה או בתת המודע אדם שהוא לא דוגמן צמרת.
אם זה לא ילדותי, אז מה ילדותי?
לצפיה ב-'לי זה פשוט נשמע שהוא פרפקציוניסט מדי'
לי זה פשוט נשמע שהוא פרפקציוניסט מדי
28/06/2017 | 10:35
14
או שהוא רוצה מישהו ממש עשיר או ממש יפה או אנשים שמראש הם קיצוניים..או שיכול להיות שהם לא באמת קיצוניים אבל הוא מציג אותם ככאלה כי כך הוא תופס אותם..נשמע שהעולם של כותב ההודעה מאוד שחור או לבן ללא גווני אפור.

קשה כך להתנהל בחיי היום יום.זה תפיסה מאוד פרפקציוניסטית שכבר פוגעת לו בתחומי החיים. לפעמים צריך להבין שהחיים הם אפורים ולפעמים דווקא להיות עם אנשים שמאזנים את קווי האופי הפרפקציוניסטים ואפילו הייתי אומרת עם ניחוח אובססיבי כדי שהוא יצליח לא להמשך למקומות הפוגעניים האלה שלו. אבל כמובן שזה רק דעתי מהכרות מאוד שטחית עם הכותב.
לצפיה ב-'לא חפשתי הגדרה לילדותי. ואני מכבד מה שאתה אומר'
לא חפשתי הגדרה לילדותי. ואני מכבד מה שאתה אומר
28/06/2017 | 11:22
18
אבל אין פה ״משהו שאני מחפש״.
נשמע לי כאילו אתה מחפש לתת לי משהו מאוד מסוים. ושואל מה אני מחפש בדיוק.
 
לא מחפש הגדרה לילדותי. או משהו ספציפי.
 
נסיון חיים של אחרים בהתמודדות דומה.

פורק. שומע.
 
 
לצפיה ב-'להיכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לא יהפוך אותך לדוגמן...'
להיכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לא יהפוך אותך לדוגמן...
28/06/2017 | 15:19
27
ולקנות דירה לא הופך אותך לעשיר.
אם היית אומר שאתה נמשך לבני זוג עם דירה או לבני זוג בכושר עם עור פנים מטופח, זה עניין אחד. אבל אתה אומר שאתה נמשך לבני זוג עשירים או דוגמנים - וזה עניין אחר לגמרי.
לצפיה ב-'יש לי את אותה בעייה. לא עם דוגמנים אבל עם טיפוסים שנראים'
יש לי את אותה בעייה. לא עם דוגמנים אבל עם טיפוסים שנראים
04/07/2017 | 17:53
4
32
מאוד ספציפיים. זו הסיבה העקרית שאני לא יכולה להכיר אונליין כי רוב האנשים לא נראים כמו שאני אוהבת וקשה לי להתחבר מאימיילים או טקסטים. אבל כשאני מכירה באופן אישי אני בכל זאת מסוגלת להתחבר כי לא יעזור - יש אנשים שהאופי, האישיות, בכל זאת חודרים ללב. אבל אני צריכה להכיר אותו קודם ולחבב אותו מאוד לפני שאני מצליחה לדמיין אותנו ביחד.
לצפיה ב-'אז איך את מכירה בלי לראות מראש?'
אז איך את מכירה בלי לראות מראש?
04/07/2017 | 18:23
3
17
לצפיה ב-'אני מוגבלת לאנשים שאני מכירה ביום יום, כמו שהיה פעם'
אני מוגבלת לאנשים שאני מכירה ביום יום, כמו שהיה פעם
04/07/2017 | 19:18
2
23
לפני האינטרנט
לצפיה ב-'אבל גם ברחוב את רואה אם הוא דומה לטייפ שלך או לא?'
אבל גם ברחוב את רואה אם הוא דומה לטייפ שלך או לא?
04/07/2017 | 22:56
1
8
לצפיה ב-'כן, לזה התכוונתי אנשים שאני פוגשת ברחוב, בעבודה, בגינה עם '
כן, לזה התכוונתי אנשים שאני פוגשת ברחוב, בעבודה, בגינה עם
05/07/2017 | 00:47
19
הכלב, במועדון. רק לא באינטרנט.
לצפיה ב-'כמה תובנות מעניינות'
כמה תובנות מעניינות
25/06/2017 | 01:34
91
פתחתי בלוג חדש שנקרא: תובנות משנות חיים. בין היתר נכתב על גבר ואישה, יחסים, זוגיות... מס' תובנות מעניינות, נראה לי שתרצו לקרוא, כנסו: http://sherii.bloger.co.il/
 
לצפיה ב-'בנאלי אבל כואב...'
בנאלי אבל כואב...
21/06/2017 | 18:36
7
320

שלום לכולם 
קפצתי בשביל לפרוק קצת את שעל ליבי...
 
הייתי בקשר עם מישהו תקופה לא ארוכה והיה מאוד כיף לשנינו. אתמול נפרדנו כי אנחנו לא נמצאים באותו מקום או שלב בחיים והרצונות שלנו לעתיד די מתנגשים.
 
אני מבינה את זה ומקבלת את זה, גם אם לא יזמתי את הפרידה בעצמי, אני יכולה לדמיין את הקשיים שהיינו נאלצים להתמודד איתם לולא נשארנו יחד ולראות את הפער הגדול בצרכים שלנו.  
אבל אני לא יכולה להרגיע את חששותיי שלא אכיר או שייקח עוד הרבה מאוד זמן, אולי שנים, עד שאפגוש שוב מישהו שארגיש כבר בהתחלה כאילו אנחנו מכירים, שארגיש כל כך בנוח איתו, שאוהב את הדרך שבה הוא מתבטא וחושב ומתנהג ואת שפת גופו, קולו וליבו...מישהו שארגיש קירבה כזו אליו, שיש בה משהו משפחתי אפילו. מעין קירבה שלא באה בעקבות מחוות אהבה  זה כלפי זו והתפתחות הקשר, אלא קירבה טבעית, של שני אנשים שיש ביניהם כימיה מעולה ומדברים באותה שפה...
 
מעבר לפחד לא לחוות שוב רגשות כאלה עם מישהו, אני חוששת שלא אפגוש בעתיד מישהו מיוחד וטוב כמותו (בעיניי), מישהו רגיש ומקסים, שדיבר אליי והתייחס אליי בדרך הטובה הזאת...
היו לי קשרים אחרים לפניו. הייתי בקשר של שנתיים וחצי ולא הרגשתי כמעט בשום שלב בו חיבור אמיתי שלנו כאנשים (כן הרגשתי קירבה יותר ויותר עם התפתחות הקשר, אבל היא קרתה בעיקר בזכות החווייות שצברנו יחד ולא בזכות החיבור בינינו כאנשים). היו לי גם קשרים אחרים (קצרים יותר), שכן הרגשתי בהם חיבור כזה או קרוב לזה מההתחלה, אבל אף אחד מבני הזוג שהיו לי לא התייחס אליי ברגישות וברוך כמו שהוא התייחס אליי. 
אני כמעט בת 30, ואני מרגישה שאין לי המון זמן למצוא מישהו שארגיש איתו טוב באמת, אני פוחדת לא למצוא ולהיאלץ להתפשר ולחיות כל חיי (או חלק נכבד מהם) עם מישהו שלא מתאים לי. יש הרבה סיפורים על אנשים ששנים לא פוגשים מישהו שהם מרגישים איתו "בית", ששנים הם יוצאים לדייטים ורק מתאכזבים ומרגישים ריקנות. נראה לי שאם זה יקרה לי בסוף אאלץ להתפשר על האושר שלי או להישאר לבד...
 
אני יודעת שאני נשמעת דרמטית, אבל כתבתי את מחשבותיי באותנטיות, כמו שהן רצות אצלי בראש, אחרת אין טעם לכתוב פה ולקבל תגובות שלא קשורות למה שאני מרגישה באמת...אני אשמח לקבל מעט חיזוק ואולי נקודות מבט שונות שיכולות להפיג במשהו את חששותיי...
 
בבקשה אל תבקרו אותי בחריפות או בעוקצנות, אני במצב קצת רגיש...
תודה לכם 
 
לצפיה ב-'היי '
היי
22/06/2017 | 12:31
80
אם את חושבת שלילי, יבואו דברים שליליים. אני מציעה
להחליף סוייצ' ולחשוב חיובי. כן יבואו אחרים, כן תמצאי
את מה שאת מחפשת. העיקר לא להיכנס לדכאון ולצאת,
לא לשבת בבית ולחכות. תסתכלי סביבך, במקום העבודה
שלך, לקוחות או חברים, בטוח שמישהו כבר יימצא. אם את
לחוצה בגלל השעון הביולוגי, אין מה לדאוג, תמיד תוכלי
ללדת בדרך האלטרנטיבית.
יש גם כל מיני חוגים שאפשר להיפגש עם צעירים, אולם
לריקודים, אולם התעמלות, הרצאות למיניהם. לא חסר,
צריך רק לפקוח עיניים ולהסתכל מסביב.
 
שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'בדיוק במצבך'
בדיוק במצבך
23/06/2017 | 12:40
80
בת 30 אחרי קשר שמלכתחילה לא היה לו עתיד אבל עם חיבור מדהים. כנראה שכדאי ללמוד מהקשר שהיה על מה חשוב וטוב ולהיות פתוחה למשהו דומה שיגיע. ואם לא יגיע תמיד אפשר להקים משפחה אלטרנטיבית עד ש...
לצפיה ב-'נראה שאת לא שלמה עם הפרידה'
נראה שאת לא שלמה עם הפרידה
23/06/2017 | 22:47
1
63
את עדיין מתלבטת אם בחרת נכון או לא. חבל שלא מצאת לנכון להתייעץ לפני קבלת ההחלטה אבל את הנעשה אין להשיב. יכול להיות שצדקת ויכול להיות שטעית, מכיוון שאת רוב הפרטים לא סיפקת אי אפשר לדעת מלקרוא את הודעתך.
 
בהצלחה בהמשך.
לצפיה ב-'היא כתבה שזה לא היה ביזמתה'
היא כתבה שזה לא היה ביזמתה
26/06/2017 | 11:33
10
לצפיה ב-'מילה ממני...'
מילה ממני...
25/06/2017 | 13:10
1
52
שלום לך, מבוגרת ממך בכמה שנים (בת 38) והייתי רווקה עד גיל 36, אז את יכולה להניח שיש לי קצת ניסיון בעולם הזה... ואני חייבת להגיד לך: את תמצאי. ההתפשרות היא על מישהו שלא מספיק רוצה, שלא לגמרי שם, ולהישאר איתו זה להיות תמיד בחוסר. ותזכרי שחיבור אמיתי הוא הדדי, הוא שם אותך למעלה והוא איתך. כל דבר אחר - הוא התפשרות. את מרגישה עכשיו שיש לך איתו משהו מיוחד אבל האמיני לי, כשתמצאי את האחד - הנוכחי יהיה רק זיכרון רחוק, משהו שתשמחי שלא התפשרת עליו. אל תבזבזי את הזמן וגם לא יותר מדי רגשות על מישהו ש"הרצונות שלו אחרים". אם זה היה זה, זה היה זה. בהצלחה, ואת עוד תראי שצדקתי!!!!
לצפיה ב-'ואגב לא בנאלי... כולנו היינו שם'
ואגב לא בנאלי... כולנו היינו שם
25/06/2017 | 13:15
53
ותזכרי, כל הנשים המאושרות והנמצאות בזוגיות שאת רואה, כמעט כולן, היו במצבך פעם, נתקלו בגבר שהן רצו והיה ב"מקום אחר". ובסוף הן מצאו את האחד! אל תרגישי רע עם עצמך, רק תביני שגבר כזה פשוט לא שווה...
לצפיה ב-'מבין לליבך'
מבין לליבך
29/06/2017 | 23:48
29

בניגוד למה שאומרים לך כולם, יכול להיות שגם לא תמצאי ותאלצי להתפשר.
כנראה שהיית עם גבר שהיה בכמה רמות מעליך, והוא מצידו לא רצה להתחייב וזה ברור. זה היה לו נוח להעביר את הזמן כי הוא מלכתחילה לא ראה בך משהו רציני.

מה שכן, את צריכה להיות קצת יותר פתוחה ולראות מהם הדברים שחשובים לך באמת. אל תוותרי על דברים מהותיים כמו משיכה בסיסית ותקשורת טובה, אבל אם יש דברים זמניים שניתנים לפתרון - לא הייתי פוסל על כך.

השנים הקרובות קריטיות מאוד עבורך, כל שנה שעוברת היא משמעותית מאוד ומקטינה את הסיכויים שלך למצוא בן זוג וגם מקטינה את ה"שווי שוק" שלך.

לכן, את צריכה בו זמנית - לבחור בקפידה, תוך כדי שאת באה עם ראש פתוח ובנוסף לא מבזבזת את הזמן בקשרים שאין להם עתיד.

יחד עם זאת את לא צריכה להתפשר על האושר שלך, כי בסופו של דבר את תרגישי ריקנות וזה יוביל לגירושים.

אל תבזבזי את הזמן במחשבות מיותרות, קחי את עצמך בידיים ושיהיה בהצלחה.

 
לצפיה ב-'זקוק דחוף לגברים שיענו על סקר אנונימי'
זקוק דחוף לגברים שיענו על סקר אנונימי
21/06/2017 | 13:44
1
54
חברה שלי חייבת דחוף עוד כמה נבדקים שיענו על השאלות במחקר.

היא מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרץ קישור למחקר, שוב תודה רבה!
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe...sqBINCiO83z...
לצפיה ב-'עוד קצת'
עוד קצת
22/06/2017 | 09:36
25
יאללה חברה, חסר עוד 17.
בלי זה היא לא יכולה לסיים את התואר...
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
21/06/2017 | 12:37
1
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'מה מצא החתן בבית של הכלה שגרם לו לבטל את השידוך'
מה מצא החתן בבית של הכלה שגרם לו לבטל את השידוך
20/06/2017 | 15:18
132
קטע אדיר ומשעשע
 
לצפיה ב-'הוא מתעקש שנבלה ביחד עם חברים שלו'
הוא מתעקש שנבלה ביחד עם חברים שלו
18/06/2017 | 19:15
19
890
אני בזוגיות עם בחור מדהים כבר חמישה חודשים,באמת הולך לנו ממש טוב ביחד
אבל יש בעיה אחת..
 
יש לו עוד 3 חבריםשהם מעין כמו חבורה כזאת,חברים המון שנים,הם תמיד יוצאים ביחד לבילויים,לברים ולבתי מלון , לפעמים גם סתם מפגשים ביתיים
הם ביחד וגם הבנות זוג של חברים שלו כולם נפגשים ביחד
הייתי איתם ב2 פגישות,והם פשוט לא הטעם שלי. אני באופי שלי בחורה יותר שקטה, בלי להיות שחצנית אבל אני אוהבת להיות בחברת אנשים שהם יותר חכמים..החברים שלו קולניים,מדברים שטויות, גם החברות שלהם אין לי ממש שום קשר איתם,ראיתי את זה כבר מהרגע הראשון, אני לא ממש אוהבת לבלות איתם כשאני איתו ביחד.
אני לא מרגישה שאני מתחברת אליהם, הפגישה הראשונה הייתה עוד בסדר כביכול "הצגתי" את עצמי בפניהם אבל הרגשתי שאני מדברת מאילוץ. הפגישה הראשונה הייתה של כולם בישיבה בבר ופשוט היה קטסטרופה , לא רציתי להיות שם מהרגע הראשון,בקושי דיברתי, אחת מהבנות שם לקחה אותי וניסתה לברר למה אני שקטה ולא זורמת לטענתה , דיברה אליי כאילו אני ילדה קטנה,שנאתי את זה.גם היו לי שם כמה סיטואציות לא ממש נעימות שאני מעדיפה לא להרחיב כרגע
 
 
באמת שאיתו הכי כיף לי בעולם והוא מבין אותי , אבל גם כשהוא עם חברים שלו הוא קצת משתנה. הסברתי לו שלא כיף לי איתם ושהם לא האופי שלי ושאני לא מבינה למה אני צריכה לבלות איתם איתו , ואז הוא התחיל להתבכיין ואומר שאני מבאסת אותו וגם האשים אותי בזה שאני סגורה ושקטה(אחר כך הוא כמובן הצטער על זה) אבל סתם נגררנו לוויכוח
 
גם ביום חמישי הם רוצים להיפגש באיזה בר כולם והם רוצים לצאת למלון באילת בעוד שבועיים,חברים שלו ובנות הזוג שלהם.
הוא אמר שהוא ילך בכל מקרה , אבל הוא ממש רוצה שאני אבוא איתו והוא ממש יתבאס אם אני לא אבוא.אני יכולה להבין אותו גם בסופו של דבר,שהוא ילך להסביר שם לכולם למה חברה שלו לא רוצה לבוא
 
זה מרגיש לי כאילו זה עסקת חבילה,שאני מבלה איתו ביחד עם חברים שלו.
אני מבלה איתם ביחד יותר מאשר אני מבלה איתו לבד וזה פשוט מעצבן וגם התחושה שהוא מביא לי כאילו שאני מבאסת אותו..
 
לצפיה ב-'גם אצלנו יש חבורה כזאת '
גם אצלנו יש חבורה כזאת
19/06/2017 | 06:36
307
(דווקא כן חכמים, אבל זה לא העניין).
חברה של אחד החברים בה אף פעם לא רצתה לבוא למפגשים. היום הם גרושים.
אם את לא מסתדרת עם צד מסוים בו, אולי אתם פשוט לא מתאימים.
(אגב, הנשים כבר לא באות בדרך כלל למפגשים ממילא, כי עכשיו לכולם יש ילדים והן נשארות עם הילדים - אבל רק הזוג שבו החברה אף פעם לא רצה לבוא גרוש).
לצפיה ב-'תני לו לנסוע איתם לאילת לבד'
תני לו לנסוע איתם לאילת לבד
19/06/2017 | 09:28
277
שירגיש גלגל חמישי עם זוגות. ש"יהנה".
את לא חייבת לשלם על חופשה ולסבול. מצד שני הוא מראה חוסר רגישות אליך כבת הזוג שלו אם הוא אומר שילך בכל מקרה. נשמע שעדיין לא התבגר וחברת החברים שלו יותר חשובה לו מלבלות איתך לבד.
אופציה חליפית היא לחבר עוד זוג שאת אוהבת מהחברים שלך שיצטרפו ואת תהיי איתם.
מה החברים החכמים שלך אומרים על בן הזוג שלך? 
נשמע לי מוזר, מצד אחד את מתארת שהחברים שלו לא חכמים, מצד שני, מה זה אומר עליו? הוא אדם חכם? אתם באותה רמה אינטלקטואלית?
אני מאמין שאנשים נוטים להתחבר עם אנשים ברמה שלהם.
 
לצפיה ב-'מה קרה לפני 5 חודשים?'
מה קרה לפני 5 חודשים?
19/06/2017 | 11:04
263
בהנחה שהוא לא כל חייו היה בזוגיות ברצף. האם היה ממשיך להיפגש עם חברים שלו ובנות זוגן כשהוא לבד? כולל בתי מלון?
אם כן, מדוע שלא ימשיך עם זה גם עכשיו?
לצפיה ב-'take it or leave him'
take it or leave him
19/06/2017 | 14:30
212
המקרה שתארת הוא דוגמא מצויינת  ל'אמור לי מיהם חבריך ואומר לך מי אתה' ולכן באמת חשוב שתחשבי על זה. כי הענין פה הוא לא החברים שלו, אלא הוא. ההתנהגות שלו איתם והרצון שלו לבלות איתם יחד יותר מאשר איתך לבד אומרים משהו על האופי שלו. ככל שהם לא חכמים, קולניים וולגריים ושטחיים, את צריכה לחשוב מה זה אומר על הבחור 'המקסים' שאיתך שאוהב ומעדיף את חברתם. 
לדעתי יש פער מאוד גדול ביניכם שכרגע לא נראה כניתן לגישור. וזאת עוד הוכחה ללמה בעיני 'הפכים נמשכים' זאת שטות מוחלטת שלא עומדת במבחן המציאות. עובדה שהוא מתבאס ממך ואת מתבאסת ממנו. ובגלל ששניכם צודקים בהתבאסות שלכם - לדעתי אתם לא מתאימים.
גם אם תגיעו לפשרה שאת לא יוצאת איתו למפגשים איתם, יש מצב שזה יגיע ללא מעט חיכוכים ולמצבי התנגשות של או את או הם.  
מה שכן, נשמע שלך אין כל כך מעגל חברתי שזה בפני עצמו לא משהו כי גם בהנתן פשרה, יש מצב שתמצאי את עצמך נשארת לבד בבית, דבר שיוביל לתחושות תסכול ובדידות גדולות אף יותר. 
לצפיה ב-'אלו הם החברים שלו, הם חשובים לו'
אלו הם החברים שלו, הם חשובים לו
19/06/2017 | 17:32
2
223
בסדר גמור שאת לא אוהבת לא אותם ולא את החברות שלהם, אבל הוא כן רוצה בקירבתם.
 
ההקרבה שלך עכשיו התבטאה בשני מפגשים בחמישה חודשים, זה כל כך נורא שאת מוכנה להעמיד אותו בסיטואציה של "או הם או אני"?
כי לאולטימטום הזה יש שתי תוצאות אפשריות ושתיהן לא טובות לך. או שהוא יוותר עלייך, או שהוא יוותר עליהם וינטור לך על הויתור הזה הרבה מאוד זמן - הרבה שנים.
ממליץ לך למצוא איזו דרך בה תסכימו שאת לא תגיעי לכל מפגש, ולאלו שכן תגיעי תנסי כן לשתף פעולה.
גם לאילת את יכולה להצטרף לחלק מהבילויים - וחלק לבלות בנפרד.
לצפיה ב-'תשובות לכולם'
תשובות לכולם
19/06/2017 | 21:00
1
245
תודה רבה על ההיענות הגדולה והעזרה
קצת קשה לי לרשום תשובות לכולם , אני ארשום הודעה כללית ואתייחס לכל מה שרשמתם , תודה על העזרה
 
 
קודם כל שיהיה ברור - לא חשבתי לרגע על פרידה בגלל הדברים האלו. אז כן קצת התבאסנו אחד על השני, קצת אולי וויכוחים אבל לא מעבר לזה.
לא היו לי הרבה קשרים זוגיים עד עכשיו , לוקח לי זמן גם להתחבר לאנשים , צודקת זאת שאמרה לי שהיא חושבת שיש לי מעגל חברתי מצומצם,זה נכון לצערי.
הוא האיש הכי בולט בחיי כרגע שאני אוהבת להעביר את הזמן שלי איתו , מלבד המשפחה שלי ומלבד עוד 2 חברות אין לי יותר מדי עם מי לדבר. עכשיו זה לא אומר שאני אהיה איתו לא משנה מה יקרה , אם הקשר ילך למקום לא טוב אני אדע לסיים את זה.
 
כמו שאמרתי חברים שלו קצת קולניים ופולטים שטויות , לא לטעם שלי. כשהוא איתי הוא לא כזה , אני לא מסכימה עם המשפט "אמור לי מי חבריך ואמור לי מי אתה". איתי הוא מתנהג אחרת לגמרי , מצחיק,שיחות מעניינות,תמיכה אחד בשניה בנושאים שונים. 
עכשיו אני לא אומרת שאיתי הוא מושלם ושהוא איתם הוא מתנהג כמו אהבל(המילה שמתארת אותם הכי טוב) , אבל הוא מתנהג שונה ויותר נגרר לשטויות שלהם,אני יכולה להבין את זה כי כמובן יש הבדל בין התנהגות בין בני זוג לבין התנהגות עם חברים. זאת לא הבעיה שלי , הבעיה שלי וזה למה אני קצת מאוכזבת ממנו שהוא לא מבין שהוא לא יכול לכפות עליי לבלות איתם ואיתו ביחד , ואז להתבאס שאני לא רוצה.
 
זה לא מגיע ממקום שהוא רוצה לשלוט עליי או משהו כזה , זה פשוט מגיע למקום שכל החברים שלו וכל הבנות זוג שלהם כביכול ביחד ובאותו ראש ואני נשארת בצד ולא מוכנה להיות איתם , ולכן הוא מתבאס מזה או אפילו נהיה מובך מזה בפני החברים שלו.
יש לי גם הרגשה כאילו הוא מנסה בכוח לשנות אותי קצת , לגרום לי יותר להיפתח ולהשתחרר , לגרום לי להיות מישהי שאני לא. הוא אוהב אותי אבל יש מקרים מסויימים שהוא מביא לי תחושה שאם אני אתנהג X וY אז הוא יאהב אותי יותר , ואני לא אוהבת את ההרגשה הזאת
 
מה היה לפני 5 חודשים? ממה שהוא סיפר לי הוא היה נפגש עם חברים שלו כל הזמן , אחת מבנות הזוג הרבה שנים ביחד והוא מכיר אותה הרבה זמן , וה2 האחרים הם זוג טרי יחסית , אבל זה לא העניין,הם מאוד התקרבו ביחד.
 
זה לא בדיוק 2 מפגשים בלבד , יצא לי לשבת איתו ועם עוד זוג ביחד בבית קפה , פעם אחת גם באו לבקר אותנו אבל אני מהר מאוד הבנתי שהם לא לטעמי , אני פשוט לא מרגישה קשורה שם , חלק בי גם מעדיף בכלל לא לנסות בכוח להתחבר,לא אוהבת טיפוסים כאלו,מעדיפה להתרחק מהם. זה כמו שלפעמים מגיעים למקום עבודה חדש או לחוג חדש וקורה מצב שלא מתחברים לאנשים חדשים.
 
כרגע זה הולך למקום שאני הבהרתי לו שאני מעדיפה לא להיפגש איתם ביום יום והוא מקבל את זה , אבל הוא ממש מתעקש שאני אבוא איתו לבית המלון איתם , ושהוא ממש יתבאס אם אני לא אבוא ואהיה איתם ביחד. שאלתי אותו אם השהייה בבית המלון תהיה אינדיבידואלית שנינו , הרושם שקיבלתי זה שהם מתכננים לעשות דברים ביחד. אני חושבת בסופו של דבר שאני אלך כי אתמול בלילה דיברנו על זה והוא התחיל להבין אותי והוא גם ביקש ממש יפה , אני לא רוצה עוד יותר לבאס אותו ולגרום לקרע. הוא גם הבטיח לי שנצא לעוד חופשה שנינו ביחד , אז אני יותר מרוצה
 
לצפיה ב-'נשמע שאת בדרך הנכונה רק שימי לב למשהו שאת רשמת'
נשמע שאת בדרך הנכונה רק שימי לב למשהו שאת רשמת
20/06/2017 | 09:44
199
"יש לי גם הרגשה כאילו הוא מנסה בכוח לשנות אותי קצת , לגרום לי יותר להיפתח ולהשתחרר , לגרום לי להיות מישהי שאני לא. הוא אוהב אותי אבל יש מקרים מסויימים שהוא מביא לי תחושה שאם אני אתנהג X וY אז הוא יאהב אותי יותר , ואני לא אוהבת את ההרגשה הזאת"
ו-
"ושהוא איתם הוא מתנהג כמו אהבל(המילה שמתארת אותם הכי טוב) , אבל הוא מתנהג שונה ויותר נגרר לשטויות שלהם​..."
 
נראה שאם תלמדו לקבל יותר אחד את השניה ולהיפך החיים שלכם יהיו הרבה יותר טובים.
 
ובאילת?
לדעתי כדאי תהיי קצת עם כולם בזמן שהם מבלים יחד ותנסי להיות לבבית באותו זמן, תהיי קצת עם עצמך, ולדעתי כדאי שתעמדי על כך שגם קצת יהיה לכם זמן זוגי משלכם, בלי קשר לחופשה זוגית נוספת.
אני לא מכיר אתכם אבל אני אוהב נשים אסרטיביות. אם בת הזוג שלי רוצה חופשה היא קובעת לנו חופשה (כמובן בתיאום), לא מחכה שאני אעשה לה טובות.
לצפיה ב-'לי אישית לא ברור איך את לא מקבלת אוטומטית את החברים שלו רק מ'
לי אישית לא ברור איך את לא מקבלת אוטומטית את החברים שלו רק מ
22/06/2017 | 05:05
1
213
עצם העובדה שהם החברים הטובים שלו
לצפיה ב-'ואיך זה שייך?'
ואיך זה שייך?
22/06/2017 | 09:22
158
זה לא שהיא דרשה ממנו לנתק קשר איתם. היא פשוט אומרת שלה לא נעים בחברתם.
לצפיה ב-'מכירה את זה...'
מכירה את זה...
22/06/2017 | 10:54
165
הייתי בשני מצבים שבהם לא התחברתי עם אנשים:
היה לי חבר שקטן ממני בכמה שנים. פעם אחת נסענו לבית שלו ובערך 10 חברים שלו הגיעו. לא התחברתי אליהם כי קשה לי להיפתח לאנשים חדשים (היום קצת יותר קל, אז הייתי שונה) ורוב הערב ישבתי לבד והשתעממתי, כשהוא היה עם החברים שלו.... (לא בגלל זה נפרדנו).
 
במצב השני הכרתי מישהוא שיש לו תואר שני וגם לחברים שלו, ולי יש רק תעודות של קורסים שעשיתי (לא אקדמיים) (כמובן שהתארים הם לא פקטור, זה רק כדי להסביר מה קרה). לא יצא לי הרבה לפגוש אותם, אבל בפעמים שכן, הרגשתי לא שייכת כי למשל הם פתרו תשבץ הגיון ובשבילי זה דבר קשה לפתור, לא "קורצתי" מהחומר הזה... הרגשתי כל כך לא שייכת.... גם כאן, לא נפרדנו בגלל זה.
 
לא בטוחה אם לנסוע לאילת יעזור לך במשהו...אולי אפילו יחמיר את המצב. כי אם את לא מסתדרת איתם באיזור המגורים שלך, איך תסתדרי איתם במקום אחר?
 
את צריכה לדבר איתו דחוף, הרבה לפני הנסיעה לאילת. אם זה מרגיש לך עסקת חבילה, תגידי לו. יש סיכוי טוב שהוא לא מבין אותך כי לא שם את עצמו במקום שלך ובגלל זה הוא מתבאס ואתם רבים.
 
האם *הוא* מתאים לך? האם הוא באותה רמה אינטלקטואלית כמו שלך?
כי הדגש צריך להיות על שניכם, לא על החברים שלו.
החברים רק שמים זרקור על היחסים שלכם.
 
לצפיה ב-'אני מזדהה איתך...'
אני מזדהה איתך...
22/06/2017 | 13:04
142
העיצה שלי: תמיד תפעלי לפי האינטואיציות שלך...
לצפיה ב-'קטע של שליטה'
קטע של שליטה
22/06/2017 | 17:08
2
150
עוד לא נתקלתי במישהי שלא נסתה לנתק אותי מהחברים שלי,
או לשנות את סיגנול הלבוש שלי. ובזמנו יצאתי עם המון בחורות.
 
אם זה היה קורה רק לי, מילא.
אבל אותו כנ"ל קרה גם לחברים שלי ולהרבה אנשים שאני מכיר.
כל החבורה שהיינו לפני הנישואים התפרקה מהסיבה הזו.
כי כל אחת משכה לצד שלה.
 
אי אפשר להגיד שהיינו חבר'ה לא איכותיים.
בלי להזכיר שמות, כמה מאיתנו עו"ד בעלי שם, ועוד כמה בעלי משרות מאד בכירות במשק.
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לאילת אני אסע איתו'
לאילת אני אסע איתו
22/06/2017 | 18:41
1
159
כי בסופו של דבר אני כן רוצה לנסוע איתו , אני מניחה שכן נמצא את הזמן קצת שנינו לבד , ובשאר הזמן אני אצטרך לסבול אותם. זה לא שהם עושים לי משהו רע , פשוט אין מה לעשות אני לא מצליחה להתקרב אליהם , לא באותו ראש שלהם וזה גורם לי לתחושה לא נעימה.
 
תמיד לאורך החיים שלי בוויכוחים תמיד ידעתי להסתכל גם על הצד השני , תמיד יכולתי גם להבין אותו. אני כן יכולה להבין אותו למה הוא קצת מתבאס שאני לא מצליחה ולא רוצה להיות עם החבורה שלו שהם כולם ביחד , אבל דיברנו על זה והייתה לנו שיחה טובה והוא הבין אותי והוא לא יכפה עליי להיות איתם אם אני לא רוצה , ואפילו אמר לי שהוא יצמצם את הפגישות שלו איתם כי הוא לא רוצה שאני אשאר לבד הרבה פעמים כשהוא יוצא איתם, ככה שהוא ממש יצא בסדר איתי בקטע הזה
 
ושוב אני מדגישה , אין שום בעיה בזוגיות שלנו , הכל כמו שצריך
לצפיה ב-'תשובה ארוכה'
תשובה ארוכה
23/06/2017 | 08:40
104
הגעתי מהראשי וקראתי את השרשור.

תשמעי אני יצאתי פעם עם מישהו שהיו לו חברים כמו שאת מתארת שממש אבל ממש לא התחברתי..בסוף זה נגמר אבל לא בגלל החברים שלו.

אם הבן אדם חשוב לך הייתי מציעה בכל זאת לא לגמרי לנפנף את חבריו מכל המדרגות כי בכל זאת הם חברים שלו, אבל לצמצם מגע איתם או שיהיה לך קשר מאוד רופף וקורקטי. זאת אומרת להגיע למעט מפגשים איתם לפי בחירתך ולא כל הזמן וגם לא למנוע מחברך להפגש כאוות נפשו עם חבריו, כשתרצי תצטרפי וכשלא לא.

חוץ מזה אני הייתי ממליצה לך לנצל את ההזדמנות הזאת איתם כדי להשתפשף במיומנויות וכישורים חברתיים לעתיד, דהיינו תנסי בכל זאת למצוא נקודות השקה ולהתחבר, לשדרג את כישורי ההקשבה והסבלנות אולי אפילו ללמוד איך קצת להיות מנומסת ולהקשיב לסיפורים לא מעניינים ולתרגל תגובות ודיאלקט...קחי את זה כפרויקט, אולי אפילו תופעתי וכן תצליחי להתחבר למישהו מהם אחרי הרבה פגישות..?
אני יכולה לומר על עצמי שאני לא טיפוס חברותי או כך חשבתי על עצמי נכון לפני 5 שנים- מאז הכרחתי את עצמי להסתגל חברתית בחיים בכל מסגרת כדי לשרוד בעבודה, בלימודים, אפילו עם המשפחה הקשה מאוד שלי ושל הבן זוג...עם חלק אני מאוד קורקטית, חלק חמה יותר ועם חלק אין ברירה פשוט קצת מזייפת כי זה החיים..היום אני חושבת שיש לי הרבה חברים לרמה שלפעמים לי ממש אין כוח להשקיע בחלק מהקשרים האלה יותר..כך שאנשים משתנים ואולי בהמשך את כן תצליחי קצת להתחבר תנסי כמה פעמים לפני שתחליטי לשלול לחלוטין על הסף.

בהצלחה
לצפיה ב-'אחד האנשים הכי שטותניקיים שהכרתי בחיים זה אחד הבוסים שלי '
אחד האנשים הכי שטותניקיים שהכרתי בחיים זה אחד הבוסים שלי
22/06/2017 | 20:35
2
163
בשנה וחצי האחרונות
והאיש הוא דיקן אחת הפקולטות בטכניון זאת אומרת פרופסור, ככה שיכולים להיות אנשים שטותניקיים ברמה מאוד גבוהה וממנו למדתי ששטותניקיות זה כיף
לצפיה ב-'שטותניקיות זה לגמרי כיף'
שטותניקיות זה לגמרי כיף
23/06/2017 | 13:33
1
112
אבל תלוי איך זה נעשה בפועל.
 
"מדברים שטויות", כמו שהיא כתבה, זה לאו דווקא שטותניקיות כיפית.
 
בכל מקרה, מה שקורה איתם לא כיף לה, וזה מה שחשוב כאן.
לצפיה ב-'נראה לי שמדובר פשוט בבחורה שכל מפגש עם יותר מ-2,3'
נראה לי שמדובר פשוט בבחורה שכל מפגש עם יותר מ-2,3
23/06/2017 | 18:20
103
אנשים קשה לה בלי קשר למי האנשים, גם אני כזאת
לצפיה ב-'הוא לא יכול להכריח אותך להיות בחברת אנשים שלא נעימים לך'
הוא לא יכול להכריח אותך להיות בחברת אנשים שלא נעימים לך
23/06/2017 | 22:42
92
שילך לבד, לא מגיע לך לסבול. הבנתי שתהיי איתו באילת, את יכולה להחליט שבזמן שהוא עם החברים שאת לא אוהבת את לא תהיי איתם, תוכלי להיות בחדר או לטייל או לצפות בהופעת בידור של צוות המלון ובזמן שהוא לא איתם תהיי איתו.
 
אין שום הצדקה לסבול בזוגיות ממש כפי שאין סיבה שתפרדי ממנו בגלל החברים שלו. צריך להיות איזון והיגיון.
לצפיה ב-'באמת מצב מלחיץ ולא נעים כזה. השאלה היא אם אחרי שתכירי אותם'
באמת מצב מלחיץ ולא נעים כזה. השאלה היא אם אחרי שתכירי אותם
04/07/2017 | 18:25
22
 
תוכלי להתרגל אל החבורה הזאת או שאין סיכוי מבחינתך. כמו שאמרה חייבתלהגיב, באמת שכשיש ילדים אז הכל משתנה אבל עד אז ... זה קשה.
אין לי פתרון קסם אבל אני יכולה לך להעיד על עצמי שכשהייתי צעירונת אז הייתי הרבה יותר סגורה ורצינית ובאמת ערב כזה עם שטותניקים משעממים היה מעצבן אותי. בזבוז של ערב כזה.
אבל תגלגלי 20 שנה קדימה, אני פחות לחוצה ואני כן יכולה לעבור ערב עם אנשים שלא מעניינים אותי בהנאה (למרות שאני מעדיפה מאוד שלא. זה עדיין ביזבוז של ערב, אבל אם אני חייבת אז אני אעשה את זה ולא אסבול כמו שאני זוכרת שסבלתי לפני שנים).
 
 
לצפיה ב-'יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית'
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית
19/06/2017 | 12:55
31
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחירים נוחים
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
18/06/2017 | 10:37
2
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
15/06/2017 | 13:06
4
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'חדשה זקוקה לייעוץ '
חדשה זקוקה לייעוץ
14/06/2017 | 11:03
1
175

אני חדשה  כאן, ויש לי שאלה /התייעצות עם בעלי ניסיון

אני גרושה, בת 58 ,  מגבר אלים מילולית ופיזית, היה קנאי, הקנאה הייתה גם כאשר הייתי מדברת עם משפחתו.
קינא בחברות שהייתה לי עם משפחתו. קינא בקשר שהיה לי עם הילדים.
כעת אני יוצאת עם בן זוג 3 חודשים. הוא גרוש  בן  65. הוא מאוד אוהב, הוא איכפתי. זורם איתי.  אבל הבעיה היא
שלפני שהכרתי אותו  הייתי  עם קבוצה של פנויים פנויות וזוגות.  ..אני בקבוצה כבר 8 שנים,
ויש לי שם חברים וחברות. הוא  הגיע חדש לקבוצה ,בפעם הראשונה שהגיע נוצר הקשר בינינו.
כך שעדיין אין לו חברים בקבוצה. ושאנחנו נמצאים ביחד עם הקבוצה, טבעי שאני יושבת
לדבר איתם ........וכמובן לא שוכחת שהוא בסביבה , אבל שאני משוחחת עם החברים/ות
אני רואה שהוא לא מוריד את עיניו ממני, גם אם אני קוראת לו שיבוא לידינו הוא בא לשניה
ומרגיש לא בנוח והולך משם.  לפעמים הוא מסתכל עלי, ורומז לי  לבוא לידו.
אם אנחנו במסיבת ריקודים רוצה  שאהיה רק לידו כל הערב. אומר שזה לא בסדר שאנחנו
בזוגיות ואני עוזבת אותו . בתחילת הקשר הייתי  אומרת לו מקווה שלא מפריע לך שאני מדברת עם החברים
אומר לי, לא ממש  לא.  אבל אני  רואה במבטים שלו. מין קנאה/ אובססיה. וזה קצת מלחיץ
אותי,  כי עברתי את זה.......  נראה לי שעכשיו שאנחנו  בתחילת הקשר,  הוא שותק , אבל מי יודע מה
יהיה בעוד שנה............לי  אין רגשות  אליו.  שאני איתו  כייף לי  במגע בחום שהוא נותן לי
אבל אני עוצרת אותי מלהפעיל רגשות אליו. אני נורא מבולבלת  , מצד אחד  אומרת  בחור  טוב ,
לארג'. לא רוצה להפסיד, אבל  אולי תחושת הבטן שלי צודקת וכדאי  לחתוך עכשיו.
אשמח לעצות.
 
לצפיה ב-'את נוהגת בו בחוסר הגינות'
את נוהגת בו בחוסר הגינות
17/06/2017 | 19:52
59
הוא מחפש בת זוג ולך אין רגשות אליו, הוא נספח לקבוצת חברים שלך.
רצון בזוגיות זו לא אובססיה, תבדקי את עצמך למה את משחקת בו וברגשותיו.
 
המעשה ההגון יהיה להבהיר לו שאתם לא בזוגיות, אולי ידידים עם הטבות. אם בסדר מבחינתו אז בסדר ואם לא אז לא.
הוא לא אשם במה שקרה עם הגרוש שלך.
לצפיה ב-'הזוגיות במשבר? טיפים בחינם לזוגיות נפלאה '
הזוגיות במשבר? טיפים בחינם לזוגיות נפלאה
13/06/2017 | 13:01
43
הזוגיות במשבר? נעלמו הריגושים? אין תקשורת?
זה קורה כמעט תמיד אחרי כמה שנים של זוגיות ולא תמיד אנחנו יודעות מה לעשות...יש לי בשבילכן דרך חינמית ויעילה, בסידרת סרטונים שבקישור תקבלנה טיפים יעילים איך לתקן את הזוגיות ולהיות מאושרת, נחשקת, אוהבת ונאהבת, לחצי ולמדי,
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
07/06/2017 | 13:52
6

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'ממליצה בחום לכל אשה שחושבת שהתשוקה לא תשאר לנצח!'
ממליצה בחום לכל אשה שחושבת שהתשוקה לא תשאר לנצח!
05/06/2017 | 08:49
1
185
הי לכן, יש כאן קורס וידאו ממש מיוחד שריגש אותי מאד וגרם לי לפעול אחרת עם בן זוגי. זו הקורס חינמית וכדאי לך לצפות בו עכשיו לפני שהוא יורד מהאוויר. לחצי על הקישור כדי לצפות בקורס.
לצפיה ב-'את נשמעת די נואשת, ילנה לא משלמת טוב?'
את נשמעת די נואשת, ילנה לא משלמת טוב?
05/06/2017 | 09:28
46
לצפיה ב-'ההגיון אומר- זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים'
ההגיון אומר- זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים
30/05/2017 | 21:36
2
280
זהירות ארוך!, אבל מספק תמונה רחבה למי שיש סבלנות.
אני ובן הזוג שלי לשעבר היינו 7 חודשים ביחד. לא היה לי חבר לפניו קרוב ל-7 שנים, רציתי מאוד זוגיות וזה נראה לי כמו משהו נכון. אז קצת נתונים יבשים, הוא בן 27 חולה דיכאון מאובחן, נתמך ע"י ההורים, לא מסוגל להחזיק עבודה ולכן אין לו כסף, אין רישיון, אין בגרות, נזרק מבית הספר בכיתה י', אין השכלה (לא למד או לומד לתואר), על פניו בחור שאין לו כלום בחיים. לעומת זאת אני בעלת תואר שני אוטוטו, מצטיינת בתיכון, יש לי רישיון , עבודה מסודרת ומרוויחה יפה, בעלת שמחת חיים והמון תכונות. במהלך מערכת היחסים ראיתי כי הוא שיקר המון להורים שלו בפניי, כך שהתחלתי להבין שאולי מדובר באדם אמין שאינו מסוגל להתמודד עצמו, ולכן הייתי מסתכלת לו בטלפון וכך מצאתי כמה דברים. מצאתי שיחה שלו עם מישהו מהארץ שנמצאת בחו"ל והוא טוען שהיא חולת דיכאון והוא רק מנסה לעזור לה (יש לו חולשה לאנשים כאלו כי הוא כזה), מצאתי הודעה בה כנראה הוא מסר את המעיל שלו באיזה פאב לחבורה שתשמור עליו והוא שלח לה "את פנויה" (הוא טען שזה עבור חבר שלו שבאותו יום בפאב השיג כמה טלפונים מבחורות וחבר שלי חשב שזה יכול לעזור), ועוד מקרה בו הוא נתן את הטלפון שלו למישהי על הבר (טען שיש לה חבר 8 שנים והיה ביניהם ויכוח על הבר על משהו שחבר שלה עשה והיא לא הסכימה איתו ולכן הם החליפו מספרים כדי להמשיך לדבר על זה), על כל המקרים האלו החלטתי איפשהו להבליג ובחרתי להאמין לו. לקראת סוף הקשר הייתה לי תחושת בטן שמסתירי ממני משהו, החבר שלי היה בעבודה ואני הסתכלתי לשותף/חבר שלו בטלפון על השיחה ביניהם וגיליתי כי הבחורה מחו"ל חזרה לארץ ומסתבר שישנה אצלם, ראיתי הודעות כמו "כל מה ששייך ל-X שלך" ורצון להסתיר. התעמתתי עם חבר שלי, הוא טען שאכן היא חזרה מחו"ל ולא היה לה כסף והיא סוג של הומלסית עם סיפור רקע לא טוב, והוא לא רצה לספר לי שהיא נמצאת שם כי ידע שזה יהיה טעון ושאני לא אגיב בפרופורציה והוא לא רצה להיות במצב בו למישהי אין קורת גג כי אני לא מסכימה שהיא תהיה שם. הוא טען כמו כן שלא היה כלום ביניהם והיא ידעה לשמור מרחק ממנו כי ידעה שיש לו חברה. אמרתי לו שזו פגיעה קשה באמון שלי ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל לסמוך עליו שוב אבל אני ניסיתי לסלוח ולתת לו להראות לי איך הוא משקם את האמון בינינו, לאחר כמה ימים הוא יצא עליי על זה שהסתכלתי בטלפון של חבר שלו, ואיך אני לא מבינה את חומרת המעשה שלי והוא נפגע עד עמקי נשמתו במעשה הזה שעשיתי ומשהו בו נשרף והוא צריך להחליט אם להמשיך את הזוגיות איתי או לא. ובימים רגישים אלו ראיתי שהוא נרשם לשתי אתרי היכרויות ודיבר עם מישהי מהארץ שהבהירה לו שהיא לא מחפשת דייטים או צ'אטים והוא אמר לה בסדר. לא איכפת לי לא לפגוש אותך, אז מה את מחפשת בדיוק. כשראיתי את זה החלטתי לגמור עם הסיפור, מפני שיש פה בעייה באמות המוסר וערכי האמון והנאמנות נפגעו, ואמרתי לו שאני לא יכולה לסמוך עליו וכל פעם אני אהיה בחרדה שמשהו קורה ואקפוץ מכל דבר. והוא כדי לצאת בידו על העליונה הזכיר לי את הסיפור עם הטלפון שהוא ממש נפגע ואיך אני לא רואה שעשיתי משהו חמור ושהוא לא יכול לתת לזוגיות הזו להמשיך. אז איכשהו החלטנו שזו פרידה הדדית. אני יודעת שאני אמורה לכעוס עליו על כל מה שעשה לי אבל יש לי איפשהו פינה חמה אליו בלב ואני עדיין מתגעגעת, אני תוהה אם אי פעם הוא ירגיש בחסרוני ויבין מה הפסיד, הרי אין לו כלום בחיים סך הכל ואני לא מבינה איך אחרי כל ההקשבה וההכלה והתמיכה והיעוץ בתקופות של הדיכאון ואחרי כל ההשקעה הוא מסוגל להרוס את זה במו ידיו במעשיו., כל הזמן אני חושבת מה הוא עושה והאם כואב לו, עם זאת הוא אמר לי שהוא רוצה להראות לי דרך בוגרת ובריאה יותר וזה שלא הלך לנו בזוגיות לא אומר שלא נוכל להיות חברים ולעשות דברים של חברים. (יש לציין שהוא מצידו הפסיק לשלוח הודעות בערך כמה ימים לאחר הפרידה). רציתי לדעת מה אתם חושבים על כל הסיפור, מה לגבי הצעת השימור חברות, האם זה ריאלי, והאם נעשה המעשה הנכון, האם יש לנסות לתקן?
תודה לעונים.
 
לצפיה ב-'שלום לך'
שלום לך
31/05/2017 | 03:33
135
שלום ענת אמון במערכת יחסים זה דבר מאוד חשוב בלי אמון וכנות הקשר לא שווה ולא בריר ועם היה לו כבוד מימנמאלי הוא לא היה משקר להורים שלו ולגבי ההודעות שראית אצלו בפון זה לא בגלל שהוא יפה נפש פשוט אני חושב שחברים שלו יכולים להכיר לעצמם בחורות הוא לא צריך לעזור להם לפי דעתי מגיע לך ליותר מישהוא שהיה לו מה להציע לך ולעריך אותך נכון ובהצלחה נשמה
לצפיה ב-'הוא כל כך נחות, ואת כזו מלכה'
הוא כל כך נחות, ואת כזו מלכה
31/05/2017 | 16:48
138
את כל כך טורחת להכפיש אותו, את ההשכלה שלו , את העיסוק שלו, את מצבו הכלכלי, את האופי הדפוק שלו,
ומה מעסיק אותך? להדגיש את העליונות שלך ולחפור ולבדוק מה מעשיו ולעשות דרמות, כי את מלכת הדרמות.
את כל כך עסוקה בדרמות שלך שמה שמעניין אותך זו הדרמה שאת משאירה אחרייך גם אחרי שאתם נפרדים.
 
את אדם כל כך חלש וחסר ביטחון עצמי שאת חייבת כבן זוג מישהו שנראה לך נחות ממך, כדי שתוכלי להרגיש עליונות, ומה שמעסיק אותך עכשיו זה אם הוא ירגיש איך הפסיד את מתת האלוהים הזו בפרידה ממך וכמה אין לו כלום בחיים אם את לא שם.
עם כל הפגמים של הבחור, ולפי התיאור שלך יש לא מעט, אני מרחם עלייך הרבה יותר מאשר עליו. 
לכי לטפל בעצמך, את ממש צריכה את זה הרבה לפני שתגיעי לזוגיות, הזוגיות הזו או אחרת
לצפיה ב-'עיצה'
עיצה
29/05/2017 | 06:24
4
281
אני בזוגיות של 5 חודשים אחרי שנים של זוגיות לא בריאה והרבה שנים לבד,מצאתי את האחד. אני בת 41 והוא בן 36 גרוש עם שני ילדים. הציע לי נישואין אחרי חודשיים ואנחנו מתחתנים באוגוסט בע"ה. יש לנו המון שיחות על הזוגיות שלנו,אנחנו חברים טובים אבל כל הזמן הוא טוען שאני טובה מדי, שאני רכרוכית מדי מול כולם ומאפשרת לכולם לטפס עליי עם הטוב לב שלי. טוען שגם מולו אני מאוד חלשה ומרצה אותו ולא משמיעה את קולי. לא יודעת איך לשנות את זה .אני באמת נמצאת מאחוריו ורוצה לרצות שיהיה כיף ואולי הוא בא מזוגיות של מלחמות ומשברים והתרגל לזה...לא יודעת איך לשנות...

לצפיה ב-'קודם כל לא מתחתנים אחרי חודשיים הכרות'
קודם כל לא מתחתנים אחרי חודשיים הכרות
29/05/2017 | 09:17
162
אחרי חודשיים לא מכירים אדם אחר, בטח לא ברמה שרוצים להזדקן איתו ביחד.
תחשבי לעצמך מה גרם לך להסכים לנישואים עם אדם שאת בקושי מכירה, בהחלט יכול להיות שאלו אותן סיבות שבגינן את מאפשרת לאחרים לטפס עלייך.
תטפלי בעצמך, גם בגלל שרוב הגברים לא רוצים סמרטוט רצפה בתור בת הזוג שלהן ובן הזוג הפוטנציאלי שלך אמר לך את זה בצורה מפורשת וגם בגלל החיים באופן כללי.
לא יודעת איך לשנות? אם היתה לך בעיית ראיה היית הולכת לאופטומטריסט? אם היית חולה היית הולכת לרופא? אז לכי לפסיכולוג.
לצפיה ב-'עצה'
עצה
30/05/2017 | 14:55
1
151
חג שבועות שמח :)
אני ממליצה לך פשוט להתאמן על המלל:
"אני רוצה..."
"אני חושבת ש..."
"בא לי...."
"אני מרגישה...."
"אני אוהבת ש....."
 
ברגע שתחשבי על הצרכים שלך, ולא רק מולו אלא בכלל
את תדעי לעמוד יותר על שלך
האחר יכבד אותך יותר וגם את
כי את משמיעה את קולך
 
וחוץ מזה, להיות אדם טוב, זה לא רע...
רק צריך לדעת להיות אדם טוב ולהקשיב ללב שלנו ולצרכים שלנו
 
מקווה שעזרתי, שלומית
לצפיה ב-'נהדרת.תודה רבה רבה'
נהדרת.תודה רבה רבה
30/05/2017 | 17:54
32
לצפיה ב-'שלום ליאת'
שלום ליאת
31/05/2017 | 03:28
104
נשמה קודם כל מזל טוב על האירוסין וכול הכבוד שאת מיתחתנת עם מישהוא שאת אוהבת אבל לפעמים את שואלת את  עצמך האם הוא הגבר בשבילי שאיתו  אני רוצה לחיות כל חיי??
העם הוא מכבד ומעריך אותי מספיק?
והאם  זה לא מוקדם מידי להיתחתן איתו
עם ענית לעצמך על כל השאילות האילו אז לכי על זה להיתחתן זה  קל  אבל תאמיני לי שאת לא רוצה להיתגרש שוב כי גירושים זה לא פשוט ולא קל 
נ.ב אז מה עם הוא אומר לך שאת טובה מידי זו את וככה חינכו אותך להיות טובה ואת לא צריכה להישתנות בשביל אף אחד ומי שאוהב אותך באמת יקבל אותך איך שאת ומי שאת בהצלחה נשמה מקווה שהצלחתי לעזור
לצפיה ב-'אתר הכרויות'
אתר הכרויות
28/05/2017 | 16:16
82
 
מחפשים להכיר ?
היכנסו עכשיו 
 
 
לצפיה ב-'שלום לכולםהייתי רוצה דעות נוספות על סיפור אהבה קצר והזוי'
שלום לכולםהייתי רוצה דעות נוספות על סיפור אהבה קצר והזוי
25/05/2017 | 23:41
2
230
אחרי כמה שנים בהן נמנעתי באופן מכוון מזוגיות כדי להתמקד בלימודים וגם לעשות טיול שאחריו תכננתי לתקוע יתד ו"להתחיל את החיים" פתאום היא הופיעה, כאילו בהזמנה, באופן הכי לא צפוי ומושלם שיכול להיות. 
כמו התגשמות של חלום, כל מה שחיפשתי בבחורה היה שם. היינו ביחד פשוט כל יום כל היום והכל הרגיש מושלם וכשאחרי חודשיים היא העלתה נושאים של חתונה/ילדים לא ידעתי את נפשי מאושר, הייתי כ"כ סגור על זה שכבר הייתי מוכן ללכת לחפש טבעת...
ואז הגיע השד. פתאום הבנתי שאני מאוהב קשות ללא כל שליטה ברגשות שלי. היא לא עונה כבר שעתיים?? מה היא עושה?? לא התראינו כמה ימים?? מה קורה?? כבר לא ידעתי אם אני מחזר אחריה או רודף אחריה אבל לא ראיתי בעיניים מאהבה. כשהיא היתה יוצאת עם חברות במקום להיפגש איתי הייתי מטפס על הקירות עם הטלפון ביד. הבנו שמשהו פה לגמרי לא באיזון אבל כל ניסיון לסיים את הטירוף הזה נגמר בבכי שלה שהיה קורע גם אותי..למה לי אין חיים? אני רק רוצה אותה כל הזמן? כאילו היא ניסתה להכניס מידה של שפיות אבל זה היה כמו לנסות לכבות מדורה עם חבית של בנזין...מבלים ערב שלם ביחד והזיקוקים בשמים. כדי לסיים דייט של 4 שעות היינו צריכים עוד שעתיים! ואח"כ בבית...מעלים עשן מכל פינה אפשרית...מסיימים, אומרים לילה טוב, נפרדים בדלת בנשיקה, ועוד אחת, ועוד שתיים, ועוד מאה ובום חזרה למיטה...ממש כמו בסרטים. כשהיינו ביחד האושר לא ידע גבול וכשלא זה היה בלתי נסבל.
בסוף זה התפוצץ. הייתי גמור, מרוסק. מאמין שגם היא. לאט לאט אספתי את החלקים והמשכתי, או לפחות ניסיתי...אבל הנתק היה מוחלט ונראה שבאמת המשכנו הלאה. האומנם? פתאום הודעה - מתגעגעת. גם אני. מיד נפלנו זה לזרועות זו כאילו לא עברו כמה חודשים טובים! טוב מה עכשיו? החכמנו, הפקנו לקחים, בוא ניישם, נבנה את זה לאט וכמו שצריך הפעם. כלום. אותו טירוף. הפעם כבר זה לקח הרבה פחות זמן כדי להתעשת ולהבין שהקשר הזה משבש לשנינו את החיים ולאף אחד אין שליטה עליו. שוב זה נגמר בפיצוץ גדול. שוב המשכתי הלאה אבל המחשבות שהולכות ובאות לא נותנות מנוח. התמונות שדמיינו ביחד של המשפחה בסלון עם הילדים לא עוזבות. החיבור הרגשי בין שני אנשים כל כך דומים לא היה ניתן לעיכול. בחיים לא הרגשתי ככה והיו לי לא מעט חברות. מה, יכול להיות שיש דבר כזה יותר מדי אהבה? ששני אנשים כל כך מטורפים אחד על השני שהקשר כבר לא בריא? 
ובהנחה שכן אז לא להתאהב ככה בבאה? כשאמצא מישהי ששוב תעשה לי את זה ככה להישאר אדיש וקר? אז מה הטעם בקשר שמלכתחילה עובד לפי הספר והכללים והתיכנות? 
 
לצפיה ב-'זה לא סיפור אהבה הזוי, זהו חוסר איזון רגשי אצלך'
זה לא סיפור אהבה הזוי, זהו חוסר איזון רגשי אצלך
28/05/2017 | 10:57
103
למה אי אפשר להיות בזוגיות וגם ללמוד?
למה המאניה-דיפרסיה הזו כשכבר יש זוגיות?
יש עוד אפשרויות חוץ מ"עשן" ו"גמור מרוסק"
 
תטפל בחוסר הויסות הרגשי שלך אחרת אתה מסתכן בהרבה שברון לב.
לצפיה ב-'שלום אבנר'
שלום אבנר
31/05/2017 | 03:39
62
תשמע אחי אין כמו האהבה אבל מה שקורה מהר ניגמר מהר יש מצב שאולי הלחצתה אותה בקנאות שלך או שהייתם יותר מידיי אובסיבים אחד לשני ולא נתתה לה רגע של געגוע הייתה צריך לסמוך עליה יותר ולהיתקשר אליה פחות ולחזר אליה בקטנה עם הודעה יפה בבוקר והודעה לפני שהיא הולכת לישון ושיחה טלפון אחת במהלך היום   כניראה היא ראתה שאתה טיפוס יותר מידי קנאי ורכושני שזה הגורם מיספר 1 של מערכות יחסים   ועם אין געגועע אתם כל היום בתחת אחד של השני ועם לא תסמוך עליה ותקנא לה יותר מדי הקשר לא יוביל לאף מקום בהצלחה שהיה לך

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ