לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1169411,694 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'למה'
למה
23/08/2017 | 18:48
140
אם הן הופכות לגולדדיגריות אתה מספר להן וכאן על ההצלחה החומרית שלך?
לצפיה ב-'האם אתם מסתירים סוד מבן הזוג?'
האם אתם מסתירים סוד מבן הזוג?
23/08/2017 | 13:38
142
סודות בזוגיות? - ענו פה 
לצפיה ב-'מין'
מין
22/08/2017 | 12:40
3
274
דורית שלום רב,
אני רושם את זה אחרי מס׳ פעמים של חוויות לא נעימות 
אנחנו זוג בני כ26-27 ( סיכמנו שעד חודש 11 אני כבר מציע)שיוצאים שנתיים יחד
מהשקורה בזמן האחרון( תקופה ארוכה) 
שאנחנו מקיימים יחסי מין אחת לשבועיים שלושה
אני מגיע למצב שישבתי שלא עומד לי שהבעיה אצלי והלגתי לאורולוג אמרו שזהפסיכולגי ואכן גם התנסיתי בויאגרה

אתמול עד שבאנו לשכב ולקחתי תכדור התחיל לעמוד לי .פתאום משום מקום היא אומרת תעשב לי מסאג וכו ואני כבר מת להכניס אותו שמאהוא לא יירד מהר 
וזה אכן מה שקרה כל ה״אווירת חרמנות״ נעלמה
אני מרגיששהיא עצלנית אין לה כח למשחקים מקדימים אני רגיל לסטיות ולשריטות שלי אני אוהב דברים מסוימים במיטה ואיתה זה לא קורה היא לא מוכנה היא קשה מאוד רגילה ומשעממת . היא נראית ממש טוב אבל שזה מגיע למיטה היא כבויה כאילו אין בהחרמנותאין. בה משיכה הכל מאוד תפל ונורמטיבי אני אוהב קצת מציצות קצת משלקים אין לה את זה אני לא יודע מה לעשות שעוד כמה שנים זה רק יחמיר

עכשיו כבר לי אין בעיה עם זה השלמתי עם זה לי כבר ירד המשיכה הבעיה שהיא מדברת על זה לפעמים ומאשימה אני תמיד מרגיש אשם אני לא יודע מה לעשות 
מבקש את עזרתך
 
לצפיה ב-'תיפרדו מהר. '
תיפרדו מהר.
22/08/2017 | 12:55
151
אם כבר עכשעו אתה משתמש בויאגרה, שוכבים פעם בשבועיים שלושה, וצריכים יעוץ זוגי. תעזבו את זה. המצב לא ישתפר, אלא רק ילך ויורע. עדיף להיפרד עכשיו ולא אחרי חתונה. 
לצפיה ב-'אתה מוכן שככה יראו החיים שלך בעשרות השנים הבאות?'
אתה מוכן שככה יראו החיים שלך בעשרות השנים הבאות?
22/08/2017 | 14:55
127
אגב לא סיכמתם שאתה מציע בנובמבר, אתה כבר הצעת והיא הסכימה. סיכמתם שבנובמבר אתם עורכים טקס קטן בינכם והולכים לספר לכולם.
 
אני לא הייתי מתחייב לחתונה עד שהבעיות לא היו נפתרות.
לצפיה ב-'אתה עושה טעות ענקית'
אתה עושה טעות ענקית
22/08/2017 | 15:07
128
קשר זוגי בלי מין מספק יחזיק מעמד בין חצי שנה לשנתיים.
אחר כך תשלם מזונות 18 שנה
לצפיה ב-'זה לא שאלה מי אשם אלא איך יוצאים מהמשבר ביחד'
זה לא שאלה מי אשם אלא איך יוצאים מהמשבר ביחד
21/08/2017 | 21:48
104
מדוע קיימים כל כך הרבה "קצרים" בין בני זוג?
מדוע כל צד מתלונן שהצד השני לא מבין אותו?
איך זה שתמיד אני צודק, אני בסדר (גם האישה וגם הבעל),
ותמיד השני הוא הלא צודק, והלא בסדר?
מה קורה כשמנסים לשנות את בן/בת זוג?
מי בעצם צריך להשתנות?
בעזרת הNLP תוכלו לשפר את התקשורת שלכם עם אנשים בכלל, ועם בני/בנות הזוג,תקבלו כלים אפקטיביים לטיפול בזוגיות והבנת המושג: זוגיות ומשפחה, ובכך למנוע אי נעימויות רבות.
לקבלת פרטים נוספים וסרטונים חינמיים שיעזרו לכם לתקשר עם בני הזוג שלכם לחץ על הקישור למטה
https://goo.gl/uy61vV
לצפיה ב-'קושי ביצירת קשר זוגי'
קושי ביצירת קשר זוגי
18/08/2017 | 16:02
34
1124
שלום.
 
רציתי לשתף אתכם בבעיה שיש לי.
אני מרגיש שאני מאוד מפחד ביצירת קשר זוגי חדש לאחר פרידה.
לפני 4 חודשים בערך התחלתי לצאת עם מישהי והיה לנו בהתחלה ממש כיף יחד.
לאחר שבועיים, התחילו סדקים.
היא מצד אחד שידרה אליי המון אהבה וכנות ואמון. 
אבל מצד שני, יש לה אופי כזה שהיא יצור חברתי שמתלהבת מאוד מאנשים. 
ובין השאר היא גם מתלהבת מבנים, וזה דבר שמאוד מאוד מפריע לי.
היא גם לא הייתה מוכנה לוותר על כמה ידידים שיש לה, ועצם העובדה שיש לה ידידים הפריעה לי מאוד. בנוסף, היא כל הזמן אוהבת לפנות לבנים גם כאשר אני נמצא לידה, ואני מרגיש שזה לא מכבד אותי. אני מדבר שהיא אוהבת לפנות אליהם ככה סתם ברחוב כדי לשאול שאלה לא רלוונטית או שסתם אנחנו נמצאים יחד באיזה מופע ספונטני של מוסיקה ברחוב. כלומר, אני לידה ועדיין היא יוזמת תקשורת עם בנים. 
אני מודה שזה לא נוח לי העובדה שהיא אוהבת לפנות לבנים ולידידים שלה, ולכן החלטתי להיפרד ממנה.
 
הבעיה שעכשיו נוצרה אצלי היא שאני מרגיש שכל בחורה יכולה להתנהג כמוה, ואני כבר מפחד להכיר מישהי חדשה.
 
בנוסף, אני בררן קיצוני בנושא זוגיות. 
למשל, כל פעם אני מוצא פגם אחר בבחורה. זה יכול להיות שהיא שומרת שבת וזה לא מתאים לי, או שאני מוצא משהו קטן במראה ולא מתאים לי, או אפילו אם היא בגיל מסוים זה לא מתאים לי. אפילו אם היא בת 28 אני מפחד להכיר, כי אז אני חושב שאולי היא תגיע מהר לגיל 30 וזה יהיה מבוגר מדי עבורי. 
ובנוגע לנושא של ידידים, אני מפחד שאם הבחורה למשל אוהבת לרקוד סלסה, אז כאשר היא תהיה איתי היא תרצה לרקוד עם אחרים, וזה מלחיץ אותי. אפילו אם היא לומדת תואר בנושא של פסיכולוגיה, אני חושש שהיא תיצור קשר אינטימי עם המטופלים ממין זכר , וזה מרתיע אותי מאוד.
 
מה אפשר לעשות?
מה הפתרון? 
אשמח לעצה מכם..
תודה ושבת שלום!
לצפיה ב-'פתרון'
פתרון
19/08/2017 | 11:10
9
244
אם תמצא מישהי בת 28, והיא תגיע לגיל 30, זו בעיה? נראה לי (אולי אני טועה) שאם בחורה מתבגרת בשנתיים, גם אתה מתבגר בשנתיים, והפרש הגיאים שלכם נשאר אותו דבר, לא? 
חפש מישהי שלומדת פסיכולוגיה. כשהיא תסיים ללמוד, היא תוכל לטפל בך. לפי מה שאני רואה כאן, לא יהיה לה זמן לטיפול באחרים. 
וברצינות, גש לטיפול נפשי מהר. 
לצפיה ב-'פתרון'
פתרון
20/08/2017 | 02:09
8
197
אני מודה שיש לי בעיה בנושא בררנות.
אבל רציתי להתמקד בנושא הידידים, שאני מאמין שלעוד גברים יש עם זה בעיה.
השאלה היא האם היום לרוב הבנות יש ידידים?
והאם הן מוכנות לוותר עליהם בשביל החבר?
מה הנורמה היום בחברה שלנו? 
זה מקובל שלחברה שלי יהיו ידידים? ואם כן, כמה?
אני מרגיש שאני כבר לא יודע מה קורה .. ואיפה הבעיה..
האם זה נורמטיבי כיום שלחברה יש ידידים, והיא לא מוכנה לוותר עליהם?
שאלה נוספת..
האם בנאדם יכול להשלים עם העובדה שלחברה יש ידידים,
ולקבל אותם? 
אני מרגיש שזה בלתי אפשרי כי ההתנגדות שלי גדולה מאוד.
 
אשמח לקבלת תשובה בנושא..
תודה!
לצפיה ב-'לא לכל או רוב הבנות יש ידידים'
לא לכל או רוב הבנות יש ידידים
20/08/2017 | 10:30
7
188
ויש הרבה גברים שלא מוכנים להשלים עם ידידים, ועם פלרטטנות של החברה שלהם.
 
האם בנאדם יכול להשלים עם העובדה שלחברה יש ידידים? - תלוי בבנאדם.
יש כאלה שמשלימים ויש כאלה שלא.
אם ההתנגדות שלך לנושא הזה מאוד גדולה, אז אין מה לדבר או לנסות לשנות את זה. בשביל מה סתם להשקיע אנרגיות בלרבע את המעגל?
זה מפריע לך - ולגיטימי מצידך לא לקבל את הנושא הזה.
לצפיה ב-'ידידים'
ידידים
20/08/2017 | 22:49
6
155
123, שלום.
 
מסכים איתך שזה תלוי בבנאדם. לא כל אחד מוכן להשלים עם ידידים של החברה.
וההתנגדות שלי לנושא הזה מאוד גדולה. אני תמיד פתוח בפני שינויים, כל עוד 
אני באמת מבין שזה משהו לא הגיוני לחלוטין. במקרה הזה, לפי מה שאני מבין ממך, יש עוד הרבה גברים שלא משלימים עם זה, כך שאני לא היחיד, ולכן זה הגיוני מדבריך.
מה שאותי בעיקר מלחיץ שבחברה החילונית יש הרבה פתיחות בנושא של ידידים וידידות ומגע חופשי בין בנים לבנות, ולכן הדברים האלה מלחיצים אותי בכל מקרה.
 
השאלה היא האם על הדברים האלה אני כן צריך לעבוד? 
נניח יש למישהי ידידים בפייסבוק, או בוואטספ, והיא משוחחת איתם לפעמים, 
או שרואה אותם ואוהבת להתחבק איתם. 
כלומר, מה הגבולות פה? האם בכל בחורה חילונית יש את הקטע הזה של ידיד אחד לפחות ומגע חופשי ? 
אני באמת מרגיש לא מעורה מספיק וחסר ידע בנושאים האלה.
 
מה דעתך?
תודה.
לצפיה ב-'אתה '
אתה
21/08/2017 | 10:11
1
113
חוזר בשאלה?
לצפיה ב-'לא. תמיד הייתי חילוני'
לא. תמיד הייתי חילוני
22/08/2017 | 01:12
36
לצפיה ב-'האם לך יש ידידות?'
האם לך יש ידידות?
21/08/2017 | 21:52
2
75
האם תסכים לנתק איתם קשר?
לצפיה ב-'ידידות'
ידידות
22/08/2017 | 01:16
1
86
יניב , שלום.
 
אין לי ידידות.
אני מכיר בנות שאני פוגש אותן בריקודי סלסה. 
אבל, אני נפגש איתן רק בריקודים עצמם, ואין לי קשר איתן מעבר לזה.
 
ונניח שהייתה מישהי שהייתי נפגש איתה מחוץ לריקודים, בתור ידידה, 
ברגע שהייתי יוצא עם מישהי, הייתי מנתק איתה את הקשר בוודאות, כי
מראש אני יודע שאין באמת דבר כזה ידידות.
 
ולמה לי להיות בקשר עם מישהי נוספת אם יש לי חברה?
 
אני בנאדם של בחורה אחת.
לצפיה ב-'אל תאמין בעצמך כל כך :-\'
אל תאמין בעצמך כל כך :-\
22/08/2017 | 14:04
68
אם הייתי בחורה, הייתי פוקח עליך עין, אם אתה ממשיך בחוג הסלסה שלך...
לצפיה ב-'בחברה החילונית של היום יש פתיחות להכל מהכל'
בחברה החילונית של היום יש פתיחות להכל מהכל
22/08/2017 | 10:33
66
יש כאלה שהולכים גם על נישואים פתוחים או פוליאמוריה.
אז מה? זה לא אומר שזה מתאים ועובד לכולם. למעשה זה עובד לאחוז קטן מאוד מהזוגות.
 
מצד אחד הפתיחות הזאת יוצרת שפע של אפשרויות, ומצד שני מביאה לבלבול ותהיות – האם היא לא בסדר? האם אני לא בסדר?  האם אנחנו צריכים להשתנות למען בן/בת הזוג? לשנות אותו/ה? לעבור הלאה? איפה הגבול?
 
ככלל, הבסיס לזוגיות טובה הוא התאמה – באופי, ברצונות, צרכים, מטרות וכד'.
אם אין התאמה, העניין מסתיים לעיתים קרובות במפח נפש (ויסלחו לי מי שחושבים שהפכים שנמשכים ויוצרים עניין ואקשן תמידי זה בסיס מספיק איתן לזוגיות, או שאהבה גדולה לבדה יכולה להחזיק מערכת יחסים לטווח רחוק).
 
בררנות סבירה היא לא דבר רע. הרבה פעמים אנשים לא בררנים מספיק, מתפשרים על דברים שחשובים ומפריעים להם ומדחיקים אותם הצידה רק כדי להיות בזוגיות, או כי הכל נראה טוב על הנייר, או כדי לסמן וי על חתונה - וזה חוזר אליהם אח"כ בבומרנג כשמה שמפריע צף ועולה וחוזר להציק.
 
אתה שואל מה הגבולות – הגבולות הם שלך. מה שמפריע – מפריע, ואם תתעלם ממנו – הוא יחזור לבקר אותך ולהטריד אותך בעתיד.
לדעתי האישית – הכל תלוי במינון ובצורה שבה הדברים נעשים.
אם זה בקטנה ובצורה שנראית לי תמימה, קשקושים על הא ודא שלא משתלטים על חלק גדול מזמנה – זה עובר. לגבי חיבוקים – יש כאלה שזו הצורה שלהן/ם להגיד שלום בין ידידים.
ויש כאלה שאולי היו רוצות יותר...
אבל אם הצורה שבה נעשים הדברים נראית לך פלרטטנית מדי עבורך, מוגזמת וצורמת – אין מה לנסות להכיל את זה בכוח.
 
אם אתה מבולבל ולא בטוח – אתה יכול לגשת לטיפול קצר שאולי יעשה לך קצת סדר בדברים.
לצפיה ב-'זה די עניין שלך'
זה די עניין שלך
19/08/2017 | 20:25
142
אם אתה בוחר להשליך מהבחורה הזאת לכל בחורות העולם.
אז אל תצא עם אף אחת ותישאר לבד, כי אתה לא יכול לתת אמון באף אחת. מה עוד אפשר להציע? כלום.
אמרת שבכל אחת אתה מוצא פגם, אז כנראה שגם בנוכחית אתה מוצא פגם. וזה לא משנה אם היא כן תדבר עם בנים אחרים או לא תדבר עם בנים אחרים, הבעיה היא אצלך. אתה כנראה, תישאר לבד. סורי. 
לצפיה ב-'חוסר הביטחון העצמי שלך גורם לך לרצות בשליטה'
חוסר הביטחון העצמי שלך גורם לך לרצות בשליטה
20/08/2017 | 08:17
163
על בת הזוג.
זו לא בררנות, זה קונטרול פריק.
יכול להיות שתמצא בת זוג שמחפשת מישהו שישלוט במעשיה, יש גם כאלה,
אבל אני ממליץ לך ללכת לקבל טיפול שיעזור לך בחוסר הביטחון שלך, אל תדאג, אף פסיכולוגית לא תתנפל עליך.
לצפיה ב-'הכל בסדר. '
הכל בסדר.
21/08/2017 | 09:51
1
138
הדרך מטושטשת לך.
 
במילים פשוטות - רצונך באישה צנועה (לרוב קשה לבני-אדם כיום לבטא את המילה הזו). חפש לך כזו. אישה צנועה. (אם רצונך רק בקשר של חברות - אז המשימה תהפוך קשה יותר, לדעתי).
לצפיה ב-'צניעות'
צניעות
22/08/2017 | 01:17
89
מסכים איתך במאה אחוז...
 
אני מחפש צנועה..  מישהי ביתית ומשפחתית.
כזאת שתשומת ליבה יופנה אל הקשר שלנו, ותהיה בנאדם מרוכז ורגוע,
בלי ג'וקים בראש לגבי עוד בנים.
לצפיה ב-'לגיטימי ומבין'
לגיטימי ומבין
21/08/2017 | 10:55
6
109

מבין אותך לגבי הידידים...וגם אני אותו דבר.
יש בזה בעייתיות וקשה לשמור על חברות אפלטונית בלבד בלי שום רגש או משיכה על ידי מי מהצדדים.
הפתרון - חפש מישהי מתאימה לך.
אולי תתאים לך יותר מישהי דתיה/מסורתית...או אם אתה חילוני אז איזה חילונית צנועה וביתית ולא אחת מקובלת שמוקפת באנשים.
יש הרבה כאלה - תחפש במקומות המתאימים.
אגב - אצלי הבעיה לא מתחילה ונגמרת בידידים...ידידים מילא...אבל מישהי שנראית טוב היא גם מוקפת במחזרים ולקקנים...בעבודה, ברחוב ובכל מקום שתסתובב....
זה לא פחות מפריע מידידים ולזה לא מצאתי פתרון מושלם.
לצפיה ב-'בעיית הידידים'
בעיית הידידים
22/08/2017 | 01:21
5
80
אורן, שלום.
 
אני מסכים איתך שאני צריך מישהי שמתאימה לי, שהיא תהיה צנועה וביתית.
אני באמת לא יודע היכן למצוא אותן, ואני האמת מעדיף מישהי שהיא חילונית וצנועה,
ולא דתיה. זו בדיוק הבעיה, שקשה למצוא את החילוניות השקטות היום.
 
גם לגבי היופי של הבחורה, זה כנראה גם לי יכול להפריע כמו הידידים, שכל הזמן בנים יקיפו אותה. אבל, לדעתי, ברגע שהבחורה מחמיצה פנים, אז בנים לא 
ירחרחו סביבה 24/7. היא צריכה לדאוג לשמור על distance מהם, ואז יירדו ממנה.
 
מה אתה מרגיש כשבנים מתחילים עם חברה שלך שנראית טוב?
לצפיה ב-'יפריע לי מאד'
יפריע לי מאד
23/08/2017 | 19:18
4
51
אכן לפעמים יש trade off בין בחורה יפה אבל הרבה מתחילים איתה לבין מישהי שלא כ"כ יפה אבל לא מתחילים איתה.
 
קשה לבנות על ההחמצת פנים הזאת...לא כל אחת תעשה את זה וגם אלה שכן...מתישהו יתכן שיהיה להן רע איתך, גם אם זה רק אחרי חתונה ולא בהתחלה - ואז המפתחות ללהיות נחמדה לכולם נמצאים אצלה.
בעיה בעייתית שמהווה איום על הנאמנות יותר מידידים.
לצפיה ב-'ידידים ומראה'
ידידים ומראה
24/08/2017 | 01:02
3
44
מבין שזה מפריע לך..
 
מסכים איתך שלא תמיד אפשר לבנות על ההחמצת פנים הזאת, אבל לא רק מהסיבה 
שיהיה לבחורה רע איתי. חשבתי גם על כך שקשה לבחורה להיות מלאכותית כל הזמן ליד בנים, ומתישהו היא תרגיש צורך לחייך ולצחוק איתם. וחוץ מזה, כשהיא לא ליד החבר שלה היא תרגיש עוד יותר חופשיה לנהוג כך.
 
מה שאני לא מצליח עד עכשיו להבין.. שני דברים: 
 
1. איך זה שבחברה החילונית שלנו אנשים מצליחים לחיות עם בחורה שיש לה ידידים או עם בחורה יפה שמוקפת בגברים?
האם הבעיה אצלי ואצלך או שהבעיה בבחורה שמחייכת לכולם? 
או שאולי הבעיה בחברה החילונית שמאפשרת את הפתיחות הזו של בנים ובנות
בצורה חופשית מדי?
 
2. הלוואי שהייתי מצליח להתגבר על כל בעיית הנחיתות וההשפלה שנגרמת לי
כאשר בחורה מרגישה חופשייה מדי עם בנים. 
 
לפעמים אני מאמין שהבעיה באמת נמצאת בחברה החילונית שאין בה גבולות,
והכל פתוח וחופשי מדי..
 
מה דעתך?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
24/08/2017 | 10:19
2
34
אציין שאני מהחברה הדתית...למרות שגדלתי גם בחברה החילונית ואני נמצא גם בה.
מזדהה עם שאלותייך ומצטרף אליהן.
הנשים יוכלו לטעון שהבעיה היא דו-סיטרית - כשם שיש לה עוד אופציות מסביב עם פוטנציאל לבגידה גם לך יש....גם אתה עובד עם נשים ורואה נשים בכל מקום שחלקן יהיו יפות ומושכות יותר וגברים יותר "מתחילים" מאשר בחורות...ויש מצב שגברים בוגדים לא פחות.
אבל לשאלותייך - אני מזדהה!  יתכן אולי שיש גם בעיה בנו של חוסר בטחון ויתכן שהבעיה היא אכן בחברה.
שאלה טובה היא איך לא מפריע לכולם...!  או שכן מפריע ופשוט בולעים צפרדע...או שיש להם בטחון גבוה..או אמון חזק
לצפיה ב-'איך זה לא מפריע לכולם?'
איך זה לא מפריע לכולם?
24/08/2017 | 17:46
1
38
זו באמת שאלה שאני מנסה להבין כבר הרבה זמן.
איך יכול להיות שיש בנים שמקבלים את העובדה שלבת זוג שלהם יש ידידים,
והן חופשיות מדי עם בנים. 
אני דווקא לא חשדתי שבת הזוג שלי בוגדת בי, ובקטע הזה דווקא נתתי בה אמון.
אבל, זו לא שאלה של אמון, אלא עניין של השפלה ופגיעה, כמו בדוגמא שנתת עם הבעלים של הכלב. 
יכול מאוד להיות גם שיש להם בטחון גבוה, או שיכול להיות שהם בעצמם מסתובבים עם ידידות שלהם ולכן הם מבינים את המצב.
יש כמובן גם אפשרות שהם פשוט בולעים צפרדע, ומנסים איכשהו לעבוד על עצמם, אבל הם חווים סבל רציני מאוד, וזה עולה להם בבריאות, שזו לא אופציה שאני מעדיף.
ברמה האישית שלי, לי אין ידידות, כי אני מבין את המשמעות של קשר זוגי וקנאה בין בני זוג, לכן החלטתי שבמהלך קשר זוגי אני מתנתק מבנות שיצא לי לתקשר איתן לפני הקשר הזוגי. אלא אם מדובר במקום עבודה, שזו מסגרת שאין ברירה כמובן. לכן, מאחר ואין לי ידידות, אז נוצר מצב שקשה לי באופן טבעי לקבל את 
העובדה שלבת זוג שלי יש ידידים.
דבר נוסף שחשבתי עליו הוא - 
אולי כדאי ורצוי לדבר עם מישהו שיוצא עם בחורה המוקפת ידידים, ולשאול אותו
איך הוא מצליח לקבל את הידידים שלה..  
אתה מכיר במקרה אנשים כאלה?  זה יכול לעזור מאוד לפתרון הבעיה...
לצפיה ב-'תשמע, לא כל הגברים הם חולי שליטה שרוצים לבודד את בת זוגם'
תשמע, לא כל הגברים הם חולי שליטה שרוצים לבודד את בת זוגם
26/08/2017 | 18:16
28
אז לא לכולם מפריע שיש לה חיים בעולם שמאכלס גם גברים, ושהיא מתייחסת לגברים כאל בני אדם שאפשר גם לדבר איתם ולהתיידד איתם ולא טובים רק לדבר אחד.
 
לצפיה ב-'זו בעיה של תקופה, רובן נוהגות כך.'
זו בעיה של תקופה, רובן נוהגות כך.
21/08/2017 | 17:14
1
107
פעם, לפני המון שנים, הייתה צניעות באשה, כי היא לא עבדה, היא ישבה
בבית וגידלה ילדים והבעל פירנס. אבל כיום, כאשר אשה יכולה בהחלט
לפרנס את עצמה, והפמיניזם חוגג, המצב השתנה ונשים מרגישות יותר
חופשיות בהתנהות שלהן. מאד קשה כיום למצוא אשה שאין לה איזה
תריסר ידידים, מחזרים או חברים לשעבר. אולי אם תלך לשדכנית ותפרוש
בפניה את הדרישות שלך, יכול להיות שתמצא לך אחת כזו, ביתית וצנועה.
בקשר ליופי, לא כל כך בטוחה. תצטרך להתפשר על משהו, כי אחרת תשאר
לבד עוד הרבה זמן.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תקופה'
תקופה
22/08/2017 | 01:27
60
נהורית , היי.
 
היום באמת בעיה שלבנות יש תריסר ידידים ומכרים. 
אני לא יודע עד כמה יעזור שאלך לשדכנית, כי אני במידה מסוימת
מעדיף לנסות להבין עם עצמי אם אני מגזים בנושא של תקשורת בין חברה שלי
לבין בנים בסביבת אנשים, כי כל בחורה חילונית למעשה תהיה מוקפת בבנים בין אם זה במקום עבודה או במשפחה. כמובן שאני מתנגד לתקשורת שלה עם ידידים שיש לה, כי זה פוגע בקשר הזוגי. מה שחשוב להבין שהבחורה צריכה להתלהב רק מהגבר שהיא נמצאת איתו, ולא מגברים אחרים שבסביבתה, בדיוק כמו שאני מכבד אותה ונותן לה את מלוא תשומת הלב.
 
אני לא מתפשר על איכות, אבל כמובן שצריך ללמוד לעבוד על הדברים שמפריעים לי תוך כדי הקשר הזוגי.
לצפיה ב-'יש לי בשבילך פתרון. '
יש לי בשבילך פתרון.
21/08/2017 | 19:36
105
חפש אישה מכוערת כמו תחת של קוף. אף אחד לא יסתכל עליה. 
לצפיה ב-'אתה מעלה שתי בעיות'
אתה מעלה שתי בעיות
21/08/2017 | 21:26
6
117
אתה פותח בתיאור פחד מפני יצירת קשר חדש, אך זה לא נשמע כמו פחד מפני יצירת קשרים חדשים. הקשרים נוצרים, משהו משתבש לאחר מכן. הסדקים הם אצלך.
 
דבר ראשון, יש לך בעיית אמון ויש סימנים של קנאה. כל אישה שתכיר לא תחייה בתוך בועה ותהיה בקשרים כאלו או אחרים עם גברים: אם זה במקום העבודה או בלימודים, בחוג או בחדר כושר, או בכל מקום אחר.
גם אם ישנם קשרי ידידות עם גברים מעברה, אי אפשר לצפות מכל בחורה שתנתק קשרים כאלו מהרגע שהתחילה לצאת איתך.
לכן, אם ידידים מפריעים לך, אולי לא כדאי להעמיק קשרים אם כאלו שיש להן ידידים רבים. בנוסף, יש הבדל בין לבבית וחברותית לבין פלרטטנית ובחורה שהיא פלרטטנית מטבעה רק תעשה לך כאבי לב.
מה שבטוח, אתה צריך לברר לעומק מדוע יש לך בעיה לתת אמון. 
 
דבר שני, הבררנות. ברור לך שאין מושלמות. גם בחורה שתיראה בעיניך שיא השלמות, תגלה בה במוקדם או במאוחר משהו קטנטן שיפריע. לא יהיה לזה סוף. לדעתי, כל מה שתיארת הם תירוצים. לכל הבחורות הללו לא ממש התחברת. לדעתי, כשתכיר בחורה שיהיה איתה חיבור, תהיה איתה כימיה ותרצה להיות איתה, אתה תמצא דרכים להתגבר גם על מה שמפריע.
טיפ קטן, תהיה עם ראש פתוח כדי להכיר ולא כדי לשפוט ולשלול.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'הבעיות'
הבעיות
22/08/2017 | 01:41
5
75
היי סיגלית.
 
לגבי יצירת קשר חדש...
ברגע שהקשר נוצר, אני כבר מוצא פגם. כלומר, משהו משתבש כבר בהתחלה. 
אני מודה שהסדקים אצלי. אבל, שוב, זה תלוי מקרה.
במקרה של החברה שלי, היו פגמים אחרים שהפריעו לי אצלה בהתחלה, אבל 
למדתי להתגבר עליהם כי הבנתי שזה משהו בראש שלי.
אבל, לגבי הידידים, הייתי בטוח שהיא תנתק איתם קשר בהמשך, כי יש לה אותי,
ולכן כאן הפריע לי משהו ברמה הגיונית, כי הסיטואציות עם ידידים שלה עשו לי כאב לב, גם אם היא לא ממש פלירטטה איתם, אבל מאוד התלהבה מהם.
 
לגבי בעיית האמון והקנאה..
אני לא מרגיש שיש לי בעיית אמון וקנאה בבחורה. 
אני כן מרגיש שהבחורה דורכת עליי כאשר היא שולחת הודעות לידידים שלה אחרי שאני הולך לישון בלילה, והיא מתלהבת כשהיא רואה אותם ברחוב גם אם הם לא רואים אותה. 
כמובן שאני מודע לכך שאישה לא תחיה בתוך בועה, ויהיו לה קשרים עם גברים במקום עבודה , בחוג , חדר כושר. אבל, הרעיון הוא שהקשרים האלה הם בתוך מסגרת שאין ברירה. זה לא שהיא יוצרת איתם קשר מעבר למסגרת כמו שקרה לי עם החברה האחרונה שלי. וכמובן, שגם בתוך המסגרת, הבחורה צריכה לדעת איך לתקשר איתם, ולא לפלרטט איתם או להתלהב מהם...  הרי יש לה אותי.
לגבי ניתוק קשר עם ידידים..  לא ציפיתי שהבחורה תנתק קשרים ישר, אבל שזו תהיה המגמה. ברגע שהבחורה לא עושה מאמץ לנתק קשרים עם ידידיה, אז 
זה מפריע לי לקשר איתה. מסכים איתך שבחורה עם ידידים רבים עדיף לא ליצור איתה קשר זוגי כי סיכוי נמוך שתנתק איתם קשר. 
לכן, אני לא מדבר על אמון, אלא על פגיעה בכבוד שלי כגבר, ועצם העובדה שיש לה כל הזמן את הידידים שלה בתור גיבוי. 
 
לגבי הבררנות.. 
אני יודע שאין מושלמות, אבל זו ההקצנה שנוצרת אצלי. אני בררן קיצוני, ואני מודע לבעיה שלי. גם אם תהיה מישהי שאתחבר אליה, עדיין הפגם יצבע את הקשר.
 
שאלת השאלות היא - איך אתגבר על פגמים שמפריעים לי? איך מכילים אותם?
אולי תוכלי לעזור לי לגבי שאלת השאלות..  אודה לך.
 
תודה.
לצפיה ב-'אני יכול להבין אותך '
אני יכול להבין אותך
23/08/2017 | 22:51
4
44
יצאתי פעם עם מישהי נחמדה שאוהבת בע"ח (כמוני) וכשהיינו הולכים ופוגשים בכלב ובעליו היא היתה מלטפת את הכלב (ועם זה בכלל לא היתה לי שום בעיה) ואז מדברת איזה 5 דקות על הכלב עם בעליו.
אחרי 3 דקות שאני עומד ומקשיב הם התחילו כבר לדבר על הדגים והפיראנות שיש לו וכבר הרגשתי דפוק שעדיין נשארתי שם...
לצפיה ב-'מתלהבת מבנים'
מתלהבת מבנים
24/08/2017 | 01:08
3
48
יניב, מה קורה?
 
אני אגיד לך את האמת..
גם אם הייתי רואה שהבחורה מלטפת את הכלב של הבעלים, זה היה מפריע לי מאוד.
כמובן שהשיחה עם הבעלים של הכלב לא הייתה לעניין, ואני מסכים איתך לחלוטין.
גם אם זו לא בגידה, זה עדיין הרגשה של השפלה במובן מסוים. 
כלומר, יש לך בן זוג, אז למה לתת לו להרגיש סמרטוט?
 
אני בגלל זה חושב שהבעיה העיקרית שבנות לא מבינות את גודל הכאב
שהגבר מרגיש כאשר דברים מהסוג הזה קורים. זה הכי מבאס.
אבל תחשוב גם שאנחנו בתור גברים מבינים את הרגישות לנושא הזה,
ולכן גם אנחנו יודעים (חלקנו בכל אופן) איך לתת לבחורה את הכבוד המגיע לה,
ושהיא היחידה במרכז העניינים, ולא בנות אחרות.
 
זו דעתי בכל אופן..
מה אתה חושב?
לצפיה ב-'מה אני חושב?'
מה אני חושב?
24/08/2017 | 10:08
32
שאולי כן כדאי להסתכל על אחרות בזמן שאתה איתה,
כשהיא תגיד שזה מפריע לה היא תבין שמה שהיא עושה גם מפריע לך  :)
לצפיה ב-'זה מתחיל בהודעות אס.אם.אס עם הידיד'
זה מתחיל בהודעות אס.אם.אס עם הידיד
24/08/2017 | 10:37
1
46
ויכול לעבוד דרך "תבואי איתי לקנות בגדים"
או "תבואי אליי לעזור לי במקצוע מסויים בלימודים".
ובסוף כשתגורו ביחד אז גם שהוא יגיע אליכם הביתה (כי זה יותר נוח לה)
כשאתה נמצא בעבודה...
לצפיה ב-'הודעות'
הודעות
24/08/2017 | 17:51
31
מסכים איתך שזה יכול ליצור בעיה בהמשך.
 
והשאלה היא למה הבחורה צריכה כל הזמן להתכתב עם ידידים
שלה, כשיש לה מישהו?
כלומר, אין בעיה שתדברי עם חברות שלך מתי שבא לך..  
אבל הן יודעות שידידים מפריעים לקשר הזוגי, אז למה להרוס את הקשר,
אם כל כך כיף לכן?  זה לדעתי שגיאה שבנות עושות והן אחרי זה נשארות לבד.
לצפיה ב-'מה הפתרון? הכי פשוט: שב בבית ותעשה ביד.'
מה הפתרון? הכי פשוט: שב בבית ותעשה ביד.
22/08/2017 | 20:30
36
לצפיה ב-'אתה צריך את מעלים הידידים מהחברים של נאור'
אתה צריך את מעלים הידידים מהחברים של נאור
24/08/2017 | 18:24
53
לצפיה ב-'למה למצוא קשר בכלל?'
למה למצוא קשר בכלל?
28/08/2017 | 09:02
59
כדי לאמלל איזו בחורה שיאסר עליה לשוחח עם אנשים, לשמור על קשרי החברות שלה, שחלילה יהיה בה פגם כלשהו ולא תהיה כליל השלמות מבחינה חיצונית וחלילה תתבגר עם השנים? (רחמנא ליצלן!).
בקיצור, אתה לא באמת מחפש קשר. הרף הבלתי אפשרי שאתה מציב מוכיח זאת בבירור. אתה מספר לעצמך שאתה מחפש קשר אבל עושה כל מה שאתה יכול כדי לחבל בזה. מכירה כמה חברות כאלו, הן באמצע שנות השלושים שלהן בלי אף קשר רציני מאחוריהן ועדיין לבד כי הן מחפשות את "מיסטר פרפקט" מה שאומר שהן בעצם מחפשות אף אחד.
 
אני מבטיחה לך שגם אם תכיר מישהי יפייפיה, צעירה, בלי ידידים/קשרים/חיים עדיין תמצא בה מהר מאוד איזו בעיה, אולי היא תחזיק את המזלג עקום או תנשום חזק מדיי.
בקיצור, יש לך אישיוז רציני ואם אתה באמת רוצה אי פעם להיות בזוגיות זה הזמן לפנות לטיפול להבין מה קורה שם.
לצפיה ב-'שאלה אישית '
שאלה אישית
16/08/2017 | 14:41
5
266
בן זוג שלי רוצה שאני אגלח את שערותיי באיזור האינטימי ...
מה שעד היום לא עשיתי מחוסר נוחות. 
תוהה לעצמי האם כדאי לעשות את זה בשבילו , זה מרגיש לי משהו מאוד לא נח 
ובכלל איך לעשות את זה 
לצפיה ב-'תגידי לו שהוא קודם'
תגידי לו שהוא קודם
17/08/2017 | 02:59
76
לצפיה ב-'תלוי רק בך'
תלוי רק בך
18/08/2017 | 14:40
1
162
אני לא כל כך מבינה את זה. יש בזה משהו קצת פדופילי. לאישה בוגרת שעברה את גיל 12, יש שיער. 
לצפיה ב-'את אשה חכמה מאוד'
את אשה חכמה מאוד
24/08/2017 | 22:15
81
יש משהו פדופילי גם בלמצוא גבר שמשלם על אישה, זה כאילו שהאשה היא ילדה והגבר הוא אבא שלה שמשלם עליה. מגעיל נכון?  ועוד אחר כך היא שוכבת איתו אז אולי יש לה רצון לשכב עם אבא שלה?
 
לאשה בוגרת שעברה את גיל 12 או 22 או 32 יש עבודה נכון?  אז למה היא צריכה למצוא אבא או סבא שישלם עליה?  מגעיל מאוד.
לצפיה ב-'נכון שאת תוהה'
נכון שאת תוהה
21/08/2017 | 21:35
112
וטוב שעדיין לא החלטת.
שיקוף דבריך כדי לעזור לך להחליט:
 
" בן זוגי רוצה..... מה שלא עשיתי עד היום מחוסר נוחות..... האם כדאי לעשות את זה בשבילו...
אני תוהה מדוע בן זוגך מבקש ממך לבצע משהו שלא נוח לך.
ואת, יקירתי, תוהה האם לעשות את זה בשבילו.
 
"זה מרגיש לי משהו לא נוח..."
אלו דברים שאת כתבת.
 
לצפיה ב-'התחלתי לגלח כי בן זוגי '
התחלתי לגלח כי בן זוגי
22/08/2017 | 14:58
109
גם רצה.
והמשכתי כי כמו בכל דבר בחיים יש את הצד החיובי והשלילי. ואני חושבת שהחיובי גובר
לצפיה ב-'גבר דו מחפש שותפה/בת זוג ליצירת תא משפחתי'
גבר דו מחפש שותפה/בת זוג ליצירת תא משפחתי
15/08/2017 | 01:00
15
164

אני מחפש בחורה בגיל 35-42 ליצירת תא משפחתי משותף תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה מבלי לפגוע בדפוס ובמבנה המשפחתי.
במילים אחרות סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני דו בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
 
לצפיה ב-'פנויה ובאלך לשנות סטטוס אל תהססי לפנות'
פנויה ובאלך לשנות סטטוס אל תהססי לפנות
17/08/2017 | 19:34
100
לחיים יפים ומאושרים
לצפיה ב-'והנה עשינו סיבוב, 600 שנה, חזרנו לימה"ב'
והנה עשינו סיבוב, 600 שנה, חזרנו לימה"ב
18/08/2017 | 14:39
3
48
לצפיה ב-'הנושא המיני הוא אישי אינטימי וכל אחד בוחר לעצמו את הדרך '
הנושא המיני הוא אישי אינטימי וכל אחד בוחר לעצמו את הדרך
18/08/2017 | 16:08
2
84
אנא כבדי זאת.
לצפיה ב-'יש לי ביקורת. את זה לא צריך לכבד? '
יש לי ביקורת. את זה לא צריך לכבד?
19/08/2017 | 20:22
1
32
לצפיה ב-'ביקורת'
ביקורת
19/08/2017 | 23:25
62
מכבד את הדרך שתבחרי בה באותה מידה מצופה ממך לכבד את הדרך שאחרים בוחרים
לצפיה ב-'אני מסכימה. '
אני מסכימה.
20/08/2017 | 13:08
7
77
אבל אני לא דו. אני תלת. זה גם מתאים? 
לצפיה ב-'לאורחת שהיא תלת'
לאורחת שהיא תלת
20/08/2017 | 16:36
6
76
כולל בעלי חיים? :)
לצפיה ב-'אכן כן. '
אכן כן.
20/08/2017 | 20:10
5
72
גברים, נשים, ובהמות כמוך. 
לצפיה ב-'לזאת שאוהבת בעלי חיים'
לזאת שאוהבת בעלי חיים
20/08/2017 | 23:46
65
תודה
לצפיה ב-'למה את חושבת'
למה את חושבת
21/08/2017 | 10:09
3
61
שהוא בהמה?
בגלל שהוא דו? בגלל צורת החיים שהוא מציע?
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
22/08/2017 | 08:48
2
37
כי הוא מחפש מישהי שתספק אותו בלבד. הוא אומר שהוא דו. הוא יכול להיות עם סטרייטית ולבנות משפחה. למה הוא לא מחפש סטרייטית? הוא מחפש לסבית בארון, וכביכול הוא יעשה לה טובה ויסכים להיות עבורה "עלה תאנה" להסתיר את הנטיה. הוא הומו שמתבייש בזה (ואין לי מושג למה), ורוצה אותה בתור עלה התאנה שלו. הרי "חיי משפחה" לא באמת יהיו שם. הוא בהמה כי הוא אגואיסט, ולא אומר את האמת. 
לצפיה ב-'אבל הוא כתב שהוא מחפש "סטרייטית/לסבית או דו מינית"'
אבל הוא כתב שהוא מחפש "סטרייטית/לסבית או דו מינית"
22/08/2017 | 11:44
40
עלה התאנה הוא עבור שניהם, לא רק עבורו.
מתאים לו להשאר בארון, ובאמת שלא חסרות סיבות במציאות הלא ממש סובלנית כאן, ורוצה מישהי שמתאים לה אותו דבר.
מה רע בזה?  למי זה מפריע?
ולמה שלא יהיו חיי משפחה?
אפשר לחשוב שבמשפחות "רגילות" יש תמיד חיי משפחה יותר טובים...
 
 
לצפיה ב-'תגובה לתשובה'
תגובה לתשובה
22/08/2017 | 23:05
31
לצערי השיח ירד נמוך מאוד תוך שימוש בביטויים לא הולמים.
אני לא ארד לרמה הזאת רק חשוב לי שתדעו שיש אנשים גם מהסוג שלי ("על הגדר רגל פה ורגל שם").כתבתי את האמת שלי והפניה שלי רק לאותה אחת שבאמת כמוני ומתאים לה אורח החיים הזה.
ולך המגיבה המשתלחת אני מאחל לך שתמצאי את האחד שיבין אותך ויקבל אותך כמו שאת בלי מחיצות ומפה אני שולח לך המון הצלחה ושנה טובה.
לצפיה ב-'גיל 26'
גיל 26
22/08/2017 | 02:22
1
56
תופס?
לצפיה ב-'אבל'
אבל
22/08/2017 | 02:23
52
אנלא לסבית/דו
לצפיה ב-'מחשבות שעולות אצלי לאחרונה'
מחשבות שעולות אצלי לאחרונה
14/08/2017 | 22:05
7
238
אישתי ואני נשואים כבר חמש שנים 
לפני כשנה היא החלה לעבוד מהבית דרך האינטרנט ונמצאת כל היום בבית, לאט לאט אני חושב שזה משפיע עליה . אמנם רמת החיים שלנו בעקבות העבודה החדשה עלתה ואנחנו יוצאים לחופשות ומאפשרים לעצמנו הרבה יותר מבחינה כלכלית. אך אני מרגיש שהשגרה היומיומית נפגעה אנחנו "לא כמו פעם" (טלוויזיה משחקי קופסא,יציאות עם חברים) . 
ההתלבטות שלי היא האם אני קטנוני מידי?האם התבגרנו ואנחנו צריכים למצוא לעצמנו שגרת חיים אחרת? ואולי אצלי היא הבעיה? לעיתים אני נתקל ברגשות אשם שאולי אני מקנא שהיא מרוויחה יותר ממני.
עצתכם?
לצפיה ב-'אתה מקנא שהיא מרוויחה יותר ממך?'
אתה מקנא שהיא מרוויחה יותר ממך?
15/08/2017 | 12:48
2
140
אתה מעלה את זה אבל מחכה שאנחנו נענה על זה.
 
חוץ מזה, לא כתבת במה היא עובדת וכמה שעות ביום. האם היא צריכה לשבת על המחשב והאינטרנט כל היום או שזה בשעות עבודה מקובלות?
מה גורם לה לשנות את ההתנהלות היום יומית שלה?
לצפיה ב-'זה התלבטות ביני לבין עצמי'
זה התלבטות ביני לבין עצמי
15/08/2017 | 21:18
1
122
היא עובדת על פי הזמן הפנוי שלה זה יכול להיות בבוקר וזה יכול להיות בערב זה לא שעות עבודה מקובלות.
השינוי (לדעתי) נובע מהרגע שהיא הצליחה לייצר הכנסה מהאינטרנט ללא מאמץ וכך היא המשיכה להיות במחשב רוב היום כדי להשיג עוד ועוד
שוב על מה שאני מעלה זה תהיות אני לא מתלונן כי רמת החיים שלנו באמת עלתה
אבל יש בי פחד שזה יהפוך את חיינו למשעממים
לצפיה ב-'לא היתי'
לא היתי
24/10/2017 | 14:40
5
באתר כמה זמן אז עונה עכשיו.
לאור העובדה שפעם היתה לה כנראה עבודה בשעות מוגדרות, שלאחריהן חזרה הביתה והשאירה את העבודה בבית, היה לה זמן פנוי לחיים זוגיים.
פה, היא לא הגדירה לעצמה שעות עבודה. וכמו שאתה כותב זה יכל להיות בבוקר וזה יכל להיות בערב.
המלצה אישית? תבקש ממנה להגדיר שעות מאוד ברורות. זה נחמד שאם היא תעבוד ב22:00 יהיה יותר כסף, אבל אלו לא חיים. ולטווח הרחוק, חוסר היכולת לעשות הפרדה מאוד שוחק. אני למשל לא מוכנה שמיילים של העבודה יגיעו לי לנייד. כשאני בעבודה אני עונה למיילים. אם זה חשוב אני אכנס מהמחשב. אבל לא יכל להיות שאני ממתינה שיתחיל סרט ובינתיים מישהו ששלח מייל עושה איזה טריגר ואני ממהרת לענות. לא מתאים בכלל. ההגדרות האלו עוזרות.
או..... שהכסף כרגע הוא הכי חשוב. אבל אז אי אפשר להתלונן שהעבודה מוחקת את החיים הפרטיים והזוגיים בפרט.
לצפיה ב-'השאלות שלך לא ברורות'
השאלות שלך לא ברורות
15/08/2017 | 15:17
3
101
כשאתה מספר סיפור לאנשים שלא מכירים אותך, אתה צריך לספק גם את הבסיס.
 
במה נפגעה השגרה היומיומית שלכם? מה היה קודם ומה עכשיו?
במה מתבטא אצלה השינוי שאתה מדבר עליו?
יש לכם ילדים?
אם כן, האם יתכן שהשינוי קשור גם אליהם ולא רק לעובדה שהיא עובדת בבית?
אולי דברים אחרים קרו שמשפיעים על השגרה שלכם?
האם אתה מרגיש שאתה אכן מקנא ואולי מחפש אותה בכל מיני פינות?
לצפיה ב-'את צודקת שלא הייתי ברור'
את צודקת שלא הייתי ברור
15/08/2017 | 21:22
2
110
כל מיני דברים שהיינו עושים ועכשיו כבר לא
לדוגמא טיול במושב בערב
מפגשים עם חברים
ארוחות משותפות עם ההורים
כל הזמן הפנוי שלנו בא לידי ביטוי רק בסופשים לפעמים
אין ילדים
לגבי הקנאה בה אני חושב שאולי אני מקנא ואולי גם מחפש אותה 
לא יודע דיי מבולבל
לצפיה ב-'ודיברתם על זה?'
ודיברתם על זה?
16/08/2017 | 10:10
75
מאוד קל להשאב לאינטרנט, בעיקר כשיש תגמול.
נסה אתה ליזום את הפעילויות שאתה מציין ולהחזיר אתכם למסלול הקודם, ולדבר איתה גם על גבולות של העבודה.
לצפיה ב-'לעבוד מהבית זה לא קל בכלל'
לעבוד מהבית זה לא קל בכלל
18/08/2017 | 14:45
75
לא בשיגרה. 
הבעיה עם עבודה  מהבית זה שאין חציצה בין "עבודה" לבין "בית". כשאתה עובד בחוץ אתה יודע שיש לך X זמן בעבודה ו- Y זמן בבית. כשאתה עובד מהבית, החיים שלך הם העבודה והעבודה שלך היא החיים והגבולות יכולים מאד להיטשטש. 
צריך הרבה משמעת עצמית בכדי לעבוד מהבית, להגיד לעצמך שעכשיו אפילו שאתה יכול לעבוד, אתה שם את הכל בצד והולך לעשת דברים של בית. וגם להפך, להגיד לעצמך שאתה שם בצד את כל המטלות של הבית והולך לעבוד. 
תעזור לה לשים את הגבולות האלה. אולי אתה מקנא בזה שהעבודה שלה באה על חשבון הזמן הפנוי שלה איתך. עכשיו יש לה עיסוק אחר שהוא לא אתה בזמן שהיא בבית, בעוד שקודם כשהיא הייתה בבית היא הייתה נטו איתך.
 
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:02
4
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'מדהים איך שגבר צריך להתייחס לאשתו '
מדהים איך שגבר צריך להתייחס לאשתו
10/08/2017 | 22:13
157
ניראה לי שכדאי לראות את זה. בעיקר הגברים.
 
לצפיה ב-'אחרי שנים של השקעה בעסקים, מתקשה למצוא זוגיות'
אחרי שנים של השקעה בעסקים, מתקשה למצוא זוגיות
05/08/2017 | 13:17
30
1060
1
היי, 
אני כבר לא ילד, בן 36 למען הדיוק.
ואחרי המון שנים שהשקעתי בעיקר בעסקים, והשגתי את כל מה שחשבתי שארצה (חברה משלי, דופלקס בתל אביב, דירה במנהטן , טיסות לחול איזה 10 פעמים בשנה ואומנם אני לא אכנס לרשימת ה100 העשירים בארץ, אבל לא חסר לי כלום), אבל פתאום מצאתי את עצמי בלי הדבר הכי חשוב, זוגיות.
ונראה לי שיש לכך 2 סיבות. 1. רוב הבחורות שמתחילות להכיר אותי מגלות על ההצלחה העיסקית שלי, והופכות פתאום לגולדיגריות. (ואני לא חושב שזה מה שאני מחפש) ו2. אלו שהן לא, מרגישות את הצורך להתעמת כל הזמן כי הן כאילו מרגישות לא שוות.
לא כל כך יודע איך לפתור את העיניין. רעיונות?
לצפיה ב-'תפריד בין השניים'
תפריד בין השניים
05/08/2017 | 13:49
3
331
את הגולדיגריות אתה יכול לסנן בהתחזות לתפרן ורק כשאתה רואה שאתה באמת מעניין אותה לגלות את האמת, או באמצעות הבהרה שיהיה הסכם ממון.
והמתעמתות כנראה שאתה יוצר את העימות, לא סביר שכולן מתעמתות ואתה גם בוחן כליות ולב אז אתה גם יודע למה הן מתעמתות. אולי תבדוק את עצמך.
לצפיה ב-'מה זה אומר'
מה זה אומר
05/08/2017 | 17:58
2
297
כפי שכבר אמרתי אני לא כל כך מעוניין בלשקר לגבי מי שאני, מניסיוני זה אף פעם לא מסתיים טוב. וגולדיגריות מתבטאת כבר בדייטים לא רק בהמתנה לחתונה כך שלדבר על הסכם ממון זה לא כל כך רלוונטי. 
ואני לגמר לא מסיר מעלי אחריות בכל הקשור לעימותים, אבל זו הבעיה בלצאת עם נשים חזקות ומצליחות אתם שניכם רגילים לקבל מה שאתם רוצים...
לצפיה ב-'מערכת יחסים צריכה ליצור שיתוף, לא התנגשות'
מערכת יחסים צריכה ליצור שיתוף, לא התנגשות
05/08/2017 | 22:04
209
אנשים מצליחים יכולים להביא הרבה לשיתוף והשלם הרבה יותר גדול מסכום החלקים אם הם מספיק גם בטוחים בעצמם וגם בוגרים נפשית.
אנשים שלא מספיק בוגרים ולא מספיק בעלי ביטחון עצמי מנסים לכופף אחד את השני והשלם קטן מסכום שני החלקים.
 
נחמד מאוד שאתה לא לגמרי מסיר עליך את האחריות, אבל אתה קודם כל צריך לטפל בעצמך לפני שאתה פוסק וקובע לגבי כל הנשים בעולם (חוץ מהגולדיגריות), הפסיקה שלך לא בדיוק הגיונית
לצפיה ב-'איך הן יודעות שיש לך דירה בניו יורק'
איך הן יודעות שיש לך דירה בניו יורק
15/08/2017 | 12:50
126
וכל שאר הדברים שפירטת?
כי אתה מספר, מתרברב, מרוצה מעצמך. אתה לא צריך לשקר בכלל. אתה בעלים של חברה שזה יופי, ויש לך דירה בתל אביב נניח אם אתה לוקח אותן לשם. למה צריך מעבר?
לא חייבים לשפוך כסף בכל מקום
לצפיה ב-'איך אתה מגדיר גולדיגריות?'
איך אתה מגדיר גולדיגריות?
05/08/2017 | 16:01
15
287
מה הן עושות שבעייתי בעיניך?
לצפיה ב-'התנהלות כללית'
התנהלות כללית
05/08/2017 | 17:47
14
320
זו ההתנהלות הכללית . אם אתה מציע ללכת לשתות בירה בבר ליד, זה הופך ליין טוב במסעדה היוקרתית  טיול במדרחוב הופך למסע קניות. ולא תביני לא נכון, זה נחמד מאוד לעשות גם את הדברים האלה מידי פעם, כיף לפנק ככה לפעמים. אבל התחושה היא שהכל סובב פתאום סביב כסף ולא סביב הלהיות ביחד
לצפיה ב-'בירה היא לא משקה של נשים - לפחות בישראל'
בירה היא לא משקה של נשים - לפחות בישראל
05/08/2017 | 18:11
12
276
נשים רבות לא אוהבות ומעדיפות יין או משקאות מתוקים כמו קוקטיילים. שמע, כשאני יצאתי עם בעלי לעתיד, הרבינו ללכת למסעדות יוקרה כי זה מה שאהבתי לעשות. מאחר שמצבי הכלכלי היה טוב משלו, אני זאת ששילמה. אבל כמו שאתה רואה, העדפה של מסעדות ויין על פני בירה בבר בכלל לא קשורה בהכרח לגולדיגריות, ויכול להיות שאתה מפרש הכל דרך משקפיים חשדניות...
גם לגבי שופינג - נשים רבות נהנות מהפעילות הזאת (אני, ספציפית, לא - אבל אחותי, למשל, כן), והיו עושות אותו דבר בדיוק כשהייתם הולכים במדרחוב גם אם לא היית עשיר.
אולי תנסה להסתיר קצת יותר זמן את המצב הכלכלי שלך כדי לבדוק בעצמך האם התנהגות כזאת היא גולדיגריות או שלאו דווקא
אתה יכול להרגיש חופשי לסנן בחורות שלא אוהבות בירה, אוהבות מסעדות יוקרה ו/או אוהבות שופינג, אבל אני רק רוצה להעלות את הנקודה שזה לאו דווקא קשור לגולדיגריות.
לצפיה ב-'נראה לי שאיבדת לגמרי את התמונה הגדולה'
נראה לי שאיבדת לגמרי את התמונה הגדולה
06/08/2017 | 13:14
11
251
עם כל הדברים הלא קשורים שכתבת כאן וההתמקדות בפרטים במקום להסתכל על הרעיון.
 
אף אחד לא הכריח נשים לאהוב בירה. רק שהן יכולות לשלם על מה שהן מזמינות, נכון?
הוא התכוון שברגע שהן מבינות שהוא עשיר, אז הכל מותר. להזמין דברים יקרים ולא לשלם.
וכנ"ל לגבי מסע קניות. נראה לי שהוא התכוון שזה על חשבונו (או חלק מזה לפחות).
אז אין למעשה גולדיגריות? יש רק נשים שאוהבות או לא אוהבות בירה וכאלה שנהנות ממסעי קניות תמימים?...
והדוגמא של הנסיון שלך לא קשורה. את אהבת מסעדות יוקרה ואת שילמת עליהן.
מה זה קשור למה שהוא כתב?
 
ולמי שענה שהכותב "פוסק לגבי כל הנשים בעולם" – מה??  הוא משתף מהנסיון שלו, שרחוק מלכלול אפילו אלפית מכלל הנשים.  מי קבע שזה כל הנשים בעולם?
 
לצפיה ב-'האם אתה מסכים שיתכן'
האם אתה מסכים שיתכן
06/08/2017 | 13:27
10
201
שהבחורות האלה היו מתנהגות באותה צורה בדיוק גם לולא ידעו שהוא עשיר? החשש שלי הוא שהוא רואה חמדנות בכל פינה כי הוא חושש ממנה, ולא כי היא באמת נמצאת שם.
הפרטים בתאור שלו חשובים. אם הוא היה אומר שהן מבקשות ממנו תכשיטי זהב ויהלומים או חופשות בריביירה הצרפתית או מרצדס אחרי שבוע היכרות, הייתי מסכימה שרוב הסיכויים שמדובר בגולדיגריות.
אבל מה שהוא מתאר סטנדרטי לחלוטין, בלי קשר למצב הכלכלי שלו. וחבל שהוא יפסול סתם מהסיבות הלא נכונות.
מאוד יכול להיות שיש נשים מסוימות שנוהגות בכוונה בצורה הפוכה, ממניעים פמיניסטיים או כדי להוכיח את עצמן או סתם כי הן אחרות וכו' - אבל זה לא הופך את הראשונות לגולדיגריות.
לצפיה ב-'הכל יתכן...'
הכל יתכן...
06/08/2017 | 14:04
9
136
הטיעון שלך זה reasonable doubt?  זה טיעון למי שהקייס שלו חלש.
 
האם העד מסכים שיתכן ש - <סנריו מופרך ומונפץ כלשהו>?
ברור שיתכן... יתכן גם שהשמש לא תזרח מחר בבוקר.
 
מאחר ואת בעניין של הפרטים בתאור שלו, הוא כתב: "רוב הבחורות שמתחילות להכיר אותי מגלות על ההצלחה העיסקית שלי, והופכות פתאום לגולדיגריות".
זה נשמע כאילו שההתנהגות שלהן משתנה אחרי שהן מגלות על ההצלחה שלו.
 
דעותינו חלוקות בהגדרת גולדיגריות. הלכת למקרי קיצון, כאילו שאין דרגות ביניים, וכאילו שאם לא מבקשים חופשות, מכוניות, תכשיטים וכד' אחרי שבוע הכרות, אז לא מדובר בג.ד. 
אין לי ספק שיש כאלה שלא הולכות לקיצוניות כזאת כדי שהוא לא יזרוק אותן אחרי 10 דק'. למה לא להמשיך לחלוב אותו במתינות?
מה גם שאפשר לעלות מדרגה אחת או שתיים, או עשרים – בהמשך.
את קוראת לזה סטנדרטי? עצוב שזה הסטנדרטי. וזה ממש לא חייב להיות ככה.
 
לצפיה ב-'הוא חושף את מצבו הכלכלי'
הוא חושף את מצבו הכלכלי
06/08/2017 | 14:15
8
160
בתחילת הקשר יחסית (לפי התאור שלו בהודעות אחרות) לכן הצעתי לו לחכות עוד קצת עם החשיפה כדי לראות אם זו לא התפתחות טבעית של הקשר, בלי קשר לגילוי על מצבו הכלכלי (correlation is not causation...). הפגישה הראשונה שלי עם בעלי לא הייתה במסעדת יוקרה. המעבר למסעדות יוקרה קרה עם התפתחות הקשר, והמעבר לכך שאני שילמתי על שנינו קרה עוד בהמשך. 
 
לאנשים מפורסמים קשה לדעת כשהם פוגשים אנשים חדשים מי באמת רוצה בחברתם ומי נמשך לפרסום ולעושר שלהם. אבל הוא לא מפורסם, והוא בהחלט יכול לבחון את העניין של המשיכה אליו או אל כספו על ידי השהיית החשיפה של מצבו הכלכלי, אם הוא מוטרד מהעניין. יכול להיות שהוא פשוט חושש שהאמת היא שבלי הכסף שלו השווי שלו ב"שוק הפו"פ" יירד מאוד - ואולי זה באמת המצב. כל מה שהוא מספר על עצמו הוא העושר שלו, אז אולי הוא באמת מרגיש שזה כל מה שהוא שווה.
 
ויכול להיות, אגב, שהראייה הדיכוטומית שלו את העולם, החלוקה לשחור ולבן, תרמה לכך שהוא עדיין רווק ולא מסוגל למצוא בת זוג גם עכשיו.
לצפיה ב-'הדרך הכי טובה לדעת'
הדרך הכי טובה לדעת
06/08/2017 | 14:38
116

היא באמת לא לספר על מצבו הכלכלי. והוא יודע את זה בעצמו.
הוא כתב שהוא לא מעוניין בכך כי מנסיונו זה לא מסתיים טוב. אז יכול להיות שזה הדבר העיקרי שיש לו להציע, ויכול להיות שהוא לא מפרט לגבי דברים אחרים שיש לו להציע כי הוא מתמקד נקודתית בבעיה שיש לו ולא חושב שהוא צריך היה לכתוב כאן מעבר לזה, ויכול להיות שמקרים בהם הוא לא פרט הסתיימו ברע כי אותן נשים התרגזו שהוא הסתיר מהן ובסוף הוא הפסיד קשר טוב, ויכול להיות שהוא רואה צל הרים כהרים.
 
הגענו לנקודה בדיון שבה אין מספיק פרטים וממש אין טעם להגיד מה יכול להיות.
לצפיה ב-'קצת קשה להסתיר מצב כלכלי כמו שכותב שורות אלו מצהיר שהוא'
קצת קשה להסתיר מצב כלכלי כמו שכותב שורות אלו מצהיר שהוא
06/08/2017 | 20:29
6
123
אם הוא אוסף אותה נניח, הוא בטח לא עושה את זה עם יונדאי גטס חבוטה. ואם היא שואלת איפה הוא גר והוא אומר לה נניח: סביון, אז קצת קשה לשדר עממיות.....
 
כי במצב שכזה מה שאת מציעה לו זה לשקר ולא נראה לי שזאת עצה טובה.
לצפיה ב-'עם קצת יצירתיות, הוא לא חייב לשקר.'
עם קצת יצירתיות, הוא לא חייב לשקר.
06/08/2017 | 20:49
5
55
לצפיה ב-'לא נראה לי רציני.....'
לא נראה לי רציני.....
06/08/2017 | 21:51
52
לצפיה ב-'יש תחום בין לשקר לבין להוציא אותה למסעות שופינג'
יש תחום בין לשקר לבין להוציא אותה למסעות שופינג
08/08/2017 | 09:36
3
105
הבחור בדייט עם בחורה, נותן לה מימון למסעות של קניות ואחרי כן מתלונן שהוא מגנט לגולדיגריות?
ליחסים כאלה הייתי נותן שם מכובס פחות
לצפיה ב-'האמת שלא ברורה לי ההגדרה שלו ל"מסע קניות"'
האמת שלא ברורה לי ההגדרה שלו ל"מסע קניות"
08/08/2017 | 09:59
2
96
וגם לא הדינמיקה - האם הוא מציע לממן את הקניות או שהבחורה מבקשת "תקנה לי"? ובאילו קניות מדובר בדיוק? נראה לי לא בלתי סביר שדווקא הוא זה שמציע לשלם, כשהבחורה בכלל לא התכוונה שזה יהיה המצב, ושהקניות הן בסכום נמוך. אשמח אם הוא יבהיר מה בדיוק קורה שם.
לצפיה ב-'אם היא קונה לעצמה בכסף שלה זה לא בדיוק גולדיגרית'
אם היא קונה לעצמה בכסף שלה זה לא בדיוק גולדיגרית
09/08/2017 | 09:33
1
97
אז כנראה שהוא משלם, והוא משלם עבור משהו שהוא מגדיר טיול במדרחוב שהופך למסע קניות.
מעולם לא הכרתי גבר או אישה שרוצים ליצור מערכת זוגית שמתנהגים כך.
כן הכרתי כאלה אם היה מדובר במערכת יחסים קצרה של יציאה לחופשה משותפת או בילוי של לילה או שניים, אבל אז זה לא גולדיגריות אלא עסקת חליפין פשוטה שהוגדרה עוד בימי קדם.
לצפיה ב-'שוב, לי לא ברור למה בדיוק הכוונה'
שוב, לי לא ברור למה בדיוק הכוונה
09/08/2017 | 10:26
80
שלו כשהוא אומר "מסע קניות", ועד שהוא יבהיר במה מדובר אין טעם להתייחס לנושא
לצפיה ב-'אתה מממן להן מסעות של קניות? WTF? למה?'
אתה מממן להן מסעות של קניות? WTF? למה?
06/08/2017 | 14:58
177
אתה רוצה לקנות למה מתנה? סבבה.
אבל מה פתאום לממן מסע של שופינג?
לצפיה ב-'במקרה שלך'
במקרה שלך
07/08/2017 | 15:16
192
הפתרון הוא לצאת עם מישהי שהיא במצב כלכלי דומה לשלך. כלומר אחת שיש לה כסף, לא מיליונרית או משהו, אבל אחת שלא חסר לה כלום מהבחינה הכלכלית והיא מרוצה ממה שיש לה בבנק.
במקרה שלך לכן, איפה הבחורה עומדת מבחינה כלכלית ומה יחסה לכסף בכלל, זה משהו שחשוב לברר יחד עם שאר הדברים הרלוונטיים שמבררים לפני שיוצאים לדייטים. 
לצפיה ב-'לי יש שאלה כזאת'
לי יש שאלה כזאת
09/08/2017 | 11:20
1
235
כשאתה מכיר אותן (שלא לדבר על כשאתה נפגש איתן) רואים עליך את הכסף והמעמד? כלומר אתה לבוש בבגדי מעצבים? יש לך שעון יוקרתי? אוסף אותן ברכב יוקרתי? ואם לא, אתה טורח שהצד השני יידע כמה אתה שווה ומה המעמד הכלכלי שלך?
או שאתה מסתובב כמו מארק צוקרברג בג'ינס וטי שירט?
כי לי יש תחושה שהאפשרות הראשונה היא הנכונה בעיקר על סמך זה שטרחת ליידע אותנו בהישגיך הכלכליים. הרי יכלת להסתפק בזה שמצבך הכלכלי מצוין ושאתה יכול להרשות לעצמך כמעט הכל. אבל טרחת לרדת לפרטים בענין הזה.
כי לדעתי המעמד והכסף חשובים לך מאוד. זה לגיטימי. אבל למה אתה מתפלא שזה כל מה שנשים רואות בך? לא כתבת פה שום דבר על עצמך. מה אתה אוהב. במה אתה מתעניין חוץ מכסף ומעמד. ממה אתה נהנה.
ככה שלא מפתיע שחלק מהנשים מסתנוור מהכסף שלך והחלק האחר מרגיש מאוים מהמעמד שלך. 
כשכל מה שאתה משדר זה כסף ומעמד - מה אתה מצפה למצוא?
 
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
14/08/2017 | 11:43
154
אבל לא צריך באמת לחתוך את האיש.
 
 
לצפיה ב-'לא חושבת שניתן "לפתור את העיניין" '
לא חושבת שניתן "לפתור את העיניין"
14/08/2017 | 11:49
152
אין נוסחת קסם לזוגיות
אולי אתה צריך קצת להתרחק לצאת לחו"ל (לא למטרת עסקים) לנקות את הראש והלב .
מניחה שאם אתה באמת מוצלח כפי שכתבת תמצא את האחת שלך !
 
 
לצפיה ב-'לא מבינה'
לא מבינה
16/08/2017 | 20:06
94
למה שמישהי תדע בדייט ראשון שאתה מליין? אולי תבדוק איך אתה מציג את עצמך ולאיזה בחורות אתה פונה?
יש קלישאה כזו שגברים עשירים ומצליחים יחפשו טייפ מאוד מסויים של נשים (צעירות, יפייפיות וכד') לא שחלילה צעירה ויפייפיה תהיה בלי עומק ותוכן, אבל רואים לא מעט את העשיר המצליח עם יפייפיה שיטחית. הסידור עובד יפה לשניהם ומבחינתי כל עוד טוב להם אין רע. אבל זה שאתה מספר שכל בחורה שאתה מכיר ישר "מסע קניות, מסעדה יוקרתית" נשמע שאתה פונה לטייפ כזה של נשים ולא חוסך מלנפנף ביכולות הכלכליות שלך. קשה לי להאמין שבחורה אינטלגנטית מלאת תוכן תגרור את הדייט הראשון שלה למסע קניות על חשבונו וכד'. אפילו אם היא גולדיגרית היא תהיה יותר חכמה מזה..
 
וכן. אישה לא חייבת לדעת שאתה עשיר. לפחות לא בהתחלה. אפשר כמו כל דייט נורמלי לקבוע להיפגש במקום מסויים כדי שלא תגיע עם פורשה מנקרת עיניים לאסוף אותה, ואתה לא חייב ללבוש ארמני לדייט ראשון. אתה לא צריך לשקר או להסתיר, אבל אין סיבה לנפנף בכסף שיש לך ואז להתפלא על התגובות. זה בסדר וראוי לא לחלוק לפרטי פרטים על המצב הכלכלי שלך בהיכרות שיטחית ואם אתה חש צורך לעשות זאת בשלב כה מוקדם של ההיכרות, כדאי שתבדוק עם עצמך מדוע אתה חסר ביטחון באיכויות האחרות שלך שאתה חייב לנפנף את קלף הכסף על ההתחלה. זה אכן מרשים מאוד אבל לא ימשוך אלייך את סוג האישה שאתה באמת רוצה.
לצפיה ב-'נראה לי שהבעיה שלך עם נשים מתחילה ומסתיימת בך, שזה'
נראה לי שהבעיה שלך עם נשים מתחילה ומסתיימת בך, שזה
17/08/2017 | 21:35
110
אומר שהחשיבה שלך לגבי נשים היא דיכוטומית, מעבר לכך שים לב שבשני הדוגמאות הקיצוניות שנתת, הן שניהן חומריות, ואם אנחנו בני האדם ראי של עצמנו, זה אומר שאתה רואה את עצמך כאדם חומרי, וגם בהסתכלות שלך כלפי נשים, שזה אומר בהיפוך שאישה היא: גוף/מיניות/רחם להשכרה/אמא לילדים שלי  ותו לא.
 
בשורה תחתונה אם אתה אומר שיש לך אפשרויות כלכליות שווה לך ללכת ליעוץ ארוך טווח עד שתגיע לתוצאות, לגבי ראייה מפוחחת כלפי נשים.
 
וכן דבר נוסף נשים רואות גבר שיושב טוב מבחינה כלכלית כפלוס מבחינת הבטחון הכלכלי לצאצאים, וגם זה מושך מבחינת כוח, הכוח של הגבר, וזה צריך להחמיא לך.
 
* הערה: כל הכתוב תקף רק אם אתה נראה טוב, ואתה באמת איש שיחה ונעים הליכות לנשים, אחרת אם אין לך שום דבר מה להציע לנשים מעבר לכסף, כי אולי אתה נראה ממש רע, או יש לך בעיות בסיסיות בתקשורת עם נשים, מוגבל ריגשית, ובכלל, או שאתה סתם מניאק, אז אתה תצטרך להסתפק ב"לקנות" נשים בכסף, כי או אז אין לך משהו אחר להציע, ודרך אגב יש הרבה זוגות כאלה, כי גם הגבר מסתקל על האישה כאוביקט מיני בלבד, וזה משתווה מבחינת החשיבה החומרים האחד על השנייה.
 
שיהיה בהצלחה בכל מקרה.
לצפיה ב-'אני רוצה להגיד שכשתכיר את הנכונה אז זה לא ישנה'
אני רוצה להגיד שכשתכיר את הנכונה אז זה לא ישנה
21/08/2017 | 05:03
68
לך אם היא גולדיגרית או לא. פשוט תסדרו וזהו אבל אם עד היום לא מצאה חן בעינך אף אחת אז אולי אתה צריך לשבת עם עצמך ולהבין מבפנים מה אתה מחפש.
אני מציעה לך לשבת עם מחברת או לפטופ ולכתוב מה אתה מחפש באישה. תכתוב את הכל הכל, עד הפרט של אופי ומראה וערכים, אפילו איזה סוגי מקצועות אתה מצפה שיהיה לאישה שהיא מושלמת בשבילך. ואז תחשוב איפה אפשר לחפש אישה כזאת.
וגם אתה צריך להכניס למערכת השבועית שלך 3-4 שעות שבהן אתה משקיע בחיפוש.
אם זה באתרים או קורסים (יש דבר כזה, קורסים לזוגיות) או דייטים שיסדרו לך.
 
לפעמים צריך לצאת עם עשרות בנות עד שמוצאים את האחת. ושניכם תרגישו את זה כשתיפגשו.
הערת צד:
אני חושבת שבאמת קשה לצאת עם מישהו מיליונר מצליח, כי זה כייף נורא להתחבר עם גבר שהוא גם נחמד, גם מושך אותך, מחפש יחסים רציניים וגם מצליחן. זה שוס של החיים. אבל זה גם נורא מלחיץ בדייטים הראשונים. אני ממליצה לך שכשאתה מוצא מישהי שלא גולדיגרית אבל מתעמתת - תן לה צ'אנס אם היא מוצאת חן בעינך. אחרי כמה דייטים היא בטח תרגיש יותר נח והיא לא תרגיש צורך להתיעמת יותר.  
 
 
לצפיה ב-'אלה שמתעמתות כי הן חשות לא שוות הן המתאימות לך'
אלה שמתעמתות כי הן חשות לא שוות הן המתאימות לך
28/08/2017 | 20:04
47
אתה צריך לגרום להן לחוש שבחרת אותן בגלל מי ומה שהן ואז הן יפסיקו לחוש לא שוות ויפסיקו להתעמת איתך. בגלל שאתה מפגין את עושרך אתה הופך גם נשים שאינן גולד דיגריות במקור לכאלה, אתה מעודד גרידיות, לכן למד להסתדר עם אלה שאינן הופכות לגולד דיגריות, רק איתן יש לך סיכוי.
לצפיה ב-'אם אתה מנופף בנכסים שלך כמו שאתה נהנה לנופף פה'
אם אתה מנופף בנכסים שלך כמו שאתה נהנה לנופף פה
01/09/2017 | 08:27
50
אז כן, אתה תמשוך גולדיגריות. 
אם אתה רציני לגבי מציאת זוגיות מתאימה ונכוות הרבה מגולדיגריות, אני מציעה לך להשכיר את הדופלקס התל אביב, לשכור דירה צנועה, ולא להתהדר בסמלי סטטוס שונים. לטוס לחו"ל איזה 10 פעמים בשנה זה בסדר אם זה לצורך עבודה, הרבה עושים זאת. 
אני אגיד לך עוד משהו. אחד שמתפאר בהישגים הכלכליים שלו כמוך, כנראה חושב שמגיע לו בת זוג יפהפיה. Trophy wife. לנשים כאלו יש תג מחיר, ואם זה מה שאתה חפש, תהיה מוכן לשלם את המחיר. הרבה מעוניינים בהן והן יודעות זאת. 
 
אם אתה באמת רוצה אשה ומשפחה אתה חייב לקחת את עצמך בידים זריז ולעשות מאמצים כנים למציאת אשה מתאימה. גברים שמגיעים לסביבות גיל 37 כשהם רווקים, הסיכוי שלהם להנשא יורד פלאים. הם כבר כל כך רגילים לחיות לבד, כבר לא גמישים ולא מוכנים להתפשר עם תכונות מרגיזות אצל בת הזוג, מתרגלים לסגנון החיים שלהם. למה דווקא גיל 37? לא יודעת, כך קראתי במחקר בעבר. 
לצפיה ב-'צריך 2 לטנגו'
צריך 2 לטנגו
04/01/2018 | 03:55
6
כנראה אתה מחפש את אלו שאין להן..
לצפיה ב-'חוסר חשק'
חוסר חשק
05/08/2017 | 06:29
8
269
שלום
אנחנו זוג בני 34
ביחד כמעט 12 שנים
נשואים 4 שנים פלוס ילד בן 3
כבר 4 חודשים שלא קיימנו יחסי מין מלאים
מאז תחילת הקשר היה סקס מצוין כמובן עליות וירידות
אחרי לידה היה תקופת יובש וגם חסר חשק ואז חזר
ובחודשים האחרונים היחסים לא היו במיטבם אז הגיוני שכמות הסקס ירדה
אבל בחודשיים האחרונים היחסים מאוד השתפרו הרבה אהבה
אבל לאישתי כמעט ואין חשק , היא אומרת שלא יודעת להסביר
מבחינת הורמונים הכל תקין
ב4 חודשים אחרונים אותי פעמיים היה משהו שקשור לסקס
אני מאוד מתוסכל , והיא גם ואין לה תשובות
אין לנו כסף כרגע להשקיע במטפל זוגי
והמצב ממש עצוב
אני מרגיש בעל חשק בדיוק כמו לפני שנה שנתיים או 10 שנים
ומרגיש שאישתי פשוט השתנתה לחלוטין
ברור לי שחיי נישואין עם ילד משנים את המשוואה אבל המצב ממש רע
ומתסכל
מה עושים ???
לצפיה ב-'אישתך למדה להחזיק אותך קצר באמצעות מניעת סקס'
אישתך למדה להחזיק אותך קצר באמצעות מניעת סקס
05/08/2017 | 08:52
5
169
כל עוד אתה תמשיך לזחול תמורת תקווה לסקס אין לה שום סיבה לשנות, מאז ומעולם ובכל תחום כניעה לסחטנות מביאה כמעט תמיד לאותה תוצאה - עוד סחטנות.
 
אם אשתך אוהבת אותך, חשוב לה שלא תהיה מתוסכל, חשוב לה לאהוב אותך אהבה בוגרת שכוללת גם היבט גופני היא תעשה הכל כדי להחזיר לעצמה את התשוקה אליך.
אם היא אוהבת את עצמה יותר ממה שהיא אוהבת אותך, אוהבת את זה שמניעת הסקס ממך גורמת לך לעשות דברים לפי רצונה, אין סיבה שהיא תשנה את התנהגותה.
 
עכשיו עם היד על הלב תגיד לי, מה כמות האנרגיה שהיא משקיעה בלחזור לחשוק בך לעומת כמות האנרגיה שהיא גורמת לך להשקיע בלכרכר סביבה?
לצפיה ב-'הסבר ונמק'
הסבר ונמק
05/08/2017 | 21:15
1
132
אז מה אתה מציע?
בן כמה אתה?
ואיזה ניסיון יש לך בזוגיות הכוונה נשוי? גרוש? כמה שנים
לצפיה ב-'צד אחד בלבד לא יכול לתקן מערכת יחסים'
צד אחד בלבד לא יכול לתקן מערכת יחסים
05/08/2017 | 22:00
112
כדי שמערכת יחסים תצליח היא חייבת להיות אינטרס של שני הצדדים.
 
כל עוד לאישתך לא יהיה הכי חשוב בעולם לתקן את היחסים בינכם, והכי חשוב הכוונה לכך שהיא תתנהג כך, אז אין שום סיכוי שהיחסים יבואו על תיקונם.
כל עוד אתה תתגמל אותה על התעללות רגשית בך הסיכוי שהיא תפסיק את התנהלותה מאוד נמוך.
 
מה זה משנה מי אני? אני לא באתי לפורום עם בעיה.
לצפיה ב-'תשובה טיפשית'
תשובה טיפשית
06/08/2017 | 11:01
2
131
אין אדם, גבר או אישה, שיכול "להחזיר את התשוקה אליך."
תשוקה היא תהליך כימי ולא מודע ובוליאני- או שיש או שאין אותה. זה לא משהו נשלט שאשפר "לעבוד עליו". אפשר, במישור הזה, רק לעבוד עליך ועל בן/בת הזוכ בעיניים.
 
שישאל את עצמו למה אישתו לא מתלהבת ממנו (או באופן כללי, אם יש ממה להתלהב) ויעבוד בעצמו כדי להחזיר את המשיכה שלה אליו במקום לשבת כמו תינוק ולבכות שהיא לא נמשכת אליו.
תאמין לי שכשהיא תמשך- היא תקפוץ עליך כמו נמרה וזה הרבהההה יותר טוב מכל סקס רחמים שתקבל ממנה.
לצפיה ב-'כל עוד אישתו לא תשאל את עצמה ולא תחליט שהיא מתקנת'
כל עוד אישתו לא תשאל את עצמה ולא תחליט שהיא מתקנת
06/08/2017 | 15:00
85
כי זה חשוב לה - שום דבר לא יעזור.
סוף עמדתי הטפשית
לצפיה ב-'הוא יכול לשבת ולשאול את עצמו מעכשיו עד לעוד חודשיים'
הוא יכול לשבת ולשאול את עצמו מעכשיו עד לעוד חודשיים
06/08/2017 | 15:16
78
אם אשתו לא תגיד מה מפריע לה, כל תשובה תהיה ניחוש לא רלוונטי.
ובטח שהוא לא יכול לעבוד על עצמו להחזיר את המשיכה, אם הוא לא יודע על מה בדיוק צריך לעבוד...
לצפיה ב-'תתפלא לדעת'
תתפלא לדעת
07/08/2017 | 15:22
107
אבל זה מצב די נפוץ ואפילו טבעי. הילד והמשפחה הולכים למרכז עולמה של האישה אחרי הלידה. כל שאר הדברים, גלומר המיניות והנשיות שמחוץ ללהיות אמא, נדחקים הצידה. 
תוסיף לזה גם שנים שאתם ביחד מה שלא מחדש ומרגש הרבה בתחום הסקס, וקצת תוסיף גם את כל הירידות שהיו לכם ביחסים פה ושם, ובמצטבר קיבלת בדיוק את המצב שיש לך כרגע, חוסר סקס.
 
הפתרון למצב הזה הוא לא לבכות ולא לילל על זה מצד אחד, אבל גם לא לעמוד מהצד כמו דחליל מצד שני. אתם צריכים לחזור להיות זוג במלוא מובן המילה ולא רק אבא ואמא. 
אתם צריכים לעבוד על המשקעים שיש לכם (כל ירידה כזו בקשר משאירה משקע לשנים, אפילו שנראה לך שעבר ונגמר וזהו- אז תדע לך שלא)
ואתה וגם היא, צריכים לחזור להיות האנשים הכי טובים שאתם יכולים להיות האחד לשניה ולהפך. מבינים, מתקשרים, מתעניינים, משוחחים, כמו כל הדברים הטובים שהייתם כשרק הייתם בתחילת ההכרות שלכם.
בקיצור, טיפול זוגי. 
 
 
לצפיה ב-'יש פה כמה דברים'
יש פה כמה דברים
09/08/2017 | 11:37
88
אבל לפני הכל צריך לדעת כמה אתם באמת קרובים. 
כמה שניכם פתוחים אחד עם השני. האם יש עוד תחומים בהם יש ביניכם חיכוכים.
גם ציינת בלשון קצת רפה לגבי היחסים ביניכם. עליות וירידות זה סבבה. השאלה באיזה מינונים. עד כמה טוב לכם יחד חוץ מהסקס. כמה אתה באמת אוהב אותה וכמה היא אוהבת אותך. האם זה באמת רק הסקס שהתאדה? האם זה הדבר היחיד שלא עובד ביניכם?
כתבת שאין לכם כסף לטיפול זוגי. אולי גם המצב הכלכלי משפיע ויוצר מתחים ביניכם? אבל בכל מקרה, אם אין לכם כסף לטיפול זוגי - קח אותה לשיחה. או שתגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה ותבחרו זמן מתאים שתוכלו לדבר בלי הפרעות. תסביר לה הכל בצורה גלויה, כמה אתה מתוסכל וכמה זה משפיע עליך וכמובן תתעניין בה. שזה לא יתפרש כאילו אכפת לך רק מעצמך אלא גם מהיחסים ביניכם. תשאל אם משהו מעיק עליה. אם עשית משהו שאתה לא מודע אליו. אם היא עדיין נמשכת אליך (יש מצב שאולי העלית במשקל?) אני באופן אישי הייתי אומר לה שמה שמבאס אותי זה לא שהיא לא יודעת להסביר, אלא שנראה שגם לא אכפת לה והיא פוטרת את עצמה ב'אין לי הסבר'. מי שאכפת לו - חופר וחופר כדי למצוא הסבר. ואני בטוח שיש לה הסבר.
תכלס, בהעדר הסברים מצידה ואם היא מפגינה חוסר אכפתיות ואפילו זלזול אתה יכול גם לשקול להגיד לה (גם אם אתה לא רואה את עצמך עושה את זה) שאתה לא יודע כמה תוכל להחזיק בנישואין כאלה לאורך זמן בצורה הזאת. שתדע ותבין שאתה לא מובן מאליו. שהיא גם תתעורר. 
אבל קודם כל תנסה להיות כן עם עצמך ולבדוק אולי גם לך יש חלק בזה וכמובן נסה למצות את השיח איתה לגבי למה ואיך הגעתם למצב הזה.
לצפיה ב-'התפתחות מערכת יחסים '
התפתחות מערכת יחסים
07/08/2017 | 10:25
1
167
שלום ,
הכרתי מישהו ולאורך זמן של שבועיים כזה .... נראה הקשר דיי אותו דבר. אני באה אליו, רואים סרט משהו הולכים לישון.
אני תוהה איך אפשר לפתח מערכת יחסים ..
אין לי הרבה נסיון בזה , אז אשמח לעיצות.
לצפיה ב-'עצתי'
עצתי
07/08/2017 | 15:13
96
היא שתציעי לו לצאת לאנשהו. לא משנה לאן, מסעדה, פאב, הופעה. כל דבר בחוץ.
אם הוא יסכים, אז יופי, אתם על הדרך הנכונה, תמשיכו מפה.
אם הוא יסרב, אז או שהוא לא לוקח אותך ברצינות לקשר אמיתי, או שאין לכם שום דבר במשותף ובכל מקרה כדאי לך להיפרד ממנו וממילא הקשר הזה לא ימשיך. 
לצפיה ב-'יכול להיות שאני לא יכול/רוצה להתאהב? '
יכול להיות שאני לא יכול/רוצה להתאהב?
27/07/2017 | 09:01
2
217
היי,
אני בן 37 - אדם חברותי ואוהב אדם.
בשתי ההיכרויות/מערכות יחסים שהיו לי בעשור האחרון לא הצלחתי להתאהב בהן.
עכשיו מנסים לשדך לי מישהי. נשמעת על פניו חמודה מאד.
אך משהו חוסם אותי.
אני לא מרגיש שאני יוזם את הקשר מתוך מקום אמיתי של רצון לקדם את הקשר מוירטואלי לפרונטלי.
מאד מציקה לי ההרגשה שאולי אני לא מצליח להתאהב.
יכול להיות מצב כזה שטוב לי (או שאני מעדיף) להיות לבד?
והפחד מהלבד בעוד עשור והמוסכמות החברתיות הם שגורמים לי להרגיש שאני ממש צריך את זה?
אציין כי אני "חזר"  היפופיזה - מה שאומר שהגוף שלי לא מפיק טסטוסטרון באופן עצמאי ואני נוטל זריקה אחת לשלושה שבועות.
אודה כי לאחרונה אני לא לוקח אותה בצורה תדירה.
אודה לעזרתכם.
יום טוב לכולם.
לצפיה ב-'היית מתייעצת עם הרופא, '
היית מתייעצת עם הרופא,
27/07/2017 | 11:47
108
כי בהחלט יכול להיות שהעדר טסטוסטרון הוא מה ש"חוסם" אותך.
לצפיה ב-'אני אגיד לך משהו מוזר'
אני אגיד לך משהו מוזר
29/07/2017 | 13:21
135
לא צריך להכיר אדם פרונטלית "בחיים האמיתיים" כדי להתאהב. אפשר להתאהב גם בטלפון, בצ'אט, בהתכתבויות, לא רק פנים אל פנים. זה מבחינת הרגש הטהור.
אבל כדי באמת לחיות את האהבה ואת הרגש במציאות, צריך להיפגש. 
לא כתבת כמה זמן אתם מכירים או מדברים. לוקח זמן לפתח רגשות. זה לא משהו שקורה ביום או שבוע או חודש. לפעמים זה לוקח זמן, ואולי הציפייה שלך מבחינת מה אתה אמור להרגיש עכשיו בשלב הזה של הכרותכם, היא לא ממש מציאותית.
וכן, יכול להיות שאתה מעדיף להיות לבד. אבל אם אתה שואל את זה, סימן שאתה לא ממש יודע או בטוח מה אתה מעדיף, לבד או ביחד.
וזה רק אומר שלפני שאתה מחליט אם אתה מעדיף להיות לבד או ביחד, אתה צריך לנסות. לנסות להיות לבד כבר היית, אז אולי תנסה קצת להיות ביחד ותראה איך זה מרגיש לך?  
לצפיה ב-'אני צריכה עצות '
אני צריכה עצות
27/07/2017 | 16:01
1
244
היי, אני בת 32, האקס שלי מבוגר ממני בשנתיים.היינו בקשר במשך שנה וחצי, בהתחלה הוא היה מקסים והתאהבתי בו, הוא הציע נישואין אחרי כמה חודשים אך בגלל עניינים בעבודה אצלי דחינו את החתונה. מההתחלה היתה לו נטייה לקנאה שהלכה והחמירה עם הזמן, הוא אפילו היה מקנא בכל גבר שפעם הכרתי אפילו אם נשבעתי לו שהוא רק ידיד. ב 4 חודשים האחרונים לקשר הקנאה מאוד החמירה, הוא טען כמה פעמים שאני מפלרטטת עם גברים אחרים, למרות שבכלל לא, נהיה מאוד חשדן לכל גבר שהוא ידיד טוב מזה שנים או סתם גבר שאני עובדת איתו. הבנתי שיש לו בעיה ושהא צריך לפתור אותה, הוא גם מודה שיש לו בעיה ואפילו כשהרגיש שאני מתחילה להתרחק הוא פנה לטיפול פסיכולוגי. החלטתי שהוא מספיק חושב לי ואני לא רוצה לוותר עליו, הבנתי שתעבור עלי תקופה קשה והייתי מוכנה לזה. בהתחלת הטיפול הרגשתי שיפור גדול אצלו, הוא מאוד העריך שאני איתו ושאני לא מוותרת עליו. אך בהמשך הקנאה אצלו שוב החמירה והוא נהיה גם אדיש אלי. נסיתי להגיד לו שנמאס לי ושאין לי כוחות יותר. כל פעם שרציתי להיפרד הוא התחנן שנישאר ביחד, ואני הסכמתי כי פעם ראשונה בחיים הרגשתי אהבה כזאת. פתאום, אחרי עוד ריב שהיה בגלל הקנאה ביקשתי שיעבוד על עצמו ויפתור את הבעיות שלו, אני אוהבת אותו ורוצה לחיות איתו אך לא יכולה יותר עם החשדנות והקנאה מכל דבר קטן. הוא הבטיח לי שהוא משתדל לנסות, אבל משהו היה שונה מאז, היה מאוד מרוחק ואדיש כלפיי, שבועיים אחר כך ביקש שניפרד, טען שהוא אוהב אותי אבל הוא לא בנויי לקשר. נפרדנו אבל הוא נשאר בקשר, תמיד רצה לדעת מה קורה איתי, כל פעם שהתרחקתי ממנו הוא ניסה להתקרב וכשהיתה לי תקווה שאולי הוא השתנה והבין כמה האהבה בינונו גדולה אז הוא התרחק ואמר שהוא לא בנוי לקשה ושהוא צריך להיות לבד. החלטתי לא לתת לו לשחק ברגשות שלי וניתקתי כל קשר במשך חודש. אחרי חודש הרגשתי שעכשיו אני מוכנה לדבר. יצרתי איתו קשר בטלפון, דיברנו במשך שבוע בטלפון, בהתחלה היה מאוד מתלהב ורצה שנדבר, בהמשך הרגשתי שהוא מתחמק ממני. החלטתי לפתוח את הנושא ושאלתי אם הוא מעוניין שנחזור ביחד, הוא טען שאני מאוד חשובה לו והוא רוצה שנהיה חברים אבל הוא מרגיש טוב לבד ולא רוצה להיות בקשר.
חשבתי כמה ימים על הדברים שלו והחלטתי שאני רוצה יותר מסתם חברות, ומכיוון שהוא לא נמצא באותו מקום החלטתי לנתק כל קשר איתו כדי לעזור לעצמי לשכוח ולהתקדם, אמרתי לו שאני לא מעוניינת בחברות איתו, וגם אם המצב אצלו לא ישתנה אני לא מוכנה לחזור לאותו קשר שהיה.
מאז אני אבודת עצות, אני מתגעגעת אליו, רוצה לדבר איתו ולשמוע אותו, אבל גם מרגישה שהגעתי לגיל שבא לי חתונה וילדים, ואיתו זה כנראה לא יקרה. אני גם לפעמים תוהה לעצמי אולי הוא משקר כשאומר שהוא צריך להיות לבד ולא רוצה קשר, אולי בעצם מה שהוא אומר שהוא לא רוצה קשר איתי אבל פתוח לאופציות אחרות.
 
יצא לי קצת ארוך, בקיצור אני אשמח לשמוע עצות ותובנות, מצד אחד אני אוהבת אותו והוא בחור מקסים פרט לקנאה והחשדנות,מצד שני אני מבינה איזה סיוט החיים שלי יהיו אם נהיה ביחד ואצטרך לחיות עם החשדנות והקנאה ואולי זה יגיע גם לאלימות. אני גם בת 32, עוד מעט 33 ואני מפחדת שלא אמצא מישהו אחר שארגיש איתו חיבור כמו שהיה לי עם האקס, אני באופן כללי בחורה שלא קל לה להתחבר לגברים. אני חושבת עליו הרבה, תוהה אם הוא ייצור קשר שוב, אם אני באמת חשובה לו, אם הוא אוהב אותי, אם יש סיכויי שנחזור להיות ביחד.
לצפיה ב-'את מתארת שני דברים'
את מתארת שני דברים
29/07/2017 | 13:14
97
אחד הוא קשר לא טוב, חשדנות וקינאה מופרזת לא בריאה לקשר. במיוחד לא לטווח הרחוק יותר.
הדבר השני הוא שאת מתארת בחור מתוסבך, שהוא גם חשדן וקנאי (מילא אם נגיד הייתה לו סיבה הגיונית, אבל לדברייך אין לו סיבה לחשוד בך  או לקנא) וגם בעצם מישהו שלא בנוי לקשר.
לאור מה שספירת, מה שבעיקר מוביל אותך כרגע אלה הפחדים שלך. הפחד שלא תמצאי מישהו אחר, והפחד לנסות למצוא חיבור מחדש למישהו אחר.
הדבר הראשון אלייך, זה שהבחורשלך כרגע לא רוצה קשר, וזה לא משנה מה הסיבה, את לא יכולה להיות איתו בקשר אפילו אם את רוצה וחושבת עליו, מהסיבה הפשוטה שהוא לא רוצה ואין דרך להכריח מישהו להיות בקשר אם הוא לא רוצה. מציאותית זה לא אפשרי כרגע, אפילו את פוחדת לא למצוא מישהו אחר,המציאות היא שכרגע את לבד ואם את לא רוצה להמשיך להיות לבד, את צריכה להתקדם הלאה ולמצוא מישהו אחר.
הדבר השני אליך הוא שנראה שאת מבינה בעצמך שהבחור שהוא לא "חומר טוב" לקשר. אפילו אם הייתם חוזרים להיות ביחד, איך החיים שלך היו נראים יחד איתו? אי אפשר לחיות עם מישהו שהוא נורא קנאי וחשדן. זה פשוט לא אפשרי כי זה מתכון בטוח לאומללות. הבחור שלך גם יודע את זה, הוא יודע שהוא צריך לפתור הרבה דברים עם עצמו לפני שהוא יוכל להיות בקשר עם מישהי, שהראשון בהם הוא החשדנות והקנאה הפתולוגיים. 
לכן הצעתי לך היא שתמשיכי בינתיים הלאה בחייך. אם הבחור יפתור את הבעיות שלו וירצה לחזור אליך, הוא יודע איפה למצוא אותך. אבל זה צריך לבוא ממנו. אולי תמצאי מישהו אחר בינתיים שיהיה לך טוב איתו ואולי לא, אבל את לא יכולה לשבת ולחכות פרק זמן לא ידוע עד שהבחור הזה יתאפס.והכי חשוב, אף פעם לא תיכנסי לקשר (רע) רק בגלל הפחדים שלך מלהיות לבד. 
אין לך מה להפסיד מללכת הלאה. או שתפגשי מישהו אחר שיהיה לך טוב איתו, או שהבחור ישתקם וירצה לחזור, בשני המקרים לא הפסדת. אבל כרגע, לרצות להיות בקשר רע רק בגלל שאת מפחדת להיות לבד - זה לא רעיון טוב בכלל. 
לצפיה ב-'התבלטות'
התבלטות
23/07/2017 | 22:50
19
394
היי .. יש לי דילמה נוראית.. אני וחבר שלי יוצאים חודשיים. אנחנו מאוד אוהבים וזאת מערכת יחסים מאוד כנה ואוהבת. אך יש בעיה קטנה לחבר שלי יש ידידה לסבית טובה. (אין לי שום דבר נגדה) אבל חשוב לו שיהיה לו זמן איתה. הם בקשר כמה שנים  טובות והיא החברה הכי טובה שלו. למרות שאין להם רגשות אחד לשני..חוץ מזה שלו היה אליה בעבר עד שגילה שהיא לסבית. קשה לי עם זה שהוא צריך להקדיש לה זמן וכשאני נפגשת איתם אני לא מרגישה קשורה כי אני מרגישה שהיא רוצה לראות רק אותו ולדבר רק איתו. פעם אחת נפגשנו שלושתינו ביחד ולמזלי עוד חבר שלו היה אז הייתי עם החבר. מה הייתם עושים? אני לא רוצה לפגוע בו ואני מאוד אוהבת אותו והוא אומר לי  את זה גם.. אבל לפעמים מרגיש שאם אני אבקש ממנו לבחור ביני לבינה הוא יבחר אותה. אני ממש לא יודעת איך לעלות את הנושא אפילו. הם גם עומדים לעבור לגור ביחד באוקטובר אבל זה כבר עניין אחר.. עדיין לא ידוע מה יהיה..
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'איך אומרים - חסרים פה נתונים'
איך אומרים - חסרים פה נתונים
24/07/2017 | 13:08
17
145
כל כמה זמן הוא נפגש איתה? האם זה על חשבון הזמן איתך? האם בכל פעם שאתם יוצאים היא מצטרפת? 
בהנחה שמה שכתבת נכון לגבי מפגשים משולשים שלכם ואת לא ננעלת או נעלבת בפינה אלא באמת מתעלמים ממך, אז מה שכן מפריע פה זה שהוא נראה די שקוע בעצמו ולא כל כך סופר אותך כשהוא איתה ולא קשוב אלייך. השאלה אם זה קורה גם בדברים אחרים כשאתם יחד. 
להגיד לו לבחור בינך לבינה אין לך זכות. את צריכה להחליט אם המצב מתאים לך. אף אחד לא צריך לוותר על חברים שלו בגלל בן או בת זוג. ואם הוא לא יודע לשים גבול ולא שם אותך בראש סדר העדיפויות שלו - כאן הבעיה.
עוד בעיה היא שאת אומרת 'לא ידוע מה יהיה' כשהם יעברו לגור יחד. איזה פרטיות בדיוק תהיה לכם? בשביל להיות איתו ממש לבד רק בילויים מחוץ לדירה באים בחשבון או להנעל בחדר. לדעתי המצב יכול רק להחמיר ולתסכל אותך יותר.
ככה שכן. תעלי את הנושא. אולי הוא לא מודע לתסכול שלך. אולי הוא יתעורר. אבל להשאיר את זה באוויר רק יעשה לך יותר רע.
לצפיה ב-'לתגובה'
לתגובה
24/07/2017 | 16:15
16
153
אני לא אומרת שיתנתק מהחברים שלו בשבילי. אני רק אומרת שאני הייתי רוצה שישים לה גבולות ולא הגיוני לי לפעמים שהם מתכתבים שאני נמצאת איתו. היא כל הזמן מתעניינת בשלומו או בדירות שלהם. ניסיתי לומר לו שלא נוח לי מפגשי המשולש האלה למרות שרק פעם אחת זה קרה.. כי לא נתתי לזה לקרות שוב והוא לא מצליח להבין את העובדה שהיא מתייחסת רק אליו. בדרכ הוא כן מתייחס אליי ותמיד חושב עליי אבל רק פה הכל נופל פתאום. היה סופש אחד שהייתי צריכה לחזור מוקדם הביתה והצעתי לו להצטרף  במקום הוא אמר לי שהוא הולך להפגש איתה. לפני כמה ימים הוא אמר לי שלה שמור פעם בשבוע מפגש על בירה. קצת קשה לי עם זה, זה לא שהוא לא מציע לי להצטרף הוא כן אבל אני מרגישה שאני נכנסת בין שני אנשים.. ומה להפרד בגלל דבר כזה? (וכן יכול להיות שזה יחמיר כמו שאתה אומר.. ואהיה מתוסכלת אבל אני לא יודעת מה עוד לומר לו)...
 
 
לצפיה ב-'בקשר לשאלה הראשונה'
בקשר לשאלה הראשונה
24/07/2017 | 16:17
1
109
bbb
לצפיה ב-'מה זה bbb?'
מה זה bbb?
25/07/2017 | 11:50
29
לצפיה ב-'תשובה לשאלה הראשונה'
תשובה לשאלה הראשונה
24/07/2017 | 16:19
1
110
היא לא נמצאת איתנו כל פעם שאנחנו נפגשים כי היא עובדת עד מאוחר.. .. אבל זה מרגיש כמו ענן שמרחף מעל הקשר שלנו..
לצפיה ב-'בקשר לדירה'
בקשר לדירה
24/07/2017 | 16:32
93
כשהם יגורו ביחד..היא תגור עם הבת זוג שלה.. זה אומר שגם להן לא יהיה ממש פרטיות נורמלית...
לצפיה ב-'זאת הבעיה שלך ושל רבים כמוך'
זאת הבעיה שלך ושל רבים כמוך
24/07/2017 | 16:43
11
115
את מתייחסת לאיזה משהו נקודתי ושואלת 'מה, בגלל זה להפרד?'
אז יש דברים שגם אם הם נקודתיים (כמו אלימות למשל או אפילו סקס גרוע), אז כן - רק בגלל זה נפרדים. אבל יש דברים כמו במקרה שלך שמעידים על בעיה יותר חמורה.
בדיוק כמו עם הפוסט של הבחורה השניה פה שחושבת שזה אמא שלו, אז גם כאן - הידידה שלו היא רק הסימפטום. היא לא הבעיה.
והבעיה היא בעצם הוא. את מתפלאת איך רק איתה הכל נופל פתאום. צריך לאיית לך את זה באותיות קידוש לבנה שתביני? את בעדיפות שניה אצלו. הוא לא באמת תופס ממך איזה אהבה גדולה, או שיש לו בעיה בתפיסת זוגיות. יכול להיות שהוא גם מאלה שבת זוג בשבילם היא בסך הכל חיית מחמד. רע לך ולו לא אכפת. למה את נשארת איתו? 
ובכלל, תקראי מה כתבת פה ותחשבי שזאת חברה שלך במקומך מספרת לך את זה. 
 אגב, הקטע הזה עם הפעם בשבוע בירה - רק אז הוא אמר לך על זה? וזה לא הדליק לך נורה אדומה? כאילו מילא המפגש הקבוע אבל זה שהוא מסתיר ממך כזה דבר?
אז תכלס לאנשים כמוך אני אומר שלא יבואו להתבכיין עוד כמה חודשים על כמה המצב לא השתנה או כמה הוא החמיר ומה עושים כי יש אהבה מאוד גדולה, אבל יש רק את הקטע הזה. מי שנשאר במקומות האלה ולא חותך - מגיע לו. ככה לא נראית אהבה.
לצפיה ב-'נראה לי שקצת נסחפת עם'
נראה לי שקצת נסחפת עם
24/07/2017 | 22:07
10
95
"ככה לא נראית אהבה". בעיקר בהתחשב בעובדה שהיא אפילו לא העלתה בפניו את הנושא.

רוב מה שקורה בעניין הזה, קורה בראש שלה ובתחושות שלה.

היא ניסתה להסביר לו שהמפגשים המשולשים ספציפית מפריעים לה, אבל זה לא נראה שהיא דיברה איתו על הנושא בכללותו, בצורה ובפרוט שהיא כתבה כאן.
הרי היא כתבה שהיא לא יודע איך להעלות את הנושא אפילו.
לפעמים אנשים חושבים שהצד השני אמור להכיר אותם ולדעת מה מפריע להם גם בלי שיגידו כלום, "כי ככה זה באהבה" או משהו כזה.
על מנת להגיע לרמה כזו של הכרות (אם בכלל), צריך הרבה יותר מחודשיים של קשר.
וצריך לתקשר את מה שמפריע, אחרת אף פעם לא נדע מה לא בסדר.
 
חוץ מזה, לא הבנתי מה כ"כ נורא בזה ששמור לחברה הזאת מקום של פעם בשבוע איתו.
זה כמו כל עיסוק אחר שאדם משריין לו מקום כזה או אחר במהלך השבוע שלו, וזה בסדר כל עוד זה קורה בגבולות סבירים. הוא לא צריך לבטל את עצמו.
הוא גם לא היה צריך לספק את העובדה הזאת מוקדם יותר, הם בסה"כ מכירים חודשיים.
אם הוא היה יוצא עם חבר ולא חברה, זה היה מפריע לה באותה צורה?
אם התשובה היא לא, אולי כל העניין הזה יושב על קנאה, ואז זה כבר סיפור אחר.
לצפיה ב-'ממש לא ומי שנסחף זו את'
ממש לא ומי שנסחף זו את
25/07/2017 | 10:20
9
72
מדובר פה על משהו מאוד בסיסי בזוגיות ותקשורת. לא על איזה משהו שצריך לנחש.
זה כמו שתצאי עם חברה או עם בחור והם יהיו כל הזמן שקועים בפלאפון שלהם ויענו לשיחות ולהתכתבויות בוואטסאפ. זה משהו שצריך לנחש שמפריע?
את גם עושה את אותה טעות כמוה רק במישור אחר. את לוקחת את המפגש השבועי ומוציאה אותו מהקונטקסט. ברור שאין רע במפגש שבועי עם חברים. צריך להתאוורר. אבל קודם כל - הם גם ככה אחד בתחת של השניה. זה לא חברים שאתה בקושי מדבר במהלך השבוע. ממה שהיא כותבת הם אחד בתחת של השני בוואטסאפ גם ככה. ודבר שני - רבאק, אתה יוצא עם מישהי חדשה, מה יקרה אם תדחה את המפגש השבועי ביום או שומו שמיים - שבוע אחד לא תפגשו. לא מדובר בערב פוקר עם חברים או איזה משהו מורכב שדורש אופרציה כדי להזיז. 
בכל מקרה לדעתי כמו שכתבתי - הידידה הזאת נמצאת כרגע בראש סדר העדיפויות שלו. ואם תשאלי אותי (ואת יכולה להגיד שאני מגזים) אז התחושה שלי היא שהוא עדיין רוצה את הידידה ומפנטז על זה שענין הלסביות הוא אפיזודה חולפת או שהיא לפחות דו והוא ייכנס לתמונה ברגע שהיא תפרד מחברה שלה. והוא הרי יהיה שם ברגע שזה יקרה כי הוא יגור איתה וזה בכלל נוח.
פותחת הפוסט מבחינתו היא דרך להעביר את הזמן עד אז.
 
לצפיה ב-'אני כבר לא יודעת מה בסיסי ומה לא...'
אני כבר לא יודעת מה בסיסי ומה לא...
25/07/2017 | 11:21
7
55
יש אנשים שברור להם מאליו ויש כאלה שלא. אז לזרוק אותם אוטומטית רק בגלל שלא ברור להם?
המינימום זה קודם כל לדבר ולהציף את מה שמפריע.
אתה מוכן להזרק בגלל משהו שלך לא ברור והצד השני רואה בזה משהו בסיסי?
אני חושבת שכדאי להרגע עם יד על הדק ה"תזרקי אותו על כל דבר שאפילו לא דיברנו עליו כמו שצריך".
 
מה זאת אומרת לדחות את המפגש בשבוע? ומה יהיה בשבוע שאחר כך? הרי שוב יהיה מפגש.
הבעיה היא לא השבוע הספציפי הזה, אלא העובדה שזה מפגש חוזר ושהוא נותן לעניין הזה מקום קבוע בסדר היום שלו. 
 
דווקא עם הפסקה האחרונה, שבה ציינת שאני אגיד שאתה מגזים – אני מסכימה.
יש מצב שהוא רואה בחברה הזאת יותר מידידה אפלטונית, ואז כל הדברים הטכניים - יתכתב איתה פחות, או לא כשחברה שלו לא לידו, או יהיה מפגש בשבוע הזה או בשבוע הבא - הם כבר לא מה שחשוב כאן.
 
לצפיה ב-'זאת קצת היתממות.'
זאת קצת היתממות.
25/07/2017 | 12:44
6
48
מדובר על דברים אלמנטריים. זה בערך כמו לחטט באף בארוחת חג מול כולם. כאילו גם על זה תגידי 'אני לא יודעת כבר מה זה נימוס בסיסי ומה לא'?
לדעתי אם בנאדם חושב שזה בסדר לצאת עם בת זוג שלו ולהתעלם ממנה כל הערב כשהוא מדבר עם ידידה שלו - אז מה אני אגיד לך. 
לא מדובר פה על 'שגעונות'. לא סתם נתתי את דוגמת חיית המחמד קודם, כי להתייחס אליה ככה בפגישה זה ממש כאילו היא הכלב שלו שהוא קשר לשולחן.
בואי נגיד שכבר עברתי מספיק בחורות - בואי נגיד שאף אחת לא 'זרקה' אותי. וגם כשזה נגמר זה היה יותר על חוסר התאמה ולא על איזה משהו שבעיניה היה בסיסי. אז השאלה הזאת היפותטית לגמרי. 
לגבי המפגש. כמו שכתבתי אפשר לדחות אותו ביום או יומיים (וגם אם מבטלים פעם ב לא קורה כלום). זה לא מפגש חודשי עם מישהו שבקושי מדברים איתו. זה כולה להפגש לבירה עם מישהי שגם ככה הוא מדבר איתה על בסיס יומי.
ובכלל, המפגש הזה ייהרג ובל יעבור? אם בדיוק ביום הזה תהיה איזה הופעה ששניהם רוצים ללכת? 
אני חוזר, זה בסדר שלבנאדם יש לו"ז חברתי. זה אפילו מבורך ורצוי. אבל הם בתחילת הקשר - אז קצת השקעה ונכונות (למרות שהדברים האלה צריכים להיות גם בהמשך הקשר אבל על אחת כמה וכמה בהתחלה). וגם פה זה לא הענין, כי הוא אפילו לא אמר לה 'חכי, אני אראה אם אני יכול להזיז את זה למחר'. אם לך יש חברה בתחילת קשר ויש לכן מפגש שבועי על בירה או קפה או וואטאבר - לא תהיי מוכנה לוותר על זה פעם אחת או לדחות ביום יומיים בשבילה?
הוא אפילו לא בירר. יש לו"ז וזהו. מה הבעיה פעם אחת להזיז ולהבא שתדע שיש את המפגש השבועי הזה? הבעיה היא שהוא מעדיף את הידידה על הבחורה. 
ותכלס - כן בסיסי לא בסיסי, זה כבר באמת לא משנה.
לצפיה ב-'אתה שוב נסחף'
אתה שוב נסחף
25/07/2017 | 13:23
5
41
מי אמר שהוא התעלם ממנה כל הערב?  והוא מתייחס אליה כמו כלב שקשור לשולחן?...
נו, תחי ההגזמה.
 
לא אמרתי שמישהי זרקה אותך. אז מה התשובה לשאלה ההיפותטית?
נגיד שאתה לא רואה משהו כבסיסי והיא כן?
ועוד משהו – איך אתה יכול לדעת בוודאות למה קשר שלך נגמר?
אולי היא לא רצתה להגיד לך?
אולי היא חשבה שלא עשית משהו בסיסי, ושאם אתה לא מבין שזה בסיסי אז אין מה לדבר איתך?
 
ובנוגע למפגש – אני מבינה שאתה מתייחס לזה שהיא שאלה אם הוא רוצה להפגש והוא אמר שהוא נפגש עם ההיא.
אולי היא שאלה אותו ברגע האחרון? אולי לא היה שום דבר מיוחד שהם היו אמורים לעשות והיה אפשר להפגש למחרת או ביום אחר? אף פעם לא אמרת – לא מתאים לי היום או מחר כי יש לי משהו אחר?  
 
לצפיה ב-'תקראי שוב'
תקראי שוב
25/07/2017 | 14:17
4
36
תכלס יכול להיות שהתחושות שלה מוגזמות. אבל את הדיעה שלי גיבשתי משאר התמונה שהיא מציירת. אם היא מציינת שלמזלה פעם אחת היה חבר שלו והיא דיברה איתו, זה די מראה שההוא והידידה היו שקועים בעצמם. 
התשובה לשאלה ההיפותטית שלך היא שאין לי בעיה שיזרקו אותי על כל דבר. אם למישהי משהו בי לא מתאים לה - זכותה המלאה. אני נגד תביעת עלבונות ו-ועדות חקירה. ברור שהייתי שמח לדעת למה כדי לתקן את דרכי להבא (אם לדעתי באמת התנהגתי לא בסדר), אבל אם היא בוחרת שלא - סבבה. 
איך אני יכול לדעת למה הקשר נגמר? לרוב הדברים מאוד ברורים ולא דורשים הסבר. במקרים מעטים שהם לא ברורים - יש לי כיוון די ברור למה. 
לגבי המפגש - הכל יכול להיות. כל דבר שתנתחי פה בפני עצמו יכול להיות כלום ושום דבר. אבל שוב. את מוציאה מההקשר. קחי צעד אחורה ותסתכלי על כל התמונה. יש פה אוסף דברים שכל אחד הוא באמת אור קטן. אבל ביחד הם אור איתן.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/07/2017 | 15:00
3
37
אתה לא עונה על השאלה (ההיפותטית) - אם מישהי חושבת שמשהו בהתנהלות שלך לא מתאים לה, לא היית רוצה שהיא תדבר איתך על זה לפני שהיא עושה צעד כלשהו?  לא בדיעבד כדי שתתקן את דרכיך.  אלא לפני שהיא מחליטה שלא מתאים לה.
 
אני עדיין בדיעה שלפני שמכריזים על אור איתן או צוק איתן או נחש צפע, עדיף לדבר, ללבן את הדברים, להבין מה עמדתו, ואז להחליט מה עושים.
 
ואם משתמע שאני מסנגרת על הבחור - אז אני ממש לא.
אולי הוא לא מודע, ואולי זה ממש לא מעניין אותו.
רק שאם מישהו או מישהי חושבים שהם בקשר אוהב וטוב - לברר לפני שזורקים.
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
25/07/2017 | 15:25
2
36
חשבתי שהיה ברור שגם לפני הייתי שמח לדעת. אבל א. זה לא סותר את זה שזכותו של כל אחד לפעול לפי ראות עיניו. ואם היא היתה בוחרת לא להגיד ולחתוך - סבבה. זכותה המלאה. וב. יש דברים שאין כוח להתחיל להתעסק איתם. אם אני צריך להתחיל 'לחנך' מישהי לגבי משהו שבעיני הוא בסיסי או לגבי דפוסי התנהגות שלוקח זמן לשנות - לפעמים אין לי כוח לזה. 
אני בכוונה אתן דוגמא קיצונית - זה כמו שבסקס תהיי עם מישהו שלא מתייחס אלייך ודואג רק לעצמו ולגמירה שלו וגורם לך להרגיש כאילו את בובת מין. כמה כוח יהיה לך כדי להתחיל 'לחנך' אותו? 
וזה בלי קשר לזה שלדעתי זה די ויכוח סרק. בואי נראה קודם שהיא מדברת איתו.
לצפיה ב-'אין צורך להרים את דגל "זכותה"'
אין צורך להרים את דגל "זכותה"
27/07/2017 | 12:27
1
40
ברור שזכותה - להעלם, לא להגיד כלום ובטח שלא להסביר.
 
אז אם היית שמח לדעת קודם, אני מניחה שאולי גם הוא רוצה לדעת קודם...
צריך תקשורת בזוגיות, לא?
ולא מדובר על חינוך או שינוי. גם אני ממש לא בקטע.
לעשות את זה פשוט: מר בחור יקר, אני רוצה לדבר איתך על משהו שמפריע לי. יש לך ידידה, ואני מרגישה שמינון הידידות ביניכם קצת גבוה מדי. אני אפילו מרגישה לפעמים שאני צד ג' שמפריע לכם...  ומכאן לזרום לאן שהשיחה מובילה.
והכל ברוגע ובלי התלהמות והאשמות.
לשים לב לא רק לדברים שהוא אומר, אלא גם איך הוא אומר אותם, וכמובן לראות מה קורה אחרי השיחה הזאת. אם דברים לא משתנים (ולאורך זמן, לא רק ליום-יומיים), להבין שהוא עשה את הבחירה שלו.
 
לצפיה ב-'אז אני אחדד'
אז אני אחדד
28/07/2017 | 08:32
27
סך הכל את משכנעת את המשוכנעים. אני תמיד אומר שתקשורת זה אלף בית ביחסים. כל יחסים. בטח ובטח בזוגיות. וכן, צריך לדבר על מה שמפריע וברור שבלי התלהמות וברוגע.
אבל, יש מקרים שאני יכול להבין למה אנשים לא מדברים וחותכים. כי כמו שכתבתי יש מקרים שאין כוח להתחיל 'לחנך' מישהו. גם בגלל שלצד ה'נפגע' אין כוח להתחיל בתהליך הזה וגם כי לפעמים מדובר במשהו שלוקח זמן עד שהוא משתנה (אובייקטיבית או לדעתו של ה'נפגע'). לפעמים זה שילוב של שני הדברים האלה. ולפעמים זה גם מתוך היכרות עם הבנאדם הזה שלא נוטה להיות קשוב לביקורת. מכירה את אלה שאומרים 'ככה אני' ו'כולנו בני אדם' ו'מי שרוצה שיקבל אותי כמו שאני. עם המגרעות שלי' וכל החארטות האלה שהן בסה"כ תירוץ להמשיך להתנהג כמו חארות או בלי התחשבות?
ואגב, תיקון למשפט האחרון שלך או יותר נכון תוספת. הרבה פעמים זה גם לשים לב למה הוא לא אומר.  
 
מה שכן, בענין הספציפי הזה, איך אני אגיד בעדינות - מדובר בבחורה חסרת בטחון שמפחדת לאבד אותו. ככה שנראה לי שהיא מאלה שישתקו וימשיכו לסבול. 
אבל זאת רק הערכה שלי.
לצפיה ב-'פונקט! '
פונקט!
26/07/2017 | 06:14
53
נראה לי שאתה פגעת במטרה והוא כנראה מאמין שיהיה לו שלישיה וכך או כך...הוא מעוניין בגברת שהוא טוען שהיא לסבית.

אני לא גאון או משהו כזה אבל יש המון גברים ונשים המון שכדי לתת "גושפנקא" ליחסים אפלטוניים עם המין השני הם אומרים שהם משחקים בקבוצה השנייה - ראיתי באמת לא מעט מקרים. ואגב מאיפה ידוע שהיא לסבית? האם הכותבת ראתה אותה עם נשים? למה הוא לעולם לא מזמין אותה למפגש משותף? שתכיר את הנפש הפועלת...זה יותר נשמע לי כמו סיפור כיסוי של התאהבות בגברת אחרת ושמירה שלה על אש קטנה למקרה שתתחרט במקום להיות מאושר בציפור שיש לך ביד...ואם הכותבת פה חכמה שתשאיר אותו עם שתיים על העץ ותחפש לה אדם אחר שיעריך אותה הרבה יותר ויתאהב בה.
לצפיה ב-'הייתי בסיפור מאוד דומה לשלך'
הייתי בסיפור מאוד דומה לשלך
26/07/2017 | 06:07
102
עצתי אלייך...תברחי.
תעזבי את זה ותמצאי מישהו שיהיה מעוניין בך ורק בך.

לצפיה ב-'התייעצות איתכם'
התייעצות איתכם
24/07/2017 | 11:11
1
165
הכרתי לפני כחודש וחצי מישהו... יצאנו ל-2 דייטים,
חתכתי לאחר הדייט השלישי למרות שהוא מאוד רצה...
הדיכאון שלו קצת הפריע לי, ויש לי תחושה שהוא קצת קמצן,
החלטנו להישאר בקשר...
לאט לאט התקרבתי אליו- וכבר לאחר שבוע... החלטתי שאני חוזרת בי,
הוא כבר לא מעוניין...
שאלתי אותו מה הסיבה... הוא טען שהוא לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה...
אמרתי לו שזה סתם תירוץ.
מאז הוא נעלם
מה לעשות?
לצפיה ב-'תראי'
תראי
29/07/2017 | 16:25
55
כמו שלך הייתה הזכות להחליט שאת לא רוצה אותו (אחרי הדייט השלישי) גם לו יש את הזכות להחליט שהוא לא רוצה אותך.
לגבי תירוצים, אני מקווה שכשחתכת בדייט השלישי לא אמרת לו ישר בפנים שהדיכאון שלו קצת מפריע לך ושאת חושבת שהוא קצת קמצן...בטח מצאת משהו שנשמע קצת יותר טוב להגיד מזה, אני מקווה. אז ככה הוא לא אומר לך בפנים מה מפריע לו אצלך, כי זה גם מעליב, וזה גם לא יעזור לשום דבר.
לא נראה לי שיש לך מה לעשות בנידון. 
לצפיה ב-'הבעיה היחידה, אימא שלו'
הבעיה היחידה, אימא שלו
22/07/2017 | 20:06
6
249
היי. אני בת 24 ובן זוגי בן 31, אנחנו בזוגיות כבר 6 שנים. אני באה ממשפחה מרובת ילדים 13 נפשות ותמיד הייתי עצמאית. החבר שלי בן יחיד. אמא שלו נראיתה לי אדם מדהים, תמיד מפנקת ותומכת. אבא שלו שתיין, קשוח ועצבני. 
התאהבתי במשפחה שלו, אבל אחרי שנה של זוגיות, הכל השתנה.
דברים התחילו להציק לי:
1.הוא מסתובב ליד אמא שלו בתחתונים, וגם היא לידו בלבוש מינימלי. נראה לי הזוי, אני באה מבית מסורתי. 
2.אבא שלו צועק מקלל ודורש, ולא אכפת לו אם אנחנו עסוקים. החבר שכ”כ מפחד ממנו נעמד דום לכל בקשה או התקף זעם שלו.
3.הם מתקשרים כל שעה, לא משנה איפה אנחנו, הוא מחוייב לענות.
הם גם נכנסים לחדר מבלי לדפוק, פעם תפסו אותנו עירומים ....
4.בכל מריבה בין ההורים, האמא מערבת את הבן ושניהם יורדים על האבא ומסתגרים בחדר לצפות יחד בסרט. 
5.הוא לא נישק אותי ליד אמא שלו ושמר ממני מרחק. דבר מוזר ולא מובן. כששאלתי אותו מה הסיבה, הוא ענה לי לא מתאים. אפילו התוכניות שלנו נקבעות לפי התוכניות של ההורים שלו. 
יום אחד דיברתי איתו על מה שמציק לי. הוא לא הבין ולא הסכים איתי ורבנו. אחר כך הוא ניסה לחבק ולנשק אותי. ניסיתי להתרחק ממנו והוא נשכב מעליי במיטה. וכשהזזתי את הראש הצידה ראיתי את הדלת פתוחה למחצה ואמא שלו הציצה. קפאתי והיא נעלמה. סיפרתי לחבר והוא לא האמין לי, אבל הבטיח לדבר איתה. היא הכחישה ובכתה, היא הייתה איתו ברוגז 3 ימים. והוא כעס שאני מסכסכת ביניהם.
באחד הימים יצאנו למלון בתל אביב, ואמא שלו לא הפסיקה להתקשר ולהתלונן שמשעמם לה בבית ושבעלה עושה לה בעיות. ביקשתי ממנו לומר לה שהוא מנתק ויתקשר ביום שאחרי וככה היה.
ביום שאחרי כשהתקשר לשאול לשלומה, היא הודיעה לו שהם בדרך אלינו עם הדודה והסבתא שלו. רתחתי והוא שוב כעס עליי ולא ניסה להבין אותי.
הם הגיעו וכמו תמיד ההורים רבו ביניהם, וכולם יצאו על האבא. 
אחרי שנרגעו, הם החליטו שיורדים לים. כשהיינו לבד ניסיתי להסביר לחבר שזה לא תקין שבחופשה שלנו ההורים שלו יפתיעו ככה, והוא האשים אותי ששוב אני מסכסכת. ברחתי משם והוא חזר להורים. החופשה שלי פשוט נהרסה. 
אחרי 3 שנים, ביקשתי שנשכיר דירה. אחרי שהתייעץ עם אמא, נאלץ לסרב בטענה שהיא בוכה שתישאר לבד. הודעתי לו שאני משכירה לבד והוא הבטיח שאם אני תן לו עוד קצת זמן נעבור יחד. אמא שלו השתכנעה בתנאי שתראה איתו את הדירות ולמרות שכעסתי שתקתי. גם כשרציתי לקנות דברים לדירה מסתבר שאמא שלו קנתה לנו הכל ללא ידיעתי. עד היום אומרת תודה אבל שונאת את התחושה שאני חייבת להם.
לפני שנה הוא הציע לי אירוסין ללא ידיעתה של האמא, והיא נפגעה קשות ושוב ברוגז. מאז הוא לא עושה צעד בלי המילה שלה, כי הוא מפחד לפגוע בה. ואני? בגלל הנתינה שלהם מרגישה כפוית טובה כשמתלוננת.
השגתי שקט זמני בכך שהתחמקתי מהם. אבל אתמול החבר חזר מארוחה אצל ההורים, וכעס שאימא שלו בוכה שאני לא מגיעה איתו לארוחות. הבטחתי להגיע בשבוע הבא, למרות שאני יודעת שזה יגמר רע כי הם תמיד רבים מולי. 
והחבר הוסיף לתדהמתי שההורים שלו מתכננים להגיע לתל אביב ”לטייל” ולבקר את הדודה, באותו תאריך שקבענו חופשה לשלושה ימים. כעסתי אבל החבר הבטיח שלא נתראה איתם, אני לא יודעת אם להאמין לו. למה הם עושים את זה? 
אני בשוק. איך יוצא שהיא בוכה ואני צריכה לרצות כל גחמה שלה. זה אבסורד.  אני מרגישה שהיא לא אוהבת אותי ומנסה להרחיק בינינו. אבל מה עשיתי לא בסדר?. 
מה  אני אמורה לעשות? האם להגיע לארוחה? האם לוותר על החופשה איתו?!
פשוט נמאס לי שמערכת היחסים שלי סובבת סביבם.
לצפיה ב-'מה שמצחיק זה הכותרת שלך'
מה שמצחיק זה הכותרת שלך
23/07/2017 | 11:10
4
173
ומה שעצוב זה שאת נשארת איתו.
אבל תכלס יש לי תחושה שתעני שאת אוהבת אותו והוא אהבת חייך וכו וכו ולא משנה מה יגידו לך על כמה הרסני המצב שאת נמצאת בו, ושזה לא רק אמא שלו אלא גם הוא, ושההורים שלו לא ישתנו ושהוא לא ישתנה ותמיד יישאר מתחת לסינר של אמא (וממה שתארת זה גובל בתרתי משמע) - את תשארי שם ותתחתני איתו ותמשיכי להתבכיין עד שארית ימייך.
עובדה ש5 שנים המצב הזה נמשך ועדיין לא נפל לך האסימון ולא חשבת לרגע על פרידה.  
לצפיה ב-'אתה צודק אבל...'
אתה צודק אבל...
23/07/2017 | 12:07
3
146
נכון. אני אוהבת אותו והפרידה ממנו קשה. הוא בחור מדהים. אוהב לעזור, מנומס ומתורבת והוא אהוב על כולם. היה לנו פרידות, אבל הוא היה משכנע אותי לחזור בהבטחה שהמצב ישתנה היום אני מבינה שטעיתי כשלא עזבתי בזמנו. עוד לא מאוחר, אבל הלב שלי כבר תפוס חזק. חוץ מזה, מפחדת משינויים. כרגע מאורסת. איך לספר למשפחה ולחברים? כולם יתאכזבו. זה לא פשוט...
אחותי הגדולה בת 30 קיבלה התארסה אחרי 8 שנים של זוגיות, ולקראת חתונה פשוט החליטה להיפרד. עד היום ההורים שלי פגועים. והיא? אחרי 4 שנים בזוגיות חדשה, שבה הגבר בגד בה היא שוב לבד.
מפחדת לגמור כמוה.
לצפיה ב-'אז מה את רוצה בדיוק?'
אז מה את רוצה בדיוק?
23/07/2017 | 12:37
42
לצפיה ב-'את מעדיפה להיות נשואה לאמא שלו ולא לגמור לבד כמו אחותך.'
את מעדיפה להיות נשואה לאמא שלו ולא לגמור לבד כמו אחותך.
23/07/2017 | 17:36
102
זה מה שיקרה אם תתחתנו, אמא שלו תהיה חלק בלתי נפרד מהנישואים שלכם. הוא לא השתנה עד היום והוא גם לא ישתנה בעתיד ולא משנה כמה תאיימי עליו בפרידה או תשכנעי אותו שהמצב לא הגיוני.
את עוד צעירה, אם תעזבי אותו יש לך סיכוי למצוא גבר נורמלי שייתחשב בך וייתן לך מה שאת צריכה. אני לא אכחיש, יש גם סיכוי שתסיימי לבד. יש כאלה שמעדיפים את הרע הידוע על פני הלא ידוע.
בקשר למשפחה וחברים שיתאכזבו, זה הדבר האחרון שצריך להיות שיקול בבחירה שלך. את לא צריכה להכנס לנישואים אומללים רק כדי לא לאכזב אנשים. 
לצפיה ב-'מצחיק מה שאת כותבת'
מצחיק מה שאת כותבת
24/07/2017 | 08:22
99
מצד אחד את כותבת שלא הגיוני שהחבר שלך צמוד לסינר של אמא שלו וממהר לרצות אותה ואת אבא שלו לכל גחמותיהם. מאידך את כותבת אני לא יכולה לבטל את האירוסים כי זה יפגע במשפחה שלי...זה די אותו דבר! הניסיון לרצות.
אז מה יקרה? הנה סנריו או תרחיש בעברית עגמומי וקודר אבל בהחלט מאוד מוחשי שסביר שיקרה אם לא תעזבי את הבחור ותתחילי להשתנות. תתחתנו ואמא שלו תתערב לכם בתכנוני החתונה, אחר כך תתערב לכם בהריון ואם זה לא יגרום שלעצמו לגירושים כשתמצאי את עצמך עם בעל מרצה וילדים שתאלצי לגדל לפי גחמותיה של החמה המטורללת שלך עד שתתגרשי וגם שם אני מבטיחה לך שהיא תתערב וזה יהיה מאוד מכוער. אז אם לא בא לך שבגיל 30 פלוס תרגישי שפספסת את הרכבת קחי את כל הנורות האדומות וצופרי האזעקה שצועקים לך מטאפורית ברקע צפע אדום ותעזבי את הבחור לאנחות ותשמחי שזה עכשיו כשאתם לא נשואים עם ילדים ותמצאי לך בחור עם עמוד שדרה ואישיות משל עצמו...את כרגע במצב של להיות או לחדול/שחה או טבע...תעשי את השיקולים שלך ותחליטי אם בא לך לצוף על פני המים או לשקוע למצולות כדי להפוך לקצף הגלים אחר כך כמו בת הים הקטנה.
לצפיה ב-'את טועה לחלוטין בניתוח המצב'
את טועה לחלוטין בניתוח המצב
24/07/2017 | 01:03
131
אמא שלו היא לא הבעיה, או לפחות לא הבעיה היחידה.
זה שיש לו הורים בעייתיים- זה נתון. בישראל חם בקיץ, דירות בישראל יקרות  ולבחור שלך יש הורים בעייתיים. עובדות בלתי ניתנות לשינוי.
עכשיו השאלה איך חיים עם הנתונים הללו.
ואם את חושבת שזה היא- זה לחלוטין לא היא.
זה הוא
וזה את.
 
הוא, שלא מצליח (וכנראה לעולם לא יצליח) להתנתק מהוריו, לשים להם גבולות- ויהיה תמיד עלה נידף מפני כל משב רוח קלה מצידם
ואת, שלא מצליחה להבין באיזה עיוות את חיה, ולא מצליחה לשים גבול- או לקום ולעזוב.
 
אם את רוצה עצה מהירה- יש לך שתי אפשרויות- לעזוב ולחתוך את ההפסדים כעת, או לחיות באומללות וסבל מצידו ומצידם עד שזה יגמר בשברון לב עצום של כל הצדדים (כולל הילדים, אם יהיו)
 
בקיצור- כך או כך, זה יגמר בבכי.
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:53
5
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'התאהבות - הכרחית או לא?'
התאהבות - הכרחית או לא?
10/07/2017 | 12:02
2
168

יוצאים בקשר רציני שמטרתו להוביל גם לחתונה - האם התאהבות היא הכרחית עבורכם?
השאלה על התאהבות שלכם בבן זוג, ועל התאהבות של בן/בת הזוג בכם..שניהם ביחד וכל אחד לחוד.
הייתם נשארים בקשר רציני שאין בו את אחד מאלה או שניהם?
 
לצפיה ב-'תשאל את עצמך'
תשאל את עצמך
12/07/2017 | 18:03
85
האם מפריע לך שאתה לא מאוהב בבת זוגתך?
האם בקשרים קודמים היית מאוהב או שקשה לך להתאהב באופן כללי?
האם יש חברות בינכם, משיכה?
האם אתה יכול להצביע על סיבות מדוע אתה לא מאוהב? אולי היא לא עושה לך את זה ואתה נוטה להתפשר?
בגדול קשה לדעתי לוותר על ההתחלה המרגשת של הקשר. פרפרים, האם היא תתקשר או לא. ציפייה. אם כל זה לא קיים בהתחלה זה מצביע מה לא יהיה בהמשך. מבאס.
אבל יש אנשים ששמים דגש על דברים אחרים. ישכנעו את עצמם שממילא אחרי כמה חודשים שלב ההתאהבות נעלם וזה הופך לאהבה מבוססת ויציבה.
השאלה האם אתה אוהב להיות במחיצת בת זוגתך. האם אתה לא מרגיש שאתה מתפשר. האם אתה כבר בשלב ההתחלתי של הקשר, לא נוטה להסתכל על אחרות ושואל את עצמך למה אחת מהן לא שלך במקום הנוכחית.
זה מה שקרה לי כשהייתי במחיצת נשים שלא אהבתי ולכן בשלב מסויים עזבתי.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
16/07/2017 | 10:24
69
לדעתי יש מגוון של רגשות ותחושות בקשר של בינו לבינה.
יש את ההתלהבות וההתאהבות, יש את החברות והשותפות לדרך, ויש את האהבה.
 
לדעתי, אם ניתן היה לנבא הכל מראש ולקבוע לנו את דרך החיים, אזי הנוסחה והכרונולוגיה היתה כפי שתארתי מעלה.
 
צריך את ההתלהבות וההתאהבות בשביל הראשוניות ותחילת הקשר ויצירת הדבק הראשוני, אחרי זה צריך פשוט להיות חברים טובים האחד של השניה, גם בלי קשר להקשר המיני וכולי, אלא פשוט להנות מלהיות זה בחברה של זו, נושאי התעניינות משותפים, רצון לחלוק את היום יום והחוויות וגם הקשיים זה עם זו.
ולבסוף שתהיה שם האהבה, הדבר הזה שנובע מבפנים ופשוט קיים שם, ההרגשה שהחיים שלך ושלה רקומים זה בזו ואת הוהיא באמת לא רוצים לחיות בלי האחד מהשניה, או לחילופין לראות את שאר החיים שלכם ביחד.
 
אם משום מה החלק הראשון של ההתאהבות דילג לכן ומעולם לא הרגשת אותו, אתה אולי קצת בבעיה כי ניראה שזה גבר מציק לך, ואם זה מציק לך אז זה ימשיך להציק לך וחלילה יגרום לך בעוד זמן מה לחפש את הריגוש החסר הזה במקום אחר? ....
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ