לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1129011,290 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'מדהים איך שגבר צריך להתייחס לאשתו '
מדהים איך שגבר צריך להתייחס לאשתו
10/08/2017 | 22:13
147
ניראה לי שכדאי לראות את זה. בעיקר הגברים.
 
לצפיה ב-'אחרי שנים של השקעה בעסקים, מתקשה למצוא זוגיות'
אחרי שנים של השקעה בעסקים, מתקשה למצוא זוגיות
05/08/2017 | 13:17
29
1044
1
היי, 
אני כבר לא ילד, בן 36 למען הדיוק.
ואחרי המון שנים שהשקעתי בעיקר בעסקים, והשגתי את כל מה שחשבתי שארצה (חברה משלי, דופלקס בתל אביב, דירה במנהטן , טיסות לחול איזה 10 פעמים בשנה ואומנם אני לא אכנס לרשימת ה100 העשירים בארץ, אבל לא חסר לי כלום), אבל פתאום מצאתי את עצמי בלי הדבר הכי חשוב, זוגיות.
ונראה לי שיש לכך 2 סיבות. 1. רוב הבחורות שמתחילות להכיר אותי מגלות על ההצלחה העיסקית שלי, והופכות פתאום לגולדיגריות. (ואני לא חושב שזה מה שאני מחפש) ו2. אלו שהן לא, מרגישות את הצורך להתעמת כל הזמן כי הן כאילו מרגישות לא שוות.
לא כל כך יודע איך לפתור את העיניין. רעיונות?
לצפיה ב-'תפריד בין השניים'
תפריד בין השניים
05/08/2017 | 13:49
3
323
את הגולדיגריות אתה יכול לסנן בהתחזות לתפרן ורק כשאתה רואה שאתה באמת מעניין אותה לגלות את האמת, או באמצעות הבהרה שיהיה הסכם ממון.
והמתעמתות כנראה שאתה יוצר את העימות, לא סביר שכולן מתעמתות ואתה גם בוחן כליות ולב אז אתה גם יודע למה הן מתעמתות. אולי תבדוק את עצמך.
לצפיה ב-'מה זה אומר'
מה זה אומר
05/08/2017 | 17:58
2
291
כפי שכבר אמרתי אני לא כל כך מעוניין בלשקר לגבי מי שאני, מניסיוני זה אף פעם לא מסתיים טוב. וגולדיגריות מתבטאת כבר בדייטים לא רק בהמתנה לחתונה כך שלדבר על הסכם ממון זה לא כל כך רלוונטי. 
ואני לגמר לא מסיר מעלי אחריות בכל הקשור לעימותים, אבל זו הבעיה בלצאת עם נשים חזקות ומצליחות אתם שניכם רגילים לקבל מה שאתם רוצים...
לצפיה ב-'מערכת יחסים צריכה ליצור שיתוף, לא התנגשות'
מערכת יחסים צריכה ליצור שיתוף, לא התנגשות
05/08/2017 | 22:04
202
אנשים מצליחים יכולים להביא הרבה לשיתוף והשלם הרבה יותר גדול מסכום החלקים אם הם מספיק גם בטוחים בעצמם וגם בוגרים נפשית.
אנשים שלא מספיק בוגרים ולא מספיק בעלי ביטחון עצמי מנסים לכופף אחד את השני והשלם קטן מסכום שני החלקים.
 
נחמד מאוד שאתה לא לגמרי מסיר עליך את האחריות, אבל אתה קודם כל צריך לטפל בעצמך לפני שאתה פוסק וקובע לגבי כל הנשים בעולם (חוץ מהגולדיגריות), הפסיקה שלך לא בדיוק הגיונית
לצפיה ב-'איך הן יודעות שיש לך דירה בניו יורק'
איך הן יודעות שיש לך דירה בניו יורק
15/08/2017 | 12:50
120
וכל שאר הדברים שפירטת?
כי אתה מספר, מתרברב, מרוצה מעצמך. אתה לא צריך לשקר בכלל. אתה בעלים של חברה שזה יופי, ויש לך דירה בתל אביב נניח אם אתה לוקח אותן לשם. למה צריך מעבר?
לא חייבים לשפוך כסף בכל מקום
לצפיה ב-'איך אתה מגדיר גולדיגריות?'
איך אתה מגדיר גולדיגריות?
05/08/2017 | 16:01
15
257
מה הן עושות שבעייתי בעיניך?
לצפיה ב-'התנהלות כללית'
התנהלות כללית
05/08/2017 | 17:47
14
310
זו ההתנהלות הכללית . אם אתה מציע ללכת לשתות בירה בבר ליד, זה הופך ליין טוב במסעדה היוקרתית  טיול במדרחוב הופך למסע קניות. ולא תביני לא נכון, זה נחמד מאוד לעשות גם את הדברים האלה מידי פעם, כיף לפנק ככה לפעמים. אבל התחושה היא שהכל סובב פתאום סביב כסף ולא סביב הלהיות ביחד
לצפיה ב-'בירה היא לא משקה של נשים - לפחות בישראל'
בירה היא לא משקה של נשים - לפחות בישראל
05/08/2017 | 18:11
12
268
נשים רבות לא אוהבות ומעדיפות יין או משקאות מתוקים כמו קוקטיילים. שמע, כשאני יצאתי עם בעלי לעתיד, הרבינו ללכת למסעדות יוקרה כי זה מה שאהבתי לעשות. מאחר שמצבי הכלכלי היה טוב משלו, אני זאת ששילמה. אבל כמו שאתה רואה, העדפה של מסעדות ויין על פני בירה בבר בכלל לא קשורה בהכרח לגולדיגריות, ויכול להיות שאתה מפרש הכל דרך משקפיים חשדניות...
גם לגבי שופינג - נשים רבות נהנות מהפעילות הזאת (אני, ספציפית, לא - אבל אחותי, למשל, כן), והיו עושות אותו דבר בדיוק כשהייתם הולכים במדרחוב גם אם לא היית עשיר.
אולי תנסה להסתיר קצת יותר זמן את המצב הכלכלי שלך כדי לבדוק בעצמך האם התנהגות כזאת היא גולדיגריות או שלאו דווקא
אתה יכול להרגיש חופשי לסנן בחורות שלא אוהבות בירה, אוהבות מסעדות יוקרה ו/או אוהבות שופינג, אבל אני רק רוצה להעלות את הנקודה שזה לאו דווקא קשור לגולדיגריות.
לצפיה ב-'נראה לי שאיבדת לגמרי את התמונה הגדולה'
נראה לי שאיבדת לגמרי את התמונה הגדולה
06/08/2017 | 13:14
11
244
עם כל הדברים הלא קשורים שכתבת כאן וההתמקדות בפרטים במקום להסתכל על הרעיון.
 
אף אחד לא הכריח נשים לאהוב בירה. רק שהן יכולות לשלם על מה שהן מזמינות, נכון?
הוא התכוון שברגע שהן מבינות שהוא עשיר, אז הכל מותר. להזמין דברים יקרים ולא לשלם.
וכנ"ל לגבי מסע קניות. נראה לי שהוא התכוון שזה על חשבונו (או חלק מזה לפחות).
אז אין למעשה גולדיגריות? יש רק נשים שאוהבות או לא אוהבות בירה וכאלה שנהנות ממסעי קניות תמימים?...
והדוגמא של הנסיון שלך לא קשורה. את אהבת מסעדות יוקרה ואת שילמת עליהן.
מה זה קשור למה שהוא כתב?
 
ולמי שענה שהכותב "פוסק לגבי כל הנשים בעולם" – מה??  הוא משתף מהנסיון שלו, שרחוק מלכלול אפילו אלפית מכלל הנשים.  מי קבע שזה כל הנשים בעולם?
 
לצפיה ב-'האם אתה מסכים שיתכן'
האם אתה מסכים שיתכן
06/08/2017 | 13:27
10
194
שהבחורות האלה היו מתנהגות באותה צורה בדיוק גם לולא ידעו שהוא עשיר? החשש שלי הוא שהוא רואה חמדנות בכל פינה כי הוא חושש ממנה, ולא כי היא באמת נמצאת שם.
הפרטים בתאור שלו חשובים. אם הוא היה אומר שהן מבקשות ממנו תכשיטי זהב ויהלומים או חופשות בריביירה הצרפתית או מרצדס אחרי שבוע היכרות, הייתי מסכימה שרוב הסיכויים שמדובר בגולדיגריות.
אבל מה שהוא מתאר סטנדרטי לחלוטין, בלי קשר למצב הכלכלי שלו. וחבל שהוא יפסול סתם מהסיבות הלא נכונות.
מאוד יכול להיות שיש נשים מסוימות שנוהגות בכוונה בצורה הפוכה, ממניעים פמיניסטיים או כדי להוכיח את עצמן או סתם כי הן אחרות וכו' - אבל זה לא הופך את הראשונות לגולדיגריות.
לצפיה ב-'הכל יתכן...'
הכל יתכן...
06/08/2017 | 14:04
9
132
הטיעון שלך זה reasonable doubt?  זה טיעון למי שהקייס שלו חלש.
 
האם העד מסכים שיתכן ש - <סנריו מופרך ומונפץ כלשהו>?
ברור שיתכן... יתכן גם שהשמש לא תזרח מחר בבוקר.
 
מאחר ואת בעניין של הפרטים בתאור שלו, הוא כתב: "רוב הבחורות שמתחילות להכיר אותי מגלות על ההצלחה העיסקית שלי, והופכות פתאום לגולדיגריות".
זה נשמע כאילו שההתנהגות שלהן משתנה אחרי שהן מגלות על ההצלחה שלו.
 
דעותינו חלוקות בהגדרת גולדיגריות. הלכת למקרי קיצון, כאילו שאין דרגות ביניים, וכאילו שאם לא מבקשים חופשות, מכוניות, תכשיטים וכד' אחרי שבוע הכרות, אז לא מדובר בג.ד. 
אין לי ספק שיש כאלה שלא הולכות לקיצוניות כזאת כדי שהוא לא יזרוק אותן אחרי 10 דק'. למה לא להמשיך לחלוב אותו במתינות?
מה גם שאפשר לעלות מדרגה אחת או שתיים, או עשרים – בהמשך.
את קוראת לזה סטנדרטי? עצוב שזה הסטנדרטי. וזה ממש לא חייב להיות ככה.
 
לצפיה ב-'הוא חושף את מצבו הכלכלי'
הוא חושף את מצבו הכלכלי
06/08/2017 | 14:15
8
154
בתחילת הקשר יחסית (לפי התאור שלו בהודעות אחרות) לכן הצעתי לו לחכות עוד קצת עם החשיפה כדי לראות אם זו לא התפתחות טבעית של הקשר, בלי קשר לגילוי על מצבו הכלכלי (correlation is not causation...). הפגישה הראשונה שלי עם בעלי לא הייתה במסעדת יוקרה. המעבר למסעדות יוקרה קרה עם התפתחות הקשר, והמעבר לכך שאני שילמתי על שנינו קרה עוד בהמשך. 
 
לאנשים מפורסמים קשה לדעת כשהם פוגשים אנשים חדשים מי באמת רוצה בחברתם ומי נמשך לפרסום ולעושר שלהם. אבל הוא לא מפורסם, והוא בהחלט יכול לבחון את העניין של המשיכה אליו או אל כספו על ידי השהיית החשיפה של מצבו הכלכלי, אם הוא מוטרד מהעניין. יכול להיות שהוא פשוט חושש שהאמת היא שבלי הכסף שלו השווי שלו ב"שוק הפו"פ" יירד מאוד - ואולי זה באמת המצב. כל מה שהוא מספר על עצמו הוא העושר שלו, אז אולי הוא באמת מרגיש שזה כל מה שהוא שווה.
 
ויכול להיות, אגב, שהראייה הדיכוטומית שלו את העולם, החלוקה לשחור ולבן, תרמה לכך שהוא עדיין רווק ולא מסוגל למצוא בת זוג גם עכשיו.
לצפיה ב-'הדרך הכי טובה לדעת'
הדרך הכי טובה לדעת
06/08/2017 | 14:38
112

היא באמת לא לספר על מצבו הכלכלי. והוא יודע את זה בעצמו.
הוא כתב שהוא לא מעוניין בכך כי מנסיונו זה לא מסתיים טוב. אז יכול להיות שזה הדבר העיקרי שיש לו להציע, ויכול להיות שהוא לא מפרט לגבי דברים אחרים שיש לו להציע כי הוא מתמקד נקודתית בבעיה שיש לו ולא חושב שהוא צריך היה לכתוב כאן מעבר לזה, ויכול להיות שמקרים בהם הוא לא פרט הסתיימו ברע כי אותן נשים התרגזו שהוא הסתיר מהן ובסוף הוא הפסיד קשר טוב, ויכול להיות שהוא רואה צל הרים כהרים.
 
הגענו לנקודה בדיון שבה אין מספיק פרטים וממש אין טעם להגיד מה יכול להיות.
לצפיה ב-'קצת קשה להסתיר מצב כלכלי כמו שכותב שורות אלו מצהיר שהוא'
קצת קשה להסתיר מצב כלכלי כמו שכותב שורות אלו מצהיר שהוא
06/08/2017 | 20:29
6
118
אם הוא אוסף אותה נניח, הוא בטח לא עושה את זה עם יונדאי גטס חבוטה. ואם היא שואלת איפה הוא גר והוא אומר לה נניח: סביון, אז קצת קשה לשדר עממיות.....
 
כי במצב שכזה מה שאת מציעה לו זה לשקר ולא נראה לי שזאת עצה טובה.
לצפיה ב-'עם קצת יצירתיות, הוא לא חייב לשקר.'
עם קצת יצירתיות, הוא לא חייב לשקר.
06/08/2017 | 20:49
5
53
לצפיה ב-'לא נראה לי רציני.....'
לא נראה לי רציני.....
06/08/2017 | 21:51
51
לצפיה ב-'יש תחום בין לשקר לבין להוציא אותה למסעות שופינג'
יש תחום בין לשקר לבין להוציא אותה למסעות שופינג
08/08/2017 | 09:36
3
100
הבחור בדייט עם בחורה, נותן לה מימון למסעות של קניות ואחרי כן מתלונן שהוא מגנט לגולדיגריות?
ליחסים כאלה הייתי נותן שם מכובס פחות
לצפיה ב-'האמת שלא ברורה לי ההגדרה שלו ל"מסע קניות"'
האמת שלא ברורה לי ההגדרה שלו ל"מסע קניות"
08/08/2017 | 09:59
2
93
וגם לא הדינמיקה - האם הוא מציע לממן את הקניות או שהבחורה מבקשת "תקנה לי"? ובאילו קניות מדובר בדיוק? נראה לי לא בלתי סביר שדווקא הוא זה שמציע לשלם, כשהבחורה בכלל לא התכוונה שזה יהיה המצב, ושהקניות הן בסכום נמוך. אשמח אם הוא יבהיר מה בדיוק קורה שם.
לצפיה ב-'אם היא קונה לעצמה בכסף שלה זה לא בדיוק גולדיגרית'
אם היא קונה לעצמה בכסף שלה זה לא בדיוק גולדיגרית
09/08/2017 | 09:33
1
93
אז כנראה שהוא משלם, והוא משלם עבור משהו שהוא מגדיר טיול במדרחוב שהופך למסע קניות.
מעולם לא הכרתי גבר או אישה שרוצים ליצור מערכת זוגית שמתנהגים כך.
כן הכרתי כאלה אם היה מדובר במערכת יחסים קצרה של יציאה לחופשה משותפת או בילוי של לילה או שניים, אבל אז זה לא גולדיגריות אלא עסקת חליפין פשוטה שהוגדרה עוד בימי קדם.
לצפיה ב-'שוב, לי לא ברור למה בדיוק הכוונה'
שוב, לי לא ברור למה בדיוק הכוונה
09/08/2017 | 10:26
77
שלו כשהוא אומר "מסע קניות", ועד שהוא יבהיר במה מדובר אין טעם להתייחס לנושא
לצפיה ב-'אתה מממן להן מסעות של קניות? WTF? למה?'
אתה מממן להן מסעות של קניות? WTF? למה?
06/08/2017 | 14:58
169
אתה רוצה לקנות למה מתנה? סבבה.
אבל מה פתאום לממן מסע של שופינג?
לצפיה ב-'במקרה שלך'
במקרה שלך
07/08/2017 | 15:16
186
הפתרון הוא לצאת עם מישהי שהיא במצב כלכלי דומה לשלך. כלומר אחת שיש לה כסף, לא מיליונרית או משהו, אבל אחת שלא חסר לה כלום מהבחינה הכלכלית והיא מרוצה ממה שיש לה בבנק.
במקרה שלך לכן, איפה הבחורה עומדת מבחינה כלכלית ומה יחסה לכסף בכלל, זה משהו שחשוב לברר יחד עם שאר הדברים הרלוונטיים שמבררים לפני שיוצאים לדייטים. 
לצפיה ב-'לי יש שאלה כזאת'
לי יש שאלה כזאת
09/08/2017 | 11:20
1
228
כשאתה מכיר אותן (שלא לדבר על כשאתה נפגש איתן) רואים עליך את הכסף והמעמד? כלומר אתה לבוש בבגדי מעצבים? יש לך שעון יוקרתי? אוסף אותן ברכב יוקרתי? ואם לא, אתה טורח שהצד השני יידע כמה אתה שווה ומה המעמד הכלכלי שלך?
או שאתה מסתובב כמו מארק צוקרברג בג'ינס וטי שירט?
כי לי יש תחושה שהאפשרות הראשונה היא הנכונה בעיקר על סמך זה שטרחת ליידע אותנו בהישגיך הכלכליים. הרי יכלת להסתפק בזה שמצבך הכלכלי מצוין ושאתה יכול להרשות לעצמך כמעט הכל. אבל טרחת לרדת לפרטים בענין הזה.
כי לדעתי המעמד והכסף חשובים לך מאוד. זה לגיטימי. אבל למה אתה מתפלא שזה כל מה שנשים רואות בך? לא כתבת פה שום דבר על עצמך. מה אתה אוהב. במה אתה מתעניין חוץ מכסף ומעמד. ממה אתה נהנה.
ככה שלא מפתיע שחלק מהנשים מסתנוור מהכסף שלך והחלק האחר מרגיש מאוים מהמעמד שלך. 
כשכל מה שאתה משדר זה כסף ומעמד - מה אתה מצפה למצוא?
 
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
14/08/2017 | 11:43
148
אבל לא צריך באמת לחתוך את האיש.
 
 
לצפיה ב-'לא חושבת שניתן "לפתור את העיניין" '
לא חושבת שניתן "לפתור את העיניין"
14/08/2017 | 11:49
147
אין נוסחת קסם לזוגיות
אולי אתה צריך קצת להתרחק לצאת לחו"ל (לא למטרת עסקים) לנקות את הראש והלב .
מניחה שאם אתה באמת מוצלח כפי שכתבת תמצא את האחת שלך !
 
 
לצפיה ב-'לא מבינה'
לא מבינה
16/08/2017 | 20:06
90
למה שמישהי תדע בדייט ראשון שאתה מליין? אולי תבדוק איך אתה מציג את עצמך ולאיזה בחורות אתה פונה?
יש קלישאה כזו שגברים עשירים ומצליחים יחפשו טייפ מאוד מסויים של נשים (צעירות, יפייפיות וכד') לא שחלילה צעירה ויפייפיה תהיה בלי עומק ותוכן, אבל רואים לא מעט את העשיר המצליח עם יפייפיה שיטחית. הסידור עובד יפה לשניהם ומבחינתי כל עוד טוב להם אין רע. אבל זה שאתה מספר שכל בחורה שאתה מכיר ישר "מסע קניות, מסעדה יוקרתית" נשמע שאתה פונה לטייפ כזה של נשים ולא חוסך מלנפנף ביכולות הכלכליות שלך. קשה לי להאמין שבחורה אינטלגנטית מלאת תוכן תגרור את הדייט הראשון שלה למסע קניות על חשבונו וכד'. אפילו אם היא גולדיגרית היא תהיה יותר חכמה מזה..
 
וכן. אישה לא חייבת לדעת שאתה עשיר. לפחות לא בהתחלה. אפשר כמו כל דייט נורמלי לקבוע להיפגש במקום מסויים כדי שלא תגיע עם פורשה מנקרת עיניים לאסוף אותה, ואתה לא חייב ללבוש ארמני לדייט ראשון. אתה לא צריך לשקר או להסתיר, אבל אין סיבה לנפנף בכסף שיש לך ואז להתפלא על התגובות. זה בסדר וראוי לא לחלוק לפרטי פרטים על המצב הכלכלי שלך בהיכרות שיטחית ואם אתה חש צורך לעשות זאת בשלב כה מוקדם של ההיכרות, כדאי שתבדוק עם עצמך מדוע אתה חסר ביטחון באיכויות האחרות שלך שאתה חייב לנפנף את קלף הכסף על ההתחלה. זה אכן מרשים מאוד אבל לא ימשוך אלייך את סוג האישה שאתה באמת רוצה.
לצפיה ב-'נראה לי שהבעיה שלך עם נשים מתחילה ומסתיימת בך, שזה'
נראה לי שהבעיה שלך עם נשים מתחילה ומסתיימת בך, שזה
17/08/2017 | 21:35
106
אומר שהחשיבה שלך לגבי נשים היא דיכוטומית, מעבר לכך שים לב שבשני הדוגמאות הקיצוניות שנתת, הן שניהן חומריות, ואם אנחנו בני האדם ראי של עצמנו, זה אומר שאתה רואה את עצמך כאדם חומרי, וגם בהסתכלות שלך כלפי נשים, שזה אומר בהיפוך שאישה היא: גוף/מיניות/רחם להשכרה/אמא לילדים שלי  ותו לא.
 
בשורה תחתונה אם אתה אומר שיש לך אפשרויות כלכליות שווה לך ללכת ליעוץ ארוך טווח עד שתגיע לתוצאות, לגבי ראייה מפוחחת כלפי נשים.
 
וכן דבר נוסף נשים רואות גבר שיושב טוב מבחינה כלכלית כפלוס מבחינת הבטחון הכלכלי לצאצאים, וגם זה מושך מבחינת כוח, הכוח של הגבר, וזה צריך להחמיא לך.
 
* הערה: כל הכתוב תקף רק אם אתה נראה טוב, ואתה באמת איש שיחה ונעים הליכות לנשים, אחרת אם אין לך שום דבר מה להציע לנשים מעבר לכסף, כי אולי אתה נראה ממש רע, או יש לך בעיות בסיסיות בתקשורת עם נשים, מוגבל ריגשית, ובכלל, או שאתה סתם מניאק, אז אתה תצטרך להסתפק ב"לקנות" נשים בכסף, כי או אז אין לך משהו אחר להציע, ודרך אגב יש הרבה זוגות כאלה, כי גם הגבר מסתקל על האישה כאוביקט מיני בלבד, וזה משתווה מבחינת החשיבה החומרים האחד על השנייה.
 
שיהיה בהצלחה בכל מקרה.
לצפיה ב-'אני רוצה להגיד שכשתכיר את הנכונה אז זה לא ישנה'
אני רוצה להגיד שכשתכיר את הנכונה אז זה לא ישנה
21/08/2017 | 05:03
65
לך אם היא גולדיגרית או לא. פשוט תסדרו וזהו אבל אם עד היום לא מצאה חן בעינך אף אחת אז אולי אתה צריך לשבת עם עצמך ולהבין מבפנים מה אתה מחפש.
אני מציעה לך לשבת עם מחברת או לפטופ ולכתוב מה אתה מחפש באישה. תכתוב את הכל הכל, עד הפרט של אופי ומראה וערכים, אפילו איזה סוגי מקצועות אתה מצפה שיהיה לאישה שהיא מושלמת בשבילך. ואז תחשוב איפה אפשר לחפש אישה כזאת.
וגם אתה צריך להכניס למערכת השבועית שלך 3-4 שעות שבהן אתה משקיע בחיפוש.
אם זה באתרים או קורסים (יש דבר כזה, קורסים לזוגיות) או דייטים שיסדרו לך.
 
לפעמים צריך לצאת עם עשרות בנות עד שמוצאים את האחת. ושניכם תרגישו את זה כשתיפגשו.
הערת צד:
אני חושבת שבאמת קשה לצאת עם מישהו מיליונר מצליח, כי זה כייף נורא להתחבר עם גבר שהוא גם נחמד, גם מושך אותך, מחפש יחסים רציניים וגם מצליחן. זה שוס של החיים. אבל זה גם נורא מלחיץ בדייטים הראשונים. אני ממליצה לך שכשאתה מוצא מישהי שלא גולדיגרית אבל מתעמתת - תן לה צ'אנס אם היא מוצאת חן בעינך. אחרי כמה דייטים היא בטח תרגיש יותר נח והיא לא תרגיש צורך להתיעמת יותר.  
 
 
לצפיה ב-'אלה שמתעמתות כי הן חשות לא שוות הן המתאימות לך'
אלה שמתעמתות כי הן חשות לא שוות הן המתאימות לך
28/08/2017 | 20:04
43
אתה צריך לגרום להן לחוש שבחרת אותן בגלל מי ומה שהן ואז הן יפסיקו לחוש לא שוות ויפסיקו להתעמת איתך. בגלל שאתה מפגין את עושרך אתה הופך גם נשים שאינן גולד דיגריות במקור לכאלה, אתה מעודד גרידיות, לכן למד להסתדר עם אלה שאינן הופכות לגולד דיגריות, רק איתן יש לך סיכוי.
לצפיה ב-'אם אתה מנופף בנכסים שלך כמו שאתה נהנה לנופף פה'
אם אתה מנופף בנכסים שלך כמו שאתה נהנה לנופף פה
01/09/2017 | 08:27
46
אז כן, אתה תמשוך גולדיגריות. 
אם אתה רציני לגבי מציאת זוגיות מתאימה ונכוות הרבה מגולדיגריות, אני מציעה לך להשכיר את הדופלקס התל אביב, לשכור דירה צנועה, ולא להתהדר בסמלי סטטוס שונים. לטוס לחו"ל איזה 10 פעמים בשנה זה בסדר אם זה לצורך עבודה, הרבה עושים זאת. 
אני אגיד לך עוד משהו. אחד שמתפאר בהישגים הכלכליים שלו כמוך, כנראה חושב שמגיע לו בת זוג יפהפיה. Trophy wife. לנשים כאלו יש תג מחיר, ואם זה מה שאתה חפש, תהיה מוכן לשלם את המחיר. הרבה מעוניינים בהן והן יודעות זאת. 
 
אם אתה באמת רוצה אשה ומשפחה אתה חייב לקחת את עצמך בידים זריז ולעשות מאמצים כנים למציאת אשה מתאימה. גברים שמגיעים לסביבות גיל 37 כשהם רווקים, הסיכוי שלהם להנשא יורד פלאים. הם כבר כל כך רגילים לחיות לבד, כבר לא גמישים ולא מוכנים להתפשר עם תכונות מרגיזות אצל בת הזוג, מתרגלים לסגנון החיים שלהם. למה דווקא גיל 37? לא יודעת, כך קראתי במחקר בעבר. 
לצפיה ב-'חוסר חשק'
חוסר חשק
05/08/2017 | 06:29
8
258
שלום
אנחנו זוג בני 34
ביחד כמעט 12 שנים
נשואים 4 שנים פלוס ילד בן 3
כבר 4 חודשים שלא קיימנו יחסי מין מלאים
מאז תחילת הקשר היה סקס מצוין כמובן עליות וירידות
אחרי לידה היה תקופת יובש וגם חסר חשק ואז חזר
ובחודשים האחרונים היחסים לא היו במיטבם אז הגיוני שכמות הסקס ירדה
אבל בחודשיים האחרונים היחסים מאוד השתפרו הרבה אהבה
אבל לאישתי כמעט ואין חשק , היא אומרת שלא יודעת להסביר
מבחינת הורמונים הכל תקין
ב4 חודשים אחרונים אותי פעמיים היה משהו שקשור לסקס
אני מאוד מתוסכל , והיא גם ואין לה תשובות
אין לנו כסף כרגע להשקיע במטפל זוגי
והמצב ממש עצוב
אני מרגיש בעל חשק בדיוק כמו לפני שנה שנתיים או 10 שנים
ומרגיש שאישתי פשוט השתנתה לחלוטין
ברור לי שחיי נישואין עם ילד משנים את המשוואה אבל המצב ממש רע
ומתסכל
מה עושים ???
לצפיה ב-'אישתך למדה להחזיק אותך קצר באמצעות מניעת סקס'
אישתך למדה להחזיק אותך קצר באמצעות מניעת סקס
05/08/2017 | 08:52
5
165
כל עוד אתה תמשיך לזחול תמורת תקווה לסקס אין לה שום סיבה לשנות, מאז ומעולם ובכל תחום כניעה לסחטנות מביאה כמעט תמיד לאותה תוצאה - עוד סחטנות.
 
אם אשתך אוהבת אותך, חשוב לה שלא תהיה מתוסכל, חשוב לה לאהוב אותך אהבה בוגרת שכוללת גם היבט גופני היא תעשה הכל כדי להחזיר לעצמה את התשוקה אליך.
אם היא אוהבת את עצמה יותר ממה שהיא אוהבת אותך, אוהבת את זה שמניעת הסקס ממך גורמת לך לעשות דברים לפי רצונה, אין סיבה שהיא תשנה את התנהגותה.
 
עכשיו עם היד על הלב תגיד לי, מה כמות האנרגיה שהיא משקיעה בלחזור לחשוק בך לעומת כמות האנרגיה שהיא גורמת לך להשקיע בלכרכר סביבה?
לצפיה ב-'הסבר ונמק'
הסבר ונמק
05/08/2017 | 21:15
1
129
אז מה אתה מציע?
בן כמה אתה?
ואיזה ניסיון יש לך בזוגיות הכוונה נשוי? גרוש? כמה שנים
לצפיה ב-'צד אחד בלבד לא יכול לתקן מערכת יחסים'
צד אחד בלבד לא יכול לתקן מערכת יחסים
05/08/2017 | 22:00
109
כדי שמערכת יחסים תצליח היא חייבת להיות אינטרס של שני הצדדים.
 
כל עוד לאישתך לא יהיה הכי חשוב בעולם לתקן את היחסים בינכם, והכי חשוב הכוונה לכך שהיא תתנהג כך, אז אין שום סיכוי שהיחסים יבואו על תיקונם.
כל עוד אתה תתגמל אותה על התעללות רגשית בך הסיכוי שהיא תפסיק את התנהלותה מאוד נמוך.
 
מה זה משנה מי אני? אני לא באתי לפורום עם בעיה.
לצפיה ב-'תשובה טיפשית'
תשובה טיפשית
06/08/2017 | 11:01
2
127
אין אדם, גבר או אישה, שיכול "להחזיר את התשוקה אליך."
תשוקה היא תהליך כימי ולא מודע ובוליאני- או שיש או שאין אותה. זה לא משהו נשלט שאשפר "לעבוד עליו". אפשר, במישור הזה, רק לעבוד עליך ועל בן/בת הזוכ בעיניים.
 
שישאל את עצמו למה אישתו לא מתלהבת ממנו (או באופן כללי, אם יש ממה להתלהב) ויעבוד בעצמו כדי להחזיר את המשיכה שלה אליו במקום לשבת כמו תינוק ולבכות שהיא לא נמשכת אליו.
תאמין לי שכשהיא תמשך- היא תקפוץ עליך כמו נמרה וזה הרבהההה יותר טוב מכל סקס רחמים שתקבל ממנה.
לצפיה ב-'כל עוד אישתו לא תשאל את עצמה ולא תחליט שהיא מתקנת'
כל עוד אישתו לא תשאל את עצמה ולא תחליט שהיא מתקנת
06/08/2017 | 15:00
83
כי זה חשוב לה - שום דבר לא יעזור.
סוף עמדתי הטפשית
לצפיה ב-'הוא יכול לשבת ולשאול את עצמו מעכשיו עד לעוד חודשיים'
הוא יכול לשבת ולשאול את עצמו מעכשיו עד לעוד חודשיים
06/08/2017 | 15:16
77
אם אשתו לא תגיד מה מפריע לה, כל תשובה תהיה ניחוש לא רלוונטי.
ובטח שהוא לא יכול לעבוד על עצמו להחזיר את המשיכה, אם הוא לא יודע על מה בדיוק צריך לעבוד...
לצפיה ב-'תתפלא לדעת'
תתפלא לדעת
07/08/2017 | 15:22
104
אבל זה מצב די נפוץ ואפילו טבעי. הילד והמשפחה הולכים למרכז עולמה של האישה אחרי הלידה. כל שאר הדברים, גלומר המיניות והנשיות שמחוץ ללהיות אמא, נדחקים הצידה. 
תוסיף לזה גם שנים שאתם ביחד מה שלא מחדש ומרגש הרבה בתחום הסקס, וקצת תוסיף גם את כל הירידות שהיו לכם ביחסים פה ושם, ובמצטבר קיבלת בדיוק את המצב שיש לך כרגע, חוסר סקס.
 
הפתרון למצב הזה הוא לא לבכות ולא לילל על זה מצד אחד, אבל גם לא לעמוד מהצד כמו דחליל מצד שני. אתם צריכים לחזור להיות זוג במלוא מובן המילה ולא רק אבא ואמא. 
אתם צריכים לעבוד על המשקעים שיש לכם (כל ירידה כזו בקשר משאירה משקע לשנים, אפילו שנראה לך שעבר ונגמר וזהו- אז תדע לך שלא)
ואתה וגם היא, צריכים לחזור להיות האנשים הכי טובים שאתם יכולים להיות האחד לשניה ולהפך. מבינים, מתקשרים, מתעניינים, משוחחים, כמו כל הדברים הטובים שהייתם כשרק הייתם בתחילת ההכרות שלכם.
בקיצור, טיפול זוגי. 
 
 
לצפיה ב-'יש פה כמה דברים'
יש פה כמה דברים
09/08/2017 | 11:37
84
אבל לפני הכל צריך לדעת כמה אתם באמת קרובים. 
כמה שניכם פתוחים אחד עם השני. האם יש עוד תחומים בהם יש ביניכם חיכוכים.
גם ציינת בלשון קצת רפה לגבי היחסים ביניכם. עליות וירידות זה סבבה. השאלה באיזה מינונים. עד כמה טוב לכם יחד חוץ מהסקס. כמה אתה באמת אוהב אותה וכמה היא אוהבת אותך. האם זה באמת רק הסקס שהתאדה? האם זה הדבר היחיד שלא עובד ביניכם?
כתבת שאין לכם כסף לטיפול זוגי. אולי גם המצב הכלכלי משפיע ויוצר מתחים ביניכם? אבל בכל מקרה, אם אין לכם כסף לטיפול זוגי - קח אותה לשיחה. או שתגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה ותבחרו זמן מתאים שתוכלו לדבר בלי הפרעות. תסביר לה הכל בצורה גלויה, כמה אתה מתוסכל וכמה זה משפיע עליך וכמובן תתעניין בה. שזה לא יתפרש כאילו אכפת לך רק מעצמך אלא גם מהיחסים ביניכם. תשאל אם משהו מעיק עליה. אם עשית משהו שאתה לא מודע אליו. אם היא עדיין נמשכת אליך (יש מצב שאולי העלית במשקל?) אני באופן אישי הייתי אומר לה שמה שמבאס אותי זה לא שהיא לא יודעת להסביר, אלא שנראה שגם לא אכפת לה והיא פוטרת את עצמה ב'אין לי הסבר'. מי שאכפת לו - חופר וחופר כדי למצוא הסבר. ואני בטוח שיש לה הסבר.
תכלס, בהעדר הסברים מצידה ואם היא מפגינה חוסר אכפתיות ואפילו זלזול אתה יכול גם לשקול להגיד לה (גם אם אתה לא רואה את עצמך עושה את זה) שאתה לא יודע כמה תוכל להחזיק בנישואין כאלה לאורך זמן בצורה הזאת. שתדע ותבין שאתה לא מובן מאליו. שהיא גם תתעורר. 
אבל קודם כל תנסה להיות כן עם עצמך ולבדוק אולי גם לך יש חלק בזה וכמובן נסה למצות את השיח איתה לגבי למה ואיך הגעתם למצב הזה.
לצפיה ב-'התפתחות מערכת יחסים '
התפתחות מערכת יחסים
07/08/2017 | 10:25
1
159
שלום ,
הכרתי מישהו ולאורך זמן של שבועיים כזה .... נראה הקשר דיי אותו דבר. אני באה אליו, רואים סרט משהו הולכים לישון.
אני תוהה איך אפשר לפתח מערכת יחסים ..
אין לי הרבה נסיון בזה , אז אשמח לעיצות.
לצפיה ב-'עצתי'
עצתי
07/08/2017 | 15:13
95
היא שתציעי לו לצאת לאנשהו. לא משנה לאן, מסעדה, פאב, הופעה. כל דבר בחוץ.
אם הוא יסכים, אז יופי, אתם על הדרך הנכונה, תמשיכו מפה.
אם הוא יסרב, אז או שהוא לא לוקח אותך ברצינות לקשר אמיתי, או שאין לכם שום דבר במשותף ובכל מקרה כדאי לך להיפרד ממנו וממילא הקשר הזה לא ימשיך. 
לצפיה ב-'יכול להיות שאני לא יכול/רוצה להתאהב? '
יכול להיות שאני לא יכול/רוצה להתאהב?
27/07/2017 | 09:01
2
209
היי,
אני בן 37 - אדם חברותי ואוהב אדם.
בשתי ההיכרויות/מערכות יחסים שהיו לי בעשור האחרון לא הצלחתי להתאהב בהן.
עכשיו מנסים לשדך לי מישהי. נשמעת על פניו חמודה מאד.
אך משהו חוסם אותי.
אני לא מרגיש שאני יוזם את הקשר מתוך מקום אמיתי של רצון לקדם את הקשר מוירטואלי לפרונטלי.
מאד מציקה לי ההרגשה שאולי אני לא מצליח להתאהב.
יכול להיות מצב כזה שטוב לי (או שאני מעדיף) להיות לבד?
והפחד מהלבד בעוד עשור והמוסכמות החברתיות הם שגורמים לי להרגיש שאני ממש צריך את זה?
אציין כי אני "חזר"  היפופיזה - מה שאומר שהגוף שלי לא מפיק טסטוסטרון באופן עצמאי ואני נוטל זריקה אחת לשלושה שבועות.
אודה כי לאחרונה אני לא לוקח אותה בצורה תדירה.
אודה לעזרתכם.
יום טוב לכולם.
לצפיה ב-'היית מתייעצת עם הרופא, '
היית מתייעצת עם הרופא,
27/07/2017 | 11:47
107
כי בהחלט יכול להיות שהעדר טסטוסטרון הוא מה ש"חוסם" אותך.
לצפיה ב-'אני אגיד לך משהו מוזר'
אני אגיד לך משהו מוזר
29/07/2017 | 13:21
129
לא צריך להכיר אדם פרונטלית "בחיים האמיתיים" כדי להתאהב. אפשר להתאהב גם בטלפון, בצ'אט, בהתכתבויות, לא רק פנים אל פנים. זה מבחינת הרגש הטהור.
אבל כדי באמת לחיות את האהבה ואת הרגש במציאות, צריך להיפגש. 
לא כתבת כמה זמן אתם מכירים או מדברים. לוקח זמן לפתח רגשות. זה לא משהו שקורה ביום או שבוע או חודש. לפעמים זה לוקח זמן, ואולי הציפייה שלך מבחינת מה אתה אמור להרגיש עכשיו בשלב הזה של הכרותכם, היא לא ממש מציאותית.
וכן, יכול להיות שאתה מעדיף להיות לבד. אבל אם אתה שואל את זה, סימן שאתה לא ממש יודע או בטוח מה אתה מעדיף, לבד או ביחד.
וזה רק אומר שלפני שאתה מחליט אם אתה מעדיף להיות לבד או ביחד, אתה צריך לנסות. לנסות להיות לבד כבר היית, אז אולי תנסה קצת להיות ביחד ותראה איך זה מרגיש לך?  
לצפיה ב-'אני צריכה עצות '
אני צריכה עצות
27/07/2017 | 16:01
1
235
היי, אני בת 32, האקס שלי מבוגר ממני בשנתיים.היינו בקשר במשך שנה וחצי, בהתחלה הוא היה מקסים והתאהבתי בו, הוא הציע נישואין אחרי כמה חודשים אך בגלל עניינים בעבודה אצלי דחינו את החתונה. מההתחלה היתה לו נטייה לקנאה שהלכה והחמירה עם הזמן, הוא אפילו היה מקנא בכל גבר שפעם הכרתי אפילו אם נשבעתי לו שהוא רק ידיד. ב 4 חודשים האחרונים לקשר הקנאה מאוד החמירה, הוא טען כמה פעמים שאני מפלרטטת עם גברים אחרים, למרות שבכלל לא, נהיה מאוד חשדן לכל גבר שהוא ידיד טוב מזה שנים או סתם גבר שאני עובדת איתו. הבנתי שיש לו בעיה ושהא צריך לפתור אותה, הוא גם מודה שיש לו בעיה ואפילו כשהרגיש שאני מתחילה להתרחק הוא פנה לטיפול פסיכולוגי. החלטתי שהוא מספיק חושב לי ואני לא רוצה לוותר עליו, הבנתי שתעבור עלי תקופה קשה והייתי מוכנה לזה. בהתחלת הטיפול הרגשתי שיפור גדול אצלו, הוא מאוד העריך שאני איתו ושאני לא מוותרת עליו. אך בהמשך הקנאה אצלו שוב החמירה והוא נהיה גם אדיש אלי. נסיתי להגיד לו שנמאס לי ושאין לי כוחות יותר. כל פעם שרציתי להיפרד הוא התחנן שנישאר ביחד, ואני הסכמתי כי פעם ראשונה בחיים הרגשתי אהבה כזאת. פתאום, אחרי עוד ריב שהיה בגלל הקנאה ביקשתי שיעבוד על עצמו ויפתור את הבעיות שלו, אני אוהבת אותו ורוצה לחיות איתו אך לא יכולה יותר עם החשדנות והקנאה מכל דבר קטן. הוא הבטיח לי שהוא משתדל לנסות, אבל משהו היה שונה מאז, היה מאוד מרוחק ואדיש כלפיי, שבועיים אחר כך ביקש שניפרד, טען שהוא אוהב אותי אבל הוא לא בנויי לקשר. נפרדנו אבל הוא נשאר בקשר, תמיד רצה לדעת מה קורה איתי, כל פעם שהתרחקתי ממנו הוא ניסה להתקרב וכשהיתה לי תקווה שאולי הוא השתנה והבין כמה האהבה בינונו גדולה אז הוא התרחק ואמר שהוא לא בנוי לקשה ושהוא צריך להיות לבד. החלטתי לא לתת לו לשחק ברגשות שלי וניתקתי כל קשר במשך חודש. אחרי חודש הרגשתי שעכשיו אני מוכנה לדבר. יצרתי איתו קשר בטלפון, דיברנו במשך שבוע בטלפון, בהתחלה היה מאוד מתלהב ורצה שנדבר, בהמשך הרגשתי שהוא מתחמק ממני. החלטתי לפתוח את הנושא ושאלתי אם הוא מעוניין שנחזור ביחד, הוא טען שאני מאוד חשובה לו והוא רוצה שנהיה חברים אבל הוא מרגיש טוב לבד ולא רוצה להיות בקשר.
חשבתי כמה ימים על הדברים שלו והחלטתי שאני רוצה יותר מסתם חברות, ומכיוון שהוא לא נמצא באותו מקום החלטתי לנתק כל קשר איתו כדי לעזור לעצמי לשכוח ולהתקדם, אמרתי לו שאני לא מעוניינת בחברות איתו, וגם אם המצב אצלו לא ישתנה אני לא מוכנה לחזור לאותו קשר שהיה.
מאז אני אבודת עצות, אני מתגעגעת אליו, רוצה לדבר איתו ולשמוע אותו, אבל גם מרגישה שהגעתי לגיל שבא לי חתונה וילדים, ואיתו זה כנראה לא יקרה. אני גם לפעמים תוהה לעצמי אולי הוא משקר כשאומר שהוא צריך להיות לבד ולא רוצה קשר, אולי בעצם מה שהוא אומר שהוא לא רוצה קשר איתי אבל פתוח לאופציות אחרות.
 
יצא לי קצת ארוך, בקיצור אני אשמח לשמוע עצות ותובנות, מצד אחד אני אוהבת אותו והוא בחור מקסים פרט לקנאה והחשדנות,מצד שני אני מבינה איזה סיוט החיים שלי יהיו אם נהיה ביחד ואצטרך לחיות עם החשדנות והקנאה ואולי זה יגיע גם לאלימות. אני גם בת 32, עוד מעט 33 ואני מפחדת שלא אמצא מישהו אחר שארגיש איתו חיבור כמו שהיה לי עם האקס, אני באופן כללי בחורה שלא קל לה להתחבר לגברים. אני חושבת עליו הרבה, תוהה אם הוא ייצור קשר שוב, אם אני באמת חשובה לו, אם הוא אוהב אותי, אם יש סיכויי שנחזור להיות ביחד.
לצפיה ב-'את מתארת שני דברים'
את מתארת שני דברים
29/07/2017 | 13:14
92
אחד הוא קשר לא טוב, חשדנות וקינאה מופרזת לא בריאה לקשר. במיוחד לא לטווח הרחוק יותר.
הדבר השני הוא שאת מתארת בחור מתוסבך, שהוא גם חשדן וקנאי (מילא אם נגיד הייתה לו סיבה הגיונית, אבל לדברייך אין לו סיבה לחשוד בך  או לקנא) וגם בעצם מישהו שלא בנוי לקשר.
לאור מה שספירת, מה שבעיקר מוביל אותך כרגע אלה הפחדים שלך. הפחד שלא תמצאי מישהו אחר, והפחד לנסות למצוא חיבור מחדש למישהו אחר.
הדבר הראשון אלייך, זה שהבחורשלך כרגע לא רוצה קשר, וזה לא משנה מה הסיבה, את לא יכולה להיות איתו בקשר אפילו אם את רוצה וחושבת עליו, מהסיבה הפשוטה שהוא לא רוצה ואין דרך להכריח מישהו להיות בקשר אם הוא לא רוצה. מציאותית זה לא אפשרי כרגע, אפילו את פוחדת לא למצוא מישהו אחר,המציאות היא שכרגע את לבד ואם את לא רוצה להמשיך להיות לבד, את צריכה להתקדם הלאה ולמצוא מישהו אחר.
הדבר השני אליך הוא שנראה שאת מבינה בעצמך שהבחור שהוא לא "חומר טוב" לקשר. אפילו אם הייתם חוזרים להיות ביחד, איך החיים שלך היו נראים יחד איתו? אי אפשר לחיות עם מישהו שהוא נורא קנאי וחשדן. זה פשוט לא אפשרי כי זה מתכון בטוח לאומללות. הבחור שלך גם יודע את זה, הוא יודע שהוא צריך לפתור הרבה דברים עם עצמו לפני שהוא יוכל להיות בקשר עם מישהי, שהראשון בהם הוא החשדנות והקנאה הפתולוגיים. 
לכן הצעתי לך היא שתמשיכי בינתיים הלאה בחייך. אם הבחור יפתור את הבעיות שלו וירצה לחזור אליך, הוא יודע איפה למצוא אותך. אבל זה צריך לבוא ממנו. אולי תמצאי מישהו אחר בינתיים שיהיה לך טוב איתו ואולי לא, אבל את לא יכולה לשבת ולחכות פרק זמן לא ידוע עד שהבחור הזה יתאפס.והכי חשוב, אף פעם לא תיכנסי לקשר (רע) רק בגלל הפחדים שלך מלהיות לבד. 
אין לך מה להפסיד מללכת הלאה. או שתפגשי מישהו אחר שיהיה לך טוב איתו, או שהבחור ישתקם וירצה לחזור, בשני המקרים לא הפסדת. אבל כרגע, לרצות להיות בקשר רע רק בגלל שאת מפחדת להיות לבד - זה לא רעיון טוב בכלל. 
לצפיה ב-'התבלטות'
התבלטות
23/07/2017 | 22:50
19
382
היי .. יש לי דילמה נוראית.. אני וחבר שלי יוצאים חודשיים. אנחנו מאוד אוהבים וזאת מערכת יחסים מאוד כנה ואוהבת. אך יש בעיה קטנה לחבר שלי יש ידידה לסבית טובה. (אין לי שום דבר נגדה) אבל חשוב לו שיהיה לו זמן איתה. הם בקשר כמה שנים  טובות והיא החברה הכי טובה שלו. למרות שאין להם רגשות אחד לשני..חוץ מזה שלו היה אליה בעבר עד שגילה שהיא לסבית. קשה לי עם זה שהוא צריך להקדיש לה זמן וכשאני נפגשת איתם אני לא מרגישה קשורה כי אני מרגישה שהיא רוצה לראות רק אותו ולדבר רק איתו. פעם אחת נפגשנו שלושתינו ביחד ולמזלי עוד חבר שלו היה אז הייתי עם החבר. מה הייתם עושים? אני לא רוצה לפגוע בו ואני מאוד אוהבת אותו והוא אומר לי  את זה גם.. אבל לפעמים מרגיש שאם אני אבקש ממנו לבחור ביני לבינה הוא יבחר אותה. אני ממש לא יודעת איך לעלות את הנושא אפילו. הם גם עומדים לעבור לגור ביחד באוקטובר אבל זה כבר עניין אחר.. עדיין לא ידוע מה יהיה..
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'איך אומרים - חסרים פה נתונים'
איך אומרים - חסרים פה נתונים
24/07/2017 | 13:08
17
140
כל כמה זמן הוא נפגש איתה? האם זה על חשבון הזמן איתך? האם בכל פעם שאתם יוצאים היא מצטרפת? 
בהנחה שמה שכתבת נכון לגבי מפגשים משולשים שלכם ואת לא ננעלת או נעלבת בפינה אלא באמת מתעלמים ממך, אז מה שכן מפריע פה זה שהוא נראה די שקוע בעצמו ולא כל כך סופר אותך כשהוא איתה ולא קשוב אלייך. השאלה אם זה קורה גם בדברים אחרים כשאתם יחד. 
להגיד לו לבחור בינך לבינה אין לך זכות. את צריכה להחליט אם המצב מתאים לך. אף אחד לא צריך לוותר על חברים שלו בגלל בן או בת זוג. ואם הוא לא יודע לשים גבול ולא שם אותך בראש סדר העדיפויות שלו - כאן הבעיה.
עוד בעיה היא שאת אומרת 'לא ידוע מה יהיה' כשהם יעברו לגור יחד. איזה פרטיות בדיוק תהיה לכם? בשביל להיות איתו ממש לבד רק בילויים מחוץ לדירה באים בחשבון או להנעל בחדר. לדעתי המצב יכול רק להחמיר ולתסכל אותך יותר.
ככה שכן. תעלי את הנושא. אולי הוא לא מודע לתסכול שלך. אולי הוא יתעורר. אבל להשאיר את זה באוויר רק יעשה לך יותר רע.
לצפיה ב-'לתגובה'
לתגובה
24/07/2017 | 16:15
16
150
אני לא אומרת שיתנתק מהחברים שלו בשבילי. אני רק אומרת שאני הייתי רוצה שישים לה גבולות ולא הגיוני לי לפעמים שהם מתכתבים שאני נמצאת איתו. היא כל הזמן מתעניינת בשלומו או בדירות שלהם. ניסיתי לומר לו שלא נוח לי מפגשי המשולש האלה למרות שרק פעם אחת זה קרה.. כי לא נתתי לזה לקרות שוב והוא לא מצליח להבין את העובדה שהיא מתייחסת רק אליו. בדרכ הוא כן מתייחס אליי ותמיד חושב עליי אבל רק פה הכל נופל פתאום. היה סופש אחד שהייתי צריכה לחזור מוקדם הביתה והצעתי לו להצטרף  במקום הוא אמר לי שהוא הולך להפגש איתה. לפני כמה ימים הוא אמר לי שלה שמור פעם בשבוע מפגש על בירה. קצת קשה לי עם זה, זה לא שהוא לא מציע לי להצטרף הוא כן אבל אני מרגישה שאני נכנסת בין שני אנשים.. ומה להפרד בגלל דבר כזה? (וכן יכול להיות שזה יחמיר כמו שאתה אומר.. ואהיה מתוסכלת אבל אני לא יודעת מה עוד לומר לו)...
 
 
לצפיה ב-'בקשר לשאלה הראשונה'
בקשר לשאלה הראשונה
24/07/2017 | 16:17
1
106
bbb
לצפיה ב-'מה זה bbb?'
מה זה bbb?
25/07/2017 | 11:50
27
לצפיה ב-'תשובה לשאלה הראשונה'
תשובה לשאלה הראשונה
24/07/2017 | 16:19
1
107
היא לא נמצאת איתנו כל פעם שאנחנו נפגשים כי היא עובדת עד מאוחר.. .. אבל זה מרגיש כמו ענן שמרחף מעל הקשר שלנו..
לצפיה ב-'בקשר לדירה'
בקשר לדירה
24/07/2017 | 16:32
90
כשהם יגורו ביחד..היא תגור עם הבת זוג שלה.. זה אומר שגם להן לא יהיה ממש פרטיות נורמלית...
לצפיה ב-'זאת הבעיה שלך ושל רבים כמוך'
זאת הבעיה שלך ושל רבים כמוך
24/07/2017 | 16:43
11
112
את מתייחסת לאיזה משהו נקודתי ושואלת 'מה, בגלל זה להפרד?'
אז יש דברים שגם אם הם נקודתיים (כמו אלימות למשל או אפילו סקס גרוע), אז כן - רק בגלל זה נפרדים. אבל יש דברים כמו במקרה שלך שמעידים על בעיה יותר חמורה.
בדיוק כמו עם הפוסט של הבחורה השניה פה שחושבת שזה אמא שלו, אז גם כאן - הידידה שלו היא רק הסימפטום. היא לא הבעיה.
והבעיה היא בעצם הוא. את מתפלאת איך רק איתה הכל נופל פתאום. צריך לאיית לך את זה באותיות קידוש לבנה שתביני? את בעדיפות שניה אצלו. הוא לא באמת תופס ממך איזה אהבה גדולה, או שיש לו בעיה בתפיסת זוגיות. יכול להיות שהוא גם מאלה שבת זוג בשבילם היא בסך הכל חיית מחמד. רע לך ולו לא אכפת. למה את נשארת איתו? 
ובכלל, תקראי מה כתבת פה ותחשבי שזאת חברה שלך במקומך מספרת לך את זה. 
 אגב, הקטע הזה עם הפעם בשבוע בירה - רק אז הוא אמר לך על זה? וזה לא הדליק לך נורה אדומה? כאילו מילא המפגש הקבוע אבל זה שהוא מסתיר ממך כזה דבר?
אז תכלס לאנשים כמוך אני אומר שלא יבואו להתבכיין עוד כמה חודשים על כמה המצב לא השתנה או כמה הוא החמיר ומה עושים כי יש אהבה מאוד גדולה, אבל יש רק את הקטע הזה. מי שנשאר במקומות האלה ולא חותך - מגיע לו. ככה לא נראית אהבה.
לצפיה ב-'נראה לי שקצת נסחפת עם'
נראה לי שקצת נסחפת עם
24/07/2017 | 22:07
10
94
"ככה לא נראית אהבה". בעיקר בהתחשב בעובדה שהיא אפילו לא העלתה בפניו את הנושא.

רוב מה שקורה בעניין הזה, קורה בראש שלה ובתחושות שלה.

היא ניסתה להסביר לו שהמפגשים המשולשים ספציפית מפריעים לה, אבל זה לא נראה שהיא דיברה איתו על הנושא בכללותו, בצורה ובפרוט שהיא כתבה כאן.
הרי היא כתבה שהיא לא יודע איך להעלות את הנושא אפילו.
לפעמים אנשים חושבים שהצד השני אמור להכיר אותם ולדעת מה מפריע להם גם בלי שיגידו כלום, "כי ככה זה באהבה" או משהו כזה.
על מנת להגיע לרמה כזו של הכרות (אם בכלל), צריך הרבה יותר מחודשיים של קשר.
וצריך לתקשר את מה שמפריע, אחרת אף פעם לא נדע מה לא בסדר.
 
חוץ מזה, לא הבנתי מה כ"כ נורא בזה ששמור לחברה הזאת מקום של פעם בשבוע איתו.
זה כמו כל עיסוק אחר שאדם משריין לו מקום כזה או אחר במהלך השבוע שלו, וזה בסדר כל עוד זה קורה בגבולות סבירים. הוא לא צריך לבטל את עצמו.
הוא גם לא היה צריך לספק את העובדה הזאת מוקדם יותר, הם בסה"כ מכירים חודשיים.
אם הוא היה יוצא עם חבר ולא חברה, זה היה מפריע לה באותה צורה?
אם התשובה היא לא, אולי כל העניין הזה יושב על קנאה, ואז זה כבר סיפור אחר.
לצפיה ב-'ממש לא ומי שנסחף זו את'
ממש לא ומי שנסחף זו את
25/07/2017 | 10:20
9
71
מדובר פה על משהו מאוד בסיסי בזוגיות ותקשורת. לא על איזה משהו שצריך לנחש.
זה כמו שתצאי עם חברה או עם בחור והם יהיו כל הזמן שקועים בפלאפון שלהם ויענו לשיחות ולהתכתבויות בוואטסאפ. זה משהו שצריך לנחש שמפריע?
את גם עושה את אותה טעות כמוה רק במישור אחר. את לוקחת את המפגש השבועי ומוציאה אותו מהקונטקסט. ברור שאין רע במפגש שבועי עם חברים. צריך להתאוורר. אבל קודם כל - הם גם ככה אחד בתחת של השניה. זה לא חברים שאתה בקושי מדבר במהלך השבוע. ממה שהיא כותבת הם אחד בתחת של השני בוואטסאפ גם ככה. ודבר שני - רבאק, אתה יוצא עם מישהי חדשה, מה יקרה אם תדחה את המפגש השבועי ביום או שומו שמיים - שבוע אחד לא תפגשו. לא מדובר בערב פוקר עם חברים או איזה משהו מורכב שדורש אופרציה כדי להזיז. 
בכל מקרה לדעתי כמו שכתבתי - הידידה הזאת נמצאת כרגע בראש סדר העדיפויות שלו. ואם תשאלי אותי (ואת יכולה להגיד שאני מגזים) אז התחושה שלי היא שהוא עדיין רוצה את הידידה ומפנטז על זה שענין הלסביות הוא אפיזודה חולפת או שהיא לפחות דו והוא ייכנס לתמונה ברגע שהיא תפרד מחברה שלה. והוא הרי יהיה שם ברגע שזה יקרה כי הוא יגור איתה וזה בכלל נוח.
פותחת הפוסט מבחינתו היא דרך להעביר את הזמן עד אז.
 
לצפיה ב-'אני כבר לא יודעת מה בסיסי ומה לא...'
אני כבר לא יודעת מה בסיסי ומה לא...
25/07/2017 | 11:21
7
54
יש אנשים שברור להם מאליו ויש כאלה שלא. אז לזרוק אותם אוטומטית רק בגלל שלא ברור להם?
המינימום זה קודם כל לדבר ולהציף את מה שמפריע.
אתה מוכן להזרק בגלל משהו שלך לא ברור והצד השני רואה בזה משהו בסיסי?
אני חושבת שכדאי להרגע עם יד על הדק ה"תזרקי אותו על כל דבר שאפילו לא דיברנו עליו כמו שצריך".
 
מה זאת אומרת לדחות את המפגש בשבוע? ומה יהיה בשבוע שאחר כך? הרי שוב יהיה מפגש.
הבעיה היא לא השבוע הספציפי הזה, אלא העובדה שזה מפגש חוזר ושהוא נותן לעניין הזה מקום קבוע בסדר היום שלו. 
 
דווקא עם הפסקה האחרונה, שבה ציינת שאני אגיד שאתה מגזים – אני מסכימה.
יש מצב שהוא רואה בחברה הזאת יותר מידידה אפלטונית, ואז כל הדברים הטכניים - יתכתב איתה פחות, או לא כשחברה שלו לא לידו, או יהיה מפגש בשבוע הזה או בשבוע הבא - הם כבר לא מה שחשוב כאן.
 
לצפיה ב-'זאת קצת היתממות.'
זאת קצת היתממות.
25/07/2017 | 12:44
6
47
מדובר על דברים אלמנטריים. זה בערך כמו לחטט באף בארוחת חג מול כולם. כאילו גם על זה תגידי 'אני לא יודעת כבר מה זה נימוס בסיסי ומה לא'?
לדעתי אם בנאדם חושב שזה בסדר לצאת עם בת זוג שלו ולהתעלם ממנה כל הערב כשהוא מדבר עם ידידה שלו - אז מה אני אגיד לך. 
לא מדובר פה על 'שגעונות'. לא סתם נתתי את דוגמת חיית המחמד קודם, כי להתייחס אליה ככה בפגישה זה ממש כאילו היא הכלב שלו שהוא קשר לשולחן.
בואי נגיד שכבר עברתי מספיק בחורות - בואי נגיד שאף אחת לא 'זרקה' אותי. וגם כשזה נגמר זה היה יותר על חוסר התאמה ולא על איזה משהו שבעיניה היה בסיסי. אז השאלה הזאת היפותטית לגמרי. 
לגבי המפגש. כמו שכתבתי אפשר לדחות אותו ביום או יומיים (וגם אם מבטלים פעם ב לא קורה כלום). זה לא מפגש חודשי עם מישהו שבקושי מדברים איתו. זה כולה להפגש לבירה עם מישהי שגם ככה הוא מדבר איתה על בסיס יומי.
ובכלל, המפגש הזה ייהרג ובל יעבור? אם בדיוק ביום הזה תהיה איזה הופעה ששניהם רוצים ללכת? 
אני חוזר, זה בסדר שלבנאדם יש לו"ז חברתי. זה אפילו מבורך ורצוי. אבל הם בתחילת הקשר - אז קצת השקעה ונכונות (למרות שהדברים האלה צריכים להיות גם בהמשך הקשר אבל על אחת כמה וכמה בהתחלה). וגם פה זה לא הענין, כי הוא אפילו לא אמר לה 'חכי, אני אראה אם אני יכול להזיז את זה למחר'. אם לך יש חברה בתחילת קשר ויש לכן מפגש שבועי על בירה או קפה או וואטאבר - לא תהיי מוכנה לוותר על זה פעם אחת או לדחות ביום יומיים בשבילה?
הוא אפילו לא בירר. יש לו"ז וזהו. מה הבעיה פעם אחת להזיז ולהבא שתדע שיש את המפגש השבועי הזה? הבעיה היא שהוא מעדיף את הידידה על הבחורה. 
ותכלס - כן בסיסי לא בסיסי, זה כבר באמת לא משנה.
לצפיה ב-'אתה שוב נסחף'
אתה שוב נסחף
25/07/2017 | 13:23
5
40
מי אמר שהוא התעלם ממנה כל הערב?  והוא מתייחס אליה כמו כלב שקשור לשולחן?...
נו, תחי ההגזמה.
 
לא אמרתי שמישהי זרקה אותך. אז מה התשובה לשאלה ההיפותטית?
נגיד שאתה לא רואה משהו כבסיסי והיא כן?
ועוד משהו – איך אתה יכול לדעת בוודאות למה קשר שלך נגמר?
אולי היא לא רצתה להגיד לך?
אולי היא חשבה שלא עשית משהו בסיסי, ושאם אתה לא מבין שזה בסיסי אז אין מה לדבר איתך?
 
ובנוגע למפגש – אני מבינה שאתה מתייחס לזה שהיא שאלה אם הוא רוצה להפגש והוא אמר שהוא נפגש עם ההיא.
אולי היא שאלה אותו ברגע האחרון? אולי לא היה שום דבר מיוחד שהם היו אמורים לעשות והיה אפשר להפגש למחרת או ביום אחר? אף פעם לא אמרת – לא מתאים לי היום או מחר כי יש לי משהו אחר?  
 
לצפיה ב-'תקראי שוב'
תקראי שוב
25/07/2017 | 14:17
4
35
תכלס יכול להיות שהתחושות שלה מוגזמות. אבל את הדיעה שלי גיבשתי משאר התמונה שהיא מציירת. אם היא מציינת שלמזלה פעם אחת היה חבר שלו והיא דיברה איתו, זה די מראה שההוא והידידה היו שקועים בעצמם. 
התשובה לשאלה ההיפותטית שלך היא שאין לי בעיה שיזרקו אותי על כל דבר. אם למישהי משהו בי לא מתאים לה - זכותה המלאה. אני נגד תביעת עלבונות ו-ועדות חקירה. ברור שהייתי שמח לדעת למה כדי לתקן את דרכי להבא (אם לדעתי באמת התנהגתי לא בסדר), אבל אם היא בוחרת שלא - סבבה. 
איך אני יכול לדעת למה הקשר נגמר? לרוב הדברים מאוד ברורים ולא דורשים הסבר. במקרים מעטים שהם לא ברורים - יש לי כיוון די ברור למה. 
לגבי המפגש - הכל יכול להיות. כל דבר שתנתחי פה בפני עצמו יכול להיות כלום ושום דבר. אבל שוב. את מוציאה מההקשר. קחי צעד אחורה ותסתכלי על כל התמונה. יש פה אוסף דברים שכל אחד הוא באמת אור קטן. אבל ביחד הם אור איתן.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/07/2017 | 15:00
3
37
אתה לא עונה על השאלה (ההיפותטית) - אם מישהי חושבת שמשהו בהתנהלות שלך לא מתאים לה, לא היית רוצה שהיא תדבר איתך על זה לפני שהיא עושה צעד כלשהו?  לא בדיעבד כדי שתתקן את דרכיך.  אלא לפני שהיא מחליטה שלא מתאים לה.
 
אני עדיין בדיעה שלפני שמכריזים על אור איתן או צוק איתן או נחש צפע, עדיף לדבר, ללבן את הדברים, להבין מה עמדתו, ואז להחליט מה עושים.
 
ואם משתמע שאני מסנגרת על הבחור - אז אני ממש לא.
אולי הוא לא מודע, ואולי זה ממש לא מעניין אותו.
רק שאם מישהו או מישהי חושבים שהם בקשר אוהב וטוב - לברר לפני שזורקים.
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
25/07/2017 | 15:25
2
35
חשבתי שהיה ברור שגם לפני הייתי שמח לדעת. אבל א. זה לא סותר את זה שזכותו של כל אחד לפעול לפי ראות עיניו. ואם היא היתה בוחרת לא להגיד ולחתוך - סבבה. זכותה המלאה. וב. יש דברים שאין כוח להתחיל להתעסק איתם. אם אני צריך להתחיל 'לחנך' מישהי לגבי משהו שבעיני הוא בסיסי או לגבי דפוסי התנהגות שלוקח זמן לשנות - לפעמים אין לי כוח לזה. 
אני בכוונה אתן דוגמא קיצונית - זה כמו שבסקס תהיי עם מישהו שלא מתייחס אלייך ודואג רק לעצמו ולגמירה שלו וגורם לך להרגיש כאילו את בובת מין. כמה כוח יהיה לך כדי להתחיל 'לחנך' אותו? 
וזה בלי קשר לזה שלדעתי זה די ויכוח סרק. בואי נראה קודם שהיא מדברת איתו.
לצפיה ב-'אין צורך להרים את דגל "זכותה"'
אין צורך להרים את דגל "זכותה"
27/07/2017 | 12:27
1
39
ברור שזכותה - להעלם, לא להגיד כלום ובטח שלא להסביר.
 
אז אם היית שמח לדעת קודם, אני מניחה שאולי גם הוא רוצה לדעת קודם...
צריך תקשורת בזוגיות, לא?
ולא מדובר על חינוך או שינוי. גם אני ממש לא בקטע.
לעשות את זה פשוט: מר בחור יקר, אני רוצה לדבר איתך על משהו שמפריע לי. יש לך ידידה, ואני מרגישה שמינון הידידות ביניכם קצת גבוה מדי. אני אפילו מרגישה לפעמים שאני צד ג' שמפריע לכם...  ומכאן לזרום לאן שהשיחה מובילה.
והכל ברוגע ובלי התלהמות והאשמות.
לשים לב לא רק לדברים שהוא אומר, אלא גם איך הוא אומר אותם, וכמובן לראות מה קורה אחרי השיחה הזאת. אם דברים לא משתנים (ולאורך זמן, לא רק ליום-יומיים), להבין שהוא עשה את הבחירה שלו.
 
לצפיה ב-'אז אני אחדד'
אז אני אחדד
28/07/2017 | 08:32
26
סך הכל את משכנעת את המשוכנעים. אני תמיד אומר שתקשורת זה אלף בית ביחסים. כל יחסים. בטח ובטח בזוגיות. וכן, צריך לדבר על מה שמפריע וברור שבלי התלהמות וברוגע.
אבל, יש מקרים שאני יכול להבין למה אנשים לא מדברים וחותכים. כי כמו שכתבתי יש מקרים שאין כוח להתחיל 'לחנך' מישהו. גם בגלל שלצד ה'נפגע' אין כוח להתחיל בתהליך הזה וגם כי לפעמים מדובר במשהו שלוקח זמן עד שהוא משתנה (אובייקטיבית או לדעתו של ה'נפגע'). לפעמים זה שילוב של שני הדברים האלה. ולפעמים זה גם מתוך היכרות עם הבנאדם הזה שלא נוטה להיות קשוב לביקורת. מכירה את אלה שאומרים 'ככה אני' ו'כולנו בני אדם' ו'מי שרוצה שיקבל אותי כמו שאני. עם המגרעות שלי' וכל החארטות האלה שהן בסה"כ תירוץ להמשיך להתנהג כמו חארות או בלי התחשבות?
ואגב, תיקון למשפט האחרון שלך או יותר נכון תוספת. הרבה פעמים זה גם לשים לב למה הוא לא אומר.  
 
מה שכן, בענין הספציפי הזה, איך אני אגיד בעדינות - מדובר בבחורה חסרת בטחון שמפחדת לאבד אותו. ככה שנראה לי שהיא מאלה שישתקו וימשיכו לסבול. 
אבל זאת רק הערכה שלי.
לצפיה ב-'פונקט! '
פונקט!
26/07/2017 | 06:14
52
נראה לי שאתה פגעת במטרה והוא כנראה מאמין שיהיה לו שלישיה וכך או כך...הוא מעוניין בגברת שהוא טוען שהיא לסבית.

אני לא גאון או משהו כזה אבל יש המון גברים ונשים המון שכדי לתת "גושפנקא" ליחסים אפלטוניים עם המין השני הם אומרים שהם משחקים בקבוצה השנייה - ראיתי באמת לא מעט מקרים. ואגב מאיפה ידוע שהיא לסבית? האם הכותבת ראתה אותה עם נשים? למה הוא לעולם לא מזמין אותה למפגש משותף? שתכיר את הנפש הפועלת...זה יותר נשמע לי כמו סיפור כיסוי של התאהבות בגברת אחרת ושמירה שלה על אש קטנה למקרה שתתחרט במקום להיות מאושר בציפור שיש לך ביד...ואם הכותבת פה חכמה שתשאיר אותו עם שתיים על העץ ותחפש לה אדם אחר שיעריך אותה הרבה יותר ויתאהב בה.
לצפיה ב-'הייתי בסיפור מאוד דומה לשלך'
הייתי בסיפור מאוד דומה לשלך
26/07/2017 | 06:07
99
עצתי אלייך...תברחי.
תעזבי את זה ותמצאי מישהו שיהיה מעוניין בך ורק בך.

לצפיה ב-'התייעצות איתכם'
התייעצות איתכם
24/07/2017 | 11:11
1
157
הכרתי לפני כחודש וחצי מישהו... יצאנו ל-2 דייטים,
חתכתי לאחר הדייט השלישי למרות שהוא מאוד רצה...
הדיכאון שלו קצת הפריע לי, ויש לי תחושה שהוא קצת קמצן,
החלטנו להישאר בקשר...
לאט לאט התקרבתי אליו- וכבר לאחר שבוע... החלטתי שאני חוזרת בי,
הוא כבר לא מעוניין...
שאלתי אותו מה הסיבה... הוא טען שהוא לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה...
אמרתי לו שזה סתם תירוץ.
מאז הוא נעלם
מה לעשות?
לצפיה ב-'תראי'
תראי
29/07/2017 | 16:25
54
כמו שלך הייתה הזכות להחליט שאת לא רוצה אותו (אחרי הדייט השלישי) גם לו יש את הזכות להחליט שהוא לא רוצה אותך.
לגבי תירוצים, אני מקווה שכשחתכת בדייט השלישי לא אמרת לו ישר בפנים שהדיכאון שלו קצת מפריע לך ושאת חושבת שהוא קצת קמצן...בטח מצאת משהו שנשמע קצת יותר טוב להגיד מזה, אני מקווה. אז ככה הוא לא אומר לך בפנים מה מפריע לו אצלך, כי זה גם מעליב, וזה גם לא יעזור לשום דבר.
לא נראה לי שיש לך מה לעשות בנידון. 
לצפיה ב-'הבעיה היחידה, אימא שלו'
הבעיה היחידה, אימא שלו
22/07/2017 | 20:06
6
238
היי. אני בת 24 ובן זוגי בן 31, אנחנו בזוגיות כבר 6 שנים. אני באה ממשפחה מרובת ילדים 13 נפשות ותמיד הייתי עצמאית. החבר שלי בן יחיד. אמא שלו נראיתה לי אדם מדהים, תמיד מפנקת ותומכת. אבא שלו שתיין, קשוח ועצבני. 
התאהבתי במשפחה שלו, אבל אחרי שנה של זוגיות, הכל השתנה.
דברים התחילו להציק לי:
1.הוא מסתובב ליד אמא שלו בתחתונים, וגם היא לידו בלבוש מינימלי. נראה לי הזוי, אני באה מבית מסורתי. 
2.אבא שלו צועק מקלל ודורש, ולא אכפת לו אם אנחנו עסוקים. החבר שכ”כ מפחד ממנו נעמד דום לכל בקשה או התקף זעם שלו.
3.הם מתקשרים כל שעה, לא משנה איפה אנחנו, הוא מחוייב לענות.
הם גם נכנסים לחדר מבלי לדפוק, פעם תפסו אותנו עירומים ....
4.בכל מריבה בין ההורים, האמא מערבת את הבן ושניהם יורדים על האבא ומסתגרים בחדר לצפות יחד בסרט. 
5.הוא לא נישק אותי ליד אמא שלו ושמר ממני מרחק. דבר מוזר ולא מובן. כששאלתי אותו מה הסיבה, הוא ענה לי לא מתאים. אפילו התוכניות שלנו נקבעות לפי התוכניות של ההורים שלו. 
יום אחד דיברתי איתו על מה שמציק לי. הוא לא הבין ולא הסכים איתי ורבנו. אחר כך הוא ניסה לחבק ולנשק אותי. ניסיתי להתרחק ממנו והוא נשכב מעליי במיטה. וכשהזזתי את הראש הצידה ראיתי את הדלת פתוחה למחצה ואמא שלו הציצה. קפאתי והיא נעלמה. סיפרתי לחבר והוא לא האמין לי, אבל הבטיח לדבר איתה. היא הכחישה ובכתה, היא הייתה איתו ברוגז 3 ימים. והוא כעס שאני מסכסכת ביניהם.
באחד הימים יצאנו למלון בתל אביב, ואמא שלו לא הפסיקה להתקשר ולהתלונן שמשעמם לה בבית ושבעלה עושה לה בעיות. ביקשתי ממנו לומר לה שהוא מנתק ויתקשר ביום שאחרי וככה היה.
ביום שאחרי כשהתקשר לשאול לשלומה, היא הודיעה לו שהם בדרך אלינו עם הדודה והסבתא שלו. רתחתי והוא שוב כעס עליי ולא ניסה להבין אותי.
הם הגיעו וכמו תמיד ההורים רבו ביניהם, וכולם יצאו על האבא. 
אחרי שנרגעו, הם החליטו שיורדים לים. כשהיינו לבד ניסיתי להסביר לחבר שזה לא תקין שבחופשה שלנו ההורים שלו יפתיעו ככה, והוא האשים אותי ששוב אני מסכסכת. ברחתי משם והוא חזר להורים. החופשה שלי פשוט נהרסה. 
אחרי 3 שנים, ביקשתי שנשכיר דירה. אחרי שהתייעץ עם אמא, נאלץ לסרב בטענה שהיא בוכה שתישאר לבד. הודעתי לו שאני משכירה לבד והוא הבטיח שאם אני תן לו עוד קצת זמן נעבור יחד. אמא שלו השתכנעה בתנאי שתראה איתו את הדירות ולמרות שכעסתי שתקתי. גם כשרציתי לקנות דברים לדירה מסתבר שאמא שלו קנתה לנו הכל ללא ידיעתי. עד היום אומרת תודה אבל שונאת את התחושה שאני חייבת להם.
לפני שנה הוא הציע לי אירוסין ללא ידיעתה של האמא, והיא נפגעה קשות ושוב ברוגז. מאז הוא לא עושה צעד בלי המילה שלה, כי הוא מפחד לפגוע בה. ואני? בגלל הנתינה שלהם מרגישה כפוית טובה כשמתלוננת.
השגתי שקט זמני בכך שהתחמקתי מהם. אבל אתמול החבר חזר מארוחה אצל ההורים, וכעס שאימא שלו בוכה שאני לא מגיעה איתו לארוחות. הבטחתי להגיע בשבוע הבא, למרות שאני יודעת שזה יגמר רע כי הם תמיד רבים מולי. 
והחבר הוסיף לתדהמתי שההורים שלו מתכננים להגיע לתל אביב ”לטייל” ולבקר את הדודה, באותו תאריך שקבענו חופשה לשלושה ימים. כעסתי אבל החבר הבטיח שלא נתראה איתם, אני לא יודעת אם להאמין לו. למה הם עושים את זה? 
אני בשוק. איך יוצא שהיא בוכה ואני צריכה לרצות כל גחמה שלה. זה אבסורד.  אני מרגישה שהיא לא אוהבת אותי ומנסה להרחיק בינינו. אבל מה עשיתי לא בסדר?. 
מה  אני אמורה לעשות? האם להגיע לארוחה? האם לוותר על החופשה איתו?!
פשוט נמאס לי שמערכת היחסים שלי סובבת סביבם.
לצפיה ב-'מה שמצחיק זה הכותרת שלך'
מה שמצחיק זה הכותרת שלך
23/07/2017 | 11:10
4
168
ומה שעצוב זה שאת נשארת איתו.
אבל תכלס יש לי תחושה שתעני שאת אוהבת אותו והוא אהבת חייך וכו וכו ולא משנה מה יגידו לך על כמה הרסני המצב שאת נמצאת בו, ושזה לא רק אמא שלו אלא גם הוא, ושההורים שלו לא ישתנו ושהוא לא ישתנה ותמיד יישאר מתחת לסינר של אמא (וממה שתארת זה גובל בתרתי משמע) - את תשארי שם ותתחתני איתו ותמשיכי להתבכיין עד שארית ימייך.
עובדה ש5 שנים המצב הזה נמשך ועדיין לא נפל לך האסימון ולא חשבת לרגע על פרידה.  
לצפיה ב-'אתה צודק אבל...'
אתה צודק אבל...
23/07/2017 | 12:07
3
143
נכון. אני אוהבת אותו והפרידה ממנו קשה. הוא בחור מדהים. אוהב לעזור, מנומס ומתורבת והוא אהוב על כולם. היה לנו פרידות, אבל הוא היה משכנע אותי לחזור בהבטחה שהמצב ישתנה היום אני מבינה שטעיתי כשלא עזבתי בזמנו. עוד לא מאוחר, אבל הלב שלי כבר תפוס חזק. חוץ מזה, מפחדת משינויים. כרגע מאורסת. איך לספר למשפחה ולחברים? כולם יתאכזבו. זה לא פשוט...
אחותי הגדולה בת 30 קיבלה התארסה אחרי 8 שנים של זוגיות, ולקראת חתונה פשוט החליטה להיפרד. עד היום ההורים שלי פגועים. והיא? אחרי 4 שנים בזוגיות חדשה, שבה הגבר בגד בה היא שוב לבד.
מפחדת לגמור כמוה.
לצפיה ב-'אז מה את רוצה בדיוק?'
אז מה את רוצה בדיוק?
23/07/2017 | 12:37
40
לצפיה ב-'את מעדיפה להיות נשואה לאמא שלו ולא לגמור לבד כמו אחותך.'
את מעדיפה להיות נשואה לאמא שלו ולא לגמור לבד כמו אחותך.
23/07/2017 | 17:36
99
זה מה שיקרה אם תתחתנו, אמא שלו תהיה חלק בלתי נפרד מהנישואים שלכם. הוא לא השתנה עד היום והוא גם לא ישתנה בעתיד ולא משנה כמה תאיימי עליו בפרידה או תשכנעי אותו שהמצב לא הגיוני.
את עוד צעירה, אם תעזבי אותו יש לך סיכוי למצוא גבר נורמלי שייתחשב בך וייתן לך מה שאת צריכה. אני לא אכחיש, יש גם סיכוי שתסיימי לבד. יש כאלה שמעדיפים את הרע הידוע על פני הלא ידוע.
בקשר למשפחה וחברים שיתאכזבו, זה הדבר האחרון שצריך להיות שיקול בבחירה שלך. את לא צריכה להכנס לנישואים אומללים רק כדי לא לאכזב אנשים. 
לצפיה ב-'מצחיק מה שאת כותבת'
מצחיק מה שאת כותבת
24/07/2017 | 08:22
97
מצד אחד את כותבת שלא הגיוני שהחבר שלך צמוד לסינר של אמא שלו וממהר לרצות אותה ואת אבא שלו לכל גחמותיהם. מאידך את כותבת אני לא יכולה לבטל את האירוסים כי זה יפגע במשפחה שלי...זה די אותו דבר! הניסיון לרצות.
אז מה יקרה? הנה סנריו או תרחיש בעברית עגמומי וקודר אבל בהחלט מאוד מוחשי שסביר שיקרה אם לא תעזבי את הבחור ותתחילי להשתנות. תתחתנו ואמא שלו תתערב לכם בתכנוני החתונה, אחר כך תתערב לכם בהריון ואם זה לא יגרום שלעצמו לגירושים כשתמצאי את עצמך עם בעל מרצה וילדים שתאלצי לגדל לפי גחמותיה של החמה המטורללת שלך עד שתתגרשי וגם שם אני מבטיחה לך שהיא תתערב וזה יהיה מאוד מכוער. אז אם לא בא לך שבגיל 30 פלוס תרגישי שפספסת את הרכבת קחי את כל הנורות האדומות וצופרי האזעקה שצועקים לך מטאפורית ברקע צפע אדום ותעזבי את הבחור לאנחות ותשמחי שזה עכשיו כשאתם לא נשואים עם ילדים ותמצאי לך בחור עם עמוד שדרה ואישיות משל עצמו...את כרגע במצב של להיות או לחדול/שחה או טבע...תעשי את השיקולים שלך ותחליטי אם בא לך לצוף על פני המים או לשקוע למצולות כדי להפוך לקצף הגלים אחר כך כמו בת הים הקטנה.
לצפיה ב-'את טועה לחלוטין בניתוח המצב'
את טועה לחלוטין בניתוח המצב
24/07/2017 | 01:03
124
אמא שלו היא לא הבעיה, או לפחות לא הבעיה היחידה.
זה שיש לו הורים בעייתיים- זה נתון. בישראל חם בקיץ, דירות בישראל יקרות  ולבחור שלך יש הורים בעייתיים. עובדות בלתי ניתנות לשינוי.
עכשיו השאלה איך חיים עם הנתונים הללו.
ואם את חושבת שזה היא- זה לחלוטין לא היא.
זה הוא
וזה את.
 
הוא, שלא מצליח (וכנראה לעולם לא יצליח) להתנתק מהוריו, לשים להם גבולות- ויהיה תמיד עלה נידף מפני כל משב רוח קלה מצידם
ואת, שלא מצליחה להבין באיזה עיוות את חיה, ולא מצליחה לשים גבול- או לקום ולעזוב.
 
אם את רוצה עצה מהירה- יש לך שתי אפשרויות- לעזוב ולחתוך את ההפסדים כעת, או לחיות באומללות וסבל מצידו ומצידם עד שזה יגמר בשברון לב עצום של כל הצדדים (כולל הילדים, אם יהיו)
 
בקיצור- כך או כך, זה יגמר בבכי.
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:53
5
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'התאהבות - הכרחית או לא?'
התאהבות - הכרחית או לא?
10/07/2017 | 12:02
2
163

יוצאים בקשר רציני שמטרתו להוביל גם לחתונה - האם התאהבות היא הכרחית עבורכם?
השאלה על התאהבות שלכם בבן זוג, ועל התאהבות של בן/בת הזוג בכם..שניהם ביחד וכל אחד לחוד.
הייתם נשארים בקשר רציני שאין בו את אחד מאלה או שניהם?
 
לצפיה ב-'תשאל את עצמך'
תשאל את עצמך
12/07/2017 | 18:03
83
האם מפריע לך שאתה לא מאוהב בבת זוגתך?
האם בקשרים קודמים היית מאוהב או שקשה לך להתאהב באופן כללי?
האם יש חברות בינכם, משיכה?
האם אתה יכול להצביע על סיבות מדוע אתה לא מאוהב? אולי היא לא עושה לך את זה ואתה נוטה להתפשר?
בגדול קשה לדעתי לוותר על ההתחלה המרגשת של הקשר. פרפרים, האם היא תתקשר או לא. ציפייה. אם כל זה לא קיים בהתחלה זה מצביע מה לא יהיה בהמשך. מבאס.
אבל יש אנשים ששמים דגש על דברים אחרים. ישכנעו את עצמם שממילא אחרי כמה חודשים שלב ההתאהבות נעלם וזה הופך לאהבה מבוססת ויציבה.
השאלה האם אתה אוהב להיות במחיצת בת זוגתך. האם אתה לא מרגיש שאתה מתפשר. האם אתה כבר בשלב ההתחלתי של הקשר, לא נוטה להסתכל על אחרות ושואל את עצמך למה אחת מהן לא שלך במקום הנוכחית.
זה מה שקרה לי כשהייתי במחיצת נשים שלא אהבתי ולכן בשלב מסויים עזבתי.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
16/07/2017 | 10:24
67
לדעתי יש מגוון של רגשות ותחושות בקשר של בינו לבינה.
יש את ההתלהבות וההתאהבות, יש את החברות והשותפות לדרך, ויש את האהבה.
 
לדעתי, אם ניתן היה לנבא הכל מראש ולקבוע לנו את דרך החיים, אזי הנוסחה והכרונולוגיה היתה כפי שתארתי מעלה.
 
צריך את ההתלהבות וההתאהבות בשביל הראשוניות ותחילת הקשר ויצירת הדבק הראשוני, אחרי זה צריך פשוט להיות חברים טובים האחד של השניה, גם בלי קשר להקשר המיני וכולי, אלא פשוט להנות מלהיות זה בחברה של זו, נושאי התעניינות משותפים, רצון לחלוק את היום יום והחוויות וגם הקשיים זה עם זו.
ולבסוף שתהיה שם האהבה, הדבר הזה שנובע מבפנים ופשוט קיים שם, ההרגשה שהחיים שלך ושלה רקומים זה בזו ואת הוהיא באמת לא רוצים לחיות בלי האחד מהשניה, או לחילופין לראות את שאר החיים שלכם ביחד.
 
אם משום מה החלק הראשון של ההתאהבות דילג לכן ומעולם לא הרגשת אותו, אתה אולי קצת בבעיה כי ניראה שזה גבר מציק לך, ואם זה מציק לך אז זה ימשיך להציק לך וחלילה יגרום לך בעוד זמן מה לחפש את הריגוש החסר הזה במקום אחר? ....
 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 13:00
6
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'אתר הכרויות-שאלה'
אתר הכרויות-שאלה
04/07/2017 | 16:32
9
630
אני יוצאת כבר 3 שבועות עם בחור .
הבחור  מראה רצינות, משקיע, משלם,מתקשר,מחזר , אפילו עלה אלי הביתה ופגש את ההורים.
הבעיה שהוא מדי פעם נכנס לאתר ומסתכל שם .
אני לא יודעת מה זה אומר אם ממשיך לחפש או עונה שם לבנות או שלא להתייחס לזה.
מה לעשות והאם להגיד לו משהו ? שוב אני לא רוצה לשדר לחץ
לצפיה ב-'אני הייתי מתעלמת מהעובדה שהוא נכנס לשם'
אני הייתי מתעלמת מהעובדה שהוא נכנס לשם
04/07/2017 | 18:01
261
אני לא אוהבת את הרעיון שברגע שגבר יוצא עם מישהי אז הוא לא יכול להתסכל באתרי הכריות ולא באתרי פורנו וכו'. כאילו שכניסה לתוך מערכת יחסים זה אומר שהסתיימה הזכות לחופש להסתכל באתרים.
ברור לי שזו תקופה קשה לבחורה שמחפשת נישואין ולא בטוחה לאן זה הולך והזמן עובר. הייתי שם וזה מאוד קשה וכל דבר קטן מוריד את הביטחון. אבל עדיין. ממליצה לך באופן כללי לשחרר אותם ולא לחפש אותו בקטנות. תתרכזי בסימנים החיוביים. גבר שמשקיע זמן וכסף באישה, מכיר את ההורים, סימן שהוא מאוד מעוניין.
לצפיה ב-'הוא יכול לשאול את אותה השאלה'
הוא יכול לשאול את אותה השאלה
04/07/2017 | 23:59
230
הרי איך ראית שהוא שם אם לא היית שם בעצמך? אז למה לך מותר ולו אסור? את רצית רק "לרגל" אחריו? הוא יכול להגיד אותו הדבר כלפייך.
לצפיה ב-'הוא נכנס רק כדי לראות אם את נכנסת לשם'
הוא נכנס רק כדי לראות אם את נכנסת לשם
05/07/2017 | 15:29
4
83
לצפיה ב-'אהבתי את הודאיות שלך '
אהבתי את הודאיות שלך
05/07/2017 | 16:59
3
77
לצפיה ב-'הוא גם לא יודע אם היא ממשיכה לחפש או עונה לבנים'
הוא גם לא יודע אם היא ממשיכה לחפש או עונה לבנים
06/07/2017 | 08:09
2
181
ולמה היא בכלל נכנסת לאתר
לצפיה ב-'אף אחד פה לא יודע למה הוא נכנס ולמה היא נכנסת'
אף אחד פה לא יודע למה הוא נכנס ולמה היא נכנסת
06/07/2017 | 12:33
1
176
אבל יש יותר מאפשרות אחת: אולי הוא לא בטוח שהיא האחת, אולי הוא מכור לחיפוש ואולי הוא גם ממשיך להפגש עם בנות נוספות, למרות שעל פניו נראה שהוא רציני.
אז אין מקום לתשובה חד משמעית.
לצפיה ב-'זה היה כדי להדגים לשואלת שבטוחה שהיא טלית שכולה תכלת'
זה היה כדי להדגים לשואלת שבטוחה שהיא טלית שכולה תכלת
09/07/2017 | 13:57
70
והבחור מפוקפק שיכול להיות שמהצד שלו הוא רואה תמונת ראי.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
07/07/2017 | 12:42
172
עדיין לא הייתי אומרת כלום. זה גם יראה שריגלת אחריו, שנכנסת בעצמך (הרי איך ידעת שהוא נכנס?) ובואי נודה בזה שאחרי כמה שבועות בודדים הוא אולי עדיין לא סגר את כל האפשרויות. אתם באמת לא יוצאים הרבה זמן.
אני הייתי מפסיקה לרגל אחריו ועוד איזה שבוע שבועיים שממשיכים להרגיש רצינות ועניין אומרת לו שאת מתכוונת להקפיא את הפרופיל באתר ושואלת אותו אם הוא עדיין פעיל ומה עמדתו בנושא ורואה מה הוא עונה. תתחילי לתקשר ופחות לרגל ולתהות מאחורי גבו.
לצפיה ב-'תראי'
תראי
09/07/2017 | 11:30
105
כשאני יוצא עם מישהי שבא לי עליה - אני מפסיק עם החיפושים בכל המקומות.
מה שלי מפריע כאן אלה שני דברים אצלך.
קודם כל, את לא רוצה לשדר לחץ אבל מה לעשות שאת בלחץ. לעקוב אחריו זה שיא הלחץ ומראה שאין לך טיפת אמון בו. אם כבר עכשיו אין לך אמון בו (וזכותך המלאה להרגיש ככה) - מה יהיה בהמשך? זה הוא שאי אפשר לתת בו אמון או שאת שלעולם לא תתני אמון ותמיד תהיי חשדנית וקנאית? ואגב, להפגיש אותו עם ההורים שלך אחרי שלושה שבועות? יותר לשדר לחץ מזה, זה רק להגיד שראית שמלת כלה מה זה יפה במבצע.
מה שמוביל לנקודה השניה.
הכל אצלך נראה טכני. תראי בכמה מילים השתמשת כדי לתאר את הבחור - "מראה רצינות, משקיע, משלם, מחזר, עלה הביתה ופגש את ההורים" ואף אחת מהן לא מראה על רגש או על חיבור ביניכם. כאילו זה ביזנס. כאילו את מוצר שהוא קונה.   
אז עזבי מה לעשות ואם להגיד לו משהו. יותר טוב שתבדקי עם עצמך למה את איתו בכלל מעבר לענין הכלכלי שכל כך חשוב לך.
לצפיה ב-'הכרות במסגרת הלימודים'
הכרות במסגרת הלימודים
04/07/2017 | 02:29
3
227
היי, אשמח לדעותיכם/ן.
במסגרת הלימודים במכללה הכרתי בחור, דיברנו מידי שבוע כשהתראנו בכיתה והחלטתי להזמין אותו לצאת. הוא סירב וזה לגיטימי, כל אחד והעדפותיו. אך אני תוהה מדוע מאז הבחור משתדל לא ליצור איתי קשר עין, מתעלם לחלוטין. אני מבינה שאין לי שליטה על הסיטואציה אך אשמח לשמוע את דעותיכם/ן בעניין.
לצפיה ב-'אולי הוא נבוך/לא נעים לו.'
אולי הוא נבוך/לא נעים לו.
04/07/2017 | 09:46
121
אני מניחה שאני הייתי מתנהגת באותה צורה. אולי עם הזמן זה ישתפר, נניח אם שניכם תהיו עם עוד אנשים בחבורה ותדברו עם החבורה, ואז בהמשך הוא ירגיש שוב בנוח לדבר גם איתך. קורה.
לצפיה ב-'בטוח נבוך מהסיטואציה. כל הכבוד שלקחת את המושכות לידיים'
בטוח נבוך מהסיטואציה. כל הכבוד שלקחת את המושכות לידיים
04/07/2017 | 18:11
122
שלך והזמנת אותו. יצאת גדולה. אבל את יודעת איך זה, כשצד אחד מעוניין והשני לא אז זה משאיר איזה מבוכה באוויר. יעבור לו עם הזמן ודברים יחזרו לעצמם בקרוב
לצפיה ב-'אולי'
אולי
30/07/2017 | 14:56
16
אולי לא נעימה לו הסיטואציה שבה הוא דחה את הצעתך? והוא לא רוצה לגרום לפיתוח ציפיות?
בכל אופן כל הכבוד לך על האומץ לנקוט בצעד הזה.....
אני בטוח שההפסד כולו שלו
לצפיה ב-'מגורים ... אשמח להתייעצות'
מגורים ... אשמח להתייעצות
02/07/2017 | 23:42
9
299
היי
 
אשמח לדעתכם.
 
אנחנו זוג + תינוק.
עד עכשיו גרנו אצל אמא שלי בדירה קטנה כי אני בחופשת לידה ובעלי לא עבד (כחצי שנה).
עכשיו מחפשים לעבור לדירה גדולה יותר שזה אומר שכירות בהתאם.
אני מאוד רוצה שאמא שלי תעבור לגור איתנו כי זה יעזור לנו בטיפול עם הילד .. במקום לשים אותו במעון (שזה לפחות 2500 ש"ח ) או במקום שאני אשב בבית (אני צריכה לחזור לעבודה לאחר חופשת לידה) אז היא תטפל בו ואז זה יהיה משכורת שלי ושל בעלי.
 
בעלי מתנגד כי הוא טוען שאין פרטיות שזה ביחד.
 
מה אתם אומרים ? החשיבה שלי לא נכונה ? 
לצפיה ב-'מה הקשר בין זה שהיא תטפל בתינוק'
מה הקשר בין זה שהיא תטפל בתינוק
03/07/2017 | 05:11
167
לבין זה שהיא תגור אתכם? יש הרבה סבתות (ומטפלות) שמטפלות בנכדים, והן לא עוברות לגור עם התינוק.
בעלך צודק שלא תהיה לכם פרטיות, ואילו הטיעון שלך לא ברור, כי כאמור אין קשר בין זה שאמך תטפל בתינוק לבין זה שתגורו איתה.

לצפיה ב-'בעלך צודק'
בעלך צודק
03/07/2017 | 06:12
143
אם הוא מרגיש לא נח במגורים עם חמותו ויש לו את היכולת הכלכלית לשכור דירה (אפילו קטנטנה, אפילו בקומה 5 בלי מעלית, אפילו בשכונה מחורבנת) - תעשו את זה. אמנם תחסכו פחות, אבל יהיו לכם חיים.
תגורו קרוב לאמא שלך והיא תוכל לטפל בתינוק אצלה או אצלכם.
לצפיה ב-'למה את רוצה שאמא שלך תישן אתכם באותה דירה?'
למה את רוצה שאמא שלך תישן אתכם באותה דירה?
03/07/2017 | 09:48
129
היא הרי יכולה לשמור על הילד ביום, בביתה או בביתכם.
בלילה היא לא תחליף למעון, המעונות ממילא סגורים בלילה.
את עובדת משמרות? אם לא אז למה את צריכה את אמא שלך בלילה?
אם את כן עובדת משמרות, אם בעלך מתנגד ללינה של אמא שלך אצלכם הוא כנראה רוצה לשמור/לטפל בילד בלילה.
 
הסיבות שנתת לא הגיוניות כך שאין פלא שבעלך מתנגד.
מכיוון שאת כנראה אדם כן הגיוני אולי תספרי מהן הסיבות האמיתיות? אם הן מספיק טובות אולי הוא יסכים לשלם את מחיר הפרטיות תמורתן?
לצפיה ב-'כל מה שאמרו לך עד עכשיו וחוץ מזה, '
כל מה שאמרו לך עד עכשיו וחוץ מזה,
03/07/2017 | 10:36
112
כל עוד בעלך לא עובד, הוא זה שיטפל בתינוק לפי מיטב הבנתי אז אני בכלל לא מבינה למה הסוגיה עלתה. הוא בבית, למה יש התלבטות בין אמא למעון?
וכאשר ימצא עבודה, ממש ממש ממש לא עוברים לגור עם אמא תחת שום נסיבות.
לצפיה ב-'בעלך צודק במיליון אחוז. אני מעדיפה למות מלגור עם ההורים '
בעלך צודק במיליון אחוז. אני מעדיפה למות מלגור עם ההורים
03/07/2017 | 14:18
107
 
וזה בכלל לא משנה אם זה ההורים שלי או שלו.
 
לצפיה ב-'בצורה חד משמעית -בעלך צודק!'
בצורה חד משמעית -בעלך צודק!
04/07/2017 | 09:26
74
היי,
 
בעלך צודק בצורה חד משמעית. כל כך לא בריא לזוגיות שלכם ובטח לפרטיות שלכם. את אומרת את זה כאילו זה לגיטימי שתגור אתכם ואת לא רואה מה הבעיה, אבל זה רחוק מהמציאות. אמא שלך יכולה לעזור בלי שהיא תגור אתכם..שתגיע כל יום ותמצאו דירה קרובה אליה..במרחק סביר שיהיה לה נוח להגיע
 
זה הכל..
לצפיה ב-'קודם כל איזה יופי שיש לך כזה קשר טוב עם אמך. אבל באמת'
קודם כל איזה יופי שיש לך כזה קשר טוב עם אמך. אבל באמת
04/07/2017 | 17:43
1
101
שבעלך צודק. אין מצב לגור עם האמא. אלא אם כן מדובר בדירה גדולה עם פרטיות לאמא, שלא תראו שהיא שם, כאילו אתם גרים לבד והיא בחלק שלה. יש דירות כאלה אפילו של שתי קומות לפעמים.
לצפיה ב-'וגם זה לא תמיד אידאלי'
וגם זה לא תמיד אידאלי
06/07/2017 | 15:24
86
כי הקירבה מאפשרת טישטוש גבולות ומצב בו חודרים זה לתחום של זה בחופשיות רבה מידי ובלי התראה...
יש לי מכרה שהיא האמא ויחד עם הבת וחתנה בנו בית של שתי קומות. לכאורה הפרדה מוחלטת... בפועל הנכדים מבלים אצלה יותר ממה שהיא היתה רוצה...
לצפיה ב-'תקשיבי לבעלך!'
תקשיבי לבעלך!
22/07/2017 | 22:34
27
בעלך צודק בהחלט. לגור עם החמות זו הטעות הכי גדולה שיש! נכון שחוסכים הון
אבל בגלל חוסר הפרטיות, הזוגיות ביניכם פשוט תיהרס ויום הגירושין לא יהיה רחוק.
לצפיה ב-'אתה נשוי? קבל שני מצבי התנהגות עם אשתך ע"פ התורה'
אתה נשוי? קבל שני מצבי התנהגות עם אשתך ע"פ התורה
04/07/2017 | 00:10
111
לצפיה ב-'זקוקה בדחיפות לעוד גבר אחד שיענה על סקר אנונימי!!!'
זקוקה בדחיפות לעוד גבר אחד שיענה על סקר אנונימי!!!
01/07/2017 | 21:52
69
תעזרו לי לסגור את התואר!! חייבת לסיים את המחקר כדי לסגור אותו!!
אני מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרפת קישור למחקר, שוב תודה רבה!
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_6sqBI
לצפיה ב-'עד מתי לחכות? מה לעשות? '
עד מתי לחכות? מה לעשות?
28/06/2017 | 14:45
18
456
שלום לכולם, אני בת 34.5, נמצאת בזוגיות כבר כמעט 4 שנים עם בחור בן 39. הכל היה איתו קשה ואיטי, החל מלהגיד שאנחנו זוג, דרך להכיר את ההורים ולהגיד "אני אוהב אותך" וגם המעבר לגור ביחד שקרה סוף סוף לפני חצי שנה, אחרי שכמעט יצאה נשמתי. מצד שני היחסים מעולים, טוב לנו יחד רוב הזמן, אנחנו מסתדרים ונהנים (חוץ מריבים פה ושם, בעיקר כשהוא מתנהג באגואיסטיות).
העניין הוא שמה הלאה? אני רוצה חתונה, לא משהו ענק אבל רוצה את השמלה הלבנה על הים והכל. הוא כמובן יודע שזה מה שאני רוצה, אני אומרת את זה בגלוי.  מהנסיון שלי בנושא של מגורים משותפים, כשלחצתי זה לא קרה וכששחררתי - זה קרה. אבל כמה זמן עוד לחכות? גם לילדים הוא אומר שהוא לא מוכן עדיין. גם אני עדיין לא שם (רוצה לטוס לחו"ל, מתקשה לוותר על החופש שלי) אבל הגיל שלי כבר דוחק, בעיקר אם אנחנו רוצים יותר מילד אחד.
מה לעשות? 
תודה לעונים. 
לצפיה ב-'מישהו? התייחסות?'
מישהו? התייחסות?
28/06/2017 | 19:28
45
לצפיה ב-'תירשמי את השאלה גם בפורום זוגיות במשבר.'
תירשמי את השאלה גם בפורום זוגיות במשבר.
29/06/2017 | 00:14
152
שם יש קהילת עונים תמיד.
לצפיה ב-'עד מתי? עד שלא תוכלי יותר'
עד מתי? עד שלא תוכלי יותר
29/06/2017 | 08:22
162
נראה לי שאת כבר במצב הזה דרך אגב.

לפעמים אין ברירה או מנוס מלהגיד אתה בחור נהדר אתה בחור מקסים אבל אני רוצה חתונה וילד ואני כבר מתחילה להיות בגיל שאני לא יכולה לחכות יותר כי לצערי אני כבולה לשעון ביולוגי. ירצה מה טוב לא ירצה תאלצי להבין שזה או להיות עם בן אדם כזה שכנראה שעד שהוא ירצה חתונה וילדים יהיה מאוחר מדי ואולי חלילה תאלצי להיות בלי ילדים או לחפש מישהו שיש לו רצונות משותפים לשלך.
זה לא בושה להגיד את הרצונות שלך, מה שכן נשמע שזה בן אדם שלר לחוץ על כלום ואוהב לקחת את הזמן וצריך לדחוק בו הרבה לפי מה שאת מתארת. אני הייתי חושבת פעמיים אם בכלל אני רוצה ילדים עם גבר שכזה כי יש סיכוי טוב שאת עלולה לגדל אותם בתוספת של ילד מגודל ולא לכולם יש את הכוחות לזה. אני בעצמי שומעת לא מעט סיפורים על נשים נשואות עובדות קשה עם ילדים ובעל עובד אבל הוא לא באמת שותף בגידול הילדים והוא רק מביא הכנסה הבייתה מה שגורם להן להתנהג כמעא כמו אם חד הורית ועוד היא צריכה לטפל בבעל בנוסף...אני יכולה להגיד לך שהרב הגדול של הנשים האלה הן שחוקות עד דק. לתשומת ליבך.
לצפיה ב-'הסימנים מראים בבירור שהבחור לא מעוניין'
הסימנים מראים בבירור שהבחור לא מעוניין
29/06/2017 | 10:15
146
הקשר שלכם נוח לו. ימשיך להיות נוח עד שזה יהיה רציני.
את צריכה להוית יותר אסרטיבית ולהגיד לו שאת מצפה ל"מועד הגשה לפרוייקט" ושיתן תאריך או שתפרדו כל אחד לדרכו.
ישנם גברים שזו הדרך היחידה שיתחייבו.
מצד שני, על פניו, הוא לא נריאה לי הפרטנר המתאים לך. לא ניראה שיהיה פה שיתוף בגידול המשפחה.
לצפיה ב-'בעצם גם את לא רוצה לנעול את החיים שלך'
בעצם גם את לא רוצה לנעול את החיים שלך
29/06/2017 | 17:11
114
תעזבי רגע שמלה לבנה על חוף הים אבל לא מספיק לרצות להתחתן, צריך גם לרצות להיות נשואים.
הרי מסיבה זה סבבה אבל המסיבה הזו היא רק סמל להחלטה לחיים משותפים שנלקחה בד"כ הרבה חודשים לפני כן והחיים המשותפים גם החלו הרבה לפני כן.
 
הוא יודע שהוא לא רוצה ילדים, אולי כרגע ואולי בכלל, גם את לא באמת רוצה עכשיו אבל נוח לך לתלות את ה"אשמה" בו.
 
תבררי קודם כל לעצמך מה את רוצה, תספרי לו. כשאני אומר "תספרי" אני לא מתכוון אולטימטום כי אולטימטום ישיג בדיוק ההיפך. פשוט תספרי מה את רוצה מחייך ותדונו אם החיים של שניכם משתלבים יחד.
אם מתאים לשניכם אז יופי ואם לא אז תחפשי את האושר במקום אחר.
לצפיה ב-'אין יותר למה לחכות, חיכית מספיק'
אין יותר למה לחכות, חיכית מספיק
29/06/2017 | 23:39
104
וכנראה שהבן אדם לא ממש בעניין שלך אלא מתוך פשרה.
 
אני מציע לך פשוט לסיים את זה, גם אם תתחתנו זה יהיה מתוך לחץ שלך ואחכ יסתיים בגירושים. היית צריכה לסיים את זה כבר מלפני כמה שנים אבל עדיף מאוחר מאשר אף פעם לא.
 
תמצאי משהו שבאמת ירצה אותך, הוא יציע לך בעצמו נישואים תוך זמן הרבה יותר קצר.
 
ההמלצה שלי תקפה רק במידה שיש לך מה להציע, כלומר שאת ניראת טוב ואטרקטיבית לגברים.
לצפיה ב-'ככה זה בגילאים יותר מתקדמים'
ככה זה בגילאים יותר מתקדמים
30/06/2017 | 11:45
117
כבר הרבה יותר מקובעים על הלבד, החופש וזה שאין מגבלות משמעותיות כמו ילדים.
הרי גם את מתקשה לוותר על החופש שלך.
 
יכול להיות שכל פעם שהגעת לקצה גבול היכולת הוא זרק לך עצם של התקדמות. את הקצת הנחוץ באותו רגע כדי להשאיר אותך איתו, אבל לא לוותר על עצמו, ויכול להיות שזה מה שהוא יעשה גם בעניין הילדים – רק יש בעיה שילדים זה לא צעצוע זמני שאפשר לזרוק הצידה כשנמאס או להחזיר לחנות.
 
אני לא הייתי עושה ילדים עם מישהו שלא אומר במפורש שזה מה שהוא רוצה.
להגיד אני אוהב אותך, לגור ביחד, להכיר את ההורים – אלה דברים הפיכים.
ילדים לא. וזוגיות עם ילדים והורות הם דברים מסובכים גם כששני הצדדים מחוייבים לכך, אז זה הופך להיות הרבה יותר קשה ומסובך כשצד אחד לא מוכן לזה.
 
לצפיה ב-'נשמח שתעדכני מה בסוף החלטת לעשות'
נשמח שתעדכני מה בסוף החלטת לעשות
01/07/2017 | 13:35
4
32
לצפיה ב-'אני אחכה'
אני אחכה
02/07/2017 | 12:39
3
124
אני מרגישה שגם זה יקרה... הוא כבר מדבר על "כשיהיו לנו ילדים" וכאלה, וגם אני עדיין לא לגמרי מוכנה. גם במקרים הקודמים בסוף הוא עשה מה שצריך. אני מאמינה שאנחנו מתאימים וטוב לנו ביחד. בינתיים אני לא לחוצה. תודה לכולם על התשובות. 
לצפיה ב-'בשמחה.'
בשמחה.
02/07/2017 | 18:13
67
את מוזמנת להעזר ככל שתרצי בפורום.
ממליצה על יצירת יוזר קבוע.
לצפיה ב-'ויש גם את הדעה ההפוכה'
ויש גם את הדעה ההפוכה
10/07/2017 | 07:44
46
וואו, כמה תגובות עוינות כלפי בן הזוג. למה למהר ולהגיד לה לעזוב? האם אתן בטוחות שבחוץ מחכה לה האביר על הסוס הלבן? ממש אין לדעת. מה גם שגם יצירה של זוגיות חדשה לוקחת זמן שהוא פקטור לא מבוטל בהחלטה.
זוגיות היא דבר שדורש עבודה ותחזוקה. אם יש שם אהבה, אז בעיני אין פסול שצד אחד לוחץ להתחייב והצד השני הוא המתקשה בעשיית הצעד. זה שקשה לבן הזוג שלה כלל לא אומר
בן זוגי היקר, חברי הטוב ביותר התקשה לעשות את הצעד ולהתחייב, שלא לדבר על להביא ילדים לעולם. היום עם שתי ילדות מקסימות שנינו צוחקים על זה. גם חברה טובה שלי עמלה קשה ביותר עד שבעלה עשה את הצעד והיום הם עם תאומות! יש בהחלט גם סיפורים כאלה...
מאחלת לכם זוגיות טובה וילדים מתוקים!
לצפיה ב-'ויש גם את הדעה ההפוכה'
ויש גם את הדעה ההפוכה
10/07/2017 | 07:46
23
וואו, כמה תגובות עוינות כלפי בן הזוג. למה למהר ולהגיד לה לעזוב? האם אתן בטוחות שבחוץ מחכה לה האביר על הסוס הלבן? ממש אין לדעת. מה גם שגם יצירה של זוגיות חדשה לוקחת זמן שהוא פקטור לא מבוטל בהחלטה.
זוגיות היא דבר שדורש עבודה ותחזוקה. אם יש שם אהבה, אז בעיני אין פסול שצד אחד לוחץ להתחייב והצד השני הוא המתקשה בעשיית הצעד. זה שקשה לבן הזוג שלה כלל לא אומר
בן זוגי היקר, חברי הטוב ביותר התקשה לעשות את הצעד ולהתחייב, שלא לדבר על להביא ילדים לעולם. היום עם שתי ילדות מקסימות שנינו צוחקים על זה. גם חברה טובה שלי עמלה קשה ביותר עד שבעלה עשה את הצעד והיום הם עם תאומות! יש בהחלט גם סיפורים כאלה...
מאחלת לכם זוגיות טובה וילדים מתוקים!
לצפיה ב-'למה את כל כך רוצה את הקשר המקולקל הזה?'
למה את כל כך רוצה את הקשר המקולקל הזה?
02/07/2017 | 19:23
90
לא מבאס אותך להיות עם מישהו שלא באמת רוצה להיות איתך, ושאת כל הזמן צריכה לדחוף אותו ולשבת לו על הראש, לחכות שהוא יעשה לך טובה ויעבור לגור איתך? 
תעיפי אותו לקיבינימט. שום דבר טוב לא ייצא לך ממנו גם אם תצליחי בסוף לכפות עליו חתונה וילדים.
לצפיה ב-'תתפלאי אבל רוב הגברים ככה. צריך למשוך אותם באף כדי לעבור'
תתפלאי אבל רוב הגברים ככה. צריך למשוך אותם באף כדי לעבור
04/07/2017 | 17:40
4
92
לשלב הבא. לא כולם - אבל רובם.
הכדור אצלך (תמיד) ואין לך מה להפסיד. תחליטי מה מתאים במקרה הזה לפי האופי שלך שלו, אולטימטום? אולי שקרוב משפחה, אמא או סבתא ידברו אל לבו שצריך לעשות את הצעד.
תביני שהסיפורים של החברות שלך על החבר שלהם (היום הבעל) שהציע להם נישואים ברומנטיות - בדרך כלל הן דחפו אותו להציע להם נישואין אבל הן לא מספרות לחברות כמה הן עבדו קשה כדי לקבל הצעת נישואין. את רק שומעת את הסוף הטוב של הסיפור ואיזה רומנטי הוא היה ולעולם היא לא תשכח איך הוא הציע לה, ירד על ברכיו בתוך כלוב מלא נמרים. עזבי את השטויות ותתחילי לעבוד על להכין אותו לשלב הבא, ויש את אלו שאפילו מארגנות בשבילו את הרעיון להצעת הנישואין. אחר כך יהיה גם לך סיפור טוב לחברות על איך הוא הציע לך והיית בהלם וכו'
 
לצפיה ב-'ממש לא נכוןןןןןן'
ממש לא נכוןןןןןן
05/07/2017 | 10:39
3
92
למה צריך לעבוד ככ קשה? למה הגבר לא יכול להכיר בערך של בת הזוג שלו ולכבד אותה? למה היא צריכה להתייבש ארבע שנים עד שהוד מעלתו יהיה "מוכן"? גם אצלי וגם אצל מרבית חברותי, הקשר היה הדדי, שני בני הזוג רצו והשקיעו וכשהגיע הרגע המתאים ניתנה טבעת והוצעה הצעה. לאו דווקא גרנדיוזית ורומנטית בטרוף, אבל הדדית ומכבדת. 
די כבר להתייחס לגברים כאל יצורים שצריך לסגוד להם ולהזיע בשבילם. עם כל מה שאנחנו כנשים מקריבות בחיים האלה, אם כבר, זה צריך להיות ההפך. 
לצפיה ב-'למה גבר לא יכול להעריך או לכבד? את צודקת אבל במציאות רובם לא'
למה גבר לא יכול להעריך או לכבד? את צודקת אבל במציאות רובם לא
06/07/2017 | 05:09
2
61
אני רק מדברת על עובדות.
אני מכירה הרבה זוגות שאני יודעת בוודאות שהאישה עבדה קשה מאוד כדי לקבל הצעת נישואין ואחרי זה מה שהחברות שומעות זה רק את סוף הסיפור - כלומר את ההצעה.
אז מה פותחת השירשור אמורה לעשות? לוותר על הקשר עם מישהו שהיא אוהבת כי הוא לא זז? להתחיל לצאת עם גברים כדי למצוא מערכת יחסים חדשה? נסי להזכר כמה זה קשה. כמה זה מיאש.
 
 
לפחות היא צריכה לנסות להזיז דברים קדימה. אני שמחה בשבלך שהיה לך מזל עם מישהו שהזיז דברים קדימה בעצמו אבל אין לי אפילו חברה אחת שזה באמת קרה מעצמו. במינימום היו הרבה הרבה רמזים ופרצופים מאוכזבים ואולטימטומים, אפילו אחת החברות, האמא שלה נפגשה עם הגבר ואמרה לו להחליט לאן זה הולך או לעוף להם מהבית. היה שם רמז דק והוא מייד הציע לחברה שלו נישואין ברומנטיות.
 
לצפיה ב-'לא יודעת מי החברות שלך...'
לא יודעת מי החברות שלך...
06/07/2017 | 09:58
1
138
מכירה את התופעה הזאת בעיקר מכתבות בלאישה... באמת שכל מי שמסביבי לא הייתה צריכה לחוות ככ הרבה סבל בדרך לחופה.. אם כבר הגבר היה בלחץ וניסה "לכבוש" את בת זוגו... איזה מין יחסים אלה אם הגבר צריך להידחף ולהילחץ כדי להחליט שזאת האישה של חייו והוא מעוניין להקים איתה בית? 
וכן, אם אחרי ארבע שנים הוא עדיין לא יודע/לא סגור/לא מוכן אז עם כל הצער שבדבר, יאללה בייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי!
לצפיה ב-'אני חושבת על מה שנכתב פה על ידיך ועל ידי פותחת השרשור'
אני חושבת על מה שנכתב פה על ידיך ועל ידי פותחת השרשור
06/07/2017 | 12:12
70
וצובט לי בלב על בנות בנות שלושים פלוס שרוצות להתחתן, רוצות משפחה והגבר לא זז. הרי הוא יודע שהיא רוצה והוא יודע שהזמן דוחק אם רוצים ילדים.
ומה חסר פה? יד חזקה של אמא. אני לא אשב בשקט ואראה את הבת שלי יוצאת 4 שנים עם גבר ושום דבר לא מתקדם (בהנחה שהיא רוצה את הצעד הבא). הלחץ ממני היה מגיע הרבה יותר מוקדם ואני חושבת שבגילאים 30 פלוס שנה זה מספיק. יצאתם שנה, תחליטו לאן זה הולך. לא מתאים לו... הוא רוצה לחכות, מוקדם לא מדיי - אז יאללה ביי כמו שאמרת.
 
אבל כשאת לבד ואין לך אמא או משפחה לצדך שאת יכולה לסמוך עליה אז זה נראה ככה עם בנות שתקועות וצריכות לדאוג לעצמן ולהבין שצריך ללחוץ במצבים כאלה.
 
לצפיה ב-'חברה מלאה'
חברה מלאה
27/06/2017 | 22:10
30
309
היי,
אני יוצא עם חברה חצי שנה למטרת קשר רציני.
היא בחורה טובה, יש בינינו חיבור, התאמה, והרבה אלמנטים שלא היו באחרות.
אבל  - נקודה שמפריעה לי....היא מלאה, אם לא שמנה.
זה לא נראה יפה.  
אמנם אני לא כ"כ בררן בחיצוניות ולא מחפש דוגמניות, אבל...היות ואני מחפש קשר שיוביל לחתונה אני לוקח בחשבון ש:
1.בהריונות עולים 10-30 קילו....נתרגם ל2-3 הריונות ונעשה 1+1 אז נוסיף 40 קילו?
2.כעת היא צעירה והמטבוליזם שלה בשיא מיטבו.  כשמתבגרים החילוף חומרים משתנה לרעה בהרבה...ובפרט מבחינה פסיכולוגית אחרי שמתחתנים מזניחים יותר...וידוע שכל דוגמן של פעם הופך ל"משאית" כשמגיע לגיל מתקדם יותר.
 
אז אני חושב שאם עכשיו המשיכה היא גבולית...מה יהיה בהמשך??
והשמנה יתרה זה גם סיכון בריאותי,  שלא לדבר על ניתוחים למינהם (כרגע היא לא קרובה לשם אבל עדיין...) ....השמנה פוגעת בתפקוד, בזריזות, בבריאות הנפשית.        
 
מה שבאתי להתייעץ כאן...זה לשמוע את דעתכם על עיקרי הדברים שכתבתי...והאם אתם חושבים שיש דרך לגרום לה לשנות את זה?
היא שאלה אותי 100 פעם אם זה מפריע לי אבל אני מנוע מלצייץ כי זאת נקודה רגישה...וגם ככה היא בוכה משטויות.
לצפיה ב-'ככה היא וכנראה שהיא לא תשתנה לכבודך'
ככה היא וכנראה שהיא לא תשתנה לכבודך
28/06/2017 | 07:28
1
175
תחליט אם מתאים או לא מתאים לך ואם לא מתאים לך תפסיק למשוך אותה באף ותשחרר אותה, שתמצא מישהו שמקבל אותה כמו שהיא
לצפיה ב-'רפי, חסכת לי תגובה.'
רפי, חסכת לי תגובה.
02/07/2017 | 19:26
24
לצפיה ב-'אתה לא תצליח לשנות אותה'
אתה לא תצליח לשנות אותה
28/06/2017 | 10:26
6
137
וגם אם תצליח זה יהיה זמני.
או שאתה מקבל אדם כמוש הוא או שלא.
חבל על הזמן שאתה מבזבז לה ולעצמך.
אגב, גם אתה יכול להשתנות עם השנים. זה לא שתקפא בזמן.
לצפיה ב-'היא לא היתה ככה תמיד ואין לה נטיה'
היא לא היתה ככה תמיד ואין לה נטיה
28/06/2017 | 10:34
5
139
היא לא היתה ככה תמיד, וכל האחים שלה רזים וגם ההורים.  כך שזאת כנראה לא נטיה גנטית
לצפיה ב-'ובואו נתמקד בשאלה האם הייתם חותכים על זה'
ובואו נתמקד בשאלה האם הייתם חותכים על זה
28/06/2017 | 10:41
124
היא היתה רוצה לשנות את זה, אבל לא נתמקד בשאלה האם תשתנה או לא.
האם הייתם חותכים בנסיבות שציינתי או לא?
לצפיה ב-'צר לי לאכזב אותך'
צר לי לאכזב אותך
28/06/2017 | 10:44
3
141
גנים הולכים רחוק יותר.

דוגמה יש לי אח שקיבל את המראה שלו בכלל מסבתא אחת. אח אחר שנראה כמו אחד הדודים שלנו ואחות שדומה לדודה בכלל מבחינה גנטית. ויחד עם זאת כולנו צאצאים של ההורים ביולוגית על אף שאף אחד לא ממש דומה להם גנטית במבנה גוף ומראה או אפילו מבחינה רפואית לפי המחלות שהיו לכל אחד.

יש הרבה משפחות שבהם ההכתבה הגנטית לא בהכרח נגזרת 50-50 אלא תערובת שונה ומשונה. ככה זה גנים - רולטה.

אולי יש דודה רחוקה עם בעיית השמנה? מה אתה יודע? ולפעמים דע לך, מספיק חולשה גנטית למחלות שונות שמספיק לחץ מהסביבה יגרמו להם להתפרץ על אף שאף אחד במשפחה לא לוקה בהם. דוגמה מעי רגיז או מחלות מעי דלקתיות. מחלות נפשיות למינהן.
איו לך שליטה על הגוף שלה, והאמת כבחורה אם מישהו שהיה מכיר אותי ואחרי חצי שנה היה מחליט להגיד לי שמאז שהכיר אותי הוא לא נמשך אליי כי אני שמנמה מדי ושהוא יימשך אם אני ארד במשקל הייתי אומרת לו להתראות יפה. אתה לא מדבר פה על מצב שהכרתם התחתנתם נהיה לכם ילדים ופתאום בשנה היא עלתה לך 30 קילו עודפים..אתה מתאר על המצב שבו הכרת אותה. לכן עדיף ללכת..יש מספיק בחורות נחמדות שיהיו רזות מספיק עבורך למה לענות את שניכם? אני פשוט לא מבינה.
לצפיה ב-'אוקיי, זה לא דיון בביולוגיה'
אוקיי, זה לא דיון בביולוגיה
28/06/2017 | 12:05
2
99
לא טענתי חד משמעית שיש או אין לה בעיה גנטית.
גם ציינתי שהיא עצמה היתה רזה עד לפני כמה זמן.   ובין אם יש נטיה או אין לה נטיה להשמנה - זה לא משנה לצורך העניין.  עובדה היא שכעת היא ככה.  
לא אמרתי שאני בכלל לא נמשך...וזה לא שחור או לבן כמו שאת מציגה את זה.
יש לא מעט התאמה וחיבור, וגם העניין הזה הוא גבולי, ובפרט שהוא ניתן לשינוי ואני יודע שהיא מתאמצת לשנות את זה, אז לא חתכתי.   וכי כל דבר שלא ימצא חן בעינינו או לא יסתדר ישר נחתוך??  
ושימי לב שגם התמקדתי לא מעט בעתיד ואל רק בהווה...מה יהיה אחרי הריונות אחרי שמתבגרים וכו'..
הבעתי נושא לדיון ושאלתי האם הייתם חותכים על זה או לא
לצפיה ב-'לחתוך'
לחתוך
28/06/2017 | 14:02
1
89
פשוט כי אתה נורא אובססיבי וחרד יותר מדי.
תשובה חותכת.
לצפיה ב-'ככה חתכת'
ככה חתכת
28/06/2017 | 16:01
86
בלי לפרק
לצפיה ב-'אם המשיכה היא גבולית,'
אם המשיכה היא גבולית,
28/06/2017 | 14:13
8
139
לא ברור לי למה אתה נמצא איתה בכלל. אם אתה לא נמשך לחברה שלך, שחרר אותה להיות חברה של מישהו שכן נמשך אליה.
כשעולים בהריונות זה לא אומר שלא יורדים חזרה. ואם לדעתך ממילא גם דוגמנים הופכים ל"משאיות" בגיל מתקדם אז מה זה משנה לך מה יהיה בעתיד - הרי כולן הופכות לשמנות, ואין טעם לעסוק בזה.
ניתוחים למיניהם? פה נשמע שאתה כבר מנסה להמציא לעצמך תירוצים.
תיפרד ממנה וזהו. יש אנשים שמקבלים את בני הזוג שלהם כמו שהם, ומגיע לה אחד כזה.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
28/06/2017 | 15:57
7
125
כי מתישהו בחיים הבנתי שמשיכה היא לא הכל.
יצאתי עם דוגמניות, פצצות וכאלה - ומשיכה משיכה - אבל הבנתי שהן לא לחתונה.
דוגמניות רוצות מזומנים רוצות כרטיסי אשראי...וגם הן הרבה פעמים בוגדניות ואוהבות להחליף בן זוג אחת לכמה זמן...וגם הן דורשות ודורשות...בשביל העיניים היפות שלהן.  אלה טובות לfun לא לחתונה.
אני בשלב שאני רוצה לבנות בית, רוצה מישהי טובה, שתהיה אמא טובה לילדים שלי, שלא תרצה שאעשה רק מה שהיא רוצה, חיים שקטים - וזה יש בבחורה הזאת פלוס מינוס....
אבל בכל אופן אמנם כרגע יש משיכה גבולית, אבל אחרי הריונות בדוק לא תהיה....אז לא יודע...מתלבט
לצפיה ב-'הסקאלה לא מצטמצמת'
הסקאלה לא מצטמצמת
28/06/2017 | 16:01
4
99
לדוגמניות ולבחורות שהמשיכה שלך אליהן גבולית - יש טווח רחב באמצע. אם אתה רוצה לבחור דווקא בחורה שלדעתך אחרים לא יימשכו אליה (כי היפות בוגדניות), זה לא מפתיע שבחרת בבחורה שאתה בעצמך לא נמשך אליה. מה אפשר לומר? לא האסטרטגיה הטובה ביותר בנמצא, על אף השיר: https://www.youtube.com/watch?v=Y1ZJiBHh-Yw
יש בחורות שהן גם יפות (גם בלי להיות דוגמניות), גם לא בוגדניות, וגם "טובות לחתונה". 
לצפיה ב-'הכל בתיאוריה'
הכל בתיאוריה
28/06/2017 | 16:40
3
91
בתיאוריה יש הכל.
אפילו חורים שחורים יש ביקום..
אבל תיאוריה לחוד ומציאות לחוד....אכן לא באתי להוציא לעז על כולן ויש יפות ומושלמות ולא בוגדניות וכו' וכו' אבל איפה אשיג כאלה?
אני מדבר מניסיון, ולרוב יש קשר הפוך בין "כוסיות" לבין סימפטומים אחרים שאני פחות רוצה - כמו תסמונת כרטיסי האשראי והמזומנים, פרינססיות, בוגדניות, שתלטנות ואופי ש"לא לחתונה".
לא בחרתי את הבחורה הנוכחית על סמך זה ש"אף אחד לא נמשך אליה" וגם לא בטוח שזה ככה...היא סה"כ בחורה נאה.
אבל עדיין....זה מפריע לי...וככל שאני מסתכל לטווח רחוק זה מציק...לכן באתי לפטפט על זה כאן
לצפיה ב-'אני מכירה שני מקרים כאלה'
אני מכירה שני מקרים כאלה
28/06/2017 | 17:07
2
114
שבהם בחורים יצאו עם בחורה שמנה במשך תקופה ארוכה (לפחות אחת מהן הייתה יפהפייה ממש), וברגע האמת נפרדו ממנה ותוך זמן קצר התחתנו עם מישהי אחרת.
לדעתי עדיף לחסוך מהחברה שלך את זה ולהיפרד ממנה כבר עכשיו, ולאפשר לה למצוא מישהו שכן נמשך אליה, ולא בצורה גבולית.
לא אמרתי שאף אחד לא נמשך אל החברה שלך - אלא שבעיניך מעט אנשים יימשכו אליה (כי הרי זה אחד הדברים שמפרידים בעיניך בינה לבין הדוגמניות והפצצות), כי אתה עצמך לא נמשך אליה. אני יוצאת מנקודת הנחה שדווקא כן יש גברים שיימשכו אליה, ושלמען שניכם כדאי שתאפשר לה למצוא מישהו כזה במקום לאמלל את שניכם.
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
28/06/2017 | 18:19
1
87
תודה לך על התגובה.
אקח לתשומת ליבי.
למרות שזה יותר מורכב ומסובך
לצפיה ב-'אני מבין מה הבעיה שלך.'
אני מבין מה הבעיה שלך.
28/06/2017 | 22:03
82
ואני מבין למה אתה מתלבט. היא היחידה שהסכימה להיות איתך. אתה לא כל כך נמשך אליה, אבל פוחד פחד מוות שאם תיפרדו, אתה תישאר לבד לנצח. עם גישה כמו שלך, אל תחשוש. אתה באמת תישאר לבד לנצח. 
לצפיה ב-'בקיצור אתה רוצה מישהי עם הערכה עצמית נמוכה מספיק'
בקיצור אתה רוצה מישהי עם הערכה עצמית נמוכה מספיק
29/06/2017 | 17:16
72
כדי שתחשוב שזכתה במפעל הפיס כשקיבלה אותך - אבל בלי שתרצה שגם אתה תתן משהו.
כי לך יש הערכה עצמית נמוכה, אתה חושב שמישהי שנראית טוב לא תרצה אותך אלא את כרטיס האשראי שלך וכנראה שהיא גם לא תסתפק בך.
 
מה אני אגיד לך? שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'טוב. אתה נשמע לי עארס מטומטם אז אין טעם להתייחס.'
טוב. אתה נשמע לי עארס מטומטם אז אין טעם להתייחס.
02/07/2017 | 19:28
15
לצפיה ב-'אתה רוצה להיפרד ממנה ופשוט אין לך אומץ.'
אתה רוצה להיפרד ממנה ופשוט אין לך אומץ.
29/06/2017 | 00:27
6
102
אולי תעשה מה שגברים לא פעם עושים. גורמים לבחורה לעזוב אותם ואז "לא הם ברחו" ויכולים אחר כך לבנות לעצמם סיפור/נרטיב בראש שלא הם עשו את המהלך הסופי.
 
 
פשוט בפעם הבאה שתישאל אם מפריע לך שהיא מלאה/שמנה תענה: האמת שאין דרך יפה מדי לומר את זה ואני מראש מתנצל אם תיפגעי, אבל כן. זה מפריע לי במשיכה כלפייך.
 
ואגב זה שאתם לא מצליחים לדבר על זה כי אתה מפחד זה כבר סימן לא טוב לקשר.
 
בכל מקרה אם תענה כמו שהצעתי אמורים/יכולים לקרות כמה דברים:
1. הבחורה (אחרי מכסת הדמעות שיזלגו) תיקח את עצמה בידיים, תירשם לחדר כושר תתחי לדיאטה (המאותגרות יעזבו את המקצוע הקודם ויהפכו למאמנת כושר/הרזיה).
 
2. הבחורה תיבכה גם אבל אחר כך תיזרוק/תעזוב אותך .
 
3. תיבכה תעזוב אותך ואז תרזה (ואז תאכל את הלב.... :) )
 
 
אפשרות 2 היא היותר ריאלית.
 
תוכל לעמוד בעזיבה שלה? אגב, לא תיארת שום דבר עליה: מה אתה אוהב בה, מה כן עושה לך את זה בה. כיף לך ממש ביחד איתה לעומת אחרות שיצאת איתן (יפות ופחות יפות כאחד). בקיצור הכל התנקז למראה. ככה שלא נראה לי גם שאתה יותר מדי מאוהב בה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'בלתי אפשרי'
בלתי אפשרי
29/06/2017 | 09:52
1
106
אהבתי את התגובה
אבל יש דברים שאסור לדבר עליהם...אצל נשים זה נושא מאד רגיש..יותר ממה שאתה מתאר
במיוחד אצלה...
להגיד לאשה שאתה לא מספיק נמשך?  זה כמו להרוג אותה
 
ככה היא בוכה סתם משטויות.
פעם שעשינו סקס תופפתי לה על הבטן ממש בצחוק...והיא כמעט בכתה...אמרה שזה כאילו אני רומז לה שהיא שמנה למרות שזה היה ממש בתום לב.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תשמע התגובות שלך מפוצצות בסיסמאות וקביעות ששיכנעת את עצמך'
תשמע התגובות שלך מפוצצות בסיסמאות וקביעות ששיכנעת את עצמך
29/06/2017 | 10:10
91
תתחיל פשוט.
עוזב אותנו.
קח דף נייר. תרשום טור בעד וטור נגד.
תרשום מה מושך אותך לבחורה הזו, מה לא מושך.
מה עושה לך טוב בקשר, מה לא.
תרשום מה גרם לך להתחבר אליה מלכתחילה, האם בגלל משהו בה, או בגלל שהיית מיואש ורצית כבר להיות עם מישהי.
ואולי זה היה על בסיס פורקן מיני ולאט לאט למדת להכיר אותה?
מה היית רוצה לשנות, על מה אתה לא מוכן להתפשר וזה "דיל ברייקר" מבחינתך.
כשהרשימה הוז מוכנה, תתקשר למטפלת טובה שנתנו לך המלצה עליה ושב איתה על הרשימה ותלבנו בכמה פגישות את כל הלבטים שלך.
אף אחד חוץ ממך לא יכול להגיד לך אם כדאי או לא כדאי להמשיך לצאת עם הבחורה שלך.
עכשיו, החשיבה שלך שכל הנשים היפות רק רוצות את הארנק או הן בוגדניות היא רק שכנוע עצמי על מנת שתשכנע את עצמך שהבחורה הנוכחית היא פשרה מספיק טובה לך.
לכל זה אין כל אחיזה במציאות.
אני יצאתי עם לא מעט נשים, חלקן נצלניות, חלקן מקסימות שיחלקו איתך הכל, אין קשר אם הן דוגמניות או מכוערות.
נכון שאשה מאוד יפה שמודעת לעצמה תגרום לאדם הממוצע חוסר ביטחון, זה טבעי אבל גם בר רפאלי לוקה בחוסר ביטחון. אל תדאג. הכל משחק מול המסך.
הכי חשוב זה אתה. אתה צריך להיות בטוח בעצמך ומה אתה רוצה. להשאר עם מישהי שלא ממש מלהיבה אותך ואתה כה אמביוולנטי לגביה רק כי אתה גיבשת לעצמך תיאוריה שכל מי שיותר יפה ממנה תהיה נצלנית ובוגדנית זו חשיבה מעוותת וילדותית. זה גם לא פייר כלפיה. מגיע לה שיהיה לה גבר שמעריץ את כפות הרגליים שלה, לא משנה איך היא תיראה.
 
 בהצלחה
 
לצפיה ב-'גם אתה נוהג כך?'
גם אתה נוהג כך?
01/07/2017 | 22:30
3
72
מה זה ההצעה הזאת? למה לגרום לבחורה שתעזוב אותך אם אתה רוצה לעזוב אותה, רק כדי להרגיש טוב עם עצמך? זאת השתפנות אגואיסטית. אם הוא רוצה לעזוב אותה הוא לא חייב לפגוע בה כמה שיותר. ומה שאתה מציע לו להגיד זה לגמרי מיותר בנסיבות האלה. תהיו גברים לעזאזל ותנהגו בהגינות! אנשים נפרדים כל הזמן. לא חייבים להגיד את האמת. זה לא מוסיף כלום.
לצפיה ב-'אני לא מתנהג ככה'
אני לא מתנהג ככה
02/07/2017 | 00:29
2
59
אבל גברים פחדניים מתנהגים ככה.
 
הדבר שאני עשיתי ולא שאני גאה בו. אבל כך יצא (והיו לי נסיבות מקלות). זה כשהייתי בן 25 ויצאתי עם בחורה בת 22 שנה והיא לא רצתה לשכב איתי באופן מלא כי היא היתה סוג של דתייה. לא היה לי אומץ להגיד לה שאני לא מוכן ככה ואם לא נשכב אז שניפרד. ומה שקרה זה שמישהי בעבודה שלי דיי חיזרה אחרי והיתה די אסרטיבית וישירה ובסיטואציה שיזמה והיינו רק שנינו אז היא דיי התנפלה עלי (יש היאמרו "אנסה" אותי. - אם שליחת יד לאיזור החלציים ניקרא תקיפה מינית אז ז\ה תופס. לא שהתנגדתי כי כבר הייתי בחסך רציני של סקס מלא, התפתתי. הדבר היחיד לזכותי זה שלמחרת האירוע הזה קיבלתי את האומץ לבוא לחברתי דאז ולהגיד לה שאני רוצה להפסיק את הקשר. כמובן לא סיפרתי שהייתי עם אחרת. היתה סצינה + בכי שלה לא ננה לי לצאת מהבית בהתחלה וכל הטרראם (אמא שלה סיפרה לי כשהתקשתי לשאול אותה מה שלומה אחרי 3 ימים, שהיא לא יצאה מהמיטה כל אותם 3 ימים. וזה מבלי שידעה שהייתי עם אחרת, כן?).
 
בקיצור היה סרט. בכלל חוויתי מלא סרטים עם נשים. יכול לכתוב ספר. :)
לצפיה ב-'תחליט: סרטים או ספרים...'
תחליט: סרטים או ספרים...
02/07/2017 | 16:04
1
52
אגב לא הבנתי איך הסיפור שלך קשור לעניין שלשמו התכנסנו, אבל לא משנה. וחוץ מזה: אולי אתה יוצא עם עוד ועוד נשים ולא נשאר עם אחת, רק כדי לצבור חוויות בשביל ספר (או סרט???)?
לצפיה ב-'אישה אישה'
אישה אישה
02/07/2017 | 22:17
40
את נתפסת לקטנות. אבל בשביל שתהיי רגועה אז נסדר לך בראש את העניין: הסרט מבוסס על הספר.
 
יותר מסתדר לך עכשיו??
 
ומה איך קשור הסיפור? נתתי דוגמא איך אני פחדתי לחתוך קשר. (או שפשוט בא לי לשתף)
 
ואם את רוצה עוד אינפורמציה פני אלי בפרטי. ותיזהרי שלא תהפכי לסרט/ספר או משהו אחר.... :)
לצפיה ב-'פרידה ויפה שעה אחת קודם'
פרידה ויפה שעה אחת קודם
01/07/2017 | 22:24
2
66
כי משיכה מינית היא אחד הפרמטרים הכי חשובים בזוגיות (מדברת מניסיון רב). אם אחרי חצי שנה זה המצב, אין טעם שתישארו יחד. זה כישלון ידוע מראש. ולמה אני מייעצת לך? לא בשבילך אלא בשבילה. "אמרו את זה קודם לפני": אתה לא ראוי לה. אתה תינוק. לא בשל לנישואין. ואגלה לך סוד מפתיע מאוד: גם אתה תשתנה עם הזמן ואין לדעת איך.
לצפיה ב-'את סותרת את עצמך'
את סותרת את עצמך
02/07/2017 | 09:25
1
53
מצד אחד "משיכה מינית היא אחד הפרמטרים הכי חשובים בזוגיות"
ומצד שני "זה כישלון ידוע מראש. אתה תינוק. לא בשל לנישואין"
 
הוא לא נמשך ומשיכה זה חשוב, אז מה הקשר לתינוק ולא בשל לנישואין?
לצפיה ב-'פירוש רש"י:'
פירוש רש"י:
02/07/2017 | 15:58
47
1. כיוון שהוא לא נמשך אליה ומשיכה חשובה לזוגיות - אין טעם שיישארו יחד. 2. ההתייחסות שלו לנשים נשמעת לא בוגרת ושטחית. משיכה מורכבת לא רק מצורה חיצונית. מוכנה לפרט עוד אם טרם ירדת לסוף דעתי.
לצפיה ב-'נסחפת לגמרי במספרים'
נסחפת לגמרי במספרים
03/07/2017 | 06:25
1
64
40 קילו עליה במשקל בגלל הריונות? לא מכירה הרבה נשים (גם לא שמנות) שזה קרה להן.
אגב, אם כבר מספרים... כמה בערך היא שוקלת, שנקבל סדר גודל של כמה מלאה (או שמנה) היא? 
לצפיה ב-'משקל לא יעזור לך הרבה'
משקל לא יעזור לך הרבה
03/07/2017 | 09:48
69
משקל כשלעצמו לא יעיד לך כמה היא שמנה או לא...מה שקובע זה היחס גובה משקל, אחוז השומן בגוף, משקל העצמות...
לשאלתך היא שוקלת 84
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
26/06/2017 | 13:16
4
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ