לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1222512,225 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'רוצה להתעייץ איתכם אם הגזמתי בתגובה או לא'
רוצה להתעייץ איתכם אם הגזמתי בתגובה או לא
16/04/2018 | 11:52
8
230
יש לי בן זוג לריקודים שאנחנו רוקדים כבר חודשיים בערך ביחד זוגות ויש בינינו מעבר לריקודים, גם קשר רגשי. הוא בן אדם עם לב טוב ובן שאוהב לעזור לאחרים.
איזה יום באה חברה שלי לריקודים גם והוא ניסה ליצור אווירת צחוקים והתבדח איתה ושאל לידי אם אפשר להזמין אותה לרקוד. היא לא ענתה, הרגישה מוזר. גם אני לא הרגשתי נעים. במיוחד שהוא חזר על זה עוד פעמיים במהלך הערב ושאל אותה אם אפשר לרקוד איתה.
הוא אמר שזו בדיחה מבחינתו, ואני מאמינה לו, כי הוא בן אדם ממש טוב ונאמן. אבל בכל זאת אפילו שזו בדיחה זה לא היה לי נעים וזה היה מביך מצד החברה שלי, שכאילו בן זוג שלי מתחיל איתה.
אני נעלבתי מזה, אפילו שזה בדיחה, כי לדעתי זה לא מצחיק. הוא אומר שזו בדיחה וזה הבדיחות שלו. הוא חשב שאבין את זה ולא אעלב.
מה אתם אומרים על הסיטואציה הזאת?
האם זה באמת מצחיק?
לצפיה ב-'ההתעקשות שלו אחרי הפעם הראשונה לא היתה במקום.'
ההתעקשות שלו אחרי הפעם הראשונה לא היתה במקום.
16/04/2018 | 12:38
1
95
 
בעיקרון מקובל לרקוד עם בני ובנות המין השני שהם לא בן או בת הזוג הקבועים (בתנאי, כמובן, שזה לא ריקוד חושני מדי). מכיוון שאנחנו לא מהרוקדים אז הדילמה של איך הייתי מגיבה, נחסכת ממני.
 
לצפיה ב-'אין לי בעיה שירקוד עם מישהי אחרת ביום שאני לא יכולה'
אין לי בעיה שירקוד עם מישהי אחרת ביום שאני לא יכולה
16/04/2018 | 12:41
63
להגיע למשל.
אבל מכיוון שיש בינינו קשר ואנחנו אוהבים אחד את השני. אומנם זה הכל טרי, אבל עדיין.... זה עשה לי תחושה רעה שהוא כאילו בצחוק מתחיל עם חברה שלי.
 
והכי מעצבן שהוא לא מבין למה זה לא מצחיק אותי ומדי פעם מתעקש להתבדח על זה שוב.
לצפיה ב-'לא הבנתי, בן זוג בחיים או בן זוג לריקודים?'
לא הבנתי, בן זוג בחיים או בן זוג לריקודים?
16/04/2018 | 13:17
4
16
לצפיה ב-'גם וגם'
גם וגם
16/04/2018 | 13:22
3
67
בהתחלה רק התחלנו לרקוד וכבר חודש בערך שאנחנו יוצאים וגם אוהבים אחד את השני.
פשוט הכרנו כבר כמה שנים, אבל רק לפעמים רקדנו ביחד.
ובחודשיים האחרונות התחלנו לרקוד קבוע וכבר בערך חודש שאנחנו יוצאים כזוג רגיל.
לצפיה ב-'אז הציפיות שלך ממנו צריכות להיות לו ברורות'
אז הציפיות שלך ממנו צריכות להיות לו ברורות
16/04/2018 | 13:25
2
53
את צריכה להבהיר שמבחינתך יציאה לריקודים היא כמו כל יציאה אחרת.
 
יש כאלה שמבחינתם מדובר בבילוי שבו לגיטימי להחליף בני זוג, יש כאלה שלא, מבחינתך לא.
לצפיה ב-'הקטע שהוא בכלל לא רצה לרקוד איתה. הוא אמר'
הקטע שהוא בכלל לא רצה לרקוד איתה. הוא אמר
16/04/2018 | 13:31
1
55
שרק סתם צחק.
לי זה נראה לא מצחיק.
זה גם הביך את החברה שלי שגם לא ראתה בזה בדיחה
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "לא רצה"? ואם היא כן היתה מסכימה?'
מה זאת אומרת "לא רצה"? ואם היא כן היתה מסכימה?
16/04/2018 | 13:43
53
היה אומר לה שצחק עליה?
 
הביך אותך, הביך אותה, נשמע כמו גסות רוח.
אם מדובר במקרה חד פעמי הייתי מחליק, אם משהו קבוע אז כדאי לבדוק מה קורה.
אולי כן התכוון, אולי מסכן יש לו סוג של אספרגר, אולי סתם גס רוח.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:31
1
בכלל לא משנה אם זו הייתה בדיחה. זה העליב אותך וגרם לך הרגשה שאינו מספיק אוהב אותך. דוני אתו בזה, הסבירי לו מה את מרגישה בעניין, ובקשי שלא יחזור על התנהגותו. אם הוא אוהב, יבין.
 
לצפיה ב-'מחפש את עצת ההמונים '
מחפש את עצת ההמונים
07/04/2018 | 01:26
14
749
אז ככה אני בן 24 ויש לי בעבודה בחורה מאוד מאוד !!!! חמודה ואנחנו די מפלרטטים אחד עם השנייה פה ושם לפעמים יותר לפעמים פחות יש מצבים שאני קרוב אלייה ומצבים שאני בקושי מדבר איתה
עד פה מעולה אבל הבעייה שהיא בת 17 עוד מעט 18 ואני לא יודע אם להיכנס לזה או לא בכל זאת אין בנינו הפרש גדול אבל לעומת אדם שעבר צבא +2 משוחרר זה הבדל די גדול מה דעתכם מה כדאי לי ללכת על זה או לא ... בנות אם אתן הייתם בגיל כזה זה משהוא שהייתם מתחרטות עליו ???
לצפיה ב-'זה תלוי'
זה תלוי
07/04/2018 | 17:28
219
הפרש הגילים ביניכם הוא לא משמעותי. אבל זה ההפרש המספרי. אם אתם מסתדרים, וטוב לכם אחד עם השניה, לדעתי כדאי לתת לזה סיכוי. 
לצפיה ב-'ענית לעצמך.'
ענית לעצמך.
08/04/2018 | 10:25
2
243
היא עוד ילדה ואתה אבא ל-2. אתה רוצה להיות אבא ל-3? אתה חושב שהיא תוכל לקבל על עצמה בעתיד 2 ילדים שאינם שלה?
לצפיה ב-'אני חושבת שהוא התכוון שהוא משוחרר שנתיים...'
אני חושבת שהוא התכוון שהוא משוחרר שנתיים...
08/04/2018 | 10:37
83
לצפיה ב-'כנראה שהגיל אצלך מראה את אותותיו....'
כנראה שהגיל אצלך מראה את אותותיו....
08/04/2018 | 20:47
62
לצפיה ב-'תנסה, מה כבר יש לך להפסיד?'
תנסה, מה כבר יש לך להפסיד?
08/04/2018 | 13:53
172
לו הייתי במקומך אז לא הייתי מנסה, אין מצב שהייתי מוצא מכנה משותף ביני כשהייתי בן 24 לילדונת בת 17-18.
אבל אם הייתי במקומך גם לא הייתי מגיע לכאן לשאול.
 
תנהלו שיחה כנה ותבדקו מה כבר יש לכם להפסיד אם תנסו.
אם לא תפסידו יותר מידי אז תנסו.
לצפיה ב-'אתה פדופיל'
אתה פדופיל
08/04/2018 | 20:29
63
לצפיה ב-'חד משמעית לך על זה'
חד משמעית לך על זה
08/04/2018 | 20:45
142
אם אחרי מספר שבועות/חודשים תראה שזה לא זה- תמיד אפשר לחתוך.
 
נצל את הזמן שאתה עדיין צעיר ויכול להשיג בנות 17, כי עוד כמה שנים זה יהיה יותר קשה. החיים קצרים- תהנה מכל רגע.
 
לצפיה ב-'אם לא מנסים אין סיכוי להצליח'
אם לא מנסים אין סיכוי להצליח
10/04/2018 | 03:45
84
אם כן מנסים יש סיכוי להצליח (שים לב, סיכוי, לעולם לא ודאות)
 
מסקנה: תנסה, אולי תצליח, אם לא לפחות תדע שניסית ולא תצטרך להיתקע עם המחשבה "מה היה אם".
 
מבחינה חוקית מותר לכם לקיים יחסי מין ובקרוב היא תהיה בגירה לכל דבר ועניין, לכן אין סיבה להימנע. ה"עד פה מעולה" שכתבת מעיד שאתה מעוניין בה, לכן, לך על זה.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
10/04/2018 | 15:01
76
אין שום סיבה שלא תבדוק אם היא מעוניינת ואם כן תצאו לדייט או שניים.
אם הדייט זורם ונחמד לכם ביחד, זה אומר שיש לכם נושאים משותפים ואין סיבה שלא תמשיכו.
קח בחשבון שיש סיכוי שהבחורה תתגייס בקרוב / תלך ללמוד... תעשה מה שעושות בדרכ בנות 18 נורמליות (ולאחר מכן בנות 20 + משוחררות). תרצה לנסוע לטיול.
אני מציינת את זה, כי השלב שאתה נמצא בו ותהיה בו עוד שנתיים שלוש, שונה מהשלב שהיא תהיה בו. זה יכל להיות מצויין בשבילך, כי רב הגברים לפני גיל 30 גם ככה לא רוצים לשמוע על חתונה וילדים. אז הסתדרת.
 
לצפיה ב-'בגיל 18 יצאתי עם בן 29 וזו היתה אהבה ענקית של כמה שנים טובות'
בגיל 18 יצאתי עם בן 29 וזו היתה אהבה ענקית של כמה שנים טובות
11/04/2018 | 10:14
120
 
וגם עם רוב בני הזוג שהיו לי אחריו היה פער גילאים דומה.
אני לא רואה שום בעיה בפער גילאים כזה, אם היא בוגרת בנפשה. אחרי הכל גם אתה עוד מאד צעיר.
 
לצפיה ב-'היי, אני מהראשי '
היי, אני מהראשי
16/04/2018 | 18:38
3
82
סליחה, אבל מה זה +2 ? שני ילדים? האם אתה גרוש? והאם הבחורה יודעת? לי זה נראה די מטריד אם התשובות חיוביות. 
לצאת עם בחורה בת 17 זה לצאת עם קטינה! תעשה חשבון שיש לך עוד שנה עד שתוכל להיות איתה בחופשיות. אם טוב לכם ביחד, תלך על זה אבל בזהירות שלא יהיה מצב של עבירה על החוק.
בהצלחה.
לצפיה ב-'עוד אחת שכנראה כבר מתחילה דמנטציה'
עוד אחת שכנראה כבר מתחילה דמנטציה
17/04/2018 | 11:31
2
76
זה כבר מזמן לא בראשי, ומומלץ לקרוא את התגובות (בפרט כשהן לא מעטות) לפני שקופצים. המינימום זה לקרוא את הפוסט הפותח עצמו.
מדובר במישהו שנתיים אחרי צבא, לא עם 2 ילדים. כבר החלטת שהוא גרוש פלוס...
 
ותתעדכני- 17 זו לא קטינה בכל הקשור ליחסי מין (אלא אם יש חשש ליחסי מרות). הוא יכול להיות איתה בחופשיות כבר עכשיו (ואם יש לו שכל הוא כבר עשה את זה). הוא בטח לא עובר בכך על שום חוק, בהנחה שגם היא מסכימה.
 
 
לצפיה ב-'הישראלי היפה במיטבו.'
הישראלי היפה במיטבו.
18/04/2018 | 06:35
1
20
לצפיה ב-'לעתים האמת לא יפה, אך היא עדיין אמת'
לעתים האמת לא יפה, אך היא עדיין אמת
18/04/2018 | 07:28
25
לצפיה ב-'הדייט שלי לא עונה לי. מה לעשות?'
הדייט שלי לא עונה לי. מה לעשות?
07/04/2018 | 11:51
5
233
היי,
 
התכתבתי עם בחור נחמד במשך שבוע לפני שיצא לנו להיפגש. התכתבנו יחסית הרבה ונוצר איזשהו חיבור כבר לפני הדייט.
 
נפגשנו. היה נחמד פלוס בעיניי. הרגשתי שיש עניין גם מצידו וששנינו נהנים. לקראת הסוף הוא סיפר לי שהיו לו כמה דייטים הזויים ושאלתי בצחוק אם גם אנחנו דייט הזוי אז הוא אמר: לא, אנחנו חמודים.
במהלך הפגישה התנשקנו וכך גם לפני שנפרדנו.
חזרתי הביתה בהרגשה שהיה לי ממש נחמד ואני סקרנית להמשיך להכירו. חשוב לציין שבהתכתבות הראשונית תיאמנו ציפיות לגבי זה ששנינו מחפשים קשר רציני.
 
הוא לא כתב כלום אחרי הדייט אז חיכיתי יום, ושלשום, בערב החג, שלחתי לו חג שמח. הוא השיב חג שמח והתעניין איך בארוחה. עניתי כשהסתיימה הארוחה והיה מאוחר כבר, בכל מקרה הוא הגיב רק למחרת ואיחל בוקר טוב. כשהתעוררתי שלחתי לו בחזרה ושאלתי איך עבר הבוקר שלו, ומאז ועד עכשיו עברה יממה בערך והוא טרם הגיב לי (בהתכתבויות לפני הפגישה הוא היה עונה מהר לרוב).
 
דבר נוסף שאני לא יודעת אם ואיך הוא קשור אליי בכלל - יום אחרי שנפגשנו ראיתי שהוא שינה את ההגדרות בוואטצאפ כך שאי אפשר יותר לראות מתי היה מחובר לאחרונה.
 
אני מבינה שההיעלמות שלו היא סימן לא טוב שקרוב לוודאי אומר "לא". בכל זאת אני רוצה לוודא את זה לפני שאני עוברת הלאה.
איך כדאי לי לעשות את זה? מה כדאי לשלוח לו?
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שאפשר לוודא את זה'
אני לא בטוחה שאפשר לוודא את זה
07/04/2018 | 14:18
136
יש איזשהו זן של דייטרים* שאני קוראת לו הזן העמום.
הם בקטע של חם-קר, כן-לא, צצים-נעלמים.
אי אפשר לדעת האם הם ממקבלים / שמים אותך על אש קטנה / לא רציניים /
בנו ציפיות מההתכתבות והתאכזבו.
הם אומרים דברים מסויימים, עושים קולות של מעוניינים (לעיתים אפילו בהתלהבות רבה), אבל ההתנהגות שלהם מראה דברים אחרים.
לוקח זמן להבין ולהפנים שמה שהם אומרים הרבה פחות חשוב ממה שהם עושים בפועל.
מעשים מדברים הרבה יותר חזק ממילים.
וב"מעשים" אין הכוונה למה שהוא אמר או עשה בדייט, אלא למה שקורה אח"כ.
 
אפשר להציע לך לשאול ישירות, אבל מאוד יתכן שהוא יגיד שהוא בהחלט בעניין שלך, והיה עסוק, וחגים ומשפחה ועוד ועוד.
ואז הוא שוב יעלם.
ואז את שוב לא תדעי בצורה ברורה מה הקטע.
גם אם תפגשו שוב, יש מצב שההתנהלות הנ"ל תמשיך.
 
לדעתי עשית מספיק. יצרת קשר והראית שאת מעוניינת.
הוא יודע איפה למצוא אותך אם וכאשר.
 
* כתוב בלשון זכר, אך נכון לשני המינים.
 
לצפיה ב-'פשוט מאוד-ממשיכים הלאה'
פשוט מאוד-ממשיכים הלאה
08/04/2018 | 11:12
37
לצפיה ב-'שתי אפשרויות'
שתי אפשרויות
15/04/2018 | 06:48
70
אחת (ההגיונית)- להבין שלא מתאים לו ולשחרר. יפנה שוב- תחליטי אז.
השניה- לקבל ממנו "אישור" לסיום- לכתוב לו הודעה של "נעלמת לי"- ולהמתין לתגובה. לא ענה- נגמר. ענה- להמשיך משם.
להשתמש באופציה א' עבור הרוב, ובאופציה ב' אם היה ממש (!) משהו כיפי וזורם.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'ממליצה לך לראות את הסרט'
ממליצה לך לראות את הסרט
20/04/2018 | 15:57
51
he's just not that into you
סרט משעשע ופשוט להפליא שמדבר על תגלית פשוטה וברורה- כשגבר לא עונה/מתרחק/מסנן וכד', אין הרבה פילוסופיות מאחורי זה, (למעט מקרים נדירים שבדיוק סבתא שלו מתה/הכלב אכל לו את הפלאפון/יש לו בעיות נפשיות) הוא פשוט לא מעוניין.
חלקם פחדנים ומעפנים ולא יגידו לך בפנים אלא יתאדו לעבר האופק עד שתתייאשי מתשובות לקוניות פעם בשלושה ימים בוואטסאפ ותוותרי גם.
אני לא הייתי מוודאת כלום. פשוט מפסיקה לכתוב ורואה שהוא אכן נעלם ופה קיבלת את התשובה שלך. אין שום צורך בווידוי הריגה.
לצפיה ב-'דייט שלא עונה'
דייט שלא עונה
23/04/2018 | 10:43
40
אין לך מה לוודא, תמשיכי הלאה אם היה מעוניין היה דואג לעדכן אותך, חבל שתתני לזה להשפיע עלייך, הוא לא שווה את זה זו בעיה שלו ולא שלך , תמישיכי קדימה וזה גם יראה לו שהוא לא מציאה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
05/04/2018 | 09:01
13
315
הייתי אתמול בדייט הבחור קצת מוזר לו שאני זורקת חיצים לכול מיני מקומות אני פשוט עשיתי שינוי בחיים חזרתי לגור באשדוד אחרי 4 שנים שבהם הייתי בעיר אחרת.
כרגע אני בחופש 2-3 שבועות ובקרוב עוברת שוב לגור עם שותפות.
אני מתלבטת עם לעבוד או לטוס קצת לטייל לכמה ימים ואז לחזור לחפש עבודה. זה כזה מוזר שאני בודקת כול מיני אופציות?
לצפיה ב-'אם את בת 21, זה לא מוזר'
אם את בת 21, זה לא מוזר
05/04/2018 | 12:17
2
167
אם את בת 29, כמו שמצויין בכרטיס שלך, כנראה שהוא ציפה שיהיה לך כיוון קצת יותר ברור וסגור לגבי הדרך שלך.
בעיקר אם את מחפשת קשר רציני, ואז עולות תהיות אצל הצד השני, כמו:
האם את טיפוס יציב?
אולי משתעממת בקלות ונוטה לחפש חידושים וריגושים?
אולי את הולכת לחפש את עצמך ב- 20-30 שנים הקרובות?
מה זה אומר על מקומו של בן זוג בחייך?
וכן הלאה.
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
05/04/2018 | 17:07
134
אני מבינה את מה שאת אומרת שזה עלול להדליק נורה אדומה.
אני ביררתי לגבי לימודים קצת קשה לי להסגר על הנושא כי זה אומר להשקיע 3 שנים.
גם בדקתי כול מיני אפשרויות לגבי עבוד אני מחכה לאחרי החג כדי לתפוס תאוצה.
אני פשוט עושה דברים באיזי
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה לשפוט'
אני לא מבינה למה לשפוט
21/04/2018 | 11:29
20
היא עברה עיר ארזה את כול הבגדים ועברה דירה לקחה קצת זמן לעצמה לחשוב מה היא רוצה לעשות עכשיו.
לצפיה ב-'כלכלית להתחייב להוצאות כשאין לך עבודה'
כלכלית להתחייב להוצאות כשאין לך עבודה
08/04/2018 | 14:11
3
93
ואת הכסף שיש לך להוציא על טיול לחו"ל
נראה מאוד לא חכם, אלא אם את בחורה עשירה שכדי לכסות את ההוצאות שלה לא חייבת לעבוד.
 
אני לא הייתי רוצה ליצור שותפות לחיים כולל שותפות כלכלית עם מישהי שמתנהגת בצורה כזו.
סתם ליציאות וכייף - אין בעיה.
לצפיה ב-'אני מדברת בתאוריה'
אני מדברת בתאוריה
08/04/2018 | 14:22
2
77
אני בן אדם אחראי אני ימצא עבודה זה לא העניין.
פשוט יש עוד דברים בחיים שהייתי רוצה לעשות.
לזה התכוונתי.
לצפיה ב-'את מחליטה לבן זוג פוטנציאלי מה העניין ומה לא העניין?'
את מחליטה לבן זוג פוטנציאלי מה העניין ומה לא העניין?
09/04/2018 | 08:09
1
64
זכותך לעשות בחיים מה שמתחשק לך.
זכותו של בן זוג פוטנציאלי לא להתחבר עם מישהי שנראה שתגרור אותו לבעיות כלכליות.
לא זכותך להחליט לו ש"זה לא העניין". את יכולה לנסות אבל אצל אדם אחראי לא תצליחי.
לצפיה ב-'מי ישמע כאילו לא עבדתי שנים כולה שבועיים '
מי ישמע כאילו לא עבדתי שנים כולה שבועיים
18/04/2018 | 21:50
9
לצפיה ב-'כבר חזרתי לעבודה שבוע שעבר הייתי צריכה קצת חופש'
כבר חזרתי לעבודה שבוע שעבר הייתי צריכה קצת חופש
18/04/2018 | 21:52
3
8
לצפיה ב-'איך יכול להיות שחזרת לעבודה כשאמרת שאת צריכה לחפש עבודה'
איך יכול להיות שחזרת לעבודה כשאמרת שאת צריכה לחפש עבודה
20/04/2018 | 23:22
2
21
אולי התכוונת לומר שחזרת לעבוד, אבל לא למקום העבודה הקודם שלך.
כולם לוקחים חופשים. אבל יש הבדל בין לקחת חופש בזמן שיש לך מקום עבודה מסודר, לבין לעזוב כל רגע עבודה. 
יש לך בכלל מקצוע? 
לצפיה ב-'התכוונתי שחזרתי לעבוד בעבודה הקודמת'
התכוונתי שחזרתי לעבוד בעבודה הקודמת
21/04/2018 | 04:18
1
23
לקחתי קצת חופש! הייתי צריכה הפסקה קטנה ולעשות "חשב מסלול מחדש".
אני לא מושלמת ומי שלא נעים לו בחברתי בגלל שאני לא ישבתי ולמדתי לתואר אז שלום שלום ואל תבוא לי בחלום. למדתי בקורסים ולי זה עשה טוב.
לצפיה ב-'זה שאת לא מושלמת זה ברור'
זה שאת לא מושלמת זה ברור
21/04/2018 | 10:37
19
לא הבנתי איזה מסלול מחדש חישבת שחזרת לאותה עבודה, זה נשמע כמו מסלול ישן (שאני מבין מדברייך שאינה דורשת הכשרה מיוחדת).
לא הזכרתי תואר, הזכרתי מקצוע (יש הרבה שלומדים תואר ואין להם מקצוע).
זה נראה שלך אין לא את זה ולא את זה - וכנראה שדייט הפוטנציאלי שלך זה קצת הפריע. זכותו.
 
לצפיה ב-'קצת הבנת הנקרא'
קצת הבנת הנקרא
21/04/2018 | 11:20
1
27
בחורה עברה לעיר אחרת אז היא הפסיקה לעבוד בעיר שבה היא גרה והתחילה לעבוד באותו עבודה פשוט באשדוד.
זה כמו שמורה עובד בעיר א ואז עובר לעיר ב והוא חוזר לעבוד בתור מורה פשוט בעיר אחרת
לצפיה ב-'את עושה לה הנחה. זה לא נראה שזה המקרה'
את עושה לה הנחה. זה לא נראה שזה המקרה
21/04/2018 | 11:41
5
לצפיה ב-'מה אומרים?'
מה אומרים?
29/03/2018 | 20:33
1
271
הבחורה הזו יצאתי איתה 
נורדיה את ילדיי מינית אישה שקרנית 
רק תזהרו
לצפיה ב-'נורדיה?'
נורדיה?
04/04/2018 | 00:26
48
לצפיה ב-'יש שני סוגים של אנשים.'
יש שני סוגים של אנשים.
26/03/2018 | 10:07
44
430
הסוג האחד שחושב על חתונה כמשהו פונקצינלי. מתחתנים כצריך לעשות ילדים או להשיג משכנתא כדוגמה.
הסוג השני חושב על חתונה כחגיגה של אהבה.
יכול להיות שחברתך היא מהסוג הראשון והיא כבר מתכננת את השלב הבא (ילדים , משכנתא וכו') וזה מה שמלחיץ אותך. ויכול להיות שהיא מהסוג השני ורואה...
המשך>>
הסוג האחד שחושב על חתונה כמשהו פונקצינלי. מתחתנים כצריך לעשות ילדים או להשיג משכנתא כדוגמה.
הסוג השני חושב על חתונה כחגיגה של אהבה.
יכול להיות שחברתך היא מהסוג הראשון והיא כבר מתכננת את השלב הבא (ילדים , משכנתא וכו') וזה מה שמלחיץ אותך. ויכול להיות שהיא מהסוג השני ורואה בחתונה ביטוי וחיזוק של אהבתך אליה. ואז אם אתה באמת אוהב אין סיבה שתסרב.
כדאי שתבדוק את מצב הדברים מולה וגם את מצב הדברים מול עצמך.
לצפיה ב-'לחוצת חתונה '
לחוצת חתונה
25/03/2018 | 11:54
41
990
קצת על עצמי,
בן 26 שנה שנייה לתואר ראשון. 
היא:
בת 26 עובדת משרה מלאה.
 
קשר זוגי כבר שנתיים, באמת אוהבים אחד את השנייה, אך בזמן האחרון הלחץ לחתונה גובר. לי אישית זה מאד מפריע כי אני לא בראש לזה בכלל, אני עוד בקטע של לטייל אחרי התואר (איתה...
המשך>>
קצת על עצמי,
בן 26 שנה שנייה לתואר ראשון. 
היא:
בת 26 עובדת משרה מלאה.
 
קשר זוגי כבר שנתיים, באמת אוהבים אחד את השנייה, אך בזמן האחרון הלחץ לחתונה גובר. לי אישית זה מאד מפריע כי אני לא בראש לזה בכלל, אני עוד בקטע של לטייל אחרי התואר (איתה כמובן), עדיין לא בוגר לחתונה, וכמובן כל הסביבה שלי עדיין רווקים רווקות.
 
לעומת זאת היא, בסביבה שיש בה כבר זוגות עם ילדים, היא רק עובדת ומחכה.
 
מה אני צריך לעשות בנידון במקרה שכזה? מאד מפריע לי שכל אדם שני זורק לי משהו על חתונה. כשזה יקרה זה יקרה!
לצפיה ב-'אתר היכרויות לקהל הדתי'
אתר היכרויות לקהל הדתי
27/03/2018 | 15:42
39
מחפשים זוגיות כבר תקופה די ארוכה יש לי פתרון נהדר שאולי תמצאו את החצי השני שלכם https://bit.ly/2H5dcxl
לצפיה ב-'למחוק בן זוג רע'
למחוק בן זוג רע
19/03/2018 | 16:11
70
455
נפרדתי משקרן פתולוגי, מצד אחד בן זוג מעניק, דואג, אכפתי ועם הזמן התגלו השקרים,,,  נמצא מרגע שהכרנו באתרי הכרויות רבים, פונה לנשים, מחפש מפגשים, נשים... נסע לחול וגיליתי בפון הזמנת נערות ליווי בעוד איתי היה גרוע בסקס ונמנע ממנו למרות שאני כאישה רציתי.  הכל הכחיש!  למרות שצילמתי את...
המשך>>
נפרדתי משקרן פתולוגי, מצד אחד בן זוג מעניק, דואג, אכפתי ועם הזמן התגלו השקרים,,,  נמצא מרגע שהכרנו באתרי הכרויות רבים, פונה לנשים, מחפש מפגשים, נשים... נסע לחול וגיליתי בפון הזמנת נערות ליווי בעוד איתי היה גרוע בסקס ונמנע ממנו למרות שאני כאישה רציתי.  הכל הכחיש!  למרות שצילמתי את שלל ההודעות!  הפך אותי להוזה, מדמיינת...  חולה!  העיקר לא לקחת אחריות!  חתכתי..  חסמתי כדי להחלים..  לעבור אתהטראומה שלי שהאדם שהיה הכי קרוב אלי הוא למעשה שקרן פתולוגי, בוגדני..  והוא כל הזמן צץ..  מטלפונים אחרים..  מהטלפונים של ילדיו..  ואף הופיע בעבודה שלי...  אך לא מתנצל, לא לוקח אחריות ולא מתקן אלא חוזר על אותם שקרים!  ואני פשוט קמה, הולכת, ומנתקת אותו מחיי.. כל מפגש כזה מסעיר אותי, מזכיר לי, מחליש אותי,  מכיוון שנותר עוד רגש לחלק הטוב שבו...  אבל ההתנהגות שלו היא של חלאת אדם.  מה הפתרון?  איך יוצאים מזה..   האםנכון?הניתוק הטוטאלי נכון מצידי? 
מה הוא רוצה ממני?  
לצפיה ב-'מתי להצהיר על העישון?'
מתי להצהיר על העישון?
20/03/2018 | 08:18
14
436
היי חברים/ות!
 
****אודה לכם אם תימנעו מהטפה על העישון, נוכל לשמור את זה לפוסט אחר :) :-d ****
 
לענייננו...
אני מעשנת קבוע, כחצי קופסא ביום ויש ימים שיותר.
בפרופיל שלי בokcupid סימנתי ליד העישון שאני מעשנת ביום יום. זה מופיע מתחת לתמונות שלי ליד מזל וגיל, אבל מסתבר שאנשים מפספסים את זה/לא שמים לב. 
אני יודעת שיש אנשים שזה בל יעבור בשבילם והם לא ייצאו עם מישהי שמעשנת. לאחרים מפריע ברמות שונות או שלא מפריע בכלל (נתקלתי בהכול).
השאלה אם כדאי לי לציין בפרופיל שלי בעוד דרך שאני מעשנת, למשל להעלות תמונה שאני מעשנת בה או לציין בתיאור על עצמי, או שעדיף לחכות עם זה לטלפון/פגישה.
 
לדעתי, בדרך כלל הדחיה מעישון נובעת גם מהריח וגם משיפוט פסיכולוגי על המעשן. אני מאמינה שכל עוד הריח לא מפריע ממש, הכרות אישית קצת פחות שטחית מהדפדוף באוקייקיופיד יכולה לראות בזה דבר שולי.
מצד שני, מבאס לצאת לדייט ואז לגלות שהעישון הוא וורי ביג אישיו בשביל הצד השני.
 
בקיצור, מה אתם חושבים ומה אתן ממליצות?
אשמח לשמוע
 
תודה רבה!
 
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שתמונה שבה את מחזיקה סיגריה'
נראה לי שתמונה שבה את מחזיקה סיגריה
20/03/2018 | 09:50
189
יכולה להיות דרך טובה.
לצפיה ב-'מאוד לא בריא לעשן ויש כמה עובדות שאת אולי לא יודעת על הנושא:'
מאוד לא בריא לעשן ויש כמה עובדות שאת אולי לא יודעת על הנושא:
20/03/2018 | 11:15
161
סתם... סתם......... :)
 
לדעתי עדיף לא לשמור את זה לטלפון/פגישה, כי חבל ליצור ציפיות גם אצלו וגם אצלך, ובסוף זה נופל על משהו שהיה יכול להיות ידוע כבר בהתחלה.
תכתבי בפרופיל וגם שימי תמונה עם סיגריה, לטובת המדפדפים בתמונות שאינם קוראים...
לצפיה ב-'לחכות לטלפון\פגישה'
לחכות לטלפון\פגישה
20/03/2018 | 14:59
130
בשיחה הראשונה להגיד: ברור לך שאני מעשנת, נכון?
אני דווקא אוהב מעשנות, אבל זו הסטיה הפרטית שלי.
 
 
לצפיה ב-'לרשום בפרופיל בנוסף, ולשים תמונה שלך מחזיקה סיגריה'
לרשום בפרופיל בנוסף, ולשים תמונה שלך מחזיקה סיגריה
20/03/2018 | 15:26
4
144
יש הרבה מאוד אנשים שאצלהם זה קו אדום (זכותם)
חבל לבזבז את הזמן של שניכם
 
מה את מעדיפה? משהו שסתם יצא איתך לדייט, יגלה שאת מעשנת ולא ימשיך (בזבזת סתם אפשרות לדייט עם משהו שמעשן או שזה לא מפריע לו)
 
עדיף לשים את הקלפים מההתחלה.
 
בלי קשר - מציע לך בחום להפסיק עם ההרגל הזה, זה אחד ממעכבי הזוגיות הכי גדולים.
הידעת שרק 20% בערך מעשנים? פסלת לעצמך קרוב ל-80% מהאנשים הפוטנציאלים שגם ככה הם לא יותר מדי
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'ממש לא נכון. רוב הלא מעשנים לא יפסלו בחורה על עישון.'
ממש לא נכון. רוב הלא מעשנים לא יפסלו בחורה על עישון.
22/03/2018 | 12:14
3
43
לצפיה ב-'אולי כשמדובר על סטוץ'
אולי כשמדובר על סטוץ
23/03/2018 | 11:10
1
148
אם מדובר על קשר רציני רוב הלא מעשנים בהחלט יפסלו בחורה על עישון מכמה סיבות
1. עישון זה  מפריע למי שלא מעשן (מי יותר ומפי פחות, אבל תמיד מפריע).
2. רוב האנשים לא ירצו שהאמא המיועדת של הילדים שלהם תעשן (בהריון, או ליד הילדים).
3. רוב הנשים ממילא לא מעשנות, אז זה לא שמוותרים כאן על נתח משמעותי.
 
חוץ מזה, שגם אם מה שאמרת נכון (וזה לא) עדיין אין סיבה לא לשים תמונה כזאת שתבהיר שהיא מעשנת
לצפיה ב-'מסכים עם רפי'
מסכים עם רפי
25/03/2018 | 12:19
91
אצלי למשל זה ייהרג ולא יעבור
לצפיה ב-'סטטיסטית, אחוז הרווקות המעשנות גבוה הרבה יותר מאלו שלא'
סטטיסטית, אחוז הרווקות המעשנות גבוה הרבה יותר מאלו שלא
25/03/2018 | 16:09
104
למעשנות הרבה יותר קשה למצוא ולהשאר בזוגיות,
אצל רוב האנשים זה קו אדום, בטח שזה דוחה, גורם להזדקנות מהירה, שיניים צהובות, עור פנים אפור וריח מסריח יחד עם קול של גבר.
 
ועוד לא דיברתי על שאר הנזקים הבריאותיים
 
אפשר להמשיך לחיות בסרט שזה לא מפריע ולהמשיך לזרום להיות הסטוצית התורנית ללילה, זוגיות כנראה לא תצא בין משהי מעשנת לאחד שלא.
 
לצפיה ב-'רק את יכולה לדעת'
רק את יכולה לדעת
20/03/2018 | 15:42
132
אם לא אכפת לך לבזבז זמן ואז בטלפון, בפגישה או רגע לפני החופה לגלות שזה דיל ברייקר מבחינתו - אז תמשיכי כרגיל.
אם לא בא לך לבזבז זמן - אז תוסיפי שורה. מי ישמע מה זה דורש ממך.
 
 
לצפיה ב-'אני הייתי מצהירה פשוט'
אני הייתי מצהירה פשוט
25/03/2018 | 10:36
106
כשמישהו קובע איתך...אני גם מעשנת ולא הסתרתי.
מי שמפריע לו ככה תמנעי מדייט ייותר...למה לך לצאת עם מישהו שיטיף לך לא לעשן?
לצפיה ב-'לפחות את ישרה עם עצמך ועם השאר'
לפחות את ישרה עם עצמך ועם השאר
25/03/2018 | 11:48
94
אולי תדגישי באיזשהי צורה את העישון היומי, וכך תמנעי מבעיות. 
לצפיה ב-'לפי דעתי צריך ליידע כבר מההתחלה.'
לפי דעתי צריך ליידע כבר מההתחלה.
25/03/2018 | 14:51
88
ככה את חוסכת גם לעצמך וגם לצד השני עוגמת נפש.
לצפיה ב-'את קובעת את רמת הסינון'
את קובעת את רמת הסינון
26/03/2018 | 19:49
51
סינון ברמת התמונה - ימזער פניות השווא,
ומצד שני - סינון ברמת הטלפון יסנן אנשים שיורים לכל הכיוונים ומתעלמים מהפרופיל, כדי לפנות לכמה שיותר בחורות.
 
את תבחרי מה חשוב לך יותר.
לצפיה ב-'מה נסגר עם תפוז?'
מה נסגר עם תפוז?
26/03/2018 | 20:21
83
"אין לקדם הודעה זו" - ההודעה מקודמת בעמוד הראשי
תחת הכותרת "מסתירה את העישון" - נכנסים להודעה - רואים שאת מציינת במפורש שאת מעשנת אבל מנסה להתחשב באנשים שלא קוראים את הפרופיל אלא רק מסתכלים בתמונות.
לשאלה שלך אין לי תשובה. עישון זה איכס (נכון עבור כל אדם בכל מגדר. וזה נובע מהריח, והריח יותר חזק  ויותר מגעיל ממה שאנשים מעשנים חושבים בדרך כלל) אבל גם אנשים שמתעלמים ממה שאת כותבת על עצמך זה איכס אז מגיע להם.
לצפיה ב-'שאלה לגבי בן זוג'
שאלה לגבי בן זוג
13/03/2018 | 14:49
3
294
אני נמצאת בזוגיות חודשיים, אנחנו בני 56 נעים וכייף לי איתו.... יש לי בעיה שלא יודעת איך
להבין את זה בקשר איתו , המפגשים  רק אצלי בבית,  פעם אחד יצאנו לאכול בחוץ....ביום אהבה.
הוא שולח הודעות כל בוקר צהרים וערב. וגם כמה כיף לו איתו, טוען  שהוא אוהב. אבל תמיד תמיד
בכתיבה  הוא מדבר  רק  שהוא רוצה לשכב איתי, וכאשר  חושב עלי  יש לו זקיפה.
שאני אןמרת  למה רק  על זה אתה מדבר  איתי, אומר  שזה  צריך להיות מחמאה בשבילי ,
 שאנחנו ביחד מדברים על כל מיני נושאים.......... שאלתי האם אני סתם נעלבת ,,,,,,
אני פשוט לא רגילה לטיפוס  כזה  של  שיחה וגברים

לצפיה ב-'יש תרגום לעברית?'
יש תרגום לעברית?
14/03/2018 | 09:19
61
לצפיה ב-'את בטוחה שהוא לא נשוי?'
את בטוחה שהוא לא נשוי?
14/03/2018 | 16:09
130
זה שהוא אומר לך זה לא נחשב.
 
בכל מקרה, זכותך הלגיטימית לגמרי לא לרצות סוג כזה של קשר.
נסי לקחת את הקשר גם למקומות אחרים, תרתי משמע, ואם זה לא משתנה, תביני שזה מה יש ותחליטי אם את רוצה לחיות עם זה.
לצפיה ב-'את יכולה לענות לטענה שלו'
את יכולה לענות לטענה שלו
15/03/2018 | 14:42
144
זה מחמיא לדעת שאת מושכת אותו אבל.... זה גם מחמיא לדעת שאת יותר בעניו.
גם אני תהיתי כמו קודמי בתגובה אם הוא נשוי.
וגם על זה את יכולה לשאול איפה גר, מתי תזכי לראות את הדירה/בית שלו...
 
נכון שלא קל למצוא זוגיות טובה. וככל שעולים בגיל זה עוד פחות קל. אבל זה לא אומר שאת חייבת להסכים לדברים שאת לא מרגישה איתם בנוח ומעוררים בך חשש.
 
לצפיה ב-'סיפור חיי'
סיפור חיי
14/03/2018 | 16:19
2
225
אז הסיפור הוא כזה אני ב27 לומד שנה שנייה הכרתי מישהי במכללה ואנחנו לפעמים נוסעים ביחד פעם איתי ופעם איתה ....אחרי כמה נסיעות ביחד היא מצאה חן בעייני וחשבתי להתחיל איתה שאלתי בעדינות אם יש לה חבר היא אמרה שלא....אז שלחתי לה מאוחר יותר ביום למחרת הודעה אם בא לה לשבת לקפה..היא אמרה שלא יכולה אבל היא בינה שהתחלתי איתה....
עברה חצי שנה כממובן ששמרתי על יחסים תקינים בלימודים אני לומדים ביחד ואתמול אפילו היינו בשיעור  פרטי ביחד
היא לא יוצאת לי מהראש אבל עכשיו יש לה חבר בן 29 .
שמעתי דעה מחבר שהיא בחיים לא הייתה זורמת איתי בגלל שהצעתי לה בהודעה למרות שאנחנו נוסעים ביחד.
זה נכון?
ובלי קשר אני בן 27 כולם אומרים לי אני נראה טוב באמת שכולם....אבל מלא בחורות מוסיפות אותי לפייסבוק מנהלות איתי שיחה אחת ואז נעלמות וממציאות תירוצים ומוחקות אותי אני לא מצליח בכלל לייצר קשר.
הייתי בטיפול פסיכולוגי 5 פעמים ...המטפלת אמרה לי להישאר אני
בכול מה קרה ממש מפחד שאהיה תמיד לבד...כבר הורג אותי הלב זה
אם אני לא מספיק אסרטיבי או משדר ביטחון אני אהיה לבד?ממש קשה למצוא כבר מישהי בגילי?
האם הבחורה הייתה בעניין שלי היא הייתה זורמת למרות שהצעתי בהודעה?ובכללי מה דעתכם על סיפור חיי?כאילו אני לא מצליח לעשות שינוי?האם אני צריך בכלל?
לצפיה ב-'אם לא עשית חצי שנה שום מהלך בין ההצעה לקפה ועד שהיה לה חבר'
אם לא עשית חצי שנה שום מהלך בין ההצעה לקפה ועד שהיה לה חבר
14/03/2018 | 17:26
123
אז או שהיא לא היתה מעוניינת או שהיא חשבה שאתה לא מעוניין.
זה לא בגלל ששלחת לה הודעה.
 
תתחיל לדבר עם בחורות IRL, לא בפייסבוק
 
לצפיה ב-'לדעתי עשית הכל בסדר'
לדעתי עשית הכל בסדר
18/03/2018 | 23:59
82
לא רצית ליצור אי נעימות בגלל שאתם נוסעים ביחד, אז לא לחצת והבנת שלא זה לא. זה בסדר גמור. 
וזה גם לא משנה למה היא לא הסכימה לך. אם היא לא רצתה אז היא לא בשבילך, זהו, אין מה לחפור.
פייסבוק זה עוד דרך להכיר, אבל זו לא דרך שמבטיחה שתכיר. אתה לא יודע מי באמת נמצא מהצד השני, אם הבחורה רצינית או לא, וכמה בכלל בכוונה שלה להכיר אותך.
לא יודעת אך כישורי השיחה שלך. יש גברים שנראים טוב והם נורמליים והכל בסדר, אבל לא יודעים לשוחח וזה מרתיע. 
לצפיה ב-'אשמח לכמה דק מזמנכם ולעזרה שלכם'
אשמח לכמה דק מזמנכם ולעזרה שלכם
14/03/2018 | 17:12
87
שלום לכולם אני יודע שזה פחות מתאים לכאן
אבל אשמח אם תכנסו תקראו ותעבירו גם הלאה זה יעזור לי המון במצב שבו אני נמצא
 
לצפיה ב-'מבוכה שבחוסר מעש'
מבוכה שבחוסר מעש
14/03/2018 | 15:10
1
173
הרצון עדין יציב וקיים,התאלמנתי לפני מספר חודשים,האם זה טבעי ,וכיצד לנהוג,אשמח להצעות מבעלי בעלות נסיון
לצפיה ב-'מה זה אכפת לך?'
מה זה אכפת לך?
14/03/2018 | 15:58
106
הכל טבעי. אין איסורים. תעשה מה שמרגיש לך לנכון. מה אכפת לך מה "מקובל" או איך אחרים מתנהגים? כל אדם הוא עולם ומלואו, וכל אחד לוקח ומקבל דברים אחרת. 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום טיפול זוגי '
מחכים לכם בפורום טיפול זוגי
14/03/2018 | 15:28
11
 
יושבים על הספה הוורטואלית של המטפלת הזוגית ומתייעצים על בעיות בזוגיות, לחץ מנישואין, בגידה בנישואין, פרק ב׳, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיעמום בקשר ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום טיפול זוגי
לצפיה ב-'שבוע טוב'
שבוע טוב
11/03/2018 | 20:00
14
241
שבוע טוב לכולם,

אינני בטוח מה מהות הפנייה שלי, כי באופן כללי רציתי יותר לשתף בהתלבטויותיי לגבי עולם הזוגיות אצלי:
בתחילת שנות ה-30 לחיי, אקדמאי, חסר ניסיון במערכות יחסים לטווח ארוך (הקשר הארוך ביותר שחוויתי הוא של 3 חודשים, תיכף תבינו מדוע).
גדלתי ללא דמות אב, בן יחיד לאם חד-הורית קשת יום, ולכן בעשור השלישי לחיי הייתי ב-MODE בלעדי של לבסס את חיי (השכלה + עבודה = קריירה), כך שפשוט אפילו לא חשבתי על זוגיות באותה תקופה, זה פשוט לא עלה בדעתי.

עם השנים גיליתי על עצמי שמכל מיני סיבות (שברשותכם לא ניכנס אליהן), לא קיים אצלי המונח עמוד שדרה גברי
לא יודע לעמוד על שלי, לא יודע להגן בשום פורום על הקרובים לי, חסר מרפקים, הססן בלתי נלאה (מהסס עד לרמות של, לדוכמא, להעיר לשכנים מלמעלה על רעש בלתי פוסק), אסקופה נדרסת, בקיצור - משענת קנה רצוץ ועלה נידף (ולא, אינני מגזים).
הגעתי למסקנה שתפקיד הגבר הקלאסי (או הגבר בכלל) במערכת יחסים איננו בשבילי, ושכבר לא אשתנה מהותית בנקודות הבעייתיות דלעיל באופי שלי.

לא מסוגל להיות הגבר של אף אחת, ולא פחות מזה - לא יכול להיות האבא של אף ילד/ה, אינני מסוגל לקבל את הרכרוכיות הזו שלי, לא מעוניין להיות אב ו/או בן-זוג "מכיל ורגיש" במקום "גברי", ה TRADE-OFF הזה ממש איננו אני.
 
נצא מתוך הנחה שגם התערבות חיצונית/מקצועית כבר לא יכולה לעלות על הפרק (מסיבותיי האישיות).
נצא מתוך הנחה שגם אם הייתה מישהי שהייתה מוכנה לקבל את היעדר עמוד השידרה שלי (תמורת "אהבה", נאמנות, נתינה וכו') - אינני מקבל את זה שמגיע למישהי לחיות עם גבר על תקן עציץ חסר עמוד שדרה, לאף אחת לא מגיע גבר כזה.
 
לאן אני הולך מכאן?
לחיות את חיי ברווקות עד שאולי עם השנים החיים יעבירו אותי תהליך טבעי של התבגרות, התקשחות והתחזקות מנטאלית?
 
אשמח לחוות דעתכם.
 
לצפיה ב-'זה לא קשור לגבריות. גם לנשים יש עמוד שדרה.'
זה לא קשור לגבריות. גם לנשים יש עמוד שדרה.
12/03/2018 | 11:46
145
אם יש לך בעייה מבחינת הססנות ועמידה על שלך, וזה מפריע לך - אתה יכול לפנות לטיפול. לא רוצה לטפל, אל תטפל. אבל אין לזה שום קשר לזוגיות או להורות - וגם לא לגבריות. וזה לא קשור גם למה ש"מגיע" לבן/בת הזוג או לא. בהחלט יכול להיות שלבת הזוג זה לא יפריע בכלל, ובכל מקרה מדובר סתם בתפיסות מיושנות שלך של "מה זה להיות גבר" שלא קשורות בכלל למציאות - בין אם זה כי לא היה לך מודל גברי ובין אם לא.
לצפיה ב-'החייבת להגיב צודקת '
החייבת להגיב צודקת
12/03/2018 | 14:54
77
לא עשיתי אף פעם דרוג של חסרונות של גברים. כולכם דפוקים איכשהו. אני לא יודעת להגיד איזו תכונה יותר דפוקה ואיזו פחות דפוקה. אני רק יודעת שיש דפקויות שאני כן יכולה לחיות איתן ויש דפיקויות שאני לא יכולה לחיות איתן. 
הבעיה שלך היא לא זה שלדעתך אין לך עמוד שידרה. הבעיה שלך היא שאתה תקוע בתחת של עצמך. אתה כל כך מעסיק את עצמך כל הזמן, שלא נראה שיש שם מקום במילימטר למישהו נוסף מלבדך. 
אתה עסוק בחסקונות שלך, במניעים שלך, באיך הדברים שאתה עושה יתפרשו או לא יתפרשו ע"י מישהו אחר, אבל תכל'ס זה רק אתה עם עצמך, אתה לא באמת הולך לבדוק את זה שוב ושוב מול אדם אחר. זה סוג של אוננות מנטלית.
וזו הסיבה היחידה שלא תהיה בזוגיות, כי אתה מאונן מנטלית על עצמך כל הזמן, וזוגיות דורשת לאונן מנטלית גם על בנאדם אחד נוסף לפחות שהוא לא אתה. 
אם אתה רוצה לדעת מה הבעיה, לדעתי היא שם. לא בתכונה כזו או אחרת שלך, שהיא בלתי רלוונטית בתיאוריה. 
לצפיה ב-'הרבה נשים יקבלו אותך'
הרבה נשים יקבלו אותך
13/03/2018 | 10:41
88
אחרי שהן מסיימות את הזיונים והסטוצים בשנות העשרים וברזומה שלהן אלפי זרגים, בגילאי השלושים הן נואשות לכל גבר עם כסף, ולכן יקחו אותך בקלות.
 
הבעיה היא שאחרי שיתנו לך להכניס אותן להריון הן יעזבו אותך ואתה אמנם תהיה אבא אבל רק פעם בשבועיים לכמה שעות, ותשלם מזונות.
כלומר תהיה רווק בכל מקרה, רק עם חצי מההכנסות. מה רע ברווקות לא הבנתי? אם אתה רוצה אשה בבית שתקבע לך מה לעשות ומתי פשוט תחזור לגור עם אמא
לצפיה ב-'איזה טרולוש מתוחכם ואינטליגנט! '
איזה טרולוש מתוחכם ואינטליגנט!
14/03/2018 | 13:33
3
33
לצפיה ב-'מודה שלא הבנתי את כוונתך, אך תודה בכ"ז,אקח זאת ברשותך כמחמאה'
מודה שלא הבנתי את כוונתך, אך תודה בכ"ז,אקח זאת ברשותך כמחמאה
14/03/2018 | 14:57
2
33
לצפיה ב-'זאת לגמרי לא מחמאה, יה מעופף'
זאת לגמרי לא מחמאה, יה מעופף
14/03/2018 | 15:51
1
39
לצפיה ב-'אין בעיה, מודה לכם בכ"ז, הכל לטובה, פסח כשר ושמח'
אין בעיה, מודה לכם בכ"ז, הכל לטובה, פסח כשר ושמח
14/03/2018 | 19:07
22
לצפיה ב-'אתה נורא מחמיר עם עצמך'
אתה נורא מחמיר עם עצמך
15/03/2018 | 14:44
5
67
נורא.
סתם הצעה, חשבת על נשים שלא צריכות את האביר על הסוס הלבן, יכולות לדאוג לעצמן ולא מחפשות את הגבר שילחם למענן אלא יכולות להילחם עבורך?
לצפיה ב-'נורא מחמיר עם עצמי זו מחמאה עבורי'
נורא מחמיר עם עצמי זו מחמאה עבורי
15/03/2018 | 15:34
4
75
אני עוד עלול בטעות לתהות שמא החיסרון שציינתי הוא "פעוט", ולא אקוטי כפי שהוא אובייקטיבית.
 
החיים לימדוני (על בשרי) שגם נשים אולטרה-פמיניסטיות ש"יכולות לדאוג לעצמן" כהגדרתך - רוצות בסופו של יום שהגבר יקבל (או לפחות יהיה מסוגל לקבל) את ההחלטות ה"קשות" בחיים, החלטות שהן חוששות לקחת עליהן אחריות.
ניסיון החיים שלי לימדני שכל אישה באשר היא, עצמאית ככל שתהיה, עדיין תרצה שלגבר שלה יהיה איזשהו שמץ של חוש טכני, קצת גבריות, קצת נוכחות, לפחות קורטוב של חיספוס.
 
את כל זה לדאבוני אינני יכול לצערי להעניק לאף אחת, ולא - לצערי אינך צודקת, הלוואי והייתי מחמיר עם עצמי, אך אני לא.
 
תודה בכ"ז על הניסיון לעודד.
לצפיה ב-'מה שאתה אומר פשוט לא נכון.'
מה שאתה אומר פשוט לא נכון.
16/03/2018 | 13:26
2
56
מן הסתם, הניסיון שלך מוגבל. בכל מקרה, זה לא נכון. למה שארצה שמישהו אחר יקבל החלטות במקומי? אם הייתי רוצה משהו כזה הייתי חוזרת בתשובה ופונה לרב, או הולכת לאיזה כת ושואלת את הגורו. הרבה מאוד אנשים (בין אם גברים ובין אם נשים) ממש לא רוצים שמישהו אחר יקבל החלטות במקומם, לא קלות ולא קשות ולא בינוניות. להפך, חלק מהאתגר בזוגיות הוא העובדה שצריך להתחשב בעוד מישהו כשמקבלים החלטות, ואי אפשר להחליט מה שרוצים בלי קשר לשני, ומהבחינה הזאת קל יותר לא להיות בזוגיות.
לצפיה ב-'וגבר שישאלך "מה עושים, מה עושים?" בכל סיטואציה כן היית רוצה?'
וגבר שישאלך "מה עושים, מה עושים?" בכל סיטואציה כן היית רוצה?
16/03/2018 | 16:43
1
56
בן זוג שכשאת מבקשת ממנו שיפגין קצת גבריות ויעיר לשכנים שמטרידים את מנוחת ברעש תמידי מדי לילה, אך חושש אפילו מזה?
 
בן זוג שייכנס איתך ביחד לפאניקה במצבים מסויימים בחיים, דווקא כשאת צריכה שהוא יזהה את מצוקתך ולפחות "ישחק אותה" כשולט במצב בכדי להרגיעך?
 
בן זוג שלא יידע להגן עלייך כשמעליבים אותך באירוע כלשהו, גם אם הוא נעלב בשבילך וכואב את כאבך, מאותה סיבה של חוסר תכליתיות אצלו?
 
לא היית רוצה אחד כזה, האמיני לא, וגם א"כ - הייתי מאחל לכל בחורה גבר שהוא הרבה מעל זה.
 
שבת שלום ותודה על ההיענות.
לצפיה ב-'אני נשואה פלוס שלוש,'
אני נשואה פלוס שלוש,
17/03/2018 | 09:54
81
ומעולם לא עלה בדעתי לבקש מבעלי "להפגין גבריות" ולהעיר למישהו או להגן עליי. מה אני, תינוקת? אני אדם בוגר שמסוגל לעשות דברים בעצמו. אם בעלי היה "מגן" עליי או מנסה לעשות דברים במקומי הייתי נעלבת ורואה בזה זלזול בי. להפך, אם קורה שבעלי מתעצבן מאוד על משהו אני משתדלת להרגיע אותו ולמנוע ממנו לעשות משהו שעלול לסכן אותו. לא הייתי בוחרת בבן זוג שמנסה כל הזמן "להפגין גבריות" כי זה גורם לי להרגיש פ-ח-ו-ת בטוחה ולא יותר בטוחה, וזה נראה לי מתכון לצרות.
לגבי גבר ששואל אותי "מה עושים, מה עושים" בכל סיטואציה, זה נשמע לי מטריד כי זה נשמע כאילו הוא נודניק, ואני לא רוצה שינדנדו לי כל הזמן. אבל הפן של לעזור לו לקבל החלטות באופן כללי לא נשמע לי בעייתי - רק הפן של משהו (לא משנה מה) שגורם לו לנדנד לי כל הזמן
לצפיה ב-'כתב לך'
כתב לך
18/03/2018 | 14:40
58
גד בצורה בוטה ומגעילה משהו שאני אעדן, ובתור אשה.
אחרי שעוברים את שנות ה20 וכבר יש קצת נסיון לא באמת צריכים מישהו שיממן אותך או שיטפל בך.
נכון שבזוגיות רוצים לחלוק, אבל זה בדיוק העניין. יש תפקידים שצד אחד לוקח ויש תפקידים שהצד השני לוקח. ונוכח העובדה שאתה לא פגר, אתה יכל לקחת מספיק תפקידים כדי שהאשה תיקח את התפקידים האחרים. ולא המסורתיים בהכרח.
אני לא יודעת אם התיחסת ברצינות לנושא הילדים, אבל אם אתה באמת לא רוצה ילדים, יש לך מניעה להיות בקשר עם אישה יותר מבוגרת ממך (ואני לא מתכוונת אפלו מבוגרת מאוד אלא בגילאי ה30+)? יש לך מניעה מאשה שיש לה ילדים כבר?
 
שאלה נוספת היא מה בדיוק אתה לא יכל להעניק לאף אחת?
 
אם אתה לא יכל לתת כלום, אז אתה צריך להשלים עם העובדה שאתה בוחר במודע להיות לבד. זה אגב לא דבר רע לכשל עצמו. אבל אם אתה כותב פה, משמע לא השלמת עם זה. ומשמע אתה צריך למצוא מה אתה כן יכל להביא לזוגיות.
לרבות להיות זה שמטפל בבית.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
20/04/2018 | 16:11
12
אתה מחפש תירוצים איך לא להיות בזוגיות. אני מבינה את ההסברים המפולפלים שלך על כך שבמשך 30 שנה מושג הזוגיות לא עלה בדעתך. אני באופן אישי לא קונה את זה. גם אדם הישגי חדור מוטיבציה יכול לרצות ולהתנהל בזוגיות. אין כאן שום סתירה.
 
אני חושבת שמצאת אז תירוצים, וכשהגעת לכל ההישגים והגיע השלב שכבר אין תירוצים פשוט מצאת תירוץ חדש- ביקורת עצמית נוקבת והזויה של "אני לא ראוי לזוגיות מסיבות אלו ואלו, אני לא מתכוון לשנות את עצמי בשום מצב, האם אתם מאשרים לי שאם זה המצב אני לא צריך להיות בזוגיות?".
 
אם אתה צריך פס ממני- קיבלת. אני מאשרת לך לא לטפל בעצמך בשום צורה, להיות בהכחשה וחוסר מודעות מוחלטים לאמת הפנימית שלך ולא להיות בזוגיות.
 
ואם אתה בכל זאת מחפש עצה אמיתית, הייתי דבר ראשון מגלה לך שאין שום חוק בעולם איך אדם כן צריך להיות בשביל להיות בזוגיות. יש נשים חזקות ושתלטניות יותר שדווקא יסתדרו נהדר עם גבר פחות דומיננטי. זוגיות זה איזון של שני כוחות ובד"כ מה שאחד לא יצליח למלא האחר ייקח על עצמו. גם הביקורת העצמית החריפה הזו שאתה מציג כאן, כאילו אתה לא ראוי לזוגיות, מרגישה לי הזויה ולא מחוברת למציאות. אני במקומך הייתי אחת שתיים מרימה את עצמי לטיפול ומתחילה לטפל באישיוז של עצמי- מדוע נמנעתי מזוגיות כל השנים האלו? מדוע נוח לי לברוח למקומות של ביקורת עצמית נוקבת? אחרי שתפסיק לפחד להתעמת עם עצמך ותתחיל להבין איך ולמה הגעת עד הלום, אז תתחיל ליצור קרקע ליצירת זוגיות טובה.
לצפיה ב-'את במשבר, פצועה, והוא יוצא למועדון..'
את במשבר, פצועה, והוא יוצא למועדון..
10/03/2018 | 11:47
7
233
הי, ככה עוברת לי בראש תהייה אם זה סביר או לא..
אני ביחסים ארוכים עם בן זוג, לא גרים יחד. כל אחד מאיתנו גרוש עם ילד. הילד שלי גר עמי וחווה התפרצויות זעם אלימות, כאשר לא פעם אני מוצאת עצמי חבולה ופצועה. הילד נמצא בטיפול אך זו תקופה לא קלה.. 
לא פעם, קורה שאני לא יכולה לצאת עם בן הזוג, בגלל מצבו של הילד, ומתוך אכפתיות אני אומרת לו לבלות את הערב בנעימים. מרגישה שהוא לא יבוא ויבכה עמי אחרי שהילד נרדם, מרגישה אולי אשמה שנדפק לו הערב. 
הוא בוחר לצאת למועדון עם חברים.. 
למחרת זה צורם לי.
תוהה אם כאלה יחסים ממלאים אותי או מרוקנים. 
אנחנו כן קרובים, אבל יש גבולות כי אני במקומו לא הייתי מסוגלת לבלות כשבן זוגי שבור, והוא, אם היה בא (מה שהצעתי לרגע ולא קרה) היה נותן לי הרגשה שביאסתי לו את הערב, עובדה, העדיף לצאת... 
 
לצפיה ב-'לא קל'
לא קל
11/03/2018 | 10:01
1
122
אני חושבת שאת צריכה להיות ישרה עם עצמף וישרה עם בן זוגך. אם את אומרת לו שהוא יכול לצאת לבלות- אז תתכווני לזה. אם זה מפריע לך, או צורם לך שהוא יוצא לבלות ואת נשארת בבית עם הבעיות שלך, אז לפחות אל תגידי לו שזה בסדר....כי זה לא כך מבחינתך.
נראה לי שתפסת בחייך את העמדה של הקורבן. זו עמדה שקל ליפול לתוכה. אין בה הרבה גמול. 
את גם קורבן של הבן שלך, ואת גם מקרבנת את עצמך בזה שאת אומרת לבן זוגך לצאת ולבלות בזמן שאת נשארת חבולה ופצועה בבית וחוטפת התקפות זעם.
בשורה תחתונה, נראה לי שכדאי לך לצאת מעמדת הקורבן בכלל בחייך. קודם כל לפתור את העניין עם הבן, כי זה ממש לא לגיטימי לחיות בתנאים האלה (את מרשה לעצמך לחיות ככה וזה לא ממש הגיוני משום בחינה אפילו שהתרגלת. ) ואחר כך לחזק את עצמך לעמדה של אדם שמבטא את הציפיות והרצונות שלו בקול מאחרים, גם אם הציפיות האלה לא נענות, עדיין מותר לבטא אותן בקול ואין צורך להסתיר אותן. 
כל עוד את נאחזת בחיים האלה עם הבן שלך, היכולת שלך לבחור איך ייראו החיים שלך מבחינה זוגית ואישית - תהיה הרבה יותר קטנה, כי את גוררת איתך משקולת על הרגל והמשקולת היא זה שאת חיה את חייך כקורבן. אני לא מכירה הרבה אנשים שירצו להשתתף בזה. סורי. 
לצפיה ב-'ANABELLA '
ANABELLA
14/03/2018 | 16:44
14
לצפיה ב-'תשחררי אותו, לא מגיע לו בת זוג כמוך'
תשחררי אותו, לא מגיע לו בת זוג כמוך
11/03/2018 | 15:09
84
את לא אומרת לו לצאת מתוך אכפתיות, תמכרי את הסיפורים האלו למישהו אחר.
את אומרת לו לצאת או מתוך חוסר ברירה, או בגלל שאת רוצה להרגיש נעלה עליו מבחינת איכפתיות וכנראה אחרי כן גם באה איתו חשבון כשהוא אפילו לא יודע על מה.
תעשי לו טובה ותני לו ללכת.
 
לצפיה ב-'סלחי לי, את נוראית'
סלחי לי, את נוראית
11/03/2018 | 15:55
1
121
את אומרת לו שזה בסדר מצידך שיבלה, אבל לא באמת מתכוונת לכך ואחכ עושה לו פרצוף חמוץ.
 
נראה לך באמת שכיף לו לצאת בהרגשה כזאת?
מה זה יעזור שאת בדאון וגם הוא יהיה בדאון יחד איתך? תני לו לבלות
 
אם תמשיכי כך, הוא פשוט יעזוב אותך...
את חייבת עבודה עם עצמך על חשיבה חיובית ולהיות כנה עם עצמך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-' אין לתאר את הדו פרצופיות...'
אין לתאר את הדו פרצופיות...
13/03/2018 | 10:19
92
אם השואל היה גבר, היית אומר לו - אחי, מה אתה עושה עם מישהי שלא שמה עליך ולא אכפת לה מהקשיים שלך? אתה לא צריך להגיד לה להיות איתך ברגעים קשים. היא צריכה לדעת ולהיות לצידך, כי זו המשמעות של זוגיות!
ברור שצורם לך שהיא לא מבינה את הדברים בעצמה...
אם לכל אחד אכפת רק מעצמו ומהבילויים שלו, מה אתם עושים בכלל ביחד?!
בקיצור - הכי תזרוק אותה עוד היום!
 
אבל מכיוון שזו אישה, אז היא נוראית! עם פרצוף חמוץ!
ואז -
"מה זה יעזור שאת בדאון וגם הוא יהיה בדאון יחד איתך?"
"תני לו לבלות"!!!
"אם תמשיכי כך, הוא פשוט יעזוב אותך..."
 
 
לצפיה ב-'הילד צריך אבא'
הילד צריך אבא
13/03/2018 | 10:34
1
99
אף גבר אחר לא יתעניין בילד שלך כמו האבא הביולוגי, ואם כפית על גבר אהבות במסווה של "תאונה" או שעזבת גבר טוב כי "לא היית מאושרת" אז את יכולה להאשים רק את עצמך. תהני עם הילד את הרי פמיניסטית לא?  ואתן "לא צריכות גבר" (רק צריכות את התמיכה הכלכלית שלו ושל הממשלה) אז אין ספק שתסתדרי מצויין
לצפיה ב-'שונא נשים שגם הבנת הנקרא לא קיימת לו'
שונא נשים שגם הבנת הנקרא לא קיימת לו
15/03/2018 | 14:49
70
החלטת שעזבה גבר טוב או שכפתה על עצמה.
כמובן שאין אופציה אחרת.
 
לצפיה ב-'קואוצ'ינג- הגעה למטרות במחיר סימלי- למעוניינים '
קואוצ'ינג- הגעה למטרות במחיר סימלי- למעוניינים
13/03/2018 | 10:03
36
במסגרת לימודיי כמאמנת אישית במכון אדלר אני רוצה להעניק לכם את האפשרות להתמקד בכם.
אם אתם מעוניינים להקדיש לעצמכם שעה בשבוע לאימון שנועד להניע אתכם להשגת המטרות החשובות בחייכם,
מטרות שיעשו לכם סדר ויגדירו לאן תרצו להגיע,
צרו עימי קשר במספר- 0527073966, ובתשלום סימלי תצעדו לעברם.
 
בהצלחה ויום מקסים לכולם ☀️
שני
לצפיה ב-'לא מצליחה להיכנס למערכת יחסים יציבה'
לא מצליחה להיכנס למערכת יחסים יציבה
10/03/2018 | 15:17
17
199
אני בת 31  בלי נסיון  במערכות יחסים.
היו לי כל מיני הדלקויות וקשרים קצרים אבל משמעותיים בשבילי.
הקשר הכי ארוך שהיה לי היה חודשיים ואחד של חודש.
תמיד פחדתי להכיר גברים מגיל צעיר מהפחד שיחפשו ממני רק דבר אחד ויעלמו.
בעצם זה בדיוק מה שמשכתי לחיי..אומנם סיננתי הרבה  אך תמיד הייתי נופלת על כאלה.
אצלי אין דבר כזה סתם לשכב עם מישהו שרק חיפש לנצל  ואחרי תקופה קצרה לשכוח אותו.
עם האחרון מאוד התאהבתי בו והתאבלתי עליו שנה וחצי.

אחרי הקשר איתו החלטתי שאני לא מחכה לניסים שגבר יפול עליי ויתחיל איתי במציאות. במיוחד שעליתי במשקל. וגם שהייתי רזה הייתי פוסלת גברים מיידית רק כי האמנתי שמתחילים איתי בגלל הגוף ולא התייחסתי ברצינות.

לפני חודשיים פנה אלי בחור בן 38 בפייסבוק.
הוא עשה רושם של נסיך עולם . באמת שיצא לי להתכתב עם בנים, אבל כזה יחס מיוחד לא קיבלתי.  אמר לי שאני יכולה לפתוח בפניו את הלב והוא תמיד שם אם יש לי בעיות. היה רושם לי הודעות לבביות.
תוך זמן קצר התחלתי לגלות בו עניין ממש.
אלא שבזמן שהתחלתי להיפתח  כלפיו ולשתף דברים , התחלתי להרגיש שהבן אדם מתרחק ומתחיל לזלזל.
הוא קלט שאני בן אדם מאוד שלילי ואמר שהוא חיובי , ושבכיתי לו שמשעמם לי בבית אמר תגידי תודה על מה שיש.
בין היתר רצה שאבוא אליו לדירה  במטרה מאוד ברורה אך לא נפגשנו מעולם.
ממנו מאוד נפגעתי כי הצליח להרשים אותי בהתחלה , אך בהדרגתיות זה נעלם עד כדי ככה שפשוט נעלם.

באותו יום שנעלם והרגשתי חרא הכרתי מישהו אחר באתר היכרויות.
כדי לשכוח את ההוא הסכמתי שנעשה ישיבה עם חבר וחברה שלי אצלו בדירה.
הוא הבהיר לי שהוא ממש בעניין שלי ומחפש רק קשר רציני.
היה מציף אותי בהודעות , ועשה שמיניות באוויר כדי שחבר שלו יאסוף אותנו לדירה שלו כי לו אין רכב.
אלא שבישיבה עצמה משהו השתנה.
אני טיפוס מאוד ביישן וסגור. אני לא תקשורתית ושלילית (זה למה ההוא פסל אותי לפניו מאז הבנתי שאני יעשה הכל כדי שזה לא יהיה הרושם הרציני ואת השליליות הבן אדם יכיר בהמשך ולא אשתף אותו)
אני לא אשת שיחה בכלל.
זה מציק לי אפילו הלכתי לטיפול כמה פעמים אך אף אחד לא עזר לי להשתנות והייתי פורשת מהר כי לא היה לי סבלנות או כסף.
תמיד שאפתי להיות חברותית
במהלך הישיבה הבן אדם התהפך לגמרי.
קודם כל גם גילינו שהוא לא כזה רציני כמו שהציג עצמו לפי התנהגות שלו (נגע באיבר מין שלו במכנס ודיבר על מין חופשי )
בנוסף גם לקח סמים אבל הקטע ש..
הוא גם עבר להתחיל עם חברה שלי.
למחרת הציף אותה בהודעות וטלפונים, בטענה שלה יש ביטחון עצמי שמאוד מושך אותו ולי אין .. שאני ביישנית ושלא התייחסתי אליו בישיבה.
לא עניין אותו כלום לא ראה בעיינים.
ואני נעלבתי שוב.
הוא זה שיזם את הסיום הקשר לאחר שסרבתי להיפגש אצלו בדירה.
אמר לי אני יזמין אותך למסעדה את לא תדברי אז מה הטעם.
הודיע שאינו מעוניין להכיר .
אתמול פנה אלי שוב אבל הודעתי לו שאני בקשר עם מישהו.
לדעתי פנה אליי רק כי הוא חרמן נואש . גם עם הייתי נותנת לו צאנס שוב היה עושה לי קטע מסריח אז אני מוותרת מראש.

אחרי פחות מחודש ועכשיו זה הנושא הכי כואב לאחרונה.
לאחר פחות מחודש הגעתי לעבודה , ובלי שהייתי מוכנה לזה נפשית הכרתי מישהו חדש.
הגיע עובד חדש למחלקה אחרת שאני עובדת שמיד קלטתי שנדלק עליי.
הוא ישר בכל פעם שהייתי עוברת ליד מחלקה שלו היה מציף אותי ביחס. הודה שנדלק עליי מהרגע הראשון שקלט אותי.
הבנתי שהוא בתהליכי גירושים.
בהתחלה לא ממש התייחסתי ברצינות כלפיו.
אבל הוא לא ויתר לי נתן לי יחס חם.
קלטתי בן אדם תקשורתי, חברותי ואהבתי את זה. הרגשתי מוחמאות.
אמרתי לו בהתחלה שהוא חרטטן ובטח מתחיל ככה עם עוד בנות (בהמשך גיליתי שזה לא ככה )
הוא נחליט לקחת צעד אחד קדימה.
הגיע עד לקופה שלי כדי לקנות כל פעם משהו קטן וזה ממש הדליק אותי.
ממש אהבתי את זה שהוא מחזר וגם היה לטעמי (ובדכ 99 אחוז לא כאלה זה גם אחד הסיבות שאני לבד)
היה מציף אותי ביחס וכשחיזר בלהט וביקש טלפון נתתי לו..
הוא סיפר לי שהוא בתהליך גירושין השבוע הזה הוא אמור לקבל גט.
גיליתי שהוא קווקזי כמוני אמרתי לו במפורש שאני מחפש קשר רציני והוא זרם שגם הוא.
במשך 3 שבועות היינו בקשר ואפילו נפגשנו 3 פעמים.
הוא סיפר שהוא פרוד מאישתו שנה ואמור להתגרש תוך שבועיים.
סיפר שרק התחיל איתי ונדלק עליי מהרגע הראשון שראה.
בהתחלה היה מציף אותצי בהודעות , הולך לישון מאוחר ומעקב אותי עם ההודעות למרות שהוא מתחיל לעבוד מוקדם יותר.
היה מעודד אותי לבוא לנחלקה שלו שנגבר קצת. היה מרעיף מלא יחס וחיוכים.
כל היחס היה בא ממנו בהתחלה.
זה ממש הדליק אותי.

הוא הציע להיפגש אבל לא רציתי לבד החלטתי שנעשה ישיבה עם חברה שלי.
הוא יצא מגדרו כדי למצוא מישהו לחברה שלי
יצרנו קבוצה.
שם אחד החברים שלו התעניין בי אך הוא רשם שהוא דלוק עליי בטירוף וגם רשם לי בפרטי.
היה רושם לי שעוד מעט הוא יהיה מכור אליי שאני לא ידאג ושלא לי ולא לא לא יהיה דרך חזרה. כמה שזה שקר
רשמתי לו שזה דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..הוא רשן עכשיו את אומרת ככה , נראה אם תגידי בהמשך החייםץ...
רשם שעם הזמן הוא יראה ושאנהי יסמוך עליו שהוא לא ישחק לי ברגשות.היה רושם שלא הצליח להירדם כי חשב עליי

בהמשך לחזיור התחיל לרדת וכבר שמתי לב  שהפסיק לבקר אותצי במחלקה. זה ממש הםפריע לי
,רשם שחשב עליי ושיש לו שאלות אישיות.
שאל כמה חברים היו לי עד עכשיו
שאל אם אני בתולה..מה לזעזל? בגיל הזה..?
שסיפרתי לו שהייתי גג קשר של חודשיים. עשה מזה דרמה..
לא עניין אותו שלא הייתי עם אף אחחד מעל שנתיים.
שאל עם כמה גברים שכבתי ואם אני בתולה בפה ובטוסיק. הייתי בהלם...
ושגילה שאני יושבת קבוע עם בנים (רק ישיבות בלי כלום  אז בכלל קיבל חום)
הוא רשם שהוא בחור קשה ולא סגור על עצמו ולא רוצה לפגוע בי .
היה לו מאוד חשוב לדעת שאני בתולה והתאכזב קשות.
אמר שהתחתן עם אישתו רק כי חשב שהיא בתולה , ואחד הסיבות לגירושין זה שגילה שהיא הייתתה עם גבר לפניו.
אמר שלמרות שהוא בתהליך דל גירושים הוא מחפש קשר רצני .
רשם לי שבחורה ששכבה עם גברים לא בשבילו ושהבין שאני לא כזאתי.
רשם שלא יוכל לגעת בי וזה באמת היה ככה למרות שנפגשנו פעמיים לבד הוא לא נגע בי בכלל
הוא גם סיפר לי בפגישה האחרונה שיצא עם מישהי שנתיים ולא הציע לה להתחתן כי היו לה כמה מערכות יחסים של 3 שנים.
הוא הציע להתחתן רק עם בתולות שזה עם אשתו ועוד מישהי שהייתה בתולה שהכיר.
אמר שלא מסוגלת לשכב ולזרוק אותי ושבחורה ששכבה מעל גבר אחד לפניו זה בעיה ורק בתנאי שזה היה קשר ארוך שלא הצליח
אני רק לא מבינה איך הוא מצפה למצוא בתולות בדור שלנו.
גם אישתו שגדולה ממנו בעשור לא הייתה כזאתיי למרות שחשב
הוא מאוד פרמטיבי מה זה..
ושישבנו גיליתי שהיה עם מלא נשים אז איך בדיוק זה שמחפש רק קשר רציני.
רשם לי שאני יפה ותמימה וסגורה עם עצמי שזה מצויין.
אבל אתמול הוא יזם פרידה בגלל הסיבה הזאתי שאני לא נפתחת בקלות לא מדברת בפגישה איתו ורק הוא מרבה לדבר , ואין שיתוף פעולה בשיחה וזה עושה לו כאבי ראש.
עשה לי דרמה שאיך אני הייתי מסוגלת לשכב עם מישהו שרק הכרנו חודש.
אמר שיש לו הורים של פעם ושהוא לא יכול לבנות משפחה שלבחורה היו כמה גברים. בחורה צריכה להיות של גבר אחד הוא אומר לי ולא של כמה.
כאילו שאני חיפשתי להיות עם כמה. תמיד רציתי קשר רציני ונפלתי קורבן לגברים נצלניים למרות שסיננתי אותם וניסיתי להימנע ככל שניתן מניצול.
ואם שכבתי עם אותו גבר מספר פעמיים אז בכלל יכול להרוג אותו ממחשבות.
פעם ראונה אני נתקלת בבחור כזה.,
הוא הסכים לתת לי צאנס
אבל שגילה שאני יוצאת בפורים למועדון קיבל סיבוב.
אמר לא משנה לו נאם אנחנו רק ידידים או מעוניים לפתחי קשר לא מקובל עליו הדברים האלה.
בפורים הבחורה הבריזה לי למועדון ביום חמישי אז נסעתי אליו הביתה.
אמא שלו כיבדה אותי נתנה לי לאכול. דיברנו אולם הוא שמר על המרחק.
בסוף אמר לי לישון במיטה והוא ישן על הכיסא.
לצפיה ב-'המשךל'
המשךל
10/03/2018 | 15:18
69
בהמך חסם אותי בווטסא בשיחות טלפםון כי היה אצל גרושתו לעתיד (הבנתי שבימים הקרובים הם מתגרשים)
גילה שיצאתי לשבת עם בנים קיבל חום אמר שלא מתאים לו בחורה כזאתייי
למרות שיודע שאני לא עושה כלום. 
שלא מתאים לו שאני יותצאת למועדונים
התחלתי להתחנף בפניו רדפתי אחריו כי באמת רציתי אותו
 
שנפגשנו בים לא דיברתי התביישתי
,הוא דיבר וראיתי שהפריע לו שאני כזאתי יבשה
למרות הכל דיבר על הרצון שלו לגור עם חברה, שאל אם אני יודעת לבשל
נתן לי הרגשה טובה
 
פתאום אתמול סיים את הקשר
קבענו להיפגש הוא לא היה זמין
חשבתי הוא מסנן אותצי יצאתי למועדוןץ
אני בכלל לא בליינית קיבלתי הצעה חד פעמית.
הוא רשם לי הרבה דברים פוגעים
שאינו מעוניין להמשיך את הקשר.
כל המילים היפות שיתמכר אלייך, כל החיזורים הלכו לפחץ
ביקשתי ממנו סליחה והבטחתי שלא יצא יותר
לא עזר בכלום..
אומר את ביישנית גם לא מדברת רק אני מדבר ..הקשר הזה לא ילך אמר לי בהודעות ושישאר ידיד שלי בעבודה לא מעבר
אומר לא מתאים לוט נפגשים אבל לא מדברים. בחיים לא היה לו קשר כזה (גרם לי לרגשי נחיתות לגבי האופי שלי)
אמר חפשי מישהו אחר לקשר כזבה שהוא לא מקובל עליו , ושאנהי ישאר עם האופי הזה רחוק ממנוץ
אמר בהודעות אל תההי עצובה.ץ לא היה ביננו כלום , ושהוא בעצמו לא קורא לזה קשר אלא חברות.
שהוא רדף אחרייי ואמר שרצה קשר רציני פתאום מתהפך ואומר שאניחנו היינו ידידים.
אמר שמנה שהיה ביננו אפילו לא היה התחלה של קשר . אמר בחיים לא היה לו דבר כזה שהלך לו  הקול שרק הוא מדבר  אמר לא מתאים לו שלום שלום ולא כלום מעברר
אמר שהוא עשה שמיניות באוויר לישיבה עם חברה שלי רק כדי לגלות את האןפי שלי שרק הוא דיבר ואני לא דיברתי..כלומר כן דיברתי אבל בקושי
שפעם ראשונה ואחרונה שהוא עושה דבר כזה
שלא רק הוא לא יסכים לזה שאך אחד אחר לא יסכים
ואמר לי לזכור להבא כאילו שזה עוזר לי לאחר זרק אותי
שהוא בחור קשה וכבוד שולטים בו,
אמר לשבת עם מועדונים בנים גם אם זה חד פעמי לא מקובל עליו
שאני יצא יהנה ושלא ילך ביננו
וגם אם אני יחליט לא להגיד לו שלום  מקובל עליו
שעדעף לחתוך עכשיו מאשר מאוחר יור מדי
 
אני לא מבינה פעם אחר פעם אני נופלת שוב
איך בהתחלה הם נסיכים ואחרי זה אני נפגעת מהם ולא חייב להיות מגע כדי שאפגע
 
איך להיות קשה איתם איך לאתגר
אני מרגישה שאני מבריחה אותם
לצפיה ב-'TLDR'
TLDR
10/03/2018 | 18:20
5
103
ונמאס מההצפות שלך. 
כל כמה שבועות את מציפה את הפורומים באותו דבר.
 
תמצאי לעצמך חיים או שתגשי לטיפול נפשי.
לצפיה ב-'אתה'
אתה
11/03/2018 | 09:46
4
85
עלוב מדי.
לא קראתי.
לצפיה ב-'כנראה שדווקא קראת'
כנראה שדווקא קראת
11/03/2018 | 14:37
3
77
אבל לא הספקת להכיר את הפרסונה שכל כמה זמן כותבת הודעות בסגנון דומה בפורומים זוגיות, בינו לבינה, הפסיכולוגית, OCD וזאת רק רשימה חלקית..
לצפיה ב-'זה שפתחתי לא אומר שקראתי'
זה שפתחתי לא אומר שקראתי
11/03/2018 | 15:54
2
66
נו, ואם היא כותבת?
בשביל מה יש פורומים?
 
מה שכן הספקתי להכיר זה את הפרסונה שרודפת בכל הפורומים אחרי אנשים שכותבים. פרסונה דפוקה שלא מבינה שהיא דפוקה, אבל ממשיכה "לחשוף" דפיקויות של אחרים.
 
לצפיה ב-'דווקא תוכן ההודעה שלך כן מעיד שקראת'
דווקא תוכן ההודעה שלך כן מעיד שקראת
11/03/2018 | 17:44
1
23
לצפיה ב-'דווקא לא ודווקא לא'
דווקא לא ודווקא לא
12/03/2018 | 08:56
51
העליבות שלך ידועה וההתנהלות מוכרת. לפי הכותרת הבנתי את הלך הרוח. 
לצפיה ב-'לפני חודשיים שאלת בדיוק את אותו הדבר'
לפני חודשיים שאלת בדיוק את אותו הדבר
11/03/2018 | 14:50
90
וגם לפני שנה נתנו לך תובנות
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/30/181899250...אהבה_ויחסים/בינו_לבינה
 
למדת משהו מאז?
לצפיה ב-'אני אנסה לעזור לך עם הצעה מעשית'
אני אנסה לעזור לך עם הצעה מעשית
11/03/2018 | 14:59
8
95
בפורומים כאן כותב אחד בשם פילוסוף רוחני33. לפי מה שהוא כותב גם לו לא כל כך מצליח עם נשים.
אני חושב שתוכלו להתאים מצוין. נסי לשלוח לו מסר
 
לצפיה ב-'וואלה. הפילוסוף יכול להתאים לה, יש פוטנציאל לשידוך '
וואלה. הפילוסוף יכול להתאים לה, יש פוטנציאל לשידוך
11/03/2018 | 17:45
7
21
לצפיה ב-'אתם ממש רעים..'
אתם ממש רעים..
11/03/2018 | 23:04
6
82
ממש לא ציפיתי לתגובות שכאלה..
 
לצפיה ב-'למה? בסך הכל רציתי לסדר לעצמי מקום בגן עדן'
למה? בסך הכל רציתי לסדר לעצמי מקום בגן עדן
11/03/2018 | 23:57
1
16
לצפיה ב-'אתה הכי שייך לגן עדן!'
אתה הכי שייך לגן עדן!
12/03/2018 | 08:58
60
למחלקת VIP בגן עדן.
לצפיה ב-'כשכתבת את התגובה הזו חשבת איך הפילוסוף ירגיש?'
כשכתבת את התגובה הזו חשבת איך הפילוסוף ירגיש?
12/03/2018 | 07:44
3
61
כשיקרא אותה?
לצפיה ב-'הסר דאגה מליבך. '
הסר דאגה מליבך.
12/03/2018 | 11:48
2
66
הוא ישמח שדואגים לו לשידוך. הוא ישאל אותה על התחביבים שלה, ומשם יתקדמו יד ביד לעבר השקיעה. 
 
לצפיה ב-'כוונתי לדחיה שלה אותו על הסף'
כוונתי לדחיה שלה אותו על הסף
12/03/2018 | 12:06
1
58
ועוד קראה למציעים "רעים".
הוא גם כן בן אדם, למה להתייחס אליו ככה?
לצפיה ב-'עם מה שיש לה להציע, זה הכי טוב שהיא תשיג'
עם מה שיש לה להציע, זה הכי טוב שהיא תשיג
13/03/2018 | 08:56
48
כנ"ל גם לגביו
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:12
5
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אימון למציאת זוגיות - ויקי שלום
מפסיקים לחפש ומוצאים
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית
פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ