לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1185211,852 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'מה כדאי לי לעשות? '
מה כדאי לי לעשות?
11/01/2018 | 12:30
8
447
שלום,
אני ובן זוגי נמצאים וגרים ביחד כשנה וחצי.
שנינו רואים עתיד לקשר ומעוניינים למסד אותו בעתיד.
הבעיה היא שיש לנו נושא מאוד מסוים שיש לנו מחלוקת לגביו ולא מצליחים להגיע לפשרה שתתאים לשנינו.
הנושא הזה מאוד משפיע על הקשר וזה גורם לכך שהוא כועס עליי ואני כועסת עליו.
וככה זה חוזר על עצמו שוב ושוב כי אנחנו לא מצליחים להסכים.

אני רוצה לערב גורם מקצועי (ניטרלי) שיוכל לתת לנו עזרה וכלים איך להגיע לפשרה.

לדעתכם כדאי לי לפנות למגשר או לייעוץ זוגי?
מרגישה מיואשת ולא רוצה לוותר על הקשר הזה.

*מקווה שכאן זה המקום לשאול שאלה כזאת.
לצפיה ב-'הורגים אותי אנשים כמוך'
הורגים אותי אנשים כמוך
11/01/2018 | 12:58
242
איך את חיה עם בנאדם שנה וחצי ועוד חושבת למסד קשר עם אותו בנאדם כשיש כזאת תהום ביניכם שאתם לא מצליחים לפתור בכוחות עצמכם? ואת עוד מוסיפה שאת לא רוצה לוותר על הקשר הזה.
ואני כל פעם חוזר על זה מחדש בפוסטים כמו שלך שמילה אחת על אהבה וקירבה לא מופיעה בהם. רק פרטים טכניים וקרים של אנשים שרק חתונה מעניינת אותם - אנחנו ביחד כך וכך זמן, גרים ביחד ואפילו חושבים על עתיד משותף. שום מילה שמביעה רגש. אה, סליחה, יש פה מילה שמביעה רגש - ייאוש. 
 
אחרי כל זה - ברור שכדאי לפנות לגורם חיצוני. אבל תזכרו שגורם חיצוני זה כמו פוסטינור. משתמשים בזה במקרי חירום. ולכן גם אם תפתרו את הבעיה הזאת עם גורם חיצוני תחשבו טוב טוב איזה קשר יש לכם שאתם לא מסוגלים לגשר על מחלוקות. הרי אם תמסדו את הקשר יצוצו עוד גורמי דחק וקונפליקטים בהמשך.
מקוה לפחות שתקבלו כלים להתמודד בעתיד.
לצפיה ב-'השאלה כללית מידי. איך אפשר לייעץ?'
השאלה כללית מידי. איך אפשר לייעץ?
11/01/2018 | 13:30
135
יש הבדל בין מחלוקת לגבי נושאים טכניים כמו איזור מגורים, האם החמות תגור לידכם לבין נושאים קריטיים יותר כגון:
1. התייחסות לכסף
2. התייחסות למין / מגע / אינטימיות
3. רצון / אי רצון להוליד ילדים
אם לדוגמה תגידי שבן זוגך העתידי לא מביע אהבה, כי הוא אדם קר, או לא אוהב סקס, אענה לך שאין מה לטפל בזה, בטח לא בשלב כה מוקדם לפני שהתחתנתם.
 
אם תגידי שאתם מתווכחים הרבה כי שניכם רוצים להגיד את המילה האחרונה, אפשר לעבוד על זה.
 
אם תגידי שבעלך אדם קמצן שלא מסוגל להינות מהחיים, אענה לך שזה רק יהיה יותר גרוע בעתיד.
 
בקיצור, כבר החלטת לשאול שאלה, את אנונימית לחלוטין, נא פרטי מה בדיוק הבעיה על מנת שיתנו לך תשובה שמסתכמת על המקרה שאת רוצה לקבל יעוץ.
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
11/01/2018 | 15:39
119
תפקידו של מגשר הוא למצוא פתרון, בעוד שייעוץ זוגי אמור לתת לכם גם כלים להתנהלות נכונה.
 
מאוד כדאי לך לא לקחת את הקשר לכיוון התמסדות אם הבעיה לא נפתרת לגמרי.
אל תפעלי ממקום של ייאוש והאחזות בקשר בכל מחיר.
לצפיה ב-'מוזר שלא ציינת מה הבעיה'
מוזר שלא ציינת מה הבעיה
11/01/2018 | 21:01
92
כנראה שמדובר בדבר מביך או שאת מפחדת שאת עלולה להסגיר את זהותך. אם הסיבה היא א, תנוח דעתך, הכל אנונימי כאן ולכן אין בעיה להעלות דברים מביכים.
 
אם הסיבה היא ב, תנסי לשנות קצת את העובדות. למשל, אם הוא רוצה לעבור לחו"ל ואת לא, את יכולה להגיד שם של מדינה אחרת, או שאת יכולה להגיד שהוא רוצה לעבור לאילת מהצפון ואת לא. נכון שזה לא אותו הדבר, אבל זה מראה את הכיוון לפחות. 
לצפיה ב-'יש כאן פורום "זוגיות במשבר", נסי אותו.'
יש כאן פורום "זוגיות במשבר", נסי אותו.
12/01/2018 | 09:49
1
106
קראתי בו כמה פעמים, מנהל הפורום מצטייר לי כאדם רגיש במיוחד, יכוון אותך אולי גם בלי פרטים (מיותרים או חיוניים, את תחליטי), לא ילעג לך ובטוח יהיה נייטראלי.
לדעתי שווה לנסות,
בהצלחה.
בלי לדעת שום דבר, אולי אין צורך בייעוץ, אולי פגישה אחת או שתיים יבהירו לשניכם דברים שאתם לא רואים כי אתם מעורבים מדי, אולי גם זה ייעוץ, שווה כדי להציל את יחסיכם.
לצפיה ב-'נטרלי בודאי שלא יהיה, הוא מאוד מוטה לצד הנשי במשוואה'
נטרלי בודאי שלא יהיה, הוא מאוד מוטה לצד הנשי במשוואה
14/01/2018 | 12:25
78
אם היא רוצה תמיכה בעמדה שלה אזי הפורום ישרת אותה.
אם היא רוצה לחפש פתרונות, חבל על הזמן שלה.
לצפיה ב-'חבל על המאמץ'
חבל על המאמץ
13/01/2018 | 10:21
103
לא תהיה פשרה שתתאים לשניכם. אם הייתה פשרה כזו, כבר הייתם מיישמים אותה מזמן בעצמכם. גורם נייטרלי לא יחשוב על פשרה או פתרון שלא חשבתם עליו כבר לבד (ולא הצלחתם להסכים לגביו). את רוצה שופט, שיכריע ביניכם, לא טיפול ולא עזרה. בשביל הדברים האלה יש בית משפט . שמעתי על בית משפט אחרי חתונה, בשלב הגירושים, עוד לא שמעתי על בית משפט לפני חתונה. אם מגיעים לבית משפט עוד לפני חתונה- מה שבטוח טובות זה לא מבשר.  
או שהעיקרון יותר חשוב מהקשר, או שהקשר יותר חשוב מהעיקרון.
אם את שואלת את עצמך (ואת שואלת!) למה שאת תוותרי ולא שבן זוגך יוותר, אז הגעתם לשלב ההתחשבנויות ההדדיות  ואתם לא תצאו ממנו כזה מהר, ייתכן שאף פעם וקרוב לוודאי שזה רק יחמיר. עד לפה חדשות אופטימיות. 
מטפל זוגי לא יכריע מי מביניכם צודק. בשביל זה יש בית משפט, לא טיפול  זוגי. 
מה שאתם צריכים ללמוד זה לוותר  על תחושת הקיפוח שלכם, ההצדקה העצמית, ותחושת המגיע לי. או בקיצור להתעלות מעבר לעצמכם. לצערנו הרב, נדיר שזה קורה עם או בלי טיפול. 
לצפיה ב-'את מחפשת מישהו שיגיד לכם מי צודק?'
את מחפשת מישהו שיגיד לכם מי צודק?
14/01/2018 | 09:11
80
מעניין אם תחזרי לענות
לצפיה ב-'טעימה קטנה של כמה דקות מהחוויה שלנו בירושלים'
טעימה קטנה של כמה דקות מהחוויה שלנו בירושלים
10/01/2018 | 16:03
108
טעימה קטנה של כמה דקות מהחוויה שלנו בירושלים 
תודה לחברה המושלמת שלי על יומולדת מפנק בבירה 
מוזמנים לצפות ולפרגן 
https://www.youtube.com/watch?v=YbWWMWMUpLQ
לצפיה ב-'שאלת השאלות - איך להגיע לבן זוג המתאים'
שאלת השאלות - איך להגיע לבן זוג המתאים
07/01/2018 | 06:57
180
4183
היי לכולם,
אני רווקה בת 40 שכנראה עוברת סוג של משבר גיל ה-40.
הבדידות מכה יותר ויותר ככל שמתבגרים גם אם מרגישה הכי ילדה בעולם.
יוצאת לדייטים, מנסה להכיר ומתחדשת באופטימיות כל פעם מחדש אבל בעיקר בשנים האחרונות כמעט ולא נתקלת בגבר ראוי אחד לרפואה.
אם לומר בבוטות...
המשך>>
היי לכולם,
אני רווקה בת 40 שכנראה עוברת סוג של משבר גיל ה-40.
הבדידות מכה יותר ויותר ככל שמתבגרים גם אם מרגישה הכי ילדה בעולם.
יוצאת לדייטים, מנסה להכיר ומתחדשת באופטימיות כל פעם מחדש אבל בעיקר בשנים האחרונות כמעט ולא נתקלת בגבר ראוי אחד לרפואה.
אם לומר בבוטות - או שרוצים רק לזיין או שמזיינים לך את המוח.
אין המשכיות עם סבלנות להכיר באמת את הבנאדם שממול, כבר לא מציעים לטייל, לשבת במסעדה, ללכת לסרט. ישקיעו בחנופה והבטחות לבילויים רק כדי לקבל לפחות נשיקה והבטחה לסקס בדייט הבא.
הדייט יכול להיות מקסים, הבחור אדיב, מצחיק, השיחה מעניינת, יש סוג של כימיה אבל כמעט מהרגע הראשון מדבר על קפה אצלי בבית, רמיזה כלשהי לאירוח ביתי שלי. ברגע שזה לא קורה או שנעלם מיידית או שממשיך בוואצאפ-פון ומתאדה אח"כ כשמבין סופית שסקס מהיר לא יהיה פה.
עד שפעם ביובל אני פוגשת אדם רציני, כזה שמחזר בדרך המקובלת, הוא מתגלה כמתוסבך, לא יציב נפשית, לא סגור על זהותו המינית ועד אימפוטנט.
אני לא מדברת על מקרה 1 או 2, מדברת על שטנצים שחוזרים אצלי שוב ושוב, רק הפרצוף מתחלף. 
לא נתקלת במישהו שמפתיע אותי לטובה. זה לא שכתוב להם על המצח "אני לא אמיתי ובעצם רק מחפש סקס" ואני כאילו נמשכת לזה כדי לירות לעצמי ברגל, לאכזב את עצמי מחדש רק כדי להגיד שהנה צדקתי. 
פעם חשבתי שאני מגנט לפסיכים/לוזרים, עכשיו שומעת תיאוריה שאומרת שאם מרגישים תקועים בהווה אז משהו תקוע בעבר, צריך לשחרר אותו בטיפול לתת מודע כדי השדה המגנטי שלי ישתנה וכך אזמן אליי חיוביים ומוצלחים יותר.
בקיצור, למה זה כל כך מסובך להכיר בנאדם חמוד ורציני - זה כזה אוקסימורון?
 
לצפיה ב-'שלום לכולם ולכולן- הצעה למענה על שאלון קצר'
שלום לכולם ולכולן- הצעה למענה על שאלון קצר
30/12/2017 | 16:06
51
שלום לכולם וכולן,
 
שמי מיכל שרגר, סטודנטית לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל אביב. במסגרת לימודי התואר אני עורכת מחקר בנושא מגדר, מיניות ופגיעות מיניות בילדות. חשוב לי להדגיש כי מעבר לכך שהמחקר מהווה חלק מדרישות התואר, אני רואה בו לפני הכל מחקר חשוב למען קידום שוויון וצדק חברתי, ובעיקר הזדמנות להשמיע את קולם של א/נשים שקולם/ן לא נשמע עד כה בחברה. 
חשוב לי גם לציין שאני מאוד מחויבת לנושא זה הן ברמה המקצועית, הן ברמה האישית. על כן, אני רואה במחקר הזה רק כתחילת הדרך למחקרי המשך בעתיד, וכולי תקווה כי מחקר זה יהווה קרקע פורייה להמשך עבודתי האישית והמקצועית. לשם כך, אני מנסה להגיע לחתך אוכלוסייה רחב יותר ככל הניתן, המקיף את כל המגדרים, הזהויות, הנטיות המיניות והמגזרים. על כן, זקוקה לעזרתכם/ן. 
אשמח מאוד אם תוכלו לענות על שאלון קצר שלוקח בין 5 עד 10 דקות לכל היותר. השאלון מיועד לכל המינים בגילאי 18 ומעלה. כל מענה על השאלון או שיתופו יעזרו מאוד! 
לכל שאלה או הבהרה בנושא המחקר, אני זמינה בפרטי או במייל shrager1@mail.tau.ac.il
 
להלן הקישור לשאלון:
https://telaviv.qualtrics.com/jfe/form/SV_1FBpm8X0...
 
תודה מראש על עזרתכם/ן!
מיכל.
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי'
ייעוץ זוגי
26/12/2017 | 10:31
119

חיים משותפים, תוך התחשבות והכרה בצרכי האחר הם לא תמיד רק גן של שושנים. כיום, הרבה זוגות זקוקים להכוונה וייעוץ כדי לשמר את המערכת הזוגית שלהם. אם אתם מרגישים שיש לכם קשיים בשגרה ובתקשורת בינכם והייתם רוצים למנוע פרידה או גירושין המודעה הזאת בשבילכם. אני עדן בוגרת לימודי ייעוץ זוגי במכללת עידן ההורות, בליווי של יועץ זוגי מוסמך, מציעה לכם 10 מפגשים משותפים בהם נעבור תהליך אינטנסיבי וממוקד לשימור הזוגיות שלכם.
לפרטים נוספים התקשרו 054-6365036. 
 
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:16
11
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'איך להיות גבר סקסי'
איך להיות גבר סקסי
22/12/2017 | 14:40
2
196
הכתבה הזו היא בשביל נשים וגברים כאחד, בו הנשים יהנהנו בהסכמה והגברים ילמדו על התכונות שלהם שיגרמו להם להיות 'מגנט' של נשים. לכל בחורה יש טיפוס שאליו היא נמשכת, אם זה הנסיך על הסוס הלבן או הילד הרע על האופנוע. יש כמה קריטריונים בגבר שיכולים לגרום לבחורה לדפיקות לב מואצות, להזיע ולנשום בכבדות
!מהם הקריטריונים האלה אתם שואלים? אז הנה הרשימה בשבילכם
 
מספר 1 חוש הומור
אפשר לראות את הכריזמה בגבר בהרבה דרכים, זאת אפילו יכולה להיות הצורה שבה הוא הולך. אבל חוש הומור זה כבר סיפור אחר. כשגבר יושב בבר עם בחורה והוא מצליח ליצור שיחה זורמת ומצחיק אותה זה מראה על הצורה המזמינה והחברותית שלו, דבר שמרגיע את הבחורה ומאפשר לה להיפתח. לא רק זאת, הומור גם מצביעה על אינטליגנציה מפותחת ועל כריזמה ואלו תכונות שכובשות כל אישה
 
מספר 2 מוח
לשים משקפי ראיה לא מעיד על חכמה, שלא להזכיר שלהראות את החוכמה שלך זה לא אומר לדבר על פיזיקה או מתמטיקה, זה אומר להבין לעומק את החיים. הרבה בנות אוהבות לשבת ולדבר על החיים והפילוסופיה שלהם, הן פעמים רבות מחפשות דמות שקולה ועם חשיבה רחבת אופקים ומגוונת
 
מספר 3 נאמנות וכבוד
שתי התכונות האלו מוציאות נשים רבות מהכלים, או יותר נכון החוסר בהן
גבר שמוקיר את האישה שלו ומסתכל עליה ורק עליה- הדברים האלה יכולים לגרום לאישה להיות מאושרת. בשביל נשים מסוימות נאמנות היא התכונה החשובה ביותר שיכולה להיות בגבר. איך הן חשות אם התכונה הזו קיימת בגבר שמולן? ניתן לבחון האם הוא אדם נאמן על סמך היחס שלו למשפחה שלו ולחיות המחמד שלו. הרגישות והעדינות שבה הוא מתייחס אליהם והכבוד שהוא נותן להם יכולים לגרום לבחורה שבוחנת דברים כאלו להיות שלו
 
מספר 4 ביטחון
אין דבר שיותר מושך נשים מגבר שנכנס לחדר מלא אנשים וכל המבטים מופנים אליו. הצורה שבה הוא הולך, הדרך שבה הוא מדבר, הדרך בה הוא בונה אינטראקציה עם אנשים עם שפת הגוף שלו והעיניים... כל מה שהוא עושה צריך לנטוף ביטחון. גבר שיש לו מספיק ביטחון יאפשר לעצמו להיות גם רגיש ופגיע, כמה שזה נשמע לא הגיוני- זה נכון, תחשבו על זה
 
מספר 5 מוח אבל גם כוח
יש נשים שמחפשות גברים חכמים אבל יש כאלה שמחפשות גברים שהם גם יפים. הן יכולות להזיל ריר כשגבר נכנס לבר עם חזה רחב וידיים שריריות. הן אוהבות כשגבר הוא סקסי בלי שהוא מתכוון לזה. כשהשרוולים מגולגלים כלפי מעלה והוא עובד באתר בנייה או מקליד מאחורי שולחן מחשב בעבודה משרדית, זה לא משנה- זה ימשוך מבטים
 
מספר 6 טיפוח לא יזיק
ריח של גבר זה משהו שמגיע לחדר לפניו. לשים את הכמות הנכונה של הבושם, לסדר את השיער בצורה פרועה או מסורק לאחור, חוש בריא לסטייל ולא לשכוח מבט מזמין בעיניים הם הדברים שיגרמו לבחורה לבוא. יש נשים שמוצאות את מקור האטרקטיביות של גבר דווקא בצורה שבה הוא מציג את עצמו בפני נשים
 
איך תהיה יותר גבר?
אל תהיה אימפולסיבי - תשחק אותה קול
תרים ספר לידיים מדי פעם - זה לא יהרוס לך את הגבריות
אל תעשה לה סצנות מיותרות, אתה לא בגן
תבין את הבדל בין להיות מאצ'ו לבין להיות בטוח בעצמך
תבקר בחדר כושר מדי פעם
תקצץ שערות מיותרות ותקפיד על הופעה אלגנטית ומושכת
 
Koshersex.co.il
 
לצפיה ב-'מי שבאמת קורא את כל המדריכים האלה'
מי שבאמת קורא את כל המדריכים האלה
26/12/2017 | 00:09
107
 
שום דבר לא יעזור לו. הוא לא אדם אמיתי, הוא מנסה להיות מי שהוא לא כי "ככה כתוב במדריך". בקיצור, כל בחורה עם מנת משכל מינימלית ישר תקלוט את הזיוף ותעיף אותו, ובצדק.
לצפיה ב-'אהבתי אבל או שיש את זה או שאין'
אהבתי אבל או שיש את זה או שאין
10/01/2018 | 03:02
43
יש דברים שאי אפשר ללמוד.
מה שכן לפתח כמה שיותר מודעות עצמית עוזר ביותר
לצפיה ב-'"המתחשבת" - מה דעתכם?'
"המתחשבת" - מה דעתכם?
17/12/2017 | 11:45
74
614
אתמול הייתי אמור לצאת לדייט. בסוף הדייט בוטל.

הנה תקציר האירועים. חוו דעתכם.

דיברתי עם מישהי והיה קליק טלפוני. אמרנו שנרצה להיפגש.

הבחורה גרה בירושלים. עבדכם הנאמן גר בנתניה (לא כולם מושלמים....)


בכל מקרה כשדיברנו שאלתי אם היא תוכל קצת להתחשב ולהגיע למודיעין (25 דרות...
המשך>>
אתמול הייתי אמור לצאת לדייט. בסוף הדייט בוטל.

הנה תקציר האירועים. חוו דעתכם.

דיברתי עם מישהי והיה קליק טלפוני. אמרנו שנרצה להיפגש.

הבחורה גרה בירושלים. עבדכם הנאמן גר בנתניה (לא כולם מושלמים....)


בכל מקרה כשדיברנו שאלתי אם היא תוכל קצת להתחשב ולהגיע למודיעין (25 דרות נסיעה לכיוון מבחינתה) ואני אשלם את הוצאות הדלק שלה, במקום שאני אפרפר עד ירושלים, כך שבמקום שאהיה 2:30 שעות לפחות בדרכים אהיה רק 1:30

ככה גם נוכל עוד שעה להיות בדייט וזמן הדייט לא יהיה קצר מזמן הנסיעה אליו.

הבחורה סירבה.

ענתה לי:
"כך נהוג שזה ג'נטלמני שאם ניפגשים לראשונה הבחור מגיע אוטומטית בלי הצעות ביניים בעניין".


אמרתי לה שאני מכיר את חוקי הג'נטלמניות לכאורה וברור שאם הייתי גר בירושלים רבתי או מודיעין או פאתי ת"א לכיוון ירושליים לא הייתי מציע שקצת תתקרב. אבל כל מקרה לגופו. וחוץ מזה מה זאת אומרת "אוטומטית נהוג"?

(שללתי איתה אם יש סיבה אחרת מבחינתה שהיא לא יכולה לנהוג. עייפה או נגיד לא נוהגת בלילה בגלל בעיות ראיה וכדומה. לא בכך הבעיה).

אמרתי לה שהתחשבות זה דבר חשוב בקשר בין אנשים.

אמרה לי שכן אבל היא מתחשבת אם הקשר ממשיך ואז ברור שהיא תתחשב ויש הדדיות. אמרתי לה מי שהוא מתחשב או מגדיר את עצמו כמתחשב הוא לא מתחשב החל מ... או היה ו.....
הוא מתחשב תמיד. ולא ביקשתי משהו חריג. וגם יצאתי עם בחורה או שתיים בחיים והן לא נכנסו להלם או החליטו שאוטומטית הגבר בא. חלקן אף הציעו להיפגש באמצע או איפה שהוא על התוואי כשהן גרות  קרוב הרבה יותר מאשר נתניה ירושלים.

היא לא השתכנעה ושאלתי מה, אף גבר שיצאה איתו לא הציע אולי שתיפגשו איפשהו בדרך. אמרה לי שהאמת לו והרוב שאני נפגשת הם לא מירושלים.

(ועל זה אני אומר לעצמי:
1. אולי הגיעו לירושליים אבל לא החליטו להישאר....
2. בגלל כמה סאקרים בלי עמוד שידרה שפירפרו מרחקים הבחורה יושבת כמו אפנדי וכולם צריכים לעלות לרגל אליה.....)


בקיצור לא ניפשנו. מבחינתי מדובר בבחורה לא מתחשבת ו/או מפונקת ושתי האפשרויות לא מקובולות עלי שתהיינה בבנות זוגי.

אגב, הגברת רווקה בת 41.

מה דעתכם?
לצפיה ב-'מתי עברתם לגור ביחד?'
מתי עברתם לגור ביחד?
13/12/2017 | 12:11
23
214
אם מרגיש נכון הייתם עוברים לגור יחד גם אם זה יכול אולי להרוס את הקשר כי עדיין לא מכירים אפילו לא חצי שנה?
לצפיה ב-'תוך חצי שנה ביחד בעלי עבר לדירה שגרתי בה עד אז לבד'
תוך חצי שנה ביחד בעלי עבר לדירה שגרתי בה עד אז לבד
13/12/2017 | 15:24
149
כי היא היתה גדולה יותר ונוחה יותר מבחינת מיקום ומעוד כמה בחינות.
אנחנו נשואים כבר שלוש שנים (גרנו ביחד שלוש וחצי שנים לפני החתונה), והכל דבש.  מה שכן, הכרנו המון שנים לפני שנהיינו זוג. אבל אני חושבת שזה היה עובד בינינו בכל מקרה, גם אם לא היינו מכירים בכלל לפני שהפכנו לזוג.  זה תפס אותי בגיל 40 ואותו בגיל 45 ובגילאים האלה אפשר לקצר תהליכים, כי יודעים כבר מה רוצים, מה לא רוצים, מה עושה טוב ומה עושה רע....
בגדול אין כללים. אם מרגיש נכון תעברו לגור ביחד. כל זמן שזו דירה שכורה אפשר לפרק את החבילה בקלות.  
אם אחד עובר לגור בדירה שהיא רכושו של השני, כדאי קודם להתייעץ עם עו"ד ולראות איך בעל הדירה יכול להגן על עצמו במידה והקשר ייכשל ובן הזוג ינסה לטעון שיש לו זכויות בדירה....
לצפיה ב-'מגורים יחד'
מגורים יחד
13/12/2017 | 22:15
1
145
זה לא היה ביום אחד מסוים. זה היה תהליך. לילה בשבוע, שני לילות בשבוע, ופתאום ראינו שאנחנו גרים יחד. גרנו יחד 3 שנים לפני החתונה, ואנחנו נשואים כבר 34 שנים. 
לצפיה ב-'בהחלט. גם אצלינו זה היה ככה. '
בהחלט. גם אצלינו זה היה ככה.
13/12/2017 | 22:24
114
 
פתאום גיליתי שחצי מהבגדים שלי בדירה שלו, וחצי אצלי.
 
לצפיה ב-'אחרי 8 חודשים, כשנגמר '
אחרי 8 חודשים, כשנגמר
14/12/2017 | 18:51
137
החוזה של הדירה השכורה שלי, הוא הציע לי לעבור אליו במקום להמשיך לשכור בנפרד. היינו אז צעירים ושתי הדירות היו עם שותפים (היום אנחנו כבר לא גרים עם שותפים, אבל גם עכשיו לא לבד... אלא עם שלוש הבנות שלנו...)
אבל היכרנו כמה חודשים לפני שהתחלנו לצאת.
לצפיה ב-'אם יש לך חצי שכל בראש'
אם יש לך חצי שכל בראש
14/12/2017 | 20:39
137
ויכולת כלכלית לעמוד ברשות עצמך (מה שכל אישה צריכה, בלי קשר למצבה בחיים) - אל תעברי לגור איתו לעולם. מפתח להצלחה, בריאות ואריכות ימים. 
לצפיה ב-'מתי עברת לגור לבד?'
מתי עברת לגור לבד?
18/12/2017 | 07:12
17
123
כדי ליצור קשר בריא כדאי קודם כל ללמוד לחיות לבד.
לצפיה ב-'מסכימה. אבל למה אתה חושב שהיא לא גרה לבד?'
מסכימה. אבל למה אתה חושב שהיא לא גרה לבד?
19/12/2017 | 10:35
16
29
לצפיה ב-'מה במשפט "מתי עברת לגור לבד?" לא ברור?'
מה במשפט "מתי עברת לגור לבד?" לא ברור?
21/12/2017 | 11:27
15
79
למתקשים: הפירוש המילונאי למילה "מָתַי" מילון
"מילת שאלה, מטרתה היא בירור מועד התרחשות"
משועממת? מחפשת התנגחות של בת 12?
לצפיה ב-'אני רואה שאתה ממש קשה הבנה.'
אני רואה שאתה ממש קשה הבנה.
21/12/2017 | 14:38
14
89

הגברת שאלה מתי אנשים עברו לגור עם בן/בת הזוג . אי אפשר להבין מזה שהיא כעת לא גרה לבד לגמרי. מי שמחפש התנגחויות של בן ארבע זה אתה.
אגב, ההתחכמויות החבוטות של העתקת ערכים ממילון כבר לא מצחיקות אף אחד. למען האמת הן אף פעם לא הצחיקו גם. חפש עץ אחר
לצפיה ב-'יש לך קטע עם עצים?'
יש לך קטע עם עצים?
21/12/2017 | 15:26
5
93
מסתבר שלמרות הקישור ולמרות הציטוט עדיין לא הבנת את פירוש המונח "מתי".
אני לא מתכוון להכריח אותך להבין, אני רק משתתף בצערך ובעיקר בצער סביבתך.
לצפיה ב-'אני מאד אוהבת עצים, בהחלט'
אני מאד אוהבת עצים, בהחלט
21/12/2017 | 16:18
4
83
 
ואתה אוהב להתפלסף ולהתחכם כמו התלמידים המחוצ'קנים שהיו לי כשלימדתי בכיתות חטיבת הביניים.
כל אחד והקטע שלו, מה לעשות.
לצפיה ב-'שלא תדעי עוד צער'
שלא תדעי עוד צער
21/12/2017 | 16:33
1
60
ועם קצת מזל והשתדלות תלמדי את פירוש המילה "מתי", אני לא תולה בכך תקוות אבל ניסים תמיד יכולים לקרות
לצפיה ב-'תמשיך לאונן על השנינה החבוטה והמביכה הזאת שלך'
תמשיך לאונן על השנינה החבוטה והמביכה הזאת שלך
21/12/2017 | 16:53
68
 
אם זה עושה לך טוב אז אין לי התנגדות, פלוצי
לצפיה ב-'אשה זקנה ומתוסכלת'
אשה זקנה ומתוסכלת
30/12/2017 | 15:30
1
61
אם היה לך יותר שכל אולי היית יכולה ללמוד ולעבוד במקצוע יותר מאתגר ומתגמל מלהיות גננת ל"תלמידים מחוצ'קנים" בחטיבת הביניים, אבל מה לעשות שזוהי הייתה פסגת ה"קריירה" והיכולות שלך.
לצפיה ב-'תתייחס לאופי הלא נעים שלה ותעזוב מורות ונשים מבוגרות לנפשן'
תתייחס לאופי הלא נעים שלה ותעזוב מורות ונשים מבוגרות לנפשן
03/01/2018 | 16:11
54
הזלזול שאתה מפגין במורות זה אחד הפרמטרים שגורמים למערכת החינוך להראות כמו שהיא היום.
וכל אישה שחיה מספיק שנים מן הסתם תגיע לגיל מבוגר, ולכן להתשתמש בכינוי "זקנה" בתור מילת גנאי זה מיזוגני או גילני או שניהם. לא זה מה שגורם לאופי של מישהי (או מישהו) להיות בלתי נעים.
וכל זה בלי להגן על האישה המדוברת שקריאה של ההודעות מהניק הזה גורמת לי לא לחבב אותה בלשון המעטה.
לצפיה ב-'"מתי" פירושו "באיזה זמן"'
"מתי" פירושו "באיזה זמן"
20/01/2018 | 15:30
7
36
זמן הוא העובדה שדבר מסוים קורה לפני או אחרי שקורה דבר אחר. אם אתם רוצים עזרה בהגדרות, פנו אליי. אני טוב בזה.
 
     
לצפיה ב-'באמת מה היינו עושים בלעדיך...'
באמת מה היינו עושים בלעדיך...
21/01/2018 | 09:16
6
11
לצפיה ב-'מי מתייחס אליו? אני מראש לא פותחת הודעות שלו.'
מי מתייחס אליו? אני מראש לא פותחת הודעות שלו.
23/01/2018 | 16:36
5
12
לצפיה ב-'הוא "הבריק" עכשיו עם שרשור חדש...'
הוא "הבריק" עכשיו עם שרשור חדש...
23/01/2018 | 16:51
4
11
לצפיה ב-'התלוננתי על שניכם'
התלוננתי על שניכם
29/01/2018 | 19:10
3
26
מוזר שלא חוסמים אתכם, כבר מזמן היה צריך. אפסים.
 
לצפיה ב-'ממש לא מוזר'
ממש לא מוזר
01/02/2018 | 12:32
2
11
לכתוב שלא צריך לפתוח את ההודעות שלך זאת לא עילה לחסימה.
 
ועוד מדבר על אפסים...
פתאטי
לצפיה ב-'זו כן סיבה לחסימה'
זו כן סיבה לחסימה
01/02/2018 | 14:56
1
13
ואתם באמת אפסים.
 
לצפיה ב-'עובדה'
עובדה
02/02/2018 | 08:14
15
שלא נחסמתי.
ואני מאחל לך מכל הלב למצוא מזור לתחלואיך
לצפיה ב-'איך להתקדם איתו לצעד הבא...?'
איך להתקדם איתו לצעד הבא...?
11/12/2017 | 10:39
24
294
הי
אני אוטוטו חוגגת 39 ויוצאת עם מישהו בן 43 כבר 5 חודשים.
הולך טוב ואני תוהה מתי ואיך אפשר לקחת את הצעד הבא.
מצד אחד, אני לא רוצה לוותר על הזוגיות ולהתחיל "להלחיץ" את המערכת, כי אני רואה את העתיד שלי איתו, מצד שני אני לא רוצה לוותר על אימהות והבנתי מבדיקות שעשיתי שלא נותר לי זמן ושאני חייבת לפעול בנושא.
איך אני מדברת איתו על זה מבלי להפחיד אותו?
מגורים משותפים? חתונה, ילדים? אגב, עניין החתונה גם לא כזה קריטי לי...
שוחחנו פעם או פעמיים בעבר ואני יודעת שהוא רוצה חתונה וילדים...
הבעיה שאין לי זמן יותר לתת לזה לקרות מעצמו, לצערי..
חייבת לפעול ומרגישה שחרב הפיפיות מונח על צווארי :(
אני לא רוצה לוותר עליו, אבל לא רוצה לפספס את הזכות להיות אמא.
אני ממש מאמינה שיהיה לנו מדהים לחוות את זה ביחד.
אבל שוב, איך לדבר איתו על זה מבלי להבריח אותו??
לצפיה ב-'הולכים עכשיו לקטול אותי כאן.....'
הולכים עכשיו לקטול אותי כאן.....
11/12/2017 | 12:02
2
200
תיכנסי להריון ב"טעות". 
לצפיה ב-'למה? דווקא רעיון מצויין, כל ילד היה רוצה לגדול תוך ידיעה'
למה? דווקא רעיון מצויין, כל ילד היה רוצה לגדול תוך ידיעה
11/12/2017 | 14:23
1
189
שאבא שלו לא רוצה בו ואמא שלו משתמשת בו כדי להפוך את אבא לכספומט.
מתכון מצויין להפוך ילד לאדם מאושר.
 
כיום בית המשפט העליון יצר הלכה בה במקרים רבים שני ההורים חולקים בפרנסת הילד, מה שנראה לפני כמה שנים כבלתי אפשרי במדינת ישראל.
אני מקווה שבעתיד בהחלטה על משמורן יחיד גם היכולת לפרנס תילקח בחשבון, אבות יזכו בילד במקום לזכות להיות כספומט למימון ילד שהם בקושי זוכים להכיר.
לצפיה ב-''
12/12/2017 | 16:56
22
לצפיה ב-'הקומונה עלתה על הצג...'
הקומונה עלתה על הצג...
11/12/2017 | 13:26
160
נראה מעניין... אז...
ונכנסתי להודעה כי ממש ממש אתמול דברנו בתי ואני...
על פערי הבנת הזמן והמרחב שבין האשה לגבר...
האשה מאוד מודעת למחרחב הזמן... המחזור החודשי...
הזמן להיכנס להריון... ומה שאחרי... 
שהרי לגבר אין עניין כביכול בכל אלה...
'לא בא...' את לחוצה אש... והוא??? 
ואת למעשה עוברת את הזמן הקריטי... האחרון... כי
 
בגיל 39 ותיכנסי להריון (ראשון?) - כבר לא קל... או 
נגיד שעברת את השיא? ודאי שעברת את באמצע המדרון התלול...
והוא? מקסימום יחשוב שנפלת על התחת... כי מימד הזמן אצלו שונה...
הוא לא חש שהזרע שלו בשלוש השנים האחרונות החל להיות פחות 'מוחץ'... 
כבר לא בטוח... אבל התהליך אצלו איטי ולא מורגש... כשהוא גומר
התחושה שלו לא משתנה... הזמן נתון.
כי השאלה... נורא פשוטה... והתשובה נורא נורא מסובכת...
אבל... נניח יגיד לך 'לא...'
'לא רוצה ילדים עכשיו, אין לי כח להתחיל את זה עכשיו'...
תחפשי אהבה חדשה? עד ש... 
ומה ההוא יגיד...
 
ואני אומרת לך מותק 'אל תגנבי זרע'... לא נאה לא מכובד...
אבל תגנבי דעת... -
אם לא הפסקת גלולות את לא בסדר לעצמך...
ספרי לו במסעדה טובה... או בארוחה רומנטית... שהכנת...
שאסור לך להמשיך לבלוע בגלל הרצון שלך... ללדת... 
יהיה מבסוט??? אללה כיאפק... יקטר שהוא יהיה חייב בקנדום???
נו... מה לעשות... מעכשיו האחריות שלו... לא הקפיד???
בן 43 מבין את האחריות שלו... לא הקפיד אומר לך... 'אחריך מותק'
 
תובילי. דברי... תהיה סקסית אבל טבעי - מבחינתך נגמרה האחריות...
תסבירי לו את 'לוחות הזמנים' ואת הרצונות...
אבל ההסבר חייב להיות סקסי... מגרה...
 
לצפיה ב-'מכיוון שאף בוגר אחראי לא יתחייב לילד לפני שאפילו גרתם יחד'
מכיוון שאף בוגר אחראי לא יתחייב לילד לפני שאפילו גרתם יחד
11/12/2017 | 14:31
145
רוב הבוגרים האחראים לא יתחייבו לאמץ גור כלבים משותף בתנאים כאלה, חווים ילד במשך 50 שנים לפחותגם מזל גם 60 ויותר, האמונה שלך נחמדה אבל כרגע אין לה על מה להתבסס.
אני רואה 3 אפשרויות הוגנות:
1. תקפיאי ביציות.
2. תכנסי להריון מבנק הזרע.
3. תעשי ילד עם אותו גבר אבל לפני כן תחתמו חוזה יחד עם ההורים שלך (או כל קרוב משפחה סביר) בו את מתחייבת לא לתבוע אותו למזונות ואם כן תתבעי בשם הילד אזי ההורים (או קרוב משפחה אחר) מתחייבים להחזיר לו את אותם סכומים על חשבונם.
 
יכול להיות שאם תציעי לו את (3) הוא יגיד שמבחינתו אין צורך בביטחונות והוא רוצה ילד משותף גם אם הזוגיות שלכם לא תצליח, זו אפשרות (4).
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
11/12/2017 | 16:54
14
125
קודם כל, את במלכוד אבל לא מהטעם שאת חושבת. הענין הוא שבגילך את באמת צריכה לקבל החלטות תוך זמן קצר בשעה שהן דורשות זמן ארוך יותר. אחרי 5 חודשים את כבר רואה את העתיד שלך איתו? ממה שאת כותבת אתם רק יוצאים 5 חודשים. אפילו לא גרים יחד. אז איך את רואה את העתיד שלך איתו? אני מאוד מבין נשים שרוצות ילדים. אבל תכלס הייתי מעדיף שנשים במצבך ייכנסו להריון מתרומת זרע ויהיו מאושרות מאשר שיגררו גבר לתוך מערכת זוגית שתאמלל אותך אותו ואת הילדים. כי להביא ילד עם בחור שאת מכירה למשך זמן כזה ועוד בלי לגור יחד זה לשחק רולטה על החיים שלך.
 
מעבר לזה, כמו רבים לפנייך - עצוב שככה את מגדירה את היחסים ביניכם. כ'רואה את העתיד שלי איתו' בלי מילה על אהבה. כאילו זה עסק. 
בכל מקרה, לשאלתך - לפעמים התשובה הכי טובה היא הפשוטה ביותר. פשוט לדבר איתו על זה. לתפוס אותו לשיחה ולהגיד לו את הדברים כמו שאת רואה אותם וכמו שכתבת לנו. שאת רואה את העתיד איתו ואת רוצה אותו בתור פרטנר.
קחי בחשבון שהוא ייתן לך תשובות שלא תאהבי. אין פה איזה קסם שאת יכולה לעשות שהוא לא 'יברח'. זכותו לברוח. 
לצפיה ב-'הוריי התחתנו אחרי 4 חודשי הכרות, בלי לגור ביחד יום.'
הוריי התחתנו אחרי 4 חודשי הכרות, בלי לגור ביחד יום.
12/12/2017 | 16:57
13
135
 
הנישואים נמשכו כמעט 50 שנה, עד מות אבי, והם היו מאושרים עם זוגיות מאד מאד מוצלחת.
לצפיה ב-'חרדים מתחתנים אחרי 2 פגישות קצרות (מאוד)'
חרדים מתחתנים אחרי 2 פגישות קצרות (מאוד)
12/12/2017 | 17:02
9
101
הנישואים מחזיקים בקלות 50 שנים והם כמעט תמיד אומרים שהם מאושרים עם זוגיות מופלאה.
מה זה אומר?
לצפיה ב-'חרדים לא מעניינים אותי. '
חרדים לא מעניינים אותי.
12/12/2017 | 17:09
8
114
 
דיברתי על הוריי, ותצטרך להאמין לי שאני יודעת אם הם היו מאושרים ביחד או לא.
אגב, הם לא הזוג החילוני היחיד שאני מכירה שהתחתן אחרי תקופה קצרה ללא מגורים ביחד והזוגיות שלו פורחת, גם אחרי שנים רבות.
לצפיה ב-'הצעת לה להמר כי לזוג אחד שאת מכירה זה הצליח'
הצעת לה להמר כי לזוג אחד שאת מכירה זה הצליח
13/12/2017 | 07:09
7
81
אפילו לא אחד, אולי אפילו שלושה.
את מכירה הרבה חילוניים לא אופיניים.
 
אני המשכתי עם הגישה שלך של להמר במקום לנסות ולבנות זוגיות בהדרגה ולראות אם יש התאמה, הנה יש 100,000 חרדים שכמעט לכולם זה הצליח.
לא מעניין אותך? אולי מעניין את השואלת?
לצפיה ב-'לא הצעתי לה כלום. חפש עץ אחר.'
לא הצעתי לה כלום. חפש עץ אחר.
13/12/2017 | 09:23
6
73
 
 
 
לצפיה ב-'כן, סתם הרגשת חשק עז לספר על הזוגיות של ההורים שלך'
כן, סתם הרגשת חשק עז לספר על הזוגיות של ההורים שלך
13/12/2017 | 13:24
5
65
נכנסת לשרשור מקרי בפורום מקרי וכתבת עליהם.
 
לצפיה ב-'אתה כנראה סובל מפיגור שכלי'
אתה כנראה סובל מפיגור שכלי
13/12/2017 | 13:34
4
79

אם לא הבנת את ההקשר של דבריי.
תשמע, אין לי הכשרה בתחום החינוך המיוחד או בריאות הנפש כך שבאמת שאני לא יכולה לעזור פה.
שא ברכה
לצפיה ב-'את רגילה להתנהג באלימות מילולית, סטייל טיסת השוקולד'
את רגילה להתנהג באלימות מילולית, סטייל טיסת השוקולד
14/12/2017 | 09:13
3
58
בתרגום לעברית שאני לא נוהג להשתמש בה, אבל כדי שגם את תביני, את פותחת פה ג'ורה ומקווה להבהיל את מי שמולך.
לא עובד עלי
לצפיה ב-'"להבהיל"? דרך האינטרנט? אז אתה גם דראמה קווין נוסף לכל'
"להבהיל"? דרך האינטרנט? אז אתה גם דראמה קווין נוסף לכל
14/12/2017 | 09:33
2
62
 
שאר המגבלות שלך, אני רואה.
בקיצור, חפש עץ אחר.
אין לי לא סבלנות ולא הכשרה בתחום המתאים כדי לבזבז זמן על אנשים כמוך.
לצפיה ב-'נימוס הוא המצאה של הפיקחים, לשמור על מרחק בינם לבין השוטים'
נימוס הוא המצאה של הפיקחים, לשמור על מרחק בינם לבין השוטים
14/12/2017 | 12:16
1
62
א. ר. ולדי
לצפיה ב-'יו איזה אינטלקטואל! מצטט פתגמים (ולא שוכח לתקוע י' מיותרת).'
יו איזה אינטלקטואל! מצטט פתגמים (ולא שוכח לתקוע י' מיותרת).
14/12/2017 | 12:18
55
 
זה יפה מאד בשביל אחד כמוך, אני מוכרחה לציין.
חפש עץ אחר.
לצפיה ב-'כתבתי לה שזה לשחק רולטה על החיים שלה.'
כתבתי לה שזה לשחק רולטה על החיים שלה.
13/12/2017 | 10:53
84
ברור שברולטה גם זוכים. כמו ההורים שלך.
רק שאחוז המפסידים קצת יותר גדול.
לצפיה ב-'אשה מסכנה'
אשה מסכנה
16/12/2017 | 13:08
1
96
בניגוד להורייך את חשבת שאת "מיוחדת" ושמגיע לך יותר, עד שהתעוררת כבר אף אחד לא רצה אותך ואת מוציאה את מרמורך הרב בפורום? כמה עצוב. את דומה לאמאל'ה? או לאבאל'ה?
לצפיה ב-'אני נשואה באושר. נסה שוב'
אני נשואה באושר. נסה שוב
16/12/2017 | 17:05
25
לצפיה ב-' אם הוא "יילחץ" מזה אז את לא צריכה אותו בחיים שלך.'
אם הוא "יילחץ" מזה אז את לא צריכה אותו בחיים שלך.
12/12/2017 | 16:55
109
 
אם הוא "יילחץ" ו"לא יבין" את המצב שלך, הוא במילא לא אחד שמחפש את מה שאת מחפשת וחבל לך על הזמן.
את לא בת 30. אין לך שום ברירה אחרת אם את רוצה ילדים. דברי. 
לצפיה ב-'הייתי מתחילה מלהציע מגורים משותפים ולראות איך הוא מגיב.'
הייתי מתחילה מלהציע מגורים משותפים ולראות איך הוא מגיב.
14/12/2017 | 18:43
82
זה בהנחה שאת מעוניינת לגדל איתו את הילד בזוגיות ולא רק מעוניינת בהורות משותפת. אם את מעוניינת בהורות משותפת, את יכולה להתחיל ישר בעניין של הילד.
לצפיה ב-'קצת אומץ..'
קצת אומץ..
23/12/2017 | 14:06
60
אני פשוט הייתי מדברת איתו על זה ישר ולעניין כמו שאני מדברת על כל נושא עם בנזוג. בנזוג זה אדם שאת אמרוה להיות הכי קרובה ופתוחה איתו. מותר להגיד הכללל כל עוד זה בכבוד ורגישות. חמישה חודשים לדעתי זה די והותר לקבל החלטות כמו לגור ביחד בגילכם.. ואם זה מה שיבריח אותו אתם לא אמורים להיות ביחד בכלל.
לצפיה ב-'לדעתי הצנועה'
לדעתי הצנועה
20/01/2018 | 15:03
20
כדאי שתציגי בפניו בבירור את הסיבה לשאלה. אל תתחילי מיד מעניין הנישואין, אלא דברי אתו קודם על החברות ביניכם. שאלי אותו מה הוא מרגיש אלייך, אמרי לו מה את מרגישה אליו, שאלי אותו כמה הוא מרוצה מהקשר. אחר כך שאלי אותו לאן היה רוצה לקדם את הקשר. אם את לא רוצה לתת למיסוד לקרות בעצמו, תני לשיחה על זה להגיע בעצמה.
 
לצפיה ב-'להביא ילד מבחור צעיר'
להביא ילד מבחור צעיר
04/12/2017 | 07:52
10
422
הכרתי באתר הכרויות בחור חמוד בן 23.
עדיין לא נפגשנו. שוחחנו מעט בהודעות ובטלפון. 
הוא נשמע ממש חמוד.
מפאת גילי המבוגר, הוא הסביר, יהיו לנו קשיים.
הצעתי לסיים את ההתקשרות ביננו, הבנו שיש משהו. שאנחנו רוצים לתת צ’אנס.
העלתי את השאלה איך זה יסתדר? והוא אמר שאפשר לנסות. לא לחץ בעניין זה.
מפה לשם, עלו דיבורים על לצאת לדייט, לאכול משהו ולראות האם יש כימיה. לאור כל הדרך לא הסתרתי את ההיסוסים שלי.
מצד שני יש לי חיבור לאנרגיה שהוא משדר, לחמימות שלו אל מול הקרירות יחסית שלי, אל רוח הנעורים אל מול ה׳מקובעות׳ שהשתרשה אצלי, יש לי הרגשה פנימית טובה. 
הוא אמר שהוא מבין את החששות והציע לעשות ילד ביחד, להכניס אותי להריון כדי להוכיח את הרצינות שלו.
הוא גר עם אמא שלו, טוען שהיא תאכל תסביך אם הוא יעזוב את הבית ולכן הוא מציע קודם כל הריון ואז להתקדם משם.
צעד זה נראה לי דרסטי בשל מספר דברים:
הראשון, טרם נפגשנו; איך אפשר לצאת בהצהרות כאלו?
השני, הוא בן 23
השלישי, הריון ואז לבדוק אופציה של חתונה?
כן, לפני שתשפטו לשלילה, הבחור הציע אשכרה לעשות צעד דרסטי. 
אשמח לשמוע את דעותיכם. 
לצפיה ב-'אם אין לך בעיה לגדל ילד לבד יכול להיות בסדר'
אם אין לך בעיה לגדל ילד לבד יכול להיות בסדר
04/12/2017 | 08:12
144
אם אין לך בעיה להתחייב לזוגיות ארוכת שנים בלי להכיר את הבחור גם כן אפשרי. אצל החרדים זה עובד.
קחי בחשבון שאצל החרדים גם נהוג שהאישה מפרנסת את הבעל וטרם החתונה ההורים שלה דואגים להם לפחות לדירה, חלקם גם לרכב ועוד צרכים. לא יודע אם מתאים לך.
 
אני לא הייתי מתחייב אפילו לאמץ כלב עם בחור שאני לא מכיר וכל כך לא עצמאי שאפילו לא התנתק מהסינר של אמא, בטח שלא לעשות ילד. אבל את לא אני.
לצפיה ב-'כמה חבל שלא צריך רישיון כדי להביא ילד לעולם'
כמה חבל שלא צריך רישיון כדי להביא ילד לעולם
04/12/2017 | 11:31
140
להביא ילד לעולם כאבן בוחן למשהו?
ומה עושים אחרי המבחן? זורקים?
 
ילד זה לא כבל מאריך, כשמביאים ילד לעןלם צריכים קודם כל לחשוב על טובתו.
הוכחתם את חוןסר הרצינות של שניכם.
לצפיה ב-'זה נראה כמו שבוע המנותקים מהמציאות'
זה נראה כמו שבוע המנותקים מהמציאות
04/12/2017 | 11:48
148
את ציינת בעצמך שאת לא מבינה איך הוא מדבר על ילדים לפני שאפילו נפגשתם.
אז מה הדילמה פה בכלל? את עד כדי כך נואשת? לא נשמע לך קצת מוגזם וקיצוני שבן אדם מדבר על להכניס אותך להריון כדי להוכיח רצינות? 
גם הכותרת שלך לא כל כך קשורה פה כי גם אם הוא היה בגילך הפוסט הזה היה הזוי. גם מדבר על להביא ילד עוד לפני שנפגשתם, גם אפילו לא לגור יחד ולגדל את התינוק יחד. ואת עוד שוקלת ומהססת.
ככה שתכלס גם לך לא חסר. את מדברת על 'הריון ואז לבדוק אופציה של חתונה'.
מתי תבינו שחתונה זאת בסך הכל חותמת רשמית ותו לא? מתי תבינו שאהבה ובן זוג שהוא חבר אמיתי לחיים זאת המטרה ולשם צריך לשאוף? מתי תבינו שילדים אמורים להיות תוצר טבעי של האהבה הזאת ולא עוד מטרה שמסמנים עליה 'וי' או משהו שעושים כי בא לכם להיות הורים? 
על מה את מדברת פה בכלל?
לצפיה ב-''
04/12/2017 | 14:17
21
לצפיה ב-'מקווה בשבילך שאת טרול. כי אם את אמיתית, את צריכה טיפול.'
מקווה בשבילך שאת טרול. כי אם את אמיתית, את צריכה טיפול.
05/12/2017 | 17:31
1
139
 
נו באמת, מה זה הסרט הטורקי הדל תקציב הזה?
לעשות ילד עם תינוק אינפנטיל בן 23 שגר עם אמא שלו (אחרת הגברת תאכל סרטים) באמת נראה לך רעיון שניתן בכלל לשקול לחיוב?
לצפיה ב-'יש הרבה טרולים עכשיו בפורומים'
יש הרבה טרולים עכשיו בפורומים
29/01/2018 | 19:32
16
והם נטפלים אליי. אני לא יודע למה, כנראה צריך יותר להתעלם ופחות להגיב להם. התלוננתי כמה פעמים למנהלים, חוצפה שלא מטפלים בעניין. סתם אנשים משועממים ועלובים שלא יודעים מחייהם ואוהבים להציק לאנשים.
 
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
06/12/2017 | 03:37
114
ללא ספק הרעיון מקורי. 
מדי פעם נתקלים פה באנשים שמנסים את מזלם בכתיבה יוצרת ואני חייבת לציין שלא נתקלתי ברעיון שכזה, גבר שמציע להכניס אישה להריון בטרם פגישה, זה בהחלט סיפור חדש. הבעיה היא שרעיון מקורי לא מספיק, במיוחד עם מדובר על רעיון כל כך חריג כמו שהובא פה. גם אם מנסים להיות יוצאי דופן חייבים לשמור על איזה שהוא הגיון פנימי.
המספרת למשל, למה שבחורה אקראית תחשוב שהצעה כזו היא הגיונית? הכותב\ת צריך לתת לה איזה רקע, איזו שהיא התנסות שתגרום לה לחשוב ברצינות על הצעה כזו, או לפחות להביע בצורת הכתיבה משהו שיעיד על המספרת שהיא מין בחורה שתשקול דבר כזה. שום דבר בצורת ההתנסחות או בתיאורים של המספרת לא מביא את הקורא להאמין לה. ההתנהגות של הבחור מצד שני בכלל לא עקבית ומעלה בעיקר חוסר אמון.
לסיכום אני נותנת 8/10 על מקוריות, 1/10 על בניית דמויות, סיפור אמין וכל השאר.
לצפיה ב-'ואני חשבתי שאני פסיכי'
ואני חשבתי שאני פסיכי
07/12/2017 | 15:01
41
לצפיה ב-'זה לא ריאלי'
זה לא ריאלי
15/01/2018 | 12:28
26
וזה מה שאת רוצה ומחפשת?
 
אם מחפשת לעשות ילד ולגדל לבד אז תעשי
 
אבל אם את מחפשת משהו מעבר.
אז זה לא יקרה
 
וחבל שסתם תצפי.
 
ועוד דבר.
מה שמדברים עליו באוויר זה לא המציאות.
תיפגשו קודם תראי מי הוא.
 
האם הוא יודע מה זה אומר ילד?
מזונות? כלכלה וכו?
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/01/2018 | 15:08
15
את צודקת שלא מציעים ברצינות להוליד ילד לפני שבכלל נפגשתם. אמרי לו שקודם תפתחו את החברות ובהמשך תראו מה יקרה ומה תרצו .זה שהוא בן 23 לא צריך להפריע, בעבר נשים בנות 18 היו מתחתנות ומביאות ילדים. לא רצוי להביא ילד מחוץ לנישואין, כי יגדל בלי מסגרת הורית קבועה ויציבה וזה יזיק לו נפשית. קודם תהיו בטוחים שאתם מתאימים להתחתן, תתחתנו, ואז תולידו. כמובן, אם הבחור נחמד ויש כימיה, כדאי להיות בקשר וליהנות ממנו בלי לזרז להמשך.
לצפיה ב-'הכרויות או לא להיות'
הכרויות או לא להיות
25/11/2017 | 18:54
159
מה דעתכם על האפליקציות השונות? מה מומלץ ומה פחות?
לצפיה ב-'עסק מסובך עם ידידה - שולחת רמזים אבל לא משתפת פעולה'
עסק מסובך עם ידידה - שולחת רמזים אבל לא משתפת פעולה
27/11/2017 | 09:28
10
283
טוב אז ככה
יש לי ידידה ממש טובה שאנחנו כבר כמה שנים בקשר והיא יודעת שיש לי רגשות כלפיה כי לפני כמה שנים אמרתי לה את זה (אני יודע שזה "אסור" אבל לא יכלתי לעצור את עצמי יותר זה כבר כאב לי בבטן).
כיום כבר התבגרנו יש לי בת זוג שהיא ידידה שלה גם כן, ובת הזוג שלי מספרת לי כל הזמן שהידידה זורקת לה משפטים כמו : "איזה מזל יש לך שיש לו אותו", "כל בחורה היתה מתחלפת איתך", "אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו" וכדומה.
כששמעתי את המשפטים הייתי חייב לפגוש שוב את הידידה הזמנתי אותה לעשות איתי קניות לבית (אני בן 26 גר מחוץ לבית ההורים, עם בת הזוג) ודיברנו על הקשר שלי עם בת הזוג שלי.
הבהרתי לה שאני לא מתכווון להתחתן עם חברה שלי כי אין לי אהבה אליה ופשוט המצב הזה נוח לי.
היא שאלה אותי על הרגשות שהיו לי אז ואמרתי לה שזה לאחרונה נרגע בגלל שיש לי בת זוג. כמובן ששום דבר לא נרגע ואני רק רוצה את הידידה יותר.
הייתי חייב לעשות צעד הזמנתי את הידידה למסיבה ללא בת הזוג (עם עוד 2 ידידות) ובמסיבה רקדנו ממש צמוד והסתודדנו אבל כשבאתי לנשק היא אמרה לי באוזן "שמור מרחק.."
אמרתי לה "את בטוחה שזה מה שאת רוצה?" ענתה "כן" עניתי לה "שתדעי שאת פחדנית" היא אמרה "אני לא" וכיבדתי את בקשתה והפסקתי להיצמד.
עכשיו אני מבולבל האם היא מתכוונת שהיא לא נמשכת אליי ואין לי מה לנסות ? או שהיא נרתעת ממשהו אחר ?
ובאופן כללי כשבחורה אומרת לך "לא" יכול להיות שהיא מתכוונת ל"כן" ? איך אפשר לדעת מבלי לצאת מטרידן ?
לצפיה ב-'איפה אתה רואה רמזים?'
איפה אתה רואה רמזים?
27/11/2017 | 11:19
2
154
היא אמרה בפרוש: "אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו".
הווה אומר: א. היא לא מרגישה אליך משהו
ב. אם היא כן הייתה מרגישה, היא הייתה עושה עם זה משהו ולא "נרתעת ממשהו אחר"
 
הרמזים כולם הם מהצד שלך בלבד. ומרוב שאתה רוצה אותה, אתה רואה צל הרים כהרים...
אני הייתי משנה כיוון – מקררת את היחס שלי אליה לגמרי ורואה אם משהו משתנה.
יכול להיות שהיא פשוט נהנית לשחק בך.
 
בעניין בת הזוג שלך – היא מודעת לאי הרצינות שלך כלפיה? (אולי היא כבר שמעה את זה מהידידה...). אם לא, אתה מאוד מאוד לא הוגן כלפיה!
 
לצפיה ב-'מסביב לסיפור הזה יש עוד המון סיפורי משנה שאולי כדאי לספר גם'
מסביב לסיפור הזה יש עוד המון סיפורי משנה שאולי כדאי לספר גם
27/11/2017 | 12:13
1
147
לאחרונה נסעתי לטיול מטעם העבודה וכשחזרתי התברר לי שבת הזוג שלי הזמינה גבר אליה הביתה "כי הרגישה לבד". המעשה היה נראה לי תמוה וכשתיחקרתי אותה היא הודתה שהיתה ביניהם נשיקה יבשה בלבד והיא עצרה אותו מיד אחר כך ואמרה "די לא מתאים". ידוע לי גם שהוא ניסה לגעת לה בחזה אך כאמור היא עצרה לפני שהספיק.
כל זה נודע לי אומת לי מהידידה (שבת הזוג שלי סיפרה לה והיא גילתה לי הכל) וכעת בת הזוג שלי מנסה לעשות הכל כדי שלא אעזוב אותה וכדי לבנות את האמון מחדש בינינו. לגבי חוסר האהבה אני נהנה להיות עם בת הזוג שלי וכיף לי איתה אבל לא מרגיש את הפרפרים בבטן כמו שיש לי עם הידידה, וזה בלי קשר לבגידה ההיא.
והרמזים שדיברתי עליהם הם המשפטים שהיא זורקת עליי, וההתעניינות שלה ברגשות שהיו לי ובקשר שלי עם בת הזוג לאחר הבגידה.
 
מה אתם הייתם עושים ?!
לצפיה ב-'כמו שכתבתי -'
כמו שכתבתי -
27/11/2017 | 13:46
114
הייתי מצננת לגמרי את היחסים עם אותה ידידה.
 
בלי שיחות, בלי דיווחים על הרגשות שלך אליה או לבת הזוג שלך, בלי מפגשים ובטח שבלי ריקודים צמודים עם נסיונות להגיע ליותר.
 
לא נראה לי שהיא מתעניינת ברגשותיך ממניעים טהורים ו/או כאלה שקשורים לרצון שלה להיות איתך (אולי היא משחקת בך, אולי נהנית מתשומת הלב שלך, אולי היא מדווחת לבת הזוג שלך ואולי היא סתם סקרנית).
 
אם היא תרצה אותך היא כבר תגיע אליך. 
לצפיה ב-'היא אמרה במפורש ללא רמזים שהיא לא מעוניינת'
היא אמרה במפורש ללא רמזים שהיא לא מעוניינת
27/11/2017 | 11:25
2
112
גם מה שאמרה לבת זוגך - אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו" מעיד שהיא אמנם חושבת טובות עליך אבל לא מעוניינת.
 
אז ברור שהרגשות שלך גורמים לך לחשוב שהמחמאות שלה מעידות על משהו מעבר, אבל זה באמת לא הדדי.
 
בקשר לתכנים אחרים בהודעה שלך - זה לא אסור להגיד לידידה שיש לך רגשות אליה, זה אפילו מומלץ - זה לא שאם לא היית גלוי לב אז היא היתה מתאהבת בך כי "שקר כלשהו שעובד רק בסרטים/סדרות/סדנאות שמלמדות גברים לתקוף מינית נשים תחת השם "אמנות פיתוי" וכדומה", אבל עכשיו אתה יודע איפה אתה עומד בקשר אליה ויכול לעשות בחירה מושכלת.
דבר אחר - אתה בזוגיות עם מישהי שאתה לא אוהב אלא נח לך איתה - היא יודעת על זה? מה היא מרגישה אליך? אם היא אוהבת אותך ואתה משלה אותה שזה הדדי זה ממש לא הוגן.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה המהירה'
תודה על התגובה המהירה
27/11/2017 | 12:17
1
106
אנא ראה תגובה להודעה למעלה בקשר לנסיבות המקרה. בנוסף אני לא משלה את בת הזוג שלי תמיד הודיתי בפניה שאני לא מרגיש אליה אהבה ואני לא מעוניין להתחתן איתה אך היא מתעקשת להמשיך את הקשר בתקווה שיום אחד זה ישתנה.
לצפיה ב-'הסתכלתי, ראיתי נסיבות עם בת זוגך, לא עם הידידה'
הסתכלתי, ראיתי נסיבות עם בת זוגך, לא עם הידידה
27/11/2017 | 19:07
80
לא ראיתי שום נסיבות שמראות שיש לידידה רגשות מעבר לידידות.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתם שני תינוקות אגואיסטים וחסרי בושה'
אתם שני תינוקות אגואיסטים וחסרי בושה
28/11/2017 | 15:01
107
 
ובתור כאלו, אין לי איך לעזור לך.
גם בוגד בבת זוגך ועוד דואג לספר למישהי שמכירה אותה כמה אתה לא אוהב אותה, גם הולך מאחורי הגב של בת זוגך, וגם לא מתבייש בהתנהגות שלך.
יש דברים שמותר לעשות בגיל 26 כי עדיין צעירים וטיפשים.
אבל זה לא מסוג ההתנהגויות האלו. זה כבר מראה על בוגדנות פתולוגית ואני לא מקנאת באישה שתהיה לך, אם בכלל.
לצפיה ב-'שניכם מנסים לנשנש מהצד, אתה לא מצליח, היא אולי כן'
שניכם מנסים לנשנש מהצד, אתה לא מצליח, היא אולי כן
30/11/2017 | 16:24
79
הבחורה שאתה מספר עליה ממש לא מעוניינת בך, לא ברור מה האינטרס שלה, נשמעת עוד נשמה טובה שמחפשת לסכסך. תמצא לך מטרה אחרת.
לצפיה ב-'אתה בברוך רציני'
אתה בברוך רציני
03/12/2017 | 07:09
85
1. הידידה שלך לא רוצה אותך.
2.אתה חייב להפרד מהבת זוג שלך.
3.אתה חייב לחתוך את הידידה הזאת מהחיים שלך לעולמי עד ויפה שעה אחת קודם.
4. אתה חייב ללכת לטיפול רגשי לעבד את הרגשות האלה וללמוד להתגבר על עניין הocd והאובססיה הרגשית לגברת שלא רוצה איתך עניין רומנטי. כי עד שלא תלמד להתגבר על קראש לא תוכל להכניס אהבה חדשה לחייך.

בהצלחה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/01/2018 | 15:10
15
ברור שתגיד לך: שמור מרחק. היא ידעה שאסור לך לבגוד בחברה שלך שאוהבת אותך ונאמנה לך. שמור על ידידות טובה עם הידידה, ועל חברות יפה עם החברה, ולאט תרגיש מה תרצה לעשות עם זה.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
11
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'הכנה לפרידה'
הכנה לפרידה
11/11/2017 | 12:36
5
398
לאחר 7 שנות נישואים ושני ילדים, אני מתחיל להבין שהזוגיות הגרועה שלנו פשוט בלתי אפשרית ושלא אוכל עוד להמשיך ככה זמן רב. הפרידה מתקרבת...
 
יש לנו דירה משותפת (ומשכנתא...) ושאר הכסף שלנו בעו"ש, בחשבון משותף. אני מעריך שלאחר פרידה היא תרצה להישאר בדירה הזו.
 
כיוון שאני חושש שכשאקבל את ההחלטה היא תמהר לבצע צעדים כלכליים שאח"כ יהיה לי קשה להלחם בהם (נניח משיכת סכום גדול מהעו"ש), רציתי לדעת אילו פעולות (חוקיות כמובן) אני יכול לעשות מבעוד מועד כדי להתגונן מפני צעדים כאלו? אני לא רוצה לקחת את הכסף ולברוח, ממש לא, רק רוצה להמנע מהישארות חסרת כל וכניסה לדיוני גירושים במעמד הוגן.
לצפיה ב-'כדאי לך לשאול בפורום גירושין'
כדאי לך לשאול בפורום גירושין
11/11/2017 | 17:50
1
42
לצפיה ב-'התייעצות '
התייעצות
14/11/2017 | 12:52
110
מציעה לך לברר בבנק האם שניכם נדרשים לחתימה בעת העברה בנקאית ואם לא - אז  לטפל בזה.
שנית, הכי ממליצה - למזער נזקים.
במקום להיכנס לסיכסוך בסיועו הנדיב של העורכי דין על חשבונכם,
ואת המעט שיש לכם - להעביר לזכותם
לכו לגישור, תבינו מה הצרכים של שניכם בכדי לסיים את הקשר בניכם אך להשאיר אדמה פוריה בכדי לבנות את הקשר שימשך בניכם - יש כאן ילדים , זו לא פרידה סופית
רק שינוי הזוגיות ...
מציעה לשניכם להיות חכמים וטובים ... גירושין יכולים להיות מזעזעים מכל בחינה שאפשר לחשוב עליה, אך גם עשויים להיות התחלת חיים טובים לשני ההורים .
המון בהצלחה
לצפיה ב-'כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר'
כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר
13/11/2017 | 14:30
94
וקודם בדיסקרטיות, לפחות עד שתדע היכן אתה עומד,
אם אתה לא סומך על אשתך, תברר יתרות בכל החשבונות, על מנת שיהיו לך הוכחות.
אם כי, קשה לי להאמין שהיא תלך ותגנוב אותך.
לצפיה ב-'מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מגשר'
מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מגשר
25/11/2017 | 18:50
44
לצפיה ב-'האם ניסיתם לפתור את המשבר עם בעל מקצוע?'
האם ניסיתם לפתור את המשבר עם בעל מקצוע?
27/11/2017 | 18:53
36
יש הרבה דרכים איתם ניתן לפתור משברי זוגיות, גירושים זה רק במצב שאחד מהצדדים לא רוצה לפתור.
יש עניין לפתור ולחזק את הקשר גם מצדך וגם מצידה?
לצפיה ב-'מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?'
מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?
04/11/2017 | 10:30
93
1374
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות...
המשך>>
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות את רדיוס ההיכרות),ההיצע מצטמצם עוד יותר באי התאמה מבחינתי.
איני מסתובב בפאבים ובמועדונים , בהרצאות וסרטים במסגרת מאורגנת - לא ראיתי מועמדות להיכרות. בקיצור - העניין תקוע !
לפני עשור היה קצת יותר קל למצוא פרטנריות ,ואז גם היו לי קשרים לאורך זמן מה. אשמח לדעת מכם/ן מה עושים לשם שינוי המצב ?


לצפיה ב-'היי מה שלומכם'
היי מה שלומכם
05/11/2017 | 01:57
4
213
אני בן 23 מאזור חיפה מחפש ידידות נפש אני בארון ממש ממש עמוק ואין לי ידידות בכלל ולא יודע איך יקבלו את זה אחרים זאת אומרת המשפחה שאני אוהב בנים כי אני גם לא משדר את זה.
מי שצריכה שיחות נפש שתפנה אליי בהודעות אשמח להיות לכן בנות אוזן קשבת בהכל ! אגב מצטער שאני לא קשור לכאן חח פשוט אין לי איפה לכתוב את זה ואני מנסה בעוד מדורים בפורום.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
06/11/2017 | 16:25
2
106
אני גם יכול לבוא להפגש איתך לשפוך את ליבי?
לצפיה ב-'בכיף רב בתנאי'
בכיף רב בתנאי
06/11/2017 | 16:32
1
102
כל עוד אתה לא שופט מבחינה מינית אתה יכול :)
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
06/11/2017 | 18:36
88
אין לי כל בעיה עם נטיות מיניות שונות משלי (סטרייט) או שונות מהרוב. אני מכבד כל אדם באשר הוא אדם, כל עוד הוא לא מנסה לכפות עלי את דעתו ודרכו (כפיה דתית, כבר אמרנו?). אני מאחל לך בהצלחה ובריאות ארוכת שנים.
התגובה נכתבה במלוא הרצינות, וממש לא מתוך כוונה שלילית. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/01/2018 | 15:16
9
מה שהכי חשוב זה האופי הטוב של האדם וטוב לבו. אם תהיה טוב ונחמד לאנשים ותציג את מעלות האופי שלך כאדם, יכבדו ויעריכו אותך בלי קשר לנטייה שלך.
 
לצפיה ב-'עזרה והתייעצות בבקשה'
עזרה והתייעצות בבקשה
30/10/2017 | 17:59
24
557
אני גרה עם בן זוג שנה וחצי. עזבתי את העיר ועברתי לגור רחוק מהמשפחה ומהחברים.אמא של בן זוגי מחבלת המון בקשר. בן זוגי טוען שהיא בסדר גמור ואני הבעיה והיא רק ניסתה להיות חברה שלי. במפגש הראשון שלנו היא הבהירה לי שהיא אמא מתערבת ושהוא ילד מיוחד מכולם בשבילה (בונה על לגור איתו בבית כשתהיה מבוגרת יותר)במפגש השני היא התחילה לחקור אותי איך ומה שילמתי על מתנה (שהיתה מאוד יקרה)בהמשך זה מתי קיבלתי משכורת..שהוא צריך משהי יותר צעירה שתגרום לו לצאת מהבעיות שלו(OCD) ושהוא צריך לצאת לבלות כי עוד רווק ולא נשוי....עברתי ניתוח ורציתי ללכת לאכול במסעדה עם בן זוגי והיא התחילה להגיד למה ?יש פה מספיק אוכל ועשתה לו מצפון ולבסוף ויתרתי והלכנו לשם ככשם אף אחד לא חיכה והוא ישב ואכל לבד!! השיא הגיע לקראת יום ההולדת של בן זוגי (בן 40) בזמן ארוחת שישי נגשה אליו היא ואחותו הצטרפה ואמרה לו יש לך יום הולדת שבוע הבא אני אעשה לך ככה וככה וכל זה בלי לדבר איתי או להסתכל לכיוון שלי.מיותר לציין שהיו לי תוכניות ליום ההולדת שלו וביטלתי הכל ולא רק בגללה גם בגללו.אמרתי לבן זוגי שאני לא באה למסיבת יום הולדת כאורחת. זה התפקיד לי לדאוג לזה והיא לא צריכה להידחף לי. הוא הלך לשם לבד, לא רציתי לבוא נכל מיני סיבות(היחסים ביני לבינו לא טובים והוא פגע בי ברמה שלא רציתי שום קירבה אבל בכל זאת קישטתי את הבית ואפיתי עוגה והזמנתי לו חופשה מושקעת)בארוחה התחילו הבעיות.אמא לי נפטרה חודשיים וחצי אחרי שעברתי בפתאומיות. במהלך הארוחת יום הולדת ולא בנוכחותי היא דיברה על המוות של אמא שלי במטרה להשמיץ אותי. שפטה אותי ואת משפחתי על כמה בכינו ומתי התחבקנו וכמה היינו יחד וכו והוסיפה שהיא מקווה שכשהיא תמות הילדים שלה לא התנהגו ככה. אמא שלו הגיעה להלוויה של אמא שלי ולשבעה הגיעה פעם אחת.בן זוגי סיפר לי את זה ואני התפוצצתי .הוא טוען שאני מגזימה ואני רוצה לתתת לו לקרוא דעות של אחרים. מה שרשמתי פה הקראתי לו. לא הגיע הזמן להעמיד אותה במקום? אני באמת מגזימה? אמרתי לו שתגיד מול כולם בארוחה שאני מכוערת,חרא של בחורה, איפה מצאת אותה אבל על המוות של אמא שלי?? גבול נחצה. הוא בטוח שאמא שלו רק דואגת לו. ובכלל קשר עם חולה OCD אפשרי לצלוח ללא טיפול? כשהסיבה ללא לטפל היא כי אני הבעיה בהכל.
לצפיה ב-'אויש...'
אויש...
30/10/2017 | 19:21
2
251
נשמע מוכר ...
מנסיוני אני חייבת להגיד לך, קודם כל - תנחומי 
זה לא הולך להשתנות ...
את טיפוס אחד והיא טיפוס אחר לגמרי - היא באמת חושבת שהיא עוזרת ...
ואני מאמינה לו כשהוא חושב שאמא שלו סבבה לגמרי 
אבל את מרגישה שאת לא מקבלת את המקום שלך בעולם שלו - וזה הרבה.
הורים מתערבים זה בסדר, כל עוד הם תמיד לטובתך
אמא חכמה תדע לפרגן לזוגה של הבן שלה ולשמור על יחסים טובים
לגבי יום ההולדת - יכלת להגיד שכבר תכננת אבל תשמחו להגיע יום אחרי / לפני 
מצד אחד את מוותרת ונותנת להם להתעלם ממך ומצד שני מתעצבנת ומאמי של אמא תקוע באמצע.
אז יש לי כמה הצעות- תבחרי מה יותר מתאים לך 
1. להיפרד ממנו ולחפש ילד סנדביץ שאמא שלו רק מחכה לפראיירית שתיקח אותו, היא תעריץ אותך ותשמור עלייך
2.לא לערב אותו בכעסים . כעסת? או שתפתחי את הכעס מולם - או שתשמרי אותו לחברות שלך. 
3.קחי נשימה ותנסי לזרום ולראות לאיזה שפל היא תגיע - מנסיוני הכושל - אין גבול לשפל, אבל זה עוזר מאוד בפרידה ...
 
גילוי נאות- אני סבלתי, נפרדתי והיום לגמרי לגמרי זכיתי במשפחה מושלמת ...
 
וחבר יקר, אם אכפת לך מחברה שלך, אולי שיחת הבהרה - שזו האישה שלך וכדאי שיכבדו אותה אחרת הם פוגעים בך - זה אולי הדבר היחיד שיכול לעזור.
 
לצפיה ב-'אהבתי מה שרשמת'
אהבתי מה שרשמת
01/11/2017 | 15:27
1
142
אני לצערי לא מצליחה להיפרד 
לצפיה ב-'צריכה עזרה בלהיפרד?'
צריכה עזרה בלהיפרד?
02/11/2017 | 19:14
119
הרבה יותר קל עכשיו מאשר אחרי חתונה וילדים.
תדמייני את אמא שלו מסיתה את הילדים שלך , את בתגובה רבה ומתחילה להגיד שתגבילי את הביקורים, הבן זוג שלך רב איתך ואומר שאת לא בסדר והוא יקח את הילדים לשם בלעדייך, הוא הולך איתם, את לבד כועסת.
 
עכשיו יותר קל ?
לצפיה ב-'יש לך בעייה '
יש לך בעייה
30/10/2017 | 21:31
2
161
אבל היא לא רק עם אמא שלו - היא איתו. הוא זה שמאפשר לה להתייחס אלייך בזלזול ואף מלבה את האש (מאפשר לה לשנות לכם תכניות, מספר לך דברים פוגעניים שהיא אמרה לא בנוכחותך). הוא זה שלוקח את הצד שלה באופן אקטיבי (היא דואגת לו ואת מגזימה).
אני מציעה לך שאם את "הבעייה בהכל", להפחית לו את הבעיות בעולם, כלומר, להפרד. אולי הוא אפילו ילך לטפל בבעיות האחרות שלו.
לצפיה ב-'צודקת ואני פחדנית מידי'
צודקת ואני פחדנית מידי
01/11/2017 | 15:28
1
44
לצפיה ב-'גדול עלי לגרום לך לא לפחד'
גדול עלי לגרום לך לא לפחד
02/11/2017 | 19:00
69
אז אני אצטרף להצעה שתחפשי עזרה מקצועית (למשל פסיכולוגית) כדי שתוכלי להתחזק ולדרוש יחס ראוי, גם מבן זוגך, וכדי שתוכלי לעזוב אותו אם הוא לא מתנהג אלייך כמו בן זוג ראוי. מגיע לך הרבה יותר ממה שאת מתארת.
לצפיה ב-'ל ב ר ו ח !!!'
ל ב ר ו ח !!!
31/10/2017 | 08:30
1
143
איך את סובלת את זה שנה וחצי?...
 
זה לא ישתנה. בעצם כן, אבל לרעה. חכי מה יהיה כשיהיו ילדים...
רק שהסבלנות שלך תלך ותתאדה, את תכעסי שהיא עושה את זה, תכעסי עליו שהוא מאפשר את זה והוא לא לצידך, תהיי ממורמרת וחמוצה והמוטיבציה תכלה.
אני רק מקווה שזה יקרה לך לפני שתעברו ברבנות ותהיו פלוס כמה ילדים.
לצפיה ב-'בהתחלה הוא היה מושלם'
בהתחלה הוא היה מושלם
01/11/2017 | 15:31
115
זה בדיוק המקום שלי ממורמת חמוצה מוזנחת הגעתי למצב שרק מדרדרת נפשית
לצפיה ב-'נשמע לי טרוליזם במיטבו'
נשמע לי טרוליזם במיטבו
31/10/2017 | 09:21
1
130
אבל אם הסיפור הזה ולו בקמצוץ עם שמץ של אמת...לברוח ולברוח מהר.

בכלל בת כמה את שאמא שלו רוצה בחורה "צעירה" יותר?...כי לפי איך שאת מתארת את העניינים וחוסר הניסיון שלך בקשרים נשמע שאת בחורה בתחילת שנות ה20 ואת מדברת על גבר בן 40. כבר נשמע קצת חולני אבל אם בטעות את גברת מעל גיל 35 שלא ברור לך שלא נשארים עם גבר שמרחיק אותך מהחברים שלו ועם ocd כל כך חמור שאמא שלו מנהלת לו את החיים, אז זה נשמע קצת מצוץ מהאצבע...ועוד להחזיק שנה וחצי ככה...ואיפה הבחור? נשמע שאין לו פה בכלל שיג ושיח..איפה הוא היה כשהיה לאמא שלך לוויה וכשהייתה שבעה? למה הוא לא עדכן אותך שיש לו אמא שתלטנית ושיש לו ocd חמור כך כך שמנהלים לו את החיים בפאקינג גיל 40?!...

נשמע לי כמו סיפור טרולי משעשע כדי לתת לנו חוויה בפורום כי משעמם לך, אבל מחמת הספק זאת תשובתי אלייך אם בטעות הסיפור הזה נכון. ועוד עצה - אם הסיפור הזה נכון אז הנה עצה טובה לחיים טובים, מי שמרחיק אותך ממשפחתך פיזית ומנטלית זה נקרא התעללות נפשית ושמרי נפשך מאנשים כאלה. על כאלה בורחים ואומרים ברוך שפטרנו מעונשו זה.
לצפיה ב-'נתחיל בזה שלצערי לא רק שזה האמת כרגע זה גם החיים שלי'
נתחיל בזה שלצערי לא רק שזה האמת כרגע זה גם החיים שלי
01/11/2017 | 15:41
130
הוא הסתיר את האו סי די שלו ממני .גיליתי כשעברנו לגור יחד ולא היתה לו ברירה מלבד לחשוף. הוא היה לצידי בהלוויה ובשבעה ותמך המון.מגיל 25 עד 40 הייתי הקשר היחיד שלו - לדעתי לא ידע שאמא שלו כזאת. פעם אחת כן העיר לה על משהו שאמרה לי ועמד לצידי .בכל השאר בטוח שאני מגזימה. ההתפתחויות היו שהוא התנצל ואמר שלא יתן לאמא שלו לדבר שוב על המוות של אמא שלי ולשפוט.אני מעל הגיל שרשמת ועזבתי את כל המשפחה והעבודה כדי שהוא ישאר בעבודה שלו (טעות גדולה ורגשות אשם כשאמא מתה שעד היום אוכלים אותי)חשבתי שזאת אהבה ושהוא יהיה בעלי - אל תשכחי שהכל היה מושלם בהתחלה. אמר שאפילו יבוא לישון איתי אצל ההורים פעם ב.. לא חשבתי לרגע שאני אעבור התעללות כזאת וזה רק קצה הקרחון. והכי עלוב זה שאני לא מצליחה לעזוב אותו וזה לא מהאהבה זה מהפחדים, מאמא זל ,היום לחזור לבית שלי זה כבר לא הבית שלי.. זה בית שבו אמא מתה ,אבא במצב נפשי קשה שגלש לבעיות בריאות וניתוחים,ואני מבןגרת ללא עבודה לבד עם רגשות אשם על המוות של אמא וכעס שבאתי לגור איתו ולא שמרתי על עצמי
 
לצפיה ב-'למה שבן זוגך יספר לך משהו כזה?'
למה שבן זוגך יספר לך משהו כזה?
31/10/2017 | 11:09
2
143
נשמע לי משונה.
לצפיה ב-'יפה ששאלת'
יפה ששאלת
01/11/2017 | 15:46
1
120
בן זוגי "החכם" חשב שזה יגרום לי להרגיש רגשות אשם שלא הגעתי ליום ההולדת שלו ולא חגגתי לו כמו שתכננתי. במקום זה זה בא לו בהפוכה ואני ראיתי את האמא הצבועה שלו שמהתחלה חשדתי שהכל צביעות. הוא היום מתחרט שבכלל הוציא מילה כן? כי אני כבר שבוע חופרת בלי סוףףףף על זה.. מי היא בכלל?? שתשמיץ אותי ותנסה להיות צדיקה על חשבון המוות של אמא שלי??! רציתי להוכיח לו שאני לא מגזימה שלקחתי את זה קשה רק בגלל שמדובר באמא שלי. ארוחת יום  הולדת של הבן שלך ואת מוצאת לנכון ללכלך על המשפחה שלי בזמן המוות של אמא?! אישה רעה וצבועה
לצפיה ב-'תשמעי, היא באמת נשמעת נבלה. '
תשמעי, היא באמת נשמעת נבלה.
01/11/2017 | 16:04
94
אבל חמות זה באופן כללי עניין בעייתי. תתמקדי בקשר עם הבן שלה (וזה כולל את השאלה אם היא תבוא לגור אתכם) ובאיך אותו נראה לך - כמו שאת רואה מהתגובות פה מהצד הוא לא נשמע להיט, ואת צריכה להחליט אם זה מה שאת רוצה בחיים.
לצפיה ב-'מקרה אבוד'
מקרה אבוד
31/10/2017 | 17:31
1
121
כי אף אחד כאן לא ישתנה, עם או בלי טיפול.
 
מה שיותר מעצבן ממנה זה הוא. הוא ב- 100% לצידה ומנסה למכור לך שאת הבעייתית...
אני מניחה שאת הרבה יותר צעירה ממנו, שהתנתקת מהמשפחה והחברים שלך, אכלת את הלוקשים האלה במשך תקופה כ"כ ארוכה ולא עפת משם ברגע שהבנת עם מי יש לך עסק.
 
אבל זה לא מאוחר. לכי משם. תמצאי לך מערכת זוגית עם מישהו שמבין שאמא שלו לא צריכה להכנס לך לוורידים ולנהל לשניכם את החיים, וגם אם זה קורה - שיהיה לצידך וידאג להבהיר שלא מתנהגים אלייך בצורה כזו.
 
לצפיה ב-'כל מילה שלך זה בדיוק הטמטום שעבר לי בראש'
כל מילה שלך זה בדיוק הטמטום שעבר לי בראש
01/11/2017 | 15:50
84
ואני לא צעירה כל כך פשוט הרגשתי חייבת לו שהיה לצידי. משהו בי עדיין מאמין שהכל השתנה ויחזור להיות כמו פעם. ואני לא מצליחה ללכת 
לצפיה ב-'תגידי, עד כדי כך הערך העצמי שלך דפוק ונמוך שאת עוד איתו?'
תגידי, עד כדי כך הערך העצמי שלך דפוק ונמוך שאת עוד איתו?
31/10/2017 | 18:42
4
124
אמא בת זונה שרוצה להשתלט לך על הבית ולגור אצלך בזקנתה, "ילד" בעייתי שתקוע מתחת לסינור המצחין שלה בגיל ארבעים ולא מגבה אותך אף פעם מול האמא הזונה שלו, משפחה שמטנפת עלייך בגלוי ומתייחסת אלייך כמו לזבל, וגם ככה היחסים שלכם כבני זוג לא משהו בכלל.  
מה צריך עוד לקרות בשביל שתעיפי את החרא הזה מחייך?
לצפיה ב-'עזרה פשוט זקוקה לעזרה'
עזרה פשוט זקוקה לעזרה
01/11/2017 | 15:53
3
119
ממשיכה לחשוב שבלעדיו יהיה לי יותר גרוע
לצפיה ב-'לא נותר לי אלא'
לא נותר לי אלא
01/11/2017 | 19:03
80
לחזק ולהדגיש שוב ושוב את מה שכתבו לך כאן אין סוף פעמים;
קחי את עצממך ותעופי מהקשר הזה מה שיותר מהר!!!!!
זה לא הולך להשתנות!!! ואם ביום מהימים תתחתנו את תצטערי על היום
שהסכמת להתחתן איתו. אמא שלו לא תשתנה היא כזו וזה מה שיש.
האם את רואה את עצמך נשואה לבחור ואמא שלו גרה אתכם????
זה מתכון לצרות שאת אפילו לא מתארת לעצמך.
אם וכאשר תיפרדי ממנו תהיה לך תקופה קשה, אבל תעברי אותה ותחפשי לך תמיכה וייעוץ מקצועי שיעזור למצוא מישהו מתאים יותר שידע לכד אותך
כמו שמגיע לך. בהצלחה.
לצפיה ב-'אז אין לי איך לעזור לך (ואני לא מאמינה שמישהו בכלל יכול).'
אז אין לי איך לעזור לך (ואני לא מאמינה שמישהו בכלל יכול).
01/11/2017 | 19:39
1
90
את צריכה פסיכיאטר.
את מסוג הנשים שאוהבות ונהנות להיות קורבן.
עלי והצליחי.
לצפיה ב-'לא יודע לגבי קורבן, אבל יש הרבה שאוהבות ונהנות להתלונן'
לא יודע לגבי קורבן, אבל יש הרבה שאוהבות ונהנות להתלונן
02/11/2017 | 12:52
88
זה לא המקרה כאן. 
אלה שאוהבות להתלונן תמיד יגידו כמה הן אוהבות אותו וכמה הוא מקסים ובלה בלה בלה ויעלו פוסט כזה רק כדי לקבל אישור להשאר בקשר הזה ויסתרו כל מי שיגיד להן לעזוב ושהן נמצאות בקשר גרוע.
הבחורה כאן מדווחת על מצוקה מאוד גדולה. מודה שהיא רוצה לעזוב אבל פשוט מפחדת. היא גם מציינת שהוא היה מקסים ומוסיפה ש"הכי עלוב זה שאני לא מצליחה לעזוב אותו וזה לא מהאהבה זה מהפחדים".
ככה לא מדברת בחורה שנהנית לסבול.
 
לצפיה ב-'האמת שמאוד נוח להכנס בך ולזלזל בך'
האמת שמאוד נוח להכנס בך ולזלזל בך
02/11/2017 | 12:46
102
אבל האמת שזה מקרה מאוד עצוב וצר לי עלייך.
הבעיה הכי גדולה בעיני היא שאין לך מעגל חברתי חוץ ממנו. אין לך שום מקום שאת יכולה להתנחם בו. הייתי ממליץ לך גם על עזרה מקצועית שפשוט נראה שאת חייבת, אבל אם את לא עובדת כרגע זאת בעיה. נסי אולי דרך קופת חולים שם המחיר נמוך יותר (שוב, אם את יכולה לעמוד בזה). 
 
ועוד שתי עצות נוספות שאני מציין אותן בזהירות בגלל מצבך הנפשי כרגע:
א. להגיד לעצמך שבעוד שבועיים או חודש נגיד את עוזבת אותו (ולקבוע תאריך) ובזמן הזה תכיני את עצמך נפשית לגבי כל ההשלכות והדברים שאמרת שאת חוששת מהם. ככה זה לא יהיה מעכשיו לעכשיו אלא אחרי הכנה. נכון שאין פה בחירה בין טוב לרע, אלא בין גרוע לפחות גרוע. וכולם פה אומרים לך שפחות גרוע עבורך לחתוך ממנו. עם כל הבעיות הנלוות. 
ב. נסי איכשהו כן להרים את עצמך כדי להכיר מישהו אחר. כן, תוך כדי הקשר הזה. מי שמתייחס אלייך חרא לא ראוי לחמלה ממך. שלא יהיו לך נקיפות מצפון. 
לצפיה ב-'אני מנחשת'
אני מנחשת
04/11/2017 | 20:38
85
שאת פוחדת לעזוב בגלל הגיל (אמרת שאת מעל 35)
זה באמת מפחיד בגילאים כאלה לצאת שוב לשוק ולחפש מישהו חדש.
מנגד, להיות עם גבר עם OCD שמחובר לסינר של אימא שתלטנית ותמיד יהיה נגדך זה גם לא בדיוק תותים. לא עכשיו ובטח לא בהמשך עם ילדים.
אין לך מה להיאחז במה שהיה בעבר. קשר נמדד לטווח הארוך ולרוב התחלה היא חלומית וככל שהקשר מעמיק ומתקדם צצות הבעיות האמיתיות. חלק מהזוגות צולחים אותן בהצלחה מלאה או חלקית וחלק נשברים בעקבותיהם. הדרך לצלוח היא תקשורת נכונה, עבודה והבנה הדדית, דגש על ההדדיות. לא נשמע ששום דבר הדדי כאן. הוא לא איתך אלא איתה, והמצב לא הולך להשתנות. הוא תמיד יחשוב שאת מגזימה/טועה ואפילו לא השכיל לראות שכשמטנפים עלייך זה לא לעניין, ולא רק זה- דאג לספר לך על כל הטינופת כדי ש...מה? באמת שלא הבנתי. שתרגישי רע שלא באת...? איך זה בדיוק ישרת את המטרה ומה הקשר בין לחלוק איתך שמלכלכים עלייך לבין זה שלא באת ליום ההולדת..?
 
תשמעי.. גם ההתנהלות שלך סופר בעייתית. את לא יודעת לעמוד על שלך בשום צורה ממה שאת מתארת, וגם לא יודעת להתנהל נכון מול בן זוגך ומשפחתו (למשל, הוא זה שצריך לשים את הגבולות והתקשורת שלך צריכה להיות מולו ולא מול האימא, נשמע שהתקשורת שלך בחלק המקרים היא מול אף אחד ואת פשוט לא באה/לא מדברת וכו').
גם עצם העובדה שאת רוצה שהוא יקרא דעות של אחרים... מראה שמשהו מאוד חמור בתקשורת שלכם. מדוע המילה שלך, בת זוגו אינה מספיקה? יש כאן בעיה קשה בתקשורת, בהתמודדות, בהכל.
 
זה באמת הקשר שאת רוצה?
לצפיה ב-'תברחי, כל עוד נפשך בך'
תברחי, כל עוד נפשך בך
05/11/2017 | 16:05
71
זה רק הולך להחמיר והכאב יגדל.
 
הוא והיא לא ישתנו, זה דבק של יחסים לא בריאים שהתחילו עוד הרבה לפנייך. וכל עוד הוא לא רוצה לבצע שינוי - זה לא ישתנה. בנוסף, אם את אישה שלא יכולה להיות אדישה למניפולציות הרגשיות של אימו, או לשחק את המשחק, אז לא יעזור כלום - היא תפיל אותך ברשת עמוקה יותר ויותר עד שהקשר יסתיים, ולא תביני איך נשארת שם כל כך הרבה זמן וכאבת את שכאבת.
 
עצתי לך - תתחילי בללכת לשיחות, לחזק את עצמך, שתהיה לך אמונה שתמצאי מישהו טוב יותר ממנו, שמעריך אותך, מכבד אותך, רוצה להיות איתך ולא מפחד לומר לאמא שלו שאת אישה חשובה בחייו ושתלמד לקבל זאת, שהוא יכבד את אימו אבל גם את בת זוגתו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/01/2018 | 15:21
5
בהחלט אפשר וחשוב להציב לה גבולות, אבל את גם אישה מבוגרת שלא תלויה בהורים ולא רצוי לערב יותר מדי את ההורים בקשר, אלא עדיף להשאירם כרקע ולהיות רק מנומסים אליהם. אם החבר נשמעת לי יותר חולה ממנו. אם תדבר אליך לא יפה, אמרי לה שהיא מדברת לא יפה ומעליבה ואינך מרשה לה לדבר אליך כך. הצטערתי לדעת שאמך מתה, מקווה שתתגברי על הצער.
            
לצפיה ב-'בסימן שאלה המושך לתוכו'
בסימן שאלה המושך לתוכו
26/10/2017 | 08:56
2
247
להאזנה:
 
היית אומרת שכן, היית אומרת שלא. 
מפסיקה כבר לצחוק, אימתי שאבוא. 
גם הסברתי רבות, אף 
אמרת כן ארצה, לא אמרת לי נו בוא 
בהקשר שכזה.
מבטים לי שלחת לפתח תקוות. 
המילים שאמרת זה מבעיר רגשות. 
בסימן שאלה המושך לתוכו 
מבפנים עם הזמן גחמות מתחזקות.
כבר נשבר האמון, 
ודבר לא יזרום. 
כי הייתי אבוד, 
הסליחה לא תפתור. 
את חשבת שאשלים 
ואשכח זאת מהר. 
כך רצית להאמין 
שאחזור לך רעב.
את אמרת שאלך, 
אז אמרת שאבוא. 
והלכת עם אחר, 
לא הזכרת אף את שמו. 
לך נחשב כמשחק, 
שבועות שאת פה. 
לי העיק כה חזק, 
לא נרדמתי לילות.
לצפיה ב-'שיר שלך? '
שיר שלך?
31/10/2017 | 23:30
32
מי הפיק?
לצפיה ב-'נוגע ללב'
נוגע ללב
11/11/2017 | 19:37
4
לצפיה ב-'מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?'
מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?
16/10/2017 | 21:30
28
1369
שלום :)
אני בזוגיות תקופה די קצרה, עם בחור שאני מאוד מאוד אוהבת. בשנות ה-20 לחיינו. מרגע שהכרתי אותו הוא היה בתקופה לא ברורה מבחינת קריירה (וזה בסדר גמור).
כרגע הוא פרש מהלימודים (אולי זמנית), והוא עובד במשרה חלקית עדיין בעקבות הניסיון שהמשרה נותנת שיעזור לו בעתיד (יש לו כיוון מבחינת קריירה). חשוב לציין שהוא לא עובד הרבה בכלל 
לאחרונה הפכתי למעט מתוסכלת. כבר בערך ארבעה חודשים אני מרגישה שהוא עומד במקום ולא מקדם את עצמו לשום מקום, שלא נדבר על זה שהוא נמצא בבית רוב הזמן (אנחנו לא גרים יחד).
הבעיות שלי עם העניין הזה הן רבות. 
קודם כל, אני מפחדת לקדם את היחסים. אני ממש לא רואה את עצמי מקדמת את הקשר כשהמצב הוא כזה, אני מפחדת שהוא בטלן, אני לא רוצה לחיות עם בטלן, מצד שני אני לא בטוחה שאפשר להגיד עליו שהוא כזה אלא שהוא בתקופת מעבר (סטודנט שפרש ומחפש את עצמו), ואני לא יכולה להתעלם מזה שאני לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא, כמו שאמרתי הכרתי אותו בתקופה שמלכתחילה הייתה קצת הפוכה.
חשוב לי להגיד שממש לא איכפת לי כמה הוא מרוויח, העניין פה הוא לא הכסף! אני עובדת ומרוויחה יופי בעצמי, ואני מחפשת בגבר הרבה אישיות וקצת מאוד מכל שאר הדברים החומריים בעולם הזה 
אבל אני מדברת פה על לקום בבוקר ולעשות משהו, על זה שיש לך מטרה ואתה מתקדם לכיוונה. קשה לי עם אדם שעובד פעמיים-שלוש בשבוע וכל שאר הזמן לא עושה יותר מדי. 
 
אני אוהבת אותו מאוד,
אבל לפעמים חושבת.... שאולי לא אוכל לחיות איתו.
ואז אומרת לעצמי.... שזו רק תקופה וזה יעבור.
אבל.... עברו כבר כמה חודשים, והוא עדיין בתקופת מעבר שלא עוברת... והסבלנות שלי מתחילה ללכת לי לאיבוד.....
 
אני לא יודעת איזו עצה אני מחפשת, אבל אני רוצה שהמצב ישתנה. 
דיברתי איתו על זה, אבל אני חושבת שהוא לא מבין שאני עלולה לסיים על זה את הקשר, מבחינתו אני והוא זה לתמיד. וגם מבחינתי אם רק אני אדע שיש לי על מי לסמוך.
 
מה אומרים?
לצפיה ב-'אהבתי את הנושא.'
אהבתי את הנושא.
17/10/2017 | 09:20
5
328
אני אתרגם את זה לעברית מדוברת: "אני בזוגיות תקופה קצרה, והבחור עושה מה שהוא רוצה ולא מה שאני רוצה. איך אני יכולה לכפות עליו לעשות מה שאני אגיד לו, לשלוט בו, לנהל לו את החיים, בלי שהוא ירגיש שזו אני?"
לצפיה ב-'חס וחלילה לנהל לו את החיים'
חס וחלילה לנהל לו את החיים
17/10/2017 | 09:51
4
288
אני ממש לא רוצה להגיד לו מה לעשות, אני לא רוצה שהוא יעשה דברים שהוא לא מעוניין בהם.
בבקשה אל תפרש אותי בצורה כל-כך שלילית, בסופו של דבר אני רוצה שיהיה לו טוב ושיהייה מאושר זה בראש סדר העדיפויות שלי, ואלה דברים שגם חשובים לו אני יודעת את זה.
העניין היחיד הוא שקשה לי להיות מאושרת עם התנהלות כזו, ואני תוהה אם יש דרך לפתור את זה.
לצפיה ב-'אל תתרגשי ממנו, הוא תמיד מחרטט תחת שם בדוי לא מחייב.'
אל תתרגשי ממנו, הוא תמיד מחרטט תחת שם בדוי לא מחייב.
20/10/2017 | 14:10
3
252
אני דווקא לגמרי מבינה אותך, ואת התלבטות שלך, ולהבדיל מרוב הכותבים בפורומים- את רהוטה וברורה, ומצליחה להבהיר את השאלה שלך.
אני לא יודעת איזו עצה אני יכולה לתת לך. אני מבוגרת ממך בעשרים שנה או יותר ואני במקום לגמרי אחר בחיים. בגילך יצאתי עם כל מיני גברים, חרוצים יותר או פחות, וגם לי הפריעו הבטלנים. רק שאין לי מושג (וגם לך לא) אם באמת זו ההגדרה של בן זוגך כרגע. אצלי זה היה ברור יותר כי הם לא היו בני גילי, אלא מבוגרים ממני בלא מעט שנים אז הם לא היו בשלב החיפוש העצמי הלגיטימי....   שיהיה לך בהצלחה בכל מה שתחליטי. תקשיבי ללב שלך ואל תמהרי, אבל גם אל תלכי לאיפה שהלב אומר לך שלא כדאי לך ללכת. כי האהבה, תזכרי את זה, נעלמת מהר מאד כשיש פערים גדולים מדי בנושא הכספי (ואני לא חושבת שאישה בישראל יכולה לשאת לבדה בנטל של משפחה. גם אם היא מרויחה יפה כרגע).
 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
22/10/2017 | 14:15
2
190
ואת לא חייבת לענות.
למה את חושבת שכל פעם שמגיב מישהו אנונימי עם כוכב ליד שמו (זה מסמל אורח לא רשום), זה אותו אחד? 
לצפיה ב-'זה לא תמיד הוא, אבל הפעם זה לגמרי הסגנון המיזנטרופי שלו.'
זה לא תמיד הוא, אבל הפעם זה לגמרי הסגנון המיזנטרופי שלו.
22/10/2017 | 18:57
1
174
סגנון של עארס קטן שכנראה אכל הרבה חרא מהפרחות שטיפוס כמוהו מושך, ולכן מפציץ פה דברי חוכמה ברוח זו.
לצפיה ב-'אהבתי........'
אהבתי........
22/10/2017 | 19:53
50
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף '
מה יהיה הסוף
17/10/2017 | 11:39
3
318
איך את אוהבת אותו מאוד ועוד מדגישה את זה כששניה לפני זה את כותבת שאת לא יכולה להתעלם מזה שאת לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא.
את בעצמך אומרת שאת לא רוצה לחיות עם בטלן (זכותך המלאה). ומה אם יסתבר שהוא בטלן - תמשיכי לאהוב אותו?
איך את יכולה להגיד שאת אוהבת בנאדם כשאת עדיין לא יודעת אם את יכולה לסמוך עליו וכשאת עדיין לא יודעת אם הוא בטלן?
אהבה היא משהו שמגיע אחרי שמכירים את הבנאדם לעומק. עד אז זאת התאהבות או כל תיאור אחר שתגידי. אהבה זה משהו הרבה יותר עמוק. הגיע הזמן שתבינו את זה לפני שתפזרו את המילה הזאת בכזאת קלות. 
אין דבר כזה 'אוהבת אותו אבל'. יש או אוהבת אותו או כל השאר.
 
אבל זה תמיד יגיע מבחורות כמוך שכל כך להוטות להגיע למטרה שהן רוצות הכל מהר מהר. מהר לאהוב. מהר לגור ביחד. מהר להתחתן. מהר להקים משפחה.
ככה שלא פלא שמאוד חשוב לך שתהיה לו מטרה. מה אכפת לך אם יש לו מטרה או אין לו? אלה החיים שלו. לא שלך. מתאים לך - תשארי. לא מתאים לך - תגידי יפה להתראות. הדבר השני שנובע מהאובססיה שלך ל'בנק מטרות' הוא שלא נראה שאכפת לך בכלל מאיזה מקום זה מגיע. אולי הוא חווה איזה משבר? אולי יש לו איזה בעיה נפשית שהוא סובל ממנה אבל אותך זה לא מעניין כי היי, מטרה זה הכי חשוב בחיים. אולי הוא צריך זמן לחשוב? למה ואיך את לא יודעת מה קורה איתו? אמרת שדיברת איתו. לא ניסית לברר למה הוא במצב הזה? ואם ניסית - מה הוא אמר?
בכלל זה נראה כאילו את עומדת עם שעון עצר לראות מתי הוא מגיע למטרה. כי את רוצה להתקדם. כמו סוס עם מגיני שמש שלא רואה ימינה ושמאלה. רק ישר. 
מעבר לזה, מה שצריך לעמוד בראש מעינייך זה שהוא יהיה מאושר. וגם את אגב. ומה אם טוב לו לעבוד פעמיים שלוש בשבוע? מה אם הוא  מרויח מספיק מבחינתו ומרוצה? מעבר לכך, יש הרבה אנשים שהם כל כך ממוקדי מטרה (או מטרות) עד שהם לא נהנים מהדרך ורק דוהרים קדימה קדימה בלי ליהנות מכלום. ואז אחרי 30 שנה הם מתעוררים ואומרים 'הייתי כל כך ממוקד במטרות שלי שהזנחתי את עצמי'. 
כמו ששר שלמה ארצי 'אם לא נאט, לא נביט, לא נשים לב לפרטים'. 
וזה בדיוק מה שאת עושה. לא מאטה, לא מביטה, לא שמה לב לפרטים. את שמה לב רק למחסומים ולמהמורות על הכביש המהיר שלך. לא עוצרת לראות בכלל מה קורה בצידי הדרך.
 
בכל מקרה, אם כל מה שנאמר לעיל זה שטויות בעינייך - הנה עצות מועילות:
אמרת שהסבלנות שלך פוקעת? תני לעצמך אולטימטום. חודש, חודשיים, חמש שנים. כמה שבא לך. ותחליטי שבסוף תקופת הזמן הזאת אם שומדבר לא משתנה - את לא רק מאיימת, אלא באמת עוזבת אותו. אני לא מסכים עם תפיסת העולם שלך אבל אם זה מפריע לך (וזכותך שיפריע לך), תפרדי ממנו יפה ותמשיכי הלאה.
ולהבא - כדאי לך לוודא את הדברים שהכי חשובים לך (גבר עם מטרות בחיים למשל) לפני שאת נכנסת לקשר ולפני שאת מתאהבת.
העצה השניה היא לדבר איתו אבל כדי להקשיב לו ולא כדי לנזוף בו. נסי להבין למה הוא במצב כזה. כמה זמן נראה לו שהמצב יימשך. במה השינוי מבחינתו תלוי. אולי הוא צריך את עזרתך כדי להבין לאיזה כיוון הוא רוצה ללכת. 
אי אפשר לדחוף אותו למקום שאת רוצה. כמו שאת לא רוצה שמישהו ידחוף אותך למקומות שהוא רוצה ואולי לא נוחים לך. 
ככה תוכלי להחליט אם הוא במשבר או בחוסר ודאות (משהו שאת יכולה לעזור לו בו) או שהוא באמת בטלן לשיטתך. 
לצפיה ב-'קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה'
קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה
17/10/2017 | 13:56
2
214
נראה שהגישה שלנו לזוגיות טיפה שונה וזה בסדר גמור... כל אחד והדעות שלו.
אני חושבת שאהבה והיכולת לחיות עם מישהו הם שני דברים שונים. ומבחינתי ״מה את מתערבת אלה החיים שלו״ זה פחות הגישה שלי, כי אני רוצה לחיות עם מישהו וששנינו נתגמש האחד לקראת השני (גם הוא מעיר לי על דברים ואני מנסה לזרום איתו).
אני אוהבת אותו, לא מפקפקת בזה. אבל לא בטוחה שיכולה לחיות איתו בגלל הסיבה שרשמתי.
כמובן שדיברתי איתו, הוא אמר שהשיחות איתי מחזקות אותו, שהוא רוצה להתקדם והוא לא רוצה שככה יראו החיים שלו אז זה לא מגיע רק ממני. פשוט היישום צריך להגיע ממנו ואני לא מצליחה להבין למה זה לא קורה, למרות השיחות איתו, למרות שהוא הביע את רצונו לשינוי. אם הוא בדכאון או אם חווה איזה משבר הוא לא אמר לי למרות ששאלתי.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
18/10/2017 | 16:51
155
1. כמו שכתבתי תקבעי לך דדליין (לא ברמת יום תאריך ושעה אבל איזה טווח זמן בגדול) שלאחריו את כבר לא מחכה לשינוי.
 
2. מה זה הוא לא אמר לך כששאלת אם הוא בדכאון או חווה משבר? כאילו מה, שאלת והוא התעלם? הגיב בשלילה? ומעבר לזה, שאלת מה הוא רוצה לעשות? אם הוא יודע אפילו בגדול מה הכיוון שלו? מה מעניין אותו? מה מושך אותו? 
 
3. לדעתי מה שצריך להדאיג אותך זה לאו דווקא זה שהוא לא מגשים תצמו, אלא הרכרוכיות הזאת של 'השיחות איתך מחזקות אותו' (מה שמעלה גם את האפשרות
לחרטטנות). הרי לא מדובר פה חלילה על התאוששות מטראומה. את לא עוזרת לו להתגבר על הלם קרב, מוות במשפחה, או מחלה סופנית לא עלינו.
 
4. מה זה 'אני מנסה לזרום איתו' לגבי דברים אצלך שהוא לא אוהב ומעיר לך. כמה את באמת פועלת לשינוי הדברים שמפריעים לו? או ששניכם פשוט רוצים שהעולם יתיישר לפי הרצונות שלכם בלי באמת נכונות לעשות שינוי?
 
לצפיה ב-'למה הוא פרש מהלימודים?'
למה הוא פרש מהלימודים?
21/10/2017 | 20:28
134
הוא ימצא את עצמו בסוף, (או שיפול לתוך כת ויתחיל לצרוך קראק קוקאין לעבוד את השטן ולרצוח חתולים) את תהיי שם או שלא. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור'
בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור
17/10/2017 | 12:09
178
ועכשיו את רוצה לדעת איך לשנות אותו שיתאים למתכון שלך.
מצטער, אנשים לא משתנים, לפחות לא מהותית.
או שתשני את הדרישות שלך או שתמצאי מישהו שמתאים יותר למפרט.
 
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף באמת?...'
מה יהיה הסוף באמת?...
17/10/2017 | 14:09
194
מה יהיה הסוף עם כל אלה ששופכים אג'נדות ומרירות בלי קשר לניואנסים של כל מקרה לגופו?
 
ברור שאפשר להתאהב בבטלן.
ברור שאפשר - גם להיות מאוהב וגם לרצות שהוא לא יהיה בטלן.
ברור שאפשר להתאהב אבל גם לא לאהוב כל אספקט באדם שאוהבים.
ואפשר, וגם מאוד רצוי, לא לאהוב בצורה עיוורת בלי לשים לב לפרטים שהולכים להשפיע על דרך החיים שלנו, ואז להתעורר בעוד 5, 10, 15 שנה ולהגיד: וואלה, הכתובת הייתה על הקיר, אבל הייתי צעירה, טיפשה ומאוהבת ולא הקדשתי תשומת לב למה שמפריע לי.
 
אם גבר היה שואל את השאלה הזאת זה מה שהייתם אומרים לו לעשות, לא?
לא ללכת בצורה עיוורת אחרי ההתאהבות הזאת.
 
לצפיה ב-'הרצון שלך לחלוטין הגיוני ומובן'
הרצון שלך לחלוטין הגיוני ומובן
19/10/2017 | 07:36
150
וטוב מאוד שאת חושבת פעמיים לפני שאת מעמיקה קשר עם גבר שייתכן מאוד שיהיה לך קשה לחיות ולהתנהל איתו ביום יום.
אני אישית כן חושבת שכמה חודשים של תקיעות זאת בעיה וככל שהזמן עובר, יןתר קשה לצאת מזה. את לא יכולה להניע אותו, אבל את עצמך כן... ואם זה אומר לתפוס ממנו מרחק, אז אולי זה מה שצריך לקרות...
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
20/10/2017 | 11:27
155
אני יכולה לדבר מהמקום שלי, שכבר מובטלת ארבעה חודשים ומאוד קשה לי ולבן זוגי עם המצב הזה, שלפעמים יש תקופות בחיים שדברים לא מסתדרים ואנחנו לא מוצאים את עצמנו וצריך לצלוח אותן.
את אומרת שהוא בשנות העשרים שלו. זו תקופה של חיפושים. בדיקת של כיוונים ומטרות, בילבול לפעמים. לא הייתי מתעלפת מכמה חודשים שהוא לא בטוח לאן לפנות. אם את רצינית למדוד את הקשר הזה ובחינה לעתיד את צריכה לתת לזה יותר זמן ולראות לאן הוא מתרומם. בייחוד אם הוא משמיע שכן קשה לו עם המצב הזה.
 
אני חושבת שעם כל הקידמה כולנו מונעים מאיזשהו יצר קדום, וגבר של קריירה לרוב יהיה מושך יותר מגבר עצלן שלא מוצא את עצמו. לא תמיד כמובן, אבל יש משהו מזה שטבוע בנו שגבר צריך לפרנס. משני הצדדים. גם אם לא נרצה להודות בזה... השאלה איך הוא מתייחס לזה. האם הוא מתוסכל? חולק שהוא לא מוצא את עצמו? לא יודע מה לעשות הלאה? מותר להיות מבולבלים בחיים, ומותר בהחלט להשתהות במקום מתלבט או לא יודע לאן. מה שבאמת חשוב זה לראות לאן זה הולך כשכבר יש החלטה/כיוון/רצון למשהו.
 
וכן, יש מצב שהוא עצלן/בטלן. וזכותך שזה משהו שיפריע לך. ואז התשובה ברורה. כי את לא תשני אותו, וזו לא "פשרה בזוגיות" לנסות שהוא יהיה אחר ממה שהוא. זה עניין של אופי וזה משהו שחשוב שתביני. הוא לא הולך להתשנות, או להתאמץ יותר, או להיות אחר למענך. אולי זה יעבוד למעט זמן אבל בסוף הדברים יחזרו להיות כמו שהם בנויים להיות. ואת תצטרכי להחליט עם מה את חיה ועם מה את לא, כי זה בסוף המתכון להצלחה של זוגיות.
לצפיה ב-'לא בטוח שכדאי להתקדם...'
לא בטוח שכדאי להתקדם...
22/10/2017 | 14:03
135
מבינה אותך לגמרי...מצב כזה גורם לחוסר בהערכת בן הזוג ו-turn off רציני...
כנראה אתם לא באותו שלב בחיים, עם אותן שאיפות.
לצפיה ב-'מה היה העבר התעסקותי שלו?'
מה היה העבר התעסקותי שלו?
28/10/2017 | 19:23
119
מה התוכניות שלו?
לצפיה ב-'תשובה מבן המין השני'
תשובה מבן המין השני
29/10/2017 | 11:05
143
מצד אחד את אומרת שיש לו כיוון בקריירה ושהוא עובד. 
אחרי זה, מצד שני, את כותבת שהוא בטלן שלא עובד הרבה. 
כמו כל ישראלי מצוי, את חיה בהרגשה שאם אין תוצאות מיידיות, והשיפור לא נראה בתוך ימים, צריך לפרק את החבילה. לא היא! 
את כותבת שאת אוהבת אותו, אז תעזרי לו. הכי קל זה לנטוש כשקשה. ניטשתי על ידי בת זוג בעבר, מהסיבה שאורח החיים שלה היה מופקר ובזבזני ולא שיתפתי פעולה עמו. אם את כזאת שמוותרת בקלות, גם לו גם ולך יש בעיה, והיא בעיקר אצלך. תשמרי על סבלנות, תנסי לעודד אותו מורלית, לעזור לו מעשית. אולי הוא, לצורך הדוגמא, יכול להשתלב במקום העבודה שלך או בתחום שלך.
נ.ב.- מתנצל מראש אם קצת הלמתי בך מילולית, אבל כך אני רואה את פני הדברים. מקווה שעצותיי יופנמו.
לצפיה ב-'אני מאד מבינה לליבך'
אני מאד מבינה לליבך
29/10/2017 | 13:26
99
בתחילת הקשר שלי עם בן זוגי חיינו בנפרד. הוא בדיוק סיים לימודים מקצועיים והתחיל לעבוד בעבודה. הוא היה יהיר מאד וזה גרם לזה שהוא לא הסתדר בהרבה מקומות והחליף עבודה כל חודשיים בערך, לפעמים כי הוא עזב ולפעמים כי פוטר. באותה תקופה הוא חי אצל המשפחה שלו ובעצם הרגיש שאין לו שום מחויבות כי ההורים שילמו חשבונות וכו'.
ואז עברנו לגור יחד בעיר זרה לשנינו.
הוא מצא עבודה ואני הייתי סטודנטית שגם עבדה (ובעיקר חיה מחסכונות של כמה שנים של עבודה לפני הלימודים) ונאבקת להשאיר את הראש מעל המים. בעבודה החדשה היו לו ימים טובים יותר ופחות. היו ימים שהוא היה חוזר ומכריז "זהו! אני מתפטר" ואני ניסיתי להסביר שלא צריך להתפטר בגלל יום רע, כי לא מקבלים החלטות מתוך כעס. ובעיקר אמרתי לו שעכשיו הסיטואציה שונה - הוא כבר לא אדון לעצמו. יש לו דירה ויש שכ"ד, ארנונה וחשבונות שצריך לשלם. שאם הוא לא יעבוד - פשוט לא יהיה לו ממה לשלם.
אני כמובן שילמתי על החצי שלי, אבל בהחלט לא יכולתי לפצות על החלק שלו מפאת חוסר כסף.
אחרי יותר מידי ימים בהם שמעתי שוב ושוב את ההכרזה של "די! זהו! אני עוזב!" כשלא היה לו שום דבר באופק פשוט הודעתי לו:
אני לא יכולה עם הפזיזות הזאת. אני לא יכולה עם התחושה שרק אותי מטריד שאם הוא יתפטר לא יהיה לנו איך לשלם שכ"ד ויזרקו אותנו מהדירה. לא מתנהלים ככה. רע לך? אתה מרגיש שאתה לא במקום הנכון? אז תחפש מקום חדש, ותעזוב בצורה מסודרת. הודעתי לו שמבחינתי זה דיל ברייקר. שזה עד כדי כך פשוט - אני אוהבת אותו אבל אם אני יודעת שהוא לא יכול לשלם את החצי שלו בחשבונות אנחנו לא נגור יחד. נקודה.
לא דיברתי על פרידה, אלא על הפרדת מגורים כי באמת לא יכולתי להרשות לעצמי לספוג גם את החלק שלו בתשלום.
זה עזר.
הוא הפסיק עם ההצהרות הפזיזות. בסופו של דבר הוא החליט לעזוב את העבודה אבל רק לאחר שמצא אחת אחרת, שהיום הוא עובד בה וטוב לו יותר.
אני מבינה מאד את החששות שלך ואני חושבת שהן לגיטימיות. אני חושבת שבהחלט יש מקום לברר למה זה המצב ומתי הוא רואה צפי שייגמר/ איך הוא רואה צפי לעתיד.
לצפיה ב-'בניגוד לקודמיי אני סבור שצריך להיפרד'
בניגוד לקודמיי אני סבור שצריך להיפרד
29/10/2017 | 18:31
114
הזמן להתלבט על העתיד התעסוקתי הוא לפני הלימודים העל-תיכוניים, כשמחליטים צריך לדעת מה רוצים ולא רק זה אלא מה שמתחילים צריך לסיים, לפחות לקבל את התעודה כדי שאפשר יהיה לעסוק זמנית במקצוע עד שמוצאים אחר במקום להיות במשרה חלקית או מובטל, במצב של היום הפריבילגיה לעצור כבר לא קיימת, יוקר המחיה עושה את שלו. גם אם מגלים שעושים טעות אז לומדים משהו נוסף אבל להפסיק באמצע זו פריבילגיה השמורה רק למי שכבר מבוסס מאוד כלכלית והגיע לעצמאות כלכלית (בדרך כלל באמצעות עסק שהקים), מי שלא אסור לו להרשות לעצמו להפסיק באמצע שום דבר.
לצפיה ב-'מבינה אותך לגמרי'
מבינה אותך לגמרי
29/10/2017 | 22:08
1
89
היה לי חבר 3 שנים שאהבתי אותו אבל נאלצתי להיפרד ממנו, הוא היה די בטלן, התעורר מאוחר, לא עבד תקופה, גם לא ממש חיפש. זה ממש הוריד לי ממנו. חשוב לי שיהיה לי בן זוג חרוץ, עם מוסר עבודה, וגם שאיפות. אהבה לא מספיקה... ולקבל בן אדם כמו שהוא, לא עובד לטווח אורך כשמדןבר במשהו בסיסי באישיות שחסר לך. 
היום אני נשואה לבעלי + 4 שהוא אדם חרוץ מאוד..
לצפיה ב-'עוד משהו'
עוד משהו
29/10/2017 | 22:13
70
במקרה שלי הייתי איתו 3 שנים כך שלא היתה לי התלבטות לגבי העצלנות שלו. זה היה וודאי. במקרה שלך אולי כדאי לתת לזה זמן נוסף כדי לוודא שזה הסיפור ולא תקופה חולפת
לצפיה ב-'אני לא מבינה אותך בכלל'
אני לא מבינה אותך בכלל
30/10/2017 | 07:55
2
119
זה לא שהוא שש שנים יושב בבית וחושב מה לעשות עם עצמו.
הוא כמה חודשים בשינוי פאזה. זה תהליכים שנכון וראוי לתת להם את הזמן.
והוא עובד תוך כדי.
מה יותר טבעי, הגיוני, מתבקש?
עדיף עכשיו מאשר בגיל 50.
למה את לא יכולה לפרגן לו את זה?
 
לצפיה ב-'מסכים ולא מסכים'
מסכים ולא מסכים
31/10/2017 | 11:48
68
מסכים, כי לפעמים צריך את הזמן למצוא משהו חדש. לא מסכים, כי בסופו של דבר הוא יצטרך לבצע את השינוי- וקודם כל עבור עצמו. הצרכים שלה, עם כל הכבוד, הם החלק הכי פחות חשוב במשוואה. 
לצפיה ב-'אני לא מבין את התשובה הישראלית הרדודה הזו - "לפרגן לו"'
אני לא מבין את התשובה הישראלית הרדודה הזו - "לפרגן לו"
04/11/2017 | 13:30
43
מה זה בכלל אומר? האם אי אפשר לבקר, לרצות להשתפר ולשדרג את החיים?
 
איזה תהליך של "שינוי פאזה" את חושבת שמתקיים? נשמע שהוא לא עושה כלום ואין לו שאיפות.  שוב, כמו שנאמר, זה לאו דווקא עניין כלכלי אלא הצורך לעשות משהו עם עצמך, לחשוב, ליהנות, להתפתח
לצפיה ב-'כשאת רוצה להיפרד - זה הזמן ללחוץ'
כשאת רוצה להיפרד - זה הזמן ללחוץ
31/10/2017 | 22:35
67
שהרי זה מתכון בטוח להחרבת היחסים,
ולכן מתאים רק כמוצא אחרון.
 
אם את לא רוצה להיפרד - אל תלחצי.
פשוט תבקשי ממנו לדבר איתך על הנושא, בלי לחץ וכעס. כשמדברים על בעיות כאלו - לרוב הפיתרון גם צץ.
 
לפרספקטיבה:
אחותי עובדת ב3 עבודות שונות. כל אחת מהן יום בשבוע - ושאר הימים לא עובדת.
יוצא שהיא מרוויחה 7 אלף שקל - לא הרבה ולא מעט.
פעם היא עבדה 5 ימים בשבוע, בעבודה מאוד רווחית, ויצא שהיא כל הזמן הייתה עצבנית והסתכסכה עם כולם - היא חסכה הרבה אבל זה היה לה רע.
אז במשך תקופה היא עבדה 3 ימים בשבוע - עשתה הרבה ספורט אכלה טוב וניסתה לההשקיע את היום הזה - כך שהזוגיות (שכשלה) תשתפר.
עכשיו היא החליטה לחזור לנצל את הימים הריקים - במיזם מעניין שצץ לה.
אם זה ילך - היא תרוויח מאותם יומיים יותר מאשר הייתה מרוויחה מ5 ימי עבודה,
אבל הפעם בלי לחץ ועצבים.
 
אשתי:
עובדת 5 ימים בשבוע בשעות מטורפות, והיא מאושרת.
היא עצמאית ואם העסק שלה ימריא - הרווחים יזנקו.
היא מנסה להתמקד בכך שביום אחד בשבוע - היא תרוויח מעל שכר מינימום, כששאר הימים חשובים בעיקר להתפתחות מקצועית, ויש להם פוטנציאל ארוך-טווח.
אם זה ילך - גם משכורת כפולה משכר המינימום (מיום אחד בשבוע) היא די סבירה.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
02/11/2017 | 20:19
9
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
02/11/2017 | 22:03
30
You gonna need it
לצפיה ב-'אני מבין אותך לחלוטין - זה לא הכסף אלא הערכים'
אני מבין אותך לחלוטין - זה לא הכסף אלא הערכים
04/11/2017 | 13:25
48
עצלנות ובטלנות יבואו לידי ביטוי גם באספקטים אחרים בחיים... אנשים שנוטים לבטלנות לא ירצו לטייל\לצאת לחופשות מעניינות\לצרוך תרבות\ללמוד (לאו דווקא לימודים אקדמים אלא צבירת נסיון חיים מעשי ותיאורטי).
אני רואה את זה גם בצורת המחשבה של "מבחינתו אני והוא זה לתמיד".  אנשים כאלה חיים ללא מחשבה ביקורתית וללא יכולת להערכת מצב. לוקחים דברים כמובן מאליו ומתרצים את זה בכך שהם "זורמים עם החיים"
 
אני, באופן אישי, ועם כל הצער, לא הייתי ממשיך הלאה עם קשר כזה, גם אם היה לי כבר חיבור רגשי מסוים.  גם אם על הנייר אתם מתאימים ואוהבים, לחכות ששלב כזה יעבור יכול להוביל לכך שאת תהיי עם החרדה הזו שהוא בטלן שנים רבות, וגם אם הוא יחליט בסוף להתעלות על עצמו, זה עלול להיות מאוחר מדי. 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
חגי שלו - להצליח בקריירה ובעסקים
להצליח בקריירה ובעסקים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ