לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1221812,218 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'מענה לשאלון'
מענה לשאלון
23/05/2018 | 00:35
62
היי חברים 
זקוקה לעזרתכם.
זקוקה למתדבים ומתנדבות לענות על שאלון אנונימי בנושא מיניות. 
אודה מאוד אם תקדישו מספר דקות מזמנכם. 
נדרשת כניסה דרך ח-ן גוגל כדי להבטיח כניסה אחת לכל משתמש. 
זה הלינק
לצפיה ב-'האם האישה צריכה לעשות הכל לבד?'
האם האישה צריכה לעשות הכל לבד?
20/05/2018 | 14:10
74
588
הכרתי לפני 3 חודשים בחור ממקום העבודה שבהתחלה רדף אחריי אבל מהר מאוד איבד בי עניין כשנפגשנו.
הוא ראה שאני שקטה וביישנית. כמעט ולא מדברת ונותנת לו את כל הבמה. זה נורא הפריע לו ואני חושבת שזה סיבה שהכי הפריע לו אצלי שאין ביננו תקשורת.
כמו כן , הוא מאוד פרמטיבי ולמרות היותו גרוש התאכזב לגלות שאני...
המשך>>
הכרתי לפני 3 חודשים בחור ממקום העבודה שבהתחלה רדף אחריי אבל מהר מאוד איבד בי עניין כשנפגשנו.
הוא ראה שאני שקטה וביישנית. כמעט ולא מדברת ונותנת לו את כל הבמה. זה נורא הפריע לו ואני חושבת שזה סיבה שהכי הפריע לו אצלי שאין ביננו תקשורת.
כמו כן , הוא מאוד פרמטיבי ולמרות היותו גרוש התאכזב לגלות שאני לא בתולה ושהייתי עם 4 בחורים.
גם גרם לי להרגיש נורא עם זה שיצאתי קצת למועדונים.
אמר שהוא מחפש בחורה של בית ושהקשר ביננו לא ילך..
אמר מעולם לא היה ולא יהיה ביננו כלום ושנישאר ידידים.
אני לקחתי את זה מאוד קשה כי נדלקתי עליו מאוד.
ניסיתי להישאר ידידה שלו בתקווה שהקשר כן יתפתח לזוגיות בהמשך..
אולם הוא אכזב אותי בכל מיני דרכים:
כמו ששיקר לי כמה פעמים כמו למשל לגבי זה שאין לו פייסבוק ובסוף הוא זה ששלח לי בקשת חברות.
שאמר שהוא גזען ושונא ערבים ושמאוד הפריע לו שסיפרתי לו שישבתי עם ערבים. נטו ישיבות בלי כלום מעבר.
השקר התגלה עיי כך שחיטטתי לו בפייסבוק וראיתי שיש לו לפחות 2 חברים קרובים שהיה יוצא איתם לכפרים. מעלה חופשי לפייס -תמונה אחת שווה אלף מילים.
זה כמובן מאוד הפריעו לי השקרים שלו.
כמו כן הבטיח לי שיקח אותי לטיול כלשהו בפסח ובסוף כלום. שיקר לי שהנחלים סגורים וכל מיני
בכללי הוא בן אדם שמשקר הרבה.

בהתחלה הייתי רודפת אחריו מלא , מציעה לו להיפגש אבל לאט לאט הגעתי למצב שגם שהוא קבע שניפגש וביטל את זה כי היה לו עיסוק אחר שצץ , אז הודעתי לו שמצידי להישאר בבית.

הוא גם התחיל עם בנות אחרות בעבודה.
אז קיבלתי עליו עוד יותר רושם רע.

יום אחד שלחתי לו הודעה לא מזמן שיפה לו שהוא התקדם הלאה.
הוא התחיל לריב איתי בהודעות.
שכבר אמר שלא היה ולא יהיה ביננו כלום.
שלא יצא עם בחורה שישבה עם ערבים.
גם שיקר שלא היה לו חברים כאלה למרות שיש הוכחות בשטח בפייסבוק.
אמר שאני לא בחורה טובה כמו שהוא אוהב-בתולה.
אמר שבכללי שוקל לחזור לאישתו. שהיא קנאית ולכו הוא חוסם אותי בווטסאפ.
חסם אותי
ואז אחרי יומיים פנה אליי כאילו כלום.
אמר שלא חוזר אליה.
הודיע לי שיש לו כבר דירה בעיר אחרת בצפון שהוא עובר לגור לבד שם.
שאל אם בא לי לגור איתו.
אמר לי לדבר עם ההורים ושאל אם יסכימו לי. ממש פתח דיון.
שאל איך אני יתמודד עם זה שאצטרך לעזוב מקום עבודה ולחפש עבודה אחרת..,
אני הייתי בהלם. לפני יומיים חסם מה הקטע שלו ואני גם ידידה שלו במקרה הטוב.
אז מה זה ההצעה הזאת. חשבתי הוא מסתלבט עליי
באותו יום הוא הציע לי שנישב בים.
סרבתי לו כי לא מתחשק לי באותו יום ודחיתי את זה לסופ"ש..
הייתי צריכה לעקל את ההתנהגות שלו.
אולם בסופש שהגיע הוא לא יצר קשר ומאז שחסם אותי לא שלחתי לו הודעות.
בכל אופן הוא חסם אותי שוב
הוא היה אמור לעזוב בשישי שעבר את העבודה אבל הוא מחוייב לעבוד שבועיים עד שימצאו לו מחליף.
גיליתי שהוא עוזב רק במקרה.
ששאלתי נו מה קורה עם העיר שאמר לי שהוא עובר לגור לשם.
וגם פניתי אליו רק כי חסם אותי.
אז נפגעתי שדווקכ ביום שעוזב חוסם אותי שמבחינתי זאת הדרך היחידה שהיינו מתקשרים לרוב.
נשאר לו שבוע אחרון לעבוד אצלינו .

באתי אמרתי לו שככה הוא התכווו להיפרד ממני מהידידה שלו עיי חסימה .
הוא בא מראה לי טלפון שלו שמחק פייסבוק ווטסאפ וטוען שלא חסם אותי.
אם הוא לא חסם ורק מחק אז למה אין לו תמונת פרופיל.
וזה כבר 3 פעמים שזה קורה. אז היה לי קשה לי להאמין לו..

באותו יום הוא התקשר אלי ורצב שנישב בים.
סרבתי שוב בעדינות ודחינו למחרת.
בשלב הזה כבר הייתי מתוסכלת ממנו. מכל השקרים שלו , מהחסימות.

נפגשנו ביום רביעי בים.
ישבנו 4 שעות. יותר נכון ישבנו ועשינו הליכה ארוכה.
מאיך שנפגשתי איתו התביישתי מאוד.
היה לי קשה להיפתח אליו להיות אני.
בהתחלה הייתי לו לספר פתוח סיפרתי לו מי אני ומה אני עושה בזמני הפנוי.
הוא עשה לי על זה בלאגן.
לכן לא היה לי מה לספר לו..
התעניינתי כן בעולמו אבל זה לא הספיק לו. הוא אמר שרצה לבדוק אם השתנתי קצת מאז שנפגשנו, אבל המצב אותו המצב שרק הוא מדבר..
הוא גם אמר לי את זה בצורה גלוייה שהוא מעשן הרבה בגלל זה שהוא איתי.

הפחד ממחוייבות צץ לשנינו בשיחה.
אולם למרות שלי בעצמי יש פחד ממחוייבות לא שיתפתי אותו שלא יקבל עליי רושם לא נכון.

הוא דיבר הרבה על דירה החדשה . דיבר הרבה על המזונות שיצטרך לשלם לבת הקטנה. על זה שהוא נמאס לו מהעיר שהוא גר בה ורוצה לגור קרוב ל3 חברים שלו.
שהוא נורא מפחג ליפול כי יש אנשים שמפחידים אותו שלא יצליח לשרוד מכל הבחינות. הוא רוצה להוכיח להם שהוא חזק. שמצידו לעבוד ב2 עבודות.
שאלתי מי יבשל לך ..?
הוא צחק אמר לי או את או אמא שליי
שאל אם אני יוכל לבקר אותו בשישי שבת וכשעניתי שכן שאל אם אני יכולה לעשות את זה קבוע..? אמרתי שכו למרות שאני לא יודעת אם בכלל זה יסתדר לי עם העבודה כי אני מסיימת לעבוד ב4 בצהריים.

הוא אמר שאין מצב שהוא יכבס ויקפל כבידה ופעם בשבוע אמא שלו תדאג לו כנל לגבי אוכל..
ואחרי זה שאל אם אני יודעת לבשל ואני בו אדם האחרון שיודע לבשל.
פה נכנס הפחד שלי בכללי מזוגיות.
אני הרגשתי שאני לא מועילה לו בכלום.
מה נניח וכו היה רוצה איתי קשר רציני
אני לא רוצה שכל הנטל יפול עלי :
גם לבשל , גם לנקות גם לכבס , בטח גם לעשות קניות (זה דווקה אני כן רגילה ) ובנוסף לעבוד
והוא מה יהיה התפקיד שלו בבית..?
פחדתי להעלות את הנושא
ואז התבאסתי ממש בתוכי אמרתי לזעזל זה לא הקשר שאני מחפשת בזוגיות.
בבית שלי אני כמו מלכה לא עושה כלום.
ולא רק שאני לא יודעת לעשות כלום אני גם בלאגניסטית. שזה גם סוד
אני מפחדת להכיר שהצד האפל שבי לא יתגלה. יש המון ריבים עם אמא שלי לגבי זה. היא לא מצליחה להתמוד איתי
גם אמרתי לו שאני ואמא שלי לא תמיד מסתדרים. הוא שאל למה ולא פירטתי לו שוב בגלל שגם ככה הוא קיבל עליי רושם חרא בהתחלה. הוא מחפש אשת בית ואני הבן אדם האחרון שיכולה להיות לו לכזאת.
אין לי בעייה ללמוד לבשל אבל בשלבים.
הוא נתו לי להבין עיי רמיזות שגם אם אני יבוא לבקר אותו הוא מצפה שאני יעזור לו בבישולים.
זה לא כיף לי ככה.
אני מוצאת עצמי מתוסכלת ממש. אוקיי ניח שאני והוא מתרחקים , שהוא לא באמת ישמור איתי על הקשר.
עדייו יבוא יום אני ירצה להיכנס לקשר והפחד הכי גדול שלי ממחוייבות יצוץ.
שלא נדבר עוד על ילדים שזה עוד נטל ועוד כאב ראש והוצאה כלכלית שרק המחשבה על זה קשה לי לנשום. מרגישה מועקה.

לא ככה דמיינתי זוגיות.
בגלל שגן מעולם לא היה לי מערכת יחסים וגילי המתקדם 31
יש לחץ מהסביבה לקשר של חתונה. מקום שאני לא נמצאת בו מבחינה שכלית.
אני רוצה קשר של בילויים כמו טיולים משותפים , מגורים כל אחד בנפרד.
ובעיקר שיחות נפשיות.
אבל לא קשר שבו אני מתחילה לטפל בגבר מגיעה שפוכה מעבודה רק כדי לבשל לחבר שלי לראןת טלויזיה וללכת לישון עייפה.
מבחינתי עדיף כבר את הלבד
למרות שזה לא בדיוק נכון.
כי שוב אני ואמא שלי רבות המון יותר נכוו היא רבה איתי בלי סוף ולעיתים גם בבית הפרטי שלי אני סובלת.

לקראת סוף הפגישה הוא העלה את הנושא של הפחד ממחוייבות שלו.
אמר שביום החופה שלו ידע שיבוא יום שהם יתגרשו.
שאלתי למה
ענה שהיו להם ריבים לפני זה ופשוט היה לחץ של משפחות
שאלתי מה לגבי הקשר שלו של 3 שנים. אמר שגם שם הוא הרגיש סגור בקשר , שהיא באה לו עם הדרישות.
וגם אשתו דרשה ממנו לעבוד ב3 עבודות כדי לגדל את התינוקת.
שמעכשיו הוא לא יתן לאף אישה לשלוט בו , שהמילה שלו תהיה האחרונה.
הוא גן שאל אותי באמצע הפגעשה מי לדעתו אמור לשלוט במערכת היחסים ואני שאני רגילה ששלוטים בי עניתי שהגבר.
למרות שזה לא אמור להיות ככה, פשוט גדלתי בבית כזה .

אחרי הפגישה לא רדפתי אחריו בכלל. בקושי שלום שלום בעבודה. בטח שלא שולחת לו הודעה רגילה.
בתוכי יש הרבה תסכול.
כמה שהור מצא חן בעייני אבל אני מרגישה לא ראוייה , אין לי מה להציע לו בקשר.
אני בעצמי מפונקת ועצלנית.
וגם הןא בא בקטע של הישרדות ולא בראש שלי בכלל.
הוא סיפר לי שנהג לקחת בנות הזוג שלו לטיול בים. זה לא מה שאני מחפשת בקשר.
אני רוצה בילויין נופש לא חייב כל שבוע אבל כן פעם בכמה חודשים .
רוצנ גבר שגם יועיל לי ואיתו אפילו להיתפתח ולהיות אני בלי מסכות אני לא יכולה מחשש שחברח ברגע שישמע מי אני באמת.

האם יש גבר שאני יכולה למצוא שיועיל לי בחיים ויעמוד בציפיות שלי או שמה אצטרך להשלים עם הרעיון שאן אני רוצה זוגיות עליי להתפשר ולהיות השפכה בקשר או להישאר רווקה זקנה..?

לצפיה ב-'היא בגדה בי אחרי חודש וחצי ולא מתנתקת מאמא שלה'
היא בגדה בי אחרי חודש וחצי ולא מתנתקת מאמא שלה
19/05/2018 | 11:38
20
278
אני יוצא עם מישהי (27) כבר שלושה חודשים. הכל טוב ויפה בכל המובנים, חוץ ממשהו אחד שמתפרס לכמה מישורים.
יש לה בעיה עם הדימוי העצמי וחוסר ביטחון עצמי. כלפי חוץ היא מפגינה בטחון סביר אבל כל ריב הכי קטן וחסר משמעות שלנו (נניח, לאן נצא בערב) היא לוקחת למקומות קיצוניים וחושבת שאני עומד לזרוק אותה.
ביום העצמאות (לפני חודש וחצי) החלטתי שאני רוצה לצאת עם החברים, בלי שהיא תצטרף (יצאנו אז רק חודש וחצי ביחד). בדיעבד הסתבר לי שמרוב הכעס וחוסר הביטחון היא הלכה עם החברות שלה למסיבה והגבר הראשון שהתחיל איתה היא התנשקה איתו.

היא מאוד מחוברת לאמא שלה, כל הזמן מתכתבת איתה בוואטסאפ ומשתפת אותה בכל דבר קטן שקשור לזוגיות. אמא שלה מנגד לא מפסיקה להגיד לה מה לעשות: "תגידי לו ככה, אל תגידי לו ככה".

עוד עניין קטן ואני מסיים - הייתה לה רק מערכת יחסים אחת עד היום. שנתיים וחצי בתיכון-צבא, עם מי שהסתבר לימים כהומוסקסואל (הם לא שכבו על התקופה הנ"ל, ושומרים על קשר עד היום).

לדעתכם זה דיל ברייקר?
לצפיה ב-'היא, אולי חסרת ביטחון'
היא, אולי חסרת ביטחון
19/05/2018 | 14:47
159
אבל אתה יודע טוב מאד לנגן לה על חוסר הביטחון. היא צריכה מישהו אחר. 
לצפיה ב-'אתה כל כך נואש'
אתה כל כך נואש
19/05/2018 | 15:34
149
היא לא חסרת ביטחון אלא בעלת הפרעה נפשית שנקראת אישיות גבולית, שמתאפיינת בדרמות ומצבי רוח קיצוניים בלי שום סיבה, יום אחד אתה הגבר הכי טוב ביקום ולמחרת אתה המיץ של החרא והיא תחתוך לך את הזין בזמן שאתה ישן.
 
אמא שלה היא המראה שלה, בעתיד הבת הופכת להיות האמא, ותן לי לנחש, אין לה אבא נכון?  אמא חד הורית זה גם העתיד של הבת, השאלה רק איזה מטומטם ישלם את המזונות... כרגע זה אתה.
 
החבר שלה לא הומוסקסואל, זה טריק ידוע של בחורות כדי לשכב עם גברים ולבלות עם גברים "הומוסקסואלים" בזמן שהחבר הטיפש שלהן מאמין להן. אם אתה באמת מאמין שהיא שכבה עם גבר 1 לפניך או שהחבר שלה לשעבר לא שוכב איתה כשהם נפגשים, אתה מצחיק, שלא לדבר על כמה נשיקות ומציצות במועדונים ועוד דברים שנשים "שוכחות" להזכיר לחבר שלהן.
 
ההודעה מיועדת גם לגברים אחרים, אל תהיו מטומטמים ותהרסו את חייכם בשביל חור משומש ופנטזיות מטופשות שלא יתגשמו לעולם
לצפיה ב-'לא הבנתי, הקשר שלכם אחרי חודש וחצי היה רציני או לא?'
לא הבנתי, הקשר שלכם אחרי חודש וחצי היה רציני או לא?
19/05/2018 | 19:12
3
115
מצד אחד, אתה תופס את מה שהיא עשתה כבגידה, ומצד שני, אתה בעצמך לא תפסת את הקשר כזוגיות ממשית "היינו רק חודש וחצי ביחד".
 
אם אתה שולח מסרים מעורבים כמו בסיפור הזה, לא פלא שהיא חסרת ביטחון בקשר, ודי חבל בשבילה שהיא נשארת בו.
 
את עניין הקשר שלה עם אמא שלה אתה יכול או לקבל או לא, כנראה שמישהי יותר בטוחה בעצמה לא היתה לוקחת את הקשר לייעוץ חיצוני על כל דבר, אבל מישהי יותר בטוחה בעצמה גם לא היתה נשארת בקשר שגורם לה להרגיש כל כך חסרת ביטחון.
 
בקשר לעניין האחרון - לא הבנתי מה הבעיה - זה שהיתה לה רק מערכת יחסים אחת עד היום? זה שהבחור הסתבר כהומוסקסואל? זה שהם שומרים על קשר? אם העניין הוא העבר שלה - אם אתה יודע איפה להשיג מכונת זמן שמישה אתה יכול לנסות לשכנע אותה לשנות דברים פה ושם (אם היא בכלל רוצה), אם לא - אתה טוחן מים. אם העניין הוא שהיא שומרת על קשר עם הבחור, אז יש פה כמה תת שאלות שעולות, וכדאי להבין יותר במדוייק מה בדיוק בקשר שלהם מפריע לך (זה לא שאתה חושש שהיא תבגוד בך מינית עם גבר הומוסקסואל).
לדעתי היא צריכה לצאת מהקשר הזה איתך.
לצפיה ב-'הוא פשוט חסר ביטחון מיני. זה הכל. '
הוא פשוט חסר ביטחון מיני. זה הכל.
20/05/2018 | 00:34
2
31
לצפיה ב-'הסקת עלי המון מסקנות, באמת מעניין אותי מניין'
הסקת עלי המון מסקנות, באמת מעניין אותי מניין
20/05/2018 | 17:39
1
71
לא בציניות, באמת מעניין אותי איך הסקת שאני גם חסר ביטחון מיני וגם מניפולטיבי.
לצפיה ב-'זה די פשוט'
זה די פשוט
21/05/2018 | 12:03
59
1. בשביל לריב צריכים שניים. מה יש לכם לריב אחרי חודש וחצי לא ממש ברור לי. 
2. החלטת שאתה רוצה לצאת עם החברים ביום העצמאות זה ממש ממש בסדר לצאת עם חברים בלעדיה, אבל למי שהיא חסרת ביטחון -זה בדיוק לשחק על הפחד.
בקיצור אם לסכם, אחרי חודש וחצי יש לך מלא ביקורת עליה, אתם רבים על דברים מטומטמים ואתה יוצא בלעדיה. זה לא קשר  עם אדם שמתאים לפחדנית. 
3. מה קשור עכשיו האקס שלה? לא, באמת, מה קשור?. אלא אם כן אתה חושב שזה שהיא בחרה חבר שהתברר להיות הומוסקסואל איכשהו מקרין על הבחירה בך ועל מה שאתה משדר מבחינה מינית. ואז זה הגיוני שדחפת את זה לפה. 
לצפיה ב-'תראה בעיניי זה תלוי בסיבולת שלך. אני נשואה לגבר שכל הזמן'
תראה בעיניי זה תלוי בסיבולת שלך. אני נשואה לגבר שכל הזמן
20/05/2018 | 05:23
112
בודק עם אמא שלו (ואחיותיו ואבא שלו) מה הם חושבים והם אומרים לו מה לעשות.
בו לרגע נניח שהייתי יכולה לחיות עם זה. הבעייה היא שהמשפחה שלו כאלה שליליים וכל דבר קטן פתוח לפרושים. בדרך כלל פרושים מאוסים וחסרי שחר.
אני משתגעת מזה, זה מדכא, מסרס את היחסים שלא לדבר על זה שאין לנו פרטיות כי הוא מספר דברים אינטימיים למשפחה.
אבל אולי לאחרים זה לא מפריע כמו לי - אם כל השאר תותים.
לצפיה ב-'מה אכפת לך מה דעתי?'
מה אכפת לך מה דעתי?
20/05/2018 | 16:19
5
142
 
אתה מתאר פה בחורה שרחוקה מלהיות מציאה: גם בוגדנית, גם דבוקה לתחת של אמא שלך שתתערב לך בחיים אם רק תעשה את השטות של להישאר איתה, וגם נשמעת מטומטמת.
תחליט לבד אם זה דיל ברייקר מבחינתך.
לצפיה ב-'לא, כי העם הזה פשוט שלמות. שלמות!'
לא, כי העם הזה פשוט שלמות. שלמות!
21/05/2018 | 12:05
4
87
מתרבים פה גאונים עם גאונות. 
לצפיה ב-'אני לא מהעם הזה!!!'
אני לא מהעם הזה!!!
21/05/2018 | 15:52
3
84
כלומר אני כן, אבל נמאס לי שמכניסים אותי לאספסוף הנחות שחי פה.
האם לא מספיק אמרתי, הערתי, הדגשתי ושוב הדגשתי ונופפתי בזה שאני לא מפה?!
די כבר!! הגנים שלי כבר כל כך הרבה זמן כאן, שאין בהם כבר שום דבר משל העם שלכם, ואני דורשת לא להכתים אותי עם השיוך הבלתי הולם הזה!!!!!
 
תודה.
לצפיה ב-'כתבתי תודה?! '
כתבתי תודה?!
21/05/2018 | 15:56
2
74
התכוונתי לכו שבו על גזר או קישוא או שניהם ביחד ותחשבו על העם המצחין שלכם ועד כמה הוא לא קשור אלי!!!
לצפיה ב-'איזה קראש יש לכם פה עליי, יה ווראדי. '
איזה קראש יש לכם פה עליי, יה ווראדי.
21/05/2018 | 17:53
1
27
לצפיה ב-'אהבה טהורה. '
אהבה טהורה.
21/05/2018 | 19:48
53
לצפיה ב-'לא יודעת מה איתך אבל...'
לא יודעת מה איתך אבל...
21/05/2018 | 01:27
3
91
לתרץ בגידה ב"חוסר ביטחון" עליי לא עובד ... נקודה למחשבה
לצפיה ב-'לגבי הבגידה'
לגבי הבגידה
21/05/2018 | 08:35
2
76
אני כן משתדל להסתכל על הדברים באופן רציונלי ולהאמין שהגישה היא הסימפטום ולא הבעיה
לצפיה ב-'נראה לי שחוסר הביטחון הוא שלך'
נראה לי שחוסר הביטחון הוא שלך
21/05/2018 | 10:51
56
אחרת למה אתה בכלל נמצא איתה?
לצפיה ב-'למה זה משנה אבל? הפעולה נעשתה'
למה זה משנה אבל? הפעולה נעשתה
21/05/2018 | 11:38
57
למה שתיקח על עצמך את האחריות של כל הזמן לבדוק אם היא לא עושה את זה ... מגיע לך מישהי אמינה שתיתן לך להרגיש שאתה האחד והיחיד...לפחות מה שאני מצפה מהזוגיות שלי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 22:57
2
48
טוב לאהוב את המשפחה, וטבעי שתהיה קשורה לאימא שלה. אפשר גם לעבוד בנפרד על החברות ביניכם. לא משנה כמה חברויות היו לה, מה שחשוב מה שיש עכשיו ביניכם ואם אתה אוהב אותה וטוב לך אתה. מותר להם לשמור על קשר כל זמן שלא ייצרו משהו רומנטי כמו התאהבות הדדית או מגע קרוב. השקע בחברות שלכם ובאהבה.
 
 
לצפיה ב-'בגידה מעשה חמור'
בגידה מעשה חמור
25/05/2018 | 19:25
38
אם בגדה בך, עליך לבדוק את המעשה ואת השאלה אם כדאי שתישארו חברים. בגידה פוגמת בנאמנות הרגשית ויוצרת קנאה, וקשה להישאר חברים אחריה. אפשרי גם שתשב אתה ותדון ברצינות במה שעשתה, ותסביר לה שאם בגדה בך ואינה נאמנה אליך לא תוכלו להישאר בני זוג. תוכלו להישאר ידידים, אם היא חשובה לך. הסבר לה שנאמנות רגשית חשובה לך בחברות.
 
לצפיה ב-'עוד פעם תגובה שמתאימה לילד בגן? '
עוד פעם תגובה שמתאימה לילד בגן?
25/05/2018 | 23:20
12
לצפיה ב-'האם חוסר אינטילגנציה יכול להוריד?'
האם חוסר אינטילגנציה יכול להוריד?
18/05/2018 | 18:53
17
230
יואב, 28, בזוגיות כבר שנה וחצי.
הכל היה מושלם בנינו, אהבה גדולה וטהורה.
הייתה לי אהבה עיוורת שפשוט לא היה איכפת לי מכל החסרונות.
בחצי שנה האחרונה שמתי לב שהבחורה שאני יוצא איתה כבר שנה וחצי,
לא חכמה במיוחד וזה אשכרה מצליח להוריד לי ממנה, אני לא רואה עתיד איתה בגלל זה, אני מנסה לדלג על זה אבל זה כל הזמן חוזר אלי ומפריע לי,
היא לא חכמה במיוחד בדברים בסיסיים שאני מצפה מבן אדם לדעת,
היא בן אדם זהב, אוהבת ודואגת.
אני מרגיש שבגלל שהיא לא חכמה במיוחד היא לא ממש יודעת להקשיב ולייעץ ואני לפעמים מרגיש שאין לי עם מי לדבר.
בנוסף לזה לא מצליח להתחבר למשפחה שלה, משהו שמאוד מפריע לי.
האם אפשר לתקן דבר כזה שיושב עלי? 
מה עלי לעשות?
אני אוהב אותה, אבל משהו שם לא מסתדר לי.
לצפיה ב-'חוסר ידע וטיפשות הם לא אותו דבר.'
חוסר ידע וטיפשות הם לא אותו דבר.
18/05/2018 | 19:29
2
170
וייעוץ של נשים לא תמיד דומה לייעוץ של גברים. 
שני הדברים שציינת יכולים להיות קשורים להבדלים מגדריים בידע ובאופן הייעוץ, אז אולי כדאי שתפרט קצת יותר - כי לא ברור אם ה"בעייה" היא בה או בהבדלים בין נשים לגברים בחברה שלנו (כלומר, בין אישה ממוצעת לבין גבר ממוצע - ברור שלא כל הנשים אותו דבר ולא כל הגברים אותו דבר, גם בהקשרים האלה).
 
 
לצפיה ב-'מה הכוונה הבדל בין נשים לגברים? ברצינות'
מה הכוונה הבדל בין נשים לגברים? ברצינות
20/05/2018 | 20:45
1
34
לצפיה ב-'אני אתן לך דוגמאות טריוויאליות,'
אני אתן לך דוגמאות טריוויאליות,
20/05/2018 | 20:54
112
כי לא פירטת. למשל, אם חברה שלך לא יודעת דברים בסיסיים בספורט (נגיד מה זה נבדל או איפה משחק מסי או אפילו מי זה מסי), זה לא כי היא טיפשה, אלא כי נשים רבות לחלוטין לא מתעניינות בכדורגל, וכך זה גם לגבי תחומים נוספים (כשלפעמים זה נובע מתחומי עניין שונים ולפעמים עובר גם דרך השכלה שונה). ולגבי להתייעץ, לפחות הסטריאוטיפ המוכר (לא יודעת אם גם המחקר המדעי תומך בעניין) הוא שכשפונים לגבר עם בעייה/תסכול הוא מנסה לפתור את הבעייה, בעוד אישה מנחמת/משתתפת בצער/מאפשרת לפרוק וכו', כשכל אחד מהם חושב שזה מה שהצד השני מעוניין בו/יעזור לו, ושניהם, לעתים, טועים בכך.
לצפיה ב-'אבוד לך מאמי'
אבוד לך מאמי
19/05/2018 | 01:35
2
160
אם רק אחרי חצי שנה אתה כבר חושב שאתה יותר ממנה- זה אבוד. בדרך כלל לוקח לאנשים עשרות שנים של קשר כדי להגיע לתחושה שהם יותר מוצלחים או טובים או צודקים מבן או בת זוגם ולהתנשא עליהם.
 תעבור הלאה. 
לצפיה ב-'כואב לשמוע את הדעה אבל יכול להיות שזה נכון'
כואב לשמוע את הדעה אבל יכול להיות שזה נכון
20/05/2018 | 20:47
1
87
אבל למה בכלל לחשוב דבר כזה? את מדברת כאילו זה משהו שאמור לקרות...
לצפיה ב-'כן, זה אמור לקרות'
כן, זה אמור לקרות
21/05/2018 | 12:48
62
שום דבר הוא לא לנצח, גם לא קשרים.
אנשים מתאכזבים מבני הזוג שלהם ומתמרמרים עליהם באיזשהו שלב. סליחה שניפצתי לך את הסרט של דיסני שאתה חי בו. 
לצפיה ב-'מה שאותי מסקרן זה על מה דיברתם במשך שנה'
מה שאותי מסקרן זה על מה דיברתם במשך שנה
19/05/2018 | 19:31
3
111
כאילו לקח לך שנה כדי להבין שהיא לא חכמה במיוחד בדברים בסיסיים שאתה מצפה מבן אדם לדעת? 
אולי היא לא העפרון הכי מחודד בקלמר, אבל תחשוב גם מה זה אומר עליך שעד כדי כך התעוורת שלקח לך שנה לשים לב להבדל המהותי הזה ביניכם ועוד חצי שנה כדי להבין שזה מפריע לך.
וזה תקף גם למצב שבו אתם מדברים פעם בשבוע ונפגשים פעם בחודש.
 
לצפיה ב-'התעוורתי מכמה סיבות'
התעוורתי מכמה סיבות
20/05/2018 | 20:49
2
111
קודם כל התעוורתי כי היא בין הבחורות היותר יפות שיצאתי איתן, נורא התלהבתי,
וגם אני חושב שחצי שנה של היכרות עד שאתה באמת מכיר את הבן אדם.
פשוט אחרי שנה וחצי נגמר העניין...נהיה הרגל כזה וכמו זוג נשוי...
אנחנו נפגשים 4 פעמים בשבוע...
לצפיה ב-'במילים אחרות'
במילים אחרות
22/05/2018 | 16:44
77
בהתחלה, ככה כמה חודשים טובים, היית עסוק בלעוף על עצמך שמישהיא יפה בחרה בך וזיונים וכולי
 
אני אומר בצורה הכי קרה: תגיד תודה שזכית לכמה חודשים טובים כאלה ותמשיך הלאה.
כמו שאמרת אתה, אתה אולי אוהב אותה (כנראה יותר שאריות של מתאהב בה) וזה כיף לאכו בחורה יפה וכולי, אבל לטווח הארוך, אם אתה כבר עכשיו מרגיש בפער שכלתני בינכם, אל תישאר, זה יהיה בכי לדורות (תרתי משמע)
לצפיה ב-'אתה זורק קלישאה שלא קשורה'
אתה זורק קלישאה שלא קשורה
23/05/2018 | 13:14
45
"חצי שנה של היכרות עד שאתה באמת מכיר את הבן אדם".
לא מדובר פה על להכיר את הבנאדם ברמה של ניואנסים ומי הוא באמת מתחת לפני השטח ברמה קצת יותר עמוקה.
מדובר על משהו שהוא על פני השטח. להבחין בזה שהיא לא אינטיליגנטית וחסרת ידע בדברים בסיסיים זה משהו שרואים כמעט בכל שיחה. זה כמו שייקח לך חצי שנה להבחין בזה שמפריע לך שיש לה שיער מתולתל או שיש לה משקפיים או שיש לה בוטוקס בשפתיים. זה כל הזמן שם.
 
מעבר לזה אתה נשמע כמו ילד שצריך להתבגר קצת. בלשון המעטה.
לצפיה ב-'אני חושבת שהתאמה צריכה להתאפיין גם בהערכה הדדית'
אני חושבת שהתאמה צריכה להתאפיין גם בהערכה הדדית
20/05/2018 | 05:29
2
102
זה לא משנה אם היא באמת לא חכמה או לא קוראת מספיק (דרך אגב, אם היא צעירה מאוד זה עוד יכול להשתנות). אבל נשמע שבאזור הזה אין התאמה.
גם נשמע שאתה כבר מרגיש שאין לך עם מי להתיעץ ולדבר. זה הרי הכי הכי חשוב במערכת יחסים רצינית. אתה צריך מישהי שמתחברת אליך ברמה שלך.
וכל הכבוד לך שאתה חושב על הדברים האלה מוקדם ולא אחרי 5 שנות נישואים של סבל.
לצפיה ב-'ברור שאני אחשוב על זה'
ברור שאני אחשוב על זה
20/05/2018 | 20:51
1
81
אני מחפש שותה לחיים, לא רק סקס ומשיכה.
אני גם לא משכיל מדי אבל לא יודע אני אוהב בחורה חכמה אינטילגנטית...שעומדת על שלה...שיודעת מה היא רוצה ומצפה מעצמה.
כואב לי מאוד כי הייתה לנו אהבה ענקית.
לצפיה ב-'נשמע שפשוט ירד לך ממנה'
נשמע שפשוט ירד לך ממנה
22/05/2018 | 21:56
42
ואתה מחפש הסברים לכך. 
אז היא גם לא חכמה, גם אין לה ידע, גם אי אפשר להתייעץ איתה, גם היא לא עומדת על שלה, גם אין לה שאיפות. 
החידוש בלהיות עם אשה שמאוד יפה בעינך ירד, האגו שלך בא על סיפוקו, ואתה מבין שהיא לא מתאימה לך. 
למדת שיעור חשוב על איזו אשה אתה צריך, ולהבא אל תסתנוור רק ממראית עין. 
לצפיה ב-'תן דוגמאות, אילו דברים בסיסיים אתה מצפה ממנה לדעת'
תן דוגמאות, אילו דברים בסיסיים אתה מצפה ממנה לדעת
21/05/2018 | 10:53
12
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:00
45
טוב לב חשוב מחוכמה, אבל חשוב גם שתהיה חוכמה. אם אתה אוהב אותה בגלל אופייה הטוב ורוב התכונות שבו, חשוב שתהיה אתה ותקדם את החברות. עתיד יהיה אם תפתחו את החברות בעזרת אהבה ודאגה הדדית. אם היא אדם טוב, כדאי להיות אתה. נסו לדבר בעיקר על דברים שעוזרים לחברות כי הם גורמים לאדם הרגשה טובה או רעה. לא מוכרחים להיות בקשר עם המשפחה של בן הזוג, צריך להשאיר אותם כרקע ולהיות מנומסים אליהם. אם פעם תתחתנו, תהפוך המשפחה לחלק ממכם.
לצפיה ב-'זה ככ שונה'
זה ככ שונה
27/05/2018 | 12:30
36
בין אדם לאדם,
קודם כל זה מוזר לגמרי שאתם נפגשים 4 פעמים בשבוע ולא שמת לב שנה שלמה שהיא לא הנמלה הראשונה בטור. אתם לא מדברים בינכם?
דבר שני השאלה מה זה אומר שהיא לא המגבון הכי לח בחבילה, בנושאים של ידע כללי?
ולבסוף לפתיח שלי - יש אנשים שדווקא ממש מתאים להם להיות יותר אינטלגנטים מבן זוגם. או שהם אוהבים להרגיש מורמים וההפך יגרום להם לרגשי נחיתות, או שמה שחשוב להם זה בן אדם טוב שיהיה הורה טוב ויטפל בבית ופחות איש שיח מרתק ומרגש.
אז השאלה איפה אתה על הסקאלה, וכמה היא כזו.
ואם היא צעירה.... תמיד אפשר להתחיל קצת "שיעורים".
 
העובדה שמישהי ממש ממש יפה, יכולה לסנוור לחודש. 3 חודשים. שנה שלמה? הזוי.
לצפיה ב-'זאת היא ... באם אתה לא מסוגל לקבל - תמשיך'
זאת היא ... באם אתה לא מסוגל לקבל - תמשיך
18/07/2018 | 11:55
9
הרושם הוא שזה יפריד בהמשך - אז למה להמתין ?
לצפיה ב-'מחפשים מכונת קפה? כנסו להתרשם: https://www.facebook.com/Espr'
מחפשים מכונת קפה? כנסו להתרשם: https://www.facebook.com/Espr
19/05/2018 | 14:02
11
לצפיה ב-'בעלי כבר לא מעונין'
בעלי כבר לא מעונין
15/05/2018 | 23:32
13
1082
 
אנחנו זוג נשוי בשנות הארבעים לחיינו. כבר 3 שנים מאז שבעלי נגע בי לאחרונה ואני לא יודעת איך מתמודדים.
פעם אחרונה שהיה ביננו משהו, היינו במיטה ובעלי לא תיפקד כל כך טוב, שזה כבר קרה הרבה פעמים קודם. ואז הוא לוקח ויאגרה ותוך רבע שעה הכל מסתדר.
וגם בפעם הזאת לא התסדר לו אז לקח כדור אבל זה לא עזר. אמרתי לו שלא ילחץ לא קרה כלום והכל בסדר. אני בכלל מאמינה שסקס זה בראש ולא צריך בכלל ויאגרה. יש ידיים רגליים, אביזרים..משחקים.. לא צריך ויאגרה. אבל הוא לא מסכים איתי.
אבל הוא כניראה לקח את זה מאוד קשה באותו רגע ומאז לא יוזם יותר.
כשאני יוזמת אז הוא עייף או טוען שהילדים לא ישנים וישמעו אותנו, וכו' וכו'. כל מני תרוצים. מעבר לקטע המיני אז הוא לא מזמן עבר בדיקות מקיפות והכל בסדר טפו טפו. 
פעם היינו במסיבה והוא שתה בקבוק יין שלם ובדרך הביתה דיברנו והוא התוודא שאני מגעילה אותו כי השמנתי, ובאמת השמנתי. כשהתחתנתי הייתי 60 קילו על 1.60 ועכשיו אני 80 קילו. והוא הרבה יותר שמן ממני אבל לא מפריע לי בכלל. אף פעם לא הפריע לי המראה שלו.  
אבל למחרת שאלתי אותו על ההשמנה שלי והוא אמר לי שאין לו מושג על מה אני מדברת. זה לא מפריע לו וגם הוא לא מקל.
חוץ מהקטע הזה של המין, אנחנו זוג על כייפי, אוהבים, מגדלים ילדים כלבים ולחתולים, מטיילים בעולם, לשנינו יש קריירות שאנחנו אוהבים. אני כל פעם נעצרת ושואלת את עצמי אם סקס זה עילה לגט? 
אני כבר משתגעת מהחוסר. מצד שני יש לנו ילדים קטנים ואני שמה את כל השטויות שלי בצד ומתרכזת בילדים שלנו. אני יודעת שהרבה זוגות חיים בלי סקס כל החיים. באמת אפשר לחיות בלי? איך מתמודדים עם המחסור בלי לבגוד? אני מאוד רוצה להישאר ביחד ונאמנה כמו שתמיד חלמתי. לבגוד מרגיש לי מגעיל ומסובך וגם אם הייתי רוצה לבגוד, אז עם מי? לענות למודעות שאין לי מושג מי בצד השני? נשמע מפחיד וגם לא הגיוני.  
מצד שני שנים בלי להתחבק ולהתנשק? (בעלי מנשק ומחבק ככה בקטנה, כאילו לצאת לידי חובה) וחסר לי נורא גבר שמחכה לראות אותי, גבר שמגיע, זורק את התיק בצד ובא לחבק. בא לי לעשות מסאז'ים, לגעת, לזרום, להריח גבר, להרגיש את הזיפים.
כל החיים ככה בלי כלום לעולם ועד? 
איך אנשים חיים ככה? עם תרופות? יש מאכלים שמורידים את החשק? מתרגלים?
לצפיה ב-'ברור שיש פה בעיה של שניכם'
ברור שיש פה בעיה של שניכם
16/05/2018 | 09:00
5
389
אבל את יכולה רק לשנות את עצמך
 
איך הגעתם למצב כזה שאתם מזניחים ככה את הגוף שלכם?
בלי קשר למראה, השמנה זה דבר לא בריא
 
לצפיה ב-''
16/05/2018 | 11:57
72
לצפיה ב-'אין לי תשובה טובה. זה פשוט המצב כרגע לצערי'
אין לי תשובה טובה. זה פשוט המצב כרגע לצערי
16/05/2018 | 20:26
2
164
לצפיה ב-'המצב הזה נוצר בגלל בעיות שגרמו לו'
המצב הזה נוצר בגלל בעיות שגרמו לו
17/05/2018 | 13:17
314
 
ועד שלא תבררי מה הן, לא תדעי מה לעשות ובטח שלא תוכלי לפתור (בדרך זו או אחרת) את הבעיה.
לצפיה ב-'אתם צריכים קודם כל לטפל בבעית ההשמנה , היתר יבא לבד'
אתם צריכים קודם כל לטפל בבעית ההשמנה , היתר יבא לבד
21/05/2018 | 16:20
122
חשוב מאד לרדת במשקל לאכול אוכל בריא ומאוזן, להמנע מעישון,  מאלכהול , לאכול פחות מלח, פחות סוכר ופחות שמן,  ולעסוק בפעילות גופנית.
לא הופכים חזרה לצעירים אף פעם,  אבל אם תעשו את זה השיפור מובטח.
ויאגרה זה פתרון טכני בלבד זה לא עושה חשק .
מה שמוריד את החשק זה הורמון המין טוסטסטרון או החוסר בהורמון הזה  , לרופאים יש פתרון גם לזה.
אבל כדאי ללכת בשיטה הבריאה.
 
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
20/05/2018 | 18:34
194
זאת התגובה הכי אטומה שאפשר להעלות על הדעת.  אתה באמת חושב שהיא צריכה אותך כדי לדעת את מה שהיא כבר יודעת?
לצפיה ב-'זה די ברור'
זה די ברור
16/05/2018 | 13:08
339
שאתם משתמשים בסקס בתור נשק, לא בתור משהו לאהבה. 
למנוע סקס זה נשק במלחמה. מלחמה לא חייבת לבוא בצורה של מריבות, מלחמה גם יכולה להתנהל מאד בשקט מתחת לפני השטח. 
יש זוגות שחיים בלי סקס, אבל מה זה משנה לך איך מישהו אחר חי, אם את לא רוצה לחיות ככה? 
קודם תצאי מהראש שאתם זוג על הכייפי, כי אם אין ביניכם סקס ואין חיבה, אתם ממש לא בעל הכייפי, אחרי זה תחשבי מה את רוצה מעצמך, לבגוד? להתגרש? לשקם את מה שכן יש ביניכם?  
 
לצפיה ב-'למה לא לנסות טיפול זוגי? חבל שתסבלו. אל תרימי עדיין ידיים'
למה לא לנסות טיפול זוגי? חבל שתסבלו. אל תרימי עדיין ידיים
20/05/2018 | 12:30
81
לצפיה ב-'אזיקים'
אזיקים
20/05/2018 | 15:05
227
כיבלי אותו, כסי לו את עיניו ותענגי אותו.
 
כאשר יהיה לו זיקפה, תרכבי עליו ותחזרי לספר לנו, איך היה ... 
לצפיה ב-'חוצפה'
חוצפה
20/05/2018 | 18:31
232
אני חושב שזה חמור מאוד שהוא אמר לך שהוא נגעל ממך. אם הוא חשב שהזוגיות, והאישה שלצדו, האמא של הילדים שלו, הפרטנרית שבנתה אתו את הבית, תישאר כמו ביום החתונה - אז כנראה הבן אדם לוקה בחוסר מודעות אישית.
באיזו חוצפה הוא אומר לך את הדבר הזה בשעה שאת באה לקראתו בנושא רגיש?
 
אין שום סיבה שתעבירי את השנים היפות שלך בלי דבר אלמנטרי שנקרא מגע אינטימי - קחי את זה לאן שאת מבינה.
 
גם אני הייתי בסיטואציה הזו - ללא סקס בצידה במשך שנתיים וחצי, עד שמצאתי את עצמי עד שביום אחד עברה לאיזה בחורה שהתאהבה בו.
 
אני אשמח להציע לך חברות וירטואלית - נותן לך את המילה שלי ללא הצעות שאינן במקומן.
לצפיה ב-'כואב לשמוע, שלוש שנים ללא סקס?'
כואב לשמוע, שלוש שנים ללא סקס?
22/05/2018 | 07:41
141
שלוש שנים ללא אינטימיות, מגע, נשיקות..?
אני לא הייתי מצליח להמשיך לחיות כך, שאפו לך על הסבלנות, כנראה שאת מאוד אוהבת אותו ואת הקן שבניתם.
את חייבת ללכת לטיפול זוגי, בהתחלה לבדך, שם כבר תקבלי את הכלים גם להתמודד עם המצב, וגם להביא אותו למצב שירצה לטפל בעצמו ובזוגיות שלכם.
הלוואי שתמצאו את הדרך כי חיים ללא הדברים האלו אינם חיים ולא תחזיקו כך עוד הרבה, נקודת השבר תגיע.
לא חושב שיש קשר ישיר להשמנה שלך, נשים שמנמנות הן סקסיות בדיוק באותה מידה כמו רזות, הסקסיות היא אצלך בראש, מה שאת משדרת בהתנהגות ובמבטים.
אישה בגילך, כמה קילוגרמים לפה או לשם, היא בשיא הסקסיות שלה ולדעתי גם בשיא הרצון לסקס טוב ולמגע כמו שאת תארת אותו.
בגידה היא לא פיתרון, בגידה היא דרך לטאטא את הדברים לזמן מה מתחת לשטיח, בסוף הכל חוזר.
בגידה היא נהדרת לזמן מסויים, ואפילו מאוד מספקת אבל תזהרי לך לא להשאב לעולם הזה בו היצר הוא המוביל, קשה מאוד לצאת מזה אחר כך, כמעט בלתי אפשרי...
 
המון בהצלחה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:04
69
אסור לבגוד, צריך לעבוד על הקשר. קשר חומרי יכול להשתפר אם עושים אותו כמחוות אהבה. צרו את המגעים בעיקר כמחוות אהבה, ואז תיהנו מהם יותר. לא בריא להיות שמן, אם את חושבת שאת שמנה נסי לרזות לטובת הבריאות שלך ואם הוא שמן כדאי שגם הוא ירזה. דווקא חיבוקים ונשיקות אמורים בעיקר להיות מאהבה, בעוד שקשר חומרי שלם יש בו גם אופי של הנאה.
 
לצפיה ב-'את זקוקה למאהב ....'
את זקוקה למאהב ....
11/07/2018 | 15:03
7
לא ניראה לי שלו זה יפריע
לצפיה ב-'נשים'
נשים
15/05/2018 | 12:32
3
266
נשים אחרי גיל 40 נעשות קולניות אגרסיביות וגבריות
שום דבר לא יעזור רק גרושים
לצפיה ב-'זה בגלל איבוד ההורמון הנשי'
זה בגלל איבוד ההורמון הנשי
15/05/2018 | 13:23
46
לצפיה ב-'גבר צריך לחסוך הרבה כסף'
גבר צריך לחסוך הרבה כסף
16/05/2018 | 09:35
113
כדי להחליף לאשה צעירה לפני שהיא מגיעה
לגיל 40
לצפיה ב-'נשים עם נהדר'
נשים עם נהדר
22/05/2018 | 23:05
47
וגם הרבה מהגברים נהדרים. אין מה לשלול. כשאוהבים אישה, כדאי להישאר אתה. לא רצוי להחליט להתחתן לפני שבטוחים שאוהבים מספיק, כדי להישאר ביחד גם בזמנים הקשים.
 
 
 
לצפיה ב-'ניוון שרירים - מה זה אומר לכם?'
ניוון שרירים - מה זה אומר לכם?
13/05/2018 | 18:48
138
לצפיה ב-'לפני איזה עשר שנים, כשחייתי עם בן זוג לא ראוי, '
לפני איזה עשר שנים, כשחייתי עם בן זוג לא ראוי,
07/05/2018 | 22:13
41
353

היתה לי תקופה קצרה של אבטלה אחרי שפוטרתי מאיזה מקום עבודה.
לא הייתי מסכנה: קיבלתי דמי אבטלה נדיבים, נתתי לא מעט שיעורים פרטיים, והמשכתי לשלם את חלקי בשכר הדירה, בחשבונות ובכל מה שצריך.
הבית כמובן הבריק כמו שבית יכול להבריק רק כשבעלת הבית לא עובדת. מילאתי את הבקרים באימוני כושר ובמספרות, אחר...
המשך>>

היתה לי תקופה קצרה של אבטלה אחרי שפוטרתי מאיזה מקום עבודה.
לא הייתי מסכנה: קיבלתי דמי אבטלה נדיבים, נתתי לא מעט שיעורים פרטיים, והמשכתי לשלם את חלקי בשכר הדירה, בחשבונות ובכל מה שצריך.
הבית כמובן הבריק כמו שבית יכול להבריק רק כשבעלת הבית לא עובדת. מילאתי את הבקרים באימוני כושר ובמספרות, אחר הצהריים לימדתי, והיו לי עוד עיסוקים.
מכיוון שאני לא עבדתי והוא כן, היה לי ברור שהנקיונות נופלים עליי וגם הסידורים. עד כאן בסדר גמור, עשיתי הכל באהבה.
אבל יום אחד הוא התקשר חצי שעה לפני שסוגרים את החנויות, וביקש שאמהר למכבסה להוציא חליפה שמסרתי לניקוי יבש כי הוא לא יספיק, וזה דחוף לו לאיזו פגישת עסקים שהיתה לו למחרת. הוא תפס אותי במכון כושר באמצע אימון, שלאחריו קבעתי עם חברות לקפה, אבל זה היה דחוף אז יצאתי בחיפזון בלי לסיים את האימון, ביטלתי את הפגישה ורצתי למכבסה.
למחרת בבוקר, ראיתי שהוא בכלל לבש משהו אחר.
זה היה הרגע שהדם הרותח טיפס ועלה לי לראש- ואני זוכרת את ההרגשה הפיזית בבירור.
"זו פעם אחרונה" - אמרתי לו- "שאתה מעז לבקש ממני לעשות בשבילך דברים, לקמט לי את התוכניות ולקלקל לי את הערב. מי אתה חושב שאתה? נראה לך שאני משרתת שלך? מהיום אתה תדאג לבגדים שלך. תשכח מעזרה".
וזה היה הרגע שבו הבנתי ששום דבר טוב לא יבוא לי מהחתיכת חרא הנצלן הזה.
לצפיה ב-'מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות '
מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות
08/05/2018 | 09:32
40
היי חברים , שמי רינת ולצורך סיום תואר שני בעבודה סוציאלית אני עושה מחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי . זקוקה לגברים שנמצאים בזוגיות שיענו על השאלון (לוקח מספר דקות). כמובן שהשאלון אנונימי לחלוטין!!!! תודה מראש לעונים 
לצפיה ב-'נמאס לה מקונדום'
נמאס לה מקונדום
07/05/2018 | 08:53
9
316

שלום,
מדובר בקשר טרי של בן כמה חודשים, עד היום קיימנו יחסי מין בטוחים עם קונדום עד שהיום היא החליטה שנמאס לה מהגומי, האם זה הגיוני? איך עליי להגיב? איך זה אצל זוגות אחרים?
אוף אני פוחד ממחלות מין למיניהן למרות שאפשר לדרוש בדיקות מקיפות ומצד שני יש את עניין ההיריון, התחלתי לאכול סרטים שהיא אולי נגועה חלילה או שאני יסתבך עם היריון
 
לצפיה ב-'היא מתכננת ילדים'
היא מתכננת ילדים
07/05/2018 | 10:42
1
231
בגילך אתה צריך להבין שאם אתה נמצא עם משהי רווקה (ואם היא בת 35 אז בכלל) אין לה יותר מדי זמן למשחקים, וכן תוך כמה חודשים אתה צריך לדעת אם זה הולך לכיוון של הקמת משפחה.
 
אם אתה רואה אותה בתור אשת חייך, גם לך עדיף להתחיל עם הילדים מוקדם כדי להקטין את הסיכוי למומים ובעיות שהיא עוד צעירה.
 
הבחורה בעצם אומרת לך בעקיפין שהיא רוצה לקחת את הקשר שלכם לשלב הבא
 
אתה חייב להחליט עם עצמך לאן זה הולך,
אם זה לכיוון של חתונה וילדים או רק ילדים ומיסוד הקשר - בהצלחה.
אם לא, מציע לך לחתוך עכשיו ולא לבזבז לשניכם את הזמן בגיל כזה קריטי
 
בכל מקרה ממין לא מוגן רוב הסיכויים שתכנס להריון במוקדם או במאוחר.
 
אל תאמין לה על הגלולות כי רוב הנשים הרווקות בגיל הזה לא לוקחות אמצעי מניעה מתוך ידיעה וכוונה להכנס להריון.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני בן 27'
אני בן 27
07/05/2018 | 10:54
66
לצפיה ב-'היריון, או משחקי היריון'
היריון, או משחקי היריון
07/05/2018 | 10:54
165
כדאי שתדע, שכל בחורה בעולם עושה לבן זוגה משחקי היריון, שהמחזור שלה מאחר ושמעולם לא היה לה עיכוב כזה במחזור.
זה יכול להגיע להיריון, או שהיא תמתח אותך בכך שנדמה לה שהיא בהיריון.
יתכן שגם עם קונדום היא תמתח אותך, אבל במצב כזה אתה לא תהיה במתח.
לצפיה ב-'בצדק'
בצדק
07/05/2018 | 13:21
132
אתה אוכל סרטים ואני בדרך כלל לא בעד אכילת סרטים, אבל במקרה שלך זה מוצדק. 
מה שקורה בקטע הזה מהצד שלך של הקונדום זה אחריות שלך ולא אחריות שלה.
רוצה להיות אבא? או לקחת את הסיכון להיות אבא? סבבה.
אם לא, אתה יודע מה לעשות. שלא לדבר על מחלות מין וכן אתה חושש בצדק ויש הרבה ממה לחשוש. 
וחוץ מזה, לא ברור לי איזה מן קשר מעוות יש לכם, אבל בעולם השפוי נהוג להגיד שרוצים ילדים או לא רוצים ילדים לא לעשות מניפולציות. תשלח את חברה שלך לבנק הזרע ויפה שעה קודם. 
לצפיה ב-'מי שחושב שהוא מספיק בוגר כד לקיים יחסי מין'
מי שחושב שהוא מספיק בוגר כד לקיים יחסי מין
07/05/2018 | 16:50
144
צריך להיות מספיק בוגר כדי לקיים יחסי מין בצורה אחראית.
מה היא מציעה? לקיים יחסים בצורה לא אחראית?
 
אתה יודע איך ילדים באים לעולם? אתה רוצה להיות אבא לילד ממנה? הגיוני שתגיב בהתאם?
לצפיה ב-'כל הכבוד שאתה לוקח אחריות על מין בטוח'
כל הכבוד שאתה לוקח אחריות על מין בטוח
07/05/2018 | 22:41
106
אל תעז לעשות מין לא בטוח עם מישהי שאתה לא בוטח בה (לא מבחינת מחלות ולא מבחינת אפשרות להריון), וגם עם מישהי שאתה כן בוטח בה אבל לא מעוניין בילדים ממנה, אתה יכול לשלוט רק בגוף שלך ולא בשלה אז קונדום זה עדיין הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות מבחינת מין בטוח (אם אתה לא מעוניין בוסקטומי או שגם אם כן, עדיין יש את העניין של מחלות).
 
מהצד שלה זה אולי הגיוני - כמו שלגברים מסויימים לא נח קונדום (או פחות נעים או יותר מסורבל) גם לה זה אפשרי, רק שזה לא מצדיק.
לצפיה ב-'אתה חושב שכדאי שתביא ילד לעולם לפני שהתגברת על הנכות הנפשית'
אתה חושב שכדאי שתביא ילד לעולם לפני שהתגברת על הנכות הנפשית
08/05/2018 | 07:22
107
שלך?
איך תכלכל גם אותך וגם ילד אם אתה חי מקצבת נכות ולא יכול לעבוד?
לא כדאי להפוך את הסדר? נניח קודם כל תטפל בעצמך, יחד עם הטיפול או אחרי למצוא מישהי שתרצה לחלוק איתה את החיים, תגיע לרצון ומוכנות להביא לעולם ילד משותף איתה, ורק אז לעשות ילד?
אך שאלת? האם זה הגיוני?
לצפיה ב-'גם אני לא אוהבת קונדומים. זו בקשה הגיונית אבל בדרך כלל אחרי '
גם אני לא אוהבת קונדומים. זו בקשה הגיונית אבל בדרך כלל אחרי
16/05/2018 | 01:38
87
שיוצאים יחד מספר חודשים אז אתה כבר יודע עם זה הולך לכוון רציני או לא. וגם אמור להיות לך מושג עם מי יש לך עסק. כלומר, מישהי שמתה להתחתן ורוצה ילדים ועכשיו? או מישהי שמכבדת את הגבולות שלך.
מעבר לזה אתה ממש ממש צודק שאתה דואג, והדאגה שלך אמיתית וכל הכבוד לך שזה עובד לך בראש. הלוואי שכל הגברים יתנהגו כמוך ואם לא כולם אז אני מקווה שלפחות הבן שלי ינהג כמוך כשיגדל.
חשבתי על זה לפני כמה ימים כשמישהו דיבר על מישהי שנכנסה להריון שלא היה רצוי לחבר. אין היום גלולות לגברים? אני חושבת שיש גלולות לגברים כדי שהאישה לא תכנס להריון. אולי תברר?
לצפיה ב-'לגבי מחלות'
לגבי מחלות
27/05/2018 | 13:13
23
אחרי כמה חודשים לא הגיע הזמן לעשות בדיקה במרפאה אם אתה מפחד?
לגבי הריון זה כבר סיפור אחר. גלולות היא כן מוכנה לקחת? אתה מפחד שהיא "תפספס" גלולה?
גומי משתפשף זה פשוט לא נעים. גם אם משומן.
לצפיה ב-'איך ממשיכים הלאה אחרי קשר הרסני '
איך ממשיכים הלאה אחרי קשר הרסני
06/05/2018 | 11:48
4
258
 איך להמשיך הלאה עם תחושה של חוסר בטחון אחרי קשר רע?
סיימתי (בפעם השנייה) עם בחור עמו יצאתי כחצי שנה, מההתחלה היה די אדיש וקר באופיו. בחודשים האחרונים כל פעם מחדש הוא דיבר אליי בכעס ובטון תקיף.
ניסיתי להבין ולקבל אבל הוא אטום רגשית בצורה אכזרית. כל פעם נכנס למתקפה נגדי ומדבר בצורה עצבנית וכעוסה, הוא לא משתף בשום-דבר ואז מתפרץ כלפיי, הוא טען שאינו כועס לא עצבני ולא מרים עלי את הקול...ואמר שאני זו שכעוסה(?). גם כשניסיתי לדבר איתו ושיפתח קצת בפניי הוא נשאר קר מאוד ולא מדבר כמעט מעבר ל-2 משפטים, לצערי כשהייתי צריכה אותו הוא לא היה שם עבורי.

בסוף השבוע, לאחר שיצאנו להסתובב דיבר בצורה לא נעימה, בקושי הסתכל עליי , שיתפתי אותו בהרגשה שלי בצורה עדינה, לא בהתלהמות, שאני מרגישה שהוא כלל לא נמשך אליי ושהוא מאוד קר אליי, החל לתקוף אותי שאני סתם מחפשת לריב שאני מעצבנת יותר מדי... שאין לו כוח ועוד דברים פוגעים, נפגעתי ממנו מאוד. שתקתי הייתי בהלם, פתאום הסתכל בעיניי רוב הזמן לא היה יוצר עמי קשר עין משום מה,
הוא בדק אם אני לא בוכה ואז התרחק ממני, רק אחרי כמה דק' נתן חיבוק של כמה שניות וזהו אפילו לא התנצל, וחזר להתעסק בטלפון שלו. 
ההתנהגות ה״פאסיבית-אגרסיבית״ שלו הרחיקה אותי עד מאוד, אם היה שומע משהו שלא היה נראה לו היה נסגר ושותק או מרים עליי את הקול ומדבר בטון תקיף. רוב הפעמים לא היה מציע דבר מיוזמתו ואז אם המקום אליו יצאנו לא היה לטעמו היה מתלונן שחבל שבאנו לפה והמקום לא משהו וכו' גם כשזה היה מקום שמאוד אהבתי ללכת אליו היו לו תלונות, לא ידעתי כבר למה לצפות כיוון שהרבה פעמים הוא היה "עוקץ" אותי משום מקום. לעתים, מתנהג בצורה פאסיבית אגרסיבית כלפיי, כמו מוציא כעסים מודחקים משום-מקום. נניח אם לא עניתי לו לטלפון כי ישנתי או יצאתי עם חברות היה ישר אומר: "הבנתי אחרי זה אל תגידי שלא אכפת לי '' 
מצאתי את עצמי שוב בקשר שהרס אותי מבפנים למרות שהבטחתי לעצמי אחרי הפעם הקודמת שזה לא יקרה (סלחתי לו בפעם הקודמת כאשר דבר דומה קרה, ושוב כמובן לא השתנה כלום;נשאר אותו אדם עצבני שלפתע מדבר בצורה תקיפה ואגרסיבית סתם כך כלפיי. לא משתף שום דבר, כמו קיר.
כל הסיטואציה הזו גרמה לי לחשוב; למה הייתי זמן רב כ''כ בקשר שעשה לי רע יותר מטוב...?
האם עד כדי כך אני לא מעריכה את עצמי שנתתי לו ככה להתנהג אליי ?
אשמח לעצות... האם מישהו היה בסיטואציה דומה? איך מתגברים על התחושה הזו?
לצפיה ב-'עם בת זוג כל כך שיפוטית כל גבר נורמלי היה נאטם'
עם בת זוג כל כך שיפוטית כל גבר נורמלי היה נאטם
06/05/2018 | 16:45
117
העצה שלי שתטפלי בעצמך.
הוא עם כל הבעיות שלו הלך, שיסתדר עם עצמו.
אבל את נשארת עם הבעיות שלך ואם לא תטפלי בהן תביאי אותן לקשר הבא.
לצפיה ב-'כנראה '
כנראה
06/05/2018 | 21:46
96
שחוסר הביטחון הזה לא מהקשר הרע, אלא עוד ממקודם.
את לא יכולה להפיל את זה על הבחור, זה משהו שהבאת איתך עוד ממקודם, הקשר הזה פשוט היה תוצאה של זה.
תקחי אחריות על עצמך. אי אפשר להתבכיין ולהאשים אחרים במה שאנחנו ובהחלטות שאנחנו מחליטים בשביל עצמנו.
בעיני זה מאד ברור למה מישהי במצבך תהיה עם מישהו כמו הבחור שתיארת.
את צריכה לדאוג לעצמך יקירתי, אף אחד לא יעשה את זה בעבורך.
בהצלחה להבא. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:12
17
אפשר לאהוב חלקים שונים באדם ולשנוא חלקים אחרים. כשאוהבים, צריך להשתדל להישאר ביחד. אפשר להיות ברמות שונות של חברות, גם טובות יותר וגם פשוטות יותר. אפשר גם להיות ידידים פשוטים, ואפשר למתן את החברות ופחות להיפגש ולדבר. חשוב לפעול לפי מה שמרגישים.
 
לצפיה ב-'מהר ...'
מהר ...
18/07/2018 | 12:01
3
על מנת שלא לשקוע בהרסנות.
לצפיה ב-'בדילמה עם קשר חדש'
בדילמה עם קשר חדש
02/05/2018 | 14:46
37
1096


בת 60, גרושה, ופרודה מבן זוג לאחר תקופה ארוכה מאוד. מחפשת את הקשר הבא שלי.. אני פנויה רגשית,
אני נמצאת באתרי היכרויות, ובקבוצות של פנויים פנויות מדי פעם נכנסים חברים חדשים, ואז מתחילים  המבטים , ההתקשרות  , ואז מגיעים השאלות , האם זה יילך הפעם  , האם הקשר יתאים – ואז אני זורמת עם זה
ואומרת ימים יגידו תנסי תדעי -  אבל  הבעיה היא שהרוב הם בגילאים 65-70 וכמוני כבר לא נראים יפים, רזים, (יש כאלה שכן) וכל הזמן אני בדילמה מחדש להתפשר  וללכת עם זה למרות שיש דברים שמפריעים לי – אבל לאחר כמה מפגשים מתחרטת – ומסיימת הקשר.    בימים אלה הסכמתי לחבר שאני מכירה מהקבוצה כבר
שנתיים, בחור ממש כללבי, אוהבים את אותם הדברים/הבילויים, עדין ,אבל ותמיד יש את האבל  -  הוא שמן, לא הסכמתי בזמנו לחברות בגלל הסיבה הזאת ובכל זאת אמרתי יש כל כך הרבה חברות שלך שיוצאים עם שמנים ותראי איך הן מאושרות יצאתי איתו כמה פעמים – אבל  לא מסוגלת להגיע לסקס איתו, מתחבקים הוא מלטף כיף לי
אבל לא יותר מזה.........ישנו ביחד     ולא הצלחתי לעשות סקס.
אני לא צעירה לא ילדה – אבל ממש מבולבלת , חבל לי להפסיד  אבל גם לא מסוגלת להגיע למגע איתו
ואני מאוד אוהבת סקס. לא בורחת מזה. אומרת לו שייתן לי זמן  הוא לא מבין בגלל מה
אודה מאוד לתשובות  ולא לעקיצות כל שהן. תודה
לצפיה ב-'להזכיר לך, גם את לא בת 20'
להזכיר לך, גם את לא בת 20
02/05/2018 | 16:16
11
408
ונשים בדרך כלל מזדקנות יותר מהר מגברים
 
אז האפשרויות שלך זה למצוא משהו בן 50 (אבל זה יהיה רק לקשר מזדמן)
או להתפשר, החיים זה פשרות ובגילך כבר את צריכה להבין שאין נסיכים
 
אין קשר כלכך בין המראה למשיכה, מדובר בכימיה בסופו של דבר
כל עוד הבן אדם אסטטי ונעים משיכה יכולה להיות
 
יכול להיות שספיציפית זה (השמן) לא מתאים לך אבל אני לא בטוח שזה בגלל היותו שמן אלא בגלל מי שהוא
 
תמשיכי לנסות ולזרום, אולי בסוף משהו יתפוס... בהצלחה :)
 
 
לצפיה ב-'תודה אכן '
תודה אכן
02/05/2018 | 16:53
352
הבעיה העיקרית זה  שהוא שמן,נכון  הוא אומר שזה  מפריע לו  גם ושהוא  עושה דיאטה  , לפני שנתיים שהכרתי אותו אכן היה יותר רזה אחרי דיאטה רצינית שעשה.... אכן אסטטי ........ ואין משיכה עדיין...
לצפיה ב-'להזכיר לך'
להזכיר לך
06/05/2018 | 10:05
9
269
זה ממש לא נכון שנשים מזדקנות יותר מגברים. היום נשים בגיל 60 ניראות הרבה יותר טוב מאשר הגברים בגיל הזה ( למעט מספר גברים ששומרים על עצמם וניראים טוב ) .
 אני מזדהה איתך לגמרי כשאין משיכה אין מה להמשיך. הדבר הבסיסי בקשר זה משיכה ורצון לקיים יחסים ברגע שאין את זה המשיכי הלאה .. כפי שכבר נכתב כאן את צריכה ראק אחד. 
 מאחלת לך המון הצלחה 
 
לצפיה ב-'פחחחחחחחחחח'
פחחחחחחחחחח
06/05/2018 | 17:43
7
175
נשים בגיל 60 בלויות ומקומטות, גורג' קלוני נושק ל-60
 
סינדי קורפורד ניראת כמו סבתא שלא הייתי נוגע בה
 
צאי מהסרט, לרוב גברים מזדקנים יותר לאט (וגם חיים פחות)
 
לצפיה ב-'לך לבדוק את העיניים, אתה רואה עקום. בודדים הגברים שנראים טוב'
לך לבדוק את העיניים, אתה רואה עקום. בודדים הגברים שנראים טוב
06/05/2018 | 20:04
4
129
בגיל 40, שלא לדבר על גיל 60. רובכם בלויים ומקומטים הרבה הרבה הרבה לפני 60 רק מספרים לעצמכם סיפורים שאתם שהו משהו.
 
הסר דאגה מליבך, גם בגיל הזה סנדי קרואופורד לא תירק עליך.
 
לצפיה ב-'מה אני המצאתי את זה?'
מה אני המצאתי את זה?
07/05/2018 | 10:38
3
83
זה דבר ידוע שנשים מזדקנות יותר מהר מגברים, לא סתם גברים מעדיפים נשים צעירות וזה מקובל
 
לא מדבר על מקרים נקודתיים, לרוב ככלל, גברים מזדקנים יותר לאט
יש להם יותר מסת שריר והגוף שלהם פחות רופס, זה עניין הורמונלי
 
את רוצה להתווכח ולספר לעצמך סיפורים, בבקשה
 
לצפיה ב-'מתי ראית את ג'ורג' קלוני לאחרונה? התמונות באתרי הרכילויות'
מתי ראית את ג'ורג' קלוני לאחרונה? התמונות באתרי הרכילויות
07/05/2018 | 11:23
2
95
שאתה מרבה לבקר בהם מרוטשות פוטושופ. גם בראד פיט נראה זוועה במציאות כשבצעירותו היה הגבר החתיך בעולם. היום נשים כבר לא מסתכלות לכיוונו.
אם בא לך לדון בכוכבים מהוליווד, אז ג'ואן קולינס אישה בת מעל 80, נראית טוב יותר מכל "ג'ורג' קלוני" אפרפר שהוא לא מייצג בכלל שום גבר סטנדרטי בגילו
לצפיה ב-'שוב לא אתווכח איתך על מקרים נקודתיים'
שוב לא אתווכח איתך על מקרים נקודתיים
07/05/2018 | 13:15
1
63
לרוב, גברים מזדקנים יותר לאט.
גברים עדיין מתפתחים גם בגיל 25 (עדיין מסת השריר גדלה)
 
נשים כבר מגיעות לבשלות והתפתחות כבר מגיל 16
זהו הטבע, הגנים וההורמונים
 
מצד שני, נשים מאריכות חיים ונוטות לפחות מחלות.
זה הטבע, וזה מה יש, את יכולה שוב לא להסכים איתי אבל זה לא ישנה את העובדות
 
לצפיה ב-'מה הקשקושים שכתבת כאן, ואיך זה קשור להתפתחות?'
מה הקשקושים שכתבת כאן, ואיך זה קשור להתפתחות?
07/05/2018 | 18:54
50
לידיעתך, גם גברים וגם נשים ממשיכים להתפתח עד גיל 25. אבל איך זה קשור לזה ש"גברים מזדקנים יותר לאט"? וגם בגיל סיום הבשלות המינית אתה טועה- גברים ונשים מתחילים את ההתפתחות המינית שלהם בגיל דומה, אולי עם חריגה של שנה או שנתיים לכאן או לכאן. גם אצל בנים וגם אצל בנות יש מצב של התפתחות מינית מוקדמת, לרוב מוגדרת מתחת לגיל 8 או 9.
אבל שוב, איך זה קשור לקביעה התמוהה שלך ש" גברים מזדקנים יותר לאט"? גברים מקריחים בגילאים צעירים יחסית, ומצב השריר אצל בן 40 הוא לא כמו אצל בן 20. ה"עובדות" שאתה כתבת הן לא יותר מהנחות סובייקטיביות שלך. גם ניתן באופן אובייקטיבי להוכיח שאין שחר לטענה הזו- פשוט לצאת לרחוב ולהסתכל על גברים בגילאים שונים ולראות את ההבדלים הבולטים, או להסתכל באלבומי תמונות ולראות. 
לצפיה ב-'פחחחח'
פחחחח
07/05/2018 | 10:22
1
66
אתה חי בסרט!! היית מת לגעת בסינדי קרופורד העניין שהיא לא היתה מעונינת שאתה תגע בה !!!
 כל הגברים בגיל הזה קרחים, מגדלים כרס לתפארת , והכושר שלהנם שואף  לאפס
לצפיה ב-'לא נכון לא שכל הגברים מקריחים ולא שכולם מגדלים כרס.'
לא נכון לא שכל הגברים מקריחים ולא שכולם מגדלים כרס.
17/05/2018 | 18:29
7
לצפיה ב-'לא יודעת בת כמה את ואם עדיין'
לא יודעת בת כמה את ואם עדיין
06/05/2018 | 20:59
103
יש לך חשק מיני, תבדקי בכלל אם עומד לו, אם הוא כל כך שמן בטח יש לו גם סכרת וכולסטרול ולחץ דם אז עם כל הכדורים האלה בטח כבר אין לו זיקפה.
 
להתחבק להתנשק ולהתמזמז אפשר גם כאשר הוא שמן.
לצפיה ב-'איפה הדילמה? הוא לא מושך אותך ואת לא מוכנה לקשר אפלטוני'
איפה הדילמה? הוא לא מושך אותך ואת לא מוכנה לקשר אפלטוני
03/05/2018 | 11:08
2
273
סיכוי גבוה שגם הוא לא יסכים לקשר אפלטוני.
 
התשובה חדה ופשוטה, למה מבולבלת?
לצפיה ב-'ברור שאותו היא לא רוצה'
ברור שאותו היא לא רוצה
03/05/2018 | 15:40
1
260
היא פשוט מתלבטת מה לעשות כי אין לה יותר מדי היצע של גברים בגיל הזה
 
אז פשוט צריך להתפכח למציאות ולצאת מהחלום על נסיך, גם אם משהו חמוד ויש משיכה בסיסית אפשר לזרום
 
לא מתחתנים ומביאים ילדים בגיל הזה, אפשר קצת גם להינות
לצפיה ב-'אדם (או חווה) הוגן לא היה מושך בן זוג באף'
אדם (או חווה) הוגן לא היה מושך בן זוג באף
06/05/2018 | 16:32
112
רק בגלל שאין לו משהו יותר טוב כרגע
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה'
את ממש לא צריכה
03/05/2018 | 23:12
233
ללכת עם מישהו שאת לא נמשכת אליו. הגיל לא קשור לשאלה הזו, זה נכון לכל גיל. אנשים חושבים שאחרי גיל 60 אין יותר סרס ושסקס ומשיכה כבר לא חשובים, זה כמובן טעות (כשהם ידיעו לגיל 60 הם יבינו את טעותם אבל עד אז...)
מה שכן, השאלה היא ושוב, זה נכון לכל גיל, האם את לא שמה דגש רב מידי על החיצוניות בחיפושים שלך?
היו לי גברים שאולי בסטנדרט אובייקטיבי לא נחשבו יפים, אבל האישיות שלהם משכה אותי והפכה אותם למושכים בעיני והסקס היה סבבה לגמרי. 
השאלה היא אם בסטייט אוף מיינד שלך את מוכנה באמת לקבל מישהו על המגרעות שלו ועל היתרונות שלו, על חוסר המושלמויות שלו הפיזיות והפנימיות- בצורה כזו שתאפשר לך להימשך למישהו על בסיס שהוא מעבר לחיצוני?  שוב, הכוונה שלי היא לא שתתעלמי מהחיצוני ולא שתלכי עם מישהו שלא מושך אותך, אלא האם את באמת מוכנה להכיר אדם ולהכניס אותו לחיים שלך לגוף שלך ולנשמה שלך מתוך משיכה ואהבה שבאים על בסיס יותר רחב מרק מראה?
זו שאלה שאף אחד לא יכול לענות עליה חוץ ממך. 
בכל מקרה, אני בטוחה שלא כולם "מקרה אבוד" בגיל הזה ואת כן תוכלי למצוא מישהו לטעמך, אם תאפשרי לזה לקרות.
 
 
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
04/05/2018 | 10:20
197
אני יכולה להגיד לך שאימא שלי הכירה גבר מקסים בגיל 60+ נאה מאוד, ספורטיבי, והם חיים יחד כבר כמה שנים טובות ומאושרות.
אבל אי אפשר שלא להדגיש שגם אימא שלי מאוד שומרת על עצמה, עושה ספורט כמה פעמים בשבוע, מטופחת, פעילה מאוד, תרבותית וחברותית.
 
מה שאני מנסה להגיד שבגיל 60 פלוס לא צריך להרים ידיים ולהגיד שזהו זה מה יש. אם את רוצה להיות יותר אטרקטיבית ולמשוך בני זוג יותר אטרקטיביים וזה באמת הדבר היחידי שמפריע לך (ונשמע שעל זה את שמה דגש מדברייך) , אז יש דרכים להשתפר, ואני נמנעת מלתת לך הרצאה על חשיבותה של פנימיות וכד'. זה דבר אחד. דבר שני וזה נכון שההיצע לא מטורף שם בחוץ. אבל את צריכה להגדיל את המאגר. להירשם לכל מני חוגים והרצאות למשל, להגדיל את המעגלים בהם את פוגשת אנשים. יש כל מני אתרי היכרויות (למשל החצי השני- לאקדמאים). יש גם כל מני חברות שעושים טיולים לפנויים פנויות וכל מני פעילויות.
 
בא לך להכיר מישהו אטרקטיבי? תפעלי בשביל זה. אל תשבי בחיבוק ידיים ותתבאסי על מאגר הבריכה הדלילה..
לצפיה ב-'נשמע שאת עלולה לפספס את הבחור'
נשמע שאת עלולה לפספס את הבחור
06/05/2018 | 06:46
1
197
אני חושבת שככל שתהיי איתו יותר ויהיה לך כיף מכל הבחינות האחרות, אז עם הזמן תבוא המשיכה. משיכה זה משהו שנבנה עם הזמן. חבל לפספס התאמה כזו כפי שזה נשמע. 
לצפיה ב-'אור-כול מילה בסלע!'
אור-כול מילה בסלע!
07/05/2018 | 06:40
66
כול הכבוד על גישה נכונה ואופטימית לבניית קשר -אמיתי שכזה עם האדם הראוי.
לצפיה ב-'זה לא ישתפר'
זה לא ישתפר
06/05/2018 | 09:55
1
156
משיכה היא לא משהו ש"נבנה עם הזמן" (כמו אהבה), אלא היא ידועה ונתונה מראש. לא תוכלי להתעלם מהנושא - ההיפך הוא הנכון - זה יהפוך למוקד עלבון וצרימה בקשר.
הייתי ממשיכה הלאה. נכון שההיצע לא עצום, אבל את צריכה רק אחד, ושהחיבור איתו יהיה גם מיני וגם רגשי.
לצפיה ב-'ממש לא נכון!'
ממש לא נכון!
14/05/2018 | 22:04
22
לי קרה כבר כמה פעמים בחיים שהכרתי מישהו ולא הרגשתי משיכה אליו. המשיכה ועוד איך הגיעה עם הזמן, ואפילו יצאו מזה כמה אהבות גדולות.
לצפיה ב-'את בת 60 - דחיל-רבאק ! רזה -שמן אז מה? מה סקס מה ? '
את בת 60 - דחיל-רבאק ! רזה -שמן אז מה? מה סקס מה ?
06/05/2018 | 15:32
1
217
"מתחבקים מלטף לך, מלטפץ לו,  כיף לך...ישנים ביחד ... "  מה עוד את רוצה בגיל הזה? סקס סוער כמו בסרטים ? לגמור ביחד בתנוחת 88?  מולטי אורגזמות, וזיקוקי דינור !?... 
מה לעשות הגעת לגיל שבו מורידים הילוך, אפשר להנות גם ממה שאתם עושים, להתחבק להתלטף, לישון ביחד ולהתרחץ ביחד, לעשות מסז'ים ... גם זה סקס.
 
לצפיה ב-'הבנתי אותך. '
הבנתי אותך.
06/05/2018 | 20:52
128
אף אחד לא רוצה לשכב איתך, אין לך זוגיות, ואת אומללה וממורמרת. 
לצפיה ב-'קודם כל מעולה מעולה מעולה שאת עושה את הצעד ומחפשת זוגיות'
קודם כל מעולה מעולה מעולה שאת עושה את הצעד ומחפשת זוגיות
06/05/2018 | 15:47
128
וגם לא להתפשר זה מעולה.
תראי, לכאורה אין שום דבר שאפשר להגיד לך במקרה הזה כי משיכה זה משהו שתבוע במוח ומי יכול לבוא וליקבוע לך למי להימשך ולמי לא להימשך.
אין הרבה מה להגיד אבל באמת זה מקטין את ההיצע בגילאים היותר מבוגרים.
אני שואלת את עצמי אם יש דברים מעבר לזה שלא מוצאים חן בעיניך אצלו וזה לא רק המשקל.
תחשבי, אם הוא היה מישהו מפורסם שאת מעריצה, שחקן או מוזיקאי, או כל אדם אחר שאת מעריצה את היצירה שלו או את הפעילות שלו והתרומה שלו לעולם - האם גם אז המשקל שלו היה מפריע לך להמשך אליו?
 
לצפיה ב-'שחררי אותו, המשיכה לא תבוא'
שחררי אותו, המשיכה לא תבוא
06/05/2018 | 16:44
114
גם כשהיה פחות שמן לא נמשכת אליו. חפשי מישהו שאת נמשכת אליו.
לצפיה ב-'יש סיפור על גרושה בפנסיה והחבר הצולע ,,'
יש סיפור על גרושה בפנסיה והחבר הצולע ,,
06/05/2018 | 21:07
127
גרושה שיצאה לפנסיה,הייתה מאוד מתוסכלת לחיות לבדה,ולמזלה פגשה בפגישה עיוורת-
פנסיונר אלמן, אך משום מה, צורתו והליכתו לא היו לשביעות רצונה .
החליטה הגרושה לגשת להתייעצות עם הרב השכונתי,ופנתה אליו:
- כבוד הרב,,אינני יודעת מה לעשות ומאוד דרושה לי עצתך,ולכן הגעתי,
ומה הבעיה ? שואל הרב.
ענתה הגרושה: לשמחתי הכרתי אדם טוב -לב ,נחמד ,מנומס ,מדבר לעניין ,רחב אופקים, בעל חוש-הומור,איש מקסים כול כך- שמאוד נעים לי בחברתו.
- אז אם הכול טוב- מה הבעיה ? שאל הרב,
עונה הפנסיונרית: הוא המתין לי בשולחן שבבית -הקפה,אכלנו שתינו ,התבדחנו ,
והיה לי בחברתו ערב-ממש מקסים.
השיב הרב: חוש הומור,ושמחת -חיים זהו דבר מאוד חשוב בזוגיות, אז איפה הבעיה?
השיבה הגרושה: כבוד הרב,לאחר הארוחה קמנו ללכת,ואז התברר שלדייט שלי יש
כרס -שמנמנה ,ומעבר לכך הוא גם קצת צולע בעת הליכתו.
ענה הרב:
גברת,צריכים להסתכל למציאות בעיניים, הרי לא מוצאים כול יום כזה אדם כפי שתיארת: טוב -לב ,מנומס ,מלא שמחת-חיים ,מדבר לעניין ,בעל חוש- הומור ,ומאוד נעים בחברתו,
- ריבון עולמים, מה עוד אפשר לדרוש מהחיים בגילך, גיל-פנסיה?  נו,,אז הוא קצת שמנמן  עם כרס ,וזו באמת נקראת בעיה ? העצה שלי היא ,שתנסי דרך עיניו -
גם את לראות את האישה שישבה מולו: בערב המקסים שבחברתו,
הוא ראה אישה בגיל פנסיה,עגלגלה וכבר לא ממש "שוברת -לבבות",,כמו פעם,, ובנוסף
גם גרושה מלאת -אכזבות ,קשיים, ודאגות.
אז למה בכלל שירצה להנעים לך ערב שלם בחוש ההומור שלו,ולהפוך את הערב למקסים,
לכן,בגילך יש לקחת הכול ביחס שווה - אליו.
והרי את בעיית המשקל אפילו אפשר לפתור,תכיני לשניכם ארוחות דלות קלוריות ואז תרדו שניכם יפה במשקל ואז תיראו רזים ויפים -כמו זוג -משמיים.
השיבה  הפנסיונרית: תודה לך כבוד הרב ,עכשיו למדתי ממך לראות את הדברים מנקודת מבט-אחרת,הכול נראה פתאום נפלא .
חכי רגע ,,לפני שאת ממהרת אליו,יש אלייך עוד שאלה,אמר הרב:
תגידי לי בבקשה, אם היית נישאת לו לפני 30 שנה, בהיותו צעיר אתלטי ואנרגטי,
האם בהגיעו לגיל -הפנסיה,רק בגלל עלייתו במשקל,את היית מתגרשת ממנו,,,
כלומר, רק בגלל שהצמיח כרס ?
לא זה לא היה קורה,השיבה האישה, המון תודה לך כבוד הרב,שנתת לי לראות את המציאות באור שונה .
תודה כבוד הרב,אני כעת אלך מיד כדי לשוחח אתו ,וזאת בטרם ייפול האושר שנפל בחלקי, לזרועותיה של מישהי אחרת,שתדע להעריך את כול מעלותיו -כבר ממבט ראשון..
 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת '
אני חושבת
07/05/2018 | 09:39
84
שהמראה של בן הזוג יכול להיות מאוד משמעותי בכל מה שקשור ליחסים, אבל יחד עם זאת, את צריכה לדעת על מה את מוכנה להתפשר ועל מה לא.
אם את פוסלת בני זוג פוטנציאלים באופן קבוע בגלל דברים שמפריעים לך במראה שלהם, את צריכה יותר להתפשר ולהבין שזה מה שאת יכולה להשיג.
אם את לא מסוגלת להגיע למגע איתו אולי זה לא מתאים ואולי את צריכה לנסות יותר, בשביל לא להגיע למצב שאת פוסלת כל אחד בגלל המראה שלו. 
בגילאי 65-70 אולי יש גברים שנראים טוב אבל הם כנראה יחפשו גם מישהי שנראית טוב. אני חושבת שזה ביזבוז זמן לחכות לאדם המושלם, אלא אם כן הוא נקרא על דרכך....
נראה שאת מתחמקת ממנו בכל מה שקשור ליחסים אינטימים ואני חושבת שזה יכול להוות בעיה עבורכם בהמשך. 
מקווה שתמצאי פתרון, בינתיים גם את וגם הוא מתוסכלים מהמצב וחבל...
לצפיה ב-'אל תתפשרי. בגילך כבר אין לחץ של שעון ביולוגי'
אל תתפשרי. בגילך כבר אין לחץ של שעון ביולוגי
07/05/2018 | 11:28
4
84
ואין צורך להביא ילדים וגם לא להתחתן. הקשר צריך להיות קליל וכיפי והסקס צריך להיות מלא תשוקה וללא חשש ממחויבות. אם את לא מסוגלת להגיע למגע איתו- תישארו ידידים וגם זה בסדר.
לצפיה ב-'הבחורה בת 60, אולי סבתא'
הבחורה בת 60, אולי סבתא
07/05/2018 | 13:34
3
111
כמה גברים בני 70 פנויים שנראים טוב ומתפקדים אתה מכיר שלא יעדיפו צעירה בת 50?
(והם יכולים כי גם אין הרבה בני 60),
 
זה או שתתפשר או שתתפשר, לא רואה אופציה אחרת בגיל הזה.
 
צר לי, אבל אני לא מתכוון להיות כמו אלה שמציעים לרווקה בת 35 - תהיי מי שאת ומי שיאהב אותך כמו שאת, שמנה ובלי שהורדת שיערות ובסוף היא גורמת כרווקה ממורממרת עם 70 חתולים
 
 
 
לצפיה ב-'וכמה נשים מבוגרות פנויות שנראות טוב ומתפקדות '
וכמה נשים מבוגרות פנויות שנראות טוב ומתפקדות
07/05/2018 | 19:06
70
היו מעדיפות גבר צעיר וחטוב על פני סבא בן 70, לא משנה עד כמה טוב הוא נראה?
אבל מעט מאוד גברים או נשים בגיל הזה מוצאים את הפנטזיה שלהם (אלא אם כן הם סלבריטיז) ורובם נאלצים להמשיך לחפש את המתאים או המתאימה במסגרת הגיל שלהם.
אבל במקרה הזה אין על מה להתפשר- היא לא מחפשת להקים משפחה איתו ואין שום לחץ וזה היתרון שלה בגיל הזה. אם הסקס לא טוב אז כלום לא טוב ואפשר בהחלט להשאר ידידים, אבל זוגיות- שתחפש עם אחר.
ומה הקשר לרווקה בת 35, מדובר פה באשה שכבר התחתנה והתגרשה ובטח כבר יש לה ילדים משלה וחיים מלאים ובטח היא לא תשב ותתמרמר בגלל איזה גבר שלא מושך אותה מינית.
לצפיה ב-'אמא שלי בת 81 היום'
אמא שלי בת 81 היום
10/05/2018 | 12:42
53
בזוגיות כבר 30 שנה עם גבר שצעיר ממנה ב-12 שנים!!!
אין באהבה חוקים
לצפיה ב-'לא מכירה אף אישה בת 50 שתצא תהיה מעוניינת בסבא בן 70'
לא מכירה אף אישה בת 50 שתצא תהיה מעוניינת בסבא בן 70
20/05/2018 | 11:35
23
אתה חי בסרט.
ובאופן כללי מהכתיבה שלך נשמע שאתה הומו בארון. אולי כדאי שתצא ממנו. אולי אחרי שתקבל בולבול טוב, החיים יראו לך הרבה יותר יפים ותהיה פחות ממורמר.
בינתיים הזרע מציף לך את המוח ואתה הוזה וכותב שטויות.
לצפיה ב-'אם האיש מוצא חן בעינייך, חברתו נעימה לך'
אם האיש מוצא חן בעינייך, חברתו נעימה לך
07/05/2018 | 16:13
68
את נהנית לבלות איתו, ישנת איתו לילה, אבל אין לך עניין בסקס, לעניות דעתי כבר לא יהיה לך עניין בסקס איתו. 
 
מה שמשאיר לך כמה ברירות:
במידה והוא מסכים, מערכת יחסים בלי סקס. במידה והוא מסכים, מערכת יחסים בלי סקס איתו. במידה והוא לא מסכים לאופציה 2: לקנות ויברטור טוב. במידה ויש בך שמץ יושרה והוגנות - לומר לו, סורי, לא מתאים לי, לקחת אחריות, ואולי, שומו שמיים, להיות בלי בן זוג. 
 
אני בעד שכל אחד יהיה רק עם בן/בת זוג שמוצא חן בעיניו. זה הופך את הדברים לכל כך יותר פשוטים. 
 
תגידי, יש לך מושג כמה את נשמעת יהירה ומתנשאת בדברים שכתבת? יכול להיות שאת לבד, לא כי הגברים סביבך לא יפים, אלא כי את לא מתנהגת אליהם יפה?
לצפיה ב-'בגילך....? (אגב, אחלה גיל)'
בגילך....? (אגב, אחלה גיל)
07/05/2018 | 21:51
2
77
ועדיין לא יודעת שללא משיכה אין עתיד לקשר?
אין סקס (טוב!!) לא יהיה קשר.
מלטף כייף לי.... תאמצי חתול.
לצפיה ב-'לאמץ חיה שעירה וחמודה זה אומר גם לקחת אחריות על החיה הזו '
לאמץ חיה שעירה וחמודה זה אומר גם לקחת אחריות על החיה הזו
07/05/2018 | 23:05
57
זה לא משהו שעושים רק כי רוצים ליטופים, צריך להבין את כל החבילה ועדיין לרצות.
אם היא רוצה לאמץ חתול או כלב או חולדה (מדי פעם מחפשים בית לחולדות ניצולות ניסויים) זה משהו אחד, אבל להציע לה לאמץ חתול אם לא ידוע שהיא מוכנה לכל מה שכרוך עם אחריות על חיה שתלויה בה, וספציפית בחתול - אם היא לא מוכנה לשיערות, לציפורניים, ולזה שחתול זה לא בובה אלא אישיות משל עצמו (תלונות נפוצות), אז חבל על החתול.
 
לצפיה ב-'משיכה ואהבה'
משיכה ואהבה
25/05/2018 | 15:49
15
ברור שמבחינה הגיונית בשביל קשר זוגי צריך משיכה בסיסית, אבל גם אם אין משיכה חזקה ויש מספיק אהבה אפשר להיות חברים טובים מאד. אהבה חשובה מקשר חומרי, כי הנפש חשובה מהגוף.
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:14
14
אולי תשתתפי במועדונים חברתיים לאנשים בגילך, ושם תכירי חברים וחברות. הקשר החומרי יתקרב כשיתחזק הקשר הנפשי. נסו ביחד לחזק את האהבה ואת החברות ביניכם, וצרו את המגע בעיקר כמחוות אהבה כנה.
 
 
לצפיה ב-'שלום כולם, אשמח להמלצה על מטפל זוגי'
שלום כולם, אשמח להמלצה על מטפל זוגי
25/04/2018 | 05:04
4
185

שלום כולם, מחפשת מטפל זוגי בדגש על ביקורתיות יתר ביחסים, כזה שיבין במשמעות הרס ביקורת יתר במערכת היחסים ושיעזור לנו להחליט האם יש סיכוי כלשהו להמשכיות. באיזור בקעת אונו, אפשר גם רמת גן/גבעתיים וכדומה אם הוא ממש טוב. המון תודה!
לצפיה ב-'נשמע שאת מחפשת איזשהו שופט שיסכים עם דעתך'
נשמע שאת מחפשת איזשהו שופט שיסכים עם דעתך
26/04/2018 | 10:56
1
98
ומטפל זוגי שיסכים להכנס לנעליים האלו הוא שרלטן, לא מטפל.
לצפיה ב-'תודה על התגובה. '
תודה על התגובה.
26/05/2018 | 11:04
10
בדיעבד מבינה שאכן זה המצב. 
לצפיה ב-'את לא יכולה להחליט לבד?'
את לא יכולה להחליט לבד?
02/05/2018 | 13:27
1
70
את נמצאת עם בן אדם ביקורתי, ואת רוצה לשנות אותו...
מי שאמר שביקורתיות זה רע?
אולי מישהו צריך לשפר אותך ?
אם לא מתאים לך, תעברי לבחור הבא.
לצפיה ב-'נשמע שגם אתה כזה.'
נשמע שגם אתה כזה.
26/05/2018 | 11:03
8
אז בוא נלמד מה זו ביקורת, ביקורת היא ניסיון לתקן ולשנות את האדם שמולך. כאשר זה נהיה מוגזם זה מעבר לביקורת, ולכן אני רוצה לשנות אותו. ביקורתיות זה רע כאשר אני מבינה שמתעללים בי נפשית אחרי 4 שנים. 
אני משפרת את עצמי מצויין וביקורת זה טוב במידה ובדרך מסויימת
אז מאד קל לכתוב אם לא קל לך תעברי לבחור הבא כאשר מעורבים גורמים שונים ומדובר באדם שנעשה חלק מחייך. 
התגובה שלך מזעזעת וחסרת רגישות. בהצלחה עם להיות ביקורתי משפר.
לצפיה ב-'מיניות וזוגיות '
מיניות וזוגיות
24/04/2018 | 17:20
4
341

שלום, 
אני בת 30 , ועד עכשיו לא הייתי מאוננת אף פעם, גם לא מרגישה שחסר לי דבר כזה בגוף. קיימתי יחסי מין עם מישהו אחד (גם לא היה לי ממש קשר זוגי קרוב) וגם איתו החדירה בעצם לא הביאה אותי לאיזה חוויה מעניינת שאני שומעת מאנשים אחרים. 
מה שכן, אני איפשהו מרגישה באסה שלא חוויתי את מה שכולם מדברים עליו, ואם אני מספרת על זה אז מסתכלים עליי קצת ברחמים שהנה אני לא חוויתי את זה. 
אני לא כל כך יודעת מה לעשות בעצם עם החוסר נסיון שלי (גם הזוגי וגם המיני), ואיך בכלל אפשר להכיר את הגוף, זה לא בא לי טבעי כל זה. מה כדאי לעשות 
 
לצפיה ב-'מה הבעיה?'
מה הבעיה?
25/04/2018 | 11:35
137
לכי להזדיין (אבל באמת, לא מתוך כוונה להעליב), ותתחילי לאונן. אם את לא יודעת איך, יש סרטוני הדרכה עם הסברים באניטרנט (ואני לא מתכוון לסרטי פורנו). 
לצפיה ב-'את אומרת שלא חסר לך לאונן'
את אומרת שלא חסר לך לאונן
25/04/2018 | 12:34
130
אולי את א-מינית? זה לא קללה. יש אנשים שאין להם צורך ביחסי מין בכלל.
ממליץ לך לכתוב בפורום א-מיניים בתפוז. יש שם כאלה שיעזרו לך בדיוק במצבך.
לצפיה ב-'יש פה בתפוז'
יש פה בתפוז
30/04/2018 | 01:57
105
פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני
אני מניח ששם יתנו לך עצות מהמקום שלך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:17
20
שאלה מעניינת. נסי אולי לגרות את עצמך באופנים שונים, כמו לקרוא עיתונים עם תמונות מגרות, להיות יותר בחברויות רומנטיות עם גברים מושכים, להסתכל בתכניות עם אופי מיני ודברים כאלה. נסי לבדוק את הגוף שלך בפירוט ולהכיר אותו. אהבי את הגוף שלך ואת הנפש שלך. אומרים שהם קשורים זה לזה.
 
לצפיה ב-'משתגעתתתת'
משתגעתתתת
21/04/2018 | 02:04
11
423
התקפי זעםםם של הבן זוג מה לעשות??? לא אלימות פיזית אבל מילולית וצעקות 
לצפיה ב-'כמה זמן אתם יחד? מה הסטאטוס?'
כמה זמן אתם יחד? מה הסטאטוס?
22/04/2018 | 08:05
138
אם אתם חברים ללא מחוייבות של נישואין וילדים, הייתי מייעץ לך ללכת משם.
האם תמיד היה כזה או משהו השתנה?
לצפיה ב-'חפשי בגוגל "סימני התעללות בזוגיות"'
חפשי בגוגל "סימני התעללות בזוגיות"
22/04/2018 | 08:49
123
לצפיה ב-'תפסיקי לעצבן אותו'
תפסיקי לעצבן אותו
22/04/2018 | 10:53
54
לצפיה ב-'פתרון להתקפי זעם'
פתרון להתקפי זעם
23/04/2018 | 10:36
5
173
שלום לאוהבת הכלבים,
לשמחתך ולהפתעתך הפרון פשוט מאוד, התקפי זעם הם סימפטום של הפרעת קשב לא מטופלת.
מרשם של אטנט או ריטלין מנירולוג יפתור את הבעיה.
לצפיה ב-'פחחחחחחחחחחחחחחחחח'
פחחחחחחחחחחחחחחחחח
23/04/2018 | 12:27
4
162
 
כל אחד נהיה לי פסיכולוג ופסיכיאטר חובב שמאבחן אנשים על סמך משפט וחצי שבנות זוגם כותבות עליהם באינטרנט.
אוהבת כלבים- למה את חיה עם אחד שמתייחס אלייך כמו לשק חבטות?
גם אם זה בגלל שיש לו הפרעת קשב, את באמת מוכנה לסבול התנהגות כזאת? את מעוניינת לחיות עם בן אדם שלוקח תרופות פסיכיאטריות? 
תזרקי אותו, אם את אוהבת את עצמך אפילו קצת.
שיעשה אבו עלי על אמא שלו.
לצפיה ב-'מעניין מאוד'
מעניין מאוד
23/04/2018 | 13:19
3
116
מעניין מאוד שאתה מזלזל כך בכולם אבל כן מרשה לעצמך לתת עצות בגרוש . ? כלומר כולם פסיכולוגים בגרוש ורק אתה מומחה עולמי בתחום . אז תפסיק לבלבל את המח ולך לקבל טיפול כי אתה כנראה לא כל כך מחובר
לצפיה ב-'אני אישה, קודם כל'
אני אישה, קודם כל
23/04/2018 | 13:50
2
132
 
ואני בחיים לא אתיימר לעשות איבחונים פסיכיאטריים על סמך השטויות בפורומים.
מה שכן, רק אישה שממש לא אוהבת את עצמה תיתן צ'אנס לאחד שמוציא עליה את העצבים שלו, ובכלל לא משנה מה גורם לו לזה.
אני אישית גם לא הייתי מוכנה להיות בשום קשר זוגי עם מי שזקוק לתרופות פסיכיאטריות.
התשובה שלי לא מספקת אותך? לך לירקן, תקנה גזר גדול או קישוא שמן, ושב עליו.
לצפיה ב-'אולי אם היית צעירה יותר'
אולי אם היית צעירה יותר
25/04/2018 | 05:07
1
101
או לפחות מושכת, בעלך היה מספק אותך, ולא היית צריכה להידחף לכל דיון בכמעט כל פורום שקשור ליחסים, ולהמליץ לשבת על גזרים וקישואים, זאת רמת הדיון של בת 50, ככה לימדו אותך כשהיית דתיה? מאז שהורדת את כיסוי הראש לא הצלחת לפתח תרבות דיון, בהצלחה בהמשך התפתחותך לזקנה רכלנית שיושבת בספסל ברחוב ומרכלת על כל השכנים
לצפיה ב-'אולי אם היית עושה מה שהמלצתי ויושב על גזר'
אולי אם היית עושה מה שהמלצתי ויושב על גזר
25/04/2018 | 10:10
88
 
היית סוף סוף מסופק, ואז לא היית צריך לפנטז ולהמציא עליי סרטים טורקיים כמו שאני בת חמישים, שהלכתי פעם עם כיסוי ראש, או שיש לי בעיות בזוגיות. 
אבל אין לי התנגדות שתמשיך לפנטז. אם זה עושה לך טוב, אני בעד.
אגב, למה הכינוי הפיקטיווי? אין לך ביצים להתמודד איתי בכינוי קבוע, הא?
לצפיה ב-'נו ואת אף פעם לא צועקת? ממש קדושה'
נו ואת אף פעם לא צועקת? ממש קדושה
24/04/2018 | 12:19
40
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:19
5
לצעוק בחזרה ולדרוש בתוקף ברור שיפסיק עם ההעלבות והצעקות. להציב לו גבולות ברורים. אם יכה, אל תהיי אתו לפחות עד שיקבל טיפול גמילה יסודי מאלימות.
 
לצפיה ב-'יחסינו לאן? '
יחסינו לאן?
16/04/2018 | 21:05
11
420
לא מזמזן התחלתי זוגיות בטעות..
לא חיפשתי משהו רציני וזה היה רק סקס.. ושכבתי גם עם בחורים אחרים.. ואמרתי לו שאני יוצאת עם עוד בחורים..
כולכ שעבר זמן התחברתי עליו יותר נפגשנו עוד ועוד והפסקתי לצאת עם אחרים..

עכשיו בחורה ישנה אצלו רק ישנה (ואני סומכת עליו)
כי היא היית שיכורה ולא היה לו איפה לישון,
היא שכחה אצלו חזייה והיא צריכה לבוא לקחת אותה ואני קצת חוששת..
השאלה מה כדאי לי לעשות?
בגלל שקשה לנו למצוא זמן להיפגש חשבתי לדבר איתו בפלאפון על הנושא ולהגיד לו שרוצה שנפסיק לצאת עם אחרים
מה ממליצים לי לעשות ?
לצפיה ב-'אם מספיק חשוב לך תמצאי זמן לשיחה פנים אל פנים'
אם מספיק חשוב לך תמצאי זמן לשיחה פנים אל פנים
17/04/2018 | 10:27
155
הסיכויים לאי הבנות בשיחת טלפון ברבה יותר גדולים מאשר פנים אל פנים,
מה גם שבשיחת טלפון אי אפשר לחגוג את חתימת החוזה בסקס סוער.
לצפיה ב-'איך שוכחים חזייה?'
איך שוכחים חזייה?
17/04/2018 | 11:53
55
לצפיה ב-'אתעלם מהתחושה החזקה שאת סתם טרול'
אתעלם מהתחושה החזקה שאת סתם טרול
17/04/2018 | 14:12
5
197
 
ואגיד לך דבר, שאני לא מבינה למה כל הדור הדפוק שלך עוד לא מבין:
לא צריך לספר לגבר שאת איתו- גם לא אם הוא סטוץ- שאת יוצאת במקביל עם גברים אחרים.
סיפרת? אכלת אותה. בחיים הוא לא ירצה אותך למשהו רציני.
אני לא מבינה בשביל מה כל ה"כנות" המפגרת הזאת טובה.
 
לצפיה ב-'ביקשתי עצה'
ביקשתי עצה
18/04/2018 | 00:15
4
187
לא שמישהו ישפוט אותי אם אין לך עצה עדיף שלא תירשמי כלום .. בטח שלא תצאי עלי.
סורי כנות חשובה לי מאוד.. ולא אעשה משהו שאני לא שלמה איתו

וחוץ מזה גברת שופטת! הוא כן מעוניין בי מערכת יחסים רצינית.. :)
לצפיה ב-'כנות חשובה לך?'
כנות חשובה לך?
18/04/2018 | 07:26
2
165
באמת?
זה אומר שלכל אחד את תמיד אומרת את כל האמת?
 
ואם את חושבת שאתם במערכת יחסים רצינית בזמן שמישהי נשארה לישון אצלו (וקשה לי להאמין שהיא רק ישנה) ושכחה את החזיה שלה שם (מעניין למה הורידה אותה בכלל) - אתה חייה בסרט עצוב.
 
לצפיה ב-'.'
.
18/04/2018 | 14:48
1
50
לצפיה ב-'בבית שלהן מן הסתם'
בבית שלהן מן הסתם
18/04/2018 | 15:01
142
יש גם כאלה שישנות עירומות
אבל כמישהי הולכת לישון בבית של גבר, אליבא דה פותחת השרשור שנמצא שמערכת יחסים עם מישהי אחרת (אני בספק) ועוד כשהיא בכלל שיכורה - הייתי מצפה שתנהג בצורה קצת אחרת.
 
לצפיה ב-'אז את לוקחת אותו ביד להראות לו מה השארת באסלה?'
אז את לוקחת אותו ביד להראות לו מה השארת באסלה?
19/04/2018 | 10:24
142
 
לפני שהורדת את המים?
לא, כי אם חייבים לדבר על הכל, אז ....   הבנת את המשל?
על סמך מה החלטת, אגב, שהאדון "מעוניין בקשר רציני" איתך?
לא, כי גבר שמעוניין בקשר רציני דואג שלא יישנו אצלו שיכורות אחרות, ובטח שלא ישאירו לו חזיות למזכרת.
איזה דור אומלל אתם, יה ווראדי.
לצפיה ב-'אני מסכימה עם להמילגרוסה שהדור שלנו דפוק'
אני מסכימה עם להמילגרוסה שהדור שלנו דפוק
20/04/2018 | 09:51
1
139
אבל אני חושבת שהיא נותנת עצות ונקודת מבט מהדור שלה. וכל דור מצקצק בלשון לעבר הדור שאחריו. גם אני, שאני איפשהו באמצע. אבל אני יותר קרובה לדור של היזיזם והסטוצים וההיכרויות דרך אתרים במקום פנים מול פנים. אז אני קצת יותר מבינה איך קשר יכול להתחיל להיבנות ממקום לא מחייב.
 
מכיוון שאת גם שכבת עם אחרים במקביל, ולא עשיתם שיחת יחסינו לאן, אין שום מניעה שבחורה תישן אצלו. (ובואי נודה בזה, בחורה שיכורה שישנה אצל מישהו ושוכחת שם חזייה זה קצת בואי תתעוררי על החיים שלך חמודה ו-ע-כ-ש-יו). את בהחלט יכולה ליזום שיחה.
 
אבל קחי בחשבון שהדבר שבאמת מטריד כאן שיש מצב טוב שהוא שיקר לך. כמובן שיש איזשהו סיכוי בעולם שבאמת הוא היה ילד חמוד ותמים ובחורה ישנה אצלו וזרקה את החזייה שלה באמצע הלילה וכולם היו ילדים טובים אבל איכשהו לא נראה לי... מה לא הייתה אף חברה שלה/מכרה שהיא יכלה לישון אצלה באותו ערב...? ואם הוא ידע שהוא יוצא עם מישהי ולא רוצה להסתבך, לא יכול היה לבקש מאיזה חבר שייתן לה לישון על הספה..? אני בטוחה שהיו עוד אופציות למרות שהוא הציג את זה כאילו לא היו.
 
אם את בטוחה שהוא מדבר אמת אז תעשי שיחה רצינית ותחליטו שדיי עם השטויות מצד שניכם ותראי מה קורה. אגב אני מכירה זוג שהתחילו מיזיזות והתחתנו, והם הזוג הכי מאושר ומאוהב שאני מכירה. רק אומרת..
לצפיה ב-'דיברנו'
דיברנו
22/04/2018 | 16:24
93
וכבר סגרנו את הנושא..
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:25
6
קשה לסמוך על קשר שהוא רק להנאה חומרית, צריך אמון. אם הוא אוהב אותך, תוכלי לסמוך עליו שלא יבגוד. לפי התנהגותו אלייך תדעי כמה הוא אוהב. כדאי שתשאלי אותו בבירור למה הבחורה שכחה אצלו חזייה, כדי שלא יהיה חשד. אם יש משהו מחשיד, כדאי לבדוק עניינית.
 
לצפיה ב-'האם יתכן?'
האם יתכן?
15/04/2018 | 13:06
177
1801
שלום לכולם.
האם יתכן שגבר בן 40, שנמצא בזוגיות כבר 4.5 שנים, עדיין חושש מחתונה ומחויבות? עדיין מסרב להתחתן/לחתום הסכם/לאחד חשבונות בנק/להזכיר את המילה טבעת?
אני כבר משתגעת. אנא עזרתכם!
נ.ב. אני בת 35.
המשך>>
שלום לכולם.
האם יתכן שגבר בן 40, שנמצא בזוגיות כבר 4.5 שנים, עדיין חושש מחתונה ומחויבות? עדיין מסרב להתחתן/לחתום הסכם/לאחד חשבונות בנק/להזכיר את המילה טבעת?
אני כבר משתגעת. אנא עזרתכם!
נ.ב. אני בת 35.
לצפיה ב-'האם זאת בגידה?! השאלה מופנית בעיקר לנשים '
האם זאת בגידה?! השאלה מופנית בעיקר לנשים
13/04/2018 | 20:47
9
367
האמת שלום לכולם, 
אני יוצא עם מישהי כבר 3 שנים. הקשר הוא קשר טוב . מעולם לא היתה הפסקה בקשר או נפרדנו. אפשר להגיד שהקשר יציב וחזק לכאורה. יום אחד ללא שום הודעה מוקדמת חברה שלי ביקשה לשוחח איתי ואמרה לי כי היא רוצה לסיים את הקשר בטענה שזה לא אני אלא היא. האמת , הייתי בשוק מוחלט, היא בכתה וחזרה על המשפט הזה מספר פעמים. ניסיתי ליצור איתה קשר , אבל היא לא משיבה לי לשיחות והודעות כלל. 
לאחר 6 חודשים נפגשנו באקראי ואחרי 2-3 פגישות חזרנו . אחרי תקופה של חצי שנה בערך הבנתי שהיא יצאה עם מישהו שבוע אחרי שנפרדנו לתקופה של 3 חודשים בערך. ששאלתי אותה מה הסיבה שנפרדנו אמרה שזה בגלל שהמשפחה שלה לחצה אותה להיפרד ממני והבחור שיצאה איתו היה ידיד שלה ושימש לה משענת באותה תקופה. 
מה שעוד גיליתי והיא לא הכחישה זאת את העובדה שהבחור שיצאה איתו היה ידיד שלה חצי שנה לפני שנפרדנו. 
האמת שאני מאוד מבולבל. כבר לא יודע האם להאמין שההורים גרמו לזה או שבעצם היא פשוט התאהבה באחר כי אחרת אני לא מבין את הניתוק החד צדדי מצידה. 
אציין כי את העובדה שיצאה עם מישהו אני גיליתי ולא היא סיפרה לי וזה אחרי עימותים רבים. 
אשמח לשמוע מה דעתכן.
 
לצפיה ב-'אתה תמים ופראייר ירון'
אתה תמים ופראייר ירון
14/04/2018 | 00:14
178
היא בגדה בך עם גבר אחר בזמן שהייתם ביחד ולא "יצאה עם מישהו שבוע אחרי שנפרדתם" ואחרי שזרק אותה או שנמאס לה ממנו והיא סיימה לקבל זרגים אחרים, היא חוזרת אליך עד שהיא תמצא מישהו חדש לבגוד בו בך שוב, כי הרי אחרי שתיקח אותה בחזרה היא תאבד כל טיפת כבוד שיש לה כלפיך...
 
אתה שואל נשים כי אתה רוצה שקרים?  או כי אתה מזדהה יותר עם נשים?  שיהיה בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'אתם כבר חזרתם להיות זוג לפני חצי שנה, מה נזכרת עכשיו?'
אתם כבר חזרתם להיות זוג לפני חצי שנה, מה נזכרת עכשיו?
15/04/2018 | 09:09
1
119
רוצה להפרד ממנה אז תפרד,
רוצה להשאר אז תפסיק את הדרמות ותשאר,
 
אם תמשיך עם הדרמות בסוף לה ימאס והיא תפרד.
לצפיה ב-'אז שתפרד. היא לא נשמעת הפסד כזה גדול'
אז שתפרד. היא לא נשמעת הפסד כזה גדול
15/04/2018 | 10:03
103
מורחת אותו בסיפורים (ועכשיו לא אכפת להורים שלה שהיא איתו?), בוגדת ומתוודה כשהיא נתפסת.
לגבי מה הוא נזכר עכשיו - הוא כתב שהעניין התגלה אחרי חצי שנה של הסיבוב השני.
לצפיה ב-'אני מציעה לך לחפש מישהי אמינה ונאמנה. זאת ממש לא.'
אני מציעה לך לחפש מישהי אמינה ונאמנה. זאת ממש לא.
16/04/2018 | 10:10
37
לצפיה ב-'אם היא לא משקרת, אז לא, זו לא בגידה.'
אם היא לא משקרת, אז לא, זו לא בגידה.
16/04/2018 | 15:40
99
מצד שני, היא נפרדה ממך פעם אחת, ולא מן הנמנע שתיפרד ממך שוב, ואתה צריך להחליט אם אתה מעוניין בקשר עם מישהי שנפרדה ממך בעבר ואפילו ניתקה איתך כל קשר.
לצפיה ב-'תוותר..... טעות לעולם חוזרת'
תוותר..... טעות לעולם חוזרת
23/04/2018 | 10:40
19
לצפיה ב-'פייר?'
פייר?
23/04/2018 | 12:51
59
לא הצלחתי להבין איך אפשר אחרי 3 שנים לנתק ככה קשר באופן ככ סופי ומוחלט וחד צדדי.
יש כאלו שעושים את זה כדי להימנע מהכאב, אבל פה הפרידה הגיע ממנה וההחלטה היתה מאוד סופית - מה שבהחלט מעלה תהיות אם היא לא פשוט החליטה לבדוק את הבחור האחר וזה לא הצליח.
 
מה שמפתיע בנוסף, זה שאחרי שהיא עשתה לך קטע כזה, אתה מוכן לחזור אליה.
תקן אותי אם אני טועה אבל זה נראה כאלו היחסים בינכם סבירים, היא רצתה קצת ריגוש, הלכה ובדקה ולא הסתדר. חזרה ליחסים הסבירים.
 
אי אפשר כמובן לדעת אם היא בגדה, כי בהחלט יכל להיות שלא היה כלום והיא רק רצתה לבדוק ועל כן נפרדה. אבל ההתנהלות הכללית שלה לא נעימה. ולא מכבדת גבר שהיה איתה 3 שנים.
לצפיה ב-'אני הייתי נזהרת ממנה מאוד'
אני הייתי נזהרת ממנה מאוד
23/04/2018 | 20:36
59
היא אולי היא בגדה בך, היא הסתירה ממך דברים, היא חתכה בלי שום הסברים וניתקה מגע לחלוטין.  
היא לא נשמעת טיפוס בוגר שאפשר לסמוך עליו. מצד שני, גם טיפוסים כאלו מוצאים את המכסה שלהם, ואולי אתה בכל זאת המכסה שלה? 
לי היה קשה להתגבר על חשדות בקשר כזה, ונשמע שגם לך זה קשה. 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:28
5
כמו שכתבו לך כאן, אם היא שיקרה ולא היה רק ידיד שלה אלא משהו מעבר בזמן שהייתם חברים, זו בגידה. אם רק היו ידידים ואחרי שנפרדתם התחברו, לא בגידה. אפשר גם לצאת לבלות עם ידיד טוב כל זמן שלא נוגעים קרוב. תגובתה הייתה מוזרה, לא ברור למה החליטה להפסיק פתאום את החברות באופן שציער הפתיע אותך, ויש סיבה לחשוד שבגדה עם הידיד.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:41
3
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ