לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1130711,307 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה '
מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה
07/09/2017 | 11:36
17
 
  המקום לכתוב, לרגש ולהתרגש, להביע את תחושותיכם, לשתף להתייעץ לגבי אהבה ורומנטיקה על כל גווניה 
 
היכנסו עכשיו לפורום אהבה ורומנטיקה 
 
 
לצפיה ב-'הכרות בזמן לימודים'
הכרות בזמן לימודים
02/09/2017 | 22:37
4
245
שלום,
 
אני לומדת מקצוע שנחשב קשה מאוד הדורש השקעה רבה. החלטתי לאחרונה שאני רוצה להכיר חבר,אבל אני בפחד גדול שזה יפגע לי בלימודים ואני לא אוכל להקדיש זמן לשניהם. מה גם שאמרו לי שלא כדאי לי כי אם אני רוצה להצליח אני צריכה להשקיע רק בלימודים ולא יהיה לי זמן לצאת.
 
מה אתם אומרים כדאי בכל זאת לנסות ולהכיר בזמן הלימודים?
לצפיה ב-'שטויות. ברור שכדאי.'
שטויות. ברור שכדאי.
03/09/2017 | 11:35
37
לצפיה ב-'ממליצה לך גם להפסיק לישון, לאכול ולהתקלח'
ממליצה לך גם להפסיק לישון, לאכול ולהתקלח
04/09/2017 | 11:00
120
כי נראה שאת מבזבזת על הדברים הללו זמן חשוב שיכולת להקדיש ללימודים.
לצפיה ב-'תירוצים של אנשים שלא מרגישים שווים מספיק גם לא בזמן הלימודים'
תירוצים של אנשים שלא מרגישים שווים מספיק גם לא בזמן הלימודים
05/09/2017 | 20:58
81
ואחרי הלימודים (תתעוררי כמה שנים אחרי היום?) או של כאלו ששמעדיפים לקדם סטוצים. הפתרון הוא להרוג שתי ציפורים במכה אחת ולצאת עם מרצה, מתרגל או איש אחזקה בסגל. כדי לקדם טובות הנאה ואת הלימודים בבת אחת.
לצפיה ב-'הזמן הכי טוב להכיר בני זוג זו תקופת הלימודים'
הזמן הכי טוב להכיר בני זוג זו תקופת הלימודים
11/09/2017 | 17:43
43
זו תקופה של שינויים ועניין אינטלקטואלי, שהופכים את הקשר למרגש יותר.
אם תחכי עד לסיום הלימודים - תהליך מציאת בן-הזוג יהיה קשה ומאולץ יותר.
עם זאת,
ברור שיש להשקיע בתחום באופן מידתי ולא להגזים.
לצפיה ב-'אני שואלת בכנות'
אני שואלת בכנות
02/09/2017 | 03:53
16
444
מחיר למישהי איכותית כמוני שבאמת כמה רמות מעל הרוב
לצפיה ב-'תכיני מטבעות של שקל. '
תכיני מטבעות של שקל.
02/09/2017 | 07:57
9
190
מ 5 שקלים שישלמו לך,את צריכה לתת עודף. 
לצפיה ב-'ממתי '
ממתי
03/09/2017 | 04:55
8
283
לבחורה אסור לשאול חתיכת אפס אולי זה בעלי לשעבר אבל לא נורא נסלח,ניסיתי לפתח נושא כי קשה להיות אשה יפה
לצפיה ב-'זה נקרא אשה יפה? '
זה נקרא אשה יפה?
03/09/2017 | 13:10
2
157
אוי ואבוי. כזה דבר (באמת) לא הייתי מכניס הביתה, ובטח לא למיטה שלי, לא בחינם ובוודאי שלא בתשלום. 
על אשה כזו נאמרו כמה משפטים.
למשל:
"מה שלא עושה הטבע עושה הצבע".
"את אוהבת את הטבע, למרות מה שהוא עשה לך?"
 
לצפיה ב-'כן יה קנאים זו אישה יפיפיה!'
כן יה קנאים זו אישה יפיפיה!
04/09/2017 | 07:18
1
112
זו בחורה מאוד יפה שכל אחד מכם היה מת להיות איתה ואתה נהנים להציק לה
לצפיה ב-'על זה נאמר'
על זה נאמר
04/09/2017 | 11:33
85
"כל קוץ במדבר, פרח". אני מבין שהסטנדרטים שלך נמוכים מאד אם את אומרת עליה שהיא יפה.
עכשיו בינינו, מי שכתב את זה זה גבר שרצה לעורר פרובוקציות, הוא בודד ללא בת זוג, והוא שם תמונה של פרחה שמצא באינטרנט. 
לצפיה ב-'עונה בכנות, אם זו התמונה שלך תקני כינור וכובע'
עונה בכנות, אם זו התמונה שלך תקני כינור וכובע
03/09/2017 | 14:37
129
אם אנשים ירחמו עלייך מספיק תאספי קצת כסף כדי לקבל קצת שיעורים על איפור.
לצפיה ב-'את יפה יחסית'
את יפה יחסית
03/09/2017 | 21:06
1
125
בטח תוכלי לקבל 1000-2000 אם ממש תדעי לשחק את המשחק ולהעמיד פנים שאת החברה שלהם לכמה שעות.
אחרת אין ממש סיבה לבחור בך על פני בנות 19 או 20 שיותר יפות והגוף יותר צעיר.
 
כשתגיעי לגיל 40 המצב יתדרדר והאפקטים והפוטושופ כבר לא יעזרו לך... תנצלי את הזמן שנותר לך כל עוד את פוריה יחסית (גם אם יוולד תסמונת דאון לא נורא, תקבלי קצבת נכות על הילד)
לצפיה ב-'כמו שאמא שלך מקבלת על הנכויות שלך?'
כמו שאמא שלך מקבלת על הנכויות שלך?
04/09/2017 | 18:14
25
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי בגלל שירשור אחר ועברתי לפורום לבדוק מי נגד מי..'
הגעתי מהראשי בגלל שירשור אחר ועברתי לפורום לבדוק מי נגד מי..
10/09/2017 | 10:53
1
59
אני חושב שבלי כל הטררם ששמת על הפנים שלך היית נראת טוב יותר ..
ושנית .. לשים מחיר על מישהו ?!? מיילא היית שואלת כמה היינו מעריכים אותך אבל מחיר ??
אישית ששואלים אותי בכמה כסף הייתי מעריך את שווי האישה אני ישר חושב על "כמה אני אמור לשלם לזונה הזאת ומה אני מקבל בתמורה+האם זה ל20\30\60 דקות למפגש"
תני קצת פרטים על התחומים שאת חושבת שאת טובה בהם ואולי אחורייזה נוכל לתת לך הערכה "כמה" את שווה
לצפיה ב-'ראיתי עכשיו את השרשור השני שלך .. את רצינית או שאת צוחקת ??'
ראיתי עכשיו את השרשור השני שלך .. את רצינית או שאת צוחקת ??
10/09/2017 | 10:55
18
לצפיה ב-'מה הופך אותך לאיכותית כל כך?'
מה הופך אותך לאיכותית כל כך?
02/09/2017 | 19:38
114
ממה שידוע לי רוב האיכותיות בגיל 33 עסוקות במשפחה, קריירה, חברים, ואין להן זמן להיות  נערות ליווי מהצד. 
לצפיה ב-'קצת צניעות לא מזיקה..'
קצת צניעות לא מזיקה..
03/09/2017 | 12:07
42
לצפיה ב-'תלוי מה את מוכנה לעשות.'
תלוי מה את מוכנה לעשות.
04/09/2017 | 13:42
97
וכמה את לוקחת לשיעור.
מוכנה לבוא לקראתי?
 
לצפיה ב-'אתם חמודים פה בפורום'
אתם חמודים פה בפורום
05/09/2017 | 14:39
1
115
אבל יש דברים שאיך נגיד, אנשים נולדים איתם ומאד קשה לשנות, לא משנה מה עושים.
ממה שנראה בתמונה, הגברת לא נולדה כגברת באופן ביולוגי. ויתקנו אותי אם אני טועה. 
 
לצפיה ב-'כן, סופר חמודים פה... '
כן, סופר חמודים פה...
07/09/2017 | 09:11
21
לצפיה ב-'עצם ניסוח המשפט שלך שם אותך כמתנשאת וחרא ירוד יחסית לרוב.'
עצם ניסוח המשפט שלך שם אותך כמתנשאת וחרא ירוד יחסית לרוב.
05/09/2017 | 20:55
90
לגבי התמונה זה כבר טעם אישי בעיניי את לא יפה חיצונית. ולא הייתי מת שתהיי במיטה שלי כמו שכתבו אלא אם באת להחליף סדינים במקומי. לגבי מחיר להפטר מאחת כמוך שהיא רק צומי ורוצה חיזוקים חיצוניים וחיה בסרט שהשמש זה בעצם הטוסיק הזורח שלך...אולי הייתי משלם.
לצפיה ב-'מחירים דרישות ורמות'
מחירים דרישות ורמות
01/09/2017 | 01:19
14
304
ליווי מה העלויות מהרמה הגבוהה ביותר באיכות ומה הדרישות?
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה'
זה לא עובד ככה
02/09/2017 | 00:14
10
174
בחורה דורשת מחירים שונים במקומות שונים.
זונת רחוב יכולה לבקש 100 שקל ואחר כך לפרסם באתרי ליווי שהיא אם חד הורית שעושה ליווי בפעם הראשונה, ולבקש 1000 שקלים.
 
אותה אישה מחירים שונים, תלוי כמה אתה פראייר.
 
בדיוק כמו שכל שרמוטה ממוצעת ששוכבת עם גבר 10 דקות אחרי שהוא משתפשף עליה במועדון, תחפש ותמצא את הפראייר עם העבודה הטובה, ובשבילו היא תשחק את משחק ה"בתולה" ולא תשכב איתו במשך 10 פגישות, כשישאל אותה עם כמה שכבה היא תגיד לו 1 כשבפועל זה 150.
 
ברוך הבא למדינת החרמנים, שבה כל אשה מלכה וכל גבר מזיל ריר לרגליה ונותן את חייו בבית המשפט לענייני משפחה וחוזר משם היישר לבית של אמא מרושש.
 
תתעוררו גברים פראיירים, או תידפקו  :)
לצפיה ב-'אתה נשמע מתוסבך ומסובב אפילו יותר מהשואלת'
אתה נשמע מתוסבך ומסובב אפילו יותר מהשואלת
02/09/2017 | 19:43
9
111
1. למה אשה ששוכבת עם גבר 10 דקות אחרי שנפגשים היא שרמוטה והגבר לא?
2. מה זה העסק של הגבר עם כמה גברים האשה שכבה? גברים לא משקרים בנושא הזה, כלפי מעלה עם החברים וכלפי מטה עם נשים? Ask a silly question, get a silly answer
3. לשונא נשים שכמוך באמת עדיף לא להתחתן ולא לעשות ילדים. תשב בבית של אמא ותנהל את חיי החברה שלך מהמחשב. 
לצפיה ב-'כואב לך לקרוא את האמת'
כואב לך לקרוא את האמת
03/09/2017 | 21:01
8
97

1. למה אשה ששוכבת עם גבר 10 דקות אחרי שנפגשים היא שרמוטה והגבר לא?
רוצה לקרוא לגבר שרמוטה? תקראי... אבל כל אשה, גם המכוערת המסריחה והשמנה ביותר, גם זאת שיש לה כתמי חרא בתחתונים כי לא למדה לנגב כמו שצריך, יכולה למצוא גברים שישמחו לדפוק אותה, כל עוד היא צעירה יחסית.
אצל גבר זה לא כל כך קל, והכמויות לא אסטרונומיות (בנות 25 כיום עברו כבר 10 זרגים במוצע), וגברים גם לא משקרים ומשחקים את משחק הבתולה הקדושה כדי לנצל את בני זוגן ולסחוט אותם עם מזונות או חתונה.

2. מה זה העסק של הגבר עם כמה גברים האשה שכבה? גברים לא משקרים בנושא הזה, כלפי מעלה עם החברים וכלפי מטה עם נשים? Ask a silly question,
 get a silly answer
זה העסק של הגבר כדי שיידע שהוא לא מתחתן עם זונה, למרות שרוב הגברים חסרי ביצים ומפחדים לשאול, ובגלל זה הזונה שהתחתנו איתה ממשיכה להיות זונה. אי אפשר להפוך זונה לעקרת בית.
3.. לשונא נשים שכמוך באמת עדיף לא להתחתן ולא לעשות ילדים. תשב בבית של אמא ותנהל את חיי החברה שלך מהמחשב. 
חתונה וילדים זה למטומטמים, רוב הגברים הגרושים רואים את הילדים פעם בשבועיים, גבר יכול להביא ילד עם פונדקאית ולגדל אותו בלי שהזונה תגנוב לו את הילדים, יכול לממן עוזרת בית וזונות ועדיין ייצא לו חצי מחיר מלהיות נשוי...
אז תמשיכי לנגב קקי של "הנסיכים שלך", באסה בשבילך שאת לא נולדת מאוד יפה, אחרת היית יכולה להתחתן עם גבר עשיר וטיפש ואז לא היית כל כך מתוסכלת וממורמרת.
לצפיה ב-'מנהל פורום - אפשר להעביר זאת למשטרה?'
מנהל פורום - אפשר להעביר זאת למשטרה?
04/09/2017 | 18:07
7
85
MGTOW נשמע שטוף שנאת נשים ואלים. אלו בדיוק הטיפוסים שעלולים לגרום לאיזה אסון. חייבים לשים עין על טיפוסים כאלו ולוודא שהם מקבלים טיפול. 
לצפיה ב-'ברור, אנחנו כבר בדרך אליו'
ברור, אנחנו כבר בדרך אליו
05/09/2017 | 10:16
3
72
נשמח אם תעבירי אלינו גם הפניות לאנשים ששונאים את הבוסים שלהם, השכנים, הגיסים, את ליל הסדר, את הקיץ, את הממשלה, את מס הכנסה.
הרשימה המלאה מעודכנת באתר שלנו.
לצפיה ב-'יש הבדל בין'
יש הבדל בין
07/09/2017 | 20:57
2
46
לשנוא אנשים פרטיים בגלל סיבה זו או אחרת לבין שנאה תהומית כזו כלפי קבוצה שלמה של אנשים שבכלל לא מכירים. תקרא את המניפסטו של אליוט רודג'ר, הפסיכופת שיצא למסע הרג כי אף בחורה לא הסכימה להיות איתו. גם אצלו היו סימנים מראש. הוא העלה מספר סרטים ליוטיוב שם דיבר על כך שאף אשה יפה לא רוצה להיות איתו וזה פשע והם ישלמו על זה ביוקר כי מגיע לו להיות עם נשים יפות. אמר, ועשה. 
המשטרה אמורה לשים לב לדיבורי שנאה שכאלו. 
לצפיה ב-'מה ההבדל?'
מה ההבדל?
08/09/2017 | 15:10
1
36
בשני המקרים - אנשים מסויימים או קבוצות - יש פוטנציאל לסכנה.
 
לא ראיתי איומים כאן, או קריאה לאלימות, או כל מעשה לא חוקי כלפי מישהו או מישהי.
שנאה יש בשפע ברשת. נראה לי שזה במקום השני אחרי פורנו.
 
אם זה מדאיג אותך, קחי את זה את למשטרה.
לצפיה ב-'מדאיג, אך אני משאירה את הטיפול לתפוז'
מדאיג, אך אני משאירה את הטיפול לתפוז
08/09/2017 | 22:23
36
אנשים ששונאים מישהו ספציפי שעשה להם רע, יכולים לנסות לעשות להם רע בדרכים אחרות, וכן, במקרי קיצון לרצוח. יש לשער שהאדם השנוא יודע שהאדם הזה רוצה להתנכל בו והוא יכול להתגונן - להוציא צו מניעה, לברוח, לאיים ועוד.  
אנשים ששונאים בכזו קנאות קבוצה שלמה הם כאלו בעלי בעיה נפשית. הם לא מסוגלים לעשות רע לקבוצה, כי מדובר בקבוצה ערטיליאית. כך כשהם רוצים לנקום זה משאיר אותם עם האופציה של רצח המוני או רצח של אשה רנדומלית. אין דרך להתגונן מפני זה, הכל רנדומלי. הרמז היחיד זה דיבורי שנאה קיצוניים כלפי קבוצת אנשים. זה מראה לא רק שהוא לקח את הזמן לכתוב את המלל הקיצוני, אלא גם היה שקוע שעות רבות במהלך חייו בחשיבה על הדברים הללו. 
 
לצפיה ב-'הנה התנהגות של אשה'
הנה התנהגות של אשה
05/09/2017 | 18:39
2
64
ברגע שמציבים להם מול הפרצוף המכוער ומלא הקמטים מראה אמיתית של עובדות, אין להן יותר טיעונים הגיוניים, ואז הן מנסות לצחוק על הגבר ולהגיד שהוא בטח הומו/לא מצליח עם נשים/בעל זין קטן/חולה נפש.
 
כמה שאתן מפחדות כשהאמת נחשפת
 
אז במקום זאת תספרי לנו גברת עלוקה, איזה כישורים יש לך בחיים חוץ מפתיחת רגליים?  אין ספק שאת גרושה מתוסכלת שאילולא הגבר שלך היה משלם לך דמיזונות שמהם 10% הולכים באמת לילדים והשאר לטיפוח של הגוף המכוער שלך וזבל אחר, היית עכשיו ברחוב מקבצת נדבות.  כמה כיף לעלוקה להיות אישה.
לצפיה ב-'עוד מיזוגן'
עוד מיזוגן
07/09/2017 | 19:06
1
42
מעניין מה עבר עלייך בילדות, איך אמא שלך התייחסה אלייך, שהפכת לכזה שונא נשים. 
ייצור עלוב ופתטי, כל אשה תעדיף לקבץ נדבות מאשר להיות קרובה אלייך. בחיים האמיתיים אתה בטח איזה ילד כאפות מכוער וקטן שלא פותח את הפה שלו ומוציא את כל התיסכולים שלו באינטרנט. 
 
לצפיה ב-'אשה נדחקת לפינה = מראה את הטימטום שלה'
אשה נדחקת לפינה = מראה את הטימטום שלה
08/09/2017 | 00:25
31
במקום עובדות (שאין לה, כי היא חסרת מוח ויכולות), היא פונה לעלבונות ורגש, ומראה בכך כמה היא נחותה וטיפשה.
לצפיה ב-'תעריפים'
תעריפים
03/09/2017 | 13:13
106
לפי התמונה בשרשור השני, את צריכה לשלם לגבר בשביל שהוא יסכים לשכב איתך, ולא להיפך. 
לצפיה ב-'תקראי חוות דעת של זנאים '
תקראי חוות דעת של זנאים
05/09/2017 | 14:06
1
76
ואז תעריכי כמה זה שווה
 
 
לצפיה ב-'למה ללכת רחוק - תקראי את הזנאים שבפורום'
למה ללכת רחוק - תקראי את הזנאים שבפורום
08/09/2017 | 18:35
15
לצפיה ב-'ל"אני צריכה עיצות" מהדף הקודם, אי אפשר לענות שם ישירות'
ל"אני צריכה עיצות" מהדף הקודם, אי אפשר לענות שם ישירות
01/09/2017 | 18:53
1
97
אז אני מעתיקה את ההודעה שלך ועונה. 
 
ההודעה המקורית שלך מאוגוסט 27:

היי, אני בת 32, האקס שלי מבוגר ממני בשנתיים.היינו בקשר במשך שנה וחצי, בהתחלה הוא היה מקסים והתאהבתי בו, הוא הציע נישואין אחרי כמה חודשים אך בגלל עניינים בעבודה אצלי דחינו את החתונה. מההתחלה היתה לו נטייה לקנאה שהלכה והחמירה עם הזמן, הוא אפילו היה מקנא בכל גבר שפעם הכרתי אפילו אם נשבעתי לו שהוא רק ידיד. ב 4 חודשים האחרונים לקשר הקנאה מאוד החמירה, הוא טען כמה פעמים שאני מפלרטטת עם גברים אחרים, למרות שבכלל לא, נהיה מאוד חשדן לכל גבר שהוא ידיד טוב מזה שנים או סתם גבר שאני עובדת איתו. הבנתי שיש לו בעיה ושהא צריך לפתור אותה, הוא גם מודה שיש לו בעיה ואפילו כשהרגיש שאני מתחילה להתרחק הוא פנה לטיפול פסיכולוגי. החלטתי שהוא מספיק חושב לי ואני לא רוצה לוותר עליו, הבנתי שתעבור עלי תקופה קשה והייתי מוכנה לזה. בהתחלת הטיפול הרגשתי שיפור גדול אצלו, הוא מאוד העריך שאני איתו ושאני לא מוותרת עליו. אך בהמשך הקנאה אצלו שוב החמירה והוא נהיה גם אדיש אלי. נסיתי להגיד לו שנמאס לי ושאין לי כוחות יותר. כל פעם שרציתי להיפרד הוא התחנן שנישאר ביחד, ואני הסכמתי כי פעם ראשונה בחיים הרגשתי אהבה כזאת. פתאום, אחרי עוד ריב שהיה בגלל הקנאה ביקשתי שיעבוד על עצמו ויפתור את הבעיות שלו, אני אוהבת אותו ורוצה לחיות איתו אך לא יכולה יותר עם החשדנות והקנאה מכל דבר קטן. הוא הבטיח לי שהוא משתדל לנסות, אבל משהו היה שונה מאז, היה מאוד מרוחק ואדיש כלפיי, שבועיים אחר כך ביקש שניפרד, טען שהוא אוהב אותי אבל הוא לא בנויי לקשר. נפרדנו אבל הוא נשאר בקשר, תמיד רצה לדעת מה קורה איתי, כל פעם שהתרחקתי ממנו הוא ניסה להתקרב וכשהיתה לי תקווה שאולי הוא השתנה והבין כמה האהבה בינונו גדולה אז הוא התרחק ואמר שהוא לא בנוי לקשה ושהוא צריך להיות לבד. החלטתי לא לתת לו לשחק ברגשות שלי וניתקתי כל קשר במשך חודש. אחרי חודש הרגשתי שעכשיו אני מוכנה לדבר. יצרתי איתו קשר בטלפון, דיברנו במשך שבוע בטלפון, בהתחלה היה מאוד מתלהב ורצה שנדבר, בהמשך הרגשתי שהוא מתחמק ממני. החלטתי לפתוח את הנושא ושאלתי אם הוא מעוניין שנחזור ביחד, הוא טען שאני מאוד חשובה לו והוא רוצה שנהיה חברים אבל הוא מרגיש טוב לבד ולא רוצה להיות בקשר.
חשבתי כמה ימים על הדברים שלו והחלטתי שאני רוצה יותר מסתם חברות, ומכיוון שהוא לא נמצא באותו מקום החלטתי לנתק כל קשר איתו כדי לעזור לעצמי לשכוח ולהתקדם, אמרתי לו שאני לא מעוניינת בחברות איתו, וגם אם המצב אצלו לא ישתנה אני לא מוכנה לחזור לאותו קשר שהיה.
מאז אני אבודת עצות, אני מתגעגעת אליו, רוצה לדבר איתו ולשמוע אותו, אבל גם מרגישה שהגעתי לגיל שבא לי חתונה וילדים, ואיתו זה כנראה לא יקרה. אני גם לפעמים תוהה לעצמי אולי הוא משקר כשאומר שהוא צריך להיות לבד ולא רוצה קשר, אולי בעצם מה שהוא אומר שהוא לא רוצה קשר איתי אבל פתוח לאופציות אחרות.
 יצא לי קצת ארוך, בקיצור אני אשמח לשמוע עצות ותובנות, מצד אחד אני אוהבת אותו והוא בחור מקסים פרט לקנאה והחשדנות,מצד שני אני מבינה איזה סיוט החיים שלי יהיו אם נהיה ביחד ואצטרך לחיות עם החשדנות והקנאה ואולי זה יגיע גם לאלימות. אני גם בת 32, עוד מעט 33 ואני מפחדת שלא אמצא מישהו אחר שארגיש איתו חיבור כמו שהיה לי עם האקס, אני באופן כללי בחורה שלא קל לה להתחבר לגברים. אני חושבת עליו הרבה, תוהה אם הוא ייצור קשר שוב, אם אני באמת חשובה לו, אם הוא אוהב אותי, אם יש סיכויי שנחזור להיות ביחד.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
אני לא מבינה איזה עיצות את רוצה. זה לא שיש לך שתי אופציות - להיות איתו או לא להיות איתו. למרות שאת איימת מספר פעמים להיפרד הוא זה שנפרד ממך, ופעמיים כשניסית לחזור אליו הוא הבהיר לך שהוא לא רוצה להיות בן זוג שלך יותר. הוא מוכן להצטרף למאגר הידידים שלך, לא יותר. אני חושבת שהוא אומר לך שהוא רוצה להיות לבד כדי להיות נחמד אלייך, ושהוא פשוט מעוניין להכיר בת זוג שמתאימה לו יותר. 
 
כנראה הוא הגיע למסקנה דומה לשלך, שאתם לא מתאימים. בתור טיפוס קנאי, הוא זקוק לבת זוג שאין לה מאגר של ידידים טובים. זה שהוא קנאי זה לא בעיה בהכרח. קנאה זה לא משהו כן או לא, כל אחד נמצא אפשהו על רצף הקנאה. את "הבנת" שיש לו בעיה (למרות שהבעיה כנראה היתה חוסר התאמה בינכם, לא בעיה ספציפית אצלו), וקיווית שהטיפול יפתור את הבעיה שלו. הטיפול כנראה גרם לו להבין שהבעיה היא בחיבור ביניכם. 
ואני יודעת שזו כנראה עיצה לא פופולרית, אבל לו אני הייתי במקומך, אני הייתי מצננת מאוד יחסים עם ידידים ותיקים לו היה לי חבר רציני שזה מפריע לו. יש אנשים שזה לא מפריע להם, ויש אנשים שזה מפריע להם, ואם הם חשובים לך צריך לכבד את הרגשות שלהם ולא רק לדמיין איך הם הופכים לגברים מכים. אני לא טוענת שאת צריכה תמיד לשנות את עצמך על מנת שבן הזוג יהיה מרוצה. אבל יש דברים שצריך להתחשב בהם, וזה אחד מהם. 
 
בגלל שהוא הבהיר לך שוב ושוב שהוא לא מעוניין לחזור, אני הייתי מוותרת עליו ומתמקדת במציאת בן זוג אחר. הוא נשמע החלטי, כנראה כבר עבר תהליכים עם עצמו וכבר לא קשור אלייך, וחבל לבזבז עליו אנרגיות. 
 
לצפיה ב-'יופי של תשובה ואני חושבת בדיוק כמוך.'
יופי של תשובה ואני חושבת בדיוק כמוך.
27/09/2017 | 18:30
7
ככה זה בדיוק:  
כולנו נמצאים על רצף הקנאה, ואני לא מכירה אף אחד/ת שלא מקנא/ת למי שהוא/היא אוהב/ת (אני מכירה רק כאלה שמשחקים אותה נורא ליברלים ולא קנאים, אבל נשרפים מבפנים בשקט).
הבחורה כנראה נותנת לו המון סיבות להרגיש חוסר בטחון וקנאה.
גם לי היו המון ידידים כשהייתי רווקה, היום שאני בזוגיות טובה שחשובה לי נשארתי בקשר עם שניים או שלושה שגם בעלי מכיר אותם, כי הם ממש חברי ילדות, וגם הם בזוגיות יציבה. כל השאר לא מעניינים אותי. 
הייתי הרבה יותר קנאית בעבר, עם בני זוג קודמים. היום אני יודעת שזה לא היה בגלל שיש לי נטיה לקנאות יתר, אלא פשוט כי הם נתנו לי סיבות.  עובדה, עם בעלי אני בכלל לא מקנאת, למרות שהוא עובד מוקף בנשים, חלקן צעירות ממני בהרבה ורווקות, שמעריצות אותו.
לצפיה ב-'שלום שאלה'
שלום שאלה
30/08/2017 | 23:38
12
271

שלום,
יש לי שאלה, אני לא בטוח שזה הפורום הכי מתאים אליה, 
היא מתאימה גם לפורום הזה וגם לעוד פורומים,
אז אני פשוט אשאל, ומצטער אם זה לא המקום.
אני רוצה לעשות משהו מיוחד לבת הזוג שלי, בגלל שאנחנו צריכים את זה ביחסים שלנו.
מא שאני רוצה לעשות זה לקחת אותה לספא רומנטי כזה, שמשכירים לפי שעות, ולעשות שם עיסוי לפי שעה, 50 דקות לכל אחד מאיתנו, ואז שיהיה לנו חדר פרטי שלנו ל3, 4 שעות.
מה שחשוב לי רק זה ככה, שזה יהיה מקום רומנטי ויפה ולא זול, כלומר לא מקום כזה שאני צריך ללכת לבניין נטוש, לדפוק על הדלת 3 פעמים ואז לצלצל בפעמים ולעלות לקומה שלישית.
ושיהיה שם סאונה יבשה, כי היא אף פעם לא היתה והיא מאוד רוצה לחוות מה זה סאונה יבשה.
וכמובן שיהיה לנו חדר פרטי אחרי זה עם ג'קוזי גדול, ומיטה והכל, ל איזה 3, 4 שעות.
במרכז או באיזור המרכז.
מי שעונה לבנתיים לכל מה שציינתי מחיפוש שלי באנטרנט 
זה מלונית פנטזיה:
https://www.lovenest.co.il/advertiser/%D7%9E%D7%9C...

מלון ספא האוס:
http://www.spahouse.co.il/%D7%92%D7%9C%D7%A8%D7%99...

האם יש לכם מקום שאתם ממליצים עליו ?
או אם יש לכם חוות דעת על אחד המקומות שציינתי פה ?

המון המון תודה !
 
לצפיה ב-'דרך מאוד עלובה לפרסם'
דרך מאוד עלובה לפרסם
31/08/2017 | 03:34
1
50
לצפיה ב-'למה אתה חושב שאני מפרסם אותם ?'
למה אתה חושב שאני מפרסם אותם ?
31/08/2017 | 07:48
85
ברור שאני לא מפרסם....
תסתכל על היסטוריית ההודעות שלי..
איזה ישראלי נוראי זה לחשוב שאני מפרסם גי'זס...
 
לצפיה ב-'כל בית מלון ברמה טובה שיש לו ספא יתן לך את השירות הזה'
כל בית מלון ברמה טובה שיש לו ספא יתן לך את השירות הזה
31/08/2017 | 10:22
3
75
ויש עשרות כאלה שמפוזרים בכל המדינה
לצפיה ב-'יש לך המלצה לאחד רומנטי ?'
יש לך המלצה לאחד רומנטי ?
31/08/2017 | 11:02
2
21
לצפיה ב-'תגדיר "רומנטי"'
תגדיר "רומנטי"
03/09/2017 | 09:48
1
19
לצפיה ב-'well'
well
03/09/2017 | 10:09
35
קשה לשים את זה במילים :) אתה יודע אחרת לא היה לנו שירים בעולם
אבל משער
שלא משהו שנראה יותר מדי ישן, לא משהו שיש לו טפטים שהיו לסבתא שלי בבית...
משהו שיש בו הרבה עץ, 
משהו שיש בו ג׳קוזי יכול להוסיף הרבה מהסיבה הפשוטה שזה משהו שאין לי בבית, וזה הופך את זה למיוחד...
 
 כאלה דברים ..
 
לצפיה ב-'אמנם לא במרכז'
אמנם לא במרכז
31/08/2017 | 13:47
5
85
אבל אין על המסז'ים של יערות הכרמל.
לצפיה ב-'הבנתי מצויין'
הבנתי מצויין
31/08/2017 | 14:21
4
74
נשמע טוב !
הם לא טיפה יקרים ?
לצפיה ב-'אכן יקרים'
אכן יקרים
31/08/2017 | 14:56
3
83
כתבת שאתה מחפש מקום לא זול 
 
לדעתי זה שווה (בהנחה שהם שומרים על הרמה, מזמן לא הייתי שם), כי יש הרבה מקומות שהתבאסתי מאוד מהמסז'ים בהם, אחרי הרף המאוד גבוה של יערות הכרמל.  ואם כבר עושים, שווה להשקיע קצת יותר ולהנות! :)
לצפיה ב-'הבנתי תודה'
הבנתי תודה
31/08/2017 | 15:08
2
64
משער שזה 
once you go black you never go back
בהחלט שווה לחסוך למשהו קצת יותר טוב
לצפיה ב-'משהו כזה... '
משהו כזה...
31/08/2017 | 15:48
1
59
רק שווה לברר לפני, אם אתה מכיר מישהו שהיה שם, או שמישהו כאן היה לאחרונה.
 
חבל להתבאס גם מהם...
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה !'
תודה !
03/09/2017 | 10:10
15
לצפיה ב-'שקרים, שקרים...'
שקרים, שקרים...
28/08/2017 | 19:40
38
1331
היי
אשמח להתייעץ איתכם בנוגע למשהו.
אני ובן זוגי ביחד כחצי שנה (באמצע שנות ה-20 לחיינו
כביכול הקשר שלנו התחיל טוב. מההתחלה הייתה כימיה, רגשות, חברות...
אבל בתחילת הקשר הרגשתי שהוא לא כנה הרבה פעמים, אבל לא ידעתי להצביע למה אני מרגישה ככה. האינטואיציות שלי טובות כך שהרגשתי בוודאות ש"משהו" לא בסדר. 
אחרי חודשיים וחצי בערך, הוא בא אלי עם "וידוי" שכזה, שהוא היה מדוכא עוד לפני שנפגשנו, מן דכאון כזה שהוא לא חש אף פעם, ושכבר כמה חודשים שהוא נמצא בבית, בקושי עובד, בקושי יוצא מהבית, בקושי יוצא עם חברים. זו הייתה שיחה מאוד קשה, שבה הוא בכה מאוד, ועם כמה שניסיתי להיות אמפטית בנוגע למצבו, כעסתי על השקרים במשך התקופה כי אני מבחינתי חשבתי שהוא כל יום קם לעבודה, לומד, יוצא.... 
אני לא יכולה להגיד שהייתי לחלוטין תמימה. כי הרגשתי שעובר עליו משהו, כי הוא שקרן גרוע (קרה מקרה שבו "תפסתי" אותו שהוא בבית ולא בעבודה, והעלמתי עין, בעיקר כי רציתי שזה יבוא ממנו, לא כי תכננתי לטאטא את זה מתחת לשטיח). 
אז השיחה הזו התקיימה, ויצאתי עליו, כעסתי, אמרתי לו שיש לי דרישות מבן זוג, שאם הייתי יודעת שזה המצב לא הייתי נשארת דקה, שמבחינתי גבר צריך לקום בבוקר, לעבוד, ללמוד, לבנות את החיים שלו. אני מודה שהייתי מאוד מאוד לא נעימה, מאוד מאוד לא אמפטית, לקח לי זמן לחבק, לתמוך ולהכיל. הייתי צריכה באמת להתעלות על עצמי.
כי אני לא טובה עם שקרים.
בגדו בי בעבר.
הקו האדום שלי מאז האקס, מן חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון. אבל לא עמדתי בחוק שקבעתי עם עצמי, בחרתי לסלוח לו ולתמוך בו ולהמשיך את הקשר.
העניין הוא שמרגע שהשיחה שלנו הסתיימה, הוא פשוט התאפס על עצמו, לקח את עצמו בידיים והתחיל להחזיר את החיים שלו למסלול הרגיל. עברו כמה חודשים מאז, ואני יכולה להגיד שאני *חושבת* שהוא לא שיקר לי מאז (הייתה לנו תקופה קצרה בחודש הראשון שאחרי העניין הזה שדרשתי "הוכחות", עד ששנינו החלטתי שזה לא בריא לנהל ככה קשר). 
 
לפני שאמשיך, אני רוצה רגע לשים בצד את הסיפור הזה, ולספר לכם גם שהוא בחור מקסים, מצחיק, מתחשב, קשוב, שמביע המון אהבה, נאמן. רואים שמאוד איכפת לו ממני ושהוא מאוד אוהב אותי. הוא באמת בחור טוב, ואני לא אומרת את זה מתוך תמימות. לצערי (ואולי לא לצערי?), אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק כדי ללכת אחריו ולהאמין לו בעיוורון.
 
הבעיה שלי היא כזו....
אני לא רוצה לעשות דרמה, באמת. אני יודעת שאנשים עוברים תקופות קשות. פשוט שקרים הורגים אותי, ואני עד היום מרגישה שאני לא מאמינה לו. לפעמים אני משתפת אותו ואז הוא שולח לי סלפי מהעבודה. לפעמים אני מתקשרת אליו באמצע היום לבדוק שיש סביבו אנשים. הפכתי להיות קצת פרנואידית... ואני לא יודעת איך לצאת מזה...
אני מפחדת לאבד אותו, והקטע המצחיק זה שאין לי ספק שפרידה לא תבוא מהכיוון שלו. אני מפחדת להחליט לחתוך כי אני אתפוס אותו על שקר, אני מתה מפחד לתפוס אותו על עוד שקר. 
 
איך אני מתמודדת עם זה ? עשיתי בכלל בשכל ש"סלחתי" ?
איך אני יודעת שהוא לא יתפרק לי ככה שוב ויחליט להתבודד בבית עוד כמה חודשים שוב ?
לצפיה ב-'מילות המפתח פה לדעתי הם אלו שכתבת בעצמך ואני מצטט:'
מילות המפתח פה לדעתי הם אלו שכתבת בעצמך ואני מצטט:
28/08/2017 | 21:01
11
338
"אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק "
 
אם היית אוהבת אותו באמת בכלל לא היית במקומות האלו. ושילוב של זה עם הפחד מזה שהוא (או כל אדם אחר) ישקר לך ייסיים את הקשר.
 
אולי כדאי לך לקחת כמה שיחות על כל נושא ה- פחד מלתפוס בשקר שילווה/מלווה אותך בכל קשר. זה מתכון להרוס לך כל קשר עם כל גבר. ומכיוונך. כי הכי בטוח שגבר לא ישקר לך, זה לא להתחיל קשר או לסיים אותו.
 
 
אולי את יותר מדי שיפוטית. הרי אין אדם שאינו משקר כלל. זה לא אנושי לא לשקר (למשל שקרים לבנים). אפילו את משקרת לעיתים. אני בטוח. ואם תגידי לי שלעולם לא שיקרת. אז הנה.... זה השקר הראשון שלך. ברוכה הבאה.... :)
 
 
ושלא ישתמע שאני מעודד שקרים. זאת פשוט חולשה או חלק מהתנהגות אנושית. השאלה במינונים וקו אדום של כל אחד לגבי מה עובר ומה לא עובר.
 
בעולם אידיאלי היינו ללא שקרים בכלל. אבל אין עולם אידיאלי. יש מציאות.
לצפיה ב-'אני לא מרגישה שאני שיפוטית מדי'
אני לא מרגישה שאני שיפוטית מדי
28/08/2017 | 22:00
10
252
וודאי ששיקרתי לו, שיקרתי לו לדוגמא בשאלה "עם כמה בחורים יצאת" 
אבל לא שיקרתי לגבי איפה אני נמצאת
מה אני עושה
איך עבר עלי היום
בטח שלא חודשיים ברצף...
"אני עושה ככה וככה אני אדבר איתך אח"כ" , "עשיתי ככה וככה בעבודה היום". 
שקרים, שקרים... לא סתם שקרים לבנים. 
מבינה שהיה במשבר, מבינה שיש מצב שלא ידע לאן הקשר שלנו יוביל, אבל גם אם זה תחילת הקשר, וזה קל לבלבל את המוח בלי לחשוב, במיוחד כשאתה בתקופה קשה עם עצמך, מה זה השטויות האלה .... 
 
אז המציאות שאני נמצא בה עכשיו היא שלמרות שאני מאמינה שהוא לא משקר לי, אני לא מצליחה להיות בטוחה בזה במאה אחוז, וזה משגע אותי.
 
אני חושבת שהמעשה שלו, ספציפית לאדם כמוני שכבר חווה מערכת יחסים לא כנה ששברה אותי וגרמה לי לחתוך (למרות שלא מדובר פה על בגידה עם אישה אחרת אלא בגידה "קלילה" באמון בתחילת קשר), זה שילוב ממש גרוע, ואני מנסה לצאת מזה כי אני כן אוהבת אותו מספיק בשביל לנסות.
לצפיה ב-'גם אם את לא שיפוטית'
גם אם את לא שיפוטית
28/08/2017 | 23:44
3
202
את לא הכי פיירית איתו. כי את משליכה עליו את הפחדים שלך שבכלל נוצרו בגלל גבר אחר. הוא לא צריך לאכול את כל החרא מהסרטים שהעביר אותך מישהו אחר. זה שלך לגמרי. אל תפילי עליו את זה. אולי בגלל ההתנהגות הפארנואידית שלך את מובילה אותו לעגל בפינות בשביל שהפראונייה שלך לא תצא עליו? חשבת על זה?
 
שלב ראשון תביני שזה שלך לגמרי ולא שלו. אולי אם היית פחות פראנואית הוא מרגיש יותר בטוח לשתף בלי ש"שתתנפלי" עליו בחקירות והצלבות ובדיקות.
 
אולי הוא לא אומר לך אבל זה לא נעים להרגיש כל הזמן במבחן. תביני שההתנהגות שלך היא בעצמה תביא אותו עוד יותר אולי להעלים מידע. ומה שאת כל כך חוששת ממנו יתאמת.
 
 
וכפי שכתבו לך למעלה: אי אפשר לשלוט בכל הפרמטרים שבחיים.
לצפיה ב-'אבל לא הייתי כזו'
אבל לא הייתי כזו
29/08/2017 | 06:59
1
141
באף קשר שהיה לי אחרי האקס חוץ מאשר איתו...
אני מסבירה למה לקחתי את זה קשה. וברור שזה שלי, בגלל זה אני כותבת פה... 
 
 
 
לצפיה ב-'זה שלא היית ככה עם אחרים לא אומר הרבה -'
זה שלא היית ככה עם אחרים לא אומר הרבה -
29/08/2017 | 08:02
133
אולי לא הייתה לך סיבה להיות פרנואידית או שלא היה אכפת לך כ"כ מהקשר, או שניהם.
 
לקחת את זה קשה, ועכשיו תורך להתאפס...
לצפיה ב-' לגמרי'
לגמרי
29/08/2017 | 07:51
31
לצפיה ב-'חולה על אנשים כמוך שפוסלים במומם'
חולה על אנשים כמוך שפוסלים במומם
29/08/2017 | 12:52
4
188
לך מותר לשקר, אבל לו אסור. 
מה זה משנה איזה שקר זה? 
עזבי את זה שאני ממש לא מתחבר לכל התפיסות שלך. אבל זכותך להעביר את הקו איפה שבא לך. ומה אם הוא לא מוכן להיות עם בחורה שהיתה עם X גברים כשאת היית עם מספר גבוה יותר? למה לך מותר לפסול על משהו ולא אסור? 
לכל אחד יש את הקריטריונים שלו. מפגרים יותר ומפגרים פחות. אבל זכותו של כל אחד לפסול על מה שבא לו.
את שיקרת לו. אז אל תבואי להתבכיין לנו שהוא שיקר לך. 
וזה לא מפתיע. באיזה תגובה פה למטה את מתבכיינת על זה שכולם נכנסו בך. חמודה, העולם לא מסתדר לפי הרצונות שלך ולפי הפרמטרים שלך. זכותם של אנשים לא להסכים איתך או כמוני, לראות בך גמל שלא רואה את הדבשת של עצמו. 
תכלס? כל עוד תחשבי שאת בסדר כשאת משקרת איפה שלוחצת לך הנעל, מגיע לך שישקרו לך.
לצפיה ב-'לא באתי להתבכיין לאף אחד'
לא באתי להתבכיין לאף אחד
29/08/2017 | 15:14
3
140
סהכ אתה לא מכיר אותי,
לא יודע כמה אני כנה או לא כנה או מה גודל הדבשת שיש לי על הגב. אני בין האנשים הכנים, אבל גם לא מתייפייפת ואומר שמעולם לא שיקרתי לאף אחד על כלום. ואין לי בעיה שהוא לא מספר לי הכל, אבל תסלח לי ואני בטוחה שתסכים איתי שיש גבול, ושאם בנאדם משקר לך יום יום על מה שהוא עושה זה מתסבך, גם אם התוודה והתנצל והתאפס על עצמו.
אני חושבת שיש צורה להגיב, וזה מאוד תמוה בעיני שאני שופכת את ליבי על תחושות שאני חווה ואנשים פה מחליטים להגיד לי להסתכל על הדבשת של עצמי, שאני זו שלא בסדר, שאני אלך לטפל בעצמי.
זה לא שאני חופרת לו כל יום, לא מתייחסת אליו לא בסדר, לא עשיתי שום דבר לא בסדר.
אני חווה משהו עם עצמי, ורציתי עצות אובייקטיביות,
גם אם הבעיה היא בי ואני זו שצריכה טיפול. (מלכתחילה ביקשתי עצה לגבי עצמי - איך לצאת מזה, האם עשיתי את הדבר הנכון שסלחתי... סהכ משובר פה על דברים פנימיים עם עצמי אין לי טענות כלפיו) אני אשמח לשמוע הכל גם אם הבעיה היא בי, אבל הגיע הזמן שאנשים בפורומים פה בתפוז יתאפסו על עצמם ויתחילו להגיב לאנשים כמו בני אדם.
 
לצפיה ב-'לא צריך להכיר אותך'
לא צריך להכיר אותך
29/08/2017 | 15:56
127
מי כתב 'ודאי ששיקרתי לו'? אני כתבתי עלייך? או את כתבת על עצמך? שלא לדבר על זה שהוספת 'למשל' מה שמרמז על זה שזה לא השקר היחיד שלך.
שיקרת? את פסולה מלהעביר ביקורת על כאלה שמשקרים לך. סוף פסוק.
אני לא מסכים שיש גבול במובן שאת מתכוונת אליו. את חושבת שהגבול הוא איפה שאת שמה אותו. ובכן, גבול הוא דבר יחסי וכל אחד מצייר את הקו שלו איפה שבא לו.
את יכולה לחשוב ששיקרת על דבר פעוט, אבל מבחינתו (או מבחינתו של כל מישהו אחר) זה עולם ומלואו.
ואת יודעת למה השקר שלך הוא בדיוק שקול לשקר שלו? כי ברמת העיקרון שניכם שיקרתם לגבי דברים שאתם לא מרגישים בנוח איתם או שחשבתם שהצד השני יתבאס מזה. אחרת - לא הייתם משקרים אחד לשני.
ככה שזה לא משנה כמה זמן שיקרת לו, על מה ולמה. שיקרת לגבי משהו שלא נוח לך איתו. זה שהשקרים שלך הם לגבי דברים שכבר נגמרו ושלו לגבי מצב מתמשך זה נסיבתי ושרירותי בלבד. אז את יכולה להמשיך להתבכיין פה על איך מגיבים לך במקום ללכת ולבדוק איפה גם את לא בסדר. 
ומי ישמע קיללתי אותך פה, או קראתי לך באיזה שם גנאי.
 
העצה שלי - אם את לא מסוגלת לשמוע ביקורת (שלא לדבר על לשמוע רק את מה שאת רוצה לשמוע) - אל תבקשי את דעתם של אנשים.
ותכלס, זה דיון מיותר. כמו שכתבתי, את רק מחפשת צידוקים להשאר איתו. כי את מפחדת לאבד אותו כדברייך. אז בהצלחה.
 
לצפיה ב-'וסתם הערה כזאת קטנה בצד'
וסתם הערה כזאת קטנה בצד
29/08/2017 | 16:11
111
הוא התוודה לגבי השקר שלו וחשף את האמת מיוזמתו ואף נפתח מעבר לכך.
מה איתך? סיפרת את האמת לגבי אחד מהשקרים שלך?
כי תכלס, כל יום שאת לא חושפת את האמת לגבי השקרים שלך, זה גם לשקר כל יום מחדש. כל יום שאת מסתירה את האמת לא שונה ממנו. כל ההבדל הוא בזה שהוא לא שאל אותך כל יום מחדש לגבי זה.
ותכלס, אחרי שהוא חשף את האמת נשארה רק שקרנית אחת בשטח.
לצפיה ב-'כולם סביבך צריכים להתאפס על עצמם'
כולם סביבך צריכים להתאפס על עצמם
01/09/2017 | 07:43
81
את מאוד אגרסיבית ולא נעימה. עם אופי כזה את תמשכי אלייך גברים חלשים. גבר עם בטחון עצמי לא יקבל התנהגות כזו. 
לצפיה ב-'את שקרנית גדולה ממנו'
את שקרנית גדולה ממנו
01/09/2017 | 07:40
101
לשאלה עם כמה היית יכולת לענות שאת לא רוצה לדבר על זה, מבחינתך זה לא נושא לשיחה. אבל שיקרת ודי. 
הוא שיקר בגלל חוסר נעימות ותכנן כל הזמן לספר לך כשהקשר הופך לרציני. ואכן סיפר. לך יש כוונה כזו?
לצפיה ב-'מה שמדאיג זה שזה באמת עלול לקרות שוב'
מה שמדאיג זה שזה באמת עלול לקרות שוב
28/08/2017 | 21:23
1
152
וידוי שלו אחרי כמה חודשים זה הרבה מאוד זמן - יותר מידי זמן...
אולי תבקשי ממנו ללכת לטיפול פסיכולוגי קצר כדי להבין מה עבר עליו ולוודא שזה לא יקרה שוב ?
לצפיה ב-'נורא מפחיד אותי שזה יקרה לו שוב'
נורא מפחיד אותי שזה יקרה לו שוב
28/08/2017 | 22:05
115
מפחיד אותי עוד יותר לא לדעת שזה קורה, כי הרי איך אדע אם הוא לא מעוניין לשתף ?
אני כן מרגישה שאנחנו קרובים יותר וחברים טובים יותר עכשיו (מן הסתם, כשאתה מכיר אדם אתה לא אומר לו ישר "וואו אני בדיכאון בתקופה האחרונה", לוקח זמן להיפתח ולשתף).
מרגישה קצת שמוגזם להציע לו טיפול על תקופה, שלטענתו לא חווה דכאון כזה לפניה, ושיצא ממנה בצורה מצוינת לפי איך שזה נראה עכשיו.
 
לצפיה ב-'איך את יכולה לדעת שזה לא יקרה שוב?'
איך את יכולה לדעת שזה לא יקרה שוב?
28/08/2017 | 23:31
102
את לא יכולה לדעת שום דבר בוודאות.
גם אחרי שנות נישואים רבות וטובות אנשים יכולים לעבור משברים, לחזור בתשובה, להפוך לגייז, לנסוע להודו לחפש את עצמם, להצטרף לדאעש או להתגלות כרוצח סידרתי.
 
כל מחשבה שאנחנו יכולים בשליטה מוחלטת על החיים שלנו היא אשליה.
 
מה שאת צריכה זה ללמוד לשחרר. להבין שלא כל דבר יכול להיות בשליטתך.
יכולים לקרות המון מצבים שאת בכלל לא מעלה על דעתך כרגע, ואין לך שום דרך אמיתית למנוע אותם.
ואל תהיי בטוחה שהפרידה לא תגיע בסוף מהצד שלו.
כי אם תמשיכי עם הפרנויות והבדיקות איפה הוא והפחדים והרגישות לכל פיפס שהוא עושה ואומר - בסוף ימאס לו להיות תחת מיקרוסקופ כל הזמן, ובצדק.
 
לצפיה ב-'כל הדיון הזה'
כל הדיון הזה
29/08/2017 | 09:39
2
172
בכלל לא צריך להיות בינך לבינו. הוא צריך להיות בינך לבין עצמך.
את מוכנה להיות עם חבר בדיכאון קליני או לא מוכנה?
אם את לא מוכנה, קחי את הרגליים ולכי. אין לך מה לבוא בתלונות אליו. 
התגובה שלך מאד אגואיסטית. בסדר מאמי, את צעירה, את בת 20 ומשהו, יש לך כמה שריטות בכנף. כשתגיעי לגילי כבר כל השאסי שלך יהיה דפוק. החיים שורטים, זו עובדה מוכחת. או שאת מתמודדת עם זה בכבוד או שאת  מאשפזת את עצמך איפושהו. אפורפו חבר שלך, גם לך לא תזיק עזרה בקטע הנפשי, מסתבר. אי אפשר לרוץ ולהפיל את הבעיות שלך על העולם כל החיים, כי העולם לא סובל שטויות כאלה, והוא יחזור לנגוס לך בתחת. 
אבל לא בשביל זה באתי.
שורה תחתונה, יצאתם חצי שנה, אחרי חצי שנה הוא בא ואזר מספיק אומץ כדי להגיד לך שהוא בדיכאון ומתמודד עם משהו נורא בחיים שלו ואת חשבת רק על זה שהוא כיבכול שיקר לך. 
מה רצית שהוא יכתוב שהוא בדיכאון על כרטיס ביקור? אתם כולה חצי שנה ביחד. 
הדרך היחידה לדעת אם מישהו בכלל משקר לך או לא, היא ליצור איתו מערכת יחסים כזו שבה הוא לא נזקק לשקר. כלומר שהוא גם סומך עליך ולא רק סומכת עליו, שהוא סומך עליך שאם הוא מספר לך משהו את לא תשפטי אותו ותעמדי לצידו ואז הוא לא יזדקק לשקר.
אם את כל הזמן מחפשת אותו בקטנות, אז כנראה שהוא לא יכול לסמוך עליך, לא את עליו. ואת בעיקר בעיקר לא סומכת על עצמך. שזה נושא טוב מאד לטיפול פרטני שתעברי בקרוב. 
 
 
לצפיה ב-'את נשמעת כמו בנאדם מאוד עצבני '
את נשמעת כמו בנאדם מאוד עצבני
29/08/2017 | 09:54
1
154
ממליצה לך לקרוא שוב את ההודעה שלי לפני שאת מגיבה בצורה לא חביבה,
לא מדובר על אדם עם דיכאון קליני,
והוא לא שיקר לי חצי שנה.
פניתי הנה כיוון שברור שיש לי דברים לתקן עם עצמי...
אבל נורא תמוה בעיני שכולם פה תוקפים אותי אחרי ששיקרו לי חודשיים רצוף... זה כל-כך לא חריג ?! מה נסגר עם כולם
לצפיה ב-'אם באת לקבל תו מסכנות- קיבלת'
אם באת לקבל תו מסכנות- קיבלת
30/08/2017 | 18:30
105
שיקרו לך!
חודשיים!!
שנתיים!
אוי!
מסכנה.
יותר טוב? עוזר?
אן לא, תקראישוב מה שכתבתי
לצפיה ב-'אני חושב שדי ענית לעצמך'
אני חושב שדי ענית לעצמך
29/08/2017 | 11:38
108
הבעיה אצלך היא שהפחד להשאר לבד אצלך חזק יותר מהסלידה משקרים.
כי תקראי את עצמך. תראי כמה חסרת מנוחה את עכשיו בגלל שהוא שיקר לך. כמה חשדנית את. כמה כל הזמן מנקר בך החשש הזה שהוא ישקר לך שוב. 
כיף לך להרגיש ככה? 
מעבר לכך - יש פה משפט אחד מרכזי. "אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק כדי ללכת אחריו ולהאמין לו בעיוורון". 
אז קודם כל - זה שאת לא אוהבת אותו מספיק זו כבר נורה אדומה ובפני עצמו מראה שאת נשארת מתוך פשרה ופחד לאבד אותו (ואת ציינת את זה שאת מפחדת לאבד אותו). ודבר שני - לא צריך להאמין לאף אחד 'על עיוור'. כלומר, ברור שבין בני זוג צריך להיות אמון, וברור שלא צריך לחשוד ולעקוב. אבל גם לא לעצום את העיניים לחלוטין. וזה בכלל לא קשור לכמה את אוהבת אותו. יש מסביבנו מספיק אנשים שאנחנו יכולים להאמין להם ולבטוח בהם בלי קשר לאהבה.
בקיצור, אני חושב שאת יודעת את האמת בעצמך. את יודעת שאת נשארת בקשר הזה מתוך חולשה ופחד לאבד אותו. את יודעת שאת טועה כשאת נשארת איתו. את רק מחפשת תירוצים להשאר. 
לצפיה ב-'מה לדעתך הוא היה יכול לעשות כדי שתחליקי ותעברי הלאה'
מה לדעתך הוא היה יכול לעשות כדי שתחליקי ותעברי הלאה
29/08/2017 | 14:32
9
122
מה לדעתך את צריכה לעשות כדי שאת תעמדי באותה אמת מידה שאת דורשת, שקר אחד שלך ואת עפה.
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
29/08/2017 | 15:18
8
114
אם היו לי תשובות לא הייתי מגיעה לפה.
ותאמין לי שאני עומדת בדרישות של עצמי.
לצפיה ב-'את כתבת "חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון"'
את כתבת "חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון"
30/08/2017 | 13:58
7
103
ואחרי כן כתבת
"וודאי ששיקרתי לו, שיקרתי לו לדוגמא בשאלה "עם כמה בחורים יצאת""
 
אני מאוד רוצה להאמין לך, אני רק לא יודע למה להאמין.
להאמין שיש לך דרישה/חוק שאפילו שקר אחד הוא כל כך בלתי נסבל עד שהוא שווה פרידה.
או להאמין לך שאת משקרת אותו לא מעט,
או להאמין שאת עומד בדרישות.
 
בכייף אני אאמין, במה שאת רוצה, רק תגידי לי במה כי אני לא מצליח לבחור לבד
לצפיה ב-'אוף מתסכל אותי שיצאתי מהקשר'
אוף מתסכל אותי שיצאתי מהקשר
30/08/2017 | 14:45
6
131
אם הייתי מגלה שהוא שיקר לי על איזה שטות, זה לא היה מזיז לי.
ב״שקר״ אני מתכוונת לשקר, גדול. סבבה? אני לא מתקטננת על שטויות.
וגם ה״שקר״ היחיד ששיקרתי לו (שיצאתי עם יותר בחורים משאמרתי), זה היה בשיחה הראשונה שלנו, והשאלה שלו גרמה לי להרגיש לא בנוח. אז עד היום לא תיקנתי את עצמי, ובתכלס אני יודעת שזה לא חשוב לו... אז אפשר להניח את זה בצד לרגע?! 
שקר זה שקר, זה לחשוב שחבר שלך חודשיים קם כל בוקר והולך לעבודה, ולגלות שזה לא נכון, ושהוא פשוט נשאר בבית ולא קם מהמיטה.... זה שקר! 
האקס שלי היה משקר בכל מני נסיבות כאלה ואחרות, ומדובר היה על שקרים רציניים ומשמעותיים,
לא שטויות, לא לזה התכוונתי, למה קטנוניות למהה שיגעתם אותי 
לצפיה ב-'אז תעזבי אותו. למה את מבלבלת לנו בשכל?'
אז תעזבי אותו. למה את מבלבלת לנו בשכל?
30/08/2017 | 18:31
5
48
לצפיה ב-'סבבה, זה מה שאעשה '
סבבה, זה מה שאעשה
30/08/2017 | 20:01
4
115
מצחיק כי זה פורום של ייעוץ, ולא קיבלתי אף עצה 
לצפיה ב-'הנה עצה טובה בשבילך'
הנה עצה טובה בשבילך
31/08/2017 | 03:33
3
126
תפסיקי להיות כזאת שקרנית מניפולטיבית ודוחה ותודי באמת...
גבר בשבילך הוא רק סוס עבודה וכספומט, ניסית לסרס ולאיים עליו, והצלחת, וזה בנוסף לכך הוריד לך את המשיכה ממנו, כי הפכת אותו לגבר חלש ומתנצל (מרוצה? )
 
מצד שני את מפחדת לעזוב אותו כי את יודעת שאת "לא מציאה גדולה" בשוק, והביציות שלך זועקות למציאת פראייר שיממן אותך אחרי ההשרצה, וזאת כל הדילמה שלך... רוצה לאכול את העוגה וגם לא להישאר רווקה.
 
כל גבר עם קצת שכל היה זורק אותך מזמן, אבל תפסת כנראה פראייר חסר ביטחון אז בהצלחה לך, תנצלי ותמצצי ממנו כל שקל ותוך כדי תחפשי את הפראייר הבא לנצל, לפני שהמראה שלך יתדרדר לרמה שבה אף אחד לא ירצה אותך.
לצפיה ב-'וואי זה ככ מצחיק מה שהולך פה'
וואי זה ככ מצחיק מה שהולך פה
31/08/2017 | 07:10
1
110
מעולם לא נתקלתי בכ״כ הרבה אנשים ממורמרים במקום אחד. איך תפוז מאפשר לכולכם לכתוב פה ?! אנשים באים לשפוך תלב וזה מה שהם מקבלים. 
אז עכשיו אני גם שקרנית, גם מניפולטיבית, וגם בא לי שיהיה הכספומט שלי 
וכל זהההההה.... בגלל שביקשתי עצה איך להתמודד עם תסביך שלי עם עצמי לגביו. 
תודה לכם חבורה של אנשים לא מועילים, עפתי מפה
לצפיה ב-'מבינה אותך'
מבינה אותך
31/08/2017 | 09:34
110
באת לכאן עם ראש מורם וציפית שכולם יתמכו בך, וגילית שמציבים לך מראה ענקית ועכורה מול הפרצוף. זה בהחלט לא כיף.
בטוחה שגם בחיים מחוץ לתפוז את מעולה עם ביקורת עצמית.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שאני חשבתי לעצמי'
זה בדיוק מה שאני חשבתי לעצמי
01/09/2017 | 07:52
77
אשה כל כך לא נעימה היא כנראה לא מציאה גדולה, והמרמור הגדול שלה הוא שהיא חושבת שמגיע לה יותר, אבל מבינה שכנראה שיהיה לה קשה מאוד להשיג מודל משופר של גבר. 
אם החבר שלה הוא לא נמושה לחלוטין, במוקדם או במאוחר הוא יזרוק אותה. 
לצפיה ב-'את אמא שלו?'
את אמא שלו?
31/08/2017 | 09:01
143
אולי משטרת המחשבות והרגשות שלו?
הדבר הזה שאת מפרשת כשקר זה מצב נפשי שקורה מכל מיני סיבות.
ולאנשים יש את הזכות(גם בקשר) לשמור דברים לעצמם, ולספר בקצב שלהם כשמרגיש להם נוח.
בטח שאם ההתנהלות שלך היא שיפוט והטפות. 
גם עכשיו ההרגשה היא שאת יושבת לו על הראש כמו שוטרת ש"חס וחלילה לא יהיה בטלן".
זאת לא דינמיקה בריאה בכלל.
זה ברור שחשוב לך שאדם יהיה בנתיב כלשהו וזה משהו לבדוק עם עצמך.
האם זה מקרה בו את מחפשת בכלל אדם אחר.
או שתתני לבנאדם למצוא את הקצב של עצמו לפני הכל בשביל עצמו.
לצפיה ב-'אוי ואבוי'
אוי ואבוי
31/08/2017 | 09:30
165
תקשיבי. את טועה ובענק עם ההתנהגות שלך איתו!!!
קודם כל, ברור כשמש שאת לא מבינה מה היא משמעות של דיכאון. דיכאון זה משהו מאוד קשה, כובש, מכאיב ומבודד. זה להרגיש שכל העולם יושב עלייך ואתה לא יכול לנשום. זה לא משהו שבגאווה אתה מוציא לעולם ומספר, בטח לא למישהי שרק התחלת לצאת איתה. והוא יצא מהר מאוד באמת, בסך הכל הייתם חודשיים וחצי יחד, מספיק זמן כדי שהוא יכיר אותך ויבטח בך בסיפור. אבל את כה שקועה בעצמך ובאגו שלך שפספסת לגמרי את הפואנטה ובמקום לחבק התנפלת עליו. השלכת עליו טראומות ישנות שבכלל לא קשורות אליו ובטח שלא הוגנות. מה ציפית? ששניה מההיכרות הראשונית שלכם הוא יחלוק איתך דבר כל כך קשה וכבד על עצמו? איזו סיבה יש לו לסמוך עלייך? שאת ממש ממש חמודה וקוצי מוצי? אז הוא חיכה קצת שתכירו אחד את השניה ושייבנה אמון. ואז היה טיפש מספיק לסמוך עלייך.
את שואלת האם את צריכה לסמוך עליו... לדעתי הוא לא צריך לסמוך עלייך.
לצפיה ב-'את לא נשמעת מציאה גדולה'
את לא נשמעת מציאה גדולה
01/09/2017 | 07:36
1
131
וגם הוא לא. 
את מתנפלת עליו, ובכלל, לאורך כל הפוסט שלך את נשמעת מאוד כוחנית ולא נעימה. 
הוא, זה הגיוני שבתחילת הקשר יסתיר כזה דבר שנחשב מביש. לספר לך אחרי חודשיים וחצי זה אולי לגיטימי ואולי מאוחר מדי, השאלה כמה נפגשתם בזמן הזה. 
אני לא מבינה מה את מתקשרת לבדוק אותו ולא סומכת עליו. הוא לא נשמע אדם שקרן. אני גם לא מבינה מדוע הוא משתף איתך פעולה. 
סיכומו של דבר, את לא אוהבת אותו מספיק, בקשר ביניכם הוא כבר ידוע כלוזר, ואני לא חושבת שהקשר יחזיק מעמד. 
לצפיה ב-'נשמע שאת עדיין לא בוטחת בו'
נשמע שאת עדיין לא בוטחת בו
01/09/2017 | 13:43
84
תעשי טובה לשניכם ותיפרדו
לצפיה ב-'אגיד לך את דעתי בנושא.'
אגיד לך את דעתי בנושא.
02/09/2017 | 10:22
89
א. כולנו משקרים.
ב. כן, כולנו. גם את כנראה.
ג. השאלה היא איך השקר פגע בך והשפיע עלייך.
 
מהתיאור שלך נשמע שהבחור לא היה במקום טוב בחיים וניסה להעמיד פנים שהוא חזק ובסדר בשבילך. זו סיטואציה מאד מאד עצובה בעייני. הוא נמצא בזוגיות ויודע שעדיף שישקר מאשר שיגלה לבחורה שאיתה הוא אמור לחלוק הכל באיזה מצוקה הוא נמצא. וכשהוא מגלה לך, במקום להבין לליבו את כועסת ששיקר. מה גם שלי באופן אישי מאד מפריעה התגובה שלך ש"גבר צריך לעבוד וללמוד". גבר לא צריך שום דבר. בגדול בני אדם צריכים לעבוד כי אחרת אין לנו כסף. מה הקשר לזה שהוא גבר?
לפני כחודשיים עברתי משבר מאד גדול בחיי, ברמה האישית והזוגית. המשבר הזה גרם לי לא להגיע לעבודה במשך שבוע (לא הברזתי פשוט הודעתי שאני חולה והוצאתי אישור מחלה). אחר כך התוודתי בפני הבוסית שלי ואמרתי לה שהייתי צריכה זמן לאסוף את עצמי ביחד והרגשתי שאני לא מסוגלת לעשות את זה בעבודה שלי.
אבל לפעמים אתה לא יכול להרים את עצמך. אתה זקוק לעזרה. הבחור הזה ידע שלא יקבל עזרה ממך וכנראה גם צדק. ממה שכתבת אפילו לא ניתן לדעת האם כשהוא "הרים את עצמו" עשה את זה רק למענך או כי הוא באמת מרגיש כעת חזק יותר. במילים אחרות - האם הוא עדיין במצוקה ואת עדיין לא שם בשבילו?
 
אני למשל לא מתרגשת מהמשפט ש"את לא אוהבת אותו מספיק כדי להאמין לו בעיניים עצומות". טוב מאד שכך. אף אחד מאתנו לא צריך לאהוב ברמה כזאת שמעוורת אותנו. יש דברים שהם בלתי נסלחים בעייני לא משנה כמה אהבה יש ברקע.
גם אני לא אוהבת שמשקרי לי.
אבל בעצם - איך השקר פגע בך? חוץ מזה שלא נעים שמשקרים לנו. איך הוא פגע בך? השקר הזה בסופו של דבר בא ממצוקה מאד גדולה שלו.
 
אני מבינה שנבגדת בעבר ואין ספק שזה גורם לחוסר אמון בהמשך. אני הייתי בעברי במערכת יחסים מאד מאד פוגעת. על גבול ההתעללות הרגשית (מעולם לא פיזית). וכן, היום המערכת יחסים שלי היא הרבה יותר ברורה עם קווים אדומים מאד חד משמעיים. כל עבירה עליהם מבחינתי עשויה להיות עילה לפרידה. אני הכי מבינה אותך בהקשר הזה. ועדיין לפעמים צריך רגע לזכור שיש גם צד שני במשוואה. אם את לא במקום של לזכור את זה - אז הנושא של "לא אוהבת מספיק" נהיה רלוונטי.
לצפיה ב-'אנסה לענות בקצרה'
אנסה לענות בקצרה
04/09/2017 | 14:12
53
סלחי לי שלא קראתי את כל התגובות מעלי (ובטוח פיספסתי אינפורמציה חשובה).
 
מהסיפור שלך אני מבינה שיש לך בעית אמון עם הבחור אך אני מקווה שאת מבינה שהוא לא המקור לבעיה.
חשדת בו מתחילת הקשר,יכולת כבר אז לחתוך אך בחרת לתת לו צ'אנס (אין בכך שום דבר רע). דווקא לאחר שהיה כן איתך, נפתח אליך והוציא את מה שרע לו בנשמה, בעית האמון שלך החריפה. אולי בגלל שהגעת למסקנה שצדקת בתחושות הבטן שלך.
את מודה שהיית מאד לא אמפתית, "יצאת"עליו, אך "נרגעת" וסלחת לו. האומנם?
הוא, לעומת זאת (לדברייך), לקח עצמו ביידים ופעל כדי להחזיר את חייו למסלול.
 
ולשאלתך, אם את באמת לא רוצה לעשות דרמות, ורוצה לתת לקשר צ'אנס, תני אותו "עד הסוף".
ילך.. ילך. לא ילך, אל תתחרטי שסלחת ונתת צ'אנס, אחרת לעולם היית שואלת את עצמך האם עשית החלטה נכונה ולא ויתרת מהר מדי. אין לך ממה לפחד כי במידה ותתפסי אותו על שקר, ככה בלי כוונה, זה יפגע בך ותהי בטוחה יותר להחליט האם את מסוגלת לחיות עם אדם שקרן או שהגיע הזמן לסיים את הקשר. 
הכוונה ב"תני צ'אנס" היא להרפות. תני לבן האדם לחיות ואל תחפשי אותו.
ובנימה יותר אישית, בעבר יצאתי עם גבר שלא האמין לי, תפסתי אותו עוקב אחרי.... מיותר לציין האם הקשר נמשך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'השאלה היא אם הוא עשה בשכל שסלח לך'
השאלה היא אם הוא עשה בשכל שסלח לך
06/09/2017 | 13:30
42
 "מבחינתי גבר צריך לקום בבוקר, לעבוד, ללמוד, לבנות את החיים שלו"
בנאדם שיתף אותך שחווה תקופה של דיכאון
כשאדם נמצא בדיכאון זאת לא בחירה שלו לא לקום ולא לעבוד
הוא הסתיר את זה ממך כי חשש מהתגובה שלך
והוא צדק.
אז "יצאת עליו"
ועכשיו את בודקת אותו והוא שולח לך סלפי מהעבודה מדי פעם כדי להוכיח לך
נו
מה אני אגיד לך
אני מאחלת לו שיתחזק מספיק כדי להבין שמגיע לו טוב יותר מזה.
לצפיה ב-'עשית טעות שסלחת לו. על דבר כזה לא סולחים.'
עשית טעות שסלחת לו. על דבר כזה לא סולחים.
12/09/2017 | 16:26
28
את בחורה צעירה, מה את צריכה חולה נפש עם בעיות כאלה? כבד עלייך.
את גם לא מתה עליו, אז מה מחזיק אותך איתו? לא חראם על הנעורים שלך?
לצפיה ב-'יאללה גם כן'
יאללה גם כן
21/09/2017 | 11:54
12
נשים שקרניות לא פחות מגברים ועושות את זה בלי למצמץ ובלי להתחרט על כך לאחר מכן.
חולות נפש.
ואם זה לא מספיק, אז הנשים של היום לא שירותיות בשיט ולא יודעות את מקומן.
העיקר מחקים פה את אמריקה, במקום את איראן.
לצפיה ב-'הפרש גילאים'
הפרש גילאים
30/08/2017 | 10:15
4
190
אני כיום בן 22 וחברה שלי בת 18, התחלנו את הקשר שהיא הייתה בת 15 ואני הייתי בן 19,אני מתלבט אם זה תקין או לא ומבקש את עזרתכם
לצפיה ב-'זה תקין '
זה תקין
30/08/2017 | 10:35
26
לצפיה ב-'אם אתם מסתדרים עם הפערים'
אם אתם מסתדרים עם הפערים
30/08/2017 | 14:47
80
אז זה תקין לחלוטין.
הבעיה היא אף פעם לא בגיל אלא אבשלב שבו אתם נמצאים ... כשהיא תפטפט על הצבא אתה תהיה בעולם אחר לגמרי (: 
ואם זה לא מפריע לכם אז אין פה בעיה
לצפיה ב-'בגדול'
בגדול
03/09/2017 | 23:00
36
בן 19 ובת 15 לא חוקי. היא נחשבת קטינה ובן 19 נחשב בגיר. אפילו קיום יחסי מין רק מגיל 16 נחשב בעילה בהסכמה. מתחת לזה החוק ממש לא מקבל. כמובן שהרבה עושים את זה אבל אם היית בא אז הייתי אומרת לך שזה לא תקין. גם לא ברמה ההתפתחותית. בגיל ההתבגרות יש פער גדול בין תפיסה של גיל 15 לגיל 19. אבל היום אתם כבר במקום אחר, בת 18 ובן 22 זה הרבה יותר הגיוני (גם בעיני החוק) אז מה זה משנה מה היה אז ואם זה תקין. סבבה לכם? אז סבבה.
לצפיה ב-'סורי, לא ברור לי מהי מטרת השאלה'
סורי, לא ברור לי מהי מטרת השאלה
04/09/2017 | 14:18
31
אתם שלוש שנים יחד.
אם טוב לך איתה לא היית חושב שמשהו לא תקין.
כיום שניכם בגירים, אז מה הבעיה?
אם יש משהו אחר שמפריע, זה כבר סיפור אחר.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יעוץ זוגי - למה יש כאלה שלא רוצים ?'
יעוץ זוגי - למה יש כאלה שלא רוצים ?
23/08/2017 | 18:27
11
200
שלום
 
אולי מישהו יכול להסביר לי למה יש נשים וגברים שלא מוכנים ללכת ליעוץ זוגי ?
 
לצפיה ב-'זה כמו שתסביר לי למה אנשים לא רוצים לעשות דייאטה ולהשאר ..'
זה כמו שתסביר לי למה אנשים לא רוצים לעשות דייאטה ולהשאר ..
23/08/2017 | 20:43
1
109
שמנים...
לצפיה ב-'לא בדיוק אותו דבר'
לא בדיוק אותו דבר
23/08/2017 | 21:56
92
את רוצה להשאר שמנה אין בעיה כי זה משהו אישי שמשפיע רק עלייך ואולי כבר השלמת עם זה וטוב לך ככה, אבל יש זוגות נשואים שאחד רוצה ללכת ליעוץ והשני לא ואז היועצת/פסיכולוגית אומרת לא נורא תבוא לבד.
וזה מה שלא ברור את/אתה נמצאים בקשר זוגי אבל לא מוכנים לשפר או לתקן אותו,
הרי מי שרוצה ללכת ליעוץ כנראה רע מאוד והצד השני לא מתחשב / לא אכפת...
אז איזה מין זוגיות זו ?
לצפיה ב-'כי יעוץ כזה לא תמיד יכול לעזור'
כי יעוץ כזה לא תמיד יכול לעזור
24/08/2017 | 09:55
74
יכולים להיות פערים שלא ניתנים לגישור ואז מדובר בבזבוז זמן וכסף.
יכול להיות שלדעת בן הזוג זהו המקרה.
 
יכול להיות שמדובר בפערים שכן ניתנים לגישור אבל בן הזוג לא מרגיש שהמציע מחוייב לנסות לגשר ולכן הגישור לא יצליח.
זו גם יכולה להיות סיבה.
 
יש מגוון סיבות, חלקן הגיוניות יותר וחלקן פחות
לצפיה ב-'כמו שכבר כתבו - זה לא תמיד עוזר ואז זה בזבוז כסף'
כמו שכבר כתבו - זה לא תמיד עוזר ואז זה בזבוז כסף
24/08/2017 | 14:19
74
חוץ מזה - זו עבודה קשה. צריך להתחיל לחשוף ולחפור בכל מיני עניינים כואבים, להעלות באוב הסטוריה עתיקה וגם יותר חדשה, להיות מוכן לקבל על הראש ולשמוע עד כמה אני לא בסדר, להיות מוכן לשמוע תגליות לא נעימות על הצד השני, לשנות דפוסי התנהגות ולהתמיד בהם.
 
לצפיה ב-'כי זה כנראה לא עזר באמת אף פעם למישהו'
כי זה כנראה לא עזר באמת אף פעם למישהו
26/08/2017 | 16:36
57
אי אפשר באמת לעשות טיפול נורמלי כשזה משולש: שני בני הזוג + מטפל\ת.
אי אפשר באמת להכנס ככה לעומק של בעיות, אלא רק לעשות משהו שהוא מאד שיטחי.
בנוסף לזה, כשהולכים לטיפול זוגי זה כמו להכניס לזוגיות עוד אדם (המטפל\ת) וגם להם יש בעיות משלהם, הם לא תמיד עוזרים ותורמים, לפעמים הם רק הורסים יותר. 
 
לצפיה ב-'יש הרבה סיבות'
יש הרבה סיבות
28/08/2017 | 11:19
5
66
יש כאלה שלא חושבים שזה יועיל להם.
יש כאלה שמבחינתם זוהי הודאה רשמית בכשלון היחסים. ולמרות שזה נשמע קצת מופרך, זה כמו אנשים שטומנים את הראש בחול כדי לא להסתכל לאמת בעיניים. כמו למשל כאלה שיודעים שבן הזוג בוגד בהם אבל מעדיפים להעלים עין.
בהמשך לנקודה הקודמת - יש כאלה שמבחינתם זאת בושה. כמו כאלה שימשיכו לסבול ולא יתגרשו כי זה אות קלון. 
יש כאלה שמבחינתם זאת פגיעה בכבוד העצמי ובגאווה מהמקום של 'אני לא צריך עזרה מאף אחד'.
וכמובן שיש כאלה שפשוט לא מרגישים נוח לשטוח את בעיותיהם מול אדם זר.
לצפיה ב-'זאת דעתי'
זאת דעתי
28/08/2017 | 21:15
4
51
בזבוז כסף ?
האם זה לא עדיף על גירושין שעולה פי וכמה יותר כסף ? כי בגירושין באותה משכורת זוגית צריך לתחזק שני בתים וכו'
האם אי אפשר לוותר על טיסה לחו"ל כדי ללכת לטיפול שבעזרתו אולי תהיה זוגיות טובה יותר ?
 
לא עוזר ?
עדיף לסבול ? מאיפה אתם יודעים אם לא ניסיתם ?
מטפל ( טוב ) ידע לעזור לזוג אבל הרוב תלוי בזוג עצמו ולא במטפל וגם לא חייבים טיפול זוגי של 10 שנים שמדברים בו על כל החיים מהיום שנולדתם,
נראה לי שיש טיפול / אימון זוגי יותר קצר שמתמקד בכאן ועכשיו.
וכן, כנראה שצריך לעבוד קשה כדי לשפר את החיים שלנו.

(לא ברור לי למה אי אפשר לעשות טיפול נורמלי כשזה משולש, האם אפשר לעשות טיפול בלי מטפל ?
אם מגיעים למצב שבו בן זוג מציע טיפול כנראה שהמצב לא פשוט ושצריך מישהו חיצוני ממבט על שיוכל לעזור להוציא את העגלה מהבוץ.)
 
בושה / הודאה באשמה ?
עדיין רלוונטי ב 2017 ? הרי זה מאוד אופנתי להיות בטיפול / אימון, 
אולי הדור הקודם חשב שזה ככה...
ובגלל ששני בני הזוג מגיעים לטיפול "האשמה" מתחלקת שווה בשווה.
 
באמת יש הרבה סיבות אבל נראה לי שאף אחת באמת הגיונית וזה בעיקר לטמון את הראש בחול, עצלנות, קמצנות וההרגל של כל ישראלי להתלונן על המצב בלי לעשות שום דבר כדי לשנות אותו.
 
עצוב.
לצפיה ב-'אז היית צריך לכתוב מראש שרק רצית להוציא קיטור...'
אז היית צריך לכתוב מראש שרק רצית להוציא קיטור...
29/08/2017 | 08:25
43
ביקשת סיבות, נתנו לך סיבות אפשריות (ונכון, לא כל התנהגות אנושית מלווה בהגיון צרוף). ומה אתה עושה?  נכנס ראש בסיבות, במשיבים ובכל הישראלים...
 
אני מתחילה להבין למה אתה צריך להגיע לטיפול זוגי...
לצפיה ב-'אתה תמים. '
אתה תמים.
29/08/2017 | 09:26
31
אצלי למשל, המטפלת חשקה בבעלי, נמשכה אליו מינית, ולכן הייתה נגדי. היא הרסה לי יותר את הנשואים ממה שהם כבר היו הרוסים גם ככה. 
זה לא דבר נדיר מסתבר, שמטפל תופס צד, ובלי להרגיש הופך להיות גורם עוין לצד השני. מספיק שאתה לא בא להם בעין בטוב והם כבר יתפסו צד, גם בלי שתרגיש. 
היות שאתה די נודניק סביר להניח שזה יקרה. במקומך, הייתי נמנעת מראש להכנס לזה.
בכל אופן, אל תגיד שלא אמרתי. 
 
 
לצפיה ב-'אבל מה קשורה דעתך? '
אבל מה קשורה דעתך?
29/08/2017 | 12:15
41
שאלת לגבי סיבות. לא איזה סיבות הן נכונות. וזה בלי קשר לזה ש'נכון' או 'לא נכון' לא תקף פה. זה כמו לשאול לגבי רגשות של אנשים.
ובכלל, כל התגובה הילדותית הזאת שלך, רק מראה את חוסר היכולת שלך להבין אחרים. כי אם הצד השני יגיד לך את אחת הסיבות האלה - אז במקום לנסות להבין מה מפריע לו, התגובה הראשונית שלך תהיה לסתור אותו. 
וזה בלי קשר לזה שכל הסתירות שלך לסיבות מנומקות בצורה סטראוטיפית וקלישאתית. ואני עדין.
לצפיה ב-'לדעתי אתה מקרה אבוד שלא שווה ללכת איתו למטפל'
לדעתי אתה מקרה אבוד שלא שווה ללכת איתו למטפל
29/08/2017 | 14:35
35
טיפול דורש ששני הצדדים יהיו מוכנים לכבד אחד את השני, לקבל את זכותו של האחר לדעה שונה גם אם אתה לא מסכים איתה.
אתה דוגמה למצב בו טיפול לא יועיל, חבל על הזמן העצבים וכן - גם הכסף.
לצפיה ב-'חברה שלי שיקרה לי ,מה לעשות ?'
חברה שלי שיקרה לי ,מה לעשות ?
22/08/2017 | 18:55
8
292
הייתה לי חברה שנה וחצי והחלטנו להפרד , שנפרדתי מחברה שלי החלטתי לצאת לדרך חדשה ולמצוא זוגיות חדשה ותוך פרק זמן קצר של חודשיים בערך מצאתי זוגיות חדשה שתמיד התעניינתי להכיר את הבחורה הזאת והתגלגלנו ..

לבחורה הזאת היה חבר במשך שנה ושנפרדה ממנו היא החליטה לצאת לדרך חדשה אז אני תפסתי את מקומו אחרי בערך 4 חודשים שהם לא ביחד.. בזמן הרווקות שלה היא נתקלה בסטוצים עם כמה גברים בפרק זמן קצר..(את אותם גברים אני מכיר פחות או יותר) פה הבנתי שסבבה מה שהיה בעבר היה ואין לי מה להתעסק בזה ..
שאלתי אותה אם היה בינה לבין מישהו שראיתי בתמונות שלה קטע בעבר .. היא ענתה שלא היה בינהם כלום סהכ ידיד טוב שלה
מסקרנות דיפדפתי לה בווצאפ וגיליתי שהם התנשקו באחת מהיציאות שלהם , ואחרי זה הוא גם בא אלייה והם התנשקו שוב אבל את זה היא לא סיפרה לי ..
 
עוד קטע ..

שנפרדתי מהאקסית שלי חודש אחרי היא הייתה ביום הולדת שלי והתנשקנו והודתי לה על שהגיעה והכל באותו הזמן לא הייתה לי חברה והייתי קצת שיכור.. עכשיו שנכנסתי לזוגיות חברה שלי שאיתי עכשיו התעצבנה שהיא הייתה ביום הולדת שלי ושהתנשקנו ,בזמן שאני איתה בקטע ובזמן שאנחנו מדברים .. אז הצטערתי ואמרתי שמה שקרה כבר קרה ואני מצטער
עכשיו שדפדפתי לה בווצאפ ראיתי שהאקס שלה ישן אצלה שבועיים לפני שאני והיא היינו בזוגויות.(היא גם אמרה שמאז שהם נפרדו הם לא נפגשו)

אני לא יודע מה לעשות עכשיו .. 
לצפיה ב-'אתה צריך ללכת הביתה. '
אתה צריך ללכת הביתה.
23/08/2017 | 14:13
6
173
לעמוד מול המראה, ולצעוק על עצמך: "אני אדיוט!!!". יש לך מישהי חדשה, טוב לך, ואתה מחפש סיבות להיפגע. למה? 
לצפיה ב-'מצחיק'
מצחיק
24/08/2017 | 22:12
5
124
אתה האידיוט האמיתי פה, האינטואיציה של הבחור אומרת לו שיש לו עסק עם שקרנית/שרמוטה. הוא בודק את זה ומצא שזה נכון, לא רק זה אלא היא גם גורמת לו להתניך את עצמו ול"התנצל" בפני השקרנית, כלומר הוא הופך פה לסמרטוט לאט אך בטוח.
 
רק תוספת קטנה: בדרך כלל על כל שקר שמגלים יש עוד 10 שלא מגלים, כל בחור שבחורה אומרת ששכבה איתו, יש 10 אחרים שהיא "שוכחת" או שהיא לא מחשיבה כ"סקס" בכלל כי למצוץ זה לא סקס ועם קונדום זה לא סקס ואלה כללים ושקרים שהיא מצדיקה כי היא בעצם קורבן שלא רוצה לצאת "שרמוטה".
 
בקיצור מצא נצלנית שאיתו בשביל כסף, והוא איתה בשביל סקס, רק שעם אחרים היא שכבה בלי התחייבות והוא צריך לשלם והרבה כדי לשכב איתה. זוגיות משמיים.
לצפיה ב-'גם אתה טמבל. '
גם אתה טמבל.
24/08/2017 | 23:13
4
115
הוא התחיל קשר עם מישהי, ודבר ראשון שואל שאלות עם מי היא שכבה ומתי. מה זה לעזאזל עניינו? היא עכשיו איתו, כאן זה מתחיל וכאן זה נגמר. אחרי זה, בגלל שהוא לא סומך עליה, מחטט לה בטלפון. באיזו זכות? הרי ברור שאם היא תרצה לראות עם מי הוא מתכתב, הוא לא יסכים. ככה הוא רוצה לבנות זוגיות? למעשה, הוא לא רוצה לבנות זוגיות. הוא חולה שליטה. הוא לא מחפש בת זוג. הוא מחפש שפוטה. אני מבין ומצדיק את הקודמת שלו שהעיפה אותו לכל הרוחות. גם זו תיתן לו מאד בקרוב בעיטה בתחת ותעיף אותו לכל הרוחות. 
לצפיה ב-''
26/08/2017 | 16:33
10
לצפיה ב-'טוב עשה שחיטט'
טוב עשה שחיטט
26/08/2017 | 23:51
2
65
איך אפשר לשפוט, להבחן ולקבוע  כל כך מהר בהתבסס על כמה משפטים?
למען האמת דעתך הנחרצת מצביעה על המחסור שלך ב...
 
לצפיה ב-'אני מרחם עליכם. '
אני מרחם עליכם.
27/08/2017 | 20:22
55
אתם כל כך חסרי בטחון עצמי, פחדנים, חסרי מוסר וחולי שליטה. אתם חןשבים שבת הזוג שלכם (זה רק באופן היפוטטי, אני לא מאמין שיש לכם בכלל) היא רכושכם ואין לה חיים משלה, ןאחם לה זכות להיות עצמאית. עוד מעט היא גם תצטרך לבקש רשות לצאת מהבית, לדבר עם אנשים, ואם היא תסתכל על בחור במקרה, תעקרו את עיניה. 
לצפיה ב-'מי שמחטט לפחות צריך מספיק ביצים'
מי שמחטט לפחות צריך מספיק ביצים
27/08/2017 | 21:56
58
כדי לעמוד במה שהוא מוצא.
אם אתה נטול ביצים-אל תחטט. תעשה לעצמך טובה. 
לצפיה ב-'מה שאתה צריך לעשות זה להסתכל על הדבשת של עצמך'
מה שאתה צריך לעשות זה להסתכל על הדבשת של עצמך
28/08/2017 | 11:09
57
אתה בא אליה בטענות ומצייר את עצמך כצדיק הדור.
מה אכפת לך עם מי היא היתה לפניך? אתה אילנה דיין?
ומה אתה הולך לחטט לה בוואטסאפ ועוד כותב את זה כאילו זה לגיטימי? 
חשבת שאולי היא קלטה כמה אתה חרדתי, נוירוטי וחסר בטחון שהיא העדיפה להגיד לך שלא היה כלום?
מצד שני, אם נגיד היא באמת כ-ז-א-ת בוגדנית ושקרנית - אז לך מגיע אחת כזאת ולה מגיע אותך. 
לצפיה ב-'לא מוכנה ללכת לעבוד וללמוד'
לא מוכנה ללכת לעבוד וללמוד
21/08/2017 | 22:40
12
296
סיטואציה קצת מורכבת , אני קצת הכביר במילים
 
 
אז ככה,
אני נמצא בזוגיות כבר חודש עם בחורה בת 32 , אני בן 24 , פער הגילאים לא מפריע.
 
היא עברה הרבה מאוד בחיים:
נולדה בצרפת , בגיל 4 עלתה לישראל , חזרה לצרפת כשהייתה בת 7.
אבא שלה מת כשהייתה בת שנתיים , אמא שלה גם מתה כשהיא הייתה בת 16 , 
אין לה משפחה מלבד אחות קטנה שחיה בצרפת. 
היא נישאה לאיזה בחור מצרפת כשהייתה בת 22 , יש לה ילד ממנו בן 8 , הוא היה נוהג להרביץ לה ולילד , בגלל זה היא התגרשה ממנו וברחה ממנו וחזרה לישראל לפני שנתיים.
 
 
אני הכרתי אותה לפני כמה חודשים כשהייתי חונך בפרוייקט פר"ח לבן שלה , במסגרת החונכות אני עוזר לו המון בשיעורי הבית ובלימודים , וגם ביצירת קשרים חברתיים.
תמיד כשהייתי חונך של ילדים אחרים , ההורים לא ממש היו מתערבים והיו משאירים אותי ואת הילד לבד.  
היא ההפך , היא הייתה מכינה לנו אוכל וכיבוד , ולפעמים מצטרפת אלינו בשביל ללמוד ולכייף , התחלתי לדבר איתה ולאט לאט התפתח בינינו קשר שגם הוביל לקשר רומנטי ומיני בסופו של דבר.
כל המערכות יחסים שהיו לי  היו לי עם בחורות בנות גילי , לא מספיק בוגרות ובעיקר עם ריבים כל שני וחמישי. כאן אני פגשתי אישה בוגרת , לא יודע איך להסביר אני פשוט אוהב ומעריך את זה , להסתכל עליה כשהיא מבשלת לנו או מנקה את הבית אני ממש אוהב את זה , היא אישה מדהימה וגם כמובן יש בינינו משיכה מינית שאני יכול להגדיר אותה אפילו כמטורפת , מהבחינה הזאת הכל מצויין.
אני כרגע די חי אצלה ויושן אצלם רוב הימים , הסברנו את זה לבן שלה ואת האמת הוא נורא שמח , היא גם רוב היום נמצאת איתו בבית ככה שאין בינינו הרבה אינטקרציה של "אחריות אבהית" , שאני צריך להעניק לו , ככה שזה גם לא מטריד אותי
 
 
מה שמטריד אותי זה העתיד
אין לה השכלה , העברית שלה לא מספיק ברמה גבוהה בשביל להתחיל ללמוד. הצעתי לה שתיקח קורסים ואפילו הצעתי לה שאני אעזור לה במימון אבל היא פשוט לא רוצה להשקיע בזה.
היא אוהבת להתעסק בספורט אז הצעתי לה שתלך לקורס להיות מדריכת כושר , זה יכול להיות תפור עליה אבל גם היא לא ממש רוצה. היא קיבלה הצעה לעבודה מהעמותה לעולים חדשים מצרפת לעזור לעולים חדשים וללוות אותם בימים הראשונים בארץ , היא גם כן לא רצתה בגלל שזה כרוך בהרבה שעות עבודה
 
היא כרגע עובדת בניקיון של איזה משרד , עובדת בקושי 5 שעות ומגיעה הביתה , זה מה שהיא עשתה כל החיים שלה(עקרת בית , מטפלת בקשישים) במשך כל החיים שלה , זה מה שהיא רגילה לעשות , לפעמים היא גם בכלל לא עובדת.
היא חיה יחסית בדוחק בדירה של 2.5 חדרים והיא מסתדרת עם זה , את רוב הכסף שלה היא מוציאה על סיגריות/טיפולים היגיינים/אוכל , ככה שאין לה כמעט שום כסף למותרות..
אנחנו רק בתחילת הקשר ויש עוד הרבה שלבים לעבור אבל זה מציק לי ואני חושב על זה הרבה , ואני יחסית דיברתי איתה הרבה על הנושא הזה , היא לא מוכנה למצוא עבודה נורמלית ולעבוד קשה וללמוד
 
באמת שאני נקשרתי אליה ממש בכלל בחודש האחרון ואני אוהב אותה אבל אני פשוט לא רואה עתיד לקשר הזה מבחינה כלכלית, ואני לא רוצה להיכנס עמוק לתוכו אבל אני פשוט לא יכול לחתוך כרגע , לא יודע מה לעשות
גם ההורים שלי לא רוצים את הקשר הזה אבל אני לא מקשיב להם
לצפיה ב-'דרך ארץ. '
דרך ארץ.
21/08/2017 | 23:06
176
1) דרך ארץ - לא מכריחים.
 
מכאן - זה רק אתה.
 
לצפיה ב-'אני חושבת ש'
אני חושבת ש
22/08/2017 | 14:50
155
מה שמפריע בהתחלה הופך למכשול של ממש בהמשך
היא לא תשתנה. השאלה: אתה יכול לחיות עם זה?
לצפיה ב-'אתה מצפה ממנה להשתנות לכבודך? לא הגזמת קצת'
אתה מצפה ממנה להשתנות לכבודך? לא הגזמת קצת
22/08/2017 | 14:52
144
יש לה את דרך החיים שלה, ככה טוב לה.
או שתקבל אותה כמו שהיא או שתחפש מישהי אחרת שמתאימה יותר לרצונות שלך.
אם בינתיים מתאים לכם ככה גם כן טוב, כל עוד לשניכם ברור שאין לכם תוכניות לטווח ארוך.
לצפיה ב-'אתה בחור מצחיק'
אתה בחור מצחיק
23/08/2017 | 13:46
5
156
ככל שאשה מבוגרת יותר ככה היא מניפולטיבית יותר. יכול להיות שמה שהיא סיפרה לך זה הכל שקרים, ובדרך כלל מי שטובות בסקס וחרמניות מאוד מזייפות את זה או שבעלות הפרעה דו קוטבית ובהתחלה הכל נפלא ואז פתאום יש "תאונה" והיא בהריון ממך והחיים שלך הופכים לגיהנום, כולל תלונות שווא.
 
בסופו של דבר היא לא נמשכת אליך באמת, כי אתה ילד ולא גבר, מה שהיא רואה בך זה פראייר צעיר ותמים שאפשר לנצל על ידי מה שיש לה בין הרגליים, ותראה איך שזה עובד עליך... במקום להקשיב לאנשים שאיכפת להם ממך כמו הוריך, אתה הולך ודופק את הראש בקיר.
 
בהצלחה עם המשימה שלך MR SAVE A HOE
בסוף תחזור לבית הוריך ותבין כמה לא חכם היית.
לצפיה ב-'אתה מכליל'
אתה מכליל
23/08/2017 | 21:47
3
122
ואני יכול להבין מההודעה שלך שכנראה חווית מקרה לא נעים.
מצטער בשבילך, אבל זה ממש לא סיבה להכליל , ובטח שלא לכנות את בת הזוג שלי ככה.
היא לא שיקרה לגבי שום דבר , ובכלל לפי ההודעה שלך אני מבין שאתה נגד זוגיות בכללי.
 
 
 
כן היא כנראה לא תשתנה , ככה היא רגילה , לחיות בדוחק , והיא מוכנה לוותר על מותרות בשביל זה
אני בא מבית שלא היה חסר בו כלום ובגלל זה ההורים שלי נגד הקשר הזה כי לטענתם היא מורידה אותי למטה.
 
אני בחור שחושב קדימה כל הזמן. כן קצת מוקדם מדי לחשוב על חתונה והתחייבות , אבל לא הייתי חושב על זה אם לא הייתי מאמין בקשר הזה , אני יכול להגיד שזה הקשר הכי חזק שהיה לי עם בחורה , מכל הבחינות.
הייתי בכמה מערכות יחסים , ולא הצלחתי להתחבר באמת לאף בחורה כמו שהתחברתי אליה בחודשים האחרונים
 
 
לצפיה ב-'יש אנשים אבודים'
יש אנשים אבודים
24/08/2017 | 01:25
101
יש אנשים שלומדים מטעויות של אחרים, ויש אנשים שצריכים להרוס לעצמם את החיים ורק אז הם לומדים, רק שאחרי שהם לומדים החיים שלהם עדיין יחסית בזבל.
 
שיהיה לך בהצלחה... הסוף כמובן ידוע מראש אבל זאת כבר הבעיה שלך, תכין את הווזלין ותחזור לספר אחרי החתונה שלכם או אחרי ה"תאונה" של הקונדום הקרוע איך פתאום "הכל השתנה".
לצפיה ב-'היא לא אוהבת לעבוד והיא תשמח אם אתה תעזור לה'
היא לא אוהבת לעבוד והיא תשמח אם אתה תעזור לה
24/08/2017 | 09:51
109
לא לעבוד בכלל.
אחת השיטות היא להכנס להריון.
לצפיה ב-'חביבי, כבר 3 נשים בגיל 30+ אמרו שהכנסתי אותן להריון'
חביבי, כבר 3 נשים בגיל 30+ אמרו שהכנסתי אותן להריון
27/08/2017 | 12:19
85
והודיעו לי שאנחנו צריכים לסגור איך בדיוק אני אשלם מזונות.
3 נשים בחמש שנים זה לא רע, נכון?
 
יש כמה הבדלים ביני לבינך.
אני כבר לא ילד, עברתי כבר את ה 40 ואני אדם אמיד.
כשהתחילה מערכת היחסים לא סיפרתי להן שעברתי ניתוח כריתת צינור זרע, כך שכשהן הגיעו אלי עם הבשורה המשמחת עניתי שאין סיכוי כי אני עקר, אבל אני מוכן לעבור בדיקת אבהות ואם יתברר שהילד שלי אז אני רוצה משמורת משותפת.
לא שמעתי מהן יותר.
 
גם אם אתה בחור צעיר בתחילת דרכו ועם מעט כסף ילד ממנה יעלה לך מינימום רבע מליון שקלים, אם אתה רוצה להיות אבא ראוי אז הרבה יותר.
מתאים לך?
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה'
מסכימה עם כל מילה
01/09/2017 | 08:07
52
וכתבתי בעצמי הודעה די דומה מבלי לקרוא את שלך. 
לצפיה ב-'למגרעות שלה תוסיף חסרת אחריות אימהית'
למגרעות שלה תוסיף חסרת אחריות אימהית
25/08/2017 | 20:13
123
להכניס גבר לחיות בבית עם הילד שלה אחרי כמה חודשים הכרות ובלי החלטה על עתיד משותף!? זה חוסר אחריות נורא, הילד יקשר אליך, יפתח כלפיך רגשות ואיזו פנטזיה אבהית ואז אתה תעלם מחייו... כמו האבא הביולוגי (ואולי עוד גברים שהיו בחייה).
ומהצד שלך - מי בדיוק אתה חושב שאתה?! הגעת לחיים שלה לפני יום ואבי וכבר אתה יודע יותר טוב ממנה איך היא צריכה לחיות אותם?!
לטובת כולם, ולפני שיגרם לילד יותר נזק, תעוף מהבית שלהם. תמשיכו את הרומן מחוץ לבית שלה ורק אם דברים מסתדרים, אז אחרי שנה תתחילו לחשוב על חיים משותפים
לצפיה ב-'תקשיב להורים שלך, הם רוצים רק בטובתך'
תקשיב להורים שלך, הם רוצים רק בטובתך
01/09/2017 | 08:05
1
63
עם כל הכבוד לאשה שכייף לך לראות אותה מנקה את הבית, היא לא מתאימה לך. 
יש פעם גילים גדול, יש לך ילד בן 8, היא באה מתרבות אחרת, היא אינה משכילה וחסרת אמביציה. אתה נשמע ילד, ילד מאוד תמים וגם חמוד. 
תקשיב להורים שלך. 
היא עוד יכולה "בטעות" להכנס להריון ממך, ואז יהיה מאוחר מדי לנתק קשר לתמיד. 
לצפיה ב-'תמים'
תמים
01/09/2017 | 16:06
46
חבל שהיא תהרוס לך את השנים הכי טובות.
למה אתה בגיל 24 צריך להדריך אישה בת 32?
איזה מן עולם זה?
לצפיה ב-'למה'
למה
23/08/2017 | 18:48
130
אם הן הופכות לגולדדיגריות אתה מספר להן וכאן על ההצלחה החומרית שלך?
לצפיה ב-'האם אתם מסתירים סוד מבן הזוג?'
האם אתם מסתירים סוד מבן הזוג?
23/08/2017 | 13:38
129
סודות בזוגיות? - ענו פה 
לצפיה ב-'מין'
מין
22/08/2017 | 12:40
3
249
דורית שלום רב,
אני רושם את זה אחרי מס׳ פעמים של חוויות לא נעימות 
אנחנו זוג בני כ26-27 ( סיכמנו שעד חודש 11 אני כבר מציע)שיוצאים שנתיים יחד
מהשקורה בזמן האחרון( תקופה ארוכה) 
שאנחנו מקיימים יחסי מין אחת לשבועיים שלושה
אני מגיע למצב שישבתי שלא עומד לי שהבעיה אצלי והלגתי לאורולוג אמרו שזהפסיכולגי ואכן גם התנסיתי בויאגרה

אתמול עד שבאנו לשכב ולקחתי תכדור התחיל לעמוד לי .פתאום משום מקום היא אומרת תעשב לי מסאג וכו ואני כבר מת להכניס אותו שמאהוא לא יירד מהר 
וזה אכן מה שקרה כל ה״אווירת חרמנות״ נעלמה
אני מרגיששהיא עצלנית אין לה כח למשחקים מקדימים אני רגיל לסטיות ולשריטות שלי אני אוהב דברים מסוימים במיטה ואיתה זה לא קורה היא לא מוכנה היא קשה מאוד רגילה ומשעממת . היא נראית ממש טוב אבל שזה מגיע למיטה היא כבויה כאילו אין בהחרמנותאין. בה משיכה הכל מאוד תפל ונורמטיבי אני אוהב קצת מציצות קצת משלקים אין לה את זה אני לא יודע מה לעשות שעוד כמה שנים זה רק יחמיר

עכשיו כבר לי אין בעיה עם זה השלמתי עם זה לי כבר ירד המשיכה הבעיה שהיא מדברת על זה לפעמים ומאשימה אני תמיד מרגיש אשם אני לא יודע מה לעשות 
מבקש את עזרתך
 
לצפיה ב-'תיפרדו מהר. '
תיפרדו מהר.
22/08/2017 | 12:55
142
אם כבר עכשעו אתה משתמש בויאגרה, שוכבים פעם בשבועיים שלושה, וצריכים יעוץ זוגי. תעזבו את זה. המצב לא ישתפר, אלא רק ילך ויורע. עדיף להיפרד עכשיו ולא אחרי חתונה. 
לצפיה ב-'אתה מוכן שככה יראו החיים שלך בעשרות השנים הבאות?'
אתה מוכן שככה יראו החיים שלך בעשרות השנים הבאות?
22/08/2017 | 14:55
119
אגב לא סיכמתם שאתה מציע בנובמבר, אתה כבר הצעת והיא הסכימה. סיכמתם שבנובמבר אתם עורכים טקס קטן בינכם והולכים לספר לכולם.
 
אני לא הייתי מתחייב לחתונה עד שהבעיות לא היו נפתרות.
לצפיה ב-'אתה עושה טעות ענקית'
אתה עושה טעות ענקית
22/08/2017 | 15:07
122
קשר זוגי בלי מין מספק יחזיק מעמד בין חצי שנה לשנתיים.
אחר כך תשלם מזונות 18 שנה
לצפיה ב-'זה לא שאלה מי אשם אלא איך יוצאים מהמשבר ביחד'
זה לא שאלה מי אשם אלא איך יוצאים מהמשבר ביחד
21/08/2017 | 21:48
100
מדוע קיימים כל כך הרבה "קצרים" בין בני זוג?
מדוע כל צד מתלונן שהצד השני לא מבין אותו?
איך זה שתמיד אני צודק, אני בסדר (גם האישה וגם הבעל),
ותמיד השני הוא הלא צודק, והלא בסדר?
מה קורה כשמנסים לשנות את בן/בת זוג?
מי בעצם צריך להשתנות?
בעזרת הNLP תוכלו לשפר את התקשורת שלכם עם אנשים בכלל, ועם בני/בנות הזוג,תקבלו כלים אפקטיביים לטיפול בזוגיות והבנת המושג: זוגיות ומשפחה, ובכך למנוע אי נעימויות רבות.
לקבלת פרטים נוספים וסרטונים חינמיים שיעזרו לכם לתקשר עם בני הזוג שלכם לחץ על הקישור למטה
https://goo.gl/uy61vV
לצפיה ב-'קושי ביצירת קשר זוגי'
קושי ביצירת קשר זוגי
18/08/2017 | 16:02
34
1102
שלום.
 
רציתי לשתף אתכם בבעיה שיש לי.
אני מרגיש שאני מאוד מפחד ביצירת קשר זוגי חדש לאחר פרידה.
לפני 4 חודשים בערך התחלתי לצאת עם מישהי והיה לנו בהתחלה ממש כיף יחד.
לאחר שבועיים, התחילו סדקים.
היא מצד אחד שידרה אליי המון אהבה וכנות ואמון. 
אבל מצד שני, יש לה אופי כזה שהיא יצור חברתי שמתלהבת מאוד מאנשים. 
ובין השאר היא גם מתלהבת מבנים, וזה דבר שמאוד מאוד מפריע לי.
היא גם לא הייתה מוכנה לוותר על כמה ידידים שיש לה, ועצם העובדה שיש לה ידידים הפריעה לי מאוד. בנוסף, היא כל הזמן אוהבת לפנות לבנים גם כאשר אני נמצא לידה, ואני מרגיש שזה לא מכבד אותי. אני מדבר שהיא אוהבת לפנות אליהם ככה סתם ברחוב כדי לשאול שאלה לא רלוונטית או שסתם אנחנו נמצאים יחד באיזה מופע ספונטני של מוסיקה ברחוב. כלומר, אני לידה ועדיין היא יוזמת תקשורת עם בנים. 
אני מודה שזה לא נוח לי העובדה שהיא אוהבת לפנות לבנים ולידידים שלה, ולכן החלטתי להיפרד ממנה.
 
הבעיה שעכשיו נוצרה אצלי היא שאני מרגיש שכל בחורה יכולה להתנהג כמוה, ואני כבר מפחד להכיר מישהי חדשה.
 
בנוסף, אני בררן קיצוני בנושא זוגיות. 
למשל, כל פעם אני מוצא פגם אחר בבחורה. זה יכול להיות שהיא שומרת שבת וזה לא מתאים לי, או שאני מוצא משהו קטן במראה ולא מתאים לי, או אפילו אם היא בגיל מסוים זה לא מתאים לי. אפילו אם היא בת 28 אני מפחד להכיר, כי אז אני חושב שאולי היא תגיע מהר לגיל 30 וזה יהיה מבוגר מדי עבורי. 
ובנוגע לנושא של ידידים, אני מפחד שאם הבחורה למשל אוהבת לרקוד סלסה, אז כאשר היא תהיה איתי היא תרצה לרקוד עם אחרים, וזה מלחיץ אותי. אפילו אם היא לומדת תואר בנושא של פסיכולוגיה, אני חושש שהיא תיצור קשר אינטימי עם המטופלים ממין זכר , וזה מרתיע אותי מאוד.
 
מה אפשר לעשות?
מה הפתרון? 
אשמח לעצה מכם..
תודה ושבת שלום!
לצפיה ב-'פתרון'
פתרון
19/08/2017 | 11:10
9
241
אם תמצא מישהי בת 28, והיא תגיע לגיל 30, זו בעיה? נראה לי (אולי אני טועה) שאם בחורה מתבגרת בשנתיים, גם אתה מתבגר בשנתיים, והפרש הגיאים שלכם נשאר אותו דבר, לא? 
חפש מישהי שלומדת פסיכולוגיה. כשהיא תסיים ללמוד, היא תוכל לטפל בך. לפי מה שאני רואה כאן, לא יהיה לה זמן לטיפול באחרים. 
וברצינות, גש לטיפול נפשי מהר. 
לצפיה ב-'פתרון'
פתרון
20/08/2017 | 02:09
8
195
אני מודה שיש לי בעיה בנושא בררנות.
אבל רציתי להתמקד בנושא הידידים, שאני מאמין שלעוד גברים יש עם זה בעיה.
השאלה היא האם היום לרוב הבנות יש ידידים?
והאם הן מוכנות לוותר עליהם בשביל החבר?
מה הנורמה היום בחברה שלנו? 
זה מקובל שלחברה שלי יהיו ידידים? ואם כן, כמה?
אני מרגיש שאני כבר לא יודע מה קורה .. ואיפה הבעיה..
האם זה נורמטיבי כיום שלחברה יש ידידים, והיא לא מוכנה לוותר עליהם?
שאלה נוספת..
האם בנאדם יכול להשלים עם העובדה שלחברה יש ידידים,
ולקבל אותם? 
אני מרגיש שזה בלתי אפשרי כי ההתנגדות שלי גדולה מאוד.
 
אשמח לקבלת תשובה בנושא..
תודה!
לצפיה ב-'לא לכל או רוב הבנות יש ידידים'
לא לכל או רוב הבנות יש ידידים
20/08/2017 | 10:30
7
186
ויש הרבה גברים שלא מוכנים להשלים עם ידידים, ועם פלרטטנות של החברה שלהם.
 
האם בנאדם יכול להשלים עם העובדה שלחברה יש ידידים? - תלוי בבנאדם.
יש כאלה שמשלימים ויש כאלה שלא.
אם ההתנגדות שלך לנושא הזה מאוד גדולה, אז אין מה לדבר או לנסות לשנות את זה. בשביל מה סתם להשקיע אנרגיות בלרבע את המעגל?
זה מפריע לך - ולגיטימי מצידך לא לקבל את הנושא הזה.
לצפיה ב-'ידידים'
ידידים
20/08/2017 | 22:49
6
154
123, שלום.
 
מסכים איתך שזה תלוי בבנאדם. לא כל אחד מוכן להשלים עם ידידים של החברה.
וההתנגדות שלי לנושא הזה מאוד גדולה. אני תמיד פתוח בפני שינויים, כל עוד 
אני באמת מבין שזה משהו לא הגיוני לחלוטין. במקרה הזה, לפי מה שאני מבין ממך, יש עוד הרבה גברים שלא משלימים עם זה, כך שאני לא היחיד, ולכן זה הגיוני מדבריך.
מה שאותי בעיקר מלחיץ שבחברה החילונית יש הרבה פתיחות בנושא של ידידים וידידות ומגע חופשי בין בנים לבנות, ולכן הדברים האלה מלחיצים אותי בכל מקרה.
 
השאלה היא האם על הדברים האלה אני כן צריך לעבוד? 
נניח יש למישהי ידידים בפייסבוק, או בוואטספ, והיא משוחחת איתם לפעמים, 
או שרואה אותם ואוהבת להתחבק איתם. 
כלומר, מה הגבולות פה? האם בכל בחורה חילונית יש את הקטע הזה של ידיד אחד לפחות ומגע חופשי ? 
אני באמת מרגיש לא מעורה מספיק וחסר ידע בנושאים האלה.
 
מה דעתך?
תודה.
לצפיה ב-'אתה '
אתה
21/08/2017 | 10:11
1
112
חוזר בשאלה?
לצפיה ב-'לא. תמיד הייתי חילוני'
לא. תמיד הייתי חילוני
22/08/2017 | 01:12
36
לצפיה ב-'האם לך יש ידידות?'
האם לך יש ידידות?
21/08/2017 | 21:52
2
74
האם תסכים לנתק איתם קשר?
לצפיה ב-'ידידות'
ידידות
22/08/2017 | 01:16
1
84
יניב , שלום.
 
אין לי ידידות.
אני מכיר בנות שאני פוגש אותן בריקודי סלסה. 
אבל, אני נפגש איתן רק בריקודים עצמם, ואין לי קשר איתן מעבר לזה.
 
ונניח שהייתה מישהי שהייתי נפגש איתה מחוץ לריקודים, בתור ידידה, 
ברגע שהייתי יוצא עם מישהי, הייתי מנתק איתה את הקשר בוודאות, כי
מראש אני יודע שאין באמת דבר כזה ידידות.
 
ולמה לי להיות בקשר עם מישהי נוספת אם יש לי חברה?
 
אני בנאדם של בחורה אחת.
לצפיה ב-'אל תאמין בעצמך כל כך :-\'
אל תאמין בעצמך כל כך :-\
22/08/2017 | 14:04
67
אם הייתי בחורה, הייתי פוקח עליך עין, אם אתה ממשיך בחוג הסלסה שלך...
לצפיה ב-'בחברה החילונית של היום יש פתיחות להכל מהכל'
בחברה החילונית של היום יש פתיחות להכל מהכל
22/08/2017 | 10:33
66
יש כאלה שהולכים גם על נישואים פתוחים או פוליאמוריה.
אז מה? זה לא אומר שזה מתאים ועובד לכולם. למעשה זה עובד לאחוז קטן מאוד מהזוגות.
 
מצד אחד הפתיחות הזאת יוצרת שפע של אפשרויות, ומצד שני מביאה לבלבול ותהיות – האם היא לא בסדר? האם אני לא בסדר?  האם אנחנו צריכים להשתנות למען בן/בת הזוג? לשנות אותו/ה? לעבור הלאה? איפה הגבול?
 
ככלל, הבסיס לזוגיות טובה הוא התאמה – באופי, ברצונות, צרכים, מטרות וכד'.
אם אין התאמה, העניין מסתיים לעיתים קרובות במפח נפש (ויסלחו לי מי שחושבים שהפכים שנמשכים ויוצרים עניין ואקשן תמידי זה בסיס מספיק איתן לזוגיות, או שאהבה גדולה לבדה יכולה להחזיק מערכת יחסים לטווח רחוק).
 
בררנות סבירה היא לא דבר רע. הרבה פעמים אנשים לא בררנים מספיק, מתפשרים על דברים שחשובים ומפריעים להם ומדחיקים אותם הצידה רק כדי להיות בזוגיות, או כי הכל נראה טוב על הנייר, או כדי לסמן וי על חתונה - וזה חוזר אליהם אח"כ בבומרנג כשמה שמפריע צף ועולה וחוזר להציק.
 
אתה שואל מה הגבולות – הגבולות הם שלך. מה שמפריע – מפריע, ואם תתעלם ממנו – הוא יחזור לבקר אותך ולהטריד אותך בעתיד.
לדעתי האישית – הכל תלוי במינון ובצורה שבה הדברים נעשים.
אם זה בקטנה ובצורה שנראית לי תמימה, קשקושים על הא ודא שלא משתלטים על חלק גדול מזמנה – זה עובר. לגבי חיבוקים – יש כאלה שזו הצורה שלהן/ם להגיד שלום בין ידידים.
ויש כאלה שאולי היו רוצות יותר...
אבל אם הצורה שבה נעשים הדברים נראית לך פלרטטנית מדי עבורך, מוגזמת וצורמת – אין מה לנסות להכיל את זה בכוח.
 
אם אתה מבולבל ולא בטוח – אתה יכול לגשת לטיפול קצר שאולי יעשה לך קצת סדר בדברים.
לצפיה ב-'זה די עניין שלך'
זה די עניין שלך
19/08/2017 | 20:25
141
אם אתה בוחר להשליך מהבחורה הזאת לכל בחורות העולם.
אז אל תצא עם אף אחת ותישאר לבד, כי אתה לא יכול לתת אמון באף אחת. מה עוד אפשר להציע? כלום.
אמרת שבכל אחת אתה מוצא פגם, אז כנראה שגם בנוכחית אתה מוצא פגם. וזה לא משנה אם היא כן תדבר עם בנים אחרים או לא תדבר עם בנים אחרים, הבעיה היא אצלך. אתה כנראה, תישאר לבד. סורי. 
לצפיה ב-'חוסר הביטחון העצמי שלך גורם לך לרצות בשליטה'
חוסר הביטחון העצמי שלך גורם לך לרצות בשליטה
20/08/2017 | 08:17
161
על בת הזוג.
זו לא בררנות, זה קונטרול פריק.
יכול להיות שתמצא בת זוג שמחפשת מישהו שישלוט במעשיה, יש גם כאלה,
אבל אני ממליץ לך ללכת לקבל טיפול שיעזור לך בחוסר הביטחון שלך, אל תדאג, אף פסיכולוגית לא תתנפל עליך.
לצפיה ב-'הכל בסדר. '
הכל בסדר.
21/08/2017 | 09:51
1
136
הדרך מטושטשת לך.
 
במילים פשוטות - רצונך באישה צנועה (לרוב קשה לבני-אדם כיום לבטא את המילה הזו). חפש לך כזו. אישה צנועה. (אם רצונך רק בקשר של חברות - אז המשימה תהפוך קשה יותר, לדעתי).
לצפיה ב-'צניעות'
צניעות
22/08/2017 | 01:17
88
מסכים איתך במאה אחוז...
 
אני מחפש צנועה..  מישהי ביתית ומשפחתית.
כזאת שתשומת ליבה יופנה אל הקשר שלנו, ותהיה בנאדם מרוכז ורגוע,
בלי ג'וקים בראש לגבי עוד בנים.
לצפיה ב-'לגיטימי ומבין'
לגיטימי ומבין
21/08/2017 | 10:55
6
108

מבין אותך לגבי הידידים...וגם אני אותו דבר.
יש בזה בעייתיות וקשה לשמור על חברות אפלטונית בלבד בלי שום רגש או משיכה על ידי מי מהצדדים.
הפתרון - חפש מישהי מתאימה לך.
אולי תתאים לך יותר מישהי דתיה/מסורתית...או אם אתה חילוני אז איזה חילונית צנועה וביתית ולא אחת מקובלת שמוקפת באנשים.
יש הרבה כאלה - תחפש במקומות המתאימים.
אגב - אצלי הבעיה לא מתחילה ונגמרת בידידים...ידידים מילא...אבל מישהי שנראית טוב היא גם מוקפת במחזרים ולקקנים...בעבודה, ברחוב ובכל מקום שתסתובב....
זה לא פחות מפריע מידידים ולזה לא מצאתי פתרון מושלם.
לצפיה ב-'בעיית הידידים'
בעיית הידידים
22/08/2017 | 01:21
5
79
אורן, שלום.
 
אני מסכים איתך שאני צריך מישהי שמתאימה לי, שהיא תהיה צנועה וביתית.
אני באמת לא יודע היכן למצוא אותן, ואני האמת מעדיף מישהי שהיא חילונית וצנועה,
ולא דתיה. זו בדיוק הבעיה, שקשה למצוא את החילוניות השקטות היום.
 
גם לגבי היופי של הבחורה, זה כנראה גם לי יכול להפריע כמו הידידים, שכל הזמן בנים יקיפו אותה. אבל, לדעתי, ברגע שהבחורה מחמיצה פנים, אז בנים לא 
ירחרחו סביבה 24/7. היא צריכה לדאוג לשמור על distance מהם, ואז יירדו ממנה.
 
מה אתה מרגיש כשבנים מתחילים עם חברה שלך שנראית טוב?
לצפיה ב-'יפריע לי מאד'
יפריע לי מאד
23/08/2017 | 19:18
4
50
אכן לפעמים יש trade off בין בחורה יפה אבל הרבה מתחילים איתה לבין מישהי שלא כ"כ יפה אבל לא מתחילים איתה.
 
קשה לבנות על ההחמצת פנים הזאת...לא כל אחת תעשה את זה וגם אלה שכן...מתישהו יתכן שיהיה להן רע איתך, גם אם זה רק אחרי חתונה ולא בהתחלה - ואז המפתחות ללהיות נחמדה לכולם נמצאים אצלה.
בעיה בעייתית שמהווה איום על הנאמנות יותר מידידים.
לצפיה ב-'ידידים ומראה'
ידידים ומראה
24/08/2017 | 01:02
3
41
מבין שזה מפריע לך..
 
מסכים איתך שלא תמיד אפשר לבנות על ההחמצת פנים הזאת, אבל לא רק מהסיבה 
שיהיה לבחורה רע איתי. חשבתי גם על כך שקשה לבחורה להיות מלאכותית כל הזמן ליד בנים, ומתישהו היא תרגיש צורך לחייך ולצחוק איתם. וחוץ מזה, כשהיא לא ליד החבר שלה היא תרגיש עוד יותר חופשיה לנהוג כך.
 
מה שאני לא מצליח עד עכשיו להבין.. שני דברים: 
 
1. איך זה שבחברה החילונית שלנו אנשים מצליחים לחיות עם בחורה שיש לה ידידים או עם בחורה יפה שמוקפת בגברים?
האם הבעיה אצלי ואצלך או שהבעיה בבחורה שמחייכת לכולם? 
או שאולי הבעיה בחברה החילונית שמאפשרת את הפתיחות הזו של בנים ובנות
בצורה חופשית מדי?
 
2. הלוואי שהייתי מצליח להתגבר על כל בעיית הנחיתות וההשפלה שנגרמת לי
כאשר בחורה מרגישה חופשייה מדי עם בנים. 
 
לפעמים אני מאמין שהבעיה באמת נמצאת בחברה החילונית שאין בה גבולות,
והכל פתוח וחופשי מדי..
 
מה דעתך?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
24/08/2017 | 10:19
2
34
אציין שאני מהחברה הדתית...למרות שגדלתי גם בחברה החילונית ואני נמצא גם בה.
מזדהה עם שאלותייך ומצטרף אליהן.
הנשים יוכלו לטעון שהבעיה היא דו-סיטרית - כשם שיש לה עוד אופציות מסביב עם פוטנציאל לבגידה גם לך יש....גם אתה עובד עם נשים ורואה נשים בכל מקום שחלקן יהיו יפות ומושכות יותר וגברים יותר "מתחילים" מאשר בחורות...ויש מצב שגברים בוגדים לא פחות.
אבל לשאלותייך - אני מזדהה!  יתכן אולי שיש גם בעיה בנו של חוסר בטחון ויתכן שהבעיה היא אכן בחברה.
שאלה טובה היא איך לא מפריע לכולם...!  או שכן מפריע ופשוט בולעים צפרדע...או שיש להם בטחון גבוה..או אמון חזק
לצפיה ב-'איך זה לא מפריע לכולם?'
איך זה לא מפריע לכולם?
24/08/2017 | 17:46
1
38
זו באמת שאלה שאני מנסה להבין כבר הרבה זמן.
איך יכול להיות שיש בנים שמקבלים את העובדה שלבת זוג שלהם יש ידידים,
והן חופשיות מדי עם בנים. 
אני דווקא לא חשדתי שבת הזוג שלי בוגדת בי, ובקטע הזה דווקא נתתי בה אמון.
אבל, זו לא שאלה של אמון, אלא עניין של השפלה ופגיעה, כמו בדוגמא שנתת עם הבעלים של הכלב. 
יכול מאוד להיות גם שיש להם בטחון גבוה, או שיכול להיות שהם בעצמם מסתובבים עם ידידות שלהם ולכן הם מבינים את המצב.
יש כמובן גם אפשרות שהם פשוט בולעים צפרדע, ומנסים איכשהו לעבוד על עצמם, אבל הם חווים סבל רציני מאוד, וזה עולה להם בבריאות, שזו לא אופציה שאני מעדיף.
ברמה האישית שלי, לי אין ידידות, כי אני מבין את המשמעות של קשר זוגי וקנאה בין בני זוג, לכן החלטתי שבמהלך קשר זוגי אני מתנתק מבנות שיצא לי לתקשר איתן לפני הקשר הזוגי. אלא אם מדובר במקום עבודה, שזו מסגרת שאין ברירה כמובן. לכן, מאחר ואין לי ידידות, אז נוצר מצב שקשה לי באופן טבעי לקבל את 
העובדה שלבת זוג שלי יש ידידים.
דבר נוסף שחשבתי עליו הוא - 
אולי כדאי ורצוי לדבר עם מישהו שיוצא עם בחורה המוקפת ידידים, ולשאול אותו
איך הוא מצליח לקבל את הידידים שלה..  
אתה מכיר במקרה אנשים כאלה?  זה יכול לעזור מאוד לפתרון הבעיה...
לצפיה ב-'תשמע, לא כל הגברים הם חולי שליטה שרוצים לבודד את בת זוגם'
תשמע, לא כל הגברים הם חולי שליטה שרוצים לבודד את בת זוגם
26/08/2017 | 18:16
28
אז לא לכולם מפריע שיש לה חיים בעולם שמאכלס גם גברים, ושהיא מתייחסת לגברים כאל בני אדם שאפשר גם לדבר איתם ולהתיידד איתם ולא טובים רק לדבר אחד.
 
לצפיה ב-'זו בעיה של תקופה, רובן נוהגות כך.'
זו בעיה של תקופה, רובן נוהגות כך.
21/08/2017 | 17:14
1
106
פעם, לפני המון שנים, הייתה צניעות באשה, כי היא לא עבדה, היא ישבה
בבית וגידלה ילדים והבעל פירנס. אבל כיום, כאשר אשה יכולה בהחלט
לפרנס את עצמה, והפמיניזם חוגג, המצב השתנה ונשים מרגישות יותר
חופשיות בהתנהות שלהן. מאד קשה כיום למצוא אשה שאין לה איזה
תריסר ידידים, מחזרים או חברים לשעבר. אולי אם תלך לשדכנית ותפרוש
בפניה את הדרישות שלך, יכול להיות שתמצא לך אחת כזו, ביתית וצנועה.
בקשר ליופי, לא כל כך בטוחה. תצטרך להתפשר על משהו, כי אחרת תשאר
לבד עוד הרבה זמן.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תקופה'
תקופה
22/08/2017 | 01:27
59
נהורית , היי.
 
היום באמת בעיה שלבנות יש תריסר ידידים ומכרים. 
אני לא יודע עד כמה יעזור שאלך לשדכנית, כי אני במידה מסוימת
מעדיף לנסות להבין עם עצמי אם אני מגזים בנושא של תקשורת בין חברה שלי
לבין בנים בסביבת אנשים, כי כל בחורה חילונית למעשה תהיה מוקפת בבנים בין אם זה במקום עבודה או במשפחה. כמובן שאני מתנגד לתקשורת שלה עם ידידים שיש לה, כי זה פוגע בקשר הזוגי. מה שחשוב להבין שהבחורה צריכה להתלהב רק מהגבר שהיא נמצאת איתו, ולא מגברים אחרים שבסביבתה, בדיוק כמו שאני מכבד אותה ונותן לה את מלוא תשומת הלב.
 
אני לא מתפשר על איכות, אבל כמובן שצריך ללמוד לעבוד על הדברים שמפריעים לי תוך כדי הקשר הזוגי.
לצפיה ב-'יש לי בשבילך פתרון. '
יש לי בשבילך פתרון.
21/08/2017 | 19:36
104
חפש אישה מכוערת כמו תחת של קוף. אף אחד לא יסתכל עליה. 
לצפיה ב-'אתה מעלה שתי בעיות'
אתה מעלה שתי בעיות
21/08/2017 | 21:26
6
116
אתה פותח בתיאור פחד מפני יצירת קשר חדש, אך זה לא נשמע כמו פחד מפני יצירת קשרים חדשים. הקשרים נוצרים, משהו משתבש לאחר מכן. הסדקים הם אצלך.
 
דבר ראשון, יש לך בעיית אמון ויש סימנים של קנאה. כל אישה שתכיר לא תחייה בתוך בועה ותהיה בקשרים כאלו או אחרים עם גברים: אם זה במקום העבודה או בלימודים, בחוג או בחדר כושר, או בכל מקום אחר.
גם אם ישנם קשרי ידידות עם גברים מעברה, אי אפשר לצפות מכל בחורה שתנתק קשרים כאלו מהרגע שהתחילה לצאת איתך.
לכן, אם ידידים מפריעים לך, אולי לא כדאי להעמיק קשרים אם כאלו שיש להן ידידים רבים. בנוסף, יש הבדל בין לבבית וחברותית לבין פלרטטנית ובחורה שהיא פלרטטנית מטבעה רק תעשה לך כאבי לב.
מה שבטוח, אתה צריך לברר לעומק מדוע יש לך בעיה לתת אמון. 
 
דבר שני, הבררנות. ברור לך שאין מושלמות. גם בחורה שתיראה בעיניך שיא השלמות, תגלה בה במוקדם או במאוחר משהו קטנטן שיפריע. לא יהיה לזה סוף. לדעתי, כל מה שתיארת הם תירוצים. לכל הבחורות הללו לא ממש התחברת. לדעתי, כשתכיר בחורה שיהיה איתה חיבור, תהיה איתה כימיה ותרצה להיות איתה, אתה תמצא דרכים להתגבר גם על מה שמפריע.
טיפ קטן, תהיה עם ראש פתוח כדי להכיר ולא כדי לשפוט ולשלול.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'הבעיות'
הבעיות
22/08/2017 | 01:41
5
74
היי סיגלית.
 
לגבי יצירת קשר חדש...
ברגע שהקשר נוצר, אני כבר מוצא פגם. כלומר, משהו משתבש כבר בהתחלה. 
אני מודה שהסדקים אצלי. אבל, שוב, זה תלוי מקרה.
במקרה של החברה שלי, היו פגמים אחרים שהפריעו לי אצלה בהתחלה, אבל 
למדתי להתגבר עליהם כי הבנתי שזה משהו בראש שלי.
אבל, לגבי הידידים, הייתי בטוח שהיא תנתק איתם קשר בהמשך, כי יש לה אותי,
ולכן כאן הפריע לי משהו ברמה הגיונית, כי הסיטואציות עם ידידים שלה עשו לי כאב לב, גם אם היא לא ממש פלירטטה איתם, אבל מאוד התלהבה מהם.
 
לגבי בעיית האמון והקנאה..
אני לא מרגיש שיש לי בעיית אמון וקנאה בבחורה. 
אני כן מרגיש שהבחורה דורכת עליי כאשר היא שולחת הודעות לידידים שלה אחרי שאני הולך לישון בלילה, והיא מתלהבת כשהיא רואה אותם ברחוב גם אם הם לא רואים אותה. 
כמובן שאני מודע לכך שאישה לא תחיה בתוך בועה, ויהיו לה קשרים עם גברים במקום עבודה , בחוג , חדר כושר. אבל, הרעיון הוא שהקשרים האלה הם בתוך מסגרת שאין ברירה. זה לא שהיא יוצרת איתם קשר מעבר למסגרת כמו שקרה לי עם החברה האחרונה שלי. וכמובן, שגם בתוך המסגרת, הבחורה צריכה לדעת איך לתקשר איתם, ולא לפלרטט איתם או להתלהב מהם...  הרי יש לה אותי.
לגבי ניתוק קשר עם ידידים..  לא ציפיתי שהבחורה תנתק קשרים ישר, אבל שזו תהיה המגמה. ברגע שהבחורה לא עושה מאמץ לנתק קשרים עם ידידיה, אז 
זה מפריע לי לקשר איתה. מסכים איתך שבחורה עם ידידים רבים עדיף לא ליצור איתה קשר זוגי כי סיכוי נמוך שתנתק איתם קשר. 
לכן, אני לא מדבר על אמון, אלא על פגיעה בכבוד שלי כגבר, ועצם העובדה שיש לה כל הזמן את הידידים שלה בתור גיבוי. 
 
לגבי הבררנות.. 
אני יודע שאין מושלמות, אבל זו ההקצנה שנוצרת אצלי. אני בררן קיצוני, ואני מודע לבעיה שלי. גם אם תהיה מישהי שאתחבר אליה, עדיין הפגם יצבע את הקשר.
 
שאלת השאלות היא - איך אתגבר על פגמים שמפריעים לי? איך מכילים אותם?
אולי תוכלי לעזור לי לגבי שאלת השאלות..  אודה לך.
 
תודה.
לצפיה ב-'אני יכול להבין אותך '
אני יכול להבין אותך
23/08/2017 | 22:51
4
42
יצאתי פעם עם מישהי נחמדה שאוהבת בע"ח (כמוני) וכשהיינו הולכים ופוגשים בכלב ובעליו היא היתה מלטפת את הכלב (ועם זה בכלל לא היתה לי שום בעיה) ואז מדברת איזה 5 דקות על הכלב עם בעליו.
אחרי 3 דקות שאני עומד ומקשיב הם התחילו כבר לדבר על הדגים והפיראנות שיש לו וכבר הרגשתי דפוק שעדיין נשארתי שם...
לצפיה ב-'מתלהבת מבנים'
מתלהבת מבנים
24/08/2017 | 01:08
3
46
יניב, מה קורה?
 
אני אגיד לך את האמת..
גם אם הייתי רואה שהבחורה מלטפת את הכלב של הבעלים, זה היה מפריע לי מאוד.
כמובן שהשיחה עם הבעלים של הכלב לא הייתה לעניין, ואני מסכים איתך לחלוטין.
גם אם זו לא בגידה, זה עדיין הרגשה של השפלה במובן מסוים. 
כלומר, יש לך בן זוג, אז למה לתת לו להרגיש סמרטוט?
 
אני בגלל זה חושב שהבעיה העיקרית שבנות לא מבינות את גודל הכאב
שהגבר מרגיש כאשר דברים מהסוג הזה קורים. זה הכי מבאס.
אבל תחשוב גם שאנחנו בתור גברים מבינים את הרגישות לנושא הזה,
ולכן גם אנחנו יודעים (חלקנו בכל אופן) איך לתת לבחורה את הכבוד המגיע לה,
ושהיא היחידה במרכז העניינים, ולא בנות אחרות.
 
זו דעתי בכל אופן..
מה אתה חושב?
לצפיה ב-'מה אני חושב?'
מה אני חושב?
24/08/2017 | 10:08
32
שאולי כן כדאי להסתכל על אחרות בזמן שאתה איתה,
כשהיא תגיד שזה מפריע לה היא תבין שמה שהיא עושה גם מפריע לך  :)
לצפיה ב-'זה מתחיל בהודעות אס.אם.אס עם הידיד'
זה מתחיל בהודעות אס.אם.אס עם הידיד
24/08/2017 | 10:37
1
44
ויכול לעבוד דרך "תבואי איתי לקנות בגדים"
או "תבואי אליי לעזור לי במקצוע מסויים בלימודים".
ובסוף כשתגורו ביחד אז גם שהוא יגיע אליכם הביתה (כי זה יותר נוח לה)
כשאתה נמצא בעבודה...
לצפיה ב-'הודעות'
הודעות
24/08/2017 | 17:51
30
מסכים איתך שזה יכול ליצור בעיה בהמשך.
 
והשאלה היא למה הבחורה צריכה כל הזמן להתכתב עם ידידים
שלה, כשיש לה מישהו?
כלומר, אין בעיה שתדברי עם חברות שלך מתי שבא לך..  
אבל הן יודעות שידידים מפריעים לקשר הזוגי, אז למה להרוס את הקשר,
אם כל כך כיף לכן?  זה לדעתי שגיאה שבנות עושות והן אחרי זה נשארות לבד.
לצפיה ב-'מה הפתרון? הכי פשוט: שב בבית ותעשה ביד.'
מה הפתרון? הכי פשוט: שב בבית ותעשה ביד.
22/08/2017 | 20:30
36
לצפיה ב-'אתה צריך את מעלים הידידים מהחברים של נאור'
אתה צריך את מעלים הידידים מהחברים של נאור
24/08/2017 | 18:24
52
לצפיה ב-'למה למצוא קשר בכלל?'
למה למצוא קשר בכלל?
28/08/2017 | 09:02
58
כדי לאמלל איזו בחורה שיאסר עליה לשוחח עם אנשים, לשמור על קשרי החברות שלה, שחלילה יהיה בה פגם כלשהו ולא תהיה כליל השלמות מבחינה חיצונית וחלילה תתבגר עם השנים? (רחמנא ליצלן!).
בקיצור, אתה לא באמת מחפש קשר. הרף הבלתי אפשרי שאתה מציב מוכיח זאת בבירור. אתה מספר לעצמך שאתה מחפש קשר אבל עושה כל מה שאתה יכול כדי לחבל בזה. מכירה כמה חברות כאלו, הן באמצע שנות השלושים שלהן בלי אף קשר רציני מאחוריהן ועדיין לבד כי הן מחפשות את "מיסטר פרפקט" מה שאומר שהן בעצם מחפשות אף אחד.
 
אני מבטיחה לך שגם אם תכיר מישהי יפייפיה, צעירה, בלי ידידים/קשרים/חיים עדיין תמצא בה מהר מאוד איזו בעיה, אולי היא תחזיק את המזלג עקום או תנשום חזק מדיי.
בקיצור, יש לך אישיוז רציני ואם אתה באמת רוצה אי פעם להיות בזוגיות זה הזמן לפנות לטיפול להבין מה קורה שם.
לצפיה ב-'שאלה אישית '
שאלה אישית
16/08/2017 | 14:41
5
244
בן זוג שלי רוצה שאני אגלח את שערותיי באיזור האינטימי ...
מה שעד היום לא עשיתי מחוסר נוחות. 
תוהה לעצמי האם כדאי לעשות את זה בשבילו , זה מרגיש לי משהו מאוד לא נח 
ובכלל איך לעשות את זה 
לצפיה ב-'תגידי לו שהוא קודם'
תגידי לו שהוא קודם
17/08/2017 | 02:59
72
לצפיה ב-'תלוי רק בך'
תלוי רק בך
18/08/2017 | 14:40
1
150
אני לא כל כך מבינה את זה. יש בזה משהו קצת פדופילי. לאישה בוגרת שעברה את גיל 12, יש שיער. 
לצפיה ב-'את אשה חכמה מאוד'
את אשה חכמה מאוד
24/08/2017 | 22:15
71
יש משהו פדופילי גם בלמצוא גבר שמשלם על אישה, זה כאילו שהאשה היא ילדה והגבר הוא אבא שלה שמשלם עליה. מגעיל נכון?  ועוד אחר כך היא שוכבת איתו אז אולי יש לה רצון לשכב עם אבא שלה?
 
לאשה בוגרת שעברה את גיל 12 או 22 או 32 יש עבודה נכון?  אז למה היא צריכה למצוא אבא או סבא שישלם עליה?  מגעיל מאוד.
לצפיה ב-'נכון שאת תוהה'
נכון שאת תוהה
21/08/2017 | 21:35
102
וטוב שעדיין לא החלטת.
שיקוף דבריך כדי לעזור לך להחליט:
 
" בן זוגי רוצה..... מה שלא עשיתי עד היום מחוסר נוחות..... האם כדאי לעשות את זה בשבילו...
אני תוהה מדוע בן זוגך מבקש ממך לבצע משהו שלא נוח לך.
ואת, יקירתי, תוהה האם לעשות את זה בשבילו.
 
"זה מרגיש לי משהו לא נוח..."
אלו דברים שאת כתבת.
 
לצפיה ב-'התחלתי לגלח כי בן זוגי '
התחלתי לגלח כי בן זוגי
22/08/2017 | 14:58
101
גם רצה.
והמשכתי כי כמו בכל דבר בחיים יש את הצד החיובי והשלילי. ואני חושבת שהחיובי גובר
לצפיה ב-'גבר דו מחפש שותפה/בת זוג ליצירת תא משפחתי'
גבר דו מחפש שותפה/בת זוג ליצירת תא משפחתי
15/08/2017 | 01:00
15
157

אני מחפש בחורה בגיל 35-42 ליצירת תא משפחתי משותף תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה מבלי לפגוע בדפוס ובמבנה המשפחתי.
במילים אחרות סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני דו בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
 
לצפיה ב-'פנויה ובאלך לשנות סטטוס אל תהססי לפנות'
פנויה ובאלך לשנות סטטוס אל תהססי לפנות
17/08/2017 | 19:34
96
לחיים יפים ומאושרים
לצפיה ב-'והנה עשינו סיבוב, 600 שנה, חזרנו לימה"ב'
והנה עשינו סיבוב, 600 שנה, חזרנו לימה"ב
18/08/2017 | 14:39
3
47
לצפיה ב-'הנושא המיני הוא אישי אינטימי וכל אחד בוחר לעצמו את הדרך '
הנושא המיני הוא אישי אינטימי וכל אחד בוחר לעצמו את הדרך
18/08/2017 | 16:08
2
82
אנא כבדי זאת.
לצפיה ב-'יש לי ביקורת. את זה לא צריך לכבד? '
יש לי ביקורת. את זה לא צריך לכבד?
19/08/2017 | 20:22
1
31
לצפיה ב-'ביקורת'
ביקורת
19/08/2017 | 23:25
60
מכבד את הדרך שתבחרי בה באותה מידה מצופה ממך לכבד את הדרך שאחרים בוחרים
לצפיה ב-'אני מסכימה. '
אני מסכימה.
20/08/2017 | 13:08
7
74
אבל אני לא דו. אני תלת. זה גם מתאים? 
לצפיה ב-'לאורחת שהיא תלת'
לאורחת שהיא תלת
20/08/2017 | 16:36
6
73
כולל בעלי חיים? :)
לצפיה ב-'אכן כן. '
אכן כן.
20/08/2017 | 20:10
5
69
גברים, נשים, ובהמות כמוך. 
לצפיה ב-'לזאת שאוהבת בעלי חיים'
לזאת שאוהבת בעלי חיים
20/08/2017 | 23:46
62
תודה
לצפיה ב-'למה את חושבת'
למה את חושבת
21/08/2017 | 10:09
3
58
שהוא בהמה?
בגלל שהוא דו? בגלל צורת החיים שהוא מציע?
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
22/08/2017 | 08:48
2
34
כי הוא מחפש מישהי שתספק אותו בלבד. הוא אומר שהוא דו. הוא יכול להיות עם סטרייטית ולבנות משפחה. למה הוא לא מחפש סטרייטית? הוא מחפש לסבית בארון, וכביכול הוא יעשה לה טובה ויסכים להיות עבורה "עלה תאנה" להסתיר את הנטיה. הוא הומו שמתבייש בזה (ואין לי מושג למה), ורוצה אותה בתור עלה התאנה שלו. הרי "חיי משפחה" לא באמת יהיו שם. הוא בהמה כי הוא אגואיסט, ולא אומר את האמת. 
לצפיה ב-'אבל הוא כתב שהוא מחפש "סטרייטית/לסבית או דו מינית"'
אבל הוא כתב שהוא מחפש "סטרייטית/לסבית או דו מינית"
22/08/2017 | 11:44
38
עלה התאנה הוא עבור שניהם, לא רק עבורו.
מתאים לו להשאר בארון, ובאמת שלא חסרות סיבות במציאות הלא ממש סובלנית כאן, ורוצה מישהי שמתאים לה אותו דבר.
מה רע בזה?  למי זה מפריע?
ולמה שלא יהיו חיי משפחה?
אפשר לחשוב שבמשפחות "רגילות" יש תמיד חיי משפחה יותר טובים...
 
 
לצפיה ב-'תגובה לתשובה'
תגובה לתשובה
22/08/2017 | 23:05
28
לצערי השיח ירד נמוך מאוד תוך שימוש בביטויים לא הולמים.
אני לא ארד לרמה הזאת רק חשוב לי שתדעו שיש אנשים גם מהסוג שלי ("על הגדר רגל פה ורגל שם").כתבתי את האמת שלי והפניה שלי רק לאותה אחת שבאמת כמוני ומתאים לה אורח החיים הזה.
ולך המגיבה המשתלחת אני מאחל לך שתמצאי את האחד שיבין אותך ויקבל אותך כמו שאת בלי מחיצות ומפה אני שולח לך המון הצלחה ושנה טובה.
לצפיה ב-'גיל 26'
גיל 26
22/08/2017 | 02:22
1
53
תופס?
לצפיה ב-'אבל'
אבל
22/08/2017 | 02:23
49
אנלא לסבית/דו
לצפיה ב-'מחשבות שעולות אצלי לאחרונה'
מחשבות שעולות אצלי לאחרונה
14/08/2017 | 22:05
6
221
אישתי ואני נשואים כבר חמש שנים 
לפני כשנה היא החלה לעבוד מהבית דרך האינטרנט ונמצאת כל היום בבית, לאט לאט אני חושב שזה משפיע עליה . אמנם רמת החיים שלנו בעקבות העבודה החדשה עלתה ואנחנו יוצאים לחופשות ומאפשרים לעצמנו הרבה יותר מבחינה כלכלית. אך אני מרגיש שהשגרה היומיומית נפגעה אנחנו "לא כמו פעם" (טלוויזיה משחקי קופסא,יציאות עם חברים) . 
ההתלבטות שלי היא האם אני קטנוני מידי?האם התבגרנו ואנחנו צריכים למצוא לעצמנו שגרת חיים אחרת? ואולי אצלי היא הבעיה? לעיתים אני נתקל ברגשות אשם שאולי אני מקנא שהיא מרוויחה יותר ממני.
עצתכם?
לצפיה ב-'אתה מקנא שהיא מרוויחה יותר ממך?'
אתה מקנא שהיא מרוויחה יותר ממך?
15/08/2017 | 12:48
1
136
אתה מעלה את זה אבל מחכה שאנחנו נענה על זה.
 
חוץ מזה, לא כתבת במה היא עובדת וכמה שעות ביום. האם היא צריכה לשבת על המחשב והאינטרנט כל היום או שזה בשעות עבודה מקובלות?
מה גורם לה לשנות את ההתנהלות היום יומית שלה?
לצפיה ב-'זה התלבטות ביני לבין עצמי'
זה התלבטות ביני לבין עצמי
15/08/2017 | 21:18
116
היא עובדת על פי הזמן הפנוי שלה זה יכול להיות בבוקר וזה יכול להיות בערב זה לא שעות עבודה מקובלות.
השינוי (לדעתי) נובע מהרגע שהיא הצליחה לייצר הכנסה מהאינטרנט ללא מאמץ וכך היא המשיכה להיות במחשב רוב היום כדי להשיג עוד ועוד
שוב על מה שאני מעלה זה תהיות אני לא מתלונן כי רמת החיים שלנו באמת עלתה
אבל יש בי פחד שזה יהפוך את חיינו למשעממים
לצפיה ב-'השאלות שלך לא ברורות'
השאלות שלך לא ברורות
15/08/2017 | 15:17
3
98
כשאתה מספר סיפור לאנשים שלא מכירים אותך, אתה צריך לספק גם את הבסיס.
 
במה נפגעה השגרה היומיומית שלכם? מה היה קודם ומה עכשיו?
במה מתבטא אצלה השינוי שאתה מדבר עליו?
יש לכם ילדים?
אם כן, האם יתכן שהשינוי קשור גם אליהם ולא רק לעובדה שהיא עובדת בבית?
אולי דברים אחרים קרו שמשפיעים על השגרה שלכם?
האם אתה מרגיש שאתה אכן מקנא ואולי מחפש אותה בכל מיני פינות?
לצפיה ב-'את צודקת שלא הייתי ברור'
את צודקת שלא הייתי ברור
15/08/2017 | 21:22
2
107
כל מיני דברים שהיינו עושים ועכשיו כבר לא
לדוגמא טיול במושב בערב
מפגשים עם חברים
ארוחות משותפות עם ההורים
כל הזמן הפנוי שלנו בא לידי ביטוי רק בסופשים לפעמים
אין ילדים
לגבי הקנאה בה אני חושב שאולי אני מקנא ואולי גם מחפש אותה 
לא יודע דיי מבולבל
לצפיה ב-'ודיברתם על זה?'
ודיברתם על זה?
16/08/2017 | 10:10
72
מאוד קל להשאב לאינטרנט, בעיקר כשיש תגמול.
נסה אתה ליזום את הפעילויות שאתה מציין ולהחזיר אתכם למסלול הקודם, ולדבר איתה גם על גבולות של העבודה.
לצפיה ב-'לעבוד מהבית זה לא קל בכלל'
לעבוד מהבית זה לא קל בכלל
18/08/2017 | 14:45
73
לא בשיגרה. 
הבעיה עם עבודה  מהבית זה שאין חציצה בין "עבודה" לבין "בית". כשאתה עובד בחוץ אתה יודע שיש לך X זמן בעבודה ו- Y זמן בבית. כשאתה עובד מהבית, החיים שלך הם העבודה והעבודה שלך היא החיים והגבולות יכולים מאד להיטשטש. 
צריך הרבה משמעת עצמית בכדי לעבוד מהבית, להגיד לעצמך שעכשיו אפילו שאתה יכול לעבוד, אתה שם את הכל בצד והולך לעשת דברים של בית. וגם להפך, להגיד לעצמך שאתה שם בצד את כל המטלות של הבית והולך לעבוד. 
תעזור לה לשים את הגבולות האלה. אולי אתה מקנא בזה שהעבודה שלה באה על חשבון הזמן הפנוי שלה איתך. עכשיו יש לה עיסוק אחר שהוא לא אתה בזמן שהיא בבית, בעוד שקודם כשהיא הייתה בבית היא הייתה נטו איתך.
 
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:02
3
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ