לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1252512,525 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות בגיל מאוחר (יחסית)'
זוגיות בגיל מאוחר (יחסית)
18/03/2017 | 18:39
1
220
אני לא ממש בטוחה איך מתנהלים כיום בדייטים בזוגיות בגיל כזה 48...
אמנם זה רק מספר , ואני לא מחפשת חתונה השאלה היא איך מתנהגים או מתנהלים..
אני בן אדם מאד פתוח ומיני אז בעצם האם להיות כמו בחורה שמחפשת בעל או שאפשר לקפוץ למים העמוקים?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
24/03/2017 | 18:11
60
אני חושבת שזה קשור לגיל, אלא לתפיסות, אני אומנם קצת פחות ממך מבחינת הגיל, אבל בהחלט,  רוצה להקים משפחה רשמית ובהחלט מחפשת חתונה. מאוד לא אוהבת אמירות בסגנון ," מה, בגילך להתחתן ? מה פתאום? בשביל מה? ככה שזה עניין של תפיסה. יש אנשים שמתחתנים גם בגיל 60 , ואני מכירה אישית.
אני חושבת שכבר בטלפון, לפני שיוצאים לדייט כדאי לערוך תיאום ציפיות. ותהיה בטוחה שבגילך יש הרבה גברים שלא מחפשים חתונה, הרבה יותר מאלו שכן מחפשים. זה בהחלט ליגיטימי להגיד את מה שאת מחפשת וזו זכותך.
אם לא עורכים תיאום ציפיות, מגיעים למצבים לא נעימים , לי באופן אישי קרה שפשוט קמתי והלכתי באמצע הדייט וזה לא נעים.
לצפיה ב-'עזרה ראשונה'
עזרה ראשונה
15/03/2017 | 16:15
3
287
אם כן זזנו חברים...אני בחור בן 26 לא עקום ולא קירח עם תפקוד תקין מכל מערכות(בלי לפגוע באף אחד)...,עליתי לארץ לפני שנתיים בערך ועכשיו לאחר את כל תהליכי אדפטציה ולימודים נוספים מעוניין להתחיל ולהקים חיים כאזרח ישראלי וכמובן עם בחורה ישראלית אך בעקבות כל מיני הבדלים מנטליים נוצרה בעיה בהתייחסות לבחורות פה בארץ לכן מבקש מכם לתת כמה כיוונים למחשבה כיצד לבנות יחס טוב ומחוזק.
לצפיה ב-'אהלן וסהלן'
אהלן וסהלן
18/03/2017 | 23:33
82
אחרי שנתיים כאן אתה כבר אזרח ישראלי. שהייה כאן המלווה בעיסוק ובלימודים, כלומר בהתפתחות, אומרת שכבר בנית כאן חיים כאזרח. המטרה שלך כרגע, אם הבנתי נכון, היא זוגיות והקמת תא משפחתי חדש.
 
המשך הודעתך פחות ברור. האם בעקבות הבדלים מנטליים נוצרה בעיה בהתייחסות שלך לבחורות בארץ או בחורות כאן מתייחסות אחרת אליך?
 
תקשיב נשמה, מי שלא רוצה להיות איתך, מפסידה! אני אישית חושבת שיש יתרון ויש דברים מיוחדים לגברים שהם לא ילדי הארץ.
מי שלא רוצה לנסות להיות עם גבר לא צבר ו/או תקועה בכל מיני דעות קדומות ואמונות שונות ומגוונות שלא נותנות לה להיות פתוחה להכיר משהו שונה... זכותה. לא חייבת ולא תוכל לשנות את דעתה.
 
שנית, לגביך, אתה צריך לפתוח את הראש לדברים שונים ממה שאתה מכיר. אתה לא חייב לקבל הכל אבל לא לשלול, להיות פתוח לתרבויות אחרות כי, בלי עין רעה, בארץ יש מגוון תרבויות. לנסות לא לשפוט אדם בגלל מוצאו או המנטליות והתרבות שהביא מהבית, אלא לנסות להכיר כל אדם, את אופיו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מאיפה עלית?'
מאיפה עלית?
19/03/2017 | 12:05
1
76
אני מודה שאני הייתי נרתעת מקשר עם מישהו שעברית היא לא שפת האם שלו/ברמת שפת אם, פשוט כי שפה היא משהו מאוד חשוב עבורי. אבל ישנן בחורות רבות שאינן כמוני ושלא נרתעות מכך.
עם זאת, יתכן שיהיה לך קל יותר לבנות קשר עם מישהי שדוברת את השפה שלך.
לגבי בעייה בהתייחסות לבחורות בארץ - אם תפרט יותר, אולי נוכל לעזור יותר.
לצפיה ב-'אגב, גם אצלי זה רק ברמת התיאוריה.'
אגב, גם אצלי זה רק ברמת התיאוריה.
19/03/2017 | 12:13
66
אני בהחלט רואה מצב שבו כן הייתי מתאהבת במישהו ששפת האם שלו לא עברית - הסיכוי הוא רק יותר נמוך, אבל נראה לי שבהחלט קיים.
לצפיה ב-'שלום. מה קורה?'
שלום. מה קורה?
14/03/2017 | 00:00
75
לצפיה ב-'"אישה בונה ביתה". זו היא הבונה הגבר והבית שלה!!'
"אישה בונה ביתה". זו היא הבונה הגבר והבית שלה!!
10/03/2017 | 18:13
4
246
"הכל בידי האישה" (וגם "האשפה") כולל חינוך הילדים וזה לא אגדה!!
האישה, מכל זווית ראיה הינה "הפיל הלבן בבית" שעובד מאחורי הקלעים, ו"רב בה הנסתר על הנגלה"!!
האישה, כמובן יכולה להכין את הכלים ופיזור הסמכויות בבית גם לידי הגבר שלה בבית שגם "יעזור" בחינוך הילדים, יוריד הזבל ויזיז עניינים כרצונה, אך בסופו "הטונים והמנגינה" בבית הנבנה, זו האישה...
האישה הבונה, לעולם לא יהיה בביתה: צעקות, ריבים, מכות, הרהורים, בכי, שנאה, קנאה, רגשות-מודחקים, הפסדים, פשיטות-רגל, .....
כמובן לוקח זמן לבנות הבית וזה לא במיידי כמו בלחיצת כפתור!! זו תורה שלמה ("לא תורת שלמה לחכמים") שצריך ללמוד אותה, בדיוק כמו בבנית בית-מגורים: צריך סקר קרקע, סקר כוחות ועומסים, ביסוס, כלונסאות, קומת "אפס" (שממנו רק עולים), עמודים ותקרות ועד גג העולם.....
כולנו תקווה שירבו נשים בונות ולא הורסות בן-לילה!!
לצפיה ב-'אשה נעלה, נעלה נעלה'
אשה נעלה, נעלה נעלה
10/03/2017 | 22:27
114
לצפיה ב-'אפילו לא הבנת מהו פיל לבן'
אפילו לא הבנת מהו פיל לבן
12/03/2017 | 18:30
33
לצפיה ב-'וואו, איזה גיבוב...'
וואו, איזה גיבוב...
25/03/2017 | 02:24
14
לצפיה ב-'זקוקה להצעה ... מחשבות על גירושים'
זקוקה להצעה ... מחשבות על גירושים
08/03/2017 | 09:37
8
403
שלום אני נשואה 8 שנים פלוס 2 ילדים
הזוגיות שלי במשבר כרגע ובראש שלי רצות מחשבות על גירושים. בעלי יש לו לב טוב . נותן המון תשומת לב רגיש ונותן תמיד הרגשה שאני הכי מיוחדת וסקסית. מאוד מפנק ולארג׳. הוא עוזר לי במטלות הבית. עד פה אלו הדברים שמאודדד קשה לי לוותר עליהם. לעמות הצד השני שבגללו אני חושבת על גירושים; הוא תלותי בי ובהורים שלו. ההורים שלו תומכים בנו כלכלית מאוד. הוא מאוד תשומי. אובססיבי. חסר בטחון. חלש מאוד נפשית. בורח מהתמודדות במצבים קשים. נכנס ללחץ מהר וגם מאוד עצבני ואין לו הרבה סבלנות לילדים. בעבודה לא מוצלח במיוחד. הוא עובד כמחסנאי ועד לפני 4 שנים החליף הרבה מקומות עבודה - לא היה מתמיד כי לא היה מסתדר עם הבוסים. כל הזמן צריך ממני גבול חזק . הוא בא לבית שפינקו אותו ונתנו לו מה שהוא רוצה. ורק כשאני מציבה לו גבולות חזקים אז מתאפס על עצמו. הוא לא ממש אחראי . ומאוד קשה לי לסמוך עליו . אין כל כך כבוד ביננו. יש חברות טובה ומשיכה סבירה. אף פעם לא הייתי שלמה עם הנישואים האלה. הוא מאוד תלוש מהחיים. מתיש ומוציא המון אנרגיות ממני. ותאמינו לי יש לי סבלנות מברזל וספגתי המון. מה לדעתכם עליי לעשות ????
לצפיה ב-'בקיצור לא טוב לרוסיה להתחתן עם מרוקאי'
בקיצור לא טוב לרוסיה להתחתן עם מרוקאי
08/03/2017 | 17:54
3
110
לצפיה ב-'מה הקשר ??? תסביר ...'
מה הקשר ??? תסביר ...
08/03/2017 | 20:09
2
72
לצפיה ב-'עובדה שהצלחתי לנחש נכון, כנראה יש קשר'
עובדה שהצלחתי לנחש נכון, כנראה יש קשר
12/03/2017 | 07:48
1
54
לצפיה ב-'על מה אתה מדבר ????? לא רוסיה ולא מרוקאי '
על מה אתה מדבר ????? לא רוסיה ולא מרוקאי
12/03/2017 | 08:47
149
לא כדאי שתקבע עובדות אם אין לך אותם !!!
לצפיה ב-'הגבר זקוק לאישה לא לפילגש!!'
הגבר זקוק לאישה לא לפילגש!!
10/03/2017 | 15:09
2
224
זהו מצב מוכר. בעלך לא קיבל בטחון ולא קיבלו דעותיו במסגרת שהותו עם הוריו וכך לצערנו גם היום!!!. הגבר הוא זקוק לאישה אמיתית שתראה לו אהבה אמיתית לבבית עם חיוכים אמיתיים ללא תנאים של "תן וכך ולך תבוא" ותקבל את דעותיו (גם אם טפשיות) ולתת לו כבוד רב. לא לא לא סקס . סקס זה בפירוש גמור לא אהבה, זה רק לצורך להביא ילדים!!. אהבת האישה האמיתית כשהיא יומיומית, בונה את הגבר מאפס אפסים, וכמובן להיפך חוסר אהבה מורידה אותו לאפס פשוט יהיה "פג-תוקף" ולא יכול לזוז כולל דלקות פרקים!!!, שמעתן נכון. גבר חייב להרגיש אהבה אמיתית על בסיס שעתי, מצטער כך המערכת שלו בנויה, אחרת אוטומטית מבלי לשים לב פונה לסקס בתקווה למצוא זאת שם, אך עד מהרה מתאכזב ומתעצב עוד יותר. נפש הגבר מאוד קטן וכמעט איננו, אך כוחו הפיזי אדיר. לעומת זאת נפש האישה יחסית לגבר הוא ענק, אך כוחה הפיזי קטן. שניהם משלימים זה את זה. אך!! האישה היא "מנוע אהבה אמיתית" וביכולתה לזרוע את הצלחת משפחתה.....
לצפיה ב-'פששש'
פששש
10/03/2017 | 16:54
143
יפה מאד הנאום
לצפיה ב-'לוקחת לתשומת ליבי .. תודה !!!'
לוקחת לתשומת ליבי .. תודה !!!
11/03/2017 | 22:12
56
לצפיה ב-'אני לא חושב שאפשר לענות את השאלה שלך אלא רק להעלות שאלות'
אני לא חושב שאפשר לענות את השאלה שלך אלא רק להעלות שאלות
25/03/2017 | 15:52
37
אם הייתי בתחילת מערכת היחסים (אפילו אחרי שנה, שנתיים) סביר להניח שהייתי חותך מקשר כזה.  אבל אם זו הייתה מערכת יחסית של שמונה שנים והייתי מאוהב ומקבל אותה על חסרונותיה (כמו שהייתי מצפה שהיא תקבל אותי), אז הייתי נותן לחברות הטובה לנצח, וליתרונות לעלות על החסרונות, ותומך במצוקות והחרדות שלה. 
 
השאלה פה היא האם מדובר על מצוקות וחרדות שאפשר להתמודד איתן (את אומרת שכשאת מציבה לו גבולות הוא מתאפס על עצמו) או על בסיס האישיות שלא ניתן לשנות. 
האם הוא מפנק ולארג' כי הוא אוהב אותך מאוד ומוכן להקריב בשבילך? (אם כן אולי הוא יהיה מוכן לנסות להשתפר ולטפל בעצמו). האם זה גורם לך להרגיש טוב איתו ועם עצמך? או שחוסר האחריות שלו וחוסר הכבוד משפיעים עליך ועליכם יותר? 
 
בנוסף הייתי מכניס לשיקול את טובת הילדים, כי אין מה לעשות, למרות שאת צריכה לחשוב על עצמך, הם עכשיו חלק גדול מהעניין.  
האם זה שאין לו סבלנות לילדים משפיע על התפתחותם לרעה? האם הדוגמא שהוא נותן להם משפיעה עליהם? 
 
בכל מקרה, מאחל לכן בהצחלה 
 
 
 
 
לצפיה ב-'נפש גבר ואישה'
נפש גבר ואישה
10/03/2017 | 14:43
3
219
האם נכון לומר כי:
אישה חזקה מאוד נפשית אך לא פיזית וביכולתה לבנות את הגבר שלה ואת משפחתה נפשית להצלחה. כך כאשר בני הבית חזקים נפשית, הם רגועים יותר ומלאי בטחון, ובכך יצליחו להצלחת המשפחה ובחייהם ובסופו גם לאישה עצמה שהתחילה עם העניין של ה-"לתת באהבה ללא צפיה לקבל".
אך, ההיפך גבר אינו מסוגל לתמוך נפשית באישה, הגם שהיא נמצאת במשבר קשה.
לצפיה ב-'אז'
אז
10/03/2017 | 16:53
68
מה אתה מציע לעשות במצבים עליהם אתה מדבר?
לצפיה ב-'לא. לא נכון לאמר.'
לא. לא נכון לאמר.
10/03/2017 | 22:29
25
לצפיה ב-'לא בהכרח'
לא בהכרח
18/03/2017 | 23:14
30
אומנם גבר נחשב למין החזק פיזית ואישה נחשבת ליותר חלשה פיזית ויותר רגישה ורוחנית.
אך יש נשים חזקות פיזית יותר מגברים ויש גברים חזקים יותר נפשית מנשים.
אומנם יש תכונות ש"נדבקו" למגדר מסוים והיו כאלו שמצאו סיבות ביולוגיות לכך אבל עדיין לא ניתן להכליל ולומר שכולם/ן כך כי לכל אדם יש תכונות יחודיות משלו.
 
נכון יותר לומר : יש נשים שתומכות בגברים, יש נשים "חזקות" שמובילות את המשפחה והבית ונותנות תמיכה נפשית לגבר להתפתחות אישית ומקצועית.
אבל לא מתוך תחושה של הקרבה.
"לתת באהבה ללא ציפה לקבל" לדעתי, אמור להיות נכון לשני הצדדים. 
 
ולהיפך, לגבי גבר, אני לא מסכימה! למרות שאני נחשבת כמובילה את הבית והמשפחה, אני יכולה לומר בוודאות, חד משמעית, שללא תמיכה נפשית מבעלי, לא הייתי מסוגלת להמשיך.
לצפיה ב-'מגורים יחד'
מגורים יחד
09/03/2017 | 08:34
3
794
אני ובן זוגי קרוב לשנתיים יחד פרק ב' לשנינו אני היא זו שדופת למגורים ומבחינתי גם חתונה שואלת את עצמי האם זה צעד נבון הדחיפה ובכלל המעבר כי גם שאני שואלת יש התסייגות לא ממני מעצם המעבר אוהב את הלבד שלו אני באה עם ילד מתבגר הבן לשלו כבר מחוץ לבית יש אפשרות להשאיר את היחסים כמו שהם עכשיו אני לא שלמה עם זה האם מישהי או מישהו נתקבל במצב דומה ? מה עושים
לצפיה ב-'אם הוא אוהב את הלבד שלו'
אם הוא אוהב את הלבד שלו
09/03/2017 | 09:56
1
247
אולי אין טעם לדחוף.
בכל זאת זה הולך גם להשפיע רבות על הבן המתבגר שלך.
אל תעשי את זה לבן שלך אם הקשר לא באמת רציני והרצון לחיות יחד לא באמת הדדי!
לצפיה ב-'אחותי ובן זוגה כבר 20 שנה'
אחותי ובן זוגה כבר 20 שנה
10/03/2017 | 14:21
269
במערכת יחסים, הוא גר אצלו והיא גרה אצלה.
 
זוגיות היום זה לא מה שהיה פעם, גם יצחק נבון ואשתו גרו בנפרד, היא בתל אביב והוא בירושלים.
לצפיה ב-'למה לחוץ לך חתונה?'
למה לחוץ לך חתונה?
15/03/2017 | 11:07
137
את בפרק ב׳, עם ילד מתבגר, ילד שלו מחוץ לבית כבר. למה את חייבת את חותם הנישואים? אני משערת שבשלב זה את לא לחוצה על ילדים נוספים. למה את חייבת להתחתן איתו? אף פעם לא הבנתי למה ללחוץ על חתונה אם זה לא עניין של להקים בית יחד. והרי אתם כבר הקמתם בתים בנפרד וכעת אחרי כבר כל זה עכשיו הזמן שלכם להינות מהזוגיות. אני יכולה להבין אותו שהוא לא רוצה עכשיו להתקדם למגורים וכו׳ ואחרי שכבר גידל ילדים וקיבל קצת שקט ועצמאות פתאום להכניס ילד חדש לבית פלוס אישה., ומבינה גם אותך שכנראה צריכה יותר מהזוגיות ממה שיש. את צריכה להבין שזה מה שהוא מחפש כרגע בזוגיות. וזכותך המלאה לא לקבל את זה ולעזוב. אבל להכריח אותו את לא יכולה. בטח שאין שום שעון שמתקתק שדברים חייבים לקרות כאן ועכשיו, כבר עברתם את כל זה בפרק א׳.
לצפיה ב-'4 שנים ביחד והחבר הפסיק להביע רגשות כלפיי '
4 שנים ביחד והחבר הפסיק להביע רגשות כלפיי
07/03/2017 | 00:10
5
691
היי יש לי חבר כבר 4 שנים כמעט , עוד חודש נהיה 4 שנים . אנחנו נפגשים בדרכלל פעם בשבוע לסופש . בחודש האחרון היינו פעמים לסופש באילת שבוע אחרי שבוע . אחכ חזרנו ושבןע אחריי הזה הסופש שהיה הוא אמר שלא מרגיש עלי הייתי עצלו והכל היה כמו מת .... הוא לא הצליח להמשך עלי.  
החלטנו לקחת הפסקה אבל אנחנו מדברים בפלאפון ווצאפ . הוא אומר שהוא מבולבל ולא יודע מה קורה לו הוא פתאום לא מרגיש עלי כלום 
חזרתי הבית אחרי זה ויום למחרת כשדברנו ודברנו בפלאםון הוא אמר שהוא לא מרגיש אלי כלום רק מתגעגע וכל זה . 
יש לנו זוגיות באמת נהדרת רק שנםגשנו פעם בשבוע וזה הפריע לו לפעמים הוא רצה יותר יריבים ויכוחים פה ושם אבל לא משמעותיים , אני יודה שלא לקחתי הכל ברצינות את זה שאנחנו נפגשים פעם בשבוע וזה ... הוא אמר לי תמיד שאנחנו ביחד לתמיד ונתחתן ו אחד בשביל השני נעבור הכל 
ו פתאום ככה .. וביום אחד הוא לא מרגיש . כשדברנו בפלאפון לפעמים הצעמבנתי ואמרצי שנמאס לי שהוא לא יודע מה הוא רוצה , ואז אחרי כמה שעות התקשרתי ו אמרתי לו שאני אוהבת מאוד ודברתי וםתחתי את הלב והוא לרוב שתק ואמר בפעם הראשונה לא אוהב , עד עכשיו אמר שהוא לא מרגיש עלי ... 
חזהו נגמרה הסיחה , מלא בסיבבתינו זוגות נפרדו , ו אנשים מקנאים בסוגיות שלנו בנאמנות ובאהבה שיש בנינו ביחסים בהכל , אני רואה את זה . בערב הוא התקשר יאמר שהוא משקר לעצמו שהוא כן אוהב אמרתי לו אבל אתה לא אוהב ככה אמרת הוא אמר שהוא לא יכול יותר הוא מבולבל ולא מבין מה קורה לו למה פתאום זה ככה , ובכה ואמר שהוא נזכר בי וכל יום חושב עלי ומצגעגע רק לא מרגיש כלום , והוא אמר שיום רביעי נפגש ונדבר על הכל ונחליט הכל . 
לפי דעתי אי אפשר להחליט הכל ביום , בכל קשר הרי יש ירידות ועליות עברנו תקופות קשות , אני באמת תא רוצה לאבד אותו לא רוצה שהכל יגמר לא רוצה שיסתיים אני רוצה שנאהב שאהבה תחזור שהרגש יחזור שהכל יחזור הוא באמת מי שאני רוצה אותו להתחתן ו להיות איתו , הוא ככה אמר לי תמיד יש בנינו אהבה אבל פתאום קרה משהו , ועכשיו אני לא יודעת איך להתנהג , מה להגיד , ומה לעשות ביום רביעי ..... איך אני אמורה להתנהג איתו איך לדבר מה לעשות כדי לשמר הכל ולהחזיר את האהבה .... תודה 
לצפיה ב-'יש פה שני קווים מקבילים,'
יש פה שני קווים מקבילים,
07/03/2017 | 07:23
232
האחד הוא מה שאת חושבת והשני הוא מה שהוא עושה ואומר לך.
אני לא יודעת מה יילד לו יום אבל ממה שמורגש, עם כל הכאב, הוא כבר לא שם.

לצפיה ב-'לאלה שלום רב'
לאלה שלום רב
07/03/2017 | 12:55
198
נראה שהוא מתייחס אליך כדבר מובן מאליו
את חייבת לשנות גישה ולעשות חשבון נפש אם את רוצה להינשא לגבר לא יציב ..
לצפיה ב-'תבדקי/תחקרי אם השתנה'
תבדקי/תחקרי אם השתנה
09/03/2017 | 19:16
153
משהו בחיים שלו.
אם נגמר לו אז שילך לו.
את יכולה לעשות פסק זמן
של חודש או חודשיים וללא שום קשר
כדי לבדוק אם זז אצלו משהו משמעותי
לצפיה ב-'תעדכני אותנו'
תעדכני אותנו
11/03/2017 | 22:58
66
היו התפתחויות?
לצפיה ב-'האהבה האמיתית היא קודם שלך לעצמך. '
האהבה האמיתית היא קודם שלך לעצמך.
16/03/2017 | 14:32
41
אני יודעת שזה לא קל לשמוע את זה במצב שאת נמצאת בו עכשיו...  אבל זו האמת.  
את רוצה זוגיות ואת רוצה אותו כי כבר יש בינכם משו...  אבל בחיים אנשים צומחים ומשתנים...  ולפעמים השינוי מפרק זוגיות...  ולפעמים מצליחים ביחד...
אבל!  הדבר הראשון שאת חייבת הוא להרגיש טוב עם עצמך.  יקרה מה שיקרה.  האהבה העצמית גם תכוון אותך לזוגיות בריאה..
לצפיה ב-'עזרה בנוגע לזכויות שמתפוררת אחרי שנתיים '
עזרה בנוגע לזכויות שמתפוררת אחרי שנתיים
07/03/2017 | 13:47
3
602
שלום אני והחברה שלי מזה שנתיים בייחד והקשר לאחרונה קצת מתפורר לנו בין האצבעות הרבה ריבים הוויכוחים וחוסר הבנה אחד כלפי השני .
קצת רקע על הקשר אנחנו כבר שנתיים פלוס בייחד ושומרים על עצמנו עד החתונה בזמן האחרון יותר נכון מאז שהתגייסתי לפני שנה וחצי כמעט אנחנו לא מפסיקים לריב על כל דבר שטותי שכבר יכול להיות כל דבר שלא מתאים לה בדיבור שלי או במה שאני עושה נהפך המיידי לריב ולא קטן אין את המקום לוויכוחים הכל בגדר ריבים החברה שלי מאוד אוהבת צומת לב וזה מטבטא בשיחות ארוכות ושאני אומר ארוכות מתכוון לשעות לפעמים אך אני מרגיש לפעמים צורך להפתח אל העולם קצת כי מרגיש מאוד לא מחובר לסביבה שמסביבי משום שאנחנו עסוקים בלדבר וכשאני מחליט לתת קצת מעצמי גם לעולם היא טוענת שאני לא איתה והיא מרגישה לבד מאוד ושאני מעדיף חברים על פניה . מאוד קשה לי גם שהיא נותנת את הביקורת שלה ומצפה שאני יבין בזמן שהיא אינה מבינה אותי תמיד .. אני הרבה בריבים אוהב את השקט שלי משום שאני אדם ששונא לריב שונא להתווכח ומספיק סליחה קטנה ואני עברתי הלאה אך לא מצפה שכולם יהיו ככה ואצלה זה קצת שונה אז רציתי לקבל עזרה בנושא מה אוכל לעשות אם המצב ?
לצפיה ב-'אתם רציניים?'
אתם רציניים?
07/03/2017 | 20:08
280
מה זאת אומרת "שומרים את עצמנו עד החתונה"? מה זה השטויות האלו?גם הדתיים כבר לא עושים את זה. יחסי מין זו הדרך הכי טובה להכיר אחד את השניה. ברור שתריבו. הלחץ המיני משפיע לרעה. אפשר להציע משהו ברצינות? לכו להזדיין. 
לצפיה ב-'שכחת לספר לנו למה אתם בכלל ביחד'
שכחת לספר לנו למה אתם בכלל ביחד
09/03/2017 | 08:33
163
אלו החיים שאתה מאחל לעצמך בעתיד?
לצפיה ב-'למה אתה לא נפרד ממנה?'
למה אתה לא נפרד ממנה?
10/03/2017 | 18:58
91
אני מבינה ששנתיים... ולא נעים... ועשיתם תכניות לחתונה ועניינים... אבל ממה שאני מבינה אתה בקושי בן 20, במקרה התחברת בגיל 18 עם הבחורה הלא נכונה: צומי, תלותית, תובענית, חופרת... (גם לא הבנתי מדבריך שאתה אוהב אותה, מתגעגע אליה כל הזמן, מת לשים עליה את הידיים ורואה את עצמך חולק איתה את חייך באושר ואושר עד 120...) אז חבר, יש לך שתי אפשרויות:
1- להתחתן איתה כי לא נעים.
2- להיפרד ממנה כי אתה רוצה לחפש לעצמך בת זוג יותר מתאימה.
מודה ששתי האפשרויות די קקה, אבל הראשונה בכל זאת קצת יותר גרועה.
לצפיה ב-'^'
^
08/03/2017 | 19:11
56
מה שזה מעליי כתב(מסכימה)
לצפיה ב-'ייעוץ לפני פרידה....'
ייעוץ לפני פרידה....
05/03/2017 | 09:54
24
746
היי,
אני ובן זוגי יחד שנה וחצי (עוד לא נשואים)...
שנינו כבר מעל גיל 30, מדברים על כיוון ברור של חתונה.
בתחילת הקשר היו פרידות מצידו בגלל כל מיני דברים, זה גרם לי להיפגע מאוד ובכל זאת בגלל שכבר כל כך אהבתי אותו הסכמתי שנחזור.
האהבה בינינו עצומה, אבל כל השאר פחות...
הוא גדל במושב בסביבה פרימיטיבית מאוד - האישה צריכה לכבד ולפנק את הגבר שלה, להכין הכל לבד, לנקות, לכבס, להציע את המיטה... גבר צריך להחליט החלטות בלבד.
העניין הוא שהוא התחיל עם הבחורה הלא נכונה... אני בן אדם עם הרבה מאוד כריזמה, הרבה כוח במילים ולכן אני גם בתחום המשפטים...
כחלק מהעניין הוא גדל כל שנות חייו על כך שלא הולכים לאירועים עם האישה, לא לימי הולדת כי זה לא גברי מספיק, לא לחינות...
אין לי משפחה גדולה והסברתי לו שחשוב לי מאוד הקשר איתם, שאירועים וימי הולדת חשובים ושאני מבקשת שהוא יבוא איתי כי כיף לי איתו, אני רוצה להיות איתו לצידי במיוחד במקומות שהמשפחה שלי נמצאת וזה עושה לי טוב...

הוא מסרב להבין ויושב שאם אתייעץ אגלה שהוא צודק ואני עושה מזה עניין שאני רוצה להיפרד בגלל זה....
אשמח לייעוץ דחוף אני מאוד אוהבת אותו וקשה לי המחשבה של לחיות בלעדיו������������������������
 

 
 
לצפיה ב-'זו הבעיה היחידה?'
זו הבעיה היחידה?
05/03/2017 | 10:10
2
294
הוא לא רוצה לבוא איתך ליום הולדת או לארוע משפחתי? אני לתומי חשבתי שהבעיה היא שהבחור מגיע עם השקפת עולם שמתאימה למאה התשע עשרה (וגם אז לא כולם היו כאלהׂ) ושאת לא מעונינת לנהל חיי משפחה שבהם את מכבסת, מסדרת מצעים, לא מחליטה דבר ומנהלת חיי שפחה.  
על מה בעצם באת להתיעץ? ונניח שנגיד לך שאת לא צודקת ואם הוא לא רוצה לבוא איתך, זכותו המלאה לא לבוא. זה יכול היה להיות נכון אם היה מדובר בגבר נורמלי שמתכוון לנהל איתל חיי נישואין ומשפחה נורמליים של שני שותפים, אבל זה לא המצב, נכון? אז ברור שאת צודקת, אבל לא בגלל הדוגמא שהבאת אלא בגלל שגבר שמאמין בדברים שאמרת שהוא מאמין בהם, לא יכול להיות עם אישה נורמלית שמעריכה את עצמה אלא אם הוא מחליט במודע לעשות שינוי קשה ומהפכני באמונות שלו והתנהגותו. לדעתי, תברחי ומהר.
לצפיה ב-'היי ויקה'
היי ויקה
05/03/2017 | 14:19
1
237
קודם כל מאוד מודה לך על התגובה ועל ההתייחסות...
תראי... הדברים לא פשוטים, את בטח מבינה מה משמעות בשבילי לקום ולברוח.. 
מבחינת הרצון שלי, הייתי מאוד רוצה להיות חזקה ולקום וללכת בלי הרבה סנטימנטים.
מבחינת היכולת, הלב שלי כל כך כואב רק מהמחשבה על לחיות בלעדיו שאני לא מצליחה ליישם את זה...
מעבר לפרימטיביות ולמה שכתבתי יש עובדות נוספות שכן מחזיקות אותי קרוב אליו והן שהוא בן אדם ממש טוב, הוא אוהב אותי מאוד והוא בן אדם חם ואוהב, הוא מתקן הרבה פעמים כשאנחנו רבים את מה שצריך וברור שאני לא מצדיקה את עצמי, אני לא מושלמת... כמו שכבר כתבתי אני יודעת לענות ואני לא חוסכת במילים כשאני פגועה או כועסת.
לכל אחד יש מה לתקן, השאלה היא אם יש איזו דרך בכל זאת לגרום לו להבין שהגישה של ימי הביניים לא מתאימה לזוגיות שמתנהלת במאה ה21... ולא מתאימה לי, בחיי שניסיתי בכל דרך אפשרית... בכי, ריבים, כמעט נפרדנו, אפילו בשיחה אינטימית ורגועה והוא אפילו בחר לתקן ולנסות לשנות עבורי דברים..
אבל בכל ריב הוא מכניס גם את העניינים האלו שוב, מה שמראה לי שהוא לא מתכוון להשתנות לעולם... 

מרגישה קצת אבודה, מצד  אחד הנכון הוא כמו שכתבת לקום ולברוח כי אלו לא החיים שאני רוצה לעצמי ולא החינוך שהייתי רוצה לילדים שלי... 
ומצד שני, הלב שלי נשבר רק מהמחשבה הזו...
פשוט מתסכל.... :( :( :( 
לצפיה ב-'יש פה החלטה'
יש פה החלטה
05/03/2017 | 16:43
179
הוא לא ישתנה ואת לא יכולה לשכנע אותו. מה שקורה עכשיו, הוא שיהיה. תחליטי אם את רוצה לחיות ככה עם הטוב והרע. קחי בחשבון, שכשיהיו לכם ילדים, יהיה עוד יותר קשה ותחליטי אם זה מתאים לך. 
לצפיה ב-'יקירתי, לא תוכלי לשנות אותו'
יקירתי, לא תוכלי לשנות אותו
05/03/2017 | 15:28
9
219
יש נשים (באופן כללי) שמאוהבות עד מעל הראש בגבר וחושבות שהן יכולות לשנות אותו.
אז זהו, שאי אפשר (למרות שהמחשבה די נחמדה).
לראיה מה שכתבת לויקה. לא הצלחת וזה הגיע לבכי ולעוגמת נפש.
מה עושים?
 
לעומתך אני חושבת שהדברים מאד פשוטים: או שתבכי עכשו או שתבכי עוד כמה שנים כשאת נשואה עם ילדים. מה עדיף?
 
אסביר:
את כותבת שמבחינת הרצון שלך, היית רוצה לקום וללכת בלי שום סנטימנטים. לעומת זאת, מבחינת היכולת, המחשבה על פרידה ממנו מאד כואבת לך. 
כל פרידה היא כואבת וקשה, לכן זו שגיאה לערב כאן  רגש. השיקול שאת צריכה לעשות הוא שיקול קר האם הקשר הזה עושה לך טוב ויעשה לך טוב גם בעתיד.
 
למרות שהוא בן אדם טוב והוא אוהב אותך, האמונות שלו שונות משלך ואין , על פי מה שסיפרת, שום דרך לגשר בין הפערים. אין כאן עניין של תיקונים.
לכן ברור לך שאם תקחי את הקשר עוד צעד קדימה את למעשה תשלימי עם העובדה שתחיי עם גבר שמאמין שאת צריכה להיות שפחה בבית ושפחת מין במיטה (אולי הגזמתי עם התיאורים, כמובן שהכוונה לחיות עם גבר שמאמין באמונות שלדעתך הן פרמיטיביות ושלא תוכלי לחיות על פיהן).
 
האם את מוכנה לחיות כך כל חייך? האם את מוכנה להשלים עם העובדות הללו?
אם התשובה היא שלילית אז המסקנה ברורה. 
 
לגבי האם רוצה לבוא איתך למפגשים משפחתים או לא, פחות קריטי, לדעתי. 
לצפיה ב-'היי סיגל :)'
היי סיגל :)
05/03/2017 | 17:01
6
172
תודה על הייעוץ, לא מובן לי מאליו בכלל..

אני חושבת שלא הדגשתי נכון את עניין המפגשים המשפחתיים...
מה שבעצם רציתי להביע בזה, זה את התסכול שלי...
זה הכל ביחד, זה השילוב של הדברים..

זו הגישה שלו אבל מה שלא ציינתי שלמרות האמונה שלו וההערות הפרימיטביות שלו הוא כן עוזר לי לפנות שולחן ולשטוף כלים ולא תמיד מפיל את זה עליי אבל אם זה יבוא ממני ואני אגיד לו לשטוף הפרימטיביות תצא החוצה....
הוא לא מתייחס אליי כמו אל שפחה, אבל ההערות האלו מוכיחות שהוא חושב שזה אמור להיות כך.
אם יגיעו אורחים ולא אגיש להם ישר שתיה וכיבוד עוד כשהם בדלת אז אני לא מנומסת ואני לא יודעת להתנהג ולכבד ועוד דוגמאות רבות להערות חוזרות ונשנות על כבוד ותפקידה של האישה.
למשל בשיחה שהייתה לנו על ילדים משותפים בעתיד הוא זרק לי "איכס אני לא אחליף חיתול בחיים, אין לי בעיה להאכיל אותו באמצע הלילה אבל להחליף אין סיכוי"...
זה הכל מצטבר....
הקושי שלי הוא בגלל שאני רואה שבריבים איתו הוא הרבה פעמים מבין שהוא עשוי לסיים את הקשר והוא מאוד אוהב אותי אז הוא מתעשת ומתיישר ומנסה לשנות..
אבל כשיגיע ריב נוסף הדברים האלו יצופו שוב ויצאו לו מפה בצורה של : את לא תגידי לי מה לעשות, לא תחנכי אותי ולא תשתלטי לי על החיים, אני אדם חופשי גם אם אני בזוגיות......
ומה שהכי מציק לי בלסיים איתו את הקשר זה שאני יודעת שבן אדם לא יכול להשתנות אם זה אופי אבל אצלו זה מרגיש לי כמו עץ שהוא טיפס עליו וצריך הכוונה איך לרדת ממנו...
אם הייתי יכולה להגיד (ואני לא משכנעת את עצמי) שבוודאות זה האופי שלו ולא סתם הרגלים הזויים שרכש בבית ובמושב הייתי מוותרת עליו מזמן...
אני יודעת שכל הפרידות הן קשות וכולן הרגישו כמוני כשהן נפרדו מאלו שהן אהבו כל כך... אני לא יודעת למה אני מרגישה שזה שונה..
הרי בעברי היו לי בני זוג אפילו קשר של 4 שנים... 
מה עושים?!?! 
האם יש בכל זאת דרך להציל את המצב, אני כל כך לא רוצה לאבד אותו ושזה ייגמר :(
 
לצפיה ב-'שינוי מהותי יוכל להגיע רק אם '
שינוי מהותי יוכל להגיע רק אם
05/03/2017 | 19:03
3
157
הוא יבין שהדרך שלו היא אנכרוניסטית ופרימיטיבית, ורק אם הוא ירצה לשנות.
למען עצמו, ולא למענך.
 
יגיע היום ויכול להיות שהוא כבר לא ירצה להתאמץ בשבילך (למשל כשתהיו כבר נשואים ועם ילדים, והוא ידע שהדרך לפרידה תהיה הרבה יותר קשה עבורך),
ואז זה יהיה – זה מה יש. תחיי עם זה.
 
כתבת " אם הייתי יכולה להגיד (ואני לא משכנעת את עצמי) שבוודאות זה האופי שלו ולא סתם הרגלים הזויים שרכש בבית ובמושב הייתי מוותרת עליו מזמן...."
ואם זה הרגלים מהבית? נראה לך שקל לשנות את זה? הוא שזה פחות נורא?
ברור שיש כאן גם הרגלים מהבית, דברים שהוא ספג וממשיך לספוג כל חייו.
מה זה משנה בעצם?
זה הוא, ויותר מזה – כך הוא רוצה להיות.
 
עדיף שהלב שלך ישבר עכשיו, מאשר שתעשי טעות מאוד  גדולה, שהיית יכולה וצריכה למנוע מראש.
(הטעות הגדולה לא נוגעת רק לך. אם זה רק שניכם, אפשר להתגרש אח"כ ולהמשיך הלאה. כשיש ילדים בתמונה, והם מחונכים גם ע"י אביהם, אין לך כ"כ מה לעשות עם זה. הוא אבא שלהם וזכותו לחנך אותם כראות עיניו. זה כבר לכל החיים).
 
לצפיה ב-''
05/03/2017 | 20:07
12
לצפיה ב-'היי מיכל'
היי מיכל
08/03/2017 | 18:49
1
49
לקחתי מהתגובה שלך לתשומת ליבי הרבה דברים, מודה לך על העזרה!
היישום של החלטה כזו הוא הקשה ביותר :(
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
10/03/2017 | 08:35
7
לצפיה ב-'מהדגשים שלך ניתן להבין'
מהדגשים שלך ניתן להבין
05/03/2017 | 20:06
1
134

אולי הוא לא מתייחס אליך כאל שפחה, אבל לפי מה שאת כותבת (אני מפרשת ותקני אותי אם אני טועה), עזרה, התחשבות ואכפתיות, יגיעו ממנו רק אם בא לו. 

אם תבקשי ממנו ולא "יבוא" לו, סביר להניח שתקבלי נעל בראש (מטאפורית ) או הרצאה על כך שאת לא מורשת לחנך אותו או לחלק לו הוראות. ומה יהיה אם יהיו בינם ויכוחים או התייעצויות, על נושאים כגון הזוגיות שלכם, מקום המגורים, החינוך של הילדים וכדומה? הוא ידבר איתך מתוך הבנה שאת שותפה לחיים שלו ועליכם לתמוך ו/או לקבל החלטות יחד, או שהוא יבהיר לך בצורה הכי ברורה שיש מהו מקומך ותפקידך במערכת היחסים?

לא ברור איך בדיוק הוא מנסה להתיישר ולשנות כאשר את מתארת שבריב הבא הדברים צפים שוב ויוצאים לו מהפה דברים שגורמים לך להרגיש... (תשלמי את המשפט בראות עיניך). כי על פי התיאור שלך הוא לא מפיק לקחים, לא מתכוון "להתיישר" או לשנות אם בכל ריב הדברים חוזרים על עצמם.

יקירתי, את יוצאת איתו שנה וחצי. אומנם הרגלים ניתן לשנות אבל זה צריך להגיע ממנו. ואמונות אינן הרגלים.
אני חוזרת על המשפט מהודעתי הקודמת: לא תוכלי לשנות אותו. הוא יכול להשתנות רק אם זה יבוא ממנו (מה שלא בא ממנו במשך שנה וחצי).
 האם את מוכנה לקחת את הסיכון? זו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'נאמר כאן כבר הרוב'
נאמר כאן כבר הרוב
06/03/2017 | 08:25
90
אני מסכימה עם מה שכתבו לך לפני.  
אוסיף משו לגבי הרגש -
את מרגישה קושי להיפרד ושמשו כאן שונה כי נתת לעצמך להיכנס עמוק בקשר הזה.  
יכול להיות שכבר רצית חתונה בעץית וילדים והרגשת שהנה זה קורה,  יכול להיות שהדברים הטובים בו גרמו לך להתמכר אליו...  יכול להיות שאת בחורה נקשרת ואז קשה לשחרר...  הרבה אפשרויות..  לכן,  מציעה לך לשים רגע את הרגשות בצד ולהתבונן על מי את.  מה המתנות שיש בך.  מה האור שלך.  והאם הקשר הזה מאפשר להיות מי שאת.  
וגם להסתכל כמו שאמרו לך לפני - איך זה יהיה איתו כי מה שאת רואה כרגע זה מי שהוא.  הוא עוד ישתנה בעתיד בוודאי,  אבל אף אחד (וגם הוא)  לא יכול לדעת איזה שינוי וכמה ומתי.
ולגבי הרגש - תבדקי מה בך לא רוצה לשחרר.  אולי רצון,  או תקווה...  אולי הפחד שלא תמצאי ותהיי לבד..  תמצאי מה,  ותפגשי את המקום הזה בינך לבינך.  
ואז אם תחליטי להיפרד הדבר הזה לא ישלוט בך,  ותוכלי יותר להבין את עצמך.  
בהצלחה..  הכל לטובתך...
לצפיה ב-'גם סביר שאחרי שיתחתנו זה עוד יחמיר.....'
גם סביר שאחרי שיתחתנו זה עוד יחמיר.....
08/03/2017 | 14:04
1
57
כשיהיו ילדים (בטח כשקטנים) תזדקקי לעוד יותר עזרה. ממנו לא תקבלי אותה. לפחות תתארגני לקבל עזרה מאחרים ולא ממנו.
 
נ.ב.
 
תודה רבה שלפעמים הוא מוריד מהשולחן כלים. אין מה לומר מצאת נסיך.....
לצפיה ב-'היי טל'
היי טל
08/03/2017 | 18:48
50
בשיחה איתו מהימים האחרונים הוא אמר לי אני פרימטיבי מתול בחירה ואמונה שזה החינוך הנכון גם לילדיי אבל אני לא קיצוני, אני אעזור לך מתי שתצטרכי וכשיהיה לך קשה או תהיי עייפה אני לא עצלן אני אקום ואעשה אבל זה צריך לבוא ממני...
אין ספק הגישה כשלעצמה היא שמרתיעה אותי :(
מה גם שזה לא הדבר היחיד זה המון דברים שהצטברו ואולי אכן הגיע הזמן לשחרר ולנסות לצאת לדרך חדשה עד כמה שאוכל.
תודה על התגובה...!
לצפיה ב-'זה דבר בעייתי'
זה דבר בעייתי
06/03/2017 | 06:19
90
מאדדדד
זה ישחוק אותך בסוף...כמה את יכולה לעשות הכל בעצמך?
את עלולה להתייעץ ולמאוס בכל העסק בסוף
השקפה בעייתית לדעתי
לצפיה ב-'בקיצור את אדם תלותי שלא דואג לעצמו'
בקיצור את אדם תלותי שלא דואג לעצמו
08/03/2017 | 17:59
9
99
בן הזוג אשם שהתחיל איתך ואתם זוג לא מתאים
בן הזוג צריך לסדר לך את היחסים עם המשפחה שלו
בן הזוג צריך לבוא איתך לימי הולדת אצל המשפחה שלך אחר לך לא טוב.
בן הזוג אפילו החליט מתי תפרדו ומתי תחזרו.
 
אין לי מושג למה כוונתך שאת אדם עם הרבה כריזמה אל כדאי שתטפלי בתלותיות שלך, הבעיה לא תיעלם אם תחליפי בן זוג
לצפיה ב-'היי גל'
היי גל
08/03/2017 | 18:45
8
68
נכון שאולי לא נעים לי לשמוע שמעבירים עליי ביקורת בלי להכיר את הסיפור במלואו אבל אני בכל זאת מעריכה את התגובה.
האמת היא שאינני אדם תלותי ואם את/ה הייתם מכירים אותי ואת נסיבות העניין לעומק יכול להיות שהדעה הייתה משתנה לחלוטין.
אני לא מחכה שיעשו בשבילי כי אין לי דעה משלי, אני מנסה להתעלות על עצמי ולחשוב מחוץ לקופסא שאולי אני לוקחת כביכול דברים בקיצוניות... נוכח התגובות כאן שאני מאוד מעריכה, הבנתי שהבעיה היא לא הקיצוניות שלי, הבעיה היא באופי שלו על אף היותו אדם מקסים והאדם שאני אוהבת.
את/ה יכול/ה לקרוא לזה תלות זו גם דרך להסתכל על הדברים אבל כשהוא נפרד ממני בעבר הוא ביקש לחזור ולא הסכמתי, לקח הרבה מאוד זמן עד שהסכמתי לתת לזה צ'אנס ואם הייתי תלותית לא הייתי יוצרת נתק של מעל חודש עם בן אדם שאני כביכול אמורה להיות תלוייה בו לדבריך.
אולי אני משכנעת את עצמי אבל אני סמוכה ובטוחה שהעניין המקרה הספציפי אולי נשמע תלות אבל אין כאן עניין כזה...
ושוב בכל מקרה תודה! 
לצפיה ב-'רק הערה:להיות בנתק ממישהו חודש לא מעיד על תלות או על אי תלות'
רק הערה:להיות בנתק ממישהו חודש לא מעיד על תלות או על אי תלות
09/03/2017 | 00:44
14
לצפיה ב-'בהודעה שלך היו הרבה סממנים של תלותיות'
בהודעה שלך היו הרבה סממנים של תלותיות
09/03/2017 | 08:18
6
52
הודעה קצרה שכללה המון כאלה ופירטתי לך את רובם.
יכול להיות שהפוסט שלך לחלוטין לא מייצג את המצב אבל זהו הפוסט שאת רשמת.
 
הבעיה היא לא באופי שלו.
הוא אדם בעל השקפת חיים מסויימת, אמנם אני לחלוטין לא מסכימה איתה ואם היה בן הזוג שלי מערכת היחסים לא היתה עוברת פגישה ראשונה ואם היתה עוברת היה עף עם בעיטה בישבן.
אבל את בחרת בו כבן זוגך (אם להאמין לך שאת לא תלותית והוא בחר בך כמו שרשמת בפוסט המקורי), את פנית לפורום, לא הוא. לכן התשובות צריכות להיות אלייך, לא אליו. את צריכה לפתור את הבעיה אצלך והוא לא צריך לפתור את הבעיה אצלו.
אז את יכולה לעשות עבודה על עצמך או להמשיך להאשים אותו שהוא לא מסדר לך את החיים כמו שאת רוצה. בחירה שלך.
לצפיה ב-'איזה סממנים של תלות את רואה?'
איזה סממנים של תלות את רואה?
09/03/2017 | 15:42
5
33
לרצות שבן זוגך יתלווה אלייך זה סימן לתלות?
 
אם כן, אז אפשר לומר שזוגיות בכלל היא משהו תלותי שאנשים עצמאיים לא אמורים לשאוף אליו.
לצפיה ב-'אילו סימנים של עצמאות את רואה?'
אילו סימנים של עצמאות את רואה?
11/03/2017 | 09:21
4
29
איפה במערכת הזוגית שהיא תיארה את רואה עצמאות?
את יכולה לנקוב ב 3 סממנים?
לצפיה ב-'קודם כל, היא לא פרשה כאן את כל מסכת חייה'
קודם כל, היא לא פרשה כאן את כל מסכת חייה
11/03/2017 | 12:27
3
31
וכל אספקט בזוגיות שלה, אז קשה לומר על סמך המעט שכתוב אם מדובר בעצמאות או תלותיות, ואם זה בכלל קשור לנושא.
 
דבר שני, כמו שכתבתי – זוגיות מעצם הגדרתה זה לעשות גם דברים ביחד, גם להסתמך אחד על השני, גם לבקש עזרה. האם זה סממן לתלות?
 
ובנוגע לסממנים שציינת בפוסט קודם – לפעמים אנשים נכנסים לזוגיות לא מתאימה מתוך מחשבה שאפשר להתגבר על הקשיים / לגשר על הבדלים מהותיים / שהאהבה לבדה יכולה לנצח / שאפשר לרבע את המעגל כי בכל זאת אהבה כמו שלנו לא מגיעה כל יום...
 
ואז מגיעה המציאות, שכידוע יש לה חוקים משלה, ומעניקה כאפה או שתיים לנפשות הפועלות.
כאן יש 2 אפשרויות:
יש כאלה שממשיכים להתחפר במחשבותיהם הנ"ל:  מה? לא מתאים?  מה פתאום?!  ברור שהכל יהיה בסדר!!  הרי אנחנו כ"כ  מ א ו ה ב י ם, ואם נלחם מספיק חזק ננצח!!
 
שירה בי 2008 לפחות שואלת שאלות ומעלה ספקות, ואפילו מעלה אפשרות לפרידה למרות האהבה הגדולה. עושה גם רושם שהיא מקשיבה למה שמייעצים לה כאן ולוקחת לתשומת ליבה. זה לא מובן מאליו.
 
לצפיה ב-'קודם כל גם את מצאת בפוסטים שלה רק נידי'
קודם כל גם את מצאת בפוסטים שלה רק נידי
12/03/2017 | 07:38
2
26
לא מצאת אפילו סממן אחד לעצמאות.
לא מצאת לא בפוסט המקורי ולא בתשובה לשאלה המפורשת ששאלתי אותה.
לצפיה ב-'אבל היא כן ענתה בשאלה המפורשת ששאלת אותה...'
אבל היא כן ענתה בשאלה המפורשת ששאלת אותה...
12/03/2017 | 10:57
1
26
את ממש רוצה להתעקש שהיא נידי, נכון? 
זה כבר לא משנה מה היא תענה ומה אני אכתוב. כתבתי דברים אחרים, אבל כנראה שמה שחשוב לך זה להכריז עליה כ-לא עצמאית. סבבה. הכרזת.
לצפיה ב-'את לא מצליחה למצוא סימן לעצמאות בהודעות שלה'
את לא מצליחה למצוא סימן לעצמאות בהודעות שלה
12/03/2017 | 17:04
29
אז את שולחת אותי לחפש?
תודה, אבל אני כבר תרמתי במשרד.
לצפיה ב-'המלצה למטפל זוגי בתל אביב?'
המלצה למטפל זוגי בתל אביב?
05/03/2017 | 17:58
1
38
שלום,
קיבלתי המלצות לכמה מטלפות כולן מחוץ לתל אביב, אני חסר אוטו.
מישהוא מכיר מטפל בתל אביב עצמה? 
יועץ זוגי / סקסלוג.
 
לצפיה ב-'אני מכירה יועצת זוגית בתל אביב'
אני מכירה יועצת זוגית בתל אביב
13/04/2017 | 00:56
2
לצפיה ב-'איך להשיב את האהבה? '
איך להשיב את האהבה?
02/03/2017 | 15:55
5
823
אני נשואה כ 10 שנים עם ילדים. הזוגיות שלנוהיתה תמיד טובה ומשתפת, חווינו הרבה יחד ו"גדלנו" יחד בכיוונים דומים. הוא קשוב ותומך, והחיבור האינטלקטואלי טוב. אולם, בשנתיים האחרונות אני מרגישה שאינני אוהבת אותו יותר (לא כפי שאוהבים בן זוג) נוכחותו קצת מעיקה עלי ובאופן כללי נעים לי יותר כשהוא איננו לידי. אני לא יודעת מה הסיבה לזה. לא התאהבתי באחר, וגם בנינו לא קרה דבר שיכול להסביר את השינוי שחל אצלי.
אני מרגישה שאני "מרמה" אותו, אך לא רוצה לפרק משפחה כשאין לזה סיבה ממשית? האם למישהו רעיון מה לעשות?
טיפול זוגי לא רלוונטי היות והוא אינו מרגיש כמוני. אשמח לעצות  
לצפיה ב-'תלכי לטיפול פרטני'
תלכי לטיפול פרטני
03/03/2017 | 19:30
1
249
נשמע שאתם נמצאים בנישואין של נוחות שלא מספקת אותך רגשית.
תבררי עם מטפל/ת טוב/ה ועם עצמך מה השתנה.
האם פעם אהבת אותו כמו שאוהביםפ בן זוג? האם חשקת בו?
אולי פשוט משעמם לך?
מה את עושה בזמנך הפנוי? האם את מסופקת מהעבודה, יש לך תחביבים?
האם אתם מנסים להשקיע ביציאות לבד עם עצמכם?
מה עם לשים את הילדים אצל סבא סבתא ולצאת לאיזה סופשבוע רומנטי בלי המועקה של טיפול הילדים?
 
אני נשוי 18 שנה עם שלושה ילדים. זה ברור וטבעי שאין אהבה כמו פעם. החיים מורכבים, קשה לאהוב במקביל להתמודדות של משפחה, פרנסה וילדים.
אבל מוצאים את הפינה הקטנה. התחלנו לצאת כל שישי לסרט לבד שנינו.
שנים אנחנו לא יוצאים בערבים, אלא אם זה להתארח או לארח חברים . 
תמיד יצאנו הרבה לטיולים אבל זה לא מספק את האינטימיות הזוגית. זה עם הילדים ועם זוגות חברים והילדים שלהם.
בנוסף משקיעים הרבה בספורט. זה נותן הרבה אדרנלין. אשתי הלכה ללמוד עוד תואר שני. אני עכשיו לומד מיקצוע חדש במכללה.
צריך כל הזמן עשייה אבל כמובן במקביל לטפל מול מישהו מיקצועי.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'האמת שמה שמיתר אמר זה ממש יפה'
האמת שמה שמיתר אמר זה ממש יפה
06/03/2017 | 10:05
172
נגיד ניקח מצב תאורתי שניה,
נוריד את הילדים, נניח ואין ילדים, האם את תאהבי להיות איתו ? או שעדיין לא תאהבי להיות לידו ?
ונניח שעדיין לא תאהבי להיות לידו ואת תעזבי אותו ואין לך ילדים אין לך שום בעיה לעזוב, ונניח שאת מוצאת בחור חדש שהוא יותר טוב מבעלך בכל מובן שאת רוצה.
ונניח עם הגבר החדש הזה את מתאהבת ועוברות 10 שנים,
את חושבת שאחרי 10 שנים הכל יהיה בסדר ?
 
תראי בסופו של היום, יש לך חיים מקסימים, הבעיה היא שאת לא מעריכה אותם, וזה לגיטימי ואנושי והכל בסדר,
יש עשרות סיפורים על אנשים שהיו מעורבים בתאונות דרכים, והיו בממצב שהיו צריכים לעשות עליהים החייאה ושהם חזרו פתאום היה להם גישה אחרת לחיים והם העריכו כל חלק הכי קטן ופתאום אהבו את הנשים שלהם שלא אהבו שנים...
אמרו שהם קיבלו את החיים שלהם חזרה, וכל מה שהם התחננו ברגעים האחרונים שלהם היה בבקשה רק שיחזירו אותי פליז פליז פלזי....
 
אז לא אני לא אומר לך לעשות משהו כזה, אבל אני אומר לך שאם נגיד היית במצב כזה חס ושלום, את כמובן היית מאוהבת בחיים שלך עכשיו והכל היה מושלם.
 
תראי, בסופו של דבר כל מה שאמרתי עכשיו לא עוזר לך כי את עדיין מרגישה שאת לא אוהבת אותו ...
אז בוא נציע משהו אחר..שבטוח אף אחד לא חשב על זה...
 
חשבת לדבר איתו על זה ?
 
לראות מה הוא יגיד, להגיד לו שאת רוצה ללכת לטיפול זוגי...
 
אולי אם הוא ילך למכון כושר, ויזמין אותך לסרטים בסופשים, תשנו טיפה את האורח חיים שלכם, את תורידי טיפה את הציפיות ממנו, הוא יעלה את הסטדנרטים שהוא מציג, ותפגשו באמצע
ואולי ככה תוכלי להיות שמחה שוב ?
 
וכן מה שמיתר אמר הוא צודק, יכול להיות שגם זה תלוי בהרבה גורמים אחרים כמו אי רצון מעבודה, כסף וכו'....
 
עוד משהו ששווה לעשות זה פשוט לשנות את החיים...
יש לי זוג שהכרתי שהיה בעיר עם כל הלחצים, ועל סף גירושים הוא שנא את החיים היא שנאה הכל... לא היה אהבה בניהים...
הכל היה על סף קריסה...
והם החליטו לעשות מעשה אמיץ והלכו למושב בצפון, השכירו מקום, החליטו לנסות לחיות בצפון, והיום נו הם לא גן עדן ... אבל הם מאוד מאושרים בחיים.
אולי את צריכה לשנות את העולם שלך לגמרי ... לא יודע.
 
מקווה שהשקל וחצי שלי עוזר איכשהוא
 
לצפיה ב-'משבר גיל ה-40 (או 30++)'
משבר גיל ה-40 (או 30++)
06/03/2017 | 11:01
170
גיל שבו מתבססים.
רמת חיים יותר טובה, בית, ילדים שלא צריך לקום בשבילם בלילה, ראש יותר פנוי לדברים אחרים...
והעיקר, השעון הביולוגי שמתקתק, ותחושת החיים שחולפים להם מבלי שוב.
 
זה תמיד מלווה בהרגשת תיסכול והחמצה כלשהי.
ורצון להרגיש איזה תחושה של ריגוש ופרפרים בבטן כמו פעם ולפני שמגיעים לבית גיל הזהב.
 
אז הבעל שסחב איתך בנטל את השנים הקשות הופך להיות מעיק.
השלב הבא שאולי את לא מודעת אליו הוא ביקור בפורום השכן "בגידות ואהבה אסורה"..
וברוב המקרים זה מסתיים בבקשה לעצות וטיפים בפורום "גרושים גרושות"
 
(רק אל תגידי שתפוז לא נותנים מענה לכל בעיה )
 
לצפיה ב-'תבגדי בו.קצת ריגוש. ותחזרי לשיגרה. . .'
תבגדי בו.קצת ריגוש. ותחזרי לשיגרה. . .
06/03/2017 | 14:53
1
127
לעצות נוספות פני אלי במסרים....(: 
לצפיה ב-'פיכסה'
פיכסה
06/03/2017 | 16:11
38
לצפיה ב-'דייטים'
דייטים
01/03/2017 | 12:40
1
201
הכרתי בחור בספייד דייט ונפגשנו פעמיים מאז. אחרי הפגישה הראשונה הוא נעלם ליומיים אז אני שלחתי לו הודעה ואת הפגישה השניה אני יזמתי הפגישה הייתה בשבת ומאז הוא נעלם ואני בהרגשה שלי מקשרים אחרים שאין לי כוח לרדוף אחריו. נראה לי שהוא לא כזה מעוניין השאלה למה הוא לא אומר מה הוא חושב
לצפיה ב-'זה ממש לא חשוב'
זה ממש לא חשוב
02/03/2017 | 07:12
124
יכולות להיות אלף ואחת סיבות למה הוא לא מעוניין, אבל לך זה לא צריך לשנות.
אולי הוא נפגש עם בחורות נוספות? אולי סתם התחרט. זה לא בהכרח בגללך.
חבל לבזבז את הזמן במחשבות. כמו שאומרים דפדפי הלאה לדייט הבא.
לצפיה ב-'שאלות לגבי החלפת שם משפחתי לקראת הולדת הילדה הראשונה'
שאלות לגבי החלפת שם משפחתי לקראת הולדת הילדה הראשונה
27/02/2017 | 21:26
2
217
היי לכולם. 
 לא ידעתי לאן לפנות ובאיזה פורום לפרסם, אז אם יש פורום הולם יותר - אשמח להפנייה. 
 שמי א' ושם משפחתי, לצורך העיניין "אלף", וזוגתי ב' ושם משפחתה, לצורך העיניין "בית". אנחנו בחרנו לא להתחתן אבל חיים יחד כבר 3 שניום ועוד חודש זוגתי יולדת את ילדתנו הראשונה (ניקרא לה ג') ולכן רצינו לשנות את שמות משפחתנו ולהוסיף להם את השם "גימל" (שוב, רק לצורך הדוגמא).
 דהיינו שאני אהיה: א' אלף גימל, זוגתי תהיה: ב' בית גימל, והילדה תהיה: ג' גימל.

השאלה שלי נוגעת לפרוצדורות שנוגעות בי ובזוגתי בהוספת שם נוסף לשם המשפחה שלנו.
11) האם זה מורכב לשנות שם משפחה קיים כאשר אנחנו לא נשואים ולא חולקים אפילו חשבון בנק משותף (דבר שאולי ישנה עוד כמה זמן. עדין לא)?
איך עושים את זה?
2) האם זה עשוי לגרור בעיות עם מס הכנסה, ביטוח לאומי, משכורות, חשבונות וכדומה בהמשך החיים? האם יש פה איזה סיכוי להסתבכויות בעתיד?
3) האם זה עשוי לגרור בעיות בהזדהות כהוריה של הילדה בגן, בי"ס, בפתיחת חשבון בנק עבורה או כל דבר שהוא?

אם יש מישהו שיש לו מושג בזה אז אשמח לשמוע ממכם. 
תודה :)
לצפיה ב-'אני נשואה, לא שיניתי את שם משפחתי'
אני נשואה, לא שיניתי את שם משפחתי
28/02/2017 | 08:46
136
לשמות השונים אין שום משמעות מבחינה חוקית או בירוקרטית. יש לי שני ילדים ששם המשפחה שלהם הוא של בעלי. הם רשומים בתעודת הזהות שלי כילדי ומעולם לא היתה לי בעיה לרשום אותם למסגרות או להנפיק להם תעודות או מסמכים, לרבות דרכון.
במקרה שלכם, בגלל שאינכם נשואים ייתכן שבסיטואציות מסויימות כמו רישום למוסד חינוכי או הנפקת דרכון ידרשו חתימות של שניכם או אפילו נוכחות של שניכם.
כנ"ל אם אחד מכם נוסע עם הילד לחו"ל בלי בן/בת הזוג, יהיה צורך באישור של השני/ה.
לצפיה ב-'סיבכתם סתם, הדברים מאוד פשוטים'
סיבכתם סתם, הדברים מאוד פשוטים
01/03/2017 | 18:58
114
1. לכו לביטוח לאומי, תמלאו טופס ידועים בציבור וסגרתם את העניין הכלכלי.
https://www.btl.gov.il/טפסים%20ואישורים/Documents/t107.pdf
מעמד אישי מול רשויות המדינה וכו'
2. כשהילדה תיוולד אתה צריך בבית החולים לחתום שאתה מכיר בה בתור ביתך.
מה שיקנה לך זכויות (וכמובן חובות) מלאות של הורה.
לפעמים צריך להציג טפסים מול מוסדות כי המדינה שלנו לא אוהבת אנשים שלא הולכים לרבי אבל בגדול אין בעיה.
3. כל אחד יכול לשנות את שם משפחתו אחת לשבע שנים, אתה לא צריך להצטדק ולספר תירוצים. הרבה מהפקידים במשרד הפנים הם דתיים (תוצאה של העומדים במשך דורות בראש המשרד) ויש סיכוי שינסו להערים קשיים כדי לכפות עליכם את אורחות חייהם אבל רוב הסיכויים שיהיה בסדר.
לגבי שם המשפחה של הילדה אני לא 100% בטוחה מה קורה אם אתם רוצים לתת לה שם משפחה מקוצר.
 
אני לא משפטנית אבל מכירה הרבה משפחות שמתנהלות כך, אם אתה חושש יכול להיות שכדאי שתדבר עם עו"ד.
 
 
לצפיה ב-'שאלות ישירות...'
שאלות ישירות...
23/02/2017 | 19:28
3
281

* כיצד אתם/ן מסבירים את התופעה שנשים/בחורות יפות או

סקסיות הולכות עם גברים מבוגרים ולא נאים/חתיכים ?

(ולא לגבי אומנים או ידוענים...!).

** מדוע נשים / בחורות דוחות היכרויות עם גברים העלי שפם או זקן, או שניהם גם יחד ,מה הסיבות להרגשתכן ש מדוע זה דוחה או מושך אתכן ?
לצפיה ב-'איזה קשקוש'
איזה קשקוש
24/02/2017 | 09:52
2
122
מה אתה בן 15? מה זה הסטיגמות המשונות האלו? יש לי כמה חברות שהן בזוגיות עם בחור עם זקן ו/או שפם. יש כאלו שזה מה שהכי מושך אותן. אולי השפם/זקן פשוט ממש לא מתאים לבחור או שהן משתמשות בתירוץ הזה כדי לדחות ב"נימוס".
ולגבי זוגיות עם גבר לא מושך. לרוב זה באמת פרגית רעננה וגולד דיגרית עם גבר עם כסף. אם לא- אולי האופי שלו נחמד? (להרבה הנשים אישיות היא חשובה אף יותר מהמראה) אולי יש לה תסביך נחיתות עם אבא שלה? אולי ואולי ואולי
לצפיה ב-'אודות קשקושך...'
אודות קשקושך...
24/02/2017 | 11:14
1
105
קודם את כותבת "סטיגמות",ואח"כ את מעלה סיבות לדברים - זו סתירה עצמית !
לעצם העניין: יש הבדל בין התנהגות צעירים לבין מבוגרים יותר.זקנים אמל צעירים
מתקבלים ביתר אהדה ע"י צעירות.
בגילאים אחרים השפמים והזקנים מהווים "איום" על נשים - כך בראשן הקודח עם 
דעות קדומות,שבעלי שפמים הם "קשוחים" יותר ,מפחידים יותר וכד'.
זו עובדה שהן נרתעות ולא חוזרות לפניות של היכרות.לא אחת ,לא שתיים ולא עשר,רבות.כך שזה מבהיר "בעיה" בשיקול דעתן.החלטתן ע"פ תמונה,כך שאין
"תירוצים" אחרים לסיבה שכך הן מחליטות.
את מקשקשת בזנב,ולא לעניין.
 
לצפיה ב-'פחחח בסדר (זהירות סמיילי מאיים לנשים)'
פחחח בסדר (זהירות סמיילי מאיים לנשים)
27/02/2017 | 15:05
29
לצפיה ב-'נישואין במשבר '
נישואין במשבר
19/02/2017 | 08:16
9
1095
שלום לכולם 
אנחנו נשואים כמעט 20 שנה +3 מהיום שאנחנו יחד הוא רצה בת זוג רזה ואני לא כזו בהתחלה הייתי מלאה עם השנים עלתי עוד בעקבות הריונות/לידות כיום אני שמנה.
עשיתי מספר דיאטות בעבר רזיתי לתקופות וחזרתי לעצמי קשה לי להתמיד בדיאטה לאורך זמן , הוא רזה אוכל מה שבא לו ודורש ממני להיות רזה בטענה שעד שלא אהיה רזה היחסים שלנו לא יכלו להיות טובים הוא לא יוכל לגעת בי בפהרסיה , הוא לא אוהב ללכת איתי לים , הוא חי איתי כמשפחה לא כזוג , אנחנו לא מתנשקים , הוא כמעט ולא נוגע בי רק אולי בזמן הסקס עצמו, בחיים הוא לא הראה לי אהבה או החמיא לי אמר מילים יפות , הוא טיפוס קר באופי שלו ,
אבל יחד עם כל זה אני רוצה ככ לשמור על המשפחה שלי ועל הזוגיות הזו אבל אני חוששת מה אם אני ארד במשקל ואז אעלה ....מה אם אחליט לעשות ניתוח ואחלה או אסתבך ?(אני לא שמנה מספיק בשביל ניתוח לטענת הרופאים)
הוא לא מושלם רחוק מלהיות אבל הוא בעלי אב ילדיי ויש לו הרבה תכונות טובות שאני מקבלת את הטוב שבו ומתעלמת מהרע
הוא לא מוכן לאהוב אותי כמו שאני רק רזה
מה לעשות ?
לצפיה ב-'הראש שלו במשבר'
הראש שלו במשבר
19/02/2017 | 15:13
371
בצחוק...
תקשיבי יקירה, שני כאן שני דברים:
1. עד כמה בעלך מקבל אותך כמו שאת.
2. כמה את מקבלת את עצמך והאם את שלמה עם עצמך.
 
דבר ראשון, בעלך לא מקבל אותך (כנראה אף פעם לא קיבל) ורוצה לשנות אותך (וקיווה שיצליח עד כה). לא די בכך, הוא מתנה את טיב היחסים ביניכם במספר הקילוגרמים שלך.
בחוץ, במקום שלא "ידפוק חשבון" הוא מתבייש בך, שחס וחלילה לא יראו אתכם יחד ויקשרו אותו אליך. אבל גם בבית הוא לא מראה לך אהבה וסקס הוא עושה איתך בשבילו בלבד.
נראה לך שזה ישתנה אם תרדי במשקל? האם היה שינוי ביחסו אליך בעבר כשהצלחת לרדת במשקל?
אני בספק.
 
דבר שני, ככה על הדרך, הוא מוריד לך את הביטחון עצמי, גורם לדימוי העצמי שלך לבצע נחיתת אונס.
ואת? מקבלת אותו כמו שהוא, למרות שהוא לא מושלם (מי כן?) ו.. לא נעים לומר, נכנעת.
 
אז לגרום לו לחשוב אחרת עליך זה כמו לגרום לכלי רכב אחר לפנות שמאלה כשהנהג מאותת ימינה. מה שיותר חשוב הוא לא לתת לעצמך ליפול למניפולציה שהוא עושה.
לא רוצה לגעת ולנשק? שלא יגע ושלא ינשק!
לא רוצה ללכת איתך לים? לא צריך, לכי לבד, עם הילדים, עם חברות ותשאירי אותו לבד.
פנקי את עצמך בלוק חדש, בגדים מחמיאים. צאי לבלות בלעדיו.
הוא רוצה לעשות סקס? רק אם בא לך, את קובעת את הקצב, את הזמן, את התנוחה. רק מה שאת אוהבת.
אכלי מה שבא לך בלי נקיפות מצפון (אלא אם יש בעיה בריאותית כלשהי ויש הגבלות מסוימות).
אני הייתי מרחיקה לכת במקומך ואם היית מחליטה על דיאטה חדשה, תבשלי רק את התפריט שלך, שגם הוא יאכל מאכלים דיאטטיים, מה יש?
עשי כל מה שעושה לך טוב.
 
ההרגשה שלך הרבה יותר חשובה. את צריכה להיות שלמה עם עצמך. אם את לא שלמה עם עצמך, זה הזמן לחשוב מה צריך לשנות ומה האופציות שלך.
אך אם את שלמה עם עצמך, את תראי יפה וזוהרת ואף אחד לא יוכל עליך. גם לא בעלך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לא נעים לכתוב זאת, כפי שבטוחני שהרבה יותר לא נעים לקרוא זאת'
לא נעים לכתוב זאת, כפי שבטוחני שהרבה יותר לא נעים לקרוא זאת
20/02/2017 | 10:07
348
אבל אם הוא לא אוהב/מקבל אותך כפי שאת, הוא לא ראוי לך, ואת לא צריכה להיות עמו.
את לא צריכה לספוג העלבות, ביזוי או השפלות (גם אם במבט, בתנועה, במחווה, או במילים ממש) מהאיש אתו בחרת לחלוק את חייך.
אם הוא לא אוהב אותך כפי שאת, אז הוא לא אוהב אותך. נקודה.
אל תבזבזי את ימייך עם אדם שגורם לך להרגיש לא טובה מספיק / לא יפה מספיק / לא שווה מספיק.
אני יודע שזה לא קל לקרוא, וכואב ומחריד להפנים.
אבל מגיע לך להיות נאהבת ומאושרת.
לצפיה ב-'עם כמה שזה מבאס אבל לגברים מאד חשוב המראה החיצוני'
עם כמה שזה מבאס אבל לגברים מאד חשוב המראה החיצוני
20/02/2017 | 14:27
1
281
ואין כל כך מה לעשות עם זה,
אם באמת חשובה לך הזוגיות ואת מוכנה לוותר על הרבה אגו,
אפשר פשוט לעשות מאמץ לרדת במשקל בצורה נכונה
לצפיה ב-'אולי תופתע, אבל לנשים חשוב המראה לא פחות'
אולי תופתע, אבל לנשים חשוב המראה לא פחות
20/02/2017 | 21:39
195
לא יודע מי ספר לך שלגברים המראה חשוב יותר- אבל הוא עבד עליך. 
 
חוץ מזה שזה בכלל לא רלוונטי- כשהוא הכיר אותה היא לא הייתה רזה. אם לא מתאים לו, לא היה חייב להיות איתה. גם עכשיו הוא לא חייב. לא נשארים עם מישהו שמתביישים ממנו. אבל אם כבר מחליטים להשאר , צריך להתייחס אליו כמו בן אדם.
מראה חיצוני משתנה עם הזמן. תחשוב מה היה קורה אם כל אישה הייתה מחליטה לזרוק גבר מפני שהוא מתחיל להקריח, כי בזמן שהיא הכירה אותו היה לו שער. 
 
בהחלט מומלץ לה לרדת במשקל, אבל לא בשביל בעלה, אלא רק בשביל עצמה מההבט הבריאותי. 
 
(כל זה בהנחה שהתגובה שלך היא לא רק פרסומת סמויה)
 
לצפיה ב-'נראה שהוא עושה עבודה מצויינת'
נראה שהוא עושה עבודה מצויינת
20/02/2017 | 16:57
255
כל חייכם יחד הוא גורם לך להרגיש חרא ושאת לא שווה כלום. והנה את פה, מספרת על חיים אומללים, של השפלה ודחייה, ומיד מוסיפה באותה נשימה כמה את רוצה לשמור על מה שיש לך.
את יודעת למה? כי הוא הצליח בעבודתו המתמידה לשכנע אותך שאת לא שווה כלום ושלא מגיע לך כלום בחיים האלה. אז את חושבת שהאומללות הזאת זה הדבר הכי טוב שאפשר להוציא מהם. על מה את רוצה לשמור בדיוק? הרי הוא בחר מההתחלה להיות איתך, אישה לא רזה כמו שהוא רוצה, אבל הוא בחר. ומאז ועד היום הוא בפרצוף חמוץ, מבקר ולא מרוצה. אפשר להגיד הרבה על הבחירה שלו. שהוא חיפש קשר שהוא יכול להיות תמיד עם היד על העליונה (לתחושתו) להיות המבקר מספר אחת ובעצם להתנהג איך שבא לו ורק להציב תנאים ולהחזיק אותך קצר. שתמיד תרגישי מושפלת, מבויישת והאנדרדוג של מערכת היחסים. עד כאן זה הוא והבחירות שלו.
עכשיו בואי נדבר עלייך. איך השתכנעת שמה שהוא רוצה ככה צריך להיות? האם הערך העצמי שלך כל כך נמוך בזכותו או בזכותך? יש המון נשים שמנות בעולם שחיות חיים מאושרים עם בעלים שאוהבים אותן. למה מגיע לך משהו אחר? אם לא איתו אז עם מישהו אחר?
 
אני במקומך הייתי מרימה את עצמי לטיפול פרטני. תתחילי לחקור את עצמך, להכיר מהיכן כל הדברים האלו באים. מה בא ממך ומה בא מהקשר ההרסני שלכם. תתחילי להתיר את הקשרים, למצוא מה את באמת רוצה ומה נכון לך. איפה את באמת בכל הסיפור הזה?
תחזקי את בטחונך העצמי, תעבדי על עצמך.
בקיצור. טיפול.
לצפיה ב-'תודה לכולם '
תודה לכולם
21/02/2017 | 12:31
154
תודה לכולם על התגובות קראתי ואני מעבדת את כל המידע כרגע 
 
לצפיה ב-'אפשר להוסיף משהו?'
אפשר להוסיף משהו?
21/02/2017 | 14:04
1
182
בקריאה נוספת יש כאן שני צדדים. בעלך מתבטא כלפייך בצורה מאוד מכאיבה ואפילו סדיסטית. אבל אם תשימי לב הוא לא לגמרי פוסל אותך.
(הוא התחתן איתך.. למרות חסרונותייך היית הבחירה הטובה ביותר שלו! זו מחמאה ענקית).
כפי שאמרת- בעלך אוהב נשים רזות 
מה לעשות שהוא לא נהנה לגעת בך? אני מניחה שגם את לא אוהבת את עצמך ואולי לכן בחרת בבן זוג שמשדר לך דחייה.
 
למה את חושבת על ניתוח?
אני חושבת שכל אישה כמעט אם תעשה ספורט פעמיים שלוש בשבוע (כולל משקולות), ותאכל בצורה מתונה מאכלים משמינים, תראה מלאה ולא שמנה.
ולכל הפחות היא תהיה חטובה ונאה יותר מאשר היא ללא הספורט.
לכפות אהבה זה מסובך.
תדמייני שאת התגרשת, ועכשיו את לבד. האם לא תרצי זוגיות בחייך?
כחלק מהטיפוח העצמי סביר להניח שתתחילי לקנות בגדים ואולי ספורט..
לכן אני מציעה שתתחילי לדאוג לעצמך כבר עכשיו בתוך הזוגיות
זה לא בשביל בעלך. לא כדי שהוא יאהב אותך או יצא איתך או יחמיא לך.
אלא כדי שאת, תחיי בשלום עם עצמך
אישית אני לא מאמינה בדיאטות. משתדלים לאכול בריא
ברור שלא תמיד זה הולך..
אבל מנסים שוב
אם את שואלת מתי מפסיקים לנסות? דעתי היא שמפסיקים לנסות כשמתים 
 
מה שכן הייתי מציאה לך שתרתמי את בעלך להשתתף במאמצים בתהליך הדיאטה
בתור התחלה את יכולה לדרוש ממנו שלא יכניס הביתה מתוקים
שיוכיח שחשוב לו שאשתו תראה טוב!
אולי הוא יבשל פעם בשבוע אוכל בריא או שתאכלו אחת לשבוע במסעדה
לא נעים לו לשבת איתך? שיזמין או יביא הביתה טייק אווי.
(מכירה זוגות שבהם הגברים למדו לבשל מטעמי חיסכון מאכלים טעימים מאד!)
לצפיה ב-'לעניין הניתוח שאת לא עומדת בקריטריונים'
לעניין הניתוח שאת לא עומדת בקריטריונים
22/02/2017 | 00:24
121
הבנתי שיש נשים שבאות עם משקולות בכל מיני מקומות. על מנת לעמוד בסף המשקל. הזוי אבל קורה.
לצפיה ב-'תתחילי לעשות כושר'
תתחילי לעשות כושר
06/03/2017 | 18:04
32
עדיף משהו כמו קיקבוקסינג או אגרוף,
כדי שתוכלי לחמם קצת את האופי הקר שלו
לצפיה ב-'שאלה קטנה אשמח לעזרה'
שאלה קטנה אשמח לעזרה
16/02/2017 | 17:35
3
377
היי :)
מקווה שזה איכשהו קשור לפורום פשווט לא מצאתי מקום אחר לשאול את השאלה ואפילו הרב גוגל לא עזר לי.
אז ככה - התחלתי לקחת גלולות אחריי יחסית הרבה זמן שלא לקחתי.. משהו כמו שנתיים. ואני כרגע עם גלולולת של 28 ימים בשם סרזט אם מישהי שמעה על השם הזה..
אני מתכננת לטוס עם החבר ב26 לחודש והחפיסה בדיוק צריכה להסתיים בתאריך הזה.. אז קודם כל, יש אפשרות בכלל "לדלג" על המחזור בגלולות 28 ?  חשוב לי לציין שבגלולות שלי כולם באותו צבע, ז"א שאני לא יודעת מי מהן ה"סרק" ... פשוט לקחתי כשהתחיל לי מחזור..
הסיבה העיקרת ללמה התחלתי בכלל את הגלולות כי המחזור שלי היה לא סדיר בעליל.. מאחר בשבוע מקדים בשבוע.. משהו נוראי.

בקיצור ,  יש בכלל אופציה לדלג על מחזור בגלולות 28? או .. יש אפשרות לדעת מתי יגיע המחזור..??
תודה לעונים!!!
לצפיה ב-'יש לי שלוש תשובות בשבילך'
יש לי שלוש תשובות בשבילך
17/02/2017 | 17:06
154
1. בטח!
2. מה פתאום!!
3. אולי לא כדאי שתפעלי לפי מה שאנשים זרים בפורום ממליצים לך במקרה כזה. את לא יודעת אם הם בני 5, 30, או 70.. מה הידע שלהם ואם הם סתם משחקים פה או רציניים.  
 
את לא חושבת שיותר הגיוני להתייעץ עם איש מקצוע?  קצת חשיבה ביקורתית למען השם..
לצפיה ב-'נשמה, הכי טוב'
נשמה, הכי טוב
19/02/2017 | 12:01
125
שתשאלי רופא.
 
לא משחקים עם תרופות, במיוחד במה שקשור לווסת ולסיכוי להריון.
ובטח שלא שואלים את זה בפורום, אלא רק אם מדובר בפורום גניקולוגיה.
לצפיה ב-'בזמנך הפנוי'
בזמנך הפנוי
01/03/2017 | 16:25
47
תקראי על שיטת המודעות לפוריות :)
פוטר אותך מגלולות. אני כבר שנה פלוס בשיטה ואני ובן זוגי מאוד מרוצים
לצפיה ב-'טיפול זוגי לזוג לפני חתונה'
טיפול זוגי לזוג לפני חתונה
15/02/2017 | 10:50
7
334
חברים זקוק לעזרתכם בדחיפות..
זקוק להמלצה למטפל//ת זוגי לפני נישואין..
זוג בני 29, כמעט 6 שנים יחד.
תודה!
לצפיה ב-'מוזר'
מוזר
15/02/2017 | 20:30
5
213
אם אתם זקוקים כבר עכשיו לעזרה דחופה של מטפל זוגי, אז למה להתחתן?
לצפיה ב-'זאת לא עזרה דחופה'
זאת לא עזרה דחופה
16/02/2017 | 17:59
4
221
אלא התייעצות האם חתונה היא ההחלטה הנכונה והאם הקשר הוא מספיק חזק בשביל לעשות את הצעד הלאה.
לצפיה ב-'אני יכול ליעץ.'
אני יכול ליעץ.
18/02/2017 | 13:24
3
191
אם יש כזו התלבטות, עד כדי נסיון לזרוק את ההחלטה על מישהו אחר, כנראה שהנישואים צריכים לחכות עד שאתם, ורק אתם, תרצו בכך. 
לצפיה ב-'אתה בוודאי צודק.'
אתה בוודאי צודק.
18/02/2017 | 21:20
1
168
הבעיה שאין זמן לחכות כי יש לחץ כלל מערכתי. וכשזה המצב ועל הפרק נישאון או פרידה, צריך כנראה סיוע חיצוני.
לצפיה ב-'יועץ זוגי'
יועץ זוגי
20/02/2017 | 21:26
111
לא יחליט במקומך או בשבילך אם להתחתן או לא. הוא יכול לשמוע על מה התלבטות,
איפה הקשיים, לשקף לכם את מה ששמע והבין, אבל ההחלטה צריכה לבוא מכם.
לפעמים בטיפול, עצם ההתלבטות ואמירת הדברים בקול רם, מביאה לידי תובנה
שלא היתה קיימת קודם וזה מביא למסקנה הנכונה.
לצפיה ב-'לסקרן- אתה צריך להבין שיש גם אישה בסיפור'
לסקרן- אתה צריך להבין שיש גם אישה בסיפור
21/02/2017 | 15:19
93
מכיוון שהיא לא נמצאת אנסה לייצג את הצד שלה:
מדובר על זוגיות, סביר להניח מגורים משותפים חודשים או שנים.
בשנים הכי יפות שלה
היא כנראה ניהלה משק בית משותף התחלקו אחד עם השני בכל חייתה בשותפות שמלבד הכותרת "נישואין" הייתה לכל דבר ועניין כמו של זוג נשוי.
היא כבר מחכה - שש שנים! אולי עד סיום התואר שלו או שלה וכנראה עכשיו שזה הולך לקרות
אוטוטו היא בת 30 ויכול להיות שהיא חושבת "יחסינו לאן"? ומצפה שבן הזוג שלה יחליט האם הוא רוצה לחלוק את חייו איתה?
גם אם התשובה היא כן, נישואים הן דבר שלוקח כחצי שנה להזמנת אולם והכנות
אולי הם רוצים לקנות דירה ביחד? עליהם להחליט על מקום מגורים
אולי הוא מהצפון והיא מהמרכז? אז היכן יגורו?
בית פרטי (בפריפריה למשל) או קיבוץ או בבניין?
יש מחקרים שמראים שככל שעובר הזמן הפוריות של האישה פוחתת ויש עליה באחוזים בסיכוי למחלות שונות 
וכמובן אם הם יפרדו
לגבר בגיל 30 פלוס כל האפשרויות (יחסית) פתוחות לזוגיות בעוד שגברים רבים יפסלו אישה לאחר גיל 27-26 לפעמים
אז יתכן והיא גם ככה מחכה שנה, שנתיים, שלוש
בינתיים - אחיות שלה (סתם אני ממציאה) או חברות שלה נישאות ואף מביאות ילד או שניים לעולם
עוד כמה זמן היא תחכה?
 
- אין סוף לזמן ההמתנה התאורטי להרגשת ה"מוכנות" לחתונה
אני מכירה אנשים שלא רוצים להתחתן לפני שהם רוכשים דירה
אני מכירה גבר שמרוויח בסביבות ה15,000 בחודש וחוסך בערך 12
יש לו משהו כמו 200 אלף במזומן אבל הוא רוצה לקנות דירה בלי משכנתא
ובינתיים עובד בערך 10 שעות ביום. מבחינתו זוגיות וחתונה נפסלים לפני שיש לו בית משלו!
 
העניין הוא שתמיד יהיה צורך בכסף אם עכשיו זה לדירה
אחר כך לילדים- כל לידה של ילד וגידולו מלווה בהוצאות 
ומה נעשה? נחכה לגיל 50 כדי להביא לעולם את הילד הראשון?
האפשרות השניה היא לחיות בחוסר ודאות כלכלי מסוים
מצד שני בזוגיות צעירה יותר קל לגדל ילדים
 
חשוב לקבל החלטה - לא להמר אלא לשקול ולהחליט לכאן או לכאן
כל הכבוד לפותח השרשור שהוא לוקח אחריות ויודע להתייעץ ולהודות שאינו מצליח להגיע לפתרון עם בת זוגתו.
אני מניחה שלאחר שש שנים של זוגיות הם מכירים אחד את השני. בהחלט ניתן להניח ששניהם יכולים להעזר בהדרכה. 
ויתכן ופותח השרשור יעזר בהדרכה שתעזור לו לעשות סדר במחשבות עם עצמו ולהבין מה הוא רוצה.
אולי דאסטר מאד רוצה חתונה וילדים והחשש הוא כלכלי או אחר. ומאד לגיטימי לחשוש לפני החלטה משמעותית כזו. כל החלטה משמעותה ויתור על הרבה אפשרויות פוטנציאליות ומלווה לעיתים בחשש ופחד גם כשמדובר בהחלטה חיובית. 
 
ואני סקרנית - כמה זמן לדעתך צריכה אישה לחכות עד שגבר ירצה במיסוד הקשר?
נניח שבן הזוג עדיין איננו מרגיש מוכן האם על בת הזוג שרוצה בקשר לחכות ללא גבול? הרי אין כל תאריך שבו הגבר יוכל להבטיח שהוא ירצה בחתונה.. 
לצפיה ב-'ממש ממליץ על אוראל מידה'
ממש ממליץ על אוראל מידה
16/02/2017 | 13:33
227
יועצת זוגית מדהימה 
עשתה לנו דברים מדהימים בקשר
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
13/02/2017 | 13:20
1
84
בואי לבדוק עד כמה בן זוג שלך הוא טיפוס רומנטי
לצפיה ב-'מהמם'
מהמם
15/02/2017 | 22:09
40
יצירתיים שם בהנהלה חח

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

שגיא בר לוי - ייעוץ עסקי
שגיא בר לוי ייעוץ עסקי
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית
פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ