לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1222512,225 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'ייעוץ לפני פרידה....'
ייעוץ לפני פרידה....
05/03/2017 | 09:54
24
740
היי,
אני ובן זוגי יחד שנה וחצי (עוד לא נשואים)...
שנינו כבר מעל גיל 30, מדברים על כיוון ברור של חתונה.
בתחילת הקשר היו פרידות מצידו בגלל כל מיני דברים, זה גרם לי להיפגע מאוד ובכל זאת בגלל שכבר כל כך אהבתי אותו הסכמתי שנחזור.
האהבה בינינו עצומה, אבל כל השאר פחות...
הוא גדל במושב בסביבה פרימיטיבית מאוד - האישה צריכה לכבד ולפנק את הגבר שלה, להכין הכל לבד, לנקות, לכבס, להציע את המיטה... גבר צריך להחליט החלטות בלבד.
העניין הוא שהוא התחיל עם הבחורה הלא נכונה... אני בן אדם עם הרבה מאוד כריזמה, הרבה כוח במילים ולכן אני גם בתחום המשפטים...
כחלק מהעניין הוא גדל כל שנות חייו על כך שלא הולכים לאירועים עם האישה, לא לימי הולדת כי זה לא גברי מספיק, לא לחינות...
אין לי משפחה גדולה והסברתי לו שחשוב לי מאוד הקשר איתם, שאירועים וימי הולדת חשובים ושאני מבקשת שהוא יבוא איתי כי כיף לי איתו, אני רוצה להיות איתו לצידי במיוחד במקומות שהמשפחה שלי נמצאת וזה עושה לי טוב...

הוא מסרב להבין ויושב שאם אתייעץ אגלה שהוא צודק ואני עושה מזה עניין שאני רוצה להיפרד בגלל זה....
אשמח לייעוץ דחוף אני מאוד אוהבת אותו וקשה לי המחשבה של לחיות בלעדיו������������������������
 

 
 
לצפיה ב-'זו הבעיה היחידה?'
זו הבעיה היחידה?
05/03/2017 | 10:10
2
290
הוא לא רוצה לבוא איתך ליום הולדת או לארוע משפחתי? אני לתומי חשבתי שהבעיה היא שהבחור מגיע עם השקפת עולם שמתאימה למאה התשע עשרה (וגם אז לא כולם היו כאלהׂ) ושאת לא מעונינת לנהל חיי משפחה שבהם את מכבסת, מסדרת מצעים, לא מחליטה דבר ומנהלת חיי שפחה.  
על מה בעצם באת להתיעץ? ונניח שנגיד לך שאת לא צודקת ואם הוא לא רוצה לבוא איתך, זכותו המלאה לא לבוא. זה יכול היה להיות נכון אם היה מדובר בגבר נורמלי שמתכוון לנהל איתל חיי נישואין ומשפחה נורמליים של שני שותפים, אבל זה לא המצב, נכון? אז ברור שאת צודקת, אבל לא בגלל הדוגמא שהבאת אלא בגלל שגבר שמאמין בדברים שאמרת שהוא מאמין בהם, לא יכול להיות עם אישה נורמלית שמעריכה את עצמה אלא אם הוא מחליט במודע לעשות שינוי קשה ומהפכני באמונות שלו והתנהגותו. לדעתי, תברחי ומהר.
לצפיה ב-'היי ויקה'
היי ויקה
05/03/2017 | 14:19
1
234
קודם כל מאוד מודה לך על התגובה ועל ההתייחסות...
תראי... הדברים לא פשוטים, את בטח מבינה מה משמעות בשבילי לקום ולברוח.. 
מבחינת הרצון שלי, הייתי מאוד רוצה להיות חזקה ולקום וללכת בלי הרבה סנטימנטים.
מבחינת היכולת, הלב שלי כל כך כואב רק מהמחשבה על לחיות בלעדיו שאני לא מצליחה ליישם את זה...
מעבר לפרימטיביות ולמה שכתבתי יש עובדות נוספות שכן מחזיקות אותי קרוב אליו והן שהוא בן אדם ממש טוב, הוא אוהב אותי מאוד והוא בן אדם חם ואוהב, הוא מתקן הרבה פעמים כשאנחנו רבים את מה שצריך וברור שאני לא מצדיקה את עצמי, אני לא מושלמת... כמו שכבר כתבתי אני יודעת לענות ואני לא חוסכת במילים כשאני פגועה או כועסת.
לכל אחד יש מה לתקן, השאלה היא אם יש איזו דרך בכל זאת לגרום לו להבין שהגישה של ימי הביניים לא מתאימה לזוגיות שמתנהלת במאה ה21... ולא מתאימה לי, בחיי שניסיתי בכל דרך אפשרית... בכי, ריבים, כמעט נפרדנו, אפילו בשיחה אינטימית ורגועה והוא אפילו בחר לתקן ולנסות לשנות עבורי דברים..
אבל בכל ריב הוא מכניס גם את העניינים האלו שוב, מה שמראה לי שהוא לא מתכוון להשתנות לעולם... 

מרגישה קצת אבודה, מצד  אחד הנכון הוא כמו שכתבת לקום ולברוח כי אלו לא החיים שאני רוצה לעצמי ולא החינוך שהייתי רוצה לילדים שלי... 
ומצד שני, הלב שלי נשבר רק מהמחשבה הזו...
פשוט מתסכל.... :( :( :( 
לצפיה ב-'יש פה החלטה'
יש פה החלטה
05/03/2017 | 16:43
177
הוא לא ישתנה ואת לא יכולה לשכנע אותו. מה שקורה עכשיו, הוא שיהיה. תחליטי אם את רוצה לחיות ככה עם הטוב והרע. קחי בחשבון, שכשיהיו לכם ילדים, יהיה עוד יותר קשה ותחליטי אם זה מתאים לך. 
לצפיה ב-'יקירתי, לא תוכלי לשנות אותו'
יקירתי, לא תוכלי לשנות אותו
05/03/2017 | 15:28
9
217
יש נשים (באופן כללי) שמאוהבות עד מעל הראש בגבר וחושבות שהן יכולות לשנות אותו.
אז זהו, שאי אפשר (למרות שהמחשבה די נחמדה).
לראיה מה שכתבת לויקה. לא הצלחת וזה הגיע לבכי ולעוגמת נפש.
מה עושים?
 
לעומתך אני חושבת שהדברים מאד פשוטים: או שתבכי עכשו או שתבכי עוד כמה שנים כשאת נשואה עם ילדים. מה עדיף?
 
אסביר:
את כותבת שמבחינת הרצון שלך, היית רוצה לקום וללכת בלי שום סנטימנטים. לעומת זאת, מבחינת היכולת, המחשבה על פרידה ממנו מאד כואבת לך. 
כל פרידה היא כואבת וקשה, לכן זו שגיאה לערב כאן  רגש. השיקול שאת צריכה לעשות הוא שיקול קר האם הקשר הזה עושה לך טוב ויעשה לך טוב גם בעתיד.
 
למרות שהוא בן אדם טוב והוא אוהב אותך, האמונות שלו שונות משלך ואין , על פי מה שסיפרת, שום דרך לגשר בין הפערים. אין כאן עניין של תיקונים.
לכן ברור לך שאם תקחי את הקשר עוד צעד קדימה את למעשה תשלימי עם העובדה שתחיי עם גבר שמאמין שאת צריכה להיות שפחה בבית ושפחת מין במיטה (אולי הגזמתי עם התיאורים, כמובן שהכוונה לחיות עם גבר שמאמין באמונות שלדעתך הן פרמיטיביות ושלא תוכלי לחיות על פיהן).
 
האם את מוכנה לחיות כך כל חייך? האם את מוכנה להשלים עם העובדות הללו?
אם התשובה היא שלילית אז המסקנה ברורה. 
 
לגבי האם רוצה לבוא איתך למפגשים משפחתים או לא, פחות קריטי, לדעתי. 
לצפיה ב-'היי סיגל :)'
היי סיגל :)
05/03/2017 | 17:01
6
170
תודה על הייעוץ, לא מובן לי מאליו בכלל..

אני חושבת שלא הדגשתי נכון את עניין המפגשים המשפחתיים...
מה שבעצם רציתי להביע בזה, זה את התסכול שלי...
זה הכל ביחד, זה השילוב של הדברים..

זו הגישה שלו אבל מה שלא ציינתי שלמרות האמונה שלו וההערות הפרימיטביות שלו הוא כן עוזר לי לפנות שולחן ולשטוף כלים ולא תמיד מפיל את זה עליי אבל אם זה יבוא ממני ואני אגיד לו לשטוף הפרימטיביות תצא החוצה....
הוא לא מתייחס אליי כמו אל שפחה, אבל ההערות האלו מוכיחות שהוא חושב שזה אמור להיות כך.
אם יגיעו אורחים ולא אגיש להם ישר שתיה וכיבוד עוד כשהם בדלת אז אני לא מנומסת ואני לא יודעת להתנהג ולכבד ועוד דוגמאות רבות להערות חוזרות ונשנות על כבוד ותפקידה של האישה.
למשל בשיחה שהייתה לנו על ילדים משותפים בעתיד הוא זרק לי "איכס אני לא אחליף חיתול בחיים, אין לי בעיה להאכיל אותו באמצע הלילה אבל להחליף אין סיכוי"...
זה הכל מצטבר....
הקושי שלי הוא בגלל שאני רואה שבריבים איתו הוא הרבה פעמים מבין שהוא עשוי לסיים את הקשר והוא מאוד אוהב אותי אז הוא מתעשת ומתיישר ומנסה לשנות..
אבל כשיגיע ריב נוסף הדברים האלו יצופו שוב ויצאו לו מפה בצורה של : את לא תגידי לי מה לעשות, לא תחנכי אותי ולא תשתלטי לי על החיים, אני אדם חופשי גם אם אני בזוגיות......
ומה שהכי מציק לי בלסיים איתו את הקשר זה שאני יודעת שבן אדם לא יכול להשתנות אם זה אופי אבל אצלו זה מרגיש לי כמו עץ שהוא טיפס עליו וצריך הכוונה איך לרדת ממנו...
אם הייתי יכולה להגיד (ואני לא משכנעת את עצמי) שבוודאות זה האופי שלו ולא סתם הרגלים הזויים שרכש בבית ובמושב הייתי מוותרת עליו מזמן...
אני יודעת שכל הפרידות הן קשות וכולן הרגישו כמוני כשהן נפרדו מאלו שהן אהבו כל כך... אני לא יודעת למה אני מרגישה שזה שונה..
הרי בעברי היו לי בני זוג אפילו קשר של 4 שנים... 
מה עושים?!?! 
האם יש בכל זאת דרך להציל את המצב, אני כל כך לא רוצה לאבד אותו ושזה ייגמר :(
 
לצפיה ב-'שינוי מהותי יוכל להגיע רק אם '
שינוי מהותי יוכל להגיע רק אם
05/03/2017 | 19:03
3
156
הוא יבין שהדרך שלו היא אנכרוניסטית ופרימיטיבית, ורק אם הוא ירצה לשנות.
למען עצמו, ולא למענך.
 
יגיע היום ויכול להיות שהוא כבר לא ירצה להתאמץ בשבילך (למשל כשתהיו כבר נשואים ועם ילדים, והוא ידע שהדרך לפרידה תהיה הרבה יותר קשה עבורך),
ואז זה יהיה – זה מה יש. תחיי עם זה.
 
כתבת " אם הייתי יכולה להגיד (ואני לא משכנעת את עצמי) שבוודאות זה האופי שלו ולא סתם הרגלים הזויים שרכש בבית ובמושב הייתי מוותרת עליו מזמן...."
ואם זה הרגלים מהבית? נראה לך שקל לשנות את זה? הוא שזה פחות נורא?
ברור שיש כאן גם הרגלים מהבית, דברים שהוא ספג וממשיך לספוג כל חייו.
מה זה משנה בעצם?
זה הוא, ויותר מזה – כך הוא רוצה להיות.
 
עדיף שהלב שלך ישבר עכשיו, מאשר שתעשי טעות מאוד  גדולה, שהיית יכולה וצריכה למנוע מראש.
(הטעות הגדולה לא נוגעת רק לך. אם זה רק שניכם, אפשר להתגרש אח"כ ולהמשיך הלאה. כשיש ילדים בתמונה, והם מחונכים גם ע"י אביהם, אין לך כ"כ מה לעשות עם זה. הוא אבא שלהם וזכותו לחנך אותם כראות עיניו. זה כבר לכל החיים).
 
לצפיה ב-''
05/03/2017 | 20:07
12
לצפיה ב-'היי מיכל'
היי מיכל
08/03/2017 | 18:49
1
48
לקחתי מהתגובה שלך לתשומת ליבי הרבה דברים, מודה לך על העזרה!
היישום של החלטה כזו הוא הקשה ביותר :(
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
10/03/2017 | 08:35
7
לצפיה ב-'מהדגשים שלך ניתן להבין'
מהדגשים שלך ניתן להבין
05/03/2017 | 20:06
1
133

אולי הוא לא מתייחס אליך כאל שפחה, אבל לפי מה שאת כותבת (אני מפרשת ותקני אותי אם אני טועה), עזרה, התחשבות ואכפתיות, יגיעו ממנו רק אם בא לו. 

אם תבקשי ממנו ולא "יבוא" לו, סביר להניח שתקבלי נעל בראש (מטאפורית ) או הרצאה על כך שאת לא מורשת לחנך אותו או לחלק לו הוראות. ומה יהיה אם יהיו בינם ויכוחים או התייעצויות, על נושאים כגון הזוגיות שלכם, מקום המגורים, החינוך של הילדים וכדומה? הוא ידבר איתך מתוך הבנה שאת שותפה לחיים שלו ועליכם לתמוך ו/או לקבל החלטות יחד, או שהוא יבהיר לך בצורה הכי ברורה שיש מהו מקומך ותפקידך במערכת היחסים?

לא ברור איך בדיוק הוא מנסה להתיישר ולשנות כאשר את מתארת שבריב הבא הדברים צפים שוב ויוצאים לו מהפה דברים שגורמים לך להרגיש... (תשלמי את המשפט בראות עיניך). כי על פי התיאור שלך הוא לא מפיק לקחים, לא מתכוון "להתיישר" או לשנות אם בכל ריב הדברים חוזרים על עצמם.

יקירתי, את יוצאת איתו שנה וחצי. אומנם הרגלים ניתן לשנות אבל זה צריך להגיע ממנו. ואמונות אינן הרגלים.
אני חוזרת על המשפט מהודעתי הקודמת: לא תוכלי לשנות אותו. הוא יכול להשתנות רק אם זה יבוא ממנו (מה שלא בא ממנו במשך שנה וחצי).
 האם את מוכנה לקחת את הסיכון? זו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'נאמר כאן כבר הרוב'
נאמר כאן כבר הרוב
06/03/2017 | 08:25
90
אני מסכימה עם מה שכתבו לך לפני.  
אוסיף משו לגבי הרגש -
את מרגישה קושי להיפרד ושמשו כאן שונה כי נתת לעצמך להיכנס עמוק בקשר הזה.  
יכול להיות שכבר רצית חתונה בעץית וילדים והרגשת שהנה זה קורה,  יכול להיות שהדברים הטובים בו גרמו לך להתמכר אליו...  יכול להיות שאת בחורה נקשרת ואז קשה לשחרר...  הרבה אפשרויות..  לכן,  מציעה לך לשים רגע את הרגשות בצד ולהתבונן על מי את.  מה המתנות שיש בך.  מה האור שלך.  והאם הקשר הזה מאפשר להיות מי שאת.  
וגם להסתכל כמו שאמרו לך לפני - איך זה יהיה איתו כי מה שאת רואה כרגע זה מי שהוא.  הוא עוד ישתנה בעתיד בוודאי,  אבל אף אחד (וגם הוא)  לא יכול לדעת איזה שינוי וכמה ומתי.
ולגבי הרגש - תבדקי מה בך לא רוצה לשחרר.  אולי רצון,  או תקווה...  אולי הפחד שלא תמצאי ותהיי לבד..  תמצאי מה,  ותפגשי את המקום הזה בינך לבינך.  
ואז אם תחליטי להיפרד הדבר הזה לא ישלוט בך,  ותוכלי יותר להבין את עצמך.  
בהצלחה..  הכל לטובתך...
לצפיה ב-'גם סביר שאחרי שיתחתנו זה עוד יחמיר.....'
גם סביר שאחרי שיתחתנו זה עוד יחמיר.....
08/03/2017 | 14:04
1
57
כשיהיו ילדים (בטח כשקטנים) תזדקקי לעוד יותר עזרה. ממנו לא תקבלי אותה. לפחות תתארגני לקבל עזרה מאחרים ולא ממנו.
 
נ.ב.
 
תודה רבה שלפעמים הוא מוריד מהשולחן כלים. אין מה לומר מצאת נסיך.....
לצפיה ב-'היי טל'
היי טל
08/03/2017 | 18:48
50
בשיחה איתו מהימים האחרונים הוא אמר לי אני פרימטיבי מתול בחירה ואמונה שזה החינוך הנכון גם לילדיי אבל אני לא קיצוני, אני אעזור לך מתי שתצטרכי וכשיהיה לך קשה או תהיי עייפה אני לא עצלן אני אקום ואעשה אבל זה צריך לבוא ממני...
אין ספק הגישה כשלעצמה היא שמרתיעה אותי :(
מה גם שזה לא הדבר היחיד זה המון דברים שהצטברו ואולי אכן הגיע הזמן לשחרר ולנסות לצאת לדרך חדשה עד כמה שאוכל.
תודה על התגובה...!
לצפיה ב-'זה דבר בעייתי'
זה דבר בעייתי
06/03/2017 | 06:19
90
מאדדדד
זה ישחוק אותך בסוף...כמה את יכולה לעשות הכל בעצמך?
את עלולה להתייעץ ולמאוס בכל העסק בסוף
השקפה בעייתית לדעתי
לצפיה ב-'בקיצור את אדם תלותי שלא דואג לעצמו'
בקיצור את אדם תלותי שלא דואג לעצמו
08/03/2017 | 17:59
9
97
בן הזוג אשם שהתחיל איתך ואתם זוג לא מתאים
בן הזוג צריך לסדר לך את היחסים עם המשפחה שלו
בן הזוג צריך לבוא איתך לימי הולדת אצל המשפחה שלך אחר לך לא טוב.
בן הזוג אפילו החליט מתי תפרדו ומתי תחזרו.
 
אין לי מושג למה כוונתך שאת אדם עם הרבה כריזמה אל כדאי שתטפלי בתלותיות שלך, הבעיה לא תיעלם אם תחליפי בן זוג
לצפיה ב-'היי גל'
היי גל
08/03/2017 | 18:45
8
68
נכון שאולי לא נעים לי לשמוע שמעבירים עליי ביקורת בלי להכיר את הסיפור במלואו אבל אני בכל זאת מעריכה את התגובה.
האמת היא שאינני אדם תלותי ואם את/ה הייתם מכירים אותי ואת נסיבות העניין לעומק יכול להיות שהדעה הייתה משתנה לחלוטין.
אני לא מחכה שיעשו בשבילי כי אין לי דעה משלי, אני מנסה להתעלות על עצמי ולחשוב מחוץ לקופסא שאולי אני לוקחת כביכול דברים בקיצוניות... נוכח התגובות כאן שאני מאוד מעריכה, הבנתי שהבעיה היא לא הקיצוניות שלי, הבעיה היא באופי שלו על אף היותו אדם מקסים והאדם שאני אוהבת.
את/ה יכול/ה לקרוא לזה תלות זו גם דרך להסתכל על הדברים אבל כשהוא נפרד ממני בעבר הוא ביקש לחזור ולא הסכמתי, לקח הרבה מאוד זמן עד שהסכמתי לתת לזה צ'אנס ואם הייתי תלותית לא הייתי יוצרת נתק של מעל חודש עם בן אדם שאני כביכול אמורה להיות תלוייה בו לדבריך.
אולי אני משכנעת את עצמי אבל אני סמוכה ובטוחה שהעניין המקרה הספציפי אולי נשמע תלות אבל אין כאן עניין כזה...
ושוב בכל מקרה תודה! 
לצפיה ב-'רק הערה:להיות בנתק ממישהו חודש לא מעיד על תלות או על אי תלות'
רק הערה:להיות בנתק ממישהו חודש לא מעיד על תלות או על אי תלות
09/03/2017 | 00:44
14
לצפיה ב-'בהודעה שלך היו הרבה סממנים של תלותיות'
בהודעה שלך היו הרבה סממנים של תלותיות
09/03/2017 | 08:18
6
52
הודעה קצרה שכללה המון כאלה ופירטתי לך את רובם.
יכול להיות שהפוסט שלך לחלוטין לא מייצג את המצב אבל זהו הפוסט שאת רשמת.
 
הבעיה היא לא באופי שלו.
הוא אדם בעל השקפת חיים מסויימת, אמנם אני לחלוטין לא מסכימה איתה ואם היה בן הזוג שלי מערכת היחסים לא היתה עוברת פגישה ראשונה ואם היתה עוברת היה עף עם בעיטה בישבן.
אבל את בחרת בו כבן זוגך (אם להאמין לך שאת לא תלותית והוא בחר בך כמו שרשמת בפוסט המקורי), את פנית לפורום, לא הוא. לכן התשובות צריכות להיות אלייך, לא אליו. את צריכה לפתור את הבעיה אצלך והוא לא צריך לפתור את הבעיה אצלו.
אז את יכולה לעשות עבודה על עצמך או להמשיך להאשים אותו שהוא לא מסדר לך את החיים כמו שאת רוצה. בחירה שלך.
לצפיה ב-'איזה סממנים של תלות את רואה?'
איזה סממנים של תלות את רואה?
09/03/2017 | 15:42
5
33
לרצות שבן זוגך יתלווה אלייך זה סימן לתלות?
 
אם כן, אז אפשר לומר שזוגיות בכלל היא משהו תלותי שאנשים עצמאיים לא אמורים לשאוף אליו.
לצפיה ב-'אילו סימנים של עצמאות את רואה?'
אילו סימנים של עצמאות את רואה?
11/03/2017 | 09:21
4
29
איפה במערכת הזוגית שהיא תיארה את רואה עצמאות?
את יכולה לנקוב ב 3 סממנים?
לצפיה ב-'קודם כל, היא לא פרשה כאן את כל מסכת חייה'
קודם כל, היא לא פרשה כאן את כל מסכת חייה
11/03/2017 | 12:27
3
31
וכל אספקט בזוגיות שלה, אז קשה לומר על סמך המעט שכתוב אם מדובר בעצמאות או תלותיות, ואם זה בכלל קשור לנושא.
 
דבר שני, כמו שכתבתי – זוגיות מעצם הגדרתה זה לעשות גם דברים ביחד, גם להסתמך אחד על השני, גם לבקש עזרה. האם זה סממן לתלות?
 
ובנוגע לסממנים שציינת בפוסט קודם – לפעמים אנשים נכנסים לזוגיות לא מתאימה מתוך מחשבה שאפשר להתגבר על הקשיים / לגשר על הבדלים מהותיים / שהאהבה לבדה יכולה לנצח / שאפשר לרבע את המעגל כי בכל זאת אהבה כמו שלנו לא מגיעה כל יום...
 
ואז מגיעה המציאות, שכידוע יש לה חוקים משלה, ומעניקה כאפה או שתיים לנפשות הפועלות.
כאן יש 2 אפשרויות:
יש כאלה שממשיכים להתחפר במחשבותיהם הנ"ל:  מה? לא מתאים?  מה פתאום?!  ברור שהכל יהיה בסדר!!  הרי אנחנו כ"כ  מ א ו ה ב י ם, ואם נלחם מספיק חזק ננצח!!
 
שירה בי 2008 לפחות שואלת שאלות ומעלה ספקות, ואפילו מעלה אפשרות לפרידה למרות האהבה הגדולה. עושה גם רושם שהיא מקשיבה למה שמייעצים לה כאן ולוקחת לתשומת ליבה. זה לא מובן מאליו.
 
לצפיה ב-'קודם כל גם את מצאת בפוסטים שלה רק נידי'
קודם כל גם את מצאת בפוסטים שלה רק נידי
12/03/2017 | 07:38
2
26
לא מצאת אפילו סממן אחד לעצמאות.
לא מצאת לא בפוסט המקורי ולא בתשובה לשאלה המפורשת ששאלתי אותה.
לצפיה ב-'אבל היא כן ענתה בשאלה המפורשת ששאלת אותה...'
אבל היא כן ענתה בשאלה המפורשת ששאלת אותה...
12/03/2017 | 10:57
1
26
את ממש רוצה להתעקש שהיא נידי, נכון? 
זה כבר לא משנה מה היא תענה ומה אני אכתוב. כתבתי דברים אחרים, אבל כנראה שמה שחשוב לך זה להכריז עליה כ-לא עצמאית. סבבה. הכרזת.
לצפיה ב-'את לא מצליחה למצוא סימן לעצמאות בהודעות שלה'
את לא מצליחה למצוא סימן לעצמאות בהודעות שלה
12/03/2017 | 17:04
29
אז את שולחת אותי לחפש?
תודה, אבל אני כבר תרמתי במשרד.
לצפיה ב-'המלצה למטפל זוגי בתל אביב?'
המלצה למטפל זוגי בתל אביב?
05/03/2017 | 17:58
1
38
שלום,
קיבלתי המלצות לכמה מטלפות כולן מחוץ לתל אביב, אני חסר אוטו.
מישהוא מכיר מטפל בתל אביב עצמה? 
יועץ זוגי / סקסלוג.
 
לצפיה ב-'אני מכירה יועצת זוגית בתל אביב'
אני מכירה יועצת זוגית בתל אביב
13/04/2017 | 00:56
2
לצפיה ב-'איך להשיב את האהבה? '
איך להשיב את האהבה?
02/03/2017 | 15:55
5
822
אני נשואה כ 10 שנים עם ילדים. הזוגיות שלנוהיתה תמיד טובה ומשתפת, חווינו הרבה יחד ו"גדלנו" יחד בכיוונים דומים. הוא קשוב ותומך, והחיבור האינטלקטואלי טוב. אולם, בשנתיים האחרונות אני מרגישה שאינני אוהבת אותו יותר (לא כפי שאוהבים בן זוג) נוכחותו קצת מעיקה עלי ובאופן כללי נעים לי יותר כשהוא איננו לידי. אני לא יודעת מה הסיבה לזה. לא התאהבתי באחר, וגם בנינו לא קרה דבר שיכול להסביר את השינוי שחל אצלי.
אני מרגישה שאני "מרמה" אותו, אך לא רוצה לפרק משפחה כשאין לזה סיבה ממשית? האם למישהו רעיון מה לעשות?
טיפול זוגי לא רלוונטי היות והוא אינו מרגיש כמוני. אשמח לעצות  
לצפיה ב-'תלכי לטיפול פרטני'
תלכי לטיפול פרטני
03/03/2017 | 19:30
1
249
נשמע שאתם נמצאים בנישואין של נוחות שלא מספקת אותך רגשית.
תבררי עם מטפל/ת טוב/ה ועם עצמך מה השתנה.
האם פעם אהבת אותו כמו שאוהביםפ בן זוג? האם חשקת בו?
אולי פשוט משעמם לך?
מה את עושה בזמנך הפנוי? האם את מסופקת מהעבודה, יש לך תחביבים?
האם אתם מנסים להשקיע ביציאות לבד עם עצמכם?
מה עם לשים את הילדים אצל סבא סבתא ולצאת לאיזה סופשבוע רומנטי בלי המועקה של טיפול הילדים?
 
אני נשוי 18 שנה עם שלושה ילדים. זה ברור וטבעי שאין אהבה כמו פעם. החיים מורכבים, קשה לאהוב במקביל להתמודדות של משפחה, פרנסה וילדים.
אבל מוצאים את הפינה הקטנה. התחלנו לצאת כל שישי לסרט לבד שנינו.
שנים אנחנו לא יוצאים בערבים, אלא אם זה להתארח או לארח חברים . 
תמיד יצאנו הרבה לטיולים אבל זה לא מספק את האינטימיות הזוגית. זה עם הילדים ועם זוגות חברים והילדים שלהם.
בנוסף משקיעים הרבה בספורט. זה נותן הרבה אדרנלין. אשתי הלכה ללמוד עוד תואר שני. אני עכשיו לומד מיקצוע חדש במכללה.
צריך כל הזמן עשייה אבל כמובן במקביל לטפל מול מישהו מיקצועי.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'האמת שמה שמיתר אמר זה ממש יפה'
האמת שמה שמיתר אמר זה ממש יפה
06/03/2017 | 10:05
172
נגיד ניקח מצב תאורתי שניה,
נוריד את הילדים, נניח ואין ילדים, האם את תאהבי להיות איתו ? או שעדיין לא תאהבי להיות לידו ?
ונניח שעדיין לא תאהבי להיות לידו ואת תעזבי אותו ואין לך ילדים אין לך שום בעיה לעזוב, ונניח שאת מוצאת בחור חדש שהוא יותר טוב מבעלך בכל מובן שאת רוצה.
ונניח עם הגבר החדש הזה את מתאהבת ועוברות 10 שנים,
את חושבת שאחרי 10 שנים הכל יהיה בסדר ?
 
תראי בסופו של היום, יש לך חיים מקסימים, הבעיה היא שאת לא מעריכה אותם, וזה לגיטימי ואנושי והכל בסדר,
יש עשרות סיפורים על אנשים שהיו מעורבים בתאונות דרכים, והיו בממצב שהיו צריכים לעשות עליהים החייאה ושהם חזרו פתאום היה להם גישה אחרת לחיים והם העריכו כל חלק הכי קטן ופתאום אהבו את הנשים שלהם שלא אהבו שנים...
אמרו שהם קיבלו את החיים שלהם חזרה, וכל מה שהם התחננו ברגעים האחרונים שלהם היה בבקשה רק שיחזירו אותי פליז פליז פלזי....
 
אז לא אני לא אומר לך לעשות משהו כזה, אבל אני אומר לך שאם נגיד היית במצב כזה חס ושלום, את כמובן היית מאוהבת בחיים שלך עכשיו והכל היה מושלם.
 
תראי, בסופו של דבר כל מה שאמרתי עכשיו לא עוזר לך כי את עדיין מרגישה שאת לא אוהבת אותו ...
אז בוא נציע משהו אחר..שבטוח אף אחד לא חשב על זה...
 
חשבת לדבר איתו על זה ?
 
לראות מה הוא יגיד, להגיד לו שאת רוצה ללכת לטיפול זוגי...
 
אולי אם הוא ילך למכון כושר, ויזמין אותך לסרטים בסופשים, תשנו טיפה את האורח חיים שלכם, את תורידי טיפה את הציפיות ממנו, הוא יעלה את הסטדנרטים שהוא מציג, ותפגשו באמצע
ואולי ככה תוכלי להיות שמחה שוב ?
 
וכן מה שמיתר אמר הוא צודק, יכול להיות שגם זה תלוי בהרבה גורמים אחרים כמו אי רצון מעבודה, כסף וכו'....
 
עוד משהו ששווה לעשות זה פשוט לשנות את החיים...
יש לי זוג שהכרתי שהיה בעיר עם כל הלחצים, ועל סף גירושים הוא שנא את החיים היא שנאה הכל... לא היה אהבה בניהים...
הכל היה על סף קריסה...
והם החליטו לעשות מעשה אמיץ והלכו למושב בצפון, השכירו מקום, החליטו לנסות לחיות בצפון, והיום נו הם לא גן עדן ... אבל הם מאוד מאושרים בחיים.
אולי את צריכה לשנות את העולם שלך לגמרי ... לא יודע.
 
מקווה שהשקל וחצי שלי עוזר איכשהוא
 
לצפיה ב-'משבר גיל ה-40 (או 30++)'
משבר גיל ה-40 (או 30++)
06/03/2017 | 11:01
170
גיל שבו מתבססים.
רמת חיים יותר טובה, בית, ילדים שלא צריך לקום בשבילם בלילה, ראש יותר פנוי לדברים אחרים...
והעיקר, השעון הביולוגי שמתקתק, ותחושת החיים שחולפים להם מבלי שוב.
 
זה תמיד מלווה בהרגשת תיסכול והחמצה כלשהי.
ורצון להרגיש איזה תחושה של ריגוש ופרפרים בבטן כמו פעם ולפני שמגיעים לבית גיל הזהב.
 
אז הבעל שסחב איתך בנטל את השנים הקשות הופך להיות מעיק.
השלב הבא שאולי את לא מודעת אליו הוא ביקור בפורום השכן "בגידות ואהבה אסורה"..
וברוב המקרים זה מסתיים בבקשה לעצות וטיפים בפורום "גרושים גרושות"
 
(רק אל תגידי שתפוז לא נותנים מענה לכל בעיה )
 
לצפיה ב-'תבגדי בו.קצת ריגוש. ותחזרי לשיגרה. . .'
תבגדי בו.קצת ריגוש. ותחזרי לשיגרה. . .
06/03/2017 | 14:53
1
127
לעצות נוספות פני אלי במסרים....(: 
לצפיה ב-'פיכסה'
פיכסה
06/03/2017 | 16:11
38
לצפיה ב-'דייטים'
דייטים
01/03/2017 | 12:40
1
201
הכרתי בחור בספייד דייט ונפגשנו פעמיים מאז. אחרי הפגישה הראשונה הוא נעלם ליומיים אז אני שלחתי לו הודעה ואת הפגישה השניה אני יזמתי הפגישה הייתה בשבת ומאז הוא נעלם ואני בהרגשה שלי מקשרים אחרים שאין לי כוח לרדוף אחריו. נראה לי שהוא לא כזה מעוניין השאלה למה הוא לא אומר מה הוא חושב
לצפיה ב-'זה ממש לא חשוב'
זה ממש לא חשוב
02/03/2017 | 07:12
124
יכולות להיות אלף ואחת סיבות למה הוא לא מעוניין, אבל לך זה לא צריך לשנות.
אולי הוא נפגש עם בחורות נוספות? אולי סתם התחרט. זה לא בהכרח בגללך.
חבל לבזבז את הזמן במחשבות. כמו שאומרים דפדפי הלאה לדייט הבא.
לצפיה ב-'שאלות לגבי החלפת שם משפחתי לקראת הולדת הילדה הראשונה'
שאלות לגבי החלפת שם משפחתי לקראת הולדת הילדה הראשונה
27/02/2017 | 21:26
2
216
היי לכולם. 
 לא ידעתי לאן לפנות ובאיזה פורום לפרסם, אז אם יש פורום הולם יותר - אשמח להפנייה. 
 שמי א' ושם משפחתי, לצורך העיניין "אלף", וזוגתי ב' ושם משפחתה, לצורך העיניין "בית". אנחנו בחרנו לא להתחתן אבל חיים יחד כבר 3 שניום ועוד חודש זוגתי יולדת את ילדתנו הראשונה (ניקרא לה ג') ולכן רצינו לשנות את שמות משפחתנו ולהוסיף להם את השם "גימל" (שוב, רק לצורך הדוגמא).
 דהיינו שאני אהיה: א' אלף גימל, זוגתי תהיה: ב' בית גימל, והילדה תהיה: ג' גימל.

השאלה שלי נוגעת לפרוצדורות שנוגעות בי ובזוגתי בהוספת שם נוסף לשם המשפחה שלנו.
11) האם זה מורכב לשנות שם משפחה קיים כאשר אנחנו לא נשואים ולא חולקים אפילו חשבון בנק משותף (דבר שאולי ישנה עוד כמה זמן. עדין לא)?
איך עושים את זה?
2) האם זה עשוי לגרור בעיות עם מס הכנסה, ביטוח לאומי, משכורות, חשבונות וכדומה בהמשך החיים? האם יש פה איזה סיכוי להסתבכויות בעתיד?
3) האם זה עשוי לגרור בעיות בהזדהות כהוריה של הילדה בגן, בי"ס, בפתיחת חשבון בנק עבורה או כל דבר שהוא?

אם יש מישהו שיש לו מושג בזה אז אשמח לשמוע ממכם. 
תודה :)
לצפיה ב-'אני נשואה, לא שיניתי את שם משפחתי'
אני נשואה, לא שיניתי את שם משפחתי
28/02/2017 | 08:46
135
לשמות השונים אין שום משמעות מבחינה חוקית או בירוקרטית. יש לי שני ילדים ששם המשפחה שלהם הוא של בעלי. הם רשומים בתעודת הזהות שלי כילדי ומעולם לא היתה לי בעיה לרשום אותם למסגרות או להנפיק להם תעודות או מסמכים, לרבות דרכון.
במקרה שלכם, בגלל שאינכם נשואים ייתכן שבסיטואציות מסויימות כמו רישום למוסד חינוכי או הנפקת דרכון ידרשו חתימות של שניכם או אפילו נוכחות של שניכם.
כנ"ל אם אחד מכם נוסע עם הילד לחו"ל בלי בן/בת הזוג, יהיה צורך באישור של השני/ה.
לצפיה ב-'סיבכתם סתם, הדברים מאוד פשוטים'
סיבכתם סתם, הדברים מאוד פשוטים
01/03/2017 | 18:58
113
1. לכו לביטוח לאומי, תמלאו טופס ידועים בציבור וסגרתם את העניין הכלכלי.
https://www.btl.gov.il/טפסים%20ואישורים/Documents/t107.pdf
מעמד אישי מול רשויות המדינה וכו'
2. כשהילדה תיוולד אתה צריך בבית החולים לחתום שאתה מכיר בה בתור ביתך.
מה שיקנה לך זכויות (וכמובן חובות) מלאות של הורה.
לפעמים צריך להציג טפסים מול מוסדות כי המדינה שלנו לא אוהבת אנשים שלא הולכים לרבי אבל בגדול אין בעיה.
3. כל אחד יכול לשנות את שם משפחתו אחת לשבע שנים, אתה לא צריך להצטדק ולספר תירוצים. הרבה מהפקידים במשרד הפנים הם דתיים (תוצאה של העומדים במשך דורות בראש המשרד) ויש סיכוי שינסו להערים קשיים כדי לכפות עליכם את אורחות חייהם אבל רוב הסיכויים שיהיה בסדר.
לגבי שם המשפחה של הילדה אני לא 100% בטוחה מה קורה אם אתם רוצים לתת לה שם משפחה מקוצר.
 
אני לא משפטנית אבל מכירה הרבה משפחות שמתנהלות כך, אם אתה חושש יכול להיות שכדאי שתדבר עם עו"ד.
 
 
לצפיה ב-'שאלות ישירות...'
שאלות ישירות...
23/02/2017 | 19:28
3
281

* כיצד אתם/ן מסבירים את התופעה שנשים/בחורות יפות או

סקסיות הולכות עם גברים מבוגרים ולא נאים/חתיכים ?

(ולא לגבי אומנים או ידוענים...!).

** מדוע נשים / בחורות דוחות היכרויות עם גברים העלי שפם או זקן, או שניהם גם יחד ,מה הסיבות להרגשתכן ש מדוע זה דוחה או מושך אתכן ?
לצפיה ב-'איזה קשקוש'
איזה קשקוש
24/02/2017 | 09:52
2
122
מה אתה בן 15? מה זה הסטיגמות המשונות האלו? יש לי כמה חברות שהן בזוגיות עם בחור עם זקן ו/או שפם. יש כאלו שזה מה שהכי מושך אותן. אולי השפם/זקן פשוט ממש לא מתאים לבחור או שהן משתמשות בתירוץ הזה כדי לדחות ב"נימוס".
ולגבי זוגיות עם גבר לא מושך. לרוב זה באמת פרגית רעננה וגולד דיגרית עם גבר עם כסף. אם לא- אולי האופי שלו נחמד? (להרבה הנשים אישיות היא חשובה אף יותר מהמראה) אולי יש לה תסביך נחיתות עם אבא שלה? אולי ואולי ואולי
לצפיה ב-'אודות קשקושך...'
אודות קשקושך...
24/02/2017 | 11:14
1
105
קודם את כותבת "סטיגמות",ואח"כ את מעלה סיבות לדברים - זו סתירה עצמית !
לעצם העניין: יש הבדל בין התנהגות צעירים לבין מבוגרים יותר.זקנים אמל צעירים
מתקבלים ביתר אהדה ע"י צעירות.
בגילאים אחרים השפמים והזקנים מהווים "איום" על נשים - כך בראשן הקודח עם 
דעות קדומות,שבעלי שפמים הם "קשוחים" יותר ,מפחידים יותר וכד'.
זו עובדה שהן נרתעות ולא חוזרות לפניות של היכרות.לא אחת ,לא שתיים ולא עשר,רבות.כך שזה מבהיר "בעיה" בשיקול דעתן.החלטתן ע"פ תמונה,כך שאין
"תירוצים" אחרים לסיבה שכך הן מחליטות.
את מקשקשת בזנב,ולא לעניין.
 
לצפיה ב-'פחחח בסדר (זהירות סמיילי מאיים לנשים)'
פחחח בסדר (זהירות סמיילי מאיים לנשים)
27/02/2017 | 15:05
29
לצפיה ב-'נישואין במשבר '
נישואין במשבר
19/02/2017 | 08:16
9
1093
שלום לכולם 
אנחנו נשואים כמעט 20 שנה +3 מהיום שאנחנו יחד הוא רצה בת זוג רזה ואני לא כזו בהתחלה הייתי מלאה עם השנים עלתי עוד בעקבות הריונות/לידות כיום אני שמנה.
עשיתי מספר דיאטות בעבר רזיתי לתקופות וחזרתי לעצמי קשה לי להתמיד בדיאטה לאורך זמן , הוא רזה אוכל מה שבא לו ודורש ממני להיות רזה בטענה שעד שלא אהיה רזה היחסים שלנו לא יכלו להיות טובים הוא לא יוכל לגעת בי בפהרסיה , הוא לא אוהב ללכת איתי לים , הוא חי איתי כמשפחה לא כזוג , אנחנו לא מתנשקים , הוא כמעט ולא נוגע בי רק אולי בזמן הסקס עצמו, בחיים הוא לא הראה לי אהבה או החמיא לי אמר מילים יפות , הוא טיפוס קר באופי שלו ,
אבל יחד עם כל זה אני רוצה ככ לשמור על המשפחה שלי ועל הזוגיות הזו אבל אני חוששת מה אם אני ארד במשקל ואז אעלה ....מה אם אחליט לעשות ניתוח ואחלה או אסתבך ?(אני לא שמנה מספיק בשביל ניתוח לטענת הרופאים)
הוא לא מושלם רחוק מלהיות אבל הוא בעלי אב ילדיי ויש לו הרבה תכונות טובות שאני מקבלת את הטוב שבו ומתעלמת מהרע
הוא לא מוכן לאהוב אותי כמו שאני רק רזה
מה לעשות ?
לצפיה ב-'הראש שלו במשבר'
הראש שלו במשבר
19/02/2017 | 15:13
370
בצחוק...
תקשיבי יקירה, שני כאן שני דברים:
1. עד כמה בעלך מקבל אותך כמו שאת.
2. כמה את מקבלת את עצמך והאם את שלמה עם עצמך.
 
דבר ראשון, בעלך לא מקבל אותך (כנראה אף פעם לא קיבל) ורוצה לשנות אותך (וקיווה שיצליח עד כה). לא די בכך, הוא מתנה את טיב היחסים ביניכם במספר הקילוגרמים שלך.
בחוץ, במקום שלא "ידפוק חשבון" הוא מתבייש בך, שחס וחלילה לא יראו אתכם יחד ויקשרו אותו אליך. אבל גם בבית הוא לא מראה לך אהבה וסקס הוא עושה איתך בשבילו בלבד.
נראה לך שזה ישתנה אם תרדי במשקל? האם היה שינוי ביחסו אליך בעבר כשהצלחת לרדת במשקל?
אני בספק.
 
דבר שני, ככה על הדרך, הוא מוריד לך את הביטחון עצמי, גורם לדימוי העצמי שלך לבצע נחיתת אונס.
ואת? מקבלת אותו כמו שהוא, למרות שהוא לא מושלם (מי כן?) ו.. לא נעים לומר, נכנעת.
 
אז לגרום לו לחשוב אחרת עליך זה כמו לגרום לכלי רכב אחר לפנות שמאלה כשהנהג מאותת ימינה. מה שיותר חשוב הוא לא לתת לעצמך ליפול למניפולציה שהוא עושה.
לא רוצה לגעת ולנשק? שלא יגע ושלא ינשק!
לא רוצה ללכת איתך לים? לא צריך, לכי לבד, עם הילדים, עם חברות ותשאירי אותו לבד.
פנקי את עצמך בלוק חדש, בגדים מחמיאים. צאי לבלות בלעדיו.
הוא רוצה לעשות סקס? רק אם בא לך, את קובעת את הקצב, את הזמן, את התנוחה. רק מה שאת אוהבת.
אכלי מה שבא לך בלי נקיפות מצפון (אלא אם יש בעיה בריאותית כלשהי ויש הגבלות מסוימות).
אני הייתי מרחיקה לכת במקומך ואם היית מחליטה על דיאטה חדשה, תבשלי רק את התפריט שלך, שגם הוא יאכל מאכלים דיאטטיים, מה יש?
עשי כל מה שעושה לך טוב.
 
ההרגשה שלך הרבה יותר חשובה. את צריכה להיות שלמה עם עצמך. אם את לא שלמה עם עצמך, זה הזמן לחשוב מה צריך לשנות ומה האופציות שלך.
אך אם את שלמה עם עצמך, את תראי יפה וזוהרת ואף אחד לא יוכל עליך. גם לא בעלך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לא נעים לכתוב זאת, כפי שבטוחני שהרבה יותר לא נעים לקרוא זאת'
לא נעים לכתוב זאת, כפי שבטוחני שהרבה יותר לא נעים לקרוא זאת
20/02/2017 | 10:07
347
אבל אם הוא לא אוהב/מקבל אותך כפי שאת, הוא לא ראוי לך, ואת לא צריכה להיות עמו.
את לא צריכה לספוג העלבות, ביזוי או השפלות (גם אם במבט, בתנועה, במחווה, או במילים ממש) מהאיש אתו בחרת לחלוק את חייך.
אם הוא לא אוהב אותך כפי שאת, אז הוא לא אוהב אותך. נקודה.
אל תבזבזי את ימייך עם אדם שגורם לך להרגיש לא טובה מספיק / לא יפה מספיק / לא שווה מספיק.
אני יודע שזה לא קל לקרוא, וכואב ומחריד להפנים.
אבל מגיע לך להיות נאהבת ומאושרת.
לצפיה ב-'עם כמה שזה מבאס אבל לגברים מאד חשוב המראה החיצוני'
עם כמה שזה מבאס אבל לגברים מאד חשוב המראה החיצוני
20/02/2017 | 14:27
1
281
ואין כל כך מה לעשות עם זה,
אם באמת חשובה לך הזוגיות ואת מוכנה לוותר על הרבה אגו,
אפשר פשוט לעשות מאמץ לרדת במשקל בצורה נכונה
לצפיה ב-'אולי תופתע, אבל לנשים חשוב המראה לא פחות'
אולי תופתע, אבל לנשים חשוב המראה לא פחות
20/02/2017 | 21:39
195
לא יודע מי ספר לך שלגברים המראה חשוב יותר- אבל הוא עבד עליך. 
 
חוץ מזה שזה בכלל לא רלוונטי- כשהוא הכיר אותה היא לא הייתה רזה. אם לא מתאים לו, לא היה חייב להיות איתה. גם עכשיו הוא לא חייב. לא נשארים עם מישהו שמתביישים ממנו. אבל אם כבר מחליטים להשאר , צריך להתייחס אליו כמו בן אדם.
מראה חיצוני משתנה עם הזמן. תחשוב מה היה קורה אם כל אישה הייתה מחליטה לזרוק גבר מפני שהוא מתחיל להקריח, כי בזמן שהיא הכירה אותו היה לו שער. 
 
בהחלט מומלץ לה לרדת במשקל, אבל לא בשביל בעלה, אלא רק בשביל עצמה מההבט הבריאותי. 
 
(כל זה בהנחה שהתגובה שלך היא לא רק פרסומת סמויה)
 
לצפיה ב-'נראה שהוא עושה עבודה מצויינת'
נראה שהוא עושה עבודה מצויינת
20/02/2017 | 16:57
254
כל חייכם יחד הוא גורם לך להרגיש חרא ושאת לא שווה כלום. והנה את פה, מספרת על חיים אומללים, של השפלה ודחייה, ומיד מוסיפה באותה נשימה כמה את רוצה לשמור על מה שיש לך.
את יודעת למה? כי הוא הצליח בעבודתו המתמידה לשכנע אותך שאת לא שווה כלום ושלא מגיע לך כלום בחיים האלה. אז את חושבת שהאומללות הזאת זה הדבר הכי טוב שאפשר להוציא מהם. על מה את רוצה לשמור בדיוק? הרי הוא בחר מההתחלה להיות איתך, אישה לא רזה כמו שהוא רוצה, אבל הוא בחר. ומאז ועד היום הוא בפרצוף חמוץ, מבקר ולא מרוצה. אפשר להגיד הרבה על הבחירה שלו. שהוא חיפש קשר שהוא יכול להיות תמיד עם היד על העליונה (לתחושתו) להיות המבקר מספר אחת ובעצם להתנהג איך שבא לו ורק להציב תנאים ולהחזיק אותך קצר. שתמיד תרגישי מושפלת, מבויישת והאנדרדוג של מערכת היחסים. עד כאן זה הוא והבחירות שלו.
עכשיו בואי נדבר עלייך. איך השתכנעת שמה שהוא רוצה ככה צריך להיות? האם הערך העצמי שלך כל כך נמוך בזכותו או בזכותך? יש המון נשים שמנות בעולם שחיות חיים מאושרים עם בעלים שאוהבים אותן. למה מגיע לך משהו אחר? אם לא איתו אז עם מישהו אחר?
 
אני במקומך הייתי מרימה את עצמי לטיפול פרטני. תתחילי לחקור את עצמך, להכיר מהיכן כל הדברים האלו באים. מה בא ממך ומה בא מהקשר ההרסני שלכם. תתחילי להתיר את הקשרים, למצוא מה את באמת רוצה ומה נכון לך. איפה את באמת בכל הסיפור הזה?
תחזקי את בטחונך העצמי, תעבדי על עצמך.
בקיצור. טיפול.
לצפיה ב-'תודה לכולם '
תודה לכולם
21/02/2017 | 12:31
153
תודה לכולם על התגובות קראתי ואני מעבדת את כל המידע כרגע 
 
לצפיה ב-'אפשר להוסיף משהו?'
אפשר להוסיף משהו?
21/02/2017 | 14:04
1
182
בקריאה נוספת יש כאן שני צדדים. בעלך מתבטא כלפייך בצורה מאוד מכאיבה ואפילו סדיסטית. אבל אם תשימי לב הוא לא לגמרי פוסל אותך.
(הוא התחתן איתך.. למרות חסרונותייך היית הבחירה הטובה ביותר שלו! זו מחמאה ענקית).
כפי שאמרת- בעלך אוהב נשים רזות 
מה לעשות שהוא לא נהנה לגעת בך? אני מניחה שגם את לא אוהבת את עצמך ואולי לכן בחרת בבן זוג שמשדר לך דחייה.
 
למה את חושבת על ניתוח?
אני חושבת שכל אישה כמעט אם תעשה ספורט פעמיים שלוש בשבוע (כולל משקולות), ותאכל בצורה מתונה מאכלים משמינים, תראה מלאה ולא שמנה.
ולכל הפחות היא תהיה חטובה ונאה יותר מאשר היא ללא הספורט.
לכפות אהבה זה מסובך.
תדמייני שאת התגרשת, ועכשיו את לבד. האם לא תרצי זוגיות בחייך?
כחלק מהטיפוח העצמי סביר להניח שתתחילי לקנות בגדים ואולי ספורט..
לכן אני מציעה שתתחילי לדאוג לעצמך כבר עכשיו בתוך הזוגיות
זה לא בשביל בעלך. לא כדי שהוא יאהב אותך או יצא איתך או יחמיא לך.
אלא כדי שאת, תחיי בשלום עם עצמך
אישית אני לא מאמינה בדיאטות. משתדלים לאכול בריא
ברור שלא תמיד זה הולך..
אבל מנסים שוב
אם את שואלת מתי מפסיקים לנסות? דעתי היא שמפסיקים לנסות כשמתים 
 
מה שכן הייתי מציאה לך שתרתמי את בעלך להשתתף במאמצים בתהליך הדיאטה
בתור התחלה את יכולה לדרוש ממנו שלא יכניס הביתה מתוקים
שיוכיח שחשוב לו שאשתו תראה טוב!
אולי הוא יבשל פעם בשבוע אוכל בריא או שתאכלו אחת לשבוע במסעדה
לא נעים לו לשבת איתך? שיזמין או יביא הביתה טייק אווי.
(מכירה זוגות שבהם הגברים למדו לבשל מטעמי חיסכון מאכלים טעימים מאד!)
לצפיה ב-'לעניין הניתוח שאת לא עומדת בקריטריונים'
לעניין הניתוח שאת לא עומדת בקריטריונים
22/02/2017 | 00:24
121
הבנתי שיש נשים שבאות עם משקולות בכל מיני מקומות. על מנת לעמוד בסף המשקל. הזוי אבל קורה.
לצפיה ב-'תתחילי לעשות כושר'
תתחילי לעשות כושר
06/03/2017 | 18:04
32
עדיף משהו כמו קיקבוקסינג או אגרוף,
כדי שתוכלי לחמם קצת את האופי הקר שלו
לצפיה ב-'שאלה קטנה אשמח לעזרה'
שאלה קטנה אשמח לעזרה
16/02/2017 | 17:35
3
376
היי :)
מקווה שזה איכשהו קשור לפורום פשווט לא מצאתי מקום אחר לשאול את השאלה ואפילו הרב גוגל לא עזר לי.
אז ככה - התחלתי לקחת גלולות אחריי יחסית הרבה זמן שלא לקחתי.. משהו כמו שנתיים. ואני כרגע עם גלולולת של 28 ימים בשם סרזט אם מישהי שמעה על השם הזה..
אני מתכננת לטוס עם החבר ב26 לחודש והחפיסה בדיוק צריכה להסתיים בתאריך הזה.. אז קודם כל, יש אפשרות בכלל "לדלג" על המחזור בגלולות 28 ?  חשוב לי לציין שבגלולות שלי כולם באותו צבע, ז"א שאני לא יודעת מי מהן ה"סרק" ... פשוט לקחתי כשהתחיל לי מחזור..
הסיבה העיקרת ללמה התחלתי בכלל את הגלולות כי המחזור שלי היה לא סדיר בעליל.. מאחר בשבוע מקדים בשבוע.. משהו נוראי.

בקיצור ,  יש בכלל אופציה לדלג על מחזור בגלולות 28? או .. יש אפשרות לדעת מתי יגיע המחזור..??
תודה לעונים!!!
לצפיה ב-'יש לי שלוש תשובות בשבילך'
יש לי שלוש תשובות בשבילך
17/02/2017 | 17:06
154
1. בטח!
2. מה פתאום!!
3. אולי לא כדאי שתפעלי לפי מה שאנשים זרים בפורום ממליצים לך במקרה כזה. את לא יודעת אם הם בני 5, 30, או 70.. מה הידע שלהם ואם הם סתם משחקים פה או רציניים.  
 
את לא חושבת שיותר הגיוני להתייעץ עם איש מקצוע?  קצת חשיבה ביקורתית למען השם..
לצפיה ב-'נשמה, הכי טוב'
נשמה, הכי טוב
19/02/2017 | 12:01
125
שתשאלי רופא.
 
לא משחקים עם תרופות, במיוחד במה שקשור לווסת ולסיכוי להריון.
ובטח שלא שואלים את זה בפורום, אלא רק אם מדובר בפורום גניקולוגיה.
לצפיה ב-'בזמנך הפנוי'
בזמנך הפנוי
01/03/2017 | 16:25
47
תקראי על שיטת המודעות לפוריות :)
פוטר אותך מגלולות. אני כבר שנה פלוס בשיטה ואני ובן זוגי מאוד מרוצים
לצפיה ב-'טיפול זוגי לזוג לפני חתונה'
טיפול זוגי לזוג לפני חתונה
15/02/2017 | 10:50
7
333
חברים זקוק לעזרתכם בדחיפות..
זקוק להמלצה למטפל//ת זוגי לפני נישואין..
זוג בני 29, כמעט 6 שנים יחד.
תודה!
לצפיה ב-'מוזר'
מוזר
15/02/2017 | 20:30
5
212
אם אתם זקוקים כבר עכשיו לעזרה דחופה של מטפל זוגי, אז למה להתחתן?
לצפיה ב-'זאת לא עזרה דחופה'
זאת לא עזרה דחופה
16/02/2017 | 17:59
4
220
אלא התייעצות האם חתונה היא ההחלטה הנכונה והאם הקשר הוא מספיק חזק בשביל לעשות את הצעד הלאה.
לצפיה ב-'אני יכול ליעץ.'
אני יכול ליעץ.
18/02/2017 | 13:24
3
191
אם יש כזו התלבטות, עד כדי נסיון לזרוק את ההחלטה על מישהו אחר, כנראה שהנישואים צריכים לחכות עד שאתם, ורק אתם, תרצו בכך. 
לצפיה ב-'אתה בוודאי צודק.'
אתה בוודאי צודק.
18/02/2017 | 21:20
1
168
הבעיה שאין זמן לחכות כי יש לחץ כלל מערכתי. וכשזה המצב ועל הפרק נישאון או פרידה, צריך כנראה סיוע חיצוני.
לצפיה ב-'יועץ זוגי'
יועץ זוגי
20/02/2017 | 21:26
110
לא יחליט במקומך או בשבילך אם להתחתן או לא. הוא יכול לשמוע על מה התלבטות,
איפה הקשיים, לשקף לכם את מה ששמע והבין, אבל ההחלטה צריכה לבוא מכם.
לפעמים בטיפול, עצם ההתלבטות ואמירת הדברים בקול רם, מביאה לידי תובנה
שלא היתה קיימת קודם וזה מביא למסקנה הנכונה.
לצפיה ב-'לסקרן- אתה צריך להבין שיש גם אישה בסיפור'
לסקרן- אתה צריך להבין שיש גם אישה בסיפור
21/02/2017 | 15:19
93
מכיוון שהיא לא נמצאת אנסה לייצג את הצד שלה:
מדובר על זוגיות, סביר להניח מגורים משותפים חודשים או שנים.
בשנים הכי יפות שלה
היא כנראה ניהלה משק בית משותף התחלקו אחד עם השני בכל חייתה בשותפות שמלבד הכותרת "נישואין" הייתה לכל דבר ועניין כמו של זוג נשוי.
היא כבר מחכה - שש שנים! אולי עד סיום התואר שלו או שלה וכנראה עכשיו שזה הולך לקרות
אוטוטו היא בת 30 ויכול להיות שהיא חושבת "יחסינו לאן"? ומצפה שבן הזוג שלה יחליט האם הוא רוצה לחלוק את חייו איתה?
גם אם התשובה היא כן, נישואים הן דבר שלוקח כחצי שנה להזמנת אולם והכנות
אולי הם רוצים לקנות דירה ביחד? עליהם להחליט על מקום מגורים
אולי הוא מהצפון והיא מהמרכז? אז היכן יגורו?
בית פרטי (בפריפריה למשל) או קיבוץ או בבניין?
יש מחקרים שמראים שככל שעובר הזמן הפוריות של האישה פוחתת ויש עליה באחוזים בסיכוי למחלות שונות 
וכמובן אם הם יפרדו
לגבר בגיל 30 פלוס כל האפשרויות (יחסית) פתוחות לזוגיות בעוד שגברים רבים יפסלו אישה לאחר גיל 27-26 לפעמים
אז יתכן והיא גם ככה מחכה שנה, שנתיים, שלוש
בינתיים - אחיות שלה (סתם אני ממציאה) או חברות שלה נישאות ואף מביאות ילד או שניים לעולם
עוד כמה זמן היא תחכה?
 
- אין סוף לזמן ההמתנה התאורטי להרגשת ה"מוכנות" לחתונה
אני מכירה אנשים שלא רוצים להתחתן לפני שהם רוכשים דירה
אני מכירה גבר שמרוויח בסביבות ה15,000 בחודש וחוסך בערך 12
יש לו משהו כמו 200 אלף במזומן אבל הוא רוצה לקנות דירה בלי משכנתא
ובינתיים עובד בערך 10 שעות ביום. מבחינתו זוגיות וחתונה נפסלים לפני שיש לו בית משלו!
 
העניין הוא שתמיד יהיה צורך בכסף אם עכשיו זה לדירה
אחר כך לילדים- כל לידה של ילד וגידולו מלווה בהוצאות 
ומה נעשה? נחכה לגיל 50 כדי להביא לעולם את הילד הראשון?
האפשרות השניה היא לחיות בחוסר ודאות כלכלי מסוים
מצד שני בזוגיות צעירה יותר קל לגדל ילדים
 
חשוב לקבל החלטה - לא להמר אלא לשקול ולהחליט לכאן או לכאן
כל הכבוד לפותח השרשור שהוא לוקח אחריות ויודע להתייעץ ולהודות שאינו מצליח להגיע לפתרון עם בת זוגתו.
אני מניחה שלאחר שש שנים של זוגיות הם מכירים אחד את השני. בהחלט ניתן להניח ששניהם יכולים להעזר בהדרכה. 
ויתכן ופותח השרשור יעזר בהדרכה שתעזור לו לעשות סדר במחשבות עם עצמו ולהבין מה הוא רוצה.
אולי דאסטר מאד רוצה חתונה וילדים והחשש הוא כלכלי או אחר. ומאד לגיטימי לחשוש לפני החלטה משמעותית כזו. כל החלטה משמעותה ויתור על הרבה אפשרויות פוטנציאליות ומלווה לעיתים בחשש ופחד גם כשמדובר בהחלטה חיובית. 
 
ואני סקרנית - כמה זמן לדעתך צריכה אישה לחכות עד שגבר ירצה במיסוד הקשר?
נניח שבן הזוג עדיין איננו מרגיש מוכן האם על בת הזוג שרוצה בקשר לחכות ללא גבול? הרי אין כל תאריך שבו הגבר יוכל להבטיח שהוא ירצה בחתונה.. 
לצפיה ב-'ממש ממליץ על אוראל מידה'
ממש ממליץ על אוראל מידה
16/02/2017 | 13:33
223
יועצת זוגית מדהימה 
עשתה לנו דברים מדהימים בקשר
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
13/02/2017 | 13:20
1
84
בואי לבדוק עד כמה בן זוג שלך הוא טיפוס רומנטי
לצפיה ב-'מהמם'
מהמם
15/02/2017 | 22:09
40
יצירתיים שם בהנהלה חח
לצפיה ב-'השבב במוח שאחראי לזוגיות'
השבב במוח שאחראי לזוגיות
14/02/2017 | 11:12
1
182
מן הסתם יש "תפס" במוח שאחראי לנושא הזוגיות. אז כמו שנוהגים להרוס בתי מחבלים מן הסתם נוהגים גם להרוס את "תפס הזוגיות" אצל מי שמוגדר "מחבל"  ((מחבל-קונספירציה, מחבל שפיכות דמים, מחבל-הונאות מחבל-רצח עם וכו)) כעונש. אז אם אתם מתקשים למצוא בני זוג, כפי הנראה שברו לכם את ה"תפס" = כנראה במח-העצם
לצפיה ב-'אה כן ברור'
אה כן ברור
14/02/2017 | 13:31
76
״התפס״ במוח אחראי. לא הפאקים שלנו, האישיוז עם עצמנו ובמציאת זוגיות.
כמה נוח להאמין בשטויות האלו...
לצפיה ב-'לא יודע אם היא האחת - צריך עצה, בעיקר ממכן.'
לא יודע אם היא האחת - צריך עצה, בעיקר ממכן.
07/02/2017 | 20:35
15
1078
1
טוב אז אנחנו ביחד 4 חודשים בקרוב,
אני בן 27 היא בת 23.
הכל היה טוב בהתחלה ובתכלס עדיין טוב לא שרע לי, היא מאוד מאוד אוהבת אותי נותנת לי הכל ויש חיבור ממש גדול, היא באמת תעשה הכל בשבילי.
הקטע שמהצד שלי זה לא סגור, אני לא סגור שהיא מי שאני רוצה, אני לא סגור על זה שאני נמשך אליה או לא ומצד אחד לא בא לי להפסיד בחורה טובה כזאת ומצד שני משהו כאן עדיין לא מסתדר לי, מה לעשות? האם מתישהו דבר כזה ישתנה?
חשוב לציין שיש לי נסיון בקשרים היו לא הרבה חברות חלקן אפילו בזמן של שנים לא חודשים, גם לה היו אבל גם כמה חודשים לא יותר, לי הייתה מישהי כמה שנים.
פשוט מפחד לקחת את הצעד הזה ולהצטער על זה.
אני באמת מנסה להבין עם עצמי מה כדאי בשבילי והאם באמת יש סיכוי למצוא מישהי יותר טובה, משהו שקשה לי לתאר שיקרה אבל עדיין המראה שלה לא מסתדר לי פשוט, אולי יש אפשרות לשנות משהו בראש?
מה אתם אומרים? בעיקר אתן בנות.
 
 
לצפיה ב-'המראה שלה הוא הבעייה?'
המראה שלה הוא הבעייה?
08/02/2017 | 04:46
320
אם היא לא נראית לך, אז לא. איך בעצם התחיל הקשר אם היא לא נראית לך מלכתחילה?
לצפיה ב-'אז אני גבר לא בת, ויש משפט בצבא שאומר:'
אז אני גבר לא בת, ויש משפט בצבא שאומר:
08/02/2017 | 11:44
330
"אם יש ספק - אין ספק".
כולך מלא ספקות, לבטים, חששות, דילמות, לא בטוח, לא סגור על עצמו ומה לא... אז מה השאלה בכלל?
ואתה לא בטוח שאתה נמשך אליה?... מה?...WTF?
או שאתה נמשך אליה או שלא? אתה כבר לא ילד בן 20, בגיל 27 אתה אמור לדעת לענות לעצמך על השאלה הזו... אתה לא חושב?
 
ומנסיון אישי שלי - אם היא הייתה האחת, אז היא הייתה ה"אחת". נגמר הסיפור. היית יודע, היית מרגיש.
בלי שום בעיות, לבטים וחששות.
אישית, אני לא מאמין בקונספט של "האחת", אבל אם אתה מתחבר אליו - בעיה שלך.
 
בגלל שאתה לא מכיר את ההרגשה הזו כמו שהיא, שהנה "האחת" שלך - אז אתה לא בטוח ורוצה לשמוע מה יש לאחרים באינטרנט לומר.
מנסיון אישי שלי - כשיודעים יודעים, אין ספק, מרגישים את זה.
כל שאר הלבטים זה הכל התפלפלויות בין המוח לבין הלב.
חבל עליך.
לצפיה ב-'החיים מלאים אי וודאות'
החיים מלאים אי וודאות
08/02/2017 | 13:39
5
280
אם טוב לך איתה,
יכול להיות שכדאי לך להשאר איתה
כי הרי מה אנחנו רוצים בחיים אם לא להיות מאושרים.
 
יכול להיות שתעזוב אותה ולא תמצא מישהי שיהיה לך טוב כל כך ושתהיה מוכן לעשות בשבילך כמו הבחורה הנוכחית.
 
יכול גם להיות שתעזוב אותה ותמצא מישהי שיהיה לך יותר טוב ומשיכה יותר גדולה.
 
יש פה שאלה של הימור!
 
אף אחד בפורום הזה לא יכול להחליט בשבילך כיצד להמר.
אף אחד לא ייתן לך תשובות.
מהניסיון שלי, אנשים יותר מנסים פה ללכת על הצד השלילי במקום לראות את החיוב. טוב לך!
 
אתה צעיר עדיין, בן 27,
גם היא צעירה, כך שאתה עוד לא ממש "מבזבז" לה זמן יקר,
אולי תחליט שאתה נותן לקשר עוד פרק זמן של חצי שנה ואז מחליט שוב.
סתם זריקת רעיון.
אני לא אומרת לאף אחד מה לעשות
ואני לא חושבת שזה נכון לעשות את זה כמו שקרה בשרשור שאני פתחתי.
 
שוב חוזרת,
אף אחד לא יתן לך תשובות,
אף אחד לא בקשר שלך ולא בסיטואציה הספציפית שלך.
אתה זה שצריך להחליט.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'חייבת להוסיף משהו לשם ההבנה שלך'
חייבת להוסיף משהו לשם ההבנה שלך
08/02/2017 | 13:56
1
210
יש לי ידיד שיש לו חברה מעל שנתיים.
הוא גרוש פעמיים, עם ילדים גדולים.. בכלל בסיטואציה אחרת.
 
בכל אופן,
כמה חודשים אחרי תחילת הקשר איתה,
הוא לא היה בטוח.
הוא חשב לעזוב אותה
היו לו ספיקות.
זה בשביל להראות לך שספיקות זה לא סוף פסוק ולא מה שקובע,
כי כתבו לך פה שאם יש ספיקות, אז אין ספיקות...
 
בסוף הוא נשאר חבר שלה
וטוב להם ביחד.
טוב לו, כך הוא אמר לי לא מזמן, טוב לו.
זהו.
 
לצפיה ב-'והוא גם חשב שהוא לא ממש נמשך אליה'
והוא גם חשב שהוא לא ממש נמשך אליה
08/02/2017 | 14:01
67
לצפיה ב-'יפה , במקרה יצא לי לראות את הפוסט שלך טרם נסגר.'
יפה , במקרה יצא לי לראות את הפוסט שלך טרם נסגר.
10/02/2017 | 16:25
2
201
הרשי לי לשתף עמך תובנה.
 
לדעתי, בהתחשב במקרה של הסיפור שהעלית חלק מהביקורות השליליות שקיבלת נבעו ממקומות שאותם מבקרים תקועים בהם בחייהם האישיים.  די מבאס כשמורידים את זה עליך בזמן שמעלים מצוקה אישית והצד הרגשי שלך מצפה לקצת מזור בצורת אמפטיה, אבל בחלוף הזמן, כשמתאפשר לעבד את הדברים גם באופן שכלתני , כדאי להבין זאת על מנת לקחת את זה בפרופורציות .
לצפיה ב-'לכן כדאי לא לשתף'
לכן כדאי לא לשתף
12/02/2017 | 15:27
1
100
אני מאוד מצטערת על השיתוף בפורום.
 
לדוגמא, בכתבה הבאה,
באייטם מספר 4 על סטריאוטיפים,
בפירוש מראים שמה שאנשים אומרים משפיע על התוצאות,
בהחלט מוריד תוצאות:
 
"אחד מהניסויים הקלאסיים כלל סטודנטים וסטודנטיות למתמטיקה, שהתבקשו לעשות מבחן מתמטיקה די קל. גם הנשים וגם הגברים שהשתתפו היו באותה הרמה וקיבלו ציונים דומים במהלך התואר. קבוצה אחת ביצעה את המבחן ללא כל הקדמה, וכצפוי ממוצע הציונים של הנשים והגברים היה דומה. בקבוצה השנייה החוקר עשה הקדמה ואמר "נשים בדרך כלל מצליחות פחות במבחנים מהסוג הזה", כלומר הביע בפני הקבוצה את הסטריאוטיפ הקבוע של נשים שלא מבינות במתמטיקה ומדעים מדויקים. הנשים בקבוצה זו הצליחו הרבה פחות מהגברים במבחן שאמור להיות קל להן. כלומר נוצר מצב של "נבואה שמגשימה את עצמה". תוצאה דומה התקבלה כשנעשה ניסוי דומה בשחורים שנעשה להם מבחן אינטליגנציה: כאשר נאמר להם ששחורים פחות אינטליגנטיים, האייקיו שלהם "צנח" ב-15 נקודות בממוצע."
 
ומאוד מבקשת מאותם אנשים שלי אישית היה "רע" מהם בשרשור שלי לא להכנס להגיב כאן ולהמשיך אותו כאן. תודה מראש.
לצפיה ב-'יש הבדל "קטנצ'יק" בין המקרים.'
יש הבדל "קטנצ'יק" בין המקרים.
21/02/2017 | 15:24
30
בסקר שהעלית הסטונדטים קיבלו אבחנה אחת מגורם בעל סמכות בעוד שבמקרה שלך קיבלת שלל אבחנות , עצות , קיטורים, האשמות אבל גם אמפטיה, וכל זה תחת מעטפת של ניקים חסויים הן של המגיבים והן שלך עצמך.  אני מבין את הכעס שיש לך מזה , באמת מבין לא סתם אומר זאת כי חוויתי פעם בעברי ביקורת מקבוצה של אנשים על נושא שהעלתי שהיה מאוד רגיש במבחינתי, ועוד עברתי את זה ללא הגנה של אנונימיות פורמית. לכן כשאני אומר לך כי החכמה היא לדעת להפריד בין המץ לתבן שבתגובות יש לי את הזווית שלי המבוססת על נסיון חיים. 
אל תפחדי לשתף ,  צברי נסיון שיחזק אותך מהביקורות עצמן.  ובעיקר, אני מקווה שהצלחת להרים את עצמך .
לצפיה ב-'אהבה מורכבת ממשיכה ומחיבור'
אהבה מורכבת ממשיכה ומחיבור
08/02/2017 | 14:04
166
אתה מציין תכונות נפלאות המאפיינות את בת הזוג שלך מצד שני אתה מציין שאין משיכה..רק אתה יודע עד כמה המראה שלה משפיע על המשיכה.לעיתים כשיש זוגיות נפלאה המשיכה צוברת תאוצה וכנ"ל גם הפוך אתה יכול להימשך לבחורה מושלמת בהופעתה מבחינתך אך תכונות אופי שיתגלו על ציר הזמן ישפיעו על המשיכה יגרעו ממנה.
תעשה חשבון  מאוזן של המשיכה מול התכונות.אם המשיכה לא מתפתחת במשך 4 חודשים ומשהו מאוד משמעותי מפריע לך במראה הויזואלי שלה אז...אולי כדאי לקחת פסק זמן קצר ולראות האם אתה מתגעגע אליה..
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
08/02/2017 | 14:10
153
לא ציינת מה בה אתה לא אוהב. משהו שאפשר לשנות (למשל משקל, לבוש, תסרוקת וכו') או דברים שלא ניתנים לשינוי כמו תווי פנים, גובה, קול? 
אם מדובר בדברים שאינם ניתנים לשינוי - אז אני חושב ש4 חודשים זה מספיק זמן כדי לתת צ'אנס למשיכה פיזית. אל תעשה את הטעות שרבים שנואשים לקשר עושים כשהם מחליטים להתפשר על דברים שמפריעים להם בצורה מהותית. 
ונראה שאתה הולך לעשות את הטעות הזאת כי אתה כותב על 'הסיכוי למצוא מישהי יותר טובה'. ככה מדברים אנשים נואשים. שנשארים בקשר לא מספק לא כי טוב להם בו, אלא כי הם לא ימצאו משהו יותר טוב. 
תכלס היא נשמעת כמו מישהי שסבבה לשמור בתור ידידה וחברת נפש אפילו, אבל לא בתור בת זוג. הפורומים ובתי הקברות של הרבה מערכות יחסים מלאים בזוגות שחוסר משיכה פיזית גרר משברים ו\או בגידות.
הבעיה שלהרבה אנשים (ונראה שגם לך) זה נראה שטחי ולא רציני לפרק מערכת יחסים על חוסר משיכה פיזית. אבל מה לעשות - המציאות מוכיחה שזה פרמטר שצריך להלקח בחשבון כמו כל פרמטר 'עמוק'. 
 
ואגב. לא שאני חושב שיש פה משקל למגדר שעונה לך. אבל אם אתה כבר פונה למגדר מסוים, דווקא לגברים יש יותר סיכוי שיסתכלו על הדברים בפרספקטיבה שלך. נשים היו יכולות לענות בצורה טובה יותר אם היית רוצה לדעת איך זה מרגיש לחיות עם גבר שלא נמשך אליהן.
לצפיה ב-'גם אני חושבת '
גם אני חושבת
09/02/2017 | 13:55
145

כמו קודמי, שאתה דווקא צריך לקבל חוות דעת של גברים, איך זה מרגיש להיות במערכת יחסים שהמשיכה בה לא משהו.
אני חושבת שהלבטים שלך לגיטימיים. אני לא חושבת שאתה צריך להחליט כרגע האם היא "האחת"  (מוקדם מדי לדעתי ודי מלחיץ) אלא האם כרגע כדאי להמשיך בקשר או לא.
למרות שאיני גבר, אנסה לענות על שאלתך.

אתה כותב "הכל היה טוב בהתחלה" וממשיך איך מתבטאת האהבה שלה אליך אבל לא מציין איך אתה מרגיש אליה חוץ מהמשיכה המינית. עוד מעניין מה משך אותך להתחיל איתה קשר זוגי, מה הדליק אותך.

זה בסדר שאתה לא סגור האם כדאי לך להמשיך איתה אבל הנימוק  "לא בא לי להפסיד בחורה טובה"  קצת מעקם את הפרצוף. לי אישית היה יותר קשה לענות לך אם היית כותב "לא בא לי להפסיד אותה כי אני אוהב אותה" ולא כי היא "בחורה טובה".
לא מצאתי בהודעה שלך אפילו רמז על איזשהו רגש של אהבה שלך אליה, אלא הרחבה על המשיכה שנעדרת, על ההתלבטות שלך, על הניסיון האישי שלך במערכות יחסים ועל הרצון לשנות אותה או את הדמות שלה בראש שלך.

אז, יש מקרים בהם כאשר הייתה אהבה, ואחריה התפתחה משיכה מינית ויש גם מקרים שהייתה משיכה ואחריה התפתחה אהבה (ואהבה עזה). ויש מקרים שאנשים חיכו שתתפתח אחת מהשתיים או שתיהן וזה לא קרה ואז לאחר החתונה ועם ילד, הם באים לפורומים אחרים לבכות האם הם צריכים להתגרש ואיך עושים את זה.

אולי זו רק אני אבל אני יצור שמחפש את הרגש במערכת יחסים. אם אתה כמוני,  הפחד (למרות שגם הוא רגש) לא אמור להנחות אותך כיצד לפעול, אלא הלב שלך. אם רגש לא מדבר אליך זה סיפור אחר. אגב, גם זה בסדר, כי יש גם זוגות שאהבה ומשיכה הן לא בראש סדר העדיפויות אלא דווקא החברות, הרוגע וכדומה.
ולמה זה סיפור אחר? כי אולי היא כן מחפשת את הקשר עם האהבה והמשיכה והיא חושבת שאתה נמשך אליה והכל בסדר.

שורה תחתונה, אתה צריך לעשות חושבים מה חשוב לך יותר, מה אתה מחפש, להשתמש בניסיון שלך ולהבין בעצמך מה כדאי. 
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'לא כתבת למה נפרדת משאר החברות '
לא כתבת למה נפרדת משאר החברות
12/02/2017 | 09:40
104
האם גם איתן היה לך ספק? גם המראה שלהן לא מצא חן בעיניך? אתה כותב שמאד נוח עם הבחורה החדשה, ומה עם הקודמות? לא היה לך נוח איתן?
כל השאלות ההאלה באות כדי להבהיר, גם לעצמך, היכן בדיוק אתה עומד. אמנם אתה לא צעיר, אבל גם לא כל כך מבוגר. אתה עדיין מחפש את האחת. אין חיה כזו!!
לכל אחד ואחת יש את הסריטה שלו/שלה. אם אין בדעתך להקים משפחה בזמן הקרוב, אז תמשיך לחפש. אבל אם יש לך כוונה כזו, נראה לי שהתכונות של הבחורה, הנתינה שלה, האיכפתיות, אלה תכונות שגבר צריך מאשה, כדי להקים משפחה, ללדת ילדים. אז תחשוב טוב, מה בדיוק אתה רוצה ברגע זה, להמשיך ולהנות או למצוא את העתיד שלך.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'שחרר אותה'
שחרר אותה
12/02/2017 | 11:19
114
אם אתה לא סגור, תהיה סגור עוד תקופה רק שהיא תסבול כי אתה תחליט שאתה מסיים את הקשר, עדיף בשבילה עכשיו מאשר אח"כ.
 
אתה לא מתייחס מה הרגש שלך כלפיה, אתה כנראה רוצה לאהוב אותה כי השכל שלך אומר שהיא בחורה טובה, אבל הרגש חסר לך.
בין בני זוג אמורה להיות משיכה.
אני מרחמת על הבחורה הזאת, שנמצא לידה ידיד שמראה עצמו כבן זוג אוהב, שרואה רק את טובתו בלבד, לא האם הקשר טוב עבור שניכם ולא האם הוא טוב גם עבורה.
 
אתה מתייחס הרבה על מה שהיא נותנת עבורך וכמה היא אוהבת אותך ותעשה בשבילך.
האם אתה אוהב אותה? מה אתה תעשה עבורה? בחן את עצמך היטב, כי זה נראה לי חסר.
התחושה אחרת לגמריי כשאתה נותן ואוהב במערכת יחסים הדדית של נתינה ואהבה.
 
ארבעה חודשים זה מדד מספק בשביל לבחון רגש.
רגש בתוך מערכת יחסים אמור להתפתח ולהתחזק, זה לא משהו שמשנים בראש באמצעות נקודת מבט של אנשים אחרים, כשזה קיים אתה יודע.
לצפיה ב-'תן לזה זמן!'
תן לזה זמן!
12/02/2017 | 17:39
76
אתם צעירים בסך הכל אתה אמור להיות לחוץ ולא היא... תן לזה עוד קצת זמן אפילו כמה חודשים. אם היא האחת אתה תהיה בטוח כבר. אתה נשמע גבר רציני שלא רוצה לבזבז את הזמן או לפגוע. אבל לא הייתי ממהרת להסיק מסקנות. לא מתאהבים בכזאת מהירות ונשמע שיש לזה פונציאל. בהצלחהה
לצפיה ב-'אם מצאת טובה...'
אם מצאת טובה...
15/02/2017 | 16:00
55
אל תחפש טובה יותר.
 
[כלל כזה, לחיים]
לצפיה ב-'שאלה מעט מביכה'
שאלה מעט מביכה
09/02/2017 | 10:43
1
387
האם יש כאן בנות שביום האהבה שולחות משהו לחבר שלהן? חשבתי על זר של גומי אבל אני לא בטוחה כמה זה מתאים שבחורה תשלח לגבר..
לצפיה ב-'ברור שכן'
ברור שכן
15/02/2017 | 22:11
89
אני תמיד הייתי משקיעה במתנות. אבל עכשיו אין לי בן זוג חח

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
דליה גרינבאום - טיפול וייעוץ זוגי
דליה גרינבאום
חגי שלו - להצליח בקריירה ובעסקים
להצליח בקריירה ובעסקים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ