לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1132311,323 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'אז מה זאת אהבה? ומתי היא אמורה להגיע?'
אז מה זאת אהבה? ומתי היא אמורה להגיע?
04/09/2016 | 16:57
37
407
אני יודעת שזו שאלה שקשה לענות עליה, אבל זה משהו שמאוד מטריד אותי לאחרונה, וגם את בן זוגי, באופן שמעלה חשש לפרידה.

טוב לנו ביחד, יש לנו תקשורת טובה, השיחות זורמות, תמיד יש לנו על מה לדבר, יש גם משיכה, כשאנחנו לא ביחד אנחנו מתגעגעים - אבל קשה לשנינו להגדיר את הרגש, במיוחד לו.

כמה זמן לקח לכם להבין שאתם מרגישים משהו? מתי קראתם לזה אהבה? מה עורר את זה? איך זה מרגיש בעצם?  
לצפיה ב-'אמממ... High. - התשובה הקצרה והנכונה יותר ;).'
אמממ... High. - התשובה הקצרה והנכונה יותר ;).
04/09/2016 | 18:37
164
 
 
חחח. זה רץ לי כל היום בראש, והינה מצא מקום לצאת בו ;).
 
תשובה ארוכה יותר ושמאבדת את העיקר.... ;).
אולי בהמשך :).
 
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שזה עובד על אלימניציה במקרה שלך'
נראה לי שזה עובד על אלימניציה במקרה שלך
04/09/2016 | 22:34
15
102
אם שואלים על קשר האם זאת אהבה? כנראה שזאת לא. או בטח לא אהבה גדולה/סוערת
לצפיה ב-'מה ששאלתי בעצם זה משהו אחר'
מה ששאלתי בעצם זה משהו אחר
04/09/2016 | 23:53
14
95
בחרתי בכותרת דרמטית, כשלשאלה "מה זאת אהבה?" אני לא חושבת שבאמת קיימת תשובה, כמו שאומר פו הדב - לא מאייתים אהבה, מרגישים אותה".
 
השאלות שלי היו מה ששאלתי בסוף - כמה זמן לקח לכם להבין שאתם מרגישים משהו? מתי קראתם לזה אהבה? מה עורר את זה?
שאלתי גם איך זה מרגיש בעצם, כי לשמוע תיאורים מאנשים אחרים זה תמיד נחמד. יותר מטריד אותי כרגע נושא הזמן - כל חיי האמנתי שאם הצהרת אהבה מגיעה מהר, זה לא אמין, אני מאמינה שאהבה ממבט ראשון זה משהו שקיים רק בסרטים, ולפני שמתאהבים צריכים להכיר באמת את הבנאדם. מהצד השני, אם אחרי 3 חודשים עוד אין רגש שאפשר להגדיר אותו כאהבה... למרות שאיך אמורים להגדיר את הרגש? וגם אהבה לא נבנית ביום אחד, לפחות בעבר הבנתי שקיימת אהבה אחרי שקדמו לה הידלקות, משיכה וגעגועים.
לצפיה ב-'היי, תזמון מושלם בדיוק רציתי לנסות לענות קצת "מעבר", וראיתי'
היי, תזמון מושלם בדיוק רציתי לנסות לענות קצת "מעבר", וראיתי
04/09/2016 | 23:59
67
שפרסמת הודעה חדשה :).
 
עוד מעט בשאיפה... אצליח לכתוב משהו שלא יהרוס לפחות.
ככה שאל תצפי לתשובה סופית ;). אותה תצטרכי לקבל מהלב שלך...  
 
 
לצפיה ב-'הלו, לילה טוב :). נסיון... ;).'
הלו, לילה טוב :). נסיון... ;).
05/09/2016 | 00:44
3
74
 
אשתדל להתייחס לשלוש השאלות שלך. ואולי גם למה שמעבר...
ואני מקווה שאת שמה לב שאת סותרת את עצמך? :)).
 
 
ש.1. "כמה זמן לקח לכם להבין שאתם מרגישים משהו?".
ת.1. - כמו שאומר פו הדב - לא מאייתים אהבה, מרגישים אותה.
 
להבין - שאני מרגיש משהו? מה קרה ללהרגיש שאני מרגיש משהו?
 
ועכשיו אולי תשאלי, מתי אני מרגיש שאני מרגיש משהו? חחח.
- אם אדם פתוח להרגיש, התחושות נחוות מייד כשהן מתרחשות :). אין דיליי :)).
 
 
ש. 2. "מתי קראתם לזה אהבה?".
ת. 2.  - כמו שאומר פו הדב - לא מאייתים אהבה, מרגישים אותה.
 
אהבה היא אהבה, בין אם נחליט לקרוא לה כזו, ובין אם לא ;). לא את בוחרת אותה, היא בוחרת אותך ;). השאלה היא - האם את פתוחה להרגיש אותה, ואמיצה ללכת אחריה  .
 
 
ש. 3. מה עורר את זה?
ת.3. כמו שאומר פו הדב - לא מאייתים אהבה, מרגישים אותה.
 
אם לא ניתן לאיית אהבה, אז איך ניתן להסביר אותה? ברגע שתוכלי להסביר אותה, אייתת אותה ;). הפך אותה ל- מוגדרת, ולכן מוגבלת, ולכן... לא אומר לא-אמיתית, אבל כבר היא בכלא מסוג מסויים :). 
 
מה מעורר? הצד השני :). אני קורא לזה - קסם. וזהו ;).
 
 
ולגבי המשפט הבא, אני מדגיש כמה מילים:
 
יותר מטריד אותי כרגע נושא הזמן - כל חיי האמנתי שאם הצהרת אהבה מגיעה מהר, זה לא אמין, אני מאמינה שאהבה ממבט ראשון זה משהו שקיים רק בסרטים, ולפני שמתאהבים צריכים להכיר באמת את הבנאדם. 
 
מאמינה או חושבת? זו אמת מבחינתך כפי שהי... או שזה ספק לגבי קיומה של אהבה ממבט ראשון? - משפט קצת מסובך. אבל אם מבינים אותו... ;).
 
בקיצור, את קבעת לאהבה מהי אמורה ומהי לא אמורה להיות. את גם שמת לה תנאים. לא בטוח שזה נובע מאמת, לדעתי זה יותר בא מהספק.
 
אבל בשורה התחתונה... - זה הכל זכותך, זה הכל הבחירה שלך! וזה הכל תלוי במה שאת מאמינה בו. - המשך,
 
שאלת שאלה גדולה - מה זאת אהבה?
 
אני אענה לך בתשובה יחסית פשוטה, שנובעת מכל הדיון הזה. אהבה היא כל מה שאת תחליטי שהיא. היא איך שאת רוצה שהיא תהיה. היא מה את מאמינה שהיא.
 
אהבה היא - אין סוף אפשרויות.
לא מוגבלת לכלום - מלבד הספקות שלנו ;).
מלבד המגבלות והתנאים שאנו כופים עליה... ומצמצמים אותה אליהם.
 
 
אני יכול לספר לך מהי אהבה מבחינתי. מה ההרגשה שלי. אבל את לא תאמיני לי ;). מספיק נשים לא האמינו למי שאני - כבר בדייט ראשון. חחח. לא מצחיק האמת. כי הן יכלו להרגיש, אבל המוח - לא מוכל לקבל. תנאים, ספקות, מגבלות, וכו'. - ואני לא מדבר שם על אהבה. סתם על מצב-רוח טוב ונקי :). אז אהבה???!!! שלי???
 
חחח. אצלי זה כמו באגדות. אבירים, נסיכות, אהבת-אמת... וחיים באושר ואושר עד עצם היום הזה ;). וכמה את חושבת מסוגלות עדיין להאמין בזה בימינו? אבל ב- 100%, וגם ליישם. ובלי שינקר להן בראש - "כל חיינו האמנו ש..."  .
 
אז אהבה היא כל מה שאנחנו רוצים ומאמינים שהיא. וכמובן, שזה גם צריך להיות מתורגם למעשים שלנו :). כל מה שנרצה, נאמין, ונצליח לעשות ממנה - זה מה שהיא תהיה :). 
 
 
בקיצור... הלב שלך פתוח להרגיש בכלל? או שהוא מוקף באין-סוף רעש וספקות, ותנאים, ואיותיים, ושאלות על אהבה שצריך לענות עליהן - כדי להבין אם יש אהבה - במקום פשוט להרגיש אותה? ;).
 
אם הלב שלך פתוח, והמוח שלך פתוח. ואת עדיין לא מרגישה כלום אחרי שלושה חודשים. אז כנראה אין שם כלום. ואם הם לא פתוחים - אז תתחילי לפתוח את עצמך לחוויה של להרגיש. תשתחררי... ותתחילי להזרים אנרגיה וליצור את האהבה שאת רוצה, שאת מאמינה בה. שאת מאחלת לעצמך. תתחילי לעשות את החלק שלך... בתקווה שהצד השני יעשה את החלק שלו ;).
 
 
טוב. יצא מסובך ?? :).
אבל למה ציפית עם שאלה כזו :)).
 
מקווה שבכל זאת עזרתי לך במשהו  .
 
לילה טוב, שיהיה לכם המון בהצלחה!! 
לצפיה ב-'התבלבלו לי כמה: הי - היא. חחח. לא הספקתי לערוך ;). '
התבלבלו לי כמה: הי - היא. חחח. לא הספקתי לערוך ;).
05/09/2016 | 00:56
9
לצפיה ב-'וואו'
וואו
05/09/2016 | 11:01
1
59
התגובה שלך היא מסוג התגובות שמעוררות אצלי אנטגוניזם. אני משוכנעת לחלוטין שהכוונות שלך היו טובות, אבל האופן בו נתפסת לכל מילה ולכל פסיק במה שכתבתי וביצעת ניתוח מעמיק בזמן ששום דבר לא באמת עומד מאחורי זה, אלא מדובר בסך הכל בהודעה שנכתבה בפורום... זה יוצר תחושה ממש לא טובה, במיוחד כשהרושם הכללי הוא שמרוב היתפסות למילים ספציפיות שכתבתי, פספסת את הנושא הראשי.
 
תודה בכל מקרה על הכוונות הטובות
 
לצפיה ב-'. טוב לפחות שינינו מסכימים שמרוב התפסות למילים מתפספס'
. טוב לפחות שינינו מסכימים שמרוב התפסות למילים מתפספס
05/09/2016 | 12:33
39
 
הנושא הראשי ;).
 
 
מצטער לשמוע שלקחת את זה אישית.
זה כלל לא היה מכוון להיות ניתוח שלך. וכמו שאמרת - אני לא מכיר אותך בכלל :).
 
 
מבטיח שהכוונה שלי הייתה טובה! ושם דבר אישי לרעה לא היה פה.
המון בהצלחה!!
 
לצפיה ב-'תפרידי בין התאהבות לאהבה'
תפרידי בין התאהבות לאהבה
05/09/2016 | 09:37
8
87
בהחלט קיימת התאהבות ממבט ראשון. את רואה מישהו בפאב/הרצאה/רחוב ונכבשת. העיניים, השיער, מבנה הגוף, הכריזמה וההומור שלו מטריפים אותך. וגם הוא נדלק עלייך- ואתם פוצחים ברומן סוער, מלא לבבות וורדרדים מתפצפצים באוויר, קוצ'י פוצ'י דביק, הרגשה שאתם הכי מאושרים ובכלל המצאתם את העניין הזה- והמון סקס. ההורמונים גועשים ואתם לא מסוגלים להתנתק. בכלל בן הזוג הוא הכי מושלם וחסר דופי בעולם.
אחרי תקופת זמן ממוצעת של 6-8 חודשים ההורמונים נרגעים, הריגוש דועך, והזוג צריך להבין האם הוא מצליח לעשות את המעבר מהתאהבות לאהבה- או שכאן הדרך נגמרת.
האהבה היא בוגרת יותר, שקולה יותר. בן הזוג כבר לא ממש מושלם- יש לו פגמים, קריזות, שריטות ומוזרויות- אבל את אוהבת אותו- למרות שהוא לא מושלם.
 
בקשר למה זו אהבה- זה כמו לנסות להגדיר מה זה כחול. כל המילים לא יתארו בהיה של 10 שניות בכתם צבע תכלכל.
לצפיה ב-'הגדרת את זה בצורה מעניינת'
הגדרת את זה בצורה מעניינת
05/09/2016 | 11:04
7
62
מה שתיארת בהתחלה נשמע תואם את מה שהיה לנו בתחילת הקשר, לפחות מהצד שלי, ולפי התחושה שנוצרה, גם מהצד שלו.
 
הריגוש לא עבר עדיין, עדיין יש רגעים כאלו, לפעמים אני חושבת שאולי "סיימנו" את שלב החיזור מוקדם מדי, למרות שהוא עדיין קיים במובן מסוים.
 
תודה רבה! עוררת אצלי לא מעט נקודות למחשבה
לצפיה ב-'זה לא סוויץ' on-off :)'
זה לא סוויץ' on-off :)
05/09/2016 | 12:02
6
56
ההתאהבות לא נגמרת ביום אחד, והאהבה לא נבנית ביום אחד.
יכול להיות שאתם בשלב של דעיכת ההורמונים, וזה לוקח בין כמה שבועות לכמה חודשים
והשאלה אם בזמן שהייתם ביחד נבנו היסודות למשהו חזק יותר, יציב יותר ומסעיר בדרכו- או שלא, ואז לא תקרה שם אהבה וזה יגמר בשלב ההתאהבות.
 
כך או כך- שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'הלו אלון, מה המצב?'
הלו אלון, מה המצב?
05/09/2016 | 13:34
5
35
 
 
מסכים עם התיאור שאתה מציג לגבי התאהבות ואהבה. אבל השאלה היא האם הם באמת דברים שונים ונפרדים?
 
האם קיים נתק, והאהבה מחליפה את ההתאהבות?
או שהאהבה ממשיכה את ההתאהבות, ומתפתחת ממנה? השלב הבא שלה...
 
אם יש נתק, ואלה שני דברים שונים ומופרדים. וההתאהבות נגמרת. והאהבה מתחילה - משום מקום - on/off. אז אכן יש להפריד.
 
אבל אם היא לא, והיא ממשיכה או מתפתחת מההתאהבות - אז למה להפריד? ולמה לראות בהן שני דברים שונים, במקום לראות בהתאהבות כשלב-הראשון באהבה. על הציר של אהבה. האם היא תתפתח הלאה לרמה גבוהה-יותר של אהבה? האם גם נצליח לפתח זוגיות נכונה שתתמוך בה... או שנהרוס? - זה כבר תלוי בנו.
 
 
זה לא באמת כזה קריטי... רק שאני מרגיש שפעמים רבות אנשים מזלזלים בהתאהבות (לא אתה או מישהו פה). רואים בה כבלוף או משהו חולף. ואני ממש לא מסכים. כי אנחנו גם לא מתאהבים בכל אחד/אחת, כן? ואכן מסכים כי אולי יתגלה בעתיד שאחד מאיתנו או יותר הוא/היא/הם - בלוף. אבל זה לא אומר כלום לגבי הפוטנציאל שהיה יכול להיות אפשרי... ;).
 
אני רואה את זה שבמקרים מסויימים - כ"שיש פוטנציאל"... אנו מקבלים מתנה קטנה מהטבע - מיכל של דלק מטוסים, ועיוורון זמני ;). כדי שבאמת וכמו שתיארת - נצליח לצלוח את ההתחלה בלי לראות ולהתקע על כל מכשול ומכשול בדרך. שנקבל הזדמנות אמיתית.
 
ואני ממש לא חושב שזה בלוף, לא חושב שזה משהו שצריך לזלזל בו. ולדעתי עבור אנשים שהבינו שגם צריך לבנות הלאה ולא לצפות שהכל יתרחש מעצמו. רצוי לראות זאת שאנחנו פה מקבלים "תקופת חסד" - ליישם את כל מה שלמדנו על עצמינו, ובכלל - לבנות זוגיות בסיסית וטובה, לבנות תקשורת, ולחזק את הקסם שבינינו. ועבור מי שבאמת בא בגישה כזו, מיכל הדלק הזה והעיוורון הדו-צדדי הזמני - הם מתנה אדירה :).
 
ואישית, תמיד אעדיף שקשר-חדש יתחיל מאיזו-שהי התאהבות, ולא על יבש... :).
 
אחלה יום!!
 
 
 
 
לצפיה ב-'היתי מגיבה '
היתי מגיבה
05/09/2016 | 22:43
2
32
לאלון אבל הוא יאשים אותי שאני טרול , כי אני תמיד אומרת הפוך לדבריו. 
 
לנסות להגדיר רגש זה טיפשי- 
בעניין הורמונים , חודשים , שנים ותהליכים +פידבקים ומשוב חיובי 
גם אם תנסה להצמיד אלקטרודות לראשו של אדם - 
לא תדע תשובה חד משמעית 
יש דברים משותפים אבל הדברים האלה רחוקים מכללים של זמן , הווה ומקום... 
 
בספק מרמה, בחשד גזל, בחסות חשכה, בעניות מושל . 
בקיצור לא. לנסות להגדיר יותר ממה שמוגדר לכל אחד ואחת אחרת יהיה מטופש- אפשר לתאר , לטעום  , לתת מרשמים אבל לתאר כמו אספקט מדעי?
 
לא ולא - כך לא.
 
"על פי מדעי הטבע 
האדם כלול בטבע 
אם כלול האדם בטבע - 
כלולים כל מעשיו. 
יוצא שעל פי המדע 
טבעי הוא מעשה האדם 
אף פרי מעשה האדם 
טבעי הוא לכל פרטיו. "
 
לא.
לצפיה ב-'אין שום דבר חד משמעי'
אין שום דבר חד משמעי
06/09/2016 | 02:39
1
29
לכל כלל יש יוצא מהכלל
ולנסות להחיל את כל החוקים תמיד זה דבילי
אבל
אם זה קורה לרוב האנשים (וזה קורה) סביר להניח שזה קורה גם אצלה.
אם לא- היא פשוט יכולה להגיד שהיא לא מתחברת, וחסל.
 
חוצמזה
כמו כל דבר בעולם, גם את ענייני ההתאהבות והאהבה, למרות התפיסה הרומנטית שהם עניינים נשגבים של רוח ורגש- בדקו ומדדו, גם סטטסטית, גם ביולוגית וגם פסיכולוגית.
אז לא, המחקר לא מושלם, ולא תופס לכל אחד, אבל הוא קיים- ואפשר לנסות להשתמש בו.
להגיד - כל אחד הוא יחודי ואי אפשר להסיק כלום מאחד לשני זה גם סוג של עצימת עיניים.
לצפיה ב-'להפך - והי , הייתי אמור לפספס את התגובה'
להפך - והי , הייתי אמור לפספס את התגובה
06/09/2016 | 02:49
23
כולם מתלוננים שאני תמיד מתווכחת. 
 
להפך - יש קווים יסודיים שאני מגדירה בכל בני האדם ושאיפה מתמדת להם שראיתי שעושה טוב מתוך סקירה שלהם והם בעיני לא פחות "מדע" אבל הם מבוססים על משהו יותר אינטואטיבי ואסוציאטיבי ומבחינתי בדיוק מהטבע הזה - 
הם מאפשרים את הכנסת השונות והפנימיות שלו נמזגת בהם ומתאימה אותם לעולמה. 
 
זה שבדקו אני יודעת- 
לטעמי לא גילו דברים שבאמת ראויים להספר עד כמה שגיליתי במובן של זמן , התפוגגות ההתלהבות וכן הלאה. לא מאמינה לזה מהטעם של מה שראו עיני (אפשר להגיד שסטטיסטית זה כמובן חסר משמעות- בעיני זה הכי משמעותי)
לצפיה ב-'אלו שני דברים קשורים, אך לא מחוייבים'
אלו שני דברים קשורים, אך לא מחוייבים
06/09/2016 | 02:28
1
29
קודם כל- להתאהב (אם זה הדדי) יכול להיות כיף. זה מסעיר, מרטיט, מחרמן, הופך עולמות.
לא צריך לזלזל בהתאהבות, וגם לא צריך לתת לה חשיבות גדולה מדי. צריך לקחת אותה בפרופורציות. כשאתה מאוהב אתה חושב שבן הזוג שלך מושלם, שתהיו ביחד לנצח, אתה מבטיח הבטחות, מצהיר על מחוייבות לעולמים- כשההתאהבות עוברת לפעמים ההבטחות האלו לא מחזיקות מים. ואז מגיע הצד השני וטוען- "אבל הבטחת!"
כן, אבל כל הבטחה שניתנת כשאתה מאוהב, כוחה מוגבל.
 
ההתאהבות והאהבה הם דברים נפרדים. אתה יכול לאהוב מישהו בלי להתאהב בו קודם, ואתה יכול להתאהב במישהו בלי לאהוב אותו אחכ. נכון שבמרבית המקרים שהאהבה מצליחה להגיע- היא באה בעקבות התאהבות- אבל זה לא בהכרח.
בקשר למה שתיארת- הזדמנות קטנה של עיוורון מבורך כדי להתחיל את העניין- אני איתך בזה.
 
אגב, קראתי פעם מחקר שבדק מוחות של מאוהבים ואוהבים- וגם שם יש שינוי בין אלו לבין אלו.
לצפיה ב-'מסכים איתך אלון, בפרט שגם חוויתי את הנ"ל. ויודע להבחין...'
מסכים איתך אלון, בפרט שגם חוויתי את הנ"ל. ויודע להבחין...
07/09/2016 | 18:51
20
 
אבל גם חוויתי דברים שהם מעבר להגדרות הנ"ל.
 
בכל מקרה, לי יש את - "מבחן ענבל".  איזו שאלה שמישהי בעברי הרחוק מאוד-מאוד שאלה אותי כשאמרתי לה שאני אוהב אותה: - "אתה מוכן לתרום לי כליה? ביום שהתשובה תהיה חיובית, תגיד לי שאתה אוהב אותי".
 
אמממ... .
 
 
ולא שאני מסכים איתה שזו ההגדרה או ההוכחה להאם זו אהבה או התאהבות, אבל מכניס קצת לפרופורציות ;).
 
רק שאני חושב שגם האהבה עצמה, הרגש האמיתי עצמו - הוא לא מגיע 100% במכה אחת וזהו! או שאתה מוכן לתת לי כליה או שאתה לא אוהב אותי.
 
אז? עד שלא מוכנים לתרום כליה אסור לומר כלום? חחח. זה אולי רף שאני אצפה ממי שאני אציע לה נישואין שנעמוד בו שנינו ;). אבל עד אז אני אסתפק בתובנות קצת פחות קיצוניות לגבי מה אני מוכן לעשות למענה ועבורה, כדי להבחין בעצמי האם זו תחילתה של אהבה או שרק התאהבות.
 
ערב טוב.
כמובן לא מופנה אישית למישהו, רק פתח לדיון/שיחה :).
לצפיה ב-'צריך להבדיל בין אהבה לתאווה'
צריך להבדיל בין אהבה לתאווה
05/09/2016 | 10:31
14
90
אהבה זה נתינה, מלשון הב. תאווה זה נטילה, בדיוק הפוך מאהבה.
לצפיה ב-'תיזהר'
תיזהר
05/09/2016 | 12:06
13
65
שהעברית לא תגיש נגדך תלונה על תקיפה...
 
אהבה זה לא מלשון הב, ובכל מקרה- הב (או הבא) זו דרישה לנטילה, לא לנתינה.
לצפיה ב-'חחח. חוץ מזה... שציפיתי שברגע שנכתב:'
חחח. חוץ מזה... שציפיתי שברגע שנכתב:
05/09/2016 | 12:37
36
 
יש להבדיל בין אהבה לתאווה. שכן,
 
אהבה היא מלשון - הב.
ותאווה היא מלשון....? תו? או אולי תא?
 
איתך לחלוטין שמה שבטוח, שאהבה זה לא - "תן לי".
 
לצפיה ב-'לשון הקודש שונה מעברית'
לשון הקודש שונה מעברית
05/09/2016 | 13:29
11
57
המילה אהבה מקורה מלשון הקודש, לא מעברית.
לצפיה ב-'בתקשורת בין בני אדם, זה ממש לא משנה מה המקור של המילה...'
בתקשורת בין בני אדם, זה ממש לא משנה מה המקור של המילה...
05/09/2016 | 13:40
26
 
מה שמשנה זה ששני הצדדים נותנים לצימוד האותיות הזה - משמעות זהה/דומה. ככה הם יכולים להבין האחד את השני. ולתקשר. 
 
אנחנו פה כותבים בעברית. זו השפה המשותפת. ואם אתה רוצה להבין ולהיות מובן - אתה מוזמן לדבר בעברית גם :). בא לך לדבר בשפה זרה? זכותך. רק אל תבוא בתלונות שלא מבינים את השפה שלך ולכן גם לא אותך. או לחליפין - אתה מוזמן להציג בעברית את המשמעות שניתנת למילה בשפת-הקודש :).
 
 
 
לצפיה ב-'לא מכיר "לשון הקודש"'
לא מכיר "לשון הקודש"
05/09/2016 | 13:43
8
33
יש עברית ויש מה שלא עברית
ובעברית אהבה מגיע מ-א.ה.ב, שהוא שורש בגזרת נחי פ"א
 
ואני מאמין שגם בלשון הקודש שלך "הב" זה "תן לי" ולא "קח ממני"
לצפיה ב-'השפה העברית לא הומצאה יש מאין'
השפה העברית לא הומצאה יש מאין
05/09/2016 | 13:57
7
29
הציונים לקחו את המילים מהתורה שבכתב ושבעל פה, ולא תמיד הבינו את המשמעות. כך קרה שהרבה מילים קיבלו משמעות אחרת ואף הפוכה.
לצפיה ב-'הפוך גוטה, הפוך.'
הפוך גוטה, הפוך.
05/09/2016 | 15:14
6
29
מבנה השפה העברית נשאר כשהיה בתורה- השורשים, ההטיות, החלוקה לזכר ונקבה וכו'. חלו שינויים במשמעויות, אבל קשה לי להאמין שיש אפילו בלשן אחד שיגיד לך שאהבה בתורה ואהבה בת ימינו מגדירות דברים שונים.
 
אין בשפה העברית, לא הקדומה ולא המודרנית, שום שורש בעל 2 אותיות, וממילא המילה אהבה מגיעה משורש א.ה.ב, ולא מ"הב"- שהוא צורת הציווי של השורש ב.ו.א.
 
וחוצמזה, טענת ש"אהבה זה נתינה, מלשון הב." והרי "הב לי" משמעותו "תן לי"- כך שלפי הפירוש הקלוקל שלך, אהבה היא לקיחה, לא נתינה.
לצפיה ב-'אני איתך. אבל על זה יאמרו הזן-בודהיסטים: '
אני איתך. אבל על זה יאמרו הזן-בודהיסטים:
05/09/2016 | 17:43
31
 
הנותן הוא זה שצריך להגיד תודה!
 
 
ככה שיש מצב שדביאן מבחינתם, די צודק :)).
 
אם מישהו מבקש לקבל ממך, אז נוצרת לך ההזדמנות - לתת.
ועל זה הנותן צריך להודות למבקש... על-כך שהוא בכלל רוצה/מסכים לקבל ממנו.
 
זה לא תופס במנטליות המערבית. חחח.
בה לרוב אין בושה לבקש, לקבל... ואפילו לקחת ;).
 
דביאן אתה זן-בודהיסט במקרה?? :)).
 
נכתב עם המון הומור. ובסגנון חופשי (נושאים כאלה, אין דרך אחרת...).
אם כי, זה באמת משפט מוכר, ששמעתי לא אחת.
ואני גם מצליח למצוא בו מין ההגיון... במצבים מסויימים :).
 
לצפיה ב-'הב זה ציווי'
הב זה ציווי
05/09/2016 | 20:36
4
25
הב - קח, שיהיה לך.
לכן אהבה זה כמו "הקחה". נתינה.
לצפיה ב-'בפעם האחרונה'
בפעם האחרונה
06/09/2016 | 02:09
3
26
הב= תן, לא קח.
ובעברית אין הקחה, אלא לקיחה.
אהבה היא שם העצם של השורש א.ה.ב (ולא הב)
 
וכל מה שאתה כותב, מילא שאין לו שום ביסוס לשוני- אין לו גם שום ביסוס לוגי.
לצפיה ב-'אם הב = תן אז אתה מחזק את דברי'
אם הב = תן אז אתה מחזק את דברי
06/09/2016 | 13:55
2
19
אם הב = תן, אז אהבה = נתינה.
מבחינה לוגית אהבה מתבטאת בנתינה.
לצפיה ב-'הפוך לגמרי'
הפוך לגמרי
06/09/2016 | 18:41
1
24
אם לטענתך אהבה באה מתוך הב (שטות, אבל נזרום עם העוקם הבלשני)
אז אוהב אותי משמעו הב לי.
כך שלוגית, ע"פ טענתך, אהבה היא פקודה על האחר להביא לי, ובמשמעותה האחרת- לקיחה, לא נתינה.
 
זה שיש לך גם עיקום בלשני וגם עיקום לוגי לא הופך את שני העיקומים לישר אחד הפוך במשמעותו.
לצפיה ב-'אז מה נסגר בסוף? הבקחה?'
אז מה נסגר בסוף? הבקחה?
08/09/2016 | 08:47
7
לצפיה ב-'לשון הקודש '
לשון הקודש
05/09/2016 | 22:50
29
לא קדושה היום , משום שהאקדמיה ללשון לא הייתה מאשרת חלקים שלמים של התנ"ך שלא מדקדק דיקדוקית לחוקים שנקבעו. 
 
ברצינות - אתה יכול לבדוק את זה. 
יש גם טעויות שחוזרות מספר הקדוש ומתקבעות גם היום בעברית ומופיעות בתנ"ך ולא מאושרות לפי האקדמיה , 
יש גם שורשים שנעלמו 
 
אהא ולא הזכרנו את שאיבת המילים מיוונית , אידיש, ערבית ... לעברית המודרנית 
העתיקה שאבה מארמית , אכדית וכן הלאה.
 
ואם אנחנו מכניסים גם ספרים נוספים מארון הספרים היהודי... 
יא וואל
לצפיה ב-'הזכרת לי נשכחות'
הזכרת לי נשכחות
05/09/2016 | 11:59
69
בזמנו כשניהלתי פורום בנושא מקביל בפרדס, עלו מדי פעם כל מיני הברקות לגבי נושא ההתאהבות, כמו שבתגובה לסיפורים מסוימים אנשים טענו ש"כנראה שאתה לא אוהב אותה/כנראה שלא באמת אהבת אותו", כשהתגובות במקרים האלו היו שהיות שהיה מדובר בקשר בתחילת דרכו במקרה הטוב, ובמקרה היותר נפוץ בקשר שאפילו לא הספיק להתחיל כי הסתיים אחרי מספר בודד של דייטים, ברור שלא הייתה פה אהבה. אני זוכרת את הוויכוחים שהיו בנושא לגבי מתי זה נכון להתאהב ולמה אם בדייט השלישי הוא לא אומר לך שהוא אוהב אותך, כנראה שזה חסר סיכוי.
 
לפעמים יש גם אשליה, כשאת לא מכירה את הבנאדם באמת, את לא יכולה להיות מאוהבת בו. גם אם הוא נראה לך חיצונית ויש משיכה - בשביל לאהוב מישהו נדרש הרבה מעבר.  
לצפיה ב-'מוזר'
מוזר
05/09/2016 | 22:24
40
זאת מי הצהרת כוונות כמו חתונה? 
"טוב לנו ביחד, יש לנו תקשורת טובה, השיחות זורמות, תמיד יש לנו על מה לדבר, יש גם משיכה, כשאנחנו לא ביחד אנחנו מתגעגעים - אבל קשה לשנינו להגדיר את הרגש, במיוחד לו. "
 
את מודעת היטב שהבעיה היא לא איך אתם הולכים להגדיר כי זו הגדרה וזו בעיה ששניכם חשים שמשהו לא חזק שם מספיק? אחרת למה שתשאלו את השאלה. 
האמת... 
 
אמרת פה משהו יותר נחרץ- במיוחד לו . את לא מרגישה אהובה , בטח כשאת לא מחוזרת באמת נפשית ונמצאת במצב תמידי להוכיח לעצמך שאוהבים אותך באמת. 
 
ומכיוון שזו בעיה הרבה יותר שורשית מהשאלה שפתחה שלא נותנת לך ולו אינדקציה - כי זה לא שאם מישהו יאמר לך *מה נכון* פתאום הוא או את תגלו את הסקרנות , התמיהה , השמחה שבגילוי וכן הלאה... 
 
ולהרגיש
 
בכל מקרה לדעתי אין אהבה מוחלטת - כולם מנסים לגעת בה. 
לשאלתך:
"
אז מה זאת אהבה? ומתי היא אמורה להגיע?"
 
אוקי, היא לא הוסת החודשית שלך ואין משך מוגדר. 
יש אנשים שקונים את אהבתם (התאהבותם) בשעה אחת ויש שלוקח להם כמה וכמה חודשים להעמיק את זה . 
בכל מקרה - לדעתי זו התחושה בה את מרגישה שיש אדם *שרואה אותך* על מי שאת ומעדיף את *טובתך* *לפני* טובתו או לפחות *בשווה* לטובתו. 
 
כל אחד ויכולתו . 
מה זה אומר לך ?
לא יודעת- שלך לפרש. זו ההגדרה הכי גדולה שלי לניסיון לגעת באהבה ובאיחוד נשמות. 
 
מה עורר את זה? 
גירוי חשמלי בסינפסות וכמה מאסות של התת מודע. 
אין לזה תשובה- לכל אדם זה אחרת וכנראה שזה לא מתעורר זה מתבקע ונוצר כל הזמן . 
 
איך זה מרגיש בעצם ?
כמו הצבע אדום , כמו הטעם של שמנת חמוצה , כמו נשיקה ביום גשם. 
:)
 
תחושת שלמות גדולה יותר במרחב ובדרך כלל מדי פעם אפילו מין תכלית משותפת  ודבקות באחר- אבל יש כאלה שמדגישים דברים אחרים. אני מרגישה שהדדיות היא הנקודה המרכזית של הקיום של אהבה. 
 
 
לצפיה ב-'ובכל זאת מצאתי תשובה טובה איך זה מרגיש (מבחינתי)'
ובכל זאת מצאתי תשובה טובה איך זה מרגיש (מבחינתי)
05/09/2016 | 22:30
53
לצפיה ב-'היי'
היי
07/09/2016 | 09:13
30
ממה שאני מכירה, בתחילת קשר יש התאהבות - הכל פרפרים, תשוקה, ריגושים.. הקשר נראה מושלם ומבטיח אך זו עדיין לא אהבה.
לאחר תקופת היכרות עמוקה, כעבור שנה והלאה זה כבר יכול להפוך לאהבה או שהקשר מתפרק.
זה תלוי במידת ההיקשרות והקרבה לבן אדם.
זה קורה אחרי שכבר מכירים את הבן אדם על יתרונותיו וחסרונותיו ולמרות כל החסרונות - עדיין אוהבים, עדיין אכפת מהבן אדם, אם תהיו רחוקים זה מזו תרגישו געגוע חזק במיוחד ולא תרצו להינתק אחד מהשני. בעיקר הרגשה שטוב לך עם הצד השני אפילו אם קשה קצת לפעמים..
לצפיה ב-'תשובה '
תשובה
07/09/2016 | 15:03
30
מתי אמורה להגיע? השאלה היא אם. יש אנשים שלא שפר עליהם מזלם. 
 
מה זה? שאלה גדולה, כל מה שיש לי זה תשובה מוסיקלית (שמעתי שוב את השיר בסרט וזה החזיר אותי לגיל 12): 
 
לצפיה ב-'חשש מגירושין'
חשש מגירושין
02/09/2016 | 13:50
7
648
אני באה ממקום שבו היחס לגרושות הוא מחפיר.
אם אתה גרוש, אתה כשלון. אצל אשה כפול שתיים, קשה להתחתן אחר כך שוב,
ובחברה לא יודעים איך להתיחס אליך.
כשאני מנסה לראות את עצמי גרושה, אני יודעת שאין אף אחד מכל מי שחשוב לי, שיוכל להבין אותי באמת. אפילו לא אחד.
במקרה כמו שלי, שבו בעלי, לא האדם הגרוע בתבל, אבל גם לא הבעל האידיאלי,
האם היחס המחפיר לגרושות מהווה סיבה להשאר נשואה?
 
לצפיה ב-'התשובה היא רק אצלך...'
התשובה היא רק אצלך...
02/09/2016 | 18:32
167
לא שיתפת הרבה.
כמה שנים נשואים, בני כמה, אם יש ילדים ובני כמה ומה מצבך מבחינת עבודה, עצמאות, אם תהיה לך עזרה או תמיכה כולשהי. לפרק משפחה זה לא עניין פשוט הרי ואיך החברה תקבל או לא תקבל את זאת לא תהיה אחת הצרות הגדולות שלך..
בכל מקרה,
אני גם באה מחברה שבה לא מקבלים בהבנה גירושין ובדיוק כמו שתיארת הבעל לא האדם הגרוע בתבל, הוא בכל זאת עובד ומפרנס יפה ובנה לי (כביכל) בית וכולם חשבו שאנחנו מאושרים אבל אושר לא היה שם. הוא לא סיפק אותי מבחינה רגשית ולא יכולתי לסבול את זה, לא הרגשתי נאהבת, לא הרגשתי מוערכת, בקושי דיבר איתי, לא יצאנו, לא בילינו יחד ועוד ועוד..
הרגשתי כמו זונה (יחסי מין תמיד יזם), מנקה (העיר לי מה ואיפה צריך לנקות), מטפלת (כל מה שקשור לילדים עליי כולל טיולים, הוא לא רצה לצאת איתנו) וככה הילדים גדלו יחסית (כולם מעל כיתה ג) ואז.... הרגשתי שזהו, פשוט זהו...לא יכולה לחיות יותר עם הריקנות הזאת! בלתי נסבל וכואב לי בנשמה!
אז החברה קשה ולא מקבלת אבל בשלב הזה כבר הבנתי שהבריאות הנפשית שלי חשובה יותר.
קמתי, לקחתי ילדים והלכתי...
אנחנו פרודים ואני לא מתחרטת,
למדתי לא להתייחס ולהתעלם מהחברה. לא מעסיקה את עצמי מה חושבים ומה יגידו. אלו מחשבות שהטרידו אותי לפני הפרידה, לא היום :)
...
אם אין לכם ילדים,
זה הרבה יותר פשוט ועדיין אולי כדאי ייעוץ זוגי.
אם יש ילדים אז תחשבי על הילדים ועלייך ולא על החברה,
לשכנים לא באמת אכפת אם את מאושרת או לא אז למה את צריכה להטריד את עצמך במחשבות מה יגידו, יחשבו, לא יקבלו?
בהצלחה :)


לצפיה ב-'מאיזה מגזר את מגיעה ?'
מאיזה מגזר את מגיעה ?
02/09/2016 | 18:37
141
מניח שמי שאוהב אותך וטובתך חשובה לו לא ירצה שתסבלי בנישואין כושלים ויבין ויפרגן לך.
 
מצד שני מצפים שאנשים ינסו קודם לפתור משברים ולא ירוצו ישר להתגרש....
לצפיה ב-'שלום ירדן. עם כל ההקדמה שלך... הייתי מצפה לשאלה:'
שלום ירדן. עם כל ההקדמה שלך... הייתי מצפה לשאלה:
02/09/2016 | 23:07
158
 
האם היחס המחפיר לבני-אדם אינו מהווה סיבה להחליף סביבה?
 
מצד אחד, יחב הסביבה לא אמור להכתיב לך עם מי לחיות ועם מי לא.
מצד שני אנחנו לא חיים בבועה... וכן יש לזה השפעה.
 
 
אני חושב שזה לא אמור להיות שיקול עבורך. ואת צריכה לחשוב כאילו והסביבה - היא ניטרלית, לא מתערבת כלל - לפה או לפה. וכן, מה בדיוק הבעיה שלכם - אנחנו לא יודעים. באמת לא כדאי למהר לפרק קשר, בפרט שאת לא אומרת שיש מצב - חירום או בעייתי ממש. אלא - חצי-חצי. יתכן מאוד שאתם תקועים במקומות שהם לא יחודיים רק לכם, או שאינם תלויים באחת הצדדים ספציפית, ושתגיעו לאותו מבוי סתום גם בקשרים עם אחרים. ופה חבל יהיה לוותר רק כדי לעשות את כל הדרך מחדש ולמצוא את עצמך באותו המקום רק עם מישהו אחר. 
 
ויש דברים שאכן ניתן ורצוי לשינות בך ו/או בו - אישית. וגם זה אפשרי אם ישנה מוכנות.
 
ויש מצבים בהם, באמת, מפה והאלה נראה כי הדרך היא - למטה. ואז אכן, אין טעם למשוך יותר.
 
 
לצפיה ב-'מה זה אומר "מקרה כמו שלך"?'
מה זה אומר "מקרה כמו שלך"?
03/09/2016 | 11:39
123
התאור שנתת - "בעלי, לא האדם הגרוע בתבל, אבל גם לא הבעל האידיאלי" - נכון לרוב המוחלט של הבעלים. לכמה נשים יש בעל אידיאלי?...
מה מניע אותך לרצות להתגרש?
לצפיה ב-'מכירה הרבה גרושות'
מכירה הרבה גרושות
03/09/2016 | 20:32
146
שמצאו פרק ב' מאושר...
 
החיים כגרושה לא בהכרח קלים, אך גם החיים כנשואה לא באושר...
 
 
לצפיה ב-'צריך לשאול שאלה אחרת'
צריך לשאול שאלה אחרת
05/09/2016 | 10:37
1
112
מי אמר שאחרי שתתגרשי תמצאי מישהו יותר טוב? כוח הדמיון תמיד מצייר לנו תרחישים אופטימיים שבהם נמצא מישהו אידאלי. במציאות לכל אחד יש חסרונות, ולא תמצאי מישהו מושלם.
גם אם נניח שהסביבה שלך תקבל את הגירושים בהבנה ובתמיכה, כל הטירחה שתהיה לך אחר כך למצוא מישהו חדש ואידאלי, ובסוף לקבל מישהו לא אידאלי, רק כדי לחזור לאותו מצב, אינה שווה את המאמץ מלכתחילה.
לצפיה ב-'למה השאלה הזו רלוונטית בכלל?'
למה השאלה הזו רלוונטית בכלל?
11/09/2016 | 16:45
24
אתה בעצם מייעץ לה להיות פחדנית. זו עצה טובה מבחינתך?
עדיף שהיא תישאר במקום שלא טוב לה בגלל שאולי היא לא תמצא מישהו יותר טוב אם היא תתגרש?  עם כמה שהלא נודע מפחיד, לפעמים צריך לנסות ולקדם את עצמנו. 
 
היא לא צריכה מישהו מושלם נטול חסרונות, היא צריכה מישהו שמתאים לה והיא מתאימה לו.  ואם לא מוצאים- אולי עדיף גם לחיות לבד מאשר לחיות עם אדם שגורם סבל.
 
 
 
לצפיה ב-'זוגיות זה דבר מסובך'
זוגיות זה דבר מסובך
31/08/2016 | 11:47
17
1093
היי,
יש לי חבר שיש לו פתיל קצר הוא לא שולט במילים שהוא מוציא מהפה ויוצא לי להעיר לו על זה הרבה.
 
היה יום שכנראה הערתי לו מלא וזה הפריע לו והוא אמר לי לקחתי את זה לתשומת ליבי והשתדלתי שלא להעיר, לאחר יומים הוא ניסה להצחיק ואותי זה לא הצחיק אז צחקתי צחוק ציני ומבלי לשים לב והבנתי שהוא נפגע וזה היה לפני החברים שלו אז מיהרתי לבקש סליחה ולחבק אותו והוא פשוט העיף אותי ממנו ופתאום החליט שהוא נעלם וזה בזמן שאנו יושבים בבית קפה עם עוד 2 זוגות חברים השאיר אותי שם לבד בערך חצי שעה וגם שהוא חזר הוא ישב בשולחן לידנו והתעלם ממני כל כך...
נפגעתי הרגשתי אפס חסרת כבוד לשבת שם עם כולם ולהרגיש לבד והרחמים והשאלות איפה חבר שלך ומקרה עוד שניה בכיתי ולא היה איכפת לו אז שלחתי לו הודעה שאני ממש נפגעת מהיחס שלו והוא רשם לי שהכל בגללי ואז כבר לא יכולתי לזה אני כבר לא מוכנה אבל באמת שקשה לי לעזוב אני מרגישה שהוא ממש מתעלל בי.
 
אנחנו סתם רבים על שטויות כל הזמן.. האם לסיים את זה? או לנסות לפתור את זה?
לצפיה ב-'לא מסובך בכלל. 100% - תעזבי! יום-טוב '
לא מסובך בכלל. 100% - תעזבי! יום-טוב
31/08/2016 | 13:25
2
81
לצפיה ב-'אתה לא רוצה להמליץ לה לשנות אותו? '
אתה לא רוצה להמליץ לה לשנות אותו?
31/08/2016 | 13:59
1
74
לצפיה ב-'את משווה? זה חוסר איזון - במהות. יציאה משליטה עצמית.'
את משווה? זה חוסר איזון - במהות. יציאה משליטה עצמית.
31/08/2016 | 14:33
189
 
וגם זה ניתן לתיקון - עד 100%. תתפלאי :).
** 100% אנושי. כמו כל אחד מאיתנו.
 
 
להערכתי זה "בסך הכל" מאפיינים של - תחושת חוסר-אונים.
שנובעת לרוב מתוך מחסור בידע וכלים או פתיחות רגשית - לתקשר אחרת.
או בקיצור מחוסר יכולת לתקשר אחרת... מצוקה.
- וכמובן מלווה עם עוד המון רעש היקפי, כמו כל בני-האדם פה...
 
בכל מקרה, לא בנות/בני הזוג הם אלה שאמורים לשנות את הצד השני :)).
הם בהחלט יכולים לעזור, אבל האחריות לא עליהם/ן.
 
 
 
לצפיה ב-'*'
*
31/08/2016 | 21:30
90
נראה ששניכם עושים מניפולציות כך זה נשמע- בדרך כלל צריך שניים לטנגו. 
את בוכה והוא מאשים אותך ומתעלם. 
 
אדם בוגר לוקח על עצמו את אחריותו למעשיו , מברר זאת. 
מה שכן נקודת האור פה היא שיש לך מנגנון שהוא נכון וטוב לאדם במצבו- 
כשאדם כועס הוא לא יכול להתמודד עם הדברים באותו רגע ועלול להתפוצץ הוא באופן אינסטנקטיבי מוצא פתח להתרחק ולנסות לחזור לשפיות מהזעם . אין שופטים אדם בשעת זעמו - לרוב.
 
אני חושבת שנדרשת כאן עבודה על המקום של עקרונות אי אלימות- תקשורת יותר טובה של הצרכים שלכם , ביטוי רגשי של רגשות מודחקים וקבלה ובשמחה של מרחב אישי לכל אחד- מקום שבו תוכלו להתבודד ולעבוד עם כלים רציונליים אפילו כתיבת הסיטואציה שתאפשר הכללה גם של מבטו של האחר וגם דעה שקולה יותר ולא נגועה בכעס  , עצב ,קנאה ופגיעה.
 
אינני מבינה למה את רושמת על פירוד - נשמע שיש בסיס טוב לעבוד איתו אם הוא לא מסכים ולא מוכן לשמוע - זה דבר אחר. אך כאן לטעמי יש לכם אוקיינוס של אפשרויות לקראתכם. אם אתם אוהבים לא שווה לנסות להתגבר? אין גבר מושלם והבא סביר להניח שישחזר את אותן בעיות בצורה שונה- אולי יהיה רגוע ובהנחה ואנחנו לא מושכים דמויות מסוימות הבעיות של הקושי בתקשורת והכעס יעלו בצורה אחרת. 
 
אין מה למהר לברוח מהתמודדות . בהצלחה
לצפיה ב-'זה נורא פשוט.'
זה נורא פשוט.
01/09/2016 | 16:08
9
231
דבר ראשון תלכי להגיד עליו לאמא שלו.
אבל אם אתם מעל גיל  6 (שעד אז התנהגות הזו מקובלת)- אז יש לכם שתי אפשרויות-
האחת, להבהיר לו שההתנהגות שלו לא מקובלת עלייך, ואת הפתיל הקצר שלו שישאיר בבית, ושעוד קטע אחד כזה שהוא גורם לך להרגיש חסרת חשיבות בחייו- את תביני שאת באמת חסרת חשיבות בחייו וככזו- אין לך מה לחפש שם.
השניה- לחפש מישהו שכבר עברו לו התקפי הזעם של גיל 6, ותחושה שכל העולם חייב לקבל את כל השיט שלו (מה שאומר לעבור בגיל 9) ולחפש מישהו שאפשר לדבר איתו, לתקשר ו... נו- לנהל מערכת יחסים בוגרת.
לצפיה ב-'וואווו. למה ככה?'
וואווו. למה ככה?
01/09/2016 | 17:05
4
57
לצפיה ב-'כי זו התנהגות'
כי זו התנהגות
01/09/2016 | 19:21
3
146
שבגיל 6 היא מקובלת, בגיל 9 היא כבר מוגזמת.
בהנחה והכותבת ובן זוגה עברו את הגיל הזה, חוסר השליטה העצמית, ההתפרצויות והתגובות הילדותיות בהחלט מאפשרות לה להגיד אותו לאמא שלו.
וגם להשאיר אותו שם.
לצפיה ב-'לפחות להרגשתי, אתה לא כותב ממקום נקי. זו אולי התגובה'
לפחות להרגשתי, אתה לא כותב ממקום נקי. זו אולי התגובה
01/09/2016 | 19:52
2
129
 
הכי "קשוחה" שאי-פעם קראתי ממך. ולדעתי דווקא באחד המקרים שהיא הכי פחות צריכה להיות כזו. בפרט אם הנתונים הטכנים שהבאת הם נכונים, ובפרט שאתה עצמך כותב שזה לא נעשה מבחירה, כי יש יציאה משליטה. - שזה, הכי "מצוקה" שיש. ( - לא יודע למה המרכאות. אולי כי זה מושגים אישיים שלי?).
 
משום מה מרגיש לי שלגבי המקרה הזה אתה כרגע - בזעם.
 
הרגשתי האישית בלבד.
נכתבה בחברות ובכנות... .
 
 
 
לצפיה ב-'בכלל לא'
בכלל לא
02/09/2016 | 02:49
1
102
אני פשוט חושב שהמושג "פתיל קצר" גם הוא, אצל מרבית האנשים, עניין של בחירה.
יש כאלו שבאמת זה לא נשלט אצלם. אבל הם מיעוט קטן מאוד בתוך כאלו שבוחרים או לשים ז' על הסביבה שלהם או להטיל, באמצעות ה"פתיל הקצר" טרור ואימה על סביבתם.
ואיך מבדילים?
נורא פשוט.
אלו שבאמת לא יכולים לשלוט בזה יהיו כאלו מול כל אחד.
אם אתה מסוגל לשלוט בעצמך במקום מסויים- אז זה אומר שאתה יכול, רק בוחר שלא במקומות האחרים.
ורוב האנשים שיש להם "פתיל קצר" בזוגיות מתנהגים יפה מאוד במקום העבודה שלהם, או מול הוריהם או מול מערכות החוק או מול מערכות הדת (כל אחד וערכיו)
כך שה"פתיל הקצר" מולה הוא, סביר להניח, בחירה שלו מכיוון שאחת משתיים:
1. הוא מרגיש מולה בעמדה של כוח, אוז הוא יכול לעשות מה שבא לו- היא כה וכה לא תלך
2. באמת לא אכפת לו- או שהיא תישאר בתנאים שלו או שתתחפף.
 
כך שאני חושב שההתנהגות שלו היא התנהגות אלימה וטרוריסטית, ויש לי אפס סובלנות לכאלו.
 
ואני מעריך את הביקורת. תודה.
לצפיה ב-'הלו, בוקר טוב. גם לי יש אפס סובלנות, וזה בא לידי ביטוי'
הלו, בוקר טוב. גם לי יש אפס סובלנות, וזה בא לידי ביטוי
02/09/2016 | 07:59
103
בהודעה שלי - "100% תעזבי!". מפה אנחנו מתפצלים :).
 
העניין הוא שאנחנו לא יודעים איך הוא מתנהל במקומות אחרים. היא לא ציינה.
 
דבר שני, אי-אפשר להשוות גירויים שכל כך שונים, כמו בת-זוג למקום עבודה.
העומק הוא שונה, הרגישות היא שונה... הציפיות (*) שונות, וכו'.
 
בכל מקרה, ולא שאני יכול לדעת דרך כמה שורות בפורום, אז אכתוב בכללית. יש הבדל עצום בין "זעם", לבין "דומיננטי-אגרסיבי". הבדל של עולם שלם...
 
אתה מתאר דומיננטי-אגרסיבי, ופה אני הייתי מסכים איתך. אם כי זה לא קשור למשהו שנגמלים ממנו בילדות. זו בחירה כמו שכתבת, שבאה מנקודת מוצא של - לי מגיע יותר/אני נחשב יותר, של ניצול, של חוסר הוגנות.
 
זעם, אין בו את כל הנ"ל. אכן יש רצון להשפיע, אכן יש דרך שלילית, אבל אין כל מקור של חוסר הוגנות או של רצון לנצל. יש רק חוסר יכולת לתקשר אחרת.
 
ושיהיה ברור, זעם הוא מצב מאוד לא רצוי להיות בו או להיות לידו. ואגב, כולנו יכולים להגיע למצב שכזה - בהנתן התנאים הנכונים. מה גם, שלפעמים זה גם רצוי, שהרי זה מנגון הגנה, הכי קדום אולי שיש בנו.
 
אני עוד חצי ישן, בלילה היה לי הכל בראש יותר ברור לכתיבה :).
 
ולמה אני חושב שפה זה זעם ולא דומיננטי-אגרסיבי? כי דומיננטי-אגרסיבי לא היה "בורח" כנסיון ראשון להתמודד. הוא היה בוחר "מלחמה/תקיפה". ואכן אפשר גם לתקוף מתוך זעם, וזה יכול להיות מתוך נסיון לדומיננטיות-אגרסיבית, וזה הכי מסוכן שיש.  או כי חסמו את הדרכים האחרות של בריחה/התעלמות, ואז זה "מחוסר-ברירה". 
 
והכי מסכים שכל אדם מבוגר צריך בשלב מסויים להתחיל לקחת אחריות על עצמו. ולהתחיל לטפל בעצמו, וכו'. אבל דווקא מי שבמצוקה כזו או אחרת, הם האחרונים שיגיעו לזה מעצמם. שהרי הם במצוקה גם ככה, ולא סתם הגיעו לזה.
 
טוב, אני בהלם מוחלט על הבוקר.
סליחה אם יצא סופר מפוזר. וגם חופרים לי פה בעבודה...
 
אז שבת-שלום בינתיים.
ומבין את הכעס שלך לחלוטין. ואם פותחת השרשור הייתה מגיבה ככה, הייתי הכי מבין אותה בעולם. כי היא חוותה את החרא הזה, ונפגעה בעצמה. זה לא מצב נעים או רצוי. 
 
לצפיה ב-''
04/09/2016 | 11:19
3
125
מוסיפה רק שהבחירה מול מי להתנהג באגרסיביות ומול מי לא היא בחירה לא מודעת, כמו גם הבחירה עצמה להיות עם פתיל קצר. יש מקרים בהם אם האדם מרגיש כוח מהצד השני הוא יתחיל להתנהג בצורה ראויה יותר.
 
ובסך הכל, חוץ מהעצה להפרד מיידית, הייתי מייעצת לפותחת השרשור ללכת לטיפול, כדי לברר מה קרה להערכה העצמית שלה. אדם עם הערכה עצמית בריאה לא היה מסכים מלכתחילה להתנהגות כזו, ובטח שלא היה רואה פה משהו מסובך. אדם עם הערכה עצמית בריאה היה נמנע מלהכנס למערכת יחסים כזו, ואם במקרה היה נכנס, היה יוצא משם במהירות האור.
 
את, פותחת השרשור, לא הקשבת לסימני אזהרה, ונשארת לאורך זמן מה עם מישהו שמתנהג אלייך בצורה ממש לא ראויה. למה את מאפשרת התנהגות כזו כלפייך, למה את מסכימה לות בנוכחותו של מי שמתנהג אלייך ככה?
לצפיה ב-'אני מניח'
אני מניח
04/09/2016 | 12:21
2
63
וזו הנחה פרטית שלי, שלא מבוססת על כלום
שהסיפור התחיל קצת אחרת.
בהתחלה הפתיל היה ארוך הרבה יותר והתקצר עם הזמן.
מכירה את האגדה האורבנית על הצפרדע והמים הרותחים? אז משהו כזה.
לצפיה ב-'שבוע טוב. ומסכים עם התהליך שאתה מתאר, רק ששוב לדעתי '
שבוע טוב. ומסכים עם התהליך שאתה מתאר, רק ששוב לדעתי
04/09/2016 | 13:15
58
הוא יכול להתרחש בשני מקרים שונים:
 
1. האדם דומיננטי-אגרסיבי: משמע, נקודת מוצא שהוא נחשב יותר, והוא זה שצריך לנהל את הצד השני. ואכן אולי בהתחלה זה פחות יבוא לידי ביטוי, גם כהצגה, וגם כי אין כל-כך על מה. ועם הזמן והאנטראקציות - אז מתחילים לצוץ הפערים, ואז צצה הדומיננטיות האגרסיבית (ואגב יש לה המון צורות. כולל מניפולציות שונות).
 
2. האדם יוצא מנקודת מוצא רגילה, לא שלילית. אבל יש בעיה רגשית, ויש בעיה של לתקשר גבולות ורצונות וכו' - מה שיוצר מתחים שליליים ולחץ מוגבר. ואי-יכולת להתמודד איתו או לפתור אותו. ואז רואים יציאה משליטה.
 
וגם זה יתפתח עם הזמן. כי בהתחלה אין עומק רגשי, אין עדיין סיטואציות של גבולות, אין עדיין משקעים רגשיים שליליים שהצטברו (למרות שהנ"ל לרוב המוחלט סוחבים איתם טונות של משקעים שליליים מהעבר). ועם הזמן, הגירוי מולו הופך להרבה יותר חזק, למצב שלא ניתן להתעלם ממנו. וכן לא ניתן להגיע לכניעה הדדית מרצון - חוסר בתקשורת, וחוסר ביכולת להכנע חיובית. אז מה שנשאר - להלחם או לברוח. מי שבורח, אין לו מטרה דומיננטית-אגרסיבית, מי שיתקוף - אז הוא כבר בסעיף 1 - עם תוספת של פי 1,000 סכנה. 
 
ואכן, גם מי שבהתחלה בוחר לברוח, אם פעם יבחר לתקוף ויראה "שהשיג" אפקט כל-שהו - גם יכול להתחיל לאמץ את הכלי הזה בעתיד.
 
 
בכל מקרה, עם כל אחד מהנ"ל אין סיבה להשאר. ויש סכנה להשאר.
עם מי שהוא בסעיף 1 - בהחלט אפשר להאשים ולשפוט ולהעביר ביקורת - כי שוב נקודת המוצא אינה הוגנת! חוסר ההוגנות והאנוכחיות - הם המקור להתנהגות.
 
לגבי מי שבסעיף 2, ללא מטרה של דומיננטיות. אז אני פחות אבוא אליו בתלונות אישית, ואבין שזה אדם שלא יודע לתקשר אחרת, ואפשר אולי לעזור לו. אישית אני נכנסתי למקומות הנ"ל עם נשים שכאלה - מספיק פעמים. משום מה, אני תמיד מאמין שאוכל לעזור. רק שלמרבה הצער, ברןב המקרים כבר הייתה שם גם דומיננטיות-אגרסיבית, ואז זו כבר בעיה ברמה אחרת. בפרט אם מי שעומד מולך לא יודע לכבד את הבסיס של הבסיס החברתי - הוגנות בסיסית.
 
 
וזה חשוב בכללית להבחין בין המקרים, כי הדרך לעזור בכל אחד מהם היא שונה לחלוטין. אלה מסעיף 1, צריכים לקבל כאפה של מודעות! ומבחינתי שיקבלו אין-סוף ביקורת כמו זו שאתה כתבת פה! אולי משהו יחלחל למוח האטום שלהם :)). להם יש בחירה, הם יכולים לשנות את רוב ההתנהלות שלהם, אם רק יפול להם האסימון - שמי שעומד מולם הוא שווה ערך להם! וחייבים לכבד אותו ככזה, גם אם הוא חלש יותר מאיתנו! אולי בפרט אם הוא חלש יותר מאיתנו.
 
אלה מסעיף 2, הדרך לעזור היא לייצב נפשית. לתת אופציות לפתרון המצב בלי שיהיה צורך להלחם, ללמד לתקשר אחרת. ללמד שליטה עצמית - רגשית. בהנחה ותפסנו את זה בזמן. כל ביקורת שלילית מצידינו לא תעזור - רק תחמיר. 
 
ואלה שהם כבר MIX של השניים? זה כבר כמו כלב מוכה כלבת. אין הגיון, אין הוגנות - בסיסית!! אין שום יציבות, אין כבוד לסביבה - כלל, כי אין גבולות. ולכן גם אין דרך ליצור אמון יותר. הזעם הוא המעבר מלהיות בן-אדם בחזרה לרמת - החיה. אין פה מוח לתקשר איתו, ואין ריסון עצמי, יש רק אינסטינקטים-חייתיים להתנהל מולם.
 
 
טוב, סתם הרחבה לפי הגישה שלי. למי שזה מעניין אותו :).
 
לצפיה ב-'יכול להיות שאתה צודק'
יכול להיות שאתה צודק
04/09/2016 | 13:35
38
וזה קלאסי למה שמספרים על גברים מתעללים, וכמה שם מקסימים במהלך החיזור.
מצד שני, ברוב הסיפורים האלו, אם מתחילים לפרט, אז מוצאים סימנים מחשידים. ויש מספיק נשים שיוצאות ממערכות יחסים מפוקפקות בזמן.
 
לדעתי קהות שכזו ביחס להתנהגות ממש בלתי נסבלת מעידה על משהו משובש במערכות ההגנה העצמית. משהו קרה לאזעקה, והיא לא פועלת כמו שהיא אמורה לפעול.
לצפיה ב-'קודם תעני בני כמה אתם. והאם אינך יודעת'
קודם תעני בני כמה אתם. והאם אינך יודעת
02/09/2016 | 01:57
126
שמי שת/יעשה אפס מהבחור/ה שלו/ה בפומבי (ליד חברים שאכפת לו מה הם חושבים) יש מצב שירגיש מה זה אפס.
 
בנוגע לקשר עצמו - נשמע שאינו מועיל  לך בכלום חוץ מלהגיד לחברות שלך שאת בקשר.
לצפיה ב-'נראה שהוא לא בשבילך'
נראה שהוא לא בשבילך
04/09/2016 | 16:03
62
כמה זמן אתם ביחד? האם מההתחלה הוא היה ככה, או שהתופעה התחילה רק לאחרונה? שאלת אותו אם הוא סובל מבעיה, שגורמת לו להתנהג כך? בכל מקרה, הייתי ממליץ לך לאיים: או שהוא הולך לטיפול, או שאת עוזבת אותו. אין מוצא אחר. 
לצפיה ב-'אז ככה....'
אז ככה....
09/09/2016 | 21:47
23
 
מה את בכלל מוצאת בו?
 
הרי כדי שיוכל להתעלל בך, את צריכה רק להיות שם,  ולהתקרבן, זה שאת נפגעת ונעלבת, לא כל כך יעבוד עליו בהמשך, אם לא תהיי בסביבתו, לא יתעלל בך, אך ימצא קורבן אחר, קרוב לודאי, כי להתעלל זה משהו שטבוע בבן אדם . ואל תשלי את עצמך שתצליחי לשנות אותו,
 כדי להשתנות הוא צריך טיפול שורש על ידי פסיכולוג, והרצון לקבל טיפול פסיכולוגי,  צריך לבוא ממנו, כהודאה והכרה בעובדה שיש לו בעיה, שהוא חייב לטפל בה. כל עוד הוא מוצא את מי להאשים, ובמקרה זה אותך,  זה אומר שאינו מכיר בעובדה שהוא הבעיה.
אם אכן הוא יקר לך (לא יודעת מדוע),  ואינך רוצה להיפרד,  ואת די בוגרת  בעצמך, תתני את המשך היחסים  והקשר ביניכם בלכתו לטיפול רציני, אם יסרב, אל תהססי להתרחק ממנו כמה שרק תוכלי. ובמידית!!!
 
לצפיה ב-'בגידה לא , חילופי זוגות כן '
בגידה לא , חילופי זוגות כן
01/09/2016 | 23:15
2
229
באופן אישי אני לא כזה פתוח ואפילו קצת קנאי
אבל אני חושב שעדיף חילפוי זוגות על בגידות
עדיף לעמוד במצבים קשים אבל אמיתיים מאשר חוסר הודאות שקרים וזיוף
 
לצפיה ב-'האמת הגרועה ביותר עדיפה על השקר הטוב ביותר'
האמת הגרועה ביותר עדיפה על השקר הטוב ביותר
02/09/2016 | 03:04
41
לצפיה ב-'חילופי זוגות=בגידה'
חילופי זוגות=בגידה
07/09/2016 | 16:43
55
מה העניין? כל אישה שנמצאת עם גבר תפוס זאת בגידה... לאיזה מקום התדרדרנו אם אנחנו לא חושבים ככה...מזה העיוות הזההה???
וגם אם תגידו "רק סקס" (שזאת בכלל בגידה ברמה גבוהה) אז בסוף זה 99% שיהיה אהבה
לצפיה ב-'בן זוג שניתן לתת בו אימון'
בן זוג שניתן לתת בו אימון
28/08/2016 | 23:49
38
1133
היי חדשה בפורום,
אני נשואה שנה + בזוגיות טובה פחות או יותר, עדיין בהתחלה הרי ויש הרבה קונפליקטים. אין לנו ילדים.
לאחרונה עברתי כמה הטרדות מיניות והם הציפו לי משום מה, דברים שאני מדחיקה שנה.
אשמח לחוות דעת.
התחלתי ואמרתי שאנחנו דתיים, בכוונה, כיוון שבעלי דורש כיסוי ראש מלא מלא וכו' מטיף לצניעות ברמה קשה, לא ברמה שאליסטית, אנחנו לא חרדים אבל ביחס לבנות  דתיות של 20+ .
מצד שני בעלי לעצמו מתיר הרבה דברים שלא כולם היו נראים לי מוזרים, אילו הוא לא היה מטיף, 
למשל:
1.הוא היה צריך פיזיותרפיה הייתי לידו כשהזמין תור, שאלו אותו אם רוצה גבר או אישה, והוא אמר לי ואני פותחת ציטוט "יש אישה אז למה שאני אהיה פראייר"?!
מתחילה לא היה מפריע לי, אבל בהתחשב בצניעות שכל כך חשובה לו, ובעיקר בגלל המשפט שאמר, הפריע לי מאד, גורם לי לערער באימון.
2. הולך לבריכות מעורבות, וים מעורב, ושוב אני לא פאנטית, גבר חילוני ממוצע שילך חופשי, אבל אם הוא כל- כך דתי אז מה קרה פתאום?
3. חופר על דוגמניות ומפרט "איזה חזה יש לה, כיף לבן זוג שלה".. ומשפטים דומים, ושוב כמו מקודם הטענהשלי שזה לא התרבות הדתית, אם הוא חילוני, סבבה, אבל הוא גם דתי וגרוע מכך, מטיף לי.
דברתי איתו על הנושאים כמה פעמים תמיד רבנו בסוף, הוא היה טוען, שזה מותר, ורק אישה צריכה להיות צנועה, ולגבר מותר להתחתן עם כמה נשים וכו', רק שהיום הרבנות לא מאשרת, כל פעם כזאת רציתי לברוח מהבית, אבל אמרתי לעצמי אני אשאר ואתכנן מדויק איך לעשות את זה כדי לא לטעות ולהתחרט, ובסוף במקום בריחה היינו משלימים,
אבל זה היה כשגם הרבנו לריב בלי קשר, מאז הלכנו לטיפול זוגי (על הנושאים האחרים), והוא הראה נכונות להשקיע בזוגיות ובאמת היה לנו טוב מאד.
היום הנושא עלה שוב, ולקח לו זמן אבל לראשונה הוא אמר שהוא לא יעשה את הדברים האלה כי זה אסור.
עד היום היה פעמים בודדות שהוא אמר שהוא יפסיק משום שאני קנאית, וכמובן לא קיים.
השאלה שלי היא כזאת:
האם להאמין לו הפעם?
האם זה נחשב עילה מוצדקת לסוף נישואין? הרי לאחרונה אנחנו כן אוהבים וטוב לנו.
האם היכולת המוזרה להתיר לעצמו בלי סוף ולאסור לאחרים, היא נקודת חיסרון נורמטיבי, או שזה אמור להדליק לי נורה אדומה?
השאלה קצת מבולבלת, אבל אני מקווה שתדעו לסדר לי את המח
תודה
 
לצפיה ב-'מבין את השורה האחרונה שלך בהודעה... המון רעש.'
מבין את השורה האחרונה שלך בהודעה... המון רעש.
29/08/2016 | 00:43
16
339
שמעי, קודם כל... ברוכה הבאה.
ודבר שני, את ערבבת פה כל כך הרבה נושאים יחד.
אני אשתדל לסדר אותם בנקודות, קצת עייף... מקווה שאדייק :).
 
1. לאחרונה עברת כמה הטרדות מינות? מצער לשמוע, מקווה שעשית משהו בנידון.
 
2. עניין הדת. אני לא דתי, ונראה לי שבכלית פה לא תקבלי חוות דעת דתית. אם כי די ברור לי שלגבר נשוי (ובכלל?) אסור על פי הדת להסתכל ולהתמקד ולחמוד חזה של אישה זרה. - את יכולה להתייעץ עם רב/רבנית בעניין. בטוח שזה לא יהיה מקובל עליהם.
 
3. היחס. וזה כבר חוצה דת, ומגדר, וכל מה שתרצי.
 
למרבה הצער, נראה כי האלמנט הדתי הוא די "תירוץ העל" שלו לנהל אותך איך שנוח לו, ולנהל את עצמן - גם איך שנוח לו. חחח. מילא שינכם כפופים לדת, והוא מחמיר על עצמו עוד יותר ממה שמחמיר איתך - הייתי מבין.
 
ובכללית, איזה אמירות מעליבות. ועוד אתם זוג נשוי טרי. כבר מסתכל על אחרות. אומר שמותר לגבר רק שהרבנות לא מסכימה... וכו' - גיבובי שטויות של מי ששמאמץ לעצמו מהדת בדיוק את מה שנוח לו לאמץ. גם אם מוציא דברים מהקשרם.
 
תביני, זה כלל לא עניין דתי. גם לגבר חילוני לא יפה להתנהל ככה.
 
"יש אישה, אז מה אני פרייר?". - כגבר נשוי ודתי? שמחייב את אשתו ללכת בכיסוי מלא? בושה.
 
כלום לא ישתנה, לא כל עוד את כפופה לדת, ומאמינה לקשקושים שלו.
אם כבר הלכת על הדת - לכי עד הסוף! תבררי, תלמדי, ותעשי זאת עבור עצמך. ותדעי בדיוק מה - כן ומה - לא. כפי שאתם שניכם מחוייבים! 
 
אם כבר יש הנחות בדת... הן לצד הנשי. שכן להן יש משימה חשובה יותר מלדקדק בכל פרט ופרט - וזה טיפול בבית וגידול הילדים. אז לך יש יותר פטורים ממנו. לא להפך. - לא דתי או מומחה, אבל להבנתי.
 
 
לסיום. זה כלל לא עניין של דת. זה עניין של מישהו שמצא לעצמו - פריירית. או חושב שמצא כזו. בינתיים נראה שכן. סליחה, לא נכתב במטרה להעליב אותך.
 
בשורה התחתונה - את מעריכה אותו ואת ההתנהלות שלו?
א. כגבר דתי?
ב. כגבר בכללית?
 
- אני לא. ואני בכלל לא חוויתי את הנ"ל.
 
לילה טוב.
לצפיה ב-'הפוסט נכתב בעייפות מטורפת אנסה להסביר.'
הפוסט נכתב בעייפות מטורפת אנסה להסביר.
29/08/2016 | 09:00
14
312
קודם תודה על התגובה.
לא ציפיתי לתגובה דתית. מבחינה דתית ברור לי לחלוטין שהוא טועה.
השאלה שניסיתי לשאול ולא הצלחתי להסביר:
ניסיתי לתאר את ההתנהלות שלו, אני מודעת לזה שבלי קשר לדת, זה לא נורמלי.
ומבחינה דתית עוד יותר לא נורמלי.
הגעתי למסקנה שאני לא רוצה לחיות ככה, אבל אז הלכנו לטיפול, והתחלנו לחיות טוב, ונשאר רק הענין שהוא מנסה לתת לו רושם דתי, שהוא גם גדול.
העליתי את הנושא מלא פעמים ולא הגעתי לשום מקום.
אבל אתמול פעם ראשונה הוא הסכים להגיד שזה לא יפה, ושהוא לא יעשה את זה.
אבל כיוון שהנושא, היה שנה בהכחשה אצלו,
עיקר השאלה האם לתת צאנס? או שלא ניתן לתת בו אימון?
קחו בחשבון גם את ענין הזוגיות שהגיע למקום טוב,
לגבי שאלתך חוץ מהנושאים שהעליתי אני מעריכה אותו בתור גבר טוב, וההתנהגות הנ"ל הביאה אותי לקונפליקטים, ובלבל אותי כי חוץ מזה הוא אחלה בעל.
לצפיה ב-'רק אתמול הוא אמר בפעם הראשונה שזה אסור'
רק אתמול הוא אמר בפעם הראשונה שזה אסור
29/08/2016 | 12:59
242
ושהוא לא יעשה את זה.
 
קודם כל, אי אפשר להסיק מאמירה אחת שנאמרה רק אתמול מה יהיה בעתיד. זה משהו שאמור להוכיח את עצמו בפועל, ולאורך זמן.

שנית, הוא מפסיק רק בגלל שזה אסור? הרגשות שלך לא בתמונה? הפגיעה בך בעצם לא נספרת?

שלישית, הוא כבר הוציא החוצה את הצבעים האמיתיים שלו, את מה שהוא חושב באמת. המהות לא באמת משתנה, גם לא בטיפול זוגי.
יכול להיות שהוא כבר לא יגיד דברים כאלה בפנייך (וגם זה בספק), אבל את כבר יודעת איך הוא חושב באמת, וזה תמיד יעבור לך בראש.
יש מצב שהוא כרגע מורח אותך, באופן זמני, עד שיכנסו ילדים לתמונה, ואז כבר תהיי הרבה יותר כבולה אליו והוא ירגיש בנוח לחזור למנהגיו.
יש גם מצב שהוא יתחיל לעשות דברים מאחורי גבך וללא ידיעתך.
 
לצפיה ב-'הלו נועה, בעבודה... אז כותב מהר :).'
הלו נועה, בעבודה... אז כותב מהר :).
29/08/2016 | 17:31
12
175
השאלה המקורית שלך היא על - אמון.
 
זו הכותרת. ואמון זה משהו שרק את יודעת לגביו.
 
בכל מקרה, אמון כפוף להוגנות.
ומהדברים שלך, מסתבר שיש תחום מסויים (או יותר?) בו את חשה חוסר-הוגנות. וגם כשאת מציינת את חוסר ההוגנות, במקום "להכנע" מול ההוגנות ולהתיישר, הוא מוצא כל מיני תירוצים שיסבירו את חוסר ההוגנות.
 
אבל מה? הוגנות היא - רגש, תחושה, נקודת-איזון. 
ותחושת חוסר ההוגנות לא נעלמת ע"י תירוצים, אלא אם את מוותרת על שיקול דעתך או על העצמאות שלך כליל.
 
אך בניגוד למה שכתבתו פה חלק, אני לא מאמין שזו המהות של האדם ושלא ניתן לשנות. אני מאמין שניתן לשנות המון דברים - גם במהות. אבל זה לא קורה ביום אחד, לא מעצמו, ולרוב לא בעקבות לחץ מבחוץ. זה מגיע בעקבות הכרה פנימית שאתה מתנהל לא-נכון, ופוגע באחרים, וזה - לא הוגן :). - בהנחה ואסימון כזה יפול מתי-שהו.
 
בשורה התחתונה... אל תוותרי על קשר הוגן.
גם אם ההוגנות היא מבחוץ, משמע דת (או אחר). אם שניכם מסכימים להיות כפופים לה כנקודת האיזון, אז אחלה. אבל שניכם צריכים להיות כפופים לה... ;). אחרת, זה שוב לא הוגן :).
 
 
לצפיה ב-'השאלה האם ההכרה הפנימית שאתה מתנהל לא נכון'
השאלה האם ההכרה הפנימית שאתה מתנהל לא נכון
29/08/2016 | 19:24
11
108
תוביל לשינוי במהות או רק בהתנהגות.
לי נראה שרוב האנשים לא מגיעים לתובנה ולהכרה הזאת מעצמם, אלא משהו חיצוני דוחף אותם לשם, לעיתים אפילו ללא מודעות מה המשהו הזה ושהוא קיים בכלל.
וגם אז אני לא מאמינה שהשינוי במהות הוא טוטאלי.
אם זה שינוי התנהגותי, המהות המקורית עוד תצוץ מתישהו בהמשך (בעיקר בזמנים קשים).  כמו אקדח במערכה הראשונה.
לצפיה ב-'הלו מיכל, ערב טוב .'
הלו מיכל, ערב טוב .
29/08/2016 | 19:37
10
107
 
ההכרה אם מתרחשת, היא מתרחשת במהות ;).
לכן זו הכרה, ולא כפיה או חינוך או אילוף... או אילוץ.
 
ואכן אני לא הכי דייקתי, גם עדיין בעבודה, וגם כי שבכדי לדייק יש צורך לכתוב לנצח :).
 
ההכרה היא לא רק שאתה פוגע באחר, אלא שאתה גם בסופו של פוגע בעצמך.
משמע, זה או שטוב לשניכם או שרע לשניכם ;).
 
כמו שאלון כתב, צריך לחטוף סטירות בחיים כדי ללמוד. יש כאלה שהסטירות רק תובלנה אותם לזיוף-חיצוני, והמהות היא זהה. רק מצאו דרך לעקוף אותה בהתנהגות חיצונית מאולצת ומאולצת ;).
 
ויש כאלה שהסטירה תעיר אותם או חלק מהם... ואז יתחיל תהליך, שהמקור שלו הוא במהות. ואכן, השינוי במהות הוא תהליך, שגם מצריך תהליך של שינוי חיצוני. הלמידה היא בשלבים ... בדיוק כתבתי על זה פוסט קצת פילוסופי. אם תרצי אצרף לך לינק ;).
 
ההבדל הוא, שמי שבאמת משהו במהות שלו השתנה, ברגע שיעירו לו על חוסר-ההוגנות, הוא מייד יקבל ויכנע מולה (טוב, בהתחלה לא מייד... הוא ירטון קצת, ואז יקבל), ואולי אפילו יאמר תודה. ומי שלא... לא, יחפש את התירוץ/המסכה הבאה להסתתר מאחוריהם :).
 
 
בסופו של... מהי המהות?
הוא לא פועל מתוך מהות, כי אין בדרך שלו - מהות.
הוא פועל מתפיסות עולם, חינוך, ודעות קדומות שהוצעו לו ולימדו אותו - שככה זה צריך להיות. וכמו שזה נבנה זה גם יכול לההרס, ואז יש מקום לבנות הרגלים אחרים - שכן תואמים את המהות.
 
לדעתי, נדירים האנשים שהמהות שלהם - שלילית.
אם כי לא נדירים כלל (לצערי) אנשים שהמהות שלהם פשוט מוסתרת (גם מעצמם) עקב אין-סוף רעש, ורעיונות מעוותים שחדרו להם לקנן בתודעה. ואפילו השתלטו עליה כליל ;). ככה  שזה לא שהמהות משתנה, היא פשוט מתחילה להציץ ;).
 
כמובן דעתי האישית בלבד.
 
ולסיום, אף אחד לא חסין מחולשות שאכן יגלו עצמן ברגעי משבר.
אבל אנחנו בני אדם, אין אופציה אחרת. מקווה שתסכימי איתי :).
 
 
 
לצפיה ב-'אתה חמוד'
אתה חמוד
30/08/2016 | 08:45
9
91
כשאתה אופטימי 
ואנ יודעת שאתה כזה גם מהודעות אחרות שלך.
 
אני פחות אופטימית.
 
אבל אני מסכימה איתך שאנחנו בני אדם, ושאין אופציה אחרת :)
ואתה בטח מסכים איתי שהיום יום שלישי, ושבעוד יומיים נגמר החופש הגדול!!
 
נראה לי שזה מספיק הסכמה לבוקר אחד! 
 
לצפיה ב-'חחח. המון תודה על המחמאה. קידה עמוקה. .'
חחח. המון תודה על המחמאה. קידה עמוקה. .
30/08/2016 | 14:23
8
100
 
את בטוח לא רווקה, נכון? ... הן קמצניות בטירוף ;).
חוץ מזה שאני די בטוח שאין להן מושג מתי החופש-הגדול התחיל או נגמר ;).
 
 
פסימיות - Despair
אופטימיות - Hope
 
פסימיות - נובעת מהספק, הכל בלתי אפשרי (בקצה).
אופטימיות - נובעת מהאמת, הבלתי-אפשרי לא קיים. (בקצה).
 
פסימיות - חושך.
אופטימיות - אור.
 
 
The light shines.
 
 
ואני מחוייב היום לשיר הזה ... 
- Hope ;).
 
 
Conrol yourself.
Take only what you need from it.
 
 
 
 
והכי כיף, להיות בהסכמה  .
אחלה יום מיכל ;).
 
 
 
לצפיה ב-'תקווה... אופטימיות... אמונה... :).'
תקווה... אופטימיות... אמונה... :).
30/08/2016 | 14:54
61
 
The impossible does not exist.
 
אור.
 
 
אגב, זה משפט שלמדתי מהמנטור המרכזי שלי לגבי העבודה עם הכלבים.
למזלי גם קיבלתי את ההזדמנות לחיות את זה :). לפחות לטעום את זה :).
 
 
לצפיה ב-'|קידה חזרה|'
|קידה חזרה|
30/08/2016 | 17:39
6
54
despair, חושך - לא בדיוק מה שהתכוונתי בפסימיות (בטח כל הפסימיים אומרים את זה, אה? :))
התכוונתי לריאליסטיות. מה זה פסימי?  זה אופטימי עם נסיון.
 
יש לך קשר אישי ל- PS22 Chorus?
לצפיה ב-''
30/08/2016 | 18:32
41
 
חחח. אני בטוח שלא התכוונת לזה... אבל השאלה היא - האם אני טועה?
וכמובן שאני כתבתי את זה - נקי. וגם כתבתי - בקצוות ;).
 
ראליסטי. אני לפחות למדתי את הנ"ל בשטח. לא מאמין מהאוויר. עברתי כל מה שאני כותב עליו. וכן, גם ביצעתי כמה וכמה דברים שראליסטית - לא היה בכלל סיבה לנסות אפילו צעד אחד בכיוון :). גם הלהקה הזו, זה לא היה ראליסטי. ועובדה.
 
 
האם אין גבולות כלל? בטח שיש. ולא הכל תלוי רק בנו.
אבל לא מעט מהגבולות הם אשליה, לא מעט הם ניתנים להזזה או לפריצה. אבל בכדי לתת נסיון אמיתי - צריך להאמין שזה אפשרי. אחרת, אין-סיכוי אף-פעם.
 
 
לגבי -  מה זה פסימי?  זה אופטימי עם נסיון. לא יודע מה לענות עכשיו :).
מורכב לי מדי :). אולי בלילה אצליח "לתפוס" את זה ;).
 
 
ולגבי PS22, לצערי אין קשר אישי כלל. עד אתמול בלילה לא ידעתי על קיומם :). אבל דבר גרר דבר, והגעתי אליהם במקרה ;).
 
מה שכן, יש לי הערכה עצומה אליהם וכמובן - למורה שלהם שהפך את כל זה למציאות.
 
ולמרות שאין קשר אישי, אנחנו מחוברים ;). המטרה היא זהה. הדרך היא זהה. לא סתם קוראים לזה - להקה. וזו דוגמה לכוחה של הלהקה (על החברים בה), לכוחו של מנהיג להקה - עם לב נכון. ולאיך נראית להקה מאוזנת. הרמוניה. טוב לכולם. תחושת חופש ובית. אור לכולם ולמי שמסביבם :). הלב - פתוח.
 
 
אחלה ערב מיכל :).
 
יש מצב חפרתי... P:
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'הלו, לילה טוב. נסיון לענות על משהו שקצת קשה להסביר במילים...'
הלו, לילה טוב. נסיון לענות על משהו שקצת קשה להסביר במילים...
31/08/2016 | 02:05
4
73
 
לגבי: מה זה פסימי?  זה אופטימי עם נסיון.
 
המשפט הזה הוא כל כך מעוות בעייני, שאני אפילו לא מצליח להכיל אותו.
משמע - לא אמת :). הגיוני אולי, חלקית.
 
 
באמת שאין לי מושג מאיפה להתחיל, כי זה מקיף את - הכל.
 
אז אני משחרר נקודות, בלי הרבה להרחיב. לא יודע אם זה בכלל מעניין אותך, או מישהו.
 
1. מדוע להשאר אופטימי גם לאחר התנסויות שליליות?
 
בהכי נקי ופשוט? כי האלטרנטיבה - פסימיות, היא הרבה יותר גרועה.
 
 
2. זה המון תלוי במטרה שלך/שלי.
בתפקיד שאנחנו לוקחים עלינו. וכן על מי מדובר.
מהי המטרה שלך? ואז אוכל לענות.
 
 
3. לא כל הנסיונות הם שליליים. לפחות אני מקווה עבורך. וגם אלה שכן, האם אנו מכללים מהם על כולם? מה גם, שאם את למשל לא מאמינה שניתן להשתנות לטובה, ברור לך שבזה את גם כוללת את עצמך. - כל הדלתות לחיים ולעולם טוב יותר נסגרות.
 
בכל מקרה, פעמים רבות מנסיונות שליליים גם אפשר ללמוד ולהפיק משהו. דבר שדווקא יכול להגדיל את האופטימיות לפעם הבאה, כי אנחנו יודעים טוב יותר :).
 
 
4. אדם לא אמור להאמין מהאוויר. אלא אמורה להיות לו ידיעה מסויימת, הבנה מסויימת, אמת מסויימת - ממנה הוא שואב את האמונה - כשצריך. שוב, כשהאלטרנטיבה היא גרועה בהרבה. - מנסיון.
 
5. לגבי זוגיות. אני צריך רק אחת. וגם אם 1,000 תתנהגנה רע, לא תערכנה, ושלל חוויות שליליות, זה עדיין לא יגרום לי לא להתייחס לאישה הבאה - כפי שאני מאמין ורוצה להתייחס אליה. וזה קודם כל - מכבוד כלפיה, גם כזרה מוחלטת. וכן זה גם עבורי. אני לא אלכלך את התחלת הקשר שאני מעוניין בו במו ידי. אם אני לא נקי, אני לא אגש.
 
 
6. כל חוויה שלילית כזו היא התמודדות. היא אתגר. היא מחייבת (אותי למשל) לגדול עוד לחיוב. כי הרע לא נעלם. הוא רק יכול להיות לא רלוונטי ;) - מתוך בחירה ואמונה. אלכימיה ;). אבל זה מחייב להגדיל את הטוב עוד יותר.
 
 
7. אני חי את המציאות שאני רוצה לחיות.
 
כתבה לי פעם מישהי, לא מדייק במילים, אבל ברוח הדברים - כן.
 
חוזק, אומץ, אמת... זה להיות מסוגל להכנס לכל קשר - נקי. בלי פחדים, בלי חומות, בלי מסכות, בלי הסתרות, בלי דעות קדומות, ובלי שקרים....
להיות אמתיים, וחשופים, גם אם יש סיכוי לפגיעה. כי אתה יודע שאתה חכם מספיק וחזק מספיק לזהות מתי זה הופך להיות - רע, ולצאת משם (בשאיפה ללא נפגעים קשים).
 
ולא שהיא יישמה את זה במילימטר... חחח.
אבל זו באמת - אמירה נכונה מבחינתי :).
אימצתי!  .
 
ככה שאופטימיות היא נגזרת של אמונה-עצמית ;).  
עוצמה-פנימית. לא בהכרח אמונה באחר :).
 
אופטימיות - המוכנות להפגע כדי לתת הזדמנות אמיתית למי שמולי.
פסימיות - המוכנות לפגוע באחר, גם אם לא מגיע לו. בכדי לצמצם את הסיכוי להפגע בעצמי. (- למרות שבכך אני גם בעצם פוגע בעצמי, ובמטרה שלי).
 
 
ולסיכום, אני לא אגיד לך להאמין בכל אחד.
אבל מקווה עבורך שיש לך את היכולת להאמין בחלק... כולל בעצמך :).
וכן, רוצה להאמין שאם כבר נתת הזדמנות, לכל דבר שהו,
שזו תהיה הזדמנות של 100%, עם עוצמה מאחוריה!!
ולא שאת מכשילה את עצמך/התהליך בעצמך.
-שלא לדבר על זוגות, שם לא אחת שני הצדדים מכשילים את עצמם בעצמם.
 
לילה טוב. בטוח בלאגן.
אמרתי - גדול מדי עבורי :).
 
אז סעיף 1. אומר בעצם הכל... האלטרנטיבה היא עוד יותר גרועה.
לב סגור, חומות, מסכות, ספקות... ושאר נגזרות של - חושך.
 
 
 
לצפיה ב-'דוגזי יקר – החזק את סוסיך! '
דוגזי יקר – החזק את סוסיך!
31/08/2016 | 08:49
3
70
הלכת קצת רחוק מדי. יותר נכון דהרת ב- 350 קמ"ש :)

בסה"כ אמרתי שאני פחות אופטימית.
בין זה לבין חושך וייאוש, והחלה מוחלטת וגורפת שלהם על כל אספקט בחיי – יש המון המון אמצע!
וכשכתבתי לגבי השתנות - הכוונה הייתה למהות.  הגרעין הפנימי ביותר. 
 
נ.ב. – "פסימי הוא אופטימי עם נסיון" זה סוג של בדיחה צינית, די ידועה אפילו.
לצפיה ב-'חחח. 350 קמ"ש וזהו? טוב היה לילה, ואני עייף :). בדרך כלל '
חחח. 350 קמ"ש וזהו? טוב היה לילה, ואני עייף :). בדרך כלל
31/08/2016 | 09:09
2
47
 
שובר את מהרות קול (בקטנה).
 
 
אני בטח לא מייחס את כל זה אליך. אני לקחתי נושא שעלה פה, על שני כיוונים - מנוגדים. אופטימיות מול פסימיות, ורציתי לבחון אותם :). וברור שאני לוקח את זה עד הסוף, כי זה ציר. ואם אני רוצה לתאר את ההבדלים בין השניים, אז לא כל-כך ניתן לתאר זאת סביב הנקודה שהם נפגשים. אז אני משתדל לתאר את הציר, מהמקור... עד לתוצר הסופי :). כשברור שיש אמצע :)).
 
לגבי אור וחושך. זו כמובן שפה שלי. מעין שעשוע... את יודעת להכניס קצת "אקשן" למילים היבשות. כשהכוונה כמובן - כוחות/השפעה חיובית או שלילית. עלינו ו/או על הסביבה :).
 
 
 
אשמח להבין ממך מהי המהות לדעתך, הגרעין הפנימי ביותר. יש לך איזו שהי הגדרה משלך? אין פה תחרות או הגדרה נכונה. רק נסיון להבין - למה את מתכוונת. מהו כולל, שלא ניתן לשנות בו? כי לי אין מושג למה את מתכוונת. - כמובן לא בלחץ. רק אם בא לך :).
 
 
לגבי הנ.ב. - מכיר :).
 
רק שלא מעט אם הם מודעים לזה או שלא... הופכים להיות בדיוק - זה!
אופטימים שעם הזמן הפכו לפסימים... לא מאמינה לי? חחח.
 
תביטי סביב, שימי לב כמה אופטימיות יש פה בסביבה :). <- ציניות P:  או בכללית כנסי לעוד קצת פורומים על זוגיות, בינו לבינה, וכו'. כולם במלחמה עם כולם. ורק חולקים ביניהם אמצעי-הגנה וכלי-נשק אל מול המין השני :). היה אחד שעבר פה במקרה ה- Dude, הביא איתו קצת תקווה ;).
 
(כמובן, כולם כהכללה לא מוצדקת. עצוב שאני צריך להסביר, שזו תחושה אישית).
 
אני מרגיש שכל מה שאני עושה פה זה בעיקר להשתדל לעודד אנשים :).
מלבד לחפור לך... ;).
 
ונ.ב - הכי חשוב, שכחתי וחזרתי לערוך.
יש לי פאק בכתיבה כי אני תמיד כותב כלפי מישהו. זה לא אישי. אני צריך להשקיע פי 20 מאמץ כדי לנסח את זה כללי. לרוב אני תמיד משתדל לציין זאת. - סורי אם לא היה ברור.
 
בוקר-טוב מיכל  .
 
 
לצפיה ב-'הגרעין הפנימי הוא'
הגרעין הפנימי הוא
31/08/2016 | 13:54
1
28
בעיקר קווי אופי, וגם תפיסות וערכים.
 
אני מכירה פורומים אחרים. גם יצא לנו - לי ולך - לדבר באחד השרשורים (של המרוסקת) בבינו לבינה :)
 
תודה על הנ.ב. זה לא היה ברור :)
 
אני מקצרת גם מחוסר זמן וגם בגלל שהתפזרת להמון כיוונים :)
 
צהריים טובים 
לצפיה ב-'או-קיי, לא נרחיב עוד, רק אומר שלדעתי האישית,'
או-קיי, לא נרחיב עוד, רק אומר שלדעתי האישית,
31/08/2016 | 14:23
41
 
ערכים ותפיסות הם דברים בהחלט ניתן לשנות, ובקלות רבה יחסית, באמצעות - מודעות. עבור מי שמחפש לדעת.
 
אנשים שחוזרים בתשובה/שאלה. אנשים שגדלו בבית בו התפיסה החברתית/פוליטית הייתה ימין/שמאל ושינו את תפיסתם מקצה לקצה בעקבות חשיפה למידע או ידע כזה או אחר. אנשים שהולכים ללמוד מדעי רוח, רוכשים לעצמם ערכים וסוגי תפיסות חדשים ושונים. - זה הדבר הכי גמיש בעולם, למי שמחפש את האמת, עבור עצמו :).
 
לגבי קווי אופי, אין לי מושג למה הכוונה. 
 
בכל מקרה, וזה כמובן דעתי בלבד. ה"בעיה" של הגבר המתואר פה היא רחוקה מרחק שמיים וארץ מלהיות חלק מהמהות. משהו שאינו משתנה. ועל זה התחיל הדיון. שלדעתך זה בעומק, חסר הרבה סיכוי להשתנות. לדעתי, זו אחת הקליפות הראשונות והכי רדודות שיש להסיר מעצמינו. ההכרה/תובנה שתשחרר אותו מהבורות/צרות הזו יכולה להתרחש כהרף-עין!! 
 
זה לא אומר שמייד גם יחול שינוי כללי. עבור זה יש עוד לעבור תהליך - לא בהכרח קצר. אבל "רמת-התקיעות" במקרה הזה (לא אישי, לא מכיר. אלא בכללית) - היא סופר רדודה. שוביניזם-דתי-פטריאכלי - קלאסי אם תרצי. חוסר מודעות - מוחלט.
 
 
ולגבי הנ.ב. - ברור. אני לא מכיר אותך כלל :). במקרה שלנו פה, לא הייתה איזו שאלה אישית. היה טיעון שאת העלית, ואני לקחתי אותו לדיון כי אני מרגיש אחרת (והמוח יצטרך להבין עכשיו למה ;) ). מרגע זה, זה לא אני מולך, אני ואת לא קיימים - אישית. אנחנו צדדים בדיון... במטרה לנסות להבין יותר, ובשאיפה ללמוד וללמד, ואולי גם להגיע להסכמה :). - לא חובה, אבל זה הדובדבן. 
 
ובכללית, והתרעתי מראש... לא התפזרתי, אלא התרחבתי ;). מה שנקרא - סיעור מוחות. סגנון חופשי, זורק כל מה שעולה לי בהקשר, אולי משהו גם יהיה רלוונטי או יתפוס לך את העין לפה או לפה. אני רגיל לדיונים כאלה... עם חברים מהעבר. פה זה לא תופס... ;).
 
 
אך, העיקר שאנחנו באווירה טובה!!!   
צהרים טובים מיכל  .
 
לצפיה ב-'הופתעתי מהתגובה שלך (לטובה)'
הופתעתי מהתגובה שלך (לטובה)
31/08/2016 | 21:10
66
ומהשיח שהתפתח... 
 
בעיקרון לגברת הפותחת אדם צריך לספר את שעל ליבו אבל אסור לכפות בשום צורה שהיא רעיון גם לא דתי וגם לא מצידו. 
היפה ביותר זה שאדם מצטרף אליך מרצונו שיקוליו והבנתו הפנימיים. 
 
אין לי כל כך מה לפרט ולהכנס- אם טוב לשניכם יחד אין סיבה לקפוץ על סוס של גירושים אלא לראות איך עומדים ומתמודדים. בכל מקרה יש לי הרבה להגיד וחוסר יכולת מינימלית להיות חייכנית או מנומסת בנושא. 
 
חושבת שכדאי להתמקצע בנקודה שטוב לכם ומשם לצמוח בלי כפיה משום צד- לא לצניעות ולא לשינוי התבוננות בנשים אלא *מרצון*. לכל אהוב יש גם פגמים - זה המקום שלנו להיות זכוכית מגדלת ליתרונות ולהפך את החסרונות ליתרונות או ללמוד את המקום האהוב בהם ולאהוב אדם לגופו ונפשו.
לצפיה ב-'בן זוגך'
בן זוגך
29/08/2016 | 07:03
149
יש בעלים שאני מכיר שאוהבים את נשותיהם אהבת נפש וכל מה שהם יעשו הכי זה לדבר ולברבר.
אבל בעלך הוא חד לשון מניפולטיבי ויודע בדיוק היכן לשים כל מילה.
הוא בדיוק האדם שיגרום לך לקבל מעשים שלו ולהאמין שלבן זה שחור.
לכן במקרה שלך הכי מוקדם זו התרופה.
ללכת לטיפול.לשים קוים אדומים.
אל תשכחי שעצם זה שהוא מבחינתו מותח קו בין מה שמותר לך לבין מה שאסור זה מעמיד אותו מעלייך .
ומנסיון..אין קשר בין ההלכה לבין כל מה שהוא אומר.
בהלכה גילוי עריות זה לא רק בין אח ואחות זה הרבה מעבר לכך.
ותבדקי אותי.ותראי שהוא טועה ומטעה.
לצפיה ב-'שוביניזם- פנים רבות לו'
שוביניזם- פנים רבות לו
29/08/2016 | 09:58
152
ובזוגיות שלכם הוא עטוף במעטפת דתית.
אבל אין שום הבדל בינכם לבין זוג חילוני לגמרי, בו הבעל השוביניסט מצד אחד מגדר את אישתו בכ"ט גדרות של קינאה וצניעות- ואילו הוא עצמו יכול לפלרטט, להסתכל, להעיר ולהיות מניפולטיבי להכעיס.
 
בנוסף, שימי לב אם ההערות שלו נועדו ע"מ להקטין אותך ולשים אותך "במקומך". האם ההערות שלו לגבי הדוגמניות, נניח, הם דברים שבאופן עקיף הן נקודות חולשה אצלך? (למשל- את בעלת חזה קטן/ממוצע- והוא מראה לך שהוא נדלק דווקא מחזה גדול)
 
בקשר להאם להאמין לו או לא- זה רק את יכולה להגיד- האם הוא בבחינת כלב נובח או שגם לנשוך הוא יכול. להערכתי העניין הזה מוטמע בו עמוק מכדי שיפסיק- ואולי זה יחלש לתקופה אבל יחזור - בעוצמות כאלו ואחרות. את צריכה להחליט האם זה משהו שאת יכולה או רוצה לחיות איתו.
לדעתי האישית- הבחור נמצא בעיני עצמו על פודיום של גבריות וזחיחות שרק סטירת לחי מצלצלת תוריד אותו משם. וסטירת הלחי הזו תהיה אך ורק עם פירוק הקשר, ואולי, עם הרבה דמעות וקושי, ניסיון לבניה מחדש.
 
נ.ב.
"הוא אמר שהוא יפסיק משום שאני קנאית"- שימי לב. לא בגלל שזה לא מוסרי. לא בגלל שזה לא בסדר. לא בגלל שזה מחפיץ, מעליב, לא מכבד- אלא "בשבילך" כי "את קנאית".
מזהה את הדפוס?
לצפיה ב-'הדברים שהוא אומר ממש לא לעניין'
הדברים שהוא אומר ממש לא לעניין
29/08/2016 | 10:06
17
172
וזה כבר לא קשור לכך שהוא דתי, מדובר באמירות לא ענייניות ופוגעניות כשמדובר בגבר בזוגיות, בין אם הוא דתי ובין אם הוא חילוני.
 
לצד זאת את צודקת שהעובדה שהוא מטיף לך על צניעות יוצרת תחושה קשה בזמן שהוא בעצמו מתנהל ככה - זה מזכיר לי בחור לא ברור שחברה שלי הייתה איתו בקשר הזוי לגמרי, היא סיימה את הקשר אחרי שהוא שאל אותה על אפשרות לנישואים פתוחים "אבל רק מהצד שלו". הוא טען שהוא התבדח, אבל התברר שזו הייתה אמירה שהגיעה אחרי לא מעט אמירות דומות לאלו שהזכרת, שמשקפות הלך רוח מסוים וגם - לדעתי האישית, חוסר כבוד כלפי בת הזוג.
 
את לא קנאית, את הגיונית, אני במקומך הייתי שוקלת ברצינות לפרק את הנישואים האלו - כתבת בתחילת ההודעה שאת בזוגיות טובה, אבל ממה שכתבת בהודעה, אני לא מבינה מה טוב בזוגיות הזאת.
לצפיה ב-'בלי שום קשר לבחור הנ"ל'
בלי שום קשר לבחור הנ"ל
29/08/2016 | 14:32
15
116
ורק בהתייחס לאמירה שלך "אני לא מבינה מה טוב בזוגיות הזאת"- לא יכול להיות שחוץ מהעניין הזה הוא גם בן זוג מעניין, כנה, חכם, יציב, מפרנס, דואג, יכול להיות אב מצויין, מתנהג ברגישות ובאהבה למשפחתה ואליה, חבר טוב, אחלה סקס ועוד 1000 דברים אחרים?
יש לך כאן זכוכית מגדלת על פן אחד בזוגיות. מציק, מטריד- אבל בהחלט יתכן שחוץ מהדבר הזה הוא איש מדהים ובן זוג שבהחלט עונה להגדרה של זוגיות טובה.
 
 
(הערת אגב- מהמעט שנכתב נשמע שהוא ממש לא כזה, אבל לא צריך לפסול את האפשרות שהוא כן)
לצפיה ב-'אתה צודק, הכל יכול להיות '
אתה צודק, הכל יכול להיות
29/08/2016 | 14:39
14
95
אבל במקרה הספציפי הזה כמו שכתבת, מהמעט שנכתב נשמע שהוא ממש לא כזה, וגם אם הוא איש השיחה הכי מרתק בעולם וכל שאר הדברים שכתבת - זה עדיין לא עונה לי על השאלה. אישית, אחד הדברים שמחרפנים אותי אלו נשים שטוענות שמישהו הוא בן זוג טוב בגלל שהוא מפרנס טוב, יכול להיות אבא מצוין ו-גם אחלה סקס לא מספיק במידה וקיימים הכשלים שנועה ציינה שקיימים (מה שאומר שיציב הוא לא, וגם לא מתנהג ברגישות ובאהבה ובטח שלא חבר טוב...). אני עדיין מאמינה שזוגיות זה לא עסק אלא מערכת יחסים, ולא צריך להסתכל כאן על שיקולים קרים - העובדה שגבר זה או אחר מרוויח משכורת טובה ויהיה אבא טוב, לא אומרת שצריך להתפשר ולקבל התנהגות לא נאותה שלו כבן זוג.
 
 
לצפיה ב-'בנושא הזה אין בינו ויכוח'
בנושא הזה אין בינו ויכוח
29/08/2016 | 16:04
12
71
אני פשוט חושב שהאצבע על ההדק צריכה להיות הרבה פחות קלה כשאומרים אמירות כמו: "אני לא מבינה מה טוב בזוגיות הזאת"- כי בהחלט יכול להיות שאנחנו רואים רק פן לא מחמיא אחד, וביתר הפנים הוא גבר חלומותיה.
 
(שוב, הערה שאינה קשורה ספציפית לשרשור הזה, ואם שמת לב הכנסתי את "מפרנס" בתוך הרבה תוכונות אחרות, וזה לא בושה לחפש יציבות בחיים, ויציבות כלכלית היא בהחלט פרמטר)
 
 
 
לצפיה ב-'אז אם כבר אנחנו גולשים'
אז אם כבר אנחנו גולשים
29/08/2016 | 17:56
11
88
בהקשר של נושא המפרנס - אני מסכימה איתך שזו לא בושה ושזה לגיטימי ומעבר לכך שבחור מבוסס יזכה לתגובות חיוביות יותר מאשר בחור תפרן, בהנחה כמובן שזה לא היתרון היחיד שלו, אבל אישית אני שייכת לזן (הנדיר?) של אלו שלא מוכנות להיות תלויות כלכליות בגבר, זה נחמד שיש כסף, אבל אצלי זה לא היווה אף פעם שיקול, וכשזכיתי להרמות גבה על כך שלא רציתי להישאר עם האקס, שבין היתר הוא מאוד מסודר כלכלית, הסברתי שזה לא מה שאני מחפשת בגבר, ואני מעדיפה בן זוג עם משכורת צנועה יחסית ובלי יותר מדי נכסים שיסב לי אושר ויגרום לי להרגיש טוב עם עצמי, מאשר בחור עם משכורת גבוהה ושתי דירות משלו שיגרום לי להתעצבן ולהרגיש שאני מתפשרת על מה שבאמת חשוב לי.
 
אבל זאת אני.
 
בהקשר של נועה - לפי מה שהיא מתארת, לא מדובר בסתם פן לא מחמיא, אלא בהתנהגות שאין שום סיבה שהיא תסכים לקבל.  
לצפיה ב-'ואם זה הולך לכיוון השני?'
ואם זה הולך לכיוון השני?
29/08/2016 | 19:32
3
82
האם זה לא מהווה שיקול גם כשהבחור תפרן שהופך להיות לעול על כתפייך בפרנסת משפחה?
 
 
לצפיה ב-'אין סיבה ללכת לקיצוניות'
אין סיבה ללכת לקיצוניות
29/08/2016 | 21:16
2
55
כמו שלא נעלה מצב בו אשה שמתכננת להסתמך רק על ההכנסה של בן זוגה ותתעקש לחיות בפאר והדר,  לא זה המצב שהצגתי - אין דין משכורת צנועה כדין "עול על הכתפיים".
 
אלון הבין את הכיוון.
לצפיה ב-'אז אלון הבין את הכיוון '
אז אלון הבין את הכיוון
30/08/2016 | 09:01
1
52
כי הוא כתב משכורת צנועה ולא תפרן? :)

הכיוון הכללי של תת הדיון הזה הוא אותו אחד – גבר שהוא מפרנס לא טוב.
או אם את רוצה לרכך את זה – מפרנס פחות טוב.

דיסמסת לגמרי את הפרמטר של כסף, כי זה שיקולים קרים וכו', וכתבת שאצלך "זה לא היווה אף פעם שיקול".
אף פעם זה אומר בין אם יש לו ובין אם אין  לו, והמצב השני, שאין לו, הוא הקשה יותר לביצוע, בעיקר כשמדובר בפרנסת משפחה. 
 
לצפיה ב-'לא שמתי לב שזה תת הדיון'
לא שמתי לב שזה תת הדיון
30/08/2016 | 09:07
44
בכל מקרה, את הלכת לכיוון של גבר שהוא עול כלכלי - שזה ממש לא היה הכיוון כאן.
 
אני כתבתי שאני לא מעוניינת להיות תלויה כלכלית בגבר, ושהעובדה שמישהו מרוויח המון אף פעם לא היה בשבילי שיקול אם לצאת איתו או לא. את לקחת את זה לכיוון אחר לחלוטין, באותה מידה יכולת לכתוב שאני מחפשת גבר שאני אפרנס אותו, שזה מאוד רחוק ממה שכתבתי.
 
זוגיות זה לא עסק, אף פעם לא חיפשתי מישהו שישקיע במניות שלי ויפרנס אותי, זוגיות בעיניי זה קשר הדדי - אם נכנסים לקטע הכלכלי, כל אחד תורם את חלקו. נכון, יהיה נחמד אם בן זוגי יהיה מסודר כלכלית, אבל זה רחוק מלהיות השיקול היחידי וגם לא העיקרי בקשר, ובכל מקרה זה כסף שלו ולא שלי - גם אחרי הנישואין.
לצפיה ב-'איזה כיף לדעת :). אני תפרן... '
איזה כיף לדעת :). אני תפרן...
29/08/2016 | 19:42
18
לצפיה ב-'הפוך גוטה, הפוך'
הפוך גוטה, הפוך
29/08/2016 | 20:32
5
62
לא דיברתי על להיות תלויה כלכלית, אבל טוב מאוד לדעת שבמידה ואתה מפוטר מהעבודה- יש לך על מי להישען לתקופה, עד שתעמוד חזרה על הרגליים.
טוב לדעת שבנוסף למשכורת שלך, שהיא יפה ומצויינת, יש עוד משכורת יפה ומצויינת שאיתה ניתן לחיות ברווחה, בלי מינוס ובלי להסתכל על השקל
טוב לדעת שיש לכם ביטוחים, טיפולים רפואיים פרטיים, חוגים, תחביבים, יכולת ללכת להצגות, לטוס לחול, לקפוץ למלון ולצאת למסעדה (שלא לדבר על משפחה עתידית)
האם כדאי להקריב בשביל זה אושר, שלמות להתפשר על המהות או לסבול? ברור שלא.
 
האם זה לא שיקול?
זה בהחלט שיקול
לצפיה ב-'זה שיקול, אבל כמו שכתבת - לא היחיד'
זה שיקול, אבל כמו שכתבת - לא היחיד
29/08/2016 | 21:24
4
55
וכשכתבתי משכורת צנועה יחסית כפי שנראה שהבנת, לא התכוונתי לאדם שמשתכר שכר מינימום או ר"ל פחות מזה, אולי זה עניין של הגדרות, כי אני למשל לא משתכרת משכורת מצוינת אלא לא מעט מתחת ל"מצוינת", ובכל זאת יש לי ביטוחים, טיפולים רפואיים פרטיים וכל הדברים שכתבת, כל עוד לא הולכים לקיצון ויודעים להתנהל מבחינה כלכלית, לא חייבים שאחד מבני הזוג או שניהם יהיו מליאנים, ומספיק שבן הזוג לא יהיה בטלן.
 
בכל מקרה, אני כיוונתי לכיוון שנראה שהבנת אותו, ואם נוסיף - אני לא בונה על כך שבמידה ואפוטר מהעבודה יהיה לי על מי להישען, האמת שעזבתי בחיי עבודות מרצוני בלי שהיה לי על מי להישען והסתדרתי מצוין, באחד המקרים היה מדובר בתקופה שהייתי עם אותו אקס מבוסס והוא הבהיר שהוא מוכן שאשען עליו - לא הסכמתי לכך.
 
יש מצב שאני באמת זן נדיר?
לצפיה ב-'זה אחרת כשאתם זוג בדייטים'
זה אחרת כשאתם זוג בדייטים
29/08/2016 | 22:43
3
63
זוג שמחזיק ביחד משק בית
או זוג עם ילדים.
כשאתם זוג עם ילדים, להגיד "אני לא נשענת עליו" זה נאיבי, וזה בהחלט משרה תחושה בטוחה שגם אם לא תעבדי קצת, עקב חיפושים, נניח, הוא מרוויח מספיק כדי שלא יזרקו אתכם מהבית.
 
מה שניסיתי להגיד- כשאנחנו מחפשים בן זוג, אנחנו מחפשים הרבה דברים, חלקם חיצוניים וחלקם פנימיים- וזה בסדר גמור, כל עוד החומר לא גובר על הרוח (שאז זו גולדיגריות פשוטה) וכל עוד לא מתפשרים על דברים החשובים לנו (אושר, ביטוי עצמי, גידול צ'ינצ'ילות- כל אחד ומה שחשוב לו) לטובת מה שהקשר מעניק- וזה יכול להיות נוחות כלכלית או נוחות נפשית, זה בכלל לא משנה.
זה בסדר גמור לחפש בן זוג גבוה/אקדמאי (גם התעודה הזו היא לא משהו שנולדים איתו...)/קיבוצניק/קצין בצבא
ובדיוק באותו הלך רוח- לחפש בן זוג שיהיה אפשר לחיות איתו ברווחה (נכתב בלשון זכר אבל פונה לכל המינים כמובן)
לצפיה ב-'זה כבר גולש למקומות ממש לא קשורים'
זה כבר גולש למקומות ממש לא קשורים
30/08/2016 | 09:13
2
41
הנקודה שלי הייתה שזוגיות היא לא עסק, ואני לא מעוניינת להיות תלויה כלכלית בגבר, ובכללי העובדה שגבר זה או אחר מסודר כלכלית לא היוותה בעיניי שיקול בלעדי וגם לא עיקרי אם לצאת איתו או לא. לפי מה שכתבת בפסקה השנייה שלך, הגישה שלנו זהה לחלוטין, אז על מה הויכוח בעצם?
 
 
לצפיה ב-'אין ויכוח'
אין ויכוח
30/08/2016 | 10:07
1
38
כי אנחנו מסכימים, עקרונית.
רק חידוד של נקודה. זה הכל.
לצפיה ב-'ואני בכלל לא מבין איך יש אני ו- הוא/היא בזוגיות. כזו המבוססת'
ואני בכלל לא מבין איך יש אני ו- הוא/היא בזוגיות. כזו המבוססת
30/08/2016 | 14:30
46
 
על אהבה, ולא על עסק.
 
ואם בת הזוג שלי הייתה מרגישה רע להשען עלי בשעת הצורך, זה היה לי עצוב מאוד לגלות. הרי אנחנו - יחידה אחת.
 
 
** ואני יודע, יש לי דעות חריגות .
 
 
לצפיה ב-'הלו, מתעכב על נקודה מסויימת שציינת...'
הלו, מתעכב על נקודה מסויימת שציינת...
29/08/2016 | 17:49
80
 
כתבת "...  במידה וקיימים הכשלים שנועה ציינה שקיימים (מה שאומר שיציב הוא לא, וגם לא מתנהג ברגישות ובאהבה ובטח שלא חבר טוב...).".
 
כשלים? חחח. לא בטוח.
ובהתאם גם - חוסר היציבות המיוחס לו. לי דווקא נראה שהמגמה היא די ברורה. גם אם לא הוגנת.
 
למרות שהכי מסכים איתך בעולם שחוסר-הוגנות לאחר נובע מחוסר יציבות/איזון.
אבל זה כבר דיון ברמה אחרת. וכמובן רק השקפה שלי :). ואולי גם שלך...
 
 
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
29/08/2016 | 19:02
100
נועה יכול להיות שהוא יסכים ללכת לטיפול זוגי? נשמע שאתם באיזשהו מעגל ואולי מתווך יועיל.
לצפיה ב-'"אפשר להרוס אדם באמצעות מילים,'
"אפשר להרוס אדם באמצעות מילים,
31/08/2016 | 13:11
102
מבטים, נימות קול, שקרים, מניפולציות, מסרים כפולים. לעיתים גם לאדם עצמו דרוש זמן להבין שהוא קורבן של אלימות, ועל פי רוב גם הסובבים אותו אינם ערים למה שמתרחש מתחת לאפם. מארי - פראנס היריגוין מתארת בספרה מצבים שונים של דיכוי והטרדה נפשית בין בני זוג, בין הורים לילדיהם, בין עובדים למעבידיהם ובין עובדים בינם לבין עצמם. הספר מבקש למקד את המבט באלימות המוסווית הזאת, להגדירה ולאבחן אותה, כך שמי שנפלו קורבן להטרדה נפשית במשפחה או במקום העבודה - והם רבים יותר מכפי שמקובל לחשוב - יוכלו לנסח את מצוקתם ולהצטייד בכלים להיחלץ ממנה. גם אנשי מקצוע, פסיכולוגים, פסיכיאטרים ועובדים סוציאליים המתקשים לאבחן את סימני ההטרדה הנפשית יוכלו להיעזר ברשימה הארוכה המפרטת את המצבים שבהם היא מתקיימת. הספר החשוב הזה, המטריד ומעורר המחשבה, עורר עם פרסומו סערה גדולה בצרפת, היה לרב - מכר ותורגם ל - 22 שפות."
 
תראי, את כל מה שנכתב כאן אסכם בשתי מילים- על פניו מערכת היחסים שלכם היא בעיניי סוג של: הטרדה נפשית.
ספר מצוין בשם זה עשוי להיות מאיר עיניים.
 
יופי שהגעתם לייעוץ זוגי ודברים על פניהם הם בכיוון של צמיחה ושיפור.
 
מה הסיבות שבחרת להנשא לו?דווקא לבחור הזה?
מה הן האמונות שלך בהקשר לזוגיות מצידך?
מה תחושת הערך העצמי שלך? כיצד את מעריכה את עצמך?
מה דעתך על גירושין? נשים גרושות?
איך הסביבה שלך עשויה לקבל/לא לקבל זאת?
 
חיבוק ענק
 
לצפיה ב-'טוקבק שהציף לי ועכשיו באתי לחפור לכם'
טוקבק שהציף לי ועכשיו באתי לחפור לכם
25/08/2016 | 02:17
6
328
בעקבות כתבה זו כתבתי טוקבק...
 
אני רווק בן 29 גר אצל ההורים, ועוד עליי מסתכלים כעל משוגע, ומרחמים עליי שאין לי אף אחד.
אומרים לי-האדם לא יכול לחיות לבד, אני אומר-אני יודע אבל אני לא רוצה שה"לבד" שלי ייגמר רק בכך שאקח משכנתא במיליון שקל....לא תודה, אם זו הבחירה בין להמשיך להיות לבד לבין משכנתא במיליון שקל אני מעדיף להיות לבד. לא אכפת לי, באמת לא אכפת לי, כל הענייני זוגיות והקוצי מוצי לא שווים לי חוב של מיליון שקל ל30 שנה שבסופן אני אשלם 2 מיליון. ועוד לחיות כל יום בלחץ אטומי על העבודה ולוותר על בילוי (הכי פשוט שיש ואני ממש לא מפונק).
 
דרך אגב לפני שתגידו שאני פרזיט, אז אל תדאגו -כי להורים שלי שילמתי את המשכנתא שלהם וסיימתי אותה 10 שנים לפני התשלום האחרון. לפחות בכך נשאר להם משהו לפנסיה, אני יודע שזה בא על חשבון דירה עתידית שלי אבל בקצב הזה אני בחיים לא הייתי מגיע לדירה וככה לפחות יש דירה אחת שהורים שלי יוכלו להזדקן בה בכבוד ולא לשלם משכנתא בגיל פנסיה. לפחות על זה חשבתי.
 
אז איזו בחורה תיקח אותי-אף אחת. למה? כי העדפתי לדאוג היום לעתיד של הורים שאני מכיר במקום לדאוג לעתידי עם בחורה שאני (עדיין) לא מכיר...
 
אז כנראה אני פסול חיתון (נטו בגלל הכלכלה,להורים שלי אין אפשרות לעזור לי עם דירה ואני לא מוכן להביא אישה שתחיה איתי ועם ההורים שלי באותו בית,פשוט לא יעלה על הדעת....ולזרוק כסף על שכירות שאיזה רסר יפרח ישים מעל המיטה שלו את התמונה שלי ועם סימני $$$ שיחלום על 4000 שקל שהוא הולך לחלוב ממני על הדירה שלו שממש לא שווה את זה בטח... גם לא בא בחשבון..
 
.
ואני רוצה זוגיות, רק כזו שבה המשכנתא לא תהיה נושא שיחה יומיומי-אני ראיתי וגדלתי בצל זוגיות כזו כל החיים ועדיין רואה מודל זה אצל החברים שלי שהתחתנו צעירים ונחנקים-וזוגיות כזו אני לא רוצה... הספיק לי כל היום שיחות של הישרדות כלכלית,אני לא רוצה-יש לי שריטה בקטע הזה
לצפיה ב-'זו לא המשכנתא'
זו לא המשכנתא
25/08/2016 | 08:04
176
זו העצמאות.
אם אתה גר עם ההורים, עם כל הטוב שעשית- אתה עדיין גר עם ההורים.
ובחורה רוצה לבנות את הקן שלה עם בן הזוג שלה בנפרד מהוריה והוריו.
ולקן הזה יש מחיר.
אז אתה לא יכול לקנות, ולא רוצה שכירות- מה אתה חושב, שמשהי תבוא לגור אתך אצל ההורים?
כן, אפשרי שתמצא מישהי כזו.
אבל סביר מאוד שזה לא יגיע לשום ע נייו רציני.
השיקולים שלך יכולים להיות מאוד הגיוניים, אבל מולם עומד צורך אחר שמתנגש. אז אם בחרת בשיקול הכלכלי נטו- בסדר גמור. אבל הבחירה בזה היא סביר להניח ויתור על השני.
כמו הרבה בחירות בחיים.
לצפיה ב-'היה כאן לא מזמן אחד כמוך אבל שהיה גאה בעצמו'
היה כאן לא מזמן אחד כמוך אבל שהיה גאה בעצמו
25/08/2016 | 17:53
144
כי הוא שרד בקלות 10 שנים של להשאר בבית ההורים, ללמוד ולעבוד...
אבל הוא עבד בהייטק. אז לטענתו הוא חגג בבית אימו עם נשים וגם יצא לאחר 10 שנים
לעצמאות שכללה בית עם משכנתא וחתונה.
 
לא קראתי את החפירה שלך. אם תהיה גאה בעצמך כמוהו לא תצטרך לחפור התנצלויות שאתה לא מאמין בהן אז גם הבחורות לא. גאה בעצמך=בטחון עצמי מבפנים החוצה, בלי קשר מה יש לך בשק.
לצפיה ב-'תרוצים תרוצים תרוצים'
תרוצים תרוצים תרוצים
26/08/2016 | 19:53
122
יש נשים מכל מיני סוגים. לא כולן רודפות משכנתא וחייבות דירת 4 חדרים.
אם לא תהיה פוץ בכיין ואם תרחיב דעתך ותהיה מוכן לקבל רעיונות, תגלה שיש כל מיני דרכים לחיות בחינם או מאוד בזול ובוודאי תימצא מישהי שחולקת איתך את האידאולוגיה המוצדקת: לגור כמדריך בכפר נוער (יש גם אפשרות לעשות את זה כזוג או משפחה שמנהלים "בית" בפנימיה), לגור בקראוון על איזה הר, לגור בדירה קטנה בעיירת פיתוח... 
אבל כאמור, עם הגישה התבוסתנית והממורמרת לא תגיע רחוק.
לצפיה ב-'העיקר שאתה לא מרגיש פראייר '
העיקר שאתה לא מרגיש פראייר
27/08/2016 | 16:39
104
אם זה מספיק לך ואתה מוכן להקריב את חייך בשביל לא להרגיש שסוחטים אותך, אז תהנה.
אני לא מצליח להבין את זה כל כך.  אז נכון ששכירות יקרה מאוד ולא רואים את הכסף הזה יותר, אבל עבורי זו הוצאה שווה שמשפרת ומשדרגת לי את החיים. 
 
מה לגבי חופשות? יציאות עם חברים? אלה גם הוצאות לא מחייבות.. אתה מרגיש פראייר גם כשאתה מוציא על עצמך כסף?  
למה לשלם על מלון בניו יורק? אתה יודע כמה עשירים בעלי המלונות שחולבים ממך את הכסף שהרווחת בעמל רב? פשוט תישאר בבית ותאכל קורנפלקס. 
 
אי אפשר להתחשבן עם כל העולם.  חיים פעם אחת וכדאי להוציא מזה משהו עד כמה שאפשר.  לא צריכים להיות חסרי זהירות אבל אפשר להוציא את הכסף שמרוויחים, בשביל מה יש אותו?
 
אתה שם לב שאתה אפילו כבר מתחשבן עם בת הזוג הלא קיימת לעתיד שלך?   
מבחינתי אתה לא פסול חיתון בגלל שאין לך כסף לדירה. הרי לרוב האנשים אין כסף לזה.. אלא בגלל שאתה מתחשבן ולא נהנה מהחיים שלך. 
לצפיה ב-'אנחנו חיים באותה מדינה?'
אנחנו חיים באותה מדינה?
30/08/2016 | 09:18
95
במדינה שאני חיה בה, אין שום סיבה לצפות מאדם בן 29 שתהיה לו דירה משלו, ובוודאי שאין סיבה לחשוב שאדם כזה הוא פרזיט. נכון, לגור עם ההורים נחשב לפחות מקובל בגילך, אבל זה לא כזה נדיר ודווקא יהיו מי שלדעתי יעריכו את העובדה שאתה מחושב כלכלית.
 
אם אתה לא מוכן לגור בשכירות זה כבר נושא אחר, וזה משהו שדורש חשיבה מחדש לדעתי, או מאידך - לפנות לכיוון של לצאת עם בחורה בגישה שלך, ולגור איתה אצל הוריה.
לצפיה ב-'אז לא הבנתי על מה אתה מלין ומה אתה רוצה'
אז לא הבנתי על מה אתה מלין ומה אתה רוצה
30/08/2016 | 22:05
73
אם אתה לא רוצה קוצי מוצי כפי שאתה מגדיר, אל תיכנס לזוגיות.
אתה לא משאיר שום אופציה בעצם לטפח זוגיות (לא רוצה שהבחורה ההיפוטתית תגור איתך ועם ההורים, לא רוצה גם לחיות בשכירות) אז זה לא בגלל שקשה למצוא בחורה שלא תרצה להתחייב למשכנתא (כי דווקא יש כאלה), אלא שקשה למצוא בחורה שבעצם אתה לא תרצה לגור איתה כי לא משתלם לך כלכלית....
 
לצפיה ב-'3 קונפליקטים על אהבה. מבלבל'
3 קונפליקטים על אהבה. מבלבל
22/08/2016 | 23:44
26
349
חברים יקרים,
בזמן האחרון מתנפצים לי הרבה מיתוסים על אהבה, על אמון בבני אדם. על מקור ומושא האהבה.
 
יש לי 3 קונפליקטים שטרם הצלחתי להבין אותם או להבין מה אני חושב עליהם.
הם בעיני היינו הך ואני לא מצליח לעשות הפרדה לוגית בינהם. אשמח אם מישהו רוצה להסביר לי את ההבדל בינהם.
 
1) כשאני מרגיש כאב על פרידה מהאקס
האם אני מרחם על עצמי ----או---- מתגעגע אליו
 
2) כששינוי בי הוא תנאי הכרחי כדי להמשיך את המערכת יחסים
איך אני יכול להבין אם משתנה בשביל עצמי --- או ---- בשבילנו --- או בשבילו
 
3) כשאני מבין שאני אוהב את האקס/הבן-זוג.
איך אפשר להבחין ולהפריד. האם אני אוהב אותו --- או --- את התחושה שנתן לי בדמות וביופי שלו?
 
 
 
תודה על העזרה
אפילו ברמה של איך להבחין בין הדברים?
לצפיה ב-'לילה טוב, אחלה... :).'
לילה טוב, אחלה... :).
23/08/2016 | 00:50
3
77
 
עכשיו השאלות שלך יותר טובות מהשרשור הקודם. חייב לציין שאני רציתי לענות לך בעבר על סעיף 2 שאתה מציג פה. אז יצא טוב שאתה הצגת את זה בעצמך. על שאר הסעיפיפ אשתדל גם.
 
אבל בשורה התחתונה, אתה יודע... זה רק אתה באמת יכול לדעת. להיות ישר ונקי עם עצמך. אני מאמין שאניחנו תמיד יודעים. וכלל אצבע, ברגע שאתה ממש אבוד - לך על ההגיון, כי ברוב הסיכויים המוחלט הוא צודק. אלא אם אתה מהמאמינים ב- 100% ויש לזה את המחיר של זה, ואת היתרונות של זה.
 
1. שאלה קשה :) עונה מה שעולה לי.
 
פרמטר ראשון - קדימות זמנים. והכוונה, כאב יכול לנבוע מאחד מהם או משניהם (יחד או לחוד). רק אתה באמת יודע מאיפה זה מגיע.
 
אבל אני באמת יכול להבין מצב בו מתעורר געגוע (ופה יש אלמט - לא רצוני), שיצר כאב. ועקב הגעגוע יש גם רחמים עצמיים - שמוסיפים עוד כאב.
 
ויכול להיות שקודם אתה מרגיש רע עם עצמך או עם החיים שלך, ואז מתעורר הגעגוע.
 
מה שבטוח שאם אתה בשעה של מצב רוח טוב, ומשהו הזכיר לך אותו - וכואב לך, זה ככל הנראה געגוע.
 
 
2. השאלה הכי יפה בעיני פה :). לענות על זה צריך חיים שלמים :).
 
אז אני עושה פה אבחנה בין: וויתור, ונתינה.
 
בפוסט הקודם שלך אתה כתבת - "הייתי מוותר על הכל עכשיו עבורו...". וזה הדליק לי נורה.
 
היית - מוותר? או היית - נותן?
 
ופה זה הבדל של שמיים וארץ, לא בטוח למי מהנ"ל אתה התכוונת.
 
לתת - זה בלי בעיה. בכיף, בסבבה שלך. כמובן כל עוד אתה נותן - מהלב. זה באמת בא לך טבעי, הן בגלל מי שאתה, או מי שעומד מולך, או מה אתה מתבקש לתת.
 
אבל יש דברים או כמות מסויימת - שם זה כבר נתינה מתוך "אילוץ". זה נעשה בלב טוב, אבל - לא מכל הלב. כפשרה.
 
אז - לתת. תן חופשי. אין מגבלה כלל. רק הערה קטנה (מנסיון אישי - רב!!), תדאג גם לקבל קצת בחזרה. אי אפשר רק לתת. אבל בהחלט שאפשר לתת - ללא סוף.
 
לוותר? פה לדעתי, זה כפוף ל - הוגנות! והוגנות, ומי שבא לו להתווכח - זכותו... זה:
 
High Rules - זה כלל עליון, תופס על כל הטבע (כל מה שהו חברתי).
 
כל אחד (נורמאלי - כהגדרה) יודע להבחין האם יחסי התן וקח פה הם הוגנים או שלא הוגנים. - אובייקטיבית.
 
פשרות וויתורים לא יכולים להיות בחוסר איזון. כלומר אין מצב שצד אחד יוותר הרבה יותר מהצד השני. לשם האיזון. ככה שפה שני הצדדים צריכים פחות או יותר להיות מוכנים לוותר באותה המידה.
 
** והערה, יש כאלה שדווקא נהנים להיות במע' יחסים - לא הוגנת. זכותם. אבל יש להם את נקודת האיזון שלהם, אותה גם הם חייבים לקיים ולשמר כדי שהקשר ישאר - יציב.
 
 
3. מה ההבדל? לא הבנתי? התחושות שקיבלת ממנו - זה חלק ממי שהוא. השאלה מאיזה מאפיינים שלו קיבלת את התחושות הנ"ל? סגנון הלבוש שלו, הגוף ההורס שלו, המוח המרתק שלו, הלב הרחב שלו? - ואגב, כל הנ"ל - חלק ממי שהוא.
 
 
לילה טוב :).
מצפה לשאלה הבאה, נראה לאיפה תקח אותנו ;).
 
לצפיה ב-'אני בכלל חשבתי שהשאלות האלה ללא תשובה'
אני בכלל חשבתי שהשאלות האלה ללא תשובה
23/08/2016 | 17:32
2
27
אלה שאלות שחברים ואתם בפורום העלתם כדי שאבין אם אני יכול להתגבר עליו ספציפית.
 
והתשובה היא שאין לי אבחנה בין ה״או״ השונים שעולים.
ולדעתי אי אפשר באמת להפריד בניהם. ולכן משם לא אבין אם אני מסוגל להתגבר או לא.
 
אבל תודה על התשובות המפורטות. מעריך
לצפיה ב-'על 1 ו - 3, אין כל כך תשובות... גם אני אמרתי שזה מעורבב :).'
על 1 ו - 3, אין כל כך תשובות... גם אני אמרתי שזה מעורבב :).
23/08/2016 | 17:38
1
17
 
על סעיף 2, יש הרבה מה לכתוב.
כי זו שאלת השאלות - האם אתה מכיר את עצמך?
 
בלי קשר לאקס כלל.
 
מסוגל להתגבר או שלא?
אני מאמין אתה מסוגל להתגבר על כל אחד.
אבל בטח שיש קושי - עצום, אם היה חיבור חזק.
 
מה אפשר לעשות?
בשבועיים האחרונים רוב ההודעות פה בסביבה - הן על לבבות שבורים.
 
כמו שאלון אמר, ללמוד מה שאפשר, ולהמשיך הלאה.
וכמה שלא תלמד - כל כניסה לקשר - יש בה סיכוי וסיכון.
 
אלה החיים :).
 
 
לצפיה ב-'הדרך הכי טובה לדעתי להתגבר זה - לנקות את הלב שלך.'
הדרך הכי טובה לדעתי להתגבר זה - לנקות את הלב שלך.
23/08/2016 | 17:57
22
 
מול עצמך ומולו.
 
בטוח שיש לך המון רגשות שליליים, חלקם מופנים כלפי עצמך וחלקם כלפי האקס.
 
תגיע להבנה של מה היו הטעויות שלך.
בלי הנחות, אבל גם בלי להמציא אשמה עצמית.
תסיק מסקנות, לבד או דרך לדבר עם מישהו...
תרשום לעצמך בראש - תזכורת, שבפעם הבאה שתהיה בסיטואציה - תפעל אחרת.
 
בקש סליחה מהאקס... וסלח לעצמך.
תחת ההנחה ולא פעלת מרוע ובמטרה להזיק.
 
בשלב הבא, תבדוק איפה לדעתך האקס היה לא-בסדר (לא הוגן - זה הטופ),
תחשוב על מה היו האופציות שלך להתנהל מול זה, איך לדעתך בראיה - מבחוץ, רצוי יהיה להגיב אחרת או אולי פעלת נכון. סלח לו, תודיע לו שסלחת לו. ותנקה את הלב שלך מולו. (גם אם הוא פעל מרוע. זה עליו, אתה לא צריך לזכור את זה.).
 
 
זהו, להבא תשתדל לתקן את המקומות שציינת לעצמך שיש לתקן. לאט לאט ועם הזמן וההתנסויות תוכל להגיע לתחושה שבסך-הכל אתה בסדר. מתנהל ממניעים טובים. 
 
וכן, תלמד לזהות מהר יותר מקומות "שליליים" לא מסתדרים לך עם מי שעומד מולך, ותדע גם מה האפשרויות השונות להגיב. - ואז תבחר, לפי רצונך עם הבנה טובה יותר לגבי הסיכון מול הסיכוי.
 
 
לצפיה ב-'קונפליקטים מסובכים- אך בעיני חסרי משמעות.'
קונפליקטים מסובכים- אך בעיני חסרי משמעות.
23/08/2016 | 01:03
21
83
אלא אם תאיר את עיני לנקודה שלא חשבתי עליה- הרצון לשים כל דבר במשבצת מוגדרת גוזל ממך המון אנרגיות, כשבעצם אין לקונפליקטים האלו שום משמעות בחיים האמיתיים.
והנה ההסבר:
 
1. "כשאני מרגיש כאב על פרידה מהאקס האם אני מרחם על עצמי ----או---- מתגעגע אליו"- מה זה משנה? הכאב הוא כאב. הוא יכול לכלול בתוכו תחושת אבל, געגוע, צער, חרטה, החמצה ועוד אלף תחושות שונות.
השאלה היא לא למה אתה מרגיש כאב או באיזו "קטגוריה" להכניס אותו, אלא איך לומדים ממערכת היחסים הזו, מתגברים על הכאב וממשיכים הלאה.
 
2. כששינוי בי הוא תנאי הכרחי כדי להמשיך את המערכת יחסים איך אני יכול להבין אם משתנה בשביל עצמי --- או ---- בשבילנו --- או בשבילו"
מה זה משנה? אם השינוי הוא שינוי חיובי בעצמך- אדרבה. הודה לבן הזוג שלך שדוחף אותך להשתנות לטובה. אם הוא שינוי שלילי- הרי שאל לך לבצע אותו. ואם אתה אדיש לשינוי- הרי שכל השאלה לא רלוונטית.
בכלל , בכל שינוי שאתה רוצה לבצע בחיים- בצע אותו ראשית עבור עצמך. אם האחר נותן לך מוטיבציה לשינוי חיובי-מצויין. גם בשינויים שאתה לא יכול להגדיר במדוייק אם הם חיוביים או שליליים, אתה צריך לשאול את עצמך האם השינוי הזה לא דורש ממך ויתור גדול מדי על עצמך, ואם הדרישה אינה דיל ברייקר מבחינתך
 
3.  "כשאני מבין שאני אוהב את האקס/הבן-זוג.איך אפשר להבחין ולהפריד. האם אני אוהב אותו --- או --- את התחושה שנתן לי בדמות וביופי שלו?"
אנחנו אוהבים את בני הזוג שלנו כי הם גורמים לנו להרגיש טוב יותר, כי הם ממלאים אצלנו איזשהו חסך או צורך. השאלה שלך היא בעצם היינו הך- אני אוהב אותו בזכות מי שהוא, ובזכות זה שמי שהוא עונה לי על צרכים/חסכים/רצונות/תשוקות וכו'.
הדבר היחיד שאתה צריך לשאול את עצמך בעניין הזה הוא האם התאהבתי בו, או האם התאהבתי בדמות של הנסיכעלהסוסלבן ו"הלבשתי" את זה עליו.
ואיך מבחינים? מסתכלים על מערכת היחסים בצורה מפוכחת ומודעת, ולא מטאטאים מתחת לשטיח קשיים או סתירות בין הדמות בראש לדמות האמיתית. אם יש יותר מדי כאלו- אתה מאוהב ברעיון, לא בבן אדם.
 
 
בקיצור- כשאתה רוצה להכין חביתה, עדיף שתעזוב בצד את שאלת הביצה והתרנגולת ותתחיל לשאול מה חום השמן במחבת.
לצפיה ב-'יופי של תשובה אלון! :).'
יופי של תשובה אלון! :).
23/08/2016 | 01:31
1
45
 
בעיקר: "בכלל , בכל שינוי שאתה רוצה לבצע בחיים- בצע אותו ראשית עבור עצמך. אם האחר נותן לך מוטיבציה לשינוי חיובי-מצויין.". ואני גם אומר, שזה אחד המקומות שאולי הכי חשובים בזוגיות. עזרה - הדדית. אחד הדברים שהכי מחזק קשר, אם לא - במקום בראשון. יוצר אמון וכבוד.
 
 
והמשפט הזה שלך, הוא אולי גם התשובה שלך לשאלה ששאלת: האם כל הניתוח הזה תורם למשהו? (לשים במגירות = ניתוח). הניתוח הזה, הוא כלי ראשוני להבין מי אני, ומה אני רוצה. מה שייך לי, ומה לא. וממה ששייך לי, מאיפה זה מגיע, ולמה?
 
לא יודע. ככה אני מרגיש.
 
לילה טוב.
 
 
לצפיה ב-'יש ניתוחים- ויש ניתוחים'
יש ניתוחים- ויש ניתוחים
25/08/2016 | 07:34
19
יש ניתוחים שהתוצאה שלהם מעשית- ננתח אירוע, נבין איפה טעינו או פעלנו נכון, נבודד, נסיק מסקנות ונלמד להבא.
איזה תוצאה מעשית יכולה להיות לשאלות שהועלו למעלה? (בהנחה ויש להן תשובות חד- משמעיות בכלל...) - זו סתם, כמו שאמרתי, דיון בביצה והתרנגולת כשהולכים להכין חביתה. דיון נהדר ומחכים- אבל בזבוז מוחלט של אנרגיות שהיו יכולים להיות מופנים לכיוונים של שיפור החביתה, נניח.
לצפיה ב-'וואללה אלון, הרסת לי את החיים ;).'
וואללה אלון, הרסת לי את החיים ;).
23/08/2016 | 02:07
11
55
 
אני בהחלט מסכים שאם כבר - חופרים, אז עדיף שתהיה תוכנית מסודרת, ולא חפירות על עיוור. ואתה בסעיף 1, תמצתת את זה ל (לקחתי את החלק החשוב):
 
"איך לומדים ממערכת היחסים הזו?".
 
חחחח. לא אמרת כלום!!!
OMG.
 
שמע, לי אישית היום מאוד קל, כי לי יש דרך ברורה. וכל סטיה שלי ממנה - אני מודע לזה, לסיכוי, לסיכון - ולמחיר שלרוב אני משלם. ובעיקר אני צריך לתת לעצמי בראש על זה שאני מתגמש לא אחת ייתר על המידה. כי מה לעשות? אני אמור להתחשב פה בעוד מישהי. (ומודה, מפעם לפעם אני מבין, שזו טעות אין מקום לגמישות. המפה שלי היא הוגנת/מאוזנת. מה שזז ממנה - לא מתאים לי אישית).
 
אבל את "המפה" הזו לקח לי שנים לצייר. שנים... על שנים. ובטח שגם לך יש איזו "מפה", ויש לך את "הרכיבים/צירים/מה-שתרצה..." שאתה בודק במהלך הקשר, ובסיום הקשר. 
 
אז אני מציע - אתגר. לפי מה לדעתך/אלדעתי/בכלל רצוי לבחון קשר?
מהם המקומות החשובים מהם גם אפשר ללמוד את מה שחשוב?
 
לא באמת מצפה לתשובה מלאה.
אם כי יכול להיות נחמד להניח כמה קווי מתאר מרכזיים :).
 
זה יוכל לעזור באמת. 
(לי אין כוח... חחח. מודה. גדול מדי).
 
 
לצפיה ב-'זו בעצם השאלה'
זו בעצם השאלה
25/08/2016 | 07:45
10
37
מה עושה זוגיות לזוגיות טובה.
וזו שאלה שקשה לענות עליה- ביחוד מאחר ואין דגם אחד של זוגיות עובדת.
אבל אני יכול להגיד לך מה עובד בשבילי (רשימה חלקית, לא בהכרח לפי סדר חשיבות)
- תקשורת- האם אתה קשוב? האם קשובים אליך?
- משיכה והתאמה מינית
- מישהו לחלוק איתו. זה כולל בתוכו גם, נניח תחומי עניין משותפים, חוש הומור משותף וכו'
- יכולת לתת ולקבל ביקורת
- אמפתיה והכלה
-  לדעת לריב
- להיות מסוגל לסלוח
 
זה ככה, על קצה
לצפיה ב-'אני לגמרי איתך על הקצה ;)'
אני לגמרי איתך על הקצה ;)
25/08/2016 | 19:38
9
31
 
תוך דגש מרכזי על תקשורת. כי היא אבן היסוד, ללא תקשורת - אין קשר :).
 
ועבורי תקשורת טובה מתחילה ב: כנות ופתיחות.
בלי זה אין כלום.
 
חוסר כנות או במקרה היותר גרוע שלו - שקר, זה דבר שגם פוגע בהבנה הנקודתית ... וגם בכללית, כי ברגע שמבינים שאין כנות (ואפילו יש שקר), אז למילים מעתה והלאה כבר אין יותר משמעות או משקל. נכנס - הספק ;).
 
לגבי פתיחות. תופעה לדעתי יחסית נפוצה. וזה יש המון שמודעים שיש להם בעיה עם זה, מסיבות שונות. אני חושב שזה משהו שאי-אפשר לעקוף, חייבים לטפל בזה, וחייבים להגיע למצב בו ניתן לתקשר בפתיחות רבה-יחסית (אם לא מלאה) כבר מההתחלה. אחרת, מה? איך האדם אמור להכיר אותך? ואת הנגזרות שלך... רצונות, צרכים, קשיים, וכו'.
 
 
טוב, בקטנה :).
סופ"ש טוב לך ולכולם.
 
לצפיה ב-'אלה שני הדברים שהכי אהבתי בקשר, וזה היה הרבה בזכותו'
אלה שני הדברים שהכי אהבתי בקשר, וזה היה הרבה בזכותו
25/08/2016 | 21:30
6
28
תקשורת גלויה
ופתיחות
 
על הכל. הכל
 
לכן הייתי ככ אני ואוטנטי. וקצת שגיתי שהייתי קיצוני כנראה
לצפיה ב-'נו מעולה, ושמח שחווית את זה :). אם כי אומר שזה אולי היה '
נו מעולה, ושמח שחווית את זה :). אם כי אומר שזה אולי היה
26/08/2016 | 02:16
5
27
ביוזמתו ובעידודו... אבל אם זה קרה, זה קרה בזכותך. בזכותכם :).
 
ולגמרי מסכים ומזדהה עם התחושה של להיות הכי אמיתי ואוטנטי :).
 
והחשוב הוא, שעכשיו כשאתה כבר מכיר ויודע, תדאג לזה שבפעם הבאה זה יהיה בזכותך, וביוזמתך, ובעידודך ;).
 
 
שוב, לגבי מה שאתה מתאר כשגיאה או קיצוניות... אני מפנה אותך בחזרה להודעה שלי על נתינה וויתור. אני לא בטוח שאתה היית קיצוני, קיצוני זה יחסי.
 
היה בינכם פער, הנתינה צמצמה אותו עד למקום מסויים ונותר פער. עתה היה עליכם כזוג לצמצם את הפער באמצעות הכלי של - וויתור. ושוב, לפחות בראיה שלי, פה זה חייב להיות כפוף להוגנות, לאיזון. אם אתה לא היית מוכן לוותר על כלום או אולי וויתרת על מילימטר, אז אתה היית קיצוני. אבל אם אתה עשית מאמץ להתגמש... אתה בסדר ;). בשלב מסויים יש גבול "סופי" שם כבר תרגיש - 'מתח שלילי' - אי-נוחות, שלרוב לא חולפת ;). וגם הצד השני צריך להיות מוכן לצמצם את הפער.
 
חייב להיות גבול, אם לא היה לך את הגבול - לא הייתה בעיה מלכתחילה. היית נותן בכיף, ולא היה פער. וזה נכון גם לגבי הצד השני, והגבול שלו. (להתפשר על דירה, זו גם נתינה. אם היא נעשית בכיף, ולא כוויתור.).
 
 
כמובן, שההוגנות היא חוצה מקרים. אתה יכול לוותר 100% פה, והשני יוותר 100% שם. אם כי לרוב, זה לדעתי פחות יציב :). רצוי שתמיד שני הצדדים יעשו מאמץ להפגש... לא בהכרח באמצע - אבל בנקודת איזון. נקודה בה נפגשנו, לאחר ששני הצדדים עשו וויתורים, ועדיין שניהם מרגישים שזה מקום הוגן. פשרה הוגנת. - אין מתח-שלילי.
 
אז...
לפעמים שני הצדדים לא זזים.
לפעמים צד אחד עושה הרבה והשני בקושי.
לפעמים שני הצדדים עושים את המקסימום... אבל הפער הראשוני גדול מדי (אין אשמים. ככה הטבע שלהם).
 
מה אפשר לעשות?
 
ושאלה, יש סיכוי שעוד תחזרו?
יש ביניכם אווירה טובה? עדיין בקשר?
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה על התשובה!'
תודה על התשובה!
26/08/2016 | 11:42
4
34

מוזר לי שלוגית כל מה שאתה רושם הגיוני ונכון.
אבל בלב יש איזו פינה שאומרת שכן התאמנו והיא מתעלמת לגמרי מהמרחק שלנו אחד מהשני.
אולי אותו לב לא רוצה להודות שהייתי בנקודה שלא רציתי לוותר עוד. רציתי להיות עצמי. כמו שאמרת נקודת המתיחה יותר מדי. 
מצחיק איך הלב מתעתע.

לגבי חזרה שלנו? אני חושב ומפנטז על זה כל יום. 
נפרדנו כבר בעבר והוא ביקש שנחזור כי הבין שרוצה אותי לידו לכל החיים.
אחכ נפרדנו מאותן סיבות של רמת חיים וקבלת החלטות לא משותפת (בעיני).
והייתי בטוח שהוא שוב יחזור או ששנינו נבין שאנחנו לא יכולים בלי.
אבל הוא פגש מישהו חדש (שיצאתי איתו גם אני בעבר) והם עכשיו בזוגיות של 5 חודשים. אני באיזשהו מקום מקווה שזה ריבאונד.
לקחתי את האקס לשיחה. בכינו מלא. אמרתי לו שאני מוכן לעשות הכל כדי שזה יצליח הפעם. שחשוב לי להגיד לו שאני רוצה אותו לכל החיים. הוא בכה איתי ואמר שהוא אוהב אותי נורא. הרבה מגע. אבל אמר שהוא לא פנוי עכשיו. בזוגיות. עבר חודש מאז ולא יצר איתי שוב קשר.
יודע שאין לי מה לחכות. ובכל זאת, אני מרגיש שאני מפחד לוותר על החלום לחזור אליו. החלום הזה בכלל מפחיד אותי כי אולי הוא תעתוע. אולי בדיעבד הכל נראה זניח וזה יתפוצץ שוב. מצד שני - ההיצע ככ לא מתאים לי. אז כל דבר זה עסקת חבילה. ושם אני חושב שהיו יותר פלוסים ממינוסים.

אומרים לי לשחרר. אני מנסה. לכמה דקות מצליח. אבל כל בוקר הגעגוע והחלום חוזרים מחדש.

אז לשאלתך - אני מאוד מעריך את עצמי. אני לא ככ קולט איך הוא יכול לוותר עליי. כנראה שלוגית הוא הבין שיש הבדל בין אהבה לתוכניות משותפות.
אני לא הצלחתי לעשות את ההפרדה. אם אוהבים נלחמים בכל הכח.
לכן הוא התקדם ואני מפנטז על החזרה שלנו. למרות שבקטע כאוטי ומפחיד אני צריך להתסכל עליה כמתה לעולם.
 
לצפיה ב-'מה אני אגיד לך... ככה זה בדיוק אצל כולם :)).'
מה אני אגיד לך... ככה זה בדיוק אצל כולם :)).
27/08/2016 | 01:33
2
31
בדרך כלל הלב ההגיון לא תמיד מסתדרים ;).
 
תשמע, אני לא יודע להסביר אהבה. ויתכן מאוד שהלב שלך גם צודק - כפוטנציאל. יש ביניכם את - "הקסם", אבל אולי אחד מיכם או יותר עוד צריך ללמוד דבר או שניים.
 
וכן אתה מציין אולי סדר עדיפויות, אהבה מול תוכניות. לב מול מוח?
 
אולי, גם זו אפשרות... לא יודע, אני בטח לא יודע משהו לגבי מישהו שאני לא מכיר כלל :). מה שכן חשוב לי לומר, שאם אתה הולך 100% עם הלב, אז אתה מרגיש את מה שאתה מרגיש עכשיו. אבל, בעתיד... לא תהינה לך חרטות. כי אתה עשית את המקס' שלך. תוכל להיות עם לב נקי ;).
 
ושוב, רק דעתי. אבל 5 חודשים זה לא נראה לי ריבאונד. וכן, נראה שהוא החליט לתת הזדמנות אחרת. אבל גם נראה, שאתה עדיין חשוב. אולי באמת במידה והקשר החדש לא יצליח, תוכלו לתת עוד הזדמנות. אבל עד אז, תאוורר את עצמך קצת, וכן, תתחיל להיות פתוח לאפשרויות. נראה לי שלמדת המון מהקשר הזה, ואחרי שקצת תתאפס גם תבין שיש לך כלים משמעותיים להצלחת הקשר הבא - איתו או עם מישהו אחר :). זה לא רק אחד בעולם, הקסם עוד קיים. - כל עוד תמשיך להאמין בו ;). - תשתנה לטוב. לא לרע. 
 
 
נ.ב. אל תפנטז על החזרה שלכם. כי בכך אתה מייחל לאחרים אי-הצלחה. ואני יודע שאין לך כוונה רעה. ובכל זאת. הלב שלך... לא יהיה נקי. 
 
ודבר אחרון. למזלך, הדלתות לא יסגרו אם עכשיו תשחרר. כי כבר נפגשתם, וראיתם שיש עוד משהו חזק בינכם. בזה שתשחרר אתה לא סוגר - אף-דלת. ככה שאתה לא מרוויח כלום בזה שאתה עדיין מתאמץ להחזיק אותה פתוחה.
 
אז שחרר, ותאפשר לדלתות חדשות להפתח עבורך.
ואם המציאות אי-פעם תשתנה, הדלת אליו עוד קיימת, ונגישה.
 
לילה טוב.
 
לצפיה ב-'המון תודה. האופטימיות הזו נותנת לי כח לקום.'
המון תודה. האופטימיות הזו נותנת לי כח לקום.
27/08/2016 | 15:38
1
15

המון תודה. האופטימיות הזו נותנת לי כח לקום.
קשה לי להאמין שמה שצריך לקרות יקרה.
גם אם עשיתי הכל. תמיד אפשר עוד. אבל כנראה זה כבר לא נכון לעשות עוד.

את/ה חושב שאם אעשה בלוק בפייסבוק (כבר מחקתי טלפון) - זה יגרום לי חשש שאולי סגרתי את הדלת בכח?
כלומר איך משחררים אותה בלי לסמן לצד השני שהיא נטרקה?
על פניו אני פוחד שהצד השני חושב שבאתי מתוך סערת רגשות ולא באמת רוצה לחזור.
 
לצפיה ב-'הלו, בכיף. וגם אני זקוק למנה גדולה של אופטימיות בעצמי. חחח..'
הלו, בכיף. וגם אני זקוק למנה גדולה של אופטימיות בעצמי. חחח..
27/08/2016 | 17:05
16
 
לא אמרתי שמה שצריך לקרות יקרה...
אמרתי שעדיין יש אפשרויות בעולם לקסם, חוץ ממנו :).
בפרט אם הוא ממשיך להיות קיים אצלך, ואם למדת כמה וכמה דברים.
 
 
לא הבנתי את השאלה על הבלוק. למה שתחסום אותו?
לא חזק בפייס-בוק, אתה מתכוון כדי שלא יופיעו אצלך פוסטים שלו ולהפך?
אם כן, זה נראה לי שלא יפגע ודי יהיה מובן.
 
 
להבנתי מהסיפור שלך, לאחרונה שנפגשתם זה לא נגמר בינכם - באווירה שלילית.
אז זה אומר שהדלתות פתוחות. אלא אם אתה תסגור אותן...
 
לגבי הפחד שלך שאולי הצד השני לא הבין טוב...
זה תמיד יכול להיות קיים. הספק.
 
לפי מה שסיפרת, נראה שהבהרת שאתה רוצה לתת הזדמנות נוספת, והוא הבין זאת.
אבל הודיע שכבר התחיל דרך אחרת. - סורי.
 
שוב, מאחל לך להרגיש טוב במהרה :).
זה טבעי מה שאתה מרגיש ועובר... קורה להמון לצערינו.
 
רק תקפיד לא להשתנות לרעה, עקב חוויה זו.
עבורך ובכלל...
 
 
שבת שלום.
 
לצפיה ב-'מה שעשית לא ראוי ואפילו מגעיל'
מה שעשית לא ראוי ואפילו מגעיל
27/08/2016 | 13:01
26
עם כל האמפטיה למצבך- תתעורר על עצמך, בנאדם!
 
ללכת למישהו שנמצא בזוגיות כבר 4 חודשים ולנסות למשוך אותו בחזרה אליך, מעבר לזה שזה פתטי (וזה כבר עניין שלך עם עצמך)- זה גם מגעיל, ולא מוסרי.
עכשיו לאקס שלך יש שתי אפשרויות- האחת (והסבירה) הוא צריך לשקר לבן הזוג שלו, השניה- הוא יספר לו וזה יגרום לשניהם עוגמת נפש רבה
 
תחשוב איך אתה היית מרגיש במקום החבר החדש, אם האקס המיתולוגי היה מבצע מהלכים למשיכת החבר שלך ממך.
 
איבדת את הצפון, חביבי.
לצפיה ב-'it goes without saying'
it goes without saying
27/08/2016 | 12:56
1
17
לא כתבתי הרבה דברים שבעיני הם מובנים מאליו.
כנות ויושר
ההחלטה לא להרע
עצמאות
היכולת לתת (ולקבל) ספייס
ההבנה שזוגיות היא לא טיפול פסיכולוגי
ההבנה שזוגיות אינה שיוויונית אבל היא בהחלט הדדית
ההתחייבות להימנע מאלימות (פיזית ורגשית)
 
וכו' וכו'.
 
לצפיה ב-'זה מובן מאליו... אצלך :). ממש לא - אצל הכלל... לצערינו.'
זה מובן מאליו... אצלך :). ממש לא - אצל הכלל... לצערינו.
27/08/2016 | 13:03
16
 
איתך בדברים שכתבת. שבת שלום.
לצפיה ב-'תודה! אלה שאלות שלא חשבתי עליהן'
תודה! אלה שאלות שלא חשבתי עליהן
23/08/2016 | 17:27
4
56
חברים שרצו להראות לי שאני יכול להתגבר ולא תלוי בו שאלו אותי את השאלות האלה וניסו להוכיח לי אחרת.
אבל למעשה - בעיניי אי אפשר לענות עליהן כלל.
 
ומכאן הדילמה
לצפיה ב-'מה יש פה להוכיח?'
מה יש פה להוכיח?
25/08/2016 | 07:30
3
44
השאיפה שלך, בתור אדם אוטונומי, היא להיות עצמאי ולא תלוי באף אחד. זו אקסיומה שאינה נצרכת להוכחה.
אם מתוך העצמאות הזו גם תמצא מישהו לחלוק איתו את הדרך, ותעשו אותה ביחד ולא לבד- מה טוב. אבל זוגיות שצומחת מתוך עצמאות לעולם תהיה בריאה יותר מכזו שצמחת מתוך תלות.
לצפיה ב-'זאת לא אקסיומה וזה דבר שניתן לגמרי לערעור'
זאת לא אקסיומה וזה דבר שניתן לגמרי לערעור
31/08/2016 | 21:36
2
12
לצפיה ב-'יופי'
יופי
31/08/2016 | 23:38
1
8
לצפיה ב-'בוקר טוב '
בוקר טוב
01/09/2016 | 05:53
14
לא העליתי את זה על מנת להתווכח. אני באמת חושבת שיש חשיבות לשאלה ואוכל אם יהיה זמן וחשק מתישהו למישהו או לך לשאול למה - להעלות את זה כשאלה.
 
לטעמי ההגדרות של החברה היום הן בעייתיות ואומרים דברים בלי לחשוב לעומק . הכרתי אנשים שנדרשו לסיוע ולא במובן המסוים היו לא תלויים באף אחד וגם להם יש זכויות ורצון להיות מאושרים אז זה לא תקף עבורם. 
 
בנוסף אדם תמיד תלוי רגשית וחברתית מאנשים יש טעם לשאול איפה מציבים את הגבול ולמה הגבול כמו שישנו ומהו חופש מתלות מוחלטת והאם קיים. 
 
אתה זוכר שאין לי מטרה שלילית בדיונים . 
כרגע גם לא אפתח את הנושא- רציתי רק להבהיר. 
 
לצפיה ב-'וורי וורי לייק Aלון:'
וורי וורי לייק Aלון:
31/08/2016 | 13:25
1
20
 

"בקיצור- כשאתה רוצה להכין חביתה, עדיף שתעזוב בצד את שאלת הביצה והתרנגולת ותתחיל לשאול מה חום השמן במחבת."
 
תודה
לצפיה ב-''
31/08/2016 | 23:39
13
לצפיה ב-'בגידה? '
בגידה?
25/08/2016 | 09:11
4
261
יש מישהי ששמתי עליה עין, ואני רוצה להתחיל איתה. על מנת לנקות לעצמי את המצפון, ניסיתי לשכנע את אשתי לחפש מישהו לבגוד איתו, והיא מסרבת. זה מפריע לי, כי אני לא רוצה להיות הראשון בינינו שבוגד, אלא לבגוד רק אחרי שהיא עושה את זה. איך אפשר לשכנע אותה? 
לצפיה ב-'מה שאתה אומר בעצם'
מה שאתה אומר בעצם
25/08/2016 | 10:56
3
175
זה שניסית לשכנע את אישתך לפתוח את היחסים, והיא לא הסכימה
ואתה רוצה לבגוד ולהישאר במצפון נקי.
אז יש לך שתי אפשרויות-
או לבגוד ולחיות עם זה שאתה מניאק
או להודיע לאשתך שמבחינתך היחסים פתוחים ואתה הולך לזיין, ומבחינתך גם היא יכולה.
 
ממה שעולה מההודעה שלך, יש לי את ההרגשה שתבחר באופציה א'.
לצפיה ב-'לא הבנתי, החלטה חד צדדית? אני מכריז, ואז הולך לעשות?'
לא הבנתי, החלטה חד צדדית? אני מכריז, ואז הולך לעשות?
25/08/2016 | 19:43
2
139
 
 
מבין את רוח הדברים שניסית להעביר.
אבל במצב כזה, הכרזה חד-צדדית שכזו... בפרט שגם תלווה ביישום. זה בעצם להודיע - פירקנו את הזוגיות. או יותר נכון - אין יותר זוגיות.
 
אז עדיך כבר להודיע - "אני רוצה להפרד. מבחינתי מרגע זה והלאה אנחנו כבר לא זוג. יש רק להשלים את הפרוצדורה הרשמית. כל אחד מהרגע לעצמו.". - ואז הוא גם לא צריך להסביר או ליידע לאיפה הוא הולך. וגם לא היא.
 
למה להסתיר את האמת? ;).
 
 
לצפיה ב-'ברור לך'
ברור לך
29/08/2016 | 10:02
1
87
שזו היתה הקצנה של העניין
ובכל מקרה אני מאוד בספק אם האומץ של הבחור יעמוד לו לבצוע הכרזה/דיון/שיתוף גלוי של פתיחת המונוגמיה- אז אפשר להציע מה שרוצים.
לצפיה ב-'ברור לך שברור לי שברור לך '
ברור לך שברור לי שברור לך
29/08/2016 | 13:23
25
לצפיה ב-'מתי הולכים לחתונות ביחד?'
מתי הולכים לחתונות ביחד?
21/08/2016 | 00:04
25
463

היי, אני וחבר שלי יוצאים כבר שלושה חודשים.
יש לו חתונה של ידידה מהתיכון בחודש ספטמבר.
הוא לא הזמין אותי לבוא איתו לחתונה. (זאת לא פעם ראשונה).
אבל אני חושבת שאנחנו בשלב כזה של הקשר שיכולים ללכת ביחד לחתונה.
כמובן שאני לא יכולה לומר לו כלום.
אבל מה נהוג? (זאת פעם ראשונה שלו במערכת יחסים אבל עדיין)..

לצפיה ב-'חתונות זה עסק בעייתי '
חתונות זה עסק בעייתי
21/08/2016 | 09:25
282
כשהולכים לחתונה זו הוצאה כבדה לשני בני הזוג, ולכן גם זוגות ששנים ביחד וגם זוגות נשואים לא תמיד הולכים בהרכב מלא לחתונות - במיוחד אם הקשר עם החתן והכלה הוא לא קשר קרוב. קחי בחשבון שיכול להיות שלא נעים לו להפיל עלייך הוצאה כלכלית כבדה שכזאת בשביל מישהי שאת לא מכירה וזה לא שחשוב לך להיות בחתונה שלה בשבילה (רוב האנשים רואים באירוע שכזה קנס). אם את ממש רוצה ללכת לחתונה ומתייחסת לכך בתור בילוי זוגי, ואין לך בעיה לשלם את העלות, כדאי שתבהירי לו את זה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'קודם כל, מסכים עם המגיבה שמעלי לגבי העלויות'
קודם כל, מסכים עם המגיבה שמעלי לגבי העלויות
21/08/2016 | 23:27
1
200
זה בהחלט יכול להיות השיקול של חבר שלך.  אני יכול לומר שגם כשהייתי בזוגיות ארוכה עדיין הפרדנו כוחות בחתונות לא מחייבות (חברים מהלימודים, עבודה וכו').  כשיש שתי חתונות ויותר בחודש זה בלתי אפשרי עבור חלק מהאנשים לשלם קנס זוגי.  כדי לתמוך בזוגיות אפשר ללכת למסעדות יוקרה בעלות הרבה פחות גבוהה וליהנות יותר. 
 
דבר שני שאני לא מבין זה את המשפט "כמובן שאני לא יכולה לומר לו כלום".  למה לא? מה הבעיה לשאול? במקרה הטוב הוא יגיד שהם לא חברים טובים או שחבל לו על הכסף ובמקרה ה"רע" הוא יגיד שהוא לא חושב שאתם בשלב הזה של ללכת לחתונות יחד.  בכל מקרה את תדעי מה עובר לו בראש במקום להעלות כל מיני תיאוריות פה בפורום ותוכלו לדבר על זה יחד ולשפר את התקשורת שלכם. 
לצפיה ב-'מסכים איתך :)'
מסכים איתך :)
22/08/2016 | 15:38
26
לצפיה ב-'לדעתי, כששני הצדדים מכירים היטב את המזמינים'
לדעתי, כששני הצדדים מכירים היטב את המזמינים
22/08/2016 | 05:49
157
כפי שנכתב מעליי, השתתפות בחתונה היא עול כספי למזמין ולמוזמן... ואם אין קרבה אין לדעתי טעם להגיע (גם בלי קשר לכסף). על פי רוב אני לא מגיעה עם בן הזוג לחתונות של חברים/משפחה שלו שאיני מכירה, ולהפך. אנחנו הולכים יחד כשאלה מכרים משותפים או כשיש סיבה מיוחדת. בפרט, כשיש חתונה של "חבורה" שהצד השני לא חלק ממנה, לדעתי אין טעם לגרור אותו אם בלאו הכי תהיה לו שם חֶברה טובה והוא לא יהיה לבד.
 
באופן אישי נשמע לי סביר לחלוטין שאחרי שלושה חודשים (קשר טרי מאוד בסה"כ) הוא לא בהכרח מרגיש שזה מתאים לקחת אותך איתו לחתונה של מישהי שאת לא מכירה, ואולי הוא גם מעדיף לא להציג אותך בפני אנשים לא קרובים בשלב הזה, נראה לי לגיטימי. לפעמים אנשים לא רוצים סתם שאלות או הצקות או בכלל מעדיפים לבסס קודם כל זוגיות ארוכה יותר לפני שמתחילים להציג אותה בפני אנשים שאינם קרובים מאוד.
 
אם את רוצה להכיר וחשוב לך להשתתף (ואת מוכנה לשלם) נסי לגשש בעדינות. למשל לומר לו משהו בסגנון "הי, אם תרצה שאצטרף אליך לחתונה של X אבוא בשמחה, אני מוכנה לתת צ'ק כמובן" או משהו כזה. לא להעמיד אותו במצב לא נעים שהוא צריך להתפתל או להסביר למה לא, אלא מראש להציג זאת כאפשרות שאת פותחת בפניו רק אם הוא מרגיש צורך וזה מתאים לו.
 
נ.ב.
הגעתי מהראשי (קידום בכותרת לא רלוונטית, אגב...).
לצפיה ב-'זה ממש לא קשור לכסף'
זה ממש לא קשור לכסף
22/08/2016 | 15:43
18
135
לדעתי זה ממש לא קשור לעלויות.
שלושה חודשים זה בדיוק הגבול בין קשר בתחילתו לקשר שנהיה רציני.
אם מדובר בחתונה של חברי ילדות ולא בא לו להיות מארח ולדאוג להכיר אותך למ״מ שלו מהצבא - אז זה לגיטימי.
אם זאת, אני חייב לומר לך שחתונות זה גם המקום מספר אחד להכיר בחורות ויכול להיות שגם זה העניין.
מעל לכל אני מסכים עם המגיבים הקודמים - לא נראה שיש ביניכם תקשורת מספיק טובה ולא נראה שיש אינטימיות מספיק חזקה. זה נשמע כאילו אתם שותפים לעסק, לא לחיים. איך ייתכן שזה לא עולה לשיחה ביניכם?
 
לצפיה ב-'לגבי התקשורת וכו'
לגבי התקשורת וכו
22/08/2016 | 16:20
17
113
אז מה אני אמורה לעשות? וחוץ מיזה כבר הובהר איתו שזה קשר רציני..
אבל מה אני אמורה לומר לו? לשאול אותו אם חברים שלו באים עם בני זוגם לחתונה?
לצפיה ב-'את יכולה פשוט לשאול - "רוצה שאני אבוא איתך?".'
את יכולה פשוט לשאול - "רוצה שאני אבוא איתך?".
22/08/2016 | 16:26
31
לצפיה ב-'ענבל היקרה'
ענבל היקרה
22/08/2016 | 17:01
14
108
ענבל יקירתי,
את אומרת ״הובהר שזה קשר רציני״... ממש לא הובהר!!
בקשר רציני מדברים על הדברים האלה לארוחת בוקר.. מדברים על זה בוואטס-אפ כאילו כלום.. אז אני אחדש לך, אתם עוד לא שם.. וזה בסדר.
ואיך אני יודע? כי עוד לא נולד הגבר שעושה שיחות על רצינות הקשר.. כנראה שהכנסת אותו לאיזושהיא פינה :)
לגופו של עניין, לקחת אותך לחתונה ולהכיר לך את כל החברים זו מטלה בשבילו.. הוא מרגיש שהוא יצטרך לדאוג שאת ״מסתדרת״ וזה יימנע ממנו להנות ולהשתכר עם החברים. 
אז למה אני אומר שזה בסדר?
כי לגברים לוקח זמן להכנס לקשר ולהרגיש 100% נאמנות לקשר ולדעת ש״זה זה״.
הגבר תמיד ינסה לדחות את הסממנים האלה של הרצינות.
מה שאני מנסה לומר זה שאני במקומך לא הייתי לוחץ אותו על זה - אם הוא לא מזמין אותך לבוא הוא אומר לך בצורה ברורה וחד משמעית: ״אני אוהב אותך. אני איתך. לוקח לי יותר זמן ממך ואנחנו לא שם!!״
״הובהר שזה קשר רציני״... נו באמת ענבל.. זה קשר רציני ואת מרגישה קושי לשאול אותו למה הוא לא מזמין אותך לחתונה?
אל תרתמי את העגלה לפני הסוסים, אם את אוהבת אותו תני לו זמן :)
לצפיה ב-'לתגובה'
לתגובה
22/08/2016 | 17:25
13
106
אין לי בעיה לתת לו זמן.. והוא משתף אותי בהכל..
חתונה קודמת שהוא היה לפני חודש..הוא היה שיכור וכל הזמן התכתב איתי..
ועדכן בכל פרט ופרט..אז סתם זה מצחיק שהוא הולך לחתונה בלעדיי..
אבל בסדר אני מוכנה לתת לו זמן..
ואני פשוט לא רוצה להיות בקטע של "להזמין את עצמי"..
וכן, ייתכן ששמתי אותו באיזה פינה.
זה קשר הזוגי הראשון שלו..בסה"כ מאוד כיף לנו אבל הייתי צריכה להבהיר לו כמה דברים על הדרך והוא הבין ומבחינתי הבנתי שהוא כן איתי בקשר הזה.
אבל כנראה שהוא צריך עוד זמן.
וזאת חברה מהתיכון שהבנתי שהם לא דברו איתה הרבה שנים וגם הם לא ידעו אם היא בכלל תזמין אותם (אני מדברת עליו ועל חברו הטוב..שאמרו לי בזמנו)..
לצפיה ב-'יופי!! :))'
יופי!! :))
22/08/2016 | 17:51
11
89
זו הגישה הנכונה ענבל..
הערה קטנה.. שתדעי.. גברים שיכורים נהיים חרמנים ומסמסים שטויות.. אל תתיחסי לזה יותר מדי ברצינות אם כי זה שהוא מסתמס איתך דוקא אומר שבאמת הקשר במקום הנכון..
אני לא יכול לומר לך מה לעשות, רק מבקש שלא תתקפי ותתנו לו זמן להפתח ונשמע שזה מה שאת עושה- כל הכבוד!
 
לצפיה ב-'חחח. לגמרי!!'
חחח. לגמרי!!
22/08/2016 | 19:31
25
לצפיה ב-' על מה אתה מדבר?'
על מה אתה מדבר?
23/08/2016 | 03:17
9
59
"גברים שיכורים נהיים חרמנים ומסמסים שטויות"? אתה מדבר בשם כל הגברים?  
סבבה שאתה נותן עצות מהניסיון שלך, זה גם מה שאני עושה, אבל לא נראה לי הגיוני להכליל בכל ההודעות שלך את כל הגברים עלי אדמות.  זה שאתה מתנהג בצורה מסוימת לא אומר שכל הגברים ככה (גם אם כל מי שאתה מכיר גם מתנהג בדיוק באותה צורה) 
 
למה אתה פוסל את כל האופציות האחרות ומחליט בשבילו בדיוק מה קרה?
אולי הוא בכלל לא השתכר; אולי הוא השתכר ומרוב שהוא מתלהב ממנה הוא רצה לסמס לה ללא הפסקה ולא יכל לשלוט בעצמו; אולי הוא השתעמם ורצה להתכתב איתה; אולי היה לו הכי כיף בעולם בחתונה אבל הוא התגעגע אליה ורצה לסמס לה; אולי הוא היה שיכור חרמן וסימס שטויות... יכולות להיות אלף סיבות. למה לנחש על בסיס איך שאתה מתנהג? 
לצפיה ב-'חחח. מסכים איתך, בעצמי הערתי. חושב שה- Dude...'
חחח. מסכים איתך, בעצמי הערתי. חושב שה- Dude...
23/08/2016 | 03:34
3
53
 
100% בגישה, לצערינו כשנמצאים במקומות "זרים" צריך לדייק מאוד.
 
אז ברוח הדברים... נסכים על... ??
 
"הערה קטנה.. *לפעמים*.. גברים שיכורים נהיים חרמנים ומסמסים שטויות.. אל תתיחסי לזה יותר מדי ברצינות אם כי זה שהוא מסתמס איתך דוקא אומר שבאמת הקשר במקום הנכון.." - אמן! חחח.
 
רוח הדברים היא חיובית ;)
לפחות לתחושתי. <- ושוב פוליטקלי קורט. אם היינו מכרים, זה היה מובן מאליו ;).
 
בעיה, לפעמים זה קצת מאבד את הכיף לדבר כל כך בזהירות. 
אבל גם אתה צודק, אסור להכליל לחלוטין.
 
 
 
לצפיה ב-'זה לאו דווקא עניין של פוליטיקלי קורקט'
זה לאו דווקא עניין של פוליטיקלי קורקט
23/08/2016 | 13:18
2
28
אלא עניין של להיות טיפה יותר הגיוני בעצות. לבטל כל דעה אחרת ולהגיד באופן מוחלט ונחרץ שכולם מתנהגים בצורה מסוימת זה שגוי לא משנה איך תסתכל על זה.
 
הבעיה היא לא זה שהוא עלול "להעליב" גברים שלא מתנהגים ככה אלא שזו ששואלת את השאלה (או אחרות/ים שקוראים את ההודעה) עלולה להסיק מסקנות לא נכונות שיכולות לפגוע לה בקשר.
 
ברור שיכול להיות שהבחור באמת השתכר וסימס שטויות, אבל באופן שDude אמר את זה נראה שזה בטוח מה שקרה, כי ככה גברים.. וזה ממש לא נכון
 
לצפיה ב-'מסכים, אם כי השימוש שעשיתי במונח - פ.ק. - הוא במשמעות הרחבה.'
מסכים, אם כי השימוש שעשיתי במונח - פ.ק. - הוא במשמעות הרחבה.
23/08/2016 | 16:25
1
28
 
ושוב, אתה צודק. בעצמי הערתי גם.
 
אבל, כשההערה מתקבלת בהבנה - משמע לא עומד מולך מישהו צר אופקים, אלא שזה סגנון הדיבור. והאמת? שגם זה לפעמים - אחלה. כל עוד הלב במקום הנכון... אפשר להבין לבד שהאדם מדבר על הראיה שלו ולא מנסה להכליל בכוונה תחילה.
 
בעבר היו פה חתימות בתפוז שהופיעו בסוף כל הודעה.
 
אז היה אפשר לכתוב איזו הכרזה כללית כי - כל הנכתב על ידי הוא כמובן דעה אישית, מזווית הראיה שלי. נא לקחת בערבון מוגבל. - ושלום על ישראל.
 
אבל שוב, אתה צודק. כי אנחנו פה מדברים - כללית. לא אישית.
 
לצפיה ב-'בקיצור... זה ההבדל בין פסיכולוג לקווצ'ר...'
בקיצור... זה ההבדל בין פסיכולוג לקווצ'ר...
23/08/2016 | 16:36
22
 
הפסיכולוג נשאר סטרילי.
הקווצ'ר מתלכלך.
 
לדעתי לכל אחד מהנ"ל יש את המקום שלו.
ולא אחת דווקא לשני יש יותר אפשרות לעזור מאשר לראשון.
גם אם בעתיד יהיה צורך להמשיך ולהתפתח...
 
כשאדם תקוע, הוא לא צריך לדעת שיש לו עוד אופציות - מלבד להיות תקוע. לרוב הוא צריך שמישהו יתן לו פוש קטן בכיוון הנכון... ואז אפשר לחזור ולדבר על האפשרויות.
 
טוב, מקווה שתתחבר/ו לרעיון :).
 
 
לצפיה ב-'הגזמת, אחינו..'
הגזמת, אחינו..
23/08/2016 | 16:34
4
37
״פוסל את כל האופציות האחרות״
״מכליל״
צריך לקחת את הדברים בפרופורציה.. מה, כבר צריך לכתוב הערה משפטית על כל תגובה? 
הדברים נאמרים מנקודת מבטי ועל דעתי בלבד. 
וכן, גברים צעירים שיכורים וחרמנים, נוטים במקרים רבים לסמס באופן יותר תדיר.. זה ידוע וזה לו הייתה הפואנטה.
הפואנטה הייתה שהגברת הנחמדה ציינה ש״הוא אפילו סימס לה מהחתונה״ אז נתתי לה פרספקטיבה של גברברון מעולם הגברברונים.
תרגעו עם הפוליטיקלי קורט הזה.. קצת הומור, קצת קלילות, קצת שמחת חיים :)
לצפיה ב-'אני איתך. בפרט כל עוד לא הצגת את עצמך כאיזה יועץ או מטפל'
אני איתך. בפרט כל עוד לא הצגת את עצמך כאיזה יועץ או מטפל
23/08/2016 | 16:44
3
25
 
או איש מקצוע.
 
אבל כן אומר, שתעשה הרגל להכניס מילה או שתיים של התסייגות.
כי מה לעשות? לא כולם מכירים אותך... וכן עבור הנימוס.
 
למשל: "מהנסיון שלי ושל חברים, גברים שיכורים.....".
 
 
אבל איתך, זה מתחיל לערב יותר מידי - מוח ו- "זיוף".
 
שימחת-חיים, הומור, קלילות... זה הטופ! לדעתי ;).
אם הייתה לי אחות פנויה בגילך, הייתי נותן לך את הטלפון שלה ;).
 
הוויב שלך - בא לי - בול!
 
Dude.
 
 
לצפיה ב-'קיבלתי את ההערה :)'
קיבלתי את ההערה :)
23/08/2016 | 16:54
2
21
האמת שלא קלטתי שיש כאן חברה קבועים שמכירים. כנראה שזה לחץ לי על נקודה שקורית יותר מדי בחברה הישראלית שלנו.. אנשים לחוצים טיל.. ואפשר להבין אותם, כי מי לא היה משתגע במדינה כזו.. אבל מבחינתי לשמור על שפיות זה לשמור על קלילות.. הרי החבר ידע שאני לא מנסה לקבוע עובדות - כמו שהוא ידע את מה שכולנו יודעים לגבי גברים חרמנים וסמסים - אבל הוא כל כך כועס שרק תן לו קצה חוט והוא נכנס בך. 
יאללה, שרק יהיה לו טוב - החיים זה מסיבה דוקטור!! עוד שניה נגמרים!! זרום קליל :)
לצפיה ב-'שוב. אני הכי מבין אותך, אבל גם אותם. '
שוב. אני הכי מבין אותך, אבל גם אותם.
23/08/2016 | 17:03
16
 
זו שאלה של איפה אתה נמצא, ומול מי מדבר.
האם מכוונים לאובייקטיביות או לסובייקטיביות?
 
אני כמוך, לפעמים בא לי לכתוב - זורם, חופשי, מהלב ובלי כל מיני כללי נימוס.
 
בפרט! כשהכוונה היא טובה! (וממך קלטתי 100% כוונה טובה ואנרגיה חיובית. במטרה לעזור ולעשות טוב.).
 
אז אני עושה הקדמה כזאת - ומשחרר... חחח.
 
 
ולהבא אפילו אכתוב- מציג את דעתי האישית והמצומצמת.
- ככה בכלל, לא יבואו בתלונות ;). חחח.
 
 
 
לצפיה ב-'אני מקבל חלקית את הביקורת שלך :) '
אני מקבל חלקית את הביקורת שלך :)
27/08/2016 | 16:49
10
אתה צודק שאתה יכול לכתוב מה שבא לך ואת דעתך,  ברור שאין לי שום צד בעניין.  אבל אני יודע שיש פה אנשים שבאמת לוקחים ללב את התשובות שכותבים להם, והכללה כמו שעשית הפריעה לי כי היא לא נכונה עבור הסביבה שאני חי בה.  
רציתי לכתוב שאתה טועה בשביל שהיא תבין שלא כל הגברים כמוך והיא לא צריכה לקבל החלטות על בן הזוג שלה בגלל שאתה אומר לה שהוא כנראה שיכור וחרמן.
אני בכלל לא כועס ולא מנסה להוציא את העצבים שלי אלא רק כותב דעה מנוגדת לשלך.  מצטער שעשיתי את זה בצורה הזו כי יש מקום לדיעות של שנינו. 
לצפיה ב-'מלא ספוקלציות '
מלא ספוקלציות
22/08/2016 | 19:11
47
ובחור אחד שיש לו פה . 
אז לא משנה באיזה קטע את רוצה או לא רוצה להיות , 
פשוט שתפי אותו והוא אם הכל פתוח וכנה איתכם ישתף אותך- 
ופתרתם שאלה .
 
למה להפוך משהו פשוט רק כי לא נוח להיות "בקטע של להזמין את עצמי" 
או רק כי את לא יודעת אם טוב לו או לא עם הרעיון 
או רק מטעם זה שאם באמת ירגיש לו ככה שזה בקטע  כזה- תוכלי לשאול אותו על זה והוא יוכל לענות ... 
 
למה להפוך את זה לקשה ומלא ספוקלציות .
 
תקשורת- 
א, ב. 
לצפיה ב-'למה את מחפשת להגיע לתשובה באופן מניפולטיבי?'
למה את מחפשת להגיע לתשובה באופן מניפולטיבי?
23/08/2016 | 03:10
50
למה לא לשאול באופן ישיר? 
באופן אישי אני הייתי חותך קשר כזה כבר בהתחלה ולא הייתי נכנס בכלל לזוגיות כזו אם הייתי חושב שמנסים לסחוט ממני מידע שאני בכלל לא מסתיר רק בגלל חוסר אמון וחוסר יכולת להסתכל בעיניים ולהתמודד עם קצר בסיסי ביותר בתקשורת 
 
לצפיה ב-'בקהילת '
בקהילת
22/08/2016 | 19:05
1
109
ויז'ניץ נהוג שבשבוע הראשון כבר מזמינים 
בקהילת פאפיה רק אחרי שלושה חודשים , שלושה ימים ושלוש שעות זה נהוג
בקרב קהילת קונגו- בבילון בכלל אין חתונות אז בכלל לא מזמינים ... 
סה"כ הממוצע הוא חצי שנה ושלושים ימים ו-11 שעות ושתי דקות וארבעים שניות. 
 
זה נתן לך משהו להאחז בו?
לא חשבתי ככה.
 
מה שנהוג הוא שכל אחד וכל אחת מרגישים אחרת ביחס לשאלות ממין אלה ולכן ממוצע או מיצג לא תקבלי והסיבה שתדרשי לו כך או כך מתמיהה.
 
לא קראתי את שאר השרשור אבל מה שכן נהוג ונכון וטוב בכל זוגיות - 
הוא לתקשר שיש משהו שקצת מפריע לך , להציג את רגשותיך בנושא- 
לשמוע את שלו בנוגע לזה ולהרכיב פתרון
*יחד כזוג* יחודי עם תנאים , חוקים ונסיבות משלו. 
 
זה הכל . 
לא עבד- 
יש פה מקום לשאלות חדשות , 
עבד- מה טוב.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אחת התגובות המוצלחות שקראתי.'
אחת התגובות המוצלחות שקראתי.
23/08/2016 | 03:36
65
מחזקת את דברייך.
 
לא ברור לי למה הבחורה באה לקבל תשובה בפורום והתשובות לרוב יהיו ספקולציה אחת גדולה כשהיא יכולה לקבל תשובה אמיתית וכנה מבן זוגה אך מפחדת לשאול אותו.
 
חמודה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
הבעיה היא לא למה הוא לא הזמין אותך לחתונה ותוך כמה זמן של ביחד זוג צריך ללכת יחד לחתונות..
הבעיה היא למה את מרגישה בושה להעלות נושא כזה עם בן הזוג שלך??
הוא יאכל אותך? ינשך??!!!
איפה התקשורת בניכם?
דברי איתו!!!
וכן, כל זוג מתנהל אחרת עם עניין החתונות...
אני ובן זוגי לא תמיד הולכים ביחד לחתונות...
אם זה קרובי משפחה שלי ושלו אז כן נהיה ביחד
אך אם מדובר באנשים מבחוץ כגון חברים לצבא, עבודה והלאה אז לא חובה.
 
לצפיה ב-'מאוכזבת..'
מאוכזבת..
22/08/2016 | 05:48
15
382
מעצמי...
אתמול יצאתי לדייט עם מישהו אחרי שמדברים כבר שבועים בטלפון והודעות
זו הייתה הטעות אני יודעת, אם זה היה תלוי בי היינו נפגשים לפני
במהלך השבועעים האלה אני מרגישה שנקשרתי אליו בטלפון לקול העדין שלו לשיחות העמוקות איתו
באמת הרגיש לי שהוא בן אדם ככ טוב ושונה מכל הגבריםהפלצנים שהכרתי עד היום, סוף סוף הגיע מישהו שבאמת שווה את זה הרגשתי שאני מתלהבת משיחות שלנו הוא גם אמר לי את זה שהוא מתרגש ממני ויש לנו שיחות מעולות
בפגישה מרגישה שהייתי שונה לא הייתי אני,  ככ רציתי את הבן אדם שפשוט השתתקתי
מלא זמן זנ לא קרה לי ואני יוצאת למלא דייטים ממש לא מתרגשת מפגישה ראשונה
איתו היה לי שונה בגלל שאני יודעת שהוא אדם שונה וטוב
אוףףףף
הוא אפילו אמר במהלך הפגישה שאני יותר דברנית בטלפון והכל בסדר תשתחררי
אני יודעת שהוא שם לב לזה וכמה שניסיתי להשתחרר לא הלך לייי
אמרתי לו שאני בן אדם קצתביישן בהתחלה עד שמכירים אותי ואמר שהוא חושב שזה מאוד יפה שאני כזאת כי היום רב הבנות עם עודף ביטחון וזה מוריד לו...
חסרתי הבייתה מיואשת, לא רוצה לאבד אותו 
ציפתי לאיזה הודעה שחזרתי וזה לא קרה
האם יש בכלל סיכוי להזדמנות שנייה?
לצפיה ב-'ברור שיש סיכוי :)'
ברור שיש סיכוי :)
22/08/2016 | 09:54
14
148
אני מציעה שבמקום להכנס למרה שחורה ולמוד של אכזבה עצמית וייאוש - תסמסי לו שהיה לך כיף בפגישה, שלא כ"כ היית את כי כמו שאמרת לו - את ביישנית עם אנשים שאת לא מכירה, ושמאוד תשמחי להפגש איתו שוב.
כי יכול להיות שמהצד שלו הוא חושב שאולי היית מאוכזבת ממנו ולכן היית מסוייגת בפגישה, ותרצת את זה בביישנות...
 
לצפיה ב-', והמון בהצלחה :)'
, והמון בהצלחה :)
22/08/2016 | 14:40
16
לצפיה ב-'מסכים עם מיכל.'
מסכים עם מיכל.
22/08/2016 | 15:37
12
75
או שהוא מעונין בך או שלא.
מה שבטוח זה שאין סיבה שתעני את עצמך בהמתנה.
ולדעתי זו לא היתה טעות לדבר בטלפון לפני כן - למה את מרגישה שזה לא רעיון טוב לשוחח לעומק ולהכיר מישהו לפני שנפגשים?
לצפיה ב-'כי אז נקשרים '
כי אז נקשרים
22/08/2016 | 17:33
11
82
הוא בעצמו אמר לי שהוא מתרגש ממני
והכי כיף לו לדבר רק איתייי

אני במצבים כאלה מאוד נקשרת, אני חושבת שגם משיחות טלפון אפשר להתאהב
בצורת דיבור בקול אם הייתי נפגשת איתו אחרי יומיים לא הייתי מתרגשת ככה והייתי אני!
לצפיה ב-'קמוש היקרה'
קמוש היקרה
22/08/2016 | 17:47
10
71
גבר לא מתרגש מאישה עד שהוא רואה אותה. זה לא עובד ככה אצלנו. נקודה.
בטוח שהיה לו כיף לדבר איתך ולהכיר ובעצם, את לא יודעת שלא מצאת חן בעיניו!!
אל תשכחי שגם הוא נמצא בסיטואציה מביכה.
החשוב הוא שתפתרי את עצמך מההמתנה הזו. יכול להיות שלא התאמת לו במראה והוא לא מעוניין.. קורה.. תמשיכי הלאה.
אבל החשוב הוא שלא תבלבלי בין הרצון שלך באהבה לבין הבנאדם.. שימי לב כמה נוח היה לך לחיות בפנטזיה ולהתאהב בקול מהעבר השני של הטלפון..
אין לי שום ספק שתמצאי את מבוקשך והבטחון העצמי שלך ייגבר.
נו? שלחת לו סמס? הגיב? מה היה?
לצפיה ב-'Yooo Dude, מה המצב? '
Yooo Dude, מה המצב?
22/08/2016 | 17:53
3
53
 
באמת שכיף לקרוא את הדעות שלך, אבל בקשה - תשתדל לא לדבר בשם כל הגברים בעולם. חחח.  מספיק שהנסיון (- שלילי) גורם לנשים ולגברים לצמצם את הצד השני לכדי איש/ה אחד/ת.
 
אחלה יום!!
לצפיה ב-'צודק, מתנצל :)'
צודק, מתנצל :)
22/08/2016 | 18:00
2
37
אבל תסכים איתי שלאישה יותר קל להתאהב בגבר בלי לראות אותו מאשר להיפך.. לא כך?
לצפיה ב-'חחח. לא יודע :). על סמך מה אני אמור לענות?'
חחח. לא יודע :). על סמך מה אני אמור לענות?
22/08/2016 | 18:20
1
48
 
אבל אני מבין שאתה רוצה לדבר בכללית, ולומר ש... לפי X נמצא שנשים נוטות יותר להתאהב מבלי לראות ביחס לגברים. ואני מבין ש- X זו דעתך האישית. 
 
בכל מקרה, גם אם X היה מחקר של שנים, עדיין זה לא אומר כלום ברגע שעברנו לדבר על סיטואציה נקודתית, אחד על אחת. אחרת אנחנו לא רואים את מי שעומד מולינו ומתייחסים אליו כחסר זהות אישית. 
 
זו לדעתי נקודה שכדאי מאוד להמנע ממנה. תחת ההנחה שגם אתה עצמך רוצה שיראו אותך ויתיחסו אליך כאל - עומד בפני עצמך. מבין שבהתחלה כשאין לנו שום מידע אמיתי על הצד השני בכלל נוח וקל לחשוב בתבניות... אבל בהתאם גם תהיה ההתנהלות. לדעתי - חבל. מותר גם להיות - חסר-דעה מוצקה כרגע.
 
בעבודה, כותב מהר. מקווה שיצא מסודר.
 
לצפיה ב-'יצא בסדר :)'
יצא בסדר :)
22/08/2016 | 18:46
15
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
22/08/2016 | 21:59
5
115
הוא שלח בצהריים הודעה התכתבנו יבש כזה
ואז התקשרתי אליו אחרי העבודה אמר שכרגע בסידורים יחזור אליי
לא חסר אליי עד עכשיו שלחתי לו הודעה ען סמיילי קורץ קלילה כזאת
לא עונה, דיי אני צריכה להבין שהוא לא מעוניין וזהו
כואב לי, ממש אבל... ��
לצפיה ב-'אוףףף... . מקווה לטוב.'
אוףףף... . מקווה לטוב.
23/08/2016 | 01:45
3
24
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2016 | 13:32
2
82
שלחתי לו הודעה בלילה הוא התכתב איתי אבל דיי יבש
אחרי שסיימנו שלח לילה טוב אחרי חצי שעה
לא יודעת איך לקרוא אותו.. מעוניין? לא מעוניין?
שומר אותי על אש קטנה.. ?
אוףףף
האם יש בכלל מקום לדבר איתו על זה?
לצפיה ב-'לדעתי תפסיקי ללחוץ'
לדעתי תפסיקי ללחוץ
23/08/2016 | 15:43
1
68
תני לו לעשות את העבודה.
יכול להיות שהוא התאכזב מהפגישה אבל שומר אותך על אש קטנה.
תמשיכי בחייך. אם הוא ירצה הוא ידע היכן להשיג אותך.
בפעם הבאה אל תעשי את הטעות הכל כך קריטית לנהל שיחות במשך שבועיים כולל כל האשליות והפנטזיות הנלוות. פשוט תחתכי לפגישה תוך יום. תהיי עניינית.
כן כן לא לא.
כשאת נותנת לו הרגשה שאת יושבת וזמינה עבורו להחלטתו זה מחזק אותו ונותן לו את האפשרות לא להיות לחוץ.
לצפיה ב-'. ושיהיה בהצלחה!!'
. ושיהיה בהצלחה!!
23/08/2016 | 16:26
14
לצפיה ב-'הוא לא מעוניין. נקודה. אבל לא זה העניין :)'
הוא לא מעוניין. נקודה. אבל לא זה העניין :)
23/08/2016 | 16:39
76
העניין הוא שאת עשית את מה שיכולת. היית כנה והיית אמיתית. לכן אמרתי לך בהתחלה.. זה שגברים מדברים שיחות ארוכות בטלפון לא אומר כלום - לפעמים הם יישבעו לך שהם רציניים ובשלים וזה לא נכון. אל תעשי את החשבון שלו. תמשיכי לנסות ולהפגש ולצאת ובסוף יתלבש לך בול. מבטיח לך! :)
לצפיה ב-'היי, עדיין צריכה את העזרה שלכם...'
היי, עדיין צריכה את העזרה שלכם...
23/08/2016 | 09:31
137
היי,
לפני בערך חודש פרסמתי פה שאלון המיועד לאנשים שמנהלים זוגיות בשלט רחוק, שמהווה חלק ממחקר שאותו אני עורכת במסגרת התואר השני שלי בפסיכולוגיה.
ענו לי מפה המון אנשים, ומאוד עזרתם לי... תודה!
חסרים לי רק עוד כמה שאלונים, וסיימתי, ובשלב הזה אני די תקועה. 
אז אם יש פה מישהו שמנהל זוגיות משלט רחוק, ולא ראה או לא ענה על השאלונים, אודה לכם מאוד אם תוכלו להקדיש כמה דקות למילוי השאלונים (זה לא יותר מ2-3 דקות). זה ממש יעזור לי.
השאלון

תודה רבה!!:)
 
לצפיה ב-'החבר הכי טוב'
החבר הכי טוב
21/08/2016 | 11:43
10
825
אני נמצא בזוגיות עם בחורה שהתאהבתי בה כמו במבט ראשון ואנחנו גרים ביחד כבר יותר משנה.
 
היא מדהימה ואישה טובה חכמה ויפה בטרוף. ובאמת כיף לנו לחיות ביחד.. אבל יש לה מחיים הקודמים ידידים שמוגדרים חברים הכי טובים שלה שומרי הסודות שלה שבלעדיהם היא מרגישה שהיא לבד בעולם הזה ואפילו אני אהבת חייה וחצי השני שלה לא מצליח להבין את הקשרים האלה....
 
היא חייה איתי, אבל רוב הזמן מדברת בטלפונים עם ידידים הם מעורבים בכל פרט ופרט שלה בחיים וזה משאיר לי ללא ברירה להקשיב לשיחות מהצד ולחשוב שאם אני הייתי באמת חבר הכי טוב בשבילה כנראה היא לא הייתה צריכה כל היום 4-5 שעות לדבר עם הדידים.
 
בשבילי אם היא אומרת לידיד אני אוהבת אותך אתה הכי טוב ולא אוותר עלייך בחיים זו סוג של זוגיות ומבחינתי היא גוזלת ממני את הזמן שלי לזוגיות האמיתית שלנו!!
מבחינתי בזוגיות יש רק 2 חברים הכי טובים זה גבר ואישה שנמצאים במערכת יחסים הזאת וכל קשר אחר פשוט מפריע להיתפחות של הקשר קיים....
מה אתם חושבים על זה ואיך מתמודדים?
לצפיה ב-'אני חושבת ששתי הגישות קיצוניות'
אני חושבת ששתי הגישות קיצוניות
21/08/2016 | 12:37
249
באמת מטריד לנהל זוגיות כשאתה יודע ששותפים איתכם עוד כמה אנשים, ומצד שני זה לא נכון להתרכז ולהתמקד רק זה בזו.
הדרך הנכונה היא כמו תמיד איפה שהוא באמצע.
השאלה אם היא בכלל יודעת שההתנהלות הזאת שלה מפריעה לך ואם כן, איך היא מתייחסת לזה?
לצפיה ב-'לא, לא מתמודדים עם זה, פשוט מראים לה את הדרך'
לא, לא מתמודדים עם זה, פשוט מראים לה את הדרך
22/08/2016 | 14:35
204
החוצה.
מזכיר לי סיפור דומה שהיה לחבר שלי, אחרי שהעיר לה פעם או פעמיים, הביא מישהי אחרת שהחליפה אותה
אין בינכם שום זוגיות
לצפיה ב-'שאלה מענינת..'
שאלה מענינת..
22/08/2016 | 15:33
3
179
לדעתי התסכול שלך מוצדק. כמות הזמן שציינת שבו היא מדברת עם החברים כל יום לא נראית לי סבירה.. אני גם הייתי מקבל את ההרגשה שאני לא מספיק חשוב לה בתוך הקשר.
הכי חשוב לדעתי זה שיש כאן בעיה של תקשורת. למה אתם לא מדברים על זה??
לא בסדר שהיא לא משתפת אותך ולא עושה מאמץ ראוי להכיל אותך בתוך הקשרים שלה. מצד שני - אולי היא לא מבינה שזה עניין בעייתי בשבילך.
בכל מקרה, ההפרדה הזו שהיא עושה בין בן הזוג שלה לחברי הילדות שלה לא מריחים לי טוב בלבד.
אם לא תדעו לתקשר באופן פתוח, זה רק יתדרדר לדעתי.
תפוס אותה לשיחה ותגיד לה את אשר על ליבך!
תחזור לעדכן :)
לצפיה ב-'זוגיות עם עוד שותפי סוד לשיחות מלב אל לב'
זוגיות עם עוד שותפי סוד לשיחות מלב אל לב
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2016 | 18:00
2
169
המצב בו אתם נמצאים זו זוגיות ב"כאילו".
לזוגיות נכונה ובריאה צריכים להיות 3 מרכיבים בסיסיים:
  • יכולת לנהל שיחה אינטימית עם בן הזוג
  • תשוקה
  • מחוייבות לקשר הזוגי
אין לי מושג מה קורה בשני המרכיבים האחרונים, במרכיב הראשון אתם בבעייה רצינית ביותר. בת זוגתך לא רואה אותך כבן זוג ראוי לשתף אותך בלבטים, קשיים, מחשבות ותשוקות שהיא חווה.
לא ברור ממה זה נובע. יתכן ובעברכם לא הכלת אותה בשיתופים הרגשיים שניסתה לשתף אותך. יתכן ואף השתמשת בזה נגדה בוויכוחים. יתכן ואתה בעל סגנון תקשורת שמתקשה להביע או להכיל רגשות.
האם הסברת לה ושיתפת אותה בתסכול שלך?
באם הסברת וזה לא עוזר, תבין שזו לא זוגיות. חבל על הזמן שאתה נמצא שם. זה לא יוביל אותך לשום מקום טוב.
 
לצפיה ב-'אהבתי, אהרן :)'
אהבתי, אהרן :)
22/08/2016 | 18:11
105
הגדרת יפה.
לצפיה ב-'הלו אהרון, תשובה לעניין לדעתי :). אם כי,'
הלו אהרון, תשובה לעניין לדעתי :). אם כי,
22/08/2016 | 19:41
81
 
ואנחנו כמובן מנחשים...
 
אתה מבקש מהבחור, ובצדק, קודם לבדוק את עצמו ואת התנהלותו לפני שבא בטענות לצד השני. שוב, מסכים. אבל לפחות ממעט המידע שיש לנו פה, נראה כי הידידים הנ"ל נמצאו שם וקבלו מעמד מסויים אצלה עוד הרבה לפני שהוא הכיר אותה כלל. ככה שזה לא כל כך משנה מי הוא ומה הוא... זה יותר - נתון פתיחה.
 
ופה אני חורג ממנהגי ומחלק את עולם הנשים ל- 2, רק מהחוויה האישית שלי:
 
נשים שמאז ומתמיד מסתדרות טוב יותר עם נשים, ונשים שמאז ומתמיד פחות מסתדרות עם נשים ויותר עם גברים. כקשרים חברתיים - לא רומנטיים.
 
ובהתאם נקבל בעתיד  2 קבוצות, הראשונה נשים שהסביבה הקרובה שלהן היא - חברות טובות. ונשים שהסביבה הקרובה שלהן היא - ידידים/חברים-טובים (לא נכנס להגדרות מדוייקות).
 
איפה-שהו, אני מאמין שיש שוני ומאפיינים מסויימים לכל אחת מהקבוצות הנ"ל.
שוב, דעה אישית.
 
ערב טוב.
 
 
לצפיה ב-'אני נשוי לבלונדינית מהממת יותר מ 30 שנה'
אני נשוי לבלונדינית מהממת יותר מ 30 שנה
22/08/2016 | 19:46
1
157
יש לה מיליון חברים, טלפונים חצי יום WHATSAP אימא חברות טובות וזה לא מהיום.
בעיני זה נהדר, זוגיות זה לא אחד בתוך השני, אלא עולמות עם שיתוף.
היא למדה גם להשתיק כשצריך.
 
ואני חי עם זה יופי כי גם לי יש עולם משלי. כך אפשר לחלוק חוויות !
לצפיה ב-'זה מעולה!! נראה שיש בניכם הסכמה על גבולות האינטימיות,'
זה מעולה!! נראה שיש בניכם הסכמה על גבולות האינטימיות,
22/08/2016 | 19:50
110
וכן שעד היום כל אחד מהצדדים גם טרח לכבד את הגבולות הנ"ל. כיף לשמוע!! 
 
לצפיה ב-'תדבר איתה'
תדבר איתה
23/08/2016 | 03:44
69
אני לא חושבת שהיא צריכה לנתק את הקשרים עם הידידים לגמריי אבל בהחלט למתן אותם.
 
מנגד, למה אתה כל כך חסר  ביטחון?
אתה לא מאמין באהבה שלכם?
לצפיה ב-'שניכם קיצוניים אתה רוצה לבודד אותה מכולם ולהיות תקועים'
שניכם קיצוניים אתה רוצה לבודד אותה מכולם ולהיות תקועים
27/08/2016 | 15:11
35
אחד בתחת של השני ללא חיים עצאמיים וזה מתכון לצרות
אם בזמנו בעלי היה שואף להפוך את עצמו לכל החיים שלי הוא לא היה רואה אותי יותר
היא רוצה להמשיך להתנהל כאילו היא רווקה חופשיה ובמציאות כשמגיעה זוגיות חדשה החברים אמורים לזוז קצת אחורה אך לא להעלם. לדבר 4-5 שעות אם לא הגזמת כמובן זו הגזמה פראית.
תמצאו אמצע
לצפיה ב-'אהבה ממרחק של חצי עולם'
אהבה ממרחק של חצי עולם
19/08/2016 | 19:51
3
180
אז ככה..לפני כמעט שנתיים,שבוע לאחר תחילת כיתה ט הגיע לכיתה שלי ילד חדש,ברזילאי שמה לעשות התאהבתי בו ממבט ראשון. הסתבר לי שהוא ישהה בישראל למשך שנתיים ויחזור לברזיל שזו הארץ שבה הוא גר(אין לו שום קשר לישראל והוא לא יהודי).אני וחבר שלי כבר שנתיים ביחד.לפני חצי שנה הוא עזב את ישראל כמו שהיה ידוע מראש ולא ראיתי אותו עד לפני חודש.כרגע אני כבר חודש בברזיל ביחד איתו מבלה את החופשה אחרי שעברתי ימים קשים וכל יום היה פשוט מלחמה של כאב לב.אני לא צריכה שישפטו אותי ואני לא צריכה שייעצו לי להיפרד ממנו.בעוד יומיים אני חוזרת לישראל אחרי שבאמת רק הבנתי כמה שאני צריכה את הבן אדם הזה בחיים שלי.מה שהכי כואב לי זה החוסר ידיעה של איך ממשיכים,מתי ניפגש עוד פעם ואני צריכה כלים להתמודד עם הכאב כי הבן אדם הזה באמת חשוב לי.ואנחנו כל כך אוהבים אחד את השניה שרוצים לגור ביחד בעתיד וכרגע לא יכולים כי אנחנו בני 16.5 וגרים עם ההורים.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאתם צריכים להחליט עכשיו להיפרד'
אני לא חושבת שאתם צריכים להחליט עכשיו להיפרד
20/08/2016 | 19:44
2
87
נכון שסביר להניח שזה לא יחזיק מעמד שנתיים, אבל היו גם מקרים שכן, אולי אתם אחד המקרים הנדירים הללו.
תמשיכו להיות בקשר טלפוני, סקייפ, מייל ואם זה הופך לא כייף יותר, תיפרדו.
כל עוד טוב לכם בקשר, גם אם רובו וירטואלי, אין סיבה להיפרד.
לצפיה ב-'מסכימה מאוד'
מסכימה מאוד
20/08/2016 | 22:16
14
לצפיה ב-'מסכים מאוד'
מסכים מאוד
22/08/2016 | 16:28
39
רומי יקרה,
כשצעירים, קשה להבין את הפרספקטיבה שהזמן נותן :)
העיצה שלי לכם היא שתעשו שיחה שבה ברור לשניכם שהדגש שלכם הוא להיות חברי נפש. ייתכן והוא יצא עם בחורות ואולי את תצאי עם בחורים - אני לא אומר שתספרו אחד לשני על הדייטים שלכם אבל תהיו כנים ותבינו שיכול להיות שייקח כמה שנים עד שתוכלו לממש את הזוגיות שלכם. תהיו דוגריים אחד עם השני ואני מסכים עם @חובטת שטיחים שיש לכם סיכוי לשרוד ולהצליח. בהצלחה!
 
לצפיה ב-'תעודת זוגיות ורבנות'
תעודת זוגיות ורבנות
19/08/2016 | 17:02
9
177

שלום,
אני וזוגתי ידועים בציבור ויש לנו תעודת זוגיות.
כיום אנו שוקלים להתחתן ברבנות.
האם אנחנו יכולים?
 
תודה.
 
לצפיה ב-'קצת ריפרתי ולא מצאתי אסמכתא שלא'
קצת ריפרתי ולא מצאתי אסמכתא שלא
20/08/2016 | 20:42
8
87
וגם לא בוודאות שכן, ממליצה לפנות לרבנות עצמה .
 
אם אין מניעה הלכתית 
*מישהו מכם לא יהודי או חשד/ספק ביהדותו 
 
*כהן וגרושה
 
*נשוי שטרם קיבל גט פיטורין
 
*יבמה שטרם עברה חליצה
 
*ממזר /שתוקי וכן הלאה
 
*חללה לכהן ובכלל חלל/חללה 
 
*גיורת לכהן 
 
-מאמינה שבמקרה הכי גרוע גר /לא יהודי / כהן הם הנפוצים-
 
וכן הלאה , אם הכל תקין מהבחינה הזו - 
ובדרך כלל זה כך והבעיה העיקרית היא יהדות שני הצדדים .
אז במזל טוב
 
(וראוי שתשקלו גם למה אתם רוצים להתחתן ברבנות ואולי והאם כדי לשקול את זה היטב . זה מוסד לא קל)
לצפיה ב-'תגידו, השתגעתם?'
תגידו, השתגעתם?
22/08/2016 | 15:45
7
63
למה שתרצו להכניס לתוך הזוגיות שלכם אדם חשוך שמאמין שמותר להכות אישה במקל אם הבית לא נוקה כראוי.. הלו?! זה הבנאדם שאחר כך יפסוק מזונות!
זה הבנאדם שיכריח אתכם לגור ביחד גם אם לא רציתם.
זה הבנאדם שיימנע ממך לראות את הילדים שלך!!!
לא הולכים לרבנות. הולכים לעורך דין ועושים הסכם ממון.
לצפיה ב-'חוץ מזה שאתה סופר '
חוץ מזה שאתה סופר
22/08/2016 | 17:03
6
44
לא קשור- 
אז ככה, גם אדם בארץ שמתחתן בחתונה אזרחית (בחוץ-לארץ) עדין צריך במסגרת גירושים לעבור ברבנות ולקבל גט מחמת הספק. 
 
כי במדינה שלנו הדת לא נפרדת מהמדינה.
 
באשר למקל ולגזר- 
די בזה שאומר לך שלמה לקרוא את עצתך כי הרי כל החילונים בעולם מדברים אחד על השני מאחורי הגב ומלכלכים זה על זה מחמת "לשון הרע" 
שתבין בעצמך מה טיפשי בטיעון שהבאת .
 
אני לא אומרת שאני בעד מערכת כזו או אחרת של חוקים - 
אני רק אומרת שלושה דברים בעצם :
 
א. היחס בבחירת חתונה או בדחייתה במקרה שחשבו על כך צריך לגעת בשיקולים פרקטיים שקשורים אליהם בלבד. לא לאחר ולא לעולמו וזה לא נוגע אליהם. 
 
ב. מבחינה פרקטית חוץ ממה שהצעת חוקית אין היום יותר מדי פרקטיות לבחירת צעד כזה או אחר במידה ואתה יהודי.
 
ג. כל נבואות הזעם שקשורות למגורים יחד, גירושים שלא ביחד ומזונות וריבים קשורים הרבה יותר לעתיד שחור שאתה חוזה לזוג- כשאופי שני אנשים במערכת יחסים והתנהגותם זה לזה בכבוד ובהדדיות הוא שקובע את התנהלותם כנגד כל בעיה שצצה ולא להפך - הבעיה שצצה מכתיבה את בחירותיהם . כלומר זה שאתה חוזה שחור בדרך הזו על אחר היא יותר גישה שלך לחיים ולא אחרת.
 
*אין לומר שאני מייעצת להם להתחתן כי אני לא - 
רק הצגתי כשל רעיוני בטיעונים שלך*
 
יום טוב
לצפיה ב-'את טועה חרסינה יקרה.. :)'
את טועה חרסינה יקרה.. :)
22/08/2016 | 17:42
5
26
ראשית, בבוודאי שאני מאחל לזוג חיים ארוכים ונהדרים יחד. מה לעשות ש-50% מהזוגות בישראל מתגרשים?
ואם נוסיף למספר הזה את הנשואים שחיים בסיוט אבל אין להם כסף להיפרד אז כנראה שהמספר האמיתי יותר קרוב ל-80%..
ככה שלעצום עיניים ולקוות שיהיה בסדר זו לא גישה רצינית לדעתי.
לא יודע עם ידעת.. אבל במקרה של גירושין מספיק שהאשה תגיד לרב שהיא ״חוששת שבעלה יפגע בילדה״ - והבעל לא ייזכה לראות את ילדיו ללא השגחה. גועל נפש - אבל ככה זה.
אז מה כן עושים?
הסכם ממון!!!
הסכם ממון מגדיר:
מה הנכסים שהיו לזוג טרום הנישואים.
מה יהיה הסכם המזונות אם תחליטו להתגרש.
מה יהיו הסדרי המשמורת אם תחליטו להתגרש.
והחשוב מכל - כשיש הסכם ממון - זה חוזה. וחוזה נדון בבית המשפט ולא ברבנות.
וכך תימנעו מלשים את חייכם בידיו של אדם שחיי בימי הביניים.
רוצים להתחתן? בבקשה? תביאו רב, תעשו מסיבה. הכל בסדר.. אבל תעשו הסכם ממון!!
מקווה שהסברתי היטב :)
לצפיה ב-'ראשית כל '
ראשית כל
22/08/2016 | 17:58
4
27
אני לא יקירתך  , אני לא ידידתך ואני גם לא האויבת שלך - 
אני פשוט חרסינה. 
אם רגע תדלג על העוינות שקופצת בך כרגע, אני פשוט לא אוהבת מזמוזי חיבה סתמיים בשיח . מיותר. 
 
עכשיו :
 
"תוכן:
ראשית, בבוודאי שאני מאחל לזוג חיים ארוכים ונהדרים יחד. מה לעשות ש-50% מהזוגות בישראל מתגרשים?
ואם נוסיף למספר הזה את הנשואים שחיים בסיוט אבל אין להם כסף להיפרד אז כנראה שהמספר האמיתי יותר קרוב ל-80%..
ככה שלעצום עיניים ולקוות שיהיה בסדר זו לא גישה רצינית לדעתי.
לא יודע עם ידעת.. אבל במקרה של גירושין מספיק שהאשה תגיד לרב שהיא ״חוששת שבעלה יפגע בילדה״ - והבעל לא ייזכה לראות את ילדיו ללא השגחה. גועל נפש - אבל ככה זה.
אז מה כן עושים?"
 
כמו שאמרתי אתה מחליף סיבה עם תוצאה, 
אין ספק שקשה לחיות בזוג מהטעם *שאלה שני אנשים שונים עם עולמות ורצונות שונים ועבר שונה* וכן הלאה... 
כך שזה בכלל לא פלא שהמציאות היא כפי שהיא - 
רק מה - 
מה שמגדיר את ההתמודדות עם בעיה - כל בעיה- שעולה 
*הם האנשים שמתמודדים עמה*
 
ולא להפך. 
זאת אומרת אם אצא מהנחה שאשתי מראש שתחיה הולכת לעשות עלי שטנאץ במשמורת עם הילד והכל... 
אם כבר *היום* אני מניחה שזה אפשרי - 
אז וואלה, למה שבכלל ארצה להמשיך לחיות איתה כרגע ממש בזוגיות?
מישהי שלא רואה את טובתי על פניה ושלא יכולה לנהוג במינימום כבוד הדדי כאב של ילדיה וכאדם שחלק עם אחרת את חייו ?
 
אז כמו שאמרתי - זו הגישה שלך בחיים- אתה רואה שחורות 
ומכין את עצמך למלחמה.
 
עכשיו כמו שאמרתי מה שמפריע לי במה שרשמת הוא שאתה מתייחס לכל העולם במקום לזוג ב*זוג לגופו*, 
גם הגישה שלך לא נכונה מבחינתי.
 
זה ממש לא אומר שאני חושבת שבמקרה כזה לא ראוי ואפילו רצוי לאמץ אולי פתרון אחר (מבחינת השתמעות חוקית ממליצה להם לבדוק את הכל מול עורך דין שאמון על סוג כזה של מידע). 
רק שהרעיון שליעץ להם בצורה הזו ומשורש כזו וזו הסיבה שצריכה להניע אותם להחליט החלטה כזו או אחרת - 
הוא שגוי לגמרי
 
סתם כקוריוז אם היה ממש בטענה שלך היית מביא את אחוז הגירושים נניח במדינות בהן אחוז הנישואים נמוך יותר (זאת אומרת גירושים= פירוק החבילה)
כמו למשל אנא אערף... סקנדינביה 
ואז גם לאחר שהיית בוחן את מספר האנשים שבוחרים לסיים זוגיות היית גם בוחן 
באיזו דרך הדברים מסתיימים והאם לגבי כל הנקודות שהעלית - 
-כמו תמיכה בבן הזוג שעזב (כספית)
- חלוקת הממון והרכוש
- הסדרי ראייה לגבי ילדים 
 
.... 
האם יש לגישה שלך ולהנחה בבסיסה משמעות ליחיד ולזוג כבדידים . 
בעיקרון ההקשר תמיד משנה במקום בו אתה מביא טיעונים בעד או נגד דבר. 
אם יש לי רצון שיתחתנו? 
שיבררו משמעות משפטית וחוקית בארץ ואם נכון או לא נכון ושישאלו את עצמם למה הם בכל זאת רוצים להגשים זאת במסגרת הקיימת (אגב להמנע מנישואים יש לזה השלכות על הילד באם כן ירצה בעתיד להתחתן דרך הרבנות וגם זה שיקול... אבל לא נכנס לכאן).
 
יום נעים
לצפיה ב-'במילים אחרות, את מסכימה עם כל מילה שאמרתי..'
במילים אחרות, את מסכימה עם כל מילה שאמרתי..
22/08/2016 | 18:21
3
18
אבל חייבת למצוא סיבה לנגח.
אנשים הם בדידים ומחשבה בוראת מציאות וחמסה חמסה הלוואי שלא נפתח שחור ונכניס עין רעה.. עם כשפים לא הולכים למכולת, גברת חרסינה שונאת המזמוזים.
הסכם טוב נשאר במגרה. אף אחד לא רומז שצריכים להיות פסימיים, אני פשוט אומר שחכם לא נכנס למקומות שפיקח יוצא מהם.
ואגב, ״יקירתי״ הוא שם תואר מכבד וממש לא מזמוזי שיחה - אבל מי ששונא תמיד ישנא.. תנשמי - גבירתי הנכבדה והחסודה ומלאת ההוד וההדר והכבודה שיש לדבר אליה בצורה רהוטה מילונית ומדויקת גם אם אין תוכן של ממש בדבריה.
אני מקווה ש״יש לגישה שלך ולהנחה בבסיסה משמעות ליחיד ולזוג כבדידים.״ - מי שהבין את המשפט הזה שיגיד.. :))))

לצפיה ב-'לא. '
לא.
22/08/2016 | 18:51
2
17
אנשים נוטים להשליך על אחר מה שיש בהם עצמם .
אמרתי הרבה דברים - והצבעתי על הרבה דברים . 
 
לא ניסיתי לנגח אותך מעולם.
אני לא פותחת חזיתות אף פעם - לכן אין לי צורך להפסיד או לנצח בהם. 
אני לא אדם עימותי .
 
וכנגד אלף עדים ורק לעצמך - 
נשאלת השאלה- 
אם זו מלחמה שמייצגת את הניצחון או ההפסד של שום אדם מלבדך- 
איפה בכלל נכנסים הזוג שפתחו את השרשור?
מה הניצחון או ההפסד שלך קשורים בטובתם שלהם ובנושא שאלתם?
אם הם לא מעניינים אותך - מדוע אתה רושם?
 
לשאלתך- 
הצעתי להם לבחון היטב את הסיבות שעומדות בבסיס הרצון שלהם להתחתן ברבנות, הצעתי להם לבחון ולהתייעץ עם רב על מה יכול למנוע ולהפריע להגשים זאת , הצעתי להם לבחון אלטרנטיבות אחרות *שחלקן* הן בין היתר מה שהצעת והצעתי להם לראות למה ואיך אולי אלטרנטיבות כאלה יותר הולמות למצבם וצרכיהם . 
 
הצבעתי גם על זה שמבחינה חוקית אין ערך של ממש בחתונה אזרחית אם הסיבה בבסיס הבחירה הוא הרצון להמנע כמה שיותר בקשר אידאולוגי כלשהו עם הרבנות  (וזה מסיבות חוקיות שלא אכנס אליהן). 
 
המלצתי גם שאם הסיבה שעד היום נמנעו מנישואים הייתה אידאולוגית - שאז יש ערך לבחון את כל אלה, אם הסיבה היא פרקטית ראוי שידעו היטב מה ההבדלים בין כל הגישות והבחירות שלוקחים ואם כבר החליטו - שיבררו מה יכול למנוע או להפריע בדרכם לחופה.
 
אמרתי גם שלא ילמדו מטיעונים כמו שלך סיבות הגיוניות לבחירה בצעדים האלה . כי ההנחה שפחד הוא מסובב וקובע את עולמך וצריך להצביע על הצעדים שתנקוט הוא שגוי בעיני תמיד. לוגיקה ושיקולים פרקטיים כן. לא פחד. 
 
את כל זה אמרתי - את כל זה לא ראית כי אתה מנהל קרב. 
עכשיו מה יש לי לעשות עם זה?
לאחל לך ניצחון מזהיר, רק חבל שהוא טכני 
כי אתה נלחם עם טחנת רוח . 
 
יום נעים
לצפיה ב-'וכל שאני אמרתי הוא..'
וכל שאני אמרתי הוא..
22/08/2016 | 19:22
1
22
שכדאי להם לעשות הסכם ממון :)
בכל מקרה אני מתנצל, יכול להיות שהייתי אגרסיבי מדי ברוח הויכוח.
 
לצפיה ב-'לא כזה קריטי '
לא כזה קריטי
22/08/2016 | 19:24
23
מהדקה שההודעות עברו לעסוק בי ובך ובויכוח כלשהו שקיים בינינו או לא קיים בינינו הם הפסיקו לעסוק בפותחי השרשור . 
 
ככזה- 
זה כבר לא מעניין בכלל מה יהיה המשך התכתובת. 
לא נוגע להם , לא משנה דבר.
 
אחלה יום ושיח מהנה
לצפיה ב-'חוסר ביטחון עצמי'
חוסר ביטחון עצמי
16/08/2016 | 11:13
6
437
אני נמצאת בזוגיות- יחסית חדשה- 4 חודשים.
הקשר ממש טוב ושנינו אוהבים והכל, אבל יש לי בעיה שתמיד חוזרת על עצמה (זה קרה גם בקשרים קודמים). מתעורר בי פחד שהוא יעזוב אותי. ככל שאני יותר מתאהבת, ככה אני יותר חוששת שהוא יעזוב. מה שקרה בפעמים הקודמות- הוא באמת עזב...אומרים שמחשבה מייצרת מציאות.. זה כל כך נכון.

אני מרגישה שאני לא מספיק טובה בשבילו. אני ממעיטה בערכי והוא מרגיש את זה. בנאדם שלא מעריך את עצמו- אפאחד אחר לא יעריך אותו. מה גם שיש לו הרבה ידידות וחוסר הביטחון שלי מעורר אצלי את ייצר הקנאות וזה גורם לנו להרבה ריבים.
אני לא יודעת מה לעשות וכיצד להחזיר לעצי את הבטחון העצמי.
אשמח לעצות.
תודה ויום שלישי שמח!
 
לצפיה ב-'מחשבה לא יוצרת מציאות- מעשים יוצרים מציאות'
מחשבה לא יוצרת מציאות- מעשים יוצרים מציאות
16/08/2016 | 14:51
1
178
המחשבה שלך, אם לא היה לה שום ביטוי בפועל, לא היתה יוצרת כלום.
הביטוי הניו-אייג'י המעצבן הזה גורם לניוון של ההחלטה לעשות (או לא לעשות).
הבעיה היא שמי שמונע מפחדים, גורם בדרך כלל לפחדים שלו להתגשם בצורה הגרועה ביותר.
ניקח אותך כדוגמא-
את מתאהבת.
אם ההתאהבות באה ההיפתחות, הקבלה וההכלה של אדם נוסף.
ההיפתחות הזו יוצרת אצל חלקנו תחושה של פגיעות (לרוב כתוצאה מפתיחות כזו שגרמה בסופו של דבר לכאב)
ואז את מנסה להגן על עצמך, לשמור עליו איתך- אבל גם להקטין את תחושת הפחד.
מאחר ולשנות את עצמך קשה- את מנסה לשנות אותו כך שההתנהגות שלו תעורר אצלך כמה שפחות את חרדת הנטישה. יש לך טריגרים (נגיד, נשים אחרות) ואז יש התקפי קינאה מצד אחד, ומיעוט בערך העצמי שלך מצד שני.
הדרך הנכונה להתמודד עם חרדת הנטישה הזו היא הפוכה לחלוטין- אם תהפכי את עצמך, בעיניך ובעיניו, לבעלת ערך, מעניינת, סקסית, מצחיקה ומיוחדת- אז לא יהיה איכפת לך מאחרות, ממילא לא יהיו התקפי קינאה (כי אין מה לקנא אם את כל כך מיוחדת, נכון?) ואין מה לפחד שהוא ילך, כי מי ירצה לוותר על משהו כל כך מיוחד כמוך?
 
איך עושים את זה?
קודם כל מתקשרים בצורה גלויה על הפחדים והחששות, ודבר שני- עושים דברים שיגרמו לו לרצות להישאר, לא ללכת. הן בתחום הזוגי (לפנק, לדאוג, להכיל, להקשיב) והן בתחום האישי (ביטחון עצמי, תחומי עניין וכו')
 
וטיפול היא לא מילה גסה.
לצפיה ב-'אם לחדד את התשובה של אלון'
אם לחדד את התשובה של אלון
22/08/2016 | 18:12
34
מה שחמוד בך זה שאת שואלת ועונה בו זמנית -
אם כבר ידוע לך שמשהו *בעצמך*
יוצר מצב שחוזר שוב ושוב ושוב
וגורם *לך* קודם כל סבל- 
יש לך תשובה למקור. 
 
עכשיו צעד לקחת את זה קדימה יהיה לשאול מה האדם השני מהצד השני 
בזוגיות
*מייצג*
לך כפתרון לבעיה ולחסכים בך . 
 
אחרי שהגדרת את 
*החסכים שבך*
יש לך מקום לשאול - 
*איך אני ממלאת אותם בעצמי ושלמה עם עצמי /
איך מוצאת דרך שהסביבה תוכל להשלים אותם בצורה 
בריאה?*
כזו שלא מסבה לי סבל . 
 
וכן , טיפול זו לא מילה גסה.
לצפיה ב-'פחד מעזיבה'
פחד מעזיבה
16/08/2016 | 19:26
126
הי, זו תופעה די מוכרת "חרדת נטישה"
אני הייתי ממליצה לך לבחון ממתי זה התחיל ואיך לנקות את זה מהסיסטם
כך שבאמת הפעם הקשר הזה יצמח וישגשג 
ויתרה מכך, שלא תחושי זאת יותר, איתו ובלעדיו
אני יודעת שיש את התטא הילינג שנועד בדיוק בשביל זה
גשי ליועץ/ת תטא הילינג לבחון ממתי זה התחיל, מה יושב על זה
ובעיקר איך להסיר זאת ממך
בהצלחה, שלומית
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
19/08/2016 | 19:37
45
כל הכבוד על המודעות שלך, וזה יפה שאת מזהה דפוס התנהגות שמזיק לך ושאת רוצה לשנות אותו.
אני מציעה לך לתעד את המצבים בהם חוסר הבטחון שלך בא לידי ביטוי. ככה יהיה לך קל יותר לחשוב על פתרונות. 
בנוסף, תחשבי על נקודות החוזק שלך ותפתחי אותן. 
 
בהצלחה 
לצפיה ב-'לנסות להתרכז בכאן ועכשיו...'
לנסות להתרכז בכאן ועכשיו...
20/08/2016 | 22:18
41
הוא איתך מסיבה מסוימת.
 
אם את אומרת שמדובר בדפוס, הייתי מציעה לך לחשוב על ללכת לפסיכולוגית. אין בזה שום דבר רע.
לצפיה ב-'עלייך לקבלך את הפחד שיעזבו אותך'
עלייך לקבלך את הפחד שיעזבו אותך
23/08/2016 | 03:49
24
ולהשלים עם זה....לפחות את מודעת לפחד אל תתני לו לשלוט עלייך.
 
ולגבי חוסר הערכה עצמית....
זה משהו שרק את יכולה לעבוד עליו.
תעשי לך רשימה של הדברים הטובים בך ותזכירי לעצמך כל פעם כשאת מתחילה להוריד מערכך..
תחשבי גם שבן זוגך לא היה איתך אילולא לא היית לטעמו... אז כנראה שאת כן מקסימה...
זה גם בסדר שתרגישי קנאה אך יחד עם פחד הנטישה, אלו תחושות ורגשות שלך...את יכולה לשלוט עליהם. ברור לך שכל אלו תחושות שרק אצלך ולא בהכרח נכונות?
 
לדעתי כדאי שתלכי לטיפול פסיכולוגי כדי לטפל בכל זה...מאוד יעזור לך ולקשר שלכם...
לצפיה ב-'מעין ריקנות'
מעין ריקנות
15/08/2016 | 08:19
3
301
היי.. אני מקווה שזה בסדר לכתוב כאן גם אם זה לא שיא הקשור לכותרת הפורום.
 
אני בת 24.. היה לי קשר רציני אחד עד כה.. אני לא בחורה שמכירה על ימין ועל שמאל.. לא עבדתי או עובדת כיום בעבודות עם אנשים בגילי כל כך וטרם התחלתי ללמוד.
לאחר שחוויתי קשר זוגי שמתי לב פתאום כמה החלק הזה חשוב לי.
נכון שאסור לתלות את האושר שלך באדם אחר אבל זה באמת ממלא אותי.
אני עצמאית, אני יודעת להסתדר לבד, חייתי עד היום וגם עכשיו בלי בן זוג והכל טוב
אבל זה תמיד מרגיש כאילו אני במרדף כזה..לא אחר הבן זוג,אלא למלא את הזמן כדי לא להרגיש את הצורך הזה ... במיוחד לאחרונה אחרי הפרידה. קשה לי להסביר,מצטערת על ההודעה המבולגנת.
יש לי חברות טובות. וגם ידידים קרובים. כמעט לכולם יש בני זוג ולכן היציאות פחותות, רציתי למשל נואשות לצאת לטייל,להתאוורר לפני הלימודים (ואני כל כך פתוחה לכל יעד!!!) ופשוט אין עם מי כי כולם עם הבן זוג.
אני מנסה ליזום דברים כיפיים. זה קשה לרוב כשכולם על סף לא לראות אף אחד חוץ מהחבר או החברה. 
אבל זו לא ממש הנקודה שלי.
אני ממש מרגישה כאילו הימים מבוזבזים לי, כאילו הזמן שלי לא מלא בדברים חשובים. ככה יוצא שאני פשוט מריצה את החיים שלי. לדוגמא,לא האמנתי שאני אחכה כבר לרגע שאתחיל ללמוד. כמובן שזה גם בשביל הסיפוק העצמי, אבל הרבה בשביל להכיר אנשים חדשים,לעשות דברים חדשים, למלא את העולם שלי..
כאילו כל הזמן אני במרדף אחרי משהו. שמה את הדגל,ואחרי כשמגיעה אליו שוב הריקנות הזאת.
כשהיה לי חבר הוא מילא אצלי המון בגוף. זה ממש לא היה אינטנסיבי כמו שאולי ההודעה שלי מציירת.. ממש לא. אבל משהו בי נרגע..והיה לי טוב,ואהבתי את עצמי. 
אני עושה ספורט,אני מנסה למלא את הימים בדברים שאני אוהבת כמו שאמרתי
וזה פשוט מרגיש כאילו אף פעם זה לא יהיה לי מספיק.
אני חושבת שאולי אני מרגישה איפשהו פחות שווה כשאני בלי בן זוג בין כל כך הרבה אנשים שכן. 
וזה מפחיד אותי,אני כאילו חיה את החיים ב60% סיפוק וכשהייתה לי אהבה פשוט התמלאו לי כל המצברים.
אני לא רוצה להיות תלויה בזה.
אבל גם לא יודעת איך לצאת מהלופ הזה..
זה לא שמישהו בבית מלחיץ אותי,אני לא לחוצת חתונה מהסביבה או משהו כזה...כלכך לא
המשענת הזאת חסרה לי בטירוף
אבל אני כבר עייפה כל הזמן לנסות לעשות ולעשות... ובמיוחד להתאכזב כשלרוב אין שותפים
אני רוצה זוגיות בלי קשר לסביבה שלי,אלא כי אני מרגישה שיש בי המון לתת
אבל מה אני עושה עם התחושה הזאת שפשוט כלום לא שווה בלי?
 
 
לצפיה ב-'וואו, איזו שאלה קשה'
וואו, איזו שאלה קשה
15/08/2016 | 17:37
117
אני לא חושב שיש לי תשובה בשבילך לגבי מה לעשות עם התחושה הזו אבל מה שחשבתי עליך כשקראתי את ההודעה שלך זה שאני "מקנא" בך בזה שאת פרודוקטיבית וחושבת איך לשנות את המצב שבו את נמצאת .. מצד אחד זה טוב שדברים לא מספיקים לך כי את לא סתם יושבת ומתבאסת אלא פועלת כדי לשפר ולשדרג את עצמך (רצון לטייל, ספורט, לימודים, מעוניינת בזוגיות טובה), אבל מצד שני נראה שבמקום ליהנות מהתהליך הזה (לדוגמא לצאת לדייטים ולהכיר אנשים מעניינים, גם אם שום דבר רציתי לא יצא מדייט אחד פרט לערב כייפי על דרינק או שניים) את הופכת את זה ללופ שמלחיץ אותך.     
 
כיף שזוגיות גורמת לך לתחושה שלמה יותר, אני לא רואה בזה משהו שלילי או שמציג אותך כאדם פחות עצמאי.  אבל אני לא מבין למה כשאת לא בזוגיות את מרגישה כישלון אם את מודעת מאוד למה שאת רוצה, ופועלת כדי לעשות את זה?
 
כמו שאת לא יכולה פשוט לקבל תואר אקדמי אלא צריכה ללמוד כמה שנים, לצבור ידע, להכיר אנשים חדשים וליהנות מהתהליך (ככה את מתארת את שלב הלימודים), ככה גם זוגיות.. מכירים אנשים, עם חלקם ממשיכים לתקופה מסויימת ועם חלקם לא, ותוך כדי נהנים מהחיים, לומדים על אחרים ועל עצמך, ומתקדמים.  התהליך הזה דווקא נשמע לי כייפי. 
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
15/08/2016 | 19:15
76
מבינה את זה, את פשוט צריכה לקחת צעד אחורה מהמרדף של עצמך, הוא רק מלחיץ אותך. המשפחה שלך לוחצת עלייך?את מרגישה לחץ מהסביבה?
אני חושבת שאת צריכה למצוא חברות נוספות בסטטוס שלך, כך לא תרגישי חריגה בסביבה שאת נמצאת בה ותרגישי טוב יותר.
לצפיה ב-'תראי , '
תראי ,
22/08/2016 | 17:27
29
אולי לא יפתיע אותך אבל את לא הראשונה ולא השניה ולא העשירית ששואלת על אותן תחושות . לכן גם באופן מאוד לא אישי - מחייבת את אותן התשובות (אם את רוצה הרוב משום מה לא רוצים להתעסק בזה)
 
"כשהיה לי חבר הוא מילא אצלי המון בגוף. זה ממש לא היה אינטנסיבי כמו שאולי ההודעה שלי מציירת.. ממש לא. אבל משהו בי נרגע..והיה לי טוב,ואהבתי את עצמי. "
 
 אז ככה, לרוב יש לנו תפיסה של מה אנחנו אמורים *לרצות* כלפי חוץ - 
"נכון שאסור לתלות את האושר שלך באדם אחר"
כנגד מה שאנחנו באמת זקוקים וצריכים במצבנו והוא לא משנה מאיזה סיבות - 
שהוא הרצון *האותנטי* שלנו לעצמנו - 
"אבל זה באמת ממלא אותי."
 
עכשיו נוצר פער בין העצמי האותנטי הרצוי (שהוא באמת הרצוי)
לבין זה המצוי - זה שאנחנו מאמינים או חושבים שצריך להתקיים . 
נוצר גם מתח בינהם 
 
והשאלה הנכונה היא - 
למה אני חש סבל שרצונותי כנגד התפיסה הרווחת של מה הייתי צריך לרצות
גורמים לי לחוש שלא בנוח ולא טוב עם מי שאני ומה שאני רוצה?
 
אז ככה , שברגע שאת מבינה שזה בסדר לרצות מה שאת רוצה ושזה בסדר לחוש על זה סבל השאלה עוד יותר מתחדדת - והופכת לשאלה המקורית שצריכה להשאל - 
 
למה אני חשה מחסור כשאין לי בן זוג ולמה זה הוא כל כך ממלא אותי וזה הרצון האותנטי שלי?
 
התשובה לדעתי?....
(והדגשתי אותה בתחילת ההודעה)
אהבה עצמית
 
 עכשיו כשיודעים מהיכן נובע החור שבנפש שלנו יש לנו גם דרך לבדוק איך אנחנו כמרכז עולמנו ומשקלו- כאדונים לגורלנו ולחיינו מתאימים את החוץ שיהלום את הפנים ומחזקים את הפנים שיהלום את החוץ. 
 
שזה ממש משתלשל לנקודה הכי הכי מרכזית והשאלה הכי מעניינת
למה אלא רק כשיש בן זוג את חשה שאת יכולה לאהוב את עצמך?
למה כרגע עכשיו ממש את לא יכולה לאהוב את עצמך כמו שאת?
וממענה על השאלה הזו בלי להתייחס כלל לבן זוג- 
יש לך תשובה של מה בן הזוג *מייצג* ועל מה הוא עונה כצורך או כמשהו שחסר בך שמונע ממך לאהוב את עצמך כמו שאת כרגע. 
*כי אנחנו מחפשים השלמה מבחוץ רק כשמשהו חסר מבפנים ואין לנו אפשרות או אין לנו יכולת להבין למה הוא חשוף ופעור בנו ככה*
 
וזו התשובה לשאלה שלך, מה עושים עם התחושות- 
חופרים פנימה וקדימה החוצה
 
לצפיה ב-'מחשבות אחרי פרידה'
מחשבות אחרי פרידה
14/08/2016 | 01:15
19
594
שלום לכם,
זוהי פעם ראשונה שאני כותבת כאן. אחרי הרבה מאוד לבטים, פחדים ותהיות החלטתי לסיים קשר מאוד מורכב, ארוך וקשה. נפרדנו לפני כשנה בפיצוץ מאוד משמעותי שבחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה. הוא לא הסכים לקבל את זה שנפרדנו בצורה שנפרדנו, הוא איים (לא פיזית), היה אובססיבי ופשוט פחדתי. עם הזמן זה נרגע ולאחר תק הוא חזר ליצור איתי קשר, אמר שהשתנה וכו וכו ואני נתתי לזה צאנס. אני לא יודעת למה. אני מרגישה ככ קטנה כרגע ומאוד כעוסה על עצמי. במיוחד בגלל שעדיין משפטים שהוא אמר לי חקוקים לי בראש ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל להתגבר עליהם. 
אחרי שכבר הבנתי שאני נכנסת למקום מאוד רע עם עצמי החלטתי לסיים את הקשר. להפתעתי הוא לא ניסה לשמר את זה ופשוט הנתק התחיל בבת אחת.
קשה לי כל כך לחשוב על עצמי יוצאת מזה במיוחד לאור העובדה שהוא היה הקשר האמיתי הראשון שלי, הסקס הראשון שלי וכדו.
(בת 28)
כל הסיפור הזה נמשך 3 שנים. 
איך אפשר לא ליפול שוב ? אני כל כך מפחדת שזה יקרה לי 
לצפיה ב-'איך אפשר?'
איך אפשר?
14/08/2016 | 10:42
1
208
קודם כל, מילת המפתח כאן האי אקטיביות.
את חייבת להיות אקטיבית, להחליט ולעשות- ולא להיגרר ולהסכים.
ומה את צריכה לעשות?
ראשית, למחוק כל דרך התקשרות אליו. טלפונים, מיילים, פייס וכל היתר.
שנית- לדאוג להיות עסוקה, ועדיף בעיסוקים שיש סביבך אנשים/חברים.
שלישית- להיות מודעים, וכשמגיעות המחשבות הטורדניות- לקום (פיזית) ולעשות משהו שיעסיק לך את המחשבה והנפש.
 
לאט לאט זה יעבור (אבל עם יישום של העצות הנ"ל- זה יקרה יותר מהר)
 
ולא יזיק גם טיפול ממוקד שינסה לתקן את הנזק שנגרם לך וינקז את הרעל שהוחדר לך לנפש.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
19/08/2016 | 00:05
57
תודה לך .. 
מקווה שיהיו לי עוד כוחות להתמודדות הזו
לצפיה ב-'הלו. קודם כל - מאחל לך שתרגישי טוב. '
הלו. קודם כל - מאחל לך שתרגישי טוב.
14/08/2016 | 18:53
4
126
 
ולגבי השאלה שלך.
 
את שואלת איך לא ליפול איתו שוב?
או איך לא ליפול שוב בכללית?
 
 
לצפיה ב-'אשמח לקבל תשובות ל-2 השאלות ... '
אשמח לקבל תשובות ל-2 השאלות ...
19/08/2016 | 00:06
3
23
לצפיה ב-'אני לא חושב שתוקפים אותך PinkBear'
אני לא חושב שתוקפים אותך PinkBear
22/08/2016 | 16:36
2
29
אבל קראי את מה שכתבת.. למה את סובלת ככה? האיש לא בשבילך. הוא התנהג כלפיך באלימות מילולית וחייך איתו היו רעים.
אני מסכים עם העצות שקיבלת - את אולי לא רואה את זה עכשיו אבל הזמן עושה את שלו ואני מבטיח לך שחצי שנה מהיום תגידי לעצמך ״אני לא מאמינה שיצאתי איתו בכלל״.
אני לא רואה קשר - זה שיש מכרים משותפים מצד אחד מקשה אבל מצד שני מכריח אותך להתמודד ואם תתמודדי זה ייפתר יותר מהר.
אל תכעסי עליו, הוא בסרט שלו.. חייתם ביחד 3 שנים, קבלי אותו באהבה ותאחלי לו בהצלחה.
במקום לחשוב על כמה קשה להיות לבד, מה שלא תחשבי על כמה כיף יהיה כשתכירי מישהו חדש, מעניין חתיך ומרתק.
יאללה PinkBear - החיים קצרים. תסתכלי במראה ותחייכי - את צעירה, בריאה ויפה.. תבני לעצמך את העתיד שאת רוצה.
בהצלחה, חיים :)
לצפיה ב-'. וואלה אתה Dude... אור לגויים! ;).'
. וואלה אתה Dude... אור לגויים! ;).
23/08/2016 | 01:03
1
9
לצפיה ב-'חחח... אסתפק באור לישראלים. תודה :)'
חחח... אסתפק באור לישראלים. תודה :)
23/08/2016 | 15:31
4
לצפיה ב-'לנתק כל קשדר ומגע איתו'
לנתק כל קשדר ומגע איתו
14/08/2016 | 23:42
1
96
להבין שזה פשוט רעל בשבילך...
אבל השינוי צריך לבוא ממך.מתוך הבנה שזה באמת טוב שזה נגמר אחרת את תשאבי למקום הזה שוב...
ולקשר הבא? אנא הפיקי לקחים מהקשר הנוכחי...
לצפיה ב-'איך אפשר לנתק מגע כשיש מקרים משותפים ועבודה ? '
איך אפשר לנתק מגע כשיש מקרים משותפים ועבודה ?
19/08/2016 | 00:09
29
לצפיה ב-'זה רק מאשר את הפסיכולוגיה של האשה, כמה שהגבר'
זה רק מאשר את הפסיכולוגיה של האשה, כמה שהגבר
18/08/2016 | 19:31
7
75
ירמוס ויתעלם ממנה, כך היא יותר תימשך אליו ותרצה אותו, במיוחד נשים חסרות עמוד שידרה, והכותבת היא כזאת.
תיכף יתחילו לרדת עלי, אבל זו המציאות וככה האשה נוצרה
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/08/2016 | 20:25
6
176
אתה לא יודע הרבה על הכותבת. זו תגובה ממש מתנשאת.בחרתי לפרוק כאן את מה שאני מרגישה כי חשבתי שאנשים פה קצת יותר רגישים מהנורמה
לצפיה ב-'ממש לא מתנשאת, הכרתי לא מעט נשים'
ממש לא מתנשאת, הכרתי לא מעט נשים
19/08/2016 | 00:00
5
53
חלקם נשואות, למרות שחלק מהן ספג אלימות פיזית הן לא רצו לעזוב את בעליהן בטענה שהן אוהבות אותו, יש לי לא מעט סיפורים על מקרים שכאלה ועל מקרים שבהם הבעל הוא  נחשב "לחנון" למרות שפירנס, דאג ואהב את אשתו, האשה בגדה ועוד עם גבר אלים
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
19/08/2016 | 00:12
4
64
זה לא נכון שלא רציתי, רציתי אבל היה קשה והיו כל מיני סיבות שמנעו ממני לעשות את הצעד. מפה ועד להגיד שאין לי עמוד שדרה... 
רחוק
לצפיה ב-'בתשובתך, רק חיזקת את דעתי שאין לך עמוד שידרה'
בתשובתך, רק חיזקת את דעתי שאין לך עמוד שידרה
19/08/2016 | 12:00
3
48
ואת אישה עם אופי חלש
יש נשים (חזקות) שברחו מבעלים שרק התחתונים לגופן
לצפיה ב-'נו? ונניח בן אדם הוא חלש, אז? על איזה חוק הוא עבר? '
נו? ונניח בן אדם הוא חלש, אז? על איזה חוק הוא עבר?
23/08/2016 | 01:17
2
16
 
והמטרה שלך היא מה בדיוק?
 
להצביע ולהוקיע - תראו אדם חלש?
לתקוף אדם שנחשב בעניך חלש?
להעליב מישהו שבעינך נחשב כחלש ממך?
 
מה המטרה בתגובות שלך?
מה המסר בהן?
 
לילה טוב.
לצפיה ב-'הבנת הנקרא זה כנראה הצד החלש שלך, אולי תקראי טוב'
הבנת הנקרא זה כנראה הצד החלש שלך, אולי תקראי טוב
23/08/2016 | 09:47
1
19
טוב ולאט ונסי להבין
בטבע - החלש תמיד סובל ומפסיד
לצפיה ב-'אה, תודה רבה. גילת לנו את אמריקה. וגם הדגמת ;).'
אה, תודה רבה. גילת לנו את אמריקה. וגם הדגמת ;).
23/08/2016 | 13:09
2
לצפיה ב-'למה שתפלי שוב?'
למה שתפלי שוב?
19/08/2016 | 21:33
38
אם זה איתו או עם אחר...
לא היה לך טוב. ידעת יפה לסיים את הקשר. לא משנה באיזה סיטואציות אתם נתקלים אחד בשניה את לא נענת לו. לא לסתם שיחה, לא לסתם לשבת על קפה ולא להצעה מטופשת של...בואי נשאר ידידים.
אני קמתי והלכתי מקשר הרבה יותר מסובך של שנים עם גבר שהיה גם הראשון שלי. לקחתי ילדים והלכתי. פשוט הלכתי וגם נאלצת להשאר איתו בסוג של קשר כי יש ילדים משותפים אבל מונעת ממנו כל ניסיון לשיחה עלינו "כזוג"...

למה להיות עם גבר שעושה לך רע?
אם זה הוא או אחר..

לצפיה ב-'אוקי , '
אוקי ,
22/08/2016 | 18:38
23
בואי נתחיל להגדיר מצב- 
"זוהי פעם ראשונה שאני כותבת כאן. אחרי הרבה מאוד לבטים, פחדים ותהיות החלטתי לסיים קשר מאוד מורכב, ארוך וקשה. נפרדנו לפני כשנה בפיצוץ מאוד משמעותי שבחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה."
 
היה קשר ועלה על שרטון עם בחור אחד - הראשון שלך. עד כאן טוב ויפה.
 
"הוא לא הסכים לקבל את זה שנפרדנו בצורה שנפרדנו, הוא איים (לא פיזית), היה אובססיבי ופשוט פחדתי. "
 
הקשר לא נגמר יפה ופשוט פחדת. אני מניחה שהאובססיה והיחס לפרידה מייצג במידת מה חלק מהקשיים שהיו במהלכו . 
 
עד כאן טוב ויפה.
 
" עם הזמן זה נרגע ולאחר תק הוא חזר ליצור איתי קשר, אמר שהשתנה וכו וכו ואני נתתי לזה צאנס."
 
נכנסתם לקשר בשנית - הוא לדבריו השתנה את רצית להאמין שהשתנה. 
 
ומה הייתה התוצאה?
 
"אחרי שכבר הבנתי שאני נכנסת למקום מאוד רע עם עצמי החלטתי לסיים את הקשר. להפתעתי הוא לא ניסה לשמר את זה ופשוט הנתק התחיל בבת אחת"
 
הוא באמת *השתנה* את למען האמת וגם את שואלת על זה *לא השתנית* .
למה ?
 
א. הוא סיים את הקשר אחרת מאשר בעבר.
ב. את בעצמך אומרת שהמקור לשינוי יהיה לא ליפול שוב לקשרים שמזיקים לך . 
ונפלת. משמע לא השתנית כלל
 
"
איך אפשר לא ליפול שוב ? אני כל כך מפחדת שזה יקרה לי "
 
ואת צודקת, לא השתנית. 
קודם כל נכיר בכך שזו המציאות כרגע.
 
משמע השאלה איך אוכל להמנע מלהשאר במקומות שעושים לי רע לאורך זמן ולשוב אליהם בגלל רגש, או כל סיבה אחרת. 
 
עכשיו יאייי חרסינה אמרה את המובן מאליו - 
אני מפחדת מעצמי. אבל שימי לב! הדגש כאן הוא קודם כל - 
*על עצמי* = היחיד שיכול לשנות זאת הוא את עצמך . 
 
אנשים נוטים לרצות שאחר ישיב להם את שרק הם יכולים להשיב לעצמם- 
יהיו הרבה אנשים שיוכלו לתת לך הרבה פתרונות. אבל הם לא את וזה אף פעם לא יהיה פתרון הקסם ולא ישיב לך על השאלות במלואן .
 
מה נתן לך הקשר בתקופה שהיית בו ? למה נשארת בו ככה? מה חסר לך בעצמך שמייצר סיטואציה בה קשר הרסני וכובל נותן לך מענה על הפחדים והקשיים והחסכים *שבך עצמך*
 
האם מישהו אחר מלבדך יוכל לתת תשובה טובה ממך?
האם מישהו אחר מלבד  עצמך יוכל לדעת בידיעת הסיבות העמוקות והפחדים והצרכים של נפשך שלך איך לתרגם את החסך נכון לעולם הסובב אותך או איך למלא אותם בעצמך ? מי זולת את? 
 
אני אתן כיוון אפשרי לחקירה שנראה לי- 
"אני לא יודעת למה"
 
חוסר הידע שלך כבר נתון - מה שכן לא נתון ולא ברור כלל מאליו שתחושי הוא - 
"אני מרגישה כל כך קטנה כרגע ומאוד כעוסה על עצמי"
 
לדעתי - ורק לתחושתי... 
העובדה שאת חשה קטנה בפני אחר והעולם , היא שורש מסוים של העובדה שקשר עם אדם שכל כך אובססיבי להמשיך בקשר איתך ויהי מה , שמאיים וקובע עובדות בשטח (לא פיזית) =
משרה ביטחון ושיחרור שלך מהדאגה לדאוג לקשיים של העולם ולחוסר העצמאות שבך או הפחד מעצמאות לגבי עצמך ולגבי החלטותיך בעולם כאדם יחיד- בוגר -בדיד - אחראי ואדון לגורלו. 
 
הוא סוג של משכך של הפחדים ונורא נעים גם לומר לעצמנו ששום דבר לא קרה באשמתנו והוא ניצל והיה איום ונורא והחליט בשבילי - 
ולי עצמי אין שום יד או רגל בדבר.
 
אבל העובדה שקופצת לעין כנגד כולם היא שכמו שרשמת - 
"להפתעתי הוא לא ניסה לשמר את זה... "
 
כלומר האדם אפילו הוא הבין במידה מסוימת שנהג לא כשורה- 
ואת אפילו אחרי השינוי נותרת הילדה הקטנה והכועסת שלא מבינה למה ואיך. 
 
אז את לא ילדה - את אישה . 
ואף אחד לא אחראי על גורלך - אלא את. 
 
השאלות- שלך הן, התשובות גם כן.
וההבנה הכי חשובה היא - 
שהדרך היחידה שלא ליפול שוב- 
היא להבין למה ואיך נתת לעצמך ליפול מלכתחילה-
ולבנות מצב בו לא יהיה צורך ליפול שוב מחדש. 
 
בהצלחה!
 
 
 
 
לצפיה ב-'ערקונות או גחמה מתוך חרדה?'
ערקונות או גחמה מתוך חרדה?
12/08/2016 | 00:12
21
271


אני נמצא בטיפול פסיכולוגי.
אני מנסה לנתח פרידה זוגית שאני מתחרט עליה מאוד.
אחד הנושאים שגרמו לפרידה הייתה רצון לרמת חיים שונה בין האקס לביני.
אני מאשים את עצמי בכל דבר אפשרי כעת.
הייתי עקשן,
הייתי קמצן,
הייתי הססן ועוד.
הפסיכולוג אמר שאין בעיה שאחשוב על לעגל תכונות שלי או לנסות לשנות את העוצמה שלהן. אבל בכל מקרה זה חלק מהדמות שלי. אלה עקרונות עליהן מושטתת הדמות שלי והן לאו דווקא רעים. יש הרבה שהיו רוצים לקנות לא אימפלוסיבית ולחיות בתקציב מאוזן.
אני יודע ממפגשים אחרים איתו שהרבה דברים צצים אצלי בגלל חרדה. לדגומא חרדה ממחסור בכסף.  

השאלה שמבלבלת אותי - כי בסופו של דבר אני מלקה את עצמי בגלל הפרידה - 
האם היו אלה עקרונות - ולכן טוב שנפרדתי כי לא רציתי למחוק את עצמי
או האם היו אלה פעולות לא רציונליות מתוך חרדות שלי. אותן אני רוצה לפעול להנמיך ולהיות מודע לכך שהן מתוך חרדה.
ברור לי שהתשובה לא יכולה להיות מלאה כי אין את כל הפרטים והסיפור.
ובכל זאת רציתי לנסות להעזר בחברי הפורום איך מבחנים בין עקרון/פעולה מתוך חרדה/גחמה גרידא.
כי לפי כך אוכל להבין עם עצמי אם יש מקום להלקאה או דווקא לשחרור והרגשה של השלמה.
תודה לעונים לשאלה הפילוסיפית
 
לצפיה ב-'הלו, לילה טןב. אני עייף מת ומפוצץ לי המוח מיום ארוך בעבודה,'
הלו, לילה טןב. אני עייף מת ומפוצץ לי המוח מיום ארוך בעבודה,
12/08/2016 | 01:14
105
 
אבל כן רוצה לכתוב לך כמה מילים :). וזה יהיה לא מסודר ובטח לא מקיף, אבל מה שכרגע הכי בולט לי.
 
קודם כל, מצטער לשמוע. לצערי לי אין תשובה לכאב שאתה חווה. גם לא טריקים למיניהם :)). סורי, אם היו לי - הייתי מחלק לך בכיף ;). 
 
טוב, אז דבר אחד מרכזי. מאיפה צץ לך הרעיון הגרוע של - הלקאה עצמית?
 
אישית, אני חושב שזה כלי רע מאוד, שאם כבר יש לו הצדקה לשימוש... זה רק אם אדם בחר לעשות רע - ביודעין. במודע. אז, הייתי מבין שאדם צריך להלקות את עצמו. והרבה... חחח.
 
מעבר לזה, אם אתה פועל בתום לב, אין לך סיבה להלקות את עצמך כלל. גם אם טעית. וכן - גם אם פגעת, אבל - תתנצל, וכו'. ובפרט בפרט, כתבת שאולי פעלת מתוך חרדה, ואתה חושב שלהלקות את עצמך בגלל שאתה סובל מחרדה זה יעזור לך במשהו? 
 
ובשורה התחתונה... נראה לי שאתה כבר גרמת לעצמך מספיק סבל, כן? :)).
אז תנוח.
 
אבל זה לרגע לא אומר שאתה לא אמור - לשנות בעצמך דברים שאתה רוצה שישתנו. והכלים לשם כך הם שונים ובהתאם לשינוי שאתה רוצה לבצע. לפעמים נדרשת קשיחות רבה עם עצמינו, או ערנות, וכו'. אתה גם יכול לכעוס על עצמך בדעבד על טעות. אבל שוב, כל עוד זה נעשה בתום לב. אז תסיק מסקנות, תאמץ את הכלי הנכון שיביא לשינוי - וסלח לעצמך, ושחרר.
 
וזה ממש לא אומר שאתה עושה לעצמך הנחות, אלא שרגשות אשם שכאלה שאדם נושא על עצמו הם דבר רע והרסני. אנשים סוחבים איתם כאלה שנים. ונמצאים בריבים עם עצמם. חבל.
 
 
עכשיו, לשלב הבא... ובסוף תצא מגילה P:
 
אתה מדבר על תדמית. שיש דברים שהם חלק מהתדמית שלך. מה זה אומר - תדמית?
 
אם זה חלק ממך - אז אשמח אם תכתוב - חלק ממי שאני. לי זה יהיה ברור יותר. כי תדמית - זה משהו שעוטים על עצמינו.
 
לי זה מרגיש שאתה מתכוון שזה חלק מסדר-החיים שלך. מהדרך שנוח וטוב לך להתנהל בה בעולם.
 
 
זכותך לרצות את מה שאתה רוצה. זכותך להיות שקול. וכן, זכותך לוותר על חלק מהדברים שטובים לך בחיים - עבור מישהו שיעשה לך וואוו בחיים. זה הכל מותר, והכל בחירה שלך עם עצמך.
 
אבל מה... ופה אני חושב שאני קולט אותך. כי אתה איפה שהו זרקת את זה (סליחה, רפרפתי פעם אחת. מאוד עייף, לא זוכר בדיוק איפה. אבל קלטתי.).
 
אצלך, סגנון החיים שלך, התדמית שלך, והדרך שלך - מקנים לך יציבות. מקנים לך שקט. מקנים לך חופש ממצבים שמביאים אותך לחרדה. על זה, לא הייתי מציע לך לוותר. כן, אפשר קצת להכניס ריגושים ו"לערער" קצת את האיזון, אבל אם תפר אותו - אז אתה יוצא מיציבות. ואז, כלום בעצם כבר לא משנה.
 
ולגבי איזון ויציבות. גם פה אפשר לשנות ולחזק וכו'. אבל זה לדעתי כבר מיותר. אם זה חורג מהטווח שלך, זה חורג מהטווח שלך. בשלב מסויים אתה גם רוצה - להיות. ולא רק להיות בדרך לאן שהו.. ;ׂ).
 
 
טוב. מקווה שהיה ברור איך-שהו. מקווה שעזרתי במשהו.
שיהיה לך בהצלחה. מותר להיות עצוב, אבל זה כבר עונש מספיק.
 
לילה טוב. תרגיש טוב!
 
 
לצפיה ב-'ממה שאני מבינה, השאלה שלך היא'
ממה שאני מבינה, השאלה שלך היא
12/08/2016 | 12:58
65
מה מנהל אותך – הפחד והחרדות או העקרונות.
 
לדעתי, בגדול זו שאלה שמאוד קשה לענות עליה כי כל מרכיב כאן לא מתקיים בואקום משלו ולעיתים קרובות הם מזינים אחד את השני, ושניהם מוזנים גם מהמציאות העכשוית + ההסטוריה שלך.
 
למשל, הזכרת חילוקי דעות לגבי רמת חיים, פחד ממחסור בכסף וקמצנות (אני מניחה שמהצד שלך).
האם הרצון לרמת חיים מסויימת הוא עיקרון, או שהוא נגזרת של המציאות שלך?
אם תזכה ב- 10M ₪ בלוטו, המציאות שלך תוכל להשתנות (לא חייבת).
אז זה ישנה את הראיה שלך? אני מניחה שזה אולי ישקיט את החרדות.
האם זה ישנה גם את העקרונות?
 
ובכלל, האם החרדה הזאת באה לידי ביטוי משמעותי גם בזמנים אחרים/מול אנשים אחרים/בצורות אחרות? יש מצב שאתה קצת ממציא את החרדה הזאת כדי לרדת מהעץ שטיפסת עליו מול האקס שלך?...
 
עיגול פינות בענייני עקרונות זה לאו דווקא דבר רע.
אם מטפסים על עצים גבוהים מדי ומציבים כל מיני עקרונות לא מציאותיים וגם לא בהכרח נחוצים, כאלה שגם שמפריעים לך מדי בחיי היומיום – אפשר ורצוי לחשב מסלול מחדש ולשנות, אם צריך. הכל תלוי במציאות בשטח.
אי אפשר להציב כל מיני אידיאליים מבלי להפעיל שיקול דעת לגביהם מידי פעם.
 
מצד שני, אתה לא צריך למחוק את עצמך כדי לְרָצוֹת מישהו אחר.
 
קשה שלא לשאול גם – מה איתו? הוא היה מוכן ללכת לקראתך?
זוגיות זה עניין של שני צדדים ולא רק צד אחד שעושה ויתורים, חופר באישיותו ומלקה את עצמו.
 
לי נראה שאם מדברים על ויתור על עקרונות, הויתור שלך הוא עכשיו, ולא כשהייתם ביחד.
עכשיו אתה מוכן לוותר על עקרונות, כי אתה לא יכול להפסיק לחשוב עליו ואתה לא מוצא מישהו אחר שאתה רוצה אז אתה מוכן לספר לעצמך סיפורים.
ככה נראה לי, ואולי אני טועה לגמרי. כמו שכתבת – אין לנו את כל הסיפור ואנחנו לא מכירים אותך :)
 
לצפיה ב-'בשנה וחצי האחרונה של חיי פיתחתי פילוסופיית חיים שטוענת'
בשנה וחצי האחרונה של חיי פיתחתי פילוסופיית חיים שטוענת
13/08/2016 | 14:00
17
99
שאהבה זה לא מספיק.
למען האמת, אני חושבת שאהבה היא רק אחד מעוד הרבה תנאים לא פחות קריטיים להצלחה של זוגיות, ולפעמים היא אפילו לא הכי חשובה בהם.
מה יותר חשוב בעייני מאהבה? יותר חשוב התאמה. יותר חשוב שבשאלות שאתה מגדיר כ"קריטיות" / חשובות באמת תראו עין בעין את אותה מציאות. ואני אסביר.
 
מאז שנולדתי וככל שגדלתי הייתה בי ידיעה שאני לא רוצה ילדים. לא מעוניינת להיות אמא. אני אוהבת ילדים אבל לא מעוניינת לגדל כאלה בעצמי. ייתכן שדעתי תשתנה וכנראה שלא, אך זה לא העניין. העניין הוא שכשאני נמצאת בזוגיות, למרות גילי הצעיר יחסית (24) חשוב לי שבן זוגי יראה את השאלה הזאת כמוני.
למה, כי אם הוא מת שיהיו לו ילדים (שזה רצון לגיטימי) ואני ממש לא רוצה, אני לא רואה דרך ביניים. אין "חצי ילד".
 
באופן דומה, אם אני לא רוצה שום קשר לדת (כולל לא להתחתן ברבנות, לא רוצה שהילדים שלי בהנחה והייתי רוצה ילדים ילכו למסגרות דתיות/ יעלו לתורה וכדומה) חשוב לי שבן זוגי יראה את המציאות באותה צורה כי זו שאלה שמבחינתי אין מקום להתפשרות בה.
 
וכן, אני אפיל על זה זוגיות. כי אני לא רוצה להשלות מישהו ובסופו של דבר לגרום לפרידה כואבת יותר, אלא מעדיפה מראש להגיד "זו אני. אלו החיים שאני רוצה. אם אתה לא מעוניין, גם אם זה כואב, עדיף שאמצא מישהו שכן מעוניין באותה צורת חיים שלי."
 
עכשיו אתה צריך לחשוב עם עצמך. הדברים שעליהם לא הסכמת להתפשר, האם אלו ה"שאלות הקריטיות"? אתה מדבר על רמת חיים אך לא פירטת לגמרי, האם אלו הדברים שמנחים אותך בחיים, מעצבים את הזהות שלך? האם הועלו דברים שמבחינתך הם דברים שאתה לא מעוניין בהם בחיים שלך ולכן לא מוכן להתפשר?
אם התשובות הן כן, אז כן. אלו עקרונות וזו הדמות שלך.
אם התשובות הן "אולי, לא יודע. לא בטוח" אז כן, יש מקום לבחון את עצמך ולבדוק.
 
באופן כללי אגב תמיד יש מקום לבחון את עצמך ולבדוק. אבל אני חושבת שבשאלות קריטיות, בסופו של דבר מי שאנחנו בפנים לא יוכל להיכנע. במילותיה של רונה קינן "ניסיתי להפוך את עורי, אבל העור שבפנים דמה מידי לשלי"
לצפיה ב-'תודה, אני בעסרת רגשות להבין '
תודה, אני בעסרת רגשות להבין
13/08/2016 | 15:29
8
47
האם אלו ה"שאלות הקריטיות"?
 
*אז הם נראו לי קרטיות מכמה סיבות
1) יש לי חרדה מאז ומתמיד לגבי כסף. בבית חיינו באוברדראפט כל החיים וההורים צרכו כאילו אין מחר. הדיסונאנס הזה רודף אותי עד היום. החדשות מראות שאנחנו דור עבוד שלעולם לא יגיע למנוחה וליציבות כלכלית. אין לי הורים עם דירות לירושה. אומנם אני עובד בהייטק אבל הפחד הזה תמיד שם. אז שרציתי לשכור יחד דירה ב6 אלף ולא ב10 אלף. היה נשמע לי הגיוני. אבל היום - אני מבין שהחרדה גם הייתה שם.
 
2) מצד שני, באופי שלי אני אוהב להיות מחושב. לא קונה אימפלוסיבי. שקול. מאוזן.
זה גרם לי להפסיד את אהבת חיי שממנה אני לא מצליח להשתחרר. אבל אני בטוח שלא הייתי סובל לגור בדירה מפוארת. רק הייתי נחמץ בפנים אבל עכשיו הייתי סותם את ההחמצה בתחושה שפעלתי למען משהו גדול ממנה. אהבתי אליו
 
*היום אני מרגיש שהייתי עקשן. שהייתי פחדן. שאני לא מתפלא למה הוא החליט להתקדם. שאם היינו חוזרים הייתי מוותר על הכל. רק להיות איתו שוב.
 
הוויתור על הכל. ההתגמשות המוחטת.
הם מצד אחד ביטוי לאהבה. מצד שני הם דגל אדום עבורי. אני בקונפליקנט פנימי 
 
של הלקאה עצמית שנפלתי לחרדה
ועידוד עצמי שזו הייתה בחירה מושכלת
לצפיה ב-'השאלות הגדולות משתנות מאדם לאדם'
השאלות הגדולות משתנות מאדם לאדם
13/08/2016 | 15:56
7
45
אתה אדם מחושב ולא אימפולסיבי, למה בעצם זה מה שגרם לך לאבד אותו? הוא דרש ממך להבטיח לו ברמה החומרית דברים שאתה לא מסוגל לעמוד בהם רגשית וכלכלית?
לצפיה ב-'אפשר לדעת למה הכוונה באמפולסיבי? במונח הזה הופיע בשני'
אפשר לדעת למה הכוונה באמפולסיבי? במונח הזה הופיע בשני
13/08/2016 | 16:11
6
31
 
דיונים שכתבתי בהם. לא בטוח שאני מבין את המשמעות שניתנת לו פה.
לצפיה ב-'פועל מתוך דחפים'
פועל מתוך דחפים
13/08/2016 | 19:23
5
28
הכוונה לרוב לאדם שהדחף  הוא מה שמניע אותו, ושמגיב במהירות לדחף ולא שוקל עד הסוף את מעשיו.
לצפיה ב-'או-קיי. אני קצת אקשה, לא מרוע... באמת מנסה להבין את המשמעות'
או-קיי. אני קצת אקשה, לא מרוע... באמת מנסה להבין את המשמעות
13/08/2016 | 19:38
4
36
 
המדוייקת (שניתנת למונח בכללית). 
 
גם להיות ספונטני - זה לא לשקול עד הסוף את כל האפשרויות.
 
אז מה ההבדל?
 
אני מנסה להבין האם אמפולסיביות מלווה בקונוטציה שלילית.
 
בכללית, אני חושב שפעמים רבות אנשים מיחסים את המונח - אמפולסיביות, במקום הלא נכון. אם כשבכלל מדובר על סדר-עדפויות שונה (כמו אולי במקרה שדובר פה, על הדירה.), או שישנם נושאים/תחומים בהם אולי - רצוי וכדאי לתת מוח ולהגיון - לנוח קצת ;).
 
אשמח לתת כמה דוגמאות, אבל קודם רוצה לוודא שאני מבין את המשמעות לה מתכוונים.
 
 
לצפיה ב-'אתה יכול להתייחס לזה ככה'
אתה יכול להתייחס לזה ככה
13/08/2016 | 22:33
3
34
כמו שאני רואה את זה, ספונטני לאו דווקא מונע מדחפים, אלא "זורם" עם הסיטואציה גם אם היא לא הייתה הסיטואציה הכי מתאימה בשבילו.
אימפולסיבי מונע מדחפים.
 
הבעיה בשניהם היא אותה בעיה. שכשאתה פועל בפזיזות לא תמיד אתה חושב על המעשים שלך. רק שספונטניות מקבל קונוטציה חיובית ואימפולסיביות שלילית.
לצפיה ב-'חחח!!! אז מה שאת אומרת זה...'
חחח!!! אז מה שאת אומרת זה...
13/08/2016 | 23:39
2
48
 
שאמפולסיבי = מונע ע"י הדחפים שלו.
וספונטני = מונע ע"י הדחפים של אחרים/הסביבה.
 
אז יצא שספונטני - זה עוד יותר - גרוע!!! חחח.
 
בקיצור, אני חושב שלאמפולסיביות אכן יש קונוטציה שלילית שמתלווה אליה, משהו בסגנון של - חוסר-אחריות.
 
ואני חושב שזה המון בלבולי-ביצים, או יותר נכון: בלבולי - מוח ;).
 
נראה לי שאנשים מתייגים התנהלות כאמפולסיבית או ספונטנית - כחיובית או שלילית, בהתאם לתוצאות. חחח. בדיעבד.
 
אם אני אציג בדיוק את אותו המקרה, רק עם תוצאות שונות - שכלל לא יכולנו לנבא מראש, ואבקש חוות דעת. המניע - וכן הקונוטציה לחיוב או שלילה יקבעו ע"י התוצאה.
 
אז למשל:
 
יצאתי לאיזה באר עם חברים, והמבט שלי הצטלב עם המבט שלי מישהי שם, וניגשתי, ודיברתי, ודברים התחממו. ויצאנו משם למקום יותר פרטי. והדברים התגלגלו, והיא הזמינה אותי אליה. ועליתי, ונכנסנו למיטה... ומפה, 2 תרחישים:
 
א. היה לנו פיצוץ!! ויצא לנו משם קשר מעולה, וזוגיות מדהימה.
ב. היה רע, האווירה לא הייתה טובה, היא נכנסה לאיזה סרט, וגם אני. והייתה חוויה רעה לכל הצדדים.
 
אז אם תתבקשי (לא אישית) לתאר את ההתנהלות של כל אחד מאיתנו - איך היית מתייגת אותה? די בטוח שאם הסיום הוא א', אז תגידי - ספונטנים, חיים את החיים, קלילים, חופשיים. ואם הסיום היה ב', היית אומרת - דבילים, אמפולסיבים, לא הפעילו את הראש - וקיבלו את מה שהגיע להם.
 
 
דוגמה נוספת, הכרתי מישהי. חשמל באוויר, ואני מציע לה לנסוע לאילת/סיני וואט-אוור לסופ"ש והיא זורמת בכיף. אז? אנחנו - מה? או שתלוי בתוצאה?
 
ואגב, את כל הנ"ל חוויתי בעבר. ואכן נסעתי עם מישהי שהכרתי רק יום אחד - לסיני, והתפתח קשר מדהים בינינו. - אז? היינו חסרי-אחריות או שהיינו צעירים ויפים ;).
 
חחח.
 
לגבי הדוגמה פה, שממנה הכל התחיל על הדירה. אמפולסיביות זה אם הם היו באיזו דירה של חברים והתברר שהם עוזבים והבחור נדלק על הדירה הספציפית הזו - ומבחינתו - זהו, זה מה שהוא רוצה - וחתם על זכרון דברים באותו הערב.
 
אבל, פה זה לא נראה המקרה, פה דובר על העדפה של סגנון ורמת-חיים. משמע, הבחור כן הפעיל את שיקול הדעת שלו - ועדיין מבחינתו דירה ב- 10,000 ש"ח זו הבחירה הטובה. - אז? איפה אמפולסיביות?
 
הייתה לי בעבר בת זוג, שהאמת? הייתי מתחרפן ממנה לחלוטין. היינו עושים רשימה של בעד ונגד. מסכימים בדיוק על הבעד ונגד. אבל כל אחד היה נותן משקל שונה לבעד ונגד. ככה שהמסקנה הייתה בסוף שונה. במקרה הזה אני הייתי היותר שקול. אבל היא לא אמפולסיבית, אלא שלה לגור ברחוב X או בקומה Y - שווה הכל. זהו, זה סדר העדיפויות שלה, והיא מוכנה לשלם את המחיר - בכיף. אמפולסיבית? לא. סתומה? אולי... חחח. אבל כמובן שזה תלוי בתוצאה.
 
והכי חשוב, ופה אני חופר. דחפים זה הכל. הטוב והרע. להיות מונע ע"י הדחפים שלך זה גם כולל - להיות מי שאתה ;). אחרת לפי מה אני אהיה מונע - מוח בלבד? סטסטיסטיקה וחישובי מס?  הכי מצחיק אותי זה שמדברים על רגשות ועל אהבה ובגילויים שלה ומדביקים לזה - אמפולסיביות. איזו עוד אופציה יש? אפשר לאהוב דרך ההגיון? ;).
 
ערכתי ומוסיף, כמובן שאין הכוונה שנכנע לכל הדחפים שלנו. חס-ושלום. פה נכנס הנושא של לדעת להבחין בין טוב ובין רע. כלי שבא להבחין עבורינו לאלה מהדחפים אסור לנו להקשיב, ולאלו רצוי שכן.
 
 
יאללה, שוב חופר. שבוע טוב!!
,
 
לצפיה ב-'אתה יכול לצחוק על זה כמה שאתה רוצה'
אתה יכול לצחוק על זה כמה שאתה רוצה
14/08/2016 | 09:06
1
35
על הדעה שלי ועל הגישה שלי. זכותך. זה לא משנה אותה.
 
אתה יכול גם להגיד שספונטני גרוע מאימפולסיבי, אני לא חושבת ככה. אני לא חושבת שאף אחד מהם גרוע מהשני. אני חושבת ששתיהן סיטואציות שונות. ספונטני לאו דווקא מונע מדחפים של אחרים. אתה יכול גם להיות ספונטני כי אתה אומר "וואי, יש דיל מעולה לקפריסין בסופש, בוא נטוס לחופשה". זה לא שלילי וזה לא מונע מדחף של אחרים. אלא ראית סיטואציה וזרמת איתה.
 
אימפולסיבי זה "יואו. אני חייב חופש. אז מה אם צריכים אותי בעבודה ואין לי כסף. יש דיל לקפריסין וזין על העולם, זה מה שאני צריך עכשיו וזה מה שאני עושה."
לצפיה ב-'אוי ואוי. אני צוחק איתך, לא עליך. חושבים יחד... זה לא שאני'
אוי ואוי. אני צוחק איתך, לא עליך. חושבים יחד... זה לא שאני
14/08/2016 | 12:47
30
 
חשבתי על ההגדרות האלה בעבר.
 
מצטער שלא היה ברור.
לצפיה ב-'הציטוט מקסים. באמת'
הציטוט מקסים. באמת
13/08/2016 | 15:35
1
53
גם התוכן שרשמת.
 
אני חושב על מצב הפוך. מישהו שיתאים לאידאולגיה החסכנית או המחושבת שלי.
אבל לא אמשך אליו מספיק או שלא ירגש אותי מספיק. או שלא אהיה גאה בו.
 
 
 
זה עדיף? לא בטוח.
 
אם את חילוניה. האם באמת לא תהי מוכנה לשים מזוזה אם היקר לליבך יגיד לך שזה חשוב לו יותר מכל?
 
אם את לא רוצה ילדים. האם באמת תפסלי על הסף שהבן זוג שלך ירצה נניח לאמץ ילד בחסות שניכם.
 
אולי המצב שלך שונה כי את הטרו סקסואלית. אז המחשבה היא מראש מיינסטרימית. אולי אצל גייז יש מקום ליותר פתיחות לגבי הבאת ילדים כי גם ככה התהליך טכני
 
לצפיה ב-'מעניין שאתה יכול להגיד "מיינסטרימית" על זה שאמרתי שאני לא '
מעניין שאתה יכול להגיד "מיינסטרימית" על זה שאמרתי שאני לא
13/08/2016 | 15:52
37
רוצה חתונה ברבנות ולא רוצה ילדים. איך זה מיינסטרים? אתה יודע כמה רוע, הצקות, האשמות ועוד אני סופגת מהסביבה כי אני לא רוצה ילדים? מבחינתי אין שום דבר יוצא דופן בזוגיות הומוסקסואלית. זה לא מיינסטרים בדיוק כמו שלא לרצות ילדים זה לא מיינסטרים. כי במדינה שלנו (בעיקר אך גם בעולם שבו אנו חיים) יש מיינסטרים מאד ברור וכל מי שסוטה ממנו ולו במעט מוצא את עצמו בבעיה.
 
לשאלתך, האם אפסול על הסף בן זוג שירצה לאמץ ילד בחסות שנינו? כן.
מה זאת אומרת "לאמץ ילד בחסות שנינו", כלומר, במילים אחרות הוא מנסה להפוך אותי לאמא רק בלי תהליך ההריון. כפי שאמרתי, אני לא רוצה להיות אמא. נכון, זה אומר גם שאני מאד לא רוצה לחוות הריון אבל אימהות מתחילה מהרגע שאת מסיימת להיות בהריון. אין דבר כזה "לאמץ ילד בחסות שנינו". אם אימצנו ילד אז יש לנו ילד, וזה בדיוק מה שממנו אני מנסה להמנע ממנו.
 
 
אם הייתי פוסלת על הסף מישהו שרוצה מזוזה על דלת הבית? סביר להניח שמראש לא הייתי יוצאת עם מישהו שמשנה לו מזוזה על דלת הבית. כי אם משנה לו מזוזה כנראה שמנים לו עוד כמה דברים שקשורים בדת. אני לא מוכנה להתחתן ברבנות, לא מוכנה ללכת למקווה, ולא מוכנה שיכפו עליי דת בשום צורה שהיא. ככה שככל הנראה בן אדם כזה לא היה מסתדר איתי.
 
חלק מזוגיות זה משיכה. ברור. אם אין משיכה כנראה שתחיו כשותפים ולא כזוג. אבל אני מאמינה שבסופו של דבר, אהבה ומשיכה יכולים לדעוך עם השנים, ואז השאלה היא מה נשאר. נשארת חברות עמוקה. נשארת קבלה עמוקה. נשארת זוגיות שמה שחזק בה זה שיש לנו הרבה מן המשותף
כשמראש אין את הבסיס החזק אני לא רואה איך יש לזוגיות שבה המשיכה היא משיכה מדהימה סיכוי להחזיק מעמד לאורך זמן.
לצפיה ב-'הלו, שבת שלום.'
הלו, שבת שלום.
13/08/2016 | 16:10
4
36
 
קראתי כמה מההודעות שלך, מאוד מסכים עם רוח הדברים שלך. בעיקר על ההפרדה בין אהבה לבין זוגיות. - כשהכוונה בזוגיות זה יותר החלק "הטכני" בקשר.
 
 
מסכים כי אהבה לבד זה לא מספיק. מסכים כי ללא התאמה - לא יצליח. לא מסכים שאהבה היא פחות חשובה. לדעתי גם אהבה וגם התאמה הם תנאים הכרחיים.
 
כי ללא אהבה, אז כמו שכתבת בהודעת אחרת זו תהיה שותפות ולא זוגיות (ופה המונח זוגיות, הוא תחת המשמעות הגדולה - של קשר-זוגי. לפחות להבנתי זו הייתה הכוונה שלך).
 
אז כן, אהבה, החלק הלא מוסבר, שלא בשליטה. - הקסם.
זוגיות (במשמעות הטכנית), החלק המוסבר, שכן בשליטה שלנו - או לפחות אמור להיות.
 
ובכללית, אפשר לומר (לדעתי) שיש צורך בהתאמה בשני המימדים. זה אם מחפשים להגיע לקשר זוגי - "במלא תפארתו". חחח. יש לא מעט שמבחינתם אהבה זה משהו שמגיע מתי-שהו... אם בכלל. העיקר שיש זוגיות. ולהפך, יש מספיק שאוהבים, אבל אין להם מושג איך לקיים זוגיות.
 
היה כיף לקרוא את ההודעות שלך, תפיסת עולם נכונה ויפה לדעתי האישית.
 
 
בהצלחה!
 
 
 
לצפיה ב-'תודה, אבל איך התפיסה שלי נכונה?'
תודה, אבל איך התפיסה שלי נכונה?
13/08/2016 | 18:29
1
30
אוהב אותו חושבש אנחנו מתאימים. חושב שיש מחלוקות בכל זאת
מנסה להבין אם הן תהומיות או גחמות שלי.
 
ולא מקבל מעצמי תשובה
לצפיה ב-'היי, ההודעה הזו שלי היא תגובה להודעה של Maldini Girl'
היי, ההודעה הזו שלי היא תגובה להודעה של Maldini Girl
13/08/2016 | 18:45
15
 
שמתחילה ב- "בשנה וחצי האחרונה...". קשה לי לשים לב פה למי שרשרתי, אולי צרפתי את התגובה במקום הלא נכון.
 
 
אני כתבתי חלק מדעתי אליך בהודעה קודמת, לא יודע אם התחברת לדברים, אז לא הוספתי :).
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
13/08/2016 | 19:26
1
24
אני לא טוענת כמובן, וסליחה אם זה השתמע מדבריי, שאהבה לא חשובה.
ברור שאהבה חשובה לבניית זוגיות, לפחות בעולם המערבי המודרני והחילוני. בעולם מסורתי יותר אהבה היא במקרה הטוב דבר שמתפתח/ שזוכים בו, ועדיין רואים בהרבה מקומות כאלה נישואין שצלחו מסיבות שונות.
 
אם אין אהבה לא יהיה את הניצוץ הראשוני שבכלל יגרום לנו לרצות (ככל הנראה) לפתח את הקשר. אולי דרך יותר נכונה לתאר את זה היא שאני חושבת שאהבה בלבד היא פשוט לא סיבה מספיק טובה להחזיק קשר. אני אומרת את זה הרבה לאנשים סביבי. להבדיל ממה שהוליווד מנסה להנחיל לנו, אהבה פשוט לא מנצחת הכל, ולא מנצחת תמיד, ולא יוצרת בהכרח גשרים בין עולמות נפרדים.
לצפיה ב-'איתך ב- 100%. חוץ מ.... '
איתך ב- 100%. חוץ מ....
13/08/2016 | 19:42
31
 
ההערה שלך פה - "בעולם המערבי המודרני חילוני".
 
אני חושב שזו שאלה אישית. אולי בחברה המערבית יש את המקום לשאול אותה ביחס לחברות אחרות בהן - אין.
 
כל הנ"ל לא מפחיתים ולא מעלים מהערך - "האובייקטיבי" של אהבה. שעומד בפני עצמו, ושוב - כל אחד והערך האישי שהוא נותן לה :).
 
טוב חפרתי לך קצת... P:
 
 
לצפיה ב-''
15/08/2016 | 23:39
4
לצפיה ב-'צא מהתסביך'
צא מהתסביך
14/08/2016 | 12:32
42
לצפיה ב-'שם חיבה- מה דעתם?'
שם חיבה- מה דעתם?
11/08/2016 | 12:02
13
780
אני נמצאת בזוגיות חדשה של שלושה חודשים, כחצי שנה אחרי זוגיות ארוכה של 7 שנים. אני בת 28.
ההחלטה לסיום הזויות הארוכה הגיעה מהצד שלי- הרגשתי שמיצתי את הקשר ורציתי משהו אחר. לא היה לי טוב במקום בו הייתי.
הבן זוג החדש שלי מקסים ולעת עתה הכל מתקדם בקצב יפה.
לצערי אתמול הגיע הפיצוץ הראשון בנינו- לדעתי על נושא מפגר, אבל חשוב לי לשמוע מה דעתכם.
אני מכנה אותו בשם חיבה מסוים, ואתמול הוא גילה שקראתי כך גם לאקס שלי וזה חירפן אותו!! הוא לא הסכים לשכב איתי באותו ערב והלך בסערה מהדירה.
 
אני מבינה שהוא נמצא בנקודת חולשה מהסיבה שאני אחרי קשר ארוך והוא חושש למקומו, אבל זה בסהכ שם שיצא לי מהפה. אני רגילה לכנות כך את האדם שאני אוהבת. אני לא רואה בכך כל בעיה.
ניסיתי להסביר לו אך הוא לא הבין.
 
הייתי שמחה לדעת מה דעתכם בנושא.....
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
11/08/2016 | 13:56
2
253
אם תרצי להישאר עם הבחור, תצטרכי למצוא כינוי חיבה אחר.
 
לפי איך שאני רואה את זה,
לכל זוג יש את ה"שפה" שלהם...
גם אני לא אקרא לבן זוגי איך שהייתי מכנה את האקס שלי..
יש דברים ששייכים רק לבן זוג הנוכחי שלי...
זה סוג של בלעדיות
קשה לי להסביר
לצפיה ב-'זה נראה לך הגיוני ,שהבחור עוזב ומסתלק בגלל שטות כזו ?'
זה נראה לך הגיוני ,שהבחור עוזב ומסתלק בגלל שטות כזו ?
11/08/2016 | 20:17
1
228
דבר אחד עולה מההתנהגות שתיארת:
הבחור מתנהג בצורה לא בוגרת ואפילו ילדותית.
ואם "הפתיל שלו קצר", ובגלל כינוי הוא כועס ומסתלק, אז תחשבי מה יקרה במצב שידרוש התמודדות אמיתית ויותר קריטית בחיים ?
הרי לא הגיוני ,שבמקום לשוחח איתך בדרך בוגרת,הוא קם ומסתלק .
עליי לא הייתה מקובלת כזאת התנהגות,ויהיה חבל לבזבז עליו את זמנך .
 
לצפיה ב-'לזרוקקקק אותו!!!1 '
לזרוקקקק אותו!!!1
13/08/2016 | 18:00
158
חבל לבזבז עליו את הזמן בגלל שהוא לא רוצה שם חיבה שניתן לאקס? 
מקווה שאין לך שיקול בקבלת החלטות בקבינט לגבי עם מי ומתי לצאת למלחמה ומתי לעשות משא ומתן 
 
לצפיה ב-'הוא צודק !!!'
הוא צודק !!!
11/08/2016 | 20:58
191
זה מראה שגם כשאת איתו את חושבת על האקס שלך, והוא למעשה חי בצל של הקודם. כשנפרדת מהאקס, את גם צריכה להיפרד מהשם שלו. איך שרים? "לכל איש יש שם". 
אני גם הייתי נפגע מאד מדבר כזה. 
לצפיה ב-'גם אם נראה לך שהוא לא הגיוני, אין פה מה להסביר ולשכנע'
גם אם נראה לך שהוא לא הגיוני, אין פה מה להסביר ולשכנע
13/08/2016 | 17:57
1
145
אם את מעוניינת בזוגיות איתו, תצטרכי לקבל גם את הדברים הטובים שלו וגם את חוסר הביטחון והחרדות שאולי יש לו.  אף אחד לא מושלם. 
 
אם מפריע לו שאת קוראת לו כמו שקראת לאקס- מה התועלת בלהסביר לו שזה בסדר ולשכנע אותו שהוא מגזים?  מה הבעיה להגיד - 'אני מבינה שזה מפריע לך ואני אפסיק'? גם אם את לא מסכימה.  
מה המטרה שלך בקשר הזה? לנצח אותו או להמשיך את הקשר?  את יכולה לבחור בין להתווכח ואולי לגרום לפערים שלא יהיה אפשר לגשר עליהם בהווה או בעתיד, או להתגמש. 
 
אני קורא פה כל כך הרבה הודעות של אנשים שלא מוכנים להתגמש בכלום ורוצים שבני הזוג שלהם יתנהגו בדיוק כמוהם.  מה הבעיה לצאת קצת מהקווים ולהבין שבני הזוג לאו דווקא חולקים את אותן התכונות שלנו? לפעמים זה יזרום טוב כי השוני הוא שולי (כמו שנראה לי במקרה הזה) ולפעמים זה שוני שמצריך פרידה. 
 
לצפיה ב-'מסכימה :)'
מסכימה :)
18/08/2016 | 00:10
35
זה גם ככ לא משנה אם תקראי לו קוקי או מושמוש נכון?
אז תקראי לו בשם חיבה אחר..

לצפיה ב-'את צודקת בגישה.'
את צודקת בגישה.
13/08/2016 | 23:50
3
161
את צריכה לקרוא לכל אחד מבני הזוג שלך באותו שם. זה רק למקרה שבאמצע זיון עם אחד, כשאת מפנטזת על האקס המיתולוגי וצועקת את שמו, שהבן זוג הנוכחי לא יחשוד שאת למעשה מרגישה שאת עם האקס. הרעיון הזה לקרוא לכולם באותו שם, הוא פשוט גאוני. זה רק ימנע בעיות בעתיד. מי שזה לא מוצא חן בעיניו, שילך להזדיין (עם מישהי אחרת כמובן, שלא נותנת את אותו שם לבני הזוג שלה, אלא מתיחסת לכל אחד מהם בפני עצמו). 
לצפיה ב-' יש אנשים שבאמת צועקים שמות באמצע זיון? '
יש אנשים שבאמת צועקים שמות באמצע זיון?
14/08/2016 | 13:00
2
157
מאיפה יש להם אויר וכח מנטלי באמצע אורגזמה לבטא שתיים או יותר הברות שונות?
הו יונתן יונתן
הו אודליה אודליה
 
יותר מעשור קיימתי יחסי מין, ויותר מעשור הם גם היו ממש טובים, ועדיין הכי מסובך שצעקתי באמצע זה כן/עוד.
 
 

 
לצפיה ב-'זה קרה לי והיה ממש ביזארי'
זה קרה לי והיה ממש ביזארי
14/08/2016 | 15:35
1
163
כמעט הרס לי את כל הכיף.  רק רציתי לעצור ולהציע לו שישתוק קצת ויפסיק להגיד את השם שלי כל רגע.   
איזו תועלת זה נותן?! 
לצפיה ב-'אז זה קורה אבל מספיק נדיר כדי לקבל את המונח ביזארי'
אז זה קורה אבל מספיק נדיר כדי לקבל את המונח ביזארי
15/08/2016 | 10:25
117
מעניין איך זה הגיע להיות טרופ
לצפיה ב-'אל תקראי לו ככה. זה כולה שם חיבה והביטחון שלו איתך חשוב יותר'
אל תקראי לו ככה. זה כולה שם חיבה והביטחון שלו איתך חשוב יותר
16/08/2016 | 13:36
58
לא צריך כל דבר להבין. יש דברים באנשים אחרים שלא נצליח אף פעם להבין.
עדיין אפשר להתחשב בהם
לצפיה ב-'הוא צודק ואת צודקת'
הוא צודק ואת צודקת
17/08/2016 | 11:56
48
הוא צודק שזה לגיטימי לכעוס על זה .. אפשר להבין למה זה מפריע לו. אני לא אומרת שלכל אחד זה היה מפריע אבל אפשר להבין..
מצד שני את צודקת שהוא לא היה צריך להגיב איך שהוא הגיב.
תקשורת.
זו מילת הקסם.
להגיד ולהסביר שזה מעליב , ושזה לא מתאים לו שתקראי לו ככה, ואת צריכה להבין ולהסכים כי באמת מה הבעיה בלהחליף שם חיבה..
 
בזוגיות צריך גם לדעת איך "לריב", איך להתווכח..
 
איך הוא גילה אגב שככה כינית את האקס?
לצפיה ב-'עצם זה שאת לא רואה בעיה והוא קם והלך זאת בעיה.'
עצם זה שאת לא רואה בעיה והוא קם והלך זאת בעיה.
19/08/2016 | 07:57
43
את רגילה כי היית בזוגיות הזאת 7 שנים. והוא בסהכ פסיק מזה איתך.
תמצאי לו כינוי אחר. את רגילה לקרוא כך לאקס שלך.
זה נשמע לי ממש מפגר שרבתם על כך, ושלא נתת רגישות והבנה לאיך זה נראה למי
שמנסה להכנס למגפיים של אחד שהיה בהן שבע שנים. תשני הכינוי. תבקשי סליחה
ואני מאמין שהוא יבקש גם על תגובתו.
לצפיה ב-'מערכות יחסים קצרות'
מערכות יחסים קצרות
13/08/2016 | 16:31
123
הי, צריכה עצה......כבר תקופה מאוד ארוכה של שנים אני במערכות יחסים קצרות של עד כמה חודשים שמסתיימות. אני חושבת שהבנתי כי יש לי כנראה פחד ממחויבות וקשר רציני ואני נכסנת לקשרים שטחיים אשר לא מעמיקים רגשית ולכן מסתיימים. אני מחפשת המלצה לטיפול כלשהו שיכול לעזור לי להפתר מהפחד הזה להכנס עם כל הרגע למערכת היחסים הבאה, כי זה פשוט חוזר על עצמו....וכן, יש לי טראומה בנושא מקשר עם מישהו שמאוד אהבתי והפרידה ממנה כאבה מאוד מאוד, אבל זה היה כבר לפני עשר שנים !!!! די, אני רוצה כבר קשר באמת...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ