לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1228712,287 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'התלבטות לגבי ערכים '
התלבטות לגבי ערכים
14/10/2018 | 00:32
4
70
שלום , 
התחלתי לצאת עם מישהו חדש, הוא סיפר לי שקנה לעצמו שעון שעלה 3000 שח , תכלס זה מוזר אבל המידע הזה קצת הטריד אותי. כאילו אני בחיים לא הייתי משקיעה כזה סכום בכולה משהו חיצוני. לא יודעת זה אומר שהערכים שלנו כ'כ שונים ? זה סימן לא טוב ? מה דעתכם ....?
לצפיה ב-'לפסול מישהו בגלל שעון? לאן הגענו?'
לפסול מישהו בגלל שעון? לאן הגענו?
14/10/2018 | 06:43
59
תראי מה זה - את טוענת שמשהו חיצוני הוא חסר משמעות, ואז פוסלת אותו על משהו חיצוני...
חוץ מזה, מעניין לך איתו? נעים בחברתו? את נמשכת אליו?
אם כן, אז מה עניין השעון?
ואם לא, אז השעון הוא יופי של תירוץ לחתוך ממנו...
לצפיה ב-'מה זאת אומרת משהו חיצוני?'
מה זאת אומרת משהו חיצוני?
15/10/2018 | 11:59
40
את קונה רק דברים פנימיים יקרים? מה, כאילו קיסמי אוזניים וכאלה? 
לצפיה ב-'יכול להיות שבאופן יחסי יש לו יותר כסף'
יכול להיות שבאופן יחסי יש לו יותר כסף
15/10/2018 | 16:52
37
ואין לזה קשר לערכים .. .
לצפיה ב-'אני בטוחה שיש בו הרבה מעבר ל-3000 ש"ח על שעון'
אני בטוחה שיש בו הרבה מעבר ל-3000 ש"ח על שעון
17/10/2018 | 11:15
15
המשפט "כל אחד הוא עולם ומלואו" מתאים כאן, כי הבחור הזה הוא הרבה יותר מ3000 ש"ח על שעון, אולי יש סיבה או סיפור מאחורי ההשקעה, אולי מתכנן להוריש אותו לדורי דורות, אולי יש לו סנטימנטים מיוחדים לשעון, הנקודה היא שלא הייתי פוסלת אותו בשל העובדה הזו, שבעיניי לאו דווקא משליכה על הערכים שלו. צריך ללמוד להכיר מעבר להכרות שטחית של פגישה או שתיים... את צודקת בזה שסל ערכים בסיסי דומה אצל בני הזוג הוא חשוב אך לא על סמך שעון הייתי מתיימרת להעיד עליו...
לצפיה ב-'צריכה מלון באילת '
צריכה מלון באילת
13/10/2018 | 22:43
34
הי
רוצה לסגור לנו סופש רומנטי מחפשת מלון עם חדר עם ג'קוזי במרפסת באילת מכירים מלבד זה עוד מלון ? 
לצפיה ב-'יכל לעבוד מעולה'
יכל לעבוד מעולה
05/10/2018 | 17:35
3
118
אישי ואני נשואים באושר כבר מעל 25 שנים ולפני כמה שנים הפכנו את הזוגיות המונגמית שלנו לפוליאמורית, זה לא פשוט כלל. אבל עובד לנו נהדר. 
זה תלוי רק בכם.
 
לצפיה ב-'13 הוא גיל שלא חוקי להינשא בו ...'
13 הוא גיל שלא חוקי להינשא בו ...
08/10/2018 | 12:13
1
65
רשום גיל 38 בכרטיס.
 
בכול אופן - שמח בשבילך.
לצפיה ב-''
10/10/2018 | 13:10
12
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
15/10/2018 | 16:54
17
הפרטנרים שאתם נפגשים איתם .. אלו אנשים שאתם מכירים או לא ? והאם אתם מגלים אחד לשני עם מי הייתם? 
 
לצפיה ב-'6 בולים 30 ש"ח'
6 בולים 30 ש"ח
05/10/2018 | 01:55
36
כסף קל!! זה פשוט, זה שווה וזה עובד!! רק תקדישו 5 דקות לקריאה והכסף בדרך אליכם!!!
 
כבר בתור התחלה אם אתם קוראים את זה מתוך פורום, מאוד כדאי שתעבירו את הכתוב אל הכתבן או הוורד ותקראו ממנו או שתשמרו ותדפיסו את המסמך בכדיי שתוכלו לקרוא בקפידה. (במקרה שמנהליי הפורום יחליטו למחוק את ההודעה ואם כן הם מפסידים.

לא נמאס לכם לחפש עבודה ולקבל את אותן התשובות: "אנחנו מחפשים אחרי צבא" "אתה צעיר מדי"..."הכל תפוס"... תבוא בעוד חודש"... או להיתקל בחברות כח אדם סתומות. לאחר שתקראו את המאמר הבא לא תצטרכו לשמוע את אותן התשובות שעושות לנו רע על הלב ולאבד תקווה. קצת ארוך אבל שווה את ה-5 דקות הללו לעומת רווח מלא!... באמת דרך מהירה לעשות כסף ובכיף!
פשוט תקראו זה מטורף כמה זה גאוני!!!

"מצאתי את מה שאתם הולכים לקרוא בדיוק כמוכם עכשיו, במהלך אחד משיטוטי ברשת, נתקלתי במאמר הזה במקרה. המאמר מספר על זה שאנחנו יכולים להרוויח כסף, בתוך שבועות קצרים, עם השקעה בסיסית של רק 30 ₪ ו- 6 בולים (אני כבר אסביר לכם...). המחשבה שלי הייתה שזוהי הונאה, אמרתי לעצמי, "כן בטח..." הייתי סקפטי, אבל כמו רובנו גם הייתי סקרן והמשכתי לקרוא.

היה כתוב שם שאם אשלח 5 ₪ לכל אחד מ- 6 השמות והכתובות שהיו רשומים במאמר למטה, אוכל לעשות אלפי שקלים בזמן מאוד קצר. בנוסף צריך להוסיף את השם ואת הכתובת שלך כמספר 6 בתחתית רשימת השמות ולשלוח ל-300 קבוצות דיון (ברשת פורומים וכאלה). יש בערך יותר מ-500000 כאלה וזה פותח אפשרויות לשוק מאוד גדול (מה שאומר הרבה יותר כסף).. וכשתחשבו על זה אין מלכודת... וזה עובד!!!

בדרך כלל אני מתעלם ממכתבים מסוג זה, אבל האהבה ותשומת הלב מאחורי מכתב זה, והתוצאות (העצומות), הראו לי שהוא שונה ולכן החלטתי להשתתף.

אם מכתב זה ימשיך כמו שהוא אמור להמשיך, אם נניח את חשדותינו בצד, לבטח כל אחד מאיתנו ירוויח.

השאלה ששאלתי את עצמי לפני שהסכמתי לקחת חלק בדבר הזה ששינה את חיי היא:
האם זה נכון?
וכן! התשובה היא כן! זה נכון וזה עובד! האדם שהיה מעליי ברשימה מספר: "תוך 7 ימים התחלתי לקבל כסף בדואר. הייתי בשוק! הנחתי שזה ייגמר בקרוב ולא חשבתי על זה יותר מידיי. אבל הכסף המשיך להגיע! בשבוע הראשון עשיתי 125 ₪ בסוף השבוע השני עשיתי סכום של 5000 ₪ בסוף השבוע השלישי היו לי יותר מ 50000 ₪.
וזה עדיין גדל! עכשיו זה השבוע הרביעי, עשיתי סכום של יותר מ-(תיקלטו!!!) 210 אלף ₪
וזה עדיין ממשיך להגיע! זה בהחלט היה שווה את ה-30 ₪ + 6 הבולים!!!
לתשומת ליבכם! עקבו אחרי ההוראות הפשוטות (שיפורטו למטה) תראו איך הכסף מגיע!!!"

זה קל, זה חוקי וההשקעה שלכם היא רק 30 ₪ ו-6 בולים! (בוא נגיד 5 ₪ ליום בשבוע + בול רק כדי להראות לכם עד כמה שההשקעה היא אפסית.

אם כל ההוראות הבאות ייעשו בתשומת לב אתם תניבו פרי גדול. התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות וההשתתפות של האנשים להלן 4 צעדים להצלחה ! :

צעד ראשון:
קחו 6 חתיכות נייר נפרדות (עדיף כהות כדי למנוע אפשרות של גניבה דרך הדואר), וכתבו את המשפט הבא על חתיכת נייר: "בבקשה תכניס אותי לרשימת הדיוור שלך", כתבו את שמכם והכתובת המדויקת.
עכשיו קחו 6 מטבעות של 5 ₪ ותכניסו 1 בתוך כל חתיכת נייר, כך שהכסף לא ייראה דרך המעטפה (את המטבעות מומלץ להדביק בסלוטייפ לנייר). שימו כל מטבע עטוף בפתק, בתוך מעטפה נפרדת וסגרו אותן. עכשיו צריך להיות לכם 6 מעטפות סגורות, בכל אחת יש פתק עם המשפט הנ"ל, השם שלכם והכתובת, ומטבע של 5 ₪.
מה שאתם עושים הוא ליצור שרות, אתם מבקשים שרות לגיטימי שהוא להיכלל ברשימת הדיוור של האדם אליו אתם מפנים את הבקשה ואתם משלמים על זה עכשיו שילחו את 6 המעטפות לכתובות הבאות:

1.דניאל קוסייב עירית 5 דירה 12 יפו ג' מיקוד 68047
2. הילה רוזנצוויג, קדושת הלוי 40/6 ,ביתר עילית, מיקוד 99879
3. לריסה נובגורודוב, מוצקין 19 דירה 14, נתניה, מיקוד 42460
4. עידו לוריא, רחוב התאנה 5, קדימה, מיקוד 60920
5.יקיר שמור, רמת לח"י 1152/17, בית שמש מיקוד 99025
6. משה וולטרס , ירושלים ת.ד 28296 , מיקוד 9658621
אלו הן 6 השמות והכתובות אליהן אתם צריכים לשלוח את המעטפות, אחת לכל שם!

צעד שני:
הוציאו את השם הראשון מהרשימה למעלה (את מספר 1) הזיזו את שאר השמות אחד למעלה (כך ששמי, שהיה מספר 6 נהיה מספר 5, 5 נהיה 4... וכו') והוסיפו את שמכם כמספר 6 ברשימה.

צעד שלישי:
השתמשו בדפדפנים כמו: internet explorer,netscape ובאתרים כמו: msn, ynet, נענע, וואלה וכו' חפשו קבוצות דיון שונות (פורומים, קהילות, לוחות, מועדונים, צ'אטים ועוד...) יש לפחות 500000 פורומים שונים כאלה וזו ממש לא בעיה! כל אתר אינטרנט שיהיה בו פורום יהיה טוב! בעברית כמובן!!!

צעד רביעי:
שנו את מה שאתם צריכים, אבל נסו לשמור על המאמר קרוב ככל האפשר למקור. שלחו את המאמר שלכם לפחות ל-300 קבוצות ברשת. כל מה שאתם צריכים זה 300. אבל זכרו ככל שאתם שולחים יותר, יותר אנשים יקראו את המאמר ותקבלו יותר כסף!!!

כמו כן, שלחו לכל חבריכם את המכתב לאיימילים שלהם כהצעה להצטרף למעגל השפע.

אך... בבקשה זכרו!

התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות והאינטגרציה של המשתתפים, ועל ידי זהירות ותשומת לב במילויי ההוראות. הסתכלו על זה כך: אם אתם אנשים של אינטגרציה התוכנית תמשיך, והכסף שכה הרבה אנשים קיבלו יעבור גם דרכיכם. אז שכל מכתב מקבל התייחסות, והוראותיו מבוצעות בזהירות 6 אנשים יקבלו תמורה, עבור השתתפותם כמפתחי רשימה של 5 כל אחד. השם שלכם יזוז למעלה ברשימה באופן גיאומטרי, כך שכאשר שימכם מגיע למקום מספר 1 אתם כבר מקבלים אלפי שקליים!!!

עכשיו נדון בשאלה מדוע להשתתף?

מתוך 300 ההודעות ששלחתי, נניח שאני מקבל רק 7 תשובות (אחוז מאוד מאוד נמוך) אז אני עושה 35 ₪ אם השם שלי כמספר 6 ברשימה. עכשיו כל אחד מ7 אנשים ששלחו לי 5 ₪ ישלחו מינימום 300 הודעות, כל אחד מהם עם שמי כמספר 5 ורק 7 אנשים יענו לכל אחד מהשש המקוריים זה עוד 245 ₪ עבורי. עכשיו 49 האנשים האלו יישלחו מינימום 300 הודעות חדשות עם שמי כמספר 4 ורק שבע יענו עליהם אני אקבל 1715 ₪ נוספים.
343 האנשים ישלחו מינימום 300 הודעות עם שמי כמספר 3 וכל אחד יקבל רק 7 תגובות אני יעשה 12050 ₪!!!
אוקי, עכשיו זה החלק הכייפי: כל אחד מ- 2401 האנשים שולח מינימום 300 מכתבים עם שמי כמספר 2 וכל אחד מהם מקבל 7 תשובות. זה הכניס לי 84035 ₪ האנשים ישלחו את ההודעה הזו ל300 קבוצות עם שמי כמספר 1 ואם עדיין יענו רק 7 אנשים מתוך כל הקבוצות אני אקבל 588245 ₪ עם השקעה מקורית של רק 30 ₪ + 6 בולים!!!

זכרו! "כנות זו השיטה הטובה ביותר" אתם לא צריכים לרמות. תהיו הגונים ותקבלו את הרווח הענקי בכך שהוא, "טונות של כסף". אז אם כולם יקבלו רק 7 פניות כמו בתיאור הקודם אתם תרוויחו סכום של 588245 ₪ אם תהיו מוכנים לפספס את ההזדמנות בשביל "סיכון" של 30 ₪ + 6 בולים?
אני לא ואני מקווה שתצטרפו אליי כדי שנוכל לעזור לכולם!

הערות:

אולי תרצו לשכור תיבת דואר בגלל כמות הדואר שתקבלו. אם אתם מעדיפים להישאר אנונימים, תוכלו להשתמש בשם בדוי, כל עוד הדוור מעביר לכם את המכתבים.
אם ישנו אדם ברשימה שאתם מכירים אל תמנעו מלשלוח לו את ה-5 ₪, גם הוא חלק מהשרשרת הגאונית הזו!

אתם יכולים לעשות כל כך הרבה כסף בשביל לטייל בכל העולם. רעיון כזה גאוני!!!

והכי חשוב!!!
אם אתם מנסים לרמות אנשים על ידי כך שאתם שולחים את ההודעות עם שמכם ברשימה בלי לשלוח את הכסף לשאר האנשים ברשימה לא תקבלו כסף! ואל תנסו לשנות את השמות! חוץ מאשר להוסיף את השם שלכם עפ"י ההוראות.

הכי חשוב לא לרמות ולא להתחכם רק ללכת עפ"י ההוראות והכסף בדרך אליכם.

בהצלחה!



לצפיה ב-'חברת מזרונים'
חברת מזרונים
( לעמוד שלי בתפוז )
03/10/2018 | 12:14
35
שלום
אני רוצה להמליץ לכם על חברת מזרונים מצויינת שמספקת מזרונים בירושלים והסביבה והכל בהתאמה אישית לפי הצרכים שלכם.הם ישבו איתי וסדרו לי את כל מה שביקשתי.השירות היה מצויין.
הם נקראים פולימדיה
לצפיה ב-'ללכת עם להרגיש בלי'
ללכת עם להרגיש בלי
14/09/2018 | 22:40
9
1151
חדשה בפורום הזה (אם כי לא בתפוז,
לאחרונה אני ובעלי הפרדנו כוחות והוא עזב את הבית לטובת מגורים ביחידת דיור צמודה. אציין שהרקע לפרידה היא הקושי של ובתפקוד יומיומי ודכאון עמוק שאינו מצליח ממנו - כבר 4 שנים. האוריה הלא נעימה שהוא משרה בבית וחוסר היכולת שלו להתקדם בחייו. המורכבות שלנו כמשפחה היא גדולה עם ילדים עם צרכים מיוחדים ברקע, והאתגרים בהתאם גדולים מאוד. אין לנו בעיה כלכלית, ההיבט הזה מסודר. 
מה הבעיה? יש ביננו אהבה גדולה, כל אחד מאיתנו רוצה רק שיהיה טוב עבור השני, ומוכן לשחרר אותו מהקשר. כמו בשיר של יו2 - WITH OR WITHOUT YOU. אי אפשר יחד ועם זאת מתקשים להתרחק. 
שאלה - נראה לכם שאפשר לקיים זוגיות מרוחקת ופתוחה: שכל אחד יהיה בבית שלו, בלי חובה לקיים מפגשים אלא אם רוצים? כמו פרק ב'?
יעבוד או לא יעבוד? 
 
 
 
לצפיה ב-'לי זה לא נראה אפשרי, בטח לא מתכון לאושר.'
לי זה לא נראה אפשרי, בטח לא מתכון לאושר.
15/09/2018 | 16:05
291
 
אבל תנסי, אולי לך זה כן מתאים ויש מצב שאני טועה.
לצפיה ב-'השאלה היא..'
השאלה היא..
15/09/2018 | 20:04
292
השאלות שאת מעלה, הם חששות שלך בנוגע למעבר שלו? או שהפרדת כוחות זו הסכמה לפרדה בה כל אחד ממשיך בחייו בנפרד? מה הסיבה לדיכאון?
 
לצפיה ב-'הוא מקבל טיפול כלשהו לדכאון?'
הוא מקבל טיפול כלשהו לדכאון?
16/09/2018 | 15:53
122
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/09/2018 | 17:29
215
אני מאמין שכל זמן שהאנשים אוהבים כבני אדם, אפשר למצוא חיבור שייצור קשר. על הבעיות הטכניות אפשר להתגבר ביחד. משמעות האהבה גם לדאוג ולעזור.
 
לצפיה ב-'מה הבעייה לנסות ולראות אם זה עובד? '
מה הבעייה לנסות ולראות אם זה עובד?
21/09/2018 | 13:36
191
להערכתי זה לא יעבוד אבל מה הבעייה לנסות? לא יעבוד כי אין כללים ברורים לסיטואציה בה נמצאים ולסוג הקשר הזה, וזאת רק שאלה של זמן עד שאחד ממכם יפרש את מערכת היחסים הזאת שונה מהשני, השני ייעלב או יתאכזב או יתעצבן או הכל ביחד, וזה יגמר בבום גדול.

מעבר לכך יש למצב הזה שכבר יצרתם השלכות משפטיות, אם וכאשר תחליטו להתגרש. אני מאד מאד מאד ממליץ לכם לשבת עם עו"ד שעוסק בדיני משפחה כדי לראות איפה אתם עומדים מבחינה משפטית, ואולי גם לחתום על מסמך שמבהיר את הסטטוס, נדמה לי שקוראים לזה פרידה מותנית או פרידה בהסכמה ללא גירושין, משהו כזה.

לצפיה ב-'לא הבנתי במה המצב החדש ישפר את החיים שלו/שלך?'
לא הבנתי במה המצב החדש ישפר את החיים שלו/שלך?
21/09/2018 | 22:11
154
או שאת כבר לא רוצה אותו כבן זוג? למרות האהבה.

את "מאשימה" אותו באי תפקוד בבית. אוקי. עכשיו הוא לא בבית והתוצר של האי תפקוד (שהוא לא עושה כנראה כלום) יישמר כי עכשיו פיזית הוא לא בבית.

למצב הנפשי שלו, זה בטח לא יעזור אני מניח. או שאת רוצה שזה יגרום לו לקחת את עצמו בידיים וזה סוג של ענישה/למידת לקח/אמירה שלך שככה הוא לא נשאר איתך (סוג של איום)?
לצפיה ב-'על השאלה הזו רק אתם יכולים לענות'
על השאלה הזו רק אתם יכולים לענות
21/09/2018 | 23:05
150
אם אתם אוהבים זה את זו תמיד אפשר לתת מרחב אחד לשניה ולתקופה הנראית לכם כנכונה ואז לראות הלאה מהדברים אני יכול להבין שאולי הוא זקוק קצת למנוחה על מנת שיוכל לצאת מהדכאון שבו הוא נמצא אולי המצב הנוכחי קשה לו מדיי  אז מאוד ייתכן שחופשה לבד איפהשהוא תעזור לו בזה?
לצפיה ב-'לא יעבוד'
לא יעבוד
24/09/2018 | 00:21
98
בגלל חוסר התפקוד שלו את עדיין מטפלת בו למרות שאתם כבר לא גרים ביחד, התלות שלו בך שואפת ממך את כל האנרגיות וזה רק עניין של זמן עד שיגמרו לך הכוחות ולא תהיי מסוגלת עוד לדאוג לו ואפילו לא לסבול את נוכחותו כשאת מגיעה אליו.
 
בעלך זקוק לטיפול נפשי אינטנסיבי כדי שיוכל לחזור לתפקד ולצאת מהדיכאון, ברור שאם הוא לא מתפקד את זו שעושה הכל במקומו וזה לא יוכל להימשך כך לטווח ארוך. קחי את העניינים בידיים ולחצי עליו לקבל טיפול נפשי, אל תתני לעצמך להפוך לקורבן.
לצפיה ב-'כל אדם הוא יחיד ומיוחד מאוד ...'
כל אדם הוא יחיד ומיוחד מאוד ...
08/10/2018 | 12:11
20
השאלה היא כמובן איך זה עובד לכם.
_________________________________________________________
 
ברגע זה, אתם ממש, אבל ממש, לא מסולגים להיות ביחד - הסיבה לא חשובה.
 
מתוך המציאות הזאת יצמחו דברים, חלקם צפויים יותר וחלקם פחות, גם אתם תשתנו תוך כדאי.
 
בהצלחה בתהליך.
________________________________________________________
 
בייחס לבני זוג אחרים - הדבר צריך ליהות ברור מההתחלה שזאת מציאות קיימת.
 
לצפיה ב-'חוגגים יום נישואין - חופשה רומנטית'
חוגגים יום נישואין - חופשה רומנטית
14/09/2018 | 17:05
105
הי
אתם מכירים עוד מלון עם ג'קוזי באילת מתחת לכיפת השמים מלבד זה ? 
לצפיה ב-'חשיבות המשיכה בזוגיות'
חשיבות המשיכה בזוגיות
11/09/2018 | 18:17
7
262

חברים יקרים.
רציתי לשתף אתכם בהתלבטות שלי ולשמוע מה דעתכם.
אז ככה, הנושא הוא החשיבות של המשיכה בין בני הזוג בתחילת הקשר.
אני בשנים האחרונות הולכת עם איזו תאוריה שלאחרונה מנסים לערער לי ורציתי לשמוע מה דעתכם. התאוריה אומרת שהמשיכה אל בן הזוג בתחילת הקשר משמעותית בשביל שהקשר הזה יחזיק מעמד לאורך השנים. תפסתי את זה כמו בסיס טוב לבניין שאחר כך נבנה והיסודות שלו טובים. ושזה להבדיל מקשר עם חברה טובה בו מספיקה התאמה וסטייט אוף מיינד משותף, לעומת זה בקשר הזוגי משיכה טובה זה דבר הכרחי. חשבתי שגם כשהקשר עם הזמן באופן טבעי גובה את ירידת התשוקה וההתרגשות וכל מה שאנו מכנים התאהבות די נגמר, עדיין הזיכרון בראש של מה שהיה בהתחלה, זה משהו שיכול לסייע לחזק את התשוקה והמשיכה גם בהמשך.
אז איך אני מגדירה משיכה? הקואווצ'רית שלי חושבת שמספיקה נשיאת חן, כלומר לא להרתע. היא אומרת שאם נדרג משיכה בין 0 ל 100 ואפס יציין דחייה מוחלטת ו 100 יציין משיכה היסטרית ותשוקה מושלמת, אז 50 מציין בעיניה נשיאת חן וזה מספיק לדעתה ליצירת זוגיות משמעותית (כמובן בתנאי שיש התאמה במדדים שאינם משיכה) המתבססת על ערכים משותפים, כבוד ואהבה.
אני לעומתה מאמינה שעל פי דירוג הסולם שלה אני רוצה עבור עצמי לפחות את ה 75 וחושבת שזה בסיס חשוב לבניין שציינתי.
אז מה דעתכם? עד כמה חשוב הדלק ההתחלתי הזה? באמת הסתפקות בנשיאת חן, כפי שמקובל במגזר הדתי למשל, היא מספיקה בהנחה שיש חברות טובה, כבוד, ערכים משותפים וכו'? מה המדד בין 0 ל 100 בעיניכם?
אוסיף במאמר מוסגר שלצערי ניזונתי בילדותי והתבגרותי מקיטש של ספרים וסרטים רומנטיים כמו גם שירים רומנטיים ואני חושבת שזה עיוות קצת את תפיסת המציאות שלי של איך צריך להרגיש בקשר זוגי. אולי בגלל זה המדד שלי עומד על 75 ולא על 50?
אשמח לשמוע את דעתכם 
 
לצפיה ב-'אכן יש חשיבות למשיכה'
אכן יש חשיבות למשיכה
13/09/2018 | 19:45
93
אך צר לי, איני יכולה לכמת אותה ולתארה במספרים כמו הקואוצ'רית שלך.
לדעתי את צריכה לשאול את עצמך מה את מרגישה, מה את רוצה, מה מושך אותך. מה חשוב לך.
כיצד תדעי? תוך כדי ניסיון. לא יודעת האם מישהו יוכל ללמד אותך או להעביר לך את התחושה במאת האחוזים. את תדעי כשאת תחווי (דמי בנפשך כיצד תתארי טעם של שוקולד למישהו שלעולם לא טעם אותו. התוכלי?).
גם אם קיימות תאוריות, לדעתי בכל מערכת יחסים הדברים נראים אחרת ומסתדרים אחרת. יש מערכות יחסים שמשיכה התפתחה עם הזמן והתעצמה ויש כאלו שהייתה בהתחלה ודעכה עם הזמן.
יש כמובן כאלו שלא הייתה משיכה ולא תהיה.
בנוסף, לא ניתן לתאר מערכת יחסים כמשיכה פיזית בלבד. ישנם גורמים נוספים שמשפיעים על איכות הקשר ועל הפוטניאל שלו להמשכיות ולכל אדם סדר העדיפויות וסדר חשיבותם שונה: אהבה, אמון, כבוד, לקיחת אחריות, אכפתיות, כנות, התחשבות, הקשבה, פתיחות, הסכמה, מרחב אישי, אינטימיות, אסתטיקה, הומור... וכו'.
 
לכן, לי אישית קשה לענות על שאלותיך. אני חושבת שתוך כדי ניסיון את תהי יותר מבינה ויותר חכמה.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/09/2018 | 22:14
58
התאהבות רגש נלווה וחולף, הרגש החשוב בקשר הוא אהבה אמתית. מובן שמשיכה בסיסית חיונית לקשר זוגי, אבל יוכלו להיות בקשר טוב מאד גם עם משיכה חלשה ואהבה. אהבה היא הרגשה שאדם נהדר באופיו, משיכה היא רצון להתקרב, והתאהבות היא אהבה בגלל משיכה. בתחילת ההיכרות עם האדם בדרך כלל קשה לדעת מה אופיו ולכן נוטים להתבסס בעיקר על המראה החיצוני, אבל קשרים צריך ליצור בעיקר במסגרות חברתיות ושם יש עניין משותף ומכירים את האדם זמן ממושך, צופים בהתנהגותו בחברה ולומדים להכיר את אופיו.
לצפיה ב-'על אף שאני לא מחזיקה מ"קואוצ'רים" (מה זה בכלל?)'
על אף שאני לא מחזיקה מ"קואוצ'רים" (מה זה בכלל?)
14/09/2018 | 13:39
101
 
בנקודה הזאת הגברת קואוצ'רית שלך צודקת.
בגיל עשרים אולי משיכה מטורפת זה העיקר.
בגילאים מתקדמים יותר, צריך משיכה מינית מסוימת, אבל לא יותר מזה, בשביל לטפח זוגיות מקסימה. ואני מתכוונת לא לפשרה אלא להתאהבות סוחפת ומסחררת.
לצפיה ב-'מה הקשר את יכולה להסביר? '
מה הקשר את יכולה להסביר?
14/09/2018 | 16:43
94
אם תפתחי שנאה, חוסר שביעות רצון, אכזבה, חוסר כבוד, ועוד מריעין בישין- כלפי הבן זוג שלך, את חושבת שעוד תימשכי אליו? את חושבת שתרצי להזדיין כל היום עם אדם שאיכזב אותך? 
יופי שאת נמשכת למישהו 75, אם לא תאהבי אותו 100 בעוד כמה שנים, גם 50 אחוז משיכה יהיה יותר מידי.
 
לצפיה ב-'לא יודעת. אני או נמשכת למישהו או שלא.'
לא יודעת. אני או נמשכת למישהו או שלא.
16/09/2018 | 15:57
92
לרוב האנשים אני לא. לאלה שאני נמשכת אליהם, לא משנה אם הם ריצ'רד גיר או לא - ברגע שאני נמשכת אליהם, זה טוב, ואפשר להמשיך הלאה - והמשיכה יכולה גם לעלות עם הזמן. אלה שמתחילים באפס - נשארים באפס, ובית דין לא יעזור.
לצפיה ב-'חשיבות המשיכה בזוגיות'
חשיבות המשיכה בזוגיות
01/10/2018 | 18:10
32
היי ,אני חושבת שקיימת חשיבות יתרה של משיכה מינית בקשר בני בני זוג ,וזה מה שמייחד את הקשר הזוגי מידידות .מינון הכמות של המשיכה המינית זה משהו שתלוי רק בך,התהליכים של משיכה מינית הם אינדבידואלית ולכן התהליכים הם אינדוידואליים לחלוטין. ולכן רק את תקבעי את המינון המתאים.
כמו כן יש אנשים שבתחילת הקשר אין עדיין משיכה וכאשר נוצר קשר קרוב ומכירים פאנים נוספים שלו נוצרת משיכה.
ניסוי וטעיה....
זה הדבר
לצפיה ב-'אם מתחילים ב-50 לאן מגיעים אחרי 10 שנים...'
אם מתחילים ב-50 לאן מגיעים אחרי 10 שנים...
17/10/2018 | 11:24
4
אני נוטה להסכים איתך ולשאוף ל-75 לפי המדד שהצגת...
אני גם מסכימה שאנו מאוד ניזונים מספרים ואני באופן אישי יותר מסרטים שמציגים תשוקה ורומנטיקה שהיא מקור לקנאה ולא בטוח מציאותית...
המשיכה היא פקטור כל כך חשוב בזוגיות וחיי נישואין, ובכדי שהיא תחזיק מעמד אחרי מספר רב של שנים אני חושבת שנקודת הפתיחה שלה צריכה להיות מספיק גבוהה. כמו שכתבת, לאחר מכן הזכרונות על אותה אש להבה יכולים לעזור לעורר את מה שמכבה השגרה או ההרגל לחיות עם אדם יום אחר יום...
 
 
לצפיה ב-'לכבוד השנה החדשה'
לכבוד השנה החדשה
11/09/2018 | 01:57
64
אני מקווה שתהיה לכולנו שנה מהנה ושמחה, מלאה חוויות מעניינות ופעולות מועילות, והרבה מאד אהבה עם דאגה כנה והערכה כנה.

לצפיה ב-'כל הנושאים החמים לזוגיות יחסים וסקס נימצאים פה'
כל הנושאים החמים לזוגיות יחסים וסקס נימצאים פה
10/09/2018 | 09:59
90
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב סיפור מהחיים'
זוגיות פרק ב סיפור מהחיים
03/09/2018 | 09:37
9
246
שלום לכולם החלטתי לשתף אותכם בסיפור מהחיי היום יום. לפני כעשר שנים הכרתי אשה אלמנה בהתחלה הכל היה טוב ויפה נהננו ביחד מכל רגע. הבת זוג אמא לבן ובת נשואים. הבן גר באותו ישוב שבו אנחנו גרים. מאותו יום שנולד לו הבן הראשון שלו בת זוגתי התנדבה לשמור על הנכד יום יום עד שעבר לגן טרום חובה. ליצים נטלדה נכדה שגם כאן בת זוגתי שומרת עליה יום יום. יום יום זה משעה 07:30 עד 16:00 עד שמגיעה הביתה שעה 17:00 בקיצור יום עבודה מלא רק ללא תשלום. מצב זה נמשך כבר 3 שנים. ולא רק אחרי שמגיעה הביתה שעה וחצי אחרי זה נוסעת לקנטרי. חוזרת בשעה 22:00 כל הזמן הזה אני מוצא את עצמי לבד. וזה מתסכל אותי. הרי אנחנו לא נשואים כל אחד יכול לעזוב מתי שהוא רוצה. ואני חושב על זה לא מעט לקום וללכת. אבל משהו בתוכי עוצר אותי כאילו תשאר פה אל תלך. אני מספר כי אני רוצה לשתף אותכם יום טוב
לצפיה ב-'אסור לך לבוא יחד איתה לשמור על הנכד?'
אסור לך לבוא יחד איתה לשמור על הנכד?
03/09/2018 | 13:10
6
152
וממש כל יום היא נוסעת לקאנטרי? אם כן, לא נראה לי מוגזם שתבקש ממנה שלפחות יום או יומיים בשבוע תוותר על הקאנטרי. מה לגבי סופי שבוע, אגב?
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
03/09/2018 | 14:52
146
אף אחד לא ימנע ממני אבל קודם כל קומה רביעית ואני בן 72 מוגבל רפואית. שנית מעולם הבן שלה לא הזמין אותי או את האמא שלו לבקר אצלהם בבית. אגב גם לבת זוגתי היא אשה צעירה לעלות 4 קומות כל יום קשה לה אבל זה הבן שלה והיא לא תסרב לו  אני בדעה שונה משלה גם לנו ( לי ולאם ילדי) יש ילדים ונכדים אבל קבענו להם גבולות גם אני וגם אם ילדי. בת זוגתי לא יודעת לקבוע להם גבולות. יוצא מכן שהכל מובן מאליו וזו טעות
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
03/09/2018 | 14:55
2
98
כן כל יום היא לא מסוןגלת להיות בבית. בסדר שתיסע כמובן שזה לא לטובת הזוגיות זה ברור. אני מידי פעם יוצא לטייל לבד בארצנו הקטנטונת הענין שזה לא נעים לטייל לבד אבל עדיף מליהות בבית
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי. אתה יכול לטייל,'
לא כל כך הבנתי. אתה יכול לטייל,
03/09/2018 | 15:03
1
134
אבל לא יכול לרדת במדרגות כדי לבוא איתה לנכדה (אה, הבנתי! המדרגות הן אצלם בבית. אז אתה יכול לבוא לבקר כשהיא, נניח, יוצאת לטיול עם הנכדה, ולחכות לה למטה)? דיברת איתה על העניינים האלה? אמרת שאתה מרגיש לבד? שאתה מבקש שהיא לא תלך באחד מימי השבוע לקאנטרי? אם היא לא אוהבת להיות בבית, אז אתם יכולים, נניח, להסכים שכל יום שני שהיא בבית אתם יוצאים לאנשהו (וביום האחר נשארים בבית). גם לא ענית לגבי סופי השבוע. גם לך זה לא בריא להישאר בבית כל היום, רוב הימים. אולי תצאו החוצה לטייל בחלק מהימים כשהיא חוזרת מהטיפול בילד ועד שהיא יוצאת לקאנטרי? העובדה שהיא מטפלת בנכדים שלה בלי לקבל משכורת היא לא ניצול - היא רוצה לעשות את זה, ויש סבתות רבות שמעוניינות לעשות את זה - ולהיות פעילה תורם, כאמור, גם לה ולבריאות שלה. כשאני אצא לפנסיה גם אני ארצה לעשות את זה. חמותי בכלל אמרה לי שהיא תשלם לנו כדי שניתן לה את הילדה והיא תגדל אותה (לצערה, גם אני מעוניינת לטפל בילדות של עצמי, וגם אצלי אף אחד לא משלם לי משכורת על זה).
 
לצפיה ב-'אפשר לאמץ את חמותך? רק שואלת'
אפשר לאמץ את חמותך? רק שואלת
23/09/2018 | 04:05
16
לצפיה ב-'לא לכולם בא על רעש ובלגן של ילדים כל היום'
לא לכולם בא על רעש ובלגן של ילדים כל היום
04/09/2018 | 12:37
1
114
 
אני הייתי מסרבת לחיות ככה.
לשמור על ילדים זה ברדק, זה לא זמן איכות זוגי רגוע.
אני מבינה אוו לגמרי.
לצפיה ב-'מי אמר כל היום? לא התכוונתי שהוא יצטרף'
מי אמר כל היום? לא התכוונתי שהוא יצטרף
04/09/2018 | 12:58
103
אליה באופן קבוע, אלא מדי פעם. אין הבדל בין מה שהיא עושה בשעות היום לבין מי שעובד בשעות היום, אבל דווקא במקרה שלה יש לו אפשרות להצטרף. אם הוא רוצה מישהי לשבת איתה בבית כל היום, באמת כרגע היא לא יכולה לתת לו את הדבר הזה, כמו שמישהי שעובדת לא יכולה.
לצפיה ב-'או שהיא לא'
או שהיא לא
08/09/2018 | 18:13
92
יודעת למתוח גבולות בינה לבין הילדים והנכדים שלה, או שהיא לא רוצה למתוח גבולות ובאמת מעדיפה להיות במקום אחר מאשר איתך.
מה נכון? תשאל אותה. לא בטון מאשים, אלא בשביל לדעת איפה אתה עומד איתה. אם טוב לה איתך או שהיא מעדיפה לברוח למקום אחר. תדע אם ננטשת כבר או שהיא באמת לא שמה לב למה שקורה עם הזוגיות שלכם.
בכל מקרה, מכיע גם לך לדעת וגם לה לדעת איך אתה מרגיש בעניין.
 
לצפיה ב-'צודק. גרמת לי לחשוב. בדרך כלל פרק ב' הוא סימן לזמן איכות של '
צודק. גרמת לי לחשוב. בדרך כלל פרק ב' הוא סימן לזמן איכות של
23/09/2018 | 03:59
52
שניכם. לי ברור שאם הייתי במצב של לחפש פרק ב' לא הייתי יוצאת עם גבר שיש לו ילדים קטנים. מצד שני אני פתאום חושבת שאתה צודק ואם הילדים כבר נשואים אז יש נכדים שהסבים רוצה לטפל בהם.
תגיד, מה יש לעשות 3 שעות בקאנטרי כל יום?
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי חופשה'
התייעצות לגבי חופשה
30/08/2018 | 22:40
128
הי 
 
המלצה לחופשה רומנטית באילת ? מלבד מלון מלכת שבא ואגמים יש מלון שנראה לכם יותר רומנטי ? 
לצפיה ב-'מחשבות טורדניות'
מחשבות טורדניות
23/08/2018 | 12:59
7
238
היי כולם,
יש לי ענייני זוגיות. אני חושב שאין קשר שאני ב100 אחוז מצליח להיות שלם איתו ולהנות ממנו עד הסוף.
היו לי 2 חברות רציניות, ועכשיו אני עם השלישית.
הכרנו בלימודים, ועכשיו כבר 4 חודשים ביחד. יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי. דיברנו על הנושא בפתיחות יחסית בתחילת הדרך.
אני מרגיש שכאחד ששגה בעבר, אין לי זכות לשפוט. עם זאת, אני חי בתחושה תמידית של חשש מהדבר הזה. אני מפחד שהיא תהיה עם מישהו אחר, שהיא מתכתבת עם מישהו בלי שאני יודע, מפחד להיפגע. אני מרגיש שבאופן אישי אני לא מעוניין בשום דבר שקשור לזה מכיוון שנכוותי מאוד.
הייתה לנו שיחה בשלב יחסית מוקדם שאמרתי לה שתחושות הבטן שלי לא טובות, אך מאז עבר זמן...
כשאנחנו יחד, ומדברים ומרגישים, אני מרגיש שהיא הכי איתי שיש בעולם, הדיבורים הם על משהו רציני אפילו לחיים עם בית וילדים.
ובכל זאת... כשאני רחוק, אני חושש... כשאני איתה והיא בטלפון פתאום, אני מדמיין... המוח שלי משלים הרבה דברים ואני מרגיש שלאחרונה אני לא מצליח להינות מהדבר המדהים הזה שיש לנו כי אני מקלקל לעצמי.
למישהו יש עצה?
לצפיה ב-'למה אתה נמצא עם אחת שיש לה היסטוריה של שקרים ובגידות?'
למה אתה נמצא עם אחת שיש לה היסטוריה של שקרים ובגידות?
31/08/2018 | 11:48
4
82
 
אין פתרון לבעיה שלך, אם אתה מתעקש להיות דווקא עם אחת כזאת.
כי אתה צודק.
אם יש לה עבר כזה, ברור שלעולם לא תוכל לסמוך עליה.
יאללה תן לה בעיטה לכושילאמא שלה. זה מקומה.
לצפיה ב-'זה יפה'
זה יפה
01/09/2018 | 08:07
3
76
שהתעלמת באלגנטיות שהוא מודה שגם לו יש הסטוריה של שקרים ובגידות...
שהוא מודה שהוא מנסה לקבל עיצה קודם כל לגבי ההתנהגות שלו, הפחד שלו, הקנאה שלו, לפני שהוא מתייחס לעבר הבוגדני שלה....
 
כי לפי הנוסחה שלך, אם הייתה עולה פה בדרך המשל החברה שלו, היית עונה לה באותה צורה, לא?
 
 
 
לצפיה ב-'אני לא הבנתי את זה ככה. הבנתי שזה רק מצידה הבגידות.'
אני לא הבנתי את זה ככה. הבנתי שזה רק מצידה הבגידות.
03/09/2018 | 08:56
2
68
 
פיספסתי משהו?
כי אצלי כל מי שבוגד- גבר או אישה- הוא בהמה פסולה לזוגיות.
לצפיה ב-'"ויקיציטוט"'
"ויקיציטוט"
03/09/2018 | 10:32
1
60
הנה ציטוט מהפוסט המקורי: "יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי"
אז או שאני לא הבנתי נכון, או שאתה.
 
ושאלה לי אליך לגבי ההצהרב שלך שכל גבר/אישה שבוגדים הם "בהמה פסולה לזוגיות"
א) האם כל גבר או אישה שבגדו/בוגדים הם בהמה פסולה בכללי? או רק בסוגיה של האם הם ראויים או לא ראויים לזוגיות?
ב) נניח, רק נניח, שלידיעתך או ללא ידיעתך, מישהו או מישהיא מהמשפחה הקרובה שלך הוא בוגד או בוגדת. אנא עארף? אחות שלך, אח שלך, ההורים בעבר שלהם, דודים, דודות, בני דודים, בני דודות..... במידה ותגלה שמי מהם בוגד או בגד, האם גם הם, הקרובים לך ביותר "בהמות פסולות"?
לצפיה ב-'כמובן שכל הבוגדים והבגדות באשר הם בהמות גסות ומסריחות!'
כמובן שכל הבוגדים והבגדות באשר הם בהמות גסות ומסריחות!
04/09/2018 | 11:27
60
 
מכיוון שאני אדם ישר כסרגל, אין לי סטנדרט כפול ואני לא עושה הנחות לאף אחד, גם לא לקרובים אליי.
כבר יצא לי לנתק כל קשר עם אנשים מאד קרובים, כי התברר לי שהם לא עומדים בדרישות המוסריות שלי (דבר שלא פעל נגדי אישית, אבל הספיק לי לדעת את זה כדי להעיף אותם מחיי. ואני ממש לא מתחרטת).
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/09/2018 | 01:59
28
כמו שכתבו לך, אתה לא אמור לאהוב בחורה שמשקרת ובוגדת הרבה. היא לא בחורה טובה. אני חושב שהיא גם לא ממש חשובה לך. צור קשרים לאט והשקע בהם יפה, היה נחמד למי שנחמדה אליך, ולאט תמצא אהבות אמתיות.
 
לצפיה ב-'יש בחורות שאין להן הסטוריה של בגידות שקרים. אם זה חשוב לך'
יש בחורות שאין להן הסטוריה של בגידות שקרים. אם זה חשוב לך
23/09/2018 | 04:11
24
אז למה שלא תמצא מישהי שזה ערך עליון אצלה?
ואז פחות סביר שתחווה את זה בקשר.
לצפיה ב-'עצוב להיות לבד'
עצוב להיות לבד
22/08/2018 | 00:58
157
יש עצב גדול בלהיות לבד.

  מרגישים את זה כבר מהילדות, כאשר עוד בגן הילדים אלו שסביבך מסרבים לשחק אתך, אבל זה עובר כי יש גננת שמטפלת.
וזה ממשיך בבית הספר עם החרמות הכיתתיות, ושלא מזמינים אותך למסיבות הכיתה. ואחר כך בתיכון בו בנות פוגשות בבנים וההפך, ואז שומעים התלחשויות במסדרונות ובחצרות , שזו יש לה חבר, וההיא יוצאת עם ההוא וכן הלאה.

  ואז מגיע שלב הצבא ואני אומר לעצמי כאן בטוח אמצא אהבה, מפגש של אנשים שונים מתרבויות שונות, מאזורים שונים, ממש קיבוץ גלויות, אלא שבקיבוץ יש חברות ויש חברים, ואני נשאר עדין עם זר פרחים שאין לי לתת, ואין לי את מי לחבק. טוב נו יש לי משפחה נהדרת אוהבת תומכת מפרגנת עוזרת כמו כל משפחה נורמטיבית. אבל עדין אהבה לא מצאתי, לא אמתית בכל אופן.
הצבא מאחור, הלימודים הגבוהים כבר כאן, פלירטוט פה, מזמוז שם. סקס מזדמן פעם עם זאת ופעם עם ההיא מהספסל האחורי.

  ובמסגרת לא שגרתית הצטלבו מבטינו. יותר נכון אני לא הסרתי את המבט שלי ממנה. חיזור גורלי מתחיל עכשיו. ניסיון ראשון כושל, השני צולע, בשלישי בום פוגע, היא נכנעה יוצאים למסעדה.
מכאן מתחילה לה אהבה, וכמו בכל אהבה אני משקיע, נותן, מחבק, משלם, מלביש, מקנא, מתאהב ואוהב.  מ ת ח ת נ י ם!!! קולולולולו כל ששון וכל שמחה קול חתן וקול כלה.
ירח דבש, בית חדש, קצת רהיטים רעועים, טיול לחו"ל , ומתחילים את החיים.
אחרי שנה שנתיים מגיח הילד הראשון, סבתא מאושרת, סבא ברקיע השביעי, המשפחה כולה מתלהבת נכד ראשון איך לא נחגוג, ואז מגיע השני.. וכן הלאה  וכן הלאה.

  ובלילה אחד כאשר בא לך זמן איכות פריקה וטעינה, בום אני מקבל סטירה! לא בא לי היא אומרת כבר מציתי אותך, בא לי משהו אחרת. מזאת אומרת אני שואל, ובתוך תוכי אני יודע את התשובה,  זה כדור שלג קטן שהולך להיות מפולת שלמה.
מתחיל שוב משא ומתן אבל הפעם הפוף, הפעם זה לא אני נותן מיוזמתי, הפעם זה אני נותן כי ככה צריך!!! מי קבע? אין תשובה!!!  הבית נמכר, הכסף נעלם, ושוב אני נמצא במעגל הבדידות שיש בעולם.

  יש משהו מאוד עצוב בלהיות לבד,
כבר לא חיים אצל ההורים וזה לא בית ספר ושיעורים, יש לך חיים חביבי תתעורר, מזונות, תשלומים, תדאג לעצמך לקורת גג, תדאג לילדים שלך, וככה ערב ערב לילה אני מנהל דוד שיח עם עצמי, לפעמים בוכה, לפעמים סתם בוהה, המון שאלות, המון תהיות, איפה טעיתי ומה עשיתי. והחברים כולם אומרים אל תאשים את עצמך! אל תיכנס למרה שחורה. האמנם?

  אני מתחיל לחפש באתרי הכרויות, מבלי לפגוע בזכויות זה נראה מלהיב וזה נראה משעשע, אך בפועל לרוב אני לא פוגע, פתאום שחכתי איך לחזר, ואני אומר לעצמי איך יכול להיות אני גבר וזה טבוע אצלי, אבל מהר מאוד זה משתחרר ואני שוב עם זר פרחים ביד ימין ובקבוק יין בשמאל בדרך לדייט רציני.
וככה היא באותו סטטוס, ואני גם, מנהלים דו שיח על דה ועל הא, וכמו בראיון קבלה אני מקבל בסוף גם נשיקה, לא לא זו לא נשיקה צרפתית, אלא כזו על הלחי אחת שגורמת לי להסמיק. למחרת טלפון האם תסכימי להיפגש בשנית? והיא בחיוב וצחוק  ביישני כן למה לא.
וככה אט אט רוקמת לה עור וגידים עוד מערכת אהבה בין זוג יונים, היא מחייכת, אני נהנה, דייט אחרי דייט טיולים, בילויים, בבורים מכירים, כולם מרוצים הצד שלה הצד שלי, ממש אידיליה.

  מחלטים על מגורים משתופים לא לפני שמוחקים את כל כרטיסיות השם הקיימות באתרי הכרויות וככה חולפים להם השנים יש חיים משותפים, בית אישה ילדים שלה ילדים שלי. טיולים, מפגשי חברים, מסיבות, אירועים. פתאום אני לומד דברים חדשים, והיא לומדת עליי אף עושה בי קצת ניסויים משעשעים, הסקס נהדר מגוון ומהנה. וואו את פשוט אדם נפלא. אני מאוהב מחדש!!!

  אבל השגרה או כפי שאני מכנה אותה השגרע, כן כן הפגע רע  צץ לו אחרי X שנים יחד, ואז בבוקר אחד אני מתעורר, ומגלה שאין יותר חברים, והמשפחה כבר לא ממש תומכת ומתלהבת, וצדדים אפלים מתעוררים ויוצאים כמו מומיות מתוך קברים. ואין תחום אפור, יש רק שחור ולבן!  אני מנסה להסביר שחייבים להתפשר חייבים לוותר שאין דבר כזה שחור או לבן. אבל היא בשלה, והזוגיות נגמרה, שלא תבינו לא נכון אין כאן בגידה שלי או שלה אל קובץ אירועים שיצא מכלל שליטה.
וככה אני אורז את חפציי ועושה את פעמי לכתובת אחרת, ליעד שונה מרוחק ושונה. ואותם לילות לבנים חוזרים ונשנים, מה היא עושה? על מה היא חושבת? יש לה מישהו? אוסף את כל השברים מנסה להרכיב את הפאזל של עצמי מחדש, כרגע אני רק במסגרת, כי בלב ריק הוא מחפש להתאהב מחדש במישהי אחרת.
כי ככה אני באמת מקווה למצוא את האחת שתמלא את התצרף שבפנים.

                 יש משהו מאוד עצוב בלהיות לבד.



לצפיה ב-'טבעת פין '
טבעת פין
05/08/2018 | 19:24
2
252
כיום אני גומר תוך 15 שניות אם יש מישו שניסה את זה ויכול להגיד לי בכמה זמן הטבעת ששמים על הפין יכולה לעכב לי את השפיכה? 
לצפיה ב-'עזוב אותך '
עזוב אותך
13/08/2018 | 13:35
1
177
אל תלך לפתרונות הקלים- הם בדרך כלל שגויים.
טבעת פין מעכבת ופוגעת בזרימת הדם לפין. זה לא משהו שאתה רוצה שיקרה, נכון?
אתה צריך, לטעמי, לתקוף את הבעיה בכמה מישורים:
1. זה קורה לך רק עם בנות זוג חדשות או גם במערכות יחסים ארוכות?
2. באוננות אתה מצליח "למשוך" יותר? אם כן- נסה למצוא תנוחות שיגרמו לפחות גירוי
3. אחרי הפעם הראשונה- אתה יכול גם פעם שניה? (אם כן זה יכול להיות סוג של פיתרון)
4. אוקי- גמרת. אתה ממשיך ודואג שגם בת הזוג שלך תגמור? איך היא מגדירה את יחסי המין שלכם?
 
קח את השאלות האלו ולך איתן- בלי "עזרים" שיכולים לפגוע.
לצפיה ב-'מצטרף ומוסיף.'
מצטרף ומוסיף.
21/08/2018 | 16:15
121
תלמד את עצמך לחיות בגירוי.
 
היינו לדוגמה לאונן ולהפסיק לפני הגמירה (אפשיר למשוך מעט את האשכים בהפסקת הגירוי).
 
להגיע כך לעוד ועוד זמן. באם יש צורך תאריך את ההפסקות.
_____________________________________________________
 
ביחד עם בת הזוג :
 
לקבוע שמשיכים בזה בלי לגמור כך שכול פעם מתחילים - ומפסיקים. מניח שיש צורך בשת"פ של הבת זוג.
 
אבל לעשות את זה - כל פעם שמפסיקים למשוך קלות את האשכים ולמנוע מהם להיות קרובים מידי לגוף.
 
באם אתה צריך הפסקה ארוכה יותר - לך על זה. אל תראה בלימוד אירוע מיני אלא אירוע לימודי. 
______________________________________________________
 
פעם הייתה שיטה (ילדותית) של ספירה ועוד דברים שנועדו למנוע ממך לחשוב על מין - אני נגד - כי אתה באקט - תהנה ממנו.
_____________________________________________________
 
דרך אגב, בזמן ההפסקות אתה יכול לעשות שלל פעילויות מיניות אחרות בלי מגע ישיר על איבר המין שלך.
 
 
לצפיה ב-'נושאי שיחה'
נושאי שיחה
28/07/2018 | 23:34
2
166
יש לי חברה בתחילת קשר, נפגשנו פעם אחת במועדון הכרויות ובינתיים אנחנו רק מדברים בטלפון. היא גרה בדיור מוגן ואומרת שאסור לה לספר על הדיור. לכן אני לא יודע על מה אפשר לדבר אתה בטלפון ואני לא מוצא נושאים לדבר אתה עליהם. איך אפשר לפתור את זה?

לצפיה ב-'מה הקשר בין לדבר איתה בטלפון לבין זה שאסור לה לדבר על'
מה הקשר בין לדבר איתה בטלפון לבין זה שאסור לה לדבר על
23/09/2018 | 04:58
1
21
הדיור המוגן?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
23/09/2018 | 13:13
20
אני מנסה למצוא אתה נושאים משותפים כדי למצוא על מה לדבר. אני רוצה לשאול אותה על המסגרת שלה שזה הדיור, כדי שדרך זה נוכל לפתח שיחה ולחזק את הקשר. בינתיים אין לנו הרבה נושאים משותפים כי איננו גרים באותו מקום וכמעט לא נפגשנו ולא עשינו דברים ביחד, ולכן חבל אם לא אוכל לשוחח אתה על המסגרת שלה ועל המסגרת שלי ואני דואג שלא נמצא על מה לדבר.
 
 
לצפיה ב-'מה פשר היזיזות...?'
מה פשר היזיזות...?
30/06/2018 | 21:02
5
441
היי כולם, פגשתי מישהו מהעבר, שכבנו ויצא שהלכתי באמצע הלילה.. הבחור חיפש אותי 6 שעות אחרי לעוד סיבוב, שיגע לי את המוח כל השבוע עם הודעות לוהטות,חיפש אותי ממש כל שעתיים, שריין לעצמו את הסופ"ש כדי להיפגש איתי,ביקש שאתחיל לקחת גלולות כדי שנוכל לשכב ללא קונדום (מה שמעיד על משהו ארוך טווח), ביטל את כל התוכניות בשביל שאבוא אליו.. אז באתי, והיה מעולה (הוא טרח לציין את זה אחרי כל פעם) וכן! שכבנו 4 פעמים לאורך כל הלילה.. הוא לא הפסיק להתלהב, ובבוקר הלכתי וכבר 4 ימים לא שמעתי ממנו..הייתי בטוחה שיחפש אותי לפחות באותה רמה של שבוע שעבר...מה קרה? פתאום הוא לא חרמן? איבד את המשיכה אליי ברגע? כל יום שעובר מאבדת את התקווה לשמוע ממנו...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/07/2018 | 04:57
208
לא רצוי למהר לקשר חומרי, זה יכול להרוס את הקשר הרגשי. עדיף להתחיל מקשר רגשי ולפתח אותו לאט ובהדרגה, ואחר כך ליצור עוד מגע כמחוות רגש. אז החברות חזקה יותר. מגע בלי רגש יכול להפוך לניצול ולהיות חסר ערך.
 
 
לצפיה ב-'איך אומרת זו מהאח הגדול?'
איך אומרת זו מהאח הגדול?
03/07/2018 | 11:08
255
"גזגזי!"
 
ולמדי להבא לא לפתח ציפיות.
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת... בהתחלה של קשר דברים הם מאוד הפכפכים'
אי אפשר לדעת... בהתחלה של קשר דברים הם מאוד הפכפכים
10/07/2018 | 14:04
135
וכל נושא שיחה או רגש כזה או אחר יכולים להרוס מהר מאוד.
אולי דברתם על משהו והוא לא התחבר יותר. אולי באמת זה היה סתם בשביל לילה או שניים מבחינתו. אי אפשר לדעת. וגם הסימן שהוא רוצה "בלי קונדום" זה לא סימן שהייתי בונה עליו שהוא רוצה קשר ארוך טווח.
 
אני חושבת שהחיים מלמדים אותנו לא להפתח מהר מדיי, ולא להכנס למיטה מהר מדיי, לא בגלל שזה אסור או לא מוסרי, אלא כדי לא להיפגע לפני שמבררים את הכוונות האמיתיות של הגבר.
לצפיה ב-'עניין של גורל'
עניין של גורל
13/08/2018 | 11:02
62
אין קשר בין מחט לתחת.
ישנם מקרים בו תכירי גבר ששם לכאורה צריך להתחיל לאט ולהכיר קודם ורק אחרי זה "להזדיין"
ישנם מקרים בהם תכירי גבר שהכי טוב שחמש דקות אחרי זה תמצאי את ה"בולבול שלו" ב"טוטה שלך".
 
כן/לא קונדום כאינדיקטור למערכת יחסים רצינית או לא זה שטויות, זה פשוט תלוי מה החינוך המיני שלך ומה החינוך המיני שלו ואיך כל אחד מכם מפרש את זה ורק ככה אפשר לדעת מה זה אומר. זה שאת חושבת שקונדום זה אינדיקטור לדבר הזה, זה ממש לא אומר שככה זה בעולם המושגים שלו.
 
כמו שכתבו לפני, יכול להיות שהוא עוד יחזור ויכול להיות שלא.
יכול להיות שהוא הפסיק להתלהב ממך, יכול להיות שזה בגלל שהחליט שאת לא "סקס טוב" בשבילו, יכול להיות שסתם האישיות שלך ושלו לא מתאימים לו, יכול להיות שקרה לו משהו אחר בחיים ושינה לו כרגע את סדרי העדיפויות, הכל יכול להיות.
 
את יכולה להמשיך לתהות ולחפור לעצמך בזה
את יכולה להחליט שזו הייתה חוויה, חבל שנגמרה, ולהמשיך הלאה בחיים.
את יכולה ליצור איתו קשר ופשוט (זה לא פשוט אני יודע) לשאול אותו או לגשש אצלו מה קרה.
 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת לא שמעת ממנו?'
מה זאת אומרת לא שמעת ממנו?
13/08/2018 | 14:12
83
ניסית ליצור קשר והוא התעלם?
לצפיה ב-'בא לי'
בא לי
27/06/2018 | 16:48
15
981
בא לי לפצוח בוידוי מלא כנות.
בא לי על נשים. בא לי לכבוש. בא לי לטעום את כל מה שטרם הספקתי, להדביק פערים.
בן 35 ושכבתי רק עם 4 נשים. תמיד אני בזוגיות ארוכה או בתקופת יובש וכמעט אין באמצע.
כרגע בזוגיות כבר שנה וחצי ובת הזוג מינית בסך הכל ולא חסר, אבל תחושת הפספוס הזאת שלא "ראיתי עולם", שלא חוויתי מגוון, התחושה הזו מלווה אותי כל הזמן.
בא לי על שמנה
בא לי על אמא לילדים בת 45 שלא מסופקת מהבעל
בא לי על חיילת בקריה
בא לי על מזרחית (עד עכשיו כולן היו אשכנזיות)
בא לי על היפסטרית שיער בשחי וערווה פרועה לתפארת
בא לי על מכוערת קשת יום
בא לי על הידידה שלי שבטח לא תסכים
בא לי על מדריכת יוגה מגולחת למשעי
בא לי על ג'ינג'ית חיוורת
בא לי על הלסבית מהעבודה
בא לי על חנונית דחויה עם דימוי עצמי נמוך
בא לי מכל הסוגים וכל המינים, להתנסות, להתרגש מחדש, לטעום.
אבל יש לי חברה ואני אוהב אותה ואני לא בוגד. ויכול להיות אפילו שבנסיבות מסוימות היא אפילו תסכים לי - ואם גם היא תרצה לא תהיה לי בעייה, אבל אני ביישן, לא כזה מתחיל עם נשים.
וגם לא מלך היופי, אבל חמוד בסך הכל ומאד נחמד. ומאד משתדל ואוהב לספק.
זהו, בגדול. רק רציתי להוציא את זה מהסיסטם, אשמח לשמוע אינפוטים שלכם.
 
לצפיה ב-'יודה היה שם קודם.'
יודה היה שם קודם.
27/06/2018 | 17:06
1
306
לא בדיוק, אבל לרצות כל מה שזז בערך, שום קשר לסקס, לא יודעת למה כן, אבל זה שלך. (כולל ההיפסטרית והתאור הממצה).
https://www.youtube.com/watch?v=HUVaWtpcSUU
https://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=459&wrkid=3800
לצפיה ב-'גם לי זה הזכיר את זה '
גם לי זה הזכיר את זה
13/08/2018 | 11:03
25
לצפיה ב-'זה נראה שאת מזיין הרבה, אבל בעיקר את המוח'
זה נראה שאת מזיין הרבה, אבל בעיקר את המוח
27/06/2018 | 22:53
106
לצפיה ב-'תעזוב את החברה, תעבור לתל אביב ותפתח טינדר'
תעזוב את החברה, תעבור לתל אביב ותפתח טינדר
27/06/2018 | 23:06
261
או שתיתן לעצמך סטירה ותצא מהסרט שהחברים שלך הכניסו אותך לתוכו, תראה מה יש לך ביד ותבין שכל מה שאתה חושב שבא לך זה מה שהסביבה אומרת לך שאתה צריך לרצות אבל בוא נודה על האמת, אם באמת זה מה שהיית רוצה לא היית מוצא את עצמך בגיל 35 בלי אף סטוץ ברקורד. לא שלהגיע לגיל 35 בלי סטוץ זה רע, זה פשוט מעיד על הפער בין מה שאתה רוצה לבין מה שאתה מספר לעצמך שבא לך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/06/2018 | 02:11
3
200
חשוב לשמור חברות טובה עם אנשים שאוהבים, ואסור לבגוד. אבל אפשר ורצוי תמיד להכיר אנשים חדשים, גם אם באופן פשטני וידידותי. אולי פעם תתאהב במישהי אחרת ותחליט לעבור אליה. בינתיים, השקע בחברות הקיימת ואל תהרוס אותה בגלל דברים לא חשובים.
 
לצפיה ב-'על מה עוד בא לך?'
על מה עוד בא לך?
01/07/2018 | 16:21
2
224
בא לך לעשות את זה עם טרנסג'נדרית
או אולי על סבתא אשכנזית בת 65 עם גוף מנותח?
או בכלל על מזרחית עם פופיק גדול ועם תחת מחוטב?
 
פוסט הזוי..
פשוט תלך לזונה
לצפיה ב-'הרגת אותי עם הפופיק'
הרגת אותי עם הפופיק
01/07/2018 | 21:06
1
144
פשוט אני גם בעלת קורקבן גדול
ואחד האקסים שלי אמר לי פעם שזה החלום שלו לעשות סקס עם בחורה עם פופיק גדול
החלום השני שלו היה לעשות סקס עם בחורה כושית
 
את השני לא יכולתי להציע לו אבל אני מאמינה שכבר יצא לו.
פשוט תעמוד על שלך ותעשה את זה
לצפיה ב-'היתה איתי פופיק גדול לאחרונה'
היתה איתי פופיק גדול לאחרונה
29/09/2018 | 08:35
7
זה באמת סקסי מאוד :)
לצפיה ב-'4 זה בהחלט הספק מעפן ומביש ביותר לגילך'
4 זה בהחלט הספק מעפן ומביש ביותר לגילך
01/07/2018 | 19:16
204
בטיול אחרי צבא שלי לתאילנד, היה לי שבוע שזיינתי בו יותר מ-4
 
זה שאתה צריך את ההסכמה של החברה שלך - זה כשלעצמו כבר אומר הכל 
אחינו, אתה זכר-בטא (אם לא גאמא). תשלים עם זה וזהו 
לצפיה ב-'תפסת מרובה לא תפסת'
תפסת מרובה לא תפסת
03/07/2018 | 11:03
53
לצפיה ב-'אהבתי את הפוסט! הצחיק אותי שמצבך פי שניים טוב יותר מזה'
אהבתי את הפוסט! הצחיק אותי שמצבך פי שניים טוב יותר מזה
10/07/2018 | 04:37
3
138
של בעלי שהיו לו רק 2 (אני אישתו השנייה).
עמוק פנימה אני מקווה שהוא לא ימות ככה ויהיו לו עוד חוויות מסעירות (לפחות 4) גם אם אני לא מעוניינת לדעת פרטים
לצפיה ב-'כמה תבוסתנות יכולה להיות באדם שמקווה שיבגדו בו'
כמה תבוסתנות יכולה להיות באדם שמקווה שיבגדו בו
13/07/2018 | 12:51
2
50
לצפיה ב-'לשחרר זו תבוסתנות?'
לשחרר זו תבוסתנות?
15/07/2018 | 06:46
1
37
לצפיה ב-'בהקשר הזה? כן.'
בהקשר הזה? כן.
15/07/2018 | 21:22
35
לצפיה ב-'התחושה הזו תלווה אותך כל חייך'
התחושה הזו תלווה אותך כל חייך
13/07/2018 | 19:05
99
בחירותיך בחיים אינן תואמות את שאיפותיך ולכן אך פעם אינך מרוצה ממה שיש לך, עם זאת ברור לגמרי שהבאת זאת על עצמך.
 
יש לך שתי ברירות: או שתלמד לאהוב את מה  שיש לך, או שתשנה את עצמך ותתחיל לחיות כמו שאתה רוצה, אך עליך לדעת מראש שבשביל זה עליך לצאת מאיזור הנוחות שלך לתקופה ארוכה ואולי אף לכל חייך מפני שהפער בין שאיפותיך לבין אופייך (פחדן וחסר גבולות בפשרנות שמשקר את עצמו לעיתים קרובות כדי להעמיד פנים ולהציג שביעות רצון מזוייפת כלפי חוץ) בלתי ניתן לגישור, מה גם, אחרי שתאבד מה שתאבד יכול להיות שתהיה יותר אומלל. הבעיה הכי גרועה שלך היא שאינך סגור על עצמך ואינך בטוח אם מה שיש לך טוב לך או שאתה בעצם אומלל, ולאור זאת גם לא ברור מה עדיף לך לעשות.
לצפיה ב-'חושבת שאני מתחילה להיקשר לסטוץ שלי...'
חושבת שאני מתחילה להיקשר לסטוץ שלי...
23/06/2018 | 15:23
6
310
היי כולם, לפני שנה דיברתי עם בחור והיו לנו שיחות כיפיות ומעניינות אך לא התפתח כלום מאחר והוא עבר לעיר אחרת ופחות התאים קשר מרחוק (והעובדה שהוא מסיים בחצות לעבוד כל יום).. הוא אדם עם ערכים, חכם, ובעיקר מכבד. אחרי שנה חידשנו את הקשר אך קרה וזה הוביל למטרות מיניות גם ההתכתבויות וגם המפגשים שלנו מאוד לוהטים אך אבוי, נראה לי שאני מתחילה לפתח כלפיו רגשות ורוצה ממנו יותר.. יחד עם זאת אני מאמינה שאני חומר טוב לזוגיות עבודה מסודרת, ראש על הכתפיים, תואר שני והמון שמחת חיים ואנרגיות חיוביות השאלה היא האם יש מקום לרצון הזה, האם יש מקום לחשוב שיהיה משהו יותר רציני, ואם לא, האם יש לכם עצות איך לא להיקשר רגשית? תודה על התובנות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/06/2018 | 20:14
2
162
מה שחשוב בקשר, זה לא הצלחת בן הזוג בחיים, אלא האהבה לאופיו; ומה שחשוב  ברגשות, זה לא ההיקשרות אלא האהבה האמתית. כתבת שהוא נחמד, ושאת נהנית אתו. לא רצוי לפתח קשרים להנאה גופנית חומרית. הנפש חשובה מהגוף. פתחו את הקשר ותיהנו ממנו, ומה שיתאים זה מה שייוצר בסוף: אולי גם תהיו ידידים טובים.
 
לצפיה ב-'הדברים שלך לא קשורים לכלום חבוב....'
הדברים שלך לא קשורים לכלום חבוב....
25/06/2018 | 14:21
62
לצפיה ב-'עוד משהו חשוב'
עוד משהו חשוב
01/07/2018 | 05:00
77
כיוון שהחשוב אהבה ולא היקשרות או התאהבות נלווית, אפשר להתגבר על היקשרות פשוטה כשיש אהבה מורכבת ואמתית. אהבה מפתחים לאט דרך היכרות, בעיקר במסגרות. אמרת שהיו לכם שיחות מעניינות ונעימות, דרך זה יכולה להתפתח חברות יפה.
 
 
לצפיה ב-'מציעה לך'
מציעה לך
26/06/2018 | 19:02
147
לא להשאיר את עצמך בחוסר וודאות ולשאול את הסטוץ שלך מה דעתו ומה הכוונות שלו לגבייך. אם תביני ממנו שטוב לו רק עם היזיזות- כדאי לך לסיים עם זה, כדי לא לחיות בתחושה של הנה אוטוטו עוד שנייה הוא ישנה את דעתו ויראה כמה את חומר טוב לזוגיות שיכולה להימשך הרבה זמן ולהשאיר אותך עם כלום ביד.
הבעיה היא לא אצלך. את יכולה להיות חומר טוב או רע לזוגיות, זה לא חשוב. אם הבחור לא מוכן, מאלף ואחת סיבות, לקשר רציני איתך או בכלל עם אף אחת, לא יעזור לך גם אם תוסיפי לרשימה נדוניה של חמישה מיליונים. 
לצפיה ב-'כמה מהקשרים הכי טובים שהיו לי התחילו כסטוץ , אני מאמין שגם '
כמה מהקשרים הכי טובים שהיו לי התחילו כסטוץ , אני מאמין שגם
21/07/2018 | 14:56
1
58
אצלו יש תחושה דומה , מניסיון , שלי כמובן , אל תלחצי תני לדברים להתהוות 
בעעצמם ואז אם זה צריך לקרות זה יקרה.
לצפיה ב-'אני לא בעד סטוצים'
אני לא בעד סטוצים
23/09/2018 | 13:17
12
זה לא רציני, זאת העדפת הגוף על הנפש וזה מהנה רק את הגוף ולא ממש חשוב ולא רצוי. עדיף למצוא משהו רציני.
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
18/06/2018 | 00:27
1
291
היי יש לי סוגייה 
לצפיה ב-'איפה כתבת מהי?'
איפה כתבת מהי?
18/06/2018 | 03:07
59

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
מתפנים-יניב
לא מתאפקים!

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ