לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1129111,291 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?'
מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?
16/10/2017 | 21:30
7
66
שלום :)
אני בזוגיות תקופה די קצרה, עם בחור שאני מאוד מאוד אוהבת. בשנות ה-20 לחיינו. מרגע שהכרתי אותו הוא היה בתקופה לא ברורה מבחינת קריירה (וזה בסדר גמור).
כרגע הוא פרש מהלימודים (אולי זמנית), והוא עובד במשרה חלקית עדיין בעקבות הניסיון שהמשרה נותנת שיעזור לו בעתיד (יש לו כיוון מבחינת קריירה). חשוב לציין שהוא לא עובד הרבה בכלל 
לאחרונה הפכתי למעט מתוסכלת. כבר בערך ארבעה חודשים אני מרגישה שהוא עומד במקום ולא מקדם את עצמו לשום מקום, שלא נדבר על זה שהוא נמצא בבית רוב הזמן (אנחנו לא גרים יחד).
הבעיות שלי עם העניין הזה הן רבות. 
קודם כל, אני מפחדת לקדם את היחסים. אני ממש לא רואה את עצמי מקדמת את הקשר כשהמצב הוא כזה, אני מפחדת שהוא בטלן, אני לא רוצה לחיות עם בטלן, מצד שני אני לא בטוחה שאפשר להגיד עליו שהוא כזה אלא שהוא בתקופת מעבר (סטודנט שפרש ומחפש את עצמו), ואני לא יכולה להתעלם מזה שאני לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא, כמו שאמרתי הכרתי אותו בתקופה שמלכתחילה הייתה קצת הפוכה.
חשוב לי להגיד שממש לא איכפת לי כמה הוא מרוויח, העניין פה הוא לא הכסף! אני עובדת ומרוויחה יופי בעצמי, ואני מחפשת בגבר הרבה אישיות וקצת מאוד מכל שאר הדברים החומריים בעולם הזה 
אבל אני מדברת פה על לקום בבוקר ולעשות משהו, על זה שיש לך מטרה ואתה מתקדם לכיוונה. קשה לי עם אדם שעובד פעמיים-שלוש בשבוע וכל שאר הזמן לא עושה יותר מדי. 
 
אני אוהבת אותו מאוד,
אבל לפעמים חושבת.... שאולי לא אוכל לחיות איתו.
ואז אומרת לעצמי.... שזו רק תקופה וזה יעבור.
אבל.... עברו כבר כמה חודשים, והוא עדיין בתקופת מעבר שלא עוברת... והסבלנות שלי מתחילה ללכת לי לאיבוד.....
 
אני לא יודעת איזו עצה אני מחפשת, אבל אני רוצה שהמצב ישתנה. 
דיברתי איתו על זה, אבל אני חושבת שהוא לא מבין שאני עלולה לסיים על זה את הקשר, מבחינתו אני והוא זה לתמיד. וגם מבחינתי אם רק אני אדע שיש לי על מי לסמוך.
 
מה אומרים?
לצפיה ב-'אהבתי את הנושא.'
אהבתי את הנושא.
17/10/2017 | 09:20
1
45
אני אתרגם את זה לעברית מדוברת: "אני בזוגיות תקופה קצרה, והבחור עושה מה שהוא רוצה ולא מה שאני רוצה. איך אני יכולה לכפות עליו לעשות מה שאני אגיד לו, לשלוט בו, לנהל לו את החיים, בלי שהוא ירגיש שזו אני?"
לצפיה ב-'חס וחלילה לנהל לו את החיים'
חס וחלילה לנהל לו את החיים
17/10/2017 | 09:51
36
אני ממש לא רוצה להגיד לו מה לעשות, אני לא רוצה שהוא יעשה דברים שהוא לא מעוניין בהם.
בבקשה אל תפרש אותי בצורה כל-כך שלילית, בסופו של דבר אני רוצה שיהיה לו טוב ושיהייה מאושר זה בראש סדר העדיפויות שלי, ואלה דברים שגם חשובים לו אני יודעת את זה.
העניין היחיד הוא שקשה לי להיות מאושרת עם התנהלות כזו, ואני תוהה אם יש דרך לפתור את זה.
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף '
מה יהיה הסוף
17/10/2017 | 11:39
2
45
איך את אוהבת אותו מאוד ועוד מדגישה את זה כששניה לפני זה את כותבת שאת לא יכולה להתעלם מזה שאת לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא.
את בעצמך אומרת שאת לא רוצה לחיות עם בטלן (זכותך המלאה). ומה אם יסתבר שהוא בטלן - תמשיכי לאהוב אותו?
איך את יכולה להגיד שאת אוהבת בנאדם כשאת עדיין לא יודעת אם את יכולה לסמוך עליו וכשאת עדיין לא יודעת אם הוא בטלן?
אהבה היא משהו שמגיע אחרי שמכירים את הבנאדם לעומק. עד אז זאת התאהבות או כל תיאור אחר שתגידי. אהבה זה משהו הרבה יותר עמוק. הגיע הזמן שתבינו את זה לפני שתפזרו את המילה הזאת בכזאת קלות. 
אין דבר כזה 'אוהבת אותו אבל'. יש או אוהבת אותו או כל השאר.
 
אבל זה תמיד יגיע מבחורות כמוך שכל כך להוטות להגיע למטרה שהן רוצות הכל מהר מהר. מהר לאהוב. מהר לגור ביחד. מהר להתחתן. מהר להקים משפחה.
ככה שלא פלא שמאוד חשוב לך שתהיה לו מטרה. מה אכפת לך אם יש לו מטרה או אין לו? אלה החיים שלו. לא שלך. מתאים לך - תשארי. לא מתאים לך - תגידי יפה להתראות. הדבר השני שנובע מהאובססיה שלך ל'בנק מטרות' הוא שלא נראה שאכפת לך בכלל מאיזה מקום זה מגיע. אולי הוא חווה איזה משבר? אולי יש לו איזה בעיה נפשית שהוא סובל ממנה אבל אותך זה לא מעניין כי היי, מטרה זה הכי חשוב בחיים. אולי הוא צריך זמן לחשוב? למה ואיך את לא יודעת מה קורה איתו? אמרת שדיברת איתו. לא ניסית לברר למה הוא במצב הזה? ואם ניסית - מה הוא אמר?
בכלל זה נראה כאילו את עומדת עם שעון עצר לראות מתי הוא מגיע למטרה. כי את רוצה להתקדם. כמו סוס עם מגיני שמש שלא רואה ימינה ושמאלה. רק ישר. 
מעבר לזה, מה שצריך לעמוד בראש מעינייך זה שהוא יהיה מאושר. וגם את אגב. ומה אם טוב לו לעבוד פעמיים שלוש בשבוע? מה אם הוא  מרויח מספיק מבחינתו ומרוצה? מעבר לכך, יש הרבה אנשים שהם כל כך ממוקדי מטרה (או מטרות) עד שהם לא נהנים מהדרך ורק דוהרים קדימה קדימה בלי ליהנות מכלום. ואז אחרי 30 שנה הם מתעוררים ואומרים 'הייתי כל כך ממוקד במטרות שלי שהזנחתי את עצמי'. 
כמו ששר שלמה ארצי 'אם לא נאט, לא נביט, לא נשים לב לפרטים'. 
וזה בדיוק מה שאת עושה. לא מאטה, לא מביטה, לא שמה לב לפרטים. את שמה לב רק למחסומים ולמהמורות על הכביש המהיר שלך. לא עוצרת לראות בכלל מה קורה בצידי הדרך.
 
בכל מקרה, אם כל מה שנאמר לעיל זה שטויות בעינייך - הנה עצות מועילות:
אמרת שהסבלנות שלך פוקעת? תני לעצמך אולטימטום. חודש, חודשיים, חמש שנים. כמה שבא לך. ותחליטי שבסוף תקופת הזמן הזאת אם שומדבר לא משתנה - את לא רק מאיימת, אלא באמת עוזבת אותו. אני לא מסכים עם תפיסת העולם שלך אבל אם זה מפריע לך (וזכותך שיפריע לך), תפרדי ממנו יפה ותמשיכי הלאה.
ולהבא - כדאי לך לוודא את הדברים שהכי חשובים לך (גבר עם מטרות בחיים למשל) לפני שאת נכנסת לקשר ולפני שאת מתאהבת.
העצה השניה היא לדבר איתו אבל כדי להקשיב לו ולא כדי לנזוף בו. נסי להבין למה הוא במצב כזה. כמה זמן נראה לו שהמצב יימשך. במה השינוי מבחינתו תלוי. אולי הוא צריך את עזרתך כדי להבין לאיזה כיוון הוא רוצה ללכת. 
אי אפשר לדחוף אותו למקום שאת רוצה. כמו שאת לא רוצה שמישהו ידחוף אותך למקומות שהוא רוצה ואולי לא נוחים לך. 
ככה תוכלי להחליט אם הוא במשבר או בחוסר ודאות (משהו שאת יכולה לעזור לו בו) או שהוא באמת בטלן לשיטתך. 
לצפיה ב-'קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה'
קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה
17/10/2017 | 13:56
1
44
נראה שהגישה שלנו לזוגיות טיפה שונה וזה בסדר גמור... כל אחד והדעות שלו.
אני חושבת שאהבה והיכולת לחיות עם מישהו הם שני דברים שונים. ומבחינתי ״מה את מתערבת אלה החיים שלו״ זה פחות הגישה שלי, כי אני רוצה לחיות עם מישהו וששנינו נתגמש האחד לקראת השני (גם הוא מעיר לי על דברים ואני מנסה לזרום איתו).
אני אוהבת אותו, לא מפקפקת בזה. אבל לא בטוחה שיכולה לחיות איתו בגלל הסיבה שרשמתי.
כמובן שדיברתי איתו, הוא אמר שהשיחות איתי מחזקות אותו, שהוא רוצה להתקדם והוא לא רוצה שככה יראו החיים שלו אז זה לא מגיע רק ממני. פשוט היישום צריך להגיע ממנו ואני לא מצליחה להבין למה זה לא קורה, למרות השיחות איתו, למרות שהוא הביע את רצונו לשינוי. אם הוא בדכאון או אם חווה איזה משבר הוא לא אמר לי למרות ששאלתי.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
18/10/2017 | 16:51
20
1. כמו שכתבתי תקבעי לך דדליין (לא ברמת יום תאריך ושעה אבל איזה טווח זמן בגדול) שלאחריו את כבר לא מחכה לשינוי.
 
2. מה זה הוא לא אמר לך כששאלת אם הוא בדכאון או חווה משבר? כאילו מה, שאלת והוא התעלם? הגיב בשלילה? ומעבר לזה, שאלת מה הוא רוצה לעשות? אם הוא יודע אפילו בגדול מה הכיוון שלו? מה מעניין אותו? מה מושך אותו? 
 
3. לדעתי מה שצריך להדאיג אותך זה לאו דווקא זה שהוא לא מגשים תצמו, אלא הרכרוכיות הזאת של 'השיחות איתך מחזקות אותו' (מה שמעלה גם את האפשרות
לחרטטנות). הרי לא מדובר פה חלילה על התאוששות מטראומה. את לא עוזרת לו להתגבר על הלם קרב, מוות במשפחה, או מחלה סופנית לא עלינו.
 
4. מה זה 'אני מנסה לזרום איתו' לגבי דברים אצלך שהוא לא אוהב ומעיר לך. כמה את באמת פועלת לשינוי הדברים שמפריעים לו? או ששניכם פשוט רוצים שהעולם יתיישר לפי הרצונות שלכם בלי באמת נכונות לעשות שינוי?
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור'
בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור
17/10/2017 | 12:09
31
ועכשיו את רוצה לדעת איך לשנות אותו שיתאים למתכון שלך.
מצטער, אנשים לא משתנים, לפחות לא מהותית.
או שתשני את הדרישות שלך או שתמצאי מישהו שמתאים יותר למפרט.
 
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף באמת?...'
מה יהיה הסוף באמת?...
17/10/2017 | 14:09
42
מה יהיה הסוף עם כל אלה ששופכים אג'נדות ומרירות בלי קשר לניואנסים של כל מקרה לגופו?
 
ברור שאפשר להתאהב בבטלן.
ברור שאפשר - גם להיות מאוהב וגם לרצות שהוא לא יהיה בטלן.
ברור שאפשר להתאהב אבל גם לא לאהוב כל אספקט באדם שאוהבים.
ואפשר, וגם מאוד רצוי, לא לאהוב בצורה עיוורת בלי לשים לב לפרטים שהולכים להשפיע על דרך החיים שלנו, ואז להתעורר בעוד 5, 10, 15 שנה ולהגיד: וואלה, הכתובת הייתה על הקיר, אבל הייתי צעירה, טיפשה ומאוהבת ולא הקדשתי תשומת לב למה שמפריע לי.
 
אם גבר היה שואל את השאלה הזאת זה מה שהייתם אומרים לו לעשות, לא?
לא ללכת בצורה עיוורת אחרי ההתאהבות הזאת.
 
לצפיה ב-'שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר'
שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר
15/10/2017 | 13:40
21
83
היי
אני ואישתי היינו 9 שנים ביחד וכבר נשואים שנתיים
כמה פעמים בשבוע אתם עושים סקס?
פעם אני והיא (לפני החתונה) היינו עושים כל הזמן אבל היום אנחנו עושים פחות.
 
לצפיה ב-'אינדיבידואלי'
אינדיבידואלי
15/10/2017 | 14:23
9
48
למרות שמי שיענה לך (אני חושבת) יכתוב שעם הזמן, בכל מערכת יחסים, יש ירידה מתונה והיא נורמלית.
אני חושבת שזה מאד תלוי: בגיל ובבריאות, באופי ובהרגשת הצורך, במידת הסטרס וכדומה.
אצלי למשל לא היה משהו קבוע. אלו תקופות ויש בהן עליות וירידות.
 
השאלה האם זה מפריע לך תקופה ארוכה (מדי לטעמך) או אתה שואל לידע כללי. אני מניחה שדברים השתנו בחייך במהלך העשר שנים האחרונות ושינויים עלולים להשפיע.
 
לצפיה ב-'ברור - הרי בהתחלה לפני שהתחתנו קיימנו מסביב לשעון במשך שנים'
ברור - הרי בהתחלה לפני שהתחתנו קיימנו מסביב לשעון במשך שנים
15/10/2017 | 14:32
8
52
היום מקיימים פעם בשבוע אבל האהבה עדיין נמצאת ואפילו יותר חזקה.
כשאני חושב על זה שאחרי שנתיים נישואים זה פעם בשבוע עושה לי לא טוב, כשאני חושב על זה שזה פעם בשבוע אחרי עשר שנים עושה לי טוב.
מה שציתי לדעת לידע כללי מה הממוצע בין זוגות נשואים.
 
לצפיה ב-'רק תהיה כללית'
רק תהיה כללית
15/10/2017 | 15:12
3
48
מה תעשה עם המידע הזה?
נגיד שיענו לך עכשיו 10 אנשים ויספרו לך כמה פעמים הם עושים סקס בשבוע.
תרוץ עם המידע הזה לאישתך ותגיד לה "הנה תראי, אצל פלוני אלמוני בפורום אנונימי עושים סקס 10 פעמים בשבוע, גם אנחנו צריכים"? 
 
לצפיה ב-'מה אעשה עם המידע הזה? סקרנות - כל כך פשוט'
מה אעשה עם המידע הזה? סקרנות - כל כך פשוט
15/10/2017 | 17:19
2
12
לצפיה ב-'אה. אוקיי. תפתח נתוני המרכז הלאומי לסטטיסטיקה'
אה. אוקיי. תפתח נתוני המרכז הלאומי לסטטיסטיקה
16/10/2017 | 14:07
1
24
יש שם את כל הנתונים. זה יספק את סקרנותך. 
לצפיה ב-'לא מצחיק ולא רציני'
לא מצחיק ולא רציני
16/10/2017 | 17:48
6
לצפיה ב-'ממוצע ניתן לדעת '
ממוצע ניתן לדעת
15/10/2017 | 15:16
3
51
גם מהאינטרנט. 
פה תוכל לקבל כמה דעות.
לא יודעת האם מייצג, אך יכול מאד לעניין.
מה שאחרים מרגישים (פחות מדי או יותר מדי) הוא שלהם ועל פי הצרכים שלהם. יש כאלו שכמה פעמים ביום לא יספיקו בעוד אחרים יסתפקו בפעם בחודש.
אם שאלת, אני מניחה שאתה מרגיש בחוסר. מה שאתה מרגיש הוא החשוב.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'דווקא לא מרגיש בחוסר - כל הזמן עניין אותי לדעת מה "הממוצע" '
דווקא לא מרגיש בחוסר - כל הזמן עניין אותי לדעת מה "הממוצע"
15/10/2017 | 17:21
2
54
של סקס בין בני הזוג לפי הגילאים ולפי ה-"וותק".
מה שאני יודיע למשל שבגילאים צעירים+בני זוג טריים=FULL OF SEX
התהיה הייתה מה לגבי אחר כך
ברור שזה ירד עם השנים
אבל בכל זאת רציתי לדעת
 
לצפיה ב-'יחסי מין'
יחסי מין
15/10/2017 | 20:26
47
הקדמה: אני כותב תחת השם "אורח" ולא תחת השם הרגיל שלי. אני יכול אם כן לזרוק נתונים סתם, אבל מצד שני אני לא רואה סיבה לעשות זאת. מכיוון שלא מכירים אותי, שקר לא יקדם אותי לשום מקום ולא יתן לי שום דבר. לכן, מה שאכתוב, זו האמת.
בחודשים האחרונים, עקב בעיות בריאות של אשתי, זה היה נדיר. לפני כחודשיים הבריאות השתפרה, ודי חזרנו למה שהיה לפני. בין פעמיים לשלוש בשבוע. אנחנו בסביבות גיל 60, ונשואים יותר מ 30 שנה. אין ילדים בבית, ולכן אין מי שיפריע. 
 
לצפיה ב-'גוגל.'
גוגל.
16/10/2017 | 14:09
9
לצפיה ב-'אני מקיים עם אשתי יחסים פעם בשבוע'
אני מקיים עם אשתי יחסים פעם בשבוע
16/10/2017 | 15:49
11
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי פעמיים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי פעמיים בשבוע
16/10/2017 | 15:49
10
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים בשבוע
16/10/2017 | 15:50
5
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי ארבע פעמים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי ארבע פעמים בשבוע
16/10/2017 | 15:51
7
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים ביום'
אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים ביום
16/10/2017 | 15:52
6
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי פעם בחודש וגם זה היא עושה לי טובה'
אני מקיים יחסים עם אשתי פעם בחודש וגם זה היא עושה לי טובה
16/10/2017 | 15:53
2
29
אילו התשובות שתקבל. לא הפך אותך לחכם יותר או פחות .
יש כאלה ויש כאלה.
לצפיה ב-'אני מקיים'
אני מקיים
16/10/2017 | 18:31
1
39
יחסים עם אשתי כמעט כל יום.
כמעט ביום ראשון
כמעט ביום שני
כמעט ביום שלישי
כמעט ביום רביעי
וכ'ו וכו' וכך עובר לו שבוע עם כמעט סקס כל יום.
לצפיה ב-'גם אני.'
גם אני.
16/10/2017 | 20:18
29
מקיים עם אשתך יחסים כמעט כל יום....
לצפיה ב-'אתה בתחרות עם מישהו?'
אתה בתחרות עם מישהו?
17/10/2017 | 12:20
2
25
מה שצריך לעניין אותך זה אם התדירות שלכם מספקת אותך או לא. 
יש כאלה שישכבו פעם בחודש וירגישו מסופקים וכאלה שגם פעמיים ביום לא יספיק להם. אני בכוונה מקצין, כדי שתבין שהשאלה שלך כמו שרמזו לך כבר - קצת חסרת טעם אם להיות עדין.
 
 
לצפיה ב-'לא מבין מה קרה לאנשים רמת ההבנה שלהם ירדה מתחת לפסים'
לא מבין מה קרה לאנשים רמת ההבנה שלהם ירדה מתחת לפסים
17/10/2017 | 18:24
1
30
לא נאמר ולא התכוונתי לקחת תשובה מכאן ולממש אותה בחיי הנישואין שלי (הרי ממילא אני עושה מה שאני יכול בעניין ואם כל התשובות היו 10 פעמים ביום או פעם בחודש ממילא לא יכולתי לעשות את זה), פשוט שאלתי מתוך סקרנות רציתי לדעת אם יש דומים לי (שעושים סקס 2-3 פעמים בשבוע) או שאני "יוצא מן הכלל". פשוט מאוד זה מה שרציתי לדעת לא נעים לי לשאול אנשים ואין לי את מי לשאול - אז נכנסתי ושאלתי וחלק מהאנשים כאן לקחו את זה למקומות רחוקים מאוד.
 
לצפיה ב-'תהיה עיקבי. '
תהיה עיקבי.
17/10/2017 | 19:43
22
בתגובה קודמת כתבת שאתם עושים פעם בשבוע, וכאן כתבת פעמיים שלוש בשבוע. 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:55
2
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מגורים משותפים'
מגורים משותפים
15/10/2017 | 08:54
4
110
שלום
אני מתגורר אצל בת זוגי על פי רצונה למרות שהיתה דירה שכורה ברשותי.כיום רכשתי דירה אך היא קטנה יותר מדירתה.והיא מעונינת לעבור להתגורר איתי יחד עם בנה שעומד להתגייס.למרות שאנחנו הולכים לצפיפות לא נעימה הבעיה העיקרית היא.שהבן שלה חוזר בשעות מאוחרות.נכנס למקלחת.מרעיש וגורם אי נוחות.בכנות זמן רב לא מצליח לישון לילה כפי שצריך ומגיע לעבוד עייף.ניסיתי להניא את בת זוגי מהמעבר והיא מתעקשת.אני יודע שנסיון כזה יכול להביא לכאוס..מה עלי לעשות? אשמח לחוות דעתך המלומדת.תודה
לצפיה ב-'לא חושבת שניסיון כזה יגרור כאוס'
לא חושבת שניסיון כזה יגרור כאוס
15/10/2017 | 14:36
39
אלא מחסור בשעות שינה ותסכול.
לדעתי (הלא מלומדת) אם אתה מעוניין להתגורר עם בת זוגך, בביתך החדש (תתחדש ושיהיה בשעה טובה), בנה צריך ללמוד להתחשב ולכבד את שאר בני הבית. הוא אורח בביתך.
יש צורך בשיחה עימו או/ו עם בת זוגך בה יש להבהיר מספר כללים ובקשות. הרי היא מאד מעוניינת (על פי דבריך) לעבור לגור איתך יחד איתו. 
גם אם לא יעניין אותו והוא "יצפצף", הוא מתגייס בקרוב כך שלא נראה לי שתהיה בעיה כל כך גדולה. 
בקשר לצפיפות, זו כבר בעיה אחרת.
לצפיה ב-'אתה סתם שואל נכון?'
אתה סתם שואל נכון?
15/10/2017 | 19:23
42
ברור שאין לך עמוד שדרה או אשכים לעמוד על שלך, להגיד "לא", כי אתה מפחד מהאישה שאיתך, שהיא לא תפתח לך רגליים אחרי זה, אז למה אתה שואל כשאתה ממילא לא תעשה עם זה שום דבר?
 
אתה כנראה לא חכם מספיק להבין שכשאשה בודקת כמה ביצים יש לך ואתה מתקפל מולה, היא מאבדת את הכבוד אליך, וממילא ברגע שהעו"ד ייעץ לה, אתה תצא מהדירה החדשה שלך והדירה תלך אלייה כי אתם ידועים בציבור, ותגיד תודה גם אם יחד עם הדירה חצי מהרכוש שצברת והפנסיה לא ילכו גם. 
לצפיה ב-'לא הבנתי - היא כבר עברה או לא?'
לא הבנתי - היא כבר עברה או לא?
16/10/2017 | 09:19
25
מצד אחד אתה כותב שאתה מנסה להניא את בת הזוג מלעבור - משמע, היא עדיין לא עברה.
מצד שני, איך הגעת למצב שאתה לא מצליח לישון בלילה כבר זמן רב? אם היא לא עברה, למה הבן שלה מתקלח אצלך?
לצפיה ב-'שלב ראשון אתה צריך להפסיק לפחד מבת זוגך'
שלב ראשון אתה צריך להפסיק לפחד מבת זוגך
16/10/2017 | 11:28
24
המערכת הזוגית שלכם נשמעת לא בריאה אם אתה מפחד ממנה.
כל שאר הסיפורים על מקלחת ועבודה ובן הם רק מסך עשן לבעיה האמיתית, אם לא היית מפחד ממנה לא היית צריך לשאול מה אתה צריך לעשות.
לצפיה ב-'מתנה ליום הולדת לבן זוג שגר בח"ול'
מתנה ליום הולדת לבן זוג שגר בח"ול
10/10/2017 | 19:41
2
84
שלום.
אני ובן זוגי עכשיו 3 שנים ביחד, לפני כחודש הוא עבר לארה"ב לתקופה של כשנה בשביל עבודה.
יש לו יום הולדת עוד כחודש, רציתי לשאול מה אפשר לעשות כשאני כאן בישראל והוא אלפי ק"מ ממני.
איך אפשר לארגן משהו ממש יפה, יצירתי...
תודה רבה מראש,
תמר.
לצפיה ב-'סעי ותפתיעי אותו שם. '
סעי ותפתיעי אותו שם.
13/10/2017 | 15:54
49
מצד שני, את עלולה להיות מופתעת שם........
לצפיה ב-'הכי פשוט'
הכי פשוט
15/10/2017 | 09:44
30
תזמיני מוצר מגניב מאמזון, יגיע אליו תוך יומיים.
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
12/10/2017 | 09:51
4
133
אני בת 28
הוא בן גילי
אני גרושה עם 3 בנות אנחנו חיים יחד כולנו  כבר שנה וחצי  או קצת יותר.
יש קושי לא אשקר אך יש אהבה והרבה הבנה מודעת לכך שהוא אינו אב ילדיי
האב לוקח אותן פעם בשבועים בשבת..
בשבתות שהן איתי הוא לא תמיד ירצה לטייל איתנו בהתחלה היינו מטיילים יחד המון..מרגיש לי עכשיו שזה נהיה לו נטל שהמשפחה שלו  מזמינה אותנו אם אני אהיה לבד הוא ישמח שאגיע  אן הבנות איתו הוא מעדיף שלא קשה לי מודה הוא יודע לא בא לי להיות גרושה" ולטייל איתן לבד רוצה משפחה  קשה לי שהוא לא רוצה... אני יודעת שכן יש יחס טוב לבנות וכן אהבה והבנה ואנחנו כן חושבים על עתיד רק לא בשלב זה בחיים שלו לצערי..
אשמח לעצות
לצפיה ב-'איזו עצה אפשר כבר לתת?'
איזו עצה אפשר כבר לתת?
12/10/2017 | 23:21
65
תנעלי את הילדות במרתף.
הוא לקח אותך עם 3 ילדות. זו החבילה.  את לא יכולה לגרום לו לרצות להיות איתן מתי שלך נראה נכון. 
המקום היחידי שאת יכולה להשפיע עליו זה את עצמך. את יכולה שלא יהיה לך כל כך איכפת אם הוא לא רוצה לטייל איתכן. זהו. 
לצפיה ב-'לא מבינה מה בדיוק את רוצה ממנו'
לא מבינה מה בדיוק את רוצה ממנו
13/10/2017 | 12:48
65
נראה לי שאת צריכה להבין עם עצמך מה את רוצה כרגע מקשר. אם את רוצה עוד ילדים, ומחפשת להתמסד ושמישהו יהיה אב לבנות, כרגע לא נראה שזה הכיוון של הקשר שאת נמצאת בו. אם את מחפשת זוגיות נחמדה ומהנה, פרטנר שיהיה בנוסף לחיי המשפחה שלך, ולא בהכרח חתיכה מהפאזל המשפחתי, אז בהחלט נשמע שיש כאן על מה לדבר.
 
את אומרת שמובן שהוא לא אבי בנותייך, ונשמע שהוא מתייחס אליהן יפה אך גם בעצמו לא רואה את עצמו כאביהם. לבחור בן 28 זה לא בהכרח פשוט לקחת "תיק" כזה של 3 בנות קטנות.
 
תראי, את את שלך כבר עשית, הבאת ילדים לעולם ואין לך לחץ ביולוגי להקים איתו משפחה (אלא אם את רוצה עוד ילדים), ואת גם לא מעמידה פנים שהוא האבא, אז למה לא לקחת את זה יותר בקלות?
 
לדעתי אגב, נוח לו להיות בקשר עם מישהי שלא בלחץ להביא ילדים, אז למה שלא גם את תהני מהנוחות שהקשר יכול להציע? למה את לחוצה על עתיד איתו? כיף לכם יחד? קחי את הקשר בקלות. אם הוא מעדיף שלא תבואי עם הבנות וזה דרך קבע זה באמת קצת לא פשוט ובטוחה שההורים שלו מעקמים את האף על כך שהוא בזוגיות עם מישהי עם ילדים ופחות נעים לו להביא את כל החבורה. לא הייתי מקבלת את זה כל הזמן אבל מדיי פעם כן מוצאת בייביסיטר/מוותרת על לבוא.
 
מנגד, אם את מחפשת משהו רציני לכיוון חתונה ילדים והרחבת המשפחה, אז לא נשמע לי שהוא בכיוון הזה. שווה לשוחח איתו על הדברים ולהבין היכן הכל עומד. אבל אם זה לא הכיוון אז זה לא, ותעשי את ההחלטות שלך..
 
לצפיה ב-'לא הסברתי את עצמי כראוי'
לא הסברתי את עצמי כראוי
13/10/2017 | 13:02
1
71
אנינו כן מדברים על יתונב טילדים אל לא בשלב זה בחיינו אנחנו חיים אנחמו מנהלים משק בית יחדיו הוצטות משותפות וכן אני מעוניינת  בעוד ילדים וכן המשפחה שלו ראתה את הבנות שלי וכן מקבלת אותי שזה לטשזה  מובן מאילו
לצפיה ב-'נסי לכתוב ממחשב או להחליף מקלדת'
נסי לכתוב ממחשב או להחליף מקלדת
15/10/2017 | 21:07
7
לצפיה ב-'"נפל לי האסימון..."'
"נפל לי האסימון..."
09/10/2017 | 23:21
10
159
לאחר צפייה בתוכנית "דייט ראשון" בערוץ 2 ניתחתי מדוע יש הצלחות בחלק גדול מהתוכנית בהן יש חיבור מוצלח בין השניים:
מסקנתי - בשל ההכנה המקיפה שערכו עורכי התוכנית כעבודת הכנה לתוכנית עצמה, הם בנו פרופיל מדויק על כל משתתף ומשתתפת + שאיפותיהם את מי היו רוצים לפגוש(מראהו, גילו ,תכונותיו האישיות, סגנון לבושו וכו' ואז הם חיברו "פאזל נתונים" מובנה שהרכיב תמונה המשלבת את החיבור הטוב ביותר מכל צד, ואז גם איתרו את המקביל/מקבילה שיובאו לדייט התוכנית.
התוצאה בחלק מהדייטים היה שגם הגברים וגם הנשים ציינו במהלך התוכנית איזה בול פגיעה היה מבחינתם לפגוש את בן המין השני "בדיוק כפי שהם רוצים...!
כעת ,לאן זה מביא אותנו, אלה שמחפשים ורוצים זוגיות ? זה מביא אותנו למבוי סתום, כי אין מסגרת הדואגת לכל הפרוצדורה שציינתי קודם לקראת זיווגים מוצלחים ! לא אתרי ההיכרויות, לא הספין דייט, כנראה גם לא השדכנים, אז איפה / איך כן אפשר ? מה דעתכם ?
לצפיה ב-'למה שדכנים לא?'
למה שדכנים לא?
10/10/2017 | 12:33
2
59
זה בדיוק מה שהם אמורים לעשות – לבצע עבורך את עבודת הסינון וההתאמה המדוייקת ככל האפשר. השאלה היא מה קורה בפועל.
 
אתה יכול להרשם לעונה השניה :)
אני הייתי לוקחת בערבון מוגבל את מה שהם אומרים (מה גם שאני מבינה שמדובר בדייט אחד שקורה מול מצלמה ואין לדעת מה קורה אחריו).
לצפיה ב-'אסביר מדוע לא...'
אסביר מדוע לא...
10/10/2017 | 13:44
1
50
משרדי השידוך השונים והשדכנים הם בעלי מאגרי מועמדים מצומצמים ביותר לדעתי,למרות שהם מציגים את מרכולתם כמגוונת.שנית,אין להם שם מי יודע מה,וסכומי העמלות שהם לוקחים מכובדים ביותר.
למרות זאת,יכול גם לקרות בפוקס שיש התאמה מוצלחת מתוך התאמה אישית מצידם.חוץ מזה שיש סטיגמה לאפשרות זו...
לצפיה ב-'מה הסטיגמה? ואיזה שם יש להם?'
מה הסטיגמה? ואיזה שם יש להם?
10/10/2017 | 16:31
11
לצפיה ב-'במקומך לא הייתי בונה'
במקומך לא הייתי בונה
10/10/2017 | 18:28
1
55
על "ההצלחות בחלק גדול מהתוכניות". אולי אכן יש הצלחות, איני יודעת, אך לא הייתי בונה עליהם.
האמת, שכל מי שתשאל ימליץ לך מה עבד עבורו.
אצלי למשל זה היה שידוך ממכר (שכן של ההורים שלי) שהכיר אותי ואותו והיה לו הרושם שזה יכול לעבוד. שניים מאחי התחתנו באותה צורה.
אח שלישי הכיר את אשתו באתר היכרויות (ומדובר לפני בערך 18 שנה).
 
לדעתי, אם מצא חן בעיניך הקונספט של תוכניות היכרויות בטלויזיה, למה לא ללכת על זה? למה לא לנסות? אפילו רק כדי לכייף, לחוות עוד דרך להכיר. 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'יפה שהצליח לכם !'
יפה שהצליח לכם !
10/10/2017 | 19:31
43
לשידוך מוצלח חשוב משהו שקרוב אליך ומכיר אותך היטב ,ויודע מה אתה מחפש.
בסיבוב הראשון שלי אחותי שדכה,וזה לא הצליח בהמשך.בני גם שודך וזה הצליח...!
כך שהכל יכול לקרות.
לא אלך לתוכנית טלוויזיונית,אך נוש האיתור מאוד מורכב וקשה באמצעות אתרי ההיכרויות.
לצפיה ב-'אני אגלה לך סוד, סופרמן לא באמת עף'
אני אגלה לך סוד, סופרמן לא באמת עף
15/10/2017 | 07:50
4
23
ומקדרימי ומקסטימי לא באמת רופאים.
ה"ראליטי" לא ראלי, זה עוד סוג של תוכנית טלויזיה עם הפקה שאומרת לשחקנים מה להגיד ולעשות.
לצפיה ב-'וגם:'
וגם:
15/10/2017 | 10:09
16
לצפיה ב-'גם בראליטי יש נקודות אמיתיות...'
גם בראליטי יש נקודות אמיתיות...
15/10/2017 | 14:50
2
23
בעל עין בוחנת תהליכים אישיים יכול להבחין מה הוא משחק ומה אמת.
ניתן לראות היכן יש אנטרקציה בין בני הזוג והיכן לא.בתוכנית הנ"ל בסוף כל דייט השניים צריכים להחליט אם ממשיכים או לא,אז היה גם מקרה של לא,ואכן הייתה קורלציה בים חוסר ההתאמה בדייט לבין התוצאה בסוף.
כך שלא כל העולם במה...!
 
לצפיה ב-'כמו שהנסיך והנסיכה חיו באושר ועושר עד היום הזה'
כמו שהנסיך והנסיכה חיו באושר ועושר עד היום הזה
16/10/2017 | 11:31
1
15
קוקה קולה טעם החיים
ומהות האושר היא הוצאה כספית בחנויות בקניון, בעיקר של עזריאלי.
 
לא ממליץ לך לנהל את החיים לפי תוכניות טלויזיה ופרסומות אבל זו כמובן זכותך.
לצפיה ב-'אני מנהל את חיי ע"פ דרכי...'
אני מנהל את חיי ע"פ דרכי...
16/10/2017 | 12:47
10
אני מציע לך לצפות בתוכנית שהייתה אתמול "דייט ראשון" מערוץ 2 ולהתרשם.איש אתה בעל הבחנות אנושיות דקות תוכל להביןם את כוונתי היכן הקשר בין ריאליטי למציאות,והיכן לא.
 
לצפיה ב-'אשמח לקבל עצות להודעות שיכולות לחרמן את הבן זוג'
אשמח לקבל עצות להודעות שיכולות לחרמן את הבן זוג
28/09/2017 | 14:28
7
141
לצפיה ב-'בבקשה. '
בבקשה.
29/09/2017 | 09:49
187
הודעות לדוגמה:
"אתה מזכיר לי את אבא שלך"
"נכון שאני יותר טובה מהאקסית?"
"תמשיך, אני רק רוצה לראות את התוכנית". 
יש עוד. 
לצפיה ב-'חשבתי שכמתחרדת את תחפשי עצות לאיך לשמור נגיעה'
חשבתי שכמתחרדת את תחפשי עצות לאיך לשמור נגיעה
30/09/2017 | 16:12
5
52
לצפיה ב-'מאיפה הסקת את המסקנה הזאת אני לא יודעת '
מאיפה הסקת את המסקנה הזאת אני לא יודעת
01/10/2017 | 08:53
3
125
וגם אם כן זה לא עניינך
לצפיה ב-'קודם היו לך תלונות על החבר שלא מספיק שומר שבת וכשרות'
קודם היו לך תלונות על החבר שלא מספיק שומר שבת וכשרות
01/10/2017 | 14:48
2
122
ואם אתן לך עצות טובות אז חו"ח אולי תתלונני שהוא לא שומר נגיעה.
צריך לברר לפני שנותנים לך עצות כדי שהמאמץ לא יהיה לריק.
לצפיה ב-'מה שפירשת לעצמך ממש לא נכון'
מה שפירשת לעצמך ממש לא נכון
02/10/2017 | 14:15
1
104
אבל בסדר שיהיה. תחשוב מה שבא לך לא ממש אכפת לי
לצפיה ב-'ראשית קיבלת תשובה על השאלה שלך, מאיפה הסקתי את המסקנה'
ראשית קיבלת תשובה על השאלה שלך, מאיפה הסקתי את המסקנה
04/10/2017 | 08:10
67
שנית את צודקת, אין לי מושג מה כבוד הרבנית פסקה שחשוב לקיים בדת ומה לא.
לכן כדי שתוכלי לקבל עצות מועילות את צריכה לפרט את פסקי ההלכה שלך
נניח האם פסקת או לא פסקת הלכה שצריך לשמור שבעה נקיים
האם פסקת להתיר אור בחדר
האם פסקת מנהגי אבלות בין כסה לעשור
וכו'
 
אי אפשר לעזור בלי להכיר את הדת שלך
לצפיה ב-'זה נכון. '
זה נכון.
01/10/2017 | 11:28
119
היא באמת רוצה לשמור נגיעה....
אני לא יודע למה הדתיים אומרים "לשמור נגיעה" כשהם מתכוונים "לשמור אי נגיעה". 
לצפיה ב-'קשר לא מתקדם'
קשר לא מתקדם
27/09/2017 | 15:04
43
1343
שלום,
מה דעתכם על קשר של ארבע שנים בין גבר בן 40 לאישה בת 35, שלא מתקדם לחתונה ולילדים, כי הגבר מסרב לדבר על זה ו"לא מוכן". קשר שרק לפני שנה עברו לגור ביחד אחרי שהגבר "פחד", גבר שמקפיד לחלק הוצאות חצי-חצי באופן מדויק, עד רמת השטיחון לאמבטיה, שנשמר מכל משמר שהאישה לא...
המשך>>
שלום,
מה דעתכם על קשר של ארבע שנים בין גבר בן 40 לאישה בת 35, שלא מתקדם לחתונה ולילדים, כי הגבר מסרב לדבר על זה ו"לא מוכן". קשר שרק לפני שנה עברו לגור ביחד אחרי שהגבר "פחד", גבר שמקפיד לחלק הוצאות חצי-חצי באופן מדויק, עד רמת השטיחון לאמבטיה, שנשמר מכל משמר שהאישה לא תיכנס להריון עד כדי חרדה מהעניין?
יש לי חברה טובה שנמצאת בקשר כזה, שמחכה ומחכה ואני מתפוצצת, נמנעת מלהגיד לה משהו כי היא מאד רגישה בעניין אבל חושבת שהגיע הזמן שהיא תתחיל לדאוג לעצמה ולעתידה. היא כבר לא צעירה ויש לציין שהיא מאד רוצה חתונה וילדים. חוץ מזה שהוא גבר אגואיסט, שהיא עושה כמעט הכל בבית, תמיד זאת שמוותרת, שמחכה, שמתפשרת.
מה דעתכם??
שנה טובה.
לצפיה ב-'מבחר צמידים בעיצוב מיוחד לגבר-מתנה מושלמת'
מבחר צמידים בעיצוב מיוחד לגבר-מתנה מושלמת
30/09/2017 | 09:20
25
לצפיה ב-'הבחור לא יוצר כמעט קשר עין'
הבחור לא יוצר כמעט קשר עין
27/09/2017 | 22:45
6
225
שלום,
יצאתי כבר כמה פעמים עם בחור (סביבות 5-6 מפגשים), והבחור ממש מקסים! 
אבל הוא לא יוצר קשר עין..
הוא לא ביישן, ויש לו ביטחון עצמי ללא ספק.. 
אבל כשאנחנו מדברים הוא בקושי מסתכל לעברי.. 
אני לא יודעת אם זה מתוך ביישנות, או פחד, ולא נראה לי שזה נובע מתוך חוסר עניין.. הוא מסתכל לעבר בנות במקום לכיווני, פשוט מרגישה שהמבט שלו קצת בורח..
אני מרגישה שאני צריכה להעלות את הנושא - אבל לא יודעת איך.. בטלפון? בהודעה? פנים מול פנים?
לצפיה ב-'אני רוצה להציע הצעה'
אני רוצה להציע הצעה
28/09/2017 | 15:58
131
קחי אותה ברצינות ולא בקטע רע.
מה הסיכוי שיש לו איזשהו סוג של אוטיזם? יש כל מיני אנשים שהם על הרצף, לפעמים הם בתפקוד מאד גבוה ואי אפשר לדעת את זה עליהם, אך זה עשוי להתבטא באי יכולת או קושי גדול ביצירת קשר עין. אומרת לך את זה מניסיון כמי שבזוגיות עם אחד כזה, שאני רואה שמתקשה בזה מאד. איתי הוא יוצר קשר עין אבל עם אנשים שהוא לא מכיר טוב זה קשה לו והוא מתחמק ממבטם.
 
עוד אופציה שאני מציעה - אולי הוא עדיין לא מרגיש בנוח בסיטואציה.
אני כשאני לא מרגישה בנוח לגמרי, או לא מכירה לגמרי, קשה לי ליצור קשר עין. אגב, בעיקר עם גברים. אני מרגישה שאני בורחת עם המבט שלי לצדדים כי להסתכל להם בעיניים מביך אותי. גם לאחר שנהיה לי בן זוג, זה נטו מתחושת אי נוחות.
לצפיה ב-'מומלץ לשלוח לו בדואר רשום עם אישור מסירה'
מומלץ לשלוח לו בדואר רשום עם אישור מסירה
28/09/2017 | 18:52
32
לצפיה ב-'רוני,אני לא מסתכל בעינים !'
רוני,אני לא מסתכל בעינים !
28/09/2017 | 20:20
102
ואני נשוי לאישה מהממת 34 שנים שזה לא הפריע לה.
למעשה אפילו מה צבע העינים שלה לא עניין אותי עד שהסבה את תשומת ליבי.
אני מציע - שתתרכזי בעיקר!
אם את רוצה להזיז משהו, בחרי ברגע שקט, ותגידי לו שאת רוצה שיסתכל לתוך עיניך ויגיד לך אם יש שם משהו.... אחרי כן תני לו נשיקה.
לצפיה ב-'תבדקי את עצמך למה את רוצה להרוס קשר טוב עם בחור מקסים'
תבדקי את עצמך למה את רוצה להרוס קשר טוב עם בחור מקסים
29/09/2017 | 06:36
74
בגלל שטות.
מה גורם לך להרס עצמי כזה?
חשוב שתבדקי כי אם תהרסי את הקשר התופעה כנראה תמשיך גם בקשר הבא
לצפיה ב-'זה לא כזה פשוט. '
זה לא כזה פשוט.
29/09/2017 | 19:20
93
בן אדם שלא יוצר קשר עין, הוא עם בעיה נפשית, או תחמן ורמאי שפוחד שיראו את זה בעיניים שלו. אני לא צוחק ולא מנסה להקניט. אם טוב לך איתו, דברי איתו על הנושא ישר ולעניין. 
לצפיה ב-'אני הייתי פוסל מישהי שיושבת מולי ולא יוצרת קשר עין'
אני הייתי פוסל מישהי שיושבת מולי ולא יוצרת קשר עין
03/10/2017 | 13:16
51
אני יודע שלכאורה זה ניראה לא משמעותי, אבל יש מאחורי זה הרבה מאוד.
אני לא אומר שכל אחד חייב לתקוע מבט כמו לייזר (יש כאלה), אבל לא להסתכל בכלל ועוד את מציינת שהוא מסתכל לצדדים. בכלל ניראה שאין לו עניין.
שפת גוף זה משהו שחשוב מאוד לשים לב אליו.
לצפיה ב-'חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!'
חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!
23/09/2017 | 10:05
27
999

היי כולם,
 
אז בגדול, אני כמעט בת 26, בזוגיות קרוב ל-3 שנים עם בחור מדהים, גרים ביחד כבר שנה. בנוסף, אני סטודנטית (נותרו לי שנה וחצי לתואר) והוא סיים לפני שנה. לי יש עבודת סטודנט חלקית והוא עובד במשרה מלאה.
 
כבר חצי שנה שיש לנו דיבור רציני על חתונה. כבר תקופה ארוכה שאנחנו מרגישים מוכנים לכך רגשית, ולפני שבוע בערך הייתה לנו שיחה מעמיקה על האופן בו נממן את החתונה (רק בעצמנו, אין לנו כוונה להיעזר בהורים). לאחר השיחה הזאת, הבנו שנוכל להשיג סכום יפה בעוד כשנה, כלומר הוא יוכל להציע לי נישואים בחודש הקרוב ושנתחתן בשנה הבאה, בין תקופת המבחנים לחצי שנה האחרונה, שזה הכי נוח בשבילי. בגלל הלימודים גם הבנו שכדאי להתארס יחסית מוקדם וכך נוכל להתכונן לאירוע יחסית ברוגע.
 
העניין הוא שכבר לפני הרבה זמן ההורים שלי המליצו לי לא להתחתן (לא משנה עם מי) בזמן תקופת הלימודים, מאחר ועלי להתרכז בתואר. ביומיום, מספיק שאדבר על הנושא באופן כללי או שקרוב משפחה ירמוז משהו בצחוק והם יכנסו לאיזושהי חרדה כאילו נאמר איזשהו טאבו.
 
נכון שבסופו של דבר הבחירה להתחתן היא שלי ושל בן זוגי בלבד ודעתם לא צריכה להוות שיקול. הבעיה היא, שמאחר ויש לי משרת סטודנט חלקית בלבד, ההורים שלי מממנים לי את שכר הלימוד ואת החצי שלי בשכר הדירה (בן הזוג מממן את החצי שלו בעצמו), כמו מה שקורה לסטודנטים רבים. הפחד שלי הוא, שאם אודיע להם עוד חודש-חודשיים שהתארסתי, הם עלולים להחליט להפסיק לממן את לימודי ואת הדירה, על מנת שאסוג מרעיון החתונה או כי "אם את יכולה לממן חתונה, אז את יכולה לממן את כל החיים שלך מעכשיו". בפועל, כנראה שנמשיך באותה תכנית, אבל הכל יהיה הרבה יתר קשה. בטח שנינו ננסה למצוא עוד עבודות, מה שעלול לפגוע בלימודים שלי ובבריאות של בן הזוג שלי, ואז גם יהיה פחות זמן להתכונן לחתונה וכל התהליך יהיה לחוץ ובלי שום הנאה. במצב הזה אני כבר אעדיף להתחתן בצורה הכי פושטית וזולה שיכולה להיות, וזו תהיה פשרה ששנינו נרגיש רע לגביה, כי בכל זאת המטרה היא להתחתן פעם אחת וזהו. לא שתכננו על אירוע במחירים הכי יקרים גם ככה.
 
נכון שההורים שלי לא חייבים לי כלום ולא חייבים לממן לי שום דבר, אבל המקרה שלי לא חריג או מיוחד. אני מכירה סטודנטים וסטודנטיות רבים, צעירים ומבוגרים ממני, שהתארסו, התחתנו ואף הביאו ילדים בזמן הלימודים, תוך כדי הימנעות מנשירה מהתואר ואף הגעה להצטיינות דיקן באותה השנה. כך שאני מאמינה שלימודים לא חייבים לדחות חתונה אם מתכננים נכון תקציב וזמן, לכן הטענה שלהם לא ממש נכונה. כמו כן, אם נתחשב בדור שלנו, הרי שהיתמכות בהורים בצורה כלשהי (אם ע"י מימון החתונה / לימודים / שכ"ד) היא נורמלית וכמעט כולם נעזרים בהם איכשהו. עובדה שגם רווקים נעזרים בהורים לשכר לימוד, כמו שעשיתי עד כה, וזוגות רבים שאינם סטודנטים נעזרים בהוריהם בשביל מימון, לפחות חלקי, של החתונה ואף מעבר לכך. ושוב, אנחנו בכלל לא מצפים לשום מימון של החתונה מאף צד. אני מאמינה שאם ההורים עוזרים לילד שלהם מכל בחינה, גם כלכלית, זה צריך להיות מאהבה, בלי תנאים כאלה ואחרים (ברור שאם הם עוזרים לי בלימודים זה בתנאי שאוציא ציונים טובים ואסיים את התואר בהצלחה, אבל עד עכשיו אני עומדת בכך בצורה טובה ואם חתונה לא תפגע בזה אז לא מדובר בפגיעה בתנאי היחידי שלגיטימי).
חוץ מזה, אני הכי רוצה שההורים שלי יתמכו בהחלטה שלי, ישמחו בשמחתי ואף יהיו שותפים לדרך ברצון ובאהבה.
 
אני גם יודעת שאם נתחשב בטענה שלהם, יקרה המצב הבא: נדחה את האירוסים בשנה וחצי כי אין זמן בתואר, אחר כך לא יהיה לי זמן לתכנון בגלל מבחנים ממשלתיים שקשורים לתואר. אחר כך לא יהיה לי זמן בגלל שאהיה בלחץ מחיפוש עבודה, ואחרי שאמצא עבודה, בן זוגי ירצה לעשות תואר שני ואז גם לא יהיה זמן, וכך הלאה... שנינו הבנו שאף פעם אין זמן "נוח" לחתונה. אם נחכה לזמן כזה, זה כנראה לא יקרה אף פעם.
 
מה אתם חושבים? איך הייתם מתמודדים עם המצב הזה, כך כך שגם החלום היה מתגשם אבל ההורים היו נשארים רגועים?
 
לצפיה ב-'ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.'
ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.
23/09/2017 | 11:42
2
199
תגידי, הם מרוצים מהחבר שלך או כבר זרקו לך כמה פעמים שהם לא בעניין שלו והיית יכולה להשיג יותר?
לצפיה ב-'לדעתי זה לא העניין'
לדעתי זה לא העניין
23/09/2017 | 12:16
1
213
מצד אחד, הם אף פעם לא אמרו במפורש שהוא לא טוב בשבילי. הם שואלים לשלומו כמעט בכל פעם שאני מדברת איתם, וכשלפני כמה שבועות היה לו אירוע בריאותי הם נשמעו מודאגים באמת והציעו את עזרתם. בנוסף הם כן נשמעים מרוצים מה"מצב" שלו בחיים (אקדמאי, עובד במשרה מלאה ומתקדם... בחור רציני).
מצד שני, הם גרים די רחוק מאיתנו, אז הם רואים אותו רק פעם בכמה חודשים (גם אין לנו רכב עדין וזה גם משפיע). כשאני באה אליהם לבדי, הם לא שואלים למה הוא לא הגיע איתי ובאופן כללי די אדישים לזה. הם גם לא מתים על אירוח (אפילו של בני משפחה, והם אמרו לו בשלב מסוים שהוא נחשב "חלק מהמשפחה"). הם כן ציינו פעם שמבחינתם זה שהוא מגיע זה מובן מאליו, אך זה לא מסתדר עם זה שהם לא שואלים אף פעם למה הוא לא בא. 
בנוסף, הוא בא מבית דתי, הוא בעצמו יותר מסורתי, גמיש וליברלי (ההורים שלו דתיים-לאומיים) וההורים שלי ואני חילוניים (עד מאוד), והם לא מתחברים לדת ואף שונאים אותה. אולם הם רואים כבר הרבה זמן שהשוני (הלא גדול) בנינו לא משפיע על הקשר ושהוא לא מנסה לשנות אותי ואני לא אותו. עובדה שאנחנו מסתדרים כבר 3 שנים, גרים יחד שנה, ואנחנו לאט לאט מגבשים אורח חיים שיש בו מיקס של חילוניות ומסורתיות שטוב לנו. אולי עדיין יש להם חשש בתת מודע או שהם עדיין, אחרי 3 שנים, לא בטוחים איך "לאכול אותו" מהבחינה הזאת. אבל בכל הקשור לאישיות ולצורה שהוא מתנהג אלי הם מעולם לא אמרו מילה רעה.
 
מניסיון, הם לא התחברו בצורה לבבית וחמה לאף אחד מבני הזוג שלי. תמיד היו אדישים במקרה הטוב או מתנגדים בשקט במקרה הרע, גם אם הם היו בני זוג סבירים. אציין גם שהקשרים הקודמים שהיו לי היו מינימום למשך שנה ויכולים להיחשב ליחסית רציניים ולא היו לי קשרים קצרים או סטוצים שיכולים להעיד על משהו. 
בנוסף, אולי הם לא אוהבים את הרעיון שהבת הגדולה שלהם מגיעה לגיל שבו היא עוד שנייה מקימה בית משלה ולא נחשבת נספח של הוריה. באיזשהו מקום זה מרגיש לי כמו ניסיון נואש אחרון לשלוט בפעולות ובהחלטות שלי, גם אם הם מצאו להתנגדות סיבה "הגיונית" לדעתם.
 
- אציין שמדובר בחשש שלי בלבד ולא היו איום/רמיזה לכיוון הזה מהם, זה נובע מיכרות ומניסיון שלי איתם בלבד. יתכן וזה לא יקרה ואני סתם נכנסת למחשבות, אבל במידה ודבר כזה יקרה יהיו לזה השלכות כבדות ועדיף שאחשוב על הworst case scenario.
לצפיה ב-'למה הוא לא מגיע איתך בשבתות להורים?'
למה הוא לא מגיע איתך בשבתות להורים?
25/09/2017 | 16:31
109
איזה בית תקימו? האם תסעי השבת?, תדליקי טלויזיה?, תדברי בטלפון?
ולאיזה זרם חינוך תשלחי את הילדים שלך?
לצפיה ב-'אני מסכימה עם ההורים שלך'
אני מסכימה עם ההורים שלך
23/09/2017 | 13:29
8
205
ומה שצורם לי פה זה לא ההתנגדות שלהם, אלא המחשבה שלך/שלכם שבמקום לנסות להתבסס קצת לפני שאתם מקימים בית, את מעדיפה להמשיך להסתמך על ההורים שלך.  ולמרות שכתבת שהם לא חייבים לך כלום, זה נראה לי שזו אמירה מהפה לחוץ ושזה נראה לך מאוד טבעי שהם ימשיכו לממן אותך, "כי זה מה שהרוב עושים".
ומילא בתקופת הלימודים, אבל אני מניחה שאתם מתכוונים להביא ילדים, ואז מה?
לא רק שהכל יהיה קשה פי כמה, והמסלול שתארת – לימודים, מבחנים ממשלתיים, חיפוש עבודה – עלול להתארך מאוד, אלא שגם ההוצאות תהיינה גדולות הרבה יותר, וכמובן שההסתמכות על ההורים תגדל. בקיצור – הדרך לעצמאות תהיה הרבה יותר ארוכה.
זה שהרבה אנשים עושים את זה לא אומר שזה יהיה "טיול בפארק" או שככה נכון לעשות.
 
לצפיה ב-'מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?'
מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?
23/09/2017 | 15:39
7
145
הם לא יכולים להיות נשואים שנתיים ורק אז להביא ילדים?  אחרי שסיימו ללמוד והתחילו לעבוד משרות מלאות?
לצפיה ב-'ציפור קטנה לחשה לי...'
ציפור קטנה לחשה לי...
23/09/2017 | 16:43
5
190
אז מה בוער להם להתחתן?
בישראל נישואים הם סוג של רשיון להביא ילדים. בעיקר היום, כשיש מספיק אלטרנטיבות לחיי זוגיות.
 
חוץ מזה, לפי התאור שלה גם בעוד שנתיים הם לא יהיו במצב יותר טוב.
לצפיה ב-'הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל'
הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל
23/09/2017 | 17:33
4
157
הן יכולים בכל שלב. אף אחד מחברי הנשואים לא התחתן והביא ישר ילד. כולם נהנו מתקופה של זוגיות. אז בטח אם היא בת 26 היא יכולה להמתין. אלא עם הבייציות שלה "צועקות": ילד ילד עכשיו!
 
תפטרי את הציפור שלחשה לך.....
לצפיה ב-'לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי'
לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי
23/09/2017 | 17:45
3
146
הם כבר נהנים מזוגיות וגרים יחד כבר שנה.
אז שוב אני שואלת - למה לרוץ להתחתן?
למה להתעסק עם הכנות לחתונה, שכנוע ההורים והוצאת כספים שאין להם?
לצפיה ב-'כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))'
כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))
23/09/2017 | 19:09
2
40
לצפיה ב-' אין כמו להתחיל חיי נישואים עם אזיקים'
אין כמו להתחיל חיי נישואים עם אזיקים
25/09/2017 | 08:46
1
109
(לא שאני חושבת שזה מה שהיא עושה, לפחות במודע.  סתם זרמתי עם ה"תאוריה" שלך :))
לצפיה ב-'אולי רק במיטה, אם הם בקטע..... '
אולי רק במיטה, אם הם בקטע.....
26/09/2017 | 23:40
31
לצפיה ב-'שימי לב שהבחורה מצאה את כל הסיבות למה בעוד שנה וחצי-שנתיים '
שימי לב שהבחורה מצאה את כל הסיבות למה בעוד שנה וחצי-שנתיים
27/09/2017 | 13:00
87
לא תוכל לתכנן חתונה, האם היא תוכל אז לגדל ילדים? או שהתשובה היא "לא" ולכן היא תדחה את הילדים לעוד מלא שנים ואז למה דחוף להתחתן, או שהתשובה היא "לא" ולכן היא תשאף להיכנס להריון מהר וללדת מהר ומכאן כל ההודעה של נגה...
לצפיה ב-'מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף'
מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף
23/09/2017 | 13:37
193
ההורים שלך מוכנים לעזור לך כספית בלימודים רק אם את חייבת, הם לא מוכנים לממן חתונה.
 
את מנסה לשכנע את עצמך (ואולי הצלחת) שבעסקה סיבובית הם ממנים את הלימודים ואת את החתונה. אבל את מבינה שכנראה לא תשכנעי את ההורים בסיפור הזה.
אין שום מטה קסם בפורום שיגרום להורים שלך לאכול את הלוקש הזה, הם יבינו שבתכלס הם מממנים את החתונה ואם את יכולה לשים כמה עשרות אלפי שקלים על חתונה כנראה שאת יכולה לממן את הלימודים שלך.
 
אם כל כך דחוף לך להיות אישה נשואה וההורים מקבלים את בן הזוג שלך אז תתחתנו ברבנות בכמה מאות שקלים וחגיגה מפונפנת תעשו אחרי הלימודים - אם ההורים ירצו לתת אז מהכסף שלהם ואם לא ירצו אז באמת מהכסף שלכם.
לצפיה ב-'לא נשמע'
לא נשמע
23/09/2017 | 15:22
135
שההורים שלך "יחרימו" אותך רק כי החלטת להתחתן עכשיו.
זה לא עניין של חיים ומוות. תגידי להורים שלך שאת רוצה להתחתן ולא, שאת לא יכולה לממן את החתונה והחיים שלך לבד, ולכן את פונה לעזרתם.
גם אחרי שתסיימי ללמוד לא תוכלי לממן חתונה לבד. זה עולה הרבה כסף. כרגע לפחות, הפחד שלך בקשר להורים שלך הוא רק בגדר פחד. כלומר לא משהו שאפשר להגיד שיש בו מציאות. קודם תדברי איתם לפני שאת מחליטה מה הם יגידו ואיך הם יגיבו וארחי זה תראי. 
לצפיה ב-'הסוף לא אמין.'
הסוף לא אמין.
23/09/2017 | 20:55
178
אין שום בעייה להתחתן אחרי התואר. אם את רוצה שההורים שלך ימשיכו לממן אותך, חכי עד סוף התואר ואז תתחתני. אנחנו הרמנו חתונה בחודש בלי בעייה, וגם אתם יכולים לעשות את זה בלי בעייה תוך כדי תואר שני וכו'. המון אנשים "הצליחו" להתחתן אחרי תואר ראשון
לצפיה ב-'אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי'
אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי
24/09/2017 | 11:38
166
להורים שלך בטח יש המון מה לעשות עם הכסף שהם מוציאים עלייך, והם מוציאים אותו בשמחה וברצון ע"מ לבנות לך עתיד טוב ויציב.
אם אתם יכולים לממן חתונה במאות אלפי שח- אתם יכולים לוותר על התמיכה של ההורים מעכשיו.
לקחת מהם כסף כשאת יכולה לממן את עצמך זו סתם חזירות פשוטה.
 
(ו"כולם עושים את זה ככה" זה התירוץ הכי חלש בספר)
לצפיה ב-'לא דוחים'
לא דוחים
25/09/2017 | 09:18
2
139
נישואין בגלל תואר. הטענה בדבר פגיעה בריכוז מופרכת, אתם גרים יחד על מתכונת של כאילו נשואים, אז בגלל טקס פתאום תגיע הפרעה לריכוז בלימודים? :-\
 
מה גם שאחרי שמתארסים יש להזדרז להינשא, אחרת מגיעים תקלות.
לצפיה ב-'תקלות? מעניין......'
תקלות? מעניין......
25/09/2017 | 13:57
1
107
אילו תקלות עלולות להגיע ביו האירוסין והחתונה, שהחתונה תמנע אותן? 
לצפיה ב-':)'
:)
25/09/2017 | 22:55
22
לצפיה ב-'אם הורים יקבעו לך מתי להתחתן.. כנראה שזה לא יקרה אף פעם'
אם הורים יקבעו לך מתי להתחתן.. כנראה שזה לא יקרה אף פעם
25/09/2017 | 15:47
104
כי תמיד יהיה להם סיבה " תסיימי ללמוד  " ואז מה עם תואר שני? גם אז לא תתחתני
תקני בית .. כי איפה הילדים יגורו בדירה שכורה ותעברי כל שנה ?"
" את צריכה עבודה קבועה כי ילדים יגיעו ולא תצליחי למצוא"
 
אני התחתנתי עם בעלי בתקופת הלימודים
הוא סיים תואר ראשון עם עבודה וכך אני , וכן ההורים מימנו לנו את החתונה ואת שכר הדירה אנחנו
 
חתונה לא עולה מאות אלפים אפשר גם בעשרות ואפשר גם במצומצם
אפשר גם לעשות חתונה בחודש / חודשיים / ושנה..
 
אני במקומך הייתי מתחתנת בחופשת סמסטר ( אחרי המבחנים ) או בהתחלת סמסטר שאפשר להשלים ככה את לא " נתקעת"
 
דרך אגב .. היו לנו בלימודים המון חתונות ככה שלבוא ולומר " לימודים " , ילדים וכל מיני שטויות זה רק כי מישהו שם .. לא מתאים לו וקובע לך
 
 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שההורים לא מתנגדים שתתחתני תוך כדי לימודים'
אני חושבת שההורים לא מתנגדים שתתחתני תוך כדי לימודים
26/09/2017 | 02:25
106
הם פשוט מסרבים, ובצדק, לממן זוג צעיר נשוי. זוג אמור להתחתן כשזהוא מסוגל לקיים את עצמו. לו החבר שלך היה מרוויח יותר או את היית עובדת יותר והייתם יכולים לחיות בלי העזרה שלהם, אני בטוחה שהיו נותנים ברכתם לנישואין. 
את מחליטה עבורם איזה תנאי הוא הגיוני עבורם לדרוש תמורת התמיכה שלהם בך (ציונים טובים), ונותנת נימוקים רבים מדוע הם צריכים להמשיך לממן אותך גם אם תתחתני. בכך את מראה את האופי הלא נחמד והנצלני שלך. 
הורים בדר"כ עוזרים לילדים הרווקים שלהם, או כאשר לילד הנשוי שלהם יש כבר ילדים. לא חושבת שיש הרבה הורים שבכייף יזרקו כספים, שבסופו של דבר מממנים גם את בן הזוג של הילד, כאשר עוד לא ברור כמה יציבים יהיו הנישואין. 
וגם אם רוב ההורים תומכים בכייף בבני הזוג לפני שיש ילדים, ההורים שלך לא רוצים, וזכותם. אולי תבקשו נדבות מההורים של החבר שלך, אולי הם יסכימו לממן אתכם כדי שתוכלו לעשות חתונה גדולה וכייפית. תגידו שזה עבור שכר דירה, לא עבור הלימודים שלך. 
לצפיה ב-'ניסיון'
ניסיון
26/09/2017 | 10:53
1
30
לצפיה ב-'חתונה היא לא האישו'
חתונה היא לא האישו
26/09/2017 | 16:49
90
שהרי אפשר עם פורום מינימלי, ומסעדה לקרובים ביותר אחר צהרים אחד וזהו.
הנקודה היא אחרת. מה בוער לך? תגמרי ללמוד, תחיו שנה יחד תראו אם אתם חוסכים כסף, ואז תתחתנו מכספכם ואיש לא יגיד לכם מה לעשות. כרגע את נתמכת לחלוטין אז למה את צריכה רישיון ?
לצפיה ב-'ואני אשאל שאלה - למה זה בעצם דחוף?'
ואני אשאל שאלה - למה זה בעצם דחוף?
27/09/2017 | 08:08
3
110
אתם כבר חיים ביחד, אני מעריכה שמקיימים יחסי מין (כי מניחה שאם את מחברה שבה זה לא מקובל לפני החתונה גם לא הייתם חיים יחד אך אולי טועה), בעצם אתם מנהלים ביחד משק בית. בעצם, מה הופך אתכם ל"לא נשואים"? טייטל של הרבנות/ מדינת ישראל?
יש לי הרבה חברות שהתחתנו במהלך התואר. רובן הביעו לחץ הרבה יותר גדול בגלל שהיה צורך לתכנן את החתונה תוך כדי תקופה של עבודות ומבחנים, אחת מהן גם עזבה את הלימודים (כרגע לשנה, לטענתה תחזור) כדי לטוס לשנה של ירח דבש עם בן זוגה בטיול ארוך בחו"ל. ההורים שלך חוששים כנראה שזה יפגע בלימודים שלך.
ההמשך שלך נשמע כמו תירוצים "לא אוכל לתכנן את החתונה כי....". יקירה, כשרוצים לתחנן חתונה מתכננים אותה. בת דודתי האהובה התחתנה לאחרונה כשהיא עובדת במשרה מלאה ובן זוגה לומד לתואר ראשון ומטפל באביו הגוסס (ובהמשך בלוויה של אביו). אז כן, יהיה לך זמן.
 
אישית אף פעם לא הבנתי מה כ"כ קריטי לאנשים להגיד "אנחנו צריכים להתחתן עכשיו!". אתם מוכנים לזה? נהדר! יופי. מה יקרה אם תחכו עוד שנה ואז תראו אם אתם עדיין מוכנים? עדיין יחד? הסטטיסטיקות הרי מדברות על אחד מתוך 3-2 זוגות שמתגרשים. אז אולי אתם תהיו מברי המזל שיחזיקו יחד, ואולי לא. אז מה יקרה אם תחכו?
 
ואגב, יש לך זכות אדירה שההורים שלך עוזרים לך במימון עצמי. אני סטודנטית בשנה אחרונה, הורי לא שמו שקל על הלימודים שלי, ולא על הדירה שלי (לא כי הם לא רוצם, כי אין להם)י ואני מממנת את עצמי כבר שלוש שנים (וגם לפני כמובן, אבל נדבר על לימודים) כשאני לומדת לתואר ראשון, עובדת בחצי משרה ועושה כל שנה לפחות מלגה אחת (כלומר גם מתנדבת עבורה) כדי  לשרוד את התואר.
ההורים שלך צודקים בזה שאת צריכה להתבסס ולסיים את התואר, תהיי אדון לעצמך מבחינה כלכלית, תהיי עצמאית ואז באמת תעשי מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'נו באמת, היא הסבירה למה דחוף, היא רוצה שההורים יממנו '
נו באמת, היא הסבירה למה דחוף, היא רוצה שההורים יממנו
03/10/2017 | 07:53
2
50
את החגיגה.
עם המימון מהצד של החתן אין בעיה, החתן מוכן לעבוד קשה להרוויח כסף ולממן, אבל מה עם הצד של הכלה?
 
נראה שלהערכתה עוד שנתיים אחרי שהיא כבר תסיים את התואר (במימון ההורים) ההורים לא יסכימו לממן את החגיגה ואז מה יהיה? היא תצטרך לייצר את הכסף? מבחינתה "לא מקובל"
לצפיה ב-'זה עדיין לא עונה על השאלה למה 2 אנשים שבייסיקלי מתנהלים כמו '
זה עדיין לא עונה על השאלה למה 2 אנשים שבייסיקלי מתנהלים כמו
03/10/2017 | 08:47
1
46
זוג נשוי צריכים כ"כ בדחיפות, בתקופה עמוסה ולחוצה בחייהם ואל מול סנקציות סביבתיות, להתחתן דווקא עכשיו. מה שמשנה הוא הטייטל של הרבנות? מה הוא מונע מהם לעשות?
לצפיה ב-'לא דחוף לה להיות נשואה, דחופה לה חגיגה גדולה של חתונה'
לא דחוף לה להיות נשואה, דחופה לה חגיגה גדולה של חתונה
03/10/2017 | 16:50
42
ושהחגיגה תהיה על חשבון מישהו אחר.
היא חוששת שאחרי סיום הלימודים אם היא תרצה מסיבת חתונה גדולה של עשרות ומאות אלפי שקלים היא תצטרך לחתום על הצ'ק, לא מתאים לה להרוויח בעצמה את הכסף לתשלום ההוצאות.
 
אין בעיה להיות אישה נשואה ב 2000-3000 שקלים, אבל זה לא מה שהיא מחפשת אחרת היא היתה עוד שבועיים נשואה.
לצפיה ב-'האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?'
האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?
18/09/2017 | 02:43
32
368
לפני שנה אני יצאתי עם בחורה תקופה קצרה של 4 חודשים.
אני סיימתי את הקשר כי הרגשתי שזה מתקדם בקצב מהיר מדי בשבילי.
אבל הבחורה נשארה לי בלב, ועד היום אני לא מצליח לתת לה ללכת.
התאהבתי בה ואני יודע שהיא גם הרגישה משהו אלי.
 
עכשיו אני נסיתי לדבר איתה ולחזור להיות בקשר, 
ידעתי שהיא לא הייתה בכלל בשום קשר מאד שפרדנו.
ואני החלטתי לדבר איתה.
הסברתי לה למה נפרדתי והיא אמרה לי שהיא סולחת לי.
היא כן רוצה להיות בקשר איתי אבל הפעם לתת לזמן לעשות את שלו.
והיא גם מתגעגעת אלי.
אבל זה היה זמן לחוץ בשבילה (מבחנים) והיא בסוף כתבה לי
שלא מתאים לה קשר עכשיו.
וכאן אני נשברתי, כתבתי לה מה אני מרגיש אליה ואני מצטער שככה אני איבדתי אותה. (עזבתי אותה)
ומאז אני לא מדבר איתה.
 
מה שמעצבן אותי בכל הסיפור הוא שהיא לא אמרה "לי" לא.
היא לא כתבה שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה, או שהיא שונאת אותי.
היא פשוט כתבה שלא מתאים לה קשר עכשיו בכלליות מדי.
ואני יודע שאם אני לא אנסה לחזור אליה אז אני אאבד אותה לתמיד בלי להילחם עליה.
 
האם עלי להמשיך לנסות עד שהיא תגיד שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה?
או לוותר עליה כבר עכשיו?
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתה פראייר'
אתה פראייר
18/09/2017 | 07:34
7
188
היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר.
 
אם אתה חושב שהיא לא שכבה אחריך עם 5-10 גברים אחרים אתה כנראה ילד תמים מאוד. כמה קל לראות בגברים כמוך שגדלתם בלי אבא לאם חד הורית... הלקסיקון שלכם הוא מסרטים רומנטיים שראיתם וחשבתם שזאת המציאות "נשארה לי בלב" ברוך הבא חזרה מעולם הטלנובלה.
 
היא גם עכשיו משתרללת עם הרבה גברים, חחח אין לה זמן בגלל לימודים... אתה בטח גם מבקש מאמא שלך עצות לגבי נשים והיא מלמדד אותך להיות סמרטוט עוד יותר גדול ממה שאתה כבר.
לצפיה ב-'זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית'
זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית
18/09/2017 | 09:46
1
143
גבר תמיד יוצא פראייר בקשר ולא משנה מה. אז לא מעניין.
מה אכפת לי עם מי היא מזדיינת עכשיו?  לא היה קשר רציני עם אף אחד אחרי. 
 
"היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר."
 
אתה חושב אני בוב הבנאי?  
זאת חשיבה טיפוסית של בחורה על בחורה אחרת, דרך אגב..
 
 
לצפיה ב-'אני שמח שאתה מודה שהכל אמת'
אני שמח שאתה מודה שהכל אמת
18/09/2017 | 20:11
117
האמא החד הורית שלך לימדה אותך שכשאין משהו חכם או הגיוני להגיד, להשתמש בעלבונות (ועוד מטומטמים) כמו ילד קטן כדי לנצח בוויכוח, וכמובן שגדלת בלי אבא ועכשיו אתה בעצמך מודה שלא מעניין אותך שאתה פראייר כי כל הגברים פראיירים (אז זהו שלא, אבל תמשיך להאמין במה שעוזר לך להסתכל במראה בלי להקיא )
 
באמת לא איכפת לך עם מי היא מזדיינת?  חשבתי שהיא לא רוצה אותך כי "אין לה זמן בגלל לימודים" אבל להזדיין עם אחרים יש לה זמן, רק לא איתך כי אתה כזה נשי...
 
אין לי ספק שאינך יודע לתקן כלום, כי כאמור לא היה לך אבא שילמד אותך, אבל אולי כשמישהו יזרוק אותה אתה תוכל להיות הידיד הסמרטוט שלו היא תבכה על צרותיה ואתה תנחם אותה היישר לזרועותיו של הגבר הבא שימפמם, בזמן שאתה תפנטז ותשפשף חחחח.
לצפיה ב-'הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות'
הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות
18/09/2017 | 10:49
3
111
אתה אדם פרימיטיבי ושונא נשים. מתחזה כל פעם בשם אחר בלי להיות רשום בתפוז. כל התגובות שאתה מפזר דוחות. אני בטוח שעומד מאחורי המקלדת אדם קטן שאין לו אומץ להוציא מילה מהפה בעולם האמיתי מול אנשים.
הכי קל להתחבא מאחורי המקלדת.
לצפיה ב-'מה קרה לך מאהב מקלדת?'
מה קרה לך מאהב מקלדת?
18/09/2017 | 20:16
2
119
אתה לא מתחבא מאחורי מקלדת?  עם הכינוי המטופש שלך?
 
אם היה לך השם והכתובת שלי מה היית עושה?  היית בא אליי יא קשיש?  או שהיית מתחבא מאחורי מקלדת ומתלונן כמו אישה? אם אתה כזה אמיץ תפרסם את הטלפון שלך ונקבע פגישה ואז נראה למי יש או אין אומץ??
האשכים הקטנים שלך בטח התכווצו כרגע אל תוך הבטן רק מהמחשבה על עימות, אז תמציא עכשיו תירוץ ללמה אתה לא יכול ולך לשתות את הריוויון שלך אחרי שאתה משפשף סבאל'ה.
 
לצפיה ב-'על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל'
על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל
19/09/2017 | 01:01
82
אתה בן זונה ואין לך איך להגן על הכבוד של אמא שלך.
אז אתה סתם תמשיך לקלל בהודעות ולהראות איזה גיבור אתה.
ולאף לא אכפת באמת, כי חוץ מזה אתה לא יכול לעשות כלום.
מצחיק רצח לראות כמה הודעות אתה תשלח עכשיו.
בטח תשבור את המקלדת חחחח 
לצפיה ב-'בנאדם אלים ודוחה'
בנאדם אלים ודוחה
19/09/2017 | 09:54
64
לא שווה התייחסות.
 
לצפיה ב-'השם שלך מאד הולם אותך. '
השם שלך מאד הולם אותך.
18/09/2017 | 11:57
37
לצפיה ב-'תשכח ממנה. '
תשכח ממנה.
18/09/2017 | 11:57
94
היא נשמעת כבחורה טובה. היא לא אומרת שהיא לא רוצה אותך, בשביל לא לפגוע, ובשביל לא להוריד לך את הבטחון העצמי. אבל, היא עכשיו לא רוצה אותך. אתה עזבת אז, פגעת בה, והיא לא רוצה לקחת סיכונים מיותרים של פגיעה נוספת ממך. 
תמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'אני במקומך כן הייתי נלחם עליה'
אני במקומך כן הייתי נלחם עליה
18/09/2017 | 13:28
97
ואני לא מבין למה ויתרתה עליה בפעם הראשונה,למה פשוט לא ניסיתה להאט את הקצב? על כל מיקרה לפי מה שאתה מתאר לא כדאי לך לוותר עליה כל כל בקלות,תגיד לה שהיא חשובה לך מדי בשביל לתת לה ככה להעלם מהחיים שלך,ושזה ניראה לך תיהיה טעות גדולה בשביל שנכם,ושאתה מוכן להיות סבלני איתה כל עוד באמת אין לה אף אחד אחר(יכול להיות שיש לה מישהו אבל לא נעים לה להגיד לך)תראה מה היא אומרת ומשם תמשיך הלאה,אבל תבהיר לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לך,וכמה אתה מרגיש שעשיתה טעות,שיהיה בהצלחה :)
לצפיה ב-'היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות'
היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות
18/09/2017 | 16:05
12
97
אתה רוצה שהיא תסביר לך טוב יותר בעזרת צו הרחקה?
לצפיה ב-' מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13. '
מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13.
18/09/2017 | 16:21
3
84
רואים שאתה ילד בן 15 שחושב שבחורה תשיג "צו הרחקה"
טוב שלא הגזמת ואמרת שישללו לי את האזרחות גם על זה.
לצפיה ב-'כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"'
כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"
18/09/2017 | 18:06
2
85
ובגיל 15 אולי אפילו תלמד לכבד נשים.
זאת אומרת אם תגיע לגיל 13 או 15.
ויש לך עוד תלונות על בגרות נפשית
לצפיה ב-'אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?'
אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?
18/09/2017 | 18:33
1
77
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך'
אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך
19/09/2017 | 06:45
59
בטח לא בתור תגובה שלך אלי
לצפיה ב-'רפי '
רפי
18/09/2017 | 18:44
7
88
ניראה לי שנסחפתה קצת,מה קשור צו הרחקה? ,הוא לא אובססיבי כלפיה או מטריד אותה בלי סוף,הוא רק מרגיש פספוס בגלל שטות שהוא עשה,אין שום דבר רע בלהתעקש  ולהלחם על דברים שחשובים לנו בחיים,כל עוד זה לא פוגע או מטריד אף אחד,וכמובן צריכים להיות מציאותים,במיקרה הזה לפי מה שהוא מתאר בעיני לפחות שווה לנסות
לצפיה ב-'איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?'
איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?
19/09/2017 | 06:44
6
58
מה הוא אמור לעשות ב"להתעקש ולהלחם"?
 
איך ההתעקשות והמלחמה לא תטריד אף אחד אם מושא ההתעקשות והמלחמה הבהירה שהיא לא מעוניינת?
לצפיה ב-'אני מכיר כל כך הרבה מיקרים'
אני מכיר כל כך הרבה מיקרים
19/09/2017 | 06:51
5
73
שהבחורה בהתחלה לא הראתה התלהבות וסירבה,ואחרי חיזורים מצד הגבר הם נהפכו לזוג,ויותר מזה היו מקרים שאחרי זה אותה בחורה כל כך אהבה את הגבר עד שהיא כבר חנקה אותו והוא נאלץ להיפרד ממנה.
במיקרה הזה היא גם לא אמרה לו שהיא לא רוצה אותו אלה שהיא לא מעונינת כרגע בקשר,ויכול להיות מאוד שזה נאמר כי היא מפחדת להיפגע עוד הפעם,אבל אם הוא יהיה סבלני ולא ילחץ עליה,וידע לעשות את מה שצריך בתזמון הנכון,דברים יכולים להישתנות
לצפיה ב-'"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי'
"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי
22/09/2017 | 18:53
4
21
לצפיה ב-'להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות'
להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות
23/09/2017 | 08:12
3
32
ולעשות מה שהצעתי לו בהודעה הקודמת
לצפיה ב-'מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר'
מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר
23/09/2017 | 13:41
2
27
לדעתי הצעה נבונה, אני תומך
לצפיה ב-' אין לזה פיתרון קסם :)'
אין לזה פיתרון קסם :)
23/09/2017 | 16:15
1
32
הצעתי לו בתגובה הראשונה שלי אליו להגיד לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לו,ושיגיד לה שהוא מוכן להיות סבלני איתה,הכי חשוב שידברו בפתיחות ויבינו יותר אחד את השני,שאמרתי להלחם לא התכונתי שיעשה משהו בצורה אגרסיבית אלה להפך,שילחץ עליה כמה שפחות ויתן לה תחושת ביטחון שהוא מבין את ההחלטה שלה(מה שלא תיהיה)ושהוא מכבד אותה,רק חשוב לו לדעת את הסיבה האמיתית לזה שהיא לא רוצה לחדש את הקשר איתו(יכול להיות שמה שהיא אמרה לו בפעם קודמת זה הסיבה האמיתית אבל  לא יזיק לבדוק את זה עוד פעם), מקווה שעכשיו זה יותר מובן,שנה טובה :)
לצפיה ב-'לא, אבל יש לזה נסיון לשנות את הנושא'
לא, אבל יש לזה נסיון לשנות את הנושא
30/09/2017 | 16:06
14
הנושא לא היה פתרון קסם, הנושא היה ההצעה שלך לבחור "להלחם" על בחורה שהבהירה לו שהיא לא מעוניינת בקשר איתו בלי להיות מטרידן.
היא לא מעוניינת שילחץ עליה כמה שפחות ובהרבה סבלנות, היא לא רוצה אותו בסביבה שלה.
 
גמר חתימה טובה
לצפיה ב-'תלוי איך אתה ניגש לזה'
תלוי איך אתה ניגש לזה
18/09/2017 | 21:44
3
98
נפרדת ממנה פעם אחת, זה יוצר חוסר אמון, זה פוגע. ופתאום אתה חוזר. יכול להיות שהתגובה הראשונית שלה הייתה חביבה, ואחרי שהתבשלה קצת לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה לגבי זה, אולי חששה שוב לחזור לזה ואז להיפגע עוד פעם. לכן לא נתנה הסברים מפורטים, פשוט זה לא זמן מתאים מבחינתה וגם יש מצב שזאת האמת הפשוטה- היא לא פנויה ריגשית לזה כרגע.
אמרת לה כל מה שאתה מרגיש ונשברת, אז בתאוריה הכדור במגרש שלה. אבל השאלה מה אתה רוצה להשיג. אם אתה רוצה להוכיח לה שאתה מעוניין באמת, זה הזמן שלך להוכיח. נשמע שאתה ניגש לזה בגישה מאוד רופסת. נשברת מזה שבחורה שזרקת אמרה לך שכרגע זה לא הזמן? זה מעט מאוד להישבר ממנו..
אולי כן כדאי לבדוק שוב. לא להיות סטוקר, אבל כן לחכות תקופה ואז ליצור שוב קשר, סתם להתעניין בשלומה וכד'. קצת יותר ליזום, לגשש ולהרגיש את השטח, ואם תרגיש ממנה רוח חיובית לנסות ליזום מפגש. אבל חובת ההוכחה כעת היא עלייך.
 
 
לצפיה ב-'אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?'
אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?
18/09/2017 | 21:53
2
74
איך אני מראה שאני מתעניין בה ואני רוצה לנסות שוב ולגשש את השטח.
אם אני אלחץ עליה אז היא תלחץ פשוט ותסגר בפני.
אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי ולכן אני רוצה לתת צאנס להיפגש ולתת לה להכיר אותי ולהבין.
 
לצפיה ב-'אתה טועה. '
אתה טועה.
19/09/2017 | 13:49
59
כתבת "אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי". הגישה השחצנית הזו תעלה לך ביוקר לא רק איתה, אלא בכל תחומי החיים. מה זה צריך להיות "אני יודע שהיא לא יודעת..."? אני בטוח שהיא יודעת מצוין מה היא מרגישה אליך. היא לא רוצה להיות איתך בזוגיות. הבעיה היא שאתה לא מוכן לקבל את זה, כי לדעתך אין לה כלל וכלל זכות לחשוב ככה. בעיניך רק הדעה שלך חשובה, ורק אתה קובע. חביבי, זה נגמר. תמשיך, ותן לה להמשיך בחייה בלי שאתה תיתקע שם. 
לצפיה ב-'לא ללחוץ'
לא ללחוץ
19/09/2017 | 14:30
60
הייתי מנסה אולי עוד זמן מה לבדוק מה העניינים. למצוא את האיזון בין לא ללחוץ וגם לא להרים ידיים. לאחל חג שמח באיזשהו חג או משהו בסגנון (לא עכשיו, זה עוד מוקדם אחרי השיחה הדרמטית שלכם) ואם לא תהיה זרימה אתה יכול פשוט להגיד לה בלי אמוציות וכו' אלא בצורה עניינית שתדע שאתה מעוניין והיית שמח לחדש איתה את הקשר, ואם דברים ישתנו מבחינתה אתה מאוד תשמח לשמוע ממנה, ושאתה משחרר ולא הולך להציק לה. זהו. שיהיה ברור חד וחלק שהכדור במגרש שלה, ושאתה שוב ניסית ומשם פשוט תמשיך הלאה.
 
יש בחורות שאולי היו מעריכות חיזור עיקש ויש כאלה שזה מרתיע אותן. אני לא יודעת מי היא ומה היא אבל בעיני הכי חשוב זו כנות ואני פחות בעד המוד ההיסטרי והדוחף.
לצפיה ב-'לדעתי אתה צריך לשחרר'
לדעתי אתה צריך לשחרר
19/09/2017 | 10:33
57
ממה שאתה כותב עולה תחושה של אדם שלוקח דברים קצת יותר מדי קשה.
זה נראה גם שאתה קצת נע על הקצוות. אתה רגיש ולוקח ללב (אולי יותר מדי), ומצד שני מתעצבן ומאבד את שלוותך מהר מדי ודי נשמע 'על קוצים'. 
לכן לא מפתיע שאתה גם משתמש בטרמינולוגיה תואמת של "נשברתי", "מעצבן אותי", "איבדתי אותה", "אאבד אותה לתמיד", "להלחם" (פעמיים) ועוד ועוד. לא נשמע לך קצת קיצוני? זה כולה קשר של 4 חודשים. פלא שאתה מרגיש שאתה לא יכול לתת לה ללכת כדבריך?
לי נראה שלא בטוח שאתה סגור על עצמך. נראה שאתה מקבל החלטות ממקום לא נכון. מה יקרה אם נגיד תחזרו עכשיו ודברים ימשיכו להתנהל מהר מדי בשבילך?אגב, למה לא אמרת לה את בזמנו? ואם אמרת אז מה היתה העמדה שלה? אל תשכח שגם מהירות התקדמות הקשר היא חלק מהתאמה כמו דברים אחרים. אם אתם לא מתאימים בקטע הזה, זה מקור לחיכוכים עתידיים, כי למשל גם אחרי החתונה היא יכולה לרצות ילדים מהר מדי לטעמך. 
לי יש שלוש עצות אליך:
1. תבדוק עם עצמך מה אתה באמת רוצה. תחשוב קצת קדימה בהנחה שאתם חוזרים ותריץ תרחישים שאולי לא מתאימים לך כמו שלא התאימו לך אז ותרחישים דומים. תחשוב איך תגיב אליהם. תראה אם באמת זה מה שאתה רוצה ושאתה לא עושה אידאליזציה לקשר שלכם ואליה בגלל שאתה לבד ואין לך אופציות אחרות כרגע.
2. כבד את הרצון שלה לתת לזמן לעשות את שלו. אולי היא רוצה גם קצת לחשוב על מה היה ביניכם. לא הכל מתנהל לפי איך שבא לך. נפרדים מתי שאתה רוצה וחוזרים מתי שאתה רוצה - אם בכלל. 
לך תדע, אולי בסיום המבחנים היא תבין שהיא כן רוצה לתת עוד צ'אנס. מקסימום תכתוב לה שתשמח לשמוע ממנה בסיום המבחנים. אבל תן לה את הספייס שלה ונסה קצת להירגע. לחץ מצידך לא יועיל. 
 
לצפיה ב-'נו באמת. "מבחנים" עאלק.'
נו באמת. "מבחנים" עאלק.
20/09/2017 | 11:14
70
תלמד כלל בחיים (זה תופס גם למין השני):
מי שרוצה אותך בחיים לא יגיד שהוא עסוק מדי בשביל קשר איתך.
זה באחריות מלאה מה שאני אומרת פה. אם תלמדו סוף סוף את כלל הברזל החשוב הזה תחסכו לעצמכם הרבה בלגן בחיים.
לצפיה ב-'נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק'
נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק
21/09/2017 | 20:34
20
לצפיה ב-'להילחם? ברומנטיקה? באהבה?'
להילחם? ברומנטיקה? באהבה?
21/09/2017 | 21:12
59
יש וואטסאפ, אפשר בעדינות להתעניין בשלומה בלי להיות זוג וללא ציפיות!!!!!
נסה להיות כנה.
שאל רשות להיות בקשר של חברות מתעניינת.
תציע להיות אוזן קשבת, תהיה שם וקשוב לגמרי.
זה יכול לקחת תקופה לא קצרה, ראה את התגובות ופעל ברגש ובשכל לפי זה.
אם תשמע ברורות ונחרצות, לא! אין ברירה אלא לשחרר ולא להטריד.
אם לא תנסה אולי יציק לך בעתיד, מאידך הסכם לזה שאין לך שליטה על התוצאה
ושחרר ציפייה.
 
אני כותב לך מניסיוני עם מקרים כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'במקומך הייתי מנסה שוב'
במקומך הייתי מנסה שוב
26/09/2017 | 23:08
32
להישאר עם תחושת ההחמצה ומה אם.. זה הכי נורא
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:20
6
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?'
ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?
16/09/2017 | 01:29
50
754
היי לכולם.
נקלעתי לסיטואציה מוזרה ואני מבקשת לשתף ולהתייעץ.
אני בקשר זוגי כבר למעלה משנה, עם אדם מדהים, בוגר, אמיתי, שעבר איתי בגבורה לא מעט תלאות.
יש לי ארסנל ידידים מצומצם, מרביתם צלמים בגלל שזהו התחביב שלי בשעות הפנאי, וכשמזדמן הוא גם מקור הכנסה. במפגש האחרון...
המשך>>
היי לכולם.
נקלעתי לסיטואציה מוזרה ואני מבקשת לשתף ולהתייעץ.
אני בקשר זוגי כבר למעלה משנה, עם אדם מדהים, בוגר, אמיתי, שעבר איתי בגבורה לא מעט תלאות.
יש לי ארסנל ידידים מצומצם, מרביתם צלמים בגלל שזהו התחביב שלי בשעות הפנאי, וכשמזדמן הוא גם מקור הכנסה. במפגש האחרון עם אחד מידידיי הצלמים (נקרא לו ש׳, בן 30), נתבקשתי על ידו לצלם אותו על כיסא עם חולצה משובצת שכפתוריה פתוחים, סטייל זרוק. לא הייתה לי בעיה עם הבקשה הזו. הידיד היצירתי שלי החליט אחרי כן שהוא רוצה להצטלם בצורה פרובוקטיבית, כשעל גופו רק דובי פרוותי באיזור החלציים. אני לא התלהבתי מהרעיון, אך מאחר שהתעקש, אמרתי לו שישאיר תחתונים ואצלם אותו בצורה שלא יראו אותם. המציאות אכזבה, ולא הצלחתי להסתיר את התחתונים בתמונה. הידיד אמר- אני אוריד את התחתון ולא תראי כלום. אני אדאג להצניע ותעשי כמה תמונות וזהו. בעניין צילום העירום חשוב לי להבהיר: אין לי בעיה להצטלם בעצמי ״טופלס״ כך שרואים גב חשוף. עירום לא מאוד מרתיע אותי כל עוד הוא מצולם בצורה מוצנעת, מבוקרת, ואומנותית מה שנקרא. וכמובן גם לא וולגרית שרואים איברים.
בנקודה זו, ידידי הסיר את התחתונים, ואמרתי לו שבמידה והאיזור המוצנע ייחשף זה ייחשב מבחינתי כהטרדה מינית. עברו כמה דקות, ובעיניי ראיתי את האיזור חשוף כולו, כשהאיבר לא במצב רפוי, אם אתם מבינים.. לא ברור לי אם זה היה בכוונה או לא, הכל קרה מהר והוא כל הזמן הזיז את הדובי, כך שראיתי את מה שראיתי לכמה רגעים, וזהו. כשהספיק לי אמרתי לו שיילבש תחתונים. הוא אכן עשה זאת, אבל לבש את התחתונים כראש האיבר שלו מעט הציץ מהן. לא אמרתי כלום, ואחרי דקה הוא הרים את התחתון כך שלא ראו דבר.
חזרתי הביתה ממנו עם זכרונות לא נעימים, ואיכשהו זה גרם לי לסלוד ממגע מיני עם בן הזוג וכמובן מאותו ידיד צלם (בעבר הרחוק היה ניסיון למגע מצידו כשהייתה לו חברה.. אני לא ידעתי שהוא בקשר)
האם אני אמורה לספר זאת לבן זוג שלי? אני מוטרדת מהעניין מצד אחד, ומצד שני מפחדת יחשוב שיש לי עניין ושהובלתי במידה מסויימת למצב בו האיבר של הצלם חשוף וזקור.
זה מאוד מעצבן אותי שקרה דבר כזה, זה ממש חוצפה בעיני ופגיעה בכבודי. הצלם יודע שיש לי חבר ואף נפגש איתו בהזדמנות.
 
מה דעתכם על הסיטואציה? אשמח לדעות.
לצפיה ב-'התאהבתי וזה נגמר... צריכה עצה'
התאהבתי וזה נגמר... צריכה עצה
14/09/2017 | 19:54
26
760
היי חברים,
אשמח לשתף פה בקצרה את המקרה שלי ואודה לחוות דעתכם, כי אין כמו חוכמת ההמונים :).
לפני שלושה חודשים התחלתי בקשר עם מישהו. הקשר נמשך חודש וחצי אך היה מאוד אינטסיבי, עם כימיה ותשוקה טובה גם מבחינתי וגם מבחינתו. הבחור מאוד התלהב והתרגש ממני, דבר שניכר במילים שלו כלפיי ובמעשים שלו. הוא גרם לי להרגיש מיוחדת, שכיף לו איתי ושהוא מעוניין לבנות עתיד ביחד איתי.
בסופו של דבר היחסים האלו נגמרו מצידו בצורה שמאוד פגעה בי (לטענתו אני לא עומדת בקצב שלו - רוצה להפגש יותר, לעשות יותר דברים ביחד, ואני מצידי הייתי צריכה זמן ככה שהוא הרגיש תחושה של חוסר) . כשבוע לפני סיום הקשר, הבנתי שמעבר לעניין שלי בו יש לי רגשות כלפיו, רגשות שהתעצמו בדיעבד אחרי שהלך. אחרי שהלך הבנתי שהתאהבתי בו. אני חושבת עליו בלי סוף והוא עדיין נמצא אצלי בלב.
כשלושה שבועות לאחר סיום הקשר הוא העלה לפייסבוק תמונה שהוא מצולם בשדה התעופה וטס לחו"ל עם בחורה חדשה.
מאוד נפגעתי.
חשבתי שמה שהיה ביננו היה אמיתי.
ניסיתי להתקדם הלאה בחיים שלי - על פניו הכל נראה כרגיל - אני עושה דברים שאני אוהבת, יוצאת לעשות ספורט, שעות נוספות בעבודה, מבלה עם חברות, מנסה עם בחורים חדשים. אבל עמוק בפנים אני לא מצליחה לשחרר ממנו.
לפני שנפרד ממני, סיפרתי לו שיש לי רגשות כלפיו אך כיום הוא לא יודע כמה הם חזקים.
אני שומרת המון דברים בבטן - הן מבחינה רגשית והן בנוגע לסיבות בגינן נפגעתי. אני חושבת שהפנמתם מקשה עליי באמת להתקדם לכן כתבתי לו מכתב קצר שבו אני שופכת את כל מה שיש לי בבטן ובלב.
השאלה שלי אליכם היא כזו : אני נורא מתלבטת אם לשלוח לו את המכתב, כי מצד אחד אני לא מעוניינת לצאת קטנה ונואשת (מה גם שהוא המשיך בחיים שלו ויש לו מישהי אחרת ואני עדיין לא באמת התקדמתי), אך מצד שני , אני חושבת שלשחרר את הדברים מאוד מאוד יעזור לי להתקדם ולהשתחרר ממנו, אחרי שבאמת ניסיתי הכל....
דעתכם?
המון תודה!
לצפיה ב-'תשלחי לו את המכתב'
תשלחי לו את המכתב
14/09/2017 | 20:21
173
מה יכול להיות... או שיתעלם ואז מבחינתך סוף פסוק.  או שיאמר לך המשכתי הלאה ושוב הנושא סגור. או שיענה שהוא רוצה לנסות איתך שוב עי יש לו רגשות אלייך...
בהצלחה
לצפיה ב-'לפעמים את השחרור אנחנו צריכים לעשות עם עצמנו'
לפעמים את השחרור אנחנו צריכים לעשות עם עצמנו
14/09/2017 | 22:32
158
לא בטוחה שבאמת לשלוח את המכתב יעזור לך באמת.
נסי להבין עם עצמך מה המטרה האמיתית שלך בשליחת המכתב.
לצפיה ב-'תפסיקי עם המניפולציות המגעילות'
תפסיקי עם המניפולציות המגעילות
15/09/2017 | 08:53
5
228
כשהיית איתו לקחת אותו כמובן מאליו כי "היית צריכה זמן", חשבת שאת סחורה חמה ושגברים עומדים מסביב לפינה כדי להיות עם הוד מעלתה.
 
אחרי שנמאס לו ועזב אותך ראית שזאת הייתה יכולה להיות את בחול ופתאום נתקפת בקנאה עזה ועכשיו את חושבת שבעזרת מניפולציות את תשלחי לו מכתב עם כל החרא המניפולטיבי שלך שאת מסווה כ"רגשות" בתקווה שיעזוב את הבחורה החדשה עבורך.
 
תתקדמי הלאה פרינססה ותלמדי לקח להבא, הגבר כנראה לא סמרטוט ולכן לא סובל את החרא שלך וגם לא יזיז לו הביצה לקרוא את המכתב המגעיל שלך.
לצפיה ב-'תודה. אבל בבקשה בלי תוקפנות.'
תודה. אבל בבקשה בלי תוקפנות.
15/09/2017 | 09:14
4
78
לצפיה ב-'אל תתייחסי יותר מדי לתגובות כאלה'
אל תתייחסי יותר מדי לתגובות כאלה
15/09/2017 | 11:23
165
שנועדו לשפוך כאן את התיסכולים הפרטיים של הכותב.
 
 
כאילו שאין מצבים של הבדלים בקצב, צד אחד שמתבשל יותר לאט מהשני...
 
ולדעתי - כן כדאי לשלוח את המכתב. תפרקי, תדעי שמיצית את האפשרויות שלך בקשר הזה, ומי יודע - אולי גם הוא מרגיש כמוך. תמונה עם בחורה עדיין לא אומרת שהוא בהכרח לא רוצה קשר איתך או שמה שהיה לא היה אמיתי.
ואם הוא לא בעניין, אז לא. ממשיכים הלאה.
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'כן להתייחס למה שהוא כתב למרות שנראה'
כן להתייחס למה שהוא כתב למרות שנראה
18/09/2017 | 20:25
2
113
כתוקפנות
לא לשלוח שום מכתב ולהמשיך הלאה, 3 חודשים זה לא מספיק זמן להתאהב בצורה נואשת
לצפיה ב-'לא, לא להתייחס'
לא, לא להתייחס
21/09/2017 | 10:02
1
59
זה לא נראה רק כתוקפנות.
זה נראה כמו ארס שהוא תולדה של חוויות קשות ואומללות שהובילו אותו לתת פרשנות מעוותת ומאוד חד צדדית לכל סיטואציה שמעורבת בה אישה.
 
ובעניין המכתב – היא כתבה: "אני שומרת המון דברים בבטן - הן מבחינה רגשית והן בנוגע לסיבות בגינן נפגעתי".
אז אני לא מאמינה בהתבוססות ברגשות שליליים והתבשלות מבפנים רק כדי לא לצאת פאטתיים, חלילה (כי מראית עין היא הרי הכל בחיים. ומאוד חשוב שמישהו שהיא כבר לא בקשר איתו ומאוד פגע בה יידע שהיא לא פאטתית ונואשת!).
אני חושבת שאם יש משהו שמאוד מעיק, צריך לפרוק אותו (ומאוד רצוי לעשות את זה עם מי שמעורב בעניין ולא צד ג' לא קשור), להתנקות ולהמשיך הלאה בהרגשה יותר שלמה.

 
לצפיה ב-'ויתרתי מיכל...'
ויתרתי מיכל...
21/09/2017 | 14:30
62
אמנם התגובה שנכתבה היא תוקפנית, ומי שכתב לי אותה לא באמת שמע את הסיפור שלי ואיך התפתח הקשר שלי עם אותו בחור, אבל כן יש פה מין האמת... יש לו חברה חדשה עכשיו, זה מעבר לתמונה של טיסה משותפת לחו״ל. עם כמה שכואב לי אין כל טעם להכנס בינהם ולהכניס את העבר לתמונה. אז אני אשמור את הדברים בבטן, כנראה לנצח, וכנראה שייסורי המצפון שאני חשה ילוו אותי עוד הרבה זמן, אלא אם ייוצר מקרה בו הבחור ייצור איתי קשר בעצמו...תודה בכל אופן❤️
 
 
 
 
לצפיה ב-'התשובה הכי רומנטית'
התשובה הכי רומנטית
16/09/2017 | 21:35
180
היא לשלוח את המכתב. אם הוא מעוניין בך, הוא יצור קשר ואם לא ייתעלם ממך.
אך, לצערי, איני חושבת ששליחת המכתב תהיה מעשה נבון, מהסיבות הבאות:
ראשית, נפרדתם מסיבה כלשהי (לא כל כך ברור מהי) והפרידה פגעה בך. לכן אני אישית לא מבינה מדוע את רוצה לחדש קשר עם גבר שפגע בך.
שנית, הוא המשיך בחייו. אין שום טעם לנסות להחזיר את הגלגל לאחור.
 
עצתי, למרות הקושי הרב שאת חשה, המשיכי לעשות לדברים שאת אוהבת, המשיכי לבלות ולנסות עם בחורים אחרים. את צודקת, מאד קשה לשחרר, לכן לא כדאי לעקוב אחריו בפיסבוק. הוא צריך לצאת מחייך לחלוטין. 
דבר אחרון, אל תשמרי דברים בבטן. מצאי לך אוזן קשבת שאת סומכת עליה וספרי לה על תחושותיך. לספר לגבר ההוא לא ממש יעזור לך, לדעתי. 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'קודם כל, זה שהוא '
קודם כל, זה שהוא
17/09/2017 | 08:53
154
עם בחורה חדשה לא אומר שמה שהיה ביניכם לא היה אמיתי. אולי הוא באמת טיפוס אינטנסיבי שנכנס לעניין מהר מאוד, וכמו שהוא נכנס איתך הוא נכנס איתה, אבל היא אולי באמת מתאימה לו יותר מבחינת הקצב (ולכן טסה איתו לחו"ל אחרי 3 שבועות).
לדעתי לשלוח לו מכתב שבו את שופכת את כל מה שיש לך בבטן ובלב תהיה טעות - הוא עכשיו עם בחורה אחרת וסביר שהוא מתרכז בה, וזה ייראה לו פתטי ונואש, וכנראה יחסל את הסיכויים שלך.
אם את רוצה להמשיך הלאה אבל בכל זאת להעביר לו את המסר שאת כן עדיין בעניין שלו - תעשי משהו כמו לשלוח לו ברכת שנה טובה או משהו בסגנון, וזהו. אם הוא רוצה ליצור קשר מחדש, הוא יוכל. ואם לא, אז לא.
 
לצפיה ב-'מה את מצפה להשיג במשלוח המכתב'
מה את מצפה להשיג במשלוח המכתב
17/09/2017 | 14:45
114
אם את לא מצליחה לשחרר וממשיכה לעקוב אחריו את צריכה עזרה לצאת מהאובססיה אחריו, נראה לך שמשלוח מכתב יוריד אותה או דווקא יעצים אותה?
אם את לא יכולה לשחרר לבד - לכי לטפל בעצמך
לצפיה ב-'תודה לכולם❤️החלטתי שאני לא שולחת'
תודה לכולם❤️החלטתי שאני לא שולחת
17/09/2017 | 17:01
2
64
לצפיה ב-'אם את בעניין, אשמח להכירך בתנאי שאת לא'
אם את בעניין, אשמח להכירך בתנאי שאת לא
18/09/2017 | 20:28
1
149
שמנה (מלאה זה בסדר)
גילי 26
לצפיה ב-'אהבתי.....'
אהבתי.....
20/09/2017 | 07:56
76
היא פגועה ממנו, ואתה מוכן לעשות לה טובה. "לנחם" אותה ו"לעזור" לה להתגבר על המשבר. אתה אדם טוב. כל הכבוד לך. 
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
18/09/2017 | 21:31
120
נשמע שסך הכל הסיפור כאן דיי פשוט. שני אנשים שהקצב שלהם שונה. הוא רצה הרבה ומהר, את רצית מעט ולאט. אף אחד מכם לא טועה. זה מצב נתון. הוא זיהה את זה מהר והחליט שזה לא מתאים לו וחתך. אמנם נפגעת אך לא נראה שהוא עשה משהו לא בסדר, להיפך. זה הדבר הבוגר לעשות. להיות קשוב לצרכים של עצמו ולא לנסות לשנות אותך. גם לא הבעת את רגשותייך בפניו,רק בחצי כוח. לא באמת. מן הסתם הוא לא יכול היה לנחש מה את מרגישה.
מבינה אותך שזה פוגע שהוא המשיך הלאה מהר. אבל זה החיים. לא יצאתם הרבה זמן. ונשמע שלא עשית יותר מדיי מאמץ לשמור עליו.
לגבי מה לעשות הלאה.. אני לא הייתי יוצרת קשר כרגע. כי הוא עם מישהי אחרת. אם את ממש מרגישה שאת חייבת, לא הייתי שולחת מכתב. הייתי יוצרת קשר קליל ברמה של הודעת טקסט או איחול שנה טובה לשנה החדשה ורואה לאן זה הולך. אבל נשמע שהסיוכיים קלושים ולפעמים צריך לקבל שאיבדנו משהו כי נזכרנו בדיעבד. מבאס אך זו המציאות.
לצפיה ב-'את צובעת את זה קצת בוורוד'
את צובעת את זה קצת בוורוד
21/09/2017 | 20:38
65
אם הוא באמת היה אוהב אותך ומכבד אותך כמו שהוא טוען, את לא היית צריכה "לעמוד בקצב שלו". למה, הקשר הזה של אבא שלו? מי הוא בכלל?
שחררי, ותתחילי מזה שתפסיקי עדיין לחשוב שהוא הו-הא מי יודע מה ותראי את האמת. 
לצפיה ב-'הגעתי קצת מאוחר.. ההחלטה שלא לשלוח את המכתב טובה ונכונה'
הגעתי קצת מאוחר.. ההחלטה שלא לשלוח את המכתב טובה ונכונה
21/09/2017 | 20:48
4
70
אבל מה כן?  כדאי לך לעשות ברור עם עצמך לבחינת רגשות עמוקים  שבך.
ממה שכתבת הבנתי שנקשרת אליו ומחשבה עליו מעוררת בך געגוע וכאב.
מעבר לתשוקה ולמראה, ובהתעלמות מהבריחה שלו.. האם ממה שהכרת זה האיש שאת רוצה אתו באמת קשר ארוך טווח ואולי אף לבנות משפחה עם כל המשמעויות של תרבות אמונות העדפות כלכליות ומשפחתיות ?
אם כן,
שאלי את עצמך, האם למרות שהיה עם מישהי אחרת את מוכנה לקבל אותו ללא 
הטפות וכעס חזרה?
אם כן
אז כתבי לו הכי בקצרה, אם מוכנות שהתשובה תהיה שלילית.
כמו: התפתח אצלי כלפיך רגש קבוע, האם הידיעה הזו תגרום לך לשקול לשוחח אתי במטרה לחדש את הקשר?
משהו של שאלה ומידע קצר ולא יותר. 
לדעת בתוכך שעשית ככל יכולתך ואין לך שליטה על התוצאה ומכאן לשחרר את כל מה שיבוא ע"י הסכמה לכל תוצאה, כי ממילא אין לך שליטה.
מאידך בלי קשר לתוצאה, ממליץ לך לפנות למומחה או מומחית באימון זוגי ממליץ על שיטת התדר שזה סוג של אימון רגשי ושונה מהשאר.
הכלים שתרכשי שתשקיעי בעצמך דרך האימון יאפשר רבות בבניית הזוגיות הבאה.
גם אם תמשיכו, כדאי לך בה להנהל שונה, שאלי עצמך האם בהתנהלות הקודמת זה עבד לך?
לצפיה ב-'אני יכולה לענות בוודאות שכן'
אני יכולה לענות בוודאות שכן
21/09/2017 | 23:01
3
60
הוא בהחלט אדם שהייתי רוצה לבנות איתו קשר עתידי, ארוך טווח ומשפחתי.  מאחר והיה לי כיף בחברתו, כיף לשוחח איתו ולהיות איתו, הוא הצליח להרגיע אותי ולמלא אותי.  בנוגע לאותה הבחורה, הייתי מוכנה לקבל אותו למרות שהיה עם מישהי אך בתנאי שהוא הוא מוכן לקבל אותי בחזרה והיינו מנהלים על כך שיחה כנה ופתוחה. לצערי אני חושבת שזה רחוק מהמציאות.
אני נמצאת במצב רגשי מאוד עדין כרגע ואינני חושבת שיש בי את הכוחות לשלוח לו מסר כל כך עוצמתי בו אני שואלת אם יהיה מעוניין לחדש את הקשר, בידיעה שרוב הסיכויים שהתשובה תהיה לא. דווקא את המכתב שכתבתי היה לי הרבה יותר קל לשתף כיוון שלא היה בו שום נסיון להחזיר אותו בחזרה אלא יותר לפרוק את הרגשות והתחושות.
אני בהחלט שוקלת לפנות למומחה לאימון רגשי ומודה לך על התגובה ועל העצה הטובה!.
לצפיה ב-'את מספרת כאן על הקושי לפנות אליו'
את מספרת כאן על הקושי לפנות אליו
21/09/2017 | 23:24
2
45
מה שאת קוראת ידיעה, זו אמת? מאין את יודעת את בטוחה?
ממה שסיפרת כאן אני רואה שאת בקושי ובכאב, האם זה נכון?
האם יכול להיות שההמנעות מפנייה אליו נובעת מפחד לקבל תשובה שלילית?
ניסיון להשיב אותו אלייך וקבלת תשובה שלילית, מה זה יעשה לך?
מה הכי גרוע שיכול להיות?
כשתמצאי מאמן שטוב לך ותשקיעי בזה, אולי יהיה לך את הכוח לפנות ישירות
דבר שמעלה סיכויי הצלחה ולא רק באהבה.
לצפיה ב-'אני קוראת לזה ״ידיעה״'
אני קוראת לזה ״ידיעה״
22/09/2017 | 09:11
1
46
כיוון שראיתי תמונה שלו חוגג את החג לצידה של החברה החדשה שלו.
זה אומר הרבה, אתה לא חושב?
כן זה נכון. אני בקושי וכאב. הכל טרי עבורי. אני חושבת שתשובה שלילית תגרום לי להרגשה עוד יותר רעה, אך מצד שני גם להקלה ושחרור, והבנה שעשיתי את כל הנסיונות. אבל עדיין לא יודעת עם זה הדבר הנכון לעשות, כי הוא נמצא במערכת יחסים כרגע...
מחפשת את הכוחות��
תודה.
לצפיה ב-'ראית משהו חיצוני, האם את יודעת בוודאות מה יש בפנים?'
ראית משהו חיצוני, האם את יודעת בוודאות מה יש בפנים?
22/09/2017 | 10:47
35
ברור שלאחר השאלה, תשובה שלילית תכה בך כמו ברק ותעלה לך בעוצמה את הכאב.
אין בכלל שליטה על עליית הכאב לידיעה שמשהו שאת רוצה לא יהיה.
אבל מכאן זה כבר באחריותך איך את מטפלת בתודעה שלך.
אומץ זה לא חוסר פחד, אלא נכונות לקבל את הכאב עבור אמת שהיא גדולה ממך.
הכאב שמסכימים לו, דרכו להתפוגג כאשר משלימים באהבה עם המציאות.
כמו זריקה או לקיחת דם שמפחדים מכאב הדקירה והכאב עובר, נכון?
 
לצפיה ב-'כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי'
כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי
21/09/2017 | 20:57
3
69
הרבה מהמחשבות, הן פרשנות למציאות שאינן תמיד אמת.
הבחורה בתמונה זה לא אומר כלום!  לא בטוח שזו ממש זוגיות
א"כ מי יודע כמה זמן תחזיק ובכלל. האמת היא מה את חשה ומה אמור לשרת את טובתך שלך ועל פי זה לפעול. אם זו זוגיות חזקה פנייה שלך לא תשנה כלום ואם גורלה שלא להישאר ניסית  לפחות את יודעת זאת לעצמך ואם הצלחת מה טוב.
לא תנסי אין סיכוי שתצליחי הניסיון הוא עבורך, כי מה תגידי לעצמך עוד שבועיים אם לא ניסית? הפנייה אינה פוגעת באף אחד אי פנייה אולי כן? במי?
לצפיה ב-'אילן הסמכות ובחינות ואצל מי עברת כדי להפוך למאמן?'
אילן הסמכות ובחינות ואצל מי עברת כדי להפוך למאמן?
22/09/2017 | 07:45
2
22
לצפיה ב-'איך נהייתי מאמן ומה עברתי'
איך נהייתי מאמן ומה עברתי
22/09/2017 | 10:37
1
58
את הידע כיצד לאמן, למדתי בבית הספר למאמנים של שיטת התדר.
הלימוד כולל לימוד אבחון אישי של המהות שהאדם נוולד איתה, בשיטת התדר.
לימוד מכלול אימון אישי הוראת האימון בשיטות שונות כולל NLP ושיטות התדר.
לאחר מכן המשכתי לקורס אימון זוגי ולזוגיות שהוא קצר יותר שנמשך רק כשנה במפגשים חד שבועיים.
מאז וכבר תוך כדי, השתתפתי בהשתלמויות חד חודשיות של שיטת התדר  כבר מתחילתן זה מספר שנים.
מאז קורס האימון צברתי מאות שעות אימון שהן כשלעצמן מביאות ידע וניסיון, כי בכל אימון שאני מעביר אני מתאמן בעצמי גם באופן אישי וגם באופן מקצועי.
כמו כן הסדנאות שאני מעביר מחדדות את יכולת העברת הכלים למשתתפים ולמתאמנים.
לצפיה ב-'גיגלתי, אימון בשיטת משפחת מניקס, '
גיגלתי, אימון בשיטת משפחת מניקס,
23/09/2017 | 19:23
39
בראשות המנכ"ל שוש מניקס ואמא של צחי, ארז ואורן
ארז מניקס סמנכ"ל הפיתוח
אורן מניקס סמנכ"ל ההדרכה
בקיצור למה שאני אצטט, הנה דף הבית של בעלי השיטה
אני לא חושב שיאשימו אותי בפרסומת כי פרסומת נועדה להגדיל מכירות....
 
לצפיה ב-'לא צריך להיות קואצ'ר'
לא צריך להיות קואצ'ר
27/09/2017 | 21:38
16
תעשי מה שבא לך בלי לחשוב יותר מדי איך זה נראה לאחרים. תהיי מי שאת
לצפיה ב-'זוגיות מושלמת פשוט לא מובן מה קורה'
זוגיות מושלמת פשוט לא מובן מה קורה
13/09/2017 | 07:14
10
257
גבר בן 27.
חצי שנה ביחד.
התחיל מושלם.
באמת שהייתי מאוהב והכל.
טוב לנו גם היום.
אבל מתחיל לרדת לי ממנה, בלי תשובות למה זה קורה.
כאילו אחרי שאני כבשתי אותה יש איזה ירידה ובא לי משהו חדש ומרענן, 
הרפתקה חדשה.
אני אוהב אותה נמשך אליה הכל.
מה עושים? למה זה קורה?
היו לא הרבה  קשרים אבל איתה היה לי הכי טוב.
לצפיה ב-'התשובה כתובה בשאלה שלך. '
התשובה כתובה בשאלה שלך.
13/09/2017 | 12:18
129
כתבת "אחרי שאני כבשתי אותה". התיחסת אליה מלכתחילה בתור מטרה ולא בתור בחורה עם אופציות לעתיד. זה כמו מטפסי הרים. מגיעים לפסגה, כובשים אותה, מסתובבים ויורדים, ומחפשים את הפסגה הבאה. הצורה הנכונה היא לעלות לפיסגה לאט לאט, לסחוב איתך בדרך את כל חומרי הבניין לבנית בית. אחרי שתגיע למעלה תשוש אבל מרוצה, תראה שזה המקום לבנות את הבית ותישאר שם. 
לצפיה ב-'מי אמר'
מי אמר
16/09/2017 | 00:56
1
79
מי אמר שזה רע לחפש משהו חדש ומרענן?  קומדיות רומנטיות או בחורות מכוערות ולחוצות חתונה שמתקרבות בצעדי ענק לאי פוריותן ומחנכות אותך לגבי "מה נכון" או "מה צריך"?
בטח שהיית מאוהב, כשאתה מזדיין עם מישהי חדשה המוח שלך מפריש הורמונים חזקים ואתה מקבל הרגשה נפלאה, כל גבר מטומטם הרגיש את זה והחליט החלטות שהשפיעו על חייו בגלל זה.  לך שב יום אחד בדיונים בבית המשפט לענייני משפחה, ותראה גבר אחר גבר ש"אהב את אישתו בלי גבולות" ועכשיו אישתו מעמידה אותו על 4 (בחסות בית המשפט והמדינה) ומכניסה לו את כל כף הרגל פנימה עד שהיא יוצאת מהפה שלו.
האישה תשריץ ילד על מנת לבטח את עצמה מבחינת מזונות ל-20 השנים הבאות, ואחר כך תרושש אותך ותעבור לפראייר הבא. אתה חושב שהיא אוהבת אותך?  אתה רק אמצעי כלכלי בשבילה, אם תחלה או שייגמר לך הכסף היא תעזוב אותך בלי מחשבה בכלל.
 
תסתכל על עצמך במראה ותן לעצמך סטירה ותתעורר לפני שיהיה מאוחר מידי ותוריד את החיים שלך באסלה לביוב.
 
MGTOW IS FREEDOM
לצפיה ב-'וואלה, מה שכתבת מזכיר לי'
וואלה, מה שכתבת מזכיר לי
17/09/2017 | 14:42
60
את שבועת הנישואין הנוצרית בסרטים אמריקאיים, שכנראה נכתבה על ידי גבר, כי שים לב שהיא מתייחסת בדיוק לפחדים שלך לגבי מתי האישה תתגרש ממך:
 For richer for poorer, in sickness and in health.
אולי עדיף היה לך באמת לחיות בסרט...
 
לצפיה ב-'באמת מוזר למה'
באמת מוזר למה
16/09/2017 | 21:20
5
71
אם אתה מתאר את הקשר כמושלם. אתה מאוהב ונמשך אליה אבל... יורד לך ממנה. למרות שזהו הקשר הטוב ביותר שהיה לך עד היום לדבריך.
שתי אפשרויות:
 
1. תפרד ממנה, תתקל בקשרים מאכזבים אחרים ותתחרט שנפרדת.
2. תמצא מישהי אחרת, יתפתח ביניכם קשר מושלם ומלא באהבה... עד ש"ירד" לך גם ממנה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אז מה את מציעה לעשות?'
אז מה את מציעה לעשות?
18/09/2017 | 09:23
4
16
לצפיה ב-'בקשרים האחרים שהיו לך היה אותו דבר?'
בקשרים האחרים שהיו לך היה אותו דבר?
18/09/2017 | 10:49
2
48
באת כבשת ירד לך הלכת?
לצפיה ב-'את רובן לא אהבתי כמו שאהבתי אותה'
את רובן לא אהבתי כמו שאהבתי אותה
19/09/2017 | 07:27
1
48
אפשר להגיד שאת כולן לא הגעתי לרמת אהבה ומשיכה כמו איתה.
רוב הקשרים היו ברירת מחדל כי כביכול "אין משהו אחר" אז לא הכי אהבתי.
אני פשוט לא יודע מה לעשות.
התחלתי גם להתעצבן עליה הרבה ולהיות סוג של אנטי אליה הרבה פעמים.
חייב עזרה.
לצפיה ב-'בלי קשר לרמות האהבה והמשיכה'
בלי קשר לרמות האהבה והמשיכה
19/09/2017 | 15:37
38
אולי אתה טיפוס כזה שמשתעמם אחרי תקופה קצרה.
אולי אתה צריך את הריגוש וההיי של ההתחלה, וכשמתחילים להגיע לאיזושהי שגרה, או כשהחברה כבר לא חדשה ומרגשת מספיק, אתה מאבד עניין.
זה לאו דווקא קשור לאהבה או אליה. זה קשור אליך, ולכן שאלתי מה היה בקשרים אחרים.
אתה יכול לברר את העניינים האלו בטיפול. כאן קשה לרדת לעומקם של דברים.
 
לצפיה ב-'החלטה שלך '
החלטה שלך
18/09/2017 | 16:29
40
 
 
לצפיה ב-'גל, לא סתם נפגשתם ולא סתם הפכתם זוג - שאלת, מה קרה?'
גל, לא סתם נפגשתם ולא סתם הפכתם זוג - שאלת, מה קרה?
21/09/2017 | 21:27
41
תיארת תהליך טבעי לגמרי. יש להבדיל בין התאהבות שהיית בה לבין אהבה.
ההתאהבות היא תהליך הורמונלי טבעי שלמעשה מי שנמצא בו כמו מסומם על ידי חומרים שמפריש המוח. העוצמות ומשך זמן ההתאהבות שונות אצל כל אחד ואחת
כי זה עניין פיזי וכימי פנימי ואנחניו שונים זה מיזו וזה מיזה.
בזמן ההתאהבות זה הזמן למי שיש לו את הכלים לבנות אהבה. אהבה היא עניין של החלטה והכרעה שזו הבת  זוג שאני רוצה.
שכשעוברים אימון זוגי מסוג מסויים רוכשים כלים להתחבר פנימה כדי לזהות את האמת הרגשית  והפנימית על מנת לעשות את הבחירה המתאימה.
כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'ידיד בלימודים'
ידיד בלימודים
14/09/2017 | 12:01
4
160
היי, יש לי ידיד בלימודי התואר שאני דלוקה עליו זמן מה, לאחרונה הוא התחיל לצאת עם מישהי אז החלטתי לשחרר ולהתרחק קצת ממנו, אך כעת כשהתרחקתי הוא מתחיל איתי בכל פעם שרואה אותי ומחפש את תשומת ליבי. זה קצת כואב ואני שוקלת מה לעשות בעניין.
לצפיה ב-'מה עם לשאול אותו תכלס?'
מה עם לשאול אותו תכלס?
14/09/2017 | 17:58
27
לצפיה ב-'אולי ראה אותך בתור חברת נפש...'
אולי ראה אותך בתור חברת נפש...
14/09/2017 | 20:23
62
והתרחקת ממנו ואת חסרה לו
ואולי הבין מהריחוק שאת הנפש התאומה שלו ושהוא רוצה אותך

עד שלא תנהלו שיחה לא תדעי
את חייבת לדבר איתו
לצפיה ב-'פעם דיברת איתו על זה?'
פעם דיברת איתו על זה?
14/09/2017 | 22:28
68
את מרגישה שהוא מנסה להתחיל איתך? קשה להגיב בלי להבין את הדינמיקה
לצפיה ב-'האם יש לך קושי שלך, לזמן אותו לשיחה?'
האם יש לך קושי שלך, לזמן אותו לשיחה?
21/09/2017 | 21:34
19
המצב שלו עם ההיא זו פרשנות שלך מבלי את יודעת ממש מה קורה שם.
אולי הפניות שלו אליך מכיוון שעלה לו הבטחון אחרי שמשהי הסכימה להיות אתו,
אןולי את דווקא המועדפת?
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 13:01
5
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'טהרת המשפחה'
טהרת המשפחה
08/09/2017 | 12:48
21
304
שמי נתנאל אני סטודנט להנדסת איכות ובמקביל לומד בכולל הלכה\ רבנות.
במסגרת קורס בתואר נתבקשתי לכתוב סקר להפיצו ל100 אנשים ולנתחו סטטיסטית, בחרתי לעשות בנושא טהרת המשפחה ולהפתעתי תוך כמה שעות ענו עליו 230 איש והתגובות מדהימות.
זה עושה הד גדול ומראה תוצאות מעניינות מאוד.
ומראה שהציבור ממש צמא למענה אמיתי לבעיות בתחום.
אני רוצה לפרסם את הסקר במימדים גדולים יותר כדי לבחון את התופעה בצורה מדוייקת ופרופורציונלית.
אשמח אם תוכלו לענות
לצפיה ב-'המחקר לקוי'
המחקר לקוי
08/09/2017 | 22:33
4
130
איזו מין שאלה זו:
"
האם לדעתך כיום, כאשר ההתמודדות יותר קשה מבעבר, יש צורך בחשיבה מחודשת ושינוי מגמה ביחס לדיני ההרחקות? הסבר"
 
איך אתה יכול לקבוע שההתמודדות קשה מבעבר? אתה קובע עובדות ושם מילים בפי העונים. 
 
בנוסף, את הדבר הכי אלמנטרי שכחת בשאלה הזו:
"כשיש בעיות מיניות\ זוגיות איך אתה מתמודד?" מה דעתך להוסיף בתשובות האפשריות את "בת הזוג"? או שלזיין אשה זה בסדר, אבל אסור לדבר איתה על זה?
 
עכשיו, יש לי פתרון פשוט ל"בעייה החמורה" שאתה מעלה. הבעייה הזו לא קיימת באמת, זה הגבלות שאנשים לוקחים על עצמם סתם. כל אחד צריך להכניס לעצמו לראש: אשה אינה דבר טמא. כשהגבר נפצע ויורד לו דם, האם הוא טמא? לא. גם אשה מדממת אינה טמאה. נהפוך הוא, היא קדושה. הדימום מעיד על יכולת האשה להוליד ילדים, להביא נשמות חדשות לעולם. אז אם חייבים להתייחס לדימום הווסת, אפשר לחגוג בימים האלו את האשה, לפנק אותה יותר. 
 
לצפיה ב-'אשה מדממת היא קדושה? כי היא יכולה להביא ילדים?'
אשה מדממת היא קדושה? כי היא יכולה להביא ילדים?
11/09/2017 | 06:45
3
91
אז גם עז היא קדושה, ופרה, וכלבה וסוסה, הרי לכולן יש בין הרגליים חור ויכולות להביא ילדים נכון?
 
מעניין מדוע רוב הנשים חושבות שהן מיוחדות כל כך או שהחור המסריח בין רגליהן מקנה להן זכויות יתר, במיוחד ככל שהן מזדקנות ומתקמטות.
תשובה: כי הן מטומטמות מטבען ולא מבינות שימי הזוהר שלהן שבהן היו בשיא יופיין (גיל 18) תמו ולעולם לא יחזרו, הן רק יהיו יותר ויותר מכוערות ומסריחות וחולות.
לצפיה ב-'אני לי מבין מה הבושה. '
אני לי מבין מה הבושה.
11/09/2017 | 11:50
2
74
אתה לא צריך להתבייש. אתה לא תהיה הראשון ובטח לא האחרון שיוצא מהארון. רק הומואים בארון מביעים כזו שנאה מפגרת לנשים. הומו שכבר לא בארון, מכבד כל אדם באשר הוא אדם. 
לצפיה ב-'אין שנאה לנשים'
אין שנאה לנשים
11/09/2017 | 18:46
1
67
רק שנאה להתנהגויות טיפוסיות של רוב הנשים, ומה שכתבתי זו עובדה.
 
התגובה המטומטת שלך זאת תגובה נשית, כשאין משהו חכם להגיד המוח הקטן שלך יכול לחשוב רק על מה שנראים לך עלבונות רגשיים "הומו, זין קטן, מכוער".
אני לא אתפלא אם אתה באמת גבר חסר אשכים, הרי רוב השרמוטות במדינה הזאת התגרשו והפכו לאם חד הורית ולילדים לא היה אבא, ולכן הם גדלו כדי להיות מטומטמים כמו אמא שלהם, כי לא היה להם אבא שיראה להם איך מתנהג גבר.
לצפיה ב-'אני לא מרחם עליך. אתה סתם אידיוט. '
אני לא מרחם עליך. אתה סתם אידיוט.
12/09/2017 | 18:34
48
אני מרחם על אמא שלך. היא מצטערת שהיא לא עשתה הפלה. 
לצפיה ב-'השאלון רלוונטי רק לדתיים'
השאלון רלוונטי רק לדתיים
09/09/2017 | 09:25
92
והשאלות מוטות
יש הרבה שאלות בסגנון:
"עד כמה תקופת ההרחקה קשה לך?"
"אני לא מצליח לעמוד בדרישות ההלכה בטהרת המשפחה(כל אחד ברמתו הוא) בד"כ בין הימים:"
"האם אתה רואה הבדל בין חשיבות שמירה על טהרת המשפחה לבין קיום שאר ההלכות/המצוות?​"
 
התוצאות יהיו מדהימות אם התוצאה של הסקר הזה תהיה התנגדות לאורח חיים אורטודוקסי.
לצפיה ב-'יש לי שאלה על טהרת המשפחה. '
יש לי שאלה על טהרת המשפחה.
10/09/2017 | 22:43
12
90
יש רב, שאשתו במחזור, והוא נורא חרמן. הוא לא שוכב איתה בגלל ה"טהרה" ,ואונס ילד במקום  הוא נחשב צדיק כי הא שמר על "טהרת המשפחה"?
לצפיה ב-'לא. טהרת המשפחה משמעה שהגבר לא זוֹנֶה'
לא. טהרת המשפחה משמעה שהגבר לא זוֹנֶה
11/09/2017 | 17:40
11
72
אחר נשים אחרות. וודאי לא אחרי גברים.
 
 
לצפיה ב-'נאמר בתלמוד (קידושין מ' ע"א)'
נאמר בתלמוד (קידושין מ' ע"א)
12/09/2017 | 09:40
10
65
"אם יראה אדם שיצרו מתגבר עליו ילך למקום שאין מכירין אותו וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כל מה שליבו חפץ"
לדעתי חכם מצד החרדים ללבוש שחור, כך יצרם לא יתפוס אותם לא מוכנים.
 
אגב הם לא צריכים לשאת עליהם קונדום כי הקונדום ממילא אסור עליהם.
לצפיה ב-'הכוונה היא - שיעשה זאת באופן חד-פעמי וחריג'
הכוונה היא - שיעשה זאת באופן חד-פעמי וחריג
12/09/2017 | 09:51
7
60
ולא כדרך קבע.
 
הקונדום אסור כמו שזנות אסורה, כמו שאכילת  חזיר אסורה.
אלא שבזנות מעורב גם איסור "גונב איש ומכרו" שדינו דין מוות, החמור משמעותית.
כך שמי שבכל מקרה עושה עבירה - לא יכנס לפלפולי הלכה.
לצפיה ב-'מחר תחליט שהכוונה באיסור אכילת חזיר הוא רק לחזיר זכר'
מחר תחליט שהכוונה באיסור אכילת חזיר הוא רק לחזיר זכר
13/09/2017 | 08:15
5
49
ואין בעיה באכילת חזירה.
יש הלכה פסוק בתלמוד ובשולחן ערוך, אל תתחיל להמציא כי אתה רוצה להראות יותר טוב
לצפיה ב-'אתה שוב ממציא דברים'
אתה שוב ממציא דברים
13/09/2017 | 09:52
4
34
יש איסור לאכול חזיר, לחלל שבת, וכו'.
אלא שיש הבדל בין עבירה הנעשית בקביעות לבין כזו הנעשית באופן חד-פעמי.
 
ההלכה הזו מגדירה, שאם אדם מרגיש שאינו יכול לעמוד באיסור (למשל, חייב לטעום חזיר פעם אחת בחייו), עדיף שילך למקום מרוחק, ילבש בגדי אבלות, ויעשה זאת באופן חד-פעמי, מאשר שילך למסעדה ליד מקום מגוריו, מה שיגרום לו ללכת אליה שוב ושוב, ללא יכולת להסתיר זאת - מה שיגרום להידרדרות מהירה.
 
גם עצם ההרחקות המופרזות (מי לובש כך סתם בגדי אבל? נוסע לעיר רחוקה), מיועדים לסייע לאותו אדם להשתלט שוב על יצרו.
לצפיה ב-'אתה ממציא פירושים ובא אלי בטרוניה שהם לא מתאימים לגמרא'
אתה ממציא פירושים ובא אלי בטרוניה שהם לא מתאימים לגמרא
13/09/2017 | 16:03
3
27
למשל כתוב ילבש שחורים, לא כתוב בגדי אבלות.
או למשל לא כתוב שיעשה זאת חד פעמית, להיפך, כתוב אמר מר זוטרא שאין עושים כחנווני
 
אתה יושב וממציא כל מיני פירושים ובא אלי בטרוניה שהציטוטים מהתלמוד לא מתאימים לפירושים שלך.
מצטער לא יכול לעזור לך, לא אני כתבתי את התלמוד.
לצפיה ב-'אתה זה שממציא פירושים'
אתה זה שממציא פירושים
13/09/2017 | 16:18
2
25
והרי אם כולם לבושים שחורים - לא היה טעם לציין זאת.
אלא שאז לבוש שחורים ציין אבלות.
 
וקודם לכך - נרשם במפורש שיש להימנע ממצב שבו עבירה נעש/ית בפרהסיה, ועבירה נעשית בקביעות.
 
לגבי החנווני, תמיד עדיף לפסק:
"תנן התם: אין מקיפין בחילול השם אחד שוגג ואחד מזיד
מאי אין מקיפין?
אמר מר זוטרא: שאין עושים כחנווני!"
חנווני - נותן לקונים ב"הקפה": קח היום מחר תשלם, ולא מבזה את הקונה ברבים על שאין לו כסף.
בעבירות חילול השם (למשל עבירות הנעשות בפרהסיה), הביזיון והענישה אינם בהקפה.
ומה הענישה?
שכר עבירה - עבירה: שהעבירה נעשית לו לקביעות.
לצפיה ב-'למה היום לא מציינים אבלות בלבוש שחור?'
למה היום לא מציינים אבלות בלבוש שחור?
17/09/2017 | 14:40
1
23
התחלת בציטוט כמו שצריך, ניסית להראות כאילו הפרשנות שלך המשך הציטוט אבל היא איננה ההמשך, זו פרשנות שגורסת ההיפך מהתלמוד
לצפיה ב-'למה ההפך? חדש לך שאבלים לבשו שחורים?'
למה ההפך? חדש לך שאבלים לבשו שחורים?
17/09/2017 | 16:05
23
בבריתא מסכת שמחות פרק ב' הלכה י': "כל הפורשין מדרכי צבור אין מתעסקין עמהן לכל דבר, אחיהן וקרוביהן לובשים לבנים ומתעטפים לבנים ואוכלין ושותין ושמחין מפני שאבדו שונאיו של הקב"ה ועליהם הכתוב אומר הלא משנאיך ה' אשנא ובתקוממיך אתקוטט. "
משמע - ההפך ממנהגי אבלות - זה ללבוש לבן.
 
כך גם בתלמוד בבלי מסכת שבת דף ק"ד:"אמר להו ר' ינאי לבריה בני אל תקברוני לא בכלים לבנים ולא בכלים שחורים, לבנים שמא לא אזכה ואהיה כחתן בין האבלים, שחורים שמא אזכה ואהיה כאבל בין החתנים."
 
בשלב מסויים חליפה שחורה ונאה הפכה להיות בגדים חגיגיים המשוייכים עם תלמידי-חכמים, והפסיקו ללבוש שחורים באבלות.
 
ולהסבר המלא:
"ר' אילעאי הזקן אומר אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו פירוש מבקש לשתות במיני זמר ולשמוח בשמחה המרגילה לידי עבירה כגון זה ילך למקום שאין מכירין אותו וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה מה שלבו חפץ כגון אכילה ושתיה במיני זמר וכיוצא בהן אבל דבר עבירה שיש בו דין אדם או דין שמים ואפילו חייבי עשה וכ"ש למעלה מהן שאיסורן איסור עולם ח"ו שהתיר ר' אילעאי ואפילו בסתר אלא כגון על הדרך שפירשנו הוא שאמר לעשות ואפילו דברים הללו לא התיר לו אלא כמשיא עצה טובה לעשות כך כדי להבטיח את יצרו להשלים תאותו וכיון שיראה עצמו לבוש שחורים ועטוף שחורים משתבר יצרו וימנע ואינו עושה"
לצפיה ב-'איסור אכילת חזיר כתוב ברור בתורה, מאיפה איסור שימוש בקונדום?'
איסור אכילת חזיר כתוב ברור בתורה, מאיפה איסור שימוש בקונדום?
21/09/2017 | 21:43
13
אז יהודה שהלך לתמר דינו היה צריך להיות מוות?
ואמוראים שהכריזו על חרמנותם דינם מוות?
מאיפה הבאת שמשכב זונה זה איסור? ושווה ערך לגניבת איש ומכרו?
לצפיה ב-'אהבתי את המסקנה שלך. '
אהבתי את המסקנה שלך.
12/09/2017 | 18:37
1
43
זו אכן נראית גם לי הסיבה לבגדים השחורים שלהם. 
לצפיה ב-'המסקנה היא של החרדים, לא שלי, אני לא לובש שחורים'
המסקנה היא של החרדים, לא שלי, אני לא לובש שחורים
13/09/2017 | 16:05
9
לצפיה ב-'אני אנסתי כי אישתי היתה נידה, היתה אחרי לידה'
אני אנסתי כי אישתי היתה נידה, היתה אחרי לידה
11/09/2017 | 11:08
1
87
בחלק ממקרי האונס הסברתי בבית המשפט  את הסיבה, אישתי אחרי לידה, אבל אוכלי השפנים ובועלי נידות האלו לא הבינו ושפטו אותי למאסר ארוך
לצפיה ב-'לכן אני לא הסברתי בבית המשפט שבגלל שאשתי בנידה'
לכן אני לא הסברתי בבית המשפט שבגלל שאשתי בנידה
11/09/2017 | 11:09
72
לקחתי את החיילת לצימר.
ידעתי ששופטים חילונים לא יבינו

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ