לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1149111,491 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'מתי עברתם לגור ביחד?'
מתי עברתם לגור ביחד?
13/12/2017 | 12:11
1
15
אם מרגיש נכון הייתם עוברים לגור יחד גם אם זה יכול אולי להרוס את הקשר כי עדיין לא מכירים אפילו לא חצי שנה?
לצפיה ב-'תוך חצי שנה ביחד בעלי עבר לדירה שגרתי בה עד אז לבד'
תוך חצי שנה ביחד בעלי עבר לדירה שגרתי בה עד אז לבד
13/12/2017 | 15:24
8
כי היא היתה גדולה יותר ונוחה יותר מבחינת מיקום ומעוד כמה בחינות.
אנחנו נשואים כבר שלוש שנים (גרנו ביחד שלוש וחצי שנים לפני החתונה), והכל דבש.  מה שכן, הכרנו המון שנים לפני שנהיינו זוג. אבל אני חושבת שזה היה עובד בינינו בכל מקרה, גם אם לא היינו מכירים בכלל לפני שהפכנו לזוג.  זה תפס אותי בגיל 40 ואותו בגיל 45 ובגילאים האלה אפשר לקצר תהליכים, כי יודעים כבר מה רוצים, מה לא רוצים, מה עושה טוב ומה עושה רע....
בגדול אין כללים. אם מרגיש נכון תעברו לגור ביחד. כל זמן שזו דירה שכורה אפשר לפרק את החבילה בקלות.  
אם אחד עובר לגור בדירה שהיא רכושו של השני, כדאי קודם להתייעץ עם עו"ד ולראות איך בעל הדירה יכול להגן על עצמו במידה והקשר ייכשל ובן הזוג ינסה לטעון שיש לו זכויות בדירה....
לצפיה ב-'איך להתקדם איתו לצעד הבא...?'
איך להתקדם איתו לצעד הבא...?
11/12/2017 | 10:39
15
63
הי
אני אוטוטו חוגגת 39 ויוצאת עם מישהו בן 43 כבר 5 חודשים.
הולך טוב ואני תוהה מתי ואיך אפשר לקחת את הצעד הבא.
מצד אחד, אני לא רוצה לוותר על הזוגיות ולהתחיל "להלחיץ" את המערכת, כי אני רואה את העתיד שלי איתו, מצד שני אני לא רוצה לוותר על אימהות והבנתי מבדיקות שעשיתי שלא נותר לי זמן ושאני חייבת לפעול בנושא.
איך אני מדברת איתו על זה מבלי להפחיד אותו?
מגורים משותפים? חתונה, ילדים? אגב, עניין החתונה גם לא כזה קריטי לי...
שוחחנו פעם או פעמיים בעבר ואני יודעת שהוא רוצה חתונה וילדים...
הבעיה שאין לי זמן יותר לתת לזה לקרות מעצמו, לצערי..
חייבת לפעול ומרגישה שחרב הפיפיות מונח על צווארי :(
אני לא רוצה לוותר עליו, אבל לא רוצה לפספס את הזכות להיות אמא.
אני ממש מאמינה שיהיה לנו מדהים לחוות את זה ביחד.
אבל שוב, איך לדבר איתו על זה מבלי להבריח אותו??
לצפיה ב-'הולכים עכשיו לקטול אותי כאן.....'
הולכים עכשיו לקטול אותי כאן.....
11/12/2017 | 12:02
2
43
תיכנסי להריון ב"טעות". 
לצפיה ב-'למה? דווקא רעיון מצויין, כל ילד היה רוצה לגדול תוך ידיעה'
למה? דווקא רעיון מצויין, כל ילד היה רוצה לגדול תוך ידיעה
11/12/2017 | 14:23
1
41
שאבא שלו לא רוצה בו ואמא שלו משתמשת בו כדי להפוך את אבא לכספומט.
מתכון מצויין להפוך ילד לאדם מאושר.
 
כיום בית המשפט העליון יצר הלכה בה במקרים רבים שני ההורים חולקים בפרנסת הילד, מה שנראה לפני כמה שנים כבלתי אפשרי במדינת ישראל.
אני מקווה שבעתיד בהחלטה על משמורן יחיד גם היכולת לפרנס תילקח בחשבון, אבות יזכו בילד במקום לזכות להיות כספומט למימון ילד שהם בקושי זוכים להכיר.
לצפיה ב-''
12/12/2017 | 16:56
2
לצפיה ב-'הקומונה עלתה על הצג...'
הקומונה עלתה על הצג...
11/12/2017 | 13:26
38
נראה מעניין... אז...
ונכנסתי להודעה כי ממש ממש אתמול דברנו בתי ואני...
על פערי הבנת הזמן והמרחב שבין האשה לגבר...
האשה מאוד מודעת למחרחב הזמן... המחזור החודשי...
הזמן להיכנס להריון... ומה שאחרי... 
שהרי לגבר אין עניין כביכול בכל אלה...
'לא בא...' את לחוצה אש... והוא??? 
ואת למעשה עוברת את הזמן הקריטי... האחרון... כי
 
בגיל 39 ותיכנסי להריון (ראשון?) - כבר לא קל... או 
נגיד שעברת את השיא? ודאי שעברת את באמצע המדרון התלול...
והוא? מקסימום יחשוב שנפלת על התחת... כי מימד הזמן אצלו שונה...
הוא לא חש שהזרע שלו בשלוש השנים האחרונות החל להיות פחות 'מוחץ'... 
כבר לא בטוח... אבל התהליך אצלו איטי ולא מורגש... כשהוא גומר
התחושה שלו לא משתנה... הזמן נתון.
כי השאלה... נורא פשוטה... והתשובה נורא נורא מסובכת...
אבל... נניח יגיד לך 'לא...'
'לא רוצה ילדים עכשיו, אין לי כח להתחיל את זה עכשיו'...
תחפשי אהבה חדשה? עד ש... 
ומה ההוא יגיד...
 
ואני אומרת לך מותק 'אל תגנבי זרע'... לא נאה לא מכובד...
אבל תגנבי דעת... -
אם לא הפסקת גלולות את לא בסדר לעצמך...
ספרי לו במסעדה טובה... או בארוחה רומנטית... שהכנת...
שאסור לך להמשיך לבלוע בגלל הרצון שלך... ללדת... 
יהיה מבסוט??? אללה כיאפק... יקטר שהוא יהיה חייב בקנדום???
נו... מה לעשות... מעכשיו האחריות שלו... לא הקפיד???
בן 43 מבין את האחריות שלו... לא הקפיד אומר לך... 'אחריך מותק'
 
תובילי. דברי... תהיה סקסית אבל טבעי - מבחינתך נגמרה האחריות...
תסבירי לו את 'לוחות הזמנים' ואת הרצונות...
אבל ההסבר חייב להיות סקסי... מגרה...
 
לצפיה ב-'מכיוון שאף בוגר אחראי לא יתחייב לילד לפני שאפילו גרתם יחד'
מכיוון שאף בוגר אחראי לא יתחייב לילד לפני שאפילו גרתם יחד
11/12/2017 | 14:31
34
רוב הבוגרים האחראים לא יתחייבו לאמץ גור כלבים משותף בתנאים כאלה, חווים ילד במשך 50 שנים לפחותגם מזל גם 60 ויותר, האמונה שלך נחמדה אבל כרגע אין לה על מה להתבסס.
אני רואה 3 אפשרויות הוגנות:
1. תקפיאי ביציות.
2. תכנסי להריון מבנק הזרע.
3. תעשי ילד עם אותו גבר אבל לפני כן תחתמו חוזה יחד עם ההורים שלך (או כל קרוב משפחה סביר) בו את מתחייבת לא לתבוע אותו למזונות ואם כן תתבעי בשם הילד אזי ההורים (או קרוב משפחה אחר) מתחייבים להחזיר לו את אותם סכומים על חשבונם.
 
יכול להיות שאם תציעי לו את (3) הוא יגיד שמבחינתו אין צורך בביטחונות והוא רוצה ילד משותף גם אם הזוגיות שלכם לא תצליח, זו אפשרות (4).
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
11/12/2017 | 16:54
8
35
קודם כל, את במלכוד אבל לא מהטעם שאת חושבת. הענין הוא שבגילך את באמת צריכה לקבל החלטות תוך זמן קצר בשעה שהן דורשות זמן ארוך יותר. אחרי 5 חודשים את כבר רואה את העתיד שלך איתו? ממה שאת כותבת אתם רק יוצאים 5 חודשים. אפילו לא גרים יחד. אז איך את רואה את העתיד שלך איתו? אני מאוד מבין נשים שרוצות ילדים. אבל תכלס הייתי מעדיף שנשים במצבך ייכנסו להריון מתרומת זרע ויהיו מאושרות מאשר שיגררו גבר לתוך מערכת זוגית שתאמלל אותך אותו ואת הילדים. כי להביא ילד עם בחור שאת מכירה למשך זמן כזה ועוד בלי לגור יחד זה לשחק רולטה על החיים שלך.
 
מעבר לזה, כמו רבים לפנייך - עצוב שככה את מגדירה את היחסים ביניכם. כ'רואה את העתיד שלי איתו' בלי מילה על אהבה. כאילו זה עסק. 
בכל מקרה, לשאלתך - לפעמים התשובה הכי טובה היא הפשוטה ביותר. פשוט לדבר איתו על זה. לתפוס אותו לשיחה ולהגיד לו את הדברים כמו שאת רואה אותם וכמו שכתבת לנו. שאת רואה את העתיד איתו ואת רוצה אותו בתור פרטנר.
קחי בחשבון שהוא ייתן לך תשובות שלא תאהבי. אין פה איזה קסם שאת יכולה לעשות שהוא לא 'יברח'. זכותו לברוח. 
לצפיה ב-'הוריי התחתנו אחרי 4 חודשי הכרות, בלי לגור ביחד יום.'
הוריי התחתנו אחרי 4 חודשי הכרות, בלי לגור ביחד יום.
12/12/2017 | 16:57
7
30
 
הנישואים נמשכו כמעט 50 שנה, עד מות אבי, והם היו מאושרים עם זוגיות מאד מאד מוצלחת.
לצפיה ב-'חרדים מתחתנים אחרי 2 פגישות קצרות (מאוד)'
חרדים מתחתנים אחרי 2 פגישות קצרות (מאוד)
12/12/2017 | 17:02
5
26
הנישואים מחזיקים בקלות 50 שנים והם כמעט תמיד אומרים שהם מאושרים עם זוגיות מופלאה.
מה זה אומר?
לצפיה ב-'חרדים לא מעניינים אותי. '
חרדים לא מעניינים אותי.
12/12/2017 | 17:09
4
29
 
דיברתי על הוריי, ותצטרך להאמין לי שאני יודעת אם הם היו מאושרים ביחד או לא.
אגב, הם לא הזוג החילוני היחיד שאני מכירה שהתחתן אחרי תקופה קצרה ללא מגורים ביחד והזוגיות שלו פורחת, גם אחרי שנים רבות.
לצפיה ב-'הצעת לה להמר כי לזוג אחד שאת מכירה זה הצליח'
הצעת לה להמר כי לזוג אחד שאת מכירה זה הצליח
13/12/2017 | 07:09
3
17
אפילו לא אחד, אולי אפילו שלושה.
את מכירה הרבה חילוניים לא אופיניים.
 
אני המשכתי עם הגישה שלך של להמר במקום לנסות ולבנות זוגיות בהדרגה ולראות אם יש התאמה, הנה יש 100,000 חרדים שכמעט לכולם זה הצליח.
לא מעניין אותך? אולי מעניין את השואלת?
לצפיה ב-'לא הצעתי לה כלום. חפש עץ אחר.'
לא הצעתי לה כלום. חפש עץ אחר.
13/12/2017 | 09:23
2
17
 
 
 
לצפיה ב-'כן, סתם הרגשת חשק עז לספר על הזוגיות של ההורים שלך'
כן, סתם הרגשת חשק עז לספר על הזוגיות של ההורים שלך
13/12/2017 | 13:24
1
12
נכנסת לשרשור מקרי בפורום מקרי וכתבת עליהם.
 
לצפיה ב-'אתה כנראה סובל מפיגור שכלי'
אתה כנראה סובל מפיגור שכלי
13/12/2017 | 13:34
10

אם לא הבנת את ההקשר של דבריי.
תשמע, אין לי הכשרה בתחום החינוך המיוחד או בריאות הנפש כך שבאמת שאני לא יכולה לעזור פה.
שא ברכה
לצפיה ב-'כתבתי לה שזה לשחק רולטה על החיים שלה.'
כתבתי לה שזה לשחק רולטה על החיים שלה.
13/12/2017 | 10:53
18
ברור שברולטה גם זוכים. כמו ההורים שלך.
רק שאחוז המפסידים קצת יותר גדול.
לצפיה ב-' אם הוא "יילחץ" מזה אז את לא צריכה אותו בחיים שלך.'
אם הוא "יילחץ" מזה אז את לא צריכה אותו בחיים שלך.
12/12/2017 | 16:55
25
 
אם הוא "יילחץ" ו"לא יבין" את המצב שלך, הוא במילא לא אחד שמחפש את מה שאת מחפשת וחבל לך על הזמן.
את לא בת 30. אין לך שום ברירה אחרת אם את רוצה ילדים. דברי. 
לצפיה ב-'למיזם חינוכי חברתי בתחום המדיה דרושים הורים אכפתיים'
למיזם חינוכי חברתי בתחום המדיה דרושים הורים אכפתיים
09/12/2017 | 19:51
1
25
שבוע טוב לכולם!
 
הרבה פעמים שאני שומע תלונות של אנשים על רמת התוכן הרדודה שמוצגת היום לבני נוער בסדרות הטלויזיה. מעבר לרמת הרדידות שמורידה את ההשכלה, הסקרנות והאנושיות של ילדינו- הם גם נחשפים למסרים בעייתיים שיוצרים נורמות פסולות. יוצא שבמכלול מתעוררת שאלה קשה ואמיתית אופיו על דור העתיד הניזון מהמסכים. לכאורה נראה שאין הרבה מה לעשות. אולי רק להתלונן חרישית ולהמשיך ביומיום העמוס שלנו. אבל האמת שבעזרת כוח ההמונים נגלה  שיש מה לעשות; אם נתארגן באופן קבוצתי שיבוא בשם ההורים ויגיד "די!". הן ערוצי התוכן והן הרגולטורים שאחראיים עליהם יבינו שכללי המשחק בהפצת התוכן צריכים לשנות כיוון.אבל לצורך זאת צריך להקים קואליציה של הורים.
אני מזמין את כל מי שהנושא הזה נוגע לליבו להצטרף אליי להקמת צוות כזה שבעזרת הרשת, אכפתיות ועקשנות הורית יביא לשינוי בתחום התוכן. נא לפנות אליי במייל elchaif@gmail.com. אני מזכיר שכל הפעילות היא על בסיס וולנטרי . תודה רבה!
לצפיה ב-'בקיצור אתה רוצה להקים גוף שיפעיל צנזורה?'
בקיצור אתה רוצה להקים גוף שיפעיל צנזורה?
11/12/2017 | 09:20
14
ומי יהיה זה שיחליט מה ראוי ומה לא ראוי?
נראה שכבר תפסת בעלות על הילדים שלי, אתה כבר החלטת על "ילדינו".
לצפיה ב-'אתם חייבים לראות את זה!!!!'
אתם חייבים לראות את זה!!!!
07/12/2017 | 12:50
26
לצפיה ב-'להביא ילד מבחור צעיר'
להביא ילד מבחור צעיר
04/12/2017 | 07:52
7
169
הכרתי באתר הכרויות בחור חמוד בן 23.
עדיין לא נפגשנו. שוחחנו מעט בהודעות ובטלפון. 
הוא נשמע ממש חמוד.
מפאת גילי המבוגר, הוא הסביר, יהיו לנו קשיים.
הצעתי לסיים את ההתקשרות ביננו, הבנו שיש משהו. שאנחנו רוצים לתת צ’אנס.
העלתי את השאלה איך זה יסתדר? והוא אמר שאפשר לנסות. לא לחץ בעניין זה.
מפה לשם, עלו דיבורים על לצאת לדייט, לאכול משהו ולראות האם יש כימיה. לאור כל הדרך לא הסתרתי את ההיסוסים שלי.
מצד שני יש לי חיבור לאנרגיה שהוא משדר, לחמימות שלו אל מול הקרירות יחסית שלי, אל רוח הנעורים אל מול ה׳מקובעות׳ שהשתרשה אצלי, יש לי הרגשה פנימית טובה. 
הוא אמר שהוא מבין את החששות והציע לעשות ילד ביחד, להכניס אותי להריון כדי להוכיח את הרצינות שלו.
הוא גר עם אמא שלו, טוען שהיא תאכל תסביך אם הוא יעזוב את הבית ולכן הוא מציע קודם כל הריון ואז להתקדם משם.
צעד זה נראה לי דרסטי בשל מספר דברים:
הראשון, טרם נפגשנו; איך אפשר לצאת בהצהרות כאלו?
השני, הוא בן 23
השלישי, הריון ואז לבדוק אופציה של חתונה?
כן, לפני שתשפטו לשלילה, הבחור הציע אשכרה לעשות צעד דרסטי. 
אשמח לשמוע את דעותיכם. 
לצפיה ב-'אם אין לך בעיה לגדל ילד לבד יכול להיות בסדר'
אם אין לך בעיה לגדל ילד לבד יכול להיות בסדר
04/12/2017 | 08:12
77
אם אין לך בעיה להתחייב לזוגיות ארוכת שנים בלי להכיר את הבחור גם כן אפשרי. אצל החרדים זה עובד.
קחי בחשבון שאצל החרדים גם נהוג שהאישה מפרנסת את הבעל וטרם החתונה ההורים שלה דואגים להם לפחות לדירה, חלקם גם לרכב ועוד צרכים. לא יודע אם מתאים לך.
 
אני לא הייתי מתחייב אפילו לאמץ כלב עם בחור שאני לא מכיר וכל כך לא עצמאי שאפילו לא התנתק מהסינר של אמא, בטח שלא לעשות ילד. אבל את לא אני.
לצפיה ב-'כמה חבל שלא צריך רישיון כדי להביא ילד לעולם'
כמה חבל שלא צריך רישיון כדי להביא ילד לעולם
04/12/2017 | 11:31
74
להביא ילד לעולם כאבן בוחן למשהו?
ומה עושים אחרי המבחן? זורקים?
 
ילד זה לא כבל מאריך, כשמביאים ילד לעןלם צריכים קודם כל לחשוב על טובתו.
הוכחתם את חוןסר הרצינות של שניכם.
לצפיה ב-'זה נראה כמו שבוע המנותקים מהמציאות'
זה נראה כמו שבוע המנותקים מהמציאות
04/12/2017 | 11:48
86
את ציינת בעצמך שאת לא מבינה איך הוא מדבר על ילדים לפני שאפילו נפגשתם.
אז מה הדילמה פה בכלל? את עד כדי כך נואשת? לא נשמע לך קצת מוגזם וקיצוני שבן אדם מדבר על להכניס אותך להריון כדי להוכיח רצינות? 
גם הכותרת שלך לא כל כך קשורה פה כי גם אם הוא היה בגילך הפוסט הזה היה הזוי. גם מדבר על להביא ילד עוד לפני שנפגשתם, גם אפילו לא לגור יחד ולגדל את התינוק יחד. ואת עוד שוקלת ומהססת.
ככה שתכלס גם לך לא חסר. את מדברת על 'הריון ואז לבדוק אופציה של חתונה'.
מתי תבינו שחתונה זאת בסך הכל חותמת רשמית ותו לא? מתי תבינו שאהבה ובן זוג שהוא חבר אמיתי לחיים זאת המטרה ולשם צריך לשאוף? מתי תבינו שילדים אמורים להיות תוצר טבעי של האהבה הזאת ולא עוד מטרה שמסמנים עליה 'וי' או משהו שעושים כי בא לכם להיות הורים? 
על מה את מדברת פה בכלל?
לצפיה ב-''
04/12/2017 | 14:17
7
לצפיה ב-'מקווה בשבילך שאת טרול. כי אם את אמיתית, את צריכה טיפול.'
מקווה בשבילך שאת טרול. כי אם את אמיתית, את צריכה טיפול.
05/12/2017 | 17:31
70
 
נו באמת, מה זה הסרט הטורקי הדל תקציב הזה?
לעשות ילד עם תינוק אינפנטיל בן 23 שגר עם אמא שלו (אחרת הגברת תאכל סרטים) באמת נראה לך רעיון שניתן בכלל לשקול לחיוב?
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
06/12/2017 | 03:37
58
ללא ספק הרעיון מקורי. 
מדי פעם נתקלים פה באנשים שמנסים את מזלם בכתיבה יוצרת ואני חייבת לציין שלא נתקלתי ברעיון שכזה, גבר שמציע להכניס אישה להריון בטרם פגישה, זה בהחלט סיפור חדש. הבעיה היא שרעיון מקורי לא מספיק, במיוחד עם מדובר על רעיון כל כך חריג כמו שהובא פה. גם אם מנסים להיות יוצאי דופן חייבים לשמור על איזה שהוא הגיון פנימי.
המספרת למשל, למה שבחורה אקראית תחשוב שהצעה כזו היא הגיונית? הכותב\ת צריך לתת לה איזה רקע, איזו שהיא התנסות שתגרום לה לחשוב ברצינות על הצעה כזו, או לפחות להביע בצורת הכתיבה משהו שיעיד על המספרת שהיא מין בחורה שתשקול דבר כזה. שום דבר בצורת ההתנסחות או בתיאורים של המספרת לא מביא את הקורא להאמין לה. ההתנהגות של הבחור מצד שני בכלל לא עקבית ומעלה בעיקר חוסר אמון.
לסיכום אני נותנת 8/10 על מקוריות, 1/10 על בניית דמויות, סיפור אמין וכל השאר.
לצפיה ב-'ואני חשבתי שאני פסיכי'
ואני חשבתי שאני פסיכי
07/12/2017 | 15:01
16
לצפיה ב-'הכרויות או לא להיות'
הכרויות או לא להיות
25/11/2017 | 18:54
101
מה דעתכם על האפליקציות השונות? מה מומלץ ומה פחות?
לצפיה ב-'עסק מסובך עם ידידה - שולחת רמזים אבל לא משתפת פעולה'
עסק מסובך עם ידידה - שולחת רמזים אבל לא משתפת פעולה
27/11/2017 | 09:28
9
168
טוב אז ככה
יש לי ידידה ממש טובה שאנחנו כבר כמה שנים בקשר והיא יודעת שיש לי רגשות כלפיה כי לפני כמה שנים אמרתי לה את זה (אני יודע שזה "אסור" אבל לא יכלתי לעצור את עצמי יותר זה כבר כאב לי בבטן).
כיום כבר התבגרנו יש לי בת זוג שהיא ידידה שלה גם כן, ובת הזוג שלי מספרת לי כל הזמן שהידידה זורקת לה משפטים כמו : "איזה מזל יש לך שיש לו אותו", "כל בחורה היתה מתחלפת איתך", "אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו" וכדומה.
כששמעתי את המשפטים הייתי חייב לפגוש שוב את הידידה הזמנתי אותה לעשות איתי קניות לבית (אני בן 26 גר מחוץ לבית ההורים, עם בת הזוג) ודיברנו על הקשר שלי עם בת הזוג שלי.
הבהרתי לה שאני לא מתכווון להתחתן עם חברה שלי כי אין לי אהבה אליה ופשוט המצב הזה נוח לי.
היא שאלה אותי על הרגשות שהיו לי אז ואמרתי לה שזה לאחרונה נרגע בגלל שיש לי בת זוג. כמובן ששום דבר לא נרגע ואני רק רוצה את הידידה יותר.
הייתי חייב לעשות צעד הזמנתי את הידידה למסיבה ללא בת הזוג (עם עוד 2 ידידות) ובמסיבה רקדנו ממש צמוד והסתודדנו אבל כשבאתי לנשק היא אמרה לי באוזן "שמור מרחק.."
אמרתי לה "את בטוחה שזה מה שאת רוצה?" ענתה "כן" עניתי לה "שתדעי שאת פחדנית" היא אמרה "אני לא" וכיבדתי את בקשתה והפסקתי להיצמד.
עכשיו אני מבולבל האם היא מתכוונת שהיא לא נמשכת אליי ואין לי מה לנסות ? או שהיא נרתעת ממשהו אחר ?
ובאופן כללי כשבחורה אומרת לך "לא" יכול להיות שהיא מתכוונת ל"כן" ? איך אפשר לדעת מבלי לצאת מטרידן ?
לצפיה ב-'איפה אתה רואה רמזים?'
איפה אתה רואה רמזים?
27/11/2017 | 11:19
2
99
היא אמרה בפרוש: "אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו".
הווה אומר: א. היא לא מרגישה אליך משהו
ב. אם היא כן הייתה מרגישה, היא הייתה עושה עם זה משהו ולא "נרתעת ממשהו אחר"
 
הרמזים כולם הם מהצד שלך בלבד. ומרוב שאתה רוצה אותה, אתה רואה צל הרים כהרים...
אני הייתי משנה כיוון – מקררת את היחס שלי אליה לגמרי ורואה אם משהו משתנה.
יכול להיות שהיא פשוט נהנית לשחק בך.
 
בעניין בת הזוג שלך – היא מודעת לאי הרצינות שלך כלפיה? (אולי היא כבר שמעה את זה מהידידה...). אם לא, אתה מאוד מאוד לא הוגן כלפיה!
 
לצפיה ב-'מסביב לסיפור הזה יש עוד המון סיפורי משנה שאולי כדאי לספר גם'
מסביב לסיפור הזה יש עוד המון סיפורי משנה שאולי כדאי לספר גם
27/11/2017 | 12:13
1
96
לאחרונה נסעתי לטיול מטעם העבודה וכשחזרתי התברר לי שבת הזוג שלי הזמינה גבר אליה הביתה "כי הרגישה לבד". המעשה היה נראה לי תמוה וכשתיחקרתי אותה היא הודתה שהיתה ביניהם נשיקה יבשה בלבד והיא עצרה אותו מיד אחר כך ואמרה "די לא מתאים". ידוע לי גם שהוא ניסה לגעת לה בחזה אך כאמור היא עצרה לפני שהספיק.
כל זה נודע לי אומת לי מהידידה (שבת הזוג שלי סיפרה לה והיא גילתה לי הכל) וכעת בת הזוג שלי מנסה לעשות הכל כדי שלא אעזוב אותה וכדי לבנות את האמון מחדש בינינו. לגבי חוסר האהבה אני נהנה להיות עם בת הזוג שלי וכיף לי איתה אבל לא מרגיש את הפרפרים בבטן כמו שיש לי עם הידידה, וזה בלי קשר לבגידה ההיא.
והרמזים שדיברתי עליהם הם המשפטים שהיא זורקת עליי, וההתעניינות שלה ברגשות שהיו לי ובקשר שלי עם בת הזוג לאחר הבגידה.
 
מה אתם הייתם עושים ?!
לצפיה ב-'כמו שכתבתי -'
כמו שכתבתי -
27/11/2017 | 13:46
75
הייתי מצננת לגמרי את היחסים עם אותה ידידה.
 
בלי שיחות, בלי דיווחים על הרגשות שלך אליה או לבת הזוג שלך, בלי מפגשים ובטח שבלי ריקודים צמודים עם נסיונות להגיע ליותר.
 
לא נראה לי שהיא מתעניינת ברגשותיך ממניעים טהורים ו/או כאלה שקשורים לרצון שלה להיות איתך (אולי היא משחקת בך, אולי נהנית מתשומת הלב שלך, אולי היא מדווחת לבת הזוג שלך ואולי היא סתם סקרנית).
 
אם היא תרצה אותך היא כבר תגיע אליך. 
לצפיה ב-'היא אמרה במפורש ללא רמזים שהיא לא מעוניינת'
היא אמרה במפורש ללא רמזים שהיא לא מעוניינת
27/11/2017 | 11:25
2
75
גם מה שאמרה לבת זוגך - אם הייתי מרגישה אליו משהו הייתי חוטפת לך אותו" מעיד שהיא אמנם חושבת טובות עליך אבל לא מעוניינת.
 
אז ברור שהרגשות שלך גורמים לך לחשוב שהמחמאות שלה מעידות על משהו מעבר, אבל זה באמת לא הדדי.
 
בקשר לתכנים אחרים בהודעה שלך - זה לא אסור להגיד לידידה שיש לך רגשות אליה, זה אפילו מומלץ - זה לא שאם לא היית גלוי לב אז היא היתה מתאהבת בך כי "שקר כלשהו שעובד רק בסרטים/סדרות/סדנאות שמלמדות גברים לתקוף מינית נשים תחת השם "אמנות פיתוי" וכדומה", אבל עכשיו אתה יודע איפה אתה עומד בקשר אליה ויכול לעשות בחירה מושכלת.
דבר אחר - אתה בזוגיות עם מישהי שאתה לא אוהב אלא נח לך איתה - היא יודעת על זה? מה היא מרגישה אליך? אם היא אוהבת אותך ואתה משלה אותה שזה הדדי זה ממש לא הוגן.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה המהירה'
תודה על התגובה המהירה
27/11/2017 | 12:17
1
73
אנא ראה תגובה להודעה למעלה בקשר לנסיבות המקרה. בנוסף אני לא משלה את בת הזוג שלי תמיד הודיתי בפניה שאני לא מרגיש אליה אהבה ואני לא מעוניין להתחתן איתה אך היא מתעקשת להמשיך את הקשר בתקווה שיום אחד זה ישתנה.
לצפיה ב-'הסתכלתי, ראיתי נסיבות עם בת זוגך, לא עם הידידה'
הסתכלתי, ראיתי נסיבות עם בת זוגך, לא עם הידידה
27/11/2017 | 19:07
57
לא ראיתי שום נסיבות שמראות שיש לידידה רגשות מעבר לידידות.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתם שני תינוקות אגואיסטים וחסרי בושה'
אתם שני תינוקות אגואיסטים וחסרי בושה
28/11/2017 | 15:01
69
 
ובתור כאלו, אין לי איך לעזור לך.
גם בוגד בבת זוגך ועוד דואג לספר למישהי שמכירה אותה כמה אתה לא אוהב אותה, גם הולך מאחורי הגב של בת זוגך, וגם לא מתבייש בהתנהגות שלך.
יש דברים שמותר לעשות בגיל 26 כי עדיין צעירים וטיפשים.
אבל זה לא מסוג ההתנהגויות האלו. זה כבר מראה על בוגדנות פתולוגית ואני לא מקנאת באישה שתהיה לך, אם בכלל.
לצפיה ב-'שניכם מנסים לנשנש מהצד, אתה לא מצליח, היא אולי כן'
שניכם מנסים לנשנש מהצד, אתה לא מצליח, היא אולי כן
30/11/2017 | 16:24
51
הבחורה שאתה מספר עליה ממש לא מעוניינת בך, לא ברור מה האינטרס שלה, נשמעת עוד נשמה טובה שמחפשת לסכסך. תמצא לך מטרה אחרת.
לצפיה ב-'אתה בברוך רציני'
אתה בברוך רציני
03/12/2017 | 07:09
41
1. הידידה שלך לא רוצה אותך.
2.אתה חייב להפרד מהבת זוג שלך.
3.אתה חייב לחתוך את הידידה הזאת מהחיים שלך לעולמי עד ויפה שעה אחת קודם.
4. אתה חייב ללכת לטיפול רגשי לעבד את הרגשות האלה וללמוד להתגבר על עניין הocd והאובססיה הרגשית לגברת שלא רוצה איתך עניין רומנטי. כי עד שלא תלמד להתגבר על קראש לא תוכל להכניס אהבה חדשה לחייך.

בהצלחה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
9
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'הכנה לפרידה'
הכנה לפרידה
11/11/2017 | 12:36
5
287
לאחר 7 שנות נישואים ושני ילדים, אני מתחיל להבין שהזוגיות הגרועה שלנו פשוט בלתי אפשרית ושלא אוכל עוד להמשיך ככה זמן רב. הפרידה מתקרבת...
 
יש לנו דירה משותפת (ומשכנתא...) ושאר הכסף שלנו בעו"ש, בחשבון משותף. אני מעריך שלאחר פרידה היא תרצה להישאר בדירה הזו.
 
כיוון שאני חושש שכשאקבל את ההחלטה היא תמהר לבצע צעדים כלכליים שאח"כ יהיה לי קשה להלחם בהם (נניח משיכת סכום גדול מהעו"ש), רציתי לדעת אילו פעולות (חוקיות כמובן) אני יכול לעשות מבעוד מועד כדי להתגונן מפני צעדים כאלו? אני לא רוצה לקחת את הכסף ולברוח, ממש לא, רק רוצה להמנע מהישארות חסרת כל וכניסה לדיוני גירושים במעמד הוגן.
לצפיה ב-'כדאי לך לשאול בפורום גירושין'
כדאי לך לשאול בפורום גירושין
11/11/2017 | 17:50
1
38
לצפיה ב-'התייעצות '
התייעצות
14/11/2017 | 12:52
83
מציעה לך לברר בבנק האם שניכם נדרשים לחתימה בעת העברה בנקאית ואם לא - אז  לטפל בזה.
שנית, הכי ממליצה - למזער נזקים.
במקום להיכנס לסיכסוך בסיועו הנדיב של העורכי דין על חשבונכם,
ואת המעט שיש לכם - להעביר לזכותם
לכו לגישור, תבינו מה הצרכים של שניכם בכדי לסיים את הקשר בניכם אך להשאיר אדמה פוריה בכדי לבנות את הקשר שימשך בניכם - יש כאן ילדים , זו לא פרידה סופית
רק שינוי הזוגיות ...
מציעה לשניכם להיות חכמים וטובים ... גירושין יכולים להיות מזעזעים מכל בחינה שאפשר לחשוב עליה, אך גם עשויים להיות התחלת חיים טובים לשני ההורים .
המון בהצלחה
לצפיה ב-'כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר'
כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר
13/11/2017 | 14:30
81
וקודם בדיסקרטיות, לפחות עד שתדע היכן אתה עומד,
אם אתה לא סומך על אשתך, תברר יתרות בכל החשבונות, על מנת שיהיו לך הוכחות.
אם כי, קשה לי להאמין שהיא תלך ותגנוב אותך.
לצפיה ב-'מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מגשר'
מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מגשר
25/11/2017 | 18:50
27
לצפיה ב-'האם ניסיתם לפתור את המשבר עם בעל מקצוע?'
האם ניסיתם לפתור את המשבר עם בעל מקצוע?
27/11/2017 | 18:53
21
יש הרבה דרכים איתם ניתן לפתור משברי זוגיות, גירושים זה רק במצב שאחד מהצדדים לא רוצה לפתור.
יש עניין לפתור ולחזק את הקשר גם מצדך וגם מצידה?
לצפיה ב-'מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?'
מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?
04/11/2017 | 10:30
89
1267
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות...
המשך>>
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות את רדיוס ההיכרות),ההיצע מצטמצם עוד יותר באי התאמה מבחינתי.
איני מסתובב בפאבים ובמועדונים , בהרצאות וסרטים במסגרת מאורגנת - לא ראיתי מועמדות להיכרות. בקיצור - העניין תקוע !
לפני עשור היה קצת יותר קל למצוא פרטנריות ,ואז גם היו לי קשרים לאורך זמן מה. אשמח לדעת מכם/ן מה עושים לשם שינוי המצב ?


לצפיה ב-'היי מה שלומכם'
היי מה שלומכם
05/11/2017 | 01:57
3
167
אני בן 23 מאזור חיפה מחפש ידידות נפש אני בארון ממש ממש עמוק ואין לי ידידות בכלל ולא יודע איך יקבלו את זה אחרים זאת אומרת המשפחה שאני אוהב בנים כי אני גם לא משדר את זה.
מי שצריכה שיחות נפש שתפנה אליי בהודעות אשמח להיות לכן בנות אוזן קשבת בהכל ! אגב מצטער שאני לא קשור לכאן חח פשוט אין לי איפה לכתוב את זה ואני מנסה בעוד מדורים בפורום.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
06/11/2017 | 16:25
2
85
אני גם יכול לבוא להפגש איתך לשפוך את ליבי?
לצפיה ב-'בכיף רב בתנאי'
בכיף רב בתנאי
06/11/2017 | 16:32
1
83
כל עוד אתה לא שופט מבחינה מינית אתה יכול :)
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
06/11/2017 | 18:36
68
אין לי כל בעיה עם נטיות מיניות שונות משלי (סטרייט) או שונות מהרוב. אני מכבד כל אדם באשר הוא אדם, כל עוד הוא לא מנסה לכפות עלי את דעתו ודרכו (כפיה דתית, כבר אמרנו?). אני מאחל לך בהצלחה ובריאות ארוכת שנים.
התגובה נכתבה במלוא הרצינות, וממש לא מתוך כוונה שלילית. 
לצפיה ב-'עזרה והתייעצות בבקשה'
עזרה והתייעצות בבקשה
30/10/2017 | 17:59
23
435
אני גרה עם בן זוג שנה וחצי. עזבתי את העיר ועברתי לגור רחוק מהמשפחה ומהחברים.אמא של בן זוגי מחבלת המון בקשר. בן זוגי טוען שהיא בסדר גמור ואני הבעיה והיא רק ניסתה להיות חברה שלי. במפגש הראשון שלנו היא הבהירה לי שהיא אמא מתערבת ושהוא ילד מיוחד מכולם בשבילה (בונה על לגור איתו בבית כשתהיה מבוגרת יותר)במפגש השני היא התחילה לחקור אותי איך ומה שילמתי על מתנה (שהיתה מאוד יקרה)בהמשך זה מתי קיבלתי משכורת..שהוא צריך משהי יותר צעירה שתגרום לו לצאת מהבעיות שלו(OCD) ושהוא צריך לצאת לבלות כי עוד רווק ולא נשוי....עברתי ניתוח ורציתי ללכת לאכול במסעדה עם בן זוגי והיא התחילה להגיד למה ?יש פה מספיק אוכל ועשתה לו מצפון ולבסוף ויתרתי והלכנו לשם ככשם אף אחד לא חיכה והוא ישב ואכל לבד!! השיא הגיע לקראת יום ההולדת של בן זוגי (בן 40) בזמן ארוחת שישי נגשה אליו היא ואחותו הצטרפה ואמרה לו יש לך יום הולדת שבוע הבא אני אעשה לך ככה וככה וכל זה בלי לדבר איתי או להסתכל לכיוון שלי.מיותר לציין שהיו לי תוכניות ליום ההולדת שלו וביטלתי הכל ולא רק בגללה גם בגללו.אמרתי לבן זוגי שאני לא באה למסיבת יום הולדת כאורחת. זה התפקיד לי לדאוג לזה והיא לא צריכה להידחף לי. הוא הלך לשם לבד, לא רציתי לבוא נכל מיני סיבות(היחסים ביני לבינו לא טובים והוא פגע בי ברמה שלא רציתי שום קירבה אבל בכל זאת קישטתי את הבית ואפיתי עוגה והזמנתי לו חופשה מושקעת)בארוחה התחילו הבעיות.אמא לי נפטרה חודשיים וחצי אחרי שעברתי בפתאומיות. במהלך הארוחת יום הולדת ולא בנוכחותי היא דיברה על המוות של אמא שלי במטרה להשמיץ אותי. שפטה אותי ואת משפחתי על כמה בכינו ומתי התחבקנו וכמה היינו יחד וכו והוסיפה שהיא מקווה שכשהיא תמות הילדים שלה לא התנהגו ככה. אמא שלו הגיעה להלוויה של אמא שלי ולשבעה הגיעה פעם אחת.בן זוגי סיפר לי את זה ואני התפוצצתי .הוא טוען שאני מגזימה ואני רוצה לתתת לו לקרוא דעות של אחרים. מה שרשמתי פה הקראתי לו. לא הגיע הזמן להעמיד אותה במקום? אני באמת מגזימה? אמרתי לו שתגיד מול כולם בארוחה שאני מכוערת,חרא של בחורה, איפה מצאת אותה אבל על המוות של אמא שלי?? גבול נחצה. הוא בטוח שאמא שלו רק דואגת לו. ובכלל קשר עם חולה OCD אפשרי לצלוח ללא טיפול? כשהסיבה ללא לטפל היא כי אני הבעיה בהכל.
לצפיה ב-'אויש...'
אויש...
30/10/2017 | 19:21
2
197
נשמע מוכר ...
מנסיוני אני חייבת להגיד לך, קודם כל - תנחומי 
זה לא הולך להשתנות ...
את טיפוס אחד והיא טיפוס אחר לגמרי - היא באמת חושבת שהיא עוזרת ...
ואני מאמינה לו כשהוא חושב שאמא שלו סבבה לגמרי 
אבל את מרגישה שאת לא מקבלת את המקום שלך בעולם שלו - וזה הרבה.
הורים מתערבים זה בסדר, כל עוד הם תמיד לטובתך
אמא חכמה תדע לפרגן לזוגה של הבן שלה ולשמור על יחסים טובים
לגבי יום ההולדת - יכלת להגיד שכבר תכננת אבל תשמחו להגיע יום אחרי / לפני 
מצד אחד את מוותרת ונותנת להם להתעלם ממך ומצד שני מתעצבנת ומאמי של אמא תקוע באמצע.
אז יש לי כמה הצעות- תבחרי מה יותר מתאים לך 
1. להיפרד ממנו ולחפש ילד סנדביץ שאמא שלו רק מחכה לפראיירית שתיקח אותו, היא תעריץ אותך ותשמור עלייך
2.לא לערב אותו בכעסים . כעסת? או שתפתחי את הכעס מולם - או שתשמרי אותו לחברות שלך. 
3.קחי נשימה ותנסי לזרום ולראות לאיזה שפל היא תגיע - מנסיוני הכושל - אין גבול לשפל, אבל זה עוזר מאוד בפרידה ...
 
גילוי נאות- אני סבלתי, נפרדתי והיום לגמרי לגמרי זכיתי במשפחה מושלמת ...
 
וחבר יקר, אם אכפת לך מחברה שלך, אולי שיחת הבהרה - שזו האישה שלך וכדאי שיכבדו אותה אחרת הם פוגעים בך - זה אולי הדבר היחיד שיכול לעזור.
 
לצפיה ב-'אהבתי מה שרשמת'
אהבתי מה שרשמת
01/11/2017 | 15:27
1
111
אני לצערי לא מצליחה להיפרד 
לצפיה ב-'צריכה עזרה בלהיפרד?'
צריכה עזרה בלהיפרד?
02/11/2017 | 19:14
91
הרבה יותר קל עכשיו מאשר אחרי חתונה וילדים.
תדמייני את אמא שלו מסיתה את הילדים שלך , את בתגובה רבה ומתחילה להגיד שתגבילי את הביקורים, הבן זוג שלך רב איתך ואומר שאת לא בסדר והוא יקח את הילדים לשם בלעדייך, הוא הולך איתם, את לבד כועסת.
 
עכשיו יותר קל ?
לצפיה ב-'יש לך בעייה '
יש לך בעייה
30/10/2017 | 21:31
2
131
אבל היא לא רק עם אמא שלו - היא איתו. הוא זה שמאפשר לה להתייחס אלייך בזלזול ואף מלבה את האש (מאפשר לה לשנות לכם תכניות, מספר לך דברים פוגעניים שהיא אמרה לא בנוכחותך). הוא זה שלוקח את הצד שלה באופן אקטיבי (היא דואגת לו ואת מגזימה).
אני מציעה לך שאם את "הבעייה בהכל", להפחית לו את הבעיות בעולם, כלומר, להפרד. אולי הוא אפילו ילך לטפל בבעיות האחרות שלו.
לצפיה ב-'צודקת ואני פחדנית מידי'
צודקת ואני פחדנית מידי
01/11/2017 | 15:28
1
38
לצפיה ב-'גדול עלי לגרום לך לא לפחד'
גדול עלי לגרום לך לא לפחד
02/11/2017 | 19:00
58
אז אני אצטרף להצעה שתחפשי עזרה מקצועית (למשל פסיכולוגית) כדי שתוכלי להתחזק ולדרוש יחס ראוי, גם מבן זוגך, וכדי שתוכלי לעזוב אותו אם הוא לא מתנהג אלייך כמו בן זוג ראוי. מגיע לך הרבה יותר ממה שאת מתארת.
לצפיה ב-'ל ב ר ו ח !!!'
ל ב ר ו ח !!!
31/10/2017 | 08:30
1
114
איך את סובלת את זה שנה וחצי?...
 
זה לא ישתנה. בעצם כן, אבל לרעה. חכי מה יהיה כשיהיו ילדים...
רק שהסבלנות שלך תלך ותתאדה, את תכעסי שהיא עושה את זה, תכעסי עליו שהוא מאפשר את זה והוא לא לצידך, תהיי ממורמרת וחמוצה והמוטיבציה תכלה.
אני רק מקווה שזה יקרה לך לפני שתעברו ברבנות ותהיו פלוס כמה ילדים.
לצפיה ב-'בהתחלה הוא היה מושלם'
בהתחלה הוא היה מושלם
01/11/2017 | 15:31
98
זה בדיוק המקום שלי ממורמת חמוצה מוזנחת הגעתי למצב שרק מדרדרת נפשית
לצפיה ב-'נשמע לי טרוליזם במיטבו'
נשמע לי טרוליזם במיטבו
31/10/2017 | 09:21
1
110
אבל אם הסיפור הזה ולו בקמצוץ עם שמץ של אמת...לברוח ולברוח מהר.

בכלל בת כמה את שאמא שלו רוצה בחורה "צעירה" יותר?...כי לפי איך שאת מתארת את העניינים וחוסר הניסיון שלך בקשרים נשמע שאת בחורה בתחילת שנות ה20 ואת מדברת על גבר בן 40. כבר נשמע קצת חולני אבל אם בטעות את גברת מעל גיל 35 שלא ברור לך שלא נשארים עם גבר שמרחיק אותך מהחברים שלו ועם ocd כל כך חמור שאמא שלו מנהלת לו את החיים, אז זה נשמע קצת מצוץ מהאצבע...ועוד להחזיק שנה וחצי ככה...ואיפה הבחור? נשמע שאין לו פה בכלל שיג ושיח..איפה הוא היה כשהיה לאמא שלך לוויה וכשהייתה שבעה? למה הוא לא עדכן אותך שיש לו אמא שתלטנית ושיש לו ocd חמור כך כך שמנהלים לו את החיים בפאקינג גיל 40?!...

נשמע לי כמו סיפור טרולי משעשע כדי לתת לנו חוויה בפורום כי משעמם לך, אבל מחמת הספק זאת תשובתי אלייך אם בטעות הסיפור הזה נכון. ועוד עצה - אם הסיפור הזה נכון אז הנה עצה טובה לחיים טובים, מי שמרחיק אותך ממשפחתך פיזית ומנטלית זה נקרא התעללות נפשית ושמרי נפשך מאנשים כאלה. על כאלה בורחים ואומרים ברוך שפטרנו מעונשו זה.
לצפיה ב-'נתחיל בזה שלצערי לא רק שזה האמת כרגע זה גם החיים שלי'
נתחיל בזה שלצערי לא רק שזה האמת כרגע זה גם החיים שלי
01/11/2017 | 15:41
105
הוא הסתיר את האו סי די שלו ממני .גיליתי כשעברנו לגור יחד ולא היתה לו ברירה מלבד לחשוף. הוא היה לצידי בהלוויה ובשבעה ותמך המון.מגיל 25 עד 40 הייתי הקשר היחיד שלו - לדעתי לא ידע שאמא שלו כזאת. פעם אחת כן העיר לה על משהו שאמרה לי ועמד לצידי .בכל השאר בטוח שאני מגזימה. ההתפתחויות היו שהוא התנצל ואמר שלא יתן לאמא שלו לדבר שוב על המוות של אמא שלי ולשפוט.אני מעל הגיל שרשמת ועזבתי את כל המשפחה והעבודה כדי שהוא ישאר בעבודה שלו (טעות גדולה ורגשות אשם כשאמא מתה שעד היום אוכלים אותי)חשבתי שזאת אהבה ושהוא יהיה בעלי - אל תשכחי שהכל היה מושלם בהתחלה. אמר שאפילו יבוא לישון איתי אצל ההורים פעם ב.. לא חשבתי לרגע שאני אעבור התעללות כזאת וזה רק קצה הקרחון. והכי עלוב זה שאני לא מצליחה לעזוב אותו וזה לא מהאהבה זה מהפחדים, מאמא זל ,היום לחזור לבית שלי זה כבר לא הבית שלי.. זה בית שבו אמא מתה ,אבא במצב נפשי קשה שגלש לבעיות בריאות וניתוחים,ואני מבןגרת ללא עבודה לבד עם רגשות אשם על המוות של אמא וכעס שבאתי לגור איתו ולא שמרתי על עצמי
 
לצפיה ב-'למה שבן זוגך יספר לך משהו כזה?'
למה שבן זוגך יספר לך משהו כזה?
31/10/2017 | 11:09
2
117
נשמע לי משונה.
לצפיה ב-'יפה ששאלת'
יפה ששאלת
01/11/2017 | 15:46
1
100
בן זוגי "החכם" חשב שזה יגרום לי להרגיש רגשות אשם שלא הגעתי ליום ההולדת שלו ולא חגגתי לו כמו שתכננתי. במקום זה זה בא לו בהפוכה ואני ראיתי את האמא הצבועה שלו שמהתחלה חשדתי שהכל צביעות. הוא היום מתחרט שבכלל הוציא מילה כן? כי אני כבר שבוע חופרת בלי סוףףףף על זה.. מי היא בכלל?? שתשמיץ אותי ותנסה להיות צדיקה על חשבון המוות של אמא שלי??! רציתי להוכיח לו שאני לא מגזימה שלקחתי את זה קשה רק בגלל שמדובר באמא שלי. ארוחת יום  הולדת של הבן שלך ואת מוצאת לנכון ללכלך על המשפחה שלי בזמן המוות של אמא?! אישה רעה וצבועה
לצפיה ב-'תשמעי, היא באמת נשמעת נבלה. '
תשמעי, היא באמת נשמעת נבלה.
01/11/2017 | 16:04
80
אבל חמות זה באופן כללי עניין בעייתי. תתמקדי בקשר עם הבן שלה (וזה כולל את השאלה אם היא תבוא לגור אתכם) ובאיך אותו נראה לך - כמו שאת רואה מהתגובות פה מהצד הוא לא נשמע להיט, ואת צריכה להחליט אם זה מה שאת רוצה בחיים.
לצפיה ב-'מקרה אבוד'
מקרה אבוד
31/10/2017 | 17:31
1
102
כי אף אחד כאן לא ישתנה, עם או בלי טיפול.
 
מה שיותר מעצבן ממנה זה הוא. הוא ב- 100% לצידה ומנסה למכור לך שאת הבעייתית...
אני מניחה שאת הרבה יותר צעירה ממנו, שהתנתקת מהמשפחה והחברים שלך, אכלת את הלוקשים האלה במשך תקופה כ"כ ארוכה ולא עפת משם ברגע שהבנת עם מי יש לך עסק.
 
אבל זה לא מאוחר. לכי משם. תמצאי לך מערכת זוגית עם מישהו שמבין שאמא שלו לא צריכה להכנס לך לוורידים ולנהל לשניכם את החיים, וגם אם זה קורה - שיהיה לצידך וידאג להבהיר שלא מתנהגים אלייך בצורה כזו.
 
לצפיה ב-'כל מילה שלך זה בדיוק הטמטום שעבר לי בראש'
כל מילה שלך זה בדיוק הטמטום שעבר לי בראש
01/11/2017 | 15:50
71
ואני לא צעירה כל כך פשוט הרגשתי חייבת לו שהיה לצידי. משהו בי עדיין מאמין שהכל השתנה ויחזור להיות כמו פעם. ואני לא מצליחה ללכת 
לצפיה ב-'תגידי, עד כדי כך הערך העצמי שלך דפוק ונמוך שאת עוד איתו?'
תגידי, עד כדי כך הערך העצמי שלך דפוק ונמוך שאת עוד איתו?
31/10/2017 | 18:42
4
108
אמא בת זונה שרוצה להשתלט לך על הבית ולגור אצלך בזקנתה, "ילד" בעייתי שתקוע מתחת לסינור המצחין שלה בגיל ארבעים ולא מגבה אותך אף פעם מול האמא הזונה שלו, משפחה שמטנפת עלייך בגלוי ומתייחסת אלייך כמו לזבל, וגם ככה היחסים שלכם כבני זוג לא משהו בכלל.  
מה צריך עוד לקרות בשביל שתעיפי את החרא הזה מחייך?
לצפיה ב-'עזרה פשוט זקוקה לעזרה'
עזרה פשוט זקוקה לעזרה
01/11/2017 | 15:53
3
99
ממשיכה לחשוב שבלעדיו יהיה לי יותר גרוע
לצפיה ב-'לא נותר לי אלא'
לא נותר לי אלא
01/11/2017 | 19:03
69
לחזק ולהדגיש שוב ושוב את מה שכתבו לך כאן אין סוף פעמים;
קחי את עצממך ותעופי מהקשר הזה מה שיותר מהר!!!!!
זה לא הולך להשתנות!!! ואם ביום מהימים תתחתנו את תצטערי על היום
שהסכמת להתחתן איתו. אמא שלו לא תשתנה היא כזו וזה מה שיש.
האם את רואה את עצמך נשואה לבחור ואמא שלו גרה אתכם????
זה מתכון לצרות שאת אפילו לא מתארת לעצמך.
אם וכאשר תיפרדי ממנו תהיה לך תקופה קשה, אבל תעברי אותה ותחפשי לך תמיכה וייעוץ מקצועי שיעזור למצוא מישהו מתאים יותר שידע לכד אותך
כמו שמגיע לך. בהצלחה.
לצפיה ב-'אז אין לי איך לעזור לך (ואני לא מאמינה שמישהו בכלל יכול).'
אז אין לי איך לעזור לך (ואני לא מאמינה שמישהו בכלל יכול).
01/11/2017 | 19:39
1
79
את צריכה פסיכיאטר.
את מסוג הנשים שאוהבות ונהנות להיות קורבן.
עלי והצליחי.
לצפיה ב-'לא יודע לגבי קורבן, אבל יש הרבה שאוהבות ונהנות להתלונן'
לא יודע לגבי קורבן, אבל יש הרבה שאוהבות ונהנות להתלונן
02/11/2017 | 12:52
76
זה לא המקרה כאן. 
אלה שאוהבות להתלונן תמיד יגידו כמה הן אוהבות אותו וכמה הוא מקסים ובלה בלה בלה ויעלו פוסט כזה רק כדי לקבל אישור להשאר בקשר הזה ויסתרו כל מי שיגיד להן לעזוב ושהן נמצאות בקשר גרוע.
הבחורה כאן מדווחת על מצוקה מאוד גדולה. מודה שהיא רוצה לעזוב אבל פשוט מפחדת. היא גם מציינת שהוא היה מקסים ומוסיפה ש"הכי עלוב זה שאני לא מצליחה לעזוב אותו וזה לא מהאהבה זה מהפחדים".
ככה לא מדברת בחורה שנהנית לסבול.
 
לצפיה ב-'האמת שמאוד נוח להכנס בך ולזלזל בך'
האמת שמאוד נוח להכנס בך ולזלזל בך
02/11/2017 | 12:46
83
אבל האמת שזה מקרה מאוד עצוב וצר לי עלייך.
הבעיה הכי גדולה בעיני היא שאין לך מעגל חברתי חוץ ממנו. אין לך שום מקום שאת יכולה להתנחם בו. הייתי ממליץ לך גם על עזרה מקצועית שפשוט נראה שאת חייבת, אבל אם את לא עובדת כרגע זאת בעיה. נסי אולי דרך קופת חולים שם המחיר נמוך יותר (שוב, אם את יכולה לעמוד בזה). 
 
ועוד שתי עצות נוספות שאני מציין אותן בזהירות בגלל מצבך הנפשי כרגע:
א. להגיד לעצמך שבעוד שבועיים או חודש נגיד את עוזבת אותו (ולקבוע תאריך) ובזמן הזה תכיני את עצמך נפשית לגבי כל ההשלכות והדברים שאמרת שאת חוששת מהם. ככה זה לא יהיה מעכשיו לעכשיו אלא אחרי הכנה. נכון שאין פה בחירה בין טוב לרע, אלא בין גרוע לפחות גרוע. וכולם פה אומרים לך שפחות גרוע עבורך לחתוך ממנו. עם כל הבעיות הנלוות. 
ב. נסי איכשהו כן להרים את עצמך כדי להכיר מישהו אחר. כן, תוך כדי הקשר הזה. מי שמתייחס אלייך חרא לא ראוי לחמלה ממך. שלא יהיו לך נקיפות מצפון. 
לצפיה ב-'אני מנחשת'
אני מנחשת
04/11/2017 | 20:38
71
שאת פוחדת לעזוב בגלל הגיל (אמרת שאת מעל 35)
זה באמת מפחיד בגילאים כאלה לצאת שוב לשוק ולחפש מישהו חדש.
מנגד, להיות עם גבר עם OCD שמחובר לסינר של אימא שתלטנית ותמיד יהיה נגדך זה גם לא בדיוק תותים. לא עכשיו ובטח לא בהמשך עם ילדים.
אין לך מה להיאחז במה שהיה בעבר. קשר נמדד לטווח הארוך ולרוב התחלה היא חלומית וככל שהקשר מעמיק ומתקדם צצות הבעיות האמיתיות. חלק מהזוגות צולחים אותן בהצלחה מלאה או חלקית וחלק נשברים בעקבותיהם. הדרך לצלוח היא תקשורת נכונה, עבודה והבנה הדדית, דגש על ההדדיות. לא נשמע ששום דבר הדדי כאן. הוא לא איתך אלא איתה, והמצב לא הולך להשתנות. הוא תמיד יחשוב שאת מגזימה/טועה ואפילו לא השכיל לראות שכשמטנפים עלייך זה לא לעניין, ולא רק זה- דאג לספר לך על כל הטינופת כדי ש...מה? באמת שלא הבנתי. שתרגישי רע שלא באת...? איך זה בדיוק ישרת את המטרה ומה הקשר בין לחלוק איתך שמלכלכים עלייך לבין זה שלא באת ליום ההולדת..?
 
תשמעי.. גם ההתנהלות שלך סופר בעייתית. את לא יודעת לעמוד על שלך בשום צורה ממה שאת מתארת, וגם לא יודעת להתנהל נכון מול בן זוגך ומשפחתו (למשל, הוא זה שצריך לשים את הגבולות והתקשורת שלך צריכה להיות מולו ולא מול האימא, נשמע שהתקשורת שלך בחלק המקרים היא מול אף אחד ואת פשוט לא באה/לא מדברת וכו').
גם עצם העובדה שאת רוצה שהוא יקרא דעות של אחרים... מראה שמשהו מאוד חמור בתקשורת שלכם. מדוע המילה שלך, בת זוגו אינה מספיקה? יש כאן בעיה קשה בתקשורת, בהתמודדות, בהכל.
 
זה באמת הקשר שאת רוצה?
לצפיה ב-'תברחי, כל עוד נפשך בך'
תברחי, כל עוד נפשך בך
05/11/2017 | 16:05
56
זה רק הולך להחמיר והכאב יגדל.
 
הוא והיא לא ישתנו, זה דבק של יחסים לא בריאים שהתחילו עוד הרבה לפנייך. וכל עוד הוא לא רוצה לבצע שינוי - זה לא ישתנה. בנוסף, אם את אישה שלא יכולה להיות אדישה למניפולציות הרגשיות של אימו, או לשחק את המשחק, אז לא יעזור כלום - היא תפיל אותך ברשת עמוקה יותר ויותר עד שהקשר יסתיים, ולא תביני איך נשארת שם כל כך הרבה זמן וכאבת את שכאבת.
 
עצתי לך - תתחילי בללכת לשיחות, לחזק את עצמך, שתהיה לך אמונה שתמצאי מישהו טוב יותר ממנו, שמעריך אותך, מכבד אותך, רוצה להיות איתך ולא מפחד לומר לאמא שלו שאת אישה חשובה בחייו ושתלמד לקבל זאת, שהוא יכבד את אימו אבל גם את בת זוגתו.
לצפיה ב-'בסימן שאלה המושך לתוכו'
בסימן שאלה המושך לתוכו
26/10/2017 | 08:56
2
215
להאזנה:
 
היית אומרת שכן, היית אומרת שלא. 
מפסיקה כבר לצחוק, אימתי שאבוא. 
גם הסברתי רבות, אף 
אמרת כן ארצה, לא אמרת לי נו בוא 
בהקשר שכזה.
מבטים לי שלחת לפתח תקוות. 
המילים שאמרת זה מבעיר רגשות. 
בסימן שאלה המושך לתוכו 
מבפנים עם הזמן גחמות מתחזקות.
כבר נשבר האמון, 
ודבר לא יזרום. 
כי הייתי אבוד, 
הסליחה לא תפתור. 
את חשבת שאשלים 
ואשכח זאת מהר. 
כך רצית להאמין 
שאחזור לך רעב.
את אמרת שאלך, 
אז אמרת שאבוא. 
והלכת עם אחר, 
לא הזכרת אף את שמו. 
לך נחשב כמשחק, 
שבועות שאת פה. 
לי העיק כה חזק, 
לא נרדמתי לילות.
לצפיה ב-'שיר שלך? '
שיר שלך?
31/10/2017 | 23:30
29
מי הפיק?
לצפיה ב-'נוגע ללב'
נוגע ללב
11/11/2017 | 19:37
3
לצפיה ב-'מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?'
מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?
16/10/2017 | 21:30
28
1304
שלום :)
אני בזוגיות תקופה די קצרה, עם בחור שאני מאוד מאוד אוהבת. בשנות ה-20 לחיינו. מרגע שהכרתי אותו הוא היה בתקופה לא ברורה מבחינת קריירה (וזה בסדר גמור).
כרגע הוא פרש מהלימודים (אולי זמנית), והוא עובד במשרה חלקית עדיין בעקבות הניסיון שהמשרה נותנת שיעזור לו בעתיד (יש לו כיוון מבחינת קריירה). חשוב לציין שהוא לא עובד הרבה בכלל 
לאחרונה הפכתי למעט מתוסכלת. כבר בערך ארבעה חודשים אני מרגישה שהוא עומד במקום ולא מקדם את עצמו לשום מקום, שלא נדבר על זה שהוא נמצא בבית רוב הזמן (אנחנו לא גרים יחד).
הבעיות שלי עם העניין הזה הן רבות. 
קודם כל, אני מפחדת לקדם את היחסים. אני ממש לא רואה את עצמי מקדמת את הקשר כשהמצב הוא כזה, אני מפחדת שהוא בטלן, אני לא רוצה לחיות עם בטלן, מצד שני אני לא בטוחה שאפשר להגיד עליו שהוא כזה אלא שהוא בתקופת מעבר (סטודנט שפרש ומחפש את עצמו), ואני לא יכולה להתעלם מזה שאני לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא, כמו שאמרתי הכרתי אותו בתקופה שמלכתחילה הייתה קצת הפוכה.
חשוב לי להגיד שממש לא איכפת לי כמה הוא מרוויח, העניין פה הוא לא הכסף! אני עובדת ומרוויחה יופי בעצמי, ואני מחפשת בגבר הרבה אישיות וקצת מאוד מכל שאר הדברים החומריים בעולם הזה 
אבל אני מדברת פה על לקום בבוקר ולעשות משהו, על זה שיש לך מטרה ואתה מתקדם לכיוונה. קשה לי עם אדם שעובד פעמיים-שלוש בשבוע וכל שאר הזמן לא עושה יותר מדי. 
 
אני אוהבת אותו מאוד,
אבל לפעמים חושבת.... שאולי לא אוכל לחיות איתו.
ואז אומרת לעצמי.... שזו רק תקופה וזה יעבור.
אבל.... עברו כבר כמה חודשים, והוא עדיין בתקופת מעבר שלא עוברת... והסבלנות שלי מתחילה ללכת לי לאיבוד.....
 
אני לא יודעת איזו עצה אני מחפשת, אבל אני רוצה שהמצב ישתנה. 
דיברתי איתו על זה, אבל אני חושבת שהוא לא מבין שאני עלולה לסיים על זה את הקשר, מבחינתו אני והוא זה לתמיד. וגם מבחינתי אם רק אני אדע שיש לי על מי לסמוך.
 
מה אומרים?
לצפיה ב-'אהבתי את הנושא.'
אהבתי את הנושא.
17/10/2017 | 09:20
5
306
אני אתרגם את זה לעברית מדוברת: "אני בזוגיות תקופה קצרה, והבחור עושה מה שהוא רוצה ולא מה שאני רוצה. איך אני יכולה לכפות עליו לעשות מה שאני אגיד לו, לשלוט בו, לנהל לו את החיים, בלי שהוא ירגיש שזו אני?"
לצפיה ב-'חס וחלילה לנהל לו את החיים'
חס וחלילה לנהל לו את החיים
17/10/2017 | 09:51
4
267
אני ממש לא רוצה להגיד לו מה לעשות, אני לא רוצה שהוא יעשה דברים שהוא לא מעוניין בהם.
בבקשה אל תפרש אותי בצורה כל-כך שלילית, בסופו של דבר אני רוצה שיהיה לו טוב ושיהייה מאושר זה בראש סדר העדיפויות שלי, ואלה דברים שגם חשובים לו אני יודעת את זה.
העניין היחיד הוא שקשה לי להיות מאושרת עם התנהלות כזו, ואני תוהה אם יש דרך לפתור את זה.
לצפיה ב-'אל תתרגשי ממנו, הוא תמיד מחרטט תחת שם בדוי לא מחייב.'
אל תתרגשי ממנו, הוא תמיד מחרטט תחת שם בדוי לא מחייב.
20/10/2017 | 14:10
3
234
אני דווקא לגמרי מבינה אותך, ואת התלבטות שלך, ולהבדיל מרוב הכותבים בפורומים- את רהוטה וברורה, ומצליחה להבהיר את השאלה שלך.
אני לא יודעת איזו עצה אני יכולה לתת לך. אני מבוגרת ממך בעשרים שנה או יותר ואני במקום לגמרי אחר בחיים. בגילך יצאתי עם כל מיני גברים, חרוצים יותר או פחות, וגם לי הפריעו הבטלנים. רק שאין לי מושג (וגם לך לא) אם באמת זו ההגדרה של בן זוגך כרגע. אצלי זה היה ברור יותר כי הם לא היו בני גילי, אלא מבוגרים ממני בלא מעט שנים אז הם לא היו בשלב החיפוש העצמי הלגיטימי....   שיהיה לך בהצלחה בכל מה שתחליטי. תקשיבי ללב שלך ואל תמהרי, אבל גם אל תלכי לאיפה שהלב אומר לך שלא כדאי לך ללכת. כי האהבה, תזכרי את זה, נעלמת מהר מאד כשיש פערים גדולים מדי בנושא הכספי (ואני לא חושבת שאישה בישראל יכולה לשאת לבדה בנטל של משפחה. גם אם היא מרויחה יפה כרגע).
 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
22/10/2017 | 14:15
2
177
ואת לא חייבת לענות.
למה את חושבת שכל פעם שמגיב מישהו אנונימי עם כוכב ליד שמו (זה מסמל אורח לא רשום), זה אותו אחד? 
לצפיה ב-'זה לא תמיד הוא, אבל הפעם זה לגמרי הסגנון המיזנטרופי שלו.'
זה לא תמיד הוא, אבל הפעם זה לגמרי הסגנון המיזנטרופי שלו.
22/10/2017 | 18:57
1
164
סגנון של עארס קטן שכנראה אכל הרבה חרא מהפרחות שטיפוס כמוהו מושך, ולכן מפציץ פה דברי חוכמה ברוח זו.
לצפיה ב-'אהבתי........'
אהבתי........
22/10/2017 | 19:53
47
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף '
מה יהיה הסוף
17/10/2017 | 11:39
3
299
איך את אוהבת אותו מאוד ועוד מדגישה את זה כששניה לפני זה את כותבת שאת לא יכולה להתעלם מזה שאת לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא.
את בעצמך אומרת שאת לא רוצה לחיות עם בטלן (זכותך המלאה). ומה אם יסתבר שהוא בטלן - תמשיכי לאהוב אותו?
איך את יכולה להגיד שאת אוהבת בנאדם כשאת עדיין לא יודעת אם את יכולה לסמוך עליו וכשאת עדיין לא יודעת אם הוא בטלן?
אהבה היא משהו שמגיע אחרי שמכירים את הבנאדם לעומק. עד אז זאת התאהבות או כל תיאור אחר שתגידי. אהבה זה משהו הרבה יותר עמוק. הגיע הזמן שתבינו את זה לפני שתפזרו את המילה הזאת בכזאת קלות. 
אין דבר כזה 'אוהבת אותו אבל'. יש או אוהבת אותו או כל השאר.
 
אבל זה תמיד יגיע מבחורות כמוך שכל כך להוטות להגיע למטרה שהן רוצות הכל מהר מהר. מהר לאהוב. מהר לגור ביחד. מהר להתחתן. מהר להקים משפחה.
ככה שלא פלא שמאוד חשוב לך שתהיה לו מטרה. מה אכפת לך אם יש לו מטרה או אין לו? אלה החיים שלו. לא שלך. מתאים לך - תשארי. לא מתאים לך - תגידי יפה להתראות. הדבר השני שנובע מהאובססיה שלך ל'בנק מטרות' הוא שלא נראה שאכפת לך בכלל מאיזה מקום זה מגיע. אולי הוא חווה איזה משבר? אולי יש לו איזה בעיה נפשית שהוא סובל ממנה אבל אותך זה לא מעניין כי היי, מטרה זה הכי חשוב בחיים. אולי הוא צריך זמן לחשוב? למה ואיך את לא יודעת מה קורה איתו? אמרת שדיברת איתו. לא ניסית לברר למה הוא במצב הזה? ואם ניסית - מה הוא אמר?
בכלל זה נראה כאילו את עומדת עם שעון עצר לראות מתי הוא מגיע למטרה. כי את רוצה להתקדם. כמו סוס עם מגיני שמש שלא רואה ימינה ושמאלה. רק ישר. 
מעבר לזה, מה שצריך לעמוד בראש מעינייך זה שהוא יהיה מאושר. וגם את אגב. ומה אם טוב לו לעבוד פעמיים שלוש בשבוע? מה אם הוא  מרויח מספיק מבחינתו ומרוצה? מעבר לכך, יש הרבה אנשים שהם כל כך ממוקדי מטרה (או מטרות) עד שהם לא נהנים מהדרך ורק דוהרים קדימה קדימה בלי ליהנות מכלום. ואז אחרי 30 שנה הם מתעוררים ואומרים 'הייתי כל כך ממוקד במטרות שלי שהזנחתי את עצמי'. 
כמו ששר שלמה ארצי 'אם לא נאט, לא נביט, לא נשים לב לפרטים'. 
וזה בדיוק מה שאת עושה. לא מאטה, לא מביטה, לא שמה לב לפרטים. את שמה לב רק למחסומים ולמהמורות על הכביש המהיר שלך. לא עוצרת לראות בכלל מה קורה בצידי הדרך.
 
בכל מקרה, אם כל מה שנאמר לעיל זה שטויות בעינייך - הנה עצות מועילות:
אמרת שהסבלנות שלך פוקעת? תני לעצמך אולטימטום. חודש, חודשיים, חמש שנים. כמה שבא לך. ותחליטי שבסוף תקופת הזמן הזאת אם שומדבר לא משתנה - את לא רק מאיימת, אלא באמת עוזבת אותו. אני לא מסכים עם תפיסת העולם שלך אבל אם זה מפריע לך (וזכותך שיפריע לך), תפרדי ממנו יפה ותמשיכי הלאה.
ולהבא - כדאי לך לוודא את הדברים שהכי חשובים לך (גבר עם מטרות בחיים למשל) לפני שאת נכנסת לקשר ולפני שאת מתאהבת.
העצה השניה היא לדבר איתו אבל כדי להקשיב לו ולא כדי לנזוף בו. נסי להבין למה הוא במצב כזה. כמה זמן נראה לו שהמצב יימשך. במה השינוי מבחינתו תלוי. אולי הוא צריך את עזרתך כדי להבין לאיזה כיוון הוא רוצה ללכת. 
אי אפשר לדחוף אותו למקום שאת רוצה. כמו שאת לא רוצה שמישהו ידחוף אותך למקומות שהוא רוצה ואולי לא נוחים לך. 
ככה תוכלי להחליט אם הוא במשבר או בחוסר ודאות (משהו שאת יכולה לעזור לו בו) או שהוא באמת בטלן לשיטתך. 
לצפיה ב-'קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה'
קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה
17/10/2017 | 13:56
2
204
נראה שהגישה שלנו לזוגיות טיפה שונה וזה בסדר גמור... כל אחד והדעות שלו.
אני חושבת שאהבה והיכולת לחיות עם מישהו הם שני דברים שונים. ומבחינתי ״מה את מתערבת אלה החיים שלו״ זה פחות הגישה שלי, כי אני רוצה לחיות עם מישהו וששנינו נתגמש האחד לקראת השני (גם הוא מעיר לי על דברים ואני מנסה לזרום איתו).
אני אוהבת אותו, לא מפקפקת בזה. אבל לא בטוחה שיכולה לחיות איתו בגלל הסיבה שרשמתי.
כמובן שדיברתי איתו, הוא אמר שהשיחות איתי מחזקות אותו, שהוא רוצה להתקדם והוא לא רוצה שככה יראו החיים שלו אז זה לא מגיע רק ממני. פשוט היישום צריך להגיע ממנו ואני לא מצליחה להבין למה זה לא קורה, למרות השיחות איתו, למרות שהוא הביע את רצונו לשינוי. אם הוא בדכאון או אם חווה איזה משבר הוא לא אמר לי למרות ששאלתי.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
18/10/2017 | 16:51
150
1. כמו שכתבתי תקבעי לך דדליין (לא ברמת יום תאריך ושעה אבל איזה טווח זמן בגדול) שלאחריו את כבר לא מחכה לשינוי.
 
2. מה זה הוא לא אמר לך כששאלת אם הוא בדכאון או חווה משבר? כאילו מה, שאלת והוא התעלם? הגיב בשלילה? ומעבר לזה, שאלת מה הוא רוצה לעשות? אם הוא יודע אפילו בגדול מה הכיוון שלו? מה מעניין אותו? מה מושך אותו? 
 
3. לדעתי מה שצריך להדאיג אותך זה לאו דווקא זה שהוא לא מגשים תצמו, אלא הרכרוכיות הזאת של 'השיחות איתך מחזקות אותו' (מה שמעלה גם את האפשרות
לחרטטנות). הרי לא מדובר פה חלילה על התאוששות מטראומה. את לא עוזרת לו להתגבר על הלם קרב, מוות במשפחה, או מחלה סופנית לא עלינו.
 
4. מה זה 'אני מנסה לזרום איתו' לגבי דברים אצלך שהוא לא אוהב ומעיר לך. כמה את באמת פועלת לשינוי הדברים שמפריעים לו? או ששניכם פשוט רוצים שהעולם יתיישר לפי הרצונות שלכם בלי באמת נכונות לעשות שינוי?
 
לצפיה ב-'למה הוא פרש מהלימודים?'
למה הוא פרש מהלימודים?
21/10/2017 | 20:28
129
הוא ימצא את עצמו בסוף, (או שיפול לתוך כת ויתחיל לצרוך קראק קוקאין לעבוד את השטן ולרצוח חתולים) את תהיי שם או שלא. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור'
בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור
17/10/2017 | 12:09
171
ועכשיו את רוצה לדעת איך לשנות אותו שיתאים למתכון שלך.
מצטער, אנשים לא משתנים, לפחות לא מהותית.
או שתשני את הדרישות שלך או שתמצאי מישהו שמתאים יותר למפרט.
 
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף באמת?...'
מה יהיה הסוף באמת?...
17/10/2017 | 14:09
190
מה יהיה הסוף עם כל אלה ששופכים אג'נדות ומרירות בלי קשר לניואנסים של כל מקרה לגופו?
 
ברור שאפשר להתאהב בבטלן.
ברור שאפשר - גם להיות מאוהב וגם לרצות שהוא לא יהיה בטלן.
ברור שאפשר להתאהב אבל גם לא לאהוב כל אספקט באדם שאוהבים.
ואפשר, וגם מאוד רצוי, לא לאהוב בצורה עיוורת בלי לשים לב לפרטים שהולכים להשפיע על דרך החיים שלנו, ואז להתעורר בעוד 5, 10, 15 שנה ולהגיד: וואלה, הכתובת הייתה על הקיר, אבל הייתי צעירה, טיפשה ומאוהבת ולא הקדשתי תשומת לב למה שמפריע לי.
 
אם גבר היה שואל את השאלה הזאת זה מה שהייתם אומרים לו לעשות, לא?
לא ללכת בצורה עיוורת אחרי ההתאהבות הזאת.
 
לצפיה ב-'הרצון שלך לחלוטין הגיוני ומובן'
הרצון שלך לחלוטין הגיוני ומובן
19/10/2017 | 07:36
146
וטוב מאוד שאת חושבת פעמיים לפני שאת מעמיקה קשר עם גבר שייתכן מאוד שיהיה לך קשה לחיות ולהתנהל איתו ביום יום.
אני אישית כן חושבת שכמה חודשים של תקיעות זאת בעיה וככל שהזמן עובר, יןתר קשה לצאת מזה. את לא יכולה להניע אותו, אבל את עצמך כן... ואם זה אומר לתפוס ממנו מרחק, אז אולי זה מה שצריך לקרות...
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
20/10/2017 | 11:27
149
אני יכולה לדבר מהמקום שלי, שכבר מובטלת ארבעה חודשים ומאוד קשה לי ולבן זוגי עם המצב הזה, שלפעמים יש תקופות בחיים שדברים לא מסתדרים ואנחנו לא מוצאים את עצמנו וצריך לצלוח אותן.
את אומרת שהוא בשנות העשרים שלו. זו תקופה של חיפושים. בדיקת של כיוונים ומטרות, בילבול לפעמים. לא הייתי מתעלפת מכמה חודשים שהוא לא בטוח לאן לפנות. אם את רצינית למדוד את הקשר הזה ובחינה לעתיד את צריכה לתת לזה יותר זמן ולראות לאן הוא מתרומם. בייחוד אם הוא משמיע שכן קשה לו עם המצב הזה.
 
אני חושבת שעם כל הקידמה כולנו מונעים מאיזשהו יצר קדום, וגבר של קריירה לרוב יהיה מושך יותר מגבר עצלן שלא מוצא את עצמו. לא תמיד כמובן, אבל יש משהו מזה שטבוע בנו שגבר צריך לפרנס. משני הצדדים. גם אם לא נרצה להודות בזה... השאלה איך הוא מתייחס לזה. האם הוא מתוסכל? חולק שהוא לא מוצא את עצמו? לא יודע מה לעשות הלאה? מותר להיות מבולבלים בחיים, ומותר בהחלט להשתהות במקום מתלבט או לא יודע לאן. מה שבאמת חשוב זה לראות לאן זה הולך כשכבר יש החלטה/כיוון/רצון למשהו.
 
וכן, יש מצב שהוא עצלן/בטלן. וזכותך שזה משהו שיפריע לך. ואז התשובה ברורה. כי את לא תשני אותו, וזו לא "פשרה בזוגיות" לנסות שהוא יהיה אחר ממה שהוא. זה עניין של אופי וזה משהו שחשוב שתביני. הוא לא הולך להתשנות, או להתאמץ יותר, או להיות אחר למענך. אולי זה יעבוד למעט זמן אבל בסוף הדברים יחזרו להיות כמו שהם בנויים להיות. ואת תצטרכי להחליט עם מה את חיה ועם מה את לא, כי זה בסוף המתכון להצלחה של זוגיות.
לצפיה ב-'לא בטוח שכדאי להתקדם...'
לא בטוח שכדאי להתקדם...
22/10/2017 | 14:03
130
מבינה אותך לגמרי...מצב כזה גורם לחוסר בהערכת בן הזוג ו-turn off רציני...
כנראה אתם לא באותו שלב בחיים, עם אותן שאיפות.
לצפיה ב-'מה היה העבר התעסקותי שלו?'
מה היה העבר התעסקותי שלו?
28/10/2017 | 19:23
111
מה התוכניות שלו?
לצפיה ב-'תשובה מבן המין השני'
תשובה מבן המין השני
29/10/2017 | 11:05
135
מצד אחד את אומרת שיש לו כיוון בקריירה ושהוא עובד. 
אחרי זה, מצד שני, את כותבת שהוא בטלן שלא עובד הרבה. 
כמו כל ישראלי מצוי, את חיה בהרגשה שאם אין תוצאות מיידיות, והשיפור לא נראה בתוך ימים, צריך לפרק את החבילה. לא היא! 
את כותבת שאת אוהבת אותו, אז תעזרי לו. הכי קל זה לנטוש כשקשה. ניטשתי על ידי בת זוג בעבר, מהסיבה שאורח החיים שלה היה מופקר ובזבזני ולא שיתפתי פעולה עמו. אם את כזאת שמוותרת בקלות, גם לו גם ולך יש בעיה, והיא בעיקר אצלך. תשמרי על סבלנות, תנסי לעודד אותו מורלית, לעזור לו מעשית. אולי הוא, לצורך הדוגמא, יכול להשתלב במקום העבודה שלך או בתחום שלך.
נ.ב.- מתנצל מראש אם קצת הלמתי בך מילולית, אבל כך אני רואה את פני הדברים. מקווה שעצותיי יופנמו.
לצפיה ב-'אני מאד מבינה לליבך'
אני מאד מבינה לליבך
29/10/2017 | 13:26
93
בתחילת הקשר שלי עם בן זוגי חיינו בנפרד. הוא בדיוק סיים לימודים מקצועיים והתחיל לעבוד בעבודה. הוא היה יהיר מאד וזה גרם לזה שהוא לא הסתדר בהרבה מקומות והחליף עבודה כל חודשיים בערך, לפעמים כי הוא עזב ולפעמים כי פוטר. באותה תקופה הוא חי אצל המשפחה שלו ובעצם הרגיש שאין לו שום מחויבות כי ההורים שילמו חשבונות וכו'.
ואז עברנו לגור יחד בעיר זרה לשנינו.
הוא מצא עבודה ואני הייתי סטודנטית שגם עבדה (ובעיקר חיה מחסכונות של כמה שנים של עבודה לפני הלימודים) ונאבקת להשאיר את הראש מעל המים. בעבודה החדשה היו לו ימים טובים יותר ופחות. היו ימים שהוא היה חוזר ומכריז "זהו! אני מתפטר" ואני ניסיתי להסביר שלא צריך להתפטר בגלל יום רע, כי לא מקבלים החלטות מתוך כעס. ובעיקר אמרתי לו שעכשיו הסיטואציה שונה - הוא כבר לא אדון לעצמו. יש לו דירה ויש שכ"ד, ארנונה וחשבונות שצריך לשלם. שאם הוא לא יעבוד - פשוט לא יהיה לו ממה לשלם.
אני כמובן שילמתי על החצי שלי, אבל בהחלט לא יכולתי לפצות על החלק שלו מפאת חוסר כסף.
אחרי יותר מידי ימים בהם שמעתי שוב ושוב את ההכרזה של "די! זהו! אני עוזב!" כשלא היה לו שום דבר באופק פשוט הודעתי לו:
אני לא יכולה עם הפזיזות הזאת. אני לא יכולה עם התחושה שרק אותי מטריד שאם הוא יתפטר לא יהיה לנו איך לשלם שכ"ד ויזרקו אותנו מהדירה. לא מתנהלים ככה. רע לך? אתה מרגיש שאתה לא במקום הנכון? אז תחפש מקום חדש, ותעזוב בצורה מסודרת. הודעתי לו שמבחינתי זה דיל ברייקר. שזה עד כדי כך פשוט - אני אוהבת אותו אבל אם אני יודעת שהוא לא יכול לשלם את החצי שלו בחשבונות אנחנו לא נגור יחד. נקודה.
לא דיברתי על פרידה, אלא על הפרדת מגורים כי באמת לא יכולתי להרשות לעצמי לספוג גם את החלק שלו בתשלום.
זה עזר.
הוא הפסיק עם ההצהרות הפזיזות. בסופו של דבר הוא החליט לעזוב את העבודה אבל רק לאחר שמצא אחת אחרת, שהיום הוא עובד בה וטוב לו יותר.
אני מבינה מאד את החששות שלך ואני חושבת שהן לגיטימיות. אני חושבת שבהחלט יש מקום לברר למה זה המצב ומתי הוא רואה צפי שייגמר/ איך הוא רואה צפי לעתיד.
לצפיה ב-'בניגוד לקודמיי אני סבור שצריך להיפרד'
בניגוד לקודמיי אני סבור שצריך להיפרד
29/10/2017 | 18:31
106
הזמן להתלבט על העתיד התעסוקתי הוא לפני הלימודים העל-תיכוניים, כשמחליטים צריך לדעת מה רוצים ולא רק זה אלא מה שמתחילים צריך לסיים, לפחות לקבל את התעודה כדי שאפשר יהיה לעסוק זמנית במקצוע עד שמוצאים אחר במקום להיות במשרה חלקית או מובטל, במצב של היום הפריבילגיה לעצור כבר לא קיימת, יוקר המחיה עושה את שלו. גם אם מגלים שעושים טעות אז לומדים משהו נוסף אבל להפסיק באמצע זו פריבילגיה השמורה רק למי שכבר מבוסס מאוד כלכלית והגיע לעצמאות כלכלית (בדרך כלל באמצעות עסק שהקים), מי שלא אסור לו להרשות לעצמו להפסיק באמצע שום דבר.
לצפיה ב-'מבינה אותך לגמרי'
מבינה אותך לגמרי
29/10/2017 | 22:08
1
83
היה לי חבר 3 שנים שאהבתי אותו אבל נאלצתי להיפרד ממנו, הוא היה די בטלן, התעורר מאוחר, לא עבד תקופה, גם לא ממש חיפש. זה ממש הוריד לי ממנו. חשוב לי שיהיה לי בן זוג חרוץ, עם מוסר עבודה, וגם שאיפות. אהבה לא מספיקה... ולקבל בן אדם כמו שהוא, לא עובד לטווח אורך כשמדןבר במשהו בסיסי באישיות שחסר לך. 
היום אני נשואה לבעלי + 4 שהוא אדם חרוץ מאוד..
לצפיה ב-'עוד משהו'
עוד משהו
29/10/2017 | 22:13
66
במקרה שלי הייתי איתו 3 שנים כך שלא היתה לי התלבטות לגבי העצלנות שלו. זה היה וודאי. במקרה שלך אולי כדאי לתת לזה זמן נוסף כדי לוודא שזה הסיפור ולא תקופה חולפת
לצפיה ב-'אני לא מבינה אותך בכלל'
אני לא מבינה אותך בכלל
30/10/2017 | 07:55
2
106
זה לא שהוא שש שנים יושב בבית וחושב מה לעשות עם עצמו.
הוא כמה חודשים בשינוי פאזה. זה תהליכים שנכון וראוי לתת להם את הזמן.
והוא עובד תוך כדי.
מה יותר טבעי, הגיוני, מתבקש?
עדיף עכשיו מאשר בגיל 50.
למה את לא יכולה לפרגן לו את זה?
 
לצפיה ב-'מסכים ולא מסכים'
מסכים ולא מסכים
31/10/2017 | 11:48
61
מסכים, כי לפעמים צריך את הזמן למצוא משהו חדש. לא מסכים, כי בסופו של דבר הוא יצטרך לבצע את השינוי- וקודם כל עבור עצמו. הצרכים שלה, עם כל הכבוד, הם החלק הכי פחות חשוב במשוואה. 
לצפיה ב-'אני לא מבין את התשובה הישראלית הרדודה הזו - "לפרגן לו"'
אני לא מבין את התשובה הישראלית הרדודה הזו - "לפרגן לו"
04/11/2017 | 13:30
36
מה זה בכלל אומר? האם אי אפשר לבקר, לרצות להשתפר ולשדרג את החיים?
 
איזה תהליך של "שינוי פאזה" את חושבת שמתקיים? נשמע שהוא לא עושה כלום ואין לו שאיפות.  שוב, כמו שנאמר, זה לאו דווקא עניין כלכלי אלא הצורך לעשות משהו עם עצמך, לחשוב, ליהנות, להתפתח
לצפיה ב-'כשאת רוצה להיפרד - זה הזמן ללחוץ'
כשאת רוצה להיפרד - זה הזמן ללחוץ
31/10/2017 | 22:35
60
שהרי זה מתכון בטוח להחרבת היחסים,
ולכן מתאים רק כמוצא אחרון.
 
אם את לא רוצה להיפרד - אל תלחצי.
פשוט תבקשי ממנו לדבר איתך על הנושא, בלי לחץ וכעס. כשמדברים על בעיות כאלו - לרוב הפיתרון גם צץ.
 
לפרספקטיבה:
אחותי עובדת ב3 עבודות שונות. כל אחת מהן יום בשבוע - ושאר הימים לא עובדת.
יוצא שהיא מרוויחה 7 אלף שקל - לא הרבה ולא מעט.
פעם היא עבדה 5 ימים בשבוע, בעבודה מאוד רווחית, ויצא שהיא כל הזמן הייתה עצבנית והסתכסכה עם כולם - היא חסכה הרבה אבל זה היה לה רע.
אז במשך תקופה היא עבדה 3 ימים בשבוע - עשתה הרבה ספורט אכלה טוב וניסתה לההשקיע את היום הזה - כך שהזוגיות (שכשלה) תשתפר.
עכשיו היא החליטה לחזור לנצל את הימים הריקים - במיזם מעניין שצץ לה.
אם זה ילך - היא תרוויח מאותם יומיים יותר מאשר הייתה מרוויחה מ5 ימי עבודה,
אבל הפעם בלי לחץ ועצבים.
 
אשתי:
עובדת 5 ימים בשבוע בשעות מטורפות, והיא מאושרת.
היא עצמאית ואם העסק שלה ימריא - הרווחים יזנקו.
היא מנסה להתמקד בכך שביום אחד בשבוע - היא תרוויח מעל שכר מינימום, כששאר הימים חשובים בעיקר להתפתחות מקצועית, ויש להם פוטנציאל ארוך-טווח.
אם זה ילך - גם משכורת כפולה משכר המינימום (מיום אחד בשבוע) היא די סבירה.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
02/11/2017 | 20:19
7
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
02/11/2017 | 22:03
28
You gonna need it
לצפיה ב-'אני מבין אותך לחלוטין - זה לא הכסף אלא הערכים'
אני מבין אותך לחלוטין - זה לא הכסף אלא הערכים
04/11/2017 | 13:25
40
עצלנות ובטלנות יבואו לידי ביטוי גם באספקטים אחרים בחיים... אנשים שנוטים לבטלנות לא ירצו לטייל\לצאת לחופשות מעניינות\לצרוך תרבות\ללמוד (לאו דווקא לימודים אקדמים אלא צבירת נסיון חיים מעשי ותיאורטי).
אני רואה את זה גם בצורת המחשבה של "מבחינתו אני והוא זה לתמיד".  אנשים כאלה חיים ללא מחשבה ביקורתית וללא יכולת להערכת מצב. לוקחים דברים כמובן מאליו ומתרצים את זה בכך שהם "זורמים עם החיים"
 
אני, באופן אישי, ועם כל הצער, לא הייתי ממשיך הלאה עם קשר כזה, גם אם היה לי כבר חיבור רגשי מסוים.  גם אם על הנייר אתם מתאימים ואוהבים, לחכות ששלב כזה יעבור יכול להוביל לכך שאת תהיי עם החרדה הזו שהוא בטלן שנים רבות, וגם אם הוא יחליט בסוף להתעלות על עצמו, זה עלול להיות מאוחר מדי. 
 
לצפיה ב-'שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר'
שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר
15/10/2017 | 13:40
21
323
היי
אני ואישתי היינו 9 שנים ביחד וכבר נשואים שנתיים
כמה פעמים בשבוע אתם עושים סקס?
פעם אני והיא (לפני החתונה) היינו עושים כל הזמן אבל היום אנחנו עושים פחות.
 
לצפיה ב-'אינדיבידואלי'
אינדיבידואלי
15/10/2017 | 14:23
9
169
למרות שמי שיענה לך (אני חושבת) יכתוב שעם הזמן, בכל מערכת יחסים, יש ירידה מתונה והיא נורמלית.
אני חושבת שזה מאד תלוי: בגיל ובבריאות, באופי ובהרגשת הצורך, במידת הסטרס וכדומה.
אצלי למשל לא היה משהו קבוע. אלו תקופות ויש בהן עליות וירידות.
 
השאלה האם זה מפריע לך תקופה ארוכה (מדי לטעמך) או אתה שואל לידע כללי. אני מניחה שדברים השתנו בחייך במהלך העשר שנים האחרונות ושינויים עלולים להשפיע.
 
לצפיה ב-'ברור - הרי בהתחלה לפני שהתחתנו קיימנו מסביב לשעון במשך שנים'
ברור - הרי בהתחלה לפני שהתחתנו קיימנו מסביב לשעון במשך שנים
15/10/2017 | 14:32
8
162
היום מקיימים פעם בשבוע אבל האהבה עדיין נמצאת ואפילו יותר חזקה.
כשאני חושב על זה שאחרי שנתיים נישואים זה פעם בשבוע עושה לי לא טוב, כשאני חושב על זה שזה פעם בשבוע אחרי עשר שנים עושה לי טוב.
מה שציתי לדעת לידע כללי מה הממוצע בין זוגות נשואים.
 
לצפיה ב-'רק תהיה כללית'
רק תהיה כללית
15/10/2017 | 15:12
3
151
מה תעשה עם המידע הזה?
נגיד שיענו לך עכשיו 10 אנשים ויספרו לך כמה פעמים הם עושים סקס בשבוע.
תרוץ עם המידע הזה לאישתך ותגיד לה "הנה תראי, אצל פלוני אלמוני בפורום אנונימי עושים סקס 10 פעמים בשבוע, גם אנחנו צריכים"? 
 
לצפיה ב-'מה אעשה עם המידע הזה? סקרנות - כל כך פשוט'
מה אעשה עם המידע הזה? סקרנות - כל כך פשוט
15/10/2017 | 17:19
2
53
לצפיה ב-'אה. אוקיי. תפתח נתוני המרכז הלאומי לסטטיסטיקה'
אה. אוקיי. תפתח נתוני המרכז הלאומי לסטטיסטיקה
16/10/2017 | 14:07
1
89
יש שם את כל הנתונים. זה יספק את סקרנותך. 
לצפיה ב-'לא מצחיק ולא רציני'
לא מצחיק ולא רציני
16/10/2017 | 17:48
29
לצפיה ב-'ממוצע ניתן לדעת '
ממוצע ניתן לדעת
15/10/2017 | 15:16
3
137
גם מהאינטרנט. 
פה תוכל לקבל כמה דעות.
לא יודעת האם מייצג, אך יכול מאד לעניין.
מה שאחרים מרגישים (פחות מדי או יותר מדי) הוא שלהם ועל פי הצרכים שלהם. יש כאלו שכמה פעמים ביום לא יספיקו בעוד אחרים יסתפקו בפעם בחודש.
אם שאלת, אני מניחה שאתה מרגיש בחוסר. מה שאתה מרגיש הוא החשוב.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'דווקא לא מרגיש בחוסר - כל הזמן עניין אותי לדעת מה "הממוצע" '
דווקא לא מרגיש בחוסר - כל הזמן עניין אותי לדעת מה "הממוצע"
15/10/2017 | 17:21
2
104
של סקס בין בני הזוג לפי הגילאים ולפי ה-"וותק".
מה שאני יודיע למשל שבגילאים צעירים+בני זוג טריים=FULL OF SEX
התהיה הייתה מה לגבי אחר כך
ברור שזה ירד עם השנים
אבל בכל זאת רציתי לדעת
 
לצפיה ב-'יחסי מין'
יחסי מין
15/10/2017 | 20:26
110
הקדמה: אני כותב תחת השם "אורח" ולא תחת השם הרגיל שלי. אני יכול אם כן לזרוק נתונים סתם, אבל מצד שני אני לא רואה סיבה לעשות זאת. מכיוון שלא מכירים אותי, שקר לא יקדם אותי לשום מקום ולא יתן לי שום דבר. לכן, מה שאכתוב, זו האמת.
בחודשים האחרונים, עקב בעיות בריאות של אשתי, זה היה נדיר. לפני כחודשיים הבריאות השתפרה, ודי חזרנו למה שהיה לפני. בין פעמיים לשלוש בשבוע. אנחנו בסביבות גיל 60, ונשואים יותר מ 30 שנה. אין ילדים בבית, ולכן אין מי שיפריע. 
 
לצפיה ב-'גוגל.'
גוגל.
16/10/2017 | 14:09
29
לצפיה ב-'אני מקיים עם אשתי יחסים פעם בשבוע'
אני מקיים עם אשתי יחסים פעם בשבוע
16/10/2017 | 15:49
50
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי פעמיים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי פעמיים בשבוע
16/10/2017 | 15:49
39
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים בשבוע
16/10/2017 | 15:50
23
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי ארבע פעמים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי ארבע פעמים בשבוע
16/10/2017 | 15:51
20
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים ביום'
אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים ביום
16/10/2017 | 15:52
21
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי פעם בחודש וגם זה היא עושה לי טובה'
אני מקיים יחסים עם אשתי פעם בחודש וגם זה היא עושה לי טובה
16/10/2017 | 15:53
2
107
אילו התשובות שתקבל. לא הפך אותך לחכם יותר או פחות .
יש כאלה ויש כאלה.
לצפיה ב-'אני מקיים'
אני מקיים
16/10/2017 | 18:31
1
137
יחסים עם אשתי כמעט כל יום.
כמעט ביום ראשון
כמעט ביום שני
כמעט ביום שלישי
כמעט ביום רביעי
וכ'ו וכו' וכך עובר לו שבוע עם כמעט סקס כל יום.
לצפיה ב-'גם אני.'
גם אני.
16/10/2017 | 20:18
89
מקיים עם אשתך יחסים כמעט כל יום....
לצפיה ב-'אתה בתחרות עם מישהו?'
אתה בתחרות עם מישהו?
17/10/2017 | 12:20
2
99
מה שצריך לעניין אותך זה אם התדירות שלכם מספקת אותך או לא. 
יש כאלה שישכבו פעם בחודש וירגישו מסופקים וכאלה שגם פעמיים ביום לא יספיק להם. אני בכוונה מקצין, כדי שתבין שהשאלה שלך כמו שרמזו לך כבר - קצת חסרת טעם אם להיות עדין.
 
 
לצפיה ב-'לא מבין מה קרה לאנשים רמת ההבנה שלהם ירדה מתחת לפסים'
לא מבין מה קרה לאנשים רמת ההבנה שלהם ירדה מתחת לפסים
17/10/2017 | 18:24
1
128
לא נאמר ולא התכוונתי לקחת תשובה מכאן ולממש אותה בחיי הנישואין שלי (הרי ממילא אני עושה מה שאני יכול בעניין ואם כל התשובות היו 10 פעמים ביום או פעם בחודש ממילא לא יכולתי לעשות את זה), פשוט שאלתי מתוך סקרנות רציתי לדעת אם יש דומים לי (שעושים סקס 2-3 פעמים בשבוע) או שאני "יוצא מן הכלל". פשוט מאוד זה מה שרציתי לדעת לא נעים לי לשאול אנשים ואין לי את מי לשאול - אז נכנסתי ושאלתי וחלק מהאנשים כאן לקחו את זה למקומות רחוקים מאוד.
 
לצפיה ב-'תהיה עיקבי. '
תהיה עיקבי.
17/10/2017 | 19:43
100
בתגובה קודמת כתבת שאתם עושים פעם בשבוע, וכאן כתבת פעמיים שלוש בשבוע. 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:55
5
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מגורים משותפים'
מגורים משותפים
15/10/2017 | 08:54
9
276
שלום
אני מתגורר אצל בת זוגי על פי רצונה למרות שהיתה דירה שכורה ברשותי.כיום רכשתי דירה אך היא קטנה יותר מדירתה.והיא מעונינת לעבור להתגורר איתי יחד עם בנה שעומד להתגייס.למרות שאנחנו הולכים לצפיפות לא נעימה הבעיה העיקרית היא.שהבן שלה חוזר בשעות מאוחרות.נכנס למקלחת.מרעיש וגורם אי נוחות.בכנות זמן רב לא מצליח לישון לילה כפי שצריך ומגיע לעבוד עייף.ניסיתי להניא את בת זוגי מהמעבר והיא מתעקשת.אני יודע שנסיון כזה יכול להביא לכאוס..מה עלי לעשות? אשמח לחוות דעתך המלומדת.תודה
לצפיה ב-'לא חושבת שניסיון כזה יגרור כאוס'
לא חושבת שניסיון כזה יגרור כאוס
15/10/2017 | 14:36
1
111
אלא מחסור בשעות שינה ותסכול.
לדעתי (הלא מלומדת) אם אתה מעוניין להתגורר עם בת זוגך, בביתך החדש (תתחדש ושיהיה בשעה טובה), בנה צריך ללמוד להתחשב ולכבד את שאר בני הבית. הוא אורח בביתך.
יש צורך בשיחה עימו או/ו עם בת זוגך בה יש להבהיר מספר כללים ובקשות. הרי היא מאד מעוניינת (על פי דבריך) לעבור לגור איתך יחד איתו. 
גם אם לא יעניין אותו והוא "יצפצף", הוא מתגייס בקרוב כך שלא נראה לי שתהיה בעיה כל כך גדולה. 
בקשר לצפיפות, זו כבר בעיה אחרת.
לצפיה ב-'סיגלית-את טועה לחלוטין.תקראי תגובתי בהמשך.'
סיגלית-את טועה לחלוטין.תקראי תגובתי בהמשך.
27/10/2017 | 19:33
18
לצפיה ב-'אתה סתם שואל נכון?'
אתה סתם שואל נכון?
15/10/2017 | 19:23
95
ברור שאין לך עמוד שדרה או אשכים לעמוד על שלך, להגיד "לא", כי אתה מפחד מהאישה שאיתך, שהיא לא תפתח לך רגליים אחרי זה, אז למה אתה שואל כשאתה ממילא לא תעשה עם זה שום דבר?
 
אתה כנראה לא חכם מספיק להבין שכשאשה בודקת כמה ביצים יש לך ואתה מתקפל מולה, היא מאבדת את הכבוד אליך, וממילא ברגע שהעו"ד ייעץ לה, אתה תצא מהדירה החדשה שלך והדירה תלך אלייה כי אתם ידועים בציבור, ותגיד תודה גם אם יחד עם הדירה חצי מהרכוש שצברת והפנסיה לא ילכו גם. 
לצפיה ב-'לא הבנתי - היא כבר עברה או לא?'
לא הבנתי - היא כבר עברה או לא?
16/10/2017 | 09:19
57
מצד אחד אתה כותב שאתה מנסה להניא את בת הזוג מלעבור - משמע, היא עדיין לא עברה.
מצד שני, איך הגעת למצב שאתה לא מצליח לישון בלילה כבר זמן רב? אם היא לא עברה, למה הבן שלה מתקלח אצלך?
לצפיה ב-'שלב ראשון אתה צריך להפסיק לפחד מבת זוגך'
שלב ראשון אתה צריך להפסיק לפחד מבת זוגך
16/10/2017 | 11:28
53
המערכת הזוגית שלכם נשמעת לא בריאה אם אתה מפחד ממנה.
כל שאר הסיפורים על מקלחת ועבודה ובן הם רק מסך עשן לבעיה האמיתית, אם לא היית מפחד ממנה לא היית צריך לשאול מה אתה צריך לעשות.
לצפיה ב-'נשמע שמעבר עם הבן שלה גורם לך לאי נוחות'
נשמע שמעבר עם הבן שלה גורם לך לאי נוחות
22/10/2017 | 14:08
36
כדאי לך להתמקד בבעיה מול עצמך.
אולי לא מתאים לך מעבר למגורים משותפים עם בת זוג עם בן...
לצפיה ב-'הצעה ידידותית...'
הצעה ידידותית...
27/10/2017 | 19:30
2
39
במידה ואתה רוצה שהקשר איתה ימשיך תצי לה מגורים נפרדים - כל אחד בדירתו !
אם תסכים ששניהם יעברו אליך אז תוך זמן קצר "העסק" יתפוצץ.
בכל ויכוח לגבי בנה היא תמיד תהיה לצידו בסופו של דבר ואתה תוטש !
זה הרגע הקריטי כעת לקשר שלכם - אם תיכנע - תאכל אותה וגם שניכם !
 
לצפיה ב-'טוב, מותר לטעות'
טוב, מותר לטעות
28/10/2017 | 05:33
1
35
אני לא בטוחה שלחלוטין.
אני לא נביאה ואיני יודעת מה יקרה אצלם. ממה שהבנתי הם כבר חיים יחד, שלושתם בדירתה, על פי רצונה (כך כתב).
ועל פי בקשתה האחרונה, הוא שואל לגבי מעבר לדירה שלו למרות שהבעיה עם בנה כבר קיימת (ולא עתידה לקרות).
שוב, איני נביאה אך נראה שבשלב ראשוני כדאי "להראות" לבנה "מי הבוס", כי בכל אופן הם יעברו (אם יעברו) לדירה שהיא שלו. כל עוד הם חיים בדירה שלה יש בעיה מהותית ביחסים עם הבן כי הוא חי בדירה של אימו ורשאי לעשות ככל העולה על רוחו. 
אולי זה ילך ואולי לא.
אתה מציע כבר להפריד כוחות, עוד בשלב הראשוני. וזה לדעתך ימנע פיצוץ.
בסדר. מותר לחשוב אחרת.
 
לצפיה ב-'נכון,אפשר לחשוב גם אחרת,ושוב לטעות...'
נכון,אפשר לחשוב גם אחרת,ושוב לטעות...
28/10/2017 | 10:01
28
במקרה זה אני כותב גם מתוך ניסיון אישי,אך גם בראייה ניתוחית פסיכולודית למצבים דומים.
(כמובן תוכלי לטעון שכל מקרה הוא מקרה בפני עצמו ויכול להיות שונה מנסיוני ומחשבתי...).
התנהגותו של הבן לא השתנתה במגורים המשותפים ! יצירת גבולות חדשים יוצרת גם מתח חדש ! האם תהיה לצד בנה כאשר הדברים יקצינו ויגיעו למצב של או או !
לכן,הגבר יפעל נכון כעת כי זו עבורו הזדמנות להימנע מכניסה לברוך (מלכודת)
כאשר יקבע מגורים נפרדים בהמשך.הרי ברור ששהבן ימשיך לחיות עם אימו גם בתקופת הצבא שזה עניין של שלוש שנים לפחות - הרבה זמן.התנהגותו לא תשתנה בהרבה,אולי באופן קוסמטי עם המעבר לדירה החדשה,אך צריך גם לזכור שעדיין הוא בתקופת התבגרותו,הגבר שעם אימו אינו אביו,כך שכל אלה סיבות "טובות" לפיצוץ או סיוט מתמשך במגורים משותפים לשלושתם (הרי גם כעת זה סיוט!). גבר,תדאג לבריאותך הנפשית,תדאג להמשך הזוגיות שלך ותודיע שהמשך הקשר יהיה בבתים נפרדים ! אתה תודה לי בליבך ולעצמך במידה ותפעל ע"פ הצעתי ! בהצלחה.
לצפיה ב-'מתנה ליום הולדת לבן זוג שגר בח"ול'
מתנה ליום הולדת לבן זוג שגר בח"ול
10/10/2017 | 19:41
2
155
שלום.
אני ובן זוגי עכשיו 3 שנים ביחד, לפני כחודש הוא עבר לארה"ב לתקופה של כשנה בשביל עבודה.
יש לו יום הולדת עוד כחודש, רציתי לשאול מה אפשר לעשות כשאני כאן בישראל והוא אלפי ק"מ ממני.
איך אפשר לארגן משהו ממש יפה, יצירתי...
תודה רבה מראש,
תמר.
לצפיה ב-'סעי ותפתיעי אותו שם. '
סעי ותפתיעי אותו שם.
13/10/2017 | 15:54
101
מצד שני, את עלולה להיות מופתעת שם........
לצפיה ב-'הכי פשוט'
הכי פשוט
15/10/2017 | 09:44
87
תזמיני מוצר מגניב מאמזון, יגיע אליו תוך יומיים.
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
12/10/2017 | 09:51
4
284
אני בת 28
הוא בן גילי
אני גרושה עם 3 בנות אנחנו חיים יחד כולנו  כבר שנה וחצי  או קצת יותר.
יש קושי לא אשקר אך יש אהבה והרבה הבנה מודעת לכך שהוא אינו אב ילדיי
האב לוקח אותן פעם בשבועים בשבת..
בשבתות שהן איתי הוא לא תמיד ירצה לטייל איתנו בהתחלה היינו מטיילים יחד המון..מרגיש לי עכשיו שזה נהיה לו נטל שהמשפחה שלו  מזמינה אותנו אם אני אהיה לבד הוא ישמח שאגיע  אן הבנות איתו הוא מעדיף שלא קשה לי מודה הוא יודע לא בא לי להיות גרושה" ולטייל איתן לבד רוצה משפחה  קשה לי שהוא לא רוצה... אני יודעת שכן יש יחס טוב לבנות וכן אהבה והבנה ואנחנו כן חושבים על עתיד רק לא בשלב זה בחיים שלו לצערי..
אשמח לעצות
לצפיה ב-'איזו עצה אפשר כבר לתת?'
איזו עצה אפשר כבר לתת?
12/10/2017 | 23:21
124
תנעלי את הילדות במרתף.
הוא לקח אותך עם 3 ילדות. זו החבילה.  את לא יכולה לגרום לו לרצות להיות איתן מתי שלך נראה נכון. 
המקום היחידי שאת יכולה להשפיע עליו זה את עצמך. את יכולה שלא יהיה לך כל כך איכפת אם הוא לא רוצה לטייל איתכן. זהו. 
לצפיה ב-'לא מבינה מה בדיוק את רוצה ממנו'
לא מבינה מה בדיוק את רוצה ממנו
13/10/2017 | 12:48
123
נראה לי שאת צריכה להבין עם עצמך מה את רוצה כרגע מקשר. אם את רוצה עוד ילדים, ומחפשת להתמסד ושמישהו יהיה אב לבנות, כרגע לא נראה שזה הכיוון של הקשר שאת נמצאת בו. אם את מחפשת זוגיות נחמדה ומהנה, פרטנר שיהיה בנוסף לחיי המשפחה שלך, ולא בהכרח חתיכה מהפאזל המשפחתי, אז בהחלט נשמע שיש כאן על מה לדבר.
 
את אומרת שמובן שהוא לא אבי בנותייך, ונשמע שהוא מתייחס אליהן יפה אך גם בעצמו לא רואה את עצמו כאביהם. לבחור בן 28 זה לא בהכרח פשוט לקחת "תיק" כזה של 3 בנות קטנות.
 
תראי, את את שלך כבר עשית, הבאת ילדים לעולם ואין לך לחץ ביולוגי להקים איתו משפחה (אלא אם את רוצה עוד ילדים), ואת גם לא מעמידה פנים שהוא האבא, אז למה לא לקחת את זה יותר בקלות?
 
לדעתי אגב, נוח לו להיות בקשר עם מישהי שלא בלחץ להביא ילדים, אז למה שלא גם את תהני מהנוחות שהקשר יכול להציע? למה את לחוצה על עתיד איתו? כיף לכם יחד? קחי את הקשר בקלות. אם הוא מעדיף שלא תבואי עם הבנות וזה דרך קבע זה באמת קצת לא פשוט ובטוחה שההורים שלו מעקמים את האף על כך שהוא בזוגיות עם מישהי עם ילדים ופחות נעים לו להביא את כל החבורה. לא הייתי מקבלת את זה כל הזמן אבל מדיי פעם כן מוצאת בייביסיטר/מוותרת על לבוא.
 
מנגד, אם את מחפשת משהו רציני לכיוון חתונה ילדים והרחבת המשפחה, אז לא נשמע לי שהוא בכיוון הזה. שווה לשוחח איתו על הדברים ולהבין היכן הכל עומד. אבל אם זה לא הכיוון אז זה לא, ותעשי את ההחלטות שלך..
 
לצפיה ב-'לא הסברתי את עצמי כראוי'
לא הסברתי את עצמי כראוי
13/10/2017 | 13:02
1
137
אנינו כן מדברים על יתונב טילדים אל לא בשלב זה בחיינו אנחנו חיים אנחמו מנהלים משק בית יחדיו הוצטות משותפות וכן אני מעוניינת  בעוד ילדים וכן המשפחה שלו ראתה את הבנות שלי וכן מקבלת אותי שזה לטשזה  מובן מאילו
לצפיה ב-'נסי לכתוב ממחשב או להחליף מקלדת'
נסי לכתוב ממחשב או להחליף מקלדת
15/10/2017 | 21:07
23
לצפיה ב-'"נפל לי האסימון..."'
"נפל לי האסימון..."
09/10/2017 | 23:21
11
304
לאחר צפייה בתוכנית "דייט ראשון" בערוץ 2 ניתחתי מדוע יש הצלחות בחלק גדול מהתוכנית בהן יש חיבור מוצלח בין השניים:
מסקנתי - בשל ההכנה המקיפה שערכו עורכי התוכנית כעבודת הכנה לתוכנית עצמה, הם בנו פרופיל מדויק על כל משתתף ומשתתפת + שאיפותיהם את מי היו רוצים לפגוש(מראהו, גילו ,תכונותיו האישיות, סגנון לבושו וכו' ואז הם חיברו "פאזל נתונים" מובנה שהרכיב תמונה המשלבת את החיבור הטוב ביותר מכל צד, ואז גם איתרו את המקביל/מקבילה שיובאו לדייט התוכנית.
התוצאה בחלק מהדייטים היה שגם הגברים וגם הנשים ציינו במהלך התוכנית איזה בול פגיעה היה מבחינתם לפגוש את בן המין השני "בדיוק כפי שהם רוצים...!
כעת ,לאן זה מביא אותנו, אלה שמחפשים ורוצים זוגיות ? זה מביא אותנו למבוי סתום, כי אין מסגרת הדואגת לכל הפרוצדורה שציינתי קודם לקראת זיווגים מוצלחים ! לא אתרי ההיכרויות, לא הספין דייט, כנראה גם לא השדכנים, אז איפה / איך כן אפשר ? מה דעתכם ?
לצפיה ב-'למה שדכנים לא?'
למה שדכנים לא?
10/10/2017 | 12:33
2
92
זה בדיוק מה שהם אמורים לעשות – לבצע עבורך את עבודת הסינון וההתאמה המדוייקת ככל האפשר. השאלה היא מה קורה בפועל.
 
אתה יכול להרשם לעונה השניה :)
אני הייתי לוקחת בערבון מוגבל את מה שהם אומרים (מה גם שאני מבינה שמדובר בדייט אחד שקורה מול מצלמה ואין לדעת מה קורה אחריו).
לצפיה ב-'אסביר מדוע לא...'
אסביר מדוע לא...
10/10/2017 | 13:44
1
84
משרדי השידוך השונים והשדכנים הם בעלי מאגרי מועמדים מצומצמים ביותר לדעתי,למרות שהם מציגים את מרכולתם כמגוונת.שנית,אין להם שם מי יודע מה,וסכומי העמלות שהם לוקחים מכובדים ביותר.
למרות זאת,יכול גם לקרות בפוקס שיש התאמה מוצלחת מתוך התאמה אישית מצידם.חוץ מזה שיש סטיגמה לאפשרות זו...
לצפיה ב-'מה הסטיגמה? ואיזה שם יש להם?'
מה הסטיגמה? ואיזה שם יש להם?
10/10/2017 | 16:31
15
לצפיה ב-'במקומך לא הייתי בונה'
במקומך לא הייתי בונה
10/10/2017 | 18:28
1
83
על "ההצלחות בחלק גדול מהתוכניות". אולי אכן יש הצלחות, איני יודעת, אך לא הייתי בונה עליהם.
האמת, שכל מי שתשאל ימליץ לך מה עבד עבורו.
אצלי למשל זה היה שידוך ממכר (שכן של ההורים שלי) שהכיר אותי ואותו והיה לו הרושם שזה יכול לעבוד. שניים מאחי התחתנו באותה צורה.
אח שלישי הכיר את אשתו באתר היכרויות (ומדובר לפני בערך 18 שנה).
 
לדעתי, אם מצא חן בעיניך הקונספט של תוכניות היכרויות בטלויזיה, למה לא ללכת על זה? למה לא לנסות? אפילו רק כדי לכייף, לחוות עוד דרך להכיר. 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'יפה שהצליח לכם !'
יפה שהצליח לכם !
10/10/2017 | 19:31
61
לשידוך מוצלח חשוב משהו שקרוב אליך ומכיר אותך היטב ,ויודע מה אתה מחפש.
בסיבוב הראשון שלי אחותי שדכה,וזה לא הצליח בהמשך.בני גם שודך וזה הצליח...!
כך שהכל יכול לקרות.
לא אלך לתוכנית טלוויזיונית,אך נוש האיתור מאוד מורכב וקשה באמצעות אתרי ההיכרויות.
לצפיה ב-'אני אגלה לך סוד, סופרמן לא באמת עף'
אני אגלה לך סוד, סופרמן לא באמת עף
15/10/2017 | 07:50
5
59
ומקדרימי ומקסטימי לא באמת רופאים.
ה"ראליטי" לא ראלי, זה עוד סוג של תוכנית טלויזיה עם הפקה שאומרת לשחקנים מה להגיד ולעשות.
לצפיה ב-'וגם:'
וגם:
15/10/2017 | 10:09
44
לצפיה ב-'גם בראליטי יש נקודות אמיתיות...'
גם בראליטי יש נקודות אמיתיות...
15/10/2017 | 14:50
3
49
בעל עין בוחנת תהליכים אישיים יכול להבחין מה הוא משחק ומה אמת.
ניתן לראות היכן יש אנטרקציה בין בני הזוג והיכן לא.בתוכנית הנ"ל בסוף כל דייט השניים צריכים להחליט אם ממשיכים או לא,אז היה גם מקרה של לא,ואכן הייתה קורלציה בים חוסר ההתאמה בדייט לבין התוצאה בסוף.
כך שלא כל העולם במה...!
 
לצפיה ב-'כמו שהנסיך והנסיכה חיו באושר ועושר עד היום הזה'
כמו שהנסיך והנסיכה חיו באושר ועושר עד היום הזה
16/10/2017 | 11:31
2
32
קוקה קולה טעם החיים
ומהות האושר היא הוצאה כספית בחנויות בקניון, בעיקר של עזריאלי.
 
לא ממליץ לך לנהל את החיים לפי תוכניות טלויזיה ופרסומות אבל זו כמובן זכותך.
לצפיה ב-'אני מנהל את חיי ע"פ דרכי...'
אני מנהל את חיי ע"פ דרכי...
16/10/2017 | 12:47
1
33
אני מציע לך לצפות בתוכנית שהייתה אתמול "דייט ראשון" מערוץ 2 ולהתרשם.איש אתה בעל הבחנות אנושיות דקות תוכל להביןם את כוונתי היכן הקשר בין ריאליטי למציאות,והיכן לא.
 
לצפיה ב-'מצטער, אבל אני לא נוהג לצפות בתוכניות מהסוג הזה'
מצטער, אבל אני לא נוהג לצפות בתוכניות מהסוג הזה
21/10/2017 | 14:58
11

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ