לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1258012,580 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'הזמנה להשתתפות במחקר בנושא הקשר בין אובדן הריון לבין בריאות'
הזמנה להשתתפות במחקר בנושא הקשר בין אובדן הריון לבין בריאות
20/03/2019 | 17:10
4

שלום,
שמי דאנה ליכטר ובמסגרת עבודת הגמר לתואר שני בפסיכולוגיה רפואית, בימים אלו אנו עורכות מחקר בנושא החשוב והלא מספיק מדובר של אובדן הריון. המחקר נערך בבית הספר למדעי ההתנהגות במכללה האקדמית תל-אביב יפו בהנחיית פרופ' רונית אביצור חמיאל וד"ר סיגל לוי. אנו מקוות שהמחקר ישפוך אור על הקשר בין אירועי חיים שונים כגון היריון, לידה ואובדן היריון לבין מצב בריאותי ויתרום לשדה המחקרי והטיפולי בנושא.
אם חווית אובדן הריון (מכל הסוגים והסיבות ובכל שלב) בשנה האחרונה, אינך בהריון כעת והנך בגילאים 20-40 נודה אם תסכימי להשתתף ולתרום למחקר בנושא חשוב זה. מילוי השאלונים אנונימי לחלוטין ואורך כ-15 דקות.
למילוי השאלון, לחצו על הלינק.
 
בתודה על שיתוף הפעולה,
דאנה ליכטר.
 
לשאלות או פרטים נוספים -
לצפיה ב-'תופעה שאני חווה לאחרונה'
תופעה שאני חווה לאחרונה
10/02/2019 | 19:47
195
חייבת לשתף בתופעה שאני חווה לאחרונה:
אני לא יכולה להפסיק לפנטז על מישהי מהעבר שלי, שלא ראיתי מזמן ושכל מה שנשאר ממנה זו רק תמונה לא מעודכנת. העניין הוא שהדבר הזה אף פעם לא היה קיים שם לפני כן, לא כלפיה ולא כלפי שום אשה.
מעבר לזה - אני יודעת שזה חסר סיכוי אבל המוח שלי משדר אותות לגוף, ברגע שאני מתחילה לחשוב עליה וזה ממש מציק מבחינה פיזית, זה להרגיש יצר מיני מבלי להיות מסוגלת לספק אותו.
זה ממש נורא!!! אני לא יודעת מה לעשות עם זה!
אני נשואה עם ילדים ומנסה להתגבר על זה כי לא בא לי להרוס את הנישואין שלי בגלל סטוץ.
מה עושים??!!!!

לצפיה ב-'יחסי מין פעמיים בחודש בממוצע'
יחסי מין פעמיים בחודש בממוצע
09/01/2019 | 23:27
3
230
שלום רב,
בממוצע יחסי המין הם פעמיים בחודש. זה נובע מהסיבה שבת בזוג מתלוננת לפעמים מכאבי ראש, ומדברת על המחזור שבוע לפני שהוא מגיע וכל מרחיק ומכבה אותי. מה זה יכול להיות!!
לצפיה ב-'אם אתה משתף לקבל ייעוץ'
אם אתה משתף לקבל ייעוץ
19/01/2019 | 17:14
2
134
תן בבקשה קצת יותר פרטים.
מי נמנע מהיחסים יותר?
מי רוצה יותר?
האם יש תלונות ולמי?
לצפיה ב-'זה קשור לקושי שלי להגיד שאני זקוק'
זה קשור לקושי שלי להגיד שאני זקוק
07/03/2019 | 13:30
1
34
שלום,
אני בתהליך למידה עצמית וככל הנראה הכל מתרכז לקושי להגיד שאני זקוק למשהו או למישהו! במקום זה, אני מנתק קשרים, מקלקל את חיי הזוגיות ...

איך מטפלים בזה? ממה זה (הקושי לבקש עזרה) נובע?

תודה
לצפיה ב-'קושי להזדקק לזולת'
קושי להזדקק לזולת
07/03/2019 | 23:43
19
המקור לקושי יהיה ייחודי לכל אחד ויכולות להיות לקושי הזה מקורות שונים
אצל אנשים ומקרים שונים.
איך אתה בנתינה?
אתה יכול לתאר זאת?
תן דוגמאות של....
לצפיה ב-'נשות ישראל בשבילכן !!'
נשות ישראל בשבילכן !!
06/01/2019 | 22:53
95
לצפיה ב-'בזוגיות עם מישהי בעלת מוגבלות'
בזוגיות עם מישהי בעלת מוגבלות
04/01/2019 | 00:34
6
210
אז ככה..קצת בצומת דרכים וחושב על זה הרבה
אני אכתוב פשוט בצורה ישירה מה אני באמת חושב,לא רוצה שתשפטו אלא שתעזרו
 
אני בן 24 , אני בזוגיות עם בחורה כבר חצי שנה , היא סובלת מאספרגר
הצורה שהכרנו קצת מצחיקה , הייתי שומר במוסך והיה לה תקלה באוטו ועזרתי לה וקצת דיברנו. על ההתחלה אני קלטתי שיש לה בעיה בסגנון דיבור , אני מכיר חולי אספרגר והיו לי חברים כאלו וידעתי לזהות את זה וזה העניק לי קצת ביטחון
נמשכתי אליה מבחינת יופי וניסיתי לקדם את זה הלאה , לקחת מספר טלפון להיפגש וכך היה.
אני לא בחור שקל לו עם בחורות ואני דיי ביישן אבל די הופתעתי לגלות שהיה לי ממש קל איתה. זה לא שהיא הייתה נואשת אלא הייתי יותר מגדיר את זה כקלת דעת,אחת שממש קל להשפיע עליה ולמען האמת גם לא חכמה במיוחד , כמובן שלא ניצלתי את זה למטרות רעות ולניצול אבל כן זה הרגיש ועדיין מרגיש שיש לי סוג של עליונות עליה והיא בעצם די עושה ומסכימה עם כל מה שאני אומר, גם בעניינים שקשורים למיניות. שכבנו די מהר מתחילת הקשר ובכלל קל לי להשפיע עליה ותמיד שאני ארצה לקיים איתה היא תסכים ולא תעשה סצנות
 
אבל מבחינת אופי זה לא זה. היא בחורה נהדרת אבל עצם הבעיה שלה כבר נהייתה מעיקה עליי ואני אחד שיחסית יש לו סבלנות לדברים כאלה אבל בזמן האחרון זה כבר נהיה ממש מעיק עליי כי היא מדברת המון שטויות , חס וחלילה שאני מאשים אותה בזה ואני באמת מנסה לעזור לה אבל אני כבר לא מעוניין באמת לדבר איתה ולצאת איתה וזה בעיקר מרגיש לי שאני איתה בגלל המיניות.
כי בעצם איזה גבר לא ירצה שבת הזוג שלו תעשה מה שהוא אומר? זה בעצם מה שקורה , ושוב אני לא לוקח את זה למקומות רעים
 
מצד אחד - חבל לי לוותר על קשר זוגי כי אני לא בן אדם שקל לו במיוחד עם בחורות , חבל גם בשבילי כגבר לוותר על מין זמין , וגם חבל לי עליה כי היא באמת בחורה טובה. לא הייתי אומר שהיא תמימה אבל היא מאוד קלת דעת
 
מצד שני - הקשר הזה באמת לא יוביל לשום מקום לדעתי כי בסופו של דבר ההפרעה שיש לה פוגעת בקשר,כמה שזה עצוב לומר. אני כבר מגיע לגיל שאני צריך לחשוב על נישואים(אישית אני מעדיף להינשא לפני גיל 30) ואיתה זה פשוט לא ילך.
לצפיה ב-'בלי קשר להפרעה שלה, אם אתה לא מעוניין לדבר איתה'
בלי קשר להפרעה שלה, אם אתה לא מעוניין לדבר איתה
07/01/2019 | 10:34
123
או לצאת איתה, תיפרד ממנה, וחפש מישהי שאתה כן מעוניין לדבר איתה ולצאת איתה, וגם היא תוכל לחפש מישהו שימצא חן בעיניה והיא בעיניו.
לצפיה ב-'התנסית בהיווצרות מערכת יחסים '
התנסית בהיווצרות מערכת יחסים
19/01/2019 | 17:18
86
מה למדת על עצמך כאן?
אם אתה רוצה מערכת אחרת וחדשה מה אתה צריך לעשות<?
מה סגר אותך בעבר?
מה יעבוד לך בעתיד?
לצפיה ב-'נו באמת. מי יקיים קשר רומנטי עם אדם על הקשת האוטיסטית???'
נו באמת. מי יקיים קשר רומנטי עם אדם על הקשת האוטיסטית???
23/01/2019 | 10:27
1
106
 
אם אתה בכלל נתת צ'אנס לקשר עם בחורה כזאת, כנראה משהו אצלך ממש, אבל ממש ממש דפוק.
לצפיה ב-'נראה לי שהתבלבלת. '
נראה לי שהתבלבלת.
31/01/2019 | 09:24
84
והתייחסת למי שיקיים קשר רומנטי איתך.
לצפיה ב-''איזה גבר לא רוצה שהבת זוג שלו תעשה מה שהוא אומר''
'איזה גבר לא רוצה שהבת זוג שלו תעשה מה שהוא אומר'
16/02/2019 | 17:00
1
58
גבר שלא רוצה בובה
או שפחה
או רובוט
לדוגמא
לצפיה ב-'וכנראה שיש לך אישואז לעבוד עליהם'
וכנראה שיש לך אישואז לעבוד עליהם
16/02/2019 | 17:04
42
לגבי הקושי להיות עם נשים בגובה העיניים.
צריך ביטחון עצמי כדי להכיל עוד אדם לצדך שיש לו רצונות משלו ועמוד שדרה משלו...וכנראה על זה כדאי שתעבוד
לצפיה ב-'פרידה זוגית'
פרידה זוגית
01/01/2019 | 12:37
1
169
שלום. בתי נישאה בנישואים רפורמים לפני 8 שנים ויש להם זוג תאומים בני שנתיים ושלושה. לפני שבועיים החתן עזב את הבית מחילוקי דעות אך הם ביחסים טובים הוא לוקח את הילדים לגן ומחזיר אותם ונשאר  לארוחת ערב ועד הלינה והולך לישון לבית אחר של חבר. שוחחתי איתם והוא אמר לי שכרגע טוב להם שהם לחוד כי הם רבו כל הזמן. אין להם דירה הם גרים בדירה שכורה. בתי עובדת לסירוגין ואני תומכת בה כלכלית כמה שאני יכולה. החתן ובתי אמרו שיהיה בסדר והם יעשו הסכם אצל עורך דין. בתי אמרה לי שהוא אמר שהוא ישלם את הגן 7.000 שח והשכירות 5.000 על בתי כולל המיסים כי הוא הולך להשכיר גם דירה. איך היא תעמוד בזה? לא חושבת שאוכל לעמוד בהוצאות הגדולות שלה. נכון שהיא צריכה למצוא עוד עבודה אבל פעם ילד אחד חולה פעם שניהם. חוץ מהגן שהוא מתכוון לשלם וזה עוד בעל פה האם מגיע לה מזונות? איזה נוסח הסכם הם צריכים לעשות. תודה
לצפיה ב-'אולי יש עוד אפשרות?'
אולי יש עוד אפשרות?
19/01/2019 | 17:02
58
האם חשבת לבדוק אתם על רצון לאימון זוגי?
אימון אצל מאמן לזוגיות?
אולי כדאי להם לבדוק מה לא עבד להם בזוגיות?
אולי כדאי להם לבדוק מה אפשר לשנות כדי שיעבוד להם?
גם אם לא יצליחו לשמר את הזוגיות,
ירוויחו כלים לזוגיות הבאה ולמערכת היחסים כהורים משותפים.
לצפיה ב-'לפני החתונה הסכם ממון לדוגמה ועלויות הסכם ממון'
לפני החתונה הסכם ממון לדוגמה ועלויות הסכם ממון
31/12/2018 | 13:49
363
זוגות רבים בוחרים לערוך הסכם ממון לפני החתונה. להסכם כזה יש יתרונות רבים: הוא משחרר את הזוג מהצורך להיצמד לנוסח כללי שאמור להתאים לכולם ולכן בסופו של דבר אינו מתאים לאף אחד. בהסכם ממון כללי הנוגע לכלל הזוגות הנשואים שאינם עורכים הסכם ממון ישנם סעיפים שהם בעייתיים. לדוגמה, כיוון שעל פי ההסכם הכללי חלוקת רכוש מתבצעת רק במקרה של פקיעת הנישואים, עד לקבלת הגט לא נעשית למעשה חלוקת הרכוש. דבר זה מותיר זוגות רבים עם שאלות פתוחות ובעיה כלכלית הנמשכת למשך חודשים רבים במקרה שזוג נפרד ומחליט להתגרש אך התהליך ברבנות עורך זמן או כאשר יש ריב ועיכוב מתן או קבלת הגט על ידי אחד הצדדים במטרה ליצור לחץ כלכלי על הצד השני.
עלויות הסכם ממון
אין עלות קבועה לעריכת הסכם ממון כיוון שאין שני הסכמי ממון שהם זהים או שני בני זוג הבאים לערוך את ההסכם זהים. מרבית הזוגות הצעירים, כאלו שעדיין לא צברו רכוש משמעותי בחייהם,  יתבקשו לשלם לעורך דין בין 2000 ₪ ל- 4000 ש”ח לצורך עריכת הסכם ממון המתאים להם. עלויות אלו יכולות להשתנות מעורך דין לעורך דין. לא רק נוטריונים יכולים לערוך הסכם ממון, אולם על מנת שיהיה להסכם תוקף חוקי מחייב כפסק דין עליו להיות מאושר על ידי נוטריון או בבית המשפט.
הסכם ממון טרום נישואין ניתן לאשר ולתקף באמצעות נוטריון. עלות אישור בלבד של הסכם כזה עומדת על 368 ₪ (ו-68 ₪ לכל עותק נוסף). ניתן גם לתרגם את הסכם הממון לשפות נוסף (בתוספת תשלום)הדבר משמעותי במיוחד אם רוצים לקבל עותק מקורי של הסכם הממון באנגלית שאותו ניתן להציג גם במדינות בהן השפה העברית אינה שלטת או במידה ואחד מבני הזוג אינו שולט היטב בשפה העברית ועל מנת לוודא כי אותו בן זוג מבין היטב על מה הוא חתם ומה ההשלכות של החתימה עליו לקבל תרגום של הסכם הממון לשפה מובנת לו.
הסכם ממון לאחר נישואין יש לתקף בבית משפט בלבד. עלויות תיקוף כזה כוללות אגרת פתיחת תיק בבית המשפט לענייני משפחה שעומדות על 550 ₪.
אפשר לאחד ולערוך הסכם ממון טרום נישואין באמצעות נוטריון, דבר שלרב מוזיל את העלויות כיוון שנוטריון יכול גם לערוך את ההסכם, גם לתרגמו וגם לאשרו. נוטריון הוא עורך דין שקיבל גושפנקא ממשרד המשפטים ואישור לאמת מסמכים כאלו (ואחרים) כאשר לאימות זה ישנו תוקף של בית משפט. מדובר בעורכי דין בעל ניסיון וותק רבים בתחום המשפט הישראלי, וידע גם בשפת המקור ושפת היעד של המסמכים המתורגמים.
במה תלויות עלויות הסכם הממון?
עלות הסכם הממון תלויה למעשה בשלושה גורמים:
כמות הנכסים הקיימים של בני הזוג
מורכבות ההסכם הנדרש
שונות בשכר הטרחה הנגבה
כאשר לבני זוג ישנם נכסים קודמים רבים או מורכבות בנכסים הקיימים (לדוגמה – בעלי עסק או פטנט רשום) או כאשר ישנם גורמים נוספים אשר יש להם אינטרס סביר בנכסים הקיימים והעתידיים, כמו למשל ילדים מקשרים קודמים, עלות עריכת הסכם הממון תהיה גבוהה יותר.
גם אם מדובר בהסכם ממון הכולל תנאים מורכבים וכיסוי רחב יותר למגוון מצבים, גם אז עלותו תעלה בהתאם. בנוסף, כדי לזכור כי ישנה שונות בשכר הטרחה הנגבה על ידי עורכי הדין בעריכת הסכמי הממון. בעוד הממוצע להסכם ממון טרום נישואין לזוג בתחילת דרכו עומד על כ-2000 ₪, ישנם עורכי דין שיגבו מעט יותר ואולי אף חצי מהמחיר הזה ולעומתם אחרים שיגבו מחיר גבוהה בהרבה שיכול להגיע גם ל- 10,000 ₪.
מה נכלל בהסכם ממון?
הסכם ממון טרום נישואין שמאומת אצל נוטריון כולל סעיפים רבים הנוגעים לחלוקת הנכסים הפיננסיים והרכוש המשותף של בני זוג במקרה של פקיעת הנישואים. ישנם עורכי דין הכוללים בהסכמים אלו גם סעיפים הנוגעים למשמורת על ילדים עתידיים אולם סעיפים אלו הם בגדר הצהרת כוונות בלבד אין להם תוקף של פסק דין. רק בית משפט לענייני משפחה יכול להחליט ולפסוק בנושאים אלו.
הסכם ממון לדוגמה יטפל בנושאים של רכוש ונכסים קודמים של שני הצדדים. אם לדוגמה לאחד משני הצדדים יש דירה שהוא רכש לבדו לפני הנישואים – בהסכם הממון יקבע האם הדירה הופכת להיות רכוש משותף או נשארת כרכוש פרטי של אותו בן זוג. אם שני בני הזוג גרו בדירה הזו, האם עצם המגורים מקנה לבן הזוג השני זכויות על הנכס? האם לאחר הפרידה יהיה ניתן לכלול את הדירה כנכס משותף שיש לחלקו בין שני בני הזוג או שהדירה מוחרגת מחישוב הנכסים המשותפים? ומה קורה אם במהלך הנישואים הדירה נמכרת? האם לאחר הפרידה מחצית מערך הדירה תרד מחישוב החלק היחסי של בן הזוג השני בנכסים?
נושאים נוספים שהסכם ממון מטפל בהם הוא ההתייחסות לחשבון המשותף. ניתן להגדיר במסגרת הסכם הממון מה ההתחייבות הכספית של כל בן זוג לתרומה לחשבון המשותף או מאגר הכספים של ה”זוג”. לדוגמה, ניתן להגדיר כי במהלך הנישואין כל אחד מבני הזוג יהיה חייב להפקיד בחשבון המשותף סכום מסוים לפחות כל חודש. ניתן גם להגדיר מה יקרה במצבים זמניים של פיטורים או מחלה לדוגמה בהם אחד הצדדים לא יוכל להפריש באופן זמני אל החשבון המשותף. דבר נוסף אותו ניתן להגדיר הוא “אבני דרך” – נקודות עתידיות בהן ההפרשה לחשבון המשותף גדלה למשל בעת לידת ילד או בחלוף מספר שנים מסוים. דבר נוסף אליו כדי להתייחס בעריכת הסכם הממון בין בני זוג טרום נישואין הוא אופן הצמדת הסכומים הללו למדד כלשהו שיאפשר לשמור על ערך הכסף שנקבע – למשל מדד יוקר המחייה.
הסכם ממון יכול להגדיר סכומים או קנסות למקרים מסוימים. לדוגמה, ניתן להגדיר סכום לתשלום במקרה של פרידה, כולל משך התשלום ומועד התשלום הראשון המיועד לתת לצד שפחות עומד על רגליים כלכליות עצמאיות אפשרות להתבסס ולשכור דירה, או להגדיר תנאי שלפיו במידה ואחד הצדדים מקים עסק עצמאי, ישנה אפשרות לבן הזוג השני לרכוש אחוזים מסוימים מהעסק בסכום נמוך תוך פרק זמן מסוים מרגע הקמתו או מה גובה התרומה של כל אחד משני בני הזוג במקרה, למשל, של רילוקיישן.
נושאים נוספים שכלולים בהסכם ממון נוגעים לדוגמה לחלוקת הנכסים הפנסיונים שנצברו במהלך מערכת היחסים, נכסי קניין רוחני ומועד הפעלת חלוקת הרכוש. ניתן אף להגדיר קנסות כספיים על עיכובים מכוונים למשל בעת מתן גט וכדומה.
הסכם ממון לדוגמה
ישנם הסכמי ממון לדוגמה שניתן להוריד באמצעות האינטרנט אולם הם אינם שקולים להסכם ממון שערוך במיוחד עבור בני זוג על ידי עורך דין או נוטריון. הסכמים לדוגמה אלו הם בסיסיים ולא בהכרח מכסים או מתאימים למצב של כל הזוגות או לכוונתם. לדוגמה, ישנם הסכמים המגדירים את כל הנכסים כפרטיים וחלוקת הנכסים מתבצעת על סמך רישום הבעלות. מצב כזה יכול להתאים לזוג בו שני בני הזוג עובדים ומרוויחים משכורת דומה אך אינו מתאים במקרה שבו קיים פער משמעותי ברווח של שני בני הזוג ובן הזוג שמרוויח יותר הוא זה המבצע את הרכישות הגדולות ונוהג לרשום אותם על שמו בלבד.
 
הסכם ממון הוא חוזה משמעותי ל”עסק” הזוג. כמו כל חוזה פיננסי, רצוי ליווי צמוד של נוטריון עם ניסיון רב בעריכת הסכמי
לצפיה ב-'חרדה חברתית'
חרדה חברתית
06/12/2018 | 12:27
164
שלום לך
אני מבין על-מה את מדברת.
גם אני בילדותי סבלתי ממשהו דומה ,לא יכולתי להסתכל על אנשים ואפילו לא לדבר אתם.
בזמנו טענו שאני מופנם ,ובזה נגמר העניין.
אני חושב שאת סובלת מחרדה חברתית ,השאלה היא ממה זה נגרם?
כל עוד לא תפתרי את הקושייה הזו לא תוכלי לקיים קשרים עם חברים,משפחה, וזוגיות (ואת עשוייה לפגוע בהרבה אנשים).
אני מקווה שתצליחי לצאת מזה כמה שיותר מהר.
לצפיה ב-'יש לי בעיה שאני לא יודעת איך לפתור.. אשמח לעזרה..'
יש לי בעיה שאני לא יודעת איך לפתור.. אשמח לעזרה..
03/12/2018 | 14:22
4
349
שלום!
יש לי בעיה כבר המון שנים, שאני לא ממש מצליחה לשים עליה את האצבע.
אנסה להסביר בצורה פשוטה את מה שקורה:
כאשר אני במצבים חברתיים, עם אנשים - חברים, משפחה, בן זוג, עבודה
קורה לי לפעמים מצב, שפתאום אני בלי שום התראה מוקדמת ושום כלום, מתחילה להכנס לעצמי, נסגרת ונשאבת לתוך עצמי. מרגישה עייפות ממש גדולה (פיזית ונפשית), ומן אדישות ואטימות להכל, ייאוש וניתוק, מן חוסר חשק לכלום, כאילו נהפכת לזומבי חחח
ונוצרת איזו אווירה דיכאונית ריקנית ועייפה, שלצערי משפיעה על הסובבים אותי.. ועושה להם רע.. וזה כואב לי שאני לא נותנת אנרגיה וחיות לאנשים סביבי, או סתם שלווה אפילו.. אלא יוצרת אווירה כבדה ואנרגיה קשהה כזאת..
וזה ממש מוזר.. אני לא יודעת אם הבנתם כל כך מה קורה לפי מה שכתבתי, ואשמח אם תשאלו שאלות כדי להבין כי אולי זה יעזור לי להבין יותר..
כל מה שאני יודעת שזה פוגע בי הרבה פעמים ובעיקר מקשה עליי לנהל מערכת יחסים זוגית.. בעיקר שבן הזוג שלי נורא רגיש למה שקורה סביבו ושם לב לתנודות רגשיות שכאלו, ואפילו מושפע מהם.. ולכן כשזה קורה לי הוא נשאב גם כן וזה מאוד מאוד פוגע בו. כי הוא ממש בן אדם פעיל ואנרגטי, ופתאום כל הניגוד הזה ברגע שמגיע הענן השחור של התחושה הזאת ממה מערער ומקשה עליו.. עושה לו תחושה של דיכאון וחוסר חיות.. במקום שיהיה שקט , יש אווירה קודרת... מה עושים במצב כזה??
אני לא מבינה אם ככה אני וזה מה יש.. או שאני יכולה לעבוד ולשנות את זה, כי אם כן אני אעבוד כמה שצריך!!
ממש אודה לעצתכם...
לצפיה ב-'הייתי מתחילה מפנייה לרופא.'
הייתי מתחילה מפנייה לרופא.
03/12/2018 | 14:32
147
התאור שלך שאין קשר בין הנפילה והעייפות וכו' למה שקורה איתך באותו רגע יכול להתאים לכל מיני מחלות סטייל מחלת הנשיקה או מחלת העייפות הכרונית וכו'. אז אישית הייתי מתחילה בבדיקות רפואיות לשלול סיבה מהסוג הזה. רק בשלב שני הייתי פונה לפסיכולוג.
לצפיה ב-'היי.'
היי.
06/12/2018 | 12:00
88
את מספרת שאת מסתגרת בתוכך כשאת בחברה. האם גם כשאת עם בן זוגך או עם משפחתך הקרובה את סגורה? או שזה כשאת עם אנשים שאת לא מכירה? כי אם כן, זו בעיה לא רק שלך. כל אחד יכול להיות מסוגר, במידה זו או אחרת, בין אנשים שאינו
מכיר. 
אמרת לשאול שאלות. אז אולי תואילי לענות ואולי אפשר למצוא פתרון, לפני שאת רצה לפסיכולוג.
לצפיה ב-'זה לא נשמע כמו חרדה חברתית'
זה לא נשמע כמו חרדה חברתית
11/12/2018 | 15:53
65
כי בחרה חברתית מרגישים פחד וחרדה ממצבים חברתיים. זה נשמע כמו הפרעת ניתוק ריגשית. 
בסך הכל התחושה הזאת מתבססת על דבר טוב, כי הניתוק מאשפר להגיב בצורה רגועה במצבים טעונים חברתית או ריגשית ולהגן על עצמך נפשית מפני מצבים ריגשיים קיצוניים. זו הופכת להיות בעיה רק אם התגובה הזאת קורת גם במצבים "רגילים" כלומר לא טעונים ריגשית. וגורמת לך להימנע מסוטאציות ומפגשים עם אנשים אחרים.  הטענה היא שהניתוק הריגשי נגרם מטראומה נפשית .אז כמובן שהתשובה היא טיפול.  
לצפיה ב-'חרדה בכלל וחרדה במצב מסוים '
חרדה בכלל וחרדה במצב מסוים
22/12/2018 | 19:00
48
 חרדה יכולה להיות תלויה בגורם גופני או בהרגל נרכש מתפתח.
אנשים נולדים במהות פנימית שונה ועל מהות זו מפתחים הרגלים התנהגותיים
בעקבות השפעות חיצוניות מאירועים והפרשנות המתלווה להן.
רופא יכולת לתת לך כדור שלא יפתור אלא יחליש את התופעה אך לזמן מוגבל.
כדי שנהלי את החולשה הזו מתוך הפנימיות שלך וזה כוח לתמיד,
את יכולה לפנות לטיפול או לאימון. לדעתי עדיף אימון
ובתוך נושא האימון,  אימון בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:19
7
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'התלבטות לגבי ערכים '
התלבטות לגבי ערכים
14/10/2018 | 00:32
10
435
שלום , 
התחלתי לצאת עם מישהו חדש, הוא סיפר לי שקנה לעצמו שעון שעלה 3000 שח , תכלס זה מוזר אבל המידע הזה קצת הטריד אותי. כאילו אני בחיים לא הייתי משקיעה כזה סכום בכולה משהו חיצוני. לא יודעת זה אומר שהערכים שלנו כ'כ שונים ? זה סימן לא טוב ? מה דעתכם ....?
לצפיה ב-'לפסול מישהו בגלל שעון? לאן הגענו?'
לפסול מישהו בגלל שעון? לאן הגענו?
14/10/2018 | 06:43
202
תראי מה זה - את טוענת שמשהו חיצוני הוא חסר משמעות, ואז פוסלת אותו על משהו חיצוני...
חוץ מזה, מעניין לך איתו? נעים בחברתו? את נמשכת אליו?
אם כן, אז מה עניין השעון?
ואם לא, אז השעון הוא יופי של תירוץ לחתוך ממנו...
לצפיה ב-'מה זאת אומרת משהו חיצוני?'
מה זאת אומרת משהו חיצוני?
15/10/2018 | 11:59
163
את קונה רק דברים פנימיים יקרים? מה, כאילו קיסמי אוזניים וכאלה? 
לצפיה ב-'יכול להיות שבאופן יחסי יש לו יותר כסף'
יכול להיות שבאופן יחסי יש לו יותר כסף
15/10/2018 | 16:52
142
ואין לזה קשר לערכים .. .
לצפיה ב-'אני בטוחה שיש בו הרבה מעבר ל-3000 ש"ח על שעון'
אני בטוחה שיש בו הרבה מעבר ל-3000 ש"ח על שעון
17/10/2018 | 11:15
128
המשפט "כל אחד הוא עולם ומלואו" מתאים כאן, כי הבחור הזה הוא הרבה יותר מ3000 ש"ח על שעון, אולי יש סיבה או סיפור מאחורי ההשקעה, אולי מתכנן להוריש אותו לדורי דורות, אולי יש לו סנטימנטים מיוחדים לשעון, הנקודה היא שלא הייתי פוסלת אותו בשל העובדה הזו, שבעיניי לאו דווקא משליכה על הערכים שלו. צריך ללמוד להכיר מעבר להכרות שטחית של פגישה או שתיים... את צודקת בזה שסל ערכים בסיסי דומה אצל בני הזוג הוא חשוב אך לא על סמך שעון הייתי מתיימרת להעיד עליו...
לצפיה ב-'אם זה יעזור לך אז שתדעי ש-3,000 ₪ זה נחשב לשעון '
אם זה יעזור לך אז שתדעי ש-3,000 ₪ זה נחשב לשעון
18/10/2018 | 07:12
158
זול , יש שעונים שעולים עשרות ומאות אלפי ₪....

ויש הרבה שקונים אותם....אחרת לא היו מייצרים אותם ..





לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
18/10/2018 | 14:36
120
שאת פשוט לא טחונה בכסף כפי שהוא, זה הכל
מי שיש לו כסף, הרבה כסף, מתנהל ומסתכל אחרת לגמרי על כסף מאשר "מעמד הביניים הקורס תחת הנטל" ומטה.
 
תנסי לדמיין לך עולם שבאמת כסף הוא לא בעיה בשבילך.
לא זכית ב 50 מליון בלוטו, אבל נניח ההכנסה החודשית שלך למשל מעל 20000 שקל נטו לחודש, ככה חודש אחרי חודש, שנים.
אז 3000 שקל להוצאה חד פעמית בשביל שעון זה בטל בשישים, לא? אז למה לא?
שהוא קונה שעון כזה הוא לא חושב על עניי עירו ובצדק.
הוא לא צריך לחשוב איזו הוצאה כלכלית זה וכמה "קניות" אפשר לעשות עם 3000 שקל.
הוא עושה את זה מהיכולות הכלכליות שלו וסבבה.
לצפיה ב-'אולי הוא מחזיק בערך לא פחות טוב-'
אולי הוא מחזיק בערך לא פחות טוב-
21/10/2018 | 09:15
122
לקנות דברים איכותיים, שיחזיקו מעמד לאורך זמן.
3000 ש"ח אלה ממש לא שעוני השופוני.
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
27/10/2018 | 15:00
94
אם מישהו היה מספר לי שהוא קנה משהו בהרבה כסף כדי לנסות להרשים אותי, הייתי מוחמאת מהכוונה לנסות להרשים אותי (שזה חשוב לו לנסות לעשות עליי רושם), אבל חושבת שהוא עדיין לא קלע למה שמרשים אותי באמת כי הוא לא מכיר אותי מספיק טוב עדיין. 
אם, לעומת זאת, הוא היה קונה לי משהו בהרבה כסף....אם זה משהו שהיה חשוב לי, אז בהחלט הייתי מתרשמת.
לסיכום: מישהו שמוכן לבזבז על עצמו הרבה כסף- לא מרשים. מישהו שמוכן לבזבז עליי הרבה כסף- כן מרשים. תחכי ותראי. 
לצפיה ב-'השאלה כמובן היא למה להגיד ?'
השאלה כמובן היא למה להגיד ?
28/11/2018 | 15:02
62
באם זה חלק מהשיחה, הכול בסדר.
________________________________________________________
 
דרך אגב, באם הוא הולך עם שעון שעולה 30,000 ש"ח, מה זה אומר עליו ?
 
 
לצפיה ב-'לא הייתי פוסלת'
לא הייתי פוסלת
25/02/2019 | 12:32
11
יכול להיות שהוא אוהב להשקיע בעצמו אין בה משהו רע לדעתי...
לצפיה ב-'ללכת עם להרגיש בלי'
ללכת עם להרגיש בלי
14/09/2018 | 22:40
10
1448
חדשה בפורום הזה (אם כי לא בתפוז,
לאחרונה אני ובעלי הפרדנו כוחות והוא עזב את הבית לטובת מגורים ביחידת דיור צמודה. אציין שהרקע לפרידה היא הקושי של ובתפקוד יומיומי ודכאון עמוק שאינו מצליח ממנו - כבר 4 שנים. האוריה הלא נעימה שהוא משרה בבית וחוסר היכולת שלו להתקדם בחייו. המורכבות שלנו כמשפחה היא גדולה עם ילדים עם צרכים מיוחדים ברקע, והאתגרים בהתאם גדולים מאוד. אין לנו בעיה כלכלית, ההיבט הזה מסודר. 
מה הבעיה? יש ביננו אהבה גדולה, כל אחד מאיתנו רוצה רק שיהיה טוב עבור השני, ומוכן לשחרר אותו מהקשר. כמו בשיר של יו2 - WITH OR WITHOUT YOU. אי אפשר יחד ועם זאת מתקשים להתרחק. 
שאלה - נראה לכם שאפשר לקיים זוגיות מרוחקת ופתוחה: שכל אחד יהיה בבית שלו, בלי חובה לקיים מפגשים אלא אם רוצים? כמו פרק ב'?
יעבוד או לא יעבוד? 
 
 
 
לצפיה ב-'לי זה לא נראה אפשרי, בטח לא מתכון לאושר.'
לי זה לא נראה אפשרי, בטח לא מתכון לאושר.
15/09/2018 | 16:05
379
 
אבל תנסי, אולי לך זה כן מתאים ויש מצב שאני טועה.
לצפיה ב-'השאלה היא..'
השאלה היא..
15/09/2018 | 20:04
359
השאלות שאת מעלה, הם חששות שלך בנוגע למעבר שלו? או שהפרדת כוחות זו הסכמה לפרדה בה כל אחד ממשיך בחייו בנפרד? מה הסיבה לדיכאון?
 
לצפיה ב-'הוא מקבל טיפול כלשהו לדכאון?'
הוא מקבל טיפול כלשהו לדכאון?
16/09/2018 | 15:53
146
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/09/2018 | 17:29
250
אני מאמין שכל זמן שהאנשים אוהבים כבני אדם, אפשר למצוא חיבור שייצור קשר. על הבעיות הטכניות אפשר להתגבר ביחד. משמעות האהבה גם לדאוג ולעזור.
 
לצפיה ב-'מה הבעייה לנסות ולראות אם זה עובד? '
מה הבעייה לנסות ולראות אם זה עובד?
21/09/2018 | 13:36
222
להערכתי זה לא יעבוד אבל מה הבעייה לנסות? לא יעבוד כי אין כללים ברורים לסיטואציה בה נמצאים ולסוג הקשר הזה, וזאת רק שאלה של זמן עד שאחד ממכם יפרש את מערכת היחסים הזאת שונה מהשני, השני ייעלב או יתאכזב או יתעצבן או הכל ביחד, וזה יגמר בבום גדול.

מעבר לכך יש למצב הזה שכבר יצרתם השלכות משפטיות, אם וכאשר תחליטו להתגרש. אני מאד מאד מאד ממליץ לכם לשבת עם עו"ד שעוסק בדיני משפחה כדי לראות איפה אתם עומדים מבחינה משפטית, ואולי גם לחתום על מסמך שמבהיר את הסטטוס, נדמה לי שקוראים לזה פרידה מותנית או פרידה בהסכמה ללא גירושין, משהו כזה.

לצפיה ב-'לא הבנתי במה המצב החדש ישפר את החיים שלו/שלך?'
לא הבנתי במה המצב החדש ישפר את החיים שלו/שלך?
21/09/2018 | 22:11
193
או שאת כבר לא רוצה אותו כבן זוג? למרות האהבה.

את "מאשימה" אותו באי תפקוד בבית. אוקי. עכשיו הוא לא בבית והתוצר של האי תפקוד (שהוא לא עושה כנראה כלום) יישמר כי עכשיו פיזית הוא לא בבית.

למצב הנפשי שלו, זה בטח לא יעזור אני מניח. או שאת רוצה שזה יגרום לו לקחת את עצמו בידיים וזה סוג של ענישה/למידת לקח/אמירה שלך שככה הוא לא נשאר איתך (סוג של איום)?
לצפיה ב-'על השאלה הזו רק אתם יכולים לענות'
על השאלה הזו רק אתם יכולים לענות
21/09/2018 | 23:05
184
אם אתם אוהבים זה את זו תמיד אפשר לתת מרחב אחד לשניה ולתקופה הנראית לכם כנכונה ואז לראות הלאה מהדברים אני יכול להבין שאולי הוא זקוק קצת למנוחה על מנת שיוכל לצאת מהדכאון שבו הוא נמצא אולי המצב הנוכחי קשה לו מדיי  אז מאוד ייתכן שחופשה לבד איפהשהוא תעזור לו בזה?
לצפיה ב-'לא יעבוד'
לא יעבוד
24/09/2018 | 00:21
133
בגלל חוסר התפקוד שלו את עדיין מטפלת בו למרות שאתם כבר לא גרים ביחד, התלות שלו בך שואפת ממך את כל האנרגיות וזה רק עניין של זמן עד שיגמרו לך הכוחות ולא תהיי מסוגלת עוד לדאוג לו ואפילו לא לסבול את נוכחותו כשאת מגיעה אליו.
 
בעלך זקוק לטיפול נפשי אינטנסיבי כדי שיוכל לחזור לתפקד ולצאת מהדיכאון, ברור שאם הוא לא מתפקד את זו שעושה הכל במקומו וזה לא יוכל להימשך כך לטווח ארוך. קחי את העניינים בידיים ולחצי עליו לקבל טיפול נפשי, אל תתני לעצמך להפוך לקורבן.
לצפיה ב-'כל אדם הוא יחיד ומיוחד מאוד ...'
כל אדם הוא יחיד ומיוחד מאוד ...
08/10/2018 | 12:11
51
השאלה היא כמובן איך זה עובד לכם.
_________________________________________________________
 
ברגע זה, אתם ממש, אבל ממש, לא מסולגים להיות ביחד - הסיבה לא חשובה.
 
מתוך המציאות הזאת יצמחו דברים, חלקם צפויים יותר וחלקם פחות, גם אתם תשתנו תוך כדאי.
 
בהצלחה בתהליך.
________________________________________________________
 
בייחס לבני זוג אחרים - הדבר צריך ליהות ברור מההתחלה שזאת מציאות קיימת.
 
לצפיה ב-'כמה הארות לכל המגיבים '
כמה הארות לכל המגיבים
02/12/2018 | 23:58
41
ראשית תודה, אני בדיליי ואפילו לא אופנתי ...
אחרי שקראתי את כל התגובות שלכם הבנתי,שוב, שאין תשובה אחת נכונה ולכל אחד מתאים הסדר אחר.  ממרחק הזמן ולאחר שההפרדה הזו שנמשכת כבר  כמה חודשים אני יכולה לומר שהכל באמת יכול להיות אולם דבר אחד לפחות הוא ודאי: מצב כזה יכול להיות זמני בלבד, רצוי נקוב בזמן עם תוחלת חיים קצרה עד כמה שניתן, עד שמביניפ כל אחד מה המטרה שלא ולאן פניו מועדות. אם היה  אפשר למצוא נקודות משיקות בדרכינו היו מנסים ומתאמצים להישאר יחד, אולם הכוונים כל כך שונים. ועצ זה שהדיכאון הוא כבר בן 4 שנים, ורק כעת הוא מסכים להכיר בו ולקבל טיפול אינטנסיבי.  השיקום לאחר זמן כה ארוך לא פשוט ודורש המון משאבי כוח - שאצל יכבר מדולדלים ואני חייבת למלא מחדש את המחסנים, למעני ולמען ילדיי שבעצמם מאותגרים עם לקויי תקשורת. 
צריכים להיות אנשיפ מסוג מאוד מיוחד כדי שסידור כזה יצליח, והסכמה מלאה ואף ענווה גדולה. כי גדולה הנטייה לשיפוטיות וצריך להיזהר מאוד.
באופן מעשי אומר שהחלטנו להמשיך לפרידה סופית עד מהלך של גירושין, הפרדנו חשבונות בנק, סיכמנו על חלוקת רכוש, הסדרים לגבי הילדים (צעירה בת 17), ונותר לנסח הסכם אצל עו"ד. הסידור יהיה בתוקף עד שיוכל לעמוד על רגליו אופן עצמאי ולכל המאוחר תוך 4 חודשים ימצא לעצמו דיור חליפי. הןא לא יקופח מבחינת חלוקת הרכוש, יהיה לו די לחיות ברווחה כלכלית. הןא רק צריך לבחור מה הוא רוצה, ועל זאת אני מקפידה - שתהיה לו האפשרות לבחור ולא לכפות עליו את דעתי. כאן גם הבעיה הוא לא מצליח לקבל החלטות ואז פונה אליי שאכוון אותו. אכן כוך הענין, אבל בהליכה זהירה מאמינה שנצלח את הפרידה בצורה טובה, חשוב לנו להישאר בקשר אחכ. 
 
לצפיה ב-'חשיבות המשיכה בזוגיות'
חשיבות המשיכה בזוגיות
11/09/2018 | 18:17
7
439

חברים יקרים.
רציתי לשתף אתכם בהתלבטות שלי ולשמוע מה דעתכם.
אז ככה, הנושא הוא החשיבות של המשיכה בין בני הזוג בתחילת הקשר.
אני בשנים האחרונות הולכת עם איזו תאוריה שלאחרונה מנסים לערער לי ורציתי לשמוע מה דעתכם. התאוריה אומרת שהמשיכה אל בן הזוג בתחילת הקשר משמעותית בשביל שהקשר הזה יחזיק מעמד לאורך השנים. תפסתי את זה כמו בסיס טוב לבניין שאחר כך נבנה והיסודות שלו טובים. ושזה להבדיל מקשר עם חברה טובה בו מספיקה התאמה וסטייט אוף מיינד משותף, לעומת זה בקשר הזוגי משיכה טובה זה דבר הכרחי. חשבתי שגם כשהקשר עם הזמן באופן טבעי גובה את ירידת התשוקה וההתרגשות וכל מה שאנו מכנים התאהבות די נגמר, עדיין הזיכרון בראש של מה שהיה בהתחלה, זה משהו שיכול לסייע לחזק את התשוקה והמשיכה גם בהמשך.
אז איך אני מגדירה משיכה? הקואווצ'רית שלי חושבת שמספיקה נשיאת חן, כלומר לא להרתע. היא אומרת שאם נדרג משיכה בין 0 ל 100 ואפס יציין דחייה מוחלטת ו 100 יציין משיכה היסטרית ותשוקה מושלמת, אז 50 מציין בעיניה נשיאת חן וזה מספיק לדעתה ליצירת זוגיות משמעותית (כמובן בתנאי שיש התאמה במדדים שאינם משיכה) המתבססת על ערכים משותפים, כבוד ואהבה.
אני לעומתה מאמינה שעל פי דירוג הסולם שלה אני רוצה עבור עצמי לפחות את ה 75 וחושבת שזה בסיס חשוב לבניין שציינתי.
אז מה דעתכם? עד כמה חשוב הדלק ההתחלתי הזה? באמת הסתפקות בנשיאת חן, כפי שמקובל במגזר הדתי למשל, היא מספיקה בהנחה שיש חברות טובה, כבוד, ערכים משותפים וכו'? מה המדד בין 0 ל 100 בעיניכם?
אוסיף במאמר מוסגר שלצערי ניזונתי בילדותי והתבגרותי מקיטש של ספרים וסרטים רומנטיים כמו גם שירים רומנטיים ואני חושבת שזה עיוות קצת את תפיסת המציאות שלי של איך צריך להרגיש בקשר זוגי. אולי בגלל זה המדד שלי עומד על 75 ולא על 50?
אשמח לשמוע את דעתכם 
 
לצפיה ב-'אכן יש חשיבות למשיכה'
אכן יש חשיבות למשיכה
13/09/2018 | 19:45
149
אך צר לי, איני יכולה לכמת אותה ולתארה במספרים כמו הקואוצ'רית שלך.
לדעתי את צריכה לשאול את עצמך מה את מרגישה, מה את רוצה, מה מושך אותך. מה חשוב לך.
כיצד תדעי? תוך כדי ניסיון. לא יודעת האם מישהו יוכל ללמד אותך או להעביר לך את התחושה במאת האחוזים. את תדעי כשאת תחווי (דמי בנפשך כיצד תתארי טעם של שוקולד למישהו שלעולם לא טעם אותו. התוכלי?).
גם אם קיימות תאוריות, לדעתי בכל מערכת יחסים הדברים נראים אחרת ומסתדרים אחרת. יש מערכות יחסים שמשיכה התפתחה עם הזמן והתעצמה ויש כאלו שהייתה בהתחלה ודעכה עם הזמן.
יש כמובן כאלו שלא הייתה משיכה ולא תהיה.
בנוסף, לא ניתן לתאר מערכת יחסים כמשיכה פיזית בלבד. ישנם גורמים נוספים שמשפיעים על איכות הקשר ועל הפוטניאל שלו להמשכיות ולכל אדם סדר העדיפויות וסדר חשיבותם שונה: אהבה, אמון, כבוד, לקיחת אחריות, אכפתיות, כנות, התחשבות, הקשבה, פתיחות, הסכמה, מרחב אישי, אינטימיות, אסתטיקה, הומור... וכו'.
 
לכן, לי אישית קשה לענות על שאלותיך. אני חושבת שתוך כדי ניסיון את תהי יותר מבינה ויותר חכמה.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/09/2018 | 22:14
83
התאהבות רגש נלווה וחולף, הרגש החשוב בקשר הוא אהבה אמתית. מובן שמשיכה בסיסית חיונית לקשר זוגי, אבל יוכלו להיות בקשר טוב מאד גם עם משיכה חלשה ואהבה. אהבה היא הרגשה שאדם נהדר באופיו, משיכה היא רצון להתקרב, והתאהבות היא אהבה בגלל משיכה. בתחילת ההיכרות עם האדם בדרך כלל קשה לדעת מה אופיו ולכן נוטים להתבסס בעיקר על המראה החיצוני, אבל קשרים צריך ליצור בעיקר במסגרות חברתיות ושם יש עניין משותף ומכירים את האדם זמן ממושך, צופים בהתנהגותו בחברה ולומדים להכיר את אופיו.
לצפיה ב-'על אף שאני לא מחזיקה מ"קואוצ'רים" (מה זה בכלל?)'
על אף שאני לא מחזיקה מ"קואוצ'רים" (מה זה בכלל?)
14/09/2018 | 13:39
146
 
בנקודה הזאת הגברת קואוצ'רית שלך צודקת.
בגיל עשרים אולי משיכה מטורפת זה העיקר.
בגילאים מתקדמים יותר, צריך משיכה מינית מסוימת, אבל לא יותר מזה, בשביל לטפח זוגיות מקסימה. ואני מתכוונת לא לפשרה אלא להתאהבות סוחפת ומסחררת.
לצפיה ב-'מה הקשר את יכולה להסביר? '
מה הקשר את יכולה להסביר?
14/09/2018 | 16:43
122
אם תפתחי שנאה, חוסר שביעות רצון, אכזבה, חוסר כבוד, ועוד מריעין בישין- כלפי הבן זוג שלך, את חושבת שעוד תימשכי אליו? את חושבת שתרצי להזדיין כל היום עם אדם שאיכזב אותך? 
יופי שאת נמשכת למישהו 75, אם לא תאהבי אותו 100 בעוד כמה שנים, גם 50 אחוז משיכה יהיה יותר מידי.
 
לצפיה ב-'לא יודעת. אני או נמשכת למישהו או שלא.'
לא יודעת. אני או נמשכת למישהו או שלא.
16/09/2018 | 15:57
116
לרוב האנשים אני לא. לאלה שאני נמשכת אליהם, לא משנה אם הם ריצ'רד גיר או לא - ברגע שאני נמשכת אליהם, זה טוב, ואפשר להמשיך הלאה - והמשיכה יכולה גם לעלות עם הזמן. אלה שמתחילים באפס - נשארים באפס, ובית דין לא יעזור.
לצפיה ב-'חשיבות המשיכה בזוגיות'
חשיבות המשיכה בזוגיות
01/10/2018 | 18:10
61
היי ,אני חושבת שקיימת חשיבות יתרה של משיכה מינית בקשר בני בני זוג ,וזה מה שמייחד את הקשר הזוגי מידידות .מינון הכמות של המשיכה המינית זה משהו שתלוי רק בך,התהליכים של משיכה מינית הם אינדבידואלית ולכן התהליכים הם אינדוידואליים לחלוטין. ולכן רק את תקבעי את המינון המתאים.
כמו כן יש אנשים שבתחילת הקשר אין עדיין משיכה וכאשר נוצר קשר קרוב ומכירים פאנים נוספים שלו נוצרת משיכה.
ניסוי וטעיה....
זה הדבר
לצפיה ב-'אם מתחילים ב-50 לאן מגיעים אחרי 10 שנים...'
אם מתחילים ב-50 לאן מגיעים אחרי 10 שנים...
17/10/2018 | 11:24
65
אני נוטה להסכים איתך ולשאוף ל-75 לפי המדד שהצגת...
אני גם מסכימה שאנו מאוד ניזונים מספרים ואני באופן אישי יותר מסרטים שמציגים תשוקה ורומנטיקה שהיא מקור לקנאה ולא בטוח מציאותית...
המשיכה היא פקטור כל כך חשוב בזוגיות וחיי נישואין, ובכדי שהיא תחזיק מעמד אחרי מספר רב של שנים אני חושבת שנקודת הפתיחה שלה צריכה להיות מספיק גבוהה. כמו שכתבת, לאחר מכן הזכרונות על אותה אש להבה יכולים לעזור לעורר את מה שמכבה השגרה או ההרגל לחיות עם אדם יום אחר יום...
 
 
לצפיה ב-'כל הנושאים החמים לזוגיות יחסים וסקס נימצאים פה'
כל הנושאים החמים לזוגיות יחסים וסקס נימצאים פה
10/09/2018 | 09:59
152
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב סיפור מהחיים'
זוגיות פרק ב סיפור מהחיים
03/09/2018 | 09:37
10
370
שלום לכולם החלטתי לשתף אותכם בסיפור מהחיי היום יום. לפני כעשר שנים הכרתי אשה אלמנה בהתחלה הכל היה טוב ויפה נהננו ביחד מכל רגע. הבת זוג אמא לבן ובת נשואים. הבן גר באותו ישוב שבו אנחנו גרים. מאותו יום שנולד לו הבן הראשון שלו בת זוגתי התנדבה לשמור על הנכד יום יום עד שעבר לגן טרום חובה. ליצים נטלדה נכדה שגם כאן בת זוגתי שומרת עליה יום יום. יום יום זה משעה 07:30 עד 16:00 עד שמגיעה הביתה שעה 17:00 בקיצור יום עבודה מלא רק ללא תשלום. מצב זה נמשך כבר 3 שנים. ולא רק אחרי שמגיעה הביתה שעה וחצי אחרי זה נוסעת לקנטרי. חוזרת בשעה 22:00 כל הזמן הזה אני מוצא את עצמי לבד. וזה מתסכל אותי. הרי אנחנו לא נשואים כל אחד יכול לעזוב מתי שהוא רוצה. ואני חושב על זה לא מעט לקום וללכת. אבל משהו בתוכי עוצר אותי כאילו תשאר פה אל תלך. אני מספר כי אני רוצה לשתף אותכם יום טוב
לצפיה ב-'אסור לך לבוא יחד איתה לשמור על הנכד?'
אסור לך לבוא יחד איתה לשמור על הנכד?
03/09/2018 | 13:10
7
210
וממש כל יום היא נוסעת לקאנטרי? אם כן, לא נראה לי מוגזם שתבקש ממנה שלפחות יום או יומיים בשבוע תוותר על הקאנטרי. מה לגבי סופי שבוע, אגב?
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
03/09/2018 | 14:52
205
אף אחד לא ימנע ממני אבל קודם כל קומה רביעית ואני בן 72 מוגבל רפואית. שנית מעולם הבן שלה לא הזמין אותי או את האמא שלו לבקר אצלהם בבית. אגב גם לבת זוגתי היא אשה צעירה לעלות 4 קומות כל יום קשה לה אבל זה הבן שלה והיא לא תסרב לו  אני בדעה שונה משלה גם לנו ( לי ולאם ילדי) יש ילדים ונכדים אבל קבענו להם גבולות גם אני וגם אם ילדי. בת זוגתי לא יודעת לקבוע להם גבולות. יוצא מכן שהכל מובן מאליו וזו טעות
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
03/09/2018 | 14:55
2
127
כן כל יום היא לא מסוןגלת להיות בבית. בסדר שתיסע כמובן שזה לא לטובת הזוגיות זה ברור. אני מידי פעם יוצא לטייל לבד בארצנו הקטנטונת הענין שזה לא נעים לטייל לבד אבל עדיף מליהות בבית
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי. אתה יכול לטייל,'
לא כל כך הבנתי. אתה יכול לטייל,
03/09/2018 | 15:03
1
181
אבל לא יכול לרדת במדרגות כדי לבוא איתה לנכדה (אה, הבנתי! המדרגות הן אצלם בבית. אז אתה יכול לבוא לבקר כשהיא, נניח, יוצאת לטיול עם הנכדה, ולחכות לה למטה)? דיברת איתה על העניינים האלה? אמרת שאתה מרגיש לבד? שאתה מבקש שהיא לא תלך באחד מימי השבוע לקאנטרי? אם היא לא אוהבת להיות בבית, אז אתם יכולים, נניח, להסכים שכל יום שני שהיא בבית אתם יוצאים לאנשהו (וביום האחר נשארים בבית). גם לא ענית לגבי סופי השבוע. גם לך זה לא בריא להישאר בבית כל היום, רוב הימים. אולי תצאו החוצה לטייל בחלק מהימים כשהיא חוזרת מהטיפול בילד ועד שהיא יוצאת לקאנטרי? העובדה שהיא מטפלת בנכדים שלה בלי לקבל משכורת היא לא ניצול - היא רוצה לעשות את זה, ויש סבתות רבות שמעוניינות לעשות את זה - ולהיות פעילה תורם, כאמור, גם לה ולבריאות שלה. כשאני אצא לפנסיה גם אני ארצה לעשות את זה. חמותי בכלל אמרה לי שהיא תשלם לנו כדי שניתן לה את הילדה והיא תגדל אותה (לצערה, גם אני מעוניינת לטפל בילדות של עצמי, וגם אצלי אף אחד לא משלם לי משכורת על זה).
 
לצפיה ב-'אפשר לאמץ את חמותך? רק שואלת'
אפשר לאמץ את חמותך? רק שואלת
23/09/2018 | 04:05
28
לצפיה ב-'לא לכולם בא על רעש ובלגן של ילדים כל היום'
לא לכולם בא על רעש ובלגן של ילדים כל היום
04/09/2018 | 12:37
2
160
 
אני הייתי מסרבת לחיות ככה.
לשמור על ילדים זה ברדק, זה לא זמן איכות זוגי רגוע.
אני מבינה אוו לגמרי.
לצפיה ב-'מי אמר כל היום? לא התכוונתי שהוא יצטרף'
מי אמר כל היום? לא התכוונתי שהוא יצטרף
04/09/2018 | 12:58
129
אליה באופן קבוע, אלא מדי פעם. אין הבדל בין מה שהיא עושה בשעות היום לבין מי שעובד בשעות היום, אבל דווקא במקרה שלה יש לו אפשרות להצטרף. אם הוא רוצה מישהי לשבת איתה בבית כל היום, באמת כרגע היא לא יכולה לתת לו את הדבר הזה, כמו שמישהי שעובדת לא יכולה.
לצפיה ב-'כמה ריטלין את נותנת לילדים ?'
כמה ריטלין את נותנת לילדים ?
27/10/2018 | 17:13
36
ואם לא ? באיזה חוג ספורט הם ?
ואם לא.
 
לכי תחפשי בחדר באנגים :)
לצפיה ב-'או שהיא לא'
או שהיא לא
08/09/2018 | 18:13
114
יודעת למתוח גבולות בינה לבין הילדים והנכדים שלה, או שהיא לא רוצה למתוח גבולות ובאמת מעדיפה להיות במקום אחר מאשר איתך.
מה נכון? תשאל אותה. לא בטון מאשים, אלא בשביל לדעת איפה אתה עומד איתה. אם טוב לה איתך או שהיא מעדיפה לברוח למקום אחר. תדע אם ננטשת כבר או שהיא באמת לא שמה לב למה שקורה עם הזוגיות שלכם.
בכל מקרה, מכיע גם לך לדעת וגם לה לדעת איך אתה מרגיש בעניין.
 
לצפיה ב-'צודק. גרמת לי לחשוב. בדרך כלל פרק ב' הוא סימן לזמן איכות של '
צודק. גרמת לי לחשוב. בדרך כלל פרק ב' הוא סימן לזמן איכות של
23/09/2018 | 03:59
85
שניכם. לי ברור שאם הייתי במצב של לחפש פרק ב' לא הייתי יוצאת עם גבר שיש לו ילדים קטנים. מצד שני אני פתאום חושבת שאתה צודק ואם הילדים כבר נשואים אז יש נכדים שהסבים רוצה לטפל בהם.
תגיד, מה יש לעשות 3 שעות בקאנטרי כל יום?
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי חופשה'
התייעצות לגבי חופשה
30/08/2018 | 22:40
167
הי 
 
המלצה לחופשה רומנטית באילת ? מלבד מלון מלכת שבא ואגמים יש מלון שנראה לכם יותר רומנטי ? 
לצפיה ב-'מחשבות טורדניות'
מחשבות טורדניות
23/08/2018 | 12:59
7
350
היי כולם,
יש לי ענייני זוגיות. אני חושב שאין קשר שאני ב100 אחוז מצליח להיות שלם איתו ולהנות ממנו עד הסוף.
היו לי 2 חברות רציניות, ועכשיו אני עם השלישית.
הכרנו בלימודים, ועכשיו כבר 4 חודשים ביחד. יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי. דיברנו על הנושא בפתיחות יחסית בתחילת הדרך.
אני מרגיש שכאחד ששגה בעבר, אין לי זכות לשפוט. עם זאת, אני חי בתחושה תמידית של חשש מהדבר הזה. אני מפחד שהיא תהיה עם מישהו אחר, שהיא מתכתבת עם מישהו בלי שאני יודע, מפחד להיפגע. אני מרגיש שבאופן אישי אני לא מעוניין בשום דבר שקשור לזה מכיוון שנכוותי מאוד.
הייתה לנו שיחה בשלב יחסית מוקדם שאמרתי לה שתחושות הבטן שלי לא טובות, אך מאז עבר זמן...
כשאנחנו יחד, ומדברים ומרגישים, אני מרגיש שהיא הכי איתי שיש בעולם, הדיבורים הם על משהו רציני אפילו לחיים עם בית וילדים.
ובכל זאת... כשאני רחוק, אני חושש... כשאני איתה והיא בטלפון פתאום, אני מדמיין... המוח שלי משלים הרבה דברים ואני מרגיש שלאחרונה אני לא מצליח להינות מהדבר המדהים הזה שיש לנו כי אני מקלקל לעצמי.
למישהו יש עצה?
לצפיה ב-'למה אתה נמצא עם אחת שיש לה היסטוריה של שקרים ובגידות?'
למה אתה נמצא עם אחת שיש לה היסטוריה של שקרים ובגידות?
31/08/2018 | 11:48
4
122
 
אין פתרון לבעיה שלך, אם אתה מתעקש להיות דווקא עם אחת כזאת.
כי אתה צודק.
אם יש לה עבר כזה, ברור שלעולם לא תוכל לסמוך עליה.
יאללה תן לה בעיטה לכושילאמא שלה. זה מקומה.
לצפיה ב-'זה יפה'
זה יפה
01/09/2018 | 08:07
3
110
שהתעלמת באלגנטיות שהוא מודה שגם לו יש הסטוריה של שקרים ובגידות...
שהוא מודה שהוא מנסה לקבל עיצה קודם כל לגבי ההתנהגות שלו, הפחד שלו, הקנאה שלו, לפני שהוא מתייחס לעבר הבוגדני שלה....
 
כי לפי הנוסחה שלך, אם הייתה עולה פה בדרך המשל החברה שלו, היית עונה לה באותה צורה, לא?
 
 
 
לצפיה ב-'אני לא הבנתי את זה ככה. הבנתי שזה רק מצידה הבגידות.'
אני לא הבנתי את זה ככה. הבנתי שזה רק מצידה הבגידות.
03/09/2018 | 08:56
2
96
 
פיספסתי משהו?
כי אצלי כל מי שבוגד- גבר או אישה- הוא בהמה פסולה לזוגיות.
לצפיה ב-'"ויקיציטוט"'
"ויקיציטוט"
03/09/2018 | 10:32
1
84
הנה ציטוט מהפוסט המקורי: "יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי"
אז או שאני לא הבנתי נכון, או שאתה.
 
ושאלה לי אליך לגבי ההצהרב שלך שכל גבר/אישה שבוגדים הם "בהמה פסולה לזוגיות"
א) האם כל גבר או אישה שבגדו/בוגדים הם בהמה פסולה בכללי? או רק בסוגיה של האם הם ראויים או לא ראויים לזוגיות?
ב) נניח, רק נניח, שלידיעתך או ללא ידיעתך, מישהו או מישהיא מהמשפחה הקרובה שלך הוא בוגד או בוגדת. אנא עארף? אחות שלך, אח שלך, ההורים בעבר שלהם, דודים, דודות, בני דודים, בני דודות..... במידה ותגלה שמי מהם בוגד או בגד, האם גם הם, הקרובים לך ביותר "בהמות פסולות"?
לצפיה ב-'כמובן שכל הבוגדים והבגדות באשר הם בהמות גסות ומסריחות!'
כמובן שכל הבוגדים והבגדות באשר הם בהמות גסות ומסריחות!
04/09/2018 | 11:27
89
 
מכיוון שאני אדם ישר כסרגל, אין לי סטנדרט כפול ואני לא עושה הנחות לאף אחד, גם לא לקרובים אליי.
כבר יצא לי לנתק כל קשר עם אנשים מאד קרובים, כי התברר לי שהם לא עומדים בדרישות המוסריות שלי (דבר שלא פעל נגדי אישית, אבל הספיק לי לדעת את זה כדי להעיף אותם מחיי. ואני ממש לא מתחרטת).
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/09/2018 | 01:59
37
כמו שכתבו לך, אתה לא אמור לאהוב בחורה שמשקרת ובוגדת הרבה. היא לא בחורה טובה. אני חושב שהיא גם לא ממש חשובה לך. צור קשרים לאט והשקע בהם יפה, היה נחמד למי שנחמדה אליך, ולאט תמצא אהבות אמתיות.
 
לצפיה ב-'יש בחורות שאין להן הסטוריה של בגידות שקרים. אם זה חשוב לך'
יש בחורות שאין להן הסטוריה של בגידות שקרים. אם זה חשוב לך
23/09/2018 | 04:11
52
אז למה שלא תמצא מישהי שזה ערך עליון אצלה?
ואז פחות סביר שתחווה את זה בקשר.
לצפיה ב-'עצוב להיות לבד'
עצוב להיות לבד
22/08/2018 | 00:58
226
יש עצב גדול בלהיות לבד.

  מרגישים את זה כבר מהילדות, כאשר עוד בגן הילדים אלו שסביבך מסרבים לשחק אתך, אבל זה עובר כי יש גננת שמטפלת.
וזה ממשיך בבית הספר עם החרמות הכיתתיות, ושלא מזמינים אותך למסיבות הכיתה. ואחר כך בתיכון בו בנות פוגשות בבנים וההפך, ואז שומעים התלחשויות במסדרונות ובחצרות , שזו יש לה חבר, וההיא יוצאת עם ההוא וכן הלאה.

  ואז מגיע שלב הצבא ואני אומר לעצמי כאן בטוח אמצא אהבה, מפגש של אנשים שונים מתרבויות שונות, מאזורים שונים, ממש קיבוץ גלויות, אלא שבקיבוץ יש חברות ויש חברים, ואני נשאר עדין עם זר פרחים שאין לי לתת, ואין לי את מי לחבק. טוב נו יש לי משפחה נהדרת אוהבת תומכת מפרגנת עוזרת כמו כל משפחה נורמטיבית. אבל עדין אהבה לא מצאתי, לא אמתית בכל אופן.
הצבא מאחור, הלימודים הגבוהים כבר כאן, פלירטוט פה, מזמוז שם. סקס מזדמן פעם עם זאת ופעם עם ההיא מהספסל האחורי.

  ובמסגרת לא שגרתית הצטלבו מבטינו. יותר נכון אני לא הסרתי את המבט שלי ממנה. חיזור גורלי מתחיל עכשיו. ניסיון ראשון כושל, השני צולע, בשלישי בום פוגע, היא נכנעה יוצאים למסעדה.
מכאן מתחילה לה אהבה, וכמו בכל אהבה אני משקיע, נותן, מחבק, משלם, מלביש, מקנא, מתאהב ואוהב.  מ ת ח ת נ י ם!!! קולולולולו כל ששון וכל שמחה קול חתן וקול כלה.
ירח דבש, בית חדש, קצת רהיטים רעועים, טיול לחו"ל , ומתחילים את החיים.
אחרי שנה שנתיים מגיח הילד הראשון, סבתא מאושרת, סבא ברקיע השביעי, המשפחה כולה מתלהבת נכד ראשון איך לא נחגוג, ואז מגיע השני.. וכן הלאה  וכן הלאה.

  ובלילה אחד כאשר בא לך זמן איכות פריקה וטעינה, בום אני מקבל סטירה! לא בא לי היא אומרת כבר מציתי אותך, בא לי משהו אחרת. מזאת אומרת אני שואל, ובתוך תוכי אני יודע את התשובה,  זה כדור שלג קטן שהולך להיות מפולת שלמה.
מתחיל שוב משא ומתן אבל הפעם הפוף, הפעם זה לא אני נותן מיוזמתי, הפעם זה אני נותן כי ככה צריך!!! מי קבע? אין תשובה!!!  הבית נמכר, הכסף נעלם, ושוב אני נמצא במעגל הבדידות שיש בעולם.

  יש משהו מאוד עצוב בלהיות לבד,
כבר לא חיים אצל ההורים וזה לא בית ספר ושיעורים, יש לך חיים חביבי תתעורר, מזונות, תשלומים, תדאג לעצמך לקורת גג, תדאג לילדים שלך, וככה ערב ערב לילה אני מנהל דוד שיח עם עצמי, לפעמים בוכה, לפעמים סתם בוהה, המון שאלות, המון תהיות, איפה טעיתי ומה עשיתי. והחברים כולם אומרים אל תאשים את עצמך! אל תיכנס למרה שחורה. האמנם?

  אני מתחיל לחפש באתרי הכרויות, מבלי לפגוע בזכויות זה נראה מלהיב וזה נראה משעשע, אך בפועל לרוב אני לא פוגע, פתאום שחכתי איך לחזר, ואני אומר לעצמי איך יכול להיות אני גבר וזה טבוע אצלי, אבל מהר מאוד זה משתחרר ואני שוב עם זר פרחים ביד ימין ובקבוק יין בשמאל בדרך לדייט רציני.
וככה היא באותו סטטוס, ואני גם, מנהלים דו שיח על דה ועל הא, וכמו בראיון קבלה אני מקבל בסוף גם נשיקה, לא לא זו לא נשיקה צרפתית, אלא כזו על הלחי אחת שגורמת לי להסמיק. למחרת טלפון האם תסכימי להיפגש בשנית? והיא בחיוב וצחוק  ביישני כן למה לא.
וככה אט אט רוקמת לה עור וגידים עוד מערכת אהבה בין זוג יונים, היא מחייכת, אני נהנה, דייט אחרי דייט טיולים, בילויים, בבורים מכירים, כולם מרוצים הצד שלה הצד שלי, ממש אידיליה.

  מחלטים על מגורים משתופים לא לפני שמוחקים את כל כרטיסיות השם הקיימות באתרי הכרויות וככה חולפים להם השנים יש חיים משותפים, בית אישה ילדים שלה ילדים שלי. טיולים, מפגשי חברים, מסיבות, אירועים. פתאום אני לומד דברים חדשים, והיא לומדת עליי אף עושה בי קצת ניסויים משעשעים, הסקס נהדר מגוון ומהנה. וואו את פשוט אדם נפלא. אני מאוהב מחדש!!!

  אבל השגרה או כפי שאני מכנה אותה השגרע, כן כן הפגע רע  צץ לו אחרי X שנים יחד, ואז בבוקר אחד אני מתעורר, ומגלה שאין יותר חברים, והמשפחה כבר לא ממש תומכת ומתלהבת, וצדדים אפלים מתעוררים ויוצאים כמו מומיות מתוך קברים. ואין תחום אפור, יש רק שחור ולבן!  אני מנסה להסביר שחייבים להתפשר חייבים לוותר שאין דבר כזה שחור או לבן. אבל היא בשלה, והזוגיות נגמרה, שלא תבינו לא נכון אין כאן בגידה שלי או שלה אל קובץ אירועים שיצא מכלל שליטה.
וככה אני אורז את חפציי ועושה את פעמי לכתובת אחרת, ליעד שונה מרוחק ושונה. ואותם לילות לבנים חוזרים ונשנים, מה היא עושה? על מה היא חושבת? יש לה מישהו? אוסף את כל השברים מנסה להרכיב את הפאזל של עצמי מחדש, כרגע אני רק במסגרת, כי בלב ריק הוא מחפש להתאהב מחדש במישהי אחרת.
כי ככה אני באמת מקווה למצוא את האחת שתמלא את התצרף שבפנים.

                 יש משהו מאוד עצוב בלהיות לבד.



לצפיה ב-'טבעת פין '
טבעת פין
05/08/2018 | 19:24
2
338
כיום אני גומר תוך 15 שניות אם יש מישו שניסה את זה ויכול להגיד לי בכמה זמן הטבעת ששמים על הפין יכולה לעכב לי את השפיכה? 
לצפיה ב-'נושאי שיחה'
נושאי שיחה
28/07/2018 | 23:34
2
215
יש לי חברה בתחילת קשר, נפגשנו פעם אחת במועדון הכרויות ובינתיים אנחנו רק מדברים בטלפון. היא גרה בדיור מוגן ואומרת שאסור לה לספר על הדיור. לכן אני לא יודע על מה אפשר לדבר אתה בטלפון ואני לא מוצא נושאים לדבר אתה עליהם. איך אפשר לפתור את זה?

לצפיה ב-'מה הקשר בין לדבר איתה בטלפון לבין זה שאסור לה לדבר על'
מה הקשר בין לדבר איתה בטלפון לבין זה שאסור לה לדבר על
23/09/2018 | 04:58
1
51
הדיור המוגן?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
23/09/2018 | 13:13
44
אני מנסה למצוא אתה נושאים משותפים כדי למצוא על מה לדבר. אני רוצה לשאול אותה על המסגרת שלה שזה הדיור, כדי שדרך זה נוכל לפתח שיחה ולחזק את הקשר. בינתיים אין לנו הרבה נושאים משותפים כי איננו גרים באותו מקום וכמעט לא נפגשנו ולא עשינו דברים ביחד, ולכן חבל אם לא אוכל לשוחח אתה על המסגרת שלה ועל המסגרת שלי ואני דואג שלא נמצא על מה לדבר.
 
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ