לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'ואללה קטע מעניין'
ואללה קטע מעניין
30/03/2017 | 12:46
13
קטע קצר שעושה סדר בראש בשאלה למה אדם מתחתן דווקא עם אישה מסויימת.
 
יפה!
 
 
לצפיה ב-'אירוחים חמים ב'
אירוחים חמים ב
( לעמוד שלי בתפוז )
30/03/2017 | 12:42
2
 ביום ג' נארח בפורום דם טבורי את נעמי קדוש, אמה של עמית קדוש שחלתה בלוקמיה וניצלה בזכות השתלת דם טבורי בארצות הברית. נעמי תשיב על כל שאלותיכם בנושא איסוף ושימור דם טבורי בלידה.
 
 אתם מוזמנים לשרשר שאלות כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/2529/182058217
 
ביום ד' נארח בפורום אמהות ייחידניות מבחירה את ד"ר יגאל מדג'ר, אורולוג מומחה ומנהל בנק הזרע אסותא סופרם, שישיב על שאלותיכן בנושא תרומת זרע.
 
 מוזמנות כבר עכשיו להעלות את שאלותיכן:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/34/182065372
 
לצפיה ב-'הלחץ למצוא'
הלחץ למצוא
29/03/2017 | 00:24
1
59
היי, 
אני בת 30, אף פעם לא הייתה לי בעיה להכיר אנשים ותמיד הייתי במערכות יחסים. ב3 שנים האחרונות נוצרה איזו תקיעות ואני לא מוצאת אף אחד.
עכשיו, ברוב החוגים השפויים נראה לי שהיו מסכימים שאין פה באמת בעיה, אני סה"כ עדיין צעירה ויש עוד זמן...
אבל הלחץ מהסביבה ובמיוחד מהמשפחה כל כך גדול, שאני מתחילה לחשוב שמשהו דפוק בי. אני גם לא מבינה, למה גברים לא מקבלים כזה יחס משפיל בנוגע לנושא הזה? 
היום אמא שלי הרשיתה לעצמה לקבוע פגישת היכרות עם "יועץ לזוגיות", שבה (ואני מצטטת מהאתר) "ננסה להבין מדוע המצב הגיע לכך, מדוע ילדיכם אינם מצליחים ליצור קשר ארוך טווח". במטרה שאני אשתתף כמובן גם בטיפול בהמשך.
וכמובן שבמהלך הדרך היו לא מעט עצות לא רלוונטיות ("תפני לשדכנית! מה יש לך להפסיד?!") 
בקיצור המשפחה שלי לוקחת את העניין מאוד בחומרה ובגדול גורמים לי לחשוב שאני נכה ושמשהו בי כנראה ממש לא בסדר אם אני לבד. 
זה כל כך משפיל
כל הידידים הרווקים שלי בחיים לא מקבלים יחס כזה מהמשפחות שלהם, ותמיד שופטים נשים רווקות ו"מסייעים" להן בשלל עצות שבאות מרצון טוב אבל לא שמים לב שזה בעצם ממש מעליב ומדכא. 
עוד מישהו עבר את זה? 
רק אני לוקחת את זה קשה? 
לצפיה ב-'לא רק את, אבל שאת לוקחת קשה, הכל קשה...'
לא רק את, אבל שאת לוקחת קשה, הכל קשה...
30/03/2017 | 00:13
28
קודם כל לנשום, ולהבין שאלו החיים שלך ושבישראל יש תרבות של להכנס לכולם לצלחת, לתחתונים, למיטה,  ולשחלות. קחי בחשבון שכל גבר, הורה ואב שיהיה בציבור עם ילדיו יקבל עצות על גבול "הצלנו לילד את החיים כי הוא יצא החוצה רק עם אבא שלו ללא אמא" מכל מיני סבתות, אמהות, וסתם נשים עריריות בנות 30...סתם.
 
השלב הבא אחרי המודעות. להבין שאלו עדיין החיים שלך, בין אם הקשבת לאלו שאמרו עצות מהצד ונשארו מהגדר, או אלו שהתנשאו כי מצאו איזו פריחה לשים לה טבעת על הלולב. כולם מתקדמים אישית! ואנו השופטים הכי חמורים של עצמנו, לפעמים כי כל קולות הביקורת הפולניים האלו של התרבות נדחפו לנו עמוק מדי בתת  מודע. את יכולה לקחת הפסקה מהמירוץ לשנה ויהיה בסדר. את יכולה להתחיל מחר קשר רציני או לא ויהיה בסדר. אבל יהיה בסדר רק כשלך  יהיה בסדר עם עצמך. מבפנים, החוצה. קורן חזק. ולא שומע את השטויות של אחרים. אנשים במדינה נורא אוהבים לתת. כשמישהו חלש או שאפשר לתת ביקורת ועצה. לפרגן נורא קשה. אז גם כשתמצאי משהו ויהיה הכל טוב, הם נורא יסבלו שיהיה נורא קשה למצוא על מה לבקר. כמו שילד מוכה בסיכוי וסיכון להפוך להורה מכה, ככה כל הילדים שגדלים בתרבות כזאת ולא סובלים את המבוגרים, הופכים להיות בורגנים פולנים פלצנים לאט לאט עם הילדים מגיעה ערכת הטפה, לאט לאט בלי שמרגישים.
לצפיה ב-'פערים כלכליים בזוגיות'
פערים כלכליים בזוגיות
24/03/2017 | 18:04
18
172
שלום לכם, ברצוני לקבל עצות בנוגע לפערים כלכליים בין בני זוג. לפני מספר חודשים הכרתי את הבן זוג הנוכחי שלי. שנינו לקראת גיל 40 , אבל במקום שונה בחיים. אני עובדת מאוד קשה בכמה עבודות מגיל מאוד צעיר , אומנם באתי בעצמי ממשפחת מצוקה, לפני שנתיים אחרי כל השנים הקשות הגעתי סוף סוף לרמה כלכלית סבירה- בית שלי, רכב, חדר כושר, בגדים, נסיעות לחול פעם בשנה, נופש וכו'. ואני מאוד שמחה על כך, אומנם זה כרוך בהמון שעות עבודה, וזה לא פשוט. אותו בן זוג בחר לעבוד בעבודה חלקית, לטענתו החיים לא מסתיימים בעבודה וכתוצאה מכך מצבו הכלכלי מאוד קשה, הוא גר בשכירות, אין לו רכב, גם לו רישיון. מצד שני הוא מאוד רוצה להקים משפחה ולהתקדם. מעבר לעניין הכלכלי הכל נפלא. אז מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'למה כשהמצב הפוך אין שאלות כאלו ?'
למה כשהמצב הפוך אין שאלות כאלו ?
24/03/2017 | 23:58
4
108
למה כשהאשה מעוניינת שהגבר יהיה "המכלכל" אין שאלות כאלו ?
 
או במילים אחרות -
לטובתו -
חפשי מישהו שלא תסתכלי עליו בזלזול,
ועזבי אותו לחיות את חייו כפי שהוא חושב לנכון.
 
 
 
לצפיה ב-'חבל'
חבל
25/03/2017 | 09:11
2
108
שיש לך בעיות בהבנת הנקרא, זה לא מה ששאלתי. גבר שמעוניין להקים משפחה צריך לתת משהו ולא לבוא בתור פרזיט על הכל מוכן.
לצפיה ב-'את לא ממש שאלת משהו ספציפי'
את לא ממש שאלת משהו ספציפי
25/03/2017 | 11:03
1
92
אז לא ברור לאיזה הבנת הנקרא את מצפה.
הצגת מצב ושאלת לדעות הקוראים. אז מפה כל אחד יכול לקחת את זה לאיזה כיוון שהוא רוצה.
 
ולעצם העניין - כמו בכל נתון שכל צד מביא איתו לזוגיות - או שאת יכולה לחיות עם זה בשלום או שמבחינתך אין מה לדבר. עניין של הגדרות אישיות.
לצפיה ב-'מה'
מה
25/03/2017 | 16:45
68
שהוא ענה לא היה קשור למה ששאלתי, אלא עמדה שיפוטית ולא קשורה.
לצפיה ב-'למה אתה חושב שאין שאלות כאלה במצב הפוך?'
למה אתה חושב שאין שאלות כאלה במצב הפוך?
25/03/2017 | 10:58
78
ממש מתחת יש כזה שרשור שבו האישה חושבת שגבר אמור להיות המכלכל והוא לא מעוניין להיות ספונסר, ובצדק.
לצפיה ב-'עקרונית אין בעיה, אבל...'
עקרונית אין בעיה, אבל...
25/03/2017 | 08:06
7
95
זה בתנאי שאת לא תרגישי מנוצלת ולא תזלזלי בו בגלל שהוא שונה ממך. 
אם יהיה יותר שעות בבית, ידאג לניקיון ולבישול ובעתיד גם יטפל בילדים זה יחסוך לכם בכך שלא תצטרכו לקנות את השירותים הללו בכסף.
יחד עם זאת, אם תחליטו שאתם כזוג מסתפקים במשכורת וחצי בלבד, זה בהכרח יפגע ברמת החיים שאליה הרגלת את עצמך (חו"ל, נופש, בגדים וכו').
אם את חושבת שאת תרגישי עם זה רע ולא תהיי מסוגלת לשלם באהבה את המחיר הזה תמורת הקמת משפחה, עדיף שתמצאי מישהו שיותר דומה לך בטמפרמט: קרייריסט, שאפתן ונהנתן.
בכל מקרה, זה צריך להיות משהו שמדברים עליו ומסכמים מראש (למשל, שאם את עובדת מחוץ לבית כל היום ורק מספר שעות אז רוב תחזוקת הבית תהיה עליו).
לצפיה ב-'ומצד שלישי...'
ומצד שלישי...
25/03/2017 | 10:12
6
84
אם את קרובה לארבעים ומצאת מישהו שאת אוהבת ויש לך חיבור טוב איתו... אולי זה כן הזמן ללמוד לקבל אותו כמו שהוא, לאהוב אותו כמו שהוא ולהקים איתו משפחה עם היתרונות והחסרונות שלו. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/03/2017 | 16:44
5
85
הגיל הוא פחות משחק תפקיד אצלי, ואני ממש לא מסתכלת על כך שאני כבר לקראת גיל 40, אלא להיפך.
לצפיה ב-'אם ככה, אז באמת יש לך את כל החיים לפנייך לחפש זוגיות'
אם ככה, אז באמת יש לך את כל החיים לפנייך לחפש זוגיות
25/03/2017 | 19:10
4
86
ולכן אין סיבה להתפשר על מישהו שלא יעזור לך לקיים את רמת החיים בה את מעוניינת. הבחור הזה, אולי מקסים ומתוק, אבל לא יעזור לך בזה ואולי אפילו יפריע... אני מניחה, מהתגובות שלך שזה יהיה בשבילך די בלתי נסבל ושאת תנטרי לו על כך ותכעסי עליו. אז באמת חבל על שניכם. עלייך שתהיי לא מסופקת מבחינה חומרית ועליו שירגיש שאינו מספק את הסחורה.
אני בטוחה שיש בחוץ שפע גברים קרייריסטים עם משרות מכניסות (ובלי אלפי שקלים מזונות לשלם) וסגנון חיים כמו שלך, שישמחו להקים איתך משפחה.
לצפיה ב-'לא בטוחה שהמשפט האחרון שלך נכון :) '
לא בטוחה שהמשפט האחרון שלך נכון :)
25/03/2017 | 20:54
2
15
לצפיה ב-'ויקה - למה לזרוע פסימיות?!'
ויקה - למה לזרוע פסימיות?!
26/03/2017 | 07:08
1
55
לא סיפרו לך שמחשבה יוצרת מציאות?!
לצפיה ב-''
26/03/2017 | 08:25
42
סליחה באמת. העולם מסביב מלא בבחורים קרייריסטים בסביבות גיל הארבעים, שאפתנים ומצליחנים שממש אבל ממש לא תפוסים ואין להם משפחות וכל רוצונם הוא להתחיל להיות עכשיו עם אישה בגילם, הנה יצאתי מציאות:) 
לצפיה ב-'והכי חשוב'
והכי חשוב
25/03/2017 | 23:38
48
כשתמצא את הקרייריסט השאפתן, שלא תתפלא/תתעצבן שהוא לא עוזר עם הילדים בעתיד כי הוא עסוק עם הקריירה.....
לצפיה ב-'יש פה שתי סוגיות שונות'
יש פה שתי סוגיות שונות
25/03/2017 | 16:10
2
64
הראשונה היא הכלכלית ואותה ניתן לפתור על ידי הסכם ממון.
השניה היא היותר מסובכת ובמסגרתה את צריכה להחליט אם את אוהבת את הבן ומכבדת אותו ועל זה רק את יכולה לענות. אני כן יכולה להבין את ההתלבטות שלך כי בהרבה מקרים גבר בגיל כזה שלא הגיע ליותר מדי מתגלה כאדם לא החלטתי ולא שאפתן ואילו תכונות שאני באופן אישי מאוד מעריכה. 
בקיצור, אם את מעריכה אותו בתור בן אדם ואוהבת אותו ואם את מקבלת ממנו דברים לא חומריים כמו יחס וחום (חשוב לא פחות), לכי על זה, אבל עם הסכם ממון, זה מאוד מקובל היום. ואם תחליטי שכן ותהיו ביחד, הקפידי לגלות נדיבות.
 
לצפיה ב-'הסכם ממון מדבר על ממון, לא על התנהלות כלכלית שוטפת'
הסכם ממון מדבר על ממון, לא על התנהלות כלכלית שוטפת
25/03/2017 | 19:18
1
57
וביום יום, כשהם יגורו יחד וינהלו משק בית משותף, מה שיקרה זה שהיא תממן מהכנסתה את רוב הוצאות הבית: חשבונות, אוכל, רכב, ציוד, תיקונים וכו' (וכשיהיו ילדים יתווסף לזה גם הוצאות סביב הילדים כמו טיטולים, גן, ציוד וכו') ולא ישאר לה בשביל הפינוקים אליהם התרגלה כרווקה.
לצפיה ב-'גם נכון'
גם נכון
25/03/2017 | 20:52
10
לצפיה ב-'אני לא שומעת שמצבו הכלכלי מאוד קשה מהתאור שלך.'
אני לא שומעת שמצבו הכלכלי מאוד קשה מהתאור שלך.
27/03/2017 | 11:49
45
מצב כלכלי קשה אומר שאתה נמצא בחובות, פושט רגל, וכו', לא שאתה שוכר דירה ואין לך רכב. בתור אדם שגר לבד, הוא מרוויח כמה שהוא צריך כדי לחיות ברמה סבירה, ובאמת אין סיבה שיעבוד יותר במצבו הנוכחי. את היית מעוניינת במשהו טעבדת בשבילו - זה שהוא לא עשה אותו דבר לא אומר שהוא היה לא בסדר, ובוודאי שאז הוא לא היה פרזיט כי הוא פרנס את עצמו. אם תעברו לגור ביחד ותקימו משפחה ותזדקקו להכנסה גבוהה יותר כדי להעניק לילדים חינוך סביר וכו' והמשכורת שלך ושלו יחד לא תהיינה מספיקות אז הוא באמת יצטרך לשנות את צורת העבודה שלו, ויש מקום לדון בכך לפני שמחליטים על הקמת משפחה, כדי שלא תהיינה הפתעות. אבל העובדה שאתם נכנסים כרגע למערכת יחסים במצב התחלתי לא שוויוני לא אומרת שהוא פרזיט, ואם יש לך דירה אז יש לך דירה - לא קנית אותה בשבילו ואין סיבה שהוא "יחזיר" לך חלק ממנה או ישלם שכירות או כל דבר אחר. את לא חייבת להיכנס איתו למערכת יחסים אבל אם תיכנסי, מה ששלך יהיה של שניכם, ועכשיו כן יהיו לו דירה ורכב, ואין סיבה שתנטרי לו טינה על כך שהם "שלך". ואם את לא מסוגלת לעבור למוד חשיבה כזה, כדאי שתוותרי. את לא עשית את זה "בשבילו" אלא בשבילך, ועם זה את מגיעה, והוא לא חייב לך כלום על כל דבר שיהיה משותף לשניהם עכשיו (דירה, רכב, וכו'). ואם גם בעתיד ההכנסה של שניכם תהיה מספיקה לכלכל משפחה הוא יוכל גם להמשיך כך אם לא קבעתם מראש משהו אחר.
לצפיה ב-'יש לך בעיה אם הוא יהיה עקר בית ואת המפרנסת הראשית?'
יש לך בעיה אם הוא יהיה עקר בית ואת המפרנסת הראשית?
28/03/2017 | 15:16
9
לצפיה ב-'שכירות משותפת'
שכירות משותפת
22/03/2017 | 12:44
18
192
אנחנו גרים כעת בדירה ששכרתי ואני משלם את החשבון.
בקרוב תסתיים השכירות, ונצטרך לעבור למקום אחר, לדירה גדולה יותר.
חברה שלי אמרה שהיא לא מוכנה למצב בו השכירות תתחלק בין שניינו.
היא אומרת שתשתתף בתשלומים אחרים כמו מזון ומיסים.
אני לא מעוניין להיות ספונסר, או שיש חלוקה מסויימת בנטל או שכלום וכל אחד ילך לדרכו.
לא יודע איך זוגות אחרים חיים אבל אני באופן אישי חושב שכל צד צריך להשקיע אחרת זה לא יעבוד.
 
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'דעתי היא שאתה צודק בזה שאתה לא רוצה להיות ספונסר'
דעתי היא שאתה צודק בזה שאתה לא רוצה להיות ספונסר
22/03/2017 | 14:00
1
119
אבל –
 
השאלה היא למה היא לא רוצה להשתתף (למשל: היא לא רוצה לעבור לדירה גדולה יותר וחושבת שאתם לא צריכים את זה / המיקום שאתה רוצה, שהוא אולי יותר יקר, לא מקובל עליה / ההכנסות שלה הן מינימליות ושלך מאוד גבוהות, וכיו"ב)  והאם אתה לא מציג כאן תמונה חד צדדית של שחור/לבן נסיבתי (היא לא רוצה = אני ספונסר).
 
כמובן שיכול להיות שהיא פשוט התרגלה למצב שבו רק אתה משלם, זה מן הסתם נוח וטוב לה וכך היא רוצה להמשיך. גם אני במקומך לא הייתי מסכימה למצב הזה. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
22/03/2017 | 15:22
112
אני כרגע בין עבודות, מחפש עבודה מתאימה למקצוע שלי.
ההכנסה די דומה כרגע.
אני חושב שהיא לא יודעת מה יהיה, אולי חוששת שלא נצליח להחזיק דירה יותר יקרה.
מבחינת אזור זה לא משנה, ההחלטה תתקבל במשותף.
 
כרגע אני משלם על שכירות של דירה מחולקת וכל המיסים כלולים במחיר.
אך בדירה לא מחולקת גם התשלום שכירות גבוה יותר וגם המיסים לא כלולים, כאן אני כבר לא מוכן לשלם יותר על חשבוני בלבד.
 
יש לציין שאני לא מתחשבן על דברים שאני קונה לבית וכו.
אני לא מסוג האנשים האלה, אך יחד עם זאת יש גבול.
 
 
 
 
לצפיה ב-'שהיא חוצפנית'
שהיא חוצפנית
22/03/2017 | 14:18
43
לצפיה ב-'מה זאת אומרת היא לא מוכנה?'
מה זאת אומרת היא לא מוכנה?
22/03/2017 | 15:02
2
101
ככה היא אמרה לך? שהיא לא מתכוונת לשלם על השכ"ד וזה מה יש?
מה מצבה הכלכלי? היא סטודנטית או שהיא עובדת במשרה מלאה?
דיברתם על זה? מה הסיבות שלה שלא לשלם?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
22/03/2017 | 15:15
1
121
עובדת, 70-80 אחוז משרה.
מה שהיא אומרת זה שהגבר צריך לכלכל.
אולי במצבים מסויימים זה קורה באמת, אך אני לא מיליונר וזה כן משמעותי עבורי.
מבחינתה אנחנו לא שותפים לדירה אלא זוג.
אני לא מצליח להבין איך בדיוק זה משנה, הרי אפשר להיות גם זוג וגם שותפים.
 
לא גרנו ביחד, רק בחודשיים האחרונים היא גרה אצלי.
מחינת התשלום כרגע זה לא משנה לי, אני בכל מקרה מסיים חוזה וגם ככה הכל שולם פה.
אבל בדירה אחרת עם תנאים אחרים זה לא מקובל עליי שאני "אסחוב" את התשלום עלי.
 
לפי איך שזה נראה- או שהיא תצטרך להתגמש ולהיות ריאלית או שזה ייגמר.
אני לא מגיע מנקודת השקפה שהכל צריך להיות שווה, אני כן מתחשב במצב.
אך זה לא נורמלי שצד אחד ישלם שכירות, שזו רוב ההוצאה בעצם וצד שני לא.
 
לטענתה חברותיה גרות עם בני זוג שמשלמים על הדירה.
מצויין להן..
לצפיה ב-'תשמע'
תשמע
22/03/2017 | 16:23
100
אתם באים בגישות שונות לגמרי, ועצם זה שאתה בא בגישה שאם היא לא תסכים אז שתפרדו לדעתי מראה שהיחסים בינכם קרים.
 
אז או שאתה צריך לשבת ולדבר איתה ולהגיד לה שאתם גרים בעולם מערבי ושיוויוני (כמה שאפשר) ואתה מוכן ללכת לקראתה אבל בטח שלא לסחוב את הכל עליך, (במיוחד ששום דבר ממנה לא מונע ממנה לשלם על השכ"ד) או שאתה באמת מגע להחלטה ונפרד ממנה ומחזיר אותה לאפריקה של העולם השלישי
לצפיה ב-'אם הגבר צריך לכלכל אז האישה צריכה להיות בר רפאלי'
אם הגבר צריך לכלכל אז האישה צריכה להיות בר רפאלי
22/03/2017 | 23:49
5
99
או איוונה טראמפ. אתה מבין? יש נשים שאומרות שכולן זונות, כי אף אחת לא באמת תשכב איתך לפני שתקבל משהו ממך. ארוחה, טרמפ, בטחון כסף חתונה...וכו'...
 
אז אם גבר צריך לכלכל והיא לא שווה את זה במראה חיצוני וביצועים פיזיים אז אתם צריכים להפרד. אני לא רואה את הצד שלה בהמשך המשפט וזאת הבעיה עם נשים כאלו. הן חיות בעולם של עסקה חד צדדית והן לא בר רפאלי. לא פנימית ולא חיצונית.
הדרך הכי טובה לעזור להן היא לתת למציאות לסטור על פניהן ולהגיד לה את לא מוכנה? את תעברי לגור עם החברים של החברות שלך. לחיים משותפים שלך היא לא נכנסת. 
לצפיה ב-'לא פנימית? מה מיוחד בפנימיות של בר רפאלי?'
לא פנימית? מה מיוחד בפנימיות של בר רפאלי?
27/03/2017 | 21:58
4
29
וגם לא ברור למה בחרת דווקא במישהי שבבירור לא זקוקה לגבר שיפרנס אותה
לצפיה ב-'אם מישהי יוצאת מהמערה עם דעות שצריך לכלכל אותה ולהסיע אותה'
אם מישהי יוצאת מהמערה עם דעות שצריך לכלכל אותה ולהסיע אותה
30/03/2017 | 00:23
3
12
ולהוציא לטיול למסעדה כל שבוע רק בשביל להגיד שהוציאו אותה, אז שתבין שגבר שיצא
כמוה מהמאורה מצפה לקבל בתמורה לכספו משהו. ולא כל אחת יכולה לבוא בדרישות כאלו. אבל מה בפועל? היא סתם עם הראש בענפים, ומבחוץ היא באמת שווה לבוץ.
רק על גישה כזאת מעוותת ברור שמדובר בכיעור פנימי.
לצפיה ב-'השאלה שלי הייתה מה יפה בפנימיות של בר רפאלי'
השאלה שלי הייתה מה יפה בפנימיות של בר רפאלי
30/03/2017 | 05:11
2
12
לא מה מכוער בפנימיות של החברה שלו. אני מבינה למה לתת את בר כדוגמא לחיצוניות יפה, אבל מוזר לי לתת אותה כדוגמא לפנימיות יפה, אז תהיתי אם הייתה סיבה לכך.
לצפיה ב-'מטפורה כי כל אחד משהו אחר בעיניו זה יופי פנימי.'
מטפורה כי כל אחד משהו אחר בעיניו זה יופי פנימי.
30/03/2017 | 14:34
1
6
"מישהי שיפה פנימית כמו שבר רפאלי יפה חיצונית (לגבי היופי של בר רפאלי הכוונה לפחות כמוסכמה חברתית אם לא דעה אישית של עוד מישהו שרוצה להתפלסף על זוטות)
לצפיה ב-'אה, יפה פנימית כמו שרפאלי יפה חיצונית. עכשיו הבנתי.'
אה, יפה פנימית כמו שרפאלי יפה חיצונית. עכשיו הבנתי.
30/03/2017 | 16:00
6
חשבתי שהתכוונת שהיא לא יפה חיצונית כמו שרפאלי יפה חיצונית, ולא יפה פנימית כמו שרפאלי יפה פנימית. אבל עכשיו הכל ברור.
לצפיה ב-'אם השכירות תהיה נגיד 4000 ש"ח'
אם השכירות תהיה נגיד 4000 ש"ח
24/03/2017 | 11:38
80
והיא מתחייבת לקחת על עצמה הוצאות בבית בסכום זהה או דומה (נגיד את כל החשבונות והקניות), אז אני לא רואה בזה בעיה. אבל זה משהו שאתם צריכים לסכם מראש.
אם לדעתך בשנת 2017 נשים וגברים אמורים לתת תרומה זהה או דומה למשק הבית (לרבות תחזוקה, ניקיון, בישול, טיפול בילדים) אז אין סיבה שתתפשר על פחות מאשה שהיא בגישה שלך לחיים.
זה קונפליקט שלדעתי הוא מאוד עקרוני בהשקפת העולם ואם בני זוג לא קרובים בעמדותיהם בעניין הזה, זה לדעתי DEEL BRAKER
לצפיה ב-'אני הייתי מסכים'
אני הייתי מסכים
25/03/2017 | 02:03
65
אבל אם היא רוצה לחיות ב1950, שתתנהג כמו ב1950.
ז"א שכל יום שאתה בא הביתה הבית מתוקתק, הכביסה מקופלת בארון, הרצפה נוצצת, ארוחת 3 מנות חמה על השולחן (מבושלת מאותו יום, לא מחוממת!) נעלי בית מחכים בכניסה ופיצוחים על השולחן לאחכ.
שלא נדבר על סקס, שבכלל אין לה את האפשרות להגיד לא.
 
אם 1950 אז 1950 עד הסוף.
לצפיה ב-'איך היא מסבירה את בקשתה?'
איך היא מסבירה את בקשתה?
25/03/2017 | 18:46
3
11
לצפיה ב-'אין לה הסבר טוב..'
אין לה הסבר טוב..
29/03/2017 | 02:49
2
25
פשוט אומרת שהגבר צריך להיות מסוגל לשלם על הדירה.
אמרתי לה שהעולם לא כזה נפלא כפי שהיא חושבת..
כרגע אני בכל מקרה גר בדירה שכל החשבונות כלולים במחיר.
החוזה נגמר בקרוב, וחשבתי לעבור לדירה גדולה יותר, ברגע שאמרתי לה והסברתי לה שאני לא מתכוון לשלם בעצמי על הכל, זו היתה התגובה שלה.
 
 
 
לצפיה ב-'כמו שכבר כתבו לך...'
כמו שכבר כתבו לך...
29/03/2017 | 07:20
1
28
תגיד לה שאם הגבר צריך לשלם על הדירה, אז האישה צריכה בכל ערב לחכות לו בבית מסודר ונקי, עם ארוחה חמה מבושלת (מאותו היום, לא מחוממת במיקרו), לבושה בייבידול סקסי ולהכין לו אמבטיה חמה... כמובן לא לשכוח שבבוקר הוא צריך למצוא על הכסא ליד המיטה חליפה נקייה ומגוהצת ובמטבח מחכה לו כבר כוס קפה עם מאפה טרי ועיתון הבוקר!
לצפיה ב-'או פשוט לא לעבור לגור ביחד עם הגישה הזאת'
או פשוט לא לעבור לגור ביחד עם הגישה הזאת
29/03/2017 | 17:02
17
אפשר גם להפרד אם הגישה הזו מתבטאת בעוד תחומים בצורה שמפריעה.
לצפיה ב-'הסכמים בזוגיות שניה'
הסכמים בזוגיות שניה
20/03/2017 | 17:02
26
168
היי לכולם.
 
אחרי 15 שנה של גירושים, מצאתי את האהבה.
כבר היו לי זוגיות בתקופה הזאת, אבל כותב לכם לאחר שהקשר שלנו מצא את מסלולו והתייצב.
אנחנו נמצאים על סף מיסוד היחסים ביננו ושניינו מרוצים מאד מהכיוון שבו אנחנו צועדים.
יש מספר דברים שצריך לקחת בחשבון כשממסדים את הקשר ופיל אחד גדול הוא הפן הכלכלי.
דווקא החלק בו כל אחד מגן על מה שהוא הביא איתו מובן לשניינו.
דווקא החלק של היום יום נראה להו יותר מורכב.
במי נעזרים?
זה צריך להיות בין כלכלן ופסיכולוג.
אחד מרוויח מעט ואחד הרבה. לאחד יש ילדים קטנים ולאחר כבר התגייסו. 
יש מלא דברים שצריך לקחת בחשבון מהגיע למצב של ריב או להרגיש "מנוצל".
יש לציין שאנחנו כותבים את ההודעה ביחד ורוצה פשוט להתקדם עם החיים ביחד.
נשמח להמון המון מידע.
נשמח לשמוע גם נסיון אישי טוב וגם קצת רע.
נשמח אם תלוו אותנו בדרכנו החדשה
לצפיה ב-'לא מאמינה בהסכמים '
לא מאמינה בהסכמים
22/03/2017 | 08:00
4
126
לדעתי רק נדמה לך שזו אהבה. 
אם כל אחד מגן על מה שהוא מביא , בשביל מה למסד?
תחיו כמו שותפים, כל אחד משלם את החלק שלו בשכר הדירה והחשבונות ונפרדים כשנמאס
נראה לך שזה יחזיק? כשאחד מרוויח מעט ואחד הרבה?
כל עוד לא מוכנים שני בני הזוג לשותפות מלאה, מה ששלי - גם שלך וכו' 
באיזה שלב יהיה ויכוח, ואז מי שיש לו את הכסף יעצור ויעשה חושבים (לרוב כשיש פערים אין חצי חצי בדיוק) וירגיש מנוצל להמשיך 
ומי שיש לו פחות ירגיש שהוא נוצל רגשית והושלך כמו סמרטוט
 
לדעתי אם רוצים שקשר של מיסוד יחזיק מעמד יש לכלול שותפות מלאה במשאבים
ואם לא, עדיף מלכתחילה לא להתמסד
שכל אחד ימצא פרטנר מתאים יותר לסקס כי הקשר הזה במידה ולא הולך לשותפות אמיתית ומלאה גם כלכלית למרות שנפגעתם הוא קשר זוגיות חלקי של פשרה ושל נוחות וכל עוד אחד מהצדדים ירצה מיסוד ואחד מהצדדים לא ירצה שותפות מלאה אתם במסלול להתנגשות ופרידה.
השאלה מדוע לכם להתמסד כשאתם מראש לא רוצים שיתוף..
כנראה שצד אחד רוצה יותר בטבעת והצד השני מוכן "לבוא לקראתו"
אבל הטבעת היא רק סימבול. מה שהצד שרוצה מיסוד רוצה שותפות אמיתית
ומי שיש לו יותר למרות הנכונות שלו להתמסד מעוניין בשותפות חלקית
ולכן מדובר למעשה בהעמדת פנים וזו לא תחזיק מעמד...
צריכה להיות החלטה של שניכם האם להמשיך כמו שזה
ואם לא- האם מוכנים שני הצדדים לשיתוף בכל, ומראש.
אף על פי כן - זוגיות כזו יכולה להחזיק שנים רבות אך יש מירמור בתוכה
וכשהיא נגמרת שני הצדדים כואבים. ונפגשים רגשית וכלכלית.. 
אני מאחלת לכם להגיע להחלטה מפוכחת ! בהצלחה 
לצפיה ב-'הבנת ממש לא נכון'
הבנת ממש לא נכון
22/03/2017 | 08:48
3
69
וואוו. תודה על השיתוף. רוצים ללמוד מנסיונם של אחרים. לא חוטאים במחשבה שלנו כל הפתרונות.
אנחנו באים מתוך נקודה של לחלוק.
לאשה יש שתי דירות. שולמו. שלה.
את באמת חושבת שזה לא צריך להיות מוגן לה?
לעתיד ילדיה במידה והקשר לא יחזיק?
אני התחתנתי מאהבה. היום המאושר בחיי. בסוף... התגרשתי.
אני מאמין שאם שמים דברים על השולחן מתוך בחירה בביחד, זה הסיכוי הטוב ביותר.
 
לצפיה ב-'ואולי הבנתי ואני חושבת אחרת? '
ואולי הבנתי ואני חושבת אחרת?
22/03/2017 | 09:17
2
59
אתם לא מוכרחים להסכים איתי, לא אני זו שרוצה להתמסד ולהגיע להסכם.
אתם לא צריכים את הסכמתי שאלתם לדעתי וקיבלתם אותה.
השאלה היא - ותשים לא שלא התייחסתם אליה בשביל מה להתמסד?
 
אם לאישה הנכבדה יש רכוש רב והיא איננה רוצה לחלוק בו
בשביל מה לך להתמסד איתה?? אני באמת לא מבינה מה יצא לך מזה 
הרי מבחינה גופנית היא לא שונה ממיליוני נשים אחרות.. 
אם אתה רוצה להתמסד, עדיף לך למצוא אחרת, שמרוויחה פחות ושתהיה מוכנה לחלוק איתך. 
 
מה שעשית הוא לא לשים דברים על השולחן אלא לרצות להתמסד מצד אחד ולחלוק במשאבים מצד שני. לדעתי זה לא הולך ביחד
כמובן שניכם רשאים לחלוק עלי ולעשות ככל העולה על רוחכם
 
יכול גם להיות שאתם צריכים עוד כמה שנים ביחד כדי להרגיש יכולת לשתף בהכל וגם יכול להיות שבעוד עשר שנים תרגישו בדיוק אותו הדבר
אני מבינה שעברת חווית גירושין קשה ואתה רוצה למנוע קשיים נוספים במידה ותהיה פרידה בעתיד, והסכם הדדי יכול אולי להוריד מהלחץ גם הכלכלי וגם הפסיכולוגי
במציאות, גם כשיש הסכמים, זוגיות זו הסתכנות רגשית כלכלית מכל הבחינות
האופציה היחידה שאני מכירה שלא להיפגע היא  -  להישאר לבד
וגם היא לא תמיד נעימה
לכל בחירה יש מחיר, ויש הרבה סוגים של ביחד 
כתבת שיום החתונה היה המאושר בחייך. ושיש לשניכם ילדים
האם אתה מתחרט על כך שאתה אבא? על ילדיך?
לא כל סוף הופך את המסע לבלתי משתלם
אבל אתה צודק שמדובר בהימור
איזה סיכון לקחת כל אחד ואחת יבחרו בעצמם. גם אתם.
לצפיה ב-'למה להתמסד?'
למה להתמסד?
22/03/2017 | 11:40
1
66
המילה להתמסד היא לא תחליף לחתונה.
המילה להתמסד בעינני היא להחליט על חיים עם מישהו בהחלטה שמצאת את מה שחיפשת כל אותם שנים. אני והאשה בהסכמה שזה מה שאנחנו רוצים.
 
אין לה וגם לא לי בעיה לחלוק.
לחלוקה צריך שיהיה חוקים. גם "אין חוקים" ו:הכל מותר" זה חוק.
כשאתה נכנס לזוגיות אתה מגיע להסכמה עם החלק השני על מה אתה רוצה מהזוגיות.
יש גם זוגות שמאפשרים לבן/בת זוגם חופשיות מינית. גם שם יש חוקים שעליהם צריך לשמור.
המטרה של שניינו הוא לחלוק משאבים חדשים.
לסגור את העבר בקופסא ובמשאבים החדשים לחלוק.
למחשבה היפה והרומטית הזאת יש/או אין חריגים וזה הסכם.
אני מסכים לחלוק את כל הוצאות הגנים/בית ספר/ חינוך של ילדיה?
היא מסכימה להשתתף בעלות החתונה/אוניברסיטה/קניית הדירה של ילדי?
זה נורא רומנטי להגיד "כן" גורף.
אבל התגובה הראשונית של כל מי שאני מכיר אם תשאלי אם הוא חושב שהיא צריכה להתייחס לילדי כאילו באמת היו שלה ולתת שעות נוספות כדי לעזור להם להתפנק בדירה חדשה???
זה לא שחור ולבן.
ועל זה צריך לדבר ולהסכים בדיוק כמו על כמה פעמים בשנה היא יכולה לנסוע לחול עם החברות או כמה כסף בשבוע אני יכול להמר בפוקר? (אני בכוונה מקצין)
 
אנחנו מאמינים שעל דברים צריך לדבר ולהגיע להסכמות ככל שאפשר.
ועל כך באתי לכאן. לקבל מנסיונם של אחרים.
אני בעבר נכנס לבור לא קטן כדי להציל חבר מצרה. האם זכותי לסחוב את זוגתי לאותה ההרפתקה?
לדעתי את לא הבנתי אותי, כי מה שביקשתי זה מחשבות על איך לחלוק ולא האם לחלוק.
על איך חולקים בתנאים קיצונים כאלו?
אין שחור ולבן בחיים ובמקביל גם אי אפשר להתכונן להכל.
 
אנחנו עושים תוכניות ואלוהים נקרע מצחוק
 
בברכת אהבה וחלוקה
לצפיה ב-'שאלת את דעתי'
שאלת את דעתי
22/03/2017 | 14:17
220
כדי לחיות כפי שאתה כותב שאתם רוצים - לטעמי אין צורך להתמסד.
בכל זאת אשיב לגבי שאלותיך הגם שלא אני הנושא...
כפי שאתה כותב לסגור את העבר בקופסא - לא ניתן
הכוונה שלי הייתה - לאחד את כל המשאבים הכלכליים
ולחלק אותם ביחד.
זה אומר שאחד ישא בהוצאות של השני, והנגזרות של הצד השני - הילדים.
כבר עכשיו אתה אומר, "הילדים שלי יקבלו מהכספים שלי והילדים שלה מהכספים שלה".
באופן תאורטי זה בסדר אבל יהיה צד שירגיש מקופח ולא רק זאת יכולה להיות קנאה ואף שתלטנות (אני משחק ביליארד בכסף שלי, כשלך יהיה כסף תסעי לחו"ל עם חברות)
 
לתפיסתי האישית, מטרה של התמסדות היא שיתוף.
כן שיתוף במשאבים ושיתוף בהוצאות וזה בהחלט כאב ראש אבל אם אין לכם רצון
בשביל מה לכם ההתחשבנויות? הרי הייתם בזוגיות עד עכשיו ותוכלו להמשיך בה
אם אתם רוצים לגור ביחד אפשר להתחלק כפי שהצעתי בשכר הדירה ובחשבונות וכל השאר - כל אחד לעצמו... בשביל חלוקה כזו לא הייתי מתמסדת בשום פנים. 
 
לדעתי אם זוגתך לא רוצה להיות איתך בהרפתקה -
במידה ואתה ממש רוצה להתמסד תנסה לשכנע אותה 
או שתחפש מישהי אחרת שתרוויח פחות 
 
אם יש לך את מי לשאול זה נהדר, אני כותבת את דעתי 
לתת שעות נוספות כדי לעזור לילדים להתפנק בדירה? את זה לא אני אמרתי.
את המשאבים מחלקים ביחד. זה דורש דיאלוג
אם אינכם מסוגלים לדיאלוג.. זו בעיה גדולה.
אז כן כתבתי את דעתי איך לחלוק
אנחנו יכולים להסכים שלא להסכים 
 
אם היית כגבר אומר לי שלזוגתך יש רכוש שאינה רוצה לחלוק איתך
הייתי ממליצה לך לחפש בת זוג שיש לה פחות נכסים.. 
וזה נכון גם לאישה.
אם הפערים כל כך גדולים - מוטב שכל אחד יחפש לעצמו בן זוג ברמה שלו.
לצפיה ב-'תעשו הסכם ממון'
תעשו הסכם ממון
22/03/2017 | 11:12
2
59
כל מה שיש לכל אחד מכם לפני הנישואין נשאר שלכם.
מציע לעבור לדירה ניטרלית שתשלמו עליה שכירות יחד.
שאף אחד לא ירגיש שהוא בטריטוריה של השני.
כל אחד מכם ישכיר את הדירה/ות שלו. אפשר להחליט שהמימון של הילדים יהיה על חשבון כל אחד מכם בניפרד מהשכירות שלו עצמו. (הוצאות לימודים, חתונה, או מצד שני גנים ובתי ספר)
ברמה השוטפת ,אינני רואה סיבה להתחשבן על כל גרוש. תשתפו את המשכורות של שניכם בחשבון אחד. זה לא שונה מנישואין ראשונים.
כשמתחתנים פעם ראשונה תמיד הכל שווה בשווה? לא. אז מה השוני?
 
אם אתם באמת אוהבים, לא צריך להתחשבן על כל גרוש. התשלומים השוטפים יחד.
ההסכם ממון נועד להגן רק על הילדים.
בהצלחה
לצפיה ב-'הכוונה הינה בהחלט כזאת'
הכוונה הינה בהחלט כזאת
22/03/2017 | 11:27
1
61
אנחנו ממש לא מנסים להתחשבן.
צריך רק לחשוב שמדובר באנשים בעשור החמישי לחייהם שהיו רגילים ללבד ונהנים מאד מהביחד.
יש לא מעט סוגיות (חינוך הילדים כפי שציינת) שמצריכות כספים.
האם המשכורת שלה אמורה לשלם את עלות האוניברסיטה של ילדיי.
אם אני רוצה לעזור לילדיי בקניית הדירה... אם ערבבנו משכורות, מה עושים.
צריך לזכור שאנחנו לא מנסים לתחמן אחד את השני, פשוט לעזור לנו להיות רגועים ואוהבים.
 
לא יותר פשוט להשתתף אם יש קווים מנחים ברורים?
זה לא מקל?
כפי שציינתי. החלק של מה שיש כבר לכל אחד. זה החלק הקל. תמיד הקל. זה שם זה פה.
גם החלק של השיתוף הוא פשוט. אוהבים = משתפים.
רק רוצים לקבוע כללים לשיתוף ומנסים להעזר בנסיון של אחרים שכבר "כתבו ספר" אחד או שניים בכספם.
"אין חכם כבעל נסיון", לא?
לצפיה ב-'האמת שאני לא מדבר מניסיון. אני עדיין נשוי '
האמת שאני לא מדבר מניסיון. אני עדיין נשוי
22/03/2017 | 12:31
55
אבל יש לי מספיק חברים שנתקלו בדיוק בבעיות שאתה מתאר ואני רושם כל דבר לתשומת ליבי.
חבר ילדות שלי התגרש,הוא עם שני ילדים בגילאים 12, 18
היא עם ילד אחד בן 8.
לה יש דירה משלה שהיא משכירה.
הוא העשיר בינהם. גם במיקצועו רופא שיניים וגם יש לו דירה גדולה שלו ומרפאה.
כל הזמן גרו בדירה שלו יחד. 
מצד אחד הוא לא דרש ממנה להשתתף במשכנתא שעדיין משולמת. מצד שני היא ממשיכה לקבל כסף לחשבון שלה עבור שכירות.
זה גורם לבעיה.
מה קורה שרוצים לשפץ את הדירה שבבעלותו? איפה פה נשאר החלק שלה?
אגב הם החליטו לא להתחתן. יש להם זוגיות מאוד יפה.
 
אז אני אומר, משכורות כדאי לשתף. אם אפשרי, תחליטו בינכם שכל אחד מפריש מהחלק שלו  סכום לחיסכון לילדים.
או שתחליטו שהשכירות של הדריה/ות של כל אחד מכם תממן את ההוצאות על הילדים. אם יש ביכולתכם, תשתפו חלק מהכסף של השכירויות לבילויים משפחתיים.
צריך לקבוע כללים ברורים. לתאם ציפיות.
אני לא צריך לספר לך שהאהבה כפי שאתם חוויים כרגע, נשארת זמן מוגבל ואז באה תקופת התפכחות.
הכסף הוא החלק הקל פה. יש התמודדות לגבי חינוך. האם לה מותר לצעוק על ילדיך ? איך היא תגיב אם יקרה ההיפך?
איך כל אחד אמור להתנהג עם הילדים של בן/בת זוגו? למי מותר לחנך?
תקבעו כללים ברורים לגבי כל הנושאים. לא רק כסף.
מעבר להסכם ממון שהוא חשוב וקריטי. כדאי לרשום בינכם הסכם בבית, על כוס קפה. תעשו רשימה של כל האתגרים ותכתבו ליד דרך לפיתרון שתהיה מקובלת על שניכם.
 
 
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
25/03/2017 | 02:14
17
46
זה ששניכם מגיעים לעניין מתוך ראיה מפוכחת של הבעיות ונכונות משותפת לפתור אותן בצורה שקופה וברורה היא לחלוטין לא דבר מובן מאליו. 
במקומכם הייתי עושה את הבא:
1. משכיר את כל הדירות ועובר לדירה משותפת בשכירות. כך אף אחד אינו אורח בביתו של האחר.
2. פותחים חשבון משותף לטובת הוצאות הבית החדש
3. עושים חשבון (משוערך) של הוצאות הבית המשותפות (שכירות, חשבונות, אוכל) ומשקללים מול הכנסה חודשית (משכורות + קצבאות + שכירויות וכו'). אם צד אחד מכניס בחודש 40% מהשני, הוא יהיה אחראי להעביר לחשבון המשותף 40% מהעלות המוערכת לאותו חודש. ביתר הכסף כל אחד רשאי לעשות כראות עיניו- כך לא יוצא שהאחד מממן את ילדיו של השני. הוצאות מיוחדות (נניח תיקון ליקויים בדירה וכו') יתחלקו לפי אותו מפתח.
4. כמובן לעגן את כל הנכסים שלפני מיסוד הקשר בחוזה ממון.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'נראה לי מטורף לשכור דירה'
נראה לי מטורף לשכור דירה
28/03/2017 | 10:26
16
32
אם יש לפחות לאחד מהם דירה מוצלחת שנעים לגור בה.
לצפיה ב-'למה זה מטורף?'
למה זה מטורף?
28/03/2017 | 18:23
15
25
אם שוכרים דירה באותה עלות שתי הדירות מתקזזות זו עם זו.
אם גרים בדירה של אחד מהם, זה אומר שאחד מהם תמיד יהיה "אורח" בדירתו של השני, ויצטרך לשלם לו, כמו דייר משנה בדירה.
הרבה פחות נוח, גם ריגשית וגם טכנית.
לצפיה ב-'אתה גר בדירה שכורה?'
אתה גר בדירה שכורה?
28/03/2017 | 20:24
14
5
לצפיה ב-'למה זה רלוונטי למשהו?'
למה זה רלוונטי למשהו?
29/03/2017 | 03:36
13
5
לצפיה ב-'כי נשמע שאתה מדבר מתוך חוסר ידע'
כי נשמע שאתה מדבר מתוך חוסר ידע
29/03/2017 | 03:41
12
22
(או שיכחה) לגבי ההבדלים בין לגור בדירה שכורה לבין לגור בדירה קנויה (למשל מבחינת מצב הדירה, מה שמותר לעשות בה כדי לשפר את מצבה ובכלל, הכפיפות לבעלי הדירה ולגחמותיהם, וכו').
לצפיה ב-'כאמור, לא רלוונטי בעליל'
כאמור, לא רלוונטי בעליל
29/03/2017 | 03:43
11
25
ולא חייבים לגור בכל דירה, עם כל בעל בית.
והיתרונות, הן הריגשיים והן הפרקטיים, עולים בהרבה על החוסר המינורי הזה שאת מציינת.
לצפיה ב-'לא רלוונטי ועוד בעליל! איכות הדירה'
לא רלוונטי ועוד בעליל! איכות הדירה
29/03/2017 | 08:33
10
24
והחופש לעצב ולשפץ כרצונך לא משנים? עדיף לגור במקום פחות טוב וכנראה הרבה פחות טוב (נדיר עד בלתי אפשרי למצוא דירה שכורה במצב שמתקרב לזה של דירה קנויה), רק כדי שהוא לא יהיה שייך לאחד מהם? אולי לדעתך זה חשוב יותר, אבל "לא רלוונטי בעליל" זה ממש לא.
לצפיה ב-'אולי במקום חייבתלהגיב תזכירי לעצמך שלפעמים את גם חייבתלקרוא?'
אולי במקום חייבתלהגיב תזכירי לעצמך שלפעמים את גם חייבתלקרוא?
29/03/2017 | 11:09
9
20
מי אמר לגור במקום פחות טוב או בדירה פחות יפה?
את סתם מתווכחת לשם הויכוח, ותו לא.
יש דירות טובות ובעלי בתים גמישים- ואם את משכירה דירה ב4000 את יכולה למצוא דירה באותו סכום ובאותה איכות.
לשפץ כנראה לא תוכלי, אבל זה בכלל לא נדרש בכל הדירות.

בקיצור, סתם כלאם פאדי.
לצפיה ב-'מאחר שאני כ-ן שוכרת דירה, אני כ-ן'
מאחר שאני כ-ן שוכרת דירה, אני כ-ן
29/03/2017 | 15:08
8
18
יודעת מה הפער בין מצב של דירה שכורה לדירה קנויה, ואולי כדאי שאתה תלמד לא להגיב על דברים שאין לך מושג לגביהם
לצפיה ב-'אם נורא חשוב לך לדעת'
אם נורא חשוב לך לדעת
29/03/2017 | 15:14
7
23
אני ג-ם שוכר דירה
וג-ם משכיר דירות משלי
וי-ו-ד-ע מעולה על מה אני מדבר.
 
אז אולי כדאי שתפסיקי להתעסק בטפל ולקשקש על דברים של-ך אין מושג בהם??
לצפיה ב-'ולמה אתה לא גר באחת הדירות שאתה משכיר?'
ולמה אתה לא גר באחת הדירות שאתה משכיר?
29/03/2017 | 18:37
6
23
אם אתה מרוצה ממצב הדירות שאתה משכיר, אשריך ואשרי שוכריך. הדירות היחידות ששכרנו שהיו במצב טוב מספיק למשפחה (כלומר, לא דירות שנועדו להשכרה לסטודנטים ומצבן בהתאם) היו דירות שבעליהן עזבו ממש ברגע ההשכרה או כאלה שבעליהן עזבו זמנית כדי לחזור - אלה הדירות היחידות שמצבן כמעט כמו של דירה קנויה. כל דירה אחרת שמושכרת כהשקעה (כולל דירות יורשים, כלומר דירות שהבעלים שלהן נפטרו ולא עזבו) המצב שלה רחוק מזה של דירה קנויה של מעמד בינוני ומעלה, לפחות בסביבות בהן אנחנו חיפשנו. (וחיפשנו פעמיים בשנים האחרונות - פעם כי באמת שכרנו מבעלי דירה שנסעו שנתיים לפוסט - ואגב הסתירו מאיתנו את העובדה שעומדים לבנות בניין חדש בסמוך בשנתיים האלה - ופעם מבעלי דירה שבדיוק עזבו למקום אחר).
לצפיה ב-'הסיבות שלי לא רלוונטיות, וגם השאלה שלך לא.'
הסיבות שלי לא רלוונטיות, וגם השאלה שלך לא.
30/03/2017 | 09:16
5
11
הדירות שאני משכיר נמצאות במצב סביר לחלוטין, ואני מקפיד לשמור אותן במצב כזה הן ע"י חוזים נוקשים מספיק המונעים השחתה של הדירה והן ע"י הפרשה של סכום כסף מסויים מעלות השכירות השנתית ע"מ שישמשו לשיפוצים ותיחזוק הדירות במצב זה.
ותתפלאי, אני גם מוצא דירות להשכיר במצבים דומים, ואני חי ככה כבר יותר מ-20 שנה. אז הניסיון שלי בזה רב משלך עשרת מונים.
טלי קורה מבין עינייך.
לצפיה ב-'אני מניחה שהדירה שלה נמצאת במצב'
אני מניחה שהדירה שלה נמצאת במצב
30/03/2017 | 10:10
4
12
יותר טוב מ"סביר לחלוטין". ורוב האנשים גם לא מעוניינים לעבור מדירה לדירה, בוודאי שלא כשיש להם אפשרות אחרת, שהיא במצב טוב (ולא "סביר לחלוטין"). אולי גם הדירה ששלך לא במצב טוב, או לא במיקום טוב, לא יודעת. בכל מקרה יצאתי, כמו שכתבתי, מנקודת הנחה שאחת הדירות שלהן כ-ן במקום טוב וכן במצב טוב, ובמקרה כזה טירוף לעבור גם לדירה שהיא במצב "סביר לחלוטין". גם אני גרה בדירות שכורות כבר שנים, מאז שהייתי סטודנטית, אבל מה שהייתי מוכנה לקבל כסטודנטית לא דומה למה שאני מוכנה לקבל כאמא לילדים, וגם, כנראה, לא דומה למה שמוכן לקבל מי שיש לו ברירה אחרת לחיות בנוחות בדירה טובה שנמצאת ברשותו, אלא אם באמת התמזל מזלו למצוא דירה כמעט שקולה (כמו שתיארתי - שבעליהן עזבו ממש עכשיו) שמאפשרת לו חוזה ארוך טווח, ואז, אולי, הטירחה והבעיות שעדיין נותרו בידרה והמגבלות שמציבים הבעלים יתקזזו עם היתרון שהם יפיקו ממעבר משותף. אבל זה ממש לא משהו שאפשר להפטיר כלאחר יד כאילו אין שום הבדל בין דירה שכורה לדירה קנויה.
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
30/03/2017 | 10:55
3
12
יצאת מנקודות הנחה מופרכות, שאין להן שום ביסוס לא במה שאני - או פות"ש- כתבנו
ואז בנית עליהן תיאוריה מופרכת
ואז הפרכת את התיאוריה המופרכת שבנית על סמך נקודות הנחה מופרכות מלכתחילה.
 
אז בעצם הויכוח שלך הוא איתך, לא איתי.
בהצלחה לך ולעצמך בויכוח מולך.
לצפיה ב-'כתבתי תגובה ראשונה שמכילה את ההנחה'
כתבתי תגובה ראשונה שמכילה את ההנחה
30/03/2017 | 11:23
2
5
ואליה הגבת מלכתחילה.
לצפיה ב-'ואז הנחת עוד כמה הנחות'
ואז הנחת עוד כמה הנחות
30/03/2017 | 13:21
1
6
ועליהן בנית תיאוריה
וכל זה על סמך כלום ושומדבר.
לזה קוראים באינטרנטית- אנשי קש.
בהצלחה לך במלחמתך בהם.
לצפיה ב-'לא יודעת על אילו הנחות אתה מדבר.'
לא יודעת על אילו הנחות אתה מדבר.
30/03/2017 | 13:38
18
ההנחה הראשונית הייתה שיש לאחד מהם דירה טובה. בהינתן ההנחה הבודדת הזאת, הטענה שלי היא שהסיכוי למצוא דירה שכורה במצב דומה להשכרה לטווח ארוך (וזו כבר לא הנחה אלא טענה על סמך הידע שלי כשוכרת וכמי שמכירה דירות להשכרה במספר אזורים) הוא קטן עד אפסי, ולעבור לדירה שכורה במצב רגיל עד "סביר לחלוטין" כשיש לך ביד דירה טובה - זה, לדעתי, טירוף, ועדיף להישאר ברמת החיים הגבוהה יותר ולמצוא דרך ליישב את הבעייתיות בכך שזו הדירה של אחד מהם.
לצפיה ב-'שאלה על זוגיות '
שאלה על זוגיות
20/03/2017 | 20:56
3
163
היי,
אני נמצאת בזוגיות כבר שנה וכמעט שלושה חודשים. זה הקשר הכי ארוך שלי (הכי ארוך שלי לפני היה חודשיים) ובן זוגי היה בכמה מערכות יחסים בעבר. הוא מעיד על מערכת היחסים שלנו כהכי בריאה, המצב בו הוא יכול להיות הכי "הוא" שאפשר. אנחנו שנינו טיפוסים די רגועים, אפשר לומר מעט אדישים, לא מתעצבנים והויכוחים שלנו לא מגיעים לצעקות. אני לא חושבת שזה דבר רע, אם יש משהו שמפריע לי אני פותחת אותו ולרוב לא שומרת אותו אצלי, פשוט אני מבטאה את זה יותר בבכי/ מכתב או פנים מול פנים, לרוב הדבר נסלח והוא מבין מה עשה לא נכון. 
לפני כמה ימים הגעתי לכל מיני מסקנות עם עצמי ושיתפתי אותו ושאלתי אותו שאלות. השיחה הגיעה לנושא של 'האם אתה רואה אותנו ביחד עוד שנים רבות?' ובמילים אחרות- חתונה או דרך כלשהיא למיסוד הקשר. יש לציין שההורים של בן זוגי גרושים והוא חווה סוגשל טראומה מחיי הנישואין של הוריו. הוא מאוד מפחד להתגרש. בתפיסת העולם שלו, הבחורה איתה יתחתן היא הבחורה אותה הוא רואה עכשיו לכל החיים - נשמע מאוד רומנטי כן? אבל אני לא בטוחה שיש אנשים שכל כך בטוחים בבחירה הזו, אלא פשוט אוהבים את מי שנמצאים איתו ולא רואים את עצמם עם מישהו אחר. וככה אני חושבת שאני תופסת אותו. אני מפחדת שהוא אדיש מדי ובחיים לא יבין אם אני הבחורה שלו. אנחנו שנינו דומים בצורה טובה ולא טובה - פוחדים מעימותים, מתקשים לקבל החלטות - והוא פוחד שאנחנו לא נוכל לאזן אחד את השניה ונהיה אדישים. יש כאן מישהו עם סיפור דומה? או לפחות איזו עצה לתת? 
העניין הזה נורא מפחיד אותי. אני לא יודעת אם אני אוכל להיות עם מישהו שלא בטוח בי ומצד שני אני לא רוצה לאבד אותו. אני אוהבת אותו וגם כל כך רגילה אליו ולהיות איתו ומפחיד אותי שהוא לא יהיה בחיי. 
 
תודה מראש :)
לצפיה ב-'בני כמה אתם?'
בני כמה אתם?
21/03/2017 | 15:10
1
91
נשמע שהוא ממש לחוץ מכל הרעיון של החתונה לא בגלל שהוא לא מעוניין בך או לא רואה עתיד איתך- אלא בגלל הזוגיות של ההורים שלו ומה שהוא ראה בבית והשפיע עליו.
אני חושבת שאם טוב לך כרגע איתו- שחררי. לפעמים צריך להתרגל לרעיון ונראה שהוא דווקא פתוח לזה ומבחינתו החתונה תהיה עם מישהי שהוא בטוח שהוא מעוניין בה לכל החיים. זה לא אומר שהוא לא אוהב, זה לא אומר שהוא לא יתחתן איתך- זה רק אומר שאולי הוא מרגיש שזה מוקדם.
לצפיה ב-'יכול להיות שאת צודקת'
יכול להיות שאת צודקת
21/03/2017 | 17:24
72
אני בת 25 והוא קרוב ל29. 
זה לא שאני לחוצת חתונה, אני לחוצה לדעת שהבן אדם שאני איתו בטוח בי. שזה אולי נשמע דומה, אבל בעיני לא.. 
לצפיה ב-'"אנחנו שנינו דומים בצורה טובה ולא טובה"'
"אנחנו שנינו דומים בצורה טובה ולא טובה"
22/03/2017 | 02:03
56
זאת אמירה שאינה מקדמת וזורקת האחריות על הגורל שעשה אתכם כמו שאתם ללא יכולת הכוונת החיים והקשר לאן שתרצו. אז מה אם אתם א או ב? כשמישהו ירצה מספיק..(מספיק: עיין ערך...להציע נישואין או לומר באופן גלוי מה שצריך כדי להשאר ביחד ובקשר) הוא יצעד קדימה. לא משנה אם הוריו התגרשו בצורה מכוערת, אם יש לו ביישנות וחרדה חברתית מוגברת. הוא יעשה מה שצריך לפחות כדי לנסות להתגבר על כך במאמצים אדירים שאפילו רק הם יעידו על כמה הוא רוצה (מנוסח בלשון זכר רק לשם נוחות כתיבה). מי שלא רוצה מספיק יזרוק אמירות שמעבירות את האחריות הלאה בצורה קצת עצובה שאינה משאירה מקום להחלטות אקטיביות.
לצפיה ב-'ייעוץ - לא יודע אם להמשיך בזוגיות או לא.'
ייעוץ - לא יודע אם להמשיך בזוגיות או לא.
18/03/2017 | 18:21
9
758
היי יש לי חברה כבר חצי שנה, בן 27.
כיף לי איתה באמת שכיף לי איתה ברוב המקרים והיא ממש בחורה טובה ודואגת, אבל אני לא מרגיש שאני שלם עם עצמי ועם הזוגיות הזאת ואני יודע שהבעיה היא בעיקר בי, האם יש צורך להיפרד כדי לא לבזבז לשנינו את הזמן כי אם זה לא זה אז זה לא זה? משהו בי לא שלם עם הזוגיות הזאת השאלה אם זה משהו זמני או שככה אני צריך להרגיש? האם להיפרד ממנה מה שמונע ממני זה שהיא בחורה מקסימה ומאוהבת בי ממש...
לצפיה ב-'כן, מהתאור שלך נראה שכדאי להיפרד.'
כן, מהתאור שלך נראה שכדאי להיפרד.
19/03/2017 | 12:06
71
לצפיה ב-'היי דניאל'
היי דניאל
19/03/2017 | 18:59
3
221
אתה מתייחס לבחורה כמובנת מאליה...יש דרך לבחון באמת עד כמה אתה איתה כברירת מחדל או בשל קשר ריגשי.
אשמח לדעת יותר פרטים במסר
בהצלחה
לצפיה ב-'אני אנסה להסביר יותר טוב'
אני אנסה להסביר יותר טוב
20/03/2017 | 20:06
2
218
תראי כשהכרנו כבר אז היה חיבור מאוד גדול בשיחות.
הכל הלך טוב באמת ופתאום הייתה ירידה לא היה כיף ופתאום נהיה יותר טוב והקשר השתפר, אבל כל התקופה הזאת המראה שלה לא היה סגור מבחינתי היא כן יפה והכל וממש כיף לי איתה אבל לא יודע אני עדיין לא מרגיש סגור עם זה, לא מרגיש אמיתי עם זה וקשה לי להבחין האם פשוט כיף לי איתה או שאני אוהב אותה.
אני מתוסבך בעניין הזה
לצפיה ב-'היי דניאל'
היי דניאל
21/03/2017 | 14:26
1
165
יש שאלות  אישיות שהתשובות עליהם יבהירו לך האם היא אשת חייך.
אגב אין סתירה בין כיף ואוהב...
אשמח להרחיב.אתה מוזמן לפנות אליי במסר אישי.
לצפיה ב-'איך שולחים מסר אישי?'
איך שולחים מסר אישי?
21/03/2017 | 19:50
41
לצפיה ב-'היי דניאל'
היי דניאל
21/03/2017 | 09:43
143
כל קשר נכנס למבחן  באיזור החצי שנה-שמונה חודשים כזה. כי זה בערך הזמן שההתלהבות וההתאהבות הראשונית דועכת ומה שנשארים איתו זה הקשר.
הרבה אנשים מפרקים כי הם רוצים להחזיר עטרה ליושנה- וברגע שהקשר כבר לא פרפרים אש ותמרות עשן והם לא מצליחים להחזיר אותו להיות כזה, הם עוזבים במחשבה שהקשר ״התקלקל״.
הדברים שחשוב שתבין- זה קורה לכל קשר, גם עם בחורה אחרת, אחרי חצי שנה פלוס ההתלהבות הראשונית תרד, זה טבע הדברים. השאלה אם טוב לך עם הבחורה הזו? נסה להבין- מדוע אתה לא שלם? האם זה קשור אליה? או פחד ממחוייבות? או אכזבה שהקשר לא נשאר בתחום ההתלהבות הבוסרית? או שאולי היא פשוט לא מתאימה לך?
אם כיף לך, וטוב איתה, וכיף לך לדבר איתה (וזה שהיה לך תקופה לא טוב זה ממש לא מזעזע וטיבו של כל קשר שיהיו בו עליות וירידות ואתה מעיד שאחרי התקופה הפחות טובה הייתה עלייה).
 
אני חושבת שכרגע אין סיבה שתעשה משהו לא לכאן ולא לכאן. נשמע שאתה מבולבל וכשמבולבלים אפשר קצת לחכות באותו מקום עד שדברים מתבהרים. אנשים תמיד רוצים להחליט ולדעת. וזה בסדר גמור לפעמים לא לדעת ולחכות קצת שדברים יתבהרו.
לצפיה ב-'כתבת שהיא אוהבת אותך, מה לגביך?'
כתבת שהיא אוהבת אותך, מה לגביך?
21/03/2017 | 15:06
115
אתה אוהב אותה?
 
תנסה לחשוב האם אתה איתה מתוך הרגל או כי אין אופציה אחרת או שיש לך רגשות אליה שהן יותר מחברות? האם אתה נמשך אליה?
לצפיה ב-'ברור שהכי קל להיפרד ממישהו מגעיל ולא ממישהו חמוד'
ברור שהכי קל להיפרד ממישהו מגעיל ולא ממישהו חמוד
23/03/2017 | 13:18
36
פשוט חותכים בריב ואין שום קונפליקט.
אבל זה שהיא בחורה טובה, דואגת, מקסימה ומאוהבת - זה מה שיוצר את הקושי. זה עצוב לפגוע באנשים טובים אבל לא מספיק כדי להישאר איתה בכל מחיר.  
דווקא עם אנשים כאלה אפשר לשבת לשיחה אמיתית ולהסביר שעם כל הצער והכיף, זה לא מתאים לטווח הארוך.
 
אני חושב שאם אתה לא שלם עם זה, אתה חייב את זה לעצמך ולה לנסות לעבור הלאה ולא לבזבז את הזמן שלכם.  אם שניכם אנשים טובים ומקסימים, אתם תהיו עצובים לתקופה ותעברו הלאה - אבל מה שחשוב פה זה שתעברו הלאה ותמצאו מישהו.י שמתאימים לכם יותר.
זה ממש לא משנה האם היא הבעיה או אתה. אתה לא מעוניין בעתיד איתה וזה בסדר.  
הייתי ממליץ להיפרד בטוב לפני שחוסר הרצון שלך להישאר ביחד יחמיר ויגרום למתחים שיפרידו ביניכם באכזריות.
לצפיה ב-'אולי אם זה משהו שקורה רק עכשיו תיקח קצת זמן לברר את זה'
אולי אם זה משהו שקורה רק עכשיו תיקח קצת זמן לברר את זה
25/03/2017 | 05:51
21
אבל אם התחושה הזו ממשיכה אל תשאר שם. להרגיש שאתה חי בפשרה כל החיים יעשה אותך אומלל לאורך זמן וגם אותה.
לצפיה ב-'זוגיות בגיל מאוחר (יחסית)'
זוגיות בגיל מאוחר (יחסית)
18/03/2017 | 18:39
1
134
אני לא ממש בטוחה איך מתנהלים כיום בדייטים בזוגיות בגיל כזה 48...
אמנם זה רק מספר , ואני לא מחפשת חתונה השאלה היא איך מתנהגים או מתנהלים..
אני בן אדם מאד פתוח ומיני אז בעצם האם להיות כמו בחורה שמחפשת בעל או שאפשר לקפוץ למים העמוקים?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
24/03/2017 | 18:11
23
אני חושבת שזה קשור לגיל, אלא לתפיסות, אני אומנם קצת פחות ממך מבחינת הגיל, אבל בהחלט,  רוצה להקים משפחה רשמית ובהחלט מחפשת חתונה. מאוד לא אוהבת אמירות בסגנון ," מה, בגילך להתחתן ? מה פתאום? בשביל מה? ככה שזה עניין של תפיסה. יש אנשים שמתחתנים גם בגיל 60 , ואני מכירה אישית.
אני חושבת שכבר בטלפון, לפני שיוצאים לדייט כדאי לערוך תיאום ציפיות. ותהיה בטוחה שבגילך יש הרבה גברים שלא מחפשים חתונה, הרבה יותר מאלו שכן מחפשים. זה בהחלט ליגיטימי להגיד את מה שאת מחפשת וזו זכותך.
אם לא עורכים תיאום ציפיות, מגיעים למצבים לא נעימים , לי באופן אישי קרה שפשוט קמתי והלכתי באמצע הדייט וזה לא נעים.
לצפיה ב-'עזרה ראשונה'
עזרה ראשונה
15/03/2017 | 16:15
3
210
אם כן זזנו חברים...אני בחור בן 26 לא עקום ולא קירח עם תפקוד תקין מכל מערכות(בלי לפגוע באף אחד)...,עליתי לארץ לפני שנתיים בערך ועכשיו לאחר את כל תהליכי אדפטציה ולימודים נוספים מעוניין להתחיל ולהקים חיים כאזרח ישראלי וכמובן עם בחורה ישראלית אך בעקבות כל מיני הבדלים מנטליים נוצרה בעיה בהתייחסות לבחורות פה בארץ לכן מבקש מכם לתת כמה כיוונים למחשבה כיצד לבנות יחס טוב ומחוזק.
לצפיה ב-'אהלן וסהלן'
אהלן וסהלן
18/03/2017 | 23:33
51
אחרי שנתיים כאן אתה כבר אזרח ישראלי. שהייה כאן המלווה בעיסוק ובלימודים, כלומר בהתפתחות, אומרת שכבר בנית כאן חיים כאזרח. המטרה שלך כרגע, אם הבנתי נכון, היא זוגיות והקמת תא משפחתי חדש.
 
המשך הודעתך פחות ברור. האם בעקבות הבדלים מנטליים נוצרה בעיה בהתייחסות שלך לבחורות בארץ או בחורות כאן מתייחסות אחרת אליך?
 
תקשיב נשמה, מי שלא רוצה להיות איתך, מפסידה! אני אישית חושבת שיש יתרון ויש דברים מיוחדים לגברים שהם לא ילדי הארץ.
מי שלא רוצה לנסות להיות עם גבר לא צבר ו/או תקועה בכל מיני דעות קדומות ואמונות שונות ומגוונות שלא נותנות לה להיות פתוחה להכיר משהו שונה... זכותה. לא חייבת ולא תוכל לשנות את דעתה.
 
שנית, לגביך, אתה צריך לפתוח את הראש לדברים שונים ממה שאתה מכיר. אתה לא חייב לקבל הכל אבל לא לשלול, להיות פתוח לתרבויות אחרות כי, בלי עין רעה, בארץ יש מגוון תרבויות. לנסות לא לשפוט אדם בגלל מוצאו או המנטליות והתרבות שהביא מהבית, אלא לנסות להכיר כל אדם, את אופיו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מאיפה עלית?'
מאיפה עלית?
19/03/2017 | 12:05
1
52
אני מודה שאני הייתי נרתעת מקשר עם מישהו שעברית היא לא שפת האם שלו/ברמת שפת אם, פשוט כי שפה היא משהו מאוד חשוב עבורי. אבל ישנן בחורות רבות שאינן כמוני ושלא נרתעות מכך.
עם זאת, יתכן שיהיה לך קל יותר לבנות קשר עם מישהי שדוברת את השפה שלך.
לגבי בעייה בהתייחסות לבחורות בארץ - אם תפרט יותר, אולי נוכל לעזור יותר.
לצפיה ב-'אגב, גם אצלי זה רק ברמת התיאוריה.'
אגב, גם אצלי זה רק ברמת התיאוריה.
19/03/2017 | 12:13
42
אני בהחלט רואה מצב שבו כן הייתי מתאהבת במישהו ששפת האם שלו לא עברית - הסיכוי הוא רק יותר נמוך, אבל נראה לי שבהחלט קיים.
לצפיה ב-'שלום. מה קורה?'
שלום. מה קורה?
14/03/2017 | 00:00
64
לצפיה ב-'"אישה בונה ביתה". זו היא הבונה הגבר והבית שלה!!'
"אישה בונה ביתה". זו היא הבונה הגבר והבית שלה!!
10/03/2017 | 18:13
4
173
"הכל בידי האישה" (וגם "האשפה") כולל חינוך הילדים וזה לא אגדה!!
האישה, מכל זווית ראיה הינה "הפיל הלבן בבית" שעובד מאחורי הקלעים, ו"רב בה הנסתר על הנגלה"!!
האישה, כמובן יכולה להכין את הכלים ופיזור הסמכויות בבית גם לידי הגבר שלה בבית שגם "יעזור" בחינוך הילדים, יוריד הזבל ויזיז עניינים כרצונה, אך בסופו "הטונים והמנגינה" בבית הנבנה, זו האישה...
האישה הבונה, לעולם לא יהיה בביתה: צעקות, ריבים, מכות, הרהורים, בכי, שנאה, קנאה, רגשות-מודחקים, הפסדים, פשיטות-רגל, .....
כמובן לוקח זמן לבנות הבית וזה לא במיידי כמו בלחיצת כפתור!! זו תורה שלמה ("לא תורת שלמה לחכמים") שצריך ללמוד אותה, בדיוק כמו בבנית בית-מגורים: צריך סקר קרקע, סקר כוחות ועומסים, ביסוס, כלונסאות, קומת "אפס" (שממנו רק עולים), עמודים ותקרות ועד גג העולם.....
כולנו תקווה שירבו נשים בונות ולא הורסות בן-לילה!!
לצפיה ב-'אשה נעלה, נעלה נעלה'
אשה נעלה, נעלה נעלה
10/03/2017 | 22:27
90
לצפיה ב-'אפילו לא הבנת מהו פיל לבן'
אפילו לא הבנת מהו פיל לבן
12/03/2017 | 18:30
22
לצפיה ב-'וואו, איזה גיבוב...'
וואו, איזה גיבוב...
25/03/2017 | 02:24
2
לצפיה ב-'זקוקה להצעה ... מחשבות על גירושים'
זקוקה להצעה ... מחשבות על גירושים
08/03/2017 | 09:37
8
292
שלום אני נשואה 8 שנים פלוס 2 ילדים
הזוגיות שלי במשבר כרגע ובראש שלי רצות מחשבות על גירושים. בעלי יש לו לב טוב . נותן המון תשומת לב רגיש ונותן תמיד הרגשה שאני הכי מיוחדת וסקסית. מאוד מפנק ולארג׳. הוא עוזר לי במטלות הבית. עד פה אלו הדברים שמאודדד קשה לי לוותר עליהם. לעמות הצד השני שבגללו אני חושבת על גירושים; הוא תלותי בי ובהורים שלו. ההורים שלו תומכים בנו כלכלית מאוד. הוא מאוד תשומי. אובססיבי. חסר בטחון. חלש מאוד נפשית. בורח מהתמודדות במצבים קשים. נכנס ללחץ מהר וגם מאוד עצבני ואין לו הרבה סבלנות לילדים. בעבודה לא מוצלח במיוחד. הוא עובד כמחסנאי ועד לפני 4 שנים החליף הרבה מקומות עבודה - לא היה מתמיד כי לא היה מסתדר עם הבוסים. כל הזמן צריך ממני גבול חזק . הוא בא לבית שפינקו אותו ונתנו לו מה שהוא רוצה. ורק כשאני מציבה לו גבולות חזקים אז מתאפס על עצמו. הוא לא ממש אחראי . ומאוד קשה לי לסמוך עליו . אין כל כך כבוד ביננו. יש חברות טובה ומשיכה סבירה. אף פעם לא הייתי שלמה עם הנישואים האלה. הוא מאוד תלוש מהחיים. מתיש ומוציא המון אנרגיות ממני. ותאמינו לי יש לי סבלנות מברזל וספגתי המון. מה לדעתכם עליי לעשות ????
לצפיה ב-'בקיצור לא טוב לרוסיה להתחתן עם מרוקאי'
בקיצור לא טוב לרוסיה להתחתן עם מרוקאי
08/03/2017 | 17:54
3
78
לצפיה ב-'מה הקשר ??? תסביר ...'
מה הקשר ??? תסביר ...
08/03/2017 | 20:09
2
57
לצפיה ב-'עובדה שהצלחתי לנחש נכון, כנראה יש קשר'
עובדה שהצלחתי לנחש נכון, כנראה יש קשר
12/03/2017 | 07:48
1
37
לצפיה ב-'על מה אתה מדבר ????? לא רוסיה ולא מרוקאי '
על מה אתה מדבר ????? לא רוסיה ולא מרוקאי
12/03/2017 | 08:47
100
לא כדאי שתקבע עובדות אם אין לך אותם !!!
לצפיה ב-'הגבר זקוק לאישה לא לפילגש!!'
הגבר זקוק לאישה לא לפילגש!!
10/03/2017 | 15:09
2
168
זהו מצב מוכר. בעלך לא קיבל בטחון ולא קיבלו דעותיו במסגרת שהותו עם הוריו וכך לצערנו גם היום!!!. הגבר הוא זקוק לאישה אמיתית שתראה לו אהבה אמיתית לבבית עם חיוכים אמיתיים ללא תנאים של "תן וכך ולך תבוא" ותקבל את דעותיו (גם אם טפשיות) ולתת לו כבוד רב. לא לא לא סקס . סקס זה בפירוש גמור לא אהבה, זה רק לצורך להביא ילדים!!. אהבת האישה האמיתית כשהיא יומיומית, בונה את הגבר מאפס אפסים, וכמובן להיפך חוסר אהבה מורידה אותו לאפס פשוט יהיה "פג-תוקף" ולא יכול לזוז כולל דלקות פרקים!!!, שמעתן נכון. גבר חייב להרגיש אהבה אמיתית על בסיס שעתי, מצטער כך המערכת שלו בנויה, אחרת אוטומטית מבלי לשים לב פונה לסקס בתקווה למצוא זאת שם, אך עד מהרה מתאכזב ומתעצב עוד יותר. נפש הגבר מאוד קטן וכמעט איננו, אך כוחו הפיזי אדיר. לעומת זאת נפש האישה יחסית לגבר הוא ענק, אך כוחה הפיזי קטן. שניהם משלימים זה את זה. אך!! האישה היא "מנוע אהבה אמיתית" וביכולתה לזרוע את הצלחת משפחתה.....
לצפיה ב-'פששש'
פששש
10/03/2017 | 16:54
112
יפה מאד הנאום
לצפיה ב-'לוקחת לתשומת ליבי .. תודה !!!'
לוקחת לתשומת ליבי .. תודה !!!
11/03/2017 | 22:12
41
לצפיה ב-'אני לא חושב שאפשר לענות את השאלה שלך אלא רק להעלות שאלות'
אני לא חושב שאפשר לענות את השאלה שלך אלא רק להעלות שאלות
25/03/2017 | 15:52
10
אם הייתי בתחילת מערכת היחסים (אפילו אחרי שנה, שנתיים) סביר להניח שהייתי חותך מקשר כזה.  אבל אם זו הייתה מערכת יחסית של שמונה שנים והייתי מאוהב ומקבל אותה על חסרונותיה (כמו שהייתי מצפה שהיא תקבל אותי), אז הייתי נותן לחברות הטובה לנצח, וליתרונות לעלות על החסרונות, ותומך במצוקות והחרדות שלה. 
 
השאלה פה היא האם מדובר על מצוקות וחרדות שאפשר להתמודד איתן (את אומרת שכשאת מציבה לו גבולות הוא מתאפס על עצמו) או על בסיס האישיות שלא ניתן לשנות. 
האם הוא מפנק ולארג' כי הוא אוהב אותך מאוד ומוכן להקריב בשבילך? (אם כן אולי הוא יהיה מוכן לנסות להשתפר ולטפל בעצמו). האם זה גורם לך להרגיש טוב איתו ועם עצמך? או שחוסר האחריות שלו וחוסר הכבוד משפיעים עליך ועליכם יותר? 
 
בנוסף הייתי מכניס לשיקול את טובת הילדים, כי אין מה לעשות, למרות שאת צריכה לחשוב על עצמך, הם עכשיו חלק גדול מהעניין.  
האם זה שאין לו סבלנות לילדים משפיע על התפתחותם לרעה? האם הדוגמא שהוא נותן להם משפיעה עליהם? 
 
בכל מקרה, מאחל לכן בהצחלה 
 
 
 
 
לצפיה ב-'נפש גבר ואישה'
נפש גבר ואישה
10/03/2017 | 14:43
3
156
האם נכון לומר כי:
אישה חזקה מאוד נפשית אך לא פיזית וביכולתה לבנות את הגבר שלה ואת משפחתה נפשית להצלחה. כך כאשר בני הבית חזקים נפשית, הם רגועים יותר ומלאי בטחון, ובכך יצליחו להצלחת המשפחה ובחייהם ובסופו גם לאישה עצמה שהתחילה עם העניין של ה-"לתת באהבה ללא צפיה לקבל".
אך, ההיפך גבר אינו מסוגל לתמוך נפשית באישה, הגם שהיא נמצאת במשבר קשה.
לצפיה ב-'אז'
אז
10/03/2017 | 16:53
54
מה אתה מציע לעשות במצבים עליהם אתה מדבר?
לצפיה ב-'לא. לא נכון לאמר.'
לא. לא נכון לאמר.
10/03/2017 | 22:29
19
לצפיה ב-'לא בהכרח'
לא בהכרח
18/03/2017 | 23:14
20
אומנם גבר נחשב למין החזק פיזית ואישה נחשבת ליותר חלשה פיזית ויותר רגישה ורוחנית.
אך יש נשים חזקות פיזית יותר מגברים ויש גברים חזקים יותר נפשית מנשים.
אומנם יש תכונות ש"נדבקו" למגדר מסוים והיו כאלו שמצאו סיבות ביולוגיות לכך אבל עדיין לא ניתן להכליל ולומר שכולם/ן כך כי לכל אדם יש תכונות יחודיות משלו.
 
נכון יותר לומר : יש נשים שתומכות בגברים, יש נשים "חזקות" שמובילות את המשפחה והבית ונותנות תמיכה נפשית לגבר להתפתחות אישית ומקצועית.
אבל לא מתוך תחושה של הקרבה.
"לתת באהבה ללא ציפה לקבל" לדעתי, אמור להיות נכון לשני הצדדים. 
 
ולהיפך, לגבי גבר, אני לא מסכימה! למרות שאני נחשבת כמובילה את הבית והמשפחה, אני יכולה לומר בוודאות, חד משמעית, שללא תמיכה נפשית מבעלי, לא הייתי מסוגלת להמשיך.
לצפיה ב-'מגורים יחד'
מגורים יחד
09/03/2017 | 08:34
3
741
אני ובן זוגי קרוב לשנתיים יחד פרק ב' לשנינו אני היא זו שדופת למגורים ומבחינתי גם חתונה שואלת את עצמי האם זה צעד נבון הדחיפה ובכלל המעבר כי גם שאני שואלת יש התסייגות לא ממני מעצם המעבר אוהב את הלבד שלו אני באה עם ילד מתבגר הבן לשלו כבר מחוץ לבית יש אפשרות להשאיר את היחסים כמו שהם עכשיו אני לא שלמה עם זה האם מישהי או מישהו נתקבל במצב דומה ? מה עושים
לצפיה ב-'אם הוא אוהב את הלבד שלו'
אם הוא אוהב את הלבד שלו
09/03/2017 | 09:56
1
230
אולי אין טעם לדחוף.
בכל זאת זה הולך גם להשפיע רבות על הבן המתבגר שלך.
אל תעשי את זה לבן שלך אם הקשר לא באמת רציני והרצון לחיות יחד לא באמת הדדי!
לצפיה ב-'אחותי ובן זוגה כבר 20 שנה'
אחותי ובן זוגה כבר 20 שנה
10/03/2017 | 14:21
240
במערכת יחסים, הוא גר אצלו והיא גרה אצלה.
 
זוגיות היום זה לא מה שהיה פעם, גם יצחק נבון ואשתו גרו בנפרד, היא בתל אביב והוא בירושלים.
לצפיה ב-'למה לחוץ לך חתונה?'
למה לחוץ לך חתונה?
15/03/2017 | 11:07
125
את בפרק ב׳, עם ילד מתבגר, ילד שלו מחוץ לבית כבר. למה את חייבת את חותם הנישואים? אני משערת שבשלב זה את לא לחוצה על ילדים נוספים. למה את חייבת להתחתן איתו? אף פעם לא הבנתי למה ללחוץ על חתונה אם זה לא עניין של להקים בית יחד. והרי אתם כבר הקמתם בתים בנפרד וכעת אחרי כבר כל זה עכשיו הזמן שלכם להינות מהזוגיות. אני יכולה להבין אותו שהוא לא רוצה עכשיו להתקדם למגורים וכו׳ ואחרי שכבר גידל ילדים וקיבל קצת שקט ועצמאות פתאום להכניס ילד חדש לבית פלוס אישה., ומבינה גם אותך שכנראה צריכה יותר מהזוגיות ממה שיש. את צריכה להבין שזה מה שהוא מחפש כרגע בזוגיות. וזכותך המלאה לא לקבל את זה ולעזוב. אבל להכריח אותו את לא יכולה. בטח שאין שום שעון שמתקתק שדברים חייבים לקרות כאן ועכשיו, כבר עברתם את כל זה בפרק א׳.
לצפיה ב-'4 שנים ביחד והחבר הפסיק להביע רגשות כלפיי '
4 שנים ביחד והחבר הפסיק להביע רגשות כלפיי
07/03/2017 | 00:10
5
623
היי יש לי חבר כבר 4 שנים כמעט , עוד חודש נהיה 4 שנים . אנחנו נפגשים בדרכלל פעם בשבוע לסופש . בחודש האחרון היינו פעמים לסופש באילת שבוע אחרי שבוע . אחכ חזרנו ושבןע אחריי הזה הסופש שהיה הוא אמר שלא מרגיש עלי הייתי עצלו והכל היה כמו מת .... הוא לא הצליח להמשך עלי.  
החלטנו לקחת הפסקה אבל אנחנו מדברים בפלאפון ווצאפ . הוא אומר שהוא מבולבל ולא יודע מה קורה לו הוא פתאום לא מרגיש עלי כלום 
חזרתי הבית אחרי זה ויום למחרת כשדברנו ודברנו בפלאםון הוא אמר שהוא לא מרגיש אלי כלום רק מתגעגע וכל זה . 
יש לנו זוגיות באמת נהדרת רק שנםגשנו פעם בשבוע וזה הפריע לו לפעמים הוא רצה יותר יריבים ויכוחים פה ושם אבל לא משמעותיים , אני יודה שלא לקחתי הכל ברצינות את זה שאנחנו נפגשים פעם בשבוע וזה ... הוא אמר לי תמיד שאנחנו ביחד לתמיד ונתחתן ו אחד בשביל השני נעבור הכל 
ו פתאום ככה .. וביום אחד הוא לא מרגיש . כשדברנו בפלאפון לפעמים הצעמבנתי ואמרצי שנמאס לי שהוא לא יודע מה הוא רוצה , ואז אחרי כמה שעות התקשרתי ו אמרתי לו שאני אוהבת מאוד ודברתי וםתחתי את הלב והוא לרוב שתק ואמר בפעם הראשונה לא אוהב , עד עכשיו אמר שהוא לא מרגיש עלי ... 
חזהו נגמרה הסיחה , מלא בסיבבתינו זוגות נפרדו , ו אנשים מקנאים בסוגיות שלנו בנאמנות ובאהבה שיש בנינו ביחסים בהכל , אני רואה את זה . בערב הוא התקשר יאמר שהוא משקר לעצמו שהוא כן אוהב אמרתי לו אבל אתה לא אוהב ככה אמרת הוא אמר שהוא לא יכול יותר הוא מבולבל ולא מבין מה קורה לו למה פתאום זה ככה , ובכה ואמר שהוא נזכר בי וכל יום חושב עלי ומצגעגע רק לא מרגיש כלום , והוא אמר שיום רביעי נפגש ונדבר על הכל ונחליט הכל . 
לפי דעתי אי אפשר להחליט הכל ביום , בכל קשר הרי יש ירידות ועליות עברנו תקופות קשות , אני באמת תא רוצה לאבד אותו לא רוצה שהכל יגמר לא רוצה שיסתיים אני רוצה שנאהב שאהבה תחזור שהרגש יחזור שהכל יחזור הוא באמת מי שאני רוצה אותו להתחתן ו להיות איתו , הוא ככה אמר לי תמיד יש בנינו אהבה אבל פתאום קרה משהו , ועכשיו אני לא יודעת איך להתנהג , מה להגיד , ומה לעשות ביום רביעי ..... איך אני אמורה להתנהג איתו איך לדבר מה לעשות כדי לשמר הכל ולהחזיר את האהבה .... תודה 
לצפיה ב-'יש פה שני קווים מקבילים,'
יש פה שני קווים מקבילים,
07/03/2017 | 07:23
206
האחד הוא מה שאת חושבת והשני הוא מה שהוא עושה ואומר לך.
אני לא יודעת מה יילד לו יום אבל ממה שמורגש, עם כל הכאב, הוא כבר לא שם.

לצפיה ב-'לאלה שלום רב'
לאלה שלום רב
07/03/2017 | 12:55
180
נראה שהוא מתייחס אליך כדבר מובן מאליו
את חייבת לשנות גישה ולעשות חשבון נפש אם את רוצה להינשא לגבר לא יציב ..
לצפיה ב-'תבדקי/תחקרי אם השתנה'
תבדקי/תחקרי אם השתנה
09/03/2017 | 19:16
141
משהו בחיים שלו.
אם נגמר לו אז שילך לו.
את יכולה לעשות פסק זמן
של חודש או חודשיים וללא שום קשר
כדי לבדוק אם זז אצלו משהו משמעותי
לצפיה ב-'תעדכני אותנו'
תעדכני אותנו
11/03/2017 | 22:58
54
היו התפתחויות?
לצפיה ב-'האהבה האמיתית היא קודם שלך לעצמך. '
האהבה האמיתית היא קודם שלך לעצמך.
16/03/2017 | 14:32
25
אני יודעת שזה לא קל לשמוע את זה במצב שאת נמצאת בו עכשיו...  אבל זו האמת.  
את רוצה זוגיות ואת רוצה אותו כי כבר יש בינכם משו...  אבל בחיים אנשים צומחים ומשתנים...  ולפעמים השינוי מפרק זוגיות...  ולפעמים מצליחים ביחד...
אבל!  הדבר הראשון שאת חייבת הוא להרגיש טוב עם עצמך.  יקרה מה שיקרה.  האהבה העצמית גם תכוון אותך לזוגיות בריאה..
לצפיה ב-'עזרה בנוגע לזכויות שמתפוררת אחרי שנתיים '
עזרה בנוגע לזכויות שמתפוררת אחרי שנתיים
07/03/2017 | 13:47
3
544
שלום אני והחברה שלי מזה שנתיים בייחד והקשר לאחרונה קצת מתפורר לנו בין האצבעות הרבה ריבים הוויכוחים וחוסר הבנה אחד כלפי השני .
קצת רקע על הקשר אנחנו כבר שנתיים פלוס בייחד ושומרים על עצמנו עד החתונה בזמן האחרון יותר נכון מאז שהתגייסתי לפני שנה וחצי כמעט אנחנו לא מפסיקים לריב על כל דבר שטותי שכבר יכול להיות כל דבר שלא מתאים לה בדיבור שלי או במה שאני עושה נהפך המיידי לריב ולא קטן אין את המקום לוויכוחים הכל בגדר ריבים החברה שלי מאוד אוהבת צומת לב וזה מטבטא בשיחות ארוכות ושאני אומר ארוכות מתכוון לשעות לפעמים אך אני מרגיש לפעמים צורך להפתח אל העולם קצת כי מרגיש מאוד לא מחובר לסביבה שמסביבי משום שאנחנו עסוקים בלדבר וכשאני מחליט לתת קצת מעצמי גם לעולם היא טוענת שאני לא איתה והיא מרגישה לבד מאוד ושאני מעדיף חברים על פניה . מאוד קשה לי גם שהיא נותנת את הביקורת שלה ומצפה שאני יבין בזמן שהיא אינה מבינה אותי תמיד .. אני הרבה בריבים אוהב את השקט שלי משום שאני אדם ששונא לריב שונא להתווכח ומספיק סליחה קטנה ואני עברתי הלאה אך לא מצפה שכולם יהיו ככה ואצלה זה קצת שונה אז רציתי לקבל עזרה בנושא מה אוכל לעשות אם המצב ?
לצפיה ב-'אתם רציניים?'
אתם רציניים?
07/03/2017 | 20:08
244
מה זאת אומרת "שומרים את עצמנו עד החתונה"? מה זה השטויות האלו?גם הדתיים כבר לא עושים את זה. יחסי מין זו הדרך הכי טובה להכיר אחד את השניה. ברור שתריבו. הלחץ המיני משפיע לרעה. אפשר להציע משהו ברצינות? לכו להזדיין. 
לצפיה ב-'שכחת לספר לנו למה אתם בכלל ביחד'
שכחת לספר לנו למה אתם בכלל ביחד
09/03/2017 | 08:33
136
אלו החיים שאתה מאחל לעצמך בעתיד?
לצפיה ב-'למה אתה לא נפרד ממנה?'
למה אתה לא נפרד ממנה?
10/03/2017 | 18:58
67
אני מבינה ששנתיים... ולא נעים... ועשיתם תכניות לחתונה ועניינים... אבל ממה שאני מבינה אתה בקושי בן 20, במקרה התחברת בגיל 18 עם הבחורה הלא נכונה: צומי, תלותית, תובענית, חופרת... (גם לא הבנתי מדבריך שאתה אוהב אותה, מתגעגע אליה כל הזמן, מת לשים עליה את הידיים ורואה את עצמך חולק איתה את חייך באושר ואושר עד 120...) אז חבר, יש לך שתי אפשרויות:
1- להתחתן איתה כי לא נעים.
2- להיפרד ממנה כי אתה רוצה לחפש לעצמך בת זוג יותר מתאימה.
מודה ששתי האפשרויות די קקה, אבל הראשונה בכל זאת קצת יותר גרועה.
לצפיה ב-'^'
^
08/03/2017 | 19:11
50
מה שזה מעליי כתב(מסכימה)
לצפיה ב-'ייעוץ לפני פרידה....'
ייעוץ לפני פרידה....
05/03/2017 | 09:54
24
649
היי,
אני ובן זוגי יחד שנה וחצי (עוד לא נשואים)...
שנינו כבר מעל גיל 30, מדברים על כיוון ברור של חתונה.
בתחילת הקשר היו פרידות מצידו בגלל כל מיני דברים, זה גרם לי להיפגע מאוד ובכל זאת בגלל שכבר כל כך אהבתי אותו הסכמתי שנחזור.
האהבה בינינו עצומה, אבל כל השאר פחות...
הוא גדל במושב בסביבה פרימיטיבית מאוד - האישה צריכה לכבד ולפנק את הגבר שלה, להכין הכל לבד, לנקות, לכבס, להציע את המיטה... גבר צריך להחליט החלטות בלבד.
העניין הוא שהוא התחיל עם הבחורה הלא נכונה... אני בן אדם עם הרבה מאוד כריזמה, הרבה כוח במילים ולכן אני גם בתחום המשפטים...
כחלק מהעניין הוא גדל כל שנות חייו על כך שלא הולכים לאירועים עם האישה, לא לימי הולדת כי זה לא גברי מספיק, לא לחינות...
אין לי משפחה גדולה והסברתי לו שחשוב לי מאוד הקשר איתם, שאירועים וימי הולדת חשובים ושאני מבקשת שהוא יבוא איתי כי כיף לי איתו, אני רוצה להיות איתו לצידי במיוחד במקומות שהמשפחה שלי נמצאת וזה עושה לי טוב...

הוא מסרב להבין ויושב שאם אתייעץ אגלה שהוא צודק ואני עושה מזה עניין שאני רוצה להיפרד בגלל זה....
אשמח לייעוץ דחוף אני מאוד אוהבת אותו וקשה לי המחשבה של לחיות בלעדיו������������������������
 

 
 
לצפיה ב-'זו הבעיה היחידה?'
זו הבעיה היחידה?
05/03/2017 | 10:10
2
242
הוא לא רוצה לבוא איתך ליום הולדת או לארוע משפחתי? אני לתומי חשבתי שהבעיה היא שהבחור מגיע עם השקפת עולם שמתאימה למאה התשע עשרה (וגם אז לא כולם היו כאלהׂ) ושאת לא מעונינת לנהל חיי משפחה שבהם את מכבסת, מסדרת מצעים, לא מחליטה דבר ומנהלת חיי שפחה.  
על מה בעצם באת להתיעץ? ונניח שנגיד לך שאת לא צודקת ואם הוא לא רוצה לבוא איתך, זכותו המלאה לא לבוא. זה יכול היה להיות נכון אם היה מדובר בגבר נורמלי שמתכוון לנהל איתל חיי נישואין ומשפחה נורמליים של שני שותפים, אבל זה לא המצב, נכון? אז ברור שאת צודקת, אבל לא בגלל הדוגמא שהבאת אלא בגלל שגבר שמאמין בדברים שאמרת שהוא מאמין בהם, לא יכול להיות עם אישה נורמלית שמעריכה את עצמה אלא אם הוא מחליט במודע לעשות שינוי קשה ומהפכני באמונות שלו והתנהגותו. לדעתי, תברחי ומהר.
לצפיה ב-'היי ויקה'
היי ויקה
05/03/2017 | 14:19
1
193
קודם כל מאוד מודה לך על התגובה ועל ההתייחסות...
תראי... הדברים לא פשוטים, את בטח מבינה מה משמעות בשבילי לקום ולברוח.. 
מבחינת הרצון שלי, הייתי מאוד רוצה להיות חזקה ולקום וללכת בלי הרבה סנטימנטים.
מבחינת היכולת, הלב שלי כל כך כואב רק מהמחשבה על לחיות בלעדיו שאני לא מצליחה ליישם את זה...
מעבר לפרימטיביות ולמה שכתבתי יש עובדות נוספות שכן מחזיקות אותי קרוב אליו והן שהוא בן אדם ממש טוב, הוא אוהב אותי מאוד והוא בן אדם חם ואוהב, הוא מתקן הרבה פעמים כשאנחנו רבים את מה שצריך וברור שאני לא מצדיקה את עצמי, אני לא מושלמת... כמו שכבר כתבתי אני יודעת לענות ואני לא חוסכת במילים כשאני פגועה או כועסת.
לכל אחד יש מה לתקן, השאלה היא אם יש איזו דרך בכל זאת לגרום לו להבין שהגישה של ימי הביניים לא מתאימה לזוגיות שמתנהלת במאה ה21... ולא מתאימה לי, בחיי שניסיתי בכל דרך אפשרית... בכי, ריבים, כמעט נפרדנו, אפילו בשיחה אינטימית ורגועה והוא אפילו בחר לתקן ולנסות לשנות עבורי דברים..
אבל בכל ריב הוא מכניס גם את העניינים האלו שוב, מה שמראה לי שהוא לא מתכוון להשתנות לעולם... 

מרגישה קצת אבודה, מצד  אחד הנכון הוא כמו שכתבת לקום ולברוח כי אלו לא החיים שאני רוצה לעצמי ולא החינוך שהייתי רוצה לילדים שלי... 
ומצד שני, הלב שלי נשבר רק מהמחשבה הזו...
פשוט מתסכל.... :( :( :( 
לצפיה ב-'יש פה החלטה'
יש פה החלטה
05/03/2017 | 16:43
160
הוא לא ישתנה ואת לא יכולה לשכנע אותו. מה שקורה עכשיו, הוא שיהיה. תחליטי אם את רוצה לחיות ככה עם הטוב והרע. קחי בחשבון, שכשיהיו לכם ילדים, יהיה עוד יותר קשה ותחליטי אם זה מתאים לך. 
לצפיה ב-'יקירתי, לא תוכלי לשנות אותו'
יקירתי, לא תוכלי לשנות אותו
05/03/2017 | 15:28
9
187
יש נשים (באופן כללי) שמאוהבות עד מעל הראש בגבר וחושבות שהן יכולות לשנות אותו.
אז זהו, שאי אפשר (למרות שהמחשבה די נחמדה).
לראיה מה שכתבת לויקה. לא הצלחת וזה הגיע לבכי ולעוגמת נפש.
מה עושים?
 
לעומתך אני חושבת שהדברים מאד פשוטים: או שתבכי עכשו או שתבכי עוד כמה שנים כשאת נשואה עם ילדים. מה עדיף?
 
אסביר:
את כותבת שמבחינת הרצון שלך, היית רוצה לקום וללכת בלי שום סנטימנטים. לעומת זאת, מבחינת היכולת, המחשבה על פרידה ממנו מאד כואבת לך. 
כל פרידה היא כואבת וקשה, לכן זו שגיאה לערב כאן  רגש. השיקול שאת צריכה לעשות הוא שיקול קר האם הקשר הזה עושה לך טוב ויעשה לך טוב גם בעתיד.
 
למרות שהוא בן אדם טוב והוא אוהב אותך, האמונות שלו שונות משלך ואין , על פי מה שסיפרת, שום דרך לגשר בין הפערים. אין כאן עניין של תיקונים.
לכן ברור לך שאם תקחי את הקשר עוד צעד קדימה את למעשה תשלימי עם העובדה שתחיי עם גבר שמאמין שאת צריכה להיות שפחה בבית ושפחת מין במיטה (אולי הגזמתי עם התיאורים, כמובן שהכוונה לחיות עם גבר שמאמין באמונות שלדעתך הן פרמיטיביות ושלא תוכלי לחיות על פיהן).
 
האם את מוכנה לחיות כך כל חייך? האם את מוכנה להשלים עם העובדות הללו?
אם התשובה היא שלילית אז המסקנה ברורה. 
 
לגבי האם רוצה לבוא איתך למפגשים משפחתים או לא, פחות קריטי, לדעתי. 
לצפיה ב-'היי סיגל :)'
היי סיגל :)
05/03/2017 | 17:01
6
155
תודה על הייעוץ, לא מובן לי מאליו בכלל..

אני חושבת שלא הדגשתי נכון את עניין המפגשים המשפחתיים...
מה שבעצם רציתי להביע בזה, זה את התסכול שלי...
זה הכל ביחד, זה השילוב של הדברים..

זו הגישה שלו אבל מה שלא ציינתי שלמרות האמונה שלו וההערות הפרימיטביות שלו הוא כן עוזר לי לפנות שולחן ולשטוף כלים ולא תמיד מפיל את זה עליי אבל אם זה יבוא ממני ואני אגיד לו לשטוף הפרימטיביות תצא החוצה....
הוא לא מתייחס אליי כמו אל שפחה, אבל ההערות האלו מוכיחות שהוא חושב שזה אמור להיות כך.
אם יגיעו אורחים ולא אגיש להם ישר שתיה וכיבוד עוד כשהם בדלת אז אני לא מנומסת ואני לא יודעת להתנהג ולכבד ועוד דוגמאות רבות להערות חוזרות ונשנות על כבוד ותפקידה של האישה.
למשל בשיחה שהייתה לנו על ילדים משותפים בעתיד הוא זרק לי "איכס אני לא אחליף חיתול בחיים, אין לי בעיה להאכיל אותו באמצע הלילה אבל להחליף אין סיכוי"...
זה הכל מצטבר....
הקושי שלי הוא בגלל שאני רואה שבריבים איתו הוא הרבה פעמים מבין שהוא עשוי לסיים את הקשר והוא מאוד אוהב אותי אז הוא מתעשת ומתיישר ומנסה לשנות..
אבל כשיגיע ריב נוסף הדברים האלו יצופו שוב ויצאו לו מפה בצורה של : את לא תגידי לי מה לעשות, לא תחנכי אותי ולא תשתלטי לי על החיים, אני אדם חופשי גם אם אני בזוגיות......
ומה שהכי מציק לי בלסיים איתו את הקשר זה שאני יודעת שבן אדם לא יכול להשתנות אם זה אופי אבל אצלו זה מרגיש לי כמו עץ שהוא טיפס עליו וצריך הכוונה איך לרדת ממנו...
אם הייתי יכולה להגיד (ואני לא משכנעת את עצמי) שבוודאות זה האופי שלו ולא סתם הרגלים הזויים שרכש בבית ובמושב הייתי מוותרת עליו מזמן...
אני יודעת שכל הפרידות הן קשות וכולן הרגישו כמוני כשהן נפרדו מאלו שהן אהבו כל כך... אני לא יודעת למה אני מרגישה שזה שונה..
הרי בעברי היו לי בני זוג אפילו קשר של 4 שנים... 
מה עושים?!?! 
האם יש בכל זאת דרך להציל את המצב, אני כל כך לא רוצה לאבד אותו ושזה ייגמר :(
 
לצפיה ב-'שינוי מהותי יוכל להגיע רק אם '
שינוי מהותי יוכל להגיע רק אם
05/03/2017 | 19:03
3
136
הוא יבין שהדרך שלו היא אנכרוניסטית ופרימיטיבית, ורק אם הוא ירצה לשנות.
למען עצמו, ולא למענך.
 
יגיע היום ויכול להיות שהוא כבר לא ירצה להתאמץ בשבילך (למשל כשתהיו כבר נשואים ועם ילדים, והוא ידע שהדרך לפרידה תהיה הרבה יותר קשה עבורך),
ואז זה יהיה – זה מה יש. תחיי עם זה.
 
כתבת " אם הייתי יכולה להגיד (ואני לא משכנעת את עצמי) שבוודאות זה האופי שלו ולא סתם הרגלים הזויים שרכש בבית ובמושב הייתי מוותרת עליו מזמן...."
ואם זה הרגלים מהבית? נראה לך שקל לשנות את זה? הוא שזה פחות נורא?
ברור שיש כאן גם הרגלים מהבית, דברים שהוא ספג וממשיך לספוג כל חייו.
מה זה משנה בעצם?
זה הוא, ויותר מזה – כך הוא רוצה להיות.
 
עדיף שהלב שלך ישבר עכשיו, מאשר שתעשי טעות מאוד  גדולה, שהיית יכולה וצריכה למנוע מראש.
(הטעות הגדולה לא נוגעת רק לך. אם זה רק שניכם, אפשר להתגרש אח"כ ולהמשיך הלאה. כשיש ילדים בתמונה, והם מחונכים גם ע"י אביהם, אין לך כ"כ מה לעשות עם זה. הוא אבא שלהם וזכותו לחנך אותם כראות עיניו. זה כבר לכל החיים).
 
לצפיה ב-''
05/03/2017 | 20:07
12
לצפיה ב-'היי מיכל'
היי מיכל
08/03/2017 | 18:49
1
36
לקחתי מהתגובה שלך לתשומת ליבי הרבה דברים, מודה לך על העזרה!
היישום של החלטה כזו הוא הקשה ביותר :(
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
10/03/2017 | 08:35
6
לצפיה ב-'מהדגשים שלך ניתן להבין'
מהדגשים שלך ניתן להבין
05/03/2017 | 20:06
1
123

אולי הוא לא מתייחס אליך כאל שפחה, אבל לפי מה שאת כותבת (אני מפרשת ותקני אותי אם אני טועה), עזרה, התחשבות ואכפתיות, יגיעו ממנו רק אם בא לו. 

אם תבקשי ממנו ולא "יבוא" לו, סביר להניח שתקבלי נעל בראש (מטאפורית ) או הרצאה על כך שאת לא מורשת לחנך אותו או לחלק לו הוראות. ומה יהיה אם יהיו בינם ויכוחים או התייעצויות, על נושאים כגון הזוגיות שלכם, מקום המגורים, החינוך של הילדים וכדומה? הוא ידבר איתך מתוך הבנה שאת שותפה לחיים שלו ועליכם לתמוך ו/או לקבל החלטות יחד, או שהוא יבהיר לך בצורה הכי ברורה שיש מהו מקומך ותפקידך במערכת היחסים?

לא ברור איך בדיוק הוא מנסה להתיישר ולשנות כאשר את מתארת שבריב הבא הדברים צפים שוב ויוצאים לו מהפה דברים שגורמים לך להרגיש... (תשלמי את המשפט בראות עיניך). כי על פי התיאור שלך הוא לא מפיק לקחים, לא מתכוון "להתיישר" או לשנות אם בכל ריב הדברים חוזרים על עצמם.

יקירתי, את יוצאת איתו שנה וחצי. אומנם הרגלים ניתן לשנות אבל זה צריך להגיע ממנו. ואמונות אינן הרגלים.
אני חוזרת על המשפט מהודעתי הקודמת: לא תוכלי לשנות אותו. הוא יכול להשתנות רק אם זה יבוא ממנו (מה שלא בא ממנו במשך שנה וחצי).
 האם את מוכנה לקחת את הסיכון? זו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'נאמר כאן כבר הרוב'
נאמר כאן כבר הרוב
06/03/2017 | 08:25
84
אני מסכימה עם מה שכתבו לך לפני.  
אוסיף משו לגבי הרגש -
את מרגישה קושי להיפרד ושמשו כאן שונה כי נתת לעצמך להיכנס עמוק בקשר הזה.  
יכול להיות שכבר רצית חתונה בעץית וילדים והרגשת שהנה זה קורה,  יכול להיות שהדברים הטובים בו גרמו לך להתמכר אליו...  יכול להיות שאת בחורה נקשרת ואז קשה לשחרר...  הרבה אפשרויות..  לכן,  מציעה לך לשים רגע את הרגשות בצד ולהתבונן על מי את.  מה המתנות שיש בך.  מה האור שלך.  והאם הקשר הזה מאפשר להיות מי שאת.  
וגם להסתכל כמו שאמרו לך לפני - איך זה יהיה איתו כי מה שאת רואה כרגע זה מי שהוא.  הוא עוד ישתנה בעתיד בוודאי,  אבל אף אחד (וגם הוא)  לא יכול לדעת איזה שינוי וכמה ומתי.
ולגבי הרגש - תבדקי מה בך לא רוצה לשחרר.  אולי רצון,  או תקווה...  אולי הפחד שלא תמצאי ותהיי לבד..  תמצאי מה,  ותפגשי את המקום הזה בינך לבינך.  
ואז אם תחליטי להיפרד הדבר הזה לא ישלוט בך,  ותוכלי יותר להבין את עצמך.  
בהצלחה..  הכל לטובתך...
לצפיה ב-'גם סביר שאחרי שיתחתנו זה עוד יחמיר.....'
גם סביר שאחרי שיתחתנו זה עוד יחמיר.....
08/03/2017 | 14:04
1
46
כשיהיו ילדים (בטח כשקטנים) תזדקקי לעוד יותר עזרה. ממנו לא תקבלי אותה. לפחות תתארגני לקבל עזרה מאחרים ולא ממנו.
 
נ.ב.
 
תודה רבה שלפעמים הוא מוריד מהשולחן כלים. אין מה לומר מצאת נסיך.....
לצפיה ב-'היי טל'
היי טל
08/03/2017 | 18:48
42
בשיחה איתו מהימים האחרונים הוא אמר לי אני פרימטיבי מתול בחירה ואמונה שזה החינוך הנכון גם לילדיי אבל אני לא קיצוני, אני אעזור לך מתי שתצטרכי וכשיהיה לך קשה או תהיי עייפה אני לא עצלן אני אקום ואעשה אבל זה צריך לבוא ממני...
אין ספק הגישה כשלעצמה היא שמרתיעה אותי :(
מה גם שזה לא הדבר היחיד זה המון דברים שהצטברו ואולי אכן הגיע הזמן לשחרר ולנסות לצאת לדרך חדשה עד כמה שאוכל.
תודה על התגובה...!
לצפיה ב-'זה דבר בעייתי'
זה דבר בעייתי
06/03/2017 | 06:19
82
מאדדדד
זה ישחוק אותך בסוף...כמה את יכולה לעשות הכל בעצמך?
את עלולה להתייעץ ולמאוס בכל העסק בסוף
השקפה בעייתית לדעתי
לצפיה ב-'בקיצור את אדם תלותי שלא דואג לעצמו'
בקיצור את אדם תלותי שלא דואג לעצמו
08/03/2017 | 17:59
9
67
בן הזוג אשם שהתחיל איתך ואתם זוג לא מתאים
בן הזוג צריך לסדר לך את היחסים עם המשפחה שלו
בן הזוג צריך לבוא איתך לימי הולדת אצל המשפחה שלך אחר לך לא טוב.
בן הזוג אפילו החליט מתי תפרדו ומתי תחזרו.
 
אין לי מושג למה כוונתך שאת אדם עם הרבה כריזמה אל כדאי שתטפלי בתלותיות שלך, הבעיה לא תיעלם אם תחליפי בן זוג
לצפיה ב-'היי גל'
היי גל
08/03/2017 | 18:45
8
56
נכון שאולי לא נעים לי לשמוע שמעבירים עליי ביקורת בלי להכיר את הסיפור במלואו אבל אני בכל זאת מעריכה את התגובה.
האמת היא שאינני אדם תלותי ואם את/ה הייתם מכירים אותי ואת נסיבות העניין לעומק יכול להיות שהדעה הייתה משתנה לחלוטין.
אני לא מחכה שיעשו בשבילי כי אין לי דעה משלי, אני מנסה להתעלות על עצמי ולחשוב מחוץ לקופסא שאולי אני לוקחת כביכול דברים בקיצוניות... נוכח התגובות כאן שאני מאוד מעריכה, הבנתי שהבעיה היא לא הקיצוניות שלי, הבעיה היא באופי שלו על אף היותו אדם מקסים והאדם שאני אוהבת.
את/ה יכול/ה לקרוא לזה תלות זו גם דרך להסתכל על הדברים אבל כשהוא נפרד ממני בעבר הוא ביקש לחזור ולא הסכמתי, לקח הרבה מאוד זמן עד שהסכמתי לתת לזה צ'אנס ואם הייתי תלותית לא הייתי יוצרת נתק של מעל חודש עם בן אדם שאני כביכול אמורה להיות תלוייה בו לדבריך.
אולי אני משכנעת את עצמי אבל אני סמוכה ובטוחה שהעניין המקרה הספציפי אולי נשמע תלות אבל אין כאן עניין כזה...
ושוב בכל מקרה תודה! 
לצפיה ב-'רק הערה:להיות בנתק ממישהו חודש לא מעיד על תלות או על אי תלות'
רק הערה:להיות בנתק ממישהו חודש לא מעיד על תלות או על אי תלות
09/03/2017 | 00:44
9
לצפיה ב-'בהודעה שלך היו הרבה סממנים של תלותיות'
בהודעה שלך היו הרבה סממנים של תלותיות
09/03/2017 | 08:18
6
39
הודעה קצרה שכללה המון כאלה ופירטתי לך את רובם.
יכול להיות שהפוסט שלך לחלוטין לא מייצג את המצב אבל זהו הפוסט שאת רשמת.
 
הבעיה היא לא באופי שלו.
הוא אדם בעל השקפת חיים מסויימת, אמנם אני לחלוטין לא מסכימה איתה ואם היה בן הזוג שלי מערכת היחסים לא היתה עוברת פגישה ראשונה ואם היתה עוברת היה עף עם בעיטה בישבן.
אבל את בחרת בו כבן זוגך (אם להאמין לך שאת לא תלותית והוא בחר בך כמו שרשמת בפוסט המקורי), את פנית לפורום, לא הוא. לכן התשובות צריכות להיות אלייך, לא אליו. את צריכה לפתור את הבעיה אצלך והוא לא צריך לפתור את הבעיה אצלו.
אז את יכולה לעשות עבודה על עצמך או להמשיך להאשים אותו שהוא לא מסדר לך את החיים כמו שאת רוצה. בחירה שלך.
לצפיה ב-'איזה סממנים של תלות את רואה?'
איזה סממנים של תלות את רואה?
09/03/2017 | 15:42
5
27
לרצות שבן זוגך יתלווה אלייך זה סימן לתלות?
 
אם כן, אז אפשר לומר שזוגיות בכלל היא משהו תלותי שאנשים עצמאיים לא אמורים לשאוף אליו.
לצפיה ב-'אילו סימנים של עצמאות את רואה?'
אילו סימנים של עצמאות את רואה?
11/03/2017 | 09:21
4
22
איפה במערכת הזוגית שהיא תיארה את רואה עצמאות?
את יכולה לנקוב ב 3 סממנים?
לצפיה ב-'קודם כל, היא לא פרשה כאן את כל מסכת חייה'
קודם כל, היא לא פרשה כאן את כל מסכת חייה
11/03/2017 | 12:27
3
25
וכל אספקט בזוגיות שלה, אז קשה לומר על סמך המעט שכתוב אם מדובר בעצמאות או תלותיות, ואם זה בכלל קשור לנושא.
 
דבר שני, כמו שכתבתי – זוגיות מעצם הגדרתה זה לעשות גם דברים ביחד, גם להסתמך אחד על השני, גם לבקש עזרה. האם זה סממן לתלות?
 
ובנוגע לסממנים שציינת בפוסט קודם – לפעמים אנשים נכנסים לזוגיות לא מתאימה מתוך מחשבה שאפשר להתגבר על הקשיים / לגשר על הבדלים מהותיים / שהאהבה לבדה יכולה לנצח / שאפשר לרבע את המעגל כי בכל זאת אהבה כמו שלנו לא מגיעה כל יום...
 
ואז מגיעה המציאות, שכידוע יש לה חוקים משלה, ומעניקה כאפה או שתיים לנפשות הפועלות.
כאן יש 2 אפשרויות:
יש כאלה שממשיכים להתחפר במחשבותיהם הנ"ל:  מה? לא מתאים?  מה פתאום?!  ברור שהכל יהיה בסדר!!  הרי אנחנו כ"כ  מ א ו ה ב י ם, ואם נלחם מספיק חזק ננצח!!
 
שירה בי 2008 לפחות שואלת שאלות ומעלה ספקות, ואפילו מעלה אפשרות לפרידה למרות האהבה הגדולה. עושה גם רושם שהיא מקשיבה למה שמייעצים לה כאן ולוקחת לתשומת ליבה. זה לא מובן מאליו.
 
לצפיה ב-'קודם כל גם את מצאת בפוסטים שלה רק נידי'
קודם כל גם את מצאת בפוסטים שלה רק נידי
12/03/2017 | 07:38
2
19
לא מצאת אפילו סממן אחד לעצמאות.
לא מצאת לא בפוסט המקורי ולא בתשובה לשאלה המפורשת ששאלתי אותה.
לצפיה ב-'אבל היא כן ענתה בשאלה המפורשת ששאלת אותה...'
אבל היא כן ענתה בשאלה המפורשת ששאלת אותה...
12/03/2017 | 10:57
1
20
את ממש רוצה להתעקש שהיא נידי, נכון? 
זה כבר לא משנה מה היא תענה ומה אני אכתוב. כתבתי דברים אחרים, אבל כנראה שמה שחשוב לך זה להכריז עליה כ-לא עצמאית. סבבה. הכרזת.
לצפיה ב-'את לא מצליחה למצוא סימן לעצמאות בהודעות שלה'
את לא מצליחה למצוא סימן לעצמאות בהודעות שלה
12/03/2017 | 17:04
23
אז את שולחת אותי לחפש?
תודה, אבל אני כבר תרמתי במשרד.
לצפיה ב-'המלצה למטפל זוגי בתל אביב?'
המלצה למטפל זוגי בתל אביב?
05/03/2017 | 17:58
28
שלום,
קיבלתי המלצות לכמה מטלפות כולן מחוץ לתל אביב, אני חסר אוטו.
מישהוא מכיר מטפל בתל אביב עצמה? 
יועץ זוגי / סקסלוג.
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תרומת זרע
אירוח בנושא תרומת זרע
נארח בפורום את ד``ר יגאל מדג`ר, אורולוג מומחה...
אירוח בנושא תרומת זרע
אירוח בנושא תרומת זרע
נארח בפורום את ד``ר יגאל מדג`ר, אורולוג מומחה...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

בית הספר הישראלי ל NLP
בית הספר הישראלי ל NLP
פורום התמכרות למין
פורום התמכרות למין
אמת הנפש
אמת הנפש

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ