לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1117111,171 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!'
חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!
23/09/2017 | 10:05
12
134

היי כולם,
 
אז בגדול, אני כמעט בת 26, בזוגיות קרוב ל-3 שנים עם בחור מדהים, גרים ביחד כבר שנה. בנוסף, אני סטודנטית (נותרו לי שנה וחצי לתואר) והוא סיים לפני שנה. לי יש עבודת סטודנט חלקית והוא עובד במשרה מלאה.
 
כבר חצי שנה שיש לנו דיבור רציני על חתונה. כבר תקופה ארוכה שאנחנו מרגישים מוכנים לכך רגשית, ולפני שבוע בערך הייתה לנו שיחה מעמיקה על האופן בו נממן את החתונה (רק בעצמנו, אין לנו כוונה להיעזר בהורים). לאחר השיחה הזאת, הבנו שנוכל להשיג סכום יפה בעוד כשנה, כלומר הוא יוכל להציע לי נישואים בחודש הקרוב ושנתחתן בשנה הבאה, בין תקופת המבחנים לחצי שנה האחרונה, שזה הכי נוח בשבילי. בגלל הלימודים גם הבנו שכדאי להתארס יחסית מוקדם וכך נוכל להתכונן לאירוע יחסית ברוגע.
 
העניין הוא שכבר לפני הרבה זמן ההורים שלי המליצו לי לא להתחתן (לא משנה עם מי) בזמן תקופת הלימודים, מאחר ועלי להתרכז בתואר. ביומיום, מספיק שאדבר על הנושא באופן כללי או שקרוב משפחה ירמוז משהו בצחוק והם יכנסו לאיזושהי חרדה כאילו נאמר איזשהו טאבו.
 
נכון שבסופו של דבר הבחירה להתחתן היא שלי ושל בן זוגי בלבד ודעתם לא צריכה להוות שיקול. הבעיה היא, שמאחר ויש לי משרת סטודנט חלקית בלבד, ההורים שלי מממנים לי את שכר הלימוד ואת החצי שלי בשכר הדירה (בן הזוג מממן את החצי שלו בעצמו), כמו מה שקורה לסטודנטים רבים. הפחד שלי הוא, שאם אודיע להם עוד חודש-חודשיים שהתארסתי, הם עלולים להחליט להפסיק לממן את לימודי ואת הדירה, על מנת שאסוג מרעיון החתונה או כי "אם את יכולה לממן חתונה, אז את יכולה לממן את כל החיים שלך מעכשיו". בפועל, כנראה שנמשיך באותה תכנית, אבל הכל יהיה הרבה יתר קשה. בטח שנינו ננסה למצוא עוד עבודות, מה שעלול לפגוע בלימודים שלי ובבריאות של בן הזוג שלי, ואז גם יהיה פחות זמן להתכונן לחתונה וכל התהליך יהיה לחוץ ובלי שום הנאה. במצב הזה אני כבר אעדיף להתחתן בצורה הכי פושטית וזולה שיכולה להיות, וזו תהיה פשרה ששנינו נרגיש רע לגביה, כי בכל זאת המטרה היא להתחתן פעם אחת וזהו. לא שתכננו על אירוע במחירים הכי יקרים גם ככה.
 
נכון שההורים שלי לא חייבים לי כלום ולא חייבים לממן לי שום דבר, אבל המקרה שלי לא חריג או מיוחד. אני מכירה סטודנטים וסטודנטיות רבים, צעירים ומבוגרים ממני, שהתארסו, התחתנו ואף הביאו ילדים בזמן הלימודים, תוך כדי הימנעות מנשירה מהתואר ואף הגעה להצטיינות דיקן באותה השנה. כך שאני מאמינה שלימודים לא חייבים לדחות חתונה אם מתכננים נכון תקציב וזמן, לכן הטענה שלהם לא ממש נכונה. כמו כן, אם נתחשב בדור שלנו, הרי שהיתמכות בהורים בצורה כלשהי (אם ע"י מימון החתונה / לימודים / שכ"ד) היא נורמלית וכמעט כולם נעזרים בהם איכשהו. עובדה שגם רווקים נעזרים בהורים לשכר לימוד, כמו שעשיתי עד כה, וזוגות רבים שאינם סטודנטים נעזרים בהוריהם בשביל מימון, לפחות חלקי, של החתונה ואף מעבר לכך. ושוב, אנחנו בכלל לא מצפים לשום מימון של החתונה מאף צד. אני מאמינה שאם ההורים עוזרים לילד שלהם מכל בחינה, גם כלכלית, זה צריך להיות מאהבה, בלי תנאים כאלה ואחרים (ברור שאם הם עוזרים לי בלימודים זה בתנאי שאוציא ציונים טובים ואסיים את התואר בהצלחה, אבל עד עכשיו אני עומדת בכך בצורה טובה ואם חתונה לא תפגע בזה אז לא מדובר בפגיעה בתנאי היחידי שלגיטימי).
חוץ מזה, אני הכי רוצה שההורים שלי יתמכו בהחלטה שלי, ישמחו בשמחתי ואף יהיו שותפים לדרך ברצון ובאהבה.
 
אני גם יודעת שאם נתחשב בטענה שלהם, יקרה המצב הבא: נדחה את האירוסים בשנה וחצי כי אין זמן בתואר, אחר כך לא יהיה לי זמן לתכנון בגלל מבחנים ממשלתיים שקשורים לתואר. אחר כך לא יהיה לי זמן בגלל שאהיה בלחץ מחיפוש עבודה, ואחרי שאמצא עבודה, בן זוגי ירצה לעשות תואר שני ואז גם לא יהיה זמן, וכך הלאה... שנינו הבנו שאף פעם אין זמן "נוח" לחתונה. אם נחכה לזמן כזה, זה כנראה לא יקרה אף פעם.
 
מה אתם חושבים? איך הייתם מתמודדים עם המצב הזה, כך כך שגם החלום היה מתגשם אבל ההורים היו נשארים רגועים?
 
לצפיה ב-'ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.'
ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.
23/09/2017 | 11:42
1
68
תגידי, הם מרוצים מהחבר שלך או כבר זרקו לך כמה פעמים שהם לא בעניין שלו והיית יכולה להשיג יותר?
לצפיה ב-'לדעתי זה לא העניין'
לדעתי זה לא העניין
23/09/2017 | 12:16
76
מצד אחד, הם אף פעם לא אמרו במפורש שהוא לא טוב בשבילי. הם שואלים לשלומו כמעט בכל פעם שאני מדברת איתם, וכשלפני כמה שבועות היה לו אירוע בריאותי הם נשמעו מודאגים באמת והציעו את עזרתם. בנוסף הם כן נשמעים מרוצים מה"מצב" שלו בחיים (אקדמאי, עובד במשרה מלאה ומתקדם... בחור רציני).
מצד שני, הם גרים די רחוק מאיתנו, אז הם רואים אותו רק פעם בכמה חודשים (גם אין לנו רכב עדין וזה גם משפיע). כשאני באה אליהם לבדי, הם לא שואלים למה הוא לא הגיע איתי ובאופן כללי די אדישים לזה. הם גם לא מתים על אירוח (אפילו של בני משפחה, והם אמרו לו בשלב מסוים שהוא נחשב "חלק מהמשפחה"). הם כן ציינו פעם שמבחינתם זה שהוא מגיע זה מובן מאליו, אך זה לא מסתדר עם זה שהם לא שואלים אף פעם למה הוא לא בא. 
בנוסף, הוא בא מבית דתי, הוא בעצמו יותר מסורתי, גמיש וליברלי (ההורים שלו דתיים-לאומיים) וההורים שלי ואני חילוניים (עד מאוד), והם לא מתחברים לדת ואף שונאים אותה. אולם הם רואים כבר הרבה זמן שהשוני (הלא גדול) בנינו לא משפיע על הקשר ושהוא לא מנסה לשנות אותי ואני לא אותו. עובדה שאנחנו מסתדרים כבר 3 שנים, גרים יחד שנה, ואנחנו לאט לאט מגבשים אורח חיים שיש בו מיקס של חילוניות ומסורתיות שטוב לנו. אולי עדיין יש להם חשש בתת מודע או שהם עדיין, אחרי 3 שנים, לא בטוחים איך "לאכול אותו" מהבחינה הזאת. אבל בכל הקשור לאישיות ולצורה שהוא מתנהג אלי הם מעולם לא אמרו מילה רעה.
 
מניסיון, הם לא התחברו בצורה לבבית וחמה לאף אחד מבני הזוג שלי. תמיד היו אדישים במקרה הטוב או מתנגדים בשקט במקרה הרע, גם אם הם היו בני זוג סבירים. אציין גם שהקשרים הקודמים שהיו לי היו מינימום למשך שנה ויכולים להיחשב ליחסית רציניים ולא היו לי קשרים קצרים או סטוצים שיכולים להעיד על משהו. 
בנוסף, אולי הם לא אוהבים את הרעיון שהבת הגדולה שלהם מגיעה לגיל שבו היא עוד שנייה מקימה בית משלה ולא נחשבת נספח של הוריה. באיזשהו מקום זה מרגיש לי כמו ניסיון נואש אחרון לשלוט בפעולות ובהחלטות שלי, גם אם הם מצאו להתנגדות סיבה "הגיונית" לדעתם.
 
- אציין שמדובר בחשש שלי בלבד ולא היו איום/רמיזה לכיוון הזה מהם, זה נובע מיכרות ומניסיון שלי איתם בלבד. יתכן וזה לא יקרה ואני סתם נכנסת למחשבות, אבל במידה ודבר כזה יקרה יהיו לזה השלכות כבדות ועדיף שאחשוב על הworst case scenario.
לצפיה ב-'אני מסכימה עם ההורים שלך'
אני מסכימה עם ההורים שלך
23/09/2017 | 13:29
5
73
ומה שצורם לי פה זה לא ההתנגדות שלהם, אלא המחשבה שלך/שלכם שבמקום לנסות להתבסס קצת לפני שאתם מקימים בית, את מעדיפה להמשיך להסתמך על ההורים שלך.  ולמרות שכתבת שהם לא חייבים לך כלום, זה נראה לי שזו אמירה מהפה לחוץ ושזה נראה לך מאוד טבעי שהם ימשיכו לממן אותך, "כי זה מה שהרוב עושים".
ומילא בתקופת הלימודים, אבל אני מניחה שאתם מתכוונים להביא ילדים, ואז מה?
לא רק שהכל יהיה קשה פי כמה, והמסלול שתארת – לימודים, מבחנים ממשלתיים, חיפוש עבודה – עלול להתארך מאוד, אלא שגם ההוצאות תהיינה גדולות הרבה יותר, וכמובן שההסתמכות על ההורים תגדל. בקיצור – הדרך לעצמאות תהיה הרבה יותר ארוכה.
זה שהרבה אנשים עושים את זה לא אומר שזה יהיה "טיול בפארק" או שככה נכון לעשות.
 
לצפיה ב-'מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?'
מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?
23/09/2017 | 15:39
4
52
הם לא יכולים להיות נשואים שנתיים ורק אז להביא ילדים?  אחרי שסיימו ללמוד והתחילו לעבוד משרות מלאות?
לצפיה ב-'ציפור קטנה לחשה לי...'
ציפור קטנה לחשה לי...
23/09/2017 | 16:43
3
63
אז מה בוער להם להתחתן?
בישראל נישואים הם סוג של רשיון להביא ילדים. בעיקר היום, כשיש מספיק אלטרנטיבות לחיי זוגיות.
 
חוץ מזה, לפי התאור שלה גם בעוד שנתיים הם לא יהיו במצב יותר טוב.
לצפיה ב-'הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל'
הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל
23/09/2017 | 17:33
2
60
הן יכולים בכל שלב. אף אחד מחברי הנשואים לא התחתן והביא ישר ילד. כולם נהנו מתקופה של זוגיות. אז בטח אם היא בת 26 היא יכולה להמתין. אלא עם הבייציות שלה "צועקות": ילד ילד עכשיו!
 
תפטרי את הציפור שלחשה לך.....
לצפיה ב-'לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי'
לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי
23/09/2017 | 17:45
1
59
הם כבר נהנים מזוגיות וגרים יחד כבר שנה.
אז שוב אני שואלת - למה לרוץ להתחתן?
למה להתעסק עם הכנות לחתונה, שכנוע ההורים והוצאת כספים שאין להם?
לצפיה ב-'כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))'
כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))
23/09/2017 | 19:09
14
לצפיה ב-'מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף'
מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף
23/09/2017 | 13:37
72
ההורים שלך מוכנים לעזור לך כספית בלימודים רק אם את חייבת, הם לא מוכנים לממן חתונה.
 
את מנסה לשכנע את עצמך (ואולי הצלחת) שבעסקה סיבובית הם ממנים את הלימודים ואת את החתונה. אבל את מבינה שכנראה לא תשכנעי את ההורים בסיפור הזה.
אין שום מטה קסם בפורום שיגרום להורים שלך לאכול את הלוקש הזה, הם יבינו שבתכלס הם מממנים את החתונה ואם את יכולה לשים כמה עשרות אלפי שקלים על חתונה כנראה שאת יכולה לממן את הלימודים שלך.
 
אם כל כך דחוף לך להיות אישה נשואה וההורים מקבלים את בן הזוג שלך אז תתחתנו ברבנות בכמה מאות שקלים וחגיגה מפונפנת תעשו אחרי הלימודים - אם ההורים ירצו לתת אז מהכסף שלהם ואם לא ירצו אז באמת מהכסף שלכם.
לצפיה ב-'לא נשמע'
לא נשמע
23/09/2017 | 15:22
57
שההורים שלך "יחרימו" אותך רק כי החלטת להתחתן עכשיו.
זה לא עניין של חיים ומוות. תגידי להורים שלך שאת רוצה להתחתן ולא, שאת לא יכולה לממן את החתונה והחיים שלך לבד, ולכן את פונה לעזרתם.
גם אחרי שתסיימי ללמוד לא תוכלי לממן חתונה לבד. זה עולה הרבה כסף. כרגע לפחות, הפחד שלך בקשר להורים שלך הוא רק בגדר פחד. כלומר לא משהו שאפשר להגיד שיש בו מציאות. קודם תדברי איתם לפני שאת מחליטה מה הם יגידו ואיך הם יגיבו וארחי זה תראי. 
לצפיה ב-'הסוף לא אמין.'
הסוף לא אמין.
23/09/2017 | 20:55
67
אין שום בעייה להתחתן אחרי התואר. אם את רוצה שההורים שלך ימשיכו לממן אותך, חכי עד סוף התואר ואז תתחתני. אנחנו הרמנו חתונה בחודש בלי בעייה, וגם אתם יכולים לעשות את זה בלי בעייה תוך כדי תואר שני וכו'. המון אנשים "הצליחו" להתחתן אחרי תואר ראשון
לצפיה ב-'אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי'
אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי
24/09/2017 | 11:38
54
להורים שלך בטח יש המון מה לעשות עם הכסף שהם מוציאים עלייך, והם מוציאים אותו בשמחה וברצון ע"מ לבנות לך עתיד טוב ויציב.
אם אתם יכולים לממן חתונה במאות אלפי שח- אתם יכולים לוותר על התמיכה של ההורים מעכשיו.
לקחת מהם כסף כשאת יכולה לממן את עצמך זו סתם חזירות פשוטה.
 
(ו"כולם עושים את זה ככה" זה התירוץ הכי חלש בספר)
לצפיה ב-'האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?'
האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?
18/09/2017 | 02:43
30
212
לפני שנה אני יצאתי עם בחורה תקופה קצרה של 4 חודשים.
אני סיימתי את הקשר כי הרגשתי שזה מתקדם בקצב מהיר מדי בשבילי.
אבל הבחורה נשארה לי בלב, ועד היום אני לא מצליח לתת לה ללכת.
התאהבתי בה ואני יודע שהיא גם הרגישה משהו אלי.
 
עכשיו אני נסיתי לדבר איתה ולחזור להיות בקשר, 
ידעתי שהיא לא הייתה בכלל בשום קשר מאד שפרדנו.
ואני החלטתי לדבר איתה.
הסברתי לה למה נפרדתי והיא אמרה לי שהיא סולחת לי.
היא כן רוצה להיות בקשר איתי אבל הפעם לתת לזמן לעשות את שלו.
והיא גם מתגעגעת אלי.
אבל זה היה זמן לחוץ בשבילה (מבחנים) והיא בסוף כתבה לי
שלא מתאים לה קשר עכשיו.
וכאן אני נשברתי, כתבתי לה מה אני מרגיש אליה ואני מצטער שככה אני איבדתי אותה. (עזבתי אותה)
ומאז אני לא מדבר איתה.
 
מה שמעצבן אותי בכל הסיפור הוא שהיא לא אמרה "לי" לא.
היא לא כתבה שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה, או שהיא שונאת אותי.
היא פשוט כתבה שלא מתאים לה קשר עכשיו בכלליות מדי.
ואני יודע שאם אני לא אנסה לחזור אליה אז אני אאבד אותה לתמיד בלי להילחם עליה.
 
האם עלי להמשיך לנסות עד שהיא תגיד שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה?
או לוותר עליה כבר עכשיו?
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתה פראייר'
אתה פראייר
18/09/2017 | 07:34
7
122
היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר.
 
אם אתה חושב שהיא לא שכבה אחריך עם 5-10 גברים אחרים אתה כנראה ילד תמים מאוד. כמה קל לראות בגברים כמוך שגדלתם בלי אבא לאם חד הורית... הלקסיקון שלכם הוא מסרטים רומנטיים שראיתם וחשבתם שזאת המציאות "נשארה לי בלב" ברוך הבא חזרה מעולם הטלנובלה.
 
היא גם עכשיו משתרללת עם הרבה גברים, חחח אין לה זמן בגלל לימודים... אתה בטח גם מבקש מאמא שלך עצות לגבי נשים והיא מלמדד אותך להיות סמרטוט עוד יותר גדול ממה שאתה כבר.
לצפיה ב-'זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית'
זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית
18/09/2017 | 09:46
1
94
גבר תמיד יוצא פראייר בקשר ולא משנה מה. אז לא מעניין.
מה אכפת לי עם מי היא מזדיינת עכשיו?  לא היה קשר רציני עם אף אחד אחרי. 
 
"היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר."
 
אתה חושב אני בוב הבנאי?  
זאת חשיבה טיפוסית של בחורה על בחורה אחרת, דרך אגב..
 
 
לצפיה ב-'אני שמח שאתה מודה שהכל אמת'
אני שמח שאתה מודה שהכל אמת
18/09/2017 | 20:11
74
האמא החד הורית שלך לימדה אותך שכשאין משהו חכם או הגיוני להגיד, להשתמש בעלבונות (ועוד מטומטמים) כמו ילד קטן כדי לנצח בוויכוח, וכמובן שגדלת בלי אבא ועכשיו אתה בעצמך מודה שלא מעניין אותך שאתה פראייר כי כל הגברים פראיירים (אז זהו שלא, אבל תמשיך להאמין במה שעוזר לך להסתכל במראה בלי להקיא )
 
באמת לא איכפת לך עם מי היא מזדיינת?  חשבתי שהיא לא רוצה אותך כי "אין לה זמן בגלל לימודים" אבל להזדיין עם אחרים יש לה זמן, רק לא איתך כי אתה כזה נשי...
 
אין לי ספק שאינך יודע לתקן כלום, כי כאמור לא היה לך אבא שילמד אותך, אבל אולי כשמישהו יזרוק אותה אתה תוכל להיות הידיד הסמרטוט שלו היא תבכה על צרותיה ואתה תנחם אותה היישר לזרועותיו של הגבר הבא שימפמם, בזמן שאתה תפנטז ותשפשף חחחח.
לצפיה ב-'הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות'
הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות
18/09/2017 | 10:49
3
75
אתה אדם פרימיטיבי ושונא נשים. מתחזה כל פעם בשם אחר בלי להיות רשום בתפוז. כל התגובות שאתה מפזר דוחות. אני בטוח שעומד מאחורי המקלדת אדם קטן שאין לו אומץ להוציא מילה מהפה בעולם האמיתי מול אנשים.
הכי קל להתחבא מאחורי המקלדת.
לצפיה ב-'מה קרה לך מאהב מקלדת?'
מה קרה לך מאהב מקלדת?
18/09/2017 | 20:16
2
84
אתה לא מתחבא מאחורי מקלדת?  עם הכינוי המטופש שלך?
 
אם היה לך השם והכתובת שלי מה היית עושה?  היית בא אליי יא קשיש?  או שהיית מתחבא מאחורי מקלדת ומתלונן כמו אישה? אם אתה כזה אמיץ תפרסם את הטלפון שלך ונקבע פגישה ואז נראה למי יש או אין אומץ??
האשכים הקטנים שלך בטח התכווצו כרגע אל תוך הבטן רק מהמחשבה על עימות, אז תמציא עכשיו תירוץ ללמה אתה לא יכול ולך לשתות את הריוויון שלך אחרי שאתה משפשף סבאל'ה.
 
לצפיה ב-'על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל'
על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל
19/09/2017 | 01:01
58
אתה בן זונה ואין לך איך להגן על הכבוד של אמא שלך.
אז אתה סתם תמשיך לקלל בהודעות ולהראות איזה גיבור אתה.
ולאף לא אכפת באמת, כי חוץ מזה אתה לא יכול לעשות כלום.
מצחיק רצח לראות כמה הודעות אתה תשלח עכשיו.
בטח תשבור את המקלדת חחחח 
לצפיה ב-'בנאדם אלים ודוחה'
בנאדם אלים ודוחה
19/09/2017 | 09:54
41
לא שווה התייחסות.
 
לצפיה ב-'השם שלך מאד הולם אותך. '
השם שלך מאד הולם אותך.
18/09/2017 | 11:57
26
לצפיה ב-'תשכח ממנה. '
תשכח ממנה.
18/09/2017 | 11:57
68
היא נשמעת כבחורה טובה. היא לא אומרת שהיא לא רוצה אותך, בשביל לא לפגוע, ובשביל לא להוריד לך את הבטחון העצמי. אבל, היא עכשיו לא רוצה אותך. אתה עזבת אז, פגעת בה, והיא לא רוצה לקחת סיכונים מיותרים של פגיעה נוספת ממך. 
תמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'אני במקומך כן הייתי נלחם עליה'
אני במקומך כן הייתי נלחם עליה
18/09/2017 | 13:28
73
ואני לא מבין למה ויתרתה עליה בפעם הראשונה,למה פשוט לא ניסיתה להאט את הקצב? על כל מיקרה לפי מה שאתה מתאר לא כדאי לך לוותר עליה כל כל בקלות,תגיד לה שהיא חשובה לך מדי בשביל לתת לה ככה להעלם מהחיים שלך,ושזה ניראה לך תיהיה טעות גדולה בשביל שנכם,ושאתה מוכן להיות סבלני איתה כל עוד באמת אין לה אף אחד אחר(יכול להיות שיש לה מישהו אבל לא נעים לה להגיד לך)תראה מה היא אומרת ומשם תמשיך הלאה,אבל תבהיר לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לך,וכמה אתה מרגיש שעשיתה טעות,שיהיה בהצלחה :)
לצפיה ב-'היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות'
היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות
18/09/2017 | 16:05
11
70
אתה רוצה שהיא תסביר לך טוב יותר בעזרת צו הרחקה?
לצפיה ב-' מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13. '
מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13.
18/09/2017 | 16:21
3
60
רואים שאתה ילד בן 15 שחושב שבחורה תשיג "צו הרחקה"
טוב שלא הגזמת ואמרת שישללו לי את האזרחות גם על זה.
לצפיה ב-'כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"'
כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"
18/09/2017 | 18:06
2
58
ובגיל 15 אולי אפילו תלמד לכבד נשים.
זאת אומרת אם תגיע לגיל 13 או 15.
ויש לך עוד תלונות על בגרות נפשית
לצפיה ב-'אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?'
אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?
18/09/2017 | 18:33
1
49
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך'
אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך
19/09/2017 | 06:45
38
בטח לא בתור תגובה שלך אלי
לצפיה ב-'רפי '
רפי
18/09/2017 | 18:44
6
65
ניראה לי שנסחפתה קצת,מה קשור צו הרחקה? ,הוא לא אובססיבי כלפיה או מטריד אותה בלי סוף,הוא רק מרגיש פספוס בגלל שטות שהוא עשה,אין שום דבר רע בלהתעקש  ולהלחם על דברים שחשובים לנו בחיים,כל עוד זה לא פוגע או מטריד אף אחד,וכמובן צריכים להיות מציאותים,במיקרה הזה לפי מה שהוא מתאר בעיני לפחות שווה לנסות
לצפיה ב-'איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?'
איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?
19/09/2017 | 06:44
5
40
מה הוא אמור לעשות ב"להתעקש ולהלחם"?
 
איך ההתעקשות והמלחמה לא תטריד אף אחד אם מושא ההתעקשות והמלחמה הבהירה שהיא לא מעוניינת?
לצפיה ב-'אני מכיר כל כך הרבה מיקרים'
אני מכיר כל כך הרבה מיקרים
19/09/2017 | 06:51
4
51
שהבחורה בהתחלה לא הראתה התלהבות וסירבה,ואחרי חיזורים מצד הגבר הם נהפכו לזוג,ויותר מזה היו מקרים שאחרי זה אותה בחורה כל כך אהבה את הגבר עד שהיא כבר חנקה אותו והוא נאלץ להיפרד ממנה.
במיקרה הזה היא גם לא אמרה לו שהיא לא רוצה אותו אלה שהיא לא מעונינת כרגע בקשר,ויכול להיות מאוד שזה נאמר כי היא מפחדת להיפגע עוד הפעם,אבל אם הוא יהיה סבלני ולא ילחץ עליה,וידע לעשות את מה שצריך בתזמון הנכון,דברים יכולים להישתנות
לצפיה ב-'"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי'
"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי
22/09/2017 | 18:53
3
14
לצפיה ב-'להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות'
להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות
23/09/2017 | 08:12
2
18
ולעשות מה שהצעתי לו בהודעה הקודמת
לצפיה ב-'מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר'
מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר
23/09/2017 | 13:41
1
13
לדעתי הצעה נבונה, אני תומך
לצפיה ב-' אין לזה פיתרון קסם :)'
אין לזה פיתרון קסם :)
23/09/2017 | 16:15
13
הצעתי לו בתגובה הראשונה שלי אליו להגיד לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לו,ושיגיד לה שהוא מוכן להיות סבלני איתה,הכי חשוב שידברו בפתיחות ויבינו יותר אחד את השני,שאמרתי להלחם לא התכונתי שיעשה משהו בצורה אגרסיבית אלה להפך,שילחץ עליה כמה שפחות ויתן לה תחושת ביטחון שהוא מבין את ההחלטה שלה(מה שלא תיהיה)ושהוא מכבד אותה,רק חשוב לו לדעת את הסיבה האמיתית לזה שהיא לא רוצה לחדש את הקשר איתו(יכול להיות שמה שהיא אמרה לו בפעם קודמת זה הסיבה האמיתית אבל  לא יזיק לבדוק את זה עוד פעם), מקווה שעכשיו זה יותר מובן,שנה טובה :)
לצפיה ב-'תלוי איך אתה ניגש לזה'
תלוי איך אתה ניגש לזה
18/09/2017 | 21:44
3
79
נפרדת ממנה פעם אחת, זה יוצר חוסר אמון, זה פוגע. ופתאום אתה חוזר. יכול להיות שהתגובה הראשונית שלה הייתה חביבה, ואחרי שהתבשלה קצת לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה לגבי זה, אולי חששה שוב לחזור לזה ואז להיפגע עוד פעם. לכן לא נתנה הסברים מפורטים, פשוט זה לא זמן מתאים מבחינתה וגם יש מצב שזאת האמת הפשוטה- היא לא פנויה ריגשית לזה כרגע.
אמרת לה כל מה שאתה מרגיש ונשברת, אז בתאוריה הכדור במגרש שלה. אבל השאלה מה אתה רוצה להשיג. אם אתה רוצה להוכיח לה שאתה מעוניין באמת, זה הזמן שלך להוכיח. נשמע שאתה ניגש לזה בגישה מאוד רופסת. נשברת מזה שבחורה שזרקת אמרה לך שכרגע זה לא הזמן? זה מעט מאוד להישבר ממנו..
אולי כן כדאי לבדוק שוב. לא להיות סטוקר, אבל כן לחכות תקופה ואז ליצור שוב קשר, סתם להתעניין בשלומה וכד'. קצת יותר ליזום, לגשש ולהרגיש את השטח, ואם תרגיש ממנה רוח חיובית לנסות ליזום מפגש. אבל חובת ההוכחה כעת היא עלייך.
 
 
לצפיה ב-'אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?'
אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?
18/09/2017 | 21:53
2
53
איך אני מראה שאני מתעניין בה ואני רוצה לנסות שוב ולגשש את השטח.
אם אני אלחץ עליה אז היא תלחץ פשוט ותסגר בפני.
אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי ולכן אני רוצה לתת צאנס להיפגש ולתת לה להכיר אותי ולהבין.
 
לצפיה ב-'אתה טועה. '
אתה טועה.
19/09/2017 | 13:49
45
כתבת "אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי". הגישה השחצנית הזו תעלה לך ביוקר לא רק איתה, אלא בכל תחומי החיים. מה זה צריך להיות "אני יודע שהיא לא יודעת..."? אני בטוח שהיא יודעת מצוין מה היא מרגישה אליך. היא לא רוצה להיות איתך בזוגיות. הבעיה היא שאתה לא מוכן לקבל את זה, כי לדעתך אין לה כלל וכלל זכות לחשוב ככה. בעיניך רק הדעה שלך חשובה, ורק אתה קובע. חביבי, זה נגמר. תמשיך, ותן לה להמשיך בחייה בלי שאתה תיתקע שם. 
לצפיה ב-'לא ללחוץ'
לא ללחוץ
19/09/2017 | 14:30
43
הייתי מנסה אולי עוד זמן מה לבדוק מה העניינים. למצוא את האיזון בין לא ללחוץ וגם לא להרים ידיים. לאחל חג שמח באיזשהו חג או משהו בסגנון (לא עכשיו, זה עוד מוקדם אחרי השיחה הדרמטית שלכם) ואם לא תהיה זרימה אתה יכול פשוט להגיד לה בלי אמוציות וכו' אלא בצורה עניינית שתדע שאתה מעוניין והיית שמח לחדש איתה את הקשר, ואם דברים ישתנו מבחינתה אתה מאוד תשמח לשמוע ממנה, ושאתה משחרר ולא הולך להציק לה. זהו. שיהיה ברור חד וחלק שהכדור במגרש שלה, ושאתה שוב ניסית ומשם פשוט תמשיך הלאה.
 
יש בחורות שאולי היו מעריכות חיזור עיקש ויש כאלה שזה מרתיע אותן. אני לא יודעת מי היא ומה היא אבל בעיני הכי חשוב זו כנות ואני פחות בעד המוד ההיסטרי והדוחף.
לצפיה ב-'לדעתי אתה צריך לשחרר'
לדעתי אתה צריך לשחרר
19/09/2017 | 10:33
46
ממה שאתה כותב עולה תחושה של אדם שלוקח דברים קצת יותר מדי קשה.
זה נראה גם שאתה קצת נע על הקצוות. אתה רגיש ולוקח ללב (אולי יותר מדי), ומצד שני מתעצבן ומאבד את שלוותך מהר מדי ודי נשמע 'על קוצים'. 
לכן לא מפתיע שאתה גם משתמש בטרמינולוגיה תואמת של "נשברתי", "מעצבן אותי", "איבדתי אותה", "אאבד אותה לתמיד", "להלחם" (פעמיים) ועוד ועוד. לא נשמע לך קצת קיצוני? זה כולה קשר של 4 חודשים. פלא שאתה מרגיש שאתה לא יכול לתת לה ללכת כדבריך?
לי נראה שלא בטוח שאתה סגור על עצמך. נראה שאתה מקבל החלטות ממקום לא נכון. מה יקרה אם נגיד תחזרו עכשיו ודברים ימשיכו להתנהל מהר מדי בשבילך?אגב, למה לא אמרת לה את בזמנו? ואם אמרת אז מה היתה העמדה שלה? אל תשכח שגם מהירות התקדמות הקשר היא חלק מהתאמה כמו דברים אחרים. אם אתם לא מתאימים בקטע הזה, זה מקור לחיכוכים עתידיים, כי למשל גם אחרי החתונה היא יכולה לרצות ילדים מהר מדי לטעמך. 
לי יש שלוש עצות אליך:
1. תבדוק עם עצמך מה אתה באמת רוצה. תחשוב קצת קדימה בהנחה שאתם חוזרים ותריץ תרחישים שאולי לא מתאימים לך כמו שלא התאימו לך אז ותרחישים דומים. תחשוב איך תגיב אליהם. תראה אם באמת זה מה שאתה רוצה ושאתה לא עושה אידאליזציה לקשר שלכם ואליה בגלל שאתה לבד ואין לך אופציות אחרות כרגע.
2. כבד את הרצון שלה לתת לזמן לעשות את שלו. אולי היא רוצה גם קצת לחשוב על מה היה ביניכם. לא הכל מתנהל לפי איך שבא לך. נפרדים מתי שאתה רוצה וחוזרים מתי שאתה רוצה - אם בכלל. 
לך תדע, אולי בסיום המבחנים היא תבין שהיא כן רוצה לתת עוד צ'אנס. מקסימום תכתוב לה שתשמח לשמוע ממנה בסיום המבחנים. אבל תן לה את הספייס שלה ונסה קצת להירגע. לחץ מצידך לא יועיל. 
 
לצפיה ב-'נו באמת. "מבחנים" עאלק.'
נו באמת. "מבחנים" עאלק.
20/09/2017 | 11:14
54
תלמד כלל בחיים (זה תופס גם למין השני):
מי שרוצה אותך בחיים לא יגיד שהוא עסוק מדי בשביל קשר איתך.
זה באחריות מלאה מה שאני אומרת פה. אם תלמדו סוף סוף את כלל הברזל החשוב הזה תחסכו לעצמכם הרבה בלגן בחיים.
לצפיה ב-'נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק'
נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק
21/09/2017 | 20:34
15
לצפיה ב-'להילחם? ברומנטיקה? באהבה?'
להילחם? ברומנטיקה? באהבה?
21/09/2017 | 21:12
41
יש וואטסאפ, אפשר בעדינות להתעניין בשלומה בלי להיות זוג וללא ציפיות!!!!!
נסה להיות כנה.
שאל רשות להיות בקשר של חברות מתעניינת.
תציע להיות אוזן קשבת, תהיה שם וקשוב לגמרי.
זה יכול לקחת תקופה לא קצרה, ראה את התגובות ופעל ברגש ובשכל לפי זה.
אם תשמע ברורות ונחרצות, לא! אין ברירה אלא לשחרר ולא להטריד.
אם לא תנסה אולי יציק לך בעתיד, מאידך הסכם לזה שאין לך שליטה על התוצאה
ושחרר ציפייה.
 
אני כותב לך מניסיוני עם מקרים כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:20
6
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?'
ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?
16/09/2017 | 01:29
36
209
היי לכולם.
נקלעתי לסיטואציה מוזרה ואני מבקשת לשתף ולהתייעץ.
אני בקשר זוגי כבר למעלה משנה, עם אדם מדהים, בוגר, אמיתי, שעבר איתי בגבורה לא מעט תלאות.
יש לי ארסנל ידידים מצומצם, מרביתם צלמים בגלל שזהו התחביב שלי בשעות הפנאי, וכשמזדמן הוא גם מקור הכנסה. במפגש האחרון עם אחד מידידיי הצלמים (נקרא לו ש׳, בן 30), נתבקשתי על ידו לצלם אותו על כיסא עם חולצה משובצת שכפתוריה פתוחים, סטייל זרוק. לא הייתה לי בעיה עם הבקשה הזו. הידיד היצירתי שלי החליט אחרי כן שהוא רוצה להצטלם בצורה פרובוקטיבית, כשעל גופו רק דובי פרוותי באיזור החלציים. אני לא התלהבתי מהרעיון, אך מאחר שהתעקש, אמרתי לו שישאיר תחתונים ואצלם אותו בצורה שלא יראו אותם. המציאות אכזבה, ולא הצלחתי להסתיר את התחתונים בתמונה. הידיד אמר- אני אוריד את התחתון ולא תראי כלום. אני אדאג להצניע ותעשי כמה תמונות וזהו. בעניין צילום העירום חשוב לי להבהיר: אין לי בעיה להצטלם בעצמי ״טופלס״ כך שרואים גב חשוף. עירום לא מאוד מרתיע אותי כל עוד הוא מצולם בצורה מוצנעת, מבוקרת, ואומנותית מה שנקרא. וכמובן גם לא וולגרית שרואים איברים.
בנקודה זו, ידידי הסיר את התחתונים, ואמרתי לו שבמידה והאיזור המוצנע ייחשף זה ייחשב מבחינתי כהטרדה מינית. עברו כמה דקות, ובעיניי ראיתי את האיזור חשוף כולו, כשהאיבר לא במצב רפוי, אם אתם מבינים.. לא ברור לי אם זה היה בכוונה או לא, הכל קרה מהר והוא כל הזמן הזיז את הדובי, כך שראיתי את מה שראיתי לכמה רגעים, וזהו. כשהספיק לי אמרתי לו שיילבש תחתונים. הוא אכן עשה זאת, אבל לבש את התחתונים כראש האיבר שלו מעט הציץ מהן. לא אמרתי כלום, ואחרי דקה הוא הרים את התחתון כך שלא ראו דבר.
חזרתי הביתה ממנו עם זכרונות לא נעימים, ואיכשהו זה גרם לי לסלוד ממגע מיני עם בן הזוג וכמובן מאותו ידיד צלם (בעבר הרחוק היה ניסיון למגע מצידו כשהייתה לו חברה.. אני לא ידעתי שהוא בקשר)
האם אני אמורה לספר זאת לבן זוג שלי? אני מוטרדת מהעניין מצד אחד, ומצד שני מפחדת יחשוב שיש לי עניין ושהובלתי במידה מסויימת למצב בו האיבר של הצלם חשוף וזקור.
זה מאוד מעצבן אותי שקרה דבר כזה, זה ממש חוצפה בעיני ופגיעה בכבודי. הצלם יודע שיש לי חבר ואף נפגש איתו בהזדמנות.
 
מה דעתכם על הסיטואציה? אשמח לדעות.
לצפיה ב-'היי'
היי
16/09/2017 | 11:03
117
קודם כל לא מובן לי איך את בכלל נמצאת בקשר ידידותי עם בן אדם  שניסה בעבר לגעת בך בזמן שהיה לו חברה? זה לא משנה אם זה קרה בעבר הרחוק,את כבר אז היית אמורה לדעת איזה סוג של בן אדם הוא ולשמור ממנו מרחק,ועכשיו שיש לך חבר שאת כל כך אוהבת זה די הזוי שאת שומרת  עדיין על קשר ונפגשת עם הבן אדם הזה, ועוד יותר הזוי שהגעת למצב שאת מצלמת אותו ללא בגדים(וזה לא משנה שהדובי כיסה לו את האיבר מין),דרך אגב חבר שלך יודע שאותו צלם ניסה להתחיל איתך בעבר?אם לספר או לא זה דילמה קשה,כי רב הסיכויים שהוא התעצבן  מאוד,על כל מיקרה אבל מציע לך לשמור מרחק מאותו צלם,ולא להיות איתו בשום קשר,לשיקולך,בהצלחה
לצפיה ב-'את מגעילה'
את מגעילה
16/09/2017 | 11:22
1
130
את לא רוצה לספר לחבר כי את יודעת שהוא יאסור עלייך להיפגש עם אותו "ידיד", ואת התחרמנת מלראות את הזין העומד שלו, ומשחקת אותה צדיקה גדולה כשאת הסכמת לצלם גבר אחר בלי תחתונים, וגם אחרי שמראה לך את הזין את ממשיכה להסתכל ולא מראה התנגדות.
 
את כנראה אשה קשה אם אחרי שנה של זוגיות עוברים איתך "לא מעט תלאות", ועוד את משחקת אותה הקורבן וטוענת ש"פגעו בכבודך", איזה כבוד יש לך? את יצורה שפלה ובוגדנית שרק מחפשת הזדמנויות.
לצפיה ב-'"איכס" צודק/ת במאה אחוז. בדיוק מה שעבר לי בראש.'
"איכס" צודק/ת במאה אחוז. בדיוק מה שעבר לי בראש.
20/09/2017 | 11:19
13
לצפיה ב-'ראשית מרחם על חבר שלך שיש לו טיזרית צומיסטית כמוך'
ראשית מרחם על חבר שלך שיש לו טיזרית צומיסטית כמוך
16/09/2017 | 14:07
109
ראשית בואי נדבר על דקדוק ושפה. ארסנל זה כמות מכובדת. כך שלא יכול להיות ארסנל מצומצם. זה דבר והיפוכו. כמה גברים מקרקרים סביבך ואת נהנית מהצומי שלהם? בשם תחביב הצילום כמובן אחרת מה לך ולהם.....
 
1-2 או 8-10 "ידידים" ?
 
החבר הנהדר שאת כל כך אוהבת לדברייך. אמר משהו פעם על הארסנל הזה או כלום?
 
הצלם החושף בטעות: מה את מרגישה כלפיו? עוד בטרם הארוע הזה? הוא עושה לך את זה? את נמשכת אליו? היית, בנסיבות ללא בן זוג, יוצאת איתו?
לצפיה ב-'בואי נשאיר את הביקורתיות בצד'
בואי נשאיר את הביקורתיות בצד
16/09/2017 | 21:11
105

ונתבונן על התמונה ש"ציירת":
כנראה לא ראית את הבעייתיות בלהגיע למצב שבו את מצלמת גבר ערום למרות שהרעיון לא מצא חן בעיניך מלכתחילה . אולי מכיוון שראית ופירשת את הסיטואציה כאומנותית.
לאחר מעשה הדברים נראים אחרת לחלוטין כאשר ידידך נהג בצורה מוזרה שלא ציפית לה.
יש לך כבר נקודת מבט גברית מהחבר'ה שהגיבו לך לפני. מנקודת מבט שלי, עברת הטרדה מינית. לא נראה לי, מדבריך, שהאיבר שלו נחשף "בטעות", והדבר כל כך ברור מכיוון שהבהרת לו שאת לא תראי בעין יפה את חשיפת איברו. לא ניתן להתעלם מהשפעת הסיטואציה הזו עליך. הדבר הנכון שהיה צריך להיעשות הוא להפסיק את כל העניין באותו הרגע, לא לצלם כלום, לקום וללכת! לעמוד על שלך.
אבל לאחר מעשה כולם חכמים.
כרגע, כשהדבר כבר נעשה, מה שצריך לעשות הוא להפיק לקחים:
1. לנתק מגע עם אותו "ידיד" (אם את יכולה להמשיך לקרוא לו כך. לדעתי ידיד הוא לא!). 
2. להתעורר מהתמימות ולנסות למנוע מצבים כאלו בעתיד.
3. במקומך לא הייתי מסתירה את העניין מחברך, אך זה מאד תלוי עד כמה הקשר ביניכם חזק ויציב. קחי בחשבון שהדבר לא ימצא חן בעיניו. ולא מדובר רק במעשה החשיפה אלא בהסכמה שלך לעניין.  קשה לדעת כיצד הדבר יתפס בעיניו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אוי ההתממות הקדושה '
אוי ההתממות הקדושה
17/09/2017 | 14:55
83
סיפור ארוך עד שהגעת לזה שחשף את שמוליק, לדעתך סבבה לצלם אדם שהראה בך עניין כולל מיני, קצת הזוי אבל אם היה עוצר שם - נניח.
 
אבל אחרי ששמוליק יצא אל האור, בחורה שלא מעוניינת בד"כ היתה פשוט קמה והולכת.
מה את עשית? בדקת בדיוק איך לובש את התחתונים מה נשאר מבצבץ ומה נשאר לא.
את לא "אמורה" לספר לבן הזוג שלך כלום, תספרי מה שאת רוצה. אבל למה שהוא לא יסבול קצת בגלל ההתנהגות שלך? שנניח יקנא?
 
למה שבן הזוג יחשוב שיש לך עניין באותו בחור או לפחות בטיזינג? אין שום סיבה - נכון?
לצפיה ב-'החלטת לצלם גבר עירום שבעבר ניסה לקיים איתך יחסים'
החלטת לצלם גבר עירום שבעבר ניסה לקיים איתך יחסים
18/09/2017 | 18:02
1
72
וכל זאת בזמן שיש לך חבר. לא רק שלא ניתקת איתו קשר אלא גם החלטת להכנס איתו למצב מאוד אינטימי.
גם אחרי שאותו גבר נחשף באופן מלא החלטת להשאר ולבדוק בדיוק באיזה מצב איבר המין שלו ולכמה זמן, טוב שלא החלטת לבדוק בתוך כמה זמן את מביאה אותו לאורגזמה כדי "להוכיח" כמה הוא לא בסדר וכמה את נפגעת.
אגב שמתי לב שגם עכשיו לא ציינת שניתקת איתו את היחסים.
 
את יכולה לספר לחבר שלך את השתלשלות העניינים, להערכתי יש סיכוי לא קטן שהוא יגיע למסקנות שלא ממש ימצאו חן בעינייך, במיוחד אם תספרי לו שעכשיו את גם סולדת מיחסי מין איתו.
אני ממליץ שתספרי לפסיכולוג את הסיפור, אולי הוא יוכל לעזור לך להבין את ההתנהגות שלך. בחורה נורמלית היתה עפה משם כמה שיותר מהר ולא בודקת מה וכמה זמן משתלשל לו מהתחתונים.
לצפיה ב-'טעות. בחורה נורמלית לא היתה מגיעה בכלל לדירה שלו'
טעות. בחורה נורמלית לא היתה מגיעה בכלל לדירה שלו
20/09/2017 | 11:22
13
לצפיה ב-'יש באיזור מתח גבוה'
יש באיזור מתח גבוה
19/09/2017 | 21:57
38
יש באיזור מתח גבוה האנטנה שלו משדרת ביפ ביפ ביפ ויוצאת מכלל שליטה, כמו ראש של צב שקיבל  אל. אס. די..... 
לצפיה ב-'את חיפשת וביקשת את ההטרדה הזאת.'
את חיפשת וביקשת את ההטרדה הזאת.
20/09/2017 | 11:17
26
55
אישה מכובדת, ועוד אחת שיש לה בן זוג, לא מסתובבת אצל "ידידים" שמבקשים ממנה שתצלם אותם בעירום חלקי או מלא, ובכלל לא שומרת על שום קשר עם "ידידים" שניסו פעם להתחיל איתה.
אני כבר יכולה לתאר לעצמי כמה חרא האכלת את בן זוגך עד היום. פלא שהוא עוד איתך בכלל.
 
לצפיה ב-'גם הגישה שלך מאד מכבדת'
גם הגישה שלך מאד מכבדת
22/09/2017 | 14:19
25
28
כאשר את מאשימה מישהי שעברה הטרדה מינית.
לא רק שהיא חיפשה וביקשה את ההטרדה הזו, היא האשמה במאת האחוזים במה שקרה. הוא סתם בחור תמים וחמוד שבמקרה "ברח" לו. הוא בכלל לא ערמומי ושפל שניצל את יחסי הקרבה ביניהם לטובת הגחמות האינפנטיליות שלו. הוא בכלל לא גועל הנפש, רפש מסריח ותת רמה.
אנשים עם דעות כמו שלך, לידיעתך, רק מעודדות מקרים נוספים כאלו. עוד ניתן להבין מדעתך שלא כדאי בכלל להיות בקשר עם  גברים כי הרי אי אפשר לסמוך על אף אחד מהם.
ואם חלילה קורה משהו, מי אשם?
תני לי לנחש...
לצפיה ב-'אישה שמכבדת את עצמה ואת בן זוגה לא היתה בכלל מגיעה לדירה'
אישה שמכבדת את עצמה ואת בן זוגה לא היתה בכלל מגיעה לדירה
22/09/2017 | 14:33
24
11
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
22/09/2017 | 14:47
23
35
אישה שמכבדת עצמה הייתה מתלבשת בצניעות (כמו אמא טליבאן למשל) ולא הייתה יוצרת קשר עין, חס וחלילה, עם גבר אחר שהוא לא בן זוגה, שלא יאשימו אותה חלילה ש"בא לה עליו".
ברור שאישה שמכבדת עצמה לא הייתה בכלל בקשר עם חבר'ה שהיא למדה/לומדת  איתם, או עברה איתם שירות צבאי, או עבדה/עובדת איתם, או אולי סתם יוצאת איתם לטיולי שטח. 
 
אני מבינה שכל התשובות שלך לקוניות ופרמיטיביות. אני צודקת?
לצפיה ב-'דראמה קוין נלעגת.'
דראמה קוין נלעגת.
22/09/2017 | 15:21
31
 
אני אמרתי בדיוק מה אישה שמכבדת את עצמה ואת בן זוגה לא אמורה לעשות. הייתי מאד ברורה.
השאר זה פרשנויות מעוותות ומגוחכות שלך (ככה זה אצל דראמה קווינס).
 
לצפיה ב-'דיי לצדקניות....'
דיי לצדקניות....
22/09/2017 | 15:21
21
34
תגידי, למה את בבית נועלת את הדלת ולא משאירה את הדלת פתוחה? הרי אם ייכנס פורץ הוא האשם לא את. בקיצור. לקחת אחריות עלמה שאנחנו עושים, זה רעיון של לא רע בעולם שלנו. לא?
 
גם אני הייתי רוצה לחיות בעולם אוטופי. אבל כדאי להנחית את החללית לפעמים לקרקע המציאות.
 
ופה לגברת יש "רשנלות תורמת" אם לא הרבה מעבר לזה.
 
מתרשם שיש לה איזה עניין לא סגור איתו מהעבר לעניות דעתי וחבל שהיא לא חוזרת להגיב למגיבים פה.
לצפיה ב-' יש גבול כמה אפשר לרדת'
יש גבול כמה אפשר לרדת
22/09/2017 | 19:14
19
33
אם היית קורא את התגובה שלי לפותחת השרשור לא היית עונה כפי שענית.
התגובות של הגברת לפניך, לעומת זאת, לאורך כל השרשור, הן רמה אחרת לגמרי.
לראייה איך שהגיבה לדברי.
 
שנית, יש בעיתיות במקרה שמתואר, כמו בהרבה מקרים, כאשר מתרחשת הטרדה מינית (וגם מעבר לזה) דווקא ע"י אנשים שיש עימם היכרות וקשרים בין-אישיים.
מלבד עניין לא סגור עם אותו ידיד, יש כאן לדעתי גם חשיבה די תמימה וניצול של התמימות. אין פה שום קשר לכבוד.
 
שלישית, וזו סוגייה לא פחות בעייתית, היא תגובה בזמן אמת. "ההבנה" שאכן מתרחש ניצול לא תמיד מובנת או נקלטת בזמן אמת. 
לצפיה ב-'ואולי היא הטרידה אותו?'
ואולי היא הטרידה אותו?
22/09/2017 | 21:32
18
37
אולי היא יזמה מרצונה את הסיטואציה ורצתה לראות אם לבחור יש עוד משהו כלפיה ושמחה לגלות שהיא עוד מושכת אותו ארי שראתה שעומד לו ממנה?
 
אפשר להסתכל על כל דבר מאלף ואחת זוויות. לך נוח להיטפל ל"הטרדה המינית". סלחי לי, את מוזילה את המונח הזה במקרה הזה. זאת דעתי.
לצפיה ב-''
22/09/2017 | 23:12
4
לצפיה ב-'ממש מוזר'
ממש מוזר
23/09/2017 | 16:16
6
21
להסיק שהיא "הטרידה אותו".
אם יזמה סיטואציה מינית, כדי לוודא האם לבחור יש רגשות כלפיה (די מוזר, לדעתי כאישה, לוודא האם לבחור יש רגשות כלפיה או משיכה מינית בדרך כזו), אני תוהה מה המטרה לפרסם הודעה בפורום. אני תוהה מדוע היא מרגישה חרא, מוטרדת ומפוחדת מהמקרה ומגורל יחסיה עם בן זוגה.
אני קוראת את מה שכתבה! אם היא משקרת וממציאה דברים, זו בעיה שלה. 
אם רצתה לגרות אותו, הייתה שוכבת איתו, או הולכת הביתה עם חיוך ממזרי. לא הייתה כותבת את מה שכתבה.
במידה שמדובר בסיטואציה שקרתה במציאות, סלח לי גם אתה, אך הדרך בה אתה מפרש את הסיטואציה לא פחות מעוותת.
 
היא תיארה סיטואציה שבה מישהו קרוב ביקש להצטלם במראה זרוק ובאותו אירוע, הוא עצמו יזם להתפשט עד שחשף את איבר מינו, "כאילו בטעות", מבלי לבקש סליחה, מבלי להתחשב ברגשות הצלמת כאשר ביקשה ממנו במפורש לא לעשות את זה כי זה יפריע לה מאד. היא ציינה שביקשה ממנו ללבוש תחתונים. והוא לבש אותם? 
יקירי, איני יודעת עד כמה אתה בקיא בחוק אבל מה שמתואר כאן זו הטרדה מינית!
העובדה שכמעט כל המגיבים התקיפו אותה, השפילו אותה והגיבו בתת רמה, רומזת מה חושבים על הנושא הזה בכלל (מילא גברים אבל כשאישה הגיבה בצורה כל כך פרמיטיבית וגועלית, זה הקפיץ אותי).
זו הסיבה שלא חזרה להגיב. מי היה חוזר להגיב עם פרשנות מעוותת כזו?
 
 
זאת דעתי.
 
לצפיה ב-'למה לפרסם בפורום?'
למה לפרסם בפורום?
23/09/2017 | 17:43
5
21
כדי לקבל חיזוקים וליטופים שהיא היתה הכי בסדר (כי התחילה להתשחל לה תחושה/מחשבה שהיא גם לא התנהגה בסדר) ואז היא תוכל למרק את מצפונה ולהמשיך בחייה.
 
אבל אופס, חברי הפורום קלטו פה שהתחושה שהתגנבה לה שגם בהיא לא היתה בסדר, היא תחושה נכונה והגיבו בהתאם. אז היא גם לא חזרה להגיב. "למזלה" היא מצאה אותך שנותנת לה רוח גבית שהיא היתה בסדר (אני בכלל מתפלא איך עוד לא הצעת לה לפנות למשטרה להגיש תלונה על הבחור).
 
ואגב, לא שאני מצדיק את הבחור. זאת התנהגות לא ראויה בלי קשר להגדרה הטרדה מינית או לא. בקטע של לכבד אדם אחר
 
פשוט הבחור לשיטתי ניסה לבדוק את הגבולות עם הבחורה ואם היא עוד בעניין שלו. לישטתו להגיד לה: תקשיבי, בה לי עלייך, ובא לי לשכב איתך , אכשהו לא נראה לו שהיה עושה את העבודה וישכנע).
 
בחורה חכמה שכבר יודעת שיש לו עניין בה ושנאמנות זה לא משהו שהיא נר לרגליו (כתבה שהוא התחיל איתה וניסה איתה קטע פיזי גם כשהיתה לו חברה), היתה נמנעת ממצב כזה. ומראש היתה נמנעת מבקשתו לצלם אותו בעירום או רק באופן פרובוקטיבי לדבריה, הבחור ראה בזה שהסכימה לצלם אותו בהאופן פרובוקטיבי אור ירוק לנסות עוד שלב ולהתפשט בפניה לגמרי. גם אז היא לא קמה מייד והלכה. (תיכף תגידי לי שהיא "קפאה").
לצפיה ב-'אוי נו באמת!'
אוי נו באמת!
23/09/2017 | 18:24
4
21
היא לא ביקשה לקבל ליטופים, היא שאלה האם לספר לבן זוגה.
לא שלחתי לה ליטופים או חיזוקים, לא כתבתי ולא רמזתי שהיא "הייתה הכי בסדר" ולא יעצתי לה להגיש תלונה. הגבתי לתגובות ספציפיות. אז בבקשה אל תקרא את דברי בצורה סלקטיבית, אל תכניס לי מילים לפה (או מילים למקלדת) ואל תתקיף אותי.
אני מבטיחה לך שאם אכן הדבר קרה במציאות היא לא תוכל להמשיך בחייה כרגיל, בזמן בקרוב. אם באמת אותו "ידיד" עשה בדיוק את מה שתיארה, תחושת האשמה שהתעוררה אצלה מתעוררת, לצערי, אצל לא מעט מהמוטרדות ונפגעות תקיפה מינית. ולמה? בדיוק מפאת תגובות כמו של חברי הפורום.
חברי הפורום לא מסוגלים בכלל לקלוט ולקלוע על סמך פוסט אחד וללא תגובות נוספות שלה. כולם כאן חכמים גדולים. במיוחד חכמים בדיעבד.
מה פירוש "למזלה היא מצאה אותך"? האם היא חזרה להגיב לאחר התגובות שלי? לא! אני חזרתי להגיב מפאת תגובות לא חכמות במיוחד.
 
גם אני לא מצדיקה את הבחור. ואם אכן ניסה להתחיל איתה, הוא בחר בדרך הכי עקומה שיכולה להיות, טיפשית, וולגרית ולא מכבדת בעליל! (ואגב, המקרה הזה הוא בדיוק ההגדרה של הטרדה מינית אבל נעזוב את זה בצד). בחור שמנסה לבדוק את הגבולות ע"י התפשטות מול אישה כאשר היא מבקשת במפורש לא לעשות את זה אומרת עליו הרבה.
הפרשנות שלך עוד יותר תמימה. הרמיזה שהיא אשמה שהוא מסכן שניסה למשש את הדופק פשוט מקוממת. זה יכול היה לקרות בדרך אחרת לגמרי, אם למשל היו עובדים על פרויקט יחד ובחזרה הביתה ברכב היה מתחיל להתפשט או נוגע בה בניגוד לרצונה.
אולי היא לא כל כך חכמה על פי ההגדרות שלך, ויכלה למנוע את התקרית אם הייתה נוהגת בצורה שונה, אך זה עדיין לא אומר שזה צודק לנצל אותה ולאחר מכן להאשים ולהשפיל אותה. שים לב, במקום להאיר את עיניה כיצד פירשו חברי הפורום את ההתנהגות שלה וכיצד הגיבו. זה אומר הרבה.
אני הבנתי משהו אחר לחלוטין: היא הסכימה לצלם אותו במידה והיא לא תראה כלום והבהירה לו זאת ע"י בקשה שהוא התעלם ממנה לחלוטין(לא הבנתי איפה פה האור הירוק להתפשט לגמרי לאחר בקשה מפורשת). סלח לי, אך אם זו הפרשנות שלך וזו הדרך להתחיל עם בחורה או למשש את הדופק בנוגע להמשך הקשר ביניהם, אז אין לי מה להוסיף יותר. 
לצפיה ב-'אין לי כח לריב איתך'
אין לי כח לריב איתך
23/09/2017 | 19:20
3
16
לא בגלל שאין לי טיעונים. את נעולה.
 
אתייחס לשני דברים: הבחור הוא טיפוס. הבחורה כבר הבינה את זה וידעה את זה מראש. הבחור נראה לי לא מתעניין בצייקובסקי ואוסף בולים בשעות הפנאי. בחור ערמומי (והיא אמורה להכיר אותו אם הוא מארסנל חבריה וגם ניסה להתחיל איתה כשהיה בקשר)
 
אור ירוק היה מבחינתו (ואת זה היא היתה צריכה להבין) שהסכימה לצילום פרובוקטיבי. ובהכירה את הבחור לא היתה צריכה להסכים. (בחיינו על טעויות משלמים) לא עם תחתונים ולא בלי תחתונים. ואיך אמרת: ההתנהגות שלו מעידה עליו ועל איזה אדם הוא. בהחלט. אבל גם עליה אם אלו הם ידידיה וככה היא בוחרת ומסננת אותם. אמר כבר מי שאמר: תאמר לי מי ידידיך ואומר לך מי אתה.
 
 
 
לצפיה ב-'אז אל תריב'
אז אל תריב
23/09/2017 | 21:33
2
39
ושוב חזרנו אל אותה נקודה שלא הבנת מלכתחילה: האשמת המוטרדת.
צר לי אך אתה טועה, יקירי. תגובות כמו שלי אולי נותנות לה רוח גבית, אך תגובות כמו של חברי הפורום נותנות חתיכת רוח גבית למטרידים כמו הבחור ההוא.
 
אומנם אתה מודה ש"הבחור הוא טיפוס" אך "אולי היא הטרידה אותו?"
 
כל טוב
לצפיה ב-'אני אומר שמי שנכנסת למטבח שלא תתלונן על החום...'
אני אומר שמי שנכנסת למטבח שלא תתלונן על החום...
24/09/2017 | 00:30
1
20
 
מעניין איך זה יהיה כשהיא תגיש תלונה על הטרדה מינית.
 
השוטר: ספרי מה קרה?
הבחורה: אז ככה אדוני השוטר. יש לי ידיד שביקש שאבוא אליו הביתה ואצלם אותו בלי חולצה. אחרי זה הוא ביקש שאצלם אותו פרובוקטיבי יותר, רק עם תחתונים ודובי. והסכמתי. בתמונה ראינו את התחתונים וזה לא בסדר ואומנותי אז הוא הוריד את התחתונים. ואז פתאום הוא הראה לי את הבולבול. תעצרו אותו. הוא פושע!. הוא הטריד אותי.
 
ואני אומר. תנוחי...
ו....
GIVE ME A BREAK !
לצפיה ב-'תודה רבה על תגובתך'
תודה רבה על תגובתך
24/09/2017 | 13:37
19
שאין לה שום קשר לכוונה שלי.
 
בתגובות שלך, למרות שאתה מביע את דעתך שמשנה צורתה כמעט בכל הודעה, דווקא דבריך מוזילים את כל נושא ההטרדה המינית (כולל נושא התלונות, שאתה העלת).

כבר כתבתי, לא יעצתי לה להתלונן אלא לפתוח את העיניים ולקחת עצמה בידיים.
את המילה "תלונה" אתה העלת. 
אז בחייאת נשמה , תפסיק להאשים את כל העולם ו/או להוציא עליו את העצבים. 
teasing לא עובד עלי. 
לצפיה ב-'רגע שנייה'
רגע שנייה
24/09/2017 | 11:28
9
27
אני לא מסירה בכלל אחריות ממנה. אבל יכולה להעיד על עצמי, שהוטרדתי מינית לא פעם בחיי, שהרבה פעמים בסיטואציה אישה לא יודעת איך להגיב. גם לי קרה, היה לי בוס שהעיר לי על החזה ונגע לי בעורף. האם הזמנתי את זה כי לבשתי גופייה באותו היום לעבודה? האם אני אשמה כי באותו הרגע קפאתי וחייכתי במבוכה ולא ידעתי איך להגיב, ורק אחר כך התעוררתי ונגעלתי?הרבה פעמים נשים לא רוצות לצאת "עושות עניין" הרבה פעמים באותו הרגע לא בטוחות אם הבנו נכון, או איך להגיב באותה השניה. זה קורה ואני לגמרי מבינה אותה למרות שזה נשמע מגוכך.
 
מנגד, להכניס את עצמה מראש לסיטואציה שהיא לבד מצלמת מישהו מפוקפק שכבר ניסה להתחיל איתה בעבר כשהיה בקשר, וראתה איך הוא מתחיל להשיל בגדים ועדיין נשארה, כן יש כאן בעייתיות. מצד שני, מכיוון שהיא הבהירה בפניו באופן חד משמעי שהיא לא מעוניינת להיחשף לאיבריו המוצנעים והוא בכל זאת דאג לחשוף אותם, פה המונח של ההטרדה המינית כן נכנס לפועל והתאוריות שאולי היא בכלל פיתתה אותו כו' לא רלוונטיות, גם מבחינת החוק- היא הבהירה שאינה מעוניינת באופן ברור וחלק, והוא בכל זאת חשף את איברו. גם אם רק דובי הסתיר אותו.
 
מסכימה שההיתממות שלה מושכת קו דק מאוד, בעיקר בזה שנשארה איתו בקשר, למרות שידעה מי הוא, וגם שלא הציבה גבול ועצרה את מה שקורה. מצד שני גם מבינה אותה ואת החשיבה הנשית שהושתלה בנו עוד מילדות שהרבה פעמים אנחנו אולפנו "לא לעשות עניין" ולפעמים מוצאות את עצמנו במצב רגיש ולא יודעות מתי לשים את הגבול ולפעול. בדיעבד זה נשמע מאוד ברור, אך לפעמים כשנמצאים באותו הרגע זה ממש לא ברור, בטח שמשחקים על העניין המקצועי (צילום, אומנות, בלה בלה).
 
עצם הגועל שהיא מרגישה עכשיו, דיי סותר את הטענות שהיא "הזמינה את זה" או חתרה לזה. אם זה היה המצב היא לא הייתה מגיעה למקום כל כך נגעל ומעורער עד שהיא לא מסוגלת לשכב עם חבר שלה!
 
לצפיה ב-'זה לא יעזור'
זה לא יעזור
24/09/2017 | 13:31
15
אני מאמינה שכל אישה יכולה לתת מספר דוגמאות (כולל אני), אבל זה לא יעזור במקרה הזה.
 
לצפיה ב-'כמה דברים:'
כמה דברים:
24/09/2017 | 16:26
7
15
קודם כל הדוגמא שהבאת עם הבוס היא לא טובה. לעבודה את חייבת להגיע ולהיכנס לחדר של הבוס למשל אם הוא קורא לך את חייבת. מה שנקרא יחסי מרות.
 
הגברת כאן לא היתה חייבת להיכנס לסיטואציה הזאת מלכתחילה בהכירה את הבחור התכשיט....
 
כתבתי שהיא הזמינה את זה או אולי היא הטרידה אותו. נכתב לצורך המחשה שיכעולות להיות פה עוד אפשרויות ולא רק האפשרות הזאת.
 
אספר לך סיפור קצר: חבר שלי הזמין עוזרת בית חדשה. היא באה בבוקר והתחילה לנקות. הוא עוד היה בבית והתלבש אבל לא נעל את הדלת. העוזרת פתחה את הדלת על מנת לנקות כי לא חשבה שהוא שם וראתה אותו ערום לגמרי. היא לא היתה נסערת עולמה לא חרב עליה ושאר תסמיני דרמה אחרים. תגידי מה הקשר זה לא אותו הדבר. נכון. כי זה תלוי הקשר . אבל המצב (שהבחורה ראתה את איבר המין של הגבר) הוא אותו הדבר. אז זה כבר עניין של פרשנות ותלוי הקשר. יחד עם זה  להסכים לצלם מישהו בעירום/עירום חלקי/עם תחתונים ושיקרה מצב שתיראי את איבר המין זה לא מצב לא תלוש מהמציאות ולגמרי תלוי הקשר אפשרי.
 
הילדה גם לא בת 3 אז היא ראתה זין ממרחק של 3-5 מטר. עולמה לא צריך להתהפך בגלל זה. הוא לא אנס אותה הוא לא נגע בה וכדומה.
 
אבל אני חושב שהתגובה הקשה של הבחורה באה בכלל ממקום אחר לחלוטין: נפשה סערה כי ייתכן ושהיא לא העלתה על דעתה שלמרות שיש לה בן זוג אוהב ומשמעותי עדיין בסיטואציה הזאת מראה איבר המין של אותו בחור חירמן אותה והעלה בה מחשבות זימה ותשוקה מסויימים כלפיו. וזה הרי "לא יכול להיות לא יכול לקרות" לבחורה כמוה. ואת הדיסוננס הזה מבחינתה הוא שהסעיר את נפשה ואולי בגלל זה היא נרתעת מלקיים יחסי מין עם בן הזוג שלה. זה פלוס העובדה שייתכן נפל לה האסימון שבכלל היא לא היתה צריכה ללכת לצלם את אותו בחור.
 
במילים אחרות. כל עוד הגברת לא באה לענות אז כל הסבר הוא בבחינת "כל כרטיס זוכה" ואפשרי. אולי מה שאני כתבתי, אולי מה שאת, אולי שילוב של הדברים ואולי משהו אחר בכלל.
לצפיה ב-'מה אתה סח?'
מה אתה סח?
24/09/2017 | 17:04
3
13

ברצינות נשמה, זה לא עובד ככה. 
למרות שענית לנוסעת הרשתי לעצמי לענות לך, אם לא אכפת לך.
אף אחד לא יכול להחליט כיצד מראה של איבר שלו או של אחר אמור להשפיע על אישה.
"עולמה לא צריך להתהפך עליה..". מקסימום... מה כבר קרה? באמת שום דבר...
אז לא.
גם אני נחשפתי בגיל 18 (ולא בפעם הראשונה) למראה איבר מין "נשפך" ממכנסיים קצרצרים של גבר שישב מולי בקופת חולים עם רגליים פתוחות לרווחה, ובכוונה. המראה כל כך הגעיל אותי וזעזע אותי שבמשך חצי שנה נגעלתי מכל גבר מסביבי. לא יום ולא יומיים. ואגב, לא המשכתי לשבת שם, קמתי והלכתי.
סלח לי, ובלי שום קשר למקרה המתואר בשרשור, אף אחד לא מורשה למנות מישהו מאיתנו להחליט מהי דרגה חומרה של חשיפה כזו או אחרת. זהו נושא מאד רגיש.
ומי החליט/ה שאותה גברת כל כך נסערת מכיוון שהיא מגורה בצורה זעוותית לאחר שביקשה ממנו במפורש לא להיחשף וזה יחשב בעיניה כהטרדה?
לא הגיוני, לדעתי. כאישה אני לא חושבת שדווקא סיטואציה כזו מגרה מינית.
צר לי, אך הדוגמא שנתת אינה מייצגת ואין לה שום קשר, מכיוון שזוהי מקריות ולא ניצול. ובחצי השני של הודעתך יש עדיין פירושים די מעוותים שמתאימים יותר לגברים שחושבים שאישה מרגישה בדיוק מה שגבר מרגיש.
אז לא, זה לא עובד כך.
חומר למחשבה, אתה לא חייב לענות אלא אם תרצה.
אני בטוחה שגם נוסעת תענה לך.
 
לצפיה ב-'אני גם סח וגם סחי....'
אני גם סח וגם סחי....
24/09/2017 | 20:59
2
7
ברור שאם ארצה לענות אענה ואם לא אז לא מיס סיגלית "הנדחפת" 2014 לשירשורים לו לה....
 
אתן לך עכשיו את מה שאת רוצה . לנצח בויכוח. כי מכאן אני מריח שאת הכי אוהבת להיות הצודקת. תמיד!
 
תבלי עם ה"צדק" שלך.
 
רק אל תעני לבקשות של גברים לצלם אותם פרובוקטיבי.....ועם דובי.....
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/09/2017 | 22:31
1
6
מה הייתי עושה ללא "הניצחון" שהענקת לגברת נדחפת לשרשורים לא לה.
איזה מזל.. לא הייתי ישנה בלילה....
ברור שתענה, אלא מה? מישהו סתם לך את הפה, חלילה?
תבלה עם חוש הריח המפותח שלך.
גם אתה היזהר יקירי, אל תבקש מבנות לצלם אותך פרובוקטיבי (עם או בלי דובי).
 
פוי...עכשו אני יכולה לישון בשקט
לילה טוב
לצפיה ב-'כזה אני - ג'נטלמן....'
כזה אני - ג'נטלמן....
24/09/2017 | 23:13
3
וגם כשמבקש שיצלמו אותי. רק שבמקרה שלי הבחורה כבר היתה באה ובעצמה מורידה ממני את התחתונים....
 
 
ואז אני הייתי בא לפורום פה וצועק: הוטרדתי! לטפו אותי ותגידו לי כמה אני מסכן וקורבן מפני הרשעית הזאת....
 
 
לצפיה ב-'הדוגמא עם הבוס מצויינת דווקא'
הדוגמא עם הבוס מצויינת דווקא
24/09/2017 | 21:21
2
11
כי זה לא היה במצב של נכנסתי אליו לחדר הכריחו אותי וכו'. עברנו אחד מול השני במסדרון, סידרתי את הכתפייה של החזייה בזמן שצעדתי מולו והוא זרק "מה קרה, הם נופלים?" הייתה שתיקה מביכה. גיחכתי קלות כי לא ידעתי בכלל איך להתמודד עם זה וכל אחד פנה לדרכו. ראו את החרטה על הפנים שלו וברור שזו הייתה פליטת פה. אתה גם יכול להגיד שהזמנתי את זה, כי התעסקתי עם הכתפייה שלי מולו. לא סתם הלכתי במסדרון צנועה וחסודה. זה לא גרם להכל להיות פחות דוחה.
 
כמה פעמים הייתי במצבים שגבר חשף איבר מין/שלח יד/זרק הערה? אלפי פעמים. כולם חושבים שזה לא ביג דיל. בקטנה, היא ילדה גדולה, למה היא לבשה מחשוף אם לא ביקשה את זה, וכו' וכו'. תחום האחריות של הבחורה  הוא דיון שלם שהעולם הגברי והנשי מרוחקים בקילומטרים זה מזה.
 
האמת שאני לא לגמרי לא מסכימה איתך. אני מסכימה שהיא יצאה טמבלית. להגיע למצב כזה ולתת לזה להידרדר עד לשם בלי לקום וללכת. אבל מכאן ועד להודיע לה שאז מה ראית קצת בולבול מה הביג דיל? או להעיז ולהגיד שהסיבה שהיא מרגישה חרא זה כי היא בכלל מגורה מינית מהסיטואציה? אתה שומע את עצמך? זה דבר הזוי להגיד ברמות שאני אפילו לא יודעת איפה להתחיל. כמה עזות מצח וחוצפה יש לגבר שמפרש תחושת גועל של בחורה כחרמנות ועניין מיני? זה ממש מעציב אותי לקרוא דבר כזה. באמת.
לצפיה ב-'מה יהיה? לא תרדנה לסוף דעתי'
מה יהיה? לא תרדנה לסוף דעתי
24/09/2017 | 23:00
3
ואני דווקא מהמתנסחים טוב יחסית.
 
התכוונתי שהדוגמא לא טובה כי במקרה של ההבוס שלך יש יחסי מרות. את תלוייה  בו (כל עוד את עובדת שם. וכן ברור שאת יכולה להתפטר גם). הוא מחליט וייקבע מה תעשי מה היקף העבודה מה השכר שלך איך יהיה הקידום שלך אם בכלל וכדומה. מה בדיוק דומה בזהות המטריד לזהות של הבחור מהסיפור של המתלוננת כאן?
 
לכן החוק במקריםהאלו ש ליחסי רות מחמיר אף יותר. ובצדק. ואומר לך יותר מזה. אפילו המקרה שתיארת -  הבוס שלך שהעיר על  החזיה, בעיניי יותר חמור מהמקרה של הגברת שפתחה את השרשור פה.
 
נקודה שנייה:
מתי בד"כ יש לנו תחושות קשות ותסכול לא פעם (מעצמנו ובכלל)? כשמה שאנחנו חושבים על עצמנו (או מה שאנחנו היינו רוצים לחשוב על עצמנו ) מתנגש, מה לעשות, עם המציאות. זה הדיסוננס שדיברתי עליו.
 
מה שאני חושב, מדגיש אני. מדגיש חושב, זה שהבחורה מן הסתם חושבת על עצמה שהיא טיפוס חזק שלא תיתן ששיטרידו אותה לא תכניס את עצמה לסיטואצייה שכזאת ובטח לא תתרום פרומיל של אחוז להיווצרות של סיטואציה כזאת. והנה הופס מה לעשות במציאות זה כו קרה והיתה לה תרומה גדולה לסיטואציה.
 
ייתכן וגם שחשבה לעצמה שהנה היא, שיש לה בן זוג אוהב, תומך שהיא אוהבת ומעריכה ונמשכת אליו - וככזאת לא יעלו לה מחשבות זימה על גבר אחר אם תראה ערום. והופס אולי גם זה קרה לה.
 
אז זה יכול ליצור תחושות קשות. מעצמך ובכלל.
 
אז במקום לבוא לבכות בפורום כמה המישהו אחר לא בסדר (והוא גם לא בסדר, שלא ישתמע שאני חושב שהבחור בסדר/צדיק. כבר כתבתי את זה באחת התגוובת שלי. הוא פשוט ניסה את מזלו לעבור שלב אחרי שהצליח לקבל מנה אישור לצילום בתחתונים ואחרי שקיבל ממנה אישור להוריד תחתונים (אבל שלא יראו) ניסה לעבור לבסיס הבא (מונח מבייסבול) שואולי אם יהיה כבר עירום הבחורה ישר תקפוץ עליו . מושפע אולי מסרטי פורנו....)
 
אז כאמור במקום להאשים את האחר ,שתיקח אחריות ותחשוב איך אני מפיקה את המירב מהסיפור הזה שיש לי בו הרבה יותר מפרומיל של אחוז בו. ולא להתבכיין. (גם מה לעשות לא פעם ותחשבי על עצמך את השיעוריםהגדולים בחיים לומדים מסטירה (מטפורית) ומלקבל על הראש ולא מליטופים ( מה שאתן מנסות לעשות לה).
 
 
ובלי קשר למקרה של הבחורה כאן,  אבל עם קשר להטרדה מינית. בואי לא ניתמם בעניין. לרוב זהות ה"מטריד" ועד כמה הוא מצא חן בעיני הבחורה תקבע אם זה הטרדה או לא. גם אם סדר הפעולות (ההטרדות יעני) היה זהה.
 
אם יבוא איזה בחור ערס שעיר עם אוצר מילים ירוד שפה עילגת ויגיד לך: "היי נושעת (השגיאה בכוונה) את נראית פגז. אש. ויש לך אחלה חזה ואחלה גוף, את תגידי בטח: אוי, איזה טיפוס דוחה. מטרידן.
 
אבל אם ג'ורג' קלוני/בראד פיט/גבר אחר שעושה לך את זה, יגיד את אותן המילים . זה יהיה הפירגון וההתחלה הכי טובה אבר.....
לצפיה ב-'ועוד נקודה שאולי תעזור לבחורה לצאת מההלם'
ועוד נקודה שאולי תעזור לבחורה לצאת מההלם
24/09/2017 | 23:07
4
למה הבחורה טרחה לציין לבחור שאם הוא יראה את איבר המין זאת תהיה הטרדה? כי היא ידעה שהוא מסוגל לזה (הרי בחור סביר מן היישוב עם טיפת כבוד לזולת לא היה מעיז בכלל לחשוב על דבר כזה או לעדות דבר כזה). לאור זאת כאן עמדו בפניה אחת משתיים: או לא להסכים מלכתחילה לכל סשן הצילומים. או כן להסכים כמו שעשתה ולקחת בחשבון שזה יכול לקרות (כפי שקרה) ולא להיות בכזה הלם כשזה קורה. כי זה היה צפוי. אפילו מבחינתה אם טרחה להזהיר אותו מראש. לכן אני אומר שאולי גם היא ידעה לאן היא מכניסה את עצמה טוב מאוד. וכאן אגב, יכול להיות שהבחור הבין שהיא אמרה לו את זה בצחוק. אם כי זה נאמר בטון מחוייך או לא יש משמעות. ואת זה גם את וגם אני לא יכולים לדעת.
לצפיה ב-'היא לא חוזרת להגיב כי היא יודעת שאנחנו צודקים.'
היא לא חוזרת להגיב כי היא יודעת שאנחנו צודקים.
22/09/2017 | 20:35
13
לצפיה ב-'התאהבתי וזה נגמר... צריכה עצה'
התאהבתי וזה נגמר... צריכה עצה
14/09/2017 | 19:54
25
666
היי חברים,
אשמח לשתף פה בקצרה את המקרה שלי ואודה לחוות דעתכם, כי אין כמו חוכמת ההמונים :).
לפני שלושה חודשים התחלתי בקשר עם מישהו. הקשר נמשך חודש וחצי אך היה מאוד אינטסיבי, עם כימיה ותשוקה טובה גם מבחינתי וגם מבחינתו. הבחור מאוד התלהב והתרגש ממני, דבר שניכר במילים שלו כלפיי ובמעשים שלו. הוא גרם לי להרגיש מיוחדת, שכיף לו איתי ושהוא מעוניין לבנות עתיד ביחד איתי.
בסופו של דבר היחסים האלו נגמרו מצידו בצורה שמאוד פגעה בי (לטענתו אני לא עומדת בקצב שלו - רוצה להפגש יותר, לעשות יותר דברים ביחד, ואני מצידי הייתי צריכה זמן ככה שהוא הרגיש תחושה של חוסר) . כשבוע לפני סיום הקשר, הבנתי שמעבר לעניין שלי בו יש לי רגשות כלפיו, רגשות שהתעצמו בדיעבד אחרי שהלך. אחרי שהלך הבנתי שהתאהבתי בו. אני חושבת עליו בלי סוף והוא עדיין נמצא אצלי בלב.
כשלושה שבועות לאחר סיום הקשר הוא העלה לפייסבוק תמונה שהוא מצולם בשדה התעופה וטס לחו"ל עם בחורה חדשה.
מאוד נפגעתי.
חשבתי שמה שהיה ביננו היה אמיתי.
ניסיתי להתקדם הלאה בחיים שלי - על פניו הכל נראה כרגיל - אני עושה דברים שאני אוהבת, יוצאת לעשות ספורט, שעות נוספות בעבודה, מבלה עם חברות, מנסה עם בחורים חדשים. אבל עמוק בפנים אני לא מצליחה לשחרר ממנו.
לפני שנפרד ממני, סיפרתי לו שיש לי רגשות כלפיו אך כיום הוא לא יודע כמה הם חזקים.
אני שומרת המון דברים בבטן - הן מבחינה רגשית והן בנוגע לסיבות בגינן נפגעתי. אני חושבת שהפנמתם מקשה עליי באמת להתקדם לכן כתבתי לו מכתב קצר שבו אני שופכת את כל מה שיש לי בבטן ובלב.
השאלה שלי אליכם היא כזו : אני נורא מתלבטת אם לשלוח לו את המכתב, כי מצד אחד אני לא מעוניינת לצאת קטנה ונואשת (מה גם שהוא המשיך בחיים שלו ויש לו מישהי אחרת ואני עדיין לא באמת התקדמתי), אך מצד שני , אני חושבת שלשחרר את הדברים מאוד מאוד יעזור לי להתקדם ולהשתחרר ממנו, אחרי שבאמת ניסיתי הכל....
דעתכם?
המון תודה!
לצפיה ב-'תשלחי לו את המכתב'
תשלחי לו את המכתב
14/09/2017 | 20:21
155
מה יכול להיות... או שיתעלם ואז מבחינתך סוף פסוק.  או שיאמר לך המשכתי הלאה ושוב הנושא סגור. או שיענה שהוא רוצה לנסות איתך שוב עי יש לו רגשות אלייך...
בהצלחה
לצפיה ב-'לפעמים את השחרור אנחנו צריכים לעשות עם עצמנו'
לפעמים את השחרור אנחנו צריכים לעשות עם עצמנו
14/09/2017 | 22:32
146
לא בטוחה שבאמת לשלוח את המכתב יעזור לך באמת.
נסי להבין עם עצמך מה המטרה האמיתית שלך בשליחת המכתב.
לצפיה ב-'תפסיקי עם המניפולציות המגעילות'
תפסיקי עם המניפולציות המגעילות
15/09/2017 | 08:53
5
203
כשהיית איתו לקחת אותו כמובן מאליו כי "היית צריכה זמן", חשבת שאת סחורה חמה ושגברים עומדים מסביב לפינה כדי להיות עם הוד מעלתה.
 
אחרי שנמאס לו ועזב אותך ראית שזאת הייתה יכולה להיות את בחול ופתאום נתקפת בקנאה עזה ועכשיו את חושבת שבעזרת מניפולציות את תשלחי לו מכתב עם כל החרא המניפולטיבי שלך שאת מסווה כ"רגשות" בתקווה שיעזוב את הבחורה החדשה עבורך.
 
תתקדמי הלאה פרינססה ותלמדי לקח להבא, הגבר כנראה לא סמרטוט ולכן לא סובל את החרא שלך וגם לא יזיז לו הביצה לקרוא את המכתב המגעיל שלך.
לצפיה ב-'תודה. אבל בבקשה בלי תוקפנות.'
תודה. אבל בבקשה בלי תוקפנות.
15/09/2017 | 09:14
4
71
לצפיה ב-'אל תתייחסי יותר מדי לתגובות כאלה'
אל תתייחסי יותר מדי לתגובות כאלה
15/09/2017 | 11:23
150
שנועדו לשפוך כאן את התיסכולים הפרטיים של הכותב.
 
 
כאילו שאין מצבים של הבדלים בקצב, צד אחד שמתבשל יותר לאט מהשני...
 
ולדעתי - כן כדאי לשלוח את המכתב. תפרקי, תדעי שמיצית את האפשרויות שלך בקשר הזה, ומי יודע - אולי גם הוא מרגיש כמוך. תמונה עם בחורה עדיין לא אומרת שהוא בהכרח לא רוצה קשר איתך או שמה שהיה לא היה אמיתי.
ואם הוא לא בעניין, אז לא. ממשיכים הלאה.
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'כן להתייחס למה שהוא כתב למרות שנראה'
כן להתייחס למה שהוא כתב למרות שנראה
18/09/2017 | 20:25
2
100
כתוקפנות
לא לשלוח שום מכתב ולהמשיך הלאה, 3 חודשים זה לא מספיק זמן להתאהב בצורה נואשת
לצפיה ב-'לא, לא להתייחס'
לא, לא להתייחס
21/09/2017 | 10:02
1
46
זה לא נראה רק כתוקפנות.
זה נראה כמו ארס שהוא תולדה של חוויות קשות ואומללות שהובילו אותו לתת פרשנות מעוותת ומאוד חד צדדית לכל סיטואציה שמעורבת בה אישה.
 
ובעניין המכתב – היא כתבה: "אני שומרת המון דברים בבטן - הן מבחינה רגשית והן בנוגע לסיבות בגינן נפגעתי".
אז אני לא מאמינה בהתבוססות ברגשות שליליים והתבשלות מבפנים רק כדי לא לצאת פאטתיים, חלילה (כי מראית עין היא הרי הכל בחיים. ומאוד חשוב שמישהו שהיא כבר לא בקשר איתו ומאוד פגע בה יידע שהיא לא פאטתית ונואשת!).
אני חושבת שאם יש משהו שמאוד מעיק, צריך לפרוק אותו (ומאוד רצוי לעשות את זה עם מי שמעורב בעניין ולא צד ג' לא קשור), להתנקות ולהמשיך הלאה בהרגשה יותר שלמה.

 
לצפיה ב-'ויתרתי מיכל...'
ויתרתי מיכל...
21/09/2017 | 14:30
49
אמנם התגובה שנכתבה היא תוקפנית, ומי שכתב לי אותה לא באמת שמע את הסיפור שלי ואיך התפתח הקשר שלי עם אותו בחור, אבל כן יש פה מין האמת... יש לו חברה חדשה עכשיו, זה מעבר לתמונה של טיסה משותפת לחו״ל. עם כמה שכואב לי אין כל טעם להכנס בינהם ולהכניס את העבר לתמונה. אז אני אשמור את הדברים בבטן, כנראה לנצח, וכנראה שייסורי המצפון שאני חשה ילוו אותי עוד הרבה זמן, אלא אם ייוצר מקרה בו הבחור ייצור איתי קשר בעצמו...תודה בכל אופן❤️
 
 
 
 
לצפיה ב-'התשובה הכי רומנטית'
התשובה הכי רומנטית
16/09/2017 | 21:35
164
היא לשלוח את המכתב. אם הוא מעוניין בך, הוא יצור קשר ואם לא ייתעלם ממך.
אך, לצערי, איני חושבת ששליחת המכתב תהיה מעשה נבון, מהסיבות הבאות:
ראשית, נפרדתם מסיבה כלשהי (לא כל כך ברור מהי) והפרידה פגעה בך. לכן אני אישית לא מבינה מדוע את רוצה לחדש קשר עם גבר שפגע בך.
שנית, הוא המשיך בחייו. אין שום טעם לנסות להחזיר את הגלגל לאחור.
 
עצתי, למרות הקושי הרב שאת חשה, המשיכי לעשות לדברים שאת אוהבת, המשיכי לבלות ולנסות עם בחורים אחרים. את צודקת, מאד קשה לשחרר, לכן לא כדאי לעקוב אחריו בפיסבוק. הוא צריך לצאת מחייך לחלוטין. 
דבר אחרון, אל תשמרי דברים בבטן. מצאי לך אוזן קשבת שאת סומכת עליה וספרי לה על תחושותיך. לספר לגבר ההוא לא ממש יעזור לך, לדעתי. 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'קודם כל, זה שהוא '
קודם כל, זה שהוא
17/09/2017 | 08:53
143
עם בחורה חדשה לא אומר שמה שהיה ביניכם לא היה אמיתי. אולי הוא באמת טיפוס אינטנסיבי שנכנס לעניין מהר מאוד, וכמו שהוא נכנס איתך הוא נכנס איתה, אבל היא אולי באמת מתאימה לו יותר מבחינת הקצב (ולכן טסה איתו לחו"ל אחרי 3 שבועות).
לדעתי לשלוח לו מכתב שבו את שופכת את כל מה שיש לך בבטן ובלב תהיה טעות - הוא עכשיו עם בחורה אחרת וסביר שהוא מתרכז בה, וזה ייראה לו פתטי ונואש, וכנראה יחסל את הסיכויים שלך.
אם את רוצה להמשיך הלאה אבל בכל זאת להעביר לו את המסר שאת כן עדיין בעניין שלו - תעשי משהו כמו לשלוח לו ברכת שנה טובה או משהו בסגנון, וזהו. אם הוא רוצה ליצור קשר מחדש, הוא יוכל. ואם לא, אז לא.
 
לצפיה ב-'מה את מצפה להשיג במשלוח המכתב'
מה את מצפה להשיג במשלוח המכתב
17/09/2017 | 14:45
104
אם את לא מצליחה לשחרר וממשיכה לעקוב אחריו את צריכה עזרה לצאת מהאובססיה אחריו, נראה לך שמשלוח מכתב יוריד אותה או דווקא יעצים אותה?
אם את לא יכולה לשחרר לבד - לכי לטפל בעצמך
לצפיה ב-'תודה לכולם❤️החלטתי שאני לא שולחת'
תודה לכולם❤️החלטתי שאני לא שולחת
17/09/2017 | 17:01
2
60
לצפיה ב-'אם את בעניין, אשמח להכירך בתנאי שאת לא'
אם את בעניין, אשמח להכירך בתנאי שאת לא
18/09/2017 | 20:28
1
135
שמנה (מלאה זה בסדר)
גילי 26
לצפיה ב-'אהבתי.....'
אהבתי.....
20/09/2017 | 07:56
62
היא פגועה ממנו, ואתה מוכן לעשות לה טובה. "לנחם" אותה ו"לעזור" לה להתגבר על המשבר. אתה אדם טוב. כל הכבוד לך. 
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
18/09/2017 | 21:31
109
נשמע שסך הכל הסיפור כאן דיי פשוט. שני אנשים שהקצב שלהם שונה. הוא רצה הרבה ומהר, את רצית מעט ולאט. אף אחד מכם לא טועה. זה מצב נתון. הוא זיהה את זה מהר והחליט שזה לא מתאים לו וחתך. אמנם נפגעת אך לא נראה שהוא עשה משהו לא בסדר, להיפך. זה הדבר הבוגר לעשות. להיות קשוב לצרכים של עצמו ולא לנסות לשנות אותך. גם לא הבעת את רגשותייך בפניו,רק בחצי כוח. לא באמת. מן הסתם הוא לא יכול היה לנחש מה את מרגישה.
מבינה אותך שזה פוגע שהוא המשיך הלאה מהר. אבל זה החיים. לא יצאתם הרבה זמן. ונשמע שלא עשית יותר מדיי מאמץ לשמור עליו.
לגבי מה לעשות הלאה.. אני לא הייתי יוצרת קשר כרגע. כי הוא עם מישהי אחרת. אם את ממש מרגישה שאת חייבת, לא הייתי שולחת מכתב. הייתי יוצרת קשר קליל ברמה של הודעת טקסט או איחול שנה טובה לשנה החדשה ורואה לאן זה הולך. אבל נשמע שהסיוכיים קלושים ולפעמים צריך לקבל שאיבדנו משהו כי נזכרנו בדיעבד. מבאס אך זו המציאות.
לצפיה ב-'את צובעת את זה קצת בוורוד'
את צובעת את זה קצת בוורוד
21/09/2017 | 20:38
54
אם הוא באמת היה אוהב אותך ומכבד אותך כמו שהוא טוען, את לא היית צריכה "לעמוד בקצב שלו". למה, הקשר הזה של אבא שלו? מי הוא בכלל?
שחררי, ותתחילי מזה שתפסיקי עדיין לחשוב שהוא הו-הא מי יודע מה ותראי את האמת. 
לצפיה ב-'הגעתי קצת מאוחר.. ההחלטה שלא לשלוח את המכתב טובה ונכונה'
הגעתי קצת מאוחר.. ההחלטה שלא לשלוח את המכתב טובה ונכונה
21/09/2017 | 20:48
4
57
אבל מה כן?  כדאי לך לעשות ברור עם עצמך לבחינת רגשות עמוקים  שבך.
ממה שכתבת הבנתי שנקשרת אליו ומחשבה עליו מעוררת בך געגוע וכאב.
מעבר לתשוקה ולמראה, ובהתעלמות מהבריחה שלו.. האם ממה שהכרת זה האיש שאת רוצה אתו באמת קשר ארוך טווח ואולי אף לבנות משפחה עם כל המשמעויות של תרבות אמונות העדפות כלכליות ומשפחתיות ?
אם כן,
שאלי את עצמך, האם למרות שהיה עם מישהי אחרת את מוכנה לקבל אותו ללא 
הטפות וכעס חזרה?
אם כן
אז כתבי לו הכי בקצרה, אם מוכנות שהתשובה תהיה שלילית.
כמו: התפתח אצלי כלפיך רגש קבוע, האם הידיעה הזו תגרום לך לשקול לשוחח אתי במטרה לחדש את הקשר?
משהו של שאלה ומידע קצר ולא יותר. 
לדעת בתוכך שעשית ככל יכולתך ואין לך שליטה על התוצאה ומכאן לשחרר את כל מה שיבוא ע"י הסכמה לכל תוצאה, כי ממילא אין לך שליטה.
מאידך בלי קשר לתוצאה, ממליץ לך לפנות למומחה או מומחית באימון זוגי ממליץ על שיטת התדר שזה סוג של אימון רגשי ושונה מהשאר.
הכלים שתרכשי שתשקיעי בעצמך דרך האימון יאפשר רבות בבניית הזוגיות הבאה.
גם אם תמשיכו, כדאי לך בה להנהל שונה, שאלי עצמך האם בהתנהלות הקודמת זה עבד לך?
לצפיה ב-'אני יכולה לענות בוודאות שכן'
אני יכולה לענות בוודאות שכן
21/09/2017 | 23:01
3
49
הוא בהחלט אדם שהייתי רוצה לבנות איתו קשר עתידי, ארוך טווח ומשפחתי.  מאחר והיה לי כיף בחברתו, כיף לשוחח איתו ולהיות איתו, הוא הצליח להרגיע אותי ולמלא אותי.  בנוגע לאותה הבחורה, הייתי מוכנה לקבל אותו למרות שהיה עם מישהי אך בתנאי שהוא הוא מוכן לקבל אותי בחזרה והיינו מנהלים על כך שיחה כנה ופתוחה. לצערי אני חושבת שזה רחוק מהמציאות.
אני נמצאת במצב רגשי מאוד עדין כרגע ואינני חושבת שיש בי את הכוחות לשלוח לו מסר כל כך עוצמתי בו אני שואלת אם יהיה מעוניין לחדש את הקשר, בידיעה שרוב הסיכויים שהתשובה תהיה לא. דווקא את המכתב שכתבתי היה לי הרבה יותר קל לשתף כיוון שלא היה בו שום נסיון להחזיר אותו בחזרה אלא יותר לפרוק את הרגשות והתחושות.
אני בהחלט שוקלת לפנות למומחה לאימון רגשי ומודה לך על התגובה ועל העצה הטובה!.
לצפיה ב-'את מספרת כאן על הקושי לפנות אליו'
את מספרת כאן על הקושי לפנות אליו
21/09/2017 | 23:24
2
35
מה שאת קוראת ידיעה, זו אמת? מאין את יודעת את בטוחה?
ממה שסיפרת כאן אני רואה שאת בקושי ובכאב, האם זה נכון?
האם יכול להיות שההמנעות מפנייה אליו נובעת מפחד לקבל תשובה שלילית?
ניסיון להשיב אותו אלייך וקבלת תשובה שלילית, מה זה יעשה לך?
מה הכי גרוע שיכול להיות?
כשתמצאי מאמן שטוב לך ותשקיעי בזה, אולי יהיה לך את הכוח לפנות ישירות
דבר שמעלה סיכויי הצלחה ולא רק באהבה.
לצפיה ב-'אני קוראת לזה ״ידיעה״'
אני קוראת לזה ״ידיעה״
22/09/2017 | 09:11
1
37
כיוון שראיתי תמונה שלו חוגג את החג לצידה של החברה החדשה שלו.
זה אומר הרבה, אתה לא חושב?
כן זה נכון. אני בקושי וכאב. הכל טרי עבורי. אני חושבת שתשובה שלילית תגרום לי להרגשה עוד יותר רעה, אך מצד שני גם להקלה ושחרור, והבנה שעשיתי את כל הנסיונות. אבל עדיין לא יודעת עם זה הדבר הנכון לעשות, כי הוא נמצא במערכת יחסים כרגע...
מחפשת את הכוחות��
תודה.
לצפיה ב-'ראית משהו חיצוני, האם את יודעת בוודאות מה יש בפנים?'
ראית משהו חיצוני, האם את יודעת בוודאות מה יש בפנים?
22/09/2017 | 10:47
28
ברור שלאחר השאלה, תשובה שלילית תכה בך כמו ברק ותעלה לך בעוצמה את הכאב.
אין בכלל שליטה על עליית הכאב לידיעה שמשהו שאת רוצה לא יהיה.
אבל מכאן זה כבר באחריותך איך את מטפלת בתודעה שלך.
אומץ זה לא חוסר פחד, אלא נכונות לקבל את הכאב עבור אמת שהיא גדולה ממך.
הכאב שמסכימים לו, דרכו להתפוגג כאשר משלימים באהבה עם המציאות.
כמו זריקה או לקיחת דם שמפחדים מכאב הדקירה והכאב עובר, נכון?
 
לצפיה ב-'כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי'
כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי
21/09/2017 | 20:57
3
51
הרבה מהמחשבות, הן פרשנות למציאות שאינן תמיד אמת.
הבחורה בתמונה זה לא אומר כלום!  לא בטוח שזו ממש זוגיות
א"כ מי יודע כמה זמן תחזיק ובכלל. האמת היא מה את חשה ומה אמור לשרת את טובתך שלך ועל פי זה לפעול. אם זו זוגיות חזקה פנייה שלך לא תשנה כלום ואם גורלה שלא להישאר ניסית  לפחות את יודעת זאת לעצמך ואם הצלחת מה טוב.
לא תנסי אין סיכוי שתצליחי הניסיון הוא עבורך, כי מה תגידי לעצמך עוד שבועיים אם לא ניסית? הפנייה אינה פוגעת באף אחד אי פנייה אולי כן? במי?
לצפיה ב-'אילן הסמכות ובחינות ואצל מי עברת כדי להפוך למאמן?'
אילן הסמכות ובחינות ואצל מי עברת כדי להפוך למאמן?
22/09/2017 | 07:45
2
20
לצפיה ב-'איך נהייתי מאמן ומה עברתי'
איך נהייתי מאמן ומה עברתי
22/09/2017 | 10:37
1
40
את הידע כיצד לאמן, למדתי בבית הספר למאמנים של שיטת התדר.
הלימוד כולל לימוד אבחון אישי של המהות שהאדם נוולד איתה, בשיטת התדר.
לימוד מכלול אימון אישי הוראת האימון בשיטות שונות כולל NLP ושיטות התדר.
לאחר מכן המשכתי לקורס אימון זוגי ולזוגיות שהוא קצר יותר שנמשך רק כשנה במפגשים חד שבועיים.
מאז וכבר תוך כדי, השתתפתי בהשתלמויות חד חודשיות של שיטת התדר  כבר מתחילתן זה מספר שנים.
מאז קורס האימון צברתי מאות שעות אימון שהן כשלעצמן מביאות ידע וניסיון, כי בכל אימון שאני מעביר אני מתאמן בעצמי גם באופן אישי וגם באופן מקצועי.
כמו כן הסדנאות שאני מעביר מחדדות את יכולת העברת הכלים למשתתפים ולמתאמנים.
לצפיה ב-'גיגלתי, אימון בשיטת משפחת מניקס, '
גיגלתי, אימון בשיטת משפחת מניקס,
23/09/2017 | 19:23
20
בראשות המנכ"ל שוש מניקס ואמא של צחי, ארז ואורן
ארז מניקס סמנכ"ל הפיתוח
אורן מניקס סמנכ"ל ההדרכה
בקיצור למה שאני אצטט, הנה דף הבית של בעלי השיטה
אני לא חושב שיאשימו אותי בפרסומת כי פרסומת נועדה להגדיל מכירות....
 
לצפיה ב-'זוגיות מושלמת פשוט לא מובן מה קורה'
זוגיות מושלמת פשוט לא מובן מה קורה
13/09/2017 | 07:14
10
199
גבר בן 27.
חצי שנה ביחד.
התחיל מושלם.
באמת שהייתי מאוהב והכל.
טוב לנו גם היום.
אבל מתחיל לרדת לי ממנה, בלי תשובות למה זה קורה.
כאילו אחרי שאני כבשתי אותה יש איזה ירידה ובא לי משהו חדש ומרענן, 
הרפתקה חדשה.
אני אוהב אותה נמשך אליה הכל.
מה עושים? למה זה קורה?
היו לא הרבה  קשרים אבל איתה היה לי הכי טוב.
לצפיה ב-'התשובה כתובה בשאלה שלך. '
התשובה כתובה בשאלה שלך.
13/09/2017 | 12:18
104
כתבת "אחרי שאני כבשתי אותה". התיחסת אליה מלכתחילה בתור מטרה ולא בתור בחורה עם אופציות לעתיד. זה כמו מטפסי הרים. מגיעים לפסגה, כובשים אותה, מסתובבים ויורדים, ומחפשים את הפסגה הבאה. הצורה הנכונה היא לעלות לפיסגה לאט לאט, לסחוב איתך בדרך את כל חומרי הבניין לבנית בית. אחרי שתגיע למעלה תשוש אבל מרוצה, תראה שזה המקום לבנות את הבית ותישאר שם. 
לצפיה ב-'מי אמר'
מי אמר
16/09/2017 | 00:56
1
63
מי אמר שזה רע לחפש משהו חדש ומרענן?  קומדיות רומנטיות או בחורות מכוערות ולחוצות חתונה שמתקרבות בצעדי ענק לאי פוריותן ומחנכות אותך לגבי "מה נכון" או "מה צריך"?
בטח שהיית מאוהב, כשאתה מזדיין עם מישהי חדשה המוח שלך מפריש הורמונים חזקים ואתה מקבל הרגשה נפלאה, כל גבר מטומטם הרגיש את זה והחליט החלטות שהשפיעו על חייו בגלל זה.  לך שב יום אחד בדיונים בבית המשפט לענייני משפחה, ותראה גבר אחר גבר ש"אהב את אישתו בלי גבולות" ועכשיו אישתו מעמידה אותו על 4 (בחסות בית המשפט והמדינה) ומכניסה לו את כל כף הרגל פנימה עד שהיא יוצאת מהפה שלו.
האישה תשריץ ילד על מנת לבטח את עצמה מבחינת מזונות ל-20 השנים הבאות, ואחר כך תרושש אותך ותעבור לפראייר הבא. אתה חושב שהיא אוהבת אותך?  אתה רק אמצעי כלכלי בשבילה, אם תחלה או שייגמר לך הכסף היא תעזוב אותך בלי מחשבה בכלל.
 
תסתכל על עצמך במראה ותן לעצמך סטירה ותתעורר לפני שיהיה מאוחר מידי ותוריד את החיים שלך באסלה לביוב.
 
MGTOW IS FREEDOM
לצפיה ב-'וואלה, מה שכתבת מזכיר לי'
וואלה, מה שכתבת מזכיר לי
17/09/2017 | 14:42
47
את שבועת הנישואין הנוצרית בסרטים אמריקאיים, שכנראה נכתבה על ידי גבר, כי שים לב שהיא מתייחסת בדיוק לפחדים שלך לגבי מתי האישה תתגרש ממך:
 For richer for poorer, in sickness and in health.
אולי עדיף היה לך באמת לחיות בסרט...
 
לצפיה ב-'באמת מוזר למה'
באמת מוזר למה
16/09/2017 | 21:20
5
57
אם אתה מתאר את הקשר כמושלם. אתה מאוהב ונמשך אליה אבל... יורד לך ממנה. למרות שזהו הקשר הטוב ביותר שהיה לך עד היום לדבריך.
שתי אפשרויות:
 
1. תפרד ממנה, תתקל בקשרים מאכזבים אחרים ותתחרט שנפרדת.
2. תמצא מישהי אחרת, יתפתח ביניכם קשר מושלם ומלא באהבה... עד ש"ירד" לך גם ממנה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אז מה את מציעה לעשות?'
אז מה את מציעה לעשות?
18/09/2017 | 09:23
4
10
לצפיה ב-'בקשרים האחרים שהיו לך היה אותו דבר?'
בקשרים האחרים שהיו לך היה אותו דבר?
18/09/2017 | 10:49
2
39
באת כבשת ירד לך הלכת?
לצפיה ב-'את רובן לא אהבתי כמו שאהבתי אותה'
את רובן לא אהבתי כמו שאהבתי אותה
19/09/2017 | 07:27
1
32
אפשר להגיד שאת כולן לא הגעתי לרמת אהבה ומשיכה כמו איתה.
רוב הקשרים היו ברירת מחדל כי כביכול "אין משהו אחר" אז לא הכי אהבתי.
אני פשוט לא יודע מה לעשות.
התחלתי גם להתעצבן עליה הרבה ולהיות סוג של אנטי אליה הרבה פעמים.
חייב עזרה.
לצפיה ב-'בלי קשר לרמות האהבה והמשיכה'
בלי קשר לרמות האהבה והמשיכה
19/09/2017 | 15:37
25
אולי אתה טיפוס כזה שמשתעמם אחרי תקופה קצרה.
אולי אתה צריך את הריגוש וההיי של ההתחלה, וכשמתחילים להגיע לאיזושהי שגרה, או כשהחברה כבר לא חדשה ומרגשת מספיק, אתה מאבד עניין.
זה לאו דווקא קשור לאהבה או אליה. זה קשור אליך, ולכן שאלתי מה היה בקשרים אחרים.
אתה יכול לברר את העניינים האלו בטיפול. כאן קשה לרדת לעומקם של דברים.
 
לצפיה ב-'החלטה שלך '
החלטה שלך
18/09/2017 | 16:29
29
 
 
לצפיה ב-'גל, לא סתם נפגשתם ולא סתם הפכתם זוג - שאלת, מה קרה?'
גל, לא סתם נפגשתם ולא סתם הפכתם זוג - שאלת, מה קרה?
21/09/2017 | 21:27
24
תיארת תהליך טבעי לגמרי. יש להבדיל בין התאהבות שהיית בה לבין אהבה.
ההתאהבות היא תהליך הורמונלי טבעי שלמעשה מי שנמצא בו כמו מסומם על ידי חומרים שמפריש המוח. העוצמות ומשך זמן ההתאהבות שונות אצל כל אחד ואחת
כי זה עניין פיזי וכימי פנימי ואנחניו שונים זה מיזו וזה מיזה.
בזמן ההתאהבות זה הזמן למי שיש לו את הכלים לבנות אהבה. אהבה היא עניין של החלטה והכרעה שזו הבת  זוג שאני רוצה.
שכשעוברים אימון זוגי מסוג מסויים רוכשים כלים להתחבר פנימה כדי לזהות את האמת הרגשית  והפנימית על מנת לעשות את הבחירה המתאימה.
כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'ידיד בלימודים'
ידיד בלימודים
14/09/2017 | 12:01
4
126
היי, יש לי ידיד בלימודי התואר שאני דלוקה עליו זמן מה, לאחרונה הוא התחיל לצאת עם מישהי אז החלטתי לשחרר ולהתרחק קצת ממנו, אך כעת כשהתרחקתי הוא מתחיל איתי בכל פעם שרואה אותי ומחפש את תשומת ליבי. זה קצת כואב ואני שוקלת מה לעשות בעניין.
לצפיה ב-'מה עם לשאול אותו תכלס?'
מה עם לשאול אותו תכלס?
14/09/2017 | 17:58
22
לצפיה ב-'אולי ראה אותך בתור חברת נפש...'
אולי ראה אותך בתור חברת נפש...
14/09/2017 | 20:23
53
והתרחקת ממנו ואת חסרה לו
ואולי הבין מהריחוק שאת הנפש התאומה שלו ושהוא רוצה אותך

עד שלא תנהלו שיחה לא תדעי
את חייבת לדבר איתו
לצפיה ב-'פעם דיברת איתו על זה?'
פעם דיברת איתו על זה?
14/09/2017 | 22:28
60
את מרגישה שהוא מנסה להתחיל איתך? קשה להגיב בלי להבין את הדינמיקה
לצפיה ב-'האם יש לך קושי שלך, לזמן אותו לשיחה?'
האם יש לך קושי שלך, לזמן אותו לשיחה?
21/09/2017 | 21:34
10
המצב שלו עם ההיא זו פרשנות שלך מבלי את יודעת ממש מה קורה שם.
אולי הפניות שלו אליך מכיוון שעלה לו הבטחון אחרי שמשהי הסכימה להיות אתו,
אןולי את דווקא המועדפת?
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 13:01
5
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'טהרת המשפחה'
טהרת המשפחה
08/09/2017 | 12:48
21
256
שמי נתנאל אני סטודנט להנדסת איכות ובמקביל לומד בכולל הלכה\ רבנות.
במסגרת קורס בתואר נתבקשתי לכתוב סקר להפיצו ל100 אנשים ולנתחו סטטיסטית, בחרתי לעשות בנושא טהרת המשפחה ולהפתעתי תוך כמה שעות ענו עליו 230 איש והתגובות מדהימות.
זה עושה הד גדול ומראה תוצאות מעניינות מאוד.
ומראה שהציבור ממש צמא למענה אמיתי לבעיות בתחום.
אני רוצה לפרסם את הסקר במימדים גדולים יותר כדי לבחון את התופעה בצורה מדוייקת ופרופורציונלית.
אשמח אם תוכלו לענות
לצפיה ב-'המחקר לקוי'
המחקר לקוי
08/09/2017 | 22:33
4
112
איזו מין שאלה זו:
"
האם לדעתך כיום, כאשר ההתמודדות יותר קשה מבעבר, יש צורך בחשיבה מחודשת ושינוי מגמה ביחס לדיני ההרחקות? הסבר"
 
איך אתה יכול לקבוע שההתמודדות קשה מבעבר? אתה קובע עובדות ושם מילים בפי העונים. 
 
בנוסף, את הדבר הכי אלמנטרי שכחת בשאלה הזו:
"כשיש בעיות מיניות\ זוגיות איך אתה מתמודד?" מה דעתך להוסיף בתשובות האפשריות את "בת הזוג"? או שלזיין אשה זה בסדר, אבל אסור לדבר איתה על זה?
 
עכשיו, יש לי פתרון פשוט ל"בעייה החמורה" שאתה מעלה. הבעייה הזו לא קיימת באמת, זה הגבלות שאנשים לוקחים על עצמם סתם. כל אחד צריך להכניס לעצמו לראש: אשה אינה דבר טמא. כשהגבר נפצע ויורד לו דם, האם הוא טמא? לא. גם אשה מדממת אינה טמאה. נהפוך הוא, היא קדושה. הדימום מעיד על יכולת האשה להוליד ילדים, להביא נשמות חדשות לעולם. אז אם חייבים להתייחס לדימום הווסת, אפשר לחגוג בימים האלו את האשה, לפנק אותה יותר. 
 
לצפיה ב-'אשה מדממת היא קדושה? כי היא יכולה להביא ילדים?'
אשה מדממת היא קדושה? כי היא יכולה להביא ילדים?
11/09/2017 | 06:45
3
77
אז גם עז היא קדושה, ופרה, וכלבה וסוסה, הרי לכולן יש בין הרגליים חור ויכולות להביא ילדים נכון?
 
מעניין מדוע רוב הנשים חושבות שהן מיוחדות כל כך או שהחור המסריח בין רגליהן מקנה להן זכויות יתר, במיוחד ככל שהן מזדקנות ומתקמטות.
תשובה: כי הן מטומטמות מטבען ולא מבינות שימי הזוהר שלהן שבהן היו בשיא יופיין (גיל 18) תמו ולעולם לא יחזרו, הן רק יהיו יותר ויותר מכוערות ומסריחות וחולות.
לצפיה ב-'אני לי מבין מה הבושה. '
אני לי מבין מה הבושה.
11/09/2017 | 11:50
2
64
אתה לא צריך להתבייש. אתה לא תהיה הראשון ובטח לא האחרון שיוצא מהארון. רק הומואים בארון מביעים כזו שנאה מפגרת לנשים. הומו שכבר לא בארון, מכבד כל אדם באשר הוא אדם. 
לצפיה ב-'אין שנאה לנשים'
אין שנאה לנשים
11/09/2017 | 18:46
1
59
רק שנאה להתנהגויות טיפוסיות של רוב הנשים, ומה שכתבתי זו עובדה.
 
התגובה המטומטת שלך זאת תגובה נשית, כשאין משהו חכם להגיד המוח הקטן שלך יכול לחשוב רק על מה שנראים לך עלבונות רגשיים "הומו, זין קטן, מכוער".
אני לא אתפלא אם אתה באמת גבר חסר אשכים, הרי רוב השרמוטות במדינה הזאת התגרשו והפכו לאם חד הורית ולילדים לא היה אבא, ולכן הם גדלו כדי להיות מטומטמים כמו אמא שלהם, כי לא היה להם אבא שיראה להם איך מתנהג גבר.
לצפיה ב-'אני לא מרחם עליך. אתה סתם אידיוט. '
אני לא מרחם עליך. אתה סתם אידיוט.
12/09/2017 | 18:34
44
אני מרחם על אמא שלך. היא מצטערת שהיא לא עשתה הפלה. 
לצפיה ב-'השאלון רלוונטי רק לדתיים'
השאלון רלוונטי רק לדתיים
09/09/2017 | 09:25
82
והשאלות מוטות
יש הרבה שאלות בסגנון:
"עד כמה תקופת ההרחקה קשה לך?"
"אני לא מצליח לעמוד בדרישות ההלכה בטהרת המשפחה(כל אחד ברמתו הוא) בד"כ בין הימים:"
"האם אתה רואה הבדל בין חשיבות שמירה על טהרת המשפחה לבין קיום שאר ההלכות/המצוות?​"
 
התוצאות יהיו מדהימות אם התוצאה של הסקר הזה תהיה התנגדות לאורח חיים אורטודוקסי.
לצפיה ב-'יש לי שאלה על טהרת המשפחה. '
יש לי שאלה על טהרת המשפחה.
10/09/2017 | 22:43
12
80
יש רב, שאשתו במחזור, והוא נורא חרמן. הוא לא שוכב איתה בגלל ה"טהרה" ,ואונס ילד במקום  הוא נחשב צדיק כי הא שמר על "טהרת המשפחה"?
לצפיה ב-'לא. טהרת המשפחה משמעה שהגבר לא זוֹנֶה'
לא. טהרת המשפחה משמעה שהגבר לא זוֹנֶה
11/09/2017 | 17:40
11
61
אחר נשים אחרות. וודאי לא אחרי גברים.
 
 
לצפיה ב-'נאמר בתלמוד (קידושין מ' ע"א)'
נאמר בתלמוד (קידושין מ' ע"א)
12/09/2017 | 09:40
10
58
"אם יראה אדם שיצרו מתגבר עליו ילך למקום שאין מכירין אותו וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כל מה שליבו חפץ"
לדעתי חכם מצד החרדים ללבוש שחור, כך יצרם לא יתפוס אותם לא מוכנים.
 
אגב הם לא צריכים לשאת עליהם קונדום כי הקונדום ממילא אסור עליהם.
לצפיה ב-'הכוונה היא - שיעשה זאת באופן חד-פעמי וחריג'
הכוונה היא - שיעשה זאת באופן חד-פעמי וחריג
12/09/2017 | 09:51
7
52
ולא כדרך קבע.
 
הקונדום אסור כמו שזנות אסורה, כמו שאכילת  חזיר אסורה.
אלא שבזנות מעורב גם איסור "גונב איש ומכרו" שדינו דין מוות, החמור משמעותית.
כך שמי שבכל מקרה עושה עבירה - לא יכנס לפלפולי הלכה.
לצפיה ב-'מחר תחליט שהכוונה באיסור אכילת חזיר הוא רק לחזיר זכר'
מחר תחליט שהכוונה באיסור אכילת חזיר הוא רק לחזיר זכר
13/09/2017 | 08:15
5
44
ואין בעיה באכילת חזירה.
יש הלכה פסוק בתלמוד ובשולחן ערוך, אל תתחיל להמציא כי אתה רוצה להראות יותר טוב
לצפיה ב-'אתה שוב ממציא דברים'
אתה שוב ממציא דברים
13/09/2017 | 09:52
4
30
יש איסור לאכול חזיר, לחלל שבת, וכו'.
אלא שיש הבדל בין עבירה הנעשית בקביעות לבין כזו הנעשית באופן חד-פעמי.
 
ההלכה הזו מגדירה, שאם אדם מרגיש שאינו יכול לעמוד באיסור (למשל, חייב לטעום חזיר פעם אחת בחייו), עדיף שילך למקום מרוחק, ילבש בגדי אבלות, ויעשה זאת באופן חד-פעמי, מאשר שילך למסעדה ליד מקום מגוריו, מה שיגרום לו ללכת אליה שוב ושוב, ללא יכולת להסתיר זאת - מה שיגרום להידרדרות מהירה.
 
גם עצם ההרחקות המופרזות (מי לובש כך סתם בגדי אבל? נוסע לעיר רחוקה), מיועדים לסייע לאותו אדם להשתלט שוב על יצרו.
לצפיה ב-'אתה ממציא פירושים ובא אלי בטרוניה שהם לא מתאימים לגמרא'
אתה ממציא פירושים ובא אלי בטרוניה שהם לא מתאימים לגמרא
13/09/2017 | 16:03
3
23
למשל כתוב ילבש שחורים, לא כתוב בגדי אבלות.
או למשל לא כתוב שיעשה זאת חד פעמית, להיפך, כתוב אמר מר זוטרא שאין עושים כחנווני
 
אתה יושב וממציא כל מיני פירושים ובא אלי בטרוניה שהציטוטים מהתלמוד לא מתאימים לפירושים שלך.
מצטער לא יכול לעזור לך, לא אני כתבתי את התלמוד.
לצפיה ב-'אתה זה שממציא פירושים'
אתה זה שממציא פירושים
13/09/2017 | 16:18
2
21
והרי אם כולם לבושים שחורים - לא היה טעם לציין זאת.
אלא שאז לבוש שחורים ציין אבלות.
 
וקודם לכך - נרשם במפורש שיש להימנע ממצב שבו עבירה נעש/ית בפרהסיה, ועבירה נעשית בקביעות.
 
לגבי החנווני, תמיד עדיף לפסק:
"תנן התם: אין מקיפין בחילול השם אחד שוגג ואחד מזיד
מאי אין מקיפין?
אמר מר זוטרא: שאין עושים כחנווני!"
חנווני - נותן לקונים ב"הקפה": קח היום מחר תשלם, ולא מבזה את הקונה ברבים על שאין לו כסף.
בעבירות חילול השם (למשל עבירות הנעשות בפרהסיה), הביזיון והענישה אינם בהקפה.
ומה הענישה?
שכר עבירה - עבירה: שהעבירה נעשית לו לקביעות.
לצפיה ב-'למה היום לא מציינים אבלות בלבוש שחור?'
למה היום לא מציינים אבלות בלבוש שחור?
17/09/2017 | 14:40
1
19
התחלת בציטוט כמו שצריך, ניסית להראות כאילו הפרשנות שלך המשך הציטוט אבל היא איננה ההמשך, זו פרשנות שגורסת ההיפך מהתלמוד
לצפיה ב-'למה ההפך? חדש לך שאבלים לבשו שחורים?'
למה ההפך? חדש לך שאבלים לבשו שחורים?
17/09/2017 | 16:05
17
בבריתא מסכת שמחות פרק ב' הלכה י': "כל הפורשין מדרכי צבור אין מתעסקין עמהן לכל דבר, אחיהן וקרוביהן לובשים לבנים ומתעטפים לבנים ואוכלין ושותין ושמחין מפני שאבדו שונאיו של הקב"ה ועליהם הכתוב אומר הלא משנאיך ה' אשנא ובתקוממיך אתקוטט. "
משמע - ההפך ממנהגי אבלות - זה ללבוש לבן.
 
כך גם בתלמוד בבלי מסכת שבת דף ק"ד:"אמר להו ר' ינאי לבריה בני אל תקברוני לא בכלים לבנים ולא בכלים שחורים, לבנים שמא לא אזכה ואהיה כחתן בין האבלים, שחורים שמא אזכה ואהיה כאבל בין החתנים."
 
בשלב מסויים חליפה שחורה ונאה הפכה להיות בגדים חגיגיים המשוייכים עם תלמידי-חכמים, והפסיקו ללבוש שחורים באבלות.
 
ולהסבר המלא:
"ר' אילעאי הזקן אומר אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו פירוש מבקש לשתות במיני זמר ולשמוח בשמחה המרגילה לידי עבירה כגון זה ילך למקום שאין מכירין אותו וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה מה שלבו חפץ כגון אכילה ושתיה במיני זמר וכיוצא בהן אבל דבר עבירה שיש בו דין אדם או דין שמים ואפילו חייבי עשה וכ"ש למעלה מהן שאיסורן איסור עולם ח"ו שהתיר ר' אילעאי ואפילו בסתר אלא כגון על הדרך שפירשנו הוא שאמר לעשות ואפילו דברים הללו לא התיר לו אלא כמשיא עצה טובה לעשות כך כדי להבטיח את יצרו להשלים תאותו וכיון שיראה עצמו לבוש שחורים ועטוף שחורים משתבר יצרו וימנע ואינו עושה"
לצפיה ב-'איסור אכילת חזיר כתוב ברור בתורה, מאיפה איסור שימוש בקונדום?'
איסור אכילת חזיר כתוב ברור בתורה, מאיפה איסור שימוש בקונדום?
21/09/2017 | 21:43
8
אז יהודה שהלך לתמר דינו היה צריך להיות מוות?
ואמוראים שהכריזו על חרמנותם דינם מוות?
מאיפה הבאת שמשכב זונה זה איסור? ושווה ערך לגניבת איש ומכרו?
לצפיה ב-'אהבתי את המסקנה שלך. '
אהבתי את המסקנה שלך.
12/09/2017 | 18:37
1
39
זו אכן נראית גם לי הסיבה לבגדים השחורים שלהם. 
לצפיה ב-'המסקנה היא של החרדים, לא שלי, אני לא לובש שחורים'
המסקנה היא של החרדים, לא שלי, אני לא לובש שחורים
13/09/2017 | 16:05
7
לצפיה ב-'אני אנסתי כי אישתי היתה נידה, היתה אחרי לידה'
אני אנסתי כי אישתי היתה נידה, היתה אחרי לידה
11/09/2017 | 11:08
1
76
בחלק ממקרי האונס הסברתי בבית המשפט  את הסיבה, אישתי אחרי לידה, אבל אוכלי השפנים ובועלי נידות האלו לא הבינו ושפטו אותי למאסר ארוך
לצפיה ב-'לכן אני לא הסברתי בבית המשפט שבגלל שאשתי בנידה'
לכן אני לא הסברתי בבית המשפט שבגלל שאשתי בנידה
11/09/2017 | 11:09
60
לקחתי את החיילת לצימר.
ידעתי ששופטים חילונים לא יבינו
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה '
מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה
07/09/2017 | 11:36
17
 
  המקום לכתוב, לרגש ולהתרגש, להביע את תחושותיכם, לשתף להתייעץ לגבי אהבה ורומנטיקה על כל גווניה 
 
היכנסו עכשיו לפורום אהבה ורומנטיקה 
 
 
לצפיה ב-'הכרות בזמן לימודים'
הכרות בזמן לימודים
02/09/2017 | 22:37
4
224
שלום,
 
אני לומדת מקצוע שנחשב קשה מאוד הדורש השקעה רבה. החלטתי לאחרונה שאני רוצה להכיר חבר,אבל אני בפחד גדול שזה יפגע לי בלימודים ואני לא אוכל להקדיש זמן לשניהם. מה גם שאמרו לי שלא כדאי לי כי אם אני רוצה להצליח אני צריכה להשקיע רק בלימודים ולא יהיה לי זמן לצאת.
 
מה אתם אומרים כדאי בכל זאת לנסות ולהכיר בזמן הלימודים?
לצפיה ב-'שטויות. ברור שכדאי.'
שטויות. ברור שכדאי.
03/09/2017 | 11:35
35
לצפיה ב-'ממליצה לך גם להפסיק לישון, לאכול ולהתקלח'
ממליצה לך גם להפסיק לישון, לאכול ולהתקלח
04/09/2017 | 11:00
112
כי נראה שאת מבזבזת על הדברים הללו זמן חשוב שיכולת להקדיש ללימודים.
לצפיה ב-'תירוצים של אנשים שלא מרגישים שווים מספיק גם לא בזמן הלימודים'
תירוצים של אנשים שלא מרגישים שווים מספיק גם לא בזמן הלימודים
05/09/2017 | 20:58
75
ואחרי הלימודים (תתעוררי כמה שנים אחרי היום?) או של כאלו ששמעדיפים לקדם סטוצים. הפתרון הוא להרוג שתי ציפורים במכה אחת ולצאת עם מרצה, מתרגל או איש אחזקה בסגל. כדי לקדם טובות הנאה ואת הלימודים בבת אחת.
לצפיה ב-'הזמן הכי טוב להכיר בני זוג זו תקופת הלימודים'
הזמן הכי טוב להכיר בני זוג זו תקופת הלימודים
11/09/2017 | 17:43
38
זו תקופה של שינויים ועניין אינטלקטואלי, שהופכים את הקשר למרגש יותר.
אם תחכי עד לסיום הלימודים - תהליך מציאת בן-הזוג יהיה קשה ומאולץ יותר.
עם זאת,
ברור שיש להשקיע בתחום באופן מידתי ולא להגזים.
לצפיה ב-'אני שואלת בכנות'
אני שואלת בכנות
02/09/2017 | 03:53
16
385
מחיר למישהי איכותית כמוני שבאמת כמה רמות מעל הרוב
לצפיה ב-'תכיני מטבעות של שקל. '
תכיני מטבעות של שקל.
02/09/2017 | 07:57
9
169
מ 5 שקלים שישלמו לך,את צריכה לתת עודף. 
לצפיה ב-'ממתי '
ממתי
03/09/2017 | 04:55
8
254
לבחורה אסור לשאול חתיכת אפס אולי זה בעלי לשעבר אבל לא נורא נסלח,ניסיתי לפתח נושא כי קשה להיות אשה יפה
לצפיה ב-'זה נקרא אשה יפה? '
זה נקרא אשה יפה?
03/09/2017 | 13:10
2
137
אוי ואבוי. כזה דבר (באמת) לא הייתי מכניס הביתה, ובטח לא למיטה שלי, לא בחינם ובוודאי שלא בתשלום. 
על אשה כזו נאמרו כמה משפטים.
למשל:
"מה שלא עושה הטבע עושה הצבע".
"את אוהבת את הטבע, למרות מה שהוא עשה לך?"
 
לצפיה ב-'כן יה קנאים זו אישה יפיפיה!'
כן יה קנאים זו אישה יפיפיה!
04/09/2017 | 07:18
1
97
זו בחורה מאוד יפה שכל אחד מכם היה מת להיות איתה ואתה נהנים להציק לה
לצפיה ב-'על זה נאמר'
על זה נאמר
04/09/2017 | 11:33
75
"כל קוץ במדבר, פרח". אני מבין שהסטנדרטים שלך נמוכים מאד אם את אומרת עליה שהיא יפה.
עכשיו בינינו, מי שכתב את זה זה גבר שרצה לעורר פרובוקציות, הוא בודד ללא בת זוג, והוא שם תמונה של פרחה שמצא באינטרנט. 
לצפיה ב-'עונה בכנות, אם זו התמונה שלך תקני כינור וכובע'
עונה בכנות, אם זו התמונה שלך תקני כינור וכובע
03/09/2017 | 14:37
114
אם אנשים ירחמו עלייך מספיק תאספי קצת כסף כדי לקבל קצת שיעורים על איפור.
לצפיה ב-'את יפה יחסית'
את יפה יחסית
03/09/2017 | 21:06
1
111
בטח תוכלי לקבל 1000-2000 אם ממש תדעי לשחק את המשחק ולהעמיד פנים שאת החברה שלהם לכמה שעות.
אחרת אין ממש סיבה לבחור בך על פני בנות 19 או 20 שיותר יפות והגוף יותר צעיר.
 
כשתגיעי לגיל 40 המצב יתדרדר והאפקטים והפוטושופ כבר לא יעזרו לך... תנצלי את הזמן שנותר לך כל עוד את פוריה יחסית (גם אם יוולד תסמונת דאון לא נורא, תקבלי קצבת נכות על הילד)
לצפיה ב-'כמו שאמא שלך מקבלת על הנכויות שלך?'
כמו שאמא שלך מקבלת על הנכויות שלך?
04/09/2017 | 18:14
21
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי בגלל שירשור אחר ועברתי לפורום לבדוק מי נגד מי..'
הגעתי מהראשי בגלל שירשור אחר ועברתי לפורום לבדוק מי נגד מי..
10/09/2017 | 10:53
1
49
אני חושב שבלי כל הטררם ששמת על הפנים שלך היית נראת טוב יותר ..
ושנית .. לשים מחיר על מישהו ?!? מיילא היית שואלת כמה היינו מעריכים אותך אבל מחיר ??
אישית ששואלים אותי בכמה כסף הייתי מעריך את שווי האישה אני ישר חושב על "כמה אני אמור לשלם לזונה הזאת ומה אני מקבל בתמורה+האם זה ל20\30\60 דקות למפגש"
תני קצת פרטים על התחומים שאת חושבת שאת טובה בהם ואולי אחורייזה נוכל לתת לך הערכה "כמה" את שווה
לצפיה ב-'ראיתי עכשיו את השרשור השני שלך .. את רצינית או שאת צוחקת ??'
ראיתי עכשיו את השרשור השני שלך .. את רצינית או שאת צוחקת ??
10/09/2017 | 10:55
14
לצפיה ב-'מה הופך אותך לאיכותית כל כך?'
מה הופך אותך לאיכותית כל כך?
02/09/2017 | 19:38
106
ממה שידוע לי רוב האיכותיות בגיל 33 עסוקות במשפחה, קריירה, חברים, ואין להן זמן להיות  נערות ליווי מהצד. 
לצפיה ב-'קצת צניעות לא מזיקה..'
קצת צניעות לא מזיקה..
03/09/2017 | 12:07
39
לצפיה ב-'תלוי מה את מוכנה לעשות.'
תלוי מה את מוכנה לעשות.
04/09/2017 | 13:42
90
וכמה את לוקחת לשיעור.
מוכנה לבוא לקראתי?
 
לצפיה ב-'אתם חמודים פה בפורום'
אתם חמודים פה בפורום
05/09/2017 | 14:39
1
102
אבל יש דברים שאיך נגיד, אנשים נולדים איתם ומאד קשה לשנות, לא משנה מה עושים.
ממה שנראה בתמונה, הגברת לא נולדה כגברת באופן ביולוגי. ויתקנו אותי אם אני טועה. 
 
לצפיה ב-'כן, סופר חמודים פה... '
כן, סופר חמודים פה...
07/09/2017 | 09:11
17
לצפיה ב-'עצם ניסוח המשפט שלך שם אותך כמתנשאת וחרא ירוד יחסית לרוב.'
עצם ניסוח המשפט שלך שם אותך כמתנשאת וחרא ירוד יחסית לרוב.
05/09/2017 | 20:55
81
לגבי התמונה זה כבר טעם אישי בעיניי את לא יפה חיצונית. ולא הייתי מת שתהיי במיטה שלי כמו שכתבו אלא אם באת להחליף סדינים במקומי. לגבי מחיר להפטר מאחת כמוך שהיא רק צומי ורוצה חיזוקים חיצוניים וחיה בסרט שהשמש זה בעצם הטוסיק הזורח שלך...אולי הייתי משלם.
לצפיה ב-'מחירים דרישות ורמות'
מחירים דרישות ורמות
01/09/2017 | 01:19
14
267
ליווי מה העלויות מהרמה הגבוהה ביותר באיכות ומה הדרישות?
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה'
זה לא עובד ככה
02/09/2017 | 00:14
10
162
בחורה דורשת מחירים שונים במקומות שונים.
זונת רחוב יכולה לבקש 100 שקל ואחר כך לפרסם באתרי ליווי שהיא אם חד הורית שעושה ליווי בפעם הראשונה, ולבקש 1000 שקלים.
 
אותה אישה מחירים שונים, תלוי כמה אתה פראייר.
 
בדיוק כמו שכל שרמוטה ממוצעת ששוכבת עם גבר 10 דקות אחרי שהוא משתפשף עליה במועדון, תחפש ותמצא את הפראייר עם העבודה הטובה, ובשבילו היא תשחק את משחק ה"בתולה" ולא תשכב איתו במשך 10 פגישות, כשישאל אותה עם כמה שכבה היא תגיד לו 1 כשבפועל זה 150.
 
ברוך הבא למדינת החרמנים, שבה כל אשה מלכה וכל גבר מזיל ריר לרגליה ונותן את חייו בבית המשפט לענייני משפחה וחוזר משם היישר לבית של אמא מרושש.
 
תתעוררו גברים פראיירים, או תידפקו  :)
לצפיה ב-'אתה נשמע מתוסבך ומסובב אפילו יותר מהשואלת'
אתה נשמע מתוסבך ומסובב אפילו יותר מהשואלת
02/09/2017 | 19:43
9
104
1. למה אשה ששוכבת עם גבר 10 דקות אחרי שנפגשים היא שרמוטה והגבר לא?
2. מה זה העסק של הגבר עם כמה גברים האשה שכבה? גברים לא משקרים בנושא הזה, כלפי מעלה עם החברים וכלפי מטה עם נשים? Ask a silly question, get a silly answer
3. לשונא נשים שכמוך באמת עדיף לא להתחתן ולא לעשות ילדים. תשב בבית של אמא ותנהל את חיי החברה שלך מהמחשב. 
לצפיה ב-'כואב לך לקרוא את האמת'
כואב לך לקרוא את האמת
03/09/2017 | 21:01
8
92

1. למה אשה ששוכבת עם גבר 10 דקות אחרי שנפגשים היא שרמוטה והגבר לא?
רוצה לקרוא לגבר שרמוטה? תקראי... אבל כל אשה, גם המכוערת המסריחה והשמנה ביותר, גם זאת שיש לה כתמי חרא בתחתונים כי לא למדה לנגב כמו שצריך, יכולה למצוא גברים שישמחו לדפוק אותה, כל עוד היא צעירה יחסית.
אצל גבר זה לא כל כך קל, והכמויות לא אסטרונומיות (בנות 25 כיום עברו כבר 10 זרגים במוצע), וגברים גם לא משקרים ומשחקים את משחק הבתולה הקדושה כדי לנצל את בני זוגן ולסחוט אותם עם מזונות או חתונה.

2. מה זה העסק של הגבר עם כמה גברים האשה שכבה? גברים לא משקרים בנושא הזה, כלפי מעלה עם החברים וכלפי מטה עם נשים? Ask a silly question,
 get a silly answer
זה העסק של הגבר כדי שיידע שהוא לא מתחתן עם זונה, למרות שרוב הגברים חסרי ביצים ומפחדים לשאול, ובגלל זה הזונה שהתחתנו איתה ממשיכה להיות זונה. אי אפשר להפוך זונה לעקרת בית.
3.. לשונא נשים שכמוך באמת עדיף לא להתחתן ולא לעשות ילדים. תשב בבית של אמא ותנהל את חיי החברה שלך מהמחשב. 
חתונה וילדים זה למטומטמים, רוב הגברים הגרושים רואים את הילדים פעם בשבועיים, גבר יכול להביא ילד עם פונדקאית ולגדל אותו בלי שהזונה תגנוב לו את הילדים, יכול לממן עוזרת בית וזונות ועדיין ייצא לו חצי מחיר מלהיות נשוי...
אז תמשיכי לנגב קקי של "הנסיכים שלך", באסה בשבילך שאת לא נולדת מאוד יפה, אחרת היית יכולה להתחתן עם גבר עשיר וטיפש ואז לא היית כל כך מתוסכלת וממורמרת.
לצפיה ב-'מנהל פורום - אפשר להעביר זאת למשטרה?'
מנהל פורום - אפשר להעביר זאת למשטרה?
04/09/2017 | 18:07
7
81
MGTOW נשמע שטוף שנאת נשים ואלים. אלו בדיוק הטיפוסים שעלולים לגרום לאיזה אסון. חייבים לשים עין על טיפוסים כאלו ולוודא שהם מקבלים טיפול. 
לצפיה ב-'ברור, אנחנו כבר בדרך אליו'
ברור, אנחנו כבר בדרך אליו
05/09/2017 | 10:16
3
67
נשמח אם תעבירי אלינו גם הפניות לאנשים ששונאים את הבוסים שלהם, השכנים, הגיסים, את ליל הסדר, את הקיץ, את הממשלה, את מס הכנסה.
הרשימה המלאה מעודכנת באתר שלנו.
לצפיה ב-'יש הבדל בין'
יש הבדל בין
07/09/2017 | 20:57
2
43
לשנוא אנשים פרטיים בגלל סיבה זו או אחרת לבין שנאה תהומית כזו כלפי קבוצה שלמה של אנשים שבכלל לא מכירים. תקרא את המניפסטו של אליוט רודג'ר, הפסיכופת שיצא למסע הרג כי אף בחורה לא הסכימה להיות איתו. גם אצלו היו סימנים מראש. הוא העלה מספר סרטים ליוטיוב שם דיבר על כך שאף אשה יפה לא רוצה להיות איתו וזה פשע והם ישלמו על זה ביוקר כי מגיע לו להיות עם נשים יפות. אמר, ועשה. 
המשטרה אמורה לשים לב לדיבורי שנאה שכאלו. 
לצפיה ב-'מה ההבדל?'
מה ההבדל?
08/09/2017 | 15:10
1
35
בשני המקרים - אנשים מסויימים או קבוצות - יש פוטנציאל לסכנה.
 
לא ראיתי איומים כאן, או קריאה לאלימות, או כל מעשה לא חוקי כלפי מישהו או מישהי.
שנאה יש בשפע ברשת. נראה לי שזה במקום השני אחרי פורנו.
 
אם זה מדאיג אותך, קחי את זה את למשטרה.
לצפיה ב-'מדאיג, אך אני משאירה את הטיפול לתפוז'
מדאיג, אך אני משאירה את הטיפול לתפוז
08/09/2017 | 22:23
32
אנשים ששונאים מישהו ספציפי שעשה להם רע, יכולים לנסות לעשות להם רע בדרכים אחרות, וכן, במקרי קיצון לרצוח. יש לשער שהאדם השנוא יודע שהאדם הזה רוצה להתנכל בו והוא יכול להתגונן - להוציא צו מניעה, לברוח, לאיים ועוד.  
אנשים ששונאים בכזו קנאות קבוצה שלמה הם כאלו בעלי בעיה נפשית. הם לא מסוגלים לעשות רע לקבוצה, כי מדובר בקבוצה ערטיליאית. כך כשהם רוצים לנקום זה משאיר אותם עם האופציה של רצח המוני או רצח של אשה רנדומלית. אין דרך להתגונן מפני זה, הכל רנדומלי. הרמז היחיד זה דיבורי שנאה קיצוניים כלפי קבוצת אנשים. זה מראה לא רק שהוא לקח את הזמן לכתוב את המלל הקיצוני, אלא גם היה שקוע שעות רבות במהלך חייו בחשיבה על הדברים הללו. 
 
לצפיה ב-'הנה התנהגות של אשה'
הנה התנהגות של אשה
05/09/2017 | 18:39
2
58
ברגע שמציבים להם מול הפרצוף המכוער ומלא הקמטים מראה אמיתית של עובדות, אין להן יותר טיעונים הגיוניים, ואז הן מנסות לצחוק על הגבר ולהגיד שהוא בטח הומו/לא מצליח עם נשים/בעל זין קטן/חולה נפש.
 
כמה שאתן מפחדות כשהאמת נחשפת
 
אז במקום זאת תספרי לנו גברת עלוקה, איזה כישורים יש לך בחיים חוץ מפתיחת רגליים?  אין ספק שאת גרושה מתוסכלת שאילולא הגבר שלך היה משלם לך דמיזונות שמהם 10% הולכים באמת לילדים והשאר לטיפוח של הגוף המכוער שלך וזבל אחר, היית עכשיו ברחוב מקבצת נדבות.  כמה כיף לעלוקה להיות אישה.
לצפיה ב-'עוד מיזוגן'
עוד מיזוגן
07/09/2017 | 19:06
1
38
מעניין מה עבר עלייך בילדות, איך אמא שלך התייחסה אלייך, שהפכת לכזה שונא נשים. 
ייצור עלוב ופתטי, כל אשה תעדיף לקבץ נדבות מאשר להיות קרובה אלייך. בחיים האמיתיים אתה בטח איזה ילד כאפות מכוער וקטן שלא פותח את הפה שלו ומוציא את כל התיסכולים שלו באינטרנט. 
 
לצפיה ב-'אשה נדחקת לפינה = מראה את הטימטום שלה'
אשה נדחקת לפינה = מראה את הטימטום שלה
08/09/2017 | 00:25
30
במקום עובדות (שאין לה, כי היא חסרת מוח ויכולות), היא פונה לעלבונות ורגש, ומראה בכך כמה היא נחותה וטיפשה.
לצפיה ב-'תעריפים'
תעריפים
03/09/2017 | 13:13
96
לפי התמונה בשרשור השני, את צריכה לשלם לגבר בשביל שהוא יסכים לשכב איתך, ולא להיפך. 
לצפיה ב-'תקראי חוות דעת של זנאים '
תקראי חוות דעת של זנאים
05/09/2017 | 14:06
1
71
ואז תעריכי כמה זה שווה
 
 
לצפיה ב-'למה ללכת רחוק - תקראי את הזנאים שבפורום'
למה ללכת רחוק - תקראי את הזנאים שבפורום
08/09/2017 | 18:35
13
לצפיה ב-'ל"אני צריכה עיצות" מהדף הקודם, אי אפשר לענות שם ישירות'
ל"אני צריכה עיצות" מהדף הקודם, אי אפשר לענות שם ישירות
01/09/2017 | 18:53
93
אז אני מעתיקה את ההודעה שלך ועונה. 
 
ההודעה המקורית שלך מאוגוסט 27:

היי, אני בת 32, האקס שלי מבוגר ממני בשנתיים.היינו בקשר במשך שנה וחצי, בהתחלה הוא היה מקסים והתאהבתי בו, הוא הציע נישואין אחרי כמה חודשים אך בגלל עניינים בעבודה אצלי דחינו את החתונה. מההתחלה היתה לו נטייה לקנאה שהלכה והחמירה עם הזמן, הוא אפילו היה מקנא בכל גבר שפעם הכרתי אפילו אם נשבעתי לו שהוא רק ידיד. ב 4 חודשים האחרונים לקשר הקנאה מאוד החמירה, הוא טען כמה פעמים שאני מפלרטטת עם גברים אחרים, למרות שבכלל לא, נהיה מאוד חשדן לכל גבר שהוא ידיד טוב מזה שנים או סתם גבר שאני עובדת איתו. הבנתי שיש לו בעיה ושהא צריך לפתור אותה, הוא גם מודה שיש לו בעיה ואפילו כשהרגיש שאני מתחילה להתרחק הוא פנה לטיפול פסיכולוגי. החלטתי שהוא מספיק חושב לי ואני לא רוצה לוותר עליו, הבנתי שתעבור עלי תקופה קשה והייתי מוכנה לזה. בהתחלת הטיפול הרגשתי שיפור גדול אצלו, הוא מאוד העריך שאני איתו ושאני לא מוותרת עליו. אך בהמשך הקנאה אצלו שוב החמירה והוא נהיה גם אדיש אלי. נסיתי להגיד לו שנמאס לי ושאין לי כוחות יותר. כל פעם שרציתי להיפרד הוא התחנן שנישאר ביחד, ואני הסכמתי כי פעם ראשונה בחיים הרגשתי אהבה כזאת. פתאום, אחרי עוד ריב שהיה בגלל הקנאה ביקשתי שיעבוד על עצמו ויפתור את הבעיות שלו, אני אוהבת אותו ורוצה לחיות איתו אך לא יכולה יותר עם החשדנות והקנאה מכל דבר קטן. הוא הבטיח לי שהוא משתדל לנסות, אבל משהו היה שונה מאז, היה מאוד מרוחק ואדיש כלפיי, שבועיים אחר כך ביקש שניפרד, טען שהוא אוהב אותי אבל הוא לא בנויי לקשר. נפרדנו אבל הוא נשאר בקשר, תמיד רצה לדעת מה קורה איתי, כל פעם שהתרחקתי ממנו הוא ניסה להתקרב וכשהיתה לי תקווה שאולי הוא השתנה והבין כמה האהבה בינונו גדולה אז הוא התרחק ואמר שהוא לא בנוי לקשה ושהוא צריך להיות לבד. החלטתי לא לתת לו לשחק ברגשות שלי וניתקתי כל קשר במשך חודש. אחרי חודש הרגשתי שעכשיו אני מוכנה לדבר. יצרתי איתו קשר בטלפון, דיברנו במשך שבוע בטלפון, בהתחלה היה מאוד מתלהב ורצה שנדבר, בהמשך הרגשתי שהוא מתחמק ממני. החלטתי לפתוח את הנושא ושאלתי אם הוא מעוניין שנחזור ביחד, הוא טען שאני מאוד חשובה לו והוא רוצה שנהיה חברים אבל הוא מרגיש טוב לבד ולא רוצה להיות בקשר.
חשבתי כמה ימים על הדברים שלו והחלטתי שאני רוצה יותר מסתם חברות, ומכיוון שהוא לא נמצא באותו מקום החלטתי לנתק כל קשר איתו כדי לעזור לעצמי לשכוח ולהתקדם, אמרתי לו שאני לא מעוניינת בחברות איתו, וגם אם המצב אצלו לא ישתנה אני לא מוכנה לחזור לאותו קשר שהיה.
מאז אני אבודת עצות, אני מתגעגעת אליו, רוצה לדבר איתו ולשמוע אותו, אבל גם מרגישה שהגעתי לגיל שבא לי חתונה וילדים, ואיתו זה כנראה לא יקרה. אני גם לפעמים תוהה לעצמי אולי הוא משקר כשאומר שהוא צריך להיות לבד ולא רוצה קשר, אולי בעצם מה שהוא אומר שהוא לא רוצה קשר איתי אבל פתוח לאופציות אחרות.
 יצא לי קצת ארוך, בקיצור אני אשמח לשמוע עצות ותובנות, מצד אחד אני אוהבת אותו והוא בחור מקסים פרט לקנאה והחשדנות,מצד שני אני מבינה איזה סיוט החיים שלי יהיו אם נהיה ביחד ואצטרך לחיות עם החשדנות והקנאה ואולי זה יגיע גם לאלימות. אני גם בת 32, עוד מעט 33 ואני מפחדת שלא אמצא מישהו אחר שארגיש איתו חיבור כמו שהיה לי עם האקס, אני באופן כללי בחורה שלא קל לה להתחבר לגברים. אני חושבת עליו הרבה, תוהה אם הוא ייצור קשר שוב, אם אני באמת חשובה לו, אם הוא אוהב אותי, אם יש סיכויי שנחזור להיות ביחד.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
אני לא מבינה איזה עיצות את רוצה. זה לא שיש לך שתי אופציות - להיות איתו או לא להיות איתו. למרות שאת איימת מספר פעמים להיפרד הוא זה שנפרד ממך, ופעמיים כשניסית לחזור אליו הוא הבהיר לך שהוא לא רוצה להיות בן זוג שלך יותר. הוא מוכן להצטרף למאגר הידידים שלך, לא יותר. אני חושבת שהוא אומר לך שהוא רוצה להיות לבד כדי להיות נחמד אלייך, ושהוא פשוט מעוניין להכיר בת זוג שמתאימה לו יותר. 
 
כנראה הוא הגיע למסקנה דומה לשלך, שאתם לא מתאימים. בתור טיפוס קנאי, הוא זקוק לבת זוג שאין לה מאגר של ידידים טובים. זה שהוא קנאי זה לא בעיה בהכרח. קנאה זה לא משהו כן או לא, כל אחד נמצא אפשהו על רצף הקנאה. את "הבנת" שיש לו בעיה (למרות שהבעיה כנראה היתה חוסר התאמה בינכם, לא בעיה ספציפית אצלו), וקיווית שהטיפול יפתור את הבעיה שלו. הטיפול כנראה גרם לו להבין שהבעיה היא בחיבור ביניכם. 
ואני יודעת שזו כנראה עיצה לא פופולרית, אבל לו אני הייתי במקומך, אני הייתי מצננת מאוד יחסים עם ידידים ותיקים לו היה לי חבר רציני שזה מפריע לו. יש אנשים שזה לא מפריע להם, ויש אנשים שזה מפריע להם, ואם הם חשובים לך צריך לכבד את הרגשות שלהם ולא רק לדמיין איך הם הופכים לגברים מכים. אני לא טוענת שאת צריכה תמיד לשנות את עצמך על מנת שבן הזוג יהיה מרוצה. אבל יש דברים שצריך להתחשב בהם, וזה אחד מהם. 
 
בגלל שהוא הבהיר לך שוב ושוב שהוא לא מעוניין לחזור, אני הייתי מוותרת עליו ומתמקדת במציאת בן זוג אחר. הוא נשמע החלטי, כנראה כבר עבר תהליכים עם עצמו וכבר לא קשור אלייך, וחבל לבזבז עליו אנרגיות. 
 
לצפיה ב-'שלום שאלה'
שלום שאלה
30/08/2017 | 23:38
12
247

שלום,
יש לי שאלה, אני לא בטוח שזה הפורום הכי מתאים אליה, 
היא מתאימה גם לפורום הזה וגם לעוד פורומים,
אז אני פשוט אשאל, ומצטער אם זה לא המקום.
אני רוצה לעשות משהו מיוחד לבת הזוג שלי, בגלל שאנחנו צריכים את זה ביחסים שלנו.
מא שאני רוצה לעשות זה לקחת אותה לספא רומנטי כזה, שמשכירים לפי שעות, ולעשות שם עיסוי לפי שעה, 50 דקות לכל אחד מאיתנו, ואז שיהיה לנו חדר פרטי שלנו ל3, 4 שעות.
מה שחשוב לי רק זה ככה, שזה יהיה מקום רומנטי ויפה ולא זול, כלומר לא מקום כזה שאני צריך ללכת לבניין נטוש, לדפוק על הדלת 3 פעמים ואז לצלצל בפעמים ולעלות לקומה שלישית.
ושיהיה שם סאונה יבשה, כי היא אף פעם לא היתה והיא מאוד רוצה לחוות מה זה סאונה יבשה.
וכמובן שיהיה לנו חדר פרטי אחרי זה עם ג'קוזי גדול, ומיטה והכל, ל איזה 3, 4 שעות.
במרכז או באיזור המרכז.
מי שעונה לבנתיים לכל מה שציינתי מחיפוש שלי באנטרנט 
זה מלונית פנטזיה:
https://www.lovenest.co.il/advertiser/%D7%9E%D7%9C...

מלון ספא האוס:
http://www.spahouse.co.il/%D7%92%D7%9C%D7%A8%D7%99...

האם יש לכם מקום שאתם ממליצים עליו ?
או אם יש לכם חוות דעת על אחד המקומות שציינתי פה ?

המון המון תודה !
 
לצפיה ב-'דרך מאוד עלובה לפרסם'
דרך מאוד עלובה לפרסם
31/08/2017 | 03:34
1
46
לצפיה ב-'למה אתה חושב שאני מפרסם אותם ?'
למה אתה חושב שאני מפרסם אותם ?
31/08/2017 | 07:48
79
ברור שאני לא מפרסם....
תסתכל על היסטוריית ההודעות שלי..
איזה ישראלי נוראי זה לחשוב שאני מפרסם גי'זס...
 
לצפיה ב-'כל בית מלון ברמה טובה שיש לו ספא יתן לך את השירות הזה'
כל בית מלון ברמה טובה שיש לו ספא יתן לך את השירות הזה
31/08/2017 | 10:22
3
71
ויש עשרות כאלה שמפוזרים בכל המדינה
לצפיה ב-'יש לך המלצה לאחד רומנטי ?'
יש לך המלצה לאחד רומנטי ?
31/08/2017 | 11:02
2
20
לצפיה ב-'תגדיר "רומנטי"'
תגדיר "רומנטי"
03/09/2017 | 09:48
1
18
לצפיה ב-'well'
well
03/09/2017 | 10:09
29
קשה לשים את זה במילים :) אתה יודע אחרת לא היה לנו שירים בעולם
אבל משער
שלא משהו שנראה יותר מדי ישן, לא משהו שיש לו טפטים שהיו לסבתא שלי בבית...
משהו שיש בו הרבה עץ, 
משהו שיש בו ג׳קוזי יכול להוסיף הרבה מהסיבה הפשוטה שזה משהו שאין לי בבית, וזה הופך את זה למיוחד...
 
 כאלה דברים ..
 
לצפיה ב-'אמנם לא במרכז'
אמנם לא במרכז
31/08/2017 | 13:47
5
80
אבל אין על המסז'ים של יערות הכרמל.
לצפיה ב-'הבנתי מצויין'
הבנתי מצויין
31/08/2017 | 14:21
4
70
נשמע טוב !
הם לא טיפה יקרים ?
לצפיה ב-'אכן יקרים'
אכן יקרים
31/08/2017 | 14:56
3
78
כתבת שאתה מחפש מקום לא זול 
 
לדעתי זה שווה (בהנחה שהם שומרים על הרמה, מזמן לא הייתי שם), כי יש הרבה מקומות שהתבאסתי מאוד מהמסז'ים בהם, אחרי הרף המאוד גבוה של יערות הכרמל.  ואם כבר עושים, שווה להשקיע קצת יותר ולהנות! :)
לצפיה ב-'הבנתי תודה'
הבנתי תודה
31/08/2017 | 15:08
2
59
משער שזה 
once you go black you never go back
בהחלט שווה לחסוך למשהו קצת יותר טוב
לצפיה ב-'משהו כזה... '
משהו כזה...
31/08/2017 | 15:48
1
57
רק שווה לברר לפני, אם אתה מכיר מישהו שהיה שם, או שמישהו כאן היה לאחרונה.
 
חבל להתבאס גם מהם...
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה !'
תודה !
03/09/2017 | 10:10
14
לצפיה ב-'שקרים, שקרים...'
שקרים, שקרים...
28/08/2017 | 19:40
38
1306
היי
אשמח להתייעץ איתכם בנוגע למשהו.
אני ובן זוגי ביחד כחצי שנה (באמצע שנות ה-20 לחיינו
כביכול הקשר שלנו התחיל טוב. מההתחלה הייתה כימיה, רגשות, חברות...
אבל בתחילת הקשר הרגשתי שהוא לא כנה הרבה פעמים, אבל לא ידעתי להצביע למה אני מרגישה ככה. האינטואיציות שלי טובות כך שהרגשתי בוודאות ש"משהו" לא בסדר. 
אחרי חודשיים וחצי בערך, הוא בא אלי עם "וידוי" שכזה, שהוא היה מדוכא עוד לפני שנפגשנו, מן דכאון כזה שהוא לא חש אף פעם, ושכבר כמה חודשים שהוא נמצא בבית, בקושי עובד, בקושי יוצא מהבית, בקושי יוצא עם חברים. זו הייתה שיחה מאוד קשה, שבה הוא בכה מאוד, ועם כמה שניסיתי להיות אמפטית בנוגע למצבו, כעסתי על השקרים במשך התקופה כי אני מבחינתי חשבתי שהוא כל יום קם לעבודה, לומד, יוצא.... 
אני לא יכולה להגיד שהייתי לחלוטין תמימה. כי הרגשתי שעובר עליו משהו, כי הוא שקרן גרוע (קרה מקרה שבו "תפסתי" אותו שהוא בבית ולא בעבודה, והעלמתי עין, בעיקר כי רציתי שזה יבוא ממנו, לא כי תכננתי לטאטא את זה מתחת לשטיח). 
אז השיחה הזו התקיימה, ויצאתי עליו, כעסתי, אמרתי לו שיש לי דרישות מבן זוג, שאם הייתי יודעת שזה המצב לא הייתי נשארת דקה, שמבחינתי גבר צריך לקום בבוקר, לעבוד, ללמוד, לבנות את החיים שלו. אני מודה שהייתי מאוד מאוד לא נעימה, מאוד מאוד לא אמפטית, לקח לי זמן לחבק, לתמוך ולהכיל. הייתי צריכה באמת להתעלות על עצמי.
כי אני לא טובה עם שקרים.
בגדו בי בעבר.
הקו האדום שלי מאז האקס, מן חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון. אבל לא עמדתי בחוק שקבעתי עם עצמי, בחרתי לסלוח לו ולתמוך בו ולהמשיך את הקשר.
העניין הוא שמרגע שהשיחה שלנו הסתיימה, הוא פשוט התאפס על עצמו, לקח את עצמו בידיים והתחיל להחזיר את החיים שלו למסלול הרגיל. עברו כמה חודשים מאז, ואני יכולה להגיד שאני *חושבת* שהוא לא שיקר לי מאז (הייתה לנו תקופה קצרה בחודש הראשון שאחרי העניין הזה שדרשתי "הוכחות", עד ששנינו החלטתי שזה לא בריא לנהל ככה קשר). 
 
לפני שאמשיך, אני רוצה רגע לשים בצד את הסיפור הזה, ולספר לכם גם שהוא בחור מקסים, מצחיק, מתחשב, קשוב, שמביע המון אהבה, נאמן. רואים שמאוד איכפת לו ממני ושהוא מאוד אוהב אותי. הוא באמת בחור טוב, ואני לא אומרת את זה מתוך תמימות. לצערי (ואולי לא לצערי?), אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק כדי ללכת אחריו ולהאמין לו בעיוורון.
 
הבעיה שלי היא כזו....
אני לא רוצה לעשות דרמה, באמת. אני יודעת שאנשים עוברים תקופות קשות. פשוט שקרים הורגים אותי, ואני עד היום מרגישה שאני לא מאמינה לו. לפעמים אני משתפת אותו ואז הוא שולח לי סלפי מהעבודה. לפעמים אני מתקשרת אליו באמצע היום לבדוק שיש סביבו אנשים. הפכתי להיות קצת פרנואידית... ואני לא יודעת איך לצאת מזה...
אני מפחדת לאבד אותו, והקטע המצחיק זה שאין לי ספק שפרידה לא תבוא מהכיוון שלו. אני מפחדת להחליט לחתוך כי אני אתפוס אותו על שקר, אני מתה מפחד לתפוס אותו על עוד שקר. 
 
איך אני מתמודדת עם זה ? עשיתי בכלל בשכל ש"סלחתי" ?
איך אני יודעת שהוא לא יתפרק לי ככה שוב ויחליט להתבודד בבית עוד כמה חודשים שוב ?
לצפיה ב-'מילות המפתח פה לדעתי הם אלו שכתבת בעצמך ואני מצטט:'
מילות המפתח פה לדעתי הם אלו שכתבת בעצמך ואני מצטט:
28/08/2017 | 21:01
11
328
"אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק "
 
אם היית אוהבת אותו באמת בכלל לא היית במקומות האלו. ושילוב של זה עם הפחד מזה שהוא (או כל אדם אחר) ישקר לך ייסיים את הקשר.
 
אולי כדאי לך לקחת כמה שיחות על כל נושא ה- פחד מלתפוס בשקר שילווה/מלווה אותך בכל קשר. זה מתכון להרוס לך כל קשר עם כל גבר. ומכיוונך. כי הכי בטוח שגבר לא ישקר לך, זה לא להתחיל קשר או לסיים אותו.
 
 
אולי את יותר מדי שיפוטית. הרי אין אדם שאינו משקר כלל. זה לא אנושי לא לשקר (למשל שקרים לבנים). אפילו את משקרת לעיתים. אני בטוח. ואם תגידי לי שלעולם לא שיקרת. אז הנה.... זה השקר הראשון שלך. ברוכה הבאה.... :)
 
 
ושלא ישתמע שאני מעודד שקרים. זאת פשוט חולשה או חלק מהתנהגות אנושית. השאלה במינונים וקו אדום של כל אחד לגבי מה עובר ומה לא עובר.
 
בעולם אידיאלי היינו ללא שקרים בכלל. אבל אין עולם אידיאלי. יש מציאות.
לצפיה ב-'אני לא מרגישה שאני שיפוטית מדי'
אני לא מרגישה שאני שיפוטית מדי
28/08/2017 | 22:00
10
247
וודאי ששיקרתי לו, שיקרתי לו לדוגמא בשאלה "עם כמה בחורים יצאת" 
אבל לא שיקרתי לגבי איפה אני נמצאת
מה אני עושה
איך עבר עלי היום
בטח שלא חודשיים ברצף...
"אני עושה ככה וככה אני אדבר איתך אח"כ" , "עשיתי ככה וככה בעבודה היום". 
שקרים, שקרים... לא סתם שקרים לבנים. 
מבינה שהיה במשבר, מבינה שיש מצב שלא ידע לאן הקשר שלנו יוביל, אבל גם אם זה תחילת הקשר, וזה קל לבלבל את המוח בלי לחשוב, במיוחד כשאתה בתקופה קשה עם עצמך, מה זה השטויות האלה .... 
 
אז המציאות שאני נמצא בה עכשיו היא שלמרות שאני מאמינה שהוא לא משקר לי, אני לא מצליחה להיות בטוחה בזה במאה אחוז, וזה משגע אותי.
 
אני חושבת שהמעשה שלו, ספציפית לאדם כמוני שכבר חווה מערכת יחסים לא כנה ששברה אותי וגרמה לי לחתוך (למרות שלא מדובר פה על בגידה עם אישה אחרת אלא בגידה "קלילה" באמון בתחילת קשר), זה שילוב ממש גרוע, ואני מנסה לצאת מזה כי אני כן אוהבת אותו מספיק בשביל לנסות.
לצפיה ב-'גם אם את לא שיפוטית'
גם אם את לא שיפוטית
28/08/2017 | 23:44
3
200
את לא הכי פיירית איתו. כי את משליכה עליו את הפחדים שלך שבכלל נוצרו בגלל גבר אחר. הוא לא צריך לאכול את כל החרא מהסרטים שהעביר אותך מישהו אחר. זה שלך לגמרי. אל תפילי עליו את זה. אולי בגלל ההתנהגות הפארנואידית שלך את מובילה אותו לעגל בפינות בשביל שהפראונייה שלך לא תצא עליו? חשבת על זה?
 
שלב ראשון תביני שזה שלך לגמרי ולא שלו. אולי אם היית פחות פראנואית הוא מרגיש יותר בטוח לשתף בלי ש"שתתנפלי" עליו בחקירות והצלבות ובדיקות.
 
אולי הוא לא אומר לך אבל זה לא נעים להרגיש כל הזמן במבחן. תביני שההתנהגות שלך היא בעצמה תביא אותו עוד יותר אולי להעלים מידע. ומה שאת כל כך חוששת ממנו יתאמת.
 
 
וכפי שכתבו לך למעלה: אי אפשר לשלוט בכל הפרמטרים שבחיים.
לצפיה ב-'אבל לא הייתי כזו'
אבל לא הייתי כזו
29/08/2017 | 06:59
1
141
באף קשר שהיה לי אחרי האקס חוץ מאשר איתו...
אני מסבירה למה לקחתי את זה קשה. וברור שזה שלי, בגלל זה אני כותבת פה... 
 
 
 
לצפיה ב-'זה שלא היית ככה עם אחרים לא אומר הרבה -'
זה שלא היית ככה עם אחרים לא אומר הרבה -
29/08/2017 | 08:02
133
אולי לא הייתה לך סיבה להיות פרנואידית או שלא היה אכפת לך כ"כ מהקשר, או שניהם.
 
לקחת את זה קשה, ועכשיו תורך להתאפס...
לצפיה ב-' לגמרי'
לגמרי
29/08/2017 | 07:51
31
לצפיה ב-'חולה על אנשים כמוך שפוסלים במומם'
חולה על אנשים כמוך שפוסלים במומם
29/08/2017 | 12:52
4
186
לך מותר לשקר, אבל לו אסור. 
מה זה משנה איזה שקר זה? 
עזבי את זה שאני ממש לא מתחבר לכל התפיסות שלך. אבל זכותך להעביר את הקו איפה שבא לך. ומה אם הוא לא מוכן להיות עם בחורה שהיתה עם X גברים כשאת היית עם מספר גבוה יותר? למה לך מותר לפסול על משהו ולא אסור? 
לכל אחד יש את הקריטריונים שלו. מפגרים יותר ומפגרים פחות. אבל זכותו של כל אחד לפסול על מה שבא לו.
את שיקרת לו. אז אל תבואי להתבכיין לנו שהוא שיקר לך. 
וזה לא מפתיע. באיזה תגובה פה למטה את מתבכיינת על זה שכולם נכנסו בך. חמודה, העולם לא מסתדר לפי הרצונות שלך ולפי הפרמטרים שלך. זכותם של אנשים לא להסכים איתך או כמוני, לראות בך גמל שלא רואה את הדבשת של עצמו. 
תכלס? כל עוד תחשבי שאת בסדר כשאת משקרת איפה שלוחצת לך הנעל, מגיע לך שישקרו לך.
לצפיה ב-'לא באתי להתבכיין לאף אחד'
לא באתי להתבכיין לאף אחד
29/08/2017 | 15:14
3
139
סהכ אתה לא מכיר אותי,
לא יודע כמה אני כנה או לא כנה או מה גודל הדבשת שיש לי על הגב. אני בין האנשים הכנים, אבל גם לא מתייפייפת ואומר שמעולם לא שיקרתי לאף אחד על כלום. ואין לי בעיה שהוא לא מספר לי הכל, אבל תסלח לי ואני בטוחה שתסכים איתי שיש גבול, ושאם בנאדם משקר לך יום יום על מה שהוא עושה זה מתסבך, גם אם התוודה והתנצל והתאפס על עצמו.
אני חושבת שיש צורה להגיב, וזה מאוד תמוה בעיני שאני שופכת את ליבי על תחושות שאני חווה ואנשים פה מחליטים להגיד לי להסתכל על הדבשת של עצמי, שאני זו שלא בסדר, שאני אלך לטפל בעצמי.
זה לא שאני חופרת לו כל יום, לא מתייחסת אליו לא בסדר, לא עשיתי שום דבר לא בסדר.
אני חווה משהו עם עצמי, ורציתי עצות אובייקטיביות,
גם אם הבעיה היא בי ואני זו שצריכה טיפול. (מלכתחילה ביקשתי עצה לגבי עצמי - איך לצאת מזה, האם עשיתי את הדבר הנכון שסלחתי... סהכ משובר פה על דברים פנימיים עם עצמי אין לי טענות כלפיו) אני אשמח לשמוע הכל גם אם הבעיה היא בי, אבל הגיע הזמן שאנשים בפורומים פה בתפוז יתאפסו על עצמם ויתחילו להגיב לאנשים כמו בני אדם.
 
לצפיה ב-'לא צריך להכיר אותך'
לא צריך להכיר אותך
29/08/2017 | 15:56
127
מי כתב 'ודאי ששיקרתי לו'? אני כתבתי עלייך? או את כתבת על עצמך? שלא לדבר על זה שהוספת 'למשל' מה שמרמז על זה שזה לא השקר היחיד שלך.
שיקרת? את פסולה מלהעביר ביקורת על כאלה שמשקרים לך. סוף פסוק.
אני לא מסכים שיש גבול במובן שאת מתכוונת אליו. את חושבת שהגבול הוא איפה שאת שמה אותו. ובכן, גבול הוא דבר יחסי וכל אחד מצייר את הקו שלו איפה שבא לו.
את יכולה לחשוב ששיקרת על דבר פעוט, אבל מבחינתו (או מבחינתו של כל מישהו אחר) זה עולם ומלואו.
ואת יודעת למה השקר שלך הוא בדיוק שקול לשקר שלו? כי ברמת העיקרון שניכם שיקרתם לגבי דברים שאתם לא מרגישים בנוח איתם או שחשבתם שהצד השני יתבאס מזה. אחרת - לא הייתם משקרים אחד לשני.
ככה שזה לא משנה כמה זמן שיקרת לו, על מה ולמה. שיקרת לגבי משהו שלא נוח לך איתו. זה שהשקרים שלך הם לגבי דברים שכבר נגמרו ושלו לגבי מצב מתמשך זה נסיבתי ושרירותי בלבד. אז את יכולה להמשיך להתבכיין פה על איך מגיבים לך במקום ללכת ולבדוק איפה גם את לא בסדר. 
ומי ישמע קיללתי אותך פה, או קראתי לך באיזה שם גנאי.
 
העצה שלי - אם את לא מסוגלת לשמוע ביקורת (שלא לדבר על לשמוע רק את מה שאת רוצה לשמוע) - אל תבקשי את דעתם של אנשים.
ותכלס, זה דיון מיותר. כמו שכתבתי, את רק מחפשת צידוקים להשאר איתו. כי את מפחדת לאבד אותו כדברייך. אז בהצלחה.
 
לצפיה ב-'וסתם הערה כזאת קטנה בצד'
וסתם הערה כזאת קטנה בצד
29/08/2017 | 16:11
110
הוא התוודה לגבי השקר שלו וחשף את האמת מיוזמתו ואף נפתח מעבר לכך.
מה איתך? סיפרת את האמת לגבי אחד מהשקרים שלך?
כי תכלס, כל יום שאת לא חושפת את האמת לגבי השקרים שלך, זה גם לשקר כל יום מחדש. כל יום שאת מסתירה את האמת לא שונה ממנו. כל ההבדל הוא בזה שהוא לא שאל אותך כל יום מחדש לגבי זה.
ותכלס, אחרי שהוא חשף את האמת נשארה רק שקרנית אחת בשטח.
לצפיה ב-'כולם סביבך צריכים להתאפס על עצמם'
כולם סביבך צריכים להתאפס על עצמם
01/09/2017 | 07:43
81
את מאוד אגרסיבית ולא נעימה. עם אופי כזה את תמשכי אלייך גברים חלשים. גבר עם בטחון עצמי לא יקבל התנהגות כזו. 
לצפיה ב-'את שקרנית גדולה ממנו'
את שקרנית גדולה ממנו
01/09/2017 | 07:40
99
לשאלה עם כמה היית יכולת לענות שאת לא רוצה לדבר על זה, מבחינתך זה לא נושא לשיחה. אבל שיקרת ודי. 
הוא שיקר בגלל חוסר נעימות ותכנן כל הזמן לספר לך כשהקשר הופך לרציני. ואכן סיפר. לך יש כוונה כזו?
לצפיה ב-'מה שמדאיג זה שזה באמת עלול לקרות שוב'
מה שמדאיג זה שזה באמת עלול לקרות שוב
28/08/2017 | 21:23
1
149
וידוי שלו אחרי כמה חודשים זה הרבה מאוד זמן - יותר מידי זמן...
אולי תבקשי ממנו ללכת לטיפול פסיכולוגי קצר כדי להבין מה עבר עליו ולוודא שזה לא יקרה שוב ?
לצפיה ב-'נורא מפחיד אותי שזה יקרה לו שוב'
נורא מפחיד אותי שזה יקרה לו שוב
28/08/2017 | 22:05
113
מפחיד אותי עוד יותר לא לדעת שזה קורה, כי הרי איך אדע אם הוא לא מעוניין לשתף ?
אני כן מרגישה שאנחנו קרובים יותר וחברים טובים יותר עכשיו (מן הסתם, כשאתה מכיר אדם אתה לא אומר לו ישר "וואו אני בדיכאון בתקופה האחרונה", לוקח זמן להיפתח ולשתף).
מרגישה קצת שמוגזם להציע לו טיפול על תקופה, שלטענתו לא חווה דכאון כזה לפניה, ושיצא ממנה בצורה מצוינת לפי איך שזה נראה עכשיו.
 
לצפיה ב-'איך את יכולה לדעת שזה לא יקרה שוב?'
איך את יכולה לדעת שזה לא יקרה שוב?
28/08/2017 | 23:31
100
את לא יכולה לדעת שום דבר בוודאות.
גם אחרי שנות נישואים רבות וטובות אנשים יכולים לעבור משברים, לחזור בתשובה, להפוך לגייז, לנסוע להודו לחפש את עצמם, להצטרף לדאעש או להתגלות כרוצח סידרתי.
 
כל מחשבה שאנחנו יכולים בשליטה מוחלטת על החיים שלנו היא אשליה.
 
מה שאת צריכה זה ללמוד לשחרר. להבין שלא כל דבר יכול להיות בשליטתך.
יכולים לקרות המון מצבים שאת בכלל לא מעלה על דעתך כרגע, ואין לך שום דרך אמיתית למנוע אותם.
ואל תהיי בטוחה שהפרידה לא תגיע בסוף מהצד שלו.
כי אם תמשיכי עם הפרנויות והבדיקות איפה הוא והפחדים והרגישות לכל פיפס שהוא עושה ואומר - בסוף ימאס לו להיות תחת מיקרוסקופ כל הזמן, ובצדק.
 
לצפיה ב-'כל הדיון הזה'
כל הדיון הזה
29/08/2017 | 09:39
2
169
בכלל לא צריך להיות בינך לבינו. הוא צריך להיות בינך לבין עצמך.
את מוכנה להיות עם חבר בדיכאון קליני או לא מוכנה?
אם את לא מוכנה, קחי את הרגליים ולכי. אין לך מה לבוא בתלונות אליו. 
התגובה שלך מאד אגואיסטית. בסדר מאמי, את צעירה, את בת 20 ומשהו, יש לך כמה שריטות בכנף. כשתגיעי לגילי כבר כל השאסי שלך יהיה דפוק. החיים שורטים, זו עובדה מוכחת. או שאת מתמודדת עם זה בכבוד או שאת  מאשפזת את עצמך איפושהו. אפורפו חבר שלך, גם לך לא תזיק עזרה בקטע הנפשי, מסתבר. אי אפשר לרוץ ולהפיל את הבעיות שלך על העולם כל החיים, כי העולם לא סובל שטויות כאלה, והוא יחזור לנגוס לך בתחת. 
אבל לא בשביל זה באתי.
שורה תחתונה, יצאתם חצי שנה, אחרי חצי שנה הוא בא ואזר מספיק אומץ כדי להגיד לך שהוא בדיכאון ומתמודד עם משהו נורא בחיים שלו ואת חשבת רק על זה שהוא כיבכול שיקר לך. 
מה רצית שהוא יכתוב שהוא בדיכאון על כרטיס ביקור? אתם כולה חצי שנה ביחד. 
הדרך היחידה לדעת אם מישהו בכלל משקר לך או לא, היא ליצור איתו מערכת יחסים כזו שבה הוא לא נזקק לשקר. כלומר שהוא גם סומך עליך ולא רק סומכת עליו, שהוא סומך עליך שאם הוא מספר לך משהו את לא תשפטי אותו ותעמדי לצידו ואז הוא לא יזדקק לשקר.
אם את כל הזמן מחפשת אותו בקטנות, אז כנראה שהוא לא יכול לסמוך עליך, לא את עליו. ואת בעיקר בעיקר לא סומכת על עצמך. שזה נושא טוב מאד לטיפול פרטני שתעברי בקרוב. 
 
 
לצפיה ב-'את נשמעת כמו בנאדם מאוד עצבני '
את נשמעת כמו בנאדם מאוד עצבני
29/08/2017 | 09:54
1
152
ממליצה לך לקרוא שוב את ההודעה שלי לפני שאת מגיבה בצורה לא חביבה,
לא מדובר על אדם עם דיכאון קליני,
והוא לא שיקר לי חצי שנה.
פניתי הנה כיוון שברור שיש לי דברים לתקן עם עצמי...
אבל נורא תמוה בעיני שכולם פה תוקפים אותי אחרי ששיקרו לי חודשיים רצוף... זה כל-כך לא חריג ?! מה נסגר עם כולם
לצפיה ב-'אם באת לקבל תו מסכנות- קיבלת'
אם באת לקבל תו מסכנות- קיבלת
30/08/2017 | 18:30
103
שיקרו לך!
חודשיים!!
שנתיים!
אוי!
מסכנה.
יותר טוב? עוזר?
אן לא, תקראישוב מה שכתבתי
לצפיה ב-'אני חושב שדי ענית לעצמך'
אני חושב שדי ענית לעצמך
29/08/2017 | 11:38
105
הבעיה אצלך היא שהפחד להשאר לבד אצלך חזק יותר מהסלידה משקרים.
כי תקראי את עצמך. תראי כמה חסרת מנוחה את עכשיו בגלל שהוא שיקר לך. כמה חשדנית את. כמה כל הזמן מנקר בך החשש הזה שהוא ישקר לך שוב. 
כיף לך להרגיש ככה? 
מעבר לכך - יש פה משפט אחד מרכזי. "אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק כדי ללכת אחריו ולהאמין לו בעיוורון". 
אז קודם כל - זה שאת לא אוהבת אותו מספיק זו כבר נורה אדומה ובפני עצמו מראה שאת נשארת מתוך פשרה ופחד לאבד אותו (ואת ציינת את זה שאת מפחדת לאבד אותו). ודבר שני - לא צריך להאמין לאף אחד 'על עיוור'. כלומר, ברור שבין בני זוג צריך להיות אמון, וברור שלא צריך לחשוד ולעקוב. אבל גם לא לעצום את העיניים לחלוטין. וזה בכלל לא קשור לכמה את אוהבת אותו. יש מסביבנו מספיק אנשים שאנחנו יכולים להאמין להם ולבטוח בהם בלי קשר לאהבה.
בקיצור, אני חושב שאת יודעת את האמת בעצמך. את יודעת שאת נשארת בקשר הזה מתוך חולשה ופחד לאבד אותו. את יודעת שאת טועה כשאת נשארת איתו. את רק מחפשת תירוצים להשאר. 
לצפיה ב-'מה לדעתך הוא היה יכול לעשות כדי שתחליקי ותעברי הלאה'
מה לדעתך הוא היה יכול לעשות כדי שתחליקי ותעברי הלאה
29/08/2017 | 14:32
9
118
מה לדעתך את צריכה לעשות כדי שאת תעמדי באותה אמת מידה שאת דורשת, שקר אחד שלך ואת עפה.
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
29/08/2017 | 15:18
8
111
אם היו לי תשובות לא הייתי מגיעה לפה.
ותאמין לי שאני עומדת בדרישות של עצמי.
לצפיה ב-'את כתבת "חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון"'
את כתבת "חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון"
30/08/2017 | 13:58
7
99
ואחרי כן כתבת
"וודאי ששיקרתי לו, שיקרתי לו לדוגמא בשאלה "עם כמה בחורים יצאת""
 
אני מאוד רוצה להאמין לך, אני רק לא יודע למה להאמין.
להאמין שיש לך דרישה/חוק שאפילו שקר אחד הוא כל כך בלתי נסבל עד שהוא שווה פרידה.
או להאמין לך שאת משקרת אותו לא מעט,
או להאמין שאת עומד בדרישות.
 
בכייף אני אאמין, במה שאת רוצה, רק תגידי לי במה כי אני לא מצליח לבחור לבד
לצפיה ב-'אוף מתסכל אותי שיצאתי מהקשר'
אוף מתסכל אותי שיצאתי מהקשר
30/08/2017 | 14:45
6
129
אם הייתי מגלה שהוא שיקר לי על איזה שטות, זה לא היה מזיז לי.
ב״שקר״ אני מתכוונת לשקר, גדול. סבבה? אני לא מתקטננת על שטויות.
וגם ה״שקר״ היחיד ששיקרתי לו (שיצאתי עם יותר בחורים משאמרתי), זה היה בשיחה הראשונה שלנו, והשאלה שלו גרמה לי להרגיש לא בנוח. אז עד היום לא תיקנתי את עצמי, ובתכלס אני יודעת שזה לא חשוב לו... אז אפשר להניח את זה בצד לרגע?! 
שקר זה שקר, זה לחשוב שחבר שלך חודשיים קם כל בוקר והולך לעבודה, ולגלות שזה לא נכון, ושהוא פשוט נשאר בבית ולא קם מהמיטה.... זה שקר! 
האקס שלי היה משקר בכל מני נסיבות כאלה ואחרות, ומדובר היה על שקרים רציניים ומשמעותיים,
לא שטויות, לא לזה התכוונתי, למה קטנוניות למהה שיגעתם אותי 
לצפיה ב-'אז תעזבי אותו. למה את מבלבלת לנו בשכל?'
אז תעזבי אותו. למה את מבלבלת לנו בשכל?
30/08/2017 | 18:31
5
47
לצפיה ב-'סבבה, זה מה שאעשה '
סבבה, זה מה שאעשה
30/08/2017 | 20:01
4
113
מצחיק כי זה פורום של ייעוץ, ולא קיבלתי אף עצה 
לצפיה ב-'הנה עצה טובה בשבילך'
הנה עצה טובה בשבילך
31/08/2017 | 03:33
3
124
תפסיקי להיות כזאת שקרנית מניפולטיבית ודוחה ותודי באמת...
גבר בשבילך הוא רק סוס עבודה וכספומט, ניסית לסרס ולאיים עליו, והצלחת, וזה בנוסף לכך הוריד לך את המשיכה ממנו, כי הפכת אותו לגבר חלש ומתנצל (מרוצה? )
 
מצד שני את מפחדת לעזוב אותו כי את יודעת שאת "לא מציאה גדולה" בשוק, והביציות שלך זועקות למציאת פראייר שיממן אותך אחרי ההשרצה, וזאת כל הדילמה שלך... רוצה לאכול את העוגה וגם לא להישאר רווקה.
 
כל גבר עם קצת שכל היה זורק אותך מזמן, אבל תפסת כנראה פראייר חסר ביטחון אז בהצלחה לך, תנצלי ותמצצי ממנו כל שקל ותוך כדי תחפשי את הפראייר הבא לנצל, לפני שהמראה שלך יתדרדר לרמה שבה אף אחד לא ירצה אותך.
לצפיה ב-'וואי זה ככ מצחיק מה שהולך פה'
וואי זה ככ מצחיק מה שהולך פה
31/08/2017 | 07:10
1
108
מעולם לא נתקלתי בכ״כ הרבה אנשים ממורמרים במקום אחד. איך תפוז מאפשר לכולכם לכתוב פה ?! אנשים באים לשפוך תלב וזה מה שהם מקבלים. 
אז עכשיו אני גם שקרנית, גם מניפולטיבית, וגם בא לי שיהיה הכספומט שלי 
וכל זהההההה.... בגלל שביקשתי עצה איך להתמודד עם תסביך שלי עם עצמי לגביו. 
תודה לכם חבורה של אנשים לא מועילים, עפתי מפה
לצפיה ב-'מבינה אותך'
מבינה אותך
31/08/2017 | 09:34
107
באת לכאן עם ראש מורם וציפית שכולם יתמכו בך, וגילית שמציבים לך מראה ענקית ועכורה מול הפרצוף. זה בהחלט לא כיף.
בטוחה שגם בחיים מחוץ לתפוז את מעולה עם ביקורת עצמית.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שאני חשבתי לעצמי'
זה בדיוק מה שאני חשבתי לעצמי
01/09/2017 | 07:52
75
אשה כל כך לא נעימה היא כנראה לא מציאה גדולה, והמרמור הגדול שלה הוא שהיא חושבת שמגיע לה יותר, אבל מבינה שכנראה שיהיה לה קשה מאוד להשיג מודל משופר של גבר. 
אם החבר שלה הוא לא נמושה לחלוטין, במוקדם או במאוחר הוא יזרוק אותה. 
לצפיה ב-'את אמא שלו?'
את אמא שלו?
31/08/2017 | 09:01
138
אולי משטרת המחשבות והרגשות שלו?
הדבר הזה שאת מפרשת כשקר זה מצב נפשי שקורה מכל מיני סיבות.
ולאנשים יש את הזכות(גם בקשר) לשמור דברים לעצמם, ולספר בקצב שלהם כשמרגיש להם נוח.
בטח שאם ההתנהלות שלך היא שיפוט והטפות. 
גם עכשיו ההרגשה היא שאת יושבת לו על הראש כמו שוטרת ש"חס וחלילה לא יהיה בטלן".
זאת לא דינמיקה בריאה בכלל.
זה ברור שחשוב לך שאדם יהיה בנתיב כלשהו וזה משהו לבדוק עם עצמך.
האם זה מקרה בו את מחפשת בכלל אדם אחר.
או שתתני לבנאדם למצוא את הקצב של עצמו לפני הכל בשביל עצמו.
לצפיה ב-'אוי ואבוי'
אוי ואבוי
31/08/2017 | 09:30
162
תקשיבי. את טועה ובענק עם ההתנהגות שלך איתו!!!
קודם כל, ברור כשמש שאת לא מבינה מה היא משמעות של דיכאון. דיכאון זה משהו מאוד קשה, כובש, מכאיב ומבודד. זה להרגיש שכל העולם יושב עלייך ואתה לא יכול לנשום. זה לא משהו שבגאווה אתה מוציא לעולם ומספר, בטח לא למישהי שרק התחלת לצאת איתה. והוא יצא מהר מאוד באמת, בסך הכל הייתם חודשיים וחצי יחד, מספיק זמן כדי שהוא יכיר אותך ויבטח בך בסיפור. אבל את כה שקועה בעצמך ובאגו שלך שפספסת לגמרי את הפואנטה ובמקום לחבק התנפלת עליו. השלכת עליו טראומות ישנות שבכלל לא קשורות אליו ובטח שלא הוגנות. מה ציפית? ששניה מההיכרות הראשונית שלכם הוא יחלוק איתך דבר כל כך קשה וכבד על עצמו? איזו סיבה יש לו לסמוך עלייך? שאת ממש ממש חמודה וקוצי מוצי? אז הוא חיכה קצת שתכירו אחד את השניה ושייבנה אמון. ואז היה טיפש מספיק לסמוך עלייך.
את שואלת האם את צריכה לסמוך עליו... לדעתי הוא לא צריך לסמוך עלייך.
לצפיה ב-'את לא נשמעת מציאה גדולה'
את לא נשמעת מציאה גדולה
01/09/2017 | 07:36
1
128
וגם הוא לא. 
את מתנפלת עליו, ובכלל, לאורך כל הפוסט שלך את נשמעת מאוד כוחנית ולא נעימה. 
הוא, זה הגיוני שבתחילת הקשר יסתיר כזה דבר שנחשב מביש. לספר לך אחרי חודשיים וחצי זה אולי לגיטימי ואולי מאוחר מדי, השאלה כמה נפגשתם בזמן הזה. 
אני לא מבינה מה את מתקשרת לבדוק אותו ולא סומכת עליו. הוא לא נשמע אדם שקרן. אני גם לא מבינה מדוע הוא משתף איתך פעולה. 
סיכומו של דבר, את לא אוהבת אותו מספיק, בקשר ביניכם הוא כבר ידוע כלוזר, ואני לא חושבת שהקשר יחזיק מעמד. 
לצפיה ב-'נשמע שאת עדיין לא בוטחת בו'
נשמע שאת עדיין לא בוטחת בו
01/09/2017 | 13:43
82
תעשי טובה לשניכם ותיפרדו
לצפיה ב-'אגיד לך את דעתי בנושא.'
אגיד לך את דעתי בנושא.
02/09/2017 | 10:22
85
א. כולנו משקרים.
ב. כן, כולנו. גם את כנראה.
ג. השאלה היא איך השקר פגע בך והשפיע עלייך.
 
מהתיאור שלך נשמע שהבחור לא היה במקום טוב בחיים וניסה להעמיד פנים שהוא חזק ובסדר בשבילך. זו סיטואציה מאד מאד עצובה בעייני. הוא נמצא בזוגיות ויודע שעדיף שישקר מאשר שיגלה לבחורה שאיתה הוא אמור לחלוק הכל באיזה מצוקה הוא נמצא. וכשהוא מגלה לך, במקום להבין לליבו את כועסת ששיקר. מה גם שלי באופן אישי מאד מפריעה התגובה שלך ש"גבר צריך לעבוד וללמוד". גבר לא צריך שום דבר. בגדול בני אדם צריכים לעבוד כי אחרת אין לנו כסף. מה הקשר לזה שהוא גבר?
לפני כחודשיים עברתי משבר מאד גדול בחיי, ברמה האישית והזוגית. המשבר הזה גרם לי לא להגיע לעבודה במשך שבוע (לא הברזתי פשוט הודעתי שאני חולה והוצאתי אישור מחלה). אחר כך התוודתי בפני הבוסית שלי ואמרתי לה שהייתי צריכה זמן לאסוף את עצמי ביחד והרגשתי שאני לא מסוגלת לעשות את זה בעבודה שלי.
אבל לפעמים אתה לא יכול להרים את עצמך. אתה זקוק לעזרה. הבחור הזה ידע שלא יקבל עזרה ממך וכנראה גם צדק. ממה שכתבת אפילו לא ניתן לדעת האם כשהוא "הרים את עצמו" עשה את זה רק למענך או כי הוא באמת מרגיש כעת חזק יותר. במילים אחרות - האם הוא עדיין במצוקה ואת עדיין לא שם בשבילו?
 
אני למשל לא מתרגשת מהמשפט ש"את לא אוהבת אותו מספיק כדי להאמין לו בעיניים עצומות". טוב מאד שכך. אף אחד מאתנו לא צריך לאהוב ברמה כזאת שמעוורת אותנו. יש דברים שהם בלתי נסלחים בעייני לא משנה כמה אהבה יש ברקע.
גם אני לא אוהבת שמשקרי לי.
אבל בעצם - איך השקר פגע בך? חוץ מזה שלא נעים שמשקרים לנו. איך הוא פגע בך? השקר הזה בסופו של דבר בא ממצוקה מאד גדולה שלו.
 
אני מבינה שנבגדת בעבר ואין ספק שזה גורם לחוסר אמון בהמשך. אני הייתי בעברי במערכת יחסים מאד מאד פוגעת. על גבול ההתעללות הרגשית (מעולם לא פיזית). וכן, היום המערכת יחסים שלי היא הרבה יותר ברורה עם קווים אדומים מאד חד משמעיים. כל עבירה עליהם מבחינתי עשויה להיות עילה לפרידה. אני הכי מבינה אותך בהקשר הזה. ועדיין לפעמים צריך רגע לזכור שיש גם צד שני במשוואה. אם את לא במקום של לזכור את זה - אז הנושא של "לא אוהבת מספיק" נהיה רלוונטי.
לצפיה ב-'אנסה לענות בקצרה'
אנסה לענות בקצרה
04/09/2017 | 14:12
51
סלחי לי שלא קראתי את כל התגובות מעלי (ובטוח פיספסתי אינפורמציה חשובה).
 
מהסיפור שלך אני מבינה שיש לך בעית אמון עם הבחור אך אני מקווה שאת מבינה שהוא לא המקור לבעיה.
חשדת בו מתחילת הקשר,יכולת כבר אז לחתוך אך בחרת לתת לו צ'אנס (אין בכך שום דבר רע). דווקא לאחר שהיה כן איתך, נפתח אליך והוציא את מה שרע לו בנשמה, בעית האמון שלך החריפה. אולי בגלל שהגעת למסקנה שצדקת בתחושות הבטן שלך.
את מודה שהיית מאד לא אמפתית, "יצאת"עליו, אך "נרגעת" וסלחת לו. האומנם?
הוא, לעומת זאת (לדברייך), לקח עצמו ביידים ופעל כדי להחזיר את חייו למסלול.
 
ולשאלתך, אם את באמת לא רוצה לעשות דרמות, ורוצה לתת לקשר צ'אנס, תני אותו "עד הסוף".
ילך.. ילך. לא ילך, אל תתחרטי שסלחת ונתת צ'אנס, אחרת לעולם היית שואלת את עצמך האם עשית החלטה נכונה ולא ויתרת מהר מדי. אין לך ממה לפחד כי במידה ותתפסי אותו על שקר, ככה בלי כוונה, זה יפגע בך ותהי בטוחה יותר להחליט האם את מסוגלת לחיות עם אדם שקרן או שהגיע הזמן לסיים את הקשר. 
הכוונה ב"תני צ'אנס" היא להרפות. תני לבן האדם לחיות ואל תחפשי אותו.
ובנימה יותר אישית, בעבר יצאתי עם גבר שלא האמין לי, תפסתי אותו עוקב אחרי.... מיותר לציין האם הקשר נמשך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'השאלה היא אם הוא עשה בשכל שסלח לך'
השאלה היא אם הוא עשה בשכל שסלח לך
06/09/2017 | 13:30
40
 "מבחינתי גבר צריך לקום בבוקר, לעבוד, ללמוד, לבנות את החיים שלו"
בנאדם שיתף אותך שחווה תקופה של דיכאון
כשאדם נמצא בדיכאון זאת לא בחירה שלו לא לקום ולא לעבוד
הוא הסתיר את זה ממך כי חשש מהתגובה שלך
והוא צדק.
אז "יצאת עליו"
ועכשיו את בודקת אותו והוא שולח לך סלפי מהעבודה מדי פעם כדי להוכיח לך
נו
מה אני אגיד לך
אני מאחלת לו שיתחזק מספיק כדי להבין שמגיע לו טוב יותר מזה.
לצפיה ב-'עשית טעות שסלחת לו. על דבר כזה לא סולחים.'
עשית טעות שסלחת לו. על דבר כזה לא סולחים.
12/09/2017 | 16:26
23
את בחורה צעירה, מה את צריכה חולה נפש עם בעיות כאלה? כבד עלייך.
את גם לא מתה עליו, אז מה מחזיק אותך איתו? לא חראם על הנעורים שלך?
לצפיה ב-'יאללה גם כן'
יאללה גם כן
21/09/2017 | 11:54
4
נשים שקרניות לא פחות מגברים ועושות את זה בלי למצמץ ובלי להתחרט על כך לאחר מכן.
חולות נפש.
ואם זה לא מספיק, אז הנשים של היום לא שירותיות בשיט ולא יודעות את מקומן.
העיקר מחקים פה את אמריקה, במקום את איראן.
לצפיה ב-'הפרש גילאים'
הפרש גילאים
30/08/2017 | 10:15
4
174
אני כיום בן 22 וחברה שלי בת 18, התחלנו את הקשר שהיא הייתה בת 15 ואני הייתי בן 19,אני מתלבט אם זה תקין או לא ומבקש את עזרתכם
לצפיה ב-'זה תקין '
זה תקין
30/08/2017 | 10:35
25
לצפיה ב-'אם אתם מסתדרים עם הפערים'
אם אתם מסתדרים עם הפערים
30/08/2017 | 14:47
76
אז זה תקין לחלוטין.
הבעיה היא אף פעם לא בגיל אלא אבשלב שבו אתם נמצאים ... כשהיא תפטפט על הצבא אתה תהיה בעולם אחר לגמרי (: 
ואם זה לא מפריע לכם אז אין פה בעיה
לצפיה ב-'בגדול'
בגדול
03/09/2017 | 23:00
30
בן 19 ובת 15 לא חוקי. היא נחשבת קטינה ובן 19 נחשב בגיר. אפילו קיום יחסי מין רק מגיל 16 נחשב בעילה בהסכמה. מתחת לזה החוק ממש לא מקבל. כמובן שהרבה עושים את זה אבל אם היית בא אז הייתי אומרת לך שזה לא תקין. גם לא ברמה ההתפתחותית. בגיל ההתבגרות יש פער גדול בין תפיסה של גיל 15 לגיל 19. אבל היום אתם כבר במקום אחר, בת 18 ובן 22 זה הרבה יותר הגיוני (גם בעיני החוק) אז מה זה משנה מה היה אז ואם זה תקין. סבבה לכם? אז סבבה.
לצפיה ב-'סורי, לא ברור לי מהי מטרת השאלה'
סורי, לא ברור לי מהי מטרת השאלה
04/09/2017 | 14:18
27
אתם שלוש שנים יחד.
אם טוב לך איתה לא היית חושב שמשהו לא תקין.
כיום שניכם בגירים, אז מה הבעיה?
אם יש משהו אחר שמפריע, זה כבר סיפור אחר.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יעוץ זוגי - למה יש כאלה שלא רוצים ?'
יעוץ זוגי - למה יש כאלה שלא רוצים ?
23/08/2017 | 18:27
11
190
שלום
 
אולי מישהו יכול להסביר לי למה יש נשים וגברים שלא מוכנים ללכת ליעוץ זוגי ?
 
לצפיה ב-'זה כמו שתסביר לי למה אנשים לא רוצים לעשות דייאטה ולהשאר ..'
זה כמו שתסביר לי למה אנשים לא רוצים לעשות דייאטה ולהשאר ..
23/08/2017 | 20:43
1
104
שמנים...
לצפיה ב-'לא בדיוק אותו דבר'
לא בדיוק אותו דבר
23/08/2017 | 21:56
90
את רוצה להשאר שמנה אין בעיה כי זה משהו אישי שמשפיע רק עלייך ואולי כבר השלמת עם זה וטוב לך ככה, אבל יש זוגות נשואים שאחד רוצה ללכת ליעוץ והשני לא ואז היועצת/פסיכולוגית אומרת לא נורא תבוא לבד.
וזה מה שלא ברור את/אתה נמצאים בקשר זוגי אבל לא מוכנים לשפר או לתקן אותו,
הרי מי שרוצה ללכת ליעוץ כנראה רע מאוד והצד השני לא מתחשב / לא אכפת...
אז איזה מין זוגיות זו ?
לצפיה ב-'כי יעוץ כזה לא תמיד יכול לעזור'
כי יעוץ כזה לא תמיד יכול לעזור
24/08/2017 | 09:55
71
יכולים להיות פערים שלא ניתנים לגישור ואז מדובר בבזבוז זמן וכסף.
יכול להיות שלדעת בן הזוג זהו המקרה.
 
יכול להיות שמדובר בפערים שכן ניתנים לגישור אבל בן הזוג לא מרגיש שהמציע מחוייב לנסות לגשר ולכן הגישור לא יצליח.
זו גם יכולה להיות סיבה.
 
יש מגוון סיבות, חלקן הגיוניות יותר וחלקן פחות
לצפיה ב-'כמו שכבר כתבו - זה לא תמיד עוזר ואז זה בזבוז כסף'
כמו שכבר כתבו - זה לא תמיד עוזר ואז זה בזבוז כסף
24/08/2017 | 14:19
72
חוץ מזה - זו עבודה קשה. צריך להתחיל לחשוף ולחפור בכל מיני עניינים כואבים, להעלות באוב הסטוריה עתיקה וגם יותר חדשה, להיות מוכן לקבל על הראש ולשמוע עד כמה אני לא בסדר, להיות מוכן לשמוע תגליות לא נעימות על הצד השני, לשנות דפוסי התנהגות ולהתמיד בהם.
 
לצפיה ב-'כי זה כנראה לא עזר באמת אף פעם למישהו'
כי זה כנראה לא עזר באמת אף פעם למישהו
26/08/2017 | 16:36
55
אי אפשר באמת לעשות טיפול נורמלי כשזה משולש: שני בני הזוג + מטפל\ת.
אי אפשר באמת להכנס ככה לעומק של בעיות, אלא רק לעשות משהו שהוא מאד שיטחי.
בנוסף לזה, כשהולכים לטיפול זוגי זה כמו להכניס לזוגיות עוד אדם (המטפל\ת) וגם להם יש בעיות משלהם, הם לא תמיד עוזרים ותורמים, לפעמים הם רק הורסים יותר. 
 
לצפיה ב-'יש הרבה סיבות'
יש הרבה סיבות
28/08/2017 | 11:19
5
60
יש כאלה שלא חושבים שזה יועיל להם.
יש כאלה שמבחינתם זוהי הודאה רשמית בכשלון היחסים. ולמרות שזה נשמע קצת מופרך, זה כמו אנשים שטומנים את הראש בחול כדי לא להסתכל לאמת בעיניים. כמו למשל כאלה שיודעים שבן הזוג בוגד בהם אבל מעדיפים להעלים עין.
בהמשך לנקודה הקודמת - יש כאלה שמבחינתם זאת בושה. כמו כאלה שימשיכו לסבול ולא יתגרשו כי זה אות קלון. 
יש כאלה שמבחינתם זאת פגיעה בכבוד העצמי ובגאווה מהמקום של 'אני לא צריך עזרה מאף אחד'.
וכמובן שיש כאלה שפשוט לא מרגישים נוח לשטוח את בעיותיהם מול אדם זר.
לצפיה ב-'זאת דעתי'
זאת דעתי
28/08/2017 | 21:15
4
49
בזבוז כסף ?
האם זה לא עדיף על גירושין שעולה פי וכמה יותר כסף ? כי בגירושין באותה משכורת זוגית צריך לתחזק שני בתים וכו'
האם אי אפשר לוותר על טיסה לחו"ל כדי ללכת לטיפול שבעזרתו אולי תהיה זוגיות טובה יותר ?
 
לא עוזר ?
עדיף לסבול ? מאיפה אתם יודעים אם לא ניסיתם ?
מטפל ( טוב ) ידע לעזור לזוג אבל הרוב תלוי בזוג עצמו ולא במטפל וגם לא חייבים טיפול זוגי של 10 שנים שמדברים בו על כל החיים מהיום שנולדתם,
נראה לי שיש טיפול / אימון זוגי יותר קצר שמתמקד בכאן ועכשיו.
וכן, כנראה שצריך לעבוד קשה כדי לשפר את החיים שלנו.

(לא ברור לי למה אי אפשר לעשות טיפול נורמלי כשזה משולש, האם אפשר לעשות טיפול בלי מטפל ?
אם מגיעים למצב שבו בן זוג מציע טיפול כנראה שהמצב לא פשוט ושצריך מישהו חיצוני ממבט על שיוכל לעזור להוציא את העגלה מהבוץ.)
 
בושה / הודאה באשמה ?
עדיין רלוונטי ב 2017 ? הרי זה מאוד אופנתי להיות בטיפול / אימון, 
אולי הדור הקודם חשב שזה ככה...
ובגלל ששני בני הזוג מגיעים לטיפול "האשמה" מתחלקת שווה בשווה.
 
באמת יש הרבה סיבות אבל נראה לי שאף אחת באמת הגיונית וזה בעיקר לטמון את הראש בחול, עצלנות, קמצנות וההרגל של כל ישראלי להתלונן על המצב בלי לעשות שום דבר כדי לשנות אותו.
 
עצוב.
לצפיה ב-'אז היית צריך לכתוב מראש שרק רצית להוציא קיטור...'
אז היית צריך לכתוב מראש שרק רצית להוציא קיטור...
29/08/2017 | 08:25
41
ביקשת סיבות, נתנו לך סיבות אפשריות (ונכון, לא כל התנהגות אנושית מלווה בהגיון צרוף). ומה אתה עושה?  נכנס ראש בסיבות, במשיבים ובכל הישראלים...
 
אני מתחילה להבין למה אתה צריך להגיע לטיפול זוגי...
לצפיה ב-'אתה תמים. '
אתה תמים.
29/08/2017 | 09:26
29
אצלי למשל, המטפלת חשקה בבעלי, נמשכה אליו מינית, ולכן הייתה נגדי. היא הרסה לי יותר את הנשואים ממה שהם כבר היו הרוסים גם ככה. 
זה לא דבר נדיר מסתבר, שמטפל תופס צד, ובלי להרגיש הופך להיות גורם עוין לצד השני. מספיק שאתה לא בא להם בעין בטוב והם כבר יתפסו צד, גם בלי שתרגיש. 
היות שאתה די נודניק סביר להניח שזה יקרה. במקומך, הייתי נמנעת מראש להכנס לזה.
בכל אופן, אל תגיד שלא אמרתי. 
 
 
לצפיה ב-'אבל מה קשורה דעתך? '
אבל מה קשורה דעתך?
29/08/2017 | 12:15
38
שאלת לגבי סיבות. לא איזה סיבות הן נכונות. וזה בלי קשר לזה ש'נכון' או 'לא נכון' לא תקף פה. זה כמו לשאול לגבי רגשות של אנשים.
ובכלל, כל התגובה הילדותית הזאת שלך, רק מראה את חוסר היכולת שלך להבין אחרים. כי אם הצד השני יגיד לך את אחת הסיבות האלה - אז במקום לנסות להבין מה מפריע לו, התגובה הראשונית שלך תהיה לסתור אותו. 
וזה בלי קשר לזה שכל הסתירות שלך לסיבות מנומקות בצורה סטראוטיפית וקלישאתית. ואני עדין.
לצפיה ב-'לדעתי אתה מקרה אבוד שלא שווה ללכת איתו למטפל'
לדעתי אתה מקרה אבוד שלא שווה ללכת איתו למטפל
29/08/2017 | 14:35
33
טיפול דורש ששני הצדדים יהיו מוכנים לכבד אחד את השני, לקבל את זכותו של האחר לדעה שונה גם אם אתה לא מסכים איתה.
אתה דוגמה למצב בו טיפול לא יועיל, חבל על הזמן העצבים וכן - גם הכסף.
לצפיה ב-'חברה שלי שיקרה לי ,מה לעשות ?'
חברה שלי שיקרה לי ,מה לעשות ?
22/08/2017 | 18:55
8
279
הייתה לי חברה שנה וחצי והחלטנו להפרד , שנפרדתי מחברה שלי החלטתי לצאת לדרך חדשה ולמצוא זוגיות חדשה ותוך פרק זמן קצר של חודשיים בערך מצאתי זוגיות חדשה שתמיד התעניינתי להכיר את הבחורה הזאת והתגלגלנו ..

לבחורה הזאת היה חבר במשך שנה ושנפרדה ממנו היא החליטה לצאת לדרך חדשה אז אני תפסתי את מקומו אחרי בערך 4 חודשים שהם לא ביחד.. בזמן הרווקות שלה היא נתקלה בסטוצים עם כמה גברים בפרק זמן קצר..(את אותם גברים אני מכיר פחות או יותר) פה הבנתי שסבבה מה שהיה בעבר היה ואין לי מה להתעסק בזה ..
שאלתי אותה אם היה בינה לבין מישהו שראיתי בתמונות שלה קטע בעבר .. היא ענתה שלא היה בינהם כלום סהכ ידיד טוב שלה
מסקרנות דיפדפתי לה בווצאפ וגיליתי שהם התנשקו באחת מהיציאות שלהם , ואחרי זה הוא גם בא אלייה והם התנשקו שוב אבל את זה היא לא סיפרה לי ..
 
עוד קטע ..

שנפרדתי מהאקסית שלי חודש אחרי היא הייתה ביום הולדת שלי והתנשקנו והודתי לה על שהגיעה והכל באותו הזמן לא הייתה לי חברה והייתי קצת שיכור.. עכשיו שנכנסתי לזוגיות חברה שלי שאיתי עכשיו התעצבנה שהיא הייתה ביום הולדת שלי ושהתנשקנו ,בזמן שאני איתה בקטע ובזמן שאנחנו מדברים .. אז הצטערתי ואמרתי שמה שקרה כבר קרה ואני מצטער
עכשיו שדפדפתי לה בווצאפ ראיתי שהאקס שלה ישן אצלה שבועיים לפני שאני והיא היינו בזוגויות.(היא גם אמרה שמאז שהם נפרדו הם לא נפגשו)

אני לא יודע מה לעשות עכשיו .. 
לצפיה ב-'אתה צריך ללכת הביתה. '
אתה צריך ללכת הביתה.
23/08/2017 | 14:13
6
165
לעמוד מול המראה, ולצעוק על עצמך: "אני אדיוט!!!". יש לך מישהי חדשה, טוב לך, ואתה מחפש סיבות להיפגע. למה? 
לצפיה ב-'מצחיק'
מצחיק
24/08/2017 | 22:12
5
118
אתה האידיוט האמיתי פה, האינטואיציה של הבחור אומרת לו שיש לו עסק עם שקרנית/שרמוטה. הוא בודק את זה ומצא שזה נכון, לא רק זה אלא היא גם גורמת לו להתניך את עצמו ול"התנצל" בפני השקרנית, כלומר הוא הופך פה לסמרטוט לאט אך בטוח.
 
רק תוספת קטנה: בדרך כלל על כל שקר שמגלים יש עוד 10 שלא מגלים, כל בחור שבחורה אומרת ששכבה איתו, יש 10 אחרים שהיא "שוכחת" או שהיא לא מחשיבה כ"סקס" בכלל כי למצוץ זה לא סקס ועם קונדום זה לא סקס ואלה כללים ושקרים שהיא מצדיקה כי היא בעצם קורבן שלא רוצה לצאת "שרמוטה".
 
בקיצור מצא נצלנית שאיתו בשביל כסף, והוא איתה בשביל סקס, רק שעם אחרים היא שכבה בלי התחייבות והוא צריך לשלם והרבה כדי לשכב איתה. זוגיות משמיים.
לצפיה ב-'גם אתה טמבל. '
גם אתה טמבל.
24/08/2017 | 23:13
4
112
הוא התחיל קשר עם מישהי, ודבר ראשון שואל שאלות עם מי היא שכבה ומתי. מה זה לעזאזל עניינו? היא עכשיו איתו, כאן זה מתחיל וכאן זה נגמר. אחרי זה, בגלל שהוא לא סומך עליה, מחטט לה בטלפון. באיזו זכות? הרי ברור שאם היא תרצה לראות עם מי הוא מתכתב, הוא לא יסכים. ככה הוא רוצה לבנות זוגיות? למעשה, הוא לא רוצה לבנות זוגיות. הוא חולה שליטה. הוא לא מחפש בת זוג. הוא מחפש שפוטה. אני מבין ומצדיק את הקודמת שלו שהעיפה אותו לכל הרוחות. גם זו תיתן לו מאד בקרוב בעיטה בתחת ותעיף אותו לכל הרוחות. 
לצפיה ב-''
26/08/2017 | 16:33
10
לצפיה ב-'טוב עשה שחיטט'
טוב עשה שחיטט
26/08/2017 | 23:51
2
63
איך אפשר לשפוט, להבחן ולקבוע  כל כך מהר בהתבסס על כמה משפטים?
למען האמת דעתך הנחרצת מצביעה על המחסור שלך ב...
 
לצפיה ב-'אני מרחם עליכם. '
אני מרחם עליכם.
27/08/2017 | 20:22
52
אתם כל כך חסרי בטחון עצמי, פחדנים, חסרי מוסר וחולי שליטה. אתם חןשבים שבת הזוג שלכם (זה רק באופן היפוטטי, אני לא מאמין שיש לכם בכלל) היא רכושכם ואין לה חיים משלה, ןאחם לה זכות להיות עצמאית. עוד מעט היא גם תצטרך לבקש רשות לצאת מהבית, לדבר עם אנשים, ואם היא תסתכל על בחור במקרה, תעקרו את עיניה. 
לצפיה ב-'מי שמחטט לפחות צריך מספיק ביצים'
מי שמחטט לפחות צריך מספיק ביצים
27/08/2017 | 21:56
57
כדי לעמוד במה שהוא מוצא.
אם אתה נטול ביצים-אל תחטט. תעשה לעצמך טובה. 
לצפיה ב-'מה שאתה צריך לעשות זה להסתכל על הדבשת של עצמך'
מה שאתה צריך לעשות זה להסתכל על הדבשת של עצמך
28/08/2017 | 11:09
55
אתה בא אליה בטענות ומצייר את עצמך כצדיק הדור.
מה אכפת לך עם מי היא היתה לפניך? אתה אילנה דיין?
ומה אתה הולך לחטט לה בוואטסאפ ועוד כותב את זה כאילו זה לגיטימי? 
חשבת שאולי היא קלטה כמה אתה חרדתי, נוירוטי וחסר בטחון שהיא העדיפה להגיד לך שלא היה כלום?
מצד שני, אם נגיד היא באמת כ-ז-א-ת בוגדנית ושקרנית - אז לך מגיע אחת כזאת ולה מגיע אותך. 
לצפיה ב-'לא מוכנה ללכת לעבוד וללמוד'
לא מוכנה ללכת לעבוד וללמוד
21/08/2017 | 22:40
12
282
סיטואציה קצת מורכבת , אני קצת הכביר במילים
 
 
אז ככה,
אני נמצא בזוגיות כבר חודש עם בחורה בת 32 , אני בן 24 , פער הגילאים לא מפריע.
 
היא עברה הרבה מאוד בחיים:
נולדה בצרפת , בגיל 4 עלתה לישראל , חזרה לצרפת כשהייתה בת 7.
אבא שלה מת כשהייתה בת שנתיים , אמא שלה גם מתה כשהיא הייתה בת 16 , 
אין לה משפחה מלבד אחות קטנה שחיה בצרפת. 
היא נישאה לאיזה בחור מצרפת כשהייתה בת 22 , יש לה ילד ממנו בן 8 , הוא היה נוהג להרביץ לה ולילד , בגלל זה היא התגרשה ממנו וברחה ממנו וחזרה לישראל לפני שנתיים.
 
 
אני הכרתי אותה לפני כמה חודשים כשהייתי חונך בפרוייקט פר"ח לבן שלה , במסגרת החונכות אני עוזר לו המון בשיעורי הבית ובלימודים , וגם ביצירת קשרים חברתיים.
תמיד כשהייתי חונך של ילדים אחרים , ההורים לא ממש היו מתערבים והיו משאירים אותי ואת הילד לבד.  
היא ההפך , היא הייתה מכינה לנו אוכל וכיבוד , ולפעמים מצטרפת אלינו בשביל ללמוד ולכייף , התחלתי לדבר איתה ולאט לאט התפתח בינינו קשר שגם הוביל לקשר רומנטי ומיני בסופו של דבר.
כל המערכות יחסים שהיו לי  היו לי עם בחורות בנות גילי , לא מספיק בוגרות ובעיקר עם ריבים כל שני וחמישי. כאן אני פגשתי אישה בוגרת , לא יודע איך להסביר אני פשוט אוהב ומעריך את זה , להסתכל עליה כשהיא מבשלת לנו או מנקה את הבית אני ממש אוהב את זה , היא אישה מדהימה וגם כמובן יש בינינו משיכה מינית שאני יכול להגדיר אותה אפילו כמטורפת , מהבחינה הזאת הכל מצויין.
אני כרגע די חי אצלה ויושן אצלם רוב הימים , הסברנו את זה לבן שלה ואת האמת הוא נורא שמח , היא גם רוב היום נמצאת איתו בבית ככה שאין בינינו הרבה אינטקרציה של "אחריות אבהית" , שאני צריך להעניק לו , ככה שזה גם לא מטריד אותי
 
 
מה שמטריד אותי זה העתיד
אין לה השכלה , העברית שלה לא מספיק ברמה גבוהה בשביל להתחיל ללמוד. הצעתי לה שתיקח קורסים ואפילו הצעתי לה שאני אעזור לה במימון אבל היא פשוט לא רוצה להשקיע בזה.
היא אוהבת להתעסק בספורט אז הצעתי לה שתלך לקורס להיות מדריכת כושר , זה יכול להיות תפור עליה אבל גם היא לא ממש רוצה. היא קיבלה הצעה לעבודה מהעמותה לעולים חדשים מצרפת לעזור לעולים חדשים וללוות אותם בימים הראשונים בארץ , היא גם כן לא רצתה בגלל שזה כרוך בהרבה שעות עבודה
 
היא כרגע עובדת בניקיון של איזה משרד , עובדת בקושי 5 שעות ומגיעה הביתה , זה מה שהיא עשתה כל החיים שלה(עקרת בית , מטפלת בקשישים) במשך כל החיים שלה , זה מה שהיא רגילה לעשות , לפעמים היא גם בכלל לא עובדת.
היא חיה יחסית בדוחק בדירה של 2.5 חדרים והיא מסתדרת עם זה , את רוב הכסף שלה היא מוציאה על סיגריות/טיפולים היגיינים/אוכל , ככה שאין לה כמעט שום כסף למותרות..
אנחנו רק בתחילת הקשר ויש עוד הרבה שלבים לעבור אבל זה מציק לי ואני חושב על זה הרבה , ואני יחסית דיברתי איתה הרבה על הנושא הזה , היא לא מוכנה למצוא עבודה נורמלית ולעבוד קשה וללמוד
 
באמת שאני נקשרתי אליה ממש בכלל בחודש האחרון ואני אוהב אותה אבל אני פשוט לא רואה עתיד לקשר הזה מבחינה כלכלית, ואני לא רוצה להיכנס עמוק לתוכו אבל אני פשוט לא יכול לחתוך כרגע , לא יודע מה לעשות
גם ההורים שלי לא רוצים את הקשר הזה אבל אני לא מקשיב להם
לצפיה ב-'דרך ארץ. '
דרך ארץ.
21/08/2017 | 23:06
168
1) דרך ארץ - לא מכריחים.
 
מכאן - זה רק אתה.
 
לצפיה ב-'אני חושבת ש'
אני חושבת ש
22/08/2017 | 14:50
149
מה שמפריע בהתחלה הופך למכשול של ממש בהמשך
היא לא תשתנה. השאלה: אתה יכול לחיות עם זה?
לצפיה ב-'אתה מצפה ממנה להשתנות לכבודך? לא הגזמת קצת'
אתה מצפה ממנה להשתנות לכבודך? לא הגזמת קצת
22/08/2017 | 14:52
138
יש לה את דרך החיים שלה, ככה טוב לה.
או שתקבל אותה כמו שהיא או שתחפש מישהי אחרת שמתאימה יותר לרצונות שלך.
אם בינתיים מתאים לכם ככה גם כן טוב, כל עוד לשניכם ברור שאין לכם תוכניות לטווח ארוך.
לצפיה ב-'אתה בחור מצחיק'
אתה בחור מצחיק
23/08/2017 | 13:46
5
148
ככל שאשה מבוגרת יותר ככה היא מניפולטיבית יותר. יכול להיות שמה שהיא סיפרה לך זה הכל שקרים, ובדרך כלל מי שטובות בסקס וחרמניות מאוד מזייפות את זה או שבעלות הפרעה דו קוטבית ובהתחלה הכל נפלא ואז פתאום יש "תאונה" והיא בהריון ממך והחיים שלך הופכים לגיהנום, כולל תלונות שווא.
 
בסופו של דבר היא לא נמשכת אליך באמת, כי אתה ילד ולא גבר, מה שהיא רואה בך זה פראייר צעיר ותמים שאפשר לנצל על ידי מה שיש לה בין הרגליים, ותראה איך שזה עובד עליך... במקום להקשיב לאנשים שאיכפת להם ממך כמו הוריך, אתה הולך ודופק את הראש בקיר.
 
בהצלחה עם המשימה שלך MR SAVE A HOE
בסוף תחזור לבית הוריך ותבין כמה לא חכם היית.
לצפיה ב-'אתה מכליל'
אתה מכליל
23/08/2017 | 21:47
3
115
ואני יכול להבין מההודעה שלך שכנראה חווית מקרה לא נעים.
מצטער בשבילך, אבל זה ממש לא סיבה להכליל , ובטח שלא לכנות את בת הזוג שלי ככה.
היא לא שיקרה לגבי שום דבר , ובכלל לפי ההודעה שלך אני מבין שאתה נגד זוגיות בכללי.
 
 
 
כן היא כנראה לא תשתנה , ככה היא רגילה , לחיות בדוחק , והיא מוכנה לוותר על מותרות בשביל זה
אני בא מבית שלא היה חסר בו כלום ובגלל זה ההורים שלי נגד הקשר הזה כי לטענתם היא מורידה אותי למטה.
 
אני בחור שחושב קדימה כל הזמן. כן קצת מוקדם מדי לחשוב על חתונה והתחייבות , אבל לא הייתי חושב על זה אם לא הייתי מאמין בקשר הזה , אני יכול להגיד שזה הקשר הכי חזק שהיה לי עם בחורה , מכל הבחינות.
הייתי בכמה מערכות יחסים , ולא הצלחתי להתחבר באמת לאף בחורה כמו שהתחברתי אליה בחודשים האחרונים
 
 
לצפיה ב-'יש אנשים אבודים'
יש אנשים אבודים
24/08/2017 | 01:25
98
יש אנשים שלומדים מטעויות של אחרים, ויש אנשים שצריכים להרוס לעצמם את החיים ורק אז הם לומדים, רק שאחרי שהם לומדים החיים שלהם עדיין יחסית בזבל.
 
שיהיה לך בהצלחה... הסוף כמובן ידוע מראש אבל זאת כבר הבעיה שלך, תכין את הווזלין ותחזור לספר אחרי החתונה שלכם או אחרי ה"תאונה" של הקונדום הקרוע איך פתאום "הכל השתנה".
לצפיה ב-'היא לא אוהבת לעבוד והיא תשמח אם אתה תעזור לה'
היא לא אוהבת לעבוד והיא תשמח אם אתה תעזור לה
24/08/2017 | 09:51
106
לא לעבוד בכלל.
אחת השיטות היא להכנס להריון.
לצפיה ב-'חביבי, כבר 3 נשים בגיל 30+ אמרו שהכנסתי אותן להריון'
חביבי, כבר 3 נשים בגיל 30+ אמרו שהכנסתי אותן להריון
27/08/2017 | 12:19
80
והודיעו לי שאנחנו צריכים לסגור איך בדיוק אני אשלם מזונות.
3 נשים בחמש שנים זה לא רע, נכון?
 
יש כמה הבדלים ביני לבינך.
אני כבר לא ילד, עברתי כבר את ה 40 ואני אדם אמיד.
כשהתחילה מערכת היחסים לא סיפרתי להן שעברתי ניתוח כריתת צינור זרע, כך שכשהן הגיעו אלי עם הבשורה המשמחת עניתי שאין סיכוי כי אני עקר, אבל אני מוכן לעבור בדיקת אבהות ואם יתברר שהילד שלי אז אני רוצה משמורת משותפת.
לא שמעתי מהן יותר.
 
גם אם אתה בחור צעיר בתחילת דרכו ועם מעט כסף ילד ממנה יעלה לך מינימום רבע מליון שקלים, אם אתה רוצה להיות אבא ראוי אז הרבה יותר.
מתאים לך?
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה'
מסכימה עם כל מילה
01/09/2017 | 08:07
48
וכתבתי בעצמי הודעה די דומה מבלי לקרוא את שלך. 
לצפיה ב-'למגרעות שלה תוסיף חסרת אחריות אימהית'
למגרעות שלה תוסיף חסרת אחריות אימהית
25/08/2017 | 20:13
119
להכניס גבר לחיות בבית עם הילד שלה אחרי כמה חודשים הכרות ובלי החלטה על עתיד משותף!? זה חוסר אחריות נורא, הילד יקשר אליך, יפתח כלפיך רגשות ואיזו פנטזיה אבהית ואז אתה תעלם מחייו... כמו האבא הביולוגי (ואולי עוד גברים שהיו בחייה).
ומהצד שלך - מי בדיוק אתה חושב שאתה?! הגעת לחיים שלה לפני יום ואבי וכבר אתה יודע יותר טוב ממנה איך היא צריכה לחיות אותם?!
לטובת כולם, ולפני שיגרם לילד יותר נזק, תעוף מהבית שלהם. תמשיכו את הרומן מחוץ לבית שלה ורק אם דברים מסתדרים, אז אחרי שנה תתחילו לחשוב על חיים משותפים
לצפיה ב-'תקשיב להורים שלך, הם רוצים רק בטובתך'
תקשיב להורים שלך, הם רוצים רק בטובתך
01/09/2017 | 08:05
1
59
עם כל הכבוד לאשה שכייף לך לראות אותה מנקה את הבית, היא לא מתאימה לך. 
יש פעם גילים גדול, יש לך ילד בן 8, היא באה מתרבות אחרת, היא אינה משכילה וחסרת אמביציה. אתה נשמע ילד, ילד מאוד תמים וגם חמוד. 
תקשיב להורים שלך. 
היא עוד יכולה "בטעות" להכנס להריון ממך, ואז יהיה מאוחר מדי לנתק קשר לתמיד. 
לצפיה ב-'תמים'
תמים
01/09/2017 | 16:06
42
חבל שהיא תהרוס לך את השנים הכי טובות.
למה אתה בגיל 24 צריך להדריך אישה בת 32?
איזה מן עולם זה?

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ