לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'התבלטות'
התבלטות
23/07/2017 | 22:50
15
108
היי .. יש לי דילמה נוראית.. אני וחבר שלי יוצאים חודשיים. אנחנו מאוד אוהבים וזאת מערכת יחסים מאוד כנה ואוהבת. אך יש בעיה קטנה לחבר שלי יש ידידה לסבית טובה. (אין לי שום דבר נגדה) אבל חשוב לו שיהיה לו זמן איתה. הם בקשר כמה שנים  טובות והיא החברה הכי טובה שלו. למרות שאין להם רגשות אחד לשני..חוץ מזה שלו היה אליה בעבר עד שגילה שהיא לסבית. קשה לי עם זה שהוא צריך להקדיש לה זמן וכשאני נפגשת איתם אני לא מרגישה קשורה כי אני מרגישה שהיא רוצה לראות רק אותו ולדבר רק איתו. פעם אחת נפגשנו שלושתינו ביחד ולמזלי עוד חבר שלו היה אז הייתי עם החבר. מה הייתם עושים? אני לא רוצה לפגוע בו ואני מאוד אוהבת אותו והוא אומר לי  את זה גם.. אבל לפעמים מרגיש שאם אני אבקש ממנו לבחור ביני לבינה הוא יבחר אותה. אני ממש לא יודעת איך לעלות את הנושא אפילו. הם גם עומדים לעבור לגור ביחד באוקטובר אבל זה כבר עניין אחר.. עדיין לא ידוע מה יהיה..
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'איך אומרים - חסרים פה נתונים'
איך אומרים - חסרים פה נתונים
24/07/2017 | 13:08
14
41
כל כמה זמן הוא נפגש איתה? האם זה על חשבון הזמן איתך? האם בכל פעם שאתם יוצאים היא מצטרפת? 
בהנחה שמה שכתבת נכון לגבי מפגשים משולשים שלכם ואת לא ננעלת או נעלבת בפינה אלא באמת מתעלמים ממך, אז מה שכן מפריע פה זה שהוא נראה די שקוע בעצמו ולא כל כך סופר אותך כשהוא איתה ולא קשוב אלייך. השאלה אם זה קורה גם בדברים אחרים כשאתם יחד. 
להגיד לו לבחור בינך לבינה אין לך זכות. את צריכה להחליט אם המצב מתאים לך. אף אחד לא צריך לוותר על חברים שלו בגלל בן או בת זוג. ואם הוא לא יודע לשים גבול ולא שם אותך בראש סדר העדיפויות שלו - כאן הבעיה.
עוד בעיה היא שאת אומרת 'לא ידוע מה יהיה' כשהם יעברו לגור יחד. איזה פרטיות בדיוק תהיה לכם? בשביל להיות איתו ממש לבד רק בילויים מחוץ לדירה באים בחשבון או להנעל בחדר. לדעתי המצב יכול רק להחמיר ולתסכל אותך יותר.
ככה שכן. תעלי את הנושא. אולי הוא לא מודע לתסכול שלך. אולי הוא יתעורר. אבל להשאיר את זה באוויר רק יעשה לך יותר רע.
לצפיה ב-'לתגובה'
לתגובה
24/07/2017 | 16:15
13
56
אני לא אומרת שיתנתק מהחברים שלו בשבילי. אני רק אומרת שאני הייתי רוצה שישים לה גבולות ולא הגיוני לי לפעמים שהם מתכתבים שאני נמצאת איתו. היא כל הזמן מתעניינת בשלומו או בדירות שלהם. ניסיתי לומר לו שלא נוח לי מפגשי המשולש האלה למרות שרק פעם אחת זה קרה.. כי לא נתתי לזה לקרות שוב והוא לא מצליח להבין את העובדה שהיא מתייחסת רק אליו. בדרכ הוא כן מתייחס אליי ותמיד חושב עליי אבל רק פה הכל נופל פתאום. היה סופש אחד שהייתי צריכה לחזור מוקדם הביתה והצעתי לו להצטרף  במקום הוא אמר לי שהוא הולך להפגש איתה. לפני כמה ימים הוא אמר לי שלה שמור פעם בשבוע מפגש על בירה. קצת קשה לי עם זה, זה לא שהוא לא מציע לי להצטרף הוא כן אבל אני מרגישה שאני נכנסת בין שני אנשים.. ומה להפרד בגלל דבר כזה? (וכן יכול להיות שזה יחמיר כמו שאתה אומר.. ואהיה מתוסכלת אבל אני לא יודעת מה עוד לומר לו)...
 
 
לצפיה ב-'בקשר לשאלה הראשונה'
בקשר לשאלה הראשונה
24/07/2017 | 16:17
1
37
bbb
לצפיה ב-'מה זה bbb?'
מה זה bbb?
25/07/2017 | 11:50
4
לצפיה ב-'תשובה לשאלה הראשונה'
תשובה לשאלה הראשונה
24/07/2017 | 16:19
1
33
היא לא נמצאת איתנו כל פעם שאנחנו נפגשים כי היא עובדת עד מאוחר.. .. אבל זה מרגיש כמו ענן שמרחף מעל הקשר שלנו..
לצפיה ב-'בקשר לדירה'
בקשר לדירה
24/07/2017 | 16:32
30
כשהם יגורו ביחד..היא תגור עם הבת זוג שלה.. זה אומר שגם להן לא יהיה ממש פרטיות נורמלית...
לצפיה ב-'זאת הבעיה שלך ושל רבים כמוך'
זאת הבעיה שלך ושל רבים כמוך
24/07/2017 | 16:43
8
28
את מתייחסת לאיזה משהו נקודתי ושואלת 'מה, בגלל זה להפרד?'
אז יש דברים שגם אם הם נקודתיים (כמו אלימות למשל או אפילו סקס גרוע), אז כן - רק בגלל זה נפרדים. אבל יש דברים כמו במקרה שלך שמעידים על בעיה יותר חמורה.
בדיוק כמו עם הפוסט של הבחורה השניה פה שחושבת שזה אמא שלו, אז גם כאן - הידידה שלו היא רק הסימפטום. היא לא הבעיה.
והבעיה היא בעצם הוא. את מתפלאת איך רק איתה הכל נופל פתאום. צריך לאיית לך את זה באותיות קידוש לבנה שתביני? את בעדיפות שניה אצלו. הוא לא באמת תופס ממך איזה אהבה גדולה, או שיש לו בעיה בתפיסת זוגיות. יכול להיות שהוא גם מאלה שבת זוג בשבילם היא בסך הכל חיית מחמד. רע לך ולו לא אכפת. למה את נשארת איתו? 
ובכלל, תקראי מה כתבת פה ותחשבי שזאת חברה שלך במקומך מספרת לך את זה. 
 אגב, הקטע הזה עם הפעם בשבוע בירה - רק אז הוא אמר לך על זה? וזה לא הדליק לך נורה אדומה? כאילו מילא המפגש הקבוע אבל זה שהוא מסתיר ממך כזה דבר?
אז תכלס לאנשים כמוך אני אומר שלא יבואו להתבכיין עוד כמה חודשים על כמה המצב לא השתנה או כמה הוא החמיר ומה עושים כי יש אהבה מאוד גדולה, אבל יש רק את הקטע הזה. מי שנשאר במקומות האלה ולא חותך - מגיע לו. ככה לא נראית אהבה.
לצפיה ב-'נראה לי שקצת נסחפת עם'
נראה לי שקצת נסחפת עם
24/07/2017 | 22:07
7
29
"ככה לא נראית אהבה". בעיקר בהתחשב בעובדה שהיא אפילו לא העלתה בפניו את הנושא.

רוב מה שקורה בעניין הזה, קורה בראש שלה ובתחושות שלה.

היא ניסתה להסביר לו שהמפגשים המשולשים ספציפית מפריעים לה, אבל זה לא נראה שהיא דיברה איתו על הנושא בכללותו, בצורה ובפרוט שהיא כתבה כאן.
הרי היא כתבה שהיא לא יודע איך להעלות את הנושא אפילו.
לפעמים אנשים חושבים שהצד השני אמור להכיר אותם ולדעת מה מפריע להם גם בלי שיגידו כלום, "כי ככה זה באהבה" או משהו כזה.
על מנת להגיע לרמה כזו של הכרות (אם בכלל), צריך הרבה יותר מחודשיים של קשר.
וצריך לתקשר את מה שמפריע, אחרת אף פעם לא נדע מה לא בסדר.
 
חוץ מזה, לא הבנתי מה כ"כ נורא בזה ששמור לחברה הזאת מקום של פעם בשבוע איתו.
זה כמו כל עיסוק אחר שאדם משריין לו מקום כזה או אחר במהלך השבוע שלו, וזה בסדר כל עוד זה קורה בגבולות סבירים. הוא לא צריך לבטל את עצמו.
הוא גם לא היה צריך לספק את העובדה הזאת מוקדם יותר, הם בסה"כ מכירים חודשיים.
אם הוא היה יוצא עם חבר ולא חברה, זה היה מפריע לה באותה צורה?
אם התשובה היא לא, אולי כל העניין הזה יושב על קנאה, ואז זה כבר סיפור אחר.
לצפיה ב-'ממש לא ומי שנסחף זו את'
ממש לא ומי שנסחף זו את
25/07/2017 | 10:20
6
20
מדובר פה על משהו מאוד בסיסי בזוגיות ותקשורת. לא על איזה משהו שצריך לנחש.
זה כמו שתצאי עם חברה או עם בחור והם יהיו כל הזמן שקועים בפלאפון שלהם ויענו לשיחות ולהתכתבויות בוואטסאפ. זה משהו שצריך לנחש שמפריע?
את גם עושה את אותה טעות כמוה רק במישור אחר. את לוקחת את המפגש השבועי ומוציאה אותו מהקונטקסט. ברור שאין רע במפגש שבועי עם חברים. צריך להתאוורר. אבל קודם כל - הם גם ככה אחד בתחת של השניה. זה לא חברים שאתה בקושי מדבר במהלך השבוע. ממה שהיא כותבת הם אחד בתחת של השני בוואטסאפ גם ככה. ודבר שני - רבאק, אתה יוצא עם מישהי חדשה, מה יקרה אם תדחה את המפגש השבועי ביום או שומו שמיים - שבוע אחד לא תפגשו. לא מדובר בערב פוקר עם חברים או איזה משהו מורכב שדורש אופרציה כדי להזיז. 
בכל מקרה לדעתי כמו שכתבתי - הידידה הזאת נמצאת כרגע בראש סדר העדיפויות שלו. ואם תשאלי אותי (ואת יכולה להגיד שאני מגזים) אז התחושה שלי היא שהוא עדיין רוצה את הידידה ומפנטז על זה שענין הלסביות הוא אפיזודה חולפת או שהיא לפחות דו והוא ייכנס לתמונה ברגע שהיא תפרד מחברה שלה. והוא הרי יהיה שם ברגע שזה יקרה כי הוא יגור איתה וזה בכלל נוח.
פותחת הפוסט מבחינתו היא דרך להעביר את הזמן עד אז.
 
לצפיה ב-'אני כבר לא יודעת מה בסיסי ומה לא...'
אני כבר לא יודעת מה בסיסי ומה לא...
25/07/2017 | 11:21
5
18
יש אנשים שברור להם מאליו ויש כאלה שלא. אז לזרוק אותם אוטומטית רק בגלל שלא ברור להם?
המינימום זה קודם כל לדבר ולהציף את מה שמפריע.
אתה מוכן להזרק בגלל משהו שלך לא ברור והצד השני רואה בזה משהו בסיסי?
אני חושבת שכדאי להרגע עם יד על הדק ה"תזרקי אותו על כל דבר שאפילו לא דיברנו עליו כמו שצריך".
 
מה זאת אומרת לדחות את המפגש בשבוע? ומה יהיה בשבוע שאחר כך? הרי שוב יהיה מפגש.
הבעיה היא לא השבוע הספציפי הזה, אלא העובדה שזה מפגש חוזר ושהוא נותן לעניין הזה מקום קבוע בסדר היום שלו. 
 
דווקא עם הפסקה האחרונה, שבה ציינת שאני אגיד שאתה מגזים – אני מסכימה.
יש מצב שהוא רואה בחברה הזאת יותר מידידה אפלטונית, ואז כל הדברים הטכניים - יתכתב איתה פחות, או לא כשחברה שלו לא לידו, או יהיה מפגש בשבוע הזה או בשבוע הבא - הם כבר לא מה שחשוב כאן.
 
לצפיה ב-'זאת קצת היתממות.'
זאת קצת היתממות.
25/07/2017 | 12:44
4
13
מדובר על דברים אלמנטריים. זה בערך כמו לחטט באף בארוחת חג מול כולם. כאילו גם על זה תגידי 'אני לא יודעת כבר מה זה נימוס בסיסי ומה לא'?
לדעתי אם בנאדם חושב שזה בסדר לצאת עם בת זוג שלו ולהתעלם ממנה כל הערב כשהוא מדבר עם ידידה שלו - אז מה אני אגיד לך. 
לא מדובר פה על 'שגעונות'. לא סתם נתתי את דוגמת חיית המחמד קודם, כי להתייחס אליה ככה בפגישה זה ממש כאילו היא הכלב שלו שהוא קשר לשולחן.
בואי נגיד שכבר עברתי מספיק בחורות - בואי נגיד שאף אחת לא 'זרקה' אותי. וגם כשזה נגמר זה היה יותר על חוסר התאמה ולא על איזה משהו שבעיניה היה בסיסי. אז השאלה הזאת היפותטית לגמרי. 
לגבי המפגש. כמו שכתבתי אפשר לדחות אותו ביום או יומיים (וגם אם מבטלים פעם ב לא קורה כלום). זה לא מפגש חודשי עם מישהו שבקושי מדברים איתו. זה כולה להפגש לבירה עם מישהי שגם ככה הוא מדבר איתה על בסיס יומי.
ובכלל, המפגש הזה ייהרג ובל יעבור? אם בדיוק ביום הזה תהיה איזה הופעה ששניהם רוצים ללכת? 
אני חוזר, זה בסדר שלבנאדם יש לו"ז חברתי. זה אפילו מבורך ורצוי. אבל הם בתחילת הקשר - אז קצת השקעה ונכונות (למרות שהדברים האלה צריכים להיות גם בהמשך הקשר אבל על אחת כמה וכמה בהתחלה). וגם פה זה לא הענין, כי הוא אפילו לא אמר לה 'חכי, אני אראה אם אני יכול להזיז את זה למחר'. אם לך יש חברה בתחילת קשר ויש לכן מפגש שבועי על בירה או קפה או וואטאבר - לא תהיי מוכנה לוותר על זה פעם אחת או לדחות ביום יומיים בשבילה?
הוא אפילו לא בירר. יש לו"ז וזהו. מה הבעיה פעם אחת להזיז ולהבא שתדע שיש את המפגש השבועי הזה? הבעיה היא שהוא מעדיף את הידידה על הבחורה. 
ותכלס - כן בסיסי לא בסיסי, זה כבר באמת לא משנה.
לצפיה ב-'אתה שוב נסחף'
אתה שוב נסחף
25/07/2017 | 13:23
3
15
מי אמר שהוא התעלם ממנה כל הערב?  והוא מתייחס אליה כמו כלב שקשור לשולחן?...
נו, תחי ההגזמה.
 
לא אמרתי שמישהי זרקה אותך. אז מה התשובה לשאלה ההיפותטית?
נגיד שאתה לא רואה משהו כבסיסי והיא כן?
ועוד משהו – איך אתה יכול לדעת בוודאות למה קשר שלך נגמר?
אולי היא לא רצתה להגיד לך?
אולי היא חשבה שלא עשית משהו בסיסי, ושאם אתה לא מבין שזה בסיסי אז אין מה לדבר איתך?
 
ובנוגע למפגש – אני מבינה שאתה מתייחס לזה שהיא שאלה אם הוא רוצה להפגש והוא אמר שהוא נפגש עם ההיא.
אולי היא שאלה אותו ברגע האחרון? אולי לא היה שום דבר מיוחד שהם היו אמורים לעשות והיה אפשר להפגש למחרת או ביום אחר? אף פעם לא אמרת – לא מתאים לי היום או מחר כי יש לי משהו אחר?  
 
לצפיה ב-'תקראי שוב'
תקראי שוב
25/07/2017 | 14:17
2
10
תכלס יכול להיות שהתחושות שלה מוגזמות. אבל את הדיעה שלי גיבשתי משאר התמונה שהיא מציירת. אם היא מציינת שלמזלה פעם אחת היה חבר שלו והיא דיברה איתו, זה די מראה שההוא והידידה היו שקועים בעצמם. 
התשובה לשאלה ההיפותטית שלך היא שאין לי בעיה שיזרקו אותי על כל דבר. אם למישהי משהו בי לא מתאים לה - זכותה המלאה. אני נגד תביעת עלבונות ו-ועדות חקירה. ברור שהייתי שמח לדעת למה כדי לתקן את דרכי להבא (אם לדעתי באמת התנהגתי לא בסדר), אבל אם היא בוחרת שלא - סבבה. 
איך אני יכול לדעת למה הקשר נגמר? לרוב הדברים מאוד ברורים ולא דורשים הסבר. במקרים מעטים שהם לא ברורים - יש לי כיוון די ברור למה. 
לגבי המפגש - הכל יכול להיות. כל דבר שתנתחי פה בפני עצמו יכול להיות כלום ושום דבר. אבל שוב. את מוציאה מההקשר. קחי צעד אחורה ותסתכלי על כל התמונה. יש פה אוסף דברים שכל אחד הוא באמת אור קטן. אבל ביחד הם אור איתן.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/07/2017 | 15:00
1
10
אתה לא עונה על השאלה (ההיפותטית) - אם מישהי חושבת שמשהו בהתנהלות שלך לא מתאים לה, לא היית רוצה שהיא תדבר איתך על זה לפני שהיא עושה צעד כלשהו?  לא בדיעבד כדי שתתקן את דרכיך.  אלא לפני שהיא מחליטה שלא מתאים לה.
 
אני עדיין בדיעה שלפני שמכריזים על אור איתן או צוק איתן או נחש צפע, עדיף לדבר, ללבן את הדברים, להבין מה עמדתו, ואז להחליט מה עושים.
 
ואם משתמע שאני מסנגרת על הבחור - אז אני ממש לא.
אולי הוא לא מודע, ואולי זה ממש לא מעניין אותו.
רק שאם מישהו או מישהי חושבים שהם בקשר אוהב וטוב - לברר לפני שזורקים.
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
25/07/2017 | 15:25
13
חשבתי שהיה ברור שגם לפני הייתי שמח לדעת. אבל א. זה לא סותר את זה שזכותו של כל אחד לפעול לפי ראות עיניו. ואם היא היתה בוחרת לא להגיד ולחתוך - סבבה. זכותה המלאה. וב. יש דברים שאין כוח להתחיל להתעסק איתם. אם אני צריך להתחיל 'לחנך' מישהי לגבי משהו שבעיני הוא בסיסי או לגבי דפוסי התנהגות שלוקח זמן לשנות - לפעמים אין לי כוח לזה. 
אני בכוונה אתן דוגמא קיצונית - זה כמו שבסקס תהיי עם מישהו שלא מתייחס אלייך ודואג רק לעצמו ולגמירה שלו וגורם לך להרגיש כאילו את בובת מין. כמה כוח יהיה לך כדי להתחיל 'לחנך' אותו? 
וזה בלי קשר לזה שלדעתי זה די ויכוח סרק. בואי נראה קודם שהיא מדברת איתו.
לצפיה ב-' אירוח בנושא קצבת הבטחת הכנסה '
אירוח בנושא קצבת הבטחת הכנסה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/07/2017 | 14:47
1

 קצבת הבטחת/השלמת הכנסה משולמת ע"י ביטוח לאומי למי שאין להם הכנסות או שהכנסתם נמוכה. 
 
 יש לכם שאלות בנושא
ביום שני, 31.7, נארח בפורום ביטוח לאומי את הגב' בתיה כהן, מנהלת בכירה בתחום הכנסה בביטוח לאומי.
 
מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו בשרשור האירוח
 
 
 
 
לצפיה ב-'התייעצות איתכם'
התייעצות איתכם
24/07/2017 | 11:11
26
הכרתי לפני כחודש וחצי מישהו... יצאנו ל-2 דייטים,
חתכתי לאחר הדייט השלישי למרות שהוא מאוד רצה...
הדיכאון שלו קצת הפריע לי, ויש לי תחושה שהוא קצת קמצן,
החלטנו להישאר בקשר...
לאט לאט התקרבתי אליו- וכבר לאחר שבוע... החלטתי שאני חוזרת בי,
הוא כבר לא מעוניין...
שאלתי אותו מה הסיבה... הוא טען שהוא לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה...
אמרתי לו שזה סתם תירוץ.
מאז הוא נעלם
מה לעשות?
לצפיה ב-'הבעיה היחידה, אימא שלו'
הבעיה היחידה, אימא שלו
22/07/2017 | 20:06
6
68
היי. אני בת 24 ובן זוגי בן 31, אנחנו בזוגיות כבר 6 שנים. אני באה ממשפחה מרובת ילדים 13 נפשות ותמיד הייתי עצמאית. החבר שלי בן יחיד. אמא שלו נראיתה לי אדם מדהים, תמיד מפנקת ותומכת. אבא שלו שתיין, קשוח ועצבני. 
התאהבתי במשפחה שלו, אבל אחרי שנה של זוגיות, הכל השתנה.
דברים התחילו להציק לי:
1.הוא מסתובב ליד אמא שלו בתחתונים, וגם היא לידו בלבוש מינימלי. נראה לי הזוי, אני באה מבית מסורתי. 
2.אבא שלו צועק מקלל ודורש, ולא אכפת לו אם אנחנו עסוקים. החבר שכ”כ מפחד ממנו נעמד דום לכל בקשה או התקף זעם שלו.
3.הם מתקשרים כל שעה, לא משנה איפה אנחנו, הוא מחוייב לענות.
הם גם נכנסים לחדר מבלי לדפוק, פעם תפסו אותנו עירומים ....
4.בכל מריבה בין ההורים, האמא מערבת את הבן ושניהם יורדים על האבא ומסתגרים בחדר לצפות יחד בסרט. 
5.הוא לא נישק אותי ליד אמא שלו ושמר ממני מרחק. דבר מוזר ולא מובן. כששאלתי אותו מה הסיבה, הוא ענה לי לא מתאים. אפילו התוכניות שלנו נקבעות לפי התוכניות של ההורים שלו. 
יום אחד דיברתי איתו על מה שמציק לי. הוא לא הבין ולא הסכים איתי ורבנו. אחר כך הוא ניסה לחבק ולנשק אותי. ניסיתי להתרחק ממנו והוא נשכב מעליי במיטה. וכשהזזתי את הראש הצידה ראיתי את הדלת פתוחה למחצה ואמא שלו הציצה. קפאתי והיא נעלמה. סיפרתי לחבר והוא לא האמין לי, אבל הבטיח לדבר איתה. היא הכחישה ובכתה, היא הייתה איתו ברוגז 3 ימים. והוא כעס שאני מסכסכת ביניהם.
באחד הימים יצאנו למלון בתל אביב, ואמא שלו לא הפסיקה להתקשר ולהתלונן שמשעמם לה בבית ושבעלה עושה לה בעיות. ביקשתי ממנו לומר לה שהוא מנתק ויתקשר ביום שאחרי וככה היה.
ביום שאחרי כשהתקשר לשאול לשלומה, היא הודיעה לו שהם בדרך אלינו עם הדודה והסבתא שלו. רתחתי והוא שוב כעס עליי ולא ניסה להבין אותי.
הם הגיעו וכמו תמיד ההורים רבו ביניהם, וכולם יצאו על האבא. 
אחרי שנרגעו, הם החליטו שיורדים לים. כשהיינו לבד ניסיתי להסביר לחבר שזה לא תקין שבחופשה שלנו ההורים שלו יפתיעו ככה, והוא האשים אותי ששוב אני מסכסכת. ברחתי משם והוא חזר להורים. החופשה שלי פשוט נהרסה. 
אחרי 3 שנים, ביקשתי שנשכיר דירה. אחרי שהתייעץ עם אמא, נאלץ לסרב בטענה שהיא בוכה שתישאר לבד. הודעתי לו שאני משכירה לבד והוא הבטיח שאם אני תן לו עוד קצת זמן נעבור יחד. אמא שלו השתכנעה בתנאי שתראה איתו את הדירות ולמרות שכעסתי שתקתי. גם כשרציתי לקנות דברים לדירה מסתבר שאמא שלו קנתה לנו הכל ללא ידיעתי. עד היום אומרת תודה אבל שונאת את התחושה שאני חייבת להם.
לפני שנה הוא הציע לי אירוסין ללא ידיעתה של האמא, והיא נפגעה קשות ושוב ברוגז. מאז הוא לא עושה צעד בלי המילה שלה, כי הוא מפחד לפגוע בה. ואני? בגלל הנתינה שלהם מרגישה כפוית טובה כשמתלוננת.
השגתי שקט זמני בכך שהתחמקתי מהם. אבל אתמול החבר חזר מארוחה אצל ההורים, וכעס שאימא שלו בוכה שאני לא מגיעה איתו לארוחות. הבטחתי להגיע בשבוע הבא, למרות שאני יודעת שזה יגמר רע כי הם תמיד רבים מולי. 
והחבר הוסיף לתדהמתי שההורים שלו מתכננים להגיע לתל אביב ”לטייל” ולבקר את הדודה, באותו תאריך שקבענו חופשה לשלושה ימים. כעסתי אבל החבר הבטיח שלא נתראה איתם, אני לא יודעת אם להאמין לו. למה הם עושים את זה? 
אני בשוק. איך יוצא שהיא בוכה ואני צריכה לרצות כל גחמה שלה. זה אבסורד.  אני מרגישה שהיא לא אוהבת אותי ומנסה להרחיק בינינו. אבל מה עשיתי לא בסדר?. 
מה  אני אמורה לעשות? האם להגיע לארוחה? האם לוותר על החופשה איתו?!
פשוט נמאס לי שמערכת היחסים שלי סובבת סביבם.
לצפיה ב-'מה שמצחיק זה הכותרת שלך'
מה שמצחיק זה הכותרת שלך
23/07/2017 | 11:10
4
66
ומה שעצוב זה שאת נשארת איתו.
אבל תכלס יש לי תחושה שתעני שאת אוהבת אותו והוא אהבת חייך וכו וכו ולא משנה מה יגידו לך על כמה הרסני המצב שאת נמצאת בו, ושזה לא רק אמא שלו אלא גם הוא, ושההורים שלו לא ישתנו ושהוא לא ישתנה ותמיד יישאר מתחת לסינר של אמא (וממה שתארת זה גובל בתרתי משמע) - את תשארי שם ותתחתני איתו ותמשיכי להתבכיין עד שארית ימייך.
עובדה ש5 שנים המצב הזה נמשך ועדיין לא נפל לך האסימון ולא חשבת לרגע על פרידה.  
לצפיה ב-'אתה צודק אבל...'
אתה צודק אבל...
23/07/2017 | 12:07
3
60
נכון. אני אוהבת אותו והפרידה ממנו קשה. הוא בחור מדהים. אוהב לעזור, מנומס ומתורבת והוא אהוב על כולם. היה לנו פרידות, אבל הוא היה משכנע אותי לחזור בהבטחה שהמצב ישתנה היום אני מבינה שטעיתי כשלא עזבתי בזמנו. עוד לא מאוחר, אבל הלב שלי כבר תפוס חזק. חוץ מזה, מפחדת משינויים. כרגע מאורסת. איך לספר למשפחה ולחברים? כולם יתאכזבו. זה לא פשוט...
אחותי הגדולה בת 30 קיבלה התארסה אחרי 8 שנים של זוגיות, ולקראת חתונה פשוט החליטה להיפרד. עד היום ההורים שלי פגועים. והיא? אחרי 4 שנים בזוגיות חדשה, שבה הגבר בגד בה היא שוב לבד.
מפחדת לגמור כמוה.
לצפיה ב-'אז מה את רוצה בדיוק?'
אז מה את רוצה בדיוק?
23/07/2017 | 12:37
18
לצפיה ב-'את מעדיפה להיות נשואה לאמא שלו ולא לגמור לבד כמו אחותך.'
את מעדיפה להיות נשואה לאמא שלו ולא לגמור לבד כמו אחותך.
23/07/2017 | 17:36
35
זה מה שיקרה אם תתחתנו, אמא שלו תהיה חלק בלתי נפרד מהנישואים שלכם. הוא לא השתנה עד היום והוא גם לא ישתנה בעתיד ולא משנה כמה תאיימי עליו בפרידה או תשכנעי אותו שהמצב לא הגיוני.
את עוד צעירה, אם תעזבי אותו יש לך סיכוי למצוא גבר נורמלי שייתחשב בך וייתן לך מה שאת צריכה. אני לא אכחיש, יש גם סיכוי שתסיימי לבד. יש כאלה שמעדיפים את הרע הידוע על פני הלא ידוע.
בקשר למשפחה וחברים שיתאכזבו, זה הדבר האחרון שצריך להיות שיקול בבחירה שלך. את לא צריכה להכנס לנישואים אומללים רק כדי לא לאכזב אנשים. 
לצפיה ב-'מצחיק מה שאת כותבת'
מצחיק מה שאת כותבת
24/07/2017 | 08:22
32
מצד אחד את כותבת שלא הגיוני שהחבר שלך צמוד לסינר של אמא שלו וממהר לרצות אותה ואת אבא שלו לכל גחמותיהם. מאידך את כותבת אני לא יכולה לבטל את האירוסים כי זה יפגע במשפחה שלי...זה די אותו דבר! הניסיון לרצות.
אז מה יקרה? הנה סנריו או תרחיש בעברית עגמומי וקודר אבל בהחלט מאוד מוחשי שסביר שיקרה אם לא תעזבי את הבחור ותתחילי להשתנות. תתחתנו ואמא שלו תתערב לכם בתכנוני החתונה, אחר כך תתערב לכם בהריון ואם זה לא יגרום שלעצמו לגירושים כשתמצאי את עצמך עם בעל מרצה וילדים שתאלצי לגדל לפי גחמותיה של החמה המטורללת שלך עד שתתגרשי וגם שם אני מבטיחה לך שהיא תתערב וזה יהיה מאוד מכוער. אז אם לא בא לך שבגיל 30 פלוס תרגישי שפספסת את הרכבת קחי את כל הנורות האדומות וצופרי האזעקה שצועקים לך מטאפורית ברקע צפע אדום ותעזבי את הבחור לאנחות ותשמחי שזה עכשיו כשאתם לא נשואים עם ילדים ותמצאי לך בחור עם עמוד שדרה ואישיות משל עצמו...את כרגע במצב של להיות או לחדול/שחה או טבע...תעשי את השיקולים שלך ותחליטי אם בא לך לצוף על פני המים או לשקוע למצולות כדי להפוך לקצף הגלים אחר כך כמו בת הים הקטנה.
לצפיה ב-'את טועה לחלוטין בניתוח המצב'
את טועה לחלוטין בניתוח המצב
24/07/2017 | 01:03
35
אמא שלו היא לא הבעיה, או לפחות לא הבעיה היחידה.
זה שיש לו הורים בעייתיים- זה נתון. בישראל חם בקיץ, דירות בישראל יקרות  ולבחור שלך יש הורים בעייתיים. עובדות בלתי ניתנות לשינוי.
עכשיו השאלה איך חיים עם הנתונים הללו.
ואם את חושבת שזה היא- זה לחלוטין לא היא.
זה הוא
וזה את.
 
הוא, שלא מצליח (וכנראה לעולם לא יצליח) להתנתק מהוריו, לשים להם גבולות- ויהיה תמיד עלה נידף מפני כל משב רוח קלה מצידם
ואת, שלא מצליחה להבין באיזה עיוות את חיה, ולא מצליחה לשים גבול- או לקום ולעזוב.
 
אם את רוצה עצה מהירה- יש לך שתי אפשרויות- לעזוב ולחתוך את ההפסדים כעת, או לחיות באומללות וסבל מצידו ומצידם עד שזה יגמר בשברון לב עצום של כל הצדדים (כולל הילדים, אם יהיו)
 
בקיצור- כך או כך, זה יגמר בבכי.
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 17:53
1
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'התאהבות - הכרחית או לא?'
התאהבות - הכרחית או לא?
10/07/2017 | 12:02
2
117

יוצאים בקשר רציני שמטרתו להוביל גם לחתונה - האם התאהבות היא הכרחית עבורכם?
השאלה על התאהבות שלכם בבן זוג, ועל התאהבות של בן/בת הזוג בכם..שניהם ביחד וכל אחד לחוד.
הייתם נשארים בקשר רציני שאין בו את אחד מאלה או שניהם?
 
לצפיה ב-'תשאל את עצמך'
תשאל את עצמך
12/07/2017 | 18:03
68
האם מפריע לך שאתה לא מאוהב בבת זוגתך?
האם בקשרים קודמים היית מאוהב או שקשה לך להתאהב באופן כללי?
האם יש חברות בינכם, משיכה?
האם אתה יכול להצביע על סיבות מדוע אתה לא מאוהב? אולי היא לא עושה לך את זה ואתה נוטה להתפשר?
בגדול קשה לדעתי לוותר על ההתחלה המרגשת של הקשר. פרפרים, האם היא תתקשר או לא. ציפייה. אם כל זה לא קיים בהתחלה זה מצביע מה לא יהיה בהמשך. מבאס.
אבל יש אנשים ששמים דגש על דברים אחרים. ישכנעו את עצמם שממילא אחרי כמה חודשים שלב ההתאהבות נעלם וזה הופך לאהבה מבוססת ויציבה.
השאלה האם אתה אוהב להיות במחיצת בת זוגתך. האם אתה לא מרגיש שאתה מתפשר. האם אתה כבר בשלב ההתחלתי של הקשר, לא נוטה להסתכל על אחרות ושואל את עצמך למה אחת מהן לא שלך במקום הנוכחית.
זה מה שקרה לי כשהייתי במחיצת נשים שלא אהבתי ולכן בשלב מסויים עזבתי.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
16/07/2017 | 10:24
50
לדעתי יש מגוון של רגשות ותחושות בקשר של בינו לבינה.
יש את ההתלהבות וההתאהבות, יש את החברות והשותפות לדרך, ויש את האהבה.
 
לדעתי, אם ניתן היה לנבא הכל מראש ולקבוע לנו את דרך החיים, אזי הנוסחה והכרונולוגיה היתה כפי שתארתי מעלה.
 
צריך את ההתלהבות וההתאהבות בשביל הראשוניות ותחילת הקשר ויצירת הדבק הראשוני, אחרי זה צריך פשוט להיות חברים טובים האחד של השניה, גם בלי קשר להקשר המיני וכולי, אלא פשוט להנות מלהיות זה בחברה של זו, נושאי התעניינות משותפים, רצון לחלוק את היום יום והחוויות וגם הקשיים זה עם זו.
ולבסוף שתהיה שם האהבה, הדבר הזה שנובע מבפנים ופשוט קיים שם, ההרגשה שהחיים שלך ושלה רקומים זה בזו ואת הוהיא באמת לא רוצים לחיות בלי האחד מהשניה, או לחילופין לראות את שאר החיים שלכם ביחד.
 
אם משום מה החלק הראשון של ההתאהבות דילג לכן ומעולם לא הרגשת אותו, אתה אולי קצת בבעיה כי ניראה שזה גבר מציק לך, ואם זה מציק לך אז זה ימשיך להציק לך וחלילה יגרום לך בעוד זמן מה לחפש את הריגוש החסר הזה במקום אחר? ....
 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/07/2017 | 13:00
6
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'אתר הכרויות-שאלה'
אתר הכרויות-שאלה
04/07/2017 | 16:32
9
559
אני יוצאת כבר 3 שבועות עם בחור .
הבחור  מראה רצינות, משקיע, משלם,מתקשר,מחזר , אפילו עלה אלי הביתה ופגש את ההורים.
הבעיה שהוא מדי פעם נכנס לאתר ומסתכל שם .
אני לא יודעת מה זה אומר אם ממשיך לחפש או עונה שם לבנות או שלא להתייחס לזה.
מה לעשות והאם להגיד לו משהו ? שוב אני לא רוצה לשדר לחץ
לצפיה ב-'אני הייתי מתעלמת מהעובדה שהוא נכנס לשם'
אני הייתי מתעלמת מהעובדה שהוא נכנס לשם
04/07/2017 | 18:01
236
אני לא אוהבת את הרעיון שברגע שגבר יוצא עם מישהי אז הוא לא יכול להתסכל באתרי הכריות ולא באתרי פורנו וכו'. כאילו שכניסה לתוך מערכת יחסים זה אומר שהסתיימה הזכות לחופש להסתכל באתרים.
ברור לי שזו תקופה קשה לבחורה שמחפשת נישואין ולא בטוחה לאן זה הולך והזמן עובר. הייתי שם וזה מאוד קשה וכל דבר קטן מוריד את הביטחון. אבל עדיין. ממליצה לך באופן כללי לשחרר אותם ולא לחפש אותו בקטנות. תתרכזי בסימנים החיוביים. גבר שמשקיע זמן וכסף באישה, מכיר את ההורים, סימן שהוא מאוד מעוניין.
לצפיה ב-'הוא יכול לשאול את אותה השאלה'
הוא יכול לשאול את אותה השאלה
04/07/2017 | 23:59
212
הרי איך ראית שהוא שם אם לא היית שם בעצמך? אז למה לך מותר ולו אסור? את רצית רק "לרגל" אחריו? הוא יכול להגיד אותו הדבר כלפייך.
לצפיה ב-'הוא נכנס רק כדי לראות אם את נכנסת לשם'
הוא נכנס רק כדי לראות אם את נכנסת לשם
05/07/2017 | 15:29
4
76
לצפיה ב-'אהבתי את הודאיות שלך '
אהבתי את הודאיות שלך
05/07/2017 | 16:59
3
71
לצפיה ב-'הוא גם לא יודע אם היא ממשיכה לחפש או עונה לבנים'
הוא גם לא יודע אם היא ממשיכה לחפש או עונה לבנים
06/07/2017 | 08:09
2
168
ולמה היא בכלל נכנסת לאתר
לצפיה ב-'אף אחד פה לא יודע למה הוא נכנס ולמה היא נכנסת'
אף אחד פה לא יודע למה הוא נכנס ולמה היא נכנסת
06/07/2017 | 12:33
1
168
אבל יש יותר מאפשרות אחת: אולי הוא לא בטוח שהיא האחת, אולי הוא מכור לחיפוש ואולי הוא גם ממשיך להפגש עם בנות נוספות, למרות שעל פניו נראה שהוא רציני.
אז אין מקום לתשובה חד משמעית.
לצפיה ב-'זה היה כדי להדגים לשואלת שבטוחה שהיא טלית שכולה תכלת'
זה היה כדי להדגים לשואלת שבטוחה שהיא טלית שכולה תכלת
09/07/2017 | 13:57
61
והבחור מפוקפק שיכול להיות שמהצד שלו הוא רואה תמונת ראי.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
07/07/2017 | 12:42
157
עדיין לא הייתי אומרת כלום. זה גם יראה שריגלת אחריו, שנכנסת בעצמך (הרי איך ידעת שהוא נכנס?) ובואי נודה בזה שאחרי כמה שבועות בודדים הוא אולי עדיין לא סגר את כל האפשרויות. אתם באמת לא יוצאים הרבה זמן.
אני הייתי מפסיקה לרגל אחריו ועוד איזה שבוע שבועיים שממשיכים להרגיש רצינות ועניין אומרת לו שאת מתכוונת להקפיא את הפרופיל באתר ושואלת אותו אם הוא עדיין פעיל ומה עמדתו בנושא ורואה מה הוא עונה. תתחילי לתקשר ופחות לרגל ולתהות מאחורי גבו.
לצפיה ב-'תראי'
תראי
09/07/2017 | 11:30
92
כשאני יוצא עם מישהי שבא לי עליה - אני מפסיק עם החיפושים בכל המקומות.
מה שלי מפריע כאן אלה שני דברים אצלך.
קודם כל, את לא רוצה לשדר לחץ אבל מה לעשות שאת בלחץ. לעקוב אחריו זה שיא הלחץ ומראה שאין לך טיפת אמון בו. אם כבר עכשיו אין לך אמון בו (וזכותך המלאה להרגיש ככה) - מה יהיה בהמשך? זה הוא שאי אפשר לתת בו אמון או שאת שלעולם לא תתני אמון ותמיד תהיי חשדנית וקנאית? ואגב, להפגיש אותו עם ההורים שלך אחרי שלושה שבועות? יותר לשדר לחץ מזה, זה רק להגיד שראית שמלת כלה מה זה יפה במבצע.
מה שמוביל לנקודה השניה.
הכל אצלך נראה טכני. תראי בכמה מילים השתמשת כדי לתאר את הבחור - "מראה רצינות, משקיע, משלם, מחזר, עלה הביתה ופגש את ההורים" ואף אחת מהן לא מראה על רגש או על חיבור ביניכם. כאילו זה ביזנס. כאילו את מוצר שהוא קונה.   
אז עזבי מה לעשות ואם להגיד לו משהו. יותר טוב שתבדקי עם עצמך למה את איתו בכלל מעבר לענין הכלכלי שכל כך חשוב לך.
לצפיה ב-'הכרות במסגרת הלימודים'
הכרות במסגרת הלימודים
04/07/2017 | 02:29
2
177
היי, אשמח לדעותיכם/ן.
במסגרת הלימודים במכללה הכרתי בחור, דיברנו מידי שבוע כשהתראנו בכיתה והחלטתי להזמין אותו לצאת. הוא סירב וזה לגיטימי, כל אחד והעדפותיו. אך אני תוהה מדוע מאז הבחור משתדל לא ליצור איתי קשר עין, מתעלם לחלוטין. אני מבינה שאין לי שליטה על הסיטואציה אך אשמח לשמוע את דעותיכם/ן בעניין.
לצפיה ב-'אולי הוא נבוך/לא נעים לו.'
אולי הוא נבוך/לא נעים לו.
04/07/2017 | 09:46
100
אני מניחה שאני הייתי מתנהגת באותה צורה. אולי עם הזמן זה ישתפר, נניח אם שניכם תהיו עם עוד אנשים בחבורה ותדברו עם החבורה, ואז בהמשך הוא ירגיש שוב בנוח לדבר גם איתך. קורה.
לצפיה ב-'בטוח נבוך מהסיטואציה. כל הכבוד שלקחת את המושכות לידיים'
בטוח נבוך מהסיטואציה. כל הכבוד שלקחת את המושכות לידיים
04/07/2017 | 18:11
105
שלך והזמנת אותו. יצאת גדולה. אבל את יודעת איך זה, כשצד אחד מעוניין והשני לא אז זה משאיר איזה מבוכה באוויר. יעבור לו עם הזמן ודברים יחזרו לעצמם בקרוב
לצפיה ב-'מגורים ... אשמח להתייעצות'
מגורים ... אשמח להתייעצות
02/07/2017 | 23:42
9
225
היי
 
אשמח לדעתכם.
 
אנחנו זוג + תינוק.
עד עכשיו גרנו אצל אמא שלי בדירה קטנה כי אני בחופשת לידה ובעלי לא עבד (כחצי שנה).
עכשיו מחפשים לעבור לדירה גדולה יותר שזה אומר שכירות בהתאם.
אני מאוד רוצה שאמא שלי תעבור לגור איתנו כי זה יעזור לנו בטיפול עם הילד .. במקום לשים אותו במעון (שזה לפחות 2500 ש"ח ) או במקום שאני אשב בבית (אני צריכה לחזור לעבודה לאחר חופשת לידה) אז היא תטפל בו ואז זה יהיה משכורת שלי ושל בעלי.
 
בעלי מתנגד כי הוא טוען שאין פרטיות שזה ביחד.
 
מה אתם אומרים ? החשיבה שלי לא נכונה ? 
לצפיה ב-'מה הקשר בין זה שהיא תטפל בתינוק'
מה הקשר בין זה שהיא תטפל בתינוק
03/07/2017 | 05:11
140
לבין זה שהיא תגור אתכם? יש הרבה סבתות (ומטפלות) שמטפלות בנכדים, והן לא עוברות לגור עם התינוק.
בעלך צודק שלא תהיה לכם פרטיות, ואילו הטיעון שלך לא ברור, כי כאמור אין קשר בין זה שאמך תטפל בתינוק לבין זה שתגורו איתה.

לצפיה ב-'בעלך צודק'
בעלך צודק
03/07/2017 | 06:12
120
אם הוא מרגיש לא נח במגורים עם חמותו ויש לו את היכולת הכלכלית לשכור דירה (אפילו קטנטנה, אפילו בקומה 5 בלי מעלית, אפילו בשכונה מחורבנת) - תעשו את זה. אמנם תחסכו פחות, אבל יהיו לכם חיים.
תגורו קרוב לאמא שלך והיא תוכל לטפל בתינוק אצלה או אצלכם.
לצפיה ב-'למה את רוצה שאמא שלך תישן אתכם באותה דירה?'
למה את רוצה שאמא שלך תישן אתכם באותה דירה?
03/07/2017 | 09:48
110
היא הרי יכולה לשמור על הילד ביום, בביתה או בביתכם.
בלילה היא לא תחליף למעון, המעונות ממילא סגורים בלילה.
את עובדת משמרות? אם לא אז למה את צריכה את אמא שלך בלילה?
אם את כן עובדת משמרות, אם בעלך מתנגד ללינה של אמא שלך אצלכם הוא כנראה רוצה לשמור/לטפל בילד בלילה.
 
הסיבות שנתת לא הגיוניות כך שאין פלא שבעלך מתנגד.
מכיוון שאת כנראה אדם כן הגיוני אולי תספרי מהן הסיבות האמיתיות? אם הן מספיק טובות אולי הוא יסכים לשלם את מחיר הפרטיות תמורתן?
לצפיה ב-'כל מה שאמרו לך עד עכשיו וחוץ מזה, '
כל מה שאמרו לך עד עכשיו וחוץ מזה,
03/07/2017 | 10:36
100
כל עוד בעלך לא עובד, הוא זה שיטפל בתינוק לפי מיטב הבנתי אז אני בכלל לא מבינה למה הסוגיה עלתה. הוא בבית, למה יש התלבטות בין אמא למעון?
וכאשר ימצא עבודה, ממש ממש ממש לא עוברים לגור עם אמא תחת שום נסיבות.
לצפיה ב-'בעלך צודק במיליון אחוז. אני מעדיפה למות מלגור עם ההורים '
בעלך צודק במיליון אחוז. אני מעדיפה למות מלגור עם ההורים
03/07/2017 | 14:18
96
 
וזה בכלל לא משנה אם זה ההורים שלי או שלו.
 
לצפיה ב-'בצורה חד משמעית -בעלך צודק!'
בצורה חד משמעית -בעלך צודק!
04/07/2017 | 09:26
64
היי,
 
בעלך צודק בצורה חד משמעית. כל כך לא בריא לזוגיות שלכם ובטח לפרטיות שלכם. את אומרת את זה כאילו זה לגיטימי שתגור אתכם ואת לא רואה מה הבעיה, אבל זה רחוק מהמציאות. אמא שלך יכולה לעזור בלי שהיא תגור אתכם..שתגיע כל יום ותמצאו דירה קרובה אליה..במרחק סביר שיהיה לה נוח להגיע
 
זה הכל..
לצפיה ב-'קודם כל איזה יופי שיש לך כזה קשר טוב עם אמך. אבל באמת'
קודם כל איזה יופי שיש לך כזה קשר טוב עם אמך. אבל באמת
04/07/2017 | 17:43
1
87
שבעלך צודק. אין מצב לגור עם האמא. אלא אם כן מדובר בדירה גדולה עם פרטיות לאמא, שלא תראו שהיא שם, כאילו אתם גרים לבד והיא בחלק שלה. יש דירות כאלה אפילו של שתי קומות לפעמים.
לצפיה ב-'וגם זה לא תמיד אידאלי'
וגם זה לא תמיד אידאלי
06/07/2017 | 15:24
76
כי הקירבה מאפשרת טישטוש גבולות ומצב בו חודרים זה לתחום של זה בחופשיות רבה מידי ובלי התראה...
יש לי מכרה שהיא האמא ויחד עם הבת וחתנה בנו בית של שתי קומות. לכאורה הפרדה מוחלטת... בפועל הנכדים מבלים אצלה יותר ממה שהיא היתה רוצה...
לצפיה ב-'תקשיבי לבעלך!'
תקשיבי לבעלך!
22/07/2017 | 22:34
14
בעלך צודק בהחלט. לגור עם החמות זו הטעות הכי גדולה שיש! נכון שחוסכים הון
אבל בגלל חוסר הפרטיות, הזוגיות ביניכם פשוט תיהרס ויום הגירושין לא יהיה רחוק.
לצפיה ב-'אתה נשוי? קבל שני מצבי התנהגות עם אשתך ע"פ התורה'
אתה נשוי? קבל שני מצבי התנהגות עם אשתך ע"פ התורה
04/07/2017 | 00:10
88
לצפיה ב-'זקוקה בדחיפות לעוד גבר אחד שיענה על סקר אנונימי!!!'
זקוקה בדחיפות לעוד גבר אחד שיענה על סקר אנונימי!!!
01/07/2017 | 21:52
56
תעזרו לי לסגור את התואר!! חייבת לסיים את המחקר כדי לסגור אותו!!
אני מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרפת קישור למחקר, שוב תודה רבה!
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_6sqBI
לצפיה ב-'עד מתי לחכות? מה לעשות? '
עד מתי לחכות? מה לעשות?
28/06/2017 | 14:45
18
357
שלום לכולם, אני בת 34.5, נמצאת בזוגיות כבר כמעט 4 שנים עם בחור בן 39. הכל היה איתו קשה ואיטי, החל מלהגיד שאנחנו זוג, דרך להכיר את ההורים ולהגיד "אני אוהב אותך" וגם המעבר לגור ביחד שקרה סוף סוף לפני חצי שנה, אחרי שכמעט יצאה נשמתי. מצד שני היחסים מעולים, טוב לנו יחד רוב הזמן, אנחנו מסתדרים ונהנים (חוץ מריבים פה ושם, בעיקר כשהוא מתנהג באגואיסטיות).
העניין הוא שמה הלאה? אני רוצה חתונה, לא משהו ענק אבל רוצה את השמלה הלבנה על הים והכל. הוא כמובן יודע שזה מה שאני רוצה, אני אומרת את זה בגלוי.  מהנסיון שלי בנושא של מגורים משותפים, כשלחצתי זה לא קרה וכששחררתי - זה קרה. אבל כמה זמן עוד לחכות? גם לילדים הוא אומר שהוא לא מוכן עדיין. גם אני עדיין לא שם (רוצה לטוס לחו"ל, מתקשה לוותר על החופש שלי) אבל הגיל שלי כבר דוחק, בעיקר אם אנחנו רוצים יותר מילד אחד.
מה לעשות? 
תודה לעונים. 
לצפיה ב-'מישהו? התייחסות?'
מישהו? התייחסות?
28/06/2017 | 19:28
34
לצפיה ב-'תירשמי את השאלה גם בפורום זוגיות במשבר.'
תירשמי את השאלה גם בפורום זוגיות במשבר.
29/06/2017 | 00:14
125
שם יש קהילת עונים תמיד.
לצפיה ב-'עד מתי? עד שלא תוכלי יותר'
עד מתי? עד שלא תוכלי יותר
29/06/2017 | 08:22
136
נראה לי שאת כבר במצב הזה דרך אגב.

לפעמים אין ברירה או מנוס מלהגיד אתה בחור נהדר אתה בחור מקסים אבל אני רוצה חתונה וילד ואני כבר מתחילה להיות בגיל שאני לא יכולה לחכות יותר כי לצערי אני כבולה לשעון ביולוגי. ירצה מה טוב לא ירצה תאלצי להבין שזה או להיות עם בן אדם כזה שכנראה שעד שהוא ירצה חתונה וילדים יהיה מאוחר מדי ואולי חלילה תאלצי להיות בלי ילדים או לחפש מישהו שיש לו רצונות משותפים לשלך.
זה לא בושה להגיד את הרצונות שלך, מה שכן נשמע שזה בן אדם שלר לחוץ על כלום ואוהב לקחת את הזמן וצריך לדחוק בו הרבה לפי מה שאת מתארת. אני הייתי חושבת פעמיים אם בכלל אני רוצה ילדים עם גבר שכזה כי יש סיכוי טוב שאת עלולה לגדל אותם בתוספת של ילד מגודל ולא לכולם יש את הכוחות לזה. אני בעצמי שומעת לא מעט סיפורים על נשים נשואות עובדות קשה עם ילדים ובעל עובד אבל הוא לא באמת שותף בגידול הילדים והוא רק מביא הכנסה הבייתה מה שגורם להן להתנהג כמעא כמו אם חד הורית ועוד היא צריכה לטפל בבעל בנוסף...אני יכולה להגיד לך שהרב הגדול של הנשים האלה הן שחוקות עד דק. לתשומת ליבך.
לצפיה ב-'הסימנים מראים בבירור שהבחור לא מעוניין'
הסימנים מראים בבירור שהבחור לא מעוניין
29/06/2017 | 10:15
128
הקשר שלכם נוח לו. ימשיך להיות נוח עד שזה יהיה רציני.
את צריכה להוית יותר אסרטיבית ולהגיד לו שאת מצפה ל"מועד הגשה לפרוייקט" ושיתן תאריך או שתפרדו כל אחד לדרכו.
ישנם גברים שזו הדרך היחידה שיתחייבו.
מצד שני, על פניו, הוא לא נריאה לי הפרטנר המתאים לך. לא ניראה שיהיה פה שיתוף בגידול המשפחה.
לצפיה ב-'בעצם גם את לא רוצה לנעול את החיים שלך'
בעצם גם את לא רוצה לנעול את החיים שלך
29/06/2017 | 17:11
98
תעזבי רגע שמלה לבנה על חוף הים אבל לא מספיק לרצות להתחתן, צריך גם לרצות להיות נשואים.
הרי מסיבה זה סבבה אבל המסיבה הזו היא רק סמל להחלטה לחיים משותפים שנלקחה בד"כ הרבה חודשים לפני כן והחיים המשותפים גם החלו הרבה לפני כן.
 
הוא יודע שהוא לא רוצה ילדים, אולי כרגע ואולי בכלל, גם את לא באמת רוצה עכשיו אבל נוח לך לתלות את ה"אשמה" בו.
 
תבררי קודם כל לעצמך מה את רוצה, תספרי לו. כשאני אומר "תספרי" אני לא מתכוון אולטימטום כי אולטימטום ישיג בדיוק ההיפך. פשוט תספרי מה את רוצה מחייך ותדונו אם החיים של שניכם משתלבים יחד.
אם מתאים לשניכם אז יופי ואם לא אז תחפשי את האושר במקום אחר.
לצפיה ב-'אין יותר למה לחכות, חיכית מספיק'
אין יותר למה לחכות, חיכית מספיק
29/06/2017 | 23:39
88
וכנראה שהבן אדם לא ממש בעניין שלך אלא מתוך פשרה.
 
אני מציע לך פשוט לסיים את זה, גם אם תתחתנו זה יהיה מתוך לחץ שלך ואחכ יסתיים בגירושים. היית צריכה לסיים את זה כבר מלפני כמה שנים אבל עדיף מאוחר מאשר אף פעם לא.
 
תמצאי משהו שבאמת ירצה אותך, הוא יציע לך בעצמו נישואים תוך זמן הרבה יותר קצר.
 
ההמלצה שלי תקפה רק במידה שיש לך מה להציע, כלומר שאת ניראת טוב ואטרקטיבית לגברים.
לצפיה ב-'ככה זה בגילאים יותר מתקדמים'
ככה זה בגילאים יותר מתקדמים
30/06/2017 | 11:45
98
כבר הרבה יותר מקובעים על הלבד, החופש וזה שאין מגבלות משמעותיות כמו ילדים.
הרי גם את מתקשה לוותר על החופש שלך.
 
יכול להיות שכל פעם שהגעת לקצה גבול היכולת הוא זרק לך עצם של התקדמות. את הקצת הנחוץ באותו רגע כדי להשאיר אותך איתו, אבל לא לוותר על עצמו, ויכול להיות שזה מה שהוא יעשה גם בעניין הילדים – רק יש בעיה שילדים זה לא צעצוע זמני שאפשר לזרוק הצידה כשנמאס או להחזיר לחנות.
 
אני לא הייתי עושה ילדים עם מישהו שלא אומר במפורש שזה מה שהוא רוצה.
להגיד אני אוהב אותך, לגור ביחד, להכיר את ההורים – אלה דברים הפיכים.
ילדים לא. וזוגיות עם ילדים והורות הם דברים מסובכים גם כששני הצדדים מחוייבים לכך, אז זה הופך להיות הרבה יותר קשה ומסובך כשצד אחד לא מוכן לזה.
 
לצפיה ב-'נשמח שתעדכני מה בסוף החלטת לעשות'
נשמח שתעדכני מה בסוף החלטת לעשות
01/07/2017 | 13:35
4
27
לצפיה ב-'אני אחכה'
אני אחכה
02/07/2017 | 12:39
3
103
אני מרגישה שגם זה יקרה... הוא כבר מדבר על "כשיהיו לנו ילדים" וכאלה, וגם אני עדיין לא לגמרי מוכנה. גם במקרים הקודמים בסוף הוא עשה מה שצריך. אני מאמינה שאנחנו מתאימים וטוב לנו ביחד. בינתיים אני לא לחוצה. תודה לכולם על התשובות. 
לצפיה ב-'בשמחה.'
בשמחה.
02/07/2017 | 18:13
57
את מוזמנת להעזר ככל שתרצי בפורום.
ממליצה על יצירת יוזר קבוע.
לצפיה ב-'ויש גם את הדעה ההפוכה'
ויש גם את הדעה ההפוכה
10/07/2017 | 07:44
33
וואו, כמה תגובות עוינות כלפי בן הזוג. למה למהר ולהגיד לה לעזוב? האם אתן בטוחות שבחוץ מחכה לה האביר על הסוס הלבן? ממש אין לדעת. מה גם שגם יצירה של זוגיות חדשה לוקחת זמן שהוא פקטור לא מבוטל בהחלטה.
זוגיות היא דבר שדורש עבודה ותחזוקה. אם יש שם אהבה, אז בעיני אין פסול שצד אחד לוחץ להתחייב והצד השני הוא המתקשה בעשיית הצעד. זה שקשה לבן הזוג שלה כלל לא אומר
בן זוגי היקר, חברי הטוב ביותר התקשה לעשות את הצעד ולהתחייב, שלא לדבר על להביא ילדים לעולם. היום עם שתי ילדות מקסימות שנינו צוחקים על זה. גם חברה טובה שלי עמלה קשה ביותר עד שבעלה עשה את הצעד והיום הם עם תאומות! יש בהחלט גם סיפורים כאלה...
מאחלת לכם זוגיות טובה וילדים מתוקים!
לצפיה ב-'ויש גם את הדעה ההפוכה'
ויש גם את הדעה ההפוכה
10/07/2017 | 07:46
17
וואו, כמה תגובות עוינות כלפי בן הזוג. למה למהר ולהגיד לה לעזוב? האם אתן בטוחות שבחוץ מחכה לה האביר על הסוס הלבן? ממש אין לדעת. מה גם שגם יצירה של זוגיות חדשה לוקחת זמן שהוא פקטור לא מבוטל בהחלטה.
זוגיות היא דבר שדורש עבודה ותחזוקה. אם יש שם אהבה, אז בעיני אין פסול שצד אחד לוחץ להתחייב והצד השני הוא המתקשה בעשיית הצעד. זה שקשה לבן הזוג שלה כלל לא אומר
בן זוגי היקר, חברי הטוב ביותר התקשה לעשות את הצעד ולהתחייב, שלא לדבר על להביא ילדים לעולם. היום עם שתי ילדות מקסימות שנינו צוחקים על זה. גם חברה טובה שלי עמלה קשה ביותר עד שבעלה עשה את הצעד והיום הם עם תאומות! יש בהחלט גם סיפורים כאלה...
מאחלת לכם זוגיות טובה וילדים מתוקים!
לצפיה ב-'למה את כל כך רוצה את הקשר המקולקל הזה?'
למה את כל כך רוצה את הקשר המקולקל הזה?
02/07/2017 | 19:23
78
לא מבאס אותך להיות עם מישהו שלא באמת רוצה להיות איתך, ושאת כל הזמן צריכה לדחוף אותו ולשבת לו על הראש, לחכות שהוא יעשה לך טובה ויעבור לגור איתך? 
תעיפי אותו לקיבינימט. שום דבר טוב לא ייצא לך ממנו גם אם תצליחי בסוף לכפות עליו חתונה וילדים.
לצפיה ב-'תתפלאי אבל רוב הגברים ככה. צריך למשוך אותם באף כדי לעבור'
תתפלאי אבל רוב הגברים ככה. צריך למשוך אותם באף כדי לעבור
04/07/2017 | 17:40
4
69
לשלב הבא. לא כולם - אבל רובם.
הכדור אצלך (תמיד) ואין לך מה להפסיד. תחליטי מה מתאים במקרה הזה לפי האופי שלך שלו, אולטימטום? אולי שקרוב משפחה, אמא או סבתא ידברו אל לבו שצריך לעשות את הצעד.
תביני שהסיפורים של החברות שלך על החבר שלהם (היום הבעל) שהציע להם נישואים ברומנטיות - בדרך כלל הן דחפו אותו להציע להם נישואין אבל הן לא מספרות לחברות כמה הן עבדו קשה כדי לקבל הצעת נישואין. את רק שומעת את הסוף הטוב של הסיפור ואיזה רומנטי הוא היה ולעולם היא לא תשכח איך הוא הציע לה, ירד על ברכיו בתוך כלוב מלא נמרים. עזבי את השטויות ותתחילי לעבוד על להכין אותו לשלב הבא, ויש את אלו שאפילו מארגנות בשבילו את הרעיון להצעת הנישואין. אחר כך יהיה גם לך סיפור טוב לחברות על איך הוא הציע לך והיית בהלם וכו'
 
לצפיה ב-'ממש לא נכוןןןןןן'
ממש לא נכוןןןןןן
05/07/2017 | 10:39
3
77
למה צריך לעבוד ככ קשה? למה הגבר לא יכול להכיר בערך של בת הזוג שלו ולכבד אותה? למה היא צריכה להתייבש ארבע שנים עד שהוד מעלתו יהיה "מוכן"? גם אצלי וגם אצל מרבית חברותי, הקשר היה הדדי, שני בני הזוג רצו והשקיעו וכשהגיע הרגע המתאים ניתנה טבעת והוצעה הצעה. לאו דווקא גרנדיוזית ורומנטית בטרוף, אבל הדדית ומכבדת. 
די כבר להתייחס לגברים כאל יצורים שצריך לסגוד להם ולהזיע בשבילם. עם כל מה שאנחנו כנשים מקריבות בחיים האלה, אם כבר, זה צריך להיות ההפך. 
לצפיה ב-'למה גבר לא יכול להעריך או לכבד? את צודקת אבל במציאות רובם לא'
למה גבר לא יכול להעריך או לכבד? את צודקת אבל במציאות רובם לא
06/07/2017 | 05:09
2
52
אני רק מדברת על עובדות.
אני מכירה הרבה זוגות שאני יודעת בוודאות שהאישה עבדה קשה מאוד כדי לקבל הצעת נישואין ואחרי זה מה שהחברות שומעות זה רק את סוף הסיפור - כלומר את ההצעה.
אז מה פותחת השירשור אמורה לעשות? לוותר על הקשר עם מישהו שהיא אוהבת כי הוא לא זז? להתחיל לצאת עם גברים כדי למצוא מערכת יחסים חדשה? נסי להזכר כמה זה קשה. כמה זה מיאש.
 
 
לפחות היא צריכה לנסות להזיז דברים קדימה. אני שמחה בשבלך שהיה לך מזל עם מישהו שהזיז דברים קדימה בעצמו אבל אין לי אפילו חברה אחת שזה באמת קרה מעצמו. במינימום היו הרבה הרבה רמזים ופרצופים מאוכזבים ואולטימטומים, אפילו אחת החברות, האמא שלה נפגשה עם הגבר ואמרה לו להחליט לאן זה הולך או לעוף להם מהבית. היה שם רמז דק והוא מייד הציע לחברה שלו נישואין ברומנטיות.
 
לצפיה ב-'לא יודעת מי החברות שלך...'
לא יודעת מי החברות שלך...
06/07/2017 | 09:58
1
129
מכירה את התופעה הזאת בעיקר מכתבות בלאישה... באמת שכל מי שמסביבי לא הייתה צריכה לחוות ככ הרבה סבל בדרך לחופה.. אם כבר הגבר היה בלחץ וניסה "לכבוש" את בת זוגו... איזה מין יחסים אלה אם הגבר צריך להידחף ולהילחץ כדי להחליט שזאת האישה של חייו והוא מעוניין להקים איתה בית? 
וכן, אם אחרי ארבע שנים הוא עדיין לא יודע/לא סגור/לא מוכן אז עם כל הצער שבדבר, יאללה בייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי!
לצפיה ב-'אני חושבת על מה שנכתב פה על ידיך ועל ידי פותחת השרשור'
אני חושבת על מה שנכתב פה על ידיך ועל ידי פותחת השרשור
06/07/2017 | 12:12
59
וצובט לי בלב על בנות בנות שלושים פלוס שרוצות להתחתן, רוצות משפחה והגבר לא זז. הרי הוא יודע שהיא רוצה והוא יודע שהזמן דוחק אם רוצים ילדים.
ומה חסר פה? יד חזקה של אמא. אני לא אשב בשקט ואראה את הבת שלי יוצאת 4 שנים עם גבר ושום דבר לא מתקדם (בהנחה שהיא רוצה את הצעד הבא). הלחץ ממני היה מגיע הרבה יותר מוקדם ואני חושבת שבגילאים 30 פלוס שנה זה מספיק. יצאתם שנה, תחליטו לאן זה הולך. לא מתאים לו... הוא רוצה לחכות, מוקדם לא מדיי - אז יאללה ביי כמו שאמרת.
 
אבל כשאת לבד ואין לך אמא או משפחה לצדך שאת יכולה לסמוך עליה אז זה נראה ככה עם בנות שתקועות וצריכות לדאוג לעצמן ולהבין שצריך ללחוץ במצבים כאלה.
 
לצפיה ב-'חברה מלאה'
חברה מלאה
27/06/2017 | 22:10
30
239
היי,
אני יוצא עם חברה חצי שנה למטרת קשר רציני.
היא בחורה טובה, יש בינינו חיבור, התאמה, והרבה אלמנטים שלא היו באחרות.
אבל  - נקודה שמפריעה לי....היא מלאה, אם לא שמנה.
זה לא נראה יפה.  
אמנם אני לא כ"כ בררן בחיצוניות ולא מחפש דוגמניות, אבל...היות ואני מחפש קשר שיוביל לחתונה אני לוקח בחשבון ש:
1.בהריונות עולים 10-30 קילו....נתרגם ל2-3 הריונות ונעשה 1+1 אז נוסיף 40 קילו?
2.כעת היא צעירה והמטבוליזם שלה בשיא מיטבו.  כשמתבגרים החילוף חומרים משתנה לרעה בהרבה...ובפרט מבחינה פסיכולוגית אחרי שמתחתנים מזניחים יותר...וידוע שכל דוגמן של פעם הופך ל"משאית" כשמגיע לגיל מתקדם יותר.
 
אז אני חושב שאם עכשיו המשיכה היא גבולית...מה יהיה בהמשך??
והשמנה יתרה זה גם סיכון בריאותי,  שלא לדבר על ניתוחים למינהם (כרגע היא לא קרובה לשם אבל עדיין...) ....השמנה פוגעת בתפקוד, בזריזות, בבריאות הנפשית.        
 
מה שבאתי להתייעץ כאן...זה לשמוע את דעתכם על עיקרי הדברים שכתבתי...והאם אתם חושבים שיש דרך לגרום לה לשנות את זה?
היא שאלה אותי 100 פעם אם זה מפריע לי אבל אני מנוע מלצייץ כי זאת נקודה רגישה...וגם ככה היא בוכה משטויות.
לצפיה ב-'ככה היא וכנראה שהיא לא תשתנה לכבודך'
ככה היא וכנראה שהיא לא תשתנה לכבודך
28/06/2017 | 07:28
1
140
תחליט אם מתאים או לא מתאים לך ואם לא מתאים לך תפסיק למשוך אותה באף ותשחרר אותה, שתמצא מישהו שמקבל אותה כמו שהיא
לצפיה ב-'רפי, חסכת לי תגובה.'
רפי, חסכת לי תגובה.
02/07/2017 | 19:26
15
לצפיה ב-'אתה לא תצליח לשנות אותה'
אתה לא תצליח לשנות אותה
28/06/2017 | 10:26
6
113
וגם אם תצליח זה יהיה זמני.
או שאתה מקבל אדם כמוש הוא או שלא.
חבל על הזמן שאתה מבזבז לה ולעצמך.
אגב, גם אתה יכול להשתנות עם השנים. זה לא שתקפא בזמן.
לצפיה ב-'היא לא היתה ככה תמיד ואין לה נטיה'
היא לא היתה ככה תמיד ואין לה נטיה
28/06/2017 | 10:34
5
118
היא לא היתה ככה תמיד, וכל האחים שלה רזים וגם ההורים.  כך שזאת כנראה לא נטיה גנטית
לצפיה ב-'ובואו נתמקד בשאלה האם הייתם חותכים על זה'
ובואו נתמקד בשאלה האם הייתם חותכים על זה
28/06/2017 | 10:41
106
היא היתה רוצה לשנות את זה, אבל לא נתמקד בשאלה האם תשתנה או לא.
האם הייתם חותכים בנסיבות שציינתי או לא?
לצפיה ב-'צר לי לאכזב אותך'
צר לי לאכזב אותך
28/06/2017 | 10:44
3
118
גנים הולכים רחוק יותר.

דוגמה יש לי אח שקיבל את המראה שלו בכלל מסבתא אחת. אח אחר שנראה כמו אחד הדודים שלנו ואחות שדומה לדודה בכלל מבחינה גנטית. ויחד עם זאת כולנו צאצאים של ההורים ביולוגית על אף שאף אחד לא ממש דומה להם גנטית במבנה גוף ומראה או אפילו מבחינה רפואית לפי המחלות שהיו לכל אחד.

יש הרבה משפחות שבהם ההכתבה הגנטית לא בהכרח נגזרת 50-50 אלא תערובת שונה ומשונה. ככה זה גנים - רולטה.

אולי יש דודה רחוקה עם בעיית השמנה? מה אתה יודע? ולפעמים דע לך, מספיק חולשה גנטית למחלות שונות שמספיק לחץ מהסביבה יגרמו להם להתפרץ על אף שאף אחד במשפחה לא לוקה בהם. דוגמה מעי רגיז או מחלות מעי דלקתיות. מחלות נפשיות למינהן.
איו לך שליטה על הגוף שלה, והאמת כבחורה אם מישהו שהיה מכיר אותי ואחרי חצי שנה היה מחליט להגיד לי שמאז שהכיר אותי הוא לא נמשך אליי כי אני שמנמה מדי ושהוא יימשך אם אני ארד במשקל הייתי אומרת לו להתראות יפה. אתה לא מדבר פה על מצב שהכרתם התחתנתם נהיה לכם ילדים ופתאום בשנה היא עלתה לך 30 קילו עודפים..אתה מתאר על המצב שבו הכרת אותה. לכן עדיף ללכת..יש מספיק בחורות נחמדות שיהיו רזות מספיק עבורך למה לענות את שניכם? אני פשוט לא מבינה.
לצפיה ב-'אוקיי, זה לא דיון בביולוגיה'
אוקיי, זה לא דיון בביולוגיה
28/06/2017 | 12:05
2
87
לא טענתי חד משמעית שיש או אין לה בעיה גנטית.
גם ציינתי שהיא עצמה היתה רזה עד לפני כמה זמן.   ובין אם יש נטיה או אין לה נטיה להשמנה - זה לא משנה לצורך העניין.  עובדה היא שכעת היא ככה.  
לא אמרתי שאני בכלל לא נמשך...וזה לא שחור או לבן כמו שאת מציגה את זה.
יש לא מעט התאמה וחיבור, וגם העניין הזה הוא גבולי, ובפרט שהוא ניתן לשינוי ואני יודע שהיא מתאמצת לשנות את זה, אז לא חתכתי.   וכי כל דבר שלא ימצא חן בעינינו או לא יסתדר ישר נחתוך??  
ושימי לב שגם התמקדתי לא מעט בעתיד ואל רק בהווה...מה יהיה אחרי הריונות אחרי שמתבגרים וכו'..
הבעתי נושא לדיון ושאלתי האם הייתם חותכים על זה או לא
לצפיה ב-'לחתוך'
לחתוך
28/06/2017 | 14:02
1
75
פשוט כי אתה נורא אובססיבי וחרד יותר מדי.
תשובה חותכת.
לצפיה ב-'ככה חתכת'
ככה חתכת
28/06/2017 | 16:01
72
בלי לפרק
לצפיה ב-'אם המשיכה היא גבולית,'
אם המשיכה היא גבולית,
28/06/2017 | 14:13
8
118
לא ברור לי למה אתה נמצא איתה בכלל. אם אתה לא נמשך לחברה שלך, שחרר אותה להיות חברה של מישהו שכן נמשך אליה.
כשעולים בהריונות זה לא אומר שלא יורדים חזרה. ואם לדעתך ממילא גם דוגמנים הופכים ל"משאיות" בגיל מתקדם אז מה זה משנה לך מה יהיה בעתיד - הרי כולן הופכות לשמנות, ואין טעם לעסוק בזה.
ניתוחים למיניהם? פה נשמע שאתה כבר מנסה להמציא לעצמך תירוצים.
תיפרד ממנה וזהו. יש אנשים שמקבלים את בני הזוג שלהם כמו שהם, ומגיע לה אחד כזה.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
28/06/2017 | 15:57
7
106
כי מתישהו בחיים הבנתי שמשיכה היא לא הכל.
יצאתי עם דוגמניות, פצצות וכאלה - ומשיכה משיכה - אבל הבנתי שהן לא לחתונה.
דוגמניות רוצות מזומנים רוצות כרטיסי אשראי...וגם הן הרבה פעמים בוגדניות ואוהבות להחליף בן זוג אחת לכמה זמן...וגם הן דורשות ודורשות...בשביל העיניים היפות שלהן.  אלה טובות לfun לא לחתונה.
אני בשלב שאני רוצה לבנות בית, רוצה מישהי טובה, שתהיה אמא טובה לילדים שלי, שלא תרצה שאעשה רק מה שהיא רוצה, חיים שקטים - וזה יש בבחורה הזאת פלוס מינוס....
אבל בכל אופן אמנם כרגע יש משיכה גבולית, אבל אחרי הריונות בדוק לא תהיה....אז לא יודע...מתלבט
לצפיה ב-'הסקאלה לא מצטמצמת'
הסקאלה לא מצטמצמת
28/06/2017 | 16:01
4
84
לדוגמניות ולבחורות שהמשיכה שלך אליהן גבולית - יש טווח רחב באמצע. אם אתה רוצה לבחור דווקא בחורה שלדעתך אחרים לא יימשכו אליה (כי היפות בוגדניות), זה לא מפתיע שבחרת בבחורה שאתה בעצמך לא נמשך אליה. מה אפשר לומר? לא האסטרטגיה הטובה ביותר בנמצא, על אף השיר: https://www.youtube.com/watch?v=Y1ZJiBHh-Yw
יש בחורות שהן גם יפות (גם בלי להיות דוגמניות), גם לא בוגדניות, וגם "טובות לחתונה". 
לצפיה ב-'הכל בתיאוריה'
הכל בתיאוריה
28/06/2017 | 16:40
3
78
בתיאוריה יש הכל.
אפילו חורים שחורים יש ביקום..
אבל תיאוריה לחוד ומציאות לחוד....אכן לא באתי להוציא לעז על כולן ויש יפות ומושלמות ולא בוגדניות וכו' וכו' אבל איפה אשיג כאלה?
אני מדבר מניסיון, ולרוב יש קשר הפוך בין "כוסיות" לבין סימפטומים אחרים שאני פחות רוצה - כמו תסמונת כרטיסי האשראי והמזומנים, פרינססיות, בוגדניות, שתלטנות ואופי ש"לא לחתונה".
לא בחרתי את הבחורה הנוכחית על סמך זה ש"אף אחד לא נמשך אליה" וגם לא בטוח שזה ככה...היא סה"כ בחורה נאה.
אבל עדיין....זה מפריע לי...וככל שאני מסתכל לטווח רחוק זה מציק...לכן באתי לפטפט על זה כאן
לצפיה ב-'אני מכירה שני מקרים כאלה'
אני מכירה שני מקרים כאלה
28/06/2017 | 17:07
2
96
שבהם בחורים יצאו עם בחורה שמנה במשך תקופה ארוכה (לפחות אחת מהן הייתה יפהפייה ממש), וברגע האמת נפרדו ממנה ותוך זמן קצר התחתנו עם מישהי אחרת.
לדעתי עדיף לחסוך מהחברה שלך את זה ולהיפרד ממנה כבר עכשיו, ולאפשר לה למצוא מישהו שכן נמשך אליה, ולא בצורה גבולית.
לא אמרתי שאף אחד לא נמשך אל החברה שלך - אלא שבעיניך מעט אנשים יימשכו אליה (כי הרי זה אחד הדברים שמפרידים בעיניך בינה לבין הדוגמניות והפצצות), כי אתה עצמך לא נמשך אליה. אני יוצאת מנקודת הנחה שדווקא כן יש גברים שיימשכו אליה, ושלמען שניכם כדאי שתאפשר לה למצוא מישהו כזה במקום לאמלל את שניכם.
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
28/06/2017 | 18:19
1
76
תודה לך על התגובה.
אקח לתשומת ליבי.
למרות שזה יותר מורכב ומסובך
לצפיה ב-'אני מבין מה הבעיה שלך.'
אני מבין מה הבעיה שלך.
28/06/2017 | 22:03
70
ואני מבין למה אתה מתלבט. היא היחידה שהסכימה להיות איתך. אתה לא כל כך נמשך אליה, אבל פוחד פחד מוות שאם תיפרדו, אתה תישאר לבד לנצח. עם גישה כמו שלך, אל תחשוש. אתה באמת תישאר לבד לנצח. 
לצפיה ב-'בקיצור אתה רוצה מישהי עם הערכה עצמית נמוכה מספיק'
בקיצור אתה רוצה מישהי עם הערכה עצמית נמוכה מספיק
29/06/2017 | 17:16
62
כדי שתחשוב שזכתה במפעל הפיס כשקיבלה אותך - אבל בלי שתרצה שגם אתה תתן משהו.
כי לך יש הערכה עצמית נמוכה, אתה חושב שמישהי שנראית טוב לא תרצה אותך אלא את כרטיס האשראי שלך וכנראה שהיא גם לא תסתפק בך.
 
מה אני אגיד לך? שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'טוב. אתה נשמע לי עארס מטומטם אז אין טעם להתייחס.'
טוב. אתה נשמע לי עארס מטומטם אז אין טעם להתייחס.
02/07/2017 | 19:28
12
לצפיה ב-'אתה רוצה להיפרד ממנה ופשוט אין לך אומץ.'
אתה רוצה להיפרד ממנה ופשוט אין לך אומץ.
29/06/2017 | 00:27
6
87
אולי תעשה מה שגברים לא פעם עושים. גורמים לבחורה לעזוב אותם ואז "לא הם ברחו" ויכולים אחר כך לבנות לעצמם סיפור/נרטיב בראש שלא הם עשו את המהלך הסופי.
 
 
פשוט בפעם הבאה שתישאל אם מפריע לך שהיא מלאה/שמנה תענה: האמת שאין דרך יפה מדי לומר את זה ואני מראש מתנצל אם תיפגעי, אבל כן. זה מפריע לי במשיכה כלפייך.
 
ואגב זה שאתם לא מצליחים לדבר על זה כי אתה מפחד זה כבר סימן לא טוב לקשר.
 
בכל מקרה אם תענה כמו שהצעתי אמורים/יכולים לקרות כמה דברים:
1. הבחורה (אחרי מכסת הדמעות שיזלגו) תיקח את עצמה בידיים, תירשם לחדר כושר תתחי לדיאטה (המאותגרות יעזבו את המקצוע הקודם ויהפכו למאמנת כושר/הרזיה).
 
2. הבחורה תיבכה גם אבל אחר כך תיזרוק/תעזוב אותך .
 
3. תיבכה תעזוב אותך ואז תרזה (ואז תאכל את הלב.... :) )
 
 
אפשרות 2 היא היותר ריאלית.
 
תוכל לעמוד בעזיבה שלה? אגב, לא תיארת שום דבר עליה: מה אתה אוהב בה, מה כן עושה לך את זה בה. כיף לך ממש ביחד איתה לעומת אחרות שיצאת איתן (יפות ופחות יפות כאחד). בקיצור הכל התנקז למראה. ככה שלא נראה לי גם שאתה יותר מדי מאוהב בה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'בלתי אפשרי'
בלתי אפשרי
29/06/2017 | 09:52
1
93
אהבתי את התגובה
אבל יש דברים שאסור לדבר עליהם...אצל נשים זה נושא מאד רגיש..יותר ממה שאתה מתאר
במיוחד אצלה...
להגיד לאשה שאתה לא מספיק נמשך?  זה כמו להרוג אותה
 
ככה היא בוכה סתם משטויות.
פעם שעשינו סקס תופפתי לה על הבטן ממש בצחוק...והיא כמעט בכתה...אמרה שזה כאילו אני רומז לה שהיא שמנה למרות שזה היה ממש בתום לב.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תשמע התגובות שלך מפוצצות בסיסמאות וקביעות ששיכנעת את עצמך'
תשמע התגובות שלך מפוצצות בסיסמאות וקביעות ששיכנעת את עצמך
29/06/2017 | 10:10
76
תתחיל פשוט.
עוזב אותנו.
קח דף נייר. תרשום טור בעד וטור נגד.
תרשום מה מושך אותך לבחורה הזו, מה לא מושך.
מה עושה לך טוב בקשר, מה לא.
תרשום מה גרם לך להתחבר אליה מלכתחילה, האם בגלל משהו בה, או בגלל שהיית מיואש ורצית כבר להיות עם מישהי.
ואולי זה היה על בסיס פורקן מיני ולאט לאט למדת להכיר אותה?
מה היית רוצה לשנות, על מה אתה לא מוכן להתפשר וזה "דיל ברייקר" מבחינתך.
כשהרשימה הוז מוכנה, תתקשר למטפלת טובה שנתנו לך המלצה עליה ושב איתה על הרשימה ותלבנו בכמה פגישות את כל הלבטים שלך.
אף אחד חוץ ממך לא יכול להגיד לך אם כדאי או לא כדאי להמשיך לצאת עם הבחורה שלך.
עכשיו, החשיבה שלך שכל הנשים היפות רק רוצות את הארנק או הן בוגדניות היא רק שכנוע עצמי על מנת שתשכנע את עצמך שהבחורה הנוכחית היא פשרה מספיק טובה לך.
לכל זה אין כל אחיזה במציאות.
אני יצאתי עם לא מעט נשים, חלקן נצלניות, חלקן מקסימות שיחלקו איתך הכל, אין קשר אם הן דוגמניות או מכוערות.
נכון שאשה מאוד יפה שמודעת לעצמה תגרום לאדם הממוצע חוסר ביטחון, זה טבעי אבל גם בר רפאלי לוקה בחוסר ביטחון. אל תדאג. הכל משחק מול המסך.
הכי חשוב זה אתה. אתה צריך להיות בטוח בעצמך ומה אתה רוצה. להשאר עם מישהי שלא ממש מלהיבה אותך ואתה כה אמביוולנטי לגביה רק כי אתה גיבשת לעצמך תיאוריה שכל מי שיותר יפה ממנה תהיה נצלנית ובוגדנית זו חשיבה מעוותת וילדותית. זה גם לא פייר כלפיה. מגיע לה שיהיה לה גבר שמעריץ את כפות הרגליים שלה, לא משנה איך היא תיראה.
 
 בהצלחה
 
לצפיה ב-'גם אתה נוהג כך?'
גם אתה נוהג כך?
01/07/2017 | 22:30
3
63
מה זה ההצעה הזאת? למה לגרום לבחורה שתעזוב אותך אם אתה רוצה לעזוב אותה, רק כדי להרגיש טוב עם עצמך? זאת השתפנות אגואיסטית. אם הוא רוצה לעזוב אותה הוא לא חייב לפגוע בה כמה שיותר. ומה שאתה מציע לו להגיד זה לגמרי מיותר בנסיבות האלה. תהיו גברים לעזאזל ותנהגו בהגינות! אנשים נפרדים כל הזמן. לא חייבים להגיד את האמת. זה לא מוסיף כלום.
לצפיה ב-'אני לא מתנהג ככה'
אני לא מתנהג ככה
02/07/2017 | 00:29
2
51
אבל גברים פחדניים מתנהגים ככה.
 
הדבר שאני עשיתי ולא שאני גאה בו. אבל כך יצא (והיו לי נסיבות מקלות). זה כשהייתי בן 25 ויצאתי עם בחורה בת 22 שנה והיא לא רצתה לשכב איתי באופן מלא כי היא היתה סוג של דתייה. לא היה לי אומץ להגיד לה שאני לא מוכן ככה ואם לא נשכב אז שניפרד. ומה שקרה זה שמישהי בעבודה שלי דיי חיזרה אחרי והיתה די אסרטיבית וישירה ובסיטואציה שיזמה והיינו רק שנינו אז היא דיי התנפלה עלי (יש היאמרו "אנסה" אותי. - אם שליחת יד לאיזור החלציים ניקרא תקיפה מינית אז ז\ה תופס. לא שהתנגדתי כי כבר הייתי בחסך רציני של סקס מלא, התפתתי. הדבר היחיד לזכותי זה שלמחרת האירוע הזה קיבלתי את האומץ לבוא לחברתי דאז ולהגיד לה שאני רוצה להפסיק את הקשר. כמובן לא סיפרתי שהייתי עם אחרת. היתה סצינה + בכי שלה לא ננה לי לצאת מהבית בהתחלה וכל הטרראם (אמא שלה סיפרה לי כשהתקשתי לשאול אותה מה שלומה אחרי 3 ימים, שהיא לא יצאה מהמיטה כל אותם 3 ימים. וזה מבלי שידעה שהייתי עם אחרת, כן?).
 
בקיצור היה סרט. בכלל חוויתי מלא סרטים עם נשים. יכול לכתוב ספר. :)
לצפיה ב-'תחליט: סרטים או ספרים...'
תחליט: סרטים או ספרים...
02/07/2017 | 16:04
1
43
אגב לא הבנתי איך הסיפור שלך קשור לעניין שלשמו התכנסנו, אבל לא משנה. וחוץ מזה: אולי אתה יוצא עם עוד ועוד נשים ולא נשאר עם אחת, רק כדי לצבור חוויות בשביל ספר (או סרט???)?
לצפיה ב-'אישה אישה'
אישה אישה
02/07/2017 | 22:17
33
את נתפסת לקטנות. אבל בשביל שתהיי רגועה אז נסדר לך בראש את העניין: הסרט מבוסס על הספר.
 
יותר מסתדר לך עכשיו??
 
ומה איך קשור הסיפור? נתתי דוגמא איך אני פחדתי לחתוך קשר. (או שפשוט בא לי לשתף)
 
ואם את רוצה עוד אינפורמציה פני אלי בפרטי. ותיזהרי שלא תהפכי לסרט/ספר או משהו אחר.... :)
לצפיה ב-'פרידה ויפה שעה אחת קודם'
פרידה ויפה שעה אחת קודם
01/07/2017 | 22:24
2
54
כי משיכה מינית היא אחד הפרמטרים הכי חשובים בזוגיות (מדברת מניסיון רב). אם אחרי חצי שנה זה המצב, אין טעם שתישארו יחד. זה כישלון ידוע מראש. ולמה אני מייעצת לך? לא בשבילך אלא בשבילה. "אמרו את זה קודם לפני": אתה לא ראוי לה. אתה תינוק. לא בשל לנישואין. ואגלה לך סוד מפתיע מאוד: גם אתה תשתנה עם הזמן ואין לדעת איך.
לצפיה ב-'את סותרת את עצמך'
את סותרת את עצמך
02/07/2017 | 09:25
1
45
מצד אחד "משיכה מינית היא אחד הפרמטרים הכי חשובים בזוגיות"
ומצד שני "זה כישלון ידוע מראש. אתה תינוק. לא בשל לנישואין"
 
הוא לא נמשך ומשיכה זה חשוב, אז מה הקשר לתינוק ולא בשל לנישואין?
לצפיה ב-'פירוש רש"י:'
פירוש רש"י:
02/07/2017 | 15:58
38
1. כיוון שהוא לא נמשך אליה ומשיכה חשובה לזוגיות - אין טעם שיישארו יחד. 2. ההתייחסות שלו לנשים נשמעת לא בוגרת ושטחית. משיכה מורכבת לא רק מצורה חיצונית. מוכנה לפרט עוד אם טרם ירדת לסוף דעתי.
לצפיה ב-'נסחפת לגמרי במספרים'
נסחפת לגמרי במספרים
03/07/2017 | 06:25
1
50
40 קילו עליה במשקל בגלל הריונות? לא מכירה הרבה נשים (גם לא שמנות) שזה קרה להן.
אגב, אם כבר מספרים... כמה בערך היא שוקלת, שנקבל סדר גודל של כמה מלאה (או שמנה) היא? 
לצפיה ב-'משקל לא יעזור לך הרבה'
משקל לא יעזור לך הרבה
03/07/2017 | 09:48
55
משקל כשלעצמו לא יעיד לך כמה היא שמנה או לא...מה שקובע זה היחס גובה משקל, אחוז השומן בגוף, משקל העצמות...
לשאלתך היא שוקלת 84
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 13:16
3
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
לצפיה ב-'זקוקה לעוד 10 גברים שימלאו סקר אנונימי'
זקוקה לעוד 10 גברים שימלאו סקר אנונימי
25/06/2017 | 14:32
1
50
תעזרו לי לסגור את התואר!! חייבת לסיים את המחקר כדי לסגור אותו!!
אני מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרפת קישור למחקר, שוב תודה רבה!
לצפיה ב-'הקפצה!'
הקפצה!
27/06/2017 | 23:14
4
לצפיה ב-'מבקשת עזרה במילוי סקר חסרים לי עוד 15 בנים '
מבקשת עזרה במילוי סקר חסרים לי עוד 15 בנים
23/06/2017 | 22:54
4
51
תעזרו לי לסגור את התואר!! חייבת לסיים את המחקר כדי לסגור אותו!!
אני מחפשת נבדקים הטרוסקסואלים\יות בני\בנות 18-40, שהיו פעילים מבחינה מינית בחודש האחרון, למחקר העוסק בתפקוד מיני ומערכות יחסים קרובות. המחקר הינו אנונימי לחלוטין ואורך כעשרים דקות. ניתן לענות גם מהפל ולצאת ולחזור לאותו קישור מאותו מכשיר או מאותו מחשב והתשובות נשמרות באופן אוטומטי.... המון המון המון המון המון המון המון תודות

מצרף קישור למחקר, שוב תודה רבה!
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe...sqBINCiO83z...
לצפיה ב-'הקישור מקולקל'
הקישור מקולקל
23/06/2017 | 23:07
1
22
Forbidden
You don't have permission to access /jfe...sqBINCiO83z on this server.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
23/06/2017 | 23:58
21
הוספתי קישור נכון, סליחה ותודה רבה רבה!
לצפיה ב-'הקישור לא נכון סליחה!'
הקישור לא נכון סליחה!
23/06/2017 | 23:57
27
הקישור לא נכון סליחה!
זה הקישור הנכון
https://telhai.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_6sqBI...
 
לצפיה ב-'מילאתי'
מילאתי
25/06/2017 | 12:20
21
הרגיש לי כמו שאלון אמינות בחברה. כל פעם שואלים את אותה שאלה בדרך אחרת.
לצפיה ב-'משיכה לדוגמנים'
משיכה לדוגמנים
22/06/2017 | 23:46
17
172

מצטער אם אני מעלה נושא שהוא ״צרות של עשירים״
אבל אני באמת תוהה אם קרה למישהו ואיך הוא חזר לעצמו
יצא לי לאחרונה לצאת ממערכת יחסים עם אדם שמאוד נמשכתי אליו פיסית. גם רגשית. אבל הפיסית היה לי מאוד חשוב. 
אחכ יצאתי עם בחור מחול שהיה אחד לאחד הפנטזיה הפיסית שלי( הוא דוגמן במקצועו). ואחרי זהפסקנו - אני לא מסוגל להמשך לאנשים מן השורה. כאלה שלא נראים כאילו יצאו ממגזין.
אם בתור צעיר הייתי יכול להמשך ולצאת לדייט עם כל מיני אנשים וסוגים. היום הטעם שלי הרבה יותר ממוקד. ואפילו צר וממוקד מדי. 
זה בעיה. אני תוהה אם זה תהליך בלתי הפיך. כמוש רובנו היום לא נעבוד בתור מלצרים במקדולנדס. אולי גם ברמה של טעם בגברים - אני נעשה בררן ואין דרך חזור?
קרה למישהו? מזדהים?
מרגיש אבוד. אולי הסיכוי יבוא רק עם תייר מחול. זה עצוב ועלוב להגיד ככה. אבל לפעמים חושב
לצפיה ב-'אין פסול בלהיות בררן, השאלה מה יש לך להציע'
אין פסול בלהיות בררן, השאלה מה יש לך להציע
25/06/2017 | 10:02
11
70
אם אתה ניראה כמו דוגמן מהז'ורנל, לך על זה. אבל אם אתה ניראה כמו אדם ממוצע ומצפה שיתאהב בך בדוגמן עילית, אז אולי היה לך מזל פעם אחת לצאת עם מישהו שמעל הרמה שלך, בסופו של דבר כולנו משתדלים לא לחיות באשליות ולחפש בני/בנות זוג ברמה שלנו , גם ברמה כלכלית וגם אינטליגנציה וגם בנתונים פיזיים.
זכור לי שרשור קודם שלך שיצאת עם משיהו שהיה בעל דירה וסיפרת שהיה חי ברמה הרבה יותר גבוהה ממך מבחינה כלכלית.
מה הסיבה שאתה מחפש להשיג בני זוג שגדולים עליך? 
אני חושב שיגיע הזמן שתצטרך להתבגר ולבדוק עם עצמך מה אתה מחפש, מה המטרות שלך בחיים. האם אתה מחפש שותף אמיתי או טופ מודל להשוויץ לחברה.
בשורה התחתונה:
כולם מפנטזים על מה שאי אפשר להשיג. השאלה הפרקטית היא מה אתה יכול להשיג. מה יש לך להציע. אם אתה יכול, אל תתנצל. תהנה מהגשמת הפנטזיות שלך, אבל תיקח בחשבון שיש לך גם מחיר. אין מתנות חינם.
לחיות עם בן זוג עשיר, מעמיד אותך במקום נחות שמרגיש כל הזמן חייב.
לחיות עם דוגמן מהמם ומושך, כיף ומרגש, גם כלפי חוץ מאדיר אותך, אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד? הרי יש לו מלא הזדמנויות. זה גם גורם לך להיות לא עצמך, אתה חייב להשתוות אליו בצורת מסויימת. אם ברמת לבוש, רמת חיים, טיפוח. אולי זה לא אתה?
תחשוב על זה. בחור.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'שאלת שתי שאלות מעניינות'
שאלת שתי שאלות מעניינות
27/06/2017 | 08:27
10
55
האם לשאוף למשהו שגדול עליך - לא אמור לעודד אותך למעלה?
כמו שבעבודה לפעמים כדאי לשאוף למשהו שאתה לא מכיר בכלל או מורכב מאוד- כי שם תלמד הכי הרבה.
אני מניח שהתשובה היא ״כמה גדול עליך״.
 
אבל זה כבר מוביל לשאלה על הבטחון העצמי שלי.
כסף אולי אפשר למדוד אובייקטיבית. גם זה אפשר לחלוק כי היחס לכסף הוא סובייקטיבי
 
אבל לגבי יופי? משיכה?
אם אני רוצה לטפח את הבטחון העצמי שלי- לא כדאי שאגיד לעצמי - אני יכול להשיג כל אחד. או או לפחות fake it till u make it?
 
ומה לגבי אנשים עם בטחון עצמי שנראים כאילו יצאו מהמגזין?
הם לא חוששים מבני זוג יפים וכל המשתמע מזה? הם גם חשים? ״אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד? ״
 
 
האם כדאי להיות מונע מפחד- כדי לא להרגיש את ״אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד?״ ולכן לנסות מראש מישהו שלא מושך אותי מאוד- בתקווה שיהיה לי ״שקט נפשי״
 
ואם כל זה לא באמת תהליך לוגי- אז איך משנים תפיסה רגשית לגבי העניין
אם אגיד שאני מתקשה לתפקד מינית עם מישהו שלא מאוד מושך אותי או שזה מרגיש לי מאולץ רק כדי להגיד שאני ״בזוגיות״. וכבר הייתי במקומות כאלה-
אז? אז איך פותרים את הקונפליקט?
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
27/06/2017 | 09:51
9
40
אתה מדבר על התחברות לבני זוג שימשכו אותך למעלה.
לא רלוונטי בעליל כשהפרטנר שלך חתיך (ונגיד אתה לא) או שהוא עשיר (ונגיד שאתה חי ברמת חיים כלכלית - ממוצעת בינונית)
זה רלוונטי כשהפרטנר שלך אמביציוזי מאוד בלימודים או בקריירה ואתה פחות והוא לוחץ עליך ללמוד ולהצליח. לא כשאתה מתחבר למישהו עשיר , בעל דירה ואתה לא הבאת כלום. נהפוך הוא. להתחבר לבן זוג שהוא מעליך עלול לגרום לתסכול. לך כי כל הזמן תנסה לרצות אותו, לשכנע את עצמך שאתה מוצלח כמוהו, לו כי הוא יחשוב שהרצון שלך להיות איתו הוא לא טהור.
 
בנוגע למשיכה. ברור שאתה אמור להתחבר רק למי שמעורר אותך מינית, אבל לצאת בהצהרות שאם בן הזוג שלך  ממוצע שלא נראה מהז'ורנל לא מעורר אותך מינית, לטעמי זה קצת ילדותי.
ישנם המון אנשים שנראים טוב ועדיין רחוקים מהז'ורנל ומלהיות דוגמנים. יכולים בהחלט לעורר אותך מינית. לפעמים חיוך יפה של מישהו , שמחת חיים מושכת יותר מבטן עם קוביות.
אתה צריך להתבגר ולגבש לעצמך מטרות בחיים. מטורות אמיתיות.
אינני יודע בן כמה אתה, אבל במערכת יחסים יש הרבה יותר מסתם פרצוף יפה וגוף חטוב.
לכל אדם, יפה ככל שיהיה, מתרגלים. גם אם תהיה נשוי לריאן גוסלינג, (אביעד קיסוס כל הזמן אומר שזה הטופ מודל שלו) אחרי כמה חודשים תהיה רגיל אליו ויופי לא יספק לך. תרצה רמת שיחה, חברות, איכפתיות, נושאי עניין משותפים, יחס לכסף חשוב מאוד.
בקיצור, שוב, אם אתה בשלב של רק לצאת ולעשות חיים בלי שום מחוייבות, תעשה מה שעושה לך טוב. בעתיד אתה תתבגר. אני מבטיח לך.
מה שאתה יכול להשיג , תשיג בלי להתנצל, בלי לחפש למה.
כשתגיע לרגע שתחפש בן זוג לחיים, אני בטוח שתשנה את הדרישות שלך.
בהצלחה גבר.
לצפיה ב-'תודה על התשובה'
תודה על התשובה
27/06/2017 | 13:25
8
22
״זה רלוונטי כשהפרטנר שלך אמביציוזי מאוד בלימודים או בקריירה ואתה פחות והוא לוחץ עליך ללמוד ולהצליח.״
 
לא יודע אם זה מדויק.
כשיצאתי עם בחור עם דירה. הוא דירבן אותי לחסוך ולקנות דירה בעצמי.
כשיצאתי עם דוגמן - הוא דרבן אותי להכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לדוגמא.
 
אז הקביעה שלה שחור-לבן מדי לטעמי. גם פה יש איזה אלמנט דוחף. לפחות עבורי.
 
״לטעמי זה קצת ילדותי.״
ומה אם זו האמונה שמושרשת בי אחרי שנים של דייטים ונסיון אישי?
איך אתה מציע או עובד לך מנסיונך לשנות סך אמונות כאלה. פרט להשתמש במילים כמו ״להתגבר״ או ״ילדותי״?
 
״לכל אדם, יפה ככל שיהיה, מתרגלים. אחרי כמה חודשים תהיה רגיל אליו ויופי לא יספק לך. תרצה רמת שיחה, חברות, איכפתיות, נושאי עניין משותפים, יחס לכסף חשוב מאוד.״
 
התנאי הלוגי שלך לא סותר את האמונה שלי. בפנים.
אתה אומר : יפה --> לא בהכרח פרטנר מתאים
ואני אומר: פרטנר מתאים --> צריך להיות מאוד מושך בעיני. וכרגע נמשך לטייפ מאוד דוגמני.
 
אז זה תנאי הכרחי ולא מספיק (סליחה על המינוח הלוגי) - רק כדי להבהיר שהטיעון שלך אולי גורם לי להתשחרר מבחור כזה או אחר אם היה מושך אותי פיסית אבל לא מתאים מנטלית. אבל הוא לא משחרר אותי מחיפוש אחרי משיכה מאוד מסוימת שיש לי.
 
 
מצטער שאני מקשה בשאלה
ואם זה נשמע פילוסופי. אני פשוט לא יודע איך לתרגם לפרקטיקה את העיצה שלך ״להתבגר, לא להיות ילדותי״.


לצפיה ב-'האמת הדבר היחידי שבולט לי מההודעות הוא חוסר זהות'
האמת הדבר היחידי שבולט לי מההודעות הוא חוסר זהות
27/06/2017 | 19:20
6
26
זה נראה כאילו אתה עדיין בתהליכים של סגירת אישיות משלך. אני תוהה איפה האני מאמין שלך? איפה האג'נדה שלך?
אני זוכרת את הסיפור עם הבחור עם הדירה, גם אז אותו אחד היה נשמע כאילו הוא מאוד זלזל בך ועמד מאוד חזק אחרי האני מאמין שלו שהיה במקרה ההוא לדעת להתנהל כלכלית נכון ולנסות לחסוך לצורך הנכס - גם בגלל שהיה לו משכנתא אז סביר להניח שזה מה שדי ניהל לו את החיים. זה אימלל אותך מאוד ולא הצלחת לשחרר כל כך מהר.
עכשיו היה לך סיפור עם דוגמן שהיות והוא דוגמן המקצוע שלו הוא הגוף והמראה החיצוני, על כן סביר להניח שהאני מאמין שלו יהיה איך למתג את עצמו כעסק ואיך לשמור על גופו שלו כי זה אחרי הכל..המקצוע שלו ולכן זה לרב מה שהיה מנהל אותו ביום יום. והנה שוב אתה מתקשה לשחרר מהאובססיה שלך מהבחור הזה.
אני לא יכולה שלא לתהות מדוע אינך לוקח פסק זמן לגבש לעצמך מה האני מאמין שלך. מה בעצם גרם לך להשאר עם אותו דוגמן והבחור הקודם אילו קווי אופי? אולי העובדה שהם היו נחושים ונטועים יותר ומגובשים יותר אישיותית? ואם כבר..שאלה יותר שצריכה לעניין אותך היא לא האם הסטדנרט הגופני שלך נורמטיבי אלא מדוע הסתיימו הקשרים האלה? מה גורם לחוסר יציבות בזוגיות מצידך? מה אתה יכולת לעשות כדי להחזיק מעמד בקשרים האלה יותר זמן? או מה מקווי האופי והאישיות שלך הפריעו בקשרים האלה?
נשמע לי שאתה יותר זקוק לבדק בית עם עצמך ולהגיע לשלווה עם עצמך ולהגיד אני איקס מיקס דריקס, טוב לי עם מי שאני בגופי בעור שלי ועם האופי שלי יותר מאשר מה מותר לך או לא מותר לך כביכול לדרוש מבן זוג פוטנציאלי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות'
תודה על ההתייחסות
27/06/2017 | 22:54
5
23
אני לא בטוח שהתהליך הוא לינארי. לגבש אני מאמין ואז לצאת לדרך.
אני חושב שדברים נעשים תוך כדי.
 
אתה לא לומד כדורסל מלקרוא ספרים. כנל לגבי גיבוש זהות
ויתרה מכך, אני חושב שמי שבא עם אג׳נדה ברורה מדי - זה יקשה עליו להתגמש במערכות יחסים.
 
האני מאמין שלי צץ במקומות שלא רציתי לתת עוד. לא לבחור עם הדירה ולא לדוגמן.
 
לשאלתך- למה נפרדנו. אז הדוגמן פשוט חי בחול. ולא היה מוכן לנהל מערכת אמיתית רחוקה. אלא מאוד קטועה.
 
זה היה קו אדום מבחנתי. כי אני צריך את השיחה והקרבה.
אז יש אג׳נדה ויש אני מאמין.
 
קשה לי עם מונחים אבסטרקטיים. מאוד נפוצים בפסיכולוגיה - בדק בית. אמי מאמין. נפש שלווה.
 
בתכלס. איך מתרגמים למעשים ולהבנה.
הרי להגיד- תהיה שלם עם עצמך - זה טוב ויפה. בתיאוריה.
לצפיה ב-'נשמע שבאת לפה בכוונה לשמוע משהו מאוד ברור'
נשמע שבאת לפה בכוונה לשמוע משהו מאוד ברור
28/06/2017 | 07:29
4
22
אבל אף אחד לא יגיד לך אותו.

זה קצת מזכיר לי מאזינים שהיו עולים לורדה רזיאל לשידור והיא הייתה אומרת להם,את האישור שאת/ה רוצה לא תקבל פה.

אותו דבר פה. נשמע שלכל דבר יש לך תשובה מוכנה מראש. אם כן העצה היחידה שיש לי לתת לך כמו אז, פנה לייעוץ פרטני אני די סבורה שזה יעזור לך יותר כי נשמע שיש לך התנגדות פה לכל אחד ואחת. זה בכל זאת פורום והוא לא יכול לפתור בעיות מושרשות ורציניות שברור שצריך פה תהליך ארוך ואישי וייעוץ מתמשך. במילים אחרות זה לא כמו לשאול אם הבן זוג שלי מתעלל בי פיזית והאם לעזוב אותו ואז התשובה ברורה מאוד שכן.
אתה שואל פה שאלה שבעצם בתוכה אתה מחפש אישור שיגידו לך כן אתה בסדר ויחזקו את ידייך. או שאתה רוצה שיגידו לך משהו אחר. אני לא יכולה להגיד לך את זה כי הסיפור שלך מורכב מאוד וייעוץ פרטני (פסיכולוג) יעזור לך יותר ממה שאנשים סטנדרטים יכולים לעזור לך פה.
תשמע קיבלת פה כיוונים יפים על דרכי מחשבה אחרות, אנשים פה טרחו להפסיק את מעשיהם ולענות לך תשובות יפות וארוכות כי הם רוצים לעזור לזולת ונראה שאתה רק עסוק בלדחוף את אלה הצידה על הסף כי אתה רוצה משהו אחר שאני באופן אישי לא יכולה לתת. אני חושבת שאתה מפספס את הנקודה ובגדול.

אני מאחלת לך הרבה הצלחה עם מי שלא תהיה ושתפתח לעצמך שורשים אישיותיים ובטחון עצמי אינהרטי אמיתי ולא כזה שתאלץ לזייף. אני מאחלת לך הרבה אושר ואהבה לאורך שנים.

לצפיה ב-'דווקא הודתי לכל מי שענה. לא הדפתי. נהלתי שיחה והצגתי את הצד '
דווקא הודתי לכל מי שענה. לא הדפתי. נהלתי שיחה והצגתי את הצד
28/06/2017 | 09:31
3
18
שלי.
 
אני מקבל ושומע כל מה שאנשים פה טוענים. פשוט מנסה לזקק את זה לפרקטיקה.
 
אני כבר בטיפול אישי. ומנסה לעבוד על זה גם בטיפול וגם בפורומים. כי אני לא מצליח לתרגם סיסמאות וסלוגנים. ככה זה מרגיש לי סליחה. בלי לפגוע.
 
תתבגר. תפנים. צריך אחרת.
 
את/ה חושב שבאתי לשמוע משהו מסוים. 
אני לא בטוח. באתי להעלות נושא שמטריד אותי וכואב לי.
לא לבקש תשובה של כן/לא.
 
לשמוע עיצה ממישהו שהרגיש כך והשתנה. לשמוע חו״ד ממישהו שמזדהה או היה שם.
 
הרי אין פה שאלה של ״כן או לא״ מראש. אז לא מצפה לתשובה של כן / לא.
לצפיה ב-'אני לא הבנתי מה אתה בעצם מחפש'
אני לא הבנתי מה אתה בעצם מחפש
28/06/2017 | 10:22
2
19
אתה נמשך לדוגמנים, לבחורים מהמגזינים. תצא עם כאלה. מה בדיוק הבעיה?
מצד שני אתה אומר שאורך החיים שלהם לא מתאים לך, אתה מחפש יציבות, שתי המטרות מתנגשות.
זה כמו שאני אגיד שאני נמשך רק לטייסים ומצד שני לא מתאים לי שהם לא יהיו בבית כל ערב.
אם השאלה נובעת מהתסכול שלך שאתה לא יכול להשיג דוגמן כזה כי אין לך מה להציע, אז תצטרך לרדת לקרקע ולהבין מה אתה יכול להשיג. זו פרקטיקה, זו מציאות, מודעות עצמית, או איך שתקרא לזה.
הסברתי לך שמשיכה אינה נובעת רק מנתונים סכמטיים פרצוף יפה, גוף יפה, זרועות שירירות ובטן עם קוביות. משיכה נובעת מהכרות עם אדם , התחברות אליו נפשית (לא אמרתי שתצא עם מכוערים) אבל כפי שציינתי , יש מספיק בני אדם - גברים ונשים שניראים טוב, אסתטיים והם לא דוגמנים.
אתה יכול לאהוב בנאדם בגלל החיוך שלו, בגלל שיש לו שיניים יפות, בגלל שהוא מתלבש יפה. הוא לא חייב להיות דוגמן באקסטרים.
אתה זה שחושב שחור ולבן. אתה מתאהב על פי סיסמאות. אתה לא נותן לעצמך להיפתח, להכיר אנשים ולראות מה יפה בהם. אתה ישר פוסל במחשבה או בתת המודע אדם שהוא לא דוגמן צמרת.
אם זה לא ילדותי, אז מה ילדותי?
לצפיה ב-'לי זה פשוט נשמע שהוא פרפקציוניסט מדי'
לי זה פשוט נשמע שהוא פרפקציוניסט מדי
28/06/2017 | 10:35
14
או שהוא רוצה מישהו ממש עשיר או ממש יפה או אנשים שמראש הם קיצוניים..או שיכול להיות שהם לא באמת קיצוניים אבל הוא מציג אותם ככאלה כי כך הוא תופס אותם..נשמע שהעולם של כותב ההודעה מאוד שחור או לבן ללא גווני אפור.

קשה כך להתנהל בחיי היום יום.זה תפיסה מאוד פרפקציוניסטית שכבר פוגעת לו בתחומי החיים. לפעמים צריך להבין שהחיים הם אפורים ולפעמים דווקא להיות עם אנשים שמאזנים את קווי האופי הפרפקציוניסטים ואפילו הייתי אומרת עם ניחוח אובססיבי כדי שהוא יצליח לא להמשך למקומות הפוגעניים האלה שלו. אבל כמובן שזה רק דעתי מהכרות מאוד שטחית עם הכותב.
לצפיה ב-'לא חפשתי הגדרה לילדותי. ואני מכבד מה שאתה אומר'
לא חפשתי הגדרה לילדותי. ואני מכבד מה שאתה אומר
28/06/2017 | 11:22
18
אבל אין פה ״משהו שאני מחפש״.
נשמע לי כאילו אתה מחפש לתת לי משהו מאוד מסוים. ושואל מה אני מחפש בדיוק.
 
לא מחפש הגדרה לילדותי. או משהו ספציפי.
 
נסיון חיים של אחרים בהתמודדות דומה.

פורק. שומע.
 
 
לצפיה ב-'להיכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לא יהפוך אותך לדוגמן...'
להיכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לא יהפוך אותך לדוגמן...
28/06/2017 | 15:19
26
ולקנות דירה לא הופך אותך לעשיר.
אם היית אומר שאתה נמשך לבני זוג עם דירה או לבני זוג בכושר עם עור פנים מטופח, זה עניין אחד. אבל אתה אומר שאתה נמשך לבני זוג עשירים או דוגמנים - וזה עניין אחר לגמרי.
לצפיה ב-'יש לי את אותה בעייה. לא עם דוגמנים אבל עם טיפוסים שנראים'
יש לי את אותה בעייה. לא עם דוגמנים אבל עם טיפוסים שנראים
04/07/2017 | 17:53
4
27
מאוד ספציפיים. זו הסיבה העקרית שאני לא יכולה להכיר אונליין כי רוב האנשים לא נראים כמו שאני אוהבת וקשה לי להתחבר מאימיילים או טקסטים. אבל כשאני מכירה באופן אישי אני בכל זאת מסוגלת להתחבר כי לא יעזור - יש אנשים שהאופי, האישיות, בכל זאת חודרים ללב. אבל אני צריכה להכיר אותו קודם ולחבב אותו מאוד לפני שאני מצליחה לדמיין אותנו ביחד.
לצפיה ב-'אז איך את מכירה בלי לראות מראש?'
אז איך את מכירה בלי לראות מראש?
04/07/2017 | 18:23
3
17
לצפיה ב-'אני מוגבלת לאנשים שאני מכירה ביום יום, כמו שהיה פעם'
אני מוגבלת לאנשים שאני מכירה ביום יום, כמו שהיה פעם
04/07/2017 | 19:18
2
20
לפני האינטרנט
לצפיה ב-'אבל גם ברחוב את רואה אם הוא דומה לטייפ שלך או לא?'
אבל גם ברחוב את רואה אם הוא דומה לטייפ שלך או לא?
04/07/2017 | 22:56
1
8
לצפיה ב-'כן, לזה התכוונתי אנשים שאני פוגשת ברחוב, בעבודה, בגינה עם '
כן, לזה התכוונתי אנשים שאני פוגשת ברחוב, בעבודה, בגינה עם
05/07/2017 | 00:47
17
הכלב, במועדון. רק לא באינטרנט.
לצפיה ב-'כמה תובנות מעניינות'
כמה תובנות מעניינות
25/06/2017 | 01:34
78
פתחתי בלוג חדש שנקרא: תובנות משנות חיים. בין היתר נכתב על גבר ואישה, יחסים, זוגיות... מס' תובנות מעניינות, נראה לי שתרצו לקרוא, כנסו: http://sherii.bloger.co.il/
 
לצפיה ב-'בנאלי אבל כואב...'
בנאלי אבל כואב...
21/06/2017 | 18:36
7
274

שלום לכולם 
קפצתי בשביל לפרוק קצת את שעל ליבי...
 
הייתי בקשר עם מישהו תקופה לא ארוכה והיה מאוד כיף לשנינו. אתמול נפרדנו כי אנחנו לא נמצאים באותו מקום או שלב בחיים והרצונות שלנו לעתיד די מתנגשים.
 
אני מבינה את זה ומקבלת את זה, גם אם לא יזמתי את הפרידה בעצמי, אני יכולה לדמיין את הקשיים שהיינו נאלצים להתמודד איתם לולא נשארנו יחד ולראות את הפער הגדול בצרכים שלנו.  
אבל אני לא יכולה להרגיע את חששותיי שלא אכיר או שייקח עוד הרבה מאוד זמן, אולי שנים, עד שאפגוש שוב מישהו שארגיש כבר בהתחלה כאילו אנחנו מכירים, שארגיש כל כך בנוח איתו, שאוהב את הדרך שבה הוא מתבטא וחושב ומתנהג ואת שפת גופו, קולו וליבו...מישהו שארגיש קירבה כזו אליו, שיש בה משהו משפחתי אפילו. מעין קירבה שלא באה בעקבות מחוות אהבה  זה כלפי זו והתפתחות הקשר, אלא קירבה טבעית, של שני אנשים שיש ביניהם כימיה מעולה ומדברים באותה שפה...
 
מעבר לפחד לא לחוות שוב רגשות כאלה עם מישהו, אני חוששת שלא אפגוש בעתיד מישהו מיוחד וטוב כמותו (בעיניי), מישהו רגיש ומקסים, שדיבר אליי והתייחס אליי בדרך הטובה הזאת...
היו לי קשרים אחרים לפניו. הייתי בקשר של שנתיים וחצי ולא הרגשתי כמעט בשום שלב בו חיבור אמיתי שלנו כאנשים (כן הרגשתי קירבה יותר ויותר עם התפתחות הקשר, אבל היא קרתה בעיקר בזכות החווייות שצברנו יחד ולא בזכות החיבור בינינו כאנשים). היו לי גם קשרים אחרים (קצרים יותר), שכן הרגשתי בהם חיבור כזה או קרוב לזה מההתחלה, אבל אף אחד מבני הזוג שהיו לי לא התייחס אליי ברגישות וברוך כמו שהוא התייחס אליי. 
אני כמעט בת 30, ואני מרגישה שאין לי המון זמן למצוא מישהו שארגיש איתו טוב באמת, אני פוחדת לא למצוא ולהיאלץ להתפשר ולחיות כל חיי (או חלק נכבד מהם) עם מישהו שלא מתאים לי. יש הרבה סיפורים על אנשים ששנים לא פוגשים מישהו שהם מרגישים איתו "בית", ששנים הם יוצאים לדייטים ורק מתאכזבים ומרגישים ריקנות. נראה לי שאם זה יקרה לי בסוף אאלץ להתפשר על האושר שלי או להישאר לבד...
 
אני יודעת שאני נשמעת דרמטית, אבל כתבתי את מחשבותיי באותנטיות, כמו שהן רצות אצלי בראש, אחרת אין טעם לכתוב פה ולקבל תגובות שלא קשורות למה שאני מרגישה באמת...אני אשמח לקבל מעט חיזוק ואולי נקודות מבט שונות שיכולות להפיג במשהו את חששותיי...
 
בבקשה אל תבקרו אותי בחריפות או בעוקצנות, אני במצב קצת רגיש...
תודה לכם 
 
לצפיה ב-'היי '
היי
22/06/2017 | 12:31
75
אם את חושבת שלילי, יבואו דברים שליליים. אני מציעה
להחליף סוייצ' ולחשוב חיובי. כן יבואו אחרים, כן תמצאי
את מה שאת מחפשת. העיקר לא להיכנס לדכאון ולצאת,
לא לשבת בבית ולחכות. תסתכלי סביבך, במקום העבודה
שלך, לקוחות או חברים, בטוח שמישהו כבר יימצא. אם את
לחוצה בגלל השעון הביולוגי, אין מה לדאוג, תמיד תוכלי
ללדת בדרך האלטרנטיבית.
יש גם כל מיני חוגים שאפשר להיפגש עם צעירים, אולם
לריקודים, אולם התעמלות, הרצאות למיניהם. לא חסר,
צריך רק לפקוח עיניים ולהסתכל מסביב.
 
שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'בדיוק במצבך'
בדיוק במצבך
23/06/2017 | 12:40
74
בת 30 אחרי קשר שמלכתחילה לא היה לו עתיד אבל עם חיבור מדהים. כנראה שכדאי ללמוד מהקשר שהיה על מה חשוב וטוב ולהיות פתוחה למשהו דומה שיגיע. ואם לא יגיע תמיד אפשר להקים משפחה אלטרנטיבית עד ש...
לצפיה ב-'נראה שאת לא שלמה עם הפרידה'
נראה שאת לא שלמה עם הפרידה
23/06/2017 | 22:47
1
59
את עדיין מתלבטת אם בחרת נכון או לא. חבל שלא מצאת לנכון להתייעץ לפני קבלת ההחלטה אבל את הנעשה אין להשיב. יכול להיות שצדקת ויכול להיות שטעית, מכיוון שאת רוב הפרטים לא סיפקת אי אפשר לדעת מלקרוא את הודעתך.
 
בהצלחה בהמשך.
לצפיה ב-'היא כתבה שזה לא היה ביזמתה'
היא כתבה שזה לא היה ביזמתה
26/06/2017 | 11:33
9
לצפיה ב-'מילה ממני...'
מילה ממני...
25/06/2017 | 13:10
1
50
שלום לך, מבוגרת ממך בכמה שנים (בת 38) והייתי רווקה עד גיל 36, אז את יכולה להניח שיש לי קצת ניסיון בעולם הזה... ואני חייבת להגיד לך: את תמצאי. ההתפשרות היא על מישהו שלא מספיק רוצה, שלא לגמרי שם, ולהישאר איתו זה להיות תמיד בחוסר. ותזכרי שחיבור אמיתי הוא הדדי, הוא שם אותך למעלה והוא איתך. כל דבר אחר - הוא התפשרות. את מרגישה עכשיו שיש לך איתו משהו מיוחד אבל האמיני לי, כשתמצאי את האחד - הנוכחי יהיה רק זיכרון רחוק, משהו שתשמחי שלא התפשרת עליו. אל תבזבזי את הזמן וגם לא יותר מדי רגשות על מישהו ש"הרצונות שלו אחרים". אם זה היה זה, זה היה זה. בהצלחה, ואת עוד תראי שצדקתי!!!!
לצפיה ב-'ואגב לא בנאלי... כולנו היינו שם'
ואגב לא בנאלי... כולנו היינו שם
25/06/2017 | 13:15
51
ותזכרי, כל הנשים המאושרות והנמצאות בזוגיות שאת רואה, כמעט כולן, היו במצבך פעם, נתקלו בגבר שהן רצו והיה ב"מקום אחר". ובסוף הן מצאו את האחד! אל תרגישי רע עם עצמך, רק תביני שגבר כזה פשוט לא שווה...
לצפיה ב-'מבין לליבך'
מבין לליבך
29/06/2017 | 23:48
27

בניגוד למה שאומרים לך כולם, יכול להיות שגם לא תמצאי ותאלצי להתפשר.
כנראה שהיית עם גבר שהיה בכמה רמות מעליך, והוא מצידו לא רצה להתחייב וזה ברור. זה היה לו נוח להעביר את הזמן כי הוא מלכתחילה לא ראה בך משהו רציני.

מה שכן, את צריכה להיות קצת יותר פתוחה ולראות מהם הדברים שחשובים לך באמת. אל תוותרי על דברים מהותיים כמו משיכה בסיסית ותקשורת טובה, אבל אם יש דברים זמניים שניתנים לפתרון - לא הייתי פוסל על כך.

השנים הקרובות קריטיות מאוד עבורך, כל שנה שעוברת היא משמעותית מאוד ומקטינה את הסיכויים שלך למצוא בן זוג וגם מקטינה את ה"שווי שוק" שלך.

לכן, את צריכה בו זמנית - לבחור בקפידה, תוך כדי שאת באה עם ראש פתוח ובנוסף לא מבזבזת את הזמן בקשרים שאין להם עתיד.

יחד עם זאת את לא צריכה להתפשר על האושר שלך, כי בסופו של דבר את תרגישי ריקנות וזה יוביל לגירושים.

אל תבזבזי את הזמן במחשבות מיותרות, קחי את עצמך בידיים ושיהיה בהצלחה.

 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום רב לחתונה
פורום רב לחתונה
חלי שניר - פסיכולוגית קלינית ורפואית
חלי שניר
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ