לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1237012,370 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'קורס זוגיות לנשים'
קורס זוגיות לנשים
05/11/2018 | 17:20
17
הרצאה על הצלחה עם גברים וזוגיות: https://bit.ly/2Dn9OjD
לצפיה ב-' קורס זוגיות לגברים'
קורס זוגיות לגברים
05/11/2018 | 17:14
18
איך להצליח עם כל בחורה בדייט?
(טיפ: הסוד להצלחה, הוא לקבוע את הדייט בצורה הנכונה)
https://bit.ly/2Or3Jno
 
לצפיה ב-'התלבטות לגבי ערכים '
התלבטות לגבי ערכים
14/10/2018 | 00:32
8
237
שלום , 
התחלתי לצאת עם מישהו חדש, הוא סיפר לי שקנה לעצמו שעון שעלה 3000 שח , תכלס זה מוזר אבל המידע הזה קצת הטריד אותי. כאילו אני בחיים לא הייתי משקיעה כזה סכום בכולה משהו חיצוני. לא יודעת זה אומר שהערכים שלנו כ'כ שונים ? זה סימן לא טוב ? מה דעתכם ....?
לצפיה ב-'לפסול מישהו בגלל שעון? לאן הגענו?'
לפסול מישהו בגלל שעון? לאן הגענו?
14/10/2018 | 06:43
137
תראי מה זה - את טוענת שמשהו חיצוני הוא חסר משמעות, ואז פוסלת אותו על משהו חיצוני...
חוץ מזה, מעניין לך איתו? נעים בחברתו? את נמשכת אליו?
אם כן, אז מה עניין השעון?
ואם לא, אז השעון הוא יופי של תירוץ לחתוך ממנו...
לצפיה ב-'מה זאת אומרת משהו חיצוני?'
מה זאת אומרת משהו חיצוני?
15/10/2018 | 11:59
104
את קונה רק דברים פנימיים יקרים? מה, כאילו קיסמי אוזניים וכאלה? 
לצפיה ב-'יכול להיות שבאופן יחסי יש לו יותר כסף'
יכול להיות שבאופן יחסי יש לו יותר כסף
15/10/2018 | 16:52
94
ואין לזה קשר לערכים .. .
לצפיה ב-'אני בטוחה שיש בו הרבה מעבר ל-3000 ש"ח על שעון'
אני בטוחה שיש בו הרבה מעבר ל-3000 ש"ח על שעון
17/10/2018 | 11:15
78
המשפט "כל אחד הוא עולם ומלואו" מתאים כאן, כי הבחור הזה הוא הרבה יותר מ3000 ש"ח על שעון, אולי יש סיבה או סיפור מאחורי ההשקעה, אולי מתכנן להוריש אותו לדורי דורות, אולי יש לו סנטימנטים מיוחדים לשעון, הנקודה היא שלא הייתי פוסלת אותו בשל העובדה הזו, שבעיניי לאו דווקא משליכה על הערכים שלו. צריך ללמוד להכיר מעבר להכרות שטחית של פגישה או שתיים... את צודקת בזה שסל ערכים בסיסי דומה אצל בני הזוג הוא חשוב אך לא על סמך שעון הייתי מתיימרת להעיד עליו...
לצפיה ב-'אם זה יעזור לך אז שתדעי ש-3,000 ₪ זה נחשב לשעון '
אם זה יעזור לך אז שתדעי ש-3,000 ₪ זה נחשב לשעון
18/10/2018 | 07:12
86
זול , יש שעונים שעולים עשרות ומאות אלפי ₪....

ויש הרבה שקונים אותם....אחרת לא היו מייצרים אותם ..





לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
18/10/2018 | 14:36
77
שאת פשוט לא טחונה בכסף כפי שהוא, זה הכל
מי שיש לו כסף, הרבה כסף, מתנהל ומסתכל אחרת לגמרי על כסף מאשר "מעמד הביניים הקורס תחת הנטל" ומטה.
 
תנסי לדמיין לך עולם שבאמת כסף הוא לא בעיה בשבילך.
לא זכית ב 50 מליון בלוטו, אבל נניח ההכנסה החודשית שלך למשל מעל 20000 שקל נטו לחודש, ככה חודש אחרי חודש, שנים.
אז 3000 שקל להוצאה חד פעמית בשביל שעון זה בטל בשישים, לא? אז למה לא?
שהוא קונה שעון כזה הוא לא חושב על עניי עירו ובצדק.
הוא לא צריך לחשוב איזו הוצאה כלכלית זה וכמה "קניות" אפשר לעשות עם 3000 שקל.
הוא עושה את זה מהיכולות הכלכליות שלו וסבבה.
לצפיה ב-'אולי הוא מחזיק בערך לא פחות טוב-'
אולי הוא מחזיק בערך לא פחות טוב-
21/10/2018 | 09:15
73
לקנות דברים איכותיים, שיחזיקו מעמד לאורך זמן.
3000 ש"ח אלה ממש לא שעוני השופוני.
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
27/10/2018 | 15:00
52
אם מישהו היה מספר לי שהוא קנה משהו בהרבה כסף כדי לנסות להרשים אותי, הייתי מוחמאת מהכוונה לנסות להרשים אותי (שזה חשוב לו לנסות לעשות עליי רושם), אבל חושבת שהוא עדיין לא קלע למה שמרשים אותי באמת כי הוא לא מכיר אותי מספיק טוב עדיין. 
אם, לעומת זאת, הוא היה קונה לי משהו בהרבה כסף....אם זה משהו שהיה חשוב לי, אז בהחלט הייתי מתרשמת.
לסיכום: מישהו שמוכן לבזבז על עצמו הרבה כסף- לא מרשים. מישהו שמוכן לבזבז עליי הרבה כסף- כן מרשים. תחכי ותראי. 
לצפיה ב-'ללכת עם להרגיש בלי'
ללכת עם להרגיש בלי
14/09/2018 | 22:40
9
1248
חדשה בפורום הזה (אם כי לא בתפוז,
לאחרונה אני ובעלי הפרדנו כוחות והוא עזב את הבית לטובת מגורים ביחידת דיור צמודה. אציין שהרקע לפרידה היא הקושי של ובתפקוד יומיומי ודכאון עמוק שאינו מצליח ממנו - כבר 4 שנים. האוריה הלא נעימה שהוא משרה בבית וחוסר היכולת שלו להתקדם בחייו. המורכבות שלנו כמשפחה היא גדולה עם ילדים עם צרכים מיוחדים ברקע, והאתגרים בהתאם גדולים מאוד. אין לנו בעיה כלכלית, ההיבט הזה מסודר. 
מה הבעיה? יש ביננו אהבה גדולה, כל אחד מאיתנו רוצה רק שיהיה טוב עבור השני, ומוכן לשחרר אותו מהקשר. כמו בשיר של יו2 - WITH OR WITHOUT YOU. אי אפשר יחד ועם זאת מתקשים להתרחק. 
שאלה - נראה לכם שאפשר לקיים זוגיות מרוחקת ופתוחה: שכל אחד יהיה בבית שלו, בלי חובה לקיים מפגשים אלא אם רוצים? כמו פרק ב'?
יעבוד או לא יעבוד? 
 
 
 
לצפיה ב-'לי זה לא נראה אפשרי, בטח לא מתכון לאושר.'
לי זה לא נראה אפשרי, בטח לא מתכון לאושר.
15/09/2018 | 16:05
321
 
אבל תנסי, אולי לך זה כן מתאים ויש מצב שאני טועה.
לצפיה ב-'השאלה היא..'
השאלה היא..
15/09/2018 | 20:04
313
השאלות שאת מעלה, הם חששות שלך בנוגע למעבר שלו? או שהפרדת כוחות זו הסכמה לפרדה בה כל אחד ממשיך בחייו בנפרד? מה הסיבה לדיכאון?
 
לצפיה ב-'הוא מקבל טיפול כלשהו לדכאון?'
הוא מקבל טיפול כלשהו לדכאון?
16/09/2018 | 15:53
127
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/09/2018 | 17:29
224
אני מאמין שכל זמן שהאנשים אוהבים כבני אדם, אפשר למצוא חיבור שייצור קשר. על הבעיות הטכניות אפשר להתגבר ביחד. משמעות האהבה גם לדאוג ולעזור.
 
לצפיה ב-'מה הבעייה לנסות ולראות אם זה עובד? '
מה הבעייה לנסות ולראות אם זה עובד?
21/09/2018 | 13:36
203
להערכתי זה לא יעבוד אבל מה הבעייה לנסות? לא יעבוד כי אין כללים ברורים לסיטואציה בה נמצאים ולסוג הקשר הזה, וזאת רק שאלה של זמן עד שאחד ממכם יפרש את מערכת היחסים הזאת שונה מהשני, השני ייעלב או יתאכזב או יתעצבן או הכל ביחד, וזה יגמר בבום גדול.

מעבר לכך יש למצב הזה שכבר יצרתם השלכות משפטיות, אם וכאשר תחליטו להתגרש. אני מאד מאד מאד ממליץ לכם לשבת עם עו"ד שעוסק בדיני משפחה כדי לראות איפה אתם עומדים מבחינה משפטית, ואולי גם לחתום על מסמך שמבהיר את הסטטוס, נדמה לי שקוראים לזה פרידה מותנית או פרידה בהסכמה ללא גירושין, משהו כזה.

לצפיה ב-'לא הבנתי במה המצב החדש ישפר את החיים שלו/שלך?'
לא הבנתי במה המצב החדש ישפר את החיים שלו/שלך?
21/09/2018 | 22:11
170
או שאת כבר לא רוצה אותו כבן זוג? למרות האהבה.

את "מאשימה" אותו באי תפקוד בבית. אוקי. עכשיו הוא לא בבית והתוצר של האי תפקוד (שהוא לא עושה כנראה כלום) יישמר כי עכשיו פיזית הוא לא בבית.

למצב הנפשי שלו, זה בטח לא יעזור אני מניח. או שאת רוצה שזה יגרום לו לקחת את עצמו בידיים וזה סוג של ענישה/למידת לקח/אמירה שלך שככה הוא לא נשאר איתך (סוג של איום)?
לצפיה ב-'על השאלה הזו רק אתם יכולים לענות'
על השאלה הזו רק אתם יכולים לענות
21/09/2018 | 23:05
162
אם אתם אוהבים זה את זו תמיד אפשר לתת מרחב אחד לשניה ולתקופה הנראית לכם כנכונה ואז לראות הלאה מהדברים אני יכול להבין שאולי הוא זקוק קצת למנוחה על מנת שיוכל לצאת מהדכאון שבו הוא נמצא אולי המצב הנוכחי קשה לו מדיי  אז מאוד ייתכן שחופשה לבד איפהשהוא תעזור לו בזה?
לצפיה ב-'לא יעבוד'
לא יעבוד
24/09/2018 | 00:21
110
בגלל חוסר התפקוד שלו את עדיין מטפלת בו למרות שאתם כבר לא גרים ביחד, התלות שלו בך שואפת ממך את כל האנרגיות וזה רק עניין של זמן עד שיגמרו לך הכוחות ולא תהיי מסוגלת עוד לדאוג לו ואפילו לא לסבול את נוכחותו כשאת מגיעה אליו.
 
בעלך זקוק לטיפול נפשי אינטנסיבי כדי שיוכל לחזור לתפקד ולצאת מהדיכאון, ברור שאם הוא לא מתפקד את זו שעושה הכל במקומו וזה לא יוכל להימשך כך לטווח ארוך. קחי את העניינים בידיים ולחצי עליו לקבל טיפול נפשי, אל תתני לעצמך להפוך לקורבן.
לצפיה ב-'כל אדם הוא יחיד ומיוחד מאוד ...'
כל אדם הוא יחיד ומיוחד מאוד ...
08/10/2018 | 12:11
30
השאלה היא כמובן איך זה עובד לכם.
_________________________________________________________
 
ברגע זה, אתם ממש, אבל ממש, לא מסולגים להיות ביחד - הסיבה לא חשובה.
 
מתוך המציאות הזאת יצמחו דברים, חלקם צפויים יותר וחלקם פחות, גם אתם תשתנו תוך כדאי.
 
בהצלחה בתהליך.
________________________________________________________
 
בייחס לבני זוג אחרים - הדבר צריך ליהות ברור מההתחלה שזאת מציאות קיימת.
 
לצפיה ב-'חשיבות המשיכה בזוגיות'
חשיבות המשיכה בזוגיות
11/09/2018 | 18:17
7
314

חברים יקרים.
רציתי לשתף אתכם בהתלבטות שלי ולשמוע מה דעתכם.
אז ככה, הנושא הוא החשיבות של המשיכה בין בני הזוג בתחילת הקשר.
אני בשנים האחרונות הולכת עם איזו תאוריה שלאחרונה מנסים לערער לי ורציתי לשמוע מה דעתכם. התאוריה אומרת שהמשיכה אל בן הזוג בתחילת הקשר משמעותית בשביל שהקשר הזה יחזיק מעמד לאורך השנים. תפסתי את זה כמו בסיס טוב לבניין שאחר כך נבנה והיסודות שלו טובים. ושזה להבדיל מקשר עם חברה טובה בו מספיקה התאמה וסטייט אוף מיינד משותף, לעומת זה בקשר הזוגי משיכה טובה זה דבר הכרחי. חשבתי שגם כשהקשר עם הזמן באופן טבעי גובה את ירידת התשוקה וההתרגשות וכל מה שאנו מכנים התאהבות די נגמר, עדיין הזיכרון בראש של מה שהיה בהתחלה, זה משהו שיכול לסייע לחזק את התשוקה והמשיכה גם בהמשך.
אז איך אני מגדירה משיכה? הקואווצ'רית שלי חושבת שמספיקה נשיאת חן, כלומר לא להרתע. היא אומרת שאם נדרג משיכה בין 0 ל 100 ואפס יציין דחייה מוחלטת ו 100 יציין משיכה היסטרית ותשוקה מושלמת, אז 50 מציין בעיניה נשיאת חן וזה מספיק לדעתה ליצירת זוגיות משמעותית (כמובן בתנאי שיש התאמה במדדים שאינם משיכה) המתבססת על ערכים משותפים, כבוד ואהבה.
אני לעומתה מאמינה שעל פי דירוג הסולם שלה אני רוצה עבור עצמי לפחות את ה 75 וחושבת שזה בסיס חשוב לבניין שציינתי.
אז מה דעתכם? עד כמה חשוב הדלק ההתחלתי הזה? באמת הסתפקות בנשיאת חן, כפי שמקובל במגזר הדתי למשל, היא מספיקה בהנחה שיש חברות טובה, כבוד, ערכים משותפים וכו'? מה המדד בין 0 ל 100 בעיניכם?
אוסיף במאמר מוסגר שלצערי ניזונתי בילדותי והתבגרותי מקיטש של ספרים וסרטים רומנטיים כמו גם שירים רומנטיים ואני חושבת שזה עיוות קצת את תפיסת המציאות שלי של איך צריך להרגיש בקשר זוגי. אולי בגלל זה המדד שלי עומד על 75 ולא על 50?
אשמח לשמוע את דעתכם 
 
לצפיה ב-'אכן יש חשיבות למשיכה'
אכן יש חשיבות למשיכה
13/09/2018 | 19:45
110
אך צר לי, איני יכולה לכמת אותה ולתארה במספרים כמו הקואוצ'רית שלך.
לדעתי את צריכה לשאול את עצמך מה את מרגישה, מה את רוצה, מה מושך אותך. מה חשוב לך.
כיצד תדעי? תוך כדי ניסיון. לא יודעת האם מישהו יוכל ללמד אותך או להעביר לך את התחושה במאת האחוזים. את תדעי כשאת תחווי (דמי בנפשך כיצד תתארי טעם של שוקולד למישהו שלעולם לא טעם אותו. התוכלי?).
גם אם קיימות תאוריות, לדעתי בכל מערכת יחסים הדברים נראים אחרת ומסתדרים אחרת. יש מערכות יחסים שמשיכה התפתחה עם הזמן והתעצמה ויש כאלו שהייתה בהתחלה ודעכה עם הזמן.
יש כמובן כאלו שלא הייתה משיכה ולא תהיה.
בנוסף, לא ניתן לתאר מערכת יחסים כמשיכה פיזית בלבד. ישנם גורמים נוספים שמשפיעים על איכות הקשר ועל הפוטניאל שלו להמשכיות ולכל אדם סדר העדיפויות וסדר חשיבותם שונה: אהבה, אמון, כבוד, לקיחת אחריות, אכפתיות, כנות, התחשבות, הקשבה, פתיחות, הסכמה, מרחב אישי, אינטימיות, אסתטיקה, הומור... וכו'.
 
לכן, לי אישית קשה לענות על שאלותיך. אני חושבת שתוך כדי ניסיון את תהי יותר מבינה ויותר חכמה.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/09/2018 | 22:14
64
התאהבות רגש נלווה וחולף, הרגש החשוב בקשר הוא אהבה אמתית. מובן שמשיכה בסיסית חיונית לקשר זוגי, אבל יוכלו להיות בקשר טוב מאד גם עם משיכה חלשה ואהבה. אהבה היא הרגשה שאדם נהדר באופיו, משיכה היא רצון להתקרב, והתאהבות היא אהבה בגלל משיכה. בתחילת ההיכרות עם האדם בדרך כלל קשה לדעת מה אופיו ולכן נוטים להתבסס בעיקר על המראה החיצוני, אבל קשרים צריך ליצור בעיקר במסגרות חברתיות ושם יש עניין משותף ומכירים את האדם זמן ממושך, צופים בהתנהגותו בחברה ולומדים להכיר את אופיו.
לצפיה ב-'על אף שאני לא מחזיקה מ"קואוצ'רים" (מה זה בכלל?)'
על אף שאני לא מחזיקה מ"קואוצ'רים" (מה זה בכלל?)
14/09/2018 | 13:39
115
 
בנקודה הזאת הגברת קואוצ'רית שלך צודקת.
בגיל עשרים אולי משיכה מטורפת זה העיקר.
בגילאים מתקדמים יותר, צריך משיכה מינית מסוימת, אבל לא יותר מזה, בשביל לטפח זוגיות מקסימה. ואני מתכוונת לא לפשרה אלא להתאהבות סוחפת ומסחררת.
לצפיה ב-'מה הקשר את יכולה להסביר? '
מה הקשר את יכולה להסביר?
14/09/2018 | 16:43
104
אם תפתחי שנאה, חוסר שביעות רצון, אכזבה, חוסר כבוד, ועוד מריעין בישין- כלפי הבן זוג שלך, את חושבת שעוד תימשכי אליו? את חושבת שתרצי להזדיין כל היום עם אדם שאיכזב אותך? 
יופי שאת נמשכת למישהו 75, אם לא תאהבי אותו 100 בעוד כמה שנים, גם 50 אחוז משיכה יהיה יותר מידי.
 
לצפיה ב-'לא יודעת. אני או נמשכת למישהו או שלא.'
לא יודעת. אני או נמשכת למישהו או שלא.
16/09/2018 | 15:57
102
לרוב האנשים אני לא. לאלה שאני נמשכת אליהם, לא משנה אם הם ריצ'רד גיר או לא - ברגע שאני נמשכת אליהם, זה טוב, ואפשר להמשיך הלאה - והמשיכה יכולה גם לעלות עם הזמן. אלה שמתחילים באפס - נשארים באפס, ובית דין לא יעזור.
לצפיה ב-'חשיבות המשיכה בזוגיות'
חשיבות המשיכה בזוגיות
01/10/2018 | 18:10
41
היי ,אני חושבת שקיימת חשיבות יתרה של משיכה מינית בקשר בני בני זוג ,וזה מה שמייחד את הקשר הזוגי מידידות .מינון הכמות של המשיכה המינית זה משהו שתלוי רק בך,התהליכים של משיכה מינית הם אינדבידואלית ולכן התהליכים הם אינדוידואליים לחלוטין. ולכן רק את תקבעי את המינון המתאים.
כמו כן יש אנשים שבתחילת הקשר אין עדיין משיכה וכאשר נוצר קשר קרוב ומכירים פאנים נוספים שלו נוצרת משיכה.
ניסוי וטעיה....
זה הדבר
לצפיה ב-'אם מתחילים ב-50 לאן מגיעים אחרי 10 שנים...'
אם מתחילים ב-50 לאן מגיעים אחרי 10 שנים...
17/10/2018 | 11:24
29
אני נוטה להסכים איתך ולשאוף ל-75 לפי המדד שהצגת...
אני גם מסכימה שאנו מאוד ניזונים מספרים ואני באופן אישי יותר מסרטים שמציגים תשוקה ורומנטיקה שהיא מקור לקנאה ולא בטוח מציאותית...
המשיכה היא פקטור כל כך חשוב בזוגיות וחיי נישואין, ובכדי שהיא תחזיק מעמד אחרי מספר רב של שנים אני חושבת שנקודת הפתיחה שלה צריכה להיות מספיק גבוהה. כמו שכתבת, לאחר מכן הזכרונות על אותה אש להבה יכולים לעזור לעורר את מה שמכבה השגרה או ההרגל לחיות עם אדם יום אחר יום...
 
 
לצפיה ב-'כל הנושאים החמים לזוגיות יחסים וסקס נימצאים פה'
כל הנושאים החמים לזוגיות יחסים וסקס נימצאים פה
10/09/2018 | 09:59
105
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב סיפור מהחיים'
זוגיות פרק ב סיפור מהחיים
03/09/2018 | 09:37
10
275
שלום לכולם החלטתי לשתף אותכם בסיפור מהחיי היום יום. לפני כעשר שנים הכרתי אשה אלמנה בהתחלה הכל היה טוב ויפה נהננו ביחד מכל רגע. הבת זוג אמא לבן ובת נשואים. הבן גר באותו ישוב שבו אנחנו גרים. מאותו יום שנולד לו הבן הראשון שלו בת זוגתי התנדבה לשמור על הנכד יום יום עד שעבר לגן טרום חובה. ליצים נטלדה נכדה שגם כאן בת זוגתי שומרת עליה יום יום. יום יום זה משעה 07:30 עד 16:00 עד שמגיעה הביתה שעה 17:00 בקיצור יום עבודה מלא רק ללא תשלום. מצב זה נמשך כבר 3 שנים. ולא רק אחרי שמגיעה הביתה שעה וחצי אחרי זה נוסעת לקנטרי. חוזרת בשעה 22:00 כל הזמן הזה אני מוצא את עצמי לבד. וזה מתסכל אותי. הרי אנחנו לא נשואים כל אחד יכול לעזוב מתי שהוא רוצה. ואני חושב על זה לא מעט לקום וללכת. אבל משהו בתוכי עוצר אותי כאילו תשאר פה אל תלך. אני מספר כי אני רוצה לשתף אותכם יום טוב
לצפיה ב-'אסור לך לבוא יחד איתה לשמור על הנכד?'
אסור לך לבוא יחד איתה לשמור על הנכד?
03/09/2018 | 13:10
7
163
וממש כל יום היא נוסעת לקאנטרי? אם כן, לא נראה לי מוגזם שתבקש ממנה שלפחות יום או יומיים בשבוע תוותר על הקאנטרי. מה לגבי סופי שבוע, אגב?
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
03/09/2018 | 14:52
158
אף אחד לא ימנע ממני אבל קודם כל קומה רביעית ואני בן 72 מוגבל רפואית. שנית מעולם הבן שלה לא הזמין אותי או את האמא שלו לבקר אצלהם בבית. אגב גם לבת זוגתי היא אשה צעירה לעלות 4 קומות כל יום קשה לה אבל זה הבן שלה והיא לא תסרב לו  אני בדעה שונה משלה גם לנו ( לי ולאם ילדי) יש ילדים ונכדים אבל קבענו להם גבולות גם אני וגם אם ילדי. בת זוגתי לא יודעת לקבוע להם גבולות. יוצא מכן שהכל מובן מאליו וזו טעות
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
03/09/2018 | 14:55
2
103
כן כל יום היא לא מסוןגלת להיות בבית. בסדר שתיסע כמובן שזה לא לטובת הזוגיות זה ברור. אני מידי פעם יוצא לטייל לבד בארצנו הקטנטונת הענין שזה לא נעים לטייל לבד אבל עדיף מליהות בבית
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי. אתה יכול לטייל,'
לא כל כך הבנתי. אתה יכול לטייל,
03/09/2018 | 15:03
1
148
אבל לא יכול לרדת במדרגות כדי לבוא איתה לנכדה (אה, הבנתי! המדרגות הן אצלם בבית. אז אתה יכול לבוא לבקר כשהיא, נניח, יוצאת לטיול עם הנכדה, ולחכות לה למטה)? דיברת איתה על העניינים האלה? אמרת שאתה מרגיש לבד? שאתה מבקש שהיא לא תלך באחד מימי השבוע לקאנטרי? אם היא לא אוהבת להיות בבית, אז אתם יכולים, נניח, להסכים שכל יום שני שהיא בבית אתם יוצאים לאנשהו (וביום האחר נשארים בבית). גם לא ענית לגבי סופי השבוע. גם לך זה לא בריא להישאר בבית כל היום, רוב הימים. אולי תצאו החוצה לטייל בחלק מהימים כשהיא חוזרת מהטיפול בילד ועד שהיא יוצאת לקאנטרי? העובדה שהיא מטפלת בנכדים שלה בלי לקבל משכורת היא לא ניצול - היא רוצה לעשות את זה, ויש סבתות רבות שמעוניינות לעשות את זה - ולהיות פעילה תורם, כאמור, גם לה ולבריאות שלה. כשאני אצא לפנסיה גם אני ארצה לעשות את זה. חמותי בכלל אמרה לי שהיא תשלם לנו כדי שניתן לה את הילדה והיא תגדל אותה (לצערה, גם אני מעוניינת לטפל בילדות של עצמי, וגם אצלי אף אחד לא משלם לי משכורת על זה).
 
לצפיה ב-'אפשר לאמץ את חמותך? רק שואלת'
אפשר לאמץ את חמותך? רק שואלת
23/09/2018 | 04:05
20
לצפיה ב-'לא לכולם בא על רעש ובלגן של ילדים כל היום'
לא לכולם בא על רעש ובלגן של ילדים כל היום
04/09/2018 | 12:37
2
129
 
אני הייתי מסרבת לחיות ככה.
לשמור על ילדים זה ברדק, זה לא זמן איכות זוגי רגוע.
אני מבינה אוו לגמרי.
לצפיה ב-'מי אמר כל היום? לא התכוונתי שהוא יצטרף'
מי אמר כל היום? לא התכוונתי שהוא יצטרף
04/09/2018 | 12:58
110
אליה באופן קבוע, אלא מדי פעם. אין הבדל בין מה שהיא עושה בשעות היום לבין מי שעובד בשעות היום, אבל דווקא במקרה שלה יש לו אפשרות להצטרף. אם הוא רוצה מישהי לשבת איתה בבית כל היום, באמת כרגע היא לא יכולה לתת לו את הדבר הזה, כמו שמישהי שעובדת לא יכולה.
לצפיה ב-'כמה ריטלין את נותנת לילדים ?'
כמה ריטלין את נותנת לילדים ?
27/10/2018 | 17:13
13
ואם לא ? באיזה חוג ספורט הם ?
ואם לא.
 
לכי תחפשי בחדר באנגים :)
לצפיה ב-'או שהיא לא'
או שהיא לא
08/09/2018 | 18:13
99
יודעת למתוח גבולות בינה לבין הילדים והנכדים שלה, או שהיא לא רוצה למתוח גבולות ובאמת מעדיפה להיות במקום אחר מאשר איתך.
מה נכון? תשאל אותה. לא בטון מאשים, אלא בשביל לדעת איפה אתה עומד איתה. אם טוב לה איתך או שהיא מעדיפה לברוח למקום אחר. תדע אם ננטשת כבר או שהיא באמת לא שמה לב למה שקורה עם הזוגיות שלכם.
בכל מקרה, מכיע גם לך לדעת וגם לה לדעת איך אתה מרגיש בעניין.
 
לצפיה ב-'צודק. גרמת לי לחשוב. בדרך כלל פרק ב' הוא סימן לזמן איכות של '
צודק. גרמת לי לחשוב. בדרך כלל פרק ב' הוא סימן לזמן איכות של
23/09/2018 | 03:59
65
שניכם. לי ברור שאם הייתי במצב של לחפש פרק ב' לא הייתי יוצאת עם גבר שיש לו ילדים קטנים. מצד שני אני פתאום חושבת שאתה צודק ואם הילדים כבר נשואים אז יש נכדים שהסבים רוצה לטפל בהם.
תגיד, מה יש לעשות 3 שעות בקאנטרי כל יום?
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי חופשה'
התייעצות לגבי חופשה
30/08/2018 | 22:40
137
הי 
 
המלצה לחופשה רומנטית באילת ? מלבד מלון מלכת שבא ואגמים יש מלון שנראה לכם יותר רומנטי ? 
לצפיה ב-'מחשבות טורדניות'
מחשבות טורדניות
23/08/2018 | 12:59
7
267
היי כולם,
יש לי ענייני זוגיות. אני חושב שאין קשר שאני ב100 אחוז מצליח להיות שלם איתו ולהנות ממנו עד הסוף.
היו לי 2 חברות רציניות, ועכשיו אני עם השלישית.
הכרנו בלימודים, ועכשיו כבר 4 חודשים ביחד. יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי. דיברנו על הנושא בפתיחות יחסית בתחילת הדרך.
אני מרגיש שכאחד ששגה בעבר, אין לי זכות לשפוט. עם זאת, אני חי בתחושה תמידית של חשש מהדבר הזה. אני מפחד שהיא תהיה עם מישהו אחר, שהיא מתכתבת עם מישהו בלי שאני יודע, מפחד להיפגע. אני מרגיש שבאופן אישי אני לא מעוניין בשום דבר שקשור לזה מכיוון שנכוותי מאוד.
הייתה לנו שיחה בשלב יחסית מוקדם שאמרתי לה שתחושות הבטן שלי לא טובות, אך מאז עבר זמן...
כשאנחנו יחד, ומדברים ומרגישים, אני מרגיש שהיא הכי איתי שיש בעולם, הדיבורים הם על משהו רציני אפילו לחיים עם בית וילדים.
ובכל זאת... כשאני רחוק, אני חושש... כשאני איתה והיא בטלפון פתאום, אני מדמיין... המוח שלי משלים הרבה דברים ואני מרגיש שלאחרונה אני לא מצליח להינות מהדבר המדהים הזה שיש לנו כי אני מקלקל לעצמי.
למישהו יש עצה?
לצפיה ב-'למה אתה נמצא עם אחת שיש לה היסטוריה של שקרים ובגידות?'
למה אתה נמצא עם אחת שיש לה היסטוריה של שקרים ובגידות?
31/08/2018 | 11:48
4
95
 
אין פתרון לבעיה שלך, אם אתה מתעקש להיות דווקא עם אחת כזאת.
כי אתה צודק.
אם יש לה עבר כזה, ברור שלעולם לא תוכל לסמוך עליה.
יאללה תן לה בעיטה לכושילאמא שלה. זה מקומה.
לצפיה ב-'זה יפה'
זה יפה
01/09/2018 | 08:07
3
86
שהתעלמת באלגנטיות שהוא מודה שגם לו יש הסטוריה של שקרים ובגידות...
שהוא מודה שהוא מנסה לקבל עיצה קודם כל לגבי ההתנהגות שלו, הפחד שלו, הקנאה שלו, לפני שהוא מתייחס לעבר הבוגדני שלה....
 
כי לפי הנוסחה שלך, אם הייתה עולה פה בדרך המשל החברה שלו, היית עונה לה באותה צורה, לא?
 
 
 
לצפיה ב-'אני לא הבנתי את זה ככה. הבנתי שזה רק מצידה הבגידות.'
אני לא הבנתי את זה ככה. הבנתי שזה רק מצידה הבגידות.
03/09/2018 | 08:56
2
78
 
פיספסתי משהו?
כי אצלי כל מי שבוגד- גבר או אישה- הוא בהמה פסולה לזוגיות.
לצפיה ב-'"ויקיציטוט"'
"ויקיציטוט"
03/09/2018 | 10:32
1
70
הנה ציטוט מהפוסט המקורי: "יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי"
אז או שאני לא הבנתי נכון, או שאתה.
 
ושאלה לי אליך לגבי ההצהרב שלך שכל גבר/אישה שבוגדים הם "בהמה פסולה לזוגיות"
א) האם כל גבר או אישה שבגדו/בוגדים הם בהמה פסולה בכללי? או רק בסוגיה של האם הם ראויים או לא ראויים לזוגיות?
ב) נניח, רק נניח, שלידיעתך או ללא ידיעתך, מישהו או מישהיא מהמשפחה הקרובה שלך הוא בוגד או בוגדת. אנא עארף? אחות שלך, אח שלך, ההורים בעבר שלהם, דודים, דודות, בני דודים, בני דודות..... במידה ותגלה שמי מהם בוגד או בגד, האם גם הם, הקרובים לך ביותר "בהמות פסולות"?
לצפיה ב-'כמובן שכל הבוגדים והבגדות באשר הם בהמות גסות ומסריחות!'
כמובן שכל הבוגדים והבגדות באשר הם בהמות גסות ומסריחות!
04/09/2018 | 11:27
69
 
מכיוון שאני אדם ישר כסרגל, אין לי סטנדרט כפול ואני לא עושה הנחות לאף אחד, גם לא לקרובים אליי.
כבר יצא לי לנתק כל קשר עם אנשים מאד קרובים, כי התברר לי שהם לא עומדים בדרישות המוסריות שלי (דבר שלא פעל נגדי אישית, אבל הספיק לי לדעת את זה כדי להעיף אותם מחיי. ואני ממש לא מתחרטת).
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/09/2018 | 01:59
28
כמו שכתבו לך, אתה לא אמור לאהוב בחורה שמשקרת ובוגדת הרבה. היא לא בחורה טובה. אני חושב שהיא גם לא ממש חשובה לך. צור קשרים לאט והשקע בהם יפה, היה נחמד למי שנחמדה אליך, ולאט תמצא אהבות אמתיות.
 
לצפיה ב-'יש בחורות שאין להן הסטוריה של בגידות שקרים. אם זה חשוב לך'
יש בחורות שאין להן הסטוריה של בגידות שקרים. אם זה חשוב לך
23/09/2018 | 04:11
31
אז למה שלא תמצא מישהי שזה ערך עליון אצלה?
ואז פחות סביר שתחווה את זה בקשר.
לצפיה ב-'עצוב להיות לבד'
עצוב להיות לבד
22/08/2018 | 00:58
180
יש עצב גדול בלהיות לבד.

  מרגישים את זה כבר מהילדות, כאשר עוד בגן הילדים אלו שסביבך מסרבים לשחק אתך, אבל זה עובר כי יש גננת שמטפלת.
וזה ממשיך בבית הספר עם החרמות הכיתתיות, ושלא מזמינים אותך למסיבות הכיתה. ואחר כך בתיכון בו בנות פוגשות בבנים וההפך, ואז שומעים התלחשויות במסדרונות ובחצרות , שזו יש לה חבר, וההיא יוצאת עם ההוא וכן הלאה.

  ואז מגיע שלב הצבא ואני אומר לעצמי כאן בטוח אמצא אהבה, מפגש של אנשים שונים מתרבויות שונות, מאזורים שונים, ממש קיבוץ גלויות, אלא שבקיבוץ יש חברות ויש חברים, ואני נשאר עדין עם זר פרחים שאין לי לתת, ואין לי את מי לחבק. טוב נו יש לי משפחה נהדרת אוהבת תומכת מפרגנת עוזרת כמו כל משפחה נורמטיבית. אבל עדין אהבה לא מצאתי, לא אמתית בכל אופן.
הצבא מאחור, הלימודים הגבוהים כבר כאן, פלירטוט פה, מזמוז שם. סקס מזדמן פעם עם זאת ופעם עם ההיא מהספסל האחורי.

  ובמסגרת לא שגרתית הצטלבו מבטינו. יותר נכון אני לא הסרתי את המבט שלי ממנה. חיזור גורלי מתחיל עכשיו. ניסיון ראשון כושל, השני צולע, בשלישי בום פוגע, היא נכנעה יוצאים למסעדה.
מכאן מתחילה לה אהבה, וכמו בכל אהבה אני משקיע, נותן, מחבק, משלם, מלביש, מקנא, מתאהב ואוהב.  מ ת ח ת נ י ם!!! קולולולולו כל ששון וכל שמחה קול חתן וקול כלה.
ירח דבש, בית חדש, קצת רהיטים רעועים, טיול לחו"ל , ומתחילים את החיים.
אחרי שנה שנתיים מגיח הילד הראשון, סבתא מאושרת, סבא ברקיע השביעי, המשפחה כולה מתלהבת נכד ראשון איך לא נחגוג, ואז מגיע השני.. וכן הלאה  וכן הלאה.

  ובלילה אחד כאשר בא לך זמן איכות פריקה וטעינה, בום אני מקבל סטירה! לא בא לי היא אומרת כבר מציתי אותך, בא לי משהו אחרת. מזאת אומרת אני שואל, ובתוך תוכי אני יודע את התשובה,  זה כדור שלג קטן שהולך להיות מפולת שלמה.
מתחיל שוב משא ומתן אבל הפעם הפוף, הפעם זה לא אני נותן מיוזמתי, הפעם זה אני נותן כי ככה צריך!!! מי קבע? אין תשובה!!!  הבית נמכר, הכסף נעלם, ושוב אני נמצא במעגל הבדידות שיש בעולם.

  יש משהו מאוד עצוב בלהיות לבד,
כבר לא חיים אצל ההורים וזה לא בית ספר ושיעורים, יש לך חיים חביבי תתעורר, מזונות, תשלומים, תדאג לעצמך לקורת גג, תדאג לילדים שלך, וככה ערב ערב לילה אני מנהל דוד שיח עם עצמי, לפעמים בוכה, לפעמים סתם בוהה, המון שאלות, המון תהיות, איפה טעיתי ומה עשיתי. והחברים כולם אומרים אל תאשים את עצמך! אל תיכנס למרה שחורה. האמנם?

  אני מתחיל לחפש באתרי הכרויות, מבלי לפגוע בזכויות זה נראה מלהיב וזה נראה משעשע, אך בפועל לרוב אני לא פוגע, פתאום שחכתי איך לחזר, ואני אומר לעצמי איך יכול להיות אני גבר וזה טבוע אצלי, אבל מהר מאוד זה משתחרר ואני שוב עם זר פרחים ביד ימין ובקבוק יין בשמאל בדרך לדייט רציני.
וככה היא באותו סטטוס, ואני גם, מנהלים דו שיח על דה ועל הא, וכמו בראיון קבלה אני מקבל בסוף גם נשיקה, לא לא זו לא נשיקה צרפתית, אלא כזו על הלחי אחת שגורמת לי להסמיק. למחרת טלפון האם תסכימי להיפגש בשנית? והיא בחיוב וצחוק  ביישני כן למה לא.
וככה אט אט רוקמת לה עור וגידים עוד מערכת אהבה בין זוג יונים, היא מחייכת, אני נהנה, דייט אחרי דייט טיולים, בילויים, בבורים מכירים, כולם מרוצים הצד שלה הצד שלי, ממש אידיליה.

  מחלטים על מגורים משתופים לא לפני שמוחקים את כל כרטיסיות השם הקיימות באתרי הכרויות וככה חולפים להם השנים יש חיים משותפים, בית אישה ילדים שלה ילדים שלי. טיולים, מפגשי חברים, מסיבות, אירועים. פתאום אני לומד דברים חדשים, והיא לומדת עליי אף עושה בי קצת ניסויים משעשעים, הסקס נהדר מגוון ומהנה. וואו את פשוט אדם נפלא. אני מאוהב מחדש!!!

  אבל השגרה או כפי שאני מכנה אותה השגרע, כן כן הפגע רע  צץ לו אחרי X שנים יחד, ואז בבוקר אחד אני מתעורר, ומגלה שאין יותר חברים, והמשפחה כבר לא ממש תומכת ומתלהבת, וצדדים אפלים מתעוררים ויוצאים כמו מומיות מתוך קברים. ואין תחום אפור, יש רק שחור ולבן!  אני מנסה להסביר שחייבים להתפשר חייבים לוותר שאין דבר כזה שחור או לבן. אבל היא בשלה, והזוגיות נגמרה, שלא תבינו לא נכון אין כאן בגידה שלי או שלה אל קובץ אירועים שיצא מכלל שליטה.
וככה אני אורז את חפציי ועושה את פעמי לכתובת אחרת, ליעד שונה מרוחק ושונה. ואותם לילות לבנים חוזרים ונשנים, מה היא עושה? על מה היא חושבת? יש לה מישהו? אוסף את כל השברים מנסה להרכיב את הפאזל של עצמי מחדש, כרגע אני רק במסגרת, כי בלב ריק הוא מחפש להתאהב מחדש במישהי אחרת.
כי ככה אני באמת מקווה למצוא את האחת שתמלא את התצרף שבפנים.

                 יש משהו מאוד עצוב בלהיות לבד.



לצפיה ב-'טבעת פין '
טבעת פין
05/08/2018 | 19:24
2
277
כיום אני גומר תוך 15 שניות אם יש מישו שניסה את זה ויכול להגיד לי בכמה זמן הטבעת ששמים על הפין יכולה לעכב לי את השפיכה? 
לצפיה ב-'מצטרף ומוסיף.'
מצטרף ומוסיף.
21/08/2018 | 16:15
137
תלמד את עצמך לחיות בגירוי.
 
היינו לדוגמה לאונן ולהפסיק לפני הגמירה (אפשיר למשוך מעט את האשכים בהפסקת הגירוי).
 
להגיע כך לעוד ועוד זמן. באם יש צורך תאריך את ההפסקות.
_____________________________________________________
 
ביחד עם בת הזוג :
 
לקבוע שמשיכים בזה בלי לגמור כך שכול פעם מתחילים - ומפסיקים. מניח שיש צורך בשת"פ של הבת זוג.
 
אבל לעשות את זה - כל פעם שמפסיקים למשוך קלות את האשכים ולמנוע מהם להיות קרובים מידי לגוף.
 
באם אתה צריך הפסקה ארוכה יותר - לך על זה. אל תראה בלימוד אירוע מיני אלא אירוע לימודי. 
______________________________________________________
 
פעם הייתה שיטה (ילדותית) של ספירה ועוד דברים שנועדו למנוע ממך לחשוב על מין - אני נגד - כי אתה באקט - תהנה ממנו.
_____________________________________________________
 
דרך אגב, בזמן ההפסקות אתה יכול לעשות שלל פעילויות מיניות אחרות בלי מגע ישיר על איבר המין שלך.
 
 
לצפיה ב-'נושאי שיחה'
נושאי שיחה
28/07/2018 | 23:34
2
179
יש לי חברה בתחילת קשר, נפגשנו פעם אחת במועדון הכרויות ובינתיים אנחנו רק מדברים בטלפון. היא גרה בדיור מוגן ואומרת שאסור לה לספר על הדיור. לכן אני לא יודע על מה אפשר לדבר אתה בטלפון ואני לא מוצא נושאים לדבר אתה עליהם. איך אפשר לפתור את זה?

לצפיה ב-'מה הקשר בין לדבר איתה בטלפון לבין זה שאסור לה לדבר על'
מה הקשר בין לדבר איתה בטלפון לבין זה שאסור לה לדבר על
23/09/2018 | 04:58
1
29
הדיור המוגן?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
23/09/2018 | 13:13
26
אני מנסה למצוא אתה נושאים משותפים כדי למצוא על מה לדבר. אני רוצה לשאול אותה על המסגרת שלה שזה הדיור, כדי שדרך זה נוכל לפתח שיחה ולחזק את הקשר. בינתיים אין לנו הרבה נושאים משותפים כי איננו גרים באותו מקום וכמעט לא נפגשנו ולא עשינו דברים ביחד, ולכן חבל אם לא אוכל לשוחח אתה על המסגרת שלה ועל המסגרת שלי ואני דואג שלא נמצא על מה לדבר.
 
 
לצפיה ב-'מה פשר היזיזות...?'
מה פשר היזיזות...?
30/06/2018 | 21:02
6
461
היי כולם, פגשתי מישהו מהעבר, שכבנו ויצא שהלכתי באמצע הלילה.. הבחור חיפש אותי 6 שעות אחרי לעוד סיבוב, שיגע לי את המוח כל השבוע עם הודעות לוהטות,חיפש אותי ממש כל שעתיים, שריין לעצמו את הסופ"ש כדי להיפגש איתי,ביקש שאתחיל לקחת גלולות כדי שנוכל לשכב ללא קונדום (מה שמעיד על משהו ארוך טווח), ביטל את כל התוכניות בשביל שאבוא אליו.. אז באתי, והיה מעולה (הוא טרח לציין את זה אחרי כל פעם) וכן! שכבנו 4 פעמים לאורך כל הלילה.. הוא לא הפסיק להתלהב, ובבוקר הלכתי וכבר 4 ימים לא שמעתי ממנו..הייתי בטוחה שיחפש אותי לפחות באותה רמה של שבוע שעבר...מה קרה? פתאום הוא לא חרמן? איבד את המשיכה אליי ברגע? כל יום שעובר מאבדת את התקווה לשמוע ממנו...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/07/2018 | 04:57
212
לא רצוי למהר לקשר חומרי, זה יכול להרוס את הקשר הרגשי. עדיף להתחיל מקשר רגשי ולפתח אותו לאט ובהדרגה, ואחר כך ליצור עוד מגע כמחוות רגש. אז החברות חזקה יותר. מגע בלי רגש יכול להפוך לניצול ולהיות חסר ערך.
 
 
לצפיה ב-'איך אומרת זו מהאח הגדול?'
איך אומרת זו מהאח הגדול?
03/07/2018 | 11:08
263
"גזגזי!"
 
ולמדי להבא לא לפתח ציפיות.
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת... בהתחלה של קשר דברים הם מאוד הפכפכים'
אי אפשר לדעת... בהתחלה של קשר דברים הם מאוד הפכפכים
10/07/2018 | 14:04
140
וכל נושא שיחה או רגש כזה או אחר יכולים להרוס מהר מאוד.
אולי דברתם על משהו והוא לא התחבר יותר. אולי באמת זה היה סתם בשביל לילה או שניים מבחינתו. אי אפשר לדעת. וגם הסימן שהוא רוצה "בלי קונדום" זה לא סימן שהייתי בונה עליו שהוא רוצה קשר ארוך טווח.
 
אני חושבת שהחיים מלמדים אותנו לא להפתח מהר מדיי, ולא להכנס למיטה מהר מדיי, לא בגלל שזה אסור או לא מוסרי, אלא כדי לא להיפגע לפני שמבררים את הכוונות האמיתיות של הגבר.
לצפיה ב-'הוא איבד עניין'
הוא איבד עניין
24/10/2018 | 20:36
9
אל תררגשי, תמשיכי הלאה
לצפיה ב-'בא לי'
בא לי
27/06/2018 | 16:48
15
1007
בא לי לפצוח בוידוי מלא כנות.
בא לי על נשים. בא לי לכבוש. בא לי לטעום את כל מה שטרם הספקתי, להדביק פערים.
בן 35 ושכבתי רק עם 4 נשים. תמיד אני בזוגיות ארוכה או בתקופת יובש וכמעט אין באמצע.
כרגע בזוגיות כבר שנה וחצי ובת הזוג מינית בסך הכל ולא חסר, אבל תחושת הפספוס הזאת שלא "ראיתי עולם", שלא חוויתי מגוון, התחושה הזו מלווה אותי כל הזמן.
בא לי על שמנה
בא לי על אמא לילדים בת 45 שלא מסופקת מהבעל
בא לי על חיילת בקריה
בא לי על מזרחית (עד עכשיו כולן היו אשכנזיות)
בא לי על היפסטרית שיער בשחי וערווה פרועה לתפארת
בא לי על מכוערת קשת יום
בא לי על הידידה שלי שבטח לא תסכים
בא לי על מדריכת יוגה מגולחת למשעי
בא לי על ג'ינג'ית חיוורת
בא לי על הלסבית מהעבודה
בא לי על חנונית דחויה עם דימוי עצמי נמוך
בא לי מכל הסוגים וכל המינים, להתנסות, להתרגש מחדש, לטעום.
אבל יש לי חברה ואני אוהב אותה ואני לא בוגד. ויכול להיות אפילו שבנסיבות מסוימות היא אפילו תסכים לי - ואם גם היא תרצה לא תהיה לי בעייה, אבל אני ביישן, לא כזה מתחיל עם נשים.
וגם לא מלך היופי, אבל חמוד בסך הכל ומאד נחמד. ומאד משתדל ואוהב לספק.
זהו, בגדול. רק רציתי להוציא את זה מהסיסטם, אשמח לשמוע אינפוטים שלכם.
 
לצפיה ב-'יודה היה שם קודם.'
יודה היה שם קודם.
27/06/2018 | 17:06
1
319
לא בדיוק, אבל לרצות כל מה שזז בערך, שום קשר לסקס, לא יודעת למה כן, אבל זה שלך. (כולל ההיפסטרית והתאור הממצה).
https://www.youtube.com/watch?v=HUVaWtpcSUU
https://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=459&wrkid=3800
לצפיה ב-'זה נראה שאת מזיין הרבה, אבל בעיקר את המוח'
זה נראה שאת מזיין הרבה, אבל בעיקר את המוח
27/06/2018 | 22:53
109
לצפיה ב-'תעזוב את החברה, תעבור לתל אביב ותפתח טינדר'
תעזוב את החברה, תעבור לתל אביב ותפתח טינדר
27/06/2018 | 23:06
267
או שתיתן לעצמך סטירה ותצא מהסרט שהחברים שלך הכניסו אותך לתוכו, תראה מה יש לך ביד ותבין שכל מה שאתה חושב שבא לך זה מה שהסביבה אומרת לך שאתה צריך לרצות אבל בוא נודה על האמת, אם באמת זה מה שהיית רוצה לא היית מוצא את עצמך בגיל 35 בלי אף סטוץ ברקורד. לא שלהגיע לגיל 35 בלי סטוץ זה רע, זה פשוט מעיד על הפער בין מה שאתה רוצה לבין מה שאתה מספר לעצמך שבא לך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/06/2018 | 02:11
3
201
חשוב לשמור חברות טובה עם אנשים שאוהבים, ואסור לבגוד. אבל אפשר ורצוי תמיד להכיר אנשים חדשים, גם אם באופן פשטני וידידותי. אולי פעם תתאהב במישהי אחרת ותחליט לעבור אליה. בינתיים, השקע בחברות הקיימת ואל תהרוס אותה בגלל דברים לא חשובים.
 
לצפיה ב-'על מה עוד בא לך?'
על מה עוד בא לך?
01/07/2018 | 16:21
2
232
בא לך לעשות את זה עם טרנסג'נדרית
או אולי על סבתא אשכנזית בת 65 עם גוף מנותח?
או בכלל על מזרחית עם פופיק גדול ועם תחת מחוטב?
 
פוסט הזוי..
פשוט תלך לזונה
לצפיה ב-'הרגת אותי עם הפופיק'
הרגת אותי עם הפופיק
01/07/2018 | 21:06
1
149
פשוט אני גם בעלת קורקבן גדול
ואחד האקסים שלי אמר לי פעם שזה החלום שלו לעשות סקס עם בחורה עם פופיק גדול
החלום השני שלו היה לעשות סקס עם בחורה כושית
 
את השני לא יכולתי להציע לו אבל אני מאמינה שכבר יצא לו.
פשוט תעמוד על שלך ותעשה את זה
לצפיה ב-'היתה איתי פופיק גדול לאחרונה'
היתה איתי פופיק גדול לאחרונה
29/09/2018 | 08:35
14
זה באמת סקסי מאוד :)
לצפיה ב-'4 זה בהחלט הספק מעפן ומביש ביותר לגילך'
4 זה בהחלט הספק מעפן ומביש ביותר לגילך
01/07/2018 | 19:16
211
בטיול אחרי צבא שלי לתאילנד, היה לי שבוע שזיינתי בו יותר מ-4
 
זה שאתה צריך את ההסכמה של החברה שלך - זה כשלעצמו כבר אומר הכל 
אחינו, אתה זכר-בטא (אם לא גאמא). תשלים עם זה וזהו 
לצפיה ב-'תפסת מרובה לא תפסת'
תפסת מרובה לא תפסת
03/07/2018 | 11:03
55
לצפיה ב-'אהבתי את הפוסט! הצחיק אותי שמצבך פי שניים טוב יותר מזה'
אהבתי את הפוסט! הצחיק אותי שמצבך פי שניים טוב יותר מזה
10/07/2018 | 04:37
3
142
של בעלי שהיו לו רק 2 (אני אישתו השנייה).
עמוק פנימה אני מקווה שהוא לא ימות ככה ויהיו לו עוד חוויות מסעירות (לפחות 4) גם אם אני לא מעוניינת לדעת פרטים
לצפיה ב-'כמה תבוסתנות יכולה להיות באדם שמקווה שיבגדו בו'
כמה תבוסתנות יכולה להיות באדם שמקווה שיבגדו בו
13/07/2018 | 12:51
2
52
לצפיה ב-'לשחרר זו תבוסתנות?'
לשחרר זו תבוסתנות?
15/07/2018 | 06:46
1
39
לצפיה ב-'בהקשר הזה? כן.'
בהקשר הזה? כן.
15/07/2018 | 21:22
37
לצפיה ב-'התחושה הזו תלווה אותך כל חייך'
התחושה הזו תלווה אותך כל חייך
13/07/2018 | 19:05
103
בחירותיך בחיים אינן תואמות את שאיפותיך ולכן אך פעם אינך מרוצה ממה שיש לך, עם זאת ברור לגמרי שהבאת זאת על עצמך.
 
יש לך שתי ברירות: או שתלמד לאהוב את מה  שיש לך, או שתשנה את עצמך ותתחיל לחיות כמו שאתה רוצה, אך עליך לדעת מראש שבשביל זה עליך לצאת מאיזור הנוחות שלך לתקופה ארוכה ואולי אף לכל חייך מפני שהפער בין שאיפותיך לבין אופייך (פחדן וחסר גבולות בפשרנות שמשקר את עצמו לעיתים קרובות כדי להעמיד פנים ולהציג שביעות רצון מזוייפת כלפי חוץ) בלתי ניתן לגישור, מה גם, אחרי שתאבד מה שתאבד יכול להיות שתהיה יותר אומלל. הבעיה הכי גרועה שלך היא שאינך סגור על עצמך ואינך בטוח אם מה שיש לך טוב לך או שאתה בעצם אומלל, ולאור זאת גם לא ברור מה עדיף לך לעשות.
לצפיה ב-'חושבת שאני מתחילה להיקשר לסטוץ שלי...'
חושבת שאני מתחילה להיקשר לסטוץ שלי...
23/06/2018 | 15:23
6
326
היי כולם, לפני שנה דיברתי עם בחור והיו לנו שיחות כיפיות ומעניינות אך לא התפתח כלום מאחר והוא עבר לעיר אחרת ופחות התאים קשר מרחוק (והעובדה שהוא מסיים בחצות לעבוד כל יום).. הוא אדם עם ערכים, חכם, ובעיקר מכבד. אחרי שנה חידשנו את הקשר אך קרה וזה הוביל למטרות מיניות גם ההתכתבויות וגם המפגשים שלנו מאוד לוהטים אך אבוי, נראה לי שאני מתחילה לפתח כלפיו רגשות ורוצה ממנו יותר.. יחד עם זאת אני מאמינה שאני חומר טוב לזוגיות עבודה מסודרת, ראש על הכתפיים, תואר שני והמון שמחת חיים ואנרגיות חיוביות השאלה היא האם יש מקום לרצון הזה, האם יש מקום לחשוב שיהיה משהו יותר רציני, ואם לא, האם יש לכם עצות איך לא להיקשר רגשית? תודה על התובנות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/06/2018 | 20:14
2
167
מה שחשוב בקשר, זה לא הצלחת בן הזוג בחיים, אלא האהבה לאופיו; ומה שחשוב  ברגשות, זה לא ההיקשרות אלא האהבה האמתית. כתבת שהוא נחמד, ושאת נהנית אתו. לא רצוי לפתח קשרים להנאה גופנית חומרית. הנפש חשובה מהגוף. פתחו את הקשר ותיהנו ממנו, ומה שיתאים זה מה שייוצר בסוף: אולי גם תהיו ידידים טובים.
 
לצפיה ב-'הדברים שלך לא קשורים לכלום חבוב....'
הדברים שלך לא קשורים לכלום חבוב....
25/06/2018 | 14:21
67
לצפיה ב-'עוד משהו חשוב'
עוד משהו חשוב
01/07/2018 | 05:00
81
כיוון שהחשוב אהבה ולא היקשרות או התאהבות נלווית, אפשר להתגבר על היקשרות פשוטה כשיש אהבה מורכבת ואמתית. אהבה מפתחים לאט דרך היכרות, בעיקר במסגרות. אמרת שהיו לכם שיחות מעניינות ונעימות, דרך זה יכולה להתפתח חברות יפה.
 
 
לצפיה ב-'מציעה לך'
מציעה לך
26/06/2018 | 19:02
151
לא להשאיר את עצמך בחוסר וודאות ולשאול את הסטוץ שלך מה דעתו ומה הכוונות שלו לגבייך. אם תביני ממנו שטוב לו רק עם היזיזות- כדאי לך לסיים עם זה, כדי לא לחיות בתחושה של הנה אוטוטו עוד שנייה הוא ישנה את דעתו ויראה כמה את חומר טוב לזוגיות שיכולה להימשך הרבה זמן ולהשאיר אותך עם כלום ביד.
הבעיה היא לא אצלך. את יכולה להיות חומר טוב או רע לזוגיות, זה לא חשוב. אם הבחור לא מוכן, מאלף ואחת סיבות, לקשר רציני איתך או בכלל עם אף אחת, לא יעזור לך גם אם תוסיפי לרשימה נדוניה של חמישה מיליונים. 
לצפיה ב-'כמה מהקשרים הכי טובים שהיו לי התחילו כסטוץ , אני מאמין שגם '
כמה מהקשרים הכי טובים שהיו לי התחילו כסטוץ , אני מאמין שגם
21/07/2018 | 14:56
1
60
אצלו יש תחושה דומה , מניסיון , שלי כמובן , אל תלחצי תני לדברים להתהוות 
בעעצמם ואז אם זה צריך לקרות זה יקרה.
לצפיה ב-'אני לא בעד סטוצים'
אני לא בעד סטוצים
23/09/2018 | 13:17
14
זה לא רציני, זאת העדפת הגוף על הנפש וזה מהנה רק את הגוף ולא ממש חשוב ולא רצוי. עדיף למצוא משהו רציני.
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
18/06/2018 | 00:27
1
306
היי יש לי סוגייה 
לצפיה ב-'איפה כתבת מהי?'
איפה כתבת מהי?
18/06/2018 | 03:07
62
לצפיה ב-'ביטול חתונה'
ביטול חתונה
15/06/2018 | 18:02
10
386
 
אני בת 33 מסורתית הייתי אמורה להתחתן הקיץ עם גבר דתי בן 43.
אני סייעת בגן ילדים הסתמכנו על זה שיש לו חנות מהוריו ודירה שהוא מקבל מהם דמי שכירות .מסתבר שאמא שלו שולטת בהכל .
בשיחה האחרונה אמא שלו דיברה עם אמא שלי והיא אמרה שהבת שלך צריכה לבשל לו כל יום בשר ולגהץ לו אני אגב טבעונית.
היינו אמורים להשכיר דירה ביחד בסוף הכל בוטל כי ברגע שזה מגיע לכסף הוא לא מסוגל .אציין שכל חייו גר עם אמא שלו אין לו ניסיון עם נשים נורא תלותי באמא שלו והוא לא קולט דברים שאומרים לו.
בתור אדם דתי הוא לא ידע שטבעת נישואים חייבת להיות עגולה ועוד דברים שאדם דתי אמור לדעת.המפגש בשבוע שעבר עם אמא שלו ואח שלו כמובן איתי ועם הורי ואחי היה מפגש לא נעים ישר אמרו שהם רוצים הסכם ממון אחרי שכבר היינו ברבנות.
בקיצור ביטלתי הכל גיליתי אדם קמצן חולני שלא מחפש אשה אלא משרתת שרק תבשל לו כי הוא עובד מלא שעות.
הוא לא ידע אפילו מה צריך לקנות לבית .
אציין שכולם אומרים לי שברוך שפטרנו כי לחיות עם אדם כזה זה גיהנום.
נראה שכל הדת שלו היא טכנית והוא כמו רובוט הוא גדל תחת הסינר של אמא שלו היא שולטת בו לגמרי אין לו דעות משל עצמו הוא לא עצמאי קמצן לא יודע כלום על החיים .
זה לא אדם לחתונה זה היה נגמר בגירושים מהירים.
כל יום אני מגלה כמה טוב שזה נגמר משהו בו לא תקין אני מאשימה את עצמי שלא ידעתי שזה כזה גרוע עושה הרושם שהוא מחפש אשה קטנה שרק תעשה לו הכל והוא בתמורה כלום מדובר על גבר דחוי שהוא עצמו סיפר כמה דחו אותו וכבר בחורה בעבר ביטלה לו נישואים אחרי שקנה לה טבעת אירוסים והטבעת אירוסים זה מהזיכוי של הקודמת.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/06/2018 | 21:17
4
127
אם גילית שאינו נחמד ולא היית חשובה לו, אין סיבה שתישארי אתו וטוב שנפרדתם. עדיף להכיר אדם לאט לאט כדי לדעת את טיבו האמתי. אמנם צריך להתחשב בזה שבדת שלנו וברוב הדתות יש נטייה לתת את רוב עבודת הבית לאישה, אבל אם הקשר לא הסתדר אל תצטערי. אני מסכים שזו נטייה פמיניסטית ומגעילה, אבל זאת המציאות. בעניין זה שהוא קשור לאימא, אלה חייו והדרך שבחר ומי שרוצה אתו קשר יצטרך לקבל את זה. ייתכן שהנשים דחו אותו כי חיפש אישה שתעשה בשבילו את כל העבודות, או אולי בגלל אופי רע שלו. כדאי שימצא אישה ברמת קיצונות הדת שלו, כדי שתתאים לדרישותיו.
לצפיה ב-'זה לא קשר רגיל בין אמא לבן'
זה לא קשר רגיל בין אמא לבן
15/06/2018 | 21:29
3
138
הוא תלותי מאוד הוא בן 43 ומעולם לא היה מחוץ לבית .
הכל האמא קובעת מה גם ששמרנו נגיעה יש לי רושם שמעולם לא היה עם אשה
 
לצפיה ב-'אז ודאי יש לו בעיה'
אז ודאי יש לו בעיה
15/06/2018 | 22:00
2
117
זה לא הדבר החשוב. העדת על כך שהוא לא נחמד ולא אהבת אותו מספיק כדי לרצות לעזור לו, וגם לו עצמו הקשר לא היה ממש חשוב. יש אפשרות שהוא ניצל אותך ומוטב להיפרד, ויש אפשרות שאלה הציפיות שלו מעולם הדת.
 
לצפיה ב-'אם כבר ההפך אני התחשבתי במצבו'
אם כבר ההפך אני התחשבתי במצבו
15/06/2018 | 22:48
1
120
נניח מבחינת הדת ושלא היה ביננו מגע מיני בכלל.מתי אמרתי שהוא לא נחמד 
המפגש המזעזע עם אמא שלו והשיחה של האמהות במוצאי שבת
שברה את גב הגמל אז גיליתי את פרצופו האמיתי גבר תלותי קמצן חולני שמת מפחד לעבור לגור ביחד ואמר לאמא שלי שזה מבוטל השכירות.
הוא לא הבין שהחתונה בוטלה ויומים אחרי שלח לי סמס כאילו לא קרה כלום
ולהלן מה שכתב-האם החתונה מתקיימת כמתוכנן או לא תודה.
פתאום אמר בשיחה לאמא שלי היא לא דתייה הוא יודע שאני מסורתית
או שמא יש לו פיצול אישיות וגיליתי עוד משהו שבעבר כתב לעצמו תגובות בפייסבוק ועשה לייקים לעצמו.
לצפיה ב-'כמו שכתבתי, ודאי יש לו בעיה'
כמו שכתבתי, ודאי יש לו בעיה
23/06/2018 | 20:17
64
אם הוא נחמד ואת מחבבת אותו, אולי תצליחי לעזור לו להתמודד מתוך דאגה. הוא ודאי קשור מאד לאמו כי הוא אוהב אותה באופן טבעי. אם לא הסתדרתם, כנראה לא התאים.
 
 
לצפיה ב-'אוקי, ו..?'
אוקי, ו..?
16/06/2018 | 07:31
127
עמדת לעשות טעות נוראית וברגע האחרון הבנת את זה וחזרת בך
תגידי ברכת הגומל ותמשיכי הלאה בחייך. מה את רוצה שיגידו לך?
 
רק עצה קטנה להבא, לפני שאת מסכימה לחתונה כדאי שתנסי להכיר קצת את הבנאדם שאת מסכימה להנשא לו. יכול למנוע מקרים דומים בעתיד
לצפיה ב-'גולדיגרית, ולא חשוב כמה פעמים יצנזרו את התגובה שלי'
גולדיגרית, ולא חשוב כמה פעמים יצנזרו את התגובה שלי
28/06/2018 | 10:06
1
301
גולדיגרית שגילתה שההבטחות שהבטיחה לעצמה לגבי חיים נוחים מכסף של הבעל התגלו פתאום כחסרות בסיס ומאותו הרגע פתאום גילתה את כל חסרונות בן הזוג.
לצפיה ב-'הוא חי כל חייו אצל אמא שלו'
הוא חי כל חייו אצל אמא שלו
28/06/2018 | 16:45
109
בחור שנדחה כל חייו וכבר בחורה ביטלה לו חתונה בעבר אין טעם לדבר עם שונא נשים
לצפיה ב-'תפרידי בין הסכם הממון'
תפרידי בין הסכם הממון
18/07/2018 | 11:53
57
לאדם.
 
הבעיה שאת מתארת היא באדם.
________________________________________________________
 
יש מקומות שיש היגיון להסכם ממון.
 
הרושם הוא פה שזה לא המקרה.
 
הרי הרכוש שיש לאדם מלפני הנישואין - נשאר שלו - גם בלי הסכם ממון. היינו זה עוד תגבור למצה החוקי - ולא מעבר.
______________________________________________________
 
הבעיה שאת מתארת היא שמדובר באדם שהכחמה שלו נימצאת בתחומי המקצוע בלבד.
 
היינו הוא אדם תפקודי בעבודה - ותת תפקודי בכול שאר המובנים של החיים.
 
אולי היום אפילו היה מסווג על הרצף !
______________________________________________________
 
קשר עם אדם שכזה נועד רק למטרות של ילדים - בלי שום דבר מעבר.
 
היום בעידן שיש - אין טעם להתפשר כל כך !
 
היה אולי מקום להתפשר במקום בו הוא אדם נעים, מכיל, נדיב וכו.
_______________________________________________________
 
מתברר שהוא לא שום דבר מהדברים הטובים מלמעלה.
 
אני מניח שזה בגלל המקום בו הוא נימצא (הרצף).... 
 
אז ברוך שפטרנו.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'האמת שמבינה אותך'
האמת שמבינה אותך
23/07/2018 | 12:55
52
אני חושבת שעשית החלטה נבונה ומזל שלא התחתנתם.
מה שכן, אני רוצה להגיד לך לפעמים הבאות שכן כדאי לעשות הסכם ממון אחרת אם מתגרשים חס וחלילה הרכוש ייתחלק חצי חצי ואז יהיו לכם מלא ויכוחים ואז יש צורך להביא מומחה איזון משאבים שיחליט בשבילכם. מאחלת לך בהצלחה בהמשך וקשר בריא וטוב יותר
לצפיה ב-'לא מבינה לאן הוא נעלם.. '
לא מבינה לאן הוא נעלם..
02/06/2018 | 11:42
6
437
הכרתי מישהו באתר הכרויות, הוא מאוד רצה לשוחח בטלפון וכבר בשיחה הראשונה הזמין אותי בספונטניות לצאת. יצאנו והיה דייט מעולה ומצחיק וזורם, לאחר מכן שלח לי הודעת לילה טוב שהיה לו ממש כיף. למחרת שלח מליון הודעות של כמה אני יפה וחכמה ומעניינת ומדהימה וכמה בא לו להיות איתי שוב ושבדייט הראשון הוא הרגיש כאילו אנחנו מכירים המון זמן, שהוא מת לשוחח איתי שוב (ממש פול גז), בנוסף ניסה לדחוף לזה שניפגש יום אחרי הדייט הראשון וממש התאכזב שאני עסוקה. יצאנו שוב כעבור יומיים והיה גם בסדר אמנם ברף נמוך יותר (פחות צחוקים של שבירת קרח אלא יותר על דברים בסדר היום) לאחר מכן דיבר איתי קצת כשהיה בלימודים צחקנו וזה, ואז פחות שלח הודעות, פחות התעניין, אני ניסיתי להראות מעט התעניינות,הצעתי שיתקשר כשיהיה פנוי אפילו היו מקרים בהם אמר כן ברור שאדר איתך ושומעת, אני כבר איתך ועד היום לא חזר. אני לא מבינה מה קרה.
לצפיה ב-'אל תתייסרי... אל תחשבי על זה'
אל תתייסרי... אל תחשבי על זה
03/06/2018 | 13:56
179
ירד לו
מיציתם את כל תחומי העניין
או שבאמת הכיר מישהי אחרת ומתעסק עכשיו איתה
תשחררי אל תחשבי על זה כי מיותר לבזבז אנרגיה על מחשבות
שיהיה בהצלחה בפעם הבאה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/06/2018 | 21:07
147
כיוון שעניין של אנשים הפכפך, כדאי ליצור את החברויות לאט. אולי בהתחלה התלהב ויצר את הקשר מהר, ואחר כך גילה שהגזים והאט. אולי נמאס לו. אתרי היכרויות אינם מקום טוב למצוא חברים, השתתפי במסגרות שמעניינות אותך ושם תכירי אנשים עם עניין משותף.
 
לצפיה ב-'מבחן קרוב רחוק'
מבחן קרוב רחוק
03/06/2018 | 22:39
1
190
גברים אוהבים אתגרים. בהתחלה הם יכולים יף לחזר יפה ובהמשך עלולים להתרחק כדי לראות כמה את מתקרבת. אם את מתקרבת בשלב מוקדם את נכשלת במבחן.
במצב כזה לא עושים כלום תוך 3-4 הוא יכול להתקרב כי עכשיו יש לו אתגר חזק יותר כי עדיין לא כבש אותך.
בנוסף הוא ימשיך לחזר במידת הסקרנות שאת יוצרת אצלו .
גם עוד נושא חשוב כמה את מעריכה את עצמך. האם את אישה בעלת ערך גבוה שלא נותנת לגבר להרגיש שהיא תלוייה רק בו..? ושיש לה חיים עצמאיים בלעדיו.
גברים קולטים את זה
לצפיה ב-'קשקוש'
קשקוש
04/06/2018 | 09:40
146
הוא פשוט לא רוצה אותה.
 
תפסיקי לרשום תיאוריות מפגרות
 
לצפיה ב-'אני מבינה אותך שזה מתסכל'
אני מבינה אותך שזה מתסכל
15/06/2018 | 10:42
120
העולם הזה של הדייטים ועוד דרך אפליקציות זה קצת כמו ג'ונגל, ועד שמוצאים משהו שאולי יש לו תפיסה במציאות ופתאום "פוף" נעלם זה דיי מעפן. אבל זה לא באמת משנה. מה את כבר יכולה לדעת ולהסיק מאדם שהכרת פעמיים?
 
אם את בכל זאת מתעקשת לנסות להבין מזה משהו, יכול להיות שהוא התלהב מהר מדיי ואז כשהדייט השני לא היה מעיף כמו הראשון מיד נכבתה לו ההתלהבות. יכול להיות שהרגיש שאת פחות מעוניינת כי נשמע מאיך שתיארת שהוא בעיקר יזם וכתב והתקשר ואת "ניסית להראות מעט התעניינות" (בכך שהצעת לו שיתקשר אלייך) ויכול להיות שהוא מיקבל ומישהי שיותר מעניינת אותו צצה.
 
בקיצור... אין תמיד תשובות ברורות לעניינים האלו. אני מהמרת על האפשרות הראשונה כי ראיתי את זה קורה כל כך הרבה בימי הדייטים שלי- בחור מתעלף מבחורה בחוסר פרופורציה מוחלט, ואז אחרי עוד מפגש מגלה שהיא בסך הכל בת אדם ולא הכל היסטרי מדהים ונוצץ ואז מה שעלה מהר התרסק מהר בחזרה. אבל זה בהחלט יכול להיות כל אפשרות אחרת.
 
אז מה כן הייתי מסיקה מזה להבא? 1. קודם כל בחור שמתעלף עלייך מהשניה הראשונה זה אולי מחמיא אבל לרוב דיי תלוש מהמציאות ועדיף לשים ברקסים ולהכתיב קצב ריאליסטי ואיטי יותר, כי זה מוגזם- הוא לא באמת מכיר אותך עדיין, זה לא יעמוד במבחן המציאות- וצריך לזכור שמה שעולה מהר יורד מהר.
2. זה בסדר לתת לו לחזר ואפילו אחלה, אבל זה גם ממש בסדר להראות עניין בחזרה. הגבולות יותר מטושטשים היום מפעם, וגם גבר צריך חיזוק. זה בסדר גם להתקשר בחזרה ולהראות עניין.
3. ללמוד לשחרר. זה עולם מתיש ומבאס והרבה פעמים קורים דברים מתסכלים מהסוג הזה. אם נתכעב על כל אחד כזה נשתגע. פשוט תלמדי מזה מה שאפשר ותמשיכי הלאה לבחור הבא.
 
לצפיה ב-'הייי, לגבי מה שרשמת...'
הייי, לגבי מה שרשמת...
12/10/2018 | 08:04
6
היי אהלן מצטער לשמוע על זה... דבר ראשון איך שהוא יתנהג, זאת לא התנהגות של גבר. אם כבר זה מה שקרה הוא היה צריך לדבר איתך לפני...
אבל עדיין יכול להיות שאמרת משו או עשית משו שלא בכוונה שפגע בו אולי?...
לצפיה ב-'התייעצות לגבי זוגיות'
התייעצות לגבי זוגיות
24/05/2018 | 14:15
25
455
צהריים טובים לכולם,
מתייעצת לגבי זוגיות:
אני בשנות השלושים, יוצאת עם גבר בן 40 חודש וחצי.
בהתלבטות לגבי ההמשך, מדובר בבחור די דכאוני עם הרבה קונפליקטים פנימיים וחוסר החלטיות לגבי קריירה, קם מתי שרוצה, לא מסוגל לעבוד משרה מלאה, לא מביע רגש (אבל רוצה לההמשיך את הקשר), מופנם וסגור.
מצד שני עדין, קשוב ואין לו דרישות מהבת זוג.
לא יודעת מה להחליט לגבי ההמשך, כי אני כן רואה חשיבות בשמחת חיים ושאיפות בחיים (מה שאין לו). מצד שני, אומרת לעצמי שאולי כדאי "להסתפק" בו כי הוא יהיה גבר נאמן שלא יעשה דרמות.

אשמח לשמוע דעתכם.
לצפיה ב-'אחלי לו בהצלחה והמשיכי הלאה (כל מילה נוספת מיותרת)'
אחלי לו בהצלחה והמשיכי הלאה (כל מילה נוספת מיותרת)
24/05/2018 | 14:53
2
61
לצפיה ב-'ובכ"ז אפשר קצת פירוט למה אתה חושב כך?'
ובכ"ז אפשר קצת פירוט למה אתה חושב כך?
24/05/2018 | 14:58
1
145
רק אוסיף שלא היה ביננו כל מגע פיזי והבחור אומר שמחפש קשר רציני לנישואין.
לצפיה ב-'את יודעת'
את יודעת
27/05/2018 | 13:06
134
שזה עניין תורשתי דכאונות ו(אם יש לו - מאניה דיפרסיה).
ובכלל, לגדל ילדים עם אבא דכאוני זה לא כזה גן עדן.
אז נכון שיתכן שמצאת לסמן וי על חתונה אבל בלי הבעת רגשות וכל הרשום מעלה זה די מבאס לא?
 
מה עוד שלא הבנתי, הוא אולי לא קם מוקדם אבל יש לו עבודה? יש לו קצבת בט"ל, משהו? להתחתן עם מישהו שאת מממנת זה גם לא כזה "היי"
לצפיה ב-'את מחפשת תורם זרע וארנק'
את מחפשת תורם זרע וארנק
24/05/2018 | 16:31
15
164
ואני לגמרי מבין את הרצון שלך לממש את האימהות.
הוא מועמד פוטנציאלי לעסקה
 
הבעיה היא שזה לא עובד ככה,
קודם צריך שיהיה חיבור טוב פיזי ורגשי, ואחכ אפשר לשקול האם הוא מועמד טוב
 
אני מבין את הלחץ של הביציות שלך, אבל אם ממש בוער לך עדיף לך כבר להביא ילד מתרומת זרע ולמצוא פרטנר מתאים.
 
הגבר הזה, לא מתאים לך בכל מקרה אלא אם את ממש לא משהו
לצפיה ב-'ארנק אני דווקא לא מחפשת תודה לאל'
ארנק אני דווקא לא מחפשת תודה לאל
24/05/2018 | 16:34
56
לצפיה ב-'הוא לא ככ עובד אז איזה ארנק?'
הוא לא ככ עובד אז איזה ארנק?
27/05/2018 | 13:08
13
40
לצפיה ב-'שופט ישלח אותו לכלא אם לא ישלם מזונות'
שופט ישלח אותו לכלא אם לא ישלם מזונות
27/05/2018 | 15:50
12
99
גם אם האמא תרוויח 50,000 שקלים לחודש.
כך שלא תהיה לו ברירה אלא לעבוד,
ולכן הוא יהיה ארנק
לצפיה ב-'והבחור כמו שהיא מתארת אותו כאן נשמע לך מועמד סביר לזה?'
והבחור כמו שהיא מתארת אותו כאן נשמע לך מועמד סביר לזה?
28/05/2018 | 07:31
1
86
בכלל, יש לדעתכם בחורה שלא מחפשת ארנק, או שזה המצב הקבוע בעיניכם -
בחורה/אישה = מחפשת ארנק?
לצפיה ב-'בודאי, למשל בת הזוג שלי לא מחפשת ארנק'
בודאי, למשל בת הזוג שלי לא מחפשת ארנק
29/05/2018 | 07:54
91
היא עובדת קשה ומרוויחה יפה, אדם עצמאי שלא רוצה לחיות על חשבון אף אחד.
אבל היא לא באה הנה לספר שכל מה שהיא רוצה מבחור זה שיהיה לו דופק - וארנק
לצפיה ב-'זה כל-כך לא נכון שאלפי נשים בוכות'
זה כל-כך לא נכון שאלפי נשים בוכות
28/05/2018 | 11:40
9
102
כמה זה לא נכון.
גברים שלא משלמים מזונות ומרוויחים שכר עם תלוש יכולים לשלם מזונות דרך ביטוח לאומי אך ורק אם האמא מרוויחה מתחת ל5000 שקל בחודש (גם אם יש לה 10 ילדים והיא מרויחה 5000 היא לא יכולה לקבל דרכם).
 
ואז האופציה הבאה בתור זה לגשת להוצאה לפועל. שם את צריכה להוכיח שיש נכסים ורכוש. מי שחכם מעלים ורושם על שם אחרים.
ואז אכלת אותה.
 
כדי להגיע למצב שנכנסים לכלא....
בסך הכל מה שבית משפט עושה בלי קשר לשכר של האם זה לאשר הסכם מזונות. הוא לא אוכף את זה בפועל
לצפיה ב-'החוק בישראל כל כך חד צדדי שלא נראה שיש לך מושג'
החוק בישראל כל כך חד צדדי שלא נראה שיש לך מושג
29/05/2018 | 07:58
8
71
גבר שלא משלם מזונות עבור ילדיו אם האמא שלם תובעת אותו נכנס לכלא, אין שום צורך להראות נכסים או יכולת השתכרות.
 
אני לא מדבר על זוגות שהתגרשו בכאילו כדי להוציא כסף מביטוח לאומי ואז האישה כמובן לא תובעת את בן הזוג שלה אלא רק מיילת על מסכנותה הגדולה, אני מכיר לא מעט כאלה.
לצפיה ב-'בתור מי'
בתור מי
29/05/2018 | 09:50
7
71
שנמצאת במצב הזה, נראה לי שיש לי יותר מושג מאשר לך לגבי החוקים ומה עושים ומה לא עושים פה.
לרגע לא דברתי על גירושים פקטיבים ומשחקים כי בכל מקרה דובר פה רק על מזונות - ביטוח לאומי לא נותן מזונות במתנה. הוא מוריד אותם מהמשכורת של הגבר. במקום לקחת 320 שקלים הוא יקח את כל הסכום - אם הוכח שהגבר לא משלם מזונות. אם יש הסכם חתום על ידי בית משפט, ואם האשה מרוויחה פחות מ5000 שקלים.
אין פה קשר למסכנות - אין פה קשר לקצבאות. זו לא היתה הכוונה שלי מלכתחילה.
 
ואם נחזור רגע להתחלה, צריך להגיע למצבים מאוד קיצוניים כדי שבית משפט יכניס לכלא
לצפיה ב-'"כל כספנו הולך למזונות לאישתו לשעבר"'
"כל כספנו הולך למזונות לאישתו לשעבר"
29/05/2018 | 11:53
6
77
מתוך YNET
בתור מי שנמצאת במצב הזה יש לך יותר מושג לגבי המקרה הפרטי שלך, לא לגבי החוקים.
את חושבת שהחוקים בישראל שוויוניים ולא מתחשבים במין ההורה?
לצפיה ב-'הכתבה הכי חצופה ש'
הכתבה הכי חצופה ש
29/05/2018 | 15:12
5
83
יצא לי לקרוא לאחרונה והתפרסמה אתמול בהרבה מקומות.
הרגיז אותי הכותרת - המזונות לאשתו. המזונות הם לא לאשתו. הם לילדים שלו.
ובהמשך, היא ידעה בדיוק שהיא מתחתנת עם גבר עם ילדים ומזונות. אם הוא לא יכל לממן ילדים נוספים שלא יעשה אותם.
 
אני לא מדברת על המצב שלי אני מדברת על החוקים. ויחד עם זאת אם החוק היה כזה וכזה הוא היה משפיע גם עלי. מאוד נדיר שמכניסים לכלא. מאוד.
אני לא חושבת שחוקים בישראל שיוויונים. אני חושבת שיש ככ הרבה אפליה של נשים וחוסר יכולת שלהן להשתכר כמו גבר (בכל או ברב העולם אגב), וככ הרבה כוחניות ואלימות כלפי נשים.
ואני כן חושבת שאם אשה מרויחה שכר גבוה במיוחד, ולמרות נסיוניו הגבר לא, אז כמובן לא הגיוני שמי שמרויח 6000 שח ישלם מזונות כשהאם מרויחה 30 אלף שח.
איכשהו (אך לא מפתיע) במקרים הסופר נדירים האלו כ-ל הגברים מנפנפים כל הזמן. ומאוד קל לנפנף בהם ולהצניע את הרב המוחלט האחר.
לצפיה ב-'בקיצור את רוצה "שוויון" רק מצד אחד'
בקיצור את רוצה "שוויון" רק מצד אחד
29/05/2018 | 15:30
56
כמו הבדיחות העבשות על קיבוצניקים שחולקים בכל, שלך שלי ושלי גם כן שלי.
 
יכולתי לספר לך על חבר טוב שלי (מקרה אמיתי, לא דמיוני) ששלושת ילדיו נמצאים אצלו במשמורת מלאה ולקח לו כמעט שנתיים להפסיק את תשלום המזונות לאישה.
לא רואה איך אפשר לקרוא לזה תשלום מזונות לילדים כשהוא נותן כסף לאישה, האישה כמובן לא נותנת לו כסף, והילדים אצלו.
עברו מאז עוד 3 שנים, המזונות לילדים לילדים מעולם לא הגיעו ולא יגיעו לילדים.
וככה נמשיך את התחרות? את תספרי על מקרה שאת מכירה ואני על כזה שאני מכיר?
 
העמדה שלי פשוטה:
העמדה שלי היא שכשדנים בחלוקת מאמץ בתחזוקת הבית כשהמערכת הזוגית קיימת או במאמץ בגידול הילדים כשהזוגיות כבר לא קיימת המין של ההורה לא צריך להיות רלוונטי להחלטה.
לא בדיונים הפנימיים בין בני זוג בחלוקת המטלות בבית ולא בחוקים כשמחליטים לפרק את התא המשפחתי. אין שום סיבה שבחוק תהיה התיחסות למין ההורה.
את מסבירה לי שאת כמובן בעד שוויון אבל....ואז את מסבירה לי למה צריכה להיות אפליה בין גבר לאישה, כמובן לטובת האישה.
 
מבחינתי שוויון קיים בלי שום "כן אבל...", או שיש שוויון או שאין.
מבחינתי מי שבעד שוויון הוא בעד שוויון, ומי שנגד שוויון הוא נגד שוויון, ושוויון עם "כן אבל...." הוא נגד שוויון.
הכתוב מתייחס לגברים ונשים כאחד, נכתב בלשון זכר רק לשם נוחות הקריאה
לצפיה ב-'את טועה, המזונות הם לאישה'
את טועה, המזונות הם לאישה
29/05/2018 | 20:51
1
65
נכון שבתאוריה המזונות הם לילדים, אבל בפועל המזונות מגיעים לאישה והיא יכולה לעשות בהם מה שהיא רוצה, לאו דוקא לשימוש הילדים. אין שום פיקוח על זה.
וכבר יצא לי לראות אמהות מקסימות שהיו שורפות את המזונות על טיפולים אצל הספר והקוסמטיקאית. 
 
לצפיה ב-'כמובן שיש'
כמובן שיש
05/06/2018 | 13:42
33
וזו בדיוק הדוגמא שתנפנף בה - אמהות שעם ה1300 שקל שהן מקבלות על הילד בחודש, מצליחות גם לממן אותו וגם ללכת להסתפר ולעשות טיפול פנים (אתה יודע כמה זה עולה??) איכשהו יש להן ארנק קסם.
אבל יש גם הרבה יותר שה1300 שקל (או יותר) ועוד 1300 שגם האמא שמה, עדיין לא מצליחים לממן את החוג, השיעור הפרטי, הבגדים, המתנות לחבר כל יום שישי במסיבת כיתה, הועד, המתנות בכל מסיבה, הספרים לבית הספר, התשלומים לבית הספר, ושאר ההוצאות (ותאמין לי אני יכולה לכתוב פה מגילת הוצאות)....
 
יש משני הסוגים. רב האימהות כן ישימו את הילד קודם וידאגו קודם למחסור שלו ולתת לו את האקסטרה.
 
לצפיה ב-'ומה לגבי סיטואציה '
ומה לגבי סיטואציה
30/05/2018 | 19:08
1
54
שהגבר מרוויח 10,000 ש"ח והאשה מרוויחה 13,000 ש"ח ויש משמורת משותפת? צריך לשלם לאשה?
ואם שניהם מרוויחים 10,000 ש"ח ויש משמורת משותפת? מה אז?
מעניין לשמוע את דעתך. 
לצפיה ב-'אם תקרא שוב מה שכתבתי,תראה שורה רק על זה'
אם תקרא שוב מה שכתבתי,תראה שורה רק על זה
05/06/2018 | 13:43
38
אבל תמשיך ותקרא גם את השורה אחרי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/05/2018 | 15:35
82
בחברות צריך לפעול לפי מה שמרגישים. אם את אוהבת את האדם בגלל מעלותיו ותכונותיו הטובות, כדאי שתיהני מקשר אתו. המשמעות של אהבה ויחסים לדאוג ולעזור, אם הוא מתקשה למצוא עבודה והוא חשוב לך כדאי שתנסי לעודד אותו ולעזור לו בזה. יש גם סיכוי רב שבעתיד ישנה את גישתו לחיים ותוכלו להישאר בחברות טובה ויפה וליהנות ממנה.
 
לצפיה ב-'קצת לא ברור לי'
קצת לא ברור לי
26/05/2018 | 12:51
99
מה כן יש בו חוץ מזה שאין לו דרישות ממך? לא נשמע שאמרת מילה אחת טובה עליו, חוץ מזה שהוא מוכן להיות עם כל אחת (זה מבחינתי המשמעות של "אין דרישות מבת זוג").
זה מה שאת רוצה? גבר לא יציב, דכאוני ואנמי מבחינה ריגשית, העיקר שלא יהיו לו דרישות ממך? איזה זוגיות נראה לך תצמח מדבר כזה?
 
תראי, אולי זה מה שאת מחפשת בקשר. אם זה הקריטריון שלך לזוגיות זה להיות עם מישהו שרק יהיה שם ברקע וסוג של יעזוב אותך בשקט ולא ירצה ממך כלום או ייתן לך כלום, אז לכי על זה. אני לא צינית. יש כאלה שרק רוצים מישהו ברקע, בשביל תחושת הביטחון אני מניחה או מסיבות אחרות..
 
את צריכה להחליט איזו זוגיות את רוצה. אם בלחץ ביולוגי עסקינן יש הרבה פתרונות אחרים חוץ מלהתפשר ברמה כזו.
לצפיה ב-'זה לא יחזיק מעמד'
זה לא יחזיק מעמד
26/05/2018 | 14:27
61
לטווח ארוך, בהנחה שאת מחפשת זוגיות יציבה לשנים הבאות.
אז חבל לך להכנס לזה. 
לצפיה ב-'מה בדיוק ייצא לך מהקשר הזה?'
מה בדיוק ייצא לך מהקשר הזה?
27/05/2018 | 12:21
79
גם קיר עונה על הדרישות. את יכולה פשוט לדבר אל הקיר. אין לו דרישות בכלל, הוא קשוב לגמרי, והוא עדין מאוד. לא זז אפילו.
לצפיה ב-'צריך להיות מטומטם גמור מי שבכלל חושב להמשיך בקשר איתו !'
צריך להיות מטומטם גמור מי שבכלל חושב להמשיך בקשר איתו !
08/07/2018 | 20:08
7
לצפיה ב-'תלוי איזה אופציות אחרות יש לך. אני רצינית, אם את רואה את '
תלוי איזה אופציות אחרות יש לך. אני רצינית, אם את רואה את
10/07/2018 | 05:13
29
עצמך כאחת שמצליחה לפתח קשרים בקלות ומרגישה שיש הרבה דגים בים אז ברור שאת צריכה לעזוב. אין דבר שיותר מעלה את הסעיף מגבר שלא קם בבוקר ולא עושה עם עצמו משהו. גם אם לא עובד, יכול לתקן משהו בבית, להתנדב, אבל לעשות לעשות לעשות.
אחד שקם ב10 בבוקר ומתחיל את היום ב-12, כשתגורו יחד ותרגישי את זה יום יום את תשתגעי.
מצד שני אם את אוהבת אותו ואת מרגישה שקשה לך עם מערכות יחסים אז כן הייתי שוקלת להכנס לזה ומנסה לעבוד על דברים.
לצפיה ב-'למה בזמן האחרון'
למה בזמן האחרון
23/05/2018 | 02:13
12
360
אני כל כך מתקשה למצוא חברה? כל הנשים שהצעתי להן בכפר או ניסיתי ליצור אתן את הקשר, סירבו בזמן האחרון וזה לא הצליח. לכל היותר נשארנו ידידים. חשוב לי למצוא חברה קבועה, משעמם בלי חברה. תאמינו לי שאני לא יודע למה בחורות לא רוצות בי בזמן האחרון, אבל אני חושב אולי כי נהייתי תוקפני או הייתי תוקפני בעבר הקרוב, או כי יש אנשים שלא אוהבים את דרך הדיבור והשיחות שלי עם אנשים. אני שואל על דברים שאוהבים לעשות כדי ליצור חברות אישית וטובה. היו לי חברות בעבר, בעיקר חברויות קצרות, אבל בזמן האחרון בחורות לא רוצות בי.
לצפיה ב-'אתה רוצה להסביר לכולם למה המציאות לא נכונה'
אתה רוצה להסביר לכולם למה המציאות לא נכונה
23/05/2018 | 16:51
131
ולא לשאול למה אתה לא מבין את המציאות ואיך להבין אותה נכון.
אז תסביר ותמשיך להשאר לבד
לצפיה ב-'אני לא חושבת'
אני לא חושבת
24/05/2018 | 12:37
1
113
שאנשים פה יכולים לעזור לך. אין לאף אחד פה את הכלים וההבנה על המצב שלך ועל הסביבה שאתה נחשף או מגיע ממנה.
בנוסף לזה, לא בטוח שבשלב הזה אתה צריך ויכל להעזר במערכת זוגית. כתבת שבזמן האחרון יש לך התקפי זעם. הם נובעים ממשהו. אולי כדאי שבתקופה הקרובה תתרכז בעצמך. תמצא לך תחביב מעבר לפורומים ולמחשב ותנסה להתרכז בו. עם הזמן גם יגיעו בנות חדשות, ויראו שאתה רגיש ונעים להיות בחברתך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'טוב אולי'
טוב אולי
24/05/2018 | 13:04
76
אבל התקפי הזעם פחתו, וצריך באמת להמשיך לעבוד עליהם.
 
לצפיה ב-'בעיה מוכרת. '
בעיה מוכרת.
24/05/2018 | 23:00
87
מצאתי בפורום אחר שאלה דומה, ואני מביא את העצה שנתנו שם. עשיתי "העתק הדבק".
 
חברות עם אנשים צריך ליצור לאט, בהדרגה ובעדינות, ולהשקיע בה במלים טובות ובמעשים טובים. אולי את צריכה יותר לתת אהבה ולהשקיע בחברויות, וליצור אותן לאט בעזרת התפתחות טבעית של רגש והיכרות.
 
אני מציע שתעשה בדיוק את העצה שנתנו שם, ובטוח שהכל יצליח לך. 
לצפיה ב-'פילוסוף'
פילוסוף
25/05/2018 | 19:53
5
85
אני מבינה שיש לך בעיה כלשהי בגינה אתה גר בכפר טיפולי.
אני ממליצה לך לחפש ולכתוב בפורום שבו כותבים אנשים אחרים במצבך והם יוכלו להבין ולייעץ לך בצורה מתאימה לך יותר, וגם התגובות שלך יתקבלו שם באהדה. בפורום הזה לא רק שלא תוכל לקבל תשובות שיעזרו לך, ישנם גם אנשים לא נחמדים שצוחקים עליך. 
אם מדובר באוטיזם, יש לך את הפורום הזה בתפוז
 
אם מדובר בבעיה אחרת, אתה יכול להתייעץ עם המדריך ולבדוק אם יש קבוצה אונליין לאנשים במצבך, ואולי אפילו תוכל אתה ליזום קבוצת אינטרנט כזו. 
 
לצפיה ב-'אבל הבעיה שלי לא קשה'
אבל הבעיה שלי לא קשה
25/05/2018 | 19:55
4
87
וגם אין מה לצחוק עליי. אני גר בכפר טוב שלרוב האנשים בו יש קושי טכני קל כמו שלי, ומוצאים חברויות וגם אני מוצא. ואני מתייעץ ומייעץ כמו כולם. ההתנהגות פה מאד מכוערת. אני מתחיל להרגיש שלאורחים כאן יש בעיות.
 
לצפיה ב-'העניין שרוב האנשים כאן '
העניין שרוב האנשים כאן
25/05/2018 | 20:51
3
99
לא יכולים להעזר בייעוץ שלך ואינם יכולים לעזור לך בשאלות שלך. הדברים שאתה כותב הם יוצאי דופן (אפשר לעלות על כך שיש לך לקות כלשהי גם לולא היית מספר זאת) ותצטרך למצוא פורום שמתאים לך יותר אם אתה באמת רוצה לעזור ולהיעזר. 
אני מקווה שתראה את ההודעה הזו למדריך שלך והוא יוכל להסביר ולכוון אותך טוב יותר. 
לצפיה ב-'תראי'
תראי
25/05/2018 | 21:32
2
72
העצות שלי אנושיות. הן נוצרות מחוכמת חיים ומהבנה רגשית לחיים. אני מאמין באהבה, במעשים טובים ובחברות טובה. אני בהחלט חושב שזאת מעלה וזה יפה וחשוב. זה שהאנשים כאן לא יודעים לקבל וליישם את העצות כבר בעיה שלהם. הם סתם מציקים.
                  
לצפיה ב-'אני בטוחה שכוונותיך טובות'
אני בטוחה שכוונותיך טובות
25/05/2018 | 22:09
1
85
ואין ספק שעצותיך אנושית. אך הן לא באמת יכולות לסייע לאף אחד. והן גם מאוד ילדותיות. הן לא יכולות לנבוע מחוכמת חיים ומהבנה רגשית מהסיבה הפשוטה שאין לך חכמת חיים ובטח לא הבנה רגשית.
לכן כתיבה בפורומים כאלה לא יכולה לעזור לך.
 
לצפיה ב-'חבל שאת/ה עונה כאילו בשמי'
חבל שאת/ה עונה כאילו בשמי
25/05/2018 | 23:56
81
קצת כבוד בסיסי גם לשמות של אורחים זה יותר מדי לבקש?
אני הקפדתי לכתוב בכמה שיותר עדינות וחבל שלא שמרת על הקו הזה. 
לצפיה ב-'מה זה אומר "בזמן האחרון"? אני זוכרת איזה פוסט שלך'
מה זה אומר "בזמן האחרון"? אני זוכרת איזה פוסט שלך
10/07/2018 | 06:02
1
36
משנה שעברה שאמרת משהו דומה.
אספר לך משל קטן. סיפור אמיתי. אני מכירה איזה בחור מאוד נחמד, ניראה בסדר, מקצוע מעולה מרוויח מעולה, משפחה מדהימה. ואני למודה בנושא "חמות רעה" אז תאמין לי, אמא שלו היתה מדהימה. הלוואי שהיתה חמותי. ובנוסף הוא היה מאוד מעוניין לצאת איתי והוא פשוט מקסים. מי שיוצאת עם אחד כזה יודעת שהוא בטוח יציע נישואין והיא תהיה נסיכה.
אבל לא הייתי מסוגלת כי היה לו ריח נוראי מהפה ולא הצלחתי להתגבר על הגועל. האמת ריח נוראי. ומצד שני למרות שהיינו קרובים לא הייתי מסוגלת להגיד לו מה הבעייה. אם היינו יושבים במסעדה אז רק אחד מול השני ולא בכיסא ליד. אני פשוט נחנקת ממנו.
והוא מסכן, רצה חברה, רצה נורא להתחתן, זה החלום שלו והוא עד היום רווק. אני מאוד מרחמת עליו כי הוא אדם מקסים אבל החיים הפכו אותו לחסר ביטחון עצמי, וכשבחורה מתסכלת עליו הוא מגמגם ומסמיק, מסתובב בצורה מוזרה. משך השנים הוא כבר יודע שהיא תגיד לא אז הוא מגיב לא טוב בפגישות.  
אבל מה הפואנטה של הסיפור: שאם תדבר איתו אז הוא יספר לך סיפורים שבנות בררניות, שהוא לא מבין אותן, שבנות נותנות לו סימנים לא ברורים, רמזים. הוא מנתח דייטים, מה היא אמרה מה הוא אמר ואולי היא נעלבה אז היא לא רוצה יותר ואני משתגעת שעד היום אף אחד לא אמר לו שהוא פשוט מסריח. אפילו לא אמא שלו.
אז על אותו עיקרון - יכול להיות שאתה מנתח את המצב לחלוטין שונה ממה שהוא באמת? בקש ממישהו (עדיף אפילו כמה אנשים) שאתה סומך עליהם שיבלו איתך ערב ויתנו לך דעה אמיתית עליך ואולי תגלה דברים שלא חשבת עליהם אפילו.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/07/2018 | 20:23
23
בצעירותי לא היו לי כמעט חברים, כנראה בגלל המוגבלות שלי שלא התאימה לאנשים בבית הספר ובגלל חוסר היגיינה כמו שתיארת. אפשר להיות בקשר ידידות בטלפון ובמכתבים. יש לי חברים וחברות בכפר. היו לי כמה קשרים רומנטיים, רובם קצרים. בזמן האחרון היו לי פחות חברות, והייתה תקופה ממושכת שלא היו לי חברות. עכשיו אני מתחיל קשר חדש עם מישהי שמאד מחבבת אותי והכרתי במועדון פנויים פנויות.
 
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

בעלי מקצוע

איתן שמואל יועד - נומרולוג
איתן שמואל יועד
פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
חגי שלו - להצליח בקריירה ובעסקים
להצליח בקריירה ובעסקים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ