לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1141311,413 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'הכנה לפרידה'
הכנה לפרידה
11/11/2017 | 12:36
3
118
לאחר 7 שנות נישואים ושני ילדים, אני מתחיל להבין שהזוגיות הגרועה שלנו פשוט בלתי אפשרית ושלא אוכל עוד להמשיך ככה זמן רב. הפרידה מתקרבת...
 
יש לנו דירה משותפת (ומשכנתא...) ושאר הכסף שלנו בעו"ש, בחשבון משותף. אני מעריך שלאחר פרידה היא תרצה להישאר בדירה הזו.
 
כיוון שאני חושש שכשאקבל את ההחלטה היא תמהר לבצע צעדים כלכליים שאח"כ יהיה לי קשה להלחם בהם (נניח משיכת סכום גדול מהעו"ש), רציתי לדעת אילו פעולות (חוקיות כמובן) אני יכול לעשות מבעוד מועד כדי להתגונן מפני צעדים כאלו? אני לא רוצה לקחת את הכסף ולברוח, ממש לא, רק רוצה להמנע מהישארות חסרת כל וכניסה לדיוני גירושים במעמד הוגן.
לצפיה ב-'כדאי לך לשאול בפורום גירושין'
כדאי לך לשאול בפורום גירושין
11/11/2017 | 17:50
1
21
לצפיה ב-'התייעצות '
התייעצות
14/11/2017 | 12:52
31
מציעה לך לברר בבנק האם שניכם נדרשים לחתימה בעת העברה בנקאית ואם לא - אז  לטפל בזה.
שנית, הכי ממליצה - למזער נזקים.
במקום להיכנס לסיכסוך בסיועו הנדיב של העורכי דין על חשבונכם,
ואת המעט שיש לכם - להעביר לזכותם
לכו לגישור, תבינו מה הצרכים של שניכם בכדי לסיים את הקשר בניכם אך להשאיר אדמה פוריה בכדי לבנות את הקשר שימשך בניכם - יש כאן ילדים , זו לא פרידה סופית
רק שינוי הזוגיות ...
מציעה לשניכם להיות חכמים וטובים ... גירושין יכולים להיות מזעזעים מכל בחינה שאפשר לחשוב עליה, אך גם עשויים להיות התחלת חיים טובים לשני ההורים .
המון בהצלחה
לצפיה ב-'כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר'
כדאי לך להתייעץ עם עורך דין או מגשר
13/11/2017 | 14:30
43
וקודם בדיסקרטיות, לפחות עד שתדע היכן אתה עומד,
אם אתה לא סומך על אשתך, תברר יתרות בכל החשבונות, על מנת שיהיו לך הוכחות.
אם כי, קשה לי להאמין שהיא תלך ותגנוב אותך.
לצפיה ב-'מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?'
מילה יפה - זוגיות ,אך איך מצליחים למצוא אותה ...?
04/11/2017 | 10:30
57
206
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות...
המשך>>
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות את רדיוס ההיכרות),ההיצע מצטמצם עוד יותר באי התאמה מבחינתי.
איני מסתובב בפאבים ובמועדונים , בהרצאות וסרטים במסגרת מאורגנת - לא ראיתי מועמדות להיכרות. בקיצור - העניין תקוע !
לפני עשור היה קצת יותר קל למצוא פרטנריות ,ואז גם היו לי קשרים לאורך זמן מה. אשמח לדעת מכם/ן מה עושים לשם שינוי המצב ?


לצפיה ב-'היי מה שלומכם'
היי מה שלומכם
05/11/2017 | 01:57
3
100
אני בן 23 מאזור חיפה מחפש ידידות נפש אני בארון ממש ממש עמוק ואין לי ידידות בכלל ולא יודע איך יקבלו את זה אחרים זאת אומרת המשפחה שאני אוהב בנים כי אני גם לא משדר את זה.
מי שצריכה שיחות נפש שתפנה אליי בהודעות אשמח להיות לכן בנות אוזן קשבת בהכל ! אגב מצטער שאני לא קשור לכאן חח פשוט אין לי איפה לכתוב את זה ואני מנסה בעוד מדורים בפורום.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
06/11/2017 | 16:25
2
53
אני גם יכול לבוא להפגש איתך לשפוך את ליבי?
לצפיה ב-'בכיף רב בתנאי'
בכיף רב בתנאי
06/11/2017 | 16:32
1
52
כל עוד אתה לא שופט מבחינה מינית אתה יכול :)
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
06/11/2017 | 18:36
42
אין לי כל בעיה עם נטיות מיניות שונות משלי (סטרייט) או שונות מהרוב. אני מכבד כל אדם באשר הוא אדם, כל עוד הוא לא מנסה לכפות עלי את דעתו ודרכו (כפיה דתית, כבר אמרנו?). אני מאחל לך בהצלחה ובריאות ארוכת שנים.
התגובה נכתבה במלוא הרצינות, וממש לא מתוך כוונה שלילית. 
לצפיה ב-'עזרה והתייעצות בבקשה'
עזרה והתייעצות בבקשה
30/10/2017 | 17:59
23
293
אני גרה עם בן זוג שנה וחצי. עזבתי את העיר ועברתי לגור רחוק מהמשפחה ומהחברים.אמא של בן זוגי מחבלת המון בקשר. בן זוגי טוען שהיא בסדר גמור ואני הבעיה והיא רק ניסתה להיות חברה שלי. במפגש הראשון שלנו היא הבהירה לי שהיא אמא מתערבת ושהוא ילד מיוחד מכולם בשבילה (בונה על לגור איתו בבית כשתהיה מבוגרת יותר)במפגש השני היא התחילה לחקור אותי איך ומה שילמתי על מתנה (שהיתה מאוד יקרה)בהמשך זה מתי קיבלתי משכורת..שהוא צריך משהי יותר צעירה שתגרום לו לצאת מהבעיות שלו(OCD) ושהוא צריך לצאת לבלות כי עוד רווק ולא נשוי....עברתי ניתוח ורציתי ללכת לאכול במסעדה עם בן זוגי והיא התחילה להגיד למה ?יש פה מספיק אוכל ועשתה לו מצפון ולבסוף ויתרתי והלכנו לשם ככשם אף אחד לא חיכה והוא ישב ואכל לבד!! השיא הגיע לקראת יום ההולדת של בן זוגי (בן 40) בזמן ארוחת שישי נגשה אליו היא ואחותו הצטרפה ואמרה לו יש לך יום הולדת שבוע הבא אני אעשה לך ככה וככה וכל זה בלי לדבר איתי או להסתכל לכיוון שלי.מיותר לציין שהיו לי תוכניות ליום ההולדת שלו וביטלתי הכל ולא רק בגללה גם בגללו.אמרתי לבן זוגי שאני לא באה למסיבת יום הולדת כאורחת. זה התפקיד לי לדאוג לזה והיא לא צריכה להידחף לי. הוא הלך לשם לבד, לא רציתי לבוא נכל מיני סיבות(היחסים ביני לבינו לא טובים והוא פגע בי ברמה שלא רציתי שום קירבה אבל בכל זאת קישטתי את הבית ואפיתי עוגה והזמנתי לו חופשה מושקעת)בארוחה התחילו הבעיות.אמא לי נפטרה חודשיים וחצי אחרי שעברתי בפתאומיות. במהלך הארוחת יום הולדת ולא בנוכחותי היא דיברה על המוות של אמא שלי במטרה להשמיץ אותי. שפטה אותי ואת משפחתי על כמה בכינו ומתי התחבקנו וכמה היינו יחד וכו והוסיפה שהיא מקווה שכשהיא תמות הילדים שלה לא התנהגו ככה. אמא שלו הגיעה להלוויה של אמא שלי ולשבעה הגיעה פעם אחת.בן זוגי סיפר לי את זה ואני התפוצצתי .הוא טוען שאני מגזימה ואני רוצה לתתת לו לקרוא דעות של אחרים. מה שרשמתי פה הקראתי לו. לא הגיע הזמן להעמיד אותה במקום? אני באמת מגזימה? אמרתי לו שתגיד מול כולם בארוחה שאני מכוערת,חרא של בחורה, איפה מצאת אותה אבל על המוות של אמא שלי?? גבול נחצה. הוא בטוח שאמא שלו רק דואגת לו. ובכלל קשר עם חולה OCD אפשרי לצלוח ללא טיפול? כשהסיבה ללא לטפל היא כי אני הבעיה בהכל.
לצפיה ב-'אויש...'
אויש...
30/10/2017 | 19:21
2
145
נשמע מוכר ...
מנסיוני אני חייבת להגיד לך, קודם כל - תנחומי 
זה לא הולך להשתנות ...
את טיפוס אחד והיא טיפוס אחר לגמרי - היא באמת חושבת שהיא עוזרת ...
ואני מאמינה לו כשהוא חושב שאמא שלו סבבה לגמרי 
אבל את מרגישה שאת לא מקבלת את המקום שלך בעולם שלו - וזה הרבה.
הורים מתערבים זה בסדר, כל עוד הם תמיד לטובתך
אמא חכמה תדע לפרגן לזוגה של הבן שלה ולשמור על יחסים טובים
לגבי יום ההולדת - יכלת להגיד שכבר תכננת אבל תשמחו להגיע יום אחרי / לפני 
מצד אחד את מוותרת ונותנת להם להתעלם ממך ומצד שני מתעצבנת ומאמי של אמא תקוע באמצע.
אז יש לי כמה הצעות- תבחרי מה יותר מתאים לך 
1. להיפרד ממנו ולחפש ילד סנדביץ שאמא שלו רק מחכה לפראיירית שתיקח אותו, היא תעריץ אותך ותשמור עלייך
2.לא לערב אותו בכעסים . כעסת? או שתפתחי את הכעס מולם - או שתשמרי אותו לחברות שלך. 
3.קחי נשימה ותנסי לזרום ולראות לאיזה שפל היא תגיע - מנסיוני הכושל - אין גבול לשפל, אבל זה עוזר מאוד בפרידה ...
 
גילוי נאות- אני סבלתי, נפרדתי והיום לגמרי לגמרי זכיתי במשפחה מושלמת ...
 
וחבר יקר, אם אכפת לך מחברה שלך, אולי שיחת הבהרה - שזו האישה שלך וכדאי שיכבדו אותה אחרת הם פוגעים בך - זה אולי הדבר היחיד שיכול לעזור.
 
לצפיה ב-'אהבתי מה שרשמת'
אהבתי מה שרשמת
01/11/2017 | 15:27
1
76
אני לצערי לא מצליחה להיפרד 
לצפיה ב-'צריכה עזרה בלהיפרד?'
צריכה עזרה בלהיפרד?
02/11/2017 | 19:14
63
הרבה יותר קל עכשיו מאשר אחרי חתונה וילדים.
תדמייני את אמא שלו מסיתה את הילדים שלך , את בתגובה רבה ומתחילה להגיד שתגבילי את הביקורים, הבן זוג שלך רב איתך ואומר שאת לא בסדר והוא יקח את הילדים לשם בלעדייך, הוא הולך איתם, את לבד כועסת.
 
עכשיו יותר קל ?
לצפיה ב-'יש לך בעייה '
יש לך בעייה
30/10/2017 | 21:31
2
100
אבל היא לא רק עם אמא שלו - היא איתו. הוא זה שמאפשר לה להתייחס אלייך בזלזול ואף מלבה את האש (מאפשר לה לשנות לכם תכניות, מספר לך דברים פוגעניים שהיא אמרה לא בנוכחותך). הוא זה שלוקח את הצד שלה באופן אקטיבי (היא דואגת לו ואת מגזימה).
אני מציעה לך שאם את "הבעייה בהכל", להפחית לו את הבעיות בעולם, כלומר, להפרד. אולי הוא אפילו ילך לטפל בבעיות האחרות שלו.
לצפיה ב-'צודקת ואני פחדנית מידי'
צודקת ואני פחדנית מידי
01/11/2017 | 15:28
1
23
לצפיה ב-'גדול עלי לגרום לך לא לפחד'
גדול עלי לגרום לך לא לפחד
02/11/2017 | 19:00
38
אז אני אצטרף להצעה שתחפשי עזרה מקצועית (למשל פסיכולוגית) כדי שתוכלי להתחזק ולדרוש יחס ראוי, גם מבן זוגך, וכדי שתוכלי לעזוב אותו אם הוא לא מתנהג אלייך כמו בן זוג ראוי. מגיע לך הרבה יותר ממה שאת מתארת.
לצפיה ב-'ל ב ר ו ח !!!'
ל ב ר ו ח !!!
31/10/2017 | 08:30
1
86
איך את סובלת את זה שנה וחצי?...
 
זה לא ישתנה. בעצם כן, אבל לרעה. חכי מה יהיה כשיהיו ילדים...
רק שהסבלנות שלך תלך ותתאדה, את תכעסי שהיא עושה את זה, תכעסי עליו שהוא מאפשר את זה והוא לא לצידך, תהיי ממורמרת וחמוצה והמוטיבציה תכלה.
אני רק מקווה שזה יקרה לך לפני שתעברו ברבנות ותהיו פלוס כמה ילדים.
לצפיה ב-'בהתחלה הוא היה מושלם'
בהתחלה הוא היה מושלם
01/11/2017 | 15:31
67
זה בדיוק המקום שלי ממורמת חמוצה מוזנחת הגעתי למצב שרק מדרדרת נפשית
לצפיה ב-'נשמע לי טרוליזם במיטבו'
נשמע לי טרוליזם במיטבו
31/10/2017 | 09:21
1
87
אבל אם הסיפור הזה ולו בקמצוץ עם שמץ של אמת...לברוח ולברוח מהר.

בכלל בת כמה את שאמא שלו רוצה בחורה "צעירה" יותר?...כי לפי איך שאת מתארת את העניינים וחוסר הניסיון שלך בקשרים נשמע שאת בחורה בתחילת שנות ה20 ואת מדברת על גבר בן 40. כבר נשמע קצת חולני אבל אם בטעות את גברת מעל גיל 35 שלא ברור לך שלא נשארים עם גבר שמרחיק אותך מהחברים שלו ועם ocd כל כך חמור שאמא שלו מנהלת לו את החיים, אז זה נשמע קצת מצוץ מהאצבע...ועוד להחזיק שנה וחצי ככה...ואיפה הבחור? נשמע שאין לו פה בכלל שיג ושיח..איפה הוא היה כשהיה לאמא שלך לוויה וכשהייתה שבעה? למה הוא לא עדכן אותך שיש לו אמא שתלטנית ושיש לו ocd חמור כך כך שמנהלים לו את החיים בפאקינג גיל 40?!...

נשמע לי כמו סיפור טרולי משעשע כדי לתת לנו חוויה בפורום כי משעמם לך, אבל מחמת הספק זאת תשובתי אלייך אם בטעות הסיפור הזה נכון. ועוד עצה - אם הסיפור הזה נכון אז הנה עצה טובה לחיים טובים, מי שמרחיק אותך ממשפחתך פיזית ומנטלית זה נקרא התעללות נפשית ושמרי נפשך מאנשים כאלה. על כאלה בורחים ואומרים ברוך שפטרנו מעונשו זה.
לצפיה ב-'נתחיל בזה שלצערי לא רק שזה האמת כרגע זה גם החיים שלי'
נתחיל בזה שלצערי לא רק שזה האמת כרגע זה גם החיים שלי
01/11/2017 | 15:41
72
הוא הסתיר את האו סי די שלו ממני .גיליתי כשעברנו לגור יחד ולא היתה לו ברירה מלבד לחשוף. הוא היה לצידי בהלוויה ובשבעה ותמך המון.מגיל 25 עד 40 הייתי הקשר היחיד שלו - לדעתי לא ידע שאמא שלו כזאת. פעם אחת כן העיר לה על משהו שאמרה לי ועמד לצידי .בכל השאר בטוח שאני מגזימה. ההתפתחויות היו שהוא התנצל ואמר שלא יתן לאמא שלו לדבר שוב על המוות של אמא שלי ולשפוט.אני מעל הגיל שרשמת ועזבתי את כל המשפחה והעבודה כדי שהוא ישאר בעבודה שלו (טעות גדולה ורגשות אשם כשאמא מתה שעד היום אוכלים אותי)חשבתי שזאת אהבה ושהוא יהיה בעלי - אל תשכחי שהכל היה מושלם בהתחלה. אמר שאפילו יבוא לישון איתי אצל ההורים פעם ב.. לא חשבתי לרגע שאני אעבור התעללות כזאת וזה רק קצה הקרחון. והכי עלוב זה שאני לא מצליחה לעזוב אותו וזה לא מהאהבה זה מהפחדים, מאמא זל ,היום לחזור לבית שלי זה כבר לא הבית שלי.. זה בית שבו אמא מתה ,אבא במצב נפשי קשה שגלש לבעיות בריאות וניתוחים,ואני מבןגרת ללא עבודה לבד עם רגשות אשם על המוות של אמא וכעס שבאתי לגור איתו ולא שמרתי על עצמי
 
לצפיה ב-'למה שבן זוגך יספר לך משהו כזה?'
למה שבן זוגך יספר לך משהו כזה?
31/10/2017 | 11:09
2
91
נשמע לי משונה.
לצפיה ב-'יפה ששאלת'
יפה ששאלת
01/11/2017 | 15:46
1
73
בן זוגי "החכם" חשב שזה יגרום לי להרגיש רגשות אשם שלא הגעתי ליום ההולדת שלו ולא חגגתי לו כמו שתכננתי. במקום זה זה בא לו בהפוכה ואני ראיתי את האמא הצבועה שלו שמהתחלה חשדתי שהכל צביעות. הוא היום מתחרט שבכלל הוציא מילה כן? כי אני כבר שבוע חופרת בלי סוףףףף על זה.. מי היא בכלל?? שתשמיץ אותי ותנסה להיות צדיקה על חשבון המוות של אמא שלי??! רציתי להוכיח לו שאני לא מגזימה שלקחתי את זה קשה רק בגלל שמדובר באמא שלי. ארוחת יום  הולדת של הבן שלך ואת מוצאת לנכון ללכלך על המשפחה שלי בזמן המוות של אמא?! אישה רעה וצבועה
לצפיה ב-'תשמעי, היא באמת נשמעת נבלה. '
תשמעי, היא באמת נשמעת נבלה.
01/11/2017 | 16:04
55
אבל חמות זה באופן כללי עניין בעייתי. תתמקדי בקשר עם הבן שלה (וזה כולל את השאלה אם היא תבוא לגור אתכם) ובאיך אותו נראה לך - כמו שאת רואה מהתגובות פה מהצד הוא לא נשמע להיט, ואת צריכה להחליט אם זה מה שאת רוצה בחיים.
לצפיה ב-'מקרה אבוד'
מקרה אבוד
31/10/2017 | 17:31
1
76
כי אף אחד כאן לא ישתנה, עם או בלי טיפול.
 
מה שיותר מעצבן ממנה זה הוא. הוא ב- 100% לצידה ומנסה למכור לך שאת הבעייתית...
אני מניחה שאת הרבה יותר צעירה ממנו, שהתנתקת מהמשפחה והחברים שלך, אכלת את הלוקשים האלה במשך תקופה כ"כ ארוכה ולא עפת משם ברגע שהבנת עם מי יש לך עסק.
 
אבל זה לא מאוחר. לכי משם. תמצאי לך מערכת זוגית עם מישהו שמבין שאמא שלו לא צריכה להכנס לך לוורידים ולנהל לשניכם את החיים, וגם אם זה קורה - שיהיה לצידך וידאג להבהיר שלא מתנהגים אלייך בצורה כזו.
 
לצפיה ב-'כל מילה שלך זה בדיוק הטמטום שעבר לי בראש'
כל מילה שלך זה בדיוק הטמטום שעבר לי בראש
01/11/2017 | 15:50
46
ואני לא צעירה כל כך פשוט הרגשתי חייבת לו שהיה לצידי. משהו בי עדיין מאמין שהכל השתנה ויחזור להיות כמו פעם. ואני לא מצליחה ללכת 
לצפיה ב-'תגידי, עד כדי כך הערך העצמי שלך דפוק ונמוך שאת עוד איתו?'
תגידי, עד כדי כך הערך העצמי שלך דפוק ונמוך שאת עוד איתו?
31/10/2017 | 18:42
4
83
אמא בת זונה שרוצה להשתלט לך על הבית ולגור אצלך בזקנתה, "ילד" בעייתי שתקוע מתחת לסינור המצחין שלה בגיל ארבעים ולא מגבה אותך אף פעם מול האמא הזונה שלו, משפחה שמטנפת עלייך בגלוי ומתייחסת אלייך כמו לזבל, וגם ככה היחסים שלכם כבני זוג לא משהו בכלל.  
מה צריך עוד לקרות בשביל שתעיפי את החרא הזה מחייך?
לצפיה ב-'עזרה פשוט זקוקה לעזרה'
עזרה פשוט זקוקה לעזרה
01/11/2017 | 15:53
3
74
ממשיכה לחשוב שבלעדיו יהיה לי יותר גרוע
לצפיה ב-'לא נותר לי אלא'
לא נותר לי אלא
01/11/2017 | 19:03
55
לחזק ולהדגיש שוב ושוב את מה שכתבו לך כאן אין סוף פעמים;
קחי את עצממך ותעופי מהקשר הזה מה שיותר מהר!!!!!
זה לא הולך להשתנות!!! ואם ביום מהימים תתחתנו את תצטערי על היום
שהסכמת להתחתן איתו. אמא שלו לא תשתנה היא כזו וזה מה שיש.
האם את רואה את עצמך נשואה לבחור ואמא שלו גרה אתכם????
זה מתכון לצרות שאת אפילו לא מתארת לעצמך.
אם וכאשר תיפרדי ממנו תהיה לך תקופה קשה, אבל תעברי אותה ותחפשי לך תמיכה וייעוץ מקצועי שיעזור למצוא מישהו מתאים יותר שידע לכד אותך
כמו שמגיע לך. בהצלחה.
לצפיה ב-'אז אין לי איך לעזור לך (ואני לא מאמינה שמישהו בכלל יכול).'
אז אין לי איך לעזור לך (ואני לא מאמינה שמישהו בכלל יכול).
01/11/2017 | 19:39
1
63
את צריכה פסיכיאטר.
את מסוג הנשים שאוהבות ונהנות להיות קורבן.
עלי והצליחי.
לצפיה ב-'לא יודע לגבי קורבן, אבל יש הרבה שאוהבות ונהנות להתלונן'
לא יודע לגבי קורבן, אבל יש הרבה שאוהבות ונהנות להתלונן
02/11/2017 | 12:52
59
זה לא המקרה כאן. 
אלה שאוהבות להתלונן תמיד יגידו כמה הן אוהבות אותו וכמה הוא מקסים ובלה בלה בלה ויעלו פוסט כזה רק כדי לקבל אישור להשאר בקשר הזה ויסתרו כל מי שיגיד להן לעזוב ושהן נמצאות בקשר גרוע.
הבחורה כאן מדווחת על מצוקה מאוד גדולה. מודה שהיא רוצה לעזוב אבל פשוט מפחדת. היא גם מציינת שהוא היה מקסים ומוסיפה ש"הכי עלוב זה שאני לא מצליחה לעזוב אותו וזה לא מהאהבה זה מהפחדים".
ככה לא מדברת בחורה שנהנית לסבול.
 
לצפיה ב-'האמת שמאוד נוח להכנס בך ולזלזל בך'
האמת שמאוד נוח להכנס בך ולזלזל בך
02/11/2017 | 12:46
59
אבל האמת שזה מקרה מאוד עצוב וצר לי עלייך.
הבעיה הכי גדולה בעיני היא שאין לך מעגל חברתי חוץ ממנו. אין לך שום מקום שאת יכולה להתנחם בו. הייתי ממליץ לך גם על עזרה מקצועית שפשוט נראה שאת חייבת, אבל אם את לא עובדת כרגע זאת בעיה. נסי אולי דרך קופת חולים שם המחיר נמוך יותר (שוב, אם את יכולה לעמוד בזה). 
 
ועוד שתי עצות נוספות שאני מציין אותן בזהירות בגלל מצבך הנפשי כרגע:
א. להגיד לעצמך שבעוד שבועיים או חודש נגיד את עוזבת אותו (ולקבוע תאריך) ובזמן הזה תכיני את עצמך נפשית לגבי כל ההשלכות והדברים שאמרת שאת חוששת מהם. ככה זה לא יהיה מעכשיו לעכשיו אלא אחרי הכנה. נכון שאין פה בחירה בין טוב לרע, אלא בין גרוע לפחות גרוע. וכולם פה אומרים לך שפחות גרוע עבורך לחתוך ממנו. עם כל הבעיות הנלוות. 
ב. נסי איכשהו כן להרים את עצמך כדי להכיר מישהו אחר. כן, תוך כדי הקשר הזה. מי שמתייחס אלייך חרא לא ראוי לחמלה ממך. שלא יהיו לך נקיפות מצפון. 
לצפיה ב-'אני מנחשת'
אני מנחשת
04/11/2017 | 20:38
49
שאת פוחדת לעזוב בגלל הגיל (אמרת שאת מעל 35)
זה באמת מפחיד בגילאים כאלה לצאת שוב לשוק ולחפש מישהו חדש.
מנגד, להיות עם גבר עם OCD שמחובר לסינר של אימא שתלטנית ותמיד יהיה נגדך זה גם לא בדיוק תותים. לא עכשיו ובטח לא בהמשך עם ילדים.
אין לך מה להיאחז במה שהיה בעבר. קשר נמדד לטווח הארוך ולרוב התחלה היא חלומית וככל שהקשר מעמיק ומתקדם צצות הבעיות האמיתיות. חלק מהזוגות צולחים אותן בהצלחה מלאה או חלקית וחלק נשברים בעקבותיהם. הדרך לצלוח היא תקשורת נכונה, עבודה והבנה הדדית, דגש על ההדדיות. לא נשמע ששום דבר הדדי כאן. הוא לא איתך אלא איתה, והמצב לא הולך להשתנות. הוא תמיד יחשוב שאת מגזימה/טועה ואפילו לא השכיל לראות שכשמטנפים עלייך זה לא לעניין, ולא רק זה- דאג לספר לך על כל הטינופת כדי ש...מה? באמת שלא הבנתי. שתרגישי רע שלא באת...? איך זה בדיוק ישרת את המטרה ומה הקשר בין לחלוק איתך שמלכלכים עלייך לבין זה שלא באת ליום ההולדת..?
 
תשמעי.. גם ההתנהלות שלך סופר בעייתית. את לא יודעת לעמוד על שלך בשום צורה ממה שאת מתארת, וגם לא יודעת להתנהל נכון מול בן זוגך ומשפחתו (למשל, הוא זה שצריך לשים את הגבולות והתקשורת שלך צריכה להיות מולו ולא מול האימא, נשמע שהתקשורת שלך בחלק המקרים היא מול אף אחד ואת פשוט לא באה/לא מדברת וכו').
גם עצם העובדה שאת רוצה שהוא יקרא דעות של אחרים... מראה שמשהו מאוד חמור בתקשורת שלכם. מדוע המילה שלך, בת זוגו אינה מספיקה? יש כאן בעיה קשה בתקשורת, בהתמודדות, בהכל.
 
זה באמת הקשר שאת רוצה?
לצפיה ב-'תברחי, כל עוד נפשך בך'
תברחי, כל עוד נפשך בך
05/11/2017 | 16:05
39
זה רק הולך להחמיר והכאב יגדל.
 
הוא והיא לא ישתנו, זה דבק של יחסים לא בריאים שהתחילו עוד הרבה לפנייך. וכל עוד הוא לא רוצה לבצע שינוי - זה לא ישתנה. בנוסף, אם את אישה שלא יכולה להיות אדישה למניפולציות הרגשיות של אימו, או לשחק את המשחק, אז לא יעזור כלום - היא תפיל אותך ברשת עמוקה יותר ויותר עד שהקשר יסתיים, ולא תביני איך נשארת שם כל כך הרבה זמן וכאבת את שכאבת.
 
עצתי לך - תתחילי בללכת לשיחות, לחזק את עצמך, שתהיה לך אמונה שתמצאי מישהו טוב יותר ממנו, שמעריך אותך, מכבד אותך, רוצה להיות איתך ולא מפחד לומר לאמא שלו שאת אישה חשובה בחייו ושתלמד לקבל זאת, שהוא יכבד את אימו אבל גם את בת זוגתו.
לצפיה ב-'בסימן שאלה המושך לתוכו'
בסימן שאלה המושך לתוכו
26/10/2017 | 08:56
2
174
להאזנה:
 
היית אומרת שכן, היית אומרת שלא. 
מפסיקה כבר לצחוק, אימתי שאבוא. 
גם הסברתי רבות, אף 
אמרת כן ארצה, לא אמרת לי נו בוא 
בהקשר שכזה.
מבטים לי שלחת לפתח תקוות. 
המילים שאמרת זה מבעיר רגשות. 
בסימן שאלה המושך לתוכו 
מבפנים עם הזמן גחמות מתחזקות.
כבר נשבר האמון, 
ודבר לא יזרום. 
כי הייתי אבוד, 
הסליחה לא תפתור. 
את חשבת שאשלים 
ואשכח זאת מהר. 
כך רצית להאמין 
שאחזור לך רעב.
את אמרת שאלך, 
אז אמרת שאבוא. 
והלכת עם אחר, 
לא הזכרת אף את שמו. 
לך נחשב כמשחק, 
שבועות שאת פה. 
לי העיק כה חזק, 
לא נרדמתי לילות.
לצפיה ב-'שיר שלך? '
שיר שלך?
31/10/2017 | 23:30
26
מי הפיק?
לצפיה ב-'נוגע ללב'
נוגע ללב
11/11/2017 | 19:37
1
לצפיה ב-'מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?'
מתי להתחיל ללחוץ עליו להתקדם ?
16/10/2017 | 21:30
28
1239
שלום :)
אני בזוגיות תקופה די קצרה, עם בחור שאני מאוד מאוד אוהבת. בשנות ה-20 לחיינו. מרגע שהכרתי אותו הוא היה בתקופה לא ברורה מבחינת קריירה (וזה בסדר גמור).
כרגע הוא פרש מהלימודים (אולי זמנית), והוא עובד במשרה חלקית עדיין בעקבות הניסיון שהמשרה נותנת שיעזור לו בעתיד (יש לו כיוון מבחינת קריירה). חשוב לציין שהוא לא עובד הרבה בכלל 
לאחרונה הפכתי למעט מתוסכלת. כבר בערך ארבעה חודשים אני מרגישה שהוא עומד במקום ולא מקדם את עצמו לשום מקום, שלא נדבר על זה שהוא נמצא בבית רוב הזמן (אנחנו לא גרים יחד).
הבעיות שלי עם העניין הזה הן רבות. 
קודם כל, אני מפחדת לקדם את היחסים. אני ממש לא רואה את עצמי מקדמת את הקשר כשהמצב הוא כזה, אני מפחדת שהוא בטלן, אני לא רוצה לחיות עם בטלן, מצד שני אני לא בטוחה שאפשר להגיד עליו שהוא כזה אלא שהוא בתקופת מעבר (סטודנט שפרש ומחפש את עצמו), ואני לא יכולה להתעלם מזה שאני לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא, כמו שאמרתי הכרתי אותו בתקופה שמלכתחילה הייתה קצת הפוכה.
חשוב לי להגיד שממש לא איכפת לי כמה הוא מרוויח, העניין פה הוא לא הכסף! אני עובדת ומרוויחה יופי בעצמי, ואני מחפשת בגבר הרבה אישיות וקצת מאוד מכל שאר הדברים החומריים בעולם הזה 
אבל אני מדברת פה על לקום בבוקר ולעשות משהו, על זה שיש לך מטרה ואתה מתקדם לכיוונה. קשה לי עם אדם שעובד פעמיים-שלוש בשבוע וכל שאר הזמן לא עושה יותר מדי. 
 
אני אוהבת אותו מאוד,
אבל לפעמים חושבת.... שאולי לא אוכל לחיות איתו.
ואז אומרת לעצמי.... שזו רק תקופה וזה יעבור.
אבל.... עברו כבר כמה חודשים, והוא עדיין בתקופת מעבר שלא עוברת... והסבלנות שלי מתחילה ללכת לי לאיבוד.....
 
אני לא יודעת איזו עצה אני מחפשת, אבל אני רוצה שהמצב ישתנה. 
דיברתי איתו על זה, אבל אני חושבת שהוא לא מבין שאני עלולה לסיים על זה את הקשר, מבחינתו אני והוא זה לתמיד. וגם מבחינתי אם רק אני אדע שיש לי על מי לסמוך.
 
מה אומרים?
לצפיה ב-'אהבתי את הנושא.'
אהבתי את הנושא.
17/10/2017 | 09:20
5
285
אני אתרגם את זה לעברית מדוברת: "אני בזוגיות תקופה קצרה, והבחור עושה מה שהוא רוצה ולא מה שאני רוצה. איך אני יכולה לכפות עליו לעשות מה שאני אגיד לו, לשלוט בו, לנהל לו את החיים, בלי שהוא ירגיש שזו אני?"
לצפיה ב-'חס וחלילה לנהל לו את החיים'
חס וחלילה לנהל לו את החיים
17/10/2017 | 09:51
4
248
אני ממש לא רוצה להגיד לו מה לעשות, אני לא רוצה שהוא יעשה דברים שהוא לא מעוניין בהם.
בבקשה אל תפרש אותי בצורה כל-כך שלילית, בסופו של דבר אני רוצה שיהיה לו טוב ושיהייה מאושר זה בראש סדר העדיפויות שלי, ואלה דברים שגם חשובים לו אני יודעת את זה.
העניין היחיד הוא שקשה לי להיות מאושרת עם התנהלות כזו, ואני תוהה אם יש דרך לפתור את זה.
לצפיה ב-'אל תתרגשי ממנו, הוא תמיד מחרטט תחת שם בדוי לא מחייב.'
אל תתרגשי ממנו, הוא תמיד מחרטט תחת שם בדוי לא מחייב.
20/10/2017 | 14:10
3
217
אני דווקא לגמרי מבינה אותך, ואת התלבטות שלך, ולהבדיל מרוב הכותבים בפורומים- את רהוטה וברורה, ומצליחה להבהיר את השאלה שלך.
אני לא יודעת איזו עצה אני יכולה לתת לך. אני מבוגרת ממך בעשרים שנה או יותר ואני במקום לגמרי אחר בחיים. בגילך יצאתי עם כל מיני גברים, חרוצים יותר או פחות, וגם לי הפריעו הבטלנים. רק שאין לי מושג (וגם לך לא) אם באמת זו ההגדרה של בן זוגך כרגע. אצלי זה היה ברור יותר כי הם לא היו בני גילי, אלא מבוגרים ממני בלא מעט שנים אז הם לא היו בשלב החיפוש העצמי הלגיטימי....   שיהיה לך בהצלחה בכל מה שתחליטי. תקשיבי ללב שלך ואל תמהרי, אבל גם אל תלכי לאיפה שהלב אומר לך שלא כדאי לך ללכת. כי האהבה, תזכרי את זה, נעלמת מהר מאד כשיש פערים גדולים מדי בנושא הכספי (ואני לא חושבת שאישה בישראל יכולה לשאת לבדה בנטל של משפחה. גם אם היא מרויחה יפה כרגע).
 
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
22/10/2017 | 14:15
2
165
ואת לא חייבת לענות.
למה את חושבת שכל פעם שמגיב מישהו אנונימי עם כוכב ליד שמו (זה מסמל אורח לא רשום), זה אותו אחד? 
לצפיה ב-'זה לא תמיד הוא, אבל הפעם זה לגמרי הסגנון המיזנטרופי שלו.'
זה לא תמיד הוא, אבל הפעם זה לגמרי הסגנון המיזנטרופי שלו.
22/10/2017 | 18:57
1
152
סגנון של עארס קטן שכנראה אכל הרבה חרא מהפרחות שטיפוס כמוהו מושך, ולכן מפציץ פה דברי חוכמה ברוח זו.
לצפיה ב-'אהבתי........'
אהבתי........
22/10/2017 | 19:53
45
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף '
מה יהיה הסוף
17/10/2017 | 11:39
3
280
איך את אוהבת אותו מאוד ועוד מדגישה את זה כששניה לפני זה את כותבת שאת לא יכולה להתעלם מזה שאת לא מכירה אותו מספיק זמן כדי לדעת איך הוא.
את בעצמך אומרת שאת לא רוצה לחיות עם בטלן (זכותך המלאה). ומה אם יסתבר שהוא בטלן - תמשיכי לאהוב אותו?
איך את יכולה להגיד שאת אוהבת בנאדם כשאת עדיין לא יודעת אם את יכולה לסמוך עליו וכשאת עדיין לא יודעת אם הוא בטלן?
אהבה היא משהו שמגיע אחרי שמכירים את הבנאדם לעומק. עד אז זאת התאהבות או כל תיאור אחר שתגידי. אהבה זה משהו הרבה יותר עמוק. הגיע הזמן שתבינו את זה לפני שתפזרו את המילה הזאת בכזאת קלות. 
אין דבר כזה 'אוהבת אותו אבל'. יש או אוהבת אותו או כל השאר.
 
אבל זה תמיד יגיע מבחורות כמוך שכל כך להוטות להגיע למטרה שהן רוצות הכל מהר מהר. מהר לאהוב. מהר לגור ביחד. מהר להתחתן. מהר להקים משפחה.
ככה שלא פלא שמאוד חשוב לך שתהיה לו מטרה. מה אכפת לך אם יש לו מטרה או אין לו? אלה החיים שלו. לא שלך. מתאים לך - תשארי. לא מתאים לך - תגידי יפה להתראות. הדבר השני שנובע מהאובססיה שלך ל'בנק מטרות' הוא שלא נראה שאכפת לך בכלל מאיזה מקום זה מגיע. אולי הוא חווה איזה משבר? אולי יש לו איזה בעיה נפשית שהוא סובל ממנה אבל אותך זה לא מעניין כי היי, מטרה זה הכי חשוב בחיים. אולי הוא צריך זמן לחשוב? למה ואיך את לא יודעת מה קורה איתו? אמרת שדיברת איתו. לא ניסית לברר למה הוא במצב הזה? ואם ניסית - מה הוא אמר?
בכלל זה נראה כאילו את עומדת עם שעון עצר לראות מתי הוא מגיע למטרה. כי את רוצה להתקדם. כמו סוס עם מגיני שמש שלא רואה ימינה ושמאלה. רק ישר. 
מעבר לזה, מה שצריך לעמוד בראש מעינייך זה שהוא יהיה מאושר. וגם את אגב. ומה אם טוב לו לעבוד פעמיים שלוש בשבוע? מה אם הוא  מרויח מספיק מבחינתו ומרוצה? מעבר לכך, יש הרבה אנשים שהם כל כך ממוקדי מטרה (או מטרות) עד שהם לא נהנים מהדרך ורק דוהרים קדימה קדימה בלי ליהנות מכלום. ואז אחרי 30 שנה הם מתעוררים ואומרים 'הייתי כל כך ממוקד במטרות שלי שהזנחתי את עצמי'. 
כמו ששר שלמה ארצי 'אם לא נאט, לא נביט, לא נשים לב לפרטים'. 
וזה בדיוק מה שאת עושה. לא מאטה, לא מביטה, לא שמה לב לפרטים. את שמה לב רק למחסומים ולמהמורות על הכביש המהיר שלך. לא עוצרת לראות בכלל מה קורה בצידי הדרך.
 
בכל מקרה, אם כל מה שנאמר לעיל זה שטויות בעינייך - הנה עצות מועילות:
אמרת שהסבלנות שלך פוקעת? תני לעצמך אולטימטום. חודש, חודשיים, חמש שנים. כמה שבא לך. ותחליטי שבסוף תקופת הזמן הזאת אם שומדבר לא משתנה - את לא רק מאיימת, אלא באמת עוזבת אותו. אני לא מסכים עם תפיסת העולם שלך אבל אם זה מפריע לך (וזכותך שיפריע לך), תפרדי ממנו יפה ותמשיכי הלאה.
ולהבא - כדאי לך לוודא את הדברים שהכי חשובים לך (גבר עם מטרות בחיים למשל) לפני שאת נכנסת לקשר ולפני שאת מתאהבת.
העצה השניה היא לדבר איתו אבל כדי להקשיב לו ולא כדי לנזוף בו. נסי להבין למה הוא במצב כזה. כמה זמן נראה לו שהמצב יימשך. במה השינוי מבחינתו תלוי. אולי הוא צריך את עזרתך כדי להבין לאיזה כיוון הוא רוצה ללכת. 
אי אפשר לדחוף אותו למקום שאת רוצה. כמו שאת לא רוצה שמישהו ידחוף אותך למקומות שהוא רוצה ואולי לא נוחים לך. 
ככה תוכלי להחליט אם הוא במשבר או בחוסר ודאות (משהו שאת יכולה לעזור לו בו) או שהוא באמת בטלן לשיטתך. 
לצפיה ב-'קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה'
קודם כל תודה על התגובה וההשקעה בתגובה
17/10/2017 | 13:56
2
193
נראה שהגישה שלנו לזוגיות טיפה שונה וזה בסדר גמור... כל אחד והדעות שלו.
אני חושבת שאהבה והיכולת לחיות עם מישהו הם שני דברים שונים. ומבחינתי ״מה את מתערבת אלה החיים שלו״ זה פחות הגישה שלי, כי אני רוצה לחיות עם מישהו וששנינו נתגמש האחד לקראת השני (גם הוא מעיר לי על דברים ואני מנסה לזרום איתו).
אני אוהבת אותו, לא מפקפקת בזה. אבל לא בטוחה שיכולה לחיות איתו בגלל הסיבה שרשמתי.
כמובן שדיברתי איתו, הוא אמר שהשיחות איתי מחזקות אותו, שהוא רוצה להתקדם והוא לא רוצה שככה יראו החיים שלו אז זה לא מגיע רק ממני. פשוט היישום צריך להגיע ממנו ואני לא מצליחה להבין למה זה לא קורה, למרות השיחות איתו, למרות שהוא הביע את רצונו לשינוי. אם הוא בדכאון או אם חווה איזה משבר הוא לא אמר לי למרות ששאלתי.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
18/10/2017 | 16:51
143
1. כמו שכתבתי תקבעי לך דדליין (לא ברמת יום תאריך ושעה אבל איזה טווח זמן בגדול) שלאחריו את כבר לא מחכה לשינוי.
 
2. מה זה הוא לא אמר לך כששאלת אם הוא בדכאון או חווה משבר? כאילו מה, שאלת והוא התעלם? הגיב בשלילה? ומעבר לזה, שאלת מה הוא רוצה לעשות? אם הוא יודע אפילו בגדול מה הכיוון שלו? מה מעניין אותו? מה מושך אותו? 
 
3. לדעתי מה שצריך להדאיג אותך זה לאו דווקא זה שהוא לא מגשים תצמו, אלא הרכרוכיות הזאת של 'השיחות איתך מחזקות אותו' (מה שמעלה גם את האפשרות
לחרטטנות). הרי לא מדובר פה חלילה על התאוששות מטראומה. את לא עוזרת לו להתגבר על הלם קרב, מוות במשפחה, או מחלה סופנית לא עלינו.
 
4. מה זה 'אני מנסה לזרום איתו' לגבי דברים אצלך שהוא לא אוהב ומעיר לך. כמה את באמת פועלת לשינוי הדברים שמפריעים לו? או ששניכם פשוט רוצים שהעולם יתיישר לפי הרצונות שלכם בלי באמת נכונות לעשות שינוי?
 
לצפיה ב-'למה הוא פרש מהלימודים?'
למה הוא פרש מהלימודים?
21/10/2017 | 20:28
125
הוא ימצא את עצמו בסוף, (או שיפול לתוך כת ויתחיל לצרוך קראק קוקאין לעבוד את השטן ולרצוח חתולים) את תהיי שם או שלא. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור'
בקיצור יש לך "מתכון" לאיזה בחור את רוצה (זכותך), מצאת בחור
17/10/2017 | 12:09
166
ועכשיו את רוצה לדעת איך לשנות אותו שיתאים למתכון שלך.
מצטער, אנשים לא משתנים, לפחות לא מהותית.
או שתשני את הדרישות שלך או שתמצאי מישהו שמתאים יותר למפרט.
 
לצפיה ב-'מה יהיה הסוף באמת?...'
מה יהיה הסוף באמת?...
17/10/2017 | 14:09
182
מה יהיה הסוף עם כל אלה ששופכים אג'נדות ומרירות בלי קשר לניואנסים של כל מקרה לגופו?
 
ברור שאפשר להתאהב בבטלן.
ברור שאפשר - גם להיות מאוהב וגם לרצות שהוא לא יהיה בטלן.
ברור שאפשר להתאהב אבל גם לא לאהוב כל אספקט באדם שאוהבים.
ואפשר, וגם מאוד רצוי, לא לאהוב בצורה עיוורת בלי לשים לב לפרטים שהולכים להשפיע על דרך החיים שלנו, ואז להתעורר בעוד 5, 10, 15 שנה ולהגיד: וואלה, הכתובת הייתה על הקיר, אבל הייתי צעירה, טיפשה ומאוהבת ולא הקדשתי תשומת לב למה שמפריע לי.
 
אם גבר היה שואל את השאלה הזאת זה מה שהייתם אומרים לו לעשות, לא?
לא ללכת בצורה עיוורת אחרי ההתאהבות הזאת.
 
לצפיה ב-'הרצון שלך לחלוטין הגיוני ומובן'
הרצון שלך לחלוטין הגיוני ומובן
19/10/2017 | 07:36
142
וטוב מאוד שאת חושבת פעמיים לפני שאת מעמיקה קשר עם גבר שייתכן מאוד שיהיה לך קשה לחיות ולהתנהל איתו ביום יום.
אני אישית כן חושבת שכמה חודשים של תקיעות זאת בעיה וככל שהזמן עובר, יןתר קשה לצאת מזה. את לא יכולה להניע אותו, אבל את עצמך כן... ואם זה אומר לתפוס ממנו מרחק, אז אולי זה מה שצריך לקרות...
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
20/10/2017 | 11:27
146
אני יכולה לדבר מהמקום שלי, שכבר מובטלת ארבעה חודשים ומאוד קשה לי ולבן זוגי עם המצב הזה, שלפעמים יש תקופות בחיים שדברים לא מסתדרים ואנחנו לא מוצאים את עצמנו וצריך לצלוח אותן.
את אומרת שהוא בשנות העשרים שלו. זו תקופה של חיפושים. בדיקת של כיוונים ומטרות, בילבול לפעמים. לא הייתי מתעלפת מכמה חודשים שהוא לא בטוח לאן לפנות. אם את רצינית למדוד את הקשר הזה ובחינה לעתיד את צריכה לתת לזה יותר זמן ולראות לאן הוא מתרומם. בייחוד אם הוא משמיע שכן קשה לו עם המצב הזה.
 
אני חושבת שעם כל הקידמה כולנו מונעים מאיזשהו יצר קדום, וגבר של קריירה לרוב יהיה מושך יותר מגבר עצלן שלא מוצא את עצמו. לא תמיד כמובן, אבל יש משהו מזה שטבוע בנו שגבר צריך לפרנס. משני הצדדים. גם אם לא נרצה להודות בזה... השאלה איך הוא מתייחס לזה. האם הוא מתוסכל? חולק שהוא לא מוצא את עצמו? לא יודע מה לעשות הלאה? מותר להיות מבולבלים בחיים, ומותר בהחלט להשתהות במקום מתלבט או לא יודע לאן. מה שבאמת חשוב זה לראות לאן זה הולך כשכבר יש החלטה/כיוון/רצון למשהו.
 
וכן, יש מצב שהוא עצלן/בטלן. וזכותך שזה משהו שיפריע לך. ואז התשובה ברורה. כי את לא תשני אותו, וזו לא "פשרה בזוגיות" לנסות שהוא יהיה אחר ממה שהוא. זה עניין של אופי וזה משהו שחשוב שתביני. הוא לא הולך להתשנות, או להתאמץ יותר, או להיות אחר למענך. אולי זה יעבוד למעט זמן אבל בסוף הדברים יחזרו להיות כמו שהם בנויים להיות. ואת תצטרכי להחליט עם מה את חיה ועם מה את לא, כי זה בסוף המתכון להצלחה של זוגיות.
לצפיה ב-'לא בטוח שכדאי להתקדם...'
לא בטוח שכדאי להתקדם...
22/10/2017 | 14:03
126
מבינה אותך לגמרי...מצב כזה גורם לחוסר בהערכת בן הזוג ו-turn off רציני...
כנראה אתם לא באותו שלב בחיים, עם אותן שאיפות.
לצפיה ב-'מה היה העבר התעסקותי שלו?'
מה היה העבר התעסקותי שלו?
28/10/2017 | 19:23
104
מה התוכניות שלו?
לצפיה ב-'תשובה מבן המין השני'
תשובה מבן המין השני
29/10/2017 | 11:05
128
מצד אחד את אומרת שיש לו כיוון בקריירה ושהוא עובד. 
אחרי זה, מצד שני, את כותבת שהוא בטלן שלא עובד הרבה. 
כמו כל ישראלי מצוי, את חיה בהרגשה שאם אין תוצאות מיידיות, והשיפור לא נראה בתוך ימים, צריך לפרק את החבילה. לא היא! 
את כותבת שאת אוהבת אותו, אז תעזרי לו. הכי קל זה לנטוש כשקשה. ניטשתי על ידי בת זוג בעבר, מהסיבה שאורח החיים שלה היה מופקר ובזבזני ולא שיתפתי פעולה עמו. אם את כזאת שמוותרת בקלות, גם לו גם ולך יש בעיה, והיא בעיקר אצלך. תשמרי על סבלנות, תנסי לעודד אותו מורלית, לעזור לו מעשית. אולי הוא, לצורך הדוגמא, יכול להשתלב במקום העבודה שלך או בתחום שלך.
נ.ב.- מתנצל מראש אם קצת הלמתי בך מילולית, אבל כך אני רואה את פני הדברים. מקווה שעצותיי יופנמו.
לצפיה ב-'אני מאד מבינה לליבך'
אני מאד מבינה לליבך
29/10/2017 | 13:26
90
בתחילת הקשר שלי עם בן זוגי חיינו בנפרד. הוא בדיוק סיים לימודים מקצועיים והתחיל לעבוד בעבודה. הוא היה יהיר מאד וזה גרם לזה שהוא לא הסתדר בהרבה מקומות והחליף עבודה כל חודשיים בערך, לפעמים כי הוא עזב ולפעמים כי פוטר. באותה תקופה הוא חי אצל המשפחה שלו ובעצם הרגיש שאין לו שום מחויבות כי ההורים שילמו חשבונות וכו'.
ואז עברנו לגור יחד בעיר זרה לשנינו.
הוא מצא עבודה ואני הייתי סטודנטית שגם עבדה (ובעיקר חיה מחסכונות של כמה שנים של עבודה לפני הלימודים) ונאבקת להשאיר את הראש מעל המים. בעבודה החדשה היו לו ימים טובים יותר ופחות. היו ימים שהוא היה חוזר ומכריז "זהו! אני מתפטר" ואני ניסיתי להסביר שלא צריך להתפטר בגלל יום רע, כי לא מקבלים החלטות מתוך כעס. ובעיקר אמרתי לו שעכשיו הסיטואציה שונה - הוא כבר לא אדון לעצמו. יש לו דירה ויש שכ"ד, ארנונה וחשבונות שצריך לשלם. שאם הוא לא יעבוד - פשוט לא יהיה לו ממה לשלם.
אני כמובן שילמתי על החצי שלי, אבל בהחלט לא יכולתי לפצות על החלק שלו מפאת חוסר כסף.
אחרי יותר מידי ימים בהם שמעתי שוב ושוב את ההכרזה של "די! זהו! אני עוזב!" כשלא היה לו שום דבר באופק פשוט הודעתי לו:
אני לא יכולה עם הפזיזות הזאת. אני לא יכולה עם התחושה שרק אותי מטריד שאם הוא יתפטר לא יהיה לנו איך לשלם שכ"ד ויזרקו אותנו מהדירה. לא מתנהלים ככה. רע לך? אתה מרגיש שאתה לא במקום הנכון? אז תחפש מקום חדש, ותעזוב בצורה מסודרת. הודעתי לו שמבחינתי זה דיל ברייקר. שזה עד כדי כך פשוט - אני אוהבת אותו אבל אם אני יודעת שהוא לא יכול לשלם את החצי שלו בחשבונות אנחנו לא נגור יחד. נקודה.
לא דיברתי על פרידה, אלא על הפרדת מגורים כי באמת לא יכולתי להרשות לעצמי לספוג גם את החלק שלו בתשלום.
זה עזר.
הוא הפסיק עם ההצהרות הפזיזות. בסופו של דבר הוא החליט לעזוב את העבודה אבל רק לאחר שמצא אחת אחרת, שהיום הוא עובד בה וטוב לו יותר.
אני מבינה מאד את החששות שלך ואני חושבת שהן לגיטימיות. אני חושבת שבהחלט יש מקום לברר למה זה המצב ומתי הוא רואה צפי שייגמר/ איך הוא רואה צפי לעתיד.
לצפיה ב-'בניגוד לקודמיי אני סבור שצריך להיפרד'
בניגוד לקודמיי אני סבור שצריך להיפרד
29/10/2017 | 18:31
98
הזמן להתלבט על העתיד התעסוקתי הוא לפני הלימודים העל-תיכוניים, כשמחליטים צריך לדעת מה רוצים ולא רק זה אלא מה שמתחילים צריך לסיים, לפחות לקבל את התעודה כדי שאפשר יהיה לעסוק זמנית במקצוע עד שמוצאים אחר במקום להיות במשרה חלקית או מובטל, במצב של היום הפריבילגיה לעצור כבר לא קיימת, יוקר המחיה עושה את שלו. גם אם מגלים שעושים טעות אז לומדים משהו נוסף אבל להפסיק באמצע זו פריבילגיה השמורה רק למי שכבר מבוסס מאוד כלכלית והגיע לעצמאות כלכלית (בדרך כלל באמצעות עסק שהקים), מי שלא אסור לו להרשות לעצמו להפסיק באמצע שום דבר.
לצפיה ב-'מבינה אותך לגמרי'
מבינה אותך לגמרי
29/10/2017 | 22:08
1
79
היה לי חבר 3 שנים שאהבתי אותו אבל נאלצתי להיפרד ממנו, הוא היה די בטלן, התעורר מאוחר, לא עבד תקופה, גם לא ממש חיפש. זה ממש הוריד לי ממנו. חשוב לי שיהיה לי בן זוג חרוץ, עם מוסר עבודה, וגם שאיפות. אהבה לא מספיקה... ולקבל בן אדם כמו שהוא, לא עובד לטווח אורך כשמדןבר במשהו בסיסי באישיות שחסר לך. 
היום אני נשואה לבעלי + 4 שהוא אדם חרוץ מאוד..
לצפיה ב-'עוד משהו'
עוד משהו
29/10/2017 | 22:13
65
במקרה שלי הייתי איתו 3 שנים כך שלא היתה לי התלבטות לגבי העצלנות שלו. זה היה וודאי. במקרה שלך אולי כדאי לתת לזה זמן נוסף כדי לוודא שזה הסיפור ולא תקופה חולפת
לצפיה ב-'אני לא מבינה אותך בכלל'
אני לא מבינה אותך בכלל
30/10/2017 | 07:55
2
96
זה לא שהוא שש שנים יושב בבית וחושב מה לעשות עם עצמו.
הוא כמה חודשים בשינוי פאזה. זה תהליכים שנכון וראוי לתת להם את הזמן.
והוא עובד תוך כדי.
מה יותר טבעי, הגיוני, מתבקש?
עדיף עכשיו מאשר בגיל 50.
למה את לא יכולה לפרגן לו את זה?
 
לצפיה ב-'מסכים ולא מסכים'
מסכים ולא מסכים
31/10/2017 | 11:48
57
מסכים, כי לפעמים צריך את הזמן למצוא משהו חדש. לא מסכים, כי בסופו של דבר הוא יצטרך לבצע את השינוי- וקודם כל עבור עצמו. הצרכים שלה, עם כל הכבוד, הם החלק הכי פחות חשוב במשוואה. 
לצפיה ב-'אני לא מבין את התשובה הישראלית הרדודה הזו - "לפרגן לו"'
אני לא מבין את התשובה הישראלית הרדודה הזו - "לפרגן לו"
04/11/2017 | 13:30
33
מה זה בכלל אומר? האם אי אפשר לבקר, לרצות להשתפר ולשדרג את החיים?
 
איזה תהליך של "שינוי פאזה" את חושבת שמתקיים? נשמע שהוא לא עושה כלום ואין לו שאיפות.  שוב, כמו שנאמר, זה לאו דווקא עניין כלכלי אלא הצורך לעשות משהו עם עצמך, לחשוב, ליהנות, להתפתח
לצפיה ב-'כשאת רוצה להיפרד - זה הזמן ללחוץ'
כשאת רוצה להיפרד - זה הזמן ללחוץ
31/10/2017 | 22:35
53
שהרי זה מתכון בטוח להחרבת היחסים,
ולכן מתאים רק כמוצא אחרון.
 
אם את לא רוצה להיפרד - אל תלחצי.
פשוט תבקשי ממנו לדבר איתך על הנושא, בלי לחץ וכעס. כשמדברים על בעיות כאלו - לרוב הפיתרון גם צץ.
 
לפרספקטיבה:
אחותי עובדת ב3 עבודות שונות. כל אחת מהן יום בשבוע - ושאר הימים לא עובדת.
יוצא שהיא מרוויחה 7 אלף שקל - לא הרבה ולא מעט.
פעם היא עבדה 5 ימים בשבוע, בעבודה מאוד רווחית, ויצא שהיא כל הזמן הייתה עצבנית והסתכסכה עם כולם - היא חסכה הרבה אבל זה היה לה רע.
אז במשך תקופה היא עבדה 3 ימים בשבוע - עשתה הרבה ספורט אכלה טוב וניסתה לההשקיע את היום הזה - כך שהזוגיות (שכשלה) תשתפר.
עכשיו היא החליטה לחזור לנצל את הימים הריקים - במיזם מעניין שצץ לה.
אם זה ילך - היא תרוויח מאותם יומיים יותר מאשר הייתה מרוויחה מ5 ימי עבודה,
אבל הפעם בלי לחץ ועצבים.
 
אשתי:
עובדת 5 ימים בשבוע בשעות מטורפות, והיא מאושרת.
היא עצמאית ואם העסק שלה ימריא - הרווחים יזנקו.
היא מנסה להתמקד בכך שביום אחד בשבוע - היא תרוויח מעל שכר מינימום, כששאר הימים חשובים בעיקר להתפתחות מקצועית, ויש להם פוטנציאל ארוך-טווח.
אם זה ילך - גם משכורת כפולה משכר המינימום (מיום אחד בשבוע) היא די סבירה.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
02/11/2017 | 20:19
7
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
02/11/2017 | 22:03
26
You gonna need it
לצפיה ב-'אני מבין אותך לחלוטין - זה לא הכסף אלא הערכים'
אני מבין אותך לחלוטין - זה לא הכסף אלא הערכים
04/11/2017 | 13:25
34
עצלנות ובטלנות יבואו לידי ביטוי גם באספקטים אחרים בחיים... אנשים שנוטים לבטלנות לא ירצו לטייל\לצאת לחופשות מעניינות\לצרוך תרבות\ללמוד (לאו דווקא לימודים אקדמים אלא צבירת נסיון חיים מעשי ותיאורטי).
אני רואה את זה גם בצורת המחשבה של "מבחינתו אני והוא זה לתמיד".  אנשים כאלה חיים ללא מחשבה ביקורתית וללא יכולת להערכת מצב. לוקחים דברים כמובן מאליו ומתרצים את זה בכך שהם "זורמים עם החיים"
 
אני, באופן אישי, ועם כל הצער, לא הייתי ממשיך הלאה עם קשר כזה, גם אם היה לי כבר חיבור רגשי מסוים.  גם אם על הנייר אתם מתאימים ואוהבים, לחכות ששלב כזה יעבור יכול להוביל לכך שאת תהיי עם החרדה הזו שהוא בטלן שנים רבות, וגם אם הוא יחליט בסוף להתעלות על עצמו, זה עלול להיות מאוחר מדי. 
 
לצפיה ב-'שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר'
שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר
15/10/2017 | 13:40
21
257
היי
אני ואישתי היינו 9 שנים ביחד וכבר נשואים שנתיים
כמה פעמים בשבוע אתם עושים סקס?
פעם אני והיא (לפני החתונה) היינו עושים כל הזמן אבל היום אנחנו עושים פחות.
 
לצפיה ב-'אינדיבידואלי'
אינדיבידואלי
15/10/2017 | 14:23
9
134
למרות שמי שיענה לך (אני חושבת) יכתוב שעם הזמן, בכל מערכת יחסים, יש ירידה מתונה והיא נורמלית.
אני חושבת שזה מאד תלוי: בגיל ובבריאות, באופי ובהרגשת הצורך, במידת הסטרס וכדומה.
אצלי למשל לא היה משהו קבוע. אלו תקופות ויש בהן עליות וירידות.
 
השאלה האם זה מפריע לך תקופה ארוכה (מדי לטעמך) או אתה שואל לידע כללי. אני מניחה שדברים השתנו בחייך במהלך העשר שנים האחרונות ושינויים עלולים להשפיע.
 
לצפיה ב-'ברור - הרי בהתחלה לפני שהתחתנו קיימנו מסביב לשעון במשך שנים'
ברור - הרי בהתחלה לפני שהתחתנו קיימנו מסביב לשעון במשך שנים
15/10/2017 | 14:32
8
133
היום מקיימים פעם בשבוע אבל האהבה עדיין נמצאת ואפילו יותר חזקה.
כשאני חושב על זה שאחרי שנתיים נישואים זה פעם בשבוע עושה לי לא טוב, כשאני חושב על זה שזה פעם בשבוע אחרי עשר שנים עושה לי טוב.
מה שציתי לדעת לידע כללי מה הממוצע בין זוגות נשואים.
 
לצפיה ב-'רק תהיה כללית'
רק תהיה כללית
15/10/2017 | 15:12
3
121
מה תעשה עם המידע הזה?
נגיד שיענו לך עכשיו 10 אנשים ויספרו לך כמה פעמים הם עושים סקס בשבוע.
תרוץ עם המידע הזה לאישתך ותגיד לה "הנה תראי, אצל פלוני אלמוני בפורום אנונימי עושים סקס 10 פעמים בשבוע, גם אנחנו צריכים"? 
 
לצפיה ב-'מה אעשה עם המידע הזה? סקרנות - כל כך פשוט'
מה אעשה עם המידע הזה? סקרנות - כל כך פשוט
15/10/2017 | 17:19
2
38
לצפיה ב-'אה. אוקיי. תפתח נתוני המרכז הלאומי לסטטיסטיקה'
אה. אוקיי. תפתח נתוני המרכז הלאומי לסטטיסטיקה
16/10/2017 | 14:07
1
71
יש שם את כל הנתונים. זה יספק את סקרנותך. 
לצפיה ב-'לא מצחיק ולא רציני'
לא מצחיק ולא רציני
16/10/2017 | 17:48
23
לצפיה ב-'ממוצע ניתן לדעת '
ממוצע ניתן לדעת
15/10/2017 | 15:16
3
117
גם מהאינטרנט. 
פה תוכל לקבל כמה דעות.
לא יודעת האם מייצג, אך יכול מאד לעניין.
מה שאחרים מרגישים (פחות מדי או יותר מדי) הוא שלהם ועל פי הצרכים שלהם. יש כאלו שכמה פעמים ביום לא יספיקו בעוד אחרים יסתפקו בפעם בחודש.
אם שאלת, אני מניחה שאתה מרגיש בחוסר. מה שאתה מרגיש הוא החשוב.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'דווקא לא מרגיש בחוסר - כל הזמן עניין אותי לדעת מה "הממוצע" '
דווקא לא מרגיש בחוסר - כל הזמן עניין אותי לדעת מה "הממוצע"
15/10/2017 | 17:21
2
90
של סקס בין בני הזוג לפי הגילאים ולפי ה-"וותק".
מה שאני יודיע למשל שבגילאים צעירים+בני זוג טריים=FULL OF SEX
התהיה הייתה מה לגבי אחר כך
ברור שזה ירד עם השנים
אבל בכל זאת רציתי לדעת
 
לצפיה ב-'יחסי מין'
יחסי מין
15/10/2017 | 20:26
92
הקדמה: אני כותב תחת השם "אורח" ולא תחת השם הרגיל שלי. אני יכול אם כן לזרוק נתונים סתם, אבל מצד שני אני לא רואה סיבה לעשות זאת. מכיוון שלא מכירים אותי, שקר לא יקדם אותי לשום מקום ולא יתן לי שום דבר. לכן, מה שאכתוב, זו האמת.
בחודשים האחרונים, עקב בעיות בריאות של אשתי, זה היה נדיר. לפני כחודשיים הבריאות השתפרה, ודי חזרנו למה שהיה לפני. בין פעמיים לשלוש בשבוע. אנחנו בסביבות גיל 60, ונשואים יותר מ 30 שנה. אין ילדים בבית, ולכן אין מי שיפריע. 
 
לצפיה ב-'גוגל.'
גוגל.
16/10/2017 | 14:09
25
לצפיה ב-'אני מקיים עם אשתי יחסים פעם בשבוע'
אני מקיים עם אשתי יחסים פעם בשבוע
16/10/2017 | 15:49
38
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי פעמיים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי פעמיים בשבוע
16/10/2017 | 15:49
28
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים בשבוע
16/10/2017 | 15:50
15
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי ארבע פעמים בשבוע'
אני מקיים יחסים עם אשתי ארבע פעמים בשבוע
16/10/2017 | 15:51
16
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים ביום'
אני מקיים יחסים עם אשתי שלוש פעמים ביום
16/10/2017 | 15:52
15
לצפיה ב-'אני מקיים יחסים עם אשתי פעם בחודש וגם זה היא עושה לי טובה'
אני מקיים יחסים עם אשתי פעם בחודש וגם זה היא עושה לי טובה
16/10/2017 | 15:53
2
86
אילו התשובות שתקבל. לא הפך אותך לחכם יותר או פחות .
יש כאלה ויש כאלה.
לצפיה ב-'אני מקיים'
אני מקיים
16/10/2017 | 18:31
1
111
יחסים עם אשתי כמעט כל יום.
כמעט ביום ראשון
כמעט ביום שני
כמעט ביום שלישי
כמעט ביום רביעי
וכ'ו וכו' וכך עובר לו שבוע עם כמעט סקס כל יום.
לצפיה ב-'גם אני.'
גם אני.
16/10/2017 | 20:18
76
מקיים עם אשתך יחסים כמעט כל יום....
לצפיה ב-'אתה בתחרות עם מישהו?'
אתה בתחרות עם מישהו?
17/10/2017 | 12:20
2
80
מה שצריך לעניין אותך זה אם התדירות שלכם מספקת אותך או לא. 
יש כאלה שישכבו פעם בחודש וירגישו מסופקים וכאלה שגם פעמיים ביום לא יספיק להם. אני בכוונה מקצין, כדי שתבין שהשאלה שלך כמו שרמזו לך כבר - קצת חסרת טעם אם להיות עדין.
 
 
לצפיה ב-'לא מבין מה קרה לאנשים רמת ההבנה שלהם ירדה מתחת לפסים'
לא מבין מה קרה לאנשים רמת ההבנה שלהם ירדה מתחת לפסים
17/10/2017 | 18:24
1
109
לא נאמר ולא התכוונתי לקחת תשובה מכאן ולממש אותה בחיי הנישואין שלי (הרי ממילא אני עושה מה שאני יכול בעניין ואם כל התשובות היו 10 פעמים ביום או פעם בחודש ממילא לא יכולתי לעשות את זה), פשוט שאלתי מתוך סקרנות רציתי לדעת אם יש דומים לי (שעושים סקס 2-3 פעמים בשבוע) או שאני "יוצא מן הכלל". פשוט מאוד זה מה שרציתי לדעת לא נעים לי לשאול אנשים ואין לי את מי לשאול - אז נכנסתי ושאלתי וחלק מהאנשים כאן לקחו את זה למקומות רחוקים מאוד.
 
לצפיה ב-'תהיה עיקבי. '
תהיה עיקבי.
17/10/2017 | 19:43
84
בתגובה קודמת כתבת שאתם עושים פעם בשבוע, וכאן כתבת פעמיים שלוש בשבוע. 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:55
4
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מגורים משותפים'
מגורים משותפים
15/10/2017 | 08:54
9
242
שלום
אני מתגורר אצל בת זוגי על פי רצונה למרות שהיתה דירה שכורה ברשותי.כיום רכשתי דירה אך היא קטנה יותר מדירתה.והיא מעונינת לעבור להתגורר איתי יחד עם בנה שעומד להתגייס.למרות שאנחנו הולכים לצפיפות לא נעימה הבעיה העיקרית היא.שהבן שלה חוזר בשעות מאוחרות.נכנס למקלחת.מרעיש וגורם אי נוחות.בכנות זמן רב לא מצליח לישון לילה כפי שצריך ומגיע לעבוד עייף.ניסיתי להניא את בת זוגי מהמעבר והיא מתעקשת.אני יודע שנסיון כזה יכול להביא לכאוס..מה עלי לעשות? אשמח לחוות דעתך המלומדת.תודה
לצפיה ב-'לא חושבת שניסיון כזה יגרור כאוס'
לא חושבת שניסיון כזה יגרור כאוס
15/10/2017 | 14:36
1
101
אלא מחסור בשעות שינה ותסכול.
לדעתי (הלא מלומדת) אם אתה מעוניין להתגורר עם בת זוגך, בביתך החדש (תתחדש ושיהיה בשעה טובה), בנה צריך ללמוד להתחשב ולכבד את שאר בני הבית. הוא אורח בביתך.
יש צורך בשיחה עימו או/ו עם בת זוגך בה יש להבהיר מספר כללים ובקשות. הרי היא מאד מעוניינת (על פי דבריך) לעבור לגור איתך יחד איתו. 
גם אם לא יעניין אותו והוא "יצפצף", הוא מתגייס בקרוב כך שלא נראה לי שתהיה בעיה כל כך גדולה. 
בקשר לצפיפות, זו כבר בעיה אחרת.
לצפיה ב-'סיגלית-את טועה לחלוטין.תקראי תגובתי בהמשך.'
סיגלית-את טועה לחלוטין.תקראי תגובתי בהמשך.
27/10/2017 | 19:33
13
לצפיה ב-'אתה סתם שואל נכון?'
אתה סתם שואל נכון?
15/10/2017 | 19:23
88
ברור שאין לך עמוד שדרה או אשכים לעמוד על שלך, להגיד "לא", כי אתה מפחד מהאישה שאיתך, שהיא לא תפתח לך רגליים אחרי זה, אז למה אתה שואל כשאתה ממילא לא תעשה עם זה שום דבר?
 
אתה כנראה לא חכם מספיק להבין שכשאשה בודקת כמה ביצים יש לך ואתה מתקפל מולה, היא מאבדת את הכבוד אליך, וממילא ברגע שהעו"ד ייעץ לה, אתה תצא מהדירה החדשה שלך והדירה תלך אלייה כי אתם ידועים בציבור, ותגיד תודה גם אם יחד עם הדירה חצי מהרכוש שצברת והפנסיה לא ילכו גם. 
לצפיה ב-'לא הבנתי - היא כבר עברה או לא?'
לא הבנתי - היא כבר עברה או לא?
16/10/2017 | 09:19
52
מצד אחד אתה כותב שאתה מנסה להניא את בת הזוג מלעבור - משמע, היא עדיין לא עברה.
מצד שני, איך הגעת למצב שאתה לא מצליח לישון בלילה כבר זמן רב? אם היא לא עברה, למה הבן שלה מתקלח אצלך?
לצפיה ב-'שלב ראשון אתה צריך להפסיק לפחד מבת זוגך'
שלב ראשון אתה צריך להפסיק לפחד מבת זוגך
16/10/2017 | 11:28
50
המערכת הזוגית שלכם נשמעת לא בריאה אם אתה מפחד ממנה.
כל שאר הסיפורים על מקלחת ועבודה ובן הם רק מסך עשן לבעיה האמיתית, אם לא היית מפחד ממנה לא היית צריך לשאול מה אתה צריך לעשות.
לצפיה ב-'נשמע שמעבר עם הבן שלה גורם לך לאי נוחות'
נשמע שמעבר עם הבן שלה גורם לך לאי נוחות
22/10/2017 | 14:08
33
כדאי לך להתמקד בבעיה מול עצמך.
אולי לא מתאים לך מעבר למגורים משותפים עם בת זוג עם בן...
לצפיה ב-'הצעה ידידותית...'
הצעה ידידותית...
27/10/2017 | 19:30
2
33
במידה ואתה רוצה שהקשר איתה ימשיך תצי לה מגורים נפרדים - כל אחד בדירתו !
אם תסכים ששניהם יעברו אליך אז תוך זמן קצר "העסק" יתפוצץ.
בכל ויכוח לגבי בנה היא תמיד תהיה לצידו בסופו של דבר ואתה תוטש !
זה הרגע הקריטי כעת לקשר שלכם - אם תיכנע - תאכל אותה וגם שניכם !
 
לצפיה ב-'טוב, מותר לטעות'
טוב, מותר לטעות
28/10/2017 | 05:33
1
30
אני לא בטוחה שלחלוטין.
אני לא נביאה ואיני יודעת מה יקרה אצלם. ממה שהבנתי הם כבר חיים יחד, שלושתם בדירתה, על פי רצונה (כך כתב).
ועל פי בקשתה האחרונה, הוא שואל לגבי מעבר לדירה שלו למרות שהבעיה עם בנה כבר קיימת (ולא עתידה לקרות).
שוב, איני נביאה אך נראה שבשלב ראשוני כדאי "להראות" לבנה "מי הבוס", כי בכל אופן הם יעברו (אם יעברו) לדירה שהיא שלו. כל עוד הם חיים בדירה שלה יש בעיה מהותית ביחסים עם הבן כי הוא חי בדירה של אימו ורשאי לעשות ככל העולה על רוחו. 
אולי זה ילך ואולי לא.
אתה מציע כבר להפריד כוחות, עוד בשלב הראשוני. וזה לדעתך ימנע פיצוץ.
בסדר. מותר לחשוב אחרת.
 
לצפיה ב-'נכון,אפשר לחשוב גם אחרת,ושוב לטעות...'
נכון,אפשר לחשוב גם אחרת,ושוב לטעות...
28/10/2017 | 10:01
22
במקרה זה אני כותב גם מתוך ניסיון אישי,אך גם בראייה ניתוחית פסיכולודית למצבים דומים.
(כמובן תוכלי לטעון שכל מקרה הוא מקרה בפני עצמו ויכול להיות שונה מנסיוני ומחשבתי...).
התנהגותו של הבן לא השתנתה במגורים המשותפים ! יצירת גבולות חדשים יוצרת גם מתח חדש ! האם תהיה לצד בנה כאשר הדברים יקצינו ויגיעו למצב של או או !
לכן,הגבר יפעל נכון כעת כי זו עבורו הזדמנות להימנע מכניסה לברוך (מלכודת)
כאשר יקבע מגורים נפרדים בהמשך.הרי ברור ששהבן ימשיך לחיות עם אימו גם בתקופת הצבא שזה עניין של שלוש שנים לפחות - הרבה זמן.התנהגותו לא תשתנה בהרבה,אולי באופן קוסמטי עם המעבר לדירה החדשה,אך צריך גם לזכור שעדיין הוא בתקופת התבגרותו,הגבר שעם אימו אינו אביו,כך שכל אלה סיבות "טובות" לפיצוץ או סיוט מתמשך במגורים משותפים לשלושתם (הרי גם כעת זה סיוט!). גבר,תדאג לבריאותך הנפשית,תדאג להמשך הזוגיות שלך ותודיע שהמשך הקשר יהיה בבתים נפרדים ! אתה תודה לי בליבך ולעצמך במידה ותפעל ע"פ הצעתי ! בהצלחה.
לצפיה ב-'מתנה ליום הולדת לבן זוג שגר בח"ול'
מתנה ליום הולדת לבן זוג שגר בח"ול
10/10/2017 | 19:41
2
139
שלום.
אני ובן זוגי עכשיו 3 שנים ביחד, לפני כחודש הוא עבר לארה"ב לתקופה של כשנה בשביל עבודה.
יש לו יום הולדת עוד כחודש, רציתי לשאול מה אפשר לעשות כשאני כאן בישראל והוא אלפי ק"מ ממני.
איך אפשר לארגן משהו ממש יפה, יצירתי...
תודה רבה מראש,
תמר.
לצפיה ב-'סעי ותפתיעי אותו שם. '
סעי ותפתיעי אותו שם.
13/10/2017 | 15:54
90
מצד שני, את עלולה להיות מופתעת שם........
לצפיה ב-'הכי פשוט'
הכי פשוט
15/10/2017 | 09:44
76
תזמיני מוצר מגניב מאמזון, יגיע אליו תוך יומיים.
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
12/10/2017 | 09:51
4
243
אני בת 28
הוא בן גילי
אני גרושה עם 3 בנות אנחנו חיים יחד כולנו  כבר שנה וחצי  או קצת יותר.
יש קושי לא אשקר אך יש אהבה והרבה הבנה מודעת לכך שהוא אינו אב ילדיי
האב לוקח אותן פעם בשבועים בשבת..
בשבתות שהן איתי הוא לא תמיד ירצה לטייל איתנו בהתחלה היינו מטיילים יחד המון..מרגיש לי עכשיו שזה נהיה לו נטל שהמשפחה שלו  מזמינה אותנו אם אני אהיה לבד הוא ישמח שאגיע  אן הבנות איתו הוא מעדיף שלא קשה לי מודה הוא יודע לא בא לי להיות גרושה" ולטייל איתן לבד רוצה משפחה  קשה לי שהוא לא רוצה... אני יודעת שכן יש יחס טוב לבנות וכן אהבה והבנה ואנחנו כן חושבים על עתיד רק לא בשלב זה בחיים שלו לצערי..
אשמח לעצות
לצפיה ב-'איזו עצה אפשר כבר לתת?'
איזו עצה אפשר כבר לתת?
12/10/2017 | 23:21
110
תנעלי את הילדות במרתף.
הוא לקח אותך עם 3 ילדות. זו החבילה.  את לא יכולה לגרום לו לרצות להיות איתן מתי שלך נראה נכון. 
המקום היחידי שאת יכולה להשפיע עליו זה את עצמך. את יכולה שלא יהיה לך כל כך איכפת אם הוא לא רוצה לטייל איתכן. זהו. 
לצפיה ב-'לא מבינה מה בדיוק את רוצה ממנו'
לא מבינה מה בדיוק את רוצה ממנו
13/10/2017 | 12:48
112
נראה לי שאת צריכה להבין עם עצמך מה את רוצה כרגע מקשר. אם את רוצה עוד ילדים, ומחפשת להתמסד ושמישהו יהיה אב לבנות, כרגע לא נראה שזה הכיוון של הקשר שאת נמצאת בו. אם את מחפשת זוגיות נחמדה ומהנה, פרטנר שיהיה בנוסף לחיי המשפחה שלך, ולא בהכרח חתיכה מהפאזל המשפחתי, אז בהחלט נשמע שיש כאן על מה לדבר.
 
את אומרת שמובן שהוא לא אבי בנותייך, ונשמע שהוא מתייחס אליהן יפה אך גם בעצמו לא רואה את עצמו כאביהם. לבחור בן 28 זה לא בהכרח פשוט לקחת "תיק" כזה של 3 בנות קטנות.
 
תראי, את את שלך כבר עשית, הבאת ילדים לעולם ואין לך לחץ ביולוגי להקים איתו משפחה (אלא אם את רוצה עוד ילדים), ואת גם לא מעמידה פנים שהוא האבא, אז למה לא לקחת את זה יותר בקלות?
 
לדעתי אגב, נוח לו להיות בקשר עם מישהי שלא בלחץ להביא ילדים, אז למה שלא גם את תהני מהנוחות שהקשר יכול להציע? למה את לחוצה על עתיד איתו? כיף לכם יחד? קחי את הקשר בקלות. אם הוא מעדיף שלא תבואי עם הבנות וזה דרך קבע זה באמת קצת לא פשוט ובטוחה שההורים שלו מעקמים את האף על כך שהוא בזוגיות עם מישהי עם ילדים ופחות נעים לו להביא את כל החבורה. לא הייתי מקבלת את זה כל הזמן אבל מדיי פעם כן מוצאת בייביסיטר/מוותרת על לבוא.
 
מנגד, אם את מחפשת משהו רציני לכיוון חתונה ילדים והרחבת המשפחה, אז לא נשמע לי שהוא בכיוון הזה. שווה לשוחח איתו על הדברים ולהבין היכן הכל עומד. אבל אם זה לא הכיוון אז זה לא, ותעשי את ההחלטות שלך..
 
לצפיה ב-'לא הסברתי את עצמי כראוי'
לא הסברתי את עצמי כראוי
13/10/2017 | 13:02
1
122
אנינו כן מדברים על יתונב טילדים אל לא בשלב זה בחיינו אנחנו חיים אנחמו מנהלים משק בית יחדיו הוצטות משותפות וכן אני מעוניינת  בעוד ילדים וכן המשפחה שלו ראתה את הבנות שלי וכן מקבלת אותי שזה לטשזה  מובן מאילו
לצפיה ב-'נסי לכתוב ממחשב או להחליף מקלדת'
נסי לכתוב ממחשב או להחליף מקלדת
15/10/2017 | 21:07
22
לצפיה ב-'"נפל לי האסימון..."'
"נפל לי האסימון..."
09/10/2017 | 23:21
11
264
לאחר צפייה בתוכנית "דייט ראשון" בערוץ 2 ניתחתי מדוע יש הצלחות בחלק גדול מהתוכנית בהן יש חיבור מוצלח בין השניים:
מסקנתי - בשל ההכנה המקיפה שערכו עורכי התוכנית כעבודת הכנה לתוכנית עצמה, הם בנו פרופיל מדויק על כל משתתף ומשתתפת + שאיפותיהם את מי היו רוצים לפגוש(מראהו, גילו ,תכונותיו האישיות, סגנון לבושו וכו' ואז הם חיברו "פאזל נתונים" מובנה שהרכיב תמונה המשלבת את החיבור הטוב ביותר מכל צד, ואז גם איתרו את המקביל/מקבילה שיובאו לדייט התוכנית.
התוצאה בחלק מהדייטים היה שגם הגברים וגם הנשים ציינו במהלך התוכנית איזה בול פגיעה היה מבחינתם לפגוש את בן המין השני "בדיוק כפי שהם רוצים...!
כעת ,לאן זה מביא אותנו, אלה שמחפשים ורוצים זוגיות ? זה מביא אותנו למבוי סתום, כי אין מסגרת הדואגת לכל הפרוצדורה שציינתי קודם לקראת זיווגים מוצלחים ! לא אתרי ההיכרויות, לא הספין דייט, כנראה גם לא השדכנים, אז איפה / איך כן אפשר ? מה דעתכם ?
לצפיה ב-'למה שדכנים לא?'
למה שדכנים לא?
10/10/2017 | 12:33
2
84
זה בדיוק מה שהם אמורים לעשות – לבצע עבורך את עבודת הסינון וההתאמה המדוייקת ככל האפשר. השאלה היא מה קורה בפועל.
 
אתה יכול להרשם לעונה השניה :)
אני הייתי לוקחת בערבון מוגבל את מה שהם אומרים (מה גם שאני מבינה שמדובר בדייט אחד שקורה מול מצלמה ואין לדעת מה קורה אחריו).
לצפיה ב-'אסביר מדוע לא...'
אסביר מדוע לא...
10/10/2017 | 13:44
1
74
משרדי השידוך השונים והשדכנים הם בעלי מאגרי מועמדים מצומצמים ביותר לדעתי,למרות שהם מציגים את מרכולתם כמגוונת.שנית,אין להם שם מי יודע מה,וסכומי העמלות שהם לוקחים מכובדים ביותר.
למרות זאת,יכול גם לקרות בפוקס שיש התאמה מוצלחת מתוך התאמה אישית מצידם.חוץ מזה שיש סטיגמה לאפשרות זו...
לצפיה ב-'מה הסטיגמה? ואיזה שם יש להם?'
מה הסטיגמה? ואיזה שם יש להם?
10/10/2017 | 16:31
14
לצפיה ב-'במקומך לא הייתי בונה'
במקומך לא הייתי בונה
10/10/2017 | 18:28
1
76
על "ההצלחות בחלק גדול מהתוכניות". אולי אכן יש הצלחות, איני יודעת, אך לא הייתי בונה עליהם.
האמת, שכל מי שתשאל ימליץ לך מה עבד עבורו.
אצלי למשל זה היה שידוך ממכר (שכן של ההורים שלי) שהכיר אותי ואותו והיה לו הרושם שזה יכול לעבוד. שניים מאחי התחתנו באותה צורה.
אח שלישי הכיר את אשתו באתר היכרויות (ומדובר לפני בערך 18 שנה).
 
לדעתי, אם מצא חן בעיניך הקונספט של תוכניות היכרויות בטלויזיה, למה לא ללכת על זה? למה לא לנסות? אפילו רק כדי לכייף, לחוות עוד דרך להכיר. 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'יפה שהצליח לכם !'
יפה שהצליח לכם !
10/10/2017 | 19:31
55
לשידוך מוצלח חשוב משהו שקרוב אליך ומכיר אותך היטב ,ויודע מה אתה מחפש.
בסיבוב הראשון שלי אחותי שדכה,וזה לא הצליח בהמשך.בני גם שודך וזה הצליח...!
כך שהכל יכול לקרות.
לא אלך לתוכנית טלוויזיונית,אך נוש האיתור מאוד מורכב וקשה באמצעות אתרי ההיכרויות.
לצפיה ב-'אני אגלה לך סוד, סופרמן לא באמת עף'
אני אגלה לך סוד, סופרמן לא באמת עף
15/10/2017 | 07:50
5
48
ומקדרימי ומקסטימי לא באמת רופאים.
ה"ראליטי" לא ראלי, זה עוד סוג של תוכנית טלויזיה עם הפקה שאומרת לשחקנים מה להגיד ולעשות.
לצפיה ב-'וגם:'
וגם:
15/10/2017 | 10:09
34
לצפיה ב-'גם בראליטי יש נקודות אמיתיות...'
גם בראליטי יש נקודות אמיתיות...
15/10/2017 | 14:50
3
41
בעל עין בוחנת תהליכים אישיים יכול להבחין מה הוא משחק ומה אמת.
ניתן לראות היכן יש אנטרקציה בין בני הזוג והיכן לא.בתוכנית הנ"ל בסוף כל דייט השניים צריכים להחליט אם ממשיכים או לא,אז היה גם מקרה של לא,ואכן הייתה קורלציה בים חוסר ההתאמה בדייט לבין התוצאה בסוף.
כך שלא כל העולם במה...!
 
לצפיה ב-'כמו שהנסיך והנסיכה חיו באושר ועושר עד היום הזה'
כמו שהנסיך והנסיכה חיו באושר ועושר עד היום הזה
16/10/2017 | 11:31
2
28
קוקה קולה טעם החיים
ומהות האושר היא הוצאה כספית בחנויות בקניון, בעיקר של עזריאלי.
 
לא ממליץ לך לנהל את החיים לפי תוכניות טלויזיה ופרסומות אבל זו כמובן זכותך.
לצפיה ב-'אני מנהל את חיי ע"פ דרכי...'
אני מנהל את חיי ע"פ דרכי...
16/10/2017 | 12:47
1
30
אני מציע לך לצפות בתוכנית שהייתה אתמול "דייט ראשון" מערוץ 2 ולהתרשם.איש אתה בעל הבחנות אנושיות דקות תוכל להביןם את כוונתי היכן הקשר בין ריאליטי למציאות,והיכן לא.
 
לצפיה ב-'מצטער, אבל אני לא נוהג לצפות בתוכניות מהסוג הזה'
מצטער, אבל אני לא נוהג לצפות בתוכניות מהסוג הזה
21/10/2017 | 14:58
9
לצפיה ב-'אשמח לקבל עצות להודעות שיכולות לחרמן את הבן זוג'
אשמח לקבל עצות להודעות שיכולות לחרמן את הבן זוג
28/09/2017 | 14:28
8
177
לצפיה ב-'בבקשה. '
בבקשה.
29/09/2017 | 09:49
242
הודעות לדוגמה:
"אתה מזכיר לי את אבא שלך"
"נכון שאני יותר טובה מהאקסית?"
"תמשיך, אני רק רוצה לראות את התוכנית". 
יש עוד. 
לצפיה ב-'חשבתי שכמתחרדת את תחפשי עצות לאיך לשמור נגיעה'
חשבתי שכמתחרדת את תחפשי עצות לאיך לשמור נגיעה
30/09/2017 | 16:12
5
71
לצפיה ב-'מאיפה הסקת את המסקנה הזאת אני לא יודעת '
מאיפה הסקת את המסקנה הזאת אני לא יודעת
01/10/2017 | 08:53
3
160
וגם אם כן זה לא עניינך
לצפיה ב-'קודם היו לך תלונות על החבר שלא מספיק שומר שבת וכשרות'
קודם היו לך תלונות על החבר שלא מספיק שומר שבת וכשרות
01/10/2017 | 14:48
2
152
ואם אתן לך עצות טובות אז חו"ח אולי תתלונני שהוא לא שומר נגיעה.
צריך לברר לפני שנותנים לך עצות כדי שהמאמץ לא יהיה לריק.
לצפיה ב-'מה שפירשת לעצמך ממש לא נכון'
מה שפירשת לעצמך ממש לא נכון
02/10/2017 | 14:15
1
132
אבל בסדר שיהיה. תחשוב מה שבא לך לא ממש אכפת לי
לצפיה ב-'ראשית קיבלת תשובה על השאלה שלך, מאיפה הסקתי את המסקנה'
ראשית קיבלת תשובה על השאלה שלך, מאיפה הסקתי את המסקנה
04/10/2017 | 08:10
86
שנית את צודקת, אין לי מושג מה כבוד הרבנית פסקה שחשוב לקיים בדת ומה לא.
לכן כדי שתוכלי לקבל עצות מועילות את צריכה לפרט את פסקי ההלכה שלך
נניח האם פסקת או לא פסקת הלכה שצריך לשמור שבעה נקיים
האם פסקת להתיר אור בחדר
האם פסקת מנהגי אבלות בין כסה לעשור
וכו'
 
אי אפשר לעזור בלי להכיר את הדת שלך
לצפיה ב-'זה נכון. '
זה נכון.
01/10/2017 | 11:28
140
היא באמת רוצה לשמור נגיעה....
אני לא יודע למה הדתיים אומרים "לשמור נגיעה" כשהם מתכוונים "לשמור אי נגיעה". 
לצפיה ב-'ספרי לו מה את עומדת לעשות לו כשיחזור'
ספרי לו מה את עומדת לעשות לו כשיחזור
30/10/2017 | 19:44
9
לצפיה ב-'קשר לא מתקדם'
קשר לא מתקדם
27/09/2017 | 15:04
44
1388
שלום,
מה דעתכם על קשר של ארבע שנים בין גבר בן 40 לאישה בת 35, שלא מתקדם לחתונה ולילדים, כי הגבר מסרב לדבר על זה ו"לא מוכן". קשר שרק לפני שנה עברו לגור ביחד אחרי שהגבר "פחד", גבר שמקפיד לחלק הוצאות חצי-חצי באופן מדויק, עד רמת השטיחון לאמבטיה, שנשמר מכל משמר שהאישה לא...
המשך>>
שלום,
מה דעתכם על קשר של ארבע שנים בין גבר בן 40 לאישה בת 35, שלא מתקדם לחתונה ולילדים, כי הגבר מסרב לדבר על זה ו"לא מוכן". קשר שרק לפני שנה עברו לגור ביחד אחרי שהגבר "פחד", גבר שמקפיד לחלק הוצאות חצי-חצי באופן מדויק, עד רמת השטיחון לאמבטיה, שנשמר מכל משמר שהאישה לא תיכנס להריון עד כדי חרדה מהעניין?
יש לי חברה טובה שנמצאת בקשר כזה, שמחכה ומחכה ואני מתפוצצת, נמנעת מלהגיד לה משהו כי היא מאד רגישה בעניין אבל חושבת שהגיע הזמן שהיא תתחיל לדאוג לעצמה ולעתידה. היא כבר לא צעירה ויש לציין שהיא מאד רוצה חתונה וילדים. חוץ מזה שהוא גבר אגואיסט, שהיא עושה כמעט הכל בבית, תמיד זאת שמוותרת, שמחכה, שמתפשרת.
מה דעתכם??
שנה טובה.
לצפיה ב-'מבחר צמידים בעיצוב מיוחד לגבר-מתנה מושלמת'
מבחר צמידים בעיצוב מיוחד לגבר-מתנה מושלמת
30/09/2017 | 09:20
32
לצפיה ב-'הבחור לא יוצר כמעט קשר עין'
הבחור לא יוצר כמעט קשר עין
27/09/2017 | 22:45
7
269
שלום,
יצאתי כבר כמה פעמים עם בחור (סביבות 5-6 מפגשים), והבחור ממש מקסים! 
אבל הוא לא יוצר קשר עין..
הוא לא ביישן, ויש לו ביטחון עצמי ללא ספק.. 
אבל כשאנחנו מדברים הוא בקושי מסתכל לעברי.. 
אני לא יודעת אם זה מתוך ביישנות, או פחד, ולא נראה לי שזה נובע מתוך חוסר עניין.. הוא מסתכל לעבר בנות במקום לכיווני, פשוט מרגישה שהמבט שלו קצת בורח..
אני מרגישה שאני צריכה להעלות את הנושא - אבל לא יודעת איך.. בטלפון? בהודעה? פנים מול פנים?
לצפיה ב-'אני רוצה להציע הצעה'
אני רוצה להציע הצעה
28/09/2017 | 15:58
162
קחי אותה ברצינות ולא בקטע רע.
מה הסיכוי שיש לו איזשהו סוג של אוטיזם? יש כל מיני אנשים שהם על הרצף, לפעמים הם בתפקוד מאד גבוה ואי אפשר לדעת את זה עליהם, אך זה עשוי להתבטא באי יכולת או קושי גדול ביצירת קשר עין. אומרת לך את זה מניסיון כמי שבזוגיות עם אחד כזה, שאני רואה שמתקשה בזה מאד. איתי הוא יוצר קשר עין אבל עם אנשים שהוא לא מכיר טוב זה קשה לו והוא מתחמק ממבטם.
 
עוד אופציה שאני מציעה - אולי הוא עדיין לא מרגיש בנוח בסיטואציה.
אני כשאני לא מרגישה בנוח לגמרי, או לא מכירה לגמרי, קשה לי ליצור קשר עין. אגב, בעיקר עם גברים. אני מרגישה שאני בורחת עם המבט שלי לצדדים כי להסתכל להם בעיניים מביך אותי. גם לאחר שנהיה לי בן זוג, זה נטו מתחושת אי נוחות.
לצפיה ב-'מומלץ לשלוח לו בדואר רשום עם אישור מסירה'
מומלץ לשלוח לו בדואר רשום עם אישור מסירה
28/09/2017 | 18:52
38
לצפיה ב-'רוני,אני לא מסתכל בעינים !'
רוני,אני לא מסתכל בעינים !
28/09/2017 | 20:20
121
ואני נשוי לאישה מהממת 34 שנים שזה לא הפריע לה.
למעשה אפילו מה צבע העינים שלה לא עניין אותי עד שהסבה את תשומת ליבי.
אני מציע - שתתרכזי בעיקר!
אם את רוצה להזיז משהו, בחרי ברגע שקט, ותגידי לו שאת רוצה שיסתכל לתוך עיניך ויגיד לך אם יש שם משהו.... אחרי כן תני לו נשיקה.
לצפיה ב-'תבדקי את עצמך למה את רוצה להרוס קשר טוב עם בחור מקסים'
תבדקי את עצמך למה את רוצה להרוס קשר טוב עם בחור מקסים
29/09/2017 | 06:36
83
בגלל שטות.
מה גורם לך להרס עצמי כזה?
חשוב שתבדקי כי אם תהרסי את הקשר התופעה כנראה תמשיך גם בקשר הבא
לצפיה ב-'זה לא כזה פשוט. '
זה לא כזה פשוט.
29/09/2017 | 19:20
106
בן אדם שלא יוצר קשר עין, הוא עם בעיה נפשית, או תחמן ורמאי שפוחד שיראו את זה בעיניים שלו. אני לא צוחק ולא מנסה להקניט. אם טוב לך איתו, דברי איתו על הנושא ישר ולעניין. 
לצפיה ב-'אני הייתי פוסל מישהי שיושבת מולי ולא יוצרת קשר עין'
אני הייתי פוסל מישהי שיושבת מולי ולא יוצרת קשר עין
03/10/2017 | 13:16
1
72
אני יודע שלכאורה זה ניראה לא משמעותי, אבל יש מאחורי זה הרבה מאוד.
אני לא אומר שכל אחד חייב לתקוע מבט כמו לייזר (יש כאלה), אבל לא להסתכל בכלל ועוד את מציינת שהוא מסתכל לצדדים. בכלל ניראה שאין לו עניין.
שפת גוף זה משהו שחשוב מאוד לשים לב אליו.
לצפיה ב-'רבאק, איך דבר כזה יכול להיראות "לא משמעותי" לאדם שפוי????'
רבאק, איך דבר כזה יכול להיראות "לא משמעותי" לאדם שפוי????
26/10/2017 | 18:41
7
לצפיה ב-'חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!'
חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!
23/09/2017 | 10:05
27
1026

היי כולם,
 
אז בגדול, אני כמעט בת 26, בזוגיות קרוב ל-3 שנים עם בחור מדהים, גרים ביחד כבר שנה. בנוסף, אני סטודנטית (נותרו לי שנה וחצי לתואר) והוא סיים לפני שנה. לי יש עבודת סטודנט חלקית והוא עובד במשרה מלאה.
 
כבר חצי שנה שיש לנו דיבור רציני על חתונה. כבר תקופה ארוכה שאנחנו מרגישים מוכנים לכך רגשית, ולפני שבוע בערך הייתה לנו שיחה מעמיקה על האופן בו נממן את החתונה (רק בעצמנו, אין לנו כוונה להיעזר בהורים). לאחר השיחה הזאת, הבנו שנוכל להשיג סכום יפה בעוד כשנה, כלומר הוא יוכל להציע לי נישואים בחודש הקרוב ושנתחתן בשנה הבאה, בין תקופת המבחנים לחצי שנה האחרונה, שזה הכי נוח בשבילי. בגלל הלימודים גם הבנו שכדאי להתארס יחסית מוקדם וכך נוכל להתכונן לאירוע יחסית ברוגע.
 
העניין הוא שכבר לפני הרבה זמן ההורים שלי המליצו לי לא להתחתן (לא משנה עם מי) בזמן תקופת הלימודים, מאחר ועלי להתרכז בתואר. ביומיום, מספיק שאדבר על הנושא באופן כללי או שקרוב משפחה ירמוז משהו בצחוק והם יכנסו לאיזושהי חרדה כאילו נאמר איזשהו טאבו.
 
נכון שבסופו של דבר הבחירה להתחתן היא שלי ושל בן זוגי בלבד ודעתם לא צריכה להוות שיקול. הבעיה היא, שמאחר ויש לי משרת סטודנט חלקית בלבד, ההורים שלי מממנים לי את שכר הלימוד ואת החצי שלי בשכר הדירה (בן הזוג מממן את החצי שלו בעצמו), כמו מה שקורה לסטודנטים רבים. הפחד שלי הוא, שאם אודיע להם עוד חודש-חודשיים שהתארסתי, הם עלולים להחליט להפסיק לממן את לימודי ואת הדירה, על מנת שאסוג מרעיון החתונה או כי "אם את יכולה לממן חתונה, אז את יכולה לממן את כל החיים שלך מעכשיו". בפועל, כנראה שנמשיך באותה תכנית, אבל הכל יהיה הרבה יתר קשה. בטח שנינו ננסה למצוא עוד עבודות, מה שעלול לפגוע בלימודים שלי ובבריאות של בן הזוג שלי, ואז גם יהיה פחות זמן להתכונן לחתונה וכל התהליך יהיה לחוץ ובלי שום הנאה. במצב הזה אני כבר אעדיף להתחתן בצורה הכי פושטית וזולה שיכולה להיות, וזו תהיה פשרה ששנינו נרגיש רע לגביה, כי בכל זאת המטרה היא להתחתן פעם אחת וזהו. לא שתכננו על אירוע במחירים הכי יקרים גם ככה.
 
נכון שההורים שלי לא חייבים לי כלום ולא חייבים לממן לי שום דבר, אבל המקרה שלי לא חריג או מיוחד. אני מכירה סטודנטים וסטודנטיות רבים, צעירים ומבוגרים ממני, שהתארסו, התחתנו ואף הביאו ילדים בזמן הלימודים, תוך כדי הימנעות מנשירה מהתואר ואף הגעה להצטיינות דיקן באותה השנה. כך שאני מאמינה שלימודים לא חייבים לדחות חתונה אם מתכננים נכון תקציב וזמן, לכן הטענה שלהם לא ממש נכונה. כמו כן, אם נתחשב בדור שלנו, הרי שהיתמכות בהורים בצורה כלשהי (אם ע"י מימון החתונה / לימודים / שכ"ד) היא נורמלית וכמעט כולם נעזרים בהם איכשהו. עובדה שגם רווקים נעזרים בהורים לשכר לימוד, כמו שעשיתי עד כה, וזוגות רבים שאינם סטודנטים נעזרים בהוריהם בשביל מימון, לפחות חלקי, של החתונה ואף מעבר לכך. ושוב, אנחנו בכלל לא מצפים לשום מימון של החתונה מאף צד. אני מאמינה שאם ההורים עוזרים לילד שלהם מכל בחינה, גם כלכלית, זה צריך להיות מאהבה, בלי תנאים כאלה ואחרים (ברור שאם הם עוזרים לי בלימודים זה בתנאי שאוציא ציונים טובים ואסיים את התואר בהצלחה, אבל עד עכשיו אני עומדת בכך בצורה טובה ואם חתונה לא תפגע בזה אז לא מדובר בפגיעה בתנאי היחידי שלגיטימי).
חוץ מזה, אני הכי רוצה שההורים שלי יתמכו בהחלטה שלי, ישמחו בשמחתי ואף יהיו שותפים לדרך ברצון ובאהבה.
 
אני גם יודעת שאם נתחשב בטענה שלהם, יקרה המצב הבא: נדחה את האירוסים בשנה וחצי כי אין זמן בתואר, אחר כך לא יהיה לי זמן לתכנון בגלל מבחנים ממשלתיים שקשורים לתואר. אחר כך לא יהיה לי זמן בגלל שאהיה בלחץ מחיפוש עבודה, ואחרי שאמצא עבודה, בן זוגי ירצה לעשות תואר שני ואז גם לא יהיה זמן, וכך הלאה... שנינו הבנו שאף פעם אין זמן "נוח" לחתונה. אם נחכה לזמן כזה, זה כנראה לא יקרה אף פעם.
 
מה אתם חושבים? איך הייתם מתמודדים עם המצב הזה, כך כך שגם החלום היה מתגשם אבל ההורים היו נשארים רגועים?
 
לצפיה ב-'ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.'
ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.
23/09/2017 | 11:42
2
209
תגידי, הם מרוצים מהחבר שלך או כבר זרקו לך כמה פעמים שהם לא בעניין שלו והיית יכולה להשיג יותר?
לצפיה ב-'לדעתי זה לא העניין'
לדעתי זה לא העניין
23/09/2017 | 12:16
1
228
מצד אחד, הם אף פעם לא אמרו במפורש שהוא לא טוב בשבילי. הם שואלים לשלומו כמעט בכל פעם שאני מדברת איתם, וכשלפני כמה שבועות היה לו אירוע בריאותי הם נשמעו מודאגים באמת והציעו את עזרתם. בנוסף הם כן נשמעים מרוצים מה"מצב" שלו בחיים (אקדמאי, עובד במשרה מלאה ומתקדם... בחור רציני).
מצד שני, הם גרים די רחוק מאיתנו, אז הם רואים אותו רק פעם בכמה חודשים (גם אין לנו רכב עדין וזה גם משפיע). כשאני באה אליהם לבדי, הם לא שואלים למה הוא לא הגיע איתי ובאופן כללי די אדישים לזה. הם גם לא מתים על אירוח (אפילו של בני משפחה, והם אמרו לו בשלב מסוים שהוא נחשב "חלק מהמשפחה"). הם כן ציינו פעם שמבחינתם זה שהוא מגיע זה מובן מאליו, אך זה לא מסתדר עם זה שהם לא שואלים אף פעם למה הוא לא בא. 
בנוסף, הוא בא מבית דתי, הוא בעצמו יותר מסורתי, גמיש וליברלי (ההורים שלו דתיים-לאומיים) וההורים שלי ואני חילוניים (עד מאוד), והם לא מתחברים לדת ואף שונאים אותה. אולם הם רואים כבר הרבה זמן שהשוני (הלא גדול) בנינו לא משפיע על הקשר ושהוא לא מנסה לשנות אותי ואני לא אותו. עובדה שאנחנו מסתדרים כבר 3 שנים, גרים יחד שנה, ואנחנו לאט לאט מגבשים אורח חיים שיש בו מיקס של חילוניות ומסורתיות שטוב לנו. אולי עדיין יש להם חשש בתת מודע או שהם עדיין, אחרי 3 שנים, לא בטוחים איך "לאכול אותו" מהבחינה הזאת. אבל בכל הקשור לאישיות ולצורה שהוא מתנהג אלי הם מעולם לא אמרו מילה רעה.
 
מניסיון, הם לא התחברו בצורה לבבית וחמה לאף אחד מבני הזוג שלי. תמיד היו אדישים במקרה הטוב או מתנגדים בשקט במקרה הרע, גם אם הם היו בני זוג סבירים. אציין גם שהקשרים הקודמים שהיו לי היו מינימום למשך שנה ויכולים להיחשב ליחסית רציניים ולא היו לי קשרים קצרים או סטוצים שיכולים להעיד על משהו. 
בנוסף, אולי הם לא אוהבים את הרעיון שהבת הגדולה שלהם מגיעה לגיל שבו היא עוד שנייה מקימה בית משלה ולא נחשבת נספח של הוריה. באיזשהו מקום זה מרגיש לי כמו ניסיון נואש אחרון לשלוט בפעולות ובהחלטות שלי, גם אם הם מצאו להתנגדות סיבה "הגיונית" לדעתם.
 
- אציין שמדובר בחשש שלי בלבד ולא היו איום/רמיזה לכיוון הזה מהם, זה נובע מיכרות ומניסיון שלי איתם בלבד. יתכן וזה לא יקרה ואני סתם נכנסת למחשבות, אבל במידה ודבר כזה יקרה יהיו לזה השלכות כבדות ועדיף שאחשוב על הworst case scenario.
לצפיה ב-'למה הוא לא מגיע איתך בשבתות להורים?'
למה הוא לא מגיע איתך בשבתות להורים?
25/09/2017 | 16:31
118
איזה בית תקימו? האם תסעי השבת?, תדליקי טלויזיה?, תדברי בטלפון?
ולאיזה זרם חינוך תשלחי את הילדים שלך?
לצפיה ב-'אני מסכימה עם ההורים שלך'
אני מסכימה עם ההורים שלך
23/09/2017 | 13:29
8
219
ומה שצורם לי פה זה לא ההתנגדות שלהם, אלא המחשבה שלך/שלכם שבמקום לנסות להתבסס קצת לפני שאתם מקימים בית, את מעדיפה להמשיך להסתמך על ההורים שלך.  ולמרות שכתבת שהם לא חייבים לך כלום, זה נראה לי שזו אמירה מהפה לחוץ ושזה נראה לך מאוד טבעי שהם ימשיכו לממן אותך, "כי זה מה שהרוב עושים".
ומילא בתקופת הלימודים, אבל אני מניחה שאתם מתכוונים להביא ילדים, ואז מה?
לא רק שהכל יהיה קשה פי כמה, והמסלול שתארת – לימודים, מבחנים ממשלתיים, חיפוש עבודה – עלול להתארך מאוד, אלא שגם ההוצאות תהיינה גדולות הרבה יותר, וכמובן שההסתמכות על ההורים תגדל. בקיצור – הדרך לעצמאות תהיה הרבה יותר ארוכה.
זה שהרבה אנשים עושים את זה לא אומר שזה יהיה "טיול בפארק" או שככה נכון לעשות.
 
לצפיה ב-'מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?'
מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?
23/09/2017 | 15:39
7
151
הם לא יכולים להיות נשואים שנתיים ורק אז להביא ילדים?  אחרי שסיימו ללמוד והתחילו לעבוד משרות מלאות?
לצפיה ב-'ציפור קטנה לחשה לי...'
ציפור קטנה לחשה לי...
23/09/2017 | 16:43
5
199
אז מה בוער להם להתחתן?
בישראל נישואים הם סוג של רשיון להביא ילדים. בעיקר היום, כשיש מספיק אלטרנטיבות לחיי זוגיות.
 
חוץ מזה, לפי התאור שלה גם בעוד שנתיים הם לא יהיו במצב יותר טוב.
לצפיה ב-'הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל'
הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל
23/09/2017 | 17:33
4
163
הן יכולים בכל שלב. אף אחד מחברי הנשואים לא התחתן והביא ישר ילד. כולם נהנו מתקופה של זוגיות. אז בטח אם היא בת 26 היא יכולה להמתין. אלא עם הבייציות שלה "צועקות": ילד ילד עכשיו!
 
תפטרי את הציפור שלחשה לך.....
לצפיה ב-'לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי'
לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי
23/09/2017 | 17:45
3
151
הם כבר נהנים מזוגיות וגרים יחד כבר שנה.
אז שוב אני שואלת - למה לרוץ להתחתן?
למה להתעסק עם הכנות לחתונה, שכנוע ההורים והוצאת כספים שאין להם?
לצפיה ב-'כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))'
כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))
23/09/2017 | 19:09
2
42
לצפיה ב-' אין כמו להתחיל חיי נישואים עם אזיקים'
אין כמו להתחיל חיי נישואים עם אזיקים
25/09/2017 | 08:46
1
114
(לא שאני חושבת שזה מה שהיא עושה, לפחות במודע.  סתם זרמתי עם ה"תאוריה" שלך :))
לצפיה ב-'אולי רק במיטה, אם הם בקטע..... '
אולי רק במיטה, אם הם בקטע.....
26/09/2017 | 23:40
32
לצפיה ב-'שימי לב שהבחורה מצאה את כל הסיבות למה בעוד שנה וחצי-שנתיים '
שימי לב שהבחורה מצאה את כל הסיבות למה בעוד שנה וחצי-שנתיים
27/09/2017 | 13:00
93
לא תוכל לתכנן חתונה, האם היא תוכל אז לגדל ילדים? או שהתשובה היא "לא" ולכן היא תדחה את הילדים לעוד מלא שנים ואז למה דחוף להתחתן, או שהתשובה היא "לא" ולכן היא תשאף להיכנס להריון מהר וללדת מהר ומכאן כל ההודעה של נגה...
לצפיה ב-'מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף'
מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף
23/09/2017 | 13:37
202
ההורים שלך מוכנים לעזור לך כספית בלימודים רק אם את חייבת, הם לא מוכנים לממן חתונה.
 
את מנסה לשכנע את עצמך (ואולי הצלחת) שבעסקה סיבובית הם ממנים את הלימודים ואת את החתונה. אבל את מבינה שכנראה לא תשכנעי את ההורים בסיפור הזה.
אין שום מטה קסם בפורום שיגרום להורים שלך לאכול את הלוקש הזה, הם יבינו שבתכלס הם מממנים את החתונה ואם את יכולה לשים כמה עשרות אלפי שקלים על חתונה כנראה שאת יכולה לממן את הלימודים שלך.
 
אם כל כך דחוף לך להיות אישה נשואה וההורים מקבלים את בן הזוג שלך אז תתחתנו ברבנות בכמה מאות שקלים וחגיגה מפונפנת תעשו אחרי הלימודים - אם ההורים ירצו לתת אז מהכסף שלהם ואם לא ירצו אז באמת מהכסף שלכם.
לצפיה ב-'לא נשמע'
לא נשמע
23/09/2017 | 15:22
138
שההורים שלך "יחרימו" אותך רק כי החלטת להתחתן עכשיו.
זה לא עניין של חיים ומוות. תגידי להורים שלך שאת רוצה להתחתן ולא, שאת לא יכולה לממן את החתונה והחיים שלך לבד, ולכן את פונה לעזרתם.
גם אחרי שתסיימי ללמוד לא תוכלי לממן חתונה לבד. זה עולה הרבה כסף. כרגע לפחות, הפחד שלך בקשר להורים שלך הוא רק בגדר פחד. כלומר לא משהו שאפשר להגיד שיש בו מציאות. קודם תדברי איתם לפני שאת מחליטה מה הם יגידו ואיך הם יגיבו וארחי זה תראי. 
לצפיה ב-'הסוף לא אמין.'
הסוף לא אמין.
23/09/2017 | 20:55
188
אין שום בעייה להתחתן אחרי התואר. אם את רוצה שההורים שלך ימשיכו לממן אותך, חכי עד סוף התואר ואז תתחתני. אנחנו הרמנו חתונה בחודש בלי בעייה, וגם אתם יכולים לעשות את זה בלי בעייה תוך כדי תואר שני וכו'. המון אנשים "הצליחו" להתחתן אחרי תואר ראשון
לצפיה ב-'אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי'
אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי
24/09/2017 | 11:38
174
להורים שלך בטח יש המון מה לעשות עם הכסף שהם מוציאים עלייך, והם מוציאים אותו בשמחה וברצון ע"מ לבנות לך עתיד טוב ויציב.
אם אתם יכולים לממן חתונה במאות אלפי שח- אתם יכולים לוותר על התמיכה של ההורים מעכשיו.
לקחת מהם כסף כשאת יכולה לממן את עצמך זו סתם חזירות פשוטה.
 
(ו"כולם עושים את זה ככה" זה התירוץ הכי חלש בספר)
לצפיה ב-'לא דוחים'
לא דוחים
25/09/2017 | 09:18
2
148
נישואין בגלל תואר. הטענה בדבר פגיעה בריכוז מופרכת, אתם גרים יחד על מתכונת של כאילו נשואים, אז בגלל טקס פתאום תגיע הפרעה לריכוז בלימודים? :-\
 
מה גם שאחרי שמתארסים יש להזדרז להינשא, אחרת מגיעים תקלות.
לצפיה ב-'תקלות? מעניין......'
תקלות? מעניין......
25/09/2017 | 13:57
1
115
אילו תקלות עלולות להגיע ביו האירוסין והחתונה, שהחתונה תמנע אותן? 
לצפיה ב-':)'
:)
25/09/2017 | 22:55
22
לצפיה ב-'אם הורים יקבעו לך מתי להתחתן.. כנראה שזה לא יקרה אף פעם'
אם הורים יקבעו לך מתי להתחתן.. כנראה שזה לא יקרה אף פעם
25/09/2017 | 15:47
109
כי תמיד יהיה להם סיבה " תסיימי ללמוד  " ואז מה עם תואר שני? גם אז לא תתחתני
תקני בית .. כי איפה הילדים יגורו בדירה שכורה ותעברי כל שנה ?"
" את צריכה עבודה קבועה כי ילדים יגיעו ולא תצליחי למצוא"
 
אני התחתנתי עם בעלי בתקופת הלימודים
הוא סיים תואר ראשון עם עבודה וכך אני , וכן ההורים מימנו לנו את החתונה ואת שכר הדירה אנחנו
 
חתונה לא עולה מאות אלפים אפשר גם בעשרות ואפשר גם במצומצם
אפשר גם לעשות חתונה בחודש / חודשיים / ושנה..
 
אני במקומך הייתי מתחתנת בחופשת סמסטר ( אחרי המבחנים ) או בהתחלת סמסטר שאפשר להשלים ככה את לא " נתקעת"
 
דרך אגב .. היו לנו בלימודים המון חתונות ככה שלבוא ולומר " לימודים " , ילדים וכל מיני שטויות זה רק כי מישהו שם .. לא מתאים לו וקובע לך
 
 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שההורים לא מתנגדים שתתחתני תוך כדי לימודים'
אני חושבת שההורים לא מתנגדים שתתחתני תוך כדי לימודים
26/09/2017 | 02:25
111
הם פשוט מסרבים, ובצדק, לממן זוג צעיר נשוי. זוג אמור להתחתן כשזהוא מסוגל לקיים את עצמו. לו החבר שלך היה מרוויח יותר או את היית עובדת יותר והייתם יכולים לחיות בלי העזרה שלהם, אני בטוחה שהיו נותנים ברכתם לנישואין. 
את מחליטה עבורם איזה תנאי הוא הגיוני עבורם לדרוש תמורת התמיכה שלהם בך (ציונים טובים), ונותנת נימוקים רבים מדוע הם צריכים להמשיך לממן אותך גם אם תתחתני. בכך את מראה את האופי הלא נחמד והנצלני שלך. 
הורים בדר"כ עוזרים לילדים הרווקים שלהם, או כאשר לילד הנשוי שלהם יש כבר ילדים. לא חושבת שיש הרבה הורים שבכייף יזרקו כספים, שבסופו של דבר מממנים גם את בן הזוג של הילד, כאשר עוד לא ברור כמה יציבים יהיו הנישואין. 
וגם אם רוב ההורים תומכים בכייף בבני הזוג לפני שיש ילדים, ההורים שלך לא רוצים, וזכותם. אולי תבקשו נדבות מההורים של החבר שלך, אולי הם יסכימו לממן אתכם כדי שתוכלו לעשות חתונה גדולה וכייפית. תגידו שזה עבור שכר דירה, לא עבור הלימודים שלך. 
לצפיה ב-'ניסיון'
ניסיון
26/09/2017 | 10:53
1
31
לצפיה ב-'חתונה היא לא האישו'
חתונה היא לא האישו
26/09/2017 | 16:49
93
שהרי אפשר עם פורום מינימלי, ומסעדה לקרובים ביותר אחר צהרים אחד וזהו.
הנקודה היא אחרת. מה בוער לך? תגמרי ללמוד, תחיו שנה יחד תראו אם אתם חוסכים כסף, ואז תתחתנו מכספכם ואיש לא יגיד לכם מה לעשות. כרגע את נתמכת לחלוטין אז למה את צריכה רישיון ?
לצפיה ב-'ואני אשאל שאלה - למה זה בעצם דחוף?'
ואני אשאל שאלה - למה זה בעצם דחוף?
27/09/2017 | 08:08
3
119
אתם כבר חיים ביחד, אני מעריכה שמקיימים יחסי מין (כי מניחה שאם את מחברה שבה זה לא מקובל לפני החתונה גם לא הייתם חיים יחד אך אולי טועה), בעצם אתם מנהלים ביחד משק בית. בעצם, מה הופך אתכם ל"לא נשואים"? טייטל של הרבנות/ מדינת ישראל?
יש לי הרבה חברות שהתחתנו במהלך התואר. רובן הביעו לחץ הרבה יותר גדול בגלל שהיה צורך לתכנן את החתונה תוך כדי תקופה של עבודות ומבחנים, אחת מהן גם עזבה את הלימודים (כרגע לשנה, לטענתה תחזור) כדי לטוס לשנה של ירח דבש עם בן זוגה בטיול ארוך בחו"ל. ההורים שלך חוששים כנראה שזה יפגע בלימודים שלך.
ההמשך שלך נשמע כמו תירוצים "לא אוכל לתכנן את החתונה כי....". יקירה, כשרוצים לתחנן חתונה מתכננים אותה. בת דודתי האהובה התחתנה לאחרונה כשהיא עובדת במשרה מלאה ובן זוגה לומד לתואר ראשון ומטפל באביו הגוסס (ובהמשך בלוויה של אביו). אז כן, יהיה לך זמן.
 
אישית אף פעם לא הבנתי מה כ"כ קריטי לאנשים להגיד "אנחנו צריכים להתחתן עכשיו!". אתם מוכנים לזה? נהדר! יופי. מה יקרה אם תחכו עוד שנה ואז תראו אם אתם עדיין מוכנים? עדיין יחד? הסטטיסטיקות הרי מדברות על אחד מתוך 3-2 זוגות שמתגרשים. אז אולי אתם תהיו מברי המזל שיחזיקו יחד, ואולי לא. אז מה יקרה אם תחכו?
 
ואגב, יש לך זכות אדירה שההורים שלך עוזרים לך במימון עצמי. אני סטודנטית בשנה אחרונה, הורי לא שמו שקל על הלימודים שלי, ולא על הדירה שלי (לא כי הם לא רוצם, כי אין להם)י ואני מממנת את עצמי כבר שלוש שנים (וגם לפני כמובן, אבל נדבר על לימודים) כשאני לומדת לתואר ראשון, עובדת בחצי משרה ועושה כל שנה לפחות מלגה אחת (כלומר גם מתנדבת עבורה) כדי  לשרוד את התואר.
ההורים שלך צודקים בזה שאת צריכה להתבסס ולסיים את התואר, תהיי אדון לעצמך מבחינה כלכלית, תהיי עצמאית ואז באמת תעשי מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'נו באמת, היא הסבירה למה דחוף, היא רוצה שההורים יממנו '
נו באמת, היא הסבירה למה דחוף, היא רוצה שההורים יממנו
03/10/2017 | 07:53
2
63
את החגיגה.
עם המימון מהצד של החתן אין בעיה, החתן מוכן לעבוד קשה להרוויח כסף ולממן, אבל מה עם הצד של הכלה?
 
נראה שלהערכתה עוד שנתיים אחרי שהיא כבר תסיים את התואר (במימון ההורים) ההורים לא יסכימו לממן את החגיגה ואז מה יהיה? היא תצטרך לייצר את הכסף? מבחינתה "לא מקובל"
לצפיה ב-'זה עדיין לא עונה על השאלה למה 2 אנשים שבייסיקלי מתנהלים כמו '
זה עדיין לא עונה על השאלה למה 2 אנשים שבייסיקלי מתנהלים כמו
03/10/2017 | 08:47
1
56
זוג נשוי צריכים כ"כ בדחיפות, בתקופה עמוסה ולחוצה בחייהם ואל מול סנקציות סביבתיות, להתחתן דווקא עכשיו. מה שמשנה הוא הטייטל של הרבנות? מה הוא מונע מהם לעשות?
לצפיה ב-'לא דחוף לה להיות נשואה, דחופה לה חגיגה גדולה של חתונה'
לא דחוף לה להיות נשואה, דחופה לה חגיגה גדולה של חתונה
03/10/2017 | 16:50
53
ושהחגיגה תהיה על חשבון מישהו אחר.
היא חוששת שאחרי סיום הלימודים אם היא תרצה מסיבת חתונה גדולה של עשרות ומאות אלפי שקלים היא תצטרך לחתום על הצ'ק, לא מתאים לה להרוויח בעצמה את הכסף לתשלום ההוצאות.
 
אין בעיה להיות אישה נשואה ב 2000-3000 שקלים, אבל זה לא מה שהיא מחפשת אחרת היא היתה עוד שבועיים נשואה.
לצפיה ב-'האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?'
האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?
18/09/2017 | 02:43
32
422
לפני שנה אני יצאתי עם בחורה תקופה קצרה של 4 חודשים.
אני סיימתי את הקשר כי הרגשתי שזה מתקדם בקצב מהיר מדי בשבילי.
אבל הבחורה נשארה לי בלב, ועד היום אני לא מצליח לתת לה ללכת.
התאהבתי בה ואני יודע שהיא גם הרגישה משהו אלי.
 
עכשיו אני נסיתי לדבר איתה ולחזור להיות בקשר, 
ידעתי שהיא לא הייתה בכלל בשום קשר מאד שפרדנו.
ואני החלטתי לדבר איתה.
הסברתי לה למה נפרדתי והיא אמרה לי שהיא סולחת לי.
היא כן רוצה להיות בקשר איתי אבל הפעם לתת לזמן לעשות את שלו.
והיא גם מתגעגעת אלי.
אבל זה היה זמן לחוץ בשבילה (מבחנים) והיא בסוף כתבה לי
שלא מתאים לה קשר עכשיו.
וכאן אני נשברתי, כתבתי לה מה אני מרגיש אליה ואני מצטער שככה אני איבדתי אותה. (עזבתי אותה)
ומאז אני לא מדבר איתה.
 
מה שמעצבן אותי בכל הסיפור הוא שהיא לא אמרה "לי" לא.
היא לא כתבה שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה, או שהיא שונאת אותי.
היא פשוט כתבה שלא מתאים לה קשר עכשיו בכלליות מדי.
ואני יודע שאם אני לא אנסה לחזור אליה אז אני אאבד אותה לתמיד בלי להילחם עליה.
 
האם עלי להמשיך לנסות עד שהיא תגיד שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה?
או לוותר עליה כבר עכשיו?
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתה פראייר'
אתה פראייר
18/09/2017 | 07:34
7
207
היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר.
 
אם אתה חושב שהיא לא שכבה אחריך עם 5-10 גברים אחרים אתה כנראה ילד תמים מאוד. כמה קל לראות בגברים כמוך שגדלתם בלי אבא לאם חד הורית... הלקסיקון שלכם הוא מסרטים רומנטיים שראיתם וחשבתם שזאת המציאות "נשארה לי בלב" ברוך הבא חזרה מעולם הטלנובלה.
 
היא גם עכשיו משתרללת עם הרבה גברים, חחח אין לה זמן בגלל לימודים... אתה בטח גם מבקש מאמא שלך עצות לגבי נשים והיא מלמדד אותך להיות סמרטוט עוד יותר גדול ממה שאתה כבר.
לצפיה ב-'זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית'
זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית
18/09/2017 | 09:46
1
154
גבר תמיד יוצא פראייר בקשר ולא משנה מה. אז לא מעניין.
מה אכפת לי עם מי היא מזדיינת עכשיו?  לא היה קשר רציני עם אף אחד אחרי. 
 
"היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר."
 
אתה חושב אני בוב הבנאי?  
זאת חשיבה טיפוסית של בחורה על בחורה אחרת, דרך אגב..
 
 
לצפיה ב-'אני שמח שאתה מודה שהכל אמת'
אני שמח שאתה מודה שהכל אמת
18/09/2017 | 20:11
125
האמא החד הורית שלך לימדה אותך שכשאין משהו חכם או הגיוני להגיד, להשתמש בעלבונות (ועוד מטומטמים) כמו ילד קטן כדי לנצח בוויכוח, וכמובן שגדלת בלי אבא ועכשיו אתה בעצמך מודה שלא מעניין אותך שאתה פראייר כי כל הגברים פראיירים (אז זהו שלא, אבל תמשיך להאמין במה שעוזר לך להסתכל במראה בלי להקיא )
 
באמת לא איכפת לך עם מי היא מזדיינת?  חשבתי שהיא לא רוצה אותך כי "אין לה זמן בגלל לימודים" אבל להזדיין עם אחרים יש לה זמן, רק לא איתך כי אתה כזה נשי...
 
אין לי ספק שאינך יודע לתקן כלום, כי כאמור לא היה לך אבא שילמד אותך, אבל אולי כשמישהו יזרוק אותה אתה תוכל להיות הידיד הסמרטוט שלו היא תבכה על צרותיה ואתה תנחם אותה היישר לזרועותיו של הגבר הבא שימפמם, בזמן שאתה תפנטז ותשפשף חחחח.
לצפיה ב-'הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות'
הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות
18/09/2017 | 10:49
3
115
אתה אדם פרימיטיבי ושונא נשים. מתחזה כל פעם בשם אחר בלי להיות רשום בתפוז. כל התגובות שאתה מפזר דוחות. אני בטוח שעומד מאחורי המקלדת אדם קטן שאין לו אומץ להוציא מילה מהפה בעולם האמיתי מול אנשים.
הכי קל להתחבא מאחורי המקלדת.
לצפיה ב-'מה קרה לך מאהב מקלדת?'
מה קרה לך מאהב מקלדת?
18/09/2017 | 20:16
2
125
אתה לא מתחבא מאחורי מקלדת?  עם הכינוי המטופש שלך?
 
אם היה לך השם והכתובת שלי מה היית עושה?  היית בא אליי יא קשיש?  או שהיית מתחבא מאחורי מקלדת ומתלונן כמו אישה? אם אתה כזה אמיץ תפרסם את הטלפון שלך ונקבע פגישה ואז נראה למי יש או אין אומץ??
האשכים הקטנים שלך בטח התכווצו כרגע אל תוך הבטן רק מהמחשבה על עימות, אז תמציא עכשיו תירוץ ללמה אתה לא יכול ולך לשתות את הריוויון שלך אחרי שאתה משפשף סבאל'ה.
 
לצפיה ב-'על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל'
על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל
19/09/2017 | 01:01
87
אתה בן זונה ואין לך איך להגן על הכבוד של אמא שלך.
אז אתה סתם תמשיך לקלל בהודעות ולהראות איזה גיבור אתה.
ולאף לא אכפת באמת, כי חוץ מזה אתה לא יכול לעשות כלום.
מצחיק רצח לראות כמה הודעות אתה תשלח עכשיו.
בטח תשבור את המקלדת חחחח 
לצפיה ב-'בנאדם אלים ודוחה'
בנאדם אלים ודוחה
19/09/2017 | 09:54
68
לא שווה התייחסות.
 
לצפיה ב-'השם שלך מאד הולם אותך. '
השם שלך מאד הולם אותך.
18/09/2017 | 11:57
40
לצפיה ב-'תשכח ממנה. '
תשכח ממנה.
18/09/2017 | 11:57
98
היא נשמעת כבחורה טובה. היא לא אומרת שהיא לא רוצה אותך, בשביל לא לפגוע, ובשביל לא להוריד לך את הבטחון העצמי. אבל, היא עכשיו לא רוצה אותך. אתה עזבת אז, פגעת בה, והיא לא רוצה לקחת סיכונים מיותרים של פגיעה נוספת ממך. 
תמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'אני במקומך כן הייתי נלחם עליה'
אני במקומך כן הייתי נלחם עליה
18/09/2017 | 13:28
102
ואני לא מבין למה ויתרתה עליה בפעם הראשונה,למה פשוט לא ניסיתה להאט את הקצב? על כל מיקרה לפי מה שאתה מתאר לא כדאי לך לוותר עליה כל כל בקלות,תגיד לה שהיא חשובה לך מדי בשביל לתת לה ככה להעלם מהחיים שלך,ושזה ניראה לך תיהיה טעות גדולה בשביל שנכם,ושאתה מוכן להיות סבלני איתה כל עוד באמת אין לה אף אחד אחר(יכול להיות שיש לה מישהו אבל לא נעים לה להגיד לך)תראה מה היא אומרת ומשם תמשיך הלאה,אבל תבהיר לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לך,וכמה אתה מרגיש שעשיתה טעות,שיהיה בהצלחה :)
לצפיה ב-'היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות'
היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות
18/09/2017 | 16:05
12
106
אתה רוצה שהיא תסביר לך טוב יותר בעזרת צו הרחקה?
לצפיה ב-' מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13. '
מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13.
18/09/2017 | 16:21
3
90
רואים שאתה ילד בן 15 שחושב שבחורה תשיג "צו הרחקה"
טוב שלא הגזמת ואמרת שישללו לי את האזרחות גם על זה.
לצפיה ב-'כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"'
כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"
18/09/2017 | 18:06
2
89
ובגיל 15 אולי אפילו תלמד לכבד נשים.
זאת אומרת אם תגיע לגיל 13 או 15.
ויש לך עוד תלונות על בגרות נפשית
לצפיה ב-'אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?'
אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?
18/09/2017 | 18:33
1
80
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך'
אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך
19/09/2017 | 06:45
63
בטח לא בתור תגובה שלך אלי
לצפיה ב-'רפי '
רפי
18/09/2017 | 18:44
7
94
ניראה לי שנסחפתה קצת,מה קשור צו הרחקה? ,הוא לא אובססיבי כלפיה או מטריד אותה בלי סוף,הוא רק מרגיש פספוס בגלל שטות שהוא עשה,אין שום דבר רע בלהתעקש  ולהלחם על דברים שחשובים לנו בחיים,כל עוד זה לא פוגע או מטריד אף אחד,וכמובן צריכים להיות מציאותים,במיקרה הזה לפי מה שהוא מתאר בעיני לפחות שווה לנסות
לצפיה ב-'איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?'
איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?
19/09/2017 | 06:44
6
60
מה הוא אמור לעשות ב"להתעקש ולהלחם"?
 
איך ההתעקשות והמלחמה לא תטריד אף אחד אם מושא ההתעקשות והמלחמה הבהירה שהיא לא מעוניינת?
לצפיה ב-'אני מכיר כל כך הרבה מיקרים'
אני מכיר כל כך הרבה מיקרים
19/09/2017 | 06:51
5
76
שהבחורה בהתחלה לא הראתה התלהבות וסירבה,ואחרי חיזורים מצד הגבר הם נהפכו לזוג,ויותר מזה היו מקרים שאחרי זה אותה בחורה כל כך אהבה את הגבר עד שהיא כבר חנקה אותו והוא נאלץ להיפרד ממנה.
במיקרה הזה היא גם לא אמרה לו שהיא לא רוצה אותו אלה שהיא לא מעונינת כרגע בקשר,ויכול להיות מאוד שזה נאמר כי היא מפחדת להיפגע עוד הפעם,אבל אם הוא יהיה סבלני ולא ילחץ עליה,וידע לעשות את מה שצריך בתזמון הנכון,דברים יכולים להישתנות
לצפיה ב-'"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי'
"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי
22/09/2017 | 18:53
4
21
לצפיה ב-'להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות'
להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות
23/09/2017 | 08:12
3
36
ולעשות מה שהצעתי לו בהודעה הקודמת
לצפיה ב-'מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר'
מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר
23/09/2017 | 13:41
2
30
לדעתי הצעה נבונה, אני תומך
לצפיה ב-' אין לזה פיתרון קסם :)'
אין לזה פיתרון קסם :)
23/09/2017 | 16:15
1
34
הצעתי לו בתגובה הראשונה שלי אליו להגיד לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לו,ושיגיד לה שהוא מוכן להיות סבלני איתה,הכי חשוב שידברו בפתיחות ויבינו יותר אחד את השני,שאמרתי להלחם לא התכונתי שיעשה משהו בצורה אגרסיבית אלה להפך,שילחץ עליה כמה שפחות ויתן לה תחושת ביטחון שהוא מבין את ההחלטה שלה(מה שלא תיהיה)ושהוא מכבד אותה,רק חשוב לו לדעת את הסיבה האמיתית לזה שהיא לא רוצה לחדש את הקשר איתו(יכול להיות שמה שהיא אמרה לו בפעם קודמת זה הסיבה האמיתית אבל  לא יזיק לבדוק את זה עוד פעם), מקווה שעכשיו זה יותר מובן,שנה טובה :)
לצפיה ב-'לא, אבל יש לזה נסיון לשנות את הנושא'
לא, אבל יש לזה נסיון לשנות את הנושא
30/09/2017 | 16:06
16
הנושא לא היה פתרון קסם, הנושא היה ההצעה שלך לבחור "להלחם" על בחורה שהבהירה לו שהיא לא מעוניינת בקשר איתו בלי להיות מטרידן.
היא לא מעוניינת שילחץ עליה כמה שפחות ובהרבה סבלנות, היא לא רוצה אותו בסביבה שלה.
 
גמר חתימה טובה
לצפיה ב-'תלוי איך אתה ניגש לזה'
תלוי איך אתה ניגש לזה
18/09/2017 | 21:44
3
102
נפרדת ממנה פעם אחת, זה יוצר חוסר אמון, זה פוגע. ופתאום אתה חוזר. יכול להיות שהתגובה הראשונית שלה הייתה חביבה, ואחרי שהתבשלה קצת לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה לגבי זה, אולי חששה שוב לחזור לזה ואז להיפגע עוד פעם. לכן לא נתנה הסברים מפורטים, פשוט זה לא זמן מתאים מבחינתה וגם יש מצב שזאת האמת הפשוטה- היא לא פנויה ריגשית לזה כרגע.
אמרת לה כל מה שאתה מרגיש ונשברת, אז בתאוריה הכדור במגרש שלה. אבל השאלה מה אתה רוצה להשיג. אם אתה רוצה להוכיח לה שאתה מעוניין באמת, זה הזמן שלך להוכיח. נשמע שאתה ניגש לזה בגישה מאוד רופסת. נשברת מזה שבחורה שזרקת אמרה לך שכרגע זה לא הזמן? זה מעט מאוד להישבר ממנו..
אולי כן כדאי לבדוק שוב. לא להיות סטוקר, אבל כן לחכות תקופה ואז ליצור שוב קשר, סתם להתעניין בשלומה וכד'. קצת יותר ליזום, לגשש ולהרגיש את השטח, ואם תרגיש ממנה רוח חיובית לנסות ליזום מפגש. אבל חובת ההוכחה כעת היא עלייך.
 
 
לצפיה ב-'אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?'
אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?
18/09/2017 | 21:53
2
77
איך אני מראה שאני מתעניין בה ואני רוצה לנסות שוב ולגשש את השטח.
אם אני אלחץ עליה אז היא תלחץ פשוט ותסגר בפני.
אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי ולכן אני רוצה לתת צאנס להיפגש ולתת לה להכיר אותי ולהבין.
 
לצפיה ב-'אתה טועה. '
אתה טועה.
19/09/2017 | 13:49
62
כתבת "אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי". הגישה השחצנית הזו תעלה לך ביוקר לא רק איתה, אלא בכל תחומי החיים. מה זה צריך להיות "אני יודע שהיא לא יודעת..."? אני בטוח שהיא יודעת מצוין מה היא מרגישה אליך. היא לא רוצה להיות איתך בזוגיות. הבעיה היא שאתה לא מוכן לקבל את זה, כי לדעתך אין לה כלל וכלל זכות לחשוב ככה. בעיניך רק הדעה שלך חשובה, ורק אתה קובע. חביבי, זה נגמר. תמשיך, ותן לה להמשיך בחייה בלי שאתה תיתקע שם. 
לצפיה ב-'לא ללחוץ'
לא ללחוץ
19/09/2017 | 14:30
64
הייתי מנסה אולי עוד זמן מה לבדוק מה העניינים. למצוא את האיזון בין לא ללחוץ וגם לא להרים ידיים. לאחל חג שמח באיזשהו חג או משהו בסגנון (לא עכשיו, זה עוד מוקדם אחרי השיחה הדרמטית שלכם) ואם לא תהיה זרימה אתה יכול פשוט להגיד לה בלי אמוציות וכו' אלא בצורה עניינית שתדע שאתה מעוניין והיית שמח לחדש איתה את הקשר, ואם דברים ישתנו מבחינתה אתה מאוד תשמח לשמוע ממנה, ושאתה משחרר ולא הולך להציק לה. זהו. שיהיה ברור חד וחלק שהכדור במגרש שלה, ושאתה שוב ניסית ומשם פשוט תמשיך הלאה.
 
יש בחורות שאולי היו מעריכות חיזור עיקש ויש כאלה שזה מרתיע אותן. אני לא יודעת מי היא ומה היא אבל בעיני הכי חשוב זו כנות ואני פחות בעד המוד ההיסטרי והדוחף.
לצפיה ב-'לדעתי אתה צריך לשחרר'
לדעתי אתה צריך לשחרר
19/09/2017 | 10:33
60
ממה שאתה כותב עולה תחושה של אדם שלוקח דברים קצת יותר מדי קשה.
זה נראה גם שאתה קצת נע על הקצוות. אתה רגיש ולוקח ללב (אולי יותר מדי), ומצד שני מתעצבן ומאבד את שלוותך מהר מדי ודי נשמע 'על קוצים'. 
לכן לא מפתיע שאתה גם משתמש בטרמינולוגיה תואמת של "נשברתי", "מעצבן אותי", "איבדתי אותה", "אאבד אותה לתמיד", "להלחם" (פעמיים) ועוד ועוד. לא נשמע לך קצת קיצוני? זה כולה קשר של 4 חודשים. פלא שאתה מרגיש שאתה לא יכול לתת לה ללכת כדבריך?
לי נראה שלא בטוח שאתה סגור על עצמך. נראה שאתה מקבל החלטות ממקום לא נכון. מה יקרה אם נגיד תחזרו עכשיו ודברים ימשיכו להתנהל מהר מדי בשבילך?אגב, למה לא אמרת לה את בזמנו? ואם אמרת אז מה היתה העמדה שלה? אל תשכח שגם מהירות התקדמות הקשר היא חלק מהתאמה כמו דברים אחרים. אם אתם לא מתאימים בקטע הזה, זה מקור לחיכוכים עתידיים, כי למשל גם אחרי החתונה היא יכולה לרצות ילדים מהר מדי לטעמך. 
לי יש שלוש עצות אליך:
1. תבדוק עם עצמך מה אתה באמת רוצה. תחשוב קצת קדימה בהנחה שאתם חוזרים ותריץ תרחישים שאולי לא מתאימים לך כמו שלא התאימו לך אז ותרחישים דומים. תחשוב איך תגיב אליהם. תראה אם באמת זה מה שאתה רוצה ושאתה לא עושה אידאליזציה לקשר שלכם ואליה בגלל שאתה לבד ואין לך אופציות אחרות כרגע.
2. כבד את הרצון שלה לתת לזמן לעשות את שלו. אולי היא רוצה גם קצת לחשוב על מה היה ביניכם. לא הכל מתנהל לפי איך שבא לך. נפרדים מתי שאתה רוצה וחוזרים מתי שאתה רוצה - אם בכלל. 
לך תדע, אולי בסיום המבחנים היא תבין שהיא כן רוצה לתת עוד צ'אנס. מקסימום תכתוב לה שתשמח לשמוע ממנה בסיום המבחנים. אבל תן לה את הספייס שלה ונסה קצת להירגע. לחץ מצידך לא יועיל. 
 
לצפיה ב-'נו באמת. "מבחנים" עאלק.'
נו באמת. "מבחנים" עאלק.
20/09/2017 | 11:14
73
תלמד כלל בחיים (זה תופס גם למין השני):
מי שרוצה אותך בחיים לא יגיד שהוא עסוק מדי בשביל קשר איתך.
זה באחריות מלאה מה שאני אומרת פה. אם תלמדו סוף סוף את כלל הברזל החשוב הזה תחסכו לעצמכם הרבה בלגן בחיים.
לצפיה ב-'נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק'
נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק
21/09/2017 | 20:34
21
לצפיה ב-'להילחם? ברומנטיקה? באהבה?'
להילחם? ברומנטיקה? באהבה?
21/09/2017 | 21:12
60
יש וואטסאפ, אפשר בעדינות להתעניין בשלומה בלי להיות זוג וללא ציפיות!!!!!
נסה להיות כנה.
שאל רשות להיות בקשר של חברות מתעניינת.
תציע להיות אוזן קשבת, תהיה שם וקשוב לגמרי.
זה יכול לקחת תקופה לא קצרה, ראה את התגובות ופעל ברגש ובשכל לפי זה.
אם תשמע ברורות ונחרצות, לא! אין ברירה אלא לשחרר ולא להטריד.
אם לא תנסה אולי יציק לך בעתיד, מאידך הסכם לזה שאין לך שליטה על התוצאה
ושחרר ציפייה.
 
אני כותב לך מניסיוני עם מקרים כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'במקומך הייתי מנסה שוב'
במקומך הייתי מנסה שוב
26/09/2017 | 23:08
34
להישאר עם תחושת ההחמצה ומה אם.. זה הכי נורא
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:20
7
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?'
ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?
16/09/2017 | 01:29
50
792
היי לכולם.
נקלעתי לסיטואציה מוזרה ואני מבקשת לשתף ולהתייעץ.
אני בקשר זוגי כבר למעלה משנה, עם אדם מדהים, בוגר, אמיתי, שעבר איתי בגבורה לא מעט תלאות.
יש לי ארסנל ידידים מצומצם, מרביתם צלמים בגלל שזהו התחביב שלי בשעות הפנאי, וכשמזדמן הוא גם מקור הכנסה. במפגש האחרון...
המשך>>
היי לכולם.
נקלעתי לסיטואציה מוזרה ואני מבקשת לשתף ולהתייעץ.
אני בקשר זוגי כבר למעלה משנה, עם אדם מדהים, בוגר, אמיתי, שעבר איתי בגבורה לא מעט תלאות.
יש לי ארסנל ידידים מצומצם, מרביתם צלמים בגלל שזהו התחביב שלי בשעות הפנאי, וכשמזדמן הוא גם מקור הכנסה. במפגש האחרון עם אחד מידידיי הצלמים (נקרא לו ש׳, בן 30), נתבקשתי על ידו לצלם אותו על כיסא עם חולצה משובצת שכפתוריה פתוחים, סטייל זרוק. לא הייתה לי בעיה עם הבקשה הזו. הידיד היצירתי שלי החליט אחרי כן שהוא רוצה להצטלם בצורה פרובוקטיבית, כשעל גופו רק דובי פרוותי באיזור החלציים. אני לא התלהבתי מהרעיון, אך מאחר שהתעקש, אמרתי לו שישאיר תחתונים ואצלם אותו בצורה שלא יראו אותם. המציאות אכזבה, ולא הצלחתי להסתיר את התחתונים בתמונה. הידיד אמר- אני אוריד את התחתון ולא תראי כלום. אני אדאג להצניע ותעשי כמה תמונות וזהו. בעניין צילום העירום חשוב לי להבהיר: אין לי בעיה להצטלם בעצמי ״טופלס״ כך שרואים גב חשוף. עירום לא מאוד מרתיע אותי כל עוד הוא מצולם בצורה מוצנעת, מבוקרת, ואומנותית מה שנקרא. וכמובן גם לא וולגרית שרואים איברים.
בנקודה זו, ידידי הסיר את התחתונים, ואמרתי לו שבמידה והאיזור המוצנע ייחשף זה ייחשב מבחינתי כהטרדה מינית. עברו כמה דקות, ובעיניי ראיתי את האיזור חשוף כולו, כשהאיבר לא במצב רפוי, אם אתם מבינים.. לא ברור לי אם זה היה בכוונה או לא, הכל קרה מהר והוא כל הזמן הזיז את הדובי, כך שראיתי את מה שראיתי לכמה רגעים, וזהו. כשהספיק לי אמרתי לו שיילבש תחתונים. הוא אכן עשה זאת, אבל לבש את התחתונים כראש האיבר שלו מעט הציץ מהן. לא אמרתי כלום, ואחרי דקה הוא הרים את התחתון כך שלא ראו דבר.
חזרתי הביתה ממנו עם זכרונות לא נעימים, ואיכשהו זה גרם לי לסלוד ממגע מיני עם בן הזוג וכמובן מאותו ידיד צלם (בעבר הרחוק היה ניסיון למגע מצידו כשהייתה לו חברה.. אני לא ידעתי שהוא בקשר)
האם אני אמורה לספר זאת לבן זוג שלי? אני מוטרדת מהעניין מצד אחד, ומצד שני מפחדת יחשוב שיש לי עניין ושהובלתי במידה מסויימת למצב בו האיבר של הצלם חשוף וזקור.
זה מאוד מעצבן אותי שקרה דבר כזה, זה ממש חוצפה בעיני ופגיעה בכבודי. הצלם יודע שיש לי חבר ואף נפגש איתו בהזדמנות.
 
מה דעתכם על הסיטואציה? אשמח לדעות.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא יחסים בין אחים ואחיות
אירוח בנושא יחסים בין...
ביום ראשון, 19.11, נארח את קרן גאולה, מנחת הורים,...
אירוח בנושא יחסים בין אחים ואחיות
אירוח בנושא יחסים בין...
ביום ראשון, 19.11, נארח את קרן גאולה, מנחת הורים,...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ