לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1207912,079 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'כמה זמן מראש לבצע אישורי הגעה לחתונה ?'
כמה זמן מראש לבצע אישורי הגעה לחתונה ?
17/07/2018 | 22:37
8
היי,
אשמח להמלצות כמה זמן מראש כדאי לפנות אל חברת אישורי הגעה לחתונה בכדי להתחיל בהכנות ולשלוח הודעות אישורי הגעה.
תודה
 
לצפיה ב-'מה פשר היזיזות...?'
מה פשר היזיזות...?
30/06/2018 | 21:02
3
188
היי כולם, פגשתי מישהו מהעבר, שכבנו ויצא שהלכתי באמצע הלילה.. הבחור חיפש אותי 6 שעות אחרי לעוד סיבוב, שיגע לי את המוח כל השבוע עם הודעות לוהטות,חיפש אותי ממש כל שעתיים, שריין לעצמו את הסופ"ש כדי להיפגש איתי,ביקש שאתחיל לקחת גלולות כדי שנוכל לשכב ללא קונדום (מה שמעיד על משהו ארוך טווח), ביטל את כל התוכניות בשביל שאבוא אליו.. אז באתי, והיה מעולה (הוא טרח לציין את זה אחרי כל פעם) וכן! שכבנו 4 פעמים לאורך כל הלילה.. הוא לא הפסיק להתלהב, ובבוקר הלכתי וכבר 4 ימים לא שמעתי ממנו..הייתי בטוחה שיחפש אותי לפחות באותה רמה של שבוע שעבר...מה קרה? פתאום הוא לא חרמן? איבד את המשיכה אליי ברגע? כל יום שעובר מאבדת את התקווה לשמוע ממנו...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/07/2018 | 04:57
103
לא רצוי למהר לקשר חומרי, זה יכול להרוס את הקשר הרגשי. עדיף להתחיל מקשר רגשי ולפתח אותו לאט ובהדרגה, ואחר כך ליצור עוד מגע כמחוות רגש. אז החברות חזקה יותר. מגע בלי רגש יכול להפוך לניצול ולהיות חסר ערך.
 
 
לצפיה ב-'איך אומרת זו מהאח הגדול?'
איך אומרת זו מהאח הגדול?
03/07/2018 | 11:08
120
"גזגזי!"
 
ולמדי להבא לא לפתח ציפיות.
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת... בהתחלה של קשר דברים הם מאוד הפכפכים'
אי אפשר לדעת... בהתחלה של קשר דברים הם מאוד הפכפכים
10/07/2018 | 14:04
47
וכל נושא שיחה או רגש כזה או אחר יכולים להרוס מהר מאוד.
אולי דברתם על משהו והוא לא התחבר יותר. אולי באמת זה היה סתם בשביל לילה או שניים מבחינתו. אי אפשר לדעת. וגם הסימן שהוא רוצה "בלי קונדום" זה לא סימן שהייתי בונה עליו שהוא רוצה קשר ארוך טווח.
 
אני חושבת שהחיים מלמדים אותנו לא להפתח מהר מדיי, ולא להכנס למיטה מהר מדיי, לא בגלל שזה אסור או לא מוסרי, אלא כדי לא להיפגע לפני שמבררים את הכוונות האמיתיות של הגבר.
לצפיה ב-'בא לי'
בא לי
27/06/2018 | 16:48
13
720
בא לי לפצוח בוידוי מלא כנות.
בא לי על נשים. בא לי לכבוש. בא לי לטעום את כל מה שטרם הספקתי, להדביק פערים.
בן 35 ושכבתי רק עם 4 נשים. תמיד אני בזוגיות ארוכה או בתקופת יובש וכמעט אין באמצע.
כרגע בזוגיות כבר שנה וחצי ובת הזוג מינית בסך הכל ולא חסר, אבל תחושת הפספוס הזאת שלא "ראיתי עולם", שלא חוויתי מגוון, התחושה הזו מלווה אותי כל הזמן.
בא לי על שמנה
בא לי על אמא לילדים בת 45 שלא מסופקת מהבעל
בא לי על חיילת בקריה
בא לי על מזרחית (עד עכשיו כולן היו אשכנזיות)
בא לי על היפסטרית שיער בשחי וערווה פרועה לתפארת
בא לי על מכוערת קשת יום
בא לי על הידידה שלי שבטח לא תסכים
בא לי על מדריכת יוגה מגולחת למשעי
בא לי על ג'ינג'ית חיוורת
בא לי על הלסבית מהעבודה
בא לי על חנונית דחויה עם דימוי עצמי נמוך
בא לי מכל הסוגים וכל המינים, להתנסות, להתרגש מחדש, לטעום.
אבל יש לי חברה ואני אוהב אותה ואני לא בוגד. ויכול להיות אפילו שבנסיבות מסוימות היא אפילו תסכים לי - ואם גם היא תרצה לא תהיה לי בעייה, אבל אני ביישן, לא כזה מתחיל עם נשים.
וגם לא מלך היופי, אבל חמוד בסך הכל ומאד נחמד. ומאד משתדל ואוהב לספק.
זהו, בגדול. רק רציתי להוציא את זה מהסיסטם, אשמח לשמוע אינפוטים שלכם.
 
לצפיה ב-'יודה היה שם קודם.'
יודה היה שם קודם.
27/06/2018 | 17:06
200
לא בדיוק, אבל לרצות כל מה שזז בערך, שום קשר לסקס, לא יודעת למה כן, אבל זה שלך. (כולל ההיפסטרית והתאור הממצה).
https://www.youtube.com/watch?v=HUVaWtpcSUU
https://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=459&wrkid=3800
לצפיה ב-'זה נראה שאת מזיין הרבה, אבל בעיקר את המוח'
זה נראה שאת מזיין הרבה, אבל בעיקר את המוח
27/06/2018 | 22:53
68
לצפיה ב-'תעזוב את החברה, תעבור לתל אביב ותפתח טינדר'
תעזוב את החברה, תעבור לתל אביב ותפתח טינדר
27/06/2018 | 23:06
194
או שתיתן לעצמך סטירה ותצא מהסרט שהחברים שלך הכניסו אותך לתוכו, תראה מה יש לך ביד ותבין שכל מה שאתה חושב שבא לך זה מה שהסביבה אומרת לך שאתה צריך לרצות אבל בוא נודה על האמת, אם באמת זה מה שהיית רוצה לא היית מוצא את עצמך בגיל 35 בלי אף סטוץ ברקורד. לא שלהגיע לגיל 35 בלי סטוץ זה רע, זה פשוט מעיד על הפער בין מה שאתה רוצה לבין מה שאתה מספר לעצמך שבא לך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/06/2018 | 02:11
2
147
חשוב לשמור חברות טובה עם אנשים שאוהבים, ואסור לבגוד. אבל אפשר ורצוי תמיד להכיר אנשים חדשים, גם אם באופן פשטני וידידותי. אולי פעם תתאהב במישהי אחרת ותחליט לעבור אליה. בינתיים, השקע בחברות הקיימת ואל תהרוס אותה בגלל דברים לא חשובים.
 
לצפיה ב-'על מה עוד בא לך?'
על מה עוד בא לך?
01/07/2018 | 16:21
1
159
בא לך לעשות את זה עם טרנסג'נדרית
או אולי על סבתא אשכנזית בת 65 עם גוף מנותח?
או בכלל על מזרחית עם פופיק גדול ועם תחת מחוטב?
 
פוסט הזוי..
פשוט תלך לזונה
לצפיה ב-'הרגת אותי עם הפופיק'
הרגת אותי עם הפופיק
01/07/2018 | 21:06
100
פשוט אני גם בעלת קורקבן גדול
ואחד האקסים שלי אמר לי פעם שזה החלום שלו לעשות סקס עם בחורה עם פופיק גדול
החלום השני שלו היה לעשות סקס עם בחורה כושית
 
את השני לא יכולתי להציע לו אבל אני מאמינה שכבר יצא לו.
פשוט תעמוד על שלך ותעשה את זה
לצפיה ב-'4 זה בהחלט הספק מעפן ומביש ביותר לגילך'
4 זה בהחלט הספק מעפן ומביש ביותר לגילך
01/07/2018 | 19:16
133
בטיול אחרי צבא שלי לתאילנד, היה לי שבוע שזיינתי בו יותר מ-4
 
זה שאתה צריך את ההסכמה של החברה שלך - זה כשלעצמו כבר אומר הכל 
אחינו, אתה זכר-בטא (אם לא גאמא). תשלים עם זה וזהו 
לצפיה ב-'תפסת מרובה לא תפסת'
תפסת מרובה לא תפסת
03/07/2018 | 11:03
29
לצפיה ב-'אהבתי את הפוסט! הצחיק אותי שמצבך פי שניים טוב יותר מזה'
אהבתי את הפוסט! הצחיק אותי שמצבך פי שניים טוב יותר מזה
10/07/2018 | 04:37
3
53
של בעלי שהיו לו רק 2 (אני אישתו השנייה).
עמוק פנימה אני מקווה שהוא לא ימות ככה ויהיו לו עוד חוויות מסעירות (לפחות 4) גם אם אני לא מעוניינת לדעת פרטים
לצפיה ב-'כמה תבוסתנות יכולה להיות באדם שמקווה שיבגדו בו'
כמה תבוסתנות יכולה להיות באדם שמקווה שיבגדו בו
13/07/2018 | 12:51
2
14
לצפיה ב-'לשחרר זו תבוסתנות?'
לשחרר זו תבוסתנות?
15/07/2018 | 06:46
1
7
לצפיה ב-'בהקשר הזה? כן.'
בהקשר הזה? כן.
15/07/2018 | 21:22
7
לצפיה ב-'התחושה הזו תלווה אותך כל חייך'
התחושה הזו תלווה אותך כל חייך
13/07/2018 | 19:05
25
בחירותיך בחיים אינן תואמות את שאיפותיך ולכן אך פעם אינך מרוצה ממה שיש לך, עם זאת ברור לגמרי שהבאת זאת על עצמך.
 
יש לך שתי ברירות: או שתלמד לאהוב את מה  שיש לך, או שתשנה את עצמך ותתחיל לחיות כמו שאתה רוצה, אך עליך לדעת מראש שבשביל זה עליך לצאת מאיזור הנוחות שלך לתקופה ארוכה ואולי אף לכל חייך מפני שהפער בין שאיפותיך לבין אופייך (פחדן וחסר גבולות בפשרנות שמשקר את עצמו לעיתים קרובות כדי להעמיד פנים ולהציג שביעות רצון מזוייפת כלפי חוץ) בלתי ניתן לגישור, מה גם, אחרי שתאבד מה שתאבד יכול להיות שתהיה יותר אומלל. הבעיה הכי גרועה שלך היא שאינך סגור על עצמך ואינך בטוח אם מה שיש לך טוב לך או שאתה בעצם אומלל, ולאור זאת גם לא ברור מה עדיף לך לעשות.
לצפיה ב-'חושבת שאני מתחילה להיקשר לסטוץ שלי...'
חושבת שאני מתחילה להיקשר לסטוץ שלי...
23/06/2018 | 15:23
4
168
היי כולם, לפני שנה דיברתי עם בחור והיו לנו שיחות כיפיות ומעניינות אך לא התפתח כלום מאחר והוא עבר לעיר אחרת ופחות התאים קשר מרחוק (והעובדה שהוא מסיים בחצות לעבוד כל יום).. הוא אדם עם ערכים, חכם, ובעיקר מכבד. אחרי שנה חידשנו את הקשר אך קרה וזה הוביל למטרות מיניות גם ההתכתבויות וגם המפגשים שלנו מאוד לוהטים אך אבוי, נראה לי שאני מתחילה לפתח כלפיו רגשות ורוצה ממנו יותר.. יחד עם זאת אני מאמינה שאני חומר טוב לזוגיות עבודה מסודרת, ראש על הכתפיים, תואר שני והמון שמחת חיים ואנרגיות חיוביות השאלה היא האם יש מקום לרצון הזה, האם יש מקום לחשוב שיהיה משהו יותר רציני, ואם לא, האם יש לכם עצות איך לא להיקשר רגשית? תודה על התובנות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/06/2018 | 20:14
2
100
מה שחשוב בקשר, זה לא הצלחת בן הזוג בחיים, אלא האהבה לאופיו; ומה שחשוב  ברגשות, זה לא ההיקשרות אלא האהבה האמתית. כתבת שהוא נחמד, ושאת נהנית אתו. לא רצוי לפתח קשרים להנאה גופנית חומרית. הנפש חשובה מהגוף. פתחו את הקשר ותיהנו ממנו, ומה שיתאים זה מה שייוצר בסוף: אולי גם תהיו ידידים טובים.
 
לצפיה ב-'הדברים שלך לא קשורים לכלום חבוב....'
הדברים שלך לא קשורים לכלום חבוב....
25/06/2018 | 14:21
29
לצפיה ב-'עוד משהו חשוב'
עוד משהו חשוב
01/07/2018 | 05:00
34
כיוון שהחשוב אהבה ולא היקשרות או התאהבות נלווית, אפשר להתגבר על היקשרות פשוטה כשיש אהבה מורכבת ואמתית. אהבה מפתחים לאט דרך היכרות, בעיקר במסגרות. אמרת שהיו לכם שיחות מעניינות ונעימות, דרך זה יכולה להתפתח חברות יפה.
 
 
לצפיה ב-'מציעה לך'
מציעה לך
26/06/2018 | 19:02
97
לא להשאיר את עצמך בחוסר וודאות ולשאול את הסטוץ שלך מה דעתו ומה הכוונות שלו לגבייך. אם תביני ממנו שטוב לו רק עם היזיזות- כדאי לך לסיים עם זה, כדי לא לחיות בתחושה של הנה אוטוטו עוד שנייה הוא ישנה את דעתו ויראה כמה את חומר טוב לזוגיות שיכולה להימשך הרבה זמן ולהשאיר אותך עם כלום ביד.
הבעיה היא לא אצלך. את יכולה להיות חומר טוב או רע לזוגיות, זה לא חשוב. אם הבחור לא מוכן, מאלף ואחת סיבות, לקשר רציני איתך או בכלל עם אף אחת, לא יעזור לך גם אם תוסיפי לרשימה נדוניה של חמישה מיליונים. 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
18/06/2018 | 00:27
1
200
היי יש לי סוגייה 
לצפיה ב-'איפה כתבת מהי?'
איפה כתבת מהי?
18/06/2018 | 03:07
32
לצפיה ב-'ביטול חתונה'
ביטול חתונה
15/06/2018 | 18:02
8
221
 
אני בת 33 מסורתית הייתי אמורה להתחתן הקיץ עם גבר דתי בן 43.
אני סייעת בגן ילדים הסתמכנו על זה שיש לו חנות מהוריו ודירה שהוא מקבל מהם דמי שכירות .מסתבר שאמא שלו שולטת בהכל .
בשיחה האחרונה אמא שלו דיברה עם אמא שלי והיא אמרה שהבת שלך צריכה לבשל לו כל יום בשר ולגהץ לו אני אגב טבעונית.
היינו אמורים להשכיר דירה ביחד בסוף הכל בוטל כי ברגע שזה מגיע לכסף הוא לא מסוגל .אציין שכל חייו גר עם אמא שלו אין לו ניסיון עם נשים נורא תלותי באמא שלו והוא לא קולט דברים שאומרים לו.
בתור אדם דתי הוא לא ידע שטבעת נישואים חייבת להיות עגולה ועוד דברים שאדם דתי אמור לדעת.המפגש בשבוע שעבר עם אמא שלו ואח שלו כמובן איתי ועם הורי ואחי היה מפגש לא נעים ישר אמרו שהם רוצים הסכם ממון אחרי שכבר היינו ברבנות.
בקיצור ביטלתי הכל גיליתי אדם קמצן חולני שלא מחפש אשה אלא משרתת שרק תבשל לו כי הוא עובד מלא שעות.
הוא לא ידע אפילו מה צריך לקנות לבית .
אציין שכולם אומרים לי שברוך שפטרנו כי לחיות עם אדם כזה זה גיהנום.
נראה שכל הדת שלו היא טכנית והוא כמו רובוט הוא גדל תחת הסינר של אמא שלו היא שולטת בו לגמרי אין לו דעות משל עצמו הוא לא עצמאי קמצן לא יודע כלום על החיים .
זה לא אדם לחתונה זה היה נגמר בגירושים מהירים.
כל יום אני מגלה כמה טוב שזה נגמר משהו בו לא תקין אני מאשימה את עצמי שלא ידעתי שזה כזה גרוע עושה הרושם שהוא מחפש אשה קטנה שרק תעשה לו הכל והוא בתמורה כלום מדובר על גבר דחוי שהוא עצמו סיפר כמה דחו אותו וכבר בחורה בעבר ביטלה לו נישואים אחרי שקנה לה טבעת אירוסים והטבעת אירוסים זה מהזיכוי של הקודמת.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/06/2018 | 21:17
4
82
אם גילית שאינו נחמד ולא היית חשובה לו, אין סיבה שתישארי אתו וטוב שנפרדתם. עדיף להכיר אדם לאט לאט כדי לדעת את טיבו האמתי. אמנם צריך להתחשב בזה שבדת שלנו וברוב הדתות יש נטייה לתת את רוב עבודת הבית לאישה, אבל אם הקשר לא הסתדר אל תצטערי. אני מסכים שזו נטייה פמיניסטית ומגעילה, אבל זאת המציאות. בעניין זה שהוא קשור לאימא, אלה חייו והדרך שבחר ומי שרוצה אתו קשר יצטרך לקבל את זה. ייתכן שהנשים דחו אותו כי חיפש אישה שתעשה בשבילו את כל העבודות, או אולי בגלל אופי רע שלו. כדאי שימצא אישה ברמת קיצונות הדת שלו, כדי שתתאים לדרישותיו.
לצפיה ב-'זה לא קשר רגיל בין אמא לבן'
זה לא קשר רגיל בין אמא לבן
15/06/2018 | 21:29
3
85
הוא תלותי מאוד הוא בן 43 ומעולם לא היה מחוץ לבית .
הכל האמא קובעת מה גם ששמרנו נגיעה יש לי רושם שמעולם לא היה עם אשה
 
לצפיה ב-'אז ודאי יש לו בעיה'
אז ודאי יש לו בעיה
15/06/2018 | 22:00
2
77
זה לא הדבר החשוב. העדת על כך שהוא לא נחמד ולא אהבת אותו מספיק כדי לרצות לעזור לו, וגם לו עצמו הקשר לא היה ממש חשוב. יש אפשרות שהוא ניצל אותך ומוטב להיפרד, ויש אפשרות שאלה הציפיות שלו מעולם הדת.
 
לצפיה ב-'אם כבר ההפך אני התחשבתי במצבו'
אם כבר ההפך אני התחשבתי במצבו
15/06/2018 | 22:48
1
80
נניח מבחינת הדת ושלא היה ביננו מגע מיני בכלל.מתי אמרתי שהוא לא נחמד 
המפגש המזעזע עם אמא שלו והשיחה של האמהות במוצאי שבת
שברה את גב הגמל אז גיליתי את פרצופו האמיתי גבר תלותי קמצן חולני שמת מפחד לעבור לגור ביחד ואמר לאמא שלי שזה מבוטל השכירות.
הוא לא הבין שהחתונה בוטלה ויומים אחרי שלח לי סמס כאילו לא קרה כלום
ולהלן מה שכתב-האם החתונה מתקיימת כמתוכנן או לא תודה.
פתאום אמר בשיחה לאמא שלי היא לא דתייה הוא יודע שאני מסורתית
או שמא יש לו פיצול אישיות וגיליתי עוד משהו שבעבר כתב לעצמו תגובות בפייסבוק ועשה לייקים לעצמו.
לצפיה ב-'כמו שכתבתי, ודאי יש לו בעיה'
כמו שכתבתי, ודאי יש לו בעיה
23/06/2018 | 20:17
37
אם הוא נחמד ואת מחבבת אותו, אולי תצליחי לעזור לו להתמודד מתוך דאגה. הוא ודאי קשור מאד לאמו כי הוא אוהב אותה באופן טבעי. אם לא הסתדרתם, כנראה לא התאים.
 
 
לצפיה ב-'אוקי, ו..?'
אוקי, ו..?
16/06/2018 | 07:31
93
עמדת לעשות טעות נוראית וברגע האחרון הבנת את זה וחזרת בך
תגידי ברכת הגומל ותמשיכי הלאה בחייך. מה את רוצה שיגידו לך?
 
רק עצה קטנה להבא, לפני שאת מסכימה לחתונה כדאי שתנסי להכיר קצת את הבנאדם שאת מסכימה להנשא לו. יכול למנוע מקרים דומים בעתיד
לצפיה ב-'גולדיגרית, ולא חשוב כמה פעמים יצנזרו את התגובה שלי'
גולדיגרית, ולא חשוב כמה פעמים יצנזרו את התגובה שלי
28/06/2018 | 10:06
1
53
גולדיגרית שגילתה שההבטחות שהבטיחה לעצמה לגבי חיים נוחים מכסף של הבעל התגלו פתאום כחסרות בסיס ומאותו הרגע פתאום גילתה את כל חסרונות בן הזוג.
לצפיה ב-'הוא חי כל חייו אצל אמא שלו'
הוא חי כל חייו אצל אמא שלו
28/06/2018 | 16:45
60
בחור שנדחה כל חייו וכבר בחורה ביטלה לו חתונה בעבר אין טעם לדבר עם שונא נשים
לצפיה ב-'לא מבינה לאן הוא נעלם.. '
לא מבינה לאן הוא נעלם..
02/06/2018 | 11:42
5
306
הכרתי מישהו באתר הכרויות, הוא מאוד רצה לשוחח בטלפון וכבר בשיחה הראשונה הזמין אותי בספונטניות לצאת. יצאנו והיה דייט מעולה ומצחיק וזורם, לאחר מכן שלח לי הודעת לילה טוב שהיה לו ממש כיף. למחרת שלח מליון הודעות של כמה אני יפה וחכמה ומעניינת ומדהימה וכמה בא לו להיות איתי שוב ושבדייט הראשון הוא הרגיש כאילו אנחנו מכירים המון זמן, שהוא מת לשוחח איתי שוב (ממש פול גז), בנוסף ניסה לדחוף לזה שניפגש יום אחרי הדייט הראשון וממש התאכזב שאני עסוקה. יצאנו שוב כעבור יומיים והיה גם בסדר אמנם ברף נמוך יותר (פחות צחוקים של שבירת קרח אלא יותר על דברים בסדר היום) לאחר מכן דיבר איתי קצת כשהיה בלימודים צחקנו וזה, ואז פחות שלח הודעות, פחות התעניין, אני ניסיתי להראות מעט התעניינות,הצעתי שיתקשר כשיהיה פנוי אפילו היו מקרים בהם אמר כן ברור שאדר איתך ושומעת, אני כבר איתך ועד היום לא חזר. אני לא מבינה מה קרה.
לצפיה ב-'אל תתייסרי... אל תחשבי על זה'
אל תתייסרי... אל תחשבי על זה
03/06/2018 | 13:56
130
ירד לו
מיציתם את כל תחומי העניין
או שבאמת הכיר מישהי אחרת ומתעסק עכשיו איתה
תשחררי אל תחשבי על זה כי מיותר לבזבז אנרגיה על מחשבות
שיהיה בהצלחה בפעם הבאה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/06/2018 | 21:07
117
כיוון שעניין של אנשים הפכפך, כדאי ליצור את החברויות לאט. אולי בהתחלה התלהב ויצר את הקשר מהר, ואחר כך גילה שהגזים והאט. אולי נמאס לו. אתרי היכרויות אינם מקום טוב למצוא חברים, השתתפי במסגרות שמעניינות אותך ושם תכירי אנשים עם עניין משותף.
 
לצפיה ב-'מבחן קרוב רחוק'
מבחן קרוב רחוק
03/06/2018 | 22:39
1
142
גברים אוהבים אתגרים. בהתחלה הם יכולים יף לחזר יפה ובהמשך עלולים להתרחק כדי לראות כמה את מתקרבת. אם את מתקרבת בשלב מוקדם את נכשלת במבחן.
במצב כזה לא עושים כלום תוך 3-4 הוא יכול להתקרב כי עכשיו יש לו אתגר חזק יותר כי עדיין לא כבש אותך.
בנוסף הוא ימשיך לחזר במידת הסקרנות שאת יוצרת אצלו .
גם עוד נושא חשוב כמה את מעריכה את עצמך. האם את אישה בעלת ערך גבוה שלא נותנת לגבר להרגיש שהיא תלוייה רק בו..? ושיש לה חיים עצמאיים בלעדיו.
גברים קולטים את זה
לצפיה ב-'קשקוש'
קשקוש
04/06/2018 | 09:40
120
הוא פשוט לא רוצה אותה.
 
תפסיקי לרשום תיאוריות מפגרות
 
לצפיה ב-'אני מבינה אותך שזה מתסכל'
אני מבינה אותך שזה מתסכל
15/06/2018 | 10:42
84
העולם הזה של הדייטים ועוד דרך אפליקציות זה קצת כמו ג'ונגל, ועד שמוצאים משהו שאולי יש לו תפיסה במציאות ופתאום "פוף" נעלם זה דיי מעפן. אבל זה לא באמת משנה. מה את כבר יכולה לדעת ולהסיק מאדם שהכרת פעמיים?
 
אם את בכל זאת מתעקשת לנסות להבין מזה משהו, יכול להיות שהוא התלהב מהר מדיי ואז כשהדייט השני לא היה מעיף כמו הראשון מיד נכבתה לו ההתלהבות. יכול להיות שהרגיש שאת פחות מעוניינת כי נשמע מאיך שתיארת שהוא בעיקר יזם וכתב והתקשר ואת "ניסית להראות מעט התעניינות" (בכך שהצעת לו שיתקשר אלייך) ויכול להיות שהוא מיקבל ומישהי שיותר מעניינת אותו צצה.
 
בקיצור... אין תמיד תשובות ברורות לעניינים האלו. אני מהמרת על האפשרות הראשונה כי ראיתי את זה קורה כל כך הרבה בימי הדייטים שלי- בחור מתעלף מבחורה בחוסר פרופורציה מוחלט, ואז אחרי עוד מפגש מגלה שהיא בסך הכל בת אדם ולא הכל היסטרי מדהים ונוצץ ואז מה שעלה מהר התרסק מהר בחזרה. אבל זה בהחלט יכול להיות כל אפשרות אחרת.
 
אז מה כן הייתי מסיקה מזה להבא? 1. קודם כל בחור שמתעלף עלייך מהשניה הראשונה זה אולי מחמיא אבל לרוב דיי תלוש מהמציאות ועדיף לשים ברקסים ולהכתיב קצב ריאליסטי ואיטי יותר, כי זה מוגזם- הוא לא באמת מכיר אותך עדיין, זה לא יעמוד במבחן המציאות- וצריך לזכור שמה שעולה מהר יורד מהר.
2. זה בסדר לתת לו לחזר ואפילו אחלה, אבל זה גם ממש בסדר להראות עניין בחזרה. הגבולות יותר מטושטשים היום מפעם, וגם גבר צריך חיזוק. זה בסדר גם להתקשר בחזרה ולהראות עניין.
3. ללמוד לשחרר. זה עולם מתיש ומבאס והרבה פעמים קורים דברים מתסכלים מהסוג הזה. אם נתכעב על כל אחד כזה נשתגע. פשוט תלמדי מזה מה שאפשר ותמשיכי הלאה לבחור הבא.
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי זוגיות'
התייעצות לגבי זוגיות
24/05/2018 | 14:15
25
327
צהריים טובים לכולם,
מתייעצת לגבי זוגיות:
אני בשנות השלושים, יוצאת עם גבר בן 40 חודש וחצי.
בהתלבטות לגבי ההמשך, מדובר בבחור די דכאוני עם הרבה קונפליקטים פנימיים וחוסר החלטיות לגבי קריירה, קם מתי שרוצה, לא מסוגל לעבוד משרה מלאה, לא מביע רגש (אבל רוצה לההמשיך את הקשר), מופנם וסגור.
מצד שני עדין, קשוב ואין לו דרישות מהבת זוג.
לא יודעת מה להחליט לגבי ההמשך, כי אני כן רואה חשיבות בשמחת חיים ושאיפות בחיים (מה שאין לו). מצד שני, אומרת לעצמי שאולי כדאי "להסתפק" בו כי הוא יהיה גבר נאמן שלא יעשה דרמות.

אשמח לשמוע דעתכם.
לצפיה ב-'אחלי לו בהצלחה והמשיכי הלאה (כל מילה נוספת מיותרת)'
אחלי לו בהצלחה והמשיכי הלאה (כל מילה נוספת מיותרת)
24/05/2018 | 14:53
2
46
לצפיה ב-'ובכ"ז אפשר קצת פירוט למה אתה חושב כך?'
ובכ"ז אפשר קצת פירוט למה אתה חושב כך?
24/05/2018 | 14:58
1
114
רק אוסיף שלא היה ביננו כל מגע פיזי והבחור אומר שמחפש קשר רציני לנישואין.
לצפיה ב-'את יודעת'
את יודעת
27/05/2018 | 13:06
99
שזה עניין תורשתי דכאונות ו(אם יש לו - מאניה דיפרסיה).
ובכלל, לגדל ילדים עם אבא דכאוני זה לא כזה גן עדן.
אז נכון שיתכן שמצאת לסמן וי על חתונה אבל בלי הבעת רגשות וכל הרשום מעלה זה די מבאס לא?
 
מה עוד שלא הבנתי, הוא אולי לא קם מוקדם אבל יש לו עבודה? יש לו קצבת בט"ל, משהו? להתחתן עם מישהו שאת מממנת זה גם לא כזה "היי"
לצפיה ב-'את מחפשת תורם זרע וארנק'
את מחפשת תורם זרע וארנק
24/05/2018 | 16:31
15
129
ואני לגמרי מבין את הרצון שלך לממש את האימהות.
הוא מועמד פוטנציאלי לעסקה
 
הבעיה היא שזה לא עובד ככה,
קודם צריך שיהיה חיבור טוב פיזי ורגשי, ואחכ אפשר לשקול האם הוא מועמד טוב
 
אני מבין את הלחץ של הביציות שלך, אבל אם ממש בוער לך עדיף לך כבר להביא ילד מתרומת זרע ולמצוא פרטנר מתאים.
 
הגבר הזה, לא מתאים לך בכל מקרה אלא אם את ממש לא משהו
לצפיה ב-'ארנק אני דווקא לא מחפשת תודה לאל'
ארנק אני דווקא לא מחפשת תודה לאל
24/05/2018 | 16:34
43
לצפיה ב-'הוא לא ככ עובד אז איזה ארנק?'
הוא לא ככ עובד אז איזה ארנק?
27/05/2018 | 13:08
13
26
לצפיה ב-'שופט ישלח אותו לכלא אם לא ישלם מזונות'
שופט ישלח אותו לכלא אם לא ישלם מזונות
27/05/2018 | 15:50
12
76
גם אם האמא תרוויח 50,000 שקלים לחודש.
כך שלא תהיה לו ברירה אלא לעבוד,
ולכן הוא יהיה ארנק
לצפיה ב-'והבחור כמו שהיא מתארת אותו כאן נשמע לך מועמד סביר לזה?'
והבחור כמו שהיא מתארת אותו כאן נשמע לך מועמד סביר לזה?
28/05/2018 | 07:31
1
64
בכלל, יש לדעתכם בחורה שלא מחפשת ארנק, או שזה המצב הקבוע בעיניכם -
בחורה/אישה = מחפשת ארנק?
לצפיה ב-'בודאי, למשל בת הזוג שלי לא מחפשת ארנק'
בודאי, למשל בת הזוג שלי לא מחפשת ארנק
29/05/2018 | 07:54
73
היא עובדת קשה ומרוויחה יפה, אדם עצמאי שלא רוצה לחיות על חשבון אף אחד.
אבל היא לא באה הנה לספר שכל מה שהיא רוצה מבחור זה שיהיה לו דופק - וארנק
לצפיה ב-'זה כל-כך לא נכון שאלפי נשים בוכות'
זה כל-כך לא נכון שאלפי נשים בוכות
28/05/2018 | 11:40
9
77
כמה זה לא נכון.
גברים שלא משלמים מזונות ומרוויחים שכר עם תלוש יכולים לשלם מזונות דרך ביטוח לאומי אך ורק אם האמא מרוויחה מתחת ל5000 שקל בחודש (גם אם יש לה 10 ילדים והיא מרויחה 5000 היא לא יכולה לקבל דרכם).
 
ואז האופציה הבאה בתור זה לגשת להוצאה לפועל. שם את צריכה להוכיח שיש נכסים ורכוש. מי שחכם מעלים ורושם על שם אחרים.
ואז אכלת אותה.
 
כדי להגיע למצב שנכנסים לכלא....
בסך הכל מה שבית משפט עושה בלי קשר לשכר של האם זה לאשר הסכם מזונות. הוא לא אוכף את זה בפועל
לצפיה ב-'החוק בישראל כל כך חד צדדי שלא נראה שיש לך מושג'
החוק בישראל כל כך חד צדדי שלא נראה שיש לך מושג
29/05/2018 | 07:58
8
60
גבר שלא משלם מזונות עבור ילדיו אם האמא שלם תובעת אותו נכנס לכלא, אין שום צורך להראות נכסים או יכולת השתכרות.
 
אני לא מדבר על זוגות שהתגרשו בכאילו כדי להוציא כסף מביטוח לאומי ואז האישה כמובן לא תובעת את בן הזוג שלה אלא רק מיילת על מסכנותה הגדולה, אני מכיר לא מעט כאלה.
לצפיה ב-'בתור מי'
בתור מי
29/05/2018 | 09:50
7
61
שנמצאת במצב הזה, נראה לי שיש לי יותר מושג מאשר לך לגבי החוקים ומה עושים ומה לא עושים פה.
לרגע לא דברתי על גירושים פקטיבים ומשחקים כי בכל מקרה דובר פה רק על מזונות - ביטוח לאומי לא נותן מזונות במתנה. הוא מוריד אותם מהמשכורת של הגבר. במקום לקחת 320 שקלים הוא יקח את כל הסכום - אם הוכח שהגבר לא משלם מזונות. אם יש הסכם חתום על ידי בית משפט, ואם האשה מרוויחה פחות מ5000 שקלים.
אין פה קשר למסכנות - אין פה קשר לקצבאות. זו לא היתה הכוונה שלי מלכתחילה.
 
ואם נחזור רגע להתחלה, צריך להגיע למצבים מאוד קיצוניים כדי שבית משפט יכניס לכלא
לצפיה ב-'"כל כספנו הולך למזונות לאישתו לשעבר"'
"כל כספנו הולך למזונות לאישתו לשעבר"
29/05/2018 | 11:53
6
61
מתוך YNET
בתור מי שנמצאת במצב הזה יש לך יותר מושג לגבי המקרה הפרטי שלך, לא לגבי החוקים.
את חושבת שהחוקים בישראל שוויוניים ולא מתחשבים במין ההורה?
לצפיה ב-'הכתבה הכי חצופה ש'
הכתבה הכי חצופה ש
29/05/2018 | 15:12
5
64
יצא לי לקרוא לאחרונה והתפרסמה אתמול בהרבה מקומות.
הרגיז אותי הכותרת - המזונות לאשתו. המזונות הם לא לאשתו. הם לילדים שלו.
ובהמשך, היא ידעה בדיוק שהיא מתחתנת עם גבר עם ילדים ומזונות. אם הוא לא יכל לממן ילדים נוספים שלא יעשה אותם.
 
אני לא מדברת על המצב שלי אני מדברת על החוקים. ויחד עם זאת אם החוק היה כזה וכזה הוא היה משפיע גם עלי. מאוד נדיר שמכניסים לכלא. מאוד.
אני לא חושבת שחוקים בישראל שיוויונים. אני חושבת שיש ככ הרבה אפליה של נשים וחוסר יכולת שלהן להשתכר כמו גבר (בכל או ברב העולם אגב), וככ הרבה כוחניות ואלימות כלפי נשים.
ואני כן חושבת שאם אשה מרויחה שכר גבוה במיוחד, ולמרות נסיוניו הגבר לא, אז כמובן לא הגיוני שמי שמרויח 6000 שח ישלם מזונות כשהאם מרויחה 30 אלף שח.
איכשהו (אך לא מפתיע) במקרים הסופר נדירים האלו כ-ל הגברים מנפנפים כל הזמן. ומאוד קל לנפנף בהם ולהצניע את הרב המוחלט האחר.
לצפיה ב-'בקיצור את רוצה "שוויון" רק מצד אחד'
בקיצור את רוצה "שוויון" רק מצד אחד
29/05/2018 | 15:30
49
כמו הבדיחות העבשות על קיבוצניקים שחולקים בכל, שלך שלי ושלי גם כן שלי.
 
יכולתי לספר לך על חבר טוב שלי (מקרה אמיתי, לא דמיוני) ששלושת ילדיו נמצאים אצלו במשמורת מלאה ולקח לו כמעט שנתיים להפסיק את תשלום המזונות לאישה.
לא רואה איך אפשר לקרוא לזה תשלום מזונות לילדים כשהוא נותן כסף לאישה, האישה כמובן לא נותנת לו כסף, והילדים אצלו.
עברו מאז עוד 3 שנים, המזונות לילדים לילדים מעולם לא הגיעו ולא יגיעו לילדים.
וככה נמשיך את התחרות? את תספרי על מקרה שאת מכירה ואני על כזה שאני מכיר?
 
העמדה שלי פשוטה:
העמדה שלי היא שכשדנים בחלוקת מאמץ בתחזוקת הבית כשהמערכת הזוגית קיימת או במאמץ בגידול הילדים כשהזוגיות כבר לא קיימת המין של ההורה לא צריך להיות רלוונטי להחלטה.
לא בדיונים הפנימיים בין בני זוג בחלוקת המטלות בבית ולא בחוקים כשמחליטים לפרק את התא המשפחתי. אין שום סיבה שבחוק תהיה התיחסות למין ההורה.
את מסבירה לי שאת כמובן בעד שוויון אבל....ואז את מסבירה לי למה צריכה להיות אפליה בין גבר לאישה, כמובן לטובת האישה.
 
מבחינתי שוויון קיים בלי שום "כן אבל...", או שיש שוויון או שאין.
מבחינתי מי שבעד שוויון הוא בעד שוויון, ומי שנגד שוויון הוא נגד שוויון, ושוויון עם "כן אבל...." הוא נגד שוויון.
הכתוב מתייחס לגברים ונשים כאחד, נכתב בלשון זכר רק לשם נוחות הקריאה
לצפיה ב-'את טועה, המזונות הם לאישה'
את טועה, המזונות הם לאישה
29/05/2018 | 20:51
1
58
נכון שבתאוריה המזונות הם לילדים, אבל בפועל המזונות מגיעים לאישה והיא יכולה לעשות בהם מה שהיא רוצה, לאו דוקא לשימוש הילדים. אין שום פיקוח על זה.
וכבר יצא לי לראות אמהות מקסימות שהיו שורפות את המזונות על טיפולים אצל הספר והקוסמטיקאית. 
 
לצפיה ב-'כמובן שיש'
כמובן שיש
05/06/2018 | 13:42
24
וזו בדיוק הדוגמא שתנפנף בה - אמהות שעם ה1300 שקל שהן מקבלות על הילד בחודש, מצליחות גם לממן אותו וגם ללכת להסתפר ולעשות טיפול פנים (אתה יודע כמה זה עולה??) איכשהו יש להן ארנק קסם.
אבל יש גם הרבה יותר שה1300 שקל (או יותר) ועוד 1300 שגם האמא שמה, עדיין לא מצליחים לממן את החוג, השיעור הפרטי, הבגדים, המתנות לחבר כל יום שישי במסיבת כיתה, הועד, המתנות בכל מסיבה, הספרים לבית הספר, התשלומים לבית הספר, ושאר ההוצאות (ותאמין לי אני יכולה לכתוב פה מגילת הוצאות)....
 
יש משני הסוגים. רב האימהות כן ישימו את הילד קודם וידאגו קודם למחסור שלו ולתת לו את האקסטרה.
 
לצפיה ב-'ומה לגבי סיטואציה '
ומה לגבי סיטואציה
30/05/2018 | 19:08
1
44
שהגבר מרוויח 10,000 ש"ח והאשה מרוויחה 13,000 ש"ח ויש משמורת משותפת? צריך לשלם לאשה?
ואם שניהם מרוויחים 10,000 ש"ח ויש משמורת משותפת? מה אז?
מעניין לשמוע את דעתך. 
לצפיה ב-'אם תקרא שוב מה שכתבתי,תראה שורה רק על זה'
אם תקרא שוב מה שכתבתי,תראה שורה רק על זה
05/06/2018 | 13:43
28
אבל תמשיך ותקרא גם את השורה אחרי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/05/2018 | 15:35
73
בחברות צריך לפעול לפי מה שמרגישים. אם את אוהבת את האדם בגלל מעלותיו ותכונותיו הטובות, כדאי שתיהני מקשר אתו. המשמעות של אהבה ויחסים לדאוג ולעזור, אם הוא מתקשה למצוא עבודה והוא חשוב לך כדאי שתנסי לעודד אותו ולעזור לו בזה. יש גם סיכוי רב שבעתיד ישנה את גישתו לחיים ותוכלו להישאר בחברות טובה ויפה וליהנות ממנה.
 
לצפיה ב-'קצת לא ברור לי'
קצת לא ברור לי
26/05/2018 | 12:51
87
מה כן יש בו חוץ מזה שאין לו דרישות ממך? לא נשמע שאמרת מילה אחת טובה עליו, חוץ מזה שהוא מוכן להיות עם כל אחת (זה מבחינתי המשמעות של "אין דרישות מבת זוג").
זה מה שאת רוצה? גבר לא יציב, דכאוני ואנמי מבחינה ריגשית, העיקר שלא יהיו לו דרישות ממך? איזה זוגיות נראה לך תצמח מדבר כזה?
 
תראי, אולי זה מה שאת מחפשת בקשר. אם זה הקריטריון שלך לזוגיות זה להיות עם מישהו שרק יהיה שם ברקע וסוג של יעזוב אותך בשקט ולא ירצה ממך כלום או ייתן לך כלום, אז לכי על זה. אני לא צינית. יש כאלה שרק רוצים מישהו ברקע, בשביל תחושת הביטחון אני מניחה או מסיבות אחרות..
 
את צריכה להחליט איזו זוגיות את רוצה. אם בלחץ ביולוגי עסקינן יש הרבה פתרונות אחרים חוץ מלהתפשר ברמה כזו.
לצפיה ב-'זה לא יחזיק מעמד'
זה לא יחזיק מעמד
26/05/2018 | 14:27
55
לטווח ארוך, בהנחה שאת מחפשת זוגיות יציבה לשנים הבאות.
אז חבל לך להכנס לזה. 
לצפיה ב-'מה בדיוק ייצא לך מהקשר הזה?'
מה בדיוק ייצא לך מהקשר הזה?
27/05/2018 | 12:21
70
גם קיר עונה על הדרישות. את יכולה פשוט לדבר אל הקיר. אין לו דרישות בכלל, הוא קשוב לגמרי, והוא עדין מאוד. לא זז אפילו.
לצפיה ב-'צריך להיות מטומטם גמור מי שבכלל חושב להמשיך בקשר איתו !'
צריך להיות מטומטם גמור מי שבכלל חושב להמשיך בקשר איתו !
08/07/2018 | 20:08
3
לצפיה ב-'תלוי איזה אופציות אחרות יש לך. אני רצינית, אם את רואה את '
תלוי איזה אופציות אחרות יש לך. אני רצינית, אם את רואה את
10/07/2018 | 05:13
8
עצמך כאחת שמצליחה לפתח קשרים בקלות ומרגישה שיש הרבה דגים בים אז ברור שאת צריכה לעזוב. אין דבר שיותר מעלה את הסעיף מגבר שלא קם בבוקר ולא עושה עם עצמו משהו. גם אם לא עובד, יכול לתקן משהו בבית, להתנדב, אבל לעשות לעשות לעשות.
אחד שקם ב10 בבוקר ומתחיל את היום ב-12, כשתגורו יחד ותרגישי את זה יום יום את תשתגעי.
מצד שני אם את אוהבת אותו ואת מרגישה שקשה לך עם מערכות יחסים אז כן הייתי שוקלת להכנס לזה ומנסה לעבוד על דברים.
לצפיה ב-'למה בזמן האחרון'
למה בזמן האחרון
23/05/2018 | 02:13
12
264
אני כל כך מתקשה למצוא חברה? כל הנשים שהצעתי להן בכפר או ניסיתי ליצור אתן את הקשר, סירבו בזמן האחרון וזה לא הצליח. לכל היותר נשארנו ידידים. חשוב לי למצוא חברה קבועה, משעמם בלי חברה. תאמינו לי שאני לא יודע למה בחורות לא רוצות בי בזמן האחרון, אבל אני חושב אולי כי נהייתי תוקפני או הייתי תוקפני בעבר הקרוב, או כי יש אנשים שלא אוהבים את דרך הדיבור והשיחות שלי עם אנשים. אני שואל על דברים שאוהבים לעשות כדי ליצור חברות אישית וטובה. היו לי חברות בעבר, בעיקר חברויות קצרות, אבל בזמן האחרון בחורות לא רוצות בי.
לצפיה ב-'אתה רוצה להסביר לכולם למה המציאות לא נכונה'
אתה רוצה להסביר לכולם למה המציאות לא נכונה
23/05/2018 | 16:51
106
ולא לשאול למה אתה לא מבין את המציאות ואיך להבין אותה נכון.
אז תסביר ותמשיך להשאר לבד
לצפיה ב-'אני לא חושבת'
אני לא חושבת
24/05/2018 | 12:37
1
92
שאנשים פה יכולים לעזור לך. אין לאף אחד פה את הכלים וההבנה על המצב שלך ועל הסביבה שאתה נחשף או מגיע ממנה.
בנוסף לזה, לא בטוח שבשלב הזה אתה צריך ויכל להעזר במערכת זוגית. כתבת שבזמן האחרון יש לך התקפי זעם. הם נובעים ממשהו. אולי כדאי שבתקופה הקרובה תתרכז בעצמך. תמצא לך תחביב מעבר לפורומים ולמחשב ותנסה להתרכז בו. עם הזמן גם יגיעו בנות חדשות, ויראו שאתה רגיש ונעים להיות בחברתך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'טוב אולי'
טוב אולי
24/05/2018 | 13:04
59
אבל התקפי הזעם פחתו, וצריך באמת להמשיך לעבוד עליהם.
 
לצפיה ב-'בעיה מוכרת. '
בעיה מוכרת.
24/05/2018 | 23:00
71
מצאתי בפורום אחר שאלה דומה, ואני מביא את העצה שנתנו שם. עשיתי "העתק הדבק".
 
חברות עם אנשים צריך ליצור לאט, בהדרגה ובעדינות, ולהשקיע בה במלים טובות ובמעשים טובים. אולי את צריכה יותר לתת אהבה ולהשקיע בחברויות, וליצור אותן לאט בעזרת התפתחות טבעית של רגש והיכרות.
 
אני מציע שתעשה בדיוק את העצה שנתנו שם, ובטוח שהכל יצליח לך. 
לצפיה ב-'פילוסוף'
פילוסוף
25/05/2018 | 19:53
5
72
אני מבינה שיש לך בעיה כלשהי בגינה אתה גר בכפר טיפולי.
אני ממליצה לך לחפש ולכתוב בפורום שבו כותבים אנשים אחרים במצבך והם יוכלו להבין ולייעץ לך בצורה מתאימה לך יותר, וגם התגובות שלך יתקבלו שם באהדה. בפורום הזה לא רק שלא תוכל לקבל תשובות שיעזרו לך, ישנם גם אנשים לא נחמדים שצוחקים עליך. 
אם מדובר באוטיזם, יש לך את הפורום הזה בתפוז
 
אם מדובר בבעיה אחרת, אתה יכול להתייעץ עם המדריך ולבדוק אם יש קבוצה אונליין לאנשים במצבך, ואולי אפילו תוכל אתה ליזום קבוצת אינטרנט כזו. 
 
לצפיה ב-'אבל הבעיה שלי לא קשה'
אבל הבעיה שלי לא קשה
25/05/2018 | 19:55
4
75
וגם אין מה לצחוק עליי. אני גר בכפר טוב שלרוב האנשים בו יש קושי טכני קל כמו שלי, ומוצאים חברויות וגם אני מוצא. ואני מתייעץ ומייעץ כמו כולם. ההתנהגות פה מאד מכוערת. אני מתחיל להרגיש שלאורחים כאן יש בעיות.
 
לצפיה ב-'העניין שרוב האנשים כאן '
העניין שרוב האנשים כאן
25/05/2018 | 20:51
3
79
לא יכולים להעזר בייעוץ שלך ואינם יכולים לעזור לך בשאלות שלך. הדברים שאתה כותב הם יוצאי דופן (אפשר לעלות על כך שיש לך לקות כלשהי גם לולא היית מספר זאת) ותצטרך למצוא פורום שמתאים לך יותר אם אתה באמת רוצה לעזור ולהיעזר. 
אני מקווה שתראה את ההודעה הזו למדריך שלך והוא יוכל להסביר ולכוון אותך טוב יותר. 
לצפיה ב-'תראי'
תראי
25/05/2018 | 21:32
2
63
העצות שלי אנושיות. הן נוצרות מחוכמת חיים ומהבנה רגשית לחיים. אני מאמין באהבה, במעשים טובים ובחברות טובה. אני בהחלט חושב שזאת מעלה וזה יפה וחשוב. זה שהאנשים כאן לא יודעים לקבל וליישם את העצות כבר בעיה שלהם. הם סתם מציקים.
                  
לצפיה ב-'אני בטוחה שכוונותיך טובות'
אני בטוחה שכוונותיך טובות
25/05/2018 | 22:09
1
74
ואין ספק שעצותיך אנושית. אך הן לא באמת יכולות לסייע לאף אחד. והן גם מאוד ילדותיות. הן לא יכולות לנבוע מחוכמת חיים ומהבנה רגשית מהסיבה הפשוטה שאין לך חכמת חיים ובטח לא הבנה רגשית.
לכן כתיבה בפורומים כאלה לא יכולה לעזור לך.
 
לצפיה ב-'חבל שאת/ה עונה כאילו בשמי'
חבל שאת/ה עונה כאילו בשמי
25/05/2018 | 23:56
66
קצת כבוד בסיסי גם לשמות של אורחים זה יותר מדי לבקש?
אני הקפדתי לכתוב בכמה שיותר עדינות וחבל שלא שמרת על הקו הזה. 
לצפיה ב-'מה זה אומר "בזמן האחרון"? אני זוכרת איזה פוסט שלך'
מה זה אומר "בזמן האחרון"? אני זוכרת איזה פוסט שלך
10/07/2018 | 06:02
1
9
משנה שעברה שאמרת משהו דומה.
אספר לך משל קטן. סיפור אמיתי. אני מכירה איזה בחור מאוד נחמד, ניראה בסדר, מקצוע מעולה מרוויח מעולה, משפחה מדהימה. ואני למודה בנושא "חמות רעה" אז תאמין לי, אמא שלו היתה מדהימה. הלוואי שהיתה חמותי. ובנוסף הוא היה מאוד מעוניין לצאת איתי והוא פשוט מקסים. מי שיוצאת עם אחד כזה יודעת שהוא בטוח יציע נישואין והיא תהיה נסיכה.
אבל לא הייתי מסוגלת כי היה לו ריח נוראי מהפה ולא הצלחתי להתגבר על הגועל. האמת ריח נוראי. ומצד שני למרות שהיינו קרובים לא הייתי מסוגלת להגיד לו מה הבעייה. אם היינו יושבים במסעדה אז רק אחד מול השני ולא בכיסא ליד. אני פשוט נחנקת ממנו.
והוא מסכן, רצה חברה, רצה נורא להתחתן, זה החלום שלו והוא עד היום רווק. אני מאוד מרחמת עליו כי הוא אדם מקסים אבל החיים הפכו אותו לחסר ביטחון עצמי, וכשבחורה מתסכלת עליו הוא מגמגם ומסמיק, מסתובב בצורה מוזרה. משך השנים הוא כבר יודע שהיא תגיד לא אז הוא מגיב לא טוב בפגישות.  
אבל מה הפואנטה של הסיפור: שאם תדבר איתו אז הוא יספר לך סיפורים שבנות בררניות, שהוא לא מבין אותן, שבנות נותנות לו סימנים לא ברורים, רמזים. הוא מנתח דייטים, מה היא אמרה מה הוא אמר ואולי היא נעלבה אז היא לא רוצה יותר ואני משתגעת שעד היום אף אחד לא אמר לו שהוא פשוט מסריח. אפילו לא אמא שלו.
אז על אותו עיקרון - יכול להיות שאתה מנתח את המצב לחלוטין שונה ממה שהוא באמת? בקש ממישהו (עדיף אפילו כמה אנשים) שאתה סומך עליהם שיבלו איתך ערב ויתנו לך דעה אמיתית עליך ואולי תגלה דברים שלא חשבת עליהם אפילו.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/07/2018 | 20:23
3
בצעירותי לא היו לי כמעט חברים, כנראה בגלל המוגבלות שלי שלא התאימה לאנשים בבית הספר ובגלל חוסר היגיינה כמו שתיארת. אפשר להיות בקשר ידידות בטלפון ובמכתבים. יש לי חברים וחברות בכפר. היו לי כמה קשרים רומנטיים, רובם קצרים. בזמן האחרון היו לי פחות חברות, והייתה תקופה ממושכת שלא היו לי חברות. עכשיו אני מתחיל קשר חדש עם מישהי שמאד מחבבת אותי והכרתי במועדון פנויים פנויות.
 
 
לצפיה ב-'כמה כסף אתם חושבים שצריך להוציא על טבעת?'
כמה כסף אתם חושבים שצריך להוציא על טבעת?
23/05/2018 | 15:05
14
229
אני מנסה למצוא תשובה ולהחליט על תקציב...
 
נתקלתי בכתבה הזאת ויש שם כמה גישות, אחת מהן ״חודשיים משכורת״.
 
עם איזה מהגישות אתם מסכימים?
 
תודה מראש!
לצפיה ב-'לפחות 10 אגורות'
לפחות 10 אגורות
23/05/2018 | 16:48
2
97
הנה ההסבר
https://he.wikipedia.org/wiki/טבעת_נישואין
לצפיה ב-'נדמה לי שפרוטה'
נדמה לי שפרוטה
23/05/2018 | 21:11
1
86
זה דווקא עשירית אגורה.
 
לצפיה ב-'לעשות את המינימום ולהכנס לקישור קצת קשה לך?'
לעשות את המינימום ולהכנס לקישור קצת קשה לך?
24/05/2018 | 07:13
22
לצפיה ב-'למה את צריכה להחליט על תקציב?'
למה את צריכה להחליט על תקציב?
24/05/2018 | 09:09
72
בדרך כלל בן הזוג מחליט על התקציב שמתאים לו, וקונה את טבעת האירוסין מכספו.
לצפיה ב-'מה את מתכוונת להביא לחבילה הזו? ממנו את רוצה טבעת'
מה את מתכוונת להביא לחבילה הזו? ממנו את רוצה טבעת
24/05/2018 | 15:56
69
מה את נותנת וכמה?
לצפיה ב-'כלום'
כלום
24/05/2018 | 17:48
57
אפס, שום דבר.
 
1. "צריך" צריך לרדת מהלקסיקון כשמדובר בבחירה אישית.
2. פעם היתה משמעות אמיתית למחיר - כשהדרך היחידה של נשים לשרוד היתה להתחתן, ולכן אם גבר היה שובר אירוסין לפחות היתה לה טבעת שהיתה יכולה למכור ולקבל קצת זמן נשימה. היום, חוץ מהעובדה שהבעיה הכלכלית של נשים נהיית רצינית רק עם הילדים *, והסיכוי של האישה למצוא זוגיות אחרת לא יורד אם נפרדים (אולי עבור גברים שחושבים שאישה היא סחורה שצריך לקנות יד ראשונה, רק שזו לא תכונה נחשקת בגבר), הערך שבו קונים טבעת הוא לא הערך שבה היא תמכר (בצורה דרסטית - גם אם תקנה טבעת בעשרות אלפים, כנראה לא תוכל למכור אותה באלף) - זו אפילו לא השקעה טובה.
3. לדעתי האישית עדיף שמערכות יחסים יהיו שוויוניות, ההחלטה להתחתן צריכה לבוא  משני הצדדים בלי קשר לשווי הטבעת (תכשיטים אפשר לקנות או לא לקנות בנפרד), וכל האסוציאציות של קניית אישה קצת דוחות אותי (אבל זה תופס גם לחתונה עצמה, שלפחות בישראל של היום עם כל העניין של הרבנות כשזה זוג יהודים הטרו, העניין שאם יש הריון לא רצוי אז זה לא אפשרי לתקן, והעניין שאישה נשואה יכולה בקלות לאבד זכויות כבעלת מקצוע בבט"ל. עוד מציק לי שדווקא עבור זוגות להט"ב שצריכים יותר את הסטטוס הזה גם חברתית וגם חוקית אין אפשרות להתחתן, גם זוגות שנחשבים מדתות שונות אפילו אם הם אתאיסטים לא יכולים אבל להטרוסיסים יש יותר זכויות ופחות רדיפות כך שזה בעדיפות פחות דחופה בעיניי)
 
 
 
 
*אם מצפים מאישה לתת יותר זמן בעבודות הבית, אז זה לרוב יהיה על חשבון העבודות בשכר, גם לפני הילדים עדיין נשים מרוויחות פחות (שוק העבודה פחות ידידותי לנשים, פחות כח מיקוח כי השכר הממוצע של נשים הוא פחות וכי נשים שמתמקחות נתפסות כיותר אגרסיביות מגברים שמתמקחים, וגם מעסיקים שחוששים מאישה כי ללא קשר לתכניות שלה הם מצפים שהיא תלד ותהיה המטפלת העיקרית וכו'), אבל יותר קל לשרוד כשאין ילדים לטפל בהם.
לצפיה ב-'גישת המשמעות הרגשית'
גישת המשמעות הרגשית
24/05/2018 | 21:51
5
72
אני אומנם(נראה לי כמו כל אישה) מקדשת פיסת תכשיט מדהימה.. מחזיקה חזק בגישה שתכשיט מבטא מצויין (כמו שיר דרך אגב) את מידת האהבה של הבן זוג שלי, אבל באמת שהכל תלוי כמה אפשרי להשקיע בזה הפועל. לא הייתי רוצה להיות זאת שדוחפת אותו ל'מצוינת חברתית' כמו שכתוב בכתבה.. זה בערך הזיוט שלי להיות אישה כזאת
לצפיה ב-'ואיך את מבטאת חומרית את מידת האהבה שלך לבן הזוג?'
ואיך את מבטאת חומרית את מידת האהבה שלך לבן הזוג?
27/05/2018 | 07:53
3
41
מנסה להבין את הגישה שאומרת שמתן משהו חומרי מבטא את מידת האהבה
לצפיה ב-'זה הרי מאד ברור. '
זה הרי מאד ברור.
28/05/2018 | 12:31
2
41
האהבה שלה אליו באה לידי ביטוי בגודל התכשיט שהיא מבקשת שיקנה לה. ככל שהתכשיט שהיא מבקשת הוא יקר יותר, ככה היא אוהבת אותו יותר (את בן הזוג, לא את התכשיט). 
לצפיה ב-'בקיצור זונה? במקום כסף רוצה שווה כסף (תכשיט)?'
בקיצור זונה? במקום כסף רוצה שווה כסף (תכשיט)?
29/05/2018 | 08:01
1
13
לצפיה ב-'ממש לא. '
ממש לא.
29/05/2018 | 11:10
34
זונה באה, עושה, הולכת.
הבחורה הזו באה, מזיינת את השכל על תכשיטים, מקטרת בסגנון "אתה לא אוהב אותי כמו שהשכן אוהב את אשתו, הוא קנה לה טבעת גדולה יותר", עושה (לפעמים), ולא הולכת.  
לצפיה ב-'מסכנה אשתי. '
מסכנה אשתי.
28/05/2018 | 08:13
55
לפי מה שכתבת, שערך התכשיט מבטא את עוצמת האהבה אני בכלל לא אוהב את אשתי. אני מבין שאצלך הגודל (של התכשיט) כן קובע. 
יש לי חדשות בשבילך. זה שטויות. אם גבר צריך לקנות את האהבה בכסף (או שווה כסף. היינו הך), עדיף לו ללכת לזונה. הוא ישלם פחות, יקבל בדיוק מה שירצה, והיא לא תזיין לו את השכל. 
תתבגרי קצת. 
לצפיה ב-'תודה על התובנות'
תודה על התובנות
27/05/2018 | 16:23
12
לצפיה ב-'תלוי איזה טיפוס את'
תלוי איזה טיפוס את
10/07/2018 | 05:29
6
כבר איבדתי לפחות שתי טבעות נישואין. אבל מאחר והטבעת שלי מראש היתה ממש פשוטה וזולה אז פשוט הלכתי וקניתי חדשה לפני שהוא הרגיש בחסרונה.
אני פשוט לא סובלת שהטבעת נירטבת כשאני רוחצת ידיים ואז נשאר רטוב מתחת לטבעת גם אחרי הייבוש. ובגלל זה אני מורידה אותה עד שהיא מתיבשת לחלוטין וקרה לי כבר שאבדו לי טבעות ואני מכירה את עצמי אז מראש בחרתי תקציב זעום לטבעת.
מצד שני אני מכירה בחורות שטוענות שמעולם לא אבדו להן תכשיטים או משקפיים. אז אם הייתי כזאת הייתי בטח מוציאה כמה אלפים בודדים על טבעת יפה יותר.
לצפיה ב-'מענה לשאלון'
מענה לשאלון
23/05/2018 | 00:35
55
היי חברים 
זקוקה לעזרתכם.
זקוקה למתדבים ומתנדבות לענות על שאלון אנונימי בנושא מיניות. 
אודה מאוד אם תקדישו מספר דקות מזמנכם. 
נדרשת כניסה דרך ח-ן גוגל כדי להבטיח כניסה אחת לכל משתמש. 
זה הלינק
לצפיה ב-'האם האישה צריכה לעשות הכל לבד?'
האם האישה צריכה לעשות הכל לבד?
20/05/2018 | 14:10
74
548
הכרתי לפני 3 חודשים בחור ממקום העבודה שבהתחלה רדף אחריי אבל מהר מאוד איבד בי עניין כשנפגשנו.
הוא ראה שאני שקטה וביישנית. כמעט ולא מדברת ונותנת לו את כל הבמה. זה נורא הפריע לו ואני חושבת שזה סיבה שהכי הפריע לו אצלי שאין ביננו תקשורת.
כמו כן , הוא מאוד פרמטיבי ולמרות היותו גרוש התאכזב לגלות שאני...
המשך>>
הכרתי לפני 3 חודשים בחור ממקום העבודה שבהתחלה רדף אחריי אבל מהר מאוד איבד בי עניין כשנפגשנו.
הוא ראה שאני שקטה וביישנית. כמעט ולא מדברת ונותנת לו את כל הבמה. זה נורא הפריע לו ואני חושבת שזה סיבה שהכי הפריע לו אצלי שאין ביננו תקשורת.
כמו כן , הוא מאוד פרמטיבי ולמרות היותו גרוש התאכזב לגלות שאני לא בתולה ושהייתי עם 4 בחורים.
גם גרם לי להרגיש נורא עם זה שיצאתי קצת למועדונים.
אמר שהוא מחפש בחורה של בית ושהקשר ביננו לא ילך..
אמר מעולם לא היה ולא יהיה ביננו כלום ושנישאר ידידים.
אני לקחתי את זה מאוד קשה כי נדלקתי עליו מאוד.
ניסיתי להישאר ידידה שלו בתקווה שהקשר כן יתפתח לזוגיות בהמשך..
אולם הוא אכזב אותי בכל מיני דרכים:
כמו ששיקר לי כמה פעמים כמו למשל לגבי זה שאין לו פייסבוק ובסוף הוא זה ששלח לי בקשת חברות.
שאמר שהוא גזען ושונא ערבים ושמאוד הפריע לו שסיפרתי לו שישבתי עם ערבים. נטו ישיבות בלי כלום מעבר.
השקר התגלה עיי כך שחיטטתי לו בפייסבוק וראיתי שיש לו לפחות 2 חברים קרובים שהיה יוצא איתם לכפרים. מעלה חופשי לפייס -תמונה אחת שווה אלף מילים.
זה כמובן מאוד הפריעו לי השקרים שלו.
כמו כן הבטיח לי שיקח אותי לטיול כלשהו בפסח ובסוף כלום. שיקר לי שהנחלים סגורים וכל מיני
בכללי הוא בן אדם שמשקר הרבה.

בהתחלה הייתי רודפת אחריו מלא , מציעה לו להיפגש אבל לאט לאט הגעתי למצב שגם שהוא קבע שניפגש וביטל את זה כי היה לו עיסוק אחר שצץ , אז הודעתי לו שמצידי להישאר בבית.

הוא גם התחיל עם בנות אחרות בעבודה.
אז קיבלתי עליו עוד יותר רושם רע.

יום אחד שלחתי לו הודעה לא מזמן שיפה לו שהוא התקדם הלאה.
הוא התחיל לריב איתי בהודעות.
שכבר אמר שלא היה ולא יהיה ביננו כלום.
שלא יצא עם בחורה שישבה עם ערבים.
גם שיקר שלא היה לו חברים כאלה למרות שיש הוכחות בשטח בפייסבוק.
אמר שאני לא בחורה טובה כמו שהוא אוהב-בתולה.
אמר שבכללי שוקל לחזור לאישתו. שהיא קנאית ולכו הוא חוסם אותי בווטסאפ.
חסם אותי
ואז אחרי יומיים פנה אליי כאילו כלום.
אמר שלא חוזר אליה.
הודיע לי שיש לו כבר דירה בעיר אחרת בצפון שהוא עובר לגור לבד שם.
שאל אם בא לי לגור איתו.
אמר לי לדבר עם ההורים ושאל אם יסכימו לי. ממש פתח דיון.
שאל איך אני יתמודד עם זה שאצטרך לעזוב מקום עבודה ולחפש עבודה אחרת..,
אני הייתי בהלם. לפני יומיים חסם מה הקטע שלו ואני גם ידידה שלו במקרה הטוב.
אז מה זה ההצעה הזאת. חשבתי הוא מסתלבט עליי
באותו יום הוא הציע לי שנישב בים.
סרבתי לו כי לא מתחשק לי באותו יום ודחיתי את זה לסופ"ש..
הייתי צריכה לעקל את ההתנהגות שלו.
אולם בסופש שהגיע הוא לא יצר קשר ומאז שחסם אותי לא שלחתי לו הודעות.
בכל אופן הוא חסם אותי שוב
הוא היה אמור לעזוב בשישי שעבר את העבודה אבל הוא מחוייב לעבוד שבועיים עד שימצאו לו מחליף.
גיליתי שהוא עוזב רק במקרה.
ששאלתי נו מה קורה עם העיר שאמר לי שהוא עובר לגור לשם.
וגם פניתי אליו רק כי חסם אותי.
אז נפגעתי שדווקכ ביום שעוזב חוסם אותי שמבחינתי זאת הדרך היחידה שהיינו מתקשרים לרוב.
נשאר לו שבוע אחרון לעבוד אצלינו .

באתי אמרתי לו שככה הוא התכווו להיפרד ממני מהידידה שלו עיי חסימה .
הוא בא מראה לי טלפון שלו שמחק פייסבוק ווטסאפ וטוען שלא חסם אותי.
אם הוא לא חסם ורק מחק אז למה אין לו תמונת פרופיל.
וזה כבר 3 פעמים שזה קורה. אז היה לי קשה לי להאמין לו..

באותו יום הוא התקשר אלי ורצב שנישב בים.
סרבתי שוב בעדינות ודחינו למחרת.
בשלב הזה כבר הייתי מתוסכלת ממנו. מכל השקרים שלו , מהחסימות.

נפגשנו ביום רביעי בים.
ישבנו 4 שעות. יותר נכון ישבנו ועשינו הליכה ארוכה.
מאיך שנפגשתי איתו התביישתי מאוד.
היה לי קשה להיפתח אליו להיות אני.
בהתחלה הייתי לו לספר פתוח סיפרתי לו מי אני ומה אני עושה בזמני הפנוי.
הוא עשה לי על זה בלאגן.
לכן לא היה לי מה לספר לו..
התעניינתי כן בעולמו אבל זה לא הספיק לו. הוא אמר שרצה לבדוק אם השתנתי קצת מאז שנפגשנו, אבל המצב אותו המצב שרק הוא מדבר..
הוא גם אמר לי את זה בצורה גלוייה שהוא מעשן הרבה בגלל זה שהוא איתי.

הפחד ממחוייבות צץ לשנינו בשיחה.
אולם למרות שלי בעצמי יש פחד ממחוייבות לא שיתפתי אותו שלא יקבל עליי רושם לא נכון.

הוא דיבר הרבה על דירה החדשה . דיבר הרבה על המזונות שיצטרך לשלם לבת הקטנה. על זה שהוא נמאס לו מהעיר שהוא גר בה ורוצה לגור קרוב ל3 חברים שלו.
שהוא נורא מפחג ליפול כי יש אנשים שמפחידים אותו שלא יצליח לשרוד מכל הבחינות. הוא רוצה להוכיח להם שהוא חזק. שמצידו לעבוד ב2 עבודות.
שאלתי מי יבשל לך ..?
הוא צחק אמר לי או את או אמא שליי
שאל אם אני יוכל לבקר אותו בשישי שבת וכשעניתי שכן שאל אם אני יכולה לעשות את זה קבוע..? אמרתי שכו למרות שאני לא יודעת אם בכלל זה יסתדר לי עם העבודה כי אני מסיימת לעבוד ב4 בצהריים.

הוא אמר שאין מצב שהוא יכבס ויקפל כבידה ופעם בשבוע אמא שלו תדאג לו כנל לגבי אוכל..
ואחרי זה שאל אם אני יודעת לבשל ואני בו אדם האחרון שיודע לבשל.
פה נכנס הפחד שלי בכללי מזוגיות.
אני הרגשתי שאני לא מועילה לו בכלום.
מה נניח וכו היה רוצה איתי קשר רציני
אני לא רוצה שכל הנטל יפול עלי :
גם לבשל , גם לנקות גם לכבס , בטח גם לעשות קניות (זה דווקה אני כן רגילה ) ובנוסף לעבוד
והוא מה יהיה התפקיד שלו בבית..?
פחדתי להעלות את הנושא
ואז התבאסתי ממש בתוכי אמרתי לזעזל זה לא הקשר שאני מחפשת בזוגיות.
בבית שלי אני כמו מלכה לא עושה כלום.
ולא רק שאני לא יודעת לעשות כלום אני גם בלאגניסטית. שזה גם סוד
אני מפחדת להכיר שהצד האפל שבי לא יתגלה. יש המון ריבים עם אמא שלי לגבי זה. היא לא מצליחה להתמוד איתי
גם אמרתי לו שאני ואמא שלי לא תמיד מסתדרים. הוא שאל למה ולא פירטתי לו שוב בגלל שגם ככה הוא קיבל עליי רושם חרא בהתחלה. הוא מחפש אשת בית ואני הבן אדם האחרון שיכולה להיות לו לכזאת.
אין לי בעייה ללמוד לבשל אבל בשלבים.
הוא נתו לי להבין עיי רמיזות שגם אם אני יבוא לבקר אותו הוא מצפה שאני יעזור לו בבישולים.
זה לא כיף לי ככה.
אני מוצאת עצמי מתוסכלת ממש. אוקיי ניח שאני והוא מתרחקים , שהוא לא באמת ישמור איתי על הקשר.
עדייו יבוא יום אני ירצה להיכנס לקשר והפחד הכי גדול שלי ממחוייבות יצוץ.
שלא נדבר עוד על ילדים שזה עוד נטל ועוד כאב ראש והוצאה כלכלית שרק המחשבה על זה קשה לי לנשום. מרגישה מועקה.

לא ככה דמיינתי זוגיות.
בגלל שגן מעולם לא היה לי מערכת יחסים וגילי המתקדם 31
יש לחץ מהסביבה לקשר של חתונה. מקום שאני לא נמצאת בו מבחינה שכלית.
אני רוצה קשר של בילויים כמו טיולים משותפים , מגורים כל אחד בנפרד.
ובעיקר שיחות נפשיות.
אבל לא קשר שבו אני מתחילה לטפל בגבר מגיעה שפוכה מעבודה רק כדי לבשל לחבר שלי לראןת טלויזיה וללכת לישון עייפה.
מבחינתי עדיף כבר את הלבד
למרות שזה לא בדיוק נכון.
כי שוב אני ואמא שלי רבות המון יותר נכוו היא רבה איתי בלי סוף ולעיתים גם בבית הפרטי שלי אני סובלת.

לקראת סוף הפגישה הוא העלה את הנושא של הפחד ממחוייבות שלו.
אמר שביום החופה שלו ידע שיבוא יום שהם יתגרשו.
שאלתי למה
ענה שהיו להם ריבים לפני זה ופשוט היה לחץ של משפחות
שאלתי מה לגבי הקשר שלו של 3 שנים. אמר שגם שם הוא הרגיש סגור בקשר , שהיא באה לו עם הדרישות.
וגם אשתו דרשה ממנו לעבוד ב3 עבודות כדי לגדל את התינוקת.
שמעכשיו הוא לא יתן לאף אישה לשלוט בו , שהמילה שלו תהיה האחרונה.
הוא גן שאל אותי באמצע הפגעשה מי לדעתו אמור לשלוט במערכת היחסים ואני שאני רגילה ששלוטים בי עניתי שהגבר.
למרות שזה לא אמור להיות ככה, פשוט גדלתי בבית כזה .

אחרי הפגישה לא רדפתי אחריו בכלל. בקושי שלום שלום בעבודה. בטח שלא שולחת לו הודעה רגילה.
בתוכי יש הרבה תסכול.
כמה שהור מצא חן בעייני אבל אני מרגישה לא ראוייה , אין לי מה להציע לו בקשר.
אני בעצמי מפונקת ועצלנית.
וגם הןא בא בקטע של הישרדות ולא בראש שלי בכלל.
הוא סיפר לי שנהג לקחת בנות הזוג שלו לטיול בים. זה לא מה שאני מחפשת בקשר.
אני רוצה בילויין נופש לא חייב כל שבוע אבל כן פעם בכמה חודשים .
רוצנ גבר שגם יועיל לי ואיתו אפילו להיתפתח ולהיות אני בלי מסכות אני לא יכולה מחשש שחברח ברגע שישמע מי אני באמת.

האם יש גבר שאני יכולה למצוא שיועיל לי בחיים ויעמוד בציפיות שלי או שמה אצטרך להשלים עם הרעיון שאן אני רוצה זוגיות עליי להתפשר ולהיות השפכה בקשר או להישאר רווקה זקנה..?

לצפיה ב-'היא בגדה בי אחרי חודש וחצי ולא מתנתקת מאמא שלה'
היא בגדה בי אחרי חודש וחצי ולא מתנתקת מאמא שלה
19/05/2018 | 11:38
20
257
אני יוצא עם מישהי (27) כבר שלושה חודשים. הכל טוב ויפה בכל המובנים, חוץ ממשהו אחד שמתפרס לכמה מישורים.
יש לה בעיה עם הדימוי העצמי וחוסר ביטחון עצמי. כלפי חוץ היא מפגינה בטחון סביר אבל כל ריב הכי קטן וחסר משמעות שלנו (נניח, לאן נצא בערב) היא לוקחת למקומות קיצוניים וחושבת שאני עומד לזרוק אותה.
ביום העצמאות (לפני חודש וחצי) החלטתי שאני רוצה לצאת עם החברים, בלי שהיא תצטרף (יצאנו אז רק חודש וחצי ביחד). בדיעבד הסתבר לי שמרוב הכעס וחוסר הביטחון היא הלכה עם החברות שלה למסיבה והגבר הראשון שהתחיל איתה היא התנשקה איתו.

היא מאוד מחוברת לאמא שלה, כל הזמן מתכתבת איתה בוואטסאפ ומשתפת אותה בכל דבר קטן שקשור לזוגיות. אמא שלה מנגד לא מפסיקה להגיד לה מה לעשות: "תגידי לו ככה, אל תגידי לו ככה".

עוד עניין קטן ואני מסיים - הייתה לה רק מערכת יחסים אחת עד היום. שנתיים וחצי בתיכון-צבא, עם מי שהסתבר לימים כהומוסקסואל (הם לא שכבו על התקופה הנ"ל, ושומרים על קשר עד היום).

לדעתכם זה דיל ברייקר?
לצפיה ב-'היא, אולי חסרת ביטחון'
היא, אולי חסרת ביטחון
19/05/2018 | 14:47
146
אבל אתה יודע טוב מאד לנגן לה על חוסר הביטחון. היא צריכה מישהו אחר. 
לצפיה ב-'אתה כל כך נואש'
אתה כל כך נואש
19/05/2018 | 15:34
138
היא לא חסרת ביטחון אלא בעלת הפרעה נפשית שנקראת אישיות גבולית, שמתאפיינת בדרמות ומצבי רוח קיצוניים בלי שום סיבה, יום אחד אתה הגבר הכי טוב ביקום ולמחרת אתה המיץ של החרא והיא תחתוך לך את הזין בזמן שאתה ישן.
 
אמא שלה היא המראה שלה, בעתיד הבת הופכת להיות האמא, ותן לי לנחש, אין לה אבא נכון?  אמא חד הורית זה גם העתיד של הבת, השאלה רק איזה מטומטם ישלם את המזונות... כרגע זה אתה.
 
החבר שלה לא הומוסקסואל, זה טריק ידוע של בחורות כדי לשכב עם גברים ולבלות עם גברים "הומוסקסואלים" בזמן שהחבר הטיפש שלהן מאמין להן. אם אתה באמת מאמין שהיא שכבה עם גבר 1 לפניך או שהחבר שלה לשעבר לא שוכב איתה כשהם נפגשים, אתה מצחיק, שלא לדבר על כמה נשיקות ומציצות במועדונים ועוד דברים שנשים "שוכחות" להזכיר לחבר שלהן.
 
ההודעה מיועדת גם לגברים אחרים, אל תהיו מטומטמים ותהרסו את חייכם בשביל חור משומש ופנטזיות מטופשות שלא יתגשמו לעולם
לצפיה ב-'לא הבנתי, הקשר שלכם אחרי חודש וחצי היה רציני או לא?'
לא הבנתי, הקשר שלכם אחרי חודש וחצי היה רציני או לא?
19/05/2018 | 19:12
3
108
מצד אחד, אתה תופס את מה שהיא עשתה כבגידה, ומצד שני, אתה בעצמך לא תפסת את הקשר כזוגיות ממשית "היינו רק חודש וחצי ביחד".
 
אם אתה שולח מסרים מעורבים כמו בסיפור הזה, לא פלא שהיא חסרת ביטחון בקשר, ודי חבל בשבילה שהיא נשארת בו.
 
את עניין הקשר שלה עם אמא שלה אתה יכול או לקבל או לא, כנראה שמישהי יותר בטוחה בעצמה לא היתה לוקחת את הקשר לייעוץ חיצוני על כל דבר, אבל מישהי יותר בטוחה בעצמה גם לא היתה נשארת בקשר שגורם לה להרגיש כל כך חסרת ביטחון.
 
בקשר לעניין האחרון - לא הבנתי מה הבעיה - זה שהיתה לה רק מערכת יחסים אחת עד היום? זה שהבחור הסתבר כהומוסקסואל? זה שהם שומרים על קשר? אם העניין הוא העבר שלה - אם אתה יודע איפה להשיג מכונת זמן שמישה אתה יכול לנסות לשכנע אותה לשנות דברים פה ושם (אם היא בכלל רוצה), אם לא - אתה טוחן מים. אם העניין הוא שהיא שומרת על קשר עם הבחור, אז יש פה כמה תת שאלות שעולות, וכדאי להבין יותר במדוייק מה בדיוק בקשר שלהם מפריע לך (זה לא שאתה חושש שהיא תבגוד בך מינית עם גבר הומוסקסואל).
לדעתי היא צריכה לצאת מהקשר הזה איתך.
לצפיה ב-'הוא פשוט חסר ביטחון מיני. זה הכל. '
הוא פשוט חסר ביטחון מיני. זה הכל.
20/05/2018 | 00:34
2
30
לצפיה ב-'הסקת עלי המון מסקנות, באמת מעניין אותי מניין'
הסקת עלי המון מסקנות, באמת מעניין אותי מניין
20/05/2018 | 17:39
1
65
לא בציניות, באמת מעניין אותי איך הסקת שאני גם חסר ביטחון מיני וגם מניפולטיבי.
לצפיה ב-'זה די פשוט'
זה די פשוט
21/05/2018 | 12:03
53
1. בשביל לריב צריכים שניים. מה יש לכם לריב אחרי חודש וחצי לא ממש ברור לי. 
2. החלטת שאתה רוצה לצאת עם החברים ביום העצמאות זה ממש ממש בסדר לצאת עם חברים בלעדיה, אבל למי שהיא חסרת ביטחון -זה בדיוק לשחק על הפחד.
בקיצור אם לסכם, אחרי חודש וחצי יש לך מלא ביקורת עליה, אתם רבים על דברים מטומטמים ואתה יוצא בלעדיה. זה לא קשר  עם אדם שמתאים לפחדנית. 
3. מה קשור עכשיו האקס שלה? לא, באמת, מה קשור?. אלא אם כן אתה חושב שזה שהיא בחרה חבר שהתברר להיות הומוסקסואל איכשהו מקרין על הבחירה בך ועל מה שאתה משדר מבחינה מינית. ואז זה הגיוני שדחפת את זה לפה. 
לצפיה ב-'תראה בעיניי זה תלוי בסיבולת שלך. אני נשואה לגבר שכל הזמן'
תראה בעיניי זה תלוי בסיבולת שלך. אני נשואה לגבר שכל הזמן
20/05/2018 | 05:23
107
בודק עם אמא שלו (ואחיותיו ואבא שלו) מה הם חושבים והם אומרים לו מה לעשות.
בו לרגע נניח שהייתי יכולה לחיות עם זה. הבעייה היא שהמשפחה שלו כאלה שליליים וכל דבר קטן פתוח לפרושים. בדרך כלל פרושים מאוסים וחסרי שחר.
אני משתגעת מזה, זה מדכא, מסרס את היחסים שלא לדבר על זה שאין לנו פרטיות כי הוא מספר דברים אינטימיים למשפחה.
אבל אולי לאחרים זה לא מפריע כמו לי - אם כל השאר תותים.
לצפיה ב-'מה אכפת לך מה דעתי?'
מה אכפת לך מה דעתי?
20/05/2018 | 16:19
5
128
 
אתה מתאר פה בחורה שרחוקה מלהיות מציאה: גם בוגדנית, גם דבוקה לתחת של אמא שלך שתתערב לך בחיים אם רק תעשה את השטות של להישאר איתה, וגם נשמעת מטומטמת.
תחליט לבד אם זה דיל ברייקר מבחינתך.
לצפיה ב-'לא, כי העם הזה פשוט שלמות. שלמות!'
לא, כי העם הזה פשוט שלמות. שלמות!
21/05/2018 | 12:05
4
77
מתרבים פה גאונים עם גאונות. 
לצפיה ב-'אני לא מהעם הזה!!!'
אני לא מהעם הזה!!!
21/05/2018 | 15:52
3
75
כלומר אני כן, אבל נמאס לי שמכניסים אותי לאספסוף הנחות שחי פה.
האם לא מספיק אמרתי, הערתי, הדגשתי ושוב הדגשתי ונופפתי בזה שאני לא מפה?!
די כבר!! הגנים שלי כבר כל כך הרבה זמן כאן, שאין בהם כבר שום דבר משל העם שלכם, ואני דורשת לא להכתים אותי עם השיוך הבלתי הולם הזה!!!!!
 
תודה.
לצפיה ב-'כתבתי תודה?! '
כתבתי תודה?!
21/05/2018 | 15:56
2
68
התכוונתי לכו שבו על גזר או קישוא או שניהם ביחד ותחשבו על העם המצחין שלכם ועד כמה הוא לא קשור אלי!!!
לצפיה ב-'איזה קראש יש לכם פה עליי, יה ווראדי. '
איזה קראש יש לכם פה עליי, יה ווראדי.
21/05/2018 | 17:53
1
24
לצפיה ב-'אהבה טהורה. '
אהבה טהורה.
21/05/2018 | 19:48
52
לצפיה ב-'לא יודעת מה איתך אבל...'
לא יודעת מה איתך אבל...
21/05/2018 | 01:27
3
87
לתרץ בגידה ב"חוסר ביטחון" עליי לא עובד ... נקודה למחשבה
לצפיה ב-'לגבי הבגידה'
לגבי הבגידה
21/05/2018 | 08:35
2
72
אני כן משתדל להסתכל על הדברים באופן רציונלי ולהאמין שהגישה היא הסימפטום ולא הבעיה
לצפיה ב-'נראה לי שחוסר הביטחון הוא שלך'
נראה לי שחוסר הביטחון הוא שלך
21/05/2018 | 10:51
52
אחרת למה אתה בכלל נמצא איתה?
לצפיה ב-'למה זה משנה אבל? הפעולה נעשתה'
למה זה משנה אבל? הפעולה נעשתה
21/05/2018 | 11:38
54
למה שתיקח על עצמך את האחריות של כל הזמן לבדוק אם היא לא עושה את זה ... מגיע לך מישהי אמינה שתיתן לך להרגיש שאתה האחד והיחיד...לפחות מה שאני מצפה מהזוגיות שלי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 22:57
2
47
טוב לאהוב את המשפחה, וטבעי שתהיה קשורה לאימא שלה. אפשר גם לעבוד בנפרד על החברות ביניכם. לא משנה כמה חברויות היו לה, מה שחשוב מה שיש עכשיו ביניכם ואם אתה אוהב אותה וטוב לך אתה. מותר להם לשמור על קשר כל זמן שלא ייצרו משהו רומנטי כמו התאהבות הדדית או מגע קרוב. השקע בחברות שלכם ובאהבה.
 
 
לצפיה ב-'בגידה מעשה חמור'
בגידה מעשה חמור
25/05/2018 | 19:25
33
אם בגדה בך, עליך לבדוק את המעשה ואת השאלה אם כדאי שתישארו חברים. בגידה פוגמת בנאמנות הרגשית ויוצרת קנאה, וקשה להישאר חברים אחריה. אפשרי גם שתשב אתה ותדון ברצינות במה שעשתה, ותסביר לה שאם בגדה בך ואינה נאמנה אליך לא תוכלו להישאר בני זוג. תוכלו להישאר ידידים, אם היא חשובה לך. הסבר לה שנאמנות רגשית חשובה לך בחברות.
 
לצפיה ב-'עוד פעם תגובה שמתאימה לילד בגן? '
עוד פעם תגובה שמתאימה לילד בגן?
25/05/2018 | 23:20
10
לצפיה ב-'האם חוסר אינטילגנציה יכול להוריד?'
האם חוסר אינטילגנציה יכול להוריד?
18/05/2018 | 18:53
16
204
יואב, 28, בזוגיות כבר שנה וחצי.
הכל היה מושלם בנינו, אהבה גדולה וטהורה.
הייתה לי אהבה עיוורת שפשוט לא היה איכפת לי מכל החסרונות.
בחצי שנה האחרונה שמתי לב שהבחורה שאני יוצא איתה כבר שנה וחצי,
לא חכמה במיוחד וזה אשכרה מצליח להוריד לי ממנה, אני לא רואה עתיד איתה בגלל זה, אני מנסה לדלג על זה אבל זה כל הזמן חוזר אלי ומפריע לי,
היא לא חכמה במיוחד בדברים בסיסיים שאני מצפה מבן אדם לדעת,
היא בן אדם זהב, אוהבת ודואגת.
אני מרגיש שבגלל שהיא לא חכמה במיוחד היא לא ממש יודעת להקשיב ולייעץ ואני לפעמים מרגיש שאין לי עם מי לדבר.
בנוסף לזה לא מצליח להתחבר למשפחה שלה, משהו שמאוד מפריע לי.
האם אפשר לתקן דבר כזה שיושב עלי? 
מה עלי לעשות?
אני אוהב אותה, אבל משהו שם לא מסתדר לי.
לצפיה ב-'חוסר ידע וטיפשות הם לא אותו דבר.'
חוסר ידע וטיפשות הם לא אותו דבר.
18/05/2018 | 19:29
2
154
וייעוץ של נשים לא תמיד דומה לייעוץ של גברים. 
שני הדברים שציינת יכולים להיות קשורים להבדלים מגדריים בידע ובאופן הייעוץ, אז אולי כדאי שתפרט קצת יותר - כי לא ברור אם ה"בעייה" היא בה או בהבדלים בין נשים לגברים בחברה שלנו (כלומר, בין אישה ממוצעת לבין גבר ממוצע - ברור שלא כל הנשים אותו דבר ולא כל הגברים אותו דבר, גם בהקשרים האלה).
 
 
לצפיה ב-'מה הכוונה הבדל בין נשים לגברים? ברצינות'
מה הכוונה הבדל בין נשים לגברים? ברצינות
20/05/2018 | 20:45
1
28
לצפיה ב-'אני אתן לך דוגמאות טריוויאליות,'
אני אתן לך דוגמאות טריוויאליות,
20/05/2018 | 20:54
102
כי לא פירטת. למשל, אם חברה שלך לא יודעת דברים בסיסיים בספורט (נגיד מה זה נבדל או איפה משחק מסי או אפילו מי זה מסי), זה לא כי היא טיפשה, אלא כי נשים רבות לחלוטין לא מתעניינות בכדורגל, וכך זה גם לגבי תחומים נוספים (כשלפעמים זה נובע מתחומי עניין שונים ולפעמים עובר גם דרך השכלה שונה). ולגבי להתייעץ, לפחות הסטריאוטיפ המוכר (לא יודעת אם גם המחקר המדעי תומך בעניין) הוא שכשפונים לגבר עם בעייה/תסכול הוא מנסה לפתור את הבעייה, בעוד אישה מנחמת/משתתפת בצער/מאפשרת לפרוק וכו', כשכל אחד מהם חושב שזה מה שהצד השני מעוניין בו/יעזור לו, ושניהם, לעתים, טועים בכך.
לצפיה ב-'אבוד לך מאמי'
אבוד לך מאמי
19/05/2018 | 01:35
2
147
אם רק אחרי חצי שנה אתה כבר חושב שאתה יותר ממנה- זה אבוד. בדרך כלל לוקח לאנשים עשרות שנים של קשר כדי להגיע לתחושה שהם יותר מוצלחים או טובים או צודקים מבן או בת זוגם ולהתנשא עליהם.
 תעבור הלאה. 
לצפיה ב-'כואב לשמוע את הדעה אבל יכול להיות שזה נכון'
כואב לשמוע את הדעה אבל יכול להיות שזה נכון
20/05/2018 | 20:47
1
78
אבל למה בכלל לחשוב דבר כזה? את מדברת כאילו זה משהו שאמור לקרות...
לצפיה ב-'כן, זה אמור לקרות'
כן, זה אמור לקרות
21/05/2018 | 12:48
55
שום דבר הוא לא לנצח, גם לא קשרים.
אנשים מתאכזבים מבני הזוג שלהם ומתמרמרים עליהם באיזשהו שלב. סליחה שניפצתי לך את הסרט של דיסני שאתה חי בו. 
לצפיה ב-'מה שאותי מסקרן זה על מה דיברתם במשך שנה'
מה שאותי מסקרן זה על מה דיברתם במשך שנה
19/05/2018 | 19:31
3
103
כאילו לקח לך שנה כדי להבין שהיא לא חכמה במיוחד בדברים בסיסיים שאתה מצפה מבן אדם לדעת? 
אולי היא לא העפרון הכי מחודד בקלמר, אבל תחשוב גם מה זה אומר עליך שעד כדי כך התעוורת שלקח לך שנה לשים לב להבדל המהותי הזה ביניכם ועוד חצי שנה כדי להבין שזה מפריע לך.
וזה תקף גם למצב שבו אתם מדברים פעם בשבוע ונפגשים פעם בחודש.
 
לצפיה ב-'התעוורתי מכמה סיבות'
התעוורתי מכמה סיבות
20/05/2018 | 20:49
2
102
קודם כל התעוורתי כי היא בין הבחורות היותר יפות שיצאתי איתן, נורא התלהבתי,
וגם אני חושב שחצי שנה של היכרות עד שאתה באמת מכיר את הבן אדם.
פשוט אחרי שנה וחצי נגמר העניין...נהיה הרגל כזה וכמו זוג נשוי...
אנחנו נפגשים 4 פעמים בשבוע...
לצפיה ב-'במילים אחרות'
במילים אחרות
22/05/2018 | 16:44
69
בהתחלה, ככה כמה חודשים טובים, היית עסוק בלעוף על עצמך שמישהיא יפה בחרה בך וזיונים וכולי
 
אני אומר בצורה הכי קרה: תגיד תודה שזכית לכמה חודשים טובים כאלה ותמשיך הלאה.
כמו שאמרת אתה, אתה אולי אוהב אותה (כנראה יותר שאריות של מתאהב בה) וזה כיף לאכו בחורה יפה וכולי, אבל לטווח הארוך, אם אתה כבר עכשיו מרגיש בפער שכלתני בינכם, אל תישאר, זה יהיה בכי לדורות (תרתי משמע)
לצפיה ב-'אתה זורק קלישאה שלא קשורה'
אתה זורק קלישאה שלא קשורה
23/05/2018 | 13:14
39
"חצי שנה של היכרות עד שאתה באמת מכיר את הבן אדם".
לא מדובר פה על להכיר את הבנאדם ברמה של ניואנסים ומי הוא באמת מתחת לפני השטח ברמה קצת יותר עמוקה.
מדובר על משהו שהוא על פני השטח. להבחין בזה שהיא לא אינטיליגנטית וחסרת ידע בדברים בסיסיים זה משהו שרואים כמעט בכל שיחה. זה כמו שייקח לך חצי שנה להבחין בזה שמפריע לך שיש לה שיער מתולתל או שיש לה משקפיים או שיש לה בוטוקס בשפתיים. זה כל הזמן שם.
 
מעבר לזה אתה נשמע כמו ילד שצריך להתבגר קצת. בלשון המעטה.
לצפיה ב-'אני חושבת שהתאמה צריכה להתאפיין גם בהערכה הדדית'
אני חושבת שהתאמה צריכה להתאפיין גם בהערכה הדדית
20/05/2018 | 05:29
2
94
זה לא משנה אם היא באמת לא חכמה או לא קוראת מספיק (דרך אגב, אם היא צעירה מאוד זה עוד יכול להשתנות). אבל נשמע שבאזור הזה אין התאמה.
גם נשמע שאתה כבר מרגיש שאין לך עם מי להתיעץ ולדבר. זה הרי הכי הכי חשוב במערכת יחסים רצינית. אתה צריך מישהי שמתחברת אליך ברמה שלך.
וכל הכבוד לך שאתה חושב על הדברים האלה מוקדם ולא אחרי 5 שנות נישואים של סבל.
לצפיה ב-'ברור שאני אחשוב על זה'
ברור שאני אחשוב על זה
20/05/2018 | 20:51
1
74
אני מחפש שותה לחיים, לא רק סקס ומשיכה.
אני גם לא משכיל מדי אבל לא יודע אני אוהב בחורה חכמה אינטילגנטית...שעומדת על שלה...שיודעת מה היא רוצה ומצפה מעצמה.
כואב לי מאוד כי הייתה לנו אהבה ענקית.
לצפיה ב-'נשמע שפשוט ירד לך ממנה'
נשמע שפשוט ירד לך ממנה
22/05/2018 | 21:56
36
ואתה מחפש הסברים לכך. 
אז היא גם לא חכמה, גם אין לה ידע, גם אי אפשר להתייעץ איתה, גם היא לא עומדת על שלה, גם אין לה שאיפות. 
החידוש בלהיות עם אשה שמאוד יפה בעינך ירד, האגו שלך בא על סיפוקו, ואתה מבין שהיא לא מתאימה לך. 
למדת שיעור חשוב על איזו אשה אתה צריך, ולהבא אל תסתנוור רק ממראית עין. 
לצפיה ב-'תן דוגמאות, אילו דברים בסיסיים אתה מצפה ממנה לדעת'
תן דוגמאות, אילו דברים בסיסיים אתה מצפה ממנה לדעת
21/05/2018 | 10:53
10
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:00
39
טוב לב חשוב מחוכמה, אבל חשוב גם שתהיה חוכמה. אם אתה אוהב אותה בגלל אופייה הטוב ורוב התכונות שבו, חשוב שתהיה אתה ותקדם את החברות. עתיד יהיה אם תפתחו את החברות בעזרת אהבה ודאגה הדדית. אם היא אדם טוב, כדאי להיות אתה. נסו לדבר בעיקר על דברים שעוזרים לחברות כי הם גורמים לאדם הרגשה טובה או רעה. לא מוכרחים להיות בקשר עם המשפחה של בן הזוג, צריך להשאיר אותם כרקע ולהיות מנומסים אליהם. אם פעם תתחתנו, תהפוך המשפחה לחלק ממכם.
לצפיה ב-'זה ככ שונה'
זה ככ שונה
27/05/2018 | 12:30
29
בין אדם לאדם,
קודם כל זה מוזר לגמרי שאתם נפגשים 4 פעמים בשבוע ולא שמת לב שנה שלמה שהיא לא הנמלה הראשונה בטור. אתם לא מדברים בינכם?
דבר שני השאלה מה זה אומר שהיא לא המגבון הכי לח בחבילה, בנושאים של ידע כללי?
ולבסוף לפתיח שלי - יש אנשים שדווקא ממש מתאים להם להיות יותר אינטלגנטים מבן זוגם. או שהם אוהבים להרגיש מורמים וההפך יגרום להם לרגשי נחיתות, או שמה שחשוב להם זה בן אדם טוב שיהיה הורה טוב ויטפל בבית ופחות איש שיח מרתק ומרגש.
אז השאלה איפה אתה על הסקאלה, וכמה היא כזו.
ואם היא צעירה.... תמיד אפשר להתחיל קצת "שיעורים".
 
העובדה שמישהי ממש ממש יפה, יכולה לסנוור לחודש. 3 חודשים. שנה שלמה? הזוי.
לצפיה ב-'מחפשים מכונת קפה? כנסו להתרשם: https://www.facebook.com/Espr'
מחפשים מכונת קפה? כנסו להתרשם: https://www.facebook.com/Espr
19/05/2018 | 14:02
9
לצפיה ב-'בעלי כבר לא מעונין'
בעלי כבר לא מעונין
15/05/2018 | 23:32
13
1042
 
אנחנו זוג נשוי בשנות הארבעים לחיינו. כבר 3 שנים מאז שבעלי נגע בי לאחרונה ואני לא יודעת איך מתמודדים.
פעם אחרונה שהיה ביננו משהו, היינו במיטה ובעלי לא תיפקד כל כך טוב, שזה כבר קרה הרבה פעמים קודם. ואז הוא לוקח ויאגרה ותוך רבע שעה הכל מסתדר.
וגם בפעם הזאת לא התסדר לו אז לקח כדור אבל זה לא עזר. אמרתי לו שלא ילחץ לא קרה כלום והכל בסדר. אני בכלל מאמינה שסקס זה בראש ולא צריך בכלל ויאגרה. יש ידיים רגליים, אביזרים..משחקים.. לא צריך ויאגרה. אבל הוא לא מסכים איתי.
אבל הוא כניראה לקח את זה מאוד קשה באותו רגע ומאז לא יוזם יותר.
כשאני יוזמת אז הוא עייף או טוען שהילדים לא ישנים וישמעו אותנו, וכו' וכו'. כל מני תרוצים. מעבר לקטע המיני אז הוא לא מזמן עבר בדיקות מקיפות והכל בסדר טפו טפו. 
פעם היינו במסיבה והוא שתה בקבוק יין שלם ובדרך הביתה דיברנו והוא התוודא שאני מגעילה אותו כי השמנתי, ובאמת השמנתי. כשהתחתנתי הייתי 60 קילו על 1.60 ועכשיו אני 80 קילו. והוא הרבה יותר שמן ממני אבל לא מפריע לי בכלל. אף פעם לא הפריע לי המראה שלו.  
אבל למחרת שאלתי אותו על ההשמנה שלי והוא אמר לי שאין לו מושג על מה אני מדברת. זה לא מפריע לו וגם הוא לא מקל.
חוץ מהקטע הזה של המין, אנחנו זוג על כייפי, אוהבים, מגדלים ילדים כלבים ולחתולים, מטיילים בעולם, לשנינו יש קריירות שאנחנו אוהבים. אני כל פעם נעצרת ושואלת את עצמי אם סקס זה עילה לגט? 
אני כבר משתגעת מהחוסר. מצד שני יש לנו ילדים קטנים ואני שמה את כל השטויות שלי בצד ומתרכזת בילדים שלנו. אני יודעת שהרבה זוגות חיים בלי סקס כל החיים. באמת אפשר לחיות בלי? איך מתמודדים עם המחסור בלי לבגוד? אני מאוד רוצה להישאר ביחד ונאמנה כמו שתמיד חלמתי. לבגוד מרגיש לי מגעיל ומסובך וגם אם הייתי רוצה לבגוד, אז עם מי? לענות למודעות שאין לי מושג מי בצד השני? נשמע מפחיד וגם לא הגיוני.  
מצד שני שנים בלי להתחבק ולהתנשק? (בעלי מנשק ומחבק ככה בקטנה, כאילו לצאת לידי חובה) וחסר לי נורא גבר שמחכה לראות אותי, גבר שמגיע, זורק את התיק בצד ובא לחבק. בא לי לעשות מסאז'ים, לגעת, לזרום, להריח גבר, להרגיש את הזיפים.
כל החיים ככה בלי כלום לעולם ועד? 
איך אנשים חיים ככה? עם תרופות? יש מאכלים שמורידים את החשק? מתרגלים?
לצפיה ב-'ברור שיש פה בעיה של שניכם'
ברור שיש פה בעיה של שניכם
16/05/2018 | 09:00
5
369
אבל את יכולה רק לשנות את עצמך
 
איך הגעתם למצב כזה שאתם מזניחים ככה את הגוף שלכם?
בלי קשר למראה, השמנה זה דבר לא בריא
 
לצפיה ב-''
16/05/2018 | 11:57
69
לצפיה ב-'אין לי תשובה טובה. זה פשוט המצב כרגע לצערי'
אין לי תשובה טובה. זה פשוט המצב כרגע לצערי
16/05/2018 | 20:26
2
160
לצפיה ב-'המצב הזה נוצר בגלל בעיות שגרמו לו'
המצב הזה נוצר בגלל בעיות שגרמו לו
17/05/2018 | 13:17
301
 
ועד שלא תבררי מה הן, לא תדעי מה לעשות ובטח שלא תוכלי לפתור (בדרך זו או אחרת) את הבעיה.
לצפיה ב-'אתם צריכים קודם כל לטפל בבעית ההשמנה , היתר יבא לבד'
אתם צריכים קודם כל לטפל בבעית ההשמנה , היתר יבא לבד
21/05/2018 | 16:20
113
חשוב מאד לרדת במשקל לאכול אוכל בריא ומאוזן, להמנע מעישון,  מאלכהול , לאכול פחות מלח, פחות סוכר ופחות שמן,  ולעסוק בפעילות גופנית.
לא הופכים חזרה לצעירים אף פעם,  אבל אם תעשו את זה השיפור מובטח.
ויאגרה זה פתרון טכני בלבד זה לא עושה חשק .
מה שמוריד את החשק זה הורמון המין טוסטסטרון או החוסר בהורמון הזה  , לרופאים יש פתרון גם לזה.
אבל כדאי ללכת בשיטה הבריאה.
 
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
20/05/2018 | 18:34
181
זאת התגובה הכי אטומה שאפשר להעלות על הדעת.  אתה באמת חושב שהיא צריכה אותך כדי לדעת את מה שהיא כבר יודעת?
לצפיה ב-'זה די ברור'
זה די ברור
16/05/2018 | 13:08
330
שאתם משתמשים בסקס בתור נשק, לא בתור משהו לאהבה. 
למנוע סקס זה נשק במלחמה. מלחמה לא חייבת לבוא בצורה של מריבות, מלחמה גם יכולה להתנהל מאד בשקט מתחת לפני השטח. 
יש זוגות שחיים בלי סקס, אבל מה זה משנה לך איך מישהו אחר חי, אם את לא רוצה לחיות ככה? 
קודם תצאי מהראש שאתם זוג על הכייפי, כי אם אין ביניכם סקס ואין חיבה, אתם ממש לא בעל הכייפי, אחרי זה תחשבי מה את רוצה מעצמך, לבגוד? להתגרש? לשקם את מה שכן יש ביניכם?  
 
לצפיה ב-'למה לא לנסות טיפול זוגי? חבל שתסבלו. אל תרימי עדיין ידיים'
למה לא לנסות טיפול זוגי? חבל שתסבלו. אל תרימי עדיין ידיים
20/05/2018 | 12:30
76
לצפיה ב-'אזיקים'
אזיקים
20/05/2018 | 15:05
217
כיבלי אותו, כסי לו את עיניו ותענגי אותו.
 
כאשר יהיה לו זיקפה, תרכבי עליו ותחזרי לספר לנו, איך היה ... 
לצפיה ב-'חוצפה'
חוצפה
20/05/2018 | 18:31
222
אני חושב שזה חמור מאוד שהוא אמר לך שהוא נגעל ממך. אם הוא חשב שהזוגיות, והאישה שלצדו, האמא של הילדים שלו, הפרטנרית שבנתה אתו את הבית, תישאר כמו ביום החתונה - אז כנראה הבן אדם לוקה בחוסר מודעות אישית.
באיזו חוצפה הוא אומר לך את הדבר הזה בשעה שאת באה לקראתו בנושא רגיש?
 
אין שום סיבה שתעבירי את השנים היפות שלך בלי דבר אלמנטרי שנקרא מגע אינטימי - קחי את זה לאן שאת מבינה.
 
גם אני הייתי בסיטואציה הזו - ללא סקס בצידה במשך שנתיים וחצי, עד שמצאתי את עצמי עד שביום אחד עברה לאיזה בחורה שהתאהבה בו.
 
אני אשמח להציע לך חברות וירטואלית - נותן לך את המילה שלי ללא הצעות שאינן במקומן.
לצפיה ב-'כואב לשמוע, שלוש שנים ללא סקס?'
כואב לשמוע, שלוש שנים ללא סקס?
22/05/2018 | 07:41
130
שלוש שנים ללא אינטימיות, מגע, נשיקות..?
אני לא הייתי מצליח להמשיך לחיות כך, שאפו לך על הסבלנות, כנראה שאת מאוד אוהבת אותו ואת הקן שבניתם.
את חייבת ללכת לטיפול זוגי, בהתחלה לבדך, שם כבר תקבלי את הכלים גם להתמודד עם המצב, וגם להביא אותו למצב שירצה לטפל בעצמו ובזוגיות שלכם.
הלוואי שתמצאו את הדרך כי חיים ללא הדברים האלו אינם חיים ולא תחזיקו כך עוד הרבה, נקודת השבר תגיע.
לא חושב שיש קשר ישיר להשמנה שלך, נשים שמנמנות הן סקסיות בדיוק באותה מידה כמו רזות, הסקסיות היא אצלך בראש, מה שאת משדרת בהתנהגות ובמבטים.
אישה בגילך, כמה קילוגרמים לפה או לשם, היא בשיא הסקסיות שלה ולדעתי גם בשיא הרצון לסקס טוב ולמגע כמו שאת תארת אותו.
בגידה היא לא פיתרון, בגידה היא דרך לטאטא את הדברים לזמן מה מתחת לשטיח, בסוף הכל חוזר.
בגידה היא נהדרת לזמן מסויים, ואפילו מאוד מספקת אבל תזהרי לך לא להשאב לעולם הזה בו היצר הוא המוביל, קשה מאוד לצאת מזה אחר כך, כמעט בלתי אפשרי...
 
המון בהצלחה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/05/2018 | 23:04
65
אסור לבגוד, צריך לעבוד על הקשר. קשר חומרי יכול להשתפר אם עושים אותו כמחוות אהבה. צרו את המגעים בעיקר כמחוות אהבה, ואז תיהנו מהם יותר. לא בריא להיות שמן, אם את חושבת שאת שמנה נסי לרזות לטובת הבריאות שלך ואם הוא שמן כדאי שגם הוא ירזה. דווקא חיבוקים ונשיקות אמורים בעיקר להיות מאהבה, בעוד שקשר חומרי שלם יש בו גם אופי של הנאה.
 
לצפיה ב-'את זקוקה למאהב ....'
את זקוקה למאהב ....
11/07/2018 | 15:03
1
לא ניראה לי שלו זה יפריע
לצפיה ב-'נשים'
נשים
15/05/2018 | 12:32
3
242
נשים אחרי גיל 40 נעשות קולניות אגרסיביות וגבריות
שום דבר לא יעזור רק גרושים
לצפיה ב-'זה בגלל איבוד ההורמון הנשי'
זה בגלל איבוד ההורמון הנשי
15/05/2018 | 13:23
42
לצפיה ב-'גבר צריך לחסוך הרבה כסף'
גבר צריך לחסוך הרבה כסף
16/05/2018 | 09:35
105
כדי להחליף לאשה צעירה לפני שהיא מגיעה
לגיל 40
לצפיה ב-'נשים עם נהדר'
נשים עם נהדר
22/05/2018 | 23:05
38
וגם הרבה מהגברים נהדרים. אין מה לשלול. כשאוהבים אישה, כדאי להישאר אתה. לא רצוי להחליט להתחתן לפני שבטוחים שאוהבים מספיק, כדי להישאר ביחד גם בזמנים הקשים.
 
 
 
לצפיה ב-'ניוון שרירים - מה זה אומר לכם?'
ניוון שרירים - מה זה אומר לכם?
13/05/2018 | 18:48
130
לצפיה ב-'לפני איזה עשר שנים, כשחייתי עם בן זוג לא ראוי, '
לפני איזה עשר שנים, כשחייתי עם בן זוג לא ראוי,
07/05/2018 | 22:13
38
330

היתה לי תקופה קצרה של אבטלה אחרי שפוטרתי מאיזה מקום עבודה.
לא הייתי מסכנה: קיבלתי דמי אבטלה נדיבים, נתתי לא מעט שיעורים פרטיים, והמשכתי לשלם את חלקי בשכר הדירה, בחשבונות ובכל מה שצריך.
הבית כמובן הבריק כמו שבית יכול להבריק רק כשבעלת הבית לא עובדת. מילאתי את הבקרים באימוני כושר ובמספרות, אחר הצהריים לימדתי, והיו לי עוד עיסוקים.
מכיוון שאני לא עבדתי והוא כן, היה לי ברור שהנקיונות נופלים עליי וגם הסידורים. עד כאן בסדר גמור, עשיתי הכל באהבה.
אבל יום אחד הוא התקשר חצי שעה לפני שסוגרים את החנויות, וביקש שאמהר למכבסה להוציא חליפה שמסרתי לניקוי יבש כי הוא לא יספיק, וזה דחוף לו לאיזו פגישת עסקים שהיתה לו למחרת. הוא תפס אותי במכון כושר באמצע אימון, שלאחריו קבעתי עם חברות לקפה, אבל זה היה דחוף אז יצאתי בחיפזון בלי לסיים את האימון, ביטלתי את הפגישה ורצתי למכבסה.
למחרת בבוקר, ראיתי שהוא בכלל לבש משהו אחר.
זה היה הרגע שהדם הרותח טיפס ועלה לי לראש- ואני זוכרת את ההרגשה הפיזית בבירור.
"זו פעם אחרונה" - אמרתי לו- "שאתה מעז לבקש ממני לעשות בשבילך דברים, לקמט לי את התוכניות ולקלקל לי את הערב. מי אתה חושב שאתה? נראה לך שאני משרתת שלך? מהיום אתה תדאג לבגדים שלך. תשכח מעזרה".
וזה היה הרגע שבו הבנתי ששום דבר טוב לא יבוא לי מהחתיכת חרא הנצלן הזה.
לצפיה ב-'אוקי, ומה רצית להגיד בזה? איזה דיון ניסית לפתוח?'
אוקי, ומה רצית להגיד בזה? איזה דיון ניסית לפתוח?
07/05/2018 | 22:54
8
68
לצפיה ב-'רציתי להגיד ש...'
רציתי להגיד ש...
08/05/2018 | 07:16
7
226
 
לפני איזה עשר שנים, כשחייתי עם בן זוג לא ראוי, היתה לי תקופה קצרה של אבטלה אחרי שפוטרתי מאיזה מקום עבודה. 
לא הייתי מסכנה: קיבלתי דמי אבטלה נדיבים, נתתי לא מעט שיעורים פרטיים, והמשכתי לשלם את חלקי בשכר הדירה, בחשבונות ובכל מה שצריך.
הבית כמובן הבריק כמו שבית יכול להבריק רק כשבעלת הבית לא עובדת. מילאתי את הבקרים באימוני כושר ובמספרות, אחר הצהריים לימדתי, והיו לי עוד עיסוקים. 
מכיוון שאני לא עבדתי והוא כן, היה לי ברור שהנקיונות נופלים עליי וגם הסידורים. עד כאן בסדר גמור, עשיתי הכל באהבה. 
אבל יום אחד הוא התקשר חצי שעה לפני שסוגרים את החנויות, וביקש שאמהר למכבסה להוציא חליפה שמסרתי לניקוי יבש כי הוא לא יספיק, וזה דחוף לו לאיזו פגישת עסקים שהיתה לו למחרת. הוא תפס אותי במכון כושר באמצע אימון, שלאחריו קבעתי עם חברות לקפה, אבל זה היה דחוף אז יצאתי בחיפזון בלי לסיים את האימון, ביטלתי את הפגישה ורצתי למכבסה.
למחרת בבוקר, ראיתי שהוא בכלל לבש משהו אחר.
זה היה הרגע שהדם הרותח טיפס ועלה לי לראש- ואני זוכרת את ההרגשה הפיזית בבירור.
"זו פעם אחרונה" - אמרתי לו- "שאתה מעז לבקש ממני לעשות בשבילך דברים, לקמט לי את התוכניות ולקלקל לי את הערב. מי אתה חושב שאתה? נראה לך שאני משרתת שלך? מהיום אתה תדאג לבגדים שלך. תשכח מעזרה".
וזה היה הרגע שבו הבנתי ששום דבר טוב לא יבוא לי מהחתיכת חרא הנצלן הזה.
לצפיה ב-'את מגלה סימנים של ירידה קוגנטיבית. מקווה בשבילך שזה הפיך...'
את מגלה סימנים של ירידה קוגנטיבית. מקווה בשבילך שזה הפיך...
08/05/2018 | 10:49
6
52
לצפיה ב-'וואו איזה איש אשכולות אתה יה רמי!!'
וואו איזה איש אשכולות אתה יה רמי!!
08/05/2018 | 12:13
5
170
 
מאבחן ירידות קוגניטיביות דרך השטויות שאנשים כותבים בפורומים! ממש סטארט אפ.
די יפה בשביל אפס חסר ביצים שפוחד אפילו לכתוב בכינוי קבוע.
נסה שוב.
לצפיה ב-'וגם בעיה בשליטה בכעסים'
וגם בעיה בשליטה בכעסים
08/05/2018 | 12:28
4
128
אבל עצם העובדה שאת מכירה בעובדה שאת כותבת שטויות היא גם סוג של התקדמות.
יש לך תקווה!
לצפיה ב-'עדיין נלעג.נסה שוב'
עדיין נלעג.נסה שוב
08/05/2018 | 14:54
44
לצפיה ב-'נתת לה את הצומי שהיא צריכה'
נתת לה את הצומי שהיא צריכה
10/05/2018 | 09:19
2
90
פסיכולוג בכסף, אתה בחינם
לצפיה ב-'אני מונע מאידיאולוגיה ותחושת שליחות. אין לי צורך בתגמול כספי'
אני מונע מאידיאולוגיה ותחושת שליחות. אין לי צורך בתגמול כספי
10/05/2018 | 12:53
1
28
לצפיה ב-'אתה מונע מטימטום ופאתטיות. זה ברור לשנינו.'
אתה מונע מטימטום ופאתטיות. זה ברור לשנינו.
10/05/2018 | 13:23
30
לצפיה ב-'הצצה למוחה של אישה'
הצצה למוחה של אישה
09/05/2018 | 07:12
4
150
השקפה נפלאה למוח הגאוני של אישה:
 
מתגאה בכך שהיא ניקתה את הבית (שבו היא בעצמה חיה) ומשלמת כחצי מהחשבונות של עצמה (כל הכבוד גיבורה).
כשבן זוגה לחיים מבקש ממנה טובה קטנה, היא מתפרצת עליו "זו פעם אחרונה שאתה מעז לבקש ממני דברים" "נראה לך שאני משרתת שלך?" כי הוא קילקל לה את התוכניות של "אימון כושר וקפה עם חברה" (הרי כמובטלת אין שום סיכוי שהיא יכולה לעשות את אותם הדברים חצי שעה מאוחר יותר, היא הרי המובטלת העסוקה ביקום שעסוקה מאוד "במספרות".
 
כשאתם מתחתנים עם אישה שנראית נורמלית אחרי כמה שנים האשה ה"אמיתית" מתוכה יוצאת כמו אצל מיגלרוסה פה, ואז אתם מגלים שהאשה הנורמלית שחשבתם שהכרתם הייתה ההצגה, והאמיתית שיצאה זה מה שתמיד היה לכם, ועכשיו היא רוצה להתגרש ולקחת לכם את רוב הרכוש והפנסיה ומזונות אשה ומזונות ילדים וכתובה ו... ו... ו... לא יעזור הסכם ממון ולא יעזור לכם כלום. 
 
קוקוריקו אמרה התרנגול
 
 
 
לצפיה ב-'עוד חסר ביצים אומלל שנופל רק על פרחות נצלניות'
עוד חסר ביצים אומלל שנופל רק על פרחות נצלניות
09/05/2018 | 07:18
2
122
 
ולכן חושב שכל הנשים אותו דבר, בלי לקלוט שזה פשוט כי חרא כמוהו מושך רק זבובים.
יש לך קשיים בהבנת הנקרא.
איפה "התגאיתי שניקיתי את הבית" בדיוק?  ציינתי עובדה. מעולם לא חייתי על חשבון אף אחד (גם לא על חשבון בעלי הנוכחי) וכשהתגרשתי לא ביקשתי שום דבר מבעלי הראשון.
אבל אני מבינה למה אתה חושב ככה:
ככה זה כשאתה מסתובב עם שרמוטות, כי אף אישה נורמלית לא תשתין לכיוון שלך.
למה אתה לא כותב בכינוי הקבוע שלך?
 
לצפיה ב-'תירגעי לכעוס עושה קמטים... לא שלך זה ישנה כבר '
תירגעי לכעוס עושה קמטים... לא שלך זה ישנה כבר
09/05/2018 | 07:39
1
97
חחח איזה מטורללת... אחרי 10 שנים את עדיין חושבת על פעם שביקשו ממך לאסוף בגד מניקוי ומקבלת התקפי זעם בפורום...
 
בדרך כלל אצל נשים כשהן כבר מזדקנות ואף אחד לא מסתכל עליהן כבר ובמכולת קוראים להם "סבתא לעזור לך עם הסלים?" פתאום הן מתעצבנות על בחורות יפות וקוראות להן "שרמוטות" כשבצעירותן כל העיר עברה עליהן.
 
אין לי כינוי קבוע אין לי זמן לרבוץ בפורומים של זוגיות כל היום, אולי כשאני אהיה בן 60 כמוך כשאני אסיים למרוט את שערות גיל הבלות שלי מהסנטר והצוואר ושאר המקומות שתתחיל הצמיחה (נשמע מוכר?  :) ) אני אבוא לפורומים לבכות על אשתי לשעבר מלפני 20 שנה שזרקה לי גרב לפח, אבל כנראה שאני לא אתחתן כדי לא לחיות עם מטורללת מלכתחילה אז גם לא סביר.
 
קחי רגיעון תבקשי שבעלך יכין לך בחור צדיק שלחת אותך כפרוייקט  הוא ממש זכה בחישגד של 5 שקל כששילם על כרטיס גירוד של 20
לצפיה ב-'אני רגועה לגמרי (ובשביל הקמטים אני מזריקה בוטוקס).'
אני רגועה לגמרי (ובשביל הקמטים אני מזריקה בוטוקס).
09/05/2018 | 09:29
110
 
את/ה חייב/ת לקצר, באמת נראה לך שיש לי כוח לקרוא את המגילות שלך?
כנראה שאת/ה נערה נוירוטית בת 14 וחצי שמסתתרת מאחורי כינויים מהתחת.
נסי שוב בובה.
לצפיה ב-'כלום לא יעזור'
כלום לא יעזור
15/05/2018 | 12:50
51
אשה אחרי גיל 40 נעשת קולנית אגרסיבית וגברית זה בגלל איבוד ההורמון הנשי
וכלום לא יעזור רק גרושים
לצפיה ב-'אני סקרן'
אני סקרן
10/05/2018 | 10:27
20
114
למה נזכרת אחרי כל כך הרבה זמן לכתוב על זה?
לצפיה ב-'ובכן, פייסבוק מקפיץ דיונים מלפני שנה, שנתיים ושלוש.'
ובכן, פייסבוק מקפיץ דיונים מלפני שנה, שנתיים ושלוש.
10/05/2018 | 11:54
19
140
 
לכן הוא הקפיץ לי איזה דיון שבו השתתפתי מלפני כמה שנים, וזו היתה אחת מהתגובות שלי באותו דיון, שנסוב על מערכות יחסים מעאפנות מהסוג הזה.
אז מכיוון שהפורום הזה הוא פורום "זוגיות", חשבתי שזה מתאים לפה. יש פה לא מעט אנשים שמגיעים עם שאלות לגבי מערכות יחסים מסריחות כאלה.
מקווה שההסבר מספק אותך (אם לא, אין לי איך לעזור). כל טוב.
לצפיה ב-'התגובה שלך חסרת פרופורציה'
התגובה שלך חסרת פרופורציה
10/05/2018 | 16:44
14
106
הגיוני שהוא יבקש ממך לאסוף חליפה, הגיוני שתשני תוכנית עם חברה בשביל זה (אפשר להציע לה להיפגש בבית קפה אחר שקרוב לניקוי היבש), וזה הגיוני שמסיבה זו או אחרת הוא שינה את דעתו ולבש משהו אחר. אז, לפני 10 שנים, לפני שהתפרצת עליו, היית צריכה לשאול מדוע הוא שינה את דעתו וליידע אותו שזה מרגיז אותך ששינית תוכניות כי טען שזה דחוף. המקרה הזה לא מעיד שהוא בן אדם חרא או שהזוגיות מסריחה. זה מעיד שלך יש פיוזים קצרים מאוד. שאת לא יודעת להחליק על דברים שהם לא מהותיים. ועם הטוטאליות הזו שלך, מאוד קשה לנהל יחסים. אין אצלך אפור, הכל שחור או לבן. את מלגלגת על אנשים שמתפשרים בזוגיות, שעובדים עליה, אבל אנשים כאלו הם בוגרים בהרבה מהקריזיונריות שאת מפגינה. יאללה ביי זה המוטו שלך, וככה אי אפשר לנהל קשרים לטווח ארוך.
ואם אני מנחשת נכון בעבר כתבת בכינוי אחר והיית משתפכת על בן הזוג המקסים שלך בלי סוף. גם כאן רואים את הקצוות - אהבה אדירה של פעם בחיים מול שנאה כלפיו/המערכת הזוגית שהיתה לכם. 
האם גם על הבעל המקסים שלך של היום, עוד 5 שנים תכתבי עליו בכעס על כל הדברים שעשה לא נכון בעינייך? הגיע הזמן להתבגר.
 
וזה באמת הזוי פתאום לכתוב על מקרה שקרה לך לפני 10 שנים, ככה סתם, בלי שום הסבר. 
לצפיה ב-'פחחחחחח'
פחחחחחח
10/05/2018 | 16:56
13
115
 
את באמת חושבת שאם זה היה מקרה בודד הייתי מגיבה ככה?
זה היה הקש ששבר את גב הגמל ומה שפקח את עיניי סופית. זה היה מאד מאד ברור ממה שכתבתי.
בעלי הנוכחי איתי כבר שבע שנים, כפרה עליו, ואני מאחלת לכל אישה זוגיות כמו זו שלנו. זה כי לא היססתי להעיף את מי שלא עשה אותי מספיק מאושרת, ולא נתקעתי במערכות יחסים מעאפנות ופושרות כמו שרבות פה עושות (זה נכון, קשה לי לא לזלזל במי שמתפשר ככה). אז אם אחרי שבע שנים אני כל יום יותר אוהבת את בעלי, תאמיני לי שאני יודעת שהפעם זה מקרה אחר לגמרי. עם החרא ההוא הייתי פחות משנתיים. זה הספיק לי כדי לראות מי הוא, אחרי שבהדרגה האמת עליו התגלתה במערומיה.
וכבר הסברתי למה פירסמתי את זה פה דווקא כעת. לא הבנת? לא נורא. אני בטוחה ששתינו נחיה עם זה מצוין.
לצפיה ב-'ברור, היו לו חסרונות נוספים'
ברור, היו לו חסרונות נוספים
10/05/2018 | 22:26
12
93
למשל, היו לו ילדים. ואם זה לא מזעזע מספיק, הוא גם היה קונה להם דברים, ובזבוז הכסף הזה בא על חשבון בזבוז עלייך! 
אני משתעשעת איתך, כי זכור לי איך בעבר לא היית מפסיקה לכתוב על הפלא אנטוניו(?) ועכשיו מדי פעם את קופצת עם איזה לכלוך עליו וכותבת עליו כאילו היה צורר היהודים, מינימום. לא עברת הלאה? אז מה פתאום זה מטריד אותך פתאום. בכלל נשמע שיש לך הרבה אישיו מהעבר שאינם פתורים שמדי פעם צפים לך לתודעה, וחבל. כתיבה וקללות בפורום לא יפטרו את הבעיות האלו.  
אני מקווה בשבילך שהפעם זה באמת זה ושלא תתהפכי עליו כי הוא ילד של אמא למשל או כי הוא מזדקן לא יפה ולא יאה לך ולבוטוקס שלך להראות לידו. 
 
 
לצפיה ב-'אני מבינה שיש לך קראש רציני עליי הא, סטוקרית?'
אני מבינה שיש לך קראש רציני עליי הא, סטוקרית?
10/05/2018 | 22:28
11
117
 
שילמת את התשלום החודשי למועדון מעריצי נזם ושוש? כי אם לא אולי יעיפו אותך, תיזהרי. 
"יועצת" עאלק חחחחחח
לצפיה ב-'נכון! זה היה נזם משהו'
נכון! זה היה נזם משהו
10/05/2018 | 22:43
10
99
לגבי, שוש, כנראה היה לך עוד כינוי? 
אני לא יודעת אם את צריכה כל כך לשמוח שאני זוכרת אותך. בדר"כ זוכרים דברים טובים או דברים מאוד רעים. הקשקשת ברשת על אנטוניו היתה כל כך הזויה, שעובדה שאני זוכרת. סטוקרית? כנראה שלא. את פשוט כותבת בכל מקום, אי אפשר להמלט ממך 
תראי, אני באמת לא רוצה את רעתך. ברור שיש לך הרבה בעיות לא פטורות, והכתיבה בפורום עוזרת לך בצורה כלשהי. שזה גם מוזר כי הפידבקים שאת מקבלת הם מאוד לא אוהדים. אם את כותבת הודעה את צריכה להיות מוכנה לתגובות שיגיעו. במקום לשלוח אנשים לשבת על גזרים, והם ישלחו אותך בחזרה לדחוף לעצמך מלפפונים, אולי כדאי לחשוב על מה שכותבים לך ומה זה אומר על הדרך שאת מציגה את עצמך לעולם. 
ואם את פשוט שואבת אתנחתא קומית מקללות הדדיות, אז שיבושם לך. באיזשהו מקום יש לי תחושה שאת נעלבת מהתגובות אבל שאת גם מצפה להן. מין פרדוקס מוזר שיושב על נקודות לא פתורות. 
לצפיה ב-'אני לא שמחה ולא עצובה. מה שאנשים כמוך חושבים עליי מעניין לי '
אני לא שמחה ולא עצובה. מה שאנשים כמוך חושבים עליי מעניין לי
11/05/2018 | 10:06
7
88
 
תתחת.
בעיות "לא פטורות"? חחחחחחח   איזה שגיאות כתיב של ילד מפגר.
את באמת חושבת שאת בעמדה לדבר על מישהו בובה?
לצפיה ב-'מקרה קלאסי של הפרעת אישיות גבולית'
מקרה קלאסי של הפרעת אישיות גבולית
11/05/2018 | 14:37
1
93
הידועה גם בשם מאניה דיפרסיה.
 
מדובר באנשים שהם סוג של חור שחור לסביבה שלהם, הם מוצצי דם מקצועיים ומניפולטיביים, נואשים לכל טיפת תשומת לב, אף פעם לא אשמים בכלום ומאמללים כל בן אדם קרוב אליהם. לא ניתן לעזור להם וצריך לחסום אותם מחייכם לפני שהם ימצצו כל דבר טוב בהם ויאמללו אתכם.
 
אל תגיבו להם ואל תיתנו להם את תשומת הלב שהם כל כך מתחננים לקבל, יש פה מקרה שמדגים איך הזקנה מנסה לעורר תשומי על ידי התייחסות לאיות, לגזרים וכדומה...
אין כדורים לפתרון הבעיה, הפתרון הכי טוב להתעלם ממנה כמו שמתעלמים מזבוב מציק שמזמזם מדי פעם.
לצפיה ב-'איזה אנשי אשכולות יש פה יה ווראדי!!!!'
איזה אנשי אשכולות יש פה יה ווראדי!!!!
11/05/2018 | 14:43
83
 
מומחים בהכל, כמו ישראלים טובים:
בריאות הנפש, פסיכולוגיה, איבחון רוחני- והכל על סמך פוסטים באינטרנט.
כמובן שקראתי רק את הכותרת ולא את המגילה, אבל אני מוכרחה לומר שאני ממש מעריצה את כולכם (אהממ, ברור לי שאתם מקסימום שניים, אם לא אחד/ת).
שבת שלום כפרה, תחשוב על רשימת שמות חדשה.
אני עפתי סוף סוף הביתה כי גמרתי "לעבוד" במשרד. ביוש!
לצפיה ב-'הבעל היקר שלך מודע'
הבעל היקר שלך מודע
12/05/2018 | 00:21
4
90
לסגנון הדיבור האלים והמלוכלך הזה שלך? או שזו הבריחה שלך מהנחמדות שאת שמה עלייך איתו? אולי המשחק מעייף ופה את משחררת אגרסיות? ואולי באמת מצא מין את מינו ושניכם מקללים ומעליבים אחד את השני ואנשים אחרים בצוותא? ואז באמת הוא מציאה שאסור לאבד, כי אין הרבה גברים שיקבלו התנהגות כזו אצל בת הזוג, ולהיפך.

קצת עצוב לי עלייך. תקועה לך בספרד הרחוקה, בלי בני משפחה שאיכפת להם ממך סביבך, כאלו שיכולים להשפיע עלייך לקבל טיפול כשרואים שהמצב שלך בכי רע וכשמחשבות מהעבר ממלאות אותך בתסכול בהווה.עם הבעל הנוכחי כנראה אי אפשר לדבר שיחות נפש כאלו, הוא רק רוצה שתראי טיפ טופ אחרת העינים שלו מיד מתחילות לפזול. חברות טובות כנראה גם אינן בנמצא, ומה נשאר? לשפוך את כל המרירות והתיסכולים בתפוז. להודיע לכל אחד שהוא לא מעניין אותך, אבל להמשיך לכתוב בדבקות, כאילו החברה הכי טובה שלך שוכנת כאן.
השנאה והילדותיות שלך מראות שרע לך בחיים, ואני מציעה לך לחשוב איך אפשר לשפר.
לצפיה ב-'היא לא נשואה. '
היא לא נשואה.
13/05/2018 | 09:54
3
72
יש לה יכולת מדהימה לחיות בפנטזיה. היא בונה לעצמה עולם דמיוני של בעל ומשפחה. היא בחורה מאד אומללה, חיה לבד, ומתכחשת לעולם. אני מכיר יצורים כאלו. זה מקרה אבוד. עצם העובדה שהיא מעלה מהאוב איזה זכרון בן 10 שנים עם איזה בחור, רק בשביל "להראות" שיש לה קשרים עם גברים, מראה על הבעיה העמוקה שהיא נמצאת בה. 
לצפיה ב-'דווקא התחתנו בנובמבר 2014. אתה לא עשית שיעורי בית, ילד רע'
דווקא התחתנו בנובמבר 2014. אתה לא עשית שיעורי בית, ילד רע
13/05/2018 | 15:45
2
36
לצפיה ב-'תסתכלי מסביב'
תסתכלי מסביב
13/05/2018 | 19:15
1
76
את רואה בעל? אולי בדמיון. הוא לא קיים. יש כאלו שיש להם חבר דמיוני, לך יש בעל דמיוני. לא רק בעל דמיוני, אלא גם שכל דמיוני. חפשי טוב, ואולי תחכימי (רק אולי). 
אני באמת מרחם עלייך. בתכלס, את מסכנה. 
לצפיה ב-'הסתכלתי מסביב.'
הסתכלתי מסביב.
13/05/2018 | 20:50
83
 
הוא בסלון, מתקן את המחשב שלו, שמפורק לגורמים עד הבורג האחרון.
כזאת דבקות בלרקום כל מיני קונספירציות מסמרות שיער על אנשים שאתה לא מכיר- ועוד עם שם בדוי כזה מטומטם- זה כנראה רק משהו שאל.אס.די מקולקל יכול לגרום.
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
11/05/2018 | 12:10
1
23
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/05/2018 | 23:59
12
לצפיה ב-'ההסבר נשמע מפגר לגמרי. '
ההסבר נשמע מפגר לגמרי.
10/05/2018 | 19:52
3
112
ההסבר הוא אחר: נראה לי שסתם העלית את הפוסט, כי ידעת שכך יגיבו, וסתם חיפשת תירוץ להשתלח באנשים.
מקווה שההסבר מספק אותך (אם לא, אין לי איך לעזור). כל טוב
לצפיה ב-'ההסבר שלי לא מספק אותך "אורח"? איזה באסוש'
ההסבר שלי לא מספק אותך "אורח"? איזה באסוש
10/05/2018 | 20:44
2
99
 
תצטרך ללכת לירקן, לקנות גזר גדול ולשבת עליו.
אולי שם תמצא סיפוק.
 
 
לצפיה ב-'אני סקרן שוב'
אני סקרן שוב
11/05/2018 | 10:01
1
87
איזה מהכדורים שכחת לקחת?
לצפיה ב-'וואו אני ממש מסקרנת אותך הא? '
וואו אני ממש מסקרנת אותך הא?
11/05/2018 | 10:07
94
 
ובכן, אם שאלת אז עכשיו שמתי לב ששוב שכחתי לקחת תוסף ברזל עם ארוחת הבוקר. זה חשוב, כי יש לי ספירת דם עוד כמה שבועות. אקח אחה"צ.
טוב שהזכרת לי. תודה ושבת שלום.
לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
22/05/2018 | 23:08
29
עם אדם לא נחמד לא צריך להיות חבר. נראה שהוא אדם רע, וצריך להיות טובים. חפשי לך עכשיו חבר טוב ממנו.
 
לצפיה ב-'אני בטוחה שהיו עוד בלגנים איתו - לא רק הקטע עם החליפה'
אני בטוחה שהיו עוד בלגנים איתו - לא רק הקטע עם החליפה
16/07/2018 | 05:05
1
3
עם הבחורצ'יק הנוכחי שאת אוהבת ממה שזכור לי, אם היה קורה אותו דבר שהיה מבקש ממך להביא לו דחוף חליפה מהניקוי יבש, היית גם מתעצבנת?
לצפיה ב-'ברור שהיו. איפה השאלה? תלמדי לקרוא.'
ברור שהיו. איפה השאלה? תלמדי לקרוא.
16/07/2018 | 07:15
4
 
וגם  בסיפור שסיפרתי כאן:  הבעיה לא היתה "שהוא ביקש ממני להביא לו חליפה", אלא שהוא עשה את זה תוך שהוא מציג את זה כדחוף למרות שזה לא היה דחוף, ומאלץ אותי לוותר על תוכניות שלי בשביל זה.
 
חפרת הרבה בשביל למצוא הודעות שלי מלפני חודשיים הא?
לצפיה ב-'מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות '
מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות
08/05/2018 | 09:32
38
היי חברים , שמי רינת ולצורך סיום תואר שני בעבודה סוציאלית אני עושה מחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי . זקוקה לגברים שנמצאים בזוגיות שיענו על השאלון (לוקח מספר דקות). כמובן שהשאלון אנונימי לחלוטין!!!! תודה מראש לעונים 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
יהל - ייעוץ, הכוונה וטיפול למשפחה והגיל השלישי
יהל - ייעוץ וטיפול
אימון למציאת זוגיות - ויקי שלום
מפסיקים לחפש ומוצאים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ